8701 ぽろりん様 まに 2004/10/03 23:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
こちらこそ誤解されるようなレスですみません。ぽろりん様のお気持ち、お言葉、ありがたく思っております。
倦怠感というか、生活が許せば、どこか一人ゆっくりできるところで何ヶ月か静養しながら妻のことを落ち着いて考えて整理してゆきたい、と思うのですが、現実そんなことはできませんしね。
優しいご配慮、ありがとうございます。
8702 Jbさんへ shiho 2004/10/04 03:16
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
具体的に先生とのお話聞かせていただいてありがとうございます。なんだかとっても安心しました。
昨日は３回目の月命日で一人でお参りに行ってきました。もうすぐ百ヶ日ですが、月命日をご両親は忘れていたようです・・・まさに一人取り残されてるのを感じました・・・Jbさんは納骨もこれからでまだ気を張ることがあるかと思いますが、がんばりすぎないでお身体を大切にしてくださいね。
あと、お酒は本当によくないですね・・・私も胃が少しでもよくなるとすぐ飲んでしまいます。でもいいことはひとつもありません。身体まで壊してしまうだけですね。主人はお酒を飲んでるときの私が嫌いだったのでこんな私の側にはきてくれないでしょう。
これからクリスマス、お正月、誕生日、結婚記念日など一人なんだなぁと考えると寂しいですね。わがまま言わないから帰ってきてほしいです。
8703 週末 あき 2004/10/04 16:17
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
週末故郷へ帰りました。弟の２度目のお葬式に出席するために。やはり、奥さんは来ませんでした。連絡すらありませんでした。でも、親は、もう忘れたい。この子のことだけを考えてあげたいと。少し見ない間にものすごく年をとった感じがしました。そばで励ましてあげたいけれど、関東と関西は遠すぎて・・。
逢いたい・・・。おねえちゃんって呼ぶ声聞きたい・・・。あのはにかんだような笑顔をもう一度見たい・・・。もうむり・・なんだよね・・。ばかなおねえちゃんは、まだ理解できなくて、ごめんね・・・。
momoさま、メールを出したいのですが、２つ目のサーバのところでつまづいてます。ごめんなさい。
8705 自死に向かう人 まに 2004/10/05 05:47
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
本当に疲れきってしまい、もうそれしか方法が無いようにしか思えなくなってくるんです。私の場合。両親のこと、仕事のこと、一切忘れて。
妻もそうなったんだろうな、と。
一瞬でも正気を取り戻して私に連絡をくれれば、飛んでいったのに。
妻は生前一度だけ「死にたいかも」とつぶやいたことがありました。疲れていたときでしょう。私はびっくりして、いかに妻が大切なこと、妻が私にとってかけがえのないことを語ったつもりでしたが、もっと話をした方がよかったか。
でも、自死の誘惑に駆られた時はそんなことも吹き飛んでしまうのかもしれません。
他人に「味方になって」と泣いて電話して逝った妻。
死ぬ前に一度、知らせて欲しかった。どれだけ苦しんでいたかを。夫婦だったんだろう。苦しむ妻を夫が見捨てるはずが無いじゃないか！
8706 まにさんへ Jb 2004/10/05 13:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
お気持ち痛いほどわかりますよ。私も冷静でいられる日はありません。泣き叫びたい、自分のふがいなさや怒りをどこかにぶつけたい、この悲しみから解き放たれたい、どんなことを言われようと帰って来てほしい、と思う毎日です。
私が妻と同じ事をして、妻は喜ぶだろうか。もし、向こうで会えたとしても、怒られるだけかもしれない。私は辛くてたまらない時はこう言い聞かせて、もがいています。
まにさんも同じことをしたら、遺されたご両親はどれだけ悲しむでしょうか。まにさん以上に悲しむかもしれません。
とても苦しいです、辛いです、悲しいです。だからこそ、この悲しみはもう誰にも味あわせたくないんです。そして、「あなた、よく耐えたね、よく頑張ったね、ありがとう」と妻に言ってもらえるまで、生き抜こうと思っています。
8707 後悔の日々 もん 2004/10/05 14:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
次女をなくしてまだ二ヶ月になりません。
もうすぐ四十九日です。
鬱の調子が悪かった次女、まだ17歳だというのに、一人で逝ってしまいました。
最後の夜中に･･･声もかけずに寝てしまった私。
毎日後悔で詫びてばっかりいます。
友達もいなくて、長女がここを教えてくれました。
残された家族はとてもつらいです。
8708 もんさん タト 2004/10/05 15:16
／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
難しいですが、ご自分を責めないでください。
自死は被害者も加害者もいなくて、つい自分自身を責めがちです。
私自身、彼からの最期の電話（亡くなる１時間前にかかってきた電話）を取れなかったことが、いまだに悔やまれます。
もし、お嬢さんが亡くなる前日、他の誰か、たとえば、もう１人のお嬢さんが妹さんに声をかけなかったとして、もんさんは上のお嬢さんを責めたでしょうか？きっと、しないはずです。
自分に厳しくなっていらっしゃるのではないかと思います。
上手に伝えられなくてごめんなさい。
ただ、無理はなさらないでくださいね。
8709 とりみだし失礼しました。 まに 2004/10/05 15:25
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
Jb様、いつもありがとうございます。
Jb様のほうが日が浅い分お辛いところかもしれませんのに。
不眠明けで少し気持ちが切れてしまっていました。
耐えねば耐えねば・・・いつまで？いや、耐えねば・・・。
今日は妻の誕生日、恒例のケーキを買ってきて、二人分だから
夕飯はそれで腹いっぱいになりそう。
明日は診察日なので、先生と眠剤の相談とお話をしてきます。
8711 今日は雨だね ジャスミン 2004/10/05 16:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
24歳で息子を逝かせてしまいました
あの日なんでもう少し早く帰って来なかったんだろう
君からのメールには「迎えに来れないの？」って
私は「５時には戻るよ」って
家に着いた時、君はまだ温かかった
必死で人工呼吸をした
君の最後の日記には大丈夫！大丈夫！大丈夫！って
書いてあった
怖い程の必死さが伝わって来たよ
いっぱいサインをくれたのにお母さんは何だかどうして
何だか頭で受け取って心で受け取れなかったんだね
心から受け止めていたらこんな結果には成らなかった
こんなお母さんの所に生まれて来なかったら他の人に
育ててもらっていたら今頃生き生きと青春をおう歌して
いたのに
ずーっと辛かったんだね
一人ぼっちだったね
でも今は毎日君と一緒だよ
又お母さんのところに生まれて来てね
8712 もんさん、ジャスミンさん ポッキ− 2004/10/05 18:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
子供を失うのはどんな言葉にも表すことができませんね。
次女を２４歳で失いました。
７日が１００ケ日です。
鬱で苦しんでいたはずなのに離れて暮らしていたので
解ってやる事ができませんでした。
また、鬱という病気が理解出ませんでした。
どんなに辛かったろうに、苦しかったろうに、と
思うと涙が止まりません。
やり直しができるのなら、と思います。
もう１度声が聞きたい。話がしたい。
今度はいっぱい話をしてあなたのことを解りたい。
ただ今はごめんね。ごめんね。というしかできない。
8714 遺族って・・・ 雪花 2004/10/05 22:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 東日本
私の住む県では、自死遺族の集りはないらしいのですが、自殺率は全国でも上位のほうです。 現に私の周囲でも何件かありました（親しい方ではありませんが・・・）。 悲しいですね。
遺族が取り残されているように感じてしまうのは、私の被害妄想なのでしょうか？
8715 涙が止まらない Jb 2004/10/06 01:12
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
自分に言い聞かせようとしても、心は正直で。やっぱり涙がとまらない。
どんな小さなことにも感謝してくれ、優しかった妻。外食のときは「おいしね、連れてきてくれてありがとう」、プレゼントしたときは「うれしい、ずっと使うね、ありがとう」と言って喜んでくれた妻。でも、もうその妻はここにはいない、妻が喜ぶ顔を見ることができない。
あのうれしそうな顔、声をもう一度見たい、聞きたい。
「心配かけてごめんね、ただいま」と言って帰ってきてくれたら。。。
妻の病気を理解していたのではなく、理解したつもりだったのでは。
妻を守るために全力を尽くしたのか。
妻はもっと言いたいことがあったのでは。
悩んで悩んで、自分のふがいなさを後悔して、そして泣いてしまう。
いつになったら嵐が過ぎ去ってくれるのだろうか。
8716 娘 kimisiromi 2004/10/06 08:35
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
今１０歳の娘と，毎日朝から晩まで共にすごしています。
去年の１０月からだんだん学校にいけなくなり、
今は完全に休んでいます。
友達とも遊んでいましたが今は誰とも交流がなくなりました。
娘を見ていると亡くなった姉を思い出します。
娘の言動や周囲のプレッシャーで、
常に不安が付きまといます。
自分のせいで・・・・・。
姉を見捨てたと自責のねんにかられたあの頃のように。
そして良からぬ想像や、
絶望感におそわれます。
二人は違う人間なのに、なぜ・・・・・。
今を大事にしなくては，
今日一日，今日一日と、
積み重ねて行かなくては，
と自分に言い聞かせています。
そして、
自分の歴史をひもといて，
それを受け入れる作業もはじめました。
世間体やそれにしがみつく保身を捨てて
自分が自分を肯定することが、
今出来ることではないかとかんがえています。
8717 辛いね サコ 2004/10/06 10:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私は昨年の1月に娘をなくしました。１８でした。
何処をどうやって歩いたかも思い出せないほどの混乱と悲しみの中
今日を生きています。文字通り生き地獄を味わいました。・・ました？
過去形になることはないでしょうね。
五感に触れる全てのものがあの娘との思い出に繋がって・・・・
頬は冷たい風にさらされ涙でぼろぼろでした。もう痛くて痛くて。それでも涙がかれることなどなかった。悔しさにこぶしで床を叩いて叩いて
こぶしもぼろぼろでした。あの娘を思うたび自分を責めるたび胸が
発作を起こしたように痛み地獄の日々でした。
体重も10キロ近く落ち。生きる意味も見出せず辛かったです。
そんな私を支えてくれたのが廻りの人であり、ここや遺族の部屋を訪れる人
であり、家族であり、書物でしたね。
ずーとずーとパソコンの前から離れられない日もありました。
何でも良く頑張る娘であの時も大好きな音楽に、勉強に、バイトに
車の免許を取る為に･・・・一生懸命でした。
バンドも新しいメンバーが揃い活動を始める矢先で･・・・次の日も
友達と約束していて・・・・
誰にでも優しく、面倒見のいいそんな娘でした。
バイト先で何かがあり悩んでいたようなのですが・・・・
私に辛いところは見せず突然逝ってしまいました。
心配掛けまいとしながらも・・・サインはだしていたのでしょうね。
私は受け止めることが出来なかった。
助けてあげる事ができなかった。
こんな人生が待っていようとは、微塵も思わなかった。
私にもとっても優しい娘でした。
でも・・・もうこの世では会える事のない一番遠い存在になってしまいました。絶望と悲しみ、底知れぬ寂しさの中を20ヶ月いきてきました。
大きな波に何度飲み込まれくるしんだことでしょう。
今でも波は時を選ばず襲い掛かります。
それでも･・・・あの頃とは大分違います。
波の大きさも、間隔もかわってきています。
哀しみも形を変えてきています。
あの娘が私を迎えにきてくれるまでは生きなくてはと思います。
その時にはきっと心も穏やかにあの娘と再び会う事ができるのだと。
そう信じて生きていきます。
苦しい時は深呼吸しながら、辛い時は立ち止まって、
苦しすぎる思い溜め込まないで、泣きたいときはいっぱい泣いて
少しずつでいい、歩いていきましょうね。
独りじゃあないから・・・ここには何時も誰かがいてくれるから。
一生分の涙を流したと思ったけれど・・・まだまだいっぱいあって
ないてばかりだけれど・・・・いいよね。
8718 蝋燭 もん 2004/10/06 11:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様の温かいお言葉に泣きながら読みました。
パソコンは初めてなので長女に教えてもらいながらするのでうまく返事がだせませんが、よろしくおねがいします。
午前だけパートに出ていましたが、やめてしまいました。
毎日メソメソばかりしています。
日が暮れるのが早くなって余計寂しさが増します。
8719 【管理人よりお知らせです】 leeron（共同管理人） 2004/10/06 12:31
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。
共同管理人 leeronです。
本日、このサイトのトップページ・コンテンツなどを載せている、
ジオシティーの新規格への統合に伴い、ご近所への引っ越し程度の、移行を行いました。
アドレスなどは、現在のものがそのまま使えますのでご安心ください。
ただ、移行に伴う不具合が出る可能性もありますので、
どこそこのページが見られないなど、お気づきの点がありましたら、
管理人メールアドレス（送信ボタンの下にあります）にお知らせ頂ければ幸いです。
現時点では、トップページのカウンタがリセットされたくらいですね。
三十万台が、四〇〇台になりましたが、特に騒ぐほどのことではないと思っています。
これからも安心してお話しできる環境を維持したいと思っています。
みなさん、これからもよろしくお願いいたします。
8720 なみだ みー 2004/10/06 13:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
息子をなくして1年1月になります。サコさんの話我がことのようでした。生きているのが辛くてでも、母や夫息子のことを考えて、耐えています。本当に悲しみは波のように、襲ってきます。日に何度も・・・・
そのたびに苦しく辛くて、気が狂いそうになります。ただ私はどんなに辛くても涙が出ないのです。泣けたら少しは楽になるような気がするのですがだめなのです。
おとなしくて、優しい子でした。のんびりした人生をいきたかったのに
私がその夢を奪ってしまいました。後悔と自責の念の地獄の毎日です。
もう心から楽しむ事も、笑う事もないような気持ちです。
医師には「3年経ったら少しは楽になる」といわれました。
でも私は一生重たい荷物を背負って生きていくのでは･･と思っています。それだけの事を息子にしたのですから・・・
会いたい会って謝りたい。お母さんを許してね。
私もたべられなくて8キロやせました。今は少し食べられるようになって体力も少しだけ元にもどりつつあります。
人生にこんな辛い事があるなんて、思ってもいませんでした。
8721 母 kazuたん 2004/10/06 16:35
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
みなさんのお気持ちを読ませていただきました。
弟が亡くなってから毎日電話が母からかかってくるようになったんですが、最近では用もないのにかかってくる事が多く、先日、つい
「なんで、用もないのにかけてくるの？」と何気なく言ってしまいました。
その言葉を言ってしまったことが気になり、夜、家族で実家に泊まりに行きました。
そしたら案の定「あんたにそう言われて、なんだか急に寂しくなって、あの子の最期の現場に行こうかと思っちゃったよ。」（あとを追うとか、そういうのじゃなくて、弟のことを、ひとりでもっと思い返してみようと思ったらしいです。）
母の哀しみはわかっているつもりでも、やっぱり私とはまた違う、深いものがあるんですよね。。
母は、私やもう一人の弟にも昔から言ってくれていますが、亡くなった弟にも生前よく「俺はまだまだ、力を発揮出来てないような気がして歯痒い。」と弟が言うと、
「あんたは、すごいよ！努力家で素晴らしい！私の息子とは思えないほど、頑張り屋さんで一生懸命。だから大丈夫だよ！！！」って褒めていました。
そんな息子がこの世に絶望して逝ってしまったということは、母親として、死ぬまで背負っていかなければいけないんだよ。って私が何度否定しても言い続けています。。
「弟は自分の意思で逝ったんじゃなく、病気や薬の反動で、そうなってしまったんだよ。」とか「一生懸命に人生を生きたからこその結果だよ。弟はそれだけ素晴らしかったんだよ。」とか言い続けても。。
病気にさせたくなかったし、一生懸命、真剣に誰も頼らず考えさせてしまった私は、母親として情けない。と泣きます。
そんな母を見ると余計に悲しくなりますが、尊敬します。。だからその気持ちを大切にして、沢山聞いてあげようと思っています。
みなさんの書き込みを読ませていただき、母の心の奥の、激しい苦しみが伝わってきたような気がします。
できるだけ母のそばにいようと思いました。
8722 夕暮れ時 ジャスミン 2004/10/06 17:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
皆さん ありがとうございます。
夕暮れ時のこの時間帯は胸がドキドキしてしまいます。
息子は８年近く心の病で苦しんで地獄のような毎日でした。
息子は今まで言った事も無いのに「お母さん身体に気をつけてね」とか
「こんな息子に生まれてごめんね」とか言っていました。
まさか本当に居なくなるなんて信じられませんでした。
いつも「どうして親の為にこんなに苦しいのに生きていなくてはいけないんだ！」と・・・
私は返す言葉が有りませんでした。
私は今度はカウンセリングでこう言ってみようとか
そうだ 電話でこう声をかけてあげようとか
で ふと気が付くんです
もう・・・居ないんだ
8723 心の嵐 まに 2004/10/06 18:05
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
今日は2週に1度の神経科の診察日でした。4ヶ月前診察を受け始めた最初は、妻を亡くした夫と患者を亡くした医師の会話でしたが、今は完全に私の心身の診察になっています。
私自身はもっと先生と妻の死について語り合いたいのですが、限られた診察時間の中で、私自身のケアを優先している感じです。
今日は強めの睡眠剤を処方してもらいました。効くといいのですが。
Jb様。妻の喜ぶ姿を見れなくなるほど寂しいことはないですよね。私の妻は楽しいとよくスキップしていました。天真爛漫なその姿とランラランラランと歌う声が脳裏によみがえる度に胸が締め付けられ、涙が浮かびます。
そして、期せず悲しませてしまった時の姿。何故いつも自分はこうなんだと。そして私の場合は、その挙句の妻の死。
心の嵐は時に大波で、時に突風でやってきます。半年たつうちに、少しずつ感じ方は変わってきましたが、嵐には変わりはありません。
自然と同じく逆らわず、ただ、その日その日で必死でマストにしがみついています。
いつかは風向きがかわるだろうと思えるときと、思えないときと、その不安定な心のまま、日々を送っています。
8724 私の母も あき 2004/10/06 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
kazuたんの弟さんへの想い、お母様への想い、痛いほど伝わってしました。ＰＣの前でうんうんと思わずうなづいてしまいました。私の母も、強い人ですが、さすがに今度ばかりは、かなりのショックです。自分が、強い分、まさか弟が、そこまで思いつめていたとは考えてあげられなかったと嘆きます。今までものすごい苦労をしてきたのに、涙ひとつこぼさなかった母、いつも前向きで、明るい母が、もう心の底から笑う事ないんだなって思うと切ないです・・・。
kazuたんはお近くに住んでいらっしゃるんですね。羨ましいです。私は、すぐ行ける距離じゃないので、次に弟や母のいる実家に帰れるのは、年末です。本当は、そばにいて励ましてあげたい。（というより私も母を見ると心が安らぐのでお互い様かもしれませんが）でも、母は、私がいてくれて本当に良かったって言ってくれます。本当の心の内を話せるのは私だと。きっとkazuたんさんのお母様もkazuたんさんが、心のよりどころになってくれているのでしょうね。
私と弟は、９歳年が離れていたので、兄弟というより自分の子どものようにも感じていましたが、やはり自身の子どもを失った母の辛さは想像を絶するものだと思います。心の奥の、激しい苦しみというお言葉を聞いて
涙が出ました。きっとそうですね。もっともっと母の話を聞いて母を理解して、ほんの少しでも心を楽にしてあげたいと改めて思いました。
8725 そうですよね。 kazuたん 2004/10/07 00:17
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
あきさんこんばんは。
ご実家が関西なんですよね。遠いですよね。
その分、心細さも募ると思います。
ですが、あきさんのほうがよっぽど、お母様の事を考えておられる。と思いました！
だから遠くに居ても、心は繋がっていて、支え合っているな〜って思いましたよ。強い絆の尊さを感じてるからこそですよね。
早く、年末が来るといいですね。。！
私は、近くに居ていつでも会える事に甘えてしまっているけれど、大変な悲しみを背負った母の心とも、いつでも会っているんだろうか？と不安です。
私もあきさんのように、母と、弟の話をすると落ち着きます。
母を慰めてるようで、実は自分も慰められてるんですよね！
弟への想い、母への想いが手に取るように感じられて、私も嬉しいです。
ここの皆さんとも、ここでは、同じ想いの絆があるように感じられ、毎日書き込みを読ませていただいております。。
8726 面影 Jb 2004/10/07 00:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
「奥さんらしいことできないから悪くて」、「迷惑ばかりかけてごめんね」が口癖だった妻。そして、亡くなる前一ヶ月ぐらい、「大丈夫、できるから」と言って私に家事をやらせようとしなかった。
奥さんらしいこと？ 迷惑？ そんなの気にしなくたっていいじゃないか、夫婦なんだから。
生きて元気にさえなってくれれば、いくらだってできたじゃないか。
妻はごく普通の生活、ごく普通の奥さんを夢見ていただけだった。
妻の夢をかなえてあげることができなかった。本当ごめんね。その償いはどうすればいいの？これから、どうやって生きていけばいいの？
遺品を見て当時を思い出し、そして行く先々で元気だったころの妻の面影を求めてしまう。一方で、苦しそうで辛そうな妻の表情が脳裏にこびりついて離れない。
まにさん、お互い耐えるしかないんですね。
8727 はじめまして。 青空 2004/10/07 03:42
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 日本国外
はじめまして。
弟が逝って ８年８ヶ月｡ あぁ､もうそんなになるんだぁって書いていて改めて思います｡ いまだに涙が出ます｡ 絶対癒えることのない痛みなんですね・・・ このページを最近見つけました｡ 自分だけじゃないってわかってはいたけど､本当に自分だけじゃないんだって再認識｡ 変な言い方かもしれませんけど､ちょっと救われたような気がします｡ 私はアメリカに嫁いでしまったので､ 親とは随分離れた所にいるんです｡電話は隔週にしてますが､ 側にいてあげられたら･･･って思うことも良くあります｡ ここでいろいろな方のメッセージを読ませていただいて､自分の親の気持ちに、少し近づけたような気がします｡ 母はいまだにあの子の部屋には入れません｡ 父もあの子の話をする時は 辛いようです｡ もうすぐ９年になるのに。 時間が解決できないものってあるんだって､知りました｡ それでも私たちは生きていかなきゃいけないんですね｡ 生きていくのって辛いこともいっぱいあるけど。 あのこが逝って､うちの親もやはり自責の念に苛まれていました。私はその度に言いました。２０年という年月が､あの子が持って生まれてきた定命だったんだって｡ ２０年一生懸命生きたんだよって。 どんな終わり方にしろ､
あの時があの子が生きるべき時間が終わった期限だったんだって｡ 私本当にそう思うんです｡ そして､あの子の最後の仕事が､私たちにこの経験を通して何かを学ばせるってことだったんだって｡
二年前に娘が生まれてから､両親が年に２回訪ねてくるようになりました｡（それまでは年一回だったのに･･･） 孫が出来たことが少し励みになったようです｡ 小さくてもいいから少しずつ幸せを増やしていきたいですね｡ 何時か､もしかしたら その小さい幸せがいっぱい集まって大きな悲しみとバランスが取れるようになるかもしれないから｡
なんだか取り留めのない文章でごめんなさい｡
8728 幻想 まに 2004/10/07 13:47
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
Jb様、私の妻もごく普通の生活、ごく普通の奥さんを夢見ていただけでした。
日常の家事が思うようにできず、同じようなことを言っていました。
でも、そう、そんなことできなくても、つつましやかであれ日々の幸せはありましたよね。
元気になればもちろん、そうでなくても自分の力で妻には幸せな生活をさせてやりたかった。できると思っていた。
それが、私自身の手でこうまで逆の、悪夢のような結果を生むとは・・・。
妻は家の中ではいつもパジャマ姿でした。そのパジャマは今も壁のハンガーにかけてあります。時にそのパジャマの感触、香りに妻の幻影を見ます。
半年以上も経つのに妻のものは殆ど片付けていません。それぞれに宿った妻の幻影から未だ離れられないのです。
首から提げたストラップの先の小さな缶には、妻のとびきりの笑顔の写真と、結婚式の写真、そして結婚指輪と紙に包んだ遺骨の一部。
これでいつも妻と一緒にいられるという幻想。
手放せません。
8729 辛くて あられ 2004/10/07 16:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして
夫が亡くなってから４ヶ月経ちました。
いまだに信じられません。長い間 留守にして悪かったと言いながら
帰って来てくれるような気がします。でも夫の事を考えていると決まって 夫の最後の顔が頭に浮かび とてつもない不安感と寂しさに襲われます。子供には、平気な強い母を演じているけど心の中は 寂しさでいっぱいです。仕事や用事以外は、外にも出れません 周りの目が気になって。残された家族は これからどのように暮らしていけばいいのか分からない。
8730 はじめまして マユ 2004/10/07 19:30
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
もうすぐ一年になります。
夫のことが片時も頭から離れる時は、ありません。
車を運転していても夕食の仕度をしている時も・・・
どんな時でも夫との思い出をたどってしまいます。
悲しみに触れないように表面だけで生活できる時もあります。
でも心の深いところに触れてしまうと悲しみと苦しみと寂しさがどっとおしよせます。
なんで私が生きているのか？
生きている意味があるのか？
いつ死んだってかまわない！
そんな風に思ってしまいます。
写真を見ていると今の現実を受け入れられなくなって又すぐに夫がもどってくるような気がして頭の中が混乱してしまいます。
8731 抱きしめてほしい shiho 2004/10/07 19:37
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
あられさん初めまして。私も主人を夏に亡くしてもうすぐ百ヶ日です。
私も不安感と寂しさが増してこことアルコールでなんとか時間を過ごしてる状態です・・・私は誰も知り合いのいない土地に引越しましたが、外に出るのにかなりの体力と精神力が必要です。まだまだ現実を受け入れられない時ですが先のことは考えず今日一日、一日を大切に主人のことを胸にしまっていくしかないと思えるようになりました。どれだけ時がたてば生きることができるのかわかりませんが、一週間にひとつでも昨日とちがう”できた”をみつけられるといいですね。私は今日、心療内科にいくことができました。
そう言いながらも心はフラフラで抱きしめてほしい、手を引っ張って導いてほしいと思ってしまいます。どんなかたちでも会いたくて・・・会いたくて・・・恐山のことまで考えてます。
今日、皆様にアドバイスいただいて心療内科に行って来ました。最初のアンケート用紙に一番幸せだった思い出は？とかあり、いろいろ思いだして何も書けませんでした。一時間くらい話を聞いてもらいましたが、自分でも何が言いたいのかよくわからず混乱してたので先生もわからなかったと思います・・・明日また来るように言われました。
それとお薬は怖いと伝えましたが、アルコールのほうが危ないと言われ今日からお薬を飲むことになりました。病院に行くまでドキドキしてましたがここで相談できて本当によかったと思ってます。
実体験を聞かせて下さった皆様ありがとうございます。背中を押してもらって一歩踏み出せました。
そんなに構えることはなかったですけど、まだ少し動悸がしてます。
8732 あきさんへ akimama 2004/10/07 21:43
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、あきさん。あまりにも状況が似ているので思わず書き込みしてしまいました。私も2年ぐらい前に3人兄弟の末の7歳年下の弟を亡くしました。年が離れていると、兄弟というよりは本当に親子みたいに感じることがありますよね。私が思い出す弟はいつも５，６歳ぐらいで、今の私の子供たちぐらいの年齢です。幼稚園バスの送り迎えを、夏休みや冬休みに忙しい母の代わりにしていました。
私もあの時は母を支えなければと必死になっていましたが、今はだいぶ落ち着いたようです。気丈な母がつらそうにしているのがわかりました。でも何より自分が姉として何にも弟にしてあげられなかったことが悔しくて、情けなくて・・・。まだ状況的にはつらい時期かと思われますが、どうぞ無理をなさらないようにしてくださいね。
8733 弟 あき 2004/10/07 23:55
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
akimamaさんはじめまして。お言葉ありがとうございます。実は私も、よく弟を思い出すのは、１，２歳の頃と５，６歳の頃なんです。私の母も働いていたので、保育園のお迎えに行ったり、弟の手を引いて母をバス停まで迎えに行ったり・・。いつも世話をしていたのは長女の私でした。私のひざの上にちょこんと乗っている写真もあって、今回、お骨になって小さくなった弟の骨壷をひざにのせて２０数年ぶりに抱きしめてあげました。小さい頃は喜んでくれた弟だけど、喜んでくれたかな・・・。それとも、もうやめてよって照れてるのかな。聞いても、もう答えてくれないのが悲しいけれど・・・。
akimamaさん、私も、毎日自責と後悔に苦しんでいます。悔しい、情けない、ほんの少し前まで生きていて私たちと同じ世界にいたのに・・・。今はどこに居るの？辛い思いしてないよね？日が過ぎると少しは楽になれるかなと願うのですが、今日なんか仕事から帰宅するとと同時に寝込んでしまいました。こんな私が、本当にいつか心穏やかに弟の事語れる日がくるんでしょうか・・・。苦しさや痛みはずっと抱えたまま生きていく事は覚悟していますが、それでも、少しでも形を変えたものになってくれるのでしょうか。
色々な気持が、渦巻いて生き地獄のような日々ですが、akimamaさん、 kazuたんさん、ｍｏｍｏさんの優しさや皆さんの思いを聞かせて頂けることが、今の私の心の支えです。こちらの掲示板に出会えて本当によかった。ありがとうございます。
8734 もしよろしければ。。 kazuたん 2004/10/08 00:02
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
先程、娘を寝かしつけてたら自分まで寝てしまいました。。弟が夢に出てきたらいいのに。。
かかってきた携帯も誤って切ってしまって、その子には申し訳なかったです。
メールアド教えてなかったので、その子ともメールし合いたいな。
たまらなく悲しくなった時はメールしましょうね。
8735 まにさん、shihoさん Jb 2004/10/08 00:20
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
まにさん、
私の妻も家の中ではいつもパジャマ姿でした。亡くなった日は、ドレッサーの椅子に置いてありました。まるで新品のようにきちんとたたんで、綺麗な服に着替えて逝きました。初めのうちはそのままにしておいたのですが、見るたびに気がどうにかなってしまいそうで、他の服とまとめてクローゼットにしまってあります。周りの人は、このままだと悲しさが増すだけだから、四十九日が過ぎたら妻のものは片付けたらと言ってくれますが。。。
警察の霊安室で、妻の結婚指輪を受け取った時、ああ、最後まで妻でいてくれたんだ、普通の奥さんになりたかったんだと思い、悲しさで押し潰れてしまいそうでした。悩んだ末、妻の結婚指輪と私のものをリボンで結んでお骨と一緒にしてもらいました。いつでも一緒だよ、いつまでも僕の妻でいてねという想いで。
普通に生活して、普通に働いて、私と赤ちゃんと妻と３人で芝生の上で弁当を広げている夢を見たと言っていました。夢でしか普通を体験できないのは悲しいとも。その言葉を思い出すと妻が不憫で。助けてあげられなかった自分が悪いんだ、最後の最後で死のお膳立てをしたのは自分なんだと思ってしまう。
もう一度でいいから思いっきり抱きしめてあげたい、キスしてあげたい。。。
まにさん、眠れるようになりましたか？無理なさらないでくださいね。
shihoさん、
病院では混乱しながらも自分の想いを言えばいいと思いますよ。混乱してるのは皆同じですから。私は今度の土曜日も病院ですが、ありのままの姿でいいと思っています。
8736 眠れません あられ 2004/10/08 01:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
shihoさんはじめまして
同じ時期ぐらいに夫をなくしたのかも 亡くなった直後より 月日が経つにつれて 寂しさ不安感が強くなってきた様に感じます。
このサイトに来られ人のほとんどの方が 亡くなった人を大切に思い愛し続けている様に感じます。
思ってはいけないのですが私の心の中には 夫に対して強い怒りもあり 心の中は 寂しさ 不安 怒りでぐちゃぐちゃです。
いっそ夫の事を忘れて人生をやり直したい気持ちにもなります。楽しい事があっても 心の底から楽しめない 楽しむ資格がないように思えて苦しくなります。
遺書に私の事は、本当の妻とは思っていない ０００のことを大切に思いながら死ぬと書いてありショックで・・・。
周りの人にも自死したことは 隠して事故死という事にしてあります。
夫の自死の理由も一部の人しか知らず 誤解を受けてすごく傷ついたこともあります。
夫は 私達家族を見守ってくれないような気がして辛いです。
8737 寂しいです マユ 2004/10/08 19:04
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
命日は、１０月１４日だけど一周忌の法事があさってです。その準備におわれています。
本当にもう一年もたってしまったのかって信じられません。あの時のままのようなそんな気がして・・・でも確実に思いでは遠くなっていってます。
去年のことが二年前のことになり三年前の事になりどんどん月日だけがすすんでいってしまう。
夫との未来はもうないのに思い出だけしかないのに遠く遠く色あせていってしまう。
8738 本当は ぽろりん 2004/10/08 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
淋しいですね。
本当に、マユさん、あられさん、shihoさん。
本当は、立ち直ったのかとも思える日々。普段の私は、もう明るい。
だって仕事だもの。付き合いだもの。
でも、本当は、死にたいの。
死にたいのかどうかもわからない。生きていなくちゃならない。守らなければならない。だけど、淋しい。
美味しいものを食べたら、感動する事ができたら、幸せなのかな？
美味しいものは、ありません。感動もありません。幸せは、ありません。本当は、生きている方がつらいです。
だって、何も感じないから。もう何もいらない。
8739 私もです マユ 2004/10/08 23:04
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
何も心から楽しくありません。
何も食べたくありません。
生きていることも辛くてしかたありません。
ぽろりんさんお同じです。
8740 ぽろりんさんへ 猫 2004/10/08 23:31
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは、ぽろりんさん いつぞやは、妻のが亡くなった時に勇気付けて戴きましてありがとうございました。
あれから半年を迎えようとしていますが、今の気持ちはぽろりんさんと同じ気持ちです。
なんで こんなに辛いのでしょう・・・・生きることが・・・・
人前では、明るく振舞い、一人ぼっちのときは悲しみに暮れています。
はやく、足を止めて休みたいです。。。
まだまだ、先でしょうが・・・・
8741 同じ ぽろりん 2004/10/08 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
泣きながら、またここにたどり着き、同じ気持ちを抱えている方々の声を聞き、同じですね。と思いながら、今同じ思いで泣いている皆さんと声を出して泣けたらと思います。
何度も、何度もこんな日を乗り越えても、やっぱり淋しい。
あの日から、何もなくなった私の景色は、やっぱり白黒のままです。
本当は、何をしても、何を食べても、何を見ても何も感じない。
8742 思うこと kuku 2004/10/08 23:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
私の家族だけが不幸な気がする。周りの人たちが幸せそうに見える。そんな自分がイヤでしかたがなく苦しい。でも平気な顔をして、うそついて生きてます。
ポロリンサンヘ メ-ルの手順間違えてしまいました。ご迷惑をおかけしました。
8743 辛いですね。 ハル 2004/10/08 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
現実と向きあったり、蓋を閉めてしまったり・・・。
あれから、９ヶ月がたとうとしてます。
何とか生きてきました。虚しさは日々増すばかりですが。
遺書もなく、突然逝ってしまった、愛するあの人の声が聞きたいです。
私達を一番に思って、一生懸命だった人。何故にこんな悲惨な事が起こってしまったのか、理解できぬまま、誰にも相談できずに一人、自問自答しながら生きてきました。これからも・・・。
私の全てはあなただったのに、どうして私を置いて逝ってしまったの？
これからの長い旅、一緒に歩いて行こうねって、言ってくれたのに。
私は一人になってしまったよ。これは、私が背負って行く運命ですか？
8744 同じなんですね。 Jb 2004/10/09 00:50
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
街中を見ても、周りの人全てが幸せそうに見えてしまう。きっと何の問題もなく悩みもなく生活してるんだろうなって思ってしまう。
恋人同士の無邪気な笑い声、子供連れの優しそうな奥さんと旦那さん。
その人達には目の前に愛する人がいる。その中に、愛する人を失って必死に悲しさに耐え、涙をこらえている自分がいる。
遺影とお骨に向かって話しかける日々。ねえ、どうして返事してくれないの？どこに行ったの？明日帰ってくるんだよねって。
あと一週間で納骨。毅然とした態度でやってあげたい。でも自信がないよ。また、泣き崩れてしまうと思う。
8745 同じです shiho 2004/10/09 01:15
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
もうここでは死にたいなんて言ってはいけないと思いながら明後日の百ヶ日を目前にどうしても考えてしまいます。ゴメンナサイ
この書き込みは無視してください・・・
四十九日の時も同じように強く考えてしまいました。
今日のカウンセリングでは皆様と同じように何もしたいこともない、ただただ寿命を待つだけの日々だ、といいました。生きているのは周りの人を私と同じように苦しめ、悲しめたくないからだけだ、と。。
あと、自ら命を絶つことをどう思うか聞きました。医者としてではなく一人の人間としての意見を言って下さいました。私と同じ考えでした。
主人の両親、私の両親それぞれ二人一組。私は主人の所に逝ってもいいんじゃないかと・・・昨日はお薬でよく眠れたので同じようにお薬を飲んで明日また来て下さいと言われました。
食後のお薬は飲めたのですが、睡眠薬は今日は飲むことができません・・・。主人のことを考えないで眠ってはいけないとさえおもってしまいます。
8746 私も・・・ ふー 2004/10/09 09:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私の夫は今月の末に２回目の命日を迎えます。
今でも笑っている私、ご飯を食べている私、何もかもが罪悪感に苛まれます。
遺書も無くこの世を去っていった夫に「どうして？」と問いかけても何も答えてくれません。
もっと夫のことを思いやる気持ちがあれば、私があの日夫を家において子ども達と出かけなければ夫はまだ生きていたのかもと思うと苦しくなります。
shihoさん、ご主人のこと忘れるのではなく考えない時間をつくることも今のshihoさんには必要なのかもしれませんよ。
私は２年過ぎようとした今でも後悔の念、悲しみは薄らいではくれません。私は今でも薬に頼っている毎日を過ごしてます。寝る前は睡眠薬を飲んで寝ます。そうしないと生きていけないから。
これからの人生、夫と共に生きていくつもりだったのに、そんなささやかな望みも崩れ去った今は後悔と不安に押しつぶされそうです。
8747 shihoさんへ サコ 2004/10/09 11:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
shihoさん､苦しいね。寂しいね。
百ヶ日の法要ですね。お疲れ様でした。
娘の百ヶ日の法要は昨年の4月20日で雨が降っていました。
法要の間ずーと泣いていました。
還って来て！心で叫び続けていました。
胸が張り裂けそうでした。御住職は静かにおっしゃいました。
「百ヶ日は卒哭忌（そっこっき）と言って悲しみから卒業して笑顔になって過ごして欲しいと亡くなった方も望むそういう日なのですよ。」と
涙は止まりませんでした。
悲しみから卒業することなんてできないけれど・・・
あの娘が生きた証を､大切な思い出を守ってあげられるのは私かなと思い
少しずつですが歩いてきました。
今逝ってもあえないんだよ｡と友達に言われたことを胸に
いつか必ず会えると信じて生きてきました。そして・・・
これからも・・・あの娘が迎えにきてくれるまで生きていきます。
shihoさんの哀しみは私にさえもわかるのですから､ましてや
ご両親様はshihoさんの辛さを自分の事としてとらえておいででしょう。
shihoさん､辛いね､辛すぎるよね。
でも、shihoさんひとりじゃあないからね、
ここにも同じ思いで生きている人がたくさんいますよ。
一日を､生きてください。
そしてまた・・・一日と生きてください。
shihoさんと､ご主人様の思い出を大切にまもってあげてください。
時間は掛かるけれど・・・・・
哀しみはかたちをかえてきますから。
ゆっくりでいいのですから。あるいていきましょうね。
8748 独りぼっちで まに 2004/10/09 12:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
先日、車の運転は好きなので気晴らしにと、ドライブに行ってきました。
でも、景勝地はカップル、夫婦、家族連れ・・・妻の遺骨の入ったストラップを握り締め、いい景色だね、絶景だね・・・後悔して帰途に着きました。
外へ出れば幸せそうな人々がたくさん元気良く闊歩しています。その中をとぼとぼと歩く自分。時には涙を目に溜めながら。
Jb様。納骨してあげるんですね。私はまだその勇気が持てないでいます。
8749 初めて書かせて頂きます・・・。 ★愛彼方☆ 2004/10/09 14:02
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
こんにちは。私はちょっと複雑な事情がある者です。
今回失った家族は、生き別れた父親でした。
7歳で生き別れ、高校生になって探したりしましたが、
見つからずに、消息が分かったのは意外な形で、
父が生活保護を受けていると言う通知でした。
わたしはその担当の、ケースワーカーさんと話をし、
父が脳梗塞になり、やむを得ずに生活保護を受けていると
言う事、ある程度病状が回復したら、仕事に戻ると言っていると
言う事が分かりました。
それが突然、生活保護の受給を辞めたと連絡が入り、
父の携帯番号を教えてもらったので、勇気を出して
連絡しました。その時に散々恨みつらみをぶつけて
しまったのが、父を自殺に追い込んだのではないかと
自責の念に苛まれています。
父が発見されたのはすでに白骨化されてから。
警察の方に、取りに来る様に言われていたのですが、
私が病気で体調を崩し、未だ取りに行けず、
そうしている内に保管期限が過ぎてしまいました・・・。
最後まで親不孝な私。謝りたくてももういない・・・。
やっぱり私は冷たい人間ですよね？
父はプライドの高い、平気で嘘をつく人でしたので、
生活保護なんて以ての外だったと思います。
でも、優しい人だったんです・・・・。
その優しい心を私が傷つけたんですね。
ああ、3年前に戻れたら、もっと違う形で接する事が
出来たかも知れない！！
こんな私も、現在統合失調症で通院中です。
この病気の症状からか、父の件でも、所々記憶が
ありません。
でも、ただ1つ言えるのは、「絶対に生きてやる！」
という事です。何度か未遂しました。
でも分かったんです。
「きっと父は、私が死ぬ事は望んでないなぁ・・・」
と。だから、絶対に生きて行きます！！
支離滅裂な文章でごめんなさい・・・。
8750 ★愛彼方☆さんへ まな 2004/10/09 15:34
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
こんにちは。はじめまして。
私は高校卒業以来ずっと実家を離れていて、今で言うところのフリーターの走り（？）みたいな生活をしてました。で、やっとの事で父が半ば強引に実家に連れ戻すために迎えにきてくれて実家に戻って、翌年に父を亡くしました。
「親孝行したい時に親はなし」なんて言いますが、ホントそうですよね。
最後の日の朝、まだ出勤前で家にいた父にろくに声をかける事も話もせずに仕事に出てしまった自分がいまだに悔やまれます。
どうぞ頑張って生きてくださいね。
ゆっくりでいいですから、無理のないように。。。
8752 初めてです。 だいｒａ 2004/10/10 00:35
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
今年６月に亡くなったのは、従兄弟の兄貴でした。かなりショック。実家の町まで帰ってきて、実家には寄らず、婚約者の手土産まで用意していながら、学生時代からの友達が待っていた待ち合わせ場所にも行かず、あるビルの８階から飛び降りました。即死でした。亡くなった当日は、従兄弟の両親と姉さんで警察まで行き、僕らは、従兄弟の家で待っていました。帰ってきたのは、両親と姉さんだけ。あとそれと、当日持っていた所持品と、身に着けていた血だらけの衣服。兄貴の弟も遠くからとんぼ返りして帰ってきたが、警察には間に合わなかったそうです。結局、目を開けたままの兄貴と会ったのは、両親と姉さんだけ。遺体の損傷がうかがえました。でもお通夜に見た兄貴はやっぱり間違いなく兄貴でした。きれいでまだ生きているようでした。兄貴の両親が葬儀屋に頼んできれいにしてくれたそうです。兄貴はきれいな人間だったから。姉さんは、警察で狂ったように大声を出していたらしく、声が嗄れていたにもかかわらず、事情や状況を一生懸命僕らに説明していました。涙も見せず。そんな姉さんを僕の姉は黙って今まで見てきました。姉さんも姉も、兄貴を追い詰めた物に対して、口にしません。僕は悔しくて、父や母に「兄貴は、凄い人物だったのに、他人に人生を邪魔されたんだ！」って結構グチります。でも本当は姉も、もちろん姉さんも奥深い憎しみはあるでしょう。だって僕らは兄貴を今でもとっても愛してるんですから。その姉さんにここの掲示板を教えてもらった姉も又、その心の内を、ここで吐き出したようです。泣きました。久々の大泣きです。姉さんの悲しみ。姉の憎しみ。人間の心は奥深いですね。
8753 まにさん Jb 2004/10/10 01:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
まだ何処かにいるんじゃないかという想いと、もうこの世にはいないんだという想いが交錯するときが沢山あります。その時は、とても辛くて悲しいですが、もういないんだって思い込むようにしています。じゃないと、気がどうにかなってしまいそうで。とっても辛くて、寂しくて街中でも涙がでてしまいます。
今はお骨がありますから一緒に生活していると思っています。納骨が済んだら、たぶん、今以上に寂しく悲しくなるでしょうね。納骨までは、妻が一時的に天国から旅行に来ているだけで、今自分にできることは、もう一度、無事に天国に送り届けることだと言い聞かせているだけなんです。
苦しくて、辛くて、寂しくて、悲しくて。今日、妻の友人が来てくれました。話をしている時は何とか涙をこらえたのですが、帰った後はとめどなく涙があふれて止まりませんでした。やはり感情のコントロールはどうにもなりませんね。
8754 ルーベンス shiho 2004/10/10 04:39
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ふーさん
もうすぐご主人が亡くなって２年なんですね。２年間どれほど苦しんでこられたか、この辛さは遺族でないと本当にわからないことで私にも２年間の辛さはまだまだ考えられません。
しかも遺書がないとなればご自分を責めてしまう気持ちも強くなってしまいますよね。夫婦であっても何もわからなかったのですから・・・。でも一番大切な人でした。
幸せだったのは自分だけだったなんて。明日(今日)は主人の実家に行くので寝坊しないためにお薬は飲んでません。
大好きな佐藤琢磨を見ながら・・・ビール一缶くらいならいいと言われましたので。
サコさん
いつもありがとうございます。私の母親くらいの年齢でしょうか(そんなの失礼ですね)すいません。考えたいことがあったので睡眠薬を飲むことができなかったと先生に言ったきり・・・何を聞かれても黙ってしまいました・・・。今、逝っても会えないとはどうゆうことなのですか？真剣に口寄せを考えてるんですが、そんなことしないほうがいいのでしょうか・・。
ここ１ヶ月で大量に髪が抜けるので美容院でばっさり切って、その後博物館に行き、ルーベンスの絵を見て感動で涙がでました。何点かしかなかったのですが、ネロを思い出し、主人も天使に囲まれてるのだと信じて、でも何をしても一人だと楽しくないです。
ここで皆様と共感できることが今は生きていくすべてになってる気がします。管理人さん、ご挨拶がおくれましたが本当に感謝してます。
サコさんのお言葉でまた逃げてはダメだと気づかされました。何度も何度も・・・お許しください。
まにさん、Jbさん
悲しみの深さは皆同じだとはおもいますが、男性のほうが繊細と聞いたことがあります。生前、主人は私が死んだらすぐに自分も死ぬと言っていました。私は・・笑いながら・・私は死なないからねっ！なんて。
私はほんとにバカです。お二人の奥様はこんなに愛されて絶対幸せですよ。うらやましいです。
私は主人の骨を分骨してもらい、法名を立てかけて拝んでいます。宗派で違うようですが分骨しても散骨しても法名を二つ(主人の実家と)書いてもいいと言われました。近いうちに大好きだった所へ少し散骨に行こうと思っていますが、食べてしまいたいくらい愛しいです。
8755 shihoさんへ サコ 2004/10/10 12:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
shihoさん､私は絵画には詳しくないのですがルーペンスといえば
やっぱりネロとパトラッシュの最期をおもいだしますよね。
shihoさんがルーペンスの絵画を見て感動された事。
私にも伝わりますよ。
私はきっとshihoさんのお母様くらいの年齢だと思います。
娘は･・・・私を残して突然一人で旅立ってしまいました。
もう逢えないと解っていてもとても受け入れることなどできるはずも無く
どこかで帰りを待ち続けている自分がいるのです。
shihoさんが口寄せを考えていらっしゃるお気持ちとてもよく解ります。
私もそう思ったことがあるからです。
ただ･・・・私はそういった能力のある方と本当にめぐり合えるのか解らないと思ったので結果的にはまだ実行した事はないです。
なんとなく恐いのかもしれません。
こちらか遺族の部屋か思い出せませんが､お願いした方がいらして
御自分は良かったとおっしゃっていらしたことがありましたね。
>今、逝っても会えないとはどういうことですか？
そうですよね。そんなこといわれても解らないですよね。
私も絶望と混乱の中にあってお友達がいろいろ励ましてくださった言葉の中で妙にその言葉だけが頭にのこっていて、
そうなんだ，会えないんだ、とすーとはいってきたのです。
正直、いみを考えた事はなかったのです。
でも･・・・20ヶ月が過ぎて・・・・
人には定命というのがあって，私は今その時ではなく
まだ、しなければならない事がきっとあってそれを終えたとき始めて
先に逝った愛する者が迎えに来てくれるそう言う事かなと
思っています。
あの娘は自死であったけれど，定命であったのだと・・・・・
私はここにめぐり合えたこともあの娘が導いてくれたのだと思って
いるのです。
母はきっと耐え切れないかもしれないとここに導いてくれたのではないかなと・・・・・・無駄には出来ないと思いました。
絵画や，音楽，心に優しい書物は穏やかさをあたえてくれます。
無理をせず，少しずつふれていけるといいかもしれませんね。
shihoさんと同じ頃･・・・・五感に触れるもの全てが娘との
思い出に繋がり泣いて泣いて泣き暮らしていました。
やはり友人が差し入れてくださった飯田史彦の「生きがいの創造」という
本がきっかけで少し穏やかな時間を持つ事が出来ました。
読むまでにまた時間がかかりましたけれど・・・。
shihoさんゆっくりね。ゆっくり歩いていきましょうね。
8756 不安定な思い まに 2004/10/10 13:29
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
「○○ちゃん死ぬなら私も死ぬ！」生前妻が一度だけ死にたいかも、と漏らした時に咄嗟に出た言葉。妻は戸惑ったようでしたが、本当の気持ち。妻を亡くして生きていくなんて考えられなかった。
でも生への執着というのは予想以上で、結果的に妻を裏切りつつ、だらだらと生き続けている。
まだ待ってくれている？急がなきゃ？
いや、目の前の焼けた骨に意識を生じさせる力があると思うか？魂は消えたんだ。あるとすれば、もっと高次の自然や地球の意識といったものに、吸収されたんだ。
元々理系人間で唯物論者でしたが、人の感情を論じるのに正論や論理というものが、いかに無力であるか、それを信奉していた自分がいかに未熟であったか。それが妻を死なせ、またその不甲斐なさに涙が出てきます。
一方でここぞとばかりに宗教を薦めてくる人もいますが、悪気は無いにせよ、弱みに付け込まれているような気持ちなり、怒りすら感じてしまいます。
そろそろ7ヶ月。でもまだまだ不安定です。
8757 shihoさんへ Jb 2004/10/10 13:29
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
辛いですね。寂しいですね。
ご主人もshihoさんを心から愛していたはずですよ。だからこそ、shihoさんが元気になるのを望んでいるはずですよ。今、後を追ったら、ご主人に怒られますよ。悲しみを背負う人が増えただろって。
私はいまだに、妻が亡くなる前の数日間の私の言動を後悔しています。どうして、優しく抱きしめてあげなかったんだろう、どうしてもっと優しい言葉をかけなかったんだろうって。
もしかしたら、妻は許してくれてないかもしれませんね。許してもらうには、どうしたらいいの？もしかしたら、妻が生きたかった分まで、私が生きて生き抜けば、「よく頑張ったね。ありがとう。許してあげる。」って言ってくれそうな気がするというか、そう思い込むようにしてるんです。
shihoさん、病院に行けて、一歩前進できたじゃないですか。焦らず時間をかけて元気になりましょう。何事もゆっくりとね。そして、どんな小さな事でもいいから喜びを見つけて積み上げていきましょう。お互いに。私もなんとか頑張りますから。
8758 １ケ月 ｋｍｋｍ 2004/10/10 13:33
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
１７歳の娘が逝って
もうすぐ、１ケ月になります。
仕事に行っているときは、まぎれるのですが、
休日はつらいです。
きのう何かにすがりたい気持ちで、本屋にも行きましたが、
「これ」という本に出会えませんでした。
いまは「法句経入門」と「わたしの歎異抄」という本を、
毎日、寝床で読み、涙しています。
これを「縁」に、なんとかしたい、娘の死を生かしたいと
苦しんでいます。
ステロイドの副作用で心の病気を発症した娘は、
その３週間後、
「全国の人からきらわれている気がする」という
悲しい妄想の電話が私にあった３５分後に、
逝ってしまいました。
「気のせいだよ」と言って、頓服の薬を飲むように伝えましたが、
（飲んだようでしたがすぐ効かなかったのか）結局、だめでした。
私には、どうすることもできなかったのです。
（すでに母親がガンで３月に急死し）
不安とさびしい気持ちでいっぱいだった娘は、
おそらく妄想気分の中で、何ものかにうながされるように、
また逆にすーと誘いこまれるようにして、
逝ったのだと思います。
自由な意志や選択があるようで、なかったのかもしれません。
勤務の関係で、どうしてもその駅を使わざるをえないので、
行き帰り、娘の最後の場所に向かって、手を合わせています。
時間がたつにつれ、ますますつらくなります。
世の中には突然の病死、事故死、・・・思いがけないことは、
たくさんあるものだとわかっていても、
なかなか受け入れることがむずかしいです。
ただ最近は、やむなく出征し太平洋戦争で
亡くなった人の遺族は、何も入っていない木箱を
受け取ったとき、どんなにか
悲しくやりきれない気持ちだったことだろうと、
想像できるようになりました。
8759 まにさん Jb 2004/10/10 14:21
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
まにさんの言葉、「人の感情を論じるのに正論や論理というものが、いかに無力であるか、それを信奉していた自分がいかに未熟であったか。それが妻を死なせ、またその不甲斐なさに涙が出てきます。」私も全くそのとおりです。
私も理系人間で、論理を妻に押し付けていたのではないかと思うと、たまらなく辛いです。
私にも宗教を薦めてくる人がいます。やはり、弱みに付け込まれているような気持ちなり、気分を害するときがあります。
普段はそっと見守ってくれていて、自分から相談したときに相手になってくれる人がいたらいいですね。今は自分の実家の家族がそうですから、感謝しています。
妻の死で、妹が慰めてくれたときに初めて知ったのですが、妹が何年か前に結婚を考えていた彼が交通事故で亡くなった経験をしていたそうです。お兄ちゃんの気持ちよくわかるよって必死に私を慰めてくれて。離れて生活をしていることもあって知らなかったとはいえ、妹が苦しんでいた時に何も言ってあげられなかったんです。私は妻からも妹からもたくさんの優しさをもらったのに、私からは何も与えてあげることができなかったんです。
8760 kmkmさんへ あられ 2004/10/10 15:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして
私も休日は 辛くて外に出たくありません。
楽しそうに歩いてる夫婦を見ると 羨ましくて寂しくなって目を逸らします。 私も何かににすがりたくなったり 心を慰めてもらいたくて本をよく読みます。今は 瀬戸内寂聴さんの本を読んで元気づけています。 読みながら思いっきり泣いて 気持ちを落ち着けたりしています
。
夫からよく 仕事中でもメールがきました。「寂しくてしょうがない 助けて。」と私も「病気がそう思わせてるだけだから 私が付いてるから大丈夫 薬飲んで落ち着くから」と言うしかありませんでした。
そういう事が頻繁にあり 自殺未遂も寸前の処で何回か食い止めたこともあり 私自信も疲れきっていきました。
でもこのままだったら 自分も病気になると思い ある時から 夫が居なくても一人で生きていけるように 覚悟しようと思うようにしました。鬼のような妻ですね。
覚悟したつもりでも 心の中に穴が開いた様で寂しくててしょうがありません。
まにさん Jbさんはじめまして
書き込みを読んでいて本当に 奥様のことを愛していたのがよく分かりました。私は夫から生前 離婚して欲しいと言われ続けたのでうらやましいです。ごめんなさい。 夫に嫌われ続けながらも うつ病と闘い続けましたが 夫の命も性格も 奪い去ってしまったと思うようにしています。
8761 あられさんへ ｋｍｋｍ 2004/10/10 16:35
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます。
私も瀬戸内寂聴さんの本、読んでみます。
8762 はじめましての皆さん、こんにちは。 にゃん 2004/10/10 17:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
にゃんと申します。
２年４ヶ月前、私たち夫婦の初めての子が生まれ、
わずかひと月半の時、夫は自ら空へと旅立ちました。
あまりにも過酷な勤務と、
直属の上司からの精神的･肉体的暴力から、
優しい、真っ直ぐな彼の心は壊れてしまいました。
幸せの絶頂から地獄の底に突き落とされた思いでした。
私には以前に教えていただいた大切な言葉があります。
「亡くなった人は、残されたものがそうあって欲しいと思うかたちで
あの世にいる」
特別な信仰心もなく、天国も浄土も信じていない罰当たりな私には、
この言葉を一番自然に受け入れることが出来ました。
彼はこの世の苦しみから解き放たれ、自由になれたんだ…
今はもうあの穏やかな優しい笑顔を取り戻して、
私の好きな大きな声で笑っていてくれるに違いない、
素直にそう思える私がいるのです。
そしてもうひとつ、大切にしている言葉があります。
皆さんは「人は二度死ぬ｣という言葉を
お聞きになったことはあるでしょうか？
一度目は生物としての機能が停止してしまった時。
二度目は…
その人がもう誰からも思い出されなくなった時だといいます。
だから私は夫の思い出を抱き締めます。
何度も、何度も。
それは私にとって彼自身を抱き締めること。
彼に抱き締めてもらうことはもうできない。
だから私が抱き締めよう。
「愛してるよ｣と何度も、何度でも伝えよう。
彼を繰り返し想うことで。
それは私の中で彼が生き続けるということ。
息子には父親の思い出が何ひとつありません。
優しい眼差しも、温かい手も、大きな笑い声も、
抱っこしてもらった思い出も、
お風呂に入れてもらった思い出も、
まったく何もないのです。
だから私は私の中に彼を育み続け、
そして父親という存在を息子に伝えたいのです。
そうしていつか彼が迎えに来てくれる日を待とう。
それまで私は自分に出来る小さなことを
こつこつとこなして過ごしていこう。
泣きたくなったら我慢しないで心のままに泣こう。
悲しみで心が埋もれてしまわないように。
心が壊れてしまわないように。
少しずつ元気を取り戻して行ったなら、なるべく笑顔で居よう。
何十年後か、彼に会う時、素敵な笑顔で会えるよう。
もう一度彼と夫婦になれるその日まで
私は生きて行きます。
8763 あられ様、はじめまして。 まに 2004/10/10 19:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
心の病は人を変えてしまいますね。
＞夫に嫌われ続けながらも うつ病と闘い続けましたが 夫の命も性格も 奪い去ってしまったと思うようにしています。
私の妻は、最後にとある他人に救いを求めました。私に対してどういう感情を持って逝ったのか。自分を理解してくれない夫を恨みながらの死だったのではないだろうか。
そう思うと無念さに打ちひしがれてしまいます。
8764 shiho様、はじめまして。 まに 2004/10/10 19:46
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
自分にあんな可愛い奥さんがいたなんて・・・。最近共にいた3年間が夢のようにも思える時があります。でも、
＞近いうちに大好きだった所へ少し散骨に行こうと思っていますが、食べてしまいたいくらい愛しいです。
私も亡くして尚、愛しい妻。遺影を撫で、遺骨箱に涙ながらにほお擦りして毎日をすごしています。
8765 Jb様 まに 2004/10/10 19:54
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
妹さんもお辛い体験をなされていたのですね。でもそういう人ほど他の人の痛みも判ってくれますよね。
私は周りに今の自分の辛さをわかってくれる人がなかなかおらず、わずかに妻のかかっていた医師に自分がかかることと、ここに来てお話させてもらうことが救いとなっています。
実家の両親も心配してくれているのは判るのですが、話が噛み合わず反って疎ましく感じてしまいます。親不孝者ですね。
8766 涙雨・・・ デコポン 2004/10/10 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
主人が逝ってから、週末はほとんど雨です〜〜。
主人が空の上から泣いているような気がして〜心が苦しくなります。
どうして、どうして、なぜ、なんで、私のせい？
どんなに考えても答えなんか出ないのに、どうしても考えてしまう。
どうして、気付けなかったのか？
どうして、もっと優しくしなかったのか？
もっともっと抱きしめてあげればよかったのに・・・と。
今年の２月に入院して、やっとお酒を辞めてくれたのに、
退院してからも何回もケンカをしたから、
その度に私は、ひどい言葉を投げ掛けたよね。
「もう家を出る」と決意した私に、「調停を申し込め」と言ったよね。
私はもう、疲れきってしまって、ほとんど口も聞かなくなった。
それでも、何ヶ月も過ごしてたよね。
二人でカウンセリングに通うようになって、
「頼むからここに居てくれ、居るだけでいいから〜」と
その言葉を信じたから、もう少しだけ一緒に頑張ろうと思った矢先。
「もう出て行くなんて言わないよ」と私が言って、
「二人でボチボチ畑やろうな」って言ったじゃないの。
あんなに必死に引き止めたのに、どうして私を置いて逝ったの？
私と私の子供はいいけれど、あなたの子供まで置いて・・・・。
そして、必死で頑張ってた畑をそのまま放り出してまで・・・。
前妻さんの所に行きたかったの？もしかして？
ずっとそう思っていたの？楽になりたかったの？
まさか、あなたが逝ってしまってから、初めてやきもちやくなんて。
空の上で、前妻さんに会っているのかと思うと、辛すぎます。
私は何処に行けばいいのですか？
一人では生きていけないよ〜〜〜。
「死ぬも地獄、生きるも地獄だ」と、教えてくれたのはあなただよ。
どうして、どうして、どうして、どうして、なぜ？
もっと別の道だってあったはず・・・。
もっともっと、何もかもが「これから・・・」だったんだよ。
先に行くのは私のはずだったじゃないの。当然すぎるよ。
8767 訂正。 デコポン 2004/10/10 22:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
↓の最後、「突然すぎるよ」の間違いです。
悲しみに押し潰されそうです。
涙の川に流されそうです。
日に日に悲しみが重く、深くなっていきます。
それでも「生きる」しかないのですよね。
8768 あられさん Jb 2004/10/10 22:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。私も妻からよく 仕事中メールがきました。「仕事中ごめんね。苦しくて辛くて。愚痴を言えるのは○○（私のこと）だけだから。」と。私は「うつ病は治るから大丈夫だよ。辛いのは今だけだから、時間が解決してくれるよ。とにかく薬飲んで横になってるといいよ。」と言ったり、別の表現を考えて何とかできるかぎり返事をしました。でも、最後の方はどう言ってあげたらいいかわからなくなってきたんです。
何度かリストカットをされて真夜中に病院に連れて行ったこともあります。私自身、昨年は胃の痛みと出血が止まらない時期がありました。仕事中も休日も常に妻の行動を心配していなければならないのは正直かなり疲れました。ですから、あられさんのように、私自信も疲れきっていたのも事実です。このままだと、自分も病気になると思ったのも同じです。
何年か前に、妻から離婚の話をされたことがあります。こんなに
病気（うつ病以外にも肉体的な病気も抱えていました）を抱えている自分といると、迷惑のかけっぱなしで、私の人生を台無しにしてしまう。だから自分と別れて新しい人を見つけてくれと。本当は一緒にいたい、でも、自分さえ我慢すればいいのだからと。私は妻を愛していましたし、そこまで想ってくれている妻を見捨てることはできませんでした。
今年の春も同じ胃痛にになりだいぶまずいなと感じていました。このままだと、共倒れになると想い、妻が亡くなる何ヶ月か前に離婚を考えたことがありました。一時的とはいえ、妻を見捨てるようなことを考えてしまったんです。私も鬼のような夫でした。でも、それを妻に切り出せなかったんです。妻を憎んでませんでしたし、妻の実家の環境が複雑で、妻には帰るところがなかったから。妻は敏感に察知して、「自分さえいなければ皆に迷惑をかけなくてすむ」思ったのかもしれません。いや、私がそう思わせてしまったんです。
あられさん、うつ病のご主人と一緒に闘ったあなたにも大変な苦労があったはずです。看病する側もとてつもない精神的疲労をかかえたと思います。病院の先生が言っていました。「やれるだけのことはやってあげたんです。だから、あなたには責任がないんです。自分を責めないでください。」と。私自身、妻を殺してしまったという自責の念との葛藤の毎日ですので、先生の言葉どおりには、ふんぎりがつきませんが、そう思うように努力しませんか。
じゃないと、自分が押しつぶされてしまいそうで。
8769 雨の日は憂鬱です。 ちよ 2004/10/11 01:49
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
今は、小奇麗にリフォームされた実家に愛兎と二人暮しです。
父は今年の始めに、再婚してそこへ引っ越したので、この家は人に貸すはずでしたが、私が一人になってしまったので、住む事になりました。
主人と暮らした町は、私にとってもう一つの故郷です。
本当は、あのまま住んで居たかった。
たった３年の結婚生活。それでも、十分だよ。ママゴトなんかじゃないよ。大切な想い出だもん。
お彼岸の日、朝うたたねしてる時に後ろから、あなたに抱きしめられたね。ハッキリ感触がのこってて、夢なのにすごく嬉しくて…。あなたが居なくなってから、初めてだよ。こんな夢！
だけど、嬉しいのもその時だけ。
泣いてばかりじゃダメな事もわかってるけど、一人になると無理。
最近は妹がよく泊りに来るし、従兄弟や叔母も来る。（叔父が、癌で余命２ヶ月なので、地方から泊りに来ます）
もちろん、来てると泣けないのでシャワー中とかに泣いてます。そして今は、叔父の変わりに私の命を持って行ってくれないかなぁ。と思ったりしてしまいます。
主人は、うつでした。
最初は、頭痛→軽うつ→うつ＆ギャンブル依存
真面目なので、コントロールできない自分に嫌気が差したんだと思います。飛び降りの前の電話は「ちよさん、ごめんなさい。もう無理なんだよ。」でした。そりゃあ、一時期私も死にたいなぁって考えた事もあったけど…。１０日後には旅行に行こうって、チケット取りに２人で行ったばかりなだけに、突然すぎてパニックでした。
あとで考えたら、回復しつつあったんだと思います。
そう考えたら余計に、悔しいし、自分が情けないです。ダメな奥さんです。
彼の物を片付けられません。引越しして２ヵ月半なのに。
せめて、ダンボールからださないと。もらった手紙はもちろん、私が書いた手紙まで読み返しています。
8770 主人がおかしい・・・ あすなろ 2004/10/11 03:41
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
父の一周忌をなんとか済ませました。
母はまだ親戚を恨み、親戚は母を避け・・それでもみんな呼んで、私が仕切りました。
私自身欝の状態がひどく、一時は点滴を受けるほど、悩み、苦しみ、プレッシャーでいっぱいでしたが、台風に紛れて、あっという間に終えることができました。
父からのせめてもの心遣いだったのかも。
ぐったりして帰ってきたら、仕事のプレッシャーで、主人がおかしい・・。なんだか、朦朧としているんです。
疲れで、父の一周忌に参列できなかったことも罪悪感を感じていて。
ここで、ご主人を亡くされた方々の書き込みを拝見すると、「朝、何事もなく出勤したのに・・」という方が多く、心配でたまりません。
明日も休日出勤で、そのまま泊り込み。
父は家族の話を一切受け付けず・・。
主人を体を張って、休ませるべき？
でも、聞いてくれないし。
もう嫌です。
でも、欝は、自分自身「もうどうでもいい」という思考が浮かんでしまうことがある。
どうしたら、いいんでしょうか？
怖い考えばかりが浮かんでしまいます。
8771 あすなろさん ｋａｚｕたん 2004/10/11 08:22
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
１周忌、お疲れ様でした。
段取りの他、いろんな方々の気持ちをも、かかえているあすなろさん。
大変なご苦労だったと思います。
しかし、それを知っている、お父さんも、温かい気持ちになったと思います。
いろいろしがらみが多いように思われますが、やはり、みんなが自分を想っていてくれていると、嬉しくてしょうがないと思います。
ただその想いと共に、あすなろさんには、心身ともに苦労させて済まない。と常々心配しておられて、あすなろさんにとって、今でもお父さんという気持ちでいっぱいなのと同じで、お父さんもまた、かわいい我が子を想う気持ちでいっぱいです。
ご主人様、ご心配ですね。
どうしても、重ねて考えてしまいますよね。。
私も母の事がとても心配になる時があります。
あすなろさんの気持ちは自然なことです。
考えずにはいられないですよね。
でもご主人様も、あすなろさんには想像できないほど、あすなろさんの事を想っておられるなぁ。。と思いました。
いいレスが書けなくてごめんなさい。
もしよろしければ思いっきり気持ちをまた、書き込んで下さいね。
ここのみなさんも、同じ気持ちであすなろさんの言葉をかみしめて読んでおられますから。
8772 あすなろさんへ サコ 2004/10/11 08:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
あすなろさん大丈夫ですか？
ご自身も眠れていないのではないですか？
ご主人様に対するあすなろさんの，お気持ち，ご心配、痛いほど伝わってきます。あすなろさんの御身体も心配です。
あれもこれもと心配しすぎると本当に心もからだも壊れてしまいますよ。
御主人様もお疲れのご様子。
本当は休まれた方がいいのでしょうけれど・・・・・
本人がその気になってくれないことにはですよね。
でもご心配でしたらその気持ちが通じるまであきれめないでお話された
方がいいのかもしれませんね。
私は素人で、なんの知識もないので力になってあげることことが出来ないけれど、ここはきちんとかかりつけのお医者さんにお話を聞いていただいて
あすなろさんの御心配が少しでも軽くなる事を祈ります。
身内でどなたかあすなろさんの力になってくださる方がいらっしゃるといいのですが・・・・
どうか考えすぎないで，ご無理をされないで、
何の力にもなれなくてごめんなさい。
ここでお話を聞く事くらいは出来ますから
辛い事、苦しい事はきだしてくださいね。
8773 あすなろさん izumi 2004/10/11 12:04
守ってあげてください。ご主人を。
職場や上司に苦情を申し上げても言い。守って差し上げてください。
今後の出世や 配置等に差しさわりがあったとしても 死んでしまうよりはずっといい。
私はそう感じています。
ご主人を守ることは あすなろさんご自身を守ることと同じ事だと思うのです。
お父様の事だけで 精一杯の状態だとも感じています。
けれど 時間と言うものは待ってはくれないです。
あすなろさん一人の力でどうにもならない事 なら
周囲の人々に訴えてください。
「一緒に主人を守ってください」と。
私は タイミングを外しました。
そうなってはいけないですよ。絶対に。
8774 あすなろさんへ あられ 2004/10/11 15:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
お体大丈夫ですか？ ご主人様は、いろいろなストレスが溜まって心身ともに悲鳴をあげている状況でしょうか？
私の夫は 単身赴任中にうつ病になってしまって 分かった時は 大分ひどい状態でした。 もっと早く分かってあげていたらと 後悔しています。
男の人は ぎりぎりまで我慢しがちでよっぽどの事がないかぎり 仕事を休めない状況ですよね。 通院でもいいから心療内科にかかって 心の安定をはかれるようにしてあげてください。 私の夫は、私よりカウンセリングの先生と話すほうが 心が落ち着いてくるようでした。
一番いいのは 仕事を休むことですが 一時期 夫は 心身症（うつ病など）専門の病院に入院しました。そこでは ごく普通のサラリーマン風の人が入院してるのを見かけました そこから会社に行かれている人もいたようです。
私の夫は 他の人を頼りにしていて 私がいくらそばに居ても 夫を守る事ができませんでした。悲しいです。
あすなろさん 辛くてしんどいと思います とにかくお二人で心療内科に行ってみてはどうでしょうか。
8776 思い出 Jb 2004/10/12 00:38
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
今日、叔母、従妹、従妹の子供二人、母と観光地に行ってきました。落ち込んでいる私を心配して、従妹が企画してくれたみたいで、場所は私の希望のとおりにしてくれました。従妹の子供二人も良くなついてくれましたので、少し気分転換になりました。家族だけでなく親戚も私の事を気遣ってくれて本当に感謝しています。
私が希望した場所は、結婚前も後も良く妻とドライブを兼ねて行った所です。私ひとりだけではないので冷静でいられるだろうという期待と、大丈夫かなという心配を胸に行ったのですが、やはり、かなり動揺してしまいました。全ての景色が妻と結びついてしまうのです。今までなら、妻と手をつないで歩いたところですからね。あの時こういう会話をしたっけ、あそこで食事をしたっけ、あそこで妻のアドバイスをもらいながらシャツを買ったなー、あのベンチで休んだんだよなーなど次から次へと妻との思い出が甦ってきて涙をこらえるのが大変でした。
幸せそうなカップル、若い夫婦、子供連れの夫婦皆が羨ましくてたまりませんでした。最近、だまっていても妻とのいろんな思い出が甦ってくるんです。でも、私にはもう腕を組んでくれる妻はいないと思うと、胸が張り裂けそうでした。私は外にでることはそんなに抵抗はないのですが、やはり、そういう光景を見るのはまだ耐えられません。
昨日、定期入れに妻のとびっきりの笑顔の写真２枚を入れました。これで、妻を外に連れて行ってあげられます。でも、辛いです、悲しいです、寂しいです。実際には居ないわけですからね。
納骨まであと５日間。毅然とやってあげたい。それまでに、家でできる限りたくさん語りかけてあげたい。でも、きっと、また泣き崩れるんだろうな。喪主はしっかりしないといけないのに。
8777 わたしは ぽろりん 2004/10/12 01:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
忘れようとしていました。
夫が苦しんで死んだ事。
苦しめたんだろうこと。助けられなかっただけじゃない。私は、要求しすぎました。きっと。
子どもにも、やっぱり、もっとちゃんとして、もっと・・・。
どこまでも、私自分勝手です。
今日は、きっと眠れません。
最低の母親だから。
あの日、まさかと思う事がおきたのに、大切な人は、もっとしっかり守らなくてはなりませんでした。
8778 Ｊｂさんへ ハル 2004/10/12 01:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
同じです。何処へいっても夫の面影を探して、幸せそうな家族連れを見る度、胸が痛くなります。
優しい身内が支えてくれて、良かったですね。
でも、そこには奥様でないと埋まらないものがあるんですよね。
私も同じです。やはり、夫でなければ、どうしても駄目なんですね。
もっと時間が過ぎて、諦める事ができたら少し楽になれる気がします。
喪主でも、一番の当事者なんですもの、泣いたっていいじゃないですか？
しっかりしなくても、そのままのＪｂさんでいて下さい。
優しいご親族の方々ならわかってくれますよ。
頑張りすぎないで下さいね。
8779 写真 shiho 2004/10/12 02:37
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
主人のお友達が私の知らない、出会う前の写真など送って下さいました。食事をしている写真、浜松へのドライブ・・・すべて笑顔で楽しそうです。私と付き合うまでは毎日のようにメールをしていたそうです。仕事の話、映画の話、音楽。結婚さえしなければ嫌な仕事もきっと辞めていたでしょう・・・。私さえいなければ・・・。
ぽろりんさんとは状況も違うと思いますが、私も要求してばかりでした。亡くなる朝、仕事辞めてもいいか・と言われ。私は次の仕事決まってからにしてよ〜もう、時間だから早く行き〜・・と。自分は好きなことばかりして働いてなかったのに最低です。
主人を苦しめたのは私です。私さえいなければ、自由だったのに・・・ご両親、兄弟、お友達・・申し訳なさでいっぱいです。
忘れることができたらどんなに楽に生きることができるでしょうか。
でも自分が死ぬまで絶対忘れることはないですし、主人を想うことでしか償いはできません。何を供えてほしいのか温かいお茶がいいのか、冷たい水がいいのか伝えてほしいです。
今日、無事に百ヶ日の法要を終えましたが、あまりにも気持ちのこもってないお経だなぁと感じ嫌でした。私はほんとに性格悪いです。
宗教の勧誘はないですが、細木数子の星回りも二人一緒で今、大殺界ど真ん中で亡くなった月は１２年の中で一番悪い年で、一番悪い月でした。しかも、同じ申年で・・・。干支年は悪いかいいか極端だと聞いたことがあります。最初はこんなことで運命だったのだと自分に言い聞かせてましたが、違うんですよね・・お坊さんのことまで悪く思ってしまうなんて、主人と同じ天国にいくにはまだまだです。
私も手をつないでいるカップルをみるとイライラして、かわいい子供を見ると落ち込んで・・。でも姉の子供の声を聞くと生きる力を感じます。まだ上手く話せない子供は生命力がいっぱいです。私もこんな時があって母は愛をいっぱい注いでくれたんだなぁと。
8780 間違えました shiho 2004/10/12 02:42
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
百ヶ日は１０日でした。
お酒を飲んで睡眠薬をのんだので記憶が一日とんでました。
何もしないで一日終わってました・・・。
8781 shihoさん サコ 2004/10/12 10:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
辛いね。
私達は本当に自分を責める事で詫びる事しか出来なくて・・・・
助けてあげる事が出来なかったという事実の前にはどんな慰めの言葉も
絵空事になってしまうけれど・・・・
最終的に自分を守れるのは自分である事も事実だと思うのです。
どんなに身近にいようとも，24時間その人の気持ちに沿ってあげることは
不可能と思えるからです。
こんな事があって神様なんていないと何度思ったことでしょう。
何度口にした事でしょう。何度叫んだ事でしょう。
でもいまは・・・そうではなく、たとえ神様であろうとも
その一瞬の決断を止めることは不可能であったろうと思えるのです。
まして・・・私達人間には・・・
苦しみにのた打ち回る母の姿を見ていてあの娘が少しずつ
何とかしてあげなくてはと・・・思ってくれているのでしょう。
それが…時間薬なのだと・・・・・
穏やかでいられる時にはそんなふうにおもえるのです。
そう本当にこの頃ですね・・・・
今のshihoさんの苦しみはあの頃の自分の苦しみであるとおもえるのです。
なんとかしてあげたいとおもうのに・・・
本当に人間なんて無力なものですね。
でも・・・必ず時間薬ありますから。
時間薬がこれかなと解るまでとっても時間が掛かりますけれど・・
今の状態が永遠に続く事はけしてないのですから。
私は・・・・・本当に大切な愛しい娘にそのことを
伝える事が出来なかった。
悔しいです。
shihoさん、とても気になるのですが・・・・
お酒とお薬は一緒に飲んだらだめですよ。
えらそうにきこえたらごめんなさいね。
辛いけれど・・・・耐えてくださいね。
私もまだ大きな波に飲み込まれますが・・・耐えていきます。
shihoさんすこしずつ・・・
8782 ハルさん Jb 2004/10/12 12:14
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。そう、妻でないと埋まらないものがあるんですよね。でも、どうしようもないんですよね。
従妹の子供と手をつないだ時に妻の手の感触を思い出しました。周りから見たら親子に見えるんだろうなとか考えつつ。
帰りに従妹の家に寄った時に、子供たちがじゃれついてきて、思いっきり遊んであげました。もし、彼らが自分の子供で、そばに妻がいたらどんなに幸せだったことか。
私たちには子供がいませんでしたので（妻も私も欲しかったのですが）、二人だけでも幸せになれるようにしようって話したことがあります。私の実家に犬がいますが、妻と一緒に海辺に犬の散歩に行くのが当面の夢でした。犬が二人にじゃれつくところを想像したりもしました。でも、もうどうすることもできないんですよんね。子供がいてもいなくても、ごくごく普通の家庭生活を望んでいただけなんですが。神様はつくづく不公平だと思ってしまいます。
納骨の時は毅然とやってあげたい気持ちは変わらないのですが、ハルさんの言うとおり、もし耐えられなくなったら感情をそのまま出そうと思います。ハルさんも少しでも楽になれたらいいですね。
8783 ありがとうございました。 あすなろ 2004/10/12 13:08
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
＞kazuたんさん、サコさん、izumiさん、あられさん、ご心配いただいて、優しいお言葉をかけていただいてありがとうございました。
ここで、こんな書き込みをしてしまって、辛いことを思い出されてしまった方もいらしたかもしれません。ごめんなさい。
主人は昨日、自分で、仕事に見切りをつけて帰ってきてくれました。今朝も遅れて出勤しました。
それだけでも、私はホッとしました。
まだ、表情は暗いのですが、自分で割り切って仕事をすると言ってくれました。
家族に出来ることは、本当に限られていますね。
ご主人を亡くされた方はどうしてもご自分を責めてしまわれると思いますが、きっと、本当に皆さん一生懸命で、それ以上どうしようもなかったのだと思います。本人の気持ちが変わってくれない限り・・。
私も、ただ、ただ、主人が父と同じ方向に進んで欲しくないと願うことしかできません。
今の社会というものは本当に非情なものですね。弱っている人間、苦しんでいる人間に、これでもかと荷物背負わせ、踏みにじってくるのですから・・。過剰労働を訴える先もなく、もんもんと怒りを溜め込んでいます。
8784 Jbさんへ あすなろ 2004/10/12 13:26
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
自然な気持ちだと思います。
男の方だと、特に、「泣いてはいけない」という思いがおありかと思いますが、涙を溜め込まないでください。悲しみや思い出を封印しないでください。自然に溢れてくるままに泣いて、奥様を思ってあげてください。
私も、何かにつけて、父のことを思いだすと、涙が止まりません。
父の死後は、他の手続きや、父の残した借金の整理に忙しく、悲しみよりも怒りが先にたちました。
今になって、たわいもない幸せな頃の思い出が、よく出てきます。
あの時、封印してしまったせいか、涙がとまりません。
もしかしたら、父が「良いことを思い出してくれ」と願っているのかもしれません。
奥様も、きっと、楽しいことを沢山思い出して、いつまでも忘れないで欲しいのだと思います。
暖かい手に触れることができなくて、悲しんでいるのは、もしかしたら奥様の想いかもしれませんね。
辛いけれど、いっぱい、いっぱい、泣いて、思い出してあげましょう。
8785 こらえる気持ち まに 2004/10/12 17:43
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
Jb様。私はまだ納骨の気構えができず先延ばしにしている身ですが、四十九日の法要では読経するお坊様の背後で、もう彼岸へ行ってしまうんだと、目に涙を溜めつつ堪えているのが精一杯でした。ただその後の法話があまりに形式的だったので少々むっとして気が抜けてしまいましたが。
寂しい悲しい気持ちを抑えて、今後の独りの生活をしっかり考えないといけないと思いつつも、最近飲む量が増えてきた酒は、気持ちに正直になりたいために飲んでいるようなものです。飲んでは泣き、その気持ちが何よりもまだこの世に残っている妻の思いの残滓のように思えて、また飲んでいます。
8786 今でも会いたい さち 2004/10/12 18:20
女性 ／ 20歳以上 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私は、一年半前に姉を自殺で亡くしました。神経症で心療内科に５年かかっていました。４年間付き合った彼氏にひどい振られ方をし、一度自殺未遂したあと、東京にいたのですが、両親に実家に引き戻され、精神科の保護室にも入りました。姉はそれから人生の生きがいを無くし、家出寝たきりでした。自殺未遂の一年半後、体調も回復してきたころに、両親と派手なけんかをし、私に電話をしてきて、「死にたい。もう死ぬから、寿命だと思って。」といわれました。何回も「死にたい。」と言っていたっこともあり、私はまたか。と思ってしまい、しっかり話しを聞いてあげることが出来ませんでした。
姉に「大丈夫？」と聞き。姉は「うん。大丈夫だよ。ありがとう。」とやさしい口調で言いました。姉はその３０分後、首吊りで亡くなりました。
かなり仲のよい姉妹だったので、信じられず、私を置いてなんで逝ってしまったのと思いました。また、しっかり話しを聞いてあげることが出来ず今も後悔の日々です。
もう一度姉と一緒に話したい。会いたいです。妹思いの姉でした。
8788 あすなろさんへ Jb 2004/10/12 19:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。私よりもあすなろさんの方がもっと大変でお辛いでしょうに。
妻との思い出は一生忘れないで生きようと思います。今は思い出すと悲しくなりますが、いつか、きっと笑顔で思い出してあげたいです。時間はかかるかと思いますが、それしかないですね、天国の妻に喜んでもらうには。
妻が生前私に無断で作った借金がありました。発覚したのはだいぶ前ですが、ちょうど、いろいろな病気にかかり始めたときです。ひどく反省してましたし、妻にストレスをかけたら治る病気も治らなくなると思い許したんです。二度と同じことしないでねと。
それを、今回、妻の母親に話したところ、妻の死後も旦那が責任取って当然だと言われたのです。私は「娘が申し訳ないことをした。できるかぎりのことはさせていただきます。」の一言が欲しかっただけなんです。それさえ言ってくれれば、最後まで私が面倒みてもいいと思っていたんです。妻は心底反省してましたし、ことあるごとにごめんねと言ってくれてましたから。だから、妻を憎んでも恨んでもいません。妻の母親も娘を亡くして悲しくてつらいでしょう。でも、面倒なことは一切やらない、やりたくない、周りに頼ってしまえばいいんだという妻の母親の態度だけは許せないんです。
これだと、妻は悲しむんでしょうね。だから、妻の母親への怒りは封印することにします。
悲しさと寂しさと怒りが入り混じって、どうしたらいいのか分からなくなることがありますが、妻との楽しかった思い出だけを笑顔で思い出せるように頑張らないといけませんね。
8789 退職の手続きが終わりました。 タト 2004/10/12 20:47
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 近畿
いろいろとアドバイスありがとうございました。
しばらく、のんびりしようと思っていたのですが、実兄が精神衰弱状態と診断されたようで、また母（１０歳のころから母子家庭なので）に負担をかけてしまうなあと思うと、早く仕事しなくちゃと、また焦ってしまったりします。
自分の周りで心の病気と向き合っている人がいると心がざわざわして言いようもない不安に駆られます。
それでも、彼が亡くなった直後は”死”そのものに過剰反応していたことを考えると少しずつ前に進めているのかな？と思います。
8790 shihoさんへ デコポン 2004/10/12 21:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
私も細木数子の六星占術の本を読んでます。
主人も大殺界の最後の年でした。今年さえ無事に過ぎれば良くなると信じていました。昨年３月に、主人の父を不慮の事故で亡くし、これが大殺界なの？と思ったし、もうこれ以上の事は無いだろうと、思っていました。なのに・・・たった１年と６ヶ月後にまたまたお葬式です。
細木数子の本を読んでいると「神の間引き」が起きる・・・と書かれています。もしかしてそれだったの？・・・とつい考えてしまいます。
そうなんだ〜と割り切れるのなら、いいのですが。
どんなに考えても、私が主人を助けられなかった事実は変わらないのだから、「なぜ？」「どうして？」と、辛すぎる毎日です。
「不安になるよ」「しんどいよ」と言ってはいたけれど・・・
ただの一度も主人がいなくなるって事は考えてもいませんでした。
未遂とかもなかったし、アルコール依存症の治療にも前向きだったし、
私と子供の事をほんとに心配していたから、まさか？のまさか？です。
置いていかれるなんて。それも、絶対にするはずはないと信じていた死に方を選んで、何の書置きもなく、突然に。
いつもどうりの「じゃあ俺、畑に言ってくるよ」が、私が最後に聞いた言葉でした。
ほんとにケンカもしなくなり、お互い優しくなっていたし、
「来年はああしよう、あれもしよう、二人で出かけよう」と
たくさん約束もしていたし、仕事の事も一人でいろいろと頑張っていて、その成果が出る所まで来ていたから〜〜。
娘の運動会も楽しみにしていたのに・・・・・。なぜ？
なぜ？なぜ？涙は枯れないのですね。
今日のニュース、辛いですよね。「死にたい」気持ちを家族には言わずに、見知らぬ人どうしで逝ってしまうなんて。
どうして、みんなで「生きよう」と思わなかったのか？
残された者がどんなに嘆き悲しむか・・・もうそれさえも判断できなくなるのですか？誰にも止められない事なのですか？
「自殺」の言葉が胸に突き刺さり、苦しさが増します。
8791 今日のニュースについて 百合 2004/10/12 21:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私も集団○○のニュース見ました。
主人も同じような亡くなり方だったので思い出して凄く辛くなりました。
私も毎日毎日後悔しています。
8792 教えて下さい・・・ ハル 2004/10/12 21:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
先週から、又辛い気持ちがどんどん膨らんでいます。
毎日、ここへ訪れ皆さんの辛い気持ちと自分を重ねています。
９ヶ月という月日が流れ、もう、周りには過去の事になりつつあるのか、今まで頻繁にメールのやりとりをしてた人からも、音沙汰が無くなり、寂しく思っています。
１日も忘れる事なくいるのは私だけなんでしょうか？
もう、皆の心に夫はいないのでしょうか？もう、皆前を見て進み出しているんだと思うと、もう誰にも弱音を吐くところがないのです。
今日は病院で、薬が強い物に変わりました。２週間に１度の通院も１週間に１度に・・・。
頑張りすぎないようにやってきたつもりですが、夫と子供達と、本当に幸せな毎日を送っていたので、やり切れない思いでいっぱいです。
弱いですね・・、一人では人は生きられない。寂しいと死んでしまう。平凡でも暖かい家庭、それだけを夢見ていたのに。寄りかかりたい、優しく包んで欲しい。今までの私は、夫の優しさと愛の中で、とっても居心地のいい毎日でした。
愛する彼に愛されていたから、何にでも頑張ってこれたのに。起きあがれない程、気持ちが落ちてしまったら、どうやって這い上がればいいのか、教えて下さい。
8793 ハルさんへ ふー 2004/10/12 21:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私も一緒です。
私達家族は夫と子ども達と平凡だけど幸せな家庭を営んでいるつもりでした。でも、ある日突然夫の手でその幸せな家庭が幕を降ろされたのです。
今でも夫に対してどうしてと思う気持ちでいっぱいです。
私が悪いのでしょうか？という自責の念でもがき苦しんでます。
知り合って２年、結婚して１４年の生活がもろくも崩れ去ったのです。
笑うことも、食事をおいしいと思う事も、息をしていることすら罪悪感に苛まれます。
私には家族がすべてでした。頼りにしていた夫を失って呆然自失の毎日から必死で這い上がろうともがき苦しんでます。夫が逝ってしまった現実を２年経とうとしている今でも受け入れることができません。
私は夫の存在自体を消し去ったように過ごしています。親、姉妹そして子ども達にも夫の話をすることはありません。話をするのが恐いのです。
そしてそんな自分自身が嫌いです。
8796 まにさん、 Jb 2004/10/12 22:22
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
納骨の時は冷静でいられる自信は正直ありません。というか、まだ感情をコントロールできないんです。皆さんからの励ましもあり、耐えられなくなったらそのまま感情を出そうと思っています。
お酒はほどほどにしましょう。人のことを言える立場ではないのですが、お酒を飲んで薬を飲むのは、明らかによくないですよ。
泣きたいときは、あえて、悲しいことを思い出してでも泣いたほうが
いいみたいですよ。「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」はもうお読みになられましたか（yahooで検索するとすぐわかります。管理者は中原憬さんです）？涙が止まらないですが、癒されますよ。まだでしたら、一度読んでみてはどうでしょうか。既にご存知でしたら、何度でもお読みになってください。私は、普段泣きたいときは読むようにしています。
まにさん、酒に頼るのはいつでもできます。どうか今はご自分の体をいたわってください。
8797 愛する人の死 ｋｍｋｍ 2004/10/12 22:24
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ここのところ、この掲示板を毎日見ています。
余計つらくなるとともに、
一方、ほっとする気持ちになることもあります。
娘が１７歳で逝ってから１ケ月。
最近、本やネットの中でのいろいろな宗派の住職の法話などをみて、
感じることは、
家族の突然の病死、事故死、自死などの
「体験」していない人には、結局のところ、
その遺族の気持ちなどわからないのだろうということです。
そういう人の文章は、
口当たりがよくて、一見もっともらしいのですが
「痛み」が感じられないのです。
（ごく少ないですが、中にはそういう立場の住職さんもいました）
しかし、今日、ネットで検索しているうちに、
西田幾太郎という昔の哲学者の随筆で、
「我が子の死」という短い文章が目にとまり、
読んで涙を流してしまいました。
この人は、１４歳のときに姉を亡くし、後に日露戦争で弟を亡くし、
そして、そのすぐ後に自分の娘（次女）を亡くしたそうです。
この文章を書いた後、奥さんも亡くしています。
（結果的に、８人の子のうち５人亡くしているそうです）
いずれも自死ではありませんが、
愛する人を亡くしたことには変わりはありません。
どんな形の死であれ、「突然」の死は、
残った家族らに「悔い」をもたらすのが
自然なのかもしれません。
（もし関心がある方は）
「西田幾多郎随筆集」ａｎｄ「我が子」で検索すると、
出てくると思います。
8798 ハルさん サコ 2004/10/12 22:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ハルさん・・・そんなことないですよ。
娘が旅立って1年9ヶ月という月日が流れようとしていますが
何時もあの娘の事を思い生きています。
夜中に目が覚めてもあの娘に「なんでお母さんを遺してひとりで逝っちゃったの」とか「寂しいよ」とか「なんで？」とか，涙をながしながら
また眠ります。
ご主人様と娘ですが，大切な家族と言う事では一緒ですよね。
私もずーと過去のことにすることは出来ないと思います。
今でもまるで存在しているような感じで「こうだったの」とか
話をします。
だって私の心の中には誰よりも大きな存在として
住んでいるのですから。
ハルさん，まだ1年も過ぎてないのに・・・
昨日の事のように辛い日々であっても当たり前ですよ。
それほど衝撃的で辛いできごとなのですから。
どうぞ御無理をされないでゆっくり歩いていきませんか。
無理して這い上がってもきっと息切れしてしまいますよ。
少しずつでいいのですよ。
8799 ハルさん Jb 2004/10/12 23:11
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
やりきれない思い、辛いですよね。弱いのはハルさんだけではないですよ。起きあがれない程、気持ちが落ちてしまったら、無理に這い上がらなくていいんですよ。焦らなくても起き上がれますよ。お子さんがいらっしゃるようですが、一時的にでも誰かに助けを借りられるならいいですね。
ご主人を忘れる人はいないと思いますよ。ただ、「一時的に思い出さない」という人は時間とともにででくるかもしれません。でも、そういう人でもご主人を忘れてはいないはずです。もし、他の人が忘れてしまったとしても、ハルさんさえ忘れなければ、ご主人はそれで十分喜んでくれるのではないでしょうか。だって、ご主人が愛したハルさんなんだから。
皆が前に進み始めても、弱音を吐きたくなったら、病院の先生でもいいし、このサイトでもいいじゃないですか。少なくともこのサイトに来る人達は皆さん仲間じゃないですか。
ハルさんはご主人から愛と優しさをもらったのですから、それをお子さんや他の人に与えてやることができるのでは？
ハルさん、大丈夫ですよ。
8800 こんばんは にゃん 2004/10/13 01:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
ハルさん、
気持ち、痛いくらいにわかります。
周りの人々にはそれぞれの人生があり、
夫の死を悼んでくれるその想いに嘘はなくとも、
心が受けた衝撃が和らいで行くそのスピードが私とは違うように思え、
実際、夫の死とは切り離された日常を営んで行く彼らとは
大きな大きな違いがあり、孤独で、悲しくて、仕方がありませんでした。
愛しているからこそ、誰よりも近くにいたからこそなのだと思います。
私も心から安心して甘えられるのは亡き夫だけでした。
彼は私のプラスもマイナスもすべて受け止めてくれたから。
夫と過ごした時間は、温もりと幸せに包まれていました。
息子は誰よりも可愛くて愛しい。
けれど、夫を亡くしてしばらくは、たった一人で守り続ける重圧が苦しくて
時には息子と二人で生きる未来への不安に耐えられなくなりそうでした。
夫に逢いたくて、逢いたくて、恋しくて…
なぜあなたがここにいないの？と、泣いて泣いて、神様を恨みました。
ある時、ふと肩の力が抜けました。
私は夫と息子に生かされている。
守っているようで、本当は私が守られているのかもしれない、と。
そしてね、夫は遠くに行ってしまったけれど、
でも姿は見えなくともすぐそばで見守っていてくれるような、
そんな気持ちに少しずつ変わって行きました。
息子との時間をほんのわずかしか過ごせなかった夫に、
息子との幸せな時間が持つ温もりを私を通して感じてもらいたいと、
そう思うようになってからかもしれません。
心が費やす時間も深さも人それぞれに違い、答えはご自身の中にしかないのだと思います。
偉そうに聞こえたらごめんなさい。
とは言っても、私自身、お薬の量は減ったり増えたり、
前向きになったかと思えば後ろばかりを振り返ったり、
そんなことの繰り返しなんです。
強くなくって良いんですよ？
一人では生きられないのはみんな同じなんですよ？
ご主人の代わりには決してなれないけれど、ここで集い、心を通わせることで、
ハルさんのお気持ちが少しでも癒されるように、と
私はいつでも心配しています。
こんなにたくさんの皆さんがハルさんを見守っています。
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ふーさん、
それでも心の中にいつもご主人がいらっしゃるのですよね？
だからご主人はいつも、いつでもふーさんと一緒です。
苦しみから早く抜け出したいと、もがいてもがいて…
きっとそれはここにいるかたがたすべてが同じ思いをしておられます。
ふーさんが悪いわけではありませんよ。
ご主人が悪いわけでもありません。
みんな幸せになろうと一生懸命生きてきたはず…
どうかご無理をなさらずに、
ご自分の心のスピードでゆっくり歩まれて下さいね。
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ぽろりんさん、
最低なんかじゃありません。
愛しているから、大切に想っているから求めることは
最低なんかじゃありませんよ？
夕べは眠れなかったのでしょうか。
今夜はぽろりんさんに穏やかな眠りが訪れてくれますように。