9701 夕べの星さんありがとうございます ぽろりん 2005/01/17 19:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
今日、仕事の帰りに、駆け込みで病院に行きました。
レントゲンをとられました。
骨折はなくて、打撲でしょう・・・というお話でした。
わかっているの。シップが欲しいの。とレントゲンのお金を無駄に思える私でした。
映画の話は、同じ考えの方に会えて嬉しいです。
今日は、本当につらくて仕事休みたいと思いました。
でも、日給なの・・・けちな私でしょうか。
9702 こんばんは N.S 2005/01/17 23:35
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ｓｈｉｈｏ様
ご意見聞かせていただきありがとうございます。
この掲示板で、私と同じ考えを持っている方の意見を聞くと、気持ちが楽になります。
皆様も辛い中、一生懸命生きているので、私もなんとか生きていきたいと思います。
母と一緒に。
今ふと考えることがあります。
姉は今、向こうの世界で何をしているのかなあ？
先に逝った父に会えただろうか？
向こうの世界で、寂しいと泣いていないだろうか？
今すぐにでもあなたの側に行きたいけど、お母さんおいていけないからもう少し待っててね。
あなたに会いたい。
いつか向こうの世界であってくれますか？
会える日まで、もう少しこの世で母と生きてみます。
姉は、人と話すのが苦手だというコンプレックスを持っていました。
だから、自分から人に話し掛けることをあまりしませんでした。
ですから、向こうの世界で寂しがっているかもしれません。
皆様の大切な方々から、姉に声を掛けて上げてもらえませんでしょうか。
よろしくお願いします。
すみません。また自分の事ばかり書いてしまって。
9704 愛彼方さんへ leeron（共同管理人） 2005/01/18 10:17
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
共同管理人のleeronです。
掲示板の趣旨に沿わない部分があり、削除させていただきました。
「だれでもなんでも掲示板」など、情報を伝える掲示板がありますので……。
ご自身で活動を始められたこと、素晴らしいと思います。
ただ、生半可なことで進められることではありませんし、
愛彼方さんご自身が巻き込まれていく危険性も感じます。
例えば、このサイトのリンク集で紹介している、
自殺防止センターなどと連絡を取り、協力関係を持つなど、
いざというとき、相談できる機関も確保されることを
お進めします。
いずれにせよ、慎重に、無理をしないように頑張ってくださいね。
9705 ちょっと苦しくて、また来ました・・・ save the・・・ 2005/01/18 13:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
励ましのお言葉も頂いて、元気になろう！って決めたのに、
色々と辛くてここに来ました。
今、現実逃避の為にお酒を飲んでしまってます。
涙が止まらなくて、止まらなくて・・・。
慰めとか励ましとか、そういうのを期待してるのではないのです。
ただ、自分が弱いだけなんですけど・・・。
後悔というのは、こんなにも引きずるもの。
１０年以上も前の事なのに、親戚から責められる。
謝りたくても謝れない。本人はもうこの世にはいない。
このままじゃいけないと思っていても
感情が時折ついてきません・・・。
頑張っているつもりなのに、これ以上は頑張れない。
甘えだと分かっているのに。
自分の父親を自死に追いやった罪は
やっぱり今でも消えてはくれない。
・・・・・・・・・・・・・。
すいません。
誰にも言うことができなくて
ここに書いてしまいました。
9706 自分自身のスィッチ フリマ 2005/01/18 16:24
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
皆さん今日は＾＾
『青い空の会』お知らせ届きました。
世話人の方々、いつも有難う御座います。
昨年の１０/２３日に彼女の三回忌を終えました。
１０月の始め頃から、私自身の『うつ状態』が悪くなり
昨年は休職しておりました。今年に入ってからリハビリ出勤してます。
「三回忌が終わるまで」頑張って生きよう！！
「両親に悲しい思いはさせない様、頑張ろう」！！
そう思って来ましたが、三回忌が終わってしまたっらもう何も
する事が無くなってしまいました。私が行き続けて行く事が
彼女にして上げられる唯一の事。
みんなそう言います。でも私には『空虚しく』響くだけです。
両親は供に痴呆状態が進み、何故か私に様々な悪態を吐きます。
『彼女が死んだのはお前のせいだ』・『もう親でも子でも無い』
等々、病気とは分かっていても、聞くに堪えられません・・・・
何だかもう、疲れ果てました。何もかもが無意味にしか思えません。
自分自身のスィッチを自分自身の意思で切る事・・・・・
そんな事は、やはり許されない事なのでしょうか？
私が消えてしまっても、悲しい思いをする人は居るでしょう
でも、いつかは単なる思い出となってしまうだけす。
私が消えてしまっても、苦しい思いをする人は・・・・・
居ません。むしろ現状の両親は却って安心する事でしょう・・・・
自分自身のスィッチを自分自身の意思で切る事・・・・・
そんな事は、やはり許されない事なのでしょうか？
長々と申し訳ありません。不適切な発言であれば削除下さい。
9707 フリマさま 夕べの星 2005/01/18 20:52
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
始めまして
わたしは娘に先立たれたものです。わたしがそれを止められなかった
後悔と 悲しみが山の様に聳え立って居ます。あなた様もきっとそれを
のみこんで耐えて来られたとご察しいたします。そしてここで語り合っ
ている皆様もそうです
いのちは誰のものなのか
いのちはその人個人のもので良いのか・？これは永遠の課題と思います
あなた様は今 お苦しく谷底におちこんでおられるのでょう でも
上を向いたらきっと 光が見えているでしょう。
あなた様に納得していただける 言葉でないでしょうが あなた様の
書きこみに心底、こころから心配している者です。
ここでは最高齢？（＾＾）の立場で 独り善がりな文章ですみません
お許し下さい 励ましたりはしません ただここで皆様と
苦しみと 悲しみを共存しませんか。
管理人様不適切でしたら 削除して下さい。
9708 誰かを責めるって・・・ でぃー 2005/01/18 22:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
今日は、仕事で、よかれと思ってしたことを
一方的に、ひどく責められて、気分はやけ酒です。
今朝の夢を思い出していました。こんな夢でした。
まっ白な雪の上に ばんざいの結晶がいくつか見えます。
ばんざいの結晶とは、紫の小さなきれいなふわふわしたものなのです。
それで、責められたときには、手をあげればいいんだな・・・
ばんざいって、お手上げということだな・・・と。そう思ったら、
とても楽になりました。きっと、手放してしまえばいいのです。
ばんざいとは、辞書で調べると、いつまでも生き栄えること、
めでたい言葉、とありました。
誰のせいでもないのです。
この世で起こることは、すべてが
わたしたちの成長のための贈り物なのだと思います。
息子のことでも、両親から「お前が殺したんだ」と言われたことが
ずっと手放せなくて、両親とは距離をおいていました。でも、最近、
母が呆け始めたこともあり、できるだけのことをしようと思っています。
苦しみや悲しみに耐えられないときは、
自分を守るために誰かを責める、誰かのせいにする、
そういうことだとも思えるようになりました。
誰のせいでもないのです。
みんな、真っ白な雪のようなのです。
わたしは、誰かを傷つけたり、自分を傷つけたりするゲームを
やめようと、思い始めています。
9709 save the・・・様へ N.S 2005/01/18 23:44
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
save the・・・様の書き込みを見て、感じた事があるので書き込みます。
＞頑張っているつもりなのに、これ以上は頑張れない。
＞甘えだと分かっているのに。
save the・・・様は、１０年以上もの間、今でもお父様の自死の責任を背負って生きていらっしゃいます。
それだけで、十分頑張っていらっしゃいますし、甘えてなんかいないと思います。
私は姉を亡くしてまだ３ヶ月です。
今は少し落ち着いてきていますが、これから先どんなに寂しく辛い思いをするかわかりません。
save the・・・様が、頑張りが足りない甘えているというのならば、私はこれから先どのようにすればいいのでしょう。
どうぞ、自分を責めないで、頑張らなくていいので普通に生きて下さい。
私も自分の弱さを自覚しながら、自責の気持ちを持ちながらゆっくり生きていこうと思います。
生意気なことを書きましてすみませんでした。
9710 フリマ様へ N.S 2005/01/19 00:16
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
フリマ様が言う
＞自分自身のスィッチを自分自身の意思で切る事・・・・・
＞そんな事は、やはり許されない事なのでしょうか？
私には、それが許せる許せないどちらかわからないです。
姉が自死する前は、自死をしてはいけないと思っていました。
世の中には生きたくても生きられなかった人が沢山います。
自死したら申し訳ない。
私は、姉にもその事を言いました。
ですが私の思いは、姉には届かなかった。
届いていたかもしれないけれど、うつ病の苦しさ辛さの方が大きかったのでしょう。
私も生きているのに辛くなったら、自死も選択肢の中入ると思います。
ですが、悲しい思いをする人が１人でもいるのならば、自死してはいけないと思います。
フリマ様は、残された者の苦しみ、悲しみ、辛さがわかると思います。
どうかゆっくり歩いて生きて行って下さい。
私やここの皆様と一緒に。
生意気で偉そうな事を言ってすみませんでした。
9711 今日は・・・ 夕べの星 2005/01/19 08:03
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
おはよう御座います
うちの空は 朝焼けです
きょうは あのこの年始めての月命日です 夏で三回忌なのに
あのこの部屋のものは 何一つすてられません まだまだ戻ったら
すぐベットに潜り込めるよ だから・・・・
きようは なにをして気を紛らわそうか・・・
9712 N S様 save the・・・ 2005/01/19 09:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
メッセージを読ませて戴きました。
苦しいのは私だけじゃないのに
お恥ずかしいです。
＞ただ今は、残された母のためだけに生きています。
のお言葉。そうでしょうか。だってNS様は他の方にも私にも
温かいお言葉を掛けて下さる優しさと思いやりがあります。
NS様もポッカリ空いた心の空洞に嘆き苦しんでいらっしゃるのに
それでも他人への温かい気持ちを持っていられる・・・。
これって凄いことだと思います。
ですから、今はそうだとしても、
生きる意味の「意味」をこれからゆっくり少しずつ
見つけていけると思います。
お母様のためだけに生きるということが悪いということではありません
。それだけは誤解しないで下さいね。
癒えない傷を癒そうとするのではなく
いつか癒されていくのをゆっくり待ちます。
文章下手ですいません。
お気持ちを害してしまったらすいません。
9713 夕べの星様・N.S様 フリマ 2005/01/19 20:03
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
皆さん今晩はm(__)m
夕べの星様・N.S様
レス頂きありがとうございました。
夕べの星様へ
＞上を向いたらきっと 光が見えているでしょう。
光は見えて居るのかも知れません。私が見ようとして居ないだけで・・
でも、たとえ見えたとしても、その『光』へ向かって歩んで行く気力
がもうありません。ただただ、疲れはてました・・・・
N.S様へ
＞残された者の苦しみ、悲しみ、辛さがわかると思います。
充分過ぎる程分かっております。今は私自身が
『うつ病の苦しさ辛さ』の中でもがき続けています。
彼女はうつ病が再発してしまい、逝かれてしまいました。
いまさらになって、彼女が味わっていた『うつ病の苦しさ辛さ』
を自ら体験しています。彼女の苦しみ・辛さ・悩み。。。。。
何一つも理解出来なかった、愚かな自分が憎くてたまりません・・・・
同居して、一番身近にいた私が何もできなかった・・・
私が私自身のスィッチを私自身の意思で切ったとして、
悲しむ人はいます。でも悲しみはいづれ時が経てば
思い出に変わって行く物と私は思っています。
みんな、今までに色色な悲しみに直面して、その悲しみを
乗り越えて、今まで生きてきました。私もです。
でも、苦しみ・辛さは永遠に消える事は無いのでは・・・
そんな風に今、私は思っています。まさに実感として・・・
『苦しみ・辛さ』を背負って歩んで行く事に、疲れました。
支えとなって呉れるであろうと思っていた、両親すら
病とは言え、『戸籍を抜いてくれ！！』などと言ってきます。
もう、本当に疲れました・・・疲れ果てました・・・
不穏当な発言であれば。削除下さい・・・m(__)m
申し訳ありません。
9714 でぃーさんへ アンパンマン 2005/01/19 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
お久しぶり。
本当にご無沙汰していました。
ここも久しぶりに覗いてみました。
すると、
あなたの「素敵なことば」に出合えました。
『誰のせいでもないのです。
みんな、真っ白な雪のようなのです。
わたしは、誰かを傷つけたり、自分を傷つけたりするゲームを
やめようと、思い始めています。』
みんな、真っ白な雪のようなのです。
みんな、真っ白な雪のようなのです。
「みんな」の中に、この自分もいれてもいい。
・・・・のですね。
そして、
「自分を傷つけるゲーム」・・・か。
わたしも止めたいな。
ありがとう。
心に刻みました。
9715 フリマ様へ N.S 2005/01/19 23:39
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
レス読ませていただきました。
ごめんなさい。
気分を落ち込ませるような事を書いてしまって。
フリマ様の辛さもわからずに、生意気で余計な事を言ってしまったと反省しています。
私は、いつも一言多いのです。
何とか力になりたいと、姉に色々なことを言いました。
自分では励ましのつもりで言った事が、姉には逆にストレスになって追い詰めてしまいました。
何も言わず、じっと暖かく見守っていれば、姉は気が楽だったのではと思います。
姉を助けてやれない駄目な私が、フリマ様のように苦しんでいる方に声を掛けてはいけないですよね。
ただ掲示板を見て、どうしても声かけたかったので、書いてしまいました。
それだけはわかって下さい。
うまく書けませんでしたすみません。
9716 フリマさん。Ｎ．Ｓさん。 ｋａｚｕたん 2005/01/20 00:04
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
かなり疲れきっておられるようですね。
一瞬でもよいので楽になれたらいいですね。
思いっきりマイナス思考で
思いっきり自分から逃げても
必ず元に戻れます。
真剣に生きる意味を考えているからこそ
そうなるんですもの。
男性の方が特にその辛さの吐き口をなかなか見つけにくいのも
優しさからだと思います。
フリマさん。
Ｎ．Ｓさん。
とってもこころのお優しい方々なんではないでしょうか。
もうご存知かとは思いますが
何度でもご覧になってみて下さいね。
癒される動画
〜ＷａｌｋｉｎｇＴｏｕｒ〜
どうしようもなく悲しくなった時
私はいつも見ています。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.swf
9717 ＳＡさん、ｗｉｎｇさん、ayasanママさん ブルー 2005/01/20 02:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。お声をかけて下さってありがとうございます。
私の気持ちを理解してくれる方々が居るということが、今の私にとって大きな支えとなっています。本当にありがとう。
最近は泣きながら、まるで昔のことを懐かしむ様に妻のことを思い出しています。
妻が生きていた頃は、会社から帰る際の寄り道が好きでした。少し早めに帰れた日の気が向いた時だけですが、コンビニに立ち寄って本を読んだり、電気屋に入ってゲームを眺めてみたり、時間があるようならパチンコをしてみたり･･･。１〜２時間ほどぶらぶらして家に帰ると、そこには当たり前の様に美味しいご飯と程よく沸いた風呂が用意されていて、そして「おかえり。遅くまでお疲れさま」と微笑みながら声をかけてくれる妻の姿がありました。そして私は、ほんの少し罪悪感を覚えながら「疲れた」と言って風呂に入るのです。
今では、どれだけ寄り道して何時に帰ろうが、何の文句も言われない様になってしまいました。何時に帰っても私を待っているのは、真っ暗で冷たい部屋と、何も言わずにただ微笑みかけてくれる妻の遺影だけです。
そんな生活にも少しずつ慣れてきつつありますが、悲しみや虚しさが消えることはありません。私もみなさんも、お互い心に開いた大きな穴を塞ぐ何かを見つけ出せれば良いのですが･･･。
少しずつでもいいから一緒に探しましょうね。
9719 寒い朝です でぃー 2005/01/20 08:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
アンパンマンさん
おひさしぶりに、お声が聞けてとてもうれしいです。
なぜか、大晦日の突然の雪のことを思いだしています。
すべてが真っ白な雪に覆われて、その上に、ばんざいの
結晶がつぎつぎと生まれていくような気がしています。
そんな新しい年になるのではと思います。
フリマさん
わたしも年末から、とても苦しいポイントにいました。
わたしの人生の中で、最も苦しい時間でした。
そういう時間は、生みの苦しみのためなのだと思っています。
絶望は変容への過程です。
わたしは、どうしても手放したくないものに気づいて、
手放せない自分に苦しんで、ようやく、もうお手上げと思ったら、
すべてをあきらめることができました。
自分の人生のスイッチを切ること、それは、確かに選ぶことが
できます。わたしは、一度もそうしようと思ったことが無いので、
フリマさんに何も言う資格がないかもしれません。
でもね。
命が永遠であること、この世での暮らしは幻であること。
（わたしは、シュミレーション・ゲームのようなものだと思っています。）
この世で起こることは、自分のレベルアップのためにあること。
すべては自分で計画してきたこと、すべては偶然ではないこと。
忘れているだけだということ。
これらは、おともだちのすずさんに教えてもらったことですが、
そう思うと、未知の冒険をしているようで、わくわくするのです。
そして、
息子の死は、わたしが成長するための贈り物だと思っています。
あの子自身の人生の犠牲が贈り物なのですから、粗末にするわけに
いきません。なによりも大切な息子だったのですから。
今、わたしは息子からの贈り物の箱を開けて、何がはいっている
のかよく見る作業を続けているところです。苦しいのは当然だと
思っています。見たくないものがいっぱいあるからです。
なんだか、いっぱい書いてしまいました。自分のことばかりです。
息子にもなにか言ったけど、なんの役にもたたなかったから、
誰かを励ましたりできないので、ごめんなさいね。
9720 レスありがとうございました。 フリマ 2005/01/20 20:38
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
皆さん今晩は。寒い日々が続いておりますネ
Ｎ.Ｓ様へ
謝らなければならないのは、私の方です。
お姉様を逝くされてから、まだ３ヶ月・・・・
Ｎ.Ｓ様の辛く・悲しいお気持ちに少しも配慮する事なく
自分勝手なレスをしてしまい、誠に申し訳ありませんでした。
＞それだけはわかって下さい。
はい！！ 十二分に分かっております。ありがとうございました。
ｋａｚｕたん様へ
＞真剣に生きる意味を考えているからこそ
私は、以前から思っていた事があります。
自分が、自分らしく居られる場所を大切に
自分が、自分らしく居られる時間を大切に
そして、何より
自分が、自分らしく居られる人を大切に
自分らしく居られる、本当に大切な人を失ってしまい
場所も時間も、全く意味を失ってしまいました。
今は、自分すらを見失っています。
どんどんと、自分の気持ち・心持ちが荒んで行くのが
自分自身で分かります。とても怖いです。
本当に、『どう』生きて行けば良いのか・・・・
自分自身の事なのに、さっぱり分かりません・・・
三回忌も終わってしまいました、彼女に会いたいです・・・
9721 月命日です N.S 2005/01/21 00:20
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは
今日２０日は、姉が亡くなって３回目の月命日です。
まだ３ヶ月しか過ぎていないのに、随分時が経ったような気がします。
ここ最近、涙も出ず、悲しみも少し薄れてきています。
そういう自分はとても冷たい人間だと思います。
ですが姉の事は、頭から離れません。
今どうしているだろうか？
寂しいと泣いていないだろうか？
色々と考えると、申し訳ないことをしたと感じています。
姉は２年半、体調が悪く入退院をしていました。
その間、母とふたりでいる事が多かったので、それに慣れてしまい、姉が亡くなってもピンと来ません。
本当は亡くなっていないのではないか？
病院に入院していて帰ってこないだけではないか？
あの日から時は過ぎていますが、姉が亡くなったという現実感がありません。
私は、このまま姉が亡くなったことを実感できず、姉の事を忘れてしまうのでしょうか？
姉が、「私のこともう忘れちゃうの？」と泣いてるような気がします。
私はこれからどうすればいいでしょうか？
私を恨んだり、憎んでもいい。
寂しいから近くに着て欲しいと呼んでくれてもかまわない。
もう一度あなたに会いたい。
元気な頃のあなたに。
ｋａｚｕたん様
癒される動画〜ＷａｌｋｉｎｇＴｏｕｒ〜のこと教えて下さいましてありがとうございました。
まだ動画のようには考えられません。
でもこれから、何度も見させてもらいます。
本当にありがとうございました。
9722 心も寒くて凍えていますか・・ norimin 2005/01/21 10:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ここ数日寒さが厳しくてあの子の写真の前で座っていると体ががちがちに固まってしまいます。
息子がいつも着ていた厚手のシャツを上に着てみたらダボダボだけどあったかいよ。なんだか守られているみたい・・・
ここへ来たらでぃーさんの深い言葉にふれて慰められました。
絶望は変容への過程です。
そして
命が永遠であること、この世での暮らしは幻であること。
この世で起こることは、自分のレベルアップのためにあること。
なんだかすーっと身体にしみてきました。
ayasanママさん、やっと「自殺した子供の親たち」手にすることができて読み始めています。前にこの本見たとき、あまりにそのものずばりなので手にとることができませんでした。次に行ったときはもうなくて注文しました。
Ｊupiterさん、子猫のクララかわいいでしょうね。うちは六歳半の黒猫を飼っています。捨て猫だけど息子がとてもかわいがっていました。冬はヒーターの前に座る息子のひざの上が大のお気に入りでした。クロも息子の死をとめることはできなかった・・「神の吸引力」には誰も何も勝てないのですね。
9723 迷路 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/21 13:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
noriminさん、こんにちは
けさ、悲しい夢を見てしまい力が出ずボーっとしてました。
気がついたらもう、お昼。
お茶碗もあらってない、さあ掃除も洗濯もしなきゃ・・・
でもちょっとだけ・・・と、ここを覗いたらまた立ち止まってしまいました。
この前、新聞で「釈迦の教え」の文字が飛び込んできたので、
ちょっと、その文を書かせてもらいます。
「これはこれでいいこと」事実は事実なのだから、どんな事実であろうと、むしろ受け容れたほうがよいと・・・
釈迦は「過去を追うな！未来を求めるな！」と言っています。
病気になった人間が（病気にならない方がよかった）と考えるのは、
過去を追っているのです。（早く病気が治ってほしい）と願うのは
未来を求めている。病気である現在の自分をしっかり肯定する事が釈迦の教えだと思います。病気になる前はもちろん病気にならない方が言いに決まっているが、なってしまったら、「これはこれでいいのだ」と
考えるべきです。会社のリストラだって、誰だってされたくありません。でもリストラにあってしまったら
「それはそれでいいこと」と思うべきです。
引きこもりになってしまった青年もなってしまったのなら、
「これはこれでいいこと」と受け取るべきです。
と、書かれていました。私はカルチャーショックでした。
私はどうしても、息子の事を
「これはこれでいいこと」と考えることができません。
でぃーさんが仰る「手放す」とはこの事実を受け容れるということなのでしょうか。
昨夜、夫ともこのことについて話ました。
夫は、この世で意味の無いことは起こらない。偶然は無いといいます。
息子は、この世での役目をはたしたんだと。
生まれた時から決まっていたと。私達を選んで生まれてきて、楽しいことも、苦しい事も経験し私達に喜びと愛を与えてくれて、この世の仕事を終えたんだと・・・そして今私達がかかえる悲しみ苦しみ、絶望は、必要で意味のあることなんだと・・・
でも私はどうしても息子がいない事実を、受け容れたくないのかもしれません。もう会えないのに・・・会いたいのです。
「息子の死が自分の成長のための贈り物」とはどうしても、どうしても思えないのです。苦しいのです。
時間がたてば変わっていくのでしょうか。
ぐるぐると同じことばかり考えて・・・
出口のない迷路です。
ごめんなさい。・・・顔を洗ってクララのトイレ掃除してきます。
9724 jupiterさん ayasanママ 2005/01/21 18:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
jupierさんのおっしゃること、私も全く同じです。
新年が終わった辺りから、何か鬱々していて、
沈んだり、泣いたりの毎日です。
いつも、娘はどこにいってしまったのか・・。
何故、あの日、帰ってこなかったのか・・。
死んだと言うことは頭では理解できても、
毎日の生活にいないことが、どうしても納得いかないのです。
先日、過去の書き込みをずっと読んでいたら、
アンパンマンさんの書き込みがありました。
その中で過去を振り返っておられて、
丁度息子さんが亡くなれて、3ヶ月頃にご家族が
お笑い番組を見て、大笑いされてた。
あの子が死んだのに笑って・・。私は一生泣いて暮らすんだ・・と。
でも、何年かたって、自然に笑える私がいます。って。
でぃーさんも、アンパンマンさんも、まだ日が浅い私達には想像も出来ないほどの年月を、苦しまれてきました。私達と同じ様に・・。
だから、いつか、いつか・・・、遠いかもしれないけど、
ちゃんと受容でき、子供が風になり、光になり、星に、月に・・、
なって、私達を見ていてくれる・・と、実感できる日が
来ますよ・・って、教えて下さってると、思ってます。
いつか、その日がちゃんと準備できてますよって・・。
私は今は受け入れなくていいと、自分で思ってます。
ゆっくり、少しづつ歩いて行けば、自分の中で
このままじゃ駄目だよね・・？って、子供に問いかけて、
違う自分に出会えるような気がしてます。
ｓ
9725 いつか・・・ Jupiter 2005/01/21 22:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ayasanママさん、そうですよね。
私たちにも、自然に笑える日いつかきますよね。
今日はほんと、力が入らず駄目でした。掃除も選択もできなかった。
そして夕食の支度（もちろん手抜き）で、お砂糖とお塩まちがえて
とてもまずい（しょっぱい)煮物が出来上がりました。
ほんとにマンガみたいなことあるんですね。
息子の弟はまだ9歳です。年が離れているのでお兄ちゃんをすごく
慕っていました。彼なりにショックを受けています。
寝るときお兄ちゃんの写真を枕の下にいれたり、死に対し恐怖をもってもいます。人はみんな死ぬの？とか、おかあさんは何歳まで生きられるの?とか聞いてきます。死因は知らせてません。
これから成長して知らせる日がくるのか今は、わかりません。
私もみんなのように自分が幸せになる資格はないと考えてしまいます。
一生笑える日は来ないと・・
でも・・でも・・矛盾するかもしれないけど
遺された弟には幸せになってほしい。
特別な幸せじゃなくていい・・普通の・・・幸せ
元気に食べて寝て・・友達といままでどうり笑って飛び跳ねて・・・
お兄ちゃんの話をごく自然にして家族で笑っていたい。
お母さん泣いていいんだよ。と、きのう子供に言われてしまいました。
子育ての自信がなくて・・・失った者にばかり執着して、今生きている
この子に愛情をかけてないように思えて・・・
そんな自分がいやなのかもしれません。
自然に笑顔がこぼれた日。息子の笑顔に会えるのかも。
そして家族にも笑顔が戻るのかも・・
そしてずっと四人家族のまま 歩いていきたい
9726 きっとだけど… アンパンマン 2005/01/21 22:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
Ｊｕｐｉｔｅｒさん、はじめまして。
＞
夫は、この世で意味の無いことは起こらない。偶然は無いといいます。
息子は、この世での役目をはたしたんだと。
生まれた時から決まっていたと。私達を選んで生まれてきて、楽しいことも、苦しい事も経験し私達に喜びと愛を与えてくれて、この世の仕事を終えたんだと・・・そして今私達がかかえる悲しみ苦しみ、絶望は、必要で意味のあることなんだと・・・
＞
実は私も、ずっとここで、あなたの夫連れ合い様と同じような発言をしてきました。
それは、全部、
「そうだったら本当にいいな」と思って、
自分自信に言い聞かせてきたのでしょう。
それこそ、ずっとずっと呪文のように言い聞かせ続けました。
そのうち、自分が自分に言い聞かせている声と、
亡き息子の声と、
神さまの声が、
一つに重なっていったように思います。
ayasanママが仰ってくださったように、
そうなるまでには、やはりたくさんの時間が必要でした。
おそらく、でぃーさんも一朝一夕で「息子の死が自分の成長のための贈り物」という境地に立てられたわけではない筈です。
その境地に立つまでに、どれだけの時間、真っ暗で出口の見えない迷路の中をさまよい歩いたことか…襲いくる絶望感と闘いながら、号泣したり、喘いだりしながらね。
それでも、きっと未来には、今とはちがう境地に立っている自分との出会いがありますとも。
しかし、今私たちが背負っている重荷は、本当に重いですね。
しかも、誰も変わりに背負ってくれない重荷です。
でも、
『息子の代わりに背負う』重荷と思うと、
ちょっとガンバル気持ちになれたり、
本当に、毎日、「よいしょ。こらしょ。どっこいしょ」と、一足一足、足を運ぶだけ。
そのうち、いつか自然な形でね、『お連れ合い様の思い』があなたに与えられますから。
ですから、自分で無理矢理受け入れようだなんて思わなくて大丈夫ですよ。
ゆっくりと、ゆっくりとね。
どうかご自愛なさってくださいね。
9727 アンパンマンさん Jupiter 2005/01/21 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
アンパンマンさんに、お声をかけていただきとてもうれしいです。
ありがとうございます。
アンパンマンさんやでぃーさんは私には、想像もできない月日を、絶望感と闘いながら長い長い迷路をさまよい続け、歩いてきたんですね。
私はたった二ヵ月半がとても長く、毎日が重く苦しいものでした。
夫の思いも素直に聞けず、いえ聞こうとせず、ただただ自分が一番息子
を愛してると、自分が一番悲しいと思っているのだと思います。
誰も変わりに背負ってくれない重荷・・・
そうですね。
潰されそうだけど
「息子の代わりに背負う」
そう思うと、代わってあげたいです。
明日の自分もわからないけど、ゆっくりと身を任せてみます。
9728 1周忌を終えて ハル 2005/01/22 01:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
命日の朝夢で会えました。二人でじゃれてる夢でした。旦那は終始笑顔でした。
しばらく仕事も休み、また復帰したけどちょっと変。
風船がしぼんだ感じかな？
いつまで続くのかこのがむしゃらな毎日。やらなきゃならない事があるからなんだろう。
9729 今日のちょっとしたこと ブルー 2005/01/22 02:57
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
みなさんこんばんは。
今日会社から帰ると、水道局から「水道使用状況確認のお願い」という見慣れない手紙というか、メモが郵便受けに入ってました。
読んでみると、どうやら水道メーターの検針に来ている水道局の方からのメッセージのようで、内容は「前回に比べて水道使用量が大変少なくなっています。メーターの故障等が考えられるので営業所に至急連絡して下さい」といったものでした。
そうです。先月、専業主婦だった妻が居なくなってしまったため、水道はもちろんのこと、ガス、電気、全て使用量が激減してるんです。
何の気構えも無しに読んでしまったため、思わず大泣きしてしまいました。あれから確実に時は経ち、こんなところにも妻が居なくなったことによる変化が現れているんですね。
何だか非常に寂しいメッセージでした。
水道局には明日連絡して事情を説明しておきます。
9730 ハルさん にゃん 2005/01/22 06:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
この日々が続くのは、いつかハルさんが心から笑えるように、幸せになるため。
ご主人が夢に現れて下さったのは、きっとハルさんの笑顔が見たいから。
今はじっくりご自分を労わってあげて下さい。
そしてゆっくりゆっくり歩き始めましょう。
生活はなかなかそうも行かないけれど、心の中だけでもね。
一周忌、本当に本当におつかれさまでした。
9731 受け入れるということ でぃー 2005/01/22 07:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
jupiterさん(9723)が書いておられたことについて考えています。
>「これはこれでいいこと」事実は事実なのだから、どんな事実であろう
>と、むしろ受け容れたほうがよいと・・・（釈迦の教え）
>でぃーさんが仰る「手放す」とはこの事実を受け容れるということなの
>でしょうか。
なんだか難しくて、困っています。
で、わたしの持っているタロットカードを思い出しています。
和尚禅のカードで、仏教的な要素が強いカードです。
「受容性 RECEPTIVITY」というカードには、水の中で両手を上に伸ばした
女の人が描かれています。でも、女の人の頭はなくて、蓮の花なのです。
頭がないとは、あれこれと雲のように湧いてくる心がないということです。
この絵を見ているうちに、やっとわかりました。
受け入れるということは、手放すことだということが・・・
両手を上に伸ばしている女の人は、受け入れているようにも見えるし、
手放しているようにもみえます。
ばんざいしているようにも、お手上げっていってるようにも見えます。
jupiterさんありがとうございます！
わたしの感じでいうと、
まず苦しんでいる「わたし」を受けいれることが大切なように思います。
皆さんが仰っているように、「今は、苦しいけれど、これでいいんだ、
この苦しみは大切なことなんだ」っていうことです。
そして、苦しんでいる「わたし」をよしよししてあげるのです。
「わたし」は、歩き始めたばかりの幼子なのですから。
いつか、ちゃんと歩けるようになるのです。
このタロットは、http://www.osho.com/index.cfm?Language=Japanese
というサイトでできます。禅タロットをクリックして、全カードの一般
がおすすめです。わたしは、手許にもっているので、苦しいときには、
美しい絵になぐさめられました。よかったら、行ってみてください。
9732 おはようございます Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/22 08:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
でぃーさん、みなさんおはようございます。
今日も一日が始まります。今朝はきのうより前向きな自分がいます。
きっと、みなさんのおかげかな。
今は、苦しくて辛いけど・・・
それは私に必要な、大切な時間なんだと思えてきました。
苦しんで泣いてる「わたし」をよしよししてあげたいです。
私はまだ二ヶ月半の赤ちゃんだから、もう歩くことばかり考えません。
今は食べて寝て泣くのがわたしの仕事です。
いつか、はいはいして、つかまりだちして気がついたら
ひとりで立っているでしょう。ごく自然に・・・
息子が初めて一人で立ったあの日のように・・・
タロットサイト私もさっそくのぞいて見ますね。
窓の外の青い空を眺め、この空はみんなにつながっているんだな〜
そんなこと、ふと思っています。
9733 ハルさんへ shiho 2005/01/22 15:02
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
一周忌お疲れ様です。あの日を思い出し心が乱れてしまうのでしょうね・・・。命日に夢でご主人と逢えるなんて、にゃんさんのおっしゃる通り笑顔が見たかったのかな。愛してるって。
私の夢には一度も主人は出てきません。
命日に逢えるのかなぁ・・・夢でもいいから逢いたい。
笑顔を見せれるといいなぁ・・・。愛されていたことを私も感じたい。
昨日、夜回り先生のTVやってました。
なぜか泣きながら見ました。死にたい死にたい・・・生きたい。
毎日先生に送られてくるメールの数。
どうして親に甘えられないのか、すべてを受け止めてくれるって解ってるのに・・・同じ気持ちです。どうして甘えられないのか分かりません。私は大人なのか子供なのかも判らないです。家族とは・・考えるばかりです。
9734 １回忌法要 ｋａｚｕたん 2005/01/22 18:04
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
５月に決まりました。
まだ先ですが出来るだけ多くの方に声を掛けています。
「僕の為にこんなにも多くの方々が集まってくれた。」
と弟が天国でこころが暖かくなれるように。
孤独を味わってしまった弟の凍りついたこころを
少しでも暖めてあげたい・・。
9735 にゃんさん、shihoさん ハル 2005/01/22 23:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
お返事ありがとう。今日はお寺に亡くなって1年経った家族が集まり、お経をあげるというので8歳の息子と行ってきました。
周りはほとんどが年配の方ばかりでハンカチに包んだ位牌を出す私を皆注目していました。住職に「あなただけが辛いのではないと思いなさいね」と言われました。
人は一人では生きられない、気がつかないだけで色んなものに支えられているそうです。そして生かされている事に感謝する事を言っておられました。
それは自分の命、周りの命を大切にする事だそうです。
9736 猿がいたよ もん 2005/01/23 19:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
今日は、あの子のお墓に行く途中国道４号線沿いの民家の、近くにある畑で、自然の猿２匹が白菜を食べていて、ビックリしました。今テレビで増えすぎた猿のことをやっていたので。ここから二十キロ位はなれている所には野生の猿が要るけど。そこから来たのかな。
9737 こんばんは BUCHIMARU 2005/01/23 23:28
女性 ／ 20歳以上 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
また急に淋しくなって、大好きなワンコとふたり、
妹の写真を見て泣いていました。
大昔、ブルーのチワワは希少であることから神聖な物と崇められていた
そうです。頭ん中が真っ白で途方に暮れてぼーっと夜の六本木を
歩いている時に、
ふと入ったお店で目があって、ウチに来た、幸せの青いワンコは、
きっと毎日泣いてばかりいるダメなおねーちゃんを見兼ねて、
妹がひきあわせてくれたのかな。。。
忠実で献身的で、きれいな澄んだ目が妹にそっくり。
でぃーさんのハチちゃんも、でぃーさんをあたたかく
守ってくれてるんですね。
9738 もんさん ＢＡＴＩＭＡＲＵさん でぃー 2005/01/24 06:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
動物や植物は、いいですね。
ハチは、４０日でお母さんと離れたので、「かあさんいなくて、
さびしいね」と、ハチを慰めては泣いてました。
市民菜園に行くときは、車の運転席のわたしの膝に乗って、
わたしの腕を枕にして居眠りするのです。
ハチの暖かさと柔らかさが嬉しくて、いつも泣けます。
「かあさんも、こうちゃんいなくてさびしいよ」って。
「どこにもいっちゃいけんよ」って、いつも言い聞かせています。
ハチのおにいちゃんの猫のネルは、もう半年も帰ってこないし。
ハチと３日過ごしただけのおにいちゃんも、もういないしね。
菜園で、ハチが穴掘りして、鼻の頭をドロだらけにして笑っているのが
すきです。今年は大根も白菜も上出来でした。春になったら、いちごが
たくさんとれたらいいなーと、堆肥とわらをかぶせてやりました。
9739 こんにちは もん 2005/01/24 14:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
でぃーさん、お声かけてくださってありがとうございます。
本当動物とか植物とか自然はいいですね。この落ち込んだ気持ちが一瞬でも明るくなります。
うちの犬柴犬の方が皮膚病みたいに尻尾のつけねのところが丸く毛が抜けてしまいました。動物病院にいって薬をもらってきているのですが二週間たつのですがいまだになおりません。
あの子の部屋の入り口の玄関の上がりかまちにハッピーがいるのですが
私が泣いているのをアーモンドの目をしたハッピーが目をしょぼしょぼ
させてみていたから、ストレスもあったのかなと思っているのです。
今年十一才になりますが食欲は旺盛なので様子みようかなと思っています。もう一匹のミニチュアダックスフンドがいます。あの子と一緒に寝ていたので、当初は家の中を探していました。この頃は忘れてきたのか。
この間、あの子の友達のお母さんが来てくれました。
あの子がなくなる四日前に家に遊びに行って友達のお母さんに「うちの
お母さんと友達になってください。うちのお母さんは友達いないから、
たまにはお茶を飲みにきてください」っていったんだそうです。
それから、月に一回くらいは忙しいなか顔をだしてくれてます。
そんな気配りはできていたのに残された家族がどんなに悲しむか
わからなかったのだろうか。
聞いてみたい。
私たちをみているのだろうか。
知りたい。
会いたい。
いつも、何をしても、最後はめそめそになる。
長々と書いてしまいました。お邪魔してごめんなさい。
9740 おはようございます 夕べの星 2005/01/25 09:19
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
皆様へ 毎日寒く 特に雪の降る所はことさらでしょうね
今朝の朝日新聞２５ページに
(残されるとつらいだから生きる)という記事が出てます
「自さつされちゃつた僕」飛鳥新社から出版で
著者は吉永さんという方です くわしいことは わたくしの
手に余りますので 宜しかったら新聞をお読み下されたら
何らかの ヒントや励みになるやかともおもい・・・
又 お節介な事で すみません。早くお知らせしたくて
洗濯 食事ほうりだして 書いてます
でぃーさん もんさん それからわんちゃ ねこちゃんなど
家族にしておられる方、本当に慰められているのが分かり
又 それでほろほろする私です 娘は犬 猫が大好きでしたが
マンションですので だめでしたから 内緒で飼える
あらゆる物に −依存ーしていました
＞継続は力なり＜といいますが こんなに毎日 寝てもさめても
娘の事ばかり思って ああでもないこーでもないとしていて
疲れます お仕事を持ってられるかたには 申し訳なく・・・
また 自己中な 書きこみで ごめんなさい
9741 ペットを飼っていらっしゃる皆様へ ayasanママ 2005/01/25 13:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんにちわ。関東は今日は暖かいです。
ペットを飼える方は本当に羨ましいです。
我が家は一軒家ですが、２世帯住宅の３,４階ですし、
夫も私もアレルギーがひどく、亡くなった娘も、
その上の娘も、当然アレルギーです。
キッチンの流しの前から、柴犬を何頭も飼っている
お宅の庭が見えて、亡くなった娘もよく、
食器を洗いながら、「可愛いねー、私も飼いたいなー」って、
よく言ってましたっけ・・。
私は高校生の頃に猫を５匹飼っていて、それが原因で
私と母は猫喘息になってしまいました。ふー・・・。
昨日は娘の３回目の月命日でした。
朝方、娘の悲しい夢を見て、朝からめそめそしっぱなし・・でした。
最近、鬱々して、ぐずぐずして、めせめそして・・。ふー・・。
動物は無理なので、専ら頂いた寄せ植えの世話しています。
9742 ａｙａｓａｎ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/25 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ayasanママ、昨日は三回目の月命日だったのですね。
そして、今日から６ヶ月以内に変わったのですね。
あの日から、心は止まっているのに時間は流れて季節も変わっているんですね。なのに・・・あの子はいない
最後はそこに戻ってぐるぐる迷路で、めそめそしている私です。
今日、お花を取り替えようと花屋さんに行きました。
華やかな花達。春のにおいがしました。
でも仏花ってなんかさみしい。若い息子には似合わない気がして
いつも明るめの洋風の花束を選びます。
でも、母（おばあちゃん）が持ってくる花は菊ですけどね。
動物はいいですよ〜
今、家族の癒しになっています。
でもびっくり。五匹も猫ちゃん飼ってたなんて。
アレルギーなんですか。大変ですね。
花粉症はだいじょうぶですか？
ここでひと休みしながら、皆さんに力をもらい、
我が家のクララに優しさをもらい、なんとか今日も一日過ごせました。
夜は長いけど朝は必ず来るから、
大丈夫、大丈夫と言い聞かせています。
9743 ごめんなさい Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/25 18:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ayasanママさん、ごめんなさい。題名途中で送信になっちゃった。
9744 お久しぶりです ポッキ− 2005/01/25 21:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
ペットのことが話題になっているので私も仲間に入りたくて
書き込みしました。
ポッキーという雑種の犬を飼っていました。
次女が亡くなる１年前に次女より先に私たちの前から
いなくなりました。この時もとても辛く、外から帰ると
いまでも迎えに飛びついてきそうで・・・・・
次女もとてもかわいがっていたのですが、
３年ほど前からポッキーの事をかまわなくなり
またポッキーも近寄らなくなりました。
その頃からです。次女の様子がかわったのは・・・
ポッキーには何か感じるものがあったのかな？と
今でもポッキーのお墓にいっては、次女とあそんでいるかな？
笑っているかな？と話かけています。
あ・・・・ポッキーにも娘にも会いたい、会いたい・・・
9745 結婚式つらかった・・ norimin 2005/01/26 14:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
２２日甥の結婚式に出席したんです。ずいぶん迷ったけど気が紛れるかもしれないと思って。派手さはなく手作りっぽく温かい結婚式でした。お嫁さんも控えめで優しそうだったし。
でもどうしても息子の姿がだぶってしまい涙が溢れてしまいました。
息子は内気だったので交際はかなわなかったけど好きな人がいて
「お母さんに孫の顔見せてあげるね。」
って言ってたんです。
「お母さんのめんどうは僕がみる。」
とも言ってくれていました。だのにお母さん独りぼっちになっちゃった・・・
披露宴の最後に生まれたときの重さのテディベアを母親に送る場面があって、つらくてつらくて嗚咽をこらえることができませんでした。
息子が生まれたその日のことを鮮明に覚えています。
行かなきゃ良かったのかな・・
笑顔の甥はそれはそれでかわいい甥っこですから幸せになって欲しい。
でも息子のかなわなかった夢を目にするのはするどい痛みを覚えます。
つらくてたまらない・・・
かわいそうでかわいそうで息子をこんな目に合わせてしまったのは私だからこれからどうやっていけばいいのか・・・
9746 noriminさん 夕べの星 2005/01/26 15:17
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お察しいたします。いろいろ思い耐えられないですね。
わたしも５月に甥の式によばれていてどう断ればいいか思案中です。
その甥の兄さんも、去年の二月に結婚するからとよばれましたが、
さすがに、それは喪中の事とあって許して貰いましたが ・・・
わたしなら悲しみを抱えている方には、事後報告で済ましたいなと 思いますが・・・。 義弟も甥も悪意ではないのでしょうが
指先で 触る娘の 命日の
後とさきとの 暦悲しく
今日は寒いですね
9747 お知らせです 小僧 2005/01/26 23:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
上記「盛岡の会」の連絡先になっておりました
アドレスは使えなくなってしまいました。
新しいアドレスが決まり次第お知らせいたします。
大変申し訳ありません。
9748 悲しみ wing 2005/01/27 00:10
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ちゃんと会社に行って、仕事をしているからって、「大分落ち着いたんだ・・」って思われる。中身は日に日に空虚で無気力になってるのに。
悲しみは形を変えて、ますます静かに深くなります。
泣けば、「いつまでも泣いていても、彼が悲しむよ」、って言われる。一体彼の何がわかるっていうの・・と叫びたくなるのを抑える。そうして、所詮誰にもわからない、だったら一人でいる方がまだまし、とみんなを拒否してしまう。こんな事じゃ・・・とは時々思うけど、でも、実際誰といても悲しみは増すばかりなのです。自分が壊れていっているような気がして、不安です。でも改善しよう、という気力も湧きません。でも多分外から見ているだけでは、本当に普通に生活しているように見えるんだろうな、という自覚もあります。自分でぐちゃぐちゃな内面と、外見とのギャップがわかるだけに、このまま誰にも気づかれる事なく壊れていくのではないかと、不安です。
9749 wingさん ブルー 2005/01/27 02:00
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
wingさんのお気持ちは良く分かります。私も仕事は真面目にしていますが、けっして立ち直った訳ではありません。
みんなの前で泣いたり取り乱したりっていうのは、生前の妻が嫌っていたので、人前では見せないようにしています。
けど一人で居るときは、彼女のことを色々思い出して泣くことが多いですし、悲しみと無気力感のあまり妻と同じ場所で同じ方法で死ぬことも考えたりしました。
絶対親より先には逝かないつもりではいますが。
まずは自分自身を一番大切にしてあげて下さいね。仕事や周りのこと、確かに大切なものですが、頑張って自分を壊してしまってはどうしようもありませんから。お互い少しずつ、少しずつ進んで行きましょう。
9750 wingさん サコ 2005/01/27 09:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
wingさん､お気持ちとてもよく解ります。
立場は違うけれど同じ悲しみに耐えて2年が過ぎたから。
あの頃の自分と同じだと思います。
自分が壊れると思い。いっそ壊れたいとも・・・・
あの娘を思うと狭心症？と思うほどの胸の痛みがおそい。
来る日も来る日も泣き暮らし・・・
台所にいても悲しみに何度座り込んでしまったことでしょう。
でも・・・ﾊﾟｰﾄに行って人の前では多分・・・痩せてはしまったけれど
立ち直ったと思われるほど普通を装っていました。
でも・・・トイレで泣きエレベーターの中で泣き
5分ほどしかないけれど通勤で泣き・・・・
何度も襲う突然の悲しみ，大きな悲しみと自責の念の波
本当に耐えることしか出来ないのです。
でも掲示板で吐き出させていただき，励ましを頂き
今日まで歩いてきました。
そして今は・・・やっぱりあの娘の事ばかり考えていますが・・・
泣く事も少なくなってきました。
上手に悲しみに蓋をして生きています。
今思えばどうしょうも無い苦しみを・・・
歩きながらも吐き出していましたね。
誰にも見られないように声を出さずにお腹のそこから
あーーってはきだすのです。大地に向かって叫ぶように
それは人には見せられない姿ですが私を助けてくれた気がします。
そうしなければ押しつぶされそうだった。
こんな話あまり人に話すのは恥ずかしいですが・・・
私が歩いてくる上で大切なことだったから。
もしかして参考になるかなって。
変な人って思われたかしら？
この先も突然悲しみに，自責の念に襲われる事あるのだとおもいます。
少しずつだけれど・・・穏やかな時間も訪れてくれるから
そんな時間が少しずつ長くなっていくから・・・
今を耐えてくださいね。
悲しいとき，辛い時，一人で抱え込まないで、
ここでお話する事ですこしらくになるとおもうから。
一人じゃないよ。そんな悲しすぎる気持ち，辛すぎる気持ち
よく解るから｡
無理しないで一緒に生きていきましょうね。
21日で2年が経ちました。プロフィールも3年以内に変わりました。
また歩いていきます。
9751 noriminさん ayasanママ 2005/01/27 10:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
noriminさん、おはようございます。
昨日の書き込み読みながら、辛かったですね・・って、
隣で背中をさすりながら、慰めてあげたかったです。
今朝も食器を洗いながら、noriminさんが、
結婚式で辛い思いをされてる姿を想像して、
私も同じように悲しくなり、泣いてしまいました。
どなたもそうだと思いますが、母親って悲しいですね・・。
この世で出会って、重さを感じて、生活に密着してきたから・・。
この手がいろいろなことを、覚えているから・・。
wingさんのおっしゃるように、２,３ヶ月も過ぎると、
はたでは過去の出来事でも、私達の時間はすごくゆっくりですから、
そのギャップが本当に辛いです。
家族内でも、兄弟でも、そう言う部分あるので、
なかなかこの悲しみ、寂しさ、辛さ、切なさ・・、
どれをとっても、共感してもらえる人はいないですね・・。
却って、何も知らない人と話すほうがどれだけ楽でしょう・・。
サコさんのおっしゃるように、
ゆっくり、ゆっくり・・、１日、１日・・。
結局１人で耐えて、ここで励まされて、
乗り越えていくしかないのでしょうね・・。
9752 サコさん、ブルーさん、ayasanママさん、 wing 2005/01/27 23:51
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんなどうしようもなく情けない私にお声をかけてくださって、ありがとうございます。
サコさんと同じ事、やっています。。仕事中にでも突然悲しみや苦しみがドーンとやってきて、胸がズーン・・・と痛むとき、トイレにかけこむか、うつむいてお腹から吐き出します。
道や地下鉄では、勝手に涙が溢れてきて、最近では止めようとも思わなくなってしまいまいした。声はさすがに出しませんが、はらはらと涙は出っ放しです・・おかしいですよね。。
でも、周りがどう反応しようと、別にどうでもよくなってきてしまいました。”狭心症のような痛み”・・そうなんです。本当にそう。。苦しくて苦しくて、もう耐えられません。
もう十分苦しみに耐えた、もういいじゃない、彼のところに行こう、と思い、最後のつもりでこちらで誰にも言えないドロドロの胸の内を打ち明けると、この苦しみと、私なんかよりもっと長い間むきあっていらっしゃる方々が、暖かい言葉をかけてくれる。。。私がここでこうして、もがきながらも生きているのは、多分皆さんのお陰です。
生きる事がこんなに辛い事だとは知らなかった。
毎日毎日自分を責めて、寂しくて悲しくて苦しくて、生きていることに何の意味も感じられない、こんな状態で果たして・・・・
9753 根っこは私です。 もん 2005/01/28 09:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
おはようございます。
眠れなくてボォとしてます。
こどもたちの事を考えていたら、眠れなくなつて一時すぎから、ねむれなくなりました。私が神経質だから下のこがなくなり、上の子も鬱病に
なったのだとおもいます。
一番最初の妊娠は流産してしまい、上の子も流産するんではないか、
と、トイレにいくたび出血してないか、ひどく気にしてしまい、
切迫流産で入院してから余計びくびくして過ごすようになったから
胎教がよくなかったから神経質な子供に育ったのか、実際私は世間体
ばかり気にして外ではニコニコしてるけど、家では、こどもたちのこと
おこってばかりだったとおもいます。
私の実家も遠く夫の実家も離れているのでここの地域にとけこもうと
したのもあったけど。
私がもっとおおらかであったら、近所のこどもたちとおなじように
青春を楽しんでいたのにと、思ったら、ねむれませんでした。
子供が小さい時良く苛められたと学校から帰ってくると
相手のうちに電話をしたりしたことも後悔しています。
よく話を双方から聞いて先生に相談すれば、うちの子も自主性が
できたのに、本能だけで動いていた馬鹿な母でした。
でも言い訳すれば、電話してしこりが残ったのは一件でしたが。
いまは上のこの体調だけでも良くしたい。
波があるので毎日気が休まりません。
性格って変わらないのかしら？
私がどっしり構えておおらかになるには、どうしたらよいのか
どなたか教えてください。
毎日上の子に「調子はどう？妹みたいにはならないでね」と、
いうので上の子は「鬱がひどくなる。」と、いっています。
うちにきてくれる人には私が明るくしているので、笑顔がいいね、
優しい人っていわれるけど、子供二人鬱にした最低な母です。
毎晩ビールのんでいるし。
喉がとおってご飯がはいっていくので。
言い訳ばかりのダメ人間。
9754 夕べの星さん、ayasanママさん norimin 2005/01/28 14:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
悲しみに寄り添ってくださってありがとうございます。読みながらうれしくて悲しくて、うわーん、つらくてたまらないけどあったかいよう！
鋭い痛みに苛まれながら、同じ痛みを抱えた人がここでそばに寄り添っていてくれる・・・独りぼっちだと決して生きてはいけないです。
みんな生きていけないけど、この苦しみを知ったから、同じ苦しみを愛する人に再び味あわせられないから、やっとのことで生きているんですね。
寂しくて寂しくてたまらない・・・まだ息子がいるような創造をしてみる、息子が言った言葉を繰り返してみる、無数にある記憶、赤ちゃんだったとき、小学生のやんちゃなころ、苦しみの中の学生時代、なくなるまぎわの記憶・・・無数にあるけど決して増えない・・・
私ももんさんと同じで私のせいで息子は病気になったと思っています。
しかもその後の対応も全部間違っていてひどくしてしまいました。息子は薬漬けになっており、ひどいいらいらを沈めるため注射をうってもきかないありさまでした。
毎日ごめんねと謝っています。私も世間様のほうを大事にしていた大ばかな母親です。
でもともかく生きていなければなりません。
もんさん、一緒にゆっくり生きていきましょう。おおらかな性格にはなかなか変われないかもしれませんが、上のお子さんにとっては大切なお母さんです。
それからwingさん、おつらい気持ち身を切られるように伝わってきます。ここのみなさんが分かってくれ、支えてくれますから一緒に行きましょうね。生きるってほんとに辛すぎますね・・・
9755 wing フリマ 2005/01/28 20:01
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
ｗｉｎｇ様 始めまして。
何度かｗｉｎｇ様のカキコを読んでは、涙しております。
私の彼女は２００４年１２月１９日に逝くなりました。
彼女の希望で同居を始め、部屋も彼女が『ここがいい！』と・・・・
そんな形で始まった同居と同時に、彼女のうつ病が再発し
何度も、何度も、何度も、未遂を繰り返し、僅か１０ヶ月で
終わってしまいました。
まだ２ヶ月以内との事・・・・、その頃の私は、お葬式・４９日
お墓の造営・納骨を兼ねた100日法要、等々ばたばたとした
日を何とか過ごしておりました。彼女は所謂バツイチで、
お母様も元気でいられたのですが、様々な事情があり
全て、私が行いました。
せめてもの供養の為にも・・・・・・
彼女を幸せに出来なかったどころか、助ける事も出来ず
見殺しにしてしまった！！
そんな自責の念から、私も今はうつ状態で通院しております。
自分がそんな状態になるまで『うつ病』に対しての認識など
全くありませんでしたが、今は、彼女の悩み・苦しみ・辛さ
が少しは理解が出来る様になり、どうしてもっと理解する
努力をしなかったのか！
あの時、ああして居れば、ああして居たら・・・・・・
ぐるぐるが始ってしまうと、どうしようもありません。
せめて三回忌が終わるまで頑張ろうと思い、日々過ごして
きました。昨年無事、三回忌を終える事が出来ました。
＞生きる事がこんなに辛い事だとは知らなかった。
本当に胸に沁みます。三回忌を終えてしまたっら、もうする事が
無くなってしまいました。
先日も、自分のスイッチを自分で切ってしまいたい。
そんなカキコをしてしまいました。でもまだ、生きてます。
なにもアドバイスなどできません。ごめんなさい・・・・
自分すら日々過ごして行くだけで精一杯です。
ｗｉｎｇ様、
夜、眠れないとか、気分が落ち込んでどうしよも無い
そんな日々が続く様であれば、心療内科・メンタルクリニック
等へ行ってみる事も考えてみて下さい。
私の場合は、不眠状態になってしまい、それから通院しております。
長々と書いてしまい、申し訳ありません。
来週はうんと寒くななる様です、お大事にして下さい
9756 wing様へ フリマ 2005/01/28 20:02
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
お題書き間違えました・・・
wing様へ です。スミマセン
9757 波かな。 kattsu 2005/01/29 15:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
お久しぶりです。
今月の月命日、７回目にして初めて涙なく過ごせました。
それ以来、７月から会っていなかったお友達ともたくさん会い、年も変わったのだから切り替えようと、体も心も少し上向きでした。
精神科の安定剤もつい最近しまったばかり。
でも。
悲しみの波、また来てしまいました。
空気のように、石ころのように、私の周りは皆は母の思い出ばかり。
今朝、雪平鍋を磨いていたら、母がよく「雪平が使いこなせるようになったら一人前よ。」なんて言葉を思い出しました。
午後テレビである演歌が流れていたら、昔カラオケで母がよく歌っていたものでした。
何でこんな時に・・・重なることばかりです。
シンクロニシティーだとわかっていても・・・
理屈じゃなく、やっぱり心が萎んでいきます。
そして同時にまた自分を責めてしまうのです。
最期に見捨てたのは私って。
9758 もんさんへ。 ｋａｚｕたん 2005/01/29 21:41
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
私は昨年６月に弟を亡くしました。
亡くなる２日前に遠く離れた東京から電話で話したばかりだったのに。
内容はこっちに帰ってくる時の切符を手配して欲しいという内容でしたが、
忙しくて断ってしまいました。
当日結局自分で買い、帰ってきましたが実家には寄らず逝ってしまいました。
買ってあげてさえいれば実家に寄って事態が変わっていたかもしれないと
本当に後悔しております・・。
後悔どころか自分と代わってあげたいと思っています。
もんさんの書き込みを読ませていただき母を想いました。
大変お辛いでしょうね。
子供さん達はお母さんの事が心配でたまりません。
一番心配なのは自分を責めているんじゃないかという事と
元のように元気になってくれるかという事。
鬱は人間らしく生きている、
こころのとっても優しい人がなると思います。
今、自死する方の殆どが鬱の病にかかっている方だそうですが
その方々こそ生きているべき素晴らしい人達なんです。
なのに生きられないのはやはりこの世の中がおかしくなっていて
その病を治せなくなっているせいだと私は思います。
もんさんは神経質だと言うけど
赤ちゃんはみんな親を選んで生まれてきています。
子供さん達はそんなもんさんに育てられたくて生まれてきていますから
そんな風に想っていないんじゃないかと思います。
弟が亡くなる１ヶ月前、
義母に「もっとおおらかに子供と接してほしい」
と言われてかなり落ち込み弟の異変に気が付かなかったんです。
おおらかって？と思いました。
私も前の旦那の子を流産して失くしているので
娘はとても特に可愛い。
だからこそ神経質と思われるくらい娘の事を考えるのは
幸せになってほしいという私なりの愛情で
おおらかに育てて「いい加減」になりたくないから。
高校生のプチ家出。
家出をしても怒らないでおおらかな気持ちで子供を待っている
親達がいますけどおおらかというより
子供達の教育を怠っているだけのような・・。
もんさんはもんさんのままでいいと思います。
だって子供さん達はもんさんの事が大好きだから。
鬱になって当然な時期なんです。
きっともんさんも子供さん達も
とってもこころの優しい持ち主なんだと思います。
私の母は生きる気力が無くなったとか
もうひとりの弟が幸せになれるか心配とか言っています。
もうひとりの弟は弟で毎日泣く父に困っていて
弟の話は避けています。
ただ弟との楽しい思い出話は沢山しますが。
亡くなった直後「お兄ちゃんの弟だから俺もそうならないか心配。」
と言われすぐに「大丈夫。絶対あんたは平気！お兄ちゃんほど物事真剣に考えないし！」
と冗談ぽく言いました。
母には絶対この事は言えませんが。
もうひとりの弟は一緒に住んでいて
両親が暗いと辛いと言っていました。
私も昔、鬱に悩ませれた時
両親の事が、みじめに思った時期でした。
絶対嫌いになれない相手こそ
みじめに思いたくない。
なんだか何が言いたいのかわかりませんね。
ごめんなさい。
子供さん達の今の幸せはもんさんが本当に元気になる事です。
でも自分を責め、自信を失くして当然の時期です。
もんさん、せめて子供さん達がお母さんの事が大好きだって事だけでも
忘れないで下さいね！
参考になるかわかりませんが
言いたい事を言うと鬱が治ります。
嫌な人間に思いっきりなっても
愛してくれている人達はいますからネ！
生意気なことばかり言ってごめんなさい。
9759 はじめて こちらにカキコミます こんばんわ。 さんた 2005/01/29 23:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
今日は「彼」の服の整理をしました。
今日はわたしの誕生日でもありました。
今日は洗濯機を設置しました。
今日は彼の幼馴染が彼の遺品をもらいにきてくれました。
「彼」の服は 着れるものは着るのだけど、さすがに彼のぱんつははけません。かといって”ウェス”材として出すわけにもいかず・かといってまだ新しいからといって誰かに譲るわけにもいかず・かといって 引き出しをあけてはいつもと同じようにある、のは・・
思い切って 月曜のゴミに出すことにした。
一枚・一枚 かすかに残る彼の残り香を抱きしめた 洗ってあるはずなのに その香りは鮮明だ。
Ｔシャツのその柄の一枚・一枚、よく好んで着てた頃を思い浮かべ彼に話しかけながら。
新しい洗濯機。大きな家電を買う時は必ず二人で買った。大きさが・機能が・値段が、、、文句たれな「彼」。その文句たれが懐かしい。
彼の幼馴染と逢うのは２ヶ月ぶりくらいだろうか。「あの時」直後の幼馴染の彼は葬儀にも出れないほどに困惑し混乱していた。今日あった彼は、わたしをひたすらに・何気なく・あたたかく・勇気づけてくれた。ありがたかった。彼の昔の話はもちろんのこと、自分たちの最近の話もたくさん、した。
「彼」はもう年をとらないけど、わたしは年をとる。
２１歳の時に急逝した大好きだった社長。今日、わたしはその社長の享年と同じ年齢になった。
服をかたづけることが出来てよかった。
9760 さんたさんお誕生日おめでとう！ ｋａｚｕたん 2005/01/30 00:37
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
人が突然亡くなるってすごい事なんですよね。
私も弟が亡くなった時両親やもうひとりの弟がかなり落ち込んでいたので
いろんな事をしました。
１０ヶ月の娘を主人の実家に１ヶ月間預け。
警察へ弟を引き取りに行くところから葬儀の手配
面識の無い弟の友人への連絡
退社手続き
アパートの引き払い
生命保険の受け取りに必要な書類集め
そして・・
弟に何があったか突き止める為いろいろ調べたり・・。
私も弟の匂いがたっぷり残っているＴシャツ着ています。
セーターやコートも。
とっても愛しいですよね。
前向きに気合入れて頑張ってきましたが
それらも終わって落ち着いた頃
どん底まで心が落ち込み
全身がしびれ失言症になるほどの鬱に陥りました。
常に受身で頼ってなかった私は人に頼ることもできず・・。
主人には頼りたくなかった。
弟を悪く思ってほしくなくて。
でもその時は甘えました。
そしてなんとか今でも生きています。
これからも。
さんたさん！
ここでは何でもブチまけましょうね！
よろしくお願いします！！！
9761 noriminさん、フリマさん、＆さんたさん wing 2005/01/30 02:56
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
noriminさん、フリマさん、
ありがとうございます。大泣きです。。
混乱した言葉にもかかわらず、10を言って、100をわかってもらえる・・それだけに、皆さんがいかに苦しんでこられたかも感じますが、私には唯一の拠り所です。。
そして、苦しんでいる彼に、私がそういう風な助けになれなかった事が、本当に苦しい。
今の私だったら、きっともっと彼の絶望も不安も苦しみもわかって、助けてあげられるのに・・本当に本当にごめんね。会いたいです。会って抱きしめたい。
フリマさん、
全く眠れず、食べれず、の状態だったので、心療内科にはかなり早い時点で行かざるをえませんでした。眠剤と安定剤をもらっています。確かに眠れますが、起きた時の虚しさがひどく、飲む気になれません。でも、その後も診療内科には行って、薬は溜め込んでいます。。
診療内科に行っても、ひたすら泣いているばかりで、話せば楽になるはず、と人は言いますが、私は全く改善しません。きっと、自分で色々な事を始めから拒否してしまっているからだと思います。
さんたさん、
私の周りも彼の物ばかりです。
彼の匂いがだんだん薄れていくのが恐くて、ビニールに密封したりしています。
私はまだ何もできず、彼の物達の中で埋もれて、泣いてばかりいます。
さんたさんが、深い悲しみの中で、すこしでも進められたこと、本当によかったですね。。よくがんばられましたね。。。
9762 おはようございます。 もん 2005/01/30 10:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
noriminさん
kazuたんさん
お言葉かけて下さってありがとうございます。
こんな馬鹿母を慰めてくれて涙でぐしゃぐしゃになりながら
よみました。
今夫に「私って冷たい親だよね。他の人は眠れないとか食べられない
とかで病院に行ってるのに私は二三時間は熟睡できるし、おいしい
物をたべると、あぁおいしいと感じるし、やっぱり冷たい親だから
死んだのかな？」と聞いたら「あぁ、そうだ。」といってました。
うちの姉も「私なら生きていけないかも」といっていたし。
朝夕犬の散歩で近所の人に会うけど、みんななんて思っているのかな
やっぱり冷たい親と思っているんだろうな、とか、
もう、今となってはなんと思われてもいいけど。
あの子が帰ってこないのが事実だから。
このページがあって本当によかったです。
管理人様、皆様に大感謝です。
また寄せてください。
9763 ありがとぉございます。 さんた 2005/01/30 18:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
＞ｋａｚｕたんさん。ありがとぉございます。
甘えましょう。甘えていいのです。
わたしも自分にいいきかせます。
腕を広げて、そっと見守ってくれる存在がわたしたちの周りにはたくさんいます。その腕に甘えましょう。わたしたちは。
＞wingさん。ありがとぉございます。
時薬。解き薬。と多くの友人にいわれました。その言葉にはピンとこないわたしなのですが、以前「彼」と付き合っている頃思った「熟した時期を待つ」時期は自然と訪れる、と信じてます。
時期がきただけなのです。
今、わからなくても・いつかわかる時がくる。
なんで・今・わたしは こんななんだろう、と思っているけど
いつか わかると 確信があるのです。
今度はたくさんの本たちが 整理の出番を待っています。
時期が熟すのを ゆっくり 待ちます。
ひとつずつ・ゆっくりと・時期がくると思います。
9764 wing様へ フリマ 2005/01/30 21:58
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
winng様
カキコ読ませて頂ました。
投稿されている時間、午前３：００時頃になってます。
辛いかも知れませんが、夜は出来るだけ眠った方が良いと思います。
たとえ、１〜２時間でも・・・・・
＞本当に本当にごめんね。会いたいです。会って抱きしめたい。
私も全く同じ気持ちでいます。地獄って死んでから行く所では無く
今、生きてる時間そのものが地獄なのでは？
そんな事を感じる程、辛く・苦しく・悲しいです。
＞起きた時の虚しさがひどく、飲む気になれません。
ｗｉｎｎｇ様が感じて居られる『虚しさ』、主治医の方にきちんと
報告されてますか？
私も同様の経験があります。『虚しさ』が以外にも、漠然とした
『不安感』『無力感』・・・どう表現して良いのか分かりませんが、
具合が悪く休職している時など、朝が一番辛かった・・・・です。
夕方になり、日も暮れて暗くなって来るまで、ひたすらベッドに横になっていました。
きちんと主治医に報告して下さい。お願いします。
そして、医師との信頼関係がこれから、とても重要になって来ます。
有名な病院＝良い病院と、限りません。自分にとって必要な医師を見つけて下さい。
＞薬は溜め込んでいます。
私も以前、同じ事をしていました。きちんと冷凍食品のジッパー付きの袋に入れて冷凍庫に溜め込んでいました。今でもあります・・・・・
それ以外にも様々準備してます。練炭と火鉢も買いました。
目張り用のガムテも、引越しできる程持ってます。
＞よくがんばられましたね。。。
ｗｉｎｇ様にも、きっと出来ると私は祈っております。
自分にとって必要な医師を見つけて、頑張ってください。
お願いします。
私も毎日毎日が自分との闘いです、この掲示板で何度も
救われて来ました。
お願いです！！頑張って下さい！！
辛い時・悲しい時・苦しい時・・・・此処にきて、吐き出して！！
皆、どんな事であっても受け入れて呉れます・・・・・・
お願いです！！頑張って下さい！！
Ｐ．Ｓ．
不謹慎な発言であれば、削除願いますm(__)m
9765 どうしても眠れなくて ぽろりん 2005/01/31 01:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
明日の仕事に響くかな？
とか、明日は子ども達のお弁当作る日だし・・・
と思いながら、おかずだけ作ってしまおうと作りました。
でも、朝起きられるのか不安です。
睡眠導入剤を飲んでも眠れず、強い薬ももらったのがあるけれど、朝おきられなくなるので飲みません。
だけど、今日は、眠れない。
どうしてなのかは、わかりません。
そして、読んでいくとフリマさんの投稿に目が行きました。
すごくおつらい気持ちを抱えているのだと、気持ちはすごく、すごく、わかるのですが、
薬をためている・・・練炭・・・その言葉は、やはり見ていてつらいです。具体的過ぎます。自○と言うありふれた言葉にも、今でも胸が縮まる思いで過ごしています。
wingさんが、書かれている溜め込んでいると意味が違うのでは？
と思いました。
ごめんなさい。つらい気持ちは、痛いほどわかります。
だけど、どうか自分を大切にしてください。
wingさんへ
私も、そうでした。眠れず、食べられず、どんどん痩せて、やつれていきました。
２０キロ以上もしぼんだと言う感じでした。
だけど、時の流れの中で、少し時薬も効き、今は太り始めています。
笑えるようになりました。
きっともう少し、泣けるだけ泣いた方がいいと思います。
9766 wingさん、さんたさん、ｋａｚｕたんさん ブルー 2005/01/31 02:03
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
逝ってしまった大切な人の思い出の品、見てるだけでつらくなるけど、かと言って棄てることなど出来そうもない、何とか生前の状態に保存しておきたい、そんな気持ち良く分かります。
私は、妻が逝った２週間後には殆どの遺品を整理してしまいました。
「いつまでも死んだ娘のことを思い続けてもお互いのためにならないから棄てよう」と彼女の両親が言いましたし、私自身も彼女の遺品を一人で整理する自身が全く無かったため、両親が手伝ってくれるときに全て済ませました。
今、手元に残っている遺品と呼べるものは本当に少ないです。妻が大切にしていた時計･･･、彼女が自ら逝く前に私のハンドバッグにそっと入れていてくれてました。私にくれたんですね。
それから、二人で一緒に撮った写真。とは言っても、妻が残される私達のためを思って整理してしまったのでしょうか、殆ど残っておらず、遺影にする写真を選ぶのに苦労しました。でも、結婚式の時の写真は丸ごと残ってました。きっと棄てられなかったのでしょうね･･･。
他にも、妻または二人で一緒に選んだものについては、冷蔵庫や洗濯機、ガスコンロ、食器の極一部など、私が一人でも必要とするものだけが残っています。
残された私達はこれからも生きていくことを選択したのですから、これで良かったのでしょう。死んだ人にいつまでも捉われていてはいけない、理屈では良く分かりますが、大切な思い出を失ったようで寂しいですね。
そんな中にも、未だに見ただけでぼろぼろ大泣きしてしまうけど絶対棄てられそうにない、そんな一品が残っています。
私は普段会社から帰ってくるのが遅いため、夕食も会社の食堂で済ませていました。
けど、たまに何の前触れも無しに早く帰ってくることがあります。そんな時のために、妻は炊いたご飯を一食分ずつフリーザーパックに入れて凍らせてくれていたのです。電子レンジで暖めればいつでも食べれますからね。それは、今でも２パック冷凍室の中に残っています。ご飯を料理と呼んでいいのか分かりませんが、妻が私のために作ってくれた料理のうち、本当に最後の一品なのです。どんなにお金を積んでも二度と手に入れることは出来ない･･･。
私にとって、とっても暖かくて、とっても大切で、そしてとっても悲しい、そんな一品です。もう一度彼女の手料理を食べたいと常々思っていますが、そのご飯に手をつけれるのはまだまだ先の様です。
9767 ぽろりんさん ブルーさん フリマ 2005/01/31 17:24
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
今晩は
ぽろりん様へ
おっしゃる通りですネ。配慮に欠けた発言でした。
申し訳ありません。 wing様へも謝罪致します。
＞どうか自分を大切にしてください。
お言葉ありがとうございます。
だけども、最近自分の心がどんどんと荒んでいる気がします。
ちょっとした事にイライラしたりして・・・・
発言には充分注意します。
ぶるー様へ
＞そのご飯に手をつけれるのはまだまだ先の様です。
私の彼女も元気だった頃は、同様にしておりました。
お気持ち、心に沁みます。
私はまだまだ彼女の物を捨てられず、押入れの中は彼女の物で
一杯です。特に、何故か買ってから一度も着なかったのか
タグが付いたままの洋服がたくさんあります。
リサイクルショップへ持って行こうと思っているのですが
一つ・一つの洋服を選んでいる時の彼女の姿が目に浮かんで
どうしても、処分出来ません・・・・
9768 かたちのある思い出と カタチのない思い出。 さんた 2005/01/31 17:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ブルーさん。こんにちわ。はじめまして。
冷凍庫の中のごはんのパック。
うちにも、ね。います。うちのだんなさんはカレーだけはうるさくて・彼が味直ししたそのカレーがうちの冷凍庫にいます。
ある日、なんにもうちに食べるものがなくて・食べようと思って解凍して、でも食べれなくて・また冷凍庫に戻っていきました。
彼のおもちゃやらマンガ本やらゲームやらＤＶＤやらＣＤやら・彼が大事にしていたものは、大半は友人・知人に「使って・モノとしての一生をまっとうさせてあげてね」ともらっていただきました。部分的には「彼のことを全く知らない人」の手に渡ったりもしてます。ただ、それらのモノはそうやって新しい生を受けたようで、もらっていただいてわたしはとても嬉しかったです。「これはあの人に」という決断も、ゆっくりと ひとつずつ 決まっていきました。
ブルーさんにとっても奥様にとっても・とてもとても・大切な時計ですね。”想い”のたくさんつまった時計だと思います。
何一つ故人のものを残さない、という方もいます。
すべてのものを、抱きしめて過ごすという方もいます。
それぞれでよいのだと思います。
カタチあるものはなくなっても、
カタチのないものは変わらずにここにあります。
いつか・わたしのこの左手の薬指の指輪もはずす日が来ると思います。
多分、一番最後に のこるものだと思います。
ゆっくりと その日がくるのを わたしは 待ちます。
9769 こんばんは。。 ねね 2005/01/31 18:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
さんたさん、初めまして。。
モノとしての一生。。
とても優しさ溢れる言葉に触れた。。。と、思いました。
> 何一つ故人のものを残さない、という方もいます。
> すべてのものを、抱きしめて過ごすという方もいます。
> それぞれでよいのだと思います。
> カタチあるものはなくなっても、
> カタチのないものは変わらずにここにあります。
そうですね。。
そうですね。。
お邪魔しました。。(^。^)
9770 初めまして。 シュン 2005/01/31 22:45
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
初めてお邪魔します。
モノについての皆様のお話、何度も頷きながら、よませて頂きました。
私は弟を亡くしましたが、両親も、他の兄弟達も、故人のモノを殆ど残しませんでした。
私は、処分されていく幾つもの段ボールを横目で見ながら、必死でそれらのモノを掻き集め、自分の車に積めるだけ積んで、今も、弟の思い出と共に、抱え込んでいます。
それらの段ボールを、閉め切った部屋で開けたとき、胸一杯に広がった弟のにおい…それはもう、私の五感では、感ぜられなくなりました。
弟の存在が、この世界に存在しないのだということ、それが、どうしても受け入れられなくて、必死でモノにしがみついている惨めな姉です。
ゆっくりと、ひとつずつ、待つ。
穏やかな、暖かさに満ちたさんたさんの言葉に、涙が溢れました。
カタチのない想いが、きっと、ずっと、この胸にある。
私は、その自信がないのです。
弟が、遠くに行ってしまいそうで、思い出が、薄れてしまいそうで、
モノがなければ、不安で仕方ありません。
私も、さんたさんのように、暖かい言葉で、故人への想いに、胸を張りたいです。
9771 フリマさん、ブルーさん、ぽろりんさん、 wing 2005/02/01 01:04
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
心を寄せてくださってありがとうございます。。
フリマさん、
私はうれしかったです。フリマさんのように、はっきりと「死ぬな」と言ってくださるのも、すごい勇気だと思います。皆が一番傷つき、恐れて、なかなかはっきりと示唆できずにいる事を、はっきりと、私の胸の内をみすかして、はげましてくれて、言葉を失いました。
＞お願いです！！頑張って下さい！！
ほんとうに、涙が出ました。
もう、苦しみを終わらせたい・・・と心の奥で悶々と思っていて、でも、そんなこと両親にも友人にも言えなくて、苦しんでいました。この場でも、皆さんが同じ苦しみを抱き、そんな中何とか前向きに生きている皆さんの前で、禁句とも言えることをウジウジ考えている自分が、一人闇の中にいるような気がしていました。
皆さん、深い悲しみや苦しみを、優しい、穏やかな言葉で語られていて、自分の未熟さがはがゆく、でも、どうしようもありませんでした。
結局ここでも、もしかしたら、ここだからこそ、心の闇は打ち明けるべきではない、と。フリマさんに、はっきりと見抜かれ、涙が出ました。
ありがとうございます。
そして、皆様。
ありがとうございます。
私の書き込みで、不愉快な思いをされた方がいらしたら、本当に申し訳ありません。
ただ、本当に、皆さんに感謝をお伝えしたかったのです。
9772 さんたさん ブルー 2005/02/01 01:48
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
返信ありがとうございます。
これまでのメールでシュンさんやねねさんも書かれてますが、私もさんたさんのお言葉にはっとしました。
私は、妻の持ち物を自分でいつまでも持ち続けるのは良くないと思い、また他の人に触らせたくないと考えて全て廃棄処分としてしまいました。
遺品の整理の仕方は人それぞれ、自分が納得する方法をとれば良いと思ってはいますが、さんたさんの行いは、うまく言えませんが立派だと思います。
また、「カタチあるものは無くなっても、カタチ無いものは変わらずここにある」というお言葉、胸に染みました。妻が私に残してくれた思いは、私が前向きに生き続ける限りずっとここにあり続ける、そう思える気がします。
私もさんたさんと同じく、今はまだ結婚指輪をしていますが、いつかは外そうと思っています。ちょっとキザにネックレスにでもしようかな？
なんて考えてたりします。それは、妻のことを忘れ去るという意味では無く、私にとっては過去をしっかり受け止め、これからの人生を前向きに生きようという思いの表れです。いつかそんな日が来るのを待っていましたが、それがあまりに遠い気がしていました。しかし、さんたさんにもらった気持ちで何とか待てそうです。
ありがとうございました。
9773 遺品 サコ 2005/02/01 09:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
あの娘が逝って2年が過ぎました。
本当にたくさんの遺品がそのままになっています。
部屋もそのまま。
まだ整理する事が出来ないままおいてあります。
今はこのままでいいかなと思っていますが・・・いつの日にか
あの娘が迎えにきてくれたときあの娘の遺品はどうなるのだろうと
気にかけても仕方の無い事なのに気になってしまいます。
あの娘の姉に託すには多すぎて困るでしょうし･・・・
やはり私の生きている間に整理する事が役目なのでしょうね。
燃えるものはあの娘が迎えにきてくれたときに持っていってあげようかと思っています。それにしても･・・・多すぎるかな。
時のながれの中で自然と少なくなっていくのかもしれません。
都会では燃やして娘のもとへ届ける事もままならないのです。
皆さんがおっしゃるようにあの娘と過ごした18年が
何にも変えがたい遺品（ ？ ）です。
これだけは私の命の限りいつも抱いていられる大切な思い出ですものね。
9774 独り言みたいですけど まな 2005/02/01 11:25
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
昨年祖母が年末に他界しました。
父が亡くなってからそれまで気丈だった祖母が急に弱くなってしまい、晩年は施設でお世話になっていましたが、亡くなるほんの１ヵ月ほど前までは行けばちゃんと話も出来るような状態でした。最後の１ヵ月くらいはほんとにいつ亡くなってもおかしくない状態だったようですが。
祖母は戦時中に子供２人と祖父を病気で亡くし、父と２人で（父と母が結婚するまで）ずっと２人暮らしをしてきた人でした。なので、今頃はようやく家族全員そろって顔をあわせてるのかなぁと思ったりしています。
生まれ変わりではないんでしょうが、実は私の上の娘が父と同じ干支でして、偶然にしてもすごい偶然だね〜って話してたら、先月２人目を出産したんですけど、この娘もまた祖母と同じ干支になりました。たまたまかもしれませんけれど・・・。
9775 さんたさん Jb 2005/02/01 12:34
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
さんたさん、
はじめまして。さんたさんの暖かいお言葉、胸に染みました。涙が溢れました。
＞それぞれでよいのだと思います。
カタチあるものはなくなっても、
カタチのないものは変わらずにここにあります。
そうですね。私が元気になって生き続ける限り、妻は私の思い出の中で生きているんだと思えてきました。私の場合、葬儀の直後、遺品の一部は私の妹と母親が整理してくれましたが、それ以降はあまり整理できずに、どうしたら良いか悩んでいました。未だ、服が残っていますが、少しづつ整理できそうです。ありがとうございました。
9776 雪が降りしきっています。 norimin 2005/02/01 15:39
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
この冬一番の寒さです。
もんさん
冷たい親なんかじゃないですよ。冷たかったらこんなに苦しむはずがないじゃないですか。少しの間眠れるのも、おいしいものなら食べられるのも、もんさんの体が危機を察知して、必死でもんさんを守ろうとしてくれてるからですよ。悲しみ方も苦しみ方も、みんなひとりひとり違うのだと思います。
お姉さまの「私なら生きていけないかも。」
非常にこたえますね。いっそ子供のところへ行けたらどんなに楽でしょうね。
私も息子の歯型のついたケーキ冷凍室にあります。
遺品はまだまだそのままです。
やっとケイタイの解約に行きましたが、すごく寂しかった・・・
それから、それから最後に着ていた、はさみでずたずたに切られたＴシャツ・・・ビニール袋に入れて看護婦さんに渡されました。袋を開けると消毒薬に混じって紛れもなくあの子のにおい・・・私を一気にあのときへと連れ戻します。
いつかは整理しなくちゃいけないんだろな。サコさんの書き込みを読んで考えさせられました。いつになったらできるんだろ。
あれから半年が経ちました。
まわりはなにも変わらず、私だけがすっかり変わってしまいました。
9777 ごめんね・・・ ぽろりん 2005/02/01 18:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
フリマさん、生意気なこと言ってごめんなさい。
そして、wingさんの今回の投稿を見て、気がつきました。
そうだったのかと思いました。
皆さん、同じように苦しんでいらっしゃるのですよね。
フリマさんのお言葉が、wingさんに届き何よりでした。
私も、同じです。
本当は。
心が荒れるときがあります。
少しづつ、波が小さくなりました。
だけど、疲れると気分もふさぎます。
今日は、とても疲れました。
だけど・・・お互いに愚痴を言いながら、なんとか、なんとか、のりきりましょうね。
なまいきなことをいってごめんなさい。
こちらも、雪が積もり、積もっております。
9778 寒いですね。 もん 2005/02/01 19:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
noriminさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
そちらは雪が降っているんですか？
こっちは雪は全然降っていませんよ。
東北だけど太平洋側だからかな。
積もってもいないし。
私思ったのですが、こうやって普通に過ごしていられるのは、
わが子の最後をみてないからかな、警察にいっても夫だけ確認
して、といわれた。お母さんは見ないで、といわれた。
鑑識の人が家にあの子の指紋を採取にきたの。
残酷な最後だったから。
かわいそうな姿が申し訳ないです。
子供たちが病気になってから夫にお酒のんだら離婚といっていたけど
二年半ぶりに飲んでいいよと言った。
飲んだら眠れるといったから。
私がみたのは、お骨になったあの子でした。
喉仏が綺麗に残っていました。
火葬場のひとも「こんなに綺麗に残るのはめずらしいよ。年に
一回あるぐらいだよ」と言ってくれたのがうれしかったです。
それをみて私は少しは許してくれたのかなと思いました。
なんだかとりとめのないことを書いてしまいました。
滅多に雪の降らない所の皆さんはタイヤはちゃんと冬タイヤなのですか？
すみません、余計なことばっかり書いて。
9779 ぽろりんさん ｗｉｎｇさん フリマ 2005/02/01 21:11
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
今晩は。
ぽろりん様へ
私の住んでいる所は、雪は降っておりませんが。
冷たい風が、とても痛いです。
＞心が荒れるときがあります。
＞少しづつ、波が小さくなりました。
私のプロフィールも今年から『３年以内』に変わりました
けど、私にとってはあの日以来、心の底の痛みは何も変わって
いません。凍りついたままです。
＞なまいきなことをいってごめんなさい。
とんでもありません。ぽろりんさんのカキコ・・・
いつも暖かく、慰められております・・・(^_^)
wing様へ
色々と不躾な事を書いてしまい。申し訳ありせんでした。
wing様への、カキコでもありますが、自分自身への叱咤
でもあります。この頃、大きな波の底でもがき苦しんで
おります。毎日毎日、這う様な思いで会社にいってます。
悲しい時・苦しい時・辛い時、私はいつも
この『掲示板』の過去ログを読んでおります。
そんな、過去ログにあった忘れられないカキコの一つです
○○する人は、時がくると、私たちが何をしてもしなくても、
逝ってしまうのだ。
たとえ私たちが最良の対処をしていても、
彼らはほんの些細な「きっかけ」「すき」を見つけだし、
逝ってしまうのだ。
私たちは、不完全な存在である以上、止めることは出来ない。
彼らは、何か、私たちには計り知れないものについて行ったのだ。
運命に従って、或いは自らの意志で。チャンスをうかがって。
他にも、膨大なカキコがあります。最初の頃、私は貪る様に
過去ログを読み、何とか自分を維持して来られたのかもしれません。
今週はとて寒いようですネ・・・お体大切にお過ごし下さい。
9780 掲示板を見て感じた事 N.S 2005/02/01 23:15
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
掲示板を見て、遺品の整理に皆様が心を痛め、悩み苦しんでいるのを知り、複雑な思いがします。
姉が亡くなってから３ヶ月と１２日が過ぎましたが、未だに姉の死を認められません。
だから、遺品の整理もしてません。
まだ帰ってくるような気がして、姉の物は処分できません。
この先姉の死を受け入れられても、姉が悲しむのではないかと思って、整理できないと思います。
姉の物を処分したら、姉が遠い過去の人になってしまいます。
姉に「もう私のことを忘れちゃうの」と泣かれてしまう様な気がします。
姉に何もして上げられなかった私が、遺品の整理をしてはいけないのではないかと思います。
姉の物を残して、日々消え失せて行く姉の存在をなんとか忘れないようにしています。
すみませんうまく書けなくって。
でも私の気持ち聞いて欲しかったです。
9781 本当は ぽろりん 2005/02/01 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
今日は、とても心が荒れていました。
疲れすぎました。
絶望しました。子どもの将来を考えると、不安でいっぱいです。
疲れてくたくただけど、眠れません。
夜はご飯も食べれなかった。
でも、悲しい事におなかが空いて、暴飲暴食すると、急に寒気がしました。
鳥肌が立ちました。
本当は、最低の一日でした。
最低の毎日がいつまで続くのだろうと思うと、不安です。
私は、夫への気持ちよりも、生活そのものがもう重い。
このままでは、彼と同じ過労死につながる気がします。
だけど、歯を食いしばるのは、子どものためだけです。
最低の母親ですが。「助けて」といっても、誰も助けてくれない。助けようがない。
だから、私は力が欲しい。自分にエネルギーが欲しい。
とても寒い夜。寒いのは大嫌い。
9782 寒いですね ハル 2005/02/02 00:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
この寒い中、用事で乗ったバスが行き先と違う方向へ・・・。
吹雪の中思うのは、やっぱり旦那の事。見た事も通った事もない風景に「何処へ行ってももう何処にもあの人はいないんだ」
と虚しくなりました。
季節は寒く、旦那が一人逝ってしまったのもこんな寒い日だったから気持ちが沈んでしまうのは当然ですね。
N.Sさん、私は1周忌を済ませましたが旦那の遺品はそのままです。ただ一人親しくしていた友人がお参りに来て下さった時に、旦那が気に入って着てた服をあげました。
後は手付かずで見るのも辛いので部屋に入りません。
ぽろりんさん、大丈夫？特に寒い夜は心がもっと寒くなりますね。
私は薬で睡眠はとれているので淡々と過ごしてますが命日後で心が空っぽのようになってます。
急に涙が溢れてきたりします。寝る事が基本だそうですから薬の力を借りてでも睡眠をとって下さいね。
9783 計算と記憶が できないのです。 さんた 2005/02/02 00:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
あの日から わたしの中のある部分は ぽこっと抜け落ちているようです。あれだけ得意だった暗算と、最近あぶなげになってきた記憶力が・「あの日」からまったく ぽこっと 抜け落ちているようなのです。
記憶の中で・「２４時間」がものすごく遠いのです。
「昨日」とか「おととい」とか、遠い過去のようで・そのことを思い出そうとしてもムツカシイです。友達と話していて気がついた。これは ケシテ若すぎる呆け状態ではなかった、脳のどこかが少し機能を停止しているようです。 すべては 自己防衛のために。
noriminさん。はじめまして。
最後の着衣の入ったビニール袋。捨てることなんて出来るはずがありませんよね。わたしもそうでした。わたしの哀しい記憶と彼の最後の時間がつまっている・彼の哀しい気持ちのつまったものですから。
わたしもその処し方に・どれがよいのかわからなかった日々「いつか、わかるまで、この腑におちるまで・待とう」とだけ・思っていました。
彼のやりどころのなかった・その最後の時間がつまった「哀しい気持ちセット（そう呼ぶことにしてます）」。その処し方は、わたしにとって・わたしのための・わたしと彼だけの送り火でした。
不思議なのですが、全ては自分で「この方法がいい・そんな気がする」というだけで決めたのですが、後日もっともっと腑（ふ）におちて納得したり・思い出と符号することが・たくさんありました。
今もあの「哀しい気持ちセット」の全てを思い出すたび、胸は痛くなるのですが・同時に夕焼けの空にあがっていった煙と残り火と初冬にしては暖かなその日の情景を思い出すことが出来ます。
ねねさん。シュンさん。はじめまして。
ありがとぉです。わたしも自信なんてないのですよ。彼に愛された自信もありません。良い妻だった自信もありません。けども、不恰好でも・不器用でも・下手でも・彼が好きなのです。面と向かって彼に言った覚えもないのに、ココロは”愛してる”と叫ぶのです。その確かな気持ちだけは、顔も声も記憶はおぼろになるのに・この胸に確かにあるのです
ブルーさん。わたしも真似しそうです。とてもいい案を書いていただきました。いつか・その日がくることをゆっくりと待ちましょうね
たくさんの案をたくさんの人からいただきながら。ありがとぉ。
サコさん。はじめまして。嬉しくて涙がでるのです。哀しい思い出もあるけれど、嬉しい楽しい・かけがえのないたくさんの思い出も「あります」ね。思い出してきました。ありがとぉ。
まなさん。はじめまして。わたしのこの一ヶ月の就寝前の読書は、アメリカの心理学者の著述された科学的な輪廻転生の話です。わたしは無宗教ですが「転生はある」と思っています。この本の中で自死の方も転生された例を・ゆうべ・やっと読むことができました。心理療法の臨床例として書かれた本なのですが、読むとなぜかココロ癒される本です。
Ｊｂさん、はじめまして。ゆっくり・一緒に・いっこずつ・やっていきましょう。わたしも、です。あせらないで・ゆっくりやろうね、といつも自分に話しかけます。
9784 お〜ぃ ぽろりんさん 猫 2005/02/02 01:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
こんばんわ・・・猫です。
覚えておられますか？
妻を亡くした日に、あなたをはじめ他の方から励ましをもらった猫です。
大変、お辛そうですが・・・・少し心配です。
こんなふうにしか・・・お声がけするくらいしか僕には出来ませんが、
体を温かくして休んでくださいね。
やがて春が来ますから・・・
9785 お酒を飲みながら・・・ ブルー 2005/02/02 02:28
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
最近毎晩カキコしてます。お付き合いして下さるみなさん、本当にすみませんね。
私は、これまでそれほど酒を飲まないタチでした。晩酌は、何かお得で美味しいつまみを妻が見つけて買ってきてくれた時にする程度。
酒の種類にも拘りが無く、安物のビールを良く飲んでました。すぐ赤くなるので、よく妻にからかわれてましたっけ。
その彼女が逝ってから暫くして、寝酒にと思って毎日飲むようになりました。最近はバーボンやスコッチがお気に入りです。とは言っても、溺れるようにたくさん飲む訳ではありませんよ。グラスに一杯、ちびちびと飲むのです。昔は、こういったウィスキーの苦いような感じが嫌いだったのですが、今はその独特の風味が私の心に染みてきて、ほんの少し気持ちを和らげてくれています。
ＮＳさん
はじめまして。
大切なお姉さんの遺品、ＮＳさんが棄てたくないのなら、ずっと持っていても良いと思いますよ。
私は早めに処分してしまいましたが、どれが正しくて、どれが正しくなくて、なんてことは決まっていませんし、誰も決められません。自分が納得できるのが一番なのだと思います。偉そう言ってすみません。
ぽろりんさん
はじめまして。
旦那さんを亡くされて、一人お子さんを育てる、本当に大変だと思います。私は、残念ながら妻との間に子供は居ませんでした。
こうなってしまった今では、子供が居なくて良かったねと言う人も多いのですが、私自身は彼女の忘れ形見が欲しかったと思っています。
今の私は、生きる理由を見いだせなくて、明日事故とかで死んでも構わないとすら思っています。
でも、大切な人との間に出来た子供は、その存在自体が生きる理由、大きな目標になるんじゃないかって考えています。ですから、お子さんが残っておられる方のことを正直羨ましいと思うこともあります。
すみません。子供が居ることの大変さを解っていない馬鹿の独り言と思って聞き流して下さい。
そしてこれからも頑張って下さいね。
ハルさん
はじめまして。
ハルさんのお気持ち、良く分かります。私もハルさんの様に思うことが多々あります。仕事や買い物で普段降りない様な駅に降りたとき、その辺を妻が歩いてないかな？と一瞬考えて周りを見渡すのですが、世界中の何処を探しても絶対見つからないってすぐ考え直すんです。後に残るのは悲しさと虚しさだけですね･･･。
さんたさん
こんばんは。さんたさんの記憶のこと、私も何となく分かる気がします。仕事のこととかは覚えていますが、その他の出来事･･･、昨日食べたものとか、一昨日は何時に帰ってきたとか、昨日着てた服とか、殆ど思い出せません。
だからこそ何とか毎日を生きて行けるのかも知れませんね。
さんたさんの言う通り、私達の体は自分自身を守ろうと精一杯頑張ってくれているのかも知れませんね。
いつか結婚指輪をネックレスにできる日まで、お互いゆっくりと頑張りましょうね。
9786 こちらも雪です あいまいみー 2005/02/02 11:00
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
今朝、こちらも雪です。こちらではめったに雪は積もらないのですが、
今日は少なくとも10cmの積雪です。
そして、私は寒いのが嫌いです。
皆さん遺品のことを書いておられますが、私の姉の場合はとにかく
モノが多すぎて（約12帖の部屋を組み立て式の棚でジャングルジム
みたいにいっぱいにしており、隣の６帖の部屋はダンボールがうず
たかく積まれ、さらにトランクルームも借りていた）
物理的にすべてを片付けるのは時間がかかります。今はもう解約
して、兄貴の妻の家に仮に置いてあります。
私は自死遺族である前に、鬱病患者でもあります。
もちろん精神科に行って治療に励んでいますが、それでも心の闇は
漬物石みたいに私に大きくのしかかっています。
ここは心の闇を吐き出せるところだと思っていましたが、最近
読んでいてどうも違うような感じがしてきました。
鬱病患者のためのサイトやその他メンタル系のサイトには、
ここに来るはるか昔から行っていました。だけど、気に入った
ところに限ってどんどん閉鎖していくのです。
そういうところは管理人さんも、多かれ少なかれ精神を病ん
でいる人が多いですから。
いつも、心の闇につぶされそうです。
だけどそれはどうしようもないから、頑張らずに、他人から
見れば無為の生活でもいいから生きていたい。
今、私が欲しいもの。
それは、衝動的に姉のあとを追わないための「切り札」という
か「武器」です。
9787 寒いですね・・・ ぽろりん 2005/02/02 21:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
昨日は、疲れすぎていました。
疲れると、自分を見失い、どうでもいい気分と、これからを考え悲観する自分になってしまいます。
いけないですね。
今日も疲れているけれど。
ハルさん、お久しぶりです。声を掛けてくれてありがとう。私も、淡々とすごす事が多くなりました。
ハルさんは、一周忌を終え、お疲れ様でした。あのころ、わたしは不安定でした。だから、お気持ちお察しします。
猫さんもありがとうございます。大丈夫です。でも、優しい言葉を掛けていただき、嬉しいです。
ブルーさん、子どもがいたほうがいいのか、いないほうがいいのか、私にもわかりません。子どものためを思うと、つらいです。つらいけれど、彼らは私の支えでもあるから、だっている事実は変わらないから、いないことは、考えられません。もしもはないから。
でも、そう思えたのも最近で、いなかったら、楽に動けたなーなんて思ってしまったこともあります。白状します。
あいまいみーさん・・・雪、大変ですね。
9788 さんたさん シュン 2005/02/03 01:03
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 中部
さんたさん、お声掛け、ありがとうございました。
私も、数字と記憶の部分、半年くらい駄目でしたよ…。
一番ひどかったときは、自分の住所（番地の部分）や生年月日、年齢など、慣れ親しんでいるはずの数字が、どれだけ時間を掛けても出てきませんでした。
ついさっきまで話していた話の内容が、思い出せなかったり。
随分前のことは、しっかりと思い出せるのですが、ね。１日が長くて長くて、苦しさだけがお友達のような毎日、お察しします。
それでも、さんたさんの選ぶ言葉の一つ一つは、とても暖かで、私の気持ちを、ほぐしてくれます。感謝です。
時が経つにつれ、弟の声や顔や仕草を思い出すのに、時間が掛かるようになってきてしまいました。あんなにも、大好きだったはずなのに。思い出せる姿は、写真に残る姿が大半を占めるようになって、夢に出てくる弟は、子供だった頃の姿になってしまいました。…どうしてでしょうね。
私の自信喪失は、この辺りに、根っこがあるのかも知れません。
9789 お日様とお月様。 さんた 2005/02/03 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
であった時はまだ小学生だった先輩の娘が、今22歳となり・今回のことで壊れかけていたわたしの傍らにいてくれます。彼女は何にもいわないけれど・彼女は全てを受け留めて・彼女のあるがままでいてくれるので、わたしのココロは落ち着きます。年齢差はかなりあるけれど、かけがえのない友人のひとりです。
ブルーさん。こんばんわ。 お互いにどんどんココロの中を出していく＝吐露するために「この場所」は存在しているのだと思ってます。
これからも、ゆっくりと時間をかけてわたしたちにあたわったこの出来事とそれぞれに対峙していきましょうね。ゆっくり・ゆっくり、と。
シュンさん。わたしこそがありがとぉなのです。
実はわたしの中のどこかで「復興するわたしを拒否するわたし」がいます。まるで「立ち直ってはいけない」といわんばかりに、ね。それと同時に「生きる」という命題を彼の自死によって、わたしのこの人生においてはじめて意識しているのです。そんな・ふたつの相反する感情がせめぎあう瞬間が、時にあるのです。
脳機能の欠落はわたしだけではないということがわかって、とても気が楽になりました。どうしてなんでしょうね？ただ、ただ不思議です。
お日様とお月様。大好きな相反するふたつのもの。
家の前に佇んで、家に入る前に・屋根にかかる月と星を眺めるのが日課だった時期がある。冴え冴えとした寒さの中で、透きとおった空気の満たされた夜空に煌々と輝く月と星に「彼」を感じた。
乱れに乱れた生活の中で、友人を迎えるためだけに夜も明けきらぬ内に家を出て、朝陽を友人と眺めた時に「至福」を感じた。生きているモノ全ての息吹を感じた。
どちらも「ある」もの。わたしの中の相反するものも「ある」と受け留める。どちらも わたしなのだ。
9790 願い シュン 2005/02/05 00:23
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
傍らにいてくれる存在。受け入れてくれる存在。とても、羨ましく思います。私はまたも転居して、プロフィールを変えました。何だか判らない大きなモノから逃げ続けている私がいます。…情けないですね。
「あの日」から、悲しいことに、周囲の人を見る目も、変わりました。私は、人の好意を素直に受け入れられないままでいます。自分以外の誰かと、関わりたくない私がいます。旨く言えませんが、私のココロの中に、誰も入ってきて欲しくないのです。アタマでは、有り難いな、感謝しなくちゃ…と思っていても、ココロがついてきてくれません。娘以外の人に触れられると、涙スイッチがオンになってしまいます。もうすぐ、３回目の命日を迎えるというのに。
まだ、まだ、まだ、まだ、道のりは長いのでしょう。
背負うしがらみは、どんどん大きくなるばかりなのに、
穏やかな言葉を紡ぐ皆様のこと、とても眩しく感じます。
こんな私でも、皆様と共に、どうか歩いていけますように。。。
9791 私もそうです。。 ねね 2005/02/05 00:54
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
シュンさん、私もそうですよ。。
去年の今頃はわけがわからず、
無防備な心のまま生活していた。。。
思えば、それが無防備だったかどうかも思わずにいた・・かな。。
おかげですっかり疲れ果ててしまった。
引きこもった生活。。私もしてる。
ある意味自分を守る為に必要なことだと、
少しは自分を許してる
何が怖いとか。
何は嫌とか。。
何は聞きたくないとか・・。
触れられたくないことに気づかないでいた頃は、
強かったのではなくて。。
ある意味危うかったかもしれない。。と思う。
そう思ったら。。。
『頑張ったね、自分』と自分の為に涙が出る。
9792 まだ、まだ、まだ・・・ shiho 2005/02/05 00:58
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
いつまで苦しみや辛い想いは続くのでしょうか・・・？
お義父様が入院されてました・・
年末に死因について意見が違いお義父様を少し責めてしまいました。
それっきり連絡もせず、月命日に実家に泊まりたいと電話したら入院していると聞かされて自責がまた一つ増えました。辛いです。
もう、主人のためにしてあげれることはご両親に私の笑顔を見せることと、こんな時にお世話してあげることしかできないのに・・・自分の心が辛くてしんどくて行動に移せません。
一週間でもお見舞いに行って話し相手になってあげたいのに、お義母様も大変だから家事のお手伝いしてあげたいのに、何もできなく今日一日薬を飲んでまた寝込みました。
京都でお守りを買い、渡して帰ることしかできませんでした。
まだ、まだ、まだ・・・苦しみはいつまで・・・命が尽きるまで続く気がします。どうしてこんなことになってしまったのか、心の迷路がまた始まった気がします。
9793 こんばんは N.S 2005/02/05 01:20
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
最近感じていることがあるので、聞いてください。
姉が亡くなってから３ヶ月半が過ぎ、姉の存在がどんどん薄れてきます。
姉と過ごした時間がどんどん過去になっていきます。
まだ３ヵ月半しか過ぎていないのに、遠い昔のような気がします。
母と二人の生活に慣れてきてしまい、姉の事を忘れそうになる自分が嫌になります。
姉を助けて上げられなかったのにこれでいいんでしょうか？
皆様は、夢で大切な人に会えますか？
私の姉は、夢に出てきてくれません。
母に聞いても夢に出てきてくれません。
きっと私を恨んでいるから夢に出ないのだと思います。
夢でも幽霊になってでもいいから会いに来て欲しい。
姉に会いたい。
9794 N.Sさんへ yuya 2005/02/05 02:43
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 近畿
まだ21歳である私が、偉そうなことを言うことをお許しください。
私は高校3年生の頃に父親を自死で亡くしました。
その頃の私は現実感などまったくなく、ただただ得体の知れない憤りや不安、悲しみ、言葉に出来ない感情に襲われました。
自分を責める気持ち、忘れては行けないという気持ち、社会から自分が切り離されたような感覚だったのを覚えています。
そして3年の月日が経ちました。そして今私は思います。
忘れてもいいんじゃないでしょうか。
決して悪い意味ではありません。
大切なことはN.Sさんのお姉さんがそのような形で亡くなった事実ではありません。
大切なのはそれまでどのように生きていたかということです。
そこにはたくさんの温かい思い出があるはずです。
それさえ忘れなければ、あとは無理して忘れてはいけないと考えなくてもいいんじゃないでしょうか。
私自身完全に乗り越えてはいないかもしれません。
それは私にもわかりません。
しかし、一つだけいえるとしたら、それは私たちの未来は決して暗いわけではないということです。
負けちゃいけない。
N.Sさんが元気を取り戻される日がくるのを心より願います。
9795 金曜の夜。 さんた 2005/02/05 03:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
「彼」がその足で家から出かけた最後の夜。
わたしが寝入ったのを確認して出かけた夜。
同じ曜日の同じ刻を迎えるたびに胸がずきずき・ぎりりぎりりと鳴くけれど。鳴くのがわかっているから、早く寝ようとか思うけど。
N.Sさん。はじめまして。こんばんわ。
わたしもそうです。それは、ひとつの自己防衛本能のように感じています。人間にとって記憶は生きるために不可欠なのだと学者が言ってました。忘れることも同じように生きる術なのかもしれません。
「彼」はわたしの夢に一回だけ登場したような気がします。夢の中で”わっっ・・・ユーレイ？！”と、とてもびっくりしました。ただ、彼は生前そうやって小心者のわたしを、わざとびっくりさせることが好きだったので、なんかその延長線上のような気がします。
「彼」もわたしも無宗教ゆえに、うちは仏壇も灯篭も線香も読経もない家なので、ユーレイで来られると困るなぁ〜と思っています。だって無宗教にしたのは「彼」とわたしで、なのだから。
shihoさん。はじめましてです。こんばんわ。
同じように、わたしも夫をなくしたひとりです。
自分で自分自身を縛ることほど・切なく辛いことはないと思います。
わたしの友人（３年前に病気で夫をなくした寡婦先輩です）は、お式のあと・一緒に香典あけ作業を手伝ってくれながら・速攻でこういいきりました。「いい人を演じなくてもいいんだよ」と。彼の年老いた老母は健在です。元々別々に暮らしていたものの高齢になり、お式の直前まで入院もしてました。それでも「あなたの人生を、まず考えていいのだよ」「子供もいないのだから元の籍に戻ってもいいのだよ」ともいってくれました。shihoさん、あなたはご自分を責めることなんて ひとつもないのですよ。あなたは十分に立派なお嫁さんですよ。近日、わたしは「復氏届け（旧姓に戻す）」と「姻戚関係の終了届け」を提出します。 そういう「妻」も、ここにいます。
「彼」の年老いた実母は、彼の死の事実を親戚の配慮により何一つ知らされてません。わたしに「なんで？」と何度も聞き、「寿命だから」と老母の肩を抱きながら１０回も同じトーンで応えざるを得なかった時は、わたしのココロはばらばらになりそうでした。
事実を知ることもなく、あの大きな出来事に直面することもなく、彼の最後の時を全く知らないまま・彼の実母はケアハウスで老いていくのでしょう。 ごめんなさい。彼の実母に対しては、あまりよい感情を持っていない妻なので。思い出して、正直に書いてしまいました。なんたって、式後すぐにお金の無心をされましたから。その後、老母の今後やお金等・ありのままのわたしで親戚と話し合い円満に縁をきることとなりました。老母の今後を快諾してくださった血もつながらない親戚の義兄には、ただただ感謝の気持ちでいっぱいです。
たくさんの日々でした。ありのままの日々でした。
ココロは 開けっ放しでした。
今日は玄関にお花が届いてました。あの時の葬儀社の方がずーっっと折につけ届けてくださるのです。そんな小さなお心遣いが嬉しくて、嬉しくて、帰宅するなりその花を見つけて嬉しくなりました。
気がつくと、書き始めて一時間以上が経っている。「あの刻」はまた今週も過ぎ去ろうとしています。
おなか、へったなぁ〜。
明日は友人の家にいこう。今のままで。ありのままで。このわたしで。
9796 shihoさんへ サコ 2005/02/05 09:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お久し振りです。
shihoさんの優しいお気持ち必ずご主人様のご両親に通じていらっしゃいますよ。またお義母もshihoさんのお辛さ痛いほど理解されていらっしゃる事とおもいます。
shihoさん･・・・今はご自身のことを考え大切にされてくださいね。
そうする事がご主人様のご両親を安心させる事に繋がっていく事と思いますから。
shihoさん今の苦しみが生涯続く事はけしてありませんよ。
すこしづつですが･・・・変化していきますから。
どうか考えすぎることなくありのままの自分を大切にしてくださいね。
今の苦しみ､辛さは通らなければ進めない道なのでしょう。
受け入れ歩きつづける事ですこしづつ和らいでいく事と思いますから。
どうかご無理をされませんように。
一緒に歩いていきましょうね。
9797 誰にもいえないこと てるてるぼうず 2005/02/05 17:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ちょっと悲しくて、また少し書き込みさせてください。
考えたところで仕方がない事なのに2年前にもどることなんて在り得ないことなのに、息子と私の時間だけが止まっている。息子の同級生の結婚した話や子供ができた話、「おめでとう、お幸せに」の言葉は、でてくるけれど、そんな時間、そんな幸せをもてないで別の世界に行った子供を思うとやりきれなくて・・・・
毎日が苦しくて眠れない日が何日もつずき、人の言葉に敏感になり傷ついて苦しんで、それでもなんとかしようとがんばってきたのに自分の存在を消すことを選んだきみを思うと
君が初めて産声を上げた日、初めて歩いた日、笑った笑顔、寂しそうな泣き声、どれもこれもみんなかけめぐってくる
どうしてもっと、おおらかな気持ちで君と接する事ができなかったのか、世間体ばかり気にして、何時も押さえつけていたよう馬鹿な母親になって、強く生きてそればかりで、やさしさも、思いやりも無い母親で、後悔しても取り返しの付かないところへ行ってしまた君、ごめんね、ごめんね･･･どんなにあやまってもきみにはとどかないよね・・・
本当はもっと幸せの時間を持てたはずなのに、がんばって、強くなってそういって突き放してきたものね、君が寂しいと書き残していなくなった日から・・・・
母親として、どうしたらきみにゆるしてもらえるのか、許してもらえなくてもいい、また君と話すことができるのなら････
あの冷たいとってもつめたっかた君のからだが、まだ、この手に残っている。本当はもっと幸せの時間の過ごせるはずだったのに奪ってしまってごめんね
9798 ｙｕｙａ様、さんた様 N.S 2005/02/05 22:28
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ｙｕｙａ様はじめまして。
お声掛けていただきありがとうございました。
あなたがお父様を亡くした頃と同じ感覚に、今私はいると思います。
あなたが話してくれた
「たくさんの温かい思い出を忘れなければ、あとは無理して忘れてはいけないと考えなくてもいい」ということ私もそう思います。
ですが、姉との思い出はどんなことがあったのだろうと考えてしまいます。
それが思い出せないので、不安になります。
このまま姉の事を忘れてしまうのではないかと。
時が過ぎれば、嫌でも忘れてしまいます。
だから、今何とか姉の事を忘れないようとしているのかもしれません。
さんた様はじめまして。
お声掛けていただきありがとうございました。
あなたが言っている自己防衛本能が、私にもあるのかなあと感じます。
ですが、私のような人間に自己防衛本能が働いていいのかと思います。
私は、姉がうつ病で苦しんでいるのに何もしてあげられなかった。
心の支えにならなければいけないのに、怒ったり、怒鳴ったり、不安になる様な事を言って追い詰めてしまった。
姉の人生を終わらせてしまった。
そんな私に自己防衛本能が働いて、何事もなかったように今生きているのが許せないのです。
大切な姉を助けられず、忘れてしまいそうになっている自分は、これから先、人に助けてもらってはいけないのです。
今は、残された母を大切にして生きていこうと思います。
9800 書くよ・・・ kattsu 2005/02/07 11:45
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
お母さん。今から書くよ陳述書。
この一ヶ月苦しかった。毎日眠れず、思い出すのはあの辛い日々ばかり。
でもね。
やるよ。お母さんの無念はらすから。家族みんなの心代弁して書くから。
だから私の中に来てちょうだい。
筆が動かないから、力をちょうだい。
お願い。
お願い。
入ってきて、あのときみたいに私の心の中に。