1 よろしくお願いします。 管理人さん 2001/07/31 15:45
男性 会社員
管理人のheart__roadです。

みなさまの情報の提供をお待ちしています。

また，このサイトをご覧になった感想もお待ちしてます。

どうぞ，よろしくお願い致します。


2 はじめまして。 匿名希望 2001/08/09 16:53
女性 学生 16歳 O型 海外
こんにちは。私は部外者ですけど、このＨＰを見てとっても心を動かされたので是非投稿させて下さい。

私には、脳腫瘍の弟がいます。
弟はもう回復しましたが、５〜６センチもの大きな腫瘍があったので退院できたときには奇跡だ、と何度も言われました。
私は、姉のくせに何もしてあげられなかった。子供病院に入院していた弟の病棟には私のような子供は入れませんでした。（菌を持ち込んだら大変なので）
もう小学生だったのにすっかり弟をとられてしまったような気がしてふてくされているだけで、なんでこんなバカなことをしたんだろうと思います。もっといろんな方法で元気づけてあげられることぐらいできたのに。

今弟は、中学生になりました。身長は１２５センチしかありません。頭ははげてます。運動も勉強も小学校３年生のままとまってしまったみたいです。学校に友達もいないみたいです。

でも、いきててくれてよかったな、と思います。
生きてるって、ホントに大事なことなんだなって自分の内の内側から思います。

なんだか、場違いですね。変なこと言っておじゃましてすいませんでした。
すごくいいＨＰでした。それだけ言いたかったんです。



3 こんにちは a 2001/08/14 22:58
男性 公務員 27歳 O型 北海道
初めて拝見しました。
自分もよく嫌なことがあるとすぐ死にたくなります。
母親の方の叔父さんや父親の方の叔父さんも自殺しています。
やっぱりお葬式では「病気で休養中だったのですが・・」
等と言われていました。
今は、叔父さんたちの死を無駄にしないためにせめて
自殺だけはしないようにしようと思っています。
後ろ向きな考えだけど自殺を何となく考えている僕にとっては
きっと、自殺の大変さを教えてくれたと思うし、
叔父さんたちも、したくてやったのではなく、
何かしら事情があってやったことだから
ゆっくり休んで欲しいと思っています。
話が戻りますが、自分は自己肯定感がなくて
やっぱり親から虐められていたのが大きいと思っています。
人から何か注意されると
やっぱり自分はダメだとか、
そんなにダメなら死んだ方がいいとか
すぐ思ってしまいます。
これはまだ自分の中でも整理がついていないので
ここまでしか書けません。


4 はじめまして 比嘉まどか 2001/08/15 21:20
女性 学生 14歳 AB型 神奈川県
はじめまして。
私の友達は去年の２月、突然１４歳という若さで亡くなりました。
死因は自殺ではありませんでしたが、
お通夜でもお葬式でも、涙がとまらなくて・・・・
ホントに、痛くて痛くて。
病気で学校を休んでいた、というわけでもなかったので、
本当に突然のことで、受け止めきれない自分もいました。
そして、後に残ったのは、後悔だけでした。
もっと、仲良くしてればよかった、話しておけばよかった・・・
一緒に卒業したかった・・・・。
そして、何より怖いのが、それを時々忘れる私がいることです。
そんな自分が一番怖い。
すみません、こんなこと書いて・・・・
すごく、いいＨＰでした。



6 恭子さんへ ハム 2001/08/25 23:29
女性 愛知県
ごめんね。
７年も付き合っていて ここのところあなたの様子がいつもとは
違っている事を 知っていたのに・・気がついていたのに・・
私は 何も出来なかったよ。
１ヶ月経ったら、四十五日が過ぎたら すこしは気持ちが落ち着くかと思ったけれど 時間が経つにつれて 苦しさは増すばかりです。
あなたは そっちの世界で どうしていますか？
気がきく人だから・・みんなの事を 考える人だから
そっちで 私たちが来るのを 準備しているのかな・・？
まだ まだ 早すぎだよ。
あんなに良い子達がいるのに・・。
あんなに素敵なご主人がいるのに・・。
でも だれも あなたのこと 責められない。
冷蔵庫には 次の食事の用意までしてあったんだってね。
最後の 最後まで 回りを気遣っていたんだね。
ホントにごめんね。
あなたの笑顔、忘れないよ。忘れられないよ。

交通事故なら 相手の車や その状況を責める事が出来ます。
病気なら その病を憎む事が出来ます。
でも 今は だれも憎めないし 責める事が出来ないよ。
ただただ 残されたものは 自分を責めるだけ・・・。

もう一度 逢いたいです。
もう一度 話したいです。
今の私に出来る事は なんだろう・・。

ホントに ごめんね。


7 ハムさんへ 管理人 2001/08/27 12:07

こんにちは。
恭子さんは，ハムさんの大切なお友達だったのでしょうか？

「遺族の苦しみの場」という，私の言葉（心）を理解してくださり，
こちら（自死遺族以外）の掲示板に投稿してくださったのかな？
と，勝手に想像しています。

その御配慮，とても嬉しく思います。
ありがとうございます。

でも，悲しみ，辛さ，やりきれなさ・・・
その気持ちに重さの差なんて無いことも，私は理解しています。

なので，まだ癒されぬ想いが深くハムさんの心に横たわっている
ようならば，下記，掲示板を紹介させていただきますね。
よろしかったら，ご覧になってみてください。
（私はとても素敵な掲示板だな・・・と，感じています。）

愛と死別の掲示板（ここをクリックです）

ハムさんの心にも平安が訪れますように・・・

管理人


8 ありがとうございます。 ハム 2001/08/28 08:51
女性 愛知県
管理人様 温かいお言葉 ありがとうございます。

友人を自殺をいう形で失って そうとうショックを受けています。
でも 彼女のご主人や 子供達に比べれば 私の悲しみは
ほんの少しなのかな・・とか
悲しみを 語る立場じゃないのかな・・とも 考えてしまい
そのことも 私を苦しめています。

友人は ４５ｍの橋の上から 身を投げました。
子供も連れて行こうとしたようですが 子供だけは 通りかかった人に
助けられました。

四十五日が過ぎた今でも 彼女が身を投げた時間になると
苦しくなったり
高い場所に来ると その高さを 測ってしまいます・・・。
時間が経てば経つほど 寂しさや苦しさは ますばかりです。

ご紹介いただいたページ 行ってみますね。

ありがとうございます。

まだまだ 混乱していますが 時間の流れに身を任せていこうと思っています。

本当に ありがとうございました。



16 ハムさん、見てるかな Ｕ君 2001/09/15 01:30
男性 会社員 41歳 B型 千葉県
親友を亡くしたのは、もう１４年も前になります。
外れ者の私は、まっとう正直に生きている親友とは生きている世界が違うと感じて、何時しか疎遠になっていたのですが、突然彼が出張に来ることになり都心の我が家を訪れたのです。
２週間、彼は泊まってゆきました。
人生のいろいろを昔に返って、明け方まで語り合いました。
彼は仕事に行き詰まり、悩んでおりました。
そして最終日、自殺をはかったのです。
でも、それは未遂に終わりました。
そのことを知っているのは、彼の奥さんと私だけです。

４ヶ月後、彼が自殺したとの連絡が入りました。

彼が死にたがっていたのを知っていながら、止める手だてをおこたっていた奥さんと私、取り返しのつかない怠慢です。
もっと勇気をもって、彼を無理矢理にでも辛い仕事から解放してあげていれば防げたのではないかと、今でも後悔しています。

彼の奥さんは新婚５ヶ月で未亡人となりました。
その後、どうしているのか風の噂もありません。

彼を火葬場で最後に見送り、後で骨をひとかけらもらいました。
「青春の門」の中に出てくるように、その骨をかみ砕きました。
彼は、今も私の体の中に想い出とともに残っていると信じています。



17 こんばんは ハム 2001/09/15 23:14
女性 愛知県
Ｕ君さんへ

ありがとうございます。
私は 亡くなった彼女と子供とは親しくしていましたが
ここ１年ばかりは 彼女のの方が 意識的に人付き合いを避けるようになり
私は 会えば話す程度の関係になってしまっていたのです。
もちろん 会う度に 様子がおかしくなり とても気にしていたのですが
それが 「死」に結びつくまでは 考えていませんでした。

だから 亡くなった事も 新聞報道で 知りました。
親しくしていた 彼女がいなくなり 残ったご主人とは 面識もほとんどなく
葬儀も 身内だけでひっそりと行われました。
だから わたしのなかでは なにも 終わっていないのです。

亡くなってから 彼女の家にも行っていません。

時間が経つに連れて ますます 彼女への思いが強くなり
頭から離れないのです・・。
もっともっと 話していれば・・様子がおかしいと気がついていたんだから
なにかもっと出来る事があったんじゃないか・・そんなことばかり
考えてしまっています。

駄目ですね・・・。
でも いまは どうしていいのか わからないのです。



18 よくわかります。 Ｕ君 2001/09/16 00:55
男性 会社員 41歳 B型 千葉県
ハムさん、早速の返答ありがとうございます。

ハムさんの今の心境、痛いほどよくわかります。
ボディブローのようにじわじわと効いてくる哀しみに
「気持ちを強く持って」とか「がんばって」とかの言葉を口にするつもりはありません。

思いっきり泣いてください。
彼女のことを思っている人間がここにもいるんだ、という気持ちで流せるだけの涙を、彼女のために使ってあげてください。
それくらいしか私たちには出来ないのですから。
そして、涙が枯れて時が経った時、素直に相手のことを考えられるのではないかと思います。


数多くの死別を体験いたしました。
いまでも時折、それらの人々のことを思い出すことがあります。
寂しいのは、自分がいくら歳を取っても、彼等は当時のままだということです。

それらの事を書いたものが手元に２つほどあります。
よろしければ、お送りいたしましょうか。


近々、大切な人を失うかもしれません。
別のHPの掲示板に書いていて重複するので、ここでは省かせていただきます。それも、現在したためている最中です。


心が弱く、不安定な男なので、いつも日記みたいに文章を書いています。
カミさんには、恥ずかしいので内緒です。
でも、気付いているようですが。

それでは、おやすみなさい。



25 きょうは・・ ハム 2001/09/18 22:53
女性 愛知県
彼女の２ヶ月の月命日でした。
友人と一緒に 彼女がいってしまった 場所に お花を 持っていきました。
偶然 当日 を 知っている人に 会い 様子を聞く事もできました。

そうしたら 夕方になって 彼女の子供達が 我が家に遊びに来て
「家においでよ」と 誘ってくれました。
久しぶりの 彼女のお家・・・。
笑顔の写真が飾ってありました。
やっと 逢えた・・・そんな気がしました。
幼い子供達の手前 お母さんの話しは まったく無しで
金魚や犬をみて 帰って来ました。

でも きっと 彼女が 呼んでくれたんだな〜・・・って そう思いました。

ありがとうね。

もうすぐ 運動会だよ。あなたの分まで 子供達の応援してくるね。

・・・なんだか 独り言の書き込みで ごめんなさい・・・


26 安心しました Ｕ君 2001/09/19 00:25
男性 会社員 41歳 B型 千葉県
不穏当な書き込みがあったので、心配してました。
ハムさんが復活して、一安心。

子供達の心に残る傷が浅いといいのですが。


またよろしかったら書き込みしてください。

時々おじゃまして、読ませてもらってます。



28 削除しました。 はーとろーど 2001/09/24 12:21

この掲示板にも荒らし行為の該当者から，
謝罪のメッセージがありましたが，削除しました。

内容は「だれでもなんでも〜」掲示板と一緒でしたので・・・

※ この投稿もしばらくしたら削除します。


ＰＳ
Ｕ君さん，ハムさん，この掲示板はどのように活用されてもＯＫです。

参加される方が増えるようなら，対象を自死遺族に限定しない
大切な方を自死でなくされた方の掲示板として独立しても良いと
私は考えています。


29 活用させていたただきます。 Ｕ君 2001/09/25 00:23
男性 会社員 41歳 B型 千葉県
はーとろーどさんのご厚意をありがたく受けたいと思います。
文章を書くことがさほど苦に感じない方なので、しばしば書き込みをさせていただくことになりそうです。
でも・・・・相手がいない。
やっぱり、自死以外でないとダメでしょうか。
大切な人をなくしたという共通項でお話しをしたいと思ってみたりするのですが・・・
涙をこらえている人が、沢山いそうです。
そんな人達と、じっくりお話しができたらと考えてみたりしています。



30 ありがとうございます・・。 ハム 2001/09/25 07:56
女性 主婦 愛知県
友人を自死といった形で亡くし たとえようの無いな 苦しい気持ちを
抱えて ここに来ました。
ここのＨＰは 本当に暖かく気持ちの安らぐところですね。
これもみんな はーとろーどさんんのお人柄でしょうね。

ただ・・ここに気持ちを書いてみたものの この掲示板は
「自死遺族のためになるもの限定」と言う きまりが有るのに
自分の気持ちだけをぶつけていていいのかな・・・っていう 申し訳ない気持ちで いっぱい
だったのです。

でも はーとろーどさんからの ご厚意に甘えさせていただいて
また ここに来させてもらいます。ありがとうございます。

最近 毎日 亡くなった彼女の子供達が遊びにきてくれます。
子供達の無邪気な顔を見ると ほっとします。
きっと心の中は くるしみでいっぱいなんだろうけれど それでも
元気にやっています。切ないですね・・・。
まだまだ お母さんの話しは できませんが いつか
「あなた達のお母さんはね・・」と 彼女が どんなに 子供達を
愛していたか話せるといいな・・って そんなふうに 思っています。

思い付くまま ダラダラと書いてしまってごめんなさい。


31 こだわらないことにします。 Ｕ君 2001/09/28 22:54
男性 会社員 41歳 B型 千葉県
ここの掲示板は身内の自死以外の内容でもいいんじゃないかと、勝手に解釈して書き込みしています。
死ということに関してならば、同級生が６人ほど既に他界しました。
中学、高校バラバラですが、いまもって自死なのか事故なのか詳しい情報のないまま、ただ『なくなった』ということしか分からないやつもいます。
卒業アルバムに穴が随分と空いてしまいました。

自分にできることといえば、時々彼等のことを思いだしてあげることぐらいです。




32 はじめまして。 そら 2001/09/29 23:32
A型 北海道
こんにちわ　はじめまして。m(_ _)m

私は自死遺族というよりは、間接的に近いです。
伯父が亡くなりました。
昨年です。
けれども、それは、心臓の発作からでした。
暑い夏の日でした。
彼が見付かったのは、その時期の車の中でした。

たった１人で。
車の中で。
その時に限って、心臓の発作の薬を持っていなかったのです。

ただ、彼には借金がありました。
それも多額です。
ですので、結婚していたけれども、今、彼女と彼女の子供達は
とても苦しんでいます。
あらゆる面で。

私も精神的にも金銭的にも余裕がないので
手助けしてあげる事ができないのです。

…そして、それは、自殺かどうか、という事は彼にしか
分からない事です。。。

彼の御葬式にも出席できませんでした。
いろいろ理由はあったのですが。

だから、夏は嫌いです。。。

それでは失礼いたします。m(_ _)m


33 初めまして、そらさん。 Ｕ君 2001/09/30 00:29
男性 会社員 41歳 B型 千葉県
そらさんのＨＰ、どこかで見たような・・・
と思ったら、自分の「お気に入り」にしっかり登録してありました。
どこの掲示板で拝見したのかしら？
いろいろ過去を振り返って探してみたのですが、わかりませんでした。
ACのチェックしてみたら、10個を遙かに越えるyesになってまいました。
やはりカウンセリングが必要でしょうか。
自覚してはいるのですが・・・・

ネット上で何を求めているのか、時々自分で分からなくなることがあります。
理解と同情を求めている？
賛同者を求めている？
ヴァーチャルな世界で、深い理解は難しいようですし。
あまり具体的に書いてはプライバシーに関わるし。

いま、すこし悩んでいるところです。
（考えているんではないんです、悩んでいるのです。程度が低いですね）
ネットで知り合った人と今は、メールのやりとりと時々電話で話ながらこれからネットの世界で何ができるのか模索しているところです。
すこし、話しが逸れてしまいましたね。
ごめんなさい。



34 こんばんは ハム 2001/10/01 23:30
女性 主婦
やっぱり どうしても「あいたい」って 思ってしまうんです。
いい天気の時も 気持ちのいい風が吹いてきた時も
雨の日も なにか事件があっても
話し掛けてしまうんですよね・・・。
今 どこにいるんだろ。
あいたいよ。
もう一度 話したいよ。
ほら、いつもしてたよね。つまんない なんでも無い話し。

本当は 夢なんじゃないかなって いつも思っているけれど・・。
でも やっぱり 夢じゃなくって あなたが いないってことは
現実なんだよね。

さみしいよ。



35 思い出してあげてね Ｕ君 2001/10/10 00:59
男性 会社員 41歳 B型 千葉県
ご無沙汰してました。
個人的にいろいろありまして、ようやく一息ついたところです。
ハムさん、彼女の事思いっきり思い出してあげてくださいね。
彼女だって、忘れ去られるたら悲しく感じてしまうじゃないですか。
顔を見ることはできませんが、それだって記憶の中にしっかりと残っていますから。
そして、彼女がいちばん心配している子供達を代わりに見ていてあげれば喜ぶのではないでしょうか。

頭に白い物が沢山混じってしまった今、いなくなった人々とは既にかなりの年齢の違いを感じてしまいます。
会話も難しいかもしれません。
単に懐かしむだけになってしまったようです。

まだまだハムさんの心の中に彼女は生きているようですから、もっとお話ししてみてね。
こんな時彼女ならどう思うだろう、とか。
いまはこんなこと位しか言えませんが。



39 おことわり leeron 2001/10/10 10:32

３６−３８の投稿を削除させていただきました。

「各種勧誘，各種宣伝はご遠慮ください」。

と、この掲示板の、但し書きにあるとおりです。




40 無力感。。。 Y 2001/10/11 16:00
女性
以前、家族専用に投稿させていただいた、Yと申します。

従姉妹がのこしていった子供たちのこと、いろいろ考えてますが、
従姉妹がいなくなった今、おじおばが壁になって、何も出来ないでいます。
私と従姉妹の関係は、もう無いのです。
あの約束は、もう果せそうにありません。
生きていれば、果たす必要の無い約束が、生きてないから、果せないなんてね。

やっと涙の出ない日も多くなりましたが、とてつもない無力感だけが、胸の中にあります。

生きていれば出来たことでも、今はどうあがいても出来ない辛さ。

ねぇ、私、どうしたらいいの？どうしてほしいの？
って、聞きたいよぉ。
なんで？どうして？
って、聞きたいよぉ。

あれだから、こうなったんだね。
よくわかった。
でも、もうどうしようもない。
これ以上、私、どうすることもできないよ。

なにもわかってない身内の、壁。



41 Yさん leeron 2001/10/11 17:06
男性 会社員 39歳 B型

辛いですね。
何もできないのは。
思いが深ければ深いほど。

私にも、身内であっても、たとえば、甥のことなど、
もどかしさがあります。

癒しの掲示板ではなく、こちらに書き込んでいただいた
ご配慮。ありがとうございます。

どうしたらいいのか、私にもわかりませんが、
こちらで、思いを書かれることで、少しでも楽になられるのでしたら、
遠慮なく書き込んでください。

また、「愛と死別の掲示板」という、ＨＰがあります。

http://road.omosiro.com/livebbs/top.html

ですが、こちらの方もＹさんの助けになるかも知れません。




42 leeronさん Y 2001/10/16 09:16
女性
ありがとうございます。
そちらにも行ってみます。

ここのHPにいらっしゃるような家族だけではないんです。
自死遺族って。（おじおばのことです）
くやしいやら、でもある意味うらやましいやら、です。
だって、こんなに悩んだり、自分を責めたり、こらえきれない涙を流しながらお風呂に入らなくていいんですからね。
私だけ、空回りしているみたいです。

もちろん私の親だってそうです。
私の人間関係は、親の人間関係とは違うのに。

そんなことを考えていて、また涙が止まりませんでした。
もし今、彼女が目の前に居たら、
思いっきり殴ってやりたい。
なんで！って。
でも、思いっきり、抱きしめたい。

どちらも出来ない現実に帰り、どこにも持っていきようの無い気持ちが、涙になって、溢れてきます。

施設で、どうか、たくましく成長してくれていますように。
いつか、いつか、会いに行ける日が来ると、いいな。
あなたたちのお母さんの代わりに、ぎゅっと、抱きしめたいよ。
もう抱きしめることが出来ない彼女は、ずっと見守っていてくれているはず。
全ては、子供たちの為に、したことなのだから。


43 はじめまして☆ なな♪ 2001/10/16 11:01
女性 学生 17歳
あたしは↑これでもわかる通り、高２の女です。
去年、高１の時にクラスの子が誕生日に自殺しました。
室長もやっていたし、部活だってがんばっていた。友達も多く、いつも笑顔だった・・・
原因不明、遺書なしの自殺です。
そして、その子のお母さんが本を出しました。
昨日が発売日です。
『桃子』（著：水谷泰然子　芸文社）です。
本の紹介のところに載せてはいただけないでしょうか？
おばさんには了承は得ていないのですが、本を出したからにはやっぱり多くの人に読んで欲しいのです。
ここへは始めて来てあまり趣旨はわかっていないのですが（すいません）こういう、自死遺族の方の為のＨＰなんですよね？
なら、同じ気持ちで書いたおばさんの気持ちがわかると思うんです。
長々とすいませんでした。
本の紹介事、お願いします。m(_~_)m


44 Ｙさん。私も悲しいです。 leeron 2001/10/16 11:22
男性 会社員 39歳 B型

本当に、いろいろな悲しみの形や、
いろいろな人がいるんですよね。

何もできない悔しさ、
埋められない溝。

私も悲しいです。
施設に入らざるを得ない子供たちの気持ち。
助けられない、Ｙさんの気持ち。

せめて、会うことができたとき、
いとこさんの替わりに、
そして、子供たちを心から心配し、愛している
Ｙさん自身として、

是非、力一杯、抱きしめてあげてください。



45 なな♪　さん leeron 2001/10/16 11:31
男性 会社員 39歳 B型
ありがとう。
早速読ませていただきますね。

で、管理人さんとも相談して、みんなにも勧められるようにしたいです。

ななさんの気持ちが、本当にうれしい。
何度でも、ありがとうを言いたい気持ちです。

ななさんは、
亡くなったお友達が、本当に好きだったんですね。
きっとそのおかあさんも、本当にいい人なんでしょうね。

そして、きっと、ななさんは
ずっと心配していらっしゃたんでしょうね。

でも、ななさんは大丈夫？

もし、表に出せなくて、たまってしまった、
辛い気持ちや、悲しい気持ちがあったら、
ここでいってくれてもかまわないんですよ。

で、本当にありがとう。




46 こんにちわ ｋｏｋｏ 2001/10/16 12:40
女性 公務員 44歳 O型 北海道
　中原憬さんのホームページからこの掲示板を知りました。去年小6の子どもを亡くしたのですが、自死かどうか今もってわからないのです。亡くなった時の状況はまさしく自死です。首を吊っていたのですから。でも敢えて自死遺族以外の掲示板に書くことにしました。なぜなら子どもは自分の意志で死んだのではないと固く信じているからです。

　当時義理の母や2,3の人から「そう思いたくない気持ちはわかる」とか「子供の気持ちをわかってやらなかったのでは」とか言われましたが、母親だからこそわかるのです。あれは不幸な事故だったのだと。でもあの子が亡くなる直前になにがあったのか、ほんとうはなにを考えていたのか、正直なところわかりません。もしかしたら死にたくなるような何かがあったのかもしれない。苦しい胸のうちをだれにも知らせることなく、悟られることもなく独りで逝ってしまったのかもしれない…。そんなことを考えるとわたしには子どもを育てる資格なんかなかったんじゃないか、愛情が足りなかったのではないか、という思いに胸が押しつぶされそうになります。

　子どもが亡くなってから離婚をし、次男と二人だけの生活になりましたが、ぼろぼろだったわたしがネットを通じて癒され、励まされ、だんだんうわべだけでなく元気になってきています。その一方でわたしが鈍い母親だったために子どもを死に追いやってしまったかもしれないとの思いが頭をかすめます。そんなわたしが友人や子どもと楽しいときを過ごし、大口開けて笑っていていいのか…と。
1周忌を目前に控えてナーバスになっているのかもしれません。

…長くなりました。このへんで失礼します。またおじゃまします。



47 kokoさん leeron 2001/10/16 12:51
男性 会社員 39歳 B型
辛い、一年をくぐり抜けてこられたのですね。

でも、
これだけはわかります。

育てる資格がなかったなんてことは、
絶対ありません。
あふれる愛情があったからこそ、こんなに苦しいんですよ。

鈍い母親だったなんて、
ご自分を責めないでください。
ご自分のためにも、下のお子さんのためにも。

そのために、ここで書き込むことで、少しでも楽になるなら、
存分に利用されてください。

私も弟の三回忌を控え、平常じゃない自分を感じています。

少しずつ、亡くなったお子さんへの思いも、
辛いこと、懐かしいこと、ひっくるめて、
優しく抱きながら、進んでいけるといいですね。

私たちと一緒に、進みませんか？


48 ななさん 管理人 2001/10/16 14:57

さっそく「本の紹介 など」掲載，紹介させていただきました。

素敵な表紙の本なのですね。
情報をありがとうございました。
感謝です。


管理人


49 Y さん 管理人 2001/10/16 14:59

気持ちが染み入ります・・・

＞いつか、いつか、会いに行ける日が来ると、いいな。

そんな日が来るといいですね。
私はそんな日が来ると信じたいです。
そして，思いっきり抱きしめることができる日も・・・


50 ｋｏｋｏさん 管理人 2001/10/16 15:06

はじめまして。

はっきり申しまして，私の信じ方と１８０度逆ですね。
私の家族は自死であると信じる道を選択しました。
詳細は語れなく申し訳ないのですが・・・

でも，私はそれぞれの方が信じやすく，生きやすいもので，
良いのだと思えるようになりました。


＞またおじゃまします。

ぜひ，お越しください。
この掲示板の方向性自体を修整しようと考えていますので・・・


51 kokoさん Y 2001/10/16 15:21
女性
貴女は決して、愛情が足りなかったわけでも、育てる資格がなかったわけでも、子供を死に追いやってしまった母でもありません。

自分を責める気持ちは、充分わかります。
だって、従姉妹という立場だった私でさえ、自分を責めつづけているのですから。
でも、誰が何と言う言葉をかけてくれようとも、自分を責める気持ちが終わらないことも、充分わかります。
私に、おじおば、私の両親、誰もが言います。
「自分を責めないで。あなたのせいじゃない。仕方の無かったこと。」
だからといって、私の気持ちは終わりません。

今さら何を思おうと、どうしようと、結果は変わりません。
自分を責めたって、変わりません。
それが一番くやしいのです。
どんなに私が悔やもうと、どんなに名前を叫ぼうと、返事もしてくれないのです。

kokoさんのお子さんが、自死だったかどうかは、kokoさんが決めることだと思います。
kokoさんの一番納得がいく答えでいいと思います。
私のおじおばも、事故だと思っているようですが、kokoさんとは違い、「故意の事故」それも「誰かへのあてつけ」みたいに思っているようです。
それはそれで、私は最初、おじおばに反発もありましたが、それで楽な気持ちでいられるのなら、もう今さら本当の事を言わなくてもいいのではないかと考えるようになりました。
私は自死だと思っているし、それ以外に考えられないのですけどね。
そのほうがまた、私自身納得がいきますしね。

私も、亡くなられたお子さんと同じ年頃の子を持つ親です。
お子さんがどうしてそういう状況になったのか、頭の中をいろんな情景が、ぐるぐる回っています。
でもね、例えばうちの息子ならきっと、こう言うと思います。
「お母さん、楽しく暮らしてよ。」

今、どういう状況で息子が言うと思ったのか書こうとしましたが、それはちょっと省きます。
ただ、子供って、母親が笑っているほうが、絶対嬉しいのです。
それだけは覚えておいてくださいね。
お母さんが楽しく日々を過ごしている所を見ていると思いますよ。
お母さんが毎日泣いていたら、子供さん、辛いと思いますよ。
もちろん大口をあけて大笑いしていても、心の底にはお子さんを思う涙があることを、ちゃんと知っているはずですから。


52 Yさん leeron 2001/10/16 16:37
男性 会社員 39歳 B型
kokoさんに、こんなにすてきな言葉をかけられるＹさん。

すてきです。

私も、管理人さんのおっしゃるように、
抱きしめる日が来るのを信じて、祈ってます。



53 ありがとう、みなさん ｋｏｋｏ 2001/10/17 11:50
女性 公務員 44歳 O型 北海道
Ｙさん
> ただ、子供って、母親が笑っているほうが、絶対嬉しいのです。
わたし忘れていました。息子の四十九日が近づいた頃、新聞に投稿したんです。息子の生前のことば「『お母さんの笑った顔が好き』って言ってたからこれからの人生、笑顔で生きます」と。そして同じことを中原憬さんの鎮魂の文集にも書いたはずなのに…。まだまだ不安定な胸の内です。

leeronさん
> 私たちと一緒に、進みませんか？
ほんとうにありがとうございます。そうさせてください。

管理人さん
> ぜひ，お越しください。
ありがとうございます。ここは本当にあたたかいです。これからもよろしくお願いします。


54 kokoさん leeron 2001/10/17 12:32
男性 会社員 39歳 B型
少しでも元気になられたようで、よかったです(^^)

きっと、投稿された記事は、kokoさんにとっては、
これからを過ごしてゆくための、
大切な「お守り」ですね。

さわやかな風を感じました。
勇気を分けていただいた気持ちです。
ありがとうございます。

これからも、よろしくお願いしますね。




55 ほっ Y 2001/10/24 10:10
女性
kokoさん、ほっとしました。

まだまだ不安定な胸の内、当たり前ですよね。
実は私もここ数日、また・・・落ち込んでます。
月末が近付くと、ダメですね。
昨日はろくに家事も出来ず、一日中ごろごろ寝転がっていました。
何もないのに、涙がつつぅーっと。
まだいいほうです。
先月の今頃は号泣してました。

今日は少し大丈夫そうなので、衣替えの続き（今頃！なのです）をしようと思います。


56 Ｙさん leeron 2001/10/24 13:00
男性 会社員 39歳 B型
また来てくださってありがとうございます。


kokoさんのことを気にかけていらっしゃるお気持ちが
うれしいです。

涙。出ますよね。
落ち込みますよね。

ゆっくり、ゆっくりと、一緒に進んでいきましょうね。



57 やはりダメそう Y 2001/10/25 23:50
女性
心療内科に受診してみようかと思っています。

また来ます。


58 Yさん ｋｏｋｏ 2001/10/26 11:58
女性 公務員 44歳 O型 北海道
大丈夫ですか？
わたしはＹさんの言葉でハッとわれに帰り、救われた人間です。
他人を癒す力のあるＹさん。
わたしにはなにもできませんが…またここへ来てください。


59 受診してきました Y 2001/10/26 15:46
女性 主婦 31歳 B型
やはり、「軽いうつ病」と言われました。
お薬をもらってきたので、頑張って飲んでみようと思います。

いとこの死が、やはり一番の引き金みたいです。
つらいとき愚痴ってた相手がいないのですからね。
全部一人で抱え込んでたら、こうなるの当たり前です・・・みたいなことを言われました。

気長に直していこうと思います。


60 kokoさん、Ｙさん leeron 2001/10/29 11:46
男性 会社員 39歳 B型
Ｙさん。

焦らないで行きましょう。
私も鬱でここ３年来、治療しています。
最初は辛かったですが、今は念のため見てもらってると
言う感じです。

一人で抱え込まないためにも。
どうぞ、この掲示板を利用して下さいね。

kokoさん。
Ｙさんと話されたことが、本当に良かったんですね。
そして、kokoさんの気持ちも、きっとＹさんを
力付けていることと思います。

私からもありがとうです。


61 俊さん いしか１ 2001/11/01 16:47
男性 会社員 33歳 O型 福島県
なぜ、従姉の方がそういった道を選んだかを家族に伝えるかですが
私は一年くらいしてから告げたほうがよいのでは？とかんがえます
原因によりますけどね

でもためらってらっしゃるってことは告げたくないんでしょう？
人の心に受け入れられる悲しみって、限界がありますからね

一年が三年でも、四十九日でもよいですが、ちょっと間をおいたほうがよいですよ

では、また


62 いしかさん leeron 2001/11/01 18:36
男性 会社員 39歳 B型
早速、ありがとう。

俊さん。
私なんかより、
ずっと参考になるアドバイスがあると思うので、
焦らないで考えよう。




63 辛いです・・・ 俊 2001/11/01 22:01
男性 自営業 27歳 B型 東京都
お世話になります。
leeronさん・いしか１さんありがとうございます。
従姉の両親を思う気持ちもありますが、自分が何もしてあげられなかった事のふがいなさを安らげてくれる場所を探していただけなのかもしれないです。
否定→怒り→取引→悲哀→受容→希望というPROCESSを拝見して、
今の自分は否定→怒りに移っています。このサイトを見つけたのも、従姉の両親に内緒で、従姉に悪知恵を与えたサイトをこらしめたくて偶然見つけました。
まだ、葬式もしていないのに・・・
私はパソコンで仕事をしており、今年独立しました。
実は従姉にパソコンを教え、買わせたのは私なのです。
ちょっとうつぎみだった従姉の気晴らしになればと・・・
それが、<逆に彼女の命を縮めさせたのでは?>と悔やんでも、悔やんでも、・・・
従姉は対人関係がうまく出来ない人でしたが、誰よりも感受性が強く、傷つきやすく、人を思いやれるひとでした。
従姉の両親も私がいると<従姉はいつも元気になり、おまえの事が大好きだっていってたよ>って・・・
そんな従姉と些細なことでケンカをしてしまい、仲直りしないまま死んでしまいました。
たった1週間前に私の両親に<俺が謝ってくる>って宣言したばかりなのに遅かったんです・・・
何も言わず<自殺>していった従姉に<本当にごめんね>って言えないまま、もう時間はもどらない・・・
なんでか涙がでません。
自分で自分がなさけなくて、色んな気持ちの中でこの文章を書いているので、支離滅裂でごめんなさい。
当分の間、このサイトにお邪魔してもよろしいでしょうか？

俊より


64 俊さん Y 2001/11/01 23:17
女性 主婦 31歳 B型
私も従妹が自殺しました。

私の従妹の場合、もともとアダルトチルドレンだったのですが、「私もインターネットで同じような境遇の人たちと話してみたら？」とすすめていました。
結局あまり興味がなくて、触らなかったみたいですけどね。

従妹の両親は、事故だと思っています。
いちど未遂をしてるのに、です。
それまでの経緯や、「死にたい病」が発症したときの気分、普段は私が「死なないで」という事をきちんと理解できていた事、そんな事を考えると、助けてあげられたのは私しかいなかったのに･･･と、自分を責めました。
そして、従妹を追い詰め、葬儀さえまともに知らせてもくれなかった（葬儀の３０分前に私の母から知らされたのですよ！一番仲良くしてたことをどちらの両親も知っていたのに！）おじとおばのことも、最初は恨みました。
彼女が家族にしか見せなかった顔もあるかと思いますが、私が知っている苦しんでいる彼女の心のうちを、いまだに全く理解しようとさえしていないおじとおばです。
だから、私はもうこのまま黙っていようと思います。
おじとおばが、事故だったと思って、それで気持ちの整理がつくのなら、それはそれでいいのではないかと思うようになったからです。
今さら彼女の事を、本当はこうだったのよ、なんて言っても始まらない。戻ってこないし、おじおばの心も傷つけてしまいそうで。

それと、従妹が亡くなる２ヶ月前、私はキツイ言葉をメールでやり取りしました。
それまでは病気の事を考えて、言葉を選んでいたのですけど､従妹が入院治療することになったので、ちゃんと治療してほしくて、もちろん責めるような言葉ではなかったし、従妹もきつい返事をくれたりしましたけど、「心の底ではわかっているよ」と電話で話してくれました。
でも、やはりその時のことを思い出して、こんな事になるのなら、あんなこと打たなければよかったと、自分を責めました。

一応仲直りはしたのですが、その後入院してしまい、連絡が取れなくなり、その後いつの間にか退院してて、そのまま連絡がとれないままのお別れでした。
私も支離滅裂な内容になってしまってますね。長々と。
２ヶ月が経った今、まだ安定してない日々も多いので、安定した日ならもっとまともな事が書けるかとおもいます。

あせらないで。
私もここでみなさんとゆっくりすすんでいこうとしている者なので、
俊さんも一緒にゆっくりここで、気持ちの整理をつけていきましょうよ。
それでは。


66 お気をつけて てん 2001/11/02 00:38
女性 自営業 29歳 A型 東京都
誰が一番つらいとかそういうのはわからないものだし
誰かが命を絶てばそれぞれの形で衝撃があるものだし、なんとも言えないんですけど

少し前に兄を自死で亡くしています。
両親や最初に彼の死に気づいてくれた人など
彼自身を思う人の気持ちを考えると口に出来ない気持ちもあります。
悲劇なばかりではないと思うけど､理屈では言ってはいけないから黙ってます。
理屈でいけないと考えられる感覚を持つ自分ですから尚更兄の分も
できる限りのことを両親にしてあげたいと思う自分もいます。

哀しめるときに哀しんでください。
感情や感覚が解離すると自分の「今日｣がわからなくなることもあります。
これは親しい（または近しい）人が自傷した時に限ることではありません。
自分が弱っていると思ったら専門の人に診てもらってください。

これを読んで気分を害する方がいらしたら申し訳ないです。


67 ごめんなさい てん 2001/11/02 00:39
女性 自営業 29歳 A型 東京都
見当違いのことをかいてしまいました。
ごめんなさい。


68 ありがとうございます 俊 2001/11/02 02:38
男性 自営業 27歳 B型 東京都
みなさん本当に感謝しています。
眠れないというよりも眠りたくない気分です。
色々フラッシュバックしてきます。
時が解決してくれるのか？
とにかく今週末は忙しくなるので、体力温存って感じです。
おやすみなさい。


69 つんしゃんさんより　俊さん leeron 2001/11/02 10:28
男性 会社員 39歳 B型
俊さんが読みやすいようにこちらにも転記させていただきました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

俊さん つんしゃん 2001/11/02 06:35


＞従姉の両親にどうやって接してあげることがいいのか検討も付きません。
＞ただ優しくするのではなく、自殺するまえの普通の状態で接する事が一番
＞いいのでは？と考えています。
＞みなさんお知恵を拝借出来ないでしょうか？

私の息子が死んでから、家には沢山の子供達が遊びに来てくれます。
彼ら、彼女たちもどんな風に我々に接しれば良いか迷っていると思います。
ある者は昔あったいろんなエピソードを話し、ある者は今の仕事の事や
学校のこと、家のことなど息子の死のことを避けようとする訳でもなく、
追求する訳でもなく自然体で接してくれます。
返って大人の方が「どうして死んじゃったの」なんて言われると私は辛いです。
従姉の両親様が今どんな状態でいるかわかりませんが、やはり自然に振舞った
方が良いのではないでしょうか？




70 俊さん。みなさん。 leeron 2001/11/02 11:09
男性 会社員 39歳 B型
俊さん。
「体力温存」は正解です。
手探りですが、みんなの力を借りてでも、少しずつ乗り切っていきましょう。いつでも来てください。

みなさん。
ありがとう。本当にありがとう。
心ののつながりって、素晴らしいです。



71 俊さん はーとろーど 2001/11/02 17:39
男性 会社員
はじめまして。

ようこそ，お越しくださいました。


＞当分の間、このサイトにお邪魔してもよろしいでしょうか？

どうぞ。いっくらでもどうぞ。

今は俊さんの心の拠り所のひとつにしてくださいね。


今はまだ，あらゆることが冷静に判断できくて当然と思います。
ゆっくりとあせらずに，まず，ご自身のことを考えてほしいです。
周囲のことを考えるのは，それからで十分と思いました。
じっくり体力を温存してください。


72 みなさん本当にありがとうございます。 俊 2001/11/02 19:28
男性 自営業 27歳 B型 東京都
明日11/2通夜に行って来ます。
最後のお別れに、<ごめんね>って言って来ます。
親族みんながナーバスになっているので、僕がしっかりしないといけないですね。
従姉の両親、私の両親を支えられるようがんばって来ます。
本当に助かりました。
又、来ます。
よろしくお願い致します。
俊より>みなさまへ


73 俊さん。気をつけて leeron 2001/11/02 19:59
男性 会社員 39歳 B型
気をつけて行ってらっしゃい。

でも、頑張りすぎちゃだめだよ。
支えることも必要だけど、
支えられることも絶対に必要だからね。
他の方々のためにもね。
泣きたかったら、
泣いたっていいんだからね。

寒いから。
風邪引かないでね。



74 いってきます 俊 2001/11/03 10:31
男性 自営業 27歳 B型 東京都
今日、従姉のお通夜に行って来ます。
がんばります。

leeronさん・はーとろーどさん・てんさん・Yさん・いしか１さん
又、ほかのすべてのみなさまありがとうございます。
(順不同ご容赦下さい)


75 いっちゃった？ たぬたぬ 2001/11/03 11:39

俊さんもう出かけちゃったかしら？
しばらくは忙しい日が続くと思います。心が感じる以上に体は疲れるものですから頑張りすぎないでくださいね。
大好きだった従姉さんのこと、みんなでいっぱいいっぱい話してきてください。従姉さんのご両親にもいっぱいしゃべってもらってください。話をすること、聞くことで見えてくるものがきっとあるはずだから。
従姉さんが一人で抱えていたこと、思い。自分を責めてる人たちはみんなそれぞれ自分一人で背負い込もうとしてしまう。でもそうじゃないんだって伝えてください。残った者みんなでちょっとずつ分担して、ちょっとずつ頑張ればそれでいいんだって。
俊さんが悩んでいることも、できればみんなに渡してきて欲しい。もちろんすぐじゃなくていい。全部じゃなくていい。話をしていれば相手がどの程度なら受け入れられるか、受け入れたがってるか、感じられると思うから。


76 俊さん はーとろーど 2001/11/03 20:13
男性 会社員
いってらっしゃい。(^^)

たぬたぬさんのおっしゃること。
その通りって思いました。

＞話をしていれば相手がどの程度なら受け入れられるか、
＞受け入れたがってるか、感じられると思うから。

私もね，感じられると思います。うん。

五感を敏感に研ぎ澄ましてみてください。
きっと，感じられるものがあると思います。

お疲れになったら，ゆっくり休んでくださいね。
それがまた次への体力温存になりますからね。
あったかくしてくださいね。(^^)


77 話すこと Y 2001/11/04 11:28
女性 主婦 31歳 B型
そう、話すことって、大事ですよ。
「どうしてこうなったか」等ではなくって、
思い出話。
そして、自分が背負っているものも、話せる範囲内で。

私はそれができなかった。
通夜も葬儀も、おじおばでひっそりと済まされて、会えたのはもう小さな箱に入ってしまった時になってから。
思い出話さえ、できなかった。
背負っているものさえ、２人くらいにしか（母と妹）話せなくて。
それで、ここを見つけたんです。

はーとろーどさん、感謝します！m(._.)m
ここにカキコするようになって、少しづつですが、
気持ちが安らぐ時間ができるようになりました。

それと、

＞僕がしっかりしないといけないですね。

確かにそう思う気持ちって、大事というか、自分の気持ちをしっかり持たせるために、大切な気持ちだと思います。
でもね、leeronさんがおっしゃっているように、

＞支えられることも絶対に必要だからね。
＞他の方々のためにもね。
＞泣きたかったら、
＞泣いたっていいんだからね。

支えられることも大切なんです。
泣く事も、大切なんです。
涙を流すことって、とても精神的にいいそうですよ。
辛い涙も、嬉しい涙も、感動する涙も、
心を元気にさせるための手段なんだそうですよ。

またまた長くなってしまいましたので、この辺で。。。


78 ただいまです 俊 2001/11/04 16:58
男性 自営業 27歳 B型 東京都
今日無事に終わりました。
遺骨を家まで持っていく大役を果たしてきました。
従姉の兄弟もショックでだれもできず、突然私の役になりました。従姉の遺骨を従姉の部屋まで運べて、本当にうれしかった。
一杯さよならしてきました。一杯謝ってきました。
みなさまのおかげで本当に救われました。ありがとうございます。では又来ます
(追伸)露骨な表現があることお詫び致します。


79 無題 わ〜〜い 2001/11/05 05:29

今まで生きる為に状況から逃げてきました。書いている間だけ、子供に会ってみます。すみませんが、書かせて下さい。このサイトに感謝！

ある日、家に帰ると、子供が
その日まで毎日、毎日朝まで語り尽くし
やめてくれと頼んだはずの姿に・・・

心は戦っていた、狂うのを怖がっていた、優しい子供だった
人を傷つけるのも怖がり「許してほしい。」と言い残し
遠い空で輝く　星になったお前よ
いつまでも　忘れない　忘れない
毎夜話したメビウスの輪のようなジレンマ、昼は無理して見せてた笑顔
苦しかっただろう？　　一刻一刻が・・・
今は楽になったのかい？　空の居心地はいいかい？
あれから、薬を飲んで寝るようになったよ
君の苦しみがやっと自分でわかるようになってしまったよ
苦しいね？　生きてるのが精一杯ね？　きつくて涙もなかなか出ないよ
出かける時、気合入れて出るようになったよ

もう２年が経ったね？　時間さえ忘れてたよ
会いたいなぁ！
相談に乗ってほしい事があるんだ



80 俊さん。お疲れさま。 leeron 2001/11/05 12:55
男性 会社員 39歳 B型
立派です。

そして、良かったですね。お疲れさま。
十分に、休養を取って下さいね。

これからも、山や谷があることでしょう。
それは、仕方のないことなのだと思います。

とにかく今は、心と体を休めて。
また、来てくださいね。


81 わ〜〜〜い　さん leeron 2001/11/05 12:57
男性 会社員 39歳 B型
たくさん語って下さい。
語り合って下さい。
心ゆくまで。





82 ありがとうございます。 俊 2001/11/05 20:10
男性 自営業 27歳 B型 東京都
本当に心からみなさまに感謝です。
ありがとうございました。
当分、ここのサイトに出入りしてもよろしいですか？
みなさまに癒された以上に、みなさまを癒すことができるようがんばります。今は、時が解決してくれるのかな？
ありがとうございました。
ではでは



83 うん。俊さん leeron 2001/11/06 17:42
男性 会社員 39歳 B型

自分でできる範囲は一緒に頑張って、
で、絶対頑張りすぎずに。

ゆっくりいこうや。


84 みなさまへ 俊 2001/11/10 00:10
男性 自営業 27歳 B型 東京都
ありがとうございます。。。
なんか何も全然手につかなくて・・・
夜が寂しい季節ですね！！


85 今週は。。。 Y 2001/11/10 19:55
女性 主婦 31歳 B型
結構調子良く過ごせました。
薬が効いてきているのかもしれません。
でも･････また月命日が近付くと、どうなるかわかりません。

わ〜いさん、
ここでいっぱい話しませんか？
思い出話。
私も話す相手が居なくて､ＰＣの中の従妹に話し掛けているのです。
届かないメールをたくさん出しました。
でも、それで、少し落ち着く自分が居るので、今はどうにか過ごせてます。



86 みなさま本当にありがとう 俊 2001/11/11 20:05
男性 自営業 27歳 B型 東京都
今日従姉のお墓が決まりました。
大変立派だそうです。。。
(残念ながら今日はいけませんでした。)
毎度毎度<ありがとうございました>しか言えませんが、本当にありがとうございました。
毎晩毎晩寂しくてどうしようもありません。
せめて、ケンカ別れした従姉が夢にでてきてくれれば・・・
Yさん、私ももういないはずの従姉がどこかにいるんじゃないか？
なんて、非現実的な事を考えたりしています。
支え役に徹していたので、本当に疲れました。
従姉の兄に、<おまえは人に気を使いすぎ!!>って怒られました。
<もっと自分を第一に考えなさい。>って・・・
でも、1日に何回も(書き込まなくても)ここに来てしまいます。
ここなら顔も見えず、照れないでいられるから・・・
もっと、人に頼る自分がいてもいいのかなぁ？
でも、こうやって27年間生きてきました。
出口のない迷路にはまってしまった気分です。
わ〜いさん一緒にいっぱい話しませんか？
俊でした。。。

乱文で申し訳ございません!!



88 俊さん Y 2001/11/12 16:28
女性 主婦 31歳 B型
私もよくそう思います。
せめて、夢にでも出てきて･･･って。
私に乗り移ってもいいよ･･･って。
幽霊でもいいから、会いたいよ･･･って。

それと、先週、夫に言われました。
「もっと、捨ててごらん。お前はなにもかも一人で抱え込みすぎている。」
でもねぇ･･･捨てるものなんて、何も無いんだけどねぇ･･･。



89 夢・・・ 俊 2001/11/12 20:18
男性 自営業 27歳 B型 東京都
Yさんありがとうございます。
本当に <夢に出てきて仲直りしよう> って言ってるのに、
全然でてきません。
でてきて欲しいです。。。
仕事がめちゃくちゃ忙しくなったので、くよくよ考える時間が減りそうです。

俊でした。


90 忙しいことは Y 2001/11/14 12:07
女性 主婦 31歳 B型
いいことです！

でも、気持ちが沈んじゃったら、またここで、話しましょう。

今日は雨が降っているせいか、元気が出ません。

少しづつ月末が近付いているからでしょうか？


92 獅子座流星群 俊 2001/11/19 03:38
男性 自営業 27歳 B型 東京都
みなさまお久ぶりです。

今獅子座流星群を見てました。

家の屋上で一人感動 & 泣いてました。

流れ星に「雲がじゃまだぁ〜!!」って言ったら雲が消えました。

東京であれだけ見られたのは貴重な体験でした。

そろそろ始業時間・・・悲しい・・・

最近お昼寝が貴重な睡眠時間 なんです〜(涙)



93 俊様 どらえもん 2001/11/29 16:08

私も５年前に


94 俊様 どらえもん 2001/11/29 16:22
女性 学生 23歳 O型 東京都
私も５年前に従兄弟を亡くした者です。
私はしばらくそのことを親に内緒にされました。
それを知ったのは３ヶ月後でした。
そりゃもう激怒しましたよ。
ひどい話ですよね。　　
きづいたらもうぜんぶ終わってて。
お別れする暇もなかった。

話すことも、泣くことも、怒ること、頼ることもいいと思いますよ。
そうやって整理して次に進めるんだとおもいます。
だから話してみましょうね。
でもずっと人に頼ったこと無いと、頼り方とかわからなくないですか？
私、わかないんですよね（笑）

93間違えました。。
おはづかしい。。。汗



95 「どらえもん」さんへ 俊 2001/12/02 10:46
男性 自営業 27歳 B型 東京都
どらえもん さん 初めまして!!
俊と申します。

やはり自殺は隠したがるみたいです。
仕事上どうしても事情を話さなければならなかった人がいたのですが、私が事情を話すと同じような境遇に遭われていました。
「恥ずかしい」のではなく「話したくない」「救えなかった」っていう気持ちが強いのではないでしょうか？

>でもずっと人に頼ったこと無いと、頼り方とかわからなくないで>すか？

私は従姉の自殺によって色々な方 (こういう掲示板関係) からメールを頂き、お互い癒され又癒しています。
どうしても事情が事情だけに なかなか 本心で話せないことを、メールでは話せる。
私は顔の見えない同じ境遇の人と打ち解ける事ができました。
hotmailなんかでセキュリティーをしっかりして、メール交換してみてはいかがですか？
もしよろしければメールください。


97 はじめまして。 さるっち 2001/12/20 03:14
女性 無職 21歳 AB型 大阪府
こちらの掲示板にはじめて書き込みします。
みなさん、はじめまして。
私は１年半前に付き合っていた彼氏を自死で亡くしました。
その時、どらえもんさん同様に私も自死だとは知らされませんでした。
彼氏は当時２４歳だったので
このくらいの歳に多い前触れもな起こる「心停止」だときいていました。
葬儀での死因もはっきりと「心停止」といった言葉すらなかったものの
「午前二時頃に心臓止まった」のようなことを喪主代理で葬儀やさんがアナウンスしてましたし。
彼氏の家族、共通の知り合いが話し合って
「私には知らせないでおこう」と決めてくれてたみたいです。
亡くなって半年以上たって、
その話し合いには入っていなかった共通の知り合い（そんなに交流はなかったので）から
「まさか、あいつが自殺するとはな〜」
とぽろっと口にしたのをきっかけに真実を知りました。

もちろん真実を知ってからしばらくはすごくショックで
「どうして？」という疑問が
亡くなった彼氏に
かなりパニックになりました。
はじめに「心停止」で亡くなったとき以上に。

でも「隠していてくれたこと」がすごく嬉しかったんです。
私がリアルタイムで自殺と知っていたら？
後追いとまではいかないまでもかなり精神的に追い詰められたでしょうから。。。

知ってからの苦悩のほうがもちろん大きくて
フラッシュバックもかなり起こります。
「病死」と思って遺族のみなさんと接していた行動、
そして彼女で彼を一番理解していたはずの自分をかなり責めてしまいます。

でもそんなときに思い出すのが
隠そうと判断してくれたみんながいてくれたことなんです。
だって、彼が亡くなったときは遺族の方はもちろん、友達も悲しみに包まれていたはず。かなりの。
その中で私を気遣ってくれたんですよね。それがすごく嬉しかった。

みんなのおかげでかなり救われています。
まだ精神的に辛くていろいろ考えてしまう時もあるけど。。。

長く書き込みしてすみません。
こうやって文章にするだけでもココロって落ち着くものなんですね。
今夜、すごく考え込んでしまってどうしようもなくなってしまってたんです。
また、ここに来させてください。


98 さるっちさん leeron 2001/12/20 10:31
男性 会社員 39歳 B型
お気持ち。
分かります。

辛いですね。

でも、周囲の方々への感謝の気持ちをもたれている、
さるっちさんはすてきですね。
そして、まわりの方々も。

ゆっくりと、自分を大事に、進んでいきましょう。

しんどいときはいつでも来てくださいね。


99 おひさしぶりです Y 2001/12/20 23:17
女性 主婦 31歳 B型
今日は、なぜか涙が溢れて止まらないので、来ました。
カキコしたいこと、いっぱいあったのに、書けなくなりました。
いっぱいありすぎて。。。
従妹に対して。
従妹の子供達に対して。

従妹へ。
そちらでの暮らしはもう慣れた？
今度はおじいちゃんとおばあちゃんにかわいがってもらってね。
一番にそっちに行った孫として。
窮屈かもしれないけどね。
そして、私の今も、見ていてくれてるでしょ？
苦しいよ。辛いよ。どうしたらいいの？
また愚痴を聞いてよ。
相談に乗ってよ。
ねぇ、返事をしてよ。

従妹の子供達へ。
元気に暮らしていますか？
あなたたちのお母さんが、ちゃんと見つけていてくれた場所で、
たくましく育ってくれていますか？
うちで、私の大切な人の子供として、家族の一員になってほしかったけど、
それが果たして、あなたたちにとって本当にいいことなのか、私にはわからなかったから、
そして何より、あなたたちのお母さんが、ちゃんとした所を見つけていたから、
今あなたたちはそこに居ます。
あなたたちのお母さんは、とっても強い母でしたよ。
機会を見ながら、時期を見ながら、いつか、いつか会おうね！！！
絶対ね！
だから、それまで、素直に、優しく、たくましく、育っていてね。
一日も早く会えることを、楽しみに待ってます。
それとも、もうこのまま会わない方が、あなたたちの心の平和には、いいのかもしれないね。
そうなっても、私は陰に隠れて、あなたたちを見守ってるからね！


100 Ｙさん leeron 2001/12/21 18:56
男性 会社員 39歳 B型
お久しぶりです。

Ｙさんの気持ち。子供たちに届け！
従妹さんに届け！

Ｙさん。
きっと、祈りは伝わると思います。



101 Yさんへ 俊 2001/12/29 10:35
男性 自営業 27歳 B型 東京都
久々の書き込みです。
Yさんの文章読んでたら・・・涙が溢れてきて・・・
ゆっくりと・・・心が癒されていくといいですね!!
お決まり文句ですいません。

無事従姉の49日が終わり・・・新しい年が来る・・・
時が経つのは早いですね・・・
人類の歴史から見てみれば、従姉の死も私の死も「点」の様な間隔でしょう？すぐに行くから待っててね!!
必ずあなたの所に行くので、また一杯遊ぼうね!!
今すぐ逢いたいけど・・・ごめんね!!
自分は自殺したくせに・・・私が自殺したら、きっとえらい剣幕で怒るんでしょう?
ずるいよ!!おねぇ〜ちゃんに逢いたい・・・早く逢いたい・・・


102 俊さん leeron 2001/12/29 15:49
男性 会社員 39歳 B型
お久しぶりです。

俊さんの心も少しずつでも癒されてきていますか？
あちらであうときに、
私も、俊さんも、故人に胸を張って笑いかけることができるように、
生きていきたいですね。

これからもよろしくお願いします。




103 leeron様 俊 2001/12/31 13:32
男性 自営業 27歳 B型 東京都
本当にそうですね!!
胸を張って会えるようにがんばります。


104 leeronさん さるっち 2002/01/02 02:58
女性 無職 21歳 AB型 大阪府
お返事ありがとうございます。
私もすぐには他の方までは気遣いまわせませんでした。
そんな私を少しでも辛くないようにとしてくれたみんなには本当に感謝しています。

あと、その仲間はなくなった彼氏の仲間でもあったんですね。
共通の仲間というか。
こんないい仲間がいるのに自分では「独り」だと思い込んじゃってこういう行動をとっちゃったのかな。。。と思うと
言い方はわるいけど、「こんなに仲間がいるのにそっちになんて行っちゃって！！」って思いました。
時々ですけど。

周りの気遣いに気付き、前向きになれたのはほんとうによかったなっと思っています。
大分、時間かかっちゃったけど。

私もＹさんみたいに彼氏に伝えたいことを書いていいですか？

あなたのいない生活にも　もう随分慣れました。
そんな自分にもおどろいているんやけど
人一倍　人見知りしちゃうあなたが
そっちでの生活に慣れることができてるか、少し心配。
次ぎ合う時は　もうしわくちゃのおばあちゃんになってるとおもうけど
ちゃんとうちやって気付いてや。
そして、年齢差が逆転したふたりでお茶くらい飲もう。
でも、覚悟しといてな
多分めっちゃ長いはなしになると思うから。。。



105 しわしわの・・・ Y 2002/01/02 15:06
女性 主婦 31歳 B型
そう、しわしわのおばあちゃんになってから、会おうね！！！
めっちゃ、長い話、聞いてもらわないといけないね！！！
胸を張って、笑って、話さないといけないから、
そういう人生を送らなきゃいけないんだよね！
･･･････できるだろうか？？？
いや、そうなるように、がんばるっ！

何事も無かったかのように、新年は明けてしまいましたね。。。


106 喪中 Y 2002/01/03 15:46
女性 主婦 31歳 B型
今日、初詣に行こうとしたら、夫から
「おまえは喪中だから神社には行かれないんだよ」
って言われました。
従妹だから、もう喪は明けているとおもうんだけど･･･。
でも、おかげで、思い出して、泣いちゃいました。。。
こんなときしか来なくて、ごめんなさい。


107 さるっちさん leeron 2002/01/07 15:42
男性 会社員 39歳 B型
お返事遅れました。

いつでも、なんでも。
さるっちさんの思われたことを、遠慮無く書いて下さいね。

さるっちさんの「今」が、私にも元気をくれますよ。


108 Ｙさん leeron 2002/01/07 15:48
男性 会社員 39歳 B型
私も、同様の経験があります。

子供を遊ばせに、実家近くの神社に行ったんですが……

いいじゃあないかと思ってしまいますよ。
寂しいことです。

本当に。


109 掲示板の不具合について報告 leeron 2002/01/09 18:07
男性 会社員 39歳 B型
本日、１３：００頃から数時間、
この掲示板のサーバがメンテナンスのため休止していました。

その間にアクセスされた方は掲示板が表示されず、
つながらなかったので、不安に思われたかも知れません。
申し訳ありません。

連絡の行き違いで、事前にお知らせできなかったことをお詫びします。





110 さみしくって・・。 ハム 2002/02/03 00:36
女性 主婦
こんばんは。
とっても久しぶりにきました。

友人を自死という形でなくして 半年。
最近 すこしずつ 心の整理が出来てきたのかな・・なんて
自分で 思って居たんだけれど
やっぱり そんなに簡単には 無理ですね。

色々なところで 亡くなった友人に似た 雰囲気の人を
見かける度に 悲しみで胸が苦しくなります。

この気持ちは やっぱり 永遠に続くものなんですね。
苦しいけれど でも 彼女の事を思うと 苦しみながらでも
彼女の事を 永遠に 忘れたくないから
楽になる日なんて 来ないほうが良いんですよね。

でも・・時々 思いっきり 泣きたくなります。
出来る事なら もう一度逢って 一緒に笑いあいたい。
帰ってきて欲しい。
無理とわかっていても そればかり考えてしまう私です。


111 ハムさん leeron 2002/02/04 15:47
男性 会社員 39歳 B型
ハムさん。

お久しぶりです。

忘れられませんよね。当然だと思います。
心の通ったお友達なんですから。
楽になる日が来ない方がいいというお気持ちも分かります。

先はどうなるか分かりませんが、
少しでもここで、一緒に泣きましょうか。





112 初めまして。 ぶぅこ 2002/02/04 21:20
女性 公務員 29歳 A型 愛知県
実は、１月３１日に私を可愛がってくれた先輩を亡くしました。彼女の死を知ったのは２日の土曜日なんですが、自ら死を選んだことは、私にとってかなりの衝撃でした。彼女が死を選ぶような人だとは連絡を受けるまで思いもよらなかったからでした。私より彼女をよく知る人の話では、彼女は繊細で、自分のマイナス面を指摘されると表面上は明るく笑って「言われちゃいましたぁ」って言うのですが、心の中では傷つき、言われたことを悩んでしまう人だったらしいのです。私はそんな彼女の本質を全く見てなかったんだと、初めて思いました。彼女を亡くしてそのことに気づくなんて、遅すぎました。悔やんでも悔やみきれないって思いを初めてしました。確かに彼女は亡くなったのですが、私は葬儀にも参列して、もう目をあけることのない彼女の顔を見たのに、まだ半信半疑とうか、死を受け入れることができないんです。私は去年の１０月に結婚したのですが、私の結婚を心から喜んでくれた彼女は、今度会った時に渡そうと思っていたみたいで、お祝いの品を準備していてくれました。直接受け取ることはできなかったけど、その品を私はもらいました。嬉しいはずのお祝いの品も、彼女が私に残してくれた形見になってしまいました。彼女の気持ちがこもっているので、これからもずーっと大切にしていきたいです。言ってることが支離滅裂になってしまってすみません。でも聞いてくれてありがとうございます。また来ますね。


113 ぶぅこ leeron 2002/02/05 11:58
男性 会社員 39歳 B型
うん。また来てください。
いくらでも話して下さい。

本当に、先輩のことが好きだったんですね。



114 ごめんなさい leeron 2002/02/05 12:27
男性 会社員 39歳 B型
↓ぶうこさん。です。

タイトル呼び捨てになっちゃって、
ごめんなさい。


115 こんにちは ハム 2002/02/05 15:54
女性 主婦
leeronさん ありがとうございます。

いつもどこでも 気がつくと 探しているんですよね・・。
あれは夢だったんじゃないかって・・
どこか その辺で ばったり会って
私が 驚くのを見て 「ど〜したのよ〜」なんて 笑っている
彼女が居るんじゃないかって。

あ〜・・また 同じ事を書いてしまいました。
「会いたい」って・・。

ごめんなさい。


116 いいじゃないですか leeron 2002/02/05 17:13
男性 会社員 39歳 B型
ハムさん。

いいじゃないですか。
だって会いたいんだから。

ハムさんが忘れないこと。
お友達も嬉しいと思いますしね。

ちょっと、辛いけど。



117 leeronさんへ ぶ 2002/02/05 20:58
女性 公務員 29歳 A型 愛知県
ありがとうございます。先輩のこと大好きです。一昨日よりも昨日、昨日よりも今日って感じで、先輩のことばかり考えることはなくなってきました。先輩のことを忘れていくわけではないんですよね。あまり私が先輩のことを思ってばかりいると、先輩もいつまでたっても私に縛られてしまうから。ちゃんと次にまた会うために、その準備をするための場所に行かなければならないから。そう思うようにしてます。私が辛い以上に、先輩の家族の方が辛いのだから、私は強くならなければいけないと思ってます。ここで自分の気持ちを話せて、心が少しずつ軽くなっていってる気がしています。それではまた。


118 ↓自分の名前を間違えました！ ぶぅこ 2002/02/05 20:59
女性 公務員 29歳 A型 愛知県
「ぶ」ではなく、「ぶぅこ」です。すみません。


119 ぶぅこさん leeron 2002/02/06 15:52
男性 会社員 39歳
少しでも心が軽くなられて、よかったです。

でも、無理に強くなろうとしないで下さい。
ご家族を思いやられる、ぶぅこさんは、とても素敵です。

ただ、ぶぅこさんの哀しみを、無理に押さえないで。
せめて、ここでは、弱くていいと思いますよ。


120 leeronさんへ ぶぅこ 2002/02/06 21:45
女性 公務員 29歳 A型 愛知県
ホントに暖かいお言葉、ありがとうございます。そっか。私は無理に強くならなくても良かったのですね。徐々にきっと先輩の死を受け入れ、彼女の分も元気に生きていけばいいってことなんですね。大丈夫です。無理に悲しみを押さえようとは思ってないので。もしかすると無意識に押さえようとしてるのかもしれませんが・・・・。ここで弱音を見せるのは、ごくごく自然なことで、素直な自分を心ゆくまでさらけだしていけそうな気がします。ホントにありがとうございました。それではまた。


121 そうですね・・・。 ハム 2002/02/06 22:47
女性 主婦
leeronさん
ホント そうですね。

「だって 会いたいんだもの」

いつまでたっても この一言なんですよね。

もう逢えないってわかっていても
いつまでもそんなばかり言っていては いけないって分かっていても
でも でも
だって 会いたいんだもの。
わかっているけれど 会いたいんだもの。

青い空を見上げては、光る星を見上げては
彼女に 話し掛けてしまいます。
「会いたいよ〜」って・・・。

leeronさん。
いまさらだけれど やっぱり ここは 良いですね。
弱音もなんでも書けます。
回りからは 悩みなんて無いみたいに 見られている私です。
だけど ここでは 泣き言も 言えます。

ここで泣いて、そして すこし 元気になって
明日を迎えます。
でも・・また きっと ここに来るんだけれどね。


122 はい(^^) leeron 2002/02/07 13:20
男性 会社員 39歳 B型
ハムさん。ぶぅこさん。
いつでも来てくださいねー。

ゆっくり行きましょうね。
しっかり、悲しんで。
しっかり、偲んで。

そして、大切な自分の一部として、大事にしていきましょう。




123 ありがとう。 ハム 2002/02/07 22:44
女性 主婦
ここに来る事ができて よかった。
ありがとう。
感謝します。



124 ハムさん、ぶぅこさん koko 2002/02/08 00:24
女性 O型
お友達や先輩は、お二人のような方と知り合えて、ほんとうに幸せだったと思います。

わたしの息子は、小６のときに亡くなりましたが、同級生の親友がいました。

彼は、毎月命日に来てくれるのですが、ある日息子に当てて手紙を書いてくれ、仏壇に供えてくれました。
そこには、「次に生まれ変わってもまた友達になろうね」って書いてありました。

その手紙には、友達のお母さんの手紙も同封されていて、
「△△（友達）は、中学に入学してから最近になってやっと友達ができたみたいだけど、まだ○○くん以上に仲良しさんはいません。もしかしたら、ずーっと○○くん程気の合う友達はできないかもしれないな…とおばさんは思ってるの」「でも決してクヨクヨしているわけではないよ。○○くんと知り合えたことは、とっても嬉しくて幸せなことだったもの。」
と記されていました。

わたしは、長男を失ってから、次男の前では泣くことをずっと我慢してきましたが、この手紙を仏壇の前で朗読しながら、おいおいと泣き続けました。

ハムさん、ぶぅこさん
身内ではないだれかが、こんなにも逝ってしまった人のことを想って悲しんでくれる…。こんなに嬉しくありがたいことはありません。

こちらこそ、温かい言葉、ありがとう。感謝します。






125 kokoさんへ ハム 2002/02/08 10:44
女性 主婦
あたたかい お言葉 ありがとうございました。

友人を自死という形で失っていらい
私は 苦しみながらも
「この苦しみは 遺族の方に比べては 語るだけのものでは
無いんじゃないか・・」と思い 悩み
遺族の方の苦しみを思うと 私が 悲しいとか 寂しいとか
言葉にしては 申し訳ないような・・
なんだか 上手く言えませんが そんな気がしていたんです・・。

だけれど kokoさんの 言葉、とても 嬉しいです。
ありがとうございます。

他人（悲しい言い方だけれど・・）だけれど
故人を思う気持ちは 大きく強いものであって良いんですよね・・。

また ここで 元気をもらう事ができました。
ありがとう・・。


126 kokoさんへ ぶぅこ 2002/02/08 23:34
女性 公務員 29歳 A型 愛知県
初めまして。「出会えて幸せだったと思います」と言って下さってありがとうございます。人にそうやって言ってもらえると、本当に心が落ち着きます。共通の友人と先輩のことを話していると、もっとこうしたかったとかいろいろと後悔が出てきていたのですが、先輩が友人に私や友人と話しているとほっとすると言っていたことがあると聞いて、すごく嬉しかったです。私が先輩にとって心落ち着く人間だったということが、今の私にはとても大事です。最初は先輩がまさか自ら死を選ぶ人だとは夢にも思っていなかったので、かなりショックだったのですが、共通の友人と先輩の人となりを話していると、失って初めて先輩の今まで見えない面が見えてきた気がしました。どんなに後悔しても先輩は戻ってこないのですが、きっとまたいつか会えると信じて、また友人と先輩の思いで話をしていこうと思っています。そうすることで先輩が天国で救われると信じて。ホントに心暖かいお言葉をありがとうございました。それではまた。


127 悲しい バンビ 2002/02/11 22:37

こんにちは

１週間前、愛する人を失ってしまいました。
彼と出会ってまだ半年、でもとても愛していました。
鬱病だと言うことは聞かされていました。
昨年自殺未遂していることも話してくれました。
でも、「もう絶対に死ぬことを考えないよ」って、
約束してくれたのに・・・
いろんな事話し合ってきたのに。
私に出逢えてホントによかった　って　言ってくれたのに・・・
サヨナラも言わずに逝ってしまった。
悲しい、辛い・・・死んでしまいたいです。

とっても愛していた。心から愛していた。


128 バンビさん leeron 2002/02/12 14:07
男性 会社員 39歳 B型
> とっても愛していた。心から愛していた。

辛いね。愛していたんだから。
本当に辛いね。

死にたいと思う気持ちも、分かる。

でも、あなたが死んだら、
彼があなたを愛したという証が、この世から消えてしまうよ。

今は、目一杯泣いてください。
そして、ここでいいから、気持ちをできるだけ吐き出して。

誰かが必ず、バンビさんのことをみてるから。
一緒に、悲しんで、泣いてくれるから。




129 おじいちゃん．．． mika 2002/02/12 17:17
女性 学生 17歳 B型 富山県
私は一昨年父方の祖父を失い、去年母方の祖父を失いました。
私は、母方の祖父と同居しており両親が共働きという事もあって、祖父に育ててもらったも同然です。だから、私は祖父が大好きでした。
私が中学生になってから、両親が不仲になり「離婚」する・しないと度々喧嘩をします。（現在もしています）そして私は中学三年の時、友達との些細な喧嘩からイジメにあい登校拒否をしました。死のうとも思いました。苦しんでいる私をいつも祖父は支えてくれました。そして祖父の支えも合って無事現在通っている高校に入学したのです。
高校に入ってからはクラスの副会長に抜擢されたり、気の合う友達ができ毎日がとても楽しかった。成績もトップになり、祖父も大喜びしてくれました。
高校二年―――父方の祖父が自死しました。祖父は川に飛び込んだのです。警察が４日間祖父の捜索をしました。祖父は二日後見つかりました。その日はちょうど祖母（←父方）の命日だったのです。皆は「愛の奇跡」だといっています。　私もそう思います。このとき、私は人を愛する（信じる）事を教えてもらったとおもいます。イジメによって人を信じられなくなった私には、「何か」がかえってきました。祖父は自分の命にかえて大切な事を教えてくれました。感謝です。
高校三年―――母方の祖父がなくなりました。さっきにも書いた通りこの人は私の恩人です。その頃、ちょうど一学期の中間テストの真っ最中でした。私は、祖父が自死しようと考えている事を実は知っていたのです。祖父が死ぬ一週間前に仏壇に遺書があったのをたまたま見つけてしまいました。このことは、誰にもいえませんでした。なんせ、両親の事があるもんですから・・・。祖父が死ぬ二日前から夜になるとなぜだか泣けてくるんです。テスト勉強そっちのけで泣いていました。そしてなぜだか死ぬ当日（学校に行くために家を出て駅に向かっているとき）「おじいちゃん。バイバイ。今までどうもありがとう。」と無意識に口からでたのです。自分でもビックリしました。でも、確かに「祖父は今日死んでしまうんだ」と確信はしていました。
テストの最中気色の悪い風が「びゅーーーっ」と一度だけなりました。そして私は「ああ。おじいちゃん逝ってしまったんだ」となぜかわかりました。家に帰るとパトカーが５・６台、警察の人がいました。後から聞いてみると変な風がなった頃祖父が死んだというのです。やっぱり、祖父らしいなとも思いました。私を傷つけないために何日か前から知らせてくれていたからです。
そして。。。祖父は自ら望み自らの体を貢献しました。そう『献体』です。未来の医者、医学。未来の私たちの子孫のために貢献しました。
この祖父も私に命にかえてイロイロな事をおしえてくれました。「自分の力を信じる事。人の力になってあげる事」です。大学進学を諦めようとした私に祖父は生前こんな事を言ってくれました。「じいちゃんの財産使っておまえを大学に入れてやる」と。祖父の優しさがタクサン詰まっています。私は祖父の優しさを考えて、イロイロ悩んだ末に専門学校に進学する事にしました。＆受かりましたよ！！あと少しで卒業です。

辛い事もありました。まだあの日のことを思い出したり、夢で見たりします。でも天国のおじいちゃん達に笑われないようにがんばっていきたいです。



130 mikaさん leeron 2002/02/12 17:36
男性 会社員 39歳 B型
素敵なおじいさんだったんですね。

そして、前向きに生きてこられたmikaさんも、立派ですね。

それでも、もし、なにかわだかまったお気持ちがあれば、
ここで、おっしゃっていただいてかまわないんですよ。
本当に。

専門学校でも、いい生き方ができることを祈っています。




131 leeronさん　へ バンビ 2002/02/12 23:48

お返事ありがとう。
彼が亡くなって今日で丁度１週間です。
でも、私には１年にも２年にも感じられます。
彼が死んでしまったのは私のせいではなかったのか・・・などと、
自分を責めたり、「あの人のせい」と　他人を責めたり・・・
そんなことをしても彼は帰ってこないのに。

とても優しい人でした。私の事を優しく包んでくれました。
「ホントに優しい人ならあなたを置いて死なないよ」と、
姉は言います。でも、・・・・

彼はよく「こんな俺の何処が良いの？」って、不思議がってました。
でも、彼が大好きだった。考え方が素敵だった。

「とても好きだよ」と　言って優しく抱きしめてくれた
彼の声、彼の温もりが忘れられません。



132 leeronさんへ mika 2002/02/13 08:50
女性 学生 17歳 B型 富山県
ありがとうございます。
私は、祖父を失った事を友達に正直に打ち明けました。
友達は私をたくさん元気付けてくれました。でも、この
苦しさはわかってもらえなかった。幸せそうに家族の話
をする友達が憎かった。苦しかった。進路の事も、両親
の事も何もかもが嫌になった。

―――まだ苦しいです。

私が泣いていると祖父はきっと悲しがります。私が泣く
日は雨が降るんです。だからもう泣かない！！
笑顔でこれからの人生送るんだ！！


133 mikaさん、バンビさん leeron 2002/02/13 15:58
男性 会社員 39歳 B型
まとめレスでごめんなさい。

愛する方をなくされて、きっとまだ、混乱の中にいらっしゃる
バンビさん。

涙をこらえて、苦しさを押し殺して、進んでいらした、
mikaさん。

お二人のお気持ち。
分かりますよ。辛いですね。苦しいですね。
愛する人、愛してくれた人をなくした哀しみは、
本当に大きいものですものね。

泣きたいとき、苦しいとき、
ここで、少しでも吐き出して、
少しでも、心を軽くしていただけたら、
そう思います。

ゆっくりと、一緒に歩いていきましょう。




134 逢いたい バンビ 2002/02/14 00:19

彼に逢いたくて、逢いたくて、逢いたくて・・・
どうしようもありません。
お酒で紛らわそうとしても
飲めば飲むほど逢いたい気持ちは募るばかり。
切ない・・・


135 バンビさん leeron 2002/02/14 14:38
男性 会社員 39歳 B型
飲み過ぎちゃダメだよ(^^)

辛いよね。逢いたいよね。
気持ちはよく分かるよ。
私も、そう思う。よく思う。

ましてや、一週間ちょっとだもの。当然だよ。
また、泣きにおいで。
いくらでも、泣きにおいで。



136 落ち着く．．． mika 2002/02/14 17:45
女性 学生 17歳 B型 富山県
ここは、とても落ち着きますね。
今日は久しぶりの登校日だったので学校に行きました。卒業まで後少し！！学校は半日だけだったんですけど、精神的に疲れました。
友達と一緒にいると楽しいけど、楽しくなかったです。

―――今までイロイロあったから一人の方が楽なんですよね。
　　　誰にも気を使わなくて良いし、誰にも裏切られないから。
　　　
今日の疲れをここで充電していきたいと思います。


137 mikaさん leeron 2002/02/14 19:21
男性 会社員 39歳 B型
お帰り。お疲れさま。
いつでもおいでね。


138 なぜ？ バンビ 2002/02/14 23:33

彼は何故死んでしまったんだろう？
生きることがとても辛そうな人だった。
でも、私といるときは楽しいと言ってくれたのに・・・

あなたは「愛情がなんなのかわからない」と言っていたよね。
「俺に人を愛することが出来るのか・・・」とも、言ったよね。
でも、私たちはちゃんと愛し合っていた。
これは紛れもない事実だよ。
あなたは「一生愛してるよ」って言ったのに、
あれからたった２週間で逝ってしまったよね。
随分、短い約束じゃない！！ひどいよ。

わたしはちゃんとあなたのこと愛せていたのかな？
もっともっとキスすればよかった。（；＿；）


140 寂しいね leeron 2002/02/15 18:04
男性 会社員 39歳 B型
バンビさん。

本当に彼はあなたを愛していたんだね。
生きるのが辛そうな人が、
一生愛するといえるなんて……。

本当に、愛されていたんだね。
そして、バンビさんにもかけがえのない愛だったんだね。

バンビさんは、しっかり、彼を受け止め、愛してたと思うよ。

だから、今は、たくさん悲しんで、たくさん寂しがるといいと思う。
それが、彼へのキスだよ。

そして少しずつ、ゆっくり、歩いていこう。




141 leeronさんへ バンビ 2002/02/18 00:03

leeronさん、いつも気持ちを聞いて
くださって、ありがとうございます。
誰かが私を理解してくれるというだけで、
とても助けられます。

まだまだ痛みは消えませんが、
自分を責めることは止めなければ・・
と、いう気持ちになってきました。

”彼と出逢えて良かった”
こんなに胸は痛いけれど、はっきりそう言えます。
彼はいっぱい心の財産を残していってくれました。
それを大切に磨いて行こうと思っています。

生前　彼は、寂しがり屋の私に
「ホントに寂しがりやさんだね。いつも心の中にいてあげる。
だから寂しくないでしょ」って、言ってくれました。
だから、寂しくていたたまれないときは
胸に手を当てて彼の名前を呼んでいます。
頑張って生きていきます。


142 バンビさん leeron 2002/02/18 15:13
男性 会社員 39歳 B型
いつでも。
ここを使って下さい。

無理せず、頑張りすぎないように。

辛いときは、辛い。でいいんですからね(^^)。


143 あれから半年… Luka 2002/02/19 16:25
女性 学生 20歳 B型 東京都
初めまして、こんにちは。
私もバンビさんと同じように昨年の８月に最愛の彼を自死により亡くしました。彼は躁鬱の気がありました。それは彼から聴かされて知っていました。しかし、彼は私をとても大切にしてくれていました。生きるのが辛そう…、確かに彼もそんな感じのする人でした。でも、「Ｌｕｋａのことは思い出になんかしないよ。」と、私と出会って、愛するってどういうことか分かった気がすると彼は言ってくれた。そして、突然の自死。彼はきっとＳＯＳを出していたと思います。今思えば、あれがそうだったのか…。彼が亡くなる前日、私はとても彼に会いに行きたくなったのです。あの日、彼に会いに行っていれば彼を救うことができたのかもしれない。半年も経ってもこの後悔と自責の念は消えることはありません。自分が今までどれほど自己中心的に生きてきたのか。彼が私を思ってくれたぐらい私は彼を思って生きてきたのか、否、きっと私は自分のことしか考えていなかったのでしょう。その結果がこれです。
彼の両親、親族からも私は殺人者扱いです。仕方がないと言えば、仕方がないのかもしれない。私には法的権利は疎か、精神的権利も帰属しえないのですから。誰を責めても、もう、彼は、帰ってこない。何度、何度、彼が生きていてくれたら…。と思ったことでしょう。彼は、私にはもったいなすぎるほど優しくて、可愛くて、私を大切にしてくれた。だから神様が私から取り上げてしまったというのなら、こんなに辛い別れ方を強いないで欲しかった…。
私だって君のことを思い出になんかしないって、思ってたよ。初めて心から愛した君、ずっと忘れない…。愛しています…。



144 Lukaさん leeron 2002/02/19 19:48
B型
辛いですね。
そんなに愛してたのに。愛してるのに。

Lukaさんのせいだとは思わない。
いや。Lukaさんのせいじゃない。

本当に自己中心的につきあってたのなら、
こんなに辛いもんか。
そうでしょう？






145 Lukaさんへ バンビ 2002/02/19 23:36

Lukaさんの気持ち、痛いほど分かります。
私も自分を責めた。彼が死んだのは私のせいなのかもしれないと、
今でも悩んだりしています。ひょっとして私と出会わなければ
彼は死ななかったのかも・・・などと考えたりもします。
彼の死を知ったとき、電話で彼のお父様に
「ごめんなさい。ごめんなさい。」って
泣きながら謝っていました。
「あなたのせいではないよ」って言って下さいましたが・・・

でもね、彼と出逢えて、愛し合って、とっても幸せだった。
彼もきっとそうだったと思いたい。
私の彼はね、人を拒否しながら生きてきた人。
そんな人が「あなたに出逢えてよかった。」って
「一生愛してるよ。」って言ってくれたの。
そして「今ならやり直せるかも知れない」って
頑張ろうとしていた。
それが悪かったのかも知れない。

私も前日の電話で彼の様子がおかしいことわかっていた。
でも、どうしても会いに行けなかったの。
翌日電話をしたらもう自宅にはいなくて（ご両親の知らないウチに
抜け出していた）それっきり帰ってこなくて、
ビルから飛び降りてしまった。
あの日無理しても会いに行ってれば・・って後悔してる。

Lukaさん、一緒に泣きましょう。
彼を思って一緒に泣きましょう。

そして彼の素敵だったところいっぱい思い出して
何処が好きだったのかお互いに自慢しあおうよ。
彼を愛したこと後悔しないように。


146 バンビさん、leeronさんありがとう（＾＾） Luka 2002/02/20 14:47
女性 学生 20歳 B型 東京都
レスありがとうございます。私は、誰かに「あなたのせいではないんだよ」と、言われたかったのでしょう。自分の母親にですら、気持ちを汲んで貰えなかったものですから。彼の両親も彼と同じように躁鬱病の方だったから、こういう状況に立たされて、他者を省みることが出来なかったのかもしれないし…。私自身も他者を省みないでいるのですからね。
バンビさん、貴女のレス、とても嬉しかった。彼を愛したことを後悔しないようにと、私がそう思えるようになったのは、ごく最近の話。それまでは、抑えきれない怒りを周囲にぶつけ、どんどん孤立していった。きっと彼が見ていたら、悲しんで、泣いてしまったのかもしれない。彼は、人の良いところを見つけるのが得意な、そんな優しすぎるほど、優しい人だった…。それが諸刃の剣だったのだと思う。「みんなありがとう、生きるのにつかれました」と書き残し、私の彼も、ビルから飛び降りた。変わり果てた彼の顔を確認して、それまでの私も一緒に死んでしまったのかもしれない。彼は、こんなに荒んでしまった私を見たくはないのだろう。

たった５ヶ月間の短い恋だったけど、彼に出会って、恋をして、愛し合えて、とても幸せでした。まだ、人生の苦渋も知らず、私達の青空は真っ青に冴え渡っていると信じていたあのころ…。戻りたくても、戻れない。図らずも、残された私達は、この時の流れに留まり続けることは、出来ないですものね。いつかは、前へ進まなくてはならない。

一緒に泣いていいですよね。
彼の素敵なところを思い出して、この青空の何処かに彼が笑って待っていてくれるのを想って…。後、どのくらい彼より年上になればそこへ逝けるのでしょう…。

戻らぬ、世界でたった一人の、愛しい人。
誰だってこういう形で、失ってしまえば、自分を責めてしまいますよね。でも、その人が、選んだ道なんだから…。


147 Lukaさん。バンビさん leeron 2002/02/20 16:10
男性 会社員 39歳 B型
お二人がここで、出会えたこと。
とても嬉しいです。

遠慮無く、たくさんお話しされて下さいね。


148 Luka　さん　へ バンビ 2002/02/21 00:04

私は彼とお別れしてないの。会いに行こうと思って電話したら
「息子はもういません。これっきりにしましょう。」って
言われてしまったから。辛いけれど、彼のご両親の方がもっと辛い
筈だから我慢してる。でもね、体は無くなってしまったけれど
彼の心は私の側にいてくれてるはずだから・・・って、
自分に言い聞かせてるの。そう約束してくれたから。

私が彼のこと大好きになっちゃって、猛烈なアタックしたんだ。＾＿＾
だって、心がとっても素敵な人だったんだもん。
今まであんな人に会ったこと無かった。
私はプライドの塊のような人間だったんだけれど、
それが間違いだって教えてくれたの。
「もっと素直に自分を出していいんだよ。
泣きたいときは我慢するな」って。
彼の前で子供みたいにワ〜ンワ〜ン泣いちゃった。
優しく抱きしめてくれた。とっても安心した。

ホントなら、今　抱きしめて欲しいんだけれどね。（＾＾；）
抱きしめにきてくれないかな〜


149 やっぱり寂しい バンビ 2002/02/21 08:57

Lukaさん、leeronさん
やっぱり彼がいないのは寂しい。
「もう大丈夫、強く生きなきゃ」　って自分を
奮い立たせてるけれど、やっぱり負けそうになる。

そして、一番辛いのは「彼は私を愛していなかったのかも」って
思ってしまうこと。”そんなこと無い”って否定したいけど
よく考えるとやっぱり愛させていなかったのかもしれない。
私の想いが強すぎて、彼には重荷だったのかもしれない。


150 バンビさん Luka 2002/02/21 10:11
女性 学生 20歳 B型 東京都
それは、そう思ってしまうのは仕方がないことだと思う。私も心を病む彼に自分の存在が負担だったのかもしれないって思ってしまうこともある。でも、本当に負担だったら、たとえどんなに優しい人でも、きっと「別れよう」って言ってると思う。「君に出会えて幸せだ」ってそんなことは言わないと思う。優しく抱きとめてくれはしなかったと思う。抱きとめてくれたときの彼の目を、そのぬくもりをバンビさん自身が信じてあげようよ。私も、時に気持ちがぐらつくこともあるけれど、その過ぎ去った瞬間の私達は、真実であったのだから、と、時間がたつにつれて思えるようにはなってきた。

でも、寂しいですよね。私も、「好き」だと彼に告白をして、初めての恋を実らせたんです。その時は、こんなに優しくて真っ直ぐな目をした素敵な人と、こんな私が良いんでしょうかって思ってたけど、直ぐに何年も一緒にいるような感じがして、彼もそんな感じがするって言って笑ってた。手を伸ばせば、直ぐそこにいた人が、ある日突然消えて亡くなってしまったのだから、寂しいですよね。その気持ちは痛いほどよく分かります。道行くカップルがとても疎ましく見えたり、殴りかかりそうになったり、そんな気持ちで一杯でしたよ。だって、思い入れがいっぱいあったんですから、世界でたった一人の人に出会えたと思ったのだから。それが、こんな悲しい、一番悲しい別れかたを強いられてしまったのだから…。

「強く、生きる」私は、そう思わないようにしています。今だって充分に苦しいし、辛いし、寂しいのだから、「強く」なれるわけがない。傷だらけになって動かなくなった足を抱えて私は、今やっと前を見られるようになってきた。最初は、「時間がたてば…」ってみんなが言うことを信じられなかったけど、ある意味、正解なのかもしれないと思います。それまでは、泣いて叫んで、どうしようもない気持ちをネットで吐き出したり、本を読んだり、映画を見たり、ぼーっとしたり、音楽を聴きながら泣いて彼の写真に話しかけたり、そんなことをしながら暮れた半年だった。
人生は勝ち負けじゃないんです、「負けた」と言わなければそれで勝ったことになるんです。後ろを振り返りたいときはそうすればいい。私はそう思います。いつかは自分の足で立てる日が来るんです、時間はかかるけど…。なんだか、わけわかんなくなっちゃって済みません。今は、一緒に泣きましょう。涙が枯れるまで泣きましょう。


151 Lukaさん　へ バンビ 2002/02/22 00:13

Lukaさん　ありがと。

まだ立ち直ってないから、気持ちが揺らいでいるみたい。
携帯に入ってる「一生愛してるよ」ってメールを心の支えにしていく。
「可愛い人、美しい人」って抱きしめてくれたんだもん。
彼の愛を信じて行くよ。
そして何よりも、自分の気持ちを大切にしていくね。
いろんな人が心配してくれてるから、がんばんなくちゃ。

ウトウト昼寝をしていたら、不思議な夢を見た。
彼の友人が集まっていたの。
「彼が来るはずだから捜してみる」って私が言うと
みんなが私の頭をくしゃくしゃに撫でて、
「彼はもういないんだよ」って言うの。
自分の中でまだ　”彼はもういない”って納得して
いないんだよね、きっと。
だって「さよなら」も言ってくれてないんだもん。
最後のメールは「迷子になるなよ」だった。
でも、迷子になるよ。暗闇でうずくまっちゃうよ。（；＿；）


152 皆さんへ Y 2002/02/22 13:26
女性 主婦 31歳 B型
いつでも会えるんですよ

すぐそばに居るんですよ

いつも

話し掛けていられるんですよ

私はそう思って毎日を過ごしています。




153 うれしかった　（；＿；） バンビ 2002/02/22 15:55

今朝、彼の夢を見ました。

「遠くへ旅に出る」と言ってました。
「私も一緒にいく！」ってダダを捏ねると
ちょっと困った顔をして・・・でも、
「わかった。必ずむかえにくるから、ここで待っててね」って
約束してくれました。

彼はきっと天国へ旅立ったんだと思います。
最後に抱きしめに来てくれて、とっても嬉しかった。（；＿；）

Lukaさん、leeronさん　私はもう大丈夫です。


154 まだ整理がつきません ごん 2002/02/22 21:44
女性 30歳
はじめまして。
友人を一週間前に自殺でなくしました。
６年前には別の友人が病気で急逝したのに。
ようやく復活したかと思ったら〜。
確かに友人は病気でした。15年近く病気とつきあってきたので
もう疲れたんでしょうね。一緒に過ごした時間は楽しかった
はずなのに。でも納得がいかない。自殺する４日前はあんなに
楽しそうにはなしをしていたのに。元気がないと自殺はできない
とも聞きますが、納得がいかない...。残された人は
「病気がそうさせた」と無理矢理思うしかないのでしょうか。


155 私達にはどうにも出来ないこと Luka 2002/02/23 07:20
女性 学生 20歳 B型
はじめまして、ごんさん。
身体や心を病んでいると、医者から言われた人が自殺すると、きっと周りの人は「病気のせい」ということにしてしまうのが、一番安楽な道なのかもしれません。自分を責め続けることはとても苦しいことだから。
自殺してしまうには、やはり身体だけじゃなくて、心の問題も多分にあると思うんです。心の問題って、見えないし、明確な症状とかも分かりにくいから、気付いたときには手遅れだったりすることもあると思う。今の日本では、心の問題というと、努力、根性、忍耐の三拍子で解決できると思ってる人が多い。でも、心はそんなに生易しいものではないと思う。もっと奥深く、入ったら出て来られない魔宮のように分からないものだとおもう。その深淵はきっと自分のだって分からないと思うし、ましてや、自分以外の人間の心の深淵は覗けないし、覗いてはけないものだと思います。覗いたら最後、自分自身も飲み込まれてしまうのではないかと私は思う。私の彼も、自殺するほんの数時間前にくれたメールは、「部屋を片づけて、英語の勉強をしてるよ。頑張るね」って、入っていました。それを読んだ私は、彼の調子がよくなってきたのかなって思い、簡単なメールを返して、眠りにつきました。そして、目が覚めたら警察からの電話…。本当に分からないんです。人の心を一瞬でも「死」へと駆り立てる魔の瞬間が。もしかしたら、本人だって分かってなかったかもしれない。私達にはどうにも出来ないことごとの中の一つなんです。でも、残された私達にとっては悔しいですよね、気持ちを整頓することが出来ないのは、私もよく分かります。私達の日常は、大抵、永続的に生きていることを条件に進んでいっているから、いきなり突きつけられた「死」をどう整理するのか、混沌の状態に突き落とされてしまうと思うんです。でも、もう私達にはどうにも出来なかったことだし、どうにも出来ないことなんですよ。辛いけど…。

バンビさん、彼が夢にでてきてよかった。私は最近彼の夢さえ見なくなりました。最初は彼が一緒に行こうと言ってるのに私がそれは出来ないと言って彼を一人にしてしまう夢ばかり見ていた。そんな夢さえも見なくなったと言うことは、私って冷たい人間なのかもしれないですね。でも、身体にもバイオリズムがあるように、心にもバイオリズムがあるから、辛くなったらいつでもこの掲示板に吐き出せばいいと思う。我慢してはダメだから。って、新参者が偉そうなことを言って済みません。私も、ここに来て色々溜めていた気持ちを吐き出しつつ、少しずつで良いから気持ちを整理していこうと思っていますから。



156 心の病気・・・ Y 2002/02/24 10:40
女性 主婦 31歳 B型
私は従妹の自死の件が最後の引き金となって「うつ病」になりました。
診断されたのは４ヶ月前の事です。
最近ではリスカを繰り返すようになりました。
自殺願望もあります。
そのたびに、「私が死んだら、従妹が亡くなって私が受けた衝撃を、周りの人たちに与えてしまう事になるんだから・・・」と思いとどまっています。
でも昨日も死にたくなってしまいました。
死んでしまうのは、周りの誰のせいでもないことが、最近良くわかってきました。
従妹が亡くなったとき、私は自分を責めつづけました。
でも、違うんだと、最近では思ってます。
だから、皆さんも、自分を責めないで。
＞「病気のせい」ということにしてしまうのが、一番安楽な道なのかもしれません。
というＬｕｋａさんの言葉・・・それは本当の事なんです。
私はまだ深い深い闇の中にいます。
家族からの理解もありません。
自分自身で、「私の心は一体どうしちゃったのだろう？？？」って、いつも悩みつづけています。
やっと、従妹の辛さがわかってきたこの頃です。


157 Yさん、おひさしぶりです koko 2002/02/24 22:35
女性 O型
こうして、この場所でお話しするのは。
去年の１０月でした。
わたしが長男を亡くして、一周忌も目前に迫ったころ、
落ち込んで、混乱し、そしてこの掲示板にたどりつき、ここに
思いをぶつけたとき、いち早く励ましのレスをくださいましたね。
Ｙさん自身も辛い状況のときに。

leeronさん、はーとろーどさんの励ましもさることながら、Ｙさんの
言葉が、とても心に染み入りました。

Ｙさんのカキコがきっかけで、わたしは急激に立ち直っていった、と
いっても言い過ぎではありません。

> 「私が死んだら、従妹が亡くなって私が受けた衝撃を、周りの人たちに与えてしまう事になるんだから・・・」と思いとどまっています。

ほんとうにそうです。
ここに集うみんなも同じです。
Ｙさんがいなくなってしまったら・・・
さみしいです。悲しいです。辛いです。
人を癒す力のあるＹさん。
信じています。

ゆっくりいきましょう。わたしたちと一緒に。


158 書きマチガイ・・・ Y 2002/02/24 23:03
女性 主婦 31歳 B型
さっきの書き込み、今読んだら間違えてました。

＞「病気のせい」ということにしてしまうのが、一番安楽な道なのかもしれません。
というＬｕｋａさんの言葉・・・それは本当の事なんです。

という所はマチガイでした。
一番安楽な道なのではなくて、本当に「病気のせい」なのです。
･･･と書きたかったのです。

ごめんなさい。


159 kokoさん Y 2002/02/24 23:07
女性 主婦 31歳 B型
お久しぶりです☆
kokoさんが少しでも立ち直るきっかけのお手伝いが私に出来たのですね？
よかった。
泣いてちゃいけないんですよね。
死にたいなんて思っちゃいけないんですよね。
ありがとうございます。



160 Ｙさん。ごんさん。Lukaさん。バンビさん leeron 2002/02/25 13:26
男性 会社員 39歳 B型 埼玉県

そうです。Ｙさんの書き込みで、kokoさんだけではなく、
ごんさん、Lukaさん、バンビさんも、救われる部分があると思います。

ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そして、辛い気持ち。
また、書きに来てください。

みなさんが、少しでも、心を軽くできますように。




161 Yさん。 Luka 2002/02/25 19:37
女性 B型
私は未だに彼の死を「病気のせい」にする事が出来ずにいます。
だって、私がいたのに、救えなかった。
彼は私を救ってくれたのに、私は肝心なところで
自分のちゃちな社会的地位にしがみついて
彼を分かろうとも察しようともしなかった。
しようと思えば、すべてを捨てて駆け落ちでもなんでも出来たはずなのに…。。。

たとえ躁鬱だと医者から言われてても、私は病気のせいにすることが出来ない。あんなに優しくて、ロマンチストな人がホントに心の病気だったなんて思えない。
どうにも出来なかったことだけど、どうにも出来ないことだけど
悔やまれることだらけです。
もうこの瞳にも彼の姿は映らないし、この手を握ってもくれない。私に残されたのは残酷な現実だけです。



162 Luka さん　へ バンビ 2002/02/26 01:39

> あんなに優しくて、ロマンチストな人がホントに
> 心の病気だったなんて思えない。
優しくてロマンチストな人だからこそ　
心が病んでしまったんだと思います。
私の彼も「そんなこと放っておきなよ」って
言いたいぐらい人に優しかった。（私が妬いちゃうほど（笑））

私も彼を救えなかった・・・　と、言うよりも
私のことで彼は深く悩んでしまっていました。
なんども「別れよう」といわれました。
でも、お互いに離れられなかった。
まさか　こんな辛い別れ方をするとは・・・・

彼が亡くなって今日で３週間。
ひと月前のあの日は・・・なんて、思い出すと胸が
張り裂けそうです。今だに一日に何度も
「死んでしまえたら楽になるのかな？」と、思ったりもします。


でも、顔も知らない（ネットで知り合った方など）
それ程親しくもない方からでも、あたたかい励ましの
メールをいただくと「人生もすてたものじゃないな〜」って
感じるようになりました。
皆、口を揃えて「頑張るなよ！いっぱい泣きな」って
言うんですよ。「心はまだ病み上がりなんだから！」って。

Lukaさん　
彼は必ずあなたの側にいてくれますよ。
私はそう信じています。
もう抱き合うことは出来ないけれど・・・（；＿；）



163 Lukaさん Y 2002/02/26 16:30
女性 主婦 31歳 B型
私も
「一番近く（精神的にです）に居ながら、自殺してしまう可能性を知っていながら、救えなかった」
という思いが今でも強いです。
私が動いていれば、何かしら状況は変わったかもしれない。

でもね、本人は苦しんでたんです。
誰のせいでもなく。
今、私に一番似合わない「うつ病」になってみて、よくわかるんです。
ただ、苦しい。

だから、「彼女（従妹）は楽になれたんだ・・・」と思います。
うらやましいです。
私もこの苦しみから、解放されたい。
楽になりたいのです。


164 バンビさん。Ｙさん。 Luka 2002/02/28 22:56
女性 B型
＜優しくてロマンチストな人だからこそ
＜心が病んでしまったんだと思います。
確かにそうかもしれません。そんな人だったからこそ、心を病んでしまったんだ、と、思いたいです。。。口には出さなかったけど、彼も私のことできっと悩んでいたのでしょう、今、私が悩んでいる以上に。自殺という形を取ったけど、神様が、彼の終わり無い苦しみから救ってくださったのかもしれない。そうだったらいいと思います。。。

＜私が動いていれば、何かしら状況は変わったかもしれない。
そう思いますよね。精神的に近くにいればいるほど…。そうやって自分自身を責めてしますのが、苦しいけど、一番やりやすい方法なのかもしれない。亡くなって人はおろか、自分以外の人を責めても、惨めなだけですから…。私も、苦しみから早く解放されたいです。残酷な現実から解放されて、ゆっくりと休みたいけど、時間は容赦なく流れて、日常に追われてクタクタで…。私達に助けは来るのでしょうか？悪い夢、であって欲しいと、何度、願ったことでしょう。


165 Lukaさん。Ｙさん。バンビさん leeron 2002/03/01 17:28
男性 会社員 39歳 B型
助けは来ますよ。必ず。

だから、あまり死を見つめすぎないで下さい。
そして自分を責めすぎないで下さいね。
自分を追いつめすぎないで……。
誰かのせいということでは、本当はないんですよ。

いまは、そう思うことすら難しいかもしれないけど。
必ず、悲しみは悲しみとして、苦しみは苦しみとして、
そして、抱いている愛は愛として、
丸ごと自分の中にそれを持ちながら、
前に進んでいける時が来ますから。



167 lerronさん。。。 Luka 2002/03/02 21:37
女性 B型
そう言う日が来るのでしょうか、いつか、そう言う日が。
もしも、誰の所為でもなく、彼自身の問題だったのだとしても、私は、自分が、心理的不安を彼に与えてきたのだという自責の念は、きっと、拭えないのだと思います。私は、彼の死、と言う十字架を背負って生きて行かねばなりません。嫌がおうにも前に進まなきゃ、自分自身がやっていけないから、私は無理に、前を見て、います。でも、もう疲れたし、重すぎる、私には。
事故や病気で大切な人を失った人には悪いけど、これが事故か、病気であったら、もっと思い方は違っただろうにと、思います。自死は、きっと本人も辛かったろうけど、周りにいる人間、特に、近ければ近いほど、その心の傷は深く、果てしないものになってしまうのではないか、と思います。

でも、彼は、みんなに好かれる彼は、変わり者で、日陰にいた私を、見つけてくれた。。。いつか、彼の子どもを、この腕に、抱きたかった。子どもの頃叶わなかった、「幸せな家庭」、を彼となら、築けるのだ、と思っていた。彼以外の人と、どうやって、それを、築けと言うのだろう。。。


168 Lukaさんへ バンビ 2002/03/03 00:38

Lukaさんの気持ち良くわかります。

私の精神状態は良いときと悪いときの波が激しく、
自分でも「ちょっとヤバイかも？」って思うときもままあります。
だから、一人で悩まずに、恥ずべき部分でも　
なるべくいろんな人にありのままの自分の気持ちを
聞いて貰うようにしています。
不思議と　人に話して、泣くだけでとても癒されます。

無理に前へ進まなくてもいいんじゃいでしょうか。
私はいつまでも彼を愛し続けます。

そしていつの日か逢えたときに
「あなたのせいでとっても辛かったんだから・・・」
って回し蹴りをしてやるつもりです。
きっと彼は「ゴメンゴメン。」って優しく微笑みながら
抱きしめてくれると信じています。



169 Lukaさん leeron 2002/03/04 14:59
男性 会社員 39歳 B型
ちょっとだけきついことを言います。

本当にあなたは、彼に負担をかけていただけなのですか？

彼は、あなたを負担に感じる以上に、
あなたから受け取れる、愛を感じていたからこそ、
短くても、強く深くあなたを愛したのではなかったのですか。
だからこそ、こんなにも深く、あなたと彼は
愛し合えたのではなかったのですか。

あなたが、自分を押しつぶすほどの自責感にあえいでいるのは、
何故なんでしょう。

多分、その中身は自責感だけではないと思いますよ。
自分の未来を奪われたことに対する怒り？
前に進めない自分に対する、焦り？　いらだち？
そんなものもあるかもしれませんね。

そんなこんなのすべてを、「自責感」という言葉に
押し込めてしまってていませんか？

・・・・・・・・・・・・

と、言ってはみたものの、それも仕方のないこと。
どうしたって、抜け出せないときはあるものだと思います。
私にも、そういう時期はありましたから。

ただ、バンビさんのおっしゃるとおりに、
日々の生活についてはともかく、
気持ちを無理に前に向けることはないんですよ。

後ろ向きに、考え込むことも。
愚痴をいい。泣くことも。
本当に必要なんです。

焦らないで。

今は混乱しているかもしれないけれど、
こうして、お話をしていったりする中で、
だんだん、ほぐれていきます。
混乱した思いが。

消えないかもしれないけど。
もっと受け止めやすい形に変わってくるはずです。

だから、一人で抱え込まないで下さいね。
誰かに支えてもらえる部分は、支えてもらいましょう。

重かったら、少しでもここで一休みして、
少し休憩したっていいんです。

自分だけで、すべてを抱えて生きていく。
それって、なんだか、格好良すぎませんか？
それに、しんどくなってしまうのは、当然だと思いますよ。

未来のことも含め、ゆっくりです。
一緒に考えていきましょうよ。



170 こんにちは mika 2002/03/05 11:11
女性 学生 17歳 B型 富山県
久しぶりです。
３月１日に無事、高校を卒業しました。
卒業式は気持ちのいい晴天で、祖父等が私の卒業を喜んで
くれているようでした。
家に帰ってすぐに仏壇に卒業証書をみせました。

高校生活中に二人も大切な人を自死でなくし、どん底の私を
元気（勇気）付けてくれたこのＨＰに感謝します。

―――私は、だいぶ立ち直る事ができました。元気にやって
　　　ます。本当にありがとうございました。

これから新たな生活が始まります。まだ二人が生きている頃
の夢を見ては苦しみ、ふとした事で思い出して泣いたりしますが、
気持ちを新たに頑張りたいと思います。

皆さんへ。

大切な人を失う事は一生の傷だと思います。

誰にもわかってもらえなくて、悔しくて、苦しくって辛い。
一人で抱え込んで...体は病気...毎日がどん底でした。
でもこのＨＰに出会って、自分の辛さをわかってくれる人がいて、
苦しい事を吐き出してしまえば楽になると思います。他の皆さん
もきっとわかってくれますよ。

私も泣きながら書きました。友達いえないこと、自分の中でずっと
隠してきた事全部さらけ出しました。そしてleeronさんに勇気付け
られました。おかげで今、少しずつ笑顔が戻ってきています。

頑張らなくていいですよ。頑張ったらダメなんです。
「自然」が一番！！「自然」がいつか帰ってきます。

わたしは、皆さんの「自然の笑顔」がくる日を待っています。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――mika――



171 mikaさん leeron 2002/03/05 17:17
男性 会社員 39歳 B型
よかったね。おめでとう。

本当に、お二人とも喜んでいらっしゃると思うよ。
わたしも、人ごとでなく嬉しいです。

何より、mikaさんが、
少しでも笑顔が戻ったとおっしゃったことが嬉しいです。

それは、誰のおかげでもなく、
mikaさんが、mikaさん自身の心の中から見つけて取り戻したもの。
だからきっと、もう二度と失うことはないと思うよ。
mikaさんを、しっかり支えてくれると思うよ。

よかったね。
本当によかったね。

これからだって、色んなことがあるかもしれないけど、
いつだって、お話しできるからね。

そして、何があったって大丈夫。

本当に、嬉しいです。




172 きつかったけど… Luka 2002/03/11 17:57
女性 B型
lerronさんの言うとおり、私には彼に対する憤りや、未来を奪われてしまったという、焦りもすべてひっくるめて、自分が悪いんだ、っていうことにしてしまっていたんだと思います。

最近は、仕事を新しく始め、引越しをし、大学でも、サークルに入って、彼が生きていたときには暇がなくて、出来なかったあれこれを、チャレンジしてみようと思っています。彼は確かに、死んでしまってこの世にいなくなったけど、私はこの浮世にいるんだから、浮世の仕合せを楽しんでから、彼のもとへ逝こうと思っています。mikaさんの言う通り、私たちが、自然に、心から、笑えるようになったとき、故人もきっと安心して笑ってくれるのではないかと、思っています。
バンビさんみたいに、彼を愛したことを大切に、私も生きていこうと思います。

今日は、朝の青空が綺麗だった。そういう、感覚を私は久しく忘れていたように思います。


173 Lukaさん leeron 2002/03/11 19:36
男性 会社員 39歳 B型
ありがとう。
本当は、Lukaさんが心配でしょうがなかった。

書き込みを見て、
力が抜けて、思わず涙が出た。

よかった。少しでもそう思って下さったのなら。

わたしも、今日、Lukaさんに勇気を分けてもらった。
前を見て、また歩いていく勇気。
また、やっていける。

ありがとう。



174 悲しい出来事 ふくろう 2002/03/11 21:17
女性 32歳 O型 大阪府
はじめまして。ふくろうといいます。
１週間前に夫が自殺してしまいました。
夫を救ってあげられなかったこと、追い詰めてしまっていたことをとても後悔しています。
夫は１年前から失業していて、つい最近再就職したばかりでした。
前に働いていた会社でリストラの担当者にされ、うつになりました。
その後、再就職がうまくいかず、「死にたい」と口にするようになりました。
再就職先（警備関係です。）が決まったときは、本人も私も彼の両親も大喜びだったのですが、そこで先輩のいじめ（健康診断書を本人が見る前に取り上げたそうです。）にあったようです。
そのとき、夫は会社をやめたいといったのですが、私は頑張るように夫を強く説得してしまったのです。
夫の苦しみをわかってあげられなかったこと、夫が「死にたい」といっていることを軽く考えていたこと、後悔ばかりです。
夫は一年前に失業してから、子供のようになってしまいました。私が仕事から帰ってくると、「さびしい」といって泣くのです。
いつでも甘えていたのに、私はあまりやさしくなかった、むしろ夫に強くなって欲しくて厳しくしてしまいました。
タイムマシーンがあれば１週間に飛んでいって、彼の望むことは何でもかなえてあげたいです。


175 ふくろうさん leeron 2002/03/12 19:21
男性 会社員 39歳 B型
辛いですね。
お気持ち、わたしも分かると思います。

どうか、ご自分を責めないで……。
少しでも、気持ちを吐き出して下さいね。

同じ気持ちを抱えた方々。
ふくろうさんと同様の経験をされた方々が、
このＨＰにはいます。

家族を亡くされた方の掲示板が、
「癒しと語らいの掲示板」（自死遺族専用）です。

http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plain

こちらも覗かれて、もしよろしければ、お書き込み下さい。

必ず、誰かが寄り添って下さると思います。

どうか、思い詰めないで下さいね。



176 Lukaさんへ バンビ 2002/03/12 21:47

私もLukaさんの事がとても気になっていました。
少しだけでも、前を見る気になったようで安心しています。＾＿＾
人との縁は不思議な物ですね。
Lukaさんを見守ってる人は　leeronさん、私を含めて
沢山いますよ。

と、言ってる私も毎週月曜日の午後から火曜日は
とても憂鬱になります。
彼はどんな思いで死に場所を求めて
街をさまよったのか・・・と、
想うと胸が締め付けられそうになります。
何故私も連れていってくれなかったのだろうと・・・
「一緒に死のう」と言われたらきっと頷いた筈なのに。


177 leeronさんへ ふくろう 2002/03/14 19:20
女性 32歳 O型 大阪府
leeronさんアドバイスありがとうございました。
そちらに書き込みします。


178 バンビさん Luka 2002/03/18 18:04
女性
バンビさんの気持ち、解かります。
私も、彼が亡くなる前日に、逢いにいって、一緒に死のうと、言ってくれたのなら、頷いて、ついていったでしょう。
デモ、カレハ、ヒトリデイッテシマッタ。悲しくて悲しくて、今でも時折、信じられなくなるけれど、事実なんですよね。最初は、追いかけることばかり考えていたけど、自分で、自死するということが、遠い選択になった今は、一秒、一分と、時が流れてゆくのに、身を委ねています。あがなっても、時という名の河は、流れを止めてはくれない。
流れに乗って、浮世を漂流するのも、良いかもしれませんね。

私は、似たような境遇にいる、バンビさんに、とても励まされたし、癒されました。貴女が見守ってくれてるように、私も、貴女を見守っています。


179 辛い気持ち ふみ 2002/03/20 16:47

女性 ／ 20歳以上 ／ その他 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国外


私は３年前に友人、半年前にいとこが自殺しました．
彼らは今も私の傍にいて，(身勝手な思いですが）私が苦しい時，辛い時，いつも隣りで静に笑っている幻覚を見ます．
私は１４の時，自殺未遂をしました．今は２５で，生活は落ち着いています．彼らは一人ぼっちで、でも私は一人ではないから生きて，彼らのことをぼんやり思いだして彼らを一人ぼっちにさせないようにします．
天気の良い日，近所をひとりで散歩して，隣りで彼らと歩いてる所を想像して，自分も一人じゃないんだと強く祈っています。
でも、その気持ちは本当は苦しくて，辛くて，どうしょうも無い，
寂しくて，どうして彼らはそっちにいるのに私はここにいるんだろう．


180 ふみさん leeron 2002/03/20 16:59
男性 会社員 39歳 B型
ふみさん。
はじめまして。

死を見つめすぎないで下さい。
今言えるのはそれだけです。

彼らがあなたを支えているように、
あなたの辛さを支えてくれる場所や、人が、
必ず見つかりますから。




181 ふみさんへ きみしろみ 2002/03/20 17:37

女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東

本当に大事な方たちを亡くされたのですね。
なくなった方たちに寄り添おうとしておられる気持ち。
しかし、実際はもうそこにはいないという現実。
一人孤独に命を絶ったものへの思いは・・・・・、
やりきれない。切ない。
あなたが命を絶とうとしたことが、そのことをいっそう濃くきわだたせるのでしょうか。
私には想像することしかできませんが、
頼りない、寂しさをたたえた心。
どうぞその心のうちを、聞かせてください。
聞くことしかできませんが。



182 ぎりぎりの所 ふみ 2002/03/21 21:21
女性 無職 25歳 AB型 海外
今晩は。掲示板で返事を頂いてありがとうございます.
自殺した私の大切な人がどうやって自殺したのかを知り,それからずっと彼らが自殺したやり方を一人で想像してしまう時があり,そうすると
息が上がって涙がとめどなく流れて,何故助けてあげられなかったのかとつぶされる思いです。彼らは私の隣にいて,私を助けてくれます.
しかし,私は彼らを助ける事が出来ずに,心に大きな穴があいたままぎりぎりの所でふんばっています.彼ら以外誰にも知られず私の心は風がびゅうびゅう吹いています.踏み切りで,ガレージで死んでしまった彼らの
気持ちを少しでもわかりたいと本当にぎりぎりのところでふんばっています。


183 Lukaさんへ バンビ 2002/03/22 00:16

Lukaさん、ありがとう（;_;）
強がってみてもやっぱりまだツライよね。
毎晩、彼を思って泣いちゃうもん。
彼から貰った大量のメール何度も何度も読み返しる。
彼からのいっぱいの愛情を感じるのに・・・・
どうしようもなく、お酒に逃げちゃったり、
他の人に甘えてみたり・・・
でも、ダメなんだよ。彼じゃなくちゃダメなんだよ。


184 バンビさん。Lukaさん。ふみさん。 leeron 2002/03/22 15:57
男性 会社員 39歳 B型
ぎりぎり。辛い。
しんどいよね。

そんなときには、いつでもここへ来て。
踏ん張りきれない……。
そう思ったら……




185 ありがとう バンビ 2002/03/25 01:44

leeronさんへ　

> そんなときには、いつでもここへ来て。
> 踏ん張りきれない……。
> そう思ったら……

ありがとう。
ココに来れたこと幸せに思っています。
leeronさん　lukaさんに逢えたこと
幸せに思っています。
彼が亡くなってから、毎晩、彼に関係のありそうなサイトを探したり、
彼の　”かけら”を何処かに探していました。
”自殺”って言葉から検索して
いろんなサイトものぞきました。
そしてココにたどり着きました。

彼からの最後のプレゼントだったのかも知れません。


186 初めまして。 まり丼 2002/03/25 23:14
女性 会社員 28歳 B型 愛知県
初めまして。まり丼と申します。
1ヶ月前に無二の親友を飛び降り自殺で失いました。
実は彼女も私も心の病を患っています。
だからでしょうか、心のコントロールが出来ない時、
電話したり、お互いの家に行ったりして、
励まし合い、話し合ったりしました。
彼女から「死にたい、助けて」と何度も電話があり、
その度に「辛くても一緒に生きよう」と言いました。
そして死ぬ前日「死ぬ気力がなくなったから、
心配しないでも大丈夫だよ」と話したのに、
その数時間後、彼女は天国に逝ってしまいました。
彼女を失ってからというもの、生きる自信、気力、実感が
全然ありません。
彼女の選んだ道を私も選ぼうとも本気で考えましたが、
それは間違っていると分かっているのです。
苦しいです。辛くても生きなくてはいけないことが、
こんなに苦しいものだとは、思いもしませんでした。


188 死んだ人間 ふみ 2002/03/26 00:07
女性 無職 25歳 AB型 海外
今晩は
先週いとこの奥さんだった人に電話をし、なぜ彼が自殺したのか聞きました。何故自殺に至ったのか，ぼんやりした噂しか私は知りませんでした．しかし，返ってきた答えは，
「死んだ人間の事を根掘り葉掘り聞いて何が面白いんだ」
と言われました．死んだ人間はもう帰ってきません．死んだ人間…
私の中で彼は生きつづけ、今も私のそばにいます．
「死んだ人間」と言う言葉が矢のように私に突き刺さって抜けません．
死んだ人間･…私は生きている人間です．でももうちょっとのところで
死んだ人間になるかもしれない。死んだ人間はもう帰ってこない．．


190 まり丼さん leeron 2002/03/26 23:57
男性 会社員 39歳 B型
一緒に闘ってきたお友達。

辛いと思います。
ショックだと思います。

それでも生きなければならない。
苦しいと思います。

でも生きようとされるまり丼さんを
わたしは尊敬します。

どれだけのことを
わたしが言えるのかは
分かりません。

でも、少しでも辛いお気持ちを
ここに置いていって下さい。



191 ふみさん leeron 2002/03/26 23:59
男性 会社員 39歳 B型
その奥さんも辛いのでしょうね。
奥さんと、ふみさんの間に何があるのかは分かりませんが。

ふみさん。
肉体は、もう帰ってこないのかもしれません。
でも、ふみさんの中で、いとこさんは生き続け、
そうすることで、ふみさんをも支えているんですよね。

ふみさんが生き続けることで、彼も生き続けます。
誰のところに帰ってこなくても……。




192 Yさん leeron 2002/03/27 01:47
男性 会社員 39歳 B型
書込みは削除させて頂きました

でも、
死んじゃいけません。

従妹さんのお子さん達に、
いつか会うまでは！

いえるのはそれだけです。
でも、
何とか乗り切ってください。


193 15日に mizu 2002/03/27 12:14
女性 無職 26歳 B型
はじめまして。少しだけ書き込みをさせていただきます。
3月の15日に従姉妹が飛び降り自殺をしました。
突然のことで信じられずにいます。
翌日は私の誕生日だったのですが、自分が年をとることが
とても不思議な気持ちでした。
飛び降りだった為、最後のお別れのときも顔をみることはできず、
ただ、棺には真っ白な布が入っていただけのような気がして
まだ、信じられないでいます。
でも、正直連絡を受けたときに『あ、先を越された』と
思ってしまいました。

誰にも必要とされていないのに、生きていても仕方ないと、
そんなことを思ってしまう自分が情けないけど
毎日そんなことを考えてしまいます。
私は去年流産して以来、子供が産めないかもしれないと言われています。そんな体で生きていても結婚もできないし、赤ちゃんも産めない。
でも、自殺をすることで残された親や兄弟がどんなに悲しむかを
そんな姿をみてきたので、死ぬことに迷いがあります。
ただ、生きていくということがこんなに辛いことだとは･･
長々と書いてしまってごめんなさい。



194 mizuさん leeron 2002/03/27 16:00
男性 会社員 39歳 B型
苦しいですね。
辛いですね。

生きていくことは。

でも、よくまわりを見て下さい。
生きていて仕方がないということは、
ないんです。

迷いがあるということは。
mizuさんが、
どこかでそれに気が付いていらっしゃると言うことだと思いますよ。

辛いです。
わたしも、そうです。

でも、生きましょう。


195 leeronさん、ありがとう。 まり丼 2002/03/28 14:06
女性 会社員 28歳 B型 愛知県
ありがとうございます。
親友を失ってから、生きるということが
こんなに辛く大変なことだと痛感しました。

私は生きる道を選びます。

たくさんの友達と家族、色々な人たちに支えられて、
生きているということを
この１ヶ月間、励ましの言葉から感じました。

きっと彼女の事は一日も欠かさず思い出す事でしょう。
悲しむことも多分これからあると思います。
苦しむこともあると思います。
もしかしたらこれから今よりも辛い事が
待っているかもしれない。

でも私は生きようと今は本当に心からそう思います。

leeronさん、ありがとうございました。
また辛くなったら、カキコしちゃうかもしれませんが、
宜しくお願いしますね。


196 こちらこそありがとう leeron 2002/03/28 18:11
男性 会社員 39歳 B型
まり丼さん。

ありがとう。
その決意を、心から応援したいです。

そして、まり丼さんの、この書き込みが、
きっと、たくさんの方を力づけると思います。

本当にありがとう。



197 はじめまして。 あお 2002/03/31 22:27
女性 会社員
以前から「癒しと語らいの掲示板」にカキコしていました。
過去ログを拝見して、こちらにもカキコしてみようと思いました。
ｌｅｅｒｏｎさん、こんにちは。
こちらにカキコは初めてなのでよろしくお願いします。
たまに、遺族ではないのでどうなのか？とカキコを考える事がありました・・・婚約者って微妙な位置で・・・。

私は、大切な彼を亡くした・・・
同棲していながらも助けてあげられなかった・・・
後悔ばっかりです。
今は、なるべく考えずに働いて、食べて、生きています。
先日、お彼岸で彼に会いに行きました。
今でも彼に会えそうな気がして・・・。
やっぱり一人の休日は寂しいものですね。。。


198 あおさん leeron 2002/04/01 20:03
男性 会社員 39歳 B型
こちらでもよろしく(^^)

そうですね。
「遺族」の定義って、あってないようなものだし。
本当は、色んな方とお話しできて、
あおさんにさせた、遠慮の想いなんかも、
感じないで済むように出きれば、一番いいんだけど。

運営上、
一応の線引きをさせていただいてはいるけど……。

で。逆に言えば、あおさんには、
ここへいらっしゃる方の、
辛さや想いが、私なんかよりもずっと、
共感できるものとしてあるんだとおもいます。

私の至らないところなんかを、
いろいろ指摘していただけると嬉しいです。

こちらでも、本当によろしく。



199 ｌｅｅｒｏｎさん あお 2002/04/01 22:11
女性 会社員
こちらこそよろしくお願いします。
遺族っていう立場を考えると、自分の考えなのですが、
あてはまっていないような気もしなくはないので、少し戸惑いがあっただけです。ｌｅｅｒｏｎさんの心づかい、ありがとうございます。
色々な方の言葉を読んでいるだけで暖かくもなり、励まされる事も多く
気持ちは皆さん同じなんだと安心できる時もあります。
また、自分の本当の気持ちを、解ってもらえる事で幾度救われた事か・・・
運営に関してあまり解らないので、前回の書き込みで至らない点があったかもしれません。私なんかが指摘するような立場ではないと思いますが、多少お力になれたらいいなと思っております。
これからもどうぞよろしくお願いします。。。







200 あおさん leeron 2002/04/03 15:52
男性 会社員 39歳 B型
うん。

本当に心強いです。
よろしくお願いします。


201 あおさんの気持ちが・・・ しょぱん 2002/04/05 04:48
女性
あおさんと、同じことを私も、ずーと感じていました。
微妙なんですよね。
遺族のようで、遺族じゃない。前に参加させて頂いた自死遺族会でも、感じていて、カウンセラーの人には、その気持ちを、伝えてました。亡くした彼を、誰よりも、愛していた。単純に。
そして、失ったショックも大きい。でも、身内には、なれなかった。
この、線引きは、いったいどこなんでしょう？
leeronさん、ほんと、難しいですよね。
あおさん、同じような立場です。近いような。
だから、それを感じて、向こうでも、声をかけさせて頂きました。
また、こちらでも微妙な立場どうし、お話させてください。


202 こんばんは。 あお 2002/04/05 23:20
女性 会社員
しょぱんさん。
お久しぶりです。
同じ立場として、こちらこそよろしくお願いします。
私も、遺族ではない身内でもない立場についての線引きは
なんなんだろう？と考えます。
彼の告別式の時、彼の叔父に言われた一言があります。
「あおさん、今日だけは、○○の妻として見送ってあげて下さい。」
この一言で私は涙が溢れてきて・・・
やっと一緒になれたねって・・・彼に心の中で言いました。
彼の周りみんなが私を認めてくれたんだと感じました。
彼の叔父はとてもいい方で、彼を自分の息子以上に可愛がっていて
その彼女の私にも暖かく、気にしてもらっていました。
でもこんな形で妻になれても・・・彼を少し恨みました・・・
となりに彼がいない事を考えると、辛くて、寂しくて・・・
私も一緒に連れて行って欲しかった。

思い出して泣いても、もう返ってくるわけではないけど
忘れる事はやっぱりできない。
今はまだどっぷり思い出の中で生きている状態です。
いつか穏やかな日がくるのでしょうか・・・？
楽しい思い出って嫌ですね・・・。


203 ふみさんへ ぷく 2002/04/06 10:48
女性 会社員 32歳
　まだ読んでいてくださるかわかりませんが、少し前の書き込みがどうしても気になったので、お邪魔させていただきます。
　　
　ふみさんにとって、そのいとこさんはかけがえのない存在だったのでしょう。ショックが大きいことも文面からわかります。でもその奥さん自身にしてみれば、夫のいとこというのは、よっぽど家族ぐるみの付き合いでもしていない限り、ほとんど他人のような存在だと思います。そんな人から夫の自殺の理由を聞かれても、「詮索されている」「責められている」としか思えないでしょう。
　彼女はあなたに向かって心無い言葉を吐きました。その中の一言がナーバスになっているあなたの心にこたえてしまいました。しかし、私は彼女と同じ立場なので、彼女の気持ちもわかります。だいたい、次のような理由だと思われますので、どうか許してあげてください。

　まず、自殺の本当の原因なんて家族にもわかりません。「あんなことがあって、こんなことがあって、こんな状態だったから...？」といろいろ考えますが、人に説明できるような明確な答えは出ないことが多いと思います。「なんで？こっちが知りたいよ！」というのが本音でしょう。

　そしてもうひとつ。夫を自殺で亡くした妻というのは、被害者意識のかたまりです。生活がかかっているからです。これからどうやって生きていこうかと考えると、純粋に悲しみだけにひたっているわけにはいきません。「家族なのに気づかなかったの？」という圧力と闘いながら、生活を立て直し、それまで働いていなければ仕事を探し、子供がいればその影響を心配しながらめんどうをみて、生きていかなければなりません。人生が狂うとはそういうことなのです。そっとしておいてあげてください。

　ふみさんは純粋にいとこさんの死を悲しんであげてください。そして亡くなられたいとこさんの思い出を受け継ぐためにも、強く生きていってください。


204 救いとは ごん 2002/04/07 20:39
女性 30歳
五年前に友人が急逝してから人の「魂」について
考えるようになりました。いろいろな本をよんで
みたり、考えました。まだまだ迷いはありますが、
ある本で「人は善神によってのみ救われるのではない、
それぞれにそれぞれの形で救いの道を求めることが
できるのです」という一文を見つけました。

少しだけこの一文で私自信も楽になったような気がしています。
決して自殺を肯定しているわけではありません。残された方の
身になると辛いですから。でも二月に自殺した友人はきっと
「救われた」のだと信じています。１５年よく戦ってくれた
ね。お疲れ様でした。




205 ぷくさん いづみ 2002/04/09 09:14

すみません。
横レスです。
あまりにもその通りなので　つい書き込みしています。
私も夫を亡くした当時　1歳と2歳の娘をつれていました。

> 　そしてもうひとつ。夫を自殺で亡くした妻というのは、被害者意識のかたまりです。生活がかかっているからです。これからどうやって生きていこうかと考えると、純粋に悲しみだけにひたっているわけにはいきません。「家族なのに気づかなかったの？」という圧力と闘いながら、生活を立て直し、それまで働いていなければ仕事を探し、子供がいればその影響を心配しながらめんどうをみて、生きていかなければなりません。人生が狂うとはそういうことなのです。そっとしておいてあげてください。


本当に言われる通りでした。

狂った人生を立て直すにも、時間が必要でした。

1年たったから　大丈夫　とか、落ち着いた　とか、そんな問題ではないんです。

私は5年かかりました。

でも5年かかって尚、苦しみの過程で　悩み続けておられる人もいます。

本当に、そっとしておいてほしい　が本音です。

ふみさんや、ぷくさんの書き込みを　読ませてもらいつつ、ふと　思ったのは
「じゃあ、自死遺族に対して、周りの人たちは　どんな態度を取ってくれれば　一番　穏やかに済むのかな・・・」て　事。

親しくない人には　ほっといて欲しい　が本音です。
でも、親しい人達にもほっとかれるのは　辛い部分もありました。

言葉の一つひとつにも　毛を逆立てて警戒していたあの頃。

私は、なんて言って欲しかったのかな・・・？

私は、どう対応して欲しかったのかな・・・？

でも　自死という形で身内を亡くた人間に　なんて言葉をかけたらいい？　と思うのも、心ある世間の人たちの声かも知れません。

私にはね

さりげなく、「私はここにいるよ。今は何も言わないよ。でもね、疲れた時は　ここに来てもいいよ。ここで　一緒に時間を過ごそう。ここで、私たちと　一緒に　また別の思い出を作っていこう」

こんな友達がいてくれました。
私は　こんな風に接してくれるのが一番安らげました・・・。

私の場合ですけどね・・・。






206 以前はごめんなさい Y 2002/04/10 00:23
女性 主婦 31歳 B型
うつの真っ最中だったもので、不適当な書き込みをしてしまいました。
＼(__ ) ハンセィ
すぐに主治医に相談し、お薬を変えてもらいました。
おかげで今は、元気元気！！！
削除していただき、ありがとうございました。

それから報告があります。
やっと、いとこの仏壇にお参りしに行くことが出来ました。
いとこの実家（もちろん私の実家もですが）は県外なので、なかなか行かれなかったのです。
まだお骨もあって、遺影なんて、私とそっくり！！！
もともと似てるって言われてたけど、私もこんな表情の写真があるよね〜って感じでした。
泣かないと決めてたのに、溢れる寸前までいきました。
でも、仕方ないですよね。
お盆には（今年が初盆になります）私も絶対に行かせてもらって、子供達も帰ってくるそうなので、会うつもりです。
そのことを楽しみに、生きています。


208 こんにちは。 管理人 2002/04/11 09:47

☆−−−−−
＞ Yさん。

＞すぐに主治医に相談し、お薬を変えてもらいました。
＞おかげで今は、元気元気！！！

よかったですね。なによりです。うん。
また，お話し聞かせてくださいね。

☆−−−−−
ヤフさん

突然の出来事で様々な気持ちが交錯しておられるのですね。

自死は，その家族だけでなく，関わった周囲の方に，
いろいろな影響を与えるものだと思います。

青い空の彼方（自死遺族の方の心の癒しを求めて）を
運営する者としての意見としては，ただ１点，
Ｍさんのご家族に寄り添って欲しいです。
自分の悲しみの気持ちを伝えてほしいです。

人としての善悪，ひとつひとつの事実に対する善悪は別であるし，
法律的な善悪，道徳としての善悪も別です。

やりきれない気持ちを消化するのは難しいものです。
今を生きるものにとって，より穏やかに生きられる
方向性を模索されるのがよいのではないでしょうか。
故人が戻ることは無い。それがなによりも重要な事実です。


209 管理人さん ヤフ 2002/04/11 19:22
男性 学生 19歳 O型 長野県
お返事ありがとうございます。
今は何をカキコしていいのかわからないので　カキコしません。
あなたの言葉で少し落ち着いたような気がします。ありがとうございました。


210 はじめまして ひよこ 2002/04/13 23:43
女性 学生 24歳 O型 京都府
はじめて書き込みします。
大学でグリーフワーク（悲嘆に関するケア）を研究しているもので、何か資料がないかと思いこのサイトを知りました。
私も去年の６月に父親を自死によって亡くしました。それをきっかけに遺された人々に対するケアをしたいと思いました。
けれど、まだ一年。やっと父の死を認めようと思い始めたばかりですから、学問の中に取り込む作業をすることはとても困難なことです。苦しくていつも泣いてしまいます。でも、だからこそ同じ苦しみを抱えている人がこの困難から立ち上がる力になりたいと思いました。
このＨＰはなんか、ほっとする空気がありますね。またカキコします。


211 すみません ヤフ 2002/04/14 14:21
男性 学生 19歳 O型 長野県
僕のカキコはすべてでたらめでした。
ついさっきはじめて真相を知り、今までの自分の行動を反省しています。
ご迷惑をかけたみなさん本当にすみませんでした。


212 こんにちは。 管理人（はーとろーど） 2002/04/15 16:59

＞ヤフさん

私は迷惑とは感じませんでしたよ。
だから，あまりお気になさらずに。

ヤフさんと，お友達の周囲の方々が少しでも心穏やかな日々を
過ごせることを心から願っています。

☆−−−−−
＞ひよこさん

はじめまして。

＞遺された人々に対するケアをしたいと思いました。

このサイトは自死遺族の心のケアを目指しています。
同時に，心のヘアとは？の試行錯誤でもあるんですね。

なので，ひよこさんの想いと私（私たち）の想いは，
非常に近いものだと思いました。うん。

ケアの方法はいろいろとあって良いと思います。
ひよこさんは研究のテーマから発表，そして活用へ，
私（私たち）は，ネットという道具を使ってできることの模索です。

ひよこさんの研究テーマに対する，なにかしらの進展などが，
あったら，私もぜひお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

※ ひよこさんはお父様を亡くされているのですよね？
※ であるならば，癒しと語らいの掲示板，もしくは，
※ だれれもなんでも掲示板 で，お話しの続きができればと思いました。


213 Ｙさん leeron 2002/04/15 21:38
男性 会社員 39歳 B型
本当に、すごくうれしいです。

早くレスできなくて、ごめんなさいね。

うん。仕方ないです。
泣いたっていいじゃないですか。

子供たちと、ゆっくりあえるといいな。





214 誰か、聞いて・・・ バンビ 2002/04/17 01:10

久しぶりに書き込みです。
誰かに聞いて貰いたくて・・・・

彼がいなくなって、２ヶ月ちょっと。
たったそれしかたってないのに、みんなは何事もなかったように
彼のこと忘れちゃってます。
どうして？

私はいつまでも悲しんでいちゃいけないのですか？
いまだに涙が止まりません。

彼から貰った何百通のメール。
いまでも、彼からのメールが届くような気がして
毎晩、チェックしては虚しくなります。（；＿；）

メールの中の「いつまでも愛してるよ」の文字。
もう一度逢いたい・・・・


215 バンビさん leeron 2002/04/19 13:49
男性 会社員 39歳 B型
レス。おくれてごめん。

涙が止まらなくて当然です。

悲しむだけ悲しんで。

そして、自分自身の問題と対面していきましょう。

しんどいときは、いつでもきてくださいね。


216 バンビさん Y 2002/04/23 13:32
女性 主婦 31歳 B型
leeronさんのおっしゃってる通りです。
しっかり泣きましょう。
私も今日は泣きデーです。
みんなもホントは、心の中で泣いてるのかもしれませんよ。
忘れちゃったわけじゃない。

私も会いたいです。
一番近くに居た従妹だから。
話したいです。
電話待ってるんです。かかってくるはずも無い電話を。
電話の前で、泣いています。


217 leeron さん、Yさん バンビ 2002/04/24 23:53

レスありがとうございます。

ずーっと待っていた　彼からのメールが
届きました。モチロン夢の中ですけれど・・・

泣き続けている私を心配してくれているんですね。
やっぱり、側にいてくれてるんだと思いました。
「私も　いつまでも愛してるよ」


218 はじめまして。 橘 2002/04/25 15:54
女性 主婦 29歳 A型
初めまして、橘(たちばな)と申します。
夫や親友にも言えない気持ちを
少し、話させてください…。

10数年前に、母と妹、弟を無くしました。
車の中で焼身自殺でした。
遺書も無く、その1年前に事故死した義父の後追い
だったのか今も分かりません。

映画のコマがスローで流れていくような感じで
年月をただ重ねてます。

「一緒に死のう」って言われた時
何でちゃんと話を聞いてあげられなかったんだろう…。
私の心の中に深淵が広がって「置いていかれた」
「捨てられた」って感情がこびり付いて取れなかった。
一度、どうしても逢いたくて、そばに行きたくて
リストカットしてしまい、今でも傷は残ってます。
「周りに余計な心配させてしまった」と今は思えるけど

あの時は「何で私は連れて行ってくれなかったの？」って
ただ…聞きたかった。ただそれだけでした。
実家から現場が近くて、未だ里帰りもしていません。
遠く離れたところにお嫁入りして
忘れたフリをして生きてきました。

でも、おかしんです、誕生日だけは覚えていて
ふと「あぁ…今年でXX歳」なんて数えちゃうんです。
覚えている顔は年をとらないのに。

最近ようやく、自分も子供を産みたいって思えて
もし、生まれたら…お墓参りに帰りたいと思ってます。

でも、ここに今まで言えなかった気持ち
書けて少し、氷がとけたみたいです。
思い出すと、涙が止まらなくて
ティッシュの丸まった山…
押さえ込んでいた感情が噴出してしまいました。

長々と掲示板のスペース占領してしまい
皆さん、ごめんなさいm(__)m




219 バンビさん leeron 2002/04/25 19:56
男性 会社員 39歳 B型
うん。うん。

彼には、きっと気持ち、届いているよ。


220 橘 leeron 2002/04/25 20:03
男性 会社員 39歳 B型
長い間。本当に長い間。

苦しまれてきたんですね。
お気持ちを、抑えられてきたんですね。

辛かったですね。

少しでも、この場所で泣けるのであれば、
少しでも、お心が、軽くなられるのであれば、

どうか、めいっぱいお使いになってくださいね。

・・・・・・・・・・・・・
そして、橘さん。

このＨＰには、家族を自死で亡くされた方が
語り合う、

「癒しと語らいの掲示板」があります。
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plain

こちらもどうか、ご利用くださいね。
橘さんの気持ちに、寄り添ってくださる方が、
きっといらっしゃいますから。





221 ああ　ごめんなさい leeron 2002/04/26 10:13
男性 会社員 39歳 B型
橘さん。
呼び捨てで書いてしまいました。

失礼しました。



222 かまいませんよ。 橘 2002/04/26 13:20
女性 主婦 29歳 A型
初めまして、leeronさん。
お気遣い、たいへん嬉しかったです。
有り難うございましたm(__)m

ネットの中で、この空間に出会えて
心の深呼吸が出来たみたいです。
「癒しと語らいの掲示板」
の方も、又お邪魔させて頂こうと
思ってます。

では、失礼します。


223 元夫の母 みみ 2002/05/02 01:44
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
初めまして。みみといいます。
前にも２，３度訪れたことがあるのですが、今日読んでみて様々なケース、様々な悲しみがあることを痛感して涙しました。

私は、この２月まで結婚していました。
今は離婚し、子供を育てています。
離婚する４ヶ月前。
元夫の母親が自殺しました。

私が離婚を決意している、ということを知って数日後のことでした。
やっぱり私も原因の一つだと思うんです。
確かめる術はないけど。
確かめたとして、その結果を知り得たとしてどうするんだろう。
遺書はありませんでした。
けどね。
誰も私のせいじゃない、という人はいないしね。
きっと私のせいだし。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
どうしたら償えるの？



224 みみさん Y 2002/05/02 10:37
女性 主婦 31歳 B型
あなたのせいではありませんよ。
絶対にあなたのせいではありません。

離婚されて大変でしょうが、ゆっくり育児なさってください。
みみさんが楽しく子育てして幸せになることが、お義母さまも喜ばれることだとおもいますよ。


225 みみさん leeron 2002/05/02 18:20
男性 39歳 B型
Ｙさんのおっしゃるとおりです。

みみさんは、悪くない。
自分を責めすぎないで。

辛いことあったら、何でも書いてください。
少しでも、吐き出して、せめて少しでも、
辛い思いをおいていってください。



226 みみさんへ koko 2002/05/02 22:46
女性 O型 北海道
お義母さんが亡くなったのは、
みみさん
あなたのせいじゃありません。
Yさん、leeronさんのおっしゃるとおりです。

わたしは、別居中に小6の息子を亡くし、直後に離婚しました。
今は長男が亡くなった年と同じ年齢となった次男と
2人暮らしです。

みみさん、苦しくなったら、ここに来てくださいね。
これからも一緒にお話しましょう。


227 ありがとうございます・・ みみ 2002/05/03 00:05
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
Ｙさん、leeronさん、kokoさん
ありがとうございます。

この話しをすると、友人はみな私のせいではない、と皆さんのように言ってくれます。
ずっと自分だけを責めていたわけではないのですが、なんか急にまた波がやってきてしまいました・・。

あの時、私のできる限りのことはやったつもりだった。
私、義母のことは好きだったから。
彼女を放って、離婚すること、彼女を傷つけることに心を痛めました。
だから、離婚するのは彼女が安定するまで待つつもりだった。
でも、それは伝わらず、離婚したいという意思だけが伝わってしまった。
亡くなる１ヶ月前に、訪ねた私に「たすけて」と言った彼女を助けてあげられなかった。
誰も彼女を助けてあげられなかった。

子育ては楽しくやっています。
息子はいつでも私を励ましてくれます。
４歳の子供に励まされるなんて情けないですけどね。

それでも、時折、彼女のことを思い出し、生きていれば今頃会っていただろうに・・・と思うことがあります。

吐き出させてくれでありがとうございます。
まだ半年。きっとこうやって繰り返してだんだん大丈夫になっていくんですよね・・。

だけど、友人や私の家族にとってはもう半年。
心を許している人にさえ、もうこのことを話せなくて。

ここがあって、本当によかった。



228 時間は止まったまま・・・ Y 2002/05/03 00:39
女性 主婦 31歳 B型
わたしだって、いとこが亡くなってから時間が止まったままですよ。
いとこの家族でさえ、「もう」なのに、私にとってはまだ昨日の事の様でもあり、心を病んでしまってからは、ずっと昔の事のようでもあり・・・。
レスのつかない掲示板に毎日のようにカキコしていますよ。

「死にたい」と言っていたいとこの苦しみを、今うつ病と診断されて初めてわかってきています。
でも、誰にもわかってもらえない。
でも、誰も助けられないのです。


229 助けられるのは みみ 2002/05/03 01:10
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
時間、止まったままですよね。

義母が亡くなって、うつのようになっていた夫を心療内科へ連れて行った時、義母のことを話したらその医師は言いました。
「死ぬと本人が決めてしまったら、誰にも止められないんですよ。お母さんも、その前にここに来れていればよかったですね」

最後は、誰も助けられないのかな・・。

その後、夫は元の夫に戻り、壊れかけていた私もカウンセリングを受けて、なんとか日常生活を保てるようになりました。

壊れかけていた頃、私の母親が言いました。
「子供がいるんだから、おかしくなっていられないよ」

頭の中で、何度も手首を切っていた私ですが、その言葉を思い出し、息子のことを考えていたら、そんなことしてられないと頭を振って、それを払拭しました。
私にはまだやらなければいけないことが山積みなんだ、と言い聞かせて。

息子と生活を楽しんでいたり、今、好きになりかけている人のことを想ったりしていると、最後には罪悪感にかられてしまいます。
だけど、そんなことじゃいけない。
だけど・・、と毎日その繰り返し。



230 止まった自分、動いている自分 koko 2002/05/04 12:51
女性 O型 北海道
わたしも、時間はずっと止まったままでした。

自分の周りの時間だけは変わらずに進んでいき、
季節は巡り、ある日、自分だけが置き去りにされていることに
気づいたのです。

去年の桜の季節は覚えていません。
気がつくと１周忌（冬）でした。

でも、考えてみたら、現在進行していることも
今この瞬間に過去になっています。
いつまでも過去に囚われるわけにはいきません。
葬らなければならない過去の出来事というものは、だれもが
持っているのではないでしょうか。

しかし、過去は埋葬できても、悲しみは葬り去ることは
できません。
だから、故人のために、悲しむだけ悲しみ、
泣きたいだけ泣けばいいと思うんです。

それでも、自責感や後悔や、いろんな感情が
押し寄せてくるのは仕方がないことかもしれません。

みみさん、
このサイトのメインの掲示板、癒しと語らい掲示板の
最近の書き込みを読まれることをおすすめします
（すでに読まれているでしょうか・・・）。

きっと、みみさんの心にも響く書き込みばかりです。


231 もうすぐ・・・。 mika 2002/05/05 17:25
女性 学生 18歳 B型 富山県
こんにちは。Ｇ.Ｗなので帰省してきました。
専門学校に入学してから、はや一ヶ月。もう五月です。
学校生活にだんだん慣れてきました。六月に検定があるため
毎日徹夜で、勉強頑張っています！！

私は五月が嫌い。怖い。父方・母方の祖父が自殺してしまった
月だから。――また誰かを失いそうで怖い・・。
五月になった途端、恐怖心がよみがえって来ました。

母方の祖父は自分の体を献体に出しました。だからまだ
祖父は帰ってきていません。１６日で一周忌。
私は祖父がなくなったときに心に決めました。
祖父が帰ってくる前に立派な人になろうと。
だから私は今一生懸命勉強を頑張っています。クラスも成績
上位者クラスなんですよ！！六月の検定は絶対に受かります。

父方の祖父は２７日で二周忌です。




232 どう進むか みみ 2002/05/05 22:44
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
ｋｏｋｏさん

> しかし、過去は埋葬できても、悲しみは葬り去ることは
> できません。
> だから、故人のために、悲しむだけ悲しみ、
> 泣きたいだけ泣けばいいと思うんです。
>
> それでも、自責感や後悔や、いろんな感情が
> 押し寄せてくるのは仕方がないことかもしれません。

そうですよね。
前にカウンセラーに言われました。
”悲しい”という気持ちも”嬉しい”と同じように自然な感情なのですから、無理に抑えることはないですよ、と。

もう一人のカウンセラーには、こう疑問を投げかけられました。
それは、罪なのでしょうか？罪ではないと思うのですが・・、と。

罪って、故意にしてしまった行動がもたらすものと、故意ではない行動がもたらすものの二つがありますよね。
私は故意に元夫の母親を傷つけたわけではありません。
ですが、結果としては彼女を傷つけ、（他の事も原因だったかもしれませんが）彼女は自ら逝ってしまったのです。


> みみさん、
> このサイトのメインの掲示板、癒しと語らい掲示板の
> 最近の書き込みを読まれることをおすすめします
> （すでに読まれているでしょうか・・・）。
>
> きっと、みみさんの心にも響く書き込みばかりです。

ここ数日の書き込みは読んでいませんでした。
心に、響きます。

私と彼女の時間は止まったままですが、実際の時間は過ぎていきます。
おっしゃるとおり、今こうしていることも、過去になりますよね。

過ぎていく時間を、息子や周囲の人たちと良いものにしていくためにも、彼女のことを心の中で咀嚼し、活かしていければいいな、と思います。

周りには、現在、躁鬱で入院している友人や、精神不安定な同僚の面倒をみている友人もいます。
以前に比べたら、心が深く傷ついて悩んでいる方って増えた気がするんです。
そして、自死も。
ということは、その遺族や関わった人も増えているわけですよね。

だから、私は、彼女のことをたくさん思い出して、悲しんで、後悔して、そうやって咀嚼して、何かを学べたらいいなと思います。
そうしなきゃ、この一生つきあっていくだろう思い荷物を持って生きていくことはできないもの。
何か、学んで、良く生きていけると信じなきゃ、持っては生きていけないもの。

あ、それと、カウンセラーがもう一つ言っていたのですが、涙には、心を癒す成分があるそうです。
だからね、泣くのは悪いことじゃないんですよね。
心が癒しを必要としているから泣くんですよね、きっと。




233 ｍｉｋａさん みみ 2002/05/05 22:55
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
勉強がんばってるんですね。
身体を壊さない程度にがんばってくださいね。

> 私は五月が嫌い。怖い。父方・母方の祖父が自殺してしまった
> 月だから。――また誰かを失いそうで怖い・・。
> 五月になった途端、恐怖心がよみがえって来ました。

たてつづけにおじい様を亡くされたんですね・・。
恐怖心がよみがえってこられるのも分かる気がします。


私も、２年前の４月１６日に母方の祖母を病気で亡くし、その２週間後の５月２日に父方の祖父を交通事故で亡くし、去年の１０月２１日に、当時夫だった人（３ヶ月前に離婚しました）の母親を自死で亡くしました。
なぜ、こんなに立て続けに・・・、とちょっと真剣に除霊でもしてもらおうかなんて考えた事もありました。
今年は誰も亡くならないといいな、と祈るばかりです。


> 祖父が帰ってくる前に立派な人になろうと。
> だから私は今一生懸命勉強を頑張っています。クラスも成績
> 上位者クラスなんですよ！！六月の検定は絶対に受かります。

ｍｉｋａさんが、頑張っていること、きっとおじい様達は喜んでいらっしゃいますよ。
もし、私が逝った立場なら、どこかで見守りたいと思いますもの。
検定、がんばってくださいね。



234 みみさん。mikaさん　 leeron 2002/05/07 16:19
男性 会社員 39歳 B型
初めて、mikaさんが、ここにいらしたとき。

たくさんの元気と勇気をいただきました。

そして、Ｙさんがみみさんに寄り添い、今度は、
みみさんが、mikaさんに寄り添ってくださる。

みみさんもね。mikaさんもね。Ｙさんもね。
kokoさんも。そして私もかな。

ゆっくりと、焦らずに、寄り添っていきましょう。
がんばりすぎない程度に、気張っていきましょう。





235 寄り添い合うこと みみ 2002/05/07 23:35
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
過去のログを全部読んで、何度も何度も涙がこぼれました。

本当に、ここは寄り添いあっているところなんですね。
あったかいですね。やさしいですね。

ストレスって、弱い部分が悪くなるって聞いたことがあります。
私は、結婚生活に悩んでいた頃や義母が亡くなってからしばらくの間まで胃腸を壊していました。

彼女は、様々なストレスによって、弱かった心が壊れてしまったのかな。
すごく心配性な優しいすぐに壊れてしまいそうな人だったから・・

彼女が亡くなって、かなり混乱していた元夫を心療内科へ連れて行ったとき、医師がうつになる神経伝達のメカニズムを説明してくれました。
それを聞いて、彼は私の方を振り返り、「お母さんやっぱりうつ病だったんだ」と納得したような顔で言いました。
何回か、そういうことがありました。
その時、私は「ふざけんな。病気になったのは誰のせいだよっ。あれだけ私がお母さんを大切にしなさいって言ったのに、何もしてあげなかったのは、どこの誰だよっ」って、彼に対して、彼の父親に対して、私の心は怒りと悲しみで満ちていました。

でも、ここの過去のログや、今躁鬱で入院している友人の話を思い返してみると、「やっぱ彼女は病気だったからだ」と思っている自分がここにいます。

以前は、彼と彼の父親を責める気持ち、自分を責める気持ちが多くを占めていたのにね。

ばっかみたい。私。

でも、病気なんだから治せるんだよね。
彼女の場合は、間に合わなかっただけなんだよね。

躁鬱の友達には、治って欲しい。
本当に。



236 寄り添い合うこと みみ 2002/05/07 23:48
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
先ほど、書き込んだのですが、消えてしまいました・・・。

あまりいい内容ではなかったので、ちょうどよかったかな。

過去のログを読みました。
ここは、本当にやさしくてあったかい。
誰にも言えないことがここなら言える。
泣くことも、誰も止めない。
親や姉貴なんかは「いつまでもクヨクヨしてちゃだめだよ」って励ましてくれるけど、クヨクヨしたい時だってあるもん・・。

過去のログや躁鬱の友人が医者に言われたという言葉なんかを思い出してみて、義母も心が病気になってしまったのかな、って考えるようになりました。

風邪をひいたら感冒薬か抗生剤っていうふうに、私や彼女の周りのみんなが治し方を知っていたら、治してあげられたのかな。
でも、今でさえ治し方を知らない・・・。

それでも、心が病気になっている人は周りに今もいるの。
その人たちのためにも、治し方を知りたいなぁ。



237 みみさん leeron 2002/05/08 12:13
男性 会社員 39歳
みみさん。

そうですね。お友達にも、ゆったりと寄り添ってあげられれば、
いいですね。

寄り添いながら、ゆっくりゆっくり考えて、
動いてみて。

そして、少しずつ、その輪を広げていけたらなと。
思います。

みみさんの言葉に、また、元気をいただいて。
勇気が出ました。

ありがとう。




238 やるべきこと みみ 2002/05/08 19:55
女性 会社員 30歳 AB型 埼玉県
昨日の最初の書き込み、消えてなかったみたいですね。

leeronさん
こちらこそ本当にありがとうございます。
あなたの言葉で、何度救われたか。

それから皆さんへ
ここへきて、本当によかった。
ありがとうございます。

まだ、確信ではありませんが、義母の死のことを受け止めて、これから何をすべきか分かってきたような気がします。

鬱病だったであろう義母のことや、元夫、彼の父親のことなど、彼女の近くで関わった人のことを振り返ってみて、うつ病についてちょっと勉強してみようと思います。
そして、今、躁鬱病と闘っている友人に寄り添ってあげたいと思います。
遠くに住んでいるし、入院をしているから、大したことはできないと思うけど。
彼女まで失いたくないから。

また、行き詰ったら訪れます。
本当にありがとうございました。



239 はい。みみさん。 leeron 2002/05/09 16:22
男性 会社員 39歳

いつでもいます。
みんな一緒にいます。
いつでも来てください。

お互い、無理に頑張りすぎないで。
ゆっくり行きましょう。


241 一年間。 mika 2002/05/16 23:12
女性 学生 18歳 B型 富山県
今日は母方の一周忌なので学校が終わってからすぐ帰ってきました。
一年間って短いですよね。自分でも驚いています。この一年間で、
私はかなり成長（？）したと思います。これからも、祖父たちとの
約束を守るために頑張りたいです！！検定まであと少し！！！

みみさん。ありがとうございます。今日は一年前の事を思い出して
かなり憂鬱というか落ち込んでいました。でも、みみさんのカキコ
をみてとても嬉しいというか、もっと頑張ろうと思いました。

今日でまた一区切りついたので気持ちを新たにがんばりたいです。
では、またこっちに帰ってきたときに訪れます。


242 mikaさん leeron 2002/05/17 18:18
男性 会社員 39歳 B型
遠い空からだけど、応援してる。

ゆっくり着実に、焦らずに、確実に。

頑張りすぎないで。でも、頑張って。
私も、mikaさんと一緒のつもりで、頑張るよ。


243 血のつながらない・・・ 冬美 2002/05/23 22:04
女性 会社員 34歳 A型
昨年の夏、私の妊娠中に義父が病気の思い込みによる自殺をしました。
私と義母の仲をいつも考えていてくれて
遺書にもその旨があったほどです。
義母は自分のことを責め、夫も自分を責め、
私も義母と上手くやっていける器さえあったなら
同居して義父の自殺が止められたのかもしれない、
はじめて義父から携帯に電話があったときに気づけなかった、
夜中でも早朝でも私が急患に連れていったのに
義父の態度になんで気付けなかったんだろうと思います。
今、義母を主に夫がフォローしますが
ただでさえ休みのない夫はさらに自分の時間を失い精神疲労気味、
私も慣れない育児でてんてこまいしながら
夫と私はお互いをフォローして
なんとかみんな生きているという感じです。

今、みんなが頑張れるのはこどもの存在なんです。
義母にとっても夫にとっても義父の生まれ変わりなんです。
義母は義父だったらと孫につくすことを考え、
夫はこどもに義父の面影を探します。
私だけ血がつながっていないからか
妊娠中というナイーブになっている時に
自殺されてしまったというしこりがあるからか
こどもと義父はつながりません。
遺書にいいこどもを産んでくれってあったけど
当時は自殺されたショックで流産したらどうしようって
思っていました。
母親としての心が生まれてきたところだったとはいえ
冷たいですよね、私。

でもね、こどものことを抜きに考えると、
義父は嫁いできたばかりの頃からフォローしてくれて
本当にやさしかった。
日帰りだったけどみんなで旅行もしたしいっぱい思い出もあります。
涙だっていっぱいでてきます。
義母や夫のように家族としての喪失感じゃないのだから
大したことないと、夫の親戚から言われ、
そうなんだろうと思います。

でも、幼い頃私が面倒をみてもらっていた近所のおねえさんが自殺した時とも違うし、よく挨拶していたお隣のおばさんが自殺した時とも違う。仕事で係わったお客さんが自殺した時とも違うんです。

私の悲しみはどうしたらいいんでしょう・・・


244 冬美さん leeron 2002/05/24 13:55
男性 会社員 39歳 B型
辛い季節を過ごされているのですね。
そして、ご家族がみなさん、ぎりぎりで
頑張っていらっしゃる姿。

頭が下がりますし、
みなさんが、少しでも楽なお気持ちになれれば、
本当にいいのに。
そう思います。


> 今、みんなが頑張れるのはこどもの存在なんです。

私は、弟を亡くしました。
そして、私たちの心を支えたのは、
甥たちの存在だったと思います。

> 母親としての心が生まれてきたところだったとはいえ
> 冷たいですよね、私。

そんなことありません。
私の妻は、初産が難産で、私までが産室にかり出される
騒ぎになりました。

生まれるまで、もう、すべての気持ちは、新しい命に向いていました。
そのとき、なにがあったとしても、
そこを離れることはなかったでしょう。
だからこそ生まれたあとも、子供が一番です。

男でもそうです。
冬美さんが、そういう感覚を持ったからって、
誰が責めますか！

そして、冬美さんが、赤ちゃんを守ったからこそ、
ご家族にとって、大事なものができたんじゃないですか。

> 義母や夫のように家族としての喪失感じゃないのだから
> 大したことないと、夫の親戚から言われ、
> そうなんだろうと思います。

そんなことない！
お義父さんが、大好きだったんでしょう？
頼りになったんでしょう？
嫁いだ先で、不安の中で、
守ってもらえる安心感があったんでしょう？

だから。
違って当然なんですよ。
深い思い。深い感謝があったのですもの。
そこには、血がつながらなくても、
家族としての愛があったんですもの。

> 私の悲しみはどうしたらいいんでしょう・・・

たくさん。たくさん。泣いていいと思います。
思いの丈を、ここで吐き出してください。

抑えるのは。
辛すぎます。

そして、自分を責めないで。



245 涙が止まらない バンビ 2002/06/11 23:38

バンビです。
今夜は涙が止まらなくて、困っています。
どうして彼と連絡が取れなくなったのか分からなくなっちゃって、
いくら考えても分からなくなっちゃって・・・・
彼にメールしなきゃ、電話すればまた会えるよなんて・・・

しばらく考えて、「あっ、死んじゃったんだ」って
こと思い出しました。

お酒も飲んでいないのに判らないなんて・・・
私、壊れかけてるのかな？？？？？



246 お久しぶりです。 mika 2002/06/12 07:57
女性 学生 18歳 B型 富山県
長い検定勉強が終わり、昨日から一週間学校が休みなのでこっちに帰ってきました。無事合格する事ができました！！とても嬉しいデス。

それにもっと嬉しい事がありました。普通だったら最低２年はかかるのですが、祖父がお盆に献体から帰ってくるんです。

・・・きっと神様が頑張ったごほうびをくれたのだと思います。

私はこの喜びを忘れずに夢である『税理士』の勉強を頑張ります。そして誇れる人になってこの家（実家）に帰ってきます。卒業まであと２２ヶ月。あと２２ヶ月全力で頑張ります！！！


247 バンビさん。 leeron 2002/06/14 19:32
男性 会社員 39歳 B型
バンビさん。

ごめんね。レスが遅くなって。

そんなこともあるよ。
少しだけ、壊れてしまうことも。
辛いんだもの。

大丈夫かな？
しんどかったら、いつでも声をかけてね。



248 mikaさん leeron 2002/06/14 19:34
男性 会社員 39歳 B型
元気そうな声が聞けて、嬉しいです。

そうですね。
きっと、mikaさんのがんばりを、
お祖父さんたちも、神様も、喜んでらっしゃると思います。

まず、なによりも体に気をつけて。
肩の力を抜きつつ、頑張ってくださいね。



249 火が！ あす 2002/06/17 12:20
女性 主婦 27歳 AB型 愛知県
私は２７歳の主婦です。今から７年前父が焼身自殺をしました。
私がまだ２０歳の誕生日を過ぎた日のことでした。７年経った今も
主人には事故死と言ってあります。やさしい主人には心配かけたくないのと、嫌われたくないのです。残された母は一人で暮らしています。今は母に少しでも幸せになって欲しいと、願うばかりです。私のようになかなか、カミングアウトできない方がたくさんいらっしゃると思います。火を見たりすることがほんとうはフラッシュバックしてしまい、とてもつらい。みなさんの意見もぜひ伺いたいです。これからもがんばって生きていきます。



250 あすさん leeron 2002/06/17 16:55
男性 会社員 39歳 B型
私も、怖くて灯油がなかなかさわれません。
私は、弟ですが。

辛いですね。

そんな中で書き込まれた、
あすさんの、第一歩の勇気と、エールをいただきましたよ。
ありがとうございます。

よろしければ、このＨＰの、癒し掲示板にもいらっしゃいませんか。

癒しと語らい掲示板

です。


251 はじめまして La 2002/06/20 02:51

私は同棲していた恋人を自殺で亡くした者です。
第一発見者が私だった事もあって、
今でもあの時の光景が忘れらせません。
以前から私も彼も精神科に通っていたのですが
私は　しばらく通えなかった病院にまた通うことにしました。
PTSD(心的外傷ストレス障害)だと診断されました。

心の傷は　どれだけ時間が経っても消える事はないと思います。
今はまだ彼を思い出しては涙する毎日ですが
私は彼の分も生きて行きたいと思います。
ゆっくり、、どれだけ時間がかかってもいいから。

きっと時間がたてば　私も笑えるだろうし
楽しいと思えることもあるだろうと信じて。

初めてなので　不適切な書き込みでしたら申し訳ありません。




252 Laさん leeron 2002/06/20 15:45
男性 会社員 39歳 B型
そうですね。

深く愛していた分、傷も深いですね。
辛いですよね。

涙。なかなか枯れないと思います。
でも、今は泣いていいんだと思います。

ゆっくり行きましょう。
必ず、その日は来ます。

いつでも、想いを綴ってくださいね。



253 はじめまして 愛 2002/06/23 06:07
女性 自由業 24歳 B型 大阪府
私は１０年前、母を亡くしました。母子家庭で、私は１３歳、弟が１１歳の時でした。　その弟が昨年末から居場所が分からなくなって・・・。　私も精神的なバランスを崩すことがいまだによくあります。　　このサイトを見て、たくさんの人が同じように苦しい想いをしながらも精一杯生きていることを知り、勇気付けられました。　１０年もたつのに、悲しみが癒えず、まだ引きずってる自分がすごく嫌でした。辛い想いを忘れて普通に生活すること、そればかり考えていました。直視したくなかった、寂しさを感じないように必死に仕事をしたし、趣味に没頭しました。　でももういいのかな、そんな気がします。寂しさを感じてる自分を受け入れてあげたい。焦って焦って空回りじゃなくて、今お母さんと向き合える時なのかな・・・自分も、一人逝ってしまった母も認めてあげないと、もう生きていけない。　　でも受け入れることって、すごくすごくむつかしい。　　いつかおかあさんに笑って報告したいです・・・、生んでくれてありがとうって。　　




254 愛さん leeron 2002/06/24 14:25
男性 会社員 39歳 B型
愛さん。

長い間、おひとりで抱えてこられたんですね。
今も、深刻な問題を抱えられているんですね。
辛かったですね。
そして、一生懸命生きてこられたんですね。
それだけでも、すごいことだと思います。

そして今、自分を受け入れたいと。
お母さんと向き合いたいと。
そこまで、辿り着かれたのですね。
頭の下がる想いです。
これまでの、愛さんの心の軌跡を想うと、
言葉もありません。

お母さんに、心は伝わっていると想います。
しんどいとき。
いつでもここへ来てくださいね。

また、このＨＰには、肉親を亡くされた方のための、
↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板

もあります。

ありたっけの想いを綴られてくださいね。
ゆっくり、一緒に参りましょうね。




255 まだ・・・。 櫻（えい） 2002/07/08 04:07
男性 無職 B型 神奈川県
自分の子供が4月に亡くなりました。
まだ、ショックから立ち直れません。
妻も一時期入院をしました。今は妻そして僕もまた、精神科に通院している身です。
仕事も休職中。
何も手につかない。
「迷惑だなんて思ってなかったんだよ」
誠意が。心が。届かなかった。
初めての子供が幼くして手術で亡くなり、ようやく落ち着き、二人目が出来た時、前の子以上に愛そうと、自分なりに必死で頑張ってみたんですが。。。
嬉しかったこと、生きることを、あの子に教えてもらったばかりなのに。
もうどうすればいいのか、わかりません。
妻も僕も子供を持つべきではない！と言われてる気がします。

ごめんな。あやまっても、あやまれきれないよ。





256 櫻（えい）さん leeron 2002/07/08 14:52
男性 会社員 39歳 B型

＞嬉しかったこと、生きることを、
＞あの子に教えてもらったばかりなのに。
＞もうどうすればいいのか、わかりません。
＞妻も僕も子供を持つべきではない！と言われてる気がします。

そんなことはないですよ……。
お子さんに、気持ちは届いていたはずですよ。
そんなに一生懸命だったんですから。

お子さんは、
ちょっと間違えたんですよ。きっと。
あまりご自分たちを責めすぎないでください。

自死によって肉親を亡くされた方が、
このＨＰの「癒しと語らい掲示板」に集っておられます。

櫻（えい）さんのお気持ちを受け止めてくださる方が、
きっといらっしゃいますから。

一度いらしてみてはいかがでしょう。

↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板


257 １３回忌 ともちゃん 2002/07/19 13:34
女性 主婦 32歳 O型 北海道
今年は大切な友人の１３回忌です。平成２年の初夏に私は彼の死を止められませんでした。「真友」だった彼は、一本の電話と葉書を残して遠い地で逝きました。最後の葉書を書いて、投函したときの彼の心はどんなふうだったのでしょうか。私を心から愛していてくれていたと気付いたのは、彼が私にとってどれほどの人だったかを気付いたのは、もう彼がいなくなってからのことです。どんなに悔やんでも、もう遅い。
彼は遺書を残していました。その遺書には彼の私に対する最後の愛が感じられました。その遺書には私のことは一つも書かれていなかったのです。
私も彼を愛してあげていたら、きっと彼は死ななかった。今でもそう思います。１３年経っても、彼は１９歳のままです。１浪の末に入った志望大学。将来は弁護士になる夢があったはずです。入学前に会ったのは３／３１。それが彼に会った最後になりました。彼は私の運転する車の中で「ともちゃんのこと、友達って思えなかったけど、夏までには友達って思えるようにするから」と言いました。当時私にはつきあっている人がいました。彼の私への想いは感じていながら、私は別の人を求めたのです。私にとって空気のような存在だった彼が自分にとってどれほどの人かということを気付こうともせず。
夏には会いに行くよって言っていたのに、あと１か月もしたら会えたはずなのに、そうしたら私もあなたのことをきちんと感じられたかもしれないのに。。。。どんなに悔やんでも戻ってこない。どんなに泣いても、今でも涙が出てきても、あなたは戻ってこない。
あなたの１９歳の面影を背負って私は一生生きていきます。それが私のできる償いだから。


258 ともちゃんさん いづみ 2002/07/21 09:13

13年間、ずーっと彼の事を思いながら　生きてこられたのですね。
「ごめんなさい」の気持ちを　抱えながら。

うん、人の心は難しいから、全部が全部思う通りには行かないよね。
まして　恋愛感情なら尚の事。

うん　本当にね　しんどかったですよね。
でもね、あなたの事を愛していらっしゃたのなら　尚の事　あなたの幸せを心から望んでいらっしゃっているんじゃないかな・・とも　私には思えます。
彼の事　覚えててあげてください。
でも、同時に　自分を責めるだけでなく　やさしく愛しい思いでも
大切に思い出してあげてください。





259 自殺って聞くと... angel☆kei 2002/07/22 01:19
女性 会社員 37歳 A型 静岡県
思い出すんです。
先日、某女優さんが自宅で自殺されたそうです。
そのときに「自殺＝旦那」の方程式が出来上がっている自分に気がつきました。
「なんか、ヤダなぁ〜」
でも、どうして「自殺の原因は？」と聞かれるんでしょうか？
そんなこと、誰も知らないでしょう。
多分、本人以外は...。

もうすぐ、お盆ですね。
お寺の住職をしていた主人が始めて自分のためにお盆をしてもらうんですよね。
でも、仕事を持っている私はそれが出来ない。
お盆も出勤です。
子供４人をどこかで時間つぶしさせながらでも仕事があります。
もう、割り切っているんですが...。

でも、いまだに腹が立つ...。
「大きな寺の和尚って自己顕示欲の塊だって言う事に」
「旦那が死んだ時に怒鳴り散らしたあんたはよっぽど何かまずい事したんだろうね」って。
でも、そういう人にはいつか天罰下ると信じているから、私は黙ってほくそえんで見てようと思います。


260 いづみさんへ ともちゃん 2002/07/23 12:41
女性 主婦 32歳 O型 北海道
ありがとうございます。今まで、誰にも言えなかった気持ちを少しでもこの掲示板に吐き出せて、何かほっとするものを感じられました。

> でもね、あなたの事を愛していらっしゃたのなら　尚の事　あなたの幸せを心から望んでいらっしゃっているんじゃないかな・・とも　私には思えます。

きっと彼は、空の向こうで笑って見守っていてくれるだろうなと思ってはいます。「ともちゃんのこと、大好きだったよ」のラストメッセージが今も心に響きます。

山崎まさよしの「one more time,one more chance」という歌でいるはずのない彼女をいつも探しているという詩が今の私にもあてはまります。街角で似た姿を見つけると、目で追ってしまいます。今でも実は生きているのではないかって気がするんです。自殺したのは実は別の人だったんじゃないかって。彼は、お骨で戻ってきました。彼の姿を見られなかったのも、信じられない一つの原因なのかもしれません。遺体を見たのは、彼のお父さんだけです。

> 彼の事　覚えててあげてください。
> でも、同時に　自分を責めるだけでなく　やさしく愛しい思いでも大切に思い出してあげてください。

そうですね。自分を責め続けるでしょうけれど、彼との思い出は大切に大切にしていきます。


261 もう４年めですね・・・ すずこ 2002/07/27 21:41
女性 会社員 45歳 O型 宮城県
　あなたが、多額のサラ金により私が家族のお金まで使い込まれると悩みながら家族と相談してブラックリストに載せた事と仕事での板ばさみ、そして自分のなりたかった市会議員にならないからと、家族全員６人に遺書を残して逝ってから３年過ぎました。
　あなたは天国で自分のした無責任な事をどう思っていますか？
一人だけ良い子の仮面をかぶったままで・・・・自分のした現実から逃げて・・
　仕事以外はパチンコ三昧で家で食事なんてしたこともなく、人前でだけ良い息子・夫・父を演じていた。とてもお世話好きの温厚な人。お金払いのとても良い人。・・・でもね、そんなあなたでも、私達はかけがいのない人と思っていました。
　あなたがいなくなり家族は４つに分裂しました。親戚たちからの干渉もあり・・・あなたの姉は、私達を追い出したくせに８０過ぎた両親の面倒は週に１回顔を見せるだけ。あなた似の長女が
毎日大きなお腹でお世話に通っています。どう思うの、あなたは
子どもを残していってくれと言い残したけれど、親子４人追い出したくせに・・・親戚達は・・・
　新しい人生が針のむしろからスタートして何とか今は人並みに暮らしている。５キロ痩せましたね・・今の人生がまだ信じきれていません。



262 ともちゃんへ バンビ 2002/07/29 01:33

バンビです。久々にカキコします。

ともちゃん、こんにちは
バンビも　山崎まさよしの「one more time,one more chance」と
同じ状況です。この曲で何度号泣したことか・・・
彼は　横浜に住んでいたので”桜木町で”ってところが特に泣けます。
（；＿；）

私も彼の遺体を見ていないし、遺骨も見ていません。
お葬式もしていません。
だから彼のご両親やお友達が私に嘘を付いているのかも・・・
なんて、思いたい。
ある日突然、「驚かせてゴメンネ」なんて現れてくれないかな・・・




263 バンビさんへ ともちゃん 2002/07/31 13:27
女性 主婦 32歳 O型 北海道
> 同じ状況です。この曲で何度号泣したことか・・・
> 彼は　横浜に住んでいたので”桜木町で”ってところが特に泣けます。

地名まで一緒だと、余計にリアルですね。
私の場合は、住んでいたのは八王子、彼が最後に電話をしてきたのが静岡、見つかった場所が尾道です。尾道っていう地名を聞くだけで嫌でした。１３年たった今でも、尾道にはまだ行けませんが、いつか尾道を訪れることができるようになるのかなって思います。いつか、彼が最後に見た風景を私も見たいとは思っています。
あ、また泣けてきます。


> ある日突然、「驚かせてゴメンネ」なんて現れてくれないかな・・・

私もそう思います。もう、幽霊でもいいから会いたい。
夢にもずっと出てきてくれなかった。
一度夢で「なんだ！生きてたんだ！でも夢かも、夢なら醒めないで！」って思ったことがあります。醒めてしまったけれど。
バンビさんも同じですよね。

ちなみに、彼がいなくなった頃に沢田知可子の「会いたい」がヒット中。これでも泣きました。

お互いに、傷が癒えることはないけれど、彼のために幸せになりましょうね。


264 すずこさんへ 管理人 2002/07/31 15:47

はじめまして。

すずこさんは御主人を亡くされたのでしょうか？

もしそうであれば，もし気が向かれればですが，
青い空の彼方には，
癒しと語らいの掲示板

というものがあります。（↑ここをクリックです）

そちらでもお話しできればと思いました。


はーとろーど


265 貴女と・・ 流香 2002/08/01 08:44
女性 会社員 39歳 A型 神奈川県
同じ名前の友達から昨日電話がありました。
どうしても名前が呼べませんでした。
貴女の名前は「永久欠番」になりました。


266 一生の恋人 みずほ 2002/08/08 22:44
女性 学生 19歳
　初めて書かせていただきます。みなさんの大切なお話を読ませてもらい、苦しいのは私だけじゃないんだ、と思いました。先月の七月二日、私の大好きな人が自ら命を絶ちました。彼は私の幼馴染で生まれて１８年間、家族ぐるみの付き合いをしてきました。彼は高校卒業後、就職のため家を出て、神戸で一人暮らしをすることになり、離れたくなかった私は気持ちを隠して「がんばって！」と送り出したんです。それから、彼とはメールのやり取りが続きました。「仕事しんどいけど、みんないい人やからがんばるわ！」彼のメールにはいつも仕事の愚痴なんかは見せず、私との約束どおりがんばっていました。その時、大学受験に失敗し一浪していた私を彼はいつも励ましてくれてた。どうして死んじゃったのかな。私ががんばれって言わなかったら死なずにすんだのかもしれない。途切れ気味だったメール、あの時送っとけば死なずにすんだのかもしれない・・。思い出すのは家を出るとき「がんばってくるわ！」って笑顔で私に手を振る姿。小学生の時夕方暗くなるまで一緒に走り回って遊んだこと。バレンタインデー、お互い恥ずかしくて何も話せなかった夜。将来、サッカー選手になりたいんだって真っ暗でボールが見えなくなるまで練習していた高校生。試合中の怪我でサッカーができなくなったときのこと。今、どうすればいいのかわかりません。お葬式にもお通夜にも行けませんでした。まだ、彼に会っていません。会いにいかないといけないのだろうけど、どうしても行くことができないんです。誰に話すこともできず、わけの分からないまま時間だけが過ぎています。今頃、天国で、サッカーやってるのかなあ。やってるといいなあ。


267 みずほさんへ cheri 2002/08/11 17:02

みずほさん、はじめまして。

彼のことが大好きだったんだね。そして、とってもとっても大切だったんだね。
彼が亡くなって、まだ少ししか経ってないんだもの。苦しくて仕方ないよね。

私もね、一番大切な人を亡くしたの。昨日でもう１０ヶ月・・・なんとか今日
まで生きてきた・・・ここにいるたくさんの人が同じように感じていると思うの。

自分を責める気持ち、後悔すること、考え始めたら止まらない。
今も気持ちに波があって、落ち込み始めると何も信じられなくなるし、何も手に
つかなくなる。
でもね、ここで出会った人たちが居てくれることが、大きな支えになってるの。
みずほさんも、もう１人じゃないよ。１人で全部抱え込まないで・・・。
誰にも気持ちを打ち明けられなかったら、いつでもここに来てね。私もやっと
勇気を出して、こうして初めて声を掛けています。遅くなってごめんね。

輝いてる彼の姿を思い浮かべようね。笑顔で笑ってる彼をね！きっとサッカー
してるよ！「楽しかったね！幸せな日々をありがとうね！」って言おうよ。
いっぱい楽しい思い出あるんだもん。どうしようもなくて、泣いちゃった時は、
「泣いてばっかりでごめんね。」って謝るの。きっと彼も一緒に泣いちゃうから。

言葉にすることが難しくて、うまく言えないけれど、みずほさんがまたここを
訪れてくれますように・・・。



268 時間が過ぎていく まり丼 2002/08/12 03:09
女性 会社員 28歳 B型 愛知県
親友を自殺で失ってから5ヶ月が経ちました。時間だけが刻々と過ぎていきます。彼女と同じ世界に飛び込みたいと何度思った事でしょう。その度に、旦那に、友達に、家族に励まされ、今、私は生きています。私はうつ病という病気を抱えています。急に死にたくなります。この間もフッとした魔が指したというのでしょうか、手首を切ってしまいました。今ではとても幼稚だったと思います。
うつ病が発症して1年間休職しています。その間にも何度も薬を大量に飲んで死のうと思いました。頭が真っ白でした。思い残すことはその時考えられなかったのです。でも病院に担ぎこまれた後、旦那の顔を見て、いけないことをしてしまったんだなと痛感しました。こんな事、二度としちゃいけない。分かっている、口では簡単に約束できる。でも魔が差す。どうしたらいいんだろう…


270 Re: 時間が過ぎてゆく 勿忘草 2002/08/17 02:06
女性 主婦 38歳 A型 神奈川県
前のレス間違えました削除してください。
私は２１年前に父を自死で失いました。
私は今、鬱病と戦いながらなんとかパートに出られるようになりました。仕事でキツイこと言われたりすると父の所に行けたら楽に成るかもってつい思ってしまいます。まり囲さんの気持ち良く分かります。
わたしも頑張って生きていくつもりです。だからまり囲さんも…。
心が落ち込んだらそっとそのままにしてあげて。
また心が自然と安らぐ時が来ます。
必ず！！だから､私も頑張るね。ありがとう！！


271 保母職に殉じた２１歳の娘に泣き詫びて 岡村昭 2002/08/18 12:25
男性 自由業 66歳 O型 兵庫県
　希望に燃えていた当時２１歳の保母職の娘は、３ケ月の激務の過労で倒れました。家族あげて懸命に回復対応中に、自死で天国で旅立たせてしまいました。一瞬にして暗黒の世界に押し込まれた家族が、真相究明(裁判）や、生き抜く事に精一杯であった年月も早や９年が経ちます。　様々な事情にて肉親を想像さえしなかった悲劇(自死）で亡くされた方々に、立ち上がって頂くささやから心のお支えを、側に居ながら救ってやれなかった娘への詫びにかえてライフワークとしたいと決意しています。



273 岡村さんへ いづみ 2002/08/21 00:21

こんにちわ
ここでは始めまして。

本当にね、岡村さんのお心に感じ入ります。
沢山の方々が自死される現代なのに　そのサポート体制は　まだまだ
現実に追いついていませんよね。
ここに来られた方々は　まだまだ何万人のうちの数百人かも知れません。
岡村さんの　お心と言葉で　救われた方達も多くいらっしゃる事と思います。
こちらには　家族を自死で亡くされた方達の為の掲示板もあります。
日々多くの書き込みがあり、とても流れの速い掲示板ではありますが
沢山の遺族の方達の　心に触れさせていただく掲示板でもあります。

どうぞ　そちらの掲示板もみていただければ・・・と思います。

http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plain

です。
沢山の遺族の方達の　救いとなっている掲示板です。
　



274 続きです いづみ 2002/08/21 00:24

上手にジャンプできませんでしたね。ごめんなさい。
このHPは「癒しと語らいの掲示板」が　メインの掲示板となっています。
どうぞ　そちらもご覧になってくださいね。



275 岡村さま leeron 2002/08/21 12:09
男性 会社員 39歳 B型
管理人のひとり、leeronです。

岡村さんのことは、以前より存じ上げておりました。
その苦闘の日々も併せて、私たちの先達として、
少しずつでもいろいろなお話しを伺えればと思っています。

いらしていただいて、本当にありがとうございます。
いづみさんのおっしゃるように、どうぞ、

↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板
の方にもお越しください。

今後ともよろしくお願いいたします。



276 辛い毎日・・・ みえ 2002/08/21 16:14
女性 学生 20歳 A型 東京都
はじめてカキコします。私は、中高一貫校に行っていた時に出会った親友を６月１６日に亡くしました。１９歳でした。亡くなって２ヶ月と数日がたちました。未だに信じられません。高校時代は、文化祭めぐりや語りや恋話やバカやって色々と遊んでいました。高校を卒業して別々の大学に入り、会える機会も少なくなってしまいました。大学入学してからよく彼女は私に、「大学の友達は表面的な女の子が多い」「勉強が難しくて疲れた（高校時代は上位の成績だったので大学に入り自分より周りができる人だらけだったそうです）」「男子校にいるようでつまらない（今までは女子校で、大学は理系の学科へ行ったので男の子ばかりだそうです）」と言い、高校の時に戻って（私とかと）一緒に学校に行きたいと言っていました。自死した原因は本人にしか分かりませんが、色々な事が積りに積ってしまったのだと思います。でも、一番の原因となったのは、一年間付き合っていた彼氏との別れだと私は思います。別れて、３日後に彼女は旅立ってしまいました。彼氏と別れてから、家での様子がおかしかったので気おつけようと家族では話していたのだということを告別式の日におばさん（彼女のお母さん）から聞きました。目を離していたすきに彼女は旅立ってしまったそうです。実は、自死する直前に私の携帯に電話したみたいで着信が残っていました。しかし、私はその事に気づいてあげることができなかったのです。もしかしたらその電話に出たら彼女は思いとどまってくれたのではないかと思うと辛くて仕方ありません。最後に助けを求めてられたのに、助けてあげることができませんでした。
彼女が亡くなってから三回ほど彼女の夢をみました。告別式の夜に夢に出てきた彼女は一瞬でしたが、笑顔でした。
彼女が亡くなってから悲しくて、何度も死のうと思いました。しかし、死への恐怖により出来ませんでした。
少し前までは、彼女が付き合っていた彼に彼女を返して！という気持が向けられて（私自身、誰かに気持の矛先を向けないとどうしようもなかったので）いましたが、最近は、彼女が最後に愛した人だから、彼女の為にも彼に対する気持を改めようと思っている最中です。私は時々（回数は減りましたが）、ふとした時に彼女の側に行きたくなります。これは心の病気なのでしょうか？
長々と書いてしまいました。



278 みえさんへ カズ 2002/08/22 11:27
男性 自営業 42歳 B型 埼玉県
そうだよ、心の病気だよ、だからね？「病死」なの。
人は「自分のまま死ぬ」事は、今の世の中で出来るものじゃない。
だから、みえさんも怖かったでしょ？
その子がどんな人かは、みえさん知ってるでしょ？
誰のせいでもないんだよ。ホントだよ・・・

僕も妻を亡くして、みえさんと同じように考えたこともあったよ。
だれでも僕たち自死遺族は、その心の痛みと生きています。
まだこれからなんだよ、みえさんの人生は！！
また、ここで、いつでも話してね、みんな仲間なんだから（笑）。



279 みえさん leeron 2002/08/22 12:01
男性 会社員 39歳 B型
みえさんが、彼女のそばに行きたくなると言うのは、
自然な心の動きですよ。それだけ、彼女が大好きだったんですね。

助けられなかったと、自分を責めないで。
きっと、誰も、助けられなかったんですから。

ただ、あまりにその気持ちが強くなってしまうようなら、
また、この場所に来てみてください。
言葉にするだけで、ずいぶん楽になるはずですから。




280 カズさん、ありがとう ミッフィー 2002/08/24 12:47
女性 会社員 27歳 O型
＞人は「自分のまま死ぬ」事は、今の世の中で出来るものじゃない。

この言葉のおかげで幾分癒されました。
明日は宇宙一大好きな母の四十九日の法要です。
無事天国に向かっているかなぁ？
あんなに頑張った人だもん、天国で幸せにならなきゃね。
いつかお母さんに会えるって信じてます。だから急ぐ必要なんて全然ないですよね！？
明日は精一杯感謝の気持ちで送り出したいと思います。
でもいつものように泣いちゃうんだろうな・・・(^^;)


281 ミッフィーさんへ カズ 2002/08/25 12:09
男性 自営業 42歳 B型 埼玉県
今日が四十九日法要ですか、お天気が良くてお母さんも安心してますよ。はい、天国にむかってます。

宇宙一大好きなお母さんですか、参ったなあ・・・じゃあ僕も宇宙一大好きな妻と、今日から真似しよう〜っと！

まだまだ泣く時はたくさんありますよ、でもその度に思い切り泣いておくことです。それはミッフィーさんの為でもあるからね。

今度逢う時まで、時間はタップリあります！焦ることなんて何もありません。いつもお母さんは優しく見てくれているからね！


283 jun-junさんへ バンビ 2002/08/28 00:37

はじめまして、バンビです。
私も２月に大好きな彼を同じ状況で亡くしています。
突然、「別れよう」と言われ２日後に死んでしまいました。

あんなに愛せる人に巡り会えたのに、彼のすべてを受け止める
気持ちでいたのに、どうして。。。。。

あの時、「寂しくないか？」と尋ねた彼。
「寂しい。側にいて・・・」と言えていたら
今でも彼は私の側にいてくれたのかも知れない。

いつも、いつも「あの時。。。れば」と後悔ばかり。
くよくよ悩んでもしょうがないって判ってるのに。

jun-junさん、私も彼が来てくれるのを
ここで待っているの。
だって、約束してくれたんだもの。
「一生愛してる。これは約束だよ」って。

彼女の魂はjun-junさんを見守っていてくれてるよ。

私がとても辛いとき、彼からのメッセージがちゃんと届くんだ。
他人は「偶然だよ」とか「気のせいだよ」って言うけれど
私が”メッセージ”って思えばそれでいい事なんだよね。（笑）

いつの日か愛する人と再会できたとき
「辛かったよ〜」って胸の中でおもいっ切り泣いちゃおうね。


284 jun-junさん、バンビさんへ cheri 2002/08/28 09:41

jun-junさん、

jun-junさんの思いを綴った投稿が、まるで私の心そのままのように感じられました。
彼女のことをとってもとっても愛していたんですね・・・。
そして、とってもとっても大切だったんですね・・・。
まだ彼女の四十九日を終えたばかり・・・今、どんなに辛く苦しい思いをされているか
と思うと胸が痛みます。
自分を責めずにいられない気持ち、分かります。
私も自責の念と後悔の気持ちがとても強いんです。
彼にも他の誰かにも怒りや憎しみ、恨みは全くありません。全て自分に向いています。
そして彼への思いは、前にも増してどんどん大きくなっています。

私の彼が亡くなったあの日から、もう一年近くになります。
今日までこれ以上考えられないというほど考え、いろんな事をやってもみました。
でも、気持ちが落ち込み始めると何も手に付かず、何も考えられず、どんなことも
救いにならない時が何度もありました。

これから生きていく目的も、望みもなくなってしまいました。
子供を産み、育てることもできない。一人ぼっちになるんだと・・・。
以前は、夢中になれるものも趣味もたくさんありました。
やってみたい仕事もありました。その為の勉強を始めようとしていた矢先だったんです。
でも、それが彼も一緒だったり、帰ってくれば彼が居てくれたからなんだ・・・と気付いた
時から、前に進むどころか、ただ一日を生きるだけで精一杯になってしまいました。

そうやって自暴自棄に生きてきたけれど、最近になってやっと分かったこと、悟った
ことが幾つかありました。そして、そのことによって迷いもなくなりました。
私には、彼や彼の家族の為にもすべき事があり、生きていかなければならないという
ことです。jun-junさんが決意し、選択されたように・・・。
彼とまた会う為に生きます。彼と同じ選択をしたら会えない。
私はどうしても彼に謝りたいんです。傍にいてあげられなかったことを・・・。
今度はずっと一緒にいたい。もう離れたくない。

jun-junさんが最後に書かれた皆さんへの気持ち・・・私も同じ思いでいます。
彼が亡くなったことで、気付かされたことがたくさんあります。
悲しいけれど、彼が気付かせてくれたんだと思っています。
　
jun-junさん、ここには、お互いの気持ちを分かり合える仲間がいます。
一緒に泣ける仲間がいます。もう１人じゃないですよ。
だからまた、ここに来てくださいね。

バンビさん、

私も、彼からのメッセージを感じられるんですよ！
誰も分かってくれなくってもいいんです。
姿が見えたり話ができたらもっといいんだけどな〜〜〜。
「これ、美味しいね〜。」とか「これ、面白いね〜。」とか、なんてことない会話したいな・・・。

いつか彼に再会出来たら「辛かったよ〜！でも頑張ったよ〜！」って、私も思いっきり泣いちゃいます。




286 読ませていただきました jyun 2002/08/28 21:06
男性 24歳 A型
いろいろ掲示板を見ていてここに着きました。一気に過去ログも見ました。いろんな境遇の人がいるのだなと正直不思議な感じです。

先月末に彼女を亡くしました。心の病気でした。きっかけは元の彼氏との別れだったと思います。

山崎まさよしの「one more time,one more chance」
彼女が付き合う前から好きだっていっていた歌です。
聞くともうどうしようもなく悲しいですね。

jun-junさんすみません名前がかぶってますね。ごめんなさい。




287 jun-junさんへ バンビ 2002/08/29 12:34

junn-junさんの気持ち、バンビには　よ〜く分かります。
「頑張って生きなきゃ」って決心しても、　
彼の所へ行きたくて　しょうがなくなっちゃう。
くよくよしても何も変わらないって、前向きに明るく
振る舞おうって思っても　気がつくと、膝を抱えて泣いている。
みんなが心配してくれるからもう立ち直った振りをしてるけれど、
心の傷は癒えるどころか　益々　痛くて痛くて。。。。

でもね、ここへ来ると　同じ痛みを持ってる人がいてね、
「あ〜、独りぼっちじゃないんだ」と　励まされるの。
ここに来てる人なら私の痛みを分かってもらえるってね。

jyunさんの彼女が好きだった山崎まさよしさんの
「明日の風」からの引用ですが、
”悲しみを残したまま　
僕らは次の場所へもう踏み出してる
・・（中略）・・・・・・
少しずつ変わって行けばいい　
いつの日かこの痛みが眠りにつければいい”


ゆっくり歩いて行こうね。


288 jun-junさん、jyunさんへ cheri 2002/08/30 00:56

jun-junさん、

ほんと、涙って枯れることがないんですね・・・泣けなくなってしまう方もいらっしゃいますが、
私はというと、あの日から泣かない日はありません。でも、大泣きすることは少なくなりました。
グスン・・・とかシクシク・・・という感じです。泣いていると、彼が悲しんだり苦しめてしまう
ことになるかもしれないと思い出し、泣いてばかりじゃダメだ！と自分でストップを掛けます。
そして、泣いてばかりでごめんね、もう大丈夫だから・・・と彼に言います。
ありがとうも愛してるもたくさん言いますよ。いいじゃないですか！誰かが見たら、確かに尋常
じゃないって思われてしまいますよね？だから、一人の時です。
でも親友だけは特別です。彼女は一緒に話し掛けては笑ったりしてます。(変でしょ？)

jun-junさんはまだ彼女を亡くされて間もないんですから仕方ないと思います。
今考えると、私は始めの２、３ヵ月はまだ頭は半分狂気の中にいた気がします。
自分自身で、だいぶ落ち着いたとか普通にしていられると思っていても、ちょっとしたきっかけで
ひどく感情的になってしまいます。以前ほどではなくても、今でもそういう時があります。
だから今、感情のコントロールなんて出来なくて当たり前だと思うんです。
年齢も、男も女も関係ありません。男性だからといって、情けないなんて思うことはありませんよ！
今は感情を押さえずに解き放してあげてくださいね。我慢していたら、きっと壊れてしまいますから。

彼女に最後に会えなかったこと、お葬式に出られなかったこと、悲しかったでしょうね・・・。
そのことで、どんなに心が傷ついていることでしょう・・・。
婚約者といえども、相手の家族との事情で同じ思いをされている方達もいらっしゃいます。
恋人だった方の中にもたくさんいらっしゃるんでしょうね。

私の場合、彼の御両親がとてもあたたかく接してくださるので、本当に感謝しています。
だから、形だけの自分の家族より彼の家族の為に生きていく決意をしたのです。
私は彼と３年一緒に暮らしていて、いつも傍にいました。でも、彼が亡くなる前の数日間は傍には
いなかったんです。一人にしてしまった・・・まさか、そんなに思い詰めているなんて考えもしなかった。
私は責められて当然なんです。

彼に会った時は、もう棺の中で顔しか見られなくなっていました。顔の部分だけが切り取られた
白い布のようなもので覆われて・・・。もう髪の毛すら見えなかった。その髪にも、肌にも、手にも
触れられなかった。いとおしい、いとおしい、彼の安らかで眠るような顔・・・。
最後に送り出す時、やっと頬に触れることができた。
　
それでも彼の最後の姿に会えて良かったのかな？この時の様子は、思い出すと苦しくてたまりません。
自分自身がまた危険な状態になりそうです。
最後に会えた人、会えなかった人、どちらにしても苦しくなる記憶なんですね・・・。
　
自責の念について・・・。
本当に苦しいですよね。もうこれ以上耐えられないと思うこと、何度も何度もありました。
苦しくて苦しくて逃げ出したくなって、でも逃げ場もなくて。
jun-junさんと同じように、自分が決意したことも絶望に変わり、後を追いたいと思ったことも何度も
ありました。生きていていいのか、今もわからないままです。ただ、私は自ら命を絶ちたくないんです。
前回のレスでも書きましたが、彼にどうしても会いたいから・・・。

私以外のみんなには「あなたのせいじゃない」と言いたい。
でも自分の場合となると、どうしてもそう思えない。
最近は、もう自責の念から逃れられることはないんだ、後悔しない日もないかもしれない・・・と、
受け入れるというのか、開き直るというのか、そんな気持ちでいます。
今、どうしようもなく苦しい時、そこから抜け出す方法は彼に「もう辛い思いしないでいいからね。
私が全部もらうから！だから、苦しくても耐えて見せるからね！安心していて。」と話し掛けることです。
ごめんなさい・・・子供みたいなことばかり言って。でも、私にとっては今を耐える為の一つの方法なんです。

彼の身体はもうないんだというどうしても信じたくないし、受け入れたくない事実があります。
何も信じられなくなった時は、魂なんてあるのだろうか？天国なんてあるのだろうか？
もしかしたら、亡くなったらそれで終わり？人間が死を恐れてそんな架空の世界を創り出したの？なんて
また絶望的になっていました。亡くなった後が無だとしたら、私は生きていなくたっていいのだから。
でも、最近やっと分かったから、また生きていかなかればならないと思えたんです。

ここには、苦しみながらも前を向いて一生懸命生きていらっしゃる方たちがたくさんいます。
私は一時期、そんな皆さんが輝いて見えて、自分が惨めで情けなくなり、ますます辛くなってしまいました。
掲示板を覗くことが出来なくなって、パソコンに触れもしない時もありました。
２月からの引きこもり状態からやっと抜け出せたばかりですから、今も自分を情けないと思っていますが、
私は、私のペースで・・・とこれからまた、焦らずにゆっくりいこうと思っています。

jun-junさんもゆっくりいきましょうね。

jyunさん、

jyunさんも、彼女を亡くして間もないんですね。
自分の思いを書き綴るだけでも、大変な作業だと思います。

本当にいろいろな境遇の方がいらっしゃいますよね。
こんなことが自分の身に起こらなければ、ずっと気付かないままだったのかもしれませんね。

私は、ついこの間まで音楽だけを聴くことができませんでした。
寂しくなるので、テレビは付けっ放しですが・・・。
みんなそれぞれ思い出の歌や曲がありますね。今までも時々話題に上っていましたっけ。
その度に聴いてみたくなります。[one more time,one more chance]どんな曲だったかな？
題名だけでも切なくなる曲ですね・・・。
思いっきり悲しみに浸って泣くのもいいのかもしれません。
私はまだできないけれど・・・。



289 月命日。 jyun 2002/08/31 00:15
男性 24歳 A型
明日（すでに今日ですね）は彼女の月命日です。
自分の場合彼女の家族にも本当に良くしてもらい毎週お参りにというか
彼女に逢いに行っています。

彼女が亡くなる前の夜いつもの通り電話していました。つきあい始めてから毎日毎日電話してました。つきあい始めるまでが長かったのですが（彼女には（元）彼氏がいてそしていろいろと...）本当に毎日電話してました。それが彼女・自分にとっての日課でした。
その日、少し落ち込んでいるというか不安そうな電話でした。今思えばもっとちゃんと話を聞いてあげればとか、優しくしてあげればとかもういろいろ考えてしまいます。
そして次の日、少し前に２人ででドライブにいったところで彼女は亡くなりました。
そんなところに行かなければ良かった（自分を責める）、なんで彼女を追いつめたんだ（元彼への怒り）そしてそれを逃げ道にしている自分、さらには彼女にどうして？っていう様々な感情が頭の中でぐるぐる回っています。

cheriさん
見直してみて自分でも何を書きたかったのかよく分からない文章だったのですが、見ていただいてありがとうございます。

>私以外のみんなには「あなたのせいじゃない」と言いたい。
cheriさんの状態をすべて分かっている訳じゃないのでこんなことを言っていいのかどうか迷いましたが、少なくとも「あなただけのせいじゃない」ということだけはいえるのではないでしょうか。
>[one more time,one more chance]
彼女から教えてもらった歌なんですが、実は彼女に２回告白して断られていたんです。（その後彼女から付き合ってほしいと）その時も聞いて辛かったのですが、今はもうその比じゃないです。あまり辛いときは聞かない方がいいと思います。

バンビさん
>「明日の風」からの引用ですが、
>”悲しみを残したまま　
>僕らは次の場所へもう踏み出してる
今度その歌探してみますね。


291 一周忌 Y 2002/08/31 00:43
女性 主婦 32歳 B型
一昨日はいとこの一周忌でした。
私のうちの仏壇に、焼酎とタバコをお供えして、一緒に飲みました。
長い、長い、一年でした。

あなたの残していったかわいい息子たちは、とても元気にたくましく育ってくれていましたよ。
とくに次男はあなたにそっくりで・・・。

さて、今夜は思いっきり泣きます。


293 jun-junさんへ jyun 2002/09/01 00:44
男性 24歳 A型
>今のあなたにどのように言葉を掛けても・・自分に重なり、自分に問いかけ、矛盾してしまいます。
>だから、励ましや慰めの言葉よりも、ただ、今この瞬間のあなたの気持ちを、痛いほど理解しているつもりです。
本当にありがとうございます。自分と同じような気持ちを持っている人、そしてjun-junさんや様々な人たちがそれを克服・乗り越えようとしているというのがこの掲示板から感じられてそれが自分にとっても励みになっています。

>何が言いたいか混乱しています、ごめんなさい。
そんなことはないです。自分こそよく分からない文章ですみません。

彼女の実家へ行くまで車でＣＤを聞いていたのですが、今までもなんでもなかったような曲でも涙が出ました。着いてからは泣くわけにもいかず（彼女のお父さんが本当にしっかりしていて、本当は一番辛いはずなのに前から自分のことを励ましてくれるのです）、そしてまた帰りの車で泣きました。

それではまた。


294 cheriさんへ バンビ 2002/09/01 23:41

>ここには、苦しみながらも前を向いて一生懸命生きていらっしゃる方たちがたくさんいます。
>私は一時期、そんな皆さんが輝いて見えて、自分が惨めで情けなくなり、ますます辛くなってしまいました。
>掲示板を覗くことが出来なくなって、パソコンに触れもしない時もありました。

cheriさん、ごめんね。ホントにゴメンね。
貴女の辛い気持ち、気付きかずに
「自分が世界中で一番辛いんだ」なんて思っていた。
バンビは武道をやってるの。それが一番心の支えになってる。
彼が生前「頑張れ」って応援しててくれたから
どんなにふさぎ込んでも練習は休まずに行っているんだ。
バンビは時々、「頭がおかしいのかも・・」なんて
真剣に考える。もしもホントに狂えたら楽になるのかもしれない。
メル友に支離滅裂なメール送ったり・・・
それ以来メール来なくなっちゃったけれど。＾＾；
私もギリギリの所にいるよ。
cheriさんだけじゃないからね。

辛くなったら、ここでいっぱいお話ししようよ。



295 jyunさんへ cheri 2002/09/04 03:47

jyunさん自身が、とても苦しんでいらっしゃる時なのに、私にも優しい声を掛けてくれてありがとう。とても嬉しかったです。

毎週、彼女のお墓参りに行かれてるなんて、彼女の御両親も心から喜んでいらっしゃるでしょうね。
　
私の彼のお母さんは病気を患っていらっしゃるので、月命日の日だけ御両親に会いに行っています。　
彼の代わりにはとてもなれないけれど、励ましていきたいという気持ちで、前向きな自分を演じていました。
今日までの間にはギリギリの状態が何度もありましたから、何もできない期間もありました。
そんな状態を抜け出しても、会いに行くことが辛くなる時もありました。

jyunさん自身は、余計に辛くなることはありませんか？大丈夫ですか？
今、お墓参りに行くことや彼女の御両親に会うことも心が落ち着いたり、自分を支えることなのかもしれません。
これから先に、もしも辛くなってくるような時があったとしても、無理はしないでくださいね。

ここには、お墓まいりに行きたくても遠かったり、事情があってあまり行くことができない方もいらっしゃるんですよね。
それに、故人の遺族の方に辛く当たられている方たちもいらっしゃる・・・。
そう考えると、本当にありがたいことなんだな・・・と思います。

jyunさんは、お付き合いする前からずっと彼女のことを思い続けてきたんですね・・・。
彼女をとても大切にしていたこと、幸せにしてあげたかったという思いはこちらにも伝わってきます。
優しくて、繊細で、あたたかい心を持ったjyunさんやここにいらっしゃる皆さんが、どうしてこんな悲しい思いをすることになったんでしょう・・・。
本当に、どうしてなんでしょうね・・・。

jyunさんが彼女の最後の恋人であったことは、jyunさんにとって、これ以上ない程の苦しみを背負うことになってしまったのかもしれません。
けれど、彼女のことを思うと、前の彼に傷つけられた心のままではなく、jyunさんに愛されて幸せな時を過ごすことができたんだな・・・と思うんです。

jyunさんとの幸せな時間を一番大切に思っていたからこそ、彼女は２人の思い出の場所・・・特別な場所を選んだのだろうな・・・と私には思えました。

どうか、もうこれ以上自分を責めないでくださいね。jyunさん自身をいたわってあげてほしいと思います。


※もう一度[one more time,one more chance]の話ですが、実は日曜日に、このHPがきっかけでお友達になった方たちと集まった時に聴くことができました。
以前、何度も聴いていた曲でしたけれど、歌詞はあまり気にしていなかったんですね。
それはもう、【私たちの思い】そのままでした。男性はもっとかな・・・？私も気付くといつも探しているんですよね、いるはずのない彼の姿を・・・。
とても辛い曲だし、涙が溢れたけれど、大好きになりました。
バンビさんが書かれていた[明日の風]も聴いてみたいので、明日にでもCDを買ってこようと思っています。




296 Y cheri 2002/09/04 03:48

Yさん、思いっきり泣けましたか？

Yさんはいとこの方を亡くされたんですね・・・。きっと、とっても仲良しだったんでしょうね。
私は婚約者を亡くしたのですが、彼が亡くなって来月で一年になります。本当に本当に苦しい一年でした。
まだ、受け入れられないままなのでしょうか？何もしていないせいなのでしょうか？もう一年も経つなんて信じられません。

亡くなった方を大切に思っていればいるほど、悲しみや苦しみは大きいのだと思うんです。だから、Yさんも思い切り泣きたいのでしょうね。

いとこの方もYさんが自分を忘れることなく、一緒にお酒を飲み、泣いてくれたことを嬉しいと思っていらっしゃる気がします。



297 ごめんなさい！ cheri 2002/09/04 03:51

Yさん、呼び捨てになってしまいました。ごめんなさい！


298 jun-junさんへ cheri 2002/09/04 03:54

あの日、乗り越えてくれて良かった・・・。
生きていてくれてありがとう。

今は、どうしているのかな・・・。

jun-junさんのレスに、中原 憬さんのHPのことが書いてあったので、久しぶりに覗いてみました。　
[故人に対して、辛い悲しい思いを自分が引き受けるという考え]という部分は、【愛する人を亡くした人の為の１００の言葉】
にあった言葉でしょうか・・・どうしても涙が溢れてしまうけれど、大好きです。

自然にそういう気持ちになっていきましたが、改めて読んでみて、またあたたかい涙をながすことができました。

私もついこの間まで、jun-junさんが書かれたように、時が経つのをただひたすら待つしかできないと思っていたんですよ。
jun-junさんも、今はそれでもいいんだと思うんです。焦らないで、考えすぎないで・・・苦しくて仕方ないけれど・・・。


※エンヤの曲、私も聴けません。
２度目の獅子座流星群の日も夜空を見ることはできませんでした。
今は聴けない曲、行けない場所だらけです。でも、いつか聴きたいし、いつか行きたい。
ずっとずっと先の事かもしれないけれど・・・。




299 バンビさんへ cheri 2002/09/04 03:55

バンビさん、私に謝ることなんてないんですよ！
こちらこそ、誤解を招くようなことを書いてしまってごめんなさい。

珍しく、日曜日から自宅に帰っていなかったので、バンビさんのレスを読んでビックリしてしまいました。

誰のせいでもないんです。自分が悪いのだから。甘えてること、解かっているんです。
みんなは、そうじゃない。どんなに苦しくても、仕事や家事、お子さんの世話、勉強・・・責任があって投げ出せないから、
嫌でも出て行かなくてはいけないと、しっかり前を向いて一生懸命生きている。無理やりにでもそうしていかないと
いけないって。

私は、甘えているんです。何もかも投げ出して、何もしたくない、出来ないといって今日まで来ました。
勝手にいじけていただけです。勝手に情けないと思っていただけです。
誰のせいでもないし、そんな風に考えたこともありません。


＞「自分が世界中で一番辛いんだ」なんて思っていた。
＞バンビは武道をやってるの。それが一番心の支えになってる。
＞彼が生前「頑張れ」って応援しててくれたから
＞どんなにふさぎ込んでも練習は休まずに行っているんだ。　

そう思うくらい、バンビさんが苦しんでいるのだと思います。
武道の練習、頑張っているんですね。
辛くてどうにもならない時もあったと思います。
バンビさんの彼は、きっと今も応援していてくれるでしょうね。

＞もしもホントに狂えたら楽になるのかもしれない。

ほんと、私も何度も考えました・・・。
物語の中で、「あまりのことで気がふれてしまった・・・」なんてあるけど、どうして私はそうならないんだろう？
なんて考えていました。

バンビさん、優しい声を掛けてくれてありがとう。
私はまだ、彼との幸せな思い出や最後の悲しい記憶をどうしても書けないでいるけれど、またお話しましょうね。

本当に、どうもありがとう。



300 Yさん、みなさんへ C.H 2002/09/04 13:39
女性 会社員 21歳 B型 大阪府
はじめまして。
私もいとこを亡くしました。一つ下の男の子です。
小さいときから悩んだらすぐ私のとこへ来てどーしよーって二人でよく一緒に悩みました。
でも今回は毎日一緒に悩んだのに助けてあげる事ができなかったんです。
今週の日曜日、四十九日です。
辛い思いをしている人がこんなにいらっしゃるなんてびっくりしました。私だけじゃないんですね。


301 お久しぶりです ともちゃん 2002/09/04 17:50
女性 主婦 32歳 O型 北海道
以前、「真友」（親友ではなく、真の友達という意味を込めて）の今年は１３回忌という書き込みをしたものです。私が書き込んだ山崎まさよしの歌が結構話題にのぼっていて、嬉しいです。ここ最近の書き込みでは、大切な人を亡くしたばかりの方々が多いようですね。悲しみは癒えることはないけれど、きっと皆さんの苦しみも薄紙を剥がすように、少しずつでも軽くなっていくと思います。それが、丸１２年経った私の今の心境です。
山崎まさよしの「明日の風」も出ていますが、「名もない鳥」というのも気持ちにあう部分あるかと思います。ただ、悲しくなる歌を聴いても駄目かもしれませんね。少し希望が持てる歌では「Passage」というのはどうでしょうか？
「いつかどこかで僕が疲れ果てて　一人立ち尽くしてしまった時に
　何に思いをゆだねればいいのか　今は分からないけど

　流れてく雲が途切れた先に　ずっと消えずあの星があるから
　その果てに夢を描き続けて　僕はまた歩き始める」
というフレーズがあります。

ここには、同じような思いをかかえて生きている人がたくさん集まっていますよね。こんなにたくさんの人が苦しんでいるのだということがわかって、少しでも気持ちを分ちあえるような気がして、こうしていつもみなさんの書き込みを読ませてもらっています。お互いに、お互いの気持ちをほんの少しずつでもかかえあえたらいいですね。また寄らせてもらいます。

今でも、私の友は私のそばにいてくれている、そう信じて生きています。

何か、意味のない文章ですみません。



302 皆さんへ jun-jun 2002/09/05 00:49
男性 会社員 34歳 A型 東京都
ここの掲示板、ほぼ毎日覗かせていただいております。
書き込みしようにも、その度に涙が溢れたり手が止まったりで、
なかなか思うように伝えられなくて・・。
書き込みしても、何度も何度もやり直したりして、一回の書き込みに、
一時間くらいかかってしまいます。

一気に書き込みが増えていて、びっくりしました。

＞cheriさん
ご心配おかけして失礼しました。
私は、一分一秒が今、辛くて辛くてどうしようもない状態ですが、
それでも何とか生きる途を探す努力の最中です。
おっしゃるとおり、先述の件は、【愛する人を亡くした人の為の１００の言葉】からの引用です。
私も、何度も何度も読み返しています。
その度に、抑えきれない涙が溢れ、止まりません。
あなたの、皆さんへの心温かいレス、本当に励みになります。

そろそろ、彼女の2ヶ月命日が来ます。
今の私は、時が止まったようです。
あの日から今日まで・・本当に長かったです。
そして、時を重ねることの辛さ、悲しさを改めて
実感しています。

C.Hさんも、大切ないとこの方を亡くされて、間もないんですね。
今、私自身が人へのアドバイスや励ましの言葉を掛けるような
状態ではありませんが・・。
本当に大切な方を亡くされたということ、そしてその悲しみを
今、この瞬間でさえ感じていることが、伝わります。
私自身、この掲示板に書き込み初めて間もないのですが、
本当に心の痛みが解る方が、ここには大勢います。
あなたを、きっと支えてくれることでしょう。
私自身が今、そうですから。

ともちゃんさん
＞悲しみは癒えることはないけれど、
＞きっと皆さんの苦しみも薄紙を剥がすように、
＞少しずつでも軽くなっていくと思います。

本当にそうなることを心から、自分自身に、そして皆さんに望んでいます。
自責の念や悲しみは、決して消えることが無くても、
あなたのように、時の経過が何かを見出せてくれると・・
辛くても苦しくても、生きていかなければならないと、
強がりですが、そう自分に言い聞かせています。


303 どうしても・・・ cheri 2002/09/06 23:15

どうしても、長くなっちゃうんです。書いている内に、感情的になってしまって、つい・・・ごめんなさい。

＞C.Hさん

いとこの方はYさん達のように、とても仲良しで兄弟、姉妹のような、そしてとても大切な存在だったんですね。
だから、苦しくて苦しくて、自分を責めてしまうんですよね。大好きだったから・・・。
私も以前は、同じ痛みを抱えている人たちが、こんなにもたくさんいるなんて思いもしませんでした。
jun-junさんも書かれているように、もうこれ以上、誰にもこんなに悲しくて辛い思いをしてもらいたくありません。

＞ともちゃんさん

１２年ですか・・・想像がつきません・・・。怖いです。
今、ともちゃんさんが感じられているように、私も感じられるようになるのかな・・・？
彼の為にも、絶対に自ら死を選ぶことはしないと誓っても、彼のことしか考えられない私の本音は、早く彼の元に
行きたい・・・早くその時が来てほしい、なんです。何十年も待つなんて耐えられない・・・。
今は、あまり先のことは考えないようにしています。怖くなって、また立ち止まってしまいそうだから。
今日一日を生きよう、その繰り返しで今はいこうと思っています。

山崎まさよしさんの曲、やっぱり一人で聴くのは辛いかな・・・また、友だちと一緒に聴こうと思います。
[one more time,one more chance]だけは、頭の中でendlessに流れています。
骨になってしまった彼を見たのに、どうしてまだ解からないんでしょう？どうして、探してしまうんでしょう・・・。
いつも隣にいた彼の姿を、もう一年近くも見ていないのに、どうしてなんでしょうね・・・。
あ、ダメだ・・・。泣いちゃう・・・。ごめんなさい、独り言になってきてしまいました。

＞jun-junさん

ごめんなさいね、かえって気を遣わせちゃったみたいで・・・。
私も投稿やレスを書くのに、すごく時間が掛かってしまうんです。一時間も二時間も・・・。

書くことが辛い時だってあるんですから、そんな時は無理しないでくださいね。
jun-junさんの思いを吐き出すだけでいいんですよ。それでも精一杯なんですから。

もがき苦しみながら生きた一年も、私の人生を考えれば、決して無駄じゃないと最近は思えます。
皆さんが感じられるように、私も気付かされたことがたくさんあります。だから、いつも彼に感謝しています。
もちろん一番大切な人、自分自身よりも大切な人を自死によって失うことなど、あってほしくなかったけれど・・・。

今は、前に進めなくたっていい。前を向くことすらできなくてもいい。
いつか、少しずつ前を向いて歩いていけるように・・・と思っています。






305 ｃｈｅｒｉさんへ jyun 2002/09/07 03:58
男性 24歳 A型
気持ちは落ち着きましたか？（６日の書き込みを見て少し心配になりました）

＞お墓参りに行くことや彼女の御両親に会うことも心が落ち着いたり、自分を支えることなのかもしれません。
彼女の実家へ行く途中は感情的になってしまうのですが、不思議と着いてお参りをすると落ち着きます。前からなんですけど彼女と一緒にいるとすごく安心というか落ち着くというか（うまく表現できないのですが）できたんです。まだ彼女はお墓に入っていないので彼女の実家へ行っているのですが、彼女の家族にはとても良くしてもらっているので本当にありがたいことだと思います。

＞ここにいらっしゃる皆さんが、どうしてこんな悲しい思いをすることになったんでしょう・・・。
本当ですね。また亡くなられた方々も本当に優しくて純粋だったのではないかと思います。様々なことに対して、外へ発散するのではなく、自分自身で背負ってしまったのですから。。。

＞女は２人の思い出の場所・・・特別な場所を選んだのだろうな・・・と私には思えました。
そういう考えもあるのですね。ありがとうございます。自分では全然考えもしなかったことです。きっと最後まで覚えていてくれたのですね。。。

＞どうか、もうこれ以上自分を責めないでくださいね。jyunさん自身をいたわってあげてほしいと思います。
本当にありがとうございます。cheriさんも自分自身を大切にしてくださいね。



306 jun-junさんへ jyun 2002/09/07 05:03
男性 24歳 A型
＞「悲しみの連鎖」は止めなければならないと・・。
自分も「後を追う」ということを考えたことはあります。ですがそれだけは絶対にしないと自分に言い聞かせています。

自分を説得させる理由として
もし、後を追ってしまうと、心ない人達が「彼女が連れていったんだ」というような話をし彼女が悪者になってしまうこと。
彼女が不安定だったときに何回も「死ぬのは良くないこと」と説得していたのに、自分が死んでしまうと今まで彼女に言ってきたことが嘘になってしまうこと。
自分の家族、彼女の家族、友人ほか関わった人にこれ以上悲しい思い（悲しみの連鎖）をさせないため。
ほかにもありますが今はこんな感じで自分を説得しています。
なんか自分の事ばっかりですみません。

＞でも、結局、友人とのメールや電話、ここの掲示板に心の拠り所を求め、依存している自分がいます。
無理をして１人にならなくても良いのではないでしょうか。
自分だけで考えているのどうしても考えが偏りがちになってしまうと思うので。このHPや電話などでいろんな人の話を聞くのもいいことだと思います。

＞ここに訪れ、立ち直ろうとしている人達が輝いてみえます。
jun-junさんもその中の１人ですよね。すくなくとも自分からはそう見えています。ですから恥じることは無いと思います。

泣きたいときに泣く。それでいいと思います。（人前ではあまりできませんが…）感情を無理して抑えるのは辛いことなので。


307 cheriさんへ ともちゃん 2002/09/08 15:47
女性 主婦 32歳 O型 北海道
> １２年ですか・・・想像がつきません・・・。怖いです。
> 今、ともちゃんさんが感じられているように、私も感じられるようになるのかな・・・？

私も、最初の５年はそうでした。死ぬことは怖かったのに、当時は死んでも全く怖くなくなりました。だって、死んだら彼に会えるから。彼のところに行けるから．．．。
きっと、ここにいるみなさんが同じ気持ちなんでしょうね。

以前、自死した人は天国には行けなくて、無限地獄に行くということを聞いたことがあります。あの世というのがあるかどうかはわかりませんが、もし本当なら彼はその無限地獄で無限に彷徨うのかと思うと、またそれが辛くて辛くて．．．。
でも、あるサイトで霊媒師を名乗る方がいて、本当か嘘かはわかりませんが、その方に話を聞いてもらったんです。そうしたら、「あなたの優しい気持ちで彼は救われ、今守護霊的立場であなたを見守っていますよ。あなたも感じたことがあるでしょう」と言ってくれたんです。なんだか、１２年の歳月にほんの一筋の光が見えた気がしたんです。きっと、みなさんの愛する人も、みなさんの心によって救われ、みなさんのそばにいると思うのです。
だから、生きましょう。生きることで、愛する人も救われます。必ず。もし、みなさんが死んだら、愛する人も救われることはなくなってしまうかもしれませんから。一生懸命生きることが、愛する人を救う手段なのかもしれません。




308 ともちゃん、　ありがとうございます バンビ 2002/09/09 00:30

>「あなたの優しい気持ちで彼は救われ、今守護霊的立場であなたを見守っていますよ。
>あなたも感じたことがあるでしょう」と言ってくれたんです。なんだか、１２年の歳月にほんの一筋の光が見えた気がしたんです。

ともちゃん、ありがとうございます。
彼も救われているのだ・・・と、うれしくなりました。（；＿；）
先週は体調を崩し、夢うつつの中におりましたが、彼が手をずっと握っていてくれました。今でもその温もりが残っています。
姿が見えなかったのは残念ですが。。。。。


310 幸せになりたかっただけ もも 2002/09/13 11:56
女性 主婦 33歳 O型
主人を自死により失いました。
とってもとっても悲しいのですが、胸中は複雑です。

私には、両親も兄弟のいません。天涯孤独の身でした。
小さい頃から母に暴力ばかり振るう父、
泣いている母・・。
そういう姿ばかりを見てきました。
そして離婚、別離、兄の家出。

隣の家の子がうらやましかった。いつも子供にお土産を買ってくるお父さん、ケーキ作りが上手なお母さん、仲の良い兄弟・・。

私は父に引き取られた。数年後父が３人の子連れの女性と結婚、
私も仲良くなろうと努力したけど３人の結束は固く、
なかなか仲良くなれない。
無視され、いじめられた・・。
もうたくさんだった。
中学を卒業してすぐ家を出て、住み込みで働きました。
２１歳の時主人と出会った。
つきあって数ヶ月で妊娠・・今で言うできちゃった婚。
幸せになりたかった・・ふつうに両親がいる家庭で子供を育てたかった・・。ただそれだけ。
他になにもいらない、主人と子供と私、それだけを望んで、家庭が壊れないように頑張りました。

でも主人には伝わっていなかったみたい。
ギャンブルをしたいが為に、私に内緒でサラ金数社から多額の借金・・
そして自死。
遺書もなかった。原因がわからず、パニックになりました。
警察が調べてはじめて知った事実・・
もう借りては返しを一年以上続けていたらしい。
ショックだった。決して生活は楽な方ではなかったけど
主人を信じていました。
やっと、自分の居場所を見つけて、幸せだったのに。
また壊された。
年をとって孫を一緒に抱きたかったよ。
私は幸せになってはいけないんでしょうか？
主人の供養をしてはいるけど、
空しくて、腹が立って、情けない・・
私が人並みに幸せを望んだのがいけなかったのかと・・
そう思う毎日です。
子供がいなかったら私も死にたい・・


311 ももさんへ しょぱん 2002/09/13 14:54
女性 33歳
ももさん、はじめまして。しょぱんといいます。

ももさんの書き込みを見て、私自身と重なる部分があり、思わず書き込ませて頂きました。

私も、家庭環境がよくありませんでした。

私のことを少し書き込みますね。
私は、幼いころ父と母が離婚して、最初は、父のほうに、引き取られました。でも、父には、新しい母がいて、その継母に私は、いじめられていました。
それから、小学生のころに母のほうに戻されましたが、私には、弟がいて、その弟が、家庭内暴力をふるっていました。
私には、落ち着く場所がなく、何度も若い時、家出をしていました。

そして、二十歳ぐらいに、家を出ました。

それから、ようやく、やっとこの人だったら、幸せになれる、私の望んでいた暖かい家庭が出来る、私のことを理解してくれる人に出会いました。
今年の三月に新しい家庭を持つ予定でした。

でも、去年の11月にその彼は、居なくなってしまいました。

＞隣の家の子がうらやましかった。いつも子供にお土産を買って＞くるお父さん、ケーキ作りが上手なお母さん、仲の良い兄弟・・。

わかります。ももさんの羨ましいと思う気持ち・・・
私の友人の家族が、私の理想の家庭なので、いつも羨ましいと思ってます。

＞幸せになりたかった・・ふつうに両親がいる家庭で子供を育て＞たかった・・。ただそれだけ。
本当に、そうですよね。
ごく一般の家庭を作りたかった。普通の家庭なんだけど、私にはなかった家族。それが、お互いに欲しかっただけなのにね。

＞私は幸せになってはいけないんでしょうか？
絶対に、そうは思わない。反対に、なおさら幸せになって欲しかった。と私は、ももさんに思います。

ただ、自分には、そう思えないのですが。
彼が、亡くなった時、私も、ももさんみたいに思いました。
自分が、暖かい家庭を望んじゃいけないのかと・・・
人一倍望んでいたのだからかと・・・ね。

＞子供がいなかったら私も死にたい・・
このことは、私の個人的な意見を書かせてください。
私は、羨ましい。
ももさんには、新しい身内が出来たんじゃないのですか？

私には、子供がいないので、そう思うかもしれないのですが。
子供を育てるというのは、とても大変なことだと思います。
そのことは、私自身の幼い体験からわかってるつもりです。
ももさんも、そうだと思います。
本当に、子供には、罪がない。
だから、お子さんのためにも、この先、生きてください。
今は、とても辛いですが、乗り越えていってほしいと思います。

それから、このH・Pには、癒しの掲示板があります。
その掲示板には、自死遺族限定の掲示板なので、覗いてみてください。


312 しょぱんさんありがとう もも 2002/09/13 17:09
女性 主婦 33歳 O型
はじめまして、しょぱんさん、本当にありがとう。
今までこういう話はしたことがありませんでした。
誰かに聞いて欲しかったけど、わざわざ自分から言う話でもないし、その場が暗くなっちゃうのもイヤだし、
親しい友人でも言えなかったから、この場を借りて話を聞いてもらう事ができてとっても救われた気がします。

しょぱんさんの文章、読んでいるうちに涙が溢れて止まりませんでした。
本当に私と境遇が似ているんですね。
わかってくれてありがとう。
しょぱんさんもつらい立場なのに、励ましてくれて・・。

家族に縁がない。
どうしてこの家系に生まれたんだろう、とずっと思ってました。
父方の因縁・・私の代で断ち切るつもりでした。
でも、叶わなかった・・。
もうこんな大きな出来事はこれっきりにできるんでしょうか？

＞ももさんには、新しい身内が出来たんじゃないのですか？
・・一番大切な事、忘れていました。

＞お子さんのためにも、この先、生きてください。
そうですね・・子供には罪はないし、
子供が「幸せな子供時代だったよ」
と話せるように、私が頑張らないといけないですよね。

まだ、１ヶ月半しかたってないし、
主人を憎む気持ちや色々な感情がまだ残っているけど
素直に自分の運命を認め、仏壇に向える日がくるかな・・。

私の「もも」というネームは主人が可愛がっていたハムスターの名前です。
もも　もお年寄りなのでもうすぐ
主人の所へ行くかも知れません。
ちょっと　ももがうらやましく感じますが。

あたたかい言葉をありがとう。嬉しかったです。





313 サイト，掲示板の紹介です。 はーとろーど 2002/09/23 17:48

投稿してくださった方，読んでいてくださる方，こんにちは。

青い空の彼方／管理人（片割れ）／はーとろーど　です。

☆−−−−−

青い空の彼方というサイトは「自死遺族」の方を対象としています。

けれど，この「遺族」というものの「範囲」については，
今でも，どこまでと悩むことが多いです・・・。

青い空の彼方では，無限に拡大することを避けるという理由で，
法律的な枠である「三親等，及び，婚約者」の立場の方まで
とさせていただいていますが，
悲しみ，苦しみの「質」については，比較対象できるわけもなく，
できることならば，枠に捉われることなく，
共に大切に想っていた方々が，悲しみの道を歩けたらとの
思いもある私です。

☆−−−−−

そんな中で，今日はひとつサイトを紹介させてください。

http://members.tripod.co.jp/yuckky/

↑恋人を自死によって亡くされたｙｕｋｉさんの
「ｍｙ　ｓｈｉｎｎｉｎｇ　ｓｔａｒ」というサイトです。

青い空の彼方より以前から公開されていたサイトであり，
恋人を亡くされたｙｕｋｉさんの思い，
また，様々な思考の軌跡が，静かな雰囲気の中に展開されています。

ｙｕｋｉさんから，サイト紹介をすることに快諾もいただけました。
よろしかったら，ぜひ訪問してみていただければと思います。
（もちろん，専用の掲示板も設置されています）


314 どうしてますか。 jyun 2002/09/23 20:44
男性 24歳 A型
みなさんこんばんは。
連休でしたがみなさんはどのように過ごされていたのでしょうか。
自分はあまり前向きとは言えない過ごし方をしてしまいました。
しばらくは仕方ないのでしょうか。

>はーろとーどさん
どうも初めまして。jyunといいます。少し前からこの掲示板を利用させてもらってます。
なんと言ったらいいのか良い言葉が浮かばないのですがありがとうございます。これからも利用させてもらいますのでよろしくお願いします。



316 jyunさん，jun-junさん はーとろーど 2002/09/24 13:25

はじめましてです。

時間に限界がありまして，なかなかお話しする機会もなく，すみません。

＞yukiさんのHPも訪れ、読ませていただきました。

そうですか・・・良かったです。
いろいろな輪・・・繋がって広がっていくといいなと思っています。
よろしくお願いします。


317 良かった！ フータ 2002/10/01 03:32
男性 自営業
はーとろーどさんが紹介して頂いて・・・
ｍｙ　ｓｈｉｎｎｉｎｇ　ｓｔａｒというサイト。

実は、初めて到達したサイトがそこだったんです。
しばらく読んでたんですが、
掲示板に「配偶者を除く」ってあったんです。
それでがっくりきてまた絶望して・・・
それから半年ばかり空白があって
また、探す気になってこちらに到達しました。

こちらを読むようになって
ずっと気になっていた事があるんです。
続柄の欄の｢婚約者｣の方の事。
あのサイトを紹介してあげたいなって・・
でも、勝手に紹介してはいけないんだろうなって
思ってました。

胸のつかえが取れました。
本当に良かった！


321 こんな時間に・・・ cheri 2002/10/06 04:55

久しぶりに書いています。
my shining star、覗いてみました。
jun-junさん、とても辛い日々を送っていらっしゃるようですね。
私もしばらくの間、ひどく落ち込んでしまっていて何も出来ずにいました。
そんな中でも、jun-junさんやjyunさんのことが気に掛かり、心配でした。書かなければ伝わらないですよね。

１０日が彼の命日なんです。こんなに落ち込んだのは皆さんが書かれている、【季節感】を感じているからなんですね・・・きっと。
これからもこの季節は辛くなるんだろうな・・・。
そして街中が華やかになる１２月、年明けも一番寂しい季節だな・・・。

命日が近くなると、特に心が揺れると聞いていました。本当にそうなんですね。
一年前の今頃は、今日は・・・と今まで以上に鮮明に思い出します。
毎日、一年前の今日一日のことを、時間を追いながら。
こうしていたら、こうしていなかったら・・・そして、彼がどんな表情をしていたか、どんなことを話していたか・・・って。

【大きな波】がまた来てしまったようです。
これからも繰り返すだろうと予想はしていましたが、今回は、もう耐えられない、乗り越えられないと思いました。
でも数日前、心が救われる出来事があったことで、また生きていこうと思えるようになりました。
同じ痛みを持った友人たちがいてくれることも大きな支えになっています。
こんな風に輪が広がっていったらいいのにな・・・。

実はそこまで落ち込む以前に、また掲示板に書くことが出来なくなってしまっていました。
投稿を読んでいる時、時々、過敏になってひどく動揺してしまったり、辛くなってしまったりするようになったんです。
癒しと語らいの掲示板の方でもいろいろな意見が出されていましたが、掲示板上で言葉を使うことが怖くなってしまいました。
きっと自分の心に余裕がないせいだと思います。

しばらく掲示板には書き込みませんが、メールアドレスを載せておきますので、誰も話し相手がいない時などメールを送ってくださったら嬉しいです。

＞jun-junさん
私もみんなのこと「分かり合える仲間」だと勝手に思っていますよ。

＞フータさん
私は婚約者を亡くしたのですが、癒しと語らいの掲示板の方に書き込むことに違和感を感じるようになっていました。
入籍していること、していないことの違いの大きさをまた改めて痛感することになり、居場所がなくなってしまったように感じました。
「痛い」と感じることも多くなりました。だから、こちらに来させて頂いたのですが・・・。
思いやりの気持ち、嬉しく思います。優しい気持ちをありがとう。

＞ももさん
遅レスですが・・・きっと、掲示板それぞれの意味を把握されていなかったんですよね？まだ少ししか時間も経ってないんですもの・・・。
しょぱんさんも書かれているように、自死遺族専用の掲示板が幾つかあります。ももさんと分かり合える仲間がたくさんいらっしゃいますよ。
「子供がいなかったら死にたい・・・。」という言葉を今までも何度も目にしたことがありますが、何も残されてない私の心に突き刺さります。
私が生きていく意味を、また考えてしまうんです。
配偶者を亡くされて、お子さんがいらっしゃる方で同じように思われる方は少なくないと思います。お気持ちも理解できるんですよ。
それほど苦しんでいらっしゃるんですから。どうか分かってくださいね。




323 ｊｕｎ−ｊｕｎ様 C.H 2002/10/09 11:13
女性 会社員 21歳 B型 大阪府
仕事をするのはとてもいい事だと思います。
私も大事な大事ないとこをなくしてから２ヶ月と少し、仕事をしていたから気が紛れる時もありました。それでも辛いのは変わりないですが、しなければいけない事があるからまだ、気をしっかり持つ事ができているんだと思うんです。やっぱりそれでも辛いですが・・・。
でも頑張って下さい。


325 こんばんは。 jyun 2002/10/09 22:56
男性 24歳 A型
＞jun-junさん
my shining starのＨＰ見ました。
少し落ち着いたみたいなので安心しました。
新しい仕事を見つけて、新しい世界を見つけるっていうのもきっと良いことなんですよね。

＞Ｃ．Ｈさん
始めましてこんばんは。
仕事してると気が紛れますよね。嫌でも時間は拘束されるし、目の前の業務はこなさなければならないし。
でも、あまり無理をしないで行きましょう。

＞cheriさん
cheriさんも自信が大変なのに自分のことまで気にしてくださって本当にありがとうございます。メールしてみますのでよろしくお願いします。




326 jun-junさんへ。 しょぱん 2002/10/10 03:25
女性 33歳
はじめまして、しょぱんと言います。

ずっと、掲示板を読ませて頂いてたのですが、声をかけるタイミングをのがしていました。

もう、大丈夫ですか？
無理には、がんばろうとしないでくださいね。
私たちは、心に大きな傷を負ってしまったのだから。

jun-junさんは、まだ、彼女がいなくなって、３ヶ月なのですよね。まだまだ、お辛い時期だと思います。

私は、彼を失って、もうすぐ１年が経とうとしています。
でも、まだまだ、彼との思い出の中にいます。
私は、それでもいいと思いながら、ここ１年やってきました。
これからも、ゆっくりと、一日一日消化していけたらと、毎日過ごしています。

何事にも、あせらずです。

無理をせず、まずは、一歩ずつ歩き出して下さいね。



328 おじゃまします N 2002/10/16 04:11
女性 34歳
１０日程前、同い年のいとこが自殺(首吊り）してしまいました。
奥さんと３歳の女の子を残してのことでした。
仕事の上で悩み？トラブル？があったらしいのですが、正確なところは聞けませんでした。
真面目で優しくて責任感が強く、家族思いの人だったのに何故・・・という気持ちでいっぱいです。
いや、真面目すぎたのでしょうか。

仲の良い親族で、季節の折々に皆で集まって楽しんでしましたが、こんなことで皆が顔を揃えるのが悲しくてしかたありませんでした。
私と故人はいとこ達の中でも年長者で、子供の頃はよく年下のいとこ達のお守りをしていたものでしたが、その子達が立派な大人になって葬儀の雑事をこなしているのを見るのもまた悲しくて。
『ＸＸちゃんも立派になって』と言いたいのですが、それを言い合える相手はお棺の中でした。

体は健康だったので、お骨はきれいでした。でも故人の３歳の娘はこわいと泣き出してしまいました。にもかかわらず最後にはお骨を拾っていました。
本当に悩んだ挙句のことだったと思うけど、小さい娘に自分のお骨を拾わせるなんて。こんなむごい事はありませんでした。この事を想像したら、想像できていたら思い止まってくれたに違いないと思えるほどむごい、悲しいことでした。

家族、両親、職場それぞれに宛てて遺書があったそうです。それを聞いて、小さい頃夏休みの宿題を一緒にやったことを思い出しました。
書き取りもやりました。遺書を書くために字を習ったんじゃなかったはずなのに。

大人になってからはあまり会っていませんでしたが、小さい頃から仲の良いいとこで悲しくてたまりません。
詳しいことはわかりませんが、こんな事しなくても無職になろうが借金抱えようが、多少失敗したって家族のみならず親族中で支えて励まして、何とでもしてやれたのにと言ってやる相手がいなくて、この気持ちをどうしていいかわかりません。

誰かに話したかったのですが、泣かずに話せる自信もなく、私が泣いているとまた皆も悲しみが募るし心配するしで、他の人が語る思い出話にただ頷くだけで、何も言えずにいました。
今は日常生活に戻っていますが、ふとしたきっかけで急に思い出して涙が出そうになったりします。
そんな時このＨＰに出会い、お邪魔しました。
ここに書くことで、気持ちにまず一区切りつけようと思います。
とりとめもない文を読んでくださってありがとうございました。


329 Nさん leeron 2002/10/16 10:53
男性 会社員 39歳 B型
周囲の方への心遣い故に泣けない……。

辛いですね。
Ｎさんの立場にも、格別の辛さがあると思います。

せめて、この場所で泣いてください。



330 今日は jyun 2002/10/21 02:15
男性 25歳 A型
＞jun-junさん
あせらずゆっくり行きましょう。
jun-junさんに適した仕事が見つかると良いですね。
自分はというと、大きな感情の波はあまりありませんが、
何かにつけて彼女のことを考えてしまい、小さな波が繰り返すというような感じです。

＞Ｎさん
普段話せないことも、ここでは話せてしまいますよね。
自分もここに来ることによってだいぶ助けられました。


ついさっきまで忘れてましたが、今日は自分の誕生日でした（私事ですみません）
彼女はひとつ年下で早生まれだったので、去年の今頃は「jyunより２才若く」と言って笑って（喜んで？）ました。でも今日で本当に２才差になって、これからもずっと差は広がっていく。そう考えると不思議な感じです。


331 はじめまして ＦＣ 2002/10/22 23:49
男性 会社員 27歳
おじゃまします。
２週間ほど前、友達が自殺しちゃいました。
自分にとっては、かけがいのないヤツだったのに
勝手に死んじまいやがった…。
車バカで一緒に車いじって、サーキットに行くのが
楽しみだったのにナァ…。俺ひとりでどうすんだよ！
前に、俺が死んでも誰も泣かないよなぁ…って言ってたけど、
こんだけみんなが泣いて満足かよ。
まったく卑怯すぎるぞ！バカヤロウ！！
みなさん、ごめんなさい…ひとりごとでした。




334 今度は・・・ Y 2002/10/29 11:04
女性 主婦 32歳 B型
友達が死んじゃいました。
いとこの自死でうつ病になり、その病気のつながりで知り合った友でした。
いとこはＯＤでしたが、友達は飛び降りました。
いとこと今回の友は、たぶん同じ病気でした。
ボーダー・・・。
でも、私はいとこの時みたいにまたうつ病がひどくなることはないだろうと思っております。
１年間、うつ病と付き合ってきたのだから。

彼女はやっと楽になれたんだ、これで完治したんだ・・・と自分に言い聞かせております。
おじゃましました。


335 Ｙさん はーとろーど 2002/11/01 20:46

切ないですね・・・やりきれないですね。

ご自身のこと，ご主人のこと，お子さんのこと・・・
今は，それだけを見つめてほしいです。
大切なもの，大切なこと，しっかり見つめてほしいです。

いつも，願いが叶うとは限りません。
いつも，思いが通じるとは限りません。

それでもね，それでも歩きましょうね。
無理しすぎることなく，ゆっくりと受け容れていってほしいです。

（サイトを読ませてもらって，どうしても一言伝えたくてです）


336 はーとろーどさん Y 2002/11/05 23:38
女性 主婦 32歳 B型
ありがとうございます。
まだ信じられない思いが強く、彼女と共通の仲間たちとの連絡でバタバタしております。
皆さんネット上でのお付き合いしかなく、お互いに知ってたこと知らなかったこと等がいろいろ出てきて、そのやりとりを通じながら、お互いに受け入れるようになって来ている様な気がします。

ゆっくり、じっくり、とにかく足だけは前に向けていようと思います。


337 もどかしさ ぐさん 2002/11/07 17:58
男性 会社員 27歳 B型
初めて投稿させていただきます。
私は２７歳の会社員です。

今週、私の彼女の父親が海で遺体で発見されました。
先週から行方不明になっていました。
今、彼女とその家族は必死で悲しみと戦っています。
そんな時に何も支えてあげれない自分に
どうしようもないもどかしさを感じて投稿しました。

私も去年父親を亡くしました。
（自死では無いですが、ちょっと普通とは違う状況でした。）
私は長男で、これから家族を支えていかなければいけない状況で
父の死を前に何ができるのかを必死で考えました。
結局大して何も具体的には浮かばず、ただ一つ、
「父の事でこれからどんな事が起こっても決して人前では泣かない事」
を心に決め、実行しました。
私は家族に胸を貸す事しかできませんでした。

そして父は天に召され、父親のいない生活が始まりました。
今の彼女と出会い、双方の両親とも交流を持ち、
漠然とではありますが結婚を前提に付き合っていました。

そんな時にこの悲劇が起こりました。
私は以前、彼女に自分の父親が亡くなった時の話をしていました。
彼女は私のケースとは全然違うのに、私のした事と同じように
人前では涙をこらえて頑張っています。
そんな彼女の隣にいて、私は思います。
「もう、やめてくれ！」

私の前では泣いてくれます。
「あなたはこうやって頑張ったんだね。私も頑張る」
という彼女の気持ちが痛いほど伝わってきます。
今、私は「泣く、泣かない」というのは
どうでもいい事だと思っています。
悲しい時は泣けばいいんです。無理する必要はないと思っています。
自分の気持ちの問題、自分の悲しみなら何とかなります。
でも彼女の悲しみを少しでも癒していける術を私は知りません。
また、去年と同じ、泣かずに胸を貸すだけ・・・。

人事の方が、もどかしく、辛いときもあるんですね。
もどかしかを解決したいというか、
私はただこの思いをどこかにぶつけたかっただけかも知れません。
何ができるのかを考えながら、明日、火葬に行ってきます。

長文で失礼しました。
同じ気持ち、それ以上の気持ちを抱えている皆様にたいして
気持ちを害する表現が含まれていたかもしれません。
どうか、お許しください。


338 ぐさんさん Y 2002/11/20 11:49
女性 主婦 32歳 B型
はじめまして。

もどかしさ・・・よくわかります。
ただ、「頑張らなくていいよ。」と、ぐさんさんにも彼女にも言いたくて書き込ませていただいております。

無理して頑張れば、病気になります。
実際私がそうでした。

今は彼女には時間が必要です。
ぐさんさんも、時間によって、お父様の死を認められるようになってきたのではありませんでしたでしょうか？
ぐさんさんも、こらえていた涙を流されてはどうでしょうか？
そして彼女にも涙を流す必要性を話されてみてはどうでしょうか？

私はいとこの自死を、１年かかってやっと少しづつ認められるようになってきた者です。
最初は自分を責め、いとこの名前を叫びながら枕を殴りつづけ、泣き叫びました。
その結果、うつ病という病気になりました。

そして先月、その病気が縁で知り合った友を、またしても自死によって失いました。

どうしようもないのです。
誰のせいでもないのです。
ただ、しっかりと涙を流し、亡くなられた方の事をたくさん思い出してあげることが、亡くなられた方に対する最善の方法だと思っております。

ぐさんさんの場合、近しい人の自死による悲しみとは、確かに少し違うかもしれませんが、書き込みさせていただきました。
ですので、ぐさんさんの考えと少しずれておりましたら、すみません。


339 jun-junさん ともちゃん 2002/11/20 12:07
女性 主婦 32歳 O型 北海道
何度か寄らせていただいているともちゃんです。
こちらからのリンクでyukiさんのmy shining starへも寄らせてもらっていますが、こちらでもむこうのサイトでもお話していた「jun-jun」さんが最近見かけられません。とても心配です。
どうしていらっしゃいますか？もし、書き込みができる心境ではなく、でもサイトは見ていらっしゃるのならいいのですが。
もし、メールをする気持ちの余裕がありましたら、私の方にメール頂けると嬉しいです。


340 ともちゃんさん leeron 2002/11/28 10:57
男性 会社員 39歳 B型
jun-junさんのこと。
ご心配いただきありがとうございます。

jun-junさんなりに、向き合っていらっしゃるようです。
ともちゃんさんのこと、お伝えしておきますね。


341 あの頃・・ 聖 2002/12/02 16:51
女性 会社員 39歳 A型 神奈川県
流行ったCharの「闘牛士」久さしぶりに聞いたよ。
懐かしいね。
あの歌詞の様にかっこよく生きたいね、弱音は見せないで、いつでも良い所だけ見せて！って、よく話したよね。
ん〜淋しいよ。
今いる世界でもきっと「かっこいい」貴女は女にモテモテだよね。(笑



342 leeronさんへ ともちゃん 2002/12/04 13:36
女性 主婦 32歳 O型 北海道
ありがとうございます。jun-junさんよりメールありました。
安心しました。同じような経験をして、同じように苦しんでいる
仲間がどうしているのかなと思うと、ちょっと心配だったのです。
わざわざありがとうございました！！！


343 いえいえ leeron 2002/12/05 15:15
男性 会社員 39歳 B型
ともちゃんさんこそ。
本当にありがとうです。

これからもよろしくお願いしますね。


344 どうしてる？ 聖 2002/12/11 16:24
女性 会社員 39歳 A型 神奈川県
今、貴女が生きている世界はどう？
何の心配もなく幸せかな？
家の犬も貴女と同じ世界の住人だよ。名前は「龍」見つけたら遊んであげて。かわいいよ。

今日、朝日がとっても綺麗だったよ。
朝が嫌いな貴女だったけど今日は、ちょっといいかも・・て思えたかもね。　一方通行のメールで淋しいけど読んでくれてるよね。
じゃ、またね。


345 聖さん leeron 2002/12/12 10:32
男性 会社員 39歳 B型
聖さんの心のメール、あなたの大事だった方に、必ず届いていると。
そして「龍」くんと出会っていると。

そう信じています。


346 leeronさんへ 聖 2002/12/26 11:55
女性 会社員 39歳 A型 神奈川県
ありがとうございます。
彼女からの返事のようで、とても嬉しかったです。(遅くなりました)

何の憂いもなく、くったくなく笑っている彼女でいられますよう・・
ただただ　それだけです。
なんて、本当は逢って喧嘩のひとつもしたいんだけど。



347 聖さん。分かります leeron 2002/12/26 15:26
男性 会社員 40歳 B型
そう感じていただけたのなら。
本当によかったです。

そして、聖さんのお気持ち。分かります。
ピコピコハンマーで、ポカンって。
私もやりたい。

でも、心安らかにいて欲しい。


348 本当にそうですね 聖 2002/12/26 15:58
女性 会社員 39歳 A型 神奈川県
心からの笑顔でいて欲しいです。
もう無理はしないで、再会した時笑顔で迎えて欲しいです。

彼女と話しているみたいで楽しいです。
leeronさん「ありがとう！」


349 聖さん。ありがとう leeron 2002/12/27 10:48
男性 会社員 40歳
そういっていただけると、なんだか私も嬉しいです。

そう。無理しないで。
もう無理しないで。

私たちもそうするから。
できるだけそうするから。

そんな気持ちですね。


350 げんきですか？ YU 2003/01/02 13:04
女性 学生 18歳 AB型
あなたがいなくなってからまだ１ヶ月ちょっとしかたっていませんね。２００３年になったよ。今日はいい天気でこの心地よさをいっしょに感じられない事がかなしいです。
高校生で受験ひかえてたり、学校もあと少しだったのにな…。
私がもっと力になっていれば自死しなくてすみましたか？
毎日あなたのことを思い出して自分を責めたり、友達も責めたりしそうになります。
あなたの死を知ってる人は両親、身内の方、私ともう一人の友達、彼氏、そしてなんにもしてくれずにただ、「病院で療養中のため、退学しました。」と言ってた担任の先生だけで、ほかの友達は何にも知りません。この学校に入らなければ人生変わってましたか?ああなたはもう何にも言ってくれないけれど、どんなことを伝えようとしていましたか？
いまはただ、後悔ばかりです…。
あなたの死を絶対忘れません。心にとどめて、いつまでもわすれることなく一生懸命生きて、あなたが見れなかった広い世界を見続けます。そしてあなたが出来なかった探偵の道、看護の道を目指して歩み続けます。
…ということでした。。ながながすいません。



351 YUさん leeron 2003/01/06 15:55
男性 会社員 40歳
＞あなたが見れなかった広い世界を見続けます。

その気持ちを、大事に持ってあげてください。
きっと、誰のせいでもないのです。

もちろんYUさんのせいでも。

そして、YUさんご自身の道も、大事にされて下さいね。



352 leeronさんへ YU 2003/01/07 17:07
女性 学生 18歳 AB型
励ましのお言葉ありがとうございます。
明日、その友達の形見分けに行ってきます。
だれのせいでもないんですかね…？そう言って貰うと少し気が楽になります。誰にも相談できないことでしたから…。
頑張って生きて行こうと思います。


353 いつでも来てくださいね leeron 2003/01/08 11:25
男性 会社員 40歳 B型
YUさん

＞だれのせいでもないんですかね…？

そう思います。
少なくとも、誰かが一方的に責めを負うものではないと思います。

しんどくなったら、いつでも来てください。
YUさん。
一人だけで、頑張りすぎないでね。



354 Kちゃん M 2003/01/10 12:39
女性 会社員 41歳 A型
会いたくて　会いたくて　　早く夢から覚めたい。早く会いたいです。

ｋちゃんあいたいよう。


355 愛してました・・・。 ルパン 2003/01/14 00:33
女性 会社員 29歳 O型
あと少しで貴方と同じ歳になります！必ず貴方の50回忌見届けて、貴方のそばへいきます！だからその時は、貴方のあの笑顔で私を迎えに来てね！でもヨボヨボのお婆ちゃんになってるから私ってわかるかな？貴方と出会ったこと絶対後悔してません！貴方に愛された3年間すごくすごく幸せでした。本当に有難う！そして、本当に御免なさい！
今度生まれ変わったら必ず結婚しようね！もう迷わない！


356 ルパンさんへ M 2003/01/14 13:02
女性 会社員 41歳 A型
最後に会ってから、ひとつきもたってしまいました。まだひとつきですね。彼も30歳になったばっかりです。そうでなくてもわたしは、すごく年上なのに、ますます年上になっちゃいます。

想いを書き始めるときりがないんですが、ルパンさんの書き込み読んで
「私も。」ってまた
ないちゃいました。ありがとうございました。


357 飛べない鳥 誰か・・・。 2003/01/16 20:19
女性 学生 14歳 O型 宮城県
二年前の春丁度初めて中学校に登校した日でした・・。　　　　　　　私は母を自殺で失いました。
私が寝ている時、首を吊って自殺したそうです。
今思えば、母はあの頃「寂しい寂しい」とよく
言っていました・・。もっと母を思いやればよかった。
・・・なんて今更言っても遅いけど・・ね。
でも毎日が辛くて悲しくて・・。
私はどちらかというと父よりは母のほうが好き
だったので、よけいかもしれません・・。
こんなこと書いてどうなるのかは自分でもわからないけど
だれかに聞いて欲しくて・・。
この間「自殺って言えなかった」という本を読みました。
同じような状況に置かれている人がいると思うと、なんだか
悲しくなりました・・・・。



358 誰か・・・。さん leeron 2003/01/17 11:09
男性 会社員 40歳 B型
誰か・・・。さん

私には甥が二人います。
彼らは、３年前、父親をやはり自死で失いました。
（私にとっては、弟です。）
上の子は多分、誰かさんと同じくらいです。
甥たちと、誰か・・・。さんの姿が重なります。

ずっと心の中に、辛さと悲しさと後悔を抱えて来たんだね。
一生懸命頑張って、耐えてきたんだね。

あの本では、みんなが「ひとりじゃないよ」って呼びかけていたね。
そう。ひとりで耐えなくていいんだよ。

もし、周りの人に心配をかけたくないと思っているのなら。
せめて、ここだけででも、辛い思いを吐き出していいんだよ。
泣いていいんだよ。

ここには、あなたの気持ちを心から分かってくれる人が
必ずいるよ。
言葉だけの世界だけど、抱きしめてくれる人が必ずいるよ。

悲しいね。悲しいね。
なんで、こんな事になったんだろうね。
なんでこんな思いをする人が、たくさんいるんだろうね。

大きな声で、泣いていいよ。
悲しくて、辛くて、寂しいんだもの。
それが、当然なんだもの。
おかあさんが大好きだったんだもの。

そして……。よかったらこのＨＰのメインの掲示板にもいらっしゃい。
誰か・・・。さんの気持ち、受け止めてくれる人。
必ずいるから……。


↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板




359 ありがとう 誰か・・・。 2003/01/18 21:19
女性 学生 14歳 O型
leeronさんレスありがとうございます。
あなたのレスを見て思わず泣いてしまいました。
自分と同じ境遇にいる人が想像以上にいること
を知り、驚きました・・・。
きっとあなたの甥子さんもつらいでしょうね・・。
またここに来てみようとおもいます・・。


361 管理人より 管理人 2003/01/19 11:35

一件削除しました。
ここは「大切な方を”自死でなくした”方の掲示板です。
掲示板の主旨をよくお読み下さい。

また、自死遺族にとって、あまりに生々しく、フラッシュバックを
起こさせるような表現は避けて下さい。

また、同じＨＰ内の掲示板に同じ投稿をすることは、
マルチポストといい、ネット上ではマナー違反とされています。
慎まれた方がよいかと思います。


362 誰か・・・。さん leeron 2003/01/20 14:08
男性 会社員 40歳 B型
甥と一緒に泣ければいいなあといつも思っています。
それは、甥のためだけではなく、私のためにも。

誰か・・・。さん
いつでもここに来て、想いを綴ってください。

私も、待っています。


363 どうしてわたしが・・・ もとこ 2003/01/22 13:33
女性
　はじめまして。もとこです。この掲示板に適当でない内容であれば、すぐに削除してください。いまの私は、そんな簡単な思考も出来ない状態なので。
　私の母は４年前に病気で他界、その後１年で母方の祖母も同じ病で亡くなりました。叔父は祖母との２人暮らしだったため、祖母の死後は独り暮らしでした。私たち（私と父）はそんな叔父と、お互いの家を行き来しながら、支えあって暮らしていた。そんなさなか、
昨年の１０月に叔父（母の弟）が自殺をし、発見したのは私です。
　叔父はリストラされ経済的にも精神的にも緊迫した状態で、本家や組合（ご近所）に相談したりしましたが、どこも門前払い。そんなある日、叔父から「一緒に居てほしい」と。この日から叔父の家での私と父と叔父の３人の暮らしが始まりました。
　しかし、このことを、良く思わない人たちが・・・この地域は昔からの農村地帯で組合（ご近所）付き合いがうるさい、いえ、異常で・・・自分たちは何も出来ないとそっぽを向いたのに、私たちが、一緒に暮らし始めたら、「首を突っ込むな」と。本家の立場・・・なんでしょうね。
　先日、母方の祖父の命日のため、墓参りにいったんです。（そう、このお墓に叔父もねむっています）ストレスからくる過呼吸状態を薬でコントロールしながら。そこで私をまっていた言葉は、組合の人の「人殺し」という言葉でした。叔父が亡くなったあの日から、「あのとき、ああしていれば・・・」など、自責の念や罪悪感に苛まれ、辛い毎日を送っていた私には、どう受け止めていいかわかりません。いまでは、この言葉が頭から離れず、安定剤を飲んでも眠れない日々が続いています。



364 メールアドレス もとこ 2003/01/22 14:06
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
管理人のはーとろーどさん、ありかとうございます。
アドレスのみ追記させてください。


365 もとこさん はーとろーど 2003/01/23 17:54
男性
掲示板では，はじめましてですね。

＞組合の人の「人殺し」という言葉でした。

そのまま額面通りに受け取る必要はありませんよ。

人は追い込まれると，立場が危うくなると，
自分は正しい，だれかが間違いと動こうとします。
いろいろ複雑な条件が溢れてくると，
ひとつの原因などに特定しようと動きます。

決して，もとこさんおひとりの責任ということはありえません。
それは，どう見ても，どう考えても明白は事実です。

まず，自分の体と心をしっかりと守ること。
あらゆるものを使ってもいいです。

大切に大切に思っていた叔父さんなんですもん。
そんなに簡単に，きれいさっぱりなどということは，ありえません。

ゆっくりね・・・焦らずに・・・です。
溢れる思い，あったら，この掲示板，使ってくださいね。


366 こんばんは☆ 麻衣 2003/01/28 22:30
女性 主婦 28歳 東京都
掲示板に書き込むのは初めてかな？
や、２度目かな？
みなさんどうぞよろしく。
私は7年前に母を亡くしました。
川に静かに入っていって、心臓麻痺をおこし、まｱ即死状態でした。
私は自殺ではないという痕跡を探して、母の体をいじくりまわしたり、警察署や引き揚げてくださった方に話を聞きに行ったり、その時はただただ納得できない自分を清算したいという思いに駆られて動きまわってました。
7年という歳月が流れ、赤ちゃんを抱えた今ではもう、母のことを考える余裕もなくなってしまったのか、未来へ向かう自分がいます。
母に申し訳ないような、感謝してほしいような、複雑な気持ちです。
振り返って、前を見る。これは私らしい生き方です。
お母さん、今でも大好きだよ。
ふわふわしてて、やわらかい笑顔のお母さん。
私はお母さんよりもっと強くなるよ。
強い人は、今よりもっと、優しくなれるんだって。




367 麻衣さん！ もとこ 2003/01/28 23:24
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
大切な、大切な、お母さんを亡くされて・・・今は、「未来へ向かっている。」そして、今は、赤ちゃんのお母さん。すばらしいですね。わたしも、ゆっくりと、自分のこれからについて、前向きに・・・と思いながら、一歩一歩、歩んでいきます。そして、いまよりも、強くなった自分を亡くなった母や叔父にみていてもらいたいから。


368 はじめまして モモ 2003/01/30 02:10
女性 学生 23歳 AB型 福岡県
はじめてこのページを発見して、
メール致しました。
私は尊敬する友人を亡くして、はや３年が経とうとしています。
彼と夜中まで語った夢を叶えようと今も頑張っています。
私は現在心理系大学四年に在籍し、
大学院を目指しもっぱら勉強の毎日です。
私の大切にしている本の一説、
「人は幸せだから笑うのではない。
笑うから幸せになれる。」
みなさんはどうですか。
幸せになれましたか。




369 モモさん、そうですよね！ もとこ 2003/01/30 14:10
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
「笑うから、幸せにまれる。」
私は、知的障害者更生施設（重度の方が多い）に勤めて、５年目です。利用者のかたの、笑顔をみるたび、自分まで、笑みを浮かべていることが、あります。そんなときが、小さな幸せを感じる瞬間です。叔父をお風呂場で発見したときの・・・思いは、まだまだ大きいですが、「微笑んで」いることのできる日々が必ず来ると、信じて。焦らずに・・・。


370 １年経ちました バンビ 2003/02/14 00:28

久しぶりに書き込みをします。
深い悲しみから１年が経ち、私も涙の量もだんだん
少なくなってまいりました。
さみしくて、さみしくて　ついフラフラと・・・
でも、彼の命日の日に目が覚めました。
「いつまでも愛しているよ」遺書になってしまった
あのメールですが、今も愛してくれているんだと
改めてそう感じています。いつまでも見守っていてね。


371 バンビさん leeron 2003/02/14 10:24
男性 会社員 40歳 B型
お久しぶりです。

きっと、見守ってくれていますよ。
まだまだ寂しさはあると思います。

辛いとき、しんどいとき。
もちろん、嬉しいことがあったときでも……。

また来てくださいね。



372 かけがえの無い友人を亡くしました。 白い羽 2003/02/20 21:32
女性 会社員 38歳 B型 埼玉県
はじめて書き込みます。
亡くなった友人は正確には夫の親友ですが、私にとってもかけがえのない友人でした。
先ず簡単になくなった彼について少しお話します。
東京出身、在住でした。
家族は両親と９歳下の妹。ですが１５年近く前から一人暮らしをしていました。
夫とは高校時代からの大親友。
真直ぐな性格でした。ルックスもセンスも良く腕っ節も強く、学歴は高くありませんが、頭の回転、感覚もシャープでした。
２０代半ばに結婚を考えていた女性が居ましたが、ある理由で別れてしまいました。でもずっとずっと彼女の事を引きずっていました。
その理由とは、、、彼の９歳下の妹は重度の精神薄弱児であるということ。彼はずっとそのことを隠していました。
私の夫にさえ話したのは２０代後半ごろです。
（夫は薄々は気づいていたようですが）
「誰にも迷惑かけられない。あいつ（妹）は俺が看る」
彼の口癖でした。
だから愛が深ければ深いほど話した事によって彼女に去られるかも知れない、、、という恐怖が大きかったのでしょう。
別れた理由は「結婚したい彼女」と「本当は結婚したかったのに、
生涯独身主義と豪語していた彼」のすれ違いという形でした。
なぜ、どうして？
彼に対しては彼の行動、言動すべてに「なぜ？どうしてなの？」
この言葉しかないのです。
強がりで寂しがりやで、お酒に逃げて、、、酔っ払って幼い子供の居る我が家へ深夜電話してくる。
彼の性格を知っているだけに電話に出ると切れなくて、１〜２時間はざらでした。
正直迷惑に思っていました。仕事をしながら幼い子ども二人を育てていると、余裕ないんですよ。子育て経験のある方なら解って頂けると思います。
運悪く彼の勤めていた会社が倒産。伝手で新しい仕事をしたようですが、体がきつくてもたなっかたようです。
デジタルが嫌いでアナログ的な生き方を好んだので、今の時代には不器用な男といわれるタイプです。
体力には自身を持っていてので、体資本の仕事の就いたけれど駄目だった。お酒で肝臓が悪かったようなのです。
２００２年１月３０日以降誰にも会っていなかった様です。
でもその３日前に嫌いだった携帯電話を契約していました。仕事を紹介してくれた兄貴分の人から「連絡つかないからいい加減に携帯を持て」と言われて。
仕事頑張るつもりだったと思うんですよね。そのときまでは、、。
躁鬱状態だったのでしょうか。
２００２年２月中旬に家族が探し出し、ウチに連絡が来たのが４月初め。夫もずっと電話していたようですが、何しろ自分の仕事は忙しい、携帯は使わない彼。夫の携帯にすら電話しないのです。
１月の終わりに彼から電話がありました。
いつもBGMがJAZZなので、電話に出なくとも彼からだと判るのです。そう、、私はその電話を取らなかったのです。
平日、夫が帰宅していない深夜。仕事に疲れやっと寝かしつけた子ども達。私は添い寝をしていました。電話が鳴って留守電に切り替わり、彼だとわかりましたが出ませんでした。
２月から彼の両親が、４月から友人達が加わり彼と関係の会った人々、アドレス帳にある電話番号すべて、診察履歴のある病院、行きそうな飲み屋。しらみつぶしに探しました。
でも見つかりませんでした。
誰もが心の中では思っていたでしょう。
事故、他殺、自殺。
私は他殺を考えていました。酒が好きで酒に逃げて酒に溺れて、悪酔いする姿をよく見ていましたから。
でも自殺でした。２月１日未明。すんでいたアパートのすぐ近くの高層マンションから飛び降りたようです。
遺書も何も残さずに。
警察から電話があったのは９月６日でした。丸々７ヶ月も無縁仏でした。アパートの最寄の警察署にも届けていたのに、警察も怠慢なのでは？と怒りも感じました。
でも捜索願を出したときにはもう死んでいたんですよね、、。

残された両親と重度の障害を持つ妹。大好きだったおにいちゃんが居なくなった事を彼女は知りません。
彼と売り蓋sつの彼女の無邪気な顔を見るたび胸が詰まります。

「本当に死ななければならなかったの？あなた一人の力で一生妹を
面倒見れるとでも思っていたの？俺が面倒見るって言っていてのは嘘？大好きだった両親にこれ以上ない親不孝をして、、、。
どういうつもり？ねぇ本当に本当に自殺したの？何かの間違いだよね？」

夢であって欲しい、時計を逆に進めたい。誰もが同じでしょうね。
大切な人を自殺と言う形で失った人の想い、、、、。





373 はじめまして たき 2003/02/21 02:34

女性 ／ 20歳台 ／ ３年以内 ／ 中国

ある日、友達が夢にでてきて、雨のなかでした。
ぬれているその友達に、別の友達（彼女とはまったく面識がない私の友達）が傘を貸してあげました。そうしたら彼女は涙をながして「ありがとう」といいました。
この夢を見てから、学校にいけるようになりました。
もうすぐ卒業です。
彼女は死を考える子を救いたいといっていました。
きっと、その子たちのことをたくさん考えていたんだと思います。
私が人間が好きだから今の道を選んだの。といったら、「私も人間が好きやねん」と言いました。
本当だと思います。
２年経ちました。私は生きていますが、彼女の家族はどうだろう？と思うときがあります。生きていても生きていないかもしれない。
でも、私にして挙げられることなんてないのかもしれない。
ここをみつけてみなさんの書き込みをみていて、彼女の家族もこうなのかしら、こうだといいな、いろいろ思いました。
この間、久しぶりに友達が夢に出てきました。
私が「死んだんじゃなかったの？」と驚いて聞くと
「うん、そうやねんけど、やっぱり、もうちょっと生きてみようかなと思って」と言いました。
私は嬉しくて嬉しくて目がさめても大泣きしてました。
きっと、私は彼女にそう思っていてほしいんだと思います。生きていてほしかったから、そういってふと戻ってきてくれないか・・・・
でも、否定してるわけではありません。うまく言えませんが、私はこの夢ですごく救われました。
ながながとすみませんでした。


374 いつでも笑ってたんだけど M 2003/02/21 13:01
女性 会社員 41歳
同じ会社の彼はいつでも笑ってました。でも仕事中は無理して笑っていることも知ってました。作り笑いとはちょっと違いました。そんなに笑わないほういいんじゃない？って、いつか言ったら、「笑うしかないじゃん。」て笑われました。
なのに彼はひとりで行ってしまいました。
彼は仕事で落ち込んでいることを私に話してくれていたのに、彼は精一杯SOSを出してくれていたのにぜんぜん彼のこころを思いやれなかった私がばかなんだけど。
話がそれちゃいましたが、笑ったほうがいいのだけれど・・・。皆さん、あまり無理はしないでねってちょっと言ってみたかったのです。
笑顔が（も）ほんとに素敵な優しい優しいやさしい彼でした。


375 うん leeron 2003/02/21 18:10
男性 会社員 40歳 B型
Ｍさん。
そうだね。ありがとう。素敵な彼だったんですね。

たきさん。
お友達のご家族を思う心。本当にありがとう。
その気持ちだけでも、本当に救われると思います。
たきさんご自身にも、どうか穏やかな気持ちが訪れますように。

白い羽さん。
辛いですね。切ないです。
夢であって欲しい。時計が逆に進めば……。

白い羽さんとご主人が、お友達を支えられたこと。
ほんとうによく分かります。

どうか、白い羽さんご自身もご自身を責めたりはしないでくださいね。



376 Mさん、ありがとうございます。でも・・・ もとこ 2003/02/21 23:39
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
＞笑ったほうがいいのだけれど・・・。皆さん、あまり無理はし　ないでねってちょっと言ってみたかったのです。

ありがとうございます。Mさんのことばを、何度もよみかえし、涙がでました。嬉しくて・・・。そして、４年前、母を病気で亡くしたとき、仕事場で努めて明るく振舞っていた私に、「辛いときに無理して笑わなくてもいいんだよ。」って言ってくれた先輩の言葉も思い出しました。

そして、自死で叔父をなくしてから、確かに作り笑顔の自分に
すこし疲れていたから・・・・

でも、Mさん・・・
＞彼は精一杯SOSを出してくれていたのにぜんぜん彼のこころを思　いやれなかった私がばかなんだけど。
　
こんな風に自分を責めないでくださいね。きっと彼には、あなたのやさしい気持ち、伝わっていたんじゃないですか？






381 ポトスさん はーとろーど（管理人） 2003/02/22 12:14

「だれでもなんでも掲 示板」に投稿を移動させてもらいました。
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora3/bbs_plain

そして，そちらに私からのお返事も投稿させてもらいました。
よろしくお願いします。


382 こんにちは。 モモ 2003/02/23 19:10
女性 学生
もとこさんお久しぶりです。
そして、Ｍさんはじめまして。
モモです。
私の書いた笑うという事について、
もう少し付け加えたいと思いカキコしました。

笑顔ってなかなか難しいですよね。
もとこさんやＭさんの言われるように、
無理のないのが一番だと思います。
自然な笑顔こそが周りや自分にパワーを与えるもの。
Ｍさんやもとこさんの周りには、
きっと笑いかけてくれる人が多くおられるでしょう（笑）
（私だってこのカキコをしている今も、
お二人の事を想像しながらニコニコしていますよ。）
自分が今は笑えない、
なんて思う時は無理せず、
あなたを愛し、
支えてくれている人の顔を思い浮かべてみて下さい。
多くの優しいパワーをもらえるはずです。
疲れている時、
楽しい時、
自然に、素直に、過ごしてみて下さい。

はじめまして、白い羽根さん。
友人の方があまりにも私の友人に似ていたので、
同じ方かと思いました。
しかし、違いますね。
私の思い出の中でも、
彼にそのような印象を持っています。
そして、とても素敵な人だったと。
白い羽根さんはすごく優しい方なんですね。
伝わってきます。

みなさんとお話出来る事、
とても嬉しく思います。
自分は何もしてあげれなかったなど、
多くの事を考えられたりするかと思います。
私も最初、いや今もそれは考えます。
あの時私が・・と。
これは残されたものの課題なのでしょうか。
私が選んだ道。
彼の分も生きぬく事、
彼にもらったパワーを多くの人に与える事、
そして約束を果たす事。
希望の大学院に合格し、一歩ずつ約束にも近づいた気がします。
長くなってすみません。
少しでも私の笑顔がみなさんに届きますように。







383 モモさん もとこ 2003/02/23 20:54
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
>自分が今は笑えない、なんて思う時は無理せず、あなたを愛し、
>支えてくれている人の顔を思い浮かべてみて下さい。
>多くの優しいパワーをもらえるはずです。疲れている時、楽しい>時、自然に、素直に、過ごしてみて下さい。

ありがとう、です。かたひじ張らずに、自然に、心から微笑むことが、できる日が来ることを信じて。いえ、その日は、私たちみんなのもとへ、必ず、やってきます。

＞あの時私が・・と。これは残されたものの課題
＞なのでしょうか。

う〜ん、確かに今のわたしも、この考えに突き当たる事の多い日々を送っていますが、きっと、その、とても、とっても大切だった人は、私、そして皆さんの心をを、「その時」にとどまって
いることは望んでいないと・・・思うのです。


384 そうですね。 モモ 2003/02/24 13:43
女性 学生
もとこさんのおっしゃる通りかもしれません。
きっと彼は自分を考える事など望んでいないかもしれません。
まだ私の中で解決しきれてない部分があるんでしょうね。
前に前に進む事ばかりを今まで考えてきたので。

もうすぐ彼の命日がやってきます。
先日共通の友人に、
墓参りに行きたいと言いました。
周りが彼の話をしなくなって、
久し振りにひらいた私の言葉です。
大泣きした日以来（お葬式）
出した彼の話です。
話を出せるようになった事、
こうして人前で伝えれるようになった事、
これが私をあの悲しみから脱出してくれる、
一歩のような感じがしています。

もとこさん、
ありがとうございます。
また気が向いたらお話して下さいね。



385 モモさんへ もとこ 2003/02/25 00:08
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
＞こうして人前で伝えれるようになった事、これが私をあの悲し　みから脱出してくれる、一歩のような感じがしています。

とても大切な、そして大きな一歩ですね。

＞あの時私が・・と。
　これは残されたものの課題なのでしょうか。

これにもう一言・・・

人は、アクシデントに巻き込まれたときや、傷つかれているとき、たいていは、心の奥底で罪の意識を感じ、場合によっては罰を望むこともあるそうです。そこには、抑圧された敵意があるのかもしれません。自分を弁解する権利などないと、感じているのかもしれません。

潜在意識に向かって、「わたしは責任を果たしている」「変化を起こすために、自分にもできることがある。それに私は気づいている」と繰り返し言ってみよう。アファメーション（自分を肯定することばを自分のために、声に出して繰り返し言うこと。）を続けていると、どんな苦しみからも自分から解放できる準備ができ、やがてそれは現実となり、新しい道が私たちの前に開けるでしょう。そして、次のスッテップに導かれ」、そこで癒しによる助けを、得られるのでしょう。


386 ありがとう M 2003/02/25 12:20
女性 会社員 41歳
みなさんが、「無理しないでね」って言葉をそれぞれあたたかく受け止めてくださって嬉しいです。ありがとうございます。
そんなこと言っていても、別な瞬間には、おもいっきり無理して元気だそうとしてたり、毎日毎日、いろいろ自分に言い聞かせ、なだめすかして過ぎています。
大切な大切な人が、「いない。」っていう事実がほんとに言葉にできないんだけど、なんていうか身体中が苦しくて・・・・・・、わかってくださいますよね。言葉にし始めたら止め処がないのです。
最後には、彼のためにもっていうか彼をかなしませたくないから、私が悲しんでばっかりいちゃいけないと、また無理しちゃったりしてます。
矛盾だらけでほんとにすみません。


387 わかってるけどね けやき 2003/02/26 19:52
女性
やっぱりショックだな
御主人を亡くされてお子さん育てて
そしてそのお子さんにも逝ってしまわれた方の話
その方の言いたいことは
そんなことじゃないってわかってるんですけど
父親の死因を知らないはずの子が同じように・・・・・・
これって私が一番恐れてることなんです
夫の場合理由がまったくわからないので
あれから生きてる自分に自信がないので
何年か後の私の姿？？？
ってどきどきしました
親御さんを亡くされてここに来られてる方がいっぱいいらっしゃるのも
わかってるんですが
やっぱり怖いです
ごめんなさいこんなことかいてしまって


388 けやきさんへ もとこ 2003/02/28 13:03
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
この掲示板には様々な立場の方が集まって来られます。でも、タイトル通りに、「大切な方を自死によって亡くされた方」にはちがいありません。

＞何年か後の私の姿？？？
＞やっぱり怖いです

この様な感情をいだいてしまうことは、あっていいのです。
ありのままの自分を受け入れ、許し、愛してやること、これが、
スタートラインではないでしょうか？


389 初めまして 680 2003/03/05 03:04
男性 31歳
初めまして680といいます。
今年の一月に一番の親友を自殺でなくしました。
僕も、苦しいことが続いていたときに、その友人
のおかげで最悪の選択をしないですみました。
　それなのに、その友人が最悪の選択をするなんて
…僕は、彼のおかげでなんとか生きていられたのに
僕は、彼の苦しみに何の助けも出してあげられませ
んでした。
　腑甲斐無く、無神経な自分にとても腹が立ちます。
このどう仕様もなく整理できない気持ちをどうすれば
いいのでしょうか？どなたか、御意見があればアドバ
スして頂けないでしょうか？
　よろしくお願いします。


390 680さんへ もとこ 2003/03/05 19:28
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
お辛いでしょうね。大切な、大切な、一番の親友が突然１人で逝ってしまうなんて・・・受け入れがたい、でもそれが事実なんですよね・・・。

＞腑甲斐無く、無神経な自分にとても腹が立ちます。

６８０さん、決して、この様にご自身を攻めないでください。
あなたの一番の親友だった彼が、あなたや、あなたの関係者、そして彼の関係者に伝えたかったことは、少なくとも・・いえ、決してご自身を攻める事、そして苦しみ続ける事では無いと思います。
私も自死で叔父を亡くして、４ヶ月。私が発見した時はまだ暖かかったのに・・・助けてあげられなかった・・・。一緒に暮らしていたのにどうして・・・なんで・・・と、自分の不甲斐無さに、いても立ってもいられない日々を過ごしていました。ても、このサイト「青い空の彼方」ここにめぐり合えた頃から、少しずつ変化していきました。考え方、物事の見方など。きっとこれが、叔父が、私たち関係者に伝えたかったことのひとつなのだと思うようになりました。本当に大きなテーマ「いのち」についてゆっくり皆で、考えてみませんか？
６８０さん、たいしたアドバイスもできずに、すみません。
でも、ここには、気持ちを理解してくれる沢山の仲間がいます。


391 680さん C.H 2003/03/08 14:28
女性 会社員 22歳 B型 大阪府
私も去年７月に一つ下のいとこを自殺でなくしました。
家は近いし、気が合うはで、生まれたときからずっと一緒でした。
悩み事があれば、二人で夜な夜なしゃべったり飲みに行ったり、車であてもなく走ったり。
でも何もかも忘れて、何も考えられなくなって彼は死んでしまいました。自殺なんてそんなことできそうにないあの子が。今でも死んだなんて信じられない時があります。
680さんが自身を攻めてしまう気持ち、すごくすごくすごく分かります。たぶん、ここに書き込みされている方々はみんな分かると思います。でも私は最初に比べると少しずつ、心が乱れてしまう時間が少なくなってきています。時が経っていくからでしょうか。それでもやっぱり気持ちが不安定になる時があります。そんな時はこの掲示板を開きます。もとこさんの様に少しずつ前向きに頑張っている方の書き込みを見ると、あたしも頑張らなくては・・と思えます。
アドバイスなんて何もできないですが、気を強く持って、頑張りましょう。


392 はじめまして あおい 2003/03/08 22:58
女性 無職 23歳 O型 静岡県
最近、愛する人を亡くしました。
彼は心を病んでいたのですが、私はそれに気付いてあげる事ができずに、
些細な事で口論になり、
喧嘩別れをしたその日に、彼は自ら命を絶ってしまいました。
彼が命を絶ってしまったのは、
私との喧嘩だけが原因だとは思っていませんが、
それでも、私があの日、もっと違う態度を取っていたらと思わない日はありません。
もっと早くに彼の病気の事を知っていたら・・・
あんなに一緒に居たのに、どうして分かってあげる事が出来なかったのか・・・。
私には何も出来ませんでした。
それどころか、逆に彼を追い詰めてしまった。
今、そんな思いでいっぱいです。


393 お久しぶりです。 モモ 2003/03/11 16:21
女性 学生
もとこさんお元気ですか？
680さん初めまして。
私も大切な友人を亡くした一人です。
職業柄、何度も何度も彼や自分について多く悩みました。
今でももちろん、ひっかかっているものもあります。
しかし、
もとこさんが前に言われたように、
彼は自責する事を680さんや私に望んでいるでしょうか？
きっと自分の分も・・・くれと言うのではないでしょうか。
彼らの死を無駄にしない為にも、
私達に残されたものは多くあるのではないかと思います。
実は私は、
友人の他に先日バイト先の上司を亡くしました。


394 皆さん、お久しびりです。 もとこ 2003/03/12 23:05
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
最近、調子が悪く、掲示板をのぞいてはいても、書き込みはできなかったんです。

今日、通っていた心療内科からの紹介状を持って入院施設のある大学病院に行って来て、１４日（金）に入院することになりました。
以前、このサイトのどっかの掲示板で、書き込みしたことありますが、叔父の自死の事がきっかけなのか、心の奥底にしまい込んでいた、高校２年生のときに受けた心の傷（集団でのレイプ）を
思い出して（？）・・・・身も心もボロボロって感じで・・・・
今は、上手く話せない、コントロールが効かない・・・しばらくこの掲示板にはこれないけど、でも、ここで出会ったすべての人が仲間で、私は１人じゃないっておもえます。皆さんありがとうございます。とりあえず携帯のアドレス書いておきます。
yamac.get@docomo.ne.jp





395 もとこさん C.H 2003/03/13 12:42
女性 会社員 22歳 B型 大阪府
また退院したらこの掲示板に来てくださいね。



396 はい。 もとこ 2003/03/13 16:29
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
ここにこられないのが、すこし寂しいのですが、皆、待っていてくれるって思ってます。今では、ここにくる皆が、大切な、大切な人になっているから・・・


397 あおいさんへ バンビ 2003/03/17 00:52

あおいさん　こんにちは　

愛する人をなくされたばかりだそうで
辛い日々を送っていらっしゃるのでしょう。

私も愛する人を１年前に亡くしました。
彼も心を病んでいたのですが、とても素敵な人で
私は好きにならずにはいられなかったのです。
彼の病気に寄り添い一緒に歩んでいこうと思っていたのですが
いつの間にか自分のエゴが出てしまい、知らず知らずのうちに
彼を追い詰めていたのかもしれません。
体中の水分がなくなってしまうんじゃないかと思えるほど
毎日泣いて、お酒飲んで、こんなに辛いなら私も死のう・・・
なんて日々をすごして来ました。

１年経って、、、、、
「彼と出会い、愛し合えたこと」　
それだけでも幸せだったのかな〜
なんて思えます。。。無理やりですけれど(^^;)

あおいさんの気持ちわかってくれる人がここには
いっぱいいますから、辛いときはここに吐き出してください。
私もここの掲示板にいっぱい書き込みして助けていただきました。



398 もう随分たってしまった。 山のむこう 2003/03/21 23:00
女性 会社員 45歳 AB型 石川県
何年ではなく、十数年が経ってしまった。
貴方がいなくなってから。
なるべく考えないようにしてる、卑怯な自分がいる。
誰も助けられなかった。
人は誰かに必要とされている限り生きていけるのかな。
貴方を必要とする人はいたのに。
身内では駄目なのかな。
どんな思いでバスに乗り、
貴方は山を目指したのだろう。
バスを降りて、貴方は、どうして
あの場所を決めたのだろう。
もう少し行き来していたなら、
違う結末があったのだろうか？
やっと言葉に出来るようになったよ。
ごめんね。
助けられなかった｡
貴方はきっと生きたかったのにね。
違うかな。
もう、聞けないね｡
いつか、なんて日は、
きっと来ないんだね。
今しかない。
そう考えて生きていく。




399 癒し掲示板より、アンテナさん、まなつさんの投稿を移動しました leeron 2003/03/23 09:22

5231 はじめまして。 アンテナ 2003/03/22 19:15
女性 ／ 20歳以上 ／ １年以内 ／ 日本国内
Yahooの掲示板の方で、このHPを見つけて来ました。
この掲示板に書き込んじゃいけなければ、他のところに
移動します。

私は去年、優しかった叔父を亡くしました。
私が産まれる前に、伯母も亡くなっており、祖母の衝撃は
計り知れない物だと思います。葬儀の際、父も一緒に逝って
しまうのではないかというくらい精神がおかしくなっていました。
今、私は実家にはいないのですが、生前の叔父は、私のことを
心配してくれて、わざわざ電話をかけてきてくれたりしていました。

叔父は、家庭に恵まれていない人でした。。。
奥さんである人（あえてこう呼びます）は、世間体や
見栄ばかりの人。奥さんの父親が亡くなってからは（病死でした）、
その会社の後を継ぎ、一生懸命身を粉にして、休みも無く、
あくせく働いていました。
多額の借金を残して奥さんの父親は亡くなったので、それの返済に
追われていました。小さな会社だったので、家族で助け合って
がんばれたと思うのですが、奥さんである人は助け合うこともせず、
叔父にばかり働かせ、自分は遊び放題。疲れて帰ってくる旦那さんに
食事も用意しない。見る見るうちに叔父は痩せこけていきました。
そして、着ている物もボロボロ。奥さんである人は、ブランド物を
見につけて、子供にはいい車を買い与えて。。。叔父さんには
小遣いすら渡さない。いつ壊れるかわかんないような軽自動車で
一時の安らぎを求めるかのように、コッソリ我が家に来ることが
しばしばありました。叔父なのに、結構気が若くて、私とも
話が合って、つまんないこととかいろいろ話しました。

優しすぎて、きっと周りの人に迷惑をかけたくないって思っちゃった
のかな。寒い冬に、一人で命を落としてしまいました。
私も叔父の所に駆けつけて、ワンワン泣きました。
何でこんなことになっちゃうの？
何で奥さんは、叔父にもっと協力できなかったの？？
何で子供達は、叔父の苦しみをわかってあげられないの？？
叔父の家族に殺された。。。
そうとしか思えないのです。
叔父の保険金で、会社は何とかなったみたいですし、その後も
のほほんと暮らしている（と、いう風にしか考えられなくて）のが
とっても辛いのです。叔父はあんなに苦しんだのに、あなた達は
普通に生活できている。何で？？と、思わずにいられない。
叔父と交わした最後の言葉で、忘れられない言葉があります。
そんなにまで、家庭は安らげないところだったのかと。
叔父には居場所が無かったんだと思います。
我が家にいるときは、穏やかな顔でした。
別れて家に帰ってきたらよかったのに。。。

奥さん側の人々は、みんな心がおかしいような気がしてなりません。
本当は、悲しんでいるのかもしれないけど、葬儀のときの言葉や
行動、その後の行動からしても、邪魔者が消えて、
お金がもらえて喜んでいるようにしか見えないのです。。。

5232 はじめまして まなつ 2003/03/22 21:18
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
はじめて、カキコさせてもらいます。
アンテナさんのカキコをみて、胸にズキズキささりました。
私は主人の苦しみをわかりませんでした。
穴の開いた靴下をはいていて、新しい靴下を買ってもまだ履けるからもったいない、という人で、それなのに私はいつも新しい服を着たりしていました。
育児が大変だからと理由をつけ、主人の仕事も手伝わず、それどころか家事も手抜きばかり・・・。
やさしい人でした。やさしすぎる人でした。
彼はいつも、お前がしたいようにやれ、と、ニコニコ言っていました。
きつい事ばかり、主人に言っていました。ごめんなさい。
私がもっと彼にやさしくしていれば、こんな事には絶対ならなかったと・・・。
本当にごめんなさい・・・。

5234 まなつさんへ アンテナ 2003/03/22 23:31
女性 ／ 20歳以上 ／ １年以内 ／ 日本国内
まず初めに、ごめんなさい。
まなつさんを責めてなんかいないのですよ。
旦那サマがそれでいいんだって言ってくれてたのならいいじゃない
ですか？優しい方だったんですね(^^)

私の叔父の家庭は、それはそれはひどいものだったんです。
人を人とも思っていないような。。。
会話も無い。
ご飯もない。
帰ったら誰もいないんですよ。
「お帰り。お疲れ様。」の一言も無い。
お金も無いのに、どうやって食事をしろというのか。
冷蔵庫には「食べるな」の張り紙。
何でそんなことができるのか。
そんな家でも、ちゃんと帰ってたんです、叔父は。
めいっぱい、がんばりすぎちゃったんです。
家庭の中に、少しでも叔父の居場所があれば。。。
我が家で気休めしてても、愛する家族に愛して欲しかったと
思うんです。
私達にとっては、憎いだけの人たちになってしまいましたが。。。




400 管理人　leeronさん アンテナ 2003/03/23 18:56
女性 会社員
すみませんでした。移動していただいてありがとうございます。
こちらの掲示板か迷ったんですけど、解釈を途中で間違えたようです。

まなつさん、そのほかの方の心を傷つけてしまったようで、
深く反省しています。申し訳ありませんでした。

辛くなったとき、またお邪魔させてもらってもいいでしょうか？


401 アンテナさん leeron 2003/03/24 14:36
男性 会社員 40歳 B型
アンテナさん

ごめんなさいね。少しいい方がきつかったと思います。

アンテナさんは、おじさんが大好きだったのですね。きっと。
だから、お気持ちは分かると思います。

家族の間でも、そんな感情がないとは言い切れないんです。
だから、辛いと言うこともあるんです。

辛いですよね。少し離れたところにいるからこその辛さだって大きいですよね。

苦しくありませんか？
大丈夫ですか？
アンテナさんの怒りが、悲鳴に聞こえます。

いつでも、綴ってくださいね。
辛いとき。悲しいとき……。




402 leeronさん アンテナ 2003/03/24 22:32
女性 会社員
ありがとうございます。私の方こそ、自分の話を言いたいという
自分の気持ちしか考えてなかったのかもしれません。
これからは、みなさんの気持ちもよく考えて、言葉を
選びたいと思います。

みなさん、お彼岸にはお墓参りに行かれたんでしょうね。
今回、私は行けなかったので、今度機会があったときに
思う存分お参りをしてきたいと思ってます。
キレイなお花を探して。
おいしい物も持っていかなくっちゃ。
お腹いっぱい食べられるように…。


403 ありがとう yayo 2003/03/30 03:22
女性 会社員 28歳 A型 神奈川県
はじめまして。
私は２週間ほど前に同僚というかとても好きな人が
自ら命を絶ちました。

彼はとても弱い人間なのに、強い人間を演じていました。
でも、その辛さが私にはわかっていたし、もしかすると
ＳＯＳを出していたのかも・・・
でも何も出来なかった自分がとにかく悔しい！

彼の最後の顔は今までの頑張って演じてきた顔ではなく
とても、楽そうな顔でした。
それを見たときに彼にとってはそれがよかったのかも
しれない？と思いながらもやっぱり受け入れられない
自分がいました。

でもこの２週間、自分だけが苦しい！って思ってましたが
ここにきて、他の人も苦しんでるってことに気づきました。
みなさんの話を見て、自分自身励まされました。
彼の死を受け入れて、彼の分も生きよう！って思えました。

ここに書くにはふさわしくないかもしれませんが・・・
なんかありがとうって言いたい気分です。





405 お久しぶりです もとこ 2003/04/06 14:05
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
めでたく、退院・・・ではないのですが、「ゆず」のライブに行き自宅に外泊中ですです。今晩にはまた病院に戻ります。
入院生活をエンジョイしているというのは変な話ですが、なんとか、一日一日を大切にゆるゆると歩んでいます。辛い事、感謝する事、落ち込む事、いろんなことがありますが、その話はまたこんどに。とりあえずごあいさまで。


406 もとこさん leeron 2003/04/07 13:55
男性 会社員 B型
少し元気になられたようで、安心しました。

うん。うん。

ゆるゆる行きましょう


407 ありがとうございます。 680 2003/04/12 23:15
男性 31歳
もとこさん、CHさん、そして、モモさん。アドバイスありがとうございます。いろいろと友人のことを考える日がつづいてます。
でも、答えは見つかりません。ただ、皆様がおっしゃる通り、まずは「自分」ですよね。自分がしっかり不器用でもいいから生きていくしかできないんですよね。おそらく、彼もその事を望んでいると思えるようになりまた。徐々に、徐々に、そして、歳を重ねる毎に自分の彼の死についての受け止め方を素直に感じていこうと思っています。また、行き詰まったときには相談にのって下さるとありがたいです。


408 ごぶさたです M 2003/04/28 19:09
女性 会社員
「微笑みうつ病」というのを最近知って、愕然としました。
仕事中の彼はまさにその説明のとおりだったかもしれません。
そんな症例のあることを私がもっと早く知っていたらって、またまたそんなこと思って堂々巡りが始まってしまいます。知っていたとしても「まさかそんな！」ってたぶん心配しなかったかもしれないけれど。
彼が無理して笑い、苦しんでいたこの職場に、私はまだ居ます。
「ったくもう！そんなんだからあんなに彼は苦労をしょいこんじゃったんじゃい！」などと毎日密かに怒り狂いながらも、辞める勇気もなく。
でも、みとどけられる限りこの会社を、会社の人々をみててやろうなんて思ったりもして。
当の本人は、あんなことにになるほど苦しんでたのに、会社や頼りにならない上司たちのこと恨んだり悪く言ったりはしない人でした。
なんてこった。
ひとりでがんばっちゃてさ・・
笑ってたからみんな心配できなかったんだよ。
苦しかったんだね。
ほんとにごめんね。
今はうんとのびのび気持ちよくやすらかに安心していてください。
できたらわたしのこと待っててほしんだけど、いいかしら。



409 二ヶ月前 サンダーソニア 2003/04/29 18:58
女性 学生 40歳 A型 宮城県
彼は２月２３日に死んでしまいました。８月の末に距離を置こうって私が言い出して　彼は鬱病でした。９ヶ月間つきあったんですが　そのころは私も疲れていました。彼は高校生の頃から　ずっと悩んでいたようです。34歳でした。11月26日頃あって　これからつずけて行くのか友達に戻るのか別れるのか　とにかく会って決めようねって言ってたんだけど　色々考えた結果やっぱり会わずに別れたいって私が言って　そしたら彼は　振られちゃったら　しょうがないよねって言って　こういうことがあると2年は　引きずるからなーって言ってたのに。10月に癒し系の本が彼から届いてそれに真面目な私は妹から送られて来た　文字の　一切入らない綺麗な紅葉の絵文字を送ったんですよ。そしたら彼は　返事を貰えないほどショックな事はないって言ってて。私は　それが返事のつもりだったのに。今考えると彼は何をしてもショックだったんだろうと思いました。年賀状のやりとりがあって　メールも何回か　TELも　でも1度も姿を見る事なく。彼は　引きこもってたみたいです、遺書にも人が怖いって書いてあった。彼が借りてる者があるからって　私もって事で12月１日に会う事になってたのに彼からメールが来て　辛すぎるのでパスしますって。彼は11月１日に未遂をしたらしく　それは　彼女とうまく　やっていけるか自信が持てなくなった　と　身近な人に言ってたらしい　彼は何年か前にも未遂した事があると告白された事があった　私が距離を置こうって言ったのが相手の事も考えず突然過ぎたかな？とか　３ヶ月後に会おうって言ってたのに　やっぱり会わずに別れようって言ってすごいショック与えちゃったかな？とか　私と別れた後に彼が　ガタガタと崩れてしまったような気がして　最初は自分を責めてかなり辛かったですね。それもだんだん薄れてきましたが　まだ波があります。この間　豚足を食べたんですが　彼の人足とか考えたり頭が変になったような？そこまで私は彼の事が好きだったのか解らなくなってしまった。少し前に彼の実家にお邪魔した時彼のお骨を見せて欲しいと言ったら　お母さん1人だったせいも　あったのか困った顔をされてしまった事があった。嫌いで別れた訳ではないので　彼の遺体は見たけれど　触れられなかったし　もっと　そばに居たかったと思った。御通夜もとんぼ返りで帰って来てしまって　遺体の隣で眠る事が出来るって事も知らなかったし　なんか　皆に責められるような気がして　そこに長く居てはいけないような気がして怖かった。でも色んな本を読んで見ると皆と悲しみを分かち合っとけば良かったなーと後で思った。今日10年以上前に　お友達を亡くした方とお話する事が出来た。専門用語で「共暮れ」って言う言葉があって　それは相手のマイナスのエネルぎー
に引っ張られる事らしい　専門家でもそうなるらしいので素人の私がそうなるのは当然の事らしい。あと自分の事を肯定出来ない人は助けられないよって。話を聞いてると別れて良かったんだよって。この2つを部屋に張っといたほうがいいよって。彼は自殺したんだって思うと辛かったら「心の病気」で死んだんだって思えばいいんじゃないって。去年の4月から放送大学で心理学を学んで居るんですが　彼の家庭もそうだったのですが我が家も機能不全家族だったんですよ。高校の時あまりにも胸が苦しいので病院で心電図や脳はを調べてもらった事が　あって異常無しで終わってしまったんですが　20年ぐらい前の話なのでしょうがない気もしますが私は今40歳です　小さい頃から今まで対人関係ではずっと苦しんできましたね。アダルトチルドレン「AC]です。中学とかその前後にでもきずいてくれて手を差し伸べてくれる人が私の周りにいてくれたら私は　こんなにも苦しまずに済んだんじゃないかって思えるんですよ。あの時の私の胸の苦しさは精神的なものだったんだって。だから臨床心理士の資格を取ってスクールカウンセラーになりたいなって思ってるんですよ。外国語6単位取らなくちゃいけないのに　まだ1単位も取れていないので　かなり長くかかりそうです。今日会った人が今回の事は　いい経験だったよねって　無駄にはならないと思うよって。








410 Ｍさん。サンダーソニアさん leeron 2003/05/01 12:31
男性 会社員 40歳 B型
Ｍさん。

きっと待ってるよ。きっと。

・・・・・・・・・・・・・
サンダーソニアさん

苦しいですね。本当に身を切られる思いで、辛かったですね。

「無駄にはならない」……
本当にそうだと思います。ソニアさんのような方が、
カウンセラーになられれば、どれだけ救われる気持ちになられる方が
いらっしゃるでしょう。

でも……
ゆっくりと進んでください。
無理せずに……

泣くことも、苦しいと言うことも大事だと思います。
ソニアさん自身が、ソニアさん自身の声を
少しずつでも聞いて、
ソニアさんを大切にしてあげることも。




411 ほっ サンダーソニア 2003/05/01 23:37
女性 学生 A型
カウンセリング受けて来ました。その方も　どなたかを亡くされた事があるらしく　辛いよねって。でも　もういいんじゃないって。彼は彼の人生あなたは　あなたの人生。人生楽しまなくっちゃって。どうして彼の実家に行くのって聞かれて、考えたら何でか解らなかった。彼のお母さんの為に読んで良かったって思った本を買ってまた届けようとしてる自分。楽になって欲しいって思う。あと彼の元同僚の方で彼を好きだった人が居るんだけど　その人ともメールのやりとりしたり一緒に実家に行ったりしてる。その方結婚しててお子さんも　いらっしゃるのに彼を好きだったらしい。今度誘われてコンサート２つぐらい行くんだけど
何で行くんだろう？彼が見たかったって言ってたよって言われて、その人が彼に似てるよねって言ってて。かなりの力で引っ張られてる気がしてきた。その人と私何で一緒に居るんだろう？不思議な関係だよね。たしかに。離れたほうがいいかもしれないなって思った・私も苦しいのに周りの人のケアーまで出来ないよ。それに変なふうに
引きずられてる気がするし。
いったん沈黙してみようかな。つかってても離れても辛いよって　離れてみるのもいいかもねって。辛い時は逃げてもいいんだよって。泣きたい時は泣けばいいしって。
かなり今日は楽になれた。
仕事してても　なんか　心が　どよーんとしてて　勘違いが多かったりして　かなり　疲れたけど　明日から　少し　違う感じで過ごせるかな？


412 だめだめなんです 白紙の白 2003/05/03 17:11

去年の10月まで約三年間同棲していた元彼が今年の一月に自殺しました。
彼にはギャンブル癖があり、多額の借金がありました。
それを、後悔してのことのようでした、
付き合っているときにギャンブルの改善が見えたのですが、
いろいろなほかの理由で結局別れました。

その後、お互いに恋人ができていたのに・・・・

彼のご家族が最初に私に連絡してきたときは、ご家族はまだ、私と付き合っているのだと思っていたみたいで

彼の遺体を警察で見たときは、本当に本当に悲しかった。
今でも忘れられません
一緒に付き添ってくれたルームメイト
彼の遺体を見た後会ってくれたその当時の私の恋人とは、今月の20日に別れました

今おもえば、同棲していた彼が死んだ後、
私は狂っていました

普通に毎日仕事して
もう、毎日死にたいくらい辛かったのに

別れたこと、同棲解消したこと、すべてに責任を感じました

彼の両親はとても優しくて
私の友達も
亡くなった彼の友達も

でも、私はまだ、立ち直れていません。
つい最近、お互いの価値観の差で別れてしまった彼には、本当にお世話になったとおもうし、感謝の言葉がありません。

でも、もう本当にだめなんです

彼が死んでから私の中の時間が止まってしまいました。
一人でいると、今でも涙がでます。

悔しくて
寂しくて
会いたくて

涙がでます、。

最近別れた彼も友達も今遠ざけている自分が居ます。
ひどいこといったり、
求めすぎたり

相手を背負いたくない
でも、私を分かってもらいたい

こういう風に考えている自分がまた、嫌になって
人と接触することが嫌になりました。

誰にも心配されたくない
でも、誰かに甘えたい

うまくバランスが保てないまま
また、明日を迎えます


413 こんにちは。 はーとろーど 2003/05/05 15:15

サンダーソニアさん

はじめまして。

＞辛い時は逃げてもいいんだよって。泣きたい時は泣けばいいしって。

そう思います。
短い時間でなんとかなるものではないし，それぞれの生きかたもあります。

ｌｅｅｒｏｎさんの言うとおり，ゆっくりと・・・です。
溢れるものあったら，この掲示板も使ってくださいね。

−−−−−
白紙の白さん

はじめまして。

＞こういう風に考えている自分がまた、嫌になって
＞人と接触することが嫌になりました。

＞誰にも心配されたくない
＞でも、誰かに甘えたい

そんな風にしてね・・・
白紙の白さんの心をご自身が守ろうとしてるのもあるんですよ。

ご両親に甘えたっていいし，カウンセラーさんに甘えたっていいです。
バランスはね，ゆっくりと回復していくことが多いです。

この掲示板を使ってもらってかまいませんからね。
書き綴ることで，吐き出すことで，楽に過ごせるかもしれません。

バランスの再生は少しづつですから・・・。


414 コメント嬉しいです サンダーソニア 2003/05/05 21:18
女性 学生 A型
前は彼は、何を見て何を思ってたんだろう？とか　ここで何食べたんだろうとか、一緒に行った場所とかお店とか　すべてまわりたいとか思ってたけど今は　そおいう思いも薄れてきました。


415 私も 白紙の白 2003/05/05 23:19

でも、最近情緒不安定

（*ｐ_ｑ）ｼｸｼｸ

泣いてばかりです


416 初めまして かず 2003/05/06 01:05
男性 無職 27歳
本日初めてこの掲示板を拝見しました。
もっと早くこのホームページと知り合いたかったです。
と、同時にこのようなホームページを作っておられる
管理人の方に感謝してます。

前向きに頑張っておられる方々の文章を読み、
私は目頭が熱くなりました。

私は昨年友人を自殺させてしまいました。
この友人は７年間ずっと一緒に居た人で、一緒に居るのが当然で
喧嘩しても絶交なんて有り得ない存在でした。
隠し事が無い分、お互いに愚痴を言い合って発散させてたと
思ってました。
それが私の仕事の都合で３週間ほど連絡を取れない間に
命を絶ちました。
遺族の方の知らなかった原因も知っていました。
しばらくは、理由を遺族に打ち明けるべきか否か迷いました。
言ってしまうと、遺族にとっては知らなかった真実はわかるけど、
子供の事を理解できてなかった、とか、子供と壁があった、
と余計辛い思いが残るからです。
でも、打ち明けました。

私は、生前に彼の「もう耐えられへん」という言葉を
ここ数年聞いてきました。
しかし、俺が話を聞くだけでこいつは楽になるはず、と思い込み
何もしませんでした。そして…。

それから数ヵ月後、私は会社を辞めました。
生きる、とはどういう事かすごく考えさせられました。
会社を辞めて、組織・社会、といった枠から離れて初めて
一人という言葉の淋しさも少しはわかった気がします。
強がってても滅入ってる時期に身内からは、無職という事で
ムチャクチャ言われて余計滅入ってる自分も居ました。
でも、手を差し伸べてくれる友達も居たので
前を向くことができてると思います。

山の向こうさんは
人は誰かに必要とされている限り生きていける、
という一文を書いてましたが、それを感じる余裕がなくならない
ようにしなくてはいけませんね。
他にも共感できて励まされる文ばかりで…この掲示板は素晴らしい、
と思いますよ、ほんとに。

白紙の白さん、辛い時に泣くのは人間に出来る素直な
表現方法ですよ、そしてここは辛い時に温かく包んでくれる
方々が多いページと思います。
辛い時にここで温かさに触れる事が出来たら、すこしづつ
情緒も安定するかもしれませんよ。
時間かけてでも温かさを感じる事が出来る事を願ってます。
初めて書く私がこういう事を書くのも変ですね。
でも、私はしばらくこの掲示板を覗こうと思ってます。
宜しくお願いします。


417 はじめまして それいろりあ 2003/05/06 05:13
女性 会社員
はじめてお邪魔させていただきます。同僚を二ヶ月前に自殺で喪いました。

同僚といっても、彼は私にとって、同僚以上の存在でした。
とてもとても忙しい職場で、ここ2年程は家族以上に同じ時間を共有した彼でした。
肉体的にも精神的にもしんどい日々の中で、彼の存在は私にとって救いになったのだけれど、彼にとってはそうはならなかったのですね。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

私なんかよりずっといい人だったのに、どうしてその彼が自ら死ななければならなかったのでしょう。

でもひどいです。
あんなに優しくて、あまり丈夫でない私のことをいつも気を使ってくれた彼が、どうして今私をこんなにも苦しめているのでしょう。

あれから世界が変わってしまいました。
空が青いのも、桜が咲くのも、なにもかもが悲しくて仕方ありません。
ねえ、あなたのせいなんだよ。判ってる？

ああ、こんなにも自分勝手で、彼の為というより自分の為に苦しんでいるような心の狭い私だから、きっとあなたに負担をかけていたのでしょう。本当にごめんなさい。

こんな風に、自分を責める気持ちと彼を責める気持ちとで引き裂かれそうです。
明日も明後日も明々後日も彼がいない世界で、こんな苦しみが、この先ずっと続くと思うとうんざりします。

でも彼が教えてくれたこと。
どんなに辛くても、みっともなくても「とりあえず生きていること」
が大事であること。

私でさえこんなに辛いのだから、彼の肉親はどんなに辛いことでしょう。想像するだけで気が狂いそうです。
もし私が死んだら、今の私以上の苦しみを両親に味あわせることになる。そう思うと「とりあえず生き延びねば…」と思います。

でもどうやって生き延びればいいのか…途方にくれています。

優しかった彼は、おそらく私が苦しむのをよしとしないでしょう。
そして私も、あんなにいい人だった彼を恨みたくはないのです。
「出会えてよかった。彼の思い出を大切に生きよう」
そう思える日は本当に来るのでしょうか。
いまはただただ、悲しいのです。

（ひたすら後ろ向きな内容で申し訳ありません。最後になりましたが、「遺族」以外の人の為の掲示板があったことを嬉しく思います。ありがとうございました）。



418 ありがとうございます 白紙の白 2003/05/06 21:07
女性 23歳 AB型 東京都
自分の話を聞いてもらえるだけで、
どんなに、気持ちがいいでしょうか
どんなに、うれしいでしょうか
今までずっと、闇の中で一人だったのにどんどん明るくなって

今日は会社で久々に笑ったら

周りの人が久々に私が笑ってる
って言ってたらしくて
それが、すごく嬉しくて

時間はかかるけど、もっと、気持ちを出そう
そう、思いました。

ここのHPまだ来て間もないけど、
本当に助かりました
すれすれを生きていたから

私に優しい言葉をくださったみなさまも、本当にありがとうございます

私もここにしばらくは来たいと思います


419 年下の男の子 サンダーソニア 2003/05/06 22:34
女性 学生 A型
彼のお母さんがTELでTVを見てても何か食べてても息子は山にも行けないし　美味しいものも食べれナインだと思うと　すべてが　辛いと
言ってた。でも　くるしまなくてよくなったんだよね。もう仕事行くこともないし。対人関係で悩むこともないんだよね。遺書に　生きたい気もあるけど　これ以上迷惑かけたくないって書いてあった。前から死にたかったんだよね。だったら　望みどうりになったんじゃないのかな？
なんで私苦しかったり　悲しかったり　するんだろう？誰の為に泣いてんだろう？自分の為？彼の為？彼は　もうこの世に存在しないのに彼の事を思って苦しまなくっちゃいけないうのかな？考えだすと　訳わかんなくなってくる・NHKで毎週火曜日PM8時から心の問題を　あつかってる番組があるんだけど今日はアルコール依存症をやってた。彼も悩んでたっけ。４月から始まったんだけど見たいと思いつつ今日初めて見た。
６月は（喪の悲しみ）を　やるみたい。今日出てた先生　私前　見てもらってて　とても助けられた。


420 こんばんは かず 2003/05/07 03:06
男性 無職 27歳
それいろりあさん、初めまして。
書き込みを読ませていただきました。
辛い毎日を過ごされているようですね。
最後の文に、同僚の方はそれいろりあさんが苦しむのをよしとしない、と書かれてますが
そうなんでしょうね、私もそう思いますよ。
それいろりあさんがそんなに苦しむなんて考えてもなかったと思います。
実際の理由をわからない状況で、同僚の方に謝る気持ちを抱くより、同僚の方の行動を認める事が
出来たら同僚の方も「君と会えてよかったよ」と思ってくれると私は思います。
遺族の方も、同僚の方の事を理解してくれる人が居る、ってだけですごく救われると思います。
思う、ってだけで個人的な意見を書いてしまいましたが、時間はかかってもその方の事を認めてあげてほしいと思います。

私の考え方が間違ってたり、ここにふさわしくない内容であれば
早々に削除してください。


421 こんにちは。 はーとろーど 2003/05/07 17:26

かずさん，それいろりあさん，はじめまして。
サイトの共同管理人のひとり　はーとろーど　と申します。

無理やり遺族という線引き区分けをした本人として，
かなり心苦しい思いもある掲示板なのですが，
そうは言っても，かずさんが言ってくださったように，
ここの集うみなさんによって，真摯な言葉が連なり，
それぞれの方のためになっているなと思うことが多い場所です。

持ち時間に限りがあるので，あまり多くのお話はできないかもしれませんが，
みなさんの思うがままに感ずるままに，存分にお話してくださいね。

そして，少しづつゆっくりと自分らしい自分の道を探していきましょう。

善悪，正誤，上下，大小，喜悲，自他・・・
ひとりの人間の中には，いろんな面があるんだと思います。
無理やり，どれかひとつにしてしまう必要はありません。
だって，それが人間であるし，それこそが人間のすごさだからです。

みなさんの真摯な素直な言葉が心に響いて沁み込んできます。
遺されたものには，立場の差はあれ，共有共感できるものは，
間違いなくあるんだと改めて感じさせてもらいました。

ありがとうございます。




422 身近にも サンダーソニア 2003/05/07 22:24
女性 学生 A型
昨日私の働いてる所に　鬱で東京で入院してたと言う女性の方がいらっしゃいました。息子が　ここは　住みやすい所だからきてみたらと言われて　まだ越してきてから　あまりたってないとの事でした。同僚の人が　その話を聞いたのですが、なんか気になってしまいました。
初対面の人にそんな事話すなんて　。今日その同僚の人に彼の自殺の
話をしました。そしたら　その気持ち解るって、自分も鬱っぽくなった時　死にたくなったとか言ってました。誰の心にも　あるんですよね。
娘の学校の先生と旦那さんの会社の人も自殺した人が居たって話してくれて。２人とも妻子がいたのにって。男の人って自己中だよねって言ってた
本読んでも何故か男性が多い気がする。自殺って　めったに　無い事のようで実は　聞くと　ありふれて　いるのかな？と。皆話さないだけなのかな？新聞読んでたらインターネット自殺？載ってて、この言葉に慣れてしまいそうで　怖くなってきた。


423 そういえば、昔 白紙の白 2003/05/07 23:29
女性 23歳 AB型 東京都
まだ、私が小学生だったとき、自殺している人の第一発見者になったこと。
小学校５・６年の担任の先生が私が高校の時に自殺したこと、


最近思い出しました。


424 私は M 2003/05/08 13:02
女性 会社員
5年前にも大事な人を　自死で失いました。

なのに　また　なのです

眠れないとか　聞いてたのに何もしてあげなかった。

元気もなくなってたのをわかってたのになにもしてあげなかった

わたしがそばにいたからいけなかった？

誰かに問うのは簡単だけど誰も困るよね。そうじゃないよって一生懸命いわなきゃならないものね。
深く考えないように　考えないようにって無意識にそうしてるみたいです。
よくまあ平気でやってるなあって
自分でも思う。
こどもたちのため？

早く亡くした両親を悲しませたくないのに、かあちゃん、私は幸せだよっていいたいのに。
　　




425 泣けなくなっちゃった サンダーソニア 2003/05/08 22:37
女性 学生 A型
なんか今日は寒いせいか　気分が沈んでいます。帰って来たら部屋のカーテン閉まってて　全然記憶にないの。頭　真っ白に　なった時のように、最近　脳細胞が少しずつ死滅してってる気がする。日中街で、彼が前働いてた所の名前入りの車見かけた。彼が乗ってた車と同じ車種の色違いも見た。前は　すぐ涙が出てきて　思いっきり泣けたのに　ここの所　涙が出てこない。泣いたあとって　けっこう　すっきり　した気持ちになれてたのに。泣けないのも辛いなー。


426 ありがとうごさいます それいろりあ 2003/05/08 23:26
女性 会社員
かずさん、はーとろーどさん。メッセージありがとうございました。

彼は遺書を残しませんでした。だから余計にひょっとしたら原因が私にも？　…と思い悩むのですが「誰も責める気が無い」というのが彼の遺志だったのだと思うので、それに従いたいと思います。

わがままを言うような人ではありませんでした。その彼が人に迷惑をかけてまで（と、あえて言わせていただきます。気に障った方がいたら本当に申し訳ありません）貫きたかった唯一の「やりたいこと」であったのだから、いつかはそれを認めてあげたいと思います。

以前にも書きましたが、今の私は、彼の為というより自分の為に悲しんでいるような気がします。いわく。

さみしいよ〜　さみしいよ〜　会いたいよ〜　話がしたいよ〜
もう二度と会えないなんて嫌だよ〜　なんで今ここにいないんだよ〜！
バカバカバカバカ…　　
てな感じです。

ああっ、なんだか先刻から不穏当発言ばかりしていますね。本当に申し訳ありません。気に障った方、早々に削除して下さい。

と、いうわけで○○くん、ごめん、もうすこし頑張るから、いつかは認めてあげるから、もうちょっとだけやつあたりさせてね。　



427 お昼休みです M 2003/05/09 12:03
女性 会社員
それいろりあさん、わたしなんか自分勝手だから　何でなの？何で私の大事な彼がいないの？何でわたしはまたひとりぼっちなの？って最近　気がついてみると「自分をやたらかわいそがって」います。情けないです。
それいろりあさんはちゃんんとほかのみなさんに配慮してて、ほんとにいいかただなって思います。
自分のために悲しいのもあたりまえってことで甘えさせてもらっちゃいませんか。この場所だけでも。
私は、あまえすぎかなあ・・・
前回も私は、まさに自己チューな書き込みをしてしまいました。
みなさんに申し訳ないです。

なんかここんとこ沈みっぱなしというか　
「あれっ私元気じゃん？！」と感じる瞬間がなくなっていて、そういえば　涙もでないし。
こんなときもあって　でもだんだん悲しみもやわらかくなっていくのかなあ。






428 こんばんは かず 2003/05/10 01:40
男性 無職 27歳
はーとろーどさん初めまして。
苦しい事を共感したりする事って大切と思ってる中の一人です。
宜しくお願いします。

それいろりあさん、すみません。
前回の書き込みでわかったような口をきいてしまいました。
それいろりあさんは、不穏当な発言なんてしてないっすよ。
とっても淋しい思いをしてるようですが、
もう既にその方の事を少しずつ理解していただいてる気がしました。

Ｍさん初めまして。
私がこんな事を書くのも変ですが
はーとろーどさんもおっしゃってるように
ここは他の人に甘えても甘えすぎても構わない所と思います。
他の方々に話を知っていただいたり、声をかけてあげたり…
そうやって、いつの日か自分の道を探す事が出来たら
他の人にとっても、喜ばしい事と思います。

はーとろーどさんと違って上手な日本語で表現できないのに
いつも偉そうな事を書いてすみません。


429 かずさん はーとろーど 2003/05/10 13:13

＞苦しい事を共感したりする事って大切と思ってる中の一人です。

はい。同感です。(^^)

苦しさをね・・・発するって，言葉にするって，難しいものなんですよね。

＞いつも偉そうな事を書いてすみません。

全然，そんなこと気にしないでください。
言いたいこと，内に溜め込みすぎないで話すって，
とっても大事だと思いますもん。
よろしくお願いします。

−−−−−
Ｍさんも，サンダーソニアさんも，白紙の白さんも，それいろりあさんも，
思うがままに，存分にって思ってますからね。(^^)



430 わかります！ それいろりあ 2003/05/10 19:34
女性 会社員
＞何でなの？何で私の大事な彼がいないの？何でわたしはまたひとりぼっちなの？
う〜ん、わかるなあ。わかりますとも！　私も、彼を失う少し前に死別ではありませんが大切な人との別れがあって
“私の大事な人はみんな私をおいていっちゃうんだ。私はこんなにもひとりぼっちなんだ”
おいおい、一体何年前の少女マンガの世界だよ…と、自分ツッコミをしてしまう程ひたっていました（あるいは「います」現在進行形ですね）そのくせ彼に対しては
“彼は決してひとりじゃなかったのに、どうしてそれが判らなかったの？”
なんて、もうツッコミどころ満載の矛盾しまくり。

彼が本当はひとりじゃなかったように、私もきっとひとりではないはず。Ｍさん。貴方も。そして今この掲示板を読んでいるすべてのあなたも。

Ｍさん：暖かいお言葉ありがとうございます。Ｍさんの大切な方の「微笑みうつ病」の話はまるで私の大切な彼の話のようで、だだ〜泣きしてしまいました。

かずさん：ああっ、そんな謝っていただかなくても！こちらこそ言葉に配慮が足らなかったようで申し訳ありません。お言葉嬉しかったです。
そして、今日の書き込みで判ると思いますが、実は私もクサイこと言いの偉そうなこと言いなのです(^^;）仲良くして下さいね。

はーとろーどさん：メインの掲示板でないにもかかわらず、まめに顔を出していただいて、投稿者に声をかけていただいて、本当に頭が下がります。ありがとうございました。


431 はじめまして どんぐり 2003/05/11 13:54
女性 無職 AB型
とても大切な異性の友人を自死でなくしました。それを知ってから、まだ1週間もたっていません。毎日、頭の中は「なぜ」であふれています。
自死されちゃうと、親族関係以外、誰もお別れを言いにいくことが、許されないんですね・・。自分の中で彼の死を受け入れる手段さえもありません。ただ相手からは、もう二度とメールも電話も来ないし、会うこともできません。彼は裕福な環境に生まれ、天職に就き、大好きな人と結婚し、かわいいお子さんにも恵まれました。それに比べて、私は、なに１つ手に入れられなかったけど、そんな幸せな彼を見ているだけで、私も少し幸せな気分になれたのです。

気づいてあげられなくて、ごめんね。疲れてたんだよね。でも自分ひとりで、先に雲の上でお昼寝するなんてずるいよ。







432 母の日 サンダーソニア 2003/05/11 20:53
女性 学生 A型
昨日彼の実家に行って来ました。自分が読んで良かったと思えた本を届けて来たんです。あと母の日用にアレンジしてあるクッキーの詰め合わせ持って。昨日一緒に行った主婦の人にメールで　もう　しばらく　彼の事から　とうざかろうかと思うって出したら　皆　悲しみから　いち抜けたして行くようで寂しいなって。あたしは　もうちょっと彼との思いでを大切にしながらゆっくり進んで行くよ。でないと彼がかわいそうな・・・・。って　おもって　　おもって　　思ってあげないと　死んでしまった彼は　かわいそうなんだろうか？彼は前に未遂した事は　話してくれたけど　死にたいとは　言ってなかった。鬱が辛いとは言ってたけど。もし私に死にたいって言って私が死んでほしくないよ、生きててほしいよって言ったとして　　彼は今生きていたんだろうか？
付き合ってたとき、これが実家の住所とTELNOだよってお父さんとお母さんの名前も書いたメモを渡された事があった。俺にもしもの事があったらって、その時は気にもとめなかったが今思うと彼は　いつも死と
隣り合わせだったのかなって。彼のお父さんが彼の事を不燃焼なんだよなって　完全燃焼できなくって　なにをやっても不完全燃焼だったんだよって。なんで　そう　なっちゃったんだろう　　　　？
　

　


433 できればムカつかずに生きたい サンダーソニア 2003/05/12 17:33
女性 学生 A型
田口ランディの本を読んでて、｢どのような事であれ、こうして私に起こった事を受け入れてみたい」そして、その体験を自分の頭で考え、咀嚼して、自分の結論を導きたい。って誰かが言ってて私もそのうち
そう思えるようになりたいなって思った。


434 脈絡なくて，すみません。 はーとろーど 2003/05/12 19:18

サンダーソニアさんの言葉を聞いていて思いだしたものがあります。

　幸せが訪れても、
　悲しみにであっても、
　心を開いて、
　それらを味わいなさい。

　ジョン＆セントクレアトーマス

だれにでも，いつでもできることだとは思いませんが，
今の私はそうだよな・・・と思える言葉です。

−−−−−
どんぐりさん

はじめまして。
行き場のない思いあったら，この掲示板使ってくださいね。



435 今日は月命日 M 2003/05/13 12:13
女性 会社員
サンダーソニアさん
はーとろーどさん

ありがとうございます。
いいこと教えてもらいました。
（おふたりともかっこよすぎますってば！！）

「幸せが訪れたとき」を今は、見逃しているかもしれない。
もったいないよな。と思ったりしました。
「過ぎてしまった幸せ」ばっかり追いかけてるし。




437 はろーどさんへ どんぐり 2003/05/13 16:48
女性 無職 AB型
ありがとうございます。
「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」（HOME↑）というのを何度も何度も読み返していたら、少し優しい気持ちになりました。

想い出にかわるまでには、まだ時間がかかりそうですが・・

またどうしようもなく寂しくなったらお邪魔します。ごめんなさい。


438 彼の部屋覗いて来た サンダーソニア 2003/05/13 17:56
女性 学生 A型
出かけた帰りに　すいよせられるように足が向いた。入居者募集の看板が出ててポストには　まだ彼のイニシャルのシールが貼ってあって彼あての郵便物が入ってた。ここの道も何度と通たんだろう？私は時々これって現実なのって思う事がある。昨日も御風呂に入ってて　そうなった。一人で居るときそうなるみたい。なんか今とっても苦しい
どうしたら　いいか解らない泣きたいんだけど何を　どう考えて泣けばいいのか　彼が　縮もう強制かけに行ってた美容室に白髪染めに行った来た。彼もここで何時間も過ごしたんだろうなーと。そこは私がアパートに入ってた　チラシを見て安いから行ってみたらと勧めた御店だった
今日初めて行ってみた。どうすりゃいいんだろう　この気持ち
本当にわからない。これを　やれば　よくなりますよってのがあって
それを考えた人はノーベル賞ものかもね。解らないから　皆　辛いんだよね


439 文学作品シリーズですか？ それいろりあ 2003/05/13 21:25
女性 会社員
三木卓「はるかな町」（←このタイトルも好き）

「早く世を去って行く子は、心も身体も、荒波にもまれて長く生きられるように丈夫にはできていないのだろう。強壮なものは兇々（まがまが）しい。柔和なかれらは危害を受けるためにだけこの世に生まれてきて、その役割をはたすとさっさともどっていくのではないだろうか？」

この一文だけでは判りずらいかもしれませんが「弱さ」は悪ではなく、むしろ弱く、はかないからこそ人間はいとおしい。そんな作者の人に対する暖かいまなざしに「弱い」私はずいぶんなぐさめられ、励まされました。

勿論、今でも彼が私より弱い人間だった、とは思っていませんが。


440 自分にごほうビ サンダーソニア 2003/05/14 22:57
女性 学生 A型
昨日死にたいって人の話を聞いたり　辛そうだったりとにかく大変そうな　色んな人の話を聞いたせいか昨日から　なんか　いやーな気分になって　朝なかなか　布団から出られなかった。なーんにもする気がなくなって　これやばいかもと思った。仕事の帰りにLE GRANに寄ってケーキとロイヤルミルクティを召し上がってきた。＾＾丸いケーキも買ってきた　自宅用なのに聞かれるままに赤いリボンと　ろうそく4本つけてもらっちゃった。彼と去年ハワイに行った時に失敬してきたJALのホークで食べた。彼を好きだった人からのメールに「辛くて悲しいよ、できれば会いたい。会いたい会いたい会いたい会いたい百万回言ったら会わせてくれるってゆールールどっかに存在しないかな？」って。彼女には彼は調子のいい時しか会ってなかったみたいなので　いい所しかみてないみたい。私は彼が生まれ変わったら会いたいかって聞かれたら　会いたくないな。楽しく過ごせる彼に　なっているなら　また　付き合いたいけど　そうじゃないならいやだ。楽しい時もあったけど　けっこう　　しんどかったもん　だから距離をおいたし　会わずに別れたんだもん


441 久しぶりに それいろりあ 2003/05/15 01:57
女性 会社員
悲しみの波が襲ってきて、会いたい会いたい会いたいって号泣したので（泣いてるのは毎日泣いてるけどね）サンダーソニアさんの書き込みを読んでちょっとどきっとしました。

私は彼の調子いい時しか知らなかったのかもしれません。

でもやっぱり会いたい。彼がいないなんて嫌だ。嫌だよぉ。


442 雨で緑が元気です。 M 2003/05/15 17:20
女性 会社員
突然ですが
「キャッチミーイフユーキャン」観ました。よかったです。
映画は彼とよく観にいったのですが、
最後に観たのがふたりして「いまいちだね」ってやつだったんだ。
だから　次回、早くなんかおもしろそうなのさがそうぜ！って話してたのになあ。
ちなみに最後に観たのは「○○○Ｑ」
彼ってちょっとディカプリオ似なの（アハハ・・・）
　


443 波 サンダーソニア 2003/05/15 20:08
女性 学生 A型
また彼は私と別れなければ生きていたのかな？とか思ったら苦しくなちゃった。でも　私は　これ以上付き合ってたら自分が駄目になると思ったから別れたんだよね、そうだって思えたり　やっぱり　って思ったり
行きつ戻りつ。苦しいよー。どっかの掲示板に死に追いやった彼女にも
苦しんでもらいたい　みたいな言葉を見てしまったせいかな。


444 亡くなった彼の両親 白紙の白 2003/05/15 20:49
女性 23歳 AB型 東京都
両親からの手紙
私を心配しているとの内容。

きっと、私より大変なのに

家族でもなく、他人かと言われればそうでもなく
でも、軽い知り合いといえばうそになる
そんな元彼の両親
とても、明るく　読書と映画が大好きなママ
おしゃべり大好きなパパ

おとなしいけど、ちゃんと、話を聞いてくれて
警察で遺体を一緒に見たとき私を支えてくれた彼の弟君。

二人っきりの兄弟だったのに　ごめんね
って、私が泣いても
やさしく
大丈夫だって　手を握ってくれた　弟君


これかの人生の中で一番大切にしたい存在

大切にしたい


445 薔薇 サンダーソニア 2003/05/16 22:43
女性 学生 A型
さっきTVで世界の薔薇とがーでニングショウやってて　また見にいきたいなーって思った。お花大好きなんです。偶然にもELTON　JOHNのキャンドル.イン.ザ.ウインド１９９７を　出して聞いたし。青い薔薇って私が生きてるうちに見れるかな？
私って小さい頃から色んな人に　煩わされてきた気がする。自分が苦しむような影響もうゴメンだなって思った。いい影響だったら　どんどん受けたいけど。死が悲しくて辛くて　しんどいものだって身を持って教えてくれなくてもよかったのに。でも　きっと　こんなにも　大変だって体験してみないとわからないんだよね、中学の時の友達が育児ノイローゼで30歳ぐらいで自殺しちゃった子がいたけど　本当ですか？って旦那さんに聞いたぐらい突然の事で信じられなかった。でも　その時は死が　こんなにも私を苦しめるものだとはきずかなかった。彼はあまりにも身近過ぎたから苦しいんだろうか？


446 サンダーソニア　　様 M 2003/05/17 11:59
女性 会社員
想像でしかないんだけど
「煩わされてる」状態になるのは、貴方が、信頼される人で、そのうえ、自分以外の人に心を配れるひとだからではないのかなあ。
物事をまじめに深く考えることのできるひと。な感じがします。
自分以外のことも自分中心じゃなく、ひょっとすると相手以上に苦しんだり悩んだり出来ちゃうのかなあ。
それは意識的にのことではなくて、そうしようと思ってやってんじゃなくて、身についているものではないでしょうか。
ごめんね。ひとのこと勝手に想像して。

そんなサンダーソニアさんだから、今回も「敢えて」「決意して」→「遠ざかる」って自分にいいきかせないと、身が持たない（←この言葉はこうして文字にしてみると、やな言葉だ。）のだと思うから　・・・

なんていうか　　彼のためもあるけど、貴方と、今貴方のまわりにいるひとたちのために、サンダーソニアさんが　少しずつでも落ち着くといいです。

青い薔薇ってどこにあるの？しあわせの青い鳥みたいなのなの？
なんにも知らなくてはずかしいです。

わたしの彼のお母さんも庭や玄関を花やみどりですてきにしてあります。ご両親もおねえさんも聡明で、とてもやさしいご家族です。
　


　　


447 彼にめ−ル サンダーソニア 2003/05/18 03:08
女性 学生 A型
今彼にメール出したら送信出来たのでもしかして彼の弟さんの所に届いたかな？と　ドギマギしてたら　なんとメールエラーで送られて来てた。なんてこった。そうだよね、彼は居ないんだもんね。また今日自殺してしまった人の話を聞いた。聞くたびに周りの人の事を考えてしまう。声をかけたい気もあったけど、そんなに親しい人じゃなかったし、その人が男の人なので躊躇してしまった。でも　次どこかで、あったなら、なんか言ってみようかな。私だったら、何て言ってもらえるのがいいかな？去年彼がまだ元気な時一緒に行った催し物に今年は一人で行ってきた。壇上で彼は大きな声で、話してたなー。一緒に座って聞いたり帰りには、百合の花とか色々貰って帰ったっけ。今でもドライフラワーになって部屋に飾ってあるよ。風呂沸かして　寝てしまって今ごろ入ってしまった。彼を好きだった彼女からメールで　現場に行ってきた。って　あとアパートの周りグルグル回ったって。いつまでそんな事やるんだろうかって。あって。私にとってこのメールは、どうなんだろう？苦しいんだろうなーとは思うけど、こういうメール見ると彼女の感情に　引き込まれてる気がしてくる。私まで辛くなってくる。


448 やっぱり寂しい・・ どんぐり 2003/05/18 07:19
女性 無職 AB型
こんなに寂しいのに、なんで自分は生きてられるのだろうか・・


449 仲間に入れていただけますか？ トキノ 2003/05/18 18:52
男性 会社員 28歳 O型
今日が彼女の告別式でした。

３日前に、ちゃんと兆候を見せてくれてたのに、またいつもの淋しがりだと軽く考えてしまい、ついていてあげられなかった。
結婚の約束をして、二人の生活を夢見て、生まれてくる子供の名前も考えてあったのにな…。

涙が止まらなくなったり、不思議なほど冷静であったりしながら、この３日間を過ごしました。
納骨までさせていただいたのに、まるで現実感がありません。
そのくせ、心にはぽっかりと穴が開いていて、ずっと空虚感が消えません。
『彼女はもう食事をすることもできないんだ』と思うと、自分も何も食べられなくなります。

このさき襲ってくるであろう悲しみと後悔とその他色々な感情が怖くて、これまで、自分が自死することなんて全く考えたことは無かったのに、生まれて初めて『死ねば楽になるのかな』なんて考えてしまいました。

今は完全に「否定」の段階ですね。早く「希望」になりたいけど、当分は難しいんだろうな。

独り言のような投稿を申し訳ありません。
少しでも胸の中のドス黒いものを吐き出したかった…。


どんぐりさん

自分の場合は、死への恐怖と共に、残された人たちの悲しみを想像することで、踏みとどまっています。
所詮、生の肯定でなく、単なる死の否定なのが辛いですけどね。


450 トキノさんへ どんぐり 2003/05/18 19:51
女性 無職 AB型
今日が告別式とは、さぞおつらいことでしょう・・お察し申し上げます。私は、毎夜、彼がいないということに関する夢を見る・・そして夜中突然目が覚める。という繰り返しからでしょうか、朝が一番辛い波に襲われますが（今朝も底知れない不安で震えてました）、夕方から少し楽になります。（これって典型的な鬱の症状らしい＝日内変動）

今日は、なんとかこのプロセスを頭で理解しようと思い、精神医学書を読みました。これは「対象喪失と喪の作業」というのにあたるそうで、半年〜3年ぐらいかかるみたいです。そしてとりあえず、感情は抱え込まないで、どんどん出すことが必要だそうです。（私は、少し特殊な事情で、同じ温度差で悲しみを共有する人がいないのが、辛いところです。）

ただ、私たちは、自死で大切な人を亡くしているので、事故・病気が理由の場合よりも、もう少し辛い「喪の作業」をしないといけないかもしれませんよね・・。亡くなった事実を頭で理解できても、感情がなかなかついていきません。

>死への恐怖と共に、残された人たちの悲しみを想像することで

確かにそうですね。自殺で自分の辛さから逃げられても、この辛さをまた誰かにパスしてしまいますものね。やはり時間でしょうか・・・




451 本当に信じられないよね。 サンダーソニア 2003/05/18 20:20
女性 学生 A型
皆残された人は同じ痛みを感じる気がします。とっても　しんどいですよね。いっぱい泣いて　いっぱい話して楽になってほしいです。直後の私は辛くて　自分を責めて苦しんでました。自殺防止センターとか命のTELとかにTELして、毎回同じような事を繰り返し言ってました。自殺したいとは思わなかったけど　今の　この辛い気持ちをどうしたらいいか解らなかったんですよね。皆さんは逝ってしまった彼や彼女に対してどんな風に解釈して自分の気持ちを収めているんだろう？って知りたいなって思いました。彼の弟さんは、49日の日に会ったとき　どこか遠い外国にでも旅してると思う事にしているって言ってたなー。だけどそれだと現実を直視してない気がして私には　しっくり来なかった。たぶんこの世に居ないんだって考えちゃうと　どうしようもない気持ちに襲われてしまうからだと思うけど。良かったら聞かせて下さいませませ。これから手ズくり　うどんに挑戦します。朝急に食べたくなったんです。


452 これが現実逃避じゃなければいいんですが… トキノ 2003/05/18 21:28
男性 会社員 28歳 O型
こんなに早くお返事を頂いて、ありがとうございます。
心に穴が開いたせいか、今は恐ろしいほどの孤独感が襲っているので、こんな交流が何よりの薬になります。

どんぐりさんに教えていただいた「喪の作業」を早速調べてみたら、ここで本が紹介されているんですね。
早い時期に教えていただけてよかった。ぜひ読んでみたいと思います。

>私は、少し特殊な事情で、同じ温度差で悲しみを共有する人がいないのが、辛いところです。

この掲示板ではダメですか。自分は自死をした相手に対して疑問より後悔の方が強いので、どんぐりさんとは状況が違いますが、それでも話をすることで、とりあえずの立ち直りのきっかけにでもなれたらと思います。
もちろん馴れ合いのままではいけませんけどね。
自分は、そのお返事をいただけたことで、とても救われた気がします。

>皆さんは逝ってしまった彼や彼女に対してどんな風に解釈して自分の気持ちを収めているんだろう？って知りたいなって思いました。

自分も本当に知りたい。
今まで自分は、人間は頭と体は別物だ、と考えていましたが、さらに心も別物なんだと思い知らされました。
今は頭では理解していても心が拒否している感じです。
下手をしたら、心に頭が誘導されそうで怖い。それを防ぐのが「喪の作業」なのかもしれませんね。


453 こちらこそありがとうございます。 どんぐり 2003/05/18 22:14
女性 無職 AB型
確かに、ちょっと落ち着いたかなと思ったら、突然、自分1人取り残されたような孤独感が襲ってきますね。つくづく情緒不安定な自分を感じます。

>ここで本が紹介されているんですね。

あ、ほんとだ。ここでも紹介されてましたね。

>この掲示板ではダメですか。自分は自死をした相手に対して疑問より後悔の方が強いので、

そうですよね。ここにいらっしゃる皆さんは、状況こそ違え、悲しみの深さは、同じですよね。ありがとうございます。
私もいろいろ後悔してます。「あの時〜してたら止められたんじゃないか」とか、「あの時のあの行動は、信号だったんだ」とか。
実、私、彼が亡くなったと知って、気が変になってどうかなってしまいそうだったので、精神科へかかったのですが、その時に先生が、「誰でも、あとになって考えてみると、いろいろ信号だと思われることに気づくんですけど、その時に気づくのは、無理ですから、原因とか亡くなった人の直前の行動についてあれこれ考えないようにしたほうがいいです。最終的に自殺してしまう人は、もうとめられないんです。」と言われました。

例によって、頭では理解できるんですけど、つい気づくと、そういうこと（あのとき〜してたら・・）をエンドレスで考えてしまってます。ただ友人が送ってくれた朝日新聞の医療相談では、「無理に早く克服しようとすること自体無理があります。亡き人との関係が強ければ強いほど、悲しみが深いのです。あえて忘れようとするのではなく、いつまでも覚えていてあげることも供養になるのだと考えてみてはどうでしょうか？」と書かれてありました。自分の感情を無理に修正しようとは、思わないほうがいいのかもしれません。

>皆さんは逝ってしまった彼や彼女に対してどんな風に解釈して自分の気持ちを収めているんだろう？

本当にこんな体験は初めてだし（もちろん最初で最後であって欲しいです）、今、進行中なので、どう収めていくのか自分でもわかりません・・。









454 収めているわけではないけど それいろりあ 2003/05/18 22:45
女性 会社員
と、いうか収められませんよね。

「自死」ということで「彼は不幸だったの？」と思うと今でも震えがきます。

でも、そんな時は彼はたまたま死んじゃったけど、死んじゃった彼が彼のすべてじゃない。笑ったり、いろいろなことを話したり、一緒にいて楽しかったのも本当のことで、最後の「そのこと」だけで彼の一生を決めつけることなんてできない。そう、必死で思い込むようにしていました。

自分がさみしいのは仕方ないですね。毎日毎日生き延びて、彼のいない日々に慣れていくしかない…。辛いけど慣れたくもない。そんなジレンマはあるけれど、それでも時間の力は偉大で、やはり直後と現在とでは違います。まだ思い出にはほど遠いですが、いつかは「短い時間だったけど一緒に過ごせてよかった」と思えるようになりたい。

ところで、知人のすすめで精神科に行ってきました。
そこで、医師に私が彼の彼女でもないのにここまで落ち込んでることに非常に驚かれました。
彼女じゃなきゃ彼の死に悲しんじゃいかんのか！遺族や彼女ならともかくアンタに言われるすじあいないよ！！　
（はぅっ、また暴言…あ、思っただけで言ってはいないですよ）と泣いて帰ってきたのですが、まあ、冷静になって考えてみたら、確かに世間的には妙かもしれませんね。

私にとって彼がどんな存在であったか、それを世間様や医師に説明することはできなくても、とにかく私にとって彼は彼だった。たった一人のかけがえのないひとだった。それは私だけが判っていればいいこと…なのかのしれませんが、それでも「わかって！！」って言いたくなる時がありますよね。たとえば、今この場でしていることとか。これも「喪の作業」なのだと思っています。

こんな体験記を書いてしまって、引いちゃう人もいるかもしれませんが、みなさん、病院を利用するというのもひとつの手です。薬の力を借りることに抵抗がある方もいるかもしれませんが、それよりも「なんとか生き延びる為に、自分で考えて、何らかの行動を起こすことができた」ということを自分としては評価しています。


455 トキノさんへ jamin 2003/05/19 00:39
女性 会社員 37歳 A型 沖縄県
トキノさん。
お疲れでしょう？私は、去年の９月に姉を自死で亡くしました。

そして、今日やっと　このようなページに書込ませて貰ってます。さっきまで　このHP読んで泣きに入っていて疲れちゃいましたけど。。。

私も”喪の作業”で暫くは気がまぎれてました。
ごめんなさい、いきなり経験談を語り始めましたけど。。。

なにかの役に立てればと思って書いております。

まだ私もしっかりと復活した気持ちはありませんが、
ただ、”今を生きる”努力をしている最中です。

思い出さない日は　全くありません。
ただ、泣くだけ泣いたら　笑うように努力しています。

だって、先立った姉は　泣いている私達を望んでいないと思うので、、、

　トキノさん。
思い出すだけ思い出したら、お願いです。
生きている元気な姿を　思い出して　
生きられなかった　その分　自分が生きてやろうって励まして
生きて行きましょう。ね。

私は、御飯は、無理にでも食べてましたよ。
少しでも、食べて下さいね。（おせっかい焼いてすいません）


456 自責＝現実逃避でしょうか？ トキノ 2003/05/19 01:35
男性 会社員 28歳 O型
好き勝手を書いて心の毒を吐き出したいだけの自分にお返事をいただけて、本当に感謝しています。

「喪の作業」について、まだ詳しく調べていないので具体的にどうすればいいのか分かっていませんが、先のどんぐりさんの言葉からすると「感情は抱え込まないで、どんどん出す」とのことですね。
ところが、今それを行おうとすると、出てくるのは自責の念ばかり。
最後の時はもちろんのこと、突き詰めてしまうと出会いさえも後悔しそうです。

もともとリストカットを繰り返していた彼女にとって、自傷を禁じた自分は負担でもあったのかもしれない。
自傷を認めていれば、自死には至らなかったのかもしれない。
このような自問に答えがあるはずもないのは百も承知ですが…

食事についても、体が受け付けないだけでなく、『彼女のために自分を傷つけたい』という安っぽいヒロイズムがあることも頭では分かっています。

まだ日が浅いせいかもしれませんが、頭と心がこんなに食い違ってくるとは自分でも想像していませんでした。
これが「怒り」のステージなのかな。

それでも、サンダーソニアさんの手作りうどんの話や、それいろりあさんの医者に対する暴言（失礼）、そしてjaminさんの「今を生きる」努力ができているという現実は、同じ悲しみを先に味わった方の前向きな姿勢としてとてもはげみになります。


457 生きづらいですね みみこ 2003/05/19 17:10
女性 無職 28歳
彼を亡くしてもう何も楽しくないし食べたくない、生きていたくない。
昔にもどれたら・・・・もしタイムマシンがあったら彼を止められるのかなぁ。
こんなことばかり考えて・・・・生きるって大変ですね・・・・


458 自分だけじゃない サンダーソニア 2003/05/19 21:47
女性 学生 A型
いっぱい書きこみが　来てたので、嬉しかった。先行く仲間に出会えたようで、とても心強い気持ちになりました。そうですよね、急いでどうにかしようって思わない方がいいのかもしれませんね。昨日TVで　鬱についてやってて、2月と3月は日照時間が短いそうなんですよ、この時期
は、鬱っぽく　なりやすいそうなんですよ。彼も2月23日だったので、そうだったのかな？とか思ったりして。寒いし辛くなる時期なのかも。
誰かがそばに居たら、そうならずに済んだのかな？とも思ったりもしたけど、2月と3月は毎年巡ってくつわけだし、そのたび危険な状態になってしまう彼だったら、私にはやっぱり無理。自分の力で、生きて行って欲しかったな。


459 一番したいのは触れることけど… トキノ 2003/05/19 22:49
男性 会社員 28歳 O型
今日は、彼女の両親と一緒に、彼女のアパートの片付けをしてきました。

お揃いの茶碗や一緒に聞いていたＣＤなど、いくつかの形見の品を頂いてきました。
その中で特にうれしかった物が。香水です。
これまで、写真や手紙など、視覚でしか反芻する術のなかった彼女を、嗅覚でも体感することができました。

それで少し復活したのか、ご飯を三口くらいと具なしの味噌汁だけですが、四日ぶりに食事もできました。食後はやっぱり胸や胃が苦しかったですが。

まだ後悔の念は強く、突然泣けてくることもしばしばでしたが、それでも、彼女が作ってくれた味噌汁を再現して味わえて、頂いたＣＤを聞いて、五感のうちの四つで彼女を思い出せた今日はこの四日間で一番まともでした。

明日はさすがに仕事へ行かなきゃ。職場で泣くわけにはいかないけど、一日ポーカーフェイスを保っていられるかな。


460 トキノさんの気持ち 白紙の白　改め　びび。 2003/05/20 00:13
女性 23歳 AB型 東京都
全部といえないけど、わかります
うん。
きっと、何も片付かない
一生付きまとう
私もそうだから。
でも、ごはんは、食べて。
私もそうしてる。
まずは、今までの日常をむりやり戻すことからしか　ほかにはなにもできないよ・・・私もできない。


461 はじめまして さら 2003/05/20 01:30
女性 会社員
2年半前のクリスマス前に彼を亡くしました．彼はうつ病で半年以上引きこもり状態でした．でも，すこしづつ良くなってきているような感じだったのに，突然逝ってしまいました．クリスマスに会う約束までしてたのにー．
とても気が合って,彼とはずっと一緒にいられると信じて疑わなかったので，急に彼がいなくなってしまい，将来の希望も目標も何もなくなってしまいました．
そして，とりあえず，さみしさを紛らわせるために，必死に働いていて暇な時間を作らないようにしてきました．
でも，2年経っても時間はあの時のまま，彼への気持ちは変わりません．．．
彼が死にたいと言っていた頃は，彼が亡くなったら自分も死ぬって思ってたのですが，いざそうなると，死ぬ勇気がないんですよね．
死ぬ勇気はないけど，生きているのも嫌という状態で，どうにか2年過ごしてきました．
良くなったかなと思うと，ちょっとしたことで彼を強く思い出して，心臓がバクバクしてパニックのような状態になったり．．．

人が多いところを歩いていると，彼を探している自分がいます．
いるわけないのにー．

同じような立場の人なんてあまりいないと思っていましたが，ここにくるとみんなわかってもらえるんですね．
本当にうれしいです．
これからどうぞよろしくお願いしますです．



463 当地は雨です。 どんぐり 2003/05/20 17:07
女性 無職 AB型
雨の日は、やっぱり気が沈みますね。辛いです。

亡くなった事実を知って、今日で２週間です。確かに直後とは、少し心の状態は、違うかもしれません。直後は「否定」と「怒り」みたいなものが強かったです。出会ったことさえ、うらみました。「どうして、言ってくれなかったの？親友だから・・っていつも言ってたのは、そっちでしょう。なんであのとき、私に話しかけたの？」ってね。でも今は、少し違うかな・・本当に出会えてよかったと思ってる。号泣の段階は、超えて、時折、じわじわと涙が出てくる感じかな。。やっぱり寂しいもんね。いろんなもの見ては、思い出しちゃうしね。

思うに、自分の命って自分だけのものじゃありませんね。
寿命まで生き切った人にだけ、ご褒美として天国で好きな人に会える！と考えて、今日を生きましょうよ。

さらさん、はじめまして

>同じような立場の人なんてあまりいないと思っていましたが，ここにくるとみんなわかってもらえるんですね．

なんかたくさんいらっしゃるみたいですね。私も驚いてます。
他の方の悲しみの質はわからないけど、深さはわかりますよね。


464 生きる意味とは… トキノ 2003/05/20 21:28
男性 会社員 28歳 O型
なんだか日記みたいになっていますが、今日は５日ぶりに仕事へ行ってきました。

これが今までの日常なんでしょうが、想像以上の虚無感でした。
昨日アパートから頂いてきた彼女の遺品を整理して、悲しみは多少は落ち着いているはずなのに、
（自分がどんなに頑張ろうが、彼女が戻ってくることはない……）そう思ったら、まるで集中力がなくなって、８時間何をしていたんだろうという感じです。
さらには、同僚に「頑張れよ」と肩をポンと叩かれただけで泣けてくる始末…

生きる意味をなくしていると思い、帰りがけに『なぜ生きる』という本を読んでみたんですが、宗教関係を毛嫌いしている自分には救いにはならず…

どんぐりさんのおっしゃった「自分の命は自分だけのものじゃない」ということをしっかり分かってないと、大変なことになりそうです。

>びびさん

まだご自身も大変でしょうに、温かいお返事ありがとうございます。
jaminさんのお言葉と併せて受け止め、食事は、少しずつですが頑張っています。今日の味噌汁は具有りにしました。固形物は相変わらず拒否してますが…
体を健康にしないと、心の回復もできないでしょうからね。


465 手紙 サンダーソニア 2003/05/20 21:59

彼の事を知っている人から手紙がきました。彼の死は贅沢だと思うって。が、病気も、あるので、本人が一番よく知っていたと思うって。
彼の死は誠に残念ですって。彼女は、今聖書を学んでいるとのことで、
死者は何かを行ったり感じたりすることが、できるわけではありません。
私たちは死者を助けることができるわけではありません。
死者は私たちを害することができません。
という言葉を送ってくれました。私が毎日読んでる今日1日のアファーメーションって本が　あるんだけど、5月20日は罪・/td>


466 手紙 サンダーソニア 2003/05/20 22:00
女性 学生 A型
彼の事を知っている人から手紙がきました。彼の死は贅沢だと思うって。が、病気も、あるので、本人が一番よく知っていたと思うって。
彼の死は誠に残念ですって。彼女は、今聖書を学んでいるとのことで、
死者は何かを行ったり感じたりすることが、できるわけではありません。
私たちは死者を助けることができるわけではありません。
死者は私たちを害することができません。
という言葉を送ってくれました。私が毎日読んでる今日1日のアファーメーションって本が　あるんだけど、5月20日は罪の意識を捨てる
自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
不要な罪の意識を返上する努力をしましょう。
自分の行動に確信を持って自分のしたいことをしているときには罪の意識は出てこないものです。
罪の意識をもつのは、何か良いことのように思っていましんか。罪の意識は、自分がとるべき責任を隠すカバーのようなものです。役に立ってるように見えて、何の役にも立っていない過剰な罪の意識は、捨てていきましょう。
誰かに文句を言われたり、批判されたりしたら、全部自分のせいだと思い込んでしまわないようにしましょう。聞くべきことは聞き、とるべき責任はとりますが、何から何まで、自分が悪いと思いこんで、罪の意識にさいなまされるのは、やめましょう。
いつも罪の意識を感じている人は、他人にも罪の意識を抱かせるようなことを言いがちです。気をつけましょう。
と　こんな感じで３６５日分の言葉が載ってるんですよ。
NHKの6月からの、火曜日の8時からは喪の悲しみを　やるので
質問送ってみようかな？


467 生きている意味？ それいろりあ 2003/05/20 22:30
女性 会社員
彼との別れを経験する前から
「生きている理由は必要ない。より重要なのは生きている事実だ」
と、思っていました。それは今でも基本的に変わりません。

同僚に「頑張れよ」と肩を叩かれる、そして泣けてくる貴方は
きっととても「いいひと」なのでしょう。

この言い方に傷つきましたか？だとしたら本当にごめんなさい。
（私はこの掲示板で同様のメッセージを頂いてとても嬉しかったのです）
貴方の生きている意味はきっとあるのです。
貴方にとって彼女が生きている意味があったように。
それが例え「後悔」や「苦痛」であったにしろ
何も意味がなかったわけではないのです。
それは「何も意味がなかった」よりもずっとよいことなのです。

そういう私もこれらの言葉を「自分に言い聞かせるように」
つまりこの掲示板を日記のように使ってしまっています。
実はネット初心者なのです。何か「ネチケット」とやらに反していたら
申し訳ありません。

私達は「遺された者の悲しみ」を知っています。
たとえそれが「生の肯定」でなく「死の否定」でも。
それでも「生きる意味」にはなるのではないでしょうか。
　




468 本当に．．． さら 2003/05/20 23:08
女性 会社員
> これが今までの日常なんでしょうが、想像以上の虚無感でした。
すごくよくわかります．
自分はすごいつらい状況にいるのに，世の中は何もなかったかのように普通なんですよね．．．

> さらには、同僚に「頑張れよ」と肩をポンと叩かれただけで泣けてくる始末…
”がんばって”という言葉，傷つきますよね．．．
多分，その方はあんまり深い意味もなく使っていると思うのですが，大切な人を失って，それでもがんばって生きているのに，まだがんばらなきゃならないのーって．
経験した人にしかわからないことってあるんだなーって思いました．

>固形物は相変わらず拒否してますが…
私もしばらく，ブリン，ヨーグルトなど柔らかいものしかノドを通らないときがありました．
でも，栄養の偏りか，寝込んでしまって2週間ほど起き上がれなくなってしまったことがあります．
くれぐれも気を付けてくださいね．



469 ごほうび さら 2003/05/20 23:16
女性 会社員
> 寿命まで生き切った人にだけ、ご褒美として天国で好きな人に会える！と考えて、今日を生きましょうよ。
この言葉，すごく気に入りました．
やっぱり寿命まで生きないと，彼には会えないんですよね．．．
もう一度会いたいけど，それまでまだまだ長そうだなぁー．

> なんかたくさんいらっしゃるみたいですね。私も驚いてます。
今まで誰も近くに理解してくれる人がいなくて，一人で苦しんできたので，すごくうれしいです．
なんでもっと早くみつけられなかったのかと思うほどです．
きっと彼があまりにも見ていられなくて，導いてくれたのかなー．



470 今日も1日が過ぎました。 どんぐり 2003/05/21 19:35
女性 無職 AB型
>今日の味噌汁は具有りにしました。

トキノさん、具が入って、大きな前進でしたね。本当によかったです。

>宗教関係を毛嫌いしている

特定の宗教に傾倒してると、日本だと少し危ない感じに見られてしまいますが、こんな時は、心のよりどころがある人（すべてを神に頼れる人）が、少し羨ましく思えてしまいます。彼ももしかして、なにかの宗教を持ってたら、自死しなかったんじゃないかと思えるし・・

>より重要なのは生きている事実だ

本当にその通りですね。意味よりも事実のほうがずっと試練も幸福もあるのかもしれませんね。

>もう一度会いたいけど，それまでまだまだ長そうだなぁー．

私もまだまだ長い道のりです。このまま健康だったら、今までの人生のさらに倍以上の年月がかかりそうです・・・。
でも今の私には、これ以上辛いことはもう何もないです。今自分が、大きな病気であと半年の命しかないと言われても、全然怖くないです。これって、強くなったということでしょうか・・複雑です。

>きっと彼があまりにも見ていられなくて，導いてくれたのかなー．

うん、きっとそうですよ＾＾


471 NHK サンダーソニア 2003/05/21 22:14
女性 学生 A型
6月からはじまる「喪の悲しみ」というのに質問の手紙を書こうと思います。取り上げて貰えるか解らないけど、出してみたいんです。


472 うれしい「頑張れ」も トキノ 2003/05/21 22:51
男性 会社員 28歳 O型
仕事から帰ってきてから、生前に彼女が作っていたアルバムを眺めていました。
この数日、彼女を思うと浮かんでくるのは最期の場面や棺の中で瞳を閉じている姿ばかりだったので、彼女と過ごした色々なシーンを忘れかけていた気がします。

ふと調べてみたら、アルバムに張ってある写真よりネガの方が多いのに気が付きました。
きっと、あんまりキレイに撮れてない写真は見せてくれてなかったんだな。隠してたのに悪いけど、明日現像しちゃうね。
久々にやりたいことが見つかって、ほんの少しだけ前向きな気分です。

>それいろりあさん

今日、彼女が亡くなってから初めて、一瞬でしたが彼女に対して「感謝」の感情が生まれました。
本当なら１年以上前に逝っていてもおかしくないほど辛い経験をしてきた彼女。ここまで一緒に生きてくれて、人を愛する喜び、愛する人に愛される喜びを教えてくれて本当にありがとう、そんな感じです。
そう思えたのは、自分はひねくれ者だから、それいろりあさんが書いてくれた『彼女が生きている意味が…例え「後悔」や「苦痛」であったにしろ…』に逆らいたかったのかもしれません。彼女が残したものは、そんな哀しい想いだけじゃない…と。
皮肉ではなく、昨日の不安定な自分に叱咤激励をしていただいたこと、深く感謝しています。

>さらさん

自分は、「頑張れよ」の言葉に傷ついていたわけではないんですよ。
ただ、心を隠すために包んでいたものが、その一言でさっとめくられてしまい、心が剥き出しになってしまったような…。
あの時泣けてきたのは、悲しみとか悔しさのためではなくて、感情をコントロールできない赤ん坊のようになってしまったせいだと思います。
もちろん、無理やり叩き起こされるような「頑張れ」だったら、負担に感じてしまいますけどね。

>どんぐりさん

自分がここに来る前にどんぐりさんが紹介されていた「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」、自分も見てきました。本当に救われますね。
生きる意味を探そうなんて、確かにこんなことがなければ一生思わなかったかもしれません。
今すぐは無理でも、ゆっくり探していければいいですね。


473 うらやましい．．． さら 2003/05/22 00:53
女性 会社員
> 仕事から帰ってきてから、生前に彼女が作っていたアルバムを眺めていました。
> この数日、彼女を思うと浮かんでくるのは最期の場面や棺の中で瞳を閉じている姿ばかりだったので、彼女と過ごした色々なシーンを忘れかけていた気がします。
>
> ふと調べてみたら、アルバムに張ってある写真よりネガの方が多いのに気が付きました。
> きっと、あんまりキレイに撮れてない写真は見せてくれてなかったんだな。隠してたのに悪いけど、明日現像しちゃうね。
> 久々にやりたいことが見つかって、ほんの少しだけ前向きな気分です。
>
> >それいろりあさん
>
> 今日、彼女が亡くなってから初めて、一瞬でしたが彼女に対して「感謝」の感情が生まれました。
> 本当なら１年以上前に逝っていてもおかしくないほど辛い経験をしてきた彼女。ここまで一緒に生きてくれて、人を愛する喜び、愛する人に愛される喜びを教えてくれて本当にありがとう、そんな感じです。
> そう思えたのは、自分はひねくれ者だから、それいろりあさんが書いてくれた『彼女が生きている意味が…例え「後悔」や「苦痛」であったにしろ…』に逆らいたかったのかもしれません。彼女が残したものは、そんな哀しい想いだけじゃない…と。
> 皮肉ではなく、昨日の不安定な自分に叱咤激励をしていただいたこと、深く感謝しています。
>
> >さらさん
>
> 自分は、「頑張れよ」の言葉に傷ついていたわけではないんですよ。
> ただ、心を隠すために包んでいたものが、その一言でさっとめくられてしまい、心が剥き出しになってしまったような…。
> あの時泣けてきたのは、悲しみとか悔しさのためではなくて、感情をコントロールできない赤ん坊のようになってしまったせいだと思います。
> もちろん、無理やり叩き起こされるような「頑張れ」だったら、負担に感じてしまいますけどね。
>
> >どんぐりさん
>
> 自分がここに来る前にどんぐりさんが紹介されていた「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」、自分も見てきました。本当に救われますね。
> 生きる意味を探そうなんて、確かにこんなことがなければ一生思わなかったかもしれません。
> 今すぐは無理でも、ゆっくり探していければいいですね。


474 うらやましい．．． さら 2003/05/22 01:12
女性 会社員
すみません，先ほど間違って送信してしまいました．

> ここまで一緒に生きてくれて、人を愛する喜び、愛する人に愛される喜びを教えてくれて本当にありがとう、そんな感じです。
こんな風に思ってもらえる彼女って幸せですね．


475 時は過ぎている トキノ 2003/05/22 22:01
男性 会社員 28歳 O型
今日で１週間…
初七日は告別式と一緒に行ったので、特別なことは何もなかったけど、これも一つの区切りですね。

初めてここに来たのは３日目で、そのときは本当に時が止まってしまったかのように思っていましたが、時間は過ぎているんですね。
ここにいる方はみんな優しいですね。同じ心の傷をもっている方の言葉がなければこんなに救われなかった。
今でも日によって時間によって、心の中がころころと変わっていて情緒不安定なのは相変わらずですが、それでも悲しみは少しずつ思い出に変わってきている気がします。
喪失感や孤独感はまだまだ付きまといますけどね。それでも自分は生きているんだから生きなきゃ。


476 明日はコンサート サンダーソニア 2003/05/22 22:20
女性 学生 A型
彼に似ている人のコンサート行って来ます。彼から貰ったジャケット着て　御昼は　前に彼に買った事のある御弁当食べようかな。昨日　初めてパソコンで打った手紙を、今日NHK宛に出しました。私も棺の中の彼を思い出します。顔がキリッとして、まるで　ろう人形の　ようだったなーとか。楽しかった時も　いっぱいあったはずなのに、


477 喪の作業も進んだり戻ったり・・ どんぐり 2003/05/22 22:57
女性 無職 AB型
今朝は起き掛けに変なこと真剣に考えてたなぁ・・
医学がもっと進歩してたら、亡くなった彼の髪の毛からクローン人間を作って、超速で今の年まで成長させて、脳のデータを移す・・なんてことできるわけないのにね・・バカだなぁ・・

>「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」

私もこれ、何度も何度も読み返しましたよ。つい2週間ぐらい前だったけど、ずっと泣いてたっけ。そういえば、今は、あんなには、とめどなく涙は出なくなったけど。

>6月からはじまる「喪の悲しみ」

その番組、みたいような気もするけど、まだ客観的には見れないから少し怖い気もしますね。



478 お墓参り さら 2003/05/22 23:51
女性 会社員
　今日は，彼のお墓に行ってきました．
私が唯一安心できる場所なんです．
いつもの生活だと，がんばっちゃってるからー．
　彼といろいろお話してきました．
でもでも，やっぱり本物にもう一度会いたい，ちゃんと顔を見てお話したいって，思いました．．．






479 昔にかえりたい ももこ 2003/05/23 09:03
女性 無職 AB型
私もどんぐりさんみたいに想像しています
医学の進歩があれば、またタイムマシンがあれば彼に会える・・・ため息が出ます


480 タイムマシン M 2003/05/23 13:06
女性 会社員
ほんとにね。
タイムマシン、わたしもずっとかんがえてた。
で　時間の過ぎるのがうんと遅くないですか？
でも時は過ぎていて、気が付かないけど少しずつまわりの景色もみえてくるっていうか、なんていうか。
みなさんにもわたしにも必ず。っね！！
ちゃんと食べて。っね。
ちゃんと泣いてくださいね。




481 だけどさ M 2003/05/23 14:18
女性 会社員
月日が過ぎるって事は
貴方がいないのにクリスマスがきたり
貴方がいないのに年が明けたり
バレンタインデーとかひな祭りとか
貴方の時間は止まったままなのにわたしだけ歳とったり
今年の運勢も
今週の星占いも
貴方にとっては意味がないなんて。
貴方の星座が今日のラッキーなのに
意味がないなんて。
せっかく春なのに貴方がいなくて
もう夏なのにあなたがいなくて

亡くなるって
いなくなるってことって
あたりまえだけど
やだねー。
　　　　　　


482 紫陽花 サンダーソニア 2003/05/24 12:27
女性 学生 A型
去年彼と行った　紫陽花の綺麗な御寺に今年は一人で行って来ようと
思います。今年は去年は彼と来たっけなーと思ってちょと悲しいけど
来年の今ごろは去年は一人で来たっけなーと思えて今年の私より少し楽に　なれていそうな気がします。



483 衣替え サンダーソニア 2003/05/25 00:04
女性 学生 A型
今ほんのちょっとだけ、やってみました。彼から貰ったマフラーも来年まで、おやすみ。また来年会おうね。私を、暖かく包み込んでね。


484 辛い時間 ももこ 2003/05/25 12:10
女性 無職 AB型
時間の流れ・・遅いです。空気が重たいです。
夏に向かい、暑いはずなのに心が寒いです。
話したくても触りたくても、できないです。
タイムマシンっていつできるんだろう・・できるはずないのにね


485 一年近く経ち・・・ あひる 2003/05/26 00:45
女性 学生 20歳 A型 東京都
一年ぶりぐらいにここにきます。私は真友（親友をあえてこう書きます）を昨年の６月になくしました。お通夜にはいったけど、最後の見送りにはとてもではないけど行けませんでした。あまりにも現実が受け止められず、おばさんには来てほしとは言われましたが行けませんでした・・。彼と別れた数日後に突然逝ってしまった真友。その３０分前に私の携帯に彼女からの電話があったが、私はその電話に出ることが出来ませんでした。不在着信の数分後に私は電話には気づいたが、後で電話すればいいかと思いメールしかしませんでした。あの時私が電話していれば・・・。と悔やんでも悔やみきれません。１９歳で突然目の前からいなくなった彼女の現実が受け止められず、そのお通夜から１年近く彼女の両親と連絡を取らずにいました。しかし、1年経つ来月にお線香をあげにいこうと思います。その時に、たぶん彼女と付き合っていた彼もくるはずです。私はいまだにその彼が許せません。お葬式の時も彼はきていました。なぜ、あの場であんなに彼女に謝るなら、別れるときに彼女の繊細な性格を知りながらあんな別れをきりだしたのか私には理解できません。おばさんも私に『なぜ、もっと○○（彼女の名前）のことを考えてくれなかったんだろう・・』といっていました。彼を許せない気持は多分一生消えないでしょう。しかし、彼は真友が最後に愛した人でもあります。私に幸せそうに彼のことを話してくれた彼女の姿が忘れられません。そして、彼が一番苦しんでいるんだろうと思います。そんな彼を責めるのは酷だということは頭ではわかっていますが、気持では理解できません。彼に再会した時に自分がどう思う（感じる）のかがとても不安です。



486 どうして・・ ももこ 2003/05/26 16:46

ほんとにね、助けたかったね・・
どうして時間って前にしか動かないんだろう。
私の時計は止まったままだよ、どうして？どうして？
神様っていないね・・・・
ごめんなさい、辛くて、でもちゃんとした文章が書けない


487 新聞記事 それいろりあ 2003/05/27 16:04
女性 会社員
中学３年生の女子の飛び降り自殺の記事が載っていました。

珍しい…と、思いました。自死そのものでなく、記事になったことが。
勿論彼の死は記事にはなりませんでた。
よほどの若年者か、あるいは社会的地位のある人物か、特異な手段
（例えば心中掲示板でのネット自殺とか。でもこのネット社会では
　これもそのうち珍しくなくなるのかもしれませんね）
でもないかぎり、ニュースとしてとりあげられることはありません。

年間自殺者数は約３万人。1日82人も亡くなっているのでは、
すべて記事にしたら他のニュースのスペースが無くなってしまいますね。

別に「記事にして欲しかった」といっているわけじゃない。
むしろ、概して「自殺報道」は連鎖現象を起こすので
慎む＆慎重に内容を吟味して行なうべきではあるけれど、
そんなことじゃなくて、

彼の死はありふれたものだったの？
わたしたちの悲しみ・苦しみはありふれたものなの？

３万人といえば、交通事故死者の３倍。9.11テロの犠牲者の約10倍。
数が多いから逆に、ぞんざいに扱われるの？
３万人が２万９９９９人になったとしても、それだけのことでも、
きっとその死ななかった１人の家族や愛する人にとっては
なににも変えがたい素晴らしいことであるはずなのに。

どうしてこんなに恐ろしいことが今の日本で起こっているのに
あまりにもそのことを指摘する人が少ないの？（いないとは言わない)

世の中どこか…何か…違ってる。
彼はこんな世の中が嫌になったの？　だったら判らなくもないけど。
それでも生きていて欲しかったよ。
それでもあなたの選択は…ちょっと…ひどいよ。



488 「怒り」のステージ トキノ 2003/05/27 20:13
男性 会社員 28歳 O型
彼女を喪ってから、間もなく２週間になります。
仕事に復帰してからも１週間が経ち、まだとても今まで通りとは言えないですが、ようやく地に足がついてきた感はあります。

最近になって、自分にも明らかに「怒り」の感情が起こっていることに気付きました。
私の怒りの対象は、自分の運命に対してでした。

年間３万人・交通事故の約３倍という数は、確かに一般的にはありふれた出来事かもしれません。
それでも、全人口からみたらほんの一握りにも満たず、その中でも２０代の女性の割合はわずか数％です。
よりによって、なぜ自分の一番大切な人がそれに選ばれなければならなかったのか？
私の運命を司る者はこの奇跡的な不幸に匹敵するくらいの幸運を私に与えてくれたのか？

例によって頭では、彼女が亡くなったのは彼女の意志であり、運命に選ばれたわけではない、ということは分かっているんですが、八つ当たり的で自己中心的な感情が離れなくなっています。

心理学的には、怒りの感情を持つことは自然なことらしいのですが、それにしても醜い、情けない、そして苦しい。


489 誕生日。 白紙の白　改め　びび。 2003/05/27 20:54
女性 23歳 AB型 東京都
あなたは、おめでとうって空から言ってるのかしら。

それとも、もう私の誕生日なんて忘れた？

なんて考えていた　




490 頭がボーっとしてる サンダーソニア 2003/05/27 21:30
女性 学生 A型
なんか、頭が回転してくれなくって、どうしようって感じです。
学校の心理学研究会で、何か取り上げて欲しいテーマありますか？と言ってたので勇気を出して自殺と言ってみたら　え　自殺？って反応が
いまいちだった。でも心理を志す者だったら　避けて通れない　と思うんだけどなー明日はカウンセリングの日です。その人は、残された者として今まで、どうやり過ごして来たのか　聞いてみようっと。


491 お誕生日おめでとうございます それいろりあ 2003/05/27 22:46
女性 会社員
お誕生日おめでとうございます。びびさん。

彼じゃなくて申し訳ありませんが、貴方が今日まで生きていたこと。
特に彼を喪ってから今日まで生きていたこと、本当に尊いことだと思います。

ありがとう。こういいたい人がきっとたくさんいると思います。

生きていきましょうね。これからも。


492 ありがとうございます びび。 2003/05/28 02:46
女性 24歳 AB型 東京都
元彼をなくし、その後失恋までして、
今、私の住まいは闇ですが、
２６日で２４歳になりました。

一年いろいろと、悩むかもしれません。
来年の誕生日も闇のままかもしれないけど、
私は生きます。

それだけです。


493 びびさん M 2003/05/28 12:54
女性 会社員
お誕生日おめでとう
24歳おめでとう

生きて
生きて
どんどん生きてこ。


494 Mさん びび。 2003/05/28 21:53
女性 24歳 AB型 東京都
ありがとう。

私も前向きかどうかわからないけど
毎日がんばって　歩くよ。


495 happy birthday サンダーソニア 2003/05/28 23:18
女性 学生 A型
今日　身近な人が、3年ぐらい前に自殺してしまったという人の話を聞けた。最初はやっぱり自分を責めたって言ってた。今まで　どうやって
ヤッテキタンデスカ？って聞いたら「知識をつけてよろいを身にまとう事で　やってきたとか言ってたかな。
彼は私の事を本当の意味で愛してくれては　いなかったんだなーと思えた。だって本当に私の事を思ってくれていたのなら死ぬわけないもん。
今まで　私と彼の人生が　ごちゃごちゃに　なってたけど、私と彼は別の人格で、私が苦しいから彼が死んだのでは無いし、彼が苦しんでるからって私は死なないし、彼は、死を自分で、選んで逝ってしまったんだよね。


496 「怒り」は醜い？ それいろりあ 2003/05/28 23:36
女性 会社員
トキノさん。
自分に「不幸」が降りかかった時、怒りを覚えるのは当然のことですよ。


珍しく大金が入っていた時に財布をスラれてしまったとか、ちょうど来ていたバスに急いで飛び乗って「運がいいな〜」なんて思っていたら行き先が違っていたとか、何ヶ月も前から楽しみにしていた旅行の日にいきなり40℃の熱を出すとか、やっぱ腹立ちますって。

いや、そういうレベルの話じゃないってことは判ってますけどね。

それでも、「自分の運命」に腹を立てる貴方は、とても真面目で、誠実な方だと思います。

私の怒りの対象は、主に「彼」でしたから。「どうして一人で逝ってしまったの？　どうして私を一人にしてしまったの？　どうして私をこんなに苦しい目にあわせるの？」
なんて、生きていた頃に彼が私に与えてくれた、たくさんの「いいもの」のことを思えば、とても彼を責めるなんてできないし、彼の最後（あえて「最期」でなく）の選択を認めてあげて、私が元気に過ごすことが彼の望みだと判っているのに、どうしてもそれができない私こそ「醜い」し「情けない」と思います。

ですから「苦しい」のは仕方ないにしても「醜い」とか「情けない」とか思って自分を責めないで下さいね。繰り返しますが、だって当然のことなのですから。だから、思いっきり「怒って」いいと思います。

また、説教好きのいらんこと言いでしたか？　何か気に障った表現があったとしたら申し訳ありません。　


497 サンダーソニアさんへ バンビ 2003/05/29 01:26

>　彼は私の事を本当の意味で愛してくれては　いなかったんだなーと思えた。だって本当に私の事を思ってくれていたのなら死ぬわけないもん。

私の大切な人も死んじゃった。
でも、愛されていなかったなんて思ってないよ。
生きるのがちょっと不器用だっただけ。
サンダーソニアさんの彼もきっとそうだよ。
あなたのこと愛していたけれど、生きるのが下手だっただけだよ。



498 うん M 2003/05/29 10:31
女性 会社員
私もね、突然いかれてしまって、
思いっきり捨てられた気がした。
でも
どう考えても、できるだけ客観的に思い出しても彼には愛されてた。
もちろん、両親やお姉さんのこともとても愛していた。
だけど
なのに
どうにもならない状態に
なってしまったんだとおもうと
よけいせつない。
おいてきぼり。



499 複雑な気分 サンダーソニア 2003/05/29 22:57
女性 学生 A型
昨日は、そう思う事で楽になれた気がした。たしかに彼は、私の事を、好きだって言ってくれた。大切に思ってくれてたとは思う。でも　うまくいかなかったんだよね。御互いに。日々色んな考えが　グルグル回って　そうだって思えたり　そうじゃないって思えたり　訳がわかんなく
なるよね　まったく。彼は　かわいそうなぐらい　生きる事が　ちょっとどころじゃなく　へたくそ　だったよね。そんな事で　疲れてたら身が持たないだろうって感じだったもんなー。毎日毎日1分1秒が緊張の連続で、きっと疲れてしまったんだろうね。だから　これで良かったのかも。楽になれたんだよね。生きてく事は、彼にとって　あまりにも
しんどい　事だった気がするから。でも、なんで、そういうふうにしか生きられない彼に　なってしまったんだろうか？って　いつも考えてしまうんだよね。生まれ持った気質なの？育った環境？色んな事が複合してそうなってしまったんだろうか？解らないんだよね。きっとこれっていう答えは無いのかもね。私たちが苦しんでる事にもこれっていう解決策が無いように。謎だよね。だから人間なのかも。摩訶不思議な生き物
だから面白いのかも。バンビさんのメッセージ見て久々に泣けた気がする。よく解らないけど泣けるとすっきりしたりする。ありがとう。


500 いつか ももこ 2003/05/30 18:55
女性 無職 AB型
いつか戻ってくる。戻ってくる・・・そう自分に
言い聞かせていないと生きていけない、苦しいです・・・。



501 時間は本当に経っているんだろうか・・ どんぐり 2003/05/30 19:16
女性 無職 AB型
自分の感情は本当に少しづつ変化しているんだろうか・・・

とっても怖かったけど、ゴミ箱に移しておいた彼が残していったBBSを見ました。亡くなる3日前、いつものおどけておちゃめな書き込みが残っていました。わかるわけないよ。信じられないよ・・一体あなたの心の中ではなにが起こっていたの？やっぱり号泣しちゃったな。見ないほうがよかったのかな。。私以外、誰も彼の死を知らないから、まだみんな書き込んでいるよ。とても知らせられないよ。みんな心の病を持つ人が集まってるんだ・・。私だけそうではなかったけど、仲間入りかな。
でも言ってたじゃない、精神科医のあなたは、「もし、病気になったら待ち時間なしでVIPで診てあげる」って。ねぇ・・今、私を診て。



502 書くことで癒される トキノ 2003/05/30 21:43
男性 会社員 28歳 O型
彼女が亡くなってから、日記をつけることにしました。
ここに投稿する場合と違い、誰かに聞いてほしいときではなく、自分の思いの丈を思いのままにぶつけたいときのために。
だから、日記といっても毎日つけるわけではなく「書きたいときに書きたいように書く」ものです。

今日は心が落ち着いていたので、それを読み返してみました。
たった２週間で本当にコロコロと日替わりで色々なことを考えていたんだと、自分の情緒不安定性がよく分かります。

例えば、どこかのカップルの「世の中で一番大切なものって何だと思う？」という会話に、心の中で「そんなの命に決まってんだろ！」と毒づいている日があったり、
またある日は、突然思いついたかのように、彼女がなぜ死を選んでしまったのか分かってしまったり、
先日は、自分の運命に対しての怒りを抑えきれなくなったり……

今日は、今でも彼女に対して抱いている「守り切れなかった」という後悔を、子供を作ることで「今度こそ守りたい」という想いに変え、その子供に向けるっていう手もあるな、なんてことを考えていました。
さらにエスカレートして、子供の名前は絶対に彼女が考えたものにしようと思っていたけど、そういえば彼女の名前を付けるというのもいいかな、などと考えたり。

こうして書いていても、本当に脈絡のないその場の思いつきばかりで恥ずかしいのですが。


どんぐりさん。自分の思い込みで申し訳ないですが、感情は変化するものですよ。
全て亡くなった相手に対する感情ということには変わりはない。でも、その内容は僅かでも変わるものです。
ですから、その僅かな変化を逃さないためにも、「そのとき感じたことをその場で飾らずに書く」こと、お奨めします。

…自分の方がこの悲しみについては後輩でしたね。そんなことは当然やっていたり、生意気に感じたりしたら申し訳ありません。


＞それいろりあさん

いつも激励していただき、ありがとうございます。
自分の場合、彼女に対する怒りは起こりそうにないし、かといって他の誰かにも罪があるとは思えず、自責はできるだけ持たないほうがいいということで、やり場のない怒りに子供じみた八つ当たりをしていました。
『自分に「不幸」が降りかかった時、怒りを覚えるのは当然のこと』という言葉、とても救われた気がします。

彼女が亡くなっても『今まで通りしっかりやっていかなくてはいけない』と思っていましたが、大切な人が亡くなったのに今まで通りやっていけるはずがないと、少し肩の力を抜くことにします。

＞とても真面目で、誠実な方
とんでもない。日記の中の自分なんて、とても見せられたものじゃないです。
でも、そう思ってくださることは本当に嬉しく思います。


503 トキノさんへ どんぐり 2003/05/30 22:44
女性 無職 AB型
ありがとうございます。

>そんなことは当然やっていたり、生意気に感じたりしたら申し訳ありません。

いえいえ、とんでもありません。トキノさんのほうが、ずっとご自分に正直かつそれでいて確実に「喪の作業」を進めていらっしゃいると思います。私は、今日、久々に号泣してしまったので（BBSを見たのがいけかったか・・・）、なんだかまた初日に逆戻りしたようです・・。




504 明日は休みだ サンダーソニア 2003/05/30 23:07
女性 学生 A型
朝寝坊しようっと。私は　ずっと間違い探しばっかりしてきたような気がする。これからは、宝探しでもしようかな（笑）自分の成長にエネルギーを注いでみようかなと今日思えた。
医療関係で、人の話を聞く仕事をしてたって人が言ってた「人って見た目では解らないよねって。」最大限努力した結果が笑顔だったりするからねって。人生　生きてれば　色々あるよね。自分でも自分の事が解らなかったりするんだから　ましてや人の事なんて　ますます　わからなくて当然だよね。


505 雨ですね サンダーソニア 2003/05/31 16:18
女性 学生 A型
今パソコンやってて、まだ初心者なので、ツールバーが表示されなくなって　あせった。本みてなんとかできた。彼が居たら教えてもらえたのになー。英語だって漢字だって私の知らない事いっぱい知ってた。とっても賢い人だったなー。
死とは自分の「実存が不可能」になる「可能性」の出現。ある意味で「無」の出現である。だって。
今日映画とか本とか　いっぱい教えて貰った。色んな考えが出来るようになれるっていいよね。


506 ぽろぽろ それいろりあ 2003/05/31 22:40
女性 会社員
私は彼が大好きだったけど、
彼は私のことがちょっとでも好きだった？

彼は私にとって意味のある存在だったけど
彼にとって私は少しでも意味のある存在だった？

すべては「今さら」なのに。
そして答えは今となっては永遠に判るはずもないのに。
そしてこの掲示板（あるいは私と彼を知る現実の人々さえも）では
きっと「そうに違いないよ」と慰めてくれると判っているのに。

それでも誰かに泣いてすがって聞きたくなる。
「少しは彼は私のこと好きだった？」
「少しは私は彼にとって意味のある存在だった？」
そんなこと、今更判っても何の意味も無いのに。

ま〜、そんなわけでどんぐりさん。感情は変化するものですよ。
いつもは偉そうに説教たれている自分がこんなにうだうだしていたりとか。
（はっ、しまった。すでに説教くさい）
いや、この文の一行目を書いた自分と今の自分はすでに違うってことで…おいおい。

彼がいなくって悲しい。会えなくって寂しい。
この感情が変わるかどうか、正直自分でも判らないのですが、
少しづつ、彼のこと以外も考える心の余裕ができつつあります。

だって、かれが生きている頃はここまで四六時中彼のことを考えていたわけではないもの。死んじゃったからって特別扱いするのは彼に対して失礼だよね。だからなるべく、彼が生きている頃と同じ精神状態が保てればいいな、と思います。

おっと、これは「私の場合」です。だからそれぞれの考え方や乗り切り方があって、ぜんぜんＯＫだと思います。




507 サンダーソニアさんへ バンビ 2003/06/01 22:52

素敵な彼だったんですね。彼との楽しかった思い出をいっぱい思い出してください。
私の場合「今、かれがここにいたら、きっとこんなこと言うだろうな〜」とか、「こんな表情するだろうな〜」なんていつも考えています。不思議と側に居てくれてるような感覚です。


508 バンビさんへ サンダーソニア 2003/06/02 09:41
女性 学生 A型
そうなんだ・とっても素敵な彼だったんだ。身長が１８０ｃｍ以上あって顔も　可愛かったし　優しかったし；生前　俺の何処が好きって
聞かれると「背の高いところ」って答えてた（笑い）よく考えると
彼の何が好きだったのかよく解らなくなってくるけど、一緒に居て
嫌の感じがしなかった　とっても　ここちよかったんだ。
こういうところ疲れるなーとか　いうところもいっぱいあったけど
きっと　この世に居ない彼を美化してるのかもね。


509 TV見たよ サンダーソニア 2003/06/03 22:55
女性 学生 A型
やっぱり私は、あの時あれで良かったんだ。悲しい結末になってしまったけど、私は、精一杯考えて自分にとって　ベストな答えが、彼への
さよならだったんだ。今日紹介されてた本そのうち読んでみたいな。
やまない雨はない　　と
愛する人の死そして癒されるまで
っていう本。今日のお二人は、自死では無かったけれど、重なる部分は
きっとあると思うんだ。諦めも　必要みたい　いい意味での　諦め
底無しの悲しみって字幕が出てたけど　本当に何時終わるとも解らない
悲しみって気がしてたけど　少しでも知る事で、軽くなる気がする。
私の人生　何故か　狙ってるわけじゃないのに　はずしてばかりの
人生って気がするなー。帰りTVを見るために15分ぐらい早く帰って来たら紫色の夕焼けが　とっても綺麗だった。その上に　三日月も
出てて　とっても素敵だった。何分かの差でこんなにも違った景色を楽しめるんだって感動した。いつも真っ暗になってから帰ってくるからなー。今までは、心を悲しみ色に染めてたけど、これからは、色んな色で染めてみたいなーって思えた。悲しみ色も消さないで、他の色と混ぜたり　マーブル模様とか　油絵ふうに　重ねてみるとか、水彩のように
優しく　ぼかしてみるとか　いろんなやりかたがあっていいよね。人それぞれだもんね。


510 見ましたよ たっちー 2003/06/04 00:56
女性 会社員 31歳 A型 東京都
私もテレビ見ました。
彼氏を亡くして３年が過ぎました。
あの暗闇の世界だったころが懐かしく感じます。
当時は物凄い自分自身と戦いました。どうして？なんで？私が悪いんだ、私が殺したんだ・・・いろんな感情と戦いまくりました。
私も「あの日」から１０日くらいしてノートに感情を殴り書きするよになり、いつもペンとノートは何処に行くにも持ち歩いていました。
書くことにより全く出口のない暗闇から、鍼でさしたような隙間が生まれてきたのを覚えてます。昼間でも視野が暗くて歩いていて電柱にぶつかったりしたこともあったなぁ。本当に、本当に辛かった・・
その「出口」から抜け出すきっかけは必ずあります。
死別の悲しみと堂々と向き合い、逃げずに戦って、今、私は生きています。生きるって本当にすごいこと。
今一生懸命生きて、いつか私にも死ぬ日が必ずやってきます。
天国で彼に会って「どーだ、立派に生きてやったぞ！」と言ってやりたいです！



512 たっちーさんお強い・・ どんぐり 2003/06/04 17:27
女性 無職 AB型
相変わらずの私ですが（寝逃げしようとしてもうなされるから、辛いです。）、たっちーさんの「あの暗闇の世界だったころが懐かしく感じます。」の書き込みを拝見して心強く思います。早く時間がたって欲しいです。

>そんなわけでどんぐりさん。感情は変化するものですよ。

私も皆さんのようになにかに書こうかなとも思うのですが、今、書くことなんだか恨み言ばかりになりそうで、なかなかそういう気になれないのです・・。


513 いくつで彼に会えるかな？ サンダーソニア 2003/06/04 20:49
女性 学生 A型
さっき彼に御線香あげて　私の事見守っててねってまた御願いした。
あの世に行ったら　会いたいな。何歳かな？さっきTVで、ただ働くだけじゃなく、楽しく働かなきゃって、スエーデンの女子高生が、言ってた。たしかにそうだよね。そうすることで、周りに与えてあげられるものもあるよね。今日は、英語の授業、ひやひやものだった。本当に解らない。単位取るために必ず何か勉強しなくっちゃいけないんだけどね。
やっぱり覚えるんだったら英語。でも私には苦痛。覚えたい気は、あるんだけどね。楽しく覚えられる方法とかあったら教えて欲しいなー。
昨日思ったのは、洋画を吹き替えなしで、見れたら　いいなーって。



514 ときどき それいろりあ 2003/06/04 23:24
女性 会社員
この世界から解放された彼を「うらやましく」
思うことがある。

そして、そんな時は皮肉にも、彼の「選択」を素直に認められる気がする。
「共感」って感じかな。

でも私は同じく皮肉にも貴方のおかげで「死ねない理由」も知ってしまった。

ところで、甘ったれでヘタレな私からのお願い。

＞私は彼が大好きだったけど、
＞彼は私のことがちょっとでも好きだった？

＞彼は私にとって意味のある存在だったけど
＞彼にとって私は少しでも意味のある存在だった？

誰か、嘘でもいいから、心にもなくていいから、ヒマつぶしでいいから、
「そうだよ」って言って（書いて）くれませんか？

う〜ん、この掲示板史上ここまでわがままで自己中で情けなくてバカで自己満足まるだしでずうずうしいのは私ぐらいなものですね。
（っていうか、速攻削除対象でしょうか）

ぼろぼろの心とはうらはらに、連日の13時間（以上）労働に、ホントへとへとなんです。…かつ、掲示板チェックだけは忘れない（笑）

おし、ちょっと調子でてきたぞ。てなわけで、明日も頑張ろう！



515 それいろりあさんへ バンビ 2003/06/05 01:20

＞私は彼が大好きだったけど、
＞彼は私のことがちょっとでも好きだった？

＞彼は私にとって意味のある存在だったけど
＞彼にとって私は少しでも意味のある存在だった？

私も何度も何度も同じ疑問を自分にぶつけてきたよ。
でも、彼の最後に一番近くに居たのは間違いなく私であったし、
彼が夜中に不安な気持ちをぶつけてくれたのは私だった。
だから、きっと彼は私のことが大好きだったのだろうって勝手に自分にいいきかせているの。だってそうでもしなきゃ私、生きてゆけないもの。

私たち（バンビと彼、それいろりあさんと彼）が出会えたこと意味があると思うんだ。やっぱり、この世には意味のないものなんてない。本人がどう受け止めるかによって　”それ”は変化するけれど。彼と出会わなければよかった。。。そう思ったときもあった。けどね、今は彼にもらったたくさんの心の宝物、これをいろんな人に教えてあげたいって思ってるんだ。

それいろりあさん、仕事大変そうだけれど、体に気をつけてね。


516 バンビさんへ それいろりあ 2003/06/06 00:32
女性 会社員
ありがとうございます。本当に、ありがとうございます。

おバカで自己中な私のわがままに真摯に応えていただいて、
本当にありがとうございます。
ご自身も辛い思いをされているのに、私ごときを慰めていただいて
本当にありがとうございます。

自分で以前書いた言葉ですが、

＞彼はたまたま死んじゃったけど、死んじゃった彼が
＞彼のすべてじゃない。笑ったり、いろいろなことを話したり、一緒に＞いて楽しかったのも本当のことで、最後の「そのこと」だけで彼の一＞生を決めつけることなんてできない。

判っている。本当は判ってる。
彼が私を少しは好きだったこと。彼にとって私が少しは意味のある存在だったこと。

だって私は彼のことを知っているのだもの（すべてではないにしろ）
自分のことでさえすべて知ってるわけではないものね。

それにしても、体力的にしんどいと、精神もヘタリますよね。
バンビさんも、みなさんも、体にはお気をつけて。

で、もしそうしたい方がいるなら、貴方も私程度にはこの場で甘えてくださいね。（そうして仲間をふやそうとしている図）

明日も仕事だ〜（泣）　頑張るぞ〜！



517 どんぐりさんへ たっちー 2003/06/06 01:39
女性 会社員 31歳 A型 東京都
強い私・・・いいえ、そんなことは決してないですよ。
自分が自然に死の方に引きずられそうになったり、それを違う自分が必死でとめたり、大声をだして突然、彼に怒り出したり、朝、目が覚めると同時に泣き出していて、ベッドから体を起こすときも大声をあげながら、歯を磨くとか顔を洗う時も怖くて大声をあげながら、そうしないと自分が破滅すると思ってた。一生こんなものを背負って生きていくのかと思ってた。
そのころの私も時間が解決してくれるとか、日にち薬とか、信じていませんでした。
でもね、やっぱり時の流れって必要なんです。

彼の声、しぐさ、匂い、思い出、感触、会話・・・これらが私の頭の中から消えていってしまう、どうしても思い出せない２度と彼の生の声が聞けないなどという恐ろしさに絶えられない時期がありました。
残酷かもしれませんが、無常にも人間っていろいろな事を忘れるようにできています。そーゆーふーに出来ているんです。
どんくりさん、ゆっくりでいいんです。ひとつひとつゆっくりとでいいのです。
今日はいつもより明るくおはようって言ってみよう・・とかね。
そうしたらいつのまにか「早く時間がたつ」のかもしれませんね。
それと書くことってメモ程度でいいと思います。
もちろん恨みの箇条書きとかね。私もかなり書きましたよ。
なんだか生意気な感じになりました。すみません。



518 おっはー サンダーソニア 2003/06/06 09:54
女性 学生 A型
これから星野富弘の展示会　見に行って　それから仕事です。。
群馬にある美術館には、2回行きました。今日も　世界にひたってこようと思います。


519 たっちーさん、ありがとうございます。 どんぐり 2003/06/06 18:50
女性 無職 AB型
たっちーさんの最初の頃、まさに私です。取り残された不安で震えたり、頭で処理できない思いから街中を歩き回ったりしてます。周りの人は、やはりみんな「時間だよ。」って言ってくれますが、まだまだ1日中頭から離れることはなく、苦しいです。どういう気持ちからか、わかりませんが、なぜか「この人は、私が守ってあげないと。。」という使命感みたいなものがあり、それができなかった自分の無力さを感じます。

でも本当にたっちーさんの書き込みは、救われます。私より前を歩いているたっちーさんは、今の私の励みになります。ありがとうございました。


520 今日はいっぱい泣いた サンダーソニア 2003/06/06 21:58
女性 学生 A型
星野富弘さんの展示会に行ってきた。彼が気功を受けに片道2時間もかけて通ってた所から、すごい綺麗に咲いてたからと言ってヒメジオンの花をいっぱい取ってきてくれた。その花が描かれてて私は人目も憚らずに、思いっきり泣いてしまった。終わる前にもう一度会いに行こう。
一緒に、バンジ−飛んだのに、私は、行くだいぶ前から高いﾋﾞﾙとかに
いっぱい上っては、下を見下ろして予行練習してたのに、彼は、ぶっつけ本番で飛んで、怖いものなんて、無かったはずじゃなかったの？
彼が、私に、贈ってくれた詩
「ゲシュタルトの祈り」
わたしは、わたしの人生を生き
あなたは、あなたの人生を生きる

わたしは、あなたの期待にこたえて行動するために、
この世にあるのではないし
そして、あなたもわたしの期待にこたえて行動するために、
この世に在るのではないのでしょう

もしも、縁があって、
わたしたちが互いに出会えるのなら、それは素晴らしいことでしょう
出会えなければ、それも仕方のないことなのでしょう

フレデリック.パールズ

俺は、こういうふうに思うのは難しいけど、この詩のように思ってくれていいからって。なんか自分に言い聞かせてた気がする。だから、私に
負担に思わなくっていいからねって。よく言ってたな。この詩も何回か贈ってくれたけ。さっき手紙開いたら彼の香水の臭いがした。


521 なんだかなー？ サンダーソニア 2003/06/07 21:11
女性 学生 A型
今　彼が逝ってしまう何時間か前までメールしてた女の子から電話かかってきた。今御酒飲んでるんですって。鬱がひどくて　寂しくて辛いって。はっきり言って私には、その子からの電話は、負担だなーどうもしてあげられないし、そういう話聞くのは、しんどい。
最近ふと、プリンセスプリンセスのMっていう唄口ずさむ事がある。
いつも一緒に居たかった。隣で笑ってたかった。季節はまた変わるのに
私だけ立ち止まったまま。あなたの居ない右側に、少しは、慣れたつもりでいたのに、今でも覚えている。あなたの笑顔。肩の向こうに見えた景色さえも。もうかなわない想いなら　あなたを忘れる勇気が欲しいのー　　　ちょっと違ったかも、



522 れれれー サンダーソニア 2003/06/08 14:56
女性 学生 A型
最近　書きこみが、少なくって、寂しい気がする。
職場の人で、苦手な人が居る。今日私を、見る目が、敵意のあるような気がした。この間新聞で、ガラスの心の克服法って載ってて、「関係を深めたい相手にだけ努力すればいい」って書いてあって、その時は、そうだよね　と思えたけど、実際は、難しい。以心伝心で、伝わってる気もするし。どうしたらいいんだろう。なんでその人の事が苦手なのかな。？きっと私はすべての人に好かれたいって思ってるんだなーって。だから自分に　そっけなく接する人が　やけに気になるのかも。
昨日初めて入ったパン喫茶で、いのちの電話の募金箱があったので、入れてきた。朝TVで、京都文京大学の学長で　いのちの電話の会長をしている樋口和彦さんが、自殺について語ってた。無駄な死って言った時は
ちょっとムッとした。反面　未遂とか死んでしまう人は貴重な体験をしているわけで　はたしてそれを止めてしまっていいものかどうか解らないとも言っていた.死に対してたしかにマイナスの悪いイメージをもっているよね、そうじゃなくて　なんか色々言ってたなー。私も　死って、ひとつじゃなくて、もっと深いもののような気がする、いい悪いで
かたずケチャいけないような気がする。精神療法で、箱庭というのが
あるんだけど、先生が、悩んでる人とかは、どうしても視野が狭くなってしまうので、この少年は、何をしようとしているのかな？とかこの蛇は、どこにいきたインだろうとか　先生自信は船が好きなそう。
好きな言葉で、「一粒の麦が、死ななかったらそのままだが、もし死んだら多くの実を結ぶ」だって。これから森山直太朗見に行ってきます。
それから帰り図書館で勉強してこようかな。
いのちの電話の　人って、未遂した事ある人とか　多いとか言ってた・。


523 ここが唯一の逃げ場かな トキノ 2003/06/08 22:39
男性 会社員 28歳 O型
書き込みはしてませんが、いつも覗かせて頂いています。
サンダーソニアさんやそれいろりあさんのような、積極的に動いてる様子が伺える書き込みは、励みになるというか、とても癒される気がします。

星野富弘さんの名前を久しぶりに拝見して、「愛、深き淵より」を読み返してみました。
読み返すといっても、前に読んだのは15年以上前、小学生か中学生の頃でしたけどね。
当時はただ「かわいそう」とか「偉い人だな」くらいの感想でしかなかったんですが、今読み直してみるとこの方は、失ったものは全く違いますが、喪失からの復活という意味では大先輩にあたりますね。

失ったものを取り戻せない以上、最終的には今の環境を受け入れるしかなく、その中で自分がどう生きていくかを考えていかなければならない。これは最近になって分かってきました。
ですが、彼女が亡くなったという現実を直視したらすぐに泣けてくるし、かといって現実逃避すれば、現実逃避をしていることに自己嫌悪を感じるばかりで、何だか今の自分には逃げ場がないような…？
当たり前ですが喪の作業というのは苦しいものですね。

今日は職場から（当直中）で、同僚だった彼女との思い出がある場所なだけに、ちょっと心が弱ってます。
以前は何ともなかった物音が怖かったり…大の男が28にもなって。


524 今日はちょっと元気 それいろりあ 2003/06/09 02:50
女性 会社員
トキノさんに「積極的に動いている」なんて言われてしまって、なんかちょっと上機嫌で、久しぶりにカキコしてみました♪

私も、そうやって、少しは人の励みのようなものになってるのかな…　なんて。

そうそう、そういうトキノさんの、どこかのカップルの会話「世の中で一番大切なものって何だと思う？」に対する「そんなの命に決まってんだろ！」というツッコミは痛快でした。…いえ、トキノさんご自身は全くそんなつもりではないことは判っていますが、「そうそう！その通り！！」って思いましたもの。

それと、サンダーソニアさんの
＞朝寝坊しようっと。私は　ずっと間違い探しばっかりしてきたような
＞気がする。これからは、宝探しでもしようかな（笑）自分の成長にエ
＞ネルギーを注いでみようかなと今日思えた。
ってフレーズが、元気がでてとても好きです。

今でも、時々急に全身から力が抜けて、座り込んでしまうことがあります。そんな時は一瞬「もう一生自分は立ち上がれないんじゃないか？」って、不安と恐怖に襲われます。でもまあ、今のところ立ち上がれなかったことはないです（笑）「七転び八起き」どころじゃないですけどね。

＞昼間でも視野が暗くて歩いていて電柱にぶつかったりしたこともあったなぁ。

本当に、こういうことってあるんですよね。経験したことがない人には「何じゃそりゃ？」って感じなんでしょうけど。

それにしても、ナチュラル・ハイの日は翌日の揺り返しが怖い。薬飲んでるのにまだこの時間でも眠くない…明日も推定13時間労働なのに…ちなみに今日（日曜）も昨日も仕事でした。とほほ…（はっ、またもや一歩間違えば仕事忙し自慢の愚痴かよ！毎度の事ながら申し訳ないです）

ま、なんとかなるでしょう。これまでもなんとかなったしね。



　　



525 みなさんへ M 2003/06/09 11:42
女性 会社員 A型
自分が感じていることを
とても
みなさんがとてもわかりやすく表現してくれて
わたしだけじゃないんだ。って、
ほんとに、そうだよね。って、
あるいは
そうだよね、がんばろっと。って
とか　私も助かってます。感謝してます。
プリンセスプリンセスの「Ｍ」！！
じゃあ、「のっこ（ＮＯＫＫＯ？）」の「人魚」ってしってる？
　冷たい夜は　こどものように　ふるえて眠る　軌跡を待って・・・・だったかな？

昨日、（納骨は先月でした）彼のお墓に、（はー？お墓だって？なんで？なにそれ！・・って自分の中では　こういってるけど）
に、はじめて行ってきました。
そこに彼がいるとは思えないし、
お仏壇でもないし
やっぱり　わたしの気持ちの中（もちろん彼を思うすべての人の）に居るような気がする。
わたしの心が私の中で彼を存在させている？というか・・うまく表現できなくてごめんなさい。
はじめてお墓参りさせてもらって、そう感じました。


526 複雑 名無し 2003/06/09 18:50

悔しくて、憎くて、悲しい。
あいつが悪い。泣きまねなんかしやがって。
あの日から自分はキレやすくなった。
返せよな。全部。オマエノ名前、覚えてるからな。
同じめにあわせてやりたいよ。

とうとう今日は泣いてしまったよ。
一体どうすればいいんだよ。


527 最近やっと びび。 2003/06/11 02:30
女性 24歳 AB型 東京都
友達や家族のお陰で最近やっと、落ち着きました。
不眠症が治らないけど
でも、元彼の死は現実の出来事
変に深く闇に行かないようにしているだけ

死んだらいっぱい話そうっておもうから。
前向きに
前向きに

私おばかさんだから、元気になるしかないっておもったの
だから、だから、よかったらアホな私のサイトきて、。
アホみたいにマメにかいてる日記読んで
一瞬でも、私のアホな日記で遊んで


うん。
ごめんね、それしかできなくて。

さぁ、明日モ私は笑顔でいられるかな？


528 今彼に御線香あげてる。 サンダーソニア 2003/06/11 21:39
女性 学生 A型
時々忘れたりする。臭いがつくので、御風呂前にあげることにしている。さっき写真に向かって話し掛けた。左目ちっちゃｲねって。じゃないちっちゃかったねって。今日思った事は、苦しいから、辛いからって、人に悲しい思いや、辛い思いを　させていいんだろうかって事。人って一人で生きてるようで、御互い　いい意味でも悪い意味でも影響されあってるんだよねってこと。昨日の教育TVの8時からの喪の？見れなかった。１７日の１３時２０分から再放送があるみたいなので、録画してみなくっちゃ。


529 憎しみ バンビ 2003/06/12 00:48

あいつのせいで・・・・あいつだけは一生許さない。あいつには彼を想って涙を流して欲しくもないから死んだことさえもおしえてあげなかった。あいつには彼のこと思い出しても欲しくない。絶対に許さない！！！！
でも、私の中にいる彼が、優しい彼が「もうゆるしてやれよ」って言うの。私は今、彼の優しさに包まれている。


530 歌 それいろりあ 2003/06/12 21:58
女性 会社員
花＊花「さよなら大好きな人」

口惜しいよ　とても
悲しいよ　とても　
もう帰ってこない
それでも私の　大好きな人

谷村有美「いちばん大好きだった」

いちばん大好きだった。
これだけしか言えない。

もう少し元気になったら「ロード」だの「会いたい」だの
そっち系（笑）の曲ばかりあつめてテープを作って
（ＭＤでないところがアナログ人間の証明）
泣きたい時にひたってわんわん泣く、というのをやりたいです。

ちょっと前に流行った「世界で一つだけの花」
にも泣かされました。
まいった、まいった、公衆の面前だったのに…。
悲しい歌でもないのに、でも
私にとって彼は本当に「世界で一つだけの花」だったのに…。
なんて思ってもうボロボロ。

「歌はいいねぇ〜」（by　渚カヲル）

十年も、二十年も、君の事を想うだろう…
（爆風スランプ「それから」）



531 小谷美紗子 びび。 2003/06/13 00:12
女性 24歳 AB型 東京都
小谷美紗子さんの曲　とってもいいよ。
お勧めです。


533 はじめまして。 mimi 2003/06/15 15:30
女性 24歳
なんとなくぼぉ〜っと見てたらここにたどり着きました。
数日前、彼を亡くしました。自死です。
今から1週間前はあんなに元気だったのに・・・。
私と会った2日後には彼は・・・。
彼が居なくなったことは知らなくて、彼のお兄さんから連絡を
もらった。その翌日、たまたま見たニュースで知りました。

昨日彼は灰になりました。
今でも信じられない気持ちでいっぱいです。
とてもつらいけど、生きていかなくちゃいけないんだと
いう衝動だけで動いてるような気がします。
でも、このサイトに来て、そんなんじゃいけないんだって
思えてきました。
がんばります。
また、カキコしにきます・・・。


534 月命日 トキノ 2003/06/15 23:31
男性 会社員 28歳 O型
早いもので、あれからもう一月が経過しました。

月命日といっても、四十九日に呼ばれているため、それ以前に彼女の家に上がってお参りさせてもらうことも気が引けたので、代わりに一番の思い出の場所である海へ行ってきました。
心の中で天に向かってこの一ヶ月間をひとしきり報告して、最後に「今までありがとう。今は幸せなんだよね。」と。最近では、彼女に対する感謝の気持ちも素直に持てるようになってきました。

空の上の彼女が幸せかどうか知ることはできませんが、分からない以上自分で勝手に、彼女は今、最高に幸せなんだと思っています。
『すでにこの世にいないその人は何処に行ったのでしょうか。きっと天国でしょう。もちろんその人は地獄なんかに行っていません。そんな心配をする必要はありませんよ。だって、あなたにこんなに愛された素晴らしい人が地獄になんか墜ちる訳がないじゃないですか！』
今の自分にとっては、この言葉が何よりの救いとなっています。彼女が幸せになれたなら、それでいい、と。


Mimiさん。はじめまして。
突然の訃報、さぞお辛いことでしょう。心中お察しします。

信じられないというお気持ち、よく分かります。何が夢で何が現実か分からない、地に足がつかない、心に穴があく、そんな比喩的で具体的な説明ができない状態が確かに自分の身にも起こりました。

Mimiさんのおっしゃる「生きていかなくちゃいけない」「そんなんじゃいけない」、前向きな姿勢は素晴らしいことですが、今までと変わらずに生きていくことが自分の義務だと思いすぎないでくださいね。
これはマストベーション（英語のmustからの造語で、「〜しなければならない」という、遺された者が陥る非合理的な考え方の一つだそうです）を避けるために、自分に言い聞かせていることですが、大切な人を喪って、自分の環境が明らかに変わったのに今まで通りでいられるはずがありませんから。「頑張れたらいいな」というくらいの願望でいいと思いますよ。



536 ミュージカル yumi 2003/06/16 21:36

姉が好きだったミュージカル。。。
それまで、興味を示さなかった父が、めずらしく観に行こう
と言ってきた。。。
姉の代わりに、父、母、私３人で観ていくからね。。。
もちろん、姉の写真も忘れないよ。。。
できれば。。。家族４人で観たかった。。。
思えば、、、幼少時代から。。
家族４人で行動したことなかったよね。。。


537 退院しました もとこ 2003/06/19 06:51
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
こちらの板には、報告が遅れましたが、６月の１３日に退院しました。ここからがスタートラインです。通院も週に１度のペースからですから・・・３ヶ月の入院、いろいろありました。

入院生活で得た事、感じた事、これからも話にお付き合いくださいね。


538 仕事にも復帰できず・・・ もとこ 2003/06/21 19:32
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
暑い日が続くからなのか、病気のせいなのか・・・
自分にまけているだけなのか・・・やっぱり動けない。今日は一日中布団のなかでした。「本当の自分」
ってなんだろう？元気に明るい笑顔で過ごせる自分と
鬱状態になり、布団に包まっている時の自分、あまりにも差がありすぎて・・・辛い。自分だけじゃ無い事も、焦ってもしょうがないことも、頭では分かっていても、こころの奥底から沸いて出てくる感情にはかてない。何であの時、あの日、そう考え、自責の念にかられる。そうしていても何も進まない事も分かっているけどこころがそれを受け止めることを拒否する。私は一生この歯車からでられないのかな。疲れました。


539 もとこさん leeron 2003/06/23 12:23
男性 会社員 40歳 B型
もとこさん……

ねえ。もとこさん。
退院したのは、一番ひどい時を越えたということ。

もちろん、あの異常な暑さもあったろうし、
病気がそう思わせるということも
あるよね。

一区切りがついた時って、
かえって焦ってしまうことが多くて、疲れるよね。
だから、なにも進まないという感じも、普段より強く感じるよね。
歯車っていう「枠」も強く感じる。

勝てなくてもいいんだよ。
自責を感じても、それは、当たり前のことなんだよ。
それだけのことがあったんだから。

すぐに動き出せるくらいなら、こんなに苦しくないよね。
ゆっくりと行こう。焦ってしまうこともまた、認めながら、
でも、ゆっくり行こう。



540 ん〜、題が思いつかない それいろりあ 2003/06/24 23:15
女性 会社員
彼が逝ってしまってもうすぐ３ヶ月。
彼のいない生活にも慣れてきました。
そして、そのことが、少し悲しい。

勿論今でも思い出さない日はないけど、
直後みたいに、1日中そのことが頭を離れないということは
なくて、本とかマンガとか普通に読めて楽しかったりするし、
フラッシュバックも起こらなくなったし、
目頭は熱くなるけど、号泣することはないし、
いいことなんだろうけど、
彼だって、私がいつまでも悲しむことを望んでいないことは判るけど、
まだたった３ヶ月なのに、彼の居ない世界に慣れてしまうなんて
そんなのひどすぎる。

ここの掲示板とか、他の自死遺族の話とか
「何ヶ月たっても、何年たっても悲しみは変わらない」とか
よく聞くし、
私は彼に対する想いが足りないのかな…とか、所詮他人だから？

悲しめないのがさみしい…なんて、贅沢？傲慢？なんて言い方
したらいいの？
みなさんはこういう感情ってありますか？

結局、変わってしまうことが止められないのが悲しい
…んだと思います。
何もかも変わらずにいられたら、どんなにかいいのに。
勿論、彼と居た世界が変わらなければ、一番良かったんですけどね。


541 天国の叔父さん あじさい 2003/06/25 07:08
女性 会社員
はじめまして。
私は、子供の頃、大好きだった叔父を亡くしました。
今でも、見上げると、叔父の笑顔の背景に、
抜けるような夏の青空が、広がっていた情景を思い出します。
誰より、私を誉めてくれ、愛してくれた叔父でした。
叔父はよく、一人で通わされていた幼児英会話教室が終わるのを、
外で、待っていてくれました。
そして、私がビルから出てくると、肩車に乗せてくれました。
何のために、教室にいるのか理解もできない程、幼かった私は、
叔父さんが、待っていてくれることだけを楽しみに通ったものです。
景色は、叔父さんの肩の上で、どこまでも広がり、
心細かった心は、誇らしげになりました。
二人で、向かった先は、いつも、同じお菓子屋でした。
「どれにする？」
「コレ！」
それは、いつも、叔父さんが、私のために、
ポケットに用意してくれたコインの額を同じ値段の、お菓子でした。
「お前は、頭がいいな！」
そう言われて、私は、いつも、得意でした。
叔父さんの遺骨を拾わされた時も、
私は泣きませんでした。
「お前は、強いな！お前は、我慢強いな！」
その言葉は、叔父さんと私だけの、
秘密の約束のように、胸に生き生きと、こだましていたから。
今でも、辛い時、そんな声が、胸に響き渡ることがあります。
最近、叔父さんの夢を。
天国で、歳をとっていました。
お爺さんになっていました。
蓮華座に、座禅を組んで、仏様になっていました。
でも、少し、悲しそうな眼をしていました。
目やにも溜まっていました。
叔父さんも、天国で、私のことを思い出してくれていたんでしょう。
でも、もう１度、夢で会えました。
叔父さんは、天国で生きている。
きっと、慈悲深い神様に守られながら。
そして、今は、叔父さんが、生前、辛かったことも、
天国の神様が癒してくださっていることを信じています。


542 悲しみの期間 バンビ 2003/06/25 09:36

人それぞれ悲しみの癒し方も違うし、
心の強さも違うのだから他人がどれくらいなんてのは
比較する必要はないはずです。
自分が悲しければたとえ何年経っていたとしても
素直に悲しめばよいことだし、たとえ1週間で悲しみが
癒えていたとしても誰からも攻められる必要も無い。

暗闇の中を必死でもがいても、必ず出口は見つかるはずだから
絶望しないで、生きて･生きて･生きて！！


543 パソコン初心者には もとこ 2003/06/25 22:24
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
入院前に購入したノートパソコンをやっとネットにをないだんでメールアドレスを取得したんですけど・・・・


544 今日は何回も・・・ もとこ 2003/06/25 23:12
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
書いては、送信を繰り返しています。

やっと本題にはいれるかな・・・・？

ここ最近の私、とっても鬱々としている。

毎日考えてしまうこと。
それは去年の丁度今頃なんです。
叔父が「一人でいると・・・なにをするかわからないから」と言い、叔父の申し出で、叔父の家で、叔父と私と父の３人で暮らしはじめたのは。
私は、まもなく叔父の「いつもと違う」をかんじていたのに・・・。そして段々に様子が変わり、悪くなっていくのを感じていたのに。そして数ヵ月後のあの日、最後に言葉を交わしたのはわたし。気づけなかった・・・・かぜっびきの私は通院にいき
戻ったときには、もう遅かった。あの時なぜ、気づかなかったのか、なぜ出かけたのか。自責の念を再び強く感じ始めている。簡単には受け入れいれることのできないこの感情。

でも、こうやって書くこと、（まだ出席したことはないけど）語り合う会に出席し、一緒に時を過ごすことで、何か得て、ゆるゆるとでも、まえに進まなくちゃ。ですよね。



545 思い出に変わるまで それいろりあ 2003/06/27 20:08
女性 会社員
とかいうドラマが昔ありましたよね
（と…年がバレる）

悲しくないはずはない。
寂しくないはずはない。
ただ、慣れてしまっただけ。

彼との出会いも、別れも、よくも悪くも私の人生を変えてしまった。

今はまだ、思い出さない日は1日もないけど、
この先、それが３日に1回になったり、月命日だけになったり、
年に数回になってしまうかもしれない。

それでも、彼が私の人生に影響を与えたこと、変わってしまった自分になってしまったこと。そういう自分で生きていくこと、
それは例え自分が変えたくても変わらないこと、だから、

もし私が彼のことを忘れてしまっても、本当の私は忘れない。
忘れようが無い。

そしてそれは私が望んでいたことでもあるのでした。
彼との出会いも、別れも、私の血となり肉となって、さらさら流れていくこと。
普段自分の血を意識することはないけど、間違いなく切り離せないもの。一生一緒に生きていくもの。

そしてそれは、おそらく彼の願いでもあるのでしょう。
（とても優しい人で、彼はきっと彼を想う人々が悲しむことを悲しむことでしょう）

判っていても、時々さみしさに耐えられなくなる時があります。
（「慣れてしまって悲しい」とか「悲しめなくて悲しい」というのも含めて）
もし…してたら止められたかも、という自責の念も間歇的に襲ってきます。

きっとこんな悲しみや苦しみを繰り返しながら、生きていくのでしょう。

こんな私の、やつあたりのような愚痴に応えていただいて、バンビさん。ありがとうございます。
とにかく、生きていきましょう。



546 異常？正常？ トキノ 2003/06/27 22:58
男性 会社員 28歳 O型
間もなく四十九日を迎えます。久しぶりに彼女に会えること、とても楽しみです。
そして、久しぶりに会う彼女に無様な姿は見せられないと、徐々に以前の生活を取り戻してきています。
それいろりあさんと同じように、別れた直後に比べれば彼女を思い出して涙を流すことも少なくなりました。
体重は10kg近く減ったけど、体の方はいたって健康そのもの。

……けれど、何かが違います。
彼女が亡くなったことで自分が変わるのは当たり前ですが、何か大切なことを知ったような、失ったような…

以前と比べて、生きることへの執着心がまるでない。
自傷するわけでもない、自殺したいというわけでもないのに、死ぬことに対して漠然とした憧れを抱いてしまっています。
不謹慎な言い方をしてしまえば、もし自分が癌にでもなったら、きっと喜んで受け入れるんだろうな、なんて思います。

好意的に解釈すれば、自然の流れに身を任せる術を覚えたとでもいうのでしょうか。
それとも、ただの自暴自棄？彼女のそばへ行きたいだけ？
自分の死を恐れないというのは、強さであるのか弱さであるのか…

命の大切さを教わったはずの自分がこんな考えに陥るなんて、なんだか皮肉なものですね。


547 は KODO 2003/06/28 19:40
女性 会社員 24歳 O型
はじめまして。ＫＯＤＯと申します。(以前遺族の方の掲示板に書いてしまったものです）
4年前に彼氏のお母さんを自死（事故）で亡くしました。

彼のお母さんが亡くなって、彼と彼のお姉さんは実の祖母と、親戚に
”○○が亡くなったのは、おまえ達のせいだ。土下座して謝れ”
と言われ、お母さんの隣で土下座して謝ったそうです。
（彼のご両親は離婚しています）
それを聞いた当初は
”お母さんが亡くなったのは、あなた達が病気で寝ているお母さんの
頭の上で、借金の事・病気の事・保険の事・後遺症の事とか話すから、
あなた達がお母さんを追い詰めたんでしょ”
と思ってしまいました。

　彼は怒りをばら撒き、そして自分を責めました。
　”お母さんの傍にいたら、お母さんは死なずに済んだ”と。
（病院側から付き添いはいらないと言われ、高速バスに搭乗中に
　お母さんが危篤だと電話が入ったのです。もちろんバスは引き返して　はくれなかった。
　お母さんは自分で、点滴や心電図・酸素・排尿の管等、全て取り
　診回りの看護婦が気付いた時には遅かったそうです）

　そして私は、お葬式に出してもらえなかった事で自分を責めました。
　とても良くしてくれたのに、私はゴタゴタに巻き込まれるからと
　お母さんの最後に出させてもらえなかった。

先日、お母さんのお墓参りに行きました。

　火葬した時に、彼が喉の骨を隠し持ってきたのを、離婚したお父さん　の承諾の元、彼の家のお墓に入れてもらったのです。
　翌年、彼のお父さんもこのお墓に入りました。
　彼のお父さんのお墓は他に2つもあります。
　
彼と話したんです。
結局、皆がお母さんの事を大好きで、お母さんの奪い合いが
こうゆう結果になったんだと。（お父さんも）
誰かを傷つける事で、自分とお母さんとの関係が特別であることを
守りたかったんだろうと。
彼は、言いました。
あの時、自分が傍にいたらお母さんはもっと苦しんだ。
誰かの為に亡くなったのではなく、自分の為に亡くなったんだ。

私と彼が救われた言葉があります。（多少違うと思いますが）
　　”人は死の直前に何を考えるのか。
　　　憎むべき誰かの事を思うのか。　
　　　答えは、残して行く愛すべき人の幸せを願うのだ”
車を止めて、二人で号泣しました。
それを聞いてから、お母さんの死の原因を探す事をやめました。
（ちょうどその時、病院を訴えようとも思っていたのです）
そして、幸せになろうと思えたんです。

でもつい最近、私は追いつめられていました。
彼氏は辛い別れを二度も経験しているんだから、
私がしっかりして彼氏を支えなくてはとずっと、思っていたんです。
彼が浮気しても、いまだに就職していなくても
”おまえがいないと一人になる。おまえがいないとだめだ。
　おまえと結婚することが親孝行だし、親との約束はたさないと…”
と言われ、全て許してきました。正直苦しかった。
又、お母さんとの私の関係を誰かに知ってもらいたかった。
私だって、お母さんは特別な人で、同じ位悲しいし苦しいと…。

でも、この掲示板に出会い、今まで口に出せなかった事を
書かせてもらって楽になりました。（遺族の方の掲示板でしたが…）

苦しいときに苦しい・悲しい時に悲しいと言える、
そんな大切な事をずっと忘れていた気がしました。

これからもちょくちょく覗かせてもらいます。




548 寂しくて バンビ 2003/06/28 23:23

寂しくて、寂しくて、寂しくてしょうがないときは
どうすればいいの？


549 異常じゃないですよ さら 2003/06/29 00:39
女性 会社員
彼を亡くして，もう2年半ですが，同じ気持ちです．

> 以前と比べて、生きることへの執着心がまるでない。
彼はずっとそばにいてくれると思っていたので，その人がいないので，生きていても仕方ないって思ってしまうんですよね．
> 自傷するわけでもない、自殺したいというわけでもないのに、死ぬことに対して漠然とした憧れを抱いてしまっています。
本当にそうです．
車に乗っていたりすると，このまま事故にあったらいいのに．．．とか考えてしまいます．
彼は亡くなって，ツライ状態から（うつ病だったので）逃れることができたのに，なんで私はツライ状態のまま生きて行かなければならないのだろうなんて思うのです．
私のことをよく知らない人に，将来どうしたいの？なんて聞かれると，ものすごく困ってしまいます．




550 初体験 トキノ 2003/06/30 01:01
男性 会社員
今日は四十九日、久々の再会でした。
読経が始まってすぐのときにはこみ上げるものがありましたが、その後の会食などはとても和やかな雰囲気で、自分も遺族の方々も、別れの直後に比べれば少しずつ落着きを取り戻しているようでした。

帰りの車中も特に問題なく自宅に着きました。「思ったより元気に帰って来られたね」なんて言われて、その後は普通に家族と夕食。
ところが、その食事の最中、急に食欲が全くなくなり、箸が止まってしまいました。
「あれっ？変だな、疲れてるのかな？」と、途中で食事を切り上げ、自分の部屋に戻って、いつものように彼女の写真を眺めた途端…

本当に突然のことでした。
今まで一度も思い出さなかったような些細な出来事でさえも、それこそ走馬灯のように次々と蘇ってきて、どんなに抑えようとしても写真の前でひれ伏したまま、涙が止まりません。
これまでも嗚咽することは何度かありましたが、過去に経験したそれらとは明らかに違い、止めようとする自分の意志が全く通用せず、顔を引っぱたこうが体を掻き毟ろうが一向に終わる気配がありませんでした。

結局、これまでの記憶の走馬灯が一周し、さらに彼女が独りでいるときどれほど寂しがっていたかなどという想像の世界まで映し出してくれた後、ようやく治まりました。
そして治まった今では、あれは一体なんだったんだというくらい冷静さを取り戻しています。

つい先日、彼女を思い出して涙することが少なくなったなんて言っておきながら…
これがきっとフラッシュバックなんでしょう。
これも回復の過程の一つとはいえ、知識で知っているだけのことと実際に経験することでは、恐ろしいほど違うものです。
さらには、やっと現実として認識され始めていたことまで、鮮明な記憶のフラッシュバックのせいでまた夢か現かあやふやな状態に。まだまだ辛い日々は続きそうです。

＞さらさん
お返事を頂き、本当にありがとうございます。
「自殺したいわけではない」にもかかわらず「死に対する憧れ」があるという背反する二つの考えを持っていることから、もしかすると自分は今、精神的に危険な状態ではないかという恐れがありました。
でも、これも自然な過程の一つなんですね。ただ、２年半を過ごされているさらさんでさえも未だその状態にいるということは、この矛盾した？思いは相当引きずることになりそうですね。

＞バンビさん
今日の自分はともかく、最近は私も悲しくて泣けて仕方がないというより、ただ漠然と寂しいという気持ちが続いていました。といっても私など、まだまだ本当の苦しみ・寂しさを分かっていないかもしれませんけどね。
それでも今考えているのは、今は彼女は自宅にいますが、今後お墓に入ったなら、寂しくてどうしようもないときはお墓参りへいくとということです。毎月命日に会いに行くと決めれば、それが生きる楽しみの一つになりそうですし、そこでなら、遺族の方に気兼ねすることなく存分に自分の思いを伝えられるでしょうから。
もっとも自分は、ご両親の好意に甘えて、時々は自宅の方へも押し掛けさせて頂くつもりですけどね。
その人を喪って、同じ哀しみを共有できるのはやっぱりご両親だけかな、と思いまして。


551 辛い日々 それいろりあ 2003/07/01 01:05
女性 会社員
バンビさん。
辛いですよね。
本当に、寂しくて、寂しくて、寂しくてしょうがないですよね。

どうしよう、どうしたらいいんだろう。
でもどうしようもないので、自分が考えることに疲れちゃうまで「寂しいよ〜」って思って、感情の波が去るのを待ちます。

大丈夫、発作みたいなものだから、ちょっと我慢すれば治るから、そう思い込んで。

なんだ自分。全然慣れてないじゃん。おっけ〜おっけ〜（違う）

比較的元気な時に「やろっかな〜」と思っていることは
今自分の周りに生きている人たちを大切にすることと、これから大切な人をつくることです。

彼のことも、喪うまでこんなに大切な存在だとは知らなかった。そして、こんな後悔は二度としたくないから。

そして、なるべく人と深く係わることを避けてきた臆病な私が、それでもこんな耐えられない別れを体験してしまった。だったらいっそ、自分から出会いを（恋愛関係という意味でなく）求めていこう。と、思っているところです。
彼との出会いと別れを、私の人生のなかでマイナスに清算したくないという思いもあります。

トキノさん。
以前この掲示板でどんぐりさんが

＞寿命まで生き切った人にだけ、ご褒美として天国で好きな人に会える！と考えて、今日を生きましょうよ。

と、いったことをおっしゃっていました。

自死にかぎらず、大切な人と死別した方は
「いつか自分が死んだら、大好きなあの人と会える」
という希望をもって生きている部分があると思います。
そしてその「希望」を第三者が（ときには自分が）「不健全だ」とか「正しくない」と決めることはできないでしょう。

癌告知をされても平然としていたら、クールで格好いいと思えばいいし、
案外あせっちゃったりしたら「全く自分って奴は…」と苦笑するもよし、
どちらにせよその時考えればいいことです。

最近彼のお母さんが聴いているという森山直太郎の「さくら」のＣＤを買いました。彼女はどんな思いでこの曲を聴いているのでしょう。それを思うと…。



552 まだまだ さら 2003/07/01 02:02
女性 会社員
> これがきっとフラッシュバックなんでしょう。
私は1年半くらい経って，急になりはじめました．
私の場合は，彼と一緒に行った場所に近づいたり，彼と似ている後姿などを見ると，泣くというより，急に心臓がドキドキして死んでしまうのではないかと思うほどでした．
こうなったらすぐに飲むお薬をもらって，最近はずいぶん減りましたが，まだたまに起こります．

> 「自殺したいわけではない」にもかかわらず「死に対する憧れ」があるという背反する二つの考えを持っていることから、もしかすると自分は今、精神的に危険な状態ではないかという恐れがありました。
私の場合，1年半くらい経ってから，ものすごく自殺願望が強くなってしまったため病院に行き，今ではずいぶんと落ち着きました．
ですから，精神的には危険な状態の一種なのかもしれません．
あまり無理せずに，辛ければお薬の力を借りるといいのではと思います．
なんて，えらそうに言ってますが，まだまだツライ日々を送っています．
もう夏ですね．夏は彼との思い出がたくさんあるので，嫌な季節です．
みんながものすごく楽しそうに見えるしー．




553 悲しみ。 くまのプー 2003/07/04 21:53

　はじめまして。くまのプーです。

　４ヶ月前、尊敬していて好きだった人が自殺で亡くなったと知らされました。

　彼と出会ったのは、去年の８月でした。私は、生まれつき障害があり、８月に１週間の集中合宿訓練に参加しました。合宿には、トレーナーの先生をはじめ、養護学校の先生を目指す大学生、福祉の仕事を目指す福祉学校生が参加していました。その中に、ボランティアとして、大学で経済を勉強している彼がいました。彼は「障害を持った人の事を知りたかったから参加した」と、さわやかな笑顔で言っていました。私は、嬉しかった！！街に出れば、私の歩く姿を見てジロジロ見る人が多く、私が話しているのを見ると笑る人も少なくはありません。でも彼は、経済の勉強をしながら、障害を持つ人の事を知りたいと思ってくれました。私と同じ年の彼を見て、すごく尊敬しました。

　彼は、合宿中に私に話しかけてくれました。言語障害がある私に。聞き取れなくても、知ったふりをするのではなく、何回も聞きなおしてくれました。そして、一緒にカメラ付き携帯で写真を撮ったり、２人で廊下を歩きながら話をしたり、みんなでトランプをしたり・・・。辛い訓練が終わってから、彼とこうして過ごして、とっても楽しかったです。最終日、彼と何も言わずに握手をして、笑顔で別れました。「また会える」と信じて・・・。それが、彼との最初で最後の別れでした。

　彼が自殺した・・・。その話を聞いた日を思い出すと、泣きたくなります。自殺をした理由は、誰にも知らないと聞かされれました。でも、まだ信じられない気持ちが少しあります。彼は、まだ生きているのではないかと思います。彼の、さわやかな笑顔がまた見れるんだと、思ったりします。本当は、もう彼はいないのに・・・。


554 彼の夢を見ました。 yuri 2003/07/04 22:26
女性 会社員
いつもの様に笑って、私の家の前にいました。
「やっぱり生きてたんだ。あんな悪戯ひどいよ。」
私は、泣きながら彼に抱きついてた。
彼はいつもの優しい笑顔で私を見つめてた。
本当に嬉しかった。彼は死んでなかったんだ！って。
でも、それは夢だった。

目が覚めて夢だとわかったら、
寂しくて、悲しくて、苦しくって、とても長い夜だった。
　








555 みなさん M 2003/07/05 11:28
女性 会社員 A型
おかえりなさい
今日、久しぶりに掲示板をあけたので今頃ごめんなさい。



556 555の続きね M 2003/07/05 12:04
女性 会社員 A型
すみません、「お帰りなさい」はもとこさんへ。
もとこさん、帰っていらっしゃたんですね。うれしいです。

我が家は、今引越し中で、自分ひとりでしなければならないことや、誰かにお願いしなければならないことが、たくさんあって、
新しい環境、特に「ひと」とかかわりあうこと　というか、
そんな事のひとつひとつがおっくうで、苦痛でたまりません。
私は、人付き合いの得意なお調子者のつもりだったんですが
ちょっとまいった。・・・トシかな。
身体はくたくたなのによく眠れない。
胸がうにょうにょして、落ち着かない感じです。
彼は、この何万倍も苦しかったんだろうな。

一年前の引越しのときは　彼がそばにいてくれたおかげで、「大変だよー。」って彼に言うだけで疲れがふっとんでたのにね。
まいったなあ
でも　やらなきゃな。
彼もどっかで心配してるとおもうし。
大事にしてもらったなあ　ほんとに。
わたしも　あなたが大事だよ。想いが足りなかったかなあ。
ほんと　ごめんね。


557 3連発でごめんなさい！ M 2003/07/05 12:12
女性 会社員 A型
それいろりあ　さんの
ｂT４０とｂT４５、わたしわかる。


558 わお！ それいろりあ 2003/07/06 00:33
女性 会社員
Ｍさん、お久しぶりです！　でもって、感想ありがとう♪


559 Mさんへ もとこ 2003/07/06 12:26
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
ハイ、ただいまです。私も病院から自宅に帰り、自宅なのに・・・環境の変化からか、ヘロヘロな生活です。調子か悪いと叔父を救えなかった自分を責める。調子がよくてもあの日を忘れる事がなく・・・です。それは叔父がとても大切だったから。
そして叔父も私たちのことを大事にしていてくれたのだとしっている。

だから、Mさん
想いが足りなかった　んじゃないですよ。
Mさん、わたし、そしてみなさんが経験したことは、誰にもとめる
事も変えることも、できないのですから。


560 人の心の中って本当に・・ どんぐり 2003/07/07 00:02
女性 無職 AB型
外から見ただけじゃわからないもののようです。
今日、久しぶりに会った友人が「元気そうでよかった。」なんて言ってました。
そうか・・・他人から見ると、私って元気そうに見えるんだ。（今だって亡くなった友人を思わない時は片時もないし、今夜だってなんか寂しくて涙がでてきちゃったっていうのに・・。）亡くなった友人もこんなふうに、元気そうに見えてたんだ。。だから、誰もこんなことが信じられなかったんだよね。

それと（信じるかどうかは、人それぞれだけど）、本人に向かって話しかけてる声って届いているんだって。これからもたくさん話しかけてあげよう。





561 彼に会いたい mayu 2003/07/07 14:55

私は彼氏を助けられなかった。
一人で逝かせてしまいました。
彼が逝ってしまったのは全部私のせい。
私が代わりに逝けばよかった。
そうすれば彼のご遺族も悲しませずに済んだのに。
彼も今も私の大好きなあの笑顔で名前を呼んでくれていたはず。
彼と私は二人で一人。離れちゃダメなんだよ、一緒にいなきゃ。
でも今、彼は名前を呼んでも返事をしてくれない。
必ず迎えに行くからと言っていたのに、彼はまだ来てくれない。
だから私が探しに行かなきゃ。きっとどこかで道に迷ってる。
彼、方向音痴でナビに頼りっぱなしだから。
でも車でなんか迎えに来るわけないから、わかるとこに行かなくちゃ。
近くまで行けばすぐに迎えに来てくれる。
今は一人で淋しがってる。彼も私も淋しがりやだから。
一緒にいれば淋しくない。彼も私も。

周りの人は辛いだろうけど頑張ってと言う。
何を頑張ればいいの？頑張れば彼は戻ってくるの？
頑張れと言われる度に彼が逝ったのは私のせいなんだと
思い知らされる。頑張れば彼が戻ってくるなら
いくらだって頑張る。でも戻って来ない。
だから私が彼に会いに行けばいい。彼に会いたい。


562 いつのまにか ぴよ 2003/07/07 22:57
女性 A型 千葉県
はじめまして
弟がこの世を去ってもう３年が経ちました

普段は日々の生活に終われ悲しい気持ちは心の奥底にしまいこまれているのですが、自分と弟の誕生日だけとてもやるせない気持ちが沸き起こります。

だって弟は歳をとらなくなったでしょ？？
年子だった弟がどんどんと歳が離れていくのは亡くなったときよりも遠い存在に感じてしまう。

今日は七夕、願いがかなうなら少しのあいだでいいから弟と話がしたいなぁ〜〜



563 結婚式 トキノ 2003/07/07 23:32
男性 会社員
おととい高校時代の女友達から、今日は大学時代の男友達から、立て続けに結婚の報告が入りました。

彼女のことがあってからずっと周りの幸不幸に無関心になっていたけど、久しぶりに他人の幸せに対して素直にお祝いが言えそうです。
新しい家庭が始まり、いつかは新しい命を生み出してほしいですね。

自分ももしかしたら同じ頃に結婚できてたかもしれなかったけど、それも今となってはかなわない夢。
彼女から教えてもらった命の貴さと、何があっても後悔することのないよう、その時その時を精一杯愛することの大切さを、おせっかいオヤジになりながら、新しい門出を迎える二人に伝えられたらいいなと思います。
ただし、自分の愚痴が入らないように、気をつけないと。

＞mayuさん　もとこさん　はじめまして。
人間って、なんでもできる存在じゃないんですよ。
本当にどうしようもない絶望に陥った人の辛さを、どんなに代わりたいと思ってもその人に代わって受け入れることはできません。
もちろん、言葉だけでその人を救うことなんてできない。
言葉ではなく存在で、例えば、ずっとそばにいて何も言わず手を握っていてあげれば、それはきっとその時は救いになるだろうけど、現実として24時間それをし続けることは不可能です。
それはあなた方だけでなく、誰もができないことなんです。

だから、あなた方は決して責められる対象ではないですよ。

それから、ここからは言葉の受け売りなんですけど、
人生ってそんなに素晴らしいものじゃない。
人生はひどいもので、それはもう本当にひどいもので、残酷で無残で不条理極まりないものなんです。
でもね、そういった人生の悲惨さを、恐らく他の人よりはっきりと知っているからこそ、これからの人生では、些細な喜びに対しても他の人より敏感に感じ取り、感謝することができる。
それって、逝ってしまった人が遺してくれた大きなプレゼントだと思います。

周りの人が言う『辛いだろうけど頑張って』
その言葉自体には、何の意味もないし、まして、悲嘆に暮れている今が頑張らなければいけないときだとは思いませんが、そう言ってくれる人が存在しているという事実は、もちろん彼の存在とは比べようはないにしても、mayuさんにとってありがたいことではないですか？


564 私のせいです mayu 2003/07/08 12:28

私は彼が死んでしまうかもしれないとわかっていたのに
止める事が出来なかったんです。
彼は自分の命と引換えに彼の会社と社員の今後を守りました。
彼はある事件に巻き込まれました。
そのとき彼が1度目の覚悟を決めていました。
その時はまだ私にも彼を助ける事が出来ました。
彼も事件を乗り越えて頑張ろうとしてくれました。

しかし彼はその事件のせいもありストレスから肝臓を患い
入院してしまいました。
さらに人間不信でうつ病になり、入院中は看護士さんたちの
監視がついたそうです。
病院を抜け出してしまったり包丁を手にしたりしたみたいです。
会えないけど励ましあって元気になったらずっと一緒にいようね。
って約束しました。
彼は唯一私には弱音を吐けると言ってくれました。
だから私は支えていきたかった。
これから先は二人で辛い時は半分にして
嬉しい事は2倍にしようねって誓いました。

しかし事件は終わっておらず、さらに彼を追詰めました。
この時が2度目の覚悟でした。
彼を助けたいと思う気持ちばかりが先走り、
現実ではどうにもならない現状でした。

彼を助けられるならとキッチンで包丁を握り締めて
泣き崩れた日々が続きました。
でも彼が頑張って治療続けているのに私がここで負けたら
彼も負けてしまう。そう思い逝けませんでした。
大好きな彼の笑顔が浮かんでしまうのです。

その事は入院中の彼に言えず、
毎日精一杯の笑顔で彼と電話やメールしていました。
それが彼と私の唯一の繋がりでした。

しかし、彼が私の精神状態に気づき、
彼は「もういいよ。俺も疲れたからさ。」と。
彼は私へ「ごめんね」と「ありがとう」と「しあわせになるんだよ」と
メッセージを残したまま・・・。
彼の携帯は留守電のまま。メールをしても返事がない。

連絡が途絶えてから毎日ニュースやネットを見て
彼でない事を確認していました。
きっと彼はどこかで生きてるんだ。元気でいるんだ。
早く連絡くれないかな・・・。いつ迎えに来てくれるのかな。

現実から逃げていました。1週間後彼の携帯からメールがありました。
彼のお兄さんからでした。彼が自ら命をたったと・・・。
彼は最後まで居場所を教えてくれませんでした。
「教えたらお前来るからさ。」と言って。
入院先すら教えてくれない人でした。

だから彼が入院してから逝ってしまうまで彼に会う事は出来なかった。
最後に会ったときの彼の笑顔が忘れられない。大好きだった笑顔。

入院中も治療と事件の事を二人の幸せの為に
一生懸命頑張ってくれていました。
私も二人の幸せのために何とかして助けようとしました。
でも、私一人の力では彼を助けられなかった。
私は無力で何にも出来ない人間でした。
彼と一緒に幸せになりたかっただけなのに。
他には何もいらなかったのに。

逝ってしまった彼には会わせて貰えず、
このまま一生会わせて貰えないのかもしれない。
ご遺族が私を許してくださらないのでしょう。
助けられなかったのは私だから。
私が彼に死を選択させてしまった罪は私の命だけでは
償えないほど大きな罪です。

＞トキノさんへ
確かに彼が逝ってしまった事を知らされた日
私は彼のところに逝こうとしたのを友人が止めてくれました。
泣くじゃくって興奮して半狂乱になっている私を
ずっと抱き締めてくれました。
友人達は「そんなに自分を責めないで」と言ってくれます。
でも私のせいです。
だから余計その言葉や「辛いけど頑張って」と言われると
どうしようもなくなります。
友人達には心配かけて申し訳ないと本当に思っています。
けれど私の心には生きると言う言葉が見つからない。
逝く事の怖さはありません。
彼に会わせて貰えない、ご遺族には到底許される私ではないけれど、
彼に会いたい。彼に会って謝りたい。ご遺族にも謝りたい。
謝る事さえも許されないの？



565 ごめんなさい mayu 2003/07/08 19:10

みなさんごめんなさい。
私まだ頭の中も心の中も整理できていません。
ご挨拶もせずに書き込みしたり･･･。
自分でもどうしたらいいのかわからないんです。
私は逝きたいのか生きたいのか。
この掲示板を見てもっとしっかりしなきゃいけない
とは思うけれど、思えば思うほど苦しくて。
もっともっと苦しまなければいけないですか？



566 mayuさんへ どんぐり 2003/07/08 21:27
女性 無職 AB型
私もまだ2ヶ月なので、心の整理がつかず、他の方にどうこう言える立場ではないのですが・・・

私も、最初頃は（って今もですけど）、亡くなった友人に直前に言った言葉や、言わなかった言葉に対して、自分を随分責めました。ただ最近思うことは、その言葉が違ったものであっても、本当に自分にとめられたか・・ということです。トキノさんもおっしゃっているように、現実的には、24時間見張ってないといけないようです。でもこれって現実的ではありませんし、先日あるBBSには「気をつけて見ていたのですが、○は、ちょっと目を離したすきに、・・の陰で・・」と書いてありました。どんなに愛する人であっても、他人の心を読みきることは、できませんし、最終的にブレーキかアクセルかを選択するのは、本人ということになってしまうんだと思います。

それに文面だけから拝見するとmayuさんのせいだとは、全く思いません。私も葬儀には、というか、いまだお参りにも行かせてもらえませんよ。それは、やはりご遺族のやりきれない気持ち（守ってあげられなかったという気持ちは、親族の方なら、さらにもっと深いのではないでしょうか）から、とてもまだ他人にお参りをしてもらうという状況ではないのだと思います。

私たちより先を歩いている方が口をそろえておっしゃるには、「自分の意思とは関係なく、心の傷も苦しみもやがて時が癒やす。」ということだそうです。とにかく、待ちましょう。1日、1日、とりあえず、1年、待ってみましょうよ。きっと1年前とは、違った自分がそこにあるって一緒に信じてみましょうよ。



567 自責の念 もとこ 2003/07/08 22:30
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
トキノさん、そうですよね。
24時間見守っていることはできない。
自分の事さえも見失ってしまいそうになる・・・それが人間と言うもの。守りたい人がどんなに大切な人であったとしてもその条件は変えようがない。
mayuさん、誰のせいでもないんですよ。
でも、
＞友人達は「そんなに自分を責めないで」と言ってくれます。
＞でも私のせいです。
＞だから余計その言葉や「辛いけど頑張って」と言われると
＞どうしようもなくなります。
わかります。こんなときのこんなコトバつらいですよね。
でも、
トキノさんの言うとおり
＞そう言ってくれる人が存在しているという事実は、もちろん彼＞の存在とは比べようはないにしても、mayuさんにとってありが＞たいことではないですか？
私もそう思います。
でも、
＞けれど私の心には生きると言う言葉が見つからない。
＞逝く事の怖さはありません。
これは、今混乱しているmayuさんが考えてしまうこと・・・
彼、そして誰もが望んでいません。
きっと、いまのmayuさんは、＞しっかりしなきゃ！　なんて
考えなくてもいいんだとおもいます。
時間が解決してくれることもあります。ゆっくり行きましょう。
ひとりではありませんよ。


568 うん。 M 2003/07/09 10:06
女性 会社員 A型
そうだよね　どんぐりさん、もとこさん。
ｍａｙｕさんになんて伝えようかとずっと考えてた。
ｍａｙｕさん
1日、1日がとてつもなく長くてつらいけど、なんとか1日乗り越えると、明日が来て、また1分、10分、と苦しいけど時間が過ぎてく。ほんとに長いと感じた。

彼のために生きてなきゃと　思ってわたしは　生きてる。
生きて、　苦しんで　悲しんで　後悔して　　泣いて　わめいて　彼を想ってようとおもってる。　　

ｍａｙｕさん、とても辛い状況でいかれてしまったようだけど、あなたはできる限りの方法で、こころから彼を支えて、いたように感じました。
苦しいけど、あと1日、あと1ヶ月、あと1年・・。顔もなんにも知らないけど、ｍａｙｕさんに　生きてほしいです。



569 嫌われた mayu 2003/07/09 17:39

彼が逝ってしまった事を私の周りの人達は知らないのです。
お互い一人暮らしでしたから
私の身内は彼がいた事も誰一人知りません。
話をしようとした矢先に事件に巻き込まれてしまったから･･･。
彼の事を知っているのは3人の友人だけ･･･。
いつものように何事もなかったかのように
私の周りは毎日が過ぎています。
彼が逝った事を知った日から今日も会社に行く私。
会社に行けば気が紛れると思ったのかもしれません。
仕事なんて手につかないのに、
いつものようにデスクに座っているんです。
でも気が紛れることはなく、涙があふれます。
彼を想い切なくて、苦しくて辛くて
トイレで声を殺して泣いてしまいます。
なぜ私は今生きているんだろう。
なぜ彼一人で逝かせてしまったんだろう。

＞どんぐりさん、もとこさん、Ｍさん
すみません、ちゃんとしたお返事出来なくて。
今の私は自分でもどうしようもない位混乱しています。
気持ちの整理と頭の中の整理が出来ないんです。
彼が「お前ならなんとかしてくれると思ったけど考えが甘かったよ」
と言う彼の言葉が私の心に大きく突き刺さっています。
何とかしたかった、何とかできるものならば･･･。
やっぱり彼を逝かせてしまったのは私のせい。
彼は最後には私の事を嫌いになっていたのかな････。
彼は私を恨んでるのかな･･･。


570 「できないものはできない」と思う トキノ 2003/07/09 22:30
男性 会社員
他人と比較するから、自分が醜く見える。
過去の自分と比較するから、現在の自分が不幸に見える。

基準をどこに置くかで、今の自分の見方が変わってきます。
そして大抵の場合、基準としてしまうのは、自分より幸せそうな人、今より幸せだった時代。

よくよく思い返せば、周りにはもっと苦しんでいる人も、今ほどではないにしてもかなり辛い時期を過ごした自分もいたはずなんですけどね。


＞mayuさん
今のmayuさんに、ネットの向こう側から届く言葉なんてないのかもしれない。
それでもね、言わずにはいられないんですよ。

『そんなもんだよ』と。

生きるという言葉が見つからないのも、逝く事の怖さがないのも、気持ちの整理と頭の中の整理が出来ないのも、そんなものなんです。
他の人から「自分を責めるな」って言われたって、責めてしまうんだから仕方ない。嫌われたと思う、恨まれてると思うことが余計につらくなるって分かってても、そう考えてしまうんだから仕方ない。
ダメなものはダメ。できないものはできない。自分の力だけではどうしようもない。世の中そんなものです。

自分を構成するのは自分だけではないですから。
周りを取り巻く環境で、自分なんて簡単に変わってしまいます。
自然界と同じで、目の前に大嵐が来たらもう自分の力ではどうしようもない。じっとしてそれが過ぎるのを待つしかありません。

頭の中も心の中も整理できなくて混乱して、苦しいですけど、苦しまないでいることもできないんですから、ただじっと耐えるしかない。
それでも、本当にただ耐えるしかないような大嵐は、自分を完全に破壊してしまう前に去っていきます。
このサイトにこれだけの人がいて、その人達が今も生きているというのがなによりの証明ですよね。

今は、自分を責めている自分を責めないように、そんな悪循環にだけは嵌らないように気をつけてくださいね。


571 そっか M 2003/07/09 22:58
女性 会社員 A型
じゃあｍａｙｕさん
どんどん書き込んでください。
（管理人さん、私ごときが偉そうにすみません。）

ここに吐きだして。
話して。
泣けるだけ泣いてください。
そっか会社ではがんばってるんですね。
泣けるところで泣きたいだけ泣いてください。
それから・・・、
食べてる？
少しずつでも食べてくださいね。
ウイ○ーｉｎゼリーとかどう？

＞何とかしたかった、何とかできるものならば
とおもっているあなたなんだから
絶対あなたのせいじゃない。
なんて言ってもわたしだって、
あんなに身近にいて、話をして、いつも思ってたのに気がつかなかった、思いやれなかった「ワタシノセイ」「ナントカデキタハズ」
って頭の中渦巻いちゃったりしてるのさ。
なんだ　だめじゃん。
でも朝から晩まで渦巻かなくなった。

ごめんね。
励ましたりできないけど、
応援させてもらってます。
返事なんかいいから
わーわー書き込んでください。

あ　それと
嫌われた　じゃないけど　「捨てられた」って感じた。


572 mayuさんへ もとこ 2003/07/09 23:49
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
mayuさんの書き込み、きちんと皆の心に届いていますよ。
どんなに混乱していても、これからも書き込みして、皆でお話しましょう。このサイトは人と人が掲示板やメールで触れ合っています。（ですよね、管理人さん？）

私も辛いときは、辛い、わかんない、苦しい、どうしたらいいの？って書き込みしてますから・・・皆で、一歩一歩、ゆるゆると、焦らずに、前に進みましょう。
一歩下がってしまう日があってもいいんですよ。また、元に戻り、前を向く気持ちになれれば。いつか、次の一歩を踏み出せる瞬間がやってきますから。


573 感情がなくなればいいのに・・・・。 mayu 2003/07/10 10:42

本当は会社なんて行きたくない。
でも普通にしていないと変に思われる。
彼のことは話したくない。
みんなの好奇心に耐えられないから黙ってる。
でもみんなが私を責めてるような気がする。
彼が逝ってしまったのは私のせいだと･･･。
何処にいても何をしていてもそう感じてしまう。
私を見る人達の視線が怖い。

＞トキノさん
確かに私よりももっともっと辛くて苦しくて悲しい思いを
されてる方がたくさんいらっしゃると思います。
ここにいらっしゃる方だってきっと私よりもずっとずっと
辛くて苦しくて悲しい思いをたくさんしてらっしゃると思います。
トキノさんのおっしゃる事は理解しています。
「出来ないものは出来ない」と。
でも今は･･･どうしても彼のあの言葉が忘れられない。
突き刺さったまま･･･。
「耐える」って一番難しい。

＞Ｍさん
私は「捨てられた」のかな？
彼への想いは彼には全部届いていなかったのかな？
彼に必要とされていたんじゃなかったのかな？
それは私の思い上がりだったのかな？
Ｍさんのその気持ちありがたいです。
進まなきゃいけないのは解ってる。
でも今は･･･。時間がかかります。

＞もとこさん
彼が逝ってしまった事を知ってから1週間が過ぎました。
あの日から少しは現実を受け入れられるようになりました。
実はここの掲示板に書き込みした日私はどうすれば
確実に彼のもとへ行けるのかネットで探していたんです。
そのとき目にしたのは「自死」と言う言葉。
ご遺族の掲示板に行く勇気はなかった、入れなかった。
私が踏み入れる事の出来ないところだったから。
そしてまたここにも私以上に辛い経験をされた方が先に進んでる。
今はまだ振り返るばかりで前に進めない私。
戻りたがる私しかいない。
彼のところに行っても彼は喜ばない事も、
私の周りのみんなを悲しませる事も解ってる。
でも、感情がその理解を壊していく。
まだまだダメなんだ、私。
頭の中と心の整理がいつ出来るのかな･･･。

やっぱりまだまだ混乱してる。文章がめちゃくちゃです。
私は何が言いたいのか何を伝えたいのか解らない。
みなさん、本当にすみません。


574 mayuさん もとこ 2003/07/10 15:47
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
辛くて、辛くて、ホント感情がなくなればいいのに・・・。
そう思う日が続くんですよね。

＞でも今は･･･どうしても彼のあの言葉が忘れられない。
＞突き刺さったまま･･･。
＞「耐える」って一番難しい。

＞進まなきゃいけないのは解ってる。
＞でも今は･･･。時間がかかります。

はい。それで良いと思います。
でも、謝らなくていいんですよ。ちゃんと伝わっていますよ。
ここで、ゆっくりとみんなで一緒に、気持ちの整理をしていきましょうよ。





575 悲しいことだけど それいろりあ 2003/07/10 20:11
女性 会社員
今でも思うことがあります。
彼との別れは私にとっては耐えがたい苦痛だけど、
彼にとってはその選択は「幸福」だったのではないかと。

それを認められない、もっと言ってしまえば「許せない」
自分が醜くて、悲しくて、苦しくて、辛い。

でも、どんなに大好きでも、彼と自分とは違う「人間」
mayuさんと自分は比べられないかもしれないけれど、
もし私が「その時」に間に合ったとしても、
きっと「それ」を止められなかったと思う。
「ごめん、ちょっとした気の迷いだったよ」
なんて微笑まれて、数日・数ヵ月後には同じ結末を迎えていたのだと思います。

彼の人生は彼のもので「私のせい」でどうこうできるようなものではなかった。
彼にとって私の存在ってその程度のものだったの？と、思うと
悲しいけど、悲しいけど、きっと事実。

自分は悲しいけれど、彼はこの苦しみから解き放たれたのだと、
自分は不幸だけど、彼は必ずしもそうでないのだと、
せめてそう思って自分を慰めてみませんか。
ひょっとしたら私のように「それでも彼が許せない」とか思うかも
しれませんが、「それはそれ」ということで。

貴方にはご家族はいらっしゃいますか？
その方たちがあまり好きでないというなら、貴方と彼のことを知っているという、三人の友人のこと。
もし貴方が逝ってしまったら、今の貴方と同じ苦しみをその人たちに与えるのだということ。

貴方の苦しみを、この世で一番よく知っている貴方自身なら、それがどれ程残酷なことか判りますよね？

みなさんが今まで書いていることとダブるし、なんか脅迫めいていて申し訳ありません。でもどうしても書いておきたかったのです。

私自身は、こう思って、ひたすら毎日を生きる支えにしてきましたので。

ＰＳ．無理やり前向きな返信をしようとしなくてもよいのですよ。
　　　「んなこと判ってるよバカヤロー！！」でも構わないのです。
　　　ただ、自分の感情のままに…。


576 矛盾だらけ mayu 2003/07/10 22:31

＞それいろりあさん
私の存在は彼にはどの位のものだったのか
今となっては聞くことも出来ません。
彼の人生は彼が決めた。確かにそうです。
でももしかしたら私との出会いが彼が人生を終わらせる
きっかけになったのでは？と思う事があります。
私ではなく他の女性とだったなら今回の事件も二人で
乗り越えていたのかもしれない。

彼、事件の事を乗り越えられないと解って逝く事を決めた時、
「あ〜これで楽になれるよ」と。
ただ「ごめんね、ごめんね」しか言葉が出なかった。
彼が残した数々の言葉･･･。どう受け止めていいのか解らない。
彼は逝く事で様々な苦痛から解放されているの？
彼には私が重荷だったの？苦痛だったの？
私がいたから彼はなかなか楽になれなかったの？
彼は今穏やかなの？ホッとしてるの？
逝ってしまったことを後悔していない？
本当はもっともっと生きたかったんじゃない？
そんな事を思ってしまいます。

私はまだまだ自分を慰めることは出来ません。
彼が残した言葉を全て受け入れられるかさえ解らない。
私は彼を傷つけてしまったまま逝かせてしまったの？と。

私と同じ苦しみや悲しみを家族や友人には
させたくない気持ちはあります。
でもでも、今はまだ自分の事で精一杯なんです。
自分自身の整理が出来ない今、まだまだ････周りが見れません。

＞もとこさん
感情がなくなれば本当に楽になれるんでしょうね。
でも感情がなくなってしまうと
彼を想う気持ちもきえちゃいますよね･･･。
彼を想う気持ちはなくしたくないし、なくせない。
でも苦しく、辛く、悲しい気持ちなら出来るならなくしたい。
だけど、それは出来ないから･･･。だから彼を想ってしまう･･･。
矛盾だらけの私の心。


577 あさっては月命日 M 2003/07/11 09:45
女性 会社員 A型
あの「捨てられた」と感じたのは、Ｍ自身のことだからね。

でも今は、ご家族のことも、私のことも＊なにも考えられない状態＊になっちゃって　いっちゃたんだと思ってる。




578 自分がキライ mayu 2003/07/11 12:28

＞Ｍさんへ
「何も考えられない状態」ってあるんですね。
私も彼が逝ってしまった事を知った日多分その状態でした。
私はただ逝くことしか頭になかった。
逝く方法もどこで逝くのかも決めていないのに。
逝きたかった･･･。必死に止めている友人の手を振り切ってまで。
あの時は逝った後の事は正直考えられなかった。
誰が苦しむ事になるのか、悲しむのか。誰が悔やむのか･･･。
逝ってしまった彼はあの時の私と
同じだったのか違うのか解らないけれど。


彼が逝こうとした時に傍で止められなかった自分がイヤ。
私を必死になって止めてくれた友人のように
彼を止められなかった自分がキライ。
だからといって確実に彼を止められたのかと聞かれたら自信がない。
彼の生き方に私なんてきっと些細なものだったんだろうな。
でも一人では逝かせたくなかった。
逝かせたくなかったのは私のエゴですか？
逝く事で彼は楽になったのですか？


579 矛盾だらけでいいと思う もとこ 2003/07/11 14:36
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
msyuさん
>でも感情がなくなってしまうと
>彼を想う気持ちもきえちゃいますよね･･･。
>彼を想う気持ちはなくしたくないし、なくせない。
>でも苦しく、辛く、悲しい気持ちなら出来るならなくしたい。
>だけど、それは出来ないから･･･。だから彼を想ってしまう･･･。
>矛盾だらけの私の心。

今は、それでも良いと思う。
彼のこと、自分の事考えて毎日、なんどきも
「どうて・・・？」「彼は、その時どんな思いで・・・？そして今は今何を思っているの？」「私がいたから・・・？」

でも、
＞私と同じ苦しみや悲しみを家族や友人には
＞させたくない気持ちはあります。
＞でもでも、今はまだ自分の事で精一杯なんです。
＞自分自身の整理が出来ない今、まだまだ････周りが見れません。

そう、今は自分のことで精一杯・・・それで良いと思う。
「自分」を大切にゆっくりと歩んで行きましょうよ。


580 お願いです mayu 2003/07/11 16:07

彼を助けられなかった自分もキライだけど
彼を助けられたかもしれなかったと思う自分がもっとキライ。
きっと彼にとって私なんか邪魔なだけだったのに。
私が彼を助けなきゃ、彼を助けられるのは私だと
思い上がっていた自分がダイキライ。
助けられなかったくせに、結局逝かせてしまったくせに。
私は一体彼に何をしてあげていたんだろう。
ただ彼の重荷になっていただけなのかもしれない。
自分勝手に彼に私のわがまま押し付けて･･･。
彼は楽になってホッとしたかったんだろうな。

彼が逝こうとした一度目の時
「お前がいるから逝けないんだよな、
お前が『逝かないで一人にしないで』って言うから、
俺、逝けないよ」と笑っていた。
彼を引きとめた私は彼を苦しめただけだったんだ。
あの日から私は彼をさらに苦しめていただけ。
それでも逝って欲しくなかった。本当に自分勝手。

彼が逝ってしまって吐き出せなかった言葉を
このサイトで吐き出させてもらってます。
私の混乱した矛盾だらけの脈絡もない書き込みに
傷ついてしまった方や不愉快な思いをされた方が
いらっしゃるでしょう。
その方々には本当に申し訳なく思っています。本当にすみません。
ここにいらっしゃる方々を傷つけるつもりなんてない。
でも結果としてそうなってしまっているのなら
本当に申し訳ありません。

でもどうかお願いです。書き込みを許して下さい。
吐き出すことの出来ない言葉を吐き出させて下さい。お願いします。




581 それでも生きていて欲しかった それいろりあ 2003/07/11 23:45
女性 会社員
今でも、何度でも、そう思う。
エゴでも、自分勝手でも、彼にとっては迷惑でも、
それでも生きていて欲しかった。
本当に、今でも、何度でも、そう思います。


582 自分のあらゆる部分を受け入れる もとこ 2003/07/12 22:38
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
mayuさん
＞でもどうかお願いです。書き込みを許して下さい。
＞吐き出すことの出来ない言葉を吐き出させて下さい。お願いし　ます。

許しを求める事も、謝る事も、ないですよ。ここは、皆の様々な感情がいききしている場所。
＞ただ、自分の感情のままに…。
ですよね。　それいろりあさん。
（管理人さん方々のルールのもとに。）

私が入院中に読んだ本の一説にこのようなものがありました。

「アクシデントに巻き込まれた時や、傷つけられているときはたいてい、こころの奥で罪の意識を感じ、場合によっては罰を望むこともあります。そこには抑圧された敵意があるのかもしれません。自分を弁護する権利などないと感じているのかもしれません。」

まずは、今、自分がおかれている境遇、心の中をのぞいてみて、
又、自分の行動のパターンを見つめ直してみる。そして、自分のあらゆる部分を受け入れること。それを繰り返していくことが、私たちが回復し、癒されていく一つのヒントになるのではないでしょうか。
　
またこむずかしい事、書いてますが・・・
いろんな感情、ひとりじゃ、解決できない。そもそも何でこんな感情が沸き起こるの？？
だから、ここに来るんです。





583 少しだけ mayu 2003/07/14 11:01

＞もとこさん、管理人さん
すみません、本当に。それとありがとうございます。
彼との事ここでしか私話せなくなっています。
言葉を口にするときっと自分で自分の感情を
コントロール出来なくなりそうだから、誰にも言えない。
文章ですらめちゃくちゃなのに、口には出せません。

でもここで少しずつですけど、本当に少しずつですけど
今の自分を受け入れなければいけないと思うようになりました。
みなさんから頂いた言葉がどれだけ私を救ってくれたか解りません。

＞それいろりあさん
本当ですよね、生きていて欲しかった。
私は例え彼と別れることになっても、生きていて欲しかった。
生きていてくれたらまだどこかで会えたはずだから。
彼が同じ空の下にいてくれることだけで幸せだった。
彼の幸せを心から願っていたから。
生きていて欲しかった、エゴでも自分勝手でも、重荷でも。
だって約束していたから、二人で幸せになろうねって。

あぁ、また文章が矛盾してる。
でも確実なのは生きていて欲しかった。ただそれだけなんです。

週末何も知らない両親に会いました。
辛かった･･･いつもどおりに接するのは。上手く笑えなかった。
でも悲しませちゃいけないな･･･と思えるようになっていました。
今まだは彼の傍に行けないって逝く事は許されないって。

彼のこと全て話そうと思ったけど、彼のことは言えなかった。
今の私の現状を考えると彼が責められそうだから。
私が黙っている事で彼を少しでも守れるなら、言わない。
彼を知らない両親が彼を責めることは私が許さない。
例えそれは両親が私の事を思ってだとしても････。



584 mayuさんへ もとこ 2003/07/14 23:41
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
私も同じです。
叔父のことを話しして、私を「人殺し！！」といってきた人はもちろんのこと、
とても大切だった叔父の事を、（例えそれが私の事を思っての言葉だとしても、）心にも無い「大変だったわね〜」のコトバや、
叔父を非難することは、許せない。

mayuさん、
口にしなくても、言語化（文章化）することで感情というものは整理させていくものです。自分ではどんなに、めちゃくちゃだと思っていても。（わたしの日記なんか、むっちゃくちゃですから・・・）
そして読み返すことで、また新しい気づきがあったりするもんです。
今、mayuさんがうまく感情をコントロール出来なくなってしまうのは、当然の事なんですよ。それだけの出来事が起きてしまったのですから。
時間が解決の糸口を生み出してくれることもあるでしょう。
ここに、投稿（言語化）し、ゆっくりと、少しづつ、皆で進んで行きましょうよ。



585 気を遣わなくてもいい人 トキノ 2003/07/15 00:04
男性 会社員
私の彼女は、本当に格好悪いところ見せませんでした。
最後の遺書ですら、愚痴めいたことは一つも書かず、ただひたすら「ありがとう。幸せでした。ごめんなさい。」と遺してくれました。
それが彼女の生き方。逆の立場だったら自分も同じことをしたかもしれないし、こんなことになってからじゃないと彼女の心の内側をこんなに真剣に考えられなかったかもしれなません。

愛する人にまで苦しみを与えないようにと、最後まで一人で抱え込んでいた彼女。
それでも、やっぱりもっともっと頼って欲しかった、格好悪いところも見せてくれればよかったのに、と思ってしまいます。
私はmayuさんと違い「助けてあげられなかった」ではなくて「気付いてあげられなかった」の立場ですが、それでもやっぱり遺された者の後悔や苦しみ、哀しみはきっと変わりません。


彼女を喪った日とその翌日、私は本当に久しぶりに親の前で涙を流しました。
もう30近い男ですから、それこそ20年ぶりくらいなのかな。
そして、最近になって正直に今の気持ちを話しました。「生きているのが辛い。死に対する憧れがずっと離れない」と。

話したからって、こんな経験をしたことのない親に気の利いたことを言えるわけもないし、話したことで自分が救われたわけではないけど、それからずっと見守っていてくれています。
母親はうるさいくらいに部屋に入ってくるようになったし、父親は口数は少ないけどその時々で貴重な助言を与えてくれる。兄貴は兄貴で相変わらずバカをやって励まそうとしてくれてる。
社会に出ていると、こちらの落ち込みには関係なく、職場の友人や同僚には立直りを期待されてしまいます。無償の愛で、未だそんな姿の自分を許してくれるのは家族だけ。
そんな家族を見て、生の肯定は未だ見出せなくても死の否定は確実に持ち続けています。

たまたま私が家族に恵まれているだけかもしれません。でも、こんな時こそ家族に、親に頼ってはいかがでしょうか。
彼のことが責めるようならそれはmayuさんが守り、そしてmayuさんご自身は家族が守る、それでいいじゃないですか。
この年になって親に泣きつくなんて確かに格好悪い。でも、一人で抱えこむには辛すぎる経験ですし、頼られずに苦しんでいる姿を見るのは親にすればもっと苦しいことでしょうから。

決してお手本のつもりではなく、ただの見本として、気に入らなければ聞き流してくれればいいですよ。
そんなことより、mayuさんが少しだけでも、自分を責めるだけの状態から今を受け入れようとし、彼を守ろうと思う気持ちを持とう思うようになっていることが、何より嬉しいです。
同じ体験をした方が前を向こうとしているのは、本当に本当に励みになりますからね。

それでも、辛い時はいくらでもその気持ちを書き込んでくださいね。


587 なぐさめ それいろりあ 2003/07/15 01:07
女性 会社員
私は、親に慰められるのが、とても辛かった。
親に限らず、私を知っていて、彼を知らない人に慰められるのは
それが私の事を思ってのことと判っているので、よけい辛かった。

彼と私を両方知っている人か、彼も私も両方知らない人
（ネット上の方とか、カウンセラーとかの第三者とか）
の言葉が欲しかったし、身に沁みた。だから

＞私が黙っている事で彼を少しでも守れるなら、言わない。
＞彼を知らない両親が彼を責めることは私が許さない。
＞例えそれは両親が私の事を思ってだとしても････。

でも、いいと思います。
何より大切なのは、彼を守ろうという自分の心を守ることだから。

ＰＳ．トキノさん。喧嘩売ってるわけじゃないんですよ〜。
気を悪くしないで下さいね。「私の場合」ということです。


588 弱い心って？ mayu 2003/07/15 16:34

両親はきっと私に何かあったことは気づいているはずです。
仕事で残業続きで体調悪いとか
最近眠れなくて瞼が腫れちゃってるとか。
そんな理由つけてごまかして。
泣き腫らしてる目だってバレバレだっただろうに。
私が泣かずに彼の話が出来るようになるまでは話せません。
だから話せないかもしれません、話さないかもしれません。

私は彼の存在を知る友人達の言葉に
耳を傾ける事がなかなか出来ません。
彼のところへ逝きたがる私に友人が
「彼のように弱い心でないことを信じてる」と言いました。
弱い心って？彼が弱い心だったと何で決めるの？
それでも逝ってしまった彼を「弱い心の持ち主」と
みんなが思ってしまう。
そう思われていることがとても悲しくて辛くて悔しい。
彼のお兄様からも「あいつの弱い心が招いた事だから」と。

彼は最後の最後まで痛いのが何よりもダイキライなのに
愚痴りながらも病気の治療を頑張りつづけていたし、
事件の事をなんとか乗り越えようと頑張っていた････。
それなのに、全てをあの言葉で片付けられてしまうのは
あまりにもひど過ぎる。
だから彼を知らない身近な人には話したくない、話せない。
彼は逃げようとしていたんじゃない、彼は一生懸命頑張ったんだから。
一緒に幸せ掴もうねって、何度も何度も励ましあって･･･。

みんなが言う「弱い心」って何ですか？
この言葉の意味が今の私には解らなくなっています。

彼の事は自分のせいだと思わない日はないし、
今は逝けないと思っているだけです。
彼の最後までの頑張りをご遺族はきっと知らないから。
私しか知らないことをちゃんと伝えたい。
彼がどれだけ頑張っていたのかを。
だから今は逝けないんです。




589 つかれたー M 2003/07/15 20:54
女性 会社員 A型
なんか　くたくたで、へろへろです
ところで
そうだよね　弱いからだからとか
親不孝だとか　あなたをおいて　とかなんだかんだとかさ
いわれたくないよね
言ってるあんたなんてなに様！っておもった
あたしのためにいってんだとわかっても
少なくともご家族のことかれはとても愛してて、大事にしてたし。

憶測　や推測で誰かのこと
こころのなかなんかわかんないのに
そういうこと言っちゃならないって
じぶんにもいましめてる　今は。

わたしは親や兄弟とかいなくて
こどもがいるので
ぎゃくにこどもが　こんな立場になってしまったらどうだろ
助けを求めてきたら
抱きしめて泣かせてあげたい
できるなら
きもちを伝えてほしい
助けられないだろうけど
もうこどものほうがみんな背が高いけど
抱きしめてあげたいよ
だけどこどもが
わたしに話すことが重いなら
しかたないけど
その前に
こんな立場に絶対させたくないね
でもわたしはを相手も責められない


590 漠然とした寂しさ どんぐり 2003/07/15 21:45
女性 無職 AB型
これが時間が経つというものでしょうか・・・パニック的に寂しいという感情に襲われることは、少なくなったけど、その寂しさは、静かにでも深く深く感じます。こんな思いもまた辛いですね。

少し前の婦人画報に、戸川純さんのコメントが載っていて、1年前の妹京子さんについて、「自死であろうと、亡くなった時が、その人の寿命だと思えるようになりました。」と書いてありました。果たして、私の1年後もそこまで立ち直られるかどうか・・・ちょっと自信ないですが。

>つかれたー

Mさん、お疲れ様です。



591 こころ もとこ 2003/07/15 22:55
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
>みんなが言う「弱い心」って何ですか？
>この言葉の意味が今の私には解らなくなっています。

私は、・・・と書きはじめたところで、私もこの言葉に戸惑いを感じました。mayuさんの彼や私の叔父、自死を選んでしまった人達の「こころ」は・・・

でも、「こころ」って強いとか、弱いっとか、そんな様なものでは、そもそもないと思う。そんな簡単な言葉で解決できるようなものではない。
もしかしたら・・・ですが、
「こころ」に持続的にストレスをうけていたり、自分の対応能力を超えるほど重かったりすると、やがて、押しつぶされたボールのように抵抗力を失い体は適応状態を維持することができなくなってしまう。こんな状態を周りの人は「弱い心」と表現するのでは・・・
mayuさん、
＞私は彼の存在を知る友人達の言葉に
＞耳を傾ける事がなかなか出来ません。

＞そう思われていることがとても悲しくて辛くて悔しい。

＞全てをあの言葉で片付けられてしまうのは
あまりにもひど過ぎる。

私もそう思います。

一生懸命に頑張っていた、大切な彼を知っているmayuさんにとって、この言葉は、受け入れることのできない、いえ、受け入れる必要の無い言葉だとおもいます。
お辛いでしょうが、このような言葉は聞き流し、あなたの思いが伝えたい人に、本当の意味で伝わる日が来ることを願わずにはいられません。これからも一緒に考えさせてくださいね。











592 他との比較 もとこ 2003/07/15 23:25
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
どんぐりさん、Mさん、
辛さや、寂しさや、疲れ・・・どれをとっても他人と比較できるものではありません。

自分の中でどんな風に変化していくか？それに目を向けて、
皆で一緒に考えていきましょうね。
私も３ヶ月の入院生活を過ごし、それでもまだまだ自分が見えて来ません・・・。



593 ワカラナイこと mayu 2003/07/16 10:57

Ｍさんへ
お疲れ様です。
Ｍさんのこどもさんへの思いはきっとうちの両親にもあるんだと思います。
ただ親が私を心配する姿、それが余計に辛い。だから言えないのかもしれません。
それと話をすると彼を傷つけられそうで怖いんです。
今の私は自分が淋しくて辛くてどうしようもなくても彼を守りたい。
彼を簡単に否定する言葉から守りたい。それだけです。


どんぐりさんへ
「寿命なんだ」と思える日はくるのでしょうか？
彼は「生きていくことにも疲れたし、これが俺の寿命なんだよ。」と。
彼を助ける事が出来たなら彼の寿命はあの日で終わっていなかったはず･･･。
だから、寿命だったなんて一生思えない。
逝ってしまったのは彼の意志だとしても、きっかけは私だから。
時間は止まってくれない、でもあの時に戻って欲しいと思ってしまいます。
私も少しは落ち着いてきてはいますが、やはり淋しさでおかしくなりそうな時があります。
彼がいないことに耐え切れず泣きながら彼の名前を呼び続け、彼の姿を探してしまいます。
いるはずないのに。解っていても、抑えられないんです、まだ。


もとこさんへ
逝ってしまった人達も、遺された人達もきっとおんなじです。
遺された人達だって押し潰されてしまった、きっと。
だから自分がワカラナイのかも。
修復なんて出来ない。一度壊れたものは元には戻らない。
でももしかしたら･･･なんて思ってしまう私はバカですね。
彼は戻って来ないのに、あの頃なんて二度とないのに。

私は何をしたいのか････今は何も出来ません、する気になれない。
ただただ、私の周りは毎日が当たり前のように過ぎていくだけ。
彼からの連絡が途絶え逝ってしまった連絡を受けたあの日。
あの日から私は取り残されたまま、身体だけが時間に流されてる気がする。
生きること逝くことどちらにも何も感じない。


彼からの「しあわせになるんだよ」の言葉。
何がしあわせなのかワカラナイ。
一緒にしあわせになる事を誓った彼がいないのに･･･。
みんなが言う「幸せになることが一番なんだよ」って？
しあわせって何ですか？


595 10年後の自分、どうしてるかなぁ・・ どんぐり 2003/07/16 19:53
女性 無職 AB型
mayuさんへ

>「寿命なんだ」と思える日はくるのでしょうか？

私も今のところは、まだちょっと信じられないかな・・。それと「いずれ、そういう亡くなり方も運命だったと思えるようになる。」と言ってた人もいましたが、それもまだ今の自分にはちょっと納得いかないですね。

思うに、過去に、絶対だって思っていたことでも、今はそう思わないこともあるし、未来の自分の気持ちは、どう変わるかは、やっぱりわかりませんよね。ただ、今、無理に自分の気持ちを変える必要はないと思うし、第一、そんなの絶対無理。そんな毎日をおくって、ふと気付くと以前とは、違う気持ちの自分がいる・・・そういうことが「時間がたつ」ということなのかもしれません。私たちより先を歩いている人たちだって、そんなふうに優しく故人を思い出だす日がくるなんて誰も信じてなかったのでは、ないかなぁ・・。
（あ、私はまだまだダメですよ・・念のため）

もとこさんへ

さっき、他の掲示板を少し覗かせてもらったのですが、もとこさん、お薬たくさん飲んでいらっしゃるんですね・・。私も、病院へ行ったのですが（2軒・・あ、2院？）「日にち薬しかないですよ。眠れないならお薬出すけど・・」と言われてしまいました。どうしても気がたかぶる時は、リーゼ（抗不安薬）をとん服として服用しています。こんな時こそ、友人（専門家）に相談したいんだけどなぁ・・肝心のその友人が、いなくなるとは・・。やつは「自殺は絶対やめましょう。」って書き込み100回以上はしてたのに・・やはり悲しい。。


596 心の修復 もとこ 2003/07/16 21:57
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
>修復なんて出来ない。一度壊れたものは元には戻らない。
>でももしかしたら･･･なんて思ってしまう私はバカですね。
>彼は戻って来ないのに、あの頃なんて二度とないのに。

私の言葉が足らず、伝えたいことにずれが生じてしまってたみたい。私の書き込み、
>でも、「こころ」って強いとか、弱いっとか、そんな様なもので>は、そもそもないと思う。そんな簡単な言葉で解決できるような>ものではない。
>もしかしたら・・・ですが、
>「こころ」に持続的にストレスをうけていたり、自分の対応能力>を超えるほど重かったりすると、やがて、押しつぶされたボール>のように抵抗力を失い体は適応状態を維持することができなくな>ってしまう。こんな状態を周りの人は「弱い心」と表現するので>は・・・

ここで終わってしまったから。言葉足らずに・・・
＞抵抗力を失い体は適応状態を維持することができなくなってしまう・・・
確かにmayuさんの彼も私の叔父も、体（こころ）は修復できなくなってしまった。でも、我々遺された人たちの心の中に、その大切なひとの心が残っている。
そして一番大切な事、それは、遺された、生きている我々の心は、修復出来るということ。

その方法、かかる時間は様々であると思う。
この掲示板で感情を吐き出したり、仲間が一緒に考えたり、アドバイスしてくれる・・・。

友人や家族が、身近にいることだけでも支えになることもある。　
時には、保健婦や、カウンセラー、精神科医、臨床心理士、などの専門家に相談、手助けをしてもらう必要もあるかもしれない。

わたしは、本当にたくさんの人（ここに来る、たくさんの仲間や、心の専門家、友人など）の手をかりて、そして薬の力もかりて、私の中に流れる時間（一歩一歩と思ったり、焦ってしまったり・・・しながらも）で修復していっています。


597 自信ないな mayu 2003/07/17 16:04

彼のこころは確かに私のこころにあります。
今の私にとってなによりも一番大切なもの。
彼のいた場所の修復は私にはかなり難しいみたいです。
きっとここにいらっしゃる方、誰もが難しいんですよね。
みんなみんな難しいんですよね。簡単なわけないですもんね。
大切なものがなくなってしまったんですから。

生活の中の時間は流れてるけど気持ちの時間は足踏みしてる。
どうしようもなくあの日に戻りたい気持ちでいっぱいになる。
罪の意識、後悔の念、自責の念、謝罪の念、一人でいるとそんなのばかり。
彼の遺した言葉や色んな事が思い出されてやっぱり淋しくて苦しくて辛い。
だから書き込みがごちゃごちゃだ。みなさんごめんなさい。
いつになったら整理できるのかな、私。

皆さんのように思えたり考えたり行動したり出来るようになるのかな。
そうなるには人それぞれだけど･･･私ちょっと自信ない。
だからここに来てるのかな。


598 壊れてるのかな mayu 2003/07/23 17:16

責め立てられてる私。その責め立てる人達の中にも私がいた。
泣きながら「ごめんなさい」と叫んでる。夜中に何度も目が覚める。
これ、死ぬまで続くのかな、当然かな、それだけの事をした私だもん。
何が現実で何が夢なのか、自分で自分が解らない。私壊れてるのかな。



599 苦しい夢って辛いですよね・・ どんぐり 2003/07/23 17:59
女性 無職 AB型
私も、夜な夜なです。まぁよくもこんなに恐い夢のストーリーがあるものかと思いますね。
約3ヶ月、本当にいろんなものにも追いかけられてます。昼間に肉体的疲れがあろうがなかろうが関係なく、恐怖で夜中、突然目を覚ましてしまいます。心理的には、ユングかフロイトの説によると、現実的に受け入れらない程のショッキグな体験をなんとか自己と同一化しようとする心の働きだそうですが、たぶんPDSDの症状の１つなんでしょうね。
起きてる時は、片時も頭から離れることなく苦しい思いをしているので、寝てる時ぐらいぐっすり寝たいものです。（あ、なんか段々愚痴っぽくなってきたな・・）一生、続くことはないと思いますが、さすがにきつくなってきたので、また病院にでも相談に行こうかなぁ・・と思います。

他の方は、よく眠れますか？


600 夢 それいろりあ 2003/07/26 23:42
女性 会社員
彼の夢は何度も観ていますが、あんまりいいものはないですね。
一番印象深いのは多分最初に観たもので
神様が、「一度だけだよ」って彼を生き返らせてくれるのですが
ちょっと目を離した隙に、彼はまた自死してしまったのでした。

どっちにしろ夢なんだからって言えばそれまでなんだけどね。

東京バビロン（英字綴り忘れた。うき〜！）って漫画に
いい夢をみて「ああいい夢だった」って思うのと
悪い夢をみて「夢でよかった」って思うのと
どっちがいいのか解らないってこと描いてあったような気がするけど、
本当にどっちなんだろね。


601 悪夢、中途覚醒、早朝覚醒 もとこ 2003/07/27 19:01
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
どれをとっても、本当に、ホントに辛いですよね。
私の場合、あの時が、そのままストーリとなった悪夢。

「死」への恐怖なのか、罪悪感からなのか、自分がお棺に入れられ、焼かれている。そしてそれをもう１人の自分がそれをみている・・・・そんな悪夢。　そのほか様々・・・。
睡眠障害もかさなり、起きていても、寝ていても・・・。
どんぐりさんの言うように
＞起きてる時は、片時も頭から離れることなく苦しい思いをして＞いるので、寝てる時ぐらいぐっすり寝たいものです。
私も思います。今は、週一の通院を続け、悪夢に対しても薬を調整してもらったり、とこころの治療をうけています。
記憶を消すことが出来ればいちばん楽なんでしょうが、それは、どんな医学をもってしても無理な事。
どんぐりさん、どうか無理せず病院などの専門家の手を借りてくださいね。
mayuさんも、それいろありさんも、Mさんも、この投稿を読んでくれた方皆さん、決して１人で無理をなさらないでくださいね。




602 久しぶりに書きこみます サンダーソニア 2003/07/27 20:42
女性 学生 A型
少し前に彼の夢を見た。彼は、新しい彼女と楽しそうに過ごしてた。
なんか　楽になれた気があした。
この間彼が前住んでたアパートに行ってきた。まだ新しい人入ってなくって、またいかなくっちゃいけないかなって。誰か住んでいてくれたら、あきらめつくかなって、思ったんだけどね。
もうすぐ去年は、彼と見た花火が、ある、友達誘ってみたけど　まだ
はっきり返事貰えてなくって、もしかしたら一人で、行くかもしれない。きっと寂しいだろうな。


603 たてつずけに嫌な事ばかり サンダーソニア 2003/07/28 19:40
女性 学生 A型
花火　見に行こうっていってた友達だと思ってた子が　距離　置きたいって言ってきたし。花壇の桔梗は　持ってかれるし、折り紙職人が折ってくれた孔雀は、かってに鶴に　されちゃうし、職場の人との　飲み会「半ノルマ」の日程は　自分の　希望の日にならなそうだし、明日は
試験だし。
薔薇とカーネーション職場に忘れて夕方取りに行ったら置いた場所になかったし、
ただ、妹から、地震は、大丈夫って、メールが来たのが嬉しかった。
妹は、だんなさんの作った借金に苦しんでて、こわれて　しまってる
身も心もボロボロって感じみたい。
彼は、妹と1回会った事あって、メールや、TELでの　やりとり　してたから、いつも彼に　御線香上げる時　妹の事助けてあげてねって、御願いして、やすらかに眠ってねって、言って。私の事　見守っててねって
御願いしてるんだ。


604 いけないことですか？ mayu 2003/07/28 20:26

彼がいなくなって1ヶ月ちょっと経ちますが、時間だけが過ぎてます。
月命日にはいろんな事思い出してしまいました。
私一人で彼を想い、彼に話し掛けていました。
でも話す事はやっぱり「ごめんね」「なんで」「どうしたら」そんな言葉ばっかり。
月命日を迎えてからはまた気持ちが逆戻りしています。
なんで？どうして？どうして私は生きてるの？
一緒に逝けば良かった、後を追えば良かったという思いが再発する。
楽になりたいのではなく、彼の傍に行きたいただそれだけ。

死ぬ事の恐怖も憧れも何もない。死にたいんじゃない。ただ彼に会いたいだけ。
彼に会うことが出来る場所は彼の居る場所しかないでしょう？
彼の居る場所に行きたいだけの私。こう考えるのはいけないことですか。


605 ぜんぜんいけなくないと思います。 サンダーソニア 2003/07/29 20:11
女性 学生 A型
試験が、4時45分からで、3時45分の時は　あと1時間だーって思ってたのに、何を勘違いしたのか、余裕こいてたら、入室出来る時間になってて、直前にレポート暗記しようと思ってたのに、できずじまい。こういう勘違いが、かなり多くて自分でも、疲れる。でも　前みたいに落ち込まなくなった。これも自分だし。まっいいか。って思えるようになってきた。帰りは、雨が降ってて、傘差し運転。チャリ　　車が、止まってて、私が、横断歩道渡ろうとしたら、いきなり発進してんの。思わず
くそって　つぶやいてしまった。だって、ブレーキかけて前に　つんのめったんだもん。危ないでしょ。
飲み会の日にちは、やっぱ　その日で、良かった。だって、私次の日休みかもしれないし。次の日入ってた予定は、延期に　なってたし、なんか小さな事で、一喜一憂してるなって、「万時塞翁が馬」を思い出した。
私チャレンジャーだねって言われるぐらい　食べ物でもなんでも興味のある事は、やってみる。ここのところ、毎食かかさずフルーツとヨーグルトは食べてんだけど、ヨーグルトに自家製味噌を混ぜてみたら、美味しかった。良かったら　御験しあれ。よく飲み屋さんとかで、チーズと味噌のドッキングはあるよね、誰かに、言わずに出したら　うけるかも
ヨーロッパの珍味だとか言って。

前　職場から、貰ってきた薔薇花瓶に生けてたら根っこが、出てきたので、鉢に植えてあげたら　なんと　何色が咲くのか楽しみにしてたら
今日　黄色い蕾が　膨らんでて　嬉しかった。


606 いけなくないですよ それいろりあ 2003/07/29 23:16
女性 会社員
全然いけなくないですよ。

でも、本当に死ぬのは、もう少し待って下さいね。
とりあえず1ヶ月間頑張れたんだから、
あと1ヶ月、待ってみませんか？
（1ヶ月たったら自死していいって言っているわけではありませんよ！）

その「あと少し」がどんなに辛いかは判るけど、
ううん、私なんかには判るはずもないかもしれないけど、
それでも「あと少し」を積み重ねて生きていって欲しいです。

彼のところに行きたい、彼のいない世界に耐えられないって思うのは、
それ自体は、むしろ当然のことではないでしょうか。
「いけないこと」ではないと思います。

ただ、私自身は死んだら彼に会えるとはどうしても思えなくて
（理由はなく、ただなんとなくそう思うだけです）
「楽になりたい・この苦しさから逃れたい」
という気持ちの方が強かった（一部現在進行形）ですね。


607 mayuさん m.m 2003/07/30 11:13
女性 学生 21歳
私もいけなくないと思います。
そう思うのは、当たり前です。私は彼をなくして２年以上経ちます。絆も深かった彼です。
もちろんこの２年間、会いたい気持ちと戦ってきました。
憎んだり、忘れ去ったほうがどんなに楽か。
でもやっぱり、素敵な彼を忘れてしまうことは、
私の人生で大きな誤りだと気づいたのです。
彼が生きた証を、あなたが大切にしてください。
あなたの存在は、彼の存在にもなります。
人の事言えないくらい、私は弱虫です。
それでも２年間、彼の分もって生きてきました。
どうせ死ぬなら、まだ見てないものを全て見て、
いろんな経験して、
１００歳のおばあちゃんになって死んだら、
天国で彼にいっぱい教えてあげたいって思ってます。

mayuさん、私もいます。





608 夢と現実 mayu 2003/07/30 17:42

最近頭の中で何度も何度も私は自分を死なせてる。
走行中のダンプの前に飛び出したり屋上から飛び降りたり身体切りつけたり。
いろんな事をして死なせてる。夢でも夢じゃなくても考えてしまう。
そのうちどれかが本当になっちゃうのかな。
それじゃいけない事は解ってるけど、そうしか考えられない、今の私は。
全然進まない、後戻りばかりしてる。

m.mさんへ
貴方のおっしゃる事解るんです。
でも、どうしても今の私にはその事を受け入れる事が出来ません。
そういう風に受け入れられる日が来るのか解らないし、難しいです。
だって彼が逝ってしまったのは私のせいなのですから。
私が彼を助けられなかったから彼は逝ってしまったのですから。

それいろりあさんへ
時間が癒してくれるって言葉は人によるのでしょうか？
私にはまだ時間の経過は癒しになってはいないみたいです。
今の私限界に近いのかもしれません。

サンダーソニアさんへ
薔薇、きれいに咲くといいですね。
私は私の周りだけ時間も空気も全て止まってしまっています。
だからそんな風に感じることなかなか出来ません。そんな風になれるのかな、私。






609 花泥棒 サンダーソニア 2003/07/30 18:36
女性 学生 A型
今度は、白い桔梗無くなってた・なんでー・ひどいよね、せっかく毎日楽しみにしてるのに。道行く人だって見ててくれるのに。
私も前彼が亡くなったばっかりの時　自分を責めてました。今は、そうは思わなくなりましたよ。やっと5ヶ月過ぎた・精神科医の先生に　全てじゃないかもそれないけど、きっかけを　つくったのは私じゃないかなとか、泣きながら、自責の念を、色々話したら、「彼に失礼だから、自分のせいだって、思わないほうが、いいよ、絶対違うから」って言われた。今度8月20日に灯ろう流しがあるので　ちょっと遠いけど行って彼の　流すんだ。

中村征夫の写真展行ってきた。そこで　こんな言葉に出会ったよ。
「人生は朝露（ちょうろ）のごとし
　何（なん）ぞ久（ひさ）しく
　みずから苦しむこと　かくのごとき」

人生如朝露　　何久自苦如比

（人生は朝露のように　すぐ消えてしまうものなのに
　何で自分を　いつまでも苦しめ続けているのだろうか。）



610 通院生活に焦りを感じながら もとこ 2003/07/30 22:02
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
mayuさん
＞だって彼が逝ってしまったのは私のせいなのですから。
いまの、mayuさんがそう考えてしまうのは仕方の無い事なのかもしれません。
私、入院治療をうけ、あの日から九ヶ月も経ったいまでも、そう考えてしまう日があるから・・・・
ここに集う皆が、こういった自責の念を抱いた事が無いといっても言い過ぎではないと思う。
でも、こうなってしまったのは、誰のせいでもないんです。
mayuさんも、わたしも、サンダーソニアさんも、m.mさんも、それいろりあさんも・・・・。
私の主治医は「人間、このストレスの在る、社会に生きていて、自分の人間関係や感情のコントロールをしていくだけでも、大変な事。他人の心の中まで入り込み、それを支配することなどできない。それは、我々医者も同じ。起こってしまったその事実はあなたのせいではない。」そう話していた事があった。

サンダーソニアさん
花泥棒、とっ捕まえたいですね。
「人生如朝露　　何久自苦如比」
この言葉の答え、見つけつための人生なのかな？？？？


611 同じですよ m.m 2003/07/31 10:54
女性 学生 21歳
mayuさん
私が前向きになれたのも、ほんの最近です。
２度と、この闇のような苦しさから抜け出せないと思ってました。
上を向いて空も見れなかった。下ばかりしか見れずに、
足元はふわふわして、非現実的の毎日でした。
今だって彼のこと、受け入れることができずに
ただ自分に前向きなことを言って、自分をここに立たせているだけです。
「彼を助けられなかったから彼は逝ってしまった」
って思わない日はありません。自分を責めない日はありません。
こんな私を、誰か救ってほしいです。
でも今私が死ねば、同じ苦しみをする人が必ず出てくる。
私のせいで。
これこそ本当に罪深いことなのではないでしょうか。

mayuさんは薬を飲んでいますか？
私はもう飲んでいませんが、薬をきちんと飲むことによって
少しは受け入れられたり、前向きになれたりしますよ。
一緒に戦っていきましょう。


612 私じゃなくなりそうだ mayu 2003/07/31 19:59

私にはどうしても彼のあの言葉が忘れられない。
「お前ならなんとかしてくれると･･･」この言葉。
何とかしたくてもどうにかしたくても、もうどうすることも出来なかった。
もし、あの時私に何とかする力があったなら彼は逝かずに済んだのに。
私が既にその時、無力で地位も名誉も財産も何もなくて彼の力になれなかったから。
その事が(他にも原因はあったにせよ)彼が逝ってしまった最後の原因だから。

誰のせいでもない･･･と思えるようになるのかな、私。
自分で自分が許せないから。私がこうやって生きてる事にも違和感を感じてる。
いつになったら彼の事、彼がいない事受け入れられるんだろう。
なんか今のままでは無理っぽい。

この前何も知らない友達と会った後、感情を抑えていたせいなのか解らないけど
一人になったとたんにそれまで以上に淋しさ悲しさ辛さ苦しさが強くなって
泣き続けてしまいました。毎日泣いているのに涙って出るんですね。
彼への自責の念や会いたい気持ちがそれまで以上に大きくなってしまいました。
それに友達と話をしながら作り笑顔しながらいっつも同じ事ずっと考えてた。
私何してるんだろう、なんで私生きてるんだろう。なんで私ここにいるんだろうって。

私自身で気持ちの制御出来なくなってきたみたいなのかな。
今ってすごく頭の中ぐちゃぐちゃで、私じゃなくなってきてる気がする。



613 明日はビール祭り　飲むぞー サンダーソニア 2003/07/31 21:25
女性 学生 A型
mayuさんの彼から言われた言葉は、前にも見てヒドイと思いました。
自分を犠牲にして助けてあげられたとしても　一緒に　おぼれるだけのような気がする。ロープが目の前に　あっても実行しない人も　いるのだから、もし助けてあげられてたとしても　彼は、今　存在していたか
それは　わからないと思う。だから　自分を責めないでほしいな。
前　私も　彼は、苦しかっただろうなとか、辛かっただろうなとか、私は彼じゃないのに、彼自身に　なって苦しんでいたような気がする
きっと　その言葉は、mayuさんにとって、重い言葉なんだよね。いっぱい話して　いっぱい書きこんで　絵空事みたいに　なって　そのうち　忘れてしまえたらいいね。人って思ったり話したりしてる事って、今一番気になってる事だったり　するんだよね。
TVで１０２歳の　おばあちゃんが　今も現役で、タバコ屋の　女将を　やってる　100歳万歳とかいう番組やってて、すごいなーと思いながらん見てた。家のおばあちゃんは100歳になったけど　私の事は、覚えてなくて、妹と並んでたら　おめだず　姉妹か？と　きたもんだ。寂しいけど　これが、現実なのでしょうね。
昨日もうすぐ3歳になる、姪とTELで、話した　とっても　可愛いくって、私の事を癒してくれる。私も一緒になって無邪気に笑える。前に私が植えた薔薇の花いい臭いだから嗅いでみてねって言ったら昨日その話をしてて、びっくり　ちゃんと覚えているんだーって、感心しっちゃった。おばばかかしら。＾０＾2歳くらいの時の話声とか唄とか、カセットテープにとってある。あと半面とってあげようと思う。20歳の御祝いにプレゼントしようかと思ってるんだって、妹に言ったら　それって
いじめじゃん　とか　言われた。
彼にも同じくらいの姪と生まれたばかりの甥がいる。きっと彼の事覚えてるよね。彼が、2度目の　未遂をした時　甥や　姪に会わせる顔がないよて言ってて、未遂の事を知らなかった私は　そんな0歳や、2歳の子供に　そんな事　思う　彼って、ちょっと変とかまじで、思ってた。
今日郵便局で、写真付き切手ってのを発見して姪に作って送ってあげようかなとか思った。彼のも作って彼の　実家に送ってあげようかなとかも考えてしまった。でも　それって変かもと思い直して　彼の写真は、いっぱい　あるし　いっかって事に　なった。



615 ごめんなさい mayu 2003/08/01 14:59

m.mさんへ
ごめんなさい。
私の至らない書き込みがあなたのこころまで
傷付けてしまっていたんですね、本当にごめんなさい。
やっぱり私は人を傷つけることしか出来ない人間みたい。
私がいてみんなが傷つくなら傷付ける人間がいなくなればいいだけの事。
ごめんなさい、誰も傷付けたくなかったのに。ごめんなさい。


616 違います！ m.m 2003/08/01 16:48
女性 学生 21歳
mayuさん。
私は思い出さなきゃいけないんですよ。
受け止めないでいたら、このまま一生乗り越えられないんです。
それに、mayuさんの書き込みで思い出したのではありませんよ。
最近よく思い浮かぶんです。
私の気持ちも書き込んでみたいと思って書きました。
だからこのホームページにきたのかもしれません。
私と似たような体験をなさったmayuさんがいて、
正直驚いたのと、一緒に乗り越えていけたらと思いました。
私は彼を救えなかった。
でも、ここでmayuさんまで救えなかったらと思うと
私はどうすればいいんだろうと思ってしまいます。
他人なのにすみません。
週末は大学が開いてないから、また来週ここへきたいと思います。
お互い少しでも心身ともにゆっくり週末過ごせますように・・・


617 つけたしです m.m 2003/08/01 17:12
女性 学生 21歳
よく考えたら、私があんな書き込みをしたからmayuさんが
自分のせいだと思ってしまったんですよね。ごめんなさい。
日常をなんとかこなしている方々が、弱さや心のうちを
ぶつけられるサイトとして、ここがあるんですよね。
だからmayuさんも、誰に気を使ったりせず自分のために
どうぞこれからもここに思い切りぶつけてください。
私も自分の心の中を、そろそろ見つめなおさなきゃ。
変な誤解をさせてしまって、すみませんでした。


618 私もごめんなさい mayu 2003/08/01 17:29

m.mさんへ
ごめんなさい。貴方は何も気にしなくていいのですよ。
貴方は何も悪くないから、今の私がおかしいから。ごめんなさい。
私病院に行ってお医者さんの力薬の力借りなければダメな状態みたいです。

m.mさんも私と同じような経験されているのに貴方は優しい方なのですね。
今までも相当周りの方に気を遣われているのでしょうね。
全て自分の中にしまい込んでしまって全てを貴方一人で消化しようとして。
聞いて貰いたいけど話せない、話したくない事もたくさんあるんですよね。
貴方だけが知ってる彼。私だけが知ってる彼。
言えないから苦しくて、でも言えばまた自分を責めて辛くなるんですよね。
それに彼の言葉は消えないものね。
逝かせてしまった彼の事、救えなかった自分。どれも受け入れたくない事ばかり。
だって受け入れてしまうと彼がいない事を受け入れる事になるから。
ごめんなさい、やっぱり私支離滅裂です。

彼の四十九日私の誕生日。彼に会えそうな気がしてしょうがない。
一緒に逝けそうな気がしてるから、なんかちょっと嬉しいの。



619 また来てね mayu 2003/08/01 17:34

m.mさん
またここに来てね。私のこと気にせずにね。
私もまだまだだから。
今はこんなだから、ちゃんとお話出来なくてごめんなさい。
m.mさんも遠慮しなくていいんですよ。
思ったこと感じたこと書き込んで下さいね。
これは私がここでみなさんから頂いた言葉ですよ。


620 管理人さんへ mayu 2003/08/01 17:36

すみません。
偉そうな書き込みしました。



621 みなさんへ leeron 2003/08/04 11:03
男性 会社員 40歳 B型
共同管理人、leeronです。

みなさんのやりとりを、支え合いを、心から共感しながら
いつも読ませていただいています。

心おきなく。また、ゆっくりと、こんがらがってしまった心を
解きほぐしていってくださいね。

時に、ぶつかったり、すれ違ったりすることがあったとしても、
違いは違いとして、でも、お互いを思う心は心として。

遠慮せずに書き込んでいってください。


622 切なくて苦しいね mayu 2003/08/04 11:15

土曜日病院に行った。やっぱり先生は同じこと言ってた。
「自分を責めるのはよしなさい」って。でも彼の事悪く言われて辛かった。
彼もういないのに。反論できないのに。私反論したくてもただ泣きじゃくって言葉に出来なかった。
ただ首を横に振るしか出来なかった。
薬貰った。「不安時に飲みなさい」って。そんなのいつもなのに。

診察後すごい頭痛と吐き気に襲われた。運転中も涙が止まらなかった。
帰宅後も頭痛と吐き気は治まらずベッドで横になっていたらいつの間にか眠っていた。
彼からメールが来た。「俺は一番好きな所に行くね。まゆ、またな」って。
彼だって思って受信メールもう一度確認した。でもそんなメール見当たらない。
彼専用のフォルダも探した。でも見つからない。でも確かに彼からのメールだった。
どのフォルダ探しても探しても見つからない、そこで目が覚めた。
思わず携帯のメール全部探した。やっぱりメールはなかった。とても切なくてやりきれなくて辛かった。
彼が生きてるんじゃないかって本当に思った。そう思ってる自分が悲しかった。
まだまだ私彼がいない事解ってないし、受け入れてないんだなって思った。
夢と現実間違えるなんて、一番切ないね。今まで一番切ない夢だった。
自分が苦しむ夢ならまだいい。でも彼の夢は本当に切なくて苦しいよ。

leeronさん、また他の管理人さんへ
ありがとうございます。
私にはここしか気持ち出すとこないんです。
だから本当に本当に感謝しています。
そしてここにいらっしゃる方々にも感謝しています。
ありがとうございます。そしてごめんなさい。


623 書き込み過ぎ mayu 2003/08/04 18:45

私書き込み過ぎみたいだ。
だからみんないなくなっちゃった。
自分で自分を消化しなきゃいけないや。
今夜じっくり考えてみよう。どうしたらいいのかを。

みなさんごめんなさい。



624 毎日読んでるよ・ サンダーソニア 2003/08/04 19:36
女性 学生 A型
いっぱい書きこんで・私も書きたいときに書くから。私も前カウンセラーに　彼に怒りを覚える　彼は、ひどい　みたいな事を言われた。しばらくたってから、私が　どうなってしまうのか　とても　心配だったって言われて・とても嬉しかった。
昨日TVで、山形の朝日村のバンジ−ジャンプやってて、去年の夏一緒に飛んだの思い出した。彼の御母さんが、バンジ−飛べたのに・・・・・って言ってたっけ。
明日は、去年は彼と行った花火一人で、見に行くんだ。


625 カキコに失敗・・・？ らら 2003/08/04 19:55
女性 学生 19歳 A型
もし成功していたら、読んで頂けると嬉しいです。成功していなかったら、お手数ですがＨＰをの方をご覧ください。長い文章なのに一気に消えてしまい、もう一度書くのも何だかなぁという気がして。怠け者でごめんなさい（汗）

　それから、mayuさん。私も１ヶ月と１日前に恋人を自死で失くした人間なんです。読んでいて、「あー私と同じだぁ」って思いました。
私の彼も死ぬ直前言ってました、「君なら助けてくれそうな気がする」って。結果的に助けられなかったけど、でもだからって自分を責める必要ないと思うんです。彼はきっと最後までmayuさんのこと心配してました。心配かけまいとして、でもその方法が死ぬこと以外見つからなくて、だからこんな結果になってしまったんだと思います。あくまで私が勝手に思っていることだけれど。彼は、mayuさんに出逢えて嬉しかったと思います。mayuさんだって、そんなに悩むくらいだから、彼のこと本当に本当に好きだったんですよね？その気持ち、大事にしませんか。私は今、大事にしようとおもって頑張ってみてるんですけど・・・

　何も知らないのに、えらそうなことを書いてしまってごめんなさい。




626 だいじょうぶですｍａｙｕさん M 2003/08/04 21:17
女性 会社員 A型
ｍａｙｕさんだいじょうぶだから
どうぞ　お気持ちのままに。

八月になっちゃいましたね。
彼　来てくれるかな。
会いにきてほしいです。



627 矛盾 それいろりあ 2003/08/04 23:42
女性 会社員
本当は彼のことを「ひどい」って思う。

だって、こんなに苦しいよ。
だって、私の人生の中で、ここまで私にダメージを与えた人って
いないよ？

でも、あんなに優しかった彼に、怒りを覚える自分って
自分こそ「ひどい」って思う。

そして、自分はそうやって彼のことを「ひどい」って思うくせに
他人に責められるのは耐えられない。

彼を少しでも責める（本人はそのつもりでなくても）
発言に対してはこころから「違う！」って思う。

あんなにいい人だった。優しかった。弱い人間でもなかった。
だからといって「病気だったんだ」って一言で片付けられるのも
なんか違う…って思ってしまう。

矛盾してますよね。本当に。




628 お盆は m.m 2003/08/05 11:16
女性 学生 21歳
久々にお参りにいこうと思います。
忙しくすることで、いろいろな想いを散らしてきてしまったけど
ゆっくり向き合う時間を作りに行こうと思います。

向き合うことは怖いし、自分の奥にしまってある感情を出すことは
簡単なことじゃないけど、やってみます。

今まで思い出がつまった場所や、音楽、景色などを避けてました。
たまたまその場所を通らなきゃならない時や、偶然音楽を耳にする時、目を伏せ、耳をふさいできりぬけました。

でもお盆に実家に帰った時、ゆっくり思い出の場所を訪れてみようと思います。きっとまだ傷も痛むと思うけど、少しずつでいいから
受け入れていきたい。

当分実家に帰るのでここには来れませんが、mayuさんや他のみなさんも、元気なんかでないかもしれませんが、お元気でいてくだいね。


629 よかった mayu 2003/08/06 12:36

よかった、みなさん来てくれた。
m.mさんも来てくれたんですね、この前はごめんなさい。
無理しないで下さいね。ららさんもです。
矛盾だらけですよね、本当に。同じです。


630 mayuさんへ ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/07 02:41
女性 学生
私はｍ.ｍちゃんの友達のchihiroです。
管理人さん申し訳ありません！私がもしふさわしくない者でしたら（ふさわしくないのですが･･･）、どうかこの文を削除してください。
mayuさん本当に、突然申し訳ありません。
ｍ.ｍちゃんが私に、よかったらちひ（←私）も書き込みしてあげて〜と言ってました（実家に帰る前）。私は今寝る前に、mayuさんのことが気にかかって書き込みをしてしまいました。
ｍ.ｍちゃんしばらく書き込みできないかもしれないけど、お盆明けたら顔出してくれるので安心して下さいね。←すみません本当･･ずうずうしくって･･。
私は何も知らない者なのですが、ｍ.ｍちゃんといろいろ語りあってきた者の１人で、mayuさんのことを以前のｍ.ｍちゃんを見ているようで心配になってしまい・・どうか書き込みを許してください。
mayuさんは、どの人に対してもその人の気持ちを考えて文にしている。本当に優しい方なんですね。　彼氏さんもきっとそんなmayuさんを大切に思っていてくれたのでしょうね。辛いですよね･･どうすることもできない気持ちだらけですよね･･。体ふらふらしませんか･･？仕事などむりせずに、足もとふらふらしたら椅子などに座って休んで下さいね。運転等も気をつけて下さいね。　何の励ましにもならない文ですが、ｍ.ｍちゃんは絶対またくるので心配しないで下さい！ということだけを言いたくって。では・・本当に突然失礼しました。


633 何故？ばかりの私 mayu 2003/08/07 11:46

m.mさんのお友達のchihiroさんへ
見ず知らずの私なんかに温かいお言葉有り難うございます。
m.mさんには素敵なお友達がいらっしゃるんですね。お二人とも心がとても温かい方ですね。
m.mさんが彼氏さんの事受け入れようとするとこれからもきっときっと辛い事悲しい事があります。
独りではきっと耐えられない時がきっときっとあると思います。
そんな時はchihiroさんがm.mさんの傍にいてくれるようですね。安心しました。

「いつか自分を許せる日がきっと来るよ、彼も許してくれるよ」って友達が言ってくれる。
どうすれば自分を許すことができるのだろう。大切な人を逝かせてしまった私なのに。
そんな日はやってこない。どうして彼が許してくれると言えるんだろう。

友達が「許す」という事は私が罪を犯している事を認めてるから。やっぱり私は罪を犯した。
友達からこの言葉を聞く度にどんどん罪の意識が強くなる。彼が逝ってしまったのは私のせいだって。

友達はそういう意識がない(きっと私が「自分を許せない」と言うからでしょうね)のは
解っているけれど、今の私には自分で自分を責める事しか出来ない。いつだってその事ばかり考えてる。
そのくせ彼に嫌われてるかもしれないのに、会えないのに彼に会いたくて会いたくて仕方ない。
支離滅裂で矛盾ばかりでどうしようもない私。友達もそのうち離れていくのかな。こんな私だから。

土曜の夢のこと友達に話しら「最後の挨拶だったんじゃない？」って簡単に言われた。
切なくて悲しくてどうしようもない状態の時にこの言葉は正直キツかった。

彼がいなくなった事を未だに受け入れられないでいる私は本当に言葉では言えない気持ちになった。
なんで最後なの？何が最後なの？そんな事しか思い浮かばなかった。
その時友達にどう今の気持ちを伝えたらいいのか解らなかった。それ程にキツい言葉。
解ってくれていると思っていた友達だったから、その友達からでた言葉だったから余計悲しかった。

だから私と彼のことを知る友達にはもう彼との事話せなくなった。
友達の言葉に今の私は否定することしか出来ない。友達の意見にそうだねって言えない。
私の気持ちを友達に解って貰う事は難しいことなんだって、解らなくて当たり前だって思った。

当然かもしれない、支離滅裂で矛盾だらけで同じ事ばかり言い続ける私だから。
だからもう友達に彼との事を話さない。話さない方がいい。
これ以上私の事で友達に嫌な思いをさせたり、ひどい事を言って傷付けてしまわないように。
私は大切大切な人を失い、大切な大切な友達までも傷付けてしまっているから。

友達に私の気持ちを話す事はもう終わりにしなきゃいけない。
私のせいで誰かが傷付き、嫌な思いをするのなら私はもう自分の中にしまい込むしか出来ない。
受け入れられないままの状態で自分を戒めながらいつも彼に会う事だけを願い続けるしかない。

何故そんなに前を向かなきゃいけないのか、何故そんなに先に進まなきゃならないのか、ワカラナイ。
何故まわりの人達はそんなに進ませたがるんだろう、前を向かせたがるんだろう。
それが出来ない私はどうしたらいいんだろう、どこにも私の居場所がない。

何故生きなければならないんだろう。何故私今も生きているんだろう。何故私だけ生きているんだろう。
何故ばかりの私しかいない。考えても結局こんな事しか頭の中にはなかった。
まだまだ同道巡りの状態の私。考えた結果がこんなんじゃ考えた意味ないのかな、やっぱり。


634 意味が違ったな mayu 2003/08/07 13:45

どうどうめぐりって同じ事を繰り返すって意味だけど祈願のために社寺の堂のまわりを回ることが由来なんだね。
漢字「堂々」なのに「同道」な気持ちだったから「同道」使っちゃった。「堂々」なんて「おそれたりはじたりしない様子」なんて。
今の私この言葉使えない。「同じ道」の方がぴったりだ。


635 管理人さんへ！ ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/07 14:14
女性 学生
管理人さんありがとうございます(><)！！
本当に心から感謝いたします！！！

ｍ.ｍさんが戻ってくるまでの間、どうか書き込みを許しください。




636 mayuさんいいんですよ！ ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/08 01:08
女性 学生
またまた失礼させていただきますm(><)m。

私はmayuさんの言葉支離滅裂だなんて思いません。ちっとも矛盾なんてしてませんよ！
答えがどこにあるか分からない。どこにあるか分からないから解決できない。だから同じことをくり返し考えてしまうのかもしれません。

同じことだろうが、つじつまの合わない話だろうが、いいんです！　それが友達だから！！

周りの人に嫌な思いをさせたくない、迷惑かけられない、そう思っていますか？　もしそう思っているのなら、これからはその考えを一切取り去ってください！！

もっと気持ちを出していいんですよ。　友達です！もっと甘えてください。　
mayuさんの考えているように、ｍ.ｍちゃんもそうでした。ｍ.ｍちゃんは私に言いました。ちひの楽しい学生生活を私のせいで暗くさせてしまう･････。
　
私はその言葉を聴いて、自分が情けなくなりました･･。　なんでそんなこと思うの？！　私は友達じゃないの？？　ｍ.ｍちゃんが辛いのなら、私だって一緒に辛い思いをしたい！！　一日中でも一緒にいて、どんなことでも話して欲しい！！　どんなことでも聞きます！

この時の私の気持ちをそのまま、mayuさんに伝えたいです。

ねッッ！mayuさん！　ｍ.ｍちゃんも、私もどんな事でも聞きます。そしてここに書き込みをしてくださる皆さんがそう思っているはずです。
mayuさんの周りの人もそう思っているのではないでしょうか。

ゆっくりでいいんです。ゆっくり、ゆっくり、、、

前なんて向かなくていい。前なんて向けないのに、、、向けるはずがない。　何日、何ヶ月、というのではなく　　何年、何十年という時間があります。　今無理やり前を向いたとしても、必ず体が休みたい！休ませて！といってきます。

いいんですよ。ゆっくり、ゆっくり。

仕事大丈夫ですか･･？　ほんとに無理しないで下さいね。仕事をして気を紛らわしたいというのなら･･･、無理にとめはしませんが･･。
時間のゆっくり流れているところで、体を休めるのもいいかもしれませんよ(^-^)/~
では、またずうずうしくも書き込みにくるかもしれません。この辺で失礼いたします。では〜。









　









637 あれ″･･･(++)> ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/08 01:17
女性 学生
なんで私の文章の下には、こんなにも空白の欄があるのでしょ〜（さっき送らせてもらった↓下の文について）。
文の書き方は、読みやすく改善できたのに･･。まだまだ読みにくくて申し訳ありません･･･(;▽;)>"


638 彼の幸せ mayu 2003/08/08 11:34

昨日彼のお兄さんから連絡頂いた。
「あいつはあなたといた時間は本当に幸せだったみたいですよ。
周りのみんなから聞きました。あいつといてくれた時間家族みんな感謝いています」と。

こんなな私にこんなにも優しく温かい言葉に言葉がなかった。
会社のデスクにいたにも関わらず、人目も気にせず泣いてしまった。涙が止まらなかった。

彼の人生の中で私といた時間はわずかだったけれど、彼が幸せだったと聞いて心が締め付けられた。
私も彼との時間は本当に幸せだった。彼といる時は本当に安らげた、癒された。大切な人だった。

本当はもっと一緒に居たかった。一緒に幸せになりたかった。もっとずっとずっと愛し合いたかった。
こんな私でも彼が幸せを感じてくれていたこと、それが本当に嬉しかった。でも切なかった。

ご遺族に彼が生前幸せだったと知って貰えて嬉しかった。苦しく、辛いだけじゃなかったと。
ご遺族に知って貰えて嬉しかったのと同時にやはり逝かせてしまった後悔に襲われた。
どうしようもなく切なくて、苦しくて、悲しくて、悔いても悔やみきれなくて。

二人で幸せ掴もうねっていっつも言ってたあの言葉が蘇る。掴みたくても掴めない。
たくさんの夢を希望に彼は生きていた。一緒にその夢叶えようって約束した。
彼がいないと叶えられない夢ばかり。私だけでは叶えられない夢ばかり。

彼によく怒られた。
「まゆが笑顔でいなきゃ、俺が元気になれないの！だからまゆはいつも笑顔だよ！」って。
落ち込んだり、不安な時は必ず励まし、優しく包んでくれていた彼。本当に大切にして貰った。
私も彼が本当に本当に大切だった。なのに･･･。
今はまだ彼に怒られてばかりの毎日。彼が好きだった笑顔になれる日はまだ遠い。
いつか､いつの日にか彼が好きだった笑顔で彼に会いたい。

気持ちが高ぶって、どうしていいのかわからず涙が止まらない。
彼を想うと切なくて、苦しくて、やり切れなかった。
なんで彼を救えなかったんだと自分が憎かった。

頭痛も吐き気も容赦なく襲ってくる。昨夜は薬の力借りてしまった。
やっぱりまだまだ彼の事ちゃんと受け入れられないな。
薬の効き目？なのか朝から少しフラつく。

夜は夜で寝付けないし、夜中に突然目が覚める、明け方にも。夢見て目が覚めるときもあれば
急に何もないないのに目が覚める。気持ちが不安定なせいなのかな。
睡眠薬貰えるのかな、お医者さんに相談してみよう。

chihiroさんへ
大切な大切な友達も失ってしまったら･･･そう考えると辛いのです。
だから話せないの。今はまだ自分を責める事しか出来ない私だから。
大切な友達を傷付けてしまうから。chihiroさんはずっとm.mさんの傍にいてあげて下さいね。
私のこと気にかけてくれてどうも有り難うございます。
私の友達もきっと今も心配してくれています。
それは本当に申し訳なく思うし、感謝しています。
友達もきっといつでも私の話を聞いてくれると思います。大切にしたい友達です。


639 お兄さんの言葉 ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/08 14:13
女性 学生
mayuさん　彼氏さんのお兄さんの言葉を読んで、私も心が熱くなってしまいました。よかった、よかった、本当によかった。

家族の方がmayuさんに感謝して下さっている。彼氏さんとmayuさんの過ごした時間を温かく心に閉まっていて下さっている。

彼氏さんといる時間、mayuさんは安らげて、癒されて、本当に幸せだったんですね。
彼氏さんもきっとmayuさんと同じですよ。mayuさんが感じていたのと同じだけ、彼氏さんも本当に幸せに感じていたはずです(^−^)。彼氏さんもmayuさんも同じ気持ちだったから、お互いが幸せに感じていたはず。（←すみません、さも知っているかのように書いてしまいました･･。何度も同じことを･･･。）

辛くて、辛くて、やり切れない気持ちだらけですよね･･･。もう一度彼に会いたくて。もう一度彼に触れたくて。

mayuさん、mayuさんの知っている彼氏さんのことを彼氏さんの家族の方にもっと、もっと知ってもらえたらいいですね。
伝えることが出来た日には、またここに書き込みして知らせてくださいね。

それから･･･mayuさんごめんなさい。昨日の私の書き込み。今読み返すと、あんなに責めた書き方ありませんよね･･･。本当にごめんなさい。

mayuさんの周りにいるお友達、そして、ここで知り合った友達（←すみません勝手に･････）。どの人でもいいから、一人でもいいから、mayuさんの気持ちをとりとめなく話して欲しくって。

mayuさんが話したことによって、逆につらい言葉を受けることがあるかもしれません･･･。お医者さんだろうが、カウンセラーだろうが、仲の良い友人だろうが、なんでそんな事思うの?!　っていう言葉･･

言い返すことは、とても、とてもエネルギーのいること。
友人や、お医者さんから辛い言葉を言われたら、言い返すことできなくなったら、またここに書いてくださいね。

私、お薬のことよく分かりませんが･･　ｍ.ｍちゃんだったら分かるかも。ｍ.ｍちゃん今日山から下りてくるんです。ハハハ･･☆
電波の届かない所へ、学校の仲間や先生と実習でキャンプに行っているんです。そして、実家に帰ると言っていました。

ｍ.ｍちゃん何か言ってたら、代わりに書き込みしに来ますね〜！
ｍ.ｍちゃんびっくりするかな〜私がこんなにずうずうしくも書き込みしてるから･･･。　
暑いですが水分とって、そうめんなどいいかもしれませ〜ん(^▽^)/~。では、失礼します。


640 有り難うございます mayu 2003/08/08 16:26

chihiroさんへ
貴方が謝る事は何もないですよ。
貴方は私の事をm.mさん同様に心配してくれて本当にありがとうございます。
m.mさんに伝えて下さいね。
「受け入れる事は納得するまでゆっくりと時間をかけて無理せず焦らないで下さいね」と。
私が言うと変ですけどね、実際に彼の事まだ受け入れてない私ですから。
でもきっとここにいらっしゃる方々はそう言って下さいますよ、みなさんがね。

私は友達には今まで辛い思いや嫌な思いたくさんさせて、申し訳ないことをしました。
もうこれ以上は辛い思いも嫌な思いもさせたくないから。そんな思い私だけで十分です。

だから今の私はここでしか話せない。ここでしか私は自分の気持ちを言えない。
誰に解って貰いたいのか、伝えたい事がなんなのか、
何を解って欲しいのかさえ解らない私だけど、ここにしか言える場所がなくて。
でも誰かの傷付いた癒しきれない心をさらに傷付けてしまう事だけはしたくない。
ここにいらっしゃる方々にも私の矛盾した何が言いたいのか解らない書き込みに
不愉快な思いをさせてしまっているかもしれません。
その方々には心からお詫び申し上げます。本当に申し訳ありません。


641 青い空の彼方かぁ mayu 2003/08/08 17:57

台風一過の真っ青な青空･･･。
あんな感じの気持ちになるにはまだまだだなきっと。
今回の台風で私のダメなとこ全部飛ばしてくれたらいいのにな。
彼を想う気持ちは絶対に飛ばさないけどね。絶対に。
みなさん、台風の影響受けられる地域の方気をつけて下さいね。あ、私もだ。
彼のいる空はどんな空なんだろう。いつか一緒に見れたらな。


642 mayuさんよかった(^-^) らら 2003/08/08 20:14
女性 学生 19歳 A型
　元気になったみたいですね。勝手な憶測で色んなこと書いちゃって、傷つけはしなかったかと気になってたんです。私も、彼のお父さんから「ありがとう」と言われたことと彼のサークルの人が優しくしてくれたことで前向きになれた気がします。

　mayuさんの彼、何だか言ってることが私の彼にそっくりです。明日、彼がいよいよお墓に入ります・・・それを思うとさすがの私も切ないです。あぁ、もう本当に彼の肌には触れられないんだなぁって。今まで触れられるって思ってたわけじゃないけど・・・いや、どっかで思ってたのかな?

　「ずっと一緒にいるって言ったのに、約束守れなくてごめん。」
彼はそういい残していきました。夜になると「また来ようね」って言ってた場所の景色なんかも思い出して、涙がでてきます。淋しいです。会いたいです。でも、私は負けたくないんです。現実を受け入れたくないと言うよりは、負けたくない。彼が残していったたくさんの優しさ。それをずっと持ち続けたい。「後悔」「虚無感」っていう悪魔はいつ私を襲うかわからない。でも前を向いて歩きたいんです。

　周囲の人はそんな私を「強い」って言います。どうなのかな？何をやり始めても続かないし、悩みがあるとすぐ体に出るし。でも、今はよくあるドラマに出てくるみたいに「Ｍ（彼の名前）、事件です」とか心の中で言いながら歩いてる自分がいます。何があってもこうやって言ってれば乗り切れそうな気がする。理由は、よく分からないけど。

　mayuさんもChihiroさんも、いっぱいここにきて私に話をきかせてください。お二人の言葉もまた、私の元気の材料です。よかったらＨＰにもきてください。時々笑えることも書いてあるので、仕事とか課題の暇つぶし程度にはなると思いますから（笑）

　


643 台風来るな〜(；３；) ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/08 21:33
女性 学生
mayuさんへ☆
ｍ.ｍちゃんとさっき電話してました〜。薬のことなら何でも聞いて！って言ってましたよ。いったんこっちへ（学校の近くのアパートへ）戻って来たらしいんです〜。
明日、私の家に来る予定なのでアドバイスくれると思います(^▽^)　
でも･･･予定は未定。それは、なぜか･･･ズバリ！明日ここに台風が来るから(+▽+)！！　みなさん吹き飛ばされないようにー！！


ららさんへ☆
↓下に書いてあるHPってどこですか〜？
よくわからないまま、ヤフーで″らら″で検索してみましたが･･･あるはずないですかね･･･。また教えてくださ〜い(●^O^●)/~。


644 怖い… それいろりあ 2003/08/09 02:54
女性 会社員
眠りに落ちる前の、その一瞬が怖くて、なかなか横になれない。
薬も飲んでるんだけど、私の場合「寝つきが良くなる薬」というより
「寝起きが悪くなる薬」って感じですね。

だったら止めたらいいのだろうけど、それはそれで怖い…。
「自分の為に、何か行動を起こしている」っていうのが、自分の支えのひとつだから。
薬を飲むことは、私にとって彼に供えている水を毎日替えていることのようなもので、自己満足の為に必要なことだから。

今日は久しぶりに「やっぱり私って彼を苦しめる存在だった？」
ってあらためて思い知らされるエピソードがあって落ち込んでいます。

でも眠らなきゃ、明日は容赦なくやってくる。
そして仕事するんだから。早く眠らなきゃ明日はもっと辛い。

でも怖い…。


645 お寝みなさい それいろりあ 2003/08/09 03:02
女性 会社員
でも頑張って寝ます。お休みなさい！
自分勝手＆自己満足な書き込みでごめんよ〜（へろへろ）
いつかも書いたけど、みなさんも私程度には
「自分勝手」してね。ではでは


646 抵抗感 mayu 2003/08/09 09:53

ららさんへ
「強い」とか「弱い」とかってどうして人は分けてしまうのでしょうね。
決して「強い」人も「弱い」人もいないはず。
「負けたくない」って、ららさん知らず知らずに無理してないですか？
「辛い」「淋しい」それって当たり前みたいですよ。ここではみなさんがそうですよ。
ららさんはきっと周りへの心遣いを忘れない思いやりのある方なんですね。
そんなららさんにまで私は心配かけてしまっていたんですね、ごめんなさい。

私彼の夢を見て切なかったけど、嬉しかった。でもやっぱりとても淋しくなった。
今はカラ元気だけど彼の四十九日が近いから。
泣き顔だと笑顔でいなきゃダメ！って彼怒るから。(=_=)こんな顔だと機嫌が悪くなるから。
天国って遠いのかな、どの位遠いんだろう。やっぱり会いたいな、触れたいな、彼に。

それいろりあさんへ
お疲れ様です。私が言うのも変ですけど、体大丈夫ですか？
お仕事しなきゃならない同じ立場ですけど無理しないで下さいね。
私、最近はずっと「仕事してるフリ」状態ですもの。
おかげで仕事はかどらなくて溜まるばかり。でもやる気も焦りもない状態です。ダメ社員です。
私、本当はお医者さんや薬に頼りたくなかったんですけど、
もう自分で自分を抑えられなかったから。でもクリニック行っても何も変わらなかった。
彼のこと悪く言われて余計に辛くなった、悲しくなった、悔しかった。
彼の事でいなくなってから知る事ってとてもとても辛いですよね、落ち込みますよね。
ただ悔やむ事しか出来なくて、ただ彼に謝りながら自分を責めてしまんです、私の場合ですけれど。
眠っても眠らなくても眠れなくても明日はやってくる。会社にも行かなくちゃいけない。
全てを逃れたくても朝はくる。また朝が来てしまったと思う事あります。

眠れてもそのまま朝になることはなく毎晩数回目が覚める。
ハッとした感じでハッキリと目が覚める。
おかげで泣き腫らした目と目のクマは私のトレードマークになりました。
私が泣き虫だから仕方ないんですけどね、情けないけど。

chihiroさんへ
m.mさん無事に下山されたんですね。台風の前でよかったですね。
ちょっと心配でした。でもお元気そうなので良かったです。
台風って毎回のように誰かの命奪いますね。私こんな事本当に思ってしまいました。
台風で私を彼のとこに連れて行ってくれないかなって。
雨の中運転していてカーブ曲がらずにとか、このまま真っ直ぐ突っ込めばとか。
台風が原因で彼のとこに行くならみんな許してくれるよね？って。事故だったって。

衝動的に、突発的にそんな事考えながら運転してました。
いけない事だってその時は全く思わずに、あぁ、彼に会えるって思っていました。
いつになったら、逝くことへの抵抗感が持てるのでしょうか？
もう抵抗感を持つ事はないのでしょうか？それは持たなければいけないものですか？

彼に会いたい気持ちは消えない。四十九日法要にも私は彼に会えない。
四十九日目には私独りで私なりに彼を想いたい。それに私の記念日だし。
引き止めると彼が天国へ行けなくなるのは困るけれど、
でもやっぱり彼を想うと淋しい、切ない、辛い。わがままだ、私。


647 変わらない私 mayu 2003/08/09 11:52

ふと読み返した。
一番最初にここに書き込んだ内容。文面はどうであれ、何にも変わっていない私。
相変わらずどうしても彼が逝ってしまったのは私のせいだとしか思えない。
「私のせい」って私の思い込みかもしれない。けれどやっぱりそう思ってしまう。
誰にどう言われても彼がもういない事を相変わらず受け入れられないでいる。

ただひとつだけ。心から本当に心から良かったと思えたのが
彼のご遺族が生前の彼が幸せだった時間があったことを知って貰えた事。
生前の彼が辛くて苦しくて悲しみしかなかったのだと思って欲しくなかったから。
でもそれを私では伝えられない、伝わらない。だって逝かせてしまった張本人だから。
私がご遺族とお話する機会が今も持てない状態だから。

でもこんな私でも幸せだと思ってくれていた大切な人を、たった独りで逝かせてしまった私。
なんで助けられなかったんだろう。なんで私こんなにも無力だったんだろう。
私でなければ彼は逝かずにすんだはずなのに。それでも彼は私を選んでくれたのに。
なのに救えなかった。彼を助けたい気持ちだけでは無力な私では現実は変えられなかった。
私の命だって使えるものならばと真剣に思ったことも一度や二度ではなかった。それでも良かった。
彼は私に救いを求めたのに、その救いに応える事が出来ずに彼だけをたった独りで逝かせてしまった。
何故私だけが今こうして生きているのだろう。何故私だけ生きてるの？何故生きるのだろう。
何故生きなければならないのだろう。何故生きてる事がこんなに苦しいんだろう。


648 四十九日 らら 2003/08/09 14:22
女性 学生 19歳 A型
　雨です。思えば、彼といたときの８割以上は雨だった気がします。だから晴れの日の記憶がこんなにも鮮烈なのかな?

　＞mayuさん
たしかに無理をしているのかもしれません、私は。でもなんだか無理してると楽なんですよね。言葉の意味から考えるとおかしいのかもしれないけど、つまり無理をして考えないように努力していると楽なんです。
いつもそうやって生きてきましたから・・・
　
　
　おせじにも、私は真っ直ぐ育った身とは言えません。入試を受けて入った学校をいじめがもとで退学し、転校してからもひどい劣等感にさいなまれて精神病になりかかったこともあれば、初めてできた彼氏がいわゆる自殺志願者だったことも。私自身何度死のうと思ったことか。今こうして生きているのは、偶然と言った方がいいのかもしれません。スレスレのところで助けが入ったから、ここに存在しているんです。
　
　嫌な話、私の周囲にはいわゆる「自殺志願者」が多いんです。そのたびに覚悟を繰り返していたら耐性ができてしまったのか、大抵のことには驚かなくなってしまって。それに、何とか食い止めることができていたからどこかで安心してた。死にたいって思いながらも、みんなまだ生きる意欲を残してた。でも今回だけは「もう止められない」って感じました。私たちがどうこうできるものじゃない、彼の中に、もう生きる力が残っていない・・・・これ以上無理に生かしておくのはかわいそうなんじゃないかって。彼が行方不明になった時点でもう心構えはできてしまっていました。「もしＭが戻ってこなくても、ちゃんと踏ん張って生きていくんだぞ」って。

　こんなことを書いたら怒られるかも知れないけど、これが本当の気持ちなんです。

　そうだ、Chihiroさん。私のＨＰ，名前の横っちょの方の「HOME」で飛べますよ♪


649 ごめんなさい mayu 2003/08/09 14:48

そうとは知らずにごめんなさい。私余計な事言っちゃいましたね、ごめんなさい。
ららさんやららさんの周りの方のたくさんの命がたくさんのこと経験して今生きているんですね。
私よりきっときっと辛くて苦しい思いをたくさんしていたんですね。それなのに偉そうにごめんなさい。
私人に意見言えるような人間ではなかったです、ごめんなさい。ららさん申し訳ありませんでした。
自分の守り方は人それぞれです。本当に余計な事言ってすみませんでした。



650 まただ・・・ mayu 2003/08/09 15:24

あぁ、またやっちゃった。
人の心なんて解りもしない私が意見するなんて、ごめんなさい。
また自分以外の人を嫌な思いにさせちゃった。ららさん、本当にすみませんでした。
私はやっぱりそういうことしか出来ない嫌な人間なんだなぁ。本当に嫌になってきた。
本当にごめんなさい。ららさん、本当に申し訳ありませんでした。


651 台風はどこへ・・ ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/09 17:30
女性 学生
台風来たのか来ないのか･･　いやもうとっくに通り過ぎたはず･･･(−◇−)！mayuさん！m.mちゃんお昼前に実家帰っちゃった。台風来る前に両親が迎えにきて、スタコラサッサ。　なのに！台風の影も形もない･･･。　ここに現れるのは本当にお盆過ぎになってしまった･･･。


652 意見すること･･ ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/09 18:44
女性 学生
相手に対して意見することって大切だと思います。

こんな事書いたら相手を傷つけるんじゃないか、嫌な思いをさせるんじゃないか、、、ここに書き込みをする人は皆さん相手のことを考えて書いていらっしゃる。　もし、自分の言った言葉で相手に嫌な思いをさせてしまったとしても･･･、それは何も悪意があって書いたわけではない。むしろ、相手のことを考えて書いたこと。相手の気持ちをできるだけ解ってあげようとして書いたこと。だから、ありがたいことなんだと思います。

もし、本当に嫌な思いをさせてしまったら、相手に伝わるまできちんと誤ればいいと思います。
mayuさんは、ららさんに対してこんなにも心から謝っているの私にも伝わります。　　ねッららさん、怒ってませんよね〜^^　ってこれこそ私が言うことでもないけど･･。

ららさんへ☆
HP分かりました！読まさせていただきました。またちょくちょく読みに行きま〜す^▽^。




653 ぜーんぜん らら 2003/08/09 20:06
女性 学生 19歳 A型
　怒ってなんかいませんよ♪
あれは説明しておいた方が話をするのに都合がいいから書いたまでのことで・・・
むしろ、ごめんなさいと言われて慌ててしまいました。
意見をすることは大切、Chihiroさんの言うとおりです。
mayuさん、そんなに臆病にならなくてもいいと思います。
私には詳しいことはわからないけど、少なくとも聞いている限りではmayuさんあｈ全然悪いことなんかしてないんだから・・・




654 明日はやっと休み！ それいろりあ 2003/08/10 02:41
女性 会社員
mayuさん
お言葉ありがとうございます。
私も初めて病院に行った時は医師の言葉に泣いて帰りました。
（過去ログにあります）

＞自分の守り方は人それぞれです。

本当にそう思います。だからmayuさんはmayuさんのやり方で、
自分を守って下さいね。




655 今日は暑かった サンダーソニア 2003/08/11 20:55
女性 学生 A型
久々に　また本読んでます。「愛する人の死そして癒されるまで」
相川充さん　　大和出版　　奥様を癌で、亡くされていらっしゃいます。それに心理学科の助教授なので、こちらの気持ちを解って貰えてる気がして、なんか安心感があります。まだ数ページしか読んでいませんが、気になったヵ所がありました。（病死も事故死も、死にゆく人にとって自分の力では避けがたいという点においては共通しています。これに対して自殺は、死にゆく人の意志が働いてる点において、病死とも事故死とも違ったものです。）続きは　あるのですが、あらためて　そうなんだーって。
これ読み終えたら「やまない雨はない」妻との死別　底なしの悲しみ
倉島厚　　を読みたい


656 前向きな後退・・・のつもりです トキノ 2003/08/12 00:00
男性 会社員
久々に書込みをします。
いつの間にか、ずいぶんと元気な書込みが増えていたんですね。
顔文字いっぱいの文章は、読んでるだけで癒されるような・・・なんて思うのも、自分がもういいトシだからかな。

時間薬の効用か、確かに哀しみは薄らいでいるものの、その代わりに前々から考えてきた「生きる意味」というものが頭から離れなくなってきています。
生涯をかけて守り抜き、共に生きていくことこそが自分の人生だと信じて疑わなかった恋人を喪い、そんな独りよがりを信じていた自分は、これから一体何を求めて生きていけばいいのかと考え、一向にそれに答えが出ないことに苦悩して。

自死をした恋人を全く責めず、むしろ今でも恋人の「現在」の幸せを願い、その選択を肯定的に捕らえようとしているうちに、自分の人生の選択肢としても「自殺」という道があることに気付いてしまいました。
その結果、「後を追いたい」でもなく「生きているのが辛い」でもなく、「生きる意味がないなら死ぬって手もあるか」などという考えが擡げてしまっています。

自分が死ぬことに対して「現実逃避」や「逃げ」のイメージがあるうちはまだよかった。
しかし、自分の死を合理的な解決方法だと思ってしまったらそれはまずい。

サンダーソニアさんが読んでみえる相川充さんの本にも書いてあったのですが、新しいアイデンティティーの確立というのは、この先を生きていく上で絶対に必要だなと思いました。

やはり、死を否定するだけでは生き続けるには無理が生じますね。生を肯定できない人生、ただ生きる屍を続ける人生に何の意味があるかと。

というわけで、金を稼ぐためだけの今の会社は辞め、ゆとりをもって自分探しと自己実現に力を注げようと思います。当面の問題、不眠症もなんとかしなければいけないですし。
三十路間近で、再就職も厳しい時代にこんなことをして将来の不安は大いにありますけど、今を生きられないことには将来も何もないですからね。

さて、メーテルリンクが「そんなものはない」と言い放った『幸せの青い鳥』とやらは、私に見つけることができるでしょうか。
険しい道のりだろうな。でも仕方ない。


657 そして私は生きていく らら 2003/08/12 23:34
女性 学生 19歳 A型
　みなさんのカキコを読んでいると、だんだん見えなかった部分が見えてきます。この１ヶ月間結構自分にハッパかけてるようなとこあったけど、最近は感情にもちゃんと目をむけられるようになってきました・・・

　ＨＰ、日記だけじゃなくて自分史も見られるようにしました。自分では傑作のつもりなので、よかったらよんでいってください♪


658 ☆青☆ ｍ.ｍの友達のchihiro 2003/08/13 00:45
女性 学生
生きる意味。　何なんでしょうか･･生きることの意味って。
漠然としていて、大きい問いですよね･･･

私自身、今の今まで考えてみたことなかったかもしれない。
私が今ふと思ったのは　実家にいる祖母や祖父に元気な顔を見せること。いざ帰るとうるさいけど･･　ハハ。


さっき写真を整頓していました。実家で撮った写真を発見☆
青い空と青い海が半分ずつ写っていて、左下には濃い緑の山、その中には白い建物が２つ建っています。　なんて言葉で説明しても分かりませんよね。　あまりにもきれいだからみなさんにも伝えたくって･･･(；▽；)]

トキノさんへ☆
トキノさんの書き込みを読んで、ふと疑問！　
なんで幸せの青い鳥って青いんでしょ･････?
･･わかりませんよね〜　でも青っていいですね。

機会がありましたら、私の故郷へ足をのばしてみてください。田舎で小さな町ですけど。　あ、合併して少し大きくなります･･。きれいな水仙とおいしいカニの県です"v(^▽^)v"　　

mayuさんへ☆
mayuさん体調大丈夫ですか･･？
明日からまた暑くなるようです。冷やしたスイカなんてどうですか〜(^◇^)b~　　･･すみません食べ物ばかりで。　お医者さんとかにつらいこと言われましたか？また書き込みしてくださいね。


659 長かった mayu 2003/08/13 09:57

昨日一日が２４時間がこんなに長いとは思わなかった。
たった独りで彼を想い、彼を見送った。
彼はきっと一番好きな所へ行った。空の青と海の青が最高に綺麗なあの場所へ･･･。
傍に行くから待っていてねってお願いした。彼待っててくれるかな。
彼の声も彼の笑顔もみんなみんな私の大切な大切な宝物。

生きる意味
友達は「彼のためにも生きなくちゃ」と言う。
その言葉には違和感を感じて仕方のない私。
生きる意味って本当にワカラナイ。時間だけが毎日過ぎてる。
いつか解からなければいけないのかもしれないけれど、
もしかしたら私には永遠に解からないものかもしれない。


660 生きるってなに みみー 2003/08/13 14:27

私の生きる意味、大切な人がいるから、今まではあまり深く
考えなかった。寿命がくるまで生きるのが普通だと思っていた。
でも、大切な人を失った今、誰に何と言われようと
もう私には幸福は訪れない。
寿命なんて・・・。
あの人がいたあの頃に戻りたい・・・。



661 思いで サンダーソニア 2003/08/13 19:46
女性 学生 A型
職場の人が、お蕎麦屋さんの話をしてて、一昨年は　そこに彼と一緒に年越しそば食べに行った事思い出した。日常の全ての事が繋がってしまう。でも　これって　しょうがないよね。あと彼は、いるの？って聞かれて　居るよって答えた・本当は、いないのに。でも　そう答えといた方が、今の私には楽。
今日仕事で、ミスって、ちと落ち込んでる・次気をつければいいよね・


662 嘘 mayu 2003/08/14 09:29

幸せって何でしょうね。生きるって何でしょうね。
そんなことばかり考えてしまう。でも答えなんてワカラナイ。
ただ彼と一緒にいたわずかな日々・時間だけは本当に幸せだった。
その時は確かに幸せだった。でももう、その幸せなくなっちゃった。
私が自分で壊しちゃった、だからもう何もなくなった。
幸せも、生きる事も何の意味もなくただ時間をやり過ごすしか出来ない私。

彼はもういないのに「好きな人とか彼氏いないの？」って聞かれるとやっぱり答える。
「いますよ、彼。」と言う。
周りからの言葉を避けるために嘘をついてる私。
姿はないけれど、彼の存在は確かに私にはある。だから「いる」と言う。彼を想うこころは永遠･･･。
彼への想いと私の罪は永遠に消えない。彼を知る私の友達の記憶からも。

彼がいなくなってから嘘が上手くなった気がする。
自分を偽り、自分を隠して、自分を閉じ込めて、そうしてまだ生きてる。現実から逃げてばかりの私。

仕事のミスは私なんかいっつもです。
次の仕事でミスはいくらでも挽回出来ますよ。
完璧な人なんてこの世にはいないはずです。


663 永遠なんて・・・ mayu 2003/08/14 10:14

永遠なんてあるはずないのに。
彼が永遠に私の傍にいてくれてるって言ったのに。
それが叶わないのに、永遠なんてあるわけない。
でも彼を想う気持ちは永遠だよ、矛盾してるな、ほんと。
馬鹿みたい、ホント、どうしようもない。
彼どこにもいないのに、探したっていないのに。
探してる自分が悲しかった。
私にはまだまだ彼がどこにもいないなんて思えないよ。


664 花火 らら 2003/08/14 23:02
女性 学生 19歳 A型
　一昨日彼と行く約束をしていた花火大会がありました。
きつかったです。
日記にも書いているんですが、花火は毎年あっても彼はひとりしかいないんですから・・・

　今日の夜は色んな人に電話かけてしまいそうです。
もともと一月にいっぺんぐらいこうやってブルーになるときがあって。
いつもは寝れば治るけど、今回はそうも行かなさそう・・・



665 映画 みみー 2003/08/15 17:45

私の大切な人が亡くなった時、タイムマシンって映画が公開されて泣きながらみてしまいました。
本当にあればいいのにな。
私だったら、生きてるときに何回でも戻ります。


666 幸福なんか らら 2003/08/15 18:04
女性 学生 19歳 A型
　訪れないような気がしてた。
幸せになっちゃいけないような気がしてた。
でも、そう思うのはどうして？

　今思えば、たしかに至らなかった部分もあるかも知れない。
だけど、だからといってその時自分が「いい」と思ってしたことまで否定する必要はある?
助けられなかったことは悔しい。助けられていれば今頃、なんて思ったりする。
でも彼を助けるためにしたこと、それが全部無駄ということにはならない。
　
　私は「彼氏いる？」ってきかれたら、こう答えようと思います。「好きな人ならいますよ」。彼氏って言ったら悲しくなるけど、彼氏じゃないのもおかしい。だから「彼は私の好きな人」っていう両方に共通する事実を答えるのがいいかなって。

　ゆうべ、ついにぶっ壊れました。「もうダメです、疲れました」ってみんなにメール送って。別に後を追いたかったわけじゃない、でもそれはそうする勇気がないだけで生きる希望とは違うんじゃないか。そう考えたらお先真っ暗な気がしてきて。今まで無理して明るくしてきたのがたたったかな。

　・・・半分計画的だったんですけどね。これ以上ガマンをし続けると、この先もっと危険だって分かってたから。私は大学で福祉を勉強しているんですが、学校でそうやって習うんです。悲しいことに出あったときどうやって心を開放するかとか。医療系って、そういう面についてはなかなか辛い仕事です。知識を持つことによって他の人の痛みは癒せても、自分の痛みに関しては逆にそれが災いしてやっかいなことになるんです。習ったとおりにすれば確かに楽になる、でも申し訳なくなるんです・・・そう思う必要はないってわかってるけど・・・



667 どうしても mayu 2003/08/18 08:21

幸せになっちゃいけないって私も思う。
私が彼にした事考えれば誰もが当然だと思うだろうけど。
友達に「幸せになる事が一番なんだよ」と言われても
どうしても「それ」で彼が安心してくれるとか、見守ってくれるとか思えない。
幸せになる権利も生きてる権利もない私なのにな。
生きている意味や希望なんてこれっぽっちもない。
いてもいなくてもどうでもいい私。なんで生きているのか本当に解らない。
どうでもいい私が生きていてどうして彼が逝ってしまったんだろう。
どうして彼を逝かせてしまったんだろう、なぜ私が先に逝かなかったんだろう。
どうしてもどうしても生きることに前向きになれないな、私。


668 mayuさんの638 M 2003/08/18 09:12
女性 会社員 A型
よかったね
それからｍａｙｕさん、とても変化してきてるように思うけどな。




669 償い = ??? mayu 2003/08/18 10:36

＞Ｍさんへ
ありがとうございます。
でも私自身では何も変わってないような気がします。
ここにいらっしゃる方々にどう見えているのか解りませんが･･･｡

ただ、友達にも彼の話をしなくなりました。ここでしか話さなくなりました。
私は自分で自分を許せないし、一生許すつもりもないです。

「死んで罪を償え」と言われたら直ぐに死ねる、本当は誰かにそう言って欲しい、私。
彼に会えない辛さ、彼を逝かせてしまった罪、生きる意味や希望がない私だから。
現実から逃げ出したい。死んで何もかも楽になりたい。本当に償う事が死ぬ事なら死にたい。

「彼の分まで長生きしなきゃ、彼の分まで幸せにならなきゃ。」それが供養だよって。
その言葉はやっぱり彼を逝かせてしまった私だから言われてしまう言葉なんだなって思った。
励ましのつもりなんだろうけど、その言葉ってかなりキツイ言葉です。
私には「あんたのせいで彼氏死んだんだよ、ちゃんと罪償って責任取りなよね」って言われてる気がする。
最低な私。友達の言葉さえも素直に受け入れられない程心がゆがんで死んでしまった私です。
幸せになる事なんて考えてないし、考えられません。幸せなんてなろうとは思いません。
こんな私だと彼きっと怒ってるだろうな、でももう全てがどうでもいいんだ。

私の「青い鳥」･･･彼のトコにしかない気がします。もうこの世界にはどこにもないです「そんなもの」。
探す気にもならないし、解らないでしょうね。受け入れようとは思わないのですから。


670 どうしよう mayu 2003/08/18 19:05

今の私、死にたくて死にたくてしょうがない。
薬持ってない、家までもつのかな。
今頭の中死ぬ手段ばかり考えてる。
死ねたら嬉しいな。彼に会えるよ。


671 愛する人の死そして癒されるまで サンダーソニア 2003/08/18 20:54
女性 学生 A型
彼が死んだのに何も変化がない方がおかしい。彼の死によって私の上に変化が起こるのは自然のことであり、その変化こそ、彼の価値を証明することになるのではないか。たとえ悪い変化でも彼が鍛えてくれるということではないか。このように考えて私は、私の身の上に起こった変化を必ずしも悪いことではないと思うようになりました。

私は死によって肉体も魂も消滅すると考えています。全てが消滅するからこそ、死には安らぎがあるように思います。精神を病んで自殺した知人がいました。死がすべての終わりだからこそ彼の死に安らぎがあるように思うのです。

葬儀は遺された者の心の快復という観点からするとどのような形にしろ執り行うべきものです。葬儀は大切な人が現実に亡くなってしまったということを遺された者が実感する機会になります。

遺された者が死別による心の傷を癒すために最初にやり遂げなければならないことは死の事実をはっきり受けとめることだと言われています。「大切な人が逝ってしまった、戻ってくることは決してない、二度と会うことはできない」こうした事をしっかり認識できないと心の傷はいつまでも癒えないと言われています。

それまでの人生が死に方にあらわれる。それまでのその人の人生が一つの結果として死に方に表現されるのだ。この視点に立つならば故人がある死に方をした責任は故人にあります。遺された者が死別の責任を過度に感じる必要はなく後悔は薄らぐかもしれません。

後悔や自責は遺された者なら誰もが感じるものであり彼の死に責任があるから感じているのではない。彼の死の原因を誤って自分のせいにしているからだ。また自分が彼の死を違ったものにできたかもしれない思いこんでいるが何をしていても、していなくても彼の死は違ったものにならなかったのだ。彼の自殺は、防ぎようがなかったのだと言いたいのです。

あきらめる「明（あき）らむ・・・・・事情などをはっきりさせる」あきらめるとは自分にできることと　できないことを区別して、できないことをやめること、あるいは人間の力ではどうしようもないことがあるという事実を認めて過ぎてしまったことについても思い煩わず目の前のことに全力を傾けることだと私は勝手に定義しています。大切な人の死を「仕方がない」「どいしようもない」と受け入れたうえで自分には自分にはできないことをやめることです。大切な人が亡くなったのだから、それ以前と同じようにできるはずはないと認めることです。

「笑って見せれば世界が笑い世界が笑えばあなたも笑う」笑うことが死別後の快復に効果があることは証明されています。

心に残ったものを書いてみました。


672 恋人自慢 トキノ 2003/08/19 00:41
男性 会社員
mayuさん。無事に帰られましたか？

死にたいと思ってしまっても、仕方ないことですよね。
私だって同じようなもの。それくらい辛い状況にいるんですから。

ホントに実行してしまう前に、もしよかったら、mayuさんがそれほどまでに想っている彼がどんな人なのか、教えていただけませんか。

ちなみに私の彼女。
背がちっちゃくて、とても可愛らしいコ。猫が大好き。
不器用だけどとても一生懸命で、両腕の長さが違うカーディガンを頑張って編んでくれました。今でも一番の宝物です。
二人で料理を作っているときが一番幸せでした。新しいメニューにばっかり挑戦して、2回に1回は失敗作でしたけどね。

彼との楽しかった思い出、思い出せますか？
mayuさん、ここではずっと自分を責めてばっかりだけど、思わず笑みがこぼれてくるような思い出もきっとありますよね。
彼を思い出すことで、mayuさんの胸が締め付けられてしまうようなら、無理にとは言いません。mayuさんだけの心にしまっておくなら、それもありですしね。
でも、せっかくここで知り合えたんだから、お二人の幸せだった頃も聞いてみたいなと思います。

＞chihiroさん
水仙とカニというと、越前なのかな？
私は生まれてこの方太平洋のそばでしか暮らしたことがないので、そちらもぜひ行ってみたいですね。
仕事を辞めたら、少しの間バックパッカーになろうかと考えていますので、景色のキレイなところとかありましたらぜひ教えてくださいな。


673 罪と罰 それいろりあ 2003/08/20 16:54
女性 会社員
mayuさんは「自分が罪人だから、罰して欲しい」とお考えなのでしょうか。
だとしたら「死にたい」「生きることが辛い」とおっしゃっているmayuさんにとって、
一番の「罰」は死ぬことではなく生きることなのではないでしょうか。

生き続けること、忘れないこと、彼を愛し続けること。
一番辛いことを自分への「罰」としてみませんか。

＞人の死は肉体と精神の死だけではなく
＞死んだ者のことを思い出してくれる者が
＞ひとりもいなくなった時こそが
＞真の死と思うときもある…

mayuさんが死んでしまったら、彼を愛する人間が、
彼を覚えている人間が、この世から一人消えてしまうと言うことで、
彼を愛する人間が存在すること、mayuさんが命の限り存在し続ける
ことが、彼の供養になるのではないでしょうか。

あるいは「罰」という言い方をしてもいいでしょう。

今はもういない彼に、一番辛いことを捧げることを、愛の証としませんか？




674 罪人ですね、その通りですね。 mayu 2003/08/20 18:22

そうです、私は彼を見殺しにしたんです。罪人です。
最も愛する人を死なせてしまった罪人ですから。
生きながらにして地獄を味わえと誰もがおっしゃるのでしょう。
「死」は逃げにあたいすると言われてしまうのでしょう。
彼が戻ってくるのであればいくらでも地獄を味わいましょう。
彼が戻ってくれるのであれば。いくらでも。
その地獄の中に彼がいればそれだけで生きていけた。でも彼はいない。




675 彼がいない実感 mayu 2003/08/20 18:24

サンダーソニアさん
彼が逝ってしまった事実を受け入れられないのはきっと通夜にも葬儀にも四十九日にも出てないからでしょうか。
私がこんな状態だからかな、遺体にも遺影にも遺骨にも会えないから、未だに彼がいないことを
事実として受け入れられません。
心に大きな大きな穴が空いた感じだけはハッキリと解る。巷でみんなが言う通りの感覚。

四十九日が過ぎてからご遺族からの連絡が一切なくなりました。お墓の場所も教えては貰えそうにないです。
私からの連絡はご遺族を今以上に苦しめたり悲しませたりする結果になってしまいそうで怖くて出来ません。
ご遺族からの連絡はもうないかもしれない。私の存在自体ご遺族にはきっと迷惑なのかもしれない。
だからこそ先日彼が少しでも幸せな時間があったこと知って貰えた時は本当に本当に嬉しかった。
二人して辛くて苦しくてこんな風になってしまう前、僅かでもそんな時間があったこと知って欲しかった。

その行動を彼に取らせる引き金になったのが私の無力さと事実として、逝かせてしまった事実は認めています。
でも彼自身がもうこの世にはおらず、逝ってしまった事は受け入れられません。
この考えは矛盾していようが、そうとしか考えられない。理屈では逝かせた事実＝彼の死なのでしょうけど。
私の中では彼を逝かせてしまった事実＝彼の死として成立していないから厄介なのでしょうか。

最後に一緒だったのが私だったから彼を逝かせてしまったのだと思うのは思い上がりですか。
でも彼をもしかしたら助けられたかもしれない人がいたのは事実です。
それでも彼はその人の手を取らなかった。私がいたから。
私とさよならすることになるからその人の手は取れないと言っていました。

だから彼を守りたかった、救いたかった。でも守れなかった、逝かせてしまった。
私を選んだのは彼なのだからと思うかもしれません、でもこんな私を選んでくれた彼を
たった独りで本当は逝きたくなかったのに、逝くしかないところまで追詰められた彼を救えずに
逝かせてしまったのは私がいたからとしか言いようが無い事実です。

その人の手をあの時取っていれば、私さえ彼の傍にいなければ彼は今も笑っていたはずです。
私さえいなければ、彼は逝かずにすんだはず、こう思うのは私の思い上がりですか。

彼の死を事実として受け入れられない私はずっとこのままのような感じがします。
今の心が癒える事のない今のままの私なんですね。

彼に起こった事実を受け入れられないまま、ずっとずっと自分を許せずにいます。
今のままだと彼が逝ってしまった事を事実として受け入れられない信じられない、
信じたくないのかもしれません。
もしかしたら本当に彼はいないのだろうけど、私にはどうしてもそう思うことが出来ません。
そう思えません。

私周りの人達の気持ち何も考えてないんだな、おんなじ気持ちにさせてしまうかもしれないのに。
そんなことしてないけないのに、でも死のうと考える時そんなことまで考えられないでいます。

ただ人に迷惑にならないようにとそれだけは考えています。
一生死のうと思い続けるならば早いうちに行動すべきなんじゃないかと最近思ってしまいます。
この思いはきっと一生私の心から消えない。生きる事で彼の大切な命は戻らないのですから。
身体は生きていながら生きる心は既に葬り去ってしまったのかな私。たち悪いですよね、私。



676 形の無い宝物 mayu 2003/08/20 18:27

トキノさん
可愛らしい彼女さんだったんですね。一生懸命編んでくれたカーディガン大切な宝物ですね。
形として遺された品物はとても辛いですけど、トキノさんを想う彼女さんの想いが沢山ですね。
私には「物」という宝物がひとつもありません。あるのは「記憶」「思い出」だけです。
だからトキノさんが少し、かなり羨ましいです。

彼はいつも私の事大切にしてくれました。優しいだけでなく弱気になるといつも叱ってくれました。
笑顔でいないと俺まで悲しくなるから、いつも笑顔でいてねって元気付けてくれました。
会社では会社のトップとして自らの信用で仕事を取り付け会社を盛り立てていました。
毎日毎日頑張り続け、会社の事、社員の事を一番に考える優しくもあり、古風な考えの人でした。
けれど私の前ではまるで子供のように甘えるやんちゃ坊主のような人でした。
本当に短かったけれど一緒に過ごした時間、一緒に将来を話した時間それだけが私だけの大切な宝物です。

彼は甘い厚焼き玉子とから揚げが大好きで、私の特製野菜スープがお気に入りで、
入院中も早く退院して甘い厚焼き玉子とから揚げとスープ食べたいと愚痴っていました。
シェフだった彼には「ふわふわのオムレツ」食べさせて貰う約束していたのにな。食べられなかったな。

彼も動物大好きで自宅には大型犬から小型犬まで７匹位飼っていました。
私が子猫を飼うかもと言ったら家族が増えると喜んでいました。そんな心の温かい優しい人でした。

彼、野球が大好きで、子供好きで、子供は沢山欲しいな。３,４人じゃなくチーム作れる位だよ。
頑張って元気な男の子沢山産んでね、女の子なら絶対に嫁にやらん。って言ってた。

結婚して会社から帰宅して真っ先にまゆじゃなく子供の顔に見言ったらどうする？
子供に先にチュウしたらヤキモチ焼く？子供とばっかり寝たら怒る？淋しい？そんなこと言ってた。
私が思わず未だ見ぬ子供にヤキモチ焼いて機嫌が悪くなると笑顔でしょ！って笑いながら抱き締めてくれた。
まゆがいるから俺頑張れるんだからね、まゆだから俺がこんな風に甘えられて落ち着けるんだからねって。
ゆくゆく貯めたお金で海辺にペンションしたいけど、いいかな？一緒にしてくれる？
まゆの手作り料理でおもてなしだよ、俺は接客担当さ！しかも女性専用なの！とか言って笑ってた。

彼は友達からなんか可愛くてテディ・ベアみたいだよねって言われていたみたいでしたけど、
私はテディ・ベアと言うよりもくまのプーさんだよと言うと
プーさんとは何だ！プーさんとは！テディ・ベアの方が可愛いじゃんか！と機嫌を悪くしました。
本当はプーさんが一番好きなのにな、私。可愛いトコあって大きくて温かくて大好きなのにな、プーさん。
私の一番のお気に入りの大切なプーさん(彼)････どこにもいない。

彼と二人で未来を語っていた一番楽しくて一番幸せな時でした。
事件のあとずーっと会えずに入院していた彼、一緒にいた時間はたかが数時間、たかが数日だったけれど
形のない宝物だけど、一生消えない大切な大切な宝物。
神様がいてお願いして戻れるならばあの頃に戻りたい。彼が笑顔で未来に希望を持っていたあの頃に。


一昨日はなんとか家まで帰る事が出来ました。
面白いですね、最後のつもりで会社のデスクの周りも片付けて、仕事もちゃんと仕上げてありました。
帰宅後には包丁を取り出し、ベルトや綱を引っ張り出していた。誰も止める人いないから自宅でも良かった。
でもアパートだし後始末で親に迷惑かけられないから、自宅では止めました。
一昨日の晩は場所が見つからなかった、見つけられなかった。

帰ってから直ぐに薬飲みました。
頭痛と言い知れぬ圧迫感や不安感(死へのではありません)と「死のう」とする衝動的な気持ちは
数時間後にはなんとか落ち着きました。

彼と最後に会った場所まで行こうかなって思った。そこで彼のトコに逝こうと思った。
でも彼の笑顔を汚したくなかった、最後に見た大好きな彼の笑顔。
次はずっと一緒に居ようなって言ってくれた彼のあの笑顔。
別れ際淋しくてヘコんでた私を抱き締めて困ったような顔してた。
なんで離れなきゃなんないかなぁ、お前も一緒に連れて行きたいよって。
でも直ぐにまた会えるから、そのときはずっと一緒に居られるからなって笑顔だったから。
その時の彼の笑顔を悲しませる事が出来なかった。

死＞生の状態だから怖さも何にもない。今はかろうじて死≧生。死＜生になる日はあるのかな。
クリニック行こう。もう薬なくなる。あと１錠だ。今週末までもつかな。


677 ごめんなさい mayu 2003/08/21 09:15

管理人さん、みなんさん。
ごめんなさい。
ここには書いてはいけないことを書いたような気がします。
本当に申し訳ありませんでした。

管理人さんの判断にお任せします。
ふさわしくない書き込み削除してください。お願いします。


678 mayuさん（共同管理人より） leeron 2003/08/21 11:43
男性 会社員 40歳 B型
「絶望」は深いですね。
受け入れることも、また、難しいですね。

今のmayuさんにとって、それが当然なのだと思います。

そして、ここに書き込まれているみなさんにとっても、
多かれ少なかれ、あるお気持ちなのだと思います。

苦しいですね。
本当に苦しいですね。
無理に前向きになることはないと思いますよ。

いまは、自責、後悔、ぽっかりと空いてしまった心の穴、
寂しさ、行き場を失った愛情、これからへの不安、見失ってしまった未来。
他を責める心と、それを抑えようとする心。
他にもいろんな気持ちが、mayuさんの中で渦巻いているはずですもの。

混乱しているはずですもの。
それをすぐに解きほぐすのは、やはり難しいと思いますもの。

そして、消えてしまう事への誘惑は、混乱の中からきっと
生じているのだと思います。

ただね、できることなら、それを少しでも解きほぐしていって、
本当に彼に対して自分が思っていることと向き合ってみませんか？
ゆっくりとでいい。焦らなくていい。

辛いことかもしれませんが。
それが、愛した彼にとっても、mayuさんにとっても、
一番素直に、誠実にいられる方法なのではないかと思います。

それまで、少しだけ、消えたい気持ちを棚に上げておいてみませんか。
これ以上の後悔をしないためにも。

そのために、お薬で少しでもその気持ちから離れることができるのなら、
今はそれに頼ってもいいのではないかと思います。

どうしても苦しければ、また、お薬がなくなったなら、
緊急でクリニックに駆け込んでも構わないとおもいます。

また、mayuさんのお住まいの地域にもよりますが、
03-5286-9090（夜８時から翌朝６時まで）
06-6251-4343（24時間）
が、それぞれ自殺防止センターの相談窓口になっています。
名称は自殺防止センターですが、
遺された方々のケアに力を入れていて、
希望であれば、直接会って話を聞いてもくれます。
信頼できる人たちです。

もちろん、この掲示板にも、mayuさんの気持ちを理解し、
共有してくれる仲間がいます。

一人で考え、思い詰めずに、どうか頼れるものは頼ってください。
足が折れれば、松葉杖をつきます。介助を受けます。
誰もそれを責めたりはしません。

心が折れた時に、何かを頼ってはいけないことはないはずです。

だから……

気持ちの中に「生」があるのなら、ゆっくりとそれを育ててみませんか。
ゆっくりと、混乱を解きほぐしながら。



679 お久しぶりです m.m 2003/08/21 12:59
女性 学生 21歳
バタバタしていて、やっと今日HPを見ることができました。
mayuさん、ずっと書き込みしなくてごめんなさいね。

前回の書き込みから全部読ませていただきました。
mayuさんの気持ちや体験を書いてくれて、mayuさんのことが少しでも分かって嬉しく思っています。(勝手ですみません)
そして管理人さんの言葉に、私も胸が熱くなりました。
mayuさん。管理人さんも、ここに来る方々もみんなmayuさんの応援団です。吐き出したい気持ちも、気を使わずにどんどん書き込んでほしいと思います。

私もお盆に彼のお墓と家族に会いに行きました。
亡くなってもうすぐ３年になります。３年になるのに、お参りに行ったのは数えるほどです。
何回足を運んでも、変わらないあの胸いっぱいになるやり場のない気持ち。彼の死と向かい合う怖さは言いようがありません。
でも今回、初めてお仏壇の写真に笑って見せました。一生懸命笑って見せれば見せるほど、涙で笑顔は壊れていきました。
自分の気持ちを知る瞬間です。「まだまだだなぁ･･･」って。

自分の複雑の気持ちを頭で考えたり、言葉で書くのはかなり難しい。ましてや自分だって理解していないのに、人に伝えるのはなかなかできません。
mayuさんはHPに自分の正直なあふれる気持ちを書き込んでください。それがはじめの一歩につながっていきます。そして私も参加させてくださいね。

あと、chihiroがこんなに書き込みしてくれてるのも、今ゆっくり読んでみてびっくりしました。chihiroもありがとう！


680 申し訳ありません mayu 2003/08/22 10:58

ここに来られる方々へ
本当に申し訳ありません。
以前の書き込みで皆さんを不快にさせてしまったこと深くお詫びします。
皆さんからのお言葉に対してきちんとお返事も出来ず、そればかりか･･･。
本当に申し訳ありません。深く深くお詫び致します。

m.mさん
おかえりなさい。
彼に会えるm.mさんが羨ましい。会える場所があって羨ましい。私にはないから。
もう直ぐ２回目の月命日。時間は止まることはなく、私は取り残されていく。
ごめんなさい、ちゃんとしたお返事書けなくて。

leeronさん
彼に対する本当の思い。
愛情・謝罪・感謝・自責・後悔・淋しさ・悔しさ　考えれば考えるほど混乱する。
考えれば考えるほど不安になる。考えれば考えるほど暗闇の中に入り込んで行く。
これからどうしたらいいのかワカラナイ。何をどう考えていけばいいのかワカラナイ。
考えれば考えるほど自分に対して違和感を感じずにはいられない。
自分がワカラナイから混乱するのかな。彼への思いと向き合う以前に自分自身がワカラナイ。
申し訳ありません、今の私を言葉で表現出来ません。
どう表現していいのか、それすらワカラナイ。

本当に申し訳ありません。



681 本当にそうですよねmayuさん leeron 2003/08/22 11:24
男性 会社員 40歳 B型
＞彼に対する本当の思い。

＞申し訳ありません、今の私を言葉で表現出来ません。
＞どう表現していいのか、それすらワカラナイ。

いいんですよ。
今すぐに分からなくても……。

分からないということが、
それだけ戸惑い、混乱していること自体が、
どれだけ彼が貴女にとって必要だったか、
貴女が彼をどれだけ愛していたか。
彼の気持ちを深く受け止めていたかという、
今の時点での答えなのですから。

謝る事なんてないんですよ。

一度にすべての気持ちを書くことも、
すべてを、解きほぐすことも、
とても難しいことですよね。

だから、少しずつ、ゆっくりとです。

書けること、思うこと。
少しずつ吐き出しながら、ゆっくりと、
その時々の自分を見つけていきましょうね。




683 ごめんなさい m.m 2003/08/22 13:01
女性 学生
そんなつもりで書いたわけじゃないのに、またmayuさんを傷つけてしまったみたいです。ごめんなさい。

でもお墓に行っても、ただの石があるだけで、彼に会えたなんて思えません。むしろ、おかしい人に思われるかもしれないけど、一生懸命彼が隣りにいることを想像して、会えてる気持ちに無理やりさせます。そうやって、ずっとずっと、自分をだましながら毎日をなんとかこなしてきました。

私が彼の2回目の命日を迎える日、どんな状況だったか考えてみても、当時のことはほとんど記憶にないくらい、心身共にボロボロでした。
何がおきたのか、自分は何なのか、何してるのか、考えれば頭の中ぐちゃぐちゃで、自分は絶対頭がおかしくなるだろうと思いました。だから、考えない自己防衛を自然に身につけてしまったみたいです。考えると体が急に不調になる。体に気をとられ、彼とのことをまた遠くへ追いやってしまう。

月日は経ったのに、私はいまだに心の奥の闇の部分に触れていません。本当は何を感じているのか、何が言いたいのか、怖くて向き合えない。このまま日常に流され、大学で専門の勉強に励んで、彼や自分の気持ちを考えることを忘れていいのかな･･･
気持ちと向き合えないままでいるから、いまだに本調子になれないのかな･･･

mayuさんにどうこう言える立場じゃ全然ないですよね。
アドバイスも何にもできないくせに、余計なおせっかいばかりで本当にごめんなさい。
だからせめて「一緒に」ここに書き込みさせて欲しいと思います。


684 こちらこそ、ごめんなさい。 mayu 2003/08/22 14:03

m.mさんへ
こちらこそ、ごめんなさい。
私はただ本当に純粋に、「それ」が出来る事が羨ましかっただけですから。
m.mさんだって今とても辛いのに
こんな私の事気にかけてくれて本当にありがとうございます。
今の私が誰かにアドバイスとか出来る状態ではないですけど、
無理だけはしないで下さい。

leeronさんへ
ありがとうございます。
今は全然ダメですけど、何ヵ月後、何年後、いつまでかかるか解りませんけど、
ゆっくりでも後戻りしてもいいですよね、「小さなかけら」からでも。
彼のためにも私のためにも。



685 はい。mayuさん leeron 2003/08/22 15:33
男性 会社員 40歳 B型
＞ゆっくりでも後戻りしてもいいですよね、「小さなかけら」からでも。
＞彼のためにも私のためにも。

はい。
私も、mayuさんもお互いに、ゆっくりと。
しんどいときは、遠慮なく声を出してくださいね。




686 そして、m.mさん leeron 2003/08/22 15:39
男性 会社員 40歳 B型
うん。
お互いに、「一緒に」ですね。

そして、m.mさんの思いや気持ち。
mayuさんも、みなさんも、分かち合っていけますよ。
mayuさんも言われてますけど、
m.mさんも、無理せず……　です。



687 月命日に思うこと mayu 2003/08/22 19:05

週明けには２度目の月命日。
１度目を迎える前と今とで気持ちの変化は･･･。
まだまだ変化しない。どう変わっていくのかも予想できない。
少しでも進んだかのように思えても見えても、
奥底にあるものは何も変わっていないようです。

２度目の月命日に私は何を思い、何を考えているのでしょうか。
確かなのは彼が恋しいこと。
きっと色んな気持ちがまた沸き起こるんだろうな。


でもゆっくりとちょっとずつ。
受け入れられる、考えられる私になりたい。ならなきゃいけない。
彼のためにも、私のためにも。
時間はかかるかもしれない、いっぱい、いっぱい後戻りするかもしれない。
でもその時その時の気持ちは本物だから、ちゃんと自分自身でも
受け止めて行かなきゃいけないんですね。

私もみなさんと「一緒に」いいですか？



688 もちろん leeron 2003/08/22 19:33
男性 会社員 40歳 B型
＞私もみなさんと「一緒に」いいですか？

もちろんですとも！


689 おひさしぶりです らら 2003/08/23 00:08
女性 学生 19歳 A型
　私が合宿に行っている間、本当に色々な話が展開していたんですね。
もうすぐ彼の2度目の月命日（mayuさんと同じですね）、お墓参りに行ってあげた方がいいかなぁなんて思っていたりします。
気づくと彼のことを考えていて、彼の車の匂いが残るぬいぐるみなんか抱きしめると、また会えるような気がしてしまいます。

　すごーく、好きだった。
笑顔も、細い体も、恥ずかしがりやな性格も。
ソーラーカーを作っている姿も。
彼、ソーラーカーチームのキャプテンだったんです。
しかも学生チャンピオン。
レースドライバーで運転が上手くて、私はそういう人の彼女であることが本当に自慢だった。今でも自慢。

　だけどそんな名声とは裏腹に、彼はとてつもなく大きな悲しみを抱えていた・・・救い出してあげられなくて、ごめんね。
本当はもっともっとずっと一緒にいたかったよ。
いきたいところもいっぱいあった。
結婚の約束もしてたのにね。
ごめんね。

　だけど私、生きることに決めたんだ。
絶対あなたと出会えたことを無駄にしないって、そう思えることがつい数日前にあったから。
大丈夫よきっと・・・

　





690 失礼させていただきます（＿　＿）> chihiro 2003/08/23 01:35
女性 学生
ｍ.ｍちゃんの友達のchihiroです。
あの･･･ｍ.ｍちゃん戻ってきたんですが、
おじゃまさせてもらっていいですか><？
　･･とか言いながら了解を得ないまま
書かせていただいてるずうずうしい私です(;▽;)]。　　

mayuさんへ☆
お久しぶりです（＾▽＾）！
mayuさんが最近書かれた、彼氏さんとの楽しい話を読ませて頂いて、
私の中でのmayuさんの姿がすごく大きく膨らみました☆
mayuさんと彼氏さんのニコニコした笑顔が目に浮かびます。

彼氏さん、犬たっくさん飼われていたんですね！
とても優しい方にちがいない（^▽^）b　　
いや、私の想像以上に優しい方であることでしょう^^　

mayuさん、私もmayuさん応援団員の一人です！！
この書き込みを通してしか力になれないけど、
ぜんぜん力になんてなっていないけど、
mayuさんの話が聞きたいです>私、話聞くことしかできないんですけど･･･;

トキノさんへ☆
どうしてばれてしまったんでしょう；；
そ、そうです！白状します><！
私は越前の国の者です！（･･あやしいものではありません。）
カニや水仙は冬が旬ですが、
冬の日本海は太平洋と違って荒々しく、見るからに寒いんです。

海を見て、泳いで、楽しまれるのなら、夏や秋上旬に！
カニや水仙を楽しまれるのなら、冬に足を運んでみてください^^♪
　
冬は寒いですが、海岸線に沿ってそびえる崖一面に咲く水仙は
凛とした姿で、とてもきれいなんです。
茹でたてのカニは、甘くってとても美味ですよ〜！！

･･おもいっきり地元PRをしてしまいました･･･。

また余計な話を書いてしまいそうなので〜この辺で失礼いたします><


691 やまない雨はない サンダーソニア 2003/08/23 20:49
女性 学生 A型
読み終わった。また　心にとめておきたいヵ所を書きたいとおもいます。
今悲しみの最中にいる人にかける言葉があるとしたら、あまり自分を責めないという事です。あなたはあなたのキャパシティーで　やるだけのことはやったのだから　いたらなかったことも含めて、それでじゅうぶんではないですか。ひとりになった時の心得として「やたらに反省するな」と提言しておきたいと思います。

「冬　　憶（おも）ふまじ今紅くナナカマド」
目の前に赤い実をつけているナナカマドがあるじゃないか、今、それを楽しもう」

34歳で、御兄さんが自殺なさったそうですが、彼も同じ年でした。
死んでしまう人って　人が入り込む隙間が無いような　独自の思考が
ある気がする。だから　死は、止められない気がする。
やっと半年が　　過ぎた。この著者の方も言っておられるように
時が癒してくれた気がする。

mayuさん　私は、御通夜に行って死に顔　見たけど　信じられなかった。まるで　御人形が　眠っているような感じだった。今　少しずつ
認められるようになってきた気がする。だから、行ったから行ってないから、見たから見てないからは関係ない気もする。

また　桔梗　持ってかれた。ポッカリ穴が空いてて　私の心も　同じかなって。土で、埋めてあげたけど　人の心は　そうは　いかないよね、
でも　うめたほうがいいのか。うめないほうがいいのか。自然にまかせたほうがいいのか。わからない。

朝顔のつるが、むらさき色で、とっても綺麗に　なってた、秋になったら、その　つるで、籠を編んで、お花を　植えよう。誰かと花談義がしたいな。

朝TVで、奈良の１００歳の　おばあちゃん　の事やってた。
読書が好きで、３日に１冊のペースだったかな、すごいなーと思った。私も　そうなりたい。今視力２．０だからこのまま　いければ大丈夫か
も。

仕事で、お客様に　ある事を　尋ねられたんだけど　その人が、あまりにも不機嫌そうに　聞いてきたので、頭にくると
いうより　なんのために　この人　こんなに　不機嫌なんだろ？って不思議に思えてしまった。

本を読んでると　第三者の　立場に立って物事を考えられる気がする。
あまりに　自分を　責めて　精神的に　まいって、身体まで、壊してしまうようでは、なんにもいいこと無い気がする。

哲学的な考え方をすれば、そこに桔梗が　あったから　ないって状態があるわけだよね。彼も存在してたから居ないって　ことが　あるんだよね。

朝が来るまで泣き続けた夜も歩き出せる力にきっとできる、でしたっけ？今井美樹の　このフレーズが　頭に　浮かんで　時々口ずさんでる。

この間友達が、ハイキングに　行ってきたんだって。その山は、去年の今ごろ２人で、登ったんだよね。その時彼との想い出の山だって思えたの。今までは、何かを思い出すたび悲しさ　寂しさ　辛さ　そんな感情ばかりで、楽しかったなーって思えなかったのに今回は違った。ゼロの感情って感じ？いいかも。


692 三浦綾子 サンダーソニア 2003/08/24 21:27
女性 学生 A型
人生の中で、転ぶのが恥ずかしい事じゃない。起き上がれない事が、恥ずかしいと　朝のTVで　やってた。本は読んだことが、ないが、とても
印象的な　言葉だ。三浦綾子さんに影響を受けた人々の事
やてて、その中の一人に、色々と相談をしていた友達が、何も言わずに自殺してしまった。と　言ってた方がいた。やはり　その方も　あの時
きつい　言葉を言ってしまった。とかいろいろと　自分を責めているようだった。例外なく遺された人は、自分を責めてしまうんだなーと思った。やり直す事が出来ないから、そういう感情になってしまうのだろうか？ありふれた日常が、死によって、特別の時間に　なってしまうから。と　どこかの本に書いてあった気がする。

彼と別れたのは、ちょうど１年前、河原で、一緒に花火をして以来　会ってなかった。それから　それぞれ　の　生活を送っていた。


693 またひとくぎり らら 2003/08/24 21:49
女性 学生 19歳 A型
　今日、彼の家を訪ねました。思ったとおり、豪邸でした。
　
　彼は生きていた時、家での生活についてはなかなか話そうとしませんでした。
今日お父さんからきいて初めて知ったことが、たくさんありました。
小学校、中学校時代の彼。
今（今、というのも変かもしれませんが）のおかあさんがきたときのこと。
２年生まで遠くにある別の学部に通っていたのをやめて、３年から私たちのキャンパスに編入することに決めた理由。
私の知らない彼・・・
もういないのに、少しずつ過去の人になろうとしているのに何故か新鮮でした。

　一番驚いたのは、彼が実は社長の息子であったということでしょうか。
彼が異常なまでにお父さんに対して抵抗を示したのは、たぶんそのせいだったんだと思います。
「オレはおやじみたいになりたくないんだ。ろくに家族と口もきかないで、気が向いたときだけ機嫌をとって・・・そんなバラバラの家族、いやだ」
私が話した限りでは、お父さんは全然そんなことありませんでした。
ただどうやって愛情をしめしていいのかわからないだけで。
世襲制なんて今時ださいかもしれないけど、でもやっぱりそうなりがちなのが今の世の中だから、このままいけば彼は次の社長でした。
社長になったら忙しくなって、父親と同じことをしてしまうんじゃないか。それに自分にはリーダーの適性というものがないから会社をやっていけないんじゃないか。
そんな不安もあったのかもしれません。
彼はチームのキャプテンだったけれど、そういう役を務めるには明らかに内気すぎました。自分でも自覚していました。

　不器用な彼のおとうさんです。不器用でないわけがありません。
お互いのことを思っているのに、上手く伝わらない・・・
また悲しくなってきてしまいました。
今更どうこうできる問題じゃないけれど。

　おとうさんに会うことができて、よかったです。
彼の生きた意味を、証拠を、またひとつ見つけることができました。





694 うらやましい それいろりあ 2003/08/24 22:02
女性 会社員
こんな発言をしてしまうのは、場違いと言うか、
投稿していただいた皆さんを傷つけてしまうのかもしれないけれど、
私の、正直な感想。

トキノさんや、mayuさんの大切な人がうらやましい。
勿論、ららさんや、mmさんや、サンダーソニアさんもね。
そんな風に愛された彼や彼女たちは幸せだっただろうな…って。

うん。きっと幸せだったと思うよ。

なんて、私ごときの言葉が届くはずもないって判ってはいるんだけど。
とんでもない、あんな「結末」を迎えてしまった彼らが幸せなんてはずがない、
って言いたいだろうって判るけど、
でもそう思うの。そう伝えたかったの。
彼に伝えられなかった分だけ。

私の言葉は届かないよね。きっと。彼に届かなかったように。
それでも、叫ばずにはいられない。
嫌だよ。もう誰もいなくならないでよ。
私は、馬鹿で弱虫で卑怯で情けないけど、
だからといって、私の大切な人達、私よりずっといい人達が死んでいい
理由にはならない。

わがままだってわかってるけど、
お願いだから死なないでよ。お願いだから…。


695 それいろりあさん m.m 2003/08/25 16:54
女性 学生
それいろりあさんの気持ち、ここにいるみなさんにちゃんと伝わると思います。私にはちゃんと伝わりましたよ。ありがとうございます。

私ももう、誰も失いたくありません。絆が深くなればなるほどそう思います。大好きな家族や友達や知り合いの人。明日死んだらどうしよう･･･って、しょっちゅう思います。

一時期、人と深く付き合うことから逃げたくなったことがあります。絆が強くなればその分、失った時の重さがよくわかるから。家族とも距離をおこうか、友達とも表面で付き合おうか、出会いを避けて通ろうかって。
でも結局、自分はその人たちから支えられてるから生きられるんだって気づいて、逆に自分が「大切に思う人」には死ぬまでとことん大事にしようって思えました。あの時ああすればって後悔は、人を失うより辛いから。

もっともっと彼を大事にしたかったな･･･。
あの時もあの時も、もっとできたはずなのに。何であんな言葉言ったんだろう。なんであの一言が言えなかったんだろう。そして何で彼も私も幼かったんだろう。純粋すぎて、まっすぐすぎて、傷つきやすくて。
今ならもっとできるのにな。彼も少し大人になった今なら、視野を広げて考えられることあったかもしれない。
後悔、自責の念を語り尽くせばきりがないくらいだけど、なんとしてでも前向いて歩かなきゃ。

友達のcihiroが昔、X−Japanのヨシキが、hideが亡くなった時に言ってた言葉をテレビで聞いて私に教えてくれました。
「過去は変えられないんじゃない。過去は未来によって変えられるんだ」って。
今でもその言葉は、私を力強く支えてくれている大きな言葉です。







696 ふむｊふむ サンダーソニア 2003/08/25 18:44
女性 学生 A型
mmさんの　ヨシキの言葉は、たしかに未来によって過去は、変えられる気がする。事実は、変えられないと思うけど、それを　どう受け止めるか　その時の　私の　ありかた　によって、とっても　いい想い出に出来る気が　する。

それいろりあ　さん　のメッセージを　見て、彼は、幸せだったんだと思えた。だって、まだまだ不満足で、欲求が、強かったのならば、それに向かって突っ走っていた気がする。ある種の安心感の中で、楽しい想い出があり、ある程度　満たされていたからこそ、逝けたんだと思った。


697 こっぱずかしい それいろりあ 2003/08/25 21:48
女性 会社員
なんか、あまりにもまわりのことを考えずに感情をたれ流しに
したような投稿が恥ずかしくて、
大切な人を失って苦しんでいる人達を更に苦しめたかもしれない
と思うと申し訳なくていてもたってもいられなくて、
家に帰ったら速攻で削除しようって思ってパソを立ち上げたら
レスが2通も来ていて、
恥ずかしいけど嬉しい。ありがとうございます。

誰も彼の代わりにはなれない。
いろんな人になぐさめてもらったけど、この穴を、この喪失を、
誰も埋めることはできない。
けれど、その人達、一人ひとりも、誰と代わる事もできない。
自分の存在ごときに、気を使ってくれた人々（ネット上の人達も含む）に
こころからありがたく思う。

彼も気づいてくれたらよかったのにね。

「過去は変えられないんじゃない、過去は未来によって変えられるんだ」
わたしも、この言葉を大事にしたいと思いました。ありがとうございます。


700 未来は・・・ m.m 2003/08/26 18:06
女性 学生
mayuさん、あの言葉は彼が亡くなってから１年以上経ってから聞いた言葉です。
彼が亡くなって半年間は、頭が真っ白で、歩いている感覚さえなくて、何かを考える事もできなかった。
ただ体調が悪いことだけがわかってました。

その時あの言葉を聞いても、何も理解できなかったと思います。

ずっとこんな状態が続くと思ってました。全てが何もかもわからなかった。考えることすらできなかった。
だからmayuさんが、こうして自分の気持ちをここに書けていて、私にはできなかったことだから、なんか勝手ですがよかったっておもいます。

あせらないで、一緒に、ですね。


701 削除して下さい mayu 2003/08/26 19:08

こういう場所が与えられて恵まれているのにどうしようもないですね、私。
こんなどうしようもない私の書き込みはm.mさんや皆さんに申し訳ないです。
ここはちゃんと前を向こうとしている方が集まり、励まし合っているところ。
今のこんなマイナスだらけの私はふさわしくない。
まだまだ「一緒に」なんて言って貰える人間ではなかったです。
図々しく一緒になんて思ってはいけなかったですね、ごめんなさい。

管理人さん、698,699の書き込み削除して下さい。お願いします。


702 時間薬 どんぐり 2003/08/26 21:47
女性
やはり時間がたったせいか、揺り返しは来るものの、日常的に気が高ぶって薬を常用しなくては、いけないということもほとんどなくなりました。時間の偉大さを感じます。

>mayuさん。

たとえ、マイナスに思えるようなことでも感情をどこかに吐き出すことは、一番大切なことだと思います。私もそうでしたが、そうしないと、どうにかなってしまいそうですよね。吐き出すこと自体、もう前進していると思います。

なお、削除は、書いた本人のみ、あらかじめ設定しておくと自分でできるようになりますよ。
性別の下に、削除キーがありますよね？そこに好きなアルファベットを複数文字入れておく。あとで、以前に書いたものを削除したくなったら、このページの一番下のSequence No に自分が書き込んだナンバーを入れて、Delete Key にあらかじめ入れておいた削除キーのアルファベットを入れ、削除実行ボタンを押して終了です。

いつでも自分で削除できると思うと、書き込みも気楽にできますよね。





703 こんばんはー サンダーソニア 2003/08/26 21:48
女性 学生 A型
今日会社で、有給休暇を取っちゃいけないって事を遠まわしに言われた。当然の権利を使えないのって、納得いかないんだけど、今は、どうしたらいいか解らない。働いてる皆さんは、どうしてるんですか？教えて下さい。


704 mayuさんへ らら 2003/08/27 00:16
女性 学生 19歳 A型
　お兄さんの連絡先、わからなくなっちゃったんですね。私は事情を知っているわけではないし、はっきりとは言えないけれど、お兄さんもきっとすごく苦しくてそうすることしかできなかったのかも知れませんよ。mayuさんがこんなに悲しいんだから、お兄さんがつらくないわけがないと思います。つらいのと、迷惑なのとはちがいます。

　私は一昨日彼のおとうさんとお話をしたのですが、家族を自殺で失くした身内というのは本当に見ていて辛いです。自問自答しているんです。話をしているというよりは、ひとりごとです。そんなだから、おにいさんもmayuさんと話すのがもう限界になってしまったのかも知れません・・・あくまで私の憶測ですが。

　そんな、家族を最後まで大事にしてくれた人を迷惑に思うわけないじゃないですか。なんにも幸せを感じられないまま逝くよりは、最後まで愛されて大事に思われて逝くほうがどんなに救われることか。彼がいなくなってまだ日が浅い（んですよね？）から、今は余裕がなくても、時間が経てばきっと「mayuさんはどうしてるんだろう？」って思ってくれるんじゃないでしょうか。

　ここは強いところも弱いところもさらけ出して支えあっていくところだと思います。だから、もっと吐き出してっていいんじゃないでしょうか？


705 ありがとうございます mayu 2003/08/27 08:26

どんぐりさんへ
削除の仕方教えて下さって有り難うございました。
早速削除します。

ららさんへ
ご遺族の辛さは以前、お兄さんからぶつけられました。
だからよく解っています。
だからこそ、ご迷惑だったのだと思うのです。

サンダーソニアさんへ
有休使えないと、休むと欠勤ですか？
それは･･･かなりキツイですね。


706 削除・・・出来ない？ mayu 2003/08/27 08:33

どんぐりさんの言うとおりにしてみたけど、削除出来ないです。
書き込みした時に削除キーに入力してない書き込みは自分では無理ですか？
だとしたらやっぱり管理人さんにお願いしなきゃだめなのかな？



707 mayuさんへ どんぐり 2003/08/27 10:24
女性
削除ですが、前回分までのものについては、まだ設定されていないので、できません。管理人さんにお願いして頂くしかありません。

次回から（というか今回というか）のは、事前設定（削除キー入力）により、削除することができます。


708 お願いしてみます mayu 2003/08/27 10:28

どんぐりさんへ
やっぱりそうなんですね、有り難うございました。
管理人さんにお願いしてみます。

管理人さんへ
以前にもお願いしてありますけど、No.698,No.699の書き込み
削除して下さい。お願いします。


709 削除しました leeron 2003/08/27 11:22
男性 会社員 40歳 B型
mayuさん。
お申し出にすぐ対応できなくて、しんどい思いをされたことと思います。
ごめんなさい。

どんぐりさん。ららさん。フォローをありがとうございました。
感謝です。

そしてmayuさん。
どんぐりさんも、ららさんも言われていますが、
たとえマイナスの感情であっても、
まとまらない気持ちであっても、
ここに書き込まれると言うこと自体が、まず勇気のいることです。
だから、遠慮しないでね。

そして、どの段階に今いるかは、人それぞれです。
今は受け入れられなくても、種は蒔かれます。
それが何かのきっかけで、芽吹くこともあると思います。

私にも、それがいつ来るかは分かりません。
焦らない、ゆっくりと言うことも、
ある意味辛いことかもしれません。

でも、それでも、ゆっくりとと……
言わせてください。

違って当たり前なんです。
だから、人と自分を比べることはないのですよ。



710 すみませんでした mayu 2003/08/27 13:09

leeronさんへ
削除して頂き有り難うございました。

支えが無ければ生きていけない心は
支えが無い状態でどこまで耐えられるのでしょう。
耐え切れなくなった心はやがて壊れてしまうでしょうか。



711 さて…… leeron 2003/08/27 16:06
男性 会社員 40歳 B型
> 支えが無ければ生きていけない心は
> 支えが無い状態でどこまで耐えられるのでしょう。
> 耐え切れなくなった心はやがて壊れてしまうでしょうか。

私にも、分かりません。
ごめんなさい。

ただ、なかなか心って壊れないものだなと。
そう思うことはあります。
辛いことでもありますが。




712 かけないこと m.m 2003/08/27 18:37
女性 学生
私が自分と向き合えないから、カウンセリングを勧められて行ったことがあります。

そこで言われたことの中で「自分がしてあげたこと、できなかったこと。相手にしてもらったこと、してもらえなかったこと」を書き出すことで、整理がついていけると聞きました。

当時はもちろん、何がなんだか頭が混乱していたし、自分の気持ちを押し殺して生活をしていたので全く書けませんでした。

でも今あらためて書き出そうとしても「自分ができなかった」ことばかりしか浮かんでこなくて、段々いろんな辛いことを思い出してしまって気分が悪くなり、書くのをやめてしまいました。

彼がどうしたかというよりも、自分のことばかり。結局私は、彼を大切にできてないのかもしれません。
いっぱいしてもらったことはあるのに、伝えてもらった大事なものだらけだったのに、それすらすぐに書けないなんて、自分が嫌になってしまいます。

焦ってはいけないけど、私は彼を忘れないようにいつかこの作業をちゃんとこなせるようにしよう。
辛いから、少しずつ小出しでもいいから、思い出してみようと思う。


713 池田小学校殺傷事件 サンダーソニア 2003/08/27 21:04
女性 学生 A型
先生方と親御さん方が、インタビューに答えてた。やはり　あの時ああしていたら、あの時違う行動を取っていたら、等など、事実と　違うことをしていたら、結果は違っていたかもと　多くの方が、思うみたい。でもその時は、それが精一杯なんだよね。

mayuさんそうですね、休んだら　御金ひかれちゃいますね。でもどうにかして　取りたい。何か会社側が、してやられたみたいな、あっぱれな、理由ってないもんかなー？一休さんの　とんちみたいな。

mayuさん私は、彼のご家族とは、御付き合いするのやめました。カウンセラーに、一緒に思っても　離れて思っても　どっちにしろ辛いよって言われて、TELでご一緒じゃなくても　私は私なりのやり方で、彼の事思っていきますからと伝えた。だから　１０年後ぐらいに訪ねてって、御墓参りしようかなって、思ってるよ。本当にご家族の方々は、辛そうで　それを見ているだけで　とても辛くなってくる、そうなると、自分のことより、彼のご家族の事が、心配でって事に　なっちゃうと違う気がするから。




714 女神にはなれなかった mayu 2003/08/28 10:55

一番守りたかった、支えてあげたかった彼の心。
支えようとしたのが私だったから彼の心壊れてしまったんだ。
しっかりと支えてあげなきゃいけなかったのに、支えきれなかった。
彼はしっかりとした安心できる支えを必要としていたのに、
それに応えてあげられなかった。安心させてあげられなかった。
気持ちばかりで無力だった私は結果として彼の心壊しちゃった。もう二度と戻らない、彼の心。
ごめんね、気持ちばかりでなんの役にも立たない彼女で。
何をしても、もう彼は戻って来ない。本当にごめんね。謝っても悔やんでも戻って来ない。ごめんね。

「愛しているから何があってもどんな事をしてでも相手を助けるんだよ」って彼言ってた。
私の愛が足りなかったのかな、まだ出来る事沢山あったのかな。だから彼助けられなかったのかな。
助けられなかったから、彼は私が彼の事愛してないって思ったのかな。だからあの言葉が出たのかな。
あの言葉があの時の彼の私に対する気持ちだったのかな。私はもう、彼には愛されてはいなかったのかな。
失望して、落胆して、幻滅して、だから彼独りで逝っちゃったのかな。

私の事を「まゆは俺の女神なんだよ」と言っていた。
「何でも出来る女神なんだ」って、「女神がいれば大丈夫だよね！」って言っていた。
私は女神でも神様でもない、何も出来ない人間。でも彼は私を人間にはしてくれなかった。

あの時私に何が出来たんだろう。
身体売ればよかった？家財道具一切処分すればよかった？親や友達にお金借りればよかった？
ヤミ金に手を出せばよかった？そうすれば少しは役に立てた？
でもそれをしたら怒ったでしょう？それを知った時点でさよならって言うでしょう？

他に思い浮かばなかった、どうしたらいいのかどうすれば彼を救う道があったのか、
私一人の考えではその程度しか思い浮かばなかった。その程度の考えしか浮かばない人間だった。

私があの時それらの行動を取っていたら彼は死なずにすんだ？
彼が後で怒ったとしても行動すべきだった？結局私に勇気がなかっただけ？自分が可愛かっただけ？
でも彼に嫌われたくなかった、彼を失いたくなかった、彼にさよならと言われたくなかった。
だからそうなることが目に見えていたことは出来なかった。でもすれば彼は助かったかもしれない。



715 たたかい らら 2003/08/28 11:30
女性 学生 19歳 A型
　日記を読んでくださっている方がたくさんいるようで、嬉しいです。
ありがとうございます。
今私は必死で死にたい気持ちと戦っています。
何か日常行動をしているとき、発作的に「死ねたら楽かな」って思ってしまうんです。
彼が生前に言っていたセリフと同じことを。
「死ねたら楽」って思うときって、一気にどうでも周囲の人のことがどうでもよくなっちゃう。
中学生の時も同じような症状に陥ったことがあるからわかる。

　彼を救うことが正しい道だったのなら、今ここにいる私はとんでもない罪人です。
だって彼を死なせてしまったのだから。
彼は最後に言いました、「死にたくはない。ただ楽になりたい」って。
真意はわかりません、生きたいと思っていたのか楽になれれば何でもいいと思っていたのか。
自問自答を繰り返せばきりがない、いくら考えても答えは出ない。
だから信念だけで生きてます。
「ここで後追いをしても、彼のそばには行けない」って。
彼は言い残していきました。
「来年の、俺と出あった日までに幸せになって」
その願いをきかなかったら、きっと死んでも天国へはいけないと思うんです。
天国地獄ってどんなものか知りませんが、彼がいない世界は私にとって地獄です。
ということはつまり今私は地獄で生活していることになってしまうのですが・・・
死んでしまいたくなった時、彼にお願いしてます。
「お願い、まだ連れて行かないで」って。

　彼を救えなかった罪に対する罰は、生きているだけで十分受けてると思うんです。
だから、私は「がんばったよ」って堂々と言えるまであきらめたくないんです。
暗いかきこみですみませんでした・・・


716 ららさんへ mayu 2003/08/28 12:56

無理･･･しないでね。少しずつ解放させていってあげてね。
ららさんしか知らない彼のこと大事ですね。
私も同じ。私の彼、ご両親本当のご両親じゃないのです。
色んな彼を知ってる。でも言える事と言えない事がある。
言えない事は私死んでも誰にも話さない。
誰も知らない彼、私だけが知ってる事、それは守り続けたい。


717 全部、私 mayu 2003/08/28 13:10

もちろん彼から貰った沢山の愛情や思い出は壊さないよ、守り続けるよ。
大切な大切なかけがえのない思い出だもん。
形がないからいつまでも色褪せない。風化しない。なくならない。

恋しくて辛くて恋しくて苦しくていっそ壊してしまいたいと思う程の淋しがりやな心だけれど、
壊せない、壊しちゃいけない。壊したら消えちゃう。そんなの嫌。消したくない、消えやしない。

でも、彼がいなくなって彼との思い出までなくなったら･･･。
そうなったらその時点で私が私でなくなるのだと思う。

彼が最後の最後に遺した言葉、私にとってその言葉が価するものが何か今は解りません。
でもいつかその言葉が価するもの見つけたい。探さなきゃ、見つけられない。

みなさんのように頑張るって言えないけれど、守りたいものがあるから。
時にはまた死にたくなるかもしれない。何度も同じ事繰り返すかもしれないけれど･･･。

書き込み毎に感情が揺れている。でもそれが今の私だから仕方がない。
まとめられないのが今の私。前向きな私も後ろ向きな私も全部私。バラバラだけど全部私。



718 どんな薬が効くのかな mayu 2003/08/28 17:34

死を意識している時は私だけの世界。
みんな元気でね、それぞれの幸せ見つけて幸せになってねって。
私は彼に会いに行くから幸せだよ。なんかすっごい安堵感に覆われる。
彼もきっと最後はこう感じていたんだろうな。完全なる安堵感。
怖くもないし、淋しくもない。不思議な感覚だ。この前よりもヤバイかもなぁ。
さっきまでは普通だったのになぁ、きっかけなんてないんだねぇ。
発作みたいだ、私のこの衝動。いつまで薬で抑えられるのかな、解んないや。
あの薬抗不安剤なのに、今の私に効くのかなぁ、だって不安ではないから。
飲んでも効かないかな、効かなかったら仕方がないね。抑えきれないね、私。

ららさんやm.mさんはちゃんと戦ってるのになぁ。
もちろん、ここにいらっしゃる方みーんな戦ってるのになぁ。
なんで私戦えないんだろう。戦わなくちゃ守れないの解ってる。
でも、自分じゃ抑えきれないな、ヤバイなホント。


719 森田童子 サンダーソニア 2003/08/28 22:20
女性 学生 A型
彼から貰ったカセットテープの中に入ってた。私も　ずーっと前に聞いた事があった。今日改めて聞いたら　死という言葉が　やけに出てくる。彼は　死に対して　ある種の憧れが　あったのかな？とか思ってしまった。

彼の遺書の中に、生きたい気持ちはあるけど・・・・・・・っていう
言葉があった。私も　解らない　　想像は、出来るけど　彼の　本当の気持ちは確かめようがないから。あれこれ　思い悩むべきではないのかなって。


720 効く薬 m.m 2003/08/29 14:54
女性 学生
苦しみを拭い去る薬は存在しないし、反動としての症状が出てしまうのはしかたないかもしれません。
しかし、薬でも自分に合ったもの合わないものはあると思います。
mayuさん、また気分が悪化したなって思うようでしたら、
かかりつけのお医者さんによく話を聞いてもらって、薬を変えてもらったり、お薬を増やしたりしてみてもよいと思います。

私は当初、短時間しか作用しない「ソラナックス」を１日３回と、７２時間持続的に効く「メイラックス」というお薬を飲んでました。
発作的なものには「ソラナックス」が効くので、今でも急に体調不良になるのに備えて財布に入れてあります。
「メイラックス」は効き始めるまで時間がかかるし、少し弱い効き目ですが、１度飲んだら３日間は急な体調の変動はなくなると思います。

私の場合、仮面うつ病（気分より体調に症状がでてしまううつ病）と言われたため「トフラニ−ル」という抗うつ剤を飲んだこともありました。
参考になるかわかりませんが書いてみました。


721 サル以下だ mayu 2003/08/29 17:43

m.mさんありがとうございます。
私も「ソラナックス」飲んでいます。あとは睡眠薬もです。
「ソラナックス」は不安時に１錠と言われていたのでなるべく
抑えきれなくなるまで我慢してました。我慢し過ぎていたかもしれません。
今度先生に相談してみます。ありがとうございました。

私が言うのもすごい厚かましいですけど、
m.mさんもちょっとずつ解放していってあげて下さいね。


サンダーソニアさん
彼の気持ちは確かに今となっては確かめようがないですよね。
ただ勝手に彼の気持ち想像して考えて、真実は全く違うかもしれないのに。
彼の本当の気持ちを生きている人達が理解し、代弁出来る訳ないのに、
生きている人達は「きっと彼はそう思ってくれてるよ」なんて言う。解るわけないのに。
哀れみなのか、優越感なのか、そんな言葉をかけてくる人がいる。
私にも、誰にも解らない彼の気持ちは。


発作のような衝動のサイクルが短くなってきました。回復している気配はないです。
ちょっと前はその時に飲めばなんとか治まっていたのに。身体が薬に慣れてきたのでしょうか。
治そうとする意志がないわけじゃない、でも自分ではどうすることも出来ない。
情けないな、自分の感情や思考制御出来なくなるなんて。
こんな情けない人間だから、彼を助けられなかったんだ。ごめんね、ごめんね。
もっともっとしっかり支えてあげられたら、彼は逝かずにすんだのに･･･ごめんね。

最近何をするのも嫌になり、何もしたくなくなりました。
会社でもメモ用紙に書いてはいけない言葉ばかり何度も書いたりして。

人が怖くて、話をする時も人と目を合わせなくなって、上手く笑えなくなって、
周りを見ることが出来ない事に最近はじめて気がつきました。

ちゃんと目を見て話が出来なくなっていました。以前はちゃんと目を見て話出来たのに。
今では相手以外に視点を合わせるか、うつむいて話をしてしまいます。

書くことで整理が出来る･･･人によると思う。
書いても書いても整理どころか解らない事ばかりで混乱し、また書いていく。
書けない事の方が辛いのでしょうけど･･･。
まとまりようのない気持ちだらけ。あちこちにバラまいてばかり。
おんなじこと何回も書いたり、さっきと今では全然違ったこと書いたり。
今はそれでもいいのかもしれないけれど。
読んで下さる方々には申し訳ないです、本当に。
本当にすみません。書き込みの内容がつじつま全然合わなくて。

みなさん、ごめんなさい。またやっちゃいました。
反省はサルでも出来るのに、繰り返す私はサル以下なんだ･･･。そうかもしれないな。
治さなきゃ、でも難しい。生きてる事生きていく事が難しい。全然ダメな人間だ。



722 お詫びします mayu 2003/08/29 18:31

あ、生きている人達って、こういう経験をしていない私の周りにいる人の事ですからね。
ここにいらっしゃる方ではないですからね。あくまでも私の事を会って知ってる人の事。
不本意な書き込みで傷つけてしまった方いらっしゃいましたら、申し訳ありませんでした。



723 mayuさんへ サンダーソニア 2003/08/30 22:29
女性 学生 A型
反省ならサルでも出来るって、あれは　しぐさだけ、まねできるって事じゃなかったかな。私も前は、感情が、ころころ変わっていましたよ。それはしかたのないことじゃないかな。色んな事考えてしまうもの。
ここに書きこめてる事自体すごいと思うよ。どんどん書いてね。
言葉尻に　突っ込んじゃってごめんね、あまり自分を責めないで欲しいなって思って。


725 +_0 サンダーソニア 2003/09/02 22:07
女性 学生 A型
今朝は悪夢で、目覚めた。前に体験した怖い事　追いかけられてる夢だった。でも私逃げてるばっかりじゃなく　ちゃんと立ち向かってた。
　

彼＋？＝？
？−彼＝？
彼÷？＝？
朝のぼーっとした頭に　こんな事が、浮かんで来た。計算は苦手な私だが、彼の事について答えは、だせないし　出ない　だって解らない事が多すぎる。想像するしかない。それに答えは無くっていいんじゃないかなって思えてきた。出す事も無いような気もする。
どれがどうしてこうなった；これをこうしなければきっとこうだったはず；等など　彼の事について　私が　こうだったはず　　とか
そんな　もろもろ　考える事自体　違う気がしてきた；


729 皮肉 それいろりあ 2003/09/04 23:30
女性 会社員
以前にも書いたような気がするけど、
「死にたい」ってこころから思うとき、彼を身近に感じる。
彼の「選択」を自然に認められる気がする。

けれど、私は未熟者なので、大抵の場合は
やっぱり許せない。「それでも生きていて欲しかった」
って思う。

だから「それでも生きなきゃ駄目なのかな」って思う。

mayuさん。説教に思えたらごめんね。傷つけたらごめんね。
こうやって、生きている限り、係わるすべての人と影響しあい、
傷ついたり、傷つけられたりするのは辛いよね。
自分が元から存在しなければよかったのにとは思うけど
もうすでにそれは叶わないんだよね。
私が今すぐ、いなくなってもきっと誰かを傷つけてしまうんだよね。
たとえ死んでも「私が存在したこと」は消すことができない。
彼がいなくなってもなお、私に影響し続けるように。

誰も傷つけず、誰にも迷惑をかけず、
誰にも傷つけれられず「自分」を守って生きていられれば
どんなにいいだろう。でも無理なんだよね。

辛いなあ…。



730 ひさびさに どんぐり 2003/09/07 10:15
女性
揺り戻しがきました。
ちょっとしたきっかけで、また深い深い思考の世界に入ったのが原因でしょう。そんなわけで、昨夜は定番の2本立て「家に強盗が押し入る」「何かに追いかけられ逃げ回る」で、今朝からぐったりきています。
いずれ、自分も必ず死を迎える時がくるので、この苦しみも最長であと50年ぐらいの我慢だ・・なんて思いつつもなかなか「あきらめ」の境地に到達しないものです。本当に疲れます。
変な話し、その記憶の部分を消す外科手術があれば、受けてるでしょうね（苦笑）。

愚痴ばかりの書き込みで、すみませんでした。


731 最近の自分 びび。 2003/09/07 15:33
女性 24歳 AB型 東京都
この前自殺した元彼のお墓参りに行きました。
彼の母親と。
その後よく遊びにいった彼の実家に行きました。
話しているうちに悲しい気持ちになったけど、
彼が死んだとき付き合っていたのは他の人なのに
私と彼の写真を仏壇にかざっていてくれた彼の家族の優しさに
泣けました。
私の人生の中で一番長く一緒に恋愛した相手でしたから。

乗り越えられないけど
彼にいつあっても大丈夫なような素敵な人生を歩みたいって強く思っています。
彼が死んで半年
時間は過ぎます。

がんばるぞ、自分。なんてね（笑）


732 彼の住んでたアパート サンダーソニア 2003/09/07 21:50
女性 学生 A型
また行ってきた。まだ入居者募集の看板出てたでど、ポストの中は、もう彼宛の手紙や葉書は、入ってなくって、ちらしは　いっぱいはいってた。もしかして誰か住んでるのかな？確実に時は過ぎてるんだね。

昨日TVで、解剖学者の養老毅さん？が、人の死は、他人の事なら受け入れられるが　ごく親しい間柄の人の死は受け入れがたいと言っていた。
本人も４歳で経験した父の死を４０か５０ぐらいになって　やっと解ったような事を言っていた。チンパンジーでも子供の死を受け入れられなくてミイラになっても抱いていると言っていた。


734 心配です。 ママ 2003/09/09 11:24


mayuさん　はじめまして。いつも　mayuさんの言葉を読んで私と一緒だな、、、。って思っていました。辛いですね、、。このごろ書き込みがなくとても心配していました。ごめんなさいね、、。でも心配なんですよ。とても、、。
私は自分がひきがねを引いたし最後迷っている背中も押してしまった、、。そうも思っています。
そして、死にたいな、、。ってばかり考えていました。今も　あります。でもほんの少しになりました。死んで何も解決しないと思うからです。
彼の事は自分の命に変えても救いたかった、、。そして、自分で出来る限りしました、、。
でも　どうしようもない事ってあるんですよね、、。世の中には、、。
運命といっては割り切れるものではありません、、。でも、そうなのかも知れません。
ちょっと前　テレビで自殺者が世界で一番多い　ハンガリーの病院の報道を見ました。自殺未遂をした人を看る病院です。
ある患者さんに先生が言っていました。
[あなたは自分が悪かったと思い込んでいるようですね？
私の経験では誰が悪かったかという質問には意味が無い。
自分に対してもっと良い質問をした方がいい。
今の状況を変えるためにはどうすればいいかということです。
過去を振り返らずに現在と未来について考える事です。
その方があなたの為になります。]
と、、、。そして、私の役目は道案内です。彼女の問題を消し去る事は出来ませんがそれでも自殺を考えないほうに導く事は出来るはずです。
mayuさんにこの言葉が届くかわかりません、、。でも、本当にmayuさんの気持ちは手に取るようにわかるのです。本当に何も認めたくないですよね、、。死んでしまったという事実。これしかないんですから、、。逃げられないんですから、、。
でも、あまり、自分を追い詰めたら　辛いだけです、、。
昨日はとても辛くてこんな事も思わなかったです。私も日々揺れています。　　でも先生のこの言葉、少し楽になりました。
mayuさんにも届いて欲しくて書きました、、。全然見当違いだったら本当にごめんなさい、、。でも、一緒だから、、。辛い気持ちは。mayuさんと、、、。
　　



736 わかりますよ。 ママ 2003/09/09 17:39

mayuさんの気持ち、わかりますよ、、。わたしだって今もとても辛いのです、、、。押しつぶされそうになります。
でも、届いてくれて　とてもうれしいです。
先生の言葉。もっともなんですよね、、。わかります。でも
そうも思えない、諦め切れないです、、。
死んだなんて認めたくはないんです。
五木寛之さんが言っていました。
「諦めきれぬ自分」と、諦めるしかないと、、、、。
悔やんで悔やんで、、。本当に苦しいですよね。
それでも、生きていかなければならない、、。
地獄ですよね、、。一緒だから、、。私も、、、。
お体、少しずつ良くなる事を祈っていますね、、、。



738 ほんとですね。 ママ 2003/09/09 23:09

私も実際は、諦められないんだと思います。mayuさんと一緒ですよ、、。　　でも、こんな毎日死にたい気持ちばかりで過ごしていくのは　とても辛いです、、。とてつもなく長く感じます。
それにきっと皆同じ事言うんだろうけれど、mayuさんの彼も悲しみます、、。彼のお母さんに聞きました。彼は最初とても苦しそうな顔だったそうです。でも、皆がお経をあげてくれたら　顔が変わったと、、。
優しい穏やかな顔になったんだそうです。本当に、、。
彼は死んで　肉体は存在しない。けれど、きっと魂は生き続けるんだと
思います。mayuさんの傍にきっと、、必ず彼はいます。私もそう信じています。だから　毎日　彼に話し掛けます。そうしてあげることしか今の私には出来ないから、、。
五木寛之さんも半世紀かかったそうです。そうしてやっと自分の運命を受け入れられたと、、。　　まだまだ道は長いようです。
私も弱い人間です。死ぬまでかかっても自分に彼の死を受け入れられる自信はありません。
私は、先生が言った　「私の経験では誰が悪かったかという質問には意味がない。」　　この言葉がすごく引っかります。

辛いですよね、、。mayuさんの事、心配しています。
ゆっくりやすめる事を祈っています。
うまく書けなくてごめんなさいね。
自分もまだ何も整理できていないのです、、。



740 悲しい・・・ haizi 2003/09/16 15:13
女性
６年間付き合った元彼が８月の終わりに、私の故郷でたった一人で逝ってしまいました。
私と別れたことが、彼の精神状態を狂わせてしまったんじゃないかと思います。
無口で、優しくて、いつも見守ってくれてるような素敵な人でした。
どうして死んでしまったの？
もう会えないの？
私が彼を追い詰めたんじゃないかと思うと、気が狂いそうになります。
別れていたけど、気づいてあげることできたかもしれないのに。
毎日毎日昔のことを思い出してます。
楽しかったこと、一緒に暮らしていたときのこと、旅行のこと。
もっと大切にできればよかった。
後悔でいっぱいです。

私は彼のことこれからも心の中で大切にします。
悲しいけど、悔しいけど、彼と過ごした６年は私にとっても宝物だから。

彼が苦しみから解放されて、天国で楽しく過ごせていることを祈っています。




741 悲しいね！ それいろりあ 2003/09/16 20:45
女性 会社員
あれから5ヶ月たった。

何度も、何度も自分にいい聞かせている。
彼は自分の望みを達成したんだ。
彼はもう苦しむことはないんだ。
彼は自分が選んだ人生を生きたんだ。
彼の人生は彼のもので「私のせい」でどうこうできるものじゃなかった。

もうひとつ言い聞かせていること。
彼はたまたま死んじゃったけど、死んじゃった彼が彼のすべてではなくて、
一緒に、笑ったり、いろんなことを話したり、楽しかったのも本当のことで、
最後の「そのこと」だけで彼の一生を不幸だったなんて決め付けることはできない。
それは彼に対して失礼だ。

それでも、あんなに優しかった彼が、最後に望んだことが「それ」だなんて悲しすぎる。
そして、たとえどんなに「彼にとって」辛い人生でも、
それでも（私のために）生きていて欲しかったっていう、
自分勝手な感情も止められない。

＞私はかれのことこれからも心の中で大切にします。
＞悲しいけど、悔しいけど、彼と過ごした６年は私にとっても宝物だから。

うん。そですね。大切にしてあげて下さいね。
私達にできることはそれぐらいしかないのだから。
変な話だけど、haiziさんの書き込みを読んで、
「私も頑張らなきゃな〜」って思えました。ありがとうございます。

悲しいけどね…。


742 私にできること・・・ haizi 2003/09/17 19:47
女性 28歳 A型 愛知県
それいろりあさん、同じ気持ちをわかちあえてうれしいです。
ありがとう。
＞何度も、何度も自分にいい聞かせている。
＞彼は自分の望みを達成したんだ。
＞彼はもう苦しむことはないんだ。
＞彼は自分が選んだ人生を生きたんだ。
＞彼の人生は彼のもので「私のせい」でどうこうできるものじゃ＞なかった。
そうですよね・・・。
人間の気持ちなんて、生きている人の気持ちでもなかなかわからないものですものね。
逝ってしまった彼の気持ちをどれだけ考えても、どれが本当の彼の気持ちかなんてわからないですよね。
ただ・・・辛かったんだということしか。
とてもとても生きていけないくらい辛かったってことしかわからない。
その原因が、引金が私だったんだってことしかわからない。
彼は私に遺書を残してくれていました。
彼が最後に私の幸せを祈ってくれていたことも確かなことだから、私は絶対に絶対に幸せにならなきゃいけないんです。
きっと、彼は笑ってる私が好きだった。
泣いて自分を責めてばかりいると、彼が安心して天国にいけないんじゃないかと思うと、ちゃんとしなきゃなって思います。

無理はしませんけどね。

たとえ亡くなってしまったとしても、彼と出会えたこと、愛し合えたことに変わりはないから、会えてよかったなって思います。

彼に苦しめられるなら本望です。
他の誰でもなく、自分の苦しい原因が彼でよかった。
これからは、ずっと別れることなく彼と一緒です。

大切に思える人が多ければ多いほど幸せですよね？



743 疲れが取れない サンダーソニア 2003/09/17 21:35
女性 学生 A型
3連休温泉に行ってきたんだけど　湯疲れしたのかなー。初めてペンションに泊まりました。良かったけど、ユースホステルの方が安くていいかなって思ったりして。
やっと半年過ぎました・私の彼も私と別れて、半年後に　逝ってしまいました。私も　彼が　ガタガタと崩れてしまったのは、私が、別れてしまったから？別れてなければ生きていたんだろうか？とか　あれこれと
自分を　責める言葉ばかりが、浮かんできて辛かったですね。でも今は
そうは思わなくなりました。彼は鬱病でした。私には、どうしようもなかった。私が逆の立場だったならどうだったんだろうと考えてみた。私だったら死んだりしない。でも鬱病だったなら解らない。haizi1さん自分を責めないで。・絶対にあなたのせいでは　ないから。きっと今そう言われても　納得できないかもしれないけど　私は何度でも言いたい。
絶対にあなたのせいでは　ないから。


745 ありがとう haizi 2003/09/19 14:29
女性
サンダーソニアさんありがとう。
きっと、私の彼も鬱病だったのだと思います。
私は兄弟が鬱病になったことがあり、どれだけ難しい病気なのか知っています。
鬱病患者への周りの対応というのは、とても大事なものであり、周りの援助があってこそ生きていけるのだと思います。
ただ、彼は・・・男性の場合は特に、自分の感情を言葉にして伝えるということがうまくできなかったのかもしれません。
彼は、周りに甘えるタイプではなかったからきっと我慢してたんだと思います。
そして、彼の周りの人間も鬱病の実体というものを知らなかったのかもしれません。
『がんばれ』『大丈夫　なんとかなる』って言われ続けてくるしかったのかもしれません。
生きる理由もなく、自分の目的もなく、自分を見失ってしまったのでしょうね・・・。
自分を取り戻したかった、もう考えるのは疲れた、楽になりたかった・・・そう思ったのかもしれません。
私にくらい、相談してくれてもいいじゃん！ってそう思います。

彼は逝ってしまう2日前に、ＳＯＳを発していたんです。
でも私はそれに気付くことができなかった。
届いたメールは普通の内容でした。
でも、別れてから彼からメールが届くことなんて一度もなかったから、おかしいな・・・とは思いつつ、私も普通の返事しか返さなかった。
あの時、もっと私が気付いていれば状況はかわっていたかもしれません。
今さら、もうどうしようもないことですけどね・・・。

もっと大切にしてあげればよかった、もっとそばにいてあげればよかった・・・いろんなこと考えますけど、過去のことはどうしようもないですよね。
できることって、実行に移せることって言うのは未来のことだけですものね。

彼のこと忘れないこと。
自分の未来を見てしっかり生きていくこと。
少しでも同じ思いをする人、逝ってしまおうとしている人を減らすこと。
同じ境遇の人をほんの少しでもいいから楽にしてあげること。
私にできそうなことはこれくらいしかありません。
全部彼が教えてくれたことです。

サンダーソニアさん　ありがとう。
彼の分も楽しいことして、綺麗なところを見て、彼に感謝しながら生きていきましょう。


746 haiziさんへ サンダーソニア 2003/09/19 19:20
女性 学生 A型
本に書いてあったんだけど　ごくありふれた事が、亡くなって　特別な出来事に　なってしまう。ってあって、本当にそうだなーって思った。私も　そっけない返事とかしたことがあって、それに対して彼が、こんなに悲しい事はない。ってメールがきたけど、今思うと　あの時とか思うけど、その時は、ごく平凡に過ぎてたんだもん。きずけなくってもしょうがないって思う。


747 かえってきました らら 2003/09/19 20:00
女性 学生 19歳 A型
　４日から今日まで合宿免許に行ってました。
本当は本免許取りたかったんだけど、あまりにも下手すぎて新学期までに間に合わず、仮免許だけとって地元の学校に転校することに。
昨日初めて本当にひとりで運転した。楽しかった。彼の気持ちが分かったような気がした。
車をこよなく愛して、最後まで車と一緒にいた彼・・・
もうすぐ彼が亡くなって３ヶ月です。
本当は彼の代わりにソーラーカーを運転したいんだけど、新キャプテンにはなかなか言い出せない。
最初はテキストを見るだけで彼を思い出して涙がとまらなかった。でも２週間でまた少し成長できた気がする。





748 彼のうちに行ってきました haizi 2003/09/21 23:39

今日彼のお家に行ってきました。
彼のお母さんといろんな話をして、彼の卒業アルバムとか見せてもらいました。
私の知らない子供の頃の彼を見ました。
楽しそうに笑ってた・・・。

なんだか、なんとも言えない気持ちになって頭の中が空っぽで・・・
彼の家に行くと、彼が亡くなってしまったという現実がやっぱり本当のことなんだと理解できない頭で理解しようとして混乱します。

“もう　諦めるしかない。”彼のお母さんがつぶやいていました。
すごく辛くて悲しい言葉ですよね。
確かに、どれだけ望んでもどうすることもできないけど・・・
諦めるしかないんですね。
本当にもう会えないんだって頭では理解しつつも気持ちがついてこないです。


749 命の天秤 mayu 2003/09/22 09:19

ここへの書き込みはやっぱり難しくなった。消せる書き込みは消した。本当は自分も消したい。
かわりに私と同じ気持ちの人達が集まる掲示板に書き込むようになった。
そういう場所にしか私の居場所がなくなって、そこから抜け出せるのか解らない。
今はただ命の天秤は大きく片方に傾いてしまったままだという事が解るだけ。
反対に傾けることはとても出来そうにない。均等を保つまでになることも難しい。
傾いたままの天秤はこのまま壊れたままかもしれない。ごめんなさい。


751 心配です。 haizi 2003/09/23 13:51
女性
> ここへの書き込みはやっぱり難しくなった。消せる書き込みは消した。本当は自分も消したい。
> かわりに私と同じ気持ちの人達が集まる掲示板に書き込むようになった。
> そういう場所にしか私の居場所がなくなって、そこから抜け出せるのか解らない。

なぜそういう場所にしか居場所がないなんて思うの？
ここでは、何も吐き出せなくなってしまったの？
周りにあわせる必要はないよ・・・あなたはあなたのままでいい。何も考えずに、吐き出したいこと吐き出してくれればいいのに・・・ってそう思います。

焦らないで・・・、自分を責めないで。
そこからは何も生まれてこないから。



752 失ったもの haizi 2003/09/23 14:08
女性
失ってしまったものはどれだけ取り戻したいと思っても返ってはこないって・・・当たり前のことだけど、諦めることがこんなにも難しいことだなんて思いもしませんでした。
取り戻したいです　本当に。
1年前に戻れたら、1ヶ月前に戻れたら・・・なんて毎日考えます。
考えたところで、その方法は分かりませんが。

彼はもう戻ってはこない。
彼の魂が入っていた体だってもうないんですから。
何も知ることはできない。
生きて彼に会うことはもうないから。
会いたいと思うたび、触れたいと思うたびにそうやって自分に言い聞かせています。

悲しんで、後悔して、苦しんで、自分を責めて、彼をめちゃくちゃ好きだったときみたいに、毎日毎日彼のことを考えてます。

一番彼に伝えたいのは、感謝の気持ちかな。
本当に本当に感謝してる。
会えてよかった。恋愛できてよかった。
好きになってくれてありがとうって言いたいな。


753 嫌われる人間 mayu 2003/09/24 08:29


>「前向き」な人が、自分と違う、異質な存在が不快ですか？

不快だなんてそんなこと思っていません。羨ましかった。
「前向き」な人達にとって私の「後ろ向き」が異質な存在で
不愉快で不快な思いをさせてしまっているのでしょうね。
誰もがそうなのでしょうね。きっと誰もが･･･。申し訳ありません。

「反射」でも「仕方なく」でも、そうなれるみなさんが羨ましかった。
私はこの世でもあの世でもどこにいても人を不快にさせ嫌われる人間。

実行すればいい、確かにそうですね。


754 mayuさん leeron 2003/09/24 12:14
男性 会社員 40歳 B型
一言だけね。

それいろりあさんが言ったのは、過去形。

いまは

＞「潔く」じゃなくて、
＞みっともなく、みっともなくもがいてって思う。

だからね。

そこだけは間違えないでね。
・・・・・・・・・・・・・

どこに居場所を見つけようと、そこがmayuさんにとって
落ち着くのなら「前向き」も「後ろ向き」も関係ない。

まずmayuさんが落ち着けると言うことが第一。

そして、もちろん。
いつでもここで待ってます。
心の隅に留めておいてね。



755 どこにもない mayu 2003/09/24 12:41

落ち着ける場所なんてどこにもない。


756 辛いね。 leeron 2003/09/24 13:53
男性 会社員 40歳 B型
心から落ち着ける場所なんかどこにもない。
辛いね。

多分、それは私も同じ。

では。どうしようか……。


757 久しぶりの書き込みです m.m 2003/09/24 14:13
女性 学生
昨日の夕焼けは素晴らしかった。
神秘的で、日常とはかけ離れていて、今ある現実を全て忘れさせてくれるほど、きれいでした。

mayuさん。
今お仕事へ行っているのでしょうか？
私も体験しましたが、こんな時、日常の生活をこなすことはかなり厳しいですよね。
やらなければならないことから離れてみてはどうでしょうか。
家にいても、どこにいても、苦しみは付きまとってきて
もう逃げ場のない絶望感に襲われます。
私も来た道です。

私もそうだけど、mayuさんにも、まだ見てない場所がたくさんあります。
落ち着ける場所なんてどこにもないかもしれませんが、
この世を全部知り尽くしたわけではありませんよね。

亡くなった彼に、言いそびれたことがあるんです。
「この世の全てを見尽くして、それでも絶望するなら仕方ない」と。

私達の取り巻く環境は、ちっぽけです。
こんなちっぽけなものに絶望して死んで欲しくなかった。
まだまだ知らないことで溢れているのに、足を止めたままもがいて欲しくなかった。

どうかmayuさんも時には日常から離れて、いろんなものを見て欲しいと思います。
偉そうに言ってますが、それは今の私にも言えることです。
昨日の夕焼けは、たった１０分だったけど、私の知らない世界でした。
前向きにならなくてもいいんです。向けないんですから。
私だってそうですから。

お薬に力を借りてこんなときを乗り越えて下さい。
優しくて、すてきなmayuさんだから、大丈夫です。





私だってじゅうぶん「後ろ向き」な人間でしたよ。



758 ｍａｙｕさんへ haizi 2003/09/24 16:22
女性
mayuさん、人にはその人の速度というか、時間の流れっていうのがあるんじゃないかと思います。
ここにいる誰かと自分を比べる必要なんて全くないですよ。

あなたも悲しんでる。
私も悲しんでる。
ここに来る人みんな悲しんでいる。

結局似たような痛みを持っていることに変わりはないのですから。

自分に価値がないなんて・・・いろんないろんな出来事があって、そういう感情になっている時なのかもしれません。
また変わる可能性だってゼロじゃない。



759 leeronさん（管理人さま） それいろりあ 2003/09/24 19:49
女性 会社員
フォローありがとうございます！！！

本当に、なんてことを書いてしまったのでしょう。
そんなつもりはなかったなんて言い訳、
私が傷つけてしまった人達にはなんの意味もありませんね。
本当に申し訳ありません。
でも今更消しても傷つけてしまった事実は変わらないし、
掲示板の流れも変えられないし、あえて残しておきますね。
…うっ、やっぱり消したほうがいいのかな。
管理人さま、不適当であれば削除してください。

ただ、「死にたい」って宣伝してまわってもいいから、
みっともなくても、苦しくても、みじめでも、
人に嫌われても、自分が嫌いでも、
それでも生きていて欲しい、とにかく生きていて欲しいって言いたかったんです。

mayuさん。いろんな人がおっしゃっていますが、
あなたは、優しい、すてきな人です。

だって私は、自分より前向きな人が不快ですよ（笑）
たった5ヶ月しかたっていないのに、
まるでもともと彼がいなかったように平然としている、
まわりの人や世間を憎らしく思ってしまいます。

逆に、この掲示板とかで、私より辛そうな、悲しんでいる人をみると
私の彼に対する思いってこの程度で全然足りないのかしら、
って落ち込んだり。

本当自分勝手。
自分が嫌い。本当に嫌い。

だから、そうやって他人を思いやれるmayuさんだから、
自分で自分を嫌いなのはともかく、
他人に「嫌われる人間」なんてことはないと思いますよ。




760 750番 それいろりあ 2003/09/24 20:42
女性 会社員
すみませんやっぱり消しました。


761 みんな優しい人 haizi 2003/09/25 02:29
女性
ここに来る人はみんな優しい人。
完璧ではないかもしれないけどね。


762 今は前向きだけど。。。 haizi 2003/09/25 02:36
女性
今は恐ろしいほど前向きだけど、もっと時間がたったらドカーンときそうな気がする。

今は時々発作のように苦しくなるだけだけど。


763 それいろりあ さん leeron 2003/09/25 10:22
男性 会社員 40歳 B型
それいろりあさん。

気になさらないでくださいね。
それいろりあさんのお気持ちは分かりますし、
mayuさんにも、通じていると思っています。

どうしても、波はありますもの。
だからこそ、ゆっくりと、
前向きなときは前向きであるがままに、
後ろを向きたいときは、その気持ちを大事に。

その時々の、気持ちや苦しみ。怒りや優しい気持ち。
じっくりと味わうことが必要だと思っています。



766 謝罪 mayu 2003/09/25 12:42

それいろりあさん、私が勝手にそう思っただけです。
気にしないで下さい、傷つけて申し訳ありませんでした。


767 お詫びします mayu 2003/09/25 19:12

みなさんに多大なご迷惑をおかけした事深く深くお詫び申しあげます。
本当に申し訳ありませんでした。深く深くお詫び致します。
管理人さんやみなさんにお気遣い頂く資格などありません。
それいろりあさん、本当に申し訳ありませんでした。


768 mayuさん leeron 2003/09/25 19:20
男性 会社員 40歳 B型
謝ることないよ。本当に。
同じような気持ちを、どこかに抱えているんだもの。



769 やっぱり言葉足らず それいろりあ 2003/09/25 22:33
女性 会社員
＞だって私は、自分より前向きな人が不快ですよ（笑）
…っていうのは、決してこの掲示板に来られているみなさんのことではなくて、
みなさんが、毎日を精一杯生き延びている姿には、本当に励まされています。

ただ、あの頃は「意図的に」彼の話題を避けていたような雰囲気が、
最近は「当たり前のように・彼がもともといなかったように」
彼の話題が出てこないのが寂しくて、

彼がいなくても、季節が変わって、いろんなことが起こって、
私自身も、まわりの人も、彼とは関係ないことで笑ったり・怒ったり・
悲しんだり、
そんなことがとにかく悲しくて、口惜しくて、恐ろしくて、
…そんなことを、言いたかったのです。

leeronさん。フォローのうえにフォローしていただいて、
本当にありがとうございます。
なんだか最近とってもひよひよなので、とても沁み入りました。

mayuさん。こちらこそ本当に申し訳ありませんでした。
そして、私なんかに気を遣っていただいてありがとう。


770 ｍａｙｕさん　それいろりあさんへ haizi 2003/09/26 13:45
女性
今こんなこと書いてごめんなさいね。

お二人とも私なんかに≠ﾆか、管理人さんやみなさんにお気遣い頂く資格などありません≠ﾆか、自分を卑下するような言い方はどうかなさらないでください。

どんな思考の持ち主であろうと、この世界にたった一人のオリジナルなんですから。

気を使ってしまうのは、私の場合ははっきり言って　ただのおせっかいなのかもしれません。
それで迷惑をかけてしまうこともあるでしょう。
ごめんなさいね。
好きで気にかけているだけのことですから、謝る必要なんてないんですよ。こちらこそ迷惑をかけてるんじゃないかしら？と思います。

それいろりあさんへ

＞私自身も、まわりの人も、彼とは関係ないことで笑ったり・怒ったり・悲しんだり、そんなことがとにかく悲しくて、口惜しくて、恐ろしくて

そうですよね。
時間の経過とともにそうなっていくものなんでしょうね。
彼のことは忘れたわけではないけれど、忘れてしまったかのような日常は、ふっと切なくなります。
呪縛のように毎日毎日思い悩み過ごすのも、それはもう辛い辛い日常ですけどね。

どこに行っても彼と過ごした思い出がそこらじゅうに散らばっていて、昔だったら思い出さなかったことまで思い出して、切なくて胸が苦しくて涙がでてきます。
話せる人なんて限られてるし、泣きたくても泣けない場面が多くて涙をこらえるのに必死になったりします。
一生懸命他のこと考えて、忘れようとしたりもします。
忘れるなんて絶対無理ですけど。

毎日毎日気分が変わります。
前向きだったり悲観的だったり、天気と一緒ですね。

ｍａｙｕさんへ
昔読んだ本に、
後ろ向きなのは悪いことじゃない。
　後ろ向きがるから前を向けるんだ。≠ﾁて書いてありました。
前を向くには、後ろを見る時間がないとだめなんですね。
ただ、何も考えずに前を見てるよりも、考えて悩んで後ろ向きになってその後に前を向けたらいいなって思います。
後ろを向くのは必要なこと！
変なことでも、悪いことでもないと思う。
いつになるかわからなくても、自分にいつか前を向くって意識が無意識にでもあればそれでいいよ。





771 字たらず・・・ haizi 2003/09/26 13:50
女性
後ろ向きがあるから前を向ける≠ﾌ間違いでした。
字が足りてませんでした（汗）


772 昨日・・・ hana 2003/09/26 14:53
女性 会社員
久し振りに彼を思い出して泣いてしまいました。
もうすぐ２年が経つし、お付き合いしてる人もいるし、友人も増えたし
とても順調で・・・彼のことは忘れてはいないけど思い出すことはあまりなかった。
でも仕事でリストラが決まってしまって、まず一番に相談しようって
思ったのが彼で、そしていないことに気づいて・・・
たくさんたくさん支えになってくれてたんだよね。いつも自分にことばかり
彼に聞いてもらって、彼の悩みには気がつかなかった。
今回のことは彼が私に下した試練なのかな。調子に乗り過ぎ！って。
今の彼も借金があることがわかって、彼の死の原因がそうだったので何とも因縁
めいた感じです。私がしっかりしないとって思うけど、拠り所だった仕事もなく
なってしまうし・・・弱音はいてしまいました。
皆さん愚痴っぽくてごめんなさい。。。


773 事実 mayu 2003/09/26 17:06

卑下していません、事実だから。
ただ過去も現在も役に立たない人間だという事。
私は生きていても何の役にも誰の役にも立たない役立たずな人間。


774 少し前・・・ m.m 2003/09/26 17:37
女性 学生
もうmayuさんは忘れてしまったかもしれないけど、
mayuさんが励ましてくれた言葉に、もう一度自分と向き合おうと決意できました。
そして今、辛いけど向き合えている部分があります。
mayuさんのおかげなんです。ありがとうございます。

私もmayuさんに何かできることはないかって考えるのに、私の書き込みはおかどちがいなことばかり言ってます。
だから「ありがとうございます」しか言えない私ですけど、mayuさんが役立たずなんて全然違うって言いたくて、書き込みしました。







775 優しい方ばかり mayu 2003/09/26 18:05

m.mさん
お心遣い本当に有り難うございます。
私なんて何もしていません、何も出来ませんから。
あなた自身の力です。私には何も出来ません。

ここにいる方々は優し過ぎる位に優しい方ばかり。
こんな私にも気を遣って下さって､本当に申し訳なく思います。

ただそんなつもりはなくても結果として人の心を傷つけることしか
出来ない最低な人間にまで温かい言葉、本当に申し訳なく思います。


776 涙 サンダーソニア 2003/09/26 22:19
女性 学生 A型
夕べ、彼の事考えてたら　泣けてきちゃって、わんわん泣いてしまいました、もっと思いっきり泣きたかったけど　近所迷惑かなって思ってしまった,でもなんとなく　すっきりして　眠りにつけた。彼の事思わない日は無いですね、


777 彼の事思わない日は無い それいろりあ 2003/09/26 22:57
女性 会社員
うん。そですね。私も同じです。
面影や、衝撃は薄れても、やっぱり彼のこと思わない日は無いです。


778 みんな それいろりあ 2003/09/26 23:12
女性 会社員
本当に彼のことを忘れちゃったのかな。
それとも私みたいに家に帰るとこっそりひとりで泣いてるのかな。
だったらいいな。…なんて、思ってしまう私って、ひどいね。

haiziさん。お言葉ありがとうございます。


779 居場所 mayu 2003/09/28 12:21

生きてても居場所ない。
死んでも居場所ないかもしれない。
彼、怒って傍にいてくれないかもしれない。
でも、もしかしたら、まだかなって、待ってるかも。

彼の傍しか居場所知らない。

独りだと涙止まらない。逢いたくて、淋しくて。
彼の名前呼んでる。名前呼ぶと切なくて胸が苦しくなる。

逢える資格ないのに･･･


780 好きだった それいろりあ 2003/09/30 00:21
女性 会社員
何度思い返してみても好きだった。
本当に好きだった。
どうして今ここにいないの。
どうしてもう二度と会えないの。


781 溢れる mayu 2003/09/30 11:12

昨日深夜また泣いた。昨夜はいつもと違った。
深夜だから隣の人とかに迷惑かけてはいけないから
ベッドの中でまくらに顔を押し当てて声を押し殺して泣いた。
止まらなかった涙も声も。何度も何度も彼の名前叫んだ。
呼吸も脈も乱れて頭痛がして呼吸できなくて苦しくてもそれでも泣き続けてた。
このまま呼吸止まればいいって思った。そしたら逢えるって思った。

今は自分を抑えるのが精一杯。生きていくことより前を向くことより
逝く気持ち抑えることで精一杯。消す事は出来ないから、抑えるしか出来ない。
仕事中でも友達と会っている時でも一人の時でも平気で湧いてくる気持ち。
いつどこで沸き起こるか解らない気持ちを薬で落ち着かせる事しか出来ない。
どこにいても、眠っていても落ち着ける場所がない。とてもとても疲れる。

♪　さみしくて 恋しくて 君への想い 涙そうそう
　　　　会いたくて 会いたくて 君への想い 涙そうそう

彼を想う気持ちが涙と一緒にぽろぽろと溢れてとまらない。
切なくて、苦しくて、淋しくて、恋しくて、悲しくて、辛いです。
あいたい。


782 恐い m.m 2003/09/30 13:59
女性 学生
おととい、友達と連絡が一切とれなかった。
夜にメールしたのに、次の朝になって、昼になって、夜になっても返信が来なかった。携帯もつながらなかった。
絶対何かあったのだと思った。そこからが自分との闘いだった。

不安で不安で、最近ようやく体調が元に戻ってきてたのに、具合が悪くなった。この不安な感覚。前に経験したあの感覚。
「もし死んでたら許さないよ。長生きするって言ったくせに嘘吐きになるんだよ」って必死でまたメールを送った。
不安の矛先は、その友達だけじゃなくなった。
「もしこんな感じで、お父さん、お母さん、妹、おばあちゃん、仲のいい友達に明日何かあったらどうしよう」って思ったら苦しくてしょうがなくなった。
もうあんな苦しみは二度と、もう二度と味わいたくなかった。
私に関わる人全てがずっとずっと生き続けますように。亡くなった彼にも「もうこれ以上、大切な人を失いませんように」って祈った。

結局その友達は、授業の用事で山に泊まりこみで行ってて、忙しくて返す暇がなかったと連絡が来た。ほっとして涙が溢れた。

はたから見たら、かなりの心配性であきれるだろう。
丸1日メールなかったぐらいで心配されちゃ困るって思うだろう。
でも私は、人を失う瞬間を知ってる。
あの絶望感を苦しいほど覚えてる。
心配性って言われても、どうしようもない。

人と深く付き合うのをやめたくなった。心配する自分も嫌だし、心配される人も迷惑だろう。
表面的な大人になりたくないけど、深入りするのはもっと恐い。





786 m.mさん それいろりあ 2003/10/01 23:42
女性 会社員
いつか、わたしの叫び（悲鳴）に応えてくださいましたよね。

＞嫌だよ。もう誰もいなくならないでよ。
＞わがままだってわかってるけど、
＞お願いだから死なないでよ。お願いだから…。

私は、臆病で人と深くかかわることを避けてきて、
だから本当に深く傷つくことはないのだと、そう思って生きてきました。

それでも、これほどまでに耐えがたい別れを経験してしまった。

もっと大切にしてあげればよかった。もっとはっきり感謝の言葉を伝えられればよかった。
そして何より、…それを力づくで止められる自分でありたかった。

どんなに人と距離をおこうとしても避けられない別れ。
だったら、せめて「もっと〜すればよかった」なんて後悔はしたくない。

ｍ.ｍさん。怖いけど、それを失うことはもっと恐いから。
優しい言葉を私や他のみなさんにもかけてくれたあなただから。

大丈夫。
大切な人を、大切にして、
それも辛い時は、とにかく自分を一番大切にして、
生きていきましょう。ね。




787 みなさんへ mayu 2003/10/02 18:58

ママさん、haiziさん、サンダーソニアさん、それいろりあさん、
m.mさん、m.mさんのお友達のchihiroさん、どんぐりさん、もとこさん、
ららさん、Mさん、それからその他たくさんの方達　そして管理人leeronさん

いつもいつも温かい言葉本当にありがとうございました。
お一人お一人にきちんとお礼のお返事差し上げるべきなのですが
こんな形をとり、申し訳ありませんがお許しください。

お一人お一人から頂いた言葉はすごく重みある言葉だらけです。
みなさん本当に人の心の痛みが解る心の温かい優しい方達ばかりです。
そんな優しいみなさんにどれだけご迷惑、ご心配かけたのか数えきれません。
どれだけみなさんのお心を傷付け、より悲しみを深くさせてしまったのか計り知れません。
そんな私なのにいつでも温かい言葉で迎えてくれました。

それなのに私はみなさんに何のお礼もお返し出来ませんでした。
みなさんの悲しみを少しでも癒せる何かが出来ればよかったのに･･･。
でも結局私には何も出来ませんでした、ただ傷つけることしか出来ませんでした。
温かい言葉を頂いたにも関わらず、数々のとんでもない言動をしてしまいました。
その言動のせいでどれだけの方を苦しめ、悲しませたか･･･申し訳ありませんでした。

みなさん本当に申し訳ありませんでした。
こんな形でみなさんにお詫びするのは非礼であることは承知しています。
本当に申し訳ありません。謝りきれないほどの非礼お許し下さい。
そしてみなさんに対して何もお礼出来ない私をお許し下さい。

今日まで色んなこと考えて辛くて悩んで苦しんで･･･。
ここにいるみなさんに励まされ、温かく見守られながらなんとか生きてきました。
けれど考えても悩んでも苦しんでも答えが出せないものばかりです。
答えは「私がいなければ良かった」としか出せないものばかりです。
答えなんてないのかもしれません。出せないのかもしれません。
それでも彼の事で私自身に大きな大きな言い難い気持ちを抱いてしまいます。
小さくなる事はありませんでした。これから先も小さくなる事はなかったでしょう。

何故生きているのか、何故生きなければいけないのか、
何故生まれてきたのか、何の為に生まれてきたのか･･･。

僅かでもいいから前を･･･と考えれば考えるほど這い上がれない深みにはまり、
生きていなくちゃいけないともがけばもがくほどまわりを傷つけてしまう私。


今日は彼の「百か日」。長かった･･･今日までが。心に決めていた日、やっと･･･。

有り難うございました。本当に有り難うございました。

みなさんのお心には溢れ出た涙の分の優しさの花がいくつも咲き誇っています。
その優しさの花が一人でも多くの方に伝わりその人達の心で花開く事祈っています。



788 ちょっとちょっとmayuさぁーーん(＞0＜) どんぐり 2003/10/02 19:41
女性
心に決めていた日って何？
まさかとは、思うけど、間違った選択しようとしてるんじゃないよね？

世の中に「何のために生まれてきたか」なんてわかる人、いやしないって。

>「私がいなければ良かった」

いなければ、彼は生きていた？そんなことないでしょう？

>これから先も小さくなる事はなかったでしょう。

これから先って、まだたった100日でしょう？
とにかく少なくとも、10年、待ちましょう。

自分の辛さを、他の人にパスしてたら、もうねずみ講式にみんな死ななくちゃいけないんだから、とにかく我慢、我慢、我慢して！
こんなに毎日、辛いんだもん。自分のところで止めないとダメ。
自分だけ楽になって、他の人を不幸にするなんて、絶対いけません。
自死しても、絶対、故人には会えません。
第一、私が不幸になるんです。そんなの困ります。勘弁してください。
これでももういっぱいいっぱいなんです。

mayuさん、変なことしたら、毎日、イタコ使って呼び出しちゃうよ！



789 もがいていいの らら 2003/10/02 23:45
女性 学生 19歳 A型
　礼を返すことなんて考えなくていい、MAYUさんが元気になることがきっとみんなにとって何よりのお礼なんだから。そう思ったことはありませんか？今これを読んでくれてるといいな。



790 mayuさん！ leeron 2003/10/03 11:02
B型
１０日だろうが、１００日だろうが、１００日だろうが、
日数の区切りに意味なんてないよ。

あれは世間が勝手に決めただけのこと。

もがいて、周りを傷つけて何が悪い？
みんなそうして生きている。
お互い様ってもの。
mayuさん。一生懸命じゃないか。

また、おいで。
待っているから。
本当に、待ってるから。



791 １３年 深守紋加 2003/10/03 16:44
女性 会社員
大事な大事な友達だったしゅうちゃんがいなくなってから、もう１３年経つね。
私は先天性の障害者しゅうちゃんは先天性の腎疾患だったよね。
病院で病棟が近くて友達だったよね。私は退院できたけど、しゅうちゃんはずっと病院暮らしだったよね。

どうしていなくなっちゃったのかな？私だけはしゅうちゃんとずっと友達だって約束したのに。

私はあのとき詳しいこと聞けなかったけど、病院の中で偶然本当のこと知っちゃったよ。どうして自分で選んじゃったんだろう？

病気つらくてもいつも私に優しかったのに。私が代わりにいなくなっちゃえば良かったね。ごめんね。

私はしゅうちゃんと同じ所へはいけないね。もう会えないね。私はしゅうちゃんみたいに心が綺麗じゃないから。

ごめんなさい。変な書き込みで。ただ、誰かに聞いてほしかったんです。


792 mayuさん（＞＜） chihiro 2003/10/04 10:11
女性 学生
mayuさん　みなさんのメール読まれていますよね。
どうか書き込みをしてください。

辛い気持ちなど今までのように、たくさんここに書き込みしてください。

mayuさんを待っていますよ。
みんなでmayuさんを待っています。

私、mayuさんが大好きなんです！！みなさんもmayuさんが大好きです！！
大好きな人を失うなんてしたくない！！

mayuさんのその優しい心、温かい心だからこそ
みんなが迎えてくれています。

ねっ　mayuさん？


793 mayuさん ｍ.ｍ 2003/10/04 10:44
女性 学生
mayuさん、どうか一緒に生きてください。

mayuさんを失いたくない。

もし私のなんの配慮もない勝手な自分事の書き込みに、
mayuさんが誤解を受けてしまったのなら、

本当に本当に本当にごめんなさい。

mayuさんに対しては最初から今でもずっと、
「一緒に」生きていくんだって思いは変わりません。

弱音や心の闇を吐き出してしまうのはお互いさまです。
そうして「一緒に」足踏みしながら歩きたいと思っているんです。

これからもずっとここにきてください。


794 mayuさん あ〜や 2003/10/04 13:17
女性 会社員
大丈夫ですか？
お願いだから、ここに帰ってきてください。
無理さすのも、わかってる。

生きながら地獄にいる様なものだもんね。
つらくて、寂しくて、救えなっかった罪悪感、人を殺したとゆ〜思い。
彼の家族さんからの、拒絶。
まるで、自分の事のような気がして・・・怖くてここに、書き込めなかった。

でもね、読んでるだけの、あたしでもmayuさんが、心配なの。
逝けたら楽かもしれない。

でも、彼に会えるかわ、わからない。
逝ってなお、彼に、会えなっかたら寂しすぎるし、辛すぎる。

あなたが、いるだけでいいんです。
どんな、あなたでもいいんです。
強くなれなんて、誰もいいません。
あたしも、言いません。

また、きてください。

管理人さんでもないのに、熱くなりました。
すいませんでした。




795 私も それいろりあ 2003/10/04 21:45
女性 会社員
彼のことは私が殺したんじゃないかって思うときがある。
ううん、毎日思っている。

理性じゃなく、感情で。
冷静かつ客観的に考えれば、そんなことはないだろうということは判っているのだけれど、
思いは、呪いのようにまとわりついて消えない。

もし、mayuさんが死んでしまったら、きっと私が殺したのだと思うでしょう。
私が配慮のない書き込みをしたから…。私のせいで…。

理性でなく感情で、そして決して消せない。

私には何もできない。あの時のように指をくわえてみてるだけ。
ごめんね。って何度あやまっても届かない。もうどうしようもない。
せめてmayuさんには届けばいいのに、どんなにかいいのに。


796 mayuさん！！ haizi 2003/10/05 14:59
女性
誰の返事も読んでいませんか？？？

人間なんてみんなみんな迷惑かけなきゃ生きていけないそんな生き物なんです。
生き物が生きるって言うのは、何かに迷惑かけることだと思うよ。
だから、自分が迷惑かけてること責めちゃだめ。
迷惑かけてしまったって責めるなら、次に誰かにお返ししてあげればチャラになるって私はそう思いますよ。

いつか絶対来るよ。何日後何年後なんて決まったことは言えないけど、それでも絶対に生きていれば回復はやってくる。
mayuさんのような、感情が豊かで優しい人が地球にはいっぱいいなきゃいけないよ。

こんな犯罪とか汚れてしまった気持ちを持ってる人が多い中で、必要な人がいなくなるのはすごく切ないことだよ。
mayuさんだから分かること、できることってあるんだよ！
mayuさんの生きていく姿に励まされる人だっている。
別に意味がなくてもいい。
すごいことなんてしなくてもいい。
mayuさんの気付かないところで、あなたにパワーをもらってる人もいるんだよ。

私も彼を助けれなかった。
私が殺してしまったようなものだとも思ってる。
だけど、今私にできることは死ぬことではなくて生きることなんだと思ってる。
mayuさん、彼はきっと寂しかったらとっくにあなたを連れて行ってしまっていると思うよ。
だけど、生きてるってことは生かされてるんじゃないかな。
生きてほしいんじゃないかな？

彼にはまた逢えるよ。
ちゃんと人生全うしたら絶対あえるよ。
この世界のお土産話いっぱいいっぱい持って逢いに行こうよ。
今は毎日が長く長く辛く感じるけれど、人生は決して長くはないと思うよ。

mayuさんはmayuさんの人生を生きて！！
彼の人生は彼のもの。あなたの人生はあなたのもの。
1年や2年泣いて暮らしてもいいよ。
いっぱいいっぱい同じことでも何でもいいから言葉にだして、いっぱい泣いて自然に治癒するのを待とうよ。
みんな一緒だから。
ね？


797 ｍａｙｕさん生きていてね！！ haizi 2003/10/05 15:19
女性
ごめんね　連続で。

あのね、これは考え方の違いで何が正しいかはその人が判断することだけれどね、

全ての生きている人間の中にも、何か逆境にたたされたときに自死≠ﾁて言う選択は持ってるものだよね。
その時の状況、感情、環境、周りの対応いろんなものが関わりあって、逝ってしまうこともある。
ただ、それを選択する可能性が高い人っていうのはやっぱりいると思うんだ。
全ての自死された方々は、心の中にそういう芽を持っていたんだと思う。
自死を選択しやすい芽みたいなものが。

それってmayuさんのせいじゃない。
彼の育ってきた環境、彼の考え方それはmayuさんがどうこうできるものではなかったと思う。
もし、生きていたとしても違う場面でそれを選択する可能性も高かったんじゃないかって　そう思うんです。

冷たい言い方に聞こえてしまうかもしれないけれど、精神力って言うのも生命力の一つだと私は思っています。
身体が弱いとか、そういうのと同じなんだと思います。
精神力が少し弱かった。
もぅ　それはどうしようもないことで、自分の力の及ばないことです。

残念だけど、悔しいけど、切なくて苦しいけど、それはどれだけmayuさんが変えたいと思っても変わらなかったことかもしれない。
mayuさんが苦しんでるのを彼は笑って見てると思いますか？
mayuさんにも同じことをしてほしいと思っていると思いますか？

生きている意味は、彼に生かされているからって言うのでもいいんじゃないかな。
生きている意味はその時々変わっていくものだと思う。
今は彼に生かされているから生きているでいいと思う。

彼はどんなmayuさんが好きだったのかな？
彼の好きなmayuさんでいること。
そうしていると、彼も喜んでくれそうな気はしませんか？
彼が大好きだったmayuさんにまた戻れますよ！
焦らなくてもいい。
迷惑かけてもいいじゃない。

また戻っておいでね。
まってるからね。




798 私の事を知らない世界に びび。 2003/10/06 05:12
女性 24歳 AB型 東京都
さっきロンドンから戻ってきました。
いるはずもない彼を探すこともあったけど
たくさんの人としゃべって
また、もし自分の中に愛が芽生えたらそれは大切にしようとおもいました。
誰かを大切に思うことも大事だけど
自分を大切に思うことも大切。


難しいね。

死を受け入れるのは。。。

なんか、唐突ですみません。


799 苦しい ちろ 2003/10/07 06:42

私も彼の死を受け入れられません。
誰か時を戻す方法教えて・・・・(泣)


800 ごめんなさい mayu 2003/10/07 14:22

彼のところへ逝かせては貰えませんでした。
目が覚めたら現実でした。
言いようのない切ない気持ちでいっぱいでした。

薬の作用で理解不能な文章かもしれませんがお許し下さい。

みなさんからの書き込み読ませていただきました。
こんなにもみなさんにご迷惑をかけてしまっていたのですね。申し訳ありません。

それいろりあさん、m.mさんがご自分を責めるのはお願いですからやめて下さい。
あなた方は何も悪くないのですから。だからご自分を責めるのはやめて下さい、本当に。
私自身の「意志」ですから。誰も悪くはないのですから。

また私はここにいらっしゃる方々を私の言動で傷つけてしまったのですね。
傷つかなくてもいい方達なのに、傷つけてしまったのですね･･･。ごめんなさい。
謝っても傷つけてしまった傷は消えないけれど･･･本当にごめんなさい。

馬鹿な私、最低な私。ダメな私。人を不幸にする私。人を傷つける私。
死ねもしない私、生きる資格もない私。生きる価値もない私。
何の為に生きているのか解らない私。私なんていなければいいと思う私。
消えない気持ちをどうしたらいいのか解らない私。どうしようもない私。

みなさんにご迷惑かけてしまい本当に申し訳ありませんでした。
嫌な思いさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした。ごめんなさい。


802 ごめんなさい mayu 2003/10/07 14:51

どんぐりさん、本当にごめんなさい。
でも、あの時は本当にみなさんや友達や両親
全てが辛く苦しく悲しい思いをすること考えられなかった。
自分の事しか考えてなかった。本当にごめんなさい。

まだまだダメな人間です。


803 あ、mayuさん、ごめんなさい どんぐり 2003/10/07 15:01
女性
801を少し書き直そうとして、削除してしまいました(^_^;)

>自分の事しか考えてなかった。本当にごめんなさい。

ホント、ご両親にちゃーーんと心の中で「ごめんなさい」って言わないとね！
こんな状況だもの、自分の事しか考えられない瞬間ってまだまだあるよね。でも少しだけ心に留めておいて、ここに来てる人は、みんなmayuさんと同じ気持ちだってこと。

とにかく、よかった。私もこれで不幸にならずにすみました(^_^)・・マユさんありがとう！



805 ちろさんへ どんぐり 2003/10/07 15:06
女性
まだ日が浅くていらっしゃるのでしょうか？
時を戻すことは、できないけど・・
少しづつですが、ここで一緒に歩いていきましょうよ。


806 おかえりなさい。 あ〜や 2003/10/07 15:11
女性 会社員
この言葉が、あってるのかもわかりませんが。
でも、ね。
もう、ごめんなさい。
わ、やめよ。

ごめんなさい。
よりさ、
ありがとう。
って。

生きつづけて、何回
ありがとう。っていえるか。
競争しようよ（＾＾）

どんぐりさんに、もう
負けてるんだけど、あたしも、mayuさんに
心から、
ありがとう。
同じ空の下にいれる事に。




807 うれしい！！！ m.m 2003/10/07 15:11
女性 学生
mayuさん、mayuさん、mayuさんおかえりなさい！！
こんなにもmayuさんがいてくれて嬉しい！！！！

mayuさんが好きだから、mayuさんを想うんです。
好きじゃなかったら、誰も気にも留めません。
mayuさんがみんな好きだから、mayuと一緒に歩きたいと思うんです。
それは、私が優しい人間とか人をほっとけない人間だからじゃないんです。
mayuさん自身がすごくすてきなんです。
mayuさんみたいな人が苦しんでいるなら、力になりたいって思ってしまうんです。
それはmayuさんの生まれ持ったすばらしいものなんです。
彼氏さんも、そんなmayuさんに出逢えて絶対、絶対幸せでしたよ。絶対に。こんな私でも分かるんです。
大丈夫ですよ。
またいつでもここに気持ちを書き込んでくださいね！
どんなmayuさんでも、誰も嫌いになりません！！

いつでも待ってます(＾−＾)ｖ




808 深守紋加さん・ちろさん あ〜や 2003/10/07 15:30
女性 会社員
深守紋加さん＞１３年長いですね。
わたしにわ、まだ想像もできない時間です。
頑張ってこられたんですね。
つらかったこととおもいます。
深守紋加さんの、心わ、充分きれいですよ。

きちんと、生きたら、いつか、会えます。
会えると思ってないと、やっていけません。
あえる火を、楽しみに、ゆっくりゆっくりいきましょうね（＾＾）

ちろさん＞わたしの、相棒がいってきます。
してから、２ヶ月がたちました。
いえ、まだまだ２かげつ。
人前でわ、普通のふりをする、努力につかれはてたのか、仕事を、もう定休いれて５日やすんでます。
つらいときにわ、どんな事でも、かいとめてください。
皆さん、やさしい方ばかりです。

時間だけわ、戻らないんですよ。
だから、毎日助けてを、いつのまにか、口にしてます。
変わらないのにね。

文章へたなんで、あまり、うまくつたえれませんが、しばらく、一緒にあるきませんか？




809 それいろりあさんへ m.m 2003/10/07 15:38
女性 学生
かなり前になってしまうのですが、
私が家族や友達を失うことを怖がって、あんなマイナス的な書き込みをした時に、
とてもやさしく包んでくれるように返信してくれましたね。
書き込んだ後、すぐに実家に帰ってしまっていたから
お礼も言えないままですみませんでした。

それいろりあさんの言うとおり、「もっと〜すればよかった」の後悔は、人を失うことより辛いことですよね。
ギスギスしていた心が、それいろりあさんのおかげで丸くなった気がします。
本当に、ほんとにありがとうございました。


810 まってました〜（＾▽＾）／ chihiro 2003/10/07 18:30
女性 学生
mayuさんお帰りなさい。
嬉しい！！本当に嬉しいです！！
ｍ.ｍちゃんと一緒に、mayuさんの書き込みを心から願っていました！！
よかった。本当によかった！！


ｍ.ｍちゃんのあんなにも喜んだ顔、本当に心から喜んだ顔、久しぶりに見た。　
mayuさんありがとうございます。
生きてくれて、本当にありがとうございます！

あ〜やさんの意見に賛成です。ごめんなさいを→ありがとうに変えるのいいですね☆


811 ありがとう！ それいろりあ 2003/10/07 22:01
女性 会社員
実は今日は私のbirthdayなのです。
その今日に、こんな嬉しい誕生日プレゼントをもらえるとは思ってもいませんでした。

彼は変わらないのに、私だけ年をとっていく。
生きるのはこんなに辛いのに、どうして生きていかなきゃいけないの？
生きていたって、何の意味もない。親は悲しむだろうけど、それぐらいのこと。
それどころか、本当は何の関係もなかったはずの人まで「殺して」しまうような自分。

毎日、鬱々とした日々を過ごしていました。

mayuさんが生きていた！　存在していた！
私がmayuさんを殺すことはなかったんだ！
ありがとう。本当にありがとう。生きていてくれて、ありがとう。

mayuさん。私だけじゃなく、これだけの人があなたの「存在」に感謝してる。
mayuさんは、自分は何も存在価値のない人間だと思っているようですけど、
これだけの人間が「あなたの」おかげで救われている。
あなたの「存在」で喜んでいる。

彼の代わりにはなれない。誰もなれないけれど、
彼じゃなくて本当に申し訳ないけれど、はがゆいけど、
あなたに生きてて欲しい、生きててくれてありがとうって思う人達がたくさんいる。
そしてその一人ひとりは、彼同様たったひとりのかけがえのない存在だって、

余裕のある時（そんなものない！…かもしれないけど）
少しだけ考えてみてくれると嬉しいな。




812 最近 あ〜や 2003/10/08 03:00
女性 会社員
もう、いいかあな？・
頑張ったでしょ？あたい

あの日わ、夜勤だけど、工場のラインが、遅くはじまるから。
と言って、いつもより、遅くでかけた、あなた。

行く前に、ふたりで、ぎゅってして、
最近、名前を呼んで、ドア開けさせての、おしこみ強盗がはやっているから、ドアわ、あけたら、ダメだよ。
明日わ、実家に行くから、かえれないかもしれないよ。寂しい？って、。

あたし、笑いながら、あさってにわ、会えるから、寂しくないよって。
ひさびさなんだから、ゆっくり話ししたおいで。って。
なんで、寂しいって、素直いえなかったんだろう。


帰ってきてよ。

助けてよ。

今日わ、きつくて。
つらくて。
手くびの傷が、ふえちゃった。
死ねない。のにね。










813 もぉ・・・。無理・・・。 倖 2003/10/08 04:33
女性 学生 18歳 O型 北海道
ねぇ・・・。後どれくらい我慢すればいいかな・・・・・？
今年の命日に傷が腕に増えちゃった・・・・。
あなたの事を・・。地獄に落とした奴の友達とかいうやつに・・・・。
腕切られちゃった・・・・。
どれくらい我慢すれば・・・・・。もぉ心の中いっぱいいっぱい・・・・。
助けて・・・・・。



814 倖さん leeron 2003/10/08 11:42
B型
腕を切られたっていうことは、
ケガをさせられたということですよね。

我慢って……。
何かトラブルに巻き込まれているのでしょうか。
誰にも言えないような……。

もしそうだとしたら、どこか適切なところに
相談した方がいいと思います。

http://www.ohotuku26.or.jp/police/annai/soudan.htm
に、倖さんが相談できそうな連絡先が記されていますので、
相談してみてください。

これは、北見方面のものですが、もし地域が違うなら、
適切な場所を教えてくれると思います。

いっぱいいっぱい。なのですね。
それを少しでも、減らしてみてください。

どうか、ネット上に限らず、ＳＯＳを出してください。

一人で抱え込まないでくださいね。



816 「ありがとう」の種をありがとう mayu 2003/10/08 17:57

こんな私に「ありがとう」なんて言葉はもったいないのに･･･。ふさわしくないのに。
こんな私に「ありがとう」と言ってくれる人達がこんなにもいるんですね。
私は･･･ここの人達の中に「存在」していてもいいのですか？
私が生きている事で本当に少しでも誰かに喜んで貰えるのですか？こんな私でも。
そんな価値はないとずっとずっと思ってた。彼を逝かせてしまったこんな私。
いいのかな？生きる事に対する罪悪感は消えないけれど、「存在」は許されるのかな？

それに･･･悲しみの種は自分勝手にバラ蒔いてはいけないですね。
その種では悲しみに染まった涙の花しか咲かない。
涙の花は少なければ少ない方がいい。解っていた事なのに･･･。ごめんなさい。

「ごめんなさい」を「ありがとう」に･･･か。今はこれしか言えない。

こんな私に「ありがとう」と言ってくれるみなさんへ
「こころからありがとう」

みなさんから頂いた「ありがとう」は私のこころに小さな種になりました。
小さいけれどしっかりと根を張り枯れる事のない花をいつか咲かせたい。
成長はゆっくりかもしれない。でも咲かせたい。
そしてその花の種をみなさんがしてくれたように誰かに返したい。
そんな私でもいいですか？今はまだそれ位しか思い浮かばないけれど･･･。
まだまだ後ろ向いてばかりだけれど、ちっちゃいけれど"確実な変化"を感じました。


愛は彼の冥福を祈り成仏を祈り彼を送り出し、彼が安らげる状態にしてあげること。
彼はあの世でも成すべき事をしなければ成仏出来ないのだから。
成すべき事をし終えたときあなたの傍で必ず見守ってくれる。それは間違いないこと。

愛情は彼への想いが強過ぎて彼を苦しめ辛い思いをさせてしまうこと。
彼を想うのは仕方のないこと。けれど引き止めるような想いは彼を辛くさせるだけ。
あなたのその想いが彼を迷わせてしまうんだよ。きっと彼はあなたが心配で辛いと思うよ。

もちろん最初から愛情が愛に変わるなんてことは難しい。ましてこういう別れではね。
だからこそ、彼への思いは引き止める愛情ではなく、送り出す愛に変わらなければいけないんだよ。

彼を想う形を変えていく事で彼も安心出来るのだから。
忘れるのではないよ、気持ちをしまい込むのではないよ、想う形を変えるだけ。
大事な思い出いっぱい貰ってるから、安心していいよ、見守っていてねって。
それだけでも彼はきっと喜んでくれるよ。安心してくれるよ、傍で見守ってくれるよ。
今のあなたはまだ愛情だよね。でも徐々に愛に変えて彼を安心させてあげなくちゃね。

上手く伝えられないけれど、ボーっとした頭の中に最初に入ってきた言葉たち。
未遂後の診察で主治医の先生が私に言った言葉です。
辛くて苦しくて悲しい思いをした彼に今もなお
そんな思いをさせてしまっている自分にショックを受けた瞬間でした。
今思えば逝けなかったことの切なさよりもこのショックの方が大きかった･･･。

私自身が彼を苦しませ、辛く悲しくさせてしまう。
冷静に考えれば解るはずのことなのに、みなさんからも頂いていた言葉だったのに。
今までどれだけ彼にとって負担だったのかそう考えると本当にショックを受けた言葉だった。
実際に逝こうとして未遂だったからこそ、そう思えたのかもしれない。
どうしようもなく切なかった、辛かった、本当に。
彼にごめんねって何度も何度も何度も謝った。辛い思いさせてごめんねって。

それでも自分を責め続ける気持ちは消えない。先生はそれだけはやめなさいと言う。
どうすれば消えるのか解らない。小さくなるのかさえも解らない。

まだまだ後ろ向きの私。それでも彼が辛い思いをすることはしたくない。

小さな種と小さな決意。
枯れそうなときもあると思う。ヘンな事考える時もあると思う。
その時はまたみなさんの「力」貸して下さい。お願いします。


817 ありがとうございます m.m 2003/10/08 18:23
女性 学生
mayuさんの書き込みをみて、泣いてしまいました。
自分が落ちこぼれそうなとき、このmayuさんの書き込みを何度も読み返させてくださいね。
ほんとうに、ありがとうございます。
私もどうか「一緒に」これからもよろしくおねがいします。


818 mayuさん leeron 2003/10/08 18:53
男性 会社員 40歳 B型
私からも、
mayuさんに、
そして、みなさんにありがとう。

なんだか、40男が涙ぐんじゃっておかしいけど。

本当にありがとう。



819 おかえりなさいmayuさん らら 2003/10/08 21:33
女性 学生 19歳 A型
　昨日、私の友人が自殺未遂をしました。薬を飲んで。彼と同じ方法で。
彼女のＨＰを見て異変を感じた私が部屋を訪ねると、ベッドにうずくまって泣いている彼女の姿がありました。「私のことなんか誰もわかってくれない、死にたい」と。
幸いそんなに強い薬ではなかったので、胃の洗浄をして今日退院することができました。
ただし、精神科にはこれからも通うことになりそうです。
今日一段落してここをのぞいてみたら、mayuさんも帰ってきてくれてました。
よかったです。
本当によかったです。二人とも帰ってきて。
生きてる価値のない人なんて、一人もいないんです。
目に見えないからつい不安になるけど、いつもたくさんの誰かが見守ってくれているんです、本当は。
何だか、彼が助けてくれたような気がします。



820 おかえりなさい haizi 2003/10/09 11:43
女性
mayuさん　おかえりなさい。
まだ顔もみたことのないmayuさんのことずっと心配でした。
本当に良かった。嬉しかった。

良い主治医に出会えてよかったですね。

mayuさんの中で何かが、少しだけれど確実に変わっていることが文章から伝わってきました。

そうですよね。
彼の冥福を祈ること・・・
彼が安らかに眠れること・・・
それを考えてあげることしか、ないですものね。

みんなで支えあって生きていこうね。


821 それいろりあさんへ haizi 2003/10/09 11:57
女性
誕生日だったんですね。
おめでとう！！！

彼の歳を追い越し、自分だけ歳を重ねていくのはなんだか複雑な気持ちですよね。

毎年毎年そうやって歳をとっていくのだけど、素敵に歳を重ねていけたらいいね。

いろんないろんな、楽しいこと、悲しいこと、苦しいことを経験して、それを自分の糧にしてキラキラと輝く人生をおくれたらいいよね。

おいくつになられたのかわからないけど、それいろりあさんにとって良い1年になりますように。



822 辛いよ・・・・。 倖 2003/10/09 14:14
女性 学生 18歳 O型 北海道
誰か助けて・・・・。辛いよ。怖いよ・・・。
もぉ最近駄目人間な私・・・・。もぉ駄目かもしれない・・。
ごめんね・・・。那智・・・。麻衣子・・。
那智は・・。自殺　麻衣子はひき逃げで亡くなったよね・・・。
凄いショックだった・・・。毎日毎日泣いてた・・・・。
その時中学生だったから凄く辛くて・・・。
過呼吸になるくらい大泣きして・・・。毎日病院通ってたよ・・・。
最近も良く過呼吸　パニック障害がでてるの・・・。
那智・・・。麻衣子・・・。助けて・・・。逢いたいよ
もぉ何年もあってないじゃない。どこいっちゃったの・・・。
いい加減隠れてないでいいから・・・。うちの前にえがおで帰って来てよ・・・。最近学校でも良く泣きそうになる
ね・・。お願いだから元気で陽気な姿みせてよ・・・。お願い



帰ってくるのまってるから
１２月に免許取りにいくからちゃんと帰ってきてね・・・。
一緒にドライブ行こうよ。



那智と麻衣子の帰り待ってるずっと待ってるから！！！！



823 倖さん leeron 2003/10/09 15:53
男性 会社員 40歳 B型
すごく辛いんですね？
怖いんですね？

身近に今の状況を相談できる方はいますか？
中学のころ、病院に通われていたようですが、
今は、どうですか？

過呼吸、パニック障害と、症状は自分でも判断できることは
できるのですね？
もし、いま、ドクターにかかられていないのであれば、
すぐにでも見てもらった方がいいと思います。

それと、前にも書きましたが、何かトラブルに巻き込まれているなら、
やはり、相談できるところに相談してみてください。

怖いと思います。辛いと思います。
でも、少しだけ勇気を出して。

ここに書き込んだ勇気に、もう少しだけ。


> 那智と麻衣子の帰り待ってるずっと待ってるから！！！！

そのお二人に、少しでも安心してもらうためにも……
……ね。




824 倖さんさんへ どんぐり 2003/10/09 19:11
女性
文面を拝見するに、現実的にも精神的にも、緊急的状況だとお察しします。

掲示板の役目は、限られています。
leeronさん同様、どうか勇気を持って、現実世界でもSOSを出されることを望みます。
大丈夫！どこかに道はあるはず。


825 遅くなりましたけど・・・ mayu 2003/10/09 19:22

それいろりあさんへ

遅くなっちゃったけど･･･ Happy BirthDay それいろりあさん。
世の中でこんなちっぽけな私の「存在」が喜ばれたのが嬉しかったです。
みんなに「おかえり」って言って貰えて心配かけたことごめんなさいって思った。
それにそれいろりあさんのお誕生日に「存在」出来て良かった。お祝いできて良かったって。
いっぱいいっぱい私はそれいろりあさんや他の人にも
「ごめんなさい」ばっかりで､「ありがとう」がなかなか言えない｡
でも､お誕生日だからこそ言わせてくださいね｡
私の「存在」を認めてくれた、それいろりあさんに『こころからありがとう』。
こんな言葉じゃダメかもしれないけれど､今一番言いたい言葉だから｡
それいろりあさんのこころにはいつでも心地いいタンポポの綿毛のような
ポワポワな温かさがあります｡そのポワポワな温かさは永遠です｡
『こころからありがとう』


haiziさんへ

いっぱいっぱい､励ましてくれて本当にありがとうございました｡
いっぱい心配かけて、いっぱい励まされて、今私は「存在」出来てる。
いっぱいのありがとうを言えるようになれたらな･･･｡

私、きっとここに来なかったら「存在」していなかったと思う。
一緒に泣いて一緒に喜べるみんなに出会えて良かった｡
いつかみんなで、空の彼方の人達に「見守っていてね」って言えるといいな･･･。


あ〜やさんへ

手首の傷大丈夫ですか？ずきんずきんする？
身体に傷が付くとこころにもついちゃうんですよね｡

私の場合は薬｡
死ねないって解っていても何度かやった｡今回以前にも｡
(今回はマジ(って言うのかな？)でやったけど･･･)
ひとつだけお願いです｡
あ〜やさんの身体に傷がつくと私のこころにも傷がつくんですよ。
だからなるべく自分の体いじめるのやめてくださいね｡気持ち解るから･･･｡
それに「ごめんなさい」を「ありがとう」にしてくんですよね？
一緒に競争ですよね？

倖さんへ

私になんか想像できない辛い体験されてるんですね｡
何を言葉にしていいのか解らないのです､声をかけたくても｡
でも､倖さんのこころの悲鳴を聞きたい｡聞いてあげたい｡
今まで我慢ばかりしてきたのでしょうね｡
でもね､ここはみんなで聞いてくれるから｡
お願いです､思いっきり吐き出して｡みんな聞いてくれるよ｡
ごめんなさい､こんな言葉しか出て来ない､ごめんなさい｡



826 人という字は・・・ それいろりあ 2003/10/10 00:04
女性 会社員
支えあってできているんだよって、大昔の「金八先生」で言っていましたね。
（うっ…年がバレる）
誰か強い人が、弱い人を支えるのでなく、傾いた、弱い人間同士だからこそ支えあえる。

「私なんか…」ってな思いにしばられた私に「ありがとう」の言葉をくれたmayuさん。
本当にありがとうございます。
私はこんな人間だけど…ううん、だからこそ
誰かを支えることができて、自分自身立っていられるのかもしれない。
そんな風に思うことができました。
＞それいろりあさんのこころにはいつでも心地いいタンポポの綿毛のような
＞ポワポワな温かさがあります｡そのポワポワな温かさは永遠です｡
こんな賛辞を受けたのは生まれて初めてで照れくさいです。
でもって、嬉しいです。本当にありがとう。

ｍ．ｍさん。haiziさん。
メッセージありがとうございます。
私の存在にも、何か意味はあるのですよね。
誰かのためになることもあるのですよね。
それは時にはかけがえのない存在なのですよね。
ありがとうございます。

倖さん。
とりあえず免許をとりましょう。
目の前のことしか考えないようにしましょう。
一日先、一時間先、一秒先を生き延びることを考えましょう。
そうしたら本当に、いつかは、大切な人達とまた会えるかもしれません。
無理やりにでもなんでも、とにかく自分を丸め込みましょう。
そしてこの場では、とにかく思いを吐き出しましょう。

勿論、他の人のおっしゃるように、身近にいる現実の人達に相談することも試みて下さいね。




827 元気がないらしい・・・ haizi 2003/10/10 16:15
女性
自分では彼が逝ってしまってから、いろんなことを考えて価値観がすごく変わったからおとなしくなっただけだと思っていますが、周りからは『元気がない』とか『元気出せ』とか言われてます。
・・・励ましてるつもりなのはよくわかるけど、元気出せって言われて元気がでるほど人間単純じゃないですよね。
あ〜・・・『元気出して』って嫌いな言葉です。（以前から）
励ましでもなんでもない言葉なのに、なんで気がつかないんだろう。

って、ごめんなさい。
ちょっとイライラしてしまいました。

mayuさん、なんだかmayuさんの命が少しずつキラキラと輝きだしたような気がしますよ〜！！
素敵　素敵☆
嬉しいです。

そして、倖さん。
大丈夫でしょうか？
うん、みなさんのおっしゃるように早急に対策を練らなければならないように感じます。
少しずつでもいいから心に溜まっているもの吐いてください。
あまり、つっこんだことはこちらからは聞けませんが、何か言いたいことはないですか？
パニック症候群・・・私もひどくはありませんが時々発作のように苦しくなります。
病院にはかかってらっしゃるのでしょうか？



828 思ったこと mayu 2003/10/10 19:16

ららさんへ

日記読ませて貰いました｡きっとあれは私のことだったのでしょうか？
(違っていたのならごめんなさい、失礼しました。)
心配かけてごめんなさい｡それとありがとう。

「人は誰一人として同じでない」ことは解ってはいても､
やっぱり､感情で自分自身に落胆・失望してしまう｡
あんな風になれない自分、考えられない自分･･･。
なんでなれないの？どうしてこんななの？と
どんどん自分を自分自身が否定し拒絶してしまうの。
そこからは何も生まれはしないのに･･･。


まだまだ未熟者でまだまだ臆病者で凹むことが多いけれど
彼の笑顔が好きだから｡彼が大好きだから笑って欲しい｡
辛い顔や悲しい顔見たくない、いつも笑顔で見守って欲しいと思う。

お友達良かった･･･｡でもこころの傷ははかり知れないね｡
きっとららさんの「感」がお友達救ったんだね。ほんとに良かった。
ららさんが傍にいてくれるならこころ強いでしょう｡
でも･･･ららさんご自身も無理や無茶や我慢はしないでね､お願いです｡
最後に､"芽生えた喜び"大切にしてね｡


それいろりあさんへ

人って･･･誰もが弱くなるときが必ずあるはず。
その時に支えて欲しい人がいる、支えてあげたい人がいる。
お互いがお互いを支え合っているだろう、この世の中。

私は本当に無力で彼を支えきれずに逝かせてしまった。
泣き叫んでも、自殺図っても、ごめんなさいと自分を責め続けても
そんなことをしてももう･･･取り返しがつかないこと。
解っているけれど、･･･だけど受け入れられない。

でも、もしこれから先、
誰かが支えを必要としていたら僅かな力かもしれないけれど、
支えてあげられるようになりたいと思う。

今はまだまだみなさんに支えられている。
いつの日か誰かを支えられるようになれたら･･･と思う。
そこにたどり着くまでにはきっときっと時間がかかるだろうけれど。

それいろりあさんのポワポワはいっぱいいっぱいいろんなトコに飛んで行って
色んなトコでそれいろりあさんとおんなじポワポワになるんだよ〜。


haiziさんへ

言葉って難しい。
でも気持ちは言葉が伝えてくれる。伝わらないはずないよね･･･。
私いっぱいいっぱい気持ちみんなから貰ったから。それが証拠だよ。
いつか私もみなさんのように「力」になれる言葉を誰かに伝えたい。

追記：
haiziさんの周りの人たちが言う「元気」ってどんななんだろうと？を感じた。


829 ぐるぐるまわる サンダーソニア 2003/10/12 20:51
女性 学生 A型
また、もし私が、別れをきりださなかったら彼は存在してたんだろうかって、かんがえっちゃった。でも　彼と　付き合って行くのは、私にとって、しんどいものがあったから、やっぱり　　あの時の決断は、あれでしかたなかったんだよ。って思うんだけど、こういう結果になっちゃうと、スッキリしないものがある。どうおもってけばいいのかわからナックって　これって言う　１つの答えが無いから困る。


830 笑顔の下の涙 mayu 2003/10/13 00:08

普通にしてるのってやっぱり辛い。
作り笑顔疲れる。しんどいね、やっぱり。
週末はどうしてもマイナスな私ばかりになる。
それでも周りの人には言えない。

私なんで生きてるんだろう。
どうして彼独り逝かせてしまったんだろう。
どうして死ねないんだろう。

考えてはいけないことばかり考える。
少し前は全然違う考え持てたのにな･･･。

彼と付き合わなければ･･･
きっと彼は今も笑顔でこの空の下にいたはず。
あぁ、また今夜もこのまま数時間眠れず薬のお世話になるんだな。

ごめんなさい、戻っちゃったな。


831 ☆ 由香 2003/10/14 09:23
女性 学生 14歳 A型 徳島県
悩みがある人とメールをしたい☆話を聞いたり聞いてもらったり。


832 hoshi 由香 2003/10/14 09:30
女性 学生 14歳 A型 徳島県
その彼はそんな事は望んでないはずじゃないかなー？？。薬に頼ってしまっても、自分が傷つくだけで何の得にもならないよ☆私も死にたくてリストカット何回もしたけど、結局今はやめて、君みたいの人にアドバイスとかしてます！やめたから、今、こういうことがいえるんだよ☆今は学校の授業でパソコンを使っているからいつでも携帯に送ってください☆アドレスは、、、こちら☆naoya-yuka.v_v.yuna.nyan2@docomo.ne.jp


833 どうしよう mayu 2003/10/14 17:35

自分で自分を呪い殺せたら楽になるのかなぁ･･･。
言葉で人のこころ傷つけてしまう私はどうすればいいのかなぁ･･･。
誰にも言わずにしまいこむべきなんだろうなぁ。
ここには「存在」認めてくれてる人達がいるけど、
だからこそ大切なんだよねぇ。傷つけたくないんだよねぇ。


834 mayuさんへ haizi 2003/10/14 19:16
女性
> 自分で自分を呪い殺せたら楽になるのかなぁ･･･。
> 言葉で人のこころ傷つけてしまう私はどうすればいいのかなぁ･･･。
> 誰にも言わずにしまいこむべきなんだろうなぁ。
> ここには「存在」認めてくれてる人達がいるけど、
> だからこそ大切なんだよねぇ。傷つけたくないんだよねぇ。

難しい問題だよね。
傷つけたくなくても傷つけてしまうことも傷つけられることもあるよね。

今はすごく心がいつも以上にデリケートになってて、傷つけるとかそういうことに敏感になってるのかもしれないね。

同じことを言葉にしても傷つかない人もいるし、些細なことで傷つく人もいる。
人間いろいろだから、それを見極めて相手によって自分の出方を変えることができればいいのかもしれないけど、それってかなり人生経験つんでいろんな人間を見てみないことにはできないことだと思うよ。

人間って本当に奥が深いものね。

友達とか、喧嘩して仲が深まることもあるし・・・。

あんまり自分のこと追い詰めないでね。


835 mayuさんへ２ haizi 2003/10/14 19:24
女性
＞haiziさんの周りの人たちが言う「元気」ってどんななんだろう＞と？を感じた。

本当だよね。
なんだろ〜・・・。
どちらかというとワイワイ騒がしい人間だったから、ちょっとそうじゃなくなったのが気になるのかもな。
自分としては、元気がないというよりちょっと成長して大人になったんだくらいに思ってるんだけどね（笑）
彼の死で知らなかったこといっぱい知ったし、周りの人間に対しても思うことが変わったからね。

まぁ・・・言いたい人には言わせておくよ。
元気だせって言う人ばかりでもないしね。

毎日のように落ちる時間があるから、元気に見えなくてもしょうがないよね〜。
毎日毎日考えて落ちてへこんで、それって当然のことだと思うしさ。

私も一緒だよ〜。
毎日思い出すし、電車の中で泣きそうになるなんて日常茶飯事だし。
焦ってものんびりしても、時間の流れは変わらないのだから、自分のペースで無理なく進むしかないものね。
仕事もあるし、なんとかがんばらねば・・・だよ。




836 サンダーソニアさんへ haizi 2003/10/14 19:29
女性
> また、もし私が、別れをきりださなかったら彼は存在してたんだろうかって、かんがえっちゃった。でも　彼と　付き合って行くのは、私にとって、しんどいものがあったから、やっぱり　　あの時の決断は、あれでしかたなかったんだよ。って思うんだけど、こういう結果になっちゃうと、スッキリしないものがある。どうおもってけばいいのかわからナックって　これって言う　１つの答えが無いから困る。

似た境遇でしたよね。
私も同じこと考えます。
本当に全く同じこと。
自分の決断は間違いではなかったと思うけど、それで彼が死んだとしたら、私はどうすればよかったのだろう？
って思います。
ずっと一緒にいれば彼の命は救えたのかな？
・・・複雑だよね。
ホント、どうすればよかったのだろう。


837 「運命」を選んだ「分かれ道」について それいろりあ 2003/10/14 20:21
女性 会社員
以前にも書いたけど、自分がもとから存在しなければどんなによかったのに。とか思うよ。
でも、生まれてきちゃったし、仕方ないよね、どうしようもないよね。
よく、子は親を選べないっていうけど、親だって子どもを選べないもんね。

ターニングポイント　というのをよく考えます。
彼だって、生まれた時からこの運命が決まっていたわけじゃなかった。
（そういう科学者や運命論者もいますけどね）
だとしたら、彼の運命が決まってしまったのはいつなんだろう。
どこまで私はそれにかかわっていたのだろう、あるいは、変えられたのだろう。

mayuさんはじめ、ここに来られる多くの方が「それは自分だ！」
と「自分のせいで」と思って自分を苛んでいることと思いますが、
例えば彼の保護者が幼少時に海外へ転勤後永住するきっかけがあったとか
あるいは倒産して路頭に迷っていたらとか、
彼の受けた学校が○○じゃなく、××だったらとか、
彼の運命を分ける分かれ道はいくつかあったわけで、
いったいいつから、どうしてこんなことが決まっちゃったんだろうって、

無数にあったはず。そして「自分」もまたそのひとつにすぎないはず。
こう考えるのが、辛い時も、受け入れられない時も、救われる時もあるけど、
客観的にみれば、きっとただの事実。

そうすると、ほぼ「一生」にかかわってきた彼の家族はどんなに
「その時」を探して苦しんでいるのだろうって、

まいにちまいにち、
毎週毎週、数時間ごと、ぐるぐる回っています。

ねえ、なんどもなんども、同じ事考えて立ち止まるよね。苦しいよね。
でもそのひとつひとつは、決して「同じ」ではないはず。
何度も何度も繰り返して、そしていつか、この苦しみが浄化されて、
彼の存在に、笑ってありがとうって言える日が来るのかもしれない。
そうしたら、彼のところへ届くのかもしれないって、そう信じましょうよ。


838 新しい住人 サンダーソニア 2003/10/15 19:55
女性 学生 A型
また彼の部屋に行ったら赤いスニーカーが　あった。鍵が開いてたから
玄関開けちゃった。ポストと部屋の入り口に表札無かったから、でも遠くから見た時洗濯物が見えて　誰か住んでるんだって、思ったのに
そんなことしちゃって、その子が、怖がって無いといいけど。ごめんね。前は、誰かすんだら、来る事もなくなるなって、そしたら何か変わるかもなんて思ってたけど、昨日は、寂しいなって思った。また　行って、遠くから、見てしまうかも。そんな事をしているうち自然に行かなくなる気がする。今の私は、そこに行きたいんだよね。だったら何度でも行けばいいよね。

昨日　知り合いの人が　あいついで、２人も　自死してしまった方と
話す機会があった。その方が、これは、運命だよね、予測も出来ないし、結果をどうする事もできない、認めて、あきらめて受け入れて行くしかないんだよねって、なんかその言葉を聞いて少し軽くなれた気がした。

でも　遺された者に　マイナスの影響しか与えない気がして。逝ってしまった人たちに　ばかやろーって叫びたくなった。


839 お休み mayu 2003/10/16 17:55

ご遺族からしたら私との時間なんて砂の粒くらい。
ううん、「その他」の部類に入るのかも。

彼の生い立ちもそれからの事も彼が話してくれて色々聞いていた。
だから余計きっとご遺族は今もなお･･･。

ご遺族にとって私なんて憎しみの対象なのに、温かい言葉かけて貰った。
「有り難う」とお礼を言われて本当に申し訳ないと思った。
「嫌な思いさせてしまってごめんなさい」とまで･･･。
代われるものなら彼と代わりたかった。今でもそう思う。代われるのもならば。

理性では彼の分まで色んなもの見て色んな事して色んな経験して
いつかまた逢える時がきたらひとつずつ話してあげようって思う時もたまにある。
生きなきゃいけないって気持ちでいるのが理性なのか解らないけど･･･。

感情ではいっつも不安で怖くて罪悪感に襲われて神経張り詰めてて、
ちょっとした事で一気に落ち込んで自力では這い上がれない。

どうしても「誰も悪くない ＝ だったら彼は死ななくても良かった」になる。
彼がいなくなった理由を探すとどうしてもこの方式は成り立たない。
責める気持ちの矛先は自分に向けるしか手立てがなかった。
遣りきれない気持ちの矛先は自分自身に向けるしかなかった。


めちゃくちゃ不安定で昨夜も一昨日も泣きじゃくってた。原因は･･･色々だった。
薬飲んで落ち着くまでは呼吸が荒れて心臓バクバクで吐き気と頭痛。
低血圧症だから急に心肺機能に負担をかけたら死ねるかななんて思う時もしばしば。
でも意外と頑丈なようで具合が悪くなる程度ですんでしまうから辛い。

毎晩彼に話しかけては涙が出る。罪悪感と恋しさと淋しさと不安がごちゃ混ぜで。
こういう時は理性なんてどっか行っちゃってる。感情しかない。


そろそろ「普通にしてる私」にお休みあげたい。そろそろ限界だよ。
いいよね、そんな時間許してくれるよね。週末だけじゃ足りなくなってきたから。

現実でいっぱいいっぱいの私にお休みあげてもいいよね･･･。



840 私も同じ サンダーソニア 2003/10/16 19:51
女性 学生 A型
彼の御母さんに悲しいおもいさせちゃって　ごめんなさいねって
前　言って貰った。

私も低血圧なんだよ、９０　と６０なんだ　たしか？

mayuさんが　お休みしたいのなら　そうしてほしい、


842 フジコへミング サンダーソニア 2003/10/17 23:13
女性 学生 A型
彼との始まりはピアノリサイタルからだった。
彼は、自分に失望してしまったのかな？そして全てのものに？
わからないね・


843 やる気がおきない サンダーソニア 2003/10/18 22:59
女性 学生 A型
なんか朝から気分がすぐれなくって：生活のリズムが　ずれると
こうなる。朝　仕事してたほうが調子いいみたい。あとは、ちょっと
ショックな事があったからかな？

今日は、彼の前いた職場の庭園で、御弁当持ってって食べた。彼はここでタバコすってたんだろうか？とか考えちゃった。

彼の事ばっかりを考え過ぎないで、自分の事もっと　ちゃんと考えてあげたほうが　いいんじゃない？って思った。


845 みなさん、お久しぶりです。 もとこ 2003/10/21 02:36
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
先日、休職中の職場（知的障害者更生施設）の施設長と看護係長から、呼び出しがあり、久しぶりに、職場に行きました。

話の内容・・・予想はしていたけど、
「元気そうね！」から始まった会話・・・私も「はい。おかげさまでここまで。」と。
しかし、やはり、オブラートに包まれた一言、一言が、胸を突き刺した。その場は笑顔で、物分かりのよい自分を装うので精一杯っだった。

「いまのあなたは、人を相手にする仕事は厳しい。人は感情のあるいきものだから。感情のないものを相手にする仕事を選んだほうがあなたのため。」

ここ半年以上、一緒に仕事をした訳でもなく、然程話した訳でもない人達に、そう判断された。わたしが、この職場で５年間積み上げてきた人とのかかわりを「無」にされたようで、とてもむなしかった。
「利用者の面倒をみれる人は他にたくさんいる」と、そう言われた。
自分のように、心に傷を抱えたものは、ひとの助けをすることなどできないのだと、苦しかった。いまでも苦しい。

心に傷をかかえていても、人として、人を支える、命を守る、そんなことを仕事として、いきたいのに。私は、感情のあるひとが好きなのに。


846 思う po 2003/10/21 08:07

はじめまして　　心の痛みがある人のほうが、ほんとうの心がわかるし、人に対してもやさしく、暖かくなれると思いますが…


847 もとこさんへ mayu 2003/10/21 12:18

お久しぶりです。体調はいかがですか？風邪など引いてませんか？

poさんのおっしゃるとおりだと私も思います。
上手く言葉に表現出来ないけれど、人間には感情があるからこそ、
傷つきもすれば、癒しもすると思います。それが一番純粋な人間の形だと思います。

感情という一番人間としてデリケートな部分に接するのは確かに大変かもしれません。
でもだからこそ、ここにいらっしゃる方達のように温かく人の「こころ」を
包み込むようなこころを持った方達が必要なんじゃないかと思います。

確かに感情のないものを相手に仕事をすれば傷つくことも傷つけることもないでしょう。
けれど、それでは人のこころは豊かにはならない気がします。
人のこころは感情のあるものに接するからこそこころを育てていけるものだと思います。

私ごとき差し出がましいとは思いましたが思ったこと書き込みさせて頂きました。すみません。
もとこさん、人と接するのってすごく大切ですよね。色々難しいけれど。

う〜ん、やっぱり文章下手だな、私。言いたい(思った)事伝わらないかもしれない。


848 あの世の彼 サンダーソニア 2003/10/21 21:25
女性 学生 A型
って初めてそんなふうに　彼のことを　自然に　思ってた。あれこれ
彼の事思い出してた。なんか不思議の気分だった。

今日も　そうだったけど、いつも彼を思う時　いつも　最後に　決まって　「今は居ないんだ　ふー」って　ため息ついて、胸が苦しくなって
なんとも言えない　暗い気分になってしまってた。でも　そうじゃなくって、違う思い出し方できたらいいなって思った。
いつも同じところに　はまってないで、抜け出てみたいって思った。
繰り返し同じ事してないで、学習しろよ　進歩しろよって自分で自分に
言ってやりたい。何にしようかな？毎日　違ってもいいかも。毎時間毎秒違ったっていいよね。

明治生命のコマーシャルで、流れる歌いいよね。
♪あなたに会えて本当に良かった。嬉しくて嬉しくて言葉にならない
ラ―ラーラー♪ララーラ―ラ―ラー♪


849 心に傷を それいろりあ 2003/10/21 22:39
女性 会社員
かかえていない人なんているのかしら？

「感情のないものを相手にする」
…「感情」と全くかかわらないでいられる
全く自分を傷つけることのない、楽々な仕事なんてあるのかしら。

多分、ないのだと思います。
そして、もしあったとしたら、そんな仕事に就きたいと思う一方、
耐えがたい虚しさも感じるのだろうって。

もとこさん。
弱い人間なら弱い人間なりに、心に傷を抱えるなら抱えたままで、
それでも生きていこうって、世の中にかかわって生きていこうって、
だって世の中って、そういう人達が集まってできているのじゃないかって。
そう思っています。

とりあえず、
＞その場は笑顔で、物分かりのよい自分を装うので精一杯っだった。
そうやって頑張ることのできた、
自分をなぐさめて、評価してあげて下さいね。

なかなか世間は自分の思うとおりにいかなくて、辛いことが多いけど。


850 切ない気持ち mayu 2003/10/22 16:26

♪あなたに会えて本当に良かった。嬉しくて嬉しくて言葉にならない
ラ―ラーラー♪ララーラ―ラ―ラー♪

これ聞くとどうしても涙が出てきてしまう。温かな写真と共に流れるこの曲･･･
いい唄だけど、淋しくて切なくてやりきれない気持ちになる。
彼を目の前にしてもっとたくさん言いたかった･･･。今ではもう叶わないけれど。
でも心の中でずっとずっと思い続ける。あなたに出逢えて良かったって。



851 頭の中の言葉 mayu 2003/10/23 19:01

自分の事を考えなさいって言われて未来？夢？生き方？って考えた。
疑問符だらけで進まない。答えは今でも出てないけれど。
「幸せになれる事」を考えてって言われてビックリした。
そこ(考えてる自分)に「幸せ」の2文字が頭の中に完全になかったから。

彼がいて幸せだった「幸せ(過去)」は頭にある。
でも自分のこととしての「幸せ(未来)」ってないことにちょっと戸惑った。

自分の幸せって何だろう･･･また疑問符が1つ増えた気がする。
頭の中ではどこか規制がかかっているらしい。

ヘンな書き込みでごめんなさい。



852 幸せみつけよう haizi 2003/10/26 17:33

つらい事も苦しいことも、この先もいっぱいあるけど
みんなそれぞれの幸せ見つけていこうね。

がんばろー・・・。


853 ４回目の命日 mayu 2003/10/27 16:08

みなさん、しっかりと「幸せ」見つけて大切にして下さいね。
「小さな幸せ」を「大きな幸せや喜び」に変えられますよ。
みなさんなら、きっと、きっと大丈夫。みなさんの笑顔がそこにある。

ここにいらっしゃる方々全てにいつの日にか
亡くなられた方が大好きだったであろう笑顔があなたに戻りますように･･･。
苦しんだ分悲しんだ分幸せを感じたとき、一番の笑顔でありますように･･･。
みなさんに幸せの笑顔がいつの日にか訪れますように･･･。
きっときっと訪れますように･･･。


854 うた♪ サンダーソニア 2003/10/27 20:29
女性 学生 A型
山本康代
水の流れは静かに〜Ｋ

Ｋ教えてよ　Ｋ教えてよ
Ｋ天国は　どんなとこよ
Ｋ悲しいよ　Ｋ悲しいよ
Ｋ早すぎる　突然の別れ
　あの朝は　みんな集まり
　信じられずに　泣き崩れて
　　街角を　見えなくなっても
　　いつまでも　立ち尽くしてた
Ｋ好きだった　Ｋ好きだった
Ｋ誰よりも　気が合ったよね

Ｋ覚えてる　Ｋ覚えてる
Ｋ最初会った　出会いの秋の日
　ジョークとばし　昔のように
　笑いながら　話がしたい
　　神様は　残酷だよね
　　黙ったままで　見てるだけで

Ｋ寒くない　Ｋ寒くない
Ｋいなくなって　淋しいよ
Ｋ会いたいよ　Ｋ会いたいよ
Ｋ見えるかい　僕たちが
♪
どうして君はいなくなるとき別れの言葉を言わなかったのだろう。
もう二度と会えないというのに。
考えて見れば生まれてくるとき、
ただ泣きじゃくるだけでコンニチハも言えなかったのだから
そんなものかもしれないね。
だんだんと仏の悟りが見えてくる。




ウルフルズ
泣きたくないのに

泣きたくないのに泣きそう
泣きたくないのに涙が僕にせめて来る
会えなくなるけど　歩こう
会えなくなるけど　夜空が僕を包み込む
さよなら　さよなら
おもいでは　死なない
さよなら　さよなら　
心の奥に

涙は　ここへ置いてこー♪
泣きたくないから
いつまでも　忘れない
さよなら　さよなら
おもいでは消せない
さよなら　さよなら
天国に届く

泣きたくないけど泣きそう
泣きたくないのに涙が
僕にせめてくる
泣きたくないのに
涙が
僕にせめてくる♪

昨日　久しぶりに　聞きました。
やっぱり　泣けますね。

色んなアーティストが大切な人に捧げる唄を作ってる。
死は誰の身にも降りかかるものなんだなーって。

mayuさんの書きこみ　明るさが　覗いてて　嬉しかった。＾０＾


855 洗濯物 サンダーソニア 2003/10/28 18:53
女性 学生 A型
今日もまた彼が住んでたアパートに行ってきた。やっぱりベランダには
洗濯物が干してあった。もうとうぶん行く事もないな。時は　過ぎてるんだね。彼が私の為に買ってくれた湯沸し機は　そのままあるんだろうか？


856 事実と真実 mayu 2003/10/29 16:12

彼のことに関して考える。疑問符ばかりの頭で考える。
時間は過ぎる。でもあの日で時計の針は止まってる。
時間の経過と止まった時計の針がかみ合う事は･･･
この先ないのかもしれない。

思い込みの自責の念･･･
何が思い込みにあたるのだろう？「事実」しかないのに･･･。
彼を逝かせたという「事実」以外に何もない。
他にどんな「事実」や「真実」があるというのだろう。
私には解らない。あるとしたら、いつか解るのだろうか。


858 mayuさん leeron 2003/10/30 09:44
男性 会社員 40歳
全ての人間に分かってもらう必要はないよ。

そうでないことは、私たちがよく分かっているもの。


859 悲しみ… po 2003/10/30 13:59

ほんとうの悲しみ、つらさ、せつなさ、むなしさを、体験した人にしか、ほんとうの悲しみはわからない…
今は、悲しみのどん底にいるのかな…


860 どうして？ それいろりあ 2003/10/31 00:20
女性 会社員
泣いても泣いても、戻らない。

のに、どうして泣くの？

こんなにこんなに辛い。

のに、どうして生きてるの？

生きなきゃ、ならないの？

どうして…。


861 時間… po 2003/10/31 14:32

いつも思う
時間が戻ったらいいなあ…


862 彼のこと haizi 2003/10/31 19:51

彼のことを思い出さない日はないけれど
だけど、もう『どうして死んでしまったのか？』『なぜ死ななければならなかったのか？』を考えるのはやめにしました。
自分が疲れるから。
考えてもわからないから。
私は私の未来を考えて生きていく。
将来、『彼が死んだせいで私の生活めちゃくちゃだ！』
なんて思いたくない。
自分で自立して生活していくために仕事だってしなくちゃならない、自分の人生の為に楽しいことだってたくさん経験したい。
だから、彼の死にブンブンと振り回されてるのは嫌。

彼は私の故郷で亡くなっていた。
彼はどういう意味をもって私の故郷で死んでいったのかわからないけど、何か私に伝えたいことがあったのかもしれないけど、もう・・・どれだけ考えても自分じゃわからないんだよ。
本当のことは彼しかわからない。
わからないこと考えるのはもううんざりだよ。


863 mayuさんへ haizi 2003/10/31 20:01

> 彼のことに関して考える。疑問符ばかりの頭で考える。
> 時間は過ぎる。でもあの日で時計の針は止まってる。
> 時間の経過と止まった時計の針がかみ合う事は･･･
> この先ないのかもしれない。
>
> 思い込みの自責の念･･･
> 何が思い込みにあたるのだろう？「事実」しかないのに･･･。
> 彼を逝かせたという「事実」以外に何もない。
> 他にどんな「事実」や「真実」があるというのだろう。
> 私には解らない。あるとしたら、いつか解るのだろうか。

mayuさんが彼を逝かせたって言うのは本当のことなのかな？
殺したわけじゃないよね？
彼のことだましてたわけでもないよね？
身代わりに死んでもらったわけでもないよね？
彼のことmayuさんが追い詰めたわけでもないよね？？

だったらどうして、mayuさんが彼を逝かせたことになるの？

・・・ごめんね。
つっこみすぎかな・・・。


864 それいろりあさんへ haizi 2003/10/31 20:08

> 泣いても泣いても、戻らない。
>
> のに、どうして泣くの？
>
> こんなにこんなに辛い。
>
> のに、どうして生きてるの？
>
> 生きなきゃ、ならないの？
>
> どうして…。

泣くのは、癒しのためでもあるような気がするよ。
人間、悲しいときはちゃんと泣かないと変なふうに屈折していくみたい。

つらくても生きなきゃいけないのは・・・
どうしてだろうね。
彼等は辛いから生きるのをやめたのだろうけど・・・
生きなきゃならない理由は、
残される側の気持ち知ってるそれいろりあさんがよくわかってることだと思う。





865 ｍａｙｕさんへ2 haizi 2003/10/31 20:13

> 罪悪感は淋しい気持ちを転化しただけだと言われた。
> こんなにも簡単に。
> 悔しさと悲しさで涙が止まらない。
> もうどうでも良くなった。もうおしまいだ。

何万人も何十万人も何億人も人間がいるのに、たった一人の意見でおしまいになんてしないでーーーーー！！！！！！
mayuさんは、その無神経な人の心の中で生きている人間じゃないんだから！！！！！
たった一人のその人の意見でおしまいになってしまうなんて、まるでその人が神様みたいじゃない。
そんな悔しいことないよーーーー！！！！



866 私もhaiziさん見習わないと・・ どんぐり 2003/10/31 20:48
女性
>だけど、もう『どうして死んでしまったのか？』『なぜ死ななければならなかったのか？』を考えるのはやめにしました。
自分が疲れるから。
考えてもわからないから。
私は私の未来を考えて生きていく。

本当にその通りなんですよね。本当に・・・
時々凹んでもいいから、時々元気ださないと。。haiziさんありがとう！（そういえば、ツムラの宣伝、ハイジの実写版ですね、あれなんか好きですよ(^_^)）


867 私からもmayuさんへ それいろりあ 2003/10/31 23:27
女性 会社員
「淋しい気持ち」って、いけないことなのかな？
私は、彼がいなくなって、とてもとても淋しいよ。
今でも、会いたくて、会いたくて、たまらないよ。

だから、こんなにも淋しいから、この淋しさを、何かに「転化」してしまうのも、
例えば、罪悪感とか、逆に「何で死んじゃったのよ！」と彼を責める気持ちとか…、に変えてしまうのも、
仕方ない、と思っています。

だってだって淋しいもん！だってだって会いたいもん！

それだけ、彼があなたにとって大切な存在だった。ということに変わりはないのではないでしょうか。

ね、だから「もうおしまい」なんて悲しいこと思わないで下さいね。
貴女が辛いこと、本当に辛いこと、判っていますから…。


868 おっはー サンダーソニア 2003/11/01 08:58
女性 学生 A型
私もhaiziさんと同感です。


869 悔やんでも仕方の無いこと・・・ haizi 2003/11/01 15:47

悔やんでも、悔やんでももうどうしようもないことってありますよね。
それでも悔やむのだけど・・・。

『してはいけないことをしてしまい、しなければならないことをせず、悔いと悩みの火に焼かれ、後世は悪道に落ちる。もし人が罪をよく悔いて、悔い終わればまた憂うことなかれ。このようであるなら心はつねに安楽である。そのことにあまり思いとらわれてはいけない。』

あまりにも後悔の念にとらわれすぎると、あまり良くない結果をうむようです・・・。



870 事実 サンダーソニア 2003/11/01 21:46
女性 学生 A型
事実を変えられるとは思わないけど、こんな結果を受け入れたくないから苦しいんだろうか？

彼がどうして死んでしまったのか解る気もする；でもたぶん　ほんの少しかもしれない・全ては謎のままだ。だから、私も　その事を考えるのは　やめにしようと　今日何度も考えた。そのうち　その事を　考えるのを　やめにしようと　思う事も　　思わなくてもいいように
なれたらいいな。


871 同じ　名前 サンダーソニア 2003/11/03 22:53
女性 学生 A型
職場の方が、彼と同じ名前だって今日初めて知った。漢字は違うけど、読み方は　たぶん　同じだと思う。明日なんて呼ばれてるのか聞いてみよう。私が彼を呼んでた　呼び方だったりして、たぶん　幾通りもの
呼ばれ方があるんだろうね；

今日　紅葉狩りに行ってきた・とっても綺麗だった。感動。
そこに、　骨の写真があって、何度も何度も　見返した。
彼の骨を拾ってくれた子が言ってたけど、彼の骨は、とっても丈夫で、崩れてなかったって。



872 ここにくると、素直になれる。 もとこ 2003/11/04 01:22
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
poさん、それいろありさん、mayuさん、サンダーソニアさん、haiziさん、leeronさん、・・・・・
皆さんの、ひとつひとつの言葉、うれしいです。共感できます。

私たちの抱えている問題、過ぎ去った現実、これは、なるべくして起きていること、これは、誰のせいでもない。

自分も他の誰に対しても「愛」をもって受け入れ許すこと。
とっても、大切なことだと思います。

私自身、そして皆さんが、この言葉を頭ではなく、心が理解し、
一歩ずつでも、前に進める、そんな日々が必ずっやってくる。
そうであって欲しい。


873 思う po 2003/11/04 09:20

私は、息子が逝ってしまったので思うのですが…
彼と悲しい別れをしなければならなかった方は、色々な想いはあると思いますが、気持ちが少しずつ穏やかになったら、新しい出会いや、違う人生で、幸せになって欲しいと思います。


874 haiziさんへ mayu 2003/11/04 16:28

>mayuさんが彼を逝かせたって言うのは本当のことなのかな？

はい、本当です。

>殺したわけじゃないよね？

はい、直接手をかけたわけではありません。
でもその道しか選択できない状態にありました。

>彼のことだましてたわけでもないよね？

違います。
一緒になってずっと傍にいて一緒に幸せになろうねって
誓った人です。心から大切にしていた人です。

>身代わりに死んでもらったわけでもないよね？

はい、私の身代わりではありません。
(彼が死ぬことにより救われる人達がいたのも事実)

>彼のことmayuさんが追い詰めたわけでもないよね？？

いいえ、追詰めてその上背中を押したのかもしれません。
彼が選択できる範囲を狭めてしまったのは紛れもない私自身の存在。
私が彼の傍にいたばかりに、彼は逝くしかなかった。

結果として彼を追詰め「自死」の選択を余儀なくしました。
私が無力なばかりに･･･。救いたくても救えない私でした。
気持ちばかりでは現実を変える事は出来ませんでした。
私は大切な人さえも救えない無力で無影響な人間だと思い知らされました。

私は何でも出来ると思い上がっていたわけではありません。
ただ大切な人だから守りたかった。救いたかった。助けたかった。
ただその思いだけでした。

私さえいなければこんな事にはならなかったかもしれない。
私でなければ彼を救う事が出来たのかもしれない。
そう思うとこんな私に生きる資格など･･･


>その無神経な人の心の中で生きている人間じゃないんだから！！！！！
>まるでその人が神様みたいじゃない。

そうですね、その人は神様ではないです。私と同じ人間です。
あの言葉はその人が思ったままの気持ち。ただ私はそう思えなかった。

確かにそれいろりあさんのおっしゃるとおり、淋しさの転化もあるかもしれません。
けれど･･･「罪悪感」と「淋しさ」をあんな簡単に繋ぎ合わせて欲しくなかった。
「罪悪感」や「淋しさ」と言う言葉にどれだけの思いがあるのか･･･
言い尽くせない思いばかり。ここにだって吐き出せない気持ちなんて山ほどある。
一生私に胸に秘めておかなければいけない事も沢山ある。それなのに･･･

あの言葉でここで積み上げてきたものが一気に壊れた気がした。
まるで水風船を地面に叩き付けて割った感じ。飛び散った気持ち。
飛び散った気持ちは二度と元には戻らない。

あの言葉を言った人が悪いわけではない。
そうとしか受けとめられなかった私自身のせい。
自分を支えられない自分のした事を受けとめられない私自身のせい。
他の誰も悪くない、私が悪いだけ。私がこんなだから。


875 poさんへ mayu 2003/11/04 16:30

ご遺族という立場でありながらいつも温かいお言葉有り難うございます。
心中うかがい知れない程の悲しみでいっぱいなのでしょうに。
poさんの言葉はここに書き込むみなさんのこころに
深く深くしみていく言葉だと感じました。
･･･本当は一番彼らが喜ぶことなんですよね、それが。

私にはそんな日が来るとは到底思えないですが、
ほかのみなさんには本当にこころからの笑顔が戻る日を切に願っています。
そしてその笑顔がご遺族の方への何よりの贈り物になると願っています。
そして青い空の彼方にいる彼らにも･･･それが一番の贈り物だと。


ごめんね、私にはムリかもしれないや。辛いよ、苦しいよ
ごめんね、傍に行きたくて仕方ないや。逢いたいよ、淋しいよ


876 mayuさんへ 金木犀 2003/11/04 22:19
女性 26歳 AB型 大阪府
今年4月頃からいつもこの掲示板を拝見しています。ずっと参加するつもりはなかったのですが、とてもmayuさんが心配になり、書き込みをしてみることにしました。mayuさん、どうか自分を許してあげて下さい。簡単なことではないこと分かっています。私は、ちょうど1年前の今日、婚約者であった彼を亡くしました。電話で喧嘩した後、私の住んでいるマンションから飛び降りたんです。毎日自分を責めます。「あの時こうしていれば」「もっと気持を分かっていたら」。あまりにも辛く、彼のあとを追おうとしたこともありました。けれど、彼のご両親にお会いして、ご両親が必死で彼の死を乗り越えようとしているのを目の当たりにすると、これ以上悲しみを増やしてはいけないなと思いましたよ。本当に彼に申し訳ないと思うなら、せめて彼の大切にしていた人達（ご両親・友達）を自分が生きることで守っていきたいと思いました。そう思うと、悲しみも辛さも淋しさも抱えて生きることは意味あることだと思いませんか、mayuさん？そして、生きていって人生を肯定できたら、それは彼との出会いをも肯定することに繋がると思うんです。私は言葉足らずになりがちなのでうまく伝わるか不安ですがmayuさんに人生を肯定して生きていて欲しいこと伝わればいいなぁ。えらそうに書き込んでいますが、私も立ち止まったりしていますよ。けれど、少しずつ進みましょうね。


877 送別会 サンダーソニア 2003/11/04 23:26
女性 学生 A型
今帰ってきました。職場で送別会があり　主役の子が、印象に残った事を言ってて彼の事を「七夕に彼女とずっと一緒に居られますように」って書いてあった事と、御正月　私がアンサンブルの着物を着て、彼が
少し離れた所で、見てた事を　話してくれた。その子は　彼が死んでしまった事を　知らない・私は横を向いて　涙をぬぐった。

ここのところ　職場で、凹む事が多くって、めげてる私には
ちと　今日は　きつかった。


878 孤独 それいろりあ 2003/11/05 00:35
女性 会社員
濃紺の闇に、白く冷たく明るく輝く星を、
とぼとぼと一人歩く帰り道で見上げた時、
自分が、独りであるということ。
自分だけでなく、この世に生きる誰もが独りぼっちであること、
を、思った。

そして、生きていくには
誰かの子どもだとか、誰かの親だとか、
誰かの友人だとか、誰かの恋人だとか、というのでなく、
自分ひとりの、たった一人の
「生きていく理由」が必要なのだと思った。

きっと、彼にはみつけられなかったんだね。
そんなことを、素直に思えた。

そして、私は、みつけられるのだろうか。

私が今、生きているのは、私が死んだら親が悲しむから。
…という理由にすがっているから。

でも、それだけでは、どうしても生きていくのが辛い。

＞やはり、死を否定するだけでは生き続けるには無理が生じますね。
＞生を肯定できない人生、
＞ただ生きる屍を続ける人生に何の意味があるかと。

そうして旅立っていったトキノさんは、いまどこの空の下にいるのでしょう。
何を考えているのでしょう。
何かを、みつけられたのでしょうか。

トキノさんだけでなく、同じところにとどまっている私も、
そして迷いながら「今」と「明日」を探している私達、
みんなが旅人で、みなが旅の途中なのでしょう。




879 後悔… po 2003/11/05 09:24

良いと思ってしたことが…　　と、後悔ばかりです。
でも、その時は一生懸命生きていたのです。
人は、完璧ではありません…
辛く、淋しく、悲しい時は、泣きたいだけ泣きましょう。
彼らは、きっと今は穏やかだと思います。
ゆっくり行きましょう…


880 許せない自分 mayu 2003/11/05 16:16

金木犀さんへ

昨日が一周忌だったのですね。言葉が見つかりません･･･。
なんと言葉をお掛けしていいのか今の私には解りません、申し訳ありません。
ご自分がお辛い時に私なんかのご心配有り難うございます。

･･･私は彼のご両親にも彼の遺影にも会ってお詫びする事も許されませんでした。
ご遺族の悲しみの深さはご遺族からぶつけられた言葉から察する事は容易でした。

出来る事なら今すぐにでも私の命と引換えに彼をご両親の元に戻してあげたかった。
数週間後ご遺族の方から憎んで当然の私にも関わらず、温かい言葉を頂きました。
申し訳ない気持ちで本当に本当に苦しかった。そして今もなお。

自分を許す事などどうすれば出来るのでしょう。彼がいない現実があるのに。
私が死ねば一番悲しむのは彼だと解っています。だから苦しくて辛い。

「〜すれば」「〜していたら」と言う後悔の他に「〜したのに」の後悔もある私です。
私が取った行動では何も変わらなかった失望・絶望・無力感忘れもしません。
他にも何か方法はあったのではと今更ながらに考えてしまう。
たった一人の大切な人さえも守れない私。
生き続けたかった彼を救う事が出来ずに逝かせてしまった私。
どうすればこんな自分を許せると言うのでしょうか。
私には解りません。今でもきっとこれからも。

私の人生なんてどうでもいい。彼が安らかである事以外に何も要らない。何もない。
自分の人生を肯定する。これからの人生を肯定する。それはとても難しい。
生きていくそのこと自体が難しい。一日をこなすのが精一杯。いつも独りぽっち。

けれど彼との出会いには本当に心から出逢えて良かったと思える。
彼に愛され彼を愛しお互いに心から大切に思いあった人です。
辛い事が多かったけれどだからこそ本当に大切に思えた彼との出会いは宝物。
彼のやんちゃな子供みたいな笑顔が一番好き。いつも笑っていて欲しいよ。

昨夜彼の夢を見た
治療中の彼の背中の写真･･･背中に大きな注射器が3本うたれていた
薬の影響でむくんだ身体　とても生々しくて痛々しくて辛かった

一生懸命病気とも闘ってくれていた彼　一日も早く良くなろうと頑張っていた彼
本当に彼と二人で一緒に幸せになりたかった　ずっと一緒にいたかった
どうして一緒に連れて行ってくれなかったの･･･淋しいよ

ごめんなさい、文脈がぐちゃぐちゃ･･･私のこころそのまんま


881 それいろりあさんへ mayu 2003/11/05 16:27

「生きていく理由」･･･
生きていく理由なんてホントは私には何もない
でも、「今死ぬと彼が悲しむ」から生きてなきゃダメなのかな･･･
だけどそれだけじゃやっぱり乗り越えられないものがいっぱいある
何度チャレンジしても乗り越えられない大きな壁がいっぱいある

けれど生きていたかった彼を逝かせてしまった私に
「生きていく理由」なんて･･･　考えれば考えるほど混乱する
ぐちゃぐちゃでごめんなさい


トキノさん･･･
どこにいらしゃるのでしょうね
どこかで全身全霊で自然を感じていらっしゃるのでしょうか
どこかでご自分を見つめていらっしゃるのでしょうか

これから先のトキノさんの旅路に
ふんわりと包み込んでくれる安らぎ・癒しが溢れていますように･･･
いつの日にか「ただいま」って書き込んでくれるといいですね

そしてみなさんの「今」であり「明日」である旅路にも
ふんわりと包み込んでくれる安らぎと癒しが溢れていますように･･･



882 そうだよね サンダーソニア 2003/11/06 10:12
女性 学生 A型
私も彼は今　穏やかどと　思う・

昨日　少し古い新聞読んでたら小比木啓吾さんの「対象喪失」と
いう本が載ってた。読んでみたいと思った。

喪の作業

その目的は悲しみの軽減ではなく、しっかりとそれを体験できるようになること。

みたいな事が書いてあった。

読んだら　また　違ったものの見方ができるかもしれない気がする。


883 だーれもいない mayu 2003/11/06 16:39

声に出せないのって辛いね
辛さを口に出来ないのって苦しいね
文字には出来ても声に出来ない
こころに思いが苦しみとなって蓄積される
口出せないのって辛いね、声に出せないのって辛いね
夢の中でも声に出来ないや　口に出来ないや

やっぱり限界ってあるんだね　耐えることにも
あの日以来　今まで以上にダメみたいだよ
おかしいね、今のわたし　でもこれが今のわたし

だーれもいないね　傍にはだーれもいない


884 独り言。 saori 2003/11/07 00:24
女性 学生 19歳 O型 埼玉県
はじめまして。
自分がこのようなＨＰを拝見するようになるとは思いませんでした。正直、パニくっていてまだ気持ちに整理がついていません。
なので、失礼なこと言ってたらゴメンなさい。

先週、祖母が自死をしました。

一人暮らしをしている私は電話で祖母が危ないと聞かされ、慌てて実家へ戻りました。
自死していると言うことを知らない私はまだ祖母が生きてるかもしれない…と希望を持って帰ったのですが…実家に着くなり、両親からそのことを聞かされ泣き崩れました。

まさかこの間帰ったとき凄く元気だった祖母がそんな簡単に死んでしまうだなんて思っても見なかったので、遺体を見ても呆然とするばかりでした。

未だに実感が無いのです。
また実家に帰ったら祖母が「お帰り」って出迎えてくれるんじゃないか…

今まで祖母と一緒に住んでた家族の方が落ち込んでいたので、明るく励ますことに精一杯でしたが、初七日を終え、再び一人暮らしをはじめ自分の時間が出来ると溜まっていた悲しみが溢れてきて仕方がありません。

体調が悪いとは前々から聞いていたのに…
心配の電話もいれず、遊んでいた自分が許せません。

電話しよう…
明日電話しよう…

そう思い続けて

結局出来なかった自分。

ゴメンなさい。

寂しかったでしょ？
切なかったよね？
苦しかったよね？

ホント


ゴメンなさい。
ごめんなさい。


885 辛いです。 masa 2003/11/07 09:14
男性 会社員
大切な人を失いました。
本当のことは友達、同僚には話せません。
みんなに嘘をついてることが苦しいです。


886 思い po 2003/11/07 14:39

逝ってしまった悲しみ、皆に言えない辛さ、突然の別れ…
自分の中の物が、はじけ飛ぶ…
ゆっくり、ゆっくり行きましょう


887 ｍａｙｕさんへ haizi 2003/11/07 17:02

mayuさんこんにちは。
体調いかがですか？

とても複雑な原因があったんですね。
彼が逝ってしまわれた以上、誰が悪かったとか何が原因だとか、そんなことはお聞きしても仕方が無いことですよね。
つっこんだ質問してごめんなさい。

ここにこられる方それぞれに、違った境遇があり、それを理解することなど、私にできることじゃないなって　そう思いました。

mayuさんは自分で自分を責めることによって、すごく自分のことを罰しているような気がします。
それがいけないことだとは思いません。
ただただ苦しいだろうなってそう感じます。

力になることも、支えてあげられることも私にはできないかもしれませんが、ほんの少しでも早く穏やかな時間が過ごせるようになること、心から願ってます。

私も平凡な人間ですから、何もできないたった一人の人間なんですね。
誰かのことを救うことも、力になることもできない。
それを惨めと思うことはないですが、私にできることってあるのだろうか・・・と考えたりします。

mayuさんは自分が加害者だと感じていらっしゃいますよね？
でも、同時に被害者でもあると思います。
苦しみを抱えながら生きるというのは、とても辛いことですよね。

人は幸せを望みながら生きてきたはずなのに、どうしてそうではなくなってしまうのでしょう？
幸せっていったい何なんでしょうね・・・。
お金？平穏？健康？権力？
私は自分の幸せが何かをやっとわかってきたような気がしますが、でも自分と周りは違ったり、噛み合わなかったり、結局どうしていることがいいのかわからなくなってきたりします。

・・・なんだか何がいいたいのかさっぱりわからない文面になってしまいました。
ごめんなさい。

mayuさん、必要以上に自分を責めないでくださいね。
もうどれだけ責めても、自分を苦しめるだけです。
自分を苦しめた先には何もないですから。
彼がいるわけでもなく、明るい世界が待っているわけでもなく、
自分を苦しめたという事実だけが残るのですから。
彼を守りたかったように、自分のことも守ってあげてください。
彼に優しくしたように、自分にも優しくしてあげてください。
彼を理解してあげたように、自分のことも理解してあげてください。
あなたの中にいる彼を大切にしてあげてください。




888 生きていく理由 haizi 2003/11/07 17:15

生きていく理由？
私には最初から理由なんてなかった。
もし理由があるとしても私は知らない。
生きてきた中で、その時々に自分で理由をみつけだしたりはしたけれど、それが本当の理由かどうかは私にはわからないこと。

産まれてきたとき理由をもって産まれてきたわけじゃないもの。
何も知らず、何も考えずにただただ死なないように生きてきただけだから。

生きてきた中で、その時の自分に都合の良い生きる理由をみつけて生きてきただけ。

自分の本当の産まれてきた理由なんて知ってる人いるのかな？
そんなものはないかもしれない。
理由なんてないのかもしれない。
だったら、生きる理由が無いことに苦しむ必要も無い。

ただ、生きるために産まれてきた。
産まれてきてしまったからには、生きてそして死ぬしかない。
人間も動物もみんな一緒だ。
当たり前のこと。
だから、私は生きる理由は考えない。


889 年賀状 サンダーソニア 2003/11/07 22:42
女性 学生 A型
ポストを開けたら手書きの葉書があって、誰からかなって　わくわく
しながら見たら彼のご両親から、喪中につき年末年始のご挨拶を失礼させていただきます。って、本年2月23日永眠いたしましたって。
あらためて　事実をつきつけられた気がして。
なんとも言えない気持ちになった。あれから9ヶ月がたとうとしているんだ。

学校の先輩が取れたての　みずみずしい　春菊を　くれた。
その方の御母さんも　そうだったらしく　私の気持ちを理解してもらえた　時は、とてもあたたかい　ものを感じた。
味噌汁　　　　おひたし　　　てんぷら　　　元気を　貰えた気がして
嬉しかった。


890 力が無い haizi 2003/11/08 13:35

人類が生まれてから、すごい力を持っている人間っていうのは何人かいたかもしれないけど、キリストとか仏陀とかすごい人だったのかもしれないけど、その他の人間、数え切れないほどの人間って、普通の平凡な人間ですよね。

自分に力が無いってことは、受け入れることでしか楽になれないんじゃないかって思います。

そのうち凄いパワーを持った人間になるかもしれないけど、今までの自分はそうじゃないし、今の自分もそうじゃない。
それは、認めるしかない現実。

過去に自分ができなかったこと、やりたくてもどうしようもなかったこと、それはそれで仕方がない。

自分の中に最初から無いものは、いくら望んでも手に入らない。

優しくない人に優しさを求めても貰えないのは当たり前。
その人は優しさを持ち合わせてないのだから。

力の無い自分に力を求めても与えられないのは当たり前。
今の自分には力の蓄えがないのだから。

それを認めること。
無い物を有ると思い込まないこと。

それって楽になる道ではないでしょうか？


891 mayuさんへ haizi 2003/11/08 14:39

どうされていますか？

あなたが自分のことを悪いと思っても、私はそう思いません。
思いたくありません。

私は状況も知らないし、本当のことだって何も知りませんから私の言葉なんて何の力も持ちませんが、でも全てmayuさんが悪いだなんて思いません。

弱いのなら強くなることができる。
いくらでもあがっていくことができる。
それが今じゃなくてもいいもの。

苦しんだ人間しか強くなれないと思うから。
後悔を知っている人間しか、同じ過ちを犯さないことの大切さがわかるから。
弱っている人間こそ、他者のいろんな言葉がストレートに心に響くから、人間の優しさも汚さも感じることができる。

いっぱい泣いてください。
いっぱい悔いてください。
どれだけ時間がかかってもいいから、最後には笑える自分になってください。

待ってますから。

ここにいる全員が最後には微笑むことのできる人生を送れることを本当に本当に心から願ってます。




892 生きていく理由　その２ それいろりあ 2003/11/08 21:17
女性 会社員
私も、「生きていく理由・意味」は必要ない、もしくは意味がない、
と思っています。
（おいおいこの前と言ってることが違うぞ）
私にとってより重要なのは、生きている事実なのだと。
（過去ログにあります）

でも、生きていくのがどうしても辛い時には、そういうものが欲しくなる。
そんな自分も、否定しないでおこうと思っています。

「そんなものあるわけない」っていったらそれまでだけど、
みんな、自分が楽になれる「何か」をみつけて生きていけたらいいね！


893 ひとりじゃない！！ もとこ 2003/11/09 20:32
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
saoriさん、masaさん、一人で抱え込まず、どんどん書き込みしてくださいね。
私もこの季節は、自死で逝ってしまった母方の叔父（一周忌）、病気で逝ってしまった母の日・・・・・・・・。
辛いこと、寂しいこと、死んでしまいたいと考えてしまうこと・・・・あります。でも、私は、「一人じゃない」ここに集う自死遺族の仲間、書き込みをしなくても読みに来ている方、
精神科での入院生活で（私自身の）出来た、かけがえのない同士・・・・。

saoriさん、masaさん、そして皆さんも、決して一人ではない。
私たちは、自分、そしてまわりのひとを愛をもって受け入れること。

人は、この世に生を受けたとき、必ず人生の目的、意味をもって
送りだされるそうです。人はその人その人、与えられた課題を学びにやってっきているのだそうです。
わたしは、その課題の解決の糸口をさぐるため、ヒプノセラピーを受けてみようとおもっています。



894 手紙 サンダーソニア 2003/11/09 22:14
女性 学生 A型
今日　学校で、内観療法というものを教わった。自閉症児の治療などに
使うらしい。第三者から自分に手紙を書くのだそうだ。
彼から私に　宛てた　手紙を書いて見ようかなと　思った。




895 みなさんありがとうございました。 ｈａｉｚｉ 2003/11/11 15:26

彼が自死してから3ヶ月近くたちました。
まだ3ヶ月と思う気持ちと、もう3ヶ月と思う気持ちと両方です。
彼のこと、彼が自死したこと、一生忘れることはありませんが、私の中で彼の死を少しずつ受け入れることができてきたような気がします。
彼は私の大切な思い出になりました。
私の人生に彼と過ごした時間があったということは、とても嬉しく、とても輝いていて素晴らしい時間だったと思います。

またここへ遊びにくることもあるかと思いますが、しばらく卒業しますね。
ここで出会った方々といろんなお話ができてこの時間もまた、素晴らしい時間でした。
みなさんありがとうございました。
失礼なこと書き込んでしまったこともあったかと思います。
本当にごめんなさいね。

みなさんに、一日も早く穏やかな時間が訪れますように。
心から願ってます。

ありがとう。
お元気で☆












897 行く先に笑顔咲き誇れ！ mayu 2003/11/11 16:43

***　haiziさんへ　***

今まで色々励ましの言葉本当に有り難うございました。
haiziさんご自身のこころも傷ついていたにも関わらず
本当に沢山の言葉有り難うございました。
haiziさんの進む先には
沢山の幸せの花や優しさの花が咲き乱れてることでしょう。
ただ、頑張り過ぎないで下さいね。
いつでもここのみなさん、歓迎してくれますよ。

私も私なりの速度で進めたら･･･と思います。
有り難うございました。


898 今度の金曜日 びび。 2003/11/13 18:30
女性 24歳 AB型 東京都
自殺した元彼の友達たちとバーベキューに行きます。
彼らと会えば思い出すこともあるけど、
私を心配してのことだと感じ、一緒に時間を過ごそうかとも思えました。

誰かに会えば辛いけど。
一人はもっと辛い。

そういう時間が早く忘れたいような
そういう考えはいけないような
難しい毎日。

大ｽｷだった、彼の自殺はまだ私のなかで大きな闇です。

元彼の自殺だからとみんなは、軽く言うけど
私にとっては元彼でも好きな人にはかわりませんでした。

むずかしいね〜
今年の一月の話なのに、
昨日のことのようです。


899 パニック障害 サンダーソニア 2003/11/13 23:20
女性 学生 A型
妹が　そうらしい。薬を飲めば良くなるらしいので、良かった。

彼の事、前みたいに1日中考える事が、無くなったかな？
ふと一人になると思い出す。けど。



901 壊れてしまいたい 七海 2003/11/16 23:08

悩んでいたから、救いたかった。一緒に食事をしたとき、元気だった。次の約束をした。分からなかった自分が許せない。悔しくて、切なくて、悲しくて、苦しくて、どうしていいか分からない。19年も一緒だったのにどうにもできなかった。心が弾けて、遠くへ飛んで消えてしまいたい。毎日が辛い。最後に残ったアイツが逝った。そして、1人自分だけ残された。11月3日はアイツが好きだった田中英光が太宰治の墓前で命を絶った日。アイツらしい幕引きだけど。


902 お蕎麦 サンダーソニア 2003/11/17 20:54
女性 学生 A型
彼と一昨年の大晦日年越しそばを車ではるばる食べに行った御店が近くに出来たので行ってみた。あの時の彼は、黒のタートルに茶色のベストを着てたっけ・おばけのように大きなかき揚げのついたざるそばと
たしかそばがき汁粉を食べたっけかな？


903 7ヶ月目 それいろりあ 2003/11/17 21:53
女性 会社員
彼の「生き方」をみとめてあげること。
彼の「選択」をみとめてあげること。
優しかった彼の「今」を尊重して、私が元気に生きること。
彼の為に、悲しみすぎないこと。

…彼が亡くなって、比較的当初から「自分のすべきこと」
として自覚していたのに、ごめんね。未だにできないや。

罪悪感だけ変わらなくて、面影がどんどんうすれていく。
怖いよ。
ううん、むしろ面影を薄れさせたくない為に罪悪感にしがみついている気さえする。
それって不純なのかな、でも、それでもいいやって気もする。
それでも自分の中の彼を喪いたくない。

自分が判らない。

最近無気力で、日曜日とか1日中寝転んでいたりする。
何もやる気がしなくて、何にも興味が向かない。
ここのページにも書く気がしなくて、これじゃいかんな〜などと思い
「よし！久しぶりに書くぞ！」
ってのがこんな内容（苦笑）

みなさん、毎日苦しいよね。辛いよね。さみしいよね。


904 はじめまして 空色 2003/11/19 08:24
女性 学生 18歳 O型
大事な、大事な、尊敬してやまなかった人が、
自死により、亡くなりました。

泣いて止まぬ私のそばで、彼は言いました。
だけどそれもひとつの道だよ　と。

でも、そんな道が、ほんとうにあるの？
・・・そんな道が？

それは道なの？

常に真実を見る彼女は
「死にたい」は「生きたい」の裏返しだと言っていた。
苦しかったり悲しかったりするのを口にするのは、
少しでも体内から憂鬱を吐き出して
なんとか生きるためだと。

生きたい人を救えなかった。

声が出れば彼に問いたかった。


私が死んでもそれもひとつの道だったと言える？


905 選択 サンダーソニア 2003/11/20 20:36
女性 学生 A型
この前の授業で先生が何かを選ぶって事は何かを捨てるって事なんですよね、みたいな事を言ってた。

彼は死を選んで生を捨てたんだよね。


907 道（空色さんへ） それいろりあ 2003/11/21 22:01
女性 会社員
「それもひとつの道」
たしかに、そうかもしれません。

でもその道を行って欲しくなかったよね。道は他にもあったはず。
でも彼ら、彼女らはその道を行ってしまった。確かなのはこれだけ。

わたしたちは、どの道を行けばいいのでしょう。

大好きな人を想いながら、一緒に、探していきませんか？



908 御寺 サンダーソニア 2003/11/24 08:09
女性 学生 A型
今日は久しぶりに丸1日休み掃除洗濯布団干してレポートもやったら彼と座禅に行ってた近くの御寺の庭に御散歩がてら行ってみようかな。
大王松の松ぼっくり　あったら拾いたい。
あの時と同じように下の　お団子やさんで何か買おうかな。彼との想い出をなぞってる。昨日は色々思い出したら久しぶりに泣けた。きっと
休みの前だから　かな。仕事の時は　いつも気持ちが張り詰めていて
そんな余裕ないんだな　きっと。


909 ありがとう・・・ saori 2003/11/25 00:51
女性 学生 19歳 O型 埼玉県
もとこさん、書き込みありがとうございました。
気づけばどうしても自分を責めてしまって…。
両親も強いショックを受けているのでそんな自分が不安定なことが言えませんでした。
一人で抱えているがホントに辛かったんです。
誰かに聞いて欲しくて…

だから、もとこさんの書き込みにホントに感謝しています。
ありがとう。


910 不安 サンダーソニア 2003/11/28 23:04
女性 学生 A型
なんかとっても　心の中が　ざわざわしている感じで、落ち着かない。
次から次へと　解らない事が出てきて、気になってしょうがない。
彼がいてくれたなら、これはどうするの？とか聞けたのに。１人ぼっちだから　ものすごーく　不安になってしまう。


911 鬱 サンダーソニア 2003/12/02 22:34
女性 学生 A型
さっきＴＶで、鬱の事やってて、周りの方の関わりも大切ですよ。って
言ってた。私は、彼が普通の人であって欲しかった。解ってあげられなかったなーって、。

かなり前に眠ってる時か、夢の中だったのか、覚えていないが、鼻がつまってて、つばを　ごっくんと　飲みこむ事ができなくって、窒息するかと思う程息苦しい時があって、それ以来時々　このまま息が出来なくなったらどうしよう。ってかんがえるようになってしまった。息ができなくなったら息苦しいだろうなって、


912 私の愛する勇介。 ゅき 2003/12/05 21:22

初めまして私は15歳の中3です。私には3ヶ月前まで20歳の彼氏がいました。彼は、3ヶ月前自死によりこの世を去りました。私はその時なぜ守ってやれなかったのか、なぜ救えなかったのか、なぜ気づいてやれなかったのかすごく辛かったです。今でも頻繁に泣いています。本当に大切な人だったから。通夜にも葬式にも出ました。泣きすぎました。疲れました。でも葬式の日は彼氏の事を知ってる友達が一緒にいてくれて助かったと思ってるいてくれなかったらきっと私は帰り道、そこらで死んでた。


913 ここにははじめてです ハムテル 2003/12/08 10:26
男性 会社員 35歳 O型 茨城県
みなさんこんにちは
婚約者がなくなって3年たちました
以前は仕事でつまづいても「こんなのだから彼女も、、」
と考えてしまったのですが、最近それがなくなりました
と、言葉にするのは簡単ですが、死にたいって誘惑から開放されるのは
かなり苦しかったです





914 ひさしぶり M 2003/12/08 17:15
女性 会社員 A型
じぶんがどろどろになって　ずるずると　溶けてしまいたい感じ。
もうすぐほんとの命日。あの季節がきてしまった。　悔しい
　あのころの　おきらくだったわたしが　くやしい　　苦しいです。自分をなくなっちゃいたい　なんにも無くしたい　　　


915 わからない りこ 2003/12/08 19:57
女性 会社員 26歳 A型 三重県
夫が自殺して早いもので１年。涙することも少なくなった。それは、悲しいとかうれしいとか、幸せだとか感性が壊れたからだろう。この一年色々な知識を得るため書物を読んだ。　　　　　　それでも何もわからないです。死を選ぶ気持ちが。　　　　　　解ってあげられなかった自分が許せないけどそれ以上に夫を許す事が出来ない私。それでも幸せになりたいと思う私はいけないかな？　


916 ハムテルさん それいろりあ 2003/12/08 21:58
女性 会社員
クリスマスのイルミネーションが大好きです。
でも今年は以前と同じように綺麗には見えない。当然だよね。
やっぱり世界が変わってしまったなあ、と思う。

ハムテルさん。３年ですか。
あと２年我慢すれば自分も少しは変わるのかな。

でも誰の為に、なんのために我慢するの？
それに変わりたくないって思いもある。
どうしよう。

ごめんなさい。
こんなことを書きたかったわけではないのです。
先を行く人達の、経験談はとても心強くて、救われるとか
そういうことをいいたかったのに。
（お世辞ではなく、これも本心です）

でも聞きたい。
どうやって「誘惑」と闘ってこられたのですか？
どうやって「誘惑」から解放されたのですか？


917 たちなおりの方法 ハムテル 2003/12/09 10:04
男性 会社員 35歳 O型 茨城県
一番の救いは、月一度に行われる高田馬場での話し合いですね

もし、自分が自死したら「ほれやっぱり、あの男のせい」と口さがない親戚たちにいわれそうで、それは絶対いやだったのです

これが理由と方法です

自分も以前とくらべかなり涙もろくなりました
これは一生治らないと思います


918 今月は格別・・・ mayu 2003/12/09 12:40

またいっぱいいっぱいになってきた。
月命日が近づくとダメになる。
しかも今月は･･･みんな楽しむんだろうなぁ。

彼の友達はどう過ごすのだろう。
もう、彼のことは過去や思い出になったの？

切ないね、なんだか。淋しいね、とても。


919 対象喪失 サンダーソニア 2003/12/09 22:40
女性 学生 A型
という本を読み始めました。何かを私にもたらしてくれそうな気がして。回想作用というところで、失った対象のアパートの周囲を１人さびしく歩き回ったり、・・・・・・って私だって思いました。皆似たような事をしているのかもしれませんね。


920 どうしてかな？ 空色 2003/12/10 04:51
女性 学生 18歳 O型
大好きだったお友達が亡くなったのを知ってから１ヶ月。
情けなくも私の病気は悪化していくばかり。
恋人は私を責めます。。。
なぜもっと強くなれないのか、
なぜもっとがんばれないのか、
すべては気の持ちようだろう、って。

一生懸命、がんばっているつもりなのになあ・・・。
伝わらない言葉は、ぽとぽと落ちてどこへゆくんだろう。


それいろりあさん、お礼を言うのが遅くなってしまいましたが、
それいろりあさんがお声をかけてくださったことで
本当に私は救われました。
心から、ありがとうございます。


921 いろいろ それいろりあ 2003/12/10 23:11
女性 会社員
ハムテルさん。
早々のレスありがとうございます。

面影や、衝撃は薄れても、
一生消えない傷とともに生きる。
それもまた、いいんじゃないかと思っています。

ハムテルさんには「〜誰でも」の方でも色々助言をいただきましたよね。
かさねがさね、ありがとうございます。
でもって、これからもよろしくお願いします。

空色さん。
わたしたち、頑張ってますよね。
頑張って、頑張って、それでも頑張れない時ってあるんです。
（なんか矛盾してるぞ）
ましてやこんな時なのですから…。

あまり、無理をなさらないでくださいね。


922 この季節 もとこ 2003/12/13 03:41
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
苦しいです。おじが自死というかたちで、逝ってしまった１０月の終わり。病気で亡くなった母の命日のある、１１月。おじの四十九日が母の命日だった。

母がいたら・・・
母の大切な弟を守ってあげる事ができなかった。
叔父は私たちにＳＯＳを、助けの声を出していたのに。
母がいたら・・・母は天で何もできなかった私達をどう思っているんだろう・・・・

最近、また、自責の念が強くなり、楽になりたい、死んでしまいたいと考える事がある。
薬を沢山飲んでしまい、結局、自分で病院に助けを求め、胃洗浄を受けた私。どうやったら、いつになったら、楽になれるんだろう？苦しい。


923 こんばんは ハムテル 2003/12/14 00:36
男性 会社員 35歳 O型 茨城県
それいろりあさん
アドバイスってほどじゃないです

がんばらない、ことを私もこころがけます

もとこさん
ご近所さんですね、よろしくです

自分も3週間前従兄弟を突然亡くしました（急病ですが）
兄のように慕っていたのでけっこうショックでした
彼には娘が二人います、めいっこ達にいろんな助言をあたえて
いこうとおもいます

お母さんと同じ年頃の方に一日一善をこころがけてみたら？
すこしは楽になるのでは


924 一日一善 私にできることは？ もとこ 2003/12/14 21:46

医療のあり方　のほうに書き込んだことにも通じるのですが、
「ゆるせない」という感情の後に、やはり強い自責の念が・・・

あの日私が出かけなければ、もっと叔父のサインをよみとれていたら・・・


925 もとこさん ハムテル 2003/12/16 09:46
男性 会社員 35歳 O型 茨城県
自分にもあります「あのとき、ああしていれば」って事が
そこを向こうの親戚の方にいわれるとやはり辛いです
それを前向きに乗り越えるために、このサイトに来ています
毎日のように新しい方が訪れますよね（残念なことですが）
そういった方にできるだけ声をお掛けする、それも一善ですよ



932 みなさんお久しぶりです。 haizi 2003/12/20 17:13

しばらく、ここに来ることもありませんでしたが
最近彼の夢を見たり、彼を思うことがまたまた多くなってきたのでまた立ち寄らせていただきました。

以前、こちらにお邪魔させて頂いていた時は、前向きに前向きにといつかこの苦しい気持ちから解放されるだろうと書き込みをさせていただいていましたが、やはりなかなか難しいですね。
解放されること、彼のことを思い出さないことなんて一生ありえないし・・・まぁ・・・一生背負っていくつもりですが。

彼の死を経験して思うのは、私の命にも限りがあると当たり前のことですが毎日意識するようになりました。
このままでは終われないし、まだまだやらなければならないこともたくさんありますし、なにより私は自分で死ぬような勇気はありませんから、自分が死ぬときまでの時間をどう過ごしていくかというようなことを毎日考えています。

彼のことを気づいてあげれなかったこと、何もしてあげられなかったこと、なにより私は彼のことをちゃんと愛せていたのか、後悔は何も変わっていません。



933 一善・・・ もとこ 2003/12/21 06:28
女性 会社員 26歳 O型 茨城県
私は自分が精神的にも肉体的にもいま、ふわふわと、良いほうに、悪いほうにゆらいでいます。

ここに来て、書き込みができる日は、良いほうのぶるいなのかもしれません。

私は、精神科に入院するという経験をし、入院にいたった経緯こそ違いますが、そこで仲間、同士ができました。
自分の出来る範囲で、お互いに、ゆっくりと前を向いて、「のこのこ亀さん」で、スクラムを組んで、でも自分のペースで、同士と付き合っています。病院のドクターは患者同士はなるべく距離を。。。と言いますが・・・・・・
話をすることで、傷のナメ合いをしているわけでも、足の引っ張り合いをしている分けでもない。月に何回か集まり楽しく、前向きに、食事をしながらはなしをしたり、公園で散歩をしたり、カラオケでおもいっきりさわいだり。。。
母と同世代の一人暮しの女性が病院に行くための手段に困ったっとき、車を出したり。。。。こんなことしか出来ないけど私は喜んでしている。



934 あけまして それいろりあ 2004/01/04 17:41
女性 会社員
「おめでとう」なんて言葉は似合わない私達。
初詣に行っても、本当の願いは決してかなえられない。
せめて今いる大切な人を喪いませんように…。

最近書き込みが少なくてすこしさみしい気がしますが、
ここに新しい仲間があらわれないことはよいことなのですよね。
でも何か書いてくれると嬉しいな。日常のこと、思ったこと。

もとこさん「一善」頑張ってくださいね。
…と、「頑張れ」は禁句でしたよね。気に障ったらすみません。
でもいい話が聞けたなって思って応援したくなったんです。
勿論、自分のペースで、ゆっくりと。

この世に生きる、すべての人達に、悲しみのない世界
なんて、ありえないんですよね。
でも願うだけはただだから、願っちゃえ（笑）

明日から仕事始め。気は重いけど、頑張るぞ！

ここにいらっしゃるみなさんに、少しでも心安らげる一年でありますように…。



935 *** 願い *** mayu 2004/01/05 16:40

書き込みためらいましたが
私の願いとして書き込ませて頂きます。
私なんかの書き込み、不適切でしたら削除願います。

みなさんへ

去年より今年の方が
昨日より今日の方が
今日より明日の方が
少しでも心穏やかな
日々でありますように･･･。

悲しみ色のキャンパスに
違ったカラーが少しずつ
増えていきますように･･･。

悲しみが糧となりやがて
小さな何かがこころに
新しく芽生えますように･･･。

涙は枯れることはないけれど
涙がかわくことはあるかもしれない
その日がいつかみなさんに訪れますように･･･。

最後に･･･
悲しみの涙を流す人が
一人でも少なくなりますように･･･。

今は願うばかりでごめんなさい･･･。



936 mayuさん leeron 2004/01/05 18:57

管理人としてではなく。
一個の人間として。

心からありがとう。

そして、同じ気持ちを、mayuさんに。


937 はじめまして 諒 2004/01/07 03:25
女性 学生 22歳 O型 千葉県
はじめまして。諒という者です。
私は去年の夏に約２年半付き合っていた彼を自死という形で喪いました。
私に誕生日プレゼントを贈ってきてから２週間後のことでした。

悲しいはずなのに、普通に笑って毎日を過ごしています。
でも時々思いっきり泣きたくなる時があります。けれど泣けません。
泣いてしまうと彼の死を受け止めなくてはならなくなってしまうからだと思います。
本当は現実を見て、生きていかなくてはならないんでしょうが…。
就職や卒論等やらなくてはいけないことが山積みで、家族が私を急かすのは当然だとは思います。
でももう少し立ち止まっていたい、と思うのは私のわがままなんでしょうか…？

周りにはこのようなことを話せる人はいないので、心にためておくのが辛く、ここに書き込みさせて頂きました。
不適切でしたら、申し訳ございません。


938 諒さんへ ハムテル 2004/01/07 09:50
O型 茨城県
はじめまして
＞就職や卒論等やらなくてはいけないことが山積みで、家族が私を急かすのは当然だとは思います。
でももう少し立ち止まっていたい、と思うのは私のわがままなんでしょうか…？

これに近いことを自分もいわれます。４９日まですませば、義理は果たしたんだから、とかね。自分もここでしか、いいたいことは言えませんでした。なにかに耐えられなくなったらまたいらしてください。ここには誰かがいますから


939 どうして？ サンダーソニア 2004/01/07 22:39
女性 学生 A型
妹の旦那さんの妹さんが、未遂したそうです。そんな話し聞きたくない。その人は逢った事もないし、私には関係ない人だけど、辞めて欲しい。そんな事するの。その言葉を聞くだけで、私は　まいってしまう。
それにその人の身近に居る人が、これから　どんなに気を使うか、心配するか、そんな思いさせないで欲しい・

私の妹も　さっきＴＥＬして来て　パニック障害で、仕事に行けなくなって、色々な事で、めいってるらしい、私もどうなるかわからないって
それだけは、辞めてよねって言ったけど、人が　どう行動するのかは
私には　判断がつかない。

メールを見ていたら、彼が苦しんでた事　彼が　居なくなってしまった事私に関係あるんだろうか？なんか、解らなくなってきた。私は悲しむべきなのか、かわいそうだって、思うべきなのか？


940 はじめまして アネモネ 2004/01/08 23:59
女性 会社員 25歳
はじめまして。
約１ヶ月前　二年半付き合っていた彼を
自死によって喪いました。

彼は　私のせいで死んでしまった。
私が死なせてしまったに等しい。

わたしが別れ話を持ち出したから。
「お前がいないと　俺は何にもできない」
彼からは想像もできないような言葉をきいた。
あんなに強いとおもっていたのに
本当は誰よりも弱かったんだね

一緒にいるとき　あんなに楽しくて　あんなに優しくて
いつも私を一番に想ってくれて　気持ちを満たしてくれたのに、
一時の気の迷いで　他の人に惹かれてしまった私。
自分の気持ちに嘘がつけなくなって苦しくて、私は正直に
彼にお別れしてほしいと　伝えた。
あの時、もっと慎重に判断をしていれば　彼は死なずにすんだ。
そう考えると　もう　消えてなくなってしまいたくなる。
『後悔』なんてコトバでは片付けられないほどの　胸の痛み。

現実をきちんと受け入れられないまま　知らないうちに１ヶ月が
経った。楽しかった思い出ばかりが　私の中にあふれ出てきて
それがあふれ出た数だけ　苦しさと涙があふれてくる。
人前であれだけ普通に笑えるのに　一人になったとたんに、
また　涙が出てくる。
誰のために泣いているんだか　わからない。
彼に申しわけなくて泣いているのか　自分が寂しくて泣いているのか。。本当にわたしは最低です。

しばらく不眠が続いていたので　昨日とうとう精神科にお世話になりました。薬を処方してもらいました。
カウンセリングも行ってもらいました。初めは何も変わらない
だろうと思っていたけど、ちょっとだけ気持ちが楽になりました
一時的なものなんでしょうが、、、
でも勇気を出して　行ってみてよかったと思います。

決して忘れることはないけれど　いつかこの苦しみ悲しみは
薄れる日がくるのでしょうか。どれだけの時間が必要なんだろうか。
彼が私のせいで亡くなったのに、私が生きていることにとても違和感を感じて、自分も彼の後を追いたいと思うことがあったけれど、同じ悲しみ苦しみを　家族や友達周囲の人たちにさせては
いけないと思った。ぜったいに。
そう思える余裕が私には残っていました。
毎晩一人になると苦しくて　泣いてばかりいるけれど、
支えてくれる親友たちの愛を見失うことなく　ゆっくり生きていこうと思います。

長々と書き込んでしまってすみません。
彼が亡くなってから　ほぼ毎日こちらにはおじゃましていました
みなさんの苦しみ悲しみに触れ、涙したり、パワーをいただいたり。。
またおじゃまします。
自分も含め、こちらにいらっしゃるみなさまに　一日もはやく心の安らぎが訪れることを願ってやみません。





941 アネモネさんへ サンダーソニア 2004/01/10 19:44
女性 学生 A型
私の彼も私が別れを切り出してから、５ヶ月後ぐらいに　自死してしまいました。

人って、御互い　一人で立って、その上で、関わって行くべきじゃないかなって、隣に居なくなったら、倒れてしまうような、形は、違う気がする。だから、アネモネさんは、自分を責めないで欲しい。絶対あなたのせいなんかじゃない。

私は、２月が来るとやっと一年が、経ちます。時は、本当に私を癒してくれました。今はとても　お辛いでしょうけれども、必ず　楽になれる日が来ますから、ベイビーステップで、一緒に歩んで生きましょう。


942 私も、はじめまして Tate 2004/01/11 00:12
男性 会社員 40歳 A型
昨日、告別式を終えました。
妻が今月6日に命を絶ちました。
僕の数ヶ月前の浮気のせいで。

子供もいなく、恋人のような夫婦でした。
朝の出勤時は私の方が出るのが早いおかげで、マンション5階から毎朝手を振って送ってくれてた彼女。
この年末年始は一緒に旅行をして、2人で楽しい時間を過ごして、いきいきとしてるように見えた彼女。
僕のことを、ずっと、ものすごく愛していた彼女。
やりなおすってことで折り合いがついてたと思ってた。
でも、許せなかったんだよね。

その日の朝の怒り方がすごかったから、嫌な予感はしてたのに。
そのまま会社に行っちゃった。
帰宅して、なーんだ、外出かと思った後、最後に見た部屋で、硬くなった彼女を、ビニールのひもからなんとか解き放して横たえた時、too lateだと思いつつも、救急隊員はなんとかしてくれるかもと、一瞬思ったけど、同時にもうどうしようもないと思った。
時間を手でひん曲げてでも戻せないかとも思った。

素敵で、きっちりした嫁さんだった。
一緒にやって行こうって何度も確認したのに。
新しい自転車も買って、海へのサイクリングを2人で楽しみにしてたのに。
真新しい自転車は、一度も乗られないまま駐輪場で光ってるよ。
何を見ても悲しくて、寂しくてしようがないよ。
外に出て青空見ると涙が出てくる。
残してった観葉植物への水遣りも、すごく悲しい。
言い合いもいっぱいしたけど、ずっと一緒にいけると思ってた。
あまかったよ。
そこまで苦しんでたんだよね。

彼女の友達達からは、告別式の後、許せないって言われました
それをそのまま背負っていきます。

ただ、愛する彼女を、いつも一緒にいた彼女を失ったことは、ひたすら辛い。大声出して泣けたら、ちょっとだけでも楽なのかも。いつかそうなったらいいけど、涙はしみ出てくるだけ。後悔しちゃいけないと思うけど、やっぱりしてしまう。

彼女の遺影が私を見てる。
私は苦しみを感じないといけないんだと思う。
その苦しみが軽くなったとき、彼女とうまく平和にやっていけるようになるんだろうな。

このサイトを見つけ、いろんな人のメッセージを読んでちょっと楽になりました。　

どうもありがとうございました。



943 サンダーソニアさんへ アネモネ 2004/01/11 02:29
女性 会社員 25歳
ありがとうございます。
『ベイビーステップ』いいですね。
そうですね、ゆっくり　ゆっくり少しずつ
前に進んでいこうと思います。

サンダーソニアさんはもうすぐ一年なんですね。
とても感慨深い、そしてとても長い一年だったのでは
ないでしょうか。
私たちの心の傷は一生消えることは無いだろうけど
サンダーソニアさんの”時は本当に私を癒してくれました”
を信じて　生きてゆきたいとおもいます。
彼に恥ずかしくないように。。


944 アネモネさんへ ゼー 2004/01/11 08:48
男性 会社員 40歳
ハンドルネームをTateからゼーに変えさせてもらいます。

昨夜はこういう掲示板があるのが救いに思えて、更に、アネモネさんの8日のメッセージに心をうたれて、気が付いたら頭に浮かぶままを書き込んでました。

そして今日、サンダーソニアさんへの返信を見させてもらい、僕もそういう気持ちがもてるようになるのかなと、ちょっとだけでも思えました。ありがとう。

同じような気持ちを持ってる人が他にもいるって知ることが今は唯一の救いです。



945 ゼーさんへ アネモネ 2004/01/11 21:49
女性 会社員
つらいことには‘いつ‘が一番なんて無いと思いますが、
私は彼が亡くなって１週間経ったころからが一番
つからっった気がします。
きっとそれ位の時期から　初めて現実を受け止められたんだと
思うんですが。。
だからきっと　ゼーさんも今　相当苦しんでるのではないでしょうか。

ごめん。私のせいだ。さみしい。
こんなにも苦しませてしまっていたんだ。
なんであの時　ああしなかったんだろう。
なんで　あんな判断をしてしまったんだろう。
そして、、わたしも彼のもとへゆきたい。

彼への供養になるわけでもないのに
ただただ自分を責め　自分を怨みました。
素敵な思い出ばかりがきれいに残り、嫌な思い出は
何ひとつ思い出されない。
故人とはそういうものなのでしょうか。
それが余計に胸を締め付けますね。

でもサンダーソニアさんや他のみなさんがおっしゃるように
”時が癒してくれる”とおもいます。
わたしもたった１ヶ月ちょっとだけれど　間違いなく、すこしずつ前向きになれてきているとおもいます。

いまは　がんばらないで下さい。
一人になったとき　いっぱい泣いてください。
でも　それ以外のときは　だれかそばにいてもらったほうが
いいとおもいます（わたしがそうだったので）
そうすることによって　空元気でも　なんでも　そのうち
本物の元気が取り戻せるようなきがします。
なにを言っているのか　自分でもよくわかりません。
押し付けがましくてごめんなさい。

このことは一生背負っていくことになりますが、
前向きになれるように、すこしずつ共に進んでいきましょう。



946 アネモネさん、ありがとう ゼー 2004/01/11 23:43
男性 会社員 40歳
あの時から今まで、友達、家族、会社の人などから暖かい言葉をかけてもらいました。ありがたいです。でもやっぱり僕のせいなのに、何とかしてあげるチャンスはいっぱいあったのにと思うと、つらくなってしまう。

今日、初めて、同じような気持ちを抱いてるんだろうなって思える人からこの掲示板で言葉をかけて頂いたのを見て、一瞬ふっと軽くなりました。　本当にありがとうございました。

今は遠くに住む両親が一緒に住んでくれてます。
だから何とか堪えられているところあります。
確かに、空元気もでますね。

正直言って、これから自分がどういう精神状態になっていくのかすごく不安です。　なんか、自分のことばっかり考えてしまうことも嫌になってしまう。

でもなるようにしかならないんでしょうね。

時間は元に戻せないんですよね。　だったら、せめて早回しくらいできてもいいんじゃないのかな。



947 世界が変わった日＆罪悪感について それいろりあ 2004/01/13 21:54
女性 会社員
ゼーさん。アネモネさん。はじめまして。
私の大切な人は、約9ヶ月前にこの世を去りました。

「そのこと」が起こった直後、世界が変わってしまったと思いました。
これまで、自分は本当に苦しいこと、悲しいことを知らなかったのだと思いました。

何を見ても、彼と全く関係ないことでもすべて彼にむすびついて泣けてくる。
自分の意思とは無関係に頻回に起こるフラッシュバック。
もう自分は、もとの世界には戻れないのかもしれないと絶望的な気分になっていました。

でも、今は空の青さや、道端の花や、他の世俗的な楽しみに心を動かされる自分がいます。当時は考えられないことでした。
「悲しみ」さえもが同じでいられないことが辛いと思ったこともありますが、そんなとき、このサイトの人達に「時に癒されることに罪悪感を覚えることはない」といった内容の言葉をいただいて、励ましていただきました。

勿論今でも「彼がいた世界」にはもどれません。一日も忘れたことはないです。
そういう意味で「やっぱり世界は変わってしまった」と思いますが、
これでいいとも思っています。
だって、彼と出会ったこと、別れたことは確かに自分の人生にとって意味のあることだから。

カウンセリングに通っていた時
「私は彼にあんなに助けてもらったのに、私は彼を助けることができなかった。それがひたすら申し訳ないんです」（私）
「つまり、あなたは彼に感謝していたということですか？（カウンセラー）
「勿論です！」（私）
「だったらその人は、あなたに対して、あなたが思うような悪感情はもっていなかったと思いますよ。」（カ）
「何故ですか？」（私）
「もしあなたが彼に対して、ちっとも助けてくれない。うっとうしい、役に立たないなんて思っていたとしたら、そういう感情は伝わるでしょう？だったら嫌な気持ちがすると思いますけれど」（カ）

「私のせいで…」という罪悪感は今も消えません。
こうしてワープロを打っていても涙がにじんでくるほどです。
でも考えてみて下さい。みなさんが抱える罪悪感の分だけ、
みなさんがその方を大切に思っていた、愛していた証なのです。
だから罪悪感につぶされてしまわないで。
それほど貴方に大切に大切に思われていたこと、愛されていたことは
その方にとって、幸せなことだったのです。

なんか書きたいことが多すぎて支離滅裂な文章になってしまいました。

一日先、一時間先、一秒先をとにかくなんとか生き延びて、
いつか少し楽になれる日は必ず来ます。必ず来ますから。



948 泣きたい ゼー 2004/01/13 22:45
男性 会社員 40歳
はじめまして、それいろりあさん。

世界は全く別のものになってしまいました。
前の世界の大喧嘩や罵り合いは、今となっては、幸せのかけらのようなものでした。　どんな嫌なことも、今となっては、普通の生活の一部でした。

この新しい世界では、全てか悲しみと後悔と罪悪感です。

時間の力を信じたいです。



949 いちばん大事なこと サンダーソニア 2004/01/15 22:20
女性 学生 A型
原因は一つではない
　
人間の体は自然に属している。自分の体は意識がつくり出したものではなく、勝手にできたものだから自然に属する。
自然　とくに生きものを見ていれば、なにかが起こる原因は、必ずしも単一ではないと納得するはずである。現代人はそういう考え方が辛抱できないらしい。だから事故が起こったときにも、だらが悪いとか、どこが悪いとか、どこが悪いというふうに、一つの原因に帰結させようとする。ただし、さすがに最近では、飛行機事故でも複合要因ということがいわれ、簡単に原因が特定できないことが認識されるようになってきた。医療ミスの場合も、いくつかの別々の要因が思いがけない形で重なったときに、大事故が起こる。

自然はたくさんの要素が絡み合う複雑なシステムである。

これは今読んでる本から抜粋した文章だけど、彼の事も、そうなのかもって、思えたんです。


950 元彼をなくして、もう、一年たとうとしています びび。 2004/01/16 14:31
女性 24歳 AB型 東京都
なんとか、やってます。
この一年で、やりたいことをはじめました。

人は死んでしまうんだと
目の前で感じたから

生きなければとおもったから、
だから、人生を楽しむことにしました。

沈んでなんていられない

私の人生は私にしか生きられない。


彼が死んでからの方が私はくよくよしなくなった。

彼は死んで永遠になったけど

悲しんでばかりはいられない。

素敵な人間になるんだ！！！


951 彼からの手紙 サンダーソニア 2004/01/16 23:36
女性 学生 A型
届いたんです。なんて実は自分で彼に言って欲しい事を書いたような感じですけどね。妹に聞いて貰ったら、涙がボロボロ出てきて、妹が私が出してあげるよって、少し付け加えて送ってくれたの。ワープロで　うって。届いたその日は、見れなくって、鋏で封を切って翌朝また自分のポストに入れて帰ってきてから読んでみた。黙読して、次は声に出して
２回。そして、また翌朝ポストに入れて今日も読んだ。気がすむまで、
続けるんだろうか？自分の事ながら解らない。


952 涙がとまらない ﾙﾙ 2004/01/18 00:29
公務員 32歳 B型 埼玉県
このﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを見ていたら涙がとまらない。
私が誰にも言えなかった気持ちがたくさん書いてあるから。
自分を責めてっももどってこないのに。
でも苦しいんです


953 ふと考えてしまう ゼー 2004/01/19 22:00
男性 会社員 40歳
あのとき、こうしてれば、こうしてなければって、責めたくないのに気が付いたら自分を責めてしまう。

でも、あの日が来なければ、彼女の、何ものにも代えることのできない素直で明るいところが、こんなにはっきり分かるようになることは一生なかったんじゃないかなと、この二三日、思ったりするようになりました。

ものすごく辛いことだけど、しばらくの間、そういう彼女の良さを積極的に思い出してみようと思います。

なんか、独り言みたいな書き込みですいませんでした。


954 思い出してみれば かよ 2004/01/20 01:21

あの人の言葉から、あの人の家庭がどんな家庭だったのか想像はついていたのです。
こんな結果になるなんて思わなかった、と言ったら嘘になる。でも、最悪の場合はそうなるだろうと思っていた。
で、事態は最悪の場合になった。
大切なあの人が、苦しむような結果に。
私が何かできたわけはない。
でも、あの人はきっと自分を責めているのだろう。
私には殆ど、そんな素振りを見せないけれど。

また、私にはなにも出来ないのでしょうか。
そばにいることだけで、あの人が救われるのなら私はあの人が死ぬまで一緒に居たいと思う。

私に何が出来るのか。この前と違って私には何か出来ると思っていたい。


955 photograph サンダーソニア 2004/01/21 09:36
女性 学生 A型
彼の笑ってる写真を　じーっと見つめていたら、彼の顔がだんだん　ゆがんできて、「ごめんね」って言ってくれそうな　気がしたんだけど、彼は　相変わらず　可愛い顔で、笑い続けているだけでした。

彼が一生懸命考えて出した答えなら、それを私は、受け入れようかなって、思った。


956 mayuさんへ chihiro 2004/01/25 05:59
女性 学生
mayuさん(^▽^)/~
覚えていて下さっているでしょうか　chihiroです
　
久しぶりにページを開いてみて、mayuさんはどこかな〜(「^^)
と探したら、見つけました☆

いてくれてよかった☆
寒くなりましたね　　風邪ひかないように気をつけてくださいね

紅茶＋生姜のしぼり汁＋はちみつ　
↑温まって美味しいです試してみて下さい(^^)>

またこんな書き込みで失礼いたしました〜☆


957 厳しすぎる じゅり 2004/01/25 17:16
女性 A型
悲しみや苦しみをこれからもずっと抱えて生きていかなきゃならない・・・でも、身内ですら理解してない、過ぎた事・・・、それってなんなんだろう・・・

あの出来事から周りの世界が変わってしまった・・・
みんなの見る目が違う・・・接し方がおかしい・・・みんな不自然・・・偽善者ばかり・・・

でもどうにか生きなきゃいけないんだろうね・・・
私はもう誰にも本当の心の内は話さない・・・決めたよ。


958 好きだったもの 京子 2004/01/25 22:32

友が死ぬ一日前に一緒に行ったＰＩＮＯという名のイタリア料理店へ、彼女をしのんで黒い喪服を着て行った。ＪＲ東西線の新福島駅のそばにある。白い花束を抱えて店へ入った。

　友がおいしい、と言っていたクリーム・ソースのスパゲッティのコースを一人前注文した。テーブルの向かいに純白のブーケを置いて前菜を食べた。おいしい。そして、次にスパゲッティを食べた。本当においしい。

　私の様子がおかしかったのだろう。店の男性が静かな笑みをたたえて、どうされたのですか、と私に尋ねた。友人が死んだのです。この花はその友人です。このお店のクリーム・ソースがおいしいと言っていたのですが、本当においしいです、と言った。

　しばらくすると、その男性が花束を置いてある空席のテーブルの上にフォークとスプーンを静かに置いた。そして、花束の席にも暖かいスパゲッティが置かれた。デザートが出、苦いエスプレッソを飲んだ。最高の味だった。向かい側にも友のためのエスプレッソが置かれていた。



960 再入院 もとこ 2004/01/26 17:59
女性 会社員 25歳 O型 茨城県
自死でいってしまった叔父の一周忌をむかえ、母の命日が訪れ、
自責の念にかられ、毎日が苦しくて・・・

自分を傷つけ、楽になりたいとそんな風に考え、行動に移した事も・・・

そんな自分が嫌い。だから、入院を決めた。行って来ます。


962 図書館 サンダーソニア 2004/01/26 20:07
女性 学生 A型
昨日　自殺で検索したら、２００件以上でてきて　その中の一冊に　「自由な選択ではなかった」いろいろな事が重なって追い込まれたみたいな事が書いてあった。その方は精神科医で、自殺予防に力を注いでる方みたい。そうだったのかも。１人の死で５人の人が　なんらかの影響を受けると書いてあった。揺れ動いていたんだよね、生きたい気もあるけど、これ以上迷惑かけたくないって。

来月で、彼が居なくなって１年になる。


963 お墓参り。 びび。 2004/01/27 03:15
女性 24歳 AB型 東京都
二十日に行ってきました。
一人で誰にも連絡せず。

お墓の前でないてしまった。
一年たったのに、すごく前の気がした。

彼が死んで私の心は氷ついた。
好きな人が出来ても、ちゃんと向き合えないし、
仕事だって、ころころかわって
いろんな人とであって気持ちを紛らわせている
ｽｷってなんだ？
好きな人が死んだのに
他にいいなーって思う自分の気持ちがｷﾓﾁﾜﾙｲ

なにがなんだかわからないけど
明日はやってくる


965 まだ・・・ きょん 2004/01/30 14:39
女性 主婦 31歳 O型
従兄が自死して一年経とうとしてる。悲しみよりあまりにも信じ難い気持ちの方が大きくてお葬式も行けず、今だにお墓参りさえもまだ・・・行ってしまったら「その」現実を認めてしまわなければならない・・・怖いんだと思う。いつもどおり従兄は元気に明るくかわいい子供達と楽しく過ごしている・・・はずだ。今の季節雪に閉ざされた小さな町のスキー場でかっこ良く滑ってる・・・はずだと無理やり考える私。こんな私のままじゃダメかなぁ・・・


966 久しぶりの書き込みです m.m 2004/01/30 17:25
女性
毎日いろんなことがあって、ずいぶん遠くに来てしまいました。
周りの環境も、出会う人も、新しく変わっていくのに、
ふとした瞬間にそこにいます。

もう「好きな人」ではなく、自分の一部です。

私たちは別れたのかな・・・。
私がふられたってことかなって時々思うのだけど、
最期の言葉に彼からの「さよなら」はなかった。

別れるかどうかの選択権を、私にゆだねてくれたのかな。
私が彼から離れるとき、私たちの別れがくるのかもしれない。
ただ「ありがとう」って言いたくなりました。

本当に久々の書き込みをして、自分と少し向き合うのも久々で
すこし胸が重くて苦しいような感じがするけど、
日々思うことを吐き出す場所がここにあると思うと、とてもほっとします。
がんばれ自分！！






967 ミーさんの書き込みを移動させていただきました leeron（共同管理人） 2004/01/30 18:25

癒しと語らい掲示板から移動させていただきました。
ミーさん。こちらで宜しくお願いいたします。

ここも、温かい、そして辛さを抱える方々がいらっしゃる
掲示板です。

みなさんも宜しくです。

・・・・・・・・・・・・・
7333 友だちを亡くしました ミー 2004/01/30 16:36
女性 ／ 20歳以上 ／ 複数 ／ １週間以内 ／ 日本国内
はじめまして。突然の書き込みを失礼いたします。ここは、あたたかい空気だったので、ぜひ書き込みをさせてください・・。

つい一昨日、大切な友人が自殺をしてしまいました。30歳でした。しかし、いつまでも少女の心を持った優しい女性でした。彼女は、うつ病でした。

私は、彼女の唯一の心の友だったのかもしれないのに、彼女を救ってあけることができなかった・・・。長い年月かけて、ようやく仲良くなってきたばかりだった。「アンとダイアナのような、腹心の友になりたいの。」とうちあけてくれた翌日、彼女は天国へ行ってしまったのです。

私は、「これからもっと、彼女と本当の友達になれる。」と心から幸せを感じていたときだったため、死を知ったときのショックは相当でした。私が、もっと早くに彼女の心の支えになってあげれたら・・。こんなことに、なっていなかったかもしれない。悔やんでも、悔やみきれません。

でも、今の私にできることは、彼女が天に召されて、
あたらしい命として、生まれ変わってくれることを
ひたすら、心から、願うことばかりです。

皆さん、聞いてくださって、ありがとうございました。
皆さんもそれぞれに、お辛い思いを胸に抱いてらっしゃるのですね。
一緒に、この思いを大切に・・そして乗り切ってきましょう。



968 わかっているのだけど・・・ じゅり 2004/01/31 04:25
女性 A型
毎日日々成長してかないと。。。
という気持ちと心が葛藤していつつも
現実逃避な繰り返し。。。
人に気を遣うのも疲れた

家族の中で取り残されているようで
みんなに申し訳ない気持ちばかり。。。
支えていかなきゃいけないのに
いつも支えてもらってるばかり。。。


969 じゅりさんへ サンダーソニア 2004/01/31 21:56
女性 学生 A型
ささえてもらって　いいんじゃないですか。そのうち　誰かを　そうして　あげれる日が必ず来ると思うから。そんなに負担に感じなくても。
あなたが存在している事で、ささえられてる　人が　いるかもしれないし、ささえてくれた人に　返せなくても　自分の周りの人に　いい意味での影響は与えられると思うから.ささえて　あげたいって思ったらやって　あげればいいと思う。なんとかしなくっちゃって、自分をそんなに　頑張らせないで欲しいな。成長する事だって、成長したいって思ったら　いつからだって　遅くないと思うから。
今は　きっと　頑張れない　状態なんだと思う。潜在意識では頑張りたくないんじゃないかな。


970 サンダーソニアさんありがとう！ じゅり 2004/02/03 21:24
女性 A型
すごく感激しました。温かい言葉くださってありがとうございます。
逃げている訳じゃないんです。考えてる事に体がついていかないもどかしさがあって、それも上手く説明できないから怠けてると思われたりした時もあり、こもってしまったりもしましたが、時間がかかっても気持ちのどこかに前向きにいきたい、歩みたい希望は持っています。ただ。。。もう少しだけゆっくりと休ませて欲しいのは本音なんです。希望の光が見えた時、今度は良い事をここに書きたいと思います。
サンダーソニアさんありがとう。。。


971 お久しぶりです らら 2004/02/05 22:59
女性 学生 20歳 A型
　彼が死んで７ヶ月経ちました。

　私は今、新しい恋人と付き合っています。
彼は小学校低学年の頃からの幼馴染で、汚い私も弱い私もみんな知っている人です。
クリスマスイブに告白されて、最初はびっくりして拒んでいたけれど、今は彼の兄弟や両親も一緒に本当に仲良くやっています。
そういうすごく恵まれた環境のはずなのに、やっぱり傷は深いんですね。
ことあるごとに死んだあの人の記憶がフラッシュバックして、不安になるんです。
まだ、誰かと付き合うのは早かったのかな。
彼が自殺をする人のようには思えません。
でも、半年後にひょっとしたら不慮の事故とかで死んじゃってるんじゃないかって・・・そう思うんです。
そんなこと思いたくないのに。
これから先、ずーっとこんな想いを抱えていかなくちゃいけないんだろうか・・・


972 彼の夢 サンダーソニア 2004/02/06 06:52
女性 学生 A型
小学校に通ってた路を私は歩いていたようだ。彼に電話をかけているのか、彼が、鬱っぽくて、調子が悪いんだ、とかなんとか言ってるような？私は　なんだか嫌になってしまって、彼にさよならを　告げようと
してたような。　　そこに、中学の同級生が出てきて、その子に私は
彼は、もう　この世には居なかったんだー。死んでしまってたって事を
忘れてたよーって、泣きながら、話してたような？なんだか不思議な
夢だった。なんだったんだろうな？


973 御線香 サンダーソニア 2004/02/07 22:02
女性 学生 A型
いっぱい　買って来たんだ.だって、彼の　食べ物のような、気がして。きっと、御母さんが、朝昼晩とご飯あげてくれているとは、思うけど。もうすぐ,彼の誕生日、そして　もうすぐ、１年が経とうとしている。


974 サンダーソニアさんへ じゅり 2004/02/07 23:47
女性 A型
私は１日１回しかあげないのに母はご飯の度にあげています。
ご飯もね！
うちももうすぐ父の誕生日、そしてもうすぐ１年経とうとしてます。


975 そうなんですか。 サンダーソニア 2004/02/08 22:43
女性 学生 A型
私は、帰って来ると、ただいまを言って、お線香あげて、今日の報告。たまには、愚痴ったり,楽しい報告したり、彼の知ってた人の事を、伝えたり、お願いごとをしたり、たまには、御線香あげるのさえ、忘れてたりして、ごめんなさいーって感じの時も、あったりしますよ、そして、いつも正座して、最後は、安らかに御眠りください.ご冥福をお祈りします。で。終わりです。

御風呂入った後は、御線香の匂いがついちゃうから、ごめんなさいー
って、御線香あげない日もあったりします。
こんなんでも、いいよね、毎日　思い出して　あげてるんだから。


976 私は・・・・・ じゅり 2004/02/09 16:51
女性 A型
お線香を毎日あげ、手を合わせるのみ。母がその分しゃべるから・・・でも、お線香も忘れる時があります。だけど、忘れない日はないです。
会話があまり無い親子だったからなんか今も照れくさくて母みたいに報告なんてできないんですよ・・・
激動の１年でした・・・


977 彼と行った御店 サンダーソニア 2004/02/09 20:06
女性 学生 A型
帰りに　ふらりと通った路に前　一緒に　行ったレストランがありました。彼の仕事の御昼休みに　一緒に、ご飯食べたんです。

朝　目が覚めた時、彼を思い出してた。隣で、眠っていた時、私が、寝返りをうって、彼に背中を向けたら、後で、寂しかったなって。とっても、寂しがりやの彼だったんです。彼は、手と手を合わせて、眠りたがって、彼の手は、大きくって、手が、痛かったなって。




979 英語 サンダーソニア 2004/02/10 10:41
女性 学生 A型
彼が居てくれたら聞けたのに　なー・今　学校のレポート提出しなくっちゃいけなくって、どうしようって感じです。単語は、調べられても
文章にできないんです。変な文になって、ジョークなんだけど、何処が笑えるのか全然解らないんです。困った。

ま、お腹すいたから、朝食食べて、それから始動しまーす。


980 レポート サンダーソニア 2004/02/10 22:35
女性 学生 A型
色んな人に教えてもらおうと思って　んだけど、そんなに世の中甘くないって感じですね。今日もなんとか、少し出来て、なんとか　提出できそうで、良かった。でも、自分だけの判断だと、それが本当に合っているのか解らない。結果をみれば、解るか。


981 電話 じゅり 2004/02/12 03:59
女性 A型
心配して元同僚が電話をくれた。
自分でも今の状況・症状上手く話せなかった・・・

相手も大変な時なのに心配していてくれるなんて嬉しかった。
これ以上は悪い事ないよ！あとは這い上がるだけだよ！
と言われ少しも不安は抜けた。

本当に立ち上がれた時何人の友は私を待っていてくれるのだろう・・・


984 バレンタインデイ サンダーソニア 2004/02/14 22:16
女性 学生 A型
一昨年の今日は、彼に手作りチョコをあげたっけ。中にバナナ、キュウイ、イチゴ、色んなもの入れて、彼は喜んで１日1っこずつ食べるねとか言ってたッけ・


985 お邪魔します。 green 2004/02/15 16:47
女性 会社員 26歳 B型 東京都
4日前、友人を亡くしました。
27歳でした。
大学のころからなので、7年になりますか。

最初、携帯に彼女の実家の電話番号で着信がありました。
留守電でお姉さんから
昨晩夜遅くに彼女が亡くなった
と入ってました。


昨日告別式でした。
遺体をみるまで、ずっとこれはギャグみたいな気がしてました。
自分は驚かされてるんじゃないか、
みたいな。

でも遺体みたら、だんだん実感が湧いてきて、
涙がでてくるようになりました。

彼女は私より1歳上で、以前彼女が
ずっと私のほうが1歳若くていい
みたいなこといってたけど、
今年私が追いついたら、
あとは私が歳とってくだけ。

3月には、○○しようねー。
とか。
いってたのに。

もうどこにもいけない。
メールしても返事こないし、電話もない。

こんなに早く、私をおいて行くなんて。
私より早く死なないで、っていたはずなのに。







986 どんなことがあっても・・・ じゅり 2004/02/17 18:46
女性 A型
生い立ち・過去そればかり振り返っては
何でも人のせいにしていたような・・・

自分のこの先の人生は自分自身で
切り開いていかなきゃ明るい未来は
いつまで経ってもやってきやしない・・・

これから先の未来は自分次第で
良くも悪くもなるんだよね・・・

カッコイイこと書いたけど
これは自分に言い聞かす為・・・


987 御誕生日おめでとう サンダーソニア 2004/02/21 19:37
女性 学生 A型
今日は彼の35歳の　御誕生日です。ケーキを予約して、さっき　ろうそくつけて、吹き消して、美味しく頂いちゃいました。きっと　彼の実家でも、御祝いしてるんだろうなーとか思いながら。２３日が来るとやっと1年です。職場の方に話したら、「そうなんだーもっと　たったかと思ったー」って、はたからは　そうなのかもなって、私には、やっと
なんだけど。・

最近　泣いてないな。


988 怖い それいろりあ 2004/02/22 22:50
女性 会社員
ってタイトルの文章を以前にも書いたかな。

眠ってしまってまた明日がきてしまうのが怖い。
前もこんな内容だったかな。

一体いつまで続くんだろう。もううんざりだ。

何も変わらない。私…。


989 やっと1年たった。 サンダーソニア 2004/02/23 20:53
女性 学生 A型
今日は彼が　あちらに　行ってしまった日です。長かったですね。この1年は、訃報を聞いた私は、仕事を　していて、涙が止まらなかった。なんとか　帰って、喪服に着替えて　御通夜に、彼の家が近づいてきたら、○○家の　立て札が立ってて、本当なんだって、御母さんは、黒い着物で、気丈に応対してた、。私は、「彼は　色んな事で、苦しんでいたから、楽になれたんじゃないですかね」って、言ってた。本当に　そう　思った。弟さんの　御嫁さんが、私に　「一番あなたに　会いたかったと思いますよ」って、言った。その言葉は私には、悲しく響いた。

職場の　方に　今日は、彼の命日なんですって、言ったら、「涙が出てきちゃう」「言葉にならないわ」って、なんか嬉しかった。

思い出したら　とっても悲しくなって泣けてきた。

明日は何ヶ月ぶりかのカウンセリングの　日だ、ちょうどいいタイミングがもしれないな。


990 4年 たっちー 2004/02/25 01:50
女性 公務員 32歳 A型 東京都
彼が亡くなって4年です。
あっという間でした。
4年という月日は周りの人にとっては長いと感じるんだろう。
「まだ」彼のことを思っている私に対して「もう4年なんだから」だろうな。
彼との思い出たっぷりのあの家からようやく引越しをした。
彼が亡くなって地獄から這い上がる決意をした場所。
あの場所を離れなかった。
だけど、生きていかなければならない。私には将来がある。
何かひとつ乗り越えたのかなぁ？
でも精神は乱れ、薬は必須。
こんな自分とうまくつきあっていかなければならない。


991 10ヶ月 それいろりあ 2004/02/27 21:55
女性 会社員
彼は潔かったんだね。
でも「潔いこと」がいいことばかりだともいえないよ。
みっともなくていいから、生きていて欲しかったよ。

今現在とってもみっともなく生きている私に対する言い訳かな。
彼みたいに、きれいに人生を片付けてしまいたいっていう誘惑はやっぱり離れない。

たっちーさん。４年ですか。
たった10ヶ月しかたっていない私が彼への想いにとらわれているのは当然のことなのですね。
変な言い方だけど、安心しました。そしてありがとうございます。

勿論一生背負っていくつもりではいるけど。
でも、疲れた。いつまで続くのかと思うとうんざりする。



992 腹立つ事ばかり サンダーソニア 2004/02/27 22:23
女性 学生 A型
なーんて　色んな事で、私は、もーって　思った1日だったのでしょう。自分にも非があるけど、それはないだろーって事が今日は多すぎた。でも　これって、やっと　元気になれたのかなっても思えたりした。この　1年は、楽しかったり　腹立ったりしなかったような気がする。いっぱい泣いて、いっぱい苦しんで、悲しんで、感情が鈍磨してたようだ。

彼は、そうだよね、１人の成人の男性だったんだから、彼が決めた事は彼のものとして、受け止めたい・苦しかったんだよね。そうだよね、
苦しんでる私も私だし、楽しんでる私も私だよね。色んな私が居ていいんだよね。

このごろ空を見上げる事が多くなった。月とか星に少し興味が出てきて、カレンダーに今日の月は三日月とか　つけたりしている。地球は自転してるんだーって、感動したりする。ど素人の私は、月が　あちゃこちゃ　出るのが　不思議でしょうがない。専門化とか、詳しい人に言わせたら　あたりまえの事かもしれないけど。今日も空を見上げた、まだ明るかったので，青い空に白い雲が浮かんでた。なんか、空のかなたに彼が居るような気がして、でも　そう思った後にすぐ、そんなわけないよねって、心の中で、呟いてる自分がいる。現実って、悲しすぎるよね。でも、帰って来て、御線香あげて、私を　見守っててね。って　お祈りしてたりする．安らかに御眠り下さい。ご冥福をお祈りします。って。

気持ちの持ちようで、彼の笑ってる写真が、本当に楽しそうに　きっと
そのうち、見えるようになるよね。今は、まだ、そうは思えないけど。・


993 神経たかり サンダーソニア 2004/02/28 22:47
女性 学生 A型
よく　解らないけど、同僚が　私がそんな風に　見えるって、要するに真面目すぎるって　言いたいらしいが、笑いながら、言われたその言葉は、その時は、そこまで　言わないでよって、こっちｊも笑いながら、答えた。


994 あたりまえのことです たっちー 2004/02/29 02:18
女性 公務員 32歳 A型 東京都
それいろりあさん。１０ヶ月ですか。
全身が彼のことでいっぱいになるのは当然のことです。
好きなまま別れてしまったのだから。
あなたと彼の間の沢山の思い出はそれいろりさんにしかないのです。
彼のためにも彼との思い出を思い出してあげて大切にしていってください。
この暗闇の状態がいつまで続くのか、こんなに辛くて悲しくて痛いものを一生背負っていくのかと、自分自身で戦いました。
人間というものは無常にも過去のことを忘れていくようにできています。辛いですが彼の声、ぬくもり、匂い・・忘れてしまうものです。
まだ愛する人の別れが間もない方は思いっきり泣いてください。
泣いて泣いて泣きつかれたら眠りにつけばいいのです。
そんな時自分はおかしいのではないかと思ってしまいますが、
決してそんなことではなく、正しい感情なんですね。
４年経った今、薬には頼ってはいますが、自分なりに楽しいことをみつけ生きています。
私らしく生きたらきっとまた彼にあえるような、そんな気がします。


995 明日から三月 サンダーソニア 2004/02/29 22:44
女性 学生 A型
彼が　居なくなってから、2度目の三月。なんだーって。仕事の帰りに思った。

今　全ての事が　気になって、神経が休まる暇がないって感じで、かなりまいっています。一番は、仕事の事かな。人と　上手くやっていくって、難しい。まだまだ、楽しめない私が居ます。


996 それでも それいろりあ 2004/03/03 22:31
女性 会社員
たった、10ヶ月しか経っていないのに、やはり直後とは違って
一日中彼のことが頭を離れなかったり、毎日号泣することもない。
「哀しみ」さえ同じではいられないことが悲しいと、以前このＨＰに書いて
「時に癒されることに罪悪感を感じることはない」とか
「人それぞれ思いは違うのだから」と返信をいただいたことがあります。

とても、とても慰められました。

そしてたっちーさん。ありがとうございます。
本当に大好きでした。彼の代わりは誰もいない。
忘れられない彼の笑顔が、少しずつ薄れていくのを、
惜しむ気持ちと、そうしなければ生きていけないとどこかで判っている自分の気持ちと…。

どちらも自分なんだと、サンダーソニアさんのように思うことにします。

もうすでに、彼の為というより、自分の為のような気がします。
でも許してね。だって貴方は、私をこんなにも苦しめたんだから。
思い出すよ。大切にするよ。忘れないよ。


997 夢 それいろりあ 2004/03/07 11:50
女性 会社員
久しぶりに、彼の夢をみました。
夢の中で、夢だと判っている夢でした。（そういうことってありますよね）

夢だと判っていても、どうしても言わずにはいられなくて、
ひょっとしたら「現実」の方を変えられるかもしれないというかすかな望みもあって、
勇気を出して、生前には決して言うことのなかった言葉を言ってみた。

「お願いだから、死なないでね」

腕をつかんで、ななめ上の顔を見た。つかんだ腕の確かな質感があった。
彼は私のよく知っているあの笑顔で
「勿論」
と笑った。

…バカだなあ。私。



998 自分って・・・ じゅり 2004/03/11 01:42
女性 A型
気持ちを盛り返そうと必死だった。
でも、ダメだ・・・
世の中やっぱりお金。
働く事がまだ出来ない私はお荷物なだけ・・・
私は誰のせいにもしないはずだった。
けれども言い訳ばかりが口から出る・・・
攻撃されればヒステリー起こす。
『治ってないじゃん・・・』
自分より先に言われてしまった・・・
なにしてるんだ私は・・・


999 仕事って サンダーソニア 2004/03/12 22:34
女性 学生 A型
ほとんどの　時間を　奪われているんだなーってふと帰りに思った。今は　まだまだ　楽しめてないけど、まずは、笑顔から始めてみようかな。＾０＾最初は作り物のスマイルでも　きっと　そのうち　本物の笑顔が　自然に　生まれてくるような気がする。そうだよね。天国の彼・

昨日、感情と認知というテープを聞いていたら、1匹狼的な人は一見素敵だけれども、とても孤独感が強くて、鬱的傾向にあるって、言ってた。まさに彼はそうだったみたい。人って、やはり、人と関わって生きてく生物なんだよね、きっと。それが出来ないと、なんらかの、問題が発生するのかも。

天国ってどんな所？安らかに眠れてるの？いつも　願ってるよ。ご冥福をお祈りします。安らかに御眠りくださいって。私の事も、見守っててね。


1000 昨日から変 サンダーソニア 2004/03/14 22:49
女性 学生 A型
なんか夕べは悲しくなって泣いちゃいました。今日もなんだか　落ち着かない。次から次えと心配事が　出てきて　疲れる。もっとゆったりした日々を過ごしたいよ。今は毎日が戦場って感じで、やだよー。。

なかにし礼の　兄弟を　読み始めた。この間ＴＶに出てて　読もうと思った。ちょっと形は違うけど、彼との電話での別れの後に私は　やったーと　叫んだような。私は　ほっとしていた。そこが重なった。きっと
読み終えたら、何かが見えるような気がして。