9201 でぃー様、くう様、norimin様、kattsu様、秋様、未知様 ayasanママ 2004/11/17 15:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
やさしいお言葉有り難う御座います。
年月の経過の長さで悲しみが薄らぐとは限らないですね。１年未満でも前向きでいらっしゃる方、１年以上でも悲しみにくれていらっしゃる方・・。私も頭ではでぃー様やmiy様の様に、少しづつでもと思ってるのですが、涙が勝手に溢れてきてきます。
生まれた翌日から救急車で病院に入院して、最後は・・と思って。
本当に手のかかる子だったけど、やっと最近は。。って楽しみにしてたのに！！いろいろ考えると頭が破裂しそうなので、考えてはいけないけど、気がつくと思い出してる。
ごめんなさい。何か変な文章ですね。
9202 表現の難しさ 風車 2004/11/17 16:18
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国外
私もくうさまと同じで「○○のポーズでリラックス」には参りました。
平常心で「ほうほう」と見逃せるまでに立ち直っていないのです。
沢山のご遺族の方が、見られているこの掲示板、もちろん、悪気はなく、その反対であると思うのですが・・・難しいですね。
心臓がバクバクしています。次のページに移動するまで、
お休みしようと思っています。
9203 ぽろりんさん りた 2004/11/17 21:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
ぽろりんさん、おかえりなさい。
お互いに、今日も1日おつかれさまでした。
「もうどうでもいい」「生きていく意味がわからない」
「何も考えたくない」これらの気持ちはわたしの心の中に常駐しています。
沢山の否定的な気持ち。わたしの正直な気持ちです。
だけど、これらは、「今」のわたしの気持ちです。
大切な人を亡くして、いろいろなことがあって、
混乱した、余裕のないわたしの心です。
＞子どもは不妊治療までして、あんなに苦しいことをしてまで生んだのに。
＞どちらがいいかは、いえません。わかりません。
ぽろりんさん、悲しさや、寂しさで飽和状態になっていて
でてきた言葉だって解っているよ。
あんまり自分をいじめないでね。
先日、ある人から、言葉をいただきました。
「今の苦しみ、痛み、寂しさは、全て意味のあること
なんだよ」って。
「生きなさい。答えは後からついてくるから」と。
今は何も考えられないけれど。後ろばかり振り向いて
いるけれど。生きてみようと思いました。
りた
9204 言葉って難しいですね ぶひぶひ。 2004/11/17 21:40
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
以前に書き込みをさせていただいたものです。
ときどき、こちらを読ませていただいていつも励まされています。
「○○のポーズ」っていう言葉は確かにどきっとしてしまいますよね。
でもこれはヨガの「シャバ・アーサナ」とかいう全身を弛緩するポーズの日本語訳で、ヨガの用語としてよく使われているようです。
私たちは呼吸をするのさえ、困難に感じてしまうほどの状態になることがあります。
だから、なんとか生きていこうという気力が少しでも出てくるように意図的にでもリラックスするように心がけなければ････心に重くのしかかった苦しみ痛みを少しでも和らげることができたら、と私も思います。
でぃーさんも皆さんがこの苦しみで押しつぶされてしまわないように、少しでも楽になるようにという優しいお気持ちから、腹式呼吸やリラックス法をご紹介してくださったのでしょうね。
私は最近ヨガを始めました。
16年前に亡くなった母がやっていたのを思い出したから。
ヨガをやりながら、母の想いをなぞっています。
母の思い出をたどっています。
9205 こんばんは ｋａｚｕたん 2004/11/17 22:30
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ヨガ、
身体の動かし方でで脳にいい刺激を促すなら
またはこころにも休憩が与えられるなら
試してみたいです
スノボーやカラオケをしたい気分の時とそうじゃない時の差が激しいです
こころの体操にもなりそうですね
スノボーもカラオケも弟が若かったゆえに
私が代わってエンジョイできればと・・
今までは子育てや面倒くささで怠っていた事も
生きられなかった弟を想うと
遊びも弟がこなしていた様に頑張りたい
自分にもプラスになるので
ただ遊んだ後は・・
結構くるんですよね・・悲しみの波が・・
どんどん乗り越えて小さくしなくては・・
そんな事ばかり想うとまた腰が重くなります
こころが無に近い状態になるくらいリラックスできて軽くなるなら
やっぱりヨガいいですね！
今日もまたひとりごとでごめんなさい
9207 言葉って難しいですね ぽろりん 2004/11/17 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
でぃー様
本当にありがとうございます。リラックスするのがなかなか難しいですが・・・そこまでの気持ちになるのが。でも、優しさすごく伝わりました。
確かにつらいと思える言葉もあります。
でも、私には、伝えてくださった気持ちだけで十分です。
本当にありがとうございました。
りたさん、いつもありがとうございます。不妊治療で授かった子どもが良かったのか悪かったのか・・・その言葉も人によっては、りたさんにとっても、つらい言葉だったことに気がつかなくてごめんなさい。
不妊治療のつらさは、経験があるならお分かりでしょうが、多分かけがえのない子ども達なのでしょうが、そんな事も思えなくなっていました。
もう限界だ、明日休もうと思いましたが、やっぱり頑張れるところまでがんばります。りたさんの励まし嬉しいです。涙が出ます。
でも、私が、言葉は難しいといったのは、もっと最低な自分だからです。私は、掲示板の中でも、誰かと繋がりたくて、言葉が欲しくて、つらい、つらいと、いい過ぎました。
つらいのは、みんなそうなのに自分勝手な私。
つらい、食べれない、眠れない、みんなうんざりだったと思います。
自分でも、泣き言ばかりの私にうんざりしました。
だけど、文句でも、なんでもいいから返事が欲しくてネームを変えて一度投稿しました。
あまりにもばかだと思い、削除しました。
本当に管理人さん、ごめんなさい。
どうか、許してください。
自分の投げた人を傷つける言葉は、私は自分がそうだと気がつかずに相手に刺さり、その言葉は自分に帰ってきました。
突然で、思いもしていなくて出も確かに自分がいけないから、自分が傷つきました。
管理人さん、本当にごめんなさい。
許してください。
9208 自分の気持ちに蓋を miy 2004/11/17 23:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
知人の前で もう自分なんか どうなっても良いと 泣きました。
これから先など見えません。
あの子の 気持ちを 理解できなかった
馬鹿な 母親失格の私だから・・・。
自分の気持ちに蓋しました。
悲しみは 涙と一緒に
今度あの子に会えるまで 直しておきます。
苦しくても 辛くても
残された家族の為に
必死で 毎日 生きています。
皆が 笑ってくれるなら 何でもしたい。
皆が 強く生きてくれるなら
皆が 幸せになれるなら
私が を 捨てよう。
9209 ぽろりんさん kattsu 2004/11/18 00:04
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 北海道
はじめまして。
掲示板見て切なくなりました。
なぜって、私も１０年間不妊治療して二人の子を授かったから。
私は母を亡くしました。だからぽろりんさんとは少し立場は違うけれど・・・
私は母と色々あったのですが、母は上の子が生まれるまで毎日朝日に手を合わせて拝んでいてくれたそうです。
その甲斐あってか母子とも生死の危機を脱して無事に命が生まれました。
その子は母と「実の親子」のように気持ちがつながっていました。
そんな母が・・です。
最後に子どもに会ってわずか３週間で。
命の重さの意味を一番よくわかっていたはずなのに・・・
そう思うと、「子どもの心をどうしてくれるのよ！」って怒りでいっぱいでした。まだ７歳だけど、彼の心の傷の深さを思うといたたまれません。
私より長く生きていく彼は「祖母の自死」をどうやって抱えて生きていくんだろう・・・彼は自分が体外受精児だと言うことも知っています。
だから命は大切にしなくちゃいけないねといつも言っているのです。
でもぽろりんさん。これも私たちと子どもたちの宿命なのかもしれませんね。
命の誕生と死の両方でこんなにも重い経験。過酷すぎますよね・・・・
でもきっと、だからこそ余計に子どもたちの命大事にしましょうね。
誰よりも誰よりも命の深さがきっとぽろりんさんにはわかるはずだから・・・
ね。私も約束します。
子どもたちと、自分の命。どんなことがあっても大切にするって。
9210 私も… 秋 2004/11/18 08:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
日常生活を送る時は、自分の気持ちに自然に蓋をしているようです…
一人の時は、いつも息子を思い
悲しいドラマや、悲しいニュ―スを聞いた時は
以前よりもずっと涙もろくなったようです…
近所を車の助手席に乗り、眺めていると
息子が自転車で走っていた姿が
いつも浮かびます
ずっと、息子の姿を追い求めて行くのでしょうね。。。
9211 miyさん ayasanママ 2004/11/18 09:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
おはよう御座います。miyさんのを読んで私も泣いちゃいました。なんでだろう・・？朝方は映画を見たって言ってたのに・・って。
毎日頭の中は娘のことばかりです。何でだろう？本当は死にたくはなかったんじゃないか？子供の頃の笑顔、ついこの間までの笑顔・・・。
この気持ちに蓋をして生きるなんてできるだろうか？
こんなに溢れる悲しみに蓋をするなんてできるだろうか？
私も夫や長女の前では泣かないようにしてます。笑うこともできませんが。１人娘になってしまった長女には、美味しい物や好物を作ってあげてます。でも美味しいもの作ると又、亡くなった娘を思い出して、トイレに駆け込み泣いてしまいます。
何ヶ月、何年たってもずっと悲しいのでしょうね・・。
9212 今日を生きよう miy 2004/11/18 09:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
悲しみは なくならない。
今を 生きよう。
今のほかに 時はないと
今日一日を
唯一のものとして。
9213 まいにち・・・・ 夕べの星 2004/11/18 19:38
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
毎日 時間ができると ここに来ます
ふっと深呼吸して 皆様にお会いします お話をお聞きし
泣きます 私もそうです 私もそうです」 と
ただ 泣いているのか 目から水が出てるのか 分からなく・・・ ひっそりと 思う存分 泣きます
娘が 恋しくて 恋しくて だらしなく・・・ないている私
昨日ビデオに撮っておいた ”息子の部屋”を 一人で見ました
仲の良い 夫婦と娘 息子の四人家族 夫は 精神科医師で
患者の話を聞き診察し 妻は 出版会社 娘は 高校でバスケの
選手 息子も高校生 ある日 平和な家庭に 息子の事故し
夫は その事で患者の話し相手が出来なくなり 仕事を止め
妻も 会社に 出れなくなります 娘も 試合で荒れ退場に
息子の部屋に入り クローゼットの赤いパーカーを触ったり
あの時 自分が海に行くのを 止めていたら・・・ ダイビングの
道具が故障してたのではないか・・・
主人公の父は 息子を求めて 探して・・・
カウンセリングしている本人は 患者のなやみを 聞きながら
息子への想いに浸り 患者に励まされ慰められ その道の専門家も
一人の父親として 人間らしく 苦しみ悲しみます
なにげない ワンショットが私には 自分に重なって想えるのです
私も そう 淋しい悲しい いくら我慢しても出てくる この
言葉・・・そう 今日で 何リットルの涙 流したでしょう
でも ”風と共に去りぬ”のスカーレットの様にも思うのです
私には 明日があるのだから！
家族を 支え自分も鍛え そして 娘を胸に 抱いて行くのです
ずーと 子守唄うたって。
我慢して 読んで下さり有難うございます すみません
9214 何も感じない りた 2004/11/18 20:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
何も感じない自分がいる。
「悲しい」って何？「寂しい」って何？
ときどき起こる「何も感じない」こと。
本当に・・・？
本当。
涙を流さない日。
もう一人の自分がいるみたい・・・。
感じないようにしているの？
感じたくないだけ？
心に鍵をかけてるの？
自分のことなのに、それすら解らない。
だけど、ここへ来たかった。
少しだけ、休ませて。
9215 夕べの星様 毎日・・私も ayasanママ 2004/11/19 11:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
１０月２４日、次女が旅立った日です。来週１回目のつき命日です。
私も毎日ここに来ます。落ち着くときもあれば、何故か余計に思い出して泣く日もあります。昨夜は寝る前に遺骨に「大好きだよ」って何十回も言って寝ました。でも・・、生きてる時に言ってあげてれば良かった。そこにいるのが当たり前で、何もかもが当たり前の生活だった。
もっと沢山褒めてあげれば良かった。あの子がもっともっと自信を持てるように。
もっと沢山励ましてあげれば良かった。あの子が強風に負けない位に。
バイト先で頑張って「いらっしゃいませぇ」って言ってる姿が瞼から離れず、何があったんだろう？って。考えても仕方のないことは分かっているのに。
亡くなる３日目前、２人で夜泳ぎに行った時、これまでに最高に頑張ったよ！！って嬉しそうに話してくれて、２人で楽しく帰宅したのが最後だなんて・・。私はあれからもう、泳ぎにいくことができなくなりました。
9216 ayasanママ様 夕べの星 2004/11/19 12:25
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
本当に思いも掛けない事が起こり この気持ちを どうしたら
良いかも判断が付かない内に 時ばかりが 過ぎていくのですね
私の娘も良く行く スーパーでバイトをしていました
品だしでしたが 私が買い物にいくと 欲しいものを かごにいれ
笑って逃げていきました
で 暫くはそこに行けなくて どうしてもの時は ドキドキして
行きました 今は 考えない様に でも深くしずんでいるときは
泣いています 変なおばさんになって・・・
人間の一生は 大きな輪の中の ほんの一瞬だそうです だから
もっと 一緒に居たかった そうですよね・・・
娘は まだ納骨していません なるべく 長く一緒に居たいから
辛いですが 毎日を やり過ごしています
あなた様も ここにこられる方も みんな みんな みんな
今日は 娘の 月命日です 変ですが 好きだった お赤飯炊いて
など思って・・・ 一緒に歩いて行きましょね
9217 kattsuさんへ りたさんへ ぽろりん 2004/11/19 14:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
２日休みました。
昨日はずっと寝ていましたが、さすがに今日は眠れません。
kattsuさん、私は夫に対して思います。不妊治療は二人で決めた事だし、子どもの心をどうしてくれるの？
子どもの心はとても心配で、大好きなお父さん、本当に大好きなお父さん、そのままの父でいて欲しいです。
最後の言葉に、何度も子どもの顔が浮かびやめたけれど、もう子どもの顔も浮かばない。子どもには事故といってくれとありました。
それほど疲れてしまったお父さん。子どもは、わかる日がきっと来るけれど、疲れてしまった苦しさもきっとわかる。
私も、子どもも本当はいつも約束しています。「命は大切だね」守れなくなりそうなのは、私ですが、私は体力に限界を感じるとだめなタイプだとわかりました。昨日と今日で楽になりました。
kattsuさん、ありがとう。私も約束します。
りたさん おかえりなさい
きのうは、とてもおつらそうでしたね。
何も感じないこと私も時々あります。
つい最近もそうでしたが。
本当に何も感じないってどういうこと？
私は、心療内科のほかに大学院生のカウンセリングも受ける事にしました。知っている人がいて、いやでしたが、守秘義務を信じてその方々は、職場に研修に来ている方なので本当にその点いやでしたけれど、信じて見ます。
りたさんにとりましても、穏やかな日になりますように。
いつも気にしています。
9218 初めまして saki 2004/11/19 16:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして、いままで皆さんの書き込みに励まされたり、時には涙しながら見させていただきました。 私の息子は１６歳で何も言わずに旅立っていきました。もうすぐ７ヶ月になります。
まだまだ、悲しくて泣いてばかりいます。
どうして助けてあげることが出来なかったんだろう
自分を責めることしかできないんです
友達にずっと泣いてたら〇〇君はお母さんが心配で成仏出来ないよって言われました。
そうかもしれません
だんだんと寒くなるにつれ息子との思いでがよみがえってきます
とりとめのない話でごめんなさい
9220 sakiさんへ アンパンマン 2004/11/19 17:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
私は、３年半前に１７才の息子を先に旅立たせてしまった母親です。
> 友達にずっと泣いてたら〇〇君はお母さんが心配で成仏出来ないよって言われました。
そのお友達の言葉は、きっと嘆き悲しむ貴方を心配してのものなのでしょう。
でも、貴方がどのような状態（笑顔でも泣き顔でも）であれ、
貴方の亡き子は、仏教的には仏さま、キリスト教的には天使、
になったと思います。
そう、もう、とっくのとおに成仏はできているのですよ！！
彼は愛だけの存在になって、
もはや、「苦」もなく、「束縛」もない、
ただただ、穏やかで「自由な気分」でいられていると思います。
私も、貴方と同じく、
「息子を分かってやれなかった」「息子を死なせてしまった」という自責に苛まされ、
亡き子の行った先や、今の状態を不安に思ったり、心配したりする時間を経て、
今の場所に至っています。
そんな私ですが、
> だんだんと寒くなるにつれ息子との思いでがよみがえってきます
を読んで、私も思うのです。
寒い季節は、私にも思い出がいっぱい。
家族みんなで楽しむ「クリスマスにお正月」。
うちの子はバレンタインデーやホワイトデーも大好きでしたし…
山が大好きな家でしたから、
山が白くなると、そりを車に積んで山に行きました。
わが家も「冬」に思い出がいっぱい詰まっています。
自責や不安や心配等の感情は、上記のように、時間と共に少しずつ緩まっていきますが、
もう増えていかない「思い出」を考えてしまうと淋しくなることや、
今現在、息子が生き生きと活動している姿を見られないし、語り合うこともないことは、
私の人生の最後の最後まで残ってしまうことでしょう…
時間薬は、心の傷の「ある部分」は癒してくれますが、
決して癒されない傷は、絶対に残ってしまうと思います。
私の人生って、そういったものに耐えていく人生なのかも知れないなって、
最近、つくづくと思います。
でも、
私は、聖書のこの御言葉に励まされるのです。
「試練に耐える人は幸いです。
耐え抜いて良しと認められた人は
神を愛する者に約束された
いのちの冠を受けるからです。」
（私はクリスチャンです）
７ヶ月は、まだまだ、辛さがいっぱいの時期ですね。
これからの寒い時期、風邪など引きませんように、
（なかなか出来ないことかも知れませんが）どうかご自愛くださいね。
9221 ぽろりんさん りた 2004/11/19 20:04
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
ただいま。
それから、ありがとう。
9222 アンパンマンさんへ saki 2004/11/19 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
アンパンマンさん、あたたかいお言葉有り難うございます。
そうです、寒い季節には思い出がいっぱいです。
どうしてもやりきれない思いで胸が苦しくなります
思い出すたびに、ああしていればよかった、こうしていればよかったとの思いでいっぱいで
夢でもいいから会いたい もう一度抱きしめたい
ほんとうに天国に行けたでしょうか あの子のことだからまだその辺をうろうろしてるんじゃないかなっておもってしまいます。
9223 臨終往生 アンパンマン 2004/11/20 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
Sakiさん、
あなたの気持ち、本当によく分かります。
全て、私が通ってきた道ですし、
少しは穏やかになったものの、今でも、同じ思いになりますから、しばしば…。
＞思い出すたびに、ああしていればよかった、
＞こうしていればよかったとの思いでいっぱいで
＞夢でもいいから会いたい もう一度抱きしめたい
これだって、自責の念が以前より弱まった私でも、
しょっちゅう、波が襲うように私の所にやってきます。
本当に「一度だけでいいから」、そして「夢でもいいから」会いたいですね。
でも、Sakiさん。
＞ほんとうに天国に行けたでしょうか
この問いには、自信を持って「はい」と言えます。
＞あの子のことだからまだその辺をうろうろしてるんじゃないかなっておもってしまいます。
これについては、「いいえ、大丈夫。うろうろなんてしていません」とお答えします。
私は、それを信じているんですもの。
もちろん、これらは科学的に証明することはできません。
でも、そのように答えるしかないくらい、
私にはあの日からいろんな出合いが与えられていて、
救われているからです。
罪深い私が救われていて、苦しかった「あの子」が救われない筈はありません。
何故って、
『神は愛』
ですから。
『仏は慈悲』ですから。
私は、クリスチャンですが、それ以前は必死に仏教にも学びましたし、
クリスチャンとなった今でも、仏教に学ぶ機会を得ています。
それで、ちょっと仏教のお話をご紹介しますが、
人はどんな人（所謂、悪人であった人でも）、
『臨終往生』（死んだ時は誰でも仏になれる）そうなのです。
ですから、
私たち「人間」が、お経を上げたり、念仏を唱えたりして、
供養するというのも、本当はおこがましいことなのだそうです。
何故ならば、供養される相手は、既に「仏さま」になっているのですから。
言い換えれば、
その辺を『うろうろしてる』のは、
仏になった亡き息子達ではなくて、
私たち人間のほうです。
ですから、
お経を上げたり、念仏を唱えたりするのは、
仏さまのためではなく、
浮き世に遺されてしまった自分たちのためにするのだそうです。
私は、罪深い自分を思った時、
その教えがすっと理解できました。
最後にね。
その辺をうろうろはしていませんが、
「会いたい」と思った時、
瞬時に、触れるくらい近くに来てくれると思っています。
だって、あの子は、変幻自在。
「１０００の風」の詩のぱくりのようですが、
風にもなる。
ひかりにもなる。
星にもなる。
花にもなる。
私の心（誰の心にも）に存在する「宇宙」の中で、
神様と一緒に、
ずっといてくれる。
何にでも変身して、
永遠の命の中で、
存在し続けるのです！
けっして、
無になどなってはいません。
私は、それを信じているから、悲しくて淋しいけれど、元気です。
9224 ありがとう アンパンマンさま miy 2004/11/20 07:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
「「罪深い私が救われていて、
苦しかった「あの子」が救われない筈はありません。」」
ありがとう ございます！！
なぜか 涙が 出てきました。
いま あの子は 幸せでいるんだな・・・
いま あの子は 笑ってるんだな・・・
私も 少し 幸せに なりました
9225 アンパンマン様 夕べの星 2004/11/20 10:02
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
おはよう御座います ９２２３のあなた様の 渾身のカキコを
読ませていだだき 考えるに正しい道が 見えた様に思います
そして 以前へなちょこな私が ”神は耐えられる者に・・・試練”
は正しくは ９２２０のお言葉でしたね 変に省略して申し訳ありま
せんでした （＾＾）
季節が変わっていくたび 想い出が溢れ こころ乱れますね
この世に 正しい生き方なんてないし 間違いの無い人などは
居りません・・・転がったり滑ったり 上ったり下ったり・・・・
よろけて 起きあがって 支えてもらったり そんな中で
生きていきたい これからも 娘を胸に 抱きしめ 家族を愛し・・
9226 宗教が信じられない人は Bu 2004/11/20 20:20
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
どうすればいいのでしょう。
宗教というのは、とかく生きている人間に都合のよいように作られているように感じるのです。
自分の感覚に正直に生きて行きたい。
愚直な人間の苦しい思いです。
9227 Ｂｕさん、宗教と信仰心は違うと、私は考えます。 アンパンマン 2004/11/20 21:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
そうですよね、なんだか宗教って胡散臭く感じますよね。
私も、ずっと嫌いでした。
宗教を持っている人って、何だか洗脳されている（騙されている）みたいだし、
自力で生きていかれない人みたいだし。
でも、そんな私も、苦境に立たされた時、
ふと、宗教を持っている人が強く見えて、
ちょっと羨ましくなったりもしました。
それでも、なんとか、自力で苦境をクリアできたりしたものですから、
やっぱり、宗教に引かれることはありませんでした。
その私が今やクリスチャン。
あの子の突然の死は、私の今までの価値観を一気に覆してしまい、
自分を支えていたものが根底から崩れ去っていくのを感じました。
それほどの絶望の中、私を支えてくれたのは、亡き子の魂と神様だったと思います。
もちろん、夫も母親も、いろんな面で私を支えてくれました。
それについては、感謝の言葉もないくらい。
でも、私が人生最大の困難から逃れることができるようになったのは、
神という存在抜きには考えられません。
ここで、例を出すと長くなりすぎますので、割愛させて頂きますが、
本当に、いろんな出来事の中に神様は姿を現してくれました。
（五感では感じられない現れ方ですよ、もちろん）
それから、一つ考えて頂きたいのですが、
例えば、私たち凡人は「自分が目に出来ること」や「科学で証明されること」については、簡単に信じられますね。
逆に、目にできないもの、触れられないものについては、
なかなか信じることができません。
ですから、
私がたとえ、「神に出合えた」と言っても、たいていの人には信じてはもらえないことでしょう。
でも、真の科学者は、「神の存在」を証明できませんが、
同時に、「神の不在」も証明できないこをを自覚しています。
つまりは、「目に見えない」＝「いない」という証明にならないことを科学者だからこそ理解できるのです。
・・・例を挙げましょう。私の目の前に、私の視覚ではとうてい把握できない巨大な怪獣が、私の聴力では聞き取れないくらい大きな声（あんまり大きすぎる音は人間の耳では感知できない葉になっているそうです）を発して、私の目に止まらないくらいの超高速で通り過ぎたとしたら、私たちには、その怪獣は感知できないそうです。でも、確かにいたのですよね、その怪獣は・・・・・
つまり、
「自分の目に見えないから、触れられないから、聞こえないから、神は存在しない」
と、人間には言い切れないのです。
ですから、「いるかもしれない。いないかもしれない」で留まるしかないのです。
そうそう、かの有名なアインシュタインも信仰を持っていますよ。
ここで、初めて「信仰」という言葉を使いましたが、
「宗教と信仰」はちょっと違うと思っています。
「宗教」は、確かに貴方が仰るように、人間が作ったものです。
人間が苦の中でも、生きる力を与えられるように…と。
しかし、
「信仰」は、「目に見えないものの中に真実を感じ、神に救われる感覚」だと、私は思っています。
そういう意味では、私は、どちらかといえば、「宗教心」を持っているというよりも、「信仰心」を持っている人間だと言えると思います。
ところで、別の観点から言わせて頂きますね。
目に見えないものを、私たちはバカにしてはいけないと思います。
なぜって、私たちの人生は、目に見えないもの達に支えられてはいませんか？
その代表は、「愛」です。
その他、
「希望」、「友情」、「思いやり」、「いたわり」、「憐れみの情」、「サンタクロース」（＝親の愛）。
それらは、「目には見えない」ものばかり。
でも、目に見えないからと言って、それらは「ない」ことになるでしょうか？目に見えないものは、「信じる」ということをして、お互いに支え合いますよね。
だから、
私は、「神」そしてそして、「亡き息子の魂」を、見えないけれども、信じ続けるのです。
息子が、どんな状態（見えない状態）になっても、
私は、愛し続けます！
それからちょっと付け足。
私たちは、宗教をもっていなくても、
たいていの人は「信仰心」は持っているはずです。
例えば、Ｂｕさんだって、
これまでの人生において、苦しい時に「助けてください」と手を合わせてこられたことでしょうし、
今回、亡き奥様のことを思って、手を合わせませんでしたか？
それは、誰に向かってで下か？
神様に？仏さまに？
それが、誰に対してだったのか分かりませんが、
おそらくは人間を遙かに越えた存在に向かって手を合わせたはずです。
宗教を敢えて持たなくてもいいと思いますが、
こうした信仰心が私たちを支えているってこと、
確かにあるって思えませんか？
物凄く長くなってしまいました。
考えを端的にまとめるのが、
超へたくそで、ごめんなさい。
9228 Buさんへ ｋａｚｕたん 2004/11/20 21:56
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
自分を信じてみて下さい！！
正直に生きて行けると思います。
私は弱くて自分が嫌いな所がありますので
いろんな方の考えや教えにすぐ力を貸して頂いています。
でも自分も信じてみたいです。
9229 はじめまして くろろ 2004/11/20 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
PCも使い慣れていません。子供を亡くし、辛くて辛くて毎日拝見しています。少しずつ参加して行ければと思っています。
9230 アンパンマンさんへ ｋａｚｕたん 2004/11/20 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
いつも読ませていただいてます。
凹んだ時すごく心に響く内容ばかりです。
慰められつつ「よしっ！」っていつも私のエンジンをかけてくれる様な・・！！
どうして人は常に「前向き」でいられないんでしょうね。
きっと「後ろ向き」な時があるから「前向き」の素晴らしさが実感できるんでしょうか？
最近「前向き」と「後ろ向き」が交替で心の中にやってくる感じです。
情緒不安定という訳ではないと思いますが・・。
また読ませてください！
いつもありがとうございます！
9232 信仰心 Bu 2004/11/20 22:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
妻が行方不明で遺体で見つかるまで、どうか生きててくれ、と思っていたあの思い。
そういう神に祈る心境は私もあの苦しみを思えばに感じることができます。
結局私に神はいなかった。
証明できるものは存在するものだけ。
存在しないものは証明できませんよね。
どれだけ悲しくても、苦しくても信じられるのは自分だけ。
その自分が不安定なとき、誰か思いやりや愛情を持って助けてくれる人がいればいいのですが、残念ながら私にはいません。
そんな私にとって神や仏を信じて、救われる人々はうらやましい限りなのです
9233 Bu様 miy 2004/11/20 23:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
お聞きしたいのですが・・・
神様や 仏様を 信じていらっしゃらない方は
人間死んだらどうなると 思っていらっしゃるのかな・・・と 思いました。私は 単純に 天国へ 行ったんだと 思っていたのですが 本当は どうなんでしょう？
それから 奥様 どのように おまつりされているのですか？
仏様と 亡くなられた方は 関係ないのでしょうか・・？
ごめんなさい よく 解らなくなりました。
私が 小さい頃から 当たり前と思っていた事と 違うので お聞きしてみたくなりました。
今 お一人なんですか？
私なんかの 言えることではないかもしれませんが
お寂しいでしょう？
大丈夫ですか？
9235 miy様 Bu 2004/11/20 23:34
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
妻は家の宗派にのっとっておまつりしています。でもそれは諸々の事情があるから。
焼けた骨に心も魂もありえるはずがありません。だから無です。
あるのは遺された人の心に生じる想いだけ。でも、それは自律する魂ではありません。私に語りかけてくれる魂ではありません。
とても寂しいです。私の心は亡き妻の魂を求めています。それがあって欲しいと思っています。
でも今更信じられないのです。
そして、その寂しさを信仰で補える皆さんがうらやましいのです。
9236 Bu様 糸 2004/11/20 23:57
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内
月命日にはお経を上げてもらいます。
でも宗教を心の底からじ信じているわけではありません。
只々祈るのみです。神様・仏様と呼ばれる大きな光に向かって。
9237 本当は求めておいでなのですね。 アンパンマン 2004/11/21 00:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
＞私の心は亡き妻の魂を求めています。
是非、求め続けてください。信じてください。
奥様の魂を。
きっと、出合えると思います。
貴方に合った、個性的な出会いが待っていることでしょう。
「無」になったなんて、
あきらめたようにお話しされていましたが、
本心は求めておいでだと、最後の貴方の書き込みを読んで感じましたよ。
そして、奥様を求めるためには、
神（または仏）を求めるのが、近道だと思います。
だって、この世を去った人たちは皆、神の国（私たちのまことの故郷）にいるのですから。
「とても寂しい」と、Ｂｕさん。
本当は、全ての人たちは「寂しい」のだと思います。
だって、どんな生き方をしても、ここ（この世）に、いつまでもいられない存在なのですから。すべての人々は…
ただ、日常に誤魔化されて、自分がいまどんなところにいるのかも分からず、平気な顔して生活を営むことが出来ているだけ。
この世が、本当はどんなに寂しいところなのかに、
私たちは「気づかされてしまった」だけなのです。
（仏教で言えば、無常ですね）
いつか再び奥様に会えるって、Ｂｕさんが信じられるようになりますよう、私は祈っていますね。
9238 Bu様 miy 2004/11/21 00:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
そうしたら 私たちは 死んでしまったら 何もなくなると思われるのですね・・。
この心も「無」に なるのですね・・。
死後の世界が知りたくて 臨死体験の様な本を 読んでみたいと思っていたのですが。
よく 一度死んだ方が 上から 自分の姿を見ているとか
亡くなった調度その時間にその方を見たとか 何か感じたとか
外国のお話で 人間死んだ途端 ２１グラム？減る とか
それらしき 話を とっても興味を持っていました。
私も 息子が今どうしてるのか 確認したい気持ちがあって
色んなお話聞いてみたいです。
というか 私も 夢に出てくれるくらいで 幸せになっているので
何も 確証がありません。
お辛いお気持ちの中 何度も 申し訳ございませんでした。
奥様の分も これからは二人分 生きてくださいね。
私も 息子の分も 頑張ります。
9239 横レスで失礼します... momo 2004/11/21 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
Bu様
私も、あなたと同じに、
物質的にそこに生命体として存在していないもの、
証明できないものを、基本的には、信用していません。
宗教も、特に何かを信仰してはいません。
宗教も、元をたどれば人間の作り出したもの。
お葬式もその後の法要なども、遺った人間のための「喪の作業」の
一環だと、感じています。
ただ、人間の目に見えないからといって、
魂などの存在を、否定することも、できないと思ってもいます。
私たち人間が見えるのは、この万物あふれる世界の中の、
たかが可視光線で見える範囲のものだけです。
可視光線で見えないものは存在しない、とも、証明できない。
そう、私たちは「たかが人間でしかない」んです。
人間の５感は、動物たちのそれより、能力が低い。
人間が見えていないものでも、動物は感じているかも知れない。
そういう、「可能性を否定できない」という部分で、
魂って存在しているのかもしれないと、そう思っています。
宗教も、元はといえば結局人間が生み出したものなのでしょう。
だけれど、カソリックも仏教も、それらにまつわるもの、
例えば「聖書」であったり「経典」であったりは、
とてつもなく長い物です。
それにまつわる文献を探そうとすれば山と出てきます。
それだけ、人間は弱い生き物なのかもしれない。
それだけ、昔々の大昔から、「救い」を求めてきたのだと思うのです。
生きていくための指針を、求めているのだと思います。
拾い読みをしても、心に響く言葉に出会います。
信じる・信じないかは、個人の問題でしかありませんが、
「響く言葉に出会」って、『ああそうなのか』と思えたら、
その言葉だけでも、信じてみてもいいかもしれません。
私はたかが人間でしかありません。
弱い生き物です。人間の作った基準では「高等動物」ですが、
人間以外の基準からすれば、どんな程度のものなのか…。
だけど、人間だからこそ「言葉」を使えて、「記憶」していることもできる、悲しむし、愛おしむし、苦しむし、悼みます。。。
なんだか話がうまくまとめられず、ずれたレスになってしまいましたが、
Bu様なりの、グリーフワークの方法が、見つかるといいなと願います。
余計なことでしたら、スミマセン。。
9240 Buさんへ ｋａｚｕたん 2004/11/21 00:31
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
横レスで申し訳ありません。
私は人は死んでも魂は残ると信じています。
なぜ信じられるかと言いますと弟が亡くなってからというもの
弟の想いがよく私に伝わってきます。
不思議ですが・・。
もうひとりの弟との方が生前仲が良かったのに
私だけ。
具体的に話しても信じてもらえないのでここでは初めて話しますが
ひとつだけ確かな事があります。
死んだ人が夢に出てくるのは
その人のメッセージである可能性が高いです。
私は夢はあまり見ませんがもうひとりの弟と母は羨ましいくらいによく見ます。
内容を聞くとびっくりする事が多いです。
２つだけ内容を言います。
弟の親友が新盆で思い出話を語ってくれた日
もうひとりの弟が夢で学生時代の生徒手帳探してくれと言われたそうです。
私はそれを聞いてすぐに探しました。
そしたら親友が話してくれた思い出話の証（領収書やポストカード）が出てきました。
弟は「これだよ！」と教えてくれたんです。
もうひとりの弟は他県に出張中先で見た夢なので
親友が新盆で来た事すら知らなかったんですが。
もうひとつは母の夢。
好きだった刺身と
なぜか燻製卵を買いに行こうと言われたそうです。
それを聞いてびっくり。
燻製卵が好きだったと亡くなってからもうひとりの弟から聞いて意外だと思ってた矢先でしたので。
ずっと離れて暮らしていた母も勿論その事は知らず
もうひとりの弟もその事は私にしか言っていない事がわかったからです。
さっそくお供えしました。
相手が私だからとか
血がつながっているからとか
関係無いです。と思います。
たまたまというか・・
でももし私が弟の今の想いが何も伝わってこなかったとしたら
私はつらすぎてもっと後ろ向きになっていた筈です。
母はもっと凄くて倒れていたと思う。
母の辛さがピークになると弟は私に必ず何か伝えてきます。
理由はその辺にあるのかも知れません。
急にパタリと伝わって来なくなる時が来るのは
みんなが本当の意味で元気を取り戻した時なのかもしれません。
（そんな事言ってもこの悲しみは一生続くだろうと思いますが・・）
でも悪く言えば弟がこの世にまだ心配事があるようにも思えてしまうので
少しでも早く元気になりたいと思うのですが・・
Ｂｕさんの奥様はＢｕさんのおかげで凄くぐっすりと安らかに眠っているように思えます。
でもＢｕさんの奥様への愛しさ
寂しさや
辛さが
痛いほど伝わってくるのに
上手にレスできてないですね。
ゴメンナサイ・・
9241 Ｂｕさんへ とど 2004/11/21 08:57
私は最愛の娘を亡くしてから、１８０度変わりました。
現在は、無宗教になり、供養もしていません。
いずれ迎えるであろう自分の死の恐怖もありません。
人間の幸・不幸は、運だと思っています。
でも、
人それぞれ価値観は違います。
宗教も魂の世界も否定はしません。
宗教も信仰も生きている者が癒されるために在る物だと思います。
人それぞれの価値観で、宗教観で、思いでいいと思います。
ただ、聞く耳は持ち、自分が少しでも楽になる言霊に触れたいと思います。
9242 ごめんなさい とど 2004/11/21 08:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
プロフィールを忘れました。
9244 res下さった皆様へ Bu 2004/11/21 12:09
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
魂を信じようとなさっている皆さんと、信じたいと思っているけど、何を信じればいいのという私。
それは自分が楽になれる言葉に、耳を開くことができ、それで救われるかどうか、なのかもしれません。
妻に対する愛情は他の誰よりも負けていないつもりなのに、妻は夢にも現れず、また霊感など、もともとない私です。
ただ何も感じられない無い現実に、私は寂しさを募らせているだけなのですね。
少しでも自分が楽になれる言葉を探して、よりどころとできればいいのですがそれが、魂を描き、信仰を生むのかもしれませんね。
言葉が上手くつむげず、レスになっているか判らないのですが・・・。
9245 とどさんへ Bu 2004/11/21 12:17
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
私も都合法要など行っていますが、妻が亡くなる前より宗教への信頼が低くなりました。
とんでもない悲しみの前に仕方ないですよね。
でも、おっしゃるとおり聞く耳は持ち、救いを感じられる言霊に触れたいと思います。
9246 信じられるのは・・・ miy 2004/11/21 13:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
信じられるのは 自分だけ・・・。
自分を 信じられる。幸せだと 思いました。
自分は子供を誰よりも愛している。
そう 思ってるつもり だったのに
静かな心で
自分の心を覗いていくと
自分の 弱さが いっぱい出てきました。
疲れきって くたくたになって
皆 どうでもいいような気持ちになって
私は その頃 愛せなくなってたのではないかと
そんな 恐怖がわきあがってきました。
何をしたわけではない。
ただ 心の問題です。
でも 私は 私を 許せません！
いなくなって あの子の素晴らしさが
身にしみて わかってきて
辛くて 苦しくなりました。
誰に許して欲しいか。
神様でも 仏様でもなく、
あの子に 一番 許して欲しい。
たとえ 愛情が あふれる余り
あの子の事が 見えなくなっていたとしても
自分の弱さゆえ
あの子の 叫びが聞こえなくなっていたとしても
私は 親として 自分を 許せません。
感情に流される事なく
ゆらゆらゆれる 不安定な愛情でなく
神のような・・
そう神のような愛情で 見つめていてあげたかった。
あの子が迷った時
光のように 明るい母で いてあげたかった。
遅いけれど 私の心が届くと信じて・・
これから 一緒に歩いていく 家族の為に・・
いつか 自分を 信じられるように・・。
一生懸命 歩いていきます。
あの子に 笑顔で会えたら
思いっきり 抱きしめてあげられる事を 夢見て・・。
9248 こんにちわ izumi 2004/11/21 13:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
はじめまして・・の方も多いですね。
izumiと言います。夫を８年前に亡くしました。
昨日、今日といろいろな方の、いろいろな想いのこもった言葉を読ませていただいていました。
逝ってしまった大切な人々はどんな形で私たちに寄り添ってくれているのか・・。
この掲示板でも過去に何度かそういった会話がされてきました。
もしも時間が許されるなら、どうぞ過去ログを読み進めて見られたら・・とも思います。
沢山の方々の色々な想いを読ませていただいて感じたのは
ある方は、神様であったり、ある方は宗教の教義であったり、
又、別の方は「無」ではないか・・と感じられたり、まだまだ他にも いろいろな考え方ってありました。
けれど今思うのは
人それぞれ感じ方は千差万別であって、これが正解というものは多分無いのだろうな・・と感じています。
いつであったか、どなたかの言葉で
「あなたの信じる姿で。あなたの望む形で。その方は存在されているのではないでしょうか」
そんな言葉を読ませていただきました。
そして私にとっては、それが一番しっくり来る答であったなぁ・・と感じています。
答えは多分、それぞれの方がそれぞれに探し求め、そしていつか得る事が出来るのでないか・・・とも感じています。
残された私達が、それぞれに望む形で。
そしてその形は、多分一つでは無いのだと私は感じています。
もう一つ。
私が今まで聞いた言葉の中で とても心に残っているのは
「人は２回亡くなる」のだそうです。
一度目は肉体としての存在が終わりになった時。
２度目はその方の事を知っている方が全て居なくなられた時、だそうです。
姿形が亡くなっても、その方の事を知っている方が、その方の生きている姿、話しておられた言葉、その方の物の見方、物の考え方・・・
そういったものをちゃんと知っている方覚えている方がいる限り、その方は完全に消滅した・・・と言うわけでは無い。
その方を知っている人々の心の中でやはりその方の想いは、存在は 在り続ける・・のだそうです。
本当にその通りで、私もつい「彼であればこうしただろう」と考えてしまいますから、夫の存在が完全に消滅したわけではないな・・と実感する事も多々あります。
私は夫の遺品を沢山抱えています。それらは実生活に役立つ物ではありませんが、私には処分できません。
まだ夫は私の心の中には存在し続けていますからね・・・・。
けれど私の孫かひ孫であれば躊躇することなく、処分できるかもしれません。
そうなった時、初めて「夫」という人は居なくなったって事なのかもしれません。
それはきっとこれから100年くらい先の事だろうな・・とも思うのです。
そしてその時代には私もきっと存在していないですから、私の孫子か、それとも全く見知らぬ誰かがしてくれるのでしょうね・・。
死んでおしまい ではないと思うのですよ。
それぞれの方の それぞれの想いの納得するように 逝ってしまった大切な方たちもちゃんと存在しつづけているのだろうと私は思うのです・・。
9249 isumi様 miy 2004/11/21 14:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
「あなたの信じる姿で
あなたの望む形で
その方は存在されているのではないでしょうか」
ありがとうございます。
そうかも しれません。
そして この世でも同じような気がするのですが・・・。
9250 勘違い 楓 2004/11/21 14:28
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
少しでも自分は立ち直れている…そう思ってました。
姉の死から５ヶ月経つ今、立ち直れていない自分に気が付いてしまいました。
辛くて、一人で塞ぎ込んでしまう。
やっぱり前が暗いです。
9251 ごめんなさい miy 2004/11/21 14:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
今は 光を 求めているのです！！
亡くなった方たちも
私たちも
幸せに なれるように
光を 見ていかなければ いけないんです。
9252 楓様 miy 2004/11/21 15:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
ごめんね
貴方を 傷つけてしまった？
誤っても 取り返し 付かないけれど
本当に ごめんなさい
9253 楓さんへ まに 2004/11/21 15:20
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 日本国内
半年も経たない時期では、それであたりまえです。
8月ヶ月経ちますが、立ち直りのたの字もなすことのできていない、まにです。部屋を真っ暗にして塞ぎ込んでしまうこともままあります。
目の前は真っ暗、灯火を得るために掲示板に書き込みしているようなものです。何かレスをもらえると、ほんの1ｍ先だけですが何か見えてくるような気がします。
掲示板、上手く使えると良いですね。
9254 よく分からないけど・・・なくなることについて 夕べの星 2004/11/21 20:56
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昔 とても若い頃 家の裏庭に出て秋の夜空を見上げて思いました
私は何時かこの世界から居なくなる時が来るのかと とても悲しく
その事が恐くてなりませんでした 行く先は あの星かこの星か
誰も知らない 遠くに行ってしまうのか 私の存在した事が
親も 姉妹も私が何処に居るのかさえ忘れて・・・暗い宇宙を漂う
でも 今、娘をなくしてみて思います 自分がいざこの世界から
消えようとも 自分は幸せだと旅立って行ける様に思います
なぜなら こんなにも残る人たちが想って呉れるのだからと！
道を歩いているとき 偶然出会った人とは 挨拶しないでしょう
縁ある 自分の 親 子 兄弟 姉妹 夫 妻 親戚だから
突然の別れは悲しく 淋しいし 受け入れ難い時間ばかり過ぎますね
こないだ 桐の小さな箱に入った 娘の臍の緒が出てきて 時々
撫ぜています これがあつてよかったな・・・と思いつつ
独り善がりで すみません
9255 今日の気持ち くろろ 2004/11/21 21:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
今、どーんと気が沈んでます。いつも、胸のあたりが締め付けられている感じがしてるのと、プラス、沈んでます。それと、風邪気味。なるべく、楽しめる事考えて動いてるけれど、フッと、一息ついたら 何で って、今の現状が飲み込めない。今は家族以外、人と会わないでほとんど家にいます。買い物に出かけても人目が気になる。
人は何かを学ぶためにこの世に生まれてくると本で読んだけれど、私は何を学べばいいのか、今はわからない。そして、あのこは何を学んだのか・・・。
9256 わたしの生きる意味 でぃー 2004/11/22 08:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
わたしは、息子がいなくなってから、
それまで漠然と考えていた生と死について、
真剣に向きあわざるを得なくなりました。
*
わたしたちは、宇宙エネルギーのひとかけらで、
永遠なのだと思っています。
数え切れない程多くの生まれ変わりによって、
わたしたちは、成長のためのレッスンをしているのだと。
ひとつの人生は、こうありたい自分であるための
レッスンだと思っています。すべて、自分で計画して
生まれてきたのだと。
わたしは、今までの人生で、苦しみを避け、成長することを
先延ばしにしてきたのだと思います。落第生です。
大好きな息子を失うという悲しみは、わたしの成長のための
贈り物だと。
落第生のわたしの人生だから、わたしの周りには、
それはすばらしい友だちや先生がたくさん揃っています。
わたしを助けてくれる友であれ、わたしを傷つける
友であれ、皆、わたしの成長のための贈り物だと。
わたしは、この一度限りの人生を、
ほんとの愛を知るためのレッスンを、
大切にしたいと思っています。
*
わたしは、いつもこのことを確認しています。
苦しい時や、自分を責めたくなる時は、
落第生の自分だからしょうがない、
ひとつずつ、ゆっくりいかなくちゃね、と自分に
言い聞かせながら、歩いています。
9257 泣きたい もん 2004/11/22 09:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
もうすぐ百か日です。手元にお骨を置いておきたかった。いつもめそめそしていますが、毎日あの子が残した動物たちの世話におわれて少しは気がまぎれています。今思えばはらはらし通しだったなと思います。でも生きていて欲しかった。
9258 そしてあの子は でぃー 2004/11/22 09:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
あの子は わたしの息子だった肉体を離れ、
宇宙エネルギーのひとかけら 光となっている
のだと思います。
わたしたちは、ずっと前から一緒で、これからも
ずっと一緒なのだと思います。
ただ、形を変えただけなのだと。
あの子が わたしの息子だった人生の意味は、
わたしにはわからない。
あの子には、今、すべてがわかっていると思います。
そして、わたしの息子だった時よりも、ずっと
寛容で、安らかで、愛にあふれているのだと。
わたしは、あの子が形を変えても、
伝え合うことができると思っています。
夢や、インスピレーションや、他の誰かを通して、
お話しているのだと。
あの子は、わたしたちみんなの人生のレッスンを、
あの優しい笑顔で見守ってくれているのだと思います。
あんまり辛いと悲鳴をあげたら、いつでも助けて
あげるけど、なるべく自分の力でやりなさいと。
9259 私も・・・ ayasanママ 2004/11/22 11:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私も皆様の文章を読み、娘が今どこで、どんな風に生きているのか・・
いろいろと考えてみます。想像してみます。
青い空の彼方で笑っていたり、かぐや姫のように月に帰って行ったのかとか、戒名のように秋の星を彩っていたり・・。
でもでも、なかなか受け入れることが出来ず、悲しくなります。
なぜここにいないのか・・？
ある人は風になって感じると言い、ある人は宇宙で・と言う。
頭ではよく分かるし、そうであって欲しいけど、この家にいないのが悲しい。
あの子の母親はこの世界で私1人だけですから、私があの子を忘れずに生きていなければ、誰が母親としてあの子を思い出してあげるのか・・？夫も父親として、長女も姉として、それぞれの娘を覚えていてあげなければ・・と思っています。
早く自分の中に娘を実感し、話したり、笑ったりしたいです。
9260 家族 ayasanママ 2004/11/22 15:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
昨日の日曜日、長女はバイトでいませんでした。家には夫と2人。
夫は誰かに電話する為にトイレに入って行きました。
それからしばらくして楽しそうな笑い声、会話・・。
私は無性に悲しくなってきて、だいぶ我慢していたのですが、「もう止めて！！」って叫んで、大泣きしてしまいました。
夫は暗い気持ちになるからと思って・・と言ってましたが。
夫は本当にいつも優しくて、穏やかで良い人ですが、理系にありがちな
心の機微ですとか、想像力が欠如しているのです。
私は散々泣いて、娘のベッドで一人で最後、娘が旅立つ直前に脱いだじジャケットとバッグを抱きながら、又泣きました。
私達夫婦の子供なのに、感じ方も悲しみも本当に違うのですね。
11月3日に同居（2世帯住宅）している義父母と私達4人で墓石を決めに行った時、こんな来たことも、見たこともない土地で1人きりになってしまう娘が可哀想でもう悲しくて仕方なかった。
帰りの車中でも殆ど口もきけない状態だったのですが、帰宅後、義母が「何か元気ないけど、どうかしたんですか？」って言われて、この時初めて実母が亡くなったことを心から悲しかった。
家族でもこのような感じ方の違いがあるのです。
ましてや、友人や近所の方、遠く離れて暮らす姉妹、兄弟。
所詮他人事なのですね。
自分の辛さは自分で乗り越えなければいけないのですね。
9261 miy様、まに様 楓 2004/11/22 15:30
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
ありがとうございます。
miy様、おっしゃる通りだと思います。
いずれ光に出会えると思い、日々過ごしています。
ただ頑張るつもりはないのです。
いつも姉が言っていた、ことば。
"無理せんでね"
いつも心に置いてます。
まに様、たまにはおもいっきり塞ぎ込みます。
悪いことだと思いません。
だって毎日毎日仕事して、塞ぎ込む時間ないんですもん。
暗い中から見えるモノ、きっとなにかあるはず・・・。
誰にも言えない心のつっかえを、ここで吐き出せました。
ありがとう。
9262 毎日見ています ポッキ− 2004/11/22 20:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
毎日見ながら皆さんの思いがつたわります。
家族であっても感じ方がちがうのも
元気になったつもりでも、また落ち込んでしまうのも
皆、それぞれの立場で少しずつ光りに向かって
すすんで行きましょうね。
楓さん、皆同じ思いだという事
行ったり、来たり、辛くなったらいつでも
ここに来て下さい。
毎日見ています。
9263 後悔先に立たず toshi 2004/11/22 20:38
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
１６歳の長男が２週間前になくなりました。
高校に合格してすぐ、人が怖いといって学校に行けなくなりました。
最初は、寝てばかりでしたが、次第に元気になっていきました。
夜、人気のないところをマラソンするようになり、その姿に泣きました。
不安を和らげる薬をたくさん飲んで、ふらふらになって学校に行こうとしたので、病院に連れて行き、不憫でなりませんでした。
２学期に入り、学校に少しずつ行けるようになったとき、妻と、また行けなくなってもがんばったからもういいよと言おうと話しました。
それなのに、私は、２週間前、先週学校に行けたのに、なぜ今日はいけないんだと怒鳴っていました。
可愛かった長男は,もう戻ってきません。
9264 toshi様 miy 2004/11/23 04:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
私たちの 父親も みんなこわかったです。
今 何が 違うのでしょう。
問いかけてばかりいます。
9265 toshi様 夕べの星 2004/11/23 10:03
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
あなた様の 悔やみきれないお気持ちを拝見し 堪らずに居ります
突然いってしまわれたら 何もしてやれず ただ淋しさと後悔ですね
息子様を 励まそうとされた一言が 原因と思われないように・・・ まだご無理でしょうが
私も 娘を失い（そのきっかけ）を探し自分を責めました 今でも
娘が 中学の頃ある日 ＜明日からお握りにして＞と言われ お弁当
が飽きたのかと単純に思っておりました けれど後日の 三者面談で
分かりました 昼休みは夫々仲のいい人と食べるのが流行ってて
娘は その何処にも入れず 一人で食べるにあまりに耐えられず
廊下の 柱の影で たち食いをするためお握りを頼んだのです
風に吹かれながら 食べていた事を思い出すたびに しくしくと胸が
痛みます どうして気がつかなかったのか・・・このほかにも
沢山大きな後悔が山積みです
toshi様 ２週間経たれても心の整理もお付きになれないでしょう
私も 娘の最後から１年と３ヶ月ですがまだ悟れませんし 私は
ここに来られる方たちと 何か、かが伝えあえられと思います
多くの皆様が あなた様のかなしみを自分に重ねています
ご家族様共々 ご自愛下さい・・・娘の古い思い出と共に・・・
まだよろよろな私から 差し出がましい事 お許し下さい
9268 自責。苦しいですね… アンパンマン 2004/11/23 15:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
toshiさん…
私にもどっさりどっさりあります。
悔やんでも悔やみきれないことが…
でも、最後の最後の悔やみきれない言動は、いつまでも脳裏に残ってしまうんですよね。
私の場合は、もっともっと最低な言葉で、
ここで告白する勇気も出ないような「冷たい一言」でした。
また、今思い出しても涙が込み上げてしまうような「冷たいかかわり」をしてしまったのです。
その時の母の言動によって、息子の心は凍結してしまったに違いありません…
『息子が死への崖っぷちに立たされている時、
最高に愛していたと思いこんでいたこの母が、
彼の背中を押してしまったんだ…』
そう思われて、私は、まるで殺人者みたいな感覚になり、
自責の念に苛まされました。
自責の念が自分を苦しめる期間は長かったです。
しかし、この苦しい思いは、
私やtoshiさんや↓の夕べの星さんだけではなく、
特に、「自死」という形で我が子を喪った親は、
１００％近く、そうなるようですし（今までの語らいの中でそう感じています）、
また、違う形で我が子を喪ったお母様の数人と語らったことがあるのですが、
殆どの方は、自責の念に苦しまれているようなのです。
あの時、あんなことしなければ（言わなければ）こんな事にならなかった…
あの時、ああしてやれば（ああ言ってやれば）こんな事にならなかった…
あの時…、あの時…と、後悔してしまうんです。
でも、私の場合、既に３年半も時間が経っているのですが、
その長い時間の中で、カウンセリングを受けたり、いろんな本を読んだり、いろんな方々と語らったり、いろんな世界を垣間見る中で、
今私がハッキリと言いきれることは、
「人の生も死も、誰か一人だけが影響を与えられない」
ということです。
自分の言動だけが、あの子を死に追いやったと、
私はずっと思いこんで自分を責め抜いていたのですが、
そういった思いは、ある意味、傲慢であったのです。
私「だけ」が、あの子に影響を与えるなんてことは、
「ない」のですね。
そんなに私の影響は大きなものではないのです。
もっともっと大きな影響を与える存在があります。
それについては、あまりここでは言及できませんが、
とにかく、
とてつもない大きな流れがあって、
私という一人の人間は、
その「一滴」にしか過ぎない存在なのだと思います。
亡き息子は、
今や「自分」という殻から、今や抜け出せて、
その大きな流れの源に戻ることができました。
仏教では、「天命」とか「宿業」とか「定命」とかいう言葉をよく使いますが、
そういった“定め”みたいなものだったんだと考えてもいいかも知れないなと思っています。
まだまだ、日が浅いtoshiさんですから、
こんな話で、自責から抜け出せやしないと思いますが、
「この苦しみは、自分だけの感情ではない」
ということだけは、頭の隅に留めて頂けたらいかがかしらと思います。
9269 ありがとうございます。 toshi 2004/11/23 21:12
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
いろいろと励ましの言葉ありがとうございます。
頭では、皆さんの言うことが理解できますが、心は辛いままです。
心は、そう簡単に変われるものではないんだなと思います。
長男を救急車で運んだ妻は、ショックで、まだ放心状態です。
この先どうなるんだろうと、絶望感で塞ぎ込みたくなりますが、カラ元気を出して行こうと思います。
9271 後悔先に立たず・・・同じです くろろ 2004/11/23 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
後悔先に立たず・・・身にしみます。私の場合は､当日の朝、目の前で' *ぬから・・・と言ったのです。まさかって・・・、何気なく、重く受け止めることもせずに・・・、そんな自分を責め周りを責め、時には、あの子にも叫んでしまいます。自分自身の今まで生きてきたことを否定し、主人に対しての信頼も薄れ、運命を恨み、時の流れも重苦しく、感じています。そんな中、このサイトに出会い、少し書き込みをさせていただくようになりました。大切なお子様を亡くされた方々の言葉を、思い、感じ、今の私の支えになっております。そして、これから先、同じ悲しい出来事が起こらぬように切に願うばかりです。残された私の子供や、姪､甥のために何が出来るか・・・あの子の分まで愛情をかけたく思います。
toshi様の奥様の気持ちが痛いほど伝わります。まだ、まだ、私自身、日も浅く辛い毎日ですが、ここで、少しずつ生きる道を見出せればと思います。
9272 奥様と一緒に泣いてあげてください アンパンマン 2004/11/23 23:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
toshiさんへ
＞頭では、皆さんの言うことが理解できますが、心は辛いままです。
頭だけでも、分かって頂けて嬉しく思います。
「頭では分かるけど、心が受け付けない」
という状態が、私の場合もずっとでした。だから、よく分かります。
誰かの話を聞いても、何かの本を読んでも、
「なるほどね。そういう風に考えたらいいのね」
と、いつも「頭」は分かってくれるのですね。
でも、心はいつでも自分の奥底の深層に最も正直で、なかなか「おりこうさん」にはなってくれません。
３年半経った今も、しばしばそうなりますから、
まだ一ヶ月以内のtoshiさんは、無理に決まっていると思います。
そう思いますから、頭だけでも分かって頂けて嬉しいです。
＞この先どうなるんだろうと、絶望感で塞ぎ込みたくなりますが、カラ元気を出して行こうと思います。
ここを読んで、我が夫のその当時の姿が鮮やかに思い出されました。
父親というのは、一家の柱という立場もあり、妻や他の家族を支えなくてはいけない使命感みたいなものが働くでしょう。
ついつい我慢を自分に強いてしまい、悲しみに蓋をしなくてはならなくなるようですね。
我が夫のことをちょっとお話しさせてください。
夫は、忌明けの日から仕事に出ました。
私も仕事を持っていたのですが、
精神的にそれが不可能な状態になってしまい、
すぐに休職してしまいました。
私は、一日中部屋の中に閉じこもって、
真新しい息子の仏壇の前で朝から晩まで、能面みたいな表情で一点を見つめながらお経を上げていました。
普通の生活に戻っていく夫の心の内に目を向けられなかった私は、
今までの生活パターンに戻れる夫を、何だか「冷たい」と感じてしまいました。
息子が死んだのに、夫は何故平気でいられるのか？
私はこの先、一生笑うことはないだろうに…
などと、悲しみが自分だけのものみたいな感覚になってしまいました。
でも、そうではなかったのですね…。
夫はただ「必死だった」だけなのです。
自分まで泣いてばかりいたら、一家は総崩れだ。そんな危機感でいっぱいだったのだと思います。
ある夜、そのことを知らされました。
家族が寝静まった時、仏壇の前で、一人首をうなだれて、
ひっそりと泣いていた夫…を見てしまったから。
馬鹿な私は、その時初めて夫の悲しみを知りました。
今思うと、夫も悲しいなんて、同じ親なのですから当たり前なことだって分かるのですが、
その時の私の異常な精神状態では、
そのことに気づいてやれませんでした。
自分の悲しみで精一杯だったのです。
（子を亡くした母親が一番不幸なのだと、自己中的に思いこんでいましたから。）
toshiさん、
きっとあなたも、一家の柱という男の方の立場などから無理をなさることが多くなるでしょう。
カラ元気を出さなくてはならない場面も多いことでしょう。（毎日かな？）
でも、
妻の気持ちから言わせて頂ければ、
『夫と一緒に泣きたい』『悲しみを夫と共有したい』という気持ちもあるのですね。
一緒に泣きだしてしまったら、もう堰を切ったような状態になってしまうのではないだろうか…という不安もあろうかと思いますが、
『泣く』という行為には、『癒し』の効果もありますから、
時には、
ご夫婦で泣かれることを、私は貴方にお勧めしたいです。
因みに、我が夫は、あの時、「悲しみを上手に表現できなかった」ストレスが堪ってしまい、
３年半で、体の中に癌をこしらえてしまい、今闘病中です。
悲しみに決して蓋をしないことを、本当にオススメします。これは、私からのお願いでもあります。
9273 男親と女親 でぃー 2004/11/24 04:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
夫が 息子にかけた言葉がひっかかってたことありました。
男親ですから、それはそれでよかったのだと思っています。
一年八ヶ月になりますが、皆様の書き込みを読ませて頂いて、
自分の気持ちを振り返っています。
夫婦だけど、一緒に泣いたりはできなかったです。
母親のわたしの方が悲しいに決まっていると、思っていたのです。
夫は、そんなわがままなわたしを、そっとしておいてくれました。
以前と変わらず、仕事に励み、自分がいい仕事をすることが
息子ができなかったことへの供養だと思っていたのだと思います。
きっと、無理したのでしょう、突発性難聴になり、入院しました。
それも、いい休養だと言ってました。耳は治りませんでしたが・・。
夫が悲しみをこらえて、自分の仕事に打ち込む姿を尊敬しています。
よりよく生きようとする姿に、惚れ直しています。
わたしは、あいかわらずわがままです。そんなことは言えません。
お互いの悲しみがわかるから、お互いをいたわる気持ちは、
少しずつ、わたしたちを優しくしてくれたように思います。
この掲示板で、皆様の書き込みを読んで、何か書かせていただくと、
自分の気持ちがひとつずつ整理できて、ありがたいです。
まだ日の浅い toshiさんくろろさんなのに・・・
すごいと思います。
わたしもまだ、明日のことは考えられない状態です。
今日一日のことだけ、今のことだけ考え、生きています。
9274 プレゼントカード でぃー 2004/11/24 05:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
ふと、思いだしたのですが、息子が逝って４か月頃のこと、
娘と所用でホテルに泊まっていたとき、
うとうとしていたら、突然見えてきたのです。
薄いグレーの地模様に赤い字が一文字ずつ、浮かんで来ました。
忘れないように、娘に声に出して報告しました。
そのグレーの美しいカードには、
「今日一日の目標を決めてやってみる」と書いてありました。
娘とわたしが気に入ったのは、やってみる、というところです。
できなくてもいいから、やってみる。
ずっと忘れていましたが、それからは、毎日それを試していました。
それは、なかなかよかったと思います。
今日の目標のことだけ考えていれば、未来の心配や過去の後悔をする暇
がないのです。また、今日から試してみます。
9275 月命日 ayasanママ 2004/11/24 09:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日は娘の初めての月命日です。あれから1ヶ月たちました。
長い長い1ヶ月でした。よく生きてこれたな、って心から思ってます。
泣いて、疲れて、泣いて疲れて・・。
あのままの状態でしたら、今頃は生きていなかったかも知れないと思います。ここに出会うことが出来て、私は幸運でした。
こうして生きていられるのですから。息をして、寝て、食べることが出来てるのですから。
まだ現実を半分位しか受け入れられない自分がいます。でも、半分は受け入れなくては・・と思う自分もいます。
陽が落ちて暗くなってから毎日買い物に出てました。泣き顔見られるのがつらくて・・。でも、ここ2，3日、昼間の人の少ない時間に買物に出来るようになりました。ただ、黙々と歩く時もあります。泣きながら歩く時もあります。でも、昼間出られるようになりました。
私のイメージは海底３000メートルに沈んで横たわっている自分がいるのです。でも、1日生きたら1センチ浮かび上がるのです。
計算したら、10年もたたずに海上に顔が出るのです。
私は今、31センチ浮かびました。
まだまだ辛くて、娘と心の対話までは到達できませんが、こんなことも考えてる自分もいます。
9276 父親もつらいのですね norimin 2004/11/24 15:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
毎日皆様の書き込みを拝見して、ここに苦しみを分かってくださる人たちがいると、過酷な運命に見舞われながらも必死で生きていかれる人たちがいると、励まされ生きる力をいただいています。
最近夫と私では悲しみの度合いが違うのかな、男親と女親とでは感じ方が違うのかなと思わされていました。
私はまだまだいろいろなことをする意欲もわかないのですが、夫は仕事も一生懸命、休みの日はゴルフや遊びに出かけ、悲しみに浸ることはあまりないのかと思っていました。
息子の話をすると私が泣き出してしまうので避けているかもしれません。
toshiさん、でぃーさん、アンパンマンさんの文章でちょっとそんな誤解が解けた気がしました。
夫は夫なりに必死に残された家族を守ろうとしてくれているのですね。
自分だけはしっかりしなくてはと思っているのでしょうね。
大切な大切なものをなくしてぼーっとしてるしかない状態、片腕をもがれてきりきり痛む苦しみ、突然襲ってくる絶望感が、いつか静かな悲しみに変わっていき、夫とも優しい関係になれるでしょうか。
9277 昨日あったこと もん 2004/11/24 17:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
小学校の六年生の時の担任の先生が昨日家に
来てくれました。あの子も大好きな先生だったので
とてもうれしかったです。双方の親兄弟の家族だけで
お葬式をやったので他の人はこれなかったので。
そのときはそれしか考えれなかったけど、、、
先生はクリスチャンで線香はあげられないのとおしゃっていました。
でも、思い出話に心がじーんとしました。
夕方になったけど、お墓にいってきました。片道二十キロを
報告のために、、、
この文章をするのも大変な時間がかかって。全然パソコン使ったことないので。
またお邪魔させてください。
9278 皆・・ ayasanママ 2004/11/24 20:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
辛いですね。残された者は辛いですね。
逝ってしまった者達も苦しかったんですね。
朝は少し元気で書き込み出来たのに、だんだん気持ちが萎えてきて、
悲しいです。何しても涙が溢れてくるのです。
外に出たらきれいな月夜でした。昨日もきれいでした。
外はもうすぐ12月だけど暖かくて、先月の今日、娘が逝ってしまった日と同じ様な暖かさなのに、娘だけがいない・・。
何でいないのかなー、どこに行っちゃったのかなー。
9279 arekore 夕べの星 2004/11/24 21:23
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
9280 「１日分」だけね アンパンマン 2004/11/24 21:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
あの日からの私の癖です。
「とにかく、今日一日だけ生きよう」
どんなにしんどい時も、苦しい時も、
「一日分だけ」ってことを、毎日、自分に言い聞かせて、
今日まで生きてきたような気もします。
でぃーさんが、息子さんからプレゼントしてもらったカード
「今日一日の目標を決めてやってみる」
にもよく似ていますね。
今日一日分だけだったら頑張れるかもしれない。
明日の苦は、明日の自分に頑張ってもらってね。
そういう風に、「１日」「１日」と過ごしていくうちに、
気づいたら３年半経ってしまったって感じです。
ayasanママさん、
これからの長く続く人生を思うと、気が遠くなってしまうと思います。
でも、兎に角、「今日１日」だけを、なんとかがんばってみませんか？
明日のことは明日の朝考えたらいいんだよ、って自分に優しく囁いてあげてください。
『なんだか今日つかれちゃったんだぁ。
けど、そういう日もあるんだと
そう思うと、
少し気分良くなったりするよ。
たぶん。』
これ、あの子がノートの隅っこに書き残した詩です。
この詩に、私もしばしば慰められています。
9281 思ったこと saki 2004/11/24 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
昨日、７回目の月命日でした。あれから７ヶ月私も皆さんと同じ
自責の念に苛まれながら今を生きています。
後悔先に立たず、あのときああすればよかった、あんなことしなければよかったと悔やみきれない思いでいっぱいです。
父親は単身赴任です。息子と最後にあったのは亡くなる１週間前、息子は、父親が帰ってくる数時間前、家を飛び出しそのまま帰ってきませんでした。いろいろ考えたみたいですが、今も単身赴任を続けています。
父親も悲しみは同じだと思います。
帰ってきてほしいと言う気持ちはありますが、父親は父親なりにガンバっているんだなと思い応援することにしました
toshi様、私の息子も１６歳でした。今もあの時のことを思い出すと悲しくてたまりません。高校の教科書は机の上に積まれたままです
片付けることも出来ません。高校に合格したときはあんなによろこんでいたのに心の変化に気づかなかったバカな親です
アンパンマン様、息子ははうろうろしていませんよね
息子の性格上そうおもったのかもしれませんね
いつもあたたかいお言葉ありがとうございます 励みになります
9282 あれこれ・・・・ 夕べの星 2004/11/24 22:46
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
もん様 私も初心者です うっかりしていて 変なもの送信して
しまいました（＾＾）ご一緒にいきましょう 何時か出会える光を
探して・・・
ふっとしたことで 思い出す娘と一緒だった時間 歩いてるとき
食べているとき 家事をしていながら 電車に乗って 人ごみに
揉まれていても あれこれと くよくよ よろよろ しくしく
どなたかが言われていた（決して増えない思い出）の中から拾い出して
娘を呼びます あんたが居なくて 淋しい！これまでも
これからも 毎日 毎日 この言葉を 繰り返し だらしない母
泣き虫のおかん そして 食べながら泣いている変な私
娘は だからと言って楽しい事ばかりの思い出の中には居ません
でも でも 子供は親を見送るのが 義務でしょ！
４０近くで授かって 三番目の女の子のお前 そしてあなたを
苦しめた ある日の 悪夢 あれから１０年近く頑張ったのに！
どうぞ 夢であります様にと あの日川原で祈ったけど・・・
あなたは 思いきりよく 飛んでいったね
わたしの愛では 足りなかったと言わんばかりに・・・ 前向きな私でなく どなたのお目にもとまりませんように・・・
9283 後悔 みー 2004/11/25 16:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
息子が逝ってしまって1年2ヶ月。後悔と「自責の念」を感じない日はありません。今も私が息子を死に追い込んだと思ってます。
自分勝手で見栄っ張りな母親でした。自分の敷いたレールを息子に強制し続けました。息子は親を喜ばせようと、頑張りすぎて、疲れて逝ってしまいました。
今頃気が付いてももう遅い････毎日謝っていますが、心が凍ってしまって泣く事さえ出来ません。苦しさは増すばかりです。最低な母親です。
苦しかったでしょう。疲れたでしょう。
ごめんなさい・・・・
9284 アンパンマン様 ayasanママ 2004/11/25 20:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
アンパンマン様、励ましの言葉嬉しかったです。有り難うございます。
毎日、毎日何回も書き込みを読んでます。
娘の友人がお焼香に来てくれました。いろいろ話して、泣いて・・。
その後がもう駄目でした。深い水底に沈んでしまいました。
最近は少し元気なと時と、がくっと落ち込むときとあって、自分でも
辛いです。これは何でしょうか？どなたかの書き込みにもありましたが、本当にジェットコースターに乗ってるようです。
「1日分」いい言葉ですね。
夕方少し遠くに買い物に出た時、黙々と歩きながら、「1日分、1日分」と心の中で唱えてました。取り合えず「今日1日」。
そうして、夜になりました。
9285 ちょっとだけお役に立てたのかな？ アンパンマン 2004/11/26 00:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
ayasanママさん、
「一日分」のオマジナイ、私は今でも使っていますから、
案外長いこと効果があるオマジナイだと思います。
もちろん、その日１日分だけのオマジナイでもあるのですけれどね。
ayasanママさんはまだまだ２ヶ月にもなっていないのでしょう？
だから、
＞最近は少し元気なと時と、がくっと落ち込むときとあって、
＞自分でも辛いです。
＞これは何でしょうか？
＞どなたかの書き込みにもありましたが、
＞本当にジェットコースターに乗ってるようです。
この状態は、本当に言葉に言い表せないほど堪らなく辛いけど、
暫く続いてしまう状態かもしれませんね…。
（私も、あなたと全く同じでしたから。）
でも、こういう面もあるんですよ。
一度でもちょっとでも「心が上向き（又は前向き）」になったら、
もしも、その後、すぐに落ち込んでしまっても、
必ずや、そこ（いい状態）に戻れるんですね、不思議と。
本当に、それは、まるで「ジェットコースター」なんです。
上に行ったと思ったら、急降下で突き落とされて、。
でも、そのまま真っさかさまに落ちるかと思ったら、
またカーブを描きながらも、上に上るのです。
それで、またどんと突き落とされるかも知れないけれども、
そのまま奈落の底ってことはないのですから。
そうやって、ジェットコースターに乗っているうちに、
あまりにも毎日がジェットコースターだから、
自分がジェットコースターに乗っていることさえ忘れてしまうくらい、
その状態に慣れてしまって、
ジェットコースターに乗りながらでも、生きていくことが出来るのですから、
人間の適応能力はすごい！です。
以上はもちろん比喩ですが、
つまりは、毎日が悲しいものですから、
悲しい気持ちをいつもいつも心の底に持っていることに慣れてしまうのが、まず最初に神様にいただける救いなのかもしれないなって思ったりしました。
それでも、悲しみに「慣れてしまう」のであって、「なくなる」のではありません。
悲しみはずっと私と一緒。
私の相棒です。（ここの誰かの言葉です）
悲しみや涙の場所にはあの子がいますから、
その場所はなくしたくないのですね。
水底にまだ沈んでいますか？
１センチくらい浮き上がってきてるといいな。
祈っていますね。
9286 後悔はなくならないけどね、ほんと。 アンパンマン 2004/11/26 01:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
みーさん、お久しぶり。
みーさんと同じで、私も自責の念が消せないでいます。
でも、なるべく、「消してやりたい」と思います。
それは、私のためではなく、【あの子のため】です。
＞私が息子を死に追い込んだ
これも、ずっと私も思って、自分を責める元になっていました。
でも、よく考えてみたら、その考えだって本当は傲慢であるんですね。
だって、息子といえども一人の人間です。
その一人の人間の死に影響を与えられたのは、「わたしだけ」と言っているようなものではないでしょうか。
母が全く知らない、あの子が自力で作り上げた「あの子だけの世界」だって、きっとあったはずです。
（正確には自力ではなく、いろいろな人たちの関わりのお陰があったからなのですけれど）
でも、少なくとも、母がタッチできなかった部分もかなりあったに違いありません。
それなのに、
＞私が息子を死に追い込んだ
といつまでも思い続けるのは、
あの子の人格を何だか無視しているなって思えるようになったからです。
みーさん、
あなたを否定したくて言っているのではないです。
ただ、あなたに自分を重ねてしまうから。
「ね、息子をもっと認めてやりましょうよ、お互いにね」
って言いたくなってしまうのです。
そして、
あの日、「決断」した時、
あの子は、苦しく辛く、疲れ切っていたかもしれませんが、
今は自由で、私たちよりもずっと素晴らしい気分でいることと思います。
その代わりに、
あの子が苦しく辛く疲れ切っていたように、
今、残された私たちが、【あの子の代わりに】、今悲しさや苦しさに耐えているのだと思うと、
なんだか、悲しみに耐えることがちょっとだけ嬉しいような気持ちにもなれませんか？
親は、いつでも子の苦しみを代わってやりたいものだからです。
9287 あの子の代わりに norimin 2004/11/26 14:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
昨日はやっぱり悲しくてつらくてたまらなくなってしまって、夜夫に
「こんな苦しみをずっと抱えていくなんてつらすぎるよ。」
って泣きながら訴えたんです。そしたら夫は
「○○はずっと苦しみ抱えてたじゃないか。それが今分かるじゃないか。」
と言いました。
そのときはなんだか反発を感じちゃったんですけど、今日アンパンマンさんの書き込みを見させていただいて「あの子の代わりに」という言葉を見つけて、ホワーッと心が温かくなった気がしました。
あの子が長い間苦しみ続けたその苦しみを、今あの子に代わって私が引き受けた・・
息子のためなら引き受けられますとも。
今息子はひかりの世界でしあわせに暮らしているのですものね。
それから「今日一日分だけ生きる」というのもすばらしい方法ですね。
一日分だけならなんとか生きていこうという気になります。
その積み重ねでいいんですよね。
9288 後悔 みー 2004/11/26 14:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
アンパンマンさん
私も頭では解っているのです。
でも｢心｣が私を責めるのです。照れたような笑顔の遺影を見るたびに、自分で自分を責めて｢ごめんね。許してね｣と謝ります。
あの子は何も言ってはくれません。もうあの子はどこにもいません。
あの子を感じることが出来ないのです。相変わらず泣くこともありません。涙ぐむ位です。日が経つにつれ自責の念が強くなるようです。
これからもずっとこの想いを背負って歩いていくのかと思うと、辛くてたまりません。私は深い深い海の底。何の光も見えません。どうすれば良いのでしょうか？
9289 おもうこと もん 2004/11/26 18:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様もお辛いでしょうが、やっぱり私も辛いです。
今日はあのこの月命日でした。お墓にいってきました。
うちの場合鉄道会社に多大な迷惑をかけました。おわびにいきましたが
まだ後始末がすっかり済んでいません。私はあのこを抱きしめてやることも、できませんでした。いつも生きていたくないといっていたのに、何いってんの、とあしらっていた、オオバカものです。苦しいけど
このまま生きていきます。上のこどももうつ病です。私の姉に
あんたはなんて不幸のかたまりなんだ、と、いわれています。
よみにくくて、ごめんなさい
9290 皆様こんばんは。ご無沙汰してました。 あいまいみー 2004/11/27 00:04
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日診察に行ったんです。
そしたら待合室に色々パンフレットが置いてあって。
「こころがツライ フツーの人々」とか「うつ病を知ろう」とか。
その中に「強迫性障害と向き合う」というパンフレットもありました。
なんでもっと早くこういうパンフレットが出来てなかったんだろう、
とか思います。
うつ病ですら認知されてきたのは最近のこと。他の精神病や神経症
なんて、色々ネットを見ている私ですら、よくわかっていなかったので。
姉は生前、この「強迫性障害」で悩まされていました。
例えば、外出したら、帰宅後着ていた服を上下とも全部脱いで洗濯し、
自分は入浴し、そして新しい服に着替えていたんです。
ちょっと買い物に出かけただけでもそうでした。
あと、来客があった後はその人の足跡を全部ぞうきんで拭いていたし。
その苦しさは私の想像を超えるものでした。でも少しでも理解していれば
こんな結末にはならなかったと思います。
つらかったです。
私は今日の診察で糖尿病の疑いあり、と言われました。
再検査しますが、いずれにしても肥満なので、食事・運動療法は早速
始めるように言われました。
私はとにかく毎日甘いものを沢山食べていたので、それが自殺行為
みたいなものでした。
うつ病もある私がちゃんと摂生できるのかどうかわかりませんが、
（今もちょっと、うつ。）少しずつ摂生していこうと思います。
9291 初めまして Jupiter 2004/11/27 01:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
長男を亡くして２０日経ちました。
まだ、信じられない気持と、夢なら早く覚めてと叫んでいます。
苦しんでたのに、ぜんぜん理解してなかったんだね。
母親なのに守ることもできなくてごめんなさい。
悔やんでも、悔やんでも、もう戻って来てくれない。
仕事を辞めました。仕事する自信も気力も失ったから・・・
そしたら、今日仕事仲間からＦＡＸがあり、
「ポストを見てね。」の一言・・
見に行くと、手紙と、ジュピターのＣＤが入っていました。
「ゆっくり、ゆっくり、時間をかけて笑顔とり戻してね」と
うれしかった。泣いちゃいました。きっと、
気を使って、会わずにそっと届けてくれたんだね。
今まで何度も耳にしてた曲なのに、今聴くと
心に響きます。
Every day I listen to my heart
ひとりじゃない
深い胸の奥でつながってる
果てしない時を越えて輝く星が
出会えた奇跡 教えてくれる
Every day I listen to my heart
ひとりじゃない
このそらの御胸に抱かれて
私のこの両手で何ができるの？
痛みに触れさせて そっと目を閉じて
夢を失うよりも 悲しいことは
自分を信じて あげられないこと
愛を学ぶために孤独があるなら
意味のないことなど起こりはしない
心のしじまに耳を澄まして
私を呼んだなら どこへでも行くわ
あなたのその涙 私のものに
今は自分を 抱きしめて
命のぬくもり感じて
私たちは誰も ひとりじゃない
ありのままでずっと愛されてる
望むように生きて輝く未来を
いつまでも歌うわ あなたのために
そして、この掲示板に出会い思いました。
私たちは、誰も ひとりじゃない と・・・
初めてなのに、長くなってごめんなさい
私も、みーさんや、もんさん、ここに来るみんな
深い胸の奥でつながってるんだと思いたいです。
9292 かえりたい あすなろ 2004/11/27 06:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
しばらくこちらを覗いていませんでした。
あすなろです。
私は、自身のうつ病がだいぶ回復し、不思議なほど心も体も軽くなってきました。
ああ、病気になる前はこれだったんだって。なんとなく前の自分を思い出してきました。
でも、また悲しみが戻ってきました。
父が亡くなる前、一人で全てを処分してしまい、母は追い出され、実家は処分。そして自ら命も絶って。
父と音信不通になったときから、ふるさとに帰りたいと思う気持ちがすごく強くて、窓辺に立って、泣き崩れたこともありました。
まだ父は生きていて、いつか正気に戻って元通りになるんだと信じていました。
うつがひどかったときは、そんな気持ちさえ忘れていたのですが、良くなるにつれて、また蘇ってしまいました。
帰りたい。帰りたい。
ふるさとへ。
父と母が待つふるさとへ。
心のよりどころへ。
一度でいいの。笑顔で「もうおしまいね」って、皆で約束できたら断ち切れるのに。
9293 何度も失礼します あすなろ 2004/11/27 10:35
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
私は、父の死を、普通の死として扱ってあげたい。
病気で亡くなった人と同じに思いたい。
でも、周りはそれを許してくれません。
父の思いで話などすると、怪訝な顔をされます。
先日、霊能者だという人物に
「もうお父さんは戻ってきたくても戻ってこれない。お父さんが自ら因縁を断ち切ってくれたのだから、あなたは全く新しい気持ちで生活するように」と言われました。
この世の中に、私が育った家庭がなかったものとして割り切るようにと言われているようで、どうしようもなく悲しくなりました。
同居する夫の家族も、夫も、みんな私が実家のことを話すことを許してくれません。
当の実母も、傷が深く、過去のことは一切はなしません。父を恨んでさえいます。
お父さんはもう本当に救えないのでしょうか？
私の育った環境は、この数十年はなんだったのでしょうか？
家族の思い出や、ふるさとの思い出を封印するにはどうしたらいいのでしょうか？
楽しい事に目を向けようとしても、地に足がつきません。
9294 あすなろさん でぃー 2004/11/27 11:15
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
わたしにも、どうしたらいいのかちっともわかりませんが・・・
あなたのお父さんのこと、もしよかったら、
聞かせてほしいと思いました。
あなたが小さかった頃のお父さん、
あなたが小学生だった頃のお父さん、
ひとつずつ思い出していくと、
何かヒントがみつかるかもしれないような・・・
きっとすてきなお父さんだったように、わたしには思えます。
周りの方々の気持ちは、今のところそっとしておいて、
あなたの中の お父さんへの気持ちを整理するところから
はじめてみてはと思いました。
9295 あすなろさん miy 2004/11/27 11:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
私も でぃーさんの 仰るとおりだと思いますが
私も因縁と言う言葉 言われた事がありますので。
目に見えないものだから よく解りませんが
多分私たちの知らない 昔のお話と受け取りました。
それを お父様は断ち切って下さったから 感謝して
貴方は貴方の人生を 生きて下さい。と言うことだと思います。
私も亡くした子供の思い出話 辛そうに避ける方もいます。
どう答えていいのか解らないから 困らせたのかなと思い、
話したいときは 事情を知らない人に まだ居る人の話の様に
聞いてもらいます。亡くした方の話が出来る事は 幸せですよね。
お辛いでしょう。どうぞ心のふるさとを造って頂ければいいなと思います。封印なんていないで 貴方の想いでは 暖かく 貴方の中で育ててあげて下さい。すてきなお父様とご一緒に。
9296 でぃーさん、miyさん、ありがとうございます。 あすなろ 2004/11/27 12:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
優しいお言葉ありがとうございます。
お二人に、「話してみてください」と言われて、父のことを恨もうとしている、拒否しようとしている自分もいることに気づきました。
父は・・と楽しい思い出を語ろうとすると、もう心の中が暗く沈んでいくことが分かりました。
なんだか自分がどうしたいのかわかりません。
黙っていれば、想いが溢れ、語ろうとすると、どうしようもない悲しさでいっぱいになって。
たぶん、父がいなくなったことと、私が生まれ育った環境を否定することが一緒になっているんでしょう。
父の事を皆が否定すると、その血を受け継いで、価値観も似ている私が否定されているように思えてしまうんです。
父は無知で、純粋で、空想家でした。絵空事を本気で信じている人でした。そのために、多くの人に利用されて、ボロボロになって死んでしまいました。
父に悪意があったのなら、心置きなく縁が切れるのに、ただ純粋すぎたために利用されたなんて。
「人生どうにかなるさ」父の口癖でした。
私の育ったふるさとも、自然に囲まれたのどかなところでした。私は山や川や草木が大好きです。
でも、今はふるさとの名前を耳にするだけで、最悪の日々だけが蘇ってきて、苦しいです。
今住んでいる、自然のないこの町は、私には息苦しいばかりです。
でも、子どものふるさとですから、認めなくては。
9297 やっぱり、さみしい。 おにぎり 2004/11/27 13:53
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
久しぶりに、書きます。母が７月に、父は去年の９月に亡くなりました。７月以降なんとかもがき苦しみ、今日まで生きて来ました。
今年の猛暑を、なんとか乗り切って９月・１０月は、比較的、気持ちの均衡を保ちながら、生活できていました。学校の役員の仕事・パッチワーク・ヨガ・子どもの習い事の役員等、結構忙しくしていましたので、
とにかく、外に出ていました。自分の気持ちをどうにかまぎらわせてきました。子どもたちにも、心配かけまいと、明るくふるまってきました。しかし、２週間ぐらい前から急に、悲しさ・寂しさがわき出てきました。気が付くと、涙が止まらなくなってきて、昼間、一人で泣くことが多くなりました。やはり、傷は癒えていなかったのです。自分で、むりやりふたをしてたのでしょう。とにかく忙しくしていたので、身体もだるく、疲れています。私には、８才年の違う弟がいます。高校を卒業してから、引きこもりになり、結局、父も母も、弟のことで苦しみ続け、悲しい最期を遂げました。現在は一人で生活していますが、私は心配がつきません。それから、この２，３日ワイドショーで、報道されている事件を見てから、なんか心が疼いて。傷口が、ちくちく痛みます。私は、早く結婚したので、家を出たときは、弟はまだ高校生で、私は
直接には、両親と弟の確執には、触れていません。１０年近く、話もしたことがありませんでした。両親は、私には心配かけたくないという気持ちが、強かったようで、何もできなかった自分が悲しいです。
9298 すずさんのこと でぃー 2004/11/27 18:10
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
みなさまの、おつらいお気持ちに、ただ祈ることしかできません。
きっと、読んでいる方々も、そう思っていらっしゃることでしょう。
わたしにできるのは、すずさんのお話くらいです。
わたしは、お友達のすずさんがいろんなことが見えている
ことに、ある時気づきました。それから、一年半、質問を重ねて
いくうちに、すずさんは、知的障害というハンディをもった人生を
選んで生まれてきたのだということがわかりました。
すずさんに、「あなたの人生の意味は？」と聞いたら、「ただ生きること」
だそうです。「もしかして、すずさんて菩薩なの？」と、
菩薩がなにかも知らずに尋ねたら「うん」と、やっとわかったのかという
ふうです。あわてて、菩薩について調べました。きっと彼は、
何百回も何千回もの生まれ変わりの後に、今の人生を選んだのだと
理解しています。計算や読み書きができない、人からさげすまれる肉体
を選んで、「ただ生きること」を学ぶ人生なのでしょう。
わたしのこの人生も、わたしが選んできたのだと思っています。いくつもの人生で苦難を避け、わが身のことばかり考え、落第を続けてきたわたしが選んだ人生だと思っています。すずさんと息子はわたしの先生です。わたしたちは、
今まで何度も一緒に生まれているらしいです。ある時、すずさんに「あの子
と何語でしゃべってるん？」となにげなく聞いたら、「ドイツ語かスペイン
語かな」という答えに仰天しました。すずさんが、そんな単語を知っている
だけでも驚きますが。ふたりは、ドイツやスペインで一緒だったらしいです。
ずっと、すずさんの話に仰天しながらも、家族や友だちに話しつづけてい
ます。すずさんの話は、愛する人を亡くした人たちには、癒し効果が
あるみたいです。みんな、半信半疑ながら、自分の生きることを大切
にする気持ちになるみたいです。わたしは、すずさんのおかげで、
いろんなことを学びました。「わたし、かなり成長したでしょ?」と聞くと
「うん。だいぶん覚えた。」と答えてくれました。この「覚えた」という
のは、体験的に理解するという意味なのではないかと思っています。
すずさんには、いつでも、地上よりちょっと高い所に、あの世が見えて
いるらしいです。神様ともお話できるらしいです。わたしも、努力したら
見えるのかなと聞いてみましたが、無理だそうです。
びっくりさせて、ごめんなさい。
9299 あすなろさん miy 2004/11/27 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
私も自然に囲まれたのどかな所で育ちました。
自然って 何か力をくれますね。
ありがとうございます。
私もふるさとのこと 父の事思い出しました。
素直に有難うと言えない自分に気が付きました。
9300 今、考えていること。 おにぎり 2004/11/27 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私が、今日まで寝込まずにどうにか生活して来れたのは、弟の事があり父母の事の悲しみにだけ浸れなかったからかもしれません。また、私がどうにかなったら、今度は私の我が子が私と同じ思いをすることになる。とにかくこれ以上負の連鎖を続けてはいけないと考えて生きてきました。今、私には自分の悲しみ以外にも悩みがあります。それは、我が子のこと。中２の息子と小５の娘がいますが、特に息子のこと。母が亡くなってから、しばらくしてから、息子は無気力になり、学校を休みました。子ども２人は、父と母が自死だったと知っています。父母とも、鬱だったのですが、どちらも突然だったので、私自身その時は、パニックになり、子どものことまで、気が回らず、結果的に子ども２人は、全部見てしまい、かわいそうなことをしたと思っています。その場には、すぐ連れて行かないとか、配慮すべきだったのにと、今になって思います。息子も、どうにか元気になり、学校に行っていたのですが、また、先週、無気力になり、４日学校を休みました。中２で、ただでさえ悩みがある時期に、今回のことが重なり、苦しんでいるのです。気持ちが優しい子なので、かわいがってくれた祖父・祖母が、相次いで亡くなったというだけでも、辛いのに、その死因が自死ということを、知っているというのは、むごい話です。大人だったら、お酒を飲んだり、ドライブしたりとか、うさ晴らしもできますが、子どもはそういうことは、まだできません。みなさまにお聞きしたいのですが、自死という事実を知っている子どもに対して、どのように接していけばいいのかお聞きしたいです。よろしくお願いします。