1001 誕生日 サンダーソニア 2004/03/17 10:49
女性 学生 A型
今日は私の42回目の生まれた日です。いい天気で良い日なりそうな予感です。この1年は 絶対いい年にして見せる。彼が居なくなって、1人で、迎える2回目の誕生日。天国から おめでとうって言ってくれてるかな?


1002 誕生日おめでとうございます。 それいろりあ 2004/03/17 20:46
女性 会社員
誕生日おめでとうございます。サンダーソニアさん。
私の姉も今日なんですよ〜。今からメッセージメール送るんだー。


1003 遅くなりましたが・・・ じゅり 2004/03/20 03:33
女性 A型
サンダーソニアさんお誕生日おめでとうございます!
きっと天国から見守ってくれていますよ!



1004 ありがとうございます。^Q^ サンダーソニア 2004/03/21 18:41
女性 学生 A型
嬉しいです。・私なんと、41歳だったみたいです・同僚に確か去年
40になっちゃったって、言ってたよね・私覚えてるよって言われて、
計算して見たら、そうでした。お恥ずかしい。・
その後 考えたんですけど、この 1年間は 無かった事にしたかったのかなって。

ここに来るようになってから、よく空を見上げるようになったなーって、青い空のかなたに 彼の 顔が 現れたりして―なんて、考えて、そんな訳ナイナイって、言ってる自分が居るんです。

私は もう 2度と こんな 辛い思いはしたくない。絶対に 嫌だ。
友達からの バースデーカードが届いて 御礼の電話をしたら、楽しい1年に しようねって。そう なるように 御手伝いして あげるよって、とっても 嬉しかった。

ここ1週間ぐらい、1時間も早い出勤が続いてて ここも覗けなかったけど、メッセージとっても 嬉しかったよ。ありがとう。

私は これから 心地よい 時間を 送りたいな。どんな時も。そして、私以外の人にも そんな 時を 過ごして貰いたい。そう なれるには 私も 誰かに そういう気持ちに なって 貰えるような関わりを持ちたいな。

明日は、可愛い姪に 元気を貰おう。電話での 御喋りはとっても楽しい。最近すぐ 代わっちゃうのが 淋しいな。前は、そばで、 代わって 代わってって、煩かったのに。^0^


1005 温かい言葉 サンダーソニア 2004/03/22 22:48
女性 学生 A型
彼の同僚の方が 私があげた彼の写真飾ってあるよって。いつも その
笑顔に 元気を貰ってるよって。

この1年はしんどかったでしょう。ほんとに乗り切れた事、心から嬉しいと思います。もう1年ですね。もう大丈夫・・・・・・だよね。
「辛い事」を乗り切れたあなたの力に最大の拍手を!!
そして「尊敬」を送ります。人生って価値あるものだよね。ブラボー!!だなー

って メッセージ見たら 感激して泣いちゃいました。


未来によって過去は変えられる。私も そう思いたい。・し そうしたい。


1006 人生の特訓 サンダーソニア 2004/03/24 10:20
女性 学生 A型
厳しい特訓でした。もう終わってもいいかなって。私は成長できたんだろうか?昨日あった方が私なんてもう何回もそんな目にあってきたよって。そんなーさぞかし しんどかっただりょうなって思った。だって、私なんて、彼だけなのに こんなに しんどかったんだもの・
その方は いろいろあってだけど、今けっこう しんどそうだったりする。

カッテ―ジチーズを今日で2回目作ってみた。父にも教えてみた。本当に売ってるような美味しいものが短時間で出来るんですよ。知りたい方は御教えしますよ。

今日は歩いて出勤 御目当ての人参饅頭 買いたいんだけど、この間通ったら、張り紙が消えたた。もしや、来年まで おあずけ?



1007 実験で サンダーソニア 2004/03/24 22:53
女性 学生 A型
成人の被験者に、喜びや悲しみを表しているように見えるまで、顔のある部分を動かしてもらうと、最終的には、その表情の示している感情と同じように感じるようになるというのである。つまり、表情はある感情に先行したり、またその原因にもなりうるのではないかということである。

って事は、いつも悲しそうな顔してたら、本当の悲しくなっちゃうって事だよね。悲しいから泣くって考え方と  泣くから悲しくなるって
考え方とか 色々あるらしい。私は両方 混ざり合ってる気がするな。

つまり、喜怒哀楽 その時々で、変化していければいいんじゃないかな。ずっと、悲しい顔しつずけるんじゃなく、楽しく生活する為には、きっと、楽しそうな 顔してたら、きっと楽しく暮らせるんだよね.


1008 卒業 nana 2004/03/25 20:42
女性 学生
親友だった、君がいなくなって4年。自責の念が強くて、後悔ばかり・・。気づかなかった事、電話越しの君の声思い出す。
 この間の卒業式、君がくれた物ポケットに入れて臨んだ。皆勤受賞の時握り締めた。ちゃんと君も一緒に卒業したからね。
 もうすぐ高校だよ。それなのにまだ誰も救えない。学校にこない子とか、すごく不安なのに・・。無力だなって、思うよ・・。


1009 姪の誕生日 それいろりあ 2004/03/26 22:45
女性 会社員
3/15日で3歳。とっても可愛いの。
私が今自死したら、この子は私のこと覚えてないだろうなって思うと、
なんとなく口惜しくてもう少し生きてみようかなって思う(笑)

そういえば、彼のお通夜の時にも、友人が赤ちゃん(3ヶ月ぐらい?)
を連れてきていて、何も知らずに、笑ったり、泣いたりしている彼女を見ていると、
生まれ出づる生命と、消え逝く生命の不思議さを思って、泣けた。

もうすぐ1年。あの、気が狂うほど泣いた、桜の季節がやってくる。



1010 私の姪も三歳 サンダーソニア 2004/03/27 08:59
女性 学生 A型
本当に可愛いですよね。さっきも田舎から電話かかってきたんだけど、前だったら、代わって代わってって 煩いくらいだったのに、今日は話しもでずに変わってしまった。興味の対象で無くなったのかな?おじいちゃんに、川に行こうって、一生懸命言ってたみたいだから。さみしいけど、成長してるって事なんだよね。

彼の御通夜の時 彼の甥っ子は生まれたばかり 私も思いました、彼の生まれ変わりかもって。。。

今年の御花見は、彼の事を直接は知らない友達ど出かける予定をたててます。話しは したんだ。時が たったんだなー。


1011 昨日 サンダーソニア 2004/03/28 09:28
女性 学生 A型
彼の住んでた近くのスーパーに行ったけど、彼の住んでたアパートには、もう寄らなくっていいなって思えた。だって、もう彼はそこには住んでいないんだもの。それに、この地球上の何処にも居ないって、やっと、思えたのかも。だから、あそこは、彼の前住んでたアパートなんだよ。




1013 ばかやろー サンダーソニア 2004/03/29 20:43
女性 学生 A型
ばかやろーって、御線香あげながら、2回叫んだ。
昨日 彼の事を、思ってたら、また、自分のこと責め始めて眠れなくなった。今日になって、私だったら好きな人と別れたって死んだりしないって。

前向きな人がいい。後ろ向きな人は嫌いだ。
前向きな人に私もなりたい。・


1014 僕も絶対に死なない ゼー 2004/03/29 22:47
男性 会社員 40歳
サンダーソニアさん、僕も昨日どうしようも辛くなって、お仏壇の前で頭抱え込みながら大泣きしながら、なんで死んじゃったんだよーって、文句言いましたよ。

あいつに酷いことをしちゃったけど、酷いこともされたこともあったな。 でも、死のうなんて絶対思わなかったよ。全くよぉーって言うんだけど、でも、それほどまでに苦しんでたんだね。 でも、でも、やっぱ死んだらだめじゃん。


1015 そうですよね。 サンダーソニア 2004/03/30 20:41
女性 学生 A型
だめジャン・良い事って、何も遺してくれない気がします。
私は、昨日から、彼の仏壇の写真を伏せちゃいました。だって、見ると思い出して,辛くなるんだもん。御線香もあげてません。いいよね。
また 見たくなったら、、見るし、御線香もあげたくなったら、あげる。

あーまた どじっちゃったー。なんで、慌てると、あせりまくっちゃうんだろう?ミスの無い人間なんて居ないのだろうけど、もっと、落ち着いて、のんびり 出来る仕事がしたいよー。今の職場はピリピリしてて嫌だ。まだまだ 今この 一瞬を 楽しめずに過ごす私です。

どうせ 生きるのなら 楽しく 限られた月日を過ごしたい。永遠の命では 無いのだから。一生ほとんど 仕事で、終わっちゃうんですよね。1日の大半も 寝ても覚めても仕事、考えると なんか 馬鹿らしくなってくる。なんの為に仕事してんだろう?生活の為?


1016 ぽやぽや それいろりあ 2004/03/30 20:58
女性 会社員
ゼーさん。サンダーソニアさん。

彼は、いい人だったよ。責められることなんてないよ。
ものすごく、ものすごく彼には感謝してる。
でも、同じぐらい…かどうかは判らないけど彼のことを恨んでいる。

だって死んで欲しくなかったもん!

ありがとう。ごめんなさい。ゆるしてね。
だって貴方は、私にこんなひどいことをしたんだよ。
同類だよね。お互い様だよね。
許してね。ごめんね。


1017 追記 それいろりあ 2004/03/30 21:00
女性 会社員
寂しいよ。
気が狂いそうだよ。
皆さんはこんな時、どうしているのですか?


1018 それいろりあさん ゼー 2004/03/31 01:16
男性 会社員 40歳
胸が張り裂けそうでどうしようもないとき、どうしたらいいか僕も知りたいです。 今のところ涙が溢れるに任せてるだけです。
それか、もうちょっとなんとかできる時は、禅関連のいろんな本を読んだりしてます。ほっとできる時があります。


1020 ゼーさん それいろりあ 2004/03/31 22:01
女性 会社員
ありがとうございます。なんか昨日は久々に感情が昂ぶってしまったようで、後で読み返してみて、てれてれです。(汗)

なんか、自分の一生が「あの日以前」と「あの日以後」に分けられてしまったような気がします。

でも、仕方ありません。そうなってしまったのだから「あの日以後」の自分をこれからも生きていきます。

別のページに書いたのですが、どこぞのふざけた占い師に「過去のことは早く忘れて」と「なぐさめ」られたのですが、「過去のこと」にする気も、忘れるつもりもありません。

この一年。泣いたし、わめいたし、一人で夜の海も見に行ったし、
精神科にかかったり、カウンセリングをうけたり、ネットにはまって掲示板に書き込んだり、
…etc 初めての体験もたくさんして、

「生きる」ことを模索してきました。

これからも、きっとそうしていくでしょう。できれば、みなさんと一緒に。


1021 被害者意識を売り物にしない サンダーソニア 2004/03/31 23:38
女性 学生 A型
被害者意識を持っている人の言葉ずかいを聞くと、「あの人が私を苦しませた」「誰それにあんなことをされたかれ、私はこうなった」
などと、ものごとを他人のせいにして自分は被害者にすぎないかのように言うことが多いものです。このような言葉づかいをしていると、無意識のうちに、自分は何の力もない被害者である事を肯定してしまいがちです。自分は被害者になる必要がないことを学びましょう。どんな言葉づかいをしているのか注意してみましょう。「自分は苦しかった」「誰それはああいうことをするけれど、私はこうする」など、自己の力を肯定する方向に進み、被害者意識を売り物にするのはやめましょう。

って、これは、生きてる人を対象に 書かれた文章なんだと思うけど
少し考えさせられた。私は 被害者だよって、思ってもいいと思うけど、全てがその色に染まるのは違う気がする。1部分はそうだよ。私は苦しかった、なんで、こうなるの、どうして、私なのって。

とどまっていたくない今の状況に だから もがいているんだろう。私は。

ぜーさん 読んでて、こみ上げるものがありました。本当に辛かったですよね。・


1022 起きてる時間 ゼー 2004/04/01 01:01
男性 会社員 40歳
気がついたら、目を覚まして、なんとか眠りにつくまでずっと、あいつのことを考えてるんだなと改めて思いました。

それいろりあさん、僕も、あの日から、全く違う時間を過ごしてますが、最近、僕も、それが悪いことなのか!?、って思うようになりました。 素直にそう思えるときと、無理やり思うときがあるんですけど、できるだけ今この現実を受けとめて、その現実とうまくやっていこうと思います。

サンダーソニアさん、僕は、最近、自分も被害者だって思うことで気が楽になることがあります。自分を責めてるだけじゃなくて、たまには先に行っちゃった人を責めて、バランスを取っていきましょうね。 




1023 過去の事 サンダーソニア 2004/04/01 23:34
女性 学生 A型
は 早く忘れて。って、言われても そんな魔法のような事出来てたら
こんな苦しんでないよね。人に言われたからって、そう簡単な事じゃないよ。そうだよね、忘れられたらどんなにか 楽だろうに;それが出来ないから苦しんでるんじゃン。


1025 涙そうそう ゼー 2004/04/04 23:25
男性 会社員 40歳
なんか、今さらかもしれないんですが、夏川りみの「涙そうそう」をリピートで何度も聞いてます。 最初のころは涙止まらなかったのが、何度も聞いてたら、ほんわかした気持ちになってきました。


1026 さみしいの それいろりあ 2004/04/06 22:32
女性 会社員
さみしいの。
誰かとつながっていたいの。
助けて欲しいの。
誰か私を好きだと言って欲しいの。

彼も同じような孤独を感じていたのかな。
皮肉だけどそう思うと彼を身近に感じて心安らぐ。

本当は知っている。
私を助けられるのは私だけ。
誰も頼っちゃいけない。
求めれば求めるほど、辛くなるだけ。

でも、望むと望まざるに係わらず、
私が誰かと「つながる」存在であることも知っている。
程度の差こそあれ、私を「好きな人」もいることも知っている。

ゼーさん。サンダーソニアさん。
なんか文通(死語…っていうか、死概念?)してるみたいで嬉しかったよ。
「つながってる」って思っていいですか?


1027 3回目の月命日 ゼー 2004/04/07 00:19
男性 会社員 40歳
今日、お位牌と写真の前で、あいつと一緒にビール飲みました。
この3ヶ月、いろんなことを思って、自分なりに勉強して(?)、自分の酷さ、自分の口から出た言葉のものすごいネガティブな影響などなど、いろいろと考えさせられました。
今日は、自然に、「ありがとう、最後まで世話をやかせちゃって」って言えました。って言うか心から言いたくなりました。 
僕がすごく嫌なジジイになるのを、自分の命で軌道修正してくれたのかな、なんて思ったりして。 

それいろりあさん、もちろんですよ。 つながってますよ。



1028 つながってますよ。 サンダーソニア 2004/04/08 22:48
女性 学生 A型
妹が私の彼の事を 考えてたんだって。楽に なれるかなって、今 辛い状況らしく、楽に なりたいって、

だから、彼にお願いしたんだ、妹を そっちに連れていかないでねって。助けてあげてねって。


1029 わ〜い それいろりあ 2004/04/09 20:44
女性 会社員
ゼーさん。サンダーソニアさん。ありがとう。

ゼーさん。あなたのご友人に、あなたのような友達がいたことは、彼の人生にとって幸福なことだったと思います。絶対に。

サンダーソニアさん。そだね。私も楽になりたいって思う。そういう時彼の選択が理解できる気がするけど、私がそっちに行ってしまったら彼は悲しむと思う。理不尽じゃん!って思わなくもないけどね(笑)

彼にお願いするだけじゃなくて、妹さん自身にも伝えてあげて下さいね。
あなたが苦しむのは辛いし、楽になってくれたら嬉しいけど、
それでも私はあなたに生きていて欲しいって思うよ。
あなたがいなくなってしまったら、とても、とても悲しいよ。って。


1030 忘れたい サンダーソニア 2004/04/11 21:21
女性 学生 A型
のに忘れられない・昨日 彼の同僚と他2名とお花見しました。「新しい出会いはあった_?もう忘れていいんじゃない?彼のこと憎んでもいいんじゃない?あの世行ったらぶっとばしてやりなよ・」って。

そうできたら、こんなに苦しくないよね。今の この辛さって彼のせい
だけなのかなって、解らなくなってきた。


1031 辛いのって ゼー 2004/04/11 23:07
男性 会社員 40歳
どんなときにもあるのに、最近、すぐに彼女が亡くなったことにつなげちゃったりしてるかなって、思ったりすることあります。
でも、こんなにいっぱい悲しんだり、苦しんだりすることは、やっぱりあの日以前は無かったなぁ。

そう言えば、昨日あいつの友達から電話かかってきて、亡くなったこと言ったら、友達として知りたいって、いろんなこと質問してきて、これまた辛かった。 よく(あいつが亡くなった)その家に住んでられるね、とか言われちゃって、思いっきりボディーブローでした。

話ずれちゃったけど、そっとしとかれるってこと難しいんですね。


1032 こんにちは ゆう 2004/04/12 19:39
女性 学生 25歳
こんにちは
初めて 見ました。
最愛の親友を亡くして1ヶ月。自分の悲しみが行き場をなくして、このページにたどりつきました。
読ましてもらって、みなさんのメールが、自分にとってきついものではなく、あたたかなもので、それで今、書き込みをしています。
つらい、その想いはあまりにも重過ぎて、普通のわたしを生きていっている。周りの笑顔がうらやましすぎて、でも、そんな私も笑っていて。
誰でもなく、時間に癒されるのを待つしかないのでしょうか。


1033 お花見 サンダーソニア 2004/04/12 20:16
女性 学生 A型
また明日お花見行きます。1人なので、淋しい気もするけど、見たい場所なので、行ってきマース。一昨年は、彼と夜桜みたっけ、彼が膝枕して、夜空をみあげてたっけなー・去年は同じ場所で,彼の事好きだったて人と2人で、見たっけ。その人が彼の写真持って来てたッけ。

朝出勤の時、事故のあっった現場の地べたに座り込んで、カメラを構えてる人を見た。そこは、数年前に女子学生が亡くなった場所だと聞いた。いつも 御花が生けてある。その人は誰なんだろう?御父さん?お兄さん?弟さん?それとも全く関係無い人?でも、亡くなったその子の
事を思ってそこにいるのだろう。

彼の事を思うと やっぱり 辛くって、だから また写真裏返しちゃった。御線香もあげてない。いいよね。


1034 桜 ゆう 2004/04/12 22:03
女性 学生
サンダーソニアさん

私も 写真が見ることができません。
アルバムの存在を感じるだけで、泣きそうになる。
ゆっくりゆっくり、、

いい桜が見れますように。



1035 大切な人 それいろりあ 2004/04/12 23:07
女性 会社員
ゼーさんの亡くなられた「大切な人」はもしかして恋人だったのでしょうか。

でしたら、1029でなんかカンチガイなこと書いてしまって済みません。
でもって、「貴方の彼女に、貴方という恋人がいたことは彼女にとって絶対に幸せなことでした!」に読み替えて下さい(オイオイ)

でもって、ちょっと言い訳というかフォロー

いつぞや管理人さん(自死遺族の方)が
>遺されたものには,立場の差はあれ,共有共感できるものは,
>間違いなくあるんだと改めて感じさせてもらいました。
って書き込みをされていたことがあって、とても嬉しかったです。
私もこのページとおつきあいさせていただくようになって、本当に共感できることが多くありました。

私と彼の関係、私にとって彼がどんな存在だったか、を言葉にして他人につたえるのは不可能だけど、
一番短い言葉でいうなら、やっぱり「大切な人」になると思います。
あるいは「大好きな人」かな?
(感情的には、この言葉の前に「とってもとっても」をエンドレスで入れたい)

でもって、大切な・大好きな人を自死という形で喪った、遺された者の
悲しみ・痛み・辛さ、等々には、立場の差はあっても共感できるものがあるんだなって。

例えば、自分を責める気持ち、
あるいは相手を責める気持ち、
相手を責めている自分を責める気持ち、
苦しい、早く楽になりたい。
忘れたくない。も、いっそ忘れたい。「忘れられない」ことでは同じ

ここは自死遺族の心の癒しを目的としたHPの「番外付属」掲示板で、あくまで仮設で、将来的には移転する可能性もある、とのことですが、できればこのページが、ずっと「ここ」にあったらいいなあ。なんて、管理人さんには申し訳ないことを考えている私です。



1036 どうでもいいフォロー それいろりあ 2004/04/13 00:38
女性 会社員
(…っていうか削除して書き直せよ)

1035の「管理人さん(自死遺族の方)」の「方」は「ほう」じゃなくて「かた」ね。

ついでに
忘れたくない。も、いっそ忘れたい。「忘れられない」ことでは同じ
は
忘れたくない。も、いっそ忘れたい。も、「忘れられない」ことでは同じ
ってことで。





1037 花冷え サンダーソニア 2004/04/13 07:59
女性 学生 A型
昨日は、そう書いたけど、今日の私は彼も一緒に連れてこうって思ってる。そして、仏壇に御線香あげて行ってきマースって、言おうかなって。コロコロ変わる私の気持ちです。彼からもらった、茶色のコートを着ていこうかな。彼は今日行くところに行ったことがあるんだろうか?

昨日 料理番組に栗原晴美さんが出てて 笑顔を絶やさない人だなって、御料理は楽しい気持ちで作らないととか言ってて、私の家にも両親の作ったじゃが芋があるから、作った事も無いニョッキとやらを作ってみたいななんて思ったりして。ご主人も幸せそうだったし、いいなーいいなーあんな感じの人に私もなりたいなー。

坂に平行に横たわったのでは ただ 転がり落ちてしまうけれど、坂にたいして、垂直に体を横たえたなら、そこに留まり続けられる。そうなんだよ、少しずつずり落ちてしまうかもしれないけど、はいつくばって、すこしずつ昇る事だって、出来るよね。

物事を 色んな角度から 見れたら良いかも。今 フルーツに はまってて、見たこともない、、ものを手にした時の 感激は たまらない。
違う世界を私にプレゼントしてくれる。香り、味覚.見た目も可愛らしいし。なんでも、面白がれル人になりたいな。自分が楽しかったら周りも楽しいよね、。栗原さんに、何かを貰ったように、、。

何か新しいものを自分の中に詰め込むと、古いものはどっかに 行っちゃう気がする;消えはしないと思うけど、薄れていくのかな。そんなに重要な事では、無くなっていくのかも。なんでも、バランスって、大切だよね、今の私は、バランス悪すぎかも、アンバランス。

悲しさ辛さ苦しさって あって、も しょうがない 自分では避けられないどうしようもない事って、あるんだもん。でも そればっかりに
どっぷり つかったままは、きっと 良くないよ。良い事ないよ、ね。

この間 一緒にお花見した人が、ホームページで、伝えたいと思ってたことを伝えられて良かったって、書いてあった.私の事を思って考えてくれたんだって、思ったらなんだか、暖かいものを感じた、なんだか、嬉しくなった。

48歳で、結婚した人がうちの会社に居るんだよって、そうだよね、ほんとうに 素敵な人と巡り会えたなら、いいよね。

本だかテープでだったか、出会いって、皆 赤い糸の伝説とか運命のように言ってるけど、実は、接近的興奮でか? 言葉は忘れてしまったが、ある1説によると、そういう考えもあるらしい。そうかもなって。

私が書くことって、一貫性が ないので、そうだよねって、思ってくれても次の日は違う事書いてる時もあるので、あしからず。^0^


1038 ただいまー サンダーソニア 2004/04/13 17:46
女性 学生 A型
とっても綺麗だった。感激。うぐいすが鳴いてて、何回も見上げたけど、どこにも見当たらなくって、綺麗な声は聞こえるのにその姿が見えないの。なんで、幸せとかもそうなのかな?あちこちで、鳴いてたけど
見つけられなかったように、あちこちに あるのかも。すぐそばに
あるのかも。必死で探せば見つかるものじゃないのかも。向こうから
やってきてくれるのかも。それか、ふと気づく時があるのかも。
そんな事さえ 考えない時が幸せなのかも。

彼が生きてた頃を思って悩むのではなく、彼のこれからを思って、ご冥福をお祈りして、安らかにお眠りくださいとお願いしようかな。

出掛けに英語のカセットの電池が切れてて、彼が今日は楽しんでおいでよって、言ってくれたのかもって。春を楽しんでおいでよって、だって、彼は私の身を包んでくれている茶色のコートだったんだもん。

桜の花に鳥の声


1039 助けて下さい イザクラ 2004/04/13 19:56

私は,さまざまな問題を抱えている子供や,自殺志望者があつまるサークルに所属していました。
ですが先日,一人の男の子が学校から飛び降りて自殺してから,サークルにいた子達が次々と男の子のように死んでしまいました。
彼等の多くは家に問題があったり,親から暴行を受けていた子供達です。
私もそうなんです。

同じ悲しみを分かち合える,彼等は私の心の支えでした。

もう自分はどうしていいのかわかりません。
一刻も早くこの家から逃げなければ,ここを出なければ,私は死んでしまいます。
そういう,私と同じような子供達が,子供達だけで集まれる、生活出来るような家が欲しいんです。
ですが私のような子供には何も出来ません。
誰か助けて下さい。
誰か助けて下さい。

興味のある人、心当たりのある人は,メール下さるとうれしいです。。


1040 イザクラさん leeron(共同管理人) 2004/04/15 10:39

かなり追いつめられてらっしゃるようですね。
お力になりたいとは思いますが、
ネット上ではどうしようもないこともあるのです。

http://village.infoweb.ne.jp/~fwge4836/ichiran.htm

と

http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-child_jp.htm
が、全国の児童相談所の一覧です。
児童といっても、18歳まではその対象となります。

また、

特定非営利活動法人
 チャイルドライン支援センター事務局
  (開局時間 月〜金 10:00〜17:00)

〒106-0032
 東京都港区六本木4-7-14みなとNPOハウス
   TEL 03-5770-7507 FAX 03-5770-1577

 E-mail clcenter@ninus.ocn.ne.jp

という団体もあります。

全国のこどもたちの相談に乗る、チャイルドラインを支援しているNPOですが、一番至近のチャイルドラインもしくは、相談先を紹介してくれるかもしれません。

大人にも信じられる人間は必ずいます。
そして、子供にはなにも出来ないと諦めることもありません。

イザクラさんの状況が、少しでも変わることを祈っています。


1041 ばかやろー サンダーソニア 2004/04/15 22:43
女性 学生 A型
今日は歓送迎会だった、まなり酔っ払った私は、帰りのチャリに乗りながら、涙が、とまらなかった。  

今のこれって、現実って、たまに思う。泣き過ぎて,息苦しくなって怖くなる。

私の事を こんなに悲しませて苦しませる権利が あなたには
あるんですか?

後々の事も ちゃんと考えてよ。

自分の事ばかりじゃなくてさ、。


1042 4月15日 それいろりあ 2004/04/15 23:00
女性 会社員
1年前の今日。私は会社を無断欠勤して2日目の彼が心配で、
一晩中悪い想像をして眠れなかった。

馬鹿みたいだ。心配するぐらいなら訪ねていけば良かったんだ。
いくら呼んでも返事がなくても、ガラスでもなんでも破って、無理やり部屋に入ればよかったんだ。

この1年、何度も何度も思って、あるいは否定していたこと。思っても仕方がないことを、せめて今日と明日ぐらいは思ってもいいよね。

彼の死亡推定日時は15日とも16日ともいわれています。



1043 4月16日 それいろりあ 2004/04/17 00:56
女性 会社員
世界が変わった日。

なんて言っている間に日付が17日になってしまったのはご愛嬌。

その事実を1年前の今日の午前中に知って、1日中ずっと思っていたことは
「こんなことが本当にあるなんて!」
だった。

知っていたつもりだった。でも本当は知らなかったんだっとことを知った日。
世の中に、こんなひどいことが起こるなんて。

「9.11で世界が変わった」といわれる意味も判った気がする。
戦争の世紀に突入した、とかそんなことじゃなくて、
世の中はどんなひどいことも平気で起こるし、それら、突然に起こる不幸に対して、いかなる予測も、予防もできない。
「とりかえしがつかない」ということ。

簡素なお通夜の帰り道、世界がゆがんで見えた。
比喩ではなく、泣きすぎて、コンタクトがすっかり汚れてしまったのでした。
最後に触れた頬の冷たさが、その感触がずっと残っていて手を洗いたくないって思った。

そういえば、なんかこの日は夢みたいで(あんなに泣いたけれど)
「地獄」はこれから始まった気がする。

1年たった。ようやくたどりついた。でもまだ辛い。きっと一生辛い。
まだ終わらない。まだ現在進行形。思い出してるんじゃない。忘れたことはないから。

そう。前の日もろくに寝られなかったけど、この日も結局眠れなかったんだよね。

あの日に続く、今を生きている私です。



1044 バンジージャンプ サンダーソニア 2004/04/21 20:16
女性 学生 A型
彼と行った時の表彰状、彼の御母さんが、あんな怖い事ができたのに
ねーって、言ってたのを思い出した。彼は続けて2回も飛んだ。

一緒に行ったハワイ、明日は、一緒にしっけいしてきた、JALの
スプーンを 御弁当に持ってくよ。


1045 あなたを思うほど.... 石楠花 2004/04/22 13:57
女性 会社員 25歳 O型
初めまして私は離婚した主人を失ってしまいました。でも嫌いで別れた訳じゃなく主人の借金とほんの少しのすれ違いからの離婚でした。それでも借金が返済できたらまた家族に戻ろうと約束を残したまま彼はいなくなりました。何も知らない人達に私は人殺しと呼ばれ彼の親族にも「一生恨みます」と言われました。借金で悩んでる事も会社で辛い思いをしているのも私は知っていました。でも助けてあげられなかったね。本当は今すぐ彼の元へ行きたいけど彼とのかわいい子供をおいていけない。でも毎日が辛くどうしていいかわかりません。私は愛する人を殺してしまったのでしょうか?早くあなたのそばに行きたいでも私までいなくなったら娘が大きくなった時私と同じ辛い思いをするのは可哀想で...助けて下さい。


1046 ひどいですね。 サンダーソニア 2004/04/22 23:23
女性 学生 A型
言葉を 発する時 相手が どんな 思いをするのか まで、考えてから してほしいですよね。

自分の発した言葉に責任を持って欲しいです。

あなたは 絶対に人殺しなんかじゃないと 思います。

お子さんの為にも心安らかに過ごせる時が 早く訪れるよう願っています。


1047 原因 ゆう 2004/04/23 18:38
女性 学生 25歳
大切な大切な友人を失った。
そのことは、今、自分が元気を失う原因になってはいけないのだろうか。

1ヶ月も前に、亡くなったのに、何で、まだあなたは落ち込んでいるの?
それが どうして あなたが元気でなくなる原因になるの?

私は 当たり前だと思うけれど、当たり前と思わない人もいるらしい。
悲しみに涙が止まらなくなる。



1049 それぞれ それいろりあ 2004/04/23 20:38
女性 会社員
石楠花さん。
貴方の悲しみは、貴方のものです。
それは、彼の遺族であろうと、たとえ彼自身であろうと、侵すことはできません。
貴方が悲しいのは、それだけその方のことを大切に思っていたからです。

そのことを、信じてください。
自分を責めないで、とか、いつまでも悲しんでいても故人の為にならない、なんてことを言うつもりはありません。

でも、貴方が本当に彼のことを大切に思っていた、だからこそこんなに苦しいということを、
信じてください。惑わされないでください。何より自分自身を大切にして下さい。

あなた自身と、貴方と彼の大切な子どもさんを守ることを一番に考えて下さい。

ゆうさん。
いやもう、勝手に思いこんで申し訳ありませんが、
判りますよ!
この一年、何度言われたことか。

「恋人でもなんでもない? だったらどうしてそんなに落ち込んでるわけ?」

…うるさ〜い!! あんたらは知らないでしょ、彼が私にとってどんなに大切な存在だったか。
だって○○○さんが死んじゃったんだよ!もう会えないんだよ!話できないんだよ!
私が悲しい・悲しい・悲しいのは当たり前じゃん!

彼の遺族や恋人ならともかく、彼のあの笑顔も知らない、全くの他人にそんなこと言われたくない。
でも、仮に彼の遺族や恋人だって「私が悲しいこと」自体は否定することはできない。

だって寂しいんだもん。


1050 遺書 匿名 2004/04/24 12:08
女性
知人が亡くなりました。
警察に「遺書はなかったのですか?」と問い合わせたところ「こちらの口からは申し上げられません」との返事でした。
事情があり、私は遺族の方と連絡を取ることはできません。
とても大切な友人でした。最後の言葉を知りたい。
それはかなわないことなのでしょうか?


1051 遺書 ゆう 2004/04/24 23:41
女性 学生 25歳 AB型
私の友人は、遺書を残しませんでした。
家に帰って、ポストの中を何度ものぞいたけれど、遺書はありませんでした。
なぜ、死んだのか、いえ、それより、死ぬ前に、私にメッセージを残してほしかった。

今は、遺書がない。それが彼女の気持ちだったのだと持っています。彼女の生きた道、話した言葉、過ごした時間、そのすべてに彼女の生き様があり、想いがあふれていた。その中に、彼女の気持ちすべてがあったのだと思います。遺書という、ひとつのものの中だけでなく、彼女の人生すべての中に。




1052 本当のこと それいろりあ 2004/04/25 11:30
女性 会社員
彼は遺書を遺さなかったから、彼の自死の本当の理由は判らない。
ううん。本当は「遺書がない」っていうのも嘘で、本当は遺書があって、そこには誰かの名前が「理由」として書かれていたのかもしれない。

本当は彼は私のことを嫌いだったのかもしれない。本当は私のことを恨んでいたのかもしれない。本当は彼の自死の原因は私にあったのかもしれない。繰り返す悪夢のような思い。
でも仮に「本当のこと」が判っても、私にはどうすることもできない。

本当は彼は私のことを嫌いだったとしても、私にはもうどうすることもできない。

だからもう「本当のこと」は考えない。
彼のことに限らず、自分が考えて、どうにかなることだけを考えよう。
悩んでもどうにもならないことを悩むのは、時間と体力と精神力の無駄だ。

…なんて、理想だけどね。




1053 こんなとき ゆう 2004/04/25 12:26
女性 学生 25歳 AB型
わたしはひとりぼっちになってしまった気がして(本当はそうでないのに)、かけがえのない人を失ってしまった自分はこのうえなく不幸な気持ちになるとき。
なにも手につかなくなるとき。

他の友人に電話する勇気も出ないとき。でも、自分は生きていかねばならぬとき。

ひとり部屋のなかで、ホ゜ツネンとしていて、這い出す力が見つけられないとき。


1054 無題 匿名 2004/04/25 21:40
女性
あの時助けることが出来た。なのにそうしなかった。
私が見殺しにした。
この思いは、後悔は、ずっと消えない。
彼は帰ってこない。
ねぇどうしたらいい?


1055 こんなにいるんですね やす 2004/04/30 13:30
男性 会社員 28歳
はじめまして。3月23日に親友を亡くしました。ご家族のご配慮で
最初は仕事中の交通事故と聞いてましたが、先日、亡くなった彼が
勤めていた会社にご家族と一緒に行かせてもらったときに「自死」で
あったことがわかりました。辛く、悔しい気持ちでいっぱいです。
でも、皆さんの思いを涙しながら読むと、こんなにも親しい人を
「自死」で亡くされた方がいるんだ、という気持ちになります。
ほんとに、映画か夢をみている感覚で、その親友の勤務地が遠かった
ためしばらく会っていなかったこともあり、全然実感がありません。
今後も、たまに寄らせていただきます。



1059 質問 サンダーソニア 2004/05/08 19:15
女性 学生 A型
してみたんです。心理学の先生に。


1年前に彼が自殺してしまって、そのショックから、まだ、立ち直れたないんですが、何かいい方法ってありますか?


答え
それは、とてもショックですよね。
あなたは全然悪くないと言う事ですね。
遺された者が元気に生きる事ですね。
自殺してしまう人というのは、周りがどんな事をしてあげたとしても
そうしてしまうものですよ。
鬱病で あれば その傾向は強いですね。

って、

そのあと、沈黙が続いて先生は答えに困っていたようだ。

私はもっと、これをすれば楽になれますよとかいう、確かな答えみたいなものが、貰えるのかと期待していたよだが、そういうものは専門家でも どうやらなさそうだ。

その先生が、生徒に「生きてるのが嫌だな」って思ったら読んでごらんって、言ってるって本を借りた来て、今読んでます。
神谷美恵子の  「生きがい」

生きるのが嫌だなとまでは思わないけど、体験してしまったせつなさ
ですか、楽になりたいなって、何かそういうヒントが隠されているようで、何にでもすがりたくなります。



1060 読ませてもらいました きゅう 2004/05/08 23:49
女性
私は、数ヶ月前親友を亡くしました。友達は、四年前から鬱にかかってしまい、何度も二人で泣いたり、笑ったり、たくさんいろんなこと、乗り越えてきました。亡くなる前、「最近死にたいって、思っちゃうんだ。ごめんね。誰にも言えなくて」って。二人で泣いて、あんたが死んだら、生きていけないよって。死にたくなったら、電話してって。死なないと約束もして。亡くなった日電話がきました。でもでられなかった。電話がきた一時間後発見されました。まだまだいろんな感情があって整理がつかないし、どうしようもないほど辛いけど、この現実に向きあって生きてく。一生辛いし、この辛さはきえないと思う。でも、いいんです。友達のこと忘れたくないから。ずっとずっと思っていられるから。毎日が友達でいっぱいで泣きっぱなしだけど、自分らしいと、必死に生きてます。みなさんどうか、どうか元気に生きて生きましょう。


1061 死んでしまう サンダーソニア 2004/05/09 18:29
女性 学生 A型
人って自分の苦しい事しか考えていないんだなー・周りの事なんて全然考えてくれてないんだー・って今日の喋り場を見て思った。


1062 風邪 サンダーソニア 2004/05/11 19:47
女性 学生 A型
体調がおもわしくない日が続いてやっぱり健康が一番って思えました。

自分を寒がらせちゃったからひいたんだけど、

亡くした者の悲しみは体まで蝕む事もあるんですよね、悲しみは
健康を害する。


1063 救えなかった命 サンダーソニア 2004/05/12 22:02
女性 学生 A型
なんだろうか?私はこれから何ができるんだろう?彼と同じように悩んで逝ってしまう人が1人でも、増えないように、勉強して、この 悲しさ悔しさを、力に変えて進んでいけたらいいのかも・


1064 大好きな人。 水 2004/05/14 00:14
女性 B型
大好きだったから。思い出しては後悔するし、時間を戻せたら、と思う。悲しみは癒されることはあってもけして消えない。
でもいなくなってしまった彼のことを考える時間は苦しいだけじゃない。
今でも大好きだよ、っていう気持ちはこの先ずっと変わることがないから。伝わることのない気持ちかもしれないけど、この気持ちは私の宝物だから。



1065 返ってきた年賀状 まま 2004/05/14 13:11
女性 主婦 39歳 O型 大阪府
友人に送った年賀状が封筒にいれられて返送されてきました。「年賀状ありがとうございました。○○は昨年なくなりました。」とメモが入っていました。彼の別れた奥様からでした。第一発見も元奥様だったとの事。 彼は本当に優しくて、人の事を悪く言わない人でした。私が離婚問題で落ち込んでいるときもばかやってさりげなく笑わせてくれる人でした。私は離婚後 実家へ戻ったので、その後の彼を取り巻く環境が大きく変わった事を知らなかった。いつも笑って暮らしていると思ってた。優しすぎて自分を追い詰めてしまったのかな、、、離婚後すぐに相手に自殺されて、第一発見者になってしまった奥様の事も考えたら、たまらない気持ちになります。 自分の時、励ましてもらっていて、彼の力になれなかった自分の無力も感じます。


1066 本から サンダーソニア 2004/05/16 23:17
女性 学生 A型
悲しみとの融和
まず悲しみと融和することである。しかし、避けられない悲しみをそのまま受け入れると言う事は、頭では、一挙に考えられるにしても、実際に生きていく上では、長い、精根のつきるような道程を踏まなくてはならない。
「とにかく、悲しみとの融和の道程がはじまったのでした。第一段階は
あるがままのものをそのままうけ入れることでした。・・・・おそらく
この問題は決して変わることのないものであり、決して私から離れ去るものではないし、また誰も私を助けてくれることができない以上、私はこれを認め外はないと、はっきり自分に言い聞かせた瞬間があったのでしょう。しかし実際問題としては、一度にそこへたどりつくことはできませんでした。私は何回となく泥沼の中におとこみました。」

しかし、私はその絶望のどん底から這い出る事を学びました。

「これが自分の生活なのだ、私はそれを生きぬかなくてはならないのだ。」ということを自分に言い聞かせることをおぼえたのでありました。

どうして私はこんな目に遭わなくてはならないのだろう

という、避けることのできない悲しみを前にして、すべての人々が昔から幾度となく口にして来たあの叫び声、そうです、あの同じ叫び声でした。この疑問に・・・・・・なんの答えも決して出てくるはずがないと最後に私が悟ったとき、私の心は意味のないものから意味を作り出そうという決心になり、そして、それがたとえ自製の答えであっても何かの答えをだそうという心に変わりました。



天上天下唯我独尊「てんじょうてんがゆいがどくそん」
釈迦が生まれたとき、一方の手は天をさし、一方の手は地をさし七歩行って四方をかえりみて言ったという言葉で、宇宙間に自分より尊いものはないということ。つまり、人格の尊厳を表した言葉。


1067 ただいまです。 もとこ 2004/05/18 06:48
女性 28歳 O型 栃木県
やっとの、退院(某大学病院)です。
今回の入院ほど、人の温かさ、冷たさ、人間性を感じたときは、なっかった。いろんな意味で。

今日のところは退院のご挨拶まで。



1068 おかえりなさい! それいろりあ 2004/05/18 21:20
女性
お帰りなさい。もとこさん。

私も、入院はしていないけれど、ついに張りつめた糸が切れてしまったという感じで、現在休職中です。

でもその診断書の期間も、もうすぐきれてしまいます。

「退職」じゃなくて「休職」を認めてくれた今の職場に恩義はあるけど、
私の心をここまで衰弱させたのも今の職場。

戻れるのか、戻るべきなのか。退職した方がいいのか、不安でいっぱいです。




1069 無題 サンダーソニア 2004/05/18 22:42
女性 学生 A型
水は流れていないと よどんでしまうように、人も そこの 留まっていては いけないのかも。

彼が 居なくなってしまった事で、全てが 悲しみ色になってしまった
気がしていたけど、そんな事が起こる前までは、そうじゃなかったよなって、


1070 ---+ことわざ サンダーソニア 2004/05/20 08:44
女性 学生 A型
人界は七苦八難
人間の世間にはいろいろな苦しいことや難儀なことが多いということ・


泣いて暮らすも一生、笑って暮らすも一生
人の一生にはいろいろの行き方があるが、一生は一生であるから、愉快に暮らさなければ損だということ。


1071 ごぶさたしてました M 2004/05/20 16:42
女性
もとこさん、こんにちわ。
みなさんこんにちわ。

十二年勤めた会社を辞めて、新しい職場で働いてます。

新しい職場でも、このこ、だいじょうぶかな・・・・なんて塞ぎこんでたり、高笑いを続ける人とかが、気になってしかたありません。

そんな自分も 生活サイクルの変化に慣れなくてへとへと。
これからまた、職場に戻って帰りは11時。

いまの会社でなんとかがまんできるなら、そっといたほうがいいかも、それいろりあさん。
自分のこころが楽な道をおすすめします。

すすんでみないとわかんないけど、わたしはあえて苦労な方向えらんでしまって、立ち往生中。




1072 思いでの サンダーソニア 2004/05/20 22:41
女性 学生 A型
今日は彼からプレゼントされたバックで出勤、同僚が素敵なバックだねって、言ってくれたから、そうなの彼から貰ったんだーっていったら、
彼って あの彼って言うから、そうだよって言ったら、そうなんだー
じゃあ、思いでのものだねって、言ってくれたのかな?

歩いて帰りながら、これで良かったんだよーって、思えた。私にとっては、辛くて悲しい出来事だったけど、彼にとっては、きっと これで
良かったんだよって。もしも、この世に存在してくれていたとしても、
辛い毎日だったのかもって。解らないけど。

こうなってしまった以上 私にはどうする事も出来ないし、それなら、
そうだよねって。

今日、なんか自然にそう思えたんだ。なんでだろうね。あきらめなのか。嫌だよーって言ってる自分は、苦痛に挑戦しているようで、
これじゃ だめだよって、思えたのかも。

色んな事を考えさせられることわざ辞典の おかげかな。


1073 突然 a 2004/05/21 18:12
女性 学生 16歳 A型 兵庫県
いきなり学校こなくなって。
また家出かな?って思ってたのに。
なんで飛び降りちゃうかな。
なんでもっと早く気づかなかったんだろう。
なんで・・・4日も気づかなかったんだろう。
あれからもぅ7ヶ月。
まだお線香あげにいけてなぃね。
こんど部員全員でいくよ。
私がしっかり苦しみ気づいてあげるべきだったかな。


1074 笑えなくなっちゃった サンダーソニア 2004/05/26 22:36
女性 学生 A型
なんでかなー急に気分が落ち込んで、今は涙まで溢れてきてる。
仕事の帰りに彼との思いでの場所に行ったからなの?彼の事考えてたから こうなっちゃったのかなー・?読まなくっちゃいけない本もあるのに、まるっきり やる気が 起きない。明日の仕事も行きたくないなー
でもいかなくっちゃね。


1075 ☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆ leeron(共同管理人) 2004/05/28 10:49


青い空の彼方のトップページにはすでにお知らせをしてありますが、
念のため、掲示板でもお知らせをしておきますね。

5月30日 8:00AM から 3:00PM頃の間、
この掲示板の管理会社のサーバが、メンテナンスにより停止します。

その間、青い空の彼方のほとんどの掲示板が使用できなくなりますが、
どうか、ご理解いただき、ご心配のないよう、お願いいたします。



1076 ないちゃいました サンダーソニア 2004/05/29 07:16
女性 学生 A型
この間TVで、とうじんぼう で、自殺しそうな人に声をかけて、とどまらせるとか色々活動しているNPOの方々のことをやっていました。
「皆 生きて居たかったと思いますよ」って言ってて彼も遺書に、生きて居たい気もあるけど  って書いてあったなって。
彼のいなくなった場所にも そういう人達がいてくれて、声をかけてくれたら 彼は 生きていたのかなって。

彼からのメールが2002年の8月の末で 終わっててそれも悲しかったな。私が、距離を置こうって 言った後だったし。




1077 また  サンダーソニア 2004/05/30 21:11
女性 学生 A型
あの時私が 彼の言うとおりに月曜日にしてたら、彼は・・・・なんて
また、わかりもしない 事を考えていました。

やっと、気分が なんとか なって、部屋の掃除もできたのになー・。

こんなことを繰り返し繰り返し何年も過ぎて行くんだろうか??


1078 彼の事を サンダーソニア 2004/05/31 22:21
女性 学生 A型
考えると悲しくなって、気分が落ち込んでしまうので、考えない事に
しました。と言っても無理なんですけど、でも、意識してそうしようと
思います。じゃないと、何もする気が起きなくなって、やばい
状態に なっちゃうから。楽しく思い出せる日は来るんだろうか?

そうなりたい。な。・


1079 日がたつにつれ・・・ ちゃこ 2004/06/01 03:09

3月まで一緒に勤めた同僚が自殺しました。
突然のことでバタバタと日々は過ぎたのですが
49日が過ぎた今ごろになって 何やら気になるのです。
気配がする・・・というか
何か思い残したことがあって伝えに来てるのかも!?
と思うことがよくあります。ちなみに私には全く霊感はありませんでした。それだけ思いが深いのでしょうか。



1081 今日これから・・・ めーこ 2004/06/01 18:18

会社の帰り彼の家へ寄ります。
亡くなって一ヶ月以上たちました。
49日まではお骨も家にあるので
今日は5日振りに行ってみます。
彼の理解ある家族のお陰でこうやって
いなくなっても寄れるっていうのは
本当にありがたいです。
あんまり執着しちゃうと彼も戸惑ってしまうから
心の中だけに思い出として大事にしていきます。
でも現実はそんな簡単に吹っ切れないですね・・・



1082 判るでしょうか それいろりあ 2004/06/01 22:47
女性
笑うと、痛い。

こころ惹かれるものはたくさんある。青い空。花屋。雑貨屋。
こころが暖かくなると、必ず、条件反射のように、次の一瞬こころが痛む。

誰に強制されたわけでもないのに。誰が喜ぶわけでもないのに。
こんな風に、私は一生こころから笑うことはできないのだろうか。


1083 なぜ? ちゃこ 2004/06/03 21:43
女性
残された者にとっていつまでたっても吹っ切れないのは
理由がわからないこと・・・
自分のせいではないとはわかっていても、なぜわかってあげられなかったのか?と自分を責める時があります。
家族なら、なおのこと・・・
せめて遺書でもあったなら・・・
今日もまたため息とともに考えます。




1084 会いたい ハル 2004/06/04 10:43
女性
もう、あの時間は取りかえせない。悔やんでも、悔やんでも、悔やみきれません。
この気持ちをずーっと抱えて、私は生きて行くの。

会いたいよ。どうして、私を一人にしたの?あなたがいないと駄目なのわかってるでしょう・・・。

休みの日に家で一人。あなたの事ばかり考えて頭が重たくなる。
あなたの胸に抱き寄せられた事、思うと泣けてくるよ。

どうして、こんな別れしなきゃならないの?早くあなたに会いたいよ。
会えるよね?世界で一番愛してます。


1085 ママ! みどり 2004/06/07 09:44

辛かったんだろうけど、私も色んなことでいっぱい苦しんでて心が壊れてたからママを支え切れなかった。最終的には私のひどい言葉でママは決意したんだと思う。でも、でも私にもどうすることも出来なかった。私は殺人者だ。ママがいなくなったから私の生きていく意味がなくなった。何もいらない。もうどうでもいい。子供達のことも考えられなくなった。ママがいないと私がどこにいるのかわからない。誰かたすけてー!


1086 こんばんはー サンダーソニア 2004/06/07 21:05
女性 学生 A型
みどりさん あなたは、殺人者なんかじゃ、無いと思います。
そんなに 自分を責めないで下さい。


1087 今でも愛してるよ すみれ 2004/06/07 21:29
女性 会社員 26歳 A型 埼玉県
あなたがいなくなってから今月で丸2年だね。
あっという間に過ぎたような気もするけど、1日1日はすごく長く感じるよ。

あなたを失った日からあたしは全然変わってない。2年前よりもっともっと臆病になっていってる。

髪型や、服装や化粧の仕方はかわったけれど、携帯の電話No.だけはかえない。鳴るはずないってわかっているけど携帯が唯一あなたと連絡取れた手段だから、このNo.だけはなくしたくない。

28日はめいっぱいおしゃれして綺麗なお花もっていくからまっててね。


1088 ずっと大好き かよ 2004/06/08 10:56

まだあなたがいなくなったこと信じられないけど
大好き 前と変わらず愛してるよ
もともと私達会うたび好きになって、
何年も付き合っても大好きな気持ち変わらなかったよね
あなたは追い詰められて亡くなっちゃったけど
もとから死ぬつもりだったのかもね
私との日々は本当に心に残ることばかりだもの
精一杯、愛してくれたもんね
こんな人いるんだって不思議だったもん
あんな素晴らしい思い出持てたなんて幸せだと思う
またいつかどこかで会えるから
それまで待っててね


1089 会いたい きき 2004/06/08 18:30
女性 公務員 29歳 B型 滋賀県
ずっとしんどいの知ってた。でも、なんにもしてあげられなかった。
後悔ばっかり。
あなたが居なくなって今日は49日。今でも信じられなくて、携帯に電話するけど、「現在使われておりません」のアナウンス。胸が苦しくなる。
会いたくて、声聴きたくて、抱きしめて欲しい。もう、全部叶えられない。
夢にでもいい、会いに来てほしい。


1090 発想の転換 サンダーソニア 2004/06/09 23:52
女性 学生 A型
出来たら良いな。
さっきのTVで、あかとんぼ の 山田耕作が 髪の毛が 薄くなってきた事に悩んでいて、そんな時 「指揮している時の後姿を見たことはあるまいね、まるで、さるが、おしりに ふんどしを はいてるようだよ」みたいな事を言われて 耕作は 大変ショックを受けた。思い悩んだ耕作は、髪を全部そってしまった。しかし気が晴れる事は無かった。
そこで、ひらめいた、作と言う字の上にかたかなのケを 2つつけるというものだった、毛が 2つも 増えたと 喜んだそうだ、それから
思いわずらう事は 無かったようである。


あの子が残した言葉が私に語りかけてるようで、「くよくよしたって
しょうがないじゃん、ポジティブ ポジティブ」って。

嫌な事を変えてシフトしていけるって事は自分の財産になってくれる。

絵本で、「鼻をくんくん」
冬眠中の動物たちが、とってもいい香りに誘われて出ていったら、そこにあったものは、1輪の黄色い花。モノクロのなかで、唯一色。どんな に辛い事があっても、希望は必ずあるんだって。


1091 いつかきっと会える M 2004/06/10 07:22
女性
きっと、会える。
待っててくれる。
ぎゅっと抱きしめてくれる。
わたしも、
こんな人いるんだ、って。
出会えて、ほんとに幸せだ!って。
思ってた。
言葉でも伝えあってた。
出会えたこと、
一緒にすごせたことに感謝してる。
だから今どこにもいないことが辛いけど、
苦しいけど、
出会えて、あんなに幸せな気持ちに包んでくれて、
・・・おーい!どっかで聞いてるー?
ほんとに、ほんとに、ありがとうね。








1092 好き あんり 2004/06/10 16:37

あなたはもういないけど
ずっと好きだからね
心の恋人
あなたは忘れられることはないから
安心して旅立ってください
またいつか会えるから
それまで少し待っててね
愛してるよ


1093 初めまして かのん 2004/06/12 15:48
女性
明日で一年。
もう大丈夫だと思ったのにね。ちっとも大丈夫じゃない自分がいる。
命日にはあまり落ち込んだ気持ちにならなかったのに、あなたを見つけた日が近付くと、こんなにも気持ちが落ち込んでる。
私達、皆新しい道に進んだのに、あなたはまだあそこにいるのかな・・・。
変な感じ、もう一年なんて。
でも、でも、嘘でしょ?
本当はそんなこと、なかったんでしょう?
もし、あの日私がいいよ、って・・いいよ、って一言言ってたら、あなたはまだここで笑っていたかな?
・・・なんでもない紙切れ・・まだ捨てることも、亡くすこともできない。
今の自分は、間違ってるのかなぁ。
ごめんね。


1094 焦り もとこ 2004/06/15 20:52
女性 27歳 O型 栃木県
Mさん、それいろりあさん、みなさん、こんばんは。

私、焦っています。
退院し、一人暮らし、新しい仕事を始めたのですが、車での通勤途中に、事故を起こしてしまい、結果的にこのことで、新しい職場は三週間ほどしか勤められず、クビ。このところ、何もできない自分を責め、焦り・・・先日はOD(薬の大量服薬)してしまいました。ほんと、情けないです。

入院前、勤めていたところ、ここは始め休職でした。しかし、私の復帰ははじめからなかったようです。でも、どうしてもその仕事が辞めたくなくて、ほんとうに、あがいていました。
そんな時、お世話になっていた、心療内科の先生は、
「今のありのままのあなたを認め、サポートしてもらえず、辛い思いをするところに今、残っている必要はないのでは?」と。

「そのような職場は、本来の福祉施設としての環境とは違うとかんじるから」と。
このときの勤め先は知的障害者更生施設でした。


1095 ・・・小休止(笑) たく 2004/06/17 01:12
女性 会社員 大阪府
友人が自死を選んで2週間と少し。
辛くてしんどくて苦しくてきつい時間が続く中、
このままではマジやばいと、体が警告したのか
昨日から少しだけ楽になりました。
でもなんとなく分かってます。
この楽さは一時のものでしかないんやろうって。
今の間に笑ったり楽しんだりして、そうして少し元気になったら
また・・・悲しくて悔しい、あの心臓の上に直接重石が載っているような時間がやってくるんやろうって。


やって、自死やもん。
友達やもん。
友達やけど、妹みたいなもんやったもん。
ある意味・・・キーパーソンやったもん。


そんな簡単に私らかて、楽になれるはずがないやん?(笑)



やから数日。
少し楽な気持ちの中で過ごしたら。
また頑張るから。
答えの返ることの無い、だけど考えることを止めることのできない問いかけも。
 if からはじまる全ての後悔も。
突きつけられた無力感も孤独感も。
それでもその中で何とか生きていくために、あがくことを頑張るから。

ごめん、今は少し休ませてな。



そうして。
ここに来ておられる 仲間 の方々にも。
小休止でしかないのかもしれない。
だけどその少しの休みが、気が楽になるときが訪れますように・・・









1096 あと すみれ 2004/06/17 01:58
女性 会社員 26歳 A型 埼玉県
あと11日。あなたに逢いたくて逢いたくて。
でも話しかけても返事はなくて。。。でも逢いたくて。

生前もあたしのほうが追いかけてたね。今はもう追いかけられない場所までいっちゃって。追いかけたいけどまだ行けない。あなたとの宝物いるから。この子もあなたと同じ空の上にいるけれど、私はここであの子の供養しなくちゃ。だからまだいけない。

だけど、
だけど、早く迎えに来て。早く3人で空の上で幸せに暮らそうよ。
置いてけぼりはひどいよ。ここに一人はつらすぎるよ。。。


1097 ある日 それいろりあ 2004/06/17 19:51
女性
もとこさん。私もあせっています。

一生懸命悩んで出した結論で「退職」を決めたのに
この選択は間違っていたのではないかって…。

元の職場は私を求めてくれました。
「退職したい」という私を「貴方が必要だからとりあえず休んで」
といってくれた職場です。
このご時世で貴重だと思います。

それでも、どうしても、どうしても、元の職場に戻ることはできないのです。
登校拒否児童のように、職場に向かうと動機、めまい、倦怠感がひどくて、まともに立っていることもできません。

だから辞めようって思ったけれど、こんな私が、こんな弱い私が
他の職場でやっていけるはずもない。

そもそも生きていくことができるんだろうか。

駄目、いけない。死んじゃ駄目って、何より私があの経験から知っているはずなのに、
「生きている価値のない人間」そんなことあるわけないって、存在するだけでありがたいって知っているはずなのに。

今の自分を「価値のない人間」って思う。

大丈夫。落ち着いて。
就職できるかできないか。賃金収入があるかどうか。
そんなことは問題じゃない。
上記の2つがなくたって、堂々と生きている人はたくさんいる。
それらの生き方を否定することは、これまでの私自身の人生観を否定することだ。
(ちなみに、福祉系の学問を学び、医療分野で勤めた私です)

判っては、いるんだけどね…。

もとこさん。辛いと思うけど、働けなくっても、いろんなことがあっても、それでも自分は自分で、自分として生きるしかないって、
その為には、ありとあらゆる方法を試してみて、とにかく生きてみようって。

Mさん。
いつぞやはレスありがとうございます。
せっかくご忠告いただいたのに、こんなことになってしまって(笑)

でも、嬉しかったです。
多くの友人の「勿体ないから続ければぁ〜」
とは違う思いやりを感じました。

勝手ですが、私がこの掲示板に投稿をはじめた初期から、なんとなく「近いもの」を感じていました。
これからも、時々はここに顔を出して下さいね。

できれば、みなさんも一緒に、
この空の下で、どこかで頑張って(時にはヘタれていることも含む)
いるといいな〜。なんて思います。

お互いなんとかやっていきましょう。


1098 初めての悲しみ 青が好き 2004/06/18 13:06
女性
初めて知人を自死で亡くしました。
穏やかで、いつも周りを笑わせてくれる方でした。
そんな知人が最後に人生に絶望して自ら命を絶ったのかと思うと、その姿を想像してしまいもうどうにもならなくなります。
自分はお世話になってばかりだったのに、知人の苦境には何も出来ず、知人はどんなに寂しく孤独だったろうといろいろなことを考え込んでしまい何も手がつけられません。急な連絡だったのでお別れのお葬式にも行けませんでした。こんなに涙が止まらないことは初めてです。
お化けでも幽霊でも何でもいいです、一度私のところに来てください。ありがとうございましたとお礼が言いたいです。



1099 あと すみれ 2004/06/20 04:20
女性 会社員 26歳 A型 埼玉県
あと8日。
フライングして逢いにいきたい。
もう2年か、、、あなたの年齢超しちゃったよ。どんどんオバサンになってっちゃうよ。

早く迎えにこい!


1100 それいろりあさんへ もとこ 2004/06/20 04:41
女性 27歳 O型 栃木県
レスありがとうございます。
>いろんなことがあっても、それでも自分は自分で、自分として生>きるしかないって、
>その為には、ありとあらゆる方法を試してみて、とにかく生きて>みようって。

はい。本当に、生きなくちゃ。

>登校拒否児童のように、職場に向かうと動機、めまい、倦怠感が>ひどくて、まともに立っていることもできません。

あなたの心が様々な体の症状としてSOSのサインをだしているのでしょうね。

>だから辞めようって思ったけれど、こんな私が、こんな弱い私が
>他の職場でやっていけるはずもない。

環境をかえること、これはとても勇気の要ることだけど、やってみなければ分からない、新しい自分を発見できるかもしれない。

>そもそも生きていくことができるんだろうか。
>駄目、いけない。死んじゃ駄目って、何より私があの経験から知>っているはずなのに、
>「生きている価値のない人間」そんなことあるわけないって、存>在するだけでありがたいって知っているはずなのに。
>今の自分を「価値のない人間」って思う。

なんだか、自分が書いた文面のようで・・・
でも、どんなことがあっても、生きていこう。自分で命を絶つようなことはいけない。自然にその時がくるのを、自然の流れ、神の手にゆだねて。


1101 みどりさんへ もとこ 2004/06/20 06:19
女性 27歳 O型 栃木県
みどりさんのように自分を過剰に責め、>私は殺人者だ。
と、自責の念にとらわれること、よくあることなんですよ。
大切な人を守りきれず、自死というかたちで、突然逝なくなると、その事実が、受け止められず、現実感がなく、自分の存在すら否定してしまう・・・。

自死遺族の誰もが感じたことのある、感覚なのでは・・・と思います。
>私は殺人者だ。この思いは違うとおもいます。
きっとお母様はあなたが、そのように自分を責めていらっしゃることを、悲しんでおられると思います。


1102 いきなり しゅん 2004/06/20 10:36
男性 会社員 24歳 B型 埼玉県
警察から「○○さんは亡くなりました。死因は自殺のようです」と電話をもらって、頭が真っ白になりました。あれから1ヶ月が経ちます。

遺書は残っていないから、はっきりした動機は判明しませんでしたが、その子から色々話を聞いていた(病気・恋愛・仕事・将来のこと等)ので、自死した原因がおぼろげながら見えてきます。それだけに、なんで止められなかったんだろう。死ぬ直前に、電話をかけてくれたのに、どうして止めてあげられなかったんだろう。

私の机には、一緒に撮ったプリクラが貼ってあります。見るといつも涙が出てきます。生活していて、何気ないことでもふとあの子との思い出が浮かんでは、胸が痛みます。

ねぇ、もう病気で苦しんでないんだよね?今は笑っているのかな?わずか20年足らずの人生だったけど、本当に一生懸命に生きてきたんだもんね。あなたがいなくなって、心の支えを失った気分だけど、ちょっとでもあなたを受け継いで生きていくからね。自分があの世にいったら、また一緒に話そうね。それまで、ばいばい。


1103 ねむれない・・・ りーり 2004/06/22 01:42

はじめてきました。

彼からのメールを読み返しました。
私と彼は、ちょうど、その月は、私が実家に帰る、帰らないとかで、お互い、これからどうなるんだろう?みたいな不安があり、ひんやりとした月でした。ちょうどケンカをして私が、とっても彼に冷たくした次の日のできごとでした。
 正直、私が、原因だったのかなあって、、、直接の原因じゃなかったとしても、引き金だったなあって。そう思いたくない。周りの人もそうじゃないよって言ってくれる。でも、こころのどこかで、私が、あんなふうにしなければ・・・・って、ほんとは私のせいなのかもって、考えてしまいます。彼は自分のことを私に一生刻みたかったのかな。「りーりちゃんが幸せになるのを、アイツは願ってるよ」って人は言うけど、彼はそんなタイプじゃないの。寂しがりやだし、自分が忘れられること、耐えられない方だと思う。
 彼が、天国でなんのしんぱいごともなく、楽になってるのなら、いいな。いろんな重荷や、不安や悲しみから、開放されたかったのかな。本人がそう望んで、それが叶えられたのなら、彼にとってはよかったことなのかな。遺されたほうはつらいけれど、そうでも思わないと、もう救いが無い気がします。
 わたしのせいかも・・・と思っていきてくのも、つらいなあ。自分の人生でこんなことがおこるなんておもいもしなかった。
 彼はどうしたら許してくれるかな?どうしたら私はつぐなえるんだろう?だれかおしえてください・・・。


1104 そだね それいろりあ 2004/06/23 21:58
女性
りーりさん。

私も「彼はあなたの幸せを願っていると思うよ」とか
「あなたがずっと落ち込んでいるのは彼の為にならない」とか
私の為に言ってくれている思いやりの言葉だと判っていても

「彼でもないのに何故そんなことが判る!!」と思ったものでした。

ただ、彼の選択は彼自身のもので、彼の人生は彼自身のもので
「わたしのせい」で、どうこうできるものではなかった。
そんな風に限定してしまうのは彼に対して失礼だ。
そう、必死に思い込んできました。

いつかも書いたけど、遺された自分は辛いけど、辛さから解放された彼自身は幸せなんじゃないかって、そう自分を慰めるのもひとつの方法じゃないかな?

彼が寂しがりやで、忘れられてしまうのを耐えられないタイプと思うなら、とりあえず覚えていましょうよ。忘れないでいましょうよ。

もとこさん。
ありがとう。

自分と似た感性をもつ人が、この空の下のどこかで必死に生きている。
それはとても、励みになります。

あたたかい言葉を、ありがとう。


1105 りーりさんへ 風 2004/06/24 09:20

りーりさん。初めまして。
正直リーリさんの書き込みを見て、ほっとしました。
同じ気持ちの人がいる・・・と嬉しかった。
多分この気持ち、このような事になった人ではないとこの気持ちは解らないですよね。
私も先日大切な人を亡くしました。
りーりさんと同じで、私が原因だと思ってます。
全くリーリさんと同じ気持ちでいっぱいです。
毎日毎日結論がでない事を解っていても考え自分の心ではおさえきれない程、苦しく・・・悲しく、どうしていいのか解らず。
現実を理解しようと思えば思う程苦しくなり。
私も彼に直接言いたい事たくさんあります。

りーりさん・・・。お話したいですね。





1106 それいろりあさん、風さんへ りーり 2004/06/26 23:46

お返事どうもありがとうございます。
昼は大丈夫なんですけど、夜はほんとにわたしのせいじゃないかって
考えて、新聞屋さんのバイクの音がして、鳥が鳴いて、日がさしてきて
朝の気配がしないと安心してねむれないんです。明るくなるとほっとするというか・・・。
それろいあさん、ほんとにそうですよね。みんな口をそろえて「彼のためにも・・・」とかいろいろ言うけど、ほんとに、そんなタイプじゃないの。彼のこと知らないのにね・・・って思いますよね.だから私も新しいことに目を向けつつも、彼のことを忘れないで、お墓に行ってお花をあげていたいのです。だって、自分が仮に死んだとして、お墓に誰もこなくって、隣のお墓にはいつもお花がいっぱいだったとしたら、きっと悲しいもの。人は誰でも、多少は、誰かに思われていたいって思うんだと思います。しかも、こういう、いなくなり方をした人は、より、思っててほしいと願う傾向があると思うのです。少なくとも私の彼はそんな人でした。なんとなく、彼の最期の我儘というか、わたしに対する甘えというか、いじわるというか、そんなきもします。さいごのさいごに、ひどいなあと思いますが、そんな子どもっぽい彼のこと好きだったんです。私が絶望の淵に沈んで、一生背負うのわかってたと思うんですが、敢えて彼は私にそれを望んでいたのかな?とさえ思います。自分のこと忘れないで、記憶に刻んでてほしいって。。彼の望みがそうならば
一生立派に背負って見せよう!そして、私が死んで、天国で彼に逢えたとき「わたしよくがんばったでしょう?大変だったのよ!」ってうらみごといいながら美味しいお酒でものみたいです(笑)


1107 風さんへ りーり 2004/06/26 23:54

先日とのこと、まだひにちもたってなくて、とってもきついときだとおもいます。
私も少し時間が経って、ちょっとおちついて、考えられるようになりました。それでも夜になるとだめだけれど。前向きな時と、後ろ向きと落差がはげしいです。でもきっと、こんなこと、だれにもいえないのです。だから、わたしもここに来てみました。風さんも、おもってること、いっぱい書いてくださいね☆


1108 私は人殺しです。 榊朱夏 2004/06/27 20:23
女性 学生 15歳 A型 福島県
ここにははじめて来ました。

私は小学校の頃に親友を失いました。いえ正確には殺しました。クラスの女の子達にいじめられていた親友を助けたら今度は私が標的にされました。でも私はそれでいいと思いました。しょうがないんだって。でも親友はわざわざ自分でいじめられに行きました。私も親友が傷つけられるのが嫌な様に親友もまた私がいじめられるのが嫌だったと言っていました。そんなある日、いじめていたグループのリーダーが親友に『これ以上いじめられたく無かったらあいつ(私)を殺せ』とナイフをわたされたそうです。親友は私にその事をすべて話した後、私の目の前で首を切って死にました。私は自分を呪いました。そして今でも呪っています。大事な人を殺した私が生きていていい筈ないのに『人殺し』と呼ばれた私が笑っていい筈無いのに…。大好きだった親友を思うと今でも胸が痛いです。苦しくなります。私はどうしたらいいでしょうか。誰か教えて下さい。


1109 榊朱夏  さん  M 2004/06/28 00:45
女性
優しくて、優しくてそして真っ直ぐな心をもっていらっしゃるあなたがどんなに苦しまれているのかと思うと、とても悲しいです。
ごめんなさいね。あなたより三倍近く生きてるのに、言葉がみつかりません。  でも絶対にいっぱい笑っていいんだし、楽しんでいいんだし、あなたに幸せな気持ちでいてほしいです。・・と私は心から思います。・・・祈ってます。


1110 りーりさんへ 風 2004/06/28 11:22

今は人と話すのも嫌で、1人が一番楽かな。
外に出ると世の中は動いてるんだ・・・と実感して
頑張ろうと思っても何かがついてこない。
私も前向きな時と後ろ向きな時とイライラしてる時さえあり
自分でも感情がコントロールできないでいます。
でも、私思いました。
神様は私・私たち(このHPで悲しみを持ってる皆さん)なら
乗り越えられる・・・乗り越えられる人と思ってきっと神様から
選ばれたんだと・・・。
神様は試練を与えたのだと・・・。
だから、負けてはいけません。
負けられないのです。
このまま人生を終わらせるわけにはいかないのです。
忘れたくない。忘れなくていい。
ゆっくりゆっくり一歩一歩前に進んで行きたい・・・。
行きましょう!!




1111 最近になって… quco 2004/06/28 22:58
女性 会社員 25歳 A型 東京都
初めてこのサイトにきました。
私は3年前に、付き合っていた彼氏が私宛の遺書を残して自殺しました。その後、私の友達でもあった彼の妹が後を追いました。最近までなるべく考えないようにと生きてきました。彼がいなくなってから日本を離れていたせいもあり、とにかく生きていくことに必死でした。
最近彼のことを思い出す時間が少しずつですが増えてきました。それと同時に、私はなんて冷たい人なんだろうと落ち込み始めました。私は自分だけが逃げてしまった気がするのです。地理的な意味だけではなく、精神的な意味でも…
私は忘れてはいけないのではないのかと思うのです。だけど、私自身嘘みたいで、たまに本当に彼はいたのだろうか?と自問するくらいなのです。薄情な自分が嫌でたまらなくなります。自分を許せない気がします。
誰に対しても、臆病な自分がいて、何にたいしてもどうせ…とまず最初に思ってしまい、積極的に行く気はしません。昔のように人に対して向かい合うということが怖く、茶化して終わりということが多い気がします。こんな私はどうしたらいいのでしょうか?


1112 qucoさんへ もとこ 2004/06/29 16:00
女性 27歳 O型 栃木県
はじめまして。
きっと、いえ絶対qucoさんは、冷たい人なんかじゃないと思います。
とてもたいせつなひとを喪ったり、ショッキングなことに遭遇すると、人間のこころは、様々な反応を示すものです。
もしかしたら悲しみに暮れる日々を過ごす事になったかもしれないそのとき、あなたは、異国の地にいた。qucoさんのおっしゃるとおり、「とにかく生きていくことに必死」だった。そして、「最近彼のことを思い出す時間が少しずつですが増えてきた」のですよね。薄情でなんかないとおもいます。どんなお役にたてるかはわかりませんが、また、ここへきてくださいね。


1113 榊朱夏さんへ もとこ 2004/06/29 16:14
女性 27歳 O型 栃木県
とても大変な思いをせおっているのが、目に浮かぶようです。
でも、これだけは絶対にちかいます。

あなたは人殺しなんかではない。

ここに集うみなさんは、少なからず同じような悩みを抱えています。でも、起きてしまった自死、それとそこにどんな形であれ居合わせた榊朱夏さんを含めた体験者のだれもが、人殺しなんかではないのです。また、ここへあしを運んでくださいね。


1114 Mさん、もとこさんへ 榊朱夏 2004/06/30 16:08
女性 学生 15歳 A型 福島県
有難うございます。少しだけど元気が出て来ました。もう一度故郷に帰って親友に会いに行って来ようと思います。
笑い方を忘れてしまいました。今はもう笑いたいとすら思いません。誰かが何かを言ってもどんなにその人を信じようとしても心のどこかで疑って、どこかで拒絶している自分がいます。どうしたらいいのか分からなくて、目を閉じると親友の顔が浮かぶのです。クラスの男子はきっと冗談のつもりで『変な奴』というのでしょうが私はその通りとしか思えなくて、また胸が熱くなって心が痛くなって気付くと泣いているんです。『人殺し』って言葉が頭の中で木霊してすべての人が知っていて周りの人皆が私の事をそう思っているって思うと怖いです。時々『本当は自分なんか生きていちゃいけないんだ』『あの時私が死ねばよかったんだ』って思う時があります。どうしたらいいでしょうか?


1115 今年の七夕には もとこ 2004/06/30 19:36
女性 27歳 O型 栃木県
今日は、毎週の恒例となった某大学病院の精神科の通院でした。
帰りがけに、七夕の準備がなされ、短冊が用意されていました。

去年、短冊に書く言葉をみつけることはできませんでしたが、
今年は「みんなが心の底からの笑顔ですごせる日が来ますように」
と短冊に願いをかきました。

榊朱夏さん、ここに来るみなさん、もちろん私、そして世界中にいるの心の闇を抱えてしまった人たちに、
人を信じ、自分に自信を持って、「生きていていいんだ」「生きていて良かったと」想い、心の底からの笑顔か取り戻せますように。




1116 ありがとう。 M 2004/06/30 23:54
女性
もとこさん、七夕のお願いありがとう。

青い空の彼方の、
星空の彼方の、
私たちが愛するあの人たちも
きっと同じ「願い」だとおもいます。
「みんなが心の底からの笑顔ですごせる日が来ますように」って。
(って今夜は私、素直にそう思います。)


榊朱夏さんお返事ありがとうね。

無理しないで、
少しずつ少しずつ
こころが、落ち着けるようになるといいですね。

苦しさや胸の痛みを、この場所でも泣いたり、わめいたり、どなったり、当り散らしたり、ぼやいたりこぼしたりしたらいいとおもいます。

どうしたらいいのか答えが出なくて申し訳ないんだけど、
「榊朱夏さんが心の底からの笑顔ですごせる日が来ますように。」
願ってます。

ところで「榊朱夏」さんてなんて読むんですか?よかったら教えてください。
もしかして、なんか植物の名前ですか? 
内緒だったら教えなくてもかまわないからね。


それいろりあさん、覚えていてくれて嬉しいです。ありがとう。

そっか。ずいぶん大変だったんですね。
可能であれば、ゆっくりやすんで、次の道へすすんでください。
わたしからみると、まだぜんぜん若いんだから、ぜんぜん焦らなくても大丈夫。大丈夫。

わたしも、まだなんとかやってます。
よわっちい自分を再確認しつつ、
愚かな自分をかわいがって(アンタよくがんばってるじゃん!と)だましだましだけどね。

ぼちぼち やってきましょう。













1118 有難うございます。 榊朱夏 2004/07/01 15:43
女性 学生 15歳 A型 福島県
私のお腹には大っきい刺し傷があります。親友が動かなくなった後親友の血が付いたナイフで刺した傷です。本当は死のうと思ったけど、気が付いたら病院で・・・その時夢を見ました。親友の夢を。今はもう覚えていなくて、いいえ、無理やり忘れようとして。でもとても大切な事を言っていたように思います。

Mさん有難うございます。何とか頑張ってみます。今日も久しぶりに学校へ行きました。今は親友と過ごした学校ではなく遠く、福島にいます。お母さんが提案してくれた事なのですが、今までろくに学校に行っていませんでした。怖かったからです。でも今日行ったら皆は温かく迎えてくれました。それが嘘なのか本当なのかやっぱり最初に考えている自分がいて、『ダメだ』って思ってもなかなか・・・。でも頑張ってみます。

ちなみに『榊 朱夏』は『さかき しゅか』と読みます。朱夏は親友が付けてくれた名前です。朱雀のようにそして夏のようにって言う意味だそうです。榊は・・・私の本当の苗字です。

もとこさん有難うございます。
いつかもとこさんが思ったように、『生きていていいんだ』『生きていて良かったと』思える日が来るといいなと思います。


1119 榊 朱夏さんへ 愁 2004/07/02 08:23
女性
はじめまして
辛い経験をしましたね
でも、生きている事は素晴らしい事です
これからは、友達の分も、色々な体験をして
無理せず、ゆっくり、頑張りすぎずに行って下さい
少しでも、気持ちが楽になり
いい未来があることを、祈っています。。。




1120 はじめまして。 さつき 2004/07/02 12:30

ずっと心にしまっていたことを、少しだけ言葉にしたくて
はじめてここにきました。
夏になると、こころがざわざわと音を立て始めます。
2年前につきあっていた人をなくしました。
時間が過ぎていくのが怖い。時間が残るのも。
変わらなければ生きていけないと思う反面、
変わっていく自分が、本当に恐ろしく思います。
彼だけを想っていればいいと思っていたのに、
今もそう思っているのに、
いつも感じていた彼の手の感触も、声も、
いろいろなものが少しずつ失われていきます。
時間が経つのがこわいです。


1121 さつきさんへ 榊朱夏 2004/07/02 17:45
女性 学生 15歳 A型 福島県
はじめまして。榊朱夏(さかきしゅか)と申します。
時間が過ぎて行く事が怖いのは私も一緒です。
時が経つのにつれ大好きな人を忘れてしまうんじゃないか
そう思うと怖くて苦しくて息をするのも嫌になります。
変わらなければ…
そう思って自分を追い込んでいませんか?
私にも大切な親友がいました。
彼女の為なら死ぬ事も本望だと思いました。
実際私は目の前で血まみれになりながら死んで行く親友の
横で自らの腹を切って死のうとしました。
でも私はまだここにいる。
どうして親友が死ななければいけないの?
どうして私じゃないの?
何度も何度も思いました。その度に私の母は
貴方が死んで誰があの子の分まで生きるの?
貴方は死んではいけないの。あの子を殺したと
自分を責めるなら最後まで生きなさい。
それが貴方に出来るたった一つの罪滅ぼしでしょ?
そう言ってくれました。

変わる事も必要だけれど無理に変われば自分を失ってしまう。
だから今はたくさん休んで下さい。
失う事はとても怖いけど
時間は止まってはくれないから
失った分、手に入れるものは多いから。
私が言える立場じゃないけど
私はここに来て、
いろんな人と話をして大切な事を教わりました。
だからゆっくり歩いていけばいいと思います。



1122 愁さんへ 榊朱夏 2004/07/02 17:55
女性 学生 15歳 A型 福島県
はじめまして
そして有難うございます。
ここでいろんな人と会話していくと
生きていく事はそれほど辛くないのでは?
もしかしたら楽しい事ではないのか?
と思うことがあります。
大切な人がいないのは寂しいけど
辛い事がたくさんあるけど
いつか
生きる事が
生きている事が嬉しいと
思える日が来るといいな
時々そう思います。



1123 朱夏 さん M 2004/07/03 01:08
女性
失う事はとても怖いけど
時間は止まってはくれないから
失った分、手に入れるものは多いから。

あなたは、ほんとにすごいよ。
わたしも励まされました。

いいお母様がいらっしゃいますね。

ほんとに、あなたにもあなたのご家族にも、ご親友のご家族にも
「こころから笑える日」がくるとうれしいです。

時間は薬だと思えます。



1124 初めて書きます R 2004/07/06 02:55
女性 学生 22歳 AB型
私の彼氏のお姉さんでした。まだ三ヶ月です。付き合ったころから彼とお姉さんは一緒にすんでました。私はその家にいりびたりでとても迷惑をかけました。二人でご飯つくったり洗濯したり、彼氏と三人であそびに行ったり。。。でも、私がいる分水道代、電気代など余計にかかったりして、申し訳なくて。。。彼が始めたバイトで収入が増え、彼は私たちのために一人暮らしを始めました。   それから約三ヵ月後でした。あのころ彼と一緒に住んでた家で。。。もし一緒にすんでたら、私がもっとうまくつきあえてたら、私がいなかったら、と考えます。理由も全然わかんなくて、明るく強い人だと思ってました。      彼が電話で聞いたとき一緒にいて、一緒にかけつけました。着いた時赤い光が点滅してて、彼は先に走っていきました。私は足が震えてゆっくりアパートの階段を登ると彼の叫び声が聞こえて、、、。   最近生活が落ち着くとまた辛くなりました。彼と私は一人が落ちてるのを見てさらに落ちて、それでまた落ちて、、、と二人でいると、二人の思い出に欠かせない人がいないということに気づきます。時間が経つのを待つだけです。彼のためにできることが何もなく、無力さと罪悪感と虚脱感、、、。辛いです。


1125 どこに。 ゆう 2004/07/08 18:38
女性 学生 25歳 AB型
なんで、彼女はひとりで逝ってしまったのだろう。
わたしは、彼女をすごく必要としていたのに。支えていこうと思っていたのに。
人生の柱を失ってしまったよ。
そんな大きな柱だったのに、どうして逝ってしまったの。

あなたみたいな人に会えることはもう二度とないのかな。
誰一人として、替わりになれないのに、どうしてあなたは逝ってしまったの。

寂しくて仕方ないよ。あなたの声が、頭の奥では聞こえてくるのに、電話の受話器から聞くことはもうないのだと思うと、悲しくて仕方なくなる。


1126 あなたは大丈夫? きゅう 2004/07/10 01:36
女性 主婦 29歳 B型 新潟県
はじめまして。ちょっと吐かせてください。

春に、私の仲間が自死しました。離婚直後の事でした。
優しくて、カッコつけで、でも本当にいい男でした。
ちょっと事情があって、ここ数年仲間内は誰も会っていなかったけれど、保育園から一緒で、楽しい事や、ちょっと悪い事、青春時代を一緒に過ごしたかけがえのない仲間でした。
まさか一生会えなくなるなんて思ってもいなくて、昔の事ばかりが思い出されて、とてもショックでした。
もう誰も、死んで欲しくないと心から思いました。

それから3ヶ月とちょっと。
一昨日、旦那の友達が自死しました。明日、お葬式に行きます。
2年目に入ったばかりの新婚さんでした。
私が旦那と付き合い始めるまで、旦那と彼は一緒に住んでいて、まるで兄弟のようでした。
私も彼が大好きでした。よく旦那とケンカしては、彼に愚痴をこぼしたものです。いつも優しく聞いてくれていました。

信じられない、信じたくない、という旦那の気持ちがとてもわかります。
そして明日、目の辺りにする現実の残酷さも、よくわかるので、今は何も言えません。

二人に共通していたことは、偶然にも同い年(私も)と、周りに愚痴をこぼす事がなかったということ。
前者はカッコつけて。後者は気を使って。
どちらにしても、私は悲しむ前に怒りを覚えました。
なんで一言、相談が出来なかったのか。気晴らしに会うことが出来なかったのか。
死んでしまったら何にもならない!そこで終わりじゃん!!と。

私は、私たちは、こんなに無力な存在だったのか。
大事な友人の、何の役にも立てなかった。ただちょっと、思い出して欲しかったのに。

こんなにも死が簡単に存在することに、とても怖くなりました。
“自殺しそうな人”というのは周りにはいません。いつ、だれが、全く想像がつかないんです。
連絡がないのは元気な証拠だなんて思っていたのを後悔しています。
友達に、かたっぱしから電話をかけたい気分です。
「最近どうお?元気?」と。
それが布石になるならば・・・。


1127 きゅうさん ゆう 2004/07/10 16:24
女性 無職 27歳 AB型
その気持ち、痛いほど分かります。
死んでないよね。あなたは生きているよね。と友達みんなに連絡したくなってしまう。ああ、声が聞けた。彼女はまだ生きていて、まだ声を聞くことが出来るのねと。

なぜ、彼女が死ぬのをとめられなかったのだろう。
なぜ、気付けなかったのだろう。

気付けないで当たり前の状況でも、死んだ友人を責めることは決して出来なくて、生きている自分ばかりを責めてしまいますね。

どうしたらいいのか。その答えがあるなら聞いてみたい。でも、答えはないのが答えのような気がしています。

いっぱい泣いて、いっぱい思い出話をして、いっぱい泣いて、いっぱい泣いてきてください。




1128 はあ・・・ それいろりあ 2004/07/10 20:48
女性
自死した私の大切な人も、生前「死にたい」なんて一言も言わない人でした。

気をつかってだか、格好づけだか、今となってはわからないけど、
愚痴を言ったり、弱みをみせたりしない人でした。

こうなってしまった今では「淡々と生きたい」
そう言っていた彼の人生観だったと思うようにしているけど…。

死ぬほど辛かったんだったら、そう言えよ!!

きゅうさんの投稿で、久しぶりに彼に対する「怒り」を思い出しました。
そして、彼に「怒り」を感じる自分を責めたことも…。
ていうか、現在進行形ですけどね。

あなたはとてもとてもいい人だったけど、
わたしをこんなにこんなに苦しめたのもあなただよ。




1129 ねがい ゆう 2004/07/11 12:14
女性 無職 27歳 AB型
わたしの友人は 自殺未遂を繰り返していました。
でも 死なないと私は どこかで願い、信じていました。

彼女はこれで楽になったのだと 思いたいけれど、悲しみはやみません。

死にたいと何度いおうが、私にとって彼女の存在はかけがえがなくて、大好きでした。


1130 いうまでも、いつまでも、よろしくお願いします。 もとこ 2004/07/13 20:16
女性 27歳 O型 栃木県
榊朱夏さん
 >貴方が死んで誰があの子の分まで生きるの
 >貴方は死んではいけないの。あの子を殺したと
 >自分を責めるなら最後まで生きなさい。
 >それが貴方に出来るたった一つの罪滅ぼしでしょ?
 >そう言ってくれました。
本当にお母様の愛情溢れる言葉ですね。

私たち自死遺族は、決して悪いことをしたわけではない。でも、
罪の意識を持ってしまう。「あの時私が・・・」と。

さつきさん、Rさん、はじめまして。
本当にその季節が巡ってくるたびに、ひとしお苦しくなりますよね。
私もさつきさんと同じように、
 >時間が過ぎていくのが怖い。時間が残るのも。
でも、Rさんのおしゃるとおり、
 >時間が経つのを待つだけです。
Mさんもおしゃているように、やはり、時間は薬だと思えます。
焦らず、ゆっくりと、語り合いながら、前を向いて歩んでいかなくちゃ。。。と思っています。

きゅうさん、はじめまして。
私も、これ以上、同じ思いをしたくない。友人が、先輩が、家族が、ここで知り合った仲間が、毎日どんな生活を送って、笑顔でいるのか。かってに、心配したりしてます。いつ


1131 ひとりごと。 M 2004/07/18 22:08
女性
それでも、
なんでも、
それにしても、生きててほしかった。

こんなに こんなに
あなたに生きててほしかったと思うから、

私は、たとえ病気でも
たとえ事故でも
家族を残していきたくない。

・・・・
今を大事に生きたい。

とても疲れたけど、がんばりたい。


1132 Yちゃん・・・。 たかちゃん 2004/07/19 21:53
女性 学生 16歳 B型 茨城県
初めまして。私の親友が去年、電車でみずら命を絶ちました。
彼女は誰に対しても優しくて、明るいし私が一番大好きな友達でした。彼女が死ぬ2〜3週間前彼女は私に悩み事をしていました。
彼女は絵が得意で(漫画のキャラクターとかを描くのが上手でした。)いつも私は彼女の描く絵を見ると癒されていました。けど、クラスの一部の女子が「キモち悪い。」と言っていたと聞きました。でも彼女は「私、気にしないよ!」と周りの友達に言っていたのですが私には「嫌だ。」と言っていました。
それに、進路の事でも悩んでいました。自分が行きたい高校と親が行かせたい高校が違っていたとか、その時の期末テストで、順位が下がったとかで・・・。私は彼女の悩みをきちんと聞いてあげなかったのです。そんな時私は彼女にどうアドバイスすればいいのか分からなくて、「他の人に聞いてもらえば??」みたいな事を彼女に言ってしました。彼女が死にました。今思えば、どうして真剣に彼女が悩んでいるのにきちんと聞いてあげられなかったのだろうと・・・・。私は彼女が死んでから「私が、Yちゃんを殺したんだ。彼女が死んだのは私のせいだ。」なんて毎日言っていました。けど親から「彼女は聞いてくれただけでもよかったとおもうよ。だから、彼女を殺したのは自分だ。なんて絶対に言うな!!」といわれました。正直今でも、彼女は私が殺した。と思うときがあります。いま私は高校で、クラスの女子からいじめられています。「死にたい・・・。」そう思うように、なっています。けど、私は彼女のために生きて行かなければならないのだと、思います。
最後に、大好きなYちゃんへ。
「Yちゃん、お元気ですか?私は毎日馬鹿やって生きています。こんな私と友達になってくれて有難う。正直貴方に出会わなければ、私の方が死んでたと思います。貴方の気持ちに気づかなくてごめんなさい。本当に、ごめんなさい。貴方にあえて色んなことを学ぶ事が出来ました。本当に有難う。ずっとずっと貴方の事が大好きだよ!」と伝えたいです。



1133 新聞記事(その2) それいろりあ 2004/07/24 02:52

3万4427人。

この中のひとりが、彼。

昔から、眠れない夜はそんなに怖くない。

昼間の現実の方が、よほど恐ろしいから。


1134 たかちゃん(さん)へ それいろりあ 2004/07/24 03:06
女性
はじめまして。たかちゃんさん。っていうのも妙なので、たかちゃん。と呼ばせていただきます。無礼だったら申し訳ありません。

親友を「殺した」という自責の思いと、親友と同じ痛みであろういじめに闘っている生き様に、とても心をうたれました。

お友達をずっと、好きでいてあげてください。大切な人があなたに与えてくれたものを大切にして、生きてください。あなたの命は親友が遺してくれた、大切な形見であると思ってください。

こんなこと、他人の私に言われなくても百も承知ですよね。
でもとても伝えたいと思いました。頑張って下さい。お互い頑張りましょう。
(頑張らないこと・頑張らない勇気も必要ですけど)


1135 それいろりあ様へ。 たかちゃん 2004/07/25 12:35
女性 学生 16歳 B型 茨城県
それいろりあ様、初めまして。高ちゃんと申します。あの、励ましのお言葉有難うございました。凄く嬉しかったです。後、たかちゃんでいいですよ。(何かすみません。)それいろりあさんも色々あったのですね。大変でしたね。(私がこんな事言って申し訳ありません。)私も頑張ります!!彼女が私に大切なものを与えてくれたように(教えてくれた)用に、私も友達に大切なこと、大切な気持ちが伝えられる人になります!!!!
本当に有難うございました。


1136 何処へ・・ WAKA 2004/08/04 00:17
女性 自営業 16歳
私は小学校の時親友を自死でなくしました。
もうすぐ5年です。
いつもここの掲示板は見ているだけでしたが、16歳と、年齢が同じことに驚き、書いてしまいました。
気づいてあげれなかった事、助けてあげれなかったこと、とめれなかった事、いまでも後悔しています。ごめんね・・・・


1137 2ヶ月・・・ さおり 2004/08/04 14:00
女性 学生 19歳 北海道
2ヶ月前、大切な友人が自ら死を選びました。
19年という一生を終えたのです。

この2ヶ月いろいろな人と出会っても深く関わろうとは思わなくなった。
また私の前からいなくなるんじゃないかって怖くなる。

私は地元から離れた人間だから・・・彼女の死に顔は見る事が出来なかった。
あの時、授業なんて気にしないで帰ればよかった。
そしたら、彼女ともちゃんと別れられたのかもしれない。

地元は今頃、ねぶた祭り一色だろうね。
もう一緒に見る事も、はねる事もできないんだね。
今年の夏は地元には帰らないよ。
あなたは怒るかもしれないけど、夏はあなたとの思い出がありすぎてまだツラいんだ。
もう少し時間をください。


1138 また一人・・・・ もとこ 2004/08/05 04:31
女性 27歳 O型 栃木県
7月の終わり・・・また一人、大切な人が自死を選び、
逝ってしまいました。

彼女のSOSに、私は車を走らせましたが、間に合わず、また、第一発見者となることに。

1年と10ヶ月前、叔父が自ら死を選んだあの時も、第一発見者。

なぜ?どうして?その道を選ぶの?私はどうすればよかったの?
どうすればいいの??




1139 もとこさん。 M 2004/08/06 23:59
女性
もとこさん。
わたしここから、もとこさんをぎゅっと抱きしめてるから。





1140 なんて、こと それいろりあ 2004/08/08 17:56
女性
元職場で、とてもお世話になった方が、
彼が亡くなった時も私をずいぶん力づけてくれた方が、
今、とある急性疾患で瀕死の重体とのことです。
ううん、もう死んでいるかもしれない。
だとしたら、事実上の過労死です。

私はあの職場から逃げたけど、
逃げなかったあの人は死にかけている。
あの、殺人的な忙しさの職場で、
私が退職たことで、もっと忙しくなったであろうことは明白だから、
今回のことも、私に一因があったと言えるのですね。

彼が自死を選んだ時、こんな辛い別れはこの世にないって思ったけど、
どんな別れであれ、辛いものですね。

あんなにいい人だったのに。

あの人や、彼が死んで、どうして私が生きてるの?
あの人達が生きていた方が、よっぽど世の中の為なのに。
私よりずっとずっといい人達だったのに。

どうしてこんな辛いことが、いつまでも、いつまでも、何度も起こるのだろう。

もとこさん。もとこさん。
上手い慰めの言葉なんて言えないけど。
辛いよね。辛いよね。悲しいよね。どうしたらいいか、判らないよね。って。

同じ悲しみと祈りを捧げます。


1141 どんな形であれ・・・ もとこ 2004/08/15 11:41
女性 27歳 O型 栃木県
Mさん、      ありがとう。

それいろりあさん、 ありがとう。

私も、二十歳のときに母を病気(B型肝炎による肝硬変)で、亡くしています。長い闘病生活の後、病院での最後を迎えました。
どんな形であれ、永遠の別れは、苦しく、辛く、自分を責め・・・。



1143 なぜ死んじゃったの みゆき 2004/09/07 23:16
女性 主婦 33歳 B型 千葉県
初めまして。今とても苦しくてつらくて検索しここにたどり着きました。昨日、9/6の2時半過ぎに親友のお父さんから電話がありました。
先月半ば以来、彼女と連絡が取れないので新しい連絡先を聞く為にお父さんの留守電に伝言を居れておいていたので、かけてきてくれました。
友人からの電話ではなかったので悪い予感がしました。
先月17日に自殺したと。。
何度か死にたいと思いつめていた事もあり心配していました。
彼女が7/29日彼の事で悩んでいて赤ちゃんを中絶しその後8月のお盆に彼女からまた連絡があり妊娠し流産をしたと。。
とってもつらい思いをして苦しんでいたのに私、子供の事ですぐに飛んで行ってあげられなくて、、、実家に帰りな!って言い聞かせて彼女は近いうち帰るって言っていたのに何でこんな形で帰ってくるの。
子供も幼稚園になり落ちついてきたのでこれからはいっぱい遊んだり旅行に行ったりしょうと思っていたのに死んでしまうなんて。
一人で苦しかったよね、つらかったよね。
私も自殺を考えて雨の降る中、車で死に場所を探して泣きながら子供の事を考えていたら死ぬこと出来なくて。
愛するべき子供がいるから私は頑張れる。
彼女が死んでしまったと言う実感がわかずただただ、私の体がだるく、無気力状態。胃も痛いし、心が苦しいよ。
なんで死んでしまったのよ。
土曜日にお父さんの所に行きます。彼女に会いに。
遺骨になってしまって信じたくない!夢だったらいいのに。
彼女のことでつらくて、つらくて、私、倒れそう。



1144 みゆきさん それいろりあ 2004/09/12 00:13
女性
辛いですよね。悲しいですよね。苦しいですよね。
こんな言葉では、あらわせないですよね。
でも死なないでくれて、ありがとう。
あなたの愛する子供たちに、同じ思いを味わせないであげてください。
この悲しみの連鎖を止めてください。
私もそう思って、必死で生きています。
時には悲しみのおもむくまま、喪った大切な人をこいながら…。


1145 あの日から・・・。 ☆ 2004/09/16 22:10
女性
神様なんて信じられなくなりました。
辛いですよね。辛すぎますよね。悲しいです。限りなく。
時間が戻ってほしい。あの頃に戻ってほしい。
どこに行っても何をしてもあの人はもういないなんて・・・。
どう生きていけばいーのでしょうか。
あの人の事は忘れたくない、決して忘れたくないけれど
こんな苦しい日々の中で
生きていかなければいけないなんて、
記憶がなくなってしまえばいいのに。
会いたいです。あの人に。
あの日から、人の死について、初めてこんなに深く考えました。
人は亡くなっても想いはあるのでしょうか?
今までの思い出も全て消え去ってしまうのでしょうか?
こんな苦しい気持ちぶつける場所もなく
どうすればいいのでしょうか。
ごめんなさい。と一言伝えたいです。
本当にごめんなさい。
今までもこれからもあなたは私のとてもとても
大切なかけがえのない人です。
宝物です。








1146 ごめんなさい やーこ 2004/09/17 02:25
女性 29歳 A型
昨年の12月、大切な大切な人が自ら命を絶ちました。10年一緒に暮らした元夫です。離婚してから1年も経たないで一生会えなくなりました。私のせいです。離婚の理由は色々あったのだけど、私から離婚を選び、彼はとても辛そうで、それでも世界一幸せになって欲しい人だったから、毎日彼の幸せを祈ってました。兄弟のような存在だったから・・彼が自死したと彼のお母様から連絡があって9ヶ月。自分を責め続け、うつ病とパニック障害を繰り返し何度も死のうと思いました。でも、残された人の苦しみがいやと言うほどわかるから思いとどまってきました。

現実から逃げて逃げて、どうしていいかわからずに逃げて、そしてようやく先日彼のお墓参りにいけました。
彼のご両親も私のことを恨んではおらず、私には絶対に幸せになって欲しいと心から優しい言葉をいただきました。

こんな私が生きて幸せになっていいのか今でも時々悩みますが、でも私は行きます。死んだらおわりだから。

自殺・・・本当に辛い辛い言葉ですね。
もう一度だけあなたに会いたい。ありがとう。ありがとう。


1147 おめでとう さおり 2004/09/19 02:05
女性 学生 20歳 北海道
2週間前は友人の誕生日でした。
ずっと20歳の誕生日を皆で集まって祝うのだろうと・・・
一緒に成人式に出て懐かしい顔ぶれに会えるのだろうと・・・思ってました。
彼女が亡くなって3ヶ月、私の方が先に20歳になってしまった。
本当は少しだけ彼女の方が年上なのに・・・。
先日、地元に帰ったときに彼女の実家にも顔を出した。
写真になってしまった彼女を見て本当にいないのだと感じた。
彼女は母親にそっくりで、ずっと生きていたら・・・と彼女の将来を考えてしまった。
彼女の誕生日当日なにげなくメールを送ってしまったけど、すぐにかえってきた宛先不明の文字に現実に戻された気がする。
私は生きてるんだよね。私は頑張るよ!!
遅くなったけど誕生日おめでとう。


1148 練炭で サンダーソニア 2004/09/29 19:11
女性 学生 A型
彼も同じだったから 気になった。数日後に 彼の事を話しに行ってくる。初めての場所だから、期待もあるけど、不安もある。でも きっと
やっぱり これて良かったって 思えるような気がする。


1150 男性だけど ケイ 2004/10/09 12:16
男性 会社員 40歳 熊本県
苦しくて何とか前に進めないかとここにたどり着きました。
女性のかたが多くて恐縮しますが、今は皆さんの心の内を読むだけで
精一杯・・・泣けてきます。
めちゃめちゃ仲良くしてた友人が何の前触れも見せずに
突然逝ってしまいました。ほとんど毎日一緒に食事して
いっぱい話してメールしていたのに
肝心のことは何も打ち明けてくれずに、こちらも気付いてあげられず
最後の夜もそれまでと全く変わらず楽しく食事したのに
オヤスミのメールの後、いなくなって
数日後遺体で発見されました。
ご遺族から、貴方のお陰で最後は楽しそうに過ごしてましたよと言われ
心が張り裂けそうでした。
この先自分がどうなっていくのか良くわかりませんが
今は、苦しくて苦しくてどうにもなりません・・・。
時間が経つのを待つのすら自信が無いくらい動けません。
ほんとに苦しい・・・。
でもいつかきっといい思い出になると信じています。


1151 ケイさんへ やーこ 2004/10/09 23:49
女性 29歳 A型
今はとてもお辛いでしょう。痛いほどよくわかります。
でも、でも、必ず時間が少しだけでも癒してくれます。
私もそうでした。何も解決はしていないけど、あの頃よりは
随分元気になりました。
仕方のないこと、、、残念だけど、もうどうしようもないことなんです。
お互いがんばって前を向いて生きていきましょう。


1152 や〜こさんへ ケイ 2004/10/11 23:55
男性 会社員 40歳 熊本県
ありがとうございます。胸が苦しくて
何人かの人に聞いてもらったりして、
それぞれの意見や考え方で慰めになったりしています。
自分は弱いもんで、こうして弱音を吐いて
苦しさから逃れようともしてるのに、
その人は、全てを自分の中に閉じ込めてしまって、
その上笑顔で振舞っていたかと思うと
気付いてあげられなかった自分が歯痒くてなりません。
また友達できるでしょうか?
あんな素敵な友達が・・・


1153 はじめまして めい 2004/10/12 23:17
女性
皆様はじめまして。
こういった掲示板があること、初めてしりました。
私が母をなくしたのは15年も昔のことでそのころにこういうネットが発達していればあんなにもくるしまなかったのでは?とここを見て思いました。
今でも苦しい日があるのに。当時の苦しさといったら・・・
毎日死ぬことしか考えられなかったもの。
でも今は自分で死ぬということは、この苦しみを
私以外の誰かに背負わせてしまうという、簡単なことに気づいたので
決して自殺はしません。
残った家族とともに生きていこうと思っています。
ただ、いつまでも親に捨てられた子供だという気持ち
消えなくて、誰にも親が自殺したこと言えずにいます。
15年もたったのに。
皆様はどうしていますか?
友達や恋人や配偶者に告白できましたか?


1155 めいさんへ やーこ 2004/10/14 21:28
女性 29歳 A型
私は前夫が自殺したということを信頼できる人には話せます。自分のせいかもしれないけど、彼はきっと心の病気だったのだと思ってます。めいさんはお母様に捨てられたわけではないと思います。お母様は病気にかかられただけです。からだの病気がひどくなると命を奪うように、心の病気もそうなのではないでしょうか。私がカウンセリングを受けている精神科のお医者様はこういったケースのほどんどが病気なんだとおっしゃっていました。私もそう思うことにしました。どうか、私と同じような立場の方の胸の痛みが少しでも消えますように。


1156 告白について でぃー 2004/10/19 19:22
女性 自由業 50歳 O型 岡山県
はじめまして。
息子が20歳で自死して、一年半になります。はじめから、息子の自死については隠す気持ちはまったくありませんでした。わたしが、きれいなものをたくさん見て、愛して、息子に届けたいと思っています。自分でも、いいもの見つけたと思う時は、息子が喜んでいてくれるのがわかります。
あんまり苦しい時は、なぜか息子が夢に出てきてくれました。今では、寂しいとか、苦しいことでは泣かなくなって、息子のすてきだったことが思い出されて泣けます。いつも一緒にいると感じています。前より、幸せかもしれない・・・。



1157 父 たな 2004/10/22 18:48
女性 学生 13歳 O型 広島県
みなさんは

涙がでましたか?私は涙が出ませんショック・・・でもありません

私の父は良く遊んでくれました。とても楽しい人でした。

親が離婚してから父はやつれていきました。離婚しても私は父とあってました。

父の部屋を訪ねるたびからのお酒が増えていき。

父がしんで悲しくないのは。そんな父を見てたからでしょうか

死んでよかったと・・私は思ってるんでしょうか・・・


1158 たなさん idumi 2004/10/24 11:03

心がね びっくりしすぎている時は 涙がストップしてしまったり
ショックを受けることを拒否してしまったりする事があるんですよ・・。

たなさんの心の中の防衛機能・・とでもいう物でしょうか。
そんなものが たなさんの心を守る為に作用している部分もあるかと思います。

けれどもね
辛かったのは本当だと感じています。
事情も沢山あったのでしょうし、一言で表現できないものを抱えて来られているのだと感じています。

たなさん
いつか泣きたくなったら泣いてもいいからね。
死んでよかった・・と思う気持ちも心の一部分では本当かも知れないです。
けれども それだけがあなたの心の全てではないです。
お父さんの事をやはり思っていらっしゃった部分も大きかったと思います。

時間が過ぎてもっと大人になった時、泣けない理由がわかる日が来るかもしれないですね・・。









1159 3週間・・・ ケイ 2004/10/24 11:34
男性 会社員 40歳 熊本県
あなたに会えなくなって3週間が過ぎました。
確かに徐々に、明るさも落ち着きも取り戻しつつあります。
でも、昨日またどうしようもない淋しさに襲われて
混乱してしまいました。
一人暮らしも長く、淋しさとか今まではちっとも怖くなかったのに
どこにいるの?どこに行ったの?と、また考えてしまい
いたたまれなくなってしまう・・・・
心のリハビリ中だと思っていますが
こんなに急激にぶり返すなんて・・耐えられないよ・・・
いつまで耐えたら、あなたは戻ってきてくれる?
あなたさえいてくれたら・・・・・・
現実を受け入れるって、ほんとに難しい・・・。


1160 たなさん でぃー 2004/10/25 11:21
女性 自由業 50歳
なんてすてきな娘さんなんだろうと、
いとおしいです。

いつも、お父さんの幸せを願っているあなたの心が、
わたしの胸をうちます。

あなたとお父さんは、いつもつながってるような、
そんな気がします。


1161 ケイさん やーこ 2004/10/27 22:51
女性 29歳 A型
私ももうすぐ会えなくなって1年がたちます。
さみしさや受け入れたくない現実で、今でも時々混乱して
大きな声で泣いてしまいます。

私だけ、前に進んでいいのかな。
私だけ笑ったり、楽しいことがあったり、
幸せになろうとしていいのかな・・・

今でも答えがでないまま、時々苦しくて苦しくて、
現実から逃げ出したくなります。

もう会えない・・・それがまだ受け入れられない。
あの人はもう死んだんだって、何度も言い聞かせてます
お墓も遺影もみました。
全てが現実でした。

あの人はどうしてるんだろう。
どこに行ってしまったんだろう。
辛いです。ただただ辛いです。


1162 To Mari. トール 2004/10/28 17:42
男性 会社員 32歳 B型 愛媛県
今日朝の親父からの電話で、貴女が逝ってしまった事を聞いた時頭が真白になった・・・。5月にじいちゃんの17回忌で久しぶりに逢って仕事の事を多忙だけど充実してるって、愉しそうに話してたのに何故?次は正月逢えるかなって散歩しながら話してたのにね・・・。結局一緒に酒飲もうって約束果たせなかったね。可愛い妹の様な存在だった貴女・・・。もっと話を聞いてあげたかったな。馬の話してる場合じゃなかったんだよ。ごめんな、今日は北の方向に向けてビール置くね。果たせなかった乾杯と貴女の冥福を祈ります。貴女は其方で祖父ちゃんに逢ってるだろうけど、貴女を怒らないで享けとめてくれると想うよ。頑張ったんだから、ゆっくりしなよ。じいちゃんと仲良くしなよ!札幌案内は夢に終わったけど、俺が逝った時には其方の案内してよ・・・。


1163 また触れたいよ・・・ nanako 2004/10/29 05:31
女性 21歳 東京都
3年前、旦那様を亡くしました。
あれから脱げ殻だった私も元気になったと思いました。
が、あなたと居た場所にいると ふっと フラッシュバックします。
どうして、どうして?私はあなたが自殺した現場をみていません。
お義母さんも、あなたのこと宗教に背いた所為で
いなかった存在にしてます。私はあなたの骨でもいいから触りたい。
元気にしてる、その中身は哀しみでつつまれていたようで、
崩れると脆いです。今、あなたの声が蘇って、感触が蘇って
・・・・・やりきれない、もう一人の弱い私がいます。


1164 ななこさん でぃー 2004/10/29 19:24
女性 自由業 50歳
ホームページ、いってきました。

息子が20歳で自死して、一年半だから、
息子の彼女が、あなたと同じように生きてるから、
そして、彼女のこと大好きだから、
他人事とは思えませんでした。

わたしは、その彼女が、
息子のこと大好きでいてくれるのがうれしいのです。
だって、息子がどんなに喜んでいるか・・・

わたしは、彼女が、
自分の道を見つけて、元気に生きてくれるのを願っています。

ななこさんにも、願っています。

それくらいしか、かける言葉みつからなくて、ごめんね。



1165 8ヶ月経って こより 2004/10/30 01:28
女性 22歳
初めてこんなサイトがあることを知りました。
私は高校せいの時からずっと付き合ってきたとても大切な人と会えなくなって8ヶ月たちました。初めてできた彼氏でした。 私が通学の電車で一目ぼれして付き合えるようになりました。偶然にも家が近く、通う高校の一駅違いということで毎日行き帰りは一緒に自転車に乗って駅まで行って電車で通学してました。夏休み明けは学校がダルくて2人でよくサボってはお互いの両親や先生を困らせてました。彼が大学に合格し、遠距離になっても私と付き合ってくれました。でも、このときから彼は変わりました。ある日急に連絡がつかなくなり、様子がおかしいので、遠いのですが彼の住んでる家に押しかけました。彼はいつもの明るく優しい顔ではありませんでした。自殺しそうだったのです。それから、情緒不安定になると一人でふらっといなくなったり自殺しそうになるのです。彼は「死にたい」とか「きつい。助けて」とか、「さよなら」なんて言いません。いつもニコニコ笑っていても一人になるとこういう気持ちになるのです。一人にしてはいけないと、実家から通うことにし、また高校のころのように沢山一緒にいました。彼が落ち着き、私が短大を卒業するころにはあまり会わなくなりました。私が社会人になり、別れをつげました。彼はうんとうなずきました。青春時代を家族より友達より一緒に過ごした彼は親友とゆうか兄弟のような
存在だったので別れた後も連絡をとりあって相談し合ってました。お互い恋人もできました。でも今年の2月彼とはもう本当に会えなくなってしまいました。亡くなる3日前も電話で少し話ししたのに、今までだったら気づいてたかれの変化にきづくことはできませんでした。どうして。どうして誰にも弱音はかないの。あたしにもいえなかったの?ごめんね。気付けなくてごめんね。悲しいよ。私はこれから一生懸命生きるよ。そしておばあちゃんになってもあなたが一番の私の理解者で心のより所だよ。 逢いたい。逢えたならどんなにがんばれるだろうか。 私にはまだ、きっとそばにいてくれてるよ。とかそういう気持ちになれません。でも、頭の中に思い出として、一緒に笑っていた記憶はあります。笑い声がします。出会えてよかったな。すごく楽しかったな。  涙はとまらないけれど、とまらなくていいと思う。
なきながら目をつむると「なかんでいいやろ」と、私の頭をなでながら優しく微笑む彼がいるから。


1166 その後… ちはる 2004/11/02 03:55
女性 26歳
「骨でもいいからさわりたい」
ななこさんの書き込みを読んでどきっとしました。私も何度もそう思ったから…。
私は彼が好きでした。彼はその日は休みだったのに、ふらりと職場にやってきました。いつもは何も言わずに帰るのに、その日は「バイバイ…」と言いました。私は仕事に手をとられ、顔も見ずに「バイバイ」と言いました。一瞬「まさか…」と思ったにもかかわらず、私はそれをかきけしてしまった。後になって後悔しました。何故私は顔を見なかったのか。
気になったので携帯に電話をしてみるけど、つながらない。そして数時間後、彼から電話がありました。死ぬ直後のリアルな言葉…。「まって!」と泣きながら言う私をよそに、彼は一方的に電話をきってしまった。何度かけてもつながらない。
次に会った彼は…。
幼少の頃からの傷の積み重ね、そして彼の死をきっかけに私はおかしくなってしまいました。PTSD、抑うつ神経症と診断され、薬とカウンセリングが頼りでした。
幼少の頃からのこともありましたし、電話があった時、いちばんに両親に話したのに信じてもらえなかったこともあり、両親との仲もめちゃくちゃになりました。恨みました。友達だけが支えでした。
本当に辛くて何度この世から消えてしまおうかと思ったけど、彼の死を乗り越えた今、友達との友情はより深まったし、本音でぶつかったおかげで、両親との絆も深まりました。
本当に辛かったけど、たくさん得たものがあります。記憶が薄れ行くことに対して、幾度となく自分を責めました。忘れてはならない…と。
「忘れるんじゃない。君の血となり肉となるんだ。」
三年たった今、この言葉を本当の意味で理解できたと思います。だって私は今も忘れてはいない。これからも決して…。
この言葉が少しでも支えになれればと思います。


1167 初めての月命日 ケイ 2004/11/03 00:44
男性 会社員 40歳 熊本県
今日があなたの初めての月命日でした。信じられなくとも、いやでも、
時は確実に経過してるんですね・・・。
夢か現かわからないまんまの一月だったような気がします。
死亡推定とされる午後9時頃には、やめてー!と叫びたくなりました。

薄れてきてる部分と、深くなっている部分と、
今になって改めて思い出すことや、どうしても消せないこと、
つのる思いの行く先はどこ?
野球ファンだったあなたが知らない「楽天」の新規参入や
新札発行、新潟地震・・どうやって教えてあげたらいいんだろう?

心配してくれる人もたくさんいて、それは凄く嬉しいけど
あなたじゃなければ・・あなたの代わりは誰にも出来ない。
仕事にでも打ち込めたらいいけど、気合が入らなくてダメなんです。
帰宅の車の中で毎日ぼろぼろ泣いてます。
忘れられたら楽かもしれないけど、忘れてしまうのも怖い。
考えまいとする自分と、忘れまいと偲ぶ自分と・・・
いったいどれが正しいのだろう?

胸に重石がのったままですが、時に笑ってもいます。
とにかく耐えながら時を過ごしていますが、
毎日おしゃべりしてたあなたに、今日の出来事とか
こんなに頑張ってるってこと伝えたいのに・・
・・・・・あなたが・・・・いない・・・
弱音ばっかり吐いている僕です。


1168 休日は・・・ ケイ 2004/11/03 22:50
男性 会社員 40歳 熊本県
休みの日はやっぱりまだコタエマス。
携帯持って出ても、あなたから以外には
たった一本のコールもありません。淋し過ぎる・・・

  あなた私のもとから 突然消えたりしないでね
  二度とは会えない場所へ ひとりで行かないと誓って
  私は 私は 彷徨い人になる 
  時をかける少女 愛は輝く船
  過去も未来も星座も越えるから 抱きしめて  −ユーミン

  人もうらやむような仲が いつも自慢の二人だった
  あなたとならどこまでも行けるつもりでいたのに
  突然の嵐みたいに 音もなくくずれてく
  言葉が出ないのは何故? 教えて欲しいだけさ
  〜あなたがいなければ 一から十までひとり
  言葉もないままに生きてる          −桑田佳祐

年代ものですみませんが、こんな歌が脳裏に・・・・


1169 友人の自殺について サム 2004/11/14 01:16
男性 会社員 29歳 B型 山形県
もう、僕の友人が自殺してもう1ヶ月と半月立ちます。彼女は、やさしくそして、頭もよくて、わがままだったけれど。でも、僕の結婚式にもニコニコとでてくれた。あの笑顔そして、過去に遊んだ時、今でも忘れられません。彼女は、精神的な病気であまり彼女自身の事は、僕に話してくれませんでした。でも、だからこそ人の心の痛みがよくわかるすばらしい女性でした。僕も以前から鬱になりやすく、時々彼女に電話して助けてもらいました。彼女が僕に最後にメールしてくれたのは、メールアドレス変わりました。だけでした。そして、返事を書いた。その時何で僕は、彼女の事を・・・ただ一言「大丈夫か?」とメールできず、今の新婚生活のことばかり(自分の事ばかり)メールしたのか今でも悔やみきれません。そして彼女は、夜中に電車に飛び込み自殺しました。今でも時々悲しくて今こうして書いていても涙が止まりません。僕よりもやさしく、常にお年寄りにやさしく、資格だって知識だって僕よりも沢山もっていた彼女。そして、僕よりもきっと家族の方が一番悲しんでいる。そんな僕が今何をしてあげられるのか。分かりません。どうして?どうして、彼女が死んでしまったのかどんな悩みがあったのか、知りたい。彼女の冥福を祈り、でも、さよならの一言でもいいから彼女の声が聞きたい。毎日、僕の嫁さんが眠ってから考えます。


1170 サムさん ケイ 2004/11/14 12:17
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
彼女さんには、サムさんのその心きっと届いていますよ。
いなくなって初めて存在の大きさに改めて気付かされるんですよね。
その彼女の代わりは誰にもなれませんよね。それだけに
あの時こうすれば・・・こう言えば・・・
尽きない後悔の念で苦しんでいらっしゃるんですね。
僕もそうでした。そして押し寄せる淋しさに耐えています。
でも、言葉とかを越えた部分できっとそれは伝わっていたと信じています。
そんなに優しいサムさんですから、きっとご家族にも
これまで以上に優しく出来ると思います。
彼女は永遠の星になられました。
ずっと忘れずに優しい胸の中に置いてて欲しいです。
僕も同じように考えています。


1171 ケイさん サム 2004/11/14 23:09
男性 会社員 29歳 B型 山形県
ありがとうございます。こうして少しでもお声をかけてくださるととても安心します。そう、僕の優しい心の中に僕の友達は、存在します。それを大事にしていきます。ケイさんの言葉すごく感動しました。いなくなって初めて存在の大きい事に改めて気づく・・・。時折、僕の結婚式のその友達を見ながら話し掛けてます。


1172 誕生日おめでとう M 2004/11/15 00:35

1972年11月13日に生まれたあなた、
ずっとご家族に愛されて育ったんだね。・・・喘息で苦しんだときもあったって教えてくれたね。ちっちゃいとき「くもん」やってたってね、かわいかっただろうね。中学のとき剣道がんばってたってお母さんが言ってたよ。高校じゃ人気者だったとか。洋楽に詳しかったね。やさしかったね。一緒にいるときいつも最高に楽しかったね。そういえばまだ「けんか」してないね。パスタが大好きだよね。元気でやってる?会いたいね。
ほんとに・・・・・気が付かないでごめんね。




1173 存在証明 それいろりあ 2004/11/16 22:13

わたしはここに、いるよ。

あなたを許せない私と、
私を許せない私。

さみしいよ。
あなたを忘れられない私と、
あなたを忘れてしまうこともある私と、
どちらを責めたらいい?

みんな辛いんだね。きっと辛いんだね。
あなたも辛かったんだね。



1174 私には何が出来るのだろう マキ 2004/11/17 18:31

今年の夏に、夫のたった一人の親友が自死しました。
現在の夫は、だいぶ立ち直り普通の生活をしています。
でも今も夫の心は言葉では癒しきれない寂しさで溢れています。

こんな夫に私は何が出来るのだろうと、ずっと考えてきましたが、具体的なことは何も見つからないのです。
私は夫に普段通りに接し、そして暖かい家庭であり続けられるように、小さいことから努力しています。
でももうこれ以上私一人ではどうすることも出来ません。
皆さんのご意見をお聞かせいただきたいのです。よろしくお願いします。







1175 マキさん ケイ 2004/11/17 22:41
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
ご主人の親友の方との事、わたくしの意見として・・
なるべくそしてとにかく普通に接してあげることでしょうか。
時が経ったからといって、もういい加減に元気になってとか
十分苦しんだでしょうとか、いつまでめそめそしてるのとか
決して言われないほうが、と思います。
時として不意に寂しさは襲ってきたりするかもしれないけれど
それを許してあげて欲しい。出来ればたとえ何年経っていても
そんな時、思いっきり泣かせてあげて欲しいですね。
そばにいて欲しい時もあるでしょうし、また
ひとりにして欲しいときもあるでしょう。
でも、最後にはやっぱり奥様の笑顔に癒されると思います。
生意気ですが、自分はこう思います。


1176 笑顔 mag 2004/11/18 00:58
男性 会社員 23歳 A型 愛媛県
弟が亡くなってもう7ヶ月が過ぎようとしています。
大学への進学が決まり、大喜びしていたあの頃の笑顔は心から湧き出る笑顔だったんだろうな。
都会での生活、親の期待、友人関係、大学での悩み。入学して半年もして鬱になり、病院にかかって薬を飲んでの生活。
私と母が話しを聞き、父は怠けだと怒鳴り・・・。
「自殺するかもしれん・・。」弟がそう漏らした事があったそうです。父は「お前にそんな勇気ないわ!!」・・・言ってはいけない事を言ってしまったことに後で後悔する事も知らずに。
休みで帰ってきた時はなるべく家族で一緒に出かけたりして、心の隙間を埋める事にしていました。
そして、弟の住む下宿先まで家族で送っていき夜には兄弟で語り明かしました。たわいもない内容でしたが、大声でお互い笑っていたのが今でも覚えています。
翌朝、帰りの電車の駅まで送ってもらった時に母が、「学校は気にしないでいいから、のんびりいこうや。」って言うと、元気ない苦笑いを浮かべて自転車で帰って行きました。最後の姿でした。
翌週、母が以前から予約していた航空チケットで弟の下宿先に行くと、学校に行っているはずなのに自転車が停めてあったそうです。部屋の鍵は開いているし、カーテンも閉めたまま。
「カーテン位開けなよ」といって布団をのけると、冷たくなった弟がいます。鬱の薬を以前から複数の病院で貰い貯めていたのをどんぶり一杯飲んでいました。
私は学校でいたのですが、父から携帯に電話があったので、「もしもし?」といつもの調子で出ると、「○○(弟の名)が自殺した・・・。」混乱した私に発見した経緯などを言い、まだ未遂だろうと思っていました。
暫くすると、母から連絡があり「もう○○(弟の名)ダメやけん・・・。」と声にならない声でいいます。
警察署を聞き新幹線に乗って向かいました。
もう到着する直前になって、葬祭場に来るようにとメールが入りました。まだ信じられません。
タクシーに乗り、到着すると父母が表で待っていました。
霊安室に案内され、そこにはついこの間まで笑って話をしていた弟の抜け殻が横たわっていました。母は号泣し、父は上を見ています。私は、不思議と涙一つ出ませんでした。信じたくなかったのかもしれません。
実家と現地のどちらで火葬するか、父母が聞いてきましたが、早く楽にしてやりたいと思い現地で火葬することにしました。
翌日、弟は骨になり実家に家族で帰りました。パソコンに遺書があり、自分は弱虫だったと書いてありました。強い人間なんておらんのに・・・。

あれから7ヶ月。弟の死後、私までもが薬で自殺未遂をする事になり、父母と弟に心配をかけてしまいましたが、私がICUに入っているとき一番に駆けつけた父が「生きとってくれた・・・」と言ったそうです。リハビリなどで大変だったのですが、最近就職も決まり前向きに頑張っています。父母も暫くは弟の事で不安定な時期もありましたが、少し落ち着いたようです。

今でも携帯に弟から電話がかかってくるような気がします。
「あっ!兄ちゃん!!」


1177 ケイさんへ マキ 2004/11/18 12:40

ケイさん、ありがとうございました。
ケイさんの言葉で、私の心にある重い荷物が半分に減りました。
これから先何十年でも、夫を暖かく見守って行こうと思います。

そして、ケイさんも夫と同じ気持ちでいらっしゃるのかと思うと、とても心が痛みます。ケイさんも本当にお辛いと思いますが、前に向かって頑張って歩いてほしいと思っています。
本当にありがとうございました。




1178 四十九日 ケイ 2004/11/19 20:43
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
早いもので友人の四十九日法要でした。
お身内の方でひっそりとなされて、自分は夕刻に
少しだけ伺わせていただきました。
ほぼ毎日欠かさずお邪魔させていただいて
ご遺族に勇気や元気を与えられたら、また少しでも淋しさとか
紛れてくれたら、と思って伺っていましたが
実際には、ご遺族の必死に頑張っている姿に
こちらが励まされていたようです。
そっとしておいてほしいという日もあったろうに
いつも笑顔で迎え入れて下さいました。
あまりいつまでもお邪魔できませんし、今日を一つの区切りにしました。
ご遺族に、ありがとう、淋しくなるねと言われたのが、辛くもあり
また、救いでもありました。
もう友人はいませんが、時々お顔見に来ますネというのが精一杯・・。
亡くなった方は、四十九日かけて黄泉の国にたどり着くと言います。
今頃、やっと行き着いたかな?
身内同様にお別れさせていただけたことは感謝の一字です。
淋しさは消えませんが、なんとかやっていけそうな気がしています。
またつらい日もあるかもしれないけど、
どうか見守っていてください。


1180 昨日・・・ 夢 2004/11/26 23:26
女性 46歳 B型 大阪府
今 息子は友人のお通夜に出かけてます。
昨日 息子の友人が自殺をしたそうです。
まだ 18歳
これから未来があったはずなのに何故?
息子は自殺を考えてるのが解ってたら止めたのにと…
その友人が自殺したことが地元中にすぐ広まっていました。
話に聞くと発見した人かその近くの塾の先生が広めたそうです。
だから友人のご家族の方は葬儀を地元ではなく、違う町で行うそうです。
どうしてそのことを噂として広めたりするんでしょうか?
ご家族の方の気持ちを考えると、そんなことはできないのではないでしょうか?

私も同年代の息子を持つ母として、亡くなった息子の友人の親御さんの辛い気持ちが痛いほど解ります。

私も息子とおなじ年齢のときに友人が自殺しました。
その時の辛さや悲しみは、口では表すことができないほどショックでした。
今でも思い出すのは彼女の笑顔です。
息子も亡くなった友人の笑顔を思い出しているのかもしれません。



1181 友人をなくして49日が過ぎ・・・。 サム 2004/11/27 02:56
男性 会社員 29歳 B型 山形県
あれから、ケイさんに励まされ、色々あったけれど、今仕事その友人が出来なかった分もしようと、毎日、お年よりを笑わせる努力してます。
でも、まだ若気の至りで49日の日、友人のご家族に何をしてあげたらいいのか分からず、妻と僕とで1分間の沈黙をしました。僕の友人は、3年B組金八先生の大ファンでした。今日も見ました。きっとご家族も本人も見ていることでしょう。僕は、ご家族になにをしてあげられるのでしょうか?ケイさん。ケイさん以外でも、どうぞ無知な僕に出来る事あったら教えてください。


1182 サムさん ケイ 2004/11/27 09:48
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
一度文章を書いてたら、ごちゃごちゃ書きなぐって
ちっとも中身のない長文になってしまって全部書き直してます。
僕も同じ迷いがあるもんですから・・。
サムさん、そのお気持ちを大事にしてご家族に接せられれば
思いはきっと伝わるのではと思います。
あまり意気込まず、無理をせず、そっと笑顔を届けられたら、と。
ご家族は、今からが実際深い深い淋しさとの闘いだと思います。
サムさん、またお話しましょうね。
ここには心優しい方が沢山おられますから。


1183 僕の味方 おかみ 2004/11/28 22:58
女性 23歳
はじめまして。こんばんわ。
もうすぐ兄を亡くして8ヶ月経ちます。
今もあの日のことは鮮明で忘れられなくて。
兄は冬の日の朝、部屋で首を吊って亡くなっていました。
テレビも電気もついたまま。
冷たくなった体とぐっと握り締めて開かない手。
その日母と病院に行く予定だったのに。
看護師の私達は二人で兄のケアをしました。
なんで・・・。今もずっと思っています。
みんな自分を責め続けて。何もできなかったと後悔して。
少し前向きになっても、私は友人の輪の中に素直に溶け込めず。
いつからか一人でいることが楽だと思うようになりました。
たどり着けない答えを探してばかりです。
思い出すと泣いてしまうから、思い出さないように。
でも、忘れてしまいたくはない。
毎日葛藤の日々です。

そんな時、音楽が私を救ってくれました。
一人じゃないことを教えてくれました。
「夜が怖いなら 僕は月になる 窓の外からずっと見つめてる
 だからそこにいて ほほえんでいて
 僕の味方でいて」
兄の想いがそこにたくさん溢れている。
兄の聴いていた音楽が答えを教えてくれている。
そんな風に信じています。
みなさんの心にもそんな風に信じるモノが刻まれますように。
長々と失礼しました。 
 


1184 命日 やーこ 2004/12/01 20:44
29歳
来週彼のはじめての命日がやってきます。
あれから、もう一年。
辛くて、苦しくて私自身が精神的な病気になり、治りかかっていたのですが、同じ季節がやってきてまた再発しています。

彼は10年付き合って結婚した旦那さんでした。
結婚生活は3年。どうしてもうまくいかなくなり、頑張ったけど
元に戻れず、離婚しました。
最後は悲しそうな彼を振り切って、私が家をでました。
それが彼との最後です。

私のせいです。一年カウンセリングに通い続けて、少しは楽になったけど、今でも自分を責めています。
多分一生責め続けると思います。
私が一緒にいればこんなことにはならなかったから。

別れても、毎日彼のことを心配してました。
世界一大切な人にかわりはなかったから。
それなのに、一年前に母から聞いた彼の死の知らせは
私にとって、地獄におちた気持ちでした。

いつになれば、私は普通に生きていけるのでしょうか。
誰か教えてください。

苦しいです。もう一年苦しみました。まだ足りませんか。。



1186 信じられない とけい 2004/12/05 00:29

以前4年間つきあっていた恋人が、先週自殺しました。友人から電話で連絡が入りました。葬儀は身内ですまされたそうです。せめて初七日に行きたいと思ったけど、遠方なため、かないませんでした。つきあっていたころは、子どもずきで、明るくてやさしくて、本当にいい人でした。
憎んだこともあるけれど、やっぱり、大切な人にかわりはありませんでした。別れたあと、音信不通でしたが、風の便りに、結婚して子どももできたときいていました。幸せに生きてると思っていたのに。もっと年をとったら、笑って話せる日がくると思って、そのときに恥ずかしくない自分でいようと思っていました。
ご遺族の気持ちを考えると、なんてバカなことをしたのか、許せないという思いと、あれからまったく関係を絶ってしまって友人としても接していなかった自分に、これでよかったのか、もっとふところを広くつきあえなかったのかと、情けなさを感じています。自分で命を絶つなんて。
信じられません。



1187 また・・・ ケイ 2004/12/12 02:46
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
今夜久々に、あなたとよく行ってた喫茶店に行きました。
会えなくなってもう何回か行けてたし、もう大丈夫と思ってた。
無防備で店内に入った瞬間、息が出来にくくなるような苦しさが襲いました。
あなたがそこにいるような、でもやっぱりいない・・・。
そこの席でいっぱい話しましたね。最後の日もあの席で・・・・。
スロット好きで、一緒に行ってその日の戦績をああだこうだ話してましたね。
今日一人でスロット行って、勝ちましたよ。でもとっても空しい・・。
それを話すことも教えることも伝えることも出来ない。
聞いてくれるあなたがいない・・・。
負けてもあんなに楽しかったのに。
話してたら、すぐに料理が出てきてたのに、今日は無言で待ってたから長く感じました。
美味しいはずの料理もよく味わえなかったです。
一人きりの帰り道、淋し過ぎてまた泣いてしまいました。
見上げると星が沢山光っていました。
また弱音を吐いてしまいました。
みなさん、元気ですか?


1188 区切り やーこ 2004/12/15 01:03
29歳
数日前に彼の一周忌でした。といっても、遺族でもなく、元妻の立場で何ができるわけでもなく、ひとりであなたを偲びました。
どうしてすごしていいかわからず、ケイさんと同じように
一人でパチンコに行きました。昔彼と一緒によく遊んだことを
思い出しながら・・。
私も勝ったけど、ちっとも嬉しくなかったです。
1年通ったカウンセリングも昨日で卒業しました。
一周忌をひとつの区切りにして、また、自分らしく生きていく
努力をしようと思います。

考えてみればこの1年、普通に生きているのが精一杯で、
自分のことなんて考える余裕もなかったから。

来年はいい年になるといいな・・。
あなたを忘れないけど、私は生きていかなきゃいけないから
一つの区切りにします。




1190 家族じゃないというだけで私たちの悲しみはどうでもいいらしい ゆい 2004/12/26 22:59

友人を喪って半年。
後悔だとか悲しみだとか無力感だとか自殺念慮とか。
そういったものを何とか乗り越え、それなりに暮らせるようになりました。でもだからって楽になった訳でもなく・・・

もしも分かち合える誰かがいれば・・・と
友人のための自助グループがないものか
とある専門機関に電話して聞いてみました。


「私たちは遺族以外のはやっていない」

それだけを冷たく言われました(笑)



家族でなかったから。
それだけで私たちの苦しみは突き放されてしまうのですか?



でも、よく考えたら。
怒ることではないのかもしれない。
だって友人が死んでからずっと。
どれだけ世間に傷つけられたか分からないんだもんね(笑)
きっとどうでもいいことなんだよね。
私がこの後また自殺念慮を起こそうがどうなろうが。あの相談員にとってはどうでもいいことなんだよね。


・・・・・・そろそろ本気で慣れなきゃいけないのかもしれませんね。
彼女の死から引き起こされた悲しみにではなく。
結局当事者以外には世間はとても冷たいってことに、ね(笑)




1191 友だちを喪くす悲しみ でぃー 2004/12/28 06:04

家族だからとか、そうでないからとかで、愛する人を失った
悲しみに違いはあるはずがないと思います。
わたしは、息子が遠方で下宿していましたから、あちらで
仲良くしてくださったお友だちはよくわかりません。
わざわざ我が家まで訪ねてくださった方もたくさんあった
のに、それ以来ご無沙汰で、ほんとに申し訳なかったと、
ゆいさんの書き込みを見て思いました。きっと、みなさん、
ゆいさんみたいに、それぞれに想いをかけてくださってい
るのでしょうね。
ゆいさんのお友だちも、あの子も、喜んでいるでしょう。

きっと、そういう分かち合いの場があるはずです。根拠は
ありませんが・・・そういう場が必要です。

なんにもお役に立たないけれど、あなたのお気持ちが、
ありがたくて、お礼が言いたくなりました。






1192 友達でしたから。 ゆい 2004/12/28 22:08

でぃーさん、レスをありがとうございました。

うまく言えないのですが・・・
私の年代では友人や家族を亡くすこと自体がまだ珍しく
特にそれが自殺となると、本当にどう想像すればいいものか
そこからまず分からないといった状況だったようで・・・
結果、笑い飛ばされたり、無かったことにされたりと
いうことが続き・・・

彼女を喪ったことで、私自身失くしたものや見失っていたものが多くあります。

あの日以前の感情的な記憶。
上記のことをやらかしてくれた友達だった人たち。

私自身の価値。培ってきた判断基準
生きる意志や、生きることを望む心。
それから・・・彼女。

辛くてしょうがなくて、誰かに相談するたびに
突き放されるということを繰り返したがために、
「・・・たかが友達やろ?」っていう言外の響きに

「・・・これが家族だったら、そうすれば少しはこんなふうに冷たくされずにすむのかな?」と。

馬鹿ですよね。
家族でなかったから、だからまだ救われてる部分があるのも分かってて。家族を喪うことの辛さは友人とはまたまったく違うものだってことも分かってて。

だけど。

ごめんなさい。
そんな風に思ってしまうんです。
きっと状況は変わりないはずなのにね・・・
だから、あんなふうな言い方をされるとそれだけで
自分を否定されたような怒りを感じて
その後、どうしようもない感情に支配されてしまうんです。



でぃーさん。私は・・・
あの日お葬式の後から一度も彼女のご家族に連絡を取れないままなんです。なんて言っていいのか分からなくて・・・
何も言う必要はないんでしょうけれど、でも・・・

自分の悲しみに対処するのが精一杯で
とても家族の方と顔を合わせられないっていうか・・・

あの日、彼女の死を知ったのは、彼女のお母さんからの電話でしたから、私が連絡しないということがどういうことなのか分かってて。
でも、出来ないんです。
なんて言っていいか分からない。私が訪ねることが
ご家族にとってどういうものなのかも分からない。

・・・まだ、彼女の死の混乱が自分の中で続いているのかもしれません。

連絡はなくっても、私のように、
いつも祈っている人間が、息子さんにもいらっしゃると思います。
ご家族からの連絡がなくっても、それで忘れてしまったりしない場所に、それぞれの心の中に
息子さんはいらっしゃいますから。


分かち合いの場所、続けて探してみるつもりです。
なければ自分で作ります(笑)
いつになるかは分からないけど・・・ね(笑)

・・・ありがとうございました。
ここに来てらっしゃる方全てが、
みんな少しでも楽な夜を迎えられますように・・・



1193 ありがとう^^ でぃー 2004/12/29 06:20

ゆいさん。

わたしは、24歳のときに三人で仲良くしていた友だちを突然喪くしました。もうひとりのお友だちに誘われて、毎年、命日にお家を訪ねました。お母さんは早くにご主人を亡くされて一人暮らしで、いつも御寿司を作って、待っていてくださいました。もう25年もたちます。

わたしは、息子を亡くして、やっとお母さんの気持ちがわかるようになりました。あの子が亡くなってからの命日に、「ごめん。今年は行けないよ。」と電話すると、「わたしも○○ちゃんから聞いてたけど、お参りにはよういかんよ・・」と、泣いて泣いて。わたしの悲しみを、誰よりも自分のことのように思っておられると思います。だって、あの子が小さいときからずっと知ってるから。

わたしは、あの子の友だちの幸せをいつも思っています。我が家に来てくれるのもうれしいけれど、そうでなくても、息子のことずっと思ってくださっているのはよくわかるし、自分の人生を一生懸命歩いていってくれるのが一番うれしいです。

わたしも、わたしの人生をしっかり歩きます。友だちのお母さんもそうでした。2月の命日には、訪ねていくつもりです。御寿司楽しみにしています。母って、けっこう強いもんでしょ^^

ゆいさんが訪ねられたら、きっと、とても喜んでくださるにきまっています。わたしも、誰よりもあの子の友だちが来てくれるのが一番うれしいです。わたしは、お寿司のかわりに、タロットカードをしてあげることにしてます。恋占いもね。



1194 自死遺族以外の・・・ それいろりあ 2004/12/31 15:13

悲しみの分かち合いの場。本当にあったらいいですね。


1195 新年になって・・・ ケイ 2005/01/01 00:17
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
新しい一年が明けました。
最初に感じたのは、あなたがいた時が、“過去”になったと・・・
もうあなたがいない年・・・・・・・・
こうして遠くなっていくのでしょうか?
昨日大晦日には、あなたのご家族に挨拶に行きました。
とっても淋しそうでした。
さて、これから初詣に出かけますが、
いったいどう何を祈ればいいのでしょう?
何を願えば救われるのでしょう?
せめて皆さんの穏やかに過ごされんことを・・・。


1197 空がきれいです。 ゆい 2005/01/02 16:13

でぃーさん。

こんにちは、ゆいです。
数日間、ずっとゆっくり考えていました。

お正月が明けて、もう少し気持ちが固まったら。
一度彼女の家を訪ねてみようと思います。

もしかしたら、私はご家族の気持ちを難しく考えすぎていたんじゃないかって。
なんて言ったら分からないのは今でも同じだけど、
だったら黙って時間を共有するだけでもいいんじゃないかって。


何よりも。
この数ヶ月。
彼女の死とは向かい合ってたけど
あの頃一緒に生きていた、共に笑いあった彼女とは。

しばらく一緒の時間を過ごしてないことに、今更気づきましたから(笑)

一緒にいてもずっとしゃべり続けていたわけじゃなかった。
TVゲームをしたり、雑誌を見たり。
そんな風にそれぞれが好き勝手しながら
それでも一緒に過ごしていた時間を。

久しぶりに過ごしたいと思っています。

背中を押してくださってありがとう!
もう少ししたら、一度逢いに行ってきます。
本当にありがとうございました。



それいろりあさん。

・・・・・・そういったサイトを作ることを考え始めています。
今の私は悲しみの昇華が始まって元気になってきてはいますが
だけど手放しでそういえる状態でもないですし、
数ヶ月のことを終わったこととして済ませてしまっていいものだとも、思えないのです。

素人なんでまだまだ時間はかかりそうですが
・・・応援してくださいますか?(笑)


1198 初詣 それいろりあ 2005/01/02 21:45

一番願っていることは、決してかなわないのに、何を祈ればいいんだろうって、去年も思いました。

それでも初詣に行きました。

ゆいさん。
そんなサイトができたらいいなあって本当に思います。
頑張って下さい!応援します!

…なんて、他人事の姿勢がよくないんですよね。
でも「あのこと」は一年以上たった今でも「過去」にならない。少しでも傷をひろげたくない、という思いがあります。
それでも「そのこと」に向き合おうとするゆいさんを素晴らしく思います。

遺族の集まりを立ち上げた方々も(管理人様含めて)同じ葛藤(そっとしておいて欲しい、でも忘れられない)を持ちながら活動をされてきたのでしょうね。



1199 友だちの死 でぃー 2005/01/04 05:25

わたしは、友だちが死んだとき、ゆいさんみたいに
悲しくなかったのです。
大好きだったおばあちゃんの死のときもそうでした。
大好きだった舅や姑のときもそうだった。
わたしが冷たいせいなのか、
それとも、ほんとは、死というものは、
悲しいものではないのかと思ったりもします。
でも、いつも思いだしています。

友だちが死んで10年目に、はじめて、
「あの友の死は、わたしに優しさを教えてくれるためだったのだ」
と思いました。体が弱いけれど気の強い彼女が、
「わたしは病気なんだから」と言っていたのが、健康なその頃の
わたしにはよくわからなかったのです。

息子の死は、まだわたしに優しさが足りないよと
教えてくれました。

誰かの死とは、贈り物なのだと思います。彼女の死について
そう思ったわたしは自分勝手なのかとも思っていましたが、
息子の死で、やっぱりそうなのだと思いました。

だから、わたしたちがよりよく生きることが、
あの世に旅立った人たちへの、なによりのお返しなのだと思います。

おこがましいけれど、ちょっと先輩のわたしから、
新年のお年玉だと思って、受け取ってください。




1200 混乱してても大丈夫(笑) ゆい 2005/01/05 11:33

でぃーさん

私も、友人の死自体は悲しくなかったんです。
ただ「人が自ら死を選び、決行できるということ」
そうして「こんなにも記憶の中に鮮やかにある存在が、もう無くなってしまった」ということ。
この二つが不思議で不思議でどうしようも無くて、
どうしてそんなことがあるのかが分からなくて。
そうしている間に、いろんなもののことが分からなくなり
ただ苦しくて苦しくてしょうがないようになってしまいました。
このあたりのことはきっとここに来てらっしゃる方、
皆さんが経験されたことだと思います。

私も正直、まだ混乱の中にいますが
それでも以前とは違って人の痛みをもっと近いところで感じ取れるようになりました。
困ってる人に対し、できるだけのことをしようと思えるようになりました。
きっと・・・それがでぃーさんのお年玉の
「優しさ」なんだと思います。

まだ半熟の後輩は(笑)
「自分がよりよく生きる」ということも
彼女が私に残した意味も、まだ指の先っぽで探っている状態です。
まだ先は長そうですが(笑)
それでもここの先輩たちの言葉は信じてみようって思えますから♪
お年玉をありがとうございました。
今年中には使い切れるように(笑)
大事に残したままにしないようにがんばります!
  (・・現実のお金なら貯金するし、もっとよこせと請求するけどね(笑))


そらいろりあさん

応援ありがとうございます♪
以前から作りたいとは思ってましたが、
私以外に必要だと思ってくれる人がいるんかな・・・という思いから、踏み出せずにいました。
でも応援いただいて、やっぱりひとつでも・・・と思えましたので、がんばって作りたいと思ってます。
ただなにぶん素人で「・・・しーじーあいって・・・何?」の世界なのと(笑)
短文であっても自分の今までを見つめなおす作業なので
少しばかり辛くてなかなか進まずといったところです(笑)
でも、ありがとうございました。

本当にどうか・・・
ここに来てらっしゃる方々が少しでも
楽な気持ちで日々を過ごせますように・・・

昨日、新年早々落ち込んでたゆいでした。


1201 何もできない・情けない サム 2005/01/09 00:20
男性 会社員 29歳 B型 山形県
ケイさんそして、これを見ている皆さん。どうぞ、教えてください。僕の友人は、昨年の9月に自殺しました。その悲しみは、今もなお消えません。そして、僕が一番情けないのは、僕よりも悲しんでおられる家族の方に対し何て慰めの言葉をかけて電話したらいいのか分かりません。
年が明け、ふと自殺した友人(女性)を毎日のように考え込むことがあります。それなのに、�“瓩靴澆鮃酩�できない、��家族の方に何にもしてあげられない事がとても情けない!!正直、その友人は、僕のあこがれの人でした。でも、お互いに精神的疾患を持っていて、自分の中では、お互いに幸せになろうと思ってました。そして、違う女性と結婚し時には喧嘩するけれど彼女の分まで生きようと思います。でも、悲しみは、消えないでしょう。
一体、何ができるのでしょうか?悩んでます。
もう少し書かせてください。その友人は、「お互いに無理しないでがんばろう」という言葉が好きでした。「お互いに」そのことを大切にしてました。そう、人は一人じゃ生きていけない。彼女は、僕に大切な言葉を残してくれました。でも、何も、死んでしまうことは、ないじゃないか!何が苦しかったのか知りたいけれどそれは、彼女はあまりいいたがらなかった。だから、聞かないようにしようと思います。
僕の周りには、なぜか自傷行為をしてしまう人が沢山います。今は、その友人が自殺しないようにメールなどしてます。もう、これ以上、人が死んでしまうのは、嫌!!です。ながながとすみませんでした。


1202 すっごく分かる! ゆい 2005/01/09 01:12

サムさん、はじめまして。ゆいと申します。
私の友人は昨年の5月に自死を決行しました。

まったく何もかもが同じとは言いませんが
私の感情もサムさんに近いものです。

自身の経験からですが、今は本当に苦しい時期だと思います。

苦しくて苦しくてしょうがないけど・・・
でも・・・もう少し経ったら、少し楽になれるんじゃないかと思んですよ。
悲しみを克服できるって言うんじゃないんです。
ただ、悲しみと寄り添いながら
悲しみを抱きかかえながら、
それでも少しばかり楽な気持ちで過ごせる時間が増えるだろうと思うんです。
死別の悲しみっていうのは、克服するものじゃなくて
少しずつ自分の内側に取り込んで行くものではいないでしょうか?
亡くなった彼女のことを大切に思ってらっしゃるんでしょう?
だったら・・・


あなたの悲しみは正常な反応なんですよ。
おかしなことなんかひとつもない。
ひと一人の命が喪われたんです。
悲しくて当然じゃないですか。
数ヶ月で克服なんて出来るはずがないじゃないですか。

・・・・・・私はそう思ってます。


もしよかったら・・・

以下の本を読んでみてください。
もう読んでおられたらすみません。
私は以下の本を読んでずいぶんと楽になりましたので・・・


柳田邦男 「犠牲」
     「犠牲への手紙」
カーラ・ファイン 「さよならも言わずに逝ったあなたへ」

それから・・・多少趣味が入ってしまいますが(笑)

村上春樹 「ノルウェイの森」
     「海辺のカフカ」


それから・・・結婚後予定の彼女にどうか思いっきり抱きしめて
もらってください。
人のぬくもりに無条件に包まれるほど
安らぐものはないような気がします(笑)


サムさんが、それからここにいらっしゃる皆さんが
少しでも安らかでいられますように・・・
祈っています。


1203 何もできない それいろりあ 2005/01/09 01:34

サムさんへ

ああもう。この言葉。本当に響きます。
どんなに謝ってもどんなに感謝しても逝ってしまった彼には届かない。
何もできることはない。

彼は最後に自分の一番やりたいことをした。だから私も彼に言いたい事を許して欲しいと思います。

「何も死ぬことはないじゃないか!ばっかやろ〜!!」

亡くなられた方の遺族に対してできることは「同じ悲しみを共有すること」ではないでしょうか。例えそのことを直接言葉にして慰めあうことはできなくても。

だって私も、遺族じゃないけど、同じ悲しみを分かちあいたかった。彼のことを周りの人々が忘れていくことが辛かった。彼のことを忘れないでいてくれる人がいる。それだけで嬉しかった。…おそらく貴方の大切な方の家族も同じではないでしょうか。



1204 未練たらたら M 2005/01/14 23:55

でももしかすると、「気持ち」ってまだどこかに
存在しているんじゃないかって・・
宗教的なことも
霊的なことも
信じられないわたしだけど、
ずーっと
あなたに会いたい会いたい会いたいって考え続けてて、
どうも、こんな風に思う。
こんなに、思い出とか、悲しい思いとか、抱えきれないほど、無限に持っているんだから、一般的な「死」(こんな漢字も月日がたつと平気で使っている自分におどろく。でもMはたくましいなあって彼は安心してくれてるかな、なんてことも考えてる。)といっしょに
気持ち?こころ?たましい?ってなくなるのかなあ。
そういうものは、どうなんだろうか?
突然に消滅するなんて考えられない気がする。

だけど、そんなんじゃ、彼もつらいかなあ
・・・・ごめんなさい。

相変わらずグルグルと悩んでます。

また年が明けて。でも彼はいなくて、
声もきけなくて、触れられなくて、
つまんないよね。
どーしても、もどんないみたいだし。

でも、わたしたちがこうして叫んでること伝わってるかも!

それともなんにもなくなっちゃうのかなあ。

頼みはやっぱりタイムマシンかしら。

会いたいねえ、ほんとに。
一緒にトシとっていきたいのに。
無視して勝手にいなくなりやがって。

あーx!もうっxx!どうしてとめられなかったんだよー!
どうしてきがつかなかったんだよーxxx!
わたしはこんこんちきのまぬけやろうのおおばっかもののおきらくごくらくとんまのずくなしのれいけつおんなだ。





1205 はじめまして。 しい 2005/01/17 11:41

私は、彼を自死で失ってから、自分が現実にいないような、抜け殻のような時を過ごしてきました。もし今、友だちや家族を失ったら‥もう乗り越える自信がありません。こんな苦しみは味わいたくないです。
自分の気持ちをなんとか落ち着けたくて、心理の本を読んだり、話を聞いたり、何か答えを探し続けています。
最近読んでいる本は、前世療法や魂の療法、魂の伴侶 ソウルメイト
です。
彼のことをまだ諦めきれないので、また会えるって少しでも希望を持つことで、なんとかやってこれた所もあるので、この本を読んで少し癒されました。
これを読んでから、彼の魂はどこかにあって、また違う体に入って生まれてくるんだ、と感じました。体がなくなって、「彼」という人はいなくなっても、彼の魂をもった人にまた会えると思います。

そうわかっても、苦しさや悲しさ、情けなさ、悔しさはなかなか消えませんが‥
少しずつ進めたらいいなと思っています。



1206 時々は・・・ ゆい 2005/01/31 15:56

苦しくてしょうがなくなって。
夜中にうなされたり、何もしてないのに息苦しくなったり
自分でも「あ・・ヤバイ・・・」って気づくほどに精神的に追い詰められたりしながらも。

心臓を獣の爪で握られたままであるような気がしながらも。

それでも最近ようやく。
あの子が今は安らかでいることを感じられるようになってきて
今は安らかでいるんだと素直に信じられるようになってきて。
だからでしょうか。
私も頑張ろうって思えるようになりました。
少しづつ少しづつ、先のことを考えられるようになってきました。

もちろん、悲しみは私のそばにいつでもスタンバイ状態であって(笑)
些細なきっかけで週から月の単位で、ぼろぼろになっちゃうけど(笑)
それでも・・・
あの子が今は安らかであるのなら
それだけで、もういいいやって、そんな風に
私自身の悲しみは、まだまだ洪水の可能性を持ってるけど
それでも・・・・いいよって思える程度にはなりました。



でも・・・もういないんだよなぁ・・・
どんなに望んでも、こんなにも鮮やかに面影はここにあるのに
もういないってのが・・・




どうかここに来ている人たちが少しでも安らげるように・・・
私も抱えるあの苦しみが少しでもやわらげられるように・・・


いつでもいつでも祈っています。




1207 生きていれば komao 2005/02/02 02:08

初めてここに書き込みさせていただいています。
昨年末親友が亡くなりました。
私は・・・彼の心の叫びを幾度と無く聞きながらも
何の力にもよりどころにもなれなかった悔しさと
やるせなさでいっぱいの毎日です。無力なものです。
彼から最後に「遠くに逝きます」とメールをもらいました。
探し回ったけれど、間に合わなかった。間に合ったとしても
今となっては、何ができたのか?想像もできません。
生きていれば、時々だけれど楽しいことあるんだから。
生き抜いてほしい

最後に分かれた改札で抱きしめてあげればよかった。
抱きしめてあげればよかった・・・

。


1208 ネバーランドで でぃー 2005/02/04 05:27

昨日、ネバーランドという映画を見てきました。
あの子は、大人になりたくなかった
ピーターパンだなと思いました。
ピーターパンみたいに、ネバーランドで
遊んでいるんだろうなって。
フック船長や、ワニもいて、
冒険しているんだろうな。


1209 悲しみ以上に まる 2005/02/06 04:49
女性 主婦 33歳 B型
毎日やりきれない気持ちで一杯です
7年前に一番上の兄が自死しました
3人兄弟の残った私と2番目の兄は、自ら死を選択した兄に悲しみと怒りとなぜそうなったのか納得出来ないまま、胸にしまい込み生きてきました。
去年2番目の兄が行方不明になり、4ヶ月を過ぎた頃遺体で見つかったと警察から連絡がありました。
骨だけになっていました。場所から考えておそらく自殺だと、事件性があるとは考えられないと言われました。
兄がなぜ行方不明だと分ったか?
それは、兄と同棲していた人が実家の両親に「帰ってこない」と
連絡をしたから。しかし両親も私も兄が同棲している人がいると
その時に初めて知ったのでした。
彼女が両親や私に名乗っていた名前は、離婚まえのご主人の名であること、彼女には子供がいることが後になり分りました。
自分の身分を偽る彼女には腹立たしさはありましたが、兄さえ見つかればいいと一緒に探したり相談をしたりしていました。
彼女は兄が学生時代に付き合っていた人でした。
自分が結婚をしても兄のことがずっと忘れられず、再会する機会を狙っていた、と。不倫がとどまらずお互い離婚になって同棲するようになった、と聞きました。
兄の満中陰が済み一段落付いた頃、身辺整理するに当たり通帳の事を尋ねたところ「分らない」の一点張り。
それまでに話していた事とつじつまの合わないことばかりを言う
のでおかしく思い、色々と調べれば兄は家出をする2日前に保険を解約していたのです。そしてその分の金額は兄の死亡推定日時後引き出されていました。兄がなぜ死を選ばなければならなかったのか、探るには生前最後に一緒に暮らしていた人しか頼る術がないというのに、尋ねてもごまかし、嘘をつき通し、開き直る
態度には心底腹が立つという感情を通り越して、悔しくて悔しくてたまらない。死人に口なし、とはこの事かとよくわかった。
兄弟が2人も自死で亡くなり、悲しさも辛さも今まで以上に私の中に重くのしかかっています。
自分には子供がいるのだから、しっかりしないと。子供に暗い顔は見せてはいけないと頑張って家事をするけれど、頭の中では
ずっと悲しくて悔しい思いが渦巻いていて、爆発しそうになる。
そんな毎日の中、自分の気持ちの吐き出す場所が見つかりました。ここにきて自分の話をするのはためらいもあり、なかなか書き込めずにいました。
でも、他に辛い気持ちを溜め込んで苦しくなっている方にも
ここへ来た時少しでも気持ちが解きほぐれたらと思い書かせて
もらいました。

悲しみが消える事はありませんが、どうか遺族の皆様の心が
少しでも穏やかになりますように祈っています




1210 まるさんへ でぃー 2005/02/06 05:24

なんと、お声をおかけしていいのかと、言葉がみつかりません。
お兄さんおふたりを亡くされ、お寂しいことでしょうね。
寂しさ以上に、やるせない想い。

掲示板に書き込むことで、少しずつお気持ちが整理できていく
かもしれません。遺族の方のためのメインの癒しと語らいの掲示板に
投稿されてはいかがでしょうか。ご兄弟を亡くされた方も、たくさん、
いらっしゃいますし、過去ログを見てみるのもいいかもしれません。

わたしは、息子を2年前に亡くしました。それは、優しい子でしたから、まるさんのお兄さんも、きっとお優しい方だったのでしょうと思
います。お兄様おふたりのご冥福をお祈りしています。

そして、まるさんが、いつか穏やかな春の日を見つけられますように。




1211 すいません YASU 2005/02/10 18:43

 すいません。ここで吐き出させてください。
 助けてあげられなかった。
 ちきしょー。。。


1212 49日がきます susie 2005/02/11 21:01
女性 公務員
同じ病気を持つ仲間が集まる、あるHPで知り合ったのが4年前。
メールや掲示板、チャットから始まって、電話で初めて声を聞いて。
手紙は2通もらいました。
彼女の顔は、メールに添付されていたのがたったの1つだけ。

年が明けてまもなく、彼女は空へと旅立ちました。
いてもたってもいられなくて、絶対に後悔したくなくて、遠く離れた彼女の街まで飛んでいった。
やっと…やっと逢えたのに。
彼女の目は閉じられ、身体は冷たく、たくさんの花に囲まれて眠っていました。
彼女はあたしの顔を知りません。知らないまま逝ってしまいました。

もうすぐ49日がきます。時はなんて惨酷なんでしょうね。
哀しみは少しも癒されないままで。彼女がもういないなんて信じられないのに…
それでも、時間だけは過ぎていくんですね。

「空へ帰りたい」
彼女の口癖でした。

あなたの選んだ道なら、恨み言は言いたくないよ。
だけど心がどうしても叫んでしまうの。
ずるいよ。遊ぼうって約束したじゃない。
嘘つき。


1213 どこにいる? ヒデ 2005/02/12 02:30
男性 会社員 33歳 A型 愛知県
人間が人間を救うなんて出来ないですね。
婚約者を亡くしました。昨年末、私のマンションでした。
私のほんの数メートル先で、どんな思いで彼女が死を選んだのか。
毎日、毎日、毎日自問自答です。
ほんと、ごめんね。


1214 許せない ひっこちゃん 2005/02/13 03:49
女性 主婦 48歳 O型 愛媛県
甥が亡くなって早4年が来ます。
小雨が降る、まだ肌寒い3月27日 変わり果てた姿で発見されました。前夜から家を飛び出し、家族で捜していたのでした。鬱ではあったけれど、自殺の原因はそれだけではありませんでした。
指導教官によるセクハラ・アカハラです。
甥のパソコンを壊し、遺骨を口にし、ラブレターのような弔辞を読み、遺品を無断で持って帰ったのです。それだけでなく『抱き合いたかった・お髭のあなたはセクシー』などのセクハラメールを送り付けていたのです。
大学に訴えたのですが、『セクハラとは言い難い、教育指導上の問題である』との答えでした。4年経った今でも処分は出ていません。何度問い合わせても、調査中の返事です。死人に口無しで、本人が亡くなっているのでセクハラかどうかわからないと言われました。亡くなっているからとかそう言う問題ではなく、教師と学生と言う立場を第一に考えてもらいたいのです。大学はきちんと調査をした上で、真摯な判断をしてもらいたいと思っています。でも、どう考えても納得がいきません。大学はおかしいです。
大学のやり方はおかしいです。納得いきません。


1215 少しだけ まる 2005/02/23 01:44
女性
でぃーさん あたたかい言葉を頂き有難うございます。
ここなら自分の気持ちを吐き出せるかも・・・
そう思いつつ何度も何度もためらい書けずにいました。
でも、おかしくなりそうな自分を少しでも何とかしたくて
勇気を出して投稿しました。でも後になって自分の文章が人目に
触れた時、どう思われるだろうか?と不安でいっぱいでしから
見知らぬ方にこんなに力づけてもらえるなんて、有りがたい思いです。  おかげさまで先日、納骨をしましたが少しだけ肩の力を抜いて行う事が出来ました。



1216 はじめまして 七星 2005/02/23 06:56

初めてこのHPを拝見いたしました。はじめまして。
もう10年になります。大事な人がなくなりました。
私には手の届かない人でしたが、いつも最前線で活躍されていました。私にはこの世で一番大切なひとだけれどその人にとっては何十万の中の一人でした。真の姿はだれにもわからないかもしれない。いつも音楽や映像でしか彼の姿を見ることはできなかったから。私の知らない彼の姿はたくさんあります。でも彼だけでした。10年たって人の親になった私ですが、彼しか愛せなかった。大事な人を失うってこういうことなんですね。今私の大切な子供はは病気と生涯戦っていかなくてはいけないからだです。生まれて今までもいろんなことがありました。でも彼を愛してるから彼という存在をこの世で知った自分がいるから、どんなことがあってもがんばれんです。いろんな事情で大切な方を失った方がいらっしゃいますが。どうか生きていたころの存在を知ってる自分もいるんです。負けないで下さい。一歩を踏み出しましょう。


1217 Matsu tk 2005/03/02 23:44
男性 会社員 36歳 A型 長野県
はじめまして。今日、4ヶ月前に自死を選んだ会社の後輩のお母さんから電話を頂き、あらためてあの時の衝撃と悲しみ、辛さが蘇ってきました。

中堅社員としてキャリアを積んでいた時期、自分にとって初めての「直属の後輩」として入社してきたアイツ。体育会系らしい実直さと、新入社員らしく良くも悪くも非常識なノリに一喜一憂しながら2年間を彼と同じ部署で過ごしました。

その後自分が別な部署へ異動になり、何かにつけて相談に乗ってました。でも、「いつまでも俺に頼っていたら自分の為にならないぞ!」と心を鬼にしてきつい事を言い、ちょっとずつ距離を取って行きました。

異動になってから4年以上が過ぎ、「彼が死んだ」という連絡を貰って「えっ?」としか思えなかったあの日。告別式の会場で、堪え切れなくて人目も憚らず号泣してしまったあの日。そして、自分の事をお母さんに語っていたと聞いた今日。

これからもきっといつまでも、自分の中の彼は「手のかかる可愛い弟分」のままで時間が止まってしまったままなんでしょうね。いつか、自分なんか越えて行くだろうと思ってたのに。ホントはもっと話、聞いてやりたかったよ・・・。


1218 色々考えさせられました。 サム 2005/03/05 01:16
男性 29歳 B型 山形県
以前のゆいさんやそれいろりあさんのメールありがとうございました。あれから又時間がたちましたが、ゆいさんの薦めて下さった本を今度読んでみたいと思います。僕の仕事がお年寄りの介護の仕事という事もあってか、生きる事に消極的なお年寄りの方が少なくありません。亡くなった友人も違う県でしたが同じ介護職でした。だからこそ、僕は、自分なりにこう考えました。彼女は、「お地蔵様」になったんだ、そして僕は、この世で彼女の分まで介護の仕事に専念しよう。{彼女の大切にしていた言葉彼女の大切にしていた行動(共感し相手を理解する心を踏まえての行動)}そう思うことにしました。
そう、「お地蔵様」は、人の痛み・悲しみ・辛さ等を背負ってくれる。そして、その仕事を十分にした時、神様が必ず彼女を天国に安らかに連れて行って下さる。そう信じてます。宗教てきですが。でも、これは、自分の思う事を書いてます。
そう、僕は、現世で彼女の分まで仕事に専念し、彼女は、病んでいる人を助ける「お地蔵様」になる。
そう思うと少し心も楽になりました。 
仕事の昼休み外で雪の降る中空を見上げていつもそう思います。
もし、この文章が適切でなければ管理者の方どうぞ削除されてもいいです。(宗教的な事も含んだ文章でもあるので)でも、きっと皆さん分かってくださると思います。
ここへ来て、皆さんの苦しみ悲しみをどうぞ少しでも軽くなるように心より祈っています。そして、皆さん、「自分も大事にしてあげてください」悩み過ぎは、体に毒です。自分を見失わないで下さい。
心より思います。



1219 15年です mimi 2005/03/06 01:37

清を失って15年が経ちました。
時間は悲しみを解決するどころか,悲しみを深めるだけに存在しています。
私は悪意に満ちた言葉を信用してしまった。君の言い分は聞く耳持たずで…他の人と結婚したんだ。
14年経ってダンナが言った。
あの時に君が言った事は俺の作り話だったと。
14年も黙ってた事が苦しいと。
君が亡くなって,私はどれだけ狂っただろう。
自業自得。去年,服毒自殺を図ったんだ。
死ぬ間際まで行ったけど,私には子供がいた。
退院したよ。私,生きてく事に決めた。
けど,心がしんどいんだ…
ごめんな。私だけ生きていてゴメン




1220 それから それいろりあ 2005/03/10 23:40

私の人生(といったらおおげさだけど)は
「あの日以前」と「あの日以後」に分けられてしまったような気がする。

でも「あの日以後」をどう生きるべきか、の答えは未だにでていない。

勿論「答え」なんてあるはずもないのは判っているけど、
せめて彼の生と死を、あの「経験」を生かしていける自分だったらよかったのに。

mimiさん。15年ですか…。
私は、あれからまだ2年しかたっていない若輩者ですが、
やはり時は癒してくれないものですね。
この絶望とこの先ずっとつきあわなくてはいけないのかと、
正直うんざりもしますが、かすかな希望もあります。

15年たっても、私は彼のことを忘れることはないのだと…。

PS.サムさん。レスありがとう!


1221 「悲しい本」ていう絵本 M 2005/03/23 00:20

7日前に買ってきて、さっきやっと読みました。

彼のご家族に薦めるべきか否か、

ゆっくり考えます。



1222 あなたがいなくなって あき 2005/03/31 12:36

明日はあなたのお葬式です。
知らなかったでしょ、お父さんとね、お母さんね、
子供みたいに、声をあげて泣いてたんだ。
あぁ、でもきっとあなたのことだから、そこにいて、
一緒に涙していたのではないかしら。
明日はね、あなたのために、たくさんの人が集まります。
あなたと話しをすればよかった。
ごめんね、ごめんね、ごめんね、何もしてあげられなかった。
私はこわがりで、傷つくのがこわくて、拒絶されるのがこわくて、
あなたにたいくつだって思われるのがこわくて、
それで、あなたにお話しする機会をつくれませんでした。
どこかで自分がつまんない人間だなんて、
そんなことを思っている時ではなかったんですね。
あなたと話しをすればよかった。
私もね、あなたの年頃の時、人生がすっごく痛かったの。
いつでもうちにおいで、って言えればよかった。
あなたがいなくなって、
その空白がどれだけ大きいかなんて、あなた、想像も
しなかったでしょ。
あなたは愛されていたのよ。これからもずっと愛され続けて
いくのよ。



1224 待ってる rai 2005/04/12 22:25

もう泣きすぎて、涙がでない。
苦しい。
けど、もっと苦しかったのは、彼だ。
何もしてあげられなくて、ごめんなさい。
気づいてあげられなくてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
犬も散歩連れてけって、泣いて寂しがってるよ
早く散歩に連れてってあげなよ
また一緒に仕事しようよ
あの頃は、楽しかったね
先に仕事辞めてしまってごめんね。
辞めてなかったら、きっとこんな結果がなかっただろうね
不思議だね
知らせがあった日、食事しにいった席が偶然にも一緒に最後に食事した席だったよ
今日、さよなら言えなくてごめんね
こんなにも辛い事はじめてです。
この5年の間に身近な人が5人も亡くなってしまって、私になにかあるのでしょうか?
しかも昨年の12月亡くなった従兄弟も自ら・・・
さよならなんて言いたくないよ。
また一緒にプラモデルつくろ!
うちに来てね
待ってるよ



1225 ゆっくり考えてる暇も・・ FA 2005/04/24 12:53
女性 38歳
なかったなぁ・・・いつだったのだろう?
あれから何年経ったのだろう?悲しい思いをしたと気づいた
のは最近かもしれないなぁ・・。私が19歳の頃に父の
自殺未遂を発見して。それから意識がないままでも生きてる
父に付き添って。意識が戻ったら今度はうつ病と不自由に
なった足の為又入院。それでも父は父だったなぁ・・・。
私は今年39歳。あの日から19年も経ってる。
それでもぎりぎり生きていてくれた父が病院を抜け出して
自宅へ戻ってきた。確か23歳の時だ。
勿論最後に話したのも一人娘の私。何か言いたそうに
私の名前を呼んで、すぐに「いや何でもない。いってらっしゃい」と言ったのが最後の言葉だったな。

傾きかけた会社を戻すのに母と必死になって働いてたなぁ。
最後は二人で夜の店を開いてママとホステスやってたな。

ある夜父が突然消えて、すぐに死んだとわかった。でも遺体が
上がったのは私が26歳の時だっただろうか?海から上がった。
死んだ日と命日の日が違うよ。でも死んだ日をわかってる人は
私以外誰もいない。私はすぐにわかったけど。いなくなった
その日にこの世からいなくなったんだよ。お父さんは。

父の葬式に行かなかった。死んだ日から何年も経っていて
私は海外にいた。今も海外にいる。
今は母との関係も良好で。離れてる事以外全て上手くいってる。
それでも父の事で心を失っていた母は私に厳しかったな。当時。

母から逃げた。海外で生活できる位の仕事にも就いた。
それでも時々変な気持ちになる。私は父との別れを認めて
なかったのだなぁ。きっと。悲しんでる暇なんてなかったな。

今年は父の13回忌らしい。計算合ってるのだろうか?
いつ何が起こったのかさえももう覚えてない。身内だけで
けじめとして13回忌をこそっとやりたいらしい。お金も
必要だろうな。少し無理してでも働こう。経費の足しになったら
母を助けられる。

まだ父がいなくなった事がよく理解できない。初めから
存在してなかったような気さえしてしまう。そうやって
自分の心をごまかしてるのだろうか。何年経ったのだろうか?
やはり覚えてない・・・。


1226 ・・・吐き気が止まらない・・・ ゆい 2005/04/25 01:03
女性 会社員
正論を振りかざすのも、理屈をこね回すのも
元気な人たちだけでやって欲しい・・・
そりゃ楽しいと思うよ。
反論する力も無いくらい弱ってる人間をやり込めるのは
自分が正しく強く思えて
楽しくて楽しくて無いんだろうけどね。
そんな楽しみに私を巻き込むのは止めてくれないかな?

そうだね。
人が殺されようが自殺しようがあなたには関係ないもんね。
だからそれを笑いものにしたって、あなたは悪くないよね。
だってあなたには関係ないことだもんね。
関わり無い人だったらいくら笑いものにしてもいいんだよね。




いいかげんにしてくれ!!
私達だって傷つきたくて傷ついてる訳じゃない!!!
死んだ人間だっていい加減な気持ちで死んでいったわけじゃない!!!
事情も何も知らない奴が自分よがりな論をかざして笑ってんじゃねぇよ!!




1227 一ヶ月たちました。 あき 2005/05/03 13:13

あなたのお父さんとお母さん。
とってもね、涙もろくなっちゃって。
今は、そして、これからも、
だまって、そばにいて、一緒に泣きます。
今日はね、春のお花を持って行ったよ。
あなたの好きな色だったんだって。
花瓶もね、「これはあの子が一番好きな色だったんだ」
って。
おりにつけて、あなたを思い出して、あなたを偲んで、

あなたは本当に愛されているから。

だから、あなたもそちらから、
おとうさんとおかあさんを支えてあげてね。


1228 2年たったけど それいろりあ 2005/05/08 23:58

あの選択があなたにとって一番よかったことなのだと。
あなたにとって一番正しいことなのだと。
もう彼は苦しむことはないのだと。

判っているけれど認められない。
認めたくない。
あのことが「正しい」ことだったなんて。
今のこの状態が最善だなんて。

いやだよ…。


1229 どうしたらいいですか? nano 2005/05/11 00:01
女性 主婦 32歳 A型
はじめまして。昨年、弟を亡くしました。亡くなってからの私は毎日のように、眠る前必ず沈んでいました。そんな時、私の一番の支えは、弟の親友との、『弟の思い出話メール』のやりとりでした。というより、私が弱音を吐くと弟の代わりに励ましたりしてくれました。本当は本人も辛い筈なのにいつも前向きな言葉をかけてくれました。そもそも、そんな優しい彼に頼るきっかけになったのは、私が弟を想い、泣きながら、「せめて夢に出てきて!と願って眠る度、その夜は必ず弟ではなく、彼が登場してきたからです。そこで次の日の夜、「今日夢見たけど、変わらず元気かな?私は駄目。自責でいっぱいで・・」など送り、忙しい中すぐに返事をくれたりして励ましてくれて。。主人に頼れない事はないのですが、弟とあまり接点がなかった人なので、結局、癒されません。ですが、主人には言えないような事まで、彼には素直に言え、癒されました。というか、彼を好きになってしまいました。この気持ちは、当たり前の事なんでしょうか?弟とは親友でも、生前は、1度挨拶だけでお会いした事はありましたが、どんな方かまったく知らない方でした。でも自分も悲しいのに、遺族の身内の悲しみまで背負わせてしまう彼を想うと、甘えるのは辞めにしようと、連絡を最近やめました。やはり辛い。こころの支えだと思ってたからなおさら。。どうしたらいいんでしょう。いっそのこと、主人と別れて、親友の傍に居て、一生弟を想えたら。。なんて考えちゃいます。彼は他に好きな子がいるのに。。
でも本当にせめて、今までのようにメールのやりとりが続けられたらな。。と思っちゃいます。私って馬鹿ですね。もし彼のような立場の方がいらっしゃったら、意見が聞きたいです!



1230 nanoさん、はじめまして。 あすなろ 2005/05/11 12:57
女性
nanoさん、まずはじめに、弟さんを亡くされて、まだ日が浅いとの事、心中お察しいたします。
私は、2年半前(ここのところ、記憶が混乱していますが、たぶん・・)父を亡くしました。数ヶ月はいろいろな手続きなどで、父を思い出さないことはなくて、父が亡くなった時間になると、過呼吸になったりして苦しみました。今でもまだ父のことについてはどういう話であっても最後には胸が苦しくなります。
はっきり言って、夫には分からないし私の気持を理解しようとする姿勢はまったく見られません。
その上、母は、父を恨んでおり、父のことに触れようものなら露骨に不機嫌になったり、話をそらすので、母とは絶対に語り合えません。
唯一、妹と話すことができますが、やはり話していると切りがなくなり、はじめは単なる思い出話だったのが、二人ともどうしようもなく落ち込んで終わってしまうので、いつのまにか話さなくなりました。
半年から一年は、なんで夫は分かってくれない?聞いてくれない?母はどうしてそこまで父を否定する?自分の悲しみを聞いてもらえない辛さでおかしくなりそうでした。

nanoさんが、唯一語り合える弟さんのお友達と心を通わせたいと願う気持ちがよく分かります。
ただ、まだ日が浅いので、「好きになった」というのは、支えていて欲しいという気持ちなんだと思います。女性だったら親友や良き理解者と割り切れる。それがたまたま男性だったから過敏になってしまったのではないでしょうか?

私は、あの時の苦しみを思うと、nanoさんは、今はその方に支えてもらっていた方がいいと思います。ただずっと語り合って生活できるわけではありませんよね?今のご主人や今の家庭は、そのときこそnanoさんを現実に戻していってくれる助けになると思います。

私も夫婦喧嘩、育児の悩みが尽きず、なぜこう次から次へとふりかかってくるのかと苦しんでいますが、ふっと気付くと、父のことを考えないで暮らせるように、父のことを思い出として少しずつ整理できるようになってきました。

人の記憶は新しいものを取り入れて、過去のものを忘れていきます。荒療治だったけど、今の家族に振り回された分、過去が遠ざかってきているのも事実です。

今辛い時に悲しみを誰かに訴える事は大切なことで、それを分かって分かち合ってくれる人がひとりでもいるならば、すがりついてください。それに罪悪感を感じるなら、ご主人に、「弟の事について、今は一緒に語り合う人が必要だから」と理解を求めてみてください。そうすることで、自分が本当に男性として彼を見ているのか、悲しみを分かち合える同胞として見ているのか分かってくるのではないかと思います。

今は現状維持のまま、ゆっくりと語り合う時間をもたれたほうがいいと、私は感じました。


1231 FAさんへ あすなろ 2005/05/11 13:17
女性
読ませていただいて、そのとおりだと思いました。
哀しみって、必要なときに吐き出さないとずっと残ってしまうんですね。
私の父は、亡くなる数年前から何度も未遂を繰り返して、離れている私に、郵送で何度も遺書を送りつけてきて、母から聞かされる内容は、まるで小説の中の出来事のようにおぞましいものばかりで・・・。それだけで、精神的にまいっていました。

父が亡くなって、正直「ほっとした」という気持ちの方が強かったんです。気付いたら、語るのもつらいほど悲しんでいた。でも、その時には世間的には片付いてしまった時期、喪中を過ぎてしまったから、封印せざるをえなかった。

この傷はずっと癒されない。涙が止まらないとか、息も出来ないほど苦しいとか、そういう表面に出なくなっただけで、塞がってはいないし、塞ぐために何かできるものではないと思っています。傷の痛みを忘れるために、他に目を向けるしかないのかもしれません。


1232 あすなろ様 nano 2005/05/11 16:21
女性 主婦 32歳 A型
私の心の中を、手に取るようにわかっていただけてるんではないか?と思うくらい、私の気持ちを理解していただいている気がして、とてもびっくりしました!!
両親を「支える」「前向きな言葉をかける」事をしている私は、その事で逆に自分を支えていると信じていました。
でも素直に「辛い」と訴えられない事こそ辛いのはないですね。
主人に言えないのは、生前の弟を否定されるようで怖くて。
そんな事するような主人ではない事はわかっておりますが、心の中までは見抜けません。
ようは、私が主人を信じていないということですね。。。。

あすなろ様のおかげで、
彼にメールだけでこんなに癒される理由がなんとなく分かった気がいたします。

もしこのまま辛かったら、今度は彼と会ってゆっくり話したいと思います。
でもその時もし勇気がなかったら、この場所に寄ってみてもいいですか?






1233 アドバイス下さい。 LAR 2005/05/17 00:25
男性 会社員 22歳 O型 東京都
先日、彼女の父が自殺しました。
母は精神的に相当参っていて、第一発見者の弟もその光景が忘れられず夜も眠れないそうです。
彼女は2人がそんな状態だから自分がしっかりしないとと言い強がっていましたが、葬式後初めて会った一昨日彼女は僕に本当は辛くて苦しくて逃げ出したいこと誰にも言えずに悩んでいること等を話してくれました。
僕は今彼女&家族に少しでも傷を癒してもらいたい。ただ正直皆さんと違い直接自分の家族ではないので家族を自殺で失った悲しみ等分りきれていない部分があります。
これからどのように彼女の傷を癒せばいいか…
場違いでしたらすみません。ただこんな事他に聞けるところもありませんでしたので…
もしよろしければどなたかアドバイスお願いいたします。

長文&乱文失礼いたしました。




1234 ただ、そばにいてあげて。 ゆい 2005/05/17 07:28
女性 会社員 京都府
はじめまして、LARさん。
友人を自死で亡くしてもうすぐ一年になります、ゆいと申します。

いきなりでごめんなさいね。
私も、あなたとあなたの彼女の家族の力になりたくて、
なので勝手に出張らせてもらいますね。

冷たい言い方ですが、自死遺族の心情は、当事者でない限り理解できないのではないかと思います・・・私自身友人としての悲しみは強くても、それまでずっと一緒におられた家族の悲しみとはまた違う面が多いと感じていますし・・・

ですが、彼女もその家族も決してあなたが自分達の心情をそのまま理解して欲しいとは思っていないと思うのです。

私の場合ですが・・・
ただそばにいて、苦しんでいるということを、
どうにも出来ない苦しみだということを、優しく受けとめてもらえればよかった・・・ですね。

具体的に書きます。これは私の場合でしたので
他の方とはまた意見が異なるかもしれません。
亡くなった方との関係や、その人自身の背景によっても
また違うものでしょうから。
実は今、出勤前ですので(笑)
言葉が乱暴になるかもしれません、
どうかそれをまずは許してくださいね。

まずは、話を聴くこと。
同じ話を幾度も幾度も繰り返しますが、長期にわたってその都度その都度、話すことで心の整理を付けることになりますし、
何より心の中にいろいろの思いが渦巻いて、渦巻き過ぎて、言葉が喉元で溜まってもしくは溢れすぎて・・・呼吸が苦しいような状況だと思います。
なのでまずは聴いてあげてください。
ただ聞くのではなく、しっかりと聴いてあげて下さい。

あなた自身が書物等から、自死遺族の心情について
知識を得てあげてください。
「感覚としてのもの」で充分だと思います。
ただ、とてつもなく苦しいものだということを
肌で感じて上げてください。

悲しみは長期に亘ります。
数ヶ月単位で考えるのではなく、年単位でフォローして上げてください。

あなたが心配していることを、教えてあげてください。
決して「心配してるんだ!」ってことを押し付けるのではなく
ただそばにいること、あなたの方から話を切り出すこと、
抱きしめてあげること、夜眠れないときは枕元に電話を置いて
あなたの呼吸音を伝えてあげるだけでもいいと思います。
   (・・・電話代がえらいことになりますけどね(笑))

遺族会やこういった掲示板に早めに連絡してください。
もちろん無理にではありませんが・・・
わかってくれる人との出会いは本当に救いになりますから・・・

食欲は無いでしょうが、それでも何とかできるだけ食べること。
仕事や学校の休みを多く取り、休養する時間を取ること。
悲しみに対抗するにはパワーが要りますから。
出来るだけしっかり食べて休んで・・・してください。
出来る状態ではないでしょうが、それでもこれは必要なことだと
私は思っています。

そして・・・
ものすごく冷たいことを言いますが・・・
あなたはすでに覚悟が出来ていらっしゃるようですのであえて言います。本当に信頼できる数人以外は頼らない方がいいかもしれません。
頼られた方もどうしていいのか分からないのでしょう。とりあえず・・と安易に慰め、そしてその自分の慰めによって当事者がすぐに立ちなおらなかったことに苛立ち、当事者を責めたり、関係を断とうとしたり・・・ということが残念ですが少なくないんです・・・その結果、柳田邦男さんが言われる二次被害を受けることになります。・・・実は私がそうでした(笑)一生の親友と思っていた相手を数人まとめて失いました(笑)

ああ!もう出勤時間が!
・・・すみません、続きはまた今度・・・!(泣)
乱文で言いたいことだけ勢いで書いてしまってごめんなさいね。



1235 LARさんへ それいろりあ 2005/05/21 00:20

はじめまして。約二年前に大切な人(家族ではない)を喪ったそれいろりあと申します。

とっても具体的なアドバイスをします。
慰めないで下さい。

亡くなったことが仕方がなかったんだとか、病気だったんだとか、故人は遺された家族が悲しむことを望んでいないのだとか、慰めてくださる方は親切で言って下さっているのは判るのですが、本当にキツかったです。

…故人が責められているようで。また「(亡くなった)本人でもないのにどうして気持ちが判るのよ!」とか。

だから、ゆいさんのおっしゃる通り、ただ側にいて、話を聴いてあげて下さい。そして彼女の気持ちによりそってあげて下さい。

自分にとって大切なを喪った時、ただ悲しむだけでなく、故人や自分自身を憎んだり、生きている故人の関係者に対して、不信感を覚えて苛立ちをあらわにすることもあります。

そういったネガティブな感情も否定することなく、「そういうものなんだ」と受け止めてあげてください。

あ…と、もしLARさんが、上に書いたような「慰めアプローチ」をしていたとしても気にしないで下さいね。全く同じ言葉でも「本当に心配している人」の言葉は違います。相手に伝わるんです。本当に。

自死遺族でもないのに、偉そうなことを書いてすみませんでした。



1236 それいろりあさん>ゆいさん> LAR 2005/05/21 13:39
男性 会社員 22歳 O型 東京都
返信ありがとうございます。
昨日ものです会ったが、彼女の話を親身に聞きつつ後は普段どおり接していました。
長い道のりにはなるかと思いますがここでいただいたアドバイスを参考にし少しづつ元の彼女に戻れるようサポートしたいと思います。
またわからないことなどありましたらここで質問させていただく事などあるかと思いますがその時はよろしくお願いします。
ありがとうございました。



1237 ごめんなさい。 sarasa 2005/05/22 00:23
女性 30歳
彼が2ヶ月前に亡くなりました。
時が経てば経つほど、私が彼を追い詰めてしまったように思えます。
私と出逢わなければ、彼は今でも、もしかしたら幸せに暮らしていたのかもしれない。
私と彼は、出逢うべきではなかったのかもしれない。
そう思うと泣けてきてしまいます。
でも実家の家族の前では泣くわけにいかないので、一人になったときまで我慢しています。
私は、彼の何をわかったつもりでいたのでしょうか。
もしかしたら、何もわかっていなかったのかもしれない。
ただ、自分の気持ちだけを押し付けてしまっていたのかもしれない。
彼は大人だから、子供の私を案じて受け止めてくれていたのかもしれない。
思い当たることがいくつも浮かんできます。
彼は私と一緒にいて辛かったのではないか、悲しかったのではないか、むなしかったのではないか、寂しかったのではないか、そう思えてしまいます。
彼の写真に話しかける時、本当は彼は私の事を怒っていたのではないかと思えてしまうこともあります。
私は、彼の声にちゃんと向き合って耳を傾けていたのだろうか。
彼の気持ちを察してあげられなかったから、こんな結果をまねいてしまったのではないか。
そう思えてしかたがありません。
周りの人は、時が経てばと言ってくれますが、時が経てば経つほどこの思いが強くなるように思えます。
私は、できるなら彼ともう一度、心から触れ合いたい。
そう願います。
そうすれば、彼の気持ちが安らぐのではないかと思えるから。
ただ、彼は私が自分の足で立って、きちんと前を向いて幸せになることを一番に望んでいることを知っています。
私は、どうすればよいのでしょうか。
答えを自分で時間をかけて探していくしかないのですよね。


1238 sarasaさんへ ハル 2005/05/22 01:03
女性 自由業 36歳 A型 福岡県
はじめまして。私は1年4ヶ月前に夫を亡くしてしまいました。
あなたが今抱えている強い自責の気持ち、私も同じように今も抱えています。
それは愛する気持ちが強ければ強い程なのだと思います。
どうすれば彼に償えるのか・・・そればかり考えています。
それは、私が明るく生きて行く事、優しい彼はそう願っているのはわかってるけれど、まだ時間が足りませんね。
喧嘩しながらも彼といたほんわかした時間、私の名を呼ぶ声を思い出すと涙が出ます。
1年前とは少しだけ元気になってる私、まだまだですけど・・・。
sarasaさんも・・・。
同じ思いを抱えてる者があなたの背中を支えていると思って下さいね。


1239 たぶん・・・ sarasa 2005/05/22 11:23
女性 30歳
ハルさん、ありがとうございます。
出逢ってから一緒に過ごせた時間が短かったから、世間の人が言う非常識な関係だったから、よけいにそう思ってしまうのかもしれません。
知らなかったからとはいっても、それは良い訳にしかならないとも思っています。
彼のご両親も親戚の方も、彼は私に出逢えたから変われた、真人間になれた、大人になれた、優しくなれた、そう言って下さいました。
彼と一緒に暮らしていた時よりも幸せにならなければいけないと彼の親戚の方が言ってくださいました。
皆さん、とても私を気遣ってくださいます。
でも、私は、そんなこといっていただける価値のある人間ではないからつらいです。
皆さんに顔向けできない気持ちでいっぱいです。
彼に、彼のご両親に、親戚の方に、彼の子供達に、これからどう償えばいいのかわかりません。
私には、幸せになる資格はないと思っています。



1240 はじめて投稿します。 なお 2005/05/24 22:15
女性 会社員 35歳 A型 大阪府
一年半前に最愛の彼を亡くしました。当初は心が置き場がなく、同ホームページを読んでみたものの投稿する気力すらなく、しかしほんの少し生きる力を頂きました。
彼の自死後一年半経ち、やっと投稿できるまで気持ちが回復しました。私と彼はサイトで知り合い、たくさん喧嘩をしながら、でも離れることができない大切な関係を保っていました。
亡くなる前の日にいつものように何気ない内容で来週のデートの約束をしました。次の日、仕事中に二回の着信があり、ちょうど仕事に集中していた私は彼の最期の声を聞くことができませんでした。ようやく仕事が終わり何度も電話をかけましたが、当然コールバックはありませんでした。
その後二日が経ち、彼の実家に電話をかけて事実を知らされました。その時点でお通夜はもちろんお葬式も終わり、私は彼との最後のお別れをすることができなかったのです。
彼の友人への遺書には、私には、自分が亡くなって三日後に知らせて欲しいと書かれていたようです。
最後のお別れには顔を出して欲しくなかったということです。
理由はその後すぐにわかりました。
彼の死を知らされた次の日、彼の実家にお悔やみに向かいましたがお母様の姿はなく、手がかりを求めて立ち寄った警察署で刑事さんから事情を少し伺いました。
彼には妻子がいたのです。私は遺族の前で手を合わせることすら許されない存在だったのだとその時初めて知りました。
私だけの彼だと思っていたのに本当は家庭を持っていたのです。
その後も彼の霊前に手を合わせることができないままで、本当のお別れができていないような胸をかきむしられる様な気持ちのまま生活しています。
あの、最後の亡くなる40分前に私にかけてきた電話は何を言いたかったのでしょうか。
後で初対面の彼の友人から手渡された一枚だけの便箋の遺書には「嘘ばかりついててごめんな」
「会いたいよ」と何度も繰り返し書かれていました。

私は生き続けます。
今彼に伝えたいのは、彼よりは私のほうが最後に「会いたかった」のです。





1241 sarasaさんへ ハル 2005/05/26 00:32
女性 自由業 36歳 A型
よく事情がわからないので深い事は言えませんが、幸せになるすべは皆平等だと思っています。
彼の親戚方々から責められる事なく、そのように言って頂けてる事は大変あり難い事ですよね。

あなたが明るく生きる事が彼の家族を安心させる事になるでしょうね。


1242 ハルさんへ sarasa 2005/05/27 18:55
女性 30歳
ありがとうございます。
すみません。
私も、とても有り難く思っております。
私は、明るく前を向いて生きていこうと思います。
彼との思い出を大切にしながら。
「お前が幸せになってくれれば、俺も嬉しい」
何度も、そう言ってくれた彼の気持ちを大切にしたいと思います。
私も、彼のご家族の方に安心して頂ければと思います。



1243 母の人生 クミ 2005/05/27 22:36
女性 40歳
母はうつ病を12年患い3回の自殺未遂の末、亡くなりました。
12年の間は死にたいと思いながらの辛い人生だったと思います。
でも、母の葬儀に駆けつけてくれた友人、父と母の関係、私の幼い時の写真の母の笑顔、色々な事を考えると幸福な時もあった人生でもあったと思います。
母の事を思い辛く涙する日々の中で私が見つけた希望の光・・・・純粋で人の面倒みが良かった母、良い思い出もたくさん持って天国に行きました。


1244 苦しいです。 はなこ 2005/05/30 11:25
女性 27歳 O型 兵庫県
全く同じ気持ちです。
私は彼氏が亡くなってもうすぐ1ヶ月になります。
いっぱいいっぱい大事にしてくれて、思ってくれてたのに、私は結局自分が一番大切だったんです。
彼氏が、3月くらいから仕事のストレスや人間関係、体調不良も重なって、精神的におかしいな、て気づいていました。でも私は、自分の生活に必死で「支えられない・・・」とか、「この人と結婚しても苦労するかも・・・」なんて考えて少し距離をおこうか、なんてことを考えていました。
最後の電話で「かまってほしいんや・・・」て言われました。
私は、なんて言葉を返したか覚えていません。
私が、殺してしまった。失って始めて、彼氏の愛情にどれだけ支えられていたか気づき、彼氏の愛情にどれだけ傲慢になっていたか気づきました。
死んだら人はどうなるのか。こんなことばっかり考えています。
夢にすら出てきてくれません。私なんかと付き合ったばっかりに、彼氏は命を縮めてしまった。
夜は、疲れてすぐに寝付けます。でも、朝が来ると彼氏のいない現実を目の当たりにして苦しくなります。職場では、もうすっかり以前の私に戻っています。涙も出ません。でも、頭から彼氏のことが離れることはありません。
人はいつか必ず死ぬのです。私もいつか。だから、苦しくても、辛くても、そのときが来るまで私は生きます。
もし、死んだ人が上から私たちのことを見ることができるのなら、どうか彼氏にも、私が彼氏を失って苦しんでいる姿を見て欲
しい。そして、「あほやなぁ。今更俺の大切さに気づいて。」て笑ってほしいです。



1245 どうして・・・ sarasa 2005/05/30 17:52
女性 30歳
どうして私の周りの大切な人は先に逝ってしまうのでしょうか。
最初は、私のお腹の子供でした。
次は、大好きな彼です。
そして今度は、昨日、大切な友人までもが亡くなってしまいました。
友人は、とても穏やかで優しく自分の事よりも人の事を気遣ってしまう人でした。
私の事も、とても心配してくれて、優しく見守ってくれていました。
どうして私の大切な人は私を置いて逝ってしまうのでしょうか。


1246 はなこさんへ。。 なお 2005/05/30 22:49
女性 会社員 35歳 A型 大阪府
とても共感しました。私はもうすぐ彼を失って一年半ですが、はなこさんはまだ一ヶ月。一番辛い時期だと思います。
毎日毎日色んな思いが溢れてきて、片時も彼氏さんのことを忘れることができない時期ですよね。私ももう一年半経ちますが、人前で泣かなくなっただけで、毎日本当は泣きたい気持ちです。彼を失った直後は、『死んだらどうなるのか』とか、死後の世界や魂の本などをたくさん読みました。
そんな私を見て周りの友達に『違う世界に足を踏み入れた』というような目で見られることもありました。
でも、実際に大切な人を失った人でないとこのような気持ちは本当に解らないと思います。自分が力になってあげられなかったことへの後悔、彼を失って気づいた自分の本当の気持ち、涙が出る程すごくよく伝わります。


1248 母の人生 クミ 2005/06/03 01:42
女性 40歳
> 母はうつ病を12年患い3回の自殺未遂の末、亡くなりました。
> 12年の間は死にたいと思いながらの辛い人生だったと思います。
> でも、母の葬儀に駆けつけてくれた友人、父と母の関係、私の幼い時の写真の母の笑顔、色々な事を考えると幸福な時もあった人生でもあったと思います。
> 母の事を思い辛く涙する日々の中で私が見つけた希望の光・・・・純粋で人の面倒みが良かった母、良い思い出もたくさん持って天国に行きました。


1249 恋人も親友も 楓 2005/06/03 05:14
女性 22歳 B型
私も自殺未遂の経験がありますが、
鬱病になり、明るい子で通っていた私は
友達もたくさんいたけれど、対応に困ったのか
疎遠になる友人も多く、
何故こんなひどい事ができるのかと思うほど悲しい裏切り
たくさんの辛い出来事を背負い途方にくれていた私
そんな時私と痛みを分かち合ってくれた
今まで生きてきた中で一番信頼していた親友
いっぱい傷つく事もあったけれど
男性不信でもあった私が、初めて本気で恋をして愛した人
結婚願望も全くなかったのに婚約を自然に受け入れられた人
苦しみやお互いの闇をわかっていたはずなのに
何もしてあげることが出来なかった人
暗闇の中で泣き続ける私を支えてくれた彼らは自死を選び
私が生きていく事を望んでくれていたからこそ、
私は生きるという選択を選んで、生きています
でもまだ一年も経ってないのにへこたれそうなじぶんが情けないし
言い換えればそんな簡単に割り切れるほどのことではないのです
私にとって自分の一部のように感じていたのに
いきなり体の一部をもがれた私
捕われすぎていると言うけれど
私にとって彼らがどれほど大きな存在だったか
彼らだって苦しんでいたのに何も知らずに非難する人

たしかに良い想い出ばかりが脳裏をよぎり
美化され続けていくのです

だからこそ苦しい
でも私が追いかける事は彼らの死への冒涜になる
時間の流れは早すぎて飲み込まれてしまいそうです

このおもいをどこに向ければ良いのでしょう
理解して欲しいなんて言わないけれど
少しだけ、この痛みを分かって欲しい
立ち止まる時間さえ奪われ歩き続ける辛さ
それは経験した人だけが分かるのかもしれないですね




1250 まだ泣いている それいろりあ 2005/06/11 00:36

私は、私が弱いことを彼とあの「事件」のせいにしているのかもしれない。

私が弱いのは彼と出会う前から変わらないことなのに。
彼のせいなんかじゃないのに。

辛い時に、悲しい時に、自分が弱っている時に彼のことを思い出して涙ぐむ自分は卑怯だと思う。

でもどうしようもない。


1251 彼が逝ってしまいました りさ 2005/06/14 12:51
女性 24歳
彼が亡くなりました 
いつも傍にいてくれて私はいつも困らせて、喧嘩ばかりでした。
だいっきらい、何度彼にそういったかわかりません。
亡くなる数日前に私にくれたどうしても会いたいというメール、
私の名前だけを呼びかけた留守電、 私は無視しました。
いつもの事、仲直り前提の喧嘩、恋人というより兄弟のような、喧嘩といってもいつもじゃれあう猫みたいに 毎日毎日たのしかった
でも私をおいて死んでしまうなんて、本当に好きだったのは私だけで、
彼はちがったのかな
彼を追い詰めて、最後の電話もでないで、私に悲しむ資格なんてないのかな
いつもいつも助けてくれた 甘えてばかりで 何もしてあげなくて
自分の事ばっかりで
死んでしまったから自分の事、彼のこと、美化して悲劇のヒロインぶりたいだけなのかな
でも彼に会いたい
ワガママで気まぐれな私の性格を直すためにみんなで嘘をついてだましてるんじゃないかって何度も思いました
だって 私彼の遺体にも逢ってない。
彼の友達私の友達 みんな心配してくれて、ずっと傍にいてくれました
もう大丈夫心配かけてごめんね っていうの疲れちゃいました。
気を抜くと涙が止まらない
彼に逢いたくて、なんでこんなことになったのかわからなくて、
こんな気持ち忘れたくて、もう彼の存在自体わすれてしまいたいとおもったり、時間がたって彼の事風化していくのがすごく怖かったり、笑ってる自分にはっとして、私が楽しいとか思っていいのかなって考えたり、
もう どうしたらいいのかわからないんです。
夏、彼の実家に一緒にいくっていってたのに。今年も旅行いくっていってたのに。ホワイトデーのプレゼントまだもらってないのに。
私の事が好きだっていったのに
あんなに元気だったのに 死ぬ人間が一週間前に夏服をそろえるの?
彼は死ぬことなんて考えてなかった
鬱でもなかった
死んだとかよくわからない
一ヶ月たって、元気になるどころか どんどんどんどん 辛いんです。
考えても仕方ないことばかり頭を巡る、見てもいないのに彼の亡くなる瞬間がリアルに映像で頭を巡る、 彼からの着信音が聞こえて夜中に何度も目をさます どんどんリアルなんです 
おかしくなったわけじゃないんです 
大丈夫。

大丈夫ってなんですか?
彼の携帯何百回も鳴らしたらいつか出る気がしてやめられません
もうご両親が引き払われてマンションにいっても中にさえはいれないのにほかにいくところがないんです。 友達が大好きです迷惑かけたくないし、いいかげんうざい、といわれるのも怖いです。
メールでは顔文字や絵文字をつかっていくらでも 適当にいえる、電話くらいなら、調子がいいときなら でて普通に話せる
でも もう会えない 泣くの我慢きっとできないから。
私のせいで みんな暗くなったりするのもいやだから。
どんどんどうしていいかわからなかくなって だれといても寂しい
4年間 たった4年、でも5年10年ってずっとつづくとおもっていたのに。うそつき 
ごめんね 逢いたいよ 
こんな感情しりたくなかった なにが正しくてどうしたらよくてなにがいけないのか 何もわからない
怖いんです  




1252 はなこさんへ オリーヴ 2005/06/15 00:33
女性 自由業 40歳 A型
 彼の最後のときに、はなこさんがいてくれて
彼は嬉しかったと思います。

 もう、誰かが、助けられるとかいう範疇をこえていたと
思います。最期に悲しんでくれる人がいる。
かれは、孤独ではなかったんです。

最期に泣き言いいたかったのです。
どうにも、ならないことは、わかっていて。。

わたしも、父は自死しており、
彼も、会社が倒産寸前で時間の問題です。

明日は集金日で殺されるかもって
まじで、言ってました。

わたしが、家にいこうかっていったんだけど、
来てくれたときは、すごくほっとするけど、
帰った後、すごく辛いって、ことわられたよ。

わたしにできることは、明日、かれの無事を
祈ることしかないのです。

できることって、そんなにないんだなと
自分の無力さを感じました。

父のことがあるから、自分の大切なひとが
亡くなることに関して、かなり神経質になっています。

はなさん、あなたが殺したのではない。
彼は、あなたを愛していた。
それは、まちがいないのですから。。

わたしの話をしてしまって、ごめんなさいね。


1253 雨 りさ 2005/06/15 09:31
女性 24歳
今日は彼の誕生日



1254 おかしいのかな それいろりあ 2005/06/20 00:10

おかしいんだよね。

2年も経ったのに、全然忘れられない。
それだけなら普通かもしれないけれど、私は彼の家族でも恋人でもなかったのに。

おかしいんだよね。
ここ(このサイト)に投稿を初めて、当時よく名前を見た人は大体いなくなってる。
私が、変なんだよね。

彼が死んじゃったから彼のことを美化してる?
うん。それはあると思う。でも止められない。どうしようもない。

ストーカーみたい?
でも迷惑はかけていないはず…。
自己陶酔?悲劇のヒロインぶってるだけ?
でもこんなに苦しい。こんな状態になりたいなんて思っていない。

大体こんなことここに書いてること自体「そんなことないよ」って言って欲しいのがミエミエでみっともないよね。

たとえ私がおかしいんだとしてもどうしようもない。
結局いつもいつも同じ結論にたどりついて、
いつもいつも同じことで落ち込んでる。



1255 りささんへ それいろりあ 2005/06/20 00:19

>もう彼の存在自体わすれてしまいたいとおもったり
>時間がたって彼の事風化していくのがすごく怖かったり
>笑ってる自分にはっとして、私が楽しいとか思っていいのかなって考えたり

なんか判るなぁ。判るだけで何もしてあげられなくて申し訳ないけど。
というか、あなたの悲しみは、あなたひとりのものなので、私ごときが「判るなぁ」なんて言えないけど。

もし彼の存在が風化していくことを恐れているなら
「全然風化しないので安心して下さい」
もし今の暗黒が永遠に続くことを恐れているなら
「それでも今の悲しみは当時の悲しみとは違い、たまには笑うこともできるので安心してください」



1256 それいろりあさんへ クレマチス 2005/06/20 13:27

こんにちは。それいろりあさん。
あなたの投稿ずっと読ませていただいていました。
うまく伝えるのが下手なのでごめんなさい。
それいろりあさんは、おかしくなんかないですよ。
それだけ、彼は大切な大切な人なんですよ。
ゆっくり、ゆっくり自分のペースで
生きていきましょうね。


1257 それいろりあさんへ りさ 2005/06/21 09:48
女性 24歳
はじめまして。
>
> もし彼の存在が風化していくことを恐れているなら
> 「全然風化しないので安心して下さい」
> もし今の暗黒が永遠に続くことを恐れているなら
> 「それでも今の悲しみは当時の悲しみとは違い、たまには笑うこともできるので安心してください」

ありがとうございます。辛くなるたび声に出して繰り返し自分にいってみています。
それいろりあさんもおかしくなんてない。私はたまたま彼氏だったけれどこれが友達だったとしても、親しくない知り合いだったとしても、同じように(人それぞれ同じということはないでしょうが)嘆き悲しみ忘れられないと思います。現に彼の友達、仕事仲間、知り合いの女の子みんなどうしようもなく悔しがり、悲しみ、途方にくれています。そしてそれを彼のご両親や私みんな嬉しくといったら言葉が悪いかもしれないけれど やっぱりうれしくたのもしくほこらしく思うのです。 
文章力が乏しくてすみません。
毎日泣き暮らすのをやめても、笑っていても、いつも涙のダムは満杯で、ちょっと油断するとあふれてこぼれてしまいます。
どこかのサイトで、彼のために泣いているのかかわいそうな自分のために泣いているのか どちらですか?とありました。 

私にはわからない。ただ悲しい。ただ 逢いたい。


1258 初めまして。 リザ 2005/06/21 17:40
女性 23歳
私の親友が自死しました。
といってももう数年前のことになります。

鬱に悩まされているのも知っていて、助けてあげたいと救いたいと心から願っていました。
人間は無力。いや、私が無力なだけかもしれません。
救うことが出来ず、彼女は私の前から居なくなってしまいました。
あれからもうすぐ4年。
どうしたら会えるのか。追いかけたらいいのか?会えるなら後を追いたい・・・と
彼女のことを思うとそんなことばかりを考えてしまいます。
最期の顔を見ても彼女には見えなかったせいもあるのかもしれませんが、居ないことすら未だ受け入れられず、待ちを歩いていて似た後姿を見つけると追いかけずには居られないです。

大切な人の死を乗り越えるとは どういうことなのかと、よく考えますが、答えが出ません。
乗り越えることが悲しまなくなることなら、私は乗り越えたくない。


1259 乗り越えることは出来なくても、 ゆい 2005/06/23 20:08
女性 会社員 京都府
付き合ってゆくことは出来るんじゃないのかな・・・って。

それぐらいでいいんじゃないのかなって思っています。


悲しみもやりきれなさも、
そんなふうに思う自分自身をおかしいんじゃないかって思ってしまうことも、当然のことなんですよ、きっと。

だから・・・
まずは自分自身の感情を否定しないで?
うまく言えないけど、ここに来ているみんな、
頑張りすぎないで・・・ね。


1260 私も親友をなくしました chiko 2005/06/23 23:34
女性 自由業 27歳 O型 兵庫県
一ヶ月前に親友が自死しました。
私も彼女もうつ病だったので、支えあって何とかココまで来ました。
リアリティがないのであまり涙が出ません。
死にたいと泣く彼女を何度も説得しました。最愛のご主人を見捨てて行けるのか、と。
追い詰めてしまったのかもしれないと悔やんでいます。
薬を隠し持っていると知っていたのにどうして取り上げなかったんだろう…
ご主人にも親御さんにも申し訳ないです…


1261 ゆいさん りさ 2005/06/24 11:33
女性 24歳
なんだかすごく救われました。
そうですよね、彼は私が生きている限り、私とともに居る。
乗り越えるなんて大げさに考えなくて気負うわけでもなく 彼と、私に起こったことと、普通に自然につきあえていけばいいのですよね。

私にできるかな、


1262 ゆいさんへ リザ 2005/06/24 11:50

ゆいさんの言葉、とても嬉しかったです。

学生のころ、互いを親友と思っている友達が10人くらい居ました。
私も彼女もその中の1人でした。
やはり、それだけ人数が居れば、そのなかでも1番仲がいい人っていうのはお互いわかります。
私の1番は、死んでしまった彼女だったんです。
周りの友達も、私たちが1番仲がいいと思っていました。
だからこそ、彼女が死んでしまったとき、みんなは私の心配をしてくれました。自分達にとっても大切な友達だったのに。

だから、鬱のこと、相談されていたのも私でした。
私1人では救えないんじゃないかと思い、周りの友達にも話しました。
でも、1番頼られていたのに救えなかった。
周りのみんなはきっと私が彼女を救えなかったんだと 思っているんだと思います。そんなふうに思われていなくても、私は負い目があります。
あれから。。。みんなは変わらず仲良くしてくれますが、本当は私はココに居てはいけないんじゃないか・・・。大切な友達を救えなかった私がみんなと一緒に居てはいけないんじゃないか・・・・・と思ってしまいます。


1263 chikoさんへ リザ 2005/06/24 11:53
女性 23歳
大丈夫ですよ
追い詰めてしまってなんか、いないです。

大切なものに気づかせてあげたかったんですよね?
旦那様を大切だとしっかり実感してくれたら、生きる気力を取り戻してくれると思ったんですよね。


1264 ひどい りさ 2005/06/24 16:38
女性 24歳
死んでしまってもう逢えないのと、別れて・・・特にフラレテもう逢えないのと、何が違うのでしょうかね。

過去にも恋人はいたし、フラレテ、私は会いたいのに、一緒にいたいのに
逢えなくなってしまった人だっていたのに、どうして 何が こんなに違うのでしょう?

もちろん生きているか死んでいるかが違うのはわかりますが、
同じ『逢えない』なのに、どうしてこんなに辛いのでしょうか。

彼に逢いたい。
逢いたい。
逢いたい。

今日はじめて彼の夢を見ました。
おかしな時間に起きて、絶対に彼の夢を見たのに、内容が全く思い出せないんです。 起きたとき泣いていたのは うれし泣きだったのか悲しくて泣いていたのかさえわからない、でも、彼の夢を見た。

逢いたい触れたい年に一度でも10年に一度でもいいから逢いたい
一人にしないで
がんばらなきゃ、がんばろうって思う日と、もう何もしたくない彼のことだけ考えて、泣いてくらしてればそれでいいって思う日、私は自分の気持ちもわからない


1265 クレマチスさん、りささんへ それいろりあ 2005/06/24 19:29

ありがとうございました。まとめレスですみません。
ついでにしばらくこのサイトに来る気力と体力がなかったので、お礼が遅くなって申し訳ありません。

とても嬉しかったです。

>どこかのサイトで、彼のために泣いているのかかわいそうな自分のために泣いているのか どちらですか?とありました。 

そうですね。私もよくそう思いました。ていうか、今でも思っています。

でも、このサイトで「自分の為に悲しいのも当たり前じゃないかな?」と言って下さった方がいて、とても救われました。

とてもとても大好きな人と永遠に会えなくなってしまったのだから、私たちが悲しいのは当たり前ですよね。「自分の為」に悲しくってもいいじゃないですか。

だって悲しいんだもん!!
 



1266 簡単に 楓 2005/06/25 13:08
女性 22歳 B型
死者に捕われ過ぎだとか、
可哀想な自分に酔ってるだとか
時間は流れてるだとか言われるから
頑張って笑おうとしてたのに、やっぱり笑えなくて
甘えてるだけだって突き放されて
現実を見ろなんて言われて。
私の時計の針だけが動かずに、置き去りだ
涙さえ出ないのが辛くて、一人でうずくまってます



1267 ちょっと・・・提案(笑) ゆい 2005/06/25 22:45
女性 会社員 京都府
楓さんへ

分かってくれないだけじゃなく、
私たちを非難することで、自分が偉い人間にでもなったかのように勘違いして悦に入る人間は結構いるんですよね・・・

私もそんな人間たちに傷つけられた一人ですが・・・(自嘲)

でもそうじゃない人もいる。
少なくともこの掲示板に来ている人たちは
あなたと同じ痛みを知っているし、抱えているから。

だから。
うずくまっているあなたの肩に、
全国の、あなたの書き込みを読んだ人たちの
手がそっと触れてることに、
・・・どうか気付いてね。


りささんへ

今のままで充分だって思います。
今のまま、今の感情をあるがままに受け入れていけたら・・・
偉そうなことを言ってごめんなさい。
私も最初の3ヶ月は地獄でしたから、自分の感情を認めるってことさえがどれだけ難しいか知っていますが・・・
だから本当に何も言えないけど・・・・・・
だからこそあなたが少しでも楽であれるよう
祈っています。


リザさんへ
周りへの負い目は私にもありましたし、
今でもすぐに見えるところには見つからないだけで、しっかりと持っているのかも知れないって思います。
この感情も辛いですよね。誰が責めなくても、自分自身が責めちゃうんですよね・・・
私も友人の自死から1年を経ましたが
それでもまだ当分はこの感情とも付き合ってゆくのかな?
行くんだろうなって思いながら日々を過ごしています。
一緒に頑張りましょう!ってのもおかしな言い方ですが
でも・・・一緒にそれぞれやっていきましょうね。


最後に、ここに来られている方たち、皆さんに提案です。
この掲示板に私たちは本当にお世話になっていますが
でも最近・・・こういった誰の目にも触れる事の出来る場所では足りなくなって来てるのではないかと思うようになりました。
そこで提案(?)です。
もう少し個人的な事情に関することから話したい、話し合いたいと思われる方、私、ゆい宛にメールをどうぞ。
当然のことですが、秘密は厳守しますし、
個人情報を得たからといって他の目的に使うことも一切ありません。私が一方的に話を聴くということもありません(笑)私の話も聞いてもらいます(笑)
要は自助グループを作りたいのですが、いきなり作っちゃうというのも難しいかと思いますので(笑)
まずは望まれる方とメールのやり取りからと思っています。
いかがですか?
よろしければどうぞ。


ゆいでした。


1268 はじめまして 浮雲 2005/06/26 22:36
女性 30歳
10年付き合った彼を失って5ヶ月です。
誰にも言えず、だからここを訪れては同じように苦しんでいる人たちの言葉に勇気付けられて、今を生きてます。

りささん。。。
私も彼の最後の姿を目にしていません。
彼が私を遠ざけようとついた嘘のせいで彼の死を知ったのは4日後のことで、すべてが済んでしまっていました。
りささんと同じように、みんな私を騙しているんじゃないか、どこか知らない土地でひっそり暮らしてるんじゃないかって思ってしまいます。
でも反面、見たわけでもないのにその瞬間がリアルに頭に浮かびパニックになってしまいます。
当初、出るはずのない番号に電話もしていました。
未だに携帯にメールが届くたびセンターに取り残されていたメールが届いたのではないかと期待もしてしまいます。
でもやっぱり、どうやっても彼に連絡を取ることができないんです。
だったら別れて会えなくなったって思えばいいじゃないって何度も自分に言い聞かせてみましたが、そう簡単にできるわけないですよね。
そんなことできたらこのような場、必要ないですよね。
なんだかりささんと心境が似ていたので。。。

独りで乗り越えようと5ヶ月間もがいてきました。
私は彼を救えず死に追い詰めてしまった、彼を殺してしまったんです。
殺人犯とかわらない。殺人罪で捕らえられ、死刑を宣告された方がどんなに楽か…。

まだこの暗闇に光が見出せません。今この瞬間を生きているだけで精一杯です。


1269 オリーブさんへ はなこ 2005/06/27 20:37
女性 27歳 O型
ありがとうございました。
少し救われた気がしました。


1270 夢でも良い 楓 2005/06/28 13:55
女性 22歳 B型
ただ会いたい
彼と連絡がつかなくて、必死に探して
きっとどこかで生きてる、そう納得させようとしたその日
夜中に警察から自宅に電話が。
彼をよく思っていなかった親に電話を取り上げられ関係ない事だと。
でも探してしまう。彼の姿を。

信じたくない。信じられない。未だに




1271 浮雲さんへ りさ 2005/06/28 17:21
女性 24歳
辛いですよね、納得できないですよね、意味がわからないですよね、悲しいですよね、寂しいですよね。

同じように感じている方がいること、不謹慎ですがうれしく思います。
でも、他人に「こういう経験をしたらだれでもそうおもう」とかで片付けられるのは許せないですよね、だって一人一人こんなに辛い。
だから、私がわかりますっていうのもおこがましいとおもうけれど、少しはわかる気がします、そう思わせてください。
 
> 私は彼を救えず死に追い詰めてしまった、彼を殺してしまったんです。
 私もそう思いました。彼を救えなかった、追い詰めた 浮雲さんもご自分がそう思うならそうなのかもしれない、でも、あなたが殺したんじゃない、私が殺したんじゃない。 だってこんなに逢いたいって生きていて欲しかったって思ってるじゃないですか 

> 殺人犯とかわらない。殺人罪で捕らえられ、死刑を宣告された方がどんなに楽か…。
 彼はそんなこと望まないはずです。こんなに悲しんで悩んで辛い思いをしてる人が殺人犯とかわらないなんて事はないです。絶対そんなことないです。 

> まだこの暗闇に光が見出せません。今この瞬間を生きているだけで精一杯です。

 光なんてないのかもしれないって思います。今この瞬間をいきて、一瞬一瞬を精一杯生きて、そうしたらそれがつながれば光になるのかもしれない  人に対してならえらそうなトコいえるのに、自分のことになると全然ダメです。 
泣いてるだけでなにも変わらない事もわかってるのに、泣く事しかできない。人って無力ですよね、
恋人って立場なんて、あっけないですよね。 彼が居なくなってしまったら、何もない。 一人ぼっち。
彼のご両親に拒絶されて お墓参りもできない 場所も教えてもらえない 
遺骨が欲しい 彼の傍にいたい 私の傍にいてほしい。 彼に逢いたい
何一つ叶わない。

死刑になったほうが楽なんて ダメです。
だって私や、浮雲さんが死んでしまったら、だれがこんなに彼の事を想ってあげれるの? 私はたった3年だたけど、形が違うから比べるものじゃないけど、私彼のご両親よりもしくは同じくらい彼を愛してた 絶対に一番近くにいた
辛くても、もしかしたら 一生笑えなくても、 生きていなきゃ。 
彼らは 私や 浮雲さんの中にいる。 私が死んだら、彼も本当に死んじゃうよ  こんなに私の中にいるのに、だめだよ  浮雲さんの中にも彼がいるんだよ。
私の話し方、口癖、服の趣味、いろんなところに彼がまだいるよ?
だから忘れられないし、辛いし、逢いたいし、わけわかんないけど、
浮雲さんの中にも絶対彼がいるんだよ、 なのに 死刑になったほうがまし、なんてダメだよ。 
彼を殺すのとおんなじだよ。 彼からもらったいろんなもの、ダメだよ。 
辛いのも、自分を責めるのも、私もです。 
でも死んだほうがましとは思わない。光なんてわかんないよ でも 死刑になったほうがましなんてもう絶対おもわないでください 頑張れなんて簡単にいえないのよくわかる でも、頑張ろうよ 今日東京はとても暑いです。
空が綺麗でした。 今朝はアジサイが綺麗だった 光なんてあんがいそんな処にもあるのかもしれない 

なんだかうまくいえないけど、そういう風に思わないで。私まで悲しいよ。もう十分悲しいのに、もっともっと悲しくなるよ。 

一人じゃない、もし、本当に一人なら私がいる、
浮雲さんもがんばってるんだから、がんばんなきゃって私思ってがんばります。
私のぐちゃぐちゃな気持ちを心境が似てると、わかるといってくれてうれしかったです。 


1272 楓さん りさ 2005/06/28 17:37
女性 24歳
私も・・・ 
最初人目をはばかる余裕もなくて、もうそれこそおかしくなりそうだったときに、それほど親しくはない人にしつこく聞かれ、友達だと思っていたので、
「彼が自殺した」 とだけ言いました。

「りさ、それ重すぎ。ってか彼氏ってやばい人だったの? りさも分裂性かなんかなってない?怖いよ 病院いけばーちょっと引くんですけどー」
って言われました。 
そんな人もいる。お前が変わりに死ねばよかったんだって正直思いました。悔しかったショックだった。傷ついた
だけど、そんな人ばかりじゃない。ここにきている人も違う。

いろんな人がいる、それは仕方ないことです。
支えてくれようとした人もいました。救われた。楓さんの周りにいないとしてもここにはいる。
一人で抱え込まないで。
泣いていいんだよ 誰に迷惑掛けてるわけじゃない 
頑張らないで。 そんな風に思う人ばかりじゃない。
一人じゃない。10年後に泣いてたって、私は楓さんのことそんな風に思わない。 


1273 消えたいと思うことありますか? リザ 2005/06/29 14:13
女性 23歳
どうしてですかね
大切な人に死なれると、死にたくなります
死んで追いかけたら会えるかな、とか思います
実際、死んだ人はどうなっちゃうのかわかんないし
特に信仰しているものもないので、こうだろう!ってのも無いんですが

同じ場所で同じように自分も死んだら、会えるんじゃないか
会って謝りたい、会って抱きしめたい
そんなことばかり、思ってしまいます

ある無理心中のニュースを見た人が言っていました
「死ぬ以外に方法なかったのかねー」なんて、その人たちのこと何も知らないのによく言えるなぁと思いました
そして、友達のことがフラッシュバックされて精神的に落ちてしまいました
何年経ってもちょっとしたことですぐに落ちてしまう
救急車の音を聞いたり、「自殺」「いじめ」って言葉を聞いたり、
今の私なら、死にたいと思っていたころの友達の気持ち、あのときよりわかってあげられるんだと思います
そしたら救ってあげられたのかもしれない
そんなふうに思ってしまいます

消えたいと思うこと・・・あります
それでもまだ自殺しようとしたことはありません
思ったことはありますけどね
今の苦しさが、今の辛さが、悲しさが、寂しさが、絶望感が・・・
彼女が感じた気持ちに少しでも近いなら、いつまでもこの十字架を背負いつづけていたいと思います

間違ってるって言われそうですね
正しいこと 間違ってること
誰が決めたんだろう
そんなことを思ったりします
生きることは正しくて 死ぬことは間違っているのかな


1274 りざさん りさ 2005/06/29 16:43
女性 24歳
正しいこと 間違ってること
誰が決めたんだろう
そんなことを思ったりします
生きることは正しくて 死ぬことは間違っているの

私もいつも考えてしまいます。なにが正しいの?どうしたらいいの?
頑張るってなにをどう頑張ればいいの?
リザさん、お友達救えなかったなんて思わないで。
難しいけど 自分を責めないであげて きっとお友達リザさんと知り合えて救われたはず、楽しかったはず、力が及ばなかったとか色々考えると思うけれど、居てくれてよかったってきっと何回も何回もおもったよ。
そうリザさんがおもってくれなきゃ、私自分も責められてるみたいです。 彼女だったのに。あの時こうしてたらああしてたらどころか、私じゃないコと付き合ってたらこんなことにならなかったのかもとか 考え出したらきりがない けどちがうと思いたい もう悲しむ人みたくないどれだけ辛いかわかるから私は死なない消えない
思ってしまうことはあるけど、行動におこしません、絶対に。何をかわからないけど、頑張ろうよ 



1275 リザさんありがとうございます chiko 2005/06/30 01:25
女性 自由業 27歳 O型 兵庫県
説得じゃなくて、
「あなたは死にたいくらい苦しいんだね」って寄り添ってあげていたら違う結果だった気がしてならないです。
生きる気力を取り戻してほしかったけど、それは「がんばれ」と言っていることと同じだと気づきました。
遺書には「君は最良の友だった」とありました。
本当に最良だったのか、自問自答しています。


1276 沢山の 楓 2005/07/02 16:03
女性 22歳 B型
優しさがココロに染みてます
りささん。10年後に〜って言葉涙が出ました
忘れる事で強くなるんじゃなくて、想い出が自分を支えてる
忘れろと、前を向けと、周囲の人は言うけれど
そんな簡単に忘れてしまうような想いじゃない
皆が忘れてしまうのなら私が持って生きていくしかない
辛くても


1277 ココが好きになりそうです リザ 2005/07/05 17:19
女性 23歳
自分の気持ちを、現実身近にいる人に話すよりも
スムーズに話せている感じがします。

友達だったり親だったり恋人だったり。。。という部分は違っても、
大切な人を亡くした気持ちはきっと似てるから。

こうしたら良かった
あぁしたら良かった
私の言葉のせいで・・・
あの時ちゃんとあぁしてあげなかったから・・・

後悔は、やっぱり後にするものなんですよね
その時はそれが最良だと思っていても
直感で、こうするのがいい!と思ってとった行動だったとしても
望ましくない結末を迎えてしまえば、結局そこには後悔が待ってる

死にたいと思ってる人を救う正しい方法 なんて
無いんですよね
こうしたら 絶対に失わなくて済む って方法教えて欲しい
そんな方法を見つけたい
もう同じ過ちを繰り返したくはない

大切な人にはいつも笑顔で居て欲しい



1278 私の大切な人・・・ 律菜 2005/07/05 20:13
女性 学生 13歳 栃木県
はじめまして。私は最近大切に思っていた人を亡くしました。たぶん亡くなられたと思います。その方とはある掲示板で知り合いました。お互いの顔も知りませんでしたが、相談したり、逆に相談に乗ったりするような仲でした。それでも、誰にも相談の出来なかった私にとってかけがえのない存在でした。けれど、一昨日、バイバイという書き込みがありました。返信はしたのですが、なにも変化はありませんでした。とても思いつめていたようで、本当に亡くなってしまったのかもしれないです。その人を助けられなかった自分が情けないです。悲しいです。もしも生きていたらもう一度話したいです。死んでしまったなんて思いたくないです・・・。


1279 上手く笑えなくても 楓 2005/07/06 08:24
女性 22歳 B型
痛みを分かち合える人はそばにいた
苦しくてそれさえも分からなかった
ネット上での関係を私は信じていなかった
それでも私の書き込みや、ブログを見て痛みを分かち合える人にも出会った
私の事を語る事で、自死を思いとどまってくれた人もいた
同じ痛みを知る人は、その分優しい言葉をかけてくれる
私もそうありたい。
後悔しているからこそ、同じ過ちは繰り返したくない
私の器は小さくて、救うことなど出来ない。
ただ、一緒に痛みと闘う事は出来るはず。
そう思って話しかけている。もし苦しみを吐き出す場所が無ければ私にぶつけて?と。


1280 織姫と彦星は幸せだね 楓 2005/07/07 02:21
女性 22歳 B型
一年に一度会えるんだもの
でも、ここで苦しんでいる人たちにも
いっぱいいっぱい星が降って幸せを分けてくれるよう祈っています
遠くても、同じ空の下で生きているのだから
届くと信じています。


1281 正直に話すので相談です・・・ りさ 2005/07/11 15:11
女性 24歳
なんどか書き込みさせていただいています。
ここにきた後は少し元気になります。

私は彼のご両親からしたらただの他人。実家は地方で、彼は東京に一人で暮らしていたので、私は彼のご両親に会ったことはなく、私の存在をしっていたかもはっきりとはわかりません。

いろいろな事情があって、私はお葬式にも参加できず、彼の友人代表と、彼の会社の方、2人だけは何度か電話でご両親とお話したみたいなのですが、
全員弔問も拒否され、「そっとしておいてほしい」との事でした。
お葬式は実家の方で密葬されたようです。

実家の電話番号をしってる二人は、私に番号を教えてはくれません。

私がでていくと話がややこしくなるし、もっとご両親を苦しめるし、いつかお墓参りはさせてもらえるよう頼むから、待っていてほしい、との事でした。

だけど、私は彼らと直接友達なわけではありません。
数ヶ月たち、どうなっているかと連絡しても返事はありません。
みんな仕事もあれば、家庭や、彼女、自分の暮しがある。
みんな彼の事好きだったし、ともだちだったし 今回の事で心を痛めている、けれどこんなに時間がとまったようになってしまっているのは私だけなんではないか、 弔問なんて忘れてしまっているのではないか。
不安なんです。

お墓参りをしたからといって、彼がかえってくるわけでも、何になるわけでもないのはわかってます。
最近は、お墓参りに行きたいと思うのは自分のエゴなのか、とかただのワガママなのか。 とかわからなくなってきました。

ほっておいてほしいというのはわかります。
でも、そんなに迷惑なものでしょうか? 私は、私も、ご両親と形は違えど、彼を本当に大事に思っていました。
今でも大好きです。「今でも」なんていえるほど過去のことでもない。
息子の事をとてもすきだった、という子がいるのは、 お墓参りしたい、 会いに行きたいというのは、ご両親からしたらそんなに迷惑でしょうか?

友達は、このまま日々の忙しさの中に彼の弔問のこと、まして私のことなんて忘れてしまうんじゃないかって不安で・・・・。

彼の誕生日が過ぎ、49日が過ぎ・・・

来年でも再来年でもかまわないけれど、来年再来年に彼のお友達が、私にいきなり連絡をくれるとは思えなくて・・・。
そっとしておいてほしい、というご両親のいう事をまっとうし、そのまま風化してしまうのではないかと思うと怖くて仕方ないのです。

私が直接連絡するのは そんなに迷惑で嫌な想いをするものですか?

彼から私のことを聞いてなくても、彼の部屋には私の写真が沢山あったはずだし、それにきづかなかったとしても、私は『敵』じゃない。
彼の力になれなかった、彼を殺してしまった。とも思うけれど, それはみんな思うことで、実際私は何かしたわけでも、彼ともめていたわけでもない どうして ダメなのでしょう。悲しみを分かち合いたいなんてたかが3年付き合っただけの私が
彼をそだてたご両親に言うのはおこがましいとはおもいますが、少なくとも、 何か文句をいいたいわけでも、なにかしたいわけでもないのです。
お話できなくても お墓の場所をおしえてもらえるだけでも構わないのに、どうしてかたくなにダメなのでしょう

彼のいえは 地方の名家で。自殺は恥。隠したいから というようなことは聞きました。 大げさになにかしたいわけではないのですが、それでも迷惑でしょうか。 電話するなと言われてるのは 守ったほうがいいのでしょうか。

気づいたら、いないんです。
亡くなって3日目に、彼と連絡とれないなあ、くらいに軽く思っていたら、 死んだといきなり彼の友達から連絡がきて、
マンションにいってももう入れなくて、
信じられなくて警察に行ったら ご遺体はご家族が引き取られましたといわれ そこではじめて、ああ、ほんとに亡くなったんだと思いはしたものの、なんの実感もなく 彼に何10回電話しても、何100回電話しても でなくて、 
お葬式も東京の人は誰もしらないうちに終わっていて そしてそのまま。
ずっとそのまま。

区切りがつかない信じられない意味がわからない
実際は、ほんとはそんな感じです。
まだ、どこかで悪い冗談なんじゃないかと思う反面、私に彼が連絡してこない日なんて3年間1度もなかったから、もう彼は生きてないんだってどこかでは思ってたり。

お墓参りしたからって何が変わるわけじゃないと言われてしまえばそれまでなんですが・・・。

なんで 私のことおいていっちゃったのかな。
りさ・・・・ って名前よんだだけの最後の留守電、続きがききたいよ。


1282 もし…… sara 2005/07/11 20:35
女性 30歳 B型
以前、何度か書き込みをさせて頂き、皆様から元気を頂きました。
ありがとございました。

早いもので、彼が亡くなってしまってから4ヶ月が経とうとしています。
最近、生前と変わらず彼は常に私のそばにいて見守ってくれているような気がします。
「お前ならだいじょうぶだよ。」
そう言ってくれているような気がします。
変かもしれませんが・・・・・・。
仕事でも、プライベートでも、不安に感じる時にそう思えます。
私は、その度に彼に、
「ありがとう。がんばる!」
そう胸の内で言います。
彼からのメールは私の大切な宝物です。
もう届く事は無いけれど・・・・・・。
あて先の無い、彼に宛てたメールを書いては、自分の携帯に保存しています。
こんな事しているのは私くらいかもしれませんが、きっと彼に届いているような気がします。
きっと、この先どんな人に出逢っても、私にとってのOnly Oneは彼だけです。
彼が出逢ったばかりの頃に、生まれ変わっても私と出逢いたいと言ってくれました。
今でも、これからもずっと、私も同じ気持ちです。
今でも彼が同じように思ってくれているといいなと思います。
先日の七夕の短冊に、そんな思いを込めて願い事を書きました。
彼の笑顔が今でも好きです。
どうか、もう苦しまないで欲しいです。
目を閉じて、もうだいじょうぶだよと、これから先もずっと彼を抱きしめてあげたいと思います。
文書がまとまっていなくてすみません。





1283 初めまして ニャロ 2005/07/11 22:22
女性 30歳
こんばんは。
今までずっと拝見させていただいておりましたが、
どうしても書き込みしたいことがあり、初めて書き込みさせていただきます。

私自身、昨年10月に大切な友人を自死で失ってしまいました。
もうすぐ1年が経とうとしていますが、自責の念が離れることなく、
日々心の中に渦巻いております。

そんな中、たまたま本屋さんに立ち寄った時、
吸い寄せられるように取った本がありました。

葉祥明さんの「再び会う日のために」という本です。
http://www.yohshomei.com/shop/ehon_img/ehonsyou/e125.html

立ち読みしていて、
まるで私の為に書いて下さったのかと思うほど…
その場で泣き崩れてしまいそうになってしまいました。

決して宣伝ではないのです…
ただ、本当に素敵な本だなぁと思ったので、
皆様の心も少しでも癒されればと思い、書き込みさせていただきました。

気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。


1284 りささんへ(実家との関係) それいろりあ 2005/07/17 23:10

私は、去年は実家を訪ねることができました。でも、今年はできませんでした。

去年もそうだったのですが、手紙を出してから返事かくるまでとても時間がかかり、今年は、遠まわしに断られました。

手紙には「気にしないで下さい」「貴方のお気持ちは充分判りました」とありました。私には過ぎた言葉ですよね。ありがたいですよね。感謝しなくてはいけないんですよね。…でも、例え彼のご両親の言葉(願い)だとしても、私が彼のことを忘れることなんてできるはずがありません。

ご両親の言葉ひとつひとつに、本当は彼を『殺した』一人として私を恨んでいるのではないか、などと深読みして落ち込んでしまいます。

そこまで思わなくても、おそらくご両親は、彼を喪ったことを「この世で一番悲しんでいる」と思っているでしょう。(実際その通りだと思いますし)。そんな時に、見知らぬ女(彼の両親にあったのは、彼の死後が初めてです)に「私も悲しいんです〜」とばかりに嘆かれたら「あんたなんかに何が判る!!」と思うのではないかと思うのです。

そうすると、私の存在はそれだけで彼の両親にとって負担になるのではないか…。それでも、私が彼のことを忘れるなんてできないし、お墓まいりもしたいし、墓前に手をあわせたい。それでどうなるってわけじゃないけど、彼の為になにかしたい。せずにはいられない。

去年お墓には行けなかったので、お墓の場所は判りません。もし知っていれば、ご両親に見つからないように、こっそりお参りに行きたかったのですが…。冗談抜きで探偵社にでも(墓所の捜査を)依頼しようかと思ったぐらいです(実際やったらいくらぐらいかかるんでしょうね)

でもすみません、私の勝手な考えですが、ご両親に直接連絡をされるのは、もうしばらく待った方がいいのではないでしょうか。

私たち自身にも経験はありますよね。例え本心から心配してくれる友人の慰めさえ苦しくて「悪いけどそのことにはひとことだって判ったように語って欲しくない」と思ったこと。とにかく余裕がなくて、自分ひとりでいっぱいいっぱいで。悲しみ以外の何一つ入る隙がなくて。

そんな時、ご両親にとって貴方の存在は「慰め」にはならないし、貴方も傷ついてしまうと思うのです。そして勿論貴方自身、いっぱいいっぱいで、衝撃に耐えられないと思うのです。

永遠じゃありません。いつかは会いに行ける日が来ると信じましょう。お友達には、来年になろうと再来年になろうと、しぶとく連絡し続けましょう。いいかげんになんとかしないと、コイツうっとうしいよな、と思われる位に。

いつか来るその日までは、特に大切な思い出の品などを集めて、自宅で小さな仏壇など作ってみてはいかがでしょうか。(もうやってるかな?)

私こそ「判ったように語って」申し訳ありません…。


1285 私も 楓 2005/07/18 13:59
女性 22歳 B型
無くなった親友の親から、
お前のせいで家の娘は死んだ
と言われているため、お墓にもいけず
愛した人はお墓さえなく、
それでも毎日のように手紙を書いたり、自分の中の彼らに話しかけます
彼らの死、メッセージを受け入れない親達
あなた達が殺したのではないですか?
その言葉をこらえ、傷ついて認めたくないのはお互い様、

でも私は忘れない。
私が生きて行かなければ、生きて彼らの生き証を繋いで行かなければ
そう思っている。


1286 ありがとうございます。 りさ 2005/07/19 10:48
女性 24歳
ご両親になにかアピールしたいわけではないので、本当にお墓の場所さえわかったらいいですね、探偵か・・・最終的にはそれがあるって思えば三回忌くらいまでは がんばれそうです。

そっとしておいて触れないでって私も思うとき多々あります。
ご両親はわたしなんかの何倍も、ですよね。

それに実は、いまお墓参りなんていったら、彼の死を受け止めたいなんていいながら、ショックでその場から離れられないかお墓、あさって確かめてしまいそうです。自分がちゃんとしないと彼にあわす顔、ないですよね。 がんばらないと。 がんばらないと。


1287 りささんへ 浮雲 2005/07/20 02:37
女性 30歳
私の場合、いろんなすれ違いで彼の最後の姿を目にすることこそできなかったけれど、その後、身内の方(私の彼は両親がいません)からお墓参りはご自由にどうぞと温かい言葉をいただいてるので、りささんの気持ちを理解できているかわかりませんが…。

その方がおっしゃってました。時間が経つとみんなの記憶から徐々に亡くなった者は忘れ去られていき思い出話をしてくれる人が少なくなっていくのだと。(その方も大事な人を亡くされているので強く実感しているようです)だから時々でいいからいつまでも彼の思い出話を一緒にしてくださいと言われました。


今は彼のご両親もお辛いのでしょう。現実をどう受け止めていいのか、離れて暮らしていたご両親は、近くにいたりささんよりも困難なことなのかもしれないですよね。

だけど、時が過ぎいつか彼のご両親も少し心が穏やかになったとき、思い出話してくれる人がいることを喜んでくれると思いますよ、きっと。

だから待ちましょう。時間はかかると思いますが信じて。それいろりあさんもおっしゃってるようにしつこいくらい連絡だけはし続けて。そして辛くなったらここに来ている方から力をもらって。私も微力ながら力になれたらいいなと思います。


先日、初めて彼の夢を見ました。いろいろ大変なこともあるけど何とかやってるよっていう夢でした。私が偶然見た、というより彼が伝えたいことがあって出てきた、という感じの夢でした。

最近、心身ともに調子が優れずお墓参りも行ってなかったのに…。そう、お墓参りに行かなくても、彼は私を見ていてくれたんです。

りささんの彼も、見ていてくれますよ、お墓じゃなくても今いる場所から想っていれば。


1288 浮雲さん りさ 2005/07/20 13:24
女性 24歳
ありがとうございます。
いつか
彼の思い出話をする相手がほしい、してほしい。
いつか叶えられたらいいなと心から思います。

人の死は2度あって、一度目は肉体の死、二度目はその人が忘れられる時 っていいますよね。彼は私や彼のご両親とともに肉体はなくとも生き続ける、そうですよね。
昨日久しぶりに、大号泣しちゃいました。声をあげて泣いて泣いて泣いて、ああ、彼に逢いたいな。話したいことが、見せたいものが、教えてあげたいことが 沢山沢山あるのになんで私一人なのかな。なんでいないのかな。文句いいたくてももういないから言えないしどうしたらいいのかな
どうにかして一度でいいから、一時間でもいいから、逢いたいよ 

逢いたい。逢いたい。逢えない。なんで・・もうおかしくなりそうです。どうしよう もういやだ


1289 りささんへ 楓 2005/07/23 02:48
女性 22歳 B型
わたしも会いたくて会いたくて
おかしくなってしまいそうな時、しょっちゅうあります
でも泣けるという事は悪い事ではないと思います
苦しみも一緒に流れてゆくから
忘れなくていいと思うのです
むしろ忘れずに生きて行きたい、私は
私が忘れず生きる事、それが彼らを生かすこと
そう思うから





1290 はじめまして! まみい 2005/07/30 20:04

とっても大好きだった人が居なくなってから一ヶ月
経ちます。皆さんは大切だった人の夢をみますか?
わたしはまだみていません。もうすぐ49日もくると
いうのに…。 夢ってみるものなのかな!?
きっと会いに行く!と言われ続けたのに、結局来て
くれないままだったんで、バツが悪いのかな…(笑)
葬儀のあたりから、頻繁に髪を軽〜く引っぱられる感じが
あったり、寝室に行ってから寝る頃まで天井が
きしきし鳴るのって気のせいなのかな…!?
49日まではこの世を彷徨ってるの?そして、それからは
何処にいくの!?
もし、色々と詳しいかたがいたら、どうぞ教えてください!!
よろしくお願いします。。。


1291 はじめまして… ひそか 2005/07/30 22:07
女性 30歳
大切なひとが一人で旅立ってもう十数年経ちます。表面上はもう立ち直った様な顔をしていますが、心の中では彼の死を知らされたあの日が未だに昨日の事の様ににあります…。
正直自分が何の為に生きているのか分からなくなる事もあります
私は弱いのでしょうか…正直、自分を偽る事に疲れてしまいました。今はただ、ただあの人に会いたいです。


1292 ・・・ りさ 2005/08/02 11:02
女性 24歳
「この世の果て」  って言葉の「果て」ってどこにあるのでしょう
この世の果てにいけば隣には「あの世」があるの?
彼のいる世界に、つながっているの?
彼に、逢えるの?
ひそかさん、私も10年たっても20年たっても完璧に立ち直るなんてないと思います。いいじゃない 

大人になって毎日時の流れは速くてあっというまに半年、一年、五年、ってたっていくのに、彼のことに関する時間だけ、想いだけ、自分のスピードだけ、私もあの火曜日からとまってる どうしたら、いいんでしょうね。
ここにいるみんな、逢いたい人にもう一度だけ、一時間でも、5分でも、逢えたら、いいのにね。


1293 はじめまして ななえ 2005/08/04 00:36

彼を亡くして、3年。
一人じゃ生きていけない。
彼の事、大好き でも寂しくて寂しくて一人じゃ寝れない。
一緒に寝れる人をみつけても、彼のこと、言えない。
夜中に目を覚まして、泣いてしまう。
気づかれてどうしたの?って言われて、すべてぶちまけてその人のもとから去ってしまうか、なんでもないわって適当なことを言って自分を誤魔化して我慢して、その人とやっていくか。
でもつづかない。
ねえ、あいたいよ。私は浮気者ですか。
だれかを本当に愛して、彼のこと忘れてしまったらって思うと怖い。
でも、一人は寂しい。
ものすごいジレンマ。

それに・・・私と深くかかわったら死にたくなるんじゃないかな、また、だれかを、追い詰めて、殺してしまったらもう私いきていけない。大事な人を失うのは もう本当に耐えられない。
怖い。

彼がどうして自ら命をたったのか わかりません。
私は、遺書も見せてもらえなかった。
でも、わたしたち、幸せだったじゃない 私の思い違いなの?
また恋愛するの、怖いよ。 でも 一人じゃ寂しいよ。
つらいよ、あいたいよ。
どうして 私を置いて 逝ってしまったの

みなさんどうやって折り合いつけていますか
もう、おかしくなりそうです。

死んじゃって、どうやって結婚する気だったのよ。
私どうしたらいいのよ。
あいたいよ。あいたいよ。


1294 久しぶりに投稿します。 なお 2005/08/04 23:10
女性 会社員 35歳 A型 大阪府
もうすぐお盆ですね。。彼を亡くしてもう1年と8ヶ月が経って、日常では彼のことを思い出す回数が徐々に減ったり、周りからももう立ち直ったと判断されていますが、やはりお盆が近づくと気持ちはあの日にかえります。。
お盆は本当に亡くなった人がこの世に帰ってくるのでしょうか。
きれい好きだった彼がお盆はそばに来てくれるようで、部屋をピカピカにしておかなくちゃって思います。。
。。どんなかたちでもいいから、もう一度だけ彼と話をしたい。。彼に触れたい。。会いたいなぁ。会いたいなぁ。


1295 りささんへ。。 なお 2005/08/07 01:20
女性 会社員 35歳 A型 大阪府
遅ればせながら、りささんの投稿を読ませて頂いて、自分と境遇が少し似ているので、痛いほど共感しました。私も2年半付き合っていた彼と連絡が取れなくなったなぁって思っていた3日後に『死んだ』ということを聞かされました。翌日彼の実家へ行ったのですが誰もおらず、警察で事実を知らされました。。私の場合はその時に彼が実は結婚していて子供さんがいるという事実も初めて知りました。。一度も面識のない彼の友人から遺書を渡され、その後その友人に一度だけ翌年のお盆に『なにかわかったことはありませんか』と聞きましたが、なにもなく、自分にも家庭があるので頻繁に連絡とれないとの返事でした。。
『ただお墓に手を合わせたい』だけなのに、どうしてできないのか。。やはり自分が表に出てはいけない存在だったからなのかな?結婚していることなにも知らなかったのに、なんだか私が悪者になっるようなかんじで。彼の友人や、刑事さんも、奥様の気持ちを考えると、あなたは表に出ない方がいいと言われて。。なんで?大切な人を失った気持ちをどうやって抑えろというの?
。。今月で彼を失って1年8ヶ月です。でもいまだにお墓には手を合わせてないです。自分の気持ちにどうやって区切りをつければいいのかわからない。でもりささんの投稿をよんで、同じような気持ちの人がいるんだって思って、りささんには申し訳ないのですが、少し気持ちが安らぎました。年齢はかなり違いますが、ここにも同じ気持ちの者がいると思ってください。
それから、携帯に入っている彼からの声って残す方法はないのでしょうかね。。携帯屋さんに聞いても残せないとの返事。。どなたか良い方法を知っている方、ぜひぜひ教えて下さい。もうすぐ彼の最後の声が残っている携帯の寿命がきていて。。


1296 なおさんへ りさ 2005/08/08 18:45
女性 24歳
投稿を読んで、私こそ励まされた気がします。
変な言い方かもしれないけれど、ありがとうございます。
詳しく書くと彼や私の関係者がもしココを訪れていて読まれたらわかってしまうと思うのでかけませんが 情況本当によく似ています。
だからどうしたという事ではないのだけど・・・

いつか私も、なおさんも、お墓参り、できたらいいですね。
お祈りしています。

気持ちの区切り、つかないですよね。まだ、私も、私たちを引き裂こうとしてるだれかの質の悪い嫌がらせなのでは?なんて思ってしまったりするときがあります。。。

携帯電話の件ですが、どのような形でのこっているのでしょう?
私は彼ととったムービーや写メールを壊したくなかったので、使っていた携帯は解約して、大事にもっています。メールも残しています。怖いので今つかっている携帯にも一応すべて 赤外線で送りました。
なにか方法があるといいですね。もうすこし詳しくおしえてくだされば私も方法を探したいとおもいます。 


1297 追記 りさ 2005/08/08 18:48
女性 24歳
なおさんは 悪くない。
どうかご自分を御責めにならないで。
もし、なおさんが自身を責めたら、それは私を責めてることだと思ってください。
私の彼は結婚していたわけではないけど、なおさんだって知らなかったのならその点では被害者ですし悪いなんてこと、ないですから・・・。




1298 今はもういない それいろりあ 2005/08/09 19:28

大切な人がいなくなって、2年経って、

あの頃の知りあいで、生きている人でも、もう会っていない、おそらく二度と会うこともない人がたくさんいて、あの頃の私にとっては重要人物だったはずなのに。

時々、彼もそんな人々の一人かなって気がしてしまう。会えないだけで、どこかに存在しているような。

けれど、そのたびに「違う。彼はもういない」って思い出す。
今はもういない…いない…。
悪夢のようなリフレイン。


1299 りささんへ なお 2005/08/09 22:38
女性 会社員 35歳 A型 大阪府
お返事ありがとうございます。携帯は、『伝言メモ』という機能がついていて、そのなかにほんの10秒ぐらい、彼の録音された声が入っています。
亡くなったと知らされる前は、毎日何度も再生して聞いていたのですが、事実を知った後は一度も再生していません。
かなり落ち込んだ声で、『仕事中にごめんな。また電話ちょうだい』というメッセージでした。。
亡くなる40分前の声です。。
携帯屋さんに聞くと、携帯本体の中には残るとのこと。
りささんのように、解約してしまうのが良い方法なのかな。
携帯のバッテリーって古い携帯になると、バッテリー自体製造中止になるらしいと聞いたんですが、今のうちに予備でバッテリーを買っとく方がいいのでしょうか。。
りささんも心を痛めている時に、こんな質問して、申し訳ありません。今本当に決断に悩んでいて。。
それから、自分を責めないでということでしたが、そうですね。。同時にりささんを苦しめる結果になるのかもしれませんね。今日、テレビで江原さんの『天国からの手紙』という番組を見ました。
江原さんは、『亡くなった相手が言いそうな言葉って永く一緒にいればだいたいわかるよね』っておっしゃっていました。
りささんもそうだと思いますが、きっと彼は『おまえのせいじゃないよ』って言ってくれてるのだと思います。。
もうすぐ、お盆。お盆が近づくとお墓に手を合わせたくなるよね。。一緒にゆっくりゆっくり進んでいこうね。。



1300 亡き妻 トム 2005/08/10 23:38
男性 42歳 B型 沖縄県
今年の一月に妻を自死で亡くし、もう、半年が経ちます。初盆で、いろいろと思い出が強くぶり返しとても苦しいです。 思い出をしまっても、また明けては、しまう、この辛さ、永遠の別れでないのは、わかっています。しかし、自分が、年老いて逝く時に妻が迎えに来てくれる事を信じています。生かされた人は、この世において、一番辛い試練を与えられるのですね。もう、人を愛する事が、とても辛くなりました。でも、自分が妻の分まで、幸せにならなくては、と今は想うように鳴りました。出会いがあって必ず別れが来る、死別の別れほど、悲しい者はないですね。
帰ってきた時にもう、家には明かりがついていない、寂しさ、悔しさ、言い様もない、,、、、神が、ご先祖さまが、、、、見守っていてくれるのは、あの世に行った妻にみんなの幸せをまもっていてあげるように。仏壇に向かっていってあげる事しか出来ない。人生の通り道、避けては、通れないのでしょうね。


1301 無理に乗り越えない 楓 2005/08/11 21:53
女性 22歳 B型
強い人間になれなくてもいい
ただ
優しい人になりたい
先に逝ってしまった愛する人達のような
優しい人に。


1302 へんかなぁ? リザ 2005/08/12 13:34
女性 23歳
今、生きてて幸せだなぁと思ってます。
そう思える自分、いいことだなぁって思います。

でも、死んでしまった友達のことを思い出すと
4年前の自分に戻ります。
また後悔と悲しみがが押し寄せてきます。

そんな私を、友達は
前を向いてない
前に進んでない
といいます。

毎日は幸せなんです。
でも死んでしまった友達との時間は止まっていて
思い出すと止まっているところに私も戻るんです。

前を向いていない・・・んでしょうか。。。


1303 私も幸せですよ? 楓 2005/08/12 23:02
女性 22歳 B型
辛いときも悲しいときももちろんあります
止まってしまった時間、それも感じます
でも、本当に大切な人の代わりに、
私が生きる事で忘れないで、彼らの代わりに見なければならない
そうして大切な人達の命を繋いで行くという生き甲斐があるから
愛してるから、今でも


1304 答え テツ 2005/08/15 11:58
男性 会社員 25歳 O型 宮崎県
 何気なくパソコンを見ていたらこのサイトを見つけました。私の彼女が自死してから3度目の盆を迎えました。遺書も何も残さず彼女は逝ってしまいました。そばにいながら何も気付かなかった。いつものように仕事へ行く直前のメール、何度読み直しても今から自殺するとは思えないもの・・何故なんだろう、答えはいまだに分かりません。あの日から私の時間はずっと止まってた。でも前を向いて歩いていこうと思えてきました。答えはまだ分からないけど前に進まない限りは見えてこないと思ってます。一度だけ夢に出てきてくれた君、何も喋らずただ微笑んでいた、私が好きだったいつもの笑顔。今もこれからもあなたをずっと愛しています。



1305 後悔 みずほ 2005/08/16 19:42
女性 会社員 21歳 O型 東京都
悔やんでも仕方ないこと。
彼を殺したのは紛れも無くこの私だ。
誰よりも、お互いを分かり合っていたはずなのに・・・
逃げてしまった。
難病でも頑張って普通の人の様に仕事をしていた彼。
私の前だけはありのままの自分をさらけ出してくれたのに・・・
それを私は嫌がった。
他の人に逃げてしまった。

電話で別れを切り出して、その4日後の土曜に逢って目を見て別れ話をする約束をした。
しかし、電話した2日後・・・彼は自死した。

自死する15分前にメールが届いていた。
土曜に逢おう。と・・・。
だけど、彼と逢う土曜は永遠に来ない。

15分間に何があったのだろう。
妹さんの話しでは、「会社の事で悩んでいたらしい。」と聞いた。
何が彼をここまで苦しめたのだろう・・・。
思い当たるのは、私が別れ話を切り出したこと。
それしかない。

いなくなって分かる。 私は彼を愛していた。
そして、今も、ずっとこれからも私は彼を愛し続ける・・・。


1306 大切な人を失って 楓 2005/08/18 10:23
女性 22歳 B型
悲しい気持ちを無理に忘れたくない
本当に辛く苦しいけれど。
私はその分生きる。
何も無くて虚ろだけれど、ただ、生きるしかない。
自分を失ってしまえば、彼らがもっと悲しむから


1307 風 風 2005/08/19 00:20
女性 会社員 24歳 O型
初盆。
貴方の変わらない写真。
止まった時間。
貴方の名前で来る電話。ドキッとする自分。期待する私。
悪い夢なら覚めてほしい。

真実は変わらない、変えられないのよ。
私は、わかってる…。
でもね、どうしても信じたくないの。
愛してるの。
一人は、もう充分味わったよ。
かず、帰って…
ごめんかず。
逢いたくて、逢いたくて仕方ない。



1308 りささんへ ひそか 2005/08/20 13:01
女性 30歳
書き込みありがとうございます…
そうですね、完璧に…なんて事はありはしないのですよね…
ここにいる、総ての人が同じ様に苦しみながらも前を向こうとしているのですね…。
どうか、願わくばここにいるすべての人たちの愛しい想いが、愛しい人たちの元へ届きますように…。


1309 彼の友達の言うこと りさ 2005/08/25 20:07
女性 24歳
彼の友達から違う用ですごくひさしぶりに電話が来ました。
彼の事を切り出して何かわかったのか、お墓参りいけるのはいつになるのかつい聞いてみたら
ウジウジしてても仕方ない。みんな前向きに生きてる。先方が嫌がっているんだし、お墓参りしたところで何も変わらない。家で想ってればいい 星になったと思って諦めろ 
と言われてしまいました。

その友達に悪気があるわけでもなんとも思ってないわけでもなく、とても仲のよい友達でした。その人ももちろんつらいんだと思うし、それを一生懸命乗り越えているんだとはわかるけれど
そんな風に割り切れなくて。まだ半年もたってないのに。
確かにお墓参りにいっても、毎日のように泣いていても、何も変わらない 何も変わらないけれど・・・

お盆でまたいろいろ落ちてしまって。
今昼間やっているドラマの再放送、、リアルタイムの時彼とよく一緒に見たな、とまた涙がながれてきて。
ずっと泣いてるわけでもふさぎこんでいるわけでもないのだけれど。。。
私は彼の実家の連絡先しらないからその友達にそんな風に言われてしまったら、もうお墓の場所、絶対わからない。
何も変わらないのになんで行きたいの?行ってどうするの?
と、言われたらなんでかなんてわからなくて・・・・。
なんで、だめなの?

どうしてこんなにすぐに元気になれるの?
私がおかしいの?
あなたは友達の中の一人かもしれないけど、私にとっては彼は一人しかいない大事な人だったのに、彼の今いる場所への手がかり、どうして私じゃなくてその人が知っているの。俺がなんとかするから待っていてっていったじゃない。お墓参りできるようにするから待っててっていったじゃない
そんなにすぐに忘れるなら、私が連絡先もらえばよかった。
毎日毎日まってたのに。
ちがう用で電話してくる方が私には信じられないよ・・・。

わかってる だれが悪いわけじゃない。
慰めてほしいわけでもないけれど。こんなのってない・・・。



1311 りささんへ ゆい 2005/08/27 09:12
女性 会社員 京都府
りささんにっとって彼のお墓へ参ることはとても大切なことなのにね・・・
自分にとってそうではないからといって、りささんの想いを切り捨てる友達に、私も憤りを感じます・・・
形は違うけど、私も親友だと思ってた人に続けて切り捨てられましたから・・・今のりささんの気持ち、全てとは言えないけど・・・分かっちゃうし・・・

だけど・・・
いつだったかこの掲示板でも言われていたように
今はもう少し待ってみた方がいいような気がします。
その友達がりささんの痛みを感じる事が出来るようになるまで、
りささんが自分の気持ちをもう少し整理した状態で伝える事が出来るようになるまで・・・

りささんはまだ半年なんだから
今の状態はおかしくもなんともない。
彼のお墓に行きたい気持ちだって当たり前のことです。
それだけは自分を責めないでね。


一つ思うのですけれど・・・
彼のお墓に行けるその日までの間、
りささんだけの「儀式」をしてみたらどうでしょう?
たとえば彼の好きだった花を植物園に見に行ったり、
数日間休暇をとって家に篭ってひたすら好きな本を読み倒すとか・・・
あまり大掛かりなことではなくていいから
自分の中で「これは彼への気持ちを少しずつ自分の中に取り込んでゆく作業だ」って時間を作ってみることもいいのではないかと思うんですけど・・・

これはグリーフワークの本にもよく紹介されている方法なので
良かったら試して見たらどうかなって思います。

ちなみに私はちょうど6ヶ月目年末年始に当たったので年賀状も一切書かず、掃除も一切せず(笑)ひたすらコタツで図書館の本を読み倒していました。
それが私にとってははじめての「儀式」でした。
自死した友人のことを改めて考えたりはしなかったけど、自分だけの「そのための」時間を持つ事が出来たことが、その後の経過を随分と助けてくれました。もちろんそれぞれケースが違うから強制ではないからね(笑)

ここの掲示板にはいつだってあなたのことを心配している人間たちがいるよ!
だから絶対独りきりだって思ってしまわないでね!



1312 こんばんは サンダーソニア 2005/08/31 22:30

今日は彼からのメールを読み直していて、とても辛い気持ちになってしまいました。もう2年半もたつというのに、やはり自分を責めてしまったりします。でも勝手ですよね。こんなに遺された者に辛い思いをさせて。ひどいなと思います。


1313 思えば遠くへ来たもんだ それいろりあ 2005/09/03 00:52

サンダーソニアさん。お久しぶりです。
2年以上経っても、ヘコむものはヘコみますよね。

あれから、仕事も辞めて、今は彼のことを知らない人達の間で、あの頃と全く違う人生を生きていて…。

あれから、ずいぶん、遠くに来たなって思います。

それでも遠くに来たようでいて、背中にはぴったり「あのこと」がくっといていて、結局「自分」からは離れられないんだって思い知らされる。

彼と「あのこと」の存在は、もう「自分自身」だから…。
(別に忘れたいわけじゃないんだけどね)


1314 わからない・・・。 サム 2005/09/05 01:29
男性 会社員 29歳 B型 山形県
友人を亡くしてあともう少しで1年が経とうとしています。半年前にご家族にメールをしましたが、ご家族の方は、まだその人が帰ってくると信じてやまないそうで・・・。僕と友人は、同じ福祉職でした。友人が亡くなって、僕の中で友人は、優しい人だからこれからも人の苦しみや悲しみを背負ってくれるまるでお地蔵さんのようになるんだ、僕は、その代わり、この世で友人ができなかった事、お年寄りに優しくそして福祉のプロとしてまた、資格もとってがんばろう、そう思ってきました。でも、少し頑張るのやめようと思ってます。僕のその友人に尋ねたい。少し無理せずに休憩してもいいかな?無理して、体壊れそうというか実際にストレスで崩れ始めている、だから自分の体守っていいよね!貴女がいう「お互いに無理せずにがんばろう」って言ってくれたあの言葉信じて無理しなくていいよね!ごめんなさいね。これを見てる掲示板のみなさん。どうしても、友人の言ったその言葉をもう一度だけでもいいから聞きたい・・・。


1315 自分を責めないで 楓 2005/09/05 02:44
女性 22歳 B型
そう言われても、残された者は自分を責めてしまう
でも、ここの皆さんに言いたい
大切な人だもの。生きて一緒に過ごした時間を忘れろなんて言わない
むしろ、私は忘れたくない
だれが、何と言おうと。
必死で認めたいと努力してる
でも、どこかで、まだ受け入れてない自分がいる
私は救えなかった、その思いは消えない
救うなんておこがましい考えなのかもしれないけれど。
ただ、私は大切な人の誕生日だけは一人で祝う
自分の為に。
お墓参りも許されない身。
でも、命日より、お墓より
彼らが生まれて来てくれた、その事実を忘れたくないから


1316 他の掲示板で 楓 2005/09/05 09:16
女性 22歳 B型
教えてもらったこれをみて思わず泣きそうでした
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html


1317 またまた サンダーソニア 2005/09/05 21:41

あの時彼の壁に映った影を見た時、声をかけていたら救えたんじゃないかと考えていました。部屋の外にあった缶コーヒーも、ワンカップの空瓶も彼が置いてったんだ。会いに来てくれていたのに。でも、その時私は彼を救えたかもしれないけど、ずっと救い続ける事はできなかったかも。また同じ苦悩の中に連れて来てしまうのかも。

色んな人の書きこみを見ていると、やっぱり居なくなっちゃった人達って自分勝手だよ―って思う。自分の事だけじゃん。考えていたのは。
でも、しかたなかったのかなーもうそれしか考えられなくなってしまっている混乱した精神状態になってしまっていたんだよね。きっと。

それいろりあ さんお久しぶりです。引っ越したなんてうらやましい。
私はどっぷり彼の思いでの部屋で今でも暮らしています。だからいろいろ考えてしまうのかも。物理的に離れたら違う考えが浮かんでくるのかも。でも今はまだ 引越しは重荷。

あさって 自死遺族の為の相談に行って来ます.私は婚約していたわけではないので遺族とは言わないと思うけど聞いてみたら いいですよというお返事だったので行ってきます。そこは今回の相談をきっかけに
やがては自助グループに繋げていきたいと言っていました。そうなってくれると嬉しいな。この どうしようもない気持ちを吐き出したいもの。もっと楽に生きたいもの。

でも、彼と出会えた事にありがとう。ですよね。


1318 サムさんへ ケイ 2005/09/05 23:39
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
お元気でしたか?お久しぶりです。
僕の友人も亡くなってもうすぐ一年です。同じ季節がそこまで来ています。
昨年の今頃、よもやこんな日々が来るなんて思いもしてませんでしたが
ひとつひとつ、昨年までとは違う気持ちで同じ季節を見送ってきました。
人は、苦しすぎると記憶を薄める能力を備えています。
そのお陰か、穏かな日々も送れるようになりました。
ご家族の方とも、あまり深く触れないようにしながらお伺いしたりしてます。
サムさん、頑張り過ぎないってこと、大事だと思います。
僕は、完全歩合給の営業の仕事なんですが、
一時は消沈の極みで、とてもお客様の前に立つことも
ましてや説明や駆け引き、申込みに至らせる事等到底出来るような精神状態ではなく
改めて、今迄普通にやってきていた自分の仕事が
こんなに気力体力が必要だったのかと痛感し
それでも世間は甘くなくて、あきらめかけました。
二十年近く勤めてきた仕事ですが、初めて解雇の危機に立たされました。
もちろん、その事だけが原因ではなくて元々苦境にあったのかもしれません。
その時考えました。もし成績不振による解雇となったとしても
それも、亡くなった友人の導きかもしれないと。
そう考えたら楽になりました。
そして、僕が苦悩していることをご存知の、友人のご遺族の方からお力添えを頂き、
踏ん張って、他数人の方からも励まされ、なんとか規定の数字に達して
今も、仕事を続けられています。
この先がどうなるのかわかりませんが、力が自然に出せる時もありますし
頑張り過ぎないようにしていこうと思っています。
なんか、長々と支離滅裂になってしまいましたが
何か少しでもお声をかけたかったので。不適切だったら申し訳ありません。
どうか少しでも皆さんが穏かな日々を過ごせますように。



1319 彼との想い出 サンダーソニア 2005/09/06 17:22

前に彼が一緒に行こうねって言ってて行けなかった御店に行って来ました。何処に座ったんだろうとか?何を注文したんだろう?とか色んな事を思いました。私1人しか居なかったなら彼の事を訪ねてみたかった。
ここでどんな風に過ごしてたのか?を。とってもお気に入りの御店だったみたいだから。

彼が好きだった青。彼と偶然会った本屋さん。まだ彼ではなくって、ただの知り合いだった時に見かけた彼。色んな事を思い出す。日常には何時も彼の想い出が一緒。何処に行くにもついて来る。こんなだった、あんなだったって、全て過去形なんだもん。

御仕事探してるんだけどなかなか、いいのが見つからないよ―・通信で心理学を学んでいるのだけど、まだ資格ももってないし、むずかしいなー・もうすでに学生とは言っても社会人なので、年齢制限もあったりして、彼が居たなら、今のこんな私にどんな言葉をかけてくれたんだろう?なー・

ほんとうにここに来ている全ての人に安らぎと平安が訪れますように。


1320 ゆいさん りさ 2005/09/07 01:57

ありがとうございます。
ほんと、そうですよね・・・。
ゆいさんのくれた書き込みをみて、彼への儀式、イメージしてみたんです。お墓参りに行きたいといっておきながら、具体的に彼といった場所や好きだった場所を尋ねると考えただけで、体が心が拒否してしまいました。胸がくるしくなるというか・・・
きっと、まだ受け入れてないんでしょうね、自分の状態も含め、彼へのお墓参りはまだ待ったほうがよさそうだと、思いました。
直接的?な儀式もまだつらいけれど、禅のお寺に一週間いくことにしました。自分を見つめなおし考えてみたいです。まずはそこから。自分がちゃんとしないと、何もできませんよね。一進一退どころか、一歩すすんで二歩も三歩もさがってしまう私だけれど、すこしづつ進めたらいいなって思います。
ここにも前向きなことを書いたり、ぐずぐずぐちってみたり、泣き言をつらつら書いたり、迷惑だよなって思うけれど、救われてます。
こんな寝れない日は、どうしようもなくあの人に会いたい。
会いたい ごめんね。
体が弱くて、年に数回は必ず寝込み、入院短期で何度もし、ちょっと無理をするとすぐ高熱を出してたのに、あなたがいなくなって、飲まず食わずな寝ずな事件当初をふくめ、今だって寝れなかったり、お酒をのんだり、タバコまですってしまっているのに、
あなたがいなくなってから不思議と一度も寝込んでないんだよ。
もう夜中でも朝方でも病院につれていってくれる人がいないからかな、あなたが私を丈夫にしてくれた気がしてならない・・
そばにいてまもってくれてる気がしてならない、
まさかね。。お金で買えるなら、どんな犯罪だっておこしてしまいたくなるほど、あなたに逢いたいよ一時間でも、一分でも。


1321 昨日 サンダーソニア 2005/09/08 15:17

彼の事を話しに往復六時間もかけて行って来ました。心身ともにとっても疲れました。今日ぐったりで御休みで良かった。
言ってもらえたのは「あなたは悪く無い。し原因でもない。」その言葉を何度も何度も言ってもらわないとまた時間がたつと自分を責めてたりするんですよね。彼は鬱病だったから死と隣り合わせだったんだ。色んな事が複合的に重なって彼は居なくなってしまったんだ。これだけ1つが彼を追い詰めたとは言えないんだよ。原因を限定する事は非常に困難であり、それを追求しても問題は解決されるわけじゃない。彼に関わった全ての人が自分に責任があると思っていると思われます。きっとご家族の方はお辛いと思いますよとおっしゃっていました。

話しを聞いてくれた人が一緒に泣いてくれたのは、嬉しかった。

忘れよう忘れようとするとなかなか頭から離れないんですって、引越しもそうで、離れよう離れようとするのではなく いつか いっちょ違う場所 新たな人生を始めようかな―と自然に思えたらすればいいんじゃないって言ってもらえました。今の私は体と心はそう思ってないのに頭が違う場所に行った方が物理的に離れた方がきっといいんだろうと考えてる状態なんですよね。

今の私は彼の事で圧倒されてて、私の中のほとんどが彼の事で覆われてる感じなんですよ、それを彼の事も私の一部にして行ければ良いよねって。いい想い出にしましょうよって。そのうち思い出そうとしても思い出せなくなるらしいですよって、。それも寂しいです.

私は彼の居なくなった直後からどうしたら良いのかが解らなかった。
話す場もないし、聞いてくれる人も居ない、。こんな時みんなはどうしているのかが解らなかった。本当に先が見えなかった。今回のこの相談をきっかけに自助グループを作っていけるかもしれないというのはとっても嬉しい。

10月1日に「日本自殺シンポジュウム」で、(ふせぐことのできる死)というテーマで 開催されるみたいですし、私が相談に行ってきた地方でも 大会があるみたいです。皆が苦しまずに生きていけるそんな
世の中になるよに色んな活動をして下さる方々が居る事はとても心強いですね。私はまだそういう心境にはいたっていないのですが出きるようになったら一緒に自分も励まされながらお手伝いができればと思います。

みんな一人一人が亡き人を想う思いは地球を逆回転させてしまうほどのエネルギーを放っていると思う。それだけのエネルギーを自分をせめたり、苦しめたりするのではなく、より良き人生、楽しい日常に暮らせるように転換していけたらいいなーと思う。こんな事を考えさせてくれた彼にありがとうかな?^0^


1322 人生楽しみたい サンダーソニア 2005/09/09 21:04

私が昨日行って来た事をメールしたら帰ってきた返事は とても嬉しいものでした。「自責の気持ちをもっと他の人を幸福にする努力に向けたい」って。私もそうして行きたい。

苦しくって辛くって寂しいだけの日常は嫌だよ。ちょこっとでも、楽しい事わくわくすること、嬉しい事色んな思い織り交ぜながら生きていきたいよ。みんながそうなれるといいな。


1323 亡くなった人の分も 楓 2005/09/12 03:31
女性 22歳 B型
楽しく生きたい。そう思っても自分が幸せを感じることにやっぱり罪悪感を持っていたのだと思う。
生きてて良かったて思えなかった。思わないフリをしてた
でも沢山の出逢いや支えてくれる人達がいて、
生きてて良かった、そう思う。
哀しみも苦しみも消えない。
でも、忘れない。
忘れたとき、その時が彼らの本当の『死』だと思うから。



1324 サムさんへ それいろりあ 2005/09/13 00:12

あなたのご友人は、きっと優しい人だったのですね。

福祉職についていたというのだから、自分以外の誰かの苦しみを楽にしてあげたい、楽になってもらいたい。そんなことを考える人だったのではないでしょうか。

だったら勿論、今のサムさんの苦しみについても同じことを思うでしょう。無理しないで。疲れたら休んで。自分のことを、大切にして。

あなたの友人の優しさを、信じてあげて、受け入れて下さい。


1325 こんな夜は りさ 2005/09/14 01:22
女性 24歳
彼、私のこと愛してくれてるって思ってたのは、勘違いだったのかなって最近思います。
愛してるって言葉が本当なら、私を残していなくなったりするのかな?
なんで、踏み出す直前に私のこと、思い出してとどまってくれなかったのかな。
言葉もプレゼントもいらないから、生きていてそばにいてほしかった。いてくれると何の疑いもなしに、思っていたのに。

私が困ったときはいつもどこでも助けてくれたのに、一番つらい今、一番そばにいてほしい今、あなたいない。ひどいよ。
ごめんね。私何もしてあげられなかったよね。ごめんね。ごめん。そらを見ては涙がでて、海を見ては涙がでて。
抱きしめてほしいもう一人は嫌なんです。
逢いたい。



1326 寝れない夜。 りさ 2005/09/14 01:30
女性 24歳
どうしてこんなことになってしまったのか、ぜんぜんわからないんです。
いきなり世界の見え方が変わった。
後悔ばかり。
あなたは別れるっていって、私はうまくいくっていってたあの二人、結婚したのよ。私の勝ちだね。
私、髪みじかくしたんだよ。
あなたが好きっていってたタレント、最近ひっぱりだこよ。
一話見逃したって大騒ぎしてたドラマ、再放送で私みちゃったよ。一人で。泣きながら。
ひとつ、年をとったよ。 選挙があったんだよ。
逢いたい、逢えない。逢いたい、逢えない。
彼を置いて、世の中どんどん進んで行ってしまう。
私を一人にしないで。
彼を置き去りにしないで。
おかしくなりそう。


1327 やっと サンダーソニア 2005/09/14 18:03

借りられた本「誰でも思いどおりの人生を歩いていける」ってタイトルで、精神科医の方が書いてるんです。発想の転換が出来そうな内容です。それを教えてくれた友達は1月に結婚するそう。その子はもう3回くらい読んだって言ってた・願いがかなったんだね。思ったとおりに人生は展開していくって感じかな。


1328 眠れないんだな〜これが さくら 2005/09/15 22:28
女性 会社員 35歳 B型 鳥取県
最近眠れないんだなぁ。
お酒飲むと眠れるんだけど、飲まないとイライラして…
それに、泣けないんだよねぇ〜。
医者行けって言われるんだけど、行きたくないんだよねぇ。
避けてるんだろうけど…
仕事していても、逃げ出したくなる…
明日は職場の飲み会だけど、行きたくない。
アルコール依存症?私
飲んでると、子供にも優しくなれる。
なんとなく、うまくゆくような気にもなる。
朝になると、頭痛でバファリン飲んでる。
悪循環だよねぇ。
かなり弱ってるみたい…
とにかく今日も頑張って生き抜いたんだ。
それだけで許してくれぇ。子どもたち…
みんな、それでいいんだよね?




1329 おもったこと。 りさ 2005/09/17 00:51

雑誌の中の広告に

命は大切だ。命を大切に。そんなこと何万回言われるより「あなたが大切だ」誰かがそう言ってくれたらそれだけで生きていける

と、あるのを見つけた。目に留まった。
涙がでた。不思議と、責められている感じはしなかった。
ただ、心からそうおもっていたけれど、今も、彼といたときも、私だけじゃなくて彼の家族、友達、みんなそうおもっていたし今もそう思っているけれど、口にだしていってあげれたらよあった。
‘言わなくたってわかるでしょ‘なんて何の得にもならなくて口にすることの大切さとか、言霊とか・・・・。
そんなものの重さ大事さを考えました。
彼にはもう、実際に伝えることはできないけれど、今私を支えてくれる友達、これから知り合う人たち、家族、いつかもし私に子供ができたら。彼にできなかった分も照れてないで、いろんなことを伝えられたら、伝えなくては

彼が私に教えてくれたこと、幸せ、今のこの悲しみ、痛み、消化はできないけどその分、人に優しくできたらいいなと。できそうだと。それが唯一彼が亡くなったことの前向きな「意味」になるんじゃないかと。

なんだか何気ないキャッチコピーに救われた少し、ほんとに少し、明日にはまた暗闇に落ちてしまうかもしれないけれど、光が見えた。

私は彼が亡くなる直前彼のそばにいなかったけれど、誰かが彼にそう伝えてくれていたならいいな
結果的に彼を救えなかったわけだけど、それでも、だれかがそんな風に、彼に言っていてくれていたら、いいな。

ここにくるみんな、大事な大事な誰かの大切な人だから 今は無理でも、心から、ではなく心には悲しみをたたえていても、それを飲み込んだ笑顔を咲かせられるようになってほしいと

えらそうにごめんなさい。
ゆっくりでも遠回りにしてもがんばりましょうね。


1330 死 永遠 2005/09/17 22:28
男性 学生 17歳 B型
受け止めれないまま、もう1ヶ月も経ちました。彼氏の死の決断は、しなくて良かった決断だと感じています。辛いとか苦しいとか、どうでもいいんです。何でも良いから還って来て欲しい。それしか思いません。愛されていたし、愛してる。なのに、彼氏があたしにくれたのは、真っ暗な世界。生まれて初めて行くお葬式がまさか自分の彼氏のお葬式なんて誰が考えるでしょう。あたしには、前も今も彼氏しかいません。会いたい。会いたい。


1331 生前の大切な人と 楓 2005/09/19 08:03
女性 22歳 B型
同じ事を言ってくれた人がいます
とても嬉しかった。私生きててもいいんだと思った
それでも、また失う事が怖くて、臆病になってしまう自分

親友の誕生日
笑ってあげたかった
でも苦しい、哀しい。寂しい


1332 こんばんわ M 2005/09/27 23:52

生きてくのは、たいへんだ。
ほんとにたいへんだ。
きつい。
でもがんばんなきゃ。
ごぶさたでした。



1333 ごめんなさい Lia 2005/09/28 21:04
女性 28歳
先日,彼の仏前に座った。4年余り前,別れた彼の。
彼も私もその後それぞれ結婚し,彼には子供も生まれて幸せにしていると思っていた。
そんな彼が突然旅立ってしまった。

私たちはお互い「この人」と決めていたのに,タイミングが合わず,そこからさまざまな狂いと亀裂が生じ,そこから逃れるために私は別れを告げてしまった。
彼はそこからひとが変わってしまったらしい。
私が彼から彼らしさを奪ってしまった。
そしてそれが分岐となり,4年の歳月を経て彼を旅立たせた。

遺影は飾られておらず,ご両親が「一番いい時期」だという写真が置かれていた。それは私の知る彼の姿だった。
彼の人生の分岐にかかわった女として,憎まれてもおかしくない存在なのに,ありがとうと言ってくれ私が帰るのをずっと見送ってくれた彼の母親・・・。
バックミラー越しに見て涙があふれてきた。

ごめんなさい。あの頃私は子供だった。

結婚して,私にとって旦那は夫としてかけがえの無い存在。
けれども,あれだけの大恋愛はあなただけ。


1334 こんばんは それいろりあ 2005/09/29 21:23

Mさんこんばんは。お久しぶりです。
生きていくのは、本当にたいへんですね。
きついです。へとへとです。
もういいかげんにしてくれって感じです。
でも生きていかなきゃ。
やれやれ。


1335 一周忌 ニャロ 2005/09/30 16:19
女性 30歳
亡くなった友人がおととい夢の中に出てきてくれた。
普通に会いに来てくれた。「やっほー!」って感じで…。
夢の中のワタシはすごく嬉しくて、
「ウチに泊まっていきなよ!パジャマはワタシのでもいいかな?
これでもいい?」ってはしゃぎつつ、動揺も隠しきれず…
「なんだ生きてるんじゃない!ご家族の方、喪中ハガキなんか送ってきて
悪い冗談やめてよねー!」って思ったり、
共通の友人達にこっそり電話して
「今度はリスカやめた方がいいってハッキリ言った方がイイよね?」とか
「あんな男とは別れた方がイイって言った方がイイよね?」って聞いたりしてた。

昨日は、共通の友人の夢の中に亡くなった友人が出てきたらしい。

10月3日でちょうど一周忌。

10月3日に共通の友人達で会う約束してるから
みんなに順番に会いに来てくれてるのかな…?

普通に会いに来てくれたのがすごく嬉しかった。
夢の中でも会えて嬉しかったよ。ありがとう。
毎日、あなたのことを思うと「なぜ救えなかったのか」と
苦しい日々だけど、普通に会いに来てくれたのが本当に嬉しかった。

でも本当はお互い生きながらにして、またそうやって普通に会えると思っていたよ…
ごめんね。なにも出来なくて…。やっぱり苦しい。



1336 命日 リザ 2005/10/03 16:01
女性 23歳 B型
毎年毎年、当たり前だけどこの日は来る
この日が近づくと
友達を想う間隔が短くなり
頭の中が支配されていく
同じコトを繰り返していても仕方ないと
何度言い聞かせても
思考が迷路から抜けられない
ゴールを探そうとしない私にはずっと抜けられない
ゴールを見つけることは
友達を忘れることで、友達を置いていくことで
自分が楽して生きるためであって、自分の罪から逃れたいだけで・・・
だから
今の私じゃゴール探してもきっと見つからない
どうしたらいいのかが わからない

私を大切に思ってくれる人に
私に幸せをくれる人に
私は何もしてあげられなくて
明るくしていることすら出来なくて
幸せを少しもあげることができない私は
きっと同じ時を過ごす資格がない
そう思っていても
手を放す勇気すらない
ヒトリになるのがこわくて
相手のために手を放すことすら出来ない

それなら消えてしまおうか

そう思っても
それすら出来ない
また前がどっちなのかわからなくなってしまった
今たってる場所からどっちに進んだらいいんだろう・・・


1337 無題 エトワール 2005/10/06 23:16
女性
恋人がなくなって・・もうじき10日が過ぎる・・
辛くて 遺品の時計を見るたびに 胸が痛む・・

結婚も考えて行こうって。。ずっと傍にいるっていったのに・・
私をおいてどこにいってしまったの・・

何を書く元気もない・・ 
彼の死・・が・・私を古い場所に引き戻す・・

彼が生きてさえいれば・・ とてもむなしい言葉に・・
疲れてる


1338 悲しみの果て なみだ 2005/10/08 00:37
男性
休みの前の日は特にとても辛い。
もうすぐ1ケ月経とうとして、季節も変わろうとしてる…。
先日、彼女のお母さんと初めて会う事ができて短い時間でしたけど彼女の話をさせてもらいました。
弱い所をみせるのが嫌いだった彼女。
…それを解ってあげれなかった僕。
最後のサインも見逃した自分が情けないよ。
小さな体で精一杯意地張ってきた君の人生の中の最後の2年間だったけど、出会えて幸せでした。
ただ、もっと話をして一緒に笑っていたかったよ。
悲しみの果てには笑いがあるのかな…。
僕にはまだ解らないままだよ。


1339 生きていくから sora 2005/10/09 02:21
女性
あなたがいなくなってもう2年がくる。毎日あなたのこと考えるけどよくわからないことだらけ。答えが見えてこない。答えが出てこない。時間が流れるのってやさしいようで残酷だね。あたしを孤独にさせる。気持ちがあの頃に置いてきてしまった感じ。でもそれでも生きていくから。あなたのことこれからも考えて感じて生きていくよ。まだまだだめなあたしでこれからもだめで。でもそれでいいんだよね。何もかも忘れて楽になりたいなんて思わないから。辛くても悲しくても一緒に罪を背負って生きていこう。気持ちはいつでも一緒。会えなくてもそばにいれなくても一緒だよ。


1340 。。。 ----- 2005/10/15 11:51
30歳
生きているときに散々わがままいって、冷たくして、泣かせて、振り回して、、、、、今こんなに辛い君に会いたい愛しているといくらいったところで偽善だろうか。
あの日会いに行ってやっていたら、電話にでていたら、何か違っていたのだろうか。
いつもそばにいてくれたのに、いつも助けてくれていたのに。
君が必要としてくれたときにそばにいてあげなくて、ごめん。
自分のことばかりで、そんなに悩んでいたなんて、気づかなくて、気づこうともしなくて、ごめん。
月日がたつにつれて、思いは強くなるばかりで、もうどうしようもない。。
君がいないのに、善も偽善も悪も、どうでもいいことだね。



1341 この時間になると・・・。 サム 2005/11/07 01:21
男性 会社員 29歳 B型 山形県
久しぶりに書きます。昨日は、僕の誕生日でした。ようやく30になったけれど、僕の友人は、29歳ののまま。自分でも、今何を書いたらいいのか分からないけれど、ふと、友人が電車の中で、ピンクと白のしま模様の手袋とあの笑顔で手を振る事が頭によぎったんだ。全然そんな体験もしてないのに。妻に言われる、「本当は、その友人が好きだったんじゃないの?」確かに僕よりも頭よくて、心の優しいとってもいい人、しかも、尊敬する人だった。確かにわがままな所あったけれどね。女性としてとても好きだった、でも、妻は、愛してる。それに僕と友人は、色々あったけれど「友人でいよう」と彼女が言ったんだ。彼女には、新しい彼氏ができたと、噂で聞いた事がある。その後、どうなったは、分からないが、時折電話するとうまくいっている様子で、このまま幸せになって欲しいと思っていた。僕の感情は、きっと亡くなってしまった彼女に対して失礼なのかも知れない、彼女は、友達でいたいと言っていたから。でも、好きとかじゃなく友人としても毎日のようにその人の事を考えてしまう。友人のご両親は、まだ自分の娘が帰ってくるかもしれないからと信じている。本当は、なんで!!って思っていた、悲しみもあるが、怒りも正直あった。でも、友人が亡くなってもう一年が過ぎた。僕は、彼女を許したい、もうちゃんと天国行っていると思っている。僕の感情は、間違っているのだろうか?わからない・・・。きっと友人は、天国で、僕を友としてみていて欲しいだろうとおもう。僕は、もちろん今は、妻を愛してる。でも、毎日のように好きとかではなく、失ってしまった友人が目に浮かぶ。1年経っても浮かぶ。変なんでしょうか?長くなりましたね。ここしか僕の気持ち書けなくて・・。すみません。


1342 寂しい エトワール 2005/11/07 13:02
女性
来週は49日 天に帰って行くの?
それでも時々は私のところに顔見に来てくれるのかな?

独りぼっちになっちゃった。 貴方がいなくなったから

もっと独りぼっちになっちゃうんだね。 貴方がいないから・・

一人ぼっち・・寂しい 


1343 ごめんねっていえなかった small one 2005/11/17 23:45
女性 会社員 28歳 A型
虹が好きな人だった。
だからか、いろんなとこで虹を見てはうれしそうに報告してくれた。
ね、知ってた?
虹をつかもうとしなければ虹をいとおしむままでいられたんだよ?

ワガママだし,子供だし、おこりんぼうだし。
いっしょにいて困ることばかりだった。

でもね、その無邪気さがどうしてもにくめなかった。

整体が上手だったね。
足が痛いって言ったら、夜遅くなっても一生懸命整体してくれた。
スティの整体、大好きだったんだよ?

たくさんの人に大切にされてるくせに,人になつかない人。
そのくせすっごい寂しがりや。
あたしはどうすればよかったの?
最近は映画のリロ&スティッチに夢中だったよね。
孤独なスティッチに共感して,自分のことをスティって呼ばせたりして。
そんな毎日は、死んでもいいやって思うほど辛かったの?

ほとんど毎日電話して,しょっちゅうけんかしてたから。
明日になったらまた今までみたく話ができると思ってた。
のーてんきに電話してくるって思ってた。

まだあなたを責めてしまう。
切り離したくなってしまう。
そうじゃないと立っていられないんだよ。
そうじゃないと生きていられないんだよ。



1344 夢にでてこないでよ サリ 2005/11/23 17:15
女性 会社員 24歳
はじめて、書き込みます。
こういうサイトにくるのも今回初めて。
なんだか、気持ちがもやもやして、落ち着かないので、
キーワードをもとにここにやってきました。

彼を亡くしてから、7ヶ月が経とうとしています。
彼のことを考えると、気持ちが不安定になり、ぼろぼろになるので、考えないようにしています。
彼に、会いたいと思うし、嫌いになったわけじゃない。
大好き。
ただ、これ以上苦しめないでほしいだけ。

朝起きれば仕事にいき毎晩残業で、深夜帰宅。
それを繰り返す毎日。
仕事がしんどいときも、なんとか気持ちを立て直して、
がんばっているのに・・・

そんなときに、夢になんてでてきてほしくない。
自分勝手だ。
私が必死に、耐えてるのに、そんなときに出てくるなんて。
それに、夢のなかでさえ、顔を見せてくれない。
私の声は届いていない。

もういいかげんにしてほしい。
いつまでたっても、この苦しみから抜け出さないんだろうな。
そう考えたら、どう生きていけばいいのかな?
これから、どういう人生にしていけばいいのかな?
って考えてしまう。

楽しいことはいっぱいある、知りたい世界もたくさんある。
彼が見守っていてくれるとも思う。
今の私がいるのは、彼がいてくれたから。
彼の分まで生きるという気持ちもある。

だけど、なんでこんなに不安になるんだろう。
ここから一生抜け出せないんじゃないかという予感。
この辛さと一生付き合わなければいけないという不安。

友人は、「焦るな」といってくれる。
だけど、時間が解決してくれるとは思えない。
この鬱々とした気持ちが続くのが怖い。









1345 サリさん ケイ 2005/11/24 21:26
男性 会社員 40歳 O型 熊本県
友人が亡くなって一年ちょっと・・・。
人によって、関わりによって、深さによって、気持ちによって
ダメージやショック、他の例とは比べられません。
でも、誰でもいつかきっと、少しずつでも和らいでゆくと思います。
一度だけ夢に出てきたことがありました。
こちらを振り向きもせず、自転車で駆け抜けて行っただけでした。
覚めてこみ上げてきたけど、手の届かないところに行ったんだと、
もう気にしないでと言っていたようでした。
気にしないことなど出来るはずもなかったけれど
胸のつかえは徐々に、本当に徐々に薄らいできました。
悲しくも有り難くも、必ず薄らいでゆくものだと知りました。


1346 ケイさんへ サリ 2005/11/26 19:22
女性 会社員 24歳
コメントありがとうございます。

今は、楽しいことを素直に楽しいと表現して、
楽しい日々を過ごしたいと考えています。

うまく行かないこと、気分がのらないこと、
全部を彼のせいにするのも悔しいから。
後ろを向いてるだけじゃ、なんかもったいないから。
前にあろう楽しいことを見つける旅=人生!!って
考えることとします!!

だって、やっぱり彼がいたから、今の自分があるから。
もっともっとたくさん経験して、こんな風に過ごしてきたよ〜
こんな自分になったよ!さらに素敵な人間になったでしょ!!
って伝えられるようにしたいから。



1347 虚しい なおみ 2005/11/27 01:18
会社員 31歳 O型 東京都
生きていれば昨日がちょうど1年の記念日でした。
彼女と知り合って、すぐに付き合いだし、目まぐるしく過ぎた3ヶ月。4ヶ月に入ることなく彼女は自らの人生に幕を閉じました。
一生一緒に生きていくはずが、1年すら、半年すら一緒にいることが出来ませんでした。

彼女が亡くなってもう9ヶ月です。
ご家族からの連絡はまったくなく、彼女の友人を通して自殺を知り、未だに彼女のお墓に手を合わせることが出来ていません。

短い期間でしたが、お互いに問題を抱え、それを互いに乗り越え支えあって愛を育んでいたので、3ヶ月が1年にも二年にも長く感じました。
彼女が亡くなった途端に一緒にいた3ヶ月はあっという間に追い抜かれてしまい、この数カ月は、彼女とは何だったのだろうと、空しさだけが心に残るのです。

愛する人を失って、正直生きていても楽しくないですね。
正直もう引きこもって何もしたくないです。
なのに、それが出来ない自分がいます。

人前に出ると、笑顔で前向きに生きている自分を、これでいいんだと言い聞かせて、ただ時間が過ぎるのを待っている。
写真を見ても日記を見ても、苦しむこともなく、何も感じない抜け殻になった自分。
いつかまた、ちゃんと心を取り戻せると信じている自分。
二つの精神の狭間を行き来しながら、彼女を忘れまいと必死に生きている自分。
複雑です。

昨日はさすがに平静は保てませんでした。
去年のことを記憶から引っぱり出して、時間を一つ一つ辿っていったら、頭は重いし、動悸はするし、胸が焦げつくように痛んで本当に苦しかった。
でもそれがうれしかったんです。

忘れたくないんです。
彼女が僕の中で生きている証拠だから、毎日でも苦しんでいたい。
でも誰かにこの気持ちを聞いてほしい。
よく分からない文面ですみません。








1348 なおみさんへ ----- 2005/11/30 13:57
30歳
なおみさん、私は女性ですが、すごく気持ちが伝わってきて、自分でもどうしていいか、自分の気持ちをどうもっていったらよいかわからないところまで、すごくよくわかると勝手におもってしまいレスさせていただきました。

うまくいえないけれど、すごくよくわかります。
私の彼はなくなってもうすぐ8ヶ月です。
私もお葬式も、お墓参りさえもいけていません。
胸が苦しい、心が痛いというのは、そんなきがする、というのではなく、本当にいたくなったりくるしくなったり、息ができなくなったりするのだと、初めて知りました。 
たとえば道端に花が置かれていてだれかがここで亡くなったのだとおもうとき、彼と同じ名前をみかけたとき・・・・
いつまで続くのだろうと思う反面、彼を忘れたくないからずっとこのままでいたいとおもったり、回りに心配かけたくないからもう笑っていなくては とおもったり・・・。

愛する人をなくしてしまって、前向きな考えなんてできません
それでも すこしづつでもなおみさんが幸せになれますように。
かってですが、似た境遇の方の幸せを笑顔を願うことで自分もそうなっていいんだと、がんばれる気もします。

日にちがたてば、時間の経過とともに忘れて元気になっていく、失恋とは、死 って、ぜんぜんちがうのですね。
月命日なだけで、こんなに同様してしまって、命日や、彼がなくなった季節、これから毎年のりこえられるか、すごくこわいです。
ごめんなさい、つらつらと・・・・

なおみさん ご自愛くださいね。


1349 ありがとうございます なおみ 2005/12/02 00:02
会社員 31歳 O型 東京都
こんな気持ちはやはり同じ経験をした人にしか分からないし、言えないですよね。

生前彼女はプログに日記を載せていて、彼女が亡くなってからもそれが存在しているので、毎日見ています。
亡くなってすぐはたくさんの書き込みがあって、僕も彼女への想いを書き込みました。
最近は仕事が忙しくて、プログを見れず昨日久しぶりに目をやると、元彼がコメントを書き込んでいました。

僕と出会う前の彼女を知ってる人。

そりゃ彼女を想い書き込んだのでしょうが、何故いまさら?という思いと、かかわりのあった人なんだから当然だろ。という気持ちで息苦しいです。

いつもなら息苦しくなっても一人で気持ちも処理ができるのですが、さすがに一人で抱えられず、この虚しさを家族に言いました。

家族はこの9ヶ月、そっと見守ってくれ、彼女の話題にあえて触れようとせず、何も変わらず接してくれていましたが、昨日初めて「家族としては、もう忘れてほしい。あなたが傷ついている姿を見るのはつらい」と言いわれました。

そんな家族の気持ちは痛いほどわかります。
支えてくれてる人達には心配をかけたくないです。
忘れられるのなら忘れたい。
新しい恋をしたい。

頭ではわかっていても、心はズンと重く動こうとしない。

でも頑張ろうと思います。
彼女の分まで笑って生きてやろうと思います。

レス本当にありがとうございました。




1350 もう止まりたいです なな 2005/12/03 19:52
女性 無職 27歳 B型 滋賀県
彼がいなくなって、真逆の寒い季節が来ようとしています。たった三ヶ月。それだけで、こんなに違うものなのでしょうか。四年という月日がどんなに幸福だったか、と思います。過食に陥っていて、何とか治したいのですが、どうすれば良いのかわからないまま、新しく始めようとするアルバイトで必要以上に元気になろうとしている自分、会いたくない未熟な自分と出会い、もう嫌になります。味覚、空腹、眠いか、殆どわからないです。これからどうすればいいですか?誰か教えてください。私は止まるのが恐くてはしっているだけなんです。でも止まりたい。これからどうなっていくのか・・・。わからない。私がもし彼のようにもうこの世で生きていくのは本当に辛いと絶望を感じたらどうすればいいのでしょう?


1351 … なおみ 2005/12/07 00:29
会社員 31歳 O型 東京都
僕の30年の人生と、君の24年の人生で、たった3ヶ月しか二人は一緒にいることが出来なかったから?
周りは僕達のことを思い出してもくれないのかな
短い期間だったから、もう大丈夫だろうと思われているのかな

自分でも「大丈夫。生きていける」と思う日と、今日みたいに逢いたくて苦しくて、もうココからいなくなりたいと思う日が、予測も出来ずに襲って来る。

もうどんなに願っても逢えないのに…

時間は進んで行くのに、僕の心は動かないまま
体は普通に毎日の生活をこなしている。

疲れる
頭が重い
弱音を思いっきり吐きたい
吐き出したい
助けてほしい
今日は本当にしんどい

みさき 助けて…




1352 今月は。。 なお 2005/12/11 01:10
女性 会社員 35歳 A型 大阪府
彼が亡くなって2度目の命日の月。彼が亡くなって12月は私には特別でとても辛い月になりました。昔は一年のうちでクリスマスが一番大好きなイベントだったのに、今では12月に入るとラジオから流れてくるクリスマスソングを聴くたび、あの日のことを思い出す。。
今日、あの日から初めて、彼が自分の最期に選んだ場所と、彼の実家に行ってきました。
お母様に会う勇気は2年経った今もなく、郵便受けに手紙と御供えだけ入れてきました。
2年も経ってやっとこの程度のことしか出来ない。
お墓の場所がわからないので、彼の最期の場所に花束と彼が大好きだった飲み物を供えてきました。
今まで自分の心の中に封印してきた場所は2年前と風景も変わり、時間が止まったままなのは自分だけなんだなぁと思いました。
勇気を出して行ってみてよかったです。。


1353 久しぶりに 楓 2006/01/04 03:49
女性 23歳 B型
ここに書込みます。
2日が命日、一年が経った、それでもまだ実感がない。
まだ、ここにいる。でもいない。
それでも、出逢えた事、愛せた事、
私は誇りに思ってます。
苦しいけれど、生きてます。ここで命を繋ぐため。

幸せになってみせます。
いつか。

そっちにいったら、思い切り殴っていいよ。
思い切り罵っても良いから。
笑ってね。もう一度、その笑顔を見せてね。
しわくちゃのお婆ちゃんになってたとしても、私に気付いてね。
愛してます。


1354 私も kazu 2006/01/29 04:53
女性 会社員 24歳 O型
 久しぶりにここを訪れました。
もうすぐ、1年を迎えます。あなたのいない日々を一生懸命生きて、傷ついて、泣いて泣いて、それでも生きる意味。。。
私には何があるのだろう。何が残っているのだろう。
ひとつひとつ見てほしいのに、笑ってケンカして、なんだかんだで必要で…。
もう二度と会えないなんて1年だろうが、2年だろうが、一生わかんないよ!
かず。
絶対届かないの?
もうあえないの?
私は、馬鹿だし弱虫だから、カッコいいこと言えないよ。
生きているのが精一杯なのよ。


返してよ。和を
私を

かず。逢いたいよ



1355 4年かぁ・・・ バンビ 2006/02/02 01:31

あなたが亡くなってもうすぐ4年。
私は成長したのかな。
一日としてあなたを想わない日は無かったけれど、心の痛みは小さくなった。。。。

あなたにあえてよかった。
あなたは今でも私の大切な宝物。

愛しているよ。いつまでも


1356 今でも悲しい junnko 2006/02/04 18:36
女性 無職 49歳 A型 東京都
2年半前、主人は鬱病で私が眠った直後、睡眠薬を飲み、口と鼻にガムテープを貼り、たった10分間で窒息死してしまいました。私と主人には子供がいなく翌朝警察の取調べで、3時間も事情聴取され、すぐ葬儀屋を紹介されたり、無我夢中で両方の親への連絡も遅れてしまいました。鬱病で死ぬなら、何か遺書を書いて欲しかったです。でも主人は心が疲れていたのでしょう。
今でも悲しく神経科に通っています。
私は毎年九州まで東京からお墓参りに行っています。
たとえ、主人が鬱であろうと生きていてくれればと悲しい毎日です。
神経科は私は一生通わなくてはいけないと思います。
主人との写真を眺め涙が止まらないからです。





1358 元気にしてますか?? リオ 2006/02/26 22:16
女性 学生 21歳
おばちゃんが亡くなって、あと少しで3年が経つ。

いつも笑ってて、図々しくて、バイキング大好きで…
小学生の頃は色々なところに連れて行ってくれたね。

そんなおばちゃんが亡くなる2日前に私の家に電話してきた時、たまたま電話に出た私に敬語使うなんて、明らかに変だった。
なんで気づかなかったんだろう……
それほど苦しんでたのにね。
本当にごめん。

この間初めて夢で会った。
自殺が未遂で助かったおばちゃんは、私の家でみんなでお菓子食べながらいつものように大笑い。
夢の中の私はカウンセラーで、おばちゃんに
「気分はどう?生きてて本当に良かった」
そしたら、おばちゃんは
「今度何かあったら相談しに行くから安くしてね」って。

で、「夕飯食べていきなよ〜」っていつもの台詞で目が覚めた。

一瞬本当に「そうだ、助かったんだ」って本気で思った。
会いたいよ。
時間が経つにつれて、会いたいっていう気持ちが強くなる。
死ぬって事は、もう一生会えないって事なんだって改めて実感する。

今、カウンセラー目指して頑張ってる私。
自殺予防をテーマに卒論をやるんだ。
一人でも自殺を減らしたい。
こんな思いをするのはもう十分だから。

おばちゃん見ててね!!


1359 3月が来ますね… さくら 2006/02/27 23:19
女性 公務員 35歳 B型 鳥取県
久しぶりに覘いてます。

主人が亡くなって、もうすぐ1年です。
みんなはどうやって生きていますか?

仕事、別に大切でもないけれど、毎日通って。
気がまぎれていいからって言うけど、どうだろう…
私の職場は役所だけれど
今日も知人のご主人が亡くなって…
新聞掲載不要、TV文字放送不要、弔電不要…
そんな死亡届、この1年で何回見ただろう?

何でそんなに早く逝っちゃうの?
みんなみんな、何にも話せずに、誰にも気づかれずに

私も、何にも出来ないまんま。
主人のために、何の役にも立たず。
どんどん時間は過ぎていくけど、私は止まってる…

みんなはどうしていますか?
今日は、辛いです。
眠れそうもありません。


1360 1周忌 なおみ 2006/02/28 20:27
男性 会社員 31歳 O型 東京都
今日はじめてお墓に手を合わせることができた
やっとわかったお墓の場所
気持ちがすっきりしました

去年の今日は晴天で暖かくて、君を失った悲しみでベットから動けず、空を見たままただ泣いていたっけ
花粉症が始まったのも去年の今日だった

だから寒かった今日は、特にフラッシュバックも起きず、冷静にことを進めることができたよ

生きていれば26歳の誕生日と、1周忌というこの日に、お墓参りに行けたことが本当にうれしい
1年ぶりに君の街に行けたこともうれしい

でも、駅に降りてもお墓を見ても、家に行っても苦しくならなかった自分が悔しいな

あんなに泣いて苦しんだのに、人間って忘れていくんだね

もう少し君の死に浸っていたかったよ…





1361 どうしたらいいのかわかりません はるか 2006/03/01 11:28
会社員 26歳 B型 東京都
先日、恋人のお姉さんが亡くなりました。
自殺でした。突然のことでした。
今頃ご家族だけでひっそりとお葬式をされていると思います。

わたしができること、してあげたいこと、
いろいろ考えましたが、結局そっと見守ることしかできない。

ご家族が、彼が何らかのかたちで、この現実を受け止めることが
できるまで、時間が過ぎるのを待つしかないんですよね。

とてもつらいです。
こんな不幸な話が、自分の身のまわりでおこるなんて、
本当に信じられない気持ちです。


1362 はるかさん さくら 2006/03/01 23:59
女性 公務員 35歳 B型 鳥取県
微妙な立場で悩んでるのが分かるよ
確かに 何にも出来ないときもある
入り込めない部分も
分かち合えない部分も

でも 恋人が もう少し現実に帰ってきたとき
あなたにしか出来ないことがきっとあると思う

待ってあげてください
今はただ 見守ることをあなたの仕事だと思って…





1363 なおみさん さくら 2006/03/02 00:08
女性 公務員 35歳 B型 鳥取県
一周忌 無事に終わられたんですね

私は3月25日に一周忌です
なんとかここまできました

私も 少しづつ慣れてきています
主人の居ない日々にも
度々よみがえるあの日の衝撃も

忘れる事ができなければ
きっと生きてはいけないものね

人間って生きるようにできてるんだね


1364 楓さん さくら 2006/03/02 23:58
女性 公務員 35歳 B型 鳥取県
あなた 優しいのね

私なんていつも
あの世で主人に会ったら
ただではおかない!!
叩いて、怒って、蹴っ飛ばしてやる!!!
って思っています。

分かっているのか
あの人も、夢にすら出ては来ません

会いたいね ほんとに
抱きしめてほしいな
絶対許さないけど…


1365 ありがとう。 サム。 2006/04/01 00:47

久しぶりにいいことあったよ。介護福祉士に合格したよ。きっと直ちゃんがぼくにくれたプレゼントだよね。いつも介護する時、自分だったら、直ちゃんだったらこうするだろうなあ。って考えてお年寄りに接してきたんだあ。直ちゃんが天国に行く前に僕に言ってたよね。「看護婦さんが私に無理しなくていいんだよ、って言って手をにぎってくれたんだあ、だから、苦しい人がいたら何も言わずにそっと手をつないであげるといいんだよ」ってさ。僕直ちゃん尊敬今でもしてるからそうしてるんだあ。直ちゃんは、これからも尊敬する友人。ちゃんと心の中で生きている。直ちゃんの優しい所、誰にでも平等に優しく接する優しさ、温かさ、僕は、この世で直ちゃんの分までこの仕事していくよ。本当にありがとう。


1366 さくらさんへ 楓 2006/04/01 16:15
女性 23歳 B型
優しくなんてないです。
頭では分かったつもりでも、付きまとって離れない『何故?』
でも守れなかった。その事を背負って、
生きていく事が贖罪だと、私が大切な人の分も現実を、苦しみも痛みも、
この瞳と身体に焼き付けて、
そして、幸せになってみせる。そう、思っています。
でも、何をしていても、何を見ても、他から見たら関係ないものでも、
思い出す。一日たりとも思い出さない日はない。

でも、私は生きていて、偶然とは思えない出逢いもあって、同じ痛みを知った人に出逢ったり、支えてくれる人に出逢えた事で、少しずつ、笑えるようになった。

それでも、苦しい。
でも、生涯、私はこの十字架を背負って生きるだけ。
ただ、生きていくだけ。

夢で良い。逢いたいと思ってたけれど、実際に夢に現れた時、
とても、辛かった。






1367 会いたい のぞみ 2006/04/04 12:02
女性 24歳 A型
主人が居なくなって3週間。
人前では、変わりなく笑顔で居るよう努力する毎日。
遺品の整理をしなくては・・・。
そう思いながら、一日が過ぎていきます。
会いたくて、あいたくて、声が聞きたくて、苦しくて、
でも、誰にもそんなこと言えなくて。

忘れていた小さい出来事も、今では昨日のことのように思い出せる。

時間が、少しずつ解決してくれると母はいうけれど、
私はきっと、主人が居なくなった前日の喧嘩を後悔しつずけると思う。
「ごめんね」 その一言がいえなかったことを。




1368 私は・・・・。 ☆更紗☆ 2006/04/12 20:44
女性 公務員 45歳 A型 愛知県
 義兄が亡くなり間もなく1月が経ちます。
 田舎の跡取り息子。
 都会では、理解できないかもしれないけれど、田舎では、この言葉はまだまだ生きている。
 最初の結婚は、義兄が原因で子どもが授からず、人工授精なども勧められた。
 お嫁さんは、「好きな人の子どもを産みたい」と離婚に踏み切った。
 その時が最初の落ち込みだった・・・。

 大学病院の精神科に医師として勤務していた私。
 何か出来ることは無いかと、思った。
 しかし、家族は誰一人私には頼ろうとしなかった。
 「精神科」と言う科を嫌い、鬱病という病気を嫌い。
 家族だけでどんどん孤立していったようだ・・・・。
 そんな空気を読み、実家には近寄れないで居た。
 再婚し、それなりに楽しく過ごせていると思っていたが突然の訃報が・・。

☆今の私は、「治療」に加え、後進を「教育」・「指導」する立場にある。
 私の、知識や日々の学びは・・・役立てる事無く、義兄を救うことも出来なかった。
 そんな仕事なんて何なのだろうか・・・・・。
 
 義兄を亡くして数日間、嘆き悲しんだ。
 仕事をしていても、涙があふれて困った。
 「患者さんは、今こうして生きているのに、どうして義兄は死ななければならなかったのだろうか・・・」
 義兄を失った悲しみに加えて、救える術を持って居るのに何一つ頼られる事無く、自分で生き、悩み、自分の意思でに完結していった人生を思うとただただ、悲しかった・・・。

 身内さえ救えない私が精神科医なんて・・・・・・。
 
 「治療によって今よりも、必ず楽になりますよ。但し、死にたくて仕方が無い病気です。けれど絶対に死なないと私と約束してくださいね」
 慢心の気持ちを込めて、患者さんに発する私のメッセージ・・・・。

 義兄も支えたかった・・・。
 おにいさんの代わりに誰かなんて思えない・・・。


1369 更紗さん ゆい 2006/04/14 23:43
女性 会社員 大阪府
それから、今も渦中にある方たちへ・・・

書き込みを見て、あの頃のことを思い出しました。
更紗さんが感じておられる痛みは
もちろん抱える事情は異なりますけれど、
それでもそのまま、あの頃の私の気持ちです。


辛いですよね。苦しいですよね。
自分の無力をこんなに強く感じることは無くって
自分は何も出来ない人間だって、私も思ってました。

今の更紗さんたちに届けてあげられる言葉は無いですけど、
でもかつて同じ感情を感じていた
事情も人柄も違うからまったく同じ感情ではないんですけど
それでもきっと凄く近い思いを感じていたから・・・

そばにいます。
ここで初めて出逢っただけだけど
モニターの向こうで、今も渦中にある人達のことを思いながら
皆が少しでも楽な気持ちでいられますように
ずっと、祈っています。






1370 どうかご自分を責めないでください mizuki 2006/04/16 07:27
女性 公務員 50歳 A型 大阪府
更紗さんの書き込みを読んで、
友人の精神科医のことを思いました。

私と息子のことを相談していました。
そんな中息子が亡くなってしまいました。
人の命と死に関わる
医師のお仕事ほど重いものはありませんね。
彼女に辛い思いをさせたと申し訳なく思っています。

でも傍に居ても鬱の人の死は止められない・・
どんなにいろんな声かけしていても・・
そっと傍にいても・・
元の意欲ある彼に戻るには何がいいのか・・
その引き戻し方
その居心地いい環境作り・・
あのときこうしていたら・・
の悔いはいっぱいあるけれど
でも彼には響かなかった・・・
そんな運命だったのかも・・・

悔しいけれど、悲しいけれど、虚しいけれど、
私たちは無力だったのです
神ならぬ身は。
専門家だけに とってもお辛いと思うけれど
どうかご自分をもう責めないで

私たちにはこんな思いのお医者が居る・・
というだけでとても救いですから

辛さを共感してくださる方に癒されます
それだけでも力です 支えです

帰らぬ人を想う辛さも
現世よりずっと長い世界で
永遠のいのちとして又会えると思って
ほんのしばらく 我慢していきましょう

そういう魂の世界を想って
今、私も一日一日を
まだ半分死にながら生きています


1371 ・・・今だって ゆい 2006/04/21 00:44
女性 会社員 大阪府
逝ってしまった彼女のことを考えてるうち
誰かと話したくなることがあります。

もうすぐ2年になるこの月日、
私だって頑張ってきたよ、って。
いろんな思いをしてきたよ、って。


本当・・・いろんな思いをしてきたよ。
今はもう・・・話せる相手も減ってしまったけど・・・
それだけに淋しいときもあるんだよ・・・?






1372 更紗様 楓 2006/04/22 11:32
女性
今は亡き親友に紹介された、精神科医に通院しています。
元々私自身うつ病を患っていて、私自身、自殺を図り生死を彷徨いました。
私を救ったのは亡き親友。
私は救えなかった。
彼女の主治医であった先生は
私から訃報を聞いてどのように想っただろうと、考えました。
でも、私はその分生きなければと想っています。
生きることが贖罪です。
救えなかったと言う想いは、私だけではなく、だからこそ私は乗り越えたい。
先生についていって、しっかり治療していこう、そう想っている患者もいます。
沢山の命が失われていきました。
その痛みを医師である方歯、もっと知ってしまうのでしょう。
でも、神じゃない。
他の科でも、病気で命を落とす患者を看るのだから。
自分を責めないで欲しいと言ってもそんな事簡単にできないものだと想います。
ただ、あなたのような医師に診てもらいたい、ふとそう想いました




1374 ありがとうございます。 ☆更紗☆ 2006/04/30 00:24
女性 公務員 45歳 A型 愛知県
★楓さん、ゆいさん、mizukiさん。
 ありがとうございます。
 今私は義兄の逝去前より異動が決まっていた老健の施設で働いています。
 日々、義兄と同じ様な病気の方と接するのは「酷」だから、良いリハビリ期間だと慰めてくれる同僚もいます。
 しかし、私の心の中は日々、精神科医療への想いが募るのです。
 新病棟開設のオープニングスタッフとしての内示を頂いているので、リフレッシュ&充電期間だと思えば、いいのでしょうが・・・。
★やはり、私は人が好きです。そして何よりも、回復した人の生き生きとした表情が好きです。嬉しい時、治療の途中で自己コントロールできなくて、涙をひとつこぼすこともあります。悲しい時、一人で泣きます。こんな私ですが、又半年後には、精神科の最前線で、バリバリ働きたいと思います。
 その時まで、又お邪魔させてください。
 追伸)息子が、精神科医を目指すと言ってくれました。
    決して賢母ではない私ですが、「息子なりに私の生き方を認め    てくれたのだろう」と、夫に言われて、又涙が出ました。


1375 更紗様 楓 2006/05/01 02:58
女性 23歳
人が好き、その言葉が胸に響きました。
私はその事に気付かせてくれたのが、亡き愛する人たちでした。
そして、そんな私にいつまでそうして悲劇のヒロインぶっているのだと、
沢山の周囲の言葉に崩れそうな私を支えてくれた人たちも沢山いました。
自分の想いを綴り始めてから、同じ経験をした事がある人にも出会い、
その言葉に救われた事もありました。
私は、鬱の悪化により大学4年の半期で、中退を選びました。
特別事由として、5年以内なら復学の猶予期間もありますが、社会福祉を学んでいて
戻れても、たとえ戻れなかったとしても、
今は到底無理だけれど、いつか、いつかこの痛みをこの経験を、何かの形で活かしていけるようになれれば、そう思っています。
今は、自分がまず、回復する事に専念することが先だと言い聞かせて。
傷は消えない、でも癒える日が来ると信じて。


1376 ごめんね オネエ 2006/06/16 03:28
女性 自由業 42歳 B型 京都府
娘の親友やった子が 3月に永眠してた事 今日知りました。中学から高校も一緒で ほんまに 仲良しで二人だけの世界を持ってた子です。

娘が拒食症に、なった時も 一緒に励ましてくれて そばにいてくれて 唯一 その頃 娘が心開いてくれてた子です。 高校を卒業してから 看護師の学校に進み 心の病が 発症して 同じ病を二人理解しあっていた子です。

彼女は 小さい頃から 4人きょうだいの中で 一人健常者として来た子です。 お姉ちゃんと弟が重度の障害を持っておられ 寂しい思いと 看護師への道もご両親の希望通り進み 色々な思いをしてきた子やったんです。 学校を辞められる時も 両親ともめて それから 壊れて行きました。 その都度 娘と話し合い リストカットが 頻繁になり 娘も彼女のご両親にすべて 打ち明けに行きました。 その時 ご両親は 大変ショックを受けられ 病院へ受診するようなりました。 彼女の叫びとご両親の悲鳴が 私達には どうすることも出来ないけど聞こえてきてたのです。

それから 何度も 娘に 薬を過剰摂取し ろれつの回らない声で助けの泣いて電話が、あり娘もいつも 駆けつけてました。 二人きりで伊勢志摩へも 旅行へも行きました。 3月くらいから娘と連絡が途絶え出し 娘も 自分と私の病と色々重なっていた頃です。 今日の夕方 娘が 「お母さん おかしいねん 00とこ何回電話しても、お父さんがでやはって いません 変わってくれはらねん」と言ってたので 二人で 何でやろうと話してたのです。
その後 お母さんが これ以上隠しておけない ショックを受けるのもとめる為にも 今まで黙ってて下さってたそうなんですが 昨日彼女の21歳の誕生日で 娘が 電話したのをわかり 泣きながら 自宅まで 3月に亡くなっていたと・・・ 娘から 泣きじゃくって電話ありました。 動揺と混乱と脅えと罪悪感で・・・
ほんまに 楽になった顔をしてはったと 娘も言ってます。ずっと言うてはったと・・・「このまま 薬飲んだまま 目が覚めたくない」と 私も お母様から 会いたい相談したいと娘から言われていたのに その頃 ほんまに 裁判やらで 自分が混乱して 躁鬱病にかかっているのも まだ知らなかった頃です。 何故 あの時どんな事をしてでも 行けなかったのかと 悔やまれてなりません。 娘のショックも普通では ありません。 やっと ご飯も食べれるよう回復してた矢先です。  ご両親の悲しみも 壮絶だと感じます。 私は 弟と母を失ったけど 問題にならないと思います。 私の事情もこの子だけには 娘も打ち明けてた子でした。

一緒に ライブにも行って 家へも来てくれてた子 どうか ほんまに 安らかに・・・ おばちゃんほんまに 悪い事した ずっと祈るからね・・・ 明日 あやまりに行くからね・・・ 


1378 亡くなった後 mami 2006/07/01 22:33
女性 会社員 48歳 O型 滋賀県
主人がなくなってもうじき7年が経ちます。
彼の遺して行ったものが多すぎて私には面倒見切れますせん。
主人の母・兄
義理の母は財産家で不動産収入があり現在認知症になってたぶんどこかの老人ホームに入っているでしょう

主人の兄は18歳のときから引きこもりで今はどうしているのか知りませんが・・・

全部私や子供が背負い込まなくてはならないという重圧から逃げてます

親族とは連絡も取っていません。気にはなるのですが今の私には面倒は見られなくて・・・ごめんなさい

私はそんなに強くないの 遺して行ったものすべては私一人じゃ面倒見られないの

子供3人と自分の鬱との戦いで精一杯なの

皆さん許してね  といいたいところですが・・・

こんなうつ病の事なんか信じてくれなくて世間は冷たい目で私を見ているようで・・・怖い

この家から脱出して違うところで生きていきたいの
すべてをはじめからやり直してくて

だれかこのことから解放してくれないかな

冷たい嫁です




1382 mami様 楓 2006/07/15 02:17

若輩者の私が言うのもどうかと思って見ていただけですが、
やっぱり、
冷たくなんか無い、
そう感じました。むしろ頑張りすぎているような、そんな気がして、
もっと、自分を許してあげてほしい、
勝手ながらそう感じました。


1383 お父さん さゆり 2006/07/18 05:16
女性
ごめんね。ついていてあげられなくて。
ごめんね。淋しい死に方をさせて。。。
嫁ぎ先で交通手段も取り上げられ離婚を目前に兵糧攻めに合っていたあの日の事が悔やまれてなりません。
死後2日も経ち 冷たく目も見開いたままのお父さんの姿が今も私の目に焼きついて離れません。
その横で警察の鑑識が来るまで泣き崩れて一緒に寝てた日の事も昨日のようです。
幸せを願っていてくれたのに本当にごめんなさい。


1384 お父さん さゆり 2006/07/18 05:22
女性
幽霊という存在があるのなら会いたい。。。



1385 モニターの向こうに ゆい 2006/07/18 22:42
女性 会社員 大阪府
さゆりさん。それからここに来ている渦中の方たち・・・

言って上げられる言葉も見つけられなくて、
悲しみを和らげて上げることも出来ないけど

それでもモニターの向こう側で
少しでも安らげることを、安らげる瞬間が1秒でも早く来ることを。


祈っています。




1386 妻 けん 2006/07/22 22:29

ホントに,よみがえりがあるなら,よいのにと思います。
あれば,いいのにな・・・


1387 死んだら逢えるの? えぬ 2006/07/23 21:17

死んでしまったら、あなたの肉体だけじゃなく、
心も消えてしまうの?

私が死んだ時は、向こうで逢えるの?

「えぬのことはいつも心配。」そう言っていたのに、
突然いなくなっちゃうなんてひどいよ。

だけど、お墓の前では「ありがとう。」それしか言えなかったね。

死を受容したら、もっと寂しくて苦しいよ。

生きていたら、こんな時なんて言ってくれたんだろう・・・・



1388 映画では3週間ですよね えぬ 2006/07/23 23:41

> ホントに,よみがえりがあるなら,よいのにと思います。
> あれば,いいのにな・・・

本当に、「よみだえり」があるなら、私は3週間のうち
一日でいいから、そばに寄り添っていたいです。


1389 ありがとうございます。 さゆり 2006/07/28 14:57
女性 会社員 大阪府
ゆいさんありがとうございます。
ここで同じようなお辛い気持ちを抱えていらっしゃる方々が
1歩1歩前を向いて歩いていけるよう私も心から祈ります。


1390 死にそうだ〜! こびと 2006/08/01 08:47

落ち込みの真っ只中にいる今、入院しようか仕事を休もうか辞めようか、考えてる。
朝から重い・・・何を今さら嘆くのだろう。もう母はいない
こんな私を心配してるのに、私の全てだった母、連れていってよ



1391 また蘇る記憶 こびと 2006/08/04 08:51
女性
母が亡くなって早2年が経とうとしているのに、今頃になって母の笑顔、交わした言葉の数々が蘇り、それは懐かしいというより苦しみだ。 落ち込みのひどさは増していくばかりのようだ。
バカみたいだと自分で自分を思う。どうしようもないことにエネルギーを使って、何とかなる未来のことにエネルギーを使う事には前へ進める方法でもあるのに、こんな想いを引きずっていると魂まで引きずられてしまいそうだ。


1392 バカじゃないよ!! ゆい 2006/08/08 07:15
女性 会社員 大阪府
2年経ってもそれ以上の時間が経っても・・・

悲しむことが、悲しみ続けることが一番大切なときがあるんです。
想いの形を変えていくのはこびとさんにしかできないことだけど、
こびとさんの魂が引きずられてしまいそうになったら、私たちがこっちに引きずり戻すから。
だからせめて独りだとは思わないで・・・
自分がおかしいのかなんて思わないで・・・!


1393 たかし おかあさん 2006/08/09 20:33
女性 会社員 38歳 A型 群馬県
早く帰ってきて。お母さんまだ生きてるよ。仕事も少し楽になったし、今度の職場は居心地いいよ。でも、この先どうしたらいいの。もうすぐ君に会えなくなってから3年。ずっと一緒にいるのがあたりまえだと思ってたのに。君のいない生活は嘘みたい。ねえ、誰か好きな女の子できた?、マザコンなんて宣言したら嫌われちゃうよ。君の命日には、真っ赤な薔薇の花束を持ってあの場所に行けるように頑張るよ。もう我慢するの少し疲れてきたんですけど。早く会いに来て。


1394 時はクスリ?焦り? こびと 2006/08/12 20:47
女性
ゆいさん、私を受け止めてくれてありがとう。親が言ってくれるような言葉を投げかけてくれて。
でも、悲しむことが大切な時があると言われても、つらすぎる悲しみは身も心も破滅に追い込まれそうです。自分自身が、このあまりにも大きすぎる荷物をしょいきれなくて・・・・。
理解してくれない人から見れば「甘え」としかとれない・・・。
日の浅い頃は「まだ○ケ月しか経ってないからね。」と
なぐさめてくれたけど、今はもう通じない。悲しみはちっとも変わってないのに・・・。いえ、時が経てば経つほどに母のいない現実がつらいし、変わらない自分に焦りを感じる・・・そして人との距離を感じる。人が離れていく・・・・。
人に支えて欲しい、けれど理解してくれない人(それは当たり前のことですが)に訴えたり、明るく振舞うのも疲れる。
どうにもならない居場所のない私です。
また甘えてしまいました。ゆいさんのメッセージ、すごく嬉しかった。嬉しくて涙が溢れました、ありがとうございます。


1395 おひさしぶりです わんこ 2006/08/13 11:45
女性
こびとさん、わんこです。
私も同じです。毎日泣かない日はないし、何を見ても何をしてもほんの些細なことで父を思い出します。自分を責めずにはいられません。だからなるべく自分では思わないようしています。冷たいようだけど、生きていけないから。24時間考えていたら生きていられないから。

そんなこと誰も知らない。
人の前では明るくしているけれど、人からは距離をおかれてしまいました。でも自分も疲れるので、距離をうめようとも思わない。居場所がないし、一緒に泣いてくれる人もいない。ひとりぼっちです。

こびとさんもお母様のこととても愛して大切に思っていたんですね。だからこそ苦しんでるのだと思うのです。

・・・時間が戻せたら。もう一度だけでも会えたら。

私も懐かしく思い出すなんて一生無理かも・・なんて思います。
こびとさんがおかしいなら私もおかしいです。
仲間ですね。また、おかしいこと教えて下さい。たぶん、わかると思うから。



1396 遺族の気持ち えぬ 2006/08/13 20:35

私にとって大切な人が自死する約半年前、
私の家の玄関前約3メートルの場所に
40代位の男性が投身自殺をしました。

自分が大切な人を失った今となっては、
その場所(毎日玄関のドアを開けると目の
前に見える場所です。)を見るたびに
その時のその方の遺族の方の気持ちを
考えると切なくなります。
もちろんご本人は、死ぬ位辛かったのです。

その方が最後の場所に選んだこの場所に
遺族の方は、たまに来られているのかなあ
とも思ったりしてしまいます。





1397 つき合ってくれてありがとう。 こびと 2006/08/14 19:52
女性
わんこさん、おかしな私の後ろ向きの言葉につきあってくれてありがとう。 嬉しかったです。
前のメッセージで前向きなことを書いたのに、またこれです。
自死遺族の苦悩は皆さんのメッセージからも、私が特別ではないのだと安心するのですが、去年の方がまだ元気だったんです。
「母は死んで幸せになったんだ。」そう思おうとしていました。
母のいない暮らしにも慣れてきていたようでした。
しかし今年になって環境が変わってから、落ち込むようになってきました。 
また環境に慣れれば、そのうち元気になるだろうと思ってましたが、周期的に落ち込みが襲うようになって、それは徐々に軽くなるのではなく、重くなっていくようです。
そしてまた最近は、母を思わない日はありません。
目が覚めれば母のいないことにがっかりして、なんてことしたんだろう。何故救えなかったのだろう?
こんなに苦しむことになって・・・あの時、何故?
何度も自問してきた事を、今さらまた掘り返しているのです。
思考回路が狂ってる、どう考えても前を向くしかないのに
死んだ人を想ってるより、生きている人を大切にしなきゃいけないのに。
あまりにも母と密着しすぎていました。
お互い自立していませんでした。
自分の愚かさを嘆いています。早く母から卒業したいです。
ごめんなさいね、何のプラスにもならないこと聴いてもらって
ありがとう、わんこさん。


1398 時は時でしかない・・・ ゆい 2006/08/14 21:29
女性 会社員 大阪府
時は薬・・・だとよく言いますが、
正確にはただ時間を経ることではなく、
それはその間に悲しみと向かい合うことが積み重なったか・・って意味じゃないかなって、思っています。
悲しみはたぶんまっすぐな道路なんかじゃないから、
時には引き返したり、繰り返したりしながら、
ゆっくり向かい合っていくものじゃないのかな・・・って。

無理に前を見る必要も、歩き出す必要も無いんですよ。
人にはそれぞれ悲しんでいるべき時間ってのが、あるんでしょうから・・・
その時間がどれほど辛いものか、形は知ってるのにこんなこと言ってごめんなさい。
だけどここに来てる方たちが、少しでも穏やかでいられるように、いつも祈っています。


こびとさん、メッセージありがとうございました。
2年前の夏、今のこびとさんと同じような状況にあって、
やっぱり引きずられそうになってた私が、あんなふうに言ってもらえるなんて・・・
二度と繰り返したくない悲しみだけど、それでもそれだけに私に何かを残していたのかな?って、泣き友人のことと合わせて思ってました。
どうか本当に・・・
こびとさんも、それからここに来てる方たちがみんな、少しでも穏やかであれますように!!








1399 時間の流れは 楓 2006/08/15 06:06

人それぞれの早さで流れているのだと想います。
時間が傷を消してくれる事はありません。
でも、時間でしか癒す事の出来ない傷もある、そう想っています。
消えなくても、消さなくても良い。
ただ、癒える日をゆっくり待って過ごしていけたら、
そう思ってます。
後ろ向きだとか、もっと前を見て、忘れていけ
そんな言葉をかける人もいますが、
どれほどの痛みか、わからないのでしょう。
そんな軽いものだったら、誰も苦しんでない。
でも、ただ、哀しみに浸るだけでは、何も変わらないから。
哀しいと素直に言える、泣けることは良い事だと想います。
そして、自分の感情を殺してしまうことなく、亡き人の命を繋いでいけたら

そう、想っています。



1400 愚か・・ではありませんよ わんこ 2006/08/15 13:44
女性
こびとさん
人を悼む気持ちに愚かなんてことはありません。お母様が生きていらしたら、時には喧嘩もするけれど、その分仲も良い親孝行な娘さんだったことと思います。結果で今までの関係まで否定することはありません。こびとさんはお母様に沢山幸せをあげたこともあったはずです。その時その時は一生懸命生きてきたのですから・・・と、言うのは簡単ですね。

実際は自責の気持ちや後悔や色んな気持ちが入り混じって・・・こびとさんのお気持ち痛いほどよくわかります。自分がそうですから。
逝った人にできなかったなら、今生きている大切な人にその分してあげたい。同じ後悔をしないように大切にしてあげたい。それなのに全然できない自分。前に進めない、変われない自分が情けない気持ち。

ゆいさんも楓さんもここにいらっしゃる方達は皆様よくわかって下さっているけれど・・・。いつか自分にもう少し優しくできる日がくるのかな・・・?

環境が変わったのも影響ありますよね。

私も転職しました。周りの人は誰も知らないので、仕事で気がまぎれ、初めは楽でした。でもそれが日常になると仕事疲れも出てくるし、何より・・・毎朝起きて「私は仕事に行くのになぜ父がいないのだろう」と考えてしまうのです。性懲りもせず毎朝毎朝思います。

お母様から卒業しなくてもよいことにしませんか?
生まれ変わっても同じ親子で、でも次はもっとお互いうまくやれたらいいですね。・・・と、また言うのは簡単なことを言ってしまいました。

自分ができないことを人に言うなんて、偉そうでごめんなさい。


1401 ありのままで  こびと 2006/08/15 18:16
女性
ゆいさん、楓さん、わんこさん。
皆さんほんとに私のことわかってくれて、驚くほどわかってくれて本当にありがとう。
今日も車を運転しながら泣いていました。
途中、いつも「お〜い○○子ちゃん!」と大声で呼んでいた友人にも声をかける元気も出なかった・・・。
そして帰ってきてこのサイトを開いて号泣しました。
母との関係、わんこさんは見ていたかのようによくわかっている・・・・。
また同じ親子に生まれ変われることに期待したいです。
楓さん、悲しくて泣いてもいいんですね、泣くと確かにラクになります。
引き返したり、繰り返して悲しみと向き合っていけばいいのですね、ゆいさん。

皆さんからの言葉一つ一つが重みがあり、医師でも理解できないであろう心情を細かに理解してもらって本当にありがとうございます。
つらい時、皆さんからのメッセージを思い出しながら自分を勇気づけていけたらと思います。


1402 会いたい。 リザ 2006/08/30 11:52
女性 24歳
7年。親友が死んでから7年経ちます
もうすぐ命日
もうすぐ来るその日は7年前と同じ曜日に・・・
たったそれだけのことで去年とは全然違って何倍も重い

他のことにウェイトを置くと時は進んでいる
でも彼女のことにウェイトを置くと時は止まっている

いつまで止まっているんだろう
止まっているのは 私が進みたくないと思っているから
きっとそう
進んだら 彼女を置いていってしまう
そんなの いや・・・

どうやったら会えるんだろう
会いたいよ


1403 どうしたらいいんでしょう シロー 2006/08/31 09:31
男性 26歳
親友が練炭自殺した翌日、彼の家に停めてあった彼の愛車の中を覗くと自殺に用いたとおぼしき七輪が。
その瞬間、『あれ、どこかで見た覚えがあるような・・・・』と思いました。
私が彼の愛車に乗ったのは彼が自殺する約1ヶ月前。その時に「この七輪は何?」と彼に聞いたのですが、明確な答えは得られませんでした。た。
以上のやりとりは、はっきりと覚えてはおらず、私の記憶違いの可能性もあるかもしれません。
このことを彼のご遺族にお知らせするべきなのでしょうか。
もしかしたら彼の自殺を止められたかもしれないということを。
今の私にはそのことを言う勇気はありませんが、時間が経てば可能かもしれません。


1404 シローさん 夏草 2006/09/01 22:52

何も仰らずに、心にしまっておいて欲しいな・・と私は思います。
その時、気がついていれば・・
あの時、解っていれば・・・

去っていった人を思う全ての人が深い深い後悔を抱えてしまう
特に一緒に暮らしていた家族にとっては
目には見えないけれども、全身にナイフが突き刺さったような苦しさを抱えてしまう。
自死とはそういうものです。

「あの時、こんな事があったのですよ」という事実は、
何で、気付いてやれなかったのだろう、という後悔を更に深くするだけのような気もします。

シローさんもお苦しい事だとは思いますが、どうぞ黙っていてあげて欲しい・・と私は思います。


1405 そうですか シロー 2006/09/02 18:23
男性 26歳
彼が自殺するなどとは夢にも思わず、その時彼が
「死にたい」などと言ったとしても、私が本気でとらえたかどうか怪しいものです。

そうですね。
私の一言は遺族の方々に対し、せっかく癒えた心を再び傷付けてしまうかもしれませんね。
ありがとうございます、夏草さん。


1406 私も会いたい Emi 2006/09/06 22:45
女性 41歳 B型
ここに来ると何故かほっとします。
私と同じ気持ちのひとがたくさんいるから・・・
大好きな親友を失ってから2年がたちました。
もう2年・・・・
まだ2年。
過ぎてゆく月日の速さ感じながら 前に進めない私です。
あの時・・・と考えてしまうのは皆同じなんですよね。


1407 メール ゆい 2006/09/17 23:40
女性 会社員 大阪府
あの数日前に来たメールに返信していれば、食い止める事が出来たかもしれない・・・とは思わないけど。

だけど少なくとも。
もう少し楽な気持ちで、死なせてやれたんじゃないかって。
ほんの少しでも、暖かな気持ちを感じたまま、最後を迎えることが出来たんじゃないかって。

2年経ってようやく、私があの時メールを返さなかったことが
あの子を傷つけていたかも知れない事実に、向かい合おうと思えるようになりました。


言い訳・・・すら出来ないよね。
なんて酷いことをしたかな、私は・・・
何でもう少し優しくしてやれなかったかな・・・




謝って済むようなことじゃないだけに、
どうしていいか分からないけど・・・


だけどとりあえず・・・
ゆっくり事実を受け止めていくしかないのかな・・・




1408 乱文で失礼します。 えみ 2006/09/20 11:09
会社員 静岡県
 いつも見守っていてくれて、助けてくれていた人が自殺しました。
鬱状態になっているのをわかっていながら、何もしてあげれなかった。
土曜日まで仕事に来ていて、また同じ一週間を迎えるはずだったのに。
 昨日、最後のお別れをしてきました。綺麗な顔してました。布団の中で亡くなっていたそうです。
 「あんたぁ俺が居なくなったら淋しいか?」数ヶ月前突然言われました。「バカ言わんでよ!私が生きている限り絶対に、淋しくしないでよ!!」           
その後鬱状態で、口数が減っていった彼を私は黙って見守るしかできませんでした。
 今、自分の無力さを感じています。心の整理もつきません。
 今日、彼が旅立つ日です。



 
 


1409 ・・・きついよね。 ゆい 2006/09/20 23:57
女性 会社員 大阪府
こんばんは、えみさん。
ここを見てらっしゃるか分からないけど・・・

心中お察しします。
私も2年と少し前に、友人を見送りました。


今夜、どなたかそばにいてくれる人がいますか?
電話で一晩中でも受け止めてくれる相手は?


もし近くに誰もいなくても。
この掲示板を通して、あなたの痛みに思いを馳せている人間がいます。

今は何も考えられないでしょうし、
心の整理だって付いてるはずはないでしょうし、
あなたにかけて上げられる言葉なんてありませんが・・・


彼のご冥福と
あなたが少しでも安らかでいられることを、
静かに眠ることのできる瞬間があることを。


祈っています。





1410 ありがとうございます えみ 2006/09/21 09:49
会社員 静岡県
 ゆいさん、ありがとうございます。
昨日の乱文を見ていただけて 温かい言葉をいただいて...
少しずつ 受け入れて 少しずつ 整理をつけます。

でも 張りつめていたものが切れると、涙が溢れてしまい・・・
こうなってしまうと彼との思い出が 全てが美化されてしまっていて。
でも 無力だったことを謝りたくて・・・。

ゆいさんの様に 向き合って、受け止めていけるように..がんばります









 


1411 ゆっくりゆっくり、ね。 ゆい 2006/09/22 20:54
女性 会社員 大阪府
少しずつ、少しずつ。
本当にゆっくりと、進んでいけたらいいですね。

嫌なことを言うようですが、先は長いですよ・・・
だけど少しずつ、少しずつだけど確実に受け入れていくことが
できるようになりますから・・・

辛いときは、分かってくれる人の所で休みながら、
一緒に悲しんで行きましょうね・・・


1413 自分が生きている事 楓 2006/09/27 19:30

どこかでずっと責め続けていました。
救えるはずだった。救えなかった。
私の親友は『家に居場所がなかった』とだけ、残しました。
でも、彼女の苦しみを家族に伝えても無意味なことだった。残酷なだけだから。
彼女の死後、少し経ってから親友の家族から『人殺し』と言われた。
愛した婚約者を産んだ人は、自分ほど不幸な人はいないと言った。
残された家族も酷く心に傷を追っているから、
それを抉るような真似をするつもりもない。
沢山の自死を、救えずに泣き叫ぶだけの自分が生きていることは苦しい。
今も。

でも、これからもずっとこの痛みを抱いたまま
それでも生きていこう、生きていきたいと思える自分がいます。

いつまでも引きずるなと言われても、引きずります。
忘れろと言われても、忘れられる訳がありません。
ただ、受け止めて、生きていこうと、そう思えるようになった自分に気付きました。

これからも、苦しみながらも、傷が癒える事を願って生きていくのでしょう。
大切な人の命が、確かに存在したことを、彼等が生きていたということを
自分が生きていくことで繋いでいけると信じたいです。





1414 久しぶりに書きます。 サム 2006/10/01 00:49
男性 会社員 30歳 B型 山形県
以前、ここで友人の自殺について書きました。その後僕も心に整理をつけ、頑張って来ました。でも、ちょうど昨日は、彼女(友人)の命日でした。僕は、何も出来ずにいます。ただただ、友人を思い、手を合わせるだけしか出来ず・・・。ご家族の方も以前連絡したらまだ本人が生きている感じがしてならない。といわれてなんとなくそっとしとかなくちゃと思いました。この季節とても苦しいです。


1415 僕も久しぶりに・・・ ケイ 2006/10/02 23:02
男性 会社員 42歳 O型 熊本県
今日が友人の三回忌でした。
昨年の一周忌には呼んでいただきましたが、今回は
お身内で済まされたようでした。
きっとご遺族のお心遣いだと思っています。
夕方仏前にお参りに行かせていただきました。
ありがとう。
二年前より一年前より、穏やかな心になれて
暮らせていますから。


1416 半年前に かえで 2006/10/04 11:54
女性 会社員 23歳 O型 大阪府
彼を自殺でなくしました。いつも一緒にいて7年間、結婚を目前して、いなくなってしまいました。彼がいなくなるなんて夢にも思ってなかった。酷なことに、発見者は私、信じられませんでした。季節がどんどん変わっていくのが辛いです。
毎日何もする気がなく、彼との思い出にふけり、胸が痛くなるだけです。いつまで続くのでしょうか。
あのときもっとこうしとけば。。そんな自責の念でいっぱいです。本当に信じられません。いまでもどこかにいるような気がしてなりません。でも事実、葬儀にもでたし、どこかではいなくなってしまったことを理解しているきがします。
これから彼ほど愛せる人はもういない、今はそんな思いです。



1417 受け止めること えぬ 2006/10/04 23:11

楓さん、こんばんは。
私は、大切な人を4ヶ月前になくしました。

私もずっと忘れることなんて出来ないし、
忘れたくないけど、少しずつその死を「受け止められる」
ことが出来ればと思っています。

ただ、彼の「死にたい気持ち」を言葉で聞きながらも
なにも出来なかった自分のことはずっと許すことが
出来ません。



1418 彼のこと それいろりあ 2006/10/06 00:24

背が少し低いことを気にしていたとか、ダヤンが好きだと恥ずかしそうに笑っていたこととか、某球団のファンだったとか。

誰にとっても意味がない、私にとってだけ意味がある、最近、そんなことばかり思い出して、そして話したくてたまらなくなる。

あの頃から相談にのってくれた友人が「もう大丈夫」だと思ったのか、「あのこと」について(私にとって)厳しいことを言うようになった。

平気なふりをしている自分が悪いのだと判ってはいるけれど…辛いです。

悲しみや、衝撃は、薄れていくことはあっても無くなる事はない。絶対に。


1419 大切な人へ えぬ 2006/10/07 19:10

そっちに行ったら、苦しいことから開放された?

時々、魔がさしたように私も同じ場所に行きたく
なるけれど・・・

抱きしめてあげることも出来ないけれど、
心は今も繋がっているよね。


1420 死にたいって言ってたこと えぬ 2006/10/08 01:50

どこかで読んだように「死にたい」って言ってたのは、
「死にたい気持ち」と「助けて欲しい」っていう気持ち
の両方だったんだよね。

わかってあげられなかったこと、今頃泣いて謝っても
遅いね。




1421 ごめんな あき 2006/10/08 23:00
男性 自由業
心一杯になっていて気がつかなかったよ・・・
もう安らかにしているのかな・・・
直接は会えなくなってしまったけれども
眼を瞑ればいつでも会えるから俺は大丈夫だよ
俺は自らを断つことは決してしないけれどいつかは一緒の所へ
行くから待っていて下さい。




1422 今でも愛してる なみだ 2006/10/09 00:48
男性 会社員 38歳 A型 福岡県
去年の今頃は毎日泣いていた。今でも君の事を忘れる事は無いし、忘れたくない。どれだけ泣いてもは君に触れる事ができないのは解ってる。それでもたまに涙がでると君に会えた気になるんだ。もう君以外の事で泣かない。僕の涙は彼女だけに捧げてる…。いつも。いつも。


1423 頭から離れない!! サム 2006/10/09 01:30

最近、友人の彼女が頭から離れなれない。時々、いやいつも夜になると話したいと思う。声が聞きたいと思う。きっと皆さんも同じ思いなのかな?誰にとっても辛くて悲しい。忘れる事の出来ない。彼女の分まで頑張らなくちゃと思っても、悲しくて男ながらに隠れて泣いている時もある。変かな?でもあの笑顔、あの声聞きたい。でもきっと彼女は、「そんな事言われたら私も苦しいからその分お年寄りに尽くしてあげて」って言うんだろうなあ。立派な介護職員だったから。妻にも言えない苦しみ。どうしたらいいのか分からない。


1424 ・・・もっと話しませんか? ゆい 2006/10/09 07:22
女性 会社員 大阪府
逝ってしまった人のことや、自分の気持ちのこと、
話をしたいと思えるのなら、もっと話しませんか?

時が経つにつれ、話せる場所は減ってきますけど・・・
でも話したい事はまだまだありますし、
時を経ることで感じることも考えることも変わってくるんですから・・・

我慢する必要なんて無いと思うんです。
話をすることさえ出来ないときもあるし、したくないときもあるから、無理に話す必要も無いけど・・・
だけど話したいと思うなら・・・
少しだけでも聴いて欲しいと思うなら・・・

ここでこんなことを書くのって、宣伝みたいだなって思ってたので、今まで遠慮していましたが、
辛いときだけでも誰かといることって大事だと思い、
私は今、死別で大切な人を失った人のグループを作っています。
(私自身、私をキーパーソンとしてくれた友人を自死で亡くして、2年と4ヶ月です。)
大した事はしていませんが、オフ会を開いて会って話をしたりメール交換したり・・・
失ってから経た時間こそ違いましたが、同じ境遇の人と話をして
思いを共感しあうのって、とてもいいものでした。
心に直接、暖かな手で触れてもらったような感じでした。

話をしたくない、他の人とのことまで考えられない・・・!って
ときも、もちろんあると思います。
でも誰かに話したいって思われたなら、よかったらいかがですか?


ここに来てらっしゃる皆さん。
一人で抱えすぎていて・・・
 (私もそうでしたし、そうですけど・・・)
やっぱり心配です・・・


ホームページに関しては
この掲示板の1411を見てくださいませ・・・


1425 ありがとうございます。 サム 2006/10/10 00:54

ゆいさんありがとうございます。ぜひホームページ教えて欲しいです。よろしくお願いします。


1426 ホームページ ゆい 2006/10/10 08:57
女性 会社員 大阪府
サムさん、ありがとうございます。
ホームページ・・・アドレスを載せる事が出来ないようですので
すみませんが「空と光の原っぱで」で検索してみてくださいませ・・・




1427 これから・・・・ えぬ 2006/10/12 10:16

あと何十年生きようと、世界中の人と出会っても、
私にとってあなたのかわりを出来る人はいないよ。

いつもお互いのこと、身内のように心配しあって
たよね。

いったい私は、どうやって生きればいいの?

皮肉なことに、こんな悩みに私が納得するように答えて
くれるのはあなただけ・・・・





1428 管理人さんのメッセージ こびと 2006/10/16 18:57
女性
管理人さんのメッセージを初めて読みました。このサイトを開いたいきさつを・・・。
とても心が温まりました。ありがとうございます。
悲しみを一人で抱えずにこの場で、吐き出せばいいこと、私は
いっこうに良くならない心を人に暴露することがだんだん恥ずかしいと思ってきていたのですが、我慢はいけないな、弱い心を
出す事は大切なのだなと改めて思うようになりました。
だからこれからも自分に正直に無理なく生きるためにも
掲示板で思う存分、悲しみを伝えたいです。
管理人さんも苦しい中でこんなに素晴らしいサイトを作って下さったことに感謝いたします。ありがとうございます。


1429 親友との思い出 シロー 2006/10/17 20:21
男性 26歳
ゆいさん、わかります。

私もこのまま親友との思い出が薄れていってしまい、私が死んでしまったら彼との思い出がこの世から消えてなくなってしまう、との危惧を抱くようになりました。

そこで、彼との思い出を綴った文章(日記みたいなもんですが)を自分で書くことにしました。
まぁ、自己満足っちゃあ自己満足なんで、亡くなった当人は迷惑に思うかもしんないですけど。


1430 24年もの月日が経って・・・ わき 2006/10/18 05:56
女性 主婦 35歳 O型 千葉県
私が小5の時、母は自ら命を絶ちました。
 
私は母子家庭でした。
 
私が小4の時、母は再婚しました。父となった人にも二人の子供がいました。連れ子同士の再婚です。

新しい生活が始まった1年半後の母の自死。新しい家族とも馴染めない。孤独でした。母のそばへ行く勇気もない11歳の私はただただ耐えるしかありませんでした。
生きている意味さえ分からず・・・、生きていることが精一杯でした。
人前では平気は振りをして笑顔を作り、一人になると涙が溢れ出す。
そんな暮らしが何年続いた事でしょう。
「家族が欲しい。血のつながった家族が欲しい。」
そんな思いがあこがれから夢となり、今現実となっています。
優しい旦那と可愛い子供達。これ以上の幸せはないと思っています。
この暮らしは亡き母が与えてくれたものだと信じています。
自死遺族の方で今、生きている事が精一杯の方も多いことと思います。
一秒後、一分後、一日後の自分は変わらないかも知れませんが、
一ヶ月後、一年後の自分はきっと・・・。




1431 JR事故 えぬ 2006/10/19 04:21

去年の事故で亡くなった方と同居されていた女性が
「もういちど逢うには、私も死ぬしかない。」と
後追い自殺をされました。

あの世に行ったら、逢えるのか?
私もずっと自分に問いかけています。

一人でいるのが苦しいんじゃない。
かけがえのない相手がいないことが、生きる希望を
私から奪いました。

私は、なんとか生きていくつもりだけれど、後追い自殺
をされた女性の方が今頃天国で大切な方と一緒に
いられることを願っています。




1432 心強く生きたいです あき 2006/10/19 11:10
男性 自由業
先月妻が自死をして、あの時もっと気付いてればと悔やみこのサイトを知り、沢山の人々が同じ想いで苦しみながらも生きる道を見つけたく訪れるのがとても心強くなっています。
大切な人が突然去り生きる意味を見出せない今ですが、時がくればやがて新たなる道が見えると信じて亡くなった妻の短い人生の分生きなければならない。
頑張って生きましょう!皆さん!!!!!
大切なあの人の為にも!!


1433 月日の経つうちに ゆい 2006/10/19 12:08
女性 会社員 大阪府
思いを表現し続けること。
悲しみの中、何とか這いずるようにして生活していくこと。

そうやって生きていくうちに、少しずつ前に進んでいることに、気が付くときが必ずやってきます。
そこまで決して短い距離ではありませんが・・・
でも絶対に・・・少しずつ楽になっていけるんです。
(・・・そういう私も2年が経った今でも時々どーんと落ち込んでますが)


シローさん。書きなぐりだって自己満足だってそれで充分ですよ。自分なりにゆっくりと、思い出を思い起こして行って下さいね。



そうしてどうか、ここに来てらっしゃる皆さんが、
少しでも穏やかな気持ちでいることができますように・・・
少しでも穏やかでいられる瞬間が(瞬間でしかないとしても)
多くありますように・・・


そうしてどうか・・・
自死を選んだ方々の魂が、今は安らかでありますように・・・


祈っています。



1434 気がついたら hana 2006/10/20 00:33
女性
家族のような感覚でいた友人が逝ってしまってから何ヶ月も経ちます。
ここを偶然見つけて、でも何を書き込んだらいいのか解らず、また日が経っていきました。
月日が経つのは本当にあっという間で、気持ちが追いつかずにいます。そうはいっても、普段は普通に過ごしているし眠れる。

生きている頃、自分が死んだら私がどうなるのか心配、と言われていたことを思うと、私って強いのかそれともどこかずれていて、だから肝心なところで天国に持っていかれちゃったのか、なんて思ったりします。家族のよう、と言いながら、やっぱり自分が一番だったのかな、と。

色んな人達の言葉に、我が身を振り返り、でも振り返りすぎちゃいけない、と思い直しています。
すがって生きちゃだめだよ、と彼女を通して知り合った友人に言われました。
それが身に染みます。
そうして忘れてもいいんだよ、と違う人から言われた言葉も。
大事なことは身体が記憶しているから。
それは、友人の自死だとか知らない、関係ないところで言われたことでしたが、心に残っています。

彼女に会ってはじめて、人とずっと一緒にいるしあわせだとかを感じることが出来て、ひとりのさみしさも逆に感じるけれど。
彼女が今しあわせかどうかも心配だけれど。
むこうでもさみしく閉じこもっていたらどうしよう、と思うたび、それならもっと強くなって、今度こそ、死んだ後彼女を探さなきゃ、と思います。
本当はそうじゃなく、むこうでしあわせで居てほしいのが一番で。
こんなこと言ってる自分が、いつまでも天国でのんびり過ごそうとしている彼女を引っ張ってしまっているのも解ってる。
色んな後悔や彼女のそのときの思いを考えるより何より、
自分がさみしくてすがっている、
その自分勝手さにごめんなさいと思いながらも。

大好きな気持ちをパワーに換えて、
そうして生きていけるように、が今の目標です。

とりとめもなく、長くなってしまってごめんなさい。


1435 伝わらない・・・ わき 2006/10/20 05:32
女性 主婦 35歳 O型 千葉県
hanaさん、ご覧になっている方々、
私も母に「お母さんが死んだら・・・」と言われました。
当時小5の私はその語りかけに意味などないと思って軽くいい加減な返事をしました。
その数日後、母は逝ってしまった。
「ごめんね。ごめんね。」
何万回、何年間言い続けたことでしょう。
母の最後の語りかけに・・・もっと・・・
生きている事だけで精一杯の人生が始まりました。
辛く、悲しく、心が痛む日々を一日一日乗り越え今があります。
hanaさん、大切なお友達を亡くされてまだ数ヶ月では
どこを見ても、何をしていても心痛む日々だろうと思います。
ただ私は24年もの年月が経っているので
hanaさんやご覧になっている方々の今の心の痛みとは違っているのですみません。
hanaさん、ご覧になっている
方々の「ごめんね。」の気持ちより
「ありがとう。」の気持ちが大きくなる日が必ず訪れます。



・・・皆さんは大切な方を自死でなくされて、今までの間
心の内を誰かに話した事はあるのでしょうか?
私の場合、母が逝ってしまい、とにかく孤独でした。
血の繋がりがない私は「いそうろう扱い」
それでも置いてもらってる事に感謝しながら
我慢・我慢の日々・・・
どんな時も「自分だけじゃない!」と
自分で自分を励まし、母が見守ってくれていると信じ・・・
24年間、自分の想いを誰にも何も語る事なく生きてきました。
誰にも話さない、のではなく、
誰にも話せない、のです。
孤独だった日々を乗り越え
家族を持った今、しあわせを感じながらも
周りの方と自分の価値観の違いに
大きな差がありすぎて・・・戸惑いを感じます。
つい先日、私の旧友から重い気持ちの伝わる電話。
私は自分にできる限りの事をしたいと思いました。
でも旦那にはそれを反対され・・・

結婚をする時に勇気を出して母が自死でなくなったことは伝えましたが、遺された私の思いまでは・・・

結婚8年目、心、沈んでいる友達に
私ができる限りの事をしてあげたい気持ちを
わかってもらいたく、旦那に私の思いを少しだけ語りました。
「無理だ。全然伝わらない・・・」とわかりました。


24年目にして私が初めて想いをぶつけてみたけれど・・・
伝わらなくて当然の事なのかも知れない。
何事もその経験をした人でなければわからないのですから。
だから私はここに来たんだと思います。

精神科・カウンセリング・精神保健福祉センター
など色々考えました。
先生や、聞いて下さる方が自死遺族の方であるなら
いずれのどこかへ行きたいです。
どこかで誰かに聞いて欲しい。
そして少しでもいいからこの気持ちをわかって欲しい。

「自死遺族の会」をもっともっと増やして欲しい。
そう思っているのは私だけでしょうか?











1436 ありがとう。 hana 2006/10/21 01:28
女性
私の場合、実際に直面する前から、
彼女が精神的なものを抱えていたのを知っていて、
何度も止めてきたので…。
止めてきた分だけ、
現実になると思っていなかったところがあります。
ここまで越えてきたんだからまさか、と
その緩みが、本当は一番あぶないんでしょうね。

このことを知っている元職場の友人は
偶然にも身内でやはり自死の方を持っていて。
もう10年以上経っても、やっぱりさみしくつらくなるときがある、
とぽつりと話してくれたことがありました。
でも今は元気にそんなそぶりも見せずに
自分の家族を大事に暮らしています。
同じように身内で亡くしていて、でもだからこそ、
気持ちを話したことはありません。
なんとなく解ってくれているし、
そのつらさを思い出させるからだと思っていたけれど、
本当は家族の苦しみには代えられないと
私が考えているからだと気付きました。
実際、彼女のご両親は体調を崩してしまわれたりしていますし。

わきさん、わざわざ言葉をありがとうございました。
私は、まだまだ元気です。
なのに今、ふいにこちらに顔を出した不思議を感じますね。
24年という月日は、私にとってとても重いです。
ひとりで抱えてきた年月、それだけで尊敬します。
お友達の方がどのような状態なのか解りませんけど、
もしもその方が大事なら、
そしてもう二度と、と思うなら、
それは止められない思いかもしれません。
それでも限界はあって、
一番は自分と家族だと頭に置いたうえでですけど。
…私と彼女は、一時その境目が解らなくなって
逆におかしくなったことがあったので。
それを越えたと思ったら、今度は自分を守りすぎて
踏み出せなくて今の現実になったような気もして、
そのあたりは今も混乱したままなのですが…。
ただ、自分が大事だと思う人が苦しんだり、泣いていたり。
もうそういうものを見たくない、
という思いが強くなりました。
私の身勝手だけれど、
大事な人達には、しあわせで居てほしいです。


1437 心の片隅で思っていたこと えぬ 2006/10/23 23:54

私はいつもいつも生きているのが苦しかった。

いつも「死にたい。」と口に出していたあなた。

心の片隅で私はこんなことを思っていました。

一緒にどこかの温泉宿に一泊して、身体を暖めあって、
次の日、レンタカーを借りて、車のなかで練炭を炊いて
手を握っていっしょに逝きたい・・・・


1438 相手の分まで頑張る? えぬ 2006/11/02 11:26

今、自分のなかで「相手の分まで頑張るという
気持ちでやっていくべきか?」
とても揺れています。

今、イジメ問題でお子さんをなくされたお父さん
がTVに出ていたりします。

このお父さんも「どうして自分が救えなかったのか。
ホントに死ぬくらい辛かったことを知らなかったこと。」

こうして、自分を苦しめるのかと思うと、人事とは
思えず、苦しいです。






1439 題をつけなかったら送信できなかった まな 2006/11/13 23:55

生きていくには弱すぎる。

死にたい、というより、生きていたくない。

死にたい。死にたい。どうして生まれてきてしまったのだろう。そんなことを考えても意味はない。生まれてしまったのは事実だから。

そんな時、もう苦しまなくていいあの人がうらやましくなる。

羨望と言うより嫉妬。嫉妬と言うより憎悪。

卑怯だ。自分はさっさと生きる苦しみから逃れてしまって。私はこんなに苦しいのに。私にこんなに苦しみだけを残して。

口惜しい。憎い。

あの人の幸福を願えない自分が嫌い。あの人を悼むのではなく、妬んでいる自分が嫌い。

本当はあの人のことはどうでもいいのかもしれない。あの人が生きていようといまいと、自分が生き辛いのには変わりないのだから。私のあの人への憎悪はただのやつあたり。自分への憎しみをあの人へ向けているだけ。そんなことではちっとも楽にならないのに。

でもそれはあの人も同じことで、あの人も自分のことだけが大事だった。違うとは言わせない。だから命を絶った。遺される者のことなんてちっとも考えなかったか、考えたとしても、それでも私たちより自分のほうが大事だったんだ。

あの人は楽になれたのに、私は楽になれない。

羨ましいよ、憎いよ、妬ましいよ。嫌な思いばかり自分の中で膨れ上がって辛いよ。

いつになったら私はあの人の幸福を願える? いつになったらあの人と私とは違う人間で違う人生だったと思える? いつになったら私は生きていたくないと思わなくなる?


1440 今は先が見えなくても・・・ ゆい 2006/11/15 17:56
女性 会社員 大阪府
まなさん、
3ヶ月経てば、半年経てば・・・1年半経てば・・・
2年経てば・・・

少しずつ霧が晴れるように、悲しみに慣れていくことが出来るように思います・・・
時に酷く落ち込んで眠れないまま泣き明かす夜があっても、
それでも自分なりに見通しが立ってくるんじゃないかと・・・
そう、思います。

・・・私の場合は3ヶ月を過ぎる頃に、少し外を見ることが出来るようになりました。自分が生きていることを肯定できるようになりました。まなさんは今は本当に真っ暗闇の中でしょうが、それでも「いつ」はきっとやってきます。
まなさんが感じている事は、私も感じてきたことですし、他にも共感者は少なくないと思います。
どうか感情を思いっきり吐き出して下さい。
まなさんの「いつ」が少しでも早く来ることを、祈っています。





1441 同じ気持ち えぬ 2006/11/18 00:03

まなさんの文章が、まるで「私が書いたの?」
と思われて・・・・


1442 来月で4年経ちます M 2006/11/25 15:06
A型
ココロが押しつぶされるような
時間が
だんだん少なくなってきました。

いつも見守っていてくれるって
感じています。

時間がクスリかもしれません。

かといってこころが平静になっていく自分にも
腹がたつ。

とにかく、いってしまったひとたちが
やすらかでありますように。



1443 久しぶりに書き込みます 楓 2006/12/02 20:14
女性 24歳
皆さんそれぞれ必死に頑張っているんだなと、ここにくるたび思います。
この痛みが消える事はないでしょう。
忘れるつもりも、引きずっていると言われても、私は愛する人達との想い出とともに生きていく、そう思っています。
自分が弱いとか、自分を責めるななんて陳腐な言葉で変えられる痛みじゃないのは分かっているけれど、
そんなに、頑張らなくていいと思うのです。
力の抜き方、それさえ分からなくなってしまう時もあると思います。
哀しんで当然だから、哀しむことは悪い事でもないから、
沢山の痛みに押しつぶされそうな時も、
素直に哀しむ事さえ出来ない事が一番辛かったから。
消えなくても癒える日が来る、そんな傷跡を抱えて、それでも生きていこうと思えるようになりました。
最近、想い出が巡り、一人泣き叫ぶ日もあります。
それでも、いいんだって、思うようになりました。

纏まりがなくてすみません。
自分を少しずつ、許してあげて欲しいと、ただそう思います。



1445 もうすぐクリスマス IMASA 2006/12/21 23:49
男性 会社員
六年が経ちました。明日は命日。ビートルズを聞きながら忘れかけた思い出を思い起こしているところ。夏のキャンプ。満天の星に流れ星。最高の充足感。ほろ酔い、いい気分。        <時・間>やっぱりこれが一番の特効薬。
OH!NO!YOU SAY GOODBY、ISAY HALLOW!    お通夜から出棺までビートルズ流しまくってたロックな葬式。
最後に親御さんへ 
はかり知れない悲しみ踏みにじることを今までしてきて申し訳ありませんでした。辛かったでしょう。気づくのが遅すぎました。


1446 えぬさんへ ヒロ 2006/12/28 23:30
男性 会社員
あんたの言いたいことを適確に理解できたかどうかわからないんだけど、大切に想っている人が「死にたい、生きているのが辛い」って聞くほど辛いことはないよね。そんなことがしょっちゅう続いたら辛かっただろうね。俺もそうだった。妻は度々生きているのがつらいってこぼしていたけど、でもついにその辛さが最後まで完全には理解できなかった。死後、あれこれ調べたり考えt抜いて、少しばかり後追いでなんとなくその心情が理解できてきたけども、それでもなんで自死ということを選んでしまったのか、そのことについてはわからないまま。妻が生きている間は一度も一緒に死にたいなんて思わなかったよ。それくらい気づいてあげられなかったという鈍さもあったのかもしれない・・・


1447 殺したと思う やぐ 2007/01/01 18:13
女性 会社員
私は愛人でした
最後は何日も自宅に帰らないまま彼が自殺してしまった
死にたいと言って毎日首をくくっていた
でも誰にも言えなかった  関係がばれるから
一緒に死のうと言われていたけど抵抗していた
殺してくれと言われたけど殺せなかった
死んだ当日、朝 疲れきって大ゲンカをしてしまい、きっと孤独になって今日死ぬな、と思っていたら本当に死んだ。職場で死んだ。
私は遺族ではない 誰にも言えない 遺体への対面も葬式も供養もできない 何もしてあげられない
ただ死ぬのを知っていて死ぬのを認めていただけの女だった。
殺人と思う。
警察に話して一生刑務所で暮らすか 死にたい


1448 ごめんなさい やぐ 2007/01/01 22:35
女性 会社員
遺族の方、奥さん幼い子供さん、ごめんなさい
あなた達のお父さんを追いつめたのは私です。
直接言いたいけど言えないです。私の存在を知らない方が
まだ救われるでしょうから
そしてここに書き込ませてもらえる立場じゃないのに
書き込んでしまいました
みなさんごめんなさい
最後に言えて私は少し気が安らぎました ありがとうございます 


1449 はじめまして・・ 華恋 2007/01/02 15:02
女性 会社員 31歳 A型 山形県
初めて投稿させて頂きます。。
ここでの皆様の投稿を読ませて頂き、こんなにも辛く苦しく日々生きてらっしゃる方がいたんだな・・と改めて思います。私の大切な彼もある日突然 何の前触れもなくたった一人で逝ってしまいました・・前日までの彼を思い返して見ても変わった様子もなかった・・だけど最近とても疲れていたのは確かです。変わった様子に私が気づけなかった、一番そばに居る私が彼を救えなかった・・自分を責めることでしか生きられません・・
あと7日で彼の49日です。自死した魂は なかなか成仏出来ないといいます。何故なら・・故人は死んだら楽になる、無になると思ったから自死を選んだのに 死んで見たら生前の記憶はそのままあり 多くの人を悲しませた事、自死した事を深く深く後悔するのだそうです。だから遺された私達は 彼の成仏を心から願わなくては未練が残り旅立てないのだそうです。泣きながら喚きながら怒りながら・・でも向き合わなければ・・正直偉そうな事を言っても、私自身 早く早く彼に逢いたい・・早く私の寿命が終わって彼の傍に今すぐ逝きたい・・と本気で考えます。
でも、彼の声が聞こえてきます・・遅かれ早かれ 必ず逢えるんだから!頑張って生きて!って。。
あなたが居たから嫌な事あっても乗り越えられたのに!!って思う反面、ふと思ったんです・・私の体の縦半分は 彼が亡くなるとき持って行ったんじゃないかと・・
そして、その代わりに彼の体の半分を私、貰ったんじゃないかと・・つまり彼と私とで 体を半分ずつトレードしたのです。
だから彼と常に一緒です!彼も私と一緒です!きっと ここに来てらっしゃる皆さんそうなんじゃないかと思えてなりません。
魂を分け合った2人ですから、逢えないわけありません・・
大泣きして ダメになりかけても そんな時は必ず傍に居てくれて見てる・・と信じてます・・頑張らず ただ生きましょう。
長々と失礼しました。。


1450 自分勝手な私 えぬ 2007/01/02 23:27

PCの故障でしばらく来れませんでした。

あなたが逝ってから、わかったこと。

人生のいろんなこと、あなたと共感し合えたから
いままで生きてこれただけの私。

「死にたい。」っていうのは、「本当に心から死を
望んでいる。」そうじゃないこと、自分も鬱になってから
わかったよ。

「生きたい。だけど、自分に起こっていることが、
自分が乗り越えられる限度を超えている。
どうにもならない。助けて欲しい。
もしかしたら、発作的に自分も逝ってしまうのでは・・」

私は、時折この気持ちに襲われてとても孤独で怖く
なるよ。

あなたの突然の死と自分自身の苦しみ、全部混じって
どうにもならない。

だけど、あなたの死は私にとっては突然でも、本当は
突然のことなんかじゃなかった。

あの時、発していた言葉、ここまで理解できなくて
ごめん。

また、たくさん話したいね。

縁があれが、来世でも会えるよね。






1451 えぬさんと同じ気持ち やぐ 2007/01/03 01:34
女性 会社員
自殺未遂を繰り返す彼から、 頭が混乱している、助けてほしい と言われていた。
けれど、どうすれば助けてあげられるのかわからなかった。
がんばって働いて早く貢いで安心させたくて一緒にいることより
働くことを選んでしまった。 そのせいで彼を孤独にさせてしまったのです。
死んだ日の朝 けんかしながらも好意のつもりで 奥さんの元へ
帰ってよと追い出してしまった。
助けてと言われていたのに 放り投げた私。
謝っても謝っても謝ってももうどうにもできない


1453 はじめまして コヘレト 2007/01/04 07:14
男性 会社員 36歳 B型 愛知県
はじめまして、コヘレトと申します。
この掲示板は、半年程前より読ませて頂いております。ここへ来て、同じ苦しみを抱える方々の言葉を読み、
ずいぶん励まされています。今回初めて書き込みさせていただきます。
私の場合、付き合っていた訳ではないですが、とても親しかった異性の友人を鬱からの自死で亡くしました。
それから、もうすぐ1年半になります。
彼女とは、色々なイベントを一緒にやったり、遊び仲間でもありました。とても活発で優しくて、いつでも
周りの人を気遣い、誰からも好かれる女性でしたが、精神を少し病んでおり通院していました。
そんな彼女が、ある専門学校へ行くため東京で1人暮らしを始めたのですが、ストレスから病状は悪化し、
だんだん深刻な状態になっていきました。彼女のことがただただ心配で、メールしたり電話したり、なんとか
元気づけようと頻繁に連絡を取り合っていたのですが、ある日電話の向こうで「死にたいと思うことがある」
と告げられました。その後、東京から戻ってからも、メールや電話のやり取りを続けていました。
ある日曜日の午後、心配で電話をかけ、今から会いに行くからと言うと、すごく嬉しそうに会ってくれました。
でも、以前の彼女ではもうなかった。心の中の苦しいこと、うしろめたく思っていること、もう自分が自分で
なくなっていること、それらを車の中や、初めて来た私のアパートで吐き出して「死にたい」「死なせて」
を繰り返し、私はただ、彼女の手を握ったり肩を抱くことしかできなかった。
彼女を家まで送った後、夜中にたった一言「ありがとう」というメールが入りました。
翌日、彼女は自らの手で、旅立っていきました。。。

しばらくの間は食事もできず、何も考えることはできませんでした。1年半経つのに、彼女のことを
思い出さない日はありません。むしろ、年月の区切りがあると、ついつい思い出してしまいます。
新しい年が始まったとき、彼女が大好きだったクリスマス、彼女の誕生日、そして、あのことが起こった日。。。

2005年の自死者は32,552人と言われていますが、その周りには数多くの苦悩があると思います。
自死はいっこうに減らない。昔起こったことはこれからも起こるだろうし、日の下には新しいものは
一つもないけれど。。。こんなことが繰り返されるのはたくさんです。
きっと彼女は今、天国で幸せにしているでしょう。制約の多いこの世の体から解放され、栄光の体を手に入れ、
白い衣を着て、私達を見ているでしょう。その事には確信が持てるのに、彼女の苦しみを充分に分かって
あげられなかったこと、前兆があったのに防ぎきれなかったこと、二人で時間を過ごした翌日にこの世から
いなくなってしまった事のショック、そして単純にもうこの世で彼女に会えない寂しさと、何重にも重なって
未だに苦しいです。苦しみ、悲しみが、自責の思いが、いつの間にか自分の体の一部になってしまいました。
7つも年下だったのに、どうして先に行っちゃうの?どうして、あとの者が先になって、先の者があとに
なっちゃうの??
元気な頃に戻りたいよね、って言ったら、戻りたい、って言ってた。それなのに、なんで。。。
いくら謝っても足りない、取り返しのつかないことをしてしまった。

やぐさん、えぬさんの気持ちが、痛いほど分かります。私の場合、彼女が私を信頼し心を許していたからこそ、
「死にたい」というSOSを出していたと思います。それなのに、それを充分に汲んでやれなかった。
大切に思っている人から「死にたい」って言われるのは、本当に辛いよね。すごく辛いよね。
やぐさん、えぬさんは、そんな辛い思いを私なんかより長い期間耐えて来たんだよね。
華恋さんも、大切な人の近くにいたのに助けられなかった自責の気持ち、よく分かります。
私の場合、彼女の自死から約1年後に、彼女の母親とゆっくり話をする機会がありました。
その時、彼女が旅立つ少し前に、私だったら彼女の苦しみを分かってあげられるかもしれないと言っていた、
と聞かされました。母親は多分感謝の気持ちでそう言ってくれたとは思いますが、それを聞いて辛かった。
心はすごく近いところにあったのに、結局彼女をこの世に引き留めておくことができなかった。私も、体の
半分を持って行かれた気がします。
あだちさん、この掲示板は、大切な人を自死で失い、深い傷を負った方達が、その思いを吐き出し、お互いを
慰め合うことで立ち直っていくキッカケを得るための「場」だと思います。どうかその趣旨ご理解下さい。
ここに来る方々は、それぞれ深い傷を負っています。その傷は、同じ苦しみを受けた者同士しかわからない
部分があると思います。だからこそ、安心して傷をさらけ出せる場所であって欲しいと願っています。


1454 命の大切さ? えぬ 2007/01/05 01:26

今、学校でイジメ問題による自殺が深刻で、生徒への
「命の大切さの教育」とか言っているけれど・・・

自ら命を絶った人は、大人も子供も命が大切
だからこそ辛かったんじゃないかと思う。

去年、自殺予防法っていうのも出来たみたいだけれど、
本当に現実に合ったものなんだろうか?






1455 命の大切さ やぐ 2007/01/05 08:15
女性 会社員
彼の弟に、兄がそんなに命を軽くみている人間だったとは知らなかったと言われました。温かい家庭があったのになんで死んだかわからないという。友人達は、子供が可愛くなかったんだろうか残された家族がかわいそう、と言います。
けれど本当は最後の最後まで生きるために頑張っていた。俺が生きているとみんな不幸になるといって苦しんでいました。死んだ方が家族が幸せになると言っていました。
そう言われると女として辛かったけど我慢して耐えていました。お金よりあなたの存在の方が大事なんだよ、と言ったけれどそれでもとめられなかった
けれど、私 遺族にそのこと言えないんです。彼が悪者になるのが辛い。
それと、いったい温かい家庭ってなんなんだ どんな家庭なんだ、と考えてしまいます。


1456 命の大切さ コヘレト 2007/01/08 00:48
男性 会社員 36歳 B型 愛知県
命は大切だよ、といくら言われても、追いつめられていると、自分自身の命は対象に含まれていない。
いじめや、さまざまな状況で追いつめられると、視野が極端に狭くなって、自分の存在が周りの人に
すごく迷惑をかけていると錯覚してしまう。(実際にはそんなことないのに)
これ以上は迷惑をかけたくないという強迫観念から、周りに対して異常に気を遣うようになってしまう。
自分自身の命を引き替えにしてでも、これ以上迷惑をかけたくないと考えるようになってしまう。

命は大切だよ、じゃなくて(そんなことはわかってるって)
あなたが、大事だよ。君は愛されるために生まれてきたんだよ。
君の存在が、私には大きな喜びだよ。あなたがいなくなると、私は悲しくて寂しい。

これらのメッセージがちゃんと伝われば、思いとどまることがあるかも知れないけれど、ちゃんと
伝わらない事も多い。言葉に出しても、態度で示そうとしても、伝わらない事だってあるんだよね。


1457 命の大切さ それいろりあ 2007/01/08 17:35

人は、ただ生きていたいだけじゃなくて、幸せになりたい生き物だから。

どんなに辛くっても生きて、なんて、言う方は簡単だけど、その「そんなにか辛い」人生を生きなければならないのはその人なのに。

だから「耐えられない」って、「その選択」をしてしまう人の気持ちも判らないわけじゃない。本当は。

「遺された人が可哀想」ってそれは本当にそうだ。私だって可哀想。でも、逝ってしまったあの人達も、本当は「死にたい自分」じゃなければどんなにいいかって思っていたと思う。一番可哀想なのは、やっぱり「その選択」しか残されていなかったあの人達だと思う。

命は大切だから粗末にするなとか、生きたくても生きられない人がいるとか、残された人のことを考えろとかじゃなくって、その人が生きること以上に大切なことは本当に少なくって、その為にはありとあらゆる犠牲をはらってもよくて、例えばイジメが辛かったら逃げちゃえばいいとか、仕事が辛かったら止めちゃえばいいとか、親が嫌いだったら家出しちゃえばいいとか、…実際はそんな単純なことじゃないって判ってはいるんだけど。死にたいぐらいに悩んでいる「そのこと」は、「その人が生きる」ことに比べれば大したことじゃないって、繰り返すけど「その人が生きる」こと以上に大切なことはないって。

…判ってもらえたらいいなぁと思うんだけど。じゃあどうしたら判ってもらえるのかが判らない。
(オチなし)


1459 言葉 えぬ 2007/01/14 23:58

某有名スポーツ選手がイジメ自殺について
コメントしている。

「イジメをする側もイジメを受けて自殺する
のも卑怯・・・」

この言葉を聞いたら、イジメ自殺のお子さんの
遺族の方はどんな気持ちがするだろう。







1460 私の友人の話です AKK 2007/01/15 15:58
女性 会社員 35歳 O型 富山県
はじめまして。今日初めてここのサイトに出会いました。

私の友人は一週間前に行方不明になりました。
生後一ヶ月の子供を置いて「気分転換に行って来る」と言い残して出て行き、翌日海のそばで車と携帯に書いてある遺書が発見されました。遺体はいまだ発見されていません。

彼女は高校で知り合って20年来の親友でした。
青春のほとんどを彼女と過ごし、すべてをさらけ出して付き合える唯一の友人でした。
そう思っていたのに私は彼女が育児ノイローゼになっていることにまったく気づきませんでした。
私自身子供が1人いて、彼女の苦しみを一番わかってあげられるはずだったのに、彼女は苦しみをすべて1人で抱えたまま目の前から去っていきました。
遺体が見つかっていないので本当に彼女が死んだのかいまだ信じられない気持ちでいっぱいです。信じたくないのかもしれません。
ただただ、彼女の力になれなかった役立たずな自分がくやしくて、腹立たしくて、情けなくて、でももし彼女が私に「死にたい」と言っていたら本当に彼女を救えていたんだろうかそんなことが頭の中をぐるぐる回っています。
死ぬくらいなら、いっそ子供を捨てて蒸発でもしてくれた方がましだとも思いました。でもそれは結果論であって、実際子供を捨てて平気で生きていけるような彼女はいいかげんな人間ではありませんでした。いつも回りに気配りができて、人気者で、明るくて、そしてなにより彼女は真っ当すぎたのです。
泣いて、周りにぶちまけて、投げ捨ててしまえる人間ならどんなに生きるのが楽だったでしょう。

毎日彼女のことを思うたび涙がでます。でも、お腹はすくし、眠くもなるし、子供の面倒はみなくちゃいけないし。
こうして私は毎日生きていくんだなぁと思います。
彼女の娘が大きくなってお母さんってどんな人だったんだろうって思ったら、いつか彼女のことを話してあげたいです。
なにがなんでもそれまでは生き抜いてみせます。

ここに書くことによって少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございます。




1461 AKKさん コヘレト 2007/01/16 03:11
男性 会社員 36歳 B型 愛知県
AKKさん、はじめまして。1年半程前に親しい友人を自死で失った者です。
書き込みありがとうございます。なんというか。。。どう声を掛けたら良いのか、適当な言葉が見あたりません。
まだ、起こったことが現実として受け止められなくて、心の整理がつかないというか、どう整理をつけたら良いか
わからない状態だと思います。
お子様のこともあり、日常の生活で精一杯とは思いますが、どうか、なにがなんでも生き抜いてください。
でも、悲しみを出し惜しみしないで、思いっきり泣いて悲しんで下さい。
それぞれ状況は違いますが、この掲示板には同じような苦しみ、悲しみを分かち合える方々が大勢いらっしゃいます。
思いを吐き出すことで少しでも楽になれるなら、いつでもまた書き込んで下さいね。


1462 コヘレトさんへ AKK 2007/01/17 11:14
女性 会社員 35歳 O型 富山県
ありがとうございます。
彼女のこと、まだ他の友人にも話せないでいます。
状況が状況だし、遺体も見つからない、葬式も出せない、何の進展もない状況で家族の承諾なしに誰かに話すのはよくないと思って・・・。
ここで、自分の気持ちをはきだすまで苦しくて、苦しくてしょうがありませんでした。
聞いてくださってありがとうございます。
いまでも胃の中に鉛の玉をかかえているような気分ですが、彼女の事を書くことによって少し気持ちの整理ができました。

昨日も彼女がいなくなった海にいきました。
港の岸壁の際に立つと一瞬吸い込まれそうになりました。
身体の震えが止まらないほど怖かったです。
彼女も怖かったのかな・・・。
それでも一線を越えてしまった、それくらい追い込まれてたんだよね。

すみません、とりとめなくて。
まだ不安定なんです。
また来ますね。





1463 もうすぐ hana 2007/01/17 23:51
女性
友人が亡くなって1年が経とうとしています。
もうすぐやってくる一年。
去年の今頃はこうしていたのにな、って思う去年にもう友人はいなくなる。毎日毎日、その日が近付いてくる。
そうやって遠くなっていくのがこんなにこわいのだと、最近になって気付きました。
直前まで話していた、その日が近付いてきて、その次の日は、そのまた次の日は…こんな想像はすればする程気持ちが後ろ向きになるのはわかっているのに、止められない。
それでも、今までがそうだったように、なんとかやり過ごして生きていかなきゃ、と思う日々です。まだこの先の夢だとか、そういうものは全然浮かばないけれどそれでも。

久しぶりにここに来て、コヘレトさんの体験に少しばかり自分と重ねて涙が出ました。
毎日電話して、メールして、会いに行って、それでも最後の最後には気付けなかったことを思い出します。

AKKさんは、同じ地域に住んでらっしゃるんですね。起こったことが本当だと確かめるすべもない不安定さを今も抱えて、今も過ごしていらっしゃるのかな、と思うとそれだけでもつらいです。
少しずつでも、吐き出して楽になっていますように。
他の方々、みなさんそうですけど…。



1464 時間 コヘレト 2007/01/19 04:14
男性 会社員 36歳 B型 愛知県
AKKさん、書き込みありがとうございます。
本当に、状況が状況ですし、どういう風にも事態が進展しない事もあるかと思いますが、
AKKさんの知ってしまったことを、他の誰かに話すことができないのが、今とてもお辛いと思います。
ここへ来て、胃の中の鉛を吐き出すことで少しでも落ち着きを取り戻せるなら、どうかまた書き込んでください。
そして、まだ辛い渦中にあるかとは思いますが、時間の流れに身を任せてみてください。

hanaさん、今、辛いですよね。
命日を迎える前、特に最初の年は、色んな事を思い出してしまいますよね。同じような体験をされた方の
多くが、やはり命日は辛いとおっしゃってます。私自身もかなり辛かったです。
特に「その日」の直前まで相手と関わりがあると、ちょうど1年前はこうだったとか、あの時ああすれば
良かったとか、あれこれ思い出してしまい、カウントダウンが始まってしまいます。
もう済んでしまったことで、今さらもうどうにもならないのに、心がそのことに支配されてしまい、
他の何もできなくなりました。命日の前の数週間で、6kg程体重が減りました。
時間の流れは、螺旋階段のようですね。近づいたり遠ざかったりしながら、確実に離れていくのだけど、
それだけ彼女と共に過ごした時間から引き離されていくのが、ただ恐かった。

生まれるのに時があり、死ぬのに時がある。。。去っていってしまった方達には、やはりその「時」
だったのか、正直わかりません。
ただ、彼らは決して「卑怯」なんかじゃなくって、真剣に生きようとして、正面からぶつかって、
生き急いだだけのような気もします。


1466 見つかりました AKK 2007/01/22 09:36
女性 会社員 35歳 O型 富山県
土曜日に友人のご主人から連絡があって、友人の遺体が見つかりました。新潟の海で見つかったそうです。
その連絡を聞いて私は不謹慎にも「よかった」と言ってしまいました。生きていてくれるのが一番いいに決まってるのに。
でもこのまま何年も見つからずに、生きているのか死んでいるのかわからない状態ほどつらいことはないと思うんです。
早く彼女を家族の元に返してあげたい。願いが届きました。
それと同時に現実とも向き合わなければいけません。
昨日は仲の良い友人達に会って彼女のことを話しました。
彼女が親しかった人たちにも連絡をして一日が終わりました。
魂がすりへるようなつらい一日でした。
水曜が通夜で、木曜が葬儀です。
どんなふうにお別れしてあげればいいのか。
いつも考えています。

コヘレトさん、hanaさん心配してくださってありがとうございます。この掲示板に出会えて私は救われました。


1467 よかった hana 2007/01/22 22:12
女性
遺体が見つかったのを喜んでいいと、思います。
どこかわからないところで今も眠っているかもしれないよりは。
私は今でも、もっと早く気付いてあげたかったと思います。
友人の家に向かいながら、生きていてほしいと願う一方で、
もうきっと生きていないことを解っていたように感じます。
喪失感への恐怖は、それを感じてから実際に目の当たりにするまでが一番強かったような気がします。
今の喪失感とはまた違う恐怖でした。
だから少なくともそこから抜け出せること、見つけてもらえたこと、はやっぱりよかったと思ってしまいます。

それからはあっという間で。
お葬式で、ちゃんとした手紙を書いて送れなかったのが残念です。
少しの言葉だけで終わらずに。
今も時々書こうとしながら、果たせずにいます。

離れていくのはこわいし離れたくない気持ちが一気に膨れるときもあるけれど、でも、私はまだ元気なんだな、と思いました。


1468 私も コヘレト 2007/01/23 01:53
男性 会社員 B型 愛知県
AKKさんの書き込みを見たとき、私も思わず「よかった」って感じてしまいました。
ようやく、みんなのところへ帰れるね。
これで、友人達に話すこともできるし、胃の中の重たい物を少しずつ吐き出すことができる。
ただこれから、現実を少しずつ受け止めていくという「作業」がありますよね。
私も、起こってしまった事実を周りの人に伝えなければならないという辛さを経験しました。

通夜、葬儀がこれからですが、悲しみをこらえたりしないで、思いっきり泣き悲しんで下さい。
いくら泣いてもいいですから。悲しみを無理にこらえたり、貯めたりすることなんかないです。
20年来の付き合い。。。軽いもんじゃないです。
AKKさんにとって彼女がとても大事だったように、彼女にとってもAKKさんはかけがえのない人だったと思います。
だから、どうかご自分を責めないでください。
そして、彼女が今、すべての苦しみから解放されて、天国で平安の中にいることを、どうか信じてあげてください。

彼女の周りの方々、特にご主人とお子様に、慰めがあるよう祈っております。


1469 あわただしい一週間でした AKK 2007/01/30 16:15
女性 会社員 35歳 O型 富山県
私の友人の葬儀が終わりました。
忙しいというのはなんともありがたいものです。
ぼーっと感傷に浸る暇もないんですから。

先週は友人の通夜、葬儀の他にも親戚の通夜、葬儀が重なり、主人の友人の結婚式に、私のママ友達の出産と人生を凝縮したような一週間でした。
友人の葬儀では彼女のお母さんに会うのが一番つらかったです。
小さなお母さんが背中を丸めてより小さくなっている姿を見て世の中すべての人に申し訳ないですってこうべを垂れているように思われて本当に胸が痛みました。
葬儀に出席してもなんだか現実味がなくて、友達はみんな泣いてるのに泣けなくて私って薄情だなって思ってたんだけど。
棺を出棺する時、もうこれで本当にお別れなんだなと思った瞬間涙があふれてきて人目もはばからず泣きじゃくっていました。

週があけてまたいつもの毎日です。
あいかわらずふとした瞬間彼女のことを考えます。
最近うちの近くの海で人が海に落ちて毎日捜索のヘリが飛んできます。
そのヘリの音を聞くと、彼女がいなくなった次の日私のうちの上を飛んでいったヘリの音を思い出して身体が震えます。
人に会うと、この人も笑っているけど明日には死んでしまうんじゃないかって不安になります。

この掲示板にいらっしゃる皆さんはきっと私より長い時間こんな苦しみをかかえて生きてらっしゃるんですね。
人の命は本当に重くて大切なものですね。
この歳になるまでなんにもわかっていなかったな・・・。


1470 いつになれば ひまわり 2007/02/01 23:56
女性 会社員 28歳
先日彼氏を自死で亡くしました。
私との喧嘩の後の電話ののちになくなったようでした。
ただ、少し時間をあけて冷静に話がしたかっただけなのに。
二日程連絡を拒否し、たわいもないいつもの喧嘩がこんなことになるなんて思いもよらなかった。

通夜も告別式にも行けず、仮通夜だけは行かせてもらえた。
冷たくなった彼だったけど、いつもと変わらない頬のきもちよさがあった。

毎日の電話にメール。夜になると彼からかかってくるのではないかと、いつも見てしまう。
そして思い出す。彼の言葉や顔を。
最後の最後まで彼を傷つけ、あたしは何もしてあげれなかった。

あれからもう何日が過ぎ、どれくらい経ったののだろう。
でもまだ彼がいそうな感じがして、信じられない。
彼と話がしたい。手をつなぎたい。一緒に笑いたい。

毎日、自分を責めています。
あたしが安心させていれば、あたしがあたしがと。

後追いする勇気もなく、どう、自分がいきていけばいいのか分からず、ただただ部屋の片付けをして気持ちを紛らわせています。

今は何より彼に会いたいです。



1471 かけがえのない友 ともだち 2007/02/03 21:18
女性 24歳
かけがえのない友達が悲しみの中
泣きながら死んでいきました。
亡くなる前日一通のメールが届きました。
その時の精一杯の思い出返信したつもりですが、もっとふさわしい言葉があったのではないかと、救えたのではないかと、どうにか彼女を思い留ませることができたのではないかと。
もう一年近くになりますが、今でも彼女の言った一言一言を鮮明に思い出し悲しくて仕方がありません。
もう二度と声が聞けない。
泣いて泣いて泣いたまま消えてしまった彼女を救いたかった。
死にたくなるほど悲しいけれど、私の心の中で一緒に生きていこう。彼女の想いをのせて生きます。


1472 伝えたかった言葉 コヘレト 2007/02/05 03:17
男性 会社員 36歳 B型 愛知県
もうあれから1年半も経つのに、思い出さない日はない。
忘れている時間は少しずつ長くはなっているけれど、ふとした時についつい思い出してしまう。
言いたいこと、伝えたいことがいっぱいあったのに、伝えきれずに残ってしまった。用意した言葉だけが残ってしまった。
気がつくと、もうこの世から去ってしまった彼女に向かって、慰めの言葉を掛けている、想像の中で。

ともだち さんの思いに重なるような気がします。
彼女が旅立つ前の日に交わした言葉の一つひとつが、未だ鮮明に頭に残っています。
まさかこんな事になるとは思っていなかった。ああ言えば、ああすれば、こんな事態は避けられたかも知れない、
そんな思いに支配されると、何もできなくなってしまいます。

ひまわり さん、辛いですよね、今とても。大切な人の自死、直前までその人の近くにいたこと、そのため
自分自身を責めてしまう気持ち、とても良くわかります。私は、死にたい、と訴える友人を助けられなかった。
結局、何もしてやれなかった。
でも、どうか。。。自分を責めすぎないでください。ある程度は仕方ないにしても。
後追いする勇気もなく、っておっしゃってましたが、踏みとどまるのも勇気だと思います、ひまわり さんは
決して勇気のない人ではない。
どうか、与えられた生をしっかりと生きてください。今はまだ、毎日を過ごす事が辛いと思いますが、
考えたこと、辛かったこと、ありのままを、また書き込んでくださいね。同じ思いを抱える人達が、ネットの
向こうで見守っています。

AKKさん、人の命って、本当に重くて大切でかけがえのないものなのに、儚いですね。
ひとりの命がこの地上から取り去られる事が、こんなに周りに影響を与えるものだったって、こんな歳に
なるまで考えられなかった。
あのことが起こるまで死は「いつか迎えるもの」だったけど、あれ以降「いつでも来るもの」になってしまった。

相変わらず悲しい自死の報道が止まず、心が痛いです。ある日、自死遺族の会に参加した時、同じように
苦しい思いをしている方々が多くいらっしゃるのを目の当たりにし、心が安まると同時に、複雑な思いでした。


1473 愛する人 しらはま 2007/02/08 01:57
男性 会社員 29歳 O型 京都府
先月、彼女を自死で亡くしました。
彼女とは去年の夏前に知り合いその時はまだ彼氏がいた状態でした。
彼女は当時の彼氏の事で悩んでいたので気分転換にいつも遊びに行ってました。いつしかその彼氏とも別れ僕と付き合うようになりお互い幸せに暮らしていたつもりでした。
付き合う前や付き合ってからも彼女とはいろいろな所に行き気が付いたらすごく好きになっていつもどうやって笑わせようか、どうやって幸せにしようか、と毎日思っていました。そんなある日突然彼女から「自分に自信がないから別れて欲しい」と告げられて僕もあまりに突然だったので詳しく話を聞き一見解決したかに思えたのですが彼女から「ほんま私、死ななあかんところやったわ」とポツリと言ったのです。
当然僕はそんなんは絶対あかんと猛反対しました。

そんな想いも届かず彼女はその日から明後日の晩に帰らぬ人になってしまいました。

亡くなる直前までメールをしてたのになんで?メールじゃなくて電話をすればよかったと何度も何度も自分を悔やみました、今メールを見るといつものメールとは違い、なんで気が付かなかったのか、こんなに苦しんでいたのに気が付いてやれなかった。あいつには俺しかいなかったのに。彼女が発した言葉はご家族の方にも言っていなかったみたいでますます自分を責める事でしか彼女に合わす顔がありません。
みんなには彼女の分まで頑張って生きようと励まされるのですが正直僕には荷が重すぎて頑張れる自信がありません。

このサイトを見て皆さん頑張っておられる事で自分だけじゃないと言い聞かせてるつもりでただ僕は生きています。

今は悔しくて、悲しくて、寂しくて、まだ思い出すと泣いてしまう毎日です。



1474 一ヶ月 ひまわり 2007/02/08 19:12
女性
今日で彼が亡くなって一ヶ月です。
未だに受け入れが出来ていません。
今日も掃除をしてくるはずもない彼を朝から待っています。

コレヘトさん、メッセージありがとうございました。
「踏みとどまるのも勇気」と言われてすごく気持ちが楽になりました。
そういう勇気もあるのだと初めて思いました。
本当にありがとうございます。

しらはまさん、お気持ちすごくよく分かります。
私も亡くなった彼と付き合う前、二股のように付き合っていたひとがいました。
その人と上手くいかなくなり、そんな時傍にいてくれたのが亡くなった彼でした。
私達の付き合った期間は三ヶ月みたなかったです。
知り合っても一年たっていません。
でも、毎日がものすごく濃く、いろんな話をしました。
喧嘩も毎日のようにしましたし・・・。
早く自分のことが相手に分かってほしくて、お互いしかたなかったのだと思います。

彼が死にたがってたのは、知っていました。
でも、私は誰にもいえなかったんです。周りに彼がそんな目で見られたくなかったから。

私の前でも死のうとし、何度もとめました。
「死ぬ」と言ってても本当に死ぬなんて思ってもみなかった。
今でもどうして、彼の連絡を無視したんだろう、どうしてまわりの人達に助けを求めなかったんだろうと後悔しています。

私も彼の分まで生きないととみんなに言われます。
分かっているけど、どう生きればいいのかわからないし、つらいです。

自分がこれからどうなっていくのかも不安だし、彼の事を思うとここから動きだせないんです。

しらはまさんも同じ気持ちなのではないかと思って書き込みしました。

やっぱり彼に会いたい。



1476 あと2日で しらはま 2007/02/09 23:24
男性 会社員
ひまわりさん、ありがとうございます。同じような境遇の方がいると本当に自分だけじゃないと思えて少し心が安らぎます。
あと2日でちょうど1ヶ月になります。この1ヶ月は本当に永かったです。毎日の場面、場面で思い出します。
お通夜と告別式は最後のお別れにと行きました。その時はあまりのショックで不思議と涙が出ませんでした。でも棺の中に花を置いてあげる時に顔を触ったら、この前まで温かかった顔がまるで氷のように冷たくなってる彼女を見て涙が出て来てもう全てが終わったと思いました。いつも笑っていた彼女と話すことや、一緒に笑ったり、泣いたり、怒ったり出来ないと思うと胸を締め付けられる感じがします。
もう1ヶ月も経つのにまだ携帯の指定割の解約も出来ません。どうすれば良いふうに捉えていけるのでしょうか。いまだに身動き一つとれないでいます。
ひまわりさんのお気持ちもすごくよく分かります。なんでこんな事になってしまったのかもわからず、誰のせいにも出来ず、ただ自分を責め続けることしか出来ない状況、そして見えかけた光が闇に包まれて行ってしまうのに何も出来ない。本当に辛いですよね。
前向きには考えたいのですが難しいです。


1477 明日から ひまわり 2007/02/13 00:39
女性
明日から今まで一緒にいてくれた母が仕事に復帰します。
彼が亡くなってからずっと傍にいてくれたので。
正直、一人になるのがとても怖いです。
また錯乱したらどうしょう、そればかり考えてしまいます。
今、こうやって一人で起きていてもこわくて仕方なくて此処に書きにきました。

何を話しても、最後は彼の話になってしまうんです。
何をしていても・・・。
時々、忘れているときもあるんですが、そんな時すごく罪悪感に苛まれます。
私はなんて最低なんだろうと、そう思うと涙が止まらないのです。
先の見えない不安を初めて思いしらされました。
でも彼はずっとそんな不安を抱えていたのかと思うとつらくてつらくて仕方なかったんだろうなぁと思います。
彼が自死した気持ちも分からなくはないと思います。

しらはまさん、一ヶ月が過ぎましたね、大丈夫ですか?
私も最後にかれに触れた時氷のように冷たかったけど、いつもの彼でした。現実を突きつけられた瞬間でした。
私も彼のメール、ムービーメール,写メールすべて消せません。
特にムービーは彼が生きていて、動いていて声も聞けるんです。
「明日行くから待っててね・・。」って。

彼のためにも生きなくてはと思うし、周りのためにもそして何より自分のために元気にならないとと思うけど、闇からぬけだせない。
ぬけだせない。




1478 ひまわりさん、しらはまさん コヘレト 2007/02/13 02:31
男性 会社員 36歳 B型 愛知県
しらはまさんや、ひまわりさんの書き込みを見ていると、私も1年半前の事を思い出します。
付き合っていたわけではなかったけれど、彼女が精神的に良くない状況と知っていて、
なんとかしたくて助けたくて連絡を取ったり一緒に過ごしたりしたけど、こんな結果になってしまった。
お互いの気持ちがぐぐーっと近づいた直後に、こんな事になってしまったから、辛いなんてもんじゃなかった。
彼女と二人で過ごした事、翌日の悲報、彼女の抜け殻を彼女の親と一緒に家の中へ運んだこと、通夜、葬儀までが
まるで悪い映画を見ているようで、全てが済んだ後、彼女はもういない、もう声を聞けないと思い知らされ。。。
ただただ、彼女のご両親や兄弟や、彼女の友達に申し訳なかった。ただ、自分を責めるしかなかった。

彼女からのメール、パソコンにも携帯にも残ってます。一緒に写ってる写真もあるし、彼女がギターを弾いて
歌ってるところをデジカメの動画で撮った物も残ってます。消せないなぁ。。。

ひまわりさん、どう生きたらいいのか、なんて、今の時点ではとても考えられないと思います。
私も1ヶ月の頃は、とても仕事なんてできる状態じゃなかった。机に向かっている時、ふと1人になった時、
出張で特急に乗ってる時、あらゆる場面で思い出し、罪責間に支配されてしまって。。。
それに、最初の1ヶ月が、本当に長かった。ああ、ようやく1ヶ月経ったなぁ、みたいな。
ひまわりさんも、彼との思い出がいっぱいあるんだから、なおさらと思います。
でもひとりじゃ、ないですよ。しらはまさんはじめ、この掲示板に来ているたくさんの方々が、見守っているでしょう。
今はただ、普通に生活するだけでもしんどいと思います。
だから、頑張らなくてもいい。今の気持ちを素直に受け止めて、ありのままでいることを赦してあげてください。
悲しいときに悲しまないと、それをずっと溜め込んでしまうから。1日中泣いてたっていいと思います。
闇からは、いつか抜け出せると思います。私もまだ抜け出せきれてないですが。でもいつかきっと、彼の思い出を
笑って話せる時が来ると信じています。
頑張ったり無理したりしなくていいから、だから、なんとかどうにかかろうじてでも、生きていてください。
今は、それで、充分だから。


1479 コレヘトさんへ ひまわり 2007/02/13 03:09
女性
いつもありがとうございます。
コレヘトさんの言葉で救われています。
コレヘトさんは彼女とのメールや写真はどう保存してるんですか?

周りに彼を引きずってはいけないと言われています。
引きずると彼が逝くとこにいけないと。
今49日までは彼の写真を置き、線香をあげたり、お供えをして供養しています。
その後、メールなんかはどうしょうかと思うのです。
消すなんて事できないし、そんな事したらまた自分がどうかなりそうだから。


1480 いつかは・・・ 結 2007/02/13 07:39
女性 会社員 大阪府
亡くなった大切な人たちとの関係の形が、変わっていくと思うんです。
悲しみから懐かしさに変わり、
苦しみながら頑張っていたことを、認めてあげられるようになり・・・
そして、少しずつ少しずつ、残された者も笑うことができるようになってくると思うんです・・・


でも。
もちろんそれは短期間でできることじゃなくて。
私の場合は女友達でしたけど、
携帯のメールが消えていってもいいと思うようになるまでに
2年半かかってます。

引きずったっていいじゃないですか。
あなたを大切に思ってた人なんだから、あなたがその人を大事に思ってる間は
きっとその人もあなたのことを大事に思ってると思うんです。


いつかは何かが自分の中で変わっていく瞬間を感じることができると思います。
どうかそれまでは・・・
どうか今は自分自身が同じ道を選ぶことだけは避けて、
そうして・・・自分なりのペースで悲しんでいってください。



ここに来ている人たちがほんの少しでも安らかであれる瞬間があることを。
モニターの向こうから祈っています。
一人じゃないよと、呼びかけるように、祈っています。


1481 きっと・・ ケイ 2007/02/13 17:07
男性 42歳 熊本県
友人を亡くして2年とちょっと経とうとしています。
今言えるのは、時間が癒してくれるって本当だってことです。

最初は、忘れかかったり笑ったりした自分を、
何て奴だと責めてみたりしていましたが、
悲しい顔は誰も望んでいないし
かと言って無理もせずにきたように思います。

時々思い出すくらいになってもいいと思うんです。
たわいもない事で笑ってもいいと思うんです。
そして少しでも穏やかに過ごせることを望んでるのではと思います。

当時はこんな風になれる自分を予想だにできないほど
先の見えない暗闇の中、毎日胸が痛かった。
でも時間って、必ず静かに癒してくれるんです。
どの位かかるかは、それぞれだと思いますが、
きっと歩き出せる日が必ず来ますから。



1482 忘れなくても コヘレト 2007/02/13 19:33
男性 会社員 愛知県
引きずることと、忘れないことと、少し違うのかな、という気もします。
引きずることで、今与えられている人生が貧しいものになってしまったなら確かに悲しいことだけど、
ひまわりさんが彼のことを忘れてしまったら、彼が生きた証をこの世で語る人がいなくなってしまう。
無理に忘れる必要なんて全くないし、ましてや彼が最初から存在しなかったかのように振る舞ったり
したら、彼がこの世界で存在してきたことが否定されてしまう。
確かに彼は存在していて、精一杯生きていたと思うし、人生の最後の3ヶ月をひまわりさんと歩んだ
わけで、そのことを忘れないで、聞かせてほしい、語って欲しい・・・と思います。
それに、まだ1ヶ月そこそこなのだから、未だ引きずっていたとしても当然だと思う。

彼女からもらったメールやデジカメで撮った写真は、他のものと一緒にパソコンに保存されています。
特に古いデータを削除したりしないので、そのまま残ってます。他のデータと一緒に、バックアップも
取ってたりして。別段、特別扱いしてないです。
でも携帯のメールは、葬儀の翌日、残ってる分だけ保護メールにしたなぁ。。。

連休中、ひとりで墓参りに行ってきました。
あの時のことや、一緒に過ごしたことが思い出されて、自然と涙が出てしまったけど、
時間は必ず癒してくれるものだと感じました。彼女と過ごした時間を忘れずに、これからも
生きていこうと思います。



1483 コレヘトさん、ひまわりさん しらはま 2007/02/15 01:44
男性 会社員 29歳 O型 京都府
その道を先に歩いているみなさんの書き込みを見ると本当に尊敬します。
今はまだみなさんのように前を向いて歩いていけるかすごく不安でなりません。朝目が覚めるのと同時に泣き出したり夜になるとまた泣き出してしまいます。
ひまわりさん、彼女が逝ってから1ヶ月が過ぎました。本当に辛かったです。その2日後は彼女の誕生日でした。生きていれば29歳になっているはずなのに。その日は一緒に乗っていた車の中で1人彼女の好きだった音楽を聞いてました。ミスチルの「しるし」です。泣きながら彼女の誕生日を1人で祝いました。
こんな誕生日を迎えるとは考えられませんでした。
今はまだ暗闇の中を1人でさまよって止まっては泣いて止まっては泣いての繰り返しですが、昨日3年振りの友人が京都に遊びに来てくれる事になり会ってきました。その友人も年末にお姉さんを亡くされて内容は違えど同じような境遇に立たされていました。でもその友人はそれをキッカケに今までとは全く違う道を選択し必死に頑張ろうとする姿を見て自分も頑張りたいと思う気持ちの芽が少しだけ出て来ているようです。まだまだ自分の気持ちの中は悲しみの嵐が渦巻いて一筋の光もない暗闇の中でもう死んでしまいたい気持ちもあります。でも遺された人達にこの悲しみを倍増させてバトンは渡したくないという気持ちが今の僕を支えているのだと思います。
来月、彼女の親友の結婚式があります。生前すごく楽しみにしていたので彼女を連れて生きている僕が行こうと思います。2人で祝おうと……。


1484 気持ちは今でも繋がっているはずです けむ 2007/02/18 02:57
女性 24歳
大切な大切な恋人を失ってもう7ヶ月経ちました。
みなさんと同じように、直後は生きているのが辛く、出口の見えない闇の中を延々と彷徨っている感じでした。毎日、これが夢であってほしいと思って眠りにつき、目が覚めると現実を突きつけられ絶望する日々でした。生活するというより耐えている毎日でした。

でも、体はなくなっても私は彼の全てが消えてなくなってしまった訳ではないと思っています。

私は何回か夢で彼に会えました。四十九日の前の夜、幼稚園以来ですがお祈りしたんですね・・辛い気持ちは一瞬全部吹っ切って。
「バカな事したけど、ほんとはあいつは優しくてすごくいいやつなんです。だから、どうかどうか天国でずっと笑って幸せに暮らせますように。辛い事が色々あった分、これからはもう一生彼に悲しい事が起きませんように。」
と。そしたら、夢で会えました。ニコニコしてました。もう二度と触れないと思っていた前と同じ彼の感触があって、あぁ、また会えて良かったと心から思いました。目が覚めてからも、たとえ夢でも会えた事が嬉しくて涙が止まりませんでした。なんの力にもなれなかったどうしようもない私に会いに来てくれた彼。
ごめんね。ごめんね。ありがとう。泣きながら、なんとか踏ん張ってでも生きていこうと決めました。

だから、少し落ち着いてきたらみなさんの大切な人にあなたの笑顔をちょっとでも見せてあげて下さい。
私も今でも悲しいし辛いけど、今まで苦しんできた彼をもう二度と悲しませたくないと思うからなんとかがんばっています。

言いたかったこと、伝えたい気持ちがあったら今からでも言ってあげて下さい。
気持ちは今でも通じていると思います。
想っていれば、心はいつでも一緒です。
一緒に生きていって下さい。




1485 これからも 涙 2007/02/24 01:34
男性 会社員 A型
もうすぐ彼女の誕生日。…たった一人の命だったのに、僕にとってはすごく大きな存在でした。彼女ほど僕に優しい人は今までいなかったし、僕の存在を誰よりも認めてくれてた…。今、彼女が眠っている故郷に今日、行ってきます。彼女の事を想えばすごく辛くて泣いてしまうから、考え込むのはなるべくやめるようにしてる。僕は今も生きて見た目は普通に生活してるし、笑ったり、怒ったりしてる。立場が逆だったら…彼女はどう現実と向かいあってるんだろうなぁと考えたりする。僕は今でも心の中で現実と葛藤してる。これからもこんな気持ちは変わらないだろうし、彼女の辛さに比べたらどうってことないと思ってる。彼女が一番辛かったはずだから…。今でも僕にとってはかけがえのない彼女。
僕が涙を流す時は君に会っている。僕はそう信じてこれからも生きていく。


1486 魂は永遠。 SUN。 2007/02/25 10:14

昨年末に大事な人を亡くしました。
彼女が人生を賭けて教えてくれたことは、無償の愛でした。

彼女に最後に愛された人間として、これから、彼女の魂が天国で光輝くことを祈る、また、自分自身の人生をまっとうする、この2つを胸にこれから生きていきます。

「呼んでいる 胸のどこか奥で いつも心踊る夢をみたい
悲しみは数えきれないけれど その向こうできっとあなたに会える

繰り返すあやまちの そのたび人は
ただ青い空の青さを知る

果てしなく道は続いて見えるけれど
この両手は光を抱ける

さよならのときの静かな胸
ゼロになりからだが 耳をすませる

生きている不思議 死んでいく不思議
花も風も街も みんな同じ

閉じていく思い出の そのなかにいつも
忘れたくない ささやきを聞く

こなごなに砕かれた 鏡の上にも
新しい景色が 映される

始まりの朝の静かな窓 ゼロになるからだ充たされていけ
海の彼方にはもう探さない 輝くものはいつもここに
私の中に見つけられたから」




1487 天国から コヘレト 2007/02/26 02:24
男性 会社員 B型 愛知県
ひまわりさん、その後、どうされていますか。
あの事があってから1年半経っても、まだ私は、彼女のことを思い出さない日はありません。
悲しみはもう、私の一部になってしまったし、どこかで忘れたくないと思っているのかも知れないけれど、
今はそれでもいいのかな、と思っています。
彼女からもらったメールも、パソコンにそのまま保存されているので、別の理由でソートした時なんか、
ふと彼女からのメールが出てきたりして、涙が出る時もあります。デジカメで撮った写真も、ついつい
眺めて涙してしまう事もあります。でも、これ以上彼女からのメールや写真が増えることはないので、
思い出と共に大切にしたいと思います。
2月の連休に1人で彼女の眠るお墓へ行ったとき、なんだか彼女がどこかで確実に存在しているような、
そんな感覚を感じました。もはやこの世に彼女の体は無いけれど、死んでも生きている、ような。
だから、この地上でもう会えないのは寂しくて悲しいけれど、知り合いが天国にできたような感じで、
再会を心待ちにして、それまでこの世での生を全うしたいと今は思っています。
そして、できることなら、同じ苦しみを持つ者同士で手を取り合って生きていきたいとも思います。
自死遺族の会に参加したりして、立場は違えど悲しみの中にある方、立ち直ろうとされている方々を
見ることができましたし、この掲示板を通して、最初は読んでいただけですが、それでもずいぶんと
救われました。
ひまわりさんも、どうか彼との思い出を大切にしてください。無理に忘れようとする必要はないから。
過去の投稿にもありましたが、もし彼の存在が風化していくのを恐れているなら、全然風化しないので
安心して下さい。
しらはまさん、私が彼女のお墓を訪れたのは、彼女の誕生日だったからです。生きていれば29歳。
ですから、しらはまさんの大切な人と、生まれた日がほんの数日しか違わないのですね。
来月でしょうか、彼女の親友の結婚式を、どうぞ彼女と共に祝ってあげてください。
この掲示板に来られる1人ひとりに、慰めと平安があるように、祈っています。


1488 春の訪れ ひまわり 2007/03/02 13:53
女性
コレヘトさん、ご心配かけてすいません、そしてありがとうございます。
前のメールから今まで49日などがあり少し不安定でしたがどうにか今落ち着きつつあり此処にきました。
49日が来るのがなんだかものすごく怖くてしかたなかった。
彼と本当に離れてしまう気がして。
49日の晩、私は彼の遺品を整理し一つの箱に入れました。
写真、メールすべて入れました。本当につらかった。

遺影も入れたので、部屋がなんだかスッキリして穴があいた感じです。もちろん、心のなかも・・・。
でも彼の事は毎日想うし、いつも話しかけています。
物がなくなっても私が生きているかぎり彼はわたしとともにいます。でもそれは、すがるのでも泣く、引きずるのでもなく私の中でからの教えてくれた事、思い出が生きているのだと想います。

彼が亡くなってから、私は今まで見えなかった色んな出会いを経験しています。彼が必然的に教えてくれてるのでしょう。
自分も悲しいけど、まわりの家族、友人だって悲しい。
そんな中でも私を励まし、支えてくれている人に感謝しなくてはいけないんだと最近想います。

49日が過ぎこれからどうしてばいいのかわからないけど、時間と気持とに身をまかせようとおもいます。
いつか彼が大好きだったわたしの笑顔が本当にだせる時まで生きていくつもりです。
泣いたり、また錯乱するときもあるかもしれないけど。

もうすぐ春ですね。暖かさが戻ってきます。
はるの日差しのように穏やかで、心地よい風を受け安らげたらとおもいます。
みなさんにも穏やかな木漏れ日が、そそがれますように・・・。




1489 思い出と共に コヘレト 2007/03/05 02:52
男性 会社員 B型 愛知県
ひまわりさん、書き込みありがとうございます。書き込みを見て、少し(だいぶ?)ほっとしました。
とても辛い、砕けそうな思いの中で、よくここまで頑張ってこれたと思います。
そして、周りの支えてくれる方々に気を留められるようになれたことは、とても良かったと思いました。
もちろん、受けてしまった悲しみや衝撃はとてつもないものがありますけれど、今はただ、彼との思い出を
大切に、生きてゆけば良いと思います。おっしゃる通り、ひまわりさんが生きている限り、彼もまた
生きているのですから。
時には泣いたり錯乱したりする事もあると思います。でも、時間は確かに癒してくれます。私も「あのこと」の後は、
時間によって彼女との距離が引き離されるのが恐怖でした。今は、時間の経過によってずいぶん癒されたと思えます。
ひまわりさんも、以前と同じ笑顔で笑える時が、きっと来ます。

このところ春らしい、暖かい日が続きましたね。苦しみを持ってこの掲示板に来られた皆様に、暖かい春の風の様に
慰めがあることを祈っております。



1490 二ヶ月 ひまわり 2007/03/09 01:39
女性
コレヘトさん、書き込みありがとうございます。
どうにかここまで生かされてきました。
早いものでもう二ヶ月が過ぎました。

怒涛の日々でした。振り返ると何をどう生きてきたのか記憶がないくらいです。
人生でこんなに悲しい事に出逢うなんて思ってもみなかった。
自分には起こるはずもないと思っていたから、自分にだけは。
此処の皆さんもきっとそうだったんでしょうね。

未だに彼の死が受け入れていません。
どこかで生きている気がします。
会いたいです、触れたいです。

日が立つにつれ彼が亡くなって教えてくれた事が沢山ありました。
「生きるということの意味」
私の課題です。
自分が今何のために生かされているのかをかんがえなくてはいけない大きな分岐点なんだと思います。

しらはまさんは、あれから大丈夫なのかなぁと少し気になっています。
同じぐらいに最愛の人を亡くしたので。

此処に来るみなさんの心が少しでもおだやかでありますように祈っています。


1491 果てしない旅 しらはま 2007/03/10 01:07
男性 会社員 京都府
コレヘトさん、ひまわりさん、書き込みありがとうございます。
前回書き込みから最近まで感情の浮き沈みが激しくなかなか書き込みが出来ませんでした。
今はなんとか落ち着いてきています。

先日、彼女の実家にお線香をあげに行ってきました。その時にお姉さんと話す機会がありいろいろ話してまた少し楽になれた気がしてます。今は彼女が本当に亡くなったのを実感する毎日です。
こんな悲しく、つらい事が起こるとは考えられませんでした。夢であってほしいと今でも思います。

未だに何故、彼女がたった1度しかない人生でその選択をしたのかを考えてしまいます、本当にその選択しかなかったのか?他の道もあったのでは?などと答えが出ない問いをいつも自分に問いかけています。
みなさんも同じ事を考えてられてると思いますが本当に「助けてあげたかった」です。
命とはかけがえのない大切なものなのですね。。。

今でも僕は彼女を愛しています。
この気持ちは何年経っても変わりません。
感じるんです……
彼女の体は亡くなったけれどまだ僕の中で生きていること…そして僕が生きている限り彼女も生きています。
いつの日か本当に心から笑って穏やかに過ごせるよう生きていきたいと思っています。

最近は天気の良い日が続きましたね。青い空がすごく綺麗で仕事中にも関わらず見とれてしまいました。
あの青い空のようにみなさんの心も澄んだ心になれますよう祈りたいと思います。


1492 あれから半年 えみ 2007/03/10 14:24
会社員
まわりは忘れてしまうのでしょうか・・・
半年経過すると云うのに誰も見向きもしてくれない。とても 淋しい気持ちになります。

【情】とは なんでしょうか?【優しさ、思いやり】とは何?

同じ会社の彼でした。プライベートでもお父さんみたいな お兄ちゃんみたいな、そんな彼でした。
 彼の通夜、葬儀に私の上司は参列しませんでした。
彼の葬儀が終わると、彼の会社にある遺品を全て処分しろと言いました。もちろん 捨てませんでした。ご家族にお返ししました。
 こんなこと言ってはいけませんが、最低な人間だと思いました。
安らかに旅立った彼を、安らかなままで居させてあげたかったのに。
 彼のことをゆっくりと、1つずつ整理しようと思っていた私には、真っ白になってしまいました。怒りと憎しみだけでした。
 悔しかった・・・だから、彼の残した仕事やお客様は守ろうと思い必死でした。仕事、仕事の半年でした。
 ただ月命日だけは かかさず大好きな日本酒をおちょこに注いで
話しかけています。いまでも大切な人ですから・・・・・
 
 久しぶりに掲示板に来て この半年で、大切な方を亡くしてしまった方が増えているのに、とても悲しい気持ちでいっぱいです。
 
 泣いてください。たくさん泣いてください。我慢しないでいいと思います。無理して強がったりしないでください。
 どうか、自分を責めないでください。大切な人を逆に悲しませてしまいますから。そして いつまでも大切に思ってあげてください。

最後に、相変わらず乱文で失礼しました。
 
  

  


 




1493 糸 えぬ 2007/03/19 01:41

昨日見たドラマの挿入歌の中島みゆきさんの
「糸」という歌。
唄っていたのはミスチルの桜井さんでした。
その歌詞のなかに、彼とこの世で出遭った奇跡を
思っていました。

もう感情的に泣き叫ぶ時期は過ぎたけれど、
ここでどなたかが言っていたように、彼の
ことを思い悲しみの中にいるとき確実に
私は彼と一緒にいます。




1494 悔やんでばかり ひさみ 2007/03/29 12:42
女性 無職 38歳 A型 三重県
はじめまして。自死遺族の会を探していてここにたどりつきました。1年半前に主人を亡くしました。自宅ででした。親も無くその家で現在一人で住んでいます。1年ぐらいはいろんな事で忙しく楽しかったことばかり思い出していました。最近あの時こうしてたらよかったのではないか?あの時あんな事言わなければよかったとか。悔やんでばかりです。周りの人は生まれた時からの運命だと言ってくれますが、もし私結婚しなければ今頃どこかで元気に
生きていてくれるんじゃないかと思ってしまいます。


1495 自責の念との闘い こびと 2007/03/31 12:00

自死遺族は自責の念との闘いですよ。それがまた自分を苦しめるのですよね。
他のことと違って、悩んでも一晩経てば忘れてる問題ではないですからね。 何年経っても自責の念はあります。 ここに母がいてくれればそれだけでいいのに。とっても淋しいです。


1496 千の風 SUN。 2007/04/07 00:44

千の風になって



私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって 畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように きらめく雪になる
朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る

私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの大きな空を
吹きわたっています




1497 悲しみの中 サム 2007/04/11 10:35
男性 会社員 31歳 B型 山形県
以前、ここの所に書き込みをしました。僕の友人が亡くなってもう3年近くなるのに、僕は、彼女のことが忘れられず苦しい時にも普通に生活している時も、頭の中にいます。彼女は、彼女のご家族と友人もちろん僕の心で生きてます。でも、彼女は、話せません。目をつぶって思い出す彼女の笑顔。今までそんな笑顔で助けられてきました。でも、苦しい時、とても話したくなる。もし、これを呼んでいる方、不快に感じたらすみません。でも、涙が止まりません。苦しくて今の自分がへこんでいるいから特にそう。福祉に関して彼女は、とても尊敬できる僕の親友でした。だから今助言が欲しいのに・・・彼女と話せない。今、一生懸命泣きながら彼女の笑顔を思い出してます。「お互い無理しないようにね」それが僕と彼女の合言葉みたいだった。仕事の話でも「もし、辛いお年寄りがいたら何もいわずそっと手を握ってあげるだけでいいんだよ、私も看護婦さんからそうされてとても安心したんだ」そう、言っていた。
今自分を失いかけている。でも、僕は、約束したんだ。彼女は、僕と違う世界で苦しい人を助け、僕は、彼女の出来なかった人生を生きると。でも、苦しいよね。


1498 いつのまにか・・・。 ひまわり 2007/04/17 01:53
女性
今日で彼が亡くなってから、100日目がたちます。

亡くなって少し落ち着いた頃にカレンダーに100日目を丸で囲みました。
あの時は、「100日目まで遠いなぁ・・・。」と思いながら印をつけましたがいつのまにか今日になっていました。
今でも信じられないし、なんだかひょっこり彼が現れそうな気がします。

「彼の事は忘れたくない!!」でも、時折「もうこの苦しみから逃れたい。悲しさから開放されたい。前の何もなかった自分に戻りたい。」とひどい事を思ってしまう自分がいます。
また、私は苦しい事から逃げようとしている・・・。
彼は逃げたり、去られる事を一番嫌がっていたのに、私はまた逃げようとしている・・・。
生きる事がこんなに辛い事だと思わなかった。

まだまだ気持ちに波があり、生きる事が正直しんどくなることもある。
でも今の私には「生きる」しか道はない。
いくら逃げたくても、逃げれない。
そして逃げてはいけない。
今日まで本当につらかった。彼にお線香もあげることもできない。彼の家族とも話せない。恨まれていることのつらさ。
これからも続くだろう・・。
でも私に残されたのは「生きぬく道」それしかない。
彼の分も生きてくしかない。

この100日間、私は色んなことを学んだ。
素直になる心、自分の弱さを認める勇気、そして何より感謝する気持ちを・・。
それを教えてくれのは彼だ。

今、彼に言いたい。
「短い間だったけど、私は幸せで、あなたが大好きだった。今でも、これからも。
悲しいけど、なるべく下を向かずに上を前をむいて生きていく。
ひまわりみたいに上を向いて。
あなたもちゃんと上を向いて生きて行ってね。
今は住む世界が違うけど、いつか必ず会える日までお互い頑張ろうね。
私と出会ってくれてありがとう。」








1499 どうしたら あず 2007/05/08 03:40
女性
数ヶ月前、私の大切なひとが逝ってしまいました。
心の病を患っていて、その末の自死になってしまいました。
一人息子を亡くしてご家族も理由がわからないとただ、涙を流していらっしゃいました。
実は、なくなる数日前、メッセージをもらっています。
その数ヶ月前、直接あって会話もしています。
もしかしたら、私がその引き金になってしまっているのかもしれません。
事実を知り、彼の実家にお参りに行ったとき
数人で行ったので詳細なことは言えませんでした。
帰り際に『それだけ?もっと他にあったのでは?』
と言う表情をされて私を見つめていらしたご両親。
後ろ髪をひかれる思いで家路についてしまいましたが
後になればなるほど
最後の声を伝えたほうがいいのか。
原因がわからずに深い悲しみのそこにいらっしゃるお二人に
これ以上余計なことを伝えて苦しみを増やさないほうがいいのか。49日が過ぎた今。
過ぎてしまったことをいつまでも思い出させるようなことはしないほうがいいのか
大きなキーパーソンであるのは確かな気がするのですが
余計なことは知らせないほうがいいのか。
どうしたらいいか悩んでいます。

ご遺族としては、何も知らないほうがいいか
どんなことでも知りたいですか?



1500 あずさんへ ひさみ 2007/05/08 21:04
女性 無職 38歳 A型 三重県
わたしの意見ですが、家族のかたは知りたいと思ってみえると思いますよ。わたしも主人の友達からいろいろ聞きました。わたしが知らない事ばかりでした。聞いたときはかなりショツクでした。わたしの知らない主人の顔がありました。まだいろいろ知らない事があると思います。また辛い思いをするかもしれませんが、知りたいと思います。反対の意見の方もあるでしょうが、わたしはそう思います。


1501 あずさんへ コヘレト 2007/05/09 12:53
男性 会社員 愛知県
あずさんはじめまして、コヘレトと申します。
私も、機会が有ればご両親にお会いして、彼の声を伝えても良いと思います。
49日も過ぎたとのことで、少し落ち着きつつあるところでしょうか。
ご両親としても、彼が生前何を言っていたか知りたいでしょうし、そして何よりも、
彼の事を知る方と共に過ごすのが、ご両親にとっても慰めになるような気がします。
1人で伺うのがしんどいなら、彼の事を知る別の友人達と一緒に伺っても良いかと思います。
ケーキでも持って行って、彼の思い出を語り、一緒に泣いてもいいかも知れませんね。

もうすぐ2年になりますが、私も大切な人を自死で亡くしました。
心の病だったのですが、私は彼女が亡くなる前の日に一緒にいたにも拘わらず、
阻止することができませんでした。
1年が経とうとしていた頃、彼女の母親とゆっくりお話しする機会がありました。
私の知る事を伝え、彼女の母親が知る事を聞き、共に泣き、少し楽になれました。


1502 ありがとうございます あず 2007/05/11 11:11
女性
ひさみさん、コヘレトさん、
ありがとうございます。

色々と考えてしまうのですが
ご両親の知らなかった姿。私の中で輝いていた姿などを伝えて行きたいと思います。

学生時代の友人はみな全国に散らばってしまっているので
なかなか難しいし、
私自身も彼の実家からはかなり
遠方のため、なかなかお会いすることができませんので
後々残ってしまうのがどうかとも思うのですが、
書面にてお伝えしていこうと
考えています。

ひさみさんも、コレヘトさんもお辛いでしょうが
答えていただいてありがとうございました。






1503 胸が張り裂けそうです しずく 2007/05/21 00:26
女性 会社員
一週間前とても大切な人を亡くしました。彼とは不倫関係でした。私には夫と子供が居てその事を彼は承知で付き合っていました。私の頭にはいつも子供の事が有りこの関係をやめなければと彼に言っていました。でも彼は私の事を本当に心から愛してくれてそれでも私がすべてだと必要だと言ってくれていました。でも不倫関係で居る事は絶対間違っていると思っていたし、彼には本当に幸せになって貰いたかったので別れる決意をし、彼に告げました。彼は私が自分の側から居なくなった時点で俺の人生は終わりだ。と死ぬと言っていました。一度では無く何度もそのやり取りがあり、その度に私は必死で止めて来ました。亡くなる一週間前にも死ぬと言い出し死ぬ準備を始めていたので、必死に止めました。その時はもう一度生きていくと、がんばって行くと言ってくれました。その時は別れてくれる事も承知してくれていると思っていました。その後何度かいつも通りのたわいも無いメールが届いていて・・・でも私は一度も返事をしませんでした。無くなった日もメールが届いており、逢いたいと・・・でも返事はしませんでした。その日彼は自ら亡くなりました。彼は半年前から一人暮らしをしており、半年間の彼の事は多分私しか知りません。ご両親もなぜ亡くなったか分からないと思います。私に出会ったから彼の人生を変えてしまったと胸が張り裂けそうです。誰にも相談できず、ただ耐えている毎日です。この辛さを背負ったまま、生きていかなければいけない事が出来るのか分かりません。どんな償いをすれば良いか分かりません。私が死なせてしまったのです。ご両親に彼の事を伝えなければいけないとも思っています。でも今はただただ辛い毎日で眠る事も食べる事も出来ず、この気持ちを何処にもっていけば良いのかも分かりません。彼に会いたいです。謝りたいです。とにかく辛いです。いつか受け止められるのでしょうか?


1504 しずくさん コヘレト 2007/05/21 01:37
男性 会社員 B型 愛知県
しずくさん、はじめまして、コヘレトと申します。
しずくさんの書き込みを見て、私も胸が張り裂けそうになりました。私も大切な友人が1週間前に「死にたい」と
訴えるのを聞きていながら、止めることができませんでした。
しずくさん、今は、とても。。。辛いと思います。眠れないのも食べられないのも、当然と思います。
ただ少なくとも、しずくさんに出会えて、彼は幸せだったと思うのです。この世での人生の最後にはなってしまった
けれど、心から愛する人に出会えて、共に愛し合えたのですから。。。
どうかご自分を責めすぎないでください。責めるな、といっても無理かも知れませんが、彼の幸せを最も願って
いたのはしずくさんだったのですから、しずくさんの取った行動は決して間違っていなかったと思えるのです。
こんなに愛されて、彼は幸せと思います。今はまだ想像もつかないでしょうが、いつか受け止められる日がきっと
来ます。だから、それまでは。。。なんとしても、どんなことがあっても生きて下さい。しずくさんが、この世で
与えられた使命を完遂し、再び彼と出会えるその日まで、希望を捨てないで、どうか生き抜いて下さい。
(私も、今はそんな思いで生きてます、それも償いのひとつであると信じて)
しずくさんのこの思いは、1人で受け止めるには荷が重すぎます。この掲示板の向こうに、同じ苦しみを経験した
方々がついてます。決して、1人じゃないですから。


1505 ありがとうございます。 しずく 2007/05/21 21:18
女性 会社員
はじめましてコヘレトさん。本当にありがとうございます。コヘレトさんも大切な方を亡くしたのに私なんかに励ましの言葉を書いて下さって・・・。私は責められる事を言われても仕方が無いと思っていました。でも心が温まる内容を書いて下さって感謝しています。私は前に書いた通り夫と子供が居て、何事も無かったかの様に毎日暮らしています。でもそんな自分が許せないのです。人一人の大切な命が失われたのに、その事に関わっていた私が平然と暮らしている事が・・・。彼は本当に幸せだったのでしょうか?辛く悲しい思いをさせてしまったのでは?と毎日悔やんでいます。最後のメールが届いた時、返事をしていれば・・・と心が壊れそうで、私はこの世に生きていてはいけないのでは?と・・・。生まれてから今まででこんなに辛く悲しい思いをしたのは初めてです。
辛くて辛くて・・・毎日彼の側に行けるものなら行きたいと考えています。勝手な事を言います。この掲示板でしか今の私の気持ちを言えません。コヘレトさん、同じ苦しみを経験した方、支えて下さい。じゃないと私は生きていけません。



1506 しずくさんへ ひまわり 2007/05/22 01:06
女性
はじめまして、ひまわりと申します。
しずくさんのお気持ち痛いほど分かります。
私もしずくさんと同じ気持ちです。
私も今年初めに彼を自死で亡くしました。わたしとの喧嘩の後でした。
最後の電話もメールも私でした。彼も私が去ろうとすると自殺未遂を何度もしかけました。その度に止めました。
そんな事が何度も続きその日もいつものことだろうと思っていたら帰らぬ人となってしまいました。
当然、彼の家族からは恨まれたままです。お葬式もお線香の一本もあげていません。

自分を責めました。今もなくなったとは言えません。
しずくさんの言う通り生きてていいのか、普通に暮らしていいのか?私もずっと思いながら今を生きています。
なぜ生きれるのか?
それは自分のためではなく周りの自分を支えてくれた人のたまに生きているんです。
私が死にたいぐらい悲しかった分、自分が死んだら周りの人達は同じ様に悲しむのです。
そんなことさせたくなかった。私だけで充分だと思ったのです。

こんなふうに言っててもわたしも毎日が不安です。
でも彼が亡くなってから私は本当の命の重さ、愛すると言う事、自分の傲慢さを改めて知る事ができました。
こういう形でしかわかれなかったけど、きっと彼が命をもって私に色んな事を教えてくれたのだと思います。

しずくさん本当につらいと思います。
でもあなたは一人じゃない。
一人じゃないんですよ、自分を責めないでください。
あなたは大切な人です。
ここでこういう形で知り合えたのも縁です。
だからわたしにとってはあなたは大切なかけがえのない人なんです。
今はここでいくらでも辛さを言えばいいです。
いつか必ず前を向ける日がきます。
私もその日を探しています。
忘れないで下さい、あなたは一人じゃないと。
かけがえのない大切な人なんだと・・・。


1507 支えてます コヘレト 2007/05/22 03:32
男性 会社員 B型 愛知県
しずくさん、書き込みありがとうございます。書き込みを見て、少し、ほっとしました。
私も、友人を助けられるかも知れないチャンスが確実にあったのに、助けられなかった。
ご家族以外では彼女に会った最後の人になってしまった。ご家族や彼女の幼なじみ、私よりも彼女に近かった方達に、
ただただ申し訳なくて。。。本当に、心臓を鋭い爪で掴まれたような感覚でした。
多分私もひまわりさんと一緒で、一人の命がこの世から取られることの重みを肌で感じたから、同じ思いを自分の
周りの人々に二度と味あわせたくないという思いで、なんとか生きてこられたと思います。
支えてますよ。。。!だから、どうか生き続けて下さい。しずくさんは一人じゃない。たとえ今元気に生きるのは
無理でも、ヘロヘロでもいっぱいいっぱいでもいいから、生きていて下さい。私にも、ひまわりさんにも、
しずくさんはかけがえのない人だから。
少しでも楽になれるなら、今の気持ちを、また書き込んで下さいね。掲示板の向こうでも、心を寄り添う事はできるから。


1508 本当にありがとうございます。 しずく 2007/05/24 22:00
女性 会社員
翌日に掲示板を見てコヘレトさんとひまわりさんの書き込みで胸がいっぱいになり涙と振るえが止まりませんでした。すぐに書き込まなきゃいけないと思っていましたが、余りにも暖かい言葉に
胸が詰まり言葉が出て来ませんでした。この2日間一杯考えました。辛い思いをしている方々が沢山居る事。でも心が押しつぶされそうでも頑張って生きている事・・・。私は彼と別れる理由に子供の事を理由として来ました。私にはこの世に生まれて来た大切な命を大切に育てて行かなければいけない使命がある事を気づきました。まだ彼の事を考えると苦しいです。でも前を向いて歩いていかなければいけないと思っています。
コヘレトさん。ひまわりさん。本当にありがとうございました。
お二人の書き込みがなければ、今私はここに居なかった様な気がします。がんばってみます。同じ思いを抱えた仲間が居る事を絶対忘れずに心に刻んで・・・。
また心が押しつぶされそうになったら書き込みをします。
少しずつゆっくりと進んでいきます。
心からお礼を言います。ありがとう!!


1509 共に ひまわり 2007/05/25 00:41
女性
しずくさん、書き込みありがとうございます。
安心しました。
でも頑張りすぎないで下さいね。
泣ける時に泣いておかないと必ず後で苦しくなります。
いっぱいいっぱい泣いてそしていつか心から笑える日がきます。
私もそうなるよう毎日を生きています。

しずくさんにはお子さんがいる。
大切な命、守らなければいけない命です。
この亡くなられた彼のためにも彼に教えられた命の尊さをお子さんに伝えなくてはいけないのではありませんか?
彼の死を無駄にしないためにも・・。

わたしもまだまだ気持ちの整理はつきません。
それで当たり前だと思います。
愛した人を失ったんですもん、時間がかかって当然です。
私も私なりにこの現実を受け止めて生きます。

私もしずくさんやコレヘトさんがいてくれるから生きていけるんです。
共に生きていきましょうね。




1510 すみません。おせっかいなんだけど。 M 2007/05/30 11:05
女性 A型
絶対に、時間はあなたの味方です。

大好きな人を亡くして、ずっと前にここで気持ちを書かせてもらってました。

私も同じように自分を責めて、責めて、悔やんで、悔やんで悲しくて、会いたくて会いたくて・・・苦しんでました。
今は、苦しみより「もう一度会いたい!」気持ちがいっぱいです。

大丈夫。なんとか生きてこれるから。
一日、一日が長くて辛いけど、積み重ねていってみてください。

いっぱい泣いてください。

でも、そんなこと言われたってどうにもならないんだけど、うん、どうにもならないけど、
なんとか生きてこれたから。
大丈夫だから。

もしも、「つらすぎる」「やばいかも」って感じたら「メンタルクリニック」のお医者さんの助けも借りてみてください。
信頼できる相性の良い先生と会えるといいです。

彼に会いたいよー!


1511 支え合って コヘレト 2007/06/04 02:06
男性 会社員 B型 愛知県
しずくさん、お子さんの、そしてしずくさん自身の大切な命を、これからも大切に育てて欲しいと心から願います。
でもどうか、頑張りすぎないでくださいね。泣きたいときにはちゃんと泣かないと、後で辛くなります。
多分今は想像もつかないでしょうけど、時間は必ず癒してくれます。だから、今はまだとても辛いでしょうが、
なんとか毎日を積み重ねてください。きっと大丈夫。。。だから!
辛くてどうしようもなくなったら、また書き込んで下さいね。同じ苦しみを経験した仲間が、ネットの向こうで
見守っています。

Mさん、書き込みありがとうございます。決して、おっせかいじゃないと思いますよ。
私も、しばらくメンタルクリニックに通っていました。少しでも話すことで楽になれるし、薬である程度は感情の
コントロールもできるし。
とんでもない事を経験してしまったのだから、病的な状況になる前に、的確なアドバイスを受けることはむしろ
自然なことだと思います。

ひまわりさん、書き込みありがとうございます。その後、どうされていますか。
時の節目節目で、特別な感情が込み上げてくるのは、とてもよく分かります。。私は、彼女の時間が急に止まって
から、自分だけが未来へと連れて行かれ、彼女との距離がどんどん遠ざかっていくのが限りなく苦痛でした。
でも今となっては、彼女との距離に対する1日1日の比率が小さくなったせいで、いつか彼女に再会できることが
楽しみに思えるようになりました。たとえ望まずとも、いずれは彼女のもとへ行けるのだから。。。そう考えたら、
だいぶ楽になれた気がします。
彼女の事を忘れている時間は確かに少しずつ増えているけれど、彼女の事を思わない日はまだ無いです。
多分、忘れたくないと思っているから、なのかなあ。
もうしばらくで2年になります。去年は色々な思いや感情が沸いてきてとても辛かったのですが、今は少しずつ、
心の整理ができつつあるように思えます。以前は想像もつかなかったけれど。
だからひまわりさんも、どうか安心して下さい。まだ今は辛い感情に支配されているかも知れませんが、
再び心から笑える日がきっと来ます。時間は必ず癒してくれるから。それに、そのことに申し訳なく思う必要は
ないと思います。

お互い、支え合っていきましょうね。誰かが倒れたら起こせばいいんですから。決してひとりぼっちじゃない。
この掲示板に来ている一人ひとりが支え合っていけたらと思います。


1512 コレヘトさんへ ひまわり 2007/06/09 00:48
女性
メッセージありがとうございます。
そうですね、時の節目節目は少し心が乱れてしまうのも事実です。
今日、8日は彼の月命日です。
なので少し心が動揺しています。
私も彼を少しずつ忘れる時間が増えてきました、でもコレヘトさんがおっしゃる通り思い出さない日は一日もありません。
正直忘れてしまうのが怖いのです。

相変わらず世の中は自殺される方が多く、とても心が傷むと共に彼の事を思い出します。
でも、今は別の世界。
私は生きている。やっぱり命はどんなことがあろうと大切にしなくてはいけないんです。
生き抜くことに価値がある。

時々くじけそうになるけど、でも前を向いてポジティブに生きていこうと思います。
彼の分まで・・・。

倒れそうになったらまた此処にきます。
そして沢山のここで出逢えた人達の生きていっているパワーをもらってまた前に進もうと思います。

コレヘトさんいつも気にかけて頂いてありがとうございます。
ここで出逢えたことに感謝します。




1513 毎日が苦しいです うさぎ 2007/06/11 00:20
女性 会社員 26歳
10日前、恋人が突然自死しました。彼は去年から仕事がきっかけで心の病になり、一度は完全に直ったと思いましたが数ヶ月前また再発し、自ら命を絶ちました。彼は私には病気のことを何一つ自分から話してくれませんでした。亡くなる10日前に彼から電話があり、2週間会うのは我慢しよう。と言われました。私は彼がそうしたいのならばその通りにしてあげるのが一番よいと思い、2週間待つことにしました。しかし、約束の日の4日前に亡くなってしまいました。生前かれは私に会いたいと言っていたそうです。彼の家族、友人からは私は「彼の最愛の人、彼が最も心の癒せた人」と言ってくれます。しかし私は、彼を救うことができなかったし、彼の病気と正面から闘ってもいません。私は、彼が2週間会うのをよそうと言ったとき、きっと私に疲れたのだと思い、彼から離れたほうがいいのかとも思っていました。全く自分のことしか考えていなかった人間です。彼がとても私を大切にしてくれたたのに、私は彼になにもしてあげることができませんでした。周りからはげまされるほど、私はそんな人間じゃないという気持ちになり、くるしいです。周りにはありがとうと笑っているけどそれも辛くなる時があります。亡くなる10日前、彼は私を「生きる支え」と言ってくれました。しかし彼はいなくなりました。私は支えにもなにもなれてはいなかったのです。今は彼を一人で逝かせてしまったことを後悔しています。


1514 責めすぎないで コヘレト 2007/06/13 00:50
男性 会社員 B型 愛知県
うさぎさんはじめまして、コヘレトと申します。
私も、私の事をとても気遣ってくれた友人を、自死で亡くしました。彼女が心の病に掛かっている事を知っていて、
もしかしたら、という前兆があって、1日前に二人で過ごしていたのに、止める事ができませんでした。
だから。。。うさぎさんの今の気持ちに、とても共感できるような気がします。
うさぎさんは、最後まで彼の事を思い、最善を尽くされたと思います。彼の事を本当に大切に思っていたからこそ、
彼の為に、彼に会うのを我慢されたと思います。彼は決してひとりではなかった、心が病んで苦しい時に、
うさぎさんが近くにいてくれた事が、彼にとってどれほどの支え、慰めになっていた事か。。。
一緒に泣いてくれる方はいますか。今とても苦しいのは、自然な事だと思います。そして、彼のご家族や友人に
とって、もはやうさぎさんはかけがえのない存在だと思います。うさぎさんは、彼が生きた証そのものなのですから。
だから、彼のご家族や友人と一緒に、いっぱい泣いてもいいと思います。
。。。でもどうか自分を、責め過ぎないで下さいね。今はまだ苦しみの最中にいることと思いますが、思った事、
聞いて欲しい事、また書き込んで下さい。少しでも心に平安がもたらされる事を、祈っております。


1515 コヘレトさんへ うさぎ 2007/06/17 22:45
女性 会社員 26歳
どうもありがとうございます。
コヘレトさんのメッセージを読んで、まだ気持ちの整理ができずずっと返事を返せずにいましたが、昨日彼の実家に行き、コヘレトさんのメッセージを思い出し、すごく気持ちが救われました。
今は病院へ通い出し、薬のお陰で十分睡眠がとれ、仕事にも集中できるようになってきました。
もう自分で死のうと考える気持ちはなくなりました。自分や彼の家族、友達が今必死で頑張って保っている状況を、私が自分の手で壊してはいけないと思っています。
でもまだ半分は、早く死にたい、事故でも病気でもいいから早く私を迎えにきてほしいという気持ちです。
生きようという気持ちと、早く死にたいという気持ちの葛藤に、時々苦しくなる時があります。
昨日偶然、山崎まさよしの『One more time,One more chance』という曲を聴きました。切なくて胸が張り裂けそうでした。きっと私はずっとこの曲の歌詞のようなことを胸に秘めてこれから生きていくのだと思いました。
でも前を向かないといけないと思っています。コヘレトさん、本当にありがとうございました。


1516 うさぎさんへ ひまわり 2007/06/18 00:01
女性
はじめまして、ひまわりと申します。
うさぎさん、大丈夫ですか?

私も今年の初めに彼を自死で亡くしました。
私との喧嘩の後に亡くなりました。言い合いしたまま、メールも電話も私が最後でした。

私もうさぎさんのように死にたかった。私がこの世に生きている意味があるのかと、何度も何度も思いました。
ウサギさんが後悔する気持ち痛いほど分かります。
先が見えない不安。自分がどうなっていくのか、生きていていいのか。
ご飯を食べていいのか。寝ていいのか。笑っていいのか。
すべてしてはいけなくなるぐらいの気持ちかと思います。

でも、どんな状況になろうと生き抜くことに意味がある。
うさぎさんが生きているだけで、まわりに幸せだと思ってくれる人は必ずいるはずです。
うさぎさんが彼を亡くして死にたいほど悲しいように、ウサギさんが亡くなると同じぐらい悲しい思いをする方はいっぱいいると思います。

生きていくことは、本当に大変だし辛いです。
今、私も本当に辛いです。
でも私は自分のためではなくまわりのわたしを支えてくれている人のために生きています。
それが彼に対しての償いだと思っています。
救えなかった、助けれなかった彼がなしえなかった経験を私が感じて彼の代わりに生きていかないと行けないと思うのです。

まだまだ気持ちの整理には時間はかかります。
でも、自分を責めたりだけはしないで下さい。
ウサギさんはかけがえのない人です。
自分の命を大切に。命の大切さを今誰よりも感じてはいるのではないでしょうか?

こうやってえらそうに行っている私もまだ気持ちの整理は付いていません。でも色んな心の波と向き合っていこうと思います。

自分が壊れそうなとき、辛いとき、悲しいときまた此処に来てください。
うさぎさんは決して一人ではありません。
うさぎさんは大切な人なんですから・・・。




1517 大切な人 コヘレト 2007/06/19 00:22
男性 会社員 B型 愛知県
うさぎさん、書き込みありがとうございました。書き込みを見て、少しほっとしました。
とんでもないことを経験したのですから、気持ちの整理なんてつかなくて当然です。きっとまだ苦しい事もあると
思いますが、その気持ちを否定したり閉じこめたりしなくても良いと思います。悲しみが込み上げてきたら、どうか
思いっきり泣いて下さい。
病院もうまく活用して下さいね。私も心療内科にかかり、マイスリー10mgを処方され、ずいぶん助けられました。
心の半分の、早く死にたいという気持ち、とてもよく分かります。私もそうでした。事故でも病気でも、誰かに
殺されても喜んで旅立てるような感じがあって、今でも生と死を分かつ壁は低いままです。でも、うさぎさんは
彼のご家族や、もちろんうさぎさんの家族にとっても大切な人ですから、どうか、なんとかかんとか生きていて
下さいね。私やひまわりさんにとっても、うさぎさんはもはや大切な、かけがえのない人ですから。
私も、大切な人を失ってから程なく、出張した旅先の店で偶然、山崎まさよしのその曲が流れてくるのを聴きました。
本当に切なくなって。。。しばらくその場から動けなくなりました。こんな所にいるはずのない彼女を探していたし、
季節よ移ろわないで。。。奇跡が起こって欲しい。。。そんな気持ちが歌詞と重なり、胸が張り裂けそうでした。
もうすぐ2年になります。悲しみはまだ癒えきってないし、まだいくらでも泣ける。。。それでも、彼女の事を知る
証人として、ちゃんと生きていかなければならないのかな、と今は思っています。
共に、生きていきましょうね・・・!


1518 コヘレトさん&ひまわりさんへ うさぎ 2007/06/19 23:30
女性 会社員 26歳
コヘレトさん、ひまわりさん本当にどうもありがとうございます。
今日病院へ行ってきました。睡眠薬と一緒に新たな薬ももらいました。
主治医の先生と会う前に、保健士さんと話機会があり、その人に私の主治医の先生は、一週間のうちで数回しかこない先生で(かなり歳がいっている方で)、正直先生の中では保健士さんも心から信頼できない先生もいると言っていました。その中で、私の身体の状態から考えて、その先生に会えたことはすごくよいタイミングであったと言われました。
また、会社ですごく仲の良い先輩が、今年の10月まで出向であったのに、突然今日一ヶ月社に戻るように言われて戻ってきました。周りもその人が戻るとは全く考えられないことだと言っていました。その人も周りも事情を知っている訳ではありません。
ここまでいろんなタイミングがよいと、彼が私が立ち直るように道筋を作ってくれているとしか思えなく、涙が流れました。
彼にはなぜこのような運に恵まれなかったのか、なぜ力になれなかったのか胸が張り裂けそうでした。でもこのタイミングを生かし、私は立ち直っていかないといけないと思いました。
私は一人じゃない。


1519 一人じゃない コヘレト 2007/06/26 00:23
男性 会社員 B型 愛知県
うさぎさん、そうです、一人じゃない。。ですよ。
その後どうされていますか。きっとうさぎさんの彼は、思いやりがあって、守るべき事はきちんと守る、
とても誠実な方なんでしょうね。だから今、とても不思議な事がうさぎさんの周りで起きているような
気がします。
まだまだ今は辛いと思いますが、どうか少しずつでも前を向いて歩んで下さいね。
私ももうすぐ2年を迎えますが、あの時私は、こんなに簡単に生と死の境を超えられるものかとショック
を受けましたし、何もできなかった自分に対する怒り、後悔、自責の念に捕らわれてしまった事、そして
単純に、彼女にこの世でもう会えないという寂しさが渦巻き、どうにも抑えられない状態でした。
あの頃の感覚は今でも鮮明に思い出せます。そんな状態の時この掲示板に出会い(当時はまだ見ていた
だけでしたが)、同じ思いをしているのが自分だけではないと知り、ずいぶん慰められました。
悲しみは、忘れたり蓋をするものでもなく、時には表に出して癒す必要のあるものと思います。
そして、悲しみがあるからこそ、喜びがある時にそれが引立つとも思うのです。光の中では光は見えな
いが、暗闇の中で見る光は際だって見えるのと同じように。
・・・とはいっても、こんな悲しみなんか知りたくなかった。。。というのが本当のところですが。
2年が経とうとしている今でもこんな有様ですが、どうかうさぎさん、焦らず慌てず、ご自身を大切に
なさって下さいね。


1520 教えて下さい・・ クロス 2007/06/27 00:30
女性 42歳 A型 福岡県
初めてメールさせてもらいます。私は あるサークルで知り合った彼がいました。知り合ったのは 3年前の夏です 3ヶ月お付き合いして 一方的に振られてしまいました。それから たびたびサークルでは 会うだけだったんですが どうしても 好きだったので 気持ちを手紙で伝えました。私の事は 彼女とは かんがえられないけど 私の側にはいてくれる・・って言ってくれました。私は いつか奇跡が起これば 彼女になれるんじゃないか・・と ずっと 大好きでした。月一回サークルで会う事が 楽しみでした。その彼が 5月14日(なくなった日の推定だそうです)自ら命を絶ちました。知ったのは 彼の携帯の履歴等で 私の名前があり お母様より連絡がありました。私が彼の自宅に伺ったときは お葬式も終わって 数日たった頃でした。今思えば ずっと 胸騒ぎがしてました。私のかれを 想う気持ちが 迷惑だったに違いないのに 最後のメッセージを 私にも残してくれていました。ありがとう 私から想われて 幸せだった・・って・・自分の事を愛してくれてありがとう・・って・・その日から 時間が止まったままなんです。私は どうして彼を助けてあげれなかったの??彼となくなる数日前に電話したのに・・大好きなカラオケも行く約束したのに・・約束の日 彼は来ませんでした。電話も通じなかった どうして あの時 すぐに彼を探さなかったんだろう 何もできなかったんだろう・・自分を責める毎日です いろんな思いが 頭をグルグル回っています。眠れません ご飯食べなくても平気です どこにも出かけたくありません 私は 笑って生きていったら いけない気がします。このままじゃ いけない事もわかってるんだけど・・ 早く彼が迎えにきてくれないかな でも 私の事は 迷惑なんだよね そんな思いがします。自分で自ら命を絶つ時 どんな気持ちで メッセージを残したのか 苦しくはなかったのか どんなに怖かったろうか 助けてあげれなくて ごめんなさい 貴方のこと すごく好きでごめんなさい 迷惑でしょう ごめんなさい 
辛くて 辛くて たまりません
私は どうしたらいいのでしょう 彼のこと考えるのもいけないのでは・・と 自問自答ばかりの毎日です


1521 辛い気持ち、わかります・・・ コヘレト 2007/06/28 02:44
男性 会社員 B型 愛知県
クロスさん、はじめまして。今、とても辛いですよね。。。その気持ち、とても、よく分かります。私も、もうすぐ
2年になりますが、大切な人を自死で亡くしました。クロスさんの、胸騒ぎがあったのに何もできなかったという
気持ち、もう少し、ほんのちょっとだけ手を伸ばしていれば、もしかしたら、何とかなったかも知れないという思い、
突き刺さります。彼から最後に、ありがとう、ってメッセージをもらったこと、心は近くにあったはずなのに、
届かなかった思い、今きっと、胸が張り裂けそうですよね。。。私も、彼女から最後に携帯にもらったメッセージは、
「ありがとう。」でした。
クロスさん、彼のこと本当に、好きだったんですね。。。今彼のことばかり考えてしまうのは、仕方がないし、
当然の事と思います。考えるのがいけないなんて、決してそんなことないと思います。
悲しいのは当然だから。。。思いっきり泣いてもいいです。いっぱい泣いて下さい。でも、彼のことを忘れたりする
必要なんてないから、彼の思い出を胸に、クロスさんには生きていて欲しいです。彼やクロスさんのご家族のためにも。
今はまだ、ご飯食べるのも外へ出るのも、笑うことさえ辛いでしょうが、いっぱい泣いたり悲しんだりしててもいいから、
どうにか生きていて欲しい。。。
まだ、整理しきれない色んな想いが渦巻いていると思いますが、また書き込んでくださいね。ネットの向こうに、
同じような苦しみを分かち合える人々が大勢いらっしゃいます。


1522 コヘレトさんへ クロス 2007/07/01 09:34
女性 42歳 A型 福岡県
ありがとうございます。
私だけが 辛いわけでは ない事は どこかでわかって わかってなかった私です。
一日 一日 過ぎていって 気持ちがすぐに 変わることは きっと ないんだろうと思いますが、彼を忘れるのではなく 彼を身近に感じながら ゆっくりと 過ごしていければ・・と思います。
自分の 感情に 素直に向き合い 過ごしていきます
また メールさせてもらいます

この掲示板を 開いた方 メールを送られた 全ての方が 笑顔が 少しでも多い 毎日がすごせますように・・
本当に ありがとう ございました



1523 クロスさんへ&コヘレトさんへ うさぎ 2007/07/02 01:21
女性 会社員 26歳
コヘレトさんへ
本当にありがとうございます。私はあなたからいっぱい力をもらいました。
先日、実は私の周りで彼のような病気で未遂を犯した人がいました。彼とは関係のない、私の事情も知らない人でした。それを聞いたときは全身から血の気が引く思いでした。どうしてまた周りに…という思いと同時に、絶対に助けないといけないという気持ちになりました。私と私の彼の力で絶対その人を助けるんだ、あの情景を二度と繰り返すものかと思いました。その人の家族に話ができ、絶対に助けようと誓いました。まだまだ安心はできませんが、その人は自分を取り戻しつつあります。私が少しでも力になれたのは、ここで出会った人たちのメッセージがあったからです。本当にありがとうございます。
でもどうしてなのでしょう。世の中は不公平ですよね。先に書いた内容のように、助かる人、助からない人がいるのです。どうして彼が、どうして私なのか、考えても考えても答えは見つかりません。神様がいたら教えてほしい、私の生き方の何がいけなかったのか、私と出会ったことがいけなかったのか。
私の周りでよいことが起こると、この世界で生きる道を印されているようで、彼と別の世界に生きていく自分が悔しいです。
ニュースで事件が起き、罪のない人が殺されると、私でいいのにという気持ちになってしまいます。
でもわかるのは、今の私を支えてくれる家族、友達、上司、彼の家族のためには、彼が迎えにくるまで私は前を向かないといけないこと。この世界に逆らってはいけないことです。
一昨日薬を使わずに眠ると、夢を久しぶりに見ました。私は白い雲のような上に腰掛けていました。ふと背中に何かが当たり振り返ると、彼と私が雲に包まれて抱き合って眠っていました。私は上から2人を抱きしめました。すると上からさらに彼が抱きしめてくれました。目が覚めて涙が止まりませんでしたが、彼も私もお互い今でも大好きで、大切に思っているのだと知りました。そして出会ったことに感謝しました。

クロスさんへ
あなたが彼に出会ったことは、きっと意味のあることです。その意味を、ゆっくりゆっくり探しましょう。私もゆっくり探していこうと思います。その時は、一緒に前を向きましょう。きっとあなたがここにいる意味があります。絶対に。


1524 うさぎさんへ コヘレト 2007/07/04 01:02
男性 会社員 B型 愛知県
うさぎさんへ
私もあのことが起こってからというもの、もし自分の周りにまた同じような人が現れたら、絶対に助けたい、あの時と同じ思いを二度としたくないと考えます。
うさぎさんは、出会ってしまったのですね。。。こんな早い時期に。うさぎさんご自身も心の整理がまだできてないであろう時期に、それを知った時の驚きは、相当なものだったと思います。
今は、その人にとってもご家族にとっても、うさぎさんの存在は、大きな助けになっている事でしょう。
私には大したアドバイスなんてできませんが、どうかこの事を、一人で抱え込まないようにしてください。
その人のご家族や知人にもできる限り協力してもらってください。そして、できればその人自身には、うさぎさんが大切な人を失ったことはまだ伝えない方が良いと思います。私はこの二つの過ちを犯してしまったため、身近にいるとても大切な人を、この世から失う結果となってしまいました。
世の中、本当に不公平ですよね。平穏無事に生涯を全うする方もいれば、どうしてある人には悲しい、耐え難い出来事が起こってしまうのだろう。耐えることのできない試練には逢わせられない、という言葉がありますが、私たちの受けた苦しみは、きっと意味のある事なのでしょう。そう信じたい。神様の計画は私たちにはとても計り知れないけれど、きっと私たち一人ひとりに、与えられた役割があると思います。深い悲しみがあるからきっと、楽しい時、嬉しい時をより喜ぶことができるのかも知れません。でも、そんなことに気づかなくてもいいから、こんな苦しみには最初から逢わせられないほうが良かった、私はもっと弱い存在でもよかった。。。とも考えてしまいます。
昨日、こんな夢を見ました。あの時実は未遂に終わっていて、2年近く彼女は昏睡状態で、最近意識を取り戻した、ほとんど記憶を失っているが、家族の事がようやくわかるようになってきた、そして私の呼びかけにも少しずつ、反応してくれるようになってきた。。。「奇跡が、もしも起こるなら。。。」「全て捨てて抱きしめてあげるよ。。。」
山崎まさよしのあの歌を夢の中で思い出していました。かなりリアルな感覚でした。目が覚めて、彼女の肉体はもう滅んでこの世に存在しない事、奇跡が起こりようもないことを思い出し、涙が溢れてきました。


1525 ひさしぶりにここに来ました。 楓 2007/07/14 06:10
女性 24歳 B型 愛知県
初めてここに来た時、分かってもらえる想いではないからと一人で抱えていた傷みをここにきて自覚し、自分の傷みをここでもそうですし、同時期に始めたブログなどで言葉にしてきて、今でもその頃の文章は慟哭のような傷みが滲みだすようで、淡々と綴っていても消えない傷みと、行き場の無い想いをぶつけてきました。

オンラインでもオフラインでも何気ない言葉に何度も突き落とされそうになりました。
誰にも分かってとも辛いとも言うなんて余裕もなく、やっと哀しみに素直に泣ける様になっても、ただ一人で嗚咽を堪え泣き続ける日々でした。

悲劇に酔っている、現実を見ろ、自分だけが苦しいと思うな

弱音なんて言ったとたんに崩れそうで、誰にも言わなかったのに周囲は分かったようなことばかり私に諭す様に言い、これ以上もう沢山だと思うほどの現実を突きつけられているのに、逃げることさえできない自分の傷みは膨れ上がりました。

ここに初めて来た時、同じ傷みが、声にならない叫びが響いてくるようでした。
私は、その後にまた大切な人を失いました。
たった一年程度の短い間に、私は4人、命を絶つのを見てきました。
自分の人生の中でとても大きい存在の人、本当に愛しく想う人達、心の傷みを共有しながらも未来への夢を共に描いた人、私の傷をそっと癒すような優しさをくれた人。
そして、昔からの仲間の突然の病死。

私自身、生死を彷徨いながらも未遂に終ったからこそ今生きていられる
この心臓は動いていられるのも助けられたから。

それなのに、自分に関わると、大切に想う人を私が殺しているんだと、死神なんだと
そう想い、怖くなりました。今もとても怖い。

私は癒しくれた人を救えなかった。絶望を知った、
それでも、私が無様でも自分をさらけ出す事で、命を繋ぎたい、そう想って、もがきながら生きている姿を綴る事で誰かに響くことを願いながら、それでもきっと、誰より自分の傷みが癒える事を望んでいたのかもしれません。
それでも、この世界で生きようと想ってくれた人がいました。
ともに生きる事をえらんでくれた人がいました。

哀しむことはとても必要なことなのに、
あまりの傷みに引き裂かれそうになりながら必死で立っているのに
それでも、その想いを見せる事は出来なかったり、寧ろ悪意の無い『慰め』『励まし』に傷が広がる事もあると言う事をきっとここの人は知っているのでしょう。

全く同じではなくても、『傷み』を知っているからこそ、その傷をお互いが語りあえて、時に支え合える、そんな気がします。傷の舐め合いではなく、だれかが見つけた光をここに灯し、その人の闇が深いときは誰かが光を灯していく。

激痛ではなくても、疼く傷跡。
それでも、やっと笑える自分がいます。素直に泣ける幸せを感じられます。

一生傷は消えなくても、いつか癒える日が来ると信じています
初めてここに来た時から、変わらぬこの想いは今、揺るがない確信として私の生きる力の一つのように想えます。

久しぶりにここに来られたのも、きっと一つ自分の想いが強くなったから。
誰かが涙を拭って、その人の涙をまた他の誰かが拭って、いつか自分がその役目を果たせる様に生きていたいと改めて感じられました

勝手に感じただけでしかないけれど、とても滲み出る傷みの中にそっと暖かい光を見つけた気がします。生きてここで苦しみ、戦いながら必死で生きてる、生きていてくれることが何故か嬉しく想えて仕方なくて、纏まりのない文章になってしまって申し訳ないですが、書かずにはいられませんでした。

ありがとうございます
自分のが生きる事で、忘れない事で、愛しい人達は今も私の中で生きています。
そう、本当に信じていきていけるように。

この後も沢山苦しむであろう人生を笑って終える事が出来る様に、ずっと生きる事に、幸せを感じる事にどこか罪悪感を抱いていたけれど。

今は生きていこうと、生きている事を素直に喜べるようになれたから。





1526 苦しみ うさぎ 2007/07/14 13:29
女性 会社員 26歳
コヘレトさんのアドバイス、慎重に周りの協力を得て必ず友達を助けてみせます。彼女には私が薬を飲んでいる理由をすべて話すことはしませんでした。というかできませんでした。でも同じ自律神経失調症なのに、がんばって食事をして、がんばって笑って眠っていると話してあげました。そうしたら私もがんばる。と言ってくれました。
この病気というのは本当に現代の世の中に多いのだと改めて思いました。自分が実際になってみて、本当に恐ろしい病気であることもわかりました。
コヘレトさん、私も夢と現実がめちゃくちゃになりそうな時があります。夢でみたこと、他人の恋愛を聞いたりすると、あれ?私は今どこにいるんだっけ?彼はどこにいるんだっけ?会社の研修で遠くに行ってるんだっけ?けんかしてどっか行ったんだけ?お葬式の風景、あれって夢だったんだっけ?
でも友達や彼の家族に会うとああ、本当にいないんだ・・・と現実に引き戻されます。
この部屋には半年前まで私と彼と飼っていたうさぎがいました。眠っていても彼の寝息、うさぎの寝息、水を飲む音がありました。今は静か過ぎる。私しかここにいない。私が次は私がいかないと行けない?私のほうが置いていかれた?という気分になってしまいます。
これでは危ないと思い部屋に引きこもることは絶対やめようと思い、引っ越すことも決めました。
本当に、私は普通に生きて普通に歳をとって死にたかったです。神様はどうして私にこんな試練を、彼に新たな魂で生きる試練をあたえたのでしょうか。ここにくると、みんなこのような苦しみと戦っているのだと実感します。私一人じゃない。みんな頑張っている。負けたくない。負けたくないです。


1527 初めて書き込ませていただきます。 はるひ 2007/07/16 19:31
男性 会社員 23歳 B型 山梨県
初めまして。ネット上を動いてたらこのサイトを見つけ、皆さんの書き込みを拝見させていただいていたら自分も書き込まずにはいられなくなり、初めて書き込みをさせていただきます、はるひと言います。長々と書き込んでしまうかもしれませんが、お許しください。

5年前の10月です。私は自分にとって一番大切な人を自殺と言う形で失いました。「大切な」と言う意味は、恋愛としての「大切」ではなく、人生において「大切」と言う意味です。大事な友人であり、憧れであり、私が生きる上での目的、目標、指針とも言うべき人でした。「自殺」と言う概念からは最も縁遠いと思っていた人の死の形は、私のアイデンティティーはこのまま壊れてしまうのではないか…と思うくらいの衝撃と傷を残しました。

今年の10月で丸5年を経過することになりますが、時間は傷を癒してはくれません。それは自分でもわかっていたことです。いくら時間が経過しようとも、自分の心がある所で事実に対して納得をしないと傷は一生かかっても癒えないんですよね…。

前を向かなくてはいけないのに、頭をよぎるのは「あの時、こうしていれば今のような現実は無かったのかな…」と言う後悔ばかりです。後悔からは何も生まれないのに…それでも、何かをしてあげられる環境に存在していなかった…自分の選んだ道は間違っていたんじゃないかと、どうしても考えてしまいます。

5年経っても、少し、迷っています。




1528 はるひさんへ シロー 2007/07/17 20:19
男性 会社員 27歳 岐阜県
初めまして。私の友人も1年前に自殺しました。

私も、彼の自殺を止められたかも知れない、と今でも思います。

でも友人が自殺したという事実を
『あいつが自分でそう判断した。そうである以上、彼の選択を尊重しよう』
と思うようになりました。

彼は心の病気を患っていたかも知れません。でも彼がそんな状態だったとしても、果たして私たち周囲の人間は病院やカウンセラーの受診を勧めたでしょうか。そしてそれを仮に勧めたとしても彼がそれを受け入れたでしょうか。
今となっては知る由もありません。もう済んでしまったことです。

でも、これから自殺が少なくなるように少しでも力を貸したいと思います。
彼の親族を含む自死遺族の方のために、何かしたいと思います。


1529 はじめまして はなこ 2007/07/20 23:57
女性 会社員 25歳 B型 奈良県
主人が自殺しました。
私のせいでこうなってしまった。情けない思いと後悔、周囲に多大なる迷惑をかけてしまった。
主人はうつ病でした。病院にも通い時間はかかっても治ると信じていました。しかし私は主人の心の浮き沈み、自殺行為、ストレスに耐え切れず病気のせいだと理解もせず、主人が病気のせいにして甘えてるとかってに解釈し逃げてしまいました。
主人が死んだのは私のせいだと、どうしていいのかわかりません・・・


1530 はなこさん、はじめまして コヘレト 2007/07/22 23:44
男性 会社員 B型 愛知県
はなこさん、はじめまして。コヘレトと申します。
私も、あとちょっとで2年になりますが、とても親しい友人を自死で亡くしました。心の病気でした。
亡くなる前日、一緒に過ごしていて、あのときああしていれば助けられたかも知れない。。。という思いに
今でも苦しくなります。
はなこさん、まだ日が浅いのでしょうか。とても苦しい中で書き込みをされたことと思います。
今、はなこさんの苦しい思いを聞いてくれる方はいますか。信頼できる方に、少しずつでもお話できたらと思います。
ただ、もしかしたら普通の慰めや励ましの言葉ははなこさんの心に届かないかも知れません、それだけの辛い体験を
されたと思いますので。。。そんなときは、またこの掲示板に書き込んで下さいね。
それから。。。どうか、苦しくても、生きていて下さい。はなこさんが今苦しいのは、それだけご主人のことを
愛しておられたからだと思います。はなこさんにもしものことがあったら、また同じ思いをはなこさんの近くにいる
大切な人達に与えてしまうから。私も、はなこさんの事が心配だから。
今はまだ、辛い最中にあるかも知れませんが、少しでも心に安らぎが見えるよう、心配しつつ祈っております。


1531 コヘレトさんへ はなこ 2007/07/23 22:21
女性 会社員 25歳 B型 奈良県
ありがとうございます。
心配してくれる方たちがいること、感謝しなければならないと痛感します。そして何より残された息子の為にしっかりしていかなければならないと・・・。
ただ今は、周囲の目や自己嫌悪、「がんばってね」の一言、外に出ることなにもかもがしんどくなってます。今になって主人の病気の辛さがわかる気がします。もう戻ってはこないのに・・・



1532 はじめまして。どうか聞いてください。 たえ 2007/07/25 23:30
女性 無職 22歳 O型 兵庫県
 こんにちは。実は、こういった掲示板やチャットなどに参加するのは、今日が生まれてはじめてです。文章を書くのが下手ですが、私の気持ちを少しでも理解していただけたら嬉しいです。
 ごく最近(二週間前)、大切なひとを亡くしました。彼は最近まで私の恋人だったのですが、私が一方的な別れをつげた数時間後に自殺してしまいました。彼は私との将来を考えていたのですが、私は価値観の相違から彼との別れを選んだのです。
 別れる雰囲気を私が漂わせていた期間(先月)、彼は1日に200件を超える着信と多くのメールを送ってきました。どの内容も、別れたくないというものでした。私は、その行為に精神的に病んでしまい、兄弟に相談し、兄弟からの助言もあり最後、彼に「兄弟も別れることに協力してくれている。ほんとに精神的に疲れたので別れてください。」と言いました。
 私が彼に別れをつげたのに、まだ好きだったんでしょうね。その2日後、彼に電話したのです。圏外になっていたので、直感で何かおかしいと思い、その日から彼を2週間探しました。
 彼の一人暮らしのアパートまで何度も行き、できる限りのことはすべてしました。彼の田舎の実家にも連絡したのですが、すべてそっちに任せますと言われました。しかし、結構な時間が経っていたのとイヤな予感がしていたので、彼の母親に飛行機でこっちまで来るようにお願いしたのです。
 家族ならアパートの鍵が開けることができるということだったので、警察立会いのもとでドアをあけました。彼の母の悲鳴が聞こえました。自死でした。発見まで2週間たっていました。
 2日後のお葬式に行きましたが、親族の方は1人もいませんでした。私と会うのがイヤだったのでしょう。
 それからは、悲惨な苦悩との闘いの日々です。自分を責め、また、自分を慰めては、死後体験などの書籍を買いあさる日々です。
 彼の死後、彼の母からの電話があり、「あなたのせいで・・・純粋な息子が・・・」と言われました。そして最後にこう言いました。「ほんとうに、悪いと思ってるなら、アパートの部屋の清掃代金(壁紙の張替えなど)を支払って。あなたみたいなお金持ちだったら、お小遣いで払えるでしょ?何百万もしないんだから。メールの内容も全て見ました。あんたのせいで息子は死んだのよ。後々、弁護士に相談するつもりです。」と。
 私、どうしたらいいのでしょうか。彼の死でも、かなりのショックで、あの日の彼の母の悲鳴が耳から離れないし、その上、お金を請求されています。彼をふった私が悪いのかな。。私なんかと出会わなければ、こんなことになっていなかったのかな。。
家族に相談できません。助けてください。


1533 胸が痛みます コヘレト 2007/07/26 03:13
男性 会社員 B型 愛知県
たえさん、はじめまして。
投稿を拝見しました。とても辛い体験をされているのですね、言葉が見つかりません。
たえさんご自身もとても辛いのに、彼の母親からそのような言葉を聞かされた事に、胸が痛みます。
アドバイスなんてとてもできないですが、どうか聞いて下さい。
彼の母親も今、とても辛い最中にあると思います。恐らく、気が動転しているのでしょう。
そして、彼の自死をまだ、受け入れられない状態にあるのでしょう。そんな状況の中、このことを、
誰かのせいにしたいと思ってしまうのでしょう。
その方が楽ですから。。。
彼の母親の言葉を、そのまま受け入れる必要はないと思います。でも、ここで対決的な態度を取ってしまうと、
さらに状況が悪くなるような気がします。
まだ難しいかも知れませんし、たえさん自身も辛いとは思いますが、彼の母親とできるだけ親身に接することが
できたら良いのかな、と思います。それに、お金だけで解決できるような事でもないような気もします。
ご兄弟とは相談できるのでしょうか。公的な相談機関や、遺族会なども助けになるかも知れません。
どちらにしても、大きすぎる問題と思いますので、一人で抱え込んではいけないと思います。
少しずつでも問題が解決されることを祈ってます。たえさんだって、ちゃんと悲しみたいですよね。。。


1534 たえさんへ 結 2007/07/26 07:26
女性 会社員 大阪府
お気持ち、お察しします。
今は自身が時間をこなすことにただただ精一杯でいらっしゃることでしょう。
そのような状態のときにこんなことをお話しすることをお許しください。

どなたか周りの、どのような展開になっても最後まで理性を失わず、かつあなたに親身になってくれる大人の方はいらっしゃいますか?いらっしゃればその方に、おられなければ、警察に相談なさった方がいいと思います。
彼のお母さんの言葉は、悲しみの渦中にあるゆえに思わず出てしまった発言と受け止めることもできますが、それでもあの言葉を発してしまうような状態であるなら、今後あなたに対し、
またどんな言葉を投げつけてくるか分からないと思います。
そうなればあなたもまた新に傷つきますし、その後の展開によっては、彼のご家族にも取り返しの付かない結果になりかねないと思うんです。

第三者や警察に訴えて、どうこうしてもらう、まではしなくてもいいと思います。ただ信頼できる人や警察に相談したという事実が今後大きく関わってくると思うんです。

第三者や警察にまで相談・・・となると簡単に出来ることではないかもしれません。ですが、事情は詳しくは分からないまでも、たえさんの書き込みだけで、当事者だけで解決できる範囲を超えていると感じます。
今のあなたは彼の自死の悲しみと向き合うだけで精一杯でしょう?彼のお母さんのことは信頼できる第三者か公的機関(この場合は警察でしょうね)に任せてしまい、あなたは自分のことだけを考えられる環境を作られた方がいいと思うんです。

たえさんの、今の状態でこんなことをストレートに言われるのはそれも負担だろうとは思いますが・・・どうか、上記考えてみてください。


そして・・・
最後になりましたが、たえさんとそれからここへいらっしゃることのグリーフワークがうまくいくことを・・・

祈っています。




1535 コヘレトさん、結さんへ。 たえ 2007/07/26 17:33
女性 無職 22歳 O型 兵庫県
アドバイス有難うございます。何度も、何度も読ませていただきました。金銭面の具体的な解決の前に、私のココロが今、こんなにも軽くなっていることに、驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。家族でもない、私のことを、何故ここまで親身になってくれるのでしょう・・。コヘレトさん、結さんからいただいた言葉は、これから私の人生でかけがえのないものになっていくとおもいます。
さっき、勇気を出して、姉と母に話をしました。
真正面から私の話を受け止めてくれました。「相手(彼の母)の気持ちはわかるけれど、今は、相手側の感情に振り回されてはいけないのよ。私達がいるんだから、そのことは任せなさい。たえは、たえの今すべきことをしなさい。家族なんだから、どんなことでも1人で解決しようとしないで、話しあわなきゃダメよ。」と言ってくれました。
ほんとに、話してよかった。。。わたし、もう少しで、自分が壊れてしまいそうだったから。
コヘレトさん、結さん、ありがとうございます!!!感謝してもしきれません。わたし、いつか2人みたく、ひとの心に明かりを灯す存在になってみせます。まずは、家族の中で。そして、友達へ。最後には、顔さえ分からない他人へも。
                             でも、また苦しくなったら甘えさせてもらってもいいですか 。その度に、わたし、強くなりますから^−^!



1536 たえさんへ yuki 2007/07/27 00:36
女性 自営業 26歳 B型
初めまして。同じく数年前、自死で彼氏を失った者です。
私もあまり詳しくは書けませんがよく似た事態に
なったことがありましたので、何か参考になれば
と思いレスしました。

結論からいうと、まずたえさん自身が前に出るのでは
なくて、親御さんまたは弁護士などの法律関係の方に
が全面的にお任せしたほうがいいと思います。

今、あちらの親御さんはパニックになって、かなり
攻撃的になっていると思いますので
相当むちゃな要求をすると思いますが(経験者です)
全部弁護士さん、親御さんにふって第三者的
解決を臨んだ方が禍根を残さずにすみます。

あまり大きな声ではいえませんが、
例え息子さんを亡くした悲しみがあるとは
いえ、いきなり金銭等の無茶な要求なさる相手の親御さんは
このような事態になる以前からいささか非常識である判断
をもっても差し支えないと思います。

彼氏が死んだことの地獄のような苦しみ、悲しみ
があったのに、このような事態になって
なんと申し上げてよいかわかりません。
ただただ、今の状況に光指すことがありますことを
お祈り申し上げます。



1537 yukiさんへ。 たえ 2007/07/27 21:18
女性 無職 22歳 O型 兵庫県
貴重なアドバイス有難うございます。私自身が前にでて、金銭面の解決はしないようにしますね。守ります!
 もしyukiさんがよかったら、聞きたいことがあるのですが。。
むこうのご両親との関係は現在、どうなっているのでしょうか?ちょっと気になってしまいました。なぜなら、今、彼の母が私に対して物凄い恨みをもってる事実があるので・・それをなんとかいい関係とまではいかなくとも、せめて死ぬ前の、彼との最近の出来事や本当に彼はどういう状況にあったかなどを伝えたいのです。
やっぱり、一生伝えることはできないのでしょうか・・無理なことなんでしょうか。。
もし、できるのならいつ頃がよいのでしょうか。。
この世の中に、私のことを殺したいくらい恨んでる人がいると思うと、正直、これから先、どうしていいのか。。あらゆることに対する自信がありません。それって、私の不幸を望まれてるってわけですから。。
遺族からの恨み、彼が逝ってしまった哀しみ、苦痛、日常に起こるフラッシュバック・・その反面、周りには笑顔で前向きに頑張っている訳の分からない自分。わたしの脳は、「あの日」を境に、すべて「彼」にコントロールされているような感じです。
ほんとうに、苦しいです。私、強くなりたい。薄情かもしれないけど、忘れたいんです。記憶を消したい。いつか、結婚もしたい。わたし、昔から卵巣の病気で赤ちゃんが産めないかもしれないけど、赤ちゃん産みたい。。。幸せになりたい。。
アドバイス頂けたら嬉しいです。



1538 たえさんへ yuki 2007/07/28 00:37
女性 自営業 26歳 B型
大変心痛の中お返事頂きましてありがとうございます。

彼のご両親に関してなんですが・・、生前の親子関係がどうであれ自分のお腹を痛めた
我が子がこのような死をとげたことで私たちとは違った壮絶な痛みと悲しみの渦中に
いるものと思います。
自分の子が自死するという壮絶な経験をした自死遺族が、当人の死の原因探し、
犯人探しをして人間関係がズタズタになったというケースは私含めて決して
少なくないと聞いています。

>死ぬ前の、彼との最近の出来事や本当に彼はどういう状況にあったかなどを伝えたい

というお気持ちは心からわかりますが、現在遺族の方が興奮状態にある以上、
望まれていないのに、お話をするというのは火に油を注ぐかと思いますので
現時点の段階では、しない方が賢明かと存じます。
いずれ時がたてば、遺族の方も事実を受け入れて落ち着かれる日がくるやもしれません。
そして、その時「あの当時のことを聞きたい」とおっしゃった場合、
初めて話した方がよいかと思います。
そして話したことでこちら側を攻撃、非難するようなことがあった場合、もはや
関係修復は難しいので、距離を置いた方がいいです。

>この世の中に、私のことを殺したいくらい恨んでる人がいると思うと、
>正直、これから先、どうしていいのか。。あらゆることに対する自信がありません。

こういう事態で相手側がひどく第三者を憎む場合、それは彼の親御さん自身が自分自身を
憎んでいる投影にすぎないと解した方がよろしいかと思います。
ただ、その憎しみが大きすぎて自分自身で抱え切れなくて、
たえさんという第三者に当たっている可能性があります。
決して、たえさんという第三者を本気で恨んでいるわけではありませんので
あまりお気になさらない・・というのは無理がありますが、そのことは頭に
いれておいて頂けると嬉しいです。

なぜ、そのようなことを申しますかといいますと、私自身が彼の死後、ある特定の
人物(複数)を愚かにも激しく憎んだ経験があるからです。自分でもその憎しみが
見当違いであることを知っていながら、誰かのせいにしないと耐え切れなくて
そのような気持ちになったことがあったからです。

ただ、このような非情な現実があったとしてもいずれ忘れます。
悲しみも痛みも憎しみも恨みもすべて時間が消化します。

>忘れたいんです。記憶を消したい。いつか、結婚もしたい。
>赤ちゃん産みたい。。。幸せになりたい。。

いいんです。忘れるなといっても絶対に忘れますし忘れなかったとしても
薄れていきます。私も思い出しますがほとんど忘れました。
普通に楽しく恋をしたり仕事して暮らしています。
それが道半ばで亡くなった彼に対する私の義務だとも思っています。

忘れることに罪悪感を持たずにいい人と出会って、結婚して
人並みの幸せを手にいれて下さい。
きっと優しくて強いたえさんならできると思います。

大丈夫、幸せになります。きっと・・・


1540 たえさんへ 楓 2007/08/25 10:35
女性 24歳 B型 愛知県
私は、友人や自分を励ましてくれた存在だった人達を自死で失い、
そして、将来を誓った相手と、彼と出逢ったことで人生で初めてと言えるほど、何の疑いも無く信頼し、自分の一部の様な存在だった親友を自死で失い、彼の死の第一報も警察から私以外に連絡先が分からず、深夜の警察からの電話で知りました。
3人とも、しっかり生きようと誓い、それでも2人に先立たれ呆然自失に陥りながらも、親族との連絡や後追いを恐れてわざと彼らは私にその後の友人達への連絡や色々なことを残し、性格上の責任感から哀しむ余裕さえ当時ありませんでした。

何度も自殺未遂を起こしていた親友に私自身も命を救われ、彼女をぎりぎりのところで探し出したこともあり、葬儀の時も彼女の家族には何度も娘は貴女にあってから、家族との会話も増え、あなたのような友人がいたことが救いとまで言ってくださっていましたし、生前も彼女が家族に私のことを良くはなしてくれていたそうで、しばらくは連絡を取り合っていました。
彼女は携帯のメモリーやメール、パソコンのデータ、手帳なども残さなかったのですが、携帯にパスワードを設定し、残してあったものが見つかった時に、最期に彼女が残したメッセージは、

家に居場所はなかった。

と言うようなものだったそうです。
最初はご両親も、私たちは良い親になれなかったと、自分たちを責めていました。
そんな時、認めたくない気持ちもあったのでしょうが、私が、彼女を追いつめ自殺に追いやった。人殺しだ。
今までとは全く逆に私のせいで精神がおかしくなった、そう言い始め、罵られるような言葉もかけられました。

堪え難い傷みの中で、それでも、彼女が亡くたっても、ただ一つだけ残したかった、伝えたかった想いが受け止められなかったことは悔しくも思いました。
でも、娘に先立たれた親御さんの心境を思えば、彼らを責めることはできず、守れなかった、救えなかった自分の力不足を詫び、いつか受け入れて欲しいと願いながら、やんわりとそれを伝えるのが精一杯でした。

なんでそんなに冷静でいられるのかと、共通の友人に痛々しいと言われながらも、私の苦しみと同じ様に彼らも苦しんでいると思うと、どうしても、私の責任だと思って少しでも苦しまないなら、そう思ったことと、何より、彼女が残した言葉から、本当は家族をとても愛していたという想いが滲み出ていると思ったから。

人殺し、と毎日毎日自分を責め、頭から離れない言葉に切り刻まれる心が砕けてしまいそうでした。今も、まだ。

同時に婚約者も失い、彼の父親は無関係だと言い、母親との連絡を取るにも警察から私以外に連絡出来ない状況でしたから、何とか母親の方へ連絡を取ることが出来たのですが、それだけ彼の事を気にもかけずにいた彼の母親にも、
『自分の子どもを亡くす苦しみが分からないくせに、思いやる気持ちもないの?私はいま世界で一難不幸なのよ??これ以上あたなは私を追いつめたいの?』
そう電話越しに叫ばれ、言葉を失いました。

ただ、黙って、一人だけで泣き、誰かを頼ることさえ出来ず、相談できる信頼出来る相手を亡くした私にはあまりに心を抉られる言葉ばかり周囲の人達の言葉も辛過ぎました。哀しむことも泣くことも許されず。

彼らは家族へ愛されたいと願いながら、すれ違い、そのことを受け入れられない家族は、私を責めることでなんとか自分たちの傷みを和らげようとしていたのでしょう。
彼の母は、自分のことを振り返ることが少しずつ出来ていっていることが言葉の端々から感じられ、受け入れることには時間はかかるだろうけれど、連絡を絶ったままの親友の家族もいつか受け入れてくれればと、彼女のお墓にいつかわたしがいくことを許してくれるまで、彼らが冷静になれるまで、本当は伝えたいことも沢山あるけれど、今はただ距離を置いて、その時を待っています。

私自身も色々と言われ、当時の自分を見るような想いで読ませて頂き、私もyukiさんの意見と同じような想いです。

金銭面の要求など、ご遺族の方もあまりの心的外傷で落ち着いて冷静になれない状態であることと、詳しい経緯が分からない上、たえさん側の意見だけでは客観的な判断は出来ませんが、ご自身が表立って話をしても、拗れるでしょうし、法的な面などでもあちらの主張は衝動に任せて言っているだけでしかないですし、まず通らない主張だと思われます。

彼を愛した様に、いつか誰かを愛し、幸せになること。
彼の分も、幸せに生きて行くことが最大の彼への愛情かもしれません。
幸せになることに罪悪感を抱いてしまうかもしれません
私は幸せになってはいけないと、そう思ってしまうこともまだありますが、
彼らの分も背負って、誰よりも幸せに貪欲に生きて行こうと今は思っています。

幸せを求めることに脅えないで欲しいと、そう、強く願っています。
自分自身もそうなれる様に。

傷みの分だけ、本当に幸せに生きてけることを信じています。



1542 やっぱりつらくって・・・ たえ 2007/09/21 14:46
女性 無職 22歳 O型 兵庫県
久しぶりにココへきました。もう、ココを頼ってはいけないんだって勝手に自分で決めてから1ヵ月半。やっぱり一人では無理でした。身体もこわし、卵巣も摘出し、入院中も頭から離れない彼のこと。。「俺の子を産んでくれ」って、言ってたっけな。。
 つらいな。。
あの時から、彼の母親からの連絡はありません。もちろん、金銭の要求も。そういった心配事がなくなった今、なんとも言えない気持ちがこみ上げてきちゃうんです。
 ‘もう一度、彼に会いたい・・・’
 ‘ギューって抱きしめたいな・・’
今、彼に会うことができたなら何を話そうか?なんて、馬鹿なことばっかり考えてしまうんです。。もう、戻ってこないのにね。
 そして、自分が異常にもろく、ココロが過敏になってることに気づきました。些細なことに涙したり、普段では落ち込まないことで自分の存在すら無意味だと感じたり・・。変なんです。
 こんな私でもいつかは、何もなかったように生活できる日が、フラッシュバックのない日が来るのでしょうか・・?
 精神科や、不眠症科(今はこういうのもあるみたいです)に行くべきなんでしょうか?
 どなたかその後の経過を教えて下さい。


1543 たえさんへ うさぎ 2007/09/22 01:49
女性 会社員 26歳
初めまして。私は4ヶ月前に恋人を亡くしました。彼が精神的な心の病気であることに気づきながら、ずっと気づかないフリをしていました。いつか自分から話してくれる、そう待っていただけでした。彼は何も残さずいなくなしました。いなくなって一ヶ月は、死ぬことばかり考えていました。彼の側に行きたくて、でも申し訳ない気持ちがいっぱいで行けなくて。今もその気持ちが完全に消えた訳ではありません。でも時間が経つにつれ、私の周りには家族や友達がいて、支えられていることに気づき始めました。彼にだって気づけたはずなのに、ちょっと考えればわかったはずなのに、どうして気づけなかったのかな。私はそのことに気づき始めてからは、人のために生きるようになりました。
病院にも行きました。始めは、病院に行って薬を飲んでいることが恥ずかしく、周りに心配かけてはいけないと思い秘密にしていましたが、思い切って母親に打ち明けてみたところ、「あんたはそれだけの体験をしたのよ。人間こんなことがあったら、誰だってなって当然よ」と言われました。それから少しずつ受け入れだすと気持ちが楽に感じてきました。受け入れるって、大切なことなんだと思いました。
今も病院に通って、なるべく一人にならないようにしています。でも、少しずつ前の自分に戻ってきているような気がします。完全に前のように戻れるとは考えていません。今でもお葬式の風景が夢に出たり、彼がいた日付を見たり、ちょっとしたことで不安になることがあります。でもそこは、受け入れないといけないところだと最近は感じています。
たえさん、私たちは、体験しなくてもよいことを体験してしまったのです。悲しいし辛いです。そして人間って本当に弱いものです。だから一人で抱え込まなくていいんですよ。別にこのことを話さなくても、人と会話するって大事なことだと思います。病院の先生でも、家族でも、友達でも。
辛くなったらまたここにきても全然いいと思いますよ。



1544 返事ありがとうございます。 たえ 2007/09/22 11:28
女性 無職 22歳 O型 兵庫県
ほんとに、ウサギさんのおっしゃる通りです。わたしの周りで支えになってくれる家族や友達、そしてココに来ている皆さんの書き込みの存在がどんなに大きいことか。
今の私がこうして生きられるのも、皆のお陰だと日々感じています。
 しかし、ふとした瞬間に‘彼’のことが頭によぎります。そのときに限って、1人でいる時。だからこそ、うさぎさんのおっしゃる通り「受け入れること」って、大切ですよね。
 私自身が精神的に「危ないな・・・」って感じたら、そのときは、とにかく誰かと会話をしようと思います。
 ほんとうに感謝しています。うさぎさん、アドバイス有難うございました!


1545 たえさん コヘレト 2007/09/24 03:28
男性 会社員 B型 愛知県
たえさん、お久しぶりです。そして、おかえりなさい。
実は、あの後どうされたのだろうかと少し気に掛けていたのですが。。。大変な思いをされていたんですね。
でも、こうして書き込みを見る事ができたことで、少しほっとしています。

私自身も、2年前にあの事があってから、世界がひっくり返った思いでした。とても身近な人がこの世から
いなくなるだけでもショックなのに、その事に責任を感じてしまった事、助けられなかった、という思いで、
心がボロボロでした。そして、彼女に言いたかった言葉、伝えたかった思いが行き場を失い、頭の中でずっと
ぐるぐると廻ってました。ふっと一人になった時、彼女がこの世から去る前の日に交わした会話や、握った
手の感触なんかが頭をよぎり、支配され、動けなくなりました。きっと、たえさんと同じですね。
しばらくの間、心から笑うことのできない日々が続きました。そして、私の場合ですが、最初に迎える命日が
近づくにつれ、あの時の事がフラッシュバックして、再び何も手につかなくなりました。

たえさん、うさぎさんがおっしゃっているように、私達はとてつもない体験をしてしまったと思います。
でもどうか、希望を失わないでください。今はただ、この暗くて長いトンネルがいつまで続くか不安では
ないでしょうか。
それでも、時間は確実に癒してくれると思います。2回目の命日は、1回目の時からは想像もつかないほど、
平安を持って迎えることができました。
誰かと話すことは、とても大事なことだと思います。ココロの状態によって体調や睡眠に影響が及ぶなら、
心療内科へ行ってみるのも選択肢と思います。私も眠れる薬にずいぶん助けられました。

それから。。下で楓さんもおっしゃていますが、幸せを求める事に脅えたり罪悪感を感じる必要は、無いです。
このことで、たえさんの幸せが奪われる理由は無いし、そうあって欲しいと願ってます。
たえさんがいつか幸せを掴むことができるよう、心から祈ってます。
またいつでも、書き込みに来て下さいね。

。。。いつかこの掲示板で出会えた方々と、直に会って話ができるといいな、なんて思います。



1546 命日 ゆり 2007/10/01 20:02
女性 22歳
今週は父の命日です。
看護学校を卒業したのですが、鬱になってしまい、就職ができていません。そんな弱い自分が恥ずかしいです。
家族を守って行こうと決めたのに・・・変われない自分が。

自分への戒めのためにブログで自分が父を失ってからの経緯と気持ちを書きました(自死であることはふさて)

コメントに励ましの言葉がありました。私のような境遇のかたはたくさんいる。父を思う気持ちは持っていたほうが良いが、あまり過去にとらわれすぎるのは、良くない。自分の人生をよく考えたほうが良いとのこと・・・
私もそのことは、普段から言い聞かせているんですが、なかなかそういう風には思えません。
心のコントロールって難しいですね・・・


1547 ホント、そうですね。 コヘレト 2007/10/02 01:02
男性 会社員 B型 愛知県
ゆりさん、ほんと、心のコントロールって難しいですよね。人間って、自分自身の心すら自由には操れないんですね。。。
同じ境遇の人はたくさんいる、辛いのは私達だけじゃない、そんなことは、分かってる。
でも、辛いものは辛いんですよね。

命日という日は、特別な意味を持っていると思います。色んな事が頭をよぎり、何もできなくなってしまうのも、
仕方のないことと思います。それだけの体験をされたのですから。
でも、特別な日を乗り越えるたび、少しずつ客観的にご自身を眺められるようになってくるはずです。

急いで(慌てて)変わらなくてもいいと思います、自身を心身共に大切にしながら、ゆっくりでも前へ進んでいければ。


1548 返事ありがとうございます ゆり 2007/10/02 18:15
女性 22歳
自殺って、他の人には言えませんよね・・・
親友でさえ・・・話せない。
この気持ちを抱えたままでいるのが、つらくてつらくて。
たまに自分は異常なんじゃないかと思ってしまうんです。
久しぶりにここに来て同じ気持ちをかけた方々の話をみて少し楽になりました。
ああ、皆同じなんだなって。
コレヘトさんありがとうございます。今年で3回目の命日です。
それを乗り切って、もう少し精神的に強くなれたらよいのですが。


1549 ゆりさんへ こびと 2007/10/02 21:52

ブログでは自死を伏せてのメッセージを書いたとのことですが、それだと、ゆりさんの期待している言葉は返ってこないかもしれません。どうしてもズレてしまいます。
やはり、自死のことをよく理解できる人、または鬱病を理解できる人からのアドバイスは手応えがあると思います。
それはしかたないです。経験者でなければわからないことですから。
たまに経験してなくても理解できる人もいますが。
何年経ってもお父様のことは忘れられないでしょう。
つらい過去でしょう。
でも薄れてはいくと思います。前を向こうと思ってそうできるものではなく、自然に薄紙を剥がすように変わってゆくと思います。
私も精神的に弱い人間で、母のいない人生なんて考えられなかったのですが、今やっと自分の人生を歩んでいけそうな気がしています。なかなかふっきれるものではないけれど、あせらずにゆったりとした気持で過ごせるといいですね。


1550 困っています ゆり 2007/10/02 23:18
女性 22歳
そうですね。
ブログへは自分への戒めのかたちとして書きました。
いつか自分が変われたときにまた読み返せたらなと思って、後偶然記事を読んだ人が家族についてちょっとでも優しくしよう大事にしようという気持ちが生まれたらいいなぁと思って。

5日に命日なんですがどうしようか悩み中です。

毎年祖父母と(母方)と一緒に個人的にしているのですが・・・
母は祖父母と絶縁状態で弟は今年は行きたくないと言っています。明日には話し合いに行かないといけないと思っています。
また、私の今の状態や家族のことについてもめてしまうでしょう。嫌になります。
祖父はお経も読んでくれないし、祖母は「父のことを早く忘れろ、いつまでも悲しんでいるのはおかしい」と言います。
事情を知っている身内に理解がないのはツライですね。




1551 人あっての自分 こびと 2007/10/03 08:49

人とのつながりで生活してるので悩みもまた出てくるでしょう。
自分の弔いの気持だけで種々の法事などができればどんなに楽だろうと母の死後、つくづく感じました。
法事はある意味、亡くなった人を思い出させるお祭りのようなものでもあるから、一応は形式ばったことをするのですが、自死の場合は遺族の気持が切り替えるには時間がかかるため、ぎょうぎょうしいことは必要ない、心だけでいいと思いますよね。
親戚からはああでもないこうでもないと全然こっちの気持なんかわからないで普通に接してくる。
言ってもわからないから、だまって「はい、はい。」と答える。
わかってくれない人に言っても腹が立つだけ。
数少ないわかってくれる人に、気が済むまで訴え、聴いてもらうしかないと思いますが。
命日、内輪のことで私はなんとも言えないですけど、お参りに行く人同士で話し合って、無事済みますよう、お祈りします。
ごめんなさいね。なんにもならなくて。


1552 お返事ありがとうございます ゆり 2007/10/03 17:44
女性 22歳
今日、祖父母のうちに行きました。
覚悟はしていたのですが、案の定、祖父にしかりつけられました。帰れ、何もやらんでいいと永延と言われました。
祖母はちゃんと話聞いてくれたのですが・・・
悲しくなり久しぶりに人前で泣いてしまいました。
一緒にお墓参りに行くことは、おそらく無理なので今日、早いですけど1人で行って来ました・・・
はぁ・・・
ここで、お話を聞いてもらえることで、ちょっと気持ちが楽になります。コヘレトさん、こびとさんありがとうございました。



1553 ゆりさん コヘレト 2007/10/05 19:32
男性 会社員 B型 愛知県
身近な身内に理解が得られないのは辛いですよね。。。
祖父母の世代だと、病気や事故、或いは戦争などで命を落とす割合が今よりずっと多かったでしょうし、
子供の死亡率も高かったでしょうし、今の時代よりもずっと、死が身近にあったのではないかと思います。
だからかえって、自死など認められないのかもしれませんね。
でも、ゆりさんがしかりつけられたというのも、あんまりだなぁと思います、誰も悪い訳じゃないのにね。

私たち、身近な人を自死という形で亡くしていますが、ゆりさんの場合も、家族の中で最も影響力のある
方を亡くされたことで、とても辛い思いを抱え、引きずってこられたと思います。
今まで、よく頑張ってきましたね。

私も2年前に友人を亡くしてから、誰かに聞いてもらうことで少しは楽になれるかと思い、信頼できる
何人かに顛末を話してみましたが、殆どの人が言葉を失ってしまいます。やはり、同じ立場、同じような
経験をした人でないとわかりあえない部分はどうしてもありますよね。

ここに書き込むことで気持ちが楽になれるなら、また来て下さいね。ゆりさんの経験されたこと、一人で
抱えて行くには辛すぎるでしょうから、もし近くにあれば、遺族会のようなものに顔を出してみるのも
一つの方法ではないかと思います。

今日という日をまた乗り切って、少しでも心に平安が得られるように祈ってます。


1554 コレヘトさんへ ゆり 2007/10/05 23:19
女性 22歳
お返事ありがとうございます。
正直、自殺という真実を知っている身内にこそ、この気持ちを理解してもらいたいのですけど、分かってもらえなくて・・・
つらかったんです。
遺族会が近くにあれば行って見たいですね。いつかは。
まだ、先生に話すのが精一杯ですが。
ナースの免許もっているので、将来的には、そういう心の傷を持った人のケアが出来る職につきたいと思っています。いつになるかは分かりませんが。



1555 ずっと亡き婚約者のことを 楓 2007/10/12 04:34
女性 24歳 B型 愛知県
家族も認めてきませんでした。
私自身が、生死を彷徨った自殺未遂者だからです。
元々、内因性で発症はまったく関係のないことで、単なる患者でしかありませんが
もし、抑うつ感が酷い方で病院などは怖いとかでしたら、
私のような素人(といっても全く知識がない訳でもない部分と患者と言う部分でプラスもマイナスもありますが)
でよろしければ、ご相談くらいはのれます。
福祉を志し、そう生きてきたことも背景にありますが、喪失体験からうつを引き起こすこともあります。
哀しむことを責めないでくださいね。それは必要なものですから。
そして、私はそれが出来なかったことに気付いた時には膨れ上がった傷跡にまけそうになりました。

馬鹿げてる、そう思われるかもしれませんが、亡き彼と、今週新郎はいない、ただひとりで、友人と家族に見届けてもらう結婚式を行います。

こんなことは、おかしいのかもしれない。
でも、家族も認めてくれて、彼が人生でやり残したとしたらやはり結婚だったから

だから、馬鹿げていても、彼の歳に追い付く日にこんなことをすることにしました。
自分の心の整理、皆にちゃんと素敵な旦那だと胸をはれるように、
苦しいけれど、悲しい結婚式でも、生きて行く私の決意として友人の提案もあり
彼とちゃんと共に生きていた証に。

愛してると最後に言えなかったから。


1556 結婚式 コヘレト 2007/10/13 03:15
男性 会社員 B型 愛知県
良き結婚式となるよう、祈ってます。
全然、馬鹿げてなんかいない、おかしくない。素敵な事ですよ。
楓さんが、彼との思い出、彼と過ごした日々を大切にしつつ、地に足をしっかりつけて、これからの
与えられた生を全うできるように祈ります。

このところ、あまりにも命を軽視した事件が多すぎます。他人の命も、自分の命も、とても軽く見られて
いるようで、危惧を覚えます。もちろん、逝ってしまった大切な人達を責める気持ちなどない。誠実に、
正直に生きようとしたからこその結果だったと思います。ただちょっと、不器用だっただけ。それは、
私自身も目の当たりにしてきたこと。
ただ、私達は哀しみを知ってしまった者として、生きる価値を見い出しにくくなってしまったこの世界に
於いて、たとえ僅かながらでも光を放つ存在になりたい。
・・・などと大袈裟に構えたりしなくてもせめて、哀しみを知ってしまった者として、同じような悲しみを
再生産する事だけは避けたい。

哀しみは、そんなに簡単に消えるものではない。でも、哀しみと共に生きていくことだってできる筈。
ただ、私達は少しずつでも変わっていける。生きていかなければならないから。人は、それだけの強さも
きっと、持ち合わせていると思います。
(私自身は、変わることで彼女との距離が離れてしまう事を単純に恐れていた。。。変わっても良いかな、
とこうして思えるまで、2年掛かりました。)
人それぞれにペースがあると思います。今、抱えきれない思いで一杯になっている方々が、どこかに思いを
吐き出すことができるよう、充分に哀しんだ後に新たな一歩を踏み出せるよう、心から祈っています。

楓さんの新たな一歩が、大いなる祝福に満ち溢れているように。いつの日か彼と天国で再会したときに、
胸を張ってそれまでの人生を振り返ることができるように。

おめでとう。


1557 もしも えぬ 2007/11/12 22:39
女性 B型 東京都
もしも一日あの世からこの世に戻れるなら、
ほんの30分でいいから私に時間を下さい。

あの世の住みごごちを聞こうか?
それとも思い出話をしようか?
それともただ黙って手を握って、お互いの
温もりを感じていようか?





1558 やっぱり違うよね えぬ 2007/11/15 10:18
女性 B型 東京都
もしも夢の中でも会えたら、本当に自殺して
しまうくらい辛かった気持ち、わかってあげられ
なかったこと謝らなきゃいけないよね。




1559 あなた 月 2007/11/17 13:05
女性 会社員 46歳 O型
長年一緒にいた人を亡くして10日が過ぎようとしています。友人に話を聞いてもらい、少しは心が軽くなったように思えたのに、私自身が倒れて病院通い、周りの人たちみんなに迷惑をかけています。彼から幾つかのサインがあったのになぜ見逃したか、自責の念です。仕方がない、あなたのせいじゃないと皆、言ってくれます。ありがたいと思っています。ただ、違うんです、助けられたかもしれない命をそのままにしてしまった自分が許せないのです。喪失感と脱力感とでなにもする気になりません。皆の前では、普通にできても一人になるとあたまの中はいつでもあの人のことで一杯です。わたしも一緒に行きたかった。いつまでも一緒だといってくれたのに、絶対いなくならないといってたのに、ひとりにはしないといっていたのに、私は、今ひとりっぼっちだよ。こんな年で人生やり直せないよ。自分はいなくなったのに私のことは死んじゃだめ、いいことあるから生きろ、ずっと、一緒にいたかった。遺書に書き残して、そばにいてくれなくちゃ私の人生意味無いのに、消えてしまったあなた。ただ息してるだけ、人生のかたづけが終わったらおいかけるからまっててほしい。他にいかないでそこで待っててほしい。


1560 7回目の命日 キヨポン 2007/11/26 22:49
女性 会社員 50歳 O型 滋賀県
今日は7回目の命日でした。
お墓参りもしようと花を用意していたけど、忙しくて行けなかった。
いや、行こうと思えば行けたはず。
けど、もう私の中に供養する気持ちなどない。
3人の子供たちをやっと成人まで育てた。
私一人で育てた。どんなにつらいことがあっても、子供から逃げることなく耐えて耐えて今まで来た。
もう自死した人なんかいらないわ。
悲しいかな、こんな言葉しか出てこないの。
毎日、毎日主人の親族のことしか頭から離れない。彼には年老いた母親と精神病の兄がいたが、私は面倒看ることから逃げている。けど、それがとても無責任に感じて神経を悩ませている。
けど、私には出来ることと出来ないことがある。そんな状況の人の面倒なんか看られない。主人を自死に追いやった二人の面倒なんか看られないよ。他の親族は二人の財産に目をくらませてウジョウジョ寄ってきた。その人たちが面倒を看たらいいのよ。主人の姉は財産だけ取ってもう帰らないと。
世の中お金なのね。
私は人間不信に陥って人を信用できなくなった。何もかも主人の自死からすべて始まった。この苦しい気持ち。




1561 複雑な立場 ノンキー 2007/12/29 06:52
女性 会社員 50歳 A型 神奈川県
今年ももう少しで終わりを告げます。離婚が成立し1年過ぎ、今年8月に子供達の父親が自殺。彼は一人生活を選び、地方に転居。そんな状況下にあり、警察からの知らせ、身元確認のため子供同伴で確認。遺体を引取り納骨を済ませました。仏様は子供が供養する事になり、代理で祭事をしています。戸籍上私は、他人。彼は今子供の手で守ってもらう事を希望していたのか、喜んでいるのか等迷いつつも「彼の事を死に追いやったのは私?」と自問する事シハ゛シハ゛。明らかに自殺の原因は金銭トラブルと分っているのに自分を責めてしまう。子供たちは言葉に成らずしかし自分達が・・・。と攻めたり、現実を受け入れられず、苦しんでいます。時間が掛かりそうです。でも毎日必死に生活し前向きに考えるよう努力しています。


1562 ごめんね. piktya 2007/12/31 06:06
女性 46歳
ごめんね
一番深い絶望の時にそばにいてやらなくて
ごめんね
一番深い声無き絶望の声に答えてやらなくて
ごめんね
夜に話そうなんて逃げてしまって
ごめんね
そのうちにって、そのうちにって

君は全てが今だったんだよね
今会いたくて
今そばにいてほしくて
今聞いてほしくて
今話したかった

君はづっと今を欲していた
そのサインをわたしは確かに見ていた
聞いていた

君は全ての今と
全ての過去と
全ての未来と
全ての人に絶望を見て
死を行った

わたしにも絶望を見た
だよね

ごめんね
君に死の実行をさせてしまって

ごめんね
君を死に追いやって

ごめんね
君を死なせてしまって

何もできなくて
ごめんなさい

独りで死の駅へ行かせてしまって
独りでその列車に乗せてしまって
独りで彼の地へ行かせてしまって

最後の夜空は綺麗だった?
美しい月は見た?

寒くはなかった?
何か食べたの?

安心して
眠れたの?

寂しく
なかった?

ごめんなさい
全て
ごめんなさい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい。



1563 どうしていますか? M 2008/01/01 20:07
女性 33歳
突然あなたがいなくなって、もうすぐ1ヶ月ですね。
訃報を聞いたときの衝撃、ついさっきのような気もします。
でも、この1ヶ月本当に長かったです。

自分が生きているかどうかさえも分からなくなってしまいました。

亡くなる2日前、一緒に忘年会で飲んだり、話をしたり、歌ったり・・・・・。
楽しそうに話していたのに。

2人で話したのに、なぜあなたの気持ちに気づけなかったのか、
あなたが準備している頃、あなたの家の前を通りました。
そのときなんか変な感じがして、電話を手にとったのになぜかけなかったのかと今でも後悔しています。
あの時電話をかけていたら、あなたはまだ生きていたのでしょか?
後悔ばかりです。
家族と離れ赴任してきて寂しかったようですね。
そんな中知り合い、口数少ないあなたが仕事の辛さを話してくれていたのに、何もしてあげられなくてゴメンなさい。
あなたの苦しさに気づいてあげられなくてごめんなさい。

もっともっといろんな話がしたかった。
いろんなところに行きたかった。
思い出をいっぱい作りたかった・・・・。

あなたの訃報を聞いた日、久しぶりに青空でしたね。

青空を見るたびに、訃報を聞いたときの衝撃がよみがえります。
でも、そのあとであなたの笑顔を思い出します。
なんだか複雑な心境です。

お母様があなたの死の真相を知りたい、
あなたの無念をはらしたい
と、いろいろな人に連絡をされているようです。

私にも電話がかかってきました。

お母さんに何を話してあげたらいいのでしょう。

あなたに何もできなかった分、お母さんが少しでも穏やかなときを過ごせるように寄り添っていきたいけど、どうしていいかわかりません。

あなたは、本当の理由を残していってくれなかったから・・・・。

お母さんも大切だけど、あなたの気持ちを1番大切にしたいから。

あなたの気持ちを聞かせてください




1564 明日 piktya 2008/01/03 07:27
女性 46歳
君が逝ったその地へ行ってきます
君が逝ったその景色を見てきます
脳裏に胸に心に焼き付けてきます

そこが君に一番近い場所のような気がして

幽霊でもいいから君に会いたいよ。


1565 永遠の20歳のあなたへ Luka 2008/01/03 19:31

今年、私は27歳になります。あなたと知り合って8年。
あなたと死に別れて7年目の月日がたとうとしています。
私は、あなたをどういう風にもくまおうか、思案し続けました。少しの間、忘れたこともありました。でも、あなたを忘れてハチャメチャなことをしている私を見て、あなたは悲しくなるだろうと思い、もう、辞めました。
私の体は汚れました。あなたとともに清かった私の体は、今はもう土塊です。

今あなたに捧げる言葉を書きます。

「私が欲しかったのはあなたを守る力。

私が見たかったのは、あなたの肩越しに見える未来。

変わって行く私を笑ってみていてください。

でも、変わらない思いは、覚えていてください。

いつかあなたと会える日まで、私は生き続けます。

そうしたら、笑顔で私を抱きしめてください。

約束だよ。きっとね・・・。」

私はあなたの何十歳年上になれば逝けれるんだろう。。。
しわしわのおばあちゃんになっても、笑わないでね(^-^)



1566 もう えぬ 2008/01/12 18:47
女性 B型 東京都
もう、あなたが逝って1年半・・・・
私の生活は、やっともとに戻りつつあり、
この1年半、自分と向き合ってきたよ。

それでも、時折、もう会えない絶望感に
襲われます。




1567 親友 えぬ 2008/01/25 11:26
女性 B型 東京都
暖かい春の日に一人で逝ったあなた。
私達は、ホントに似たもの同士だったね。
明け方まで、よく話をしたね。

あなたにだったら、どんなことも話せたね。
男女の枠を超えて、大親友だったね。

そんなあなたのサインを見逃して、ごめんなさい。
この世にいなくなっても、私の一番大切な人は
ずっとあなただよ。


1568 やっぱり会いたい 優 2008/02/02 23:43
女性 27歳
くるしいよ

あなたのこと考えるとさびしくて胸がいたいよ       
ひとりがやだよ

まだまだだめです
会いたいです
   
くるしすぎるから
あなたが逝ってしまった踏み切りに
いってみようと思います
少しはちかくになれるかな

そんなことしてもあなたにはあえないけど
今はそうでもしないと
自分をたもっていられません

写真もすこししかないから顔わすれたらどうしよう
わすれたくないよ

わすれたら私はひとりぼっちになっちゃうよ






1569 もうすぐ… 月 2008/02/03 16:28
女性 会社員 46歳 O型
兄さん、もうすぐ3回目の月命日ですね。あなたを兄さんの愛称で呼び始めてから20年以上もたったのですね。兄さんどうしてる。私は毎日淋しいよ。兄さんがいないと時間が余ってしょうがないよ。気持ちに波があってどうしようもなくあなたに会いたくてあいたくて気が変になりそうなときもあるよ。いっそ変になれば楽なのにとか早くボケないかなとかお迎えが来ないかなとか色々考えるよ。何を見ても聞いても兄さんはきっとこんな風に感じてたのかな,我慢してたのかな。辛かったのかな。生きてても身の置き場がなかったのかな。あのときこうすればよかった、こう言えばよかったんだろうかとか、ずっと考えてる。なにをしてても集中できないんだ。頭の中はいつも兄さんのことで一杯。今日も何かできることがないか探して、蜜蝋とお線香を買ってきたよ。場所は違っても同じ匂いを感じようね。月命日が過ぎると百ヶ日もくるよ。時間が経つほどあなたに近づいているんだって、この掲示板で教えてもらったよ。毎日、青い空の掲示板を全部見てるんだ。見てると兄さんが近くにいるような感じがする。読んで悲しくなるときもあれば元気付けられるときもあるよ。兄さんずっと一緒だからね。いつまでもずっとだよ。私のそばからいなくならないでね。今も、ごはん作れないんだ。兄さんの為に作ってたごはんだったから…台所に立つと淋しくなるよ。自分一人しかいないのにご飯はつくれないよ。兄さんがいないと張り合いがないよ。寝る薬で無理やり寝て、仕事に行ってるよ。仕事してても兄さんのこと考えてる。兄さん、私、兄さんがかえってきそうな気がしてるよ。ごめんごめんって言って笑顔で帰ってくるような…毎日私は待ってるんだ あの日からずっとまってる これからもまってる。


1570 後悔 non 2008/02/07 21:45
女性 主婦 35歳 福岡県
母が逝って12年
妹が逝って、もうすぐ2年
妹の旦那が逝って、もうすぐ1年

今年も13回忌、3回忌、1周忌と続きます。
愛しい愛しい妹を救えなかった。
最後には、妹の旦那までも後追いです。
同じ方法で、妹の命日の前日に・・

愛しい、寂しい、悲しい、後悔・・後悔・・
いつまで続くのかと苦しくなります。

診療内科にも通い、薬も飲みましたが
結局は何も変わりません。
私自身の心が変わらない限り
ずっと悲しみの底から這い上がれないのでしょうね。
愛しい人(家族)が突然いなくなって
話すことも、触れることも、できない
想像を絶するよりきついですね。

会いたいです。
母に妹に・・






1571 無題 えぬ 2008/02/17 19:42
女性 B型 東京都
残されて苦しいよ。
この思いは、きっと一生続くのかな。

死んだら、無になるの?
それとも、あなたの心はまだ何処かにあるの?


1572 月命日 優 2008/02/21 23:29
女性 27歳
この前、あなたのお墓行きましたよ。
わかったかな?
やっぱり3時間はかかるなー
だからたまにしか行けないのが寂びしいな。

来年そっちに引っ越して
すぐお墓に行けるようにしようかなって考えてます。
バカだなーってあなたに言われそうです。
一生そばにいたいです。

生きてるうちにそう伝えたかった。
また行くからね。


1573 やがて一年。 aaa 2008/03/07 22:37

もうすぐ命日ですね。
3人の子供も成長してます。
下の子は、話せるようになりました。

サインに気づけなかった私は愚かです。
どれだけ悲しんだか・・・

今でも、あなたが好きです。
会いたい。

夢でもいいから会いたい。


今は幸せですか?
子供の顔見たくないですか?
寂しくないですか?


あなたが、どんな気持ちで逝ったのか理解出来ないけど、つらかったね。
最初は恨んでた。
今は、恨んでません。

だって、3人立派に育てなきゃだもん。
暇が無いよ。


あなたを追い越す人間にしてあげないとね。



もう、二度と周りの人を悲しませないような人間にしなきゃね。


1575 夢 Siesta 2008/05/17 04:11
女性 無職 33歳 A型 大分県
49日の次の日に、夢の中で旅行バックを持って、戒名の名札を
つけて旅立つことを知らせてくれた。
『これは?』と尋ねる私に、
『新しい名前なんだ』と告げた。

あなたを苦しめていた現実から解放されて、
穏やかになれたと私に知らせたかったんだよね。

悔やみ、責め続けている私を励まそうとしてくれたんだよね。
あなたが苦しみ続けていたことから解放されたことは
うれしかった。

だけど、あの日から、これで本当にひとりぼっちになったんだと。
あなたはもうどこにもいないんだと。
思い知らされました。

代わりのいないあなたに逢いたくて。
代わりのいないあなたがどこにもいないことが寂しくて。
代わりのいないあなたを守れなかった自分が情けなくて。

あの時、あなたに伝えなきゃいけなかった言葉は
『信じてる』ではなくて、
『愛してる』だったのに。

自死の人のサインなんて知らなかった。
無知な私があの人の命を奪ったのだと思うと
やりきれない。

今、旅行バックを片手にどこにいますか?
どんな景色を見ていますか?
昔のように笑えていますか?
大好きな温泉には入れていますか?
どんな魚が釣れてますか?
あなたらしさを取り戻せましたか?

そばにいたい。
寂しい。
逢いたい。
逢いたい。

守れなくてごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。





1576 あの宇宙のむこうへ 星の王子さま 2008/05/20 09:54
女性 無職 17歳 AB型 宮城県
君が亡くなってから 遥かな時が過ぎた
記憶の中の君は いつも優しく笑っている

星を隔てた遠い宇宙で生きている
ただ会えないだけ・・・そう思いたい私がいる

私もいつか あの宇宙のむこうへと
君に会いに出かける時がくる

そのときは きっと笑顔で会いたい
満天の星にかこまれて・・・



1577 きみへ。 YW 2008/05/26 21:31
男性 会社員 32歳 O型 東京都
充分、頑張ってたよね。
自分を変えなきゃ、って、真剣に頑張ってたよね。

こないだは、「頑張れ」だなんて、無責任な言葉を連発してごめん。
僕の言葉がきみを追いつめちゃったのかな。


いま、天国でどんなことをしていますか?
大好きなゴルフとかやってるのかなぁ。
スコアはどのくらい?
とんでもないほうにボール飛ばしたりしてない?

きょう、きみのお友達に沢山会ったよ。
学生時代の話とか、サークルの話とか、いっぱい聞いちゃった。
きみの元上司にも会ったよ。

きみのSOS、僕には届いていた。
僕としては真剣に向き合ったつもりだよ。でも、僕の力はぜんぜん足りなかった。
「きのうはありがとう。気が晴れました」っていうメール、
僕に気を遣って送ってくれただけだったのかな。

他人を思いやることができるきみが、僕は好きです。
だけど、きみには生きていて欲しかった。

僕は力になることはできなかったけど、
こんな僕に頼ってくれて、ありがとう。

僕はこっちの世界で、きみのぶんまで生きます。


1578 出せなかった手紙 usagi 2008/06/20 21:45
女性 会社員 24歳 B型 東京都
あなたが旅立って、もう一年。
あなたの命日も知らず、お墓参りにも行けずに、ごめんなさい。

もうずっと長い間、会っていなかったね。
小さい頃は、よく遊んでいたのに。
毎年届く年賀状で、あなたの元気な姿を想像して、安心していたよ。
去年のには結婚したって書いてあって写真まであったから、嬉しくって、ちょっと飾っていたんだよ。

正直、こんなに落ち込むとは思っていなかったよ。
だって最近は、年賀状だけのやりとりしかしてなかったのに。
あなたの悩みだって知ることもできなかった。

でも、同い年で、私より先に働いて、頑張っているあなたを、私は、励みにしていたんだね。
あなたがいなくなって初めて気が付いた。
あと少しでも早く気づいていたら、あなたともう一度会って話ができたのかな。

あの幸せそうな笑顔のあなたが、いなくなってしまったなんて、今もまだ信じられないでいるよ。
信じたくないから、お墓参りもできないのかもね。
まだ時々涙が止まらなくなるよ。

もう少し、私があなたを受け入れられるようになったら、必ず会いに行くから。


1579 つらい tai 2008/07/12 23:16
男性 会社員 24歳 A型 青森県
やり直せない事はわかっています。

でも、貴方と居た時間が長すぎました。
周りを見るとまるで貴方がまだ居るように見えます。
貴方がまだそばで寝ているように感じてしまいます。

合いたい、合いたい、あいたい。

合って話がしたい。

心で好きになってしまった人を簡単に忘れるなんてできないよ。

帰ってきて。俺のそばに。

俺をこの地獄に一人にしないで。

太陽が無くなった月はどうなるの。

たすけて。

怖いよ。苦しいよ。心が痛いよ。


あいしてる。


1580 今、どうしてますか? な 2008/07/15 23:57
女性 会社員 21歳
ごめんね。
私のせいだ。
私が突き放さないで、理解してあげて、もっと話聞いてあげてれば、こんな結果にはならずに済んだのかもしれないね。
以前からほのめかす発言があったけど、まさか本当にやるとは思わなかった。
Sさんに一報を聞いたとき、信じられなかった。
怖いと思った。
ごめんなさい。
まだ、事実を受け入れられてません。
いまだに、同じ車を見るとつい見てしまうよ。
似てる人見ると、見てしまう。

辛かったんだよね。
色々なことに疲れたんだよね。
今は、どんな思い?
どうしてる?

どうか、楽になってますように…
本当に、ごめんなさい。


1581 逢いたい えぬ 2008/07/26 18:21
女性 B型 東京都
逢いたい。逢いたい。
話がしたい。
代わりなんていないし、探そうとも思わないよ。

あなたは、この世にただ一人のあなた。

私に出来ることは、自分が生きてあなたが生きていたこと、
いつまでも残すこと、それしか出来ない。
あの世で会えるなら、今すぐ行きたい。逝きたい。
生きたい。



1582 おにいちゃん・・ renge 2008/09/07 04:08
女性 岐阜県
あの頃わたしはおにいちゃんの仕事場でアルバイトさせてもらっていた
ずっと昔のことだけどおにいちゃんが何故命を捨てたのか
オバちゃんも教えてはくれなかった
だれもわたしに本当のことを教えてくれなかった
聞いてはいけないと思った

それは本当のことが誰にもわからないからだ おにいちゃんにしか

おにいちゃん

今日はお礼を言いにここに来たの
あの頃、私は居場所が無かった
どうして生きようかわからなかった
その時、わたしのアルバイト先になってくれた 
ありがとう

先に逝ってしまうなんて 淋しかったのに 悲しかったのに
泣いてはいけないと思った

今日は泣いていいかな・・  何も知らなくてごめんね・・
私の居場所を作ってくれてありがとう・・
また会いたいな・・

次に会うときは私もおにいちゃんも幸せで会いたいね

まさみにいちゃん・・会いたいなぁ・・


1583 えぬさんへ kazuたん 2008/09/27 23:59
女性 会社員 35歳 A型 静岡県
生きてください。


1584 逢いたい たま 2008/10/18 22:52
女性 会社員 33歳
ごめんね。何も気付いてあげれなくて。寂しかったね。だけど現実問題にも追われて苦しかったね。助けたかったよ。なんで何もしてあげれなかったんだろう。逃げてばかりだったね。ごめんね。逢いたいよ。抱きしめたい。また笑いあいたいよ。あんなに楽しかった人、他にいないのに。今なら気付いてあげれたかもしれないのに。


1585 笑えてますか? ゆま 2008/10/25 23:30
女性
元気にしている?
ちゃんと笑えてますか?
何してるかな?
何を考えてるかな?
自分より相手のことを考えてしまう君だから、私が泣いていてはだめだっていつもそう思っているよ。
ごめんね じゃなくてありがと なんだよね。
ありがとう なんだよね。
会えて同じ時間を過ごせて、最高に幸せでした。
大好きよ。
ありがとう。
だけど、やっぱり ごめんね  
助けてあげられなくて 
辛い時一緒にいられてくて
どうしても 自分が許せなくて
ありがとう なのに ごめんねになってしまいます。
ごめんね なんてもう聞き飽きたかな
ごめんね なんてもう聞きたくないよね

ありがとう 大好きよ
いつも 心は一緒だよね。
いつも近くにいていね。
運命共同体だよね。
頑張るね。
疲れたらまた泣いていいよね。
一緒に泣いて 笑おうね。
いつも一緒だよ。


1586 ごめんなさい さ 2008/11/10 21:12

あなたはSOSを家族全員に求めていたのに
気づいてあげれなくてごめんね。
いつ帰省するの?ってきいてきて
わからないと答えた私
そのとき貴方の心情に気づいてあげればよかった
あなたはいつも一人で寂しかっただろうね
誰もいない家に一人で住んで、
何をするにも一人、辛かっただろうね
わかってあげれなくてごめんね。
小さい頃貴方をいじめたこと
なぜ今日にいたるまで素直に謝れなかったのか
自業自得だよ
苦しいよ
あなたにあってきちんと謝りたい
あなたともっともっと話したかった
来年一緒に留学しようって約束していたのに
いつか一緒にドイツへいきたいって話していたのに
何もきづいてあげれなくてごめんね
まだまだこれからの人生だったのに
私より先に逝ってしまうなんて
辛いよ悲しいよ戻ってきて
あいたいよ
家族全員あなたのこと愛しています
そばにいてあげれなくて本当にごめんなさい
あなたはいつまでも私の大事な大事な妹です。



1587 愛してます ta 2008/11/19 00:26
女性 無職 20歳 B型 愛知県
それだけだよ。

愛してる。




1588 さようなら 近所のおばさん 2008/11/30 01:17

最後にお話したのはいつのことでしたか。
突然のさよならに心が痛い。
「生活に疲れていたのかもしれない。誰も気づいてやれなかって」というあなたの親御さん、姉妹。そしてあなたの家族。
つらすぎる。
どうして急いで逝ってしまったのか。あなたはどれだけ辛かったのか。今となっては後悔ばかり。もっとお話したかった。
どんな思いで旅立つ決意をしたのか。今はどうしてるのか。
命さえあれば何でもできると思っていたけれど、本当にわからなくなってしまったよ。
でも私は生きる。そしてあなたの子供たちを みんなで守り育てていくから。こんな形で残された人々の残酷さを苦しく味わっているから。



1589 混乱 ペルシャネコ 2008/12/11 18:23

最期にあったのが、いつだったか思い出せない。
あなたはいつも、私のそばにいた。
マンションから飛び降りる瞬間、何を思ったの?
夜中に死ぬなんて、この季節じゃ寒かったでしょう?
どうして何も言わないでいってしまったの?
あなたには守るべき家族がいたのに。
あなたの身に何が起こったの、突然に?
走り書きの遺書、なんてかいたの?
ねえ、何か答えてよ。あんなにおしゃべり
だったじゃない。明るくて、パソコンのゲームが
得意で、友達もたくさんいて。
いい子過ぎたから、死んじゃったの?
残された私たちをこんなに悲しませて、
怒っているんだからね。


1590 また来ちゃったよ えぬ 2008/12/28 23:48
女性 B型 東京都
今日は、あなたに会いにまたここに来ました。
私のところに一度も来ないから、きっと今は天国の
いいところにいるんだね。
だって頑張ったんだもん、あたりまえだよね。
私は、あなたが生きていた頃と同じで全然成長して
なくて日々生きることに苦労しています。
いつも最後にたどり着くのは、「あなたが生きていれば
話を聞いてくれたのに。」今日もそんな夜だよ。
いまでも、私の心が一番近い人はあなただよ。
遠くてお墓参りいけなくてごめんね。
あなたの心が安らかでありますように。


1591 帰ってき・た… Az 2009/01/26 21:16
男性 会社員
ひょうきんでいたずら好きな息子が笑顔で、玄関からドタバタと帰ってきた!
ああ よかったよかった!と大喜びしていたのに…
目が覚めて夢だったんだと気ずき、悲しく苦しい現実に引きずり落とされた。
19の息子はバイクが好きだったなぁ ほんとだったら友達とツ−リング行ったり
車をいじったり、海行ったり、居酒屋行ったり、楽しい事がいっぱい
いっぱい無限大にあったはずなのに…悲しくて悔しくて仕方ありません出来れば自分の命と引き換えにでもいいから息子には楽しい人生を歩んで欲しかった…
自分の至らなさを日々悔やんで毎日無気力に時間が過ぎていく現実に戻された。



1592 ごめんね 年の近い従姉妹へ 2009/02/09 02:56
女性 会社員 28歳 O型 愛知県
同じ高校に通っていたのに。
一番年が近かったのに
一番心を通じ合えたかもしれないのに。
何も出来ないまま、あなたは行ってしまった。

半年以上の時間が流れて、やっとあなたがいなくなってしまったことに、向き合う機会を得ることが出来ました。

自分のことで精一杯になってた私は、幼いころに心を通わせていたあなたも、違う場所で元気にやっているものだと、当たり前のように思っていました。

あなたがいなくなってしまったと聞いたその瞬間から、
とにかく、家族たちを支えなくては。
そんな言い訳で、自分を支えることで精一杯になって、
何一つ、助けになることすら出来ず、今日まで過ごしてしまいました。

「何故?」と後悔は、まだ当分心の中に残るだろうけれど、
あなたが愛していた人たちを、私の出来る範囲で支えていくからね。
ごめんね。もっと、もっと、生きていて欲しかった。



1593 会いたい ヨシ 2009/04/02 13:45
女性 会社員 27歳 O型 大分県
最後の最後に突き放してしまった

変わってほしかった

アイツとであって
妊娠しておろしたあとすぐ逃げられて
お父さんが半身不随だから実家帰るとかいよって福岡で遊びよったし
仕事しよるとか嘘つかれて
借金も発覚して
喧嘩したら「俺が死ねばいい」とか言って飛び降りようとした事もあるし

久留米でおいてけぼりされた事もあるし

ぶん殴られた事もあるし

音信不通だった時、無理矢理携帯代払って連絡ついたときには一文無しで野垂れ死にそうだった

助けたんだけどなウチ

痛い目みたんやけん変わってくれるっておもってたんやけどな

浮気もなく優しい奴やったけど
積極的なとこがなくて

ウチラ
別れる運命やったんやちおもう

それでもしがみついてたウチもワリー
それでも大好きやったんや
こんな形で終わりたくなかった
ウチしぶといからずっと考える

ウチなんかしてやれてたかな?
いろいろ裏切られたけど、アイツが優しかった部分しか思い浮かばんと
喧嘩の電話のあと、ウチ仲直りしようとして家にいった
居なかった
何日もいなかった。ねらずに探した
でも、もうその日に逝ってたんだよね

結婚しようっていってたのに。ヨシのこと1番に考えるからっていってたのに。

もっと好きな人欲しい
忘れてくくらい好きな人欲しい
キツイ


1594 混乱 Yりんの同級生、匿名希望 2009/04/04 01:40
女性 学生 A型
今日、大学の履修登録説明の日だった。
説明が済んだころ、他学科だけど仲のいい友達から話があるって言われて、喫煙所に行った。
そこで、Yりんが秋には既に亡くなってたことを聞かされた。


一年前に、履修登録相談の会場で出会った、あたしとHとNとYりん。
学科も趣味も興味も、ほとんど共通点のない四人で、なぜかパスタ食べに行ってさ…その後、一人暮らしのあたしの部屋で数時間しゃべってさ。
一見真面目そうなYりんなのに、下ネタにも案外乗ってきて、四人で笑った。

それからは他学科だから、教養科目でしか会わなかった。
でもたまに、一緒に弁当食べたり、喫煙所でタバコ吸ったりしながら喋ったよね。
YりんはHとは同じ学科だったから、良く一緒にいたよね。


後期になって、Yりんが学校来なくなって、携帯も繋がんなくなって、HとNと心配しながら、「学校なんかどうでもいいから、また遊びたいよね」って言いあってた。
きっと、学校行かなくなったから、親に携帯取り上げられたんだって、今日の昼までそう思ってた…。

あの時、Yりんはもう、楽になってたんだよね?
苦しんでなかったんだよね?


Yりんは、あたし達の誰にも相談しなかった。
相談したくても出来なかったのか、しようと思わなかったのか、それは分からない。

あたし達は相談できるような間柄じゃなかったかも知れない。
あたしもYりんに相談したことないもの、人のことは言えない。

それでも、やっぱ大事な友達だ。
仲間だ。


ああ、こんな冷静装ってみてもわけが分からないよ。
なんでYりん居ねえんだよ?

なんで、心理学科生な上に昔精神科に入退院繰り返してたせいである意味では臨床経験豊富なあたしが、Yりんの苦しさ大変さに全く気付かなかったんだよ!!

なんで相談できる環境を作ってやれなかったんだよ?

なんで…なんで、気付いて力ずくでも病院連れて行ってやれなかったんだよあたしは!!



ああ…でも、Yりん大変だったんだよなきっと。
死ぬのって多分痛いし苦しいし、死んでからはともかく死ぬ瞬間までは寂しいよね。
その感覚も麻痺しとったかな…Yりん。


なぁいつか…数十年後くらいに、あたしもHもNも、それぞれお前の近所に、引っ越すからさ。
もし良かったらまた、遊んでよ。
またね。


1595 会いたい Y 2009/04/08 00:42
女性 26歳
悲しい、辛い、悔しい、憎い、

会いたい。


1596 小さな写真 usagi 2009/04/17 23:44
女性 会社員
あの写真、見てくれていたんですね。
あの通り、私達は、元気に明るくやっています。
ずいぶん変わったでしょ、お酒飲んでも、昔みたいに暴れないんだよ

あの時のお誘いは、何かの合図だったのですか。

孫の顔、見たくなかったんですか。

せめてもの救いは、あなた達があの写真を見ていてくれたこと。
しばらく会っていなかったけど、あなたの弟さんの元気な姿を伝えることができていて、よかった。


1597 誰か答えを 匿名 2009/04/27 22:43

私は亡くなった彼の元恋人。
彼の家族を紹介してもらったことはありません。
なくなってからもう少しで彼の誕生日。
何か贈りたい、彼があたたかく葬られていることを確認したい。
でも、彼の家族からみたら辛いときに気がつかずに離れていった人。
もしかしたら許せない人かもしれません。
話してなくても、残されたメールのやり取りできっと元恋人だと分かってる。
遺族としてこんな女性が彼を訪れるのは許せますか?


1599 逢いたい…… nyoro 2009/05/11 15:10
女性 会社員
3/30に最愛の彼を自殺で亡くしました。
ほんの少し前に電話で話したときには元気そうだったのに…何故?と
いう思いで一杯です(;;)。
私は彼の親族ではないので、本当の意味での遺族にはなれません。
葬儀の際、棺に横たわる彼の遺体に縋って泣きたかったんですが、
それをしてはいけない、という思いが強く、我慢しました。
彼の遺体の傍で思い切り泣くことが出来る遺族の方々が本当に
うらやましかった…。
生前はあんなに近くにあったはずの彼の温もりが、彼の死とともに
とても隔たりのあるものに思えてきて辛かった。

あと一週間も経たずに49日がきてしまいます。
私は貴方の居ない世界でこのまま生きていても良いの?
そればかり考えてしまいます。

叶わぬ願いと分かっていても、あなたに逢いたい……。
今、どこで何をしていますか?
あなたの居る場所が幸せに包まれた場所でありますように……。


1600 re:誰か答えを 匿名さんへ 遺族という立場です 2009/06/12 00:57
女性 自由業 44歳 A型
はじめまして。
ほんとは 私がこの場所に書きこむのは妥当ではないかもしれないけど。。

>遺族としてこんな女性が彼を訪れるのは許せますか?

遺族とは不思議なもので
”息子を覚えていてくれる人がいる”、
”息子の死を惜しんでくださる他人がいる”だけで、
嬉しいものです・。。そこには生きた証が存在するから。

ただ、予期していないその死故に、
動揺し、狼狽し、心は千々に乱れ、
ともすれば、誰かのせいにしたくなる時もあります。。

だれのせいでもないのですが、、、
きっと今の貴女は自責の念の重さに耐えかねて、
誰かに赦してもらいたい気持ちでいっぱいなのでせう・・

その気持ちのままで遺族にあったとしたら、
それは彼の死を悼むものとは少しかけ離れてしまうように感じます。。

ただ、ただ、心の血を流している遺族の心に寄り添い、
彼の死を共に悼み、安らかな眠りを願い、
時には罵詈雑言でさえも受け容れる貴女の覚悟があれば、、、
そう、思います。。。

また、彼を偲ぶ気持ちは、佛前に参ることだけにも限られるわけではないとも思います。
どこにいても、貴女が”彼を思い出す”瞬間、
彼はきっと側にいます。そして、
貴女が、貴女の人生を、幸せにおくられることを
仏様となった彼も願っているのでは・・と感じます。

ただ、どうしても、仏様になった彼とは異なり、
生身である遺族の受け取り方は異なると思います。

あなたが彼の安らかな眠りを願うように、
彼もあなたの幸せな人生を願っていますよ。


1601 せんぱいへ、Nちゃんへ じゅん 2009/06/16 16:26

ふたりがたてつづけに行ってしまってから色々考える事があります。
全然関係ないふたりが、同じような状況で、同じように自ら命を終わらせた。
私にとっては大切な先輩と大事なNちゃんだった。
しょっちゅう会えてはいなかったけどどちらも長い付き合いだった。
どこかで見てますか。
まだ恨んだり悲しんだりしてますか。
それに終わりはありますか。
それとも、もう全て無に還って何もありませんか。
ふたりの姿はいつも私の中にあり、それはいつまでも無くなりません。
見守って下さい。
その時の思いから解放されて下さい。
笑ってた顔、大切に思い出します。だから。もう笑って下さい。


1602 1600さんへ 1597 誰か答えを 2009/06/23 23:13

1660様へ
私の気持ちをただ書き連ねた文章にコメントを戴きありがとうございました。
辛い遺族の立場なのに私の書き込みにコメントをした気持ちを有難く思っています。何度も読み返しました。
毎日彼の事を考えています。
時間が経つごとに日々会いたい気持ちがつのっています。
1600様のコメントを心にとめて会いに行きたいです。



1605 自虐のスイッチ ****** 2009/08/09 17:38
女性 主婦 60歳 東京都
はじめまして
今年、宝であった、24歳の次男が永遠の家出をしてしまいました。
こちらの別掲示板に何度も、心の叫びを書き込ませていただきました。
本日、こちらにご自身のHPを披露していらっしゃる方をみつけ、私の、「もしも」、「もしも」こうしていたら、息子が
下園荘太先生のいわれるところの「自虐」「絶望」へのDNAのスイッチを入れることなく、疾風怒涛の青年期をのりきれたのではないかと、後悔の念をつづっておりますブログをご紹介させていただきました。
コメントをいただければとお願いいたします
blog.goo.ne.jp/ifififififififififif/


1607 集いを始めます コヘレト 2009/11/20 00:52
男性 会社員 B型 愛知県
こんにちは、コヘレトと申します。久しぶりに書き込みます。
私が大切な友人を自死で亡くして、もう4年以上経ってしまいました。時間は確かに受けた傷を和らげてはくれますが、傷が消えることは私の場合は無いと思います。
血縁のある人を自死で亡くした方を対象とした遺族会は、全国で増えつつあります。
ですが、そうでない人を自死で亡くした方どうしで集まり、気兼ねなく思いを分かち合える場は、今までそんなには無かったと思います。そこで、来年からそうした集いを始めます。
2010年1月16日(土)、名古屋市内で第1回を行います。
http://dearest.heya.jp



1608 コレヘトさん leeron(共同管理人) 2009/11/20 15:12

力が足りず、これ以上手を広げることは無理な私たちですが、
コレヘトさんの試みはとても素敵なことだと思います。

続けていくことは、大変かもしれませんし、負担も大きいかもしれませんが、お体には充分気をつけて。

良い場が生まれることを心からお祈りしています。


1609 あなたへ えぬ 2009/12/13 16:22

一緒に逝きたかった。
だけどね、本当は一緒に生きたかったよ。
あれから三年・・・たったひとりの分かり合える人を
無くし、それでもこの世をさまよっている私。



1610 ごめんね さんぽ  2009/12/23 00:33
男性 自営業 59歳 岡山県
58歳の若さで妻が亡くなりました。
なぜ私が気がついて止める事が出来なかったのか、悔やんでも
妻は帰ってきてくれません、何度も御免よ、御免よと位牌に謝りますが後悔する毎日です。つらい日々が続きます。
あの時私がなぜ気がついてやれなかったのか、心が裂けそうです

これから一人で自分は生きて行くのが悲しい、寂しい、つらい
4ヶ月が過ぎた今 これからいつまでこんな苦しみが続くのか
とても不安です 生きて行くってつらいですね。

ただ妻に 御免ね だけを伝えたい。 




1611 何故? 菜々子 2009/12/30 02:22
女性 学生 20歳
父の死からもうすぐ8年経つのに、父の死を受け入れられない自分がいます。

未だにお線香もあげられない…。


どうして私を置いて行ったの?


あの日の夜、
父は私に祖母の家に行くと言葉残して…。


私にさよならと行って出掛けたね。

あの時、さよならの意味がよく分からなかった。


大雨の日、その後の病院からの電話、医師に告げられた父の死。


真っ赤に染められた父の服。


もう一度、会えるなら、どっかに連れてって、何買ってって言わないから会いたいな。


1612 何も手につかない ひなた 2010/02/04 23:47
女性 会社員 23歳 O型 埼玉県
昨年の末、20年以上の付き合いの最愛の友人を自殺にてなくしました。


毎日、毎日思い出しては考えてしまいます。
救えなかった自分、何で私に何もいってくれなかっの?

会いたい・・。苦しい。

まだ一緒にやりたいこと、行きたい場所いっぱいあったのに・・。



あなたいなくして、私はどうして生きていったら良いのですか?


1613 集いについて コヘレト 2010/02/09 00:43
男性 会社員 B型 愛知県
先日書き込みました「集い」ですが、スタッフを含めて十数名が集まり、それぞれが抱えた思いを
分かち合うことができ、かけがえのない時間になりました。
leeronさん、先日は心のこもったコメントをありがとうございました。
次回は3月13日(土)に、名古屋市内で開催します。
http://dearest.heya.jp

ひなたさん、書き込み拝見しました。
何も手につかないの、当然と思います。それだけお辛い体験をされたのですから。
思い出して考えてしまうのも、私もそうでした。心が裂けてしまったような辛さ、とてもよくわかります。
今は、いっぱい泣いて下さい。思いっきり悲しんで下さい。
そしてどうか、大切な友人のことを、ずっと忘れないでいて下さいね。


1614 怒り うみ 2010/04/05 21:34
女性 自営業 28歳 A型 京都府
怒ってはいけないのですか。
そんな事をしたあなたを。
皆は許せと言う。
なぜ許さなければいけないの。
私は許さない。一年前のあなたも
この前のあなたも。
あんなに愛されてたあなたも
そうなるし
たしかに良い事なかったあなたにも
子供はいる。
一年たたないうちに
同じやり方で
何も残さずに
残された私には
怒りしかない。
妹はかわいそうにと言ってあなたを送った。
遠い私は許さない。今は。


1615 月命日に mkch 2010/04/11 23:39
女性
月命日に体調を崩します。

今回は、心も壊れそうになりました。
こんなに苦しかったのは久しぶりだった

何が苦しいのか
いろんな感情が混ざり合って
よく分からない


こんな気持ちでいたんだろうか
きっとそうだろうな
つらかったね
どうしようもなかったね
今は、楽になれたのかな


1616 mkchさんへ コヘレト 2010/05/21 07:27
男性 会社員 B型 愛知県
今回の月命日は、どうでしたか。
暦が巡ってきたり、同じ季節がまた来たりすると、どうしても色々と思い出しちゃいますよね。。。
自分の心なのに、自分自身ではどうにもコントロールできないのが辛いですよね。

どうかいっぱい泣いてくださいね。
そして、今は会えないけれど大切な人のことを、どうか忘れないでいてください。



1617 お疲れ様でした。よく頑張ったね。 かか 2010/06/02 23:25
女性 会社員 39歳 A型
去年の夏に大切な彼を自死で亡くしました。亡くなる直前に電話をもらい、出会えて良かったよ。ありがとう。とだけ言い残してあの世に一人で逝ってしまいました。
あの時、どうして、こう言わなかったのか、ああ言ってあげなかったのか・・・今でも後悔の毎日です。
なぜ助けてあげれなかったのか。
周りに彼が好きであの世に逝きたかったのよ!と言われ・・・
でも納得出来ない自分が居て・・・
一人残され、この悲しみがいつまで続くのか先が見えない毎日。
死にたかった。でもこの世にこんな悲しみがあるのかと思ったら私が死んだらこの悲しみを私の周りの人に転送するだけだと。
辛い毎日を過ごしました。
今はお疲れ様。よく頑張ったね。ゆっくりしてね。私もありがとうと言ってあげたい。



1618 かかさんへ S 2010/06/06 22:21
女性 会社員 O型 岡山県
あぁ〜同じ気持ちだと思いました。私も去年の夏の終わりに、一番大切な友人を自死で亡くしました。なぜ助けられなかったのか?どんな言葉をかけてあげればよかったのか?ただあるのは後悔と例えようのない悲しみだけでした。
今もそれは変わっていません。時が癒してくれると思えるのは、まだまだ先のようです。涙目にならないで彼の事を思い出せるようになる時を、私はじっと待つつもりです。
かかさんも無理をせずに生きて下さい


1619 Sさんへ かか 2010/06/07 16:18
女性 会社員 39歳 A型
メッセージありがとうございます。
自死遺族の方の掲示板は沢山あってもそうでない方の掲示板はあまりなく、この掲示板を見つけました。皆さんの思いを読んで、また泣きました。
半年以上もたったのだから、いつまで悲しんでいるのか?何て言われたり、だからいつも表面上元気な自分を作って居てでもいまだに心は折れそうに辛いです。先が見えない毎日です。
遺族に関係なく、亡くなった方との関わりによって人それぞれ悲しみの大きさは違うように思います。
夫では無かったけれど、私にとっては心の支えでありかけがえのない大切な大切な人でした。
止まない雨はない!そう信じて頑張って行かないとね。
皆さんが本当に心から笑える日が来ますように祈っています。
Sさんも無理せず、辛い時は沢山泣いて、ぼちぼち行きましょう。





1620 ごめんね ひろみ 2010/07/11 10:56
会社員 45歳 B型 北海道
あなたが死を選んだのは私のせいだね。私があなたを追い詰めた。時は戻らない。逢いたい。私を早く迎えに来てください。


1621 どうして? ひろみ 2010/07/11 11:35
女性 会社員 45歳 B型 北海道
あの時既にあなたは覚悟していたのですか?私のせいであなたは自ら死を選んで。あの苦しみは今はありませんか?何も出来ないばかりか負担まで。早く迎えに来てください。逢いたい。


1622 何がどうなってる? すーさん 2010/07/24 15:31
男性 会社員 41歳 O型 東京都
この5月に、妻を自死で亡くしました。

お葬式のバタバタが終わり、一息ついたところで、
大学の同期の遊び友だち、Wのことを思い出し、
「事後報告ですまんけど〜」
と、メールを送ってみました。

ここ1年くらい、妻の病状が悪化していたこともあって
疎遠になっていたのですが、
大学の仲間で今も交流を保っていたのは、Wだけでした。
年に2〜3回は会って、秋葉だの、第九コンサートだの、
富士総合火力演習だのに行っていたものです。

「いっそ、しばらくはWといっしょに飛行機を乗り倒して
 気を紛らわすか。今まではオレがJAL派、WがANA派で、
 張り合ってる感もあったけど、この際だから
 オレがANAに付き合ってもいいかな」
などと思っていたら…。
メールを送った数日後、Wのご家族から電話があり、
Wの遺体がつい最近関西で見つかった、と、
おそらくは自死で事件性はない、と、いうことでした。

なんで…。みんな、死んじゃうんですかねぇ…。
この分だと“私の大切な故郷”すら、
本当に逝ってしまうのかも、と、思ったりします。


1623 すーさんさん、ひろみさんへ コヘレト 2010/07/25 22:21
男性 会社員 B型 愛知県
本当に、何がどうなっているのでしょうね。
私もこれまで身近な所で自死された方が5人います。
すーさんご自身も、最も身近で大切な方を亡くされ、ただでさえお辛いのに、
さらにあたりまえのように存在していたはずの友人が亡くなった事をお知りになり、
大変な混乱の中にあるかと思います。
どうなっているんでしょう、この世の中は、と思ってしまいます。

ひろみさんへ
私もちょうど5年前、私の事を心配し互いに支え合っていた友人を助けることが
できませんでした。自分を責める気持ち、同じですね。
時は戻らない、残酷です。
彼女の、生きているだけで辛いという状況を目の当たりにして、何もできませんでした。
ただ、今はもうその苦しみから解放されていることを信じています。


1624 コヘレトさんへ ありがとうございます。 ひろみ 2010/07/28 19:59
女性 会社員 45歳 B型 北海道
コヘレトさん。ありがとうございます。彼が安らかである事を願う気持ちもあります。でもまだそう思おうとする度にあの苦しむ姿がよみがえり感情が溢れてしまいます。何故あなたはここに居ないの?私の見える全ての日常が止まっているようです。あの時から時間は止まっています。生きている意味って何ですか?そちらからはこの世はどう見えるのですか?
この場をお借りして気持ちを打ち明ける事を許して頂ける事に感謝しています。また返信を頂けると思っていなかったので涙があふれました。1人じゃないと思えるにはまだまだ時間がかかりそうです。でも何処にも言えない想いを打ち明ける事で少しずつ空を見上げる力となるのではないかと思っています。ありがとうございます。


1625 最愛の娘 あこちゃん 2010/08/12 18:43
女性 自営業 56歳 B型 福岡県
気づいてあげれなくて、ごめんね、単なる疲れと思い、今思えば、疲れ劣ることばかり気にして、あこの辛い気持ちをじっくり聞いてあげなかったのだろう。親は娘の何を見てたのか、後悔ばかり残ります。


1626 寂しいよ。 neko 2010/09/14 02:52
女性 28歳 A型 愛知県
9月9日、大事な人が自死しました。
私は第一発見者で、今でも目に焼きついています。

食事が全く喉を通りません。
疲労困憊状態なはずなのに眠れません。

私も後追いするつもりでした。

彼が亡くなった翌日、彼が出てきて「生きろ」とだけいって
消えました。

こんなことあるんですね。

今も現実に起きたことだと思えず、受け入れられません。
手もカラダも震えます。

それでも生きろの言葉に生かされてます。
呼吸するのも、一生懸命息を吸って、吐いてます。

彼に、もっと美味しいものを食べさせてあげたかった。
きれいな景色を一緒に見たり、もっともっと愛を伝えたかった。

ねぇ、今の私の心見えてる?
こんなにも愛してたんだよ。今頃気付いた?
抱きしめに来てよ。今すぐ。


1627 nekoさんへ かか 2010/09/15 00:29
女性 会社員 40歳 A型 大阪府
私も彼が亡くなってやっと一年が経ちます。

私も当時彼の死が受け入れられず・・・
今でも受け入れられてなくって・・・
あの日からいまだに夜は眠れません。
彼が亡くなった事が夢なのか、彼が居た事が夢なのか?
最後に電話をもらい、あの時どうしてこう言わなかったのか、
彼を助けてあげる事は出来ませんでした。

この世にこんな辛い悲しみがあるのか?と初めて知りました。

nekoさん!まだ日も浅く本当に本当に大変お辛いと思います。
かけてあげる言葉が見つからずすみません。

誰か周りにお話を聞いてくれる方はいらっしゃいますか?

話して話して、聞いてもらってください。

当時の自分の事と重なって書き込みせずにはいれませんでした。

今は無理されないよう。息をしているだけでいいんです。

上記の言葉は今のnekoさんの心には届かないかも知れないですが、当時の私もそうでしたから。

眠れる時に少しでもちょっとの時間でも横になってくださいね。