8801 ふーさんへ あられ 2004/10/13 01:10
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして
私も自分自身が嫌いです。 夫が亡くなってから子供とは 夫の話題は避けています。子供がどう思っているのか怖いのです。夫の事をいろいろ聞かれるのが怖いです。 子供には 夫が自死した理由もちゃんと話せていません。 このままでいいのか悩んでいます。
うつ状態がひどい時 夫は自室でよく泣いていました。その声を聞いて子供が不安そうにしていたので 夫に子供に聞こえるからと何回か注意した事があります。 こんなに辛いのに子供の事しか考えていないのか酷い女や！とよく言われていました。
穏やかだった性格も一変し 攻撃的になり 他の人を傷つけたり ストーカーまがいな事をし警察沙汰になったりで 夫の世話と夫のした事の後始末で地獄のような日々でした。
その為 夫が亡くなった時 この地獄のような日々から開放されると一瞬思いました。 本当に恥ずかしいです。
この先の人生 本当に孤独です。
うつ病になる前の 夫に会いたいです。 たぶん夫は 私の事を憎みながら亡くなったと思います。
8802 デコポンさん、ハルさんへ shiho 2004/10/13 01:14
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
デコポンさん初めまして
大殺界のときにはエネルギーが低下するようです。信じているようで信じてない感じです。今日のニュースは本当に残念でなりません・・・。もう誰にも死んでほしくない！残された遺族は人生で最大の苦しみ悲しみを味わうのだから。でも今、家族に相談できない気持ちはわかります。
ハルさんへ
ハルさんの辛い気持ちほんとに、ほんとにわかります。すべてが同じです。気持ちに波があっても一日でも想わないことはないですよね。主人の月命日にお参りに行ったのは私だけでした。お義母様はすごく後悔してるとおっしゃいましたが、まだ３ヶ月ですよ！本当に信じられませんでした。でも、私が家族の前で笑顔でいるように皆気持ちをぐっと心にしまっているんじゃないかと・・思うしかないですよね。
私も弱音を吐き出すところはこの掲示板と先生しかいません。ハルさんにも皆様にもきっと嫌な思いをさせてしまって、辛いことも思い出させてしまって・・・何度、書き込みするのを止めようと決心したか。
でも、沢山の方がこんな私を批判することなく支えてくれてまだまだ甘えさせてもらってます。
どうにもならない気持ちを聞いてもらった時、ハルさんが一緒に生きましょう・・と。今でも初めてお返事頂いたときの独りじゃない、気持ちをわかってくれる人がいることで涙したのを覚えています。
私はまだハルさんの想いを聞くことしかできませんが、ここで胸の中に溜まってること何度でも何度でも同じことでも吐き出して下さい。
一緒に泣きます。胸に手を当て一緒に苦しさに耐えます。
私も薬が強くなりました。何を信じていいかわかりませんが初めて通院してから４回も行きました・・・。薬も３日分しかもらえず・・今日は眠らせてもらおうと思ってます。
8803 Jb様 まに 2004/10/13 09:44
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
いつもありがとうございます。
「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」。妻を亡くしてすぐに見つけていましたが、そのときは、自責と悲嘆に視野が狭まっていて、全てが受け入れられない言葉に感じてしまい、それから行ってまっせんでした。
でも今また久しぶりに行ってみると感じ方も変わっているものですね。そう、涙は誘われますが、一つ一つの言葉に頷きながら、読み進めてゆけそうです。
体に関しては妻を亡くして少々自暴自棄になってしまっているところがあり、下戸がウィスキーを飲むにまで至ってしまいました。薬と一緒はよくないですね。睡眠剤は効きが悪いときがあり、やってしまうこともあるのですが、自重しないといけないですね。
私なんかは法要の時等は悲しいのに色々しきたりや儀礼等で煩わされて、滅入ってしまうものなのですが、納骨、Jb様の心のままに奥様を送ってあげてください。
8804 絶望的 ｈａｎａ 2004/10/13 09:57
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
母の自死から丁度３ヶ月が過ぎました。
その間妹夫婦が別居となり、とうとう我が家まで絶望的になってきました。
妹夫婦にもほかに原因はあったとはいえ、別居に踏み切ったのは母の死であることは間違えありません。
私の場合母が死んだ原因となった男が実は２０年も前、私にも手を出し・・・
今回その男が脅迫して来たため、夫の知るところとなりました。
男にはレイプ同然で関係を持たれました。その後も脅しの中・・・
そんなこと聞かされた主人の苦しみを想うと、我が身に起こったこととはいえ、彼に苦しみを与えていることに苦しい毎日です。
離婚を言われました。
当然といえば当然でしょう。
でも私は子どもたちと共に、一緒いたい・・・一生４人で。
母が死ななければこういう形で婚前のことを夫に言う必要はなかったと思います。
残念です。苦しいです。
あきらめと、心残りが混在しています。
お母さん、助けて欲しい。
8805 あられさん Jb 2004/10/13 12:51
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
＞夫が亡くなった時 この地獄のような日々から開放されると一瞬思いまし た。本当に恥ずかしいです。
という、あられさんの思い、恥ずかしくないですよ。私も一瞬同じことを感じ、ずーっと、後ろめたさを持っていました。最初に病院に行った時の先生の第一声が「辛いよね、大変だったでしょ」でした。私の場合、会社の健康管理室からの紹介状を先に先生が読んでいましたから、私が説明する前に言ってくれた言葉です。だから、看病していた人の精神的な疲労と家族を亡くした人の辛さ、悲しさをわかったうえでの言葉だったと信じています。
「あなたはやれるだけの事をやってあげたんですよ。完璧なことは誰にもできませんよ。」とも。
先週、「妻が亡くなった時、これで自分が楽になれると一瞬思ってしまって、後ろめたさもあるんです」と先生に伝えたら、「遺族、特に看病していた人は、いろんな事を考えてしまうものです。自分が殺してしまった、これで地獄から開放される、自分が楽になれる等さまざまな事を考えてしまうのが普通ですよ。」と言われました。
あられさん、どうかそんなに自分を責めないでください。それに、決して孤独なんかじゃないですよ。
8806 あられさん、Ｊｂさん 猫 2004/10/13 19:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは、
みなさんの書き込みを読んで、ああ 自分だけではないんだな・・・と
少し、救われた気がしました。
ただ、自分として悔やまれるのは、地獄の日々も何とか乗り越えて
良い方向に向かいだしていた時の出来事で・・・ショックが大きいです。
本当に予想を越えていました。
これから少しづつ、また２人の思い出を作っていこうとした矢先でした。
うつ病の間は外出や旅行もできなくて、もちろん写真も撮らなくて・・・
空白の時間が５年間ありました。
僕自身、うつ病をわずらい通院もしました。
そんななかで、やっと外出や旅行ができるようになり・・・写真も沢山撮りはじめました。 その写真が今では、遺影と成りましたが・・・
表面上では良くなっているように見えて実はもっと奥底で苦しんでいたのだな・・・って思い返します。
しかし・・・苦しいですね。
8807 皆様へ。 ハル 2004/10/13 19:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
久しぶりに沢山泣きました。９ヶ月間、思いきり泣く事ができませんでした。
性格的に我慢してしまう、頑張ってしまう、迷惑がかかると思って誰にも頼らない・・・。
正直、もう頑張れないと思っていました。ここ何日か、生きる、生きようとする力が無くなっていました。
でも、３人の子の顔が浮かびます。私までもがいなくなってしまったら、この子達はどんな思いをするだろう・・。
だから、まだ頑張ります。自分が鬱になって、初めて夫の苦しみがわかりました。もっと、夫の辛い気持ちに寄り添ってあげていたら・・、支えてやれなかった自分。そして、最期に追い詰めてしまったのも私なんです。
それを思うと、最期の顔を思い出すと、心臓がドキドキして、胸が苦しくなります。遺体は変わり果てた姿でした。何故、あんな苦しい事をしたんだろう・・・。ごめんね、ごめんね・・。
皆さんから沢山励ましてもらい、本当にありがたく、救われた気持ちになりました。ゆっくり、底から上がっていけるように頑張ります。ありがとうございました。
8808 質問です。 f15 2004/10/13 20:30
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
初めてかかせていただきます。
２ヶ月前に兄を亡くしました。
自分もなんとなくしゃんとしませんが、それより、
両親のほうが心配です。
４９日を過ぎると、お嫁さんと孫とも別居となり２人だけの生活になってしまい、とても淋しそうです。
母は、遺族会のようなところや講演会があれば行ってみたいといっていたのですが、本当に参加しても大丈夫かどうか心配です。
といいますのが、この掲示板を読んでいるだけで私自身時々、胸が苦しくなったり、頭が痛くなったりします。両親がもし遺族会のようなところにいって、自分の体験を話したり、他の方の話を聞いてより落ち込んだりしないかなと思ったりするのです。
皆さんは、どう思われますか？
8809 ｆ１５さん。 ｋａｚｕたん 2004/10/13 23:22
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
気持ちを吐き出す場所が限られているので余計に苦しい。。
という想いならきっと、お母さんも参加しても大丈夫かな？
私も遺族の会の様子をページで見てみて、母と行く事を計画中です。
でも私も遺族の会の様子の事は、実際のところ、どんな感じか知りたいです。
8810 ｋａｚｕたんさん f15 2004/10/14 00:14
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
書き込みありがとうございます。
今はわらにもすがる思いで、何でも調べたり、興味を示したりしているところですが、
医療のあり方の掲示板を読んでいて、確かに医者だからといって万能というわけではないのかなということに気づきました。
そう考えると、どういった場所でも、よいところと悪いところがあるかもしれないなとも思えてしまうのです。
心配しすぎなのかもしれませんが。
8811 ｈａｎａさんへ。 のぶゆき 2004/10/14 01:29
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
子育ての為に、専業主夫をしています。
俺のかみさんも、俺と出会う前に、性的被害にあったのかもしれませんが、口にしたのは一度だけで・・、後は何度たずねても、肯定も否定もせず、はぐらかします・・。
そういう事が、あったとか、なかったとかで、嫌いになれる相手ではないんです。
ｈａｎａさんは、被害者なのに、「辛かったねっ。俺が守るから・・」て、ご主人わかってくれませんか？・・。
そんな事が、今の家族の幸せよりも大事なのでしょうか・・。
いきなり離婚じゃなくって、別居とかっていう訳にはいかないのでしょうか・・。
話し合う余地は、ありませんかぁ・・？
事情をよく知らないのに熱くなってすみません。
少しでも、よい方向にいって欲しいと思います・・。
8812 Jbさんへ あられ 2004/10/14 01:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。
ここでは 自分の本音を吐き出し それを聞いてくれる人がいるのが救いです。
私は 自分の気持ちを人に言うのが下手で 夫の主治医にも「私は 大丈夫ですから」 といつも強がりを言っていました。夫が亡くなった事を告げに言った時も。
職場の人や周りの人にも 自分が暗くしていると 周りの人が余計に気を使うのではと いつも明るくしています。
子供の前でも強い母を 演じないといけないので 一人になると反動が押し寄せてきます。 ここの皆様に救われています。
猫さん はじめまして。
夫は うつ病がひどくなってから 家でじっとするより 自分の好きな場所に行きたがりました。亡くなる数ヶ月前に私が撮った写真が遺影になりました。 それまでは二人で写真なんてほとんど 撮らなかったのに・・・・。
本当に うつ病が憎いです。夫の命をうばい 家族の人生を狂わせ。
夫を救う方法は 他になかったのか これ以上どうすればよかったのか考えてしまいます。
8813 猫さん、まにさん Jb 2004/10/14 02:13
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
私の妻の体調は肉体的な病気もありましたので、体調が最悪の時の出来事でした。結婚生活は今年でちょうど１０年ですが、後半５年間での旅行は１−２回程度でしたので、この期間の写真は数えるきりです。近くの公園に行った時でも写真を撮っておけばよかったと後悔しています。
納骨まであと２晩。今日は定期入れの写真に語りかけながら仕事をしました。ここが俺の机、これから仕事するからちゃんと見ておけよって。日に日に辛さが増してきたところに、追い討ちをかけるようで、よけい悲しくなってしまい涙をこらえるのが大変でした。でも、なんとか金曜日まで自分が仕事で頑張っているところを見せてあげたい。そして、安心して天国に戻ってほしい。
本当に辛いです・・・
涙がとまらないです・・・
8814 あられさんへ Jb 2004/10/14 02:40
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
私もここの皆さんに救われています。私の職場では、気のせいか普通に接してくれてます。でも、親しい人はそっと見てくれているようです。その人（先輩の方）がくれたつい最近のe-mailを見て感謝の気持ちで一杯でした。私が疲れているように見えて送ってくれたものです。
「疲れているみたいですね。無理せず、体調に気をつけてくださいね。
自分自身の気持ちの整理やその他いろいろなことに急がないで！時間をかけて、ゆっくりと軟着陸して行って、と言うことだけです。○○さん（私のこと）の元気な姿を待っています。気長に！」
あられさんにも、この言葉をそのままお送りします。（先輩の言葉をパクッテしまい、すみませんが）
8815 hahaさんへ デコポン 2004/10/14 04:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中国
離婚を考えるだけでも・・・辛いですよね。
私は、最初の結婚に失敗しています。借金と女を作って、私と息子を捨てたひどい人でした。ほんとに恨んで憎んで、死まで考えたけれど「絶対に幸せになって見返してやる〜」と息子と二人で頑張ってきました。
離婚を決意するまでが、どんなに苦しい日々だったか。
悩んで悩んで目の前が真っ暗でした。
出来ればしたくなかった。
なんとかご主人さんに理解して欲しいです。
悲しい出来事はもうこれ以上いらないですよね。
きっとお母さんが助けてくれる・・・と信じたいですね。
みんな、それぞれに過去をもっているのだから、
それを乗り越えて頑張ってきたから、今があるのだから。
「離婚」も悲しくて辛い日々だったけれど、私はすぐに前向きになれました。人生のどん底から這い上がってやるぞ〜〜〜と。
でも、またまた私の人生にどん底が来るなんて・・・
一ヶ月前までは、あたり前の普通のささやかな幸せの中で暮らしていたのに。ただただそんな日々が続いていくんだと信じていたのに。
どん底の、その下までも突き落とされた感じです。
そして、ずっと胸にナイフが刺さっているような・・・気分。
たぶん、もう這い上がれないです。私。
ずっとここに居るような気がする・・・・・・
励ましているんだかどうか解からなくなってスミマセン。
8817 お盆まで まに 2004/10/14 12:45
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
Jb様。平日深夜の書き込み。色々な想いを巡らされていることでしょう。
>今日は定期入れの写真に語りかけながら仕事をしました。ここが俺の机、これから仕事するからちゃんと見ておけよって。
初盆のときに同じようにしてました。職場では余っていた丸椅子を横に、妻が傍にいるような気分で仕事。ドアの開け閉めも妻があたかも一緒にいるかのように・・・次は、来年のお盆ですね。それまでしばらくのお別れ。
納骨は済ませてない私ですが、荼毘、四十九日、盆の明け、別れの節目は本当に辛いですよね。
8818 移ってまいりました 未知 2004/10/14 15:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
「だれでもなんでも掲示板」から
こちらに 来ました。
まだ 次男が亡くなって １０日余り・・
何もする気がおきず、パソばかり見ています。。。
8819 みなさんへ あすなろ 2004/10/14 16:48
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
ニュースのこと、気にされていらっしゃる方、沢山いらっしゃいますね。
私も、今日はそのおかげで、心がどんより沈んでいます。
私は、ネットがあって、こうして、皆さんと話すことができてよかった。
その反面、あんな悲しいこと招いてしまうなんて。
他の書き込みに、一言「０ね！」とか書き込むとんでもない人間もいることを知りました。（こちらの怒りの場ではないですよ。）
人間の本性をさらけ出していい。ルールなどないと、匿名の場が思わせてしまうのでしょうか？
一人が亡くなり、その何倍もの人が悲しみと苦しみの生活を余儀なくされて・・。今回の事件で、何人の人が、一生分の苦しみを背負ったのでしょう。
また、父の夢をみるようになってしまいました。
hanaさんへ
お辛いですね。hanaさんは被害者なのに。ご主人にhanaさんの気持ちが伝わって欲しい。hanaさんを守ってほしい。どうか、一時の混乱で言ってしまったことであってほしいと願います。
8820 未知さんへ ｋｍｋｍ 2004/10/14 19:43
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
娘が逝ってから、
ちょうど明日で、まる１ケ月になります。
私もすがる思いで、早い時期（８日目ぐらい）に、
この掲示板にたどりつきました。
ここには、
同じような思いをされている方がたくさんいて、
かえって、つらくなるときがありますが、
また同時に気持ちが休まることも多いかと思います。
何もする気がおきないのは、自然です。
でも、パソコンでこの掲示板をみるだけでも、
ずいぶんちがうかもしれません。
がんばり過ぎないで、
（私もこの掲示板で他の方からいわれました）
一人になったときは、
思いきり泣きましょう。
（私の娘のことは、8598、8605、8684、8692、8758、8797で
書き込んでいるので、あえて今回はふれませんが）
8821 未知さんへ ポッキ− 2004/10/14 22:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
お気持ちわかるつもりです。
何もできなくていいと思います。
私もご飯の支度すらしたくなかったです。
７日に百ヶ日でしたので、納骨を済ませました。
でも、まだまだ未知さんと同じ思いでぼ--としている
状態です。写真の前で泣いています。
気持ちが大きく揺れてどうしようもないです。
どんな言葉で表す事もできません。
この場から逃げ出したいけど・・・・・
それをすることもできない。
ただただ時間の過ぎるのをじっと待っているだけです。
辛い、寂しい、虚しい、そんな時間が過ぎていってくれるのを
じっと待っているだけです。
ｋｍｋｍさんも・・・・・・
8822 外に出られない 未知 2004/10/14 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは
今日 昼間 郵便局へ行かなくてはならなかったので、
自転車ででかけました。
知り合いに会って（以前は親しかったのですが・・）
「大変だったわね」と 言われました。
ほとんど 付き合いのない人まで 知っていることに
驚きました。
なんだか 外にでるのが 怖くなりました。
ほんとに 時間が過ぎていくのを待つしかないのですね。
立ち直れるのか 今は 不安でいっぱいです。
みなさん これからも 気持ちを聞いていただきたいと
思ってます。
8823 ・・・月命日 ジャスミン 2004/10/14 22:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
未知さん ＫｍＫｍさん ポッキーさん
私はきょうで丁度息子が亡くなって丁度１ヶ月が過ぎました。
息子を逝かせてしまったのは育てた私の力量の無さだと言う気持ちで
一杯ですが この思いは一生の相棒なのですね。
息子は芸術的センス 文学的センスどれも魅力的な才能の持ち主でしたが私は理解してあげる事が出来なくて彼を潰してしまいました。
ここの所大きな声で笑ったり 趣味のスポーツにウキウキと出かけたり
する夫に対して未だ現状を動けない私は
夫婦の温度差を感じてなんとなく気持ちがしっくりとしません。
8824 病院てきらい ゆうき 2004/10/14 23:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今、精神科と心療内科のあるところに通いカウンセリングの方には時間をかけて無理せずにといわれているのですが、診察の先生に話してもなんだか辛い気持ちになるばかり...こんなもんなのでしょうか？ちょうど１年ほど通院してますが、時間がかかつてますね、とか 患者をたくさん亡くして辛いめにあいましたが、もし自分が家族を無くしてもすぐに立ち直るだとか、自死遺族の気持ちがわからない人です。それなのにそこに行くのは薬をもらうためと、カウンセリングの人にだけは心の内を話すことで何とか生活をしているためです。でも苦しみは自死家族にしかわからないんだ....とよく思います。。そしてまた初めてのところで１から話すのはとてもつらくてできません。主人がうつで通院していた所は４.５時間待つのは当たり前のところでした。それでも、人がひしめき合う中で待ち続け先生に救いを求めた気持ちを思うと胸が張り裂けそうです。引越しした為そこにはいけません。誰にも頼れない。いつまで薬を飲み続けていくのだろう。
8825 今日から マユ 2004/10/14 23:54
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
一周忌も無事に務めて今日は命日でした。
訳があって家族五人と夫の父と過ごしてきた家を夫が亡くなって３ヶ月後に義父を残して出ました。長女が嫁いでいるので長男と次女の三人でマンションで暮らしています。
一周忌まで夫は前の家のお仏壇に入っていました。今日やっと私の家につれてくることができました。
それまでも毎日お線香はあげに行っていたんだけれど今日からはずっと一緒です。
8826 ジャスミンさん アンパンマン 2004/10/15 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
はじまして、ジャスミンさん。
わたしは、１７才の息子に、３年４ヶ月前に突然スポンと逝かれてしまった母親です。
＞息子を逝かせてしまったのは育てた私の力量の無さだと言う気持ちで
一杯ですが この思いは一生の相棒なのですね。
「一生の相棒」という言葉に、成る程と思いました。
そうですね…。私の場合は、もう３年以上も経ってしまったのですが、
あの日から変わらない思いが、碇のように胸の奥にずんと重たく沈んでいます。
でも、あなたがお使いになった「相棒」という表現に、何か「肯定的で前向き」なものが感じられ、何故か気に入ってしまいました。
そうですね、この無念さを、自分が背負うことになってしまった「十字架」というよりも、共に歩む「相棒」って感覚で捉えるのって、いいかもしれませんね。
＞息子は芸術的センス 文学的センスどれも魅力的な才能の持ち主でしたが私は理解してあげる事が出来なくて彼を潰してしまいました。
私と一緒です。
我が子も、詩や小説や絵で自分の世界を表現できる子でした。
それを紹介するＨＰを作りましたので、よかったら覗いてくださいませ。
（天使のラブちゃん http://members.jcom.home.ne.jp/annpanmann/）
＞ここの所大きな声で笑ったり 趣味のスポーツにウキウキと出かけたりする夫に対して未だ現状を動けない私は
＞夫婦の温度差を感じてなんとなく気持ちがしっくりとしません。
これまた、私が通ってきた道ですから、よく分かります。
我が家もそうでした。
でも、それは「表面だけ」だったことに、気づかせていただききました。それから、夫の「必死さ」にも…
私は、当時カウンセリングを受けていたのですが、
夫の態度に対する不満を訴えましたら、カウンセラーの言葉はこうでした。
「きっと、ご主人は、あなたが悲しんで何もできない姿を見て、
自分まで同じ状態になったら、家族は崩壊してしまうだろうと思い、もう必死になっているだけなのだと思いますよ。
早く元通りの我が家を取り戻すこと、それを自分に課しているのでしょう。こういう反応は夫側によく見られるのですが、もちろん、それが逆になっているケースもあるのです。
つまり、家族間で悲しみに対する対処の仕方が違うことによって、バランスが取れているのです。
そうは思えませんか？あなたは息子さんが亡くなったことを一日中悲しんでいますが、逆に言ったら安心して悲しめるという側面もあるのですね。ご主人が仕事に行ってくれているから。
また、ご主人はご主人で、自分が泣きわめけない代わりに、あなたが大泣きしてくれるので、それを見て、自分の代わりに泣いてくれている感覚になって、心が癒されているという側面もあるのです。
それは、もしも、あなたのご主人が悲しみのあまり、仕事も手に付かずに、仕事を放りだして嘆き悲しんでいたら…と考えたらちょっとわかるのではと思います。あなたは、そんなとき、夫と一緒に泣いていられますか？そんなことをしたら、家族は崩壊。つまりは共倒れ。もう、泣いてばかりはいられなくなるでしょう？
つまりは、家族は、悲しみに対する違う反応をすることによって、
バランスをとっているのです。」
その話は、とっても印象が深かったです。
夫の心を見直すきっかけになりました。
でも、夫はあの時悲しみを心に封印していたことが最近「証明」されてしまいました。
３年経って、その夫が癌になってしまったのです。
癌はストレス病とも言われています。
悲しみというストレスを、私は分かりやすい方法で、外に出せていました。出せていたからこそ、「ストレス」は体の中に溜まらなかったのです。
でも、ずっと封印していた夫の悲しみは、ストレスを生んで、仕舞いには癌を作ってしまいました。
人の心の中は、夫婦間でも見えないもの…
表面に現れない「本当の心」は、もしかして、本人にも分からないかも知れません。
それを、今、後悔と共に考えています。
少しでも、あなたの参考になればとの思いから…
8827 未知さんへ ｋｍｋｍ 2004/10/15 00:02
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
おそらく、外で会われたその方も
悪気はなかったのでしょうが、
どう、未知さんにいっていいのか、
わからなかったからと思います。
いわゆる「世間」については、気にしない方がいいです。
たしかに、私も職場などで何か「視線」を感じるときも
ありますが、無視することにしています。
そういうとき、私は心の中で開き直るようにしています。
「だから、何なんだ」「あなたに何がわかる」と。
このつらさは、体験した家族でなければ
わからないものです。
8828 まにさん Jb 2004/10/15 01:44
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
今日、妻の遺影の横にカクテルを置いてあげました。妻は元々体質的にお酒は全く飲めなかったのですが、私が美味しそうに飲んでいるところを見て、自分も飲めたらなー、お酒でストレスを発散できたらなーって言っていたからです。明日はビールとお寿司にしようと思ってます。
明日もまた定期入れの写真に語りかけながら仕事をします。妻が我が家に泊まるのも明日が最後。明後日には、天国に向かってチェックアウトしてしまいます。そして、お寺まで私とドライブです。こんなドライブなんかしたくないんだけど・・・
妹が明日また来てくれて、明後日の納骨にも出てくれるそうです。家族、特に妹には感謝です。私の気持ちを一番わかってくれていますから。情けない兄貴ですね。
もう、涙が止まらないんです。お骨があるからまだ一緒にいる感覚が持ててるんです。でも、明後日からは私一人だけが取り残される気がして。心の中で妻は永遠に生きてるとはいえ、やはり寂しいし、悲しい・・・
8829 未知さんへ… 秋 2004/10/15 09:00
／ 40歳台 ／ 子
はじめまして
だれでもなんでも掲示板を見ました
思わず泣いてしまいました…
私は、１年４ヶ月前に息子が20才で空の彼方へ行ってしまいました
今でも、これからも、色々な思いは変わらないと思いますが、
引きこもりながらも何とか過ごしてきました
今は、外出することもありますが、息子と一緒だと思っています
泣きたい時は泣いて、ゆっくり、行きましょう。。。
8831 Jb様 まに 2004/10/15 11:06
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
お盆とかお彼岸とかありますが、奥様の心、これからはJb様が作り出してゆくものだと思いますから（私はそう思うことにしています）これからはずっとご一緒ですよ。
といいながら、実は私、結婚指輪も未だにつけています。変かな、と思いつつも、心残りにどうすることもできずそのままです。お墓、納骨・・・何もかも先延ばしに、こんな弱い心の持ち主が、人を励ますことなんてできませんね。
だから私も妻を想い、寂しいよ、悔しいよ、辛いよ、と泣くことにします。
お寺までのドライブ、色々と思いは巡るでしょうが、お気をつけて。
8832 理由 未知 2004/10/15 14:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
みなさん こんにちは
そして ありがとうございます。
息子は高校卒業後 何もせず、家にこもっていました。
１年半位 家にいたでしょうか・・
どうしようもないので、旦那が自分の仕事場に連れて行き（建築）
一緒に仕事をするようになりました。
息子も旦那に怒られながらも なんとか 嫌がらず（かどうかほんとのところはわかりませんが・・）仕事をするようになりました。
この仕事は 車の免許が必要で
いずれ 一人前になった時も 車の運転ができないと これは
どうにも なりません。
それで 今年２月 教習所に行く事をすすめました。
本人も納得（親は そう思ってました）して
行き出したのですが、遅くも ５月頃には 取れるだろうとおもっていました。
ところが 夏を過ぎても 免許が取れず
９月の終わりになっても 取れず
私は さすがにおかしいと思いました。
教習所に聞いてみたところ 息子は１ヶ月も通わないで
ずっと ９月まで 私たちをだましていたのです。
仮免も 受かったなんて 言って・・
この時点で 旦那に言えばよかったのですが、
息子が 旦那には 言わないでというので
私は 黙っていました。
それで 息子には 取りたくなければ 取らなくていいから
仕事には 行きなさい と言ったのです。
でも 息子は 取る と・・
もう 教習所の期限が迫っていたので、どうする？と聞いたら
合宿に行くって。
今の教習所でも コースを変えて短い期間でも
取れる方法はあるよって言ったのですが、
本人は 合宿でいいって。
そして 合宿に行く当日の朝 首を吊ったのです。
前の晩 一緒に行こうねって 約束していたのに。。
合宿のことは 旦那は 知らないです。
今だに。。息子が 自分で話すから と言ってたので
私は 黙ってました。
合宿へ行きたくないから 自殺？！
だから 免許なんて とらなくていいって 言ったのに
息子が死んだ理由は こうゆうことです。
こんなことで 死を選ぶ 息子は 信じられないし
わかりません。
生きたかった 長男
死を選んだ 次男
どちらも ２１歳で 空へ・・・
8833 未知さんへ ジャガー 2004/10/15 15:17
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 東北
はじめまして。
カキコするのはひさしぶりです。
文章を読んで思わず涙がでました。とてもお辛い思いでしょう。
どうお声をかけていいか言葉がみつかりませんがお体大事にしてくださいね。
8834 未知さまへ 夕べの星 2004/10/15 16:03
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
８８３２を読ませてもらいました
そして・・・そして・・・沢山・・・たくさん・・・涙しました
お辛いですね お辛いですね
今は 何も建設的なことをせず 時間にまかせましよう
あなたの書き込みで 多くの方が 自分に重ね合わせて
涙したでしょう きつかけは違っても・・・
お体を やすめて下さいね あなたを 気使ってる 沢山の方
が おります・・・ やもたてもたまらずに・・・また
8835 辛い気持ち ジャスミン 2004/10/15 18:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
＞未知さん
どれだけ涙を流された事でしょうか・・・
私は息子を亡くしてちょうど一月経ちました。
外に出るのが本当に億劫で辛いですね。
私は息子の遺骨を入れたペンダントをいつも身に付けて息子に励まして
もらっています。
「いつも一緒にいようね」ってそう自分に言い聞かせています。
＞アンパンマンさん
息子さんの事を書いたHP拝見しました。
本当にお辛い気持ちが伝わって来て涙してしまいました。
本当に親はそして子供と濃密な時間を共有した母親は特に辛いですね。
確かに夫が一緒になって家でこもっていたら我が家は成り立ちませんが
やっぱり複雑な気持ちです。
車を運転していると特に息子の事を思い出した時でも無いのに涙が出て
困ります。
気持ちが不安定なんですね。
サングラスでごまかしながら運転しています。
8836 ゆうきさんへ ハル 2004/10/15 19:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私は夫が行ってた心療内科に通っています。
先生には「夫を救ってくれなかった」という不信もありつつ、薬がいるし、まだ通院しています。
先生にそのような怒りを向けてしまう自分も嫌ですが、実際先生でも心の病気はどうする事もできないと、冷めた感情でカウンセリングを受けています。
私はこの９ヶ月、浮き沈みながらもやってきました。人に弱音を吐かない性格の為、今になって毎日が押しつぶされそうなのです。
なのに先生は私の状態を「良くなってきている」と判断しました。たった、２０分そこそこのカウンセリングで何がわかるんだろうと思います。
先日の診察で苦しさを訴えたところ薬が強いものに変わったのです。
本当に私達の気持ちに寄り添ってくれる、わかってくれるのは同じ自死遺族だけのように思います。中には本当に心から一緒に泣いてくれる人もいるでしょうが、世間一般の方々にはなかなかわかってもらえないでしょうね。
8837 とても淋しくて ぽろりん 2004/10/15 22:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ここに来ている方の文を読ませていただきました。
どなたの投稿も、私のようでつらくて、声を掛けたくてもなかなかできなくて、でも、気持ちが痛いほどわかります。
私は、本当はもう立ち直っているけれど、多分周りの人はそう思う。
でも、私は少しも立ち直れない。
仕方がないから生きています。
それは、いつも変わらない。
私も、世間は怖いです。近所が怖いです。なにを言われているのか、言われても反論もできない自分。一番そう思っているのは自分。
死んでお詫びができるのなら、死んだら許してくれるのなら、許してくれなくても、その道を選べるのならもっと楽になりたい。
泣いたってだめだし、お酒で紛らわす事もできないし、何をどうしていいのかわからないほど、この場所にいて息もするのもいやになります。毎日、心臓がドクンドクンいいます。夜になるとひどくなります。朝になると仕事に行きます。昼はなんとかこなします。苦しい夜は、いつまで続くのでしょうね。
掲示板は、最近つらくて見れませんでした。
にゃんさん、お返事ありがとう。嬉しかったです。
8839 辛いです。 ゆうき 2004/10/16 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ハルさんヘ
お返事ありがとうございます。
人に弱音を吐けない気持ち私も同じです。我慢していると本当に辛いです。
どこにもぶつけられない気持ち、落ち込み、苦しいですね。
自分も人もせめてはいけない。どこかで読みましたが、難かしいです。
ぽろりんさんへ
私も、世間が怖いです。誰も知らない世界に逃げたくなるけど、その力もでません。
時々、私は未亡人なんだ、未来はないんだとつぶやいてしまいます。家族を守れなかつた過去が目の前を暗くし、後悔ばかりです。
8841 自殺と事故死 やすお 2004/10/16 08:38
男性 ／ 70歳台 ／ 祖母 ／ ３０年以上 ／ 日本国内
私は子供のころ祖母の縊死に遭いました。子供が多くて生活が苦しかったため、父も母も祖母の面倒を見れなかったのです。祖母は親戚を転々としていました。そして長男であった父の許から、何回目かの追い出しにあったとき自殺したのです。以来父は生活が荒れて、犯罪に走りました。母は祖母を死に追いやった呵責から胃を病んで、ついにがんになって世を去りました。この悲惨な原因はなんでしょうか。それは、他ならぬ貧苦です。
祖母は、「子供や孫に迷惑をかけたくない。」と自殺したのです。そのときこれが天命であり寿命であると信じて縊死をしたと思います。
それを気に病んで、残る遺族が生活が荒れたり病気になったりしたら、自殺した祖母はあの世で悲しむと思うのです。
皆さん、自殺者の心情をよく考えましょう。残る遺族に迷惑をかけたくないと自殺したのですから、その配慮を素直に受け取りましょう。
明るく生きることが、せめてもの供養ではないでしょうか。お願いします。明るく楽しい生活を取り戻してください。やすお、
8842 おはようございます。 ふー 2004/10/16 09:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
あられさんへ。
私への書き込みありがとうございます。
私は夫が鬱だと分かったのは夫が亡くなる前日でした。
眠れない苦しい日が続いていると私に訴えたので私は夫を睡眠薬を処方してもらうつもりで夫を心療内科に連れていきました。
診断は「鬱」でした。
「鬱」という病気に理解できない私は眠れれば症状は改善できるだろうと軽い気持ちでした。
翌日、私は子どもを連れて夫を残して子ども会の遠足に出かけたのです。
私が夫を見捨ててしまったのです。
私自身「鬱」になってその苦しみが初めて分かりました。
こんなに苦しいなんて思ってもみなかったです。
ハルさんへ。
私も今心療内科に通院してカウンセリングを受けてます。
３０分とかぎられた時間内でのカウンセリングに時計を見て時間を気にしながら話を聞く、カウンセラーの女性に心の内をすべてさらけ出す事ができません。
そして担当医はいつもの通り、いつもの薬を処方するだけです。診察時間は５分もかかりません。
今の病院はまるで流れ作業のようです。
私が「鬱」を理解できなかったように本当はこの人達も理解できないのではと最近考えさせられます。
ぽろりんさん。
私も普段、普通に仕事をして普通に会話をして他人から見たら「もう立ち直った」と思われています。
でも、私の心はまだ足踏み状態、まだ後ろ向きなのです。
私もいまだに世間の目が噂話が恐いです。
何を言われても何も反論できない、作り笑顔がひくついているのが自分でもわかります。
8843 アンパンマンさん izumi 2004/10/16 10:48
お久しぶりです。
しばらくお話を聞かせていただかないな・・と感じていましたらお忙しく過ごしておられたのですね。
カウンセラーさんのお話、興味深く読ませていただきました。
家族、夫婦、それぞれがそれぞれの役回りを無意識のうちに受け持つことによって 何とか支えあっている・・なるほどなぁ・・・と感じました。
あまりに辛い時代には それさえも解らない物ではありますし
少し時間が過ぎなくては解りにくいものなのだとも感じます。
けれども 知らないよりは知る事が出来た事、
言語化された言葉のもつ説得力に安心できる物もあるのだと感じました。
ありがとうございました。
アンパンマンさんご自身も 今、お辛い立場だと感じています。
けれど どうぞご自分のお体もいたわって上げて下さいね。
ご無理をされませんように。・・ね。
8845 にゃん様、そのとおりです。 やすお 2004/10/16 13:13
男性 ／ 70歳台 ／ 祖母 ／ ３０年以上 ／ 日本国内
にゃん様、そのとおりです。感嘆にこの悲痛な思いが忘られてたまるものですか。
しかし、しかし、断言します。うらみつらみを捨ててください。
そうしなければ、救いの道はありません。
今はダメなら、必ず楽しく明るく過ごす日の来ることを信じてください。必ずやってきます。闇がいかに暗くとも、明るい朝の来ない夜はないのです。私は、父と母の苦痛に満ちた心情を思い、生涯悩み続けましたが、７０歳になってすべて解けました。私の人生を明るく豊かにするために、祖母の縊死があり、父と母の苦難の生涯があったことを知りました。私は、今感謝することを知りました。どうぞ、私の言うことを信じてください。お願いします。やすお。
8847 寒い朝 未知 2004/10/16 15:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ジャガーさん ジャスミンさん 夕べの星さん
ありがとうございます。
どうゆうわけか 体は丈夫にできてるようで・・
長男のお骨は一部 家に残しています。
寂しいので・・
次男のも そうするつもりです。
そうゆうことは あまりよくないって 主人の姉に言われましたが。。
納得も理解もできませんが 死んだことだけは 事実です。
笑っている長男の遺影
うつむいている 次男に遺影
２１年間の子育てを 思い出します。
8848 やすおさん izumi 2004/10/16 15:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
はじめまして。
投稿、読ませていただきました。
やすおさんの優しいお気持からの投稿という事は理解できています。
長い長い時間の中で常に問う「何故」の疑問を抱えて生きてこられたのだろうなぁ・・とも感じさせていただきました。
その時間の果てに得た答えがやすおさんの投稿の言葉なのですよね？
少しばかりの心理学をかじった程の方が 知ったように言ってくださる言葉とは又別の 深さがある言葉だと感じています。
「どうして?」「何故?」と 問い続けて生きていく遺族の心は複雑です。
これはもう申し上げるまでもないことだと感じています。
時に故人を憎み、恨み、同じ重さで恋い慕い、
同様に自分に、身内に、社会に
生きるということに関わりを持つ全ての事毎に 泣き叫びたいほどの哀惜をぶつけながら それでも時間を追い続けている・・・そんな感じですよね・・。
ただ・・・
やすおさんの言ってくださる言葉の意味は 時間の過ぎた人の言葉でもあるのだと感じています。
同じ遺族と言っても、本当に３年.5年以内の人々の抱える苦痛は特別に激しいものだと私は感じています。
理屈は解るのです。
けれども心がついて来ない、そんな状態なのです。
どれ程暖かく思いやりの深い言葉であっても
立場の違いや 思いの違いが あった時、
それらの言葉を受け入れるには 人間はある程度の武装をしているものなんです。自分が傷つかないように。
けれども此処では皆さん、その武装を解いてお話していらっしゃいます。
頑張り続ける事も一休みして
明るい未来を夢見なくてはいけないというストレスからもほんの一時逃れて。
一般的に言われる「頑張れ」「明るい未来をみなさい」という言葉等も
立場が代われば 「どうせ 解ってはもらえない」の感情でしか受け入れてはもらえません。
そして そういう場所でもあると私は感じています。
管理人さんが遺族以外の方を入室禁止になさっているのも そこらの配慮からです。
そしてある程度 苦しさが解け、歩き出す力を得られた方の多くは此処を心のよりどころにしながら巣立っていかれています。
巣立つ前の方々に やすおさんの言葉は大きな励ましとなるものだと感じています。
けれども あまりに時間が切迫している方々には
やはり少し重い言葉かもしれません。
心が無防備 とはそんな状態です。
私達は人とお話をしている時、常に武装し・・(と言ってもお話しする人に合わせてその程度を変えていますが・・・)
自分を傷つけないように 相手を傷つけないように 会話をしています。
ある程度の時間が過ぎ、ある程度心が丈夫になり そして歩き出せる日々を迎えられ、歩き出す
その果てにやすおさんが得られた答えなのですから 私は靖男さんにとっとはそれはそれで間違いないのだろうと感じています。
けれども 答えはその方その方が 一人一人時間をかけて得心するまで捜し求める物でもあります。
かつてやすおさんがそうであったように・・です。
人に言われて「ああ そうですね」とはやはりちょっと言えないものでもありますよね?
にゃんさんがおっしゃっているのは そう言う事なのです。
やすおさんの言葉は理解されています。
けれども心はまだ そのお気持を受け止められるほど強く立ち直ってはいない・・そういうことなんです。
どれほどまっすぐで正しい正論であっても、真理であっても
心に受け入れる状態が出来ていなければ それは「辛い言葉」と反転しまうのです。
ご理解くだされば・・と感じています。
どうぞ願っていてください。
此処に来られる全ての方が それぞれの歩幅でそれぞれの答えを見つけ
いつか 優しく穏やかな未来に身を置いていてくださるように・・。
若輩者の私の言葉で 聞き苦しい事もあったかと思っています。
おおらかなお気持で受け留めていただければ・・とも感じています。
また 私の言葉等で何か仰りたい事等ありましたらメールアドレスをおいておきますので そちらへお願いいたします。
8849 やすおさんへ ｋｍｋｍ 2004/10/16 15:46
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私も、にゃんさんが書かれているように、
３０年という時を経ていることから、
達したやすおさんの境地だと思われます。
そして、７０歳代というご年齢、
自死された方が祖母であったことなども。
しかし、家族の自死といっても、
それぞれの家族の歴史や背景があり、
また自死にいたった道のりに
たとえ共通点があったとしても、
まったく同じではなく、
いちがいに、どうこうときめつけることは
できないと思います。
残された遺族は
それぞれの立場で、それを受けとめているのです。
遺族は悩み、悔い、迷い、気に病んではいけないのでしょうか。
かんたんに「明るく楽しい生活をとりもどせ」ないほど、
重いのです。
７０歳代になって、すべてが解け、「感謝する」ことを
知ったやすおさんが、この掲示板でおっしゃりたいことは、
私にも何となくわかりますが、
残念ながら、今の私には、
「悟り」や「理想」に達した高みからの
空論としかうけとめられません。
「言葉」が、こんなにも「痛み」もなく
軽く使われてしまうのが、
私には、とても悲しく、また残念に思います。
8850 わかりました。筆を折ります。 やすお 2004/10/16 16:11
男性 ／ 70歳台 ／ 祖母 ／ ３０年以上 ／ 日本国内
祖母が縊死をしてから、父や母の心痛を見ていますと、私は子供心に私たちのような子供がいなければ、このような貧しさもなく祖母の面倒も見られたのではないかと、「私が生きていることが悪いのだ。」と肝に銘じて生きてきました。そしてそのことが人格形成に影響して、私はオドオドと罪の意識に苛まれて生きるおびえた人間になりました。
しかし、老境に近くなって、私はほんとにそんなに悪い人間かと、ふと思ったのです。
或る晴れた日に砂浜に行って青い海原から打ち寄せてくるさざ波を見ていました。そのとき、波の音が声になりました。
「罪の意識を捨てなさい。」と・・・・・
皆様、私はこれ以上申し上げることはいたしません。私の言葉は、人によって青酸カリのような危険な作用を及ぼすかもしれません。
しかし、時間をかけてください。必ず救われます。そのことだけは信じてくださいね。どうも有り難うございました。やすお。
8854 やすおさんへ ｋｍｋｍ 2004/10/16 18:28
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
やすおさんの
＞しかし、時間をかけてください。必ず救われます。
とういう言葉をかてに、
私もいつか、
やすおさんのような
気持ちになれるように、
ゆっくり時間をかけて努力していきたいと
思っています。
実は、やすおさんのような境地というのが
いまの私の、生涯かけての目標なのです。
実際に、そういう方がいらしたということが
わかっただけでも、
私にとっては、救いです。
「空論」などといって、
大変申し訳ありませんでした。
こちらこそ、ありがとうございました。
8855 にゃんさんへ シー 2004/10/16 19:19
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
おととい４回目の命日でした。。
せつないよね。。つらいよね。。
かさぶたがだんだんね。。
少しずつ少しずつ奇麗になりかけてるのに。。
急いで剥がそうとしたら痛いに決まってるでしょう。。
だから。。急ぐ事はないよ。。
きっとね、いつか奇麗ににはがれるから。。
傷跡は残るかもしれないけど。。
僕らはねまだかさぶたが付いてる。。
ゆっくり時間をかけていけば残った傷も愛しくなるかもね。。
自分のペースでね。。
心、乱されぬよう願っています。。
8856 izumiさんへ （そして、やすおさんへ） アンパンマン 2004/10/16 23:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
izumiさん、私の投稿文にレスをつけて下さいまして、ありがとうございました。
そして、私の体のことを気遣って下さいまして、ありがとうございました。
今のところ、夫の癌は、彼の体の中で“ちょっとだけ”大人しくしててくれます。
もちろん、全く油断はできないのですが、ちょっとだけ息がつけています。
人生には、予期せぬことが次々と襲ってくるようにやってきますね。
本当に、いろいろ…。
ああ、今度はこんなことも経験させられるのか…って、時々、自分に起きていることを、客観視したりしてしまう私です。
でも、下記でやすおさんが仰っている「感謝」して生きるってこと、本当に素晴らしいと、私も最近実感しています。
息子がいたころ、「愛する人の“存在だけ”で自分は幸福なんだ」ということに気づけなかった私でした。
「ああ、こんな人生…」
が口癖の私でした。
今思うと、愛する者に囲まれ、その一人も失わずに平穏に暮らしていたのに、そのことに感謝できなかった私だったのでした。
今、その頃の私を「恨めしく」思ってしまいます。
でも、我が息子は、その死をもって、私に「感謝すること」の素晴らしさを教えてくれました。
ですから、今後どんな局面に立たされようと、息子が教えてくれた「感謝する心」を失わず、生きていこうと胸に誓っている私です。
izumiさんも、お子さんとの暮らしが平和でありますように。
8857 シーさん、ありがとう。皆さん、ごめんなさい。 にゃん 2004/10/16 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
シーさん、おつらい時期にお声を掛けて下さって
本当にありがとうございました。
弟さんのご冥福を、心から、心からお祈りいたします。
私の夫は昨日が２９回目の月命日でした。
傷あとさえも愛しいと思える私になれるよう、
ゆっくり歩んで行きます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
皆さん、
私は、私の精いっぱいの気持ちを綴りました。
けれど、私の投稿で気分を害されたら本当に申し訳なく思っています。
ごめんなさい。
8858 感謝 未知 2004/10/17 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
アンパンマンさんへ
本当に 予期せぬことが 襲ってきた という感じです。
昨年 長男が亡くなったとき、これ以上ひどいことは
もうないだろうと 思っていたのに・・
それでも 息子に恥じないようにと がんばってきたのに・・
いつか 私もアンパンマンさんのようになりたいと
思います。
そうゆう気持ちになれたら きっと 前向きに生きていけますね
8859 生きていってください フランダースの犬 2004/10/17 00:21
女性 ／ 50歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
フランダースの犬のように 姉が天国に召されたと信じております。
仲がよくなんでも話しあっているつもりでした。
そんなに思いつめていたとは。
最初は、姉の家族を怨みました。本当に愛情があったのかと。
愛や信頼があればこんなことを選ばなかったと。
49日 どんよりした雰囲気の家になってしまっていました。
姉は病気でも家族の心の支えになっていたと感じました。そう思いたいです。姉の子どもが心配になりました。
姉は皆に迷惑をかけているといつも気にかけていました。
姉が選んだ死でさらに皆に迷惑をかけるつもりはないと思います。
病院に縛られずに自由に生きていってほしいと願っての事だと思います。生きていってください。
自分が助けられなった姉のことを思うとたまらなくここを見つけました。泣きながら過去ページをよみほしました。
そこで 自分のことだけ考えていたのだけど 姉の残していった家族を思いました。怨んでいたけど、、、だけど、、
>自殺者の心情をよく考えましょう。
>残る遺族に迷惑をかけたくないと自殺したのですから、
>その配慮を素直に受け取りましょう。
>明るく生きることが、せめてもの供養ではないでしょうか。お願いします。明るく楽しい生活を取り戻してください。
30年の年月を経た方の励ましたと思います。残された子どもたちまで一緒にこれからの人生を暗くすることはないと思います。
本音では 夫や妻が亡くなった時 、楽になれると一瞬思ってしまった方もいらっしゃるでしょう。 借金がなくなった方もいらっしゃるでしょう。喪失感は大きいですが、楽しみを見つけ生きていってください。
私も体調を崩し 姉の気持ちが大変わかるのです。
勝手な事を書かせていただきましたが ここで筆をおきます。
ありがとうございました。
8860 未知さんへ アンパンマン 2004/10/17 00:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
未知さん、
ごめんなさいね。
あなたのご投稿を最初に読んだ時、そして、詳しい事情を読んだ時も、
ただ泣けて泣けて仕方がなかった私。
何かあなたに声を掛けたいと思いつつも、かける言葉を失ってしまった私。
何か言っても、何だかみんなエラソになってしまいそうで…言葉が出てこなかったのでした。
それから、もし、自分が未知さんと同じ立場に立たされたら、
私の中に、「感謝」の気持ちはいっぺんで消えてしまうかも知れないな…そうも思いました。
だから、ここで、あなたに何の言葉もかけられなかったのでした。
私は神様を信じている者ですが、
「神は耐えられない試練に遭わせることはなさらず、
また、試練と共に逃れる道も備えてくださる」
という言葉を支えに、私は前を向いて生きています。
（ここでは、あまり宗教的なことは述べられませんから、この程度にしておきますね）
こんな私ですから、
あなたのことを知った時、
私は、あなたのことは、「祈る」しかできないなと思って、
密かに、ずっと祈っていました。
そう、私があなたにできたのは、「祈る」ことだけでした。
でも、あなたは、私の言葉に耳を傾けてくださり、
「感謝」について考えてくださいました。
そして、わざわざ私に声をかけてくださいました。
ありがとう、未知さん。
あなたが、いつか前を向いて生きていかれますように、
今夜も祈らせてくださいね。
8863 まにさん、ハルさん Jb 2004/10/17 01:16
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございました。今日、無事に納骨を終えることができました。余裕を持ってお寺に着いたこともあって、本堂に一人きりになることができました（家族が気を使ってくれたみたいで席を外してくれたようです）。おかげで、妻といろんな話ができました。法要が始まってから少しは冷静でいられましたが、途中からは涙がとまりませんでした。すぐにはお坊さんのように悟りの境地にはなれませんからね。お二人からの励ましを思い出し我慢しないでそのまま泣きました。
お骨を胸に本堂からお墓に向かうまでの間は、告別式よりもしっかりとした感覚で、思いっきり抱きしめてあげられたような感じがします。できることなら、このまま家に帰りたいくらいでした。喪主としての最後の挨拶も泣きながらやりました。
まにさん、弱い心の持ち主だからこそ、人を励ますことができるのだと思いますよ。だって、その人の苦しさ、悲しさをわかってあげられるのは、強い人にはできないところが多いと思うからです。
お互いに、焦らずじっくりと時間をかけて傷を癒して行きましょう。
8864 痛いほど感じています。。 ｋａｚｕたん 2004/10/17 01:31
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
言葉で上手く表現できなくても、必ず痛みは一緒です。
自分へ言い聞かせているかもしれません。
みなさんへの励ましのお気持ちと、自分の辛い気持ちをさらけ出したいという気持ちだけでも。
8866 そうあってほしい。。。 シー 2004/10/17 02:35
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
kazuたんさんへ
はじめまして
ここは細かい所まで理解しなくては、踏み込んではいけない場所ですか？
僕はそうあって欲しいです
経験したからこそ理解しあえると。。
経験していなければ分らない。。たとえ遺族であっても。。
立場が違えば受け取り方も違うし。。だからこそ理解しあえるのかも。
僕はね弟と常に一緒にいたわけではないのですよ。その時一緒に居たのは婚約者の子でした。。僕よりきっと辛かったろうと思います。。
あの子は今でも大丈夫です。。としか言いません
寂しい気持ちや悲しい気持ちはきっと皆さん同じでしょう
僕はね今では
悲しかったら悲しいと言えます
寂しかったら寂しいといえます
けれどもその状況によっては悲しいとか寂しいとかいってられず
ただただじっとしていなきゃいけなかった人だっていたかもしれません
生きていくために。ね
だから細かいところまで理解しないとだめです、とは言いません、が
理解しようって思ってくれないと分らないと思うんだけど。。
8867 ごめんなさい。。 シー 2004/10/17 06:28
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
なんか一方通行的。。
下に書き込んだ事。。。
嫌な思いしてる人いるよねきっと
削除キー今回入れてませんでした。。
お手数ですが削除してください
ごめんなさい
8870 恋人が自殺 悲しみ人 2004/10/17 07:35
女性 ／ 20歳以上 ／ 婚約者 ／ 複数 ／ 東日本
恋人が自殺した場合って・・・。
誰に責任があるのでしょうか・・・・・。
無知でごめんなさい・・・・・・。
例えば結婚している二人の間で不倫が原因で不倫された方が
自殺された場合と
結婚もなにもしてない恋人同士の間で浮気などのトラブルがあって
浮気された方が自殺した場合は重みが違うはずです。
前者は結婚という法的な拘束？を受けているけど（？）
後者は只の恋人・・・・・・・。
話がまとまりませんが・・・・・・。
恋人が自殺してしまった場合、、誰に責任があるのでしょうか。。。
刑事沙汰になるのでしょうか・・。
削除keyいれてあるので不適切なら自ら削除します
ご意見（もしくは事例等の意見）お待ちしています。。
8871 ｋａｚｕたんさん、皆さんへ にゃん 2004/10/17 08:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
私へのご意見ではないのかと理解してますが…
＞ここは細かい所まで理解しなくては、踏み込んではいけない場所ですか？
いけないかどうかは、私はこのＨＰの管理人さんではありませんので
何も申し上げる資格を持っていませんが、
kazuたんさんに申し上げたいのは、あれが「細かいこと｣でしょうか？
投稿のための送信ボタンを押す前に、ふと立ち止まり、
ご自分の投稿を読み返した時、「傷つく人は居ないだろうか？」と
ほんの少しの配慮をしていただきたいと願うだけです。
ご気分を害されて、削除を望まれるかたがいらっしゃる限り、
私は自分の投稿を責任持って削除したいと思いますが、
何もすべての神経を尖らせて細心の注意をして投稿して下さい、と
お願いしているわけではありません。
大人の良識として、故意に傷つけるつもりはなくとも
傷つける可能性のある言葉を想像がつくなら避けて下さいませんか、
というお願いをしたつもりです。
それだけ傷ついた人が集まっている場所と、私は理解しているのですが。
たくさんのご迷惑をお掛けした点についてお詫びしたいと思います。
私自身はしばらくネットをお休みすることにします。
こんな自分自身に疲れましたし、言葉の持つ危うさに疲れました。
ご意見があればお手数ですが、
下記のメールアドレスまでメールしていただきたいと思います。
sunflower_garden_mail@yahoo.co.jp
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
悲しみ人さん、初めまして。
ここは傷ついた気持ちを癒す場所です。
それを望まれておられるならどうぞその思いを綴ってください。
あなたの悲しみが少しでも癒されますように。
けれどもここは責任の所在をどうこう話し合う場ではなく、
そもそもある程度の年齢に達した一人の人の命に
たった一人の人間が全ての責任を持つことなど出来るでしょうか？
配偶者であれば、パートナーについてのすべての責任を負う、
などという考えは、個人個人の責任についてあまりにもアバウトで、
また負うことも出来ない部分であり、いささか傲慢ではありませんか？
疲れ果て、心を病み、死を選ぶこと以外には
考えられなくなってしまったのだとしても
最後にその人の命を守れるのはその人自身に他なりません。
また、非常に具体的な事例を挙げておいでですが、
ここには実際にそうした形で大切なご家族を亡くされてるかたが
居られるのだということをご配慮いただければ幸いです。
8872 悲しみ人さん izumi 2004/10/17 08:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
責任・・という言葉ってね 重いですよね。
けれども 私は「責任」と言う物を一つに絞って考える事は出来ないのではないか・・と感じています。
たった一人の人間に責任を負わせる・・これもある意味無責任な事ではないか・・とも感じています。
一人の人間が至るまでの道のりのそれら全てに
直接的又は間接的な責任というものが存在しているのかもしれない・・と 感じています。
確かに「辛い事」があれば それは原因としての何割かを占めていると感じます。
けれども 同じ条件の「辛い事」を抱えた人がみんな同じ行動をとってしまうか・・・というとそうではないですよね？
例えば、その方の生育歴、交友関係、その日までに心に影響を与えてきた書物、音楽、哲学、果ては当日のお天気、湿度、雲の流れ方、些細な事ではあるけれど それらさえも関係してくる物だと感じています。
それらの条件が偶然にも一つの一つの方向性を持った時、最悪の事は起きてしまった・・・。私はそんな感じを持っています。
責任を問うなら これら全てのものに責と言う物は存在するし、どれか一つに絞る事はできないのではないか・・とも考えています。
たった一つの事に全責任を負わす・・というのは一番安易で 一番簡単な解決策なのであろうと感じています。
けれど 私はそれは違うと思うのです。
同時に「私が全て悪いのだ」という言葉も 時には傲慢であるような気もしています。
自死に至るまでの想い、経緯は複雑です。
たった一つに絞れるわけがない。
一人の人間に対して一人の人間が全責任を負えるのは 何も出来ない赤ちゃんとそのあかちゃんを抱いた大人 この関係くらいだろうと感じています。
一旦歩きだしてしまえば どれだけ親が見ていようとも 怪我する時は怪我をしますし 自分の意思で思うように動き出します。
全ての責任を自分に 又は他に当てはめる・・・という事は 他の事情全てを無視している・・とも取れるんですよね・・・。
それはあまりに 故人に対して失礼かもしれない・・なんてことをね 時折考えたりします。
うーーん 難しいかも・・ですね。
すいません。わかんなかったらほっといてください(;^^A
恋人さんのお話についてですが
夫婦と恋人 という形のなかで決定的に違うのはお互いに対する「責任」の重さと「距離感」かもしれません。
恋人・・・と言っても婚約者や一緒に生計を立てていた・・と言うのであれば又 意味合いも違ってきます。
夫婦や同居の恋人、婚約者の場合、未来を作る契約を双方確認しあっているわけです。それを亡くす、と言う事は同時に未来も亡くす・・という意味合いも含まれます。
同時に物理的に常に自分の一番近くに立っていた人間がいなくなる という事です。
これは想像以上に辛い事だと感じています。
居るべき人がその場所に居なくなる・・という事に慣れるまで どれ程の時間が必要か・・・。
年月や付き合いの程度にもよりますが恋人・・の場合は それは違う形になっていくのだとも感じています。
現実世界からやや離れた場所で互いを想いやれるのが恋人・・ってイメージを私は持っています。
現実問題よりも、精神的な世界でのよりどころの意味が大きい・・って感じかもしれません。
私個人の考え方ですし 答えになっているかどうか解らないのですが感じた事を綴らせていただきました。
それから 管理人さんは ここの他にも「親しい方を亡くされた方の為」の掲示板も用意して下さっています。
もしも ご家族、婚約者の方でなければ そちらの掲示版のほうでお話なさってみて下さいね・・・。
8875 守られている・・ 未知 2004/10/17 16:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
次男が亡くなる２週間前位だったでしょうか
パート先で（今は 休んでおります）話したこと
３０歳のバイトの男の人 ２年くらい前に
突然死で恋人を亡くしたって 人生何が起こるかわからない
だから 今 生きていられることを感謝しないと。。って
長男の一周忌の時 お坊さんが 声や姿は見えないけれど、
息子さんは そばにいつも いるのですよ って。。
こんな状況でも 狂わないでいられるのは 長男が ついていてくれてるから。
8876 見捨てる？見捨てられた？ まに 2004/10/17 16:52
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
お墓を建ててあげる人、仏壇を構えてあげる人。何もできずただ遺骨と遺影を机の上に置いたまま、妻の遺品も片付けず、そのまま日々思い出の中で生きている自分。
何か前へ進もうと、結婚指輪を薬指から外しました。外したといっても、いつも身に付けている缶ケースに入った妻の指輪と、赤い糸でしっかり結んで、再びケースに収めました。
でも、何かが外れたような気持ちでした。
私も妻を見捨ててしまった？
妻は最期に知人−死後不倫していたことを知った−に助けを求めた後、逝きました。それ以来妻に見捨てられてしまった、という気持ちがどこかにあります。でも死の前日から当日にかけて、愛想をつかされて同然の対応しかできなかった私。仕方がありません。
でも心の底から愛していた、何よりも大切で、大事で、大好きだった。
思いだけは誰にも負けないつもりで、しかし、最期に見捨てられ逝かれてしまった。
そんな私が妻とのつながりを断ち切ろうとしている？
涙が止まりません。
家族がいるわけでもなく、独りで膝を抱えていると、不吉な予感が心に入り込んできます。
今日の心は大嵐です。
8877 おばんです。 のぶゆき 2004/10/17 17:42
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
アンパンマンさんの仰っていらっしゃる「感謝の気持ち」を、否応なく感じる事があります。
弟をなくして教わった事・・、あります。
それらの事を気づかせる為に弟は召されたとは思いたくありませんが、
そうさえ思えてしまう時がある事も事実で、自分の存在が情けなくってたまらなくなる日もあります。
やすしさんの、「その配慮を素直に受け取りましょう」、という言葉、
その配慮によって？ある意味、自分が生きやすくなられた方（自分はこっちかもしれません）は別だとしても、
その配慮によって、ある日突然奈落の底に突き落とされたような状態になってしまわれた方には、とても衝撃の強い言葉に思えました。また、「筆を折る」、というのも少し乱暴な気がしました。
意見がぶつかったり、交わらないと、ここに来てはいけないとは、思わないのです。
フランダースの犬さんの、「本音では夫や妻がなくなった時・・・」、という言葉も、伴侶をなくされた方以外の方がおっしゃられる事に胸が痛みました・・。
自分がおかれていない立場の想像の話には、やはり特別な配慮が必要だと思うのですが・・。
ｋａｚｕたんさんの、「ここは細かい所まで理解しなくては踏み込んではいけない場所ですか？」、の”踏み込む”が、”書き込む”という意味であれば、
そうあって欲しいとは思いますが、俺も始めは出来ませんでしたし、今も難しい事だと感じています。
ただ、初めての方でも、思いあまった方であっても、書いてはいけない表現もあると思うのです。
似た痛みはあっても、少しづつ立場が違い、同じ痛みはないと思っています。
散々失敗もし、ここでも何度か削除された事もありますし、言葉の難しさを痛感しています。(;^_^A
でも、意見の違いで誰かが「癒しと語らい」の場所に来れなくなるという事は、悲しい事だと思うんです。
故人に対して、「わかってあげられなかった」という事を後悔されている方、多くありませんか〜？
配慮は、ある程度必要な事なのではないでしょうか？意見を通す場所ではなくって、分かりあえる場所であって欲しいと思います。
俺がここに来て目にしなければいい事なのかもしれませんが、一晩悩んで・・、でしゃばってしまいました。意見があれば遠慮なく言って下さいね。そうして教えて頂く事も、俺には供養のひとつなんです。(;^_^A
ここ岩手の県北は今朝、初霜が降りました。この景色を、うまく表現できません。気持ちの表現も、難しいですね。
8878 責任について アンパンマン 2004/10/17 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
悲しみ人さんが皆さんに問いかけた「責任問題」について。私が思っていることをちょっとだけ。
自死について、自死させた「責任」は本当は誰にもないと私は思います。
人間にも、神様にも、誰にも裁けないことだと思います。
あなたは何かを不安に思っておられるようですが、
（また、今現在、誰かに責められておいでなのかもしれませんね）
でも、刑事沙汰になること等は、まずないのではないでしょうか…
ただ、一人だけ、自分を裁いてしまう存在があり、それは「自分」なのだと思います。
それを、「自責」というのですが。
誰も責めなくても、誰も裁かなくても、
自分だけは自分を許さず、責めまくり、裁いてしまう。
自分をです。
それに苦しむ方が殆どなのだろうと思います。
なぜ、自分を赦せないのか？
それは、他ならず、逝ってしまったその方を、「愛していた」からに違いありません。
私の場合は我が子。
我が伴侶という方。親という方。兄弟姉妹という方。
あなたのように、婚約者という方。
ここにはいろんな立場の方がおられますが、
共通する感情が、「自責」ではないかな…と、ずっとここに通っていた私にはそう思えます。
悲しみ人さんは、誰かに「責任」について責められていてお辛いのでしょうね…、おそらく。
でも、誰からも責められなくなった時、自分という強力な敵が自分を責め始めてしまうという辛さが待っているかもしれません。
私は、あの日からずっと赦せなかった「自分」という存在を赦してあげることができ「つつ」あります。（まだ、完全ではなく、時として発作的に自分を呪ってしまうことがありますが…でも、そうなり「つつ」あります。）
それは、あらゆる事柄の中に「感謝」を見つけて、また、人を「赦す」ということを続けてきた結果です。
３年間以上もかかって。
人を赦せる⇒自分を赦せる⇒人を赦せる
こんな循環が生まれるようです。
ちょっと、
「情けは人のためならず」
にも似ているかも知れません。
8880 まもなく日が変わる・・。 のぶゆき 2004/10/18 00:07
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
まにさん、はじめまして。
辛さに追い打ちかけるような事に出会い、言葉がありません。
見捨てるなんて、そんなに簡単には出来ない事のように思えます。一時、背を向けた・・・、位ではなかったのでしょうか・・。
不吉な予感・・、「今日は調子が悪いから・・」と、言って帰ってくれるといいのですが・・。なんとかやりすごせる事を祈ります。
ｋａｚｕたんさん、はじめまして。
えらそうに、ごめんなさいね。
俺は、３ヵ月、６ヵ月。９ヵ月、１２ヵ月と、３ヵ月毎に大きく感じ方が変化してゆきましたので、ｋａｚｕたんさんが、今感じて仰る事も、わかる気がするんです。
このような場所で出会う事を望む人はいないと思いますが、こうなってしまた今、このような場所で、出会う人との関係を大事にしてゆきたいと思っています。
ｋａｚｕたんさんなら、心の寒さも越えてゆけると思いますよ〜。
こっちはまだまだ寒くなりますよ〜。―１５度位まで・・。だから余計に、暖かさが身にしみるののかもしれません。
こっちこそ、ありがとうございました。
8881 まにさんへ あられ 2004/10/18 00:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
見捨てられた気持ち 私はずーっと頭から離れず苦しんでいます。
夫のうつ病がひどくなっていった時 夫は私でなくある女性を心のより所としました。
私は夫にとって なんだったんだろう 必要のない人間？
一番大事にしてほしいのにどうしてそんな仕打ちをするの！嘆き悲しみました。
うつ状態がひどくなるにつれ 夫の人格がどんどん崩れていきました。
夫には 言ってなかったけどこのままの状態が続くなら 子供がある程度大きくなったら 離婚しようと思っていました。
その前に夫から見捨てられてしまいました。
私とは 結婚すべきじゃなかったのか。私と結婚したから夫を苦しめてしまったのかと思ってしまいます。
今 私も夫を見捨てようとしているのかもしれません。
夫との苦しかった事ばかり思い出されて 夫の怒った顔 イライラしていた顔 いい思い出が浮かんできません。
亡くなって夫は一番安心できる場所で安らかに眠っているのでしょう。私のそばでないような気がして悲しいです。
8882 百ヶ日 ｈａｎａ 2004/10/18 11:16
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
昨日百ヶ日でした。
あんなに毎日お線香をあげていてくれた夫も、この間１３日に書き込みをしたときの件以来、一度も手を合わせることなくなりました。
よほど、私と母が憎いのでしょうか・・・
子どもたちだけには手を合わせてもらいました。幼子は何も言わず黙って小さな手を合わせてくれました。無邪気という真心に感謝です。
母が好きだった日本酒を少し供え、早朝写経をしました。菩提寺に納めます。
母からも夫からも捨てられたという気持ち・・・
もう何もこだわるものがなくなった感じ・・・
母のところへ行きたいと思ってしまします。
生前、長いこと愛憎に満ちた母と娘でしたが、今はなんだか一体化しています。
私は母とは違う・・・そう生きてきたけど、なんだかここへ来て本当は、
同じような人生歩いていくのかな・・と思ったりもします。
母と最期に交わした言葉。「私には最初から母なんかいなかった」
その言葉が呪いのように、私自身を責め続け、そして母の怨念のようにまとわりついています。
これも罰かな・・・
8883 【道は一つだけではないということ。】 leeron（共同管理人） 2004/10/18 12:23
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
道は一つだけではないということ。
共同管理人 leeronです。
やすおさんに始まるみなさんのやり取りを読ませて頂きました。
かなりしんどい気持ちになられた方も多かったと思います。
留守にしていて、ごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・
それぞれの気持ちがあっていいし、
何を書かれてもいいと、基本的には考えています。
それを言わなければならないほど、辛いわけですからね。
それを言わなければならない、必然性があるわけですからね。
ただ、一つだけ考えて欲しいんですよ。
目の前に、家族や大事な人を、どんな形であれ亡くされた方がいて、
私はこの言葉を、その人に言うことができるだろうかと。
そして、その言葉によってその人はどうなってしまうだろうかと。
掲示板は顔が見えません。
掲示板は声も聞こえません。
例えば、私のプロフィールが嘘であったとしても、
確認するためには、かなりの労力を要します。
だから、想像して欲しいんです。
自分の目の前にいる、「遺族」に、私はこの言葉をかけられるだろうかと。
特に、 「アドバイス」 を送るような書き込みの場合には……。
・・・・・・・・・・・・・
悲しみや、怒り。恨みや、嘆き。
行き場の無くなった愛情。
真っ暗闇に放り込まれたような混乱。
そこから、自分自身と故人に向き合って折り合いを付けていく道は一つではありません。
怒りが生きていく糧になる人もいます。
悲しみを忘れないことが、人生の支えになる人もいます。
明るく振る舞うことで自身を支える人もいます。
弱音を吐くことで、自身を保っていく人もいます。
そして、一人の人をとっても、その気持ちはいろんな状態を揺れ動きますよね。
・・・・・・・・・・・・・
あまり、個々の考え方を規制したくはありませんし、
それが出来るほどの人間でもありません。
ただ、今回は少し言わせてくださいね。
ある方が回復した道筋が、他の方にとって最善とは言えないんです。
・・・・・・・・・・・・・
あなたは、目の前にいる、家族を亡くされたばかりの方にそれが言えますか？
もし、その人のためを思って伝えるのであれば、
折を見て、その方にとって一番よい時期であろうという、
きっかけを待つのではありませんか？
とすれば、そういう時期ではない方もいるのではないかという考慮を、
不特定多数の方が、いろんな状況にいらっしゃる方が読まれ、書き込まれている場所で、
それを言うのはいかがなものでしょう。
・・・・・・・・・・・・・
もっとも、そう考えられることで、ご自身を支えられている方もいらっしゃいます。
それはそれで、いいのです。
ただ、それであれば、
私はこうなのです。こうでした、そうして気持ちが楽になりましたと。
それだけでいいのではないでしょうか。
それならば、「ああ、そういう考え方もあるのだ」と、
そして、受け入れる、受け入れないはそれぞれの方の向き合うためのきっかけになるのでしょうが。
「種」となっても「毒」となることはないと思うのです。
・・・・・・・・・・・・・
シーさんが、細かいことまで理解し合って語り合える場であってほしい、
という趣旨のことを書かれていましたね。
掲示板に書かれたことだけで、しかも文字だけのことで、受け止め方も
各自違うわけで、それはとても難しいことに感じるかもしれません。
でも、シーさんが言いたかったことは、こういうことじゃないのかなと思うのです。
単にディスプレイに向かって書き込んでいるのではないよと。
そうではなくて、出来る限り、ディスプレイの中に、伝えたい相手の顔を思い浮かべようよと。
そうすれば、少し違ってくるのではないかな？ 私はそう思います。
・・・・・・・・・・・・・
それと……
今回は、とても気になる流れだったので口をはさませて頂きましたが、
基本的には、思いをその丈だけ綴って頂きたいということは変わりありません。
また、その中で辛い思いをされたら、率直におっしゃってください。
そうして、お互いに話されて、言いすぎたと思ったら「ごめんなさい」で構わないと思いますし、
それがお互いが、自分自身に向き合われるきっかけになればといつも思っています。
・・・・・・・・・・・・・
最後に。
にゃんさん。izumiさん。kmkmさん。kazuたんさん。
シーさん。アンパンマンさん。のぶゆきさん。
それぞれの方の想いと、お互いを気遣いながらのやり取りに感謝です。
・・・・・・・・・・・・・
突き詰めれば、のぶゆきさんがおっしゃったように一人一人が「違う」存在なのだと思います。
そして、自分に向き合っていく道筋も一つではない……。
だからこそ、相手の顔を「思い浮かべること」が必要なんだと。
これは多分、遺族だけのことじゃないのだと思いますが、
なにがしかの重いものを背負っているもの同士、大事にしたいことだなと、
改めて思います。
長くなりました。
これまでにしますね。
8884 少し落ち着きました まに 2004/10/18 12:58
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
のぶゆき様、はじめまして。
大波は何とかやりすごせたようです。
心の病に惑わされた妻。妻の愛情、全てが私に向いていたのででなくとも、私に向いていた分は本当の愛情だと信じます。そしてもちろん私の妻への愛情は、そんなことではゆるがせたくないと。揺れの少し収まった心ではそう信じることができます。
あられ様。
心の病は人の本当に大切な部分、命や愛情にまで切り込んできますね。「鬱は心の風邪」なんて言葉、はやりの言葉ですが、本意は別のところにあるのでしょうが、そんな軽い言葉で表現してほしくないです。
病に冒されたのは妻だけでなく、妻を亡くした今の自分もそう。見捨てる。見捨てない。そんな言葉で語っているのが何よりの証拠。
惑い続ける心を抱えたまま生きることって、本当に苦しいことですね。
8885 千の風になって sachi 2004/10/18 13:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
悲しみの中で読みつがれてきたという作者不明の一篇の詩。
先週「読んでみらん？」といただいた本です。
７月に夫を亡くしました。人の死には悲しみや寂しさだけでなく、いろんな思いがあるのですね。
その一篇の詩
ご存知の方もあると思いますが．．．
私のお墓の前で
泣かないでください
そこに私はいません
眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
秋は光になって
畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように
きらめく雪になる
朝は鳥になって
あなたを目覚めさせる
夜は星になって
あなたを見守る
私のお墓の前で
泣かないでください
そこに私はいません
死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
あの大きな空を
吹きわたっています
8886 どうすれば救えるの？ よっこ 2004/10/18 16:57
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
その答えなんてないのかもしれない。
でも、ニュースを見て泣いて泣いて考えました。
ここのところ、眠れません。
また、同じ想いをする人が増えるの？
やりきれません。
妹は拒食と過食を繰り返しています。
『自殺はしないよ』と約束してくれましたが、
毎日下剤を一箱空けています。
死ぬかもしれないってわかってて、やめられないそうです。
また家族にも止められません。
死ぬかもしれないってわかっててとめられない自分が情けないです。
義妹だって、本当に助けられなかったの？と責める自分がいます。
強くならなくちゃ、家族を支えなきゃと思うのに、泣いてばかりの自分。
情けないですね。しっかりしなくちゃ。
8887 どうすれば救えるの？2 よっこ 2004/10/18 17:08
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ネットって難しいですね。
言葉って難しいですね。
でも、ここにきてずいぶん救われました。
おんなじ心がある人間ですもの。
まあるい心がある人間ですもの。
会ったことはないけれど、心はどこかで繋がっていると感じました。
まだ、自分の心にも余裕がないし、
世界中の人を救えるなんておこがましいことは思っていないけれど、
世界に『あなたのままで生きていて』というメッセージを伝えていきたい
そう思っています。
同じ哀しみをもつ人が増えませんように祈りをこめて。
そして、私たちの明日にも小さな光がさしますように。
8889 「鬱は心の風邪」について。 あいまいみー 2004/10/18 20:59
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 近畿
まにさん、はじめまして。
「鬱は心の風邪」というたとえの意味、既に
おわかりになっているかもしれませんが、
念のため、そう言われる理由を説明いたします。
１）鬱病というのは、悲しみ、疲れ、つらさ、など
様々な理由で、あるいは特別理由もなしに、風邪と
同様に誰にでもかかる可能性があるからです。
２）風邪だって適切な治療をせずに放置して無理を
していたら、肺炎などで死ぬように、鬱病も適切な
治療をせずに放置して無理をしていたら、自殺という
形で死んでしまいます。
軽い言葉に聞こえる人が多いのは、おそらく風邪が
軽い病気だと思っている人が多いからでしょう。
もちろん鬱病との戦いは長期戦になることが多いですから、
つらい病気であることは間違いありません。ある友人
から聞いた話ですが、重症になると「ガンの治療より
つらい」という人もいるほどです。
しかし、治療がうまくいけば、必ず治る病気です。
ここで約束します。
私（鬱病患者です）は、きっと私の病気を治してみせます。
ご自愛くださいませ。
8890 お墓 あき 2004/10/18 21:04
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
弟が亡くなってもう２７日。まだ２７日。嘆いていても、落ち込んでいても、時は確実に過ぎていくものなんですね。今週も、また実家へ帰ります。３５日の法要のためです。
でも、今日は母から淋しい話を聞きました。弟は、結婚して遠くに住んでいましたが、亡くなって父母の住む故郷へ帰ってきました。でも、後継ぎではないので、弟の墓を別に新しく作らなくてはいけないと。（宗教によって違いはあると思いますが）独身なら先祖の墓に入れるのだけど一旦結婚して世帯を持つと（姓は変わっていなくても）先祖代々の墓に入れないのです。とてもショックでした。今後の老親の経済的な負担もそうですが、ようやく故郷へ帰ってきて小さいときに可愛がってくれたおばあちゃん、そしてこれから入るであろう両親、一緒に眠れるねって・・・それがひとつの救いだったのに。ひとりで新しくつくるお墓に入らなくてはいけないんだそうです。（子どもが、いなかったので次に入る人もいません。）淋しくないかな・・。ひとりじゃ淋しいよね・・。死んでなお、弟の心配ばかりしてしまう姉です・・・。
kazuたんさんへ
メールを出しても届かなくて・・。kazuたんさんからまたメールいただけると幸いです。
8892 鬱は心の風邪 まに 2004/10/19 01:10
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
あいまいみー様
「鬱は心の風邪」について、そのとおりです。
ただ、人によって印象が異なる場合があるようで、本意とは別に先の発言をしました。ご気分を害されたなら、申し訳ありません。
8893 Jb様 まに 2004/10/19 01:37
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
納骨お疲れ様でした。
私はといえば、何にも整理のついていない状態ですが、おっしゃるとおり、ぼちぼちと傷を癒せてゆくことができればと、思います。
よい納骨式になってよかったですね。
8894 まにさん、あいまいみーさん Jb 2004/10/19 02:13
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
あいまいみーさん、はじめまして。 まにさん、こんばんわ。
お二人とも、鬱については、私以上にご存知でしょうし、苦しい思いをされていると拝察します。日によって、あるいは、時間によっていろいろ波があるでしょうが、
焦らず、
無理せず、
少しづつ、
着実に、
歩んでくださいね。もちろん、時に落ち込み後悔したり失敗したりすることもあるでしょうね。でも、それを繰り返しながらでも、いろんな事がいい方向に上向いていくことを祈っています。人に言えるほど私はしっかりしていませんので、これは私自身への言い聞かせでもあるんです。
あいまいみーさん、
＞私（鬱病患者です）は、きっと私の病気を治してみせます。
その心構えとても良いことだと思いますし、きっと治ると思います。でも、あまり気合を入れすぎないようにしてくださいね。時には、「まぁ、いいかー」、「まぁ、今日はこんなとこで良しとしよう」みたいに立ち止まって休憩しながらで良いと思いますよ。
まにさん、
少し落ち着いて良かったですね。見捨てる、見捨てないという発想は、まにさんだけではないですよ。私はかなり悩んだ末に、火葬後に妻の指輪と私の指輪をリボンで結んで骨壷に入れてあげました。いつまでも二人は一緒だよという想いをがあったからです。私の指輪も入れてあげないと妻を一人ぼっちにさせてしまいそうで。ただ、人それぞれ状況が違いますし、感じ方がも違いますから、私のやり方が良いとは言いません。まにさんの一番納得のいくやり方なら、決して奥さんを見捨てることにはならないと思いますから。
ああ、こういうのもあるんだって読み流してくださっていいですからね。
8895 悲しみ人さんへ ハムテル 2004/10/19 02:28
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして
このサイトのこの掲示板にはしばらく来てなかったのですが
今日カキコミを拝見しました
警察沙汰か、、、
婚約者の身元確認で警察いったとき靴のサイズを聞かれて？？
だったけど、あとで発見現場に残ってたものと照合するためとわかり
かなり不愉快だった記憶があります
彼女の親戚のおばさんが私にいいました
「あなたと結婚しようとしなければこんな事にはならなかったろうに」
おばさんの真意がどこにあるのかイマイチわからなかったのですが
これってやはり私への敵意のあわられなんだろう
婚約者を死なせた罪ってのが刑法にあってそれで刑務所にいれられるなら
その刑期が終われば「もう罪はつぐなった」と区切りもつけられるん
でしょうけど、そうでないから苦しいんですよね
なにか生産的なことを自分に課してみてはいかがでしょう
マイナス思考では煮詰まってしまいます
亡くなった人間は大切だけど、今生きている人間はもっと大事です
まとまりがなくてすいません
8896 ありがとうございます。 あいまいみー 2004/10/19 08:16
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 近畿
まにさん、私は全然大丈夫です。こちらこそなんだか説教じみた
カキコになってしまってすみません。お許しを。
それからJbさん励ましの言葉をありがとうございます。
私も姉が自死してから１ヶ月くらいは、何もできませんでした、
仕事はもちろんできないし、家に引きこもって寝てばかりいました。
さすがにこれではいけないと思い、外にでましたが、元気よさそうな
人たちをみると余計に落ち込むばかりでした。
だから私は、人間を見ずに空や星や花や木を眺めていました。
お花は、いつ見てもきれいです。
8897 孤独について kimisiromi 2004/10/19 08:38
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
亡くなった姉は、
孤独だったのだなあと、今になって思います。
電話すれば誰かには相手してもらえる。
手紙を書けば返事はくる。
医者に行けば薬はくれる。
仕事に行けば代価を与えてくれる。
人とのつながりはあった。
うるさいくらいにあったはずなのです。
でも、
受け止めてくれる人はいなかった。
それでいいよ。
そのままでいいよ。
眠れないのなら、それでいいよ。
今日は眠れないけど、明日は少し休めるかも。
薬、一杯飲んで昼間ぼっとしてる。
そのせいで交通事故も起こした。
でも、皆生きてて良かった。
飲まなきゃ、いられなかったんでしょ？
でも明日少し、減らしてみよか。
車じゃなくて電車で行こうよ。
働いても自活できるほどじゃない。
でも、とりあえず、当分はここにいてｲｲよ。
我慢して、我慢して
世の中にあわせるために、
親の安心のために結婚して、
傷ついて。
別れたら、今度は後継ぎに見合う人間にならと言われて。
それを要求した父もくるしんでいたのだろうが・・・・・。
自分の苦しみをそのまま受け止めて見守ってくれる存在を
探して、探して、
振り向いて欲しくて。
今なら､言ってあげたいことが山ほどある。
でも、それさえも今は分からないｺﾄです。
今、思うことは、
人間は、一人一人、違う。
親子と言えど、違う人格なんだ。
父を見て、思う。
亡くなった姉の人生をなぞって思う。
そして
そんな家族に「寄り添う」と言う言葉の意味を、
かみしめています。
受け入れると言うことを考えています。
「そのままでいいんだよ」
言葉だけでなく・・・・・。
8898 Jb様 まに 2004/10/19 13:09
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
いつも優しいお言葉、お人柄が伝わってきますね。
>焦らず、
>無理せず、
>少しづつ、
>着実に、
そう、時に我を忘れた書き込みをしてしまうかもしれませんが、ゆっくりとゆっくりとしか進めませんけれど、皆さんと共に歩んでいければいいなと思います。
ありがとうございました。
8899 kimisiromiさん izumi 2004/10/19 13:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
優しいやさしい言葉だね・・。
読んでいて 涙が出そうになっちゃいました。
それと同じ言葉をね
kimisiromiさんにも伝えたいよ。
そのままでいいじゃん
そこに居てくれるだけで。
そこで 精一杯生きていてくれるだけで。
8900 kimisiromiさん ねね 2004/10/19 15:06
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
ただただ涙です。。。
同じではないにせよ、私も過去と対面し。。
気持、似てます。
> 今、思うことは、
>
> 人間は、一人一人、違う。
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> 親子と言えど、違う人格なんだ。
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> 父を見て、思う。
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> 亡くなった姉の人生をなぞって思う。
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> そして
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> そんな家族に「寄り添う」と言う言葉の意味を、
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> かみしめています。
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> 受け入れると言うことを考えています。
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> 「そのままでいいんだよ」
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> 言葉だけでなく・・・・・。
わたしもです。。。
私、自分の心、うまく表現できず、漠然としていました。。
私のこころ。。。
いろんな過去があふれ出して。。。
溢れ出たところで過去には戻れず。。
悲しくて。
でも『戻れない』・・・・ソレだけは分った。
で、どうするの？？私。。
ずっとモヤモヤしていて、、戸惑っていた。
どこにピントを合わせればいいのか？
何を大切にすればよいのか。。
何が大切なのだろうか。。
『考える』のポイントが少し見えました。
ありがとう、kimisiromiさん。。
そして、無理なさらぬように・・・ね。