9001 【天国＝ひかりの世界】にいますとも！ アンパンマン 2004/10/27 00:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
私は、息子と会えなくなってからもう３年半にもなり、かなり穏やかに暮らしてますが、
分かれた当初、まだまだ心がズタズタボロボロだった頃、
こんな絵本に出合いました。
本屋で立ち読みしていた時です。
『ひかりの世界』
葉祥明さんの絵がとっても優しくて、その絵に惹かれてページを開いてみた途端、
『ママ、きこえる？ ぼくだよ。
みんな げんき？
ぼくは げんきだよ！』
この言葉がバーンと目に飛び込んできて、
体中に電流が流れたような気がしました。
我が子は１７才だったのですが、
可愛い口調の子で、何だか息子の語り口にそっくりだったのです！
立ち読みしていたら、
まるで、息子が私に絵本を通して語りかけてくれている様なキモチになって、思わず涙があふれ出し、その涙が本にぽとぽとこぼれ落ちてしまったんです。
焦った私は、すぐに、その本を買いました。
それからは、その絵本は、私の毎晩の「スリーピングブック」となりました。今も枕元の数冊の本の中に入っていて、精神安定剤のかわりに読んでいます。
ちょっと、その中の幾つかの「言葉」を抜き出しましてみますね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
☆でも・・・ママたちの ことが きになるんだ。
みんなが すごく かなしんでいるのが わかるから。
だから、こうして また あいに きたの。
☆それから、どうして ぼくが ママたちと ながく いられなかったのか、
こっちに きたら ぜんぶ おもいだしたんだよ！
そう、ぼくは そうしなくちゃ いけなかったんだ。
ぼくじしんの ためと、みんなの ために・・・。
たいせつなのは ながさではなく、
どんなふうに いきて、なにを かんじたか なんだよ！
☆いのちは えいえんに つづく もの。
ただ、いきる せかいが かわっていくだけ。
☆だから、ママたちには みえなくても、ぼくは いきている。
もうひとつの せかい、うつくしい ひかりの せかいで。
ママと いつか もういちど あうのが たのしみだな。
でもね ママ、ぼく、こっちでも せいちょう してるんだよ。
こんど あったら、きっと びっくりするよ！
☆でもね、もう かなしまないでね。
ぼくたちには わかれなんて ないんだから。
かならず もう いちど あえるし、
おもいだしてくれれぱ いつでも ぼくは あらわれるし、
そらや たいよう、はなや いろいろな いきものの なかにだって、
ぽくは いきている。なぜなら、ママも ぼくも、み一んな もともと
ひとつの おおきな おおきな いのちの いちぶ なんだから！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
皆さんにお勧めです！
9002 この世の勤め でぃー 2004/10/27 10:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
わたしは、１年と７か月。
昨日は、息子のものを探してみたくなりました。
スケッチブックの絵が見つかって、
その、ちょっとおちゃめな絵や解説を見ていたら、
どうしようもなく悲しくなって、
あの胸の奥から絞り出るような声で泣きました。
そして、暗闇に落ちていきました。
思えば、
夕べの星さんの、「もし神様がおられるなら」がとてもすてきで、
「神様は」をお返事がわりに書いたからです。
ひとつ、階段をあがると、
また、最初のところまで落ちてしまう。
それを繰り返していくことが、
この世の勤めなのかもしれないですね。
9003 この世の勤め ジャスミン 2004/10/27 13:54
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
残された私たちは光になった人たちに見守られて
辛い気持ち 懺悔の気持ちと一緒に歩んで行くのですね
そして私たちも先に逝ってしまった人たちと
いつかは同じ光になってひとつに成るのですよね
その時までこの世の勤めを皆さんと一緒にさせて下さいね。
9004 紫乃様へ momo 2004/10/27 15:07
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
お返事遅くなってごめんなさい。
かわいいお葉書、ちゃんと届いています。
ありがとうございます(^_^)。
でも、ご住所が書かれていなかったのでお返事書けませんで…
なんて慎ましやかな方なんでしょう。
お返事が遅れましたのは、
実は17日から今日まで、入院しておりました。
今までの…、全てのストレスが、自律神経やら免疫機能やら、
身体を守るすべての機能を狂わせてしまって、
通常では発症しない程度の、やわい菌にも抵抗力が無くなってしまい、
ノド全体の粘膜が膿んでしまい、さらにパニック発作やら
今まで遭ったことのないほどの酷いめまいやら…、、、
ストレスは怖いです。
お酒とお薬は、良くないですけど、身体に触らない程度に
ストレス解消になるのなら、。。と、思いました。
一周忌、もう過ぎられたのでしょうか。
私の妹の一周忌は…、、、やはり、心が引き裂かれる思いでした。
寒くなってまいりました、そちらもお寒いでしょう。
どうかお体、ご自愛ください。
取り急ぎのお返事ですみません。また、メールいただければ幸いです。(^_^)。
9005 繰言です・・・・・ 夕べの星 2004/10/27 20:45
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ドライアイのあなたへ とある作家の方が
泣ける本を 推奨されています
私の 目はいつも 湿っています
病かも知れませんが 私は 寝こまずに
笑ったり 美味しいとか 言ってます
下手でも 家事を 一応して 友達とも 明るく
おしゃべりもします
残った？家族のために 走り回っています そして
嬉しいことが あった日も よるは泣きたいです
だから 私の目は ドライアイの反対現象に あります
その本を 読まなくても
これは・・・・いいがかりです ごめんなさい
9006 テレビなんか見てられない あいまいみー 2004/10/27 22:20
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 近畿
ここのところひどいニュースばっかりですよね。
私はもうテレビのニュースなんか見なくなりました。
情報はネットで仕入れています。
今は11月からの展覧会の準備が忙しく、しかも持病の鬱でラストスパートも思うようにかけられません。
でも、是非成功させねば。
死んでいった家族にも、見てほしいから……。
私は、生きている、と……。
9007 家々に灯がともる時 あすなろ 2004/10/27 22:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 東日本
でぃーさん、お言葉をかけてくださったこと、とても嬉しく思います。
ありがとうございます。
昨日よりは少し、落ち着いています。
でも、昼間はがむしゃらに動いて忘れていることが、夜になるとまた元に戻ってしまう。時が解決してくれるのを待つしかないのかもしれませんね。無理に気持ちを前向きにすることはできないようです。
＝家々に灯がともる時、私にもかえる家があって、母がいて、父がいて・・それが全てだと思っていたあの頃は、幻ではなかったはずなのに。
今築いている家も、そんなにもろいものなのかな・・？＝
いつも私の心を占める不安です。消そうとすると、どんどん縛られてしまいます。
9008 kazuたん あすなろさん kattsu 2004/10/28 10:14
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
書き込みの後、今年最後の実家帰りをしていました。
それでここに来るのが遅くなりました。
暖かいお言葉ありがとうございます。
実家の父の前では絶対に流さない涙が、
家に戻ると堰を切ったように止まりません。
掲示板へくると、余計に。。。。です。
一言だけいいですか？
気持ちが萎えて仕方ありません。
昨日のフライト、雲海がきれいでそこにずっと夕陽が沈み、富士山が見えました。
母はここにいると思いました。
１０００キロの距離、ずっとそう思い飛んでいました。
日が沈んだ後の暗い雲海は母が見た海のようでした。
母は本当は見つかりたくなかったんだと想います。
もし自分が死んだこと知らせるなら、その場ですぐわかるような方法をとったと想うから。
探し出して悪かった。
海の藻屑になりたかったのに。
「わたしはあんたなんかから生まれていない」といった最期の会話が
やはり母へのとどめの一言だったと思う。
私が追いつめて
私が殺したんだ。。。。。その気持ちが日ごと大きくなります。。。
ここ一ヶ月想うのは、母のところに行きたいと言うことばかりです。
母と同じ事をするという意味ではないけれど・・・
遺された家族の混沌とした将来を考えるのに疲れてしまっています。
弱気はいけないとわかっていても、母の死以来３週間先のことが考えられなくなりました。。
今まで思いもしませんでしたよ、
人間、何もかんがえないようでも日々ちゃんと夢を持って生きているんだなって。
３ヶ月ままでの自分もそうだったな、と今思います。
9009 男児救出 あられ 2004/10/28 16:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
テレビで新潟地震 ９２時間ぶりに男児が救出をみました。
涙があふれてきました。
寒くて 怖くて痛かったのに頑張って生きててくれていた。
レスキュー隊の方々も危険をかえりみず救出にあたっている。
被災された方々も精一杯生きている。
それに比べて なんてちっぽけな私。
生きていかないと 生きたくても生きていけなかった人もたくさんいる。
テレビを見てて勇気をもらった。
でもそのすぐ後 私が怖いめにあっても そばに居てくれないんだなぁーとまた寂しくなってしまった。
9010 アンパンマンさんへ エムレ 2004/10/28 16:21
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。
私の場合は父を亡くしたのですが、
その本を買おうと思います。
とても心を打たれました。
父がなくなってからしばらくは、きっ
と辛かったんだろう、とかかわいそう
にという気持ちしか持てませんでした。
しかし、父は生前は精一杯自分の人生
を全うし、そして今はもっと幸せな光
の中で暮らしているんだなと考えられ
るようになりました。
父がいない今、その中でできる親孝行。
それをよく考えます。
それは最も自分が幸せになることだ、
健康でいることだ。と考えております。
空から見守っている父に恥ずかしくな
い自分でありたいです。
9011 今日 あき 2004/10/28 17:11
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日、仕事帰りにひとりでお昼を摂りました。、街のカフェの窓からボーと外を見るとたくさんの人が、歩いているのが見えました。年を召したおばあさん。仲良さそうな若いカップル。仕事中のサラリーマン。ＯＬ。急ぎ足の人、楽しそうに話しながら歩く人・・・。色々な人が、通り過ぎていきます。
ここにはこんなにたくさんの人がいるのに、弟はいない・・・。弟と同じくらいの年の人を見かけては、なんで弟だけ生きられなかったのだろう・・・。そう思う。
世界には本当にたくさんの人がいるけれど、自分の命と同じくらい大切な人はほんの十数人。その大切な存在すら守れなかった自分が悔しい！情けない！ 弟が、亡くなってまだ一ヶ月と少し・・。これから、何十年もどうやって生きていけばいいのか、そう考えると今日初めて悲しみ以外に恐怖を感じた私です。。
9014 みんな あなた 夕べの星さんファンの でぃー 2004/10/28 18:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
男の子の 笑う顔
知らぬ人のくれる あいさつ
あなた だね
そばに来て かぁと鳴く からす
ひらひら まとわりつく 蝶
あなたが きたんだね
そっと 頬をなでる風
飛び立つ 水鳥
苦しみを洗う どしゃぶりの雨
母さんは いつも
あなたが 話しかけてくれるから
うれしいよ
9015 夕闇 まに 2004/10/28 18:06
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
夕闇が近づくと妻の死を想います。寒い季節になってきたので尚更。今年の早春のある一日。いつ亡くなったのかは誰も知りません。
夜に連絡が途切れて、翌朝発見。検案書には「日没後」に訂正線を入れて「未明」。
でも昼3時の時点で、もう待てないと知人に電話を入れていた。
携帯のつながらなくなった夜の早い時間には、もう生きてはいなかったでしょう。
迫る闇の中で、海を見つめ、何を考えていたのか。
否判ります。私の言葉に、医師の言葉に、死しか考えられなくなるまで追い詰められた、逃げ場を失った猛烈な孤独感。涙も涸れ果て、もう進むしかなくなってしまった妻。
毎週亡くなった夜には花を現場に供え、語りかけます。
何故私に助けを求めてくれなかったの。人生を共に歩むために結婚したんじゃないか。先に逝くなんてなしだよ。昼間でも電話くれれば、仕事なんて放ってどこにいても飛んでいったのに・・・。
そうだよね、救いを求める○○ちゃんの態度に気がつかなかった、私が悪かった。ごめん。本当に。
許してくれなんていえない。
責任はどうとればいいの。○○ちゃんの分まで生きるなんて大変なこと、できないよ。
・・・もうどうしようもなくなったら、○○ちゃんと一緒、ここにくるね。
・・・だからもう少し生きてみるよ。
もう少し生きたら、何か思いつくかもしれません。苦しいけど。いや弱い人間だから苦しみから逃げ惑いながら、思い続けるのかもしれないけど。
そしてまた来週会いに行きます。また、同じこと言うかもしれないけれど。
9016 ひかりに包まれているのね。 norimin 2004/10/28 18:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
あんぱんまんさんありがとう。
子供が今、天国のひかりの世界で平安でいるということは
とても大きな慰めです。
私も書店で注文しました。
こんど あったら きっと びっくりするよ！
また会えるんですね。
その日を楽しみに、この世の勤めをしていきますね。
そして、でぃーさんのすてきな詩のように
あなたは いつも 話かけてくれているのですね。
お母さん 僕 ここだよって。
9017 でぃーさまへ 夕べの星 2004/10/28 19:32
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
拙いカキコに 恐れ入ります
あなた様の お優しいお気持ちが 伝わって参ります
どの ナンバーにも 満ちています 私と
同じ位に なくされたと 思いますが・・・
８９９９のでぃーさまへ
私も 私の望んだ事で 娘をなくしたと思うこともあります
だって何時も寝る前に 明日こそ平穏な一日であります様に
と何かにお願いし それが・・・実った？のでは・・・
そして ８９９４の最後の２行は私の想いそのものです
毎日 風にそよぐ葦のように ああでもない こうでもないと
よたよたと・・・ うわべは頑丈に・・・
ここの皆様が どんな小さい事にも 正直に懸命に想いをされて
おられることが 私の 励みです 皆様 有難うございます！
9019 エムレさんへ アンパンマン 2004/10/28 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして、エムレさん。
お声をかけてくださいましてありがとうございました。
葉さんの本を買って読んでみたいお気持ちになったというお話。
とても嬉しく思います。
葉さんの描く絵は、絵だけでも、とっても心癒されます。
あちらに、いつか「還って」再会できるのが、
とっても楽しみになれるようなイメージも与えられます。
早く、『ひかりの世界』の本があなたの手元に届くといいです。
ところで、
＞父がいない今、その中でできる親孝行。
＞それをよく考えます。
＞それは最も自分が幸せになることだ、
＞健康でいることだ。と考えております。
＞空から見守っている父に恥ずかしくない自分でありたいです。
あなたの仰ることは大正解だと思います。
親は、子どもが幸福であることが願いなのです。
親は、子どもが健康であることが願いなのです。
その願いは、肉体という衣を脱ぎ捨てても、
恐らく、永久に変わらない親の思いなのではないでしょうか？
親のことを忘れてしまうくらい、我が子が自分のことに夢中になっていてくれたら、それがとっても嬉しいのです。
エムレさん、幸福になってくださいね。
9020 ゆうべの星さん でぃー 2004/10/28 21:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
だってね
あなたの 詩（うた）には
悲しみが溢れているのに
その悲しみを抱えて
日々の勤めを怠らない 清さがあるんだもの
わたしは 今まで
こんな悲しみがあるのを知らずにいて
それで 悲しいばっかりで
とっても わがままなんだもの
9021 アンパンマンさんへ エムレ 2004/10/28 21:40
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
お返事ありがとうございました。
アンパンマンさんの言葉が、父の言葉のように聞こえて、
涙が溢れてきました。
自分で勝手に答えを出して行動に移すのも迷いがありましたが、
アンパンマンさんのひと押しで頑張れそうな気がします。
本当にありがとうございます。
明日が楽しみになったのも久しぶりです。
9022 noriminさん・でぃさんへ アンパンマン 2004/10/28 21:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
もう一度、会えます！
必ず！！
私は、「それ」を信じています。
だから、３年半たった今、こうして元気で暮らしています。
『こんど あったら きっと びっくりするよ！』
わたしも、この言葉に出合った時、とっても嬉しいなって思いました。
あの時点で「成長が止まってしまったあの子」ではなく、
あちらでも成長しているっていうイメージ。
それも、私たちが想像も付かないくらいの成長ですよ。
とってもステキですね。
でも、あの子の成長には叶わないけれども、わたしも、３年半で、あの子がいた時よりも成長できたと思っています。
と言うよりも、人生で一番大事な物が何であるかを、あの子の死によって教えてもらいました。
それは、一言で言えば「感謝」の気持ちです。
自分の生を支えてくれる全てのものたちへの感謝です。
太陽・水・空気・人々の労働力・人々の中に働く愛…
もっともっとあります。けれど、息子の生前、私がそれらに感謝したことがなかった物ばかりです。
でぃさんと似ているのですが、
私も、神様には感謝しています。（神様が、私に「感謝」の心を与えて下さったから）
しかし、でぃさんはすごいお方ですね。
＞この悲しみをくださった神様に、感謝しています。
＞息子が生きて元気でいたら、
＞わたしは、取り返しのつかないくらい、傲慢な母親だったと思うから・・
ここを読んで唸らされました。
私は、でぃさんが仰るように、
「悲しみを下さった神様」とは思いませんでした。
いいえ、思いたくなかったのかも知れません。
でも、この悲しみが与えられなかったら、私の本当は「かなりな傲慢」であることにも気づけず、案外「いい人」であると能天気に思いこみ、「感謝」することない人間のまま、あの子の苦しみの本質に気づけない愚かしい母親を続けたことだろうな…と思うのです。
しかし、人生で最も大切な物は何かに気づくことだけはできましたから、
もしも、今日私の生が終わり、あの子の世界に還ったとしても（人生には明日はないということもあの子の死で学んだ私は、いつでも、一日分だけ生きていますから、こういう表現をしました）
あの子も、私の成長に、
『びっくりした！』
と、喜んでくれると思うのです。
9023 アンパンマンさん でぃー 2004/10/28 22:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
だってね
わたしは クリスチャンではないけれど 聖書はすきで
『悲しむ人々は幸いである、その人たちは慰められる。』
（マタイ伝５−４）
とあるのが ずっと わからなかったのに
悲しむことを はじめて知ったから。
わたしは 動物病院の壁にかかっていた 聖句がすきで
『常に喜べ 絶えず祈れ すべてのこと感謝せよ。』
（テサロニケ５−１６）
とあるのを いつも唱えていて
感謝する以外に 術を知らなかったから。
9024 でぃーさんへ アンパンマン 2004/10/29 20:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
あなたにメールで直接お話ししたくなりましたので、
天使の羽マークの「ｍａｉｌ」をクリックして、
出てきた画面にお手紙を書いて、
送信した（つまり、普通のやりかたです）のですが、
宛名不明でメールが戻ってきてしまいました。
２度ほどチャレンジしたのですが、
同じ結果です。
何故そうなってしまうのか、心当たりはありませんか？
あなたと直接お話しがしたくなったアンパンマンより
9025 アンパンマンさん でぃー 2004/10/30 06:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
ごめんなさい！
アドレスのつづりが、まちがってました。。。
他にも、もし、メール下さった方があったら、
ほんとにごめんなさい！
また違うといけないので、こちらから、
送信して、確かめてみますね。
9026 人間て弱いね ぽろりん 2004/10/30 21:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
今日、心療内科に行って、どうしようもなくいやになりました。
少しも良くなくて、「鬱の症状だと思うのですが」と私言ったのに、
でも、カウンセリングは何もなし、「睡眠薬だけ出しましょう」３０日分。行く前よりもっと苦しくなって、どうしてなのか自分でもわからなくなって色々な薬たくさん飲んで、でも、絶対に大丈夫な量で、時々なる衝動にどうにもならなくて。でも今回は、外に出たりしないで衝動も抑えています。部屋が散らかっているのが気になります。
弱いのかな。弱い瞬間が、あったのですね。あなたにも。
でも、私は、ちゃんと大丈夫。衝動は、抑えたから。
本当は、夢で会いたかった。だから。
後半、独り言になっちゃいました。すみません。
9027 ぽろりんさんへ まに 2004/10/31 01:55
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
衝動を抑えるの、辛いですね。
私も弱いですよ。度々自分がいやになって、自暴自棄になって、飲む薬を自分で変えたり、大量飲酒に走ったり、最期を考えたり･･･私の場合悪性ですね。明らかに生活が荒れます。風呂も入らなくなったり。独りですから。
そんな時は、もちろん亡くした妻を想います。
○○ちゃんも時にはこんなことあったよね。そして・・・。
今日はお医者様と合いませんでしたか。
私は心療内科に通い始めてまだなのかもうなのか半年になりますが、2週に1度のそれを目指して毎日生きているものですから、診察で話が、症状の訴えが合わなかった時の落ち込みは、随分なものがあります。
私は弱いです。だから何かあったら思いを吐き出してしまいます。身近に人はいなくても、現代にはBBSにという広場があるのですから、その場を借りて。
9028 お借りした言葉です 夕べの星 2004/10/31 11:30
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
”神様は それが耐えられる 人だけに 試練を与える”
ふむ ふむ・・・私は 天から何物にも負けない 強い人間として
選ばれたのね・・・
”大きな 不幸と思われる時は 実は 人生の大切な
曲がり角と思え”
この曲がり角を 曲がったら 何時か 安心と平安な 日々が
私を 迎えて呉れるのね・・・
私もクリスチャンではないのですが 苦しい時 悲しい時 この
二つの 言葉を壁に貼り 勇気を 出してきました・・・
・・・まだ 証は みえませんが いつか・・・
9029 自然に還りたい まに 2004/10/31 13:15
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
人間的な苦しみも悲しみも無い自然に。
具体的なことはここでは禁句ですが、ホームシックみたいなものでしょうか。
自然に還ってしまった妻をおもうと、時にふとそう思います。
9030 まにさん izumi 2004/10/31 13:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
そうですね・・。
具体的な事は禁句ですけれど
お気持は理解できますよ。
9031 izumiさん。 まに 2004/10/31 16:22
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
そして、お返事ありがとうございます。
考えてみれば人は皆自然から産まれますね。
もちろん、まだ今日は還るわけにはいきませんが。
9032 まにさん izumi 2004/10/31 16:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
はい。
今日還るわけにはいきませんね・・
多分いつの日か、その日はやってくるのでしょう。
同時に
その日までに しなくてはいけない事、学ばなくてはいけない事、
たくさん たくさんあるのだと私は感じています。
泣きながら、叫びながら
地団太踏みながらでも それらをこなしていく事が 逝ってしまったその方への想いを その方の存在を この世に残しておく 一つの方法なのかも・・・
そんな事も考えます。
自然から生命を授かった私らが 自然に又命を還すその日まで・・
まにさん
生きていくことは慟哭ですね・・。
けれども 生きて下さい。
9033 izumiさん まに 2004/10/31 18:57
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
>生きていくことは慟哭ですね・・。
そうなのですね。
勿論生きている者ですから、いつかは還らねばならないのですが、それまでの人生、たくさんやるべきことはあるのでしょうね。
私はもっともっと考えねばならないようです。
まだ日は浅く、気持ちは大きく揺らぎながらですが、そう、生きてゆくために色んな事を考えてゆかなければいけないようです。
生きてゆく・・・自信をもって生きてゆくことはできないかもしれないけれど、生きてこその人生ですものね。
ありがとうございます。
9034 無題 のぶゆき 2004/10/31 21:25
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
まにさん、おばんです。
俺のなくしたのは兄弟で、izumiさんがおっしゃっている事に似ているのですが・・、
残ったものが、いなくなった人を語り継ぐ事で、その方の生きた証を残せると思っているんです。
俺は、弟の生きていた３４年という彼の存在を、しゃぼん玉のように、急にはなくしたくないと思って暮らしています。
いつかは、あちらの世界に行くのかもしれませんが、それまでは、こちらの世界で彼の存在を、残していたいと思っています。
奥さんの、赤ちゃんの頃のお写真を見たことありますか？
まにさんが辛くなる事を、奥さんが望まれるとは思えなかったので、生意気な事を書きました。
背景は個々に違うと思いますが、一緒に供養して生きてゆきませんか・・。
9035 何だか・・・ ジャスミン 2004/10/31 21:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
きのう同級生のお母さんを本屋さんで見かけて
こそこそと逃げ帰ってしまいました。
我ながら情けなくなってしまいました。
お兄ちゃんは精いっぱい必死で生きたのに
お母さんはまだまだこんな所にいるんだよね。
明日は４９日だね
もう迷わないで天国に着きましたか？
9036 冷たい雨 ポッキ− 2004/10/31 22:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
昼前から降り出した雨
冷たいのでとても悲しくなりました。
さびしくなりました。
あの子の友達が遠くからお参りに来てくれました。
あの子が帰ってきたようで一日うれしかった。
笑顔があの子に似ていてじっと見つめてしまいました。
ありがとう。
ジャスミンさん 私も同じようにした事があります。
自分で自分のしている事が情けないな・・
と思うけど、その時の気持ちのまま動くしか
できませんものね。今はそうすることが一番楽かな
それでいいんだ、と勝手に思っています。
９０２８の夕べの星さんのお借りした言葉
そうだと思います。神様を信じています。
きっときっとここの皆さんにもその証が見えてくる時が
きますように・・ そしてわたしにも・・・・・
9037 のぶゆきさんへ まに 2004/10/31 22:28
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
のぶゆきさんのおっしゃることと似てますが、遺された人が亡くなった人のことを想い続けることこそが、亡くなった人の生きてきた証であること。
通っている診療内科医の先生の言葉です。
私は、今もこの先も妻の生きてきた証を守りたいと思っています。でも、今も妻を愛していればこそ、その想いは辛いです。
この先いつまで続くのか判りませんが、長い茨の道に気が遠くなってしまうことがあるのです。
今はそんな時、掲示板にその時の思いを吐き出させてもらっています。
気にかけてくださり、本当に有難うございます。
それが今は救いです。
9038 momoさん、ありがとう 紫乃 2004/11/01 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
そして、ごめんなさい
たいへん、お辛い中、お返事ありがとう
一周忌は年末なんです
今は、案内状を出す人を決めて住所録を作る段階です
淡々と進んでいるように思われますが、じつは神経ボロボロです
北海道は峠では雪が降ったようです
私の住んでいる地域は初雪はクリスマス頃です
冷たい雪の上で空腹のまま永遠に眠ってしまった・・・
暖かい食事をして、お風呂に入って・・・そんな自分が恨めしいです
momoさん、私はmomoさんが大好きです
どれだけ優しい気持ちになれたことでしょう
救われたでしょう
本当に感謝しています、ありがとう
お体、大切にしてください
9039 まにさんへ。 のぶゆき 2004/11/01 02:08
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
失礼があったら、ごめんなさい・・。
>この先いつまで続くのかわかりませんが、
ご自身の想いと、奥さんの想いが、一致しきれない事に苦しまれているように感じたのです・・。
>長い茨の道に気が遠くなってしまうことがあるのです。
その、茨の道とは、「道理で自分をがんじがらめにする道」、
といった様な事でしょうか・・。
それも少し、わかるような気がしました・・。
まにさん、まにさんも充分に悩まれ、模索されての暮らしを続けていらっしゃったのだと思うのですよ・・。
奥さんが、まにさんを縛る事を望まれてゆかれたのかを、もう一度考えてみてもらえませんか・・。
そういう場合もあるかとは思いますが、夫婦は二心二体だと思っているんです。
9040 光の国へ ジャスミン 2004/11/01 09:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ポッキーさん
お返事ありがとうございます。
私自身人との付き合いが苦手で家にこもりがちです。
通常４９日で神様のところへ着くと聞きましたが
我が家は葬儀の際に「檀家にはなりません 戒名は要りません」
と言う事で僧侶から引導を渡して貰えませんでしたので
家族でお経を唱え主人が息子に引導を渡しました。
ちゃんと天国へ着いているかその事だけが心配です。
雨に息子を感じ
鳥のさえずりに息子を感じ
息子が安らかに迷わずに光の国で過ごしてくれる事を
祈る毎日です。
9041 １１月 kattsu 2004/11/01 09:43
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
今朝の朝刊に一句
「木枯らしや 目刺しに残る 海のいろ」芥川龍之介
本当にそう。
母が逝った海。
私に残る海のいろ。
もう季節は夏ではないんだな。
心はあの暑い、熱い夏のままだけど。
そういえばプロフィールの設定も変わった・・・
一週間以内、だったのが今日は４ヶ月近いから「６ヶ月以内」に。
２日前、あれから初めて真っ暗な湖の畔を車で走った。
月明かりで水面が輝いていた。
７月９日の夜は、月が出ていたのかな・・・ふと思う。
もし月明かりがきれいだったら、母は死ななかっただろうなって・・・
9043 のぶゆきさんへ。 まに 2004/11/01 10:53
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
>奥さんが、まにさんを縛る事を望まれてゆかれたのかを、もう一度考えてみてもらえませんか・・。
>そういう場合もあるかとは思いますが、夫婦は二心二体だと思っているんです。
そういう考え方もあるんですね。少し目からうろこです。
夫婦は一心同体、これが私の大前提でしたから。
のぶゆきさんのお話で、もう少し幅広く考え方をもてるような気がしました。
お話してみるものですね。
ありがとうございます。
9047 書き直しすぎて番号を無駄にした でぃー でぃー 2004/11/02 10:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
愛を知らない 私が
あなたを 愛そうとしたことを
神様は お許しくださるでしょう
そして 愛を知らなかったと 嘆くことも
きっと 神様は お許しになるでしょう
愛に溢れた あなたが
この母のもとで 苦しんだことを
神様は お許しになるでしょう
そして 死でもって 愛を教えたことも
きっと 神様は お許しになるでしょう
この世に遺された 私が
皆を 愛そうとすることを
神様は お喜びになるでしょう
そして 愛を知らなかったと 嘆くことも
きっと 神様は お喜びになるでしょう
9048 いつになったら みー 2004/11/02 20:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
息子が逝ってからもうすぐ1年2ヶ月になります。
あの日から私の人生は変わってしまいました。
笑う事もなくなり、夢も希望もなくなってしまいました。
病院と近くのスーパーへ行く以外、家に引きこもっています。
私なりに頑張っているのですが、気力が出ないのです。ただ一日中息子のことを考えています。辛くて虚しくて・・・・
何時までも立ち上がれない自分が情けないです。小さな一歩で良いから歩き出したいのに、立ち上がることもできません。
このまま日を重ねるだけの余生なのでしょうか？
一日がとても長いて゛す。本当に時間薬はあるのでしょうか？私には効かないのでしょうか？悲しい毎日を送っています。何時になったら残された3人に笑顔が戻るのでしようか・・・
9049 ジャスミンさん、み-さん ポッキ− 2004/11/02 20:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
４回目の月命日が過ぎました。
まだまだ気持ちは落ち着かず、沈んだり、ふらふらしたり。
あの子はどこにいるのかな？
神様のそばにおいてもらっているのかな？
もう一度声が聞きたいな。いっぱい話がしたいな。
こんなことを思う毎日です。が
ここで皆さんの書き込みを読むことで
すごく癒されるし、救われる思いです。
アンパンさんの神様のお話、でぃ-さんの書き込み
きっと神様はあの子達、そして皆をあたたかく迎えて
そばにおいて下さってると、思います。思いたいです。
３回目の月命日の時と４回目とは少しではあるが
何かがちがってきているような気がします。
人それぞれ時間の過ぎ方はちがいますが
み-さん
きっと時間薬はきくときがくると
信じて一緒に待ちましょう。
私もまだきいてこないようなので・・・・・・
9051 私を救ってくれた世界 アンパンマン 2004/11/02 23:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
ポッキーさん、
私が救われたのは、ネットで、ある方と出合ったことが大きいのです。
Ｔさんと仰るのですが、
その方は、私たちとは違いますが、やはり自分自身の絶望体験から救われるために、いろんな道を２０年以上もの間求め続けたれた方で、最後に到達した世界を私にかみ砕いて少しずつお話ししてくださいました。（彼女とのメールのやり取りは、１０００通にも及びます）
その方との語らいの中で、
ポッキーさんやここの皆さんにもお話ししたいなと、思われるメール内容をコピーしますから、是非お読みになって下さい。
（ちょうど息子を亡くして半年くらいの頃に頂いたメールです。ちょっと長くて読むのが大変です…。ごめんなさいね）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
・・・私は、ヨーガのヨギで５０年くらい前に亡くなっているパラマハンサ・ヨガナンダという人が語っている「あの世」の話が好きです。
ヨガナンダはアメリカにはじめてヨーガを伝えた人で、ガンジーからも深い尊敬を受けていました。
ヨーガでは、この世は幻の世界で、本当の世界は魂の世界なんだと考えてます。
そして私達の持っている魂には「光の量」というものがあるのだそうです。
ですから、この世の使命はいかに神とのつながりを回復して、光を得ていくかと言うことらしいのですが。
私達は生まれ落ちたときから決して平等ではありませんよね。
生まれる場所、両親、健康度、美醜、頭の善し悪しと・・・・それと同じように魂の光の量というものも違うのだそうです。
ですから、この世はどうしても摩擦が起きてきてしまいますね。
それが、魂の訓練になると言うのですが・・・・
でも、そういう感じはお持ちになりませんか？
どう話したところで、この人にはこれを理解する能力は無いと思えてしまうことが・・・
きっと息子さんの小学校の先生もそうだったのではと思いますが、いかがですか？
これは差別感を持つとか言うものとは全くちがった次元で、歴然とありますね。
また、この世の価値観にしがみついて離れられない人とかね。
きっと息子さんは、この世の普通の人とは違う量の光を持ってきて生まれきたのだと思います。
この世の人とは違う世界を見ていたのだと思います。
嘘の世界でない、本当の世界を・・・・
ヨガナンダが言うのには、私達の「まことの故郷」では、この世のように光の量の違う人とは、決して一緒には暮らさないそうです。
必ず同じ光の量の人たちと暮らすから、そこにはなんの摩擦も、違和感もなく、全てが通じ合う世界だそうです。
アンパンマンさん、息子さんの本当の幸せを願ったなら、そこに行かせてあげるのが一番のような気がします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
（もう１つあります）
息子さん自身も気付いていない、魂の奥深く「霊的」な、神との繋がっている部分では、きっと、神様からの「もう良いよ、帰っておいで」と言う声を聞いていたような気がします。
私にはそうとしか思えません。
また、この世では、自殺行為が悪いとされていますが、私達は日々自殺行為の積み重ねなのでそうです。
体に悪く、命を縮めると分かっていながら、お酒を飲み、たばこを吸い、飽食に明け暮れ、便利さやお金のために空気を汚し、添加物にまみれた食べ物を平気で食べ、これはまさしく自殺行為なのだそうです。
それでは、誰もが闇をさもよい続けなければならない存在です。
アンパンマンさん、息子さんの顔が思い浮かんで悲しいときは、どうぞ
「あなたは光の中に行く人、お母さんはもう心配ないから、どうぞ光の中へ、光の中へ、、、、、」
と念じて、息子さんの後押しをしてあげてください。
息子さんが、確かな「光の住人」になれるように、パワーを与えてあげてください。
それが、今の息子さんの一番の力になれることだと思います。
彼のことを祝福してあげてください、必ずうれしそうな笑顔の輝く彼になってくるはずです。
どうぞ、もうご自分を責めないでください。
それが息子さんにとっては、一番辛いことだと思います。
あなたの、彼に対する役目は立派に果たされたのですから…
大変なお役だったと思いますが、息子さんがあなたをお母さん
と選んで生まれてきたのでしょう、きっと。
9052 みーさんへ とと 2004/11/03 15:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私はあなたと同じくらいに最愛の娘を失いました。
娘は私のすべてでした。
気力がでません。
あなたと同じ思いです。
一人息子と私の生活のため、働き始めました。
仕事以外は、寝ています。
買い物もつらいです。
料理も作れなくなりました。
他人との接点も無くしました。
ただ、息子のためにだけ生きています。
二人きりの生活ですが、
とにかく生きていきます。
お互い、つらいですが
生きていきましょうね。
9053 多すぎる まに 2004/11/03 16:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
わずか3Kの部屋だけど。物を探し始めたら、独り身には多すぎるモノと思い出。
○○ちゃん、やっぱり私独りじゃ駄目だよ。私独りじゃ生きてゆけないよ。
また気が遠くなって、しばし休憩。
今日は○○ちゃんが亡くなった曜日。今週も現場の海に花束持ってゆきます。毎週そうだけど、また愚痴、聞いてね。
9054 悲しみ あき 2004/11/03 21:06
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あまりにも突然で衝撃の強い悲しみを受けた直後って、人は涙が出ないものだって聞いた事がありますが、今回身をもってそれが、良く分かりました。弟が、亡くなったと聞いた時、お葬式の時、私は、号泣することなく、淡々としていたように思います。目の前に弟が、変わり果てた姿でいても、冷静に事を進めている私がいました。けれど、４０日たった今、心が、淋しくて悲しくて苦しくて、涙が、止め処もなく溢れてきます。一日中、弟の事思い出しては後悔と懺悔に身が、引きちぎられそうです。
弟は、借金で苦しんでいました。でも、親にも、私にも貸してくれとは
一言も言わなかったんです。弟は奥さんに年老いた親を苦しめたくないと話していたそうです。でも、結局、弟の選んだ道は親に取り返しのつかない人生最大の苦しさを与える事になってしまいました。直後、気丈にしていた母も、今や日々涙に明け暮れています。親の泣く姿、絞り出すような心の叫び、もう生き地獄のようです。私自身も、自分の仕事、子どもの世話、そして親のフォロー、弟の亡くなったあとの様々な問題と次々に肩にのしかかってきて、もうフラフラです。まだ亡くなって４０日なのに、今でこれではあと何十年も体と心が、持つのだろうか不安です。
9055 弱虫の私 ｋｕｋｕ 2004/11/03 22:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
初めての父親参観日に、息子にはきてくれはずの父親がいない。
こんな辛い思いをこれから何度させなくてはいけないのだろう。
子供に強いからだと心をどうか授けてほしいと願うばかり。
でも私一人の力では無理。こんな弱い心のわたしではどうすればいいの？
どこからか、見守り続けていてくれるんですか？
助けてほしい。
もし、あなたが今日、参観日にこれていたら、目を細め子供の成長を誰よりも喜んだはずなのに．．．
頭ではわかります、母親は笑顔でいて、広い心をもち、やさしく包み ｅｔｃ
周りの人たちが、とても幸せそうに見えてしまう。
周りの人たちが、ちゃんと生きていて心苦しいです。
9056 月命日 Jb 2004/11/04 01:31
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
今日で２ヶ月。月命日でお墓参りに行ってきました。妻が好みそうな洋花を持って。いろんな事を思い出してしまって、お寺が近づくにつれて涙が溢れてきました。お墓の妻に沢山話しをして、帰ろうとした時に、お寺のお手伝いさんに会いました。妻を子供の頃から良く知っている人です。「どう、少しは落ち着いてきた？」と聞かれ、「いいえ、未だ・・・」と言うのが精一杯でした。「○○ちゃん（妻）のこと十分面倒見てあげたんだから、頑張って」と言われた瞬間、涙がとめどなく流れて、それ以上何も言えず、何度もお辞儀をするのが精一杯でした。
帰りの車の中で、日曜日に観た映画「いま、会いにゆきます」のシーンも思い出してしまって。映画のように、戻ってきてくれたら、寄り添って、抱きしめて、キスしてあげたい。幸せにできなかったことを謝りたい。妻は何と言ってくれるんだろうか、「一緒に居て幸せだったんだよ」って言ってくれるんだろうか等など考えてしまって、泣きながらの運転でした。
まだまだ、妻の面影を追ってしまいます。周りの人が幸せそうに見えて辛くなってしまいます。妻の遺品の整理もほとんどできていないし。時間薬が早く効いてほしい。
9057 時間という薬 でぃー 2004/11/04 06:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
「時間が薬だから」という慰めの言葉
誰かに聞いたよ
「そうなのかなぁ」と思った
今も思ってる
薬は万能ではない
副作用もあるかもしれない
その薬を教えてくれた人は
きっと
嘆いて 嘆いて
悲しんで 悲しんで
苦しんで 苦しんで
そして 歩きはじめた時に
時間という薬が効いたことに気がついて
私に「時間が薬だから」と慰めてくれたんだ
その人の悲しみがはじめてわかったよ
その人の優しさがはじめてわかったよ
私に 自分で立つしかないんだよって
言ってくれたんだ
私は 時間という薬には頼らないよ
私は 私と向きあうよ
嘆いて 嘆いて
悲しんで 悲しんで
苦しんで 苦しんで
そして 自分で 歩き始める
9058 kazuたんさん でぃー 2004/11/04 07:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 西日本
32歳のお誕生日 おめでとうー！
ちょっと遅くなってしまって、ごめんなさい。
恵まれた32歳でありますように
お祈りしています。
9059 Jbさんへ まに 2004/11/04 17:39
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
少々ごぶさたです。
そろそろこのくらいになると「少しは落ち着いた？」って聞かれますよね。
「いや、未だ全く・・・」と、もう8ヶ月になろうというのに私はうつむいて首を横に振るばかりです。
もう、悲しみには慣れてゆくしかないのですね。
妻の死、その経緯は事実として何年経とうが消えることはありません。
そしてもう一つ変わらないのが、もう一度会いたい、もう一度抱きしめたい・・・絶対不可能なこの願い。遺骨を納めた携帯ケースを握り締め想います。
私もJbさんと同じように、あらゆるものに妻の面影を追い、他人の幸せは辛く感じ、もちろん遺品の整理なんか殆どやっていない私ですが、それ以外にも妻のことを思えば、音楽を聴くことも、TVを見ることも、本を読むことも何をやることも手を付けられません。
映画を見られたのとのこと。良い映画でしたか？
おそらくは私よりもJbさんのほうが、よりしっかりした方で、自律できている方だと感じます。これは以前からJbさんのお話を聞いててずっと感じてきました。
どうすればJbさんのようになれるでしょう。何か心の支えとされているものでもあるのでしょうか。
とても失礼な問いかけになっていたら、本当にごめんなさい。
私はもう8ヶ月です。なのにいまだ駄々っ子のような毎日を過ごしています。
9060 みーさんへ ゆずっこ 2004/11/05 08:37
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
はじめまして
久しぶりにここへきて
みーさんのお名前を見て
うれしくて メールしました。
メール帰ってきてしまいました。
みーさん ここへ来なくなったから
ずーっと心配してましたよ。
お名前 見れて わたしは
飛び上がるほど 嬉しかったです。
9061 まにさんへ Jb 2004/11/05 12:52
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ちょっと、ごぶさたですね。失礼でもなんでもないですよ。
絶対不可能な願い、確かに悲しみには慣れてゆくしかないのでしょうね。
私は全然しっかりしてませんよ。ただ、親戚全員が事実を知った上で、さりげなく支えてくれているので、多少は落ち着いていられるのかもしれません。
あと、病院の先生との相性が合ってるのもあるかもしれませんね。
一人で部屋にいると辛いので、なるべく外に出るようにしてます。それは、それで、皆が羨ましく見えて辛いのですが。部屋にいるよりは良いかなと思って。葬儀屋さんにも言われましが、なるべく外に出たほうがいいようですよ。
映画とっても良かったですよ。と言っても、開演前にパンフレットを読んだ時から涙が溢れてきて、ずーっと、泣きながら観てましたけど。悲しみが増したのもありましたけど、癒されたような気がします。
9062 Jb まに 2004/11/05 15:01
外へ出るのが良いですか。以前に失敗したドライブ（観光地はカップルだらけ）から完全にひきこもってしまっていましたが・・・。そうですね、酒飲んでごろごろしていては滅入るばかりです。
まわりに判ってくれる人がいらっしゃるのが少し羨ましいですね。私は病院の先生だけで、あとはも掲示板で、最近は書きたいことかいてます。あとは日記と。
ありがとうございます。少し外界に復帰してみようと思います。音楽もTVも本も、少しずつ再開してみようと思います。
そして少しずつ落ち着く場所をつくってゆければ、と思います。
9063 Jｂさんへ まに 2004/11/05 15:04
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
すみません。
中途で送ってしまいました。
失礼しました。
9064 まにさんへ Jb 2004/11/05 16:02
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
私がＴＶを見られるようになったのはつい最近ですし、本も最初のうちは読めませんでしたよ。人によって再開できるのは、まちまちでしょうから焦らず、気長に考えていればいいと思いますよ。
会社の先輩にこう言われたんです。
「自分自身の気持ちの整理やその他いろいろなことに、急がないで！ 時間をかけて、ゆっくりと軟着陸して行って」と。この言葉に救われました。
「いま、会いにゆきます」の原作をあえて読んでみようと思っています。おそらく、いろんな事を思い出して、映画の時以上に悲しくなるかもしれませんが。
涙はなかなか止まりませんが、最近よく考えるんです。このまま泣いてばかりいたら、天国から見ている妻はどう思うのかな？って。
9066 Jbさんへ まに 2004/11/05 18:44
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
Jbさんの周りにいる人っていい人多いみたいですね。一週間で気持ちは落ち着いたか、と問われたときは絶句しましたが、とにかくどう言っていいかわからない人も多いですね。私も周りの人ならそうだと思いますが。
気長に、という気分になれるときは、仰るとおりゆっくりと回復を目指したいと思います。もちろん時には、薬に頼らねば一刻を争うとき、追い詰められて周りが見えなくなるとき、いろんな時がありますが。
ただ半年過ぎると、判ってくれない人もでくるんですよね。そろそろ踏ん切りつけよと。もうデリケートになることはないだろうと。会社社会しか私にはありませんから、時に傷つけられます。
いつまで続くか判らない孤独な療養生活ですが、焦らず、ゆっくりを忘れたくないですね。
優しい言葉をいつもありがとうございます。
涙は心の正直さの現われです。心と魂との触れ合いの潤滑油みたいなものですよ。だから泣ける間はどんどん泣きましょうよ。
感情に正直になりたいがために酒を飲み、泣き続けている私はちょっと・・・ですが。
9067 ゆずっこさんへ みー 2004/11/05 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
気にかけてくださってどうもありがとうごさいます。
とてもうれしかったです。
まだまだ辛い日々ですが懸命に耐えています。メールアドレス間違っていました。ごめんなさい。でも直し方がわかりません。パソコンは難しいです。うまく使いこなせる人が羨ましいです。
9068 1ヶ月 らら 2004/11/05 23:19
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ １ヶ月以内
弟がひとりで逝ってしまって一月が経ちました。
たった一月なのに、とてもとても長い時間を過ごしてきたようです。
弟の変わり果てた姿や、両親の哀しみ嘆く姿を見てきたはずなのに、
未だ実感がわかずにいます。
ただ、心にぽっかりと、とてつもなく大きな穴が開いて、
空しい想いにさいなまれはしますが。
ここに辿り着き、大切な人を同じような形で失ってしまった人が
少なからずいることを知り、不適切な表現かとは思いますが、
何だか救われた気がしました。
来週末に四十九日の法要を行います。
お骨を納めたら、寂しさがやってくるのでしょうか？
今の私に少なからず分かっていることは、
しっかりと生きるということ。
苦しいのも、辛いのも、生きてるからこそ。
同じような境遇の方々、私と一緒にがんばっていきましょう。
9069 まにさんへ Jb 2004/11/06 00:49
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
妻が亡くなって休暇明けに出社した時に同僚からもらったメッセージです。ちょっと長いメッセージですので抜粋してますが。
「同じ年代の男として、突然の訃報にかつて無い驚きと悲しみを・・・○○さん（私のこと）の気持ちが回復するまでには相当な時間がかかると思いますし、また完全に元に戻ることは多分無いと思います。とはいえ、月並みで申し訳ないのですが、遺された者も生きていかねばなりませんし、また以前のように○○さんが闊達に生きていかれることが夫人の願いだと思います。
焦らず、少しづつ着実に生きていきましょう。時には酒で気分を紛らわしてもいいし（溺れてはいけませんが）、仕事に没頭するのも一案かもしれません。・・・」
とても信頼できる同僚ですので、妻のことで相談したことがありました。この同僚も事実を知ったうえで、メッセージを送ってくれました。
本当に良いことを言ってくれていると思います。
気持ちが回復するには時間がかかる・・・
完全に元に戻ることは多分無いと思う・・・
でも、生きていかねば・・・
闊達に生きていくことが夫人の願い・・・
焦らず、着実に・・・
仕事に没頭するのも一案かもしれません。
親を含め周りの人からの言葉を思い出して踏ん張っている面が多分にあります。「意図的に仕事を増やすのもほどほどに。じゃないと自分の体を壊すよ」と言ってくれた先輩もいました。どれも、私にとって励みになり、本当に助かりました。
でも、悲しい時はどうにもならないんですよね、今は。だから、悲しくてたまらない時は泣いて。
まにさんも私も、妻との想い出を一生の宝物にして、いつかは、冷静に語れる時が来ると信じています。大丈夫ですよ。
9070 傷の癒し方 でぃー 2004/11/06 07:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
遺された人は、自分に合った傷の癒し方を知っていて、その時機も
ちゃんと用意されているような気がします。
私より半年先に息子さんを亡くされたお母さんは、
息子さんが好きだった草花を育て、
息子さんが好きだった「銀河鉄道の夜」を読んでみて、
銀河を走る電車に乗っている息子さんに、毎日に話しかけるそうです。
そして、明るい色の服を着るといいわよという言葉や、お花の苗や、
球根やらを、私に送ってくれました。
７年をおいてふたりの息子さんを亡くされたお母さんは、
子犬を二匹飼うことにしたのよと、
どこかであきらめないといけないわねと、おっしゃいました。
弟さんを亡くされたお友だちは、それは精力的に、子どもたちのための
仕事（学童保育の指導員）やボランティアの活動をしています。
夫は、自分の自転車が壊れたので、夜中かかって、息子の自転車と
合体させて、朝、それは晴れやかな顔でいました。息子のし遺して
いったことをするんだと言います、最近は、息子の好きだった小説
を読むのを楽しみにしています。
私は、息子の遺していった苦しみの日記を、写経のように、
毎日パソコンに写しては泣きました。そして、自殺や生と死に関する
あらゆる本を探して読み続けています。
何か参考になればと思い、書いてみました。
ららさんは
私の娘のようです。
私の娘も、息子のことばかり思っては嘆いている私たち夫婦なのに、
いつも元気で優しいのです。きっと、つらいこともあるだろうに・・
と思いますが、何もしてあげられません。
ただ、楽しいできごとを分かち合うことくらいしかできません。
夫もそうですが、それぞれに自分なりに解決していくしかないのかな・・
と思っています。私たち家族は、それぞれの悲しみを大切にすることは、
できるようになったかもしれません。
ららさんの人生が恵まれますように。
9071 でぃーさんへ らら 2004/11/06 09:54
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内
でぃーさんの書いてくださった
思いやりに溢れた言葉たちは、
私を優しく包んでくれました。
でぃーさんの娘さんのように、
私も強く優しい人でありたいです。
うまく言えませんが、感謝の気持ちを伝えたくて。
ありがとうございました。
9072 ららさん でぃー 2004/11/06 14:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
お返事、ありがとう〜＾＾
わたしね、あんまりできた母親ではないけれど、
娘が悲しい思いをしないように、
もういやになるくらい長生きしようと思っていますよ。
9073 夢 未知 2004/11/06 15:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
お久しぶりでございます。
書き込み なかなか できなくて。。。
でも 毎日 拝見してました。
息子が逝って 一ヶ月が 過ぎました。
14日が 納骨です。
昨年 今年と 相次いで 息子を亡くして
この一ヶ月 いろんなことを 考えました。
この二十数年間は 私にとって何だったのだろうって。
この二十数年間は ずっと 夢？まぼろし？
今 やっと 目がさめたの？って。。。
9074 Jbさんへ まに 2004/11/06 16:41
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
つくづく良いご同僚をお持ちですね。
>気持ちが回復するには時間がかかる・・・
>完全に元に戻ることは多分無いと思う・・・
>でも、生きていかねば・・・
今日は別の鬱の苦しみを持った人と話しました。
Jbさんは鬱という訳ではないようですが、その人は大きな悲しみがもとで鬱になった人なのですが、時間が経っても思いや感じ方が変わることは無いそうです。
ただ時間薬が無いわけではなく、ある時を境にそれに悲しんだり、苦しめられることが少なくなるそうです。
そうなるまで、生きてゆくのが、私にとっては当面の最大の仕事なわけですが、
>闊達に生きていくことが夫人の願い・・・
>焦らず、着実に・・・
ここまでくるには多分、私の場合何年もかかることでしょう。
>仕事に没頭するのも一案かもしれません。
くれぐれもお体にはお気をつけ下さいね。
私は鬱の真っ只中で、仕事に手をつけるのさえ抵抗があるので、そんな心配は無いのですが。サラリーマンは体が資本ですから。
9075 行かなければよかった。 りた 2004/11/06 19:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
どうしようかと悩んだ末に、初めて心療内科に行った。
だけど、やめておけば良かった。
「あなたのとった行動で、その結果こうなったのですよ」・・・それは解っています。痛いくらいに。
「これからどうするかは自分で決めることですよ」・・・それも百も承知です。ただ、どうしていいのかわからないだけ。誰にも相談できないからここへ来たのに。
「それで、どういった症状なんですか？」・・・先生、もう少し私の話を聞いてください、お願いだから。
「5日分の薬をだしますから」・・・。。。
やっぱり、やめておけばよかった。
9076 まにさんへ Jb 2004/11/06 19:56
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
私も通院して薬飲んでますよ。確かに鬱の症状は出ているそうで、しばらく通院は続きそうです。ですから、同じ仲間ですよ。
共通して言えるのは、悲しみは少なくなることはあっても、無くならないことだと思います。それで良いと思ってるんです。悲しみが無くなったら、愛した妻を忘れてしまいそうだから。
妻の５年間の闘病生活の中で、妻からいろんなものを貰ったと思ってます。愛情、優しさなど。もらった代償はあまりにも大きすぎるのですが、貰った愛情、優しさを胸に少しづつでも前を向いて歩けるようになれれば、天国にいる妻を悲しませることはないだろうと自分に言い聞かせるようにしてるだけなんです。
まにさん、何年かかっても良いじゃないですか。でも、自分自身にプレッシャーをかけるような事だけはしないでくださいね。当面仕事だってやれる時にやれることだけで良いのでは？
そして、悲しい時は我慢しないで泣きましょう。それと、お酒はほどほどにね。
9079 Jbさんへ まに 2004/11/06 21:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
少し混乱中のまにです。
そうですよね。妻の悲しみをうしなうわけにはゆきません。
私も妻の闘病生活で随分成長しました。ただ、成長が妻に追いつきませんでした。
世の中には随分悲しい、苦しい体験をして生きている人がいます。
私は正直、何故そんな人達が頑張ってゆけるのか、不思議なのです。
自分ですら、自死の危険と隣り合わせに生きているのに、です。
魂を信じれたら楽かなと思う時が、あります。それをよりどころに生きてゆけますから。
でも、理系人間の弱さ、唯物論を外れた考えは信じられないのですね。
普通になれるまでには何年かかってもいい、その覚悟だけはできています。一生かかっても、生きてゆけるのならそれでもいいと。まあその一生が明日なのか50年後なのかは神様のみぞ知ることなのですが。
お酒は何も解決してくれないことを最近感じつつあります。せいぜい気持ちを正直にしてくれることくらい。自省します。
ありがとうございました。
9080 でぃーさん、ありがとうございます♪（＾＾） ｋａｚｕたん 2004/11/06 22:59
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
11月に入ってから急に忙しくなってしまい、久々にここに来ました。
でぃーさん、32歳のお誕生日、覚えていて下さっていてありがとうございます！！！
弟が生まれてからずっと私と弟は２つ違いだったのに、とうとう、３つ違いになってしまいました。
そして来年は４つ違いか。。
そんな切なさを察してか当日は、この年になって久々にお誕生日会をいろんな友達からやろうと誘われて、嬉し涙でした！
あきさんへ
メールありがとうございました！
あきさんのメールにはいつも優しさが込められていて、読んでいてホッとしています。
お返事が遅れてごめんなさい！
この時期はまだまだお辛いですよね。。
そして再び、不安になる時期でもありますよね。。
想いもよらなぬ悲しく辛い出来事。
でもここぞとばかり、いろんな問題が出てきたり、傷口に鋭い針を刺されるように、心がなかなか休まる暇なく。。
先月私も、悲しい大波が台風と共に押し寄せてきました。
何とか乗り越えられましたが、またいつか波は来ると思っています。
だって弟の事を考えない日なんて一日たりとも無いんですものネ。。
最近娘の夜泣きの関係で、朝方夢を見るようになったんですが、弟がよく現れます。
共通点は、私の場合、当日生き残った弟なんです。
願望でしょうか？
あと、幼少時代、よく遊んだ頃の可愛い弟の顔してるんです必ず。
その頃に抱いていた、愛しさと、今の弟への愛しさが、
似ているからなんでしょうね。。
ちえちゃんへ
手作りクマちゃん、弟に作ってくれたのかな？
これから寒いので、本当、無理しないでね！
いつもありがとうね！
9081 何時までも乾かない涙よ！ 夕べの星 2004/11/06 23:03
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ある日 左の目が開けられなく閉じていても 痛くなりました
ヘルペスでしょう 病院で言われました
私の 原始的な目が その様な立派な病気になるとは・・・
あの日の 川辺は夏の日差しの中 ウソデシヨウ！ と 叫びながら
何回も ハンカチを 落としたっけ 細菌に無防備に 目を
擦り続けたせいかな 一連のしなければならない行事が 済んだ
七日後 痛くなるなんて・・・
少しずつあのこの部屋は 私に占領されています でも・・・
クッキーを焼くとき 必ずしてた赤白の格子のエプロンは
静かに 出番を 失っています・・・
居ないって・・・いないって・・・静かすぎる・・・
私はまだ 悟れません これからも・・・
幸せそうなクリスマスは きらいです。 ごめんなさい
9082 りたさんへ ｋａｚｕたん 2004/11/06 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして。私は弟を６月に亡くしました。
先月やはり私も、心療内科へ行く事を考えました。でも勇気が無くて。。
勇気を出して心療内科へ行った、りたさん。
とてもエライと思いました。
前向きに生きていく、術の一つですものね！
それにしても、
先生なのに、話を全部聞いたのに、患者の痛み、わからないのかなあ。。
薬じゃないよぉ。
話を聞いてほしいんだよ！専門家で経験豊富なんだから。不安なんだから。
どうすればいいのか、こっちが聞きたいのに。。
と先生に言いたくなりました。
先月の私は、
顔面蒼白、手足のしびれ、どもり、食欲が無いだけでなく、お水まで飲めないのに、タバコが増加など。。
主人が心配して、病院連れて行くと言い出しましたが、どこに連れて行ったらいいのか主人も悩んでくれて。。
会社を休んでくれました。
話を聞いてもらいました。
そんな事何度もしてもらえない事を知っているので全部吐き出して。。
少し症状が落ち着きましたが、生理が無いまま２ヶ月が過ぎようとしています。。
亡くなった当時より辛かったです。。
とても良い心療内科の先生は、運命の人を探すぐらい、難しい事なんですかね。。
お金のかからない市役所の子育て支援の心療内科の先生は、薬処方ができないかわりに、お話をとても親切に聞いてくださります。
市役所でそういう先生を探してくれたんでしょうね。。
自死遺族支援も子育て支援のように身近にあればいいなぁ。
もしよろしければ、りたさんのお話、もう少し聞かせて下さい！
9083 りたさんへ ハル 2004/11/06 23:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私は夫が通院していた心療内科へ亡くなってすぐにかかりました。
夫は先生をとても信頼していたので私も複雑な思いがある中、通院を続けています。
こういったカウンセラーとは相性があると言いますから、りたさんが少しでも嫌だと感じたならば他を探してみるほうが良いと思いました。
私達は逝ってしまった大切な人を救えなかったと誰もが自責に苦しみ心を痛めています。
それを「あなたのせい」と言ってしまうカウンセラーはどうかと思います。
もっと私達を追い詰める言葉ですよね。
病院はもっと沢山あると思うので、りたさんの気持ちが少しでも落ち着かれる所が見つかればいいなと思っています。
9084 お久しぶりです。 shiho 2004/11/07 01:55
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今、テレビを見ることも辛いですがこの掲示板だけは何とか毎日拝見してます。心療内科のお話が出ていたので一言。
私も心療内科に行くことに抵抗がありここで相談して沢山のお言葉を頂いて悩んだ末、一歩踏み出せて現在通っています。
先生は言葉を選ぶように辛かったでしょう・・・などとしか言ってくれませんが、時間の許す限り長い時には一時間以上も話を聞いてくれます。最初は私が働いていないこともあってか３日間くらい毎日通い薬の効き目を聞かれたりとゆう日々でした。
１ヶ月たった今でも１週間分のお薬しか出してくれませんが、いつでも来て下さいって言ってくれます。
先生からの言葉がもっと聞きたいと思っている私にとっては自分にあっている先生なのかはわかりませんが、親との関係、仕事をどうしたらいいのか、先生にしたらくだらない話もすることがあるのですが、聞いてもらい、泣いて帰るだけでも今は違います。
今の私にしたらお化粧をしてお洋服を選んで出かけるだけでも気分が違いますから。もちろんいい方向に。
主人の月命日の前どん底まで落ち込んで最期に
「自ら命を絶つことは悪いことではないですよね？」
と聞き
「世の中死んでほしい人は沢山いるけどshihoさんには死んでほしくない」
と言われ私のことが心配だ・・・と。薬の量が増え、病院を後にしました。
不必要な物は全部捨て、自分まで捨てようと・・・。
その日はお薬も飲めませんでした。もちろんお酒も・・・。
でも、生きてます。お酒に溺れ店も追い出された日もありました・・こんなみじめで恥ずかしい思いをしたのは始めてです。
それほどになった今、やっと書き込みができるようになりました。後を追えなかった日から底まで落ちた日から、絶対に生きるんだ！と気持ちに１８０度変わりました。主人が恥をかかないようにいい女になって主人のお友達にご挨拶にいきたい。お詫びしたい。主人は私を愛していたから一人で逝ってしまったのだ、愛されていたと信じる！
私のこれからの可能性を潰さないように残したのだと・・・いろいろ前向きに考えました。そして主人を救えなかった分、生きたいと思う人のサポートをしたい、自分にできることはなんでもお手伝いしたい・・・
まだまだ実行するのには時間が必要だけど、たった数時間でここまで考えることができました。
自分にけじめをつけるためにお店にも謝りにいきました。
そして先生にも荷物を全部捨てたこと、でも何回同じことを考えてもどんなに涙してもお薬の力をかりてでも乗り越えていきたいと話ました。
ボロボロの私の姿を見たお義母様を泣かせてしまったこと、shihoちゃんが来てくれるのがうれしいと言って下さるお義父様・・・捨ててしまった物は仕方ないけど、私が主人と同じ道を選ぶことは家族を悲しませるだけだと・・・。
自分の苦しさより主人が私に求めていることは何なのかよく考えて行動していきたいと今日は想いました。私と主人を出会わせてくれた４人の両親に感謝し、大切にしたいです。
また何回も落ち込むことがあると思いますが、主人が最期に残してくれた言葉、私と出会えてよかった、楽しかったshihoのことを考えると涙がでる・・・愛しているけどゴメン・・・を素直に感じて人生でこんなに人を愛し、愛されたことをすばらしいと思いたいです。
読んで下さってありがとうございます。
9085 ｓｈｉｈｏさまへ 夕べの星 2004/11/07 07:11
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
しばらく あなた様のおいでが無かったので
とても心配 しておりました
でも今朝 あなたが耐えながら 毎日を続投されておられるとのこと ほっとしました 多くの方もきっと そうです
何気ない 小さな事を 耕して 育てて 喜びを 作る
無理に 自分を 監禁しないで 枠を作らず 自然に いきる
出きれば 朝は起きて 起きれるようにして 夜はその日のうちに
眠れる様に 午前二時台は 体の回復時間だそうです から
何のお役にもたたず おまけに まだまだ よろよろの
私から 変ですが エールを送りたくて 参考にもならないですが
クリスマスにはここで パーテイをしましようね お菓子や
お料理を持ち寄って！？ では
9086 まにさんへ、shihoさんへ Jb 2004/11/07 11:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
まにさん、混乱させて申し訳ないです。
日常でも仕事でも、何事も無理はしないでくださいね。焦らず時の流れに任せてください。そして、どんな事でも何か一つでもできるようになったら、素直に喜んでください。夕べの星さんのように。
shihoさんへ、
とても心配していました。耐えながら良い方向に進んでいるようで、ほっとしました。
9087 Jbさんへ まに 2004/11/07 12:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
混乱していたのはお酒のせいです。
Jbさんが原因ではありません。
ごめんなさい。
（本格的に自省しないと・・・といっている今も飲んでるまに。）
9088 kazuたんさん、ハルさん、shihoさん りた 2004/11/07 14:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
書き込みありがとうございました。わたしの話を自分のことのように真剣に聞いてくださったこと感謝いたします。
よくよく考えてみたのですが、心療内科の先生の言うことは本当で、わたしが夫を裏切った結果こうなったのだと・・・。何か答えが欲しいと思う、それはわたしの甘えなのでしょう。
kazuさん、今まであったことをお話しますね。
わたしは他の人を好きになっていました。嘘をつきたくなくて「別れてください」と夫に伝え、それからは色々なことがありました。本当に色々なこと。そして夫は「もう別々になろう」と言って二人で離婚届に判を押しました。「ごめんなさい」というと夫は「夫婦のことは、どちらかが悪いわけじゃないんだよ」と。この時、わたしは夫を追い込んでいたのも知らず。
それから、数日して。夫は自死しました。遺書には「（略）こんな結果になってしまいごめんなさい。残るあなたに何ができるのかと考え、こうすることに決めました。（略）15年間ありがとうございました。」
気が狂ってしまうかと思いましたが、残念なことにそうはならず、今もわたしはこうして息をしているんです。
わたしが好きになった人（Ｔさん）には、真実を伝えるつもりもありませんでした。けれど、Ｔさんは察していました。「いつまで嘘をつくの。僕はわかっているよ。」と。わたしは彼をも被害者にしてしまったのです。
彼は毎日毎日、気を失うまで神社でお祈りをしてくれました。そして、今までの彼の病気を悪化させていく結果になりました。彼はPTSDであり、統合失調症であり、他にもいろいろな神経症を持っておりました。それでも「僕はこの十字架を一生背負っていく。そしてどうしたらいいのかと考えた。りたと一緒に3人分生きていく」と言ってくれました。
でも、今のわたしには応えることができない。夫への償い、両親への償い。でもＴさんも苦しんでいる。
今しなければならないことが分からず、自分が何者なのかも分からず。一体何ができるのか。
ごめんなさい。ここの掲示板の趣旨をそれてしまったかも知れません。みなさんが、お声をかけてくださったので少しだけ救われました。ありがとうございました。
りた
9089 ロードスター Bu 2004/11/07 16:30
／ 妻
車が欲しいな。オープンのやつ。
カップルなんかいない温泉場で週末くつろいで。
9090 ごぶさたです ありさのママ 2004/11/07 16:45
男性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ずいぶん長い間 ここにきませんでした。
私の事覚えてる方も、もうここにこないのかな？
今日「いま、会いに行きます」をみてきました。
9091 大人の味のジンジャーケーキ でぃー 2004/11/07 17:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
このあいだから
畑でとれたしょうがで
ジンジャーケーキを焼きたいなと
長いこと、ケーキなんて焼いてないし
ジンジャーケーキって作ったことないし。
ジンジャーケーキのレシピだけは、ネットで調べて
いつかうまく焼けたら
誰か プレゼントする人見つけようと
思ってました。
クリスマスまでにじょうずになって
ちょっと大人の味のジンジャーケーキ
ここのクリスマスパーティーにもってきましょう
と決めました。
そう決めたら
きょうは、畑仕事に家のおおそうじに
図書館にも行きました。
ゆうべの星さん ありがとう＾＾
そして りたさん
私はね
息子が死を選んだことを いつまでも悔やまないように
あなたらしかったよって 思ってます。
あなたにもね
あなたが選んだことを いつまでも悔やまないように
あなたらしく 生きて欲しいと思ってます。
9092 りたさんへ ｋａｚｕたん 2004/11/07 17:50
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
お辛いですよね。苦しいですよね。
りたさんも。
Ｔさんも。
ご自分を責めすぎていらっしゃる。。
大切な大切な命ですもの。
原因がひとつなんて絶対ありえないのに。。
ご自分達のせいにしてご主人様の死を受け入れておられる。
ご主人様も嬉しい反面、苦しいかも。。
「そこまで僕の事を二人で想ってくれたんだね。ごめんね。りたのせいじゃないよ。りたが好きになったＴさんが素晴らしい方で良かった」って。。
私は、恨みや後悔を抱えたまま、人は自分で死を選ぶはずがないと思ってます（そう自分に言い聞かせてます）
だから絶対に恨んだり、後悔したりして亡くなってはいないはずです。
でも、だから自分を責めないで。。と言ってもなかなか無理ですよね。。
１５年間の絆。
Ｔさんがそこまで受け止められて、りたさんの事をすごく想ってらっしゃる。
きっとりたさんのご主人様への愛情も、受け入れておられるんでしょうね。。
ご主人様もきっとわかっていると思うのですが。。
暗くて辛い穴に入り込んでしまったりたさん達。。
人に言えなくて、苦しくても進まなくてはいけなくて。。
お辛かったでしょうね。。
お辛いのにお話してくださって本当にありがとうございます。
ゆっくり進んでいきましょうね！私達と一緒に！
9093 悲しみと共に 桔梗 2004/11/07 18:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
悲しみと共に生きるしかないと思っています。
死ねないのはきっと神様が私を許してくれないからだ、と。
まだまだやるべきことがあるんだと思います。
今はこんなに悲しくて、立ち上がることすらままならないけれど。
以前の書き込みにお返事下さった方ありがとうございます。
私の夫もきっと悲しんでいる私を見たいとは思わないでしょう。
なんとかして笑顔を取り戻さなければ…。
でも、でも、やはり泣いてしまう。
寂しさに押しつぶされてしまう。
悲しいときはどうしたらいいんだろう。
どうしたら笑顔になれるだろう。
迷いつつも今日を生きています。
夫が亡くなってもう1年と4ヶ月…。
まだまだ悲しみから抜け出せずにいます。
9094 でぃーさん、kazuたんさん りた 2004/11/07 19:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
涙が止まりません。こうしてキチンと話ができたこと。それから、わたしのためを思ってお返事くれたこと。本当に嬉しく思います。
でぃーさんの言葉
「私はね
息子が死を選んだことを いつまでも悔やまないように
あなたらしかったよって 思ってます。」
「あなたにもね
あなたが選んだことを いつまでも悔やまないように
あなたらしく 生きて欲しいと思ってます。」
そうですね。夫の死も、それは夫らしかったのだと
そう思えるように・・・。
わたしが選んだこと。そう、忘れていました。
後悔しないように生きると選んだことでした。
ただ、今は夫の傍にいてあげたい。
kazuたんさんの言葉
「私は、恨みや後悔を抱えたまま、人は自分で死を選ぶはずがないと思ってます」
「ゆっくり進んでいきましょうね！私達と一緒に！」
夫も、きっと恨みや後悔はしてはいなかったと思いたいです。ただ、寂しかったんだと思います。そのことは、ずっと胸に刻んで生きていこうと思います。
kazuたんさん、私がまた転んだら、少しだけ手をかしていただけますか？迷いながらも生きていくために・・・。
りた
9095 大人の味 shiho 2004/11/07 21:33
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皆様心配していただいてありがとうございます。
私のことを気に掛けていてくれる人達がいたなんて・・・うれし涙がでました。
夕べの星様へ
朝は目覚め、夜は寝る。この生活が今は一番大切なんですよね。夕べの星さまからのエールしっかり胸に届きました。お菓子は大好きです！
今は二人分のケーキを一人で食べてしまうので体形が気になるところですが・・・クリスマスは辛いなぁ・・。毎年無理やりルミナリエに行ってたのに・・。本当にお菓子やケーキを持ち寄れたらいいのになぁ、笑
Jb様へ
ごぶさたです。ここまでたどり着くのは苦しくて長い道のりでした。ここはどんなに弱い自分でも迎え入れてくれる場所なのに・・・書き込みすることができませんでした。自分は最低だ最低だとお酒で紛らわせてばかりでした。今はほとんど飲んでません。でもJb様に背中を押してもらい病院に行くことができて本当によかったと思ってます。ありがとうございました。お薬とは長い付き合いになるのかどうかわかりませんが、お酒は一杯まで。まに様もお酒では何も変わらないことに気づかれてる様で安心しました。←こんな私に言われたくないですよね。
りた様へ
私も心療内科でいろんなことを考えさせられました。最初は主人を追い詰めた人、会社が悪いと思い、先生とお話してるうちに日々の生活の隅々まで考えて自分をもっと責めるようになったり・・・。でも理由は複雑に絡み合って彼は逝ってしまったのだと思います。誰が悪いわけでもない天使に導かれて・・・。残されたのは幸せになってほしいからだと私も思い込むようにしてます。
でぃー様の書き込みで思わず笑っちゃったこともあります。
私も、もっともっと大人になりたい。本当に苦しくて息が止まるかと思った時、何度も心を落ち着かせることができました。
9096 りたさんへ ｋａｚｕたん 2004/11/08 11:42
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ご主人さんの寂しさを胸に刻む、りたさんも、寂しいだろうと思います。
ちゃんと支えてもらって下さいね！
私達も支えます。
私もよく転ぶので、またここで会いましょう！
9098 shihoさんへ まに 2004/11/08 12:32
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
私はお酒に弱いので一杯で、ぐでんぐでんになれるのです（笑）。
でもお酒で寝るより、甘くした温かい牛乳で寝るほうが、気分がいいのが週末に判りました。
ただ理性を少し取り払って、心に正直になりたいとき、ちょっぴりのお酒は、涙を忘れない、いい薬になってくれますね。
9100 生きるだけでもいいかも まに 2004/11/08 13:33
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
妻のことをわかってやれなくて、妻を救う手立てもできず、妻を死なせてしまった。
大事な妻だったのに、大切な妻だったのに、心から愛していたのに、死なせてしまったのは私。
どう責任を取ればよいか。死には死をもって償うしかない。
そう思いつつ、思った以上に死の壁は高かった。この世への未練から、だらだらとこれまでまで生き続けてきた。
死ななくてはならない、でもなかなか死ねない。
そんな時に、一言「何も考えないで生きるだけいいから。何もしなくてもいい。生きるだけでいいから。」
酷い体験から鬱を発症し、そして克服しつつある知人の言葉でした。
何だか救われた気分になりました。
もちろん現実では仕事をして生きてゆかねばなりません。
生きてゆくことは苦しみです。でもその苦しみだけを感じて。
それ以上のことはもっと後で考えればいい。
一歩また生に近づけたかもしれません。。