9603 いま kmkm 2005/01/05 21:51
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
昨年の９月に１７歳の娘を亡くしました。
遺族のつらさは、残ったものとしての悔いや自責の重さであり、
同時に、逝ってしまったものと同じようなつらさ（うつや悲しみ）を
自然に背負い、感じてしまうということなのかもしれません。
私も、娘を亡くしてからこの４ケ月近くは、
時々、突然やってくる強い波に
おしつぶされそうになったこともあり、
けっして心おだやかであったわけではありません。
また、娘のことを思わない日はありませんでした。
娘は亡くなる２日前に「私の居場所がない」と言っていました。
「つらい」という思いをはき出す場所がないということは、
もっとも、つらいことなのかもしれません。
私は、娘がいるときには「いる」ことの重さを感じませんでした。
残念ながら、娘を突然亡くしてはじめて、
娘と向き合い、そして本当の娘と出会ったような気がします。
そして、同時に命のはかなさと重さを感じるようになりました。
いまでは時々、家の近くで鳴いている野鳥や猫の声が、
娘の声のように感じることがあります。
娘を亡くしてから、
愛する家族を、
突然の思いがけない死（戦争、事故、災害、病気など）によって
失った人へ、思いをはせるようにもなりました。
昨年、仕事で、
数人の７０歳〜８０歳代の人の話を聞く機会がありました。
戦前、戦時中、終戦直後・・・
チブスや結核、栄養失調などでの家族の死、
戦闘中の地獄、父や夫や兄弟、息子の戦死、
終戦直後の混乱の中での家族や子どもの死、自死も・・・
その遺族の気持ち、亡き戦友への思い・・・・
当時は、日本中が死の悲しみにみちあふれていた時代
だったのかもしれません。
生きていく中で、悔いと悲しみ、心の痛みが
まったくない人はいないと、思うようになりました。
そして、「どうにもならないこと」があるのだと。
（そういえば、亡き私の父も昔よく言っていました。
聞いた当時、それがどういうことか、私にはわかりませんでした）
昨年の１１月に私の父の十三回忌で、
父に娘のことを報告したときは、
どっと涙があふれ出てしまいました。
生きているときに、もっと、
父に、父の昔のことをいろいろ聞いておけばよかった、
父は何を考え、混乱の中を、どんなふうに生きてきたのかと。
そして亡き母のことも、
いま、娘は私の心の中で、強く生き始めています。
こちらが娘を心配していると思っていたら、
娘も「あの世」から、残った私たちを心配しているような気もします。
そして、いつでもそばで私たちを守っていてくれているようにも
思えます。
また、私の背負っている荷物を半分持っていてくれているようにも。
9604 kmkmさま miy 2005/01/05 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
本当に ほんとうにそうですね・・。
張り詰めた気持ちが 時々 ふっと途切れます。
親だから 何かしてあげないといけないと 思っていると、
反対に沢山してくれていた事に 今頃気付かされています。
今も 高いところから 見つめていてくれるような そんな気持ちが してきました。
苦しんでるのは 私だけじゃない。あの子も 苦しんで 今も 優しく見つめていてくれるんですね。
心配する事が愛情みたいに 思っていた頃 どれだけ あの子に 安らぎを 安心を 伝えられたのでしょう。
心配していた時 あの子も 不安を感じていたのかも しれませんね。
あの子が 今 穏やかであることを 祈っています。
ありがとうございました。
9605 わかりあうって。。？ wing 2005/01/06 00:39
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんばんわ。
彼が逝ってしまってから、1ヶ月と3日経ちました。
生きているのが精一杯で、自分に向き合って、日常に必要なことに心が行き届きません。年末年始の挨拶をちゃんと必要な人にできていない、と親に叱責されました。
一体いつまで泣き暮らしているのか、と。いつまでもそんな風でいるわけにはいかないだろう、と。
でも、生きているのが精一杯なんです。
親だから、誰も言ってくれないことを、あえて私の為に言う、と。それが親の愛情だと。だけど、私には、通じてきません。その中に愛を感じることができません。「自分たちの為に死ねない、というのなら、それは心配しなくていい。」とも言います。それは愛情なのでしょうか。
ぼちぼち生きよう、というのは、ここだけで受け入れられることなのでしょうか。
何を見ても、何を聞いても、涙が出て止まらず、ずっと部屋でうずくまっていたいんです。でも、生きる為に、何故だか、何の為だか、わからないけど、生きる為に、仕事には何とか行っています。でも動悸はするし、何かあれば、涙は出るし、いつまで自分がもつか不安です。
彼もこんな気持ちだったんだな・・と、今更に強く思います。そして、私を責める親達が社会の正常な思考で、私はもうそこから遠い所にいるような気がしてならなりません。
辛さはよくわかる、と親は言いますが、彼らと話す度に私は傷つき、そして親は傷つけたことに気付かず、ますます、孤独はますばかりです。
実家に帰ってくように言われますが、とても一緒にはいられません。
どんなにそれが正論だろうと、今は、厳しい言葉に耐えられない、情けない私です。
9606 wingさま miy 2005/01/06 08:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
[彼らと話す度に私は傷つき、そして親は傷つけたことに気付かず、ますます、孤独はますばかりです。]
グサッ！と来ました。
今は その言葉の 意味が解るようになってきました。
親子と云えども 言葉にしないと しても わからないことが 沢山ありますね。
貴方は 貴方の心を素直に 生きて行って下さい。
唯 子供の幸せの為に生きて行って欲しいだけなのに 不安ゆえにオマケを 付けすぎてしまいます。
親も 情けないんです。子供の事になると 臆病になります。
親の気持ちを 解って欲しいとは言いません。どんな親でさえ その奥に 愛情があるという事だけは 知って頂きたく 後は 惑わされずに 貴方を 大切に なさってくださいね。
9607 wingさん サコ 2005/01/06 09:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして，私は18の娘をなくしてもうすぐ2年になります。
少しずつ･・・・励まされながら生きてきました｡
でも・・・切なくて，やりきれない気持ちは変わらず引きずっています｡
私は母親の立場，そして・・・かけがえのない愛する者を
失ってしまった両方の立場としてとてもよくわかるのです。
wingさんを心配で仕方ない親としての気持ち。
心では寄添ってあげたい気持ちがおありなのだとおもいます。
でも心を鬼にして立ち直って欲しい気持ちを前面に出してしまう
親の気持ち。
心配で心配で仕方ない心の現れだと思います｡
その時はそれが一番だと思ってしまう。
親も切ないなと思います｡
そして･・・・愛する者を失ってしまって・・・
本当に生きる事で精一杯ですよね。
毎日毎日自分を責めて苦しんで･・・・生きることを意識しながら
生きなければならなくて来る日も来る日も泣きくらして・・・
wingさん、どれほど辛く、どれほど苦しいものか
経験した人でなければわからないことだともおもっています。
我慢しなくていいのですよ。
泣きたいときは泣けるだけ泣いて、
寂しいときにはここで寂しいといったらいい。
同じ思いの人がいてくれるから｡
ひとりじゃあないから。
悲しみが癒えることはないかもしれないけれど、
時が悲しみの形を変えてくれるから｡
時間が･・・・今の思いをすこしづつかえてくれるから。。。。
無理をしたら心が悲鳴をあげる。
すこしずつ・・・すこしずつ・・・・でいいのですから
歩いていきましょうね｡
今月はあの娘の成人式｡祥月命日と続きます。
耐えなければ｡耐えなければ・・・といいきかせています。
9608 wingさま ちいさいロバ 2005/01/06 10:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
大事な方を亡くされただけでもう十分悲しいのに、生きておられる方とのことで辛い思いをなさっておられるのですね。
生きているのが精一杯、年末年始のご挨拶なんてそんなことまで考える余裕はありませんよね。気がつかないって叱るのではなく、カバーしてくれたらいいのにってわたしも思いました。
とても他人事とは思えません。
わたしの場合は、わたしの親が孫を失ったことに耐えられず、わたしの方が保護者みたいにしなくてはいけなくて、それがつらかったのですが。
わたしは自分の親に対しては子どもの立場ですが、いなくなってしまった子どもに対しては親の立場です。
生き続けることを断念してしまうほどつらかった子どもの気持ちに全く気づいてやれなかった親です。子どもはわたしをどう思って最後の決断をしたのかと思うといまさら何の役にも立ちませんが、涙が止まりません。
できることなら生きているあの子の役に立ちたかった。留めることはできなかったにしても、何かしてやりたかったと思います。
わたしのしたことといったら、あの子を傷つけ、そのことにも気づかず平然と、親です、って顔をしていただけです。
そんなわたしが申し上げても説得力はありませんが、でも、ご両親も一所懸命なのだと思います。
子どもを亡くしてはっきりわかったことがあります。わたしはあの子がしあわせなら何でもよかったのです。ただ、しあわせでいてほしかった。辛く､不幸せな状態でいってしまったと思うと、そのことがひたすらつらいです。
あなたのご両親も、あなたにだけはしあわせでいてほしい、とお考えなのだと思います。
わたしは自分の両親とうまくかみあわないことに気がつきましたので、遠いのをいい口実にして、しばらく会わないでおこうと思っています。両親にしてみれば、あんなに大変なことがあったのだから顔を見せに帰省してくれたらいいのに、って思っているでしょう。わたしを心配してくれているのだと思います。
でも、申し訳ないけれど、今は自分の気持ちを優先したい。電話のやりとりでも、ああ、通じ合わないなあと感じることはありますが、でも、電話ならなんとか切り抜けられます。
部屋にうずくまっていたいですよね。もうあの子がいなくなって４ヶ月もたつというのに、ずーっと部屋にこもって、何にも他のことはしないで、あの子のことだけ考えていたいとわたしも思います。いま、あの子のことを全部思い出しておかないと先へいったらもう思い出せなくなるような気がして。最近とても物忘れが激しいので、へへへ。なんて。
何が言いたいのかよくわからなくなってしまいました。
wingさま、そんなふうに感じるのはあなただけではないと思います。悲しいときは悲しいのですものね。
あの子を亡くした直後に、友人に言われました。「ちゃんと一日に三回ご飯を食べて、８時間寝ること。わたしを友達だとおもうなら、わたしのためにそうしてほしい」そのときはとてもそんなことはできないと思いました。今もちゃんとできてるわけではありませんが、ちゃんとご飯を食べて、ちゃんと眠ることがとても大切だということはわかるようになりました。
なかなか気持ちは分かってもらえないけれど、それでも、なんとか切り抜けていきましょうよ。ね。
どうぞくれぐれもお大事に。長くなってしまってごめんなさい。
9609 とても不安です 紫乃 2005/01/06 11:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
昨年末、娘の一周忌法要を終えました
少しは楽になるのかな・・・と思っていましたが、悲しみや苦しみは以前より大きなものになりました
亡くなった娘には２歳上の姉がいますが、その娘の体調がすぐれず、婦人科系なんですが年末に検査を受けて今は結果を待っています
週の半分は頭痛があったり、低血圧であったり、喘息もちだったりと不安材料はいっぱいです
妹を亡くして苦しみ、娘を亡くして苦しんでいる私や主人をみているから、自分で・・・ということはないと信じていますが
もし検査結果が悪かったりとか、何らかの形でこの娘まで私たちの前からいなくなってしまうのでは？という不安にかられて息苦しいです
もう誰も失いたくない
これ以上何かあったら・・・悪い方にばかり考えてしまいます
心臓がバクバクして手に汗かいて、体が震えます
助けてください
9610 wingさん ayasanママ 2005/01/06 11:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。
私も昨年10月に18歳の娘を亡くしました。
ただただ泣いて、息をするのも出来ないくらい辛く、
娘の所に行きたいとそれだけを思っていました。
でも、こちらで出会った人達に励まされ、言葉をかけて頂いて、
こうして生きてます。それでいいと思ってます。
肉親と言えども、亡くなった人と関わってきた時間が
少なければ、その人が亡くなっても苦しみや悲しみは
分かり得ない・・と言うことが、私も分かりました。
ご両親も辛いと思います。
でも、今はご両親とも時間と距離をおかれた方が
いいかも知れませんね。又、時間がたてば分かって下さる日が
来ると思います。
今は沢山泣いて、悲しみや苦しみをここで、吐き出して下さい。
私も夫と上の娘以外の人とは、殆ど言葉を交わしてません。
電話も留守電にしてます。親しい友人も、メールだけで
失礼させて貰ってます。
そして、こちらで癒されてます。声をかけて頂いてます。
私も、サコさんのおっしゃるように、少しづつ、少しづつ歩いて
行けばいいと思ってます。以前「今日一日だけ」の言葉を
かけて頂き、それをおまじないにして、生きてます。
体の1部が無くなってしまったのですもの。
傷口は塞がっても、もう2度と前と同じ状態には
戻れないのです。少しづつ、リハビリして再構築
するには時間がかかりますよね？
何年もかかって当たり前だと思うのです。
このことが分かったのも、ごく最近です・・
そして、少しづつ悲しみの形が変われば、ご両親とも、
お友達とも、話もできるようになるよね・・って、
wingさんと自分に言い聞かせています。
9611 紫乃さんへ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/06 12:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
紫乃さん、はじめまして
娘さんの検査結果心配ですよね。心配で心配で心臓がドキドキ高鳴って
不安が押し寄せてくるんですよね。
私も下の子が病気になったとき、この子まで失ってしまったらと・・・
悪いほうへ悪い方へ考えてしまい汗がでて不安でしかたなかった。
（特に私は、自分の悲しみだけしか目に入らず、下の子を見てなかったから余計です。）
主人の帰りが少しおそくなったり、一人暮らしの母が電話に出ないときも、なぜか悪い方へ考え心臓がバクバクしはじめ頭痛がします。
それだけ、私たちは敏感になってるんだと思います。
もう、二度と大切な人を絶対失いたくないですから
紫乃さん、大丈夫ですよ。深呼吸してみてください。
娘さんは、もっと心配で心ぼそいと思います。
そばにいてあげてください。、病院の先生を信頼して、娘さんの不安を少しでも和らげてあげてください。
私も、陰ながらお祈りしております。
9612 wingさん、お子様を亡くされた皆様 shiho 2005/01/06 14:10
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
wingさん初めまして
お気持ちすごくよく解ります。
私も主人を亡くしてから何度も何度も実家へ帰ってくるように言われました。結局、年末年始も帰省しなかったのですが両親は一日だけでも・・・新幹線口まで迎えに行くからと自分たちの休暇が終わる最後の日まで言われました。
でも、今の私は一人でいる時間が必要だと思って自分の気持ちを最優先させてこの心の癒える時間を大切にしています。きっと会えば私の気持ちなんてわかってくれてない、など言ってしまいそうです。もう誰も傷つけたくないし傷つきたくない。
電話なら「うん、うん」と返事をして済まされます。それでも留守電にしてしまう時もありますが、この半年、私はこの掲示板でお子様を亡くされた皆様の気持ちを読み、親の気持ちを知り、それでも自分の心を一番に考えた結果です。主人のご両親にも年末を最後に年始のご挨拶もしていません。とっても失礼なのはわかってますが、私の中で何かが変わるまで待って欲しいと思っています。
皆様のお気持ちと同じ書き込みになってしまいましたが、ご両親が元気だったら無理をせず、自分の心に逆らわないで身体を心を大切にして下さいね。実際、私は今日までこの掲示板と過ごしてきました。
今はそれでよかったと感じています。
9613 Jupiterさん、ありがとう 紫乃 2005/01/06 17:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ごめんなさい
Ｊｕｐｉｔｅｒさんも、みなさんも苦しくて辛いんですよね
私は本当にダメな母親です
だから次女もこんなことになってしまったんだと思います
私も自分だけが悲しいと錯覚して、長女の苦しみに気付かなかった
何でも他人のせいにして楽になろうとしていた
最低最悪な母親です
検査結果も出ていないのに、今から余計な心配しすぎですね
結果は１９日なんです
それまで平常心でいられるかどうか・・・
でも、Ｊｕｐｉｔｅｒさんがおっしゃるとおり一番辛いのは長女ですね
心細い思いをしているでしょう・・・今度こそ私が、しっかり支えてやらないとダメですね
ありがとうございます、感謝します
そして、自分だけが辛いような配慮に欠ける文章をお許しください
9614 紫乃さん ayasanママ 2005/01/06 18:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
紫乃さん、初めまして。
どうか、そんなに御自分を卑下なさらないで下さい。
何かとても悲しいです。
大切な子供が突然亡くなってしまったのですもの。
誰だって混乱して、普通の精神状態ではいられないのは
当たり前です。
ここは不安や苦しみを皆で共有して、少しづつ歩いて行く場所。
一人で抱えていたら、とても生きていけませんから・・。
そして、それが許して貰える場所でもあると思ってます。
どうか娘さんの結果が心配のないものでありますように・・。
9615 miyさん、サコさん、ちいさいロバさん、ayasanママさん、shihoさん、 wing 2005/01/07 05:00
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
皆さん、本当に、ほんとうにありがとうございます。
彼が逝ってしまった後、わかってもらえる・・という気持ちを持てたのは、初めてです。
もう自分は、彼がいなくなってしまって、絶望と悲しみと後悔と自責と孤独で、壊れてしまってるんだと思えてなりませんでした。
孤独でしょうがないのに、誰かといても余計孤独で、傷ついて、一人でこもっている自分が不安でした。。
混乱した、つたない文章にもかかわらず、全てを汲み取って、受け入れてもらえた、と感じ、また、その分、皆さんの深い哀しみがひしひしと伝わってきて、涙が止まりません。
きっと私のつたない言葉で傷つかれた方もいるかと思います。すみません。
いつになったら、何のために生きるの・・？という疑問がグルグルと渦巻かなくなるのでしょう。
やっと食べれても、いちいち「何の為に食べるの」と考えてしまう。
本当に、今の自分だったら、彼にもっと何かしてあげられたかもしれないのに。どうして一人で逝ってしまったのでしょう。もっともっともっとっもっと愛してるって伝えればよかった。
・・とまた、いつものグルグルがはじまります。
9616 wingさま miy 2005/01/07 13:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
そうですね・・。
私も グルグル ぐるぐる しています。
少しづつ ゆっくり 回るように なってきなした。
も一度 思い出を繰り返す事で やり直しをするように・・。
貴方の 辛さを 皆さん聞いてくださいますよ。
どうぞ もっと 沢山 お話 してくださいね。
9617 wingさんへ とし 2005/01/07 14:12
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 中部
皆さんが通ってきた道です。今の時期、悲しくて当たり前ですから。
私は、なくなった方の苦しみを自分も味わっているんだと思っています。
これも、供養かと勝手に思っています。
泣いて、泣いて、泣きなさい。泣きつかれるぐらい泣くと少し落ち着きます。
耐えられなくなることもあると思います。そのときはこの掲示板で泣いてください。皆さんで応援しますからね。
9618 ayasanママ 紫乃 2005/01/07 14:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
すみません
悲しい思いをさせてごめんなさい
私は一昨年の１２月２６日に次女を亡くしました
遺書もなく、理由もわからず・・いつものように部活に行き、無言の帰宅になりました
下に５歳の子供もいるので悲しんでばかりもいられず、仕事もすぐに復帰しました
主人もよき理解者です
誰も私を責める人はいません、でも１年たった今頃になって、また苦しみが増しています 誰にも何も言われませんが自分を責めてしまいます
出口のない迷路だと、わかっていてもです
ゆっくり、ゆっくり・・・そう言われて、ここまで来ました
なんとか１年、乗り切りました
まだまだ背負っていくものがたくさんあります
そうですね・・・卑下することなく生きていきます
娘へのお気遣い、ありがとうございました
なんか・・・訳わからないことばかり書いて、ごめんなさい
9619 ハルさんへ とし 2005/01/07 14:28
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 中部
「僕の彼女を紹介します」という韓国映画が上映されています。
アクションあり、コミカルありのラブストーリーです。
私は大変よかったです。時間があれば見てみてください。
合う、合わないはもちろんありますが。泣けて、そして気持ちが純粋になれるような気がします。
「世界の中心で愛を叫ぶ」「いま、会いにゆきます」より、ある意味で
よく、できています。韓国映画はすごい。冬ソナとはちょっと違うんじゃないかな。
9620 ayasanママさん 紫乃 2005/01/07 14:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ごめんなさい
題名に「さん」がぬけていました、失礼しました
9621 寂しくて悲しくて norimin 2005/01/08 11:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
わんわん泣いてここへ来ると、みんな泣いていました。
みんな究極の悲しみ苦しみを抱えて疲れきって、やっとの思いで、一日だけ、の思いで生きているんですね。
そんなみんなが集まって、語り合って、分かり合って、いたわり合って
、泣きながらでも少し温かさを感じあえる、この場所が大好きです。
星野富弘さんの詩が思い出されました。
よろこびが集ったよりも
悲しみが集った方が
しあわせに近いような気がする
強いものが集ったよりも
弱いものが集った方が
真実に近いような気がする
しあわせが集ったよりも
ふしあわせが集った方が
愛に近いような気がする
みんなもそうだと思うのですが、今まで好きだった本や歌や風景などなど、息子が亡くなってから新たな意味を持って迫ってきたりすることがありますね。
もちろんその日を境に周りのすべてが変わってしまうんですけど。
苦しまなくては気がつかないことがあり、苦しまなくては見えてこない風景があるのかもしれないと思いました。
9622 noriminさん ぽろりん 2005/01/08 23:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
わんわん泣いて、気持ち共有してくださいね。
吐き出してくださいね。
私も、暖かさを感じられるとき好きです。
全然違う風景・・・新たな意味を見つけ出せるなんて、素敵ですね。
私は、急に色あせてしまい、その場所も、いっしょに見た映画やテレビも、本も、見れませんでした。
少しずつ、見れるようになってくるのかな。とやっと今思います。
おっしゃっている意味と違うのでしょうか・・・。
たくさん、泣けたらいいと思います。
私も泣きたいもの。
9623 今日成人式でした。 もん 2005/01/09 19:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
こちらでは成人の日を日曜日に行います。
二才上のおねいちゃんが行ってきました。朝早くて起きられるか心配しましたが何とか行くことができて着付けができました。雪も降って寒い日でしたが、無事に終わってホッとしました。
着物は夏の始まりに下の子も着るからとかったものでした。あのとき、でも、あの子は「成人式は行かないよ。」と言っていたのでした。
私はあぁまた言ってる。。と、思ったくらいで深く考えていませんでした。前から行事とか、たとえば、子ども会とか照れるのか行きたがらない子だったから。そのときがくればなんとかなってきたから。まだ先のことだし。
式の様子を二階からみていると、もう、二度と成人式は見ることができないんだなと泣けてきました。ちらほら、知ってるお母さんの顔もみえましたが、誰もはなしかけません。
その方が気が楽ですが・・・
二年後が怖い・・・悲しい日になるから。
9624 こんばんは N.S 2005/01/09 23:41
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
姉が亡くなってもうすぐ３ヶ月です。
ここ最近私自身ちょっと変なのではないかと思っています。
それは、大切な姉が自死したのに涙が出ないし、悲しみが薄れて来てしまっているからです。
この掲示板に思いを書き込む遺族の方は、皆深い悲しみの中必死に現実と向き合っています。
なのに私は、現実が理解できず姉の死を受け止められないのです。
姉は家にいないが、どこかで生きているのではないか？
この３ヶ月間の出来事は全て夢なのではないか？と今考えています。
私は今、姉の亡くなる前と同じになりました。
会社に行き、休日に外出もします。
姉を亡くしたのにこれで本当にいいのかと思い自分が嫌になります。
自分は姉のことをどう思っていたのかわからなくなってしまいました。
姉が亡くなってまだ３ヶ月というのに、悲しみが薄れて来てしまった
冷たい自分が許せないのです。
私は姉に色々な事を話し、姉の力になってあげようとしていたのですが、
それは姉を支えるというのではなく、自己満足だったのではないかと今思っています。
姉は多分怒っていると思います。
だから夢にも出てきてくれません。
こんな冷たい私が、残された母をどう支えていけばいいかわかりません。
人を支えるというのは、どういう事をすればいいのかわからなくなってきました。
姉を助けられなかった自分は、これから先幸せになってはいけない。
心から笑ったり、楽しんだり、喜んだりしてはいけないのだと思います。
ただ今はどうしていいのかわからず、日々生きているだけです。
すみません長く書いてしまって。
私の文章で嫌な気分になったとしたらごめんなさい。
9625 Ｎ．Ｓさんへ でぃー 2005/01/10 05:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
あなたが感じていらっしゃることは、ちっとも変じゃない
と思います。それどころか、強さを感じます。
そして、あなたの言葉に考えさせられています。
わたしの息子への罪悪感は、いっぱい苦しんだおかげなのか、
しだいに薄れてきています。そして、最期の２か月、看病らしき
ことをさせてくれた息子への感謝と、わたしはできるだけの
ことをしたんだという自分への許しに変化してきています。
でも、最近、とても苦しいのです。
離れて暮らしていた息子の異変にはじめて気づき、
彼の生死に怯えていた時期にあたるからかもしれません。
この間、夢を見ました。
細かいところは省きますが、
「あの子は、大きく成長して、この世という籠から飛び立
とうとしている鳥だったのだ」
という夢です。夢の中のわたしは、飛びたがってバタバタと
もがいている鳥を放してやりたくないのです。
死というのは、鳥が飛び立って見えなくなるようなもの
なのでしょう。見えないけれど、鳥は大空のかなたで自由に
羽ばたいているのです。
わたしが苦しいのは、放したくないからなのです。もうしばらく、
この苦しみを納得するまで眺めたら、わたしの中のあの子を
大空で飛ばせてあげようと思いました。
Ｎ．Ｓさん
お姉さんは、怒ってなんかいませんよ。
あなたが、お姉さんのいないこの世で、強く生きていこうと
されているのを、喜んでいらっしゃると思います。そして、
やさしい弟さんを、いつも助けてくださっているでしょう。
9626 N.Sさんへ 追伸 でぃー 2005/01/10 07:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
もうひとつ・・・
＞こんな冷たい私が、残された母をどう支えていけばいいかわかりません。
とありましたが、
母親って、子どもが元気でにこにこしているのが、
なによりの支えになるのですよ。
昨日は娘の成人式で、半襟を縫いつけたり、
朝から美容院に車で送ったり、忙しい嬉しい一日でした。
彼女がいるということは、それだけで大きな支えであり、
わがまま言ったり、怒ったり、笑ったりすることすべて
が嬉しいのです。
娘は、明るい子です。わたしも、誰が見ても息子が自死
したとは思えないでしょう。だから、お互いに、見せないだけ
なのだということがわかります。
昨日は、２年前の息子の悲しい成人式の日のことが頭を離れません
でした。でも、それは、わたし自身の問題です。わたしが手放せない
だけなのです。
美容院からの帰り道、娘に「お兄ちゃんはいいとこどりだったねぇ。
海外旅行も一緒に行ったし、行きたい大学にいったし、
苦しんだのは短かったし、恋もしたしねぇ」と言いました。
まだ、そう思い切れていない自分がいますが、そのうち、ほんとに
そう思える日がくるでしょう。母親っていうのは、執念深いものです。
つくづく思います。しょうがないです。
この間の夢も、息子が、
「かあさん、いいかげんにしたら。僕は自由に空を飛びたいよ」って
言ってきたのかもしれません。
ＮＳさん
あなたが、心から笑ったり、楽しんだり、喜んだりされることが
なによりのお母様へのプレゼントだと思います。そして、お姉さま
が誰よりも、喜こんでくださるでしょう。
息子みたいなあなたに、聞いていただいて、嬉しかったです。
ありがとう。
9628 Ｎ．Ｓさんへ ｋａｚｕたん 2005/01/10 09:35
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
私も直後は７`ぐらい痩せ、おかしかったですが、
４ヶ月経つ頃から現実逃避なのか、
「弟は本当は生きていてあの男の人は違う人」と思うようになり、
楽になりました。
それからすっかり体重も戻りましたよ。
ここに来られる方々は深い悲しみをここで特に吐き出しています。
それは普段の生活の中では吐き出せないという理由もあるからだと思います。
Ｎ．Ｓさんが段々普段どおりになられたのはお姉さんのおかげですよ！
そしてここに来られているＮ．Ｓさんは涙が今は止まっていても心の奥はまだ悲しいからなんです。きっと。。！
毎日掲示板を拝見しながら共感し、泣いたり、勇気を頂いたり、癒されます。
またここで会いましょう！
9629 N.Sさんへ ねね 2005/01/10 15:36
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
初めまして・・m(__)m ねねといいます。
三人姉妹弟で一番下の弟を一年前に亡くしました。
向き合い方や、悲しみ方は人それぞれだと思います。。
この掲示板で『人それぞれでいいんだ』って事も知りました。
私と妹。。全く違う感じ方をしてます。。
その感じ方の違いすら最初は驚きで。。
互いを認め合う。。受け入れる・・・にも時間が必要でした。。
そして、全く違う生活環境の中で、この一年を過ごしました。。
N.Sさんの書き込みを読ませていただいた限り、
決して向き合ってないとは、思えなかったです。。
そして、『向き合えば良いか』ってものでも無いと思います。
時間が・・、
環境が・・、
色々な状況が『向き合う』時期を迎え、過ごすのだと思います。。
涙も。。ね。
泣けるときに泣いてください。。
泣けないことイコール冷たい人ではないですよ。。
今、会社に行けるのなら、会社に行ってる自分の心と体を大切になさって下さい。
もし、しんどくなったなら。。しんどい自分に気づいてあげてください。
N.Sさんご自身の心と体のために。。ね。
それ自体がきっとね、
お母様のためでもあるのでは。。
と今の私なら思います。。
N.Sさんの状況もよく分らず、
差し出がましいことを言っていたらごめんなさいね。。
9630 成人式 みー 2005/01/10 16:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
今日はあの子の弟の成人式でした。4年前のあの子の嬉しそうな成人式の写真はお仏壇の中にあります。写真を見るのがつらいです。
4年前あんなに幸せだったのに・・・・・
年末年始から身体の具合が悪くてつらいです。
もうしあわせだった頃には戻れない・・・
9631 ぽろりんさん norimin 2005/01/10 19:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お声をかけてくださってありがとう。
お正月に見ていられないくらい苦しそうな悲しい書き込みを読んで気になっていました。
でも立場も違うし、伴侶を亡くされた方は、生活資金のこと、遺された子供さんのこと、そして労災のことなど・・私とは違うたくさんの重荷を抱えていらして、遠慮していました。
いちばん近くで支えてくれる人を亡くすのはどんなに胸がつぶれる思いでしょう。
私は夫が信じられなくなってしまい苦しいのですが、それでも同じ子供を亡くしたのですから共感し合えていると思います。
ぽろりんさんたちは本当に仲の良いご夫婦だったのでしょうね。
だから色あせた風景、一緒に見た映画もテレビも本も、見れなくなってしまったんですね。
死んでしまいたい気持ちはすごくよくわかります。
ほんとにここで自分の思い、ほかでは出せない気持ちを全部ぶつけて、受け止めてもらって、ほかでは平気な顔をして、一生懸命生きていきましょうね。
うまく書けないけどぽろりんさんには絶対しあわせになってもらいたいです。
ここのみんなが絶対しあわせを見つけてほしいです。
9632 ありがとうございます N.S 2005/01/10 22:56
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
でぃー様、ｋａｚｕたん様、ねね様、
お声かけていただきありがとうございます。
皆様の意見を聞き、色々な考え方や現実との向き合い方があると知り、少しほっとしています。
ですが、皆様の意見を素直に受け入れられません。
それはまだ、姉の支えになってやれなかった自責の念が強いからかもしれません。
私の父は１２年前に病死しました。
それからは、自分のことより母と姉が幸せであればいいと思って生きて来ました。
実際、母と姉が楽しそうにしているのを見ているだけで幸せでした。
姉と仲が良かった私は、姉と一緒にいるだけで楽しかった。
姉と話しているだけで楽しかった。(同じような考え方をしていたので）
ですから、姉がうつ病で苦しんでいる姿を見ているのが辛かった。
何とかしてやりたいと思ったのですが、どうしていいかわからず、結局死なれてしまいました。
今思うのは、「姉の４０年の人生は楽しかったのかなあ？」「私のような人間が弟で幸せだったかなあ？」ということです。
それと同時に「私が、もっと心の広い人間だったら、姉を救えたのかなあ」と感じています。
とにかく寂しくて寂しくてしかたありません。
今は残された母をどう支えようかと考えています。
姉の話をすると、母は泣いてしまいます。
その姿を見ているのも辛いのです。
今は、母と一緒にいることだけが、母にとっても私にとっても心の支えになっているような気がします。
この掲示板を毎日見ているだけで、なんとか生きていけます。
私は一人ではないのだと。
これからも寂しいとき、誰かに話を聞いてもらいたい時にここに来るので皆様よろしくお願い致します。
9633 聞いてください。。 ｋａｚｕたん 2005/01/10 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
弟の親友を好きになってしまいました。。
同じ悲しい気持ちを共有しまったせいか。。
こんなの変ですよね？
でもその人の事を毎日考えてしまうんです。
もう１ヶ月経ちます。
不謹慎だと思いながらその人に抱きしめられたいって思ってしまいます。
みなさんはこんな事ありますか？
私、間違っていますよね？
こんな気持ち、勘違いですよね？
最近、悩んできました。。
9634 N.Sさん・・・ ねね 2005/01/10 23:14
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
> ですが、皆様の意見を素直に受け入れられません。
その正直なＮ．Ｓさんの気持ちでいいと思います。。
『受け入れられない』って感じること。大切と思います。
全然変じゃないですから。
偉そうなこと書かせていただきましたが。。
私もこちらの皆さんにたくさん、たくさん、
助けてもらっての『今』ですから。。。
N.Sさんの状況。。お心持ち。。
うなずきながら読ませていただきました。。
> この掲示板を毎日見ているだけで、なんとか生きていけます。
> 私は一人ではないのだと。
> これからも寂しいとき、誰かに話を聞いてもらいたい時にここに来るので皆様よろしくお願い致します。
そう。。。『一人ではない』
私もこの掲示板に出会って。。
そう思えたことが始まりでもありました。。
どんなに救いになったか。。。
少しずつで結構ですから。。
また語ってくださいね。。N.Sさん・・。
9635 みーさんへ 月のうさぎ 2005/01/10 23:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
私の娘は1年5ヶ月前に一人ぼっちで逝ってしまいました。
今日は、娘の成人式でした。
お花とケーキと写真たてを買って、
「新成人おめでとう」って娘の仏前に乾杯しました。
もう、あの頃には戻れないのですよね。
どんなに願っても。。。
今を生きていかなければいけないのですよね。
心の中の時は止まっていても。。。
本当に辛いですよね。
体調がすぐれないご様子ですが、どうかご自愛ください。
9636 N.Sさんへ ハル 2005/01/11 00:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
はじめまして。私は夫を亡くしもうすぐその日、命日がやってきます。
今日まで薬の力とこの掲示板と自死ではないけれど、同じ伴侶の突然の死別を経験なさった方々の支えで、生きてこられました。
あの日が近づくにつれ「おかしいなと思う事はなかったか・・・」「どんな会話をしたか」など思い出しています。そしてやっぱり自分が主人を追い詰めてしまったであろう・・・と後悔しきれません。
N.Sさんのお姉さんの人生いい時もあったはず、きっと。Ｎ．Ｓさんが弟さんで幸せだったに違いありませんよ。
主人は私に一番わかってほしかったんだと思うんです。だから私は彼がした事をゆっくりと受け入れていきたいのです。
そして寿命が来るまで彼に好きになってもらえるような人になれるように生きていこうと思います。
お母様と寄り添って生きて下さいね。決して一人ではありませんから。辛い気持ちを吐き出して下さいね。
9637 kazuたんさんへ shiho 2005/01/11 00:21
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
抱きしめられたい気持ち間違いじゃないと思います。
不謹慎でもないと思います。
私は女友達に抱きしめて欲しいってメールしちゃったりしてます(笑)
それがたまたま、異性で弟さんの親友だっただけなのか・・・
本当に好きになってしまったのか一時的な感情なのかはわかりませんが、お互い独身なのでしたら私はいいと思いますし、ありえることだと思います。
私は主人を亡くして半年・・・もう人を愛することはないけれども、もしかしたら恋はするかもしれないのではないかとまで考えてしまい、私の心のほうが不謹慎です・・・。今日も涙して主人を想い愛しながら、寂しいんです。今の私は就職することで頭がいっぱいなのに、気晴らしにジャズなんか聴きに行ったり・・・・・お金もないのに、そんな自分が嫌で嫌で憎いです。
時間は何の解決にもならないと確信していたのに・・
すいません自分のこと書いてしまって。
立場が違うので参考にはならなかったですね・・・。
9638 N.Sさんへ Jb 2005/01/11 00:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ちょっと、お久しぶりです。妻が亡くなって４ヶ月になりますが、私も最近、涙が出るのが減ってきました。何かきっかけがあると、妻を思い出して涙が出てくるのですが、以前ほどではないのです。
正月に帰省した時に親が教えてくれた話です。葬儀が終わった日の夜に、霊感の強い従妹のところに妻が現れて、「ごめんね、ごめんね」って何度も謝っていたそうです。親からは「もしかしたら、○○さん（妻）の気持ちを従妹から私に伝えてほしかったんだろうね」と言われました。少しは救われたような気がして、涙が減ってきたのかなとも思うのですが、それでも、一方で、それを素直に受け取れず、もがいていいます。
最後に逃げ道を塞いで、妻を死に追いやったのは私なのに、
妻を守ってあげられなかったのは私なのに、
冷たい人間だから元気になってきたのでは？、
やっぱり、妻は私を許してくれていないはずだ、
と思う自分がいて、N.Sさんと同じように、心から笑ったり、楽しんだり、喜んだりしてはいけないのだと思ってしまいます。
私もN.Sさんと同じですよ。
9639 かなしみ wing 2005/01/11 01:44
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は日に日に、悲しみも後悔も自責も喪失感も増すばかりです。
彼と一緒にいたときは何でもなかったことが、今は大きな意味をもって次々と蘇ります。
彼の事ばかりが頭に浮かんでは泣き、気合をいれて出かけても、とんでもないところで、突然強い悲しみと深い喪失感に襲われ、自分でもどうすることもできず、泣き出してしまいます。
薬を飲んで眠っても、所詮苦しみは消えず、目覚めて、やはり彼はいないんだ、どうして、何の為に目覚めてしまったんだろう、とまた泣きます。
親とも結局傷つけあって、ドクターと話していても、何もかもがむなしく、所詮私は彼がいなければ、救われないんだ、などと思っています。。
泣いてばかりで顔はむくむし、胸も頭も痛くて、本当に疲れました。。
私にはこの悲しみが永遠に、日に日に大きくなって、続くように思われます。
9640 kazuたんさん shihoさんへ でぃー 2005/01/11 06:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
若いおふたりが、いつか
気持ちをわかちあえるパートナーと巡りあえて、
これからの人生を幸せに生きていかれたら、
どんなに嬉しいでしょう。
息子の彼女にも、きのう、その話をしたところです。
結婚してたかどうかは、あんまり関係ないように思います。
わたしのなかでは・・・
なによりも、残されたものが、
これからの自分の人生を幸せに生きることが、
旅立った人たちへのお返しだと思っています。
旅立った人たちにしてあげられなかったことを、
わたしたちは、きっと誰かにしてあげられるはずです。
わたしも、まだまだクリアしなくてはいけないことが
いっぱいあるみたいですが、いつか、
幸せに輝けるようになりたいです。
9641 shihoさんへ ｋａｚｕたん 2005/01/11 06:45
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
お返事ありがとうございます！
まだお若いshihoさんを置いて逝ってしまった、
ご主人様はきっと罪悪感でいっぱいです。
幸せになって欲しいと願っておられますよ！
一緒にゆっくり前に進んで行きましょう！
私の好きな人は独身ですが、
私が結婚しており娘もおります。
叶わぬ想いは積もりますね。。
夫以外の人が好きだという想い。。
そして、
弟が帰って来て欲しいという願い。。。
9642 でぃーさんへ ｋａｚｕたん 2005/01/11 06:50
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
家族にならなくとも
巡り会った大切な人の心のそばにいれたら。。
いいですね！
そんな関係でも続けていきたいと思いました。
ありがとうございます！
9643 ｗｉｎｇさんへ でぃー 2005/01/11 07:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
苦しいですね。あなたの苦しみが、一年半前の、
息子の彼女の姿に重なって、胸がつぶれそうになります。
＞私にはこの悲しみが永遠に、日に日に大きくなって、
続くように思われます。
今は、きっと一番苦しいときですよ。
わたしは、自分は土の中にいる種なのだと思っていました。
土の中は真っ暗でなにもみえないけれど、
いつか、苦しみに根を張って、
光の中に芽を出していくんだ・・と。
9645 N.Sさんの投稿を読んで あいまいみー 2005/01/11 09:09
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
下のN.Sさんの投稿を読んで、ギョッとしたというか、ちょっと
私の姉が自殺するまでの過程に非常によく似ているような部分が
あるような気がしたので、書かせていただきます。
こんなこと書いてもしょうがないのかもしれませんが、
N.Sさんのケースを私の場合に置き換えてみます。
＞私の父は１２年前に病死しました。
＞それからは、自分のことより母と姉が幸せであればいいと思って生きて来ました。
＞実際、母と姉が楽しそうにしているのを見ているだけで幸せでした。
＞姉と仲が良かった私は、姉と一緒にいるだけで楽しかった。
＞姉と話しているだけで楽しかった。(同じような考え方をしていたので）
＞ですから、姉がうつ病で苦しんでいる姿を見ているのが辛かった。
＞何とかしてやりたいと思ったのですが、どうしていいかわからず、結局死なれてしまい
＞ました。
＞今思うのは、「姉の４０年の人生は楽しかったのかなあ？」「私のような人間が弟で幸
＞せだったかなあ？」ということです。
＞それと同時に「私が、もっと心の広い人間だったら、姉を救えたのかなあ」と感じてい
＞ます。
＞とにかく寂しくて寂しくてしかたありません。
私の父は６年前に病死しましたが、姉は父の家から一番近いところに住んでいたので、
日曜日には父と一緒にご飯食べたりとかして、結構仲が良かったんです。
だから父の死後、姉は（母は、幼い時に亡くしていたので）父が住んでいたところで
独りで暮らしていました。
姉は強迫性障害で、私はうつ病で、どちらも独り暮らしになって、生きているのが
つらかったので、お互いよく家に遊びに行ったり長電話したりしていました。生きてるの
がつらい、って話せたのは、特に姉にとっては私だけだったようでした。
ところが、私が再び仕事を始めるようになって、そういう時間が取れなくなり、また
仕事もうまくいかないので、電話で私はついカッとどなったりして、ほどなくして連絡が
途絶えました。それに姉の家に行くには片道２時間かかるので、仕事を始めてからこちら
も疲れることが多くなってきて、家にも行けなくなってしまいました。
今もこのことを後悔しています。
それでしばらく途絶えていた連絡が突然復活したのは、姉が死んだ年の５月に私が祖母の
いる病院へお見舞いに行った時です。
それをどうも親戚から聞きつけたらしく、姉が私にそのことを電話で聞いてきました。
ごく普通の会話をしました。姉が、「じゃあ、私もお見舞いに行ってくる」と言って
いました。
あとで親戚から聞いたところ、６月に行ったそうです。
そしてその約１ヶ月後、姉は40歳の誕生日を迎えた直後に自殺しました。
祖母は90歳を越え、今も老人専門病棟のある病院に入院して療養生活を送っています。
せめてもう１度会いたいです。まだ生きていて欲しい。
家族や親戚がどんどんあの世へ行ってしまって、この世に居残っている私。
「なんで私を置いて逝ってしまうの」って、やっぱり時々思ってしまいます。
それに私は発症当時に比べたらずっと良くなったとは言え、まだうつ病の治療中です。
今はせめて、自分はとにかく生きるようにしようとだけ思っています。
私も時間が経つほどに、だんだん泣くことが少なくなってきました。それは決して冷たい
とかの問題ではなく、生存本能というか、生きるために自分の心と身体がそうさせている
のだと思います。
こうして詳しく思い出すと、久しぶりに涙が出てきましたが。
すみません。このへんで。
9646 noriminさんへ ぽろりん 2005/01/11 20:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
こちらこそ、お声を掛けていただいてとても嬉しかったです。
ありがとうございます。
心が、温かくなりました。
子どもを育てる事で、色々焦りはありますが、私は大丈夫です。
あの時、耐えられないほどの思い、どうしてと言う気持ちを抱えて、うっかりこちらの掲示板に書いてしまい、心配かけてごめんなさい。
時々、落ち込みます。
でも、その顔は、あまり見せたくないから、
だから、書き込んでしまいました。
でも、大丈夫です。
私は、仕事が大好きですから、今は平常心に戻りました。
noriminさんも、みなさんも、平和な心で過ごせますように。
ありがとう・・・の気持ちを込めて。
9647 初めて投稿します。 ＳＡ 2005/01/11 20:41
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私の兄は、リウマチと借金を苦に去年の５月から行方不明になり１０月に白骨化した状態で発見されました。どんなに苦しんで死んでいったのか、最後にかけてきた電話で何を言いたかったのか、どうして助けてあげられなかったんだろうとか、次から次へと後悔ばかりで私自身が気が変になりそうでした。私の人生も終わってしまった感じです。自殺者は成仏できないとか、罪を犯したとかいろんな本には書いてあるけれど、私はそんな風に言われることが辛くて仕方がありません。この世で苦しんで、死んでからも苦しむなんて・・・。せめて、死後は楽になっていてほしいのです。兄は私たちにお金を借りてもいいのに迷惑はかけたくないと一人で逝ってしまいました。『自殺』というとみんな眉をひそめるけれど、周りの人のことを考えて死を選ぶ人間だっているということを知ってほしいのです。
自殺者は弱い・・・と言う発言も、その人と同じ人生の困難にぶつかって乗り越えられるという人以外には言ってほしくないのです。私も、今まで離婚・主人の借金・浮気・病気といろんな辛いことがありました。でも、その度に誰か助けてくれる人が身近にいたから救われたのです。
決して、私が強いからではありません。もしも、この文を読んで不愉快に感じる方がいらしたら申し訳ありません。
9648 無題 ぽろりん 2005/01/11 21:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ＮＳさんへ
Ｎ．Ｓさんの投稿を読んで、感じる事がありました。
私も、同じように感じたよ。
私も、そう思ったよ。
もっと早く声を掛けたかったけれど、できませんでした。
どうか、あまりご自分を責めないでくださいね。
苦しくて、苦しくて、悲しくて、どうして自分がいながら・・・でも、たぶん、違うんだと私は思います。
うまくいえないです。でも、声を掛けたかったし、掛けていただいたとき、嬉しかったです。
Ｓ．Ａさんへ
続けて投稿できなかったので、少しあけてみると、Ｓ．Ａさんの悲しい投稿がありました。
同じこと、私もかんじた事があります。
色々な本には、色々書いてあるので、私は１年以上本は読みませんでした。それに、主人の死因をどこに行っても始めてお会いした方には聞かれます。その時、本当の事はどうしても言えません。
後ろめたいです。
だけど、私たちは、弱いからじゃない、悪い事をしたんじゃないとわかっています。でも、世間は、違うよね。眉をひそめる人もきっといるよね。私は、子どもがそのことでいじめられるのが一番心配でした。いじめられなくて、ほっとしたけれど、だけど、新しく会う人に、それから誰にでも、私は主人の死については、口をつぐむと思います。
亡くなった事は、言わなければいけないけれど。
Ｓ．Ａさんの気持ち、私も感じたことのある気持。苦しいですね。
9649 お知らせです。 小僧 2005/01/11 22:02
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
皆様、こんばんは。
小僧です。
以前はよく書き込みをしていましたが、
最近は読むだけになっていました。
さて、上記の盛岡の集いの連絡先のアドレスですが、
パソコンの調子なのか最近、メールが届いたり、届かなかったり
ということがあると判明しました。
メールをしたのに、届かなかった、返事が無かった、
ということがありましたら、こちらの掲示板までお知らせください。
ご迷惑をおかけしてすみません。
9650 ＳＡさんへ 糸 2005/01/11 23:00
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内
成仏出来て生まれ変わっていますよ。
罪を犯したわけでもないんですよ。
そうではないことが色んな本に書いてあるそうですが
私の言う事も色んな本に書いているんですよ。
9651 聞いてください N.S 2005/01/11 23:28
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
お声を掛けて下さいました皆様ありがとうございました。
また、聞いていただきたいことがありますので書き込ませていただきます。
姉が亡くなって３ヶ月過ぎようとしています。
そこで今思う事があります。
最近、姉の記憶がどんどん薄れてきて来てしまう自分が怖くなってきたのです。
このまま姉の事を忘れてしまうのではないかと。
そんな自分が嫌で仕方ないのです。
まだ３ヶ月しか過ぎていないのに。
姉を助けてやれなかったのに。
姉を追い詰めてしまったのに。
色々考えてしまいます。
このまま日々生きていていいのでしょうか？
姉を忘れないために、今私は何をしたらいいのでしょうか？
わからなくなっています。
皆様辛いのに、色々な意見を聞かせて頂いているのに、支えになってあげられる言葉掛けられず自分の事ばかり書いてしまってすみません。
9652 うつ ハル 2005/01/12 00:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私自身、主人が亡くなってすぐに心療内科へかけ込み、現在も治療中なのですが、今日妹に連絡をとったところ、彼女も心療内科へ行っているそうなのです。すごくショックでした。12月くらいから元気がなかったので気にはしていたのですが・・・。
私はゆっくりと話を聞いてあげました。妹は泣きながら話ました。1日中家に閉じこもって誰とも会話をしません。一緒に住んでいるのは物事をストレートに言う母だけです。
私はこれ以上誰にも傷ついてほしくない。主人の心の辛さをわかってあげれなかったから、同じあやまちをしたくない。
妹に元気になって欲しいのです。妹とは離れて暮らしてるので私は自分の家にしばらく居るように呼んだのですが「わからない」と言います。
妹が心配です。どうしたらいいと思いますか？
9653 でぃーさん wing 2005/01/12 02:04
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
でぃーさん、
ありがとうございます。。ほんとに。。
9654 長い文です save the・・・ 2005/01/12 09:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
初めまして。もう、10年以上前の出来事で、それでも今、まだ
記憶に鮮明です。そして、これを「自殺」と呼ぶのか・・・。
それも分かりません。
私の家は公営の住宅でした。決して裕福ではなかった。
父は病弱ということもあったが、何よりも家事が好きで
働かず、家にいて掃除・洗濯・炊事を楽しそうにしていました。
うちの収入は母のパートのみで成り立っていた状態でした。
父はお酒を飲むと変貌します。つまりは酒乱です。
当時、もう何度、殴られたか分かりません。
ある日、私は母が殴られているのを見て、もう「ダメだ」と
思いました。だから父が平常の時にこう言ったのです。
「あんた（父）がこの家を出て行かないなら私が出て行く」
「あんたみたいな親はいらない」
父は泣きました。一人娘の私を溺愛し、それでもお酒に負けて
「暴力、暴言を繰り返した結果なのか。それがお前の本音か」
と言いました。
父はその時、大腸にポリープが発見され、良性だったのですが
病院というものを嫌い、検査を含め1度しか病院へは行って
くれなかった。
そしてある日、本当に突然、父が失踪しました。
下痢や嘔吐を繰り返し、それでもお酒をやめず暴力を振るう。
そんな状態での父の失踪です。
警察にも通報し、1年をかけて探しました。
でも見つかりませんでした。
さらにそれから数ヵ月後（失踪後1年と数ヶ月）
父から手紙が来ました。内容は私の貯金を全て下ろして
持ち逃げ？したことの謝罪でした。
住所はなく、消印がとある東北のものでしたが、それ以上の
捜索は困難でした。
更にそれから半年後。
警察から電話が来ました。
父の遺体が発見されたのです。
原因は餓死。
本当に古いアパートに居たらしいのですが、
大家さんがとてもいい方で父に毎日ご飯を
作ってくれていたみたいですが、父は
「後で食べます。」といい、それを食べずに捨てていたみたいです。
大家さんの話では父は口癖のように「もう、生きていたくはない」
と繰り返し言っていたそうです。
私は自分を責めました。私の一言が父を追い出し
父を殺したんだと。そして今もそれは変わりません。
これを「自殺」と括っていいのか迷いましたが、
誰にも話せず投稿させて頂きました。
長い長い文ですいません。
9655 N.Sさん サコ 2005/01/12 10:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
何度もお声を掛けようと思いながら・・・・・・
皆さんがおっしゃっている事と同じ思いでしたから
そのままになってしまいました。
私は18の娘を亡くし21日で2年になります｡
絶望感の中それでも手探りで生きてきました｡
たくさんの書物と皆さんの励ましをいただきながら・・・・・
本当に色々なことが言われ，書かれていてなんども何度も叫びだした事か
でも･・・・優しい書物もたくさんありすこしづつ自分なりの
解釈ができるようになりました。
どなたかがおっしゃってくださった言葉で
｢亡き人は，遺された者が望む形で存在する」
というのがいちばんしっくりきました。
N.Sさんまだまだ混乱の中，悲しみ，後悔の念，苦しみ，絶望感、
時には呼吸困難なくらいどうしょうも無い思い・・・・・
ご自分を見つめる事さえままなららない時期だとおもいます。
大切なお姉さまの記憶が遠ざかったように感じることも
あまりに大きな心の痛みゆえにある本能みたいなもので・・・
けして冷たいわけでも，御自分を責める事でもないのですよ。
私も・・・・・普段は悲しみに蓋をして生きています｡
私も・・・自分を責める事で支えてきた部分もありますが
逝ってしまったものはそんなことは望んでいないのでは
無いかなとこの頃になって思えるようになりました｡
すこしづつですけれど・・・・・・ね。
N.Sさんお姉さまは今は穏やかに見守ってくださっていると・・・・
思いますよ｡
全ての御自分を認めてあげて少しずつ歩いていきましょうね｡
9656 悲しくて てるてるぼうず 2005/01/12 12:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
以前からこの掲示板を見ていて、いつも生きることを勇気ずけられ、過ごしてまいりました。
今日は悲しくて、どうにもならなくなりました。
そのかたは，海に身投げしたり、樹海で無くなるひとは、身元も分からず無縁仏になることが大半だけど、手元で供養して上げられること
幸せと思ってがんばりなさい
励ましの言葉だと思いますが
とても、とてもきつかった・・・・・
私、この言葉受け入れられるほど強くないんです。
あの子の所に、いきたい。
9657 ぽろりんさん・糸さんへ ＳＡ 2005/01/12 19:53
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
初めての書き込みで、おまけに個人的な意見みたいな文章を書いてしまったのに、優しいご意見ありがとうございます。
身内以外の誰かに、「そうだよね」って言ってほしかった・・・。
「成仏してるから大丈夫だよ」って言ってほしかった・・・。
だから、お二人の言葉はとてもうれしかったです。
身内でも受け取り方はいろいろで、姉は兄が失踪して三週間後に自殺を決行する直前まで自殺への恐怖や「最後に会いたい」というメールを受けていたにもかかわらず、会わずに無視したうえに家族の誰にもメールがきていることも教えてくれず（兄は独身だったので、同じ独身仲間の家に以前みたいに気晴らしに泊まりに行っているのだと両親は思っていました）納骨の日も家に彼を呼んでイチャイチャしていました。
いつまでも泣いている私と妹に対して「死んだんだから仕方がないでしょ！しつこいわよ！」とも言いました。
姉に対して怒りはありますが、私は兄ではないので姉を責めることはできません。でも、姉妹という気持ちは完全に無くなりました。
今、私は毎朝、写真に向かって水や食べ物を供えて浄化するように祈っています。気が狂うほどの悲しみと後悔で毎日苦しいけれど、兄が味わった苦しみはこれ以上だったと思うから、苦しみに耐えることが供養になると思って暮らしていきます。多分、この苦しみは死ぬまで続くと思うけれど・・・。
9658 削除できなかったので・・・ ＳＡ 2005/01/12 22:21
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
９６５７の書き込みで姉を悪く言ってしまって、後で読み返したら自己嫌悪になってしまったので・・・。姉は姉で苦しんでいるけど姉という立場上、強く振る舞ってメソメソしている妹たちに渇をいれたのもかもしれない・・・。人それぞれ悲しみの癒し方が違うから、私と妹はそのままを受け止めて泣いてばかりいたけれど、姉はあまりにも辛すぎて現実逃避みたいな形で彼と過ごしたのかもしれないですよね。
この掲示板で誰にも言えなかった姉への気持ちを書けたことで、こんな風に違う捉え方ができたのかもしれません。
なんか、家族のことばかり書いてごめんなさい。
9659 こんばんは N.S 2005/01/12 23:00
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
寂しいのでまたここに来ました。
私は寂しがり屋です。
でも、今まで寂しいと言葉で言えませんでした。
父が病死してから、男だから母と姉を支えなければと感情を抑えていました。
姉が亡くなってから、この寂しさをどう紛らわせればいいかわかりません。
姉は、私に優しくしてくれました。
姉は、いてくれるだけで心の支えになってくれました。
でももういません。名前を呼んでも答えてくれません。
そんな時、この掲示板で皆様から優しく暖かいお言葉をかけていただき、涙が出るほど嬉しかったです。
しかし、少し複雑な気持ちになりました。
皆様のような方が、近くにいてくれたら姉は死ななかったのではないかと思いました。
優しい暖かい言葉を姉に掛けてあげられなかった、私の未熟さ心の狭さを感じました。
姉を助けてやれなかった自分は、あとどれくらい生きるのだろうかと日々思いながら生きています。
9660 遺族or未亡人の共同生活 真琴 2005/01/12 23:43
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。
夫がおととし、先に逝ってしまいました。
彼の会社の上司の取り計らいで、まだ彼の会社の社宅に
住まわせてもらっていますが、６月の命日にはとうとう
ここも出なくてはいけません。。。
彼が、最後の場所に選んだ、この二人の家を離れることを
考えると今からもう耐えられません。
もしかしたら、ある日、ふらりと彼が帰ってくるかもしれないのに。
彼が逝ったこの場所が、彼と再会できる唯一の出入口かもしれないのに。
彼が毎晩ここからこの世に現れて私の寝顔を見ているかもしれないのに。
でも、ここにいるのも辛い。
同僚の人が毎日元気に帰宅する足音を聞かなくてはいけない。
新婚や、赤ちゃんの楽しそうな声を聞かなくてはいけない。
とはいえ、出なくてはいけないのですよね。で、考えました！
同じような経験をし、お互いの心の痛みをおもんばかれる方と
共同生活できないかと！いろいろ調べてみたのですが、高齢者の
共同生活は流行っているようなのですが、未亡人や自死遺族の
共同生活情報に行き当たりません。。。
何かご存知の方がいらしたら教えて下さい。
同じような思いの方もいらしたら是非ご連絡ください。
本当は「未亡人村」みたいなところで閉鎖的に暮らしたいのですが、
とりあえず、首都圏で会社員生活を続けながら、と考えています。
9661 色々 ぽろりん 2005/01/13 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
共同生活。
したいです。私。
立候補していいでしょうか？
とりあえず、首都圏ではないので、子どもの転校のこと考えると、そちらの方には、いじめがあるそうだと聞き、怖いですけど。
子持ちじゃだめですか？
ジャンプ・・・という歌の歌詞にだからジャンプ飛び上がれジャンプジャンプ軽々と・・・新しい友達はどこにでもいるのさ、この街を飛び出そう、この国を飛び出そう、この星を飛び出そう・・・という歌詞がありました。
私は、この街を飛び出したい。
真琴さんは、すごいね。
ずっと、待っていて、飛び出さなくてすごいね。
そんな生き方、私できないかもしれません。
私は、私に戻りたい。
本当の私に戻りたい。
色々調べてみようかな。私も。そうしようかな。
ここで色々な言葉に傷ついているよりいいね。
すごく、優しい心に響く言葉がたくさんだけど、やっぱり傷つく言葉もありました。
それと、これは別よ。そう思うことも。
きっとみんな、色々だね。
感じ方は色々だね。
自分だけが正しいと、思い込まないようにしないといけないこともありますね。
きっと。
癒されて、優しさがしみて、嬉しくて涙が出ることもありました。
9662 にたような体験をされた方はいませんか 佐々木 2005/01/13 00:12
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 近畿
このあいだはじめて投稿させてもらったものですが
まちがえて投稿してしまって
本来ここに投稿するべきなのに
哀しみの詩のところに投稿してしまいました
ほんとに手間ですが、私が投稿したことについて
もし同じような体験をされた方がおられたら
ぜひ意見を聞きたいのですが
来月命日でだんだんと精神的におかしくなっていく
みたいで、たまりません
よろしくおねがいします
9663 ＳＡさん、はじめまして あき 2005/01/13 00:12
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ＳＡさん。はじめまして。お兄様の事、ご心痛のことと心よりお察し致します。私も、弟が亡くなってようやく３ヶ月が、過ぎました。長くて苦しくて辛い毎日でした。ここの掲示板にはよく来ていますが、ＳＡさんの１１日の投稿、１２日の投稿が私が、この３ヶ月間思い続けたこと、状況とあまりにも似通っていたので思わず筆をとってしまいました。
弟も最期に電話をかけてきました。でも、それは私にです。弟ははっきり言わなかったけど淋しそうな声をしてたので悩んでいることに気付きました。でも、その日は主人も子どもも近くにいて込み入った話ができないから、また明後日かけてきてって先延ばしにしてしまったんです。そしたらその３０時間後に弟は・・・。自分を呪いました。悔しくて情けなくて・・・。あの時聞いてあげていれば、今弟はここにいるんじゃないかって・・。たくさん話したい事あったのに・・・。弟は最期の力を振り絞って私に電話してきてくれたのに・・・。そう思うと自分が許せなくて自分の頭をフラフラになるほどぶった事もありました。
借金や奥さんのことで悩んでいたんだと思うのですが、私も弟の借金くらい返してあげたかった。命に比べたらお金なんて・・。なのに弟は貸してくれって言葉いえないほど優しい性格だったんです。
ＳＡさんのご兄弟のこと、これもとても私の兄弟のことと似ている気がします。先日、下の妹が、落ち込んで泣きじゃくって電話してきました。旦那が、浮気したかも知れないって・・。私はそんな妹見たことないのでびっくりして励ましましたが、そんなことくらいどうってことないじゃない！弟が、自死したことに比べれば！って心の中では思ってしまいました。その妹は弟の訃報をきいた直後、「これで楽になってよかったんじゃない」って言うくらいさっぱりしていました。その後も泣き崩れる事もなく、淡々として。泣いても仕方ないじゃないと。前向きに生きようって。強い性格なのは知っていましたが、あまりにも今回その強さが、冷たく感じて距離をおいた時期もありました。でも納骨のとき自分の子どもの名を２回も弟の名前と間違えて呼んでしまう姿をみて、表面には出さなくても妹は妹なりに弟を想っているのかなぁってふとそう感じました。私の弟への想いとあまりにも違いすぎるのは淋しいですけど・・・。もしかしたらＳＡさまのお姉さんも辛さは感じているのだけど強がる事で自分を保っていらっしゃるのかも知れないですね。同じ兄弟でも気持ちが違うのは仕方のないことなのかもって最近思えるようになりました。
ＳＡさんには妹さんもいらっしゃるとのこと。どうぞ妹さんとたくさん話してくださいね。私にももう一人妹がいて、その子と心の内を吐露しあう事であの直後の辛い時期をどうにかやり過ごす事ができました。主人も親身になって聞いてくれますが、本当に癒されるのは同じ苦しみを感じている身内と過ごす事かなって思います。
ＳＡさん、私も色々な辛い出来事を乗り越えてきたんです。特に、去年の夏は私も主人のことで心の病のようなものになって病院に通院したりして・・。でも、そのときに両親が、真っ先に飛んできてくれ近くで励ましたり助けたりしてくれたりしたんです。そのおかげで今は元気になりました。でも、私が苦しんでいる時、弟も苦しんでいたんです。なのに弟は親には言わないで一人で背負って頑張っていたんだと思うと私だけ助かったようで申し訳なくって涙が、出るんです。
色々と想いが溢れてきて一気に書いてしまって失礼しました。またＳＡさん、ここでお話しましょうね。
9664 ぽろりん さん 真琴 2005/01/13 00:56
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
さっそくの共同生活賛同者！ 本当に嬉しいです。
「頑張って前向きに！」って自分を鼓舞してみる一方、
「だめ、ずっと落ち込んだままだ」といつまでたっても元気になれない自分。
そんな行ったり来たりの精神状態を分かり合える人と暮らせたら
それだけで少し楽だと思っています。
少なくとも家にいる間は、周りの目を気にせずにすむしね。
今のお住まいが遠いようなので、実現は難しいようですね。
その場合も、お子さんは、もちろん大歓迎！ですよ。
私には残念ながら子供はいないし、子供は夫がいないと
作れないし、で、あきらめるしかないのです。
だから、お子様連れの方は逆に大歓迎なのですよ！
なにかよい情報を入手したときなどMAILいただければ
うれしいです。ではまた。
9665 save the・・・さんへ でぃー 2005/01/13 06:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
あなたの苦しみが伝わってきます。
どう表現していいのか、迷っています。
あなたをかえって傷つけることになっては・・・と。
でも、どうしてもお声かけたかったのです。
詳しいことはわからないけれど、
あなたのお父様が、尊いお方に思えました。
そんな人生もあるのだ・・と。
神様に愛される方だと思いました。
あなたが暴力をふるうお父様にかけた言葉は、
娘であれば、当然だと思います。
お父様は、ただただ、
あなたを愛していらっしゃって、
あなたの幸せを望まれたのではないでしょうか。
どうぞ、お父様を愛してあげてください。
どうぞ、ご自分を許してあげてください。
感じたままを書かせていただいたので、
傷つけてしまったらごめんなさい。
9666 てるてるぼうずさんへ でぃー 2005/01/13 06:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
辛いですね。
よかれと思う励ましの言葉って。
そういうときは、自分のなかにしまっておくと、
どんどんふくらんで、自分が壊れそうだったから、
言われた人に「そんなこと言われたくない」と返したり、
誰かに聞いてもらったりしていました。
てるてるぼうずさんの気持ち、
ここの皆さんがわかると思うから、
どうぞ、手放して、楽になってください。
体をパタパタたたいて、払い落としてくださいね。
でも、わたしも、ついよかれと思って励ましの言葉、
使っていたりすると思います。自分で気づいていないで、
誰かを傷つけていたりするので、ごめんなさい。
9667 でぃー 様 save the・・・ 2005/01/13 13:20
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
温かいお言葉・・・本当に有り難うございます。
ここには沢山の方の、お悩み、悲しみ、勇気がございます。
私はそれに甘えてしまっていたように思います。
誰にも話せない苦しみと、
自分の言葉で死に追いやった父への例えようのない思い・・・。
きっと「慰め」の言葉を言って欲しかったのだと思います。
苦しいのは私だけではないのに・・。
今もふと涙がこみあげ、後悔ばかりが先に立ちます。
でも、でぃー様のお言葉を頂いて、
本当に有り難く、涙が出ました。
「言葉」に敏感になって、あまり喋れなくなっておりましたが、
人間の言葉の有り難さを改めて感じました。
いつか私もでぃー様のように、苦しむ方の心の錘が少しでも
軽くできるよう、お手伝いができたら・・・と思います。
9668 あきさんへ ＳＡ 2005/01/13 17:20
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
実は昨日、この掲示板の過去ログを読んであきさんの弟さんの自殺された状況やあきさんの気持ちが私と似ていると思い、あきさんのことが気になっていたので、私への言葉とてもうれしかったです。
正直言って、過去ログを見たらやはりいろんな意見が載っていて他の人への言葉なのに傷つく言葉もあって、私の書き込みは個人的な意見だったから投稿すべきじゃなかったんだなと悩んでいました。
私が言うと失礼かもしれませんが、あきさんの妹さんへの気持ちは私もわかります。離れて暮らしている妹がメールで悩みを相談してきますが、そのたびに思ってしまうんです。兄の苦しみに比べたらどうってことないじゃない！って・・・。私の兄は検視結果では５月下旬、首吊りでした。５月下旬に私の携帯に兄からの着信があったのですが、家にいないことも、姉に自殺をほのめかしていたことも知らなかったので、まさか、死ぬ間際の電話とは知らず後でかけ直せばいいとそのままにしていたんです。後悔で気が変になりそうになりました。４９日の日に姉から聞いたのですが、兄は姉に私と妹のメールアドレスを聞いてきたそうです。でも、姉は「あの子たち、よく携帯替えるからわかんない」で済ませ、私たちには連絡してくれませんでした。
あきさんもご苦労されてきたそうですが、私も再婚した主人に結婚前の多額の借金があり１０年かけてやっと完済し、ホッとした途端、浮気が発覚しました。その時は辛かったし、夫を許せなかったけれど、兄の自殺以降、いろんなことに感情がなくなったというか、兄の苦しみに比べたらこれくらい何でもないと思えるようになって、全て受け入れようというか、あらゆることに怒りがなくなりました。兄の借金は夫の借金の半分以下で、私は夫の時は必死になって助けたのに兄を助けられなかったという後悔の思いがずっとあります。自殺は寿命じゃないと言う人もいるけれど、あの時こうしていれば助かったのにということがあまりにも多くて、それが全て悪い方にいってしまっているので・・・。
大袈裟に聞こえるかもしれませんが、兄が死んだ時に私の人生も一度終わった感じです。今、生きているけれど決して昔のように心の底から笑えないし楽しめないし、全てにおいて感情が無くなった感じです。
こうして、自分と似た考え方のあきさんと話せて心が軽くなりました。
実家が遠いので、兄の写真を飾らず、生きていると思って暮らせば私の気持ちは少しは楽になるかもしれないけれど、あの世にいる兄が寂しがるから・・・。写真に向かって愛情をいっぱい贈ったら兄の浄化の手助けになるかもしれないから・・・。
9669 こんばんは ぽろりん 2005/01/13 21:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
みなさん。
いっぱい、経験した気持ちが詰まっているページ。
わかりすぎて、悲しい涙も、暖かい涙も、たくさん流しました。
優しい気持ちになれるのは、きっと同じことを思ってきたから。
会いたい人には、どうしたらあえるのかな。
そんな事、思いませんか？
ＳＡさん、わかりますよ。
削除したかったのに・・・といっていらっしゃったけれど、そのあとお姉さんの気持ちまで、考えて。
混乱の中でも、優しいね。
9670 でいーさんへ てるてるぼうず 2005/01/13 23:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
今、ちょっと苦しくてこの思い何処に置いたら良いのか
どーしたら良いのか、もがいているところです。
私より息子の方がもっと苦しかったはずなのに
自分勝手なだめな親です。
もっと前向きに生きようと思っているのに息をすることさえ
苦しくて眠れない夜を過ごしています。
名前を呼んでも答えてくれるはずがないのに、呼んでいる
自分がいます。
何時から心が離れてしまったんでしょうね・・・・
何故寂びしい想いをさせてしまったのでしょうね・・・
あの子は本当に死にたっかのでしょうか。
ごめんなさい。
こんな事誰にも言えなくて
ここでは、わっかていただけるような気がして
9671 もうすぐ ブルー 2005/01/14 01:45
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
みなさんこんばんは。
もうすぐ、亡くなった妻の四十九日を迎えます。
あの衝撃の日から、もうというか、まだというか・・・。
彼女と笑いあったり、喧嘩したり、一緒に洗濯物干したり、買い物したり、そんな日々がつい昨日の事のようにも感じますし、遥か昔のことのようにも感じます。
最近は、少しずつではありますが落ち着きを取り戻しつつあるように感じます。泣かない日は未だありませんが、涙を流す回数は先月よりも減っています。仕事も、前ほどでは有りませんがそこそこ頑張ってます。
一生懸命支えてくれる親、兄弟、親戚、友人、職場の仲間、そして同じ悲しみを知っていて話を聞いてくださる、ここの方々のおかげですね。
しかし、落ち着いてくるに従い、毎日の生活がとても空虚なものに感じてきました。生きることを頑張るための目標を失ってるんですね、きっと。親兄弟にこんな悲しみを与える訳にはいかないので、自分で･･･、なんてことは絶対しないつもりですが、正直言って明日突然死んでも構わないというか、悔いは無いというか、そんな感じです。
いつか、全てを受け入れて、本当に前向きに生きていける日が来るんでしょうか？
今はそれを信じて頑張るしかないんですけどね。
愚痴を聞かせてすみません。
またよろしくお願いします。
9672 「強くなれ」という言葉 あいまいみー 2005/01/14 08:44
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
私は、例えば泣いている時、悲しくて落ち込んでいる時に「強くな
れ」と言われるのがイヤで「この上まだ、強くならなければいけない
なんて、何故？」と思います。
強くなれと言っても、限界があります。私の姉も、限界を感じていた
ように見えました。
この世で生きていくには、どれほどの強さが必要なのでしょうか。
そしてこの社会が要求する程度の強さがなければ、自死するしか
ないのでしょうか。
私はそんな社会なんぞクソ喰らえと思っています。
強い人も弱い人も互いに支えあって生きていけて、強い人が弱い
人の分も支えるのが、社会というか、共同体を作る意義なのでは
ないのか、そう思います。
ところが今の社会では、精神的に弱いものを食い物にするような
人間が、あちこちにひそんでいます。
私も先日、危うく罠にひっかかる寸前でした。
実は、姉の死後、私の悩みを聞いてくれる人がいて、私も色々
悩みを話していました。
ところが、最近その人が、実態が極めてカルト集団に近い某宗教
団体に所属していることがわかりました。
私がそのことを知った以降は、その人は何かとその集団の活動の
話に持っていきたがりました。
私は怖くなったので、昨日その人とは縁を切りました。
それでも他人からは強くなれ、頑張れと言われるのは（しんどいから）
イヤですが、自分自身では、自分にできる範囲では強くならなけ
ればならないのかな、と今のところ思います。
真琴さんのご提案は、思想信条の自由が守られるゆるやかな
共同体のご提案であれば、とても素晴らしいことだと思います。
私はライフスタイルが違うので（私はずっと独り暮らしです）
おそらく共同生活にはなじめないと思いますが、もっとゆるやか
につながること、例えばご近所に住んだり、電話やメール、メッ
センジャーなどで何でも話したり、旅行なんかに参加したり、
そういうことは私にも必要だと思っていますので、そういうつながり
も許されるのであれば、私もつながりを持ちたいし、応援
したいと思っています。
長くなりました。今回はこのへんで。ではまた。
9674 こんにちは 奈津子 2005/01/14 14:17
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして、奈津子と申します。
１１月に父が自宅で亡くし、あと少しで４９日を迎えます。
父を亡くしてから母が一人で自宅にいたくない、一人にしないでと泣き、ほとんどの時間を一緒にすごしています。
学校があるときはあまり一緒にいられないのですが、ないときはべったりといった感じで、正直辛いです。
「一人でいたい」
「父を亡くした悲しみを一人で清算したい」
「私だけの悲しみを理解してもらわなくていい、ただ一人にしておいてほしい」
ずっとそう思っています。
その不満が母に伝わってしまい、思いやりのない子・悪魔等罵倒され、家に居場所を感じられなくなりました。
「嘘でも慰めてほしい」
そんなことを言う母に私は同調できません。
一人を怖がる…その行動さえ父をオバケ扱いしているようで腹立たしいんです。
今日家出というかお互い頭を冷やす為に友達の家へ無断外泊しようと思っています。
崩れていく家庭に私はどうすることもできません。
私ばかりが悪者なのか、どうすれば良いのか、さっぱりわかりません。
もう疲れました。
9675 奈津子さん izumi 2005/01/14 15:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
お辛い時期を過ごされてきたのですね・・
読ませてもらいながら とても大変であっただろう・・と感じています。
お母様の嘆きも解るのですが 奈津子さん自身の悲しみ、苦しみを大切にする時間さえ 持つことが出来なかった・・
これってね とてもしんどい事だと思うのです。
お母様が 何かにすがりたい思いの全てを奈津子さんに投げかけ、「助けて」と叫んで折られるお母様の気持も痛いほどに解るのです。
けれども
奈津子さん自身だって 相当に辛く苦しくしんどかったはずだと感じています。
自分自身を何とか立たせておく事で精一杯の時に 全身で「支えてほしい」といわれてもやはり 限界はあるのだと思うのです。
思いやりのない子 なんて私は思いません。
奈津子さんが悪者だなんて 私は思いません。
ここまで精一杯 頑張ってこられたと思っています。
その気持がお母様に届かないのが又、辛く腹だたしいのですよね・・。
お母様に、奈津子さん自身の気持ちを何とか伝えられたら良いのですがね・・
「私は 今辛いのだ。限界ギリギリなのだ。何とか自分を保つだけで精一杯なのだ」
この言葉を伝える事は無理でしょうか。
見た目普通に、気丈に過ごしている人間って 「頼ってもいい」「ワガママを言ってもいい」更には「全ての頼みを聞いてくれるのが当然だ」と 思われがちにもなりやすいのですよ・・。
私はね そうじゃないと思うんです。
どれだけ気丈に過ごしていても、心の中は崩壊寸前って事もあるのだと思っています。
・・・大切な家族がこのような形で去っていった後、
残された家族間で心の行き違いや 思い違い、支えてくれるだろうと信じていたのに支えてもらえなかった・・そんな 流れになってしまう事は よくあることだと思っています。
そして そんな 心の掛け違いが 後々取り返しのつかない関係になる事もあります。
でもね・・・出来ることなら その辛い 思い違い、行き違いは 軽症な部分で何とか修正できるなら・・とも感じています。
まず お母様に奈津子さんの辛いお気持ちを精一杯お話されてみたら・・とも思うのですが・・。難しいですか?
「だから 私は友達の家で頭を冷やしてくる」と。
きっとね・・ 何も言わず出かけてしまったら ますます関係がこじれてしまうような気もするのです。
今はお母様も理解出来ないかも知れないけれど、時間を置いた時、
奈津子さんの言い分もわかって下さると思うのですが・・。
私自身の考えなので・・もしも「あ 違う」と思われたなら ごめんなさいね。
でもね・・奈津子さんの言葉からは「もう限界なんだよ」と聞こえてくるのです。
倒れてはいけないですよ。そしてお母様も・・・。
今は奈津子さんご自身を大切になさってください。
9676 こんばんわ ＳＡ 2005/01/14 19:58
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
毎日、投稿してすみません。
ぽろりんさん、あなたこそ優しい方だと思います。
初めて投稿した私にやさしい言葉をかけてくださったし、
過去ログを読んでも、ぽろりんさんの繊細な感じが伝わってきます。
私は、まだまだ自分のことを書くばかりでみなさんに心の内を聞いていただいて助けてもらっているばかりで・・・。
もっと時間が経ったら、ぽろりんさんのように優しい言葉をかけられる温かい人になりたいと思っています。
会いたい人にどうしたら会えるのか、私もよく考えました。
５分でもいいから、もう一度兄に会いたいです。
「ごめんね」って謝って、生きてる時は恥ずかしくて出来なかったけど
思い切り抱きつきたいです。
また、家族の話になって申し訳ないのですが、私の父は２０代の時に姉を自死で亡くし、長男は生まれてすぐ亡くなり、年老いてから大切にしていた兄の自死（警察で骨を見たのは父だけです。）・・・と辛い経験をしてきました。今回、４９日の時に初めて父の涙を見ました。
父は私の何十倍もの辛さを受け止めて生きてきたのだから、私にも父の血が流れているのだから頑張って生きていかなければいけないと思っています。「悲しみや苦しみは背負うと自分が潰れてしまう。辛くても真正面から受け止め生きる」ある本に載っていた好きな言葉です。
ブルーさん、はじめまして。
私もブルーさんと同じ気持ちです。
兄の死後、死への恐怖が無くなったというか、ただあてもなく淡々と生きているという感じです。
お互い、生きることに前向きになれる日がくることを信じたいですね。
※プロフィールの住まい選択を間違っていました。
9677 ブルーさん wing 2005/01/15 00:55
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私も、もうすぐ亡くなった彼の四十九日を迎えます。
外で仕事をしている限りは、自分でも不気味な位仕事をこなしています・・でも、ふと意識が途切れたり、集中が途切れたりすると、あいかわらず、なだれのように崩れ、トイレに駆け込んで大泣きしている自分がとても不安です。
いつか突然崩れていって、どうにも起き上がれなくなるような不安がつきまといます。一方で、さっさと限界がきて、選択の余地がない位に、崩れてしまいたい、という気もします。。
愛する人に死なれてしまう、というこの絶望を親にあじあわせるわけにはいかない、などという理性がなければ、楽になれるんじゃないか、と、涙がとまらず、胸が押しつぶされる想いの時、思います。
一体何の為に生きているのか、本当に、何の為に。。？
この思いは日が経つにつれて強くなっているような気がします。
仕事をしている自分を見ている人たちは、日に日に快復している、と信じていると思いますが、私の中の空虚は日に日に大きくなっていきます。
きっと彼は、あの深い悲しみや絶望感から解放されて、幸せになれていると信じています。
でも、そんな彼に、「何故一人で死んでしまったの？ずーっと一緒に生きていこう、と約束したのに。ああしようって言ったじゃない、こうしようって言ったじゃない。」と責めてしまいます。
私は一体いつになったら、皆さんのように人間が成長できるのでしょうか・・・
皆さんもがんばっているんだ、と勇気をもらい、もうだめだ・・・と最後のつもりで書き込んで、慰めていただいき、また勇気をもらい、何とか毎日生きている気がします。
ブルーさんの悲しいながら、おだやかな言葉が、とても胸に響きました。
9678 みんな弱いんだと思います。 norimin 2005/01/15 11:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
独りぼっちでこれほどの苦しみを耐えられる人なんてどこにもいないと思います。だからここへ来てみなさんに支えられながら、やっとのことで生きているんですよね。
なんにもない人から見たら、こんな私たちは強く生きているように見えて、だから「あなたは強い。」と言われたり、「強くなれ。」って励まされたり・・悪気はないのでしょうけれど・・でもこたえますね。
書き込み読みながらうなずいたり、いっしょに涙ぐんだり、そのままつっぷして涙が止まらなくなってしまったり、だけどあとはひとりじゃないって思えてきます。
ぽろりんさん、会いたい人に会いたいですね！私も息子にすごくすごく会いたい・・・夢では時々会いに来てくれますけど。
夢に息子がいて精神科の薬を数えてて「これじゃあ足りない。」とか言ってる。私も一生懸命探しまわったりして、でもそのうち「あれっ？」っと思って、もう必要ないのにと気づきながら目が覚めていく・・そんなときはあまりの絶望感に体中の力が抜けていく気がします。
でもきっと息子がいるひかりの世界で再会できるんだと思います。
それからはずーっといっしょにいられるんだと思います。今はそれを杖にこの世の勤めをしています。
私だったら遺された娘のために生きています。
でもこんなに大切に思っている娘でも、知らないうちに傷つけたり、負担をかけたりしているんだなあと、ここで気づかされたりもしています。
私にはかけがえのない大切な場所です。
みなさんありがとう・・
9679 wingさん、ブルーさん、noriminさん ayasanママ 2005/01/15 14:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんにちわ。私もnoriminさんと同じ思いです。
どんなに強い人間でも、それは今まで自分が強いと思っていただけで、
ある日、大事な人が突然逝ってしまったら、
誰でもそんなに早く立ち直ることなんて、
出来ないことが、今つくづく分かりました。
先日読んだ本に、大事な人が亡くなった場合、
最低1年、長くて3年はかかって当然と書いてありました。
だから、喪中と言うのは1年なんですね。
でも、昔は時が過ぎるのが遅かったから、
1年たっても周りも変わらなかったのですが、
現在は変化が早いですから、数日で働きに出なくてはなりません。
でも、人間の本能は昔とそんなに変わっていませんから、
ついていけなくて、それが又苦しいのだそうです。
私も娘が亡くなってもうすぐ3ヶ月になりますが、
最近、wingさんや、ブルーさんと同じで、生きる力がなかなか
湧いて来ず、心がいつもうつうつしてます。
夫と長女の為に、生きなくては・・と思うのですが、
一日が長くて、辛いです。
なかなか娘の安らかな顔が思い浮かばないのです。
四十九日の後、クリスマス、年末、年始、そして・・、
明日は娘の19歳のお誕生日です。
19年前を思い出しながら、何と短い人生だったのだろう・・と。
いろいろな場面が瞼に浮かびます。
陣痛の時、腸重積で救急車に乗った時・・、
娘が自分で決めた最後だったけど、何もそんなに先を急ぐことも
なかったのに・・と。
寒くて辛い週末です・・。
9680 年が変わっても・・・ 夕べの星 2005/01/15 20:14
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
皆様の想い 深い共感とともに見させて頂いております。
わたしも でぃーさんの様にまだ種の状態です でもわたしには
自分も妹をなくして傷ついているのに ふんばって支えて呉れる
なくした娘の姉がいます。だから何時か芽が出て花でも咲けたらと。
先日 我が家のホームドクターに薬を貰いに行き、つい泣き言をいって しまったら言われました
お釈迦様のところにしんでしまった我が子を抱いて母親が
「どうぞこの子を生き返らせてください」と泣きながら頼んだ
そうです。そうしたらお釈迦様は
｢では 村の中で一人もしんだ人の居ない家から何か一つ
貰ってきたら 願いを叶えましょう」といわれました。
母親は喜んで 村中を探しましたが ・・・そのような家は
見つかりませんでした。そして母親は初めてお釈迦様のお心に 気がつきお礼を言って帰りました と
先生は行くたびにくよくよしている私に こう言う話もあるからね
と ○子さんは地球の裏にお嫁にいつてなかなか帰れないと・・・か。
帰りは何時も 暖かい涙を拭きながら・・・
「命とは その人一人のものではない その人を知るすべての人の中に
存在している だから居なくなっても 命はあるのです」これは
新聞記事に書かれていた言葉です。でも会えないのは淋しい さびしい
いろいろな言葉を捜して 自分をなだめています（＾＾）
独り善がりですみません 日本の半分北は雪らしいですね。怪我とか
お風邪ひかれませんやうに！ また！
9681 又 失敗！ 夕べの星 2005/01/15 20:19
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
字の配列 うまく出来なく すみません！
読みにくいです ごめんなさい 初心者に免じて！
9682 夕べの星さん。。(^。^) ねね 2005/01/15 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。。
お星様を見ることが多くなりまして。。
フト。。ね、夕べの星さんは。。
お元気にしてるだろうかと。。
思っていたので。。
声が聞けてヨカッタです。。
私も・・・・。
まだね、涙する日がありますけれど。。
なんとかやっております。
ただでさえ、肩に力が入ってしまうのにこの寒さ。。
ツイツイ力みすぎて肩こり頭痛が抜けません。。
お互いに。。ね、
娘さんも共にお体を大切になさりながら。。
ゆっくり。。。歩きましょうね。。。
9683 こんばんは ｋａｚｕたん 2005/01/15 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
１２月から娘を託児所に預け仕事を始めました。
ので久々にパソコンにゆっくり向かえ書き込んでいます。
弟が亡くなってから７ヶ月経ちました。
いまだ思い出すと胸が苦しくなります。
母も相変わらず泣いております。
父も。
私は弟を思い出すと不憫でたまらくなりそんな自分を責めます。
なぜならきっと弟は姉にそんな風に思われたくないだろうから。
素晴らしい生き方だったね。
かっこ良かったよ。
何も間違ってないよ。
だけど惜しかったね。
と言ってあげたくなります。
もし何かの間違いで弟が本当は生きていたら
寝る暇もなく話をするだろうな。
話したい事が沢山ある。
ずっと一緒に住んでいなかったんだもん。
今度こそはずっと一緒に居たい。
私の心の中に居るんだよね？
私は弟を今までもこれからも誇りに思います。
独り言でごめんなさい。
9684 最近感じる事 N.S 2005/01/15 23:41
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
姉が亡くなって３ヶ月過ぎ、姉の存在が遠くなるような気がします。
未だにいなくなった事が、信じられないのですが、姉の名を呼んでも返事をしてくれません。
この３ヶ月間は、夢なのではないかと。
もし夢なら覚めて欲しい。
姉の死で、私の人生は終わってしまいました。
もう、心から喜んだり、楽しんだりする事はないでしょう。
万が一そういうことがあったとしても、姉を助けられなかった私には喜んだり、楽しんだりする資格がない。
ただ今は、残された母のためだけに生きています。
父に逝かれ、姉に逝かれ２人になってしまいました。
父の死後、母と姉のためにしっかりしなければと思い生きて来ました。
姉に死なれ、今までの私のやってきたこと全て否定された様な気がします。
私の存在が何なのかと自分自身考えてしまいます。
私はもう誰の支えにもなってあげられませんし、支えてもらってはいけないのだと思います。
何のために仕事しているのか？
何のために生きているのか？
全てわからなくなってしまいました。
ただわかるのは、母より先に死んではいけないというだけです。
すみません長々と悲観的なことばかり書いてしまって。
皆様も辛い思いしているのに。
私の書いた文章で嫌な思いをされるとしたらごめんなさい。
ただ聞いてもらいたかった。
今何か世の中から取り残されたようで不安です。
9685 Ｎ．Ｓさんへ ｋａｚｕたん 2005/01/16 00:38
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
痛いほどお気持ちが伝わってきます。
私も落ち着くまでもうこの世に居たくないと思ってましたから。
憎んだり怨んだり怒ったり。
それを否定されると死にたくなりました。
生きている意味を考えれば考えるほど。
弟が亡くなって私が生きている事に腹立たしさも感じました。
もし逆だったらそっちの方が幸せだったんじゃないかとか。
でも弟の後悔を少しでも少なくしたいのでなんとか生きています。
弟はきっと自分の弟（もう一人の）
私の娘、姪をいつも心配そうに見守っている気がします。
自分の目下だった存在は特に気になってると思うから。
だって私も弟が幸せだったか、
もう一人の弟も幸せか、
娘も幸せか（まだ１歳ですが）
いっつも気にしてますから・・。
Ｎ．Ｓさんのお姉さんもＮ．Ｓさんを心配そうに見守っています。
信じてみてください。
頑張らなくてもいいんです。
私もそうでした。
生意気言ってゴメンナサイ。
9686 でぃーさん、どうもありがとう。 未来 2005/01/16 03:56
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
久々に書き込みします。昨年の年末に、三回忌をすませ、
今年は年が明けたのを素直に「明けましておめでとう」と、
ようやく友人たちに言えるようになりました。
時は確実に、母の死を現実として受け止めさせ、
これから自分の人生を生きていこう、いつか母の元に自分が
旅立ったときに、母から「よく頑張ったね」と褒めてもらえるように。。と思えるように、やっとなってまいりました。
しかし、友人から「会社の同僚が自死した」旨を聞かされ、
久々に動揺。自分がこれからどう生きていいのか分からなくなった、
やりきれなくなった..etc.そんなこと言わないで。
動揺させないでほしい。2年間の苦しみ、悲しみ、様々な葛藤を経て、
ようやく「自分の人生」を生きていこう、と決めた矢先なのに。
またしても、せっかく抜け出した、どん底の「自棄酒生活」に
戻ってしまうよ。。フラッシュバック、あるんですよね。
支えてもらった友人を、今度は自分が支えたいけれど、
今はまだ無理だ。。思い出すだけで涙が出てきて、苦しい。
どうにかなってしまいそうだ。
そんな気持ちで、久々にこのＨＰをのぞきました。
でぃーさんの書き込み、本当に心に残り、勇気が出ました。
本当にどうもありがとうございました。
＜なによりも、残されたものが、
＜これからの自分の人生を幸せに生きることが、
＜旅立った人たちへのお返しだと思っています。
＜旅立った人たちにしてあげられなかったことを、
＜わたしたちは、きっと誰かにしてあげられるはずです。
私の、自分にとっての一生のテーマは、「再生」です。
母にして上げられなかった分も、父にして上げられなかった分も、
人の人生を「再生」させたい。こんな経験をした自分だからこそ、
できること。私にしかできないこと。これからの人生、
人のために、してあげたいことがあります。
…そう、私たちは、きっと誰かに何かしてあげられるはずです。
目標をもって、人生を生きて生きたいと思います。
でぃーさん、どうもありがとう。
わかりにくい文章で、すみませんでした。
9687 スイレンの花 でぃー 2005/01/16 04:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
未来さん
なにげないわたしの言葉が未来さんのお役に立てたなんて、
嬉しいです。そして、「再生」という言葉、すてきです。
再び生きる。新しく生きる。今のわたしにぴったりきます。
ありがとうございました。
夕べの星さん
「夕べの星さん、どうしていらっしゃいますか」と書き込み
しようと昨日考えていました。そして、そのお釈迦さまのお
話のことも聞きたいと思っていました！嬉しいです。
ぽろりんさん
なんだか、最近思っていることがあります。寝ているときに、
いつも会っているんじゃないかなって。忘れているだけで・・・
こっちの世界はかりそめなんだから、そんなにがんばらなくても
いいかな・・・なんて思ってました。そうしたら、今朝、深い夢
の底であの子に会っていて、それはありふれた日常のような気が
していました。
「すべてをあきらめる」先日、お風呂にはいっている時にやって
きた言葉です。もうあの子はいない・・・やっと得心がいきました。
手放したら、とてもすがすがしい気持ちになりました。
昨日求めた、ターシャ・テューダーの本にすてきな言葉がありました。
「家事をしている時、あるいは納屋で仕事をしている時、
これまでの失敗や過ちを思い出すことがあります。
そんな時は考えるのを急いでやめて、スイレンの花を思い浮かべるの。
スイレンはいつも、沈んだ気持ちを明るくしてくれます。
思い浮かべるのは、ガチョウのひなでもいいんだけど。」
9688 Ｎ．Ｓさん ジャガー 2005/01/16 10:25
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 東北
はじめまして。ジャガーです。
僕は４年前に父が病気で亡くなり去年の１月に兄が自死で違う世界に旅立ちました。
僕もＮ．Ｓさんと同じで母と２人家族です。でも僕には妻子３人家族もいます。現在はまだ母とは別々に住んでます。母は実家で１人暮らしです。
今月は兄の１周忌が来ます。１年って早いですね。
僕は離婚して実家に帰ろうと何度も思いましたが今はまた普通の生活をしています。
Ｎ．Ｓさんのお気持ちは僕とまったく同じで自分自身、幸福な生活を送ってはいけないと未だに思います。
Ｎ．Ｓさんはお姉さんを亡くされて日が浅くとても毎日がお辛い日々をお過ごしだと思います。
どうにか１日１日を必死で過ごして僕は１年経ちました。
この１年、頭から兄の事は常に離れる事はありませんでした。時には残酷な夢をみて１日気持ちが沈む日も未だに続いています。
この事に対して解決論ってないですよね。薬かお酒で現実から逃げるしかないと思います。（悪循環ですが・・・）
僕も生活のために仕事をしていますが世の中が破滅したらどれほどいいかと毎日思っています。
でも最終的な考えは＞ただわかるのは、母より先に死んではいけないというだけです。
だと思います。
残された遺族にとってしんどい毎日ですが遺族のために少しでも生きていかなければと僕は思います。
離婚しても母を苦しめるだけですし今は都合のいい日があれば孫を連れて実家に行きます。それが母にとって１番今の救いです。
何か自分自身の話だけになったかもしれません。ごめんなさい。
Ｎ．Ｓさん、何か生きていく希望がみつかればいいですね。
今はまだ自暴時期で無気力だと思います。ゆっくり歩いていきましょうね。無理しないで下さいね。
そして残されたご遺族大事にされて下さいね。
今月は兄の１周忌の行事があります。亡くなってからの１年はとてもきついです。
9689 今、会いたい ぽろりん 2005/01/16 15:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
昨日は、思いがけず階段から落ちてしまったので、今日はせっかくの休みを、寝て過ごしました。
起きてはいますが、ごろごろしたり、家の中にいます。
買い物に行かなくちゃと、焦る気持ちに時計ばかりが進んでいきます。
全身打撲で痛い。
以前の私なら、「痛い・・・買い物言ってきて」と夫に行ったでしょうが、車の運転のできない子どもじゃ、用が足りませんから、自分で行きます。当たり前のことなのに・・・でもね。
「今、会いに行きます」や、「黄泉帰り」のような映画は、私は悲しくて見れそうもありません。
前に、「あした」と言う映画を見たとき、その時は身近に亡くなった人はいなかったのに、胸が苦しくなりました。
今は、宣伝を見るだけでも、苦しかったです。
私は、会いたいです。少しの間でも会いたい。でも、無理だと、あれはお話だとわかるから、みれません。
子どもに聞いたら、「会っても、また別れなきゃならないから、もう会いたくない」と言いました。
実は、映画を見たわけでもなく、言っているので、もしも気を悪くする方がいらしたら、ごめんなさい。
これは、私の考えなので。
でぃーさん、夢で会っているのかもしれませんね。
できれば、夢を覚えていたいですけれど。
9690 横レスですみません。。 ねね 2005/01/16 18:25
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
ジャガーさん、お久しぶりです。
覚えていらっしゃいますでしょうか？
なんとか踏ん張って・・・いらっしゃったんですね。。
お名前を拝見できて安心しました。。。
横レスですみません。
9691 冬眠していました（＾＾） 夕べの星 2005/01/16 21:12
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ねねさん
でぃーさん
ご心配して下さってて有難うございます。
ここに来ると、自分こそ一番悲しみが深いと言う思い上がった気持ちが恥ずかしくなります。
そして私は、娘を産んだ自分が一番悲しいと言う思いで、夢中になり知らないうちに娘の姉を、気使う事を怠けていました。おまけに傷つけてもいました それを知ったとき又もう一人の娘も、失うのではないかと不安でした。
冬眠の訳です（＾＾）ずーと恐さにうろうろしていました。
親は 子供と成長すると申しますが、私は落第です でもそれなりに
愛は たくさんたくさん持ってるつもりです 言い訳・・・。
そして、娘の姉は相変わらず優しくしてくれます。何も無かったかのように。わたしは 会うたびにごめん！と心の中で言ってます。
そんなこんなで わたしは彼女の幸せを見守って日々生きて行くのです。
クリスチャンではないですが今日は懺悔室にお借りしてしまいすみません。
私事ばかりで 恥じ入ります。
9692 ぽろりんさんへ 夕べの星 2005/01/16 21:43
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
わたしも あの一連の映画やテレビはみれません
きっと自分の事とﾀﾞﾌﾞり耐えられないと思うからです。同じですね。
階段から落ちられてお気の毒です 痛いでしょうね 早くなおると良いですね
寒いから余計です。お大事にしてください。
生姜紅茶など暖かいもの飲んで休んで下さいね。では、お節介でごめんなさい
（＾＾）
9693 こんばんは BUCHIMARU 2005/01/16 22:02
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 東日本
この掲示板にくるのは久しぶりです。
妹が逝ってから、１年がたちました。
思い返すと、あの日以来、あまり記憶がはっきりとしていなくて。。。
毎日、涙がこぼれそうになるのを必死で押さえ、背中をおされるように
仕事に行っていました。心療内科でもらったお薬と、
動物療法（犬）を飼ってから、前のようなひどい悪夢のようなPTSDが
襲ってこなくなりました。
お正月、年明けは、いつも一緒に年越しをした妹を思い出し
辛くて号泣しました。
まだ、無気力感や自暴自棄が続いていて、
何をしてもカラ回りしてしまいます。
妹に会いたいです。
9694 こんばんは N.S 2005/01/16 22:41
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ｋａｚｕたん様、ジャガー様
お声掛けていただきありがとうございます。
皆様の意見を聞き、「同じ考えをしているのだなあ」と感じましたが、私にはまだ心の整理がついていません。
姉の死を信じたくない。諦められないのです。
日々姉の事を考えてしまいます。
姉は、本当に死にたかったのか？
死んで後悔してないか？
もっとやりたい事があったのではないか？
色々な事を考えてしまいます。
そのたびに支えてやれなかった自分を責めてしまいます。
自分が生きていていいのかと。
これから姉のために何をしてあげればいいのかと。
今世間の流れが速く、生きていくのが辛い世の中です。
姉もその事を悩んでいました。
これから先私が、生きる希望を見つける事が出来るのでしょうか？
私は、姉に生きていてもらいたかった。
私と一緒にこれからも歩いて欲しかった。
長々と書いてすみません。
自分の事ばかり書いてしまいます。
ここに来るといつも同じ事を書いてしまいます。
私の心が落ち着くまで、まだだいぶ時間が掛かりそうです。
9695 NSさんへ shiho 2005/01/17 00:17
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
心の整理をすることや、死を受け入れることにはどれだけの時間が必要なのか本当にわからないですね。
生きる意味、私はまだ見つかりません・・・けれど生きなければいけないと言うことだけ心で感じ毎日過ごしています。生きてるだけでいい。
ここにいらっしゃる皆様が一番願ったことだと思うし、私も何があっても生きてほしかったと思うばかりです。
死にたくなかった
後悔してる
やりたいことも沢山あった と思います。
側にいながら死なせてしまった・・・。
自責・・感じています。
けれど、私は今、家族であっても夫婦であっても個々の人間だと思いはじめました。プライバシーも守りたい。もし、あの時こうしていれば、こんなこと言わなければ・・・頭がグルグルしてしまいますが、愛する人が選んだ道もすべて受け入れたい。そうすることしかできません、私もNSさんと同じ時期、もっとフラフラでした。今でも何書いてるのか理解不能ですよね。
何度も何度も同じ事を想い泣き崩れ・・・今こうして生きている自分が不思議なくらいですが、今は生きているだけでいいんです。自責から逃げても生きる意味がみつからなくても、心が少しでも落ち着くまでこの掲示板に毎日でも思いを書き続けて下さい。
9696 自然の中で でぃー 2005/01/17 07:20
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
生まれたての子犬をもらいにいきました。
あの子を慰めてほしかったからです。
あの子は、名前はハチにしようと言って、
すぐに逝ってしまいました。
よちよち歩きのハチと河原を散歩していると、
あの子と先代のロクのことを思い出し、
毎日、たくさん泣きました。
からすのかあくんに会いました。
かあくんは、あの子だと思いました。
いつもわたしを待っていて、かあぁーとなくのです。
ハチとかあくんは、いっしょにえさを食べたり、
おっかけっこしたりするようになりました。
冬になると、かもめもたくさんやってきて、みんなで
えさをねだります。それはにぎやかです。
鵜や鴨や鷺たちは、穏やかに今を楽しんでいます。
自然には、悲しみはないのだろうと思います。
ハチは、もうすぐ２歳になります。
あの子は、母さんの忠犬になれよってハチにしたのでしょう。
ハチはしっかり忠犬しています。喜びをくれています。
BATIMARUさんのワンちゃんのことお聞きして、
我が家のハチのこと、お話したくなってしまいました。
9697 息子のペット Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/17 10:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
我が家は子ねこでした。
去年の6月・・・あの子が学校に通えなくなったころ
ねこを飼いたいと何度も言い出したのです。
今まで物をねだることなどなかったあの子が・・・。
きっと、たまらなく寂しかったんでしょうか。
アニマルセラピーに救いを求め、ペットショップに通い
息子が選んだのは、生後2ヶ月半のなんとも可愛い耳がたれてる
スコテイシュホールドの女の子でした。
それから、とても可愛がり寝るときも息子の部屋で一緒に寝てました。
息子を癒してくれました。息子は少しずつ元気になり喜んでいたのに。
私は、ねこの方が寿命が短いのでペットロスの先の心配してました。
まさかあの子の方が先に旅立つなんて夢にも思わず・・・
お母さんもクララも、最後にあなたをひきとめる力にはなれなかったんだね。ごめんね。
四十九日が過ぎてから気がつきました。
クララのおなかと左手に円形脱毛が三箇所も・・・
環境の変化にストレスを感じたのでしょう。
お兄ちゃんのにおいもだんだんと、薄れてきたのかなっておもうと悲しくなるけど・・・
今、息子のペットは私を癒してくれてます。
落ち込んでるとき膝に乗ってきて、ゴロゴロとのどを鳴らし甘えてきます。たまに、クララにお兄ちゃんの魂が入っているのかなって思ってしまう今日このごろです。
ayasannママさん、昨日はあっちーさんのお誕生日だったんですね。
Happy birthday to You！辛いけど、目の前にいないのが絶えられないけど、この世に生まれて来てくれた日だから、私たちを母親にさせてくれた日だから、ずっとこれからも誕生日大切にしたいです。
忘れたくはないです。
生まれてきてくれてありがとうって・・・いつかいつか泣かずに
ごく自然にいえる日まで一緒にはいはいしながらいきましょうね。
ちょっと変かもしれないけど、きのう息子のお仏壇にｼｮｰﾄｹｰｷお供えしました。苺をながめあっちーさんを想っていました。雲の上できっと出会ってるようなきがして・・
9698 jupiterさんへ ayasanママ 2005/01/17 13:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
娘の誕生日お祝いして下さって、
本当に有り難うございます。
週末から娘のことを思って泣いていたせいか、
雨になってしまいました・・。
雨の中、夫と2人でお墓参りに行って、
モンブランケーキを墓前にお供えしてきました。
jyupiterさん、娘の為に苺のショートケーキを
お供えして下さって、娘もどんなに喜んでくれたことか・・。
りょう君も一緒ですね、多分・・。一生忘れません。
考えてみれば、母親は子供が生まれた時から、
母乳、離乳食、少しづつご飯をあげて・・と、
ずっとわが子の食べ物に心を砕いてきましたよね。
だから、今でもそうですが、亡くなった直後は
買い物が特に辛かったです。
何を見てもわが子を思い出して、スーパーで何度も
号泣するのを我慢して、帰宅して大泣きしてました。
以前jupiterさんがチョコクレープを買った時に泣いてしまった
お話を読んで、私も同じですねって、泣きました。
スーパーで泣くことは減りましたが、ついいろいろな物を
買ってしまい、食べきれずにいます。
娘は私と違って、色白でボリューミーで、
食べるの大好きだったので・・。
jupiterさんも3ヶ月以内になったんですね。
うちは来週月曜日、3回目の月命日です。
9699 これ以上悲しみを増やしたくない！！ 愛彼方☆ 2005/01/17 15:53
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
2度目の書き込みです。私は父を自殺で亡くし，自らも自殺未遂を
繰り返し，随分苦しんできました。
今は自分も立ち直り，何とか元気を取り戻しつつあります。
そんな私に出来る事は無いかと考えて，
自殺しようとする人の力になろうと，相談用のHPを作り
ました。
http;//ip.tosp.co.jp/i.asp?i=yumeiro_88
今回，賛同して協力して下さる方を募集させて頂きに
参りました。場違いだったらごめんなさい。
とにかくHPを見て下さい。宜しくお願いします。
図々しく申し訳ありませんでした。
9700 HPのアドレスが間違ってました 愛彼方☆ 2005/01/17 16:00
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 日本国内
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=yumeiro_88
です。何度もすみません・・・・。