9801 さんたさん、サコさんへ shiho 2005/02/07 17:19
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
さんたさんへ
初めまして。私は主人を亡くして７ヶ月過ぎてようやく歩み出せたところでお義父様が入院され気が動転してしまいました。
私も主人の両親とは別々に暮らしていて一年に１、２度顔を出す程度のお付き合いでしたが、亡くなってからはお義母様が片道２時間もかかる所まで週の半分、私を心配してくれて来て下さり本当にお世話になりました。何より、私が側にいながら申し訳ない気持ちでいっぱいで・・・
さんたさんのお義母様は何も知らされてないとのことで、それはベストの選択だと環境を聞かせていただいた限り思いました。
そして旧姓に戻されたこと、私も考えなければいけない時期が来るかもしれません、何年先なのか今はまだ考えられませんが・・・皆、私の幸せを願ってくれています。
サコさんへ
いつも励ましありがとうございます。
今でも、主人と生涯老衰するまで共に過ごしたかった・・・と考えますが時が新しい風を運んできているのも感じてきています。
最近はご飯も食べれるようになり、疲れて薬を飲まずに眠れる日もあります。時間の道を進みはじめたのでしょうか・・・
お義父様が退院したら一緒に旅行に行きましょう！とメールしました。
できることはありませんが、できそうなことを一つずつしていきたいと思います。
今はここで一緒に歩いて行くことができそうな気がしてます。
それでも主人に対する罪悪感は心に一生持ちながらですが・・・。
9802 ３カ月ぶりに、ごはんを炊いた。 さんた 2005/02/07 22:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
３カ月ぶりに、自分でごはんを炊く気になった。
結婚生活の日々の中で、わたしが食べるため・というより「彼」に食べさせるため、使っていた炊飯器。
今夜は、自分だけのために炊く。しゃけおにぎり・目玉焼き・やっぱり食べる時には泣くのだろうな〜と思いつつも、またひとつ・時期がやってきたことを感じる。
この３ヶ月で２回の献血に行った。外食と乱れた食生活で、みるみるうちに正常値だったコレステロール値はあがっていった。「そろそろ大事にしたってなぁ〜」と、カラダがとわたしに語りかける。
そうだね。ご自愛、だね。大事にしてあげよう。まるで他人のカラダのように話しかけている
このカラダもココロも、わたしのものであって・わたしのものではないような気がすると「彼」がなくなる少し前から自然と気づきはじめた。「彼」はそんなわたしと対曲線を描くように、誰ひとりとして気づかぬほどの深い淵の”何か”に魅入られていった。
似たもの夫婦だったわたしたち。
それなのに、生きはじめた「わたし」と、終点に向かった彼の｢生｣。
昨年６月に「彼」は嬉しそうに、はにかみながら わたしに言った。
”最近のお前は 変な・だ”と。
「彼」はわたしの変化に気づき、私は「彼」の決心に気づけなかった。「つらい」と漏らさなくなったのも、病院行くからズル休みするといったのも、胃薬だけでなく頭痛薬も処方されていたのも、辞表を一緒に書いたのも、何年ぶりかのキスを求められたのも、甘えて胸に顔をうずめ駄々をこねたようにしていたのも、今・振り返れば何かのサインだったのだろう。なくなる二日前に、来週末の芝居を観にいくと珍しく言いはじめ”あいつを誘うから電話してくれ”といったのも 全ては 全ては 全ては、「彼」の生の終点に向かっていった出来事だったように思う。
わたしは無力だ。
だが、”わたしの人生”に対してだけは 無力になるまい。
この大きな出来事と同様、わたしの生も、あたわったものだ。
３回目の毎月訪れる特別な一日は、とてもよい一日となり過ぎていった
思い切ってプログをはじめる。
一日を振り返りながら・ゆっくりと、丁寧に、この日々を生きていこう。あたわったこの”生”と、あたわった”大きな出来事”と、対峙していくために。
9803 寂しいです。 benben 2005/02/07 23:12
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
娘に 先立たれ 半年が過ぎました。
二度と 声の 聞けない 寂しさに 耐える事に 限界すら感じます。
周囲の人達には いつまでも話せず ここに 来てしまいました。
9804 ブルーさん。こんばんわ。 さんた 2005/02/08 01:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんわ。今夜もＰＣの前におられることを想像しながら書きますね
わたしも すっかり ここに通っているひとりですよ。
お車にまつわるお話をゆうべ読ませていただきました。
いろんな想いに、ココロが満たされました。
哀しみ・や、優しさ・や 愛・や 。
「ドライブ」わたしはことわってばかりでした。”酒飲んでるから運転してくれやー。古本屋つれてってくれやー。”と、夜遅くに駄々をこねる「彼」のお願いを無碍にしてばかりでした。時々乗せていくことがあっても”疲れているから車で待ってる”と、二人の時間をないがしろしてました。
いつも夜遅くまで起きてらっしゃるのですね。
どうか ご自愛のほど。
お互い、胸の中の言葉を書いていきましょうね。
またここでお会いしましょうね。
9805 さんたさん ブルー 2005/02/08 01:56
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
さんたさんのご想像の通り、酒を飲みながらＰＣの前に居ます。
昨日書いた内容は、あまりに長くて自分本位で申し訳ないなと思い、今日の朝出勤前に削除してしまいました。すみません。
どうも酔っ払っていると自制心が働かない様です。
私は今まで、比較的寝つきが良い方で、妻も「あんたは本当に寝付くのが早い」とよく言ってました。寝ようと思ったら、その１０分後には大体眠れていたんですけどね。
でも、最近は駄目です。眠れない訳では無いですが、色々考えてしまって中々眠れません。おかげで３時〜４時頃までごろごろしています。
会社が、何時に出勤しても良いっていうラフなスタイルだから助かってます。
さんたさんのご飯のこと読ませていただきました。
私もさんたさんと同じく乱れた生活をしています。
独身時代から自分で料理を作ることなんて殆ど無かったため、妻が居なくなってから、台所の時間はすっかり止まってしまいました。
自分で作る気力も有りませんし･･･。
電子レンジと、インスタントコーヒーを入れるお湯を沸かすための鍋が辛うじて働いているだけですね。
食事は、会社の食堂が頼りです。
休みの日とか食堂で食べ損なったときは、外食かコンビニのお弁当に頼っています。
この前の日曜日、外に出る気力が無かったため、妻が生前に買い置きしてくれていたインスタントラーメンで昼食を済ませようとしました。
しかし、まるで非常食のごとくたくさん箱に詰められたインスタントラーメンとかレトルトの食品とかを見ると、思いっきり妻のことを思い出してしまい、泣きながらインスタントラーメン作りました。
とんこつ味のラーメンでしたが、妙にしょっぱい気がしました･･･。
私のことを気遣っていただいて有難うございます。これからは、少しは自分の体のことを気にかけていきたいと思います。
さんたさんも、ご自分のお体を大切になさってくださいね。
9806 ねねさん シュン 2005/02/08 02:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
こんばんは。 私と共通項の多いプロフィール、
私もですよ、と寄り添って下さった暖かさに、涙しています。
ありがとうございました。
私の引きこもり生活は、小さな娘に振り回され、外に出ない日はありません。でもココロは、ずっと引きこもっているのでしょうね。深いお付き合いになる前に、身を引くような付き合いばかり、しています。本当はあまり、…認めたく、ありませんが。
人に「触れられたくないこと」。
何が嫌で、何が怖いのか、私はまだ、何にも見えていませんが、
物理的に誰かと接触すると、それがたとえば小さな子供であったとしても、顔見知りの誰かであったとしても、何故だか涙が溢れて、止まらなくなります。
なんだか、おかしいですね。まだ、涙、流し足りないのでしょうか、ね。
そして何故だか、心の中で、お願いだから触らないで！と叫んでいる自分がいます。
夕飯時は、辛いです。お米をとぎながら、野菜を刻みながら、静かに涙が溢れます。弟と一緒に暮らしていた頃、憎まれ口をたたきながら、横からつまみ食いしていた弟を思います。弟が好きだったモノを作りながら、このおいしい匂い、天まで届け、と思います。そちらへ旅立ったこと、後悔していて欲しいと、自分勝手に思います。どうして食は、記憶を呼び覚まさずにいてくれないのでしょうね。涙味のご飯、そろそろ卒業しないと、ですね。
9807 自分に気合！ ｋａｚｕたん 2005/02/08 19:18
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
風邪が長引いてダウン。
熱と嘔吐と下痢。
でもどんな時でも弟のことは欠かさず思い出す。
やっぱり悲しい。
昨日主人が弟との楽しい思い出を思い出してくれた。
がんばらなくちゃね・・。
私だけじゃないんだもんね！
ここのみんなの言葉にも同感。
みんなへ愛しさも感じます。
そして感謝。
私も仲間です。
大切な事を知った貴重な貴重な私達。
力に変えられると信じています。
春はもうすぐ。
寒さになんかも負けないぞ！
9808 寝てるのが楽 ハル 2005/02/08 23:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
今日は2週に1度の病院で5種類の薬を飲んでたのが1つ減り4種類になりました。
少し嬉しかったです。今まで蓋をして頑張りすぎたので体調を崩していました。
今はだらだらしています。「やっとだらだらできるようになったんだよ」って言われました。
寝てると何も考えなくて楽です。
9809 ｂｅｎｂｅｎ様 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/02/09 17:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私も長男を三ヶ月前に亡くしました。
benbenさんの、寂しさ、むなしさ、苦しさ、自責・・・
とてもよくわかりますよ。
ひとりじゃとても、かかえきれない重荷です。
どうかここでお話しましょうよ。
娘さんのいない寂しさ、うなずきながらわかるよーって
ＰＣの前で涙してる親がここにいますよ。
9810 シュンさん。。 ねね 2005/02/09 22:38
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
お子さんがいらっしゃったんですね。
好きなときに好きなだけ泣くこと。。
なかなか出来ないかもしれないけれど。。
たくさん泣いて。。いいんですよ・・・。
誰かに言われた。。
『涙の質が変わる』って。
いつかそんな日が来るのでしょうから。。。
9811 備蓄食料と備蓄酒と備蓄タバコ さんた 2005/02/09 22:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
「彼」のために買い揃えていた備蓄食料に酒にタバコ。
お式の前後に自宅に来ていただいたたくさんの友人に、全て持っていってもらいました。
それは「彼」がもぉ口にすることのない、「彼」のために買い揃えておいた、生きている「彼」の日々の必需品。
それを目につけるたびに進むことのない「彼」の生の時計を感じざるを得なくて、これからはじまる今までと異なる生活を想像するに容易い材料で、 目にするだけでココロが散り散りになってゆくので 友人に「食べて・飲んで・すって、ね」と 全部受け渡しました。
それからの日々。少しずつ、「今の彼」のためのいわゆる”お供えもの”としてのお菓子やら、タバコやら、ビールやらを・ひとつずつ買い揃えてはいきました。
銘柄にうるさい「彼」なので、無論のこと同じ銘柄なのですが「今の彼」のためにひとつずつ「今の私」が買い揃えたことが、わたしにとっては それまでそこにあったものとは一線を画していました。それは わたしと「彼」にしか知りえない”違い”なのかもしれません。
ブルーさん。ゆっくり・ひとつずつ・その奥様がきれいに整理整頓された、ブルーさんのために買い揃えてくれた備蓄食料がひとつずつ・涙と一緒に食されるたび、奥様の愛が ブルーさんの中に細胞のひとつとして息づいていくような気がします。こうやってひとつ書き込みする度に、ゆっくり・ひとつずつ、わたしたちの”何か”が消化され・昇華していくような気がします。ブルーさん、長いカキコミでもいいではないですか。書いても書いても書ききれない想いが、わたしたちの中にはあると思います。 今日もＰＣの前のブルーさんにお会いできてよかったです。ありがとぉ。
9812 jupiter様 benben 2005/02/10 00:18
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
生まれた 瞬間から 17年間 自分の子供の頃の辛いことが全て 忘れられるぐらい 楽しかったのに、突然です。
何故ですか、何がたりなかったのですか 子供の危機にきずかず 必死に働くわたしは 馬鹿です 大馬鹿です。
戻るものなら 時間を戻したい 本当に戻したい。
そんなこと 出来ない事は 分かっています、残された家族を 大切にしないといけない事も 分かっています、誰かに こんな話をしても 分かってもらえない事も分かっています。
40歳を過ぎた男が 耐え切れず 人に見せれず 今も涙を流しています。
じっと我慢します、人の前では でも ここでは 泣かせてください。
自分の事ばかりで 申し訳ありません。jupiterさんも皆さんも 辛い思いは一緒ですね。
9813 今出来ること ブルー 2005/02/10 02:22
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
私は、実家から遠く離れた場所に住んでいます。
妻が居なくなったため、今は一人で暮らしています。
妻の亡骸は、その遠く離れた実家のお墓に収めていますし仏壇も実家に有ります。
だから、本当の意味で妻に会えるのは、本当に限られた日数だけです。
でも、だからといって、今この場所で彼女に何もしてあげられないのは嫌だと思って、本棚の上に遺影を飾って、そこにお菓子とかタバコをお供えし、お香を焚いてお経を唱えてます。
私には、あの世があるのかどうか解りませんし、お経が役に立つがどうかも解りません。
でも、今の私にはこれくらいしかしてあげられることが無いのです。
だから、今も朝晩お香を焚いてお経を詠んでいます。
幸せな時間をくれた彼女に感謝しながら･･･。
さんたさん、毎回返信下さって有難う御座います。さんたさんの文章を読むたびに心の重りが少し軽くなる様な気がします。
私も、生前妻が好きだった銘柄のタバコとか、お菓子とか買ってお供えしていますよ。
お菓子などは毎日買ってくるものだから、食べるのが全く追いつかず、日々増える一方です。
唯の自己満足かも知れないけど、何かしてあげずには居られない、そういった気持ちで色々買ってきてお供えしています。
さんたさんも同じ気持ちかも知れませんね。
でも、私はそれで良いと思っています。私達が亡くした大切な人の元にこの思いが届けば、それは本当に素晴らしいことですが、例えそうで無くても、私は今自分がしてあげられることをするだけです。
さんたさんも、ご自分が今出来る範囲のことをご主人にしてあげて下さい。
少しずつ、ゆっくりと･･･。
9814 benbenさんへ yuya 2005/02/11 01:28
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 近畿
辛いお気持ちお察しします。
私はbenbenさんとの立場は反対で、以前に父を亡くしています。
私は今年で22歳になります。これから社会への扉を開きます。
理解してくれない人は想像以上にたくさんいるのかも知れません。
私の場合、だいぶ時間が経っています。
しかし、やはり辛くなるときもあります。
そして弱音を吐いてしまったとき、ある友人に言われました。
「いつまでゆうてるん!?社会はそこまで理解してくれへんで!!」
私のためを思って言ってくれたのだとは思いますが、正直傷つきました。やっぱりそんなもんなのかなぁって。
しかし、私はいま思います。
たくさん苦しくて、たくさん悲しかったけど、確かに私はここまで歩んできました。
昔よりも強くなったし、昔よりやさしさのある人になれたと。
benbenさん、悲しみは吐き出してください。
もう無理だって思うくらい吐き出してください。
年なんて関係ありません。
社会なんて関係ありません。
自分に優しくすることからきっと全てが始まると私は信じています。
9815 ねねさん シュン 2005/02/11 03:05
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私は多分、自分で思っている以上に、へなちょこなんだと思います。
気持ちを口から吐き出してしまったら、もう、自分を支えきれなくなってしまうと思います。
辛いときに、辛いって言えること、羨ましいな、って思うこともあるけれど、私はそこから、這い上がってこれる自信がないのです（＾＾）
弟があちらへ逝ってしまってから、私と子供は、ふたり暮らしになりました。それはやっぱり、私が、しゃんとしていなくて、人とのつながりを、大切に思えなかったからかも知れません。
私が涙を流すのは、お勝手に立つときと、車を運転するときです。
子供に、堂々と背を向けていられるその時に、涙を流すのは、
子供に涙を見せたくない、なんて、ちっちゃなプライドと、
私が私と向き合える時間だから。
弟との記憶は、ドライブと、ご飯、が大半だったような気がします。
…ごめんなさい。
ねねさんへ、なんてタイトル書きながら、
自分のことばかり書いてしまいました。
先日の娘の誕生日、叔母が娘にくれたカードに、
「よく、ここまで頑張って生きてきたね、おめでとう」なんて書いてあって、
沢山沢山、泣いてしまいました。
ほんの子供に投げ掛ける言葉じゃないけれど、
「生きてる」ってことが、当たり前でなくなってしまったあの日のこと、
フラッシュバックしてしまいました。
きっと、叔母も、「生きる」を噛みしめていたのでしょう。
何が伝えたいのか、よく分からなくなってしまいましたが、
「涙の質」について書きたかったのです。
辛くて、苦しくて、やりきれなくて流す涙はとがっているけれど、
切なく、寂しく、流す涙は、なんだか少しだけ、まぁるい感じがします。
涙にも質がある、、、素敵な言葉ですね。
ありがとうございました。
9816 ２年か… ソロ 2005/02/11 15:37
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
また春ですね。季節は巡っても、人生は一方通行です。逝った人は還ってきません。
三回忌が済んでもあまり心境に変化はありませんね。ただ、うっすらと
カサブタらしきものが張ってきてはいるような気はします。
悲しみの半減期はどれぐらいなのでしょうか。逝ってしまった人と過ごした期間の半分でしょうか。だとすれば、まだまだ先の長い事です。
なんでこんなに嘆き苦しまねばいけないのか、たぶんこここそが地獄界なのだと思います。世界を見渡してもその証拠はいっぱいあります。
輪廻で言うところの「人間界」はほかにあるのでしょう。そう思えば、
悲しい、苦しいのは当然のような気がします。引き受けて立ちます。この世にいる人たちはみんな闇の住人です。そんな闇の中にいても見上げれば星が見えるかも知れません。またたいているかすかな光をよすがに
します。
そのひとつが妻であったら、と思います。
9817 シュンさん。。 ねね 2005/02/12 11:59
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
感情の幅が広がってしまったことを今更ながら実感。
あの日まで感じていた、知っていた、辛い、悲しいの心の枠は容易に越えた。
そういうことなんだ。。そういうことなんだ。。を繰り返す。
久しぶりにかかってきた友の電話。
『一年たったんだからそろそろ元気になれよ〜。。でも、突然だったからな〜・・・』
それは言うなよ〜〜って・・・笑いながら電話を切った。。私の目には涙。
気にしてくれてありがとう、だけどトゲも刺さったよ。。
気にしてくれてありがとう、でも、ゴメン。。私の心はまだ。。。
シュンさん。。ゆっくり歩こう。。。
9818 お天気なのに・・・ダメです。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/02/12 12:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
来週15日が、息子の「百か日法要（卒哭忌）」です。
故人が亡くなった悲しみに区切りをつける日。。。だそうです。
「区切り・・・」どうやってつければいいんでしょう・・・
「百か日」と聞いて、私が一番に頭に浮ぶのは、
この世に誕生して百日目のお祝い。息子の愛らしい笑顔が、泣き顔が、
口をつぼめて目をパチパチさせたり、あくびしたり、
もう飲み終えたのに寝ながら口だけﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟし続けたり、
いつまで見ててもあきない百面相。
この子が一生食べ物に不自由しないようにと、
みんなで願ってお祝いした「お食い初め」
記念にと、パパが百日のお祝いで着た着物を着せて
写真館で撮った家族写真。
新米パパと新米ママは一生懸命だった。純粋に無償の愛だった。
そんなに遠い昔のことじゃないのに・・・
私達の子供に生まれてきて幸せだったのかな。。。
私達の愛情が足りなかったのかな。。。
考えても考えても答えの出ないことを考えてしまう。
これでも私、最近は涙も減ったし淡々と日々を過ごしてきたのに
またまた逆戻り・・・
二、三日前から夫も塞ぎ込んでいます。
benbenさんのｶｷｺﾐを読んで、父親もまた苦しくて辛いんだと思い、
泣きたくても泣ける場所がないのかなって思いました。
そんな夫に気の利いた言葉もかけられない自分。
この悲しみは夫婦でも共有はできないものなのかもしれません。
二人でいても孤独。夫に何をしてあげたらいいかもわからない。
やっぱり、自分で向き合って越えるしかないんでしょうか
子供が、自分の意思で親に別れを告げる・・・
ほんとに、ほんとに、辛すぎる現実です。
ayasanママさーん、noriminさーん、miyさーん、紫乃さーん、
みーさん、もんさーん、夕べの星さーん、てるてるぼうずさん、
ちいさいロバさん、サコさーん、でいさーん、ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝさーん、
サクユリさーん、ﾎﾟｯｷｰさーん、月のうさぎさーん、benbenさーん！
なんか、なんか大声でみんなの名前叫びたくなりました。
9819 年は変わっても・・・ おにぎり 2005/02/12 15:21
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
久しぶりです。
母がいなくなって７ヶ月。父がいなくなって１年４ヶ月。
年が変わると、気持ちを整理できるかと思っていたけど・・・・・
また最近、大きな辛さの波がやってきました。今週は泣いてばかり。
昼間、突然涙があふれてくる。父・母との楽しかった思い出が
浮かんでくる。どうして２人ともいなくなってしまったの？
どちらか一人生きててほしかった。残ったものはつらいよ。
家族がいるので、いままでどうにか気張ってやってきたけど、
疲れたよ。私が調子がわるいので、夫とも最近は冷え切った関係。
口も聞いてもらえない。この前、泣いてたら、「子どもの前で
泣くな。」と怒鳴られた。気持ちを今まで、どうにか自分なりに、
保ってやってきたけど、もう限界。気持ちを話せる人がいないんです。
友だちにも詳しい事情は言ってないので、なんだか会いにくくなった
人もいるし。気分転換で、ほんとは友だちのところに行きたいんだ
けど、連絡とる元気がない。
いつになったら、気持ちが楽になるのかわからない。
我が子にも迷惑かけてるし、これからの自分の人生いったいどうなる
んだろうとか考える。だけど、父母のようにはなってはいけないと
それは強く思っている。子どもたちに私の受けた辛さを受けさせる
わけにはいかないから・・・・・
母がいなくなってから、毎日、栄養剤飲んで、どうにか寝込まずに
きました。家族に迷惑かけたくなくて。でも心は、しぼんでいます。
夫には、わかってもらえず、実質１人で、今現在までやってきまし
た。だけど、疲れるんですよね。元々、夫婦仲があまりよくなかった
ので、しょうがないのかもしれないけど。仕事人間で、毎日終電帰り。
優しい言葉一つ、かけてもらうこともなく、思いやりのかけらも、
感じられない中で、一人もがいて、生きています。辛い。疲れたよ。
9820 Jupiterさん サコ 2005/02/12 16:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
辛いですね。お気持ちよくわかります。
百か日・・・そうでした。ご住職が「亡くなられた方も、悲しみから卒業して笑顔になってほしいと望む事ですよ」とおっしゃられて・・・
でもずーと涙は零れ落ちていました。あの日は雨でした。
確かに雨の日は悲しみも増しますね。でも私もその頃には
太陽がまぶしすぎても・・・涙がこぼれました。
あの娘が逝って2年が過ぎたのにやっぱり受け入れることなんて出来なくて
主人は・・・・・「もうどうにもならないことなんだよ・・・」というのですが・・・そうなんだけれど・・・割り切る事なんてとてもできるはずもなくだんだん気持ちの開きを感じてしまいます。
何度も何度も越えてきた大きな波ですが・・・
耐えるしかないですよね。
私もこのところよくなみだしています。
あんな事、こんな事・・・思い出してばかりです。
Jupiterさん一人じゃあないよ、同じ苦しみに耐えているものが此処にもいるから。
無理をしないで生きていきましょうね。
きっと先に逝った子供達もそう望んでいるのでしょうから。
Jupiterさん・・・お声、届きましたよーーーー。
9821 雲の階段を上がって 夕べの星 2005/02/12 19:13
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
Ｊｕｐｉｔｅｒさん 呼んでくださり（＾＾）
ありがとうございます
いつも涙しながらみています
そうそう！と
親星は お空の端で 待ってます
子星を 想ってまってます
今度の 電車でくるのかな
次の電車でくるのかな
やっぱり来ない 終電車
肩を落として 帰ります
子星は あまりに 走りすぎ
銀河の果てに たどり着き
優しいお星の腕の中
眠っているのね しあわせに
しあわせに しあわせに
そうなのね？ そうなのね！ そうなのね！
ひどい悲しみと 喪失感が私からはなれません
皆様と 同じに・・・ でも いつか
思い出のアルバムに そっと静かに 守って行ける
わたしに・・・ なろうと 。
みなさま 風邪など お身体お大切に
二月をのりきりましよう（＾〜＾）ね！
9822 ご無沙汰していました ちいさいロバ 2005/02/12 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
Jupiterさま
呼んでくださってありがとうございます。
書き込みはしませんでしたが、いつもお隣にいました。
お天気がよくても悲しい。悪くても悲しい。
何をしていても、通奏低音のようにずーっと悲しい。
区切りなんかつきません。
わたしが元気にしていて、冗談も言うし、笑いもするので、
周囲の人たちには、もう何もかもすっかりなかったことのようです。
「元気そうでよかった」とも言われなくなりました。
夫の感じ方は、わたしとは違うようです。
いろいろしてやったのに、勝手にいなくなるなんて
フェアじゃない、って言ってました。
感じ方はいろいろですね。仕方のないことでしょう。
彼もそのように思うことで自分を支えているのかもしれないと思います。
おにぎりさま、
ひとりぼっちだと感じることは本当につらいですね。
夫婦だから、分かり合えるとどんなにいいかと思います。
寄り添っていけると本当にいいと思います。
でも、わたしたちの子どもがいなくなったのに、
夫とわたしの感情は必ずしも一致しません。
彼も、わたしに対して同じように感じているのだろうと思っています。
わたしは、いつかあの子にあえたとき、
かあさん、よくがんばったね、えらかったよって言ってもらえるように
もうちょっとだけ、頑張ってみようと思います。
もうちょっとやってみましょうよ、ね。
9823 ちいさいロバさま おにぎり 2005/02/12 21:46
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
ありがとうございます。
お声をかけて下さり、ちょっと楽になりました。
夫婦とはいっても、別々の人間。私が思うように思ってくれる
ことを望むのは、所詮無理なことに気づきました。
私が逆の立場でも、やはりいつまでも、同じように悩んだり
は出来ないでしょう。私にとっては、実の両親でも、夫に
とっては義理の親なのに。仕方ないんですね。夫の両親は
健在ですし。
もう少し、やってみます。力まず、無理せず、生活していこう
と思います。とりあえず、私は曲がりなりにも、今現在、
元気に日常生活を送れていることを、感謝しなければいけませんね。
私は、母の最期の電話があったのが、晴天の金曜日でした。
今も、晴天の金曜日は辛いです。私は雨の日の方が落ち着きます。
でも、これも乗り越えなくてはいけないんですね・・・・・
9824 今思っている事 N.S 2005/02/12 22:37
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
すみません。また話したくなったのでここに来ました。
自分の事ばかりになってしまいますが、もし良かったら聞いて下さい。
ここ最近感じている事があります。
私は、何の為に生きているのかと。何の為に生まれてきたのかと。
姉といるときが、１番楽しかったのに姉はもういません。
姉は私のことをどう思ってくれていたのか？
私は姉の存在をどう思っていたのか？
わからなくなってしまいました。
今は涙する事も無くなり、日々淡々と過ごしています。
しかし、姉がいないのはとても寂しい。
姉に会いたいです。
何を言いたいのか、自分でもわからなくなってしまい、変な文章になってしまいました。
こんなでもまた書き込みしてもいいですか？
9825 Jupiterさま miy 2005/02/12 22:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お声を掛けて下さり 一緒に歩んで頂ける様な心強さを感じ
嬉しくて来ました。ありがとうございます。
私も主人と亡き子の話は余りしません。
以前 子供たちに配っていたものを 「あの子にもあげて・・」と
お仏壇を指して言いました。
「あ〜 死んじゃうから忘れてた・・バカだな・・・」
その寂しそうな呟きをに 主人は無意識のうちに忘れる事で
生きるすべを見つけているのかもしれないと思いました。
私は 話し、思い出を辿る事で癒され これからもずっと
亡き子に語りかけながら 生きて行きたいと思います。
この辛い時を それぞれ方法は違うかもしれないけれど
精一杯生きていければ・・と 思います。
どうぞ ご一緒に お願いしますね。
9826 深い森を歩いています・・。 ayasanママ 2005/02/13 08:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
jupiterさん、そして皆さんおはようございます。
年末、年始、娘の誕生日・・、余りに悲しくて、
3回目の月命日前辺りから、鬱々となっています。
jupiterさんもおっしゃってましたが、親の愛情って何だろう・・？
夫は本当に子煩悩で、長女ぼ時も、亡くなった次女の時も、
何をするにも面倒がらず、どこへでも連れて行き、
おんぶして大掃除したり、組合の行事にも一緒に行き・・、
常に家族をことを思ってきた人でした。
私は小学校低学年で父が亡くなっているので、
夫を見ていて、「あー、うちの娘は何て幸せなんだろう」て、
ずっと思ってました。
私もなるべく手作りで・・と、好きな洋裁で沢山洋服も
作ってあげました。入学式、卒業式、ピアノの発表会・・。
本当に無償の愛だったと思ってます。
でもね・・、それもあの子にとっては、なんの役にもたたなかったと
思うと、何が足りなかったんだろう・・？
何が不足してたのだろう・・？と思い、
すっかり自信が無くなってしまいました。
幼い頃はどこに行くにも手を繋いで、べったりくっついていたのに。
それはそんな遠い昔の頃ではないのに。
いつからそんなに遠くに逝くことを、考えていたのだろう。
出口の見えない深い森を彷徨って、このまま息切れしそうな
毎日です。
9827 これからどうすれば N.S 2005/02/13 21:59
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんわ。
また、書き込みしたくて来ました。
これからどうすればいいか？
どうやって生きていいかわかりません。
日々淡々と過ごしていて、本当にこれでいいのかと考えるようになってきました。
この掲示板を見ていると、皆さんが悲しみ、辛さ、寂しさ、自責の念と必死に向き合っているのを感じます。
それに比べ私は、何もしていないような気がして自分が嫌になります。
今私に出来る事は
毎日線香を上げ、仏壇に手を合わせること。
墓参りに行く事。姉の好物を買ってお供えすることぐらいしかできません。
でもこれでいいのかと思います。
これで姉の供養になるのかと。
私は姉を助けて上げられなかった駄目な人間です。
9828 N.Sさん ブルー 2005/02/14 02:14
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。そしてはじめまして。
N.Sさんは、悲しんで、苦しんで、そういったことが故人への供養になるというか、そういう思いをしていないといけないみたいにお考えの様ですね。
私も偉そうに言えた身では無いのですが、それは違うのではないでしょうか。
故人のことを大切に思うならばこそ、残された私達は必要以上に悲しむことなく、前向きに生きていく必要があるんじゃないかって思います。
私は３ヶ月ほど前に妻を自死で亡くしましたが、もし私が妻の立場であれば、やはり残った大切な人には幸せになって欲しいと願いますし、自分のことで必要以上に悲しんで欲しくないって思います。自分のためにずっと大切な妻が泣き暮らすのは、それだけは勘弁して欲しいって感じますね。
私も今では、２４時間常に妻のことを考えないで済むようになってきました。
彼女の思い出が強いものを見たりすると駄目ですが、全く泣かないで過ごせた日も有るのではないでしょうか。
私は、それを自分が薄情だからなどと考えていません。
ようやく彼女の遺志に報いることができるようになったと思っています。
これで妻も少しは安心して眠れるのではないでしょうか。
泣いてばかりで頼りない旦那だと思われずに済みそうです。
N.Sさんのお姉さんも、きっと今のN.Sさんの状態を喜んでくれるのではないでしょうか。きっと安心してくれていますよ。
そして、お墓参りをして、お線香をあげ、お供えものをする･･･、それで十分ではないですか。残された私達は、それしか出来ないのですから、出来ることを一生懸命してあげるだけです。
私もそう思って、本当に供養になるかどうか分からないけど、お線香をあげてお供えものをして、お経を詠んでます。それしかしてあげられませんから･･･。
どうか、必要以上にご自分を責めることが無いように･･･。
9830 おひさしぶりです＾＾ でぃー 2005/02/14 06:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
jupiterさん、お声かけてくださって、ありがとうございます。
３回忌と納骨を控えているわたしも、わけのわからないもやもやに
包まれています。夫と娘と私は、他の人たちとは違う時間と空間に
いるような感覚です。取り残されているという意味ではなくて、
ずっと息子と一緒にいるという感じなのだと思います。
娘は遊学しており、夫も仕事が忙しいので、共有する時間は少ない
し、長男のことを語りあうこともほとんどありません。でも、
三人それぞれが、長男を常に抱いて生きていこうとしていることが、
なにげない言葉や行動からうかがえます。
少し前から、娘が留学したいと考え始めています。昨日、娘から、
「お父さんが、お兄ちゃんが行きたがってた大英博物館に
行きたいらしいから、イギリスにしようかな」と聞いて、
わたしも、ずっとそう思っていたことに気づきました。
娘は、「家族は賛成してくれているのに、それ以外の人から、反対
されるから困るわ」と言っていました。きっと、夫もわたしも、
娘が自分の人生を自分らしく生きていくことを応援したいと、心から
思っているのだと思います。息子の死があったからこそ、一度の人生
を大切にしたいと思うのかもしれません。
今は、８０歳までは健康で元気でいられるようにしようと思っています。
遠方のお墓に息子のお骨を納めるので、できるだけ長くお墓参りしたい
からです。あの子は、いつまでも２０歳のまんまだから、永遠の
ピーターパンです。この間、ネバーランドという映画を見て、そう思い
ました。いい映画でしたよ＾＾
>子供が、自分の意思で親に別れを告げる・・・
>ほんとに、ほんとに、辛すぎる現実です。
わたしは、なんとなく、あの子は胎内に戻りたかったんだと思っています。
あの子の意思なのだから、尊重したいと・・・ 。
わたしにとって、あの子のいないこの世はいつまでたっても寂しい
だろうけれど、これがわたしのたった一度の人生なのだから、
なにか意味があるのでしょう。最期の時まで、ゆっくり探します。
jupiterさん、ご一緒に、ゆっくりゆっくりいきましょうね。
9831 Jupiterさん、ありがとう 紫乃 2005/02/14 14:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ごめんなさい
時々、覗いてはいたんですが・・・
長女の検査結果は陰性でした、ご心配おかけしました
それでもまだ、違う問題を抱えている感じでいます、ばかですね
なんか・・・全然、気の利いたこと書けなくて ごめんなさい
私のことを覚えていてくれて、ありがとう
名前を見つけた時、なんか嬉しかった ひとりじゃない！って思いました
本当にありがとう
ayasanママさん、その節はありがとうございました
心配してくださったのに報告遅くなって、ごめんなさい
9832 お久しぶりです・・・ norimin 2005/02/14 16:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 西日本
Jupiterさん、お声をかけてくださってありがとう・・・うれしかったです。
悲しみに区切りをつける、そんな日がいつになったら来るのでしょうね。読んだ本には必ず楽になると書いてあるけれど。
私も息子の、今までは忘れていたようなさまざまなことが蘇ってきて落ち込んでいます。そして亡くなる少し前の苦しそうな表情も・・・
息子も生まれてきて幸せだと思ったことがあるのでしょうか。
初めての子だったから一生懸命だったけど、どれもこれも的外れで何もかもが悪いほうへ悪いほうへと行ってしまいました。
息子からも
「お母さんの変な育て方のせいでこうなったんだ。」
と言われたことがあります。
本当にごめんね・・・本当は自分は楽になりたくないと思ってるかもしれない。
今日はチョコレートを買ってお供えしてます。
9833 バレンタインの独り言 フリマ 2005/02/14 19:50
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
皆さん今晩はm(__)m
寒い日々が続いております。
バレンタインデーどの様にお過ごしでしょうか？
二月は私達二人にとってイベント続き大切な時期でした。
2/14がバレンタインデー、2/21は私の誕生日、2/28が
彼女の誕生日でした。いつも二月の最週末にレストランで
食事をして、全部まとめてお祝いしてました。
彼女が亡くなってしまった最後のバレタイン、『うつ病』で
外出すらままらない状態のなかで、小さなチョコを私に
プレゼントしてくれました。
今でも、思い出すと涙がとまりません。
私は本当に心を込めて『ありがとう！！』と言っただろうか・・・・？
何時の様に週末に食事に誘った時、『疲れてるから』と・・・・
私は本当に優しく彼女に声を掛けたのだろうか・・・・？
今は、お花を買って来て彼女の写真に手向ける事しか出来ません。
＞どんなに暗くて長いトンネルでも
＞その向こうには必ず明るい出口が待っている。
＞だから、そこに立ち止まっていちゃいけないんだ。
＞トンネルの中で立ち止まってしまったら
＞もうその向こうの光に会うことはできないんだから。
私には未だに僅かな明かりすら見えず、トンネルの中でもがいて
います。前に進んでいるのかすら分かりません。
でも、立ち止まる事は許されない、私が立ち止まってしまえば、
誰かをこの暗闇のトンネルに呼び込んでしまうかも知れない・・・・
ｗｉｎｇ様
その後、如何されていらしゃいますか？
プロフィールが似ていらしたので、気に掛けております。
食べられる物だけでも構いません、少しは食べていらっしゃいますか？
『起きた時の虚しさ』については、医師と相談してみては如何ですか？
私は安定剤を処方して頂いてからは少し楽になりました。
＞心ゆくまで泣いて
＞心を洗い流すがいい。
＞涙をためておくと、
＞それはあなたを引き裂くだろう。
眠れない時、私はただひたすら泣いておりました。
毎日、毎日、辛く・苦しく・悲しい日々・・・。
くれぐれも、お体ご自愛下さい。
9834 どうしても ぽろりん 2005/02/14 20:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
忘れようとして、前を向くけれどどうしても、いつまでも、後悔してしまいます。
ずっと、いくら切り替えようとする気持ちでいても、どうしても絶対に忘れられないのですね。
あの時・・・。
もしもは、ないの。
もしもは、ありえないことなのに、自分の言葉をもう一度聞いたら、あの時、どうしてああいったのか、わかりません
あの人が、こんなにもろいとは、思いもしなかった。
病んでいる事にもきづかずにいました。
本気で、死にたいと思っていたことは、あとで知りました。
「いいんだな。本当にいいんだな」最後に言ったのに、何故か、あの時「もういいよ」っていってしまいました。
それっきり、いなくなりました。
私は、信じていた。私たちを見捨てないだろう。
ずっと信じていました。現実に起こるわけがない事態が飲み込めない。
「いいんだな」と言ったって、言い訳がないことは、十分わかっていると思っていました。
私の気持ちは、届いている。ずっとずっとそう思っていました。
子ども達の思いも、本当は届いていたでしょう。
だけど、私の気持ちは届かなかったのかな。
私が、しっかり受け止めて、しっかり抱きしめて、二人で考えればよかったね。
死ぬ事なんて、そんな理由は見つからない。
疲れすぎた仕事は、捨ててしまえばよかった。
私が取り上げて、捨てちゃえばよかった。命より大切なものは、ないのに。私も、一緒に追い詰めてしまったね。
後悔は、いつまでも、きっと消えないでしょうね。
9835 こんばんは にみー 2005/02/15 20:00
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 関東
ぽろりんさん。
はじめまして。
以前から他のHPやこちらで読ませていただいてました。
先のぽろりんさんの言葉が私の気持ちとだぶってしまい、
書かせていただきました。
私が、姉から最後に聞いた言葉が、
「わたし、もう、しぬから」という言葉でした。
それに対して、私は、なにも言わなかったんです。
またまたーという困った顔をして見せただけだった。
当時、同じ団地に住んでいて、彼女はエレベーターを降りていって
それが最後だったんです。
彼女の鬱病も、そんなに本気にしていなかった。
甘ったれてるが半分あるとさえ思っていたんです。
私の場合は、姉妹ですから、やはりそれぞれ違う人生や生活を
持って生きてました。
だからこそ、姉を孤独にしてしまった自分が許せないです。
もっともっと話していたらと思います。
この思いは、消えません。でも、どんなに消えなくても
私は、自分のせいだ、と完全に思うことさえ、怖くてできません。
もし、そう思ってしまったら・・・
気持ちにフタをして、生きています。
ぽろりんさんは、ご主人も一緒に生活している中で、
ご主人は、きっとぽろりんさんが返した言葉も十分わかっていらしたと思う。
だから、決してその言葉どおりに受け止めて、いってしまったんじゃ
ないと思う。
ぽろりんさんの気持ちは届いていたと思いますよ。
でもでも、きっと、何も考えられなくなってしまった瞬間があった
んじゃないでしょうか･･･抽象的ですみません。うまく表現できないです。
そして、たまには、そんなご主人のことも、責める気持ちになってみたって
いいんですよ。（不適切でしたら、本当に申し訳ありません）
ぽろりんさんは、生活を共になさっていたご主人だから、
どんなにお辛いことかと思います。
でも、ご主人のことに、体当たりで受けとめようとしているぽろりんさんだから、きっと、いつか、もう少しでもお気持ちが楽になられていることを
願っています。
9836 大好きなみなさんへ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/02/15 20:47
サコさーん、夕べの星さーん、ちいさいロバさーん、miyさーん！
ayasanママさーん、でぃーさーん、紫乃さーん、noriminさーん！
みんな、私の声を受け止めてくれてありがとう。
私の心によりそってくれてありがとう。
とっても、とってもうれしくって、心強かったです。
今日もね。一日が無事に過ぎてくれました。
「生きる」ってすごい事だよね。
悲しみに蓋をして淡々とね、普通に生活しようとすればするほど、
突然想い出があふれ出したり、辛いことがよみがえったり、
ほんの些細な言葉に傷ついたりしてね、
自分の殻に閉じ篭もって、自分を責める私がいます。
きっとこれから先、何度もこんな大波を越えながら
これからの人生、私は生きていくのでしょう。
この波が消える事は、決してないけれど、
小さな波の時もあるし、何度も大波を越えるうちに、
上手な波の乗り方を自分で覚えていかなきゃねって思っています。
『定命』 『天寿』 『寿命』
そんな言葉を聞く度に、決められていた命？・・そんな馬鹿なってね。
息子の死を寿命だと受け入れることがどうしてもできなくて・・・
運命だったんだよって優しく言われるたびに、辛かった。
あの日私が家にいたら・・あの朝、優しい言葉をかけていれば・・・
運命はきっとちがったはず・・そう思いたかったから。
でも今、少し違ってきました。
目には見えない何か大きな力が、働いたのかなあって
母である私にも、誰にも止められない大きな力がその瞬間働いた。
そう思えてきました。（明日になったらまた、そんなこと絶対ない！
って思うかもしれないけど・・）
私の息子が誕生した日 ・・ ８月１１日
そしてこの世から旅立った日・・ １１月８日
平成１６年１６歳で愛する息子は青い空の彼方へ旅立ちました。
百か日法要の今日、息子に手を合わせて叫びました。
「お兄ちゃん、がんばって生きたね。
一生懸命生きたね。あなたは、何も悪くないよ。
私たちの元へ生まれて来てくれて本当にありがとう」ってね。
そして私が、ここにいるみんなと出逢えたのもけして偶然じゃなくて
息子が引き合わせてくれたんだと思います。
私がしっかり前を向いて生きていけるようにと
息子が用意してくれた出逢いだと思っています。
だから、私はみんなのこと大好きです。
yuyaさんがおっしゃてた
『自分に優しくすることからきっと全てが始まると私は信じます』
その言葉を、深く深くこの胸に刻んでいます。
9837 jupiterさん、みなさん ポッキ− 2005/02/15 20:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
毎日、読んでいます。
励まされたり、涙したり、うん・うんと頷いたり
下の娘もまだトンネルから抜け出せなくて、時々
辛いみたいです。
側にいてやれないので心配です。
でも、私もまた抜け出せないので
そんな2人が一緒にいてもどうなるのかな？
夢を見たよ。あの娘はとても優しい顔をしていた。と
心に残り、穏やかに1日が過ごせそう。ともいってきました。
家族の1人が自ら別れを告げるなんて・・・
考えた事もない事なのでいまだに受け入れる
ことができず、どうして・・・なんで・・・
の繰り返しです。
9838 遅ればせながら。 シュン 2005/02/15 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ねねさん、私も…。
どうしても、ありがとうに「でも」がついてしまします。
ありがとう、でもね…。
私は、弟の亡くなった訳を、誰にも話していません。
弟の友達から聞かれるのも怖くて、電話番号も変え、転居もして、コソコソと逃げ隠れしています。…向き合う自信がなくて。
何も知らない私の友達に、通り一遍のお悔やみを言われて、香典を頂いたとき、ものすごく暴力的な想いが沸き上がってきて、自分が恐ろしくなりました。なんだか、弟の死が、決定的なものになってしまったようで、その友人が許せなかったんです。すごく、可笑しいんですけど。。。
それからは、いろんなことに距離を置いて、自分自身にも距離を置いて、生活しています。ゆっくりながらも、歩いていきたいと、願っています。
おにぎりさん
私は、弟を亡くして、夫と離婚しました。
…お気持ち、お察しします。
家族のことを思い、必死で頑張っていた、あの頃のこと、
苦しくて、空しくてどうしようもなかったあの頃のこと、
鮮明に思い出し、思わず涙しました。
言いたいことも、口に出来ない。
友達にも、会う元気がない、助けて欲しい。。。
私の元夫は、お前の身内の問題を家庭に持ち込まないでくれ、とはっきり言いました。…でも私は、そこまで強くありませんでした。
おにぎりさん、子供の前で泣いたって、いいと思いますよ。
私も、いけないと思いつつ、子供に涙を拭いて貰ったこと、数知れず、です。
ママだって、悲しいことがある。辛いことがある。泣きたいこともある。
おにぎりさんの子供さんは、きっと、分かってくれていますよ。
おにぎりさんの涙に「愛」を感じてくれていると思いますよ。
頑張りすぎないで、おにぎりさん。
9839 「ここ」にいると、私は思う。 アンパンマン 2005/02/15 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
Ｊｕｐｉｔｅｒさん。
私の名前も呼んで下さってありがとうございました。
ちょっと遅ればせながら、お礼です。
「大好きなみなさんへ」
のあなたの投稿文を読んで、いくつも同感（共感）できる「ことば」に出合え、
深く深く頷いていました。
『目には見えない何か大きな力が、働いたのかなあって
母である私にも、誰にも止められない大きな力がその瞬間働いた。』
自分が「母親」であるということで、
我が子にとって、自分が特別な存在だったと思いたいんですよね。
でも、実際は、『母にも“誰にも”止められない大きな力が働いた』というのが、
真相なのだと私も思います。
『私が、ここにいるみんなと出逢えたのもけして偶然じゃなくて
息子が引き合わせてくれたんだと思います。』
私も、ずっとそう思っていました。
こちらで出会った方々もそうですし、
あちらこちらに「あの子が出会わせてくれたんだ」と思える人達や物達でいっぱい。
そう！偶然ではなくて、やはり、必然。
この世は全て必然。なのだと思います。
『袖すりあうも多生の縁』
ということばもありますが、
全ては縁なのだと思います。
悲しいけれども、我が子との悲しい別れも因縁（宿業といったらいいでしょうか）のように思います。
しかし、こんな風に書きますと、「あなたは自分の罪をただ消したいだけなのではないでしょうか。きっと自責の念から逃れたいのでしょう。」と思われてしまうでしょうね。
その点、ちょっと誤解を受けてしまいそうだから、ちょっと弁明をさせてくださいな。
私の場合は我が子との別れの日から、今年で３年半以上も過ぎてしまったのですが、その間、いろんな本を読んだりいろんな出会いをする中で、「自責は結局は自己憐憫」であることに気づいたのです。
どんなに悔やんだとしても、また悔やまないとしても（実際、それはないのですが）、何も生まれない。
たくさん悔やんで自責の念に苦しめば、その結果、「我が子は戻ってくる」となったら、私は一生かけても悔やみ続けます。
でも、どんなにしても「戻っては来ない」のですね。
では、何故私たちは「自責の念」に苦しむのか…
それは、自分自身は気づいていないのですが、
心のどこかで「自分は可哀想」という気持ちがあり、
誰かに優しくされたいという「甘え」があり、
つまりは、「加害者」ではなく、「被害者」でありたい。
…と、そんな気持ちがあるってことが、自分には見えてきたのです。
それを知った時、とってもショックでした。
だって、自分は「加害者」だとばかり思っていたのですから。意識の上では。
以上が「私自身」の心模様です。
もちろん、これは、誰にも当てはまる「公式」ではありませんので、
Ｊｕｐｉｔｅｒさんや他のみなさんに当てはまらないのかもしれません。
ただ、私自身としては、
「自責」は極力持たないぞ！とは、自分自身に言い聞かせていることなのです。
とは言え、ついつい、「あの時…、ああしていたら」「あの時…、ああしてなかったら」と悔やんでばかりいる私ですから、人のことはとやかくは言えない身分です。
ところで、この部分。
＞息子は青い空の彼方へ旅立ちました。
ですが、
私もそんなふうに、思っていた時期も長くあったのですが、
いまはちょっと違ってきています。
今はこんなイメージです。
【息子は私の中の神の国で大活躍。いつでも私は息子といっしょ。
夫の中の神の国でも大活躍。夫ともいっしょ。
実は、
全ての人の神の国と自分自身の中の神の国は全て繋がっているから、
亡き人と生きている人は、
本当はいつでもいっしょ。】
こちらのＨＰの名前を否定しているみたいで恐縮なのですが、
私は『青い空の彼方』なんて、気が遠くなるくらいの距離感を
息子の世界には感じてはいないのです。
いつでも、「ここ」にいると、
私は思います。
9840 ↓につけたし アンパンマン 2005/02/16 00:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
「自責の念」を持つ変わりに、私がしていること。
それは、
「息子からの課題」を解くこと。
必然についてお話ししましたが、
息子が、残された私たちに託した課題を解くこと。
一生かけてもです。
３年半以上かけて、「ほんのちょっと」ですが、見えてきたこと。
それは、「この世は感謝だけなのでは？」ということです。
感謝できないようなことの中にも、「幸せ」はきっと見つかる。
それを一生懸命に探してごらん。
息子が、私たちにそんなふうに語りかけているように思えてならない近頃です。
9841 俺のせい たかゆき 2005/02/16 00:23
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
弟が自死したのは俺の力不足ですか。
気付いてあげられなかったのは俺のせいですか。
もう消えてしまいたいです。
もう限界です。
マサ、ごめんな、兄貴の俺がお前の変化に気付いてやれなかった。
たった二人の兄弟だったのに。。。
お前を救ってやれなかった。
9842 にみーさんへ ぽろりん 2005/02/16 00:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
はじめまして
ありがとうございます。
気持ち、そうなの。
人は、それぞれいろいろな感じ方や、自分なりの解釈があるのですね。
それでいいのですね。
自責の念に苦しみぬいているわけでは、ないけれど。
あの日のことは、記憶の奥に閉じ込めて、そしてふたをしたかった。
だから自分で、あえて思い出さないようにしていたの。
だけど、どうしてもだめなときがあります。
あの日のあの言葉がなければ、彼はここにいたのでしょうか？
ひとつ、ひとつの偶然が、悔しくて、悔やまれて。
にみーさん、本当に似た状況。
お気持ち、すごくわかる気がします。
それと同時に、妹は、同じ思いをするのかな？
と漠然と思ってしまいました。
もう妹に、迷惑はかけられない。
だけど、何もかもいやになって、ここから解放されたい。
私の中には、いつも彼と同じ思いもあります。
だけど、それは、あとを追ってじゃない。
疲れたから。
彼と同じ理由です。
だけど、にみーさん、疲れたと言いつつ、私は生きると思います。
こえをかけてくださってありがとう。
にみーさんも、ご自分を大切に。
えらそうにいえるほどじゃなく、また眠れない夜です。
9843 たかゆきさん。 ｋａｚｕたん 2005/02/16 00:33
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
弟さんは
たかゆきさんが
居たから
その日まで生きてこれたのだと思います。
私もそうだと信じることにします！
9844 ここ２週間で ｋａｚｕたん 2005/02/16 00:41
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
かなり痩せました。
原因は。。旦那の浮気。
証拠を、
見つけちゃったんです！
ショック・・！
何もこんな時にしなくたっていいのにね・・。
でもそれだけじゃないです。
なんと！二人目の予感。
つわり・・！？
明日病院に行って来ます！
もちろん旦那の子供です。
悔しいけど！！
9846 無力・・・ kattsu 2005/02/16 11:15
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
母が生前に一番仲良くし、私も実の叔母のようにしたっていた方が、
膵臓の末期がんで余命僅かと、夕べ知らされました。
毎日のように実家に遊びに来て、両親も４０年来妹のように付き合っていました。
母の自死にもとてもショックを受けていた人の一人です。
なんて非常なのでしょうか・・
そういえば一年くらい前から、ちょっと調子が悪いと、私も何度も相談を受けていました。
でも母のこと以来、私は周囲に気を配る余裕がありませんでした。
おばさんのことも。
いつも楽しくしていた二人のこと、母が呼んじゃたのかな・・・
この一年私に関わりのある人がもう３人も逝ってしまいました。
もうこれ以上いい。
切ないです。
9847 ナマケモノ状態・・・ りあ 2005/02/17 10:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは、りあです。
９月頃からブログを始めました。でも、そっちではダンナのことは書けません。「自死」したことは伏せてあります。ダンナが病死した母子家庭のふりをしてますので・・・
自分勝手なんですけどね・・・普通に励ましのコメントを書いてくれる人達の優しさが・・・辛いです。
バカですねぇ〜＞自分
２月７日・・・命日でした。
２月は・・・嫌いです。
仕事も休みがちです。。。
＞みなさまへ
色々、コメントしたいのですが、今はいっぱいいっぱいです（＾＾；）
9848 jupiterさん てるてるぼうず 2005/02/17 17:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
jupitarさん呼んでくれて有難うございます。
久しぶりに，このページを開けたら書込みがあったので、
心がほっと・・・
三回忌が、近ずいて来るので仏壇の前に座っている時間が長くなっています。
戻る筈のない時間を悔いて、何処にも置きようもない悲しさ、寂しさで、もがいています。
でいーさんの所も三回忌なんですね。
時間が止まっているのに、それでいて何も変わらなかったように時だけが、過ぎていってしまう・・・・・・
私のところも子供達が就職やら進学でそれぞれ岐路を迎えています。
三男が兄の目指していた教職の道を選ぶようです。
何回失敗してもいいから、ゆっくりと・・・・
今は、それしか言ってあげることしかできません。
いつの間にか弟達が、あの子の齢を追い越して行くんですね。
jupiterさん、私達子供達が、迎えに来てくれる日までゆっくりといきていきましょうね・・・・・。
9849 ごめんなさい・・・ はる 2005/02/17 21:40
３年前の１月
9850 こんにちは あいまいみー 2005/02/19 17:50
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
最近どうも疲れ気味です。
私が姉の遺品を整理していた時、驚いたこと。
それは「幸せになる方法」「強運をつかむには」云々の本が、棚の中
から十数冊も見つかったことです。
こんな本買ってたなんて、知らなかった。
姉が「本当は、幸せに生きたかった」と、思っていたことの証拠です。
仕事もできず、生きるのに苦しんでいた姉に出来た精一杯の努力が、
こうした本を買って読むことだったのでしょう。
でも死んでしまった。
「そんな本買ったって、幸せになんかなれないよ」と言う人がいる
かもしれません。それは間違った努力だ、と思う人がいるかもしれ
ません。
でも姉に出来ることはほかになかったのかもしれません。
それに、十数冊も読んでいたら、その中のどれか一冊のどれか一行は、
本当に幸せになれる方法が書いてあったかもしれません。
姉は、それを見つけられなかっただけかもしれません。
幸せに生きたいと努力した姉が、若くして自死してしまった。
そしてロクに努力もしていない私が生き残ってしまった。
いつまでたっても、残念で仕方ありません。
9851 みなさん、こんばんは Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/02/19 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ポッキーさん、アンパンマンさん、てるてるぼうずさん、
お声がきけてうれしかったです。ありがとうございます。
三人のそれぞれのＨＮは息子の好きだったものを連想させてもらって、
なんとなくほんわかします。
ポッキーさんは、たしか愛犬ちゃんから取った名前でしたよね。
うちの子が好きだったのはチョコレートのポッキーでした。
'アンパンマン'は小さい頃誰もが好きになるキャラクターですよね。
うちにもｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝｸﾞｯﾂたくさんあったなー。息子が幼稚園の頃、お弁当の日が好きでｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝの顔のおにぎり弁当、いつも作ってたなー。
てるてるぼうずも小さい頃息子はよく作ってました。
なにか行事のある前の日にね。ティッシュを何枚も丸めて
輪ゴムでとめてマジックで顔を書いていました。
それを何個も何個も作るのでもうやめてって思ってたけど・・・
あの時のてるてるぼうず、一個ぐらいとっておけばよかったなあ。
・・・・でも「ものより見えない思い出」なのかな。
まだまだ「もの」にしがみついてる私なのかもしれません。
ここ二三日アンパンマンさんがおっしゃてた
「ここにいると私は思う」をずっと考えていました。
会うことができなくなって、声を聞くこともできなくなって
もう三ヶ月以上もたちます。
姿が見えないから私には息子がとても遠いのです。
仏壇の前の遺骨を見てもここにいるとは思えません。
なのに、ご住職から少しでも長く一緒にいたいという気持ちは
親心なので、ゆっくりと気持ちの整理ができたときに
納骨していいんですよ。と言われると、
じゃあ、ずっとそばに置いてもう離さないからねと思う自分がいます。
矛盾だらけの自分。でもどれも正直な自分です。
でもいつか私も「ここに」息子を感じられる日がくるのかな。
いつも私といっしょって思えたらうれしいよね。
自責の念から生まれるものは何もない・・・
わかっているのに・・・しばらくは私、まだもがき続けるでしょう。
でもきっとこの寂しくて苦しくて、もやもやした時間は私にとって
必要な時間なのだと思っています。
そしていつか私も息子が「ここにいる」って感じたい。
その時がくるのを楽しみに待ちます。
苦しんで悲しんで笑わなくなって不幸になっていくことは
失った愛する人が一番望んでいない事です。
たぶん、みなさんの愛する人も・・・
いままで大事だと思ってたことがどうでもいい事になったり
「あの日」から私達の人生も変わりました。
今までの幸せとは違う、今だから見える「幸せ」もきっとあるはず。
『感謝できないようなことの中にも「幸せ」はきっと見つかる。』
私もこれからの宿題です。アンパンマンさんありがとう。
週末みなさんはいかがお過ごしですか？
風邪ひいてませんか？心が弱ってる時はいろんなウイルスにも
狙われやすいから、ちゃんと身体いたわってあげましょうね。
9852 はじめまして。 ネロリ 2005/02/21 02:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
昨年、夫が旅立ってしまいました。
まだ幼い二人の子供とぼちぼち、ゆっくりと歩いていこう、と思っています。
私自身の心の調子もどうなんだろう？無理してるのかな？
でもそれよりも二人の子供の心が心配です。
先の心配よりも目の前のことを着実にじっくりと。。。とは思うのですが、彼女と彼、子供たちが思春期を迎え就職したり、結婚を考えたりといったときに父親の死がどう影響するのかな？と不安になってしまいます。
夫の死後たくさんの方に支えられて生かされている、という感じですが本当のことを伝えられるのはほんの数人で善意で励ましてくださる人に対して「嘘」をつくことに後ろめたさを覚えたり。。。
何より「どうしてお父さん死んだの？」のお友達の無邪気な質問に一瞬方が固まるそんな娘の姿を見ると切ないですね。
でも、明日はくるから歩いていくしかないんですよね。
平原綾香の「明日」が最近の私のテーマ曲です。
どうぞ管理人様、皆様、よろしくお願いいたしますm（＿＿）m
9853 こんにちは ｋａｚｕたん 2005/02/21 10:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
二人目は既に駄目でした。
でも入院と言われるほど体調が崩れ
自分の実家にしばらく居る事が出来ることに！
理由があって実家に戻れるので嬉しい。
たっぷり甘えて、ゆっくり休養してきますね！！！
9854 ｋａｚｕたんさん・ネロリさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/02/21 14:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
Kazuたんさん、大変でしたね。
kazuたんさんの気持ちを考えると、うまく声がかけられないけど
実家でゆっくり甘えて、休養して来て下さい。
くれぐれも無理をしないようにね。
Kazuたんさんの、お身体が一番なのですからね。
ネロリさん、はじめまして
私は11月に16歳の長男を亡くしたJupiterといいます。
寂しくて苦しくて、気がつくと、いつもここにきてしまいます。
立場は違いますが愛する人を失ったということでは、一緒ですよね。
私のＨＮの「Jupiter」は平原綾香さんのJupiterからとりました。
『私たちは誰も ひとりじゃない』
その歌詞にささえられました。一日、一日、なんとか歩いてます。
こんな私ですがどうぞよろしくお願いします。
9856 だってね ぽろりん 2005/02/21 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
弱音を吐きたい。
それで何とか保てるときもあるの。
9858 はじめまして まみぞう 2005/02/22 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
昨年９月に同居していた婚約者を亡くしました。
一緒に暮らしていたのに、なぜもっと気が付かなかったのかと自分を責める毎日です。
婚約者の家族にも間接的に責められました。供養もするな、墓参りもするなと言われました。
一番理解してほしかった人達だったのに…と思うと、気持ちのやり場がありません。
今は仕事に打ち込むしかないのだろうと思いながらも、やはり自分を責めてしまいます。
初めて来たのにこんなこと書いてしまってすみません。
9867 Ｊｕｐｉｔｅｒさん アンパンマン 2005/02/22 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
お返事ありがとうございました。
「ここにいる」
ってこと、私の願いから始まりました。
そうであってほしいから。
「ここにいてほしい」
という心からの願いで、
「ここにいる」って自分に言い聞かせたのが
始まりだったのだと思います。
でも今は、
「ここにいる」
ってしっかりと思えます。
この３年半以上もの年月の間、
息子はいろんな形で
「ママ、ぼくはここにいるよ」
と、知らせてくれます。
昨日もね、
夢の中で（一年以上ぶりだったと思います）
彼は
「安心して。ぼくが、ここにいるから」
と、伝えに来てくれました。
インフルエンザで倒れていたんです。
彼は、２，３歳の幼子でした。
私の腕の中で匂いも運んでくれましたし、
温もりも与えてくれました。
彼は、夢の中でしっかりと「生きて」いました。
夢から覚めた時、
インフルエンザの苦しみは私の体からすっかりと抜けていました。
息子が取り去ってくれたのだと思います。
息子は、いろんな形になって、
私のもとに戻ってきてくれます。
無になってしまったのなら、
また、遙か彼方に行ってしまったのなら、
決して戻ってこれません。
Ｊｕｐｉｔｅｒさんの愛し子も、
きっと「ここにいる」のだと信じてやってくださいね。
きっと、会いに来てくれますとも！
9868 アンパンマンさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/02/23 00:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
インフルエンザ大変でしたね。
ご家族の方は大丈夫でしたか？
ちょうど去年息子は高校受験を前に
インフルエンザにかかってしまいました。
予防接種も受けてたのに、型が違ってたのかな。
病み上がりですぐ受験で、今思うとすごい不安とストレスが
働いたと思います。辛かったろうなあと。。。
春が近づくと心が騒ぎ辛くなります。
去年三月に中学校の卒業式にでたのに・・・
もう、遠い昔のことのようです。
卒業・入学とこれから私にとって辛い季節です。
私もいつも息子といっしょにいたいから
「ここにいる」って自分に言い聞かせてみます。
毎日、毎日ね。
この間、五年間ダイアリー（5年分の日記帳）を購入しました。
今、毎日泣き言だらけですが・・・
この日記に『毎日、ここにいっしょって息子を感じられるよ！』
そう書き込める日が来ることを信じて、よちよち歩いていきます。
アンパンマンサン、
インフルエンザぶり返さない様にご注意下さい。お大事にね。
（きっとHIROくんがついてるから大丈夫ですね）
9869 ★弱音と、ダメな言葉……★ leeron（共同管理人） 2005/02/23 10:43
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
leeronです。
昨日の書き込みでかなりの量の削除があったため、
念のため、読ませて頂きました……
どちらのお気持ちもわかるだけに切ないですね。
うーん……
いえることがあるとすれば、こういうことでしょうか。
ここは、「自分だけでは抱えきれない気持ち」を
吐露することのできる場所であってほしいと言うことです。
だから弱音は大歓迎です。
そして、人それぞれに考え方感じ方、
回復への道のりや方法、
回復の段階が違うことを、お互いに尊重したいです。
道は決して一つではないですから。
ただ、個人個人において、どうしてもだめな言葉もありますよね。
その時は、私にはその言葉はダメですと言っていいのだと思います。
それは、お互いの理解のためにね。
とても大事なことだと思っています。
その時に気をつけたいのは、私はこれがダメだから、
みんな、そうだろうというように思いこんでしまうことかもしれないですね。
人の弱音で、「そう思ってもいいんだ」と安心する人もいるでしょう。
逆に、「そんな事を言われたら辛い」という人もいるでしょう。
だからね。
もし、他の方のいいようにに対して、しんどいなとか、
こんなのダメだとか思ったとき……
少しだけ深呼吸して、気持ちを少し収めてみて、
それから書き込んでみることもまた、いい方法かもしれないですね。
時にぶつかり合いがあってもいいんだとがあってもいいんだと思います。
この掲示板では「こうでなければならない」ということは避けたいと思っています。
で、あまりにこのままではということがあれば、
ストップをかけますから……。
管理人の差し出口です。
9870 シュンさんへ おにぎり 2005/02/23 12:20
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
今日は、とってもいい天気。でも、心の中はどんより。そんな時、
シュンさんからの言葉を発見しました。私の気持ちをわかって
もらえて、ありがたかったです。でも、逆に辛いときの事を想い出さ
せてごめんなさい。
最近は、夫ともなんとなく、表面上は普通に過ごしていたのですが、
やはり、家の中がこんな調子では、子どもには影響が出てくるん
ですね。中２の息子が、学校でちょっとあって。今日は朝から、
息子の事が心配で心配で・・・・・
すると、両親のことを思い出し、涙が出てきてしまって・・・
こちらに久しぶりに来て、シュンさんからの言葉を見つけて、
思わず、また涙しました。これは、いい涙だと思います。
最近は、悲しい涙ばかりだったので、素直にうれしいと思います。
人間、うれしい時・感動した時も涙が出るといいますが・・・・・
いつかそんな涙が出てくる時が来てほしいです。
私も夫との関係、真剣に考えました。でも、いまのところ
どうすることもできない自分が悲しいです。何かするには、
パワーがないのです。３年前まで、働いていたので、また、
仕事をしようかとか、考えるのですが、やはり、それには、
気力・体力がありません。
今思うことは、消極的ですが、とりあえず、自分が普通に、
生きていることを目標にしようと思っています。
１０年たったら、下の子も大人になっている年齢なので、
そこまでは、生き続けなければと強く思うようになりました。
みなさんは、何を拠り所に、過ごされていますか？
9871 おにぎりさん シュン 2005/02/23 22:48
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内
おにぎりさん…お辛いですね。
息子さんのこと、ご主人のこと、ご両親のこと。。。
沢山沢山の事柄でココロが一杯なときは、パワー、出ませんよね。
毎日で、精一杯ですものね。
私も、パワーありきで、主人と別の道を選んだ訳ではありません。おにぎりさんも仰っていたように、子供に影響が出てきたのです。とても情緒不安定になり、男の人を見ると発作を起こすようになってしまって…。
子供がそんな状態になると、主人もイライラするらしく、暴力がエスカレートしていきました。私も精神的に追いつめられて、主人の帰宅時間が近づくと、全身にジンマシンが出るようになりました。
前向きに何かを求めて、と言うよりは、主人との生活から逃げ出した、といった方が正しいような気がします。私も、子供のことばかり、考えています。
子供にとっては迷惑な母親でしょうが、娘は私のたったひとりの家族です。
なんだか旨く言葉をたぐれませんが、生きることを目標に…共に歩ませて下さい。
9872 まみぞう様へ フリマ 2005/02/24 00:47
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
まみぞう様 始めまして。
誰からもレスが無いと、寂しいのではないかと思いレスさせて下さい。
私の彼女は２００４年１２月１９日に逝くなりました。
彼女の希望で同居を始め、部屋も彼女が『此処がいい！』と・・・・
そんな形で始まった同居と同時に、彼女のうつ病が再発し
何度も、何度も、何度も、未遂を繰り返し、僅か１０ヶ月で
終わってしまいました。
まだ６ヶ月以内との事・・・・、その頃の私は、お墓の造営・納骨を
兼ねた100日法要など、何とか過ごしておりました。
彼女は所謂バツイチで、お母様も元気でいられたのですが、
様々な事情があり全て、私全てが行いました。
＞婚約者の家族にも間接的に責められました。
＞気持ちのやり場がありません。
彼女を幸せに出来なかったどころか、助ける事も出来ず
見殺しにしてしまった！！
そんな自分なのに、彼女の親族から責められる事はありませんでした。
可笑しな言い方なのですが、誰も自分を責めない状況
そんな状態も結構つらいです・・・・誰に謝罪すればよいのか・・・・
一人の人間が自ら命を絶ってしまったのに誰も自分を責める人がいない
結局は自分自身に、全ての感情をぶつける意外なく、
私も今はうつ状態で通院しております。
＞なぜもっと気が付かなかったのかと
まみぞう様の大切な人がどの様な状況であったのかわかりません
私の場合は自分がそんな状態になるまで『うつ病』に対しての認識など
全くありませんでしたが、今は、彼女の悩み・苦しみ・辛さ・痛み等
少しは理解が出来る様になり、どうしてもっと彼女の状況を理解する
努力をしなかったのか・・・・・・・・！
あの時、ああして居れば、ああして居たら・・・・・・
ぐるぐるが始ってしまうと、どうしようもありません。
なにもアドバイスなどできません。ごめんなさい・・・・
自分すら日々過ごして行くだけで精一杯です。
＞今は仕事に打ち込むしかないのだろうと思いながらも
いつのまにか、疲れが溜まり混んで倒れてしまう事なって
しまう事が無い様願っております。
夜、眠れないとか、気分が落ち込んでどうしよも無い
そんな日々が続く様であれば、心療内科・メンタルクリニック
等へ行ってみる事も考慮してみて下さい。
私の場合は、不眠状態になってしまい、それから通院しております。
プロフが同じ人は、この掲示板も殆どいません。
そもそも、この掲示板にカキコして良いのかどうかすらわかりません
長々と書いてしまい、申し訳ありません。
くれぐれも、お体ご自愛下さい。
9873 今の目標と心の拠り所 あいまいみー 2005/02/24 17:36
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
今の目標は、姉の享年40歳を超えるまで
生きることが目標ですね、ってあと
５年じゃん（苦笑・私は今年35歳になります）。
でも現在の状況ではとてもあと20年も30年も
生きているところが全く想像できないんですよね。
今日もとてもしんどいです。身体がだるいと
いうか。鬱状態のほかに、貧血だと言われました。
次の診察で出すそうですが、早く出してもらおうかな。
心の拠り所。私の場合は独身ですので、夫や子どもが
いません。両親は既に亡くしております。あと叔父や
叔母も亡くしました。肉親や、私に親切にしてくれた
親戚がどんどん亡くなっていくので、なんとなく追い
詰められている気分です。だから人を拠り所にすること
は、今の私には出来ません。
今は絵を描くのが拠り所と言えば拠り所。小さい頃から
飽きずに現在まで続いていることはこれだけ。もっとも
ひどい鬱状態の時は描けませんが。鬱状態の時は、本当に
なんにもしたくないですね。
ではまた。
9874 ネーム変更です。 ｋａｂｒａ 2005/02/25 00:12
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
小僧です。
名前を変えまして、Ｋａｂｒａとなりました。
先頃、三十路になりました。
父を亡くしたのが２２の時ですから、
３月でもう８年になります。
この掲示板を知ったのは、２年前だったでしょうか。
それまでの６年間は
毎日、一秒一秒が苦しくて
暗闇の中でした。
なので、初めてここへ書きこんだ頃は
まるで、ダムの崩壊のように
一日中張り付いて書き続けていた記憶があります。
今、思うと、ちょっと配慮がなかったなあという
表現も言葉も、余裕が無くて書きこんでいたと思います。
ネット上の色々なマナーってものがあるのも知りませんでしたし。
自分で言うのもなんですが、
「そういう時期」
というものを経て、今があるんだなって
思えたりもします。
勝手な言い分ですが。
「何もかもが楽しめない時期」
「誰とも心が通わない時期」
「もう、二度と笑えないと思う時期」
「何もかもが悲観的になる時期」
「誰かを救えば救われるような気がしてしまう時期」
「必要以上に他人を心配してしまう時期」
あげたらきりがありませんが、
永遠に続くんじゃないかって思っていました。
ここで、同じような体験をした方達と
ぎりぎりのところで触れ合うまでは。
弱っている時に
一番弱いところをさらけだしながら
人と触れ合うって難しくてこわいです。
けれども、ゆっくりと
融けていく自分の心を知って
改めて、ここの存在のありがたさを感じています。
盛岡の集い、
ちっとも開催できなくてすみません。
春になったら、一度・・・と思っていました。
またご連絡いたします。
では
9875 ごめんなさい。 シュン 2005/02/25 00:16
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内
あいまいみーさんのカキコを拝見して、自分の発言の無神経さにハッとしました。…皆様、ごめんなさい。
ここには、お子さんを亡くされた方々も、沢山いらっしゃるのに、家族のない方も、沢山いらっしゃるのに…。
私の発言で、苦しい想いをされた皆さん、どうか許して下さい。
配慮が足りませんでした。ごめんなさい。
9876 最近思うこと でぃー 2005/02/25 08:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
８０歳まで元気で生きよう。
自分をどれだけ大切にできるかやってみよう。
そう思い始めてから、
あと３０年もあることに気づきました。
ああ、もう生きるの大変だわ、なんて気にもなり。
でも、そう思い始めてから、
一日が終るのが、とても嬉しいのです。
いろいろあった一日だけど、とにかく終ったという安堵感。
そして、そう思い始めた頃から
あの子がお月様だと思うようになりました。
昼間は見えないけれど、
わたしの心の中にいつも映っているし、
晴れた夜にはかたちを変えて姿を現すお月様。
あの子がずっといるから、
あと３０年、
にこやかに、できることを楽しみましょうと思います。
9877 ありがとうございます。 ｋａｚｕたん 2005/02/25 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
荷物を取りにアパートに戻ったのできてみました。
Jupiterさん。
優しいお言葉ありがとうございます！
実家に帰るとホッとします。
弟との思い出話に花が咲けるからです。
時には涙して語り合いもしますが
同じ痛みや悲しみも分かり合える分、癒されますね。
まるでここの場所のように！！！
きっと弟が亡くなってからの私は
ここに巡り会えたおかげでやっと生きてきた感じです。
ありがとうございます！
leeronさん。
「「弱音は大歓迎です」」
というお言葉、
こころにジーンときました！！！
leeronさんに抱きつきたい気分です。（変な事言ってごめんなさい）
今、一番張り切って楽しみにしておりますのが、
弟の１回忌法要です。
未婚だった弟の、晴れ舞台の結婚式の披露宴を行うかのように
盛り上げようかと考えております。
身内の中に否反の声もありますが
一番変わり果てた母親の
希望なので！！
母の為に、弟の為に、
全力投球で張り切るのが私の幸せです！
昨年のここでのクリスマスパーティーの素晴らしさ。
本当にみなさんに教えられた事は大きいです！
ありがとうございます！
9878 シュンさん ねね 2005/02/25 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
そうだね、確かに色んな人がいるよね。
それぞれ置かれた立場や環境は違うよね。
私はシュンさんがやっと文字にできるようになったのであろうと。。
勝手にですけど。。感じていましたから。。
また書ける気持になったら語ってくださいね。
シュンさんが、ご自身を責めてないかと。。心配になったので。
9879 シュンさんへ あいまいみー 2005/02/26 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
シュンさんの書き込みは、無神経でもないし、配慮が足りないことも
ないと思いますよ。
立場や環境が違うのは当たり前なのだし、それをあまりにも気にし過ぎて
いたら、何も書けませんよ。
それよりも、思うところをここで吐き出した方がいいと思いますよ。
確かに立場や環境が違えば、返事を書くことは難しいですが、私はここの
書き込みはすべて読んでいます。
皆さんそれなりに人生と向き合っていると思いますし、そんな皆さんを
私は尊敬しています。
9881 夢に出てきてくれるけど... デール 2005/02/26 12:38
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちは、初めてこちらに書き込みをします。
妻がなくなってから一月が過ぎました。
今は仕事もやめてしまい毎日妻と二人で過ごしていた家で
２匹の犬と一緒に暮らしています。
ここ何日かほぼ毎日妻がほんの少しだけ夢に出てきてくれます。
でも、妻が出てきてくれると「あっ」っと思って目がさめてしまいます。
すぐにもう一度寝ようとするのですが寝れなかったり寝れてもまた続きで妻に会えることはありませんでした。
妻が居なくなるまで二人で居るのは当たり前の時間だと思っていました。
でも、今考えると僕はそんな大切な時間を大事にしていなかったんだと痛感します。
今、僕は妻の後を追おうとは思っていません。
本当はすぐにでも行って抱きしめて謝りたいけれど、今自分の感じている後悔や辛さを他の人に置いていきたくないんです。
だからいつになるか分らないけど妻には待っててもらおうと...。
でも、いつになったら妻のところへ行けるのだろうかと気が遠くなります。
今はただ誰も傷つけないようできるだけじっとしていたいと思います。
人を傷つけることがとても怖いです。
一人でじっと一生耐えていこうと思っていました。
でも、一人はとても辛いです。
ここに書き込みをすることによっても誰かを傷つけてしまうのではないかと何日も何日もただ皆さんの書き込みを読んで泣いていました。
今の僕の気持ちも「じっとしていたい」、「一人で耐えていこう」、「誰も傷つけたくない」とか思ってるのにここに書き込みをするなんて矛盾していますね。
いつまでこの混迷の中にいるのでしょうか？
ただただ、この書き込みで誰も傷つかないことを願っています。
9882 彼の死因について本当のことを話したいとき すずか 2005/02/26 14:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
ご無沙汰してます。
ときどき書き込みしている すずか です。
いつの間にか、結構、月日が流れている方になってます。
みなさんは、周りの人に自死したことについて話してますか？
私は、心筋梗塞だったと嘘をついています。
最近ね、親しい人に本当のことを話したいなあ、どうして死んじゃったのか、あのときどうすればよかったのか、一緒に話したいなあ、とか思ったりすることが増えてます。
だけど、相手が過労による心筋梗塞だと信じている（と思う）のに、いきなり、あれは自死でした、なんて、切り出せないんですよね。
だから、結局誰にも言えず、何だか自分の中でも消化不良気味です。
とくにね、やっぱり死んだことについて怒ってる部分があるのですが、その怒りの部分を全然吐き出せないんですよね。
自分でも、ちょっと、やばいのではないかと思ったのは、全然泣かないこと。人と飲みに行って、「家族がいなくなるのは、すごく辛い」と話したら、相手の方が泣いてしまって、自分自身は淡々としてた。多分、真実を言ってないから、本心が出ないんだと思う。
なんか孤独です。
みなさん、どうしてますか？
9883 ありがとう。 シュン 2005/02/26 20:07
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ねねさん
レス、ありがとうございました。
心配もしてくれて、とても、ありがとう。
ねねさんのお察しの通り、わたしはやっと少し、気持ちの蓋をずらす気持ちになり始めたところです。でも、なんだかすごく、怖い作業です。
ねねさん、お話ししてみたいこと、とても沢山あります。でも、私は、旨く言葉が選べません。 明日は、弟の友人の、結婚式です。 …とても不安です。
あいまいみーさん
私の書き込みに対し、オーケーと言って貰えて、ホッとしました。とても、ひどいことを書いてしまったような気がしていたので…。ありがとうございます。
とても怖いのは、想いを吐き出しているうちに、自分にブレーキがなくなってしまいそうなこと。あいまいみーさんの仰るように、皆さんの人生に対する姿勢、穏やかな、暖かい言葉。私も、尊敬しています。
9884 置かれた立場は違うけれど おにぎり 2005/02/27 14:22
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
みんな置かれた立場は違うので、発言は気をつけないといけないと
思いつつ、いつも私は結構、思いの限りを吐き出させてもらって
います。残された者という立場では、みんな共通でも、その人の
置かれている状況は、違いますものね。でも、私はここで、気持ちを
出すことで随分、救われています。実際、回りにこの事実を話せる
人もいないし、心から頼れる人もいないので・・・・・管理人さん
には感謝しています！本来なら、心に大きな傷を持っている私たち、
もっと大切にされてもいいはず。でも現実はきびしい。自分でこの
大きな大きな壁を乗り越えて行かなくてはならないのですから。
心の傷は、見えないですからね。もし、外側からその傷が見えたと
したら、みんな相当の重傷だと思います。
シュンさんへ
とりあえず、生きることが私の今の目標です。こちらこそ、共に
歩みたいです。
あいまいみーさん
絵を描かれるとは、素敵ですね。私は絵はさっぱりなのでうらやしい
です。私は好きなことといえば読書ぐらいです。何か、没頭できる
ものがあればと思うのですが、思うだけで、日々が過ぎていって
います。何か打ち込めることを探さなければと、今は思います。
追い込まれているときは、自分の事で精一杯で人の事まで考えられない傾向が私にはあります。というか、自分のことしか考えてなかった
です。私の発言で気を悪くされた方がおられたら、素直に誤りたい
と思います。ごめんなさい。でも、また心が辛くなったら、発言
させてくださいね。よろしくお願いします。
9885 一年経って。。。 マオ太 2005/02/27 23:04
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 日本国内
こんにちは。皆さんが書いている事を読むと、心が和んできます。ありがとう。
姉が亡くなって一年が経ちました。最初の半年は泣いて飲んで最悪な時期でした。それから立ち直って仕事をはじめてがんばってきたのに、一年経ってからどこか自暴自棄になってきています。友達とも話があわなくなってきたような。
一昨日からどうでも良いような事で泣けてしまって、それから姉のことを考えながら泣いています。すごくつらかったのに、私にも助けてっていってたのに、何も出来なくて。元気になってきたのかなーと思っていたらもう取り返しの付かないところに行ってしまいました。
お葬式は何度か行っていて、姉がなくなったときも、大丈夫、私は立ち直る、って思っていました。でも、思ったより本当につらい。自分が擦り切れてきているようです。
9886 こんばんは N.S 2005/02/27 23:43
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
姉が亡くなって４ヶ月と一週間が過ぎ、少しずつ姉のいない毎日に慣れてきたような気がしますが、今日、姉のことを思い、涙しました。
ここ最近姉の事で涙する事がなかったのですが、「もう少ししたらお彼岸が来るなあ」と考えた時に、ふと寂しくなり涙が流れてきました。
何故、姉は死んでしまったのだろう？
どうして自分は助けて上げられなかったのだろう？
そんなことが頭をよぎります。
ここ最近気持ちを切り替えて、自分の趣味であることをやろうかなあと思ったりするのですが、その反面
姉を助けてやれなかったのに、そんな事していいのか？
まだ１年も過ぎないのに、そんなことを考えていいのか？
自分は冷たい人間だから、姉の苦しみを受け止め、力になってやれなかったのだと思います。
自分を責めても、姉は帰って来てくれません。
それがわかっているのにどうしたらいいのかわかりません。
すみません自分のことばかり書いてしまって。
ごめんなさい。
9887 N.Sさんへ マオ太 2005/02/28 00:14
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 日本国内
私の言う事なのであまり説得力ないかもしれませんが。。。
私も同じ様な事、よく考えてます。お彼岸とか、誕生日とか、命日の何ヶ月目、とか、なんで死んじゃったのか、とか、助けてあげられなかった、とか、自分は冷たいとか、いろいろです。
私は姉がなくなってから、電動のピアノ（なんていうんでしたっけ？）を買って、久しぶりに弾き始めました。毎日弾けるときもあればずっと横になって泣いたりしているときもありますが、でも、きっと、趣味とかあれば、したら良いのではないですか？つらくて出来ない日もあるけど、出来る日もあるから。。。
私の姉は亡くなってから一年経ちましたが、波みたいなものがやっぱりあって、でも出来るときには出来る事をしようって思っています。いまは大学院にいこうってがんばってます。出来る範囲で出来る事を、がんばらずに、やっていければ。。。
つまらない返事でごめんなさい。でも、応援してます。私もがんばります。
9888 デールさん。すずかさん。はじめまして。 さんた 2005/02/28 02:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんわ。
お二人の書き込みを見て、何度か書いては消し・消しては書いて これも書きながら「送信することができるかなぁ〜」と思いながら書いてます。
＞デールさん はじめまして。こんばんわ。
だいじょうぶですよ。安心して書き込みしましょう。誰でもない・デールさんご自身の傷つき震えているそのココロのために。
わたしも先日「彼」が夢の中で料理してくれてました。
夢の中では”日常”が繰り広げられていました。懐かしい日々の光景・わたしもそんな当たり前の日常を大事にしていたか、といえば否です。”あって当たり前”の時は気づかないものだから・ですね。
ひとりで耐えなくて いいと思うのです。哀しみを分かち合うこと・辛さを吐露すること・実はおんなじことのような気がしています。
わたしも発信します。
デールさんも発信していきましょう。
お互いのココロを。
＞すずかさん。はじめまして。こんばんわ。
わたしも怒りをうまく表現できないです。
多分、その怒りはある一定方向に向いてしまうのだけど。時々、自分でもぞっとする位友人にその怒りが発露している会話をしている時があって、自己嫌悪に陥りそうになります。
どんなカタチで怒りの感情を昇華できるか、今も模索中です。
本当のこと。いいたいですよね。かといって・怖いですよね。
わたしは元々「この大きな出来事」以前から、自分を伝えることがとても下手なので 痛いくらい・すずかさんの気持ちが伝わってきます。
わたし、「あの時」聞かれたら本当のことしか言えない壊れた状態でした。ただ、大概の方はその事実の提示の仕方に（あまりにも、わたしが元気でしたから。）絶句されることが多かったです。「聞かなきゃよかった・・・」と想像外の応えに呆然とされる方もいました。
どんな方でも、わたしが信頼をおける方・長いお付き合いの方は、それまで本心を語ること少なかったわたしのココロにただ・ただ・寄り添ってくださいました。それは・それは・不思議な体験でした。
ただ唯一「いわない」とココロに決めたのは、妊娠中の友人や・ココロの病を患っている方です。その影響が「わたし」にではなく、「彼ら本人」に及ぶことが怖かったからです。
もうひとつ・ご近所の方々。こちらは、（もしかしたら今後は・事実を知らない「彼」の老母が同居するかもしれない）という可能性ゆえの周りの判断でした。口止めされました。
ご近所の方に「どうしたの？」と聞かれて、何も言えずにいるわたしを友人が見かねて、家の中へ呼び戻してくれたのがありがたかった。その後、その「それらしい理由」を告げる役目は友人が代理でしてくれたのもありがたかった。
すずかさんは はじめから その辛い役目をご自分でなさったのかと思うと、胸が苦しくなります。
辛い想いは もう いいのですよ。
いわないでいる辛さと 事実をいったあとの反応の怖さ。
すずかさん。少しずつ”孤独”という「荷物」をおろしていけることを ココロから祈ってます。
ただでさえ・「大きな出来事」を抱えつつ生きるわたしたちだから。
9889 今晩はm(__)m フリマ 2005/02/28 20:15
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
今日２８日は、彼女の誕生日です？ でした？
私が第一発見者で、お葬式、その他全て自分でやりました。
でも、何故か今でも何処かに居る様な・・・・・
時々、そんな気になってしまう時があります。
＞何処にいるの？ 具合は良くなった？
＞元気だった頃の笑顔でいますか？
＞私の事、憎んでる・・・・・？
時間だけがぼんやりと過ぎて行くだけで、私は何も変われない。
辛い・苦しい・悲しい・寂しい・自分が憎い・自分が嫌いだ！！
私に残された時間は、後どれ位あるのだろう・・・
１０年、２０年・・・・・・
いつまで、耐えて行けるのか。。。。
勝手なカキコで申し訳ありません・・・
9890 誰のため デール 2005/02/28 22:01
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは。
さんたさん、ありがとうございます。
また、書き込む勇気が出ました。
今はとても苦しいです。
手足をもぎ取られてしまったような
心の真ん中を持っていかれてしまったような
無気力感に包まれています。
あまり前向きにはなれません。
皆、時間が癒してくれるとよく言われていますよね。
僕は僕自身はだんだん壊れていく一方なんじゃないかと思います。
それでもまだ正気(たぶん)なのは心のどこかで
妻が居ないことを否定していたからじゃないかと。
でも、毎日毎日妻が居ないことを嫌というほど突きつけられます。
なんでお仏壇を見にきてるんだろう？
なんでお位牌を手に持っているんだろう？
なんで振り向いても誰もいないんだろう？
そこにいるはずなのに
妻が居ないことを自分の心が認めれば認める程
僕は壊れていくような気がします。
壊れてしまえば楽かなと時々思ったりします。
誰かを傷つけるのが怖いのは、誰かを傷つけることで
また自分が傷つく事を恐れているだけなんじゃないかとも
思います。
9891 デールさんへ ハル 2005/03/01 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
はじめまして。先日最愛の夫の１周忌を済ませました。この日がくるまでは頑張ろうとしてきたので無理もしてしまいましたが・・・。
何とか１年が過ぎました。
デールさんはまだ２ヶ月ですよね。こんな事現実感がないのが当たり前ですよね。私も仏壇買いに行く意味が理解できなかったし、いつも座る椅子にいない夫を見るにが現実に受けとめられなかったです。
でもいつか自然に諦めれる日がくるのかな。少し開き直って。
9892 ハルさんへ デール 2005/03/01 07:55
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ハルさん、はじめまして
ありがとうございます。
この１週間ほどはネットの世界以外の人とは
この事について話すのをやめています。
先の書き込みのとおり、傷つけるのが怖いし
傷つくのが怖いのです。
でも、誰とも本心を話せない、話さない状態で
一人で耐えるのは本当に辛くてここに
書き込みをするようになりました。
ここだけが少しでも自分のその時の感情を
吐き出せる唯一の場所です。
救われていると思います。
ありがとうございます。
9893 つらいです。 f15 2005/03/01 23:34
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
夜になると、つらいです。
この掲示板を拝見しては、涙が出ます。
なんでもないときにも、涙が出ます。
昔に戻りたいです。
早く、死にたいです。
目を閉じると、自分も同じように、
逝くことを考えてしまいます。
でも、こんなこと誰にもいえません。
とても、苦しいです。
やらなくてはいけないことはたくさんあるのに、
何もやる気がでなくて、何も成果が残りません。
昼間なのに、眠気が襲ってきます。
やらなくてはいけないことがあるのに、
考えるだけで、ひどい頭痛がやってきます。
気持ちばかり、あせって、しまいます。
こういうのをうつ病というのでしょうか？
病院に行ったほうがよいのでしょうか？
こんなとき、どうやって過ごしたらいいのか、
誰に助けを求めたらよいのか、分かりません。
とても、つらいです。ひたすら、つらいです。
はやく、お兄ちゃん、家に帰ってきて。
9894 f15さん サコ 2005/03/02 09:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
私は2年前に大切な娘を18で亡くしてしまいました｡
私は今でもあの娘の事で頭のなかも心の中もいっぱいです｡
ましてや大切なお兄様を亡くされ6ヶ月以内とのこと
今の苦しみ、辛さ、自責の念、お兄様のお側へ行きたいというお気持ち
特別ではないですよ｡
どうかこの悲しみを悲しみとして受け入れ、泣きたいときは
いっぱい泣いて、耐えてくださいね。
ここを訪れるみんな立場や、過ぎ去った年月こそ違えども同じ思いを
胸に少しずつですが・・・歩いています｡
お兄様は遺された者がこれほど苦しむとは思われなかったことでしょうね。
でも・・・
遺された者がどれほど辛い思いで生きていかなければならないのかを
知ってしまった私達はどんなに苦しくとも生きていかなければ
ならないですよね？
元の自分には戻れないとは思います｡が
時間が悲しみの形を変えていってくれます｡
いつの日かきっと穏やかな気持ちでお兄様と向き合える日が
来ると信じていきていきましょうね。
お兄様が生きた証を伝える事ができるのはf15さんではないですか。
辛すぎる気持ちは一人で抱えないでくださいね。
ここで吐きだしてもいいとおもいます。
またカウンセラーなどを頼ることもよいと思います｡
どうか、一緒に生きてくださいね｡
一緒に歩いてくださいね｡
9895 三月 kattsu 2005/03/02 16:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
母に実家で会ってから丁度一年。
一年後こんな風になってるとは、思わなかった・・・・
このごろなんか変。
死んじゃったって事が嘘だったんじゃないかって思う。
丁度一年前で時間が止まっていればいいのにと思う。
直後の鬱状態とは違う、別の鬱。
また病院行った方がいいのかな・・・
お母さん、どこに行っちゃったのかな。
9896 こんにちは もん 2005/03/02 16:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東北
サコさんの文章何回も読み返していました。
今犬の散歩にいってきました。
うちの子の同級生は昨日卒業式でした。
近所に四人います。一人は男の子で三人は女の子です。
さっき同級生の女の子が犬最近飼い始めた子犬を
散歩させていました。うちのこは全日制を通えなくなって
通信制にしたのですが。
その姿をみていたら泣けてきました。
挨拶だけ、してきたのですが、辛かった。
これから何かしら行事がある度にこんな辛い思いを
するんだろうな。
午前中に同級生の男の子が自動車学校の教材を自転車のかごにいれて
うちの前をひゅうと走っていった時は、あぁ免許取るんだなと
平気だったのに。お母さんも就職決まったといっていたし。
だけど、同性のこどもさんにはなぜか反応してしまう。
サコさんの暖かいことばをかみしめています。
ありがとうございました。
9897 もんさん、kattsuさん ayasanママ 2005/03/02 17:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
もんさん私もね、娘が今月18日が卒業式の予定でした。
まだ解約出来ない娘の携帯に、クラスのメーリングリストが
時々入ってくるんです。担任の先生に記念品を送るから、
お金集めるとか・・。皆、後少しだから頑張ろう！とか・・。
切なくて娘のベッドでよく泣きます。
携帯電話もいつになったら、解約できるんだろう・・。
kattsuさん、私もまるで同じ気持ちです。
娘が亡くなって４ヶ月過ぎましたけど、
あの出来事は嘘か夢かもしれない・・って、
思う時が多々あります。
だれかに連れて行かれてしまったのではないか、
家出したのではないだろうか。
こんなに長い間会ってないなんて・・って。
でも、分かってる。毎日お仏壇も掃除して、
お花もいつも綺麗にしてるし。
お墓参りも毎週行ってるし。
でも・・、いつも心身が元気でなくて・・。
毎日ぼんやりしてます。脱力状態で・・。
毎日眠れるし、適当に食べられるけど、
こういうのは鬱ではないでしょうか？
9898 悲しい三月 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/02 20:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
三月に入り春がやってくるというのに・・・
悲しい季節です。
もんさん。
お辛いお気持ちよくわかります。いっしょです。
うちの近所にも、友人のお子さんにも今年高校受験の子がいます。
去年、息子に進学祝いもいただいてるのに・・・辛いです。
高校生の集団をみるとみんなまぶしくて、
気がつくとうつむく自分がいます。涙があふれてきます。
中学の卒業式はたった一年前なのに、
あの日、心から笑顔で卒業を祝ったのに、
あなたの未来を、成長を楽しみにしていたのに・・・
一年後の春、あなたがいない現実を誰が想像できたことでしょう
これからもずっと同じ年頃の子の成長をみるたびに
心が騒ぎ出してしまうんでしょうね。
ayasanママさん。
うちもケータイ解約できずにいます。
なんか息子とのつながりがきれるようで、私がひきずっていたのですが
いつかは受け入れなきゃいけないと最近思えてきました。
今月中に解約しようかなって、今は思っていますが・・・
サコさん。
私たちが背負った重荷、本当に辛く苦しいものですね。
時間が過ぎるほど、空しさ、寂しさは募って行きます。
時間薬って本当に効くのでしょうか？
世間の時間とは、かみあわない孤独感。
なんでもないことに涙してしまう私。説明できない自分の気持ち。
とても一人じゃ歩けそうにありません。
どうかご一緒させてくださいね。
ｆ15さん、あなたの辛さ、くるしいよね。
ｆ15さん、あなたも一緒に手をつなぎましょう。
9899 ニュースを見ていたら… アンパンマン 2005/03/02 22:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
テレビでニュースを見ていたら、
アルバイト先で１８歳の青年が他殺されたことを報道していました。
自死で我が子を亡くした親の苦しみは、私たちには分かりすぎるくらいよく分かるのですが、
きっと、他殺で我が子を亡くした親の苦しみは、私たちにも（同じく我が子を喪った立場の者からみても）分からないものがあるのだろうな…
「どちらが苦しいか。」
といったことを言っているのではなく、
（そんなものを比べるのは、全くのナンセンスだから）
ただ、「苦しいに違いない」としか分からないのが人間の限界なのだろうな…
それでも、
自死が理由でも、
他殺が理由でも、
事故死が理由でも、
病死が理由でも、
何が理由でも、
我が子を若くして喪うってことは、
「絶望」であることには違いがない。
【生身の我が子には、今生では二度と会えない。どんなにしても。】
…のだから
結局、どんなに歳月がたっても、これは「歴然とした事実」。
悲しいものは悲しい。
苦しいものは苦しい。
それは、自分が死ぬまで変わらない事実。
ニュースを見ながら、そんなことを思っていた。
でも、やっぱり、辛いだろうな…。
人に殺められて、急に失うことになってしまったその青年の人生。
また、その青年の親の気持ちを思って、心でいっぱい泣きました。
少なくとも、我が子。
死を選んだ瞬間は、生きることを選ぶことができないくらい生きることが辛かったのだから、
死は希望だったかもしれないのです。
少なくとも、その瞬間は。
死を「全く」望まなかった（と思える）その青年に降りかかった突然の自分の死。
その青年の親は、やっぱり、
何故我が子が？
という思いでいっぱいになっておられるのだろうな…
くどいようだけど、人と自分を比べているのではないんです。
（苦しみの競争して勝っても負けても、仕方ないですものね）
ただ、
この世は辛いことばかりだな（そして、辛いのは自分だけではないんだな…）って、
心の中でひっそりと思っていたんです。
9900 存在そのものが、どこかで誰かを傷つけている アンパンマン 2005/03/02 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
もんさん、ayasanママさん、Ｊｕｐｉｔｅｒさんが
書いておられること、
全部、自分の心にも見つかります。
同世代の子たちの元気な姿が眩しく映るってこと。
以前、コンビニ等の前でジベタリアンをしている連中を見て、
「ワガコハ アンナコニ ソダチマセンヨウニ」
って、以前、心の奥で思ってたことがあって、
それが、チクリと胸を刺すように、
今の私には、そんなジベタリアンの連中が羨ましく目に映ってしまう。
そして、その眩しさが心に凍みるんですよね。
どんな姿であろうと、それでも、みんな生きているんだな。いいな。素晴らしいな！
って思われて。
でも、冷静になって考えてみれば、よく分かることでもあるのです。
その人達に、私たちへの悪意は【微塵】もない、ってこと。
その人達は、私たちに、「幸せを見せつけている」ってわけでは、【全然】ないのですよね。
そして、こうも思うのです。
この私だって、
３年と９ヶ月前に、息子の死を経験することになってしまったけれど、
それ以前に、
自分の元気さが、笑顔が、溌剌さが、
そして、存在そのものが、
『それを得られない誰かさん』を傷つけていたのかもしれないってこと。
我が子を喪ったからこそ、初めて気づけたその事実です。
私は、息子に、いろいろ気づかせてもらっています。
上記のこともそう。（人は、自分の経験でしか分からないってこと）
下記のこともそう。（この世は苦ばかりの場所だってこと）
そして、苦ばかりの人生の中に隠された喜びがあることを見つけて、小さなことに感謝しなくてはならないってこと。
全部、息子に教え育てていただいたことです。
だから、息子は我が子であると同時に、我が親（育ての）でもあるのです。（表現が変かもしれません）
偉そうな感じに聞こえてしまったらごめんなさい。
でも、これらは、みんな私が勝ち得たものではなく、全て息子に与えていただいたものですから。どうかお許しください。