9901 ちょっと訂正 アンパンマン 2005/03/02 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
＞自分の元気さが、笑顔が、溌剌さが、
＞そして、存在そのものが、
＞『それを得られない誰かさん』を傷つけていたのかもしれないってこと。
について。
ついつい、過去形で書いてしまいましたが、
考えてみたら、現在も同じですね。
今、私の心の奥底には、涙の海があって、いっぱい涙がたまっているのですが、その涙の海は誰にも見えません。
表面上は、
「元気」であり、「笑顔」でいることも多く、仕事柄「溌剌」としてもいます。
だから、今の私を見た、今現在辛い人は、
その私の姿を「恨めしく」（疎ましくも）思ってしまうかも知れません。
そのことを思った時、
私は、人を羨むことをなるべく止めようと思いました。
自分が羨ましく思っている相手の心の内だって、
本当は、「涙の海」で溺れているかもしれないのですから…ね。
とは言え、
元気で溌剌に生活している、我が子と同世代の姿が、私の心をえぐることは、しょっちゅうである私ですから、
「分かっちゃいるが、止められない」ってことですね。
9902 アンパンマン様 miy 2005/03/03 09:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も 同じような事を考えていたな〜って 思って読んでいました。
最近読んだ本から。この世は 幼稚園みたいなもので、あの子の世界に行くまでに もっと 自分の精神を高めるお勉強が残っているんだと・・。あの子は 今も側に居て 私たちを 見守っていてくれているのだと、思っても、あの子の 身体が 恋しくなり この目で 見えるように 存在していて欲しいと、たまらく 思います。
どうしても あの子の 死には 感謝なんて 出来ない。
どんなに すばらしいことを 運んできてくれたとしても、
どんなに あちらの世界が 素晴らしくても、この世が 修行だけの 辛い世界でも 子供たちと 一緒に居れるなら 天国だし、あの子とも 一緒にいたかった。。
ただ こんなに 辛い 苦しい思いを 知っているから、今は何も出来ないけれど、チッポケな親切だけ 出来れば・・と思います。
アンパンマンさん 心の中に 涙を溜めないでね。
アンパンマンさんは 大丈夫だと 思っていますが・・。
最近 私は 泣けるようになり 心は少し 軽くなってきました。
蓋をした悲しみの下で 凍っていた涙が 少しずつ溶けるように・・。
9903 アンパンマンさん、皆様 ayasanママ 2005/03/03 10:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
おはようございます。
昨夜のアンパンマンさんの書き込みを読ませて頂いて、
本当にその通りです。何もかもおっしゃる通りです。
全て分かってる・・。ちゃんと分かってる。
頭ではね・・って、思ってました。
でも・・、どんなに人から揶揄されようと、
軽蔑されようと、悲劇のヒロインぶるなとか言われようと、
悲しい。寂しい。切ないです。理屈ではなく・・。
心に開いた大きな喪失感は、多分もっと時がたたないと
薄らぐことはないのでしょうね。
私もmiyさんのおっしゃるように、逝ってしまったあの子が
出会いや、感謝の心や、人生の宿題とか・・、考えられない・・。
私達が生んで、育てた子供が、自分で選択した、
自分の人生だけれども、
私達の残された人生は、余りにも悲しくて、辛いです。
9904 miyさん、ayasanママさん アンパンマン 2005/03/03 21:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
そうですね。
仰るとおりです。
「頭では解るけど、心はちっとも分かってくれない。」って状態。
そんな日々を、ずっと過ごしてきた私ですから、
お二人が仰っておられること、分かりすぎるくらい分かります。
ただね、miyさん。
＞どんなに あちらの世界が 素晴らしくても、
＞この世が 修行だけの 辛い世界でも 子供たちと 一緒に居れるなら 天国だし、あの子とも 一緒にいたかった。
そういう思いは、私だって、しょっちゅう持ってしまうのですけどね、
でも、どんなに思っても、思っても、思っても、
「（生身の息子とは）一緒にいられないんだ」
って、分かってしまったから、
息子が今いる世界の方が素晴らしいんだって思ってやる。
お前は幸せなんだね、って喜んでやる。
ママが辛くても、お前が幸せだったらいいよ。ママは寂しさに耐えるよ。
って思ってやる。
私にできることは、「息子の幸せ」（魂の幸せ）を祈る。
それしかできないんだって、分かってしまったから…。
＞ayasanママさん
＞心に開いた大きな喪失感は、多分もっと時がたたないと
＞薄らぐことはないのでしょうね。
残念ですが、３年９ヶ月経っても、
心の中の喪失感は、無くなるどころか、ちっとも変化がありません。
きっと、これは、一生かかってもこれっぽっちも小さくなりはしないと思っています。
だって、我が子を喪った苦しみは、自分の目がえぐり取られた苦しみと同じくらいです。
どんなに月日が経とうと、一度失われた目は返ってこないです。
それと同じように、息子は還ってきません。
＞私もmiyさんのおっしゃるように、逝ってしまったあの子が
＞出会いや、感謝の心や、人生の宿題とか・・、考えられない・・。
でも、息子は、時間をかけて私の壊れた心の修復はしてくれました。
喪失感はいつまでも消えないですが、
それでも、心は修復されていきます。
そして、修復され、再生された心の中に、いろんなものが生まれます。
感謝の心は、そんな再生された心の中で生まれたのだと思います。
ayasanママさんも、miyさんも、焦らないでください。
私も、半年・一年のころは、
人からの善意の言葉に、いちいち刺激され、神経質に反応していました。
「あなたが、思ったよりもお元気そうでよかった」
という言葉にも傷ついてしまったくらいです。
その頃のことを思い出しますと、
「偉そうな、分かり切ったような」言葉には耳を塞いでいた私だったのでしたから、
私の今回の言葉が、お二人の（もっと多くのみなさんの）耳に障ってしまったんだろうな、鼻についてしまったんだろうなって、
簡単に想像できます。
だとしたら、本当にごめんなさい。
でも、誰かを傷つけようだなんて、思うわけがありませんからね。
ただ、「こんな風に考える人もいますよ。ご参考まで…ですが。」という思いがあるだけです。
9905 ありがとうございます miy 2005/03/04 06:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
アンパンマンさん 謝らないで下さい。
「今のあの子の幸せ」だけを 願い 夢中で生きて来ました。
あの子の事を 祈るだけで 精一杯で 自分の感情を 無くしてしまったように 泣く事も出来なかったのですが、
今 あの子が 幸せなんだと ホッとすると 今度は どっと寂しさが押し寄せてきて たまらなくなるとこが あります。
そんな想いは あの子への愛情を 確かめるようで 失いたくない 気持ちがあります。
｢今も 貴方の事を 思っているよ」って 言っている思いと一緒にやってきます。
アンパンマンさんの話を お聞きすることは 嫌ではありません。
どうぞ 気を使わないで 下さいね。
それでも 「さみしいよ〜」って叫んでいる 私がいます。
解っているけれど そう思えないんです。と アンパンマンさんに 言う事で また 一歩 歩いている 私が います。
9906 アンパンマンさんへ ayasanママ 2005/03/04 09:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
アンパンマンさん、おはようございます。
今日は関東は雪で、寒いです。
私もmiyさんと同じ気持ちです。謝らないで下さい。
アンパンマンさんの「今日1日だけ」のおまじないは、
私も毎日使わせていただいてます。とても助けてもらってます。
有り難うございます。
夕飯の片付けをする頃は、後少しで今日が終わる・・って、
思い、布団に入る頃は無事に残された家族が揃っていることに
安心して、布団に入って亡き子に泣きながら話しをして、
いつの間にか寝ています。
そうして又、1日が始まり・・・、ぼちぼち歩いて行きます。
9907 心のままに サコ 2005/03/04 10:32
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
Jupiterさん
時間薬・・・これは過ぎた日々の長さ、そのときの心のあり方・・・
色々な側面があってありますよというのもむずかしいけれど・・・
私もね、苦しくて、辛くて、時間薬なんてないじゃないってなんど
思ったことでしょう。
今は・・・あるかなと思っています。
あの娘を思うと発作が起こったようにきりきり痛む胸の痛み、
五感に触れる全てのものがあの娘との思い出に繋がって
涙していた日々。
テレビの音さえも疎ましく感じられた頃。
あの娘の側に行きたくてたまらなかった日々。
次から次へと襲ってくる大きな波。
ニ年を経て気がつくとそれらの事が少なくなってきています。
テレビのドラマも観られます。胸の痛みももうほとんどなくなりました。
頭の中に、心の中にいつもあの娘がいることは変わりませんが・・・
台所でしゃがみ込んで泣きじゃくる事もほとんどなくなりました。
でも納骨が遅かった為か（昨年１２月）
お墓には三日にあげずいっていますが・・・
心穏やかにおまいりすることができます。
帰り道色々な思いに涙がこぼれますが･・・・
やはり・・・時間薬はあるのだと思っています。
Jupiterさん、今はどんなに辛くとも、きっとありますよ
時間薬。すこし時間は掛かりますが・・・・・・
息子さんもきっと見守っていてくださいますよ。
私もまだまだ受け入れることなど出来ないですよ。
無理をせずに御一緒に歩いていきましょうね。
もんさん
本当に何処に居ても何をしていても辛いですよね。
同じ年頃のお嬢さんに反応してしまうお気持ちとてもよくわかります。
娘は今年成人式のはずでした。
だから・・・成人式の日には外に出られなかった。
お墓参りもいけませんでした。晴れ着姿のお嬢さんを見かけるのが辛いから・・
私は・・・最初は同じ年頃のお嬢さんに娘の姿を重ね合わせていたのですが・・・だんだんどの年齢のお子さんを見てもその時代の
あの娘に重ね合わせ涙をこぼすようになりました。
もんさん、あえない時間が長くなれば寂しさも悲しさも増してしまう事でしょうね。
でも・・・少しずつだけれど・・・
穏やかでいられる時間も増えてきますからね。
無理をせず少しずつご一緒しましょうね。
ayasanママさん
携帯電話。なかなか解約できませんよね。なんか娘とのつながりみたいな気がして・・・
あの娘がいなくなってなおメールを下さっていたお友達がいたのでそのままにしておいたのですが･･主人が何回か、解約した？ときいてくるので
一年あとくらいに解約しました。
お友達から「メールが届かないけれど・・・解約してしまいましたか？」と
私の携帯にメールがきて･・・・辛かったです。
解約後何回も戻ってくるのを承知でメールしていたのですが・・・
ある日届いてしまい焦りました。
時間を経てまた番号が復活するのですね。
何処のどなたかはわかりませんが・・・・
申し訳なく思いました。それから後は娘宛のメールは私の
携帯の送信トレイに保存してあります。
でもね、癖で・・・もう一度だけ間違えて送信を押してしまい
またまた焦りました。誤りました。が返信はないです。
娘に叱られそうです。
ayasanママさんいつになったらって難しいですね。
ayasanママさんがその気になるときがきっと来る気がします。
気持ちが納得したときでいいのではないでしょうか。
ご無理をされませんようにね。
9909 思い ぽろりん 2005/03/04 21:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
知らずに、存在そのものが癇に障ってしまうほど、傷つけた言葉があるのなら、ごめんなさい。
誰かを傷つけたくて、自分の事を言っているわけじゃない。
アンパンマンさんのお言葉を読み、すごくわかる気がしました。
アンパンマンさんの文は、傷つけたりしないけれど。私も、普段の生活、特に仕事上では、元気溌剌です。そうしなければこなせないです。
そして、一人になると、落ち込み、ayasanママのように、人に揶揄されようと、軽蔑されようと、気持ちを言いたい一人です。
頑張って生きて、一人になると、弱い自分が出てきて、それに私は、父と子どもが、仲のよい夫婦が正視できないです。
そんな感情は、ここにいらっしゃる多くの皆さんが、持っていますね。
せめてこの場所で、気持ちが繋がりたい。
そうだよ。その言葉だけでも、嬉しいから。繋がりたかった。
一人じゃないよ。心でそう思ってくださるだけでも、嬉しい事です。
私も皆さんの、言葉にうなずいているから。
今日は、ずっと優れなかった体調が、ピークで、涙が止まりませんでした。だって、本当は、パソコンの事など、全て頼っていたから。本の少しでも、会話があれば、それでよかったのに。ここだけの話を、つらい胸のうちを、誰に言うの？本当は、あなたに言いたいのよ。そう思うと、思い出がパンクしそうで、涙が止まりませんでした。
それが、一番言いたいことです。
サコさん、時薬は、私はまだかもしれません。私は、時々食べれないし、テレビも見れないから。だけど、もうすぐ効くのかな。
9910 ayasanママ様 miy 2005/03/04 23:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あまり書けなかったけれど 頑張ってらっしゃるな・・って
いつも ご自分の 心と まっすぐ 向き合ってらして えらいなって 思います。
私は 辛くなって すぐ 自分から 逃げ出してしまいます。
現実逃避して あの子の 幸せな 姿を 想像して 大丈夫なんだと 納得しようと しています。
そして ホッとして 自分を取り戻せそうになると また 寂しさが ドッと押し寄せて来て 此処に 来ます。
辛いのも 寂しいのも 悲しいのも 当たり前なんですが、
みんなに 心配かけたくないし、
それに 耐えられなくなりそうな自分も怖くなり 助けを求めて 本の世界に 逃げ込んだり してしまいます。
ayasanママさんの 素直な お気持ちをお聞きして 私も ちょっと 言っても いいかな。。なんて 甘えてしまいました。
あの子に 言います。
「すご〜〜〜く 悲しいけれど、貴方が幸せなら 我慢するよ」って、そして それでも また 耐えられなくなったら 此処に来ますね。
9911 あの子が書いた詩 アンパンマン 2005/03/04 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
今回は、何だかエラソにしてしまい、
人を傷つけてしまったかな…
と反省していましたら、
息子が作った詩がふいに頭に浮かんできました。
息子は１５歳〜亡くなる１７歳まで、２年半ほど詩を綴っていました。
実は、その中にこんな詩があるんです。
（この詩は１７歳の頃の詩です）
「傷」
今日は、ある時、人を傷つけた。
今日は、ある時、ひとつ身につけた。
自分の悪いところを、ひとつ身につけた。
自分の悪いところを、見つめ直した。
見つめ直した、人生のことを。
一生懸命、人生のことを。
一生懸命、考えていたって。
あなたのことを考えていたって。
あなたのことを傷つけてしまった。
傷つけてしまった、だからこそ。
あやまっておきたい、だからこそ。
あやまっておきたい、おねがいします。
きいてください、おねがいします。
きいてください、もう傷つけたくないからさ。
ごめんね、もう傷つけたくないからさ。
ごめんね、本当にすみません。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
息子は素直な子だったな。
純粋な子だったな。
とっても繊細で心が優しい子だったな。
今、息子のまっすぐな心に学べそうな気持ちになっています。
ayasanママさん、miyさん、ぽろりんさんありがとう。
お陰で、息子の詩に、久しぶりにしっかりと向き合うことができました。
感謝
9912 ぽろりんさん サコ 2005/03/05 00:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
ぽろりんさん・・・時間薬は効くまでにとっても時間がかかる
のでしょうね。
時間薬なんてと・・・何度も何度も思いながら・・・・
ある時ふと少しずつ効いていることに気が付くものだと感じて
います。
ぽろりんさんはお子さんを育てながら歩いていらっしゃるから
がむしゃらに歩かなくてはいけないときもおありなのでしょうね。
ふと我に返ったときにはどうしょうもない寂しさに襲われたり、
孤独感に襲われてしまわれるのではないでしょうか？
みんな同じですよ。
たまらない孤独感に襲われたり、大きな波に飲み込まれ
苦しみながら少しずつ歩いています。
そんなときにはここで思いの丈を綴ればいいと思いますよ。
同じ思いの人と話をするだけでも
また歩いていく力が出たりします。
繋がっていますよ。
辛いときには我慢しないでいいのですよ。
我慢していると反動がきますからね。
無理をしないで歩いていきましょうね。
9913 サコさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/05 17:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
サコさんの言葉はいつも優しく私の心に届きます。
心から、ありがとうございます。
今、サコさんの手をギュっと！ねっ。握り締めちゃいました。
・・・届いたかな〜 届くといいな〜
ぽろりんさん、
時間薬が効いてくるまで、一緒にゆっくりと耐えましょうね。
9914 さんたさん、ありがとうございました すずか 2005/03/05 20:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
お返事ありがとうございました。
週末しか書き込む時間がないので、お礼が遅くなってしまってごめんなさい。
そうですねー、少しずつ荷物を下ろせればいいですね。
私も直後は壊れていたので、とっさに嘘をついたんですよ。
人って思いがけない出来事が起きたとき、いろいろな反応をしてしまうものなんですよね。
最近、自分が壊れ気味で、いろいろな人に接触して、訳のわからない寂しさや不安をぶちまけていたんですが、その中で、つい先日「自分自身に起きたことが一番大変なことだと思うだろうけど、どんなことでも世の中でよくあることのひとつだよ。みんな、同じように大変なことがあるんだよ。」と言ってくれた人がいました。その人に事実は言ってないので、そう言われたときは、私に起きた出来事は、本当に異常事態なんだって反論したけど、そう思い込んでいるだけだって。泣きたい気分でしたが、家に帰って落ち着いてみると、面と向かって言われた言葉の中では、今までで一番いい言葉のように思いました。
ここの掲示板に来る人もみんな、大変な出来事があって、確かに自分ひとりではなく、世界によくある、つまり、仲間がたくさんいるんだって、なんか、そう感じさせてくれる言葉だなあと思って。
一人のようで、一人じゃないってこともありますよね。
本当にお返事ありがとうございました。
9915 相談 ハル 2005/03/05 20:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私の大切な人はどうして逝ってしまったのでしょうか？
主人が通院していた心療内科の先生に聞けば教えてくれるのでしょうか？
何を悩み、自死に至ってしまったのか・・。
今まで蓋をしてきたけれど、これでいいのだろうかと最近思っています。
主人の死因は周りには隠しています。義弟が言わないほうがいいと・・。子供達や世間体を考えての事です。
私は一番そばに居たのに死にたいくらいに悩んでいた彼に気づけませんでした。誰かにうちあけていたのかもわかりません。誰も教えてくれません。
月日が経ち、皆、何もなかったように済ませたいのでしょうか？
もう触れたくないのでしょうか？
そう思うと無償に腹立たしくなってきて・・・。このままうやむやにして良いものか悩んでいます。
義弟や義母から連絡がくる事は１度もなく、蒸し返したくないのだろうな・・・と勝手に思っています。
なので、相談しにくいのです。でも、正義感、責任感が強く、正直に生きてきた主人に対してこれでいいとは思えなくて・・・。
9916 ありがとう ぽろりん 2005/03/05 20:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
アンパンさんの、息子さんの優しい素直な気持ちが詰った詩。本当にありがとうございました。私も、アンパンマンさん同様、息子さんに感謝します。
サコさんの優しさあふれるお言葉も、Jupterさんも、ありがとう。
すずかさん、私も私の身に起きた事は、異常事態と思っていました。
だけど、そうかもしれないですね。私も、最近思ったりしています。
9917 Jupiterさん サコ 2005/03/05 22:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
今日はお参りに行きながら
あの娘に「どうして先に逝ってしまったの？」と問いかけながら
歩いていたのでいっぱい涙がこぼれおちました。
Jupiterさんが握ってくださった手の温もりが心まで
暖めてくれました。
ほんとうにありがとうございます。
うれしいです。
9918 ぽろりんさん アンパンマン 2005/03/05 23:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
親にとって、我が子を褒めて頂けることが最大の喜びです！
感謝します。
9919 ハルさん。はじめまして。 すずかさん。 こんばんわ。 さんた 2005/03/06 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
＞ハルさん こんばんわ。はじめまして。
ハルさん。ハルさんのしたいように、してもいいのだと わたしは思います。 人それぞれの”喪の作業＝グリーフワーク”だそうですから。
うちは思いっきりの”わたし色”。仏壇なし、毎月の法要なし、墓参りなし、遺影もなし、お線香も灯明もなし。あるのは、２０年も前の「彼」の写真、大事にしてた玩具、煎れたての珈琲、愛煙してた煙草、ほんのちょとだけわたしの手元に残した「彼」の一部と、わたしのココロの中にいる「彼」。
多分一周忌には、わたしはお墓の前でなく・どこかで何かを観ているでしょう。「彼」を偲びながら・想いながら。｢彼｣の実母や実姉や親戚の方はそれをよしとは言いませんから、彼らは彼らの好む方法をとり・わたしはそれを出来得る限りサポートします。 それぞれが、それぞれの方法で、「彼」を偲んでいる。
それぞれが・それぞれに・自身の人生の中の「彼」と向き合うしか出来ないものね。それぞれが・それぞれで。
今、ここで紹介されていた本を読んでいます。２冊目です。明日はご縁あって、読み終えた一冊目の本の作者の方の講演に行くこととなりました。 楽しみです。
＞すずかさん。こんばんわ。
そうですよね。わたしたちは、ひとりぢゃない。
わたしはこのサイト内のデータを見て・またこのサイトに集う多くの方のカキコミに触れるようになって、今まで自分が思っていた以上にその数が多いことを知りえました。そしてまたなくなられた方を取り巻く多くのご遺族の方がいることを・改めて知りました。「あの日」直後の時は”私だけ”が遺族だと思っていたような・視野の狭い”私”でした。
わたしたちは ひとりぢゃないですね。分かち合うことの出来る”誰か”の存在を感じます。手をのばせば・”誰か”の手があることを感じます。こちらこそ、ありがとぉございます。
9920 ハルさん、こんにちは にゃん 2005/03/06 10:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
> 私の大切な人はどうして逝ってしまったのでしょうか？
どうしてでしょうね。
ハルさんのご主人も、私の主人も、
私たちの愛しい人たちはどうして逝ってしまったんでしょう。
あんなに幸せだったのに…
ハルさんもきっとそうなのでしょう？
ご主人とハルさんと、これまでとても幸せな時間を築いてこられたからこそ
「なぜ？」「どうして？」というお気持ちが強いのでしょうね。
本当におつらいですよね。
でもね、ハルさん、
「本当のこと」はきっと、お医者さまでも、神さまでも…
ひょっとしたらご主人ご自身でさえ、わからないのではないかと思います。
ハルさんのご主人がどんな状況に居られたのかもわからないのに、
私の言葉を無責任にお感じになったら、本当にごめんなさいね。
何度かここでもお話ししている私自身が鬱を発症した時のことですが、
恐ろしいほど急激に、抗い難い大きな力に、
一直線な思考へと自分が引っ張られていくのがわかりました。
自分は存在してはいけない、
自分がこのまま生きていたら息子や家族、友人たち、会社の同僚、
みんなに迷惑を掛けてしまう。
私なんていなくなってしまったほうがいい…
私は泣きながらそんな風に思っていたんです。
息子や家族、友人に対する愛しさと、自分に対する疎ましさで引き裂かれそうでした。
そして家族や友人の助けで病院に行き、運良くお薬で症状が少し落ち着いた時、
主人もそうだったんだ、とまた涙が溢れました。
今ならわかるよ。どれほどあなたがつらかったか…
愛しくても、愛しくても…愛しいからこそ、消えてしまうことしか選べなかった苦しみが。
ハルさんのご主人が私と同じような思いでいらしたかどうか、
それを確かめるすべはありません。
けれど、鬱というのはその深刻な状態である時、人を死にまで追い詰めます。
人は、すべての生物は、生きるためにこの世に生を受けました。
生きたい、命を繋いで生きたいという望みを持っているのが本来の姿だと思います。
その本来の姿からかけ離れた精神状態に追い込まれてしまうのは、
やはり、鬱もしくは鬱状態でおられたのではないかと思うのです。
> 今まで蓋をしてきたけれど、これでいいのだろうかと最近思っています。
> 主人の死因は周りには隠しています。義弟が言わないほうがいいと・・。子供達や世間体を考えての事です。
私も息子の将来を考え、そして母親代わりに主人を育ててくれた主人の祖母の心痛を思い、
主人の死因は交通事故ということにしてあります。
もちろん世間体も考えました。
世間の目に息子や私自身が傷つけられることを。
でもそんな世間体だけでなく、真実は時に人の心を傷つけるものだと
私自身が目の当たりにしました。
ごく一部の身内だけしか本当のことは知りませんが、
それでも主人が亡くなった本当の理由は、私の中だけに留めておくべきではなかったかと、後悔が過ぎります。
私の中に宿る自死という死因がもたらした、怒りや憎しみ、悔しさを、
真実を話したほかの人たちにも与えてしまったのですから。
主人を大切に思ってくれる人ほど、私と同じ苦しみを背負うことになってしまいました。
また、お医者さまに息子の将来についての不安な思いを相談した時、
「息子さんには本当のことを言わずにいたほうがいい。
息子さんはお父さんの思い出すらない。
お父さんを失った時のあなたや周囲の深い悲しみも憤りも実感として知らない。
その息子さんがお父さんの自死を知れば、
将来息子さんが何かつらい出来事に遭遇した時、
自死を逃げ道として非常に身近な手段だと、安易に考えかねない。」
お医者さまはそう仰いました。
これは、生後ひと月半で父親を失くし、
父親のぬくもりを何も知らないうちの息子の立場を想定してお話し下さったことですので
ハルさんやハルさんのお子さんのお立場にそのまま当てはまるとは思いませんが、
私はお医者さまの言葉の重みを胸にしっかりと刻み、
息子を守るために必要な嘘だと思っています。
私の主人は数ヶ月の間、夜も昼もなく、休日でさえ仕事に追われ、
そして直属の上司からの精神的・肉体的暴力を受け、
心が追い詰められ、自死を選んでしまいました。
主人の上司や会社への憎しみは一生消えることはありません。
真っ直ぐで正直に生きていた主人のことを思う時、
主人の無念を晴らさずに、労災申請も裁判も起こさずにいる自分を、
情けなく思い、責め続けてしまう日もあります。
けれど私は今日を、未来を大切にして行きたい。
これからを生きる息子と私が穏やかな笑顔で過ごせることを最優先にしたい。
そのことと、主人の無念を晴らそうとすることは、私の場合は両立できませんでした。
主人のために何も出来なかった後悔を死ぬまで背負う覚悟です。
主人は最後に息子のことを「頼むね。」と私に言い残しました。
だからこんな私でも許してくれるのではないか、とそんな風に思っています。
お義母さまも義弟さんもハルさんに大切なご主人を失った悲しみ以上の重荷を
もうこれ以上背負って欲しくないとお考えなのではないでしょうか。
自分のことばかりを書いてしまって、ごめんなさい。
ハルさんにとって大切なこと、そして未来のこと、
現在のご自分の状況を出来るだけ冷静にお考えになり、
ハルさんにとって一番良いと思われる道が見つかることを願っています。
9921 サコさん、jupiterさん、アンパンマンさん、miyさん、皆さん ayasanママ 2005/03/06 12:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
サコさん、アンパンマンさん、暖かいお言葉有り難うございます。
まだお会いしたこともない人達だけれども、
いつも、傍に寄り添って下さって有り難うございます。
いつも辛くて、悲しい時は「サコさん、辛いよ・・。」
「jupiterさん辛いね・・。」って、泣いてしまします。
でも・・、ここに来て、「私1人じゃないんだね・・。」って、
思い、少し心が柔らかくなります。
サコさん、「心のままに」。又、１つおまじないが増えました。
有り難うございます。
9922 仕事したくない あいまいみー 2005/03/07 08:42
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
５年くらい前だったか、お互いに精神の病を感じていた姉と私は、
１日1時間くらいは悩みや愚痴を言い合っていた。
しかしその後、私が仕事で忙しくなってから、今までのように長電話
が出来なくなって、姉と喧嘩してしまった。
その後そういう長電話はなくなってしまい、やがて姉は自死してしまった。
もともとどんな仕事でも、充実感や達成感などよりも疲労感の方が、
何十倍も、のしかかってくる私。
その上に姉を自死に追い込んだのだから、もう仕事なんてしたくない。
そんな思いまでして仕事をして稼ぐくらいなら、家でひっそり餓死したい。
9923 ハルさんへ ぽろりん 2005/03/07 21:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ハルさん、心が苦しいですね。持っていき場がないですね。
打ち明けたいですね。
正義感の強いご主人の事、うやむやにしてもいいのだろうか・・・。
そんな葛藤が、伝わります。
どうして・・・は、いつまでもわからなく、つらいですね。
私も、仕事のせいで？過労が蓄積して？仕事で何があったの？私が気がつかなかったから？
何を思っても、真実だけは、わかりません。
それは、多分、本人にしかわからないかもしれません。
だけど、ご主人の事死因を誰も知らないのなら、言わない方がいいと私は、思います。
私は、知られてしまったから、やっぱりつらいし、子どものことを考えると、怖いです。子どもには言っていません。知っていると思うし、知ると思います。その心配は、ないほうがいいと思います。
胸にしまうのは、大変つらいでしょう。カウンセリングや、できたら第三者にお話して、周りの人や、お子さんにはいわない方がいいと私なら思います。
私は、できればそうしたかったです。できませんでした。
とっさに、できませんでした。できなかった事を、今は悔やみますが、それは、その時の精一杯でしたから、仕方なかったのでしょうが。
9924 あいまいみーさんへ ぽろりん 2005/03/07 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
餓死したい・・・
私もそう思うときがありました。
子どものために、できませんでしたが。
だけど、私はやりたい仕事があります。
年だから、無理かもしれませんが。
あいまいみーさんは、とても疲れているように感じます。
病院は、行っているのですか？
前に、優しい言葉を掛けてくださり、寄り添ってくれた、あいまいみーさん。
だから、一緒にあるきませんか？
最後の言葉が、重なるんですよね。思い出すと、つらいですよね。
つらくて、つらくて、だけど、言葉をくれたあいまいみーさん。
今度は、私が寄り添いたいです。
あいまいみーさんへ・・・・・
9925 疲れました ぶひぶひ。 2005/03/08 17:35
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
久しぶりにこちらにきました。
もう母がいなくなってからかなりの年数が経つのに、
最近はまた落ち込み気味。。。
母に会いたくて会いたくて、心が壊れてしまいそう・・・。
いったいいつまで頑張ればいいのでしょう。
我慢して頑張るのも、もう疲れました。
無理に笑って楽しそうにするのも、もう疲れました。
・・・それでも生きていかなきゃならない。
それがつらいです。つらい。
9926 心配かけてすみません あいまいみー 2005/03/08 21:07
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
＞あいまいみーさんは、とても疲れているように感じます。
＞病院は、行っているのですか？
ぽろりんさんのおっしゃる通りでした。あれから熱だして、
寒気がして、まともな食事（ご飯とか、パンとか）は全部
吐いてしまって、今日のお昼にフラフラしながら近所の医者へ
行ってきました。
風邪でした。インフルエンザではなかったのが、不幸中の幸い。
＞一緒にあるきませんか？
ええ、元気になったらまた歩き始めます。
ありがとう。
※まだ頭がぼーっとしているため、むちゃくちゃなこと書いてたらごめんなさい。
9927 はじめまして サリー 2005/03/08 21:39
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ５年以内 ／ 近畿
はじめまして・・と言っても、皆様と一緒に涙してきた者です。
その日の朝、兄は仕事に行く私を最寄の駅まで送ってくれました。
「ありがとねー」と言って車を降りた私。それが最後でした。
家に帰ったら、冷たくなった兄がいました。
兄が魂という存在になったのは、今の時期で皆が花粉症のマスクをしているので、私もひときわ大きなマスクをして流れてくる涙を吸わせて
いました。
これから暖かくなる季節で、桜だ春だと浮かれている人達や見慣れた
風景がモノクロに見えました。
パステルカラーの服も着れるわけもなく、黒い服しか着なかったというか着たくなかった私に「ダメよー黒い服なんて着てちゃー春よー」と、
言ってきたヤツ。
「何をしても楽しくない・・」と言った私に「なんで？」と言ったヤツ。 モチロンその人は兄の事、知ってる人です。
胃潰瘍になり、突然体が硬直しその場から動けなくなったり、ほとんど
食べてないのに吐いたり・・・仕事に支障がでてきて退職しました。
ｆ15さん、私も涙でっぱなしですよ。一緒に泣きましょう。
あいまいみーさん、兄もこんな本をそっとしまっていました。
「心の底をのぞいたら」とか、「愛すること」とか・・
私の兄もあなたのお姉さまも必死に生きたんですよね。
じゅんたろうさん、あなたのカキコを拝見させて頂いて、思い出したのですが、私もいつも兄の味方でした。兄の知人に
「妹だけは俺の味方なんだ」と言っていたよと、後で知らされました。
それと、＞周囲を見ても、この人達は生きているのに、どうして自分の
妹は死んでしまったのだろう・・
というお言葉、私も全く同じ事を外出する度に思います。
ドラえもんの、どこでもドアーがあれば皆様のお部屋にすぐに行って
一緒に泣けるのに・・・なんてね。
長居をしてしまいました。それではまた・・・。
9928 くすり kattsu 2005/03/09 16:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 北海道
ayasanママ
返信ありがとうございました。
そうですね、一生ずっとこの波を越えながら生きて行かなくてはならないんだなと思いました
時間薬の事書いてありましたが、私にはもう一つの薬があります。
ひと薬。
あれ以来、いろんな人がいるなと実感しています。
自死と言うことを知らなくても心を寄り添わせてくれる人。
逆に「ねえあの人のお母さん自殺じゃないの？あの落ち込み方普通じゃないもの」とか「何で自殺したの？」とか、どかどか土足で踏み込んでくる人。
またあまりに変わってしまった私を見て「関わりたくない」とばかり、ぱったり連絡のこなくなった人。
これまでつきあいのあった人たちにもこんなにいろんな人がいます。
薬になってくれるのは、ただ「察して」くれる人。
事情は知らなくても、いつか私が元気になるのを黙って待ってくれていた人たち。
全ての事情を知って、でもそのことには私が求めたときしか触れず、これまでと変わりなく接してくれる人々。
本当に人の真心を見る思いです。
精神科にも行ったけど安定剤はお守り程度に持つだけにしました。
彼ら話は聞いてくれるけど、この痛みはわからないもの。
そうこの場所は、痛みをわかってくれる、何よりの薬でもあるのです。
ありがとうございます。
9929 ひとくすり f15 2005/03/09 18:27
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
先日は兄の誕生日が、近かったので、また、不安定になっていました。
この掲示板のメッセージに、少し、救われました。
私も黒い服、好んで着ます。
気分は、毎日喪服でもいいかもしれないと思ってしまいます。
今まで以上にアングラなものにも惹かれるようになりました。
天気がよくなってきて、うかれている（ようにみえる）人達と、
同じように外を歩いてはいけないような気分になってしまいます。
でも、マイペース。私は私でいいかもしれない、
と、この掲示板を拝見させていただいて、思いました。
きづいたら、一人っ子になってしまいました。
特に親戚と、よく交流があるわけでもなく、
いつか両親も、寿命がきてしまうと・・・と思うと
悲しくなってきますが、きっと、とき折々に、こうして、
声をかけてくださる方もいるのかなと、
f15に呼びかけてくださる方に、感謝。
9930 無気力になって・・・ おにぎり 2005/03/09 20:38
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
今週は、無気力になってしまって。最低限の家事をこなしたら、
ひたすら、横になっています。ですが、じっとしてると暗いこと
破滅的なことしか考えず、さらに精神は病んでいっています。
そこで、久々にここに訪れました。
やっぱり、一番考えてしまうのが、遺伝のこと。私の両親は
２人とも自死なので、その遺伝子を私が受け継いでいること。
このことを考えると、怖くなります。これからの自分のこと
考えると怖くって。また、祖父母の遺伝子を受け継ぐ私の
こどもたち。この子達の将来にも不安を感じます。
実際、私もパニックになり、２度も現場に２人を連れていって
しまっているので、子どもは、事実をあまりにも知りすぎているし。
子どもへの配慮のなさにも、後悔が残ります。
とにかく、やはり１年間の間に両親が消えてしまったことは
やはり、私の中で昇華されないまま、心の奥底でプツプツ
いっています。尊敬できる両親でしたが最期の最期に、
とんでもないことになりました。今考えると、今まで幸せに
暮らしてきたので、その分、不幸が押し寄せてきたのかも。
不幸は小出しにきてほしかったです。子どものころから、
優等生タイプできて、両親の仲も良く、ほんと恵まれた子ども
時代だったのです。そんな私なので、性格も打たれ弱いです。
今回のことで、つくづく人生思い通りにならないと感じています。
人間、みんな人生プラス・マイナス０っていうけど、これまでの
私はプラスが多かったのかも。でも今はマイナスもマイナス。
とにかく、今は０あたりにまでには、回復したいです。
何を書いてるのか自分でもよくわからなくなりましたが、
私の両親のように晩年、不幸になりたくありません。でも
こういうことを思うのが私のエゴなのか。何が正しいのか
何が正しくないのか。自分の考えていることが正しいのか
正しくないのか。わかりません。
9931 おにぎりさんへ。 ｋａｚｕたん 2005/03/11 08:19
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
言いたい事、すごくわかります！
痛みもこちらに伝わってくるほどわかります！
お父さん、お母さんが亡くなるという事は、精神的に普通でいられるはずがありません。
だって今まで、自分を育ててきてくれて、独立しても、嫁に行っても、
ずっとおにぎりさんの、本当の心の支えだったのは、お父さんとお母さんですもの。
自分に置き換えると、私には耐えられるか、とても心配。。。。
とっても辛くて悲しくて、ずっとずっと、毎日泣いてばかりでいそう。
人は生きるエネルギーしか持ってないはず。
自死する時には、病におかされています。
本当の本人達ではないです。
私の弟の最期が
人生すべてじゃないと理解するにはあまりにも衝撃過ぎて、
追いつけません。
でも本当に、すごい奴でした。
自慢できる奴でした。なのに・・・・・・・・
この「なのに・・・・・・」が消えるのは、永遠に無くても、
自慢できる弟、幸せだった弟、それも事実です。
おにぎりさんのお子様たち、
とってもとっても、優しくていい子になりますよ！
今の子は、仮面をかぶったお母さんに育てられている子が多い。
ママの本当の笑顔に出会えるのは、ママの悲しい顔を知っているから。
ママのパニックになった状態を知っているから。
だからおにぎりさんが笑顔の時は、お子さんたちは、心から幸せと思えると思います！！！
だけど、無理な笑顔は、自分の子には、通じないですよね！
おにぎりさんがお子さんたちへの想いがそこまであるのは、おにぎりさんがお父さんとお母さんにたっぷり愛情をもらって育てられた証ですよ！
羨ましいです！
お父さん、お母さん、そして・・・ご自分を、
信じてみて下さい！
私も弟を信じます。そうする事で自分を信じることにします。
なかなか３日坊主ですが・・
9932 kazuたんさんへ おにぎり 2005/03/11 10:43
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
私が思っていることを認めてもらってとても、安心できました。
私は、弱いところがあるので、両親に安心感をもらってどうにか
やってきていたんだと、つくづく思いました。
kazuたんさんから、安心感をもらい、両親のぬくもりを思い出し
ました。最期は、確かに普通ではなかったんでしょうね。どちらも
鬱病でしたから。そこばかり、考えず、両親が本当の姿だった時の
ことを、思い出し、私も生きていこうと思います。
今週、無気力で、横になってばかりいたら、かぜをひいてしまい、
ついには昨日、熱も出ました。かなり、免疫力が落ちているようです。
人間の体は、心と体がつながっているというのは、本当ですね。
心の状態が最悪だったので、体も悪くなりました。
夫は、悪い人ではないのですが、安心感を与えてくれる人では
ありません。心身共に、強靱な人なので、弱い人の気持ちが、
わからないようです。夫の両親・私からは義父母も、そういう
傾向の人たちなので、父が最初、亡くなった直後、義母から、
信じられないくらい、ひどい事を言われ私は、１週間寝込み
ました。あの時は、父の事・義母の言葉が、繰り返し出てきて
半狂乱でした。あの時は、まだ母は健在でしたが、心配はかけ
れないので、義母ことは言えませんでした。夫の両親たちは、
土足で人の心にずかずか入ってくるタイプです。
両親の親戚は、みんな遠く、弟は引きこもりで当てにできません。
両親は弟の事で、苦しみ最期は病気になりました。私は、
家を出てから１０年以上も、弟と話をしたことがありませんでした。
今は、命日に実家に行くと、話をするようにはなりましたが・・・
今は両親が残してくれたもので、生活していますが、これから
どうするのか、心配です。職歴はありません。８歳下ですし、
かわいそうだとは思いますが、私も自分の家庭で精一杯で、
援助まではできません。小さいときから、今一つ良好な関係を
弟とはもてませんでした。今は、世間話はしますが、両親を
なつかしむという話には、なりません。２人とも自死してしまった
ことに、私ほど、罪悪感をもっていないようで、どこか神経が
おかしいとしか思えません。落ち込む様子もなく、理解不能です。
こんな兄弟関係ですが、私の子どもちは、兄弟仲がうらやましい
ぐらい良いです。子どもたちには、恵まれたと思います。
とにかく、今はかぜを治したいです。ゆっくりしようと思います。
9933 おにぎりさんへ たかゆき 2005/03/11 16:00
男性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 関東
今は仕事中なので簡単にしか書けないことをお許しください。
私は父と弟を自死で亡くしました。
二人ともうつ病でした。
今、私は４年間うつと戦っています。
身内を２人も自死で亡くす辛さ。。。
本人にしか分かりません。
うまく言えませんが、おにぎりさんに寄り添ってあげたい気持ちでいっぱいです。
そして一緒に泣きましょう。
泣いて泣いて、心にたまった思いを吐き出しましょう。
おにぎりさん、同じ空の下であなたの背中をさすっています。
そしてしっかり手をつないでいます。
お互い、この悲しみを乗り越える日がきっと来ます。
9934 こんばんは ｋａｚｕたん 2005/03/11 21:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
おにぎりさん、
またお話、たくさん聞かせてください！
ありがとうございます！
私の主人もこんな時に浮気するなんて、
というより、私にバレるようにするなんて、
心がつかめません。
しかも１ヶ月入院するほど精神的にマイっていると先生に言われているのを知ってるくせに！！！！
ゆっくり、マッタリ、しましょうね！！
（私もマッタリしすぎて、８キロ痩せた体重が、４キロ戻りました。
私の場合は、少しがっかり。だって私、デブなんです！）
たかゆきさんへ
「「身内を２人も自死で亡くす辛さ。。。本人にしか分かりません。」」
この言葉、少し寂しかったです。
生きていても、そうなるんじゃないか？という不安は、いつまでも消えません。
「「お互い、この悲しみを乗り越える日がきっと来ます。」」
この言葉、私も貰っても良いですか？
私も寂しくて辛い。
主人にも言えない。
父と母にはもっと言えない。
支える立場でいなければと、思っていて、
自分がすがりたい相手が居ないです。
居るとしたら、
弟と、
躁の時の私。
だけです。
私もうつ病です。
１ヶ月前の妊娠で、はじめて自分にはもう生理が来ないことが、わかりました。
ただ、生理が来る可能性がまだ０では無いと言われてます。
自律神経がおかしくなりすぎているそうです。
私の薬は、漢方薬と、自分の好きな接客業を仕事に持つことです。
たくさんの方々に笑顔をもたらす事が、私と１歳の娘に、
笑顔をもたらしてくれます。
家に帰って、娘が寝ると、うつが始まります。
眠れない、食べれない、不安になる。○にたくなる。
全てが嫌になって、投げ出したくなる・・。
朝は気分が滅入る・・。
でも、娘が目を覚まし、
仕事へ行く時間になると、躁になります。
そのギャップの激しさが、自分を苦しめます。
どうしたらいいのでしょう？
私には、ここでしか、吐き出せる場所が無いのです。
不安になる材料が無いはずなのに、いっつも不安。
愚痴ってしまいました！ごめんなさい。
でも楽になりました！読んでくださった方、
ありがとうございます！
9935 訂正 ｋａｚｕたん 2005/03/11 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
１ヶ月前に妊娠はしましたが、排卵機能が、半分以上死んでいるため、
お腹の中で育たないと言われ、やむなく処理したんです！
排卵注射で妊娠したので。
妊娠で生理がこないのは、当たり前ですが、今後も生理が来る確立が非常に少ないと言われました。
9936 さんたさんへ ハル 2005/03/14 00:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
さんたさんの御主人の偲び方とても素敵です。
私も黒枠の遺影を外して子供達と映ってるスナップ写真を飾ろうと思ってます。
1周忌が済み、今月末に納骨して一段落するでしょう。
9937 ハルさん。ありがとぉ。そして、グッド・アイディアをありがとぉ。 さんた 2005/03/14 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんわ。ハルさん。読んで下さってありがとお。
グッド・アイディアですね。早速、私も真似て２０年前の写真のとなりに、彼との初ツーショットの初々しい写真を飾りました。
寝室に置いて、毎晩・眠りにつく前に見つめていた写真です。
最近はその習慣は必要なく・目をとじるとその写真の中の”彼”が目の前に映ります。その写真は特別な・唯一の・ものです。新婚当初、不注意にも濡らしてしまい・二人の映像の脇の剥げた写真面のとこに、後日・二人で一言ずつ・それぞれ書いてあるから。
ハルさん。ありがとぉ。ハルさんは一周忌に続き、今月末にはまた新たな一歩を刻まれるのですね。ハルさんのココロのペースでまた一歩・歩き、私のココロのペースでまた一歩、歩く。
ゆっくり・ゆっくし。
これからもお互いに・こうやって、いろんな一歩を・時には泣いたりしながら、この場所には・あるがままに・刻んでゆきましょうね。
わたしたちには それ が必要なのだもの、ね。
9938 逢いたい 優子 2005/03/16 17:10
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 日本国内
数えたくない。もう、何年経ったなんてそして今でもお葬式にいけない。体がふるえたり。。。思い出すというものでもない、、貴方がいる、、ｐｔｓｄそんな事わかっている。でも。どうしょうもない、、何年通院してもよくなるものではないね、、、唯、逢いたい。。ごめんね。写真はいつももっているのにみれないんもん、目を閉じると貴方のかおがそこに手に触れるそんな感触なのに、、、逢いたい唯逢いたいの、、、現実なのにわかっているのに。。頭の中ではわかっているの。でも。。
9939 卒業式 ayasanママ 2005/03/19 15:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
昨日は亡くなった娘の高校の卒業式でした。
１週間前辺りから、何か切なくて・・。
娘の高校は公立ですが、制服もないし、
単位制で大学みたいな高校です。
ですから、卒業式も皆自由な格好で出席します。
袴の子、チャイナドレスの子・・。
うちの子はどんな服で出席したかなー・・・って。
高校も卒業しないで、人生を卒業してしまった・・。
誰のせいでもないけど、親として虚しい、切ない、悲しい・・。
来週クラスメートと部活のお友達が来てくれます。
担任の先生も、イヤーブックと言う生徒全体の写真本と、
娘の写した写真を持って来て下さいます。
とても嬉しい。でも・・、帰った後、
いつも悲しくて、悲しくて、その後何も出来ないほど悲しくて。
この時期、分かっていたけど・・・、辛いです。
9940 こんばんわ おにぎり 2005/03/19 18:49
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
あれから、一度熱が下がったのですが、またぶり返してしまって、熱はあるし、吐き気・嘔吐・めまい・下痢と完全に寝込んでしまいました。
今日やっと、起きれるようになりました。でも、まだ頭がくらくらします。今まで、気を張ってやってきた分、反動がありました。家族の世話もあるので、完全に寝込むことはできないので、無理をしていたら、長引いてしまいました。母がいたら、手伝いに来てもらえるのにと、もの悲しい気持ちで寝ていました。
kazuたんさん・たかゆきさん、お声をかけてくださりありがとうござい
ます。だいぶ前にお声をかけてくださっていたのですね・・・
寝込んでいたので、気が付かないで・・・
メールのやりとりですが、個人的にするには、私は自信がないので、
ごめんなさい。そこまで、まめでないし、自分ばかり依存して
しまって、お二人を受け止める力が私にはないと思うので。
本当にごめんなさい。こちらの場で、またお話できればと思って
います。勝手なお願いですがよろしくおねがいします。
寝ているとき、夢に母が出てきました。でも、誰のかはわからない
けど、お葬式の１場面。なんだか、へんてこな夢でした。
9941 ａｙａｓａｎママさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/19 22:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
ayasanママさんの気持ち、とてもよくわかります。
辛いですよね。切ないですよね。空しいですよね。
子供が成長して、卒業して、成人になり、
いつか独立して親から飛び立つ日。
やはり、淋しいだろうな。でもちゃんと子離れして
笑顔でエールを送りたい。そんな母になりたいって思ってました。
本当は高校なんて行けなくても、卒業なんかできなくても、
生きてくれてるだけでいいのにね。
それがもうかなわない私たち。
遺された私達は、母は何ができるんだろう。
愛するわが子のためにこれから先何をしたらいいんだろう。
ayasanママさん、いつも一緒に歩いてます。
同じ時期に絶望の闇へ落ちたから（2週間ちがいです）
私は辛い時、涙が止まらない時ayasanママさんを想います。
きっとayasanママさんも泣いているんだろうと。
いままでどうりに自然にあの子の名前が呼べる日
きっとくるって思ってます。
9942 ayasanママさん サコ 2005/03/20 09:55
どんな思いでいるっしゃるのかと考えると私も辛いです｡
あの娘が逝ってしまったのも１８でしたから・・・・あれから2年
どうして？･・・・永遠の問いかもしれませんね｡
少しずつ歩いているのだけれど･・・・
何かがあるたび引き戻されてしまう。
それは仕方ないのかもしれません。
それほど大切だった存在なのですものね。
私も・・・大きな波をまたひとつ乗り越えて・・・・・
だけれど・・・どうしてこんな事になっちゃったんだろうという思いは
いつも頭の中にあって捜し求めています。
結局自分を責めてしまうのだけれど･・・・
ayasanママさん辛いね｡
御無理をされませんように。
Jupiterさんは同じ時期に、私は、同じ歳の娘を亡くし・・・・
お気持ちがてにとるようにわかるので・・・・・
少しでも穏やかに過ごせます事をお祈りしております｡
私も･・・・思い出しています｡
あの娘が逝ってしまって・・・・同級生が8人くらいずつに
別れて毎週お線香を上げに来てくれた事・・・・・
あの頃は人の応対に明け暮れていて・・・・
時間を過ごしていたんだという事｡
とても嬉しいけれど・・・みんなが帰った後の淋しさが
なんともいえなかったこと｡
あの娘のことばかり頭にあってあまり思い出すこともなかったけれど
いろいろあって、今日があるのですね｡
また・・・御一緒させてくださいね。
9943 Jupiterさん、サコさん ayasanママ 2005/03/21 17:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
Jupiterさん、こんにちわ。
いつも一緒に歩いて下さって有り難うございます。
子供の命日が近い私達、本当にいつも一緒なんですね。
私達の大事な子度が逝ってから、もうすぐ５ヶ月・・・。
寒かったあの季節も終わり、春になりました。
体だけでなく、本当に心も凍えるほど辛い冬でした。
でも、暖かくなってきたと言っても、
なかなか心までほんわかと言う訳にいかず、
桜の開花も寂しい毎日です・・・。
少しづつ、ご一緒させてくださいね。
サコさん、暖かい励ましのお声、有り難うございます。
娘亡き後、私が経験したことは全てサコさんも同じように、
悲しい経験されてきたのですね。
私も毎日、どうして？何で？どこにいるの？・・・
こればかり娘に問いかけています。
いつか娘に会ったら、答えを聞きたい。
今日はお嬢さんお月命日ですね。
暖かい１日でした。
うちも木曜日に５回目の月命日です。
一歩、一歩、歩いていくしかないのですね・・。
いろいろあって、今日があるんですね・・。
私も一緒に歩かせてくださいね。
9945 ・・・ ayasanママ 2005/03/22 15:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
夫婦で何でこんなに悲しさの違いがあるのでしょうか？
夫は元気で仕事することが、供養になると言いいます。
私は娘の亡き後、なかなか立ち直れなくて・・。
心身ともにしゃんとせず、ぼんやりとして、
娘を思い出し、泣くばかり・・。
昨夜思わず夫に、「あなたは例え、私が死んでも、
誰が死んでも元気でやってけるね。」って、
言ってしまいました。
夫は僕には仕事があるからって、言うけれど・・。
仕事してると大事な娘が亡くなっても、悲しくないのかな？
仕事って、そんなことも忘れられるのかな？
夫は決して冷たい人ではなくて、とても優しい。
娘が幼い時も、随分まめに面倒見てくれたし、
亡き後も、出張の度に娘の好物を買ってきてお供えしてる。
でも・・。
確か以前、アンパンマンさんが書いていらした。
夫が仕事も出来なくなるくらい、悲嘆にくれていたら、
家庭は崩壊してしまう・・。それで、ちゃんとバランスが
取れているんですよって。
分かっているけれど・・・。確かにそれでは困るけれど。
もう少し、悲しみや苦しみを分かち合いたいな。
全然知らないこちらの方々は、お会いしたこともないし、
お顔も知らないけれど、皆さん心に寄り添って下さる。
２０年以上一緒に暮らして、２人の子供も１９年近く
育ててきて、何でこんなに感じ方が違うのだろう・・？
何か、私、誰と暮らしているんだろう？
不思議な感じがする・・。
9946 きっと、「悲しみ」の違いではないのでしょう。 アンパンマン 2005/03/22 19:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
> 夫婦で何でこんなに悲しさの違いがあるのでしょうか？
> もう少し、悲しみや苦しみを分かち合いたいな。
> ２０年以上一緒に暮らして、２人の子供も１９年近く
> 育ててきて、何でこんなに感じ方が違うのだろう・・？
ayasanママさん、
わかります、わかります。
私も、ずっとずっと、ずうーっと、そう思っていましたもの。
あなたと同じ気持ちになったことが、何度もあり、
長い間、寂しい思いを胸に秘めていました。
以前私が書いた『あの書き込み』は、私が以前通っていた、カウンセリングでのカウンセラーの話からの話で、
「きっとそうなのかもしれないな…」と思い、自分のこころに言い聞かせたことなんです。
でも、それをここで言っても、心の底では、
やっぱり、寂しい気持ちが淀んでいたのだと思います。
つまり、ずっとずっと「夫と私の間の、悲しみの違い」に対して、違和感（夫婦の間の深い溝みたいなもの）は拭いきれないままでいたのだったと思います。
でも、それは全くの誤解だったことが、
実は、【つい最近】、はっきりと思い知らされました。
全然違っていたのですよ。
私は、夫を理解できないでいた「だけ」だったのです。
夫は、やはり、ずっと悲しみに蓋をしていただけだったのです。
私の場合は、１７の息子を亡くしてから、既に３年９ヶ月も経ってしまったのですが、つい２ヶ月前に母の古希の祝いを妹の家族と弟の家族で行った時のこと…です。
私の妹が、１８年も前に事故死で亡くなった我が父親のことを話題に出して、こんな話を始めたのです。
「私って、自分自身でも冷たいなって思ってしまうくらい、お父さんのお葬式の時も、ご馳走に喉が通ってしまった…。○○くん（私の息子）の時もそうだったな。なんだか実感が湧かなくて、死んだってことがピンと来なかったんだと思う…」
ここまで話した時、ふいに夫が号泣してしまったのでした。
夫は、感情をけっして露わに出さないタイプで、
あんなに泣く夫を、私は、知り合って初めて見てしまいました。
お葬式の時ですら、あんなには泣かなかったのです。
その時、私はハッキリと悟りました。
夫は、ただ、悲しみに蓋をしていただけだったんだ。
こころに蓋をぎっちり閉めていて、
誰にも、その中に、「涙」が堪っていることをわからないようにしていただけだったのだ…って。
実は、我が夫は、今癌に冒されています。
癌は、精神が作るストレス病なのだと、最近知ったのですが、
きっと、夫は悲しみに蓋をして、泣くことをしていなかったために、
大きなストレスを溜めてしまったのでしょう。
その堪りに堪ったストレスは、大きな癌をこしらえてしまった…
そういうことだったのだと思います。
今、「死」と隣り合わせに生きている夫。
あまりにも「死」が近づいているために、
しっかり閉めていたはずの「蓋」が緩んでしまったのではないだろうか…
そんなふうに咄嗟に思った私は、
その時、号泣する夫の側に座って、
彼の肩を抱いてさすりつづけていました。
さすりつづけながら、私も堪らなくなって、泣き出してしまいました。
初めて、その時、夫婦一緒に泣いたようにも思います。
いや、我が子たち（○○の妹たち）も、泣き出してしまいましたから、
家族みんなで一緒に泣いたのでした。
今私は、ハッキリと思います。
きっと、あの子の親である私と夫には、
「悲しみ」に違いはほとんどないのでしょう。
ただ、違うのは、「悲しみ『方』」に違いがある。
ということだけ。
また、ある本にこんな話もありました。
その話は、私たちと全くの逆で、
夫の方が無気力になってしまったようです。
妻のほうがバリバリに働いていて、
そんな妻を、夫は、「なんて冷たい母親なんだろう。我が子が死んだというのに…」
と心の中で妻をなじり、またそんな妻に対する愛情も冷えていったようでした。
でも、この場合も、奥さんは無気力になって失業してしまった夫を見ていて、自分が倒れたら共倒れ。
と思い、ガンバリ続けていただけで、
やはり、奥さんが倒れてしまうまで、ご主人は奥さんの悲しみに気がつかなかった…という話がありました。
私たちが泣けたり、悲しめたりできるのも、
それが「できる条件が整っている」というだけであって、
悲しいのに、思いっきり悲しむこともできない人もいるっているっていうこと。
言い方は変かもしれませんが、
「泣ける」とか「悲しめる」というのは、ある意味「恵み」でもあるという、そんな側面もあるのかもしれません。
ayasanママさん。
何故、こんなに必死になって、いっぱい書いているかと申しますと、
あなたには、私と同じ失敗をしていただきたくないからです。
ご主人をお大切にね。
ご主人のガンバリを認めて差し上げてね。
私は、「死」と隣り合わせになって生きている夫の横顔を見て、
その愛おしさに、心の中では号泣状態の私なんです。
そして、ずっと夫を誤解していて、心の中でなじってきた私自身を責めています。
そんな私の失敗談から、何かを感じ取って頂けたら、
私の失敗もただの失敗ではなくなるのではないかしら…って思って、
きっと、こんなに必死になっているのだと思います。
押しつけがましかったら、ごめんなさいね。
あなたの気持ちは、あの時の私と一緒ですから、
あなたを責めているのでは、決してないと言うこと、
ご理解下さいね。
9947 結構つらい ぽろりん 2005/03/22 21:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
色々あって、結構つらいです。
考えると、頭が破裂しそうです。
いっそ、本当にオーバーヒートってあるかなー。
考えても、考えてもわからない。
現実は、いつまでも変わらない。
何をしても、だめだなー。
9948 息子の人生はどこへいってしまったの misako 2005/03/22 21:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
私も２２歳の長男が亡くなって３年経ちました。
が、昨日のことのようです。
そして、毎日が命日であり、ずーっと喪中のまま・・・。
息子の人生が突然消えてしまったということの悲しみと嘆きは言葉に表せません。ただ、泣くばかりです。
仕事には休まず行っているけど、心の内は、誰にも会いたくないし、誰にも息子のこと話せません。
息子との絆があったから 悲しいのは当たり前だと思っています。
でも、息子の死を受け入れられずに苦しんできました。苦しいのはたまりません。 カウンセラーに聴いてもらい、ようやく少しづつ、思いが言葉になりつつあります。ここの掲示板にも どれほど助けられているでしょう。
9949 アンパンマンさんへ ayasanママ 2005/03/23 14:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
アンパンマンさん、こんにちわ。
お返事、本当に本当に有り難う御座いました。
そして・・、私の為にお辛いことを書かせてしまって、
ごめんなさいね。
嬉しくて、嬉しくて、そして悲しくて泣きながら読ませて頂ました。
そう・・、「悲しみ方」が違うのですね。
私は蓋をしなくても、毎日悲しむことが出来ますし、
思い切り泣くことも出来ます。
矢張り、ある意味恵まれているのだと思います。
でも・・、夫はもし仕事中に悲嘆が襲ってきても、
会社では泣くことは出来ませんものね。
仕事をすることによって、悲しみに蓋をして生活できるのでしょうね。
今、私の心に占める孤独感は、かつて亡き娘が
感じていたもののような気がしています。
私だけ居場所がないような気持ち・・。
こんな私がいたら皆の足手まといになる・・。
置いてけぼりにされちゃったな・・。
娘はどこかこんな気持ちで、毎日を過ごしていたのではないか・・。
そして、それがいつしか「芽」として、育ったしまったのかな・・
最後の小さなメモにも書いてあった・・。
私達はそんなこと、何も思ったもこともないのに。
9950 こんばんわ シエル 2005/03/23 22:12
女性 ／ 夫
はじめまして。この掲示板を長いことロムし続けているものです。
先日、思う事がありまして理不尽な想いを抱えたまま夫に残された妻の思いを語る場所としてサイトを作りました。
よろしければいらっしゃってみてください。
管理人さんへ
続けてこちらでもお知らせさせて下さいね。
よろしくお願いします。
http://www.geocities.jp/ciel_200501/index.html
9951 シエルさん leeron（共同管理人） 2005/03/24 09:51
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
早速ありがとうです。
シエルさんのサイトは、
ご主人もしくは婚約者を亡くされた「女性」専用のサイトとなります。
ご関心のある方はどうぞ。
9952 ayasanママさん サコ 2005/03/24 11:19
こんにちは。
そうですね･・・・主人、娘。
私も温度差を感じることはありましたが・・・
でも最近はそれが当たり前の事として受け止めることが出来ています｡
自分のお腹をいため、大切に育ってて来た娘でさえ
考え方も違えば、感じ方も違う。娘達の間でさえも違う。
これは当然ですものね。
そうはいっても・・・独りで過ごす時間が多いとどうしょうもない
孤独感が襲ってくるのも事実ですよね｡
それをすこしづつ乗り越えさせてくれるのも
時間薬かなと・・・最近は思っています｡
自分で感情のコントロールが出来るようになるのかなと・・・
期待しています｡
今は私も大きな波を乗り越えたので
言えることなのかもしれませんね。
大きな波に襲われると自分の意志なんて無くなってしまいますものね｡
あるのは苦しい思いだけ。
この先も幾つもの波をのりこえて・・・
生きなければいけないのでしょうね｡
私もいますからね｡
何の力にもなりえないのでしょうけれど・・・・
おなじ苦しみの中にわたしもいますから。
幾つもの波を乗り越えた先にあるもの。
幾つもの波を乗り越えて感じることの出来る思い。
ずーと先｡確認しあう事ができるといいですね。
また･・・・歩いていきましょうね｡
9953 三回忌を前にして でぃー 2005/03/24 11:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
あさっては、三回忌と納骨です。
今朝も、夢の中で息子に会っていて、
幸せな気分で、夫といろいろな打ち合わせをしました。
一周忌の時のような緊張もなく、高ぶりもなく。
花が咲いて、その種が落ち、
また花を咲かせることを愛でるように、
あの子がいたことを愛でよう。
あの子が見えなくなったことを愛でよう。
冬が去り、春が来る、
自然が移ろうことを愛でるように、
わたしが移ろうことを愛でよう。
あの子がいない人生を楽しむわたしを愛でよう。
あの子に会える日を楽しみに、今日を生きよう。
9954 でぃーさん 夕べの星 2005/03/24 14:35
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
明後日が良いお天気で ありますように！ （＾＾）
うちも７月末には とうとう三回忌と納骨と建墓をします
納骨のために さらしの布で袋を縫う作業が私を待つています
最後にあの子にしてやれる 私だけの仕事 一針一針心をこめて
作ろうと思います 辛いですが それを作れる感謝を思うことを
自分に言い聞かせながら・・・なだめながら・・・
でぃーさんの凛とした悲しみに 私もなりたく思います
そして ここの皆様と心をつなぎ まだまだの毎日をゆっくりと
行こうと 思います
9956 怒られた あいまいみー 2005/03/25 21:31
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
仕事の出来が悪くてお客さんに１時間以上も怒られて
制作料金を返金することになってしまった
もう気が狂いそうでたまらん
仕事なんかしたくない
9957 なんだか ｋａｚｕたん 2005/03/27 00:24
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
もう本当に疲れてしまいました。
頑張れば頑張るほど余計に辛くなっていく気がします。
私も大好きな仕事に戻りましたが、失敗ばかり。
それに出戻りだから、先輩の風当たりが冷たい。
お客様にも支離滅裂な事言ってしまったり、
計算間違いだらけでいつまでも会社から帰れなくて
終いには、宿題持って帰ってきて・・。
ストレスになるようなら辞めなさいって先生は言うけど、
辞めて良くなるならいいけど、
一度辞めて、余計に閉じこもった私は、これから先どうすればいいんだろう・・。
仕事の悩みは、仕事で解決したいけど、
この精神状態で乗り越えるのはとっても辛いです。
でもここで吐き出せたのでとっても良かった！
読んでくれた方、ありがとうございます。
9958 kazuたんさん サコ 2005/03/27 09:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。
kazuたんさん、お辛いお気持ち伝わってきます｡
私は娘がいなくなって2年と2ヶ月が過ぎました｡
それでももとの自分には戻れないと思っていますし、
何をしても・・・もとの自分と違うと感じてしまいます｡
私の場合五十路を過ぎていますので･・・・・・
このまま考える事を拒否してしまったらどうなるのかと
不安がよぎります。
kazuたんさん、まだ、心が、からだが、頑張れる状態では
ないのですよ。
必ず少しずつ、少しずつ変わっていきますから
焦らないで、頑張りすぎないで、歩いてくださいね｡
先ずは失敗する自分も含めて全て受け入れてあげてくださいね｡
過ぎていく時間の長さは自分を取り戻させてくれると思います｡
あの日以前の自分には戻れないと思いますがすこしずつ・・すこしずつ・・必ず・・・変わっていきますから｡
どうか、お辛い気持ち溜めないで下さいね｡
吐きだしてくださいね。わたしもそうさせて頂きながら
生きてきました｡そしてこれからも・・・・・。
ご一緒に生きていきましょうね。
9959 サコさんへ ぽろりん 2005/03/27 18:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
サコさんのお言葉、読ませていただきました。
優しくて、涙が出ます。
かずたんさんへのお言葉でしたが。
少しづつ・・・すこしづつ・・・。
思っても、思っても、現実は待ってくれない。
ずっと何かをしていないと、ずっと頑張らないと。
いつも、怖いです。
いつも、脅えている。何様・・・といわれても、何様のつもりもありません。
また、泣き言を言えば、いけないのでしょうが。
9960 あいまいみーさんへ フリマ 2005/03/27 22:43
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
今晩はm(__)m
余り落ち込まず、出来れば・・・？
元気出して下さい・・・・・・・！！
『だれでも なんでも 掲示板』のカキコも読ませて頂きました。
私も、何も食べず、お酒と薬だけで『衰弱○』しようと考えて
いた？ いる？ いつ？
そんな思い、いまでも続いています。
ささい事で、難癖ばかりつけて来る人、何処にでもいます。
私の会社の上司、お客、等々・・・・
そんな人間に限って、人の弱みと言うか、傷口を見つける術に
長けています。何故なんでしょう・・・？
人の弱みや傷口を見たら、少なくともそっと見守る事から始める？
それが、人間としての最低の礼儀だと私は思っています。
でも、『長けている人』程、ますます弱みに付け込んで
土足で踏みにじって喜んでいる。
私も、仕事したく無いです。もう、懲り懲りです。
疲れて、疲れて、疲れて、いつ終わるんだろう・・・？
でも、反逆心も少し残っています。
『長けている人』ばかりがのさばって、何故、自分が落ち込んでばかり
居なければならないのか！ ふざけるな！！ 不公平だろ！！！
私が今でも仕事して何とか生きてる理由の一つです。
何のレスにもなってませんネ・・・ゴメンナサイ・・・・
失礼しました・・・m(__)m
9961 ぽろりんさん サコ 2005/03/28 00:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
ぽろりんさん、泣き言大いに結構ですよ｡
みんな辛い時には辛いと・・・悲しいときには悲しいと・・・
吐き出しながら少しずつ歩いていますよ｡
心に溜め込めるほど元気じゃあないですものね｡
お子さんを育てて・・・お仕事をして・・・
毎日の生活をしていかなくてはならないこと
どんなにか大変な事とおもいます。
ぽろりんさんこれから先は長いのですから
完璧でなくていいのですよ｡
手抜きをしたっていいのですから｡
頑張りすぎたら反動がきてしまいます｡
手抜きをした分子供が補ってくれたりしますよ｡
愚痴をこぼしながら・・・嘆きながら・・・・
歩いていきましようね。
9962 夕べの星さん でぃー 2005/03/28 05:37
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
お声かけてくださってありがとうございました。
わたしは、夕べの星さんがだいすきなのです。
あなたに、ここでお会いできて、
どんなになぐさめられたことでしょう。
北陸は雪の予報だったけれど、傘を使うことなく、
新しい小さなお墓に、お骨を納める儀式ができました。
集まってくださった方々の優しさに、
ほんのりした気持ちで、よいお式ができました。
あの子は喜んでいるでしょう。
袖すりあうも他生の縁と言いますけれど、
多くのご縁に生かされていることに感謝です。
夕べの星さんのお嬢様も、
あちらから、見ていてくださったかもしれませんね。
9963 あなたへ でぃー 2005/03/28 08:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内
大きな悲しみは
小さな喜びを大きな喜びに変えてくれる。
大きな苦しみは
小さな感謝を大きな感謝に変えてくれるね。
あなたが見えなくなったことさえも、
喜べますように。
感謝できますように。
9964 夕べの星さん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/28 11:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内
納骨の際のさらし衣をお嬢さんのために
一針一針心をこめて作ろうと思っている夕べの星さん。
お嬢さんへの深い想いが伝わってきて胸が熱くなりました。
私の父は2年8ヶ月前に病死していますが、
納骨の時は、業者さんが用意したさらしにみんなでお骨を納め
お墓に納骨しました。なのでさらしを自分で縫って用意するって、
考えた事なかったので、あ〜、いいなぁって思いました。
息子の納骨の事は、まだ考えたくなくて・・・・。
今は、いつになるかわからないけど・・・
（どこかで調べて、いろいろやってくる墓石やさんが煩わしくって
冷たい態度をとってしまう私。本当はちゃんと考えなくてはいけない事なのでしょうけど・・・現実逃避の私です）
ずっと、納骨しないで手元に置いておきたい。
これってやはり、だめな事なのかなぁ。
変な事なのかなぁ。
でぃーさんも無事三回忌と納骨済まされたのですね。
よいお式で、息子さんに見守られ、やさしい時間を過ごされた
ようでよかったですね。
いつか私にもそう思える日が来たら、
その日がやってきたら、
夕べの星さんのまねをさせてくださいな。
あの子のために、
一針一針心をこめて・・・
愛情をこめて・・・
感謝をこめて・・・
そんな私になれるかなぁ。
そんな私に・・・なりたいなぁ。
9965 でぃーさん jupiterさん 夕べの星 2005/03/28 20:00
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ありがとうございます （＾＾）←満開
パソコンを開けて お二人の書きこみ読ませていただきながら
マウスを握り締めて しばらくおんおんと泣きました
分かってくださり ありがたく思って そしてうれしくて
ここに住まわせて？頂けて本当に良かったと心から思うのです
私を優しく抱きしめてくださり ありがとうございます
わたしも皆様のことを 心から抱きしめて差し上げています
どうぞ 届きます様に！
こんなにお顔も存知あげない方々と心を開いて語り合える
ことなど ほかにありませんね ！
納骨についての わたくしの考え
私も娘とずーと一緒に居たいのですが 未練たらたら大きいお骨
だけ納めましょうと思います 小さい箱ののどのお骨は
私達のとき分け分けして 一緒に煙になろうと・・・
具体的でごめんなさい
ずーとお家に置かれてる方もありますよと お坊さんの言です
ですから おきの済むまでお傍に置かれて良いのでは？
jupiterさんのお名前の由来を以前お聞きしましたが
わたしも今 ドラマの主題歌で聞いた平原綾香さんの 「明日」
にはまっています ラブソングだと思いますが
＜ずっとそばにいると あんなに言ったのに
今はひとり見てる夜空 はかない約束
きっとこの街なら どこかですれちがう
そんなときは笑いながら 逢えたらいいのに
もう泣かない もう負けない
想い出を越えられる 明日があるから＞
これは一番です 子を失うって何か片思いの心境に似ていますね
独り善がりですが・・・娘でそうですから男の子だったら余計では
ア！また言いすぎてごめんなさい
でぃーさんの七行の詩 何回も何回も読ませて頂き
心のなかに 染み込ませました こうちゃんは良いお母さんで
幸せです いい納骨式で本当によかつたですね（＾＾）！！！
ここの皆様 何時も有難うございます
9966 サコさん ぽろりん 2005/03/28 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ありがとうございます。
泣く。
今日は、眼が腫れても泣く。
だけど、走る。休めない。絶対に休めない。止まったら、死んでしまいそう。
9967 皆様へ ayasanママ 2005/03/28 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんわ。私もでぃーさん、夕べの星さん、Jupiterさん、
サコさん・・・、沢山の皆様に助けれらて、生きてこれました。
こうちゃんや、よっしーさんや、りょう君や・・、
サコさんのお嬢さんや、もんさんのあやちゃんの顔を思い浮かべ、
それぞれのお母さんのお顔を思い浮かべ、
一人じゃないよって、自分にも空の彼方にいる娘にも
語りかけています。
いつも、いつも抱きしめて下さって、有り難う。
私も遺骨については、四十九日に納骨したのですが、
１週間前位から辛くて、辛くて・・・。
そしたら夫があなたの気が済むまで、分けて家に置いといて
いいよ、と言ってくれましたので、納骨の２日前に、
夫と２人で半分位分けました。そして、空いたところに
３年３ヶ月前に亡くなった母の、遺骨の１部を入れてあげました。
ばーばと一緒なら寂しくないよね・・、語りかけながら・・・。
私もいつか娘と同じお墓に入る時には、その遺骨も一緒です。
そして、娘が最後に私たちに残してくれた、ブルゾン、バッグ、靴
は私の棺の中に一緒に入れて欲しいと思っています。
何か、具体的過ぎてしまいました。ごめんなさい。
今日の涙は暖かいです・・・。
9968 フリマさんありがとう。 あいまいみー 2005/03/29 00:02
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
力強いお言葉ありがとうございます。
やっぱり私も「このままギブアップしてたまるか」
と思いました。
なにしろ姉はどこで働いても仕事ができてないと
怒られて、だんだん「仕事したくない」と苦しみ
だして、悲しい最期を遂げてしまったわけですから、
私は姉を追い詰めたものと戦うつもりです。
昨日は手づくり品を売るイベントに参加していました。
普段の仕事とは大違いで、全然殺伐とした感じがしな
かったです。まあ本業にはできそうにないですが。
フリマさんのお言葉に、とても共感しました。
そういう心無い人に負けないように、お互い
とにかく生き延びましょう。
9969 ayasanママさん 皆様 夕べの星 2005/03/29 09:20
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
おはようございます
こちらは久しぶりの上天気です
昨日 ここで大泣きして今朝は 目もはれ頭もちょつと・・・
恥ずかしい（−−）です
納骨のことでは ayasanママさんのお嘆きの書きこみを見
必死にこちらでは大、小の骨箱ですと ヒントになればと
そして目に留めて下さる事を祈りつつ書き込みしたのを
見て下さって 本当によかったです 主人さまとされたことも
他の誰より あっちぃさん喜ばれたでしょう！
桜が咲けば又 （花見に行こう）と主人と私を誘って車で連れて
行って呉れましたので 見れば想い 悲しい。行かなくなり
二度めの春です
こんな想いの方も居られるでしょうね 季節が変わるたび
淋しいですね
9970 夕べの星様 、皆様へ ayasanママ 2005/03/29 10:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
夕べの星様、皆様 おはようございます。
私もあれから、ずっと泣いていました。
布団に入ってから、就職が内定して、研修中の娘からメールが来て、
とても愛しくて、「○ちゃんもあっちーも大好きよ。」って、
言ってあげました。
そしたら、返信で「私もママのこと大好き！」って・・。
それから又、ずっと亡き娘にも、沢山、沢山大好きって、
もっと、もっと言ってあげてれば・・・って、思い、
涙が止まらなくなり、朝・・・、恐怖の瞼になっていました。
遺骨のことは、本当に夕べの星さんのお言葉を頂戴しました。
書き込みを読んでから、丁度いい陶器の素敵な骨壷を
探していたのですが、たまたま、茶道で使う水差しと言うのが、
骨壷にぴったりで、本当に偶然に近所にある茶道具専門のお店に
とても素敵な、娘にぴったりのきれいな器を見つけたのです。
多分、夕べの星さんのお言葉、近所のお店と、偶然では
ありますが、あまりにも悲しんでいる私を見て、
神様か、娘が導いてくれたのかな・・と思っています。
改めて、夕べの星さん、有り難うございます。
辛い冬が終わり、桜の季節です。
私もどの季節にも、娘を感じ、思い出し、まだまだです。
今日は娘の部活のお友達が訪ねてくれます。
皆で娘をやさしく偲んであげたいと思っています。
9971 みなさまへ おにぎり 2005/03/29 17:03
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
たまの書き込みでも、お声をかけて下さる方がいて、ここはあったかいな〜といつも思っています。ありがとうございます。
kazuたんさん・たかゆきさん、他のみなさん、私は風邪がなおっても、
身体が重く、何もしたくないという状態が続き、ついに先週、神経科の病院に行きました。今までは、どこの機関にも頼らず、この場と気力でやってきましたが、自分の中でもうこれは、おかしい？と感じ、自分で
病院に行く決心をしました。一人で行くつもりだったですが、思いもかけず、主人が仕事を休んで付いてきてくれました。先生は、年配の先生でなんだかほっとしました。話している途中、涙が出たりしたので、やはり主人がいてくれて、ほんと良かったです。普段は、あんまり夫婦仲はいいとは言えないのですが、でも、心の中では心配してくれていたんだと思いました。１週間分の薬をもらいました。不眠も、続いていたのが、眠れる薬を飲んでからは、眠れるようになり、身体も心も、すごく楽になりました。ただ、昼間、眠気が来るのですが、これはやはり薬のせいでしょうか。でも、ご飯もやっと、普通に作れるようになり、今は
随分、よくなりました。また、１週間後に行くのですが、こういう機関は、しばらくは、定期的に行くのでしょうか？病院にかかられてる方
教えて下さい。
9972 ayasanママさん 皆様 夕べの星 2005/03/29 18:55
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ayasanママさん
素敵な入れ物にめぐり合えて 良かったですね！
佛教的には魂は お位牌に宿るのだそうですが
我が胎から？産み出した本人としては どうしてもお骨に
話し掛けている 不届き者です お釈迦様ごめんなさい
shihoさん〜お元気ですか！ 名古屋でのお仕事がうまく
行きます様にいつも心配しています
おにぎりさん ご主人さまがご一緒にいってくださり
良かったですね わたしは内科にしか行ってないので
アドバイスの資格はありませんが 気長にゆっくりかかられたら
良いのではと思います おにぎりさん１日 １日元気の畑を
耕して行きましょうね
9973 独り言 てるてるぼうず 2005/03/30 00:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
何事も無く、毎日が緩やかに過ぎてゆく、
悲しさ、寂しさ、苦しさが薄らいだ訳でわないけれど
毎日、穏やかに暮らしている私がいる事に気が付いて、名前を呼びながら「ごめんなさい」涙ぐんでしまう。
あの子が、もういない・・・それを受け入れられない自分がいることに
今更気が付き苦しくなって・・・・
子供の日が近ずいてくるよ
子供の日が命日なんてやっぱり悲しいよ、楽しかった思い出いっぱいあるし・・・
寂しがりの優しい子だから独りじゃ悲しいよね
母さんもなるべく速くそちらに行くからね。
9974 おにぎりさんへ ハル 2005/03/30 02:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私はもう1年以上も薬を続けていますよ。何種類もの薬で全ての副作用として眠気がくるので日中とわず眠くてたまりませんが、仕事も家事もそれなりにこなしています。ぼちぼちと・・・。
ご主人が一緒に来てくれた事、大変良かったと思います。というのも心の病って家族も一緒にカウンセリングが必要なのだと思うんです。
しばらくは様子を見られながら定期的に診察を受けるといいと思います。
胸の内を吐き出して涙される事もおにぎりさんにとっては必要な事ですよ。
焦らないでゆっくりいきましょうね。
私も薬がいらなくなるまでどのくらいかかるかなど全く気にしない事にしました。だって、薬を無理に止めたらとても苦しくなったんです。
又不眠に襲われて生きる事から逃げたくなるから。
今は薬と付き合うのが私の生きる手助けになっています。
眠れるようになって良かったですね。
睡眠は脳の栄養になります。今は寝る事、食べる事で充分ですよ。
9975 おはようございます☆ shiho 2005/03/30 09:07
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
夕べの星さま
お声掛けてもらって心配まで・・ありがとうございます。
一週間の研修を終え近畿で働いております。
毎日疲れて寝るだけの生活で久しぶりにPCを開き、私のこと心配して下さる方がいたなんてーと、うれしかったです。
お彼岸にはご両親とおはぎを作り、友達の結婚式や病院・・・と休みもバタバタ忙しくしております。
保険証が社会保険になり、今は病院に行くのを迷っている自分がいます。会社に分かると嫌だなぁ・・・先生に相談したら全額負担で通院してる人もいると言われ・・・そう思う自分が嫌です。
職場で笑っていても私だけ暗闇にいるような気がします。何のために働くのかまだまだ解らない中、社会は厳しいですね。
寂しさをどう紛らわしたらいいのか・・・疲れると空しさを感じます。
誕生日を一人で過ごし、年を重ねた私。永遠に増えない主人の年齢。
主人の知らない人生が始まってると思うと悲しいです。
私のすべてを見届けて欲しかった
9976 ｓｈｉｈｏさまへ 夕べの星 2005/03/30 17:03
女性 ／ 60歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ほかの所で お仕事されることを知りずーと気がかりでした
つい堪らなくなり 余計な呼び出し？してしまいごめんなさい
保険のことは気になるところですね でも一昔まえより
理解されてるところもあるようですけど 会社にもよりますからね
先生に胃腸炎とかで診断書だしていただくとかは・・・矢張り
無理でしょうね
そろっと足を一歩出されて 偉かったですね
ご主人さまも見守っておられますね しほがんばれって
どうぞ体をこわさないよう 日々過ごしてください
なんの役にも立たなくても 世話を焼きたくなるわたし
お許しを
9978 薬とか、保険とか あいまいみー 2005/03/30 21:51
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
＞おにぎりさん
おにぎりさんの文章を読んだだけの私の意見ですが、
初診時の薬ですごく良くなったということは、多分
そんなに長いこと薬を飲まなくても治りそうに思います。
また、ハルさんのおっしゃる通り無理に自分の判断だけで
薬をやめるのはあまり良くないと思います。焦らなくても
いいと思います。
＞shihoさん
既にご存じかもしれませんが、医療従事者および社会保険
組合の職員には「守秘義務」があります。何の法律か忘れ
ましたがそう定められています。つまり医療機関や保険組
合から会社に個人が精神科へ通院していることやその病名
などの個人情報を知らせることはもちろんのこと、会社から
問い合わせがあってもそれに答えることは禁止されています。
ただ、例えば治療のために休職が必要で診断書を会社に
提出するような場合は、会社側に必要な情報を提供する
ことになりますが、この場合必ず本人の了解を経てから、
ということになっています。
仮に自費診療にするとなると、人によってまちまちですが、
私の場合は推定２〜３万円／月かかります。
まあ、私はいまどき精神科に通院することに理解を示さない
会社なんて時代錯誤も甚だしいと思いますがね。
9979 あいまいみー様へ shiho 2005/04/02 00:31
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
初めまして
精神科への通院の事は私も過剰に考えすぎました。
やっぱりまだ先生とのカウンセリングはこれから何年も生きていくには必要だと感じています。
会社から何も聞かれないとは思いますが、何かと社長に情報が直結してる感じがしたので臆病になってました。
今の時代、守秘義務は当たり前ですよね。
薬はすごく減ってきてるし、安定してきたとは思いますが働き続けることを考えると不安でいっぱいです。
独身女性や男性にとっては当たり前のことなのに・・・どれだけ主人に頼って甘えてきたのか改めて実感してます。
9980 守秘義務 ぽろりん 2005/04/02 21:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
色々な職業に、守秘義務があるけれど、守られていないのが現状でした。
私の場合です。
だから、ｓihoさんが、せっかく勇気を出した事に水をさすつもりもないのです。本当に。
だけど、私の場合を言うと、かかった病気の病名まで事業主に知らされました。
私も、精神科（心療内科）にかかっていましたが、そのことの他の病気の事でしたが。
正直に言うと、「どうして？」と言う気持ちが強くて、健康保険証は、怖いなーと思いました。
多分、全ての情報が行くのじゃないでしょうか。
そういう関係のお仕事の人に、お聞きしたいです。
sihoさん、ごめんなさい。
私も聞きたくて。
9981 shihoさんへ Jb 2005/04/02 23:29
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
お久しぶりです。だいぶ、元気になってきたようですね。shihoさんの文を読んで、すぐにそう感じました。会社に対する不安があるようですが、臆病になる事なんかないですよ。今は誰もが心療内科・精神科に行ってもおかしくない時代です。だから、何も気にせずに通院を続けられたら良いと思います。人生相談をするつもりでね。
寂しさ、空しさはどうしてもありますよね。少しでも寂しさ・空しさを忘れさせてくれる何かが見つかるといいですね。
＞主人の知らない人生が始まってると思うと悲しいです。
似たような事を病院の先生に言ったことがあります。「第二の人生が始まったと感じるという事は元気になってきた証拠だから、悪いことではないです」って言われました。少しでも前向きに考えましょう。ご主人さまは見てくれてますから。
ＰＳ：以前の私の目標覚えていらっしゃいますか？週一回の休肝日を作ること。最近、守れてません。でも、暴飲はしてませんよ。
9982 そう・・・言い忘れていました ぽろりん 2005/04/03 07:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
精神科、心療内科に行く事は、少しもおかしくない事だと思います。
そのことで、どうこうは、ないのだと思います。
私もそれはそう思います。
だけど、守秘義務は、どこまでがそうなのか・・・守って欲しいものだと思います。
それだけ
9983 ぽろりんさん、Jbさんへ shiho 2005/04/03 19:45
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
お久しぶりです
以前からぽろりんさんが苦しみながら前向きに生きていらっしゃるのをここで拝見してました。原因の一つに病院の事もあったのですね・・・。実際、病名まで知られていたなんてビックリしました。
本当にどうなっているのか・・怒りですね！
Jbさん
お元気でしょうか？
プロフが一年以内に変わったのを見て時の流れを感じました。
以前はお酒を飲んでも眠れませんでしたが、今は疲れてグッスリ眠っています。休肝日、覚えていますよ！
と言っても私も毎日飲んでます・・・一日一缶ですが・・。
以前は時間薬など全く信じてなかったけど、こうして過ごせてるのは時間なんですかね。私はここで支えてもらって今を生きることができてます。先のことなど全く考えていませんが、働いて寝る単調な生活をしています。仕事で辛い事があってもそんなことで主人がいたら・・・なんて思わない様に頑張りたいです。
9984 みなさまがたへ おにぎり 2005/04/04 14:18
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
先週２回目の病院に行ってきました。波はありますが、随分からだが
楽になったというと、軽いうつと言うことでした。今度は、同じ
薬が２週間分出ました。両親が、薬を服用していたので、飲みたく
ない気持ちが強かったのですが、薬を飲み始めて、眠れるように
なったし、家事もどうにかできるようになったので、今は、
思い切って、病院に行って良かったと思います。ただ、今日は、
ここに来れて体調のいい日なのですが、まだ、完全でなく実は、
まだ無気力な日もあります。先生も、急に良くなるということは
なく、波はあると言われ、できるだけ、負担が軽くなるような
生活をするようにいわれました。性格を聞かれ、まじめでくよくよ
します、というとこれはもう性分なので、傍若無人にふるまってい
いる人に比べたらよっぽどいいんだと、私を肯定しもらって、
うれしかったです。
どうにか一時期の最悪な日々からは、脱出できました。いろんな方
にも声をかけていただきありがとうございます。
私も、３年前までフルタイムで働いていたので、その時ちょっと
休んだことがあり、診断書を書いてもらったり、職場に出したり、
いろいろいやな事がありました。まして、精神的なことは、内科
的なことや外科的なことに比べ、職場には実際言いにくと思い
ます。そうでないところもあるんだろうけど、やっぱり、そうじゃ
ないところもあるのかな。本当はそれは、おかしいんだけど。個人の情報がもれたりすると言うことはやっぱり変。
まだまだ、気持ちの揺れがありますが、無理をせず、自分を大切
にしようと、思えるようになりました。みなさま、これからも、
よろしくお願いします。
9985 私は ぽろりん 2005/04/04 19:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
今は、失業中なので、つらさが倍増です。
こんなときは、ここぞとばかりにゆっくりしなければならない・・・
と思いつつ、年齢制限で、焦ります。
今は、勉強や、色々な手続きの時間に使おうと思います。
頭でわかっても、心はつらくてうつ状態です。
でも、私が通っている心療内科の先生は、極力薬は出さないようで、「どうしますか？」と聞かれたりします。
どうしたらいいのか聞きたいのは、私で、でも結局安定剤だけ。
薬無しで、何とかなればいいのだとは思いますけれど。
きっと大丈夫・・・の判断でしょう。
私の場合、職場で聞かれたのは、交通事故のときの打撲・・・
これは、上司には当然言っていますから、問題ないのですが、「保健室からです」と電話が来たときは、びっくりしました。
あとは、心臓です。
だから、言われていないけれど、精神科の事も知っていたと思います。
辞めることは、期限付き（絶対）決まっていたので、早めに見つけておけばよかったかなー。
だけど、一度、休みたかったので、仕方ないのですね。
本当は・・・自分の選択。
だけど、暇になると、考える事が多くていやです。
9986 サコさんへ。 ｋａｚｕたん 2005/04/07 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 中部
お返事いただきましてありがとうございました。
あれからやはり、仕事が忙しくここに来れませんでした。
こころにしみます。サコさんのお言葉。
「「必ず少しずつ、少しずつ変わっていきますから」」
ちょっと私は焦っていたようです。
私は仕事に逃げました。
だけど体力、精神共に限界を迎えました。
それは昨日から会社を自分の為に休んではじめて気づきました。
頭痛、不眠が少し和らいだから。
自律神経がやられているので、辞めたらどうなってしまうか不安でしたが、
やっぱりお仕事は辞めるか、長期休暇を取ろうと思います。
前向きに飲んでいた、最初は驚くほど効いていた漢方薬も、
全く効かなくなり、明日大きい病院に行ってきます。
そこの先生には２ヶ月前にデパスを飲むように言われ、
弟が最期の日に飲んでいたものなので、拒みました。
漢方薬で頑張りたいという言葉で、「そういうやり方もいいですね」と理解してくれたいい先生がいらっしゃるんです。
でもそこは婦人科。
「もしかしたら神経内科に紹介状書いてあげる事になるかもしれないけど、
またどうしようもなくなったら、まずは僕の所に来て。」
と言ってくれたんです！
神経内科。。
抵抗ありますがこれが今の私の状態の現実なんです。。
あと１ヶ月で弟の１回忌法要を迎えます。
その時まで充電できるといいです！
またまた自分勝手な書き込みに終わってしまいました。ごめんなさい！
でも私がこんな風に考えられたのは、みなさんの書き込みを読ませていただいたからです。
一番そばに居れる気がする場所のここに、また助けられました。
ありがとうございます！！！
9987 kazuたんさん サコ 2005/04/07 09:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
１ヵ月後には弟さんの一周忌の法要とのことですね。
まだまだ､お辛い日々の連続だろうと思います｡
時の流れは誰にでも平等に流れていきます｡
辛い気持だけが大きくのしかかる遺された者にとって止まってしまっている
ように感じるときの流れですが静かに流れています｡
長く感じるけれど・・・必ずこの苦しみからは開放されて
亡き者と穏やかに話せるときが来ると信じています｡
私もね何時もいつも「ごめんね｡助けてあげられなくてごめんね。」
２年間ずーとあやまってきました。
でも・・・先日初めて「なんで！お母さんを遺して独りで
逝ってしまったの？なんで？」といいました。
言ってからハッとしました。
これは・・・私の中での時の流れなのだと思いました｡
確かに悲しみは癒えているわけではないのですが・・・・
少しずつ・・・何かが変わってきていると・・・
kazuたんさん､何よりも今は御自分を労わってあげてくださいね｡
ゆっくり休む時間もとても大切な時間だと思います｡
弟さんの一周忌も穏やかに無事に済まされますようお祈りさせて
いただきますね。
辛いけれど・・・耐えていきましょうね｡
9988 あの日以来・・・ ayasanママ 2005/04/07 14:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
皆さん、こんにちわ。今日は凄い風が吹いています。
家の前に大きな公園があります。
２人の娘が赤ちゃんの時から、よく通ってました。
桜の木が沢山あり、この時期はとても綺麗です。
夜も遅くまでのお花見の人が、宴会してます。
4年前の4月、癌の末期と分かった母と、姉、私、2人の娘で
お花見に行きました。切なかったかったけど、まだ元気な母と
お花見が出来て、嬉しかった。
亡くなった娘は、高校が決まって嬉しそう。
皆笑顔で、素敵な写真がお仏壇に飾ってあります。
たった4年しかたっていないのに、母も娘もいなくなっちゃった・・。
娘が逝ってしまった日から・・・、
大好きだったもの、洋裁も水泳も読書も・・・、
なにもかも興味が失くなってしまいました。
家事を終えて、気がつくとPCの前か、お仏壇の前にいます。
こんなママ、娘が悲しむよねって思うのだけれど、
今日も頑張ろう！って、気持ちが全然湧かなくて・・。
夫も長女も仕事で頑張ってるし、亡くなった娘の話を
することも出来ないし、辛いです。
人と会うのも、話すのもしたくないのですが、
頑張って、友人と会ったり、水泳に行ったりした方が
いいのでしょうか？
9989 がんばんなくても いいと思うの。 さんた 2005/04/07 18:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ayasanママさん。こんにちわ。はじめて。いつもこのサイトのあちこちでお見かけしているのですが、今日 思い切ってお声がけしてみることにしました。
がんばらなくても いいと思うのですよ。
今は、今のそのまんまのayasanママで いいと思うのですよ。
そういう時期なのだと思うのです。
わたしもこの一ヶ月間というもの、何も、何にも、何一つ、手付かずの日々でした。「掃除やらなきゃ」とか「整理をじめなきゃ」とか・思えば思うほどにココロは空回りして。”一日”という区切りがない日々。一人の生活なもので朝９時に寝たりして＾＾；ずいぶんと長い間お日様も見ていない生活でした。
何か・ふとしたきっかけで動き出す時期があると思うのです
私は式の翌週から元々通っているプールにほぼ無理やり行きましたが、プールに入ったことによってようやく自分のカラダの異変に気づきました。「立てていない状態」。わたしは気づかぬうちにふらふらしている状態でした。（そうだ・・おなかに力を入れないと人間は立てないんだ・・・）と改めて気づいた瞬間でもありました。
それでもやっぱりこんな風に、誰にもあいたくない・しゃべりたくない・動けない時は、どうしても存在しています。
はだかんぼうの木々がいつの間にか芽吹き、堅い蕾が少しずつほころぶように、わたしたちのココロも少しずつ・少しずつ。
あせらないで・ゆっくりと・お互いに。
一ヶ月の長いトンネルをようやく抜けたら、我が家の庭には黄水仙や雪柳が咲き・今年の新芽たちが芽吹いてました。
きのうはその庭のそうじをしてました。
春の風と温かい陽射しを感じながら。
がんばんなくても いいと思うのです。
お日様を浴びてその温かさを感じることだけでも十分だと思うのです。
なんかまだリハビリ中なので、少し支離滅裂かもしれないけどおゆるしを。
9990 ayasanママさん サコ 2005/04/07 20:54
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
こんばんは。
ayasanママさん､お気持ちとてもよく解ります｡
なんか取り残されたような思い･・・・居場所がなくなったような
さみしさ。
なんにもしたくない時期。
それでも私はパートに出ていたので生活のリズムは何とか
取り戻せました｡
ayasanママさん､一人一人違うからこれがということはないのですが
大丈夫ですよ。これから・・・これからですよ。
時間薬があるかもとおもえるのは。
無理をする事はないですがayasanママさんが思ったこと
やってみる事もありかもしれませんね。
一人でいる時間はあまりにお辛いのではないですか？
どうか、あせらないでくださいね。
みんなみんなそういう時期を経て少しずつ歩いています｡
私なんか今でもパソの前にいたりお墓の前にいたり
18年間の重みだと思います｡
あきらめきれないのです。
ayasanさんママさんすこしずつでいいのですよ。
またお話しましょうね｡
9991 ayasanママさんへ ハル 2005/04/07 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
何にもしたくない時は何にもしなくていい。
私もだらだら、だらしない自分を今は甘やかしています。
でもきっと、気持ちも身体も穏やかになれる日が来るんだと思います。
完全に穏やかになる事は一生ないと、知っていますが、少しだけね。
6ヶ月くらいの頃って、一番苦しかったかもしれません。
でも、1年が経ち、薬を飲みながらですが、少しだけ落ち着いた今があります。
蓋をして自分を楽にさせてあげる事も必要ですね。
一緒に1日、1日を歩きましょうね・・・・。
9992 サコさんへ ぽろりん 2005/04/07 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
だけど、頑張らなきゃ。
いつも、そう思うのに、きっと身体は、逆のサインを出しています。
「具合悪くないですか？」「体調、大丈夫ですか？」と言われる事が多くなり、体のだるさが残っています。
だけど、やらなくちゃ。いつまでも、そう思うけれど、病気なのかな？
時々、どこか悪い？と思います。
9993 死別から みき 2005/04/08 02:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
もう８ヶ月になろうとしてます。
子どももいないので、一人ぼっちです。
もう頼れる人も、頼ってくれる人もいなくなり
何のために生きているのかわかりません。
さみしくてたまらない時はアルコールににげるようになって
しまいました。これではいけないと思っているのですが・・。
9994 無理は禁物 あいまいみー 2005/04/08 07:12
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 近畿
＞ayasanママさん
私も頑張らなくていいと思います。
ていうか頑張らない方がいいと思います。
私の場合、あの日から数ヶ月間は仕事でも
ミス連発でどうしようもなかったです。
いずれ自然にやる気がわくと思いますから、
それまで休むほうがいいのでは。
＞ぽろりんさん
> だけど、頑張らなきゃ。
> いつも、そう思うのに、きっと身体は、逆のサインを出しています。
先日ある人から聞きました。
「頑張らなきゃ」といつも思うということは、いつも
「頑張らなきゃ」と思うことで頭が働き続けていると
いうことです。
ということは頭が休んでいない。
本当の休息とは、頭も体も両方休ませることだそうです。
頭も体も休ませるてっとりばやい方法は「ぐっすり
寝ること」と言ってましたが。
9995 さんたさん、サコさん、ハルさん、あいまいみーさん。 ayasanママ 2005/04/08 20:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お返事有り難うございます。
いつも、いつも悩みや泣き言を発すると、
皆さんが暖かく包んでくださるので、
本当に嬉しくて、泣けて、しばらくの間
PCの前から動けなくなります。
あの娘が逝って以来、友人知人が何度もメールや、
手紙で励ましてくれます。
「頑張ってね」「早く元気になってね」「元気になって会いたいね」
皆の気持ちはとても嬉しいけど、頑張ることも、元気になることも
なかなか出来なくて、友人とも会えないのです。
皆様のように「頑張らなくていいんだよ」「無理しなくていいんだよ」って、家族や姉妹にも言って欲しい・・・。
なかなか分かって貰えず、苦しいです。
上の娘が4月から働くようになって、1人の時間が多くなりました。
もし、あの娘が生きていたら・・って、つい思ってしまうのです。
少しづつ、少しづつ歩いていくしかないのですね。
何でこんなことになっちゃったんだろう・・。
9996 ぽろりんさん サコ 2005/04/08 20:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
いつも頑張っているじゃあないの。
本当にそう思いますよ。
私達にとって一日また一日生きていくことそれだけだって
どんなにか頑張っているのだと思いますよ｡
お仕事の事のことも考えずにはいられないのでしょうね｡
あいまいみーさんもおっしゃっていらっしゃるけれど・・・
心も､身体も休ませてあげるといいですね。
今日を生きた事に100点をあげてくださいね。
すこしずつでいいじゃあないの。
なんにもしない事｡休む事はけして悪い事ではないのですよ｡
明日を生きるためにとても大切なことなのですから｡
ぽろりんさん､寂しくないよ。
ぽろりんさんを見守っている人たくさんいますから｡
またお話してくださいね｡
応援していますよ｡
9997 みきさん。はじめまして。こんばんわ さんた 2005/04/08 22:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめましてです。
うちもです。といっても、猫と小動物が元々いるのですが。
結婚生活１２年間ありましたが「彼」は子作りに積極的ではなかったから。ようやく私も子供をあきらめて・夫婦二人だけの心豊かな50代60代そして老後を考え始めた矢先の出来事でした。
猫も小動物も「おなかへった〜」「うんちとしっこが山盛りだ〜」「もぉ遅いからねんねしよぉ〜よ〜」と生きることにいっしょけんめです。
「彼」がとても可愛がっていた小動物（フェレットというイタチの仲間なのですが）その子は現在おっきな腫瘍をカラダに幾つも増殖させつつも・動物病院の先生に「出来ることはないです」と断言されても・毎日、毎日、せっせとごはんを食べ・おやつをせがみ・うんちをし・おしっこをし。淡々と限り在る「この一日」を生きています。
ご自愛くださいね。アルコールは過ぎると身体によくないもの。といっている私は今、とあるゲームに没入してしまいがちです。気づくと8時間も止め処なくやってしまっています。（何も考えたくない時期なんだろうなぁ〜）とぼんやり考えながら。
ただ・ただ・日々いっしょけんめに生きていることに懸命な動物たちには頭が下がります。
きっと・今は何にもしなくてもいいんだよ。と思うのです。
出来ないときは 何にも出来ないもの。
それで いいんだと思うの。
ゆっくり・ゆっくり。お互い・あせらずにいきましょ。
9998 長い夜 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/08 23:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
皆さん、こんばんは。
ayasanママさん、私も・・・
『何でこんなことになっちゃったんだろう・・。』って
いつも、いつも、思います。そして、今の現実が錯覚なのではないか？って思ってしまう。頭ではわかっているはずなのに・・・。
そして、息子が二階から今にも下りてきそうです。「ご飯まだ〜？」って言う声が、「おかあさ〜ん」って言う声がきこえる。
息子も私もなにも悪いことしてないのに・・・
ううん、どちらかというと真面目に人のことを気遣いながら
生きてきたのに・・・
神様がいるなら聞きたいです。どうして？どうして？
どうして私の大切な息子を連れて行ったのですか？
私はこれから、何をしたらいいのですか？って。
確かに泣き続ける事も減ったけど、無気力感で身体も重いし
自分がなくなったかんじです。自分の時間だけが、世の中の時間と
かみ合わないんです。今日は5回目の月命日でした。
まわりの人はもう5ヶ月もたつんだねと。早いねえって言う。
私がいつまでもめそめそしてたら息子は悲しむよって・・。
息子はどんどん過去の人になっていくようで悲しい。寂しい。
月日が経つほど、自分時計と世間時計の差が大きくなるような気がします。
さんたさん、こんばんは・・です。
金曜の夜がまたきちゃったね。大丈夫？
私も今日は胸がザワツイテ・・だめみたい。今夜は、さんたさんの
ジュピターが聞きたい気分ですよぉ〜。
フェレットちゃん、お大事にしてください。
9999 だいじょぶ。だいじょぶ。 さんた 2005/04/09 00:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
Ｊｕｐｉｔｅｒさん。こんばんわ。
そう。金曜日の夜。ほんのわずかに・微かに・少しずつ・薄氷一枚くらいずつ融けている、そんな気がしています。少しずつ、少しずつ、（あぁ、金曜日なんだ・・・）って風にね。
わたしもですよ。
いわゆる余程に気丈夫な性格なのでしょうか？
今頃になって、全く以って現実感を失っている今日この頃の最近なのでした。色んな人が、色んなことに対して「もぉ・そろそろ・・・」みたいなことを言い始める時期なのでしょうね。
耳は貸さずに・あせらず・マイペースでいこおね。
だいじょぶ。だいじょぶ。
「おまじない」わたしにもちゃんと効いてますよ。
今日は久々に献血に行ってきました。ゆっくり・のんびり・成分献血。時間だけはありますから。「出来ない片付け」はほおって・おいといて、プール行ったり・桜並木のぼんぼり見たり・イタチ君や猫と遊んだり。
あせらない。
これは一生付き合っていく「大きな出来事」なのだもの。
この人生とともにある「大きな出来事」なのだもの。
胸がざわつく夜は、一緒に「ここ」にいましょうね。
10000 みきさんへ ハル 2005/04/09 00:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
はじめまして。私も昨年夫を亡くしました。
とっても大好きな人でした。絶対に失いたくない人でした。
でも、いなくなってしまいました。
彼がいないこの世は、私にとっては、ホントは無意味です。生きてる意味もないようにずっと、ずっと思っていました。
早く歳をとってこの世からいなくなりたいって思いました。
でも現実は、そんなに早く寿命もきてくれないし、一人になっても今を生きるしかないんですね・・・。
やっぱり私達は生かされてるんでしょうね。私も一時期、毎晩お酒を飲んでいました。無理矢理仕事を掛け持ちしたり、でも心はちっとも埋まらなかった。
そして、少し気づいた事は「無理はしない。焦らない。流れに身をまかせる。」です。
同じ30代で西日本で夫なので、ついレスしてしまいました。