8601 見えぬけれどもあるんだよ。見えぬものでもあるんだよ。 アンパンマン 2004/09/23 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
私には、息子が見えません。
私には、神様も見えません。
でも、見えないけれども「いる」ってことを確信しています。
私は、この詩が大スキなんです。
『星とたんぽぽ』
青いお空のそこふかく
海の小石のそのように
夜がくるまでしずんでる
昼のお星はめにみえぬ
見えぬけれどもあるんだよ
見えぬものでもあるんだよ
ちってすがれたたんぽぽの
かわらのすきに だあまって
春のくるまでかくれてる
つよいその根はめにみえぬ
見えぬけれどもあるんだよ
見えぬものでもあるんだよ
（金子みすず童謡集より）
心の眼では、この目では見えないものも見えてくるんです、きっと。
だから、私は、今「心の眼」が開かれるようにって修行中。
みーさん、きっと仏さまになった息子さんは、あなたのことを赦してくれています。だって、仏さまなのですから、心の狭い私たちよりも遙かに寛大です。あなたのことを赦せないのは、あなた自身ですよね、きっと。（私にも経験あり。今もしばしばです…）
ポッキーさん、
私も、千の風の詩で癒されました。
だから、お墓の前で泣きません。
いつでも、いっしょだね、さあ、今日もがんばろ！って心の中の息子に声をかけて、職場に出勤しています。
グリーンさん、
私もお誕生日は、１歳の時からずっとデコレーションケーキを買って祝ってやってたから、息子が見えないお誕生日になっても、『私の息子として生まれてきてくれた日』なのだから、同じように大きなケーキを買って、
息子の年の数だけ蝋燭を立てて、祝っています。
ケーキが大好きな息子が美味しそうに食べてくれるのを見られないのが、さすがに淋しいですけれどね。
でも、絶対に、息子は近くで喜んでいてくれるって感じるから、
やっぱり、誕生日は楽しくしたいです。
（息子の笑顔が見られないのは、正直言って、淋しいですけれどね）
8602 見て欲しくて。 りか 2004/09/23 23:59
ここのリンクからたどって「自死遺族の部屋」というサイトで
癒される動画を教えてもらいました。
まだ知らない方は行って見てみられたらいいな・・と思いました。
私も見ながら泣いてしまい、それから少しホッとしたりしました。
8603 walking tour 睡蓮 2004/09/24 08:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 四国
りかさん、walking tourの事ですね。
今、かなり話題になっているFLASHですね。
アドレスを入れておきます。
興味のある方はご覧になってみて下さい。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.swf
8604 walking tour kazuたん 2004/09/24 09:37
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
walking tour見ました。
本当に癒されますね！
「なんで？」って思う気持ちが、「そうなんだよね。」って。。言葉では上手く言えませんが、胸がとても熱くなりました。。！！！
くじけそうになる時、この掲示板を見させていただいたり、
以前、メールで暖かい言葉をleeron（共同管理人）さん。にいただいた物をプリントアウトして、その紙を何度も読み返したり、
弟の写真を見つめたり。。
考えてみれば、私達は、いろんな人達に助けられています。
そんな気持ちの原点に立たされたようで、又、弟からのメッセージを聞いたようで、
大泣いちゃいました〜！！
りかさん。睡蓮さん。教えてくれてありがとう！
みなさんにも、お勧めですね。
8605 ハルさんへ ｋｍｋｍ 2004/09/24 19:50
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
ありがとうございました。
たしかに、頑張りすぎないほうがいいのかもしれませんね。
今日、忌引休暇を終え、久しぶりに職場に出勤しました。
周囲の人が、そっとしてくれているので助かっています。
これからも、よろしくお願いします。
8606 手をつないで行こう 夕べの星 2004/09/25 17:22
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは 初めてのカキコでお邪魔します
よしもとばななさんが 海のふた と言う本をだされたと・・・どんな本かまだ知りませんが もしこの ふたをお借りできれば 私は悲しみに ふたを
悲しみのふたを あってほしいと思います 悲しみをこらえようと 忘れようと それはトッジヨ現れておぼれてしまいそうになります どうか悲しみにふたが出きればと思うこの頃です
一周忌が夏に来ました 末娘は家の中の白い箱の中 小さい方は可愛い布で袋を作って包みました これはずーと家族といっしよ 思いがけなくさよならしてしまった娘 たとえ石を引きちげれれようとも 戻れない遠くを選らんで いつてしまったのです 限りある一生も自ら閉じて終えてしまいました
繰言ですが 支えきれなかった母として無念です 皆様がお書きになられてるように 私も同じ悲しみを持ってすぐ上の姉が娘のパソコンに入れていってくれたこちらを ずーと読まさせて頂いておりました ここには沢山の悲しみが
ありますね でも 私達は自然にその時が来るまで 息を吐き吸い 食べて寝て 働いて 笑って ないて怒って何かに夢中になったり つまずいたり 幸せを感じたり・・・何でも出きるんですね 悲しみさえふたをしておけば
私もウオーキングツアーを見ています 有難いです あのこのあねのメールと
それと ここを煎じ薬にして
涼しくなりましたから 皆様お腹を出して寝ていて風邪などひかれませんように では ！
8607 初めてです。 Jb 2004/09/26 00:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
検索していたらここにたどり着きました。妻を亡くして約３週間です。まだまだ、涙が止まりません。今までと変わりない風景なのに、違うものを見ているような感じがします。
生前、妻は沢山の病気と闘ってきました。２４時間３６５日、体も心も休まることが無かったと思います。ここ何年かは苦しい、辛いという言葉の連続でした。もっと、抱きしめてあげてたら、肩に優しく手をかけてあげてたら、ちょっとしたマッサージでもやってあげてたら、少しは楽になってこのような事にならなかったのではと思ってしまいます。他にいくらでも、やってあげられた事があったのではと。私が妻を殺してしまったような気がして。。。
妻の表情は無くなってから告別式までの間、日に日に表情が安らかになり、まるで深い眠りに入って安心しきった表情に変わっていったのを鮮明に覚えています。まるで、一切の苦しみから解放されたよって言っているかのようでした。勝手な想像ですが、そう思わないと、妻が可哀想ですし、私が潰れてしまいそうでたまりません。
時間が、このどうにも表現できない気持ちを軽くしてくれるのでしょうか。
8608 涙そうそう shiho 2004/09/26 05:02
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
昨日TVで森山良子さんの涙そうそうをやってました。前からいい歌だと思っていましたが、こんな想いで聞くことになるとは・・・。久しぶりに声を上げて何時間も泣いてしまいました。
Jbさん
私の主人は病気ではなかったのですが、もっと抱きしめてあげたかった、妻として助けてあげることができたはずだ、一番近くにいながら何もできなかった自分を責め、今でも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でも、死ぬほど苦しんだ主人はすべての悩みから開放され安らかに眠ったのだと信じています。あちらの世界で笑ってくれてると幸いです。
そして残された遺族は・・・涙を流さない日はありません、自死の重み、後悔ばかりの日々。私はまだ立ち止まったままですがここで誰にも言えない気持ちを聞いてもらい、沢山の手で身体と心を支えてもらってるような気がします。気持ちを言葉で表現することは難しいですが、Jbさんの心の中が穏やかになる時間が少しでも増えることを願ってます。
8609 涙そうそう Jb 2004/09/26 10:25
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
shihoさん
ありがとうございます。私もＴＶで森山良子さんの涙そうそう聞きました。何度か聞いたことがありますが、私も感情を抑えることはできませんでした。遺された皆さんも、とっても苦しいんですよね。
妻は、次から次へと病気になり医者からは薬が無いとも言われ、病気を苦に自分で命を絶ってしまいました。５年間の格闘でした。食べたいのも食べられず、眠ることもできず、やりたい事もできずにです。この５年間、何かあると「妻らしいことできなくて、ごめんね」と言うのが口癖でした。子供ができなかったこともあって、妻だけが友達から取り残されてしまったようにも感じていたようです。何ヶ月か前に妻が見た夢は、私と赤ちゃんと妻と３人で、芝生の上で弁当を広げている夢だったそうです。妻は普通の生活がしたかっただけなの。。。でも、今頃はあちらの世界で思う存分食べて、寝て、楽しんでいると信じています。
お坊さんからいただいた念仏の教えにこういうのがありました。
「一人の人の死は悲しい。しかし、そのことから何も学ばず、何一つ新しく生み出せないとすれば、それはもっと悲しい」。これからの人生、自分が楽しめなかった分まで楽しんでね、生きられるだけ生きてねって、妻が言ってくれていると信じるようにしたいのですが、簡単ではないですよね。
shihoさん、決して焦らないでくださいね。無理しないでくださいね。泣きたい時に思う存分泣きましょうね。
8610 言えない・・・ blossom 2004/09/26 21:06
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして。3ヶ月ほど前に最愛の夫を亡くしました。
2年にも満たない短い結婚生活でしたが、毎日顔を見ていながらどうしてなにもしてあげられなかったのか、そんな私だけがなぜいまだにのうのうと生きているのか、苦しくて仕方ない毎日です。
これまで、ごく身内だけでの密葬、初七日、四十九日を済ませてきました。間もなくおとずれる百か日も近親者のみで済ませることになりそうです。ただ、まだ夫の友人や前の会社の同僚先輩に、夫が亡くなったことを知らせておらずそのことがとても気になっています。
夫の両親は自死だということは口が裂けても公にしたくないといいます。私もあまりおおっぴらにはしたくないという気持ちがあります。（事実、私の勤務先では事故死ということにしてあります）でも、だからといっていつまでも亡くなったことを隠しておくわけにもいかないし、生前お世話になった方々にも失礼になるし、私がなんとかしっかりやらなくてはと思っているのですが、いつどのようなタイミングでなんと言ってお知らせしたらいいのかわからず、途方に暮れています。
できるものなら、夫に聞きたいです。どうしたらいい？ほんとのこと言ってもいいの？って。
なんか、ただの独り言みたいですみません。相談できる人がいなくて・・・
8611 blossomさんへ 猫 2004/09/26 23:30
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは、blossomさん、
途方に暮れられているそのお気持ち・・・良く解ります。
男の私自身こんな状況を経験して、そつなくこなすことが出来ませんでしたから・・・
葬儀後のことですが、後悔が無いようにされたほうが良いですよ。
何もしなかったことによって 後々、後悔するのは、すごく重荷に成ると思います。
ただでさえ自責の念を背負っているのに・・・
もし、御自身のお気持ちの中でこうするほうがいいのではないかと思うことがあったら急がずゆっくりとひとつひとつ終えられたらいいと思います。
そうすることで少しは心が落ち着くと思います。
私自身がそうでしたから・・・
8612 半年経ったけど まに 2004/09/26 23:32
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
妻は心の病気で、引越しはお医者様から薦められなかったのに、引越しをした。アルバイトとかでストレスためていた。時期的にも鬱っぽくなっていたのに、仕事が忙しくてかまってあげられなかった。その上、子供を産みたいという言葉に、体のこと考えてもう少し待とうとしかいえなかった私。その翌日、妻はもう帰ってきませんでした。
いつも死を身近に感じていた妻を、それとは気付かず死のお膳立てから後押しまでしてしまった私の罪と責任。
直ぐにでも後を追おうと思いつつ、だらだらと、もう半年がすぎようとしています。
薬を命綱に、しかしいつか手放して、との思いを片隅に崖っぷちを歩いています。
明日は生きているのか。来週は。来月は。来年は・・・。
お医者様は時間のみが解決すると言いますが、時間をやりすごすことができるかどうか。
あるいはやりすごしていいのか。
罪と責任は事実として厳然とあるのです。
すみません、どこかに思いを吐き出したくて書いてしまいました。
鬱々とした内容、失礼しました。
、
8613 夕べの星さんへ momo 2004/09/27 03:29
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
> 悲しみのふたを あってほしいと思います 悲しみをこらえようと 忘れようと それはトッジヨ現れておぼれてしまいそうになります どうか悲しみにふたが出きればと思うこの頃です
本当ですね。
悲しみのふたがあれば どんなにかいいでしょう。。。
朝晩は肌寒くなってきました、ご自愛くださいね。
8614 まにさんへ サコ 2004/09/27 09:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
私は娘を亡くして一年八ヶ月がすぎました。サコと申します。
覆い被さる自責の念､突然いなくなった悲しみ､寂しさ､助けられなかった苦しみ、言葉に表す事など出来ないものがありますよね。
でも・・やはり今は耐えるしかないのですよ。
耐えて耐えて耐えぬいて生きていく。
その中で本当に少しづつですが・・
生きていかなければいけない何かが見えてきます。
私も５２年間生きてきたなかで、こんなに生きるということを
意識したことはなかった。
あの娘の側にいきたいと思ったこともあります。
あの娘を亡くしてすぐに、心配した友人が「後を追ってもけして会える事はないんだよ」といってくれた言葉が妙に頭から離れなかった。
今を耐えて生き抜けば先に逝ってしまった愛する人にきっと
会う事が出来ますよ。そう信じる事ができるようになりますよ。
まにさん、苦しいね。辛いね。でも・・・愛する奥様は今は
安らかでいらっしゃいますよ。そしていつもまにさんを
見守っていてくださいますよ。
私はいまでも、悲しみがこみ上げた時は我慢しないで泣いています。
そうする事で今日まで生きてこられたかなっておもいます。
悲しみ､苦しみ､溜め込まないで吐き出してくださいね。
そうしながら・・・今日を生きていきましょうね。
まにさん一人ではないですから。ここを訪れる人みんな
同じ辛さに耐えて生きていますから。
ゆっくりでいいのですから。
8615 まにさんへ サコ 2004/09/27 09:51
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
私は娘を亡くして一年八ヶ月がすぎました。サコと申します。
覆い被さる自責の念､突然いなくなった悲しみ､寂しさ､助けられなかった苦しみ、言葉に表す事など出来ないものがありますよね。
でも・・やはり今は耐えるしかないのですよ。耐えて耐えて耐えぬいて生きていく。その中で本当に少しづつですが・・
生きていかなければいけない何かが見えてきます。
私も５２年間生きてきたなかで、こんなに生きるということを意識したことはなかった。あの娘の側にいきたいと思ったこともあります。
あの娘を亡くしてすぐに、心配した友人が「後を追ってもけして会える事はないんだよ」といってくれた言葉が妙に頭から離れなかった。
今を耐えて生き抜けば先に逝ってしまった愛する人にきっと
会う事が出来ますよ。そう信じる事ができるようになりますよ。
まにさん、苦しいね。辛いね。でも・・・愛する奥様は今は
安らかでいらっしゃいますよ。そしていつもまにさんを見守っていてくださいますよ。私はいまでも、悲しみがこみ上げた時は我慢しないで泣いています。そうする事で今日まで生きてこられたかなっておもいます。
悲しみ､苦しみ､溜め込まないで吐き出してくださいね。
そうしながら・・・今日を生きていきましょうね。
まにさん一人ではないですから。ここを訪れる人みんな
同じ辛さに耐えて生きていますから。
ゆっくりでいいのですから。
8616 次々 kattsu 2004/09/27 10:11
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
母の死をもたらした相手に、父が起こした裁判がもつれ始めたところに。。。
妹が離婚を決意して家を出てきました。
重なるときは重なる・・・
妹もこんな時だからこそ、これまで我慢してきたことがはじけたらしい。
こんな時に何も・・・とこんな時だからこそ・・・
無力な姉は見守るだけです。
お母さん、なぜあんな事で死んだの？
なぜあんなことしたの？
なぜ、なぜ、なぜ・・
遺影にむかっていうのはそれだけです。
母の死がみんなの人生変え始めています。
8617 まだ６日なんです あき 2004/09/27 12:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 関東
弟が自ら命を絶って６日。遠くに住んでいたのでまだ、そこで生きているんじゃないかという思いと身を引きちぎられるような苦しさとが交錯してしまいます。
私と弟は９歳年が離れていて、私にとっては子どものようなかわいいかわいい弟でした。亡くなる２日前に電話してきたのに、自分の今の苦しい気持も言わず逝ってしまった。何でもっと話を聞いてやれなかったのか、あの淋しそうな声に気付いてやれなかったのかと自責の念でいっぱいす。本当に心の優しい子でした。その優しさが弱さになってしまったんだと思います。こんな事いうと弟に叱られるかもしれませんが、ここで本当の気持ちを吐き出させていただけたらと思います。結婚して奥さんの実家の近くに住んでいた弟は遺体を奥さんの実家に置かせてもらいました。それは本当に有難がたく、義父に当る人も良くやってくださいました。でも、あの奥さん（弟の妻）の気持が分からない。私たち一族は涙を飲んで、務めて気丈に振舞ったけれど、奥さんは弟にあまり付き添うことなく、台所で、自分の家族や友人と大きな声で馬鹿騒ぎ。タバコスパスパ吸いながら大笑い。ここで読ませて頂いている配偶者の方の想いとはあまりにも違いすぎます。弟は、妻の作った借金を早く返したいそして離婚したいと１年前に私に漏らしていました。そして、今回の前に一度自殺未遂をしていた事、葬儀の席で奥さんの口からはじめて知らされました。二人の仲はもう冷えてたのだと思います。けれど、私には奥さんが弟を死に至らしめて原因の多くを作っていたんだと思えて仕方がありません。何で未遂をしていたのに一言私たちに知らせてくれなかったのか、なぜロープを持って夜中にひとり海に行った弟のあとを追いかけてくれなかったのか、何で弟の親の前（私の親）で普通に大声で笑えるのか、あの時は、我慢しましたが、今は悔しさでいっぱいです。憎しみからは何も生まれないかもしれません。でも、あんなにぎやかな葬式見たことがありません。高齢で大往生ならともかくまだ２８歳で苦しみ苦しみ首をつった弟の事が、可哀想で可哀想でたまりません。ここの掲示板を見ると肉親を無くした苦しみつらさは何年経ってもなくならないのだと思います。今は弟が安らかに眠る事を願い、弟から教えてもらった事を大切にしていきたいそう願うのですが、人間の出来ていない心の狭い私は、まだ、弟は死なずにすんだのではないか、何とかしてあげられたのではないか、後悔と悔しさを払いきれずにいます。
8618 まにさんへ Jb 2004/09/27 12:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
私の妻は沢山の病気と闘っていましたが、心の病気とも闘っていました。ですから、愛する妻を亡くした悲しさ、苦しさとともに、何とかできなかったのかという罪悪感、まにさんのお気持ち痛いほどわかります。苦しいですよね、辛いですよね、でも、そんなに自分を責めないで。私もまにさんと同じで、今にもつぶされてしまいそうですが、ある人から言われたことを思い出して、何とか生きています。心の病気を持つ妻を看病する夫にだって、想像を絶するくらいの苦しさがあったはずだと。だから、完璧に看病したくても、できない事だってあったはずだと。愛する奥様は、わかってくれてますよ。見守ってくれてますよ。愛する奥様は全ての苦しさから開放されて、今頃は、天国で楽しんでいますよ。そう言い聞かせましょうよ、自分自身に。そして、奥様の分まで生きましょうよ。とっても辛くて、簡単に割り切れるものではないですが、まにさんが元気になって精一杯生きれば、奥様もきっと喜んでくれると思います。
悲しくて辛い時は、我慢しないで泣きましょうよ。焦らず、無理せず奥様の分まで生きましょうよ。
8620 夕べの星さま 黒い朝・白い夜 2004/09/27 14:16
／ １週間以内
私は昨年末、三姉妹の次女を亡くしました
苦しくて苦しくて、たまらないです
後悔、自責の念、恨み・・・たくさんあります
それでも毎日、私は食事をします、あたたかい布団で眠ります
不謹慎かもしれませんがテレビを見て笑うことがあります
まるで、次女が亡くなったことが嘘のように・・・
私もこちらで、たくさんの勇気や癒しをいただいています
私は他の娘達の苦しさを考えていませんでした
苦しいのは私だけだと思っていました
妹を亡くした苦しさ、姉を亡くした苦しさを私は一緒になって考えて支えあっていかなければならなかったんです
次女の死が無駄にならないように、何を残したかったのか何を伝えたかったのか・・・今、家族全員で考えてみようと思っています
私はこれからも生きていかなければなりません
そのために、悲しみにふたをして生活しているところがあります
月日が、年月が悲しみのふたを自然なものに変えてくれるのを願いながら・・・
8621 すみません 黒い朝・白い夜 2004/09/27 14:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
プロフィール、忘れていました
8622 あきさん kazuたん さん izumi 2004/09/27 14:18
はじめまして。izumiと言います。
お二人の言葉を読ませていただきました。
兄弟として、大切な兄弟だったからこそ
どうしても矛盾を残した問題が納得できないからこその 深い深い愛情からの言葉なのだよなぁ・・・ と感じています。
けれどもね
その恋人さん、奥さんに対する怒りの想いは 他にそれを吐き出す場所がありますから、そちらでお話してくだされば・・・と感じています。
私は 夫を亡くしました。
ケンカ一つしない夫婦・・・とは 言いがたかったけれどそれでも 二人でそれから先の未来を作って行くはずの人でした。
いきなりに放り込まれた 未来図など全くない混沌とした混乱の中で 子供を抱え、これから先の人生を考えた時、逃げたくて逃げたくて仕方がありませんでした。
その時、その事実に向き合うことは私と子供達も死んでしまうことを意味していたと今は思います。
後をついていきたくて たまりませんでした。
けれど ついていくわけにはいかない現実もありました。
そしてその時、本能的に 自分と子供達を生かすために、選んだ行動は、深い洞察力のある方以外には 理解してもらえなかった事だと感じています。
それほど矛盾を含んだ言動をしていましたから。
もしも その彼女さんが 亡くなられたら納得されたでしょうか。
その奥さんが 後を追っていかれたら安心されたでしょうか。
その奥さんは私であっただろうと思います。
その彼女さんは私であっただろうと思います。
狂ってしまいそうな自分を抱えたままに それでも生きていかなくちゃならない自分を叱咤する為に、私は笑っていた事があります。「私には関係ない・・」と 呟いた事もあります。
あまりに辛い時は、自分以外人の悲しみには 鈍感になる物です。
私がそうでした。
人々の好奇の眼差しから 身を守る為の精一杯のやり方は「平気なふり」をする事でした。
けれど 逆にそれを許さない人もいる。
私に壊れろ と言いたかったのでしょうか。
けれど 私は壊れるわけには行かなかったです。
壊れて許されるものなら許されたかった。壊れたかったです。
けれど 私にも親もいれば兄弟もいる、そして何よりも子供達がいました。
これらの人を悲しませるわけには行かなかったです。
その彼女さん 奥さんなりに 仰りたいこと、思い知って欲しいこと 山のようにあることは理解できます。
山のような恨みと怒りをもっておられる事も理解できています。
けれども 今一度 彼女さんと奥さんのお気持も 考えてはいただけないでしょうか。
理解できないから その人達は悪者 なのでしょうか。
あまりに辛い時は、自分以外人の悲しみには 鈍感になる物です。
これは 私にも当てはまりますが 同時に夫の家族にも当てはまる事でした。
「お前がころした」と言われました。
「どうして知らせてくれなかったのだ」といわれました。
私は「ごめんなさい」「すいませんでした」と頭を下げました。
けれど 私にも言いたいことは山のようにありもしたのです。
人を責めるのは簡単な事です。
誰かに責任を転嫁して 「自分は正しい」という立場にいられることは多少でも楽になれる事です。
そして 夫の家族は私を一人悪者にする事で 自分たちは正しい と位置づけようとしたのだろうな・・と今では感じています。
けれども みんな平気なはずは ないと思うのです。
1+1=2 のように 原因が一つという事はありえないと 私は考えています。
自死の原因は多様です。
たった一つに 絞られる事は無いと感じています。
そして その時、ご自分の怒りをぶつけて、その時はそれで納得できたとしても
あとあと残る問題は大きいとも思うのです。
混乱させる言葉であったら ごめんなさいね。
時間があまりにも短ければ私の言葉も 反感を買うものだとも承知しています。
けれども どうぞ 「怒りのあまり 我を忘れて相手を責める」事は 避けて欲しいな・・と感じています。
相手の方のためだけというわけではなく
何よりもその後のご自身のために・・・と感じています。
8623 ありがとうございます あき 2004/09/27 14:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 関東
kazuたんさん ありがとうございます。kazuたんさんの
（あきさんの弟さんも妻との関係について真剣に考えていたんでしょうね。その事はとても誇らしく思っていいと思います！）
というお言葉を聞いて本当に嬉しく思いました。私は、弟から借金の話を聞いた時、奥さんが作ったものだから放っておけばいいじゃない。もう離婚して帰っておいでと、そう答えました。でも、その３日後にやっぱり２人で返していくよ。完済できたときに別れるからと。そういう弟に苛立ち、冷たい言葉を掛けてしまった私。でも、それから、きつい仕事に変わったと親から聞き、ああ夫婦関係も借金も上手くいってるんだな逃げ出さなくて向き合えて良かったなと安心してたんです。そんな中で弟からの久しぶりの電話。２日後の死。本当はずっとあれから苦しんでいたんだと今、悟っても遅いですよね。
kazuたんさんの弟さんもきっと優しい方だったんでしょうね。そして純粋で。狡猾で強い人は人を傷つけても生きていく術を知っています。でも、優しい人は自分を傷つけてしまうんでしょうね。弟の死を聞いて、私の主人は、親より先に死ぬなんて馬鹿や郎と泣きながら云いました。でも、私は弟の死ぬ前からそれは違うと思っていました。本当に死にたい人なんていない。ただ苦しみ抜いて闘って力尽きたのだと。本人以外の人が、批判なんてするのはおかしいって思うんです。
今、自分が直面して、親がさめざめ悲しんでいても、弟には良く頑張って
きたね。苦しかったでしょう。怖かったでしょうと声を掛けたい。私も、苦しいけどつらいけど、弟を責めるつもりはありません。（奥さんは責めてしまいますが・・・）
kazuたんさん うちの弟もあと半月で２９歳でした。変だけど誕生日には、まだ、仏になっていないと思うのでケーキをまつって話してみたいと思うのです。kazuたんさんもこの３ヶ月本当に苦しんで来られましたね。
でも、そこまで思われてkazuたんさんの弟さんは、とても喜んでいるように私には思えるんです。
8625 あきさん。 kazuたん 2004/09/27 15:02
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
私もあきさんの文で励まされました。
ありがとうございます！
あきさんの弟さんは、こんなにもお姉さんに想っていただいて、本当に喜んでいると思います！
ケーキは、昔を思い出しますよね。
子供の頃弟の誕生日にみんなで食べましたよね。
弟さんとの楽しい思い出は、あきさんの心の中でずっと生き続けるんですね！
8626 izumiさま あき 2004/09/27 15:06
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 関東
文を読ませて頂きました。ありがとうございます。ｉzumiさまのお言葉胸に染み入りました。確かに憎しみからは何も生まれません。私の両親や一族も、向こうに行ったとき奥さん励まし、今までありがとうと感謝こそすれ、一言も責める事はありませんでした。そして、これからも、ない事だと思います。それだけに苦しかった。早く、故郷へ弟を帰してあげたかった。ｉzumiさまも色々な苦境の中で本当に良く頑張って来られたんだと心中お察しします。
でも、心の中で、人を恨むことってそんなにいけないことでしようか？
そしてだれも分かりえない掲示板で弱い自分の心をさらけ出して楽になることも。
もしも その彼女さんが 亡くなられたら納得されたでしょうか。
その奥さんが 後を追っていかれたら安心されたでしょうか。
ｉzumiさま 私はそんなこと考えていません。そんなきつい言葉はおっしゃらないで下さい。ただ、自分の心が、まだ不安定で、いろんな思いを模索しながら、消化させていきたいと思っているんです。そして、今の正直な気持が、下記に書いたとおりです。kazuたんさんとは同じ立場のようですので心が励まされました。きいていただけただけで心が少し軽くなりました。今は、それが、何よりも嬉しんです・・・。
8627 言葉と気持ちの行き違い leeron（共同管理人） 2004/09/27 16:02
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
izumiさん、あきさん、kazuたんさん。
言葉や思いを伝えるのは難しいですね。
この場所は、敢えて、立場別に分けることをしていません。
だから、ある立場の方の言葉が、ある立場の方の気持ちにとても深く
突き刺さることもあります。
まだ言葉を選ぶだけの余裕もないかもしれませんし、
出せなかった気持ちをせめてここではということもありますよね。
それはそれで大事なことだと思っています。
ただ、お互いにね……。
ネットの上では、食い違いが大きくなりすぎるととても修復がしにくくなります。
言葉だけの世界だから。
会って、真意を確かめたり、フォローしたりがとても難しいから。
そして、たとえ立場は同じでも、まったく同じという方は一人もいないから。
・・・・・・・・・・・・・
何を言ってもいい場所ですし、
それに対して、違うよって思ったらそういっていいと思います。
ただ、自分の言葉が相手の中にどんな波風を起こしたのか。
そして、それが自分の立場だったらどうだったのか。
そんな事を、少しだけ想像しながら、お互いにお話しができるといいですね。
・・・・・・・・・・・・・
izumiさん、akiさん、kazuたんさん。
今回は、ここまでにしておきましょうね。
そして、少しだけ、なぜお互いがそう思ったのかを
考えられるといいですね。
8628 初めまして、サコ様。 まに 2004/09/27 17:01
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
やはり今は耐えねば・・・ですね。心の何処からか聞こえてくる「耐えると偽って死の覚悟からも逃避していない？」「早く行かないと会えなくなるよ」という囁きにも耐えながら。
終わりにすることは何時でもできる。だから昼は薬、夜は酒と何とかやりすごしている毎日。耐えてゆけば何かが見えてくるでしょうか。死ぬべき理由はあっても生きる理由（普通はなくても生きて行けるものでしょうが）のない道。
でも私にも両親がいて、親の心子知らずとはいいますけれど、サコ様のような思いをさせる訳にもいかないですよね。
這うようにでもしながら、何とか生きて行ければとも思います。
あとは人を見送ってゆくだけの人生を送ってゆかねばならないのかと、気が遠くなる程寂しくもありますが。
衝動に駆られた書き込みに、温かいお言葉、ありがとうございました。
8629 初めまして、Jb様。 まに 2004/09/27 17:03
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
Jb様こそまだ涙も果てないであろう時期に、お返事ありがとうございます。
私の妻の場合、良くなってきていると思っていた時期に、あっという間に亡くなってしまった、という経緯があり、油断をしてしまった後ろめたさがいつもつきまといます。そして出会ってからもまだ3年。心から大事な、心底その幸せを願っていたはずの妻に何をしてやれてきたのか。
妻は未遂をしたとき（私と出会う前の話ですが）、とにかく楽になりたかったと言っていました。Jb様のおっしゃるように苦しさから開放されているでしょうか。
私たちは泣くしかないですね。泣きます。亡くなってひと月は、日がな泣き暮らしていましたが、半年たっても気持ちはかわらないものですから。
そして自分が生きてゆく道を探ってゆければ。
8630 初めまして・・・ デコポン 2004/09/27 17:51
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
今月１７日、主人が畑の中の倉庫で首にロープを掛けて、亡くなりました。今はバタバタと忙しさに追われていますが、目の前は真っ暗です。夜になると、最後の主人の顔が瞼に焼き付いていて、涙があふれます。後悔が次々と波のように押し寄せてきて、胸が痛む日々です。
再婚同士で、たったの７年の夫婦生活があまりにも短かすぎて、この先どうやって生きていけばいいのか〜。とりあえず、同じ気持ちの解かる人と話たくて、のぞいて見ました。
この先いろいろとお世話になると思います。よろしくお願いします。
8631 いつでも会える よっこ 2004/09/27 19:01
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
菊田まりこさんの『いつでも会える』という絵本を読みました。
いっしょに遊んだりできなくなったけど、いつでもそばにいるよ。
目をつむればいつでも会える
・・・というメッセージが心にしみました。
私自身、疲れていました。
家族を支えなきゃという想いに・・・。
夫の方が辛い、子どもの方が辛いんだからって。
でも、友人でもあった義妹。
私も辛かったんだなぁ・・・。
久しぶりに泣きました。
前だけみるのはまだまだきついようです。
『未来を向こう』と決めたばかりなのに!!
こんな弱い自分が嫌いです。
でもこんな弱い自分だから頑張りたい。
家族を支えたい。
家族を支える力をください。
P.S.管理人さんの言葉、心に刻みました。
言葉って難しいですね。
それぞれの気持ちがわかるから辛い。
これからも自分の気持ちを伝えたい。
そしていろいろな人の言葉を聞きたい。
そう願います。
そのためにも、少し気持ちの落ち着いたときに
書き込みしていきたいとおもいます。
P.P.S.何度か書き込みをして思いました。
私の立場って微妙だなぁ・・・と。
遺族だと思っているし、
感じているものは変わらないと思うのですが・・・。
もし、遺族の家族の立場で語れる場所が
他にもあれば教えてください。
自分も癒したいし、家族も支えていきたいのです。
よろしくお願いします。
8632 どうして・・・・・ ポッキ− 2004/09/27 19:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
毎日この掲示板をみています。
新しい人の書き込みがある度にどうして？なんで？
と、思いに泣かずにはいられません。
3姉妹の次女を失いました。辛いです。寂しいです。
姉も妹も同じ思いでいます。もうすぐ１００ケ日です。
まだまだ、心が乱れて自分自身解らなくなる時があります。
皆さんの様様な思いは立場は違っても、大切な人を亡くした
者同士通じるのがあると信じます。
ここに来られる人は皆辛いし、寂しいし、誰かに自分の
思いを聞いてもらいたくてここに辿り着いたのでは？と思います。
皆さんの書き込みで、私は癒されたり、励まされたりしています。
いろんな立場から、いろんな意見、良いと思います。
8633 少しだけ前向き ぽろりん 2004/09/27 21:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
少しだけ、前を向けるようになりました。
そして、久しぶりにここを見たら、皆さんの悲しさや、苦しさが自分の心と重なりました。
アンパンマンさんの書かれていた詩、私も好きです。
見えぬけれどもあるんだよ
見えぬものでもあるんだよ
きっと、心の中にあるなにかかなーと私は思いました。
見えないものでも、大切です。
みんな違ってみんないい・・・という言葉も好きです。
自分に言い聞かせるために。
どうしたらいいのだろう。そう思うこともありました。
元気にしていると、「あんなに元気にして、悲しくないのかしら・・・」落ち込んでいると、「いつまでも、くよくよして、あなたがうつ病だよ」と言われ・・・。
ちなみに、私は、今まで後者でした。
気持ちを抑えて明るく振舞う事はできませんでした。
何度も、言われました「早く立ち直れ」こんなおせっかいなセリフは大嫌いです。
明るく気丈にしている人は、私はえらいなーと思い、尊敬できます。
自分にできなかったので。
自死遺族のかたで、傷ついていない人ないないと思うから。
8634 黒い朝・白い夜さまへ 夕べの星 2004/09/27 22:14
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私の拙い文章にお返事下さり有難う御座います
私もあなた様とおなじ ３姉妹を授かり 末の娘をなくしました
その朝まで お天気だから布団干すとメール呉れた午後に・・・
愛した彼が同僚とふざけて入った川は 彼だけ戻りませんでした
娘は 同じ所から彼のところに行きました
と 新聞記事のようなことは私の普通ではありません 悲しみにふたを
してのことです
しばらく私はこの川を電車で渡るときドキドキして 胸がパクパクして
それからートッゼンこみ上げて来て・・・変な人と見られやしないかと
カモフラージュ？に老眼かけてみたり・・・
私も一番悲しいのは自分と思っていました おおきな錯覚ですね
親にも 姉妹にも同じ 悲しみだと・・・
今度 ハンズに行って悲しみのふたをさがします
そちらはすっかり秋でしょう ね！
8635 よっこさんへ ハル 2004/09/27 22:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私も菊田まりこさんの「いつでも会える」読み、沢山涙が流れました。
いつもそばにいた大好きな人が突然亡くなって「何故？どうして？」って、あの犬の気持ちがよ〜くわかりますよね・・・。
そして、亡くなった事が受け入れられずに探しまわります・・・。
でも、目を閉じれば「いつでも会えるんだよ」っていうお話です。
ポッと心が温かくなる絵本ですので、皆様も読んで見てくださいね・・・。
8636 まにさんへ 猫 2004/09/27 22:45
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは、
今まではROMオンリーでしたが、やっと最近書き込みが出来る気持ちになりました。
まにさんの状況は私も同じような状況でした・・・
僕も妻の旅立ちの準備をせっせとこしらえていたようです。
もっと、よく話をしていれば・・・もっと一緒に居れば・・・
何故、そんな崖っぷちに居たのに気がつくことが出来なかったのか・・・
出かける前に最後に交わした言葉が悔やまれてなりません。
『大丈夫だから・・・・行ってらっしゃい・・・』
自分の甘さ加減には、嫌になります。
その甘さが・・・ひとつのともし火を消してしまいました。
本当に良くなってきていたと思えて少し油断した時に・・・
きっと、私は妻の生きる望みを全て絶ってしまったのだと思います。
妻は生きたかったはず・・・逝きたくはなかったはず・・・
いくら後悔したって、なにも変わらないのでしょうけど・・・
起こった出来事は・・・
8637 悔やまれてなりません。 Jb 2004/09/28 00:39
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
私の妻の病状は、亡くなる前の３ヶ月ぐらい前から悪化していきました。そんな時期なのに、私は「辛いけど寝てるから何とか大丈夫」という妻の言葉を鵜呑みにしてしまって、世間話程度のことしか話さなかった。妻はマッサージが好きで、やってあげるととても喜びましたが、それもやってあげなかった。毎日、ほんの少しでもやってあげてたら、優しく抱いてあげてたら、もっとスキンシップをとっていたら、相談に乗ってあげてたら、、、妻が自ら命を絶つことはなかっただろうと。
亡くなる前日、仕事で疲れていた私を励ましてくれたのに、私は優しい言葉をかけてあげることができなかった。妻は私よりも辛かったずなのに。「今日は辛いからもう寝るね」この言葉が最後でした。私が寝てから２時間後でした、妻が命を絶ったのは。苦しそうな顔をしてたのに、なぜ、どうして、たった２時間、徹夜してでも守ろうとしなかったのか。そうすれば、今頃、この部屋に一緒に居たはずなんです。悔やんでも悔やみきれません。私が妻を殺してしまったようなものです。
8638 いつか・・・ boo 2004/09/28 00:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ずっと、いつかひょっこり帰ってくるような気がして、でも
少しずつ、人数分のおかずが作れるようになって・・・
私も、何度も彼の元へ逝きたいと思っていました。
でも、彼の苦しみを一番わかっていたのも私。
今逝っても彼からは「ごめん」としか言ってもらえない。
私も、「なんで？」「ばかたれ！」としか言えない気がして・・・
私も３人のまだ幼い子がいます。
「子供がいてよかったね」よく言われる言葉・・・
ありがたい事と思いながらも、自分の中の天使と悪魔がいろんな事を囁いています。
父親を失わせてしまった心苦しさ、寂しい思いをさせて、
この子達が何かにぶつかった時、何と答えればいいんだろう？と
こんな親の元に生まれなければ、もっと・・・と
でも、生かされているのも事実。
いろんな不安や思いがあります。
でも、いつかまた彼と逢った時に『頑張ったな』と言ってもらえるように
私も、『ありがとう』と言えるように、
その時が来るまで、なんとかやっていこうと思うのです。
8639 夜はさみしい・・・ shiho 2004/09/28 04:36
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
寝ようと思ってお布団に入ると毎日主人のことを思い出して眠れません。
必ず亡くなった日のことを考えてしまいます。自分の命を絶つ時、どんなに怖かっただろうか・・・痛かっただろうか・・・どこで遺書を書いたのだろうか・・・主人の苦しみを想像すると胸が苦しくなります。
一週間も前から主人との思い出を整理してるのになかなか片付けられないです。遠距離恋愛してた時にお互いに宛てた手紙、すれ違いの生活をしていた時の交換日記←笑われますね。主人が大好きだった歌手のCD、写真集、本・・１Rの部屋は狭すぎて置き場がないので、トラベルケースに入れちゃおうと思ったのですが閉めることができません。心を安定させるために閉めるべきなのでしょうか。
子供のいない私は何のために生きるのかわかりません。まだ若いからとわがままを言って子供を作らなかったこと後悔してます。主人とは年が離れていたのできっと早く子供が欲しかったはずなのに・・・今、一生懸命子育てされてる方は日々悩み格闘してるのだと思いますが生きていくにはうらやましいです。自分独りの人生ならもう必要ないです。食べたい物も行きたい場所もない・・・
神経が過敏になっているのか友達ともうまくいきません。
心療内科に行こうか迷ってると相談しても、偏見があるようであんな所には行くべきではないとはっきり言われてしまいました。眠れない夜をどう過ごしていいのかわかりません。
朝になりました・・・田舎の父は起きる時間です。金子みすずさんの故郷は私のよく知っているところです。授業でたくさんの詩を習いました。表現が独特で心に響くものばかりで私も大好きです。
8640 shihoさんへ Jb 2004/09/28 09:21
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
辛いでしょうけど、トラベルケースは閉めたほうがいいかもしれませんね。閉めないと、辛さだけが増えてしまいそうな気がするんです。
食欲もなく、眠れないようですので、心療内科に行った方がいいと思いますよ。確かに、偏見を持っている人がいますが、今はshihoさんの体だけを優先させる時ではないでしょうか。私の妻は心の病気も患っていましたので、心療内科や精神科を良く知っているつもりです。専門家に今の自分の気持ちを言って、アドバイスを受けるだけで、少しは落ち着くように思うんです。私は今週金曜日に精神科に行く予定ですが、もし薬の手助けが必要なら迷わず従うつもりです。心が風邪を引いてこじらせてしまっているんです、shihoさんも私も。ここに来る皆さんがそうかもしれませんね。
8641 shihoさん ハル 2004/09/28 15:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
まだ、３ヶ月ですから心の整理もつかないのは当然の事です。
私は亡くなって、とても不安定な状態になり、このままでは私は壊れてしまうと思い、自ら心療内科の門を叩きました。
あの状態の時にどこから「生きよう」と無意識に行動する力が沸いたのか・・・。
あれから８ヶ月、現在も通院、薬を飲んでいます。
どなたかに心療内科へ行くべきではないと言われたようですが、私はjbさんと同じ意見で、行ったほうがいいと思います。
ここで気持ちをめいいっぱい吐き出すのもいいと思います。
睡眠と食事は最低限とれるようにして、あとはぼちぼちやればいいと思います。
私もずっと自分を責めていますし、後悔しています。でも逝ったあの人も、こんな私の姿を見て後悔してるはず。
もうこれ以上あの人に心配かけてはいけない。しっかり生きる姿を見せて安心させなければ・・。
私に出来る事はもう、それしかありません。
８ヶ月たって、こんなふうに思えるようになったのです。
8642 こんにちわ izumi 2004/09/28 15:40
管理人さん 昨日は申し訳ありませんでした。
混乱を招く言葉等も 多々含まれていた私の言葉であったと反省しています。
何年過ぎても、あまりに成長しない自分にうんざりしつつも 管理人さんはじめ沢山の方々の言葉で 立ち止まり、反省し、考え、これから先もぽつぽつと歩いていくのだろうなぁ・・・とも 感じています。
ごめんなさい、と共に、ありがとうございました。
あきさん、kazuたんさん
厳しい表現で傷つけてしまった部分もあったと感じています。申し訳ありませんでした。
けれども お二方の心が穏やかに過ごせる日がいつの日か訪れてくれる事を心から願っています。
気の遠くなるほど沢山の時間が必要だと言う事も知っています。
お体に気をつけられて どうぞお過ごし下さいね。
8643 shihoさんへ よっこ 2004/09/28 18:17
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
生きてください。
これからもきっと
『だんな様はshihoさんの心の中でいきつづけている』と思います。
私も『義妹は心の中でいきている』と思って生きています。
一人で辛いときは誰かに頼ればいい。
心療内科にかかることもいいと思います。
ちなみに私はカウンセリングの門を叩きました。
今は辛いと思います。
でも、明けない夜はないのですから・・・
あなたまでいなくならないでください。
あなたが誰でも自分からいなくなるのは、とても悲しいです。
今日は中秋の名月です。
夜、晴れ間から月が見えますように・・・
心癒されることを願っています。
8644 ハルさんへ よっこ 2004/09/28 18:35
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
レス、ありがとうございます。
私も『いつでも会える』は、読むたびに泣いて癒されています。
実は、心の中に天国の扉があって、
目をとじたときにだけその扉が一瞬開くのかなぁ・・・
なんて思っています。
ところでみなさん、天国ってどんなところだと思いますか？
ここと同じように晴れたり、雨が降ったりするのでしょうか？
義妹たちが幸せなところでのんびりすごしていてほしいなぁ・・・
と願うのです。
8645 shihoさんへ Jb 2004/09/28 19:20
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
何度もすみません。絶対、生きてくださいね。
私が精神科に行こうと決めたのも、このままでは潰れてしまいそうだからです。昨夜も、こちらを見てずっと泣いていました。突然、悲しみが襲ってきて涙が止まらないときもあります。情けないほど感情のコントロールができないんです。
以前と変わらない風景を見ていても、違うものを見ているような感覚もあるんです。
何とかしなきゃと思っても、自分の力ではどうにもできないんです、私も。そういう時は素直に周りに頼っていいんだよって、妻も言ってくれてると思うんです。
8646 shihoさんへ サコ 2004/09/28 19:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
昨年1月に娘を亡くしましたサコともうします。
shihoさんどうぞご無理をなさらないでくださいね。
思い出の品どころか今は五感に触れるものの全てがご主人様との思い出に繋がりお辛い日々をお過ごしのことでしょうね。
私は今でもあの娘の思い出の品を整理する事が出来ないでいます。
部屋もそのままで、たまに引出しなどを開けると苦しくてたまらないことさえあります。
今でも夕暮れに空を見上げるとなみだが溢れます。
そんなときは我慢しないで泣きたいだけ泣くと少し落ち着きます。
どれだけの涙を流し､どれだけの時を生きればあの娘がいなくなって
しまった事を受け入れることができるのかもわかりません。
でも・・・・きっといつの日か穏やかにおもいでをたどることができる。
先に逝ったあの娘に会う事が出来る。そう思って生きていきます。
そう思えるまでにもたくさんの時間と､優しい言葉､癒してくれる書物
が必要でした。
ここでも一人じゃないという実感を頂き支えていただきました。
これからも大きな波は突然襲い掛かかることでしょう。
でも・・・・
そんなときは大きな深呼吸をして､辛い気持ちを吐き出して
耐えていきましょうね。わたしもそうしてきました。
少しずつ、かなしいほどすこしずつですが哀しみは形をかえて
いきますから。
行きつ、戻りつ､しかし時は必ず前に進んででいきますから。
心にも、身体にも支えが必要な時があります。
そんなときは無理をしないでお医者さん､カウンセラーのかたに
支えてもらう事も必要なのだと思います。
重ね重ね御無理をされないで下さいね。
8647 お久しぶりです。 mako 2004/09/28 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
母が逝ってしまってから、一年二ヶ月が過ぎました。
母の苦しかった気持ちを理解してあげなかったことや
不幸せな人生で終わらせてしまった母への想いは、いつになっても
かわることはありません。
同じ立場にたたない限り、この気持ちはわかるはずもないので
誰にも、気持ちを話したことはありません。
ただ毎日ここへ来て、皆さんの気持ちを読んでいます。
立場はいろいろ違うけれど、その人を愛すればこそ、皆さん
苦しむ気持ちには、変わりないことを思います。
他の掲示板で教えていただきました。
もう、お読みになった方もいると思いますが、「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」というＨＰをまだの方は、お読みになってみて
ください。
涙はますます、流れてしまいましたが、私の心を癒してくれました。
8648 悲しみのふた U 夕べの星 2004/09/28 21:22
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘がいなくなったと言うのに 私は適当に小太りし心療内科にもいかず
寝るときデパスを少しのみ あれこれ考えないように テレビにスリーブを
セットして寝ます それでもうまく寝れないときは ちよっとだけアルコールを飲みがたんと眠ります 朝は又悲しみにふたをして一日すごします
娘が最後に着ていた服は 何度も 何度も洗っても泥水が出ました
私は涙と 洗濯水の中で叫んでいました 何で！なんで！と
あの日の 川辺は娘が選んだ時刻誰も通らず するりといったのね
今年は一年ぶりに未だいるかなーと そしてトラウマ解消に 行ってみました
ドキドキしながら 台風が来そうな風と 青い空は もおあの子は
ここにはいないよと 教えてくれました
前向きに行こうと思います それにはずっと後でも 心を整理し納得しなくてはとか・・・その日は 何時か・・・悲しみのふたを握り締めて・・・
また・・・
8649 猫様、初めまして。 まに 2004/09/28 21:31
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
私の悔やみきれない最後の別れ。
「その話はもういい。」疲れ切ったような妻の言葉。
前の晩、子供を産みたいという妻と、心身のことを考えて待とうという私との意見のすれ違い。翌朝もう一度話そうとしたところ、背中を向けたままそう返されたのが、最後の言葉。とりつくしまもなく、無言で朝の支度。
「もう時間だからゆくよ。」
毎朝キスして送ってくれたのに、その日はなし。気まずい別れ。それが最期の別れだとも気づかず。
当日は偶然、妻のかかりつけの心療内科の診察日。前日のことを相談し、私と同じ答えを聞かされ、絶望の淵に追い込まれた妻。長年妻に付き合ってきた女医。彼女さえ油断していました。
後日その医師（今は私がかかっています）から聞いたことは、妻は私に「僕も協力するから」の一言を求めていたこと。悔やみきれない、自らの不甲斐なさ。
前の晩も、次の日まで持ち越さない努力はできた筈。もっとよく話していれば。
当日出社後もずっと、携帯を入れようかメールを入れようか、そう思いながらも仕事の忙しさに流されてしまった。思い切る前に何か連絡をいれておれれば。
他にも悔やみきれないことは、あとからあとから湧いて出てきます。
大事な大事な大切な大切な、自らの半身でもある妻を死なせてしまった事実と、自分の愛情は妻を幸せにできると考えていた未熟な自分の愚かさのみが、ただ残っています。
・・・辛いですね。
8650 はじめまして 百合 2004/09/28 22:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
今日は大嫌いな２８日です。
５ヶ月前の２８日主人はいつも通り私の手作りお弁当を持ち出勤して行きました。後から思えば少し元気がなかった・・・。午前中、たわいもないﾒｰﾙのやりとりをして、それが最後でした。それっきりでした・・
数日後主人は変わり果てた姿で発見されました。遺書もありました。
私と息子と生きて行く事よりも死を選んだ主人・・・。私は自責の念を一生背覆い生きて行く覚悟です。本当は何度も主人の後を追って死にたいと思いました。今でも思っています。でも子供は毎晩パパ、パパと泣きながらも一生懸命生きています。悲しみと戦いながら未来に向かって生きています。子供の為に私は苦しくても生き続けなくてはなりません。昨日も主人の夢を見ました。家族３人仲良くくらしている夢でした。主人はギャンブル依存症でした。子煩悩でﾏｲﾎｰﾑパパだった。私の事も大切にしてくれたし優しかった。でもギャンブルを止められず借金・転職・家出の繰り返し・・・。私は又裏切られるのではないかというトラウマに苦しむようになり主人への信頼もなくなり優しくできなくなっていた。でもそんな気持ちとは裏腹に主人の事が大好きだった。でも結局主人を追い詰めてしまったのは私だったのかも・・・。主人の事をもっと理解してあげていたら主人は死ななかったのではないか・・・。あんなに息子を可愛がっていたのに・・・家族が大好きだったのに・・・。ずっと３人でいたかったはずなのに。。。今はどうしているのだろうか・・・。主人は生きる事に逃げたのかも知れない・・・
生きていてくれれば３人でいれた・・・今の苦しみはなかった。でも私は主人を責めたり恨んだりはできない。それどころか助けてあげられなくてごめんねって・・・。一生謝り続けます。
私は主人を愛していたし今でも愛しているしたった一人の私の理解者だった・・・。亡くなってから主人の存在の大きさ大切さに気付きました。遅すぎですよね。後悔後悔後悔ばかりです。
8651 みんな・・・ 猫 2004/09/29 01:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは、まにさん また、ここに集うみなさん・・・
みんな、同じような胸中なんですね。
少しほっとするような・・・でも皆さまの文章を読めば読むほど
胸が、心臓が痛くなり、切なさが募ります。
僕が今、思うのは妻が亡くなる前に何故、
今と同じ行動が取れなかったのか！
それだけが悔やまれます。
居なくなってから、後悔して改心してもどうしようもないですが・・・
辛いですね・・・嫌な想い出も沢山あるのですが、それは全て忘れてしまい良い想い出と後悔と自責の念があふれ出てきます。
どんなに悔やんだところで起きた事実は変わらないのですがね。
タイムマシンがほしい・・・
8652 ありがとうございます。 shiho 2004/09/29 04:00
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
Jbさん、ハルさん、よっこさん、サコさん、心配ばかりかけてしまうshihoです。気持ちが後戻りしてしまいました・・・辛い気持ちは一緒なのに励ましのお言葉ありがとうございます。
一人の死から何も学べないことはもっと悲しい・・私もお坊さんから教わりました。学ぶべきことは何なのか今は全くわかりませんが、答えが出せるまで生きて修行をしなければいけないのですよね。書物や、人との出会いで学ぶことができればと思います。
生きることは苦しいこと・・主人の分まで苦しみ、生きなくてはいけませんね。私が逝ってしまえば残された家族がもっともっと重い苦しみを背負うことになるから・・・。ハルさんの言うように心配かけないようにしっかり生きて主人ができなかった親孝行をしてあげることで安心してくれるでしょう。前に進むことができなくても後ろに下がってはダメですね・・・。
心療内科に通われている方がこんなにいらっしゃるとは思いませんでした。カウンセリングで自分の気持ちをお医者さんに話すことに抵抗を感じ、薬も怖いです。偏見の目でみているのは私自身かもしれません。
行くのに勇気が必要です。
PCで調べた病院の下見をしようと思って街をうろうろしてると偶然友達に会い、久しぶりに服や靴を買ってお寿司を食べました。涙を流しながら食べたお寿司はおいしかったです。電車の中でも泣いている私は迷惑な人でしょうけど涙は自然とでてきます。感情のコントロールは難しいです。３ヶ月ぶりのお買い物・・一歩一歩、ゆっくりゆっくり生きます。
8653 夕べの星さま 黒い朝・白い夜 2004/09/29 15:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
私もデパスを飲みます
お酒とデパスは・・・なんだかとても、よく眠れます
そのまま目覚めなくてもいいかな、とさえ思います
でも、そんなわけにはいきません
次女を５０回忌まで法要しなければならないし、なにしろ年中児の三女がいます
今日は長女の陸上の大会に行ってきました
そうなんです、悲しくても何もしないわけにはいかない
私は３人の母なんですもの
夕べの星さまも、そうですよね
無理はいけませんが、無理をしなければいけない時もあります
でも無理してる時って、意外と悲しい事を忘れられます
反動もありますが・・・
8654 暖かい場所 あき 2004/09/29 15:45
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ここは本当に暖かいですね。皆さんの思いを読ませていただくと、思いやり、優しさ、いたわりを感じ、心が励まされます。私が、ずーっと忘れていたもの。弟が亡くなってそれらの大切さにまた気付きました。ありがとうございます。
プロフィールの歳月の経過は１ヶ月以内を選べるようになりました。でも、まだ８日。大泣きする回数は減ってきましたが、心の痛みは益々ひどくなっているかもしれません。夜は、眠れるようになってきましたが、体の疲れはなかなか消えず、たった週２日の仕事なのに行くのが、本当につらいです。故郷の母とは毎日電話で何時間も話しています。今週末、故郷に帰る予定です。弟は故郷の墓に入るのでお葬式を初めからやり直します。私よりずっと若い弟のお葬式。２回目のお葬式。杖をついて体の悪い父が弟の遺影を持つ姿を見るとまた泣いちゃうかもしれません。
8655 涙・・・ デコポン 2004/09/29 16:20
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
主人を亡くして、１２日。日に日に辛さが増してきます。
私の主人はアルコール依存症でした。再婚して、優しくて子供想いの主人が、お酒を飲むと人が変わる事に気が付きました。何度ケンカした事でしょう。何度、実家に駆け込んだでしょう。「死にたい」と思っていたのはいつも私の方でした。場所を探して夜中歩き回り、それでも子供を残してはいけなくて、思いとどまり、離婚を考えてはまた思いとどまり、なんとか暮らして来ました。今年の２月に専門病院に入院させて、主人は断酒しました。「お酒を辞めさせてくれてありがとう」とやっと言ってくれてたのに・・・。
３月末に退院してからも、ずっと通院していました。お酒を辞めて、躁鬱がでてきて、ものすごく行動的な日々が過ぎ、その後寝たり起きたりの日々が過ぎ、やっと前向きに良くなってきた所でした。私も一緒にカウンセリングに行き、ほんとに安心していたのに。なぜ？何がそうさせたのか？末娘（６歳）の運動会の為に、わざわざ運動靴まで、買ってきていたのに。亡くなる前日も自分で、病院に行ったのに・・・。（予約の日ではないのに、元気がでないから行って来るよと）病院から帰るといつも調子が良くなるので、何の心配もしていなかった。なのになぜ突然！次の日に、逝ってしまったの？
それも主人が１番嫌っていた、前妻さんと同じ死に方をして。残された者の辛さを１番知っている人が、なぜ、また私に同じ思いをさせるの？
もう悲しみが溢れてきて、何も出来ない・・・でも今日が２七日。
残された子供達のために、ご飯を作らなきゃいけない。会いたくて、声が聞きたくて、自責の念に押しつぶされそうで・・・。
お酒をとりあげたのが、悪かったの？なぜ？なぜ気が付いてあげれなかったの？どうして言ってくれなかったの？「俺は絶対、子供を残しては死なない」といつも口癖だったのに・・・。
8656 あきさんへ momo 2004/09/29 16:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめまして、momoと申します。
私も５つ年下の妹を、昨年の夏に亡くしました。27才でした。。。
> ここは本当に暖かいですね。皆さんの思いを読ませていただくと、思いやり、優しさ、いたわりを感じ、心が励まされます。私が、ずーっと忘れていたもの。弟が亡くなってそれらの大切さにまた気付きました。ありがとうございます。
それに気付けたあきさん、あなたも心の優しい方ですよ…
弟さんもきっと、そのことをどこかから…見ていてくれるはずです。
週に２日でも、もうお仕事に行かなくてはならないのですね…
あきさんが、どんなお立場なのかは、わかりませんので、軽々しいことは言えませんが…、お気持ちだけは、わかります…仕事先ではできるだけ「普通」に振る舞わなければならないこと…それがどれだけ苦しく、キツイことか…。もし、もしもできることなら、できるだけ、心も体も休ませてください。そして、泣けるうちに、たくさん泣いてください…。私は、１，２週間の頃なんか、一人暮らしの部屋で、クッションと枕に顔を押しつけて、獣のように狂ったように慟哭し吠えるように泣き続けていました…。自分でも気がふれたのかと、思うくらいに…。
私の父も、難病で身体に障害を持っており、普段は杖をついて歩けていたのですが、葬儀中はもうずっと車いすに座って、言葉もなかなか発せないほどの痛々しさでした…。２回、お葬式しなくちゃならないんですか…
辛い、、、ですね。
今、私は、あきさんに、、、うん、うん…と、うなづいてあげることしか私にはできません…
どうか…できるだけ眠り、食べ、ご自愛ください。。。
そんな余裕も、今はないかもしれないけれど…。
8657 母とのやりとりに、幻滅。 あすなろ 2004/09/29 20:16
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
久しぶりにこちらにお邪魔します。
もうすぐ、父の一周忌です。
法事が近づくにつれ、私の頭は混乱し、体調も悪くなってきました。
今日、母から、法事はいつだ？という電話が・・。
日にちを告げ、母方の親戚は出席するのか尋ねたら、仕事で忙しかったのか、自分で電話して聞けと・・。
先日、妹が流産してしまい、体を気遣って、法事は無理のない範囲でやるから、出席しなくていいからね。といいました。
せめて、母くらいはもう少し協力してほしいのに、まったく人事のようです。
私が体調が悪いと伝えると、「大丈夫か？」のひとこともなく、「妹のほうが大変だ」みたいなメールをよこして、知らん振り。
確かに父の死から、母が受けたショックは相当なもので、少しおかしいと感じることもあるのですが。
でも、だれかにすがりたいくらい、悲しみと戦いながら、法事の手配をしている私は、やっぱりひとりで頑張らなくてはいけないのでしょうか？
誰も、私の苦しさに目を向けてくれないのが、とても寂しい・・。
8658 猫様 まに 2004/09/29 21:05
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
タイムマシン・・・欲しいです。
重なった不幸、どれか一つでも除けば、今もまだ、ささやかな家庭の幸せをかみ締めていられたのに。
頭が自然に逃避しています。あの時ああしていれば妻も生きていて今は・・・。
家で食べる夕飯は、スプーンですくって食べさせてあげる振りをしながらの食事。
幻影からまだまだ離れられません。
8659 もう一度 kimisiromi 2004/09/30 01:14
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
初めてここへ来てから，ずいぶんたちます。
初めての方ばかりで，驚きました。
それほどまでに苦しんでいる人がまだいたんだ。
こんなにふえてしまｔたんだ。
そんなことを思います。
身内を自死でなくしてから、
最初はただつらいように感じていました。
そしてここにたどり着きました。
でもそれからと言うもの，
自分と向き合う，恐ろしく絶えがたい日々を送る羽目になりました。
自分自身の持っている問題。
それは私の生い立ちと深くかかわり，
ちょうど一年前，
自分の現在の家族の問題となり噴出してしまいました。
姉が亡くなってから何年も経って，
あらためてを人生を振り返ることになろうとは。。。。。
もう一度，姉の死を受け止めなおすことを余儀なくされた
そんなつらい日が続いています。
今夜は
ここにきたらまたがんばれるかな、
と言う思いで，書きこんでみました。
またきます。
8660 心療内科について 未来 2004/09/30 01:31
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。悲しみが込み上げてくると、ここへ来て、皆さんの暖かな心や言葉に触れています。ここは来ると、ホッとできます。
心療内科について、shihoさんをはじめ、何人かの方が、「抵抗がある」「怖い」と書かれてましたが、ぜひ行くことをオススメします。色々な状況、症状で通われている方がたくさんいます。私は母の死後からずっと通っていますが、待合室で待っていると、みなさん、先生の所から出てきた後は、なんとなくホッとされた表情をなさっている方が多いです。
抵抗がある方は、他に「内科」が併設されているとか、他の科も受診できる形態の診療所とかだと、周囲の目も気にならないし、通いやすいのではないかと思います。
もちろん、精神科や神経内科などでもかまわないと思います。できればカウンセリングも並行して受けてほしいです。何もしないよりは、きっと良い方向に進めるのではないかなと、私自身は思っています。
他の科でも同じだと思いますが、できるだけ、明るい雰囲気で、きれいなお花や絵とかが飾ってあったりする、待合室のある診療所がいいと思います。受付の方の態度も、優しく接してくれる所がいいです。最初に電話で問い合わせたり、予約する時に、もしも少しでも「合わない」「態度が？」と思ったりした場合は、そこには行かない方がいいと思います。心の疾患を持つ患者さんを扱う、という配慮のない所は、やめた方がいいです。待合室で、あまり待たせる所も、おすすめしないです。
最初に電話で、疑問点をよく問い合わせてから、出かけてほしいと思います。
私自身は、最初の数ヶ月はカウンセリング、あとは神経内科に通い続けてます。カウンセリングでは、本当にじっくり話を聞いてもらい、周囲の誰にも言えなかった自分の気持ちを吐き出し、母への思い、自責の念など、あらゆることを、時には泣き叫びながら、聞いてもらいました。
何が変わったわけではないけど、すべて受け入れて聞いてもらえたこと、「こういう考え方もある」という風に、自分も少しづつ考えられるようになったこと、など、先生と出会えて話せて、本当に良かったと思ってます。その時の自分にとっては、本当にありがたかった。だって、心の奥底をぶちまけられる人なんていなかったから。心に残った言葉はメモして、その後も落ち込むたびに、読み返したりしてます。
神経内科では、抗うつ剤と、睡眠導入剤をもらいました。今でも飲みながら、なんとかやっています。今は本当に色々な薬があるので、何年かたったらその薬から卒業できるように、依存性のない薬を処方してもらってます。でも、もし必要なくなっても、しばらくは「お守り」として、持っていようと思っています。
なんだかつらつらと書いてしまいました。。少しでも、参考になれば、と思って書きました。人間同士ですから、医師・臨床心理士とも相性があると思います。行ってみてもし合わなければ、病院を変えたり、休んだり、すればいいと思いますが、落ち着いてきたら、一度足を運んでみる、というのも、いいのではないかと思っています。
8661 momoさま あき 2004/09/30 16:38
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
お言葉ありがとうございます。一言一句、胸に響きました。主人や周りの方に掛けられる言葉も有難いんですが、ここで掛けて頂けるお言葉はスッー私の心に入ってきてくれます。きっと同じ痛みをもっているからなのでしょうね。自分が味わって初めて人の気持ちってわかります。
今日も、母と電話で話しましたが、涙声。きっとずっと泣いてたんだと思います。どんな困難も乗り越えてきた強い母が泣くのを見たのは今回が初めてです。あんなに苦労してきてこれからやっと幸せになれるかなと思っていたのに、よもやこの世の一番の不幸を味わわせる事になるなんて・・・。
momoさま、ご両親様の体調の方はいかがですか。妹さんがご逝去されて１年あまりという事ですが、深い悲しみ、痛みはお消えにならないでしょうね。けれども、時間は少しでも痛みを抑える薬になってくれるものなのでしょうか・・・。私もつらいけど、親はもっとつらいはず。自分なりに親をフォローしていかなくてはと思います。きっと弟もそれを望み、喜んでくれると思うから・・・。
8663 心療内科のこと shiho 2004/09/30 20:34
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
未来さん
病院選びなどアドバイスありがとうございます。私は全く知識がなく精神科、神経内科の違いもわかりません。カウンセリングを並行して受けるとはどうゆうことなのでしょうか？心療内科＝カウンセリング と思っていたのですが・・・診察とは別にカウンセリングもお願いするのでしょうか?
主人は会社でのことが原因で突然逝ってしまったと思ってましたが、よく考えると前から心が重そうな徴候がありました。私が無知でなければ死ぬことはなかったかもしれません。今は自分を責め、苦しむことでしか償うことができないので病院で心を軽くすることが許されないような気もしますが、生きていくためには必要ですね。
明るくきれいで信頼できそうな先生のいる病院を探してみます。
8664 懲りもせず 悲しみのふたV 夕べの星 2004/09/30 21:23
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
カキコしていると 堪らなくなりますので ちょっとふたをして
”娘なく じんじんと淋しく 秋に入り”
（季節の変わり目は とてもいやですね）
”阪神の 優勝も知らず 娘ゆく”
（タイガースフアンの彼女は 胴上げシーンも見ず 盛夏に・・・）
”永遠に掛けず 子待ちの ドアチエーン”
（娘は時々遅く帰り 自分はしっかりチエーンしてました）
”カランコエ 今も咲いてる この色が好きと”
（会社の粗品をよく お土産に持って帰った これは鉢植え花）
”在りし日の におい懐かし マクドナルド 'じあまり'
（マックが好き・・・）
読んでくださった方 下手だし不謹慎だしごめんなさい
黒い朝・白い夜さま 秋は何かと用事の多いいシーズンですね
今度の台風は あちこち又被害をおいていきましたがそちらを避けて
行きましたね 良かったー
もう台風はごめんですね 今年の我が家の１０大ニユースはもう
すでにランク外にきています そーそのしんがりは夫がリハビリの
お仲間と初めて碁をさせられ 勝つてしまってびっくりされたと言う
ニュースです 今度碁を教えてもらいます また！
8665 shihoさんへ ハル 2004/09/30 21:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
こんばんは。私の行ってる心療内科は夫が行っていた所です。
だから先生も全てを知っています。「ご主人の悩みがもっと深い所にあったのを読みとれなかった」と謝りました。
私も「何故１年近くも診ていたのに、救ってくれなかったのか！」と先生に対して不信を抱きつつも、先生を信頼し「いい先生だよ」と言っていた夫の事を思い出すと、先生ばかりを責めて責任転換してはいけないんだと思い、通院し続けています。
こちらでは完全予約制で待ち時間も少なく、受け付けや看護婦さんも優しく、院内も清潔で落ち着けるような配慮をしてあります。
カウンセリングが主でこちらの話しを聞いてくれ、薬を出してくれます。
私も自分を責め、自分は夫と同じように悩み苦しむ事で償うしかないと思っていますが、子供達には何の罪もないから、子供達の成長をしっかり見守って行く為にも生きていかなくてはと思っています。
その為にもまだ、薬は必要だし、何処かで吐き出す場所も必要です。shihoさんも一人で抱えこまないで、逃げ場所を作るくらいの気持ちで探してみて下さいね。
8666 ｓｈｉｈｏさまへ 夕べの星 2004/09/30 23:57
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私は 眠るため内科でデパス処方して頂いていますが
なき娘は １０年前の 悲惨な体験により心をやみ、ここ５，６年は
心療内科とその診察のあと カウンセリングを受けていました１時間くらい
かけて。 前の方も 言われてましたが やはり相性もありますから
心から信頼を感じられる先生と カウンセリングのかたにめぐり合えると良いですね セカンドオピニオンの 手段もあります
娘は彼との 別れの後も行き そんな大変な事もこなせてしっかり行動
出来て偉いといわれたそうです 薬も減りうれしそうにしていたのに・・・
先生にも見おとした 心の深いところに誰にも言えないくるしみを
発酵させていたんです母にも 見せず・・・
彼の葬儀もかいがいしく 手伝い 悲しみのほとぼりさめたらかえると
言ってたのに
娘は今の私達家族のあじわっている 悲しみを一人で耐え そして
負けけてしまったのです あの時・・・助けてやれず
無念の限りです でも決して私達が何時まても 立ち直れなかったら
悲しむでしょね なんとか はいあがりましょうね！時間掛けても また
語らいましょ おやすみなさい！
8667 あきさんへ momo 2004/10/01 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
良かったら、メール下さい。
ここに書くと、、、色々と長文になってしまうことも、ありますので。
(^_^)。
8668 心療内科のことA shiho 2004/10/01 02:10
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ハルさん
ご主人が通われていたお医者様に悩みを相談することは複雑そうですが一番わかってくれる先生かもしれないですね。でも救ってくれなかったことでどうしても先生を責め、不信に思うことは仕方ないと思いますが「いい先生」と言ってたご主人のやさしくて人を思いやる気持ちがハルさんに伝わったんでしょうね。大切なお子様達をこれからもしっかり抱きしめてあげてください。自分を責め、苦しむことはご主人は望んでないはず・・・でも今はそうすることしかできない気持ちわかります。私が苦しめば主人は悲しむ・・・わかってるけど・・・。
私は大切な犬を手放してしまいました。何もかも選択が正しかったのかわかりません。どうしたらいいのか教えてほしいですね。
夕べの星さん
内科でも睡眠薬処方してもらえるんですね。主人はお義母様の還暦のお祝いをした５日後、命を絶ってしまいました。家族で囲んだ食事が忘れられないです・・・今はいつもご両親と私の３人で不思議です。
娘さんは一人暮らしをされていたのでしょうか？私も今は一人暮らしで田舎の両親は帰って来いといいますが、気持ちが落ち着くまで逆に独りでいたい気持ちが強いです。親には泣いてる姿を見せたくないのです。
私のせいで辛い思いをさせて、これ以上悲しませたくないです。一番心配してくれてるのに悩みを言えないって・・心は深いですね。
お酒を飲んでも眠れないのは強くなったのでしょうか・・・笑
ハンズに悲しみのふたとタイムマシーンが売っているのなら借金しても買いに行きたいです。
8669 こんにちは ねね 2004/10/01 12:45
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
久しぶりにカキコします。
夕べの星さん、初めまして。
昨年12月に三人姉妹弟だった弟を亡くしました。
私もいつしか短歌？和歌？川柳？？・・・^^？
フッと浮かんだ言葉を並べては心を表現している時期がありました。。
誰かに話したくても、もしくは、話しても、
うまく伝えられない、言葉にできない、語るには辛い。。。
そんなことがたくさん、たくさん、ありますよね。。。
私の母はまだ誰にも語れず、
私や妹を頼りしたいところでなのでしょうが、
悲しいかな。。。
母の語りたい思い、父の語りたい思いは、
私や妹が聞くにはあまりにも辛くて辛くて、
聞いてあげることができません。。。
（同じ遺された家族でも、これが立場の違いなのかと実感していますが）
ＰＣを使えない母にお勧めしてみようかな。。。
心に浮かぶ言葉があったら書き出してみることを。。。
多分、辛い作業だと思います。
言葉にする。。。
文字にする。。。
それらは自分の心と対面することにも繋がりますものね。。
なので、母にその『時』がきたら。。。。ね。
夕べの星さん、
こちらの掲示板でゆっくりとご自身を癒してくださいね。。。
私も随分、お世話になりましたから。。。
8670 kimisiromiさんへ ねね 2004/10/01 13:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
立ち上がろうと思ったら、
前に進もうと思ったら、
何かが私の背中を引き止める。
振り返ったそこには、
パンドラの箱が蓋を開けて。。。
箱の中には、自分の生い立ちや過去が詰まっていました。。
正直、慌てました。
そして、
思い返せばこれまでに、
何回か・・・・。
過去なり自分が蓋をしていた本心に、
向き合うチャンスがあったことを思い出しました。。。
しかし、その時々の私は、
ボロボロになりながらも、
今まで向き合わずにやり抜いて来てしまった。
kimisiromiさん、ゆっくりです。
そして、これは人それぞれだと思います。。
向き合う方もいれば、
向き合わない方も『アリ』だと思います。
kimisiromiさん、遠くから、見守っています。
8671 ハルさんへ 私も通院します。 デコポン 2004/10/01 14:06
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
私も、ずっと主人が通っていた精神病院の、主治医の先生に会いに行ってきました。（昨日の事です）亡くなった事はもう知っていらして、亡くなる前の日に主人が病院で何を話したのか・・・聞いてはみたけれど、何も話されませんでした。ただ「残念です」とだけで。
「先生どうして、気が付いて助けてくれなかったの？」と喉まで出てきたけれど・・・先生のせいではないのだから・・・責められません。
誰のせいでもないんだから・・・と思う気持ちと、やっぱり私のせいだ・・・と思う気持ちが交互に来て、胸が苦しいです。
泣きながら１時間、先生に私の今の気持ちを聞いてもらい、しばらくは私も通院する事に決めました。眠れないので、睡眠導入剤も貰って来ました。
主人と一緒に何度も通った道を、一人で通うだけでも涙が溢れます。
最初に入院させた時は、病院に行けば会えたのに、電話も掛かってきたのに、今は世界中の何処まで行っても、主人に会う事が出来ない。
必ず病院の帰りは二人でお昼ご飯を食べたのに・・・。
ペットショップを覗いて、犬でも飼おうよと、この前は話したのに。
主人に買って貰った物が、今では何よりの宝物です。
お互いにずっとはずしていた結婚指輪を、お通夜の前にそっと主人の指にはめました。そして私もずっとしています。
主人が先にいなくなるなんて、ただの一度も考えた事が無かったから、後悔ばかりです。こんなに愛していたなんて、自分でも驚いています。
もっと優しくしていれば・・・もっと大切にしていたら・・・平凡な日々が続いていたのかもと、なんで気が付かなかったのか。
心の傷には、カウンセリングは必要だと思います。
悲しみが大きすぎて、一人の胸の中では納まりきれない感情は、吐き出す事が必要です。私は、亡くなった主人宛にノートに綴りなさいと、保健婦さんにも言われました。
今日から１０月、もうすぐわたしの４０歳の誕生日です。
去年、主人が誕生日プレゼントに買ってくれた、新しいパソコンが、こんな風に役に立つなんて、皮肉なものです。
8672 間違えてました。 デコポン 2004/10/01 14:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
プロフィールの故人の続柄、私から見たら、夫です。
8673 バイク。 楓 2004/10/01 15:30
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
姉のバイク、修理も完了し、保険の手続きも終了しました。
月曜には乗れるようになります。素直に嬉しい。
私の周りは、姉の形見だらけです。一生の宝物です。
近々実家に乗って帰るからね。姉、待ってろよ。
8674 今日 タト 2004/10/01 20:17
／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
心療内科で鬱だと診断されました。
６ヶ月前に結婚したいねえって言ってた彼を鬱で亡くして、立ち直らなきゃと必死でもがいたのが裏目に出てしまったようです。
職場でお医者様から頂いた就労は困難という診断書の話もしたのですが、「仕事はちゃんとできているし、お医者様に診断されたからといって仕事を辞めるというのはどうなの？自分の考え方で自分の首をしめているのでは？」と上司に言われてしまいました。
自分でも甘えがあるなあとは思いますが、正直、今は職場に行くのも辛いということを理解してもらうのは難しいのだろうか？彼も、そんな無理解（きっともっと辛い）の中に身を置いていたのかと思うと悲しくなります。
明日は出勤してと言われているのですが憂鬱です。上司の言い分はわかるのですが、身体が重いのです。
8675 １０月ですね・・・・思いでなど 夕べの星 2004/10/01 20:48
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
shihoさま デパスは本当は気持ちを落ち着けるためのお薬ですが
私はそれで寝れるんです 酔い止めでも気持ち悪くなるぐらい眠くなるので
良いのか悪いのか・・・でも副作用もないようですよ 眠れないと一パイと書いてしまいましたが ほんとは いけないんですので（恐縮）
娘は彼の一人暮らしの部屋で同棲してました 嫁になる予定で まるで入籍
したみたいに名前を書いて手紙を呉れました 彼の事故さえなければ娘はまだ
私達家族の間を 車で走り回っているでしょう 残念です 便利な子がいなく
このパソコンも娘のです そして一杯のペット達を残して・・・
私は末っ子の娘に依存していました いま思うと・・・優しくて 世の中と戦うのを知らず そのくせ正義感が強く 衝突して傷つき何かに癒されようと
又いろいろな事に首を突っ込み たちいり 世話をやき・・を繰り返して
で あのこの式には 二番目の姉があのこのケータイから連絡をしてくれて全国からお友達が沢山来て下さりビックリしました・・・
でも でも・・・あの子は自分に決着をつけたのです あまりにも痛ましく！
天国でもまた せっせといろんな事に かかわってることでしょう・・・
ねねさまへ暖かいお言葉 有難うございます 私はまるで赤子のように心を曝け出して このかきこみしています 必死です もうすぐ７０になるのに 大人に成れません 何で？自分の気持ちの密閉状態から抜け出したくて？
言っても繰言にしかならことを 持て余して？・・・馬鹿なははと世間は
見るでしょう・・でも・・でも・・
しばらくは 言いたい放題をお許しくださいね 恥ずかしながら また！
誤字 脱字失礼致します
8676 医師 まに 2004/10/01 21:18
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
先生のせいではないというのは判っている。2週に1度の診察、多くの患者たち。
先生は正論で妻に応えた。妻にそれに耐える力があると信じて。でも、それは私が前日、妻との間で意見の食い違いの会った、私の意見そのままだった。
妻は知人に泣きながら「味方になって」と電話した後、逝ってしまった。
患者である妻が先生の言葉に無言で立って診察室を出て行った時、何故引き留めてくれなかったのか。
先生は妻のことをどう思っているのだろうか。
職業柄、亡くなった患者は何人もいることだろう。
妻の死の責任は、常にそばにあった私にある。私が妻を死へ向かわせた。
そしてその苦しみに耐えるため、その先生に私はかかっている。
妻のことを振り返りつつ、妻が先生を信頼していたように、私も信頼して。
でも、いつか、恨みの言葉を先生に言ってしまうかもしれない。
あなたのせいだ、と。
8678 タトさんへ momo 2004/10/02 13:56
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめまして、momoと申します。
私は昨年の夏に妹を亡くし、、、逆に、９月に行った病院では鬱・心身症と診断され、休職も考えに入れるように言われました。
でも、私は「会社で普通に振る舞っている自分（悲しみの本心と向き合うことを避けて…）」と「職場という足場を無くしてしまう不安」から、みずからそれができませんでした…。
それから働き続け、半年経った頃、事情を知っていた社長から「もう、お前無理やろ。」と、解雇になりました。。。あの時…せめて先に３か月なり、休職していれば、、、という後悔もあり、、、。
仕事は、もちろんちゃんとしていましたが、徐々に会社へ行ける頻度が少なくなってきてしまったのです。社会人として失格なことをしてしまいました。
思えば、妹の葬儀中から、すでに「普通に振る舞う」ことをし続けていたため、ついに半年以上かけてじわじわと心が決壊してしまった……ような感じでした。
> 自分でも甘えがあるなあとは思いますが、正直、今は職場に行くのも辛い
> ということを理解してもらうのは難しいのだろうか？
上司の方に、素直にこのことを伝えてみてはどうでしょうか…
ご理解のある方ならいいのですが。。。
そのご判断は、決して甘えなどではないと思います。むしろ正しいと…。
辞職が無理ならば、せめて数ヶ月の休職期間をいただけないでしょうか？
それから先のことは、またその時考えることにして…。
私の場合、自分を騙して騙して、誰にも何処にも心配も迷惑もかけまい、
自立して働き続けなければ……という固定観念が、気付かぬ内に自分で自分のクビをぎゅうぎゅうに絞め続けていたのだと思います。。。
今は、会社も解雇になり、自宅で通院しながら傷病手当をもらって生活しています。早く社会復帰しなくては…と焦る気持ちも正直強いのですが、
無理しても、、、また同じことの繰り返しになるのでは…という恐怖感も持っています。だから…できるだけ焦らずにいこうと思っています。
タトさん、上司の方にご理解していただけるといいですね…。
ご自分の心が「無理だ」と感じた時は、やはり無理なのだと思います。。。
「タトさんにとって、良い方向」へ向かえることをお祈り申し上げます。
8679 心療内科のことB shiho 2004/10/02 18:10
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
昨日は思いっきり泣いてお酒を飲んで・・・これでも寝れなかったら即病院行きだねって話していた友達からいっぱい薬を飲んだと・・・なんで飲む前に電話しないの！私は残された人がどれだけ苦しむかそれを伝えることしかできなかったけど、鬱病になった友達を私が助けてあげることはできないと思いました。普段ならなんでもない言葉に私が傷ついたように、怪我をした心に触れることが怖い。
ここでは専門の方に診ていただいてたのに逝ってしまったご家族がたくさんいらっしゃるようで正直不信感は募りますが、怪我をしたら病院にいくしかないですよね。自然の力も信じながら、傷口にヨモギをつけるより、早く治る方法も沢山あるし。
表現がわかりにくいですが、私は主人を病院に行かせることもできなかったので後悔がまた一つ増えた気がします。
まにさん、私ならきっと先生を何回も何回も責めてしまうでしょう。死に結びつくものは何でも憎いです。医者は知識も技術もありますが、人として信頼できる先生は難しいと思っています。対等ではないと感じてる部分、同じ感情をもつ人間の部分私の頭が素直でないだけですけど・・・。でも少しでも心がホットできる先生に出会いたいと思います。
皆様、朝晩冷えてきましたがご無理なさらないように。。
8680 神経科にかかること まに 2004/10/02 19:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
逝った妻を悼むという行為。これは他人とする時、妻自身を良く知っている人とでないとできないこと。私の場合、それは妻を最期に後押ししてしまった先生との診察がそれにあたります。
いい先生なのかどうか判りませんが、話は聞いてくれます。
心が病気にかかった時、苦しくて体が病気になりそうな時、神経科にかかることは大切だと思います。ただ、相性の問題は難しい時があるかもしれません。
8683 momoさんへ タト 2004/10/02 22:51
／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日、上司に相談してみたのですが、２人の上司にかわるがわる「ちゃんと仕事できているのに、なぜ辞める必要があるの？」と止められてしまいました。
手を使う職業なのに手もただれて使えない状態だし、人と接するのも怖いし、今後急に休む可能性もあるからと伝えたのですが、「人手がないから雑用をしてくれるだけでいいから考え直して」と言われてしまい、結局、話は平行線をたどって、今日は結論は出ませんでした。
どこかで強くならなあかんのちゃうの？とか、がんばらんでええねんと
言われてもその術がわからず困っています。
上司の一人は彼氏を事故で亡くされたことがあり、ご自身が鬱と診断されているためか、すごく心配してくださっているのですが・・・。
月曜日に、もう１度、病院に行って先生ともお話するつもりです。
momoさん、本当にありがとうございました。どうしたらいいのか本当に不安だったのです。momoさんも、季節がらお身体ご自愛くださいね（もちろん、他の皆さんも！）
私も無理せず、できるところからやっていこうと思います。
↓間違ってました。近畿在住です↓
8684 いま ｋｍｋｍ 2004/10/02 23:18
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
娘が１７歳で逝って、２週間がすぎました。
毎日、職場から家に帰る電車に乗ると、
だんだん心が落ち着かず、つい、いろいろ思い出して
涙してしまいます。
今日、次男（統合失調症）の診察（といっても私一人で）に
精神科のクリニックに行きました。
ついでに主治医に、娘の死をむだにしないでほしい、
今後の類似のケース（ステロイド精神病＝ステロイドの
副作用としての精神症状：妄想・幻覚・抑うつ）の治療に
生かしてほしいとたのみました。
そして、今後は、精神科医として、
先生も「痛み」と仕事の「重さ」の感覚を忘れずに、
患者の治療にあたっていただきたいとお願いしました。
（先生は、静かにうなずきました）
私はいま、ある本からの言葉を、大切に心にとめています。
@
「すべてのものは苦なり」と
よく知恵にて観（み）る人は
この苦をさとるべし
これ 安らぎにいたる道なり
（法句経２７８）
どうにもならぬ事実は、より高次の立場で
「どうにもならぬ」と明瞭に確認して、
はじめて心の安らぎが得られるのです。
子たりとも
父たりとも
縁者たりとも
死に迫られしわれを
すくうこと能（あた）わず
（法句経２８８）
親でも、縁者でも、その死から護れないのだ。・・
人は、生まれ、そして死ぬ存在だ。
みなこの法則から逃れられないのだ。
それも、百も承知です。
承知していて、しかも承知できないから、悲しいのです。・・・
死んだ孫（この著者の場合）は、私の師です。
孫の死以来、私は、「死は、師なり」と、
眼のうろこをとらせてもらいました。（以上 松原泰道）
A
「トラウマは共感、同情の成長の原点となる面をもつということができまいか。
心に傷のない人間があろうか。心の傷は、人間的な心の持ち主の証でもある。
・・・・
フラッシュバックを初めとする外傷関連症状は生涯消えなくて不思議ではない。失恋の記憶も生涯残る。その回復形式は、症状が（１）間遠になり、（２）心をかき乱す力動が弱まり、（３）次第に一つの挿話となり、（４）しばしば無意味で退屈なものになることである。このような過程を加速させるものはよい人との新しい出会いをはじめとする好ましい体験であって、これを私は「秤の反対の皿に載せるおもり」と言う。この重量が大になればなるほど、外傷性記憶が記憶の総体に占める比重は小さくなる。・・・・
記憶の総体は生き物であって、絶えず個々の比重を変えている。現在に生きることが過去の重みを変える。
「時」は偉大な治療者である。・・・・」（精神科医 中井久夫）
8685 タトさんへ 猫 2004/10/03 00:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは、タトさん、
決して無理をしないでください。
あなた方の上司は正直言ってご理解の無い上司のように思えます。
私が以前妻の自殺未遂の時につぶれそうなくらい悩み・・・
正直に上司と会社に話をしました。
翌日から自分の心の看病と妻の看病とで約一ヶ月間会社を休みました。
上司も休め後は心配するなの一言のみ・・・
その結果、妻、僕 ともにその時は良い方向に向かいました・・・・
（結果としてはその努力もむなしく・・・）
本当にタトさんのことを思うのであれば、心配しているのであれば・・・
続けてきてほしいとは言わないと思いますが・・・・
ただ・・・言いたいのは・・・
多くの人は、みんな自分のことしか考えません。
特に仕事関係は・・・・
やさしい言葉の裏には多くのしがらみが潜んでいます。
一番大事なのは、まず自分を守ることです。
いま、無理をして取り返しのつかないことになるのなら・・・・
そう、健康に成れば・・・健康であれば・・・
何とか成りますから・・・
そして、ご自身は病気なのですから・・・その病気は、天国への扉を開けてしまうほどの苦しく恐ろしい病気なのですから・・・
ごめんなさいね・・・脈絡の無い文章で・・・
8686 タトさんへ momo 2004/10/03 00:44
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
私も猫さんと同じ意見です…。
イマイチご理解していただけていませんね…。
> どこかで強くならなあかんのちゃうの？とか、がんばらんでええねんと
> 言われてもその術がわからず困っています。
言う方は簡単ですもの。ほんと、簡単なものですよ、励ましなんて。
真剣に受け止めないでいいです。ほんとに。
> 上司の一人は彼氏を事故で亡くされたことがあり、ご自身が鬱と診断されているためか、すごく心配してくださっているのですが・・・。
事故で彼氏を無くされた上司さんは、お気の毒ではありますが、自死遺族とはまた立場が違います。それに、そういうことを簡単に切り抜けられる性質人も、中にはいらっしゃいます。年齢とも、その人個人の性格とも関係あります。そして、同じ鬱でも、程度や症状の現れ具合…それこそ個人個人で違うモノです。心配してくださっている上司さんは、ありがたいけれど、決してタトさんの身代わりには、なってくれません。
私たちは…簡単になんか、切り抜けられない。
心の中の傷は、身体の傷のように目には決して見えない。
見えないはずなのに、身体の症状として出てきてしまっている…
それは、本当に心からのＳＯＳなのです。
それを、決してないがしろにしちゃいけません。。。
言うなれば「心の緊急救命が必要」なのですよ…。
法的に言えば、医師の診断書があって、休職・辞職をするように医師から求められているにも関わらず、無理にあなたを働かせることは、会社としてはできないはずです。
おつらいでしょうが…自分のご意志を、どうかはっきりと、
「数ヶ月、休職いたします。」なり「辞表」なり、形であらわしましょう。。。！
療養期間は、がんばらなくっていいけれど、
今、今それを得るために、ちょっと、、、がんばりましょう。。。
あなたご自身のために。
あなたのこれからのためにも。
応援していますから…。ね。(^_^)。
どうか、「ご自分を」大切にしてください。
8687 shihoさん、 Jb 2004/10/03 01:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
先日、精神科に行ってきました。とても感じの良い先生でした。泣きながら事実をありのままに話したところ、そのような体験をした人は、「落ち込んで当然ですよ。突然嵐に見舞われて、土砂降りの中に一人取り残されているのと同じです。いくら自然が体に良いといっても、土砂降りの中でずぶ濡れのままでいたら、体に悪いですよね」って言ってくれました。
お酒の量が一ヶ月でだいぶ増えたとことも話したところ、「飲みすぎは肉体的にも精神的にも良い方向には作用しません。そのような状態なら薬を飲んだ方が、体への負担ははるかに軽いんです。薬を怖がらなくていいんですよ」とも。
あの時こうしていたらとかを話したら、「もしそうしたとして、その時は無事でも、その後に同じ結果になったかもしれませんよ。だから、自分を責めても納得いく回答は見つけられないんです。」とも言われました。
「自分を責めていつまでも悲しんでいたら、奥さんはもっと悲しみますよ。辛いでしょうが、一番の供養は、あなた（私のこと）が元気になることです。そうすれば、きっと喜んでくれるはずです。だから、ちょっと、薬の助けを借りましょう」と。
診察時間はそんなに長くはなかったのですが、少し落ち着いた気がします。
shihoさん、とっても辛いと思います。私の通院が参考になるかわかりませんが、何とか勇気を出して、病院に行ってみたらどうでしょう。相性が合わなかったら、他の病院に行けば良いんだぐらいの気持ちで。
8688 猫さん・momoさん タト 2004/10/03 07:51
／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
私は彼が心の病気で悩んでいた時、きっかけになることが起こった当日に話を聞いてて、その後の経過も知っていて、本当に辛そうで、私もつられていらいらして最期にやさしく接してあげられなかったんじゃないかって不安で・・・
彼を見ていたから、私の辛さはまだまだ我慢ができるものなんじゃないかとか考えてしまって・・・
きっと、日常をこなすのが私の許容量いっぱいだったのに、そこに職場を変えたりしてしまったから、対処できなくなったのだと思います。
退職するにしても今月いっぱいは来てといわれてるのですが休まない自信がないのが正直なところです。
明日、もう１度がんばってみます。
本当にありがとうございました。
8689 ねねさんありがとございます。 kimisiromi 2004/10/03 08:14
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
そうですね。
それぞれがちがう。
遺族と言ってもほんとにさまざまな方たちがいます。
私は私の生き方が。
ねねさんはねねさんの生き方が。
そして，ここにこられる皆さんが，
それぞれのいきかたを。
苦しむ人，
思いにふたをする人，
悔いるひと。
むきあうひと。
ただひた走る人。
ほんとうにさまざまです。
そして願わくばそんな皆の生き方を，
見守ってくれる世の中であって欲しい。
お互いに敬意をもって。
・・・・・・・ちょっと，理想がたかいかな(^^;
8690 仕事・・・ デコポン 2004/10/03 08:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
我家は専業ミカン農家です。収穫を前に主人は逝ってしまいました。
私一人では畑は出来ません。目の前が真っ暗です。
再婚して７年、すぐ子供が産まれたので、私は家事と育児だけして来ました。子供は４人。（主人と前妻さんの子供２人、私の連れ子１人、亡くなった主人との間に１人）
つぎはぎ家族で、いつ壊れるか、本当に危ない家族でした。
長男の不登校、引きこもり、（今は大学に行ってますが）長女も高校を休み気味です。
上の二人は実の母を自死で亡くし、アルコールに逃げた父親に恐怖を感じながらも、それでも明るく頑張っていました。
そこに突然、私と息子がやってきて、父親を盗られたと思ったのでしょう。うまくやっていけるはずもありません。
いろんな事がありすぎて・・・
私は、意地悪なママハハそのものでした。
主人は実の母も自死で亡くしています。（昭和４９年服毒で）
その時から、もう重荷を背負って生きてきたのです。
「死ぬも地獄、生きるも地獄」だと教えてくれました。
そして、平成７年に前妻さんも・・・
主人はどんなに、辛かったでしょう。
「後を追いたかったけど、子供が居たから生きてこれた」と
「もう俺は一生、幸せにはなれないと思っていたけど、
お母さんが（私の事）来てくれて、一生分の運を使い果たしたよ」とよく言ってくれてました。
主人は重荷を下ろしたかったのでしょうか？
私に背負ってほしかったのでしょうか？
もう楽になったのでしょうか？
残された私達家族は、この先家族としてやっていけるのでしょうか？
子供達の心の傷が心配で、たまりません。
主人のいない、この家に居るのが辛い日々です。
この家に続く不幸の連鎖は立ち切れるのでしょうか？怖いです。
スミマセン。長々と。
8692 Ｊｂさんへ ｋｍｋｍ 2004/10/03 09:11
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
Ｊｂさんの先生の言葉、とてもいいですね。
私も、少し気持ちが軽くなりました。
私も眠れないとき、次男に処方されている頓服の睡眠誘導剤を
少しもらって飲んでいます。（そのことは主治医も知っています）
娘の死は、結果的に「自死」という形になりましたが、
私は、「病死」ととらえています。
心の病（娘の場合は副作用でしたが）によって、
何ものかに、つき動かされるように逝ってしまったと。
「死」を意識し願う状態は、「普通の」心の状態ではありません。
「病気」の「結果」、「症状」なのかもしれません。
（そのとき、医者にかかっているかいないにかかわらず）
それは、残念ながら（娘の場合もそうでしたが）、
外から気づきにくく、なかなか予見がむずかしく、
行動は「突然」という場合が多いのではないでしょうか。
また、気づいて注意していたとしても、本人の心の深いところで
ずーっと残ってしまっていたのかもしれません。
それも、おそらく「病気」（症状）のなせることと、
いまは思っています。
たしかに、「自死」は、「事故死」とはちがいます。
しかし、突然の「病死」に限りなく近いような気がします。
（もちろん、いちがいには言えませんが）
8693 上司 まに 2004/10/03 11:19
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
先週、上期末の上司との面談の時、事前に仕事のこと、自分のことを書いておく用紙があり、正直に今の状態を書いておいたのですが、上司は用紙を一瞥して「特に問題ないですね。」と脇へしまおうとして、「あ、あの心身の調子のことなんですが・・・」。
こんなもんでしょうか。
あるいは半年も経てばと思う人もいるようで、先日部長に呼び止められ、「そろそろ気持ちに踏ん切りをつけて・・・」
何に切りをつけよというのでしょうか。
うちでは、職場の関係ってこんなものです。
8694 kmkmさんへ Jb 2004/10/03 12:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
お返事ありがとうございます。妻は様々な病を抱えていましたが、うつ病も抱えており、ここ何年かは常に自殺を考えてしまうんだって言っていました。肉体的な病気もかなり重いものでしたので、ｋｍｋｍさんのおっしゃるとおり結果的には「自死」になりましたが、私も突然の「病死」に限りなく近いように思っています。
妻は生前、私にこれ以上迷惑をかけたくないし、迷惑がかからないような自殺をするからと言ったことがありました。その時は、どんな自殺であれ遺された家族に迷惑がかかるんだよ、時間がかかっても元気になることが一番なんだよって諭しましたが。結果的に最悪の事態になってしまって、他に言い方が無かったのか。。。
先生は、「近しい人や医者を含め周りの人が、どんな事を言ってあげてもそれが聞こえていなかったり、そのとおり解釈してくれるかわからない状態のときもあるんです。だからこそ、過去を悩むのはこれで終わりにしましょうね。」とも言ってくれて、「納骨（今月１６日です）は辛いでしょうが、毅然とした態度でやってあげてください。そうすれば、奥さんは絶対喜んでくれるはずです。」と励ましてくれました。ホッとしました。涙を抑えられる自信はありませんが、何とか頑張ろうと思っています。
来月で私は４２歳になりますが、誕生日に一緒に居てくれる人がいないのは、やはり辛いでしょうね。単なる独身とは違いますからね。
8695 まにさんへ ぽろりん 2004/10/03 14:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
多分職場は、そんなものじゃないですか？
人それぞれだけれど、踏み込まれるのもいやな場合もありますよね。
私は、職場の人に変に気を使われたり、この人もう使えないと思われるのがいやで、元気を装い、心を隠しています。
心療内科で、「診断書をかきますか？」とも言われたけれど、断りました。
私の場合は、そんなものを出したら首になります。
場合によっては、診断書に休養の必要性を書いてくれたりもあるようですよ。
もしも、理解が得られそうなら、そういう手もありますよ。
自分の体や、心を守れるのは、自分しかいないから、守って欲しいです。
そして、「気持ちに踏ん切りをつけて・・・」とは、それこそ余計なお世話だと思います。その人は、本当に苦しい同じ目に会った事がないから。そんな慰めの言葉なら、なにもいわないでくれた方が、ましですよね。
8696 心療内科 ぽろりん 2004/10/03 14:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
心療内科のお話が、何度か出ていました。
私もレスしたかったけれど、皆さんと同じような意見で、皆さんの投稿にうなずいていました。
私は、夫の死後１ヶ月で心療内科にかかり、鬱の薬や、睡眠導入剤、精神安定剤など軽いものですが、半年ぐらい飲みました。
薬の効果は、実ははっきりわかりません。
今は、全く飲んでいないけれど、時がたつと少しずつ元気になってきました。
私も、ドクターのお話で、「配偶者を失うのは、ストレス度１００％なので、抑うつ状態になっても、それが当たり前で、正常な感覚です」と言われました。話すことで、救われた部分もすごくあります。
近所の友達でも、心療内科に通っている人は、前から知っていたので、抵抗はありませんでした。
心療内科も、どこもすごく混んでいます。それだけ行く人も多いのじゃないでしょうか？
なのに、精神科と言う名前には、まだ抵抗があります。どうしてでしょうね。
8698 ぽろりん様 まに 2004/10/03 17:07
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
たしかに他人にはできるだけ見ないふり、触れられないふりをしてもらった方が、ありがたいときがありますね。職場なんかでは特に。
ただ、どうも私は弱い種類の人間のようで、駄目な時は顔に出てしまうので事情を説明しておきたかったのですが、身の上相談欄の扱いがあんまりだったもので。
部長の話があってから、私も最近はアモキサン効果を借りて、多少なりとも元気な振りをしようとしています。
8699 誕生日 まに 2004/10/03 17:26
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
来週、妻の誕生日がきます。ポストに妻が生前利用していた店からのハッピーバースデーのDMがいくつも舞い込んできます。
昨年、27にもなると誕生日もあまり嬉しくないといっていた妻に、27年も生きてきたって素晴らしいことじゃない？、と返したら神妙に納得していたこと。
私は軽く返したつもりだったけれど、危うい心の持ち主だった妻にとっては、重く感じられたのかもしれない、と今になって合点が行きます。
私にとって、心の苦しみは実際体験しないと判らないことでした。頭ではわかっていたつもりで、妻に接して支えてきたつもりだったけれど、妻の死後、自分が抑鬱を発症し希死念慮に囚われ続けるこの苦しみは予想もしませんでした。
もう少し自分に、人の痛みを判る能力があったなら・・・。
8700 まにさん ぽろりん 2004/10/03 20:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
前のメッセージ、誤解されるような内容でしたら本当にごめんなさい。
職場の対応が正しいと思ったのじゃなくて、そういう対応が悲しくて。
私も、弱い弱い人間です。特に去年は、全く平気を装う事はできなくて、顔に出ていたと思います。
本当に弱いです。
そして、私も、まにさんと同じように、抑うつ状態になり、初めてつらさを知りました。
自分でなってみないとわからない部分もあるのですね。
どうか、許される範囲で、ゆっくり休養できれば・・・とも思いますが、心の問題は、休んでも楽になれるものではないですよね。
とても、疲れて、倦怠感がいつもありませんか？経験上私はそうでした。