1001 昨日頑張って訳したけど… keiko 2003/09/01 21:03
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
「千の風」って言う詩を、junさんにって思って、
昨日かなり頑張って訳したけど、
使った英語の原詩に、もっといい形のやつがあるって、
イギリス人の友達に別の言葉の入った原詩を教えてもらったんで、
今日は、それでやり直しました。
辞書を片手に高校生気分でした！
やり直したのを、もう一度載せますね。
もしかしたら、ご主人の方にぴったりかもね。

　風は空に（A THOUSAND WINDS)

墓前に立って泣かないで
僕はそこにはいないもの
眠ってなんかいないんだ

吹き抜けてゆく千の風
雪にきらめくダイヤモンド
穀物に恵みを与える陽の光
そして優しい秋の雨

あなたが朝のしじまに覚める時
静かに輪を描く鳥のように、
風は空に、すばやく、高く、舞い上がる
そして夜、そっとやさしく光る星

墓前に立って泣かないで‥‥
僕はそこにはいないもの
僕は、ずっと、一緒だよ


＊僕を私に換えればそのまま自分のための詩になるけど、
　本当にそう感じて、生きていたいって、今日も青空を見て、思った。


1002 ビール飲みたい！　ワイン飲みたい！ keiko 2003/09/01 21:47
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
さすがにビールはなくなったが、（オット君が飲んじゃった）
ワインはいっぱい買い置きがある。
ワインでもいい、ビールでもいい。
とにかく前みたいに飲みたい。
美味しいって感じながら、飲んで見たい。

買い置きのドイツやイタリアのワイン、さすがに可哀想だから、誰かに上げよう。

晩御飯さえ、自分のためには作れない状態じゃあなぁ。

金曜日は職場の同僚との飲み会だ。
10人ほどの小さい飲み会だけど、行かずに済ませることもできない。

junさん、私は、ビールなら大瓶３本くらいは、転がしてたよ。
父親も母親もいける口でさぁ。

飲めないほうがお金はたまるし、健康的だと思うなぁ。
いつか薬と縁が切れて、飲める日が帰ってくるのかなぁ。
今日は、職場のストレスで、昼日中から２回も！安定剤飲んだよぅ。

修行が足らないワタクシです。



1003 波あるいは流行 それいろりあ 2003/09/01 23:09
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
みなさん経験されてることと思いますが、やっぱり悲しみにも波や傾向・種類（？）があって、

直後の、とにかく「不在」の存在感に耐えられず、びしばしフラッシュバックが起こる恐怖のような悲しみとか、
ちょっと落ち着くと「〜できたら死なずにすんだかも」とか「私が殺したのかも」という自責の念が強くなってきたし、
それも落ち着くと「以前と同じように悲しめないのがさみしい」とか思ったりして。
さまざまな感情が、こんなにきちんと順番通りでなく
「今日は悲しみモード」とか「今日は自責モード」とか
間歇的に、ランダムに、波のようにやってくる。

でもって、最近の私の流行（？）は
「私の悲しみは、にせものなのではないか」という疑惑と自責の念。

え〜とですね。「彼の死を悲しんでいる自分」に自己陶酔していたいから、
本当は悲しくないのに無理やり悲しんでいるんじゃないか、そしてそれは彼に対して失礼なのではないか。
ひょっとしたら、このＨＰに書き込みをしたいが為に悲しもうとして悲しんでいるんじゃないか（笑）。

我ながら、なんじゃそりゃとつっこみたいところですが、それでもけっこう真剣に落ち込んでいました。

でもって、久しぶりにカウンセリングに行き、わんわん泣いて、
あらためて、彼が私にとってどんなに大切な存在だったか思い出させていただいて、

なんだ、そうだよ、あんなに大切な人を失ったんだから私が悲しいのは当然なんだ。
少なくとも悲しむことに罪悪感を覚えなくてもよいのだ。と思えるようになりました。

勿論皆様にいただいた言葉にも励まされました。
keikoさん。「宿題」お疲れさま！でもって、ありがとうございます！

彼との出会いと別れをふまえた自分で生きるって決めたの。
例え自己満足でも。そうするしか「大切な人」を大切にする方法を知らないから。
だからこれからも波を繰り返すだろうけど。転ぶたびにおきあがるから、
もう少し、頑張ってみよう。


1004 カウンセリングの話 それいろりあ 2003/09/01 23:21
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
私が行っているところは、50分5000円です。
相場だとは思うし、施設維持費とか考えれば、それだけかかるのは仕方ないって思うのですが、
払う身としては「高いな〜」と思わざるを得ないですね。

前回も「2週間に1度来ませんか？」と言われたのですが、
「うっ、それはちょっと金銭的に辛いものが！」
…とは言えなかったので、適当にごまかしたりしましたが。

保険きくといいですよね〜。ていうか、精神科の医師にカウンセリングを「処方」してもらえば保険はきくのですが、
私の行きつけのところではやっていなかったし、実際、それを行なっている病院や診療所は少ないんですよね。

まあ、保険とはいっても、健康保険本人が1割だったり0割（注：流石にこの頃は現役ではない）だったりした頃に比べればずいぶん高くなっちゃったんですけどね。

将来的には5割になるとかいう話もあるとか…。そんなの「保険」じゃないやい！


1005 千の風」 jun 2003/09/02 07:46
女性 自由人 A型 緑の大地
keikoさんが、訳してくださった詩、昨夜、夫に伝えました。始まりの３行に、目をうるませていました。ありがとうございます。

きょうを、空を見上げて、「おはよう」からはじめます。


1006 大阪の会とか jun 2003/09/02 08:16
女性 自由人 A型 緑の大地
いつか大阪の会にいきたいと思っています。今は、帰りの時間が無理かなあ？オネエさん、おげんきですか？いっしょに、たどりつこうね！




1007 なみだ スナフキン 2003/09/02 11:41
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
おじゃまになってしまいそうですが　ごめんなさい。
あまりにも　ステキなできごとなので…　　　　　　　　　　　　

keikoさん　junさん　
ことばが　でない…
junさんにって　訳してあげたのですね
想いがつたわるから
感じられるから
あたまにうかんだ瞬間から
ジーッと　とおりすごすことができなかった…

うるわしい

おふたりのことなので　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だまっていなければならないのに
ごめんなさい…

あまりにも
うるわしい…



1008 あの詩はね、 keiko 2003/09/03 01:10
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
本当はとってもきちんとした訳がついた本が出てるくらいなんだけど、
私は、自分の言葉に直したかったの。

古い英語の詩には、色々な訳が付けられてるけど、
私のオリジナルは、著作権フリーです。

だって、苦労して英語から訳したもの。

私やjunさんや、他にもたった一人の子供を先に見送ってしまった人は、
悲しみ以外に打ち込めるものがなくて、
何をしても何を見てもその一人の子供を思ってしまうから。

だからいっそ、身の回りのあらゆるものがあの子だと、
そう感じて話し掛けて生きていくんだ。

私達が行き続ける限り、あの子もまた、死なない。
あの詩の最後の行は、[I　did not die.]なの。
だから、「ずっと、一緒だよ」って、訳しました。
私達が思い続ける限り、生き続ける。
ちょうどスナフキンサンのご主人が、生き続けるように‥‥



1009 ｊｕｎさんへ・・・ オネエ 2003/09/03 18:17
女性 仕事人 熟年 B型 西のほう
久しぶりに・・・パソコンの前に自分だけの時間の為に使える時間が、やっとこさ持てました。先月から、仕事を本格的に取り組み出したのと、新たにもう一つ仕事を始めたので・・・追われています。何で、又こんな忙しいなる事をしたんやろう？始めたんやろう？選んだやろう？って思うのですが、しんどくする事が心地ええやろうかって・・・こうしてんと生きていけへんにゃろうかって思います。

でも、無理は極力せんように心がけれるようには、なれました。体を壊したら、一番しんどくなる事わかったんで・・・（笑）

いつか、ほんと大阪の会でお会い出来る日が、願いです。私も最初ほんま戸惑いましたが、ほんと行って良かったと確信しております。会で出会った方々から・・・ほんま支えていただいております。私の今、一番大切な場所です。

体は、ふらふらですが、多飲水症も治療のおかげで、良くなってきました。ドクターの言いつけ守っております。「ゆうこと聞かへんかったら、隔離するぞ！」が効きました。今そんなん隔離されたら、食べていけへんし、生きていけへんやって、慌てました。

でも・・・この間から、清濁合わして飲むが、人間関係で出来なくて（平気で、騙すし、傷つけられる）が続いて、ショックから、又慌てて病院へ走りました。脈は乱れるわ、普段私、超低血圧症（上が普通で７３〜８０で下が３８〜４０）やのに、生まれて初めて上が１４０まで上がって、一日療養しに行ってやっと納まりました。人が・・・恐かったです。嫌になりました。治療のおかげで何とか乗り越えられました。

今は、睡眠不足が続いてるんで、今週の土曜日思いっ切り寝ダメします（笑）

１０月の会へは、行く予定です。スケジュールは空けています。お会いできたら、一杯お話したいです。

大切に・・・を基本で、行きたい生きたいですね・・・


1011 オネエさん jun 2003/09/04 10:37
女性 自由人 A型 緑の大地
のりこえ・のりこえ、きょうを、熱く！誠実に！生きていらっしゃるのですね。わたしも、自分だけの思いで暮らしてはいけないけれど、自分の心に正直に生きていこうと思います。
大阪の会・・・
私の家は、急行が止まらないの。！近鉄で大阪まででるのに3回のりかえです！！いつか、行きます。行きたいです！

畑仕事の練習・・・プランターでお野菜・はな・ハーブ・野草・
失敗もあるけど、楽しいです。介護の仕事も増やしました。
きょう1日を、なんとか生きぬこう・・・そうして、たどりつこうとおもいます。我が家の犬の「もも」は、ごきぶりにさえふるえるこわがりですから、もぐらさんくらいは平気になれるようにしておかなくては・・・

オネエさん、残暑厳しいですね。おもいっきり、お昼寝ができるといいですね！










1012 みなさん jun 2003/09/04 10:48
女性 自由人 A型 緑の大地
冷夏の後の、この暑さ！みなさん、体調崩しておられませんか？



1013 あ〜あっ オネエ 2003/09/05 01:27
女性 仕事人 働き盛り B型 地球外
今日検査結果帰ってきた・・・やっぱり、肝障害おこしてわあ　おまけにコレストロールが何でか、思いっきり低いらし？？？太ってるのに、海老も貝も卵もマヨネーズも大好きやのに・・・お酒も飲まへんのに・・・やはり、水中毒の後遺症か・・・

早く・・・役目を果たして、宮崎へ行きたいな〜あ　

星がいつも近くで見えるとこへ行きたい。

ゆっくり・・・出来るとこへ行きたい。思いっ切り寝たい。

焦らず・・・生きて行きたい。気を使わないでいれる環境が欲しい。

あ〜愚痴りました。


1014 七代目アイボ発表 ハムテル 2003/09/05 14:27
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
自分の予想に反して、人型でなくまたまた犬型でしたが、、
標準でパソコンにつなげる無線を搭載してて、見た目は初代のような
スヌーピー型です、一番の進化は、付属のおもちゃが咥えられる事
ますます、犬っぽくなりました

ご報告まで


1015 keikoさん ピマル 2003/09/05 18:45
女性 宇宙人 X型 東のほう
> 世間では、お子さんをお持ちの方は、夏休みの終わりを迎えて、
> 一段落しておられる頃。
> または、必死で工作の仕上げを手伝っている頃ですね。

> お疲れなど出ませんように。
結構大変な夏休みでした。
やさしいお気遣いありがとうございます。
やっと仕事の波(シフト）にまぜてもらい２３日で３５時間
(少ないですか？^_^;）
結構しんどいのですが‥外に出ながら
墓参りも欠かさず
周りの人たちに
そんなに行かなくても(+_+)
ってくらい花代稼ぎに息してます
思いっきり泣く←これ必要のようです。
ひとしきり思い切り泣いたら
回復するしかなくなる。
私の主治医の先生が言うのです
が私は、まだ泣くことが出来ません。

住職さんとお話する機会が多くなり
真言宗の瞑想法みたいな事をきかせてもらい
心を落ち着かせてます。

お嬢様のピンクの包みの前には
秋の果物、お花がたくさんお供えしてありそうですね
東の方は暑い、涼しい、の繰り返しで‥
お墓のお花もお仏壇のお花も持ちません。
ご主人も前向きになられているようで‥
keikoさんの細い片腕に全てがかかっているんですものね
どうか‥ご無理なさらず‥
大きな声で泣き、写経を叫び
ガムを噛んでも一日一食だけでも高カロリーの食事
とってくださいね
残暑は厳しくなります
お体、お大事に‥
生意気言ってごめんなさい



1016 つくつくぼうし鳴いたのに！ keiko 2003/09/05 23:11
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ねえ、ピマルさんもjunさんもオネエさんも、思いません？
クマゼミが終って、ツクツクボウシ鳴いてるのに、
この暑さはいったい何なの！！

９月になってからの方が、暑いなんて。
でもね、暑くならないと稲穂が出ないし、こうべも垂れない。
そんなわけで、へろへろになりながら、我慢して、生息しています。

いやになるくらい職場でストレスためてるけど、
明後日は娘の大学でのお友達が大学の夏休みを利用して来てくれるので、
そっちの方も、けっこうストレス。

娘が喜んでくれるといいなって思いながらお迎えするんだけど、
本当は、休眠中のカタツムリみたいに、殻の奥に閉じこもって、
入り口にも膜を張ったまま、転がって居たい。
そんな自分が確実に居ます。

それで、２週間連続して休日がつぶれるから、この２週間は心が疲れています。
どっかに、勤労意欲転がってないでしょうか。

転がってないわなぁ。

今日は仕事のせいで、
しばらくぶりに薬を昼間から２回飲んでしまいました。
早く10月になってほしい。
とにかく９月が終るのを、指折り数えて待ってます。

職場でも、近所でも、「お嬢さんは、帰ってきたったん？」
やれやれ…‥
大嘘つきのおばさんです。
「年寄りの居る実家の方に帰って来るので、こちらから会いにいってるんです。」

もうすぐで、半年です。
体重は、ちょっとだけ、持ち直しました。
ほんの１キロでも、嬉しかったりする。

いつの日か、仕事を辞めて、この地を離れる日がきたら、
その時、夫をここに置いて実家に帰れたら、
心に平安のおとずれがあるかも。

今は家にもストレス、職場にもストレス。
ああ〜愚痴ばっかしだ。
ごめんなさい。非常に疲れている、今日の私です。


1017 keikoさん jun 2003/09/06 07:46
女性 自由人 A型 緑の大地
ほんと、自分の思いだけで生きていけたらって・・・そう思うときあるよね〜だけど、おいていけないのもじぶんだしなあ〜

昨日、月命日に、両親と姉と弟とお墓に行ってきました。keikoさんが訳してくださった詩、みんなに伝えました。みんなで、空を見上げ、木々を、光を、風を、感じながらおしゃべりをしてきました。

家に帰って、やっぱり、ぽけ〜としてしまいます！
優しい人たちにかこまれても、やっぱりうまらないんだなあ


1018 荒行が終りました。 keiko 2003/09/07 13:18
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
大学の学部やクラブのお友達、４人が来られ、
さっき送っていきました。

都合３組のお友達の来訪があり、
そのたびに、ドキドキし、
とりあえず、この夏休みの学生さんの来訪は終了です。

来週は、月命日まで実家に帰るので、
また、週末がつぶれるけど、
とりあえず、これから出勤して、オット君の居ない空間で仕事をしよう。

早く薬が効いてきますように。
今は結構しんどい時間かなぁ。
修行が足りないわ‥‥




1019 急におそってくるドキドキ jun 2003/09/08 06:48
女性 自由人 A型 緑の大地
ショッピングセンターとか、駅のホームとか、突然ドキドキしてくるのは、なぜなんだろう。
会議とか、地区の行事とか、参加しているうちに、変な怒り（だれにむけてというのではなく）がこみあげてくる。
家の中では、ぽけ〜としてしまう。

とにかく、からだだけでも休めよう！
こんなことも、かけごえをかけなきゃできない。日常を、自然に過ごす事が、できなくなったなあ！


1020 keikoさん jun 2003/09/08 07:11

連休は、ご実家なのですね。
父と母が、私を駅に送ってくれて、二人より添って、ずっとわたしに手を振り続けている姿・・・そのとき、自分に言い聞かすの、「もうこれ以上心配かけてはいけない。とにかく生き抜かなくては」

きのうは、お友達の訪問のあと、お仕事%A


1021 続き・・・ jun 2003/09/08 07:22
女性 自由人 A型 緑の大地
パソコンいまだにちょっと変！みてもらったんだけど！

keikoさん、きのうは、こちこちの心と、くたくたの体（お仕事にもいかれたのね）・・・心配だなあ！！
ご実家で、休めてきてくださいね。でも、もう少し、お近くだったらいいのにね！


1022 junさん keiko 2003/09/08 07:24
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
それが、不安発作です。
わたしの日常です。

心臓がバクバクするとか、
胸が痛むとか、
のどの奥に何かが詰まってるような感じとか。

そのために抗不安薬を飲んでいます。
私の場合、仕事のストレスと、昨日のような特別なことと、
そして、オット君の精神状況とが原因で、安らかな日は、ほとんど無いよ。
日中飲まなくても済む時は本当に少なくて、これから帰宅、って言う時には、
家に居るオット君のことを考えて、しんどくなる！

そんなわけで、多い時には二回、少ない時には一回、日中にお薬の世話に。
お医者さんは、自然に要らなくなる日が来るよって、言われます。

それと、寝る前に、やっぱり抗うつ剤と抗不安薬（別の）を飲んでいます。

junさんは、そんなお薬が嫌だったら、
半夏厚朴湯（ハンゲコウボクトウ）って言う、漢方薬もあるよ。

私は、働かないわけにいかないから、薬を頼ってるけど、
漢方薬にも、その他のハーブにも、効果はあるから、
リウマチの方と、飲み合わせられるかお医者さんに相談してみては？

人の集まるところでドキドキしてくるのには、
私のもらってるソラナックス（メンビット）って言う薬が、
よく出るみたいだよ。


1023 私も・・・ ありさのママ 2003/09/08 20:16
女性 仕事人 働き盛り B型 真ん中
横レスですが・・・。
「不安発作」私は朝胸がざわざわします。
あとすごく不安になると激しい咳が止まらないです。
胸も苦しくなる時あります。
朝だけですが「抗不安薬」ずっと飲んでます。
人によっていろいろな症状があるのですね。


1024 不安 それいろりあ 2003/09/08 23:32
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
ちょっとでも嫌なことがあったり、
ちょっとでも気にかかることがあったりしたら、
とたんに胸がどきどきして、
あるいは、むかむかして、吐き気がする。

でもって、それどころか、理由がなくても
急に、怖くって、怖くって不安でたまらなくなる。

私は弱い人間だから、昔からこんな奴だったけど、
最近、とみに耐久力が落ちたような気がする。
肉体的にも、精神的にも。

うつ病の人に「頑張れ」は禁句だとはいうけれど、
私はもともと甘えっ子で弱い人間なので、少しぐらい
頑張らないと「普通の人並み」にもなれない。
だから頑張らなくちゃって思うけど、
本当に疲れている時は、そう思うだけで吐き気がする。

彼もこんな感じだったのかな。

意味もなく愚痴ってしまってすみません。
でもみんな同じなんだなって思うと少しほっとします。
うん、やっぱり頑張らなきゃね。
少なくとも私は。

今日は久しぶりに、まるでホラー映画のような
ストーリー性のある悪夢にうなされて目が覚めました。
…っていうか、夢だって判ってるのに起きられないの。
これって「13日の金曜日」だっけ？


1025 張り詰めた仕事を終えて、 keiko 2003/09/09 00:29
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
職場を出て車のキーを回したとたんに、
空しさと、せつなさと、悲しみと、自責の思いと、
一斉に胸に湧いてきた。

とりあえず、いつもの駐車場で、さんざん泣いて、
落ち着いてから帰宅した

あらゆる悲しみは、自分のためのものだと、わかってても、
やっぱり、悲しい、そして空しい。
自責を、賽の河原の石積みのようにいくら積んでも、
一人娘は戻らない。
その、何度も何度も繰り返す、後悔の痛みの向こうにあるものは、
いったいなんだろう。

junさんとか、他にも、唯一の子供さんをなくされた方の、
過ごし方を、教えてほしいって、思う。

唯一の子供を未婚のまま、失うってことは、
残された別の子供のメンタルケアへの配慮が要らない。
ただ、親として自分達の悲しみを悲しむだけで済む。
でも、だからこその、むなしさも、悲しみの深さもあると思う。

今日は、たくさん泣いて、辛かった。
でも、涙と鼻水でぐちゃぐちゃになってから、
落ち着いて、家に帰れるほうが、家で取り乱すよりずっといい。

大阪の会に参加したら、junさんやオネエさんにもあえるかなぁ。
悲しみを共有できる人に、側にいてほしいと感じる時って、
突然やってくるんだなぁ。


1026 突然辛くなった ゆう 2003/09/09 22:37

お母さんが死んで6ヶ月がたったよ。
お母さんがいない生活が当たり前になってきた。
顔・におい・声をだんだん忘れてきてる。
そんな自分が薄情で最低に思えてきた。

皆に死因を隠してるけど、なんで死んだん？次の日に入院するはずやったのに、あと一日やったのに・・・。私と喧嘩して腹が立ってくやしかったんかな？最後に話したのがなんで喧嘩やねんやろうな？もっとゆっくり色んなこと話したかった。もっと色んなこと教えて欲しかった。
もっと優しくしてればよかった。

そんなに私のこと嫌いやったん？なんで？なんで？なんで？
そんなにしどかったん？くるしかったん？わからん。わからん。
私にはわからん。もうちょっといきていれば楽しい事もあったのに、なんでなん？

寂しいよ。哀しいよ。辛いよ。逢いたいよ。話したいよ。喧嘩したいよ。抱きしめてよ。怒ってよ。笑ってよ。

もう二度と逢えないんや。私は生きてるから前向いていかなあかん。
でも月日が流れておもいでが薄れていくのが怖い。私は生きてていいんやんな？生きないとあかんねんよな。

お母さん答えて・・・。


1027 ゆうさん jun 2003/09/10 07:53
女性 自由人 A型 緑の大地
つらいね
ほんとに、つらいね

だけど、生きようね！
なんとか、生き抜こうね！




1028 keikoさん jun 2003/09/10 09:06
女性 自由人 A型 緑の大地
日常を、不自然だろうが、なんだろうが、きょう１にちきょう１にちと、過ごすしかできないです。自分を、ごまかしごまかし・だれともわけっこできないかなしみは、しっかりだきしめて・・




1029 お久しぶりです たろ 2003/09/10 13:14
女性 宇宙人 ｶﾞﾀ型
ハムテルさん、ありがとうございます。
電話？の意味がわからなくて・・・
でも嬉しかったです。

体調崩して寝込んでました。
まだ本調子じゃないけど・・・
寝込んでても夢の中まで辛いので。

昨夜はもの凄い雷雨でした。
バリバリとすごい音でした。
でもおかげでいろいろ考えずに眠れました。
静かだといろいろ考えてしまうので・・・
うるさい中での方が案外よく眠れること、発見

もうすぐ半年・・・
早いような短いような

時折わけのわからない焦燥感
虚無感
憤り

今の私をつなぎとめるのは我が子
忙しさに紛れていると安心する


1030 いつも・・・凹んだ時・・・ オネエ 2003/09/10 19:44
女性 仕事人 働き盛り B型 青い地球
私の信頼、親愛なる人から、送られてきた。言葉です・・・いつも、バランス崩した時、凹んだ時、携帯のメモに入れてあるので、読み直しては、癒されています。

英語に"Every cloud has a silver lining."と言う諺があります。厚い雲でうっとうしい天気でも、雲の上には何時も太陽が輝いていてきらきらと光っているという意味です。その雲もいつかは晴れ、お2人の上に太陽が輝く時が必ず来るでしょう。くじけることなく、目標に向かって進んでください。

私と娘が、もう・・・あかんって、悲鳴を上げて暮らしていた時に、生きると言う事をとても、難しく考えて、病院は見つからない。仕事は出来ない。人には、裏切られて、何も見えなかった時に送ってもらったメッセージです。

この言葉がすごく、自分を楽にしてくれるのです。









1031 junさん、オネエさん、ちょっと前向き… keiko 2003/09/10 23:44
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
疲れてたからとか、
緊張が解けたからとか、
そんなんじゃなかったのかもしれない。
とにかく、あの晩、公園の駐車場で、メソメソシクシク泣いて、
思い切り、自責の言葉を吐き出して、
掲示板に書いて、
昨日と、今日とは、早め早めに薬を飲んで、
思い切り凹んだ後ろ向き状態から、
とにかく、ちょっと、回復しました。

娘のお友達の前で、テンションを維持するのに無理が重なってたかも。
３回にも分けて毎週一組づつ、来てくれたからね。

同じ悲しみを共有できるのって、夫婦でも無理だって思う。
私の中には、やっぱり、誰かの小さな行為を責めたり、
なんであの時に限ってって、思ったりする気持ちがあるんだ。

そのことを反芻しても、絶対にいい結果は生まない。
どんなに自分を責めても、娘は喜ばないし、帰らない。
メインでも話題になってるけど、時間を戻すことは、できない。

だから、できることを一つ一つ前向きにって思うんだけどね。

時々襲ってくる発作的な絶望感と、この先どうやって何十年も、
向き合って生きるんだろうって、
そんな思いが、性懲りも無く……

とりあえず、脱することのできた虚無。

大阪の会でいつかお会いしたいです。
オネエさんと、お嬢さんの回復が順調であることを祈りつつ。

junさん、いつも、優しい言葉をありがとうです！




1033 いつになったら ばんびのママ 2003/09/11 14:56
女性 仕事人 秘密♪ A型 南のほう
何時になったら治るのだろうこの病気
主人が居なくなってからかかったこの病気，鬱って闇に引きずり込まれるみたいな病気だね。
私は娘と生きていくために働かなきゃいけないのに，がんばらなきゃいけないのに，また今日も休んでしまった。
疲れて疲れて疲れてて，どうしても休んでしまう。
そして後に後悔の念。
後悔するぐらいなら行けばいいのに，どうしてもその一歩がでない。
この先どうやって生きていけばいいのだろう
主人に相談したい

最近故人への思いよりも，自分自身のことばかりのような気がするのも後ろめたい。自分が精一杯で故人を思ってやることができていない。
それどころか故人を批難することで，現在の生活を肯定しているようなところがある。今日の夢もそうだった。
情けない。私は被害妄想の固まりなのだろうか。辛い辛い辛い辛い辛い
ぐるぐる思考が回ってる気がする。
前に進めない。


1034 まとめレス？ それいろりあ 2003/09/11 21:04
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
…っていうのかな？こういうの。

ゆうさん。
大丈夫。
たとえあなたがお母さんのことを忘れてしまっても
（そんなことはないとは思いますが）
あなたの細胞のひとつひとつ、
「おもいでが薄れていくのが怖い」って思う「感情」さえも
あなたのお母さんにもらったものだから、
たとえあなたがお母さんのことを忘れてしまっても、
思い出すことが稀になっても、面影が薄れてしまっても、
本当のあなたは忘れることはないのです。

あなたの存在そのものが、あなたのお母さんの生きた証なのだから、
だから安心して、きっと「前向きに」生きていって下さい。

ばんびのママさん。

＞故人への思いよりも、
＞自分自身のことばかりのような気がするのも後ろめたい。

それは、なによりその人とあなたが近しい関係だった証拠です。
私は彼の死を悲しみ、そして時には「なんで死んじゃったんだよ〜」
とやつあたりをしていますが、これって「他人」だからこその「贅沢」
なのかなって思います。そして彼と、彼の肉親に申し訳なく思います。

へばった時には休みましょうよ。
会社はあなたがいなくてもなんとかなりますが、
（彼が亡くなっても会社が潰れることはなかったように）
あなたはあなたにとって、そして娘さんにとって、
たったひとつのかけがえのない存在なのですから。

なによりも、自分自身を大切にしてあげて下さい。

keikoさん。
少し元気を取り戻されたようで何よりです。

今まで、たくさんなぐさめていただいて、
たくさんの「力」をいただいて、
そして私には何もできないことをこころ苦しく思いますが、
娘さんでなくて申し訳ないのですが、
あなたの「存在」に力づけられた人は、私以外にもたくさんいると
思います。

ありがとうございます。
そしてこれからも「存在」しつづけていって下さいね。
一介の他人の、勝手な思い込みですが。



1036 週末！　仕事もお客も無い週末！ keiko 2003/09/12 22:36
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
本当に辛い１週間だった。
仕事の区切りはもう少し先だけど、
とりあえず、３連休を休みます。
明日１３日は、朝から新幹線で実家に帰るぞ！
できれば病院にも先生に話を聞いてもらいに行って、
しっかりカウンセリングを受けたい。
その上、１６日は月命日だから、午前中は仕事を休む！
山口の実家に帰ったまま、
朝のお寺さんのお経を聞いてから、新幹線に飛び乗って、
タクシー飛ばして、職場へ直行。
さすがに午後はいないとまずい日なので。

なんだか、今週の大変さは、本当に複合的なものだったんだって、
今日わかった。
だって、同僚が次々に病気になったり、交通事故に遭ったりして、
全部のしわ寄せを引き受けてたもん。
一年中で一番忙しい時期なのに、次々に人が減っていったからだ。
こんな時に、ギスギスしないようにって、気を遣いすぎてて、
そのせいで、職場を出ると、ぐったりしてたんだよね。

ちょっと、ぜいたくに休んで、自分をよしよししてあげよう。

気にかけてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
前回同様、台風に向かって進む帰省ですが、
ゆったりと帰ろうと思います。

３月の１６日からまもなく半年。
プロフィールが１年以内に書き換わる日は間近です。
鏡の中の自分は完全に１月が１年の感覚で老けました。

どんなに年をとっても、
「おかあさん」って呼んでくれる娘は国内にはいなくなったから、
「おばあちゃん」って、呼んでもらう日は永遠に来ない。
うーん、心の持ち様によっては、永遠の若さを手に入れることもできる？
まあ、鏡の国のアタシは、既にそうではないのですが……

最近、職場に独身の女性が３人増えました。
２０代、３０代、６０代と、バラエティに富んでいます。
４０代の独身の友達もそうだけど、
色んな人生があるんだ。

ばんびのママさん、
大切な子供さん、そして、ママさん自身のこれからの人生、
いろいろあるけど、きっと、いいことがあるって、
子供さんをしっかり抱きしめて、育ててあげて下さい。

私は、別れる踏ん切りがつかなかったために、
結局、一人娘につらい思いをさせて来ました。
やっと、成人したとたんに、娘は本当に遠いところに行って、
後には、生活習慣病のデパートで、今は私無しには生活意欲のない、
夫が残りました。
愛別離苦と怨憎会苦で、本当に辛いです。
私も夫ほどではないけど、精神科のお薬のおかげで生活しています。

子供さんの為に頑張るのも、大事だけど、
子供さんのためには、ママさんが生きることが、もっと大事です。
経済的には、いろいろな行政の支援もあるから、
本当に辛い時は、思い切って休職したりも必要かもしれません。

娘に遺されて、夫が壊れそうだった時期に、
明珠庵さんという方のアドバイスをいただきました。
今は、ママさんあっての子供さんだから、
しんどいときは、休んで下さいね。
そして、医療と、行政の助けを、最大限に利用してください。
行政から受けられる助けは、知らない人は本当に損です。
自分から聞きに行かないと、何もわかりません。
お気持ちの楽な時に、福祉の窓口や、民生委員さんに、
いろいろと電話ででも相談なさって下さい。

junさん、私の新しくできた６０代のお友達は、農業にも詳しい方で、
今日は、少し、農業の話をして、気が晴れました。
農業って、本当に大きな力がありますね。
古賀さんて言うお百姓さんの書かれた本が、農文協から出ています。
もう、読まれましたか？

ハムテルさん、オット君の野望はとうとう、
イギリスからゴールデンを２頭買い入れて、繁殖もする！
というおとぎばなしになってきました。
最近は、何を聞いても、驚かなくなりましたが、
２頭で１００万円は、するんだって。
いったいどんな餌を食べるんだろうね。

それいろりあさん、
本当に優しい励ましをありがとうございます。
また、激的に落ち込んだら、泣きを入れますから、
助けに来てください。
後遺症で、まだ、左胸の心臓のあたりの外側の筋肉が痛みます。
心因性の虚血性なんとか（お医者さんが怖くて聞き返せなかった）
のせい！

オネエさん、
雨の合間の雲の切れ目からも、青い空をさがしている私です。
どんな雲の向こうにも、青い空はあるよね。
お日様は居てくれるよね。
知り合いのお嬢さんは来週から新しい通信制での新学期を迎えます。
あわせて３０日以内くらいの登校で、来年の２月には卒業です。
後のことは、それから考えるって、言うことでした。




1037 いきなり２頭ですか ハムテル 2003/09/13 00:50
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
私の従兄弟はペディグリーチャムも取扱商品です

カレによると封をきったら「犬まっしぐら」だそうです




1038 神様 エリ 2003/09/13 02:13
女性 自由人 若者だ！ B型 真ん中
神様 もし本当にいるのならこれ以上私を苦しめないで
神様 もし本当にいるのなら私をこの苦しみから解放してくだ
さい

どうして人間はこうも不平等なのですか
この苦しみを試練だとかそんな簡単な言葉ですまさないでくだ
さい

この私の命 生きたいと思ってる人にあげてください
本当に心から生きたいと思ってる人にあげてください

これが この苦しみが運命だとか試練だとかいうのなら 私はそ
の運命や試練に打ち勝てる程強いにんげんではないのです
私はそんな強い人間ではないのです

神様 もし本当にいるのなら 『死』という形でいいのです 私
を苦しみから解放してください


1039 ｋｅｉｋｏさんへ・・・ オネエ 2003/09/13 03:04
女性 仕事人 働き盛り B型 青い地球
お疲れ様でした。　私も、もう一つの職場は、やっと３連休です。明日から、本業の仕事に専念出来ます。気が重いわあ〜！何で、こんなに働くんって？思いながら自分で選らんでいるから・・・苦痛です。そやけど・・・止まらない。

こうしてんと生きにくいんか、わからんけどね。しんどいわあ〜

演じて演じて、ええかげにしてよ！っと自分に問いかけています。言っています。

子供は、今日今まで在学していた学校へ行って来ました。転入手続きの為に書類をもらいに・・・すごく怒って帰宅しました。「お母さん、あの先生、教師は、偽善者や！今まで在学してる間は、あれだけ心配して、かまってきてはったのに、転入決まったら、事務的に目も合わさず、あっさりして、さも関係もうないよって態度　何やの！」って、「錯覚ちゃうか。あんたかて　学校自分でほかしたんちゃう。良かったやんか、あっさりして」と言いました。一人ぶつぶつぼやいて、イラついて怒ってました。偽善者・・・と言う言葉が娘の口から出てくる事に、悲しくなりました。こんな言葉を言う子では、無かったのです。優しい子やったのに、理解出来ない私もあかんにゃね。　１０月からゆいも、３月に卒業資格のとれるフリースクールに変わります。自宅学習のコースを選びました。　今は、教習所に通っています。車の免許取りに・・・学科が覚えれないと勉強しています。あれだけ暗記、のみこみが早かった子なのに　覚えれないのです。悪戦苦闘してます。顔もむくんでるし、目も無理し過ぎて、めいぼが出来ています。睡眠は、ようやく取れ出して来ました。やっぱり宇宙人です。

私は、娘から「お母さん、お月さんは、何色に見える？」と聞かれ「黄色！」と言うと「何で？パイナップル色やで」と意見が合いません。そして、次に生まれ変わって来る時には「草」に生まれてきたいそうなんです。そして、凹む私を見ていて、「太陽になって」と仏壇の前で祈ってるんです。人に潰されないで・・・太陽になって！と・・・時間があるかぎり祈りまくっています。嬉しい気持ちと、どないなっていってるんやろうと言う気持ちと理解せんとあかんって思いながら、複雑な私がいてます。

甘えたい・・・誰かに、素直に思います。

青い空は、あるわよ。お日様も居てるわよ。確かに・・・でも、雲らすんは、自分次第やって私は、いつもそう思うようにしています。

起きたら、ええことある！って・・・

気をつけて帰省してきてね。

私は、明日から大阪での日が続きます。　

行ってらっしゃい！　行って来ます！


1040 稲妻・風・青空 jun 2003/09/13 07:20
女性 自由人 A型 緑の大地
いつものように、起きてしまう午前4時。
稲妻がきれいだった！
激しい風にやすらいだ
いつのまにか、青空が！
そしてまた、雨。
しめっくくりは、わんわん泣いて・・・さあ！雨のきれまに、ももと散歩にいこう！

keikoさん、おきをつけて！
そして、すこしでも、おだやかな時間を！


1041 エリさんへ ハムテル 2003/09/13 12:40
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
自分は、どちらかというと優柔不断な性格なのであまりはっきりと
物をいうことはないのですが、、
「神様はいません！」
だから神様が与えた試練なんてフレーズも認めません

エリさんを苦しめるものがなんなのかわからないのでアドバイスが
むずかしいですが、、熱帯魚とか飼ってみてはいかがでしょう
自分以外の生き物が目の前にいて、その生き物が自分がいないと
いきていけないなら「いきなきゃ」って気になれますよ


1042 エリさん keiko 2003/09/13 14:47
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
イスラム教と、キリスト教と、ユダヤ教は、
同じ神様を信仰しているのを知っていますか？
その人たちが、今、この地球上で繰り広げていることを、
現実に起こっていることを知って、
それでも神様はいると、
エリさんは思いますか？

娘は、本当に心の優しい子でした。
誰にでも絶えず気を配って、
努力家で、誠実で、奉仕的で、自己犠牲の強い
まじめな性格でした。
うつ病であったことを、
私達はもちろん、本人も知らなかったと思います。

私も、状況の総合的な判断と、
本人が出さずにもっていた親友宛ての古い手紙から、
お医者様に「典型的な症状ですね」と、
「これだけ知的防衛が強ければ、同居していても多分分らなかったでしょう」と、
そう言っていただきました。

同居してはいませんでした。
娘は大学生でしたので、アパートで一人暮しでした。

エリさんは、今の書きこみで書かれているような内容を、
心療内科の先生にも話しておいでですか？
お薬も、もらっておいでですか？
もしも、まだなら、急いで近くの心療内科をたずねるか、
休日も開いているカウンセラーを訪ねてみてください。

すでにお医者さんの助けを借りておいでで、それでも、つらいのなら、
病院をかえてみるか、お薬を変えてもらうのは、どうでしょうか。

娘は、あらゆる思いを自分の中にとどめて、
たくさんの人たちに一生消えない痛みと悲しみを置いて、
半年前に亡くなりました。
私はあなたを知らないけれども、
あなたを知っている誰かが、
今のあなたの感じるその何倍ものつらさを抱えることを知って下さい。
私と、娘の父親と、私の母は、精神科の薬が手放せない状態です。
私の父は、ストレスから、脳梗塞の発作が起こりました。
娘の友人の何人かが、やはり心が不安定な状態になりました。

あなたが、若い方なら、人生の悲しみの向こうにある喜びはまだ、
ほとんど知らないかもしれません。
自分につながる様々な人たちのことが、見えないかもしれません。
喜びを知る日が来ることを信じてください。
あなたが、一人ではないことを、信じてください。

一人娘を見送った後の絶望の深い底にあっても、
私がこうして生きるのは、
自分が一人ではないことを母の涙で知ったからです。
その思いを、娘に伝えられなかったから、こうやって、あなたに、
一生懸命に伝えます。
生きて下さい。
生きて、誰かを幸せにできる自分であることを知って下さい。

老人ホームに、お年寄りの話しを聞くというボランティアがあります。
一緒にいるだけでいいのです。
黙っていても、あなたの存在が、お年寄りを支えます。

神様は、いてもいなくても、
太陽はあり、青い空があります。
どんなに分厚い嵐の雲でも、
その上には青い空が広がり、
太陽が輝いています。

上海の上空でも、北京の上空でも、ドイツでも、ロシアでも、
私は自分の目で、その事実を見ました。

神様は、必要でしょうか。
私は、あらゆる物に宿る精霊を信じます。
あらゆる者を救う存在を信じますが、
与奪の権を持つ「神」はいないし、要らないと思います。
太陽と青い空の存在を信じて、生きてください。



1043 セミと、植物 keiko 2003/09/13 15:26
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
junさんのところでも雷、すごかったんですね。
昨日私がまだ起きてた頃、ちょうど深夜の零時前後、
雨と雷がありました。
雨は断続的に、その後も続いてたはずですが、
１時には布団にもぐりこんだので、その後のことは‥‥
朝起きたら、なんと快晴でした。
でも、山口に帰る新幹線の車窓からは、どんどん雲が増えて、
実家は、雨と吹き返しの風です。
妹夫妻が、休日出勤のため、昼食は二人の姪も加わって、にぎやかでした。
私の祖母も一緒だから、４世代の昼食です。
姪たちは、私の娘の子供の頃に愛読してたマンガをむさぼり読んでいます。
嬉しいような、妹に悪いような。
でも、娘の物の服を着てるのが、自然だから、嬉しい。

２０日ぶりに来てみると、相変わらずの雑草です。
嵐の後でもあり、セミの声はしません。
そう言えば昨日、職場でミンミンゼミを久しぶりに聞いたっけ。
前にも書いたけど、アメリカの１７年ゼミのことを思うと、
昆虫も侮れない。
カブトムシはたった１年の命なのに。
セミは奥が深い。
昆虫も奥が深い。

オネエさんのゆい御嬢さまは、
教習所なんだ。
うちの娘は、自転車に乗るのも下手だった。
自転車は、今でもキャンパスのどこかに放置されてるんだ。
かぎかけたままかなぁ。

めいぼとは、懐かしい言葉。
めばちこって、言う地域に住んでるんで、
長く使ってなかった。
実家のあたりでは、めーぼって、言うなぁ。
つまり、ストレスで免疫力が低下して、常住菌に感染して、
麦粒腫（ばくりゅうしゅ）ができたのね。
にんにくを食べましょう。
エキナセアを飲む方がましかな。

植物に生まれ変わるのは、すごい発想ですね。
メタモルフォーゼかな。
草って、一口に言うけど、侮れないです。
ここのところ、植物と、自然農法と、酵母と、栄養学の勉強を余儀なくされてるんで、
ゆいちゃんとも語れるかもです。
パイナップル色はすごい発想じゃん！
生かなぁ。缶詰かな？
私は、白いと思っていました。白桃色です！

仕事、あるから生きられる。
悲しいけど、忙しいことが、生きつづけるために必要な私です。
しかも、人とのかかわりの中で。

でも、休息は、必要ですね。
ストレッサーのオット君のいない完全な休息。

１６日からのタフで、ハードな日常のために、
ゆっくりします。

ハムテルさん、姪たちの一番人気は「動物のお医者さん」です。
チャムは、本当においしいのでしょうか。
イギリスのゴールデンには生肉を食わせるほうがいいと、
オット君は言うております。
そのために裏庭でウサギを飼う計画はまだ聞いていないので、
多分大丈夫と思っています。

皆様、よい３連休？を！




1044 無神経でした jun 2003/09/13 21:25
女性 自由人 A型 緑の大地
最近ニュースを見てなくて、こんなに大きな被害をもたらした台風だとは知らずに、けさは、無神経な書きこみをしてしまいました。

keikoさん、きょうは、古代米の収穫を手伝いにいってきました。


1045 犬まっしぐら それいろりあ 2003/09/13 23:29
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
うちの子（犬）はただの雑種でしたが、ドッグフードは全然食べなくて、
白米＋蒸しささみ＋チーズの角切り＋蒸しキャベツに、
お湯とお醤油ちょっぴりというのが、標準メニューでした。
一見「ねこまんま」風だけど、人さまの残飯なんかは全く手をつけない！
贅沢なワン公でした。

彼のいるところには、あの子もいるのね。
ちょっと彼がうらやましいなあ…（違うだろ！）

犬飼いたいなあ。でも、また先に逝っちゃうのは嫌だなあ…。


1046 初耳です ハムテル 2003/09/14 01:14
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ウサギを飼ってる友達が聞いたら卒倒しそうだ

＞犬飼いたいなあ。でも、また先に逝っちゃうのは嫌だなあ…。
そんなそれいろりあさんには最新aiboがマジおすすめ





1047 ももは！ jun 2003/09/14 06:41
女性 自由人 A型 緑の大地
来る日も来る日も、半生ドッグフードの、もも！
たまに、りんごのかけらとか、フライドチキンのかけらとか、レタスとか・・・うれしさのあまり、ダンスを踊る！
かわいそうになってきたなあ！



1048 お勉強 keiko 2003/09/14 10:46
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
自宅にほったらかしてきたオット君の
読んどけって渡してくれた本の中の１冊は取り敢えず読了。

犬のお勉強に付き合わされるのも、大変だが、
同じ本を読んでお勉強しておかないと、
オット君の大暴走を食い止められない。
彼は、つまみ食いで自分に都合の良い話ばっかりするからね。
今日、読み終わった話では、生肉よりも、焼いた肉と書いてあった。
どっちにしろ、彼は、二階の自分の部屋ではなく、
一階の居間兼食堂で、犬を飼いたいらしい。
犬は、階段の上り下りが非常に体に悪いのだそうだ。
盲導犬になるレトリバーが、階段を１日１往復するのも駄目なんだって。
あほらしくて聞いてられないが、彼は真剣だ。
でも、こればかりは、「好きにして」とは、言えない。
一階の部屋は、全部ふすまでだけ仕切られてて、４部屋ぶち抜き！
畳の部屋も２つある。
そんなわけで、なんとしても、朝と晩だけは、階段を昇降してもらわなきゃ。

まあ、ウサギは大丈夫だろう。この分だと‥‥
ささみに、チーズねえ。ふむふむ。
昨日のお勉強によれば、塩分は少ないほうが良いらしい。
長生きしてくれないと、今度はペット・ロスで、大変らしい。
２頭飼うのはそのためだそうだ。

私の友達の飼ってたミニチュアダックスは、１７年も生きた。
ドッグフード、以外に、色々と変なものが好きで、ハイソだったらしい。
でも、１７年も生きている。（アメリカのセミと一緒！？）
この現実は、重いね。

junさんの古代米って、黒？赤？紫？
自宅の近所の赤米は、田んぼも、稲穂がそろうときれい！
韓国の被害を、見聞きするに付けても、
今年の異常気象は、大変ですね。
ヨーロッパは大干ばつ。
アジアは大洪水です。
中国の被害は、はるかに深刻です。
胸が、痛みます。
人の命の重みは一緒のはずなのに。
省みられない幾多の命があること。
私は、循環型の農業の勉強を、日本の若者の間に広めることで、
国内だけでなく、飢餓に苦しむ国々すべての子供達や母親達の涙を
減らしたいです。
持続可能な発展は、農業への取り組みなくしてはありえない。
自分にできないことは、若い人に託さなきゃ。
でも、そのためには、自分もしっかり勉強しなくちゃ。
学校の勉強は大嫌いだったけど。


1049 更に犬の話 それいろりあ 2003/09/14 11:37
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
「生き物」に責任を持つんだから、お勉強するのはよいことですよ。
勿論、糞の始末もしないなんてのは「勉強」以前の問題だけどさ。

私は、犬はアスファルトを歩かせるのもよくないという話を聞きましたが、
この都会では、いや、今時田舎でも不可能だろう！！

それでも、あんまり暑い日は、公園まで抱っこしていって、
土の上で歩かせるといった涙ぐましい（？）努力もしていましたが、
小型犬ならともかく、ゴールデンは無理でしょうねえ（笑）

あと、室内犬だったので、よく「こたつ」にもぐってきたのですが
（そう！「犬は炬燵で丸くなる」んです！）
こたつの赤外線が目によくないということで、はじめの頃は必死に
ひっぱりだしていましたが、ついに根負けして好きにさせていました。
（…いいかげんな飼い主だ）
そしてついに我が家では「炬燵」そのものが廃止されましたとさ。

ごはん＋ささみ＋チーズ＋キャベツ　のメニューは、
いろいろ試した結果、食の細いあの子が比較的食べてくれたのがこれだったから「仕方なく」であって、
決して「犬のために」よい食事ではありません。

うちの子は「高脂血症気味」だと言われておりました。
おそらく、栄養バランスだけならドッグフードの方がよいでしょう。
あと、いくら犬だからといって肉ばかり食べてればいいわけでなく、
野菜−ビタミンも必要とのことで、キャベツを入れていたのはその為
です。

ペットショップに行けば、いまでは「ペット用ビタミン剤」
なるものも売っているらしいので、今思えばそういうのも利用すればよかったかな。


1050 素朴な疑問 ハムテル 2003/09/14 19:34
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
犬にアミノサプリとかダカラとか飲ませたら余計なものって排出されますか？

それとも口にあわないからのまない？


1051 いのししが食べない古代米 jun 2003/09/14 20:40

食育事業のあいがも農法でもち米と古代米を田植えから・・・と言う行事の手伝いでした。紫です。ところが。もち米は、長雨のわりには、よくみのったのですが、いのししに、ずいぶん食べられてしまいました！なのに、すぐそばに実った古代米は、いっ%


1052 エリさんへ keiko 2003/09/14 20:41
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
「エリ」って、古代ヘブライ語で、「私の神さま」って、言う意味だった。
そのことを、久しぶりに聖書を読んで思い出しました。
「父なる神よ！」とも訳してあったりしますけど。
もしかして、あなたがクリスチャンだったら、ごめんね。


1053 続きです jun 2003/09/14 21:08
女性 自由人 A型 緑の大地
古代米に被害がありませんでした。
ひげみたいなものが、ついていたからか？

実家のねこは、さきいかを食べて、こしがぬけました！
友人宅のいぬは、すきやきのねぎでふらふらになり、病院に通いました。あたえては、いけないものってあるのですね。




1055 食べちゃ駄目なもの、 keiko 2003/09/15 09:53
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
あるって、書いてありました。
人間にはすごく大切な、野菜でも健康食品でも、
犬にとっては、貧血の原因になったりするから。
それに、いろんな、病気の中でも、尿路結石に罹りやすいみたいですね。
昨日は、姪のお供で本屋にちょと立ち寄って、子守りしながら立ち読み。
犬を飼うのに階段は駄目って書いてある本を探したけど。
二階建ての家で犬を飼ってる写真はいっぱい載ってたけど、
階段をお犬様は上り下りしてたけどね‥‥

古代米のひげの長いのって、すごく赤くてきれいなひげでしょう？
昨日の夕方、実家の近所を散歩してたら、
畳２畳分ほどだけ、黒米作ってるところがありました。
娘の大好きだった赤い彼岸花を、探してたの。
明日が、月命日です。
明日で半年。
四季折々の花の中で、
この季節は、彼岸花の、赤が好きだった。
自宅には黄色と白と植えてあったけど、
花の形の繊細な美しさは、赤が一番とか言って。
まだ、咲き始めだったので、
苦労して、つぼみの開きそうなのと、ほぼ咲きそろったのを、６本くらい。
きっと、喜んでくれてると思う。
笑顔の写真の傍に活けました。

帰り道、家の上をツバメの群れが乱舞してた。

今朝の明け方の夢で、娘を思いっきり抱きしめてる夢を見た。
二人で並んで寝てて、後ろから抱っこしてる夢。
おかげで、今朝は、いつもとは反対の右の胸がずーんと重い。
きっと、まだ、一緒にいてくれてるんだろう。
そんなわけで、いつもなら胸が痛むときは安定剤を飲むけど、
今日は飲まないでいる。
思いっきり力入れて、ハグしてたんだと思う。

昨夜、寝る前に、母親と娘のやってた能の話をして、
もっと、会いに来てくれれば良いのにって、愚痴ったからかなぁ。
能の世界の霊的交流の話、本願寺歩きながら、娘といっぱいした。
熱く語ってくれてた、そんなことを思い出す。

青い空が、娘だと思って、話しかけるけど、
でも、夢で会えるのは、久しぶりだし、嬉しい。
今朝は、夢から覚めたことが、本当に残念だった。


1056 彼岸花 jun 2003/09/16 09:27
女性 自由人 A型 緑の大地
ももの散歩道、いつもならもう見られる彼岸花が、咲いていないの。厳しい残暑のせいでしょうか？きょうは、涼しい風を感じながらのお散歩でしたから、これからでしょうか？

夫は、ジミーという台北在住の作家絵本「君といたとき、いないとき」を読んでいました。


1057 答え jun 2003/09/16 20:09
女性 自由人 A型 緑の大地
夫が読んでる絵本は、問いかける
「見えないということは、存在しないということだろうか」
「おぼえていれば、それは、永遠に存在するのだろうか」

今日1日を、明日1日を、これからの日々を、私の中にいるあのこと生きて、わたしの答えをだそう。


1058 ふくろうの餌 ハムテル 2003/09/16 21:41
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
東京の中野にはふくろう専門店があります
そこの餌は基本的に生肉で二十日ネズミを冷凍してあるそうです

keikoさんの旦那様はふくろうの餌とかんちがいされているのでは？


1059 junさん いづみ 2003/09/17 22:44
女性 ぞうり虫 働き盛り ｶﾞﾀ型 西のほう
ずっと前にね　どこかで聞いたお話ですが
人間は2回亡くなる・・・って　お話。ご存知ですか？

ご存知だったらごめんなさいね。

1回目はその人の肉体が無くなった時。
そして次は　その人の事を知っていた人、その人とかかわりを持っていた人々が全ていなくなった時・・・だそうです。

何となくね・・・　私にはこの考え方がしっくり来ました。

私は　人が存在する　という事は　人に多少なりとも影響を与える力を持っている事だと思っています。

私は夫を亡くしましたが　私の行動言動の所々には　やはり彼の考え方とか　影響が現れています。

体は無くなってしまっても　これはいまだ彼が存在しているって事かもなぁ・・・と　思う事があります。

だって　全く影響しない・・って言うのは　本当に存在が無いって事じゃないかと思うのです。

覚えていること・・と一緒に　私に影響を与え続けている事・・・

そんな事考えてます。


1060 私の中にも、私の周りにも、 keiko 2003/09/17 23:48
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
永遠の命を、娘は、求めていた。
中学の頃だった。
永遠の存在価値、記憶に残る価値ある存在。
エヴァンゲリオンにのめりこんで、
あらゆるものに、存在する価値の有る無しを問うていた。

高校生のある日、娘は、テープが劣化することを知り、
非常に大きなショックを受けていた。
ビデオテープも、カセットテープも、使って劣化するのではなく、
時間が経てば、自然と劣化することに、ショックを受けていた。

永遠なるものに憧れ、えられないことを悲しんでいた。
自分がその選ばれてある存在ではないと、思い込んでいた。

濃密過ぎる２０年間の終わりを、自分で決めて、一層密度を高めて生きてた。

私は、娘の老成を否定しないが、
私の中にいる娘は、実際の二十歳よりは幼かった。
大学に合格したら、日本と中国と朝鮮半島の関係改善に尽力したいと、
スケジュール帳に書いてあった。
その通り、中国語を必死で練習し、朝鮮語にも取り組んでいた。

私は、娘の記憶を少しでも多くのお友達にとどめておいてほしいから、
娘の遺した研究書も、ＣＤも、ビデオも、なんでも、
欲しがる人には、みんな持って帰ってもらった。
今は、少し、疲れている。
娘の友人に会うことが苦痛だ。
でも、きっと、この先も、訪ねてくれる人があれば、
関係する分野の書籍を、もって帰ってもらうだろう。
どれもが、娘の手にとった本、娘の関心を持った本だ。

私の中にも、私の周りにも、そして、娘のことを知るすべての人の中にも、
娘が存在してほしい。
あんなに一生懸命に生きた、精一杯に生きようとした、娘だから。
下手だったけど、生きることを真剣に考えていた娘だった。

自裁する。４０までは生きない。５０までには自裁する。
そう言い続け、娘にも聞かせ続けた２０年。
オット君は、犬を飼うことに生きがいを見出して、
もう、自裁することはやめたそうだ。
私は、一日でも、長く、オット君を、こっちに引き止めて、
娘の心の平安の邪魔をさせないようにしないといけないから、
色んな思い付きやわがままにも、笑顔で対応している。
時々、切れるけど。

フクロウと間違えたわけではなくて、そういう極端な例をあげただけだって。
裏庭に離れを立てて暮らすから、庭で放し飼いから、食堂兼用の居間で放し飼い。
家の北側にカーポート、次に家の東側にカーポート、最近は居間の南にカーポート、
とうとう、家の西側の駐車スペースに二階建ての車庫。
誰の家？　誰が払うの？　仕事辞めて？
しかも、今週の週末に見積もりだって。
冷静さを、取り戻すには、いったいどうしたらいいんだろうねぇ。
フルタイムで働いて、オット君より早く出て、１時間以上遅く帰る私が、
家事も買い物もみんなして、倒れずに仕事できてるのが、不思議だわ。
職場でも評判のガリガリやせ状態なのに、オット君の一言、「倒れんとってよ。」
はいはい、私が倒れたら、あなたが困るもんね。

夢なら、覚めてよ。この現実。最後は、グチ。
職場のストレスもあって、今日は、グチっぽい！　失礼しました。



1061 いずみさん jun 2003/09/18 08:11
女性 自由人 A型 緑の大地
ありがとうございます
覚えていらっしゃるでしょうか
わたしが、「やっと見つけたあのこは、身元不明で火葬されていた」と悲鳴のような書き込みをしたとき「おつらいですね。でもお家につれて帰っていらっしゃったのですね」とお声をかけていただきました。あのとき、初めて泣く事をゆるされたような優しさにつつまれました。あのときから、あのこは、私のなかに「在る」と、あのこを愛したものたちのなかに「在る」とかんじております。


1063 4-1＋１ スナフキン 2003/09/18 13:21
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
ふわふわにゃんこのあかちゃんが　もらわれていきました。
シェルティ犬のリリーとにゃんこ母さんのももとちびあかちゃんとの
バトル生活になると思ったのに　もらわれていく前夜に
庭に突然　同じ模様で同じ大きさのにゃんこが出現しました。
これはどういうことなのかいな？　と　抱いて連れかえりました。
当然　フッフフーニャーァァーギャオーギャギャーこれに
ワワワーンが混じってのものすごい狂騒曲が仕上がりました。

けれども　偉大なものですね。
３日目から　もも母さんは乳をふくませ　リリーはおしりの世話を
し始めました。　微笑ましいという気持ちよりも何か高貴な
神懸りの仕組みを見させてもらえている。　
そんな感覚に陥りました。
こういうことって　わたしが知らないだけで当たり前の
事なのでしょうか。
離れて行ってしまったにゃんこの“代わり”ではないのです。
それ以上に喜びの感情が芽生えてます。
理由はわかりません。
ペットには　こうした感覚を抱けても
“かれのかわり”なんて　存在するワケもなく
ますます　暗い奈落の底まで引きずりこまれてしまいました。

ほんの何気ない　ささいな出来事にでも過剰に反応する
自分を再認識させられてしまいました。

こんな状態から抜け出そうと　おもいきって買い物などに
出かけてみたりしたものだから　ますますひどいことになって
しまった。　苦笑いしたけど後の祭でした。
身体を酷使したならば　大汗をかいたならば
少しだけでも　軽くなれるかな　と　炎天下にも関わらず
草取りに励んだら　まめどころか　指をきってしまった。
なんて間抜けなのだろう。

もう　こんな年齢になってしまったのだから
いつでも彼のもとにいかれると思ってはいるのだけれども
自分のこんな想いは　残された者たちにはさせたくない。
＞人間は２回亡くなる
そうですね。
＞おぼえていれば、それは、永遠に存在するのだろうか
そうですね。するのですね。

昨年までは　いたたまれなくて家を空けていたけれど
お花の水遣りだけはセッセせっせと欠かさなかった。
今年は　家にいくらか居られるようにはなった。
けれども　お花の水遣りができてない。
なんてことだろう。

ゆっくり　ゆっくり　できることだけ…
うまくいかなくてもいいの。
しずかに　おだやかに
朝を迎え　夕には仕事に精をだし　夜中にはいちにちを過ごせた
ことに感謝をし　自分を褒める。
そして　夢で彼に逢えますように　と　祈る。
「彼の場所から　わたしが見えたなら　いつか逢えると
信じて　いきてゆく」

　




1064 keikoさん jun 2003/09/18 16:47
女性 自由人 A型 緑の大地
ご実家からの穏やかな書き込み・おじょうさんをだきしめられた夢・・・よかったなあとおもっておりましたが、また、重たい日常のはじまりですね。
実は、昼ごろ、「ご主人の事・・・わたしにわかるところがある」なんて、また軽率な事書いてしまいました。計り知れないものですのに・・・


1065 世の中ってどうして不幸がすきなの？ ばんびのママ 2003/09/18 20:23
女性 仕事人 秘密♪ A型 南のほう
先日は私の疲れてばかりの文章にレスを下さって，ありがとうございます。
今回もまたグルグルと頭が回ってしまうようなストレスと戦っています



世間の人ってどうしてそんなに，不幸に興味津々なの？
ちょっとでも常識とずれた生活をしていたら，そんなに否定したいの？

せっかく，小さな幸せを見つけて大事に大事に育てていこうとしてるのに，非常識な生活だからって責任のない人達によってたかって何で批難されるの・・・。

こんな言い方したら分かりにくいかもしれませんが，

実は現在お付き合いをしている人ができました。
娘がひどくその人を気に入り，とても楽しそうに過ごしています。
主人が居るとき，離婚しようかと思うほど大変だったときがうそのように，穏やかに過ごしているのです。私が病気な事以外は。
でも世間には酷いことを言われ続けてて，少し凹んでいます。
彼が私のひものようだとか，きちんとした形をとらないと永続きしないからどうせすぐに別れるわよとか。親には結婚もしたがらない，フリーターのままの彼が得体が知れないと言われました。
確かにフリーターというには歳が取りすぎていますが，お金で依存されたことはありませんし，結婚は娘が嫌がるから遠慮してくれてるだけです。私も主人のことが忘れられないし，結婚という形は面倒なので嫌がっています。そのことも彼は考えてくれているだけなのです。望めばしてくれると思います。
でも世間はそうは見てくれないんですよ。

明日の宿題をみてもらっている娘はとても楽しそうです。
私達の会話も，以前主人に怯えていた時のことを反省して，何でも言い合えるようにしています。
主人のことを最高のパートナーだったと思う気持ちに代わりはありませんので，現在でも病気にくるしんでいますが，せっかくの小さな幸せも大事にしていきたいのです。

でも酷いほどに世間はここぞとばかり興味津々にのぞき込み酷いことばかり言われています。
どうしてかな
暖かく見守ってくれる人は居ないのかな。
親にも見放された私です。


1066 ばんびのママさん それいろりあ 2003/09/18 20:58
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
「世間体」とか「世間様に顔向けができない」
なんて言葉（概念）がありますが、「世間様」は決して自分を守ってはくれません。

「世間様」が自分になにをしてくれたというのですか。
自分を守れるのは、所詮自分しかいないのです。

＞親にも見放された。　…それは、お辛いことですね。
でも、悲しいことだけど、親とは言え、自分以外の人間はすべて「他人」です。分かり合える部分と、分かり合えない部分があります。
彼と娘さんはどうですか？

あなたの大切な人を大切にしてください。
それ以外の人の言うことは、「けっ、言ってろよ」てな感じで
無視あるいは余裕のある振りで聞き流すのがよいと思います。
「それがどうかしたの？」と、あまりにも堂々としていると
なかなか反論もしにくいものですよ。
（もしくは、理論武装してマシンガントークをするor逆ギレして泣きわめく）



1067 永遠 それいろりあ 2003/09/18 21:13
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
小さい時、さだまさしさんの「防人の歌」が怖かった。
海も山も空も死ぬのだと。永遠なものは何もないのだと。

勿論、あの頃はこんな風に言葉にはできなかったけれど。

そして、山の風景とか（都会育ちなもので…ホホホ）
たかいたかい空の青さに心奪われる時、
「私のいる場所はここじゃない。私が本当に帰るべき場所がどこかにある。そこに帰りたい」
恐怖とよぶに相応しいあまりに激しい「郷愁」にしばしば襲われた。

幼い頃は、今のような「哀しみ」を知らなかった。
けれど「恐怖」は今とは比べ物にならないぐらい感じていたのかもしれない。

そして今、こんなに大きくなってしまった・こんなに年を経ってしまった私に子どもの頃の亡霊がささやく。

私のいるべきところは、こんな世界じゃないんだよ…。


1070 スナフキンさん！ keiko 2003/09/18 21:22
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
お久しぶりです！
嬉しいです。
だって、長いこと、お留守だったから！

ねぇ、悲しみって、どこにでも転がってるよねぇ。
どんな幸福な風景の中にも、
悲しみを感じる能力が、どんどん高まっていることを感じる今日この頃。

悲しいよう！
辛いよう！
そういうことを、一緒に合唱してても、いいよね。
ハーモニーが、生まれるかもって、
そう思っちゃう。
スナフキンさんの書き込みを読んでると、そう思えるんです！


1071 junさん いづみ 2003/09/18 21:35
女性 ぞうり虫 働き盛り ｶﾞﾀ型 西のほう
覚えています。
あの悲鳴のような悲しい悲しい言葉と混乱と
それから　どれだけおうちへ帰りたかっただろう子供さんと・・・

ただ「お帰り」と　言ってあげたかったんです・・。

ごめんなさいね。よその子供さんなのにね。

junさん・・

上手く言えなくてごめんなさい。

ただ・・

ゆっくりね　あせらずゆっくり　歩いて行きましょうね・・・。



1072 ありがとうございます。 ばんびのママ 2003/09/18 22:25
女性 仕事人 秘密♪ A型 真ん中
やはり，ココのサイトの方は，皆さん同じように励ましてくれるのですね。とても嬉しいです。世間とはまるで違うやさしい受け止め方をしてくれるのは，悲しい経験からなせるやさしさなのでしょうか。

私も人にそうありたいとつくづく感じました。

皆さんが心配してくださるように，ペラペラの幸せにしないためにも，一つ一つ少しずつですが，小さいことから積み上げていくしかないのでしょうね。これも努力だと思います。
娘と三人ならできるのじゃないだろうかと思います。
他人が批難したり，疑ったりするようなことが，不思議と何もない現在の生活を考えると，そう思うのです。
娘のことを第一に，これが私と彼の一番の鉄則です。
娘もそれをよくわかっていて自分の意志を私達によく言います。
いいことだと思います。主人が居た頃は，忙しい主人に気を使ってばかりいた娘が嘘のようです。
思えば本当に忙しかった主人はストレスからおかしくなって，崩れてしまって，今では１人悪者で可哀想です。
それを思うと本当に辛いです。
でも今娘が楽しそうにしているのを見ると，つい，これで間違ってないよねと，自分に言い聞かせてしまいます。
勝手だと思います。
人は不幸に耐えている慘めな私を見たいようですから。
でも勝ってでもなんでも娘の笑顔を守りたい。私の細やかな幸せを守りたいです。
何もしてくれない世間からの中傷を流せる強い自分になりたいです。
薬の力やカウンセリングはまだまだ必要だけど，強くなりたい，疲れない自分になりたいです。


1073 防人 keiko 2003/09/18 23:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
防人に　発ちしあさけの　かなとでに　手離れ惜しみ　泣きし子らはも
父母が　頭掻き撫で　幸くあれて　言ひし言葉ぜ　忘れかねつる
韓衣　裾に取り付き　泣く子らを　置きてそ来のや　母無しにして

今年のお正月に、娘は姪達と万葉集のカルタ取りをしました。
一生懸命に真剣に、付き合って遊んでやっていました。
年の離れたいとこ同士でしたが、娘が真剣だったのは、
娘が幼かった頃、やはり私が真剣にカルタを相手してたからだと思いました。

山は、死なないでしょうか。
海は、死なないでしょうか。
不滅のものは存在するでしょうか。
太陽もいつの日か終わりを迎えるのです。
勿論地球だって。
今の私にとって、問題なのは、その日がいつきても、いいやって、思える、
そんな自分がここにいることなんです。
「我が亡き後は、大洪水もなんのその。」って、言う感じを、
娘を産んでからは、持ったことが有りませんでした。
命のつながりを思ったからです。
環境保護教育にも、フォスタープランにも、グリーンピースにも、
結局は娘がいたから、一生懸命だったという、事実が、動かしがたくあるんです。
今は、惰性で、月々の会費を払っている状態です。

それいろりあさん、命のあるものは、いつかその終わりを迎えるものです。
タイムスパンはいろいろですが。

山は生きている。海も生きている。空も、星も、月も日も、みんな生きている。
それは、いつかは終わりを迎えるということです。
私は、海に特に強く命を感じます。海が好きだからでしょう。
故郷の海が、好きです。
夏休み、娘とよく貝殻を拾いに行った海です。
貝殻も、「かつて生きていたもの達」の、美しい贈り物ですね。
今まで、そう考えたことはなかったけど、今、書いていて、思いました。
永遠は求めません。
平安を求めています。





1074 初めまして・・ じゃんくフード 2003/09/19 02:45
女性 自由人 赤ちゃん ﾕｸ型 青い地球
実は二回目なのです。
こういうサイトは苦手です。だって、事実を直視しなくてはいけないから。だから、初めて訪れたときから半年経ってしまいました。
今夜、なんとなく辿りつきました。多分、泣きたかったんだと思います。
まあ、やっぱり泣いてしまったのですが・・。
辛いですね、やっぱり。死んだ事実を頭から離れさせていないと普通には暮らせません。
あの人は、最期には幸せだったんでしょうか？
それが気がかりです。

・・って、ちょっと意味不明になってしまいましたが、今夜ここへ来て「涙を流す」事もたまには必要なんだなって思いました。
泣かないようにしていましたから。

それでは、また来ます。おやすみなさい。



1075 自分のために泣こう…… keiko 2003/09/19 07:53
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
感情を封印しないで、
いっぱい弱音をはいて、
支えあって、
生きていこう。
ね！


1076 keikoさん jun 2003/09/19 08:15
女性 自由人 A型 緑の大地
> 感情を封印しないで、
> いっぱい弱音をはいて、
> 支えあって、
> 生きていこう。
> ね！

自分に正直になる勇気がなかった・・・今なら、なんでもできるのに。おそいもの・・・
なんでもできるのに・・・どういきていったらいいのかがわからない！


1077 彼岸花 スナフキン 2003/09/19 09:56
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
お墓参りに行ってきました。明日が、月命日なのですが、
朝からの仕事なので行かれません。
薄茶桃色の墓石に“明”と刻んでもらいました。
幼い頃から、翳りを背負って、それを封じて生きている
そんな人でしたから、つとめて明るい家庭をあげたかった。
貧しくても、こころ豊かなふたりの人生だったはずのに、
寄り添っていたはずなのに、今となっては、すべてが“はず”…

真っ赤な彼岸花が、たっくさん咲いていました。
はじめて、彼岸花にであった時に、葉っぱは　あなたどうしたの？
忘れてしまったの？　って、尋ねてしまいました。
北の国には、あんまり咲いてないのです。
おもわず、keikoさんのお嬢さんのことが想われました。
こんなことを言ったら、また、泣き出してしまうかな？
でも、いつも誰かの言葉が、無意識なのですが残っているのです。
いろいろな場面で思い出されます。
環境や条件、背景が異なっても、共通の出来事でつながっています。
自分のこととして、想ったり、切なかったり、涙ぐんだり
そして、微笑んだり、喜んだりします。

彼が逝って半年後に、彼の母が、彼を追いました。
彼と同じく、故郷の海で。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別居とはいえ、長男でしたので、老後のお世話はしようって　　　　　決めていたやさきでした。
１０月が、七回忌です。
実家のお墓にはいりたいと言っていたので、叶えてあげることに
しました。ほんとうは、わたしが逝きたかった。

まだまだ、おもたいです。

大好きな言葉に“凛として”があります。

“しなやかで　たおやかで　凛として”
欲張りかしら？



1078 空を見上げて keiko 2003/09/19 14:04
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
あの子は、私が苦しむことを喜ばないって思った。
私は私の悲しみを悲しむけれども、
私が苦しむことは、あの子を苦しめると思う。
悲しむのは、いっぱい悲しもう。

スナフキンさん、私も、娘も、彼岸花で一番好きなのは、
冬の、濃い緑に、一本の白い線の入った、その葉っぱでした。
冬枯れのあぜ道を美しく見せる、本当にきれいな深緑。
細い長い葉の、美しさ。

彼岸花は、その、冬の葉だけでも、値打ちのある植物なのに、
花も、本当にきれいだし、
花の茎さえ、あんな色じゃなかったら、いっそう良かったのに。
白い彼岸花、黄色い彼岸花、みんな好きです。
白は、茎の色もきれいな緑だからね。

junさん、昨日、北海道の七色の稲穂の映像、NHKの夜のニュースで、
junさんは、もう寝てるかなって、思いながら、見てたよ。
いつも、junさんは、今頃どうしてるんだろうって、
生活時間帯がぜんぜん違うのに、思ってます。

「凛として、」私の友人の息子さんは、凛って、名前です。
大好きな言葉です。
そうでありたい、今は表面だけでも、そうでありたいです。




1079 泣くのはいいこと haizi 2003/09/19 15:12

一生懸命生きてる証拠だと思います。
いっぱい泣いていっぱい笑って、怒ったり悲しんだり・・・
何もいけないことなんてない。
それが人間だから。





1080 限りある存在の煌き それいろりあ 2003/09/19 19:45
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
私には、とても印象深い友人がいます。
彼女は、24歳の若さで白血病でこの世を去りました。

ドラマみたいでしょ！

卒業してからは、年に数回電話するだけの間柄だったので
未だに彼女の「死」が実感できません。福岡へ行ったら会えるような。
この空のどこかで生きているような。

際立って器量よしというわけでもなかった。
天使のように優しい人格者というわけでもなかった。
我が強く、頑固で、思い込みの激しすぎるところもあった。
（Tちゃん。すまんのう）
でも、誰にも慕われた。その輝きはだれをも惹き付けた。
嫉妬さえおぼえたぐらい。
なんとなく、よしもとばななさんの「ＴＵＧＵＭＩ」という小説にでてくる、つぐみという少女を思わせた。

本当はこんな安っぽい一般論で片付けたくないのだけれど、
それでも、今になって思うのは、
あれは、短い人生だったからこそ、
それを精一杯生きたからこその輝きだったのかもしれない。

命あるものは限りがあるからこそ美しいのだとしたら。
彼の人生も、限りがあったからこそ美しいのかもしれない。
短かったから…とは今でも認めたくないのだけれど、本当は
そうかもしれない。彼女のように。

だから、海が死ぬのも、山が死ぬのも、今ではそんなに怖くありません。
限りある時間の中で出会えたこと…それこそが、貴重な、大切な、美しいことだと。

そうそう、よく「自死」に対して、「なんと贅沢な！生きたくても生きられない生命があるのに！」
という古典的な批判がありますが、
毎日会っていた当時から体が弱くて、しょっちゅう倒れていた彼女は
「それぞれの立場があるんだから仕方ないんじゃない？
生きたい人に命をあげたいって思ってもできないんだしさあ」
と、言っていました。
彼女の言葉と存在を免罪符にして、彼の行為を認めようとしている私です。

Ｔちゃん。本当にありがとうね。世話になったね。生きてた頃も、逝っちゃってからの今も…。


1081 ｋｅｉｋｏさん それいろりあ 2003/09/19 19:56
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
お疲れのようですね。大丈夫ですか？
「娘の平安を邪魔しないように」「あの子は私が苦しむのを喜ばない」
と、「娘さんのために」頑張っていらっしゃるようですが、

こんなに大切な存在を失ったのですもの。
悲しいのは、苦しいのは当たり前だし、悲しむ事に遠慮とか、罪悪感とかを感じることはないのです。

自分の不幸に比べれば世の中の不幸なんてどうでもいいとか、
何事にも関心をもてなくて、他人の想いとか思いやりさえうっとうしく感じるとか、

あたりまえのことなのですから、どうか自分を責めないで下さいね。
自分を責めることで少しでも楽になれるのなら話は別ですが…。

自分の娘はこの世で一番！だから、自分の悲しみはこの世で一番！
だからほかの事なんて気をつかっていられない。
っていうか、私以外の存在は、みんな私に気をつかえ〜！！

ぐらいの傍若無人さで、よいと思うのですが。


1083 七色の稲穂 jun 2003/09/19 23:34
女性 自由人 A型 緑の大地
見てましたよ！
ウレタンでいもむしの人形作りながら見てたんだけど・・・思わず手を休めて見入りました！風にそよいでびみょうな色合いのハーモニーでしたね。紙芝居の合間にちいさな人形でおはなししたりすると、喜んでくれるから・・・


1084 共有できること keiko 2003/09/20 08:56
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
農への思いだけでなく、
たまたまだけど見てた稲の映像が、
同じ記憶として共有できるって、
離れてて、会えないからこそ、
ちょっと嬉しかったりする。

今度の台風が、収穫前の関東東北の水田に被害を与えないことを、
心から祈りつつ。

私の年間契約でずーっとお米の供給を受けてる大潟村では、
稲刈りは、１０月１０日頃って書いてあったかな。
せっかくの残暑で持ち直してきたところだから、
実りが守られますように。

ウレタンの芋虫君は、何色かなぁ？なんて、思いつつ。


1085 野外でのむコーヒー ハムテル 2003/09/20 13:20
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
近所の友人と夜、キャンプ用の椅子と簡易コンロと野外パーコレーター
をもって川原にいきました
くもってたので月はみえませんでしたが、野外でのむコーヒーは
とてもおいしかったです
コンビニで缶コーヒー買って飲むよりずっと暖かく感じました


1086 笑い話 それいろりあ 2003/09/20 15:56
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
「限りある存在の煌き」を「限りある漫才の煌き」と入力していた。
送信する前に気づいて、よかった〜。


1087 小僧さん　小僧さん いづみ 2003/09/20 18:00
女性 ぞうり虫 働き盛り ｶﾞﾀ型 西のほう
教えて下さい。
以前「インディアンの言葉」の本の事お話されていましたよね。

私も読んでみたいのです。

求む詳細！

って事で　のカキコ読んで下さってたら教えて下さい。お願いします。


1088 いもしはピンクと緑 jun 2003/09/20 19:42

keikoさん、いもむしは、ピンクとみどり・・・刺繍や、ライトストーンでおしゃれしてるよ！

わたしの小さなるめ・・・もう実現することはないけど・・・グリム童話の「がちょう番の娘」とか「ラプンテル」とかを、あのこに描いてもらって紙芝居として演じ%A


1089 1088のつづき jun 2003/09/20 20:03
女性 自由人 A型 緑の大地
あのこに、描いてもらって、紙芝居として演じていきたかった。文庫を開くための絵本もずいぶんそろえたんだ。
子育て支援の事務所に寄付するつもりです。

お話の会、ほとんど復活させました。
いまやれるせいいっぱいです・ほんとは、もっとゆたかにおだやかにこころふるわせて・・・それは、ちょっと無理だもの。


1090 るんてるすてるつきん！ keiko 2003/09/20 20:51
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ラプンツェル・ルンテルステルツキン
しばらく、大好きな童話や絵本を読んで過ごします。
junさん、すてきなヒントをありがとう。
グリム童話が一番好きでした。私たちはね。
では！


1091 アナログ人間の質問 それいろりあ 2003/09/21 00:58
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
すみません。教えて下さい。

％Ａ　顔文字の一種だと思うのですが、どういう意味（表情）ですか？
junさんがときどき使われているような…。
ちなみに友人がよく使う「ToT」の意味も長年（と言うほどでもないが）
不明でした。
泣き顔＝悲しい気持ちをあらわしているのですね。


1092 それいろりあさん jun 2003/09/21 08:40
女性 自由人 A型 緑の大地
実は、パソコンの調子が悪くって、時々、送信するとあんなふうにとぎれるの・・・


1093 junさん それいろりあ 2003/09/21 15:01
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
そうだったんですか。ありがとう。疑問が解けました！


1094 みなさんはどうしておられますか jun 2003/09/22 11:19
女性 自由人 A型 緑の大地
きょう、ヘルパーの仕事を終えてスーパーにいったら、ちいさな男の子が、「おかあさん・・」と泣き叫んでいました。それをみているうちに、叫び声をあげてしまいそうになりました。涙がぽたぽたおちてきて・・・走って帰ってきました。突然・心がはりさけそうになることありませんか？後2時間したら・・もう1件仕事です。


1095 junさん スナフキン 2003/09/22 12:20
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
今日は　切なくて重たくて　やっと一日のスタートを
始めましょう〜と思い　その前に　みなさんから
元気をもらって〜と覗いたら　junさんの悲鳴が
飛び込んできました。
お子さんに逝かれたかた
夫に逝かれたかた
妻に逝かれたかた
ご両親に逝かれたかた
おともだち　親族
みなさん夫々に失った人は異なっても
想いは共通ですね。
夫婦でご一緒なさっておられる方々の姿を
いまだに正視はできません。
ましてや　みつめあったり　微笑まれたりされていると
胸がドキドキ波打ちます。身体がカッカカッカとほてってきます。

ある日　胸が　こころがパッキーンと音をたてて
割れるのを感じました。
どうして？
なにがパッキーン？
どうしたの？
どうなるの？
ふらふらの状態で仕事をしました。
懸命に取り繕いながら。
そのことも　また　切なかったけれど

こちらは台風一過とはゆかない空ですが
そちらは　青空でしょうか？
青空でなかったならば
風を　風の匂いを感じてみてね。
そして　雲のうえには
みんなにつながっている青空があります。
みんな　いっしょです。
みんな　おんなじだからね。



1096 スナフキンさん jun 2003/09/22 13:56
女性 自由人 A型 緑の大地
ありがとうございます
部屋中をなきながらあるきまわったら・・・スナフキンさんの優しさがありました。わたしは、ひとりじゃないもの！みなさんといっしょに、つながっているもの・・・
ありがとうございます。
こころをこめて、ヘルパーの仕事してきます。


1097 junさん‥‥　スナフキンさん keiko 2003/09/22 23:49
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
悲しみのしっぽを踏んじゃったのね。
スナフキンさんが居てくれて良かった。

私は、そう、落ち込みの深い時には、
ここの書き込み読んでても辛くなります。
子供を心の支えにって、書いてあると、辛くなる。
遺されたきょうだいのためにって、書いてあっても、辛くなる。
何もないもの。
そして、同じように、自分も、誰かを辛くさせてるんだって教えられた。

でも、本当に、
誰か、心を通わせて、生きて、寄り添える存在を持てる人を、
心底うらやましい。

つらい心の孤独。
新しい家族を持つわけでもない。

でも、生きよう。
たとえ、心が、ちぎれそうになっても。

あの子の望みは、自分が安らかになることだった。
私を傷つけることではない。

ここには、同じ痛みを共有する人がいてくれて、
時に支えきれなくなる自分を支えてくれる。
居てくれる、一人じゃないと、そう思えるだけで‥‥

ヘルパーのお仕事、私は、２級の資格をとるために実習を経験しただけでした。
思い出します。
いろいろな実習の中でも、お宅に伺う実習が、一番大変でした。
いろいろな人生に出会うもの。

でも、自分を待ってる人が、居てくれる事実に、支えられます。

３年のスパンが私の今の仕事にはあります。
終了まであと、半年。
半年で、今の仕事から解放されたら、しばらく、ぼんやりしたいなぁ。
毎日、毎日、１１時間以上職場に居る日常。
家に帰りたくないのは、事実だけど、帰れないのもまた事実。

スナフキンさん、
いつも、優しい風だね。
スナフキンさんのまなざしは、深くって、優しいね‥‥


1098 タイムマシンなんて 匿名 2003/09/23 15:14

タイムマシンなんて
私には役に立たない
あのときに戻ってもきっと止められない
あのときを止められたとしても
きっと同じようなことを繰り返しただろ
戻れるものなら主人じゃない人と結婚したい
私じゃ絶対理解でない人だったから
でもね
今いる子供は主人の血をひいている
だからタイムマシンがあって希望どおりになったら
今の子供は存在しない
子供は今の子供しか私の子じゃない
だからタイムマシンなんて意味がない
そんなに単純じゃない人間って


1099 スナフキンさん　keikoさん jun 2003/09/24 06:56
女性 自由人 A型 緑の大地
突然の苦しさでした。
からだが、反応してしまいました。

繰り返し繰り返し・・・とらわれてしまいました。
ありがとうございました。
ほんとうに、ありがたかったのです。

仕事をおえて、整体にいってきました。先生は、オーガニックファームのオーナーでもあり、ゆっくりゆっくり、ていねいにほぐしてくださるかたです。おもわず・・涙が・・・
あとは、わたしが、自分とむきあうだけなのでしょう。
長い長いこれからの時を・・・生きていかなければならない。
自分に言い聞かさねばならない。
少しでもこころをときはなせる時間をもてるように・・・

みなさん、時々助けてください！


1100 junさん‥‥ keiko 2003/09/24 07:15
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
すごく良くわかります。
今、私も同じような時期だから。
でも、おなじような、立場のお母さん方が、メインページでの書き込みで、
やっぱり助けを出してくださいました。
今度、10月の大阪の会に行って、実際にお話を聞いて、
これからの自分の支えを増やしていこうって思いました。
私や、junさんみたいに、一人っきりの子供を見送った後の、
しかも両親と兄弟くらいしか心を打ち明ける存在のない身の上では、
いろいろな共有する経験の持ち主の方の助言が、
きっと大きな支えになると思います。

いっぱい泣きましょうね。
生んで、愛して、育ててきた、たった一人の存在だもの。
母親なんだもの。
誰よりも長く抱きしめて育てた胸だもの。
心も、身体も、全部が悲鳴をあげて、不在を悲しむ時が有るよ。
私にも、あるもの。
家では泣けないから、
仕事帰りの公園の駐車場で、シートを倒して、
身もだえしながら、泣くよ。
泣きじゃくって、帰ってくるよ。
今、辛い、本当に、そんな時期だよ。


1101 今も・・・ 秋子 2003/09/24 10:33
女性 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
私も、小さな男の子が遊んでいる姿を見ると、息子の幼かった頃を思いだし、　外出して黒いYシャツ姿の子を見かけると、息子を思い出し、　一緒に行った場所に行くと、息子と行った時の事を思い出す。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もし、タイムマシンに乗れたら、あの日に行き、息子に　「絶対一緒に出かける」とわがままを言いたいなあ・・・　　　


1102 junさん keiko 2003/09/24 23:33
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
雨でした。
すこし、真剣に降りました。

大地が、潤いました。
雨の中で、稲穂が揺れていました。



1104 keikoさん jun 2003/09/25 08:26
女性 自由人 A型 緑の大地
メールしてみましたが・・もしかしたら同じものが・3通おくられてるかも・・・
アドレス保存しましたので、１１０３削除してね


1105 keikoさん leeron 2003/09/25 10:24

keikoさん。

ｊｕｎさんにメアドは伝わったようなので、
１１０３は削除しておきますね。




1106 有難うございました。 keiko 2003/09/25 18:06

どうしてアドレスが表示できなくなったのか、不明です。
leeronさん御手を煩わせてすみませんでした。
メールアドレスの所に触ると、一切送信できない状態になって、
途方に暮れてました。
機会音痴の上に、ＨＰ音痴で、ここしか知らないので、
いっぱいルール違反があるみたいで。
申し訳ないことばかりです。

本当に有難うございました。




1107 あ。keikoさん leeron 2003/09/25 19:28

気にしないでくださいね。
これについては、ルール違反と言うことではないので。

ただ、書き込みの中のメアドを収集するソフトがあったりするので、
ちょっと用心が悪いと言うことで、
とりあえず、用が済んだら削除した方がよいかなと思っただけですからね。
また、１１０４のjunさんの書き込みも、そのご心配だと思ったものですから。
（羽付きのメールボタンは、メアド収集ソフト対策でもありますので、その点はご安心を）

メアドのところを触ると送信できなくなる……　というのは、
ちょっと、私にも原因が分かりません。
ごめんなさい。

はーとさんか、ハムテルさんなら分かるかなあ。




1108 職場でも、 keiko 2003/09/25 23:31
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
書類を出さずに、フロッピーを出すように言われる。
ワードで入力してって、一太郎も使えないのに。
未だに、仕事ではＲＵＰＯ使ってるのに。

今使ってるＤynaBookも、ＲＵＰＯっていうワープロソフトがあるから、
買ったのに。
その前の機械は、職場で同僚の誰でも使用可にして使ってもらってる。
今日、その一代前のＤynaBookで仕事の入力してたら、
テクノストレスで、ドキドキした。
ここで、画面に向かうのは全然平気で、いろいろな調べものとかしてるし、
メールもできるし、買い物もしてたのに。
このＨＰにだって自力でたどり着けたのに、
なんだって、仕事だと、あんなに嫌なんだろう。
３０分かけてＡ４一枚打って、終ったら、本当にほっとした。

こんなんで給料が決まったり、配転されたりするのって、きっと辛いだろうな。
今日は、本気でそう思った。
そうならないように、祈っておこう。
昨日、若い同僚にいくらで請け負うかって、聞いたら、字数で決めるって言われた。
ちゃんと習ったほうが、安いんだろうなぁ。

世の中の機械に弱いおじさんたち、頑張ろうね。
私は、初めて携帯を持った２年半前、左手に持って、右手でメールを打っていて、
若い子に笑われた。
今でも、右手に持って右手で打っている。
絶対おかしいって、若い子が言うけど、
今さら、左手が言うこと聞かない！
私の左手は、茶碗を持つためにあるんだい！
ピアノも弾けないんだぞ！
開き直ってしまう。

娘も居ないのに、ピアノ、ある。要らないけど、ある。
今更、変えられない居間の家具の位置。

秋子さん、秋子さん、うちの娘も、二十歳だったんだよ。
ずっと二十歳。
誕生日に撮った写真が、私のベッドサイドでも微笑んでるんだ。
そして、私は、永遠におばあさんにならない運命を生きるんだよ。

junさんも、ずっと、おばあさんにならないでね。
優しいおばちゃんのままでいようね。

leeronさん、いっぱいありがとうございました。


1109 秋子 jun 2003/09/26 08:32
女性 自由人 A型 緑の大地
思い出しますね。
あのこへのおもいがあふれだします。
二十歳の息子が、旅立ってから、とほうにくれています。
思い出すものすべてが、輝いて、いとおしくて、やさしさにつつまれていて・・・


1110 秋子さん jun 2003/09/26 08:40
女性 自由人 A型 緑の大地
ごめんなさい、１１０９よびすてになってしまって。

どうしようもない思いになるときおありでしょう。
わたしは、ここで、みなさんにたすけていただいています


1111 自然 haizi 2003/09/26 14:20
女性 自由人 働き盛り O型 青い地球
みなさん気分転換されてますか？

私の気分転換方はなんといっても自然の中で過ごすことです。
そこそこの都会に暮らしていますので、キャンプなどで2.3日山にこもるとほんとに得ることが多く、リフレッシュします。

自然は文句を言いませんし、興味本位に話しかけてくることもないですし、ただただゆっくりと時間の流れをかんじさせてくれます。
自然のマジックかわかりませんが、ハムテルさんのおっしゃるようにコーヒー、スープ　食べ物が不思議なくらい野外だとおいしく感じます。
生きてる自分を感じることなんて滅多にありませんが、自然の中だとあ〜生きてるな≠ﾁて思います。
地球が生きていることも感じます。
なぜかすごく心が安らぐんですよね。

キャンプなんてしょっちゅう行けるものではないので、近所の木に囲まれた神社などに散歩にでかけたりする方が多いのですが。
それでも、少し癒されます。

自然ってすごいですね。
綺麗な気持ちに少し戻してくれるというか・・・。

すばらしい場所をご存知の方、是非教えてくださいね。




1112 お抹茶セット jun 2003/09/26 16:53

ちいさなかごに小ぶりのおちゃわんや茶せんを入れて、ポットのお湯でお抹茶をのみます。ちかくの川原で。一人では、心細いので、犬のももといっしょです！ふう〜っと一息！

haiziさん、そうでした・・・そういう時間大切ですね。
ハムテルさん・・・ヒントをく%A


1113 今日は新型aibo発表日 ハムテル 2003/09/26 21:09
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
オーナーデーだからかもしれませんが、かなり混んでました
ひとつ気になったのは、なぜみんな自分のaiboをもってくるのでしょうか？
でもオーナーグループの知り合い同士で記念撮影とかしていて、アットホームな
感じ、かくいう自分もオーナーグループにはいってて何人か知り合いに会えました
新型aiboの通称はソラマメと決定いたしました

もう一つ、二年前の今日が、婚約者とメールを交わした最後の日でした
プロフィール変更しておきます



1114 初めまして。 あ〜や 2003/09/26 23:57
女性 ぞうり虫 働き盛り ｱｼ型 青い地球
このサイトを、知ったのは１週間くらい前だったりします。
でも書き込めなかった。
文字にならなかった。

過去ログ読みつづけて、ボロボロ・・・ボロボロ泣いて。

たまが、（一生・・多分一緒にいたであろう相棒のHNです）

行ってくんね。

って、いったままあたしの前からいなくなってしまって
もう２ヶ月になります。

初めて泣いた気がしました。

いや・泣いてわいたんですが。少し泣くと飲み込む感じで。
泣けなくて。

人前で笑ってる自分が許せなくて。

と書き出すと、多分止まらなくなりそう。まだ書けないみたい。
今でも、涙ボロボロでてます。
おかしいな、こんなに泣き虫じゃ無かったはずなのに。

気持ちわ、遺族でも法的にわ・・・無関係なあたしにわ・・・
癒しの板にわ書きにくくて。

こちらなら、一緒にいさせてもらえるかな〜。

と、ずうずうしく（しかも長文で）書き込ましていただきました。

ちょくちょく、きちゃうと思うんですがよろしくお願いします。


あと、すいません。ハムテルさん。
ガラムですか？
一緒です。
あたしわ、ライトですが。



1115 おはようございます。 keiko 2003/09/27 08:31
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
あ〜やさん、はじめまして。
keiko４４歳です。
自分の人生に等しい大切な存在、２０歳の娘を、
遠くにやってしまって、半年が経ちました。

現実の世界では、もう、会えないけど、
娘の時間は２０歳のままなんだけど、
私はこれからも、現実と折り合いをつけていきなくっちゃって、
そんな気持ちで、ここに来ています。

笑顔の写真、いっぱい張って、そこら中に置いて、
いつも持ち歩いて、
母は、我が子を誰かと取り替えることはできないので、
思い続けることが、これからの私の決めたことです。

いつか、再会する時に、すごい頑張って充実した人生だったって、
ずっと、あなたに恥かしくないお母さんだったよって、
言えるように生きたい。

たとえ今は、行き泥んでおろおろぼろぼろでも、
前を見る気持ちだけは持ち続けてたい。
そうすれば、いつか、また、すこしずつ自分の生き方で生きられる。

自分の人生を、自分を大切に感じて生きていけるようになる時が、
粉々に砕けた自我をいろいろな接着剤を使って、
ところどころは欠けたままでも、とにかく再構築できる時が、
ゆっくりとでも近づいてきますように。

junさん、今日もお抹茶日和だね。
ゆっくり、ゆっくり、わんちゃんによろしく！




1116 あーやさんへ ハムテル 2003/09/27 12:48
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
いやーホントに過去ログ全部読んで憶えてるんですね、感心しました
内容から察するに自分と同じく恋人をなくされたようにお見受けします

さて、aibo発表会は明日日曜までです
都内にお出かけの方はぜひ銀座ソニービルへいらしてください
尻尾ふっておまちしてます


1117 今日も、いいお天気 keiko 2003/09/28 12:31
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
junさんは、ももちゃんとの散歩をとっくに終えて、
お昼ごはんの用意をしてる頃かなぁ。

なんと、いくら決めてたこととは言え、お布団から出たのは小一時間前。
今日は完全休養日。
寝ては覚め、覚めては眠り、夢の中で、仕事の夢が出尽くすまで‥‥

きちんとした形をもてないままでも、
とりあえずは、自分の日常を、やり過ごして、ばたばたと一週間が過ぎてゆく。
そんな意味では、生きているなぁ。

今日は、新聞の整理をしよう。
夕方は、少しだけ庭の木を切ろう。
笹も刈ろう。

どれもこれも、「できたら」のおまけをつけよう。

できない時は、お布団をかぶって、休日を過ごそう。
晩御飯は、レトルトのカレーだなぁ。
ま、いいっか。トマト切って、サニーレタスとハムで、サラダ。
何とか、見栄えはするだろう。

その前に、お昼の準備だけはしておこう。

久しぶりの完全休業日、とは言え、ついてまわるのは食事の支度。
うーん。ま、いいっか。ちょっと、だけ、頑張ろう。

よしよし。

自堕落を決め込んで、さわやかな秋晴れの日を過ごすんだ‥‥

junさん、私の実家のある山口県にも外郎っていうお菓子が、あるんだ。
愛知県の外郎より、小さくて、柔らかいよ。
実家に帰って穏やかに両親と暮らせる日を思ったりもするんだけどね。
もう少し、兵庫県でがんばってみようかなと、自分を励ましてる。

昨日、年賀状の早期申し込みのパンフレット、コープのを見てました。
裏に、喪中欠礼葉書の申し込みと寒中見舞い葉書の見本が、ついてるから‥‥
つらいです。


1118 忙しかったあ！ jun 2003/09/28 17:34
女性 自由人 A型 緑の大地
図書館まつりで、紙芝居・大型絵本をよんで、防災会議に出席して、食育の行事に出席して・・・忙しさの中でちくちく胸がいたむことはあっても、なんとかのりきりました。だから、ももは、すねてます。

山口の友人が、ういろう・ふぐちゃずけ・かまぼこをおくってくれます。おいしいね！




1119 明日の あ〜や 2003/09/28 17:53
女性 ぞうり虫 働き盛り ｱｼ型 青い地球
朝で、２ヶ月。
仲間も出来て、１０月にわ名古屋から皆来てくれるからって。
休みとらなきゃっていってたのに。
その日わ、相棒の追悼になってしまった。
追悼するなんてやだ。

その日、もつのかな？あたし。
いきたくないな。

もう疲れたな。普通の顔してるの。





1120 すいません あ〜や 2003/09/28 18:31
女性 ぞうり虫 働き盛り ｱｼ型 青い地球
keikoさん・ハムテルさん
レスいただいてるのに、気がついてませんでした。
ありがとうです。うれしかったです。

今日わ、一日寝てました。
お薬あまり残ってないので、（まだお医者さんにいけてないんですよ。よくないんすけど友達からのもらい物）寝れるまで起きてたら朝でした。しかたなしにお酒のんで・・・ずっとうつらうつらしてました。

keikoさん＞のんびりできましたか？大変なお休みが続かれていたので、ゆっくりされてるといいのですが。
ごはんの仕度・・・しばらくしてないな〜。食べなきゃな〜。
一度だけ、もうギリギリで相棒の所に、いっちゃおう。
って思って準備して・・・でもいけなくて・・・
それから、頑張らなきゃって。頑張ったら相棒に、ほめてもらえるかな？って、それだけで生きてる気がします。

ハムテルさん＞愛犬とお出かけですね。しっぽわ疲れませんでしたか？笑

junさん＞すいません。横レス。
お疲れさまです。お抹茶のお話すごいなって。
思いつきもしなかった事なので、いつかしてみたいです。





1121 あ〜やさん jun 2003/09/29 20:36
女性 自由人 A型 緑の大地
私は、おちゃずけ茶碗とか、おおきめのコーヒーカップで、お抹茶たててるよ。お作法なしです！


1122 keikoさん jun 2003/09/29 21:05
女性 自由人 A型 緑の大地
自家採種・・・かぼちゃ、キウイ、おくら、ぶどう、すいか、ししとう・・・春家庭菜園の申し込みに当たったら植えようと思っています。どのくらい芽が出るかしら・・・
リュウマチと相談しながらの畑仕事だから・・・効率より夢のあるものにしたいなあ！


1123 キウイはね、 keiko 2003/09/29 21:52
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
すごく場所をとるからね。
それにオスとメスと二本植えないといけないんだよ。

オクラは、お花がきれいだから好き。私はハイビスカスの仲間では、
オクラと、綿と、ハマボウの柔らかい黄色が大好きなんだよ。
ナメクジの大好物なんで、タネはポリポットで育てて、
ある程度本葉が展開してから地面に植えたほうがいいよ。
もともとあったかいところのものだから、温度が高くならないと、
発芽しません。バジルと一緒かな。
ちなみに、オクラは、英語です。オウクラって、発音するんだ！

しし唐は、時々辛いのが混ざるから、それが面白いんだけど、
（我が家はみんなすごい辛いのが好きだったからね。）
確実に辛いのが混じらないほうがいいのなら、「伏見甘長唐辛子」が
お勧めであります！
でもって、ピーマンの仲間には、カメムシがつきます。
葉の裏に、金色のたまごを、きれいに等間隔に何十個もつけます。
すごくきれいだけど、すぐに、取りましょう。
って、当たり前ですね。

でも、しし唐とかの葉っぱってほら、佃煮にすると美味しいでしょ。
安心して食べるために、たまごはマメに駆除しましょう。

カボチャは、確実に芽が出るし、美味しいのが取れるよ。
いっぱい雄花がついたら、ひき肉のはさみ揚げに。
雌花はもったいないから、食べません！

そう言えば、野菜が手軽に手に入るようになってから、
自分で作る楽しみはなくなったなぁ。ハーブくらいだもの。今は。
今年のヒットは、タカノツメでした。食べないよ。
ドライフラワーにしたの。きれいです。満足！　そのうち、使おう。

ねえ、山口の外郎、美味しいでしょ。
大学の頃、名古屋の子と、いつも自分ちの方がおいしいって‥‥

フグ茶漬けは下関が本場。本当の地元です。
かまぼこの有名どころは、仙崎と、宇部かな。
仙崎なら、金子みすゞの実家の近くです。
かまぼこはそう言えば、結構ぜいたくしてたかも。
フグと鯨は地元でもそんなに食べてるわけじゃないけど、
それでも、普通にうってる食材です。
家が貧乏だったので、長いことフグの代わりに
自分で釣ってきたカワハギでした。
カワハギのお造り、美味しいよね。素人にはフグと区別つかないもん。

junさん、菜園あたるといいね。
ネギとミツバとオオバ、ニラとワケギ、山椒、
これだけでも、プランターで作ると気持ちがリッチに。
オオバ以外は、植えっぱなしだしね。
前にアパートに住んでたとき、
毎日、コメのとぎ汁だけで、新鮮なニラ、収穫してたよ。
今は、ニラが、庭の雑草。
とほほ・・・気力がねぇ。



1124 思ったままに スナフキン 2003/09/29 23:25
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
レスや横ヤリは　カンベンしてくださいね。
南房州に住んでいるの。
車で１時間程の所に「大山千枚田」があります。
写真家の人達にとっては　四季のうつろいをはじめ
朝な夕なに醸し出す景色の匂いや色彩が
たまらなく魅力なのだそうです。
２００メートルの高低差に波打つ“棚田”そのものと
畔道が形どる輪郭の曲線のハーモニーが　えも知れぬ
古代のロマンや田園の牧歌風にいざなってくれます。
上の方の畔道に腰をおろして　眼の下に広がる“棚田”を
見渡しつつ　“棚田”を取り巻く山並みの木々を見つめ
頬を撫でる緑の風に髪の毛を委ね　本を読む。
または　寝そべって空を渡る風の行方を思う。

この　週末が収穫祭です。
オーナー制とトラスト制があります。
ひとりなのでオーナーは無理ですのでトラストに
来年度を申し込むつもりです。
大豆もあります。
それにも　申し込もうと思っています。
最近は都会の方たちの申し込みが多くて
抽選になってしまいます。
保存会のメンバーではありますが抽選には
優遇されるワケではないのです。
来年こそは！！　と願っています。

この“棚田”と東京湾から眺める“富士山”が
どんなにかなげやりな心を癒してくれたか知れません。
春さきからは“富士山”は眺めることができません。
これからの空気が冷たく澄まないと見えないのです。
涙をぼろぼろこぼしながら毎日のように
お気に入りのスポットに向かったものです。
お世話になりましたって　ご褒美を
あげなくちゃぁ　♪

オクラの　やさしい黄色の色が
大好きです。
気持ちを和ませてくれます。
パステルカラーは　やさしいです。
ほんわか　な　ものがないと
とても　せつなくなります。　


1125 棚田・段々畑 keiko 2003/09/30 00:34
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
生まれて初めて棚田を見たとき、
なんて呼ぶのかわからなかった。
だって、段々畑しか知らなかったから。

兵庫県の山間部の小さな小さな棚田が、放棄されて生い茂る雑草で覆われるのを、
悲しく見てます。

南房総なのね。
富士山、数えるくらいしか見たことない私です。
関東のお山はいかつい形。
関西のお山は、まあるい形。
軽井沢でそう思った。

だって、関西の山って、みんなてれんとしてて、低いんだよ。
ほんとなの。

オクラは、毎年枯れるけど、ハマボウは木だから枯れないよ。
本当に優しい色だよ。
シンガポールの自然保護区にも咲いてた。
すけるような淡い黄色。好き。


1126 つゆくさ それいろりあ 2003/09/30 01:02
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
そろそろ枯れどきの頃だけど、あの青い色は不思議。
不思議で、とってもこころ惹かれる。

青っていうのは、自然界には通常、あまり表れない色なんですよね。

富士山は、ひとつ、にょっきり立っていてやっぱり不思議な感じ。
「霊峰」っていうのもわかるなあ…。


1127 メモするのに大変！ jun 2003/09/30 08:04
女性 自由人 A型 緑の大地
実体験のない、畑仕事あこがれのわたしは、みなさんの書き込みを、ひたすらメモしています！

きのう、整体にいって、オーナーに、竹炭を焼いているおじさんのところに、つれていってもらうことになりました。
月をみながら尺八コンサート」も、あるんだって。

いろんなところから、力をもらっていることに、感謝です！


1128 つゆくさ　だいすきです jun 2003/09/30 08:21
女性 自由人 A型 緑の大地
お散歩コースの、つゆくさのところで、一休みします。
素敵な色ですね。
ずいぶんとながいあいだ、楽しませてくれます。



1129 あ、おひたしや、酢味噌和えじゃなくて。 keiko 2003/09/30 15:04
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ツユクサを食べる話じゃなくて、
観賞する話なのね。

ツユクサ、本当に素敵な青だものね。

でも、新芽はおいしいよ。
摘んでも摘んでもすぐ伸びるし。
ちょっと、ぬめるから、酢味噌和えか、からし醤油で。

ごめんね、食べる話で。
新芽の時期の贅沢なの。


1130 露草 それいろりあ 2003/10/01 01:13
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
今度は漢字で（笑）

あの、美しいツユクサに、そんな利用法もあったとは！

是非一度ためしてみたいのですが、
でも、悲しいかな都会人（苦笑）としては、すべての土地と
付属物に法的な所有者がいるのだという固定観念にとらわれて
しまい「勝手にむしってもいいのかな…」などと躊躇してしまいます。

でも、ちなみに新芽の季節はいつ頃ですか？（笑）
どれくらいゆでたら、よいのかしら。食べごろの見栄えはどんな感じ？
（すっかり食べる気まんまん）


1131 つゆくさ スナフキン 2003/10/01 09:28
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
う〜ん
つゆくさね〜
こどもの頃から　だ〜いすきでした。
そばに置いておきたくて　摘んできたものです。
しばらく　咲いて楽しませてくれるのだけれど
だんだんと　お花が小さくなってしまうので
可哀相になって　いつからか摘むことをやめました。
田舎でしたから　いたるところに咲いていましたね。

あの“青”は“蒼？”それとも“藍青？”っそれとも“蒼青？”

keiｋoさんの物知りには　いつもいつも　ふ〜〜んっ♪

もう　知ったからには　絶対にたべたい！！
来年まで待たないとならないのですか？

今朝　ふと　キンモクセイの花が
咲いているのに気付きました。
昨日までは　わからなかったのに
ふ・し・ぎ
季節は　うつろいでいくのですね。




1132 ツユクサさん、ごめんね！ keiko 2003/10/01 11:14
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
みんなに食べられちゃったら、可哀想？
大丈夫だよ〜
今でも、一番先っぽの葉っぱは食べられると思うよ。
一本一本の、一番先の葉は、一番若い葉だから。

茎は硬いけどね、葉はいけるよ。
それに、茎が地面についたところから、
また、根が出てるでしょう。
それくらい強いから、先っぽの葉をもらっても、きちんと残るよ。

ツユクサを改良したオオボウシバナっていう、
お花だけ大きくなったのがあるけど、
あんまりメジャーではないかな。
きれいな色はそのままに、花が大きいんだよ。
ちょっとだけ、罪滅ぼしに宣伝を‥‥


1133 つゆくさ。 あ〜や 2003/10/02 00:40
女性 ぞうり虫 働き盛り ｱｼ型 青い地球
って食べれるんですか？？
田舎育ちなんですが、知りませんでした。

母わ、草木を育てるのを得意としてたんですが，娘のあたしわ、ど〜も火の手をもってうまれたみたいで・・・・
さぼてんを枯らした時に、可哀想だからもう育てまい。
と思った記憶があります。
虫も怖いんすけど。（涙

きんもくせい。
いつもなら、いちはやく香りみつけて、喜んでいたのに。
今年わ、会社の人の
きんもくせいの、いい香り〜。
って言葉聞いても、香りがみつけれなくて。
でも、
そ〜だね〜。
って、思わず言っちゃいました。

元気になったつもりでも・・・まだまだみたいですね。

時がすぎていくうちに、感じられる様になるんでしょうか？





1134 金木犀 それいろりあ 2003/10/02 22:44
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
って、なんか漢字もゴージャスですよね。特に「木犀」が。
声はすれども姿はみえず…じゃなくて、匂いはすれど、姿は見えず。
風にのって、ふっと一瞬キンモクセイの香り。私も今日感じました。

彼がいなくなっちゃっても、春は過ぎて、夏は過ぎて、
こうして秋がきてしまって、季節がどんどん過ぎていくのは悲しいけれど、
つゆくさの藍とか、きんもくせいの芳香とか、
季節は、ところどころになぐさめをちりばめてくれます。

あ〜やさん。いつか、感じることができますよ。

ただ無理をせず、自分の感受性がすりへったいまの状態を
認めて、許して、やさしくしてあげてくださいね。


1135 う keiko 2003/10/02 22:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
そうだったんだね、
「スナフキン」は、今、旅に出てるご主人だったんだね。
今日は、勝手に納得してしまいました。

Love　Letter　から始まった書き込みだったもんね。

ここで、お出会いしてから、もう、ずい分になるような気がします。
時間が流れるのが、早いのか、遅いのか、
それとも、同じところで渦を巻いてるのか、
時間がいびつで、不思議な感覚です。





1136 感覚がね‥‥ keiko 2003/10/02 22:58
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
あ〜やさん、感覚が戻らないっていうか、
しばらくは、全身が変でした。

最初は、食欲がなくなって、全然受け付けなかった。
その次は、食いしばりすぎて、噛みしめ過ぎて、
下唇がはれました。
口の中がなんだかすごい不快に感じられて、
キシリトール入りのガムを噛んだら、噛み過ぎて顎関節症。
歯を磨きすぎて、歯が磨り減って知覚過敏に、歯科の治療を受けました。
その頃は、動悸も、胸の痛みも、すごかったし、
どんなに疲れてても、神経が冴えてて、６時間で目が覚める。
せっかく薬３種類も飲んで睡眠対策してたのに。

６ヶ月過ぎて、スナフキンさんの時間のほんの１０分の１足らずです。
でも、どの症状も、ずい分軽くなりました。
お薬はお友達だけどね。
睡眠薬は要らなくなりました。
今は抗うつ剤と、抗不安薬です。

少しずつね、悲しみは、かわらなくても、それに慣れてきた。
悲しみはかわらなくても、現実の生活の忙しさで、薄められる時がある。

金木犀の香り、ゆっくり、回復を感じられるように、感じられる日が来るよ。
時間がかかるのは、仕方ないよね。
大事な人だったんだから‥‥


1137 そやな・・・ オネエ 2003/10/04 04:43
女性 仕事人 熟年 B型 西のほう
久しぶりに、書き込みします。
私も、そうやったなあ〜って思い出した。　弟が消えた夏・・・毎日毎日忙しかった。寝る事も出来ず、今以上にバタバタしてた。食事中に意識が無くなった事もあった。生まれて初めて倒れるという経験したなあ〜　そっからは、次々体中に異変が起きたなあ〜　原因不明の病の連続やった。亡くなった母もそうやった。狂い出したのが、最初は、きずいてあげる事出来なかった。それだけ、私もバタバタしてた。弟の家のかたずけ、子供達の学校の手続き、引越し、おたいや、弟の債務整理、子供達の子育て、忙しいかったその時の私の仕事、自分の体の異変・・・母と父の悲しみを背負い　必死やった。　母の病にも気がついた時には遅かった。可哀そうな事をしてしまった。でも、救われたのが、私の家で倒れてくれたから、すぐに病院へ私が連れて行けた事だ・・・いきなり昏睡状態になり、何が今起きてるのか、わからんかった。何で・・・　一時は、家族を何回もよんだ。医者からも言われた。覚悟して下さいとと・・・でも、母は息を吹き返した。私の為に・・・「オネエちゃんの声がきこえた。泣いてる声で呼んでた」と目を覚ました時言っていた。　診断の結果、末期癌やった。母は、一生懸命治そうと努力してくれた。私があまりにも泣くものだから・・・でも、医者から事実を告げられた時の朝一番の母からの泣きじゃくった電話の声が忘れられない。「オネエちゃん　ママ癌やていわはる。何でや・・・何でなんや。イチローもいーひんし、恐い恐い　助けて・・・」私は、「私の為に、生きて」としか言えなかった。それから母は、狂っていった。病院と仕事と弟の子供達の子育て・・・余裕を持って看病して上げる事も出来なかった。癌は、あちこち転移しだした。辛い治療と手術の繰り返し・・・母は、子供になった。「何でイチローの子供ばっかり見るんや。ママをほっとくんや。鬼！」って病院へ行く度言われた。治療を拒み病院から抜け出し、仕事中　何回も病院からよばれた。クタクタになって仕事を終えてから病院へ行くと「帰って！何しに来たん！」ってごてられた。子供達の送り迎え、娘の送り迎え、あの頃は、誰も私に近寄らなかった。関わったら、手を差し伸べなあかんから・・・父も壊れていた。何とか退院出来たが、狂ってる母は、薬も治療も拒否した。そして・・・いなくなった。それから、何ヶ月も立ってから、ある日突然仕事中に歩けなくなった。医者から言われた。「あなた、この痛み何年も前から出てたよ」って、でもわからずに過してきてた。それから、日に日に痛みが出てきて寝込んだ。子供達がいてるから、食事も作らなければいけなかったし、生活もあるので、仕事も休む事出来ず、ブロック注射受けながら出勤してた。よけいに悪化した・・・子供達が学校へ行ってる間は、喉が渇いても水も飲む事が出来なかった。立てなかった。天井を見ながら、泣いた。イチローと母が居てくれたら、水を飲ましてくれるのにと・・・自分の人生を思いっ切り怨んだ。不安がる子供達を見て、「早く治らなくてはと・・・」焦りと痛みとの戦い・・・仕事も変わりやっと落ち着いたかと思ったら、又声に異変が、そして手術・・・やっと這い出したら今度は、娘の拒食症・・・何で何やろうって・・・何回も思った。

こうやって書いたら、もういつのまにか越えてきた事ばかり・・・寿命があるからなあ〜って思えるから生きてるんやって思う。

そして、あの日から　何かに夢中になってる私が生まれた。いつまで続くが知らないが、自分を大切にを思える様には、なれた。

今の生活も仕事も嫌やけど修行の身なんやって、いつもしんどいけど思ってる。修行が終わるまで・・・続けて生きて行く・・・

金木犀・・・私も匂いかいでます。癒されてます。


1138 ただいま〜 パセリ 2003/10/04 16:55
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
随分ご無沙汰しちゃいました。ホント、ここにこれなくてどんなに辛かった事か・・・
きっときっとみなさんに心配かけてるんだろうなあと思いつつ、
つながらないパソコンを恨みつつ毎日を送っていました。
もしかして・・・忘れられてたりして（笑）
パセリはまあまあ元気です。
８月の終わりぐらいに、寂しくて寂しくて仕方がなかったのですが
今はお薬が自分に良くあったのか
いいお天気が続いているおかげかわかりませんが・・・。

金木犀　私も大好きです。



1139 おかえりなさい ピマル 2003/10/04 22:06
女性 宇宙人 X型 東のほう
キンモクセイ
アレルギーですいません^^;
おかえりなさい
パセリさん忙しそうですね

私もなんとか頑張ってます


1140 ビマルさん パセリ 2003/10/04 22:56
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
レスありがとうございます。

確か、同業者でしたよね。
春から介護保険が変わってややこしいですね。

いろんなお宅に行くと、それぞれにいろんなものを背負って生きている姿を目にします。
そう思うと、私も頑張らなきゃって思うんですけどね。
最近やっと仕事に乗ってきました。

お給料が安いのが悩みの種です（笑）

お互いぼちぼち・・・頑張りましょうね。


1141 パセリさん、パセリを維持してます？ keiko 2003/10/05 00:14
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
すご〜いおひさしぶりです。
そうか、パソコンのせいやったんか。
メインで読んで、ほっとしました。

お仕事ますます大変そうですが、
頑張って、稼いでください。
そうや、ピマルさんは、「ピンクのピ」のピマルさんですよぉ！

セロリでなくって、パセリのままでよかったですぅ。

私は、ますます、爪楊枝みたいな体形になってきました。
いつもぶかぶかの服で、ごまかしています。
また、おしゃべりしましょうね。


1142 オネエさんへ keiko 2003/10/05 00:19
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今日は、って、もう昨日やけど、
お会いできて嬉しかったです。

ペットボトルを持ってはらへんかったよねぇ。

私は京都へは、よう行きませんけど、
１１月のこと、いいお天気であるように
お祈りしておきますね。

おやすみなさい。



1143 keikoさん、パセリさん ピマル 2003/10/05 00:29
女性 宇宙人 X型 東のほう
そうです‥
同業者です‥
本当に大変で
休みはないけどちゃりの移動時間で
お給料もこれだけ？って感じです
在宅ですか？

在宅は結構共感しなくてはいけない部分があるんで葛藤しながら
働いてます‥
肉体労働ですから
自分で守るしかないですからね
薬をかじりながら行く時もあるくらい

keikoさん
食べてないんですか？
爪楊枝になってしまったら
胃を大きくするしかないですよ
今は結構果物旬ですから‥
夫さんの体も心配ですが
まずご自身から‥
でも旦那さん少し前向きになってよかったですね
・・・
薬だけでは目がまわってしまいます
無理してでも
飲んで食べてくださいね

私は反対に家で食べまくっていたので
ちゃりの坂がきつくて
こんなにもきつかったのか？
いかにも運動してないで
一日を食べる事で保っていたのかも知れません
今では一日5個の明治の板チョコ見たくないです

そうです。
ビではなく
ピです‥
(-_-;)


1144 keikoさんへ・・・ オネエ 2003/10/05 04:01
女性 仕事人 熟年 B型 西のほう
昨日の会は、貴女にお会い出来るという気持ち一杯で出かけました。お会い出来て・・・良かった。私は、どれほど貴女の温かさに救われてきたでしょう・・・　お顔を見て、お礼をどうしても言いたくて・・・　想像通りの方でした。優しさ一杯で・・・ゆっくりお話したかったです。あれから・・・すぐに仕事でしたが、自分にとっての一番大切な時間を優先したせいか、スムーズに事が運びました。

いつか、又お会い出来る日を楽しみにしております。

ペットボトル(>_<)　持っていました。カバンの中に入れてました。でも・・・大分　減りました。そのせいか、４キロ痩せました。（あれでも・・・）


1145 ごめんなさい パセリ 2003/10/05 06:06
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
ピマルさん、ビでなくてピなのね。
パソコンでは見づらくて・・・ごめんなさい。
老眼かなあ・・・ちょっと早いと思うんだけど(^_^;)

そう、私も在宅。
でも田舎だから自家用車での移動が多いです。
私も薬飲みながら頑張ってます。

お医者さまが、あんたはこれを乗り越えたらいいヘルパーになれる！
の言葉を信じて・・・
でも・・・ハードな割に生活苦しいのよね。
頑張ろうね。

keikoさん、お久しぶりです〜
お薬が増えたせいか、ストレスがたまるせいか
やっぱりセロリに徐々に近づいているようで
何とも恐ろしい・・・２キロ落とさなくては・・・
でも、甘い物辞められないでいます。
トマトにしなきゃね。
keikoさんは、食べてますか〜？
ちょっと心配。

今日は町内の運動会です。
子供会の役員なので７時半から準備に行ってきます(>_<)
せっかくの日曜日・・・寝たい！


1146 ひさびさ あ〜や 2003/10/05 08:47
女性 ぞうり虫 働き盛り ｱｼ型 青い地球
大波がきました・（＾＾；）
昨日病院に行き、話をした時に
なにも、わからなかったの？
と聞かれ・・・・

わかりませんでした。

と、答えるのが、やっと　　でした。


今日わ、相棒の追悼げームです。
行きたくは無いけど、行かなければ。

もつんだろうか？
ともかく、いってきます。


1147 職場復帰（にゃんさんへ） 花便り 2003/10/05 12:29
女性 ぞうり虫 子供 O型 真ん中
あくまで、「私の場合」です。

１年間の休職期間を頂き、職場復帰しました。

職種は、「人と接することが多い仕事」という表現にさせて下さい。

２日間勤務（平常勤務よりは軽かった）して、休日になりました。
いきなり、この年で、４０度近い熱を出しました。
「自分で調節しながら、力を抜くところを作らなくては」
と、実感しました。

予定表を作り、休んでも何とかなりそうな日は、
休ませていただきました。
（それでも、１年間に３日でした）
「歓迎会」「送別会」「打ち上げ」「飲み会」も、訳を話して、
全て、欠席させていただきました。

残業は、にゃんさんほど多くはないと思います。

心療内科にはずっとかかっていました。
病院の先生から、
「眠れない」ことが疲れをためる原因になり、
「鬱状態」に発展する恐れがあるので
薬を増やしてでも、必ず寝るように言われ、
頓服のお薬を頂きました。

休日出勤の日が多い時もありました。
休日の勤務は内容は大変ではないのですが、
気持ちの上での負担が大きかったです。

一番しんどかったのは、
お客様からのクレームです。

客観的に見ると、私のミスもあったのですが、それだけではなく、
お客様の勘違いであったり、
私の思いこみであったりすることもありました。
↑（お客様は、クレームを付けたわけではない）

それは、今になってわかることで、
当時は、それを全部自分のミスだと思いこんでしまいました。
だから、そのようなことがあると、
限りなく落ち込んでいきました。

職場の仲間のその時々の励ましと、
家事の徹底的な手抜きがなかったら、
つぶれていたと思います。

（私には、「子育て」が、ありませんでした。
　家事は、できるだけ手を抜きました。
　夫の協力が、大きなものでした。）

「自分はやっぱりこの仕事に戻ったのは間違いだ」と
何度も思いました。

にゃんさんが、
「一つのミスをきっかけに、どんどん自分に自信がなくなっていく」
と、書かれたお気持ち、
よくわかります。私も同様のものを感じました。
職場復帰して２年目に入りましたが、
今でもそう言うことがあります。。

前は、「色々な考え方があるのだから…」と思えたことが、
「もとの自分」に自信がなくなってしまっているため、
そうは思えないのです。
全て、悪い方に、自分が悪い方に考えてしまいがちになるのです。
そして、「自分がこの仕事を続けていていいのだろうか」
と、考えてしまいます。

掲示板に書き込みをしたり、
病院の先生にお手紙を出したり、
いっぱいＳＯＳをだしました。

私は、子どもが亡くなって、もう２年半が過ぎました。
それでも、自分のこころは、戻りません。
いえ、一生戻らないのはわかっていますが、
少しずつ積み上げてきたものまで、
小さな出来事をきっかけに、簡単に崩れてしまうのです。

今は、人に迷惑をかけてでも、
できないことは、自分でできないと言い、
自分を守る時期ではないかと、
そんなことを考えながら、勤務を続けています。

そして、自分がつぶれそうになったら、
どこかに、ＳＯＳを発信しないといけないと思います。
一番出しやすいところでいいですから。

もし、何かのご参考になることがあればと思って書きました。
お節介かもしれません、ごめんなさい。



1148 幸福論 haizi 2003/10/05 15:39
女性 自由人 働き盛り O型 青い地球
星の王子様の幸福論＊{好きな方でしたら是非読んでみてください。

微笑（微笑み）は自分の事も周りのことも幸せにすると書いてあります。
そんな簡単なものか？？？≠ﾁて思いましたけど、今は実感していますよ。
本に書いてあることは本当でした。
いつも微笑んでいる人ってまず嫌われにくい。
自分がニコニコしてると、周りの人もニコニコと話かけてきてくれる人が多くなる。
安心感を持ってもらえるし、相手にも安心感を覚えるのでとても楽しく過ごせる。

小さな幸せですけど、これは本当にいいことばかりです。
幸せの連鎖が起きるのです。

普段なかなかできないこともありますけどね、気がついたときは実行しています。
そりゃ笑顔で返してくれる人ばかりではないですが、それでも確実に笑顔は人の心を柔らかくします。

誰にでもできる他人を幸せにする方法です。
自分にできることって、こういう些細なことしかありませんから。
でもこの小さな些細なことで、人をも救えるってことはすばらしいことですよね。
大きなことはしなくてもいいから、小さなことをこつこつとやって身につけれたら最高！！って思ってます。


1149 月命日 jun 2003/10/05 21:01

6ヶ月がたちました。父と母と三人で、コスモスのはなを持ってお墓にいきました。風は空へと刻んだ、墓石です。静かなおもいで、語り合いました。keikoさんに、掲示板に書けなかったおもいを聞いてもらってから、わたしは、おだやかなものにつつまれています。ずっとわたし%


1150 続き・・・ jun 2003/10/05 21:23
女性 自由人 A型 緑の大地
ずっといまいこんだ思いだった。
きょうは、正直にあのこに語りました。



1151 junさんへ keiko 2003/10/05 21:25
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
刈田渡る秋の風
はるか高い空
ゆく雲の彼方には
高く動かぬ雲も

空の青さ目にしみて
頬伝う涙
ぬぐう指を撫でてゆく
木々を渡る風

舞い上がり耳元に
ささやきを伝えに
千の風は今日も空へ
そして今もそばに

ゆっくりといきたいと深呼吸をしてみる今日の私でした。
junさんのことを思いながら、少し親孝行をしなくちゃと、
しおらしく考えています。
いっぱい甘えましたか？　



1152 同じ時間に‥‥ keiko 2003/10/05 21:31
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
同じ相手のことを考えてたんだ！
そうして、一字違いの子供のことを！

小学校の時、習った歌です。
♪どんな　小さな　風にも　揺れる　揺れる　コスモス♪

junさん、風に包まれてたんだね。
コスモスをゆらす風にね。


1153 整体に行ってきました・・・ jun 2003/10/06 20:03
女性 自由人 A型 緑の大地
歯をくいしばってたから、
かちかちに、殻をつくっていたから、
変な力がいっぱいからだにかかっていたのでしょう。
整体に行って、からだをゆるめて・・・
そうすると、きもちも少しゆるやかになります。

あったかいラテを飲んで、
今日、流した涙のぶんの、水分補給をしたところです。



1154 天敵 jun 2003/10/06 21:30
女性 自由人 A型 緑の大地
きょう、歯をくいしばったのは、諸機関と連携しての会議に、天敵がいたの。う〜む！


1155 junさんに天敵？！ keiko 2003/10/06 23:22
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
なんだか、おかしい。
だって、似合わないもの。
junさんの天敵なんて、ゴキブリとか、ムカデとかくらいしか、
想像つかないよ。

今日、私も会議でした。
両隣が、すごいの。

左の隣の指定席は、水虫のにおいで気絶しそうになるくらい強烈。
夏の会議は、はだしで出てきて、イスの上にあぐらかくから、
目に入らないようにするのが大変。

右隣は、本当の天敵！
去年この人と一緒に海外にツアーの引率で行ったときは、
その仕事が決まって打ち合わせの段階から、ずーーーーっと、
憂鬱で、つらくて、トゲトゲしてて、
出発の直前までストレスの塊。
出発したら、私がいないと言葉が通じなくて、身動きできないから、
しばらくはおとなしかったけど、
仕事はそっちのけで、それこそ昼も晩も、飲んでばっかり！
ドイツ人のツアーバスの運転手が、
「あいつはいったい何のために来たんだ？」って、
私や現地の日本人ガイドに聞いてるくらい、お荷物でした。
でもね、その同僚のおじさんは、帰りの飛行機の中で、
飲みすぎて、トイレに立った通路で、顔からぶっ倒れて、
おでこにでっかい擦り傷作って、ツアー中の笑い者になったの。

人の失敗を笑うのは、不謹慎だけど、その時は、
ドイツ人の客室乗務員達と介抱しながら、何だかおかしかった。
ちょっとは懲りるかと思ったけど、その後も変わらなかった。

私の天敵は、２年間、会議の度に右隣。
うんざりするけど、我慢我慢。

それで、私の調子も悪いのかなぁ。
その後の小さな会議でも、出席してたし。

私も整体かなぁ。
今日は、会議の後で、安定剤を飲んだ！
前に飲んでおけばよかった。
だって、２時間も一緒だったんだよ。
天敵と！



1156 天敵 それいろりあ 2003/10/06 23:54
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
冗談ぬきで、半径1ｍ以内に近寄りたくない奴。
奴は奴なりに、一所懸命やっていると言うのは判る。
わかるんだけどさあ〜！
どうしても、どうしても、あわないというか、ズレるというか、
ちったぁ他人に対する思いやりを持てというか、
鳥肌が立つというか（そこまでいうか！）

でも、彼を喪った重みだけは共感した。
こんなことで判りあいたくなかったよ。

嫌いだったけど。今でも好きではないけれど、
今は部署も変わって、生きていてくれて、
彼のように死なないでいてくれて、
それだけでもありがたいって思う。

どこかで元気でやっていてね。
こんな感想を持てたのもまあ、
離れることができたからのことだろうけどさ。



1158 keikoさん jun 2003/10/07 19:54
女性 自由人 A型 緑の大地
10月になり、お仕事の過密さは、すこしは、ゆるやかになりましたか？わたしは、子育て支援の仕事の任期が、あと一年半です。もう、この場所には、立てないかと思った時期もありましたが、時々、悲しみの尻尾をふんでは、みなさんにたすけてもらいましたが・・・わたしは、この仕事が、大好きだし、以前には、感じられなかったものをもって、向かい合えるのではないかと想い始めています。これからの長く続くときを、どうなら生きていけるか・・・仕事・自然との関わり・・・今の私ができることを・・
今の私だからできることもあるようなきがします。


1159 ごきぶり・天敵・カエル keiko 2003/10/07 20:38
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
日ごろ無愛想な、娘の父親が、
必死で私を呼ぶ時は、
カエルが玄関のドアに張り付いてる時。
または、すでに、入ってきてる時。
小さな緑のアマガエル。
「keiko! keiko!」カエルはあなたを噛みません！！

ゴキブリなんて、目じゃない私は、何が出ても平気。
でもね、アリが、嫌いなの！
私の天敵は、アリです。

室内で見かけたら、もう、大変。
他の様々なものは克服したけど、
アリだけは、ごめんなさいです。
断固、駆除します。小さいほどだめです。

もう二つ、彼が私を呼ぶケース。
その１、「keiko、変な物音がする、見てきて！」　逆だろうが！！
その２、「keiko、ネコが鳴いてないか？」だったら、なんやねん！！

パセリさんのご主人、ゴキブリは平気だったんだねぇ。
我が家では、すべて、結婚以来、私の担当でした。
怖いこと、嫌なもの、つらいこと。


1160 junさんへ、 keiko 2003/10/07 20:57
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
仕事は、一段落して、今は、ちょろちょろ、残務処理。
でも、毎日、帰宅は８時前。
あったかいご飯が待ってる訳ではないけど、
玄関の明かりぐらいはついています。

昨日、同僚の息子さんが1歳の誕生日でした。
同僚で、唯一、本当のことを告げてある人です。
私は、今日、その人に言いました。
「息子さんを抱いてあげてね。
　子供の命は、地球と等しいものだよ。
　さきを失って、私は地球を失ったのも同じだと感じたよ。
　地球は抱けないけど、子供は、抱けるからね。」
子供をいとおしむ気持ち、
生きていることを、それだけですばらしいと思う気持ちを、
今のつらい悲しい経験で知りました。
そんな自分には、経験しない人にはわからない何かがわかり、
そんな自分だからこそ、できることもあるはず。

自分を励ましながら、くじけたり、いじけたりしながら、
精一杯に生きた娘に、笑顔で会えるように、歩きますね。
junさんと、ここで、会えたんだし。

２０年前の、1月11日、私は、地球と同じ重さの命を抱いた。
この事実を、忘れずに、歩いていくんだ。
娘の大好きだった神社の秋祭りの提灯が、妙につらい帰り道です。
早くお祭りが終ればいいのに。

自然の恵みの中で、できることを、できる範囲で、少しずつ‥‥


1161 すき焼き ハムテル 2003/10/07 23:23
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
季節がらコンビニとかで一人用の鍋が売られてますよね
彼女に「得意料理は？」と訪ねたら
「コンビニで売ってるすき焼き」
と恥ずかしそうに答えたのをおもいだします

またコンロ持ってでかけようかな、、、


1162 なべ スナフキン 2003/10/08 00:58
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
いや〜ん　ハムテルさん
彼に初めに食べてもらったのが“きりたんぽ”でした。
秋田名物のね。　それをスナフキン風にアレンジして！

こんなに淋しいのに
あの立ち上る湯気と
あの芳しい匂いと
ああ〜あの味と
あの日の彼の笑顔と
ふたりの言葉が
ふわ〜っ　ほわ〜っ
胸がキューンとしてきました。

あたたかい　なつかしい
なんだか　“しあわせっぽい”

今夜はこの想いをいだいてねむります。
　　☆　　　　☆
　☆　　おやすみなさい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆

　　　　　☆




1163 のっけから！　 keiko 2003/10/08 07:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
出勤の準備済ましてのぞくなり、
いきなり入る、二人ののろけ

そう言えば、昔昔の大昔
得意料理はてんぷらだった‥‥

きりたんぽ、湯気ほんわかのすき焼きだ！
食べてもいないが、御馳走様です。


1164 きりたんぽ！ keiko 2003/10/08 21:00
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
朝から、頭から離れないきりたんぽ。
ちょうど、今日から同僚が４人も秋田に出張中！
何が何でもきりたんぽ、頼んでお土産にしてもらうぞ！！

ねえ、スナフキン風アレンジはどんなアレンジ？
自分は画面の前でレトルトのカレーを流し込みながら、
あれこれ考える食卓の様子。

さて、これから、明日のために買い物だ！
気を取り直して、行ってきます。



1165 きりたんぽ　その２ スナフキン 2003/10/09 00:25
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
ちょうど新米の取れる頃ですね。
そう言えば　keikoさんは大潟村のお米を召し上がって
いらっしゃるのでしたね。
まだ　干拓される前の八郎潟は　海の無い古里での
唯一の夏シーズンの遊び場でした。
けれども　スナフキンは全くのカナヅチなのです。
なんと！！女の子は泳いではいけなかったのです。
もちろん！！スキーもです。アッハハは〜っ♪

きりたんぽ　はね。
最近は“具”が入っているセットが売っています。
スープ入りだけですと何をどうしたら良いのか
わかりませんでしょう？
スープ＋比内鶏肉＋茸類「舞茸・なめこ（絶対）諸々」
＋せり＋ねぎ
まあ　このへんが常套かしら。
これらがセットになっている物が最高に望ましいのですが
まず　無いとおもわれます。
そこで　お薦めです。
これらを地元のスーパーにて買い求めてください。
秋田人はみんな親切ですので　喜んでアドバイスや
手ほどきをしてくれます。
せりや茸類・ねぎは地元の物でないと
味が異なります。ちなみに　きのこは地元で取れる物を
ぜ〜んぶ　ごちゃっといっぱい入れることが秘訣です。
セットにプラスしてもいいでしょう。
ここで　スナフキン流ですが　秋田でも
地元人は自分達流で食べるのですよ。
きりたんぽにしても　あんなにていねいに
串にさして焼いたりという手間のかかる事はしません。
余程のなにか行事のときですね。
いまは　それに　囲炉裏もありませんでしょう。
ガスレンジで焼くわけにもいきませんし
七輪で１本ずつということも出来ませんし
結局は“だまこ”ということになります。
きりたんぽ　の　原形を“おだんご”にするだけです。
３cmくらいの大きさに丸めます。
それを　きりたんぽ　と　同じ要領で作った鍋で食べます。
具も　しらたきや豆腐もいれます。また
山菜などもいれます。
くれぐれも　要注意は　原料が“ご飯”ですから
煮過ぎると　溶けてドローとします。
食べる頃合を見計らって　味のしみるのを待って
お召し上がりくださいな。

彼は　とっても感激していたなあ〜
昔々の　その昔です。
どうして　こんかいは涙がこぼれないのかしら？
悲しい　というよりも
ほんわかとしているのは　なぜかしら？
材料が何にも無い　彼の部屋を尋ねた時
たった一束の“春菊”を見つけて
それを　てんぷら　に　することしか出来なくて
恥ずかしくて　恐る恐る「これ〜っ…」って
差し出したら　「大好物だよ〜っ♪どうしてわかったの？」
そう　言われたときが　もっと恥ずかしかったなあ〜♪



1166 すてきね！ jun 2003/10/09 08:25
女性 自由人 A型 緑の大地
スナフキンさん、かわゆい〜！

昨夜は、4〜5歳児対象のクレープ作りの、試作してました。
ぬいぐるみを、並べて、説明しながら、焼き上がりのタイムを計ったりして・・・トマトジュースでこなをといたら、オレンジ色が出ました。ヘルシーだしね。ちょっと、胸焼け気味です。ココア味・そば粉・ちょこでトッピングと、いろいろ、試作・試食をかさねたから・・


1167 のろけってわけでは、、、 ハムテル 2003/10/09 16:42
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
火にかけるだけの鍋が料理なのか？ってつっこみを想定してました

母の実家は兄２人妹２人なんですが、
「女の子は火傷したら大変だから」
という理由で天麩羅をあげるのはずっと兄たちの役目だったそうです

他の料理は普通にしているんですが、こういう話きいたことありますか？


1168 毎日の献立って・・・ パセリ 2003/10/09 17:56
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
ホント悩みます。・・・毎日の献立。
うちの子は卵アレルギーで、何かと卵入りが多いので
本当に困っちゃう。
職業柄、いろんな料理を作るんですけど
今日、事務所で茶碗蒸しの作り方と話してまして
卵料理に縁がない私は、当然出来ないわけで・・・・
帰ってきて試しに作ってみたものの、
味はいいけど見た目が悪い・・・・

どなたか簡単な茶碗蒸しの作り方教えてもらえないものでしょうか。

ハムテルさん、そんな話は聞いた事ありませんよ〜
母子家庭のうちの場合、私がやらずに誰がやる。。。。
でも、女性を大事にしてくれてるんですねえ。
羨ましい・・・・


1169 パセリさん jun 2003/10/09 19:16
女性 自由人 A型 緑の大地
お子さんの、たまごのアレルギー、御苦労が多いことでしょうね。ある少女の介助員として、小学校に通っていた頃、給食の献立表を細かくチエックしていたことを、おもいだしました。


1170 junさんへ パセリ 2003/10/09 19:27
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
お久しぶりです。お元気でしたか？

息子とアレルギーには１１年つき合っています。
小学校もお弁当持ちなので、私は毎朝５時起きです。

私は子供達がとっても大好きです。もしかすると自分の事よりも好きなのかもしれません。
そう思うとき、junやkeikoさんの事を思い出します。
きっとお辛いと思います。
私とは全く違う思いでいらっしゃるのだと思います。
でも、私にはわかります。だって、子供達が愛しいから。

わたしも、必死で、歯を食いしばって毎日頑張っています。
立場は違っても、一緒に頑張る事が出来たらなあって・・・・
勝手ですけど毎日思っています。

大きく深呼吸して、また明日も頑張ろうって思います。
一緒に頑張ってくださいますか？


1171 keikoさん パセリ 2003/10/09 21:32
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
元気にしてはりますか。
今日はセロリがパセリに戻りそうでした。


1172 パセリさんへ keiko 2003/10/09 23:16
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ぼちぼちです。
「今日は、」ってあたりが微妙ですね。
私は、爪楊枝でも、結構、不安神経症以外は、元気。って、変？

でも、まあ、食べても太らない安心感ていうのも、
以前はあれほど渇望してたものでしたから、いいかって、思てます。

いやぁ、もっと早く返信しようと思ったのに、
「ＮＨＫ」の「ためしてガッテン」への入り方を説明するのに、
どうしたらいいのか、あれこれ試行錯誤してたら、こんな時間‥‥

「この間、」って、
時間の感覚はねじれたままの私の場合、いつだったかも思い出せなくて、
とにかく「ためしてガッテン」で、
失敗しないたまご料理のコツを放送したの。
そのおまけに、最後に茶碗蒸とプリンがあったのでした。
蒸し時間、強火で４分。その後、すぐに火を止めて、８分蒸らすの。
絶対にこの間蓋を開けないこと。
蒸気が出だして茶碗蒸入れて、強火のまま４分。蒸らしが８分、
合計１２分です。蓋を開けると蒸し器内の温度が下がるから、
蓋を開けないことが大事です。

私は、Ｙahooの検索で、「NHK　ためしてガッテン」のサイトから、
入って、右上に、番組の内容からの検索できる欄に「たまご」って、入れて、
そこから、失敗しないたまご料理のなんとかからもう一度クリックして、
画面の下の方を見ていって、茶碗蒸にたどり着きました。
本当は、オムレツの作り方の番組だったんだけど。
おまけで見た、茶碗蒸の方が記憶に残ってて。

ちなみに、昔は、電子レンジでも作ってました。
電子レンジの場合は、レンジの使い方の説明書に大抵載ってるでしょ。
アルミ箔さえあれば、大丈夫で。

味が大丈夫なんなら、ばっちりですよね。
でも、練習した後の食器の洗浄にも気を使うでしょう？
子供さんのアレルギーも大変ですね。

私は、今の自分の方が、
多分、小さい子供さんへのいとおしみが強いように思います。
だから、パセリさんが、書いて下さってること、すごく実感します。

走り続けないと、自分の家族を守れないつらさを、
パセリさん、ここで弱音吐きながら、一緒に耐えていこうね。
芯のところにある悲しみを、多分私は抱えたままで、
昔と同じではなく、また、もう、戻れない自分を認めて、
二十歳のままの娘と生きるんだ。
でもねぇ、最近、自分の中の娘が幼児がえりしてねぇ。
二十歳のはずだのに、なんだか、幼い頃のことが、しきりに思われるの。

じゃあね、また。
痩せすぎないように！
パセリが痩せると、そうだなぁ、コリアンダーか、イタリアンパセリ？
　


1173 keikoさん パセリ 2003/10/09 23:33
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
ありがとうございました。

なんだか、メインの方でとんでもない状態になってしまって
助けて欲しかったの。

私の言葉が足りなかったのかなあ。
励ますつもりが・・・さよならだった。
久々にパニックになってしまって
薬６種類全部飲んで、みんなに助けを求めてしっまった。

でも、無事そうで良かった。
ちょっとの間、メインの方には行けそうにないわ。

茶碗蒸し、明日トライしてみます。
今日よりずっとうまく作れそうだわ。
うん、お箸は使って捨てました。
うちはアナフィラキシーでショックを起こすので。
でもヘルパーとしては、できなくちゃあね。

久々の超混乱したパセリでごめんなさい。
でも１キロ減った〜。
keikoさん、いつもありがとう。



1174 きりたんぽ＆　てんぷら＆　クレープ keiko 2003/10/09 23:46
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
きりたんぽセット、なんと、お米を注文してるところで、
その、なんとか言う有名なトリさんも全部込みで、売っていました。
思い出したので、次回のコメの配達に間に合うように注文することに。

春菊のてんぷらまで飛び出して、スナフキンさんのほんわかムードは
最高潮だ。
きっと、☆☆☆は、スナフキンさんの目の中に、いっぱいあって、
時々画面におすそ分けが出るんだね！

私だって、昔は、てんぷら揚げてたんだけどね、
上げる端から、ビール飲みながらアツアツのを食べていく人が、
それは恐ろしいくらいの分量を一人で食べて、
はっと気付くと自分の分が‥‥

これは、彼の健康に悪いと判断して、てんぷらを止めたの。
上げる端から食べると、どのくらいの量だか、理解しないから、
止めても聞かなかったんだもん。
カレーの煮込みなんか、もう、二日がかりで大量に作ってたけど、
一日目は、たまねぎ切っていためるだけでへとへと、だった。
ところが、一度に４皿もお代わりして食べちゃうから。
これも、禁止料理。
だから、今、成人病の巣なんだから、もう。

そんなわけで、てんぷらは男性なんて、聞いたことないですよ。
ハムテルさん。
ただね、大学の頃、すき焼きは男が作る方が美味しいって、聞かされて、
実際、クラブのコンパでは、常に男性が超ダイナミックに作ってました。
自分では、あのダイナミックさは、まねできないので、
やっぱり、今でも宴会ですき焼きの時は、男性に任せてます。
楽だし、美味しいし。
ちなみに、私の実家では、魚を釣ってきて、料理するのは父の仕事。
煮魚とか、父の方が、断然上手でした。
母は、内陸部の育ちで、新鮮な魚が苦手だったし。

ねぇ、junさんの、
ぬいぐるみを並べて、って言うところが、好きなんだなぁ。
クレープ。よく作りました。
私は最初に娘のお勧めの美味しいクレープ屋さんのを食べたから、
別のお店のは、全然物足りなくて、
少しでも、その味に近づけるように、
娘とあーだこーだ作ってました。
娘の中学時代がそうだったかな。
定番は、バナナ・生クリーム・チョコレートソースかけ。

色んな色んな思い出をもらってる。
そうして娘の母親として生きられた２０年を感謝しています。
これからも、娘に教えられ、導かれること、
きっといっぱいあるんだろうなぁ。

だって、「ずっと、一緒だよ。」
手を引いてもらうんだ。
うんと、高いところまで、いつの日かね。




1175 パセリさん jun 2003/10/10 08:25
女性 自由人 A型 緑の大地
ありがとう、パセリさん
いっしょに、がんばろうね。
こどもって・いとおしいね。


1176 keikoさん jun 2003/10/10 08:50
女性 自由人 A型 緑の大地
あの子が、導いてくれる・・・これからの私を！
　
ごまあざらしと、ミッキイとミッフィちゃんに、クレープの授業というのも・・・かなしいものがりますが・・・

夜の一人で過ごす時間のことも考えないと・・・
機織なんてどうかなあ？


1177 パセリさんへ みー 2003/10/10 09:13

本当にごめんなさい。私のパニックのせいで、反省しています。
許してください。


1178 みーさんへ パセリ 2003/10/10 10:07
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
私こそ言葉が足りなかったのかもしれません。
ごめんなさい。
私の夫は他の女性と半年前に心中してしまったのです。
まだまだ私自身、波があったりします。
それでも、子供達を守っていかなければいけない。
薬を飲みながらも、仕事に行かなければいけない。
でも、ここには仲間がいます。
一人じゃないよって、みんな、自分も苦しいけど
声を掛け合って必死に生きている。
だから私も頑張れる。だから・・・一緒に生きていきましょう。
お辛いとは思います。きっと呼吸をするのも苦しいぐらい。
私もそうだから・・・

今日もいい天気。
さあ、頑張って仕事に行ってきます。



1179 パセリさん leeron 2003/10/10 11:39

本当にありがとう。
そして、大変でしたね。

パセリさんの言葉は、みーさんに届いているはずです。
みーさんからの書き込みもありますね。

混乱したのは、パセリさんのせいではないですよ。

みーさんも、すこし言葉が足りなかったけど、
パニックを起こされていたのですから、
ちょっとした行き違いだったのだと思います。

かえってそのあとに、たくさんの方から、
それぞれの深い思いをお話しいただくきっかけにもなりましたしね。

大丈夫。メインにも普通に来てくださいね。

・・・・・・・・・・・・・
どこかの生協だったけど、にがり付きで、レンジでチンすると
豆腐が出来るという、豆乳を売ってました。

食感は、茶碗蒸しによく似てたなあ。
おかずの目先を変えるにはいいかもしれませんよ。

卵アレルギー。食事やおやつの用意大変ですよね。
成分表示も気にしなきゃならないし。

お仕事も大変だと思います。頑張られていますね。
無理はくれぐれもなさらないでくださいね。





1180 leeronさん パセリ 2003/10/10 13:28
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
少しだけ空き時間があったので帰ってきました。
こちらこそありがとうございます。
思い返すと、半年前の私も消えてなくなりたい事がありました。
こうして今、頑張っていられるのも
ここのみなさんに支えて頂いたからこそ・・・
どうぞ、みなさんの思いがみーさんにも届きますように。
leeronさん、みなさん、本当にありがとう。


1181 こ゛めんなさい みー 2003/10/10 16:14

私の息子は本当に私のせいで逝ってしまいました。
今も混乱していて、パニックになってしまいます。パセリさん
ごめんなさい。許してくださ。


1182 み パセリ 2003/10/10 16:29
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
ただいま。仕事から帰ってきました。
いつものようにＰＣの前に座っています。
みーさん、私は大丈夫だから・・・謝ったりしなくていいんですよ。
大きく深呼吸しましょう。
こんなに多くの人があなたにはついていますよ。



1183 keikoさんへ パセリ 2003/10/10 17:04
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
できました〜〜〜茶碗蒸し(^_^)v
ありがとうございました♪
結構短時間で出来るんですねえ。
時間のないヘルパーには便利で豪華にみえる一品かも。
天ぷらやコロッケなんかもいつも卵なし。ハンバーグも・・・
もどき料理は得意です。。。ホンマかな・・・
簡単で安くて美味しい卵。いったいいつになったら食べられるようになるんでしょう。
外食も怖くて出来ないので・・・不便です。
あ〜、すき焼きにたっぷり生卵・・・食べたいなあ。



1184 ありがとう: みー 2003/10/10 19:07

楽しい夕食を・・・・


1186 みーさんへ パセリ 2003/10/10 19:37
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
今夜はカレーです。超手抜き。
今日は私、パソコンの前に座りっぱなしなんですよ。

ごめんなさいね。
うまく言葉がかけられないけれど
私がここに救われたように、あなたにも・・・
そう思います。
たくさんの仲間がいてくれます。
たくさんの方達が支えてくださっています。
決して一人でない事・・・それだけはわかってくださいね。
私も、まだまだです。
この青い空・・・があなたを少しでもいやしてくれますように。
そして私にいつまでも元気をくれますように・・・
あつかましいですけど・・・祈ってます。




1187 わたしも みー 2003/10/10 19:50

私も「カレー」でした。ただし安売りの「中村屋」のレトルトです。食べることに、興味がなくなりました。やつれました。鏡を見ると唖然とします。


1188 カレーのルーって パセリ 2003/10/10 20:19
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
ルーの中にピーナツバターが入っている物が多いって知ってました？
我が家はルーを選ぶのも命がけです。
ピーナツもそばもだめなんですよ(^_^;)


1189 レトルト leeron 2003/10/10 20:23

鏡を見て唖然とすること。

みーさん。
その感覚って、すごく大事なことだと思います。

辛いと思いますが、現実の手触りを、
少しずつ感じているということだと思います。



1190 えーっ leeron 2003/10/10 20:27

パセリさん。
それってホントーですかあ？
（実は私、ピーナッツバターが大の苦手です）

それにしても大変ですよね。
卵、ピーナッツ、そば……。

表示隠しをするメーカーもあったりするし……。

制限の中での食事作り。
本当に、頭が下がります。


1191 11年 パセリ 2003/10/10 20:34
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
長くやってると普通になってきますよ。
でも最初は大変だったんですよ。
アレルギーの専門店で、ウサギのソーセージを食べた事もあります。

今は卵もカステラ半きれまでなら何とか・・・

そばも、ピーナツも大人になっても治らない人が多いので要注意です。

毎日５時起きで、給食と同じ物を作って弁当箱に入れてます。
偉い？？・・・自己満足かもね。


1194 いやいや leeron 2003/10/10 21:08

自己満足なんかじゃないと思います。

毎日続けるということ。
どんなに大変なことか。
すごいや。




1195 たまご こあら 2003/10/10 21:11
女性 自由人 秘密♪ O型 真ん中
甥っ子もアレルギーがひどくて妹が食事に困ってました。
卵・牛乳・小麦粉・ゴマ・・
お菓子なんてほとんど食べれなくて・・
今はほとんど大丈夫みたいですけど、好きなものは芋羊羹とかふかし芋とか・・ちょっと子供っぽくないです。
聞いた話なんですけど、ヨウド卵光のような高い卵は食べても大丈夫らしいんです。ホントかどうかは？？？？甥っ子はほぼ大丈夫だったんですよ。ただすべての人に良いかどうかはわからないんでお勧めは出来ないですけど・・・



1196 卵 パセリ 2003/10/10 21:21
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
平飼い卵とか、いいみたいです。
出来るだけ抗生物質の少ない飼料で、走り回れるような環境のなかで育った鶏が産んだ卵がいいらしいですね。
ヨウド卵光がいいって言うのも聞いた事があります。
ちょっとずつ１１年かけて食べられるようにはなってきてるので
もうちょっとかなあって思ってます。
こあらさんもありがとうございますm(_ _)m
頑張るぞ〜！


1197 みーさん、 まいか 2003/10/10 21:36
女性 仕事人 働き盛り A型 西のほう
今は
「何もかも」がつらいみーさん、
レトルトカレーは大丈夫なんですね。

泣いてるヒマもなく、
泣けるようになったのは
ここに来るようになった３ヶ月のころ。。。
そして今は
何もなかったように
笑ってすごしてるけれど
でも
私には
レトルトカレーが食べられません。
見るだけでもつらいです。
（普通のカレーは大丈夫）

レトルトカレーでだけ言えば
みーさんの方が
一歩リード、
ですね＾＾

ほら、
ダメなものばかりじゃない、
みーさんの「大丈夫」なものもあったじゃない！

辛いものには封をして
「大丈夫」だけ選んで
とにかく
一歩ずつ生きていきましょ。


1198 カレーに まいか 2003/10/10 21:38
女性 仕事人 働き盛り A型 西のほう
ピーナツバターが入ってるなんて
知らなかった〜。
りんごとハチミツだけじゃないんですね。
インド人もびっくり！


1199 カレー みー 2003/10/10 21:54

カレーも煮物も、ご飯も、作る量が減って寂しいです。あの子の茶碗を見るのがつらいです。


1201 ！作らないよ！ keiko 2003/10/10 23:54
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
みーさん、私は作らないよ。
切って並べるだけ。
ご飯炊くだけ。

買い物も、出来合いのおかずを買って来ることがほとんど。
だって、人に遭いたくないし、どうせ、自分と夫の分だけ。

来る日も来る日も、トマト、カボチャ、魚のすり身のてんぷら、
あとは、パックのおかずだったり。
自分のためにご飯炊くようになったのは、本当に最近。
娘の父親は、白米しか食べないし。
私は、発芽させて玄米食べてるし。
一度にできるだけたくさん炊いて、いっぱい冷凍。

冷凍庫には、牛丼の具のレトルトだとか、いっぱい。
カレーのレトルトも、何種類か。いつも切らさない。

だって、最初の１ヶ月は、包丁見るのがつらかったんだから。
１週間後に、実家の母の手作りを、それこそ、一食に一口ずつ、
母を泣かせまいとして、必死で食べた。
ミロだけで、生きてたもん。

今でも、お風呂、夜には入れない。
明るい時間だけ、なんとか入れる。
最初は、全然だめだった。
脱衣場にも入れなかった。
１ヶ月くらいは、超不潔だったかも。
ぼろぼろだった。
蒸しタオルで身体拭いてた。
髪は、台所で洗ってました。

痩せすぎて、真夏でも、長袖で、ずっとズボンで、厚着してます。
足元が冷えるし、関節が冷えるからね。

電気を消しても寝られるようになったのは、いつ頃からだろう。
今でも、起きてる間中、そこら中に電気つけっぱなし。
静寂が怖くなくなったのは何ヶ月目からだろう。
暗闇への恐怖はまだ残ってる。

色んなこと、必要なことまで、
思い出さないのは、そのためのお薬がちゃんと効いてるから。
動悸も、胸の痛みも強いとつらい。
だから炭酸水を切らさない。
お薬が早く溶けるような気がする、単純さ。


開き直った？
のとも、ちょっと違うかなぁ。
時間だけでもなく、薬だけでもなく、
出会えたこと、孤独じゃないと思えたこと、
みんなの言葉が、
みんなそれぞれにつらいんだけど、それなりに生きようって、
聞こえてきたこと。

それなりだけど、傷は応急処置、表面はつくろって、
今の自分を生きてるなぁ。

だって、私がいないと、娘がいないものね。
私の中に生き続ける娘の命を、私も生きなきゃ。

実は、ぶちぶち、娘に、愚痴も言うのだ！

初七日、四十九日、月ごとの命日、初盆、半年が過ぎた。

一人では、これなかった道のり。
スナフキンさんが、じっくりゆっくり生きる大切さを教えてくれた。
じっくり待てば、いくらか、違う自分を生きられる。
前と同じ自分はもういない。
前と同じ生活にはもう戻らない。
違う自分の生き方をみんなの足跡を、
手をつないでたどって行くんだ。

娘の父親と自分を養うために、必死で働いています。
いつも、胸に手をあててるのは、
ぺちゃんこになったのを隠すためではありません。
いつも、胸が、痛いからです。
痛いの、当たり前だよねぇ。
だって、私にとって、自分が死ぬ以上のつらさだもの。
つらいのは、当たり前だねぇって、胸を押さえて歩くのも、
いいんだ、ずーっと続いても。
健康を第一に、つらさも痛みも、悲しみも、不安も寂しさも、
全部、娘と一緒に、この自分の中に抱えて、生きるんだ。



1202 バナナ みー 2003/10/11 00:43

私の主食は1ヶ月バナナとビタインゼリーとヤクルトでした。今も朝は薬を飲むためバナナを押し込んでおわりです。
生きるための餌です。何よりスーパーが嫌なのです。ただここ数日甘いものが食べたくなってシュークリームをかっています。


1203 しなやかに スナフキン 2003/10/11 03:19
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
痩せたお話は得意中の得意。
あの時にも７k減って　ようやっと５k取り戻したと
思ったら　今年の初めにドドーンとした事があって
また５k消えてしまった。この隙にと思いミニスカートにて
闊歩させてもらっている。　だから　バックシャン！！
後ろ姿は３０代かな？（そう思っているのは自分だけ？）
いまでも夜は　お気に入りの“映画・C.D”に子守唄（大人守唄？）
をお願いしている。目が覚めた時には　しっかりと巻き戻しに
なっていてくれるし　C.Dはエンドレスで癒してくれている。
ありがとう　を言わないとね。
もう　彼がいてくれた生活は無い。
もう　望んでも二度とは無い。
感動や喜びも伝えられない〜と　長い間思っていたけれど
最近は少しだけれど微妙な違いを覚える。
にゃんこのしっぽを踏んだ時に思わず笑っている自分がいる。
そして肩の辺りに“彼”の微笑みも感じる。
仕事の帰りに海岸通りを線路と平行して走る道で電車と
並んで走る瞬間がある。まるで「銀河鉄道の夜」みたいだなあ〜
と　思って心がほわ〜っとなる。その時にも“彼”の笑顔を
感じる。Mt.Fujiが眺められて“おわ〜ッ！”と感激した時に
思わず“彼”に話しかけている自分がいる。
彼の存在を受け入れている自分がいる。
今までは怒っていたみたいだ。
残されたことに・・・
　でも
今でも悲しい瞬間がある。
声に出して伝えられない事。
この姿が今からの自分でしょう。
「“彼”をまるごと内に抱えた自分」
これも　また　素敵な自分かな？
お気に入りに加えてあげないとね♪

しなやかに　たおやかに
彼と自分で　半人前でもいいでしょう。

寒いのと暗いのは苦手だから
静かなのも淋しいから
けど　過ごし方は覚えられたみたい・・
明日はプラネタリウムで「秋の四辺形」を見てこよう☆
棚田も　そろそろ来年分を申し込みしなければ・・
パンジーを１００株程植えないと・・
出来ない時には　ごめんね。　と自分に言おう。
まだ　半人前だから・・まだ６才のスナフキンだもの・・

しなやかに　たおやかに
（６年前と意味合いが異なるけど　まぁっ　いいでしょう）



1204 パンジー植えました jun 2003/10/11 07:19
女性 自由人 A型 緑の大地
スナフキンさんの、１００株は、すごい！
わたしは、５株です。


1205 keikoさん jun 2003/10/11 07:28
女性 自由人 A型 緑の大地
やっぱり、春は、怖い。
菜園あたるといいな！チュウリップもクロッカスもアネモネモも・・・うえたの。あの子が、旅立った4月わたしが、なんとか青空を見上げれるように！


1206 朝 みー 2003/10/11 08:19

朝はつらい。またバナナと薬のあさごはんです。
こんな生活もう嫌だ。耐えられない。あの子にあいたい。


1207 今日は完全休養日。 keiko 2003/10/11 13:30
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
日ごろの睡眠不足を解消すべく、目が覚めても起きない。
とにかくうとうとし続ける。
いっぱい夢を見る。

朝ではなく、昼前に起きる。
娘の父親に、お昼どうする？って、聞いたら、
朝、お気に入りのパンを食べ過ぎたから、軽くでいいって、
幾つ食べたの？って、聞いたら、
７つ！！

うーん。

私はいつものように、サプリメントを、
モロミ酢をレモリアで割った特製ドリンクで流し込み、
彼のためにお供えの残りの、トマトを半分、梨を半分、バナナを１本。
カットして、いつものお皿に盛って、お昼ご飯代わり。

残り物のトマトと梨は、美味しくいただきました。
満腹だけど、健康のために、もう少し何か食べなきゃって。

いつものカボチャを、バター載せてレンジにかけた。
入るかなぁ。
でも、食べとかなきゃ。

みんなが、パンジーやビオラや植えたって春に向けた話題なんだけど、
我が家は、来るか来ないかわからないお犬様のために、
サンルームを作るって、彼が決めたから、そのスペース作りです。

１月の誕生日、本人のいない、初めての誕生日。
つらいよねぇ。きっと。どうしようって、思うもの。

junさん、私が、先に春を過ごしてる時は、助けてね。
一周忌は、３月の始めに済ませるつもりです。
祥月命日は、どうしても仕方のない仕事なの。
わかってるけど、休みたい。
そして、自分の誕生日が、巡って来る。３月の終わりに。

３月を、乗り切って、今度４月には、junさんを支えるからね。
一緒に、春を迎えようね。
空を見上げてね。風を感じながらね。

では、カボチャをかじって、庭の整理をしてきます。


1208 みーさん ハムテル 2003/10/11 14:54
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
まけないでください、うまくいえないんですが


1210 keikoさん jun 2003/10/11 16:37
女性 自由人 A型 緑の大地
4月・私の誕生日の2日前が、あの子が旅立っていった日です。
keikoさんも私も、誕生日が止まったね！

いっしょに、春を、支えあわせてください。


1211 私も入れてね パセリ 2003/10/11 18:12
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
junさん、私も４月が辛い月となりました。
関東の方の警察署に行くまで、高速道路では桜が満開でした。

来年からは、お花見は出来そうにありません。


1212 お鍋 みー 2003/10/11 18:39

私はこの冬お鍋が食べられないでしょう。4人でわいわいがやがや楽しかった。食べた後いつも居眠りしていた。暖かくて幸せだった。


1213 カセットコンロをね、 keiko 2003/10/11 22:06
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
娘が貸してって、言ってきて、
そんなの、そっちで安いの買えば良いのにって思ったけど、
大震災の時に予備に買ったのがあったから、
娘の父親が、ボンベも用意して、帰宅した時に持たせた。
やるよって、言って。

娘は、アパートの部屋で、２月に何回かに分けて、鍋パーティをした。
中学時代からの友達二人を呼んでとか、
同じ文学部の専攻の友達を呼んでとか、
クラブの友達を呼んでとか、

そうやって、みんなと、最後のパーティを全部やって、
心の中で一人一人にさようならをした。
誰も、気付かなくって、みんな、楽しいパーティだったって。

それから、一生の思い出になるような台湾一人旅に出かけて、
いっぱい絵葉書を書いてせっせとおじいちゃんやおばあちゃんに、
大きいばあちゃんや、いとこ達に送って、
帰って来てから、お土産をみんなにそれぞれに分けて送って、

自分の父親に頼まれた美術館の図録買ってきて、
私の分と、父親の分と、お土産と形見を色違いの紙袋いに入れて、
すぐわかるようにして、
きれいにすっかり片付けて、

自分の予定の時間を生き切って
何にも言わないで、一行も書かないで、
そっと、行ってしまったんだ。

私も家では、鍋はしないと思うよ。

でもね、みーさん、それは、私達が気がつかなかったんじゃなくて、
私達の子供が、気付かれないようにしてたんだよ。
私は、最初に精神科のお医者さんにかかった時に、そう言われました。
だからね、みーさんが、気付かなかったのは、
それだけ、息子さんがみーさんを気遣ってたからなんだよ。
他の人も、言ってくれてる通りだと思います。

カセットコンロも、おなべも、何もかも、ダンボールの中に入ったまま

京都から引きあげた荷物で、実家も自宅もいっぱいです。
差し上げられる本とかは差し上げて、自分で使えるものは使って、
衣類はいとこに回して、娘の思い出をみんなにいっぱいおすそ分けして、
いつまでも娘を覚えておいてもらう作戦です。
笑顔の輝いてた娘をね。

今日は、ちょっと頑張って２０分くらい買い物しました。
で、オーブントースターで、
塩鮭と、鮭のムニエルと、鳥のモモ肉の付け焼きを、
今順番に作っています。
どれもアルミ箔に載せて焼くだけ。
いいんだ、どうせ、自分が食べるものじゃないし。
味見くらいはするけど。
トースターに突っ込んでおくだけでできるもの。
自分の明日の晩ご飯用に、半額になったお造りセットを買いました。
明日はちょっとぜいたく。
今夜は、昨日買った半額のおかずセット１５０円とお漬物だったし。


パセリさん、
なんと、私は、今年の桜を、全く覚えていない！
薬の量が多かったからかなぁ。
職場にも通勤路にも、桜だらけだのに。
なんとまあ、
娘の大好きだった白木蓮が咲いたのは記憶にあるんだけど。
見えてても見てないし、見てても見えてないし。
そんな時期だったんだろうなぁ。
うん、私達は、みんな、いつの日か春を明るく迎えられる日を目標に、
ぼちぼち、行きましょう。
大先輩のスナフキンさんは、まだたったの６歳だって。
私達なんて、たった６ヶ月かそこらの赤ちゃんだ。

ちなみに、我が家は、３人家族だったけど、
娘の父親が些細なことで娘に腹を立てて、一緒に食事をしなくなって、
娘が１２歳の時から、８年間、家族で鍋、自体したことないです！
仲の悪い家族にとっては、そもそも、鍋は成立しない？
娘と二人きりで大好きだったキムチ鍋をつついてました。
二人きりの方が、幸せだった、６年間‥‥



1214 パセリさん jun 2003/10/11 22:45
女性 自由人 A型 緑の大地
みんなで、支えあっていこうね



1215 junさん パセリ 2003/10/11 22:58
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
> みんなで、支えあっていこうね
はい、ぼちぼちですけど。
斜め前を向いていた私は（覚えていますか）
少しだけ半年で前を向こうとしています。

junさんや、keikoさんは近かったせいもあってか
お姉さんのように思えます。
いつも支えてくださってありがとうございます。


1216 ぐうぜん？ スナフキン 2003/10/11 23:37
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
どうして“桜”に話がいってしまうのでしょう。
　かれのことば
“み〜っ　桜がきれいだよ。ごめんなっ”
ずっと　胸に収めてきた言葉。
今だったら　みなさんに言えそうで
　聞いてもらえそうで・・・
スナフキンの誕生日の３月を過ぎ
彼の誕生日の５月の前の４月に
逝ってしまいました。
辛い　春なのです。
だから　３月・４月・５月を考えないように
時期物で無いから　春には植えられそうも無いから
いま　植えましょう。
そうしたら　なんか　春が飛び越えて
行ってくれそうな気がする・・・

時間が経つことって　
自分がこうして　辛さを変化させて
過ぎ行くことが出来ていくことのように思えます。　

食事の支度も　あの　“たまごかけご飯”から
月に一度くらいは　３・４才児のままごとのようだけど
エイッ　と掛け声を自分に掛けながら　冷や汗をかきながら
いくらか作れています。
これらがすべて　「みなさんのおかげ」と思います。
みなさんの一人一人をいつも思い浮かべては
できることだけ・・・と言い聞かせて歩いています。

今夜は泣きながら　いつものように
ドライブをして来ました。
まだまだ　心が締め付けられる日もあるでしょうが
人生の終焉まで付き合ってゆきましょう。
　


1217 私も仲間にいれて みー 2003/10/11 23:40

支えてもらうだけかもしれないけれど。鬱で暗い
私ですけれど、嫌でなければ一緒に歩いてください。


1218 ７月１８日の深夜、 keiko 2003/10/12 00:48
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
とろとろのたまごかけご飯。
そうだった、
あのスナフキンさんの書き込みを読んだとき、
私は、自分の時間の感覚を、随分楽に受け容れられたんだった。

愛する人を失っても、自責の思いで辛くても、
きっと、いつか、自分を心から抱きしめられる日が来るんだって、
それは、何年先かもしれないけど、不意に、自覚できるんだろう。

そうそう、あせらない、あせらない。
人と比べない、自分をいたわろう。
みんなそれぞれに違った悲しみを抱えてるんだ。
ゆっくりだ、ぼちぼちだ、とぼとぼだ。

スナフキンさん、いつも、いつも、気付かされる。
ありがとうございます。

私の誕生日は３月２７日です。昔はアリエスの乙女でした。
パンジー１００株、マメに花がらを摘んだら、
冬から、春を飛び越して、夏まで持つよ。

みーさん、みんな、すごーく辛い時間があって、今があるから、
大丈夫だよ。ホントだよ。
ほんで、みんなそのたびに、実家に泣きを入れたりしてるんだよ。
お母さん、お幾つかなぁ。
うちの母は７０、祖母は９０です。

みんな、一緒だよ。一緒にちょっとずつ、行こうね。
ウツはね、自分で気分を変える努力が大事なんだって。
娘の父親は、毎日泣いてたけど、
ちょっとしたきっかけで、犬を飼うことを思いついてから、
そのことを色々考えて気がまぎれるようになって、だいぶ楽になったよ。
それまでのお友達とは、付き合わなくなったけど、
犬の関係で新しい知り合いができたの。

治療の方は、最初は、すごくきつい薬から入ったけど、
今は三食毎と、夕方の６時と、寝る前と、全部で４種類を、
他の３つの成人病の薬とあわせて飲んでいます。

私は、娘のためにも、父親にしっかり生きて欲しいの。
だって、娘のせいでって、親戚に思われたら、娘が可哀想だもの。
あんなに一生懸命に、精一杯に生きたんだから。
娘のためにも、健康第一、少しでも自分を大切にしてって、
いつも彼に言っています。
　　　＊　ただし、口調は、けんか腰！
おやすみなさい。


1219 雨です。 みー 2003/10/12 08:37

雨は寂しいですね。最もいつも寂しいけれど。
早く月日が流れておばあさんになりたい。
一日が長すぎる。息子のこと三日だけ忘れて眠いたい。ゆっくり眠りたい。疲れている。とても。


1220 能除一切苦 keiko 2003/10/12 11:24
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
大きな波がやってきて、
身もだえしながら泣く時も、何ヶ月たってもありますけど、
狂ったように大声で、般若心経を唱える時もありますけど、
大きな波、小さな波、穏やかな日、吹きすさぶ嵐の日、
それは、みんな、自分の心の悲しみ、苦しみでした。

般若心経の一節に、「能除一切苦」という言葉があって、
私は、自分自身の苦しみを除いて生きたいと、
必死で般若心経をあげました。
泣きながら、仕事帰りの車の中で絶叫していたこともあります。

自分の悲しみを悲しんで、自分の苦しみを苦しんで、いいですよね。

でも、それは、少しも娘のためになってはいないようなので、
せめて、一石二鳥を狙える般若心経の功徳にすがろうと思ったんです。
写経してる時もそうです。
私は、筆ペンで、般若心経を便箋に心を込めて書きました。
間違えたらもう一度やり直し。
何度もやり直した日もあります。
心を込めて、集中して、自分の悲しみを忘れられる上に、
娘のためにも功徳があるなら、ありがたいやって。

別に家に仏壇があるわけでもなく、自分が熱心な仏教徒でないことは、
自分も仏様も、十分承知ですが、
とにかく、何かにすがってました。
それが、供養になることに、救いを求めてました。

般若心経のコピーが、車のハンドルに貼ってあるのを、
同僚に見つかって「何？」って、言われた時、
信号待ちでとか、渋滞で、イライラしなくて済むおまじないなんて、
苦しい言い訳をしましたが、今でも貼ってあります。

仕事の手帖にも、縮小版のコピーやら、自分用に書いたものやら、
気に入った詩や、お経の一節や、浄土真宗の「御文」やら。
娘の笑顔の写真やら。
絶対に人には見せられないようなわけのわからん手帳になっています。

でも、いいんだ。
自分がとにかく、一日一日を生きていくことで、
一人娘の生きた記憶が、一日一日残されていく。

みーさん、メインページのEndから、過去ログを読んでみると、
みんなが、本当に同じ苦しみをたどって今日にたどり着いてることが、
実感できます。

みーさんだけじゃないよ、
みんな一生懸命、癒しや慰めや、集中できる何かを求めて、
ここのＨＰにやってきて、それぞれに、その何かを見つけて、
生きています。
だからね、今は辛くても、
何かを見つける努力をみーさん自身が始めれば、
少しずつ心が解けて、自分に優しくなれるんじゃないかなぁ。


みーさんなりの何かが、見つかるといいね。
メインでアンパンマンさんが書いてくれてた詩を、
私はプリントアウトして、手帖に貼りました。
また、辛い時には、書いてみようと思います。
お経を書いてると怪しまれるけど、
詩を書き写してて怪しまれることはないと思うんで、
職場の空き時間に堂々とできそうだし。

じゃあね、みーさん、雨は寂しいけど、大地は喜んでるよ。
久しぶりだからね。

そうそう、あんまり長く画面を見てると、老眼が早く進むんだって。
職場で話題になってたよ。
それと目が乾いてしまうから、気をつけてね。
私も、依存症だから、今、すごく目のことで困っています。



1221 受け入れられない みー 2003/10/12 14:13

心が認めないのです。あの子がいないことを。どうしてもだめなのです。供養の気持ちになれないのです。子供じみていますが、会いたくて、たまらないのです。苦しくてでも泣けなくなってしまいました。生きていくのがくるしいのです。


1222 虹が出てました。彩雲も！ keiko 2003/10/12 17:05
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
休日出勤の仕事から帰ってきました。

みーさん、
メインページの過去ログの、
みーさんに宛てて、
てまりさんが書いて下さってた電話番号、
メモしてますか？

ネットでは、
いつでもつながることができないけど、

「いのちの電話」なら、
本当に辛い時、いつでも、繋がりますよ。


０３−３２６４−４３４３
　
０４５−３３５−４３４３

でしたっけ。

過去ログの６８３３での、

みーさんへの
てまりさんからのお気持ち、

みーさんも受け止めて下さってるといいけどなぁ。

今日は、久しぶりに本格的に降りました。
その後、虹がきれいでした。

娘も見てるかなぁって、思った後で、
娘が、見せてくれたのかなぁって、思いました。

虹が大好きな子だった。

その後、ふっと見ると、
お日様の近くに、彩雲が出ていました。
左右に一つずつ。
最初、左側に、それから右にも出ました。

生まれて初めて彩雲を見たとき、
娘と一緒でした。
だから、やっぱり、娘が、
虹も彩雲も見せてくれたのかな。

虹は、完全な形で見られたし、
車を走らせて帰る方向が、虹の左足。

そうして、注意して見ると、
虹の右足の、少し離れたところに、
二重のもう一つの虹の足。

お祭りの交通規制のせいで
のろのろ運転だったけど、
まあ、いいやって、思えるステキな空でした。




1223 いのちの電話 みー 2003/10/12 19:41

いつも話中なのです。
パニックのときはつらくて誰かと話がしたいのですがそうも行かずつらい日々です。夫とうまくいっていないので余計につらいです。傷つけあっています。いたたまれません。あの日までは幸せだつったのに。早くおばあさんになりたい。お迎えが着てあの子にあいたい


1224 お久しぶりです それいろりあ 2003/10/12 22:43
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
こちらのページでは、お久しぶりです。
覚えていらっしゃらない方や、初めての方もいらっしゃるのでしょうね。

さみしいですね。
会いたくて、会いたくて、話したくて、どうして今ここにいないのよ！！
…って、彼のことより自分のことしか考えていないような自分が苦しくて、
自分を責める気持ちと、彼を責める気持ちとで心が引き裂かれそうでした。
そしてそれは今でも基本的には変わりません。

そんな時に、このＨＰで「自分の為に苦しいのも当たり前だよ」
って言葉をいただいて、とても楽になりました。

ちなみに、私はメインページに書き込める立場の人間ではありません。
だから私でさえこんなに辛いのだから、彼の肉親はどんなに辛いのだろうって、いつも思っていました。
だから、変な話ですけど、keikoさんの

＞一分でも一秒でも長く、
＞娘を愛し続けるために、
＞娘の生きた20年間を、
＞その記憶を、
＞とどめるために、

＞あの子のお母さんであり続けるために、
＞生きよう。

＞きっと、喜んでくれるから。

という書き込みで、とても救われたような気がしました。
ああ、勿論単純に言葉通りでなく、私なんかには理解できない
どれほどの苦悩がこめられての決意だとは思いますが、

みーさん。いつかそう思える日がきっと来る。
だから、とにかく今は、自分の為だけに悲しいことも当たり前ってことで。

＞実は、ぶちぶち、娘に、愚痴も言うのだ！
この書き込みにも救われました。keikoさん。ありがとうございます。

ああ、もう、さみしいったらさみしいよう！
どうして今ここにいないんだよう！



1225 桜 それいろりあ 2003/10/12 22:48
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
彼が逝った直後に満開で、
「彼はもうこの桜をみられないんだ」
「どうして彼がいないのに桜は咲くの」
なんて、泣きながらみていた桜。

来年の春が怖いです。

ちなみに当時の私の主食は牛乳でした。
250mlパックのね。


1226 暗くなるよねぇ。うちは、前からだけど。 keiko 2003/10/12 23:06
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
私も、元々、不仲だった上に、
娘の父親のどんよりとした顔を見ると暗くなるので、
仕事から帰るのが、嫌でした。

夫婦仲が良くて、支えあっておられる家庭をうらやましかったです。

私が朝は先に出て、夜は後から帰るの。
最初の３ヶ月くらいかなぁ
帰宅すると、本当にすごいしんどい状態の彼が居て、
それから彼の食事の支度をする私は、
彼の顔を見ただけで、食欲もなくなって、
自分は食べられなかったし、
それだけで、自分の薬の量が増えました。

でも、娘さんを旅立たせたお父さんの投稿って少ないんだけど、
メインの掲示板で、二人のお父さんがやり取りされてるのを読んで、
娘の父親も、すごく傷ついて苦しんで、
だけど頑張って事情も知られてるのに、
それまで通り社会人の立場で、仕事に行ってる。
きっと、どんなにか辛いだろうって、
そう、思えるようになりました。
meipapaさんと、明珠庵さんのお二人でした。

はーとろーどさんも、大阪のつんしゃんさんも、お父さんです。

それで、お医者さんと相談して、薬の処方とか、
一日一度のお薬を飲む時間とかを、
色々と変えてもらって、
私が帰宅した時に、彼が落ち着いているようにしたんです。
通院も定期的じゃなくても、それこそ、辛い時はいつでも、
仕事の帰りに駆け込むようにしてもらって。

そうしたら、彼が楽になることで、随分私自身が楽になりました。
だって、それまでは、帰宅が近づくと、不安発作が強まって、服薬！
変でしょう？

みーさんも、ご主人の辛さとか、遺された兄弟の辛さとか、
お孫さんを失われたみーさんのお母さんの辛さとかを、
一緒に話し合われたこと、ありますか？
（ちなみに私の母は、あれ以来睡眠薬が手放せなくなりました。）
（父は、ストレスで、糖尿病が悪化、脳梗塞の発作をおこしました）

私は、最初、すごく娘の父親を避けてました。
だって、傷付け合うの、目に見えてたし、
口を聞くのも、嫌だったもの。
今は、以前と同じように会話をします。
一日に合計で５分以内。
普通は、１分。
平日は、顔を見るのも３回くらいです。
すごい関係ですが、仕方ないです。
傷つけあわないには、会わないのが一番だから。

最近も、娘の父親に切れて、
泣きじゃくりながらけんかしました。
でも、その後は、少し吹っ切れたような気がします。
半年が過ぎても、こんなものです。

あせらないでね。
それと、相談窓口は、他にも、いくらかあると思うので、
できるだけ落ち着いてる時に、調べてみるのも大事かもです。
私は関西だから、そちらの地域の事情がわからない面もあるから、
もう一つお役に立てなくて、もどかしいんですけど。

では、お休みなさい。



1227 つらかった みー 2003/10/13 00:10

つらいときほど支えあいたいのに、傷付け合うなんて、悲しい
これからの人生二人で生きていけるのだろうか？話もけんかばかり・・・・なかのいい家族だったのに。脆いものだ。
はやくおは゛あさんになって、すべて忘れたい。ただ次男には幸せになってほしい。今の一番の願い。あの子さえ生きていれば・・。もう遅い。


1228 みーさん、keikoさん kero 2003/10/13 20:48
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 青い地球
子供を亡くした親の離婚率は高いと聞きます。
特にこんな形で亡くした場合は仲良く慰めあえる
方が少ないんじゃないかな。

辛さが似ている分、想いが近すぎる分
向き合えば逃げ道がなくて
壊れた心がぶつかり合って
傷つけ合ってばかりいました。
まだ自分の心を守るだけでお互い
精一杯だったんだと思います。

夫も人を沈ませる言葉を吐かせたら
天下一品です。
その言葉に次男は傷ついていたのよと
今も叫びたくなるときがあります。

＞今は、以前と同じように会話をします。
＞一日に合計で５分以内。
あはは。
うちは30分ですよ。
もっとも去年買飼いだしたわんこネタが
25分以上だから実質は5分以内かな。
keikoさんもペット飼われるんですね。
30分はもつようになりますよ。


1229 それいろりあさん…　 keiko 2003/10/13 21:04
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ぶちぶち、言いますよぉ。
関西人ですからね、

もう、ホンマにぃ！
お母さんの胸返してよ！

こんなに老け込ませて！
だれのせいよ！

とかね。

でも、愚痴だけじゃなくって、
話し掛けてる日常です。
２０年間そうしてきたことを、変えるほうが難しい。
このあいだなんか、テレビで、中国の文化財のことが話題になってたら、
ついつい、「あ、電話したらな！」って、
ほんの一瞬だったけど、真剣に思いましたもん。

虹も、彩雲も、きれいな月も、一瞬はまず、娘のこと、考えます。
ずっと、ずっと、心は母子家庭だったから、
結びつきが強すぎたのかなぁ。

娘は、桜はソメイヨシノが大好きで、
家から歩いてすぐの地域の名所の公園で、
二人で夜桜見物に歩いたものです。
半分以上は、夜店が好きだったのかな。
私が、「桜は、山桜！」って言って、二人譲らなかった。

ちなみに、庭に桜を植えています。
こいつの花の色は、黄緑です。「ウコン」って言うさくらです。
もう、切ってしまおうかなって思っています。
桜、好きだったけど、辛いしなぁ。

秋から、春のことを心配してる私達って、変なカタマリ？
いいよね。春なんか、嫌いだぁ！
春の、バカやろう！


1230 keroさんへ、 keiko 2003/10/13 21:19
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ワン子ネタで２５分かぁ。
ふむふむ、彼の狙いはそこかも。

私は、彼の東京時代からの大親友に、娘のことを、相談してたんです。
だから、その人も、娘を苦しめてた父親の存在を、知ってるんです。
でも、いまさら、娘の父親を責めても、娘は帰らないもんね。

だから、言わないことにしたの。
絶対に、今度は、意地でも言わないぞって、思っています。
言い出したら、後を追われちゃうのは、いやだもの。
せっかく、娘も父親の呪縛から解放されてるのに、
今、追いかけられたら、あんまりにも可哀想だから。

でも、抱えてる秘密が多すぎて、疲れます。
娘が生まれる前のことから始まって、両親にも、娘にも、言わずに、
我慢してきたことの数々。
こうなったら、抱えたまま生きてやる！

そう思いながら、どこか、東京のお友達に娘のことを相談できてたのに、
どうして、肝心の救いの手を伸べられなかったのかと、
後悔です。
そのすごく娘を可愛がってくれてた東京のお友達の、
娘宛ての優しい励ましのメール、
私が、娘を見つけるまでの２日間のタイムラグのあいだに
コンピューターに届いてたはず。
でも、読めなかったの。
もう、コンピューターへの入り方が、わからなくなってて。

娘の父親は、何も知らない。
もう、何も、教えないの。その方が、みんな幸せだからね。

傷つけあっても、何も良くならないことだけは、確かだから‥‥
時々、賞味期限の過ぎたおかずを出すくらいで、憂さ晴らし？！



1231 やっとゆっくりできました jun 2003/10/13 22:45
女性 自由人 A型 緑の大地
二日続けての、緊急の仕事で、しんどかった。帰って横になったら、天井がぐるぐる回ってきた・・・やっとおさまりました。

ダンナ・わんちゃん・ネタに参加したかったけど・・・もう少しげんきになってからにします〜


1232 おやすみなさい みー 2003/10/13 23:54

変なお天気でしたね。

夢は見たくない。つらいから


1233 おはうございます。 みー 2003/10/14 07:34

朝はいろいろ考えて憂鬱です。
うちのまえを元気な子供たちがとおります。元気だった頃の息子を思い出してしまいます。あの頃に戻したい・・・・。


1234 おはようございます jun 2003/10/14 08:50
女性 自由人 A型 緑の大地
みーさんおはよう！
プランターの野菜たちの、水遣りと、草取りしてきました。
涼やかな風がふいていました。

春には、夫の仕事の都合で、私、一人暮らしになりそう。だから、今から、市民農園かりて、畑仕事する準備してます。夜、どうすごすか、考え中！ここで、みなさんに助けてもらいながら、あのこを、愛し続けるために、どうなら生きていけるかさがしています。

みーさん、あったかい飲み物のんで、ふ〜って、一息いれてみませんか？





1235 がんばっていますね みー 2003/10/14 09:15

収穫楽しみですね。
わたしは動けません。ただうずくまっています。
息子を思って情けないとはおもうのですが動けません。
いつまでつづくのでしょうか？








1236 み〜さんへ スナフキン 2003/10/14 11:46
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
おつらいですね。
“辛い”という文字は　よけいにせつなくなるので
“つらい”にしましょうね。
誰かに心と手をギュッと握っていて欲しくて
ここに来ました。　
みなさんが「生きていこうね。」と言ってることが
なにか不可解に感じたことを覚えています。
自分は“逝く”ことしか考えておりませんでしたから
「どうして？生きるの？どうやって？何のために？」
毎日・毎時間・毎分・毎秒が　とてつもなく
長い思いでした。
「いつまで？」と尋ねられる　み〜さんの
手建てになるのかどうかはわかりませんが　これを・・・

急性悲嘆
　　＜初期＞衝撃を受け、感覚が麻痺する。
　　　　　　人の援助やあらゆる慰めを否認、拒否する。

　　＜中期＞自分ないし、周囲に対する怒りや攻撃心をもつ。

　　＜後期＞事実を受容し、愛惜の思いを持ちながら
　　　　　　新しい生活にスタートする。
危機の中で、既成の価値観に絶望しているようでありながら
やはり、自分を支える何かを求めています。
ことに、事実を受け止め、日常生活に戻りたいという思いが
何かを求めるのです。
自分でも気づかずに、生きたい、生きるよろこびを願っているのに
一時的な混乱や動揺の状態にあるので、それらのことが
こころの目に入らないし、届かないのです。
あるがままの自分をそのまま受け入れて、
そういう自分をわかってくれる人がいて、
そういう人と出会って
そこから新たな自分がはじまるのかもしれません。

わたしが　み〜さんの今の頃に
自分に言い聞かせたことです。
いくらかのたしになればよいけど・・・



1237 私も・・・ 秋子 2003/10/14 14:14
女性 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
私も2ヶ月近くは、なにもしたくなく、誰とも話したくなく、家に閉じこもっていました。　そして、毎日朝起きて1階に降りてきた時に、息子の祭壇が目にはいり、逝ってしまったんだ　と事実を確認することが、とてもつらかったです。　しかし、少しずつ、少しずつ、その事実をうけいれざるを得なくなってきました。息子はやはり帰ってこないのだから・・・　　今は、何かをして、気持ちを紛らせながら、何とか過ごしています。　でも、息子の事を考えている時間は多いと思いますが・・・


1238 ありがとうございます。 みー 2003/10/14 14:49

早くはやくおばあさんになって、すべて忘れたい。
思い出すのはつらすぎる。


1239 流石は関西人！ それいろりあ 2003/10/14 20:39
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
＞秋から、春のことを心配してる私達って、変なカタマリ？
笑わせていただきました。

青い空なんて、大っ嫌いだ！　白い雲なんて、大っ嫌いだ！
太陽のバカヤロ〜！！

…って、出典って何でしたっけ？

はっ、しまった。このサイトは「青い空の彼方」だった。

本当は青い空と白い雲が大好きな（笑）　それいろりあ
でも、好きなものをみると、やっぱり思い出すんですよね。


1240 みーさんはおばあちゃんになれるけど‥‥ keiko 2003/10/14 23:18
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
私も、すごーっくつらいとき、
鏡を見たら、４４歳のおばあさんが、そこに居ました。
いやん！　なんと完全に憔悴しきって、お婆さんでした。
ガリガリに痩せて、髪は白髪のまま、染めもせず。

その上、一時的に視力もすごく低下してました。
直後が誕生日だった私。
免許の書き換えで、０．７必要なのに、
メガネが合わないで、全然見えないんです。
でも、まだ、本当に直後の時期だったんで、
私は必死で、交付センターのおじさんに、泣きを入れました。
「娘に死なれて、この２週間、本当に何にも食べられてないんです。
　書き換えは、しなきゃいけないから来たけど、
　本当は、こんなに視力も落ちてないんです。
　今だけです。　お願いですから、堪忍してください。」
こっちも必死でしたから、思いが通じたんでしょうね。
なんと、まけてくれたんです。

全然見えてなかったのに。多分、両眼でも０．５も無かった。
運転してても、怖かったけど。

私を見たら、嘘か、本当か、わかったと思います。
そのくらいやつれ果てていました。

体重が、極端に落ちてたし、何にも億劫でできなかった頃で。
顔なんか、泣きじわだらけで、
何の手入れもしないから、肌も荒れ放題。
そりゃあ、マスク手放せなかった時期だもの。
いつも職場でもマスクしてた。
花粉症かＳＡＲＳかって、言われたくらい。

でもね、私は、もう、本当のおばあさんには、なれないの。
だって一人っきりの娘だったんだもん。
永遠に、二十歳のままの娘と、そのお母さんなんだ！

みーさんは、次男さんがいつかお孫さんを抱かせてくれて、
「おばあちゃん」って、よんでもらえる日があるかもしれないけど。
私には、その日が、来ない。
自分は、おばあちゃんにはなれないんだって‥‥

だから、鏡の中の自分のために、
また、白髪を染め始めました。かぶれるからマニュキュアだけどね。
そして、少しだけ、肌のために、化粧水を使い始めました。
ゆっくりでした。段々でした。
だって、お風呂に、入れなくて苦労してたんだから。
今は、外が明るい時間なら入れるから、随分ましになったんだよ。

すごーく時間はかかるけど、でも、いつか、
夜にもお風呂に入れるようになりたい。

娘のことを考えない日はない。
でも、考えることを明るくするの。
思い出を明るくするの。
娘のために。

そして、永遠におばあちゃんになれない自分を、受け容れて生きるの。
そうするしかないもの。
自分で、そう決めたの。

問題は、そうだなぁ、本当に物理的に孤独になった時のことだな。
で、今日、私は、
自分の生命保険の解約後の、医療保障型の共済への加入の手続、
やっと、思い切ってしちゃいました。

９歳年上の頼りない娘の父親よりも、
７０を越えた両親よりも、
いざとなったら、医療共済。
なんて、はかなくも悲しい、勇気ある、必然的、選択だ！
でも、一部保険金は、妹に行くようにしてある。
姪達に世話になるかもしれないし。
うーん。悩み多き、独りの老い支度！


1241 息子 みー 2003/10/14 23:51

逝ってしまった子は私にとって「いのち」でした。
大好きでした。夫とは元には戻らないでしょう。
幸せはなくなってしまいました。私は、おばあさんになって恍惚の世界で、すべてを忘れたいのです。私もやっれ果てています。
何もしたくなくなりました。ほしい物も、食べたいものもなくなりました。ただ息をしているだけ、薬で生きています。
次男だけは不幸にしたくない・・・。それだけです。


1242 思い… 秋子 2003/10/15 09:49
女性 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
息子との時間は止まったままでも、息子の事をずっ---と思っていてあげられるのは、自分だけ。　　みーさんも、次男さんを、長男さんの分も幸せになるように、見守ってあげて下さいね。　時が流れ、少しずつ、少しずつ、元気の力が増えますように…


1243 動けない みー 2003/10/15 09:55

つらくて動けない。人恋しい。あの子のことを、考えるのがつらい。前に進みたい


1244 自然に 秋子 2003/10/15 13:42
女性 青い地球
自分の気持ちのままに…　何もしたくない時は、何もせずに、自分の気持ちのままに、静かに過ごしましょう。私も同じです。


1245 何もしないので みー 2003/10/15 14:13

家のなかは、悲惨゛です。それでもうごけません。


1246 不幸にしたくないのなら・・・ じゅげむ 2003/10/15 14:55

みーさん、次男さんを不幸にしたくないんだよね？
そんな思いがあるのなら、窓を開けて、大きく深呼吸してみてね。

ヘビーな事言うようだけど、事実は変えられないよ。
時間は戻らない。
時間は早くも進まない。

悲しみとつらさを背中にしょって、少しずつ、1日1日をやり過ごすしかないんだけど、でも、親として残された次男さんのためにも
少し、顔をあげてみようね。

ご主人も次男さんもみーさんと同じように悲しいはずだよ。
幸せだった家族だったんでしょ？

次男さんのため・・・って思ったら、母親のみーさんなら顔をあげられるはず。

私は残された子供のためって、前を向き始めたよ。


1247 ありがとうございます。 みー 2003/10/15 16:02

確かにそうですよね。私だけではない。悲しいのは。じゅげむさんありがとう。三人家族になってしまったのだから・・


1248 3人じゃないでしょ じゅげむ 2003/10/15 16:20

ちゃーんと、長男さんだって家族なんだよ。
姿が見えなくなっても、言葉を交わすことができなくなっても、
みーさんの愛する息子達なんだよ。

今はまだ心が凍っているからつらいかな？
ちょっと、外を見てみて！
夕焼けがきれいだよ。
それを見たら、思い切って深呼吸してみて。


1249 そうですね。 みー 2003/10/15 17:29

いつまでも四人家族です。
いつまでも


地震怖かった・・・あの子がおこったのかも？


1250 重い帰省 keiko 2003/10/15 21:07
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
明日は、月命日。
実家のほうにいつものようにお寺さんが来て下さる日。

いつもは、帰省して、カウンセリング受けて、
親孝行もして、お寺さんの話に、少しだけ心がまた、ほぐれて、って、
そんな帰省なのに。

明日は、ちょっと、違う。
父方の叔母が、今日から来てるから。
会うの、つらいな。
気が重いな。

わざわざ、月命日にあわせて来てくれるんだし、
富山と、山口県の端っこの距離を思ったら、
それだけでありがたいんだけど、
つらいな。気が重いな。

自分の心に蓋をして、やっと送れてる日常が、
こじ開けられるような、気の重さ。

親戚だけに、
娘の友達とかとは、全然違う重さ。

いっぱい薬を用意して、早目に飲んで、とにかく乗り切らなきゃ。

本当は、母だって、つらいんだろうって、思う。
母方の親戚にだって、あれ以来会ってないんだし。

でも、９０の祖母にわざわざ富山から会いにきてくれるんだもの。
病身のご主人を置いて、次はいつ来れるかも分からないんだもの。

自分を励まして、ちょっと、無理をして、笑顔で帰ろう。
明日は、できるだけ、時間を遅らせてぎりぎりに帰って、
金曜日はカウンセリングに行って半日つぶして、
土曜日には、叔母は帰るはずだから‥‥

普通に送ることのできている日常は、
すごい大きな無理の上に成り立ってる。
それを、直視させられるのが、すごくいや。
布団かぶって、べそかいていたい。

ため息だらけの帰省です。
心がしもやけになりそう。

ほっておく、娘の父親のための食事のしたくは、とりあえず、
一通り冷凍保存も完了したけど。
ぐずぐず、ぶちぶち、ぷすぷす‥‥
はぁ・・・・・・・・・・・・・・・




1251 時間が止まって・・・ よう 2003/10/15 21:37
O型
今日も涙が・・
同じ思いの人がいる・・前に進まなければと思うけれど進めない
こんな母を息子はなんて言うかな・




1252 ようさんへ みー 2003/10/15 22:12

私も9月に息子を失いました。後悔と自責の念で鬱になり、薬とここの人達の優しさに支えられています。生きることだけが今は目標です。前には進めません。今は・・・


1253 何となく・・・ パセリ 2003/10/15 22:47
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
keikoさんの気持ち、何となくわかる気がする。
どこかで私達って心にふたをして、歯を食いしばって頑張ってるところがあるんですよね。

私の場合、泣いてくれる友達がいるんですよ。
それはとってもありがたい事なんだけど・・・
うまく言えないけど、困ってしまうんです。
もちろん、その友達は本当の事を知らないんだけど。
出来たらそっとしておいて欲しいのに、泣かれるとこっちが困っちゃう。それがストレスに感じたりして。

私の親戚は、事実を知っていますが何一つ連絡してきません。
向こうも、かける言葉を探すのは大変だろうし、
言葉をかけてもらっても嬉しくもない・・・ストレスがたまってしまうように思います。
「どんな話になるんだろう」とか思うと不安になってしまいます。
「大変やったね」と言われても返す言葉がないと思いませんか？
いちいち事情を説明する気力はないですからね。

私は夫が亡くなってから義妹とは挨拶も交わしてません。
きっと、私がしっかりしてなかったから死んだとでも言いたげな無視は
最悪です。

ちょっと立場は違うけど、わかる気がする。
（全然違ってたりして・・・その時はごめんなさい）

どこか、心配はしてくれるんだけど、何もなかったようにつき合ってくれる友達が一番ありがたい。

後は、こうしてここでお話し出来ること、本当にありがたい。
本音で語れる場所があって、今は、とっても救われています。

keikoさん、大変だけど頑張ってきてね。
寒くなるようなので、風邪、ひかないでくださいね。


1254 ありがとう、パセリさん。 keiko 2003/10/16 00:13
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

多分、すごく無理して、へとへとになってる自分がいると‥‥、
今から、肩や首筋に違和感を覚えています。
すべては、善意に基づくものだから、精一杯の笑顔で、
対応したいです。

泣きたくない。
歯止めがなくなっちゃうような気がするから。

泣かないで、元気だから、安心してねって、
そんな自分の姿を思い浮かべて
役作りに励んでいる。
そんな、今の時間。

みんなでできる漢字ナンクロでも、持っていこうかな。
黙々とやって、口聞かないの。

パセリさん、ありがとう。
本当に、ここで出会えることで救われています。

パセリさんも、子育てフル回転で大変だろうけど、頑張って下さい。
最近は、いつも脱いだりはおったりできる軽いジャンパーを手放せない、
そんな私です。
行って来ます！


1255 一周忌の乗り切り方は・・・ けい 2003/10/16 01:54
男性 働き盛り ｶﾞﾀ型 東のほう
配偶者の親族と顔合わせ話をするのが辛い
また「どうして…？」と言われるのが怖い
私は聞きたくても聞けない立場に立たされる
また…


1256 keikoさん jun 2003/10/16 08:51
女性 自由人 A型 緑の大地
無理ばかりしてきたもの、
ほんと、演技して、殻の中に大事なもの押し込めて、ふらふらしながら、ここまできたね。

keikoさんの辛さ、自分の痛みとして、感じられるよ。




1257 女優演技賞　　　　　 スナフキン 2003/10/16 09:51
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
keikoさん　今ごろは、笑顔が頬に張りついているかな？
笑顔が強張っているよね？
笑顔で受け答えしている自分にも、
ちょっぴり、腹立たしかったりしてね。
それでも、健気に元気で明るく頑張っている自分を
演じきっているはずね。
「こころがしもやけ」
氷らないでくださいね。
“しもやけ”でも”氷った”としても
ここのみんなが　溶かしてあげますからね。

スナフキンも夕べは、「布団をかぶって　べそをかいて」
ねました。
まだまだ　せつない日が訪れてきます。
最近は、彼以外の“自分の想い”が
せつなさを増し加わったりもします。
以前には、考えもつかなかった出来事が起こります。
これって、“生きている”ということなのですね。
もう、せつなさや悲しみの入り込むスペースは
残っていないから、溢れてしまいます。
どうしましょう？と胸が痛んでいましたら、
ちゃんとに備えてくれるものなのですね。
これも“天の采配”？
　　
　　　なみだ
　泣きたいトキは
　　　　泣いたらい

　がまんすること
　　　　ないんだよ

　もしも
　　　キミの涙で

　まわりが　
　　　海になったなら

　ボクと舟で
　　　　また出発したら
　　　　　　いいじゃない

ホントーは恋人への言葉なのでしょうが
マッ！　いいではないの！
涙を流して　海にしてあげようではないの♪

懸命に　女優業を演じましょう。



1258 笑えない みー 2003/10/16 15:23

あれから笑えない。私はカプセルの中に一人。
ずっとこのまま？
感情が、なくなってしまった。「悲しい」だけ「ごめんね」だけ・・・。もう余生。何の希望もない。次男だけが気がかり。


1259 今も… 秋子 2003/10/16 16:05
女性
何ヶ月たっても、現実を受け入れられない自分がいます。　でも、息子は帰ってきてくれない…　少しずつ、少しずつ、ですよ。


1260 秋子さん みー 2003/10/16 16:22

今何を支えに日々をお過ごしですか？

これからの事考えられますか？
絶望の意味を知りました・・・。
自信がなくなっていきます。でもいきなければ。


1261 keikoさん ふみ 2003/10/16 17:46
女性 ぞうり虫 熟年 ｸﾜ型 青い地球
"頑張る"ってあの日から好きな言葉ではないんだけれど
でも、今日は特別です。
歯をくいしばって泣かないでね
keikoさん、が・ん・ば!!



1262 こんにちわ いづみ 2003/10/16 18:10
女性 ぞうり虫 働き盛り ｶﾞﾀ型 西のほう
けいさん　
一周忌ですか・・。
割り切れないままに一年が過ぎて　追い討ちを掛ける様にご親戚の言葉が突き刺さりますよね・・。

「なぜ」という言葉の痛さを　知らない人は気楽に使います。
私達が聞きたいですよね。「なぜ」と。

どうぞ　耐えて下さい。
けいさんに向けて気楽に使う「なぜ」と言う言葉は　他人だから言える言葉です。

解らないのであれば「解らないのです」と答えてもいいのだと思います。
正しい答えなど　亡くなった本人でさえ知らなかったのかもしれません。

けいさん・・
大丈夫ですから。
過ぎて行きますから。





1263 みーさんへ 秋子 2003/10/16 19:19
女性
自分は、以前の自分には戻れません。一つ大事なものがなくなってしまったから…　　でも、私の母が健在です。娘もいます。４ヶ月経ちましたが、気持ちも止まったままですが、少しずつ気持ちを紛らせているうちに、過ぎて行くという感じです。　先のことより、今この時を少しずつ過ごしています。　パソコンを見ることが多くなった事は確かです。　今までしていた事で、気楽に出来ることがあって、何かを少しでもしてみようと思ったら、思い切ってしてみて下さい。　その時は、気持ちが紛れます。　　


1264 ここにいるときは、頑張らないでいいのに。 keiko 2003/10/16 20:23
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
泣かない。
明るい。
いっぱい食べる。

いつもの何倍ものエネルギーで、
過ごしてる。

叔母ちゃんも、きっと精一杯気を遣ってくれてる。
母も、いつもよりばたばた忙しそうだ。

お寺さんのお参り、
お願いしてあった位牌が、お寺さんの手で、仏壇に置かれた。
私は、いつものように、娘の笑顔の写真とピンクの包みの前に。
自宅にもあちこちにおいてある笑顔の写真を、見ながら、
お経が始まったら、不意に泣きそうになった。
あわてて、目をつぶって、お経に逃げ込む。
一心に般若心経を唱える。
泣かないでのり切った。

お参りの後で、お寺さんに、お念珠のことを思い切って聞いてみた。
真珠で作ってもいいものなのか。

一度も、娘の襟元を飾ることのなかった二十歳のお祝いのネックレス。
思い切って、お念珠にしようか。
お経の中の、お念珠にしてもいいものの中に、ちゃんと書いてあった。

お寺さんの返られた後、
ほっとしたくて、離れの庭の草を引きに行った。
一人になりたかった。
父が、足をかばいながらほんの少しの畝を立てている庭。
残った一隅のエノコログサだのイヌタデだのを黙々と引く。
もう終わりかけのコスモスが、夕日に染まって揺れている。

遅目の夕ご飯のあと、やっぱりここに逃げ込みに来ました。
つらい時間を、一杯我慢したから、
全身がちがちです。
もう、シップを貼って寝よう。
そう、決めました。
笑顔も、そろそろ、限界。

一周忌は、初盆と同じ、祖母と両親と、私たちと、妹の家族だけで、
してもらいたいって、両親に切り出すのを、
今度の自宅に帰ってからの
最初の宿題にしよう。

早いけど、おやすみなさい。
みなさん。元気な私は店じまいです。
お布団かぶって、一人の時間を過ごします。
もう一度、笑顔を貼りつけて、おやすみを言ってきてから‥‥




1265 もう半年・・ よう 2003/10/16 21:10
女性 O型
何度指を折って数えたでしょう・・又季節がかわります。
好きだった音楽も聴くことができない・思い出してしまうから。
涙がとまらないから・
気がつくと以前のように声をだして笑えなくなってしまった。
でも仲良しだった弟の前ではお母さん・泣かないよ・
心配をかけるからね。一番気がかりでしょう。





1266 いずみさん けい 2003/10/16 22:31
男性 働き盛り ｶﾞﾀ型 東のほう
いずみさん、有難う　初めてレスを頂きました　力づけられた　「解らないのです」と答えてもいい　正しい答えは亡くなった本人でさえ知らなかったのかもしれない　繰り返し自分に言い聞かせてる

いずみさん・・ありがとう
大丈夫にきっとなれる
過ぎて行くんですよね　次のこれから
　


1267 ようさん jun 2003/10/17 08:37
女性 自由人 A型 緑の大地
同じほどの、日々を、苦しさ・悲しみ・むなしさ・寂しさ・・・
愛おしさ・・・私も過ごしてきました。
もう半年　そのお言葉だけで、どんなにか重い苦しい日々であったかと、涙があふれます。



1268 ふとしたことで みー 2003/10/17 13:20

思い出してしまいます。あいたい。無理だとわかっていても会いたい。本当に重い苦しい時間です。


1269 私も… 秋子 2003/10/17 15:23
女性
私も何を見ても、何をしても、すぐ息子に重なります。　「バック　テゥ−　ザ　ヒュ−チャ−」の映画のように、過去に戻って助けることが出来たらいいのに…と、何度思ったことか　　


1270 朝と夕方 みー 2003/10/17 15:36

特に朝と夕方が辛いです。パソコンの前から離れられません。
会いたいですね。時間のたつのが遅いです。いい天気なのに


1271 夜は長い みー 2003/10/17 19:21

いくら長く感じても時は過ぎていきますね。
こうやってゆっくりゆっくり生きて行くしかないのでしょうね。
後悔しても前向きに生きても、わかっていても、気力がでない。
どんな余生が待っているのでしょうか？


1272 先の事… 秋子 2003/10/17 20:23
女性
私も先の事は考えられません。　今は、自分は止まったままでも、時間は自然に流れていきます。　一人の時、し--んとしているのがいやなので、静かな好きな音楽を聴きながら、パソコンに向かっています。　無理せず、自然に行きましょう。


1273 秋子さん。 みー 2003/10/17 20:44

同じ思いで時を過ごしていますね。私もただ時の過ぎるのを
待っています。はやくおばあさんになりたい。



1274 秋子さん・みーさん よう 2003/10/17 21:09
女性 O型
同じ思いを抱いて生きているのですね・・
ここへ来るまで同じ思いをして・泣いて・悔やんで・・
もし・もし出来るなら・・とこれからも思うでしょう。
知りませんでした・・
今も気持ちの糸を切れないよう必死で繋ぎ止めています。





1276 keikoさんへ パセリ 2003/10/17 21:37
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
昨日は頑張られましたね。
眠る事は出来ましたか？
真珠でお念珠、出来る事がわかってよかったですね。
きっと、優しく綺麗なお念珠になるでしょうね。



1277 ようさんへ みー 2003/10/17 22:55

ただ一日を生きることで精一杯です。後悔ばかりです。
でも生きて生きます。一緒にいきていきましょう


1278 ｋｅｉｋｏさん みー 2003/10/17 23:07

心のこもったお話ありがとうございました。
まだまだつらい日々ですが、歯を食いしばって生きていきます。



1279 パセリさん、ありがとう。 keiko 2003/10/17 23:20
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
いつもより回数多く、朝昼晩と安定剤を飲んで、
その上、早めに夜用の安定剤と抗うつ剤を飲みました。
朝まで、ぐっすり。

まだまだ、お薬に頼ります。

でも、大丈夫だからね！
ありがとう。



1280 keikoさん jun 2003/10/18 01:59
女性 自由人 A型 緑の大地
一人で生きていく準備・・・
このあいだ、風は空へと刻んだ墓石のまえで、父母に見守られて、あの子に、素直な気持ち、今までの20年を語りました。夫とのこともね。そのとき、あのこと生きていく覚悟がついたの。keikoさんも書かれていたけど、これからの私を、あの子が、導いてくれる・・・そうおもってる。わたしの父母は、姉家族とくらしているし・・・いままで私が築いてきたネットワークのなかで、子供達とかかわっていく仕事つづけていくつもり。
一人の長い時間は、菜園と、機織！わたしはね、藍木綿の機織教室に通い始めたよ。
悲しみのしっぽは、いっぱいあるね。
ぐっすりねむって、おじょうさんと、ゆっくりお話してきてね。



1281 覚悟 みー 2003/10/18 07:54

今はまだ考えられないけれど、あの子の居ない人生を考えなければ、夫とはうまくいっていないし、次男は独立が近いし、私を必要としているのは母だけ・・・。一人の時間を考えないと。このまま嘆いてばかりではかなしすぎる。でも今はただつらいだけ体がだるい。


1282 気持ち 秋子 2003/10/18 14:54
女性
泣きたい時に、泣きたいだけ、泣きましょう。　考えたい時は、いつでも考えましょう。　我慢しないで、思いっ切り…　　少し気持ちが楽になります。


1283 風邪 みー 2003/10/18 15:27

風邪をひいてしまいました。

つらくて動けません。

ひどくなりませんように。


1284 暖かくして・・・ ふみ 2003/10/18 19:56
女性 ぞうり虫 熟年 ｸﾜ型 青い地球
みーさん、ちゃんと食事してるかしら?
「ご飯さえしっかり食べてたら人間大丈夫じゃけんね」は今年90になる義母のおはこです。
その真偽はともかく
哀しむのも怒るのも体力よ(笑)
無理してでも食べようね
風邪もきっとそれが原因よ。
今夜は暖かくして早めにお薬飲んでおやすみなさいね。




1285 心が みー 2003/10/18 20:30

身体は辛いのに心が苦しくて、ねられません
どうしてこんなことになってしまったのだろう。
明日が怖い。生きていくことがこんなに辛いなんて知らなかった。疲れてしまいました。これからどうやって生きていくのだろう。心が弱ってしまいました。


1286 沈む夕日がきれいでした。 keiko 2003/10/18 22:47
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
たなびいてた西の雲から、ふっと、夕日が顔を出して、本当にきれいな西の空。

娘の名前をなんどもなんども呼んでいました。

一緒に住んでた頃なら、きっと、娘の部屋に呼びに行って、一緒に並んで見てたろう。

だから、なんどもなんども、名前を呼びました。
心の中だけでなく、声に出して、なんども。

ぜいたくな時間だった。

junさん、いいなぁ、もう習い始めてるんだ。
昔お友達になった人が、別荘でハーブ園をしながら、さおり織りの織物をしてたの。
いつか機織したいなぁって、その時から思ってたんだけど。

年内にもしかして、うまく話がまとまったら、ゴールデンレトリバーが来るの。
すごい抜け毛が多いんだって。
で、ちょっと、機織どころじゃなくなるかも知れない。

それまでは、得意の編物で我慢かなぁ。
輪編み針で、すごい長い作り目を作って、２段毎に糸の色を変えて、
ガーターを編むと、まるで、織物みたいなのが編めるの。
配色が、難しいんだけど。
センスがないって、娘によく笑われてた。私なら、この色は入れないとかね。

もう、模様編みとかは目が疲れると投げ出したくなる。
だから、最近は、もっぱら、裏編みと表編みの組み合わせだけ。

今年のシーズンは、編物ができるかどうかわからない。
最後に編んだマフラー、冬休みに、実家で娘の傍で編んでた。
今も、食堂のイスの上に置いたまま。春も、夏も、そのままだった。
気力、戻って来い！

今日の夕日に力をもらったんだもの。ちょっと、編み針、出してみよう。
娘が１回生の買ってくれた「魔法の１本針」も、せっかくだから、使おう。
娘の、「お母さんのために」って、京都で見つけて買ってくれた時の気持ちを感じたい。
自分は、しない編物だったのに。アフガン編みの好きな私のために買ってくれた。

優しい、優しい、優しい子だった。大好きだよ。いつまでも。幸！


1287 少しずつ・・・ パセリ 2003/10/18 23:40
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
今日は阪神が負けちゃったのでちょっとがっかりしながら（笑）
一番辛かったときの自分の書き込みを読んでみました。

４月５月と悲しみと、憎しみと、悔しさの中に
ただただ必死で子供達を守ろうとしている自分がいました。
助けて・・・と叫んでいる自分もいました。

たくさんの方達にたくさんの温かい言葉をここでもらいながら
ふらふらになりながらも、何とか前を向こうとした自分がいました。

まだまだ浮き沈みはあるものの半年がたって
お薬に頼りながらも頑張って仕事が出来るようになり、
子供達も笑顔で学校に行ってくれています。

生きていくって大変なことだなあとよく思います。
でも、子供達と一緒に前を向いて歩いていきたいです。
時には後退するとは思いますが。。。

みなさんに、管理人さんに感謝です。


1288 出会いの妙 ハムテル 2003/10/19 09:38
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
話題の流れにそってなくてすいません
本当につい最近なのですが不思議な出会いがありました
目標にむかって孤独に徒歩でむかっていた自分を強く励ましてくれる
ハイジとクララのような深い信頼を得たような

みなさんにもそんな出会いが訪れますように


1289 風邪がつらい みー 2003/10/19 10:45

からだが弱っていたのか、風邪をひいてしまいました。
最低な日曜日になりました。
天気は良いのに、悲しくてなりません゜
なにもしたくありません。


1290 ハムテルさん jun 2003/10/19 11:15
女性 自由人 A型 緑の大地
素敵なおはなし、ありがとう！
ハイジとクララってとこが、いいなあ！




1291 パセリさん jun 2003/10/19 11:23
女性 自由人 A型 緑の大地
私、１５０cm. 40kg
パセリさんのおこさんより、小さいかもね。
お子さんと、がんばってね。



1292 みーさん jun 2003/10/19 11:24
女性 自由人 A型 緑の大地
おからだ、大切になさってください！


1293 keikoさん jun 2003/10/19 11:37
女性 自由人 A型 緑の大地
優しい、すてきな思い出が、いっぱいある。
あふれてくるね。


ちいさなおじぞうさまを、つくりつづけてる少女のそばで、裂き織りを、とんとんおってる女性・・・ときどき遊びにいく作業所のともだちは、自然にただひたすらじぶんをいきています。わたしも、そうありたいとおもっています。


1294 今朝ね、夢を見たんだよ。 keiko 2003/10/19 12:25
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
junさん‥‥
昨日、いっぱいいっぱい名前を読んだからかな。
今朝ね、夢を見たの。一緒にお弁当を詰めてる夢。

本当は、一緒にお弁当を詰めたことってないのに。
しかも、すごくリアリティーのあるお話で、
目が覚めてからもしばらくは、おかしかった。

娘が法事とかで配られるような大きなトレイのお弁当箱を出して、
お弁当を詰めて持っていくって、言うの。
でも、あんまり大きいし、
いつもなら、ご飯と暖かいおかず、サラダとフルーツって、
二段にしたり、二つのタッパーを使ったりしてたのに、
変だなぁって、思いながら、いつものタッパーに詰めなおしてたら、
傍から娘が最初のトレイに入れようとするの。
どうやら、彼氏ができて、デートに行くのに持っていくようで、二人分必要なんだ。
現実には、中学から女子校で、浮いたうわさの一つもない、娘だったの。
で、私は、彼ができたらしいことが嬉しくて、
大きなトレイをきっちりいっぱいにしてやろうって思って、
ウサギさんに切ったリンゴと、いつものトマトに、バナナを２本って、
そう思って、バナナをどこに置いたっけって思って、「そうだ、お供えの…」
そう、ここで、夢って、気がついて目が覚めた。

前に、うたた寝の夢に、一緒にマーファールーを作った夢を見た時、
あの時もすごーく幸せだった。
本当は、中国人のお友達の家でマーファールー作ったのは私だけで、
娘は、別の時に遊びに行って、食べさせてもらって感激してたんだった。

彼氏、できたのかなぁ。どんな人かなぁ。
その人のためにお弁当詰めるのが幸せって、
一緒に娘の作ったものを食べるのが嬉しいって、
そう思いあえる相手なんだったらいいなぁ。
でも、娘の握った３種類の混ぜご飯のおにぎり、形崩れてた。
その、リアリティーが、おかしいんだけど。

今日は、自宅の草刈（笹刈り）、茂りすぎた木の枝打ちと、焼却をするぞ！
ジャングルだったお庭を、アジサイと、コスモスでいっぱいのお庭にするんだ。

クララとハイジって、ハムテルさんは、もちろんクララじゃないよね？
junさんは、どう思います？
念の為本人に聞いてみる？

ちょっと前に、神戸の六甲山牧場で、レストランの窓越しに、いっぱいの羊と、
売店で、スイス関連と「アルプスの少女ハイジ」グッズを見てきたところなので、
なんだか、偶然がおかしい！


1295 パセリさん！ keiko 2003/10/19 12:32
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
本当に、あの頃のパセリさんって、
近くなら、傍で背中撫でてあげたいようって、思えるくらい
大変そうだった。

そしたら、そう近くもないけど、同じ県内だったりしてね。
もし、いつか大阪の会でお会いできたら、お子さんの話、聞かせてね。

私は１５７ｃｍだけど、体重は４３キロ。
これなら、パセリさんの子供さんよりは大きいかな？




1296 junさん パセリ 2003/10/19 12:36
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
ありがとうございます。
上の子は１４５p３５sってところでしょうか？
下の子は１２６p２５sです。
でも、上の子は私の足のサイズに追いつきました。
私はどちらかというと大きいので（１６３．５p体重は秘密^^;）
もう少しの間は抜かれる事はないでしょう。

大きくなってくる事は嬉しいですが、
いつか、夫の死に疑問を抱く日が来るでしょう。
その時、私がどうやって答えるか・・・今からちょっぴり不安です。
でも、子供達にだけはお父さんの悪口は言うまいと
それだけは思っています。

今から、上の子のサッカーの試合の応援に行ってきま〜す。


1297 keikoさんへ パセリ 2003/10/19 12:48
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
私もいつか大阪の会に行きたいと思っています。
keikoさんはいつも参加されているのかな？
少し私も落ち着いてきましたしね。
あの頃とは比べものにならないほどね。

ただ、前もっていっておきますが
「パセリ」と言うほど細くないって言う事(^_^;)
あの時、私は彩りには綺麗なんだけどレストランでゴミ箱に捨てられていくパセリを思い浮かべたのですよ。
夫にポイって捨てられた気がしたの。
ああ、今の私にぴったりだってね。

今は脇役でも栄養いっぱいのパセリ目指して頑張っています。

いつか、お会い出来たら嬉しいな。


1298 パセリさんへ、 keiko 2003/10/19 13:49
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
大阪の会は、このあいだ、１０月の会に初めて行ったの。
偶数月の最初の土曜日って言うお約束のようですので、
行けるときには、行きたいなって、思っています。
１２月は、時期が時期だけに忙しそうなんだけど、
なんと言っても、新幹線使って行くというすごい贅沢なので、
行くと決めたら、行くぞ！って感じです。
足が悪くなかったら、もう少し、リラックスできるのに。
どうしても、西明石から新幹線で新大阪。で、地下鉄で心斎橋。
このほうが、道に迷わないという友達のアドバイスもあって。
私は、天才的方向音痴でして。
しかも、足が悪いから普段はＪＲは、使わないの。
本当に新幹線だけ。

私も、娘には足のサイズは早く抜かれた。
２２センチだったから。
でも、次が体重で、身長は、とうとう、抜かされないままでした。
子供が大きくなるのは良いもんだ。
この際、よそ様の子供さんでも、成長を楽しみにさせてもらおう。

妹の子供達には、小学生５年と２年だったので、交通事故って。
妹のお姑さんとかにも、そう言いました。
私の願いを両親が聞いてくれて、両親から。

でも、直後の大混乱の中で、両親もかなり来てたので、
心配になって妹に確認したら、最初に交通事故って言ったし、
「おばちゃんが悲しむから、もう、言わないでね。」って、そう言ったんだって。
娘のためにも、姪達のためにも、これは、大切にしたい秘密。
特に、下の方の姪は、色んな面で似てるから。

直後の頃は、父と母とで、言ってる事が最初の打ち合わせと違ってたから、
これは、私がしっかりしなくちゃいけないって、逆に気が張ったよう。

今思うと、両親の受けたショック、特にしっかりして見えてたけど、父のショックは、
泣き暮らしてた、母と同じか、それ以上に大きかったかも。

サッカー少年は、色黒で、いいものです。
でもね、あんまりヘディングをしない方がいいんだって。
生物の授業で習ったと、知り合いの息子さんがショックを受けてた。
その割に、彼は、大学もサッカーで選んだような‥‥。

本当に、いけそうな時は、大阪、行こうね。
さくら２さんも、来られる時だとなおいいけど。



1299 じぶんはいくじなしなんで ハムテル 2003/10/19 15:35
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
キャラ的にはクララだとおもってます、、、
その方のキャラは元気いっぱいのハイジですね

最初のお食事は中華を食べたのですが、つけあわせにパセリがあり
「パセリが好き」とおっしゃったので料理をとりわけるウエイター
に「パセリはこちらの方へ」といったら笑いながら「ありがとう」
といってくれました



1300 「いくじなし！」 keiko 2003/10/19 18:57
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
うーん、
クララねぇ。
ハムテル　→　ク・ラ・ラ？
そうかぁ。そうなのかぁ。
と、妙に関心。
全身が、焚き火くさい私ですが、
今日も、きれいな夕日の沈む直前の、追いかけっこする天使のような雲達、
きれいな夕日の色にほんのりと染まった雲達に、
ささくれだった指先も心も、ついでに焚き火のやけども、
ちょっと癒されました。

ハイジのような方は、二人分のパセリの、鉄分とビタミンCを、
しっかりゲットされたのですね。

なんだか、今夜ビデオを見ないでおくのが困難な状況になりそうだ。
宮崎駿がらみで、全部持ってるからなぁ。
でも、サボり倒したツケの持ち帰り残業‥‥
パンダコパンダまで手を伸ばさないから、いいか、見ちゃおうかな。

そうそう、私は、パセリは絶対に捨てません。いただいております。
（定食のタクアンは、残すんです、ごめんね、タクアン！）



1301 ハムテルさんのお友達のハイジさんへ パセリ 2003/10/19 19:22
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
パセリがお好きだそうで・・・
大変喜んでいた人がいたよってお伝えください。

keikoさんパセリを食べてくださってありがとう。

私は好きなので食べてるんですけどねえ。
ハムテルさんも食べてね♪


1302 疲れてます。 ばんびのママ 2003/10/19 21:05
仕事人 秘密♪ A型 南のほう
三回忌が近づいてきました。
だんだん病気になってきているような気分です。主人が私の中にどんどん入り込んでくるような。
日本シリーズ私の好きな阪神ががんばっているのに，全然集中して見ることができないんです。サッカーも大好きで騏麟カップがもうすぐあるので，チケットを取らなきゃと思ってたんですが，サッカーをみる集中力に自信がなくて，やめました。

子供はいくら言っても宿題をちゃんとしてくれません。
六年生で，もうすぐ中学生，家庭教師までやとったり，四月からは個別指導の塾に通わせたりする予定にしてるのに，必死でお金の工面をしている私のことを分かってくれません。

どうやって子供を育てて行けばいいのか分からない。
相談する主人は自分で逝ってしまったし・・・。
片親だから，お父さんが自殺したからと言われたくなくて，必死で勉強させてるのに・・。

勉強だけじゃないってことは分かってます。でも私自信が仕事をしていて，やはり痛感するのです。学閥とか，本当に関係在ります。
私の仕事は依頼されたとき自分の学歴と職歴というか，実績一覧みたいなものを先方に渡します。
学歴が一生付いて回る職業にあるから特に感じるのかもしれないのです。
子供が勉強してくれないと手段を考えるあまりどんどんお金をつぎ込んでいかなければならない。もう限界が近いのに・・・。
なんだかパニックです。


1303 風邪がなおらない みー 2003/10/20 00:27

体調が悪いと鬱もひどくて落ち込んでいます。
なにもいわない次男のことも心配です。
何もかも悪い方へ向かっている気がする。


1304 みーさんへ 秋子 2003/10/20 12:42

風邪が治りますように…　　次男さん気がかりだったら、風邪が良くなったら、少しでも話しかけてあげて下さいね…


1305 落ち込んでいます みー 2003/10/20 14:55

とにかく辛くて、動けません。

何もできません。あの子の顔ばかり浮かびます。

気持ちが不安定です。風邪もよくなりません。

鬱状態です。壊れそうです。


1306 無理しないで 秋子 2003/10/20 15:25

ふーこさん　無理しないで、息子さん見守ってますよ。　少しでも、眠れるように祈っています。


1307 みーさんへ よう 2003/10/20 18:31
O型 地球外
大事に育てた息子さんだったでしょう。
私もそうです。だから・・なお更心が苦しい・痛いのです。
私にももう１人息子がいます。彼にはもう同じ思いをさせれない
その思いが今の私を支えています。



1308 ばんびのママさん それいろりあ 2003/10/20 20:48
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
充分判っていることと思いますが、あえて、言わせてくださいね。
大事なことは「とにかく、生きていること」そう思いませんか？

子どもさんのこと、本当に大切に思っているのですね。
だから辛いのですね。苦しいのですね。必死なのですね。

でも、こんな思いを体験をした私たちだからこそ知っていること。
「とにかく生きていてくれさえいい」
その人が「存在していること」そのことだけに感謝できること。

生きていてくれて、ありがとう。
そんな気持ちをちょっとだけ思い出して、
子どもに期待する範囲（「幸せになって欲しい」というのも含めて）
を、ちょっとだけ狭めてみませんか。

何が「幸せ」につながるのかは、本当にわかりませんよ。


1309 受け入れられない みー 2003/10/20 22:26

あの子が居ないことを、どうしても、受け入れることが、できません。認めたくありません。
それが苦しいのです。頭と心と身体がばらばらです。
体調も悪く落ち込みがひどいです。


1310 みーさん りん 2003/10/21 14:47
女性 自由人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
受け入れるんじゃなくて　慣れることだと思います。
認めなくちゃいけないじゃなくて　実体がいないという事が普通になるまでの時間をなんとか過ごす事だと思います。

認めなくちゃならないと思うから苦しいのではないですか?
受け入れなきゃならないんだと思うからしんどいのではないですか?

もう一人のお子さんは　ちゃんと生きていらっしゃいますか?
みーさんにはここが在る。
けれどももう一人の息子さんにはそんな場所がありますか?
しっかりしてください。
厳しい言葉だけれどしっかりしてください。
もう一人のお子さんまで　どこかへ行かさぬように足元を見つめて下さい。



1311 ばんびのママさん ￥＄ 2003/10/21 14:47
女性 ぞうり虫 秘密♪ ｶﾞﾀ型 真ん中
お気持ちわかります。。
私の場合、亡くなった主人の家系が頭がよくて
だから子供にはいい大学をって思ったりしてる。
だから、わたしも宿題すら自分ですすんでやらない息子にはイライラ・・
でも、勉強はお金をかけた分に比例するとは思えません。
苦労して働いたお金をどうか有意義に使えますように､と願っています。。
なにかいいアドバイスができればいいのだけど・・役不足でごめんなさい。。







1312 りんさんへ みー 2003/10/21 16:11

情けないけれど、今は、いない子の事しか頭にありません。

ただ次男のために生きている。生きなければ゛・・・

ただそれだけで耐えています。

つらいです。


1314 みーさん りん 2003/10/23 10:26
女性 自由人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
次男さんはご飯をちゃんと食べていらっしゃいますか?
夜ちゃんと眠れていらっしゃいますか?
お友達と普通にお話されていらっしゃいますか?
おうちでみーさんにいつもと変わりなく接しておられますか?

私の知人は事故で長男さんを亡くされました。
知人はこんな不幸な事はないとしばらく嘆き続けた後
下の娘さんの状態が不安定になりました。
知人は歯を食いしばって泣く事を止め
娘さんの為に生きる事を選んだと言います。
娘さんの状態を知った時　この子まで取られてしまわないようにと
石に噛り付くように　現実に向かい合ったと言います。

自分ひとりが一番大変と、つい考えてしまうのは仕方無いと思いますが
その事に浸りすぎて守らなくちゃいけない大切な他のことを後回しにしないで下さいね。

ご次男さんにはご次男さんの苦悩があります。苦しみがあります。
ご主人さんにもご主人さんの苦しみがあります。
どれが一番とかじゃなくて　みんな苦しいはずです。

でも家族内で「私が一番苦しい」と言ってしまったり態度を取ったりすると　後の家族は自分の苦しさを出せなくなります。
そして少しずつ　自分の心を押しつぶし始めます。

みーさんがおうちでどのようなお母さんなのか私はしりません。
けれども　ここと同じように声高に「苦しいのです」と言い続ける事にはそれなりのリスクも在ると思うのです。

厳しい言葉ですが　現実でもあります。
少しずつ　周囲の状態を見てみて下さい。
嘆く事も必要ですが　それと同時に
ご自分が何をすべきか　考えて見てください。

>いない子の事しか頭にありません

そうだろうと思います。
けれども　その事を逃げ道にしてはあとあと問題が起こると思います。

残されたご次男さんが　どんな思いでご自分に向き合いみーさんをご覧になっていらっしゃるか。

私が一番しんどいのだ　と言っている人間に人は甘えられません。
ご次男さんは　みーさんに甘えていらっしゃいますか?
それとも　たった一人で歯を食いしばって耐えていらっしゃいますか?

今逃げれば　やはり後で何かの形でしんどさは帰ってくるかもしれません。

同じ立場の人間の言葉は苦しさを和らげてくれます。
本当にありがたいことです。

けれども　自分の苦しさの全てがここで楽になるわけじゃありません。
それを考えていくのは　自分だけなんだと思うのです。

厳しい言葉でごめんなさいね



1317 ばんびのママさん mama 2003/10/23 18:15
女性 仕事人 働き盛り 青い地球
中２の娘がリストカットを。
それから、不登校に。
しばらく苦しい時期がありました。
今は、ただ生きててくれるそれだけでいい。
そんな思いで過ごしています。

ばんびのママさんのお気持ち痛いほどわかります。
私もそうでした。

でも、この子まで失いたくないと思ったら、
ただ生きててくれるだけで本当に良いと。

今の私が娘にできる事といったら、
おいしいご飯を作る事。
きれいに洗濯した衣類を用意する事。
おふとんをほして気持ちよくする事。
おこずかいをあげること。（年齢に応じた）
できるだけ笑顔でいること。
・・・娘が安心して過ごせる居場所をつくること。
・・・こんなことぐらいです。
いつか娘もエネルギーがいっぱいになったら、
自分の進むべき道を自分で探すでしょう。

娘の気持ちを楽にする為には、
私も無理をする事をやめました。
無理に無理を重ねても良い事はありません。
そうしたらなんだか楽になりました。

ばんびのママさん、肩の力を一度「フッ」と抜いてみませんか。




1318 りんさんへ みー 2003/10/23 18:37

アドバイスありがとうご゛ざいました。

次男のこと見守るようにします。

彼だってつらいのですから、・・・・

夫だって・・・・


1319 ｍａｍａさん、はじめまして アンパンマン 2003/10/23 22:04
女性 自由人 秘密♪ O型 青い地球
ばんびのママさんとの会話に横レス、ごめんなさいね。
アンパンマンと申します

私は、２年５ヶ月前に、息子を喪った母親です。

あなたがお書きになった文章にまったく同感です。

『ただ生きててくれるだけで本当に良いと。

今の私が娘にできる事といったら、
おいしいご飯を作る事。
きれいに洗濯した衣類を用意する事。
おふとんをほして気持ちよくする事。
おこずかいをあげること。（年齢に応じた）
できるだけ笑顔でいること。
・・・娘が安心して過ごせる居場所をつくること。
・・・こんなことぐらいです。
いつか娘もエネルギーがいっぱいになったら、
自分の進むべき道を自分で探すでしょう。』

その通りです！！！

ぜ〜んぶ、私が息子を亡くしてから、「はっきりと」分かったことです。
でも、あなたはまだ間に合いますよ！
子育てで、もっとも「大切なもの」を得たのですから。

お嬢さん、それでも心配ですね。（心配するのが、親のつとめかもしれませんが）
でも、今のあなたの思いがあるのなら、大丈夫だって思います。

私にも、心配な娘がおります。
でも、「彼女の存在そのもの」に感謝の毎日です。




1320 アンパンマンさん mama 2003/10/24 16:22
女性 仕事人 働き盛り 青い地球
アンパンマンさんのメッセージを読んだとたんに、
涙が止まらなくなりました。

娘の事があってから２ヶ月。
もう２ヶ月。
・・・まだ、２ヶ月。
娘をどんと受け入るれまでの最初の１ヶ月は、しんどかった。
受け入れるしかないのに。
気分転換に喜劇を見ても笑いながら涙が。
でも、受け入れたとたんに楽になりました。

> お嬢さん、それでも心配ですね。（心配するのが、親のつとめかもしれませんが）
> でも、今のあなたの思いがあるのなら、大丈夫だって思います。

受け入れたつもりでも、娘の生きる力を信じてはいるものの、
焦ったり心配したり。
出掛けると、笑顔で「気を付けてね！」と言いつつ、
本当に何事もなく帰って来てくれるかしら？と。
帰ってくると、笑顔でお帰りと言いつつ、
すっごく「ホッ！」とします。

> 今の私が娘にできる事といったら、
> おいしいご飯を作る事。
> きれいに洗濯した衣類を用意する事。
> おふとんをほして気持ちよくする事。
> おこずかいをあげること。（年齢に応じた）
> できるだけ笑顔でいること。
> ・・・娘が安心して過ごせる居場所をつくること。
> ・・・こんなことぐらいです。
> いつか娘もエネルギーがいっぱいになったら、
> 自分の進むべき道を自分で探すでしょう。

と、もう一度、自分に言い聞かせる意味でも書いたものを、
「それでいいのよ！」と、
アンパンマンさんに、ポンと背中を押していただいたようで。
ありがとうございました。

今は、娘を見守りつつ、
心がゆれている次女とのふれあいを多くと考えています。

過去の事を悔やんだり、未来の事を考えるより、
今を大切にと言う事を、娘が教えてくれました。

> 私にも、心配な娘がおります。
> でも、「彼女の存在そのもの」に感謝の毎日です。

本当にそう思います。




1321 お尋ね 舞夢 2003/10/25 19:43
女性 仕事人 A型 東のほう
こんにちは、舞夢です。
ちょっとだけ、皆さんのご意見をうかがいたいな、と思い書き込みさせていただきます。

夫が今年の５月に自死しました。
小５、小３、年中の子供がいます。
彼らが、進級、進学するたびに、担任の先生とかに
子供の父親の自死を伝えるべきかどうか、
いまちょっと考えたので。

さきに学校の極秘資料か何かで知られてるなら、それはそれでいいのですが、
　今の学校は、「死」についてだとか、「自殺の善悪（たぶん、自殺はいけないとかの結論にもっていくと思うが）」の学習をするような気がするのですが、
私は、わが子の前で、先生にそんな話とか授業は絶対にしてほしくないのです。
これは、きちんと伝えておくべきでしょうか？


1322 答えにはならないけど　うちは・・ まいか 2003/10/26 11:27
女性 宇宙人 秘密♪ A型 西のほう
うちのダンナは
子供が小学一年生の夏休みに逝きました。
「子供の友達に知られないように」と考えて
夏休み中に　決行しました。
学校への　亡くなった連絡も
２学期が始まってからしました。
子供は　ジシだと知りません。
学校にも秘密にしたかったけれど
万が一ウワサが立ったときのために
当時の担任の先生にだけは
本当のことを言いました。
もし　ウワサを立てられたら　守ってやってください、
ジシでは無い！と　言い切ってください、と。
担任の先生は
ゼッタイ秘密にする、
校長・教頭にも事故で報告するし、
記録にも残さない、
進級時の新しい担任にも言いません、
と　おっしゃってました。

子供にジシを秘密にしてるのは
決して「悪いこと・恥ずかしい事」と思ってるからじゃないんですけどね、
子供に説明するには　複雑だし、
世間からは　やっぱり　・・・と思われるだろうし、
できれば　一生隠しておきたい。

「お友達に知られないように」夏休みにしたけれど、
結局、
「○○くんのおとーさんが亡くなりました」って
発表はされてしまいました。

「シ」のことも「片親」なことも
なんだか
「教材」にされてるような気がします。
他の子に「そういう境遇の人との接し方」を教えるときに
「ちょーど　クラスにもいるわね」って
晒し者にされてるような。。。


舞夢さんのお子さんは
ジシと知ってられるんですか？
そうだと　違ってくると思いますけど
知らないんだったら
言わなくていいと思いますけど・・・私は。







1323 まいかさんへ 舞夢 2003/10/26 12:23
女性 仕事人 A型 東のほう
お返事ありがとうございます。
実は、まいかさんのHPをいつも拝見させていただいてます。
なんか、読ませていただくと、私のこころが楽になるので。

うちの長男小５は、
「死ぬことにした」というだんなから私にあてたメールを読んでたし（訳あって彼の携帯でのメールのやりとりだったので）
それに返事を書かない私を見てたし、
自分が必死に「パパ死なないで」とメールし、「ママじゃなきゃ、パパは返事くれない」と嘆いていたし、
パパに優しい言葉のメールを送ったことを私に怒られないてたし、
という後での
「ぱぱ死んだから」
という事態に、何で死んだか知ってるそうです。

でも、私は、いまさらだけど、
子供には、パパの死は、人生の敗北でも逃げでもなく、
ぱぱは家族を守るために頑張りすぎて、疲れちゃっただけなんだ、パパは、これで楽になれたんだ、
パパは今でも、というか、こういう形になったからこそ、私たちと一緒にいるし、わたしたちを守ってくれている、と伝えたいのです。
　けれど、こういう感覚は経験しないとわかんない感覚だと思うから、先生が自死遺族ならまだしも、そうでない確率の方が高いだろうし、
だからせめて、「死」についてだとか「自殺はいけない」とか、なにげに言葉にしないでほしいいのです。せめてわが子の前では。

もっと書きたいのですが、今から出かけるので、
またあとでかかせてください。
ありがとうございました。


1324 秋は寂しいですね みー 2003/10/27 20:20

だんだん寒くなって、暗くなるのもはやくなりましたね。

一人で引きこもっていると、たまらなくなってしまいます。

冬が怖いです。


1325 keikoさん、パセリさんへ さくら２ 2003/10/27 23:03

keikoさん、お久しぶりです。大阪の会の後から、青い空のメイン掲示板も読ませて頂いております。keikoさんの文章だいすきです。心が癒されます。パセリさん初めまして。この掲示板は、昨日初めて読ませて頂きました。私も６月に主人に逝かれました。パセリさんと同じく、小学生の子供が２人います。家も自死の事は隠しています。最初は成人したら真実を伝えるつもりでしたが、今は、知らない方が幸せかもしれない・・って思っています。子育てに関して、悩み不安は一杯有りますよね。12月の会も行かせてもらうつもりです。ぜひ、お会いしたいです。


1326 さくら２さん！ keiko 2003/10/28 00:26
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
お久しぶりです！
その後お変わりありませんか。
テニスはなさっていますか？

私は、こんな時間に板チョコかじりながら、
持ち帰り残業に励んでいます。

ちょっと、息抜きにのぞいたら、さくら２さんの書き込み。
あっという間に隣で飲んでる気分になりました。

先だってからのホンの短い間にも、色々なことがあって、
また、お話したいことが山のようです。

１２月の会は、忙しいんだけど、行きたいなぁ。
行けるといいなぁ。

こちらの掲示板でも話題になってる子供さんへの配慮とか、
さくら２さんも、色々とお考えでしょうね。

私は、自分の心だけを守ればいいのだから、
逃げようもあるし、大人なりのずるさもあるけれども、
子供さんのことを思うと、
少しでも心の負担を軽くできるような配慮を周囲に求めていくの、
お母さん方はたいへんだなぁって。
ご自身も、支えを失っておつらい上にと、思います。

でも、スナフキンさんが、以前に書いておられてんですけれども、
いつか、本当にお子さん方が支えになってくれる時が来るって。

その時を信じて、できる限り、お子さん方を守ってね。
また、お話しましょう。

パセリさんも、都合がつくといいんだけれど。
託児所つきってもんじゃないものね。

では、仕事の続きを‥‥
またね。


1327 同じ me- 2003/10/28 10:13
女性 学生さん 若者だ！ A型 青い地球
私は今中学３年生で受験生です。私の周りのもリストカットをしている人がいます。実は私もその一人でした。
理由は？と、聞かれると理由はありません。でも気持ちのぶつけどころがなく、自分を傷つけて、それで気持ちを少しおちつけていました！
今思うと、すごく馬鹿な事をしたと思っています。でも、それは周りの優しさと、自分自身が強くなることで簡単にやめれます。今自分に子供がいてもしリストカットをしていたら、「私もしていたんでよ。でもね、そんなことをして自分自身が満足するわけでもないし、悩んでいる問題が解決するわけでもない。」と、一緒になって話をすることが大切だと思う☆とにかく一人になったら、寂しくてどうしようもなくなるので、会話がなくてもいい、ただ側にいるだけでもいいと思う


1328 ☆ me- 2003/10/28 10:18
女性 学生さん 若者だ！ A型 青い地球
無理に認めることじゃないと思う☆その子がいなくてもその子の存在まで消さなくていいんだから・・ただ今そのこがあなたの事をどう思っているか・・？？考えてみてはどうでしょう？笑顔を、浮かべてみてください。きっと空で笑っています


1329 雨 スナフキン 2003/10/28 10:40
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
雨降りはもの寂しいですね。
ひたひたと　こころに忍び込む静かで深い想いを
雨の音を聞きながら　滴を見ながら
奥の奥を見つめています。

彼の死因をずっと言えないできましたが
最近ようやく話している自分に気がつきました。
その方が　ご主人を亡くされて、負の遺産から
“自己破産”になられたいきさつを話してくれたからだと思います。
８年ぶりに再会をして、何度目かのお食事の途中でした。
実はわたしも・・・って…
ふたりでベソをかきながら、お互いがお互いの
気持ちを思って　泣きました。
お子さんが高校生なので　「がんばるっ！」と
力強く言いきっておりました。

子供の年齢ではなくて
親としての“想い”が
いつくしみ　見守り　
自立できる道しるべを示すために
生きているのだなぁ　と爽やかな思いがしました。

我が子は　あの時にもうすでに成人をしておりましたが
友達には「死因を話していない」　と言ってます。
今では長男は
「男として、お父さんを越せないかもしれない。
　男盛りで逝ってしまったし、弱くみじめな自分の姿を
　家族には見せないで、なんにも知らせず
　“知らないでいる幸せ”があるということを
　“本当の男の優しさ”を
　“真の男の強さ”を　
　“深い想い”を
　教えてくれたから　家族を守って生きていく。
　“離れていても　家族の思いはつながっているもの”って
　お母さんは教えてくれたから　がんばる。」
　と　言っています。

子供には　そのように思えるように
　話しました。

“知らないでいる　幸福”　もあるでしょう。　




1330 雨の日の過ごし方は・・・？ よう 2003/10/28 15:59
A型 地球外
雨は寂しい・・
以前は雨が好きでした。ゆっくりお茶を飲んだり本を読んだり
おくに押し込まれたCDを聞いたりで・・日頃時間がなくできないことをする日だと。
今は雨の滴が涙にみえ寂しい・
スナフキンのメールを読ませていただき私も少しづつですが前に
すすもうと思います。
知らないでいる幸福もありますよね。


1331 さくら２さん、keikoさん パセリ 2003/10/28 23:15
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
さくら２さんは、はじめましてです。
うちには５年と３年の子供が居ます。
あの日以来、私は二人の間で眠ります。
もう、既に支えてもらっているのかもしれませんね。
子供達がいるから、こうして頑張って仕事にも行けるんでしょうし。

keikoさん、お忙しそうですね。ちゃんと食べてますか？
体に気をつけてね。

１２月の大阪の会には、行ってみたいなって思っています。
何とか子供達の預かり先が確保出来ればいいのですが。
いくら関西とは言っても、田舎に住んでいますので
片道１時間半以上かかりそうです。

でも、行きたいな。会いたいな。。。



1332 しばらく実家へ jun 2003/10/29 10:58
女性 自由人 A型 緑の大地
金曜日まで、めいっぱい仕事をして、１週間ほど、実家へ行って来ます。7ヶ月の月命日を、両親と過ごして、これからのこと・・ゆっくり相談してこようとおもいます。風は空へと刻んだ墓石、ちいさなおじぞうさま、その前で、素直になれます。あのこに、話すことで、1ヶ月をのりきる力をもらってきます。答えの出ない何故ではなく、埋まるはずのない虚しさと、消える事のない痛みと、どうしようもない寂しさ・・・それが、わたしの日常としていくしかないもの。

keikoさん、機織してるとね、ひとりぼっちだってことを、わすれるの。わたしにとっては、いいであいだったよ！
keikoさんのお得意のハーブでいとそめたら、すてきだとおもうなあ。以前、たまねぎで木綿の布をそめたら、すてきな黄色がでたよ。
今月は、プランターで育てた、お花がいっぱい。ゴマノハグサ科のネメシアの小花が、愛らしいの。あのこのお墓に、届けてきます。


1333 今朝の忘れ物 keiko 2003/10/29 23:28
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
いつもよりちょっとだけ早起きして、元気にお風呂を入れて、朝からシャンプーした。
予定通り。
娘の父親のための朝ごはんも、自分のお弁当も、順調。晩御飯のしたくも完璧。

昨日予定の雨が降らなかったから、少し水遣りをして、
それから、黄色いウィンターコスモスを職場用にいっぱい切った。
そう、全部、完璧に予定通りだった。

いつもの時間に自宅を出る。職場に滑り込む。

それから一時間後、私は、今朝の忘れ物にはたと気付いた。
どうも、お腹がすいて、力が入らないと思ったら、
朝ごはん代わりのサプリメント８種類を飲むのを忘れてた。
琉球もろみ酢を、レモリアで割って、水代わりに、
ローヤルゼリーから、更年期障害用の花粉食品から、
老眼用のブルーベリー何とかから、都合８種類、
毎朝飲んでたサプリメントを、あろうことか、飲み忘れてきた。

仕事の区切りがついた時に、あわててミロをたんまり入れて、
コーヒーで味を引きしめた特製ドリンクを、作って飲んだ。
一息ついたら、おかしくておかしくて仕方なかった。
いくら、日常的に忘れるためのお薬をいただいてるからって、
朝の、毎日の習慣だった食事代わりのサプリを忘れるかって、
自分が、おかしくて、笑えた。

同僚に話して、盛り上がってたら、彼女の口から、
中学時代に寝ぼけてパジャマの上から制服着て登校した話が出た。

娘の小学生時代に、ランドセル忘れて登校した時のこと、思い出した。
中学に入ってからも、学校の制靴を履かずに出かけたこととか、
いっぱい思い出した。
私の思い出す娘は、いつも、真面目で、ドジで、そのズレ加減が、
微妙に可愛かったし、大好きだった。

知らない間に、大人になって、
知らない間に、自分で決めて、居なくなっちゃった。
もう！　お母さんは、寂しいんだぞ！

そんなこと、考えた。

夕方白い爪のようだった出たばかりのお月様が、
夜に買い物に出たら、もう朱くなって南西の空に沈もうとしてた。

パセリさん、ありがとう。
お昼にお弁当を食べられるところまで回復しました。
体重は、戻らないけどね。

junさん、週末、いっぱいのネメシアを風にそよがせてきてね。
私は、小学生の時にはじめてみて以来、姫金魚草が、大好きなの。
だから、ネメシアも、大好きだよ。
新聞の広告で、寂聴さんの作った「土の仏様の優しいお顔」ただで楽しめました。
「定命」のこと「和顔施わげんせ」のことも、ただで勉強できました。
得した気分です。

その時に、すごい発見をしたんです！
それはね、どんなえらいお坊さんも、この世に生を受けてきたということは、
輪廻が切れていないということ。
つまり、前世は功徳か修行か供養が足りなかったのね。
そう思ったら、なんだか、おかしくって、ほっとしたの。

娘の安らぎに満ちた後世のために、精一杯の供養をして、
そして、自分もやがては、同じ西方浄土にたどり着けるようにって。
祈りの形は色々でも、祈り続けよう。

いい風が、吹きますように。



1334 どうすればいいのかなあ・・・ 梅月 2003/10/30 00:26
女性 仕事人 働き盛り 青い地球
始めまして。主人が亡くなって７年経ちました。お父さんっ子だった９歳の娘に聞かれて「まだ小さくてわからないだろうから、あなたが１８歳になったら教えてあげる」と約束したものの、あと２年・・・。真実を伝えるべきなのか、どうなのか迷っています。約束をした当時は、ただ娘にこれ以上のショックを与えたくない一心でその場でしてしまった約束でしたが、日を重ねる毎に重くのしかかってきます。娘も口には出しませんがちゃんと覚えているようです。妻であり、母である私が、内心は未だに「何故？」と受け止めらず、止められなかった事に対して、自分を責め続けている状態です。それでも、毎日は、穏やかに子供達も明るく成長してくれています。今の生活を守りたい・・・。真実を伝えるべきか、表向きの理由で押し通すべきか、子供の心を思うとどうしていいのかわかりません。


1335 いい天気です。 みー 2003/10/30 16:01

ほんとうに、いい天気の一日でした。学生服の男の子がたくさんいて、昔を思い出してしまいました。「あの頃に戻れたら」何度思ったでしょうか？ずっと後悔しつづけるのでしょうか？
いつも本当に胸が痛いです。
一日が長いです。


1336 梅月さんへ いづみ 2003/10/30 17:30
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
はじめまして。私も同様に同じくらいの時間のたったものです。
当時1歳2歳の子供達が今　8歳と9歳になりました。

小さかったから当時の事は解っていないですがそれでも
自分の父親の死についてはそれなりに考える事がある様子です。

この子達にどう伝えてやろう・・・
それが　大きな傷になったらどうしよう・・・・
その事を受止めてくれるだろうか・・・
それとも　心を壊してしまうほどの重荷になってしまうだろうか・・・

まだ解らない事を良いことに　私は逃げています。
私自身の納まりはある程度ついたとは言え　やはりやってくる思春期
青年期　事実に向き合い受けとめてくれるのだろうか・・・と
時折とても不安になります。

でもね　いくら考えても答えはみつかりません。
だって　子供達は私ではないので・・・。

ただ・・・
お子さんに18才という約束をされても
お子さんがその事をどう理解できるか・・・様子を見ながらで
良いのではないかと私はね　感じました。

18歳でも　受止められる力を持っている子もいれば
その事から　しんどい想いをされる方もいる事と思います。

私は　「大きくなったら教えてあげるね」と答えていますが
場合によっては　一生口を閉じたままでも良いのだ・・・と自分に言い聞かせています。

約束よりも
守ってやりたいのです。

梅月さん
どうぞその約束で　ご自分の心をがんじがらめにされないで下さいね・・。


1337 いづみさんへ（＾＾） 梅月 2003/10/30 19:03
女性 仕事人 働き盛り 青い地球
いづみさん、こんばんは。お返事ありがとうございました。同じ年月を過ごして来られた人がいた・・・・・。

いづみさん、まだ赤ちゃんだった２人の子供さんを一人で育てられるのは、ご苦労されたとお察しします。うちは、上の子供は９歳、下の子は３歳でした。

下の子は、微妙な年で、何かがあって、それが哀しい事だと解っていても、その気持ちをどう表せばいいのか解らなかったようです。ただ、クリマスのプレゼントは「お父さんと同じ大きさのお人形がほしい。」とかお盆に迎え火をした時に、すごく喜んでいるので「どうして？」と尋ねると「お父さんが帰って来てくれるから一緒に遊べるからうれしい！」と言われたときには、「違うのよ」と説明して、ただ泣きじゃくる我が子を抱きしめている事しか出来ませんでした。
いづみさんも、何度かそういう場面があったのではないでしょうか？

そんなことも辛かったけど、大きくなればなるほど、もっと複雑になってくる子供たちの心、、、。

> それが　大きな傷になったらどうしよう・・・・
> その事を受止めてくれるだろうか・・・
> それとも　心を壊してしまうほどの重荷になってしまうだろうか・・・

本当に、その事を考えるとどうしようもなくなってしまいます。
ひたすら前を向いて、進んできましたし、お陰さまで、子供達も明るく育ってくれています。でも、真実を知ったらどうなるんだろう。。。
どんなにしっかりしていても、大人になっても、受け止められるような事なのだろうか。私の大きな大きな宿題です。

> お子さんがその事をどう理解できるか・・・様子を見ながらで
> 良いのではないかと私はね　感じました。

そうですよね。
子供にしっかりと支えてくれる人が出来てからでもいいし。。。
できれば、一生封印してもいい・・・。

今までね、このようなＨＰさえも見れなかったんです。
自分自身が、事実を受け止めたくなくて、受けとめきれなくて、重すぎる事実に飲み込まれそうで。私が崩れると、子供も崩れてしまうって必死だったんでしょうね。今年になってやっと落ち着いて考えられるようになってきました。

書込みしてよかった。同じ空の下で、同じ想いを抱えながらも、がんばってる人がいて、私に同情ではない、真摯な気持ち、考えを贈ってもらえた。ありがとうございました。

私も、もっと強くなって、子供を守り続けていきます。





1338 永遠の宿題 さくら２ 2003/10/31 01:15

いづみさん、梅月さん初めまして。私も同じ事で悩んでいたので、御二人の書き込みを食入るように読ませて頂きました。知らないですむものなら、封印しておきたい・・・事実を知ることによって、子供達まで鬱のなったら・・私も色々な事を考え、不安で胸が苦しくなります。本当にこれは、永遠の宿題ですね。辛いし悲しいし、心細いけれども、御二人も言われているように、私達は、自分一人で、子供達を守り育てて行かなければいけないんですものね・・頑張るしかないですね。御二人は、７年間も歯を食い縛って頑張ってこられたんですもの。私も頑張ります。keikoさん、暖かい御返事有難うございます。大阪の会で初めてお会いしたのに、本当に一杯お話ししましたね。とても楽しかったです。又お会い出来る日を指折り数えています。パセリさんも、本当にお会いしたいです。会ったら抱き合って泣きそうですね。ハンカチ１０枚くらい持っていきます。


1340 同じです けやき 2003/10/31 16:21
女性
ここに書かせていただくのはとても久しぶりです
私は去年七回忌を終わりました
子供が２歳半と妊娠６ヶ月で残されました
理由もなくただ人間として弱かったとしかいえない状態で逝ったので
自責の念より夫を責める気持ちが強く
その気持ちゆえまた悩みました
時間がなのか私のいいかげんな正確せいか
今はそれなりに落ち着いた日を過ごせていると思います
一時期お子様を亡くされた方の書き込みに
亡くなった者への愛情の差を感じ
勝手に後ろめたさをおぼえ書き込みしなくなってました
でもここに何かしらつながっていたいという思いから
また書き込みさせていただきました
子供にとっては唯一の父親です
しかし小さすぎて記憶はほとんどありません
下の子にいたっては抱かれた写真さえありません
子供に父親のこと教えるというのは
私には過ぎた仕事で
悪口は言わないが出来た唯一のことでした
そうしているうちになんだか夫の思い出もなくなっていってしまいました
すべてが実感のないものになってしまったようです
ちょっと寂しい気もしますが
そのおかげで今があるのかとも思います
keikoさんの娘の父親という言い方に
うふふって思ってしまう私です

私は教えないと決めました
子供が小さかったから出来ることかもしれません
　また、状況によりどうなるかはわかりませんが
夫の逝きかたで命の大切さを教えることは
私にとってすごく大変なことなので
教えないと決めたことで少し楽になりました
しかし子供が大きくなり成長していくことは
喜びでもありまた大きな不安でもあります




1341 平気だよ 紫苑 2003/10/31 19:53
女性 学生さん 熟年 X型 青い地球
いま自殺をしようと思ってる人がいるなら自分は愛されている事を思い出して。きっと神様はあなたを愛してるよ。私の知ってる人で目が１歳の時目が見えなくなり６年で自殺を考えた人がいます。しかもその人のお父さんは外に別の女のひとを作り、奥さんをいじめるばかり・・・。でもその人はいまとても幸福です＾＾そしてクリスチャンの道を歩み暖かい家庭を作り人を愛する心をもってます。いまつらい人がいたらそれは試練です。試練はその人が乗り越えられるから与えられるもの・・・。生きてればきっと幸福を手に入れることができると思う。だからじぶんが愛されてる事わすれないで。


1342 いいお天気！ 梅月 2003/10/31 19:54
女性 仕事人 働き盛り 青い地球
さくら２さん、けやきさん、はじめまして。
今日も秋晴れでしたね。（違った方ごめんなさい。）

同じ悩みを抱えている人がいる。。。
もっともっとたくさんいらっしゃるのでしょうね。

「ねえ！天国かどこかわからないけど、見てくれてる？？？
どれだけ、遺されたものが哀しみ、苦しんでいるか見れくれてる？
ちゃんと見ててね。そして、子供達を守ってね！！！」

これくらい、プレッシャーを与えても罰当たらないですよね（＾＾）

　　　　　　　　　　　　　　　





1343 けやきさんへ keiko 2003/10/31 23:36
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
いやぁ、お人が悪い。「うふふ」って‥‥
わかっちゃいます？　私の、言葉に込めてる無限の思い。
まったくねぇ。「娘の父親」
これは、もう、動かしがたい事実ですから。

彼は、２０年以上、私にも娘にも
「自裁する。葬式するな、墓は要らん、骨は撒いてくれ」と、
言い続けて、元気に生きています。
これから、大型犬を飼うと、元気になって、準備しています。

私のささやかな願いは、
少しでも彼が娘のところに行くのを先延ばしして、
お浄土での一人娘の心の平和と安らかな眠りが邪魔されないことと、
散骨してくれと言い続けた事実を、彼が直前に翻さないことです。

その為にも、できるだけ、娘の父親の願いは聞いて、
できる我慢はみんなしています。
時々、辛くて仕方ないこともあるけど、
とにかく、元気で現世に踏みとどまっていてもらうことが、
娘への何よりの供養？のはずと、
喉まででかかる言葉のほとんどをしっかり飲み込んで、
12月にやってくるはずの「新しい家族」と彼が呼ぶ、
ゴールデンレトリバーを受け容れる準備をしています。

どうぞ、大切な宝物、お二人の子供さんとの生活が、
これからも、穏やかなものでありますように。
祈ってやみません。
いっぱい抱きしめて、育てて上げてくださいね。




1344 keikoさん パセリ 2003/11/01 00:05
女性 仕事人 秘密♪ 西のほう
わかっちゃいますよ〜(^^)
誰でもね。

言葉の飲み込みすぎで、ダウンしちゃわないようにしてね。
私は言葉を飲み込みすぎるとよく頭痛を起こしましたよ。
気をつけてね♪


1345 あらビックリ（・・） さくら２ 2003/11/01 00:37

梅月さんの旦那様への御言葉、
＜ねえ、見ててくれてる？？？
どれだけ遺された者が哀しみ、苦しんでいるか見ててくれてる？
ちゃんと見ててね！そして子供達を守ってね＞
は、朝夕、遺影に向かって私が言う言葉なんですもの（＾＾）
私の場合は、＜子育てを勝手に放棄したんだから、せめて雲の上から
子供達を守ってね！！！＞て怒りを込めて線香を手向けてます〜


1346 12月の遺族の会にむけて keiko 2003/11/01 23:55
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
いやぁ、今から何とか仕事を調整して、
12月の最初の土曜日に、また、新幹線で行くぞ！って、感じです。

気合を入れないと、仕事を先延ばしにする性分が災い。
「明日できることを今日するな。」
この、性格が直らない。
少しも大人にならない。
って、４４歳にもなってねぇ。

いつも緻密に前もって用意する同僚が居たが、
もう、神様みたいに見えたものだった。

今は、私でも、綿密な方に属するようないい加減な職場だから、
却って怖い。なんたって、お手本にできる人が居ないんだもの。

今月の月命日は普通に週末だけど、
12月は月命日まで週の途中だ。
もう、有給が‥‥
来年の分を取り崩して使いまくる勇気もないけど、とりあえず、
12月の第一土曜日は新幹線で大阪だ！

こうやって、宣言しないと、実行できない性格も、
直したいよう‥‥

娘よ、確かに44歳の母よりも、たった20歳だったあなたの方が、
先を読む力と、目標を持って努力する意志を持ってた。
周到で、計画性があって、自己抑制が強くて、優しかった。
でもね、人生は、もっといい加減でもちゃんと生きられたかもよ。
それを、伝えきれなかったことに、すごい悔いが残るよ。
それにさ、何の努力も要らないんだ。
あなたは、私のたった一人の娘であると言う、
その、一点において、最大絶対唯一の存在としての愛情を受けてた。
お母さんは、あなたのおかあさんだってこと、それだけで、
本当に幸せだったんだよ。

ずっと、ずっと、あなたのお母さんだよ。

うつ病も、ＰＴＳＤもみんなもう、あなたには関係なくなった。
あなたは、そんな現実の苦悩から解き放たれて、青い空になった。
今日も、きれいな空だった。
きれいな夕空に、赤い夕日が沈んでいったよね。
名前呼んだの、聞こえたかな？



1347 教えて下さい けい 2003/11/02 14:02
女性 AB型 真ん中
はじめまして。
自死で前妻を亡くした人と、再婚して６ヶ月です。
前妻は、うつ病でした。彼は、前妻の事から立ち直っていなくて、恐怖から心を閉ざしてしまっていて、私はくたくたになってしまいました。

自死で愛する人を亡くした事から立ち直る方法
遺族（彼）を支える方法

を探しています。本や、ＨＰ、相談場所など、教えて下さい。


1348 けいさん いづみ 2003/11/02 14:58
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
はじめまして。
以前　似たことでここに書き込みされた方がおられました。過去ログ392あたりからしばらく続いています。

当時の私の考えもその場で少しお話させてもらっています。

でね　その当時も今も　私は思うのですが

まず　けいさんご自身を大切にして下さい・・と思うのです。
自死遺族の　混乱と苦しさは　一言では言い切れません。
その事を理解して欲しい　とご主人さんは願われるでしょうが
多分　経験者でなければ　相当に難しい事だと感じています。

一番近い存在のけいさんに　その役割を求められるのも　わかるのですが　でもね　それはけいさんにとって　とても過酷な事だと思うのです。
誰かに追いすがって　楽になれるものではありません。
そして　その人を支えようと願う立場の人間も　自分を相当に消耗します。

ただ　言えることは　
私はあなたの側にいるよ　と伝えてあげることだけなのだと思います。

冷たい言い方に聞こえたら　ごめんなさいね。
けれども　私には遺族以外の方たちにしていただいた一番の思いやりでもありました。

ご主人さんの苦しみは　ご主人さんの苦しみであり　けいさんの苦しみではないですよね。

自死遺族としてその経験を過去のものにするにも　時間が必要で
1年2年では　収まりはつきません。
5年　10年の時間を必要とする人もいますし　死ぬまでその困惑を抱えたままの状態は続くのだと思います。

その長い時間を　「私が何とかしてあげよう」で　支え切れるものではないのだと思うのです。
「立ち直って欲しい」「立ち直らせてあげたい」と　思われる気持ちもとてもよく解ります。
けれどもね
何とか出来るのは　ご本人にしか出来ない事なのだと思うのです。

けいさんが出来る事はその長い時間の間「そばにいるよ」「一人ではないよ」と　
伝え続けてあげる事なのだろうな・・・と思うのです。

そしてね　けいさん　
けいさんご自信も　相当疲れておられるのだと思います。

ご主人さんも大切です。
けれども　まずご自分を大切にしてあげてください。

ここのサイトには　色々な本も紹介されています。
各種相談所も　トップから探せると思います。

けいさん　
自分を大切に　ね。






1349 keikoさん、私も行きマス（＾＾）V さくら２ 2003/11/03 00:23

keikoさんが言われているように、人生はもっといい加減でもちゃんと生きられたんですよね・・私も Let it be で生きてきたから。
旦那にも、
＜どんな仕事でもいいやん。あなたが足らない分、私が働いたら良い事やん！＞
って言い続けたけど、私の言葉は伝わらなかった・・
そのことにすごい悔いが残ります。
またお会い出来るのですね（＾＾）
一杯おはなししましょうね！


1350 けいさん ハムテル 2003/11/03 16:53
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
自分も婚約者を亡くして、それをどこかでひきづってます
最近、ある方と知り合い、薄紙をはがすように少しずつ新しい道を
歩めるようになりました
彼女はいつもしあわせそうで、それが自分にも伝播してきているような
イメージです

これがそのままあてはまるわけではないけど、まずけいさんが充実した生活を送られることがポイントでは




1351 三回忌 月子 2003/11/03 20:30
仕事人 秘密♪ A型 南のほう
私もさくらさんと同じように主人に話していたのですが，とうとう過労自殺されてしまいました。

もうすぐ三回忌，節目が近づくと自分でも信じられないくらいナイーブになっています。
体も微熱が続いてヘルペスまでできて何かボロボロ。
心はそわそわしてなにも手に付かず吐き気だけが虚しく続きます。

でも仕事に行かなければ，子供を食べさせて行くことが出来ません。
自死だったので，住宅の保険が降りず，保険金はほとんどそれに費やしてしまいました。生活を守るのに必死です。

一週間前の私がボロボロなのに当日の私はどうなっているんでしょうか。考えるととても恐ろしいです。
今年は閉じ込もりたくないのに。会社にもこれ以上迷惑を掛けたくないし。ボロボロの体を引きずって仕事にいく自分がとても慘めです。

主人が仕事で無理をする必要はないから，私も半分頑張るからと言う言葉がどうして主人に伝わらなかったのか。
考えるととても悲しいです。


1352 はじめまして ホルル 2003/11/03 20:53
女性 自由人 子供 O型 青い地球
どうも
はじめまして
ともだちが、死にたいっと
いったらまず、なにをすれば
いいのか、
教えてください


1353 Keikoさま けやき 2003/11/03 20:54
女性
嫌な思いをさせたとしたらごめんなさい
私が夫のことを子供たちの父親と思って受け止めているので
仲間のような気がしてしまって
失礼しました

お子様を亡くされた方たちの
お子様を愛する思いの言葉などを読ませていただくと
夫は子供のことをどう思っていたのかなとおもいます
子供たちにとっては本当にただ一人の父親だったのに


1354 生きていく・・・ みー 2003/11/03 21:19
女性 自由人 働き盛り O型 西のほう
父が自死してから六年経ち、七回忌も終えました。
しかし、私もうつ病となり、今母と二人なんとか生きてる毎日です。
私は精神科の薬をいっぱい飲んで死のうとしたこともあります。なぜなら、父の親族やそのときいなかった自分の兄にまでも私が、父を死に追いやった、お前が殺したんだと言われてたからです。その言葉は、今でも消えません。当時、私が不登校ぎみで親に心配ばかりかけていたからでしょうか・・・
六年間、誰も私の心に突き刺さる言葉をかけてくれる人もいなくてここまで生きてきました。もっと、楽に生きられる方法がないものでしょうか？教えてください。



1355 月子さんへ さくら２ 2003/11/04 00:16

悲しいね・・辛いね・・
励まして、励まして、自分は辛いって言葉を飲み込んで、頑張ってきたのに、何でこんな仕打ちをするの！！
って、何度思ったかしれません。でもここにきて、同じ痛みを味わった
方達とお話して、本当に救われました。自分が一番不幸の様に思っていたけど、皆同じ思いをしながら、人を気づかい前向きに頑張ってる。
私も頑張ろうって思えました。なんて言いながら、今、喪中葉書を書きながらポロポロ泣いていたところです（；；）
旦那に置いてけぼりにされて５ヶ月。
まだまだ不安定です。ここで泣きごとを言いながら、生きて行こうとおもいます。月子さん、一緒に頑張ろうネ！




1357 みじかくてすいません ハムテル 2003/11/04 17:25
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ホルルさん
なぜそう考えるようになったらによっていろいろだと思いますが
お友達にしてあげれられる事は、私はあなたの味方で、これからも
一緒にいてほしいと心からつたえることでは？

連さん
自分はこんなんではダメと思う気持ちがあるなら、それが明日への
掛け橋です


1358 初めまして 流れ星 2003/11/04 20:22
女性 学生さん 若者だ！ A型 真ん中
初めまして。
私は親友が自殺して一ヶ月たちましたが、今でも自分を責めてしまいます。精神科にいっても何も変らず毎日を過ごしています。
私はどうすれば・・・


1359 がんばれ・・・ ホルル 2003/11/04 21:42
女性 自由人 若者だ！ O型 青い地球
流れ星さんへ
おともだちが・・・・
うーん
１ヶ月に１回、お墓参りにいって
そして・・・・・
おともだちのぶんまで生きてください
がんばってください


1360 けやきさん！ keiko 2003/11/04 23:51
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
娘はね、やっぱり、自分の父親を大切に思ってたと思います。

だからこそ、私は、その優しさを抱きしめたいです。

書き込みしていただいたのを見たとき、うふふって、思いましたよ。
全然、不快とか、思いもしません。

私は、一人娘を失いましたが、
娘の父親は、多分、唯一の肉親を失いました。
多分って言うのは、彼の心の中では、そうだろうって。
本当は、異母弟が、二人いますけど。
それに、おば達も健在なんだけど、
彼自身は、完全に親戚関係を断ってしまいましたから。

親子のことは、特別だと思います。
どんな形であれ、子供さんたちが傷つかないように、
お母さん方は本当に辛い努力をなさいますよね。
また、隠しようもないケースでは、
その後の心のケアにも、人知れぬご苦労があると‥‥

私は、そのようなケアへの配慮を必要としないので、
ただ、自分を守り、娘の父親の健康を守り、
自分の両親を守ることだけを、考えるのみです。
ただただ、自分の内面の在り様だけを、追求する毎日ですもの。

子供さんのある方の言い知れぬご苦労を思いつつも、
その手のひらのぬくもりを、どうか糧として、
一歩ずつ進まれますようにと、思うばかりです。

支えているはずの存在に、支えられている日常を、過ごしています。
　＊　断固、娘の父親のことではありません！　私の両親のことです。
　　　なんてことに、こだわってみたりしています。
　　　70＆71の、すごく頑固な、実家の両親夫婦。
　　　毎晩、電話で定期便のやり取りがあります。年金が電話代に！
　
　　


1361 みなさんへ みー 2003/11/05 00:11
女性 自由人 働き盛り O型 西のほう
やっぱり私の話重すぎですよね・・・
すいません。


1362 相変らずです みー 2003/11/05 08:52

相変らず落ち込んでいます。

情けないことです。


1363 二人のみーさんへ leeron 2003/11/05 09:44
男性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 東のほう
1361 みなさんへ の、「みーさん」へ。
えっと、
1362の「みーさん」の書き込みでもお分かりと思いますが、
この掲示板には、しばらく前から、すでにみーさんがいらっしゃいます。

重すぎたのではなく、急にお話しが変わったので、
戸惑われただけだと思いますよ。

申し訳ないのですが、ハンドルネームを変更していただいたら助かります。

・・・・・・・・・・・・・
１３６１のみーさん。

長いこと、自分を責めて、周りから責められて、辛かったでしょう？
でもね、あなたのせいじゃないよ。
楽に生きられる方法は知らないけど……。
それだけは言えるよ……。

・・・・・・・・・・・・・
みーさん。

それでも、声が聞けてうれしいですよ。

落ち込むのは、情けない事じゃない。
そう思いますよ。

しごく真っ当なことだと。








1364 辞めたい 疲れてしまった私 2003/11/05 11:39
女性 働き盛り 真ん中
色々あって仕事辞めたい。あなたは何もかも捨てて死んで終わったかも知れないけど、残ったわたしは一人ではあまりにも重過ぎる・・・疲れてしまった。あとの、生活のことを考えると仕事辞められない。


1365 ☆ me-ゆかに変更 2003/11/05 13:33
女性 学生さん 若者だ！ A型 青い地球
普通に本当の名前を出しました☆みなさん、お返事ありがとーーー☆少しでも気が楽になったかな・・？？うん。今は好きな人ができて・・でも片思いなんで毎日がしんだいです。。


1366 変わった事・・ よう 2003/11/05 16:04
A型 地球外
残された家族の悲しみ・後悔・言い表す事が出来ないほどの
思い。同じように思いで過ごす人もいたこと。
空を見ては涙・季節の移ろいを感じて涙・小さき子を見ては
あの時に戻りたい思いの涙・息子の後姿と似ている人を探して
しまう・でも違う・私の息子はいかり肩だった。
笑顔が好きでした。優しさが好きでした。
ここにきて皆さんも同じ思いをしながら生きている。
私も風を受け立ってみよう・・・



1367 １３５４のみーです。 みー改め、美鈴 2003/11/05 17:03
女性 自由人 働き盛り O型 西のほう
私の前のみーさん、他このサイトを見てる方、大変ご迷惑だったでしょう、これからは、美鈴でよろしくお願いします！
leeronさん、ありがとう。どうも私は自分を卑下しすぎだったようです・・・
いづみさんの言うように「自分自身を大切にすること」の言葉は、今も心に響いてます。
このサイトに出会えてほんと良かった。


1368 ハムテルさんへ keiko 2003/11/05 22:57
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ハイジとクララの時以来の、
嬉しい書き込み。

なんだか、優しい、暖かい気持ちに、なれました。

やわらかい穏やかな時間がゆっくりと流れますように‥‥




1369 やっぱり・・・ さくら２ 2003/11/06 22:14

昨日、喪中葉書を郵送しました。今日は電話が鳴りっぱなしです。
覚悟はしていたけど、やっぱり辛い・・
時間が逆戻りします。



1370 さくら２さん パセリ 2003/11/06 23:04
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
やっぱり・・・そうなんですよね。
わかっているから出せない。
私は必要最低限、市販の名前を書かなくてもいい喪中葉書を買ってきました。でも、書けるかな。。。出せるかな。。。
毎日必死で踏ん張っているのにね。
そっとしといて欲しいよね。


1371 さくら２さんへ keiko 2003/11/06 23:35
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

あらしを呼んじゃったのね。

大変でしょうね。

今度会うときには、いっぱい泣いていいよ。

私も、タオル、持って、行くよ。

私は出さないことに決めたから、
返事の寒中見舞いの印刷を考えています。
なんと言っても、知ってる人からは来ないからねぇ。
知らずに来るはずの、年賀状に、
信仰上の理由って、でっち上げて、服喪期間が長いことにして、
今後は、年賀状はもう、出しません！　とまで、書くの！
故人を告げない、寒中見舞い。
電話番号まで変えて、生活していますからね。
問い合わせようがない！

辛いことからは、逃げる。
逃げられるだけ逃げるんだ。
だって、向き合うだけの根性が、ないの。

最近仕事のストレスで、抗不安薬がまた、一日２回に。
前だと、何てことなかったよぅって、思いながら、
今は、ほんの小さなことが、動悸の原因。
考えてしまう不安が、胸の痛みを生むの。

でも、この間ふっと気がついたけど、
以前はあれほど辛かったヒステリックボール（胸のつかえ）、
久しぶりに経験して、そう言えば長いこと忘れてた感覚だったって。
動悸や、胸の痛みも、
以前よりその事そのものに慣れたし、その上に、軽くなっています。

数ヶ月前の自分に完全に逆戻り。って言うのではないみたいです。
時間を経てもかわらない痛みもあるけど、
時間の中でかわっている自分も居る。

そうして、また、大きな波や小さな波を、経験し続けながら、
生きていくんだね。

ここに来てると、時間がラセン階段だって、教えられた、
最初の頃を思い出します。

同じ悲しみの周りをめぐっているように見えながら、
実は、少しずつ、娘のいる青い空に昇っていってる。
時にねじれてても、へそ曲がりなラセン階段でも、
とにかく、ゆっくりと歩みを進めて、青い空に行きつきますように。

今日は、今日の内に、お布団に入ろう。
おやすみなさい。
さくら２さん、無理しないでね。




1372 年賀状 jun 2003/11/07 07:59
女性 自由人 A型 緑の大地
職場の会議中、町内で信号待ちしてるとき、倒れてはこばれて・・・それ以来、重い病気らしいといううことになっているので、年賀状も体調が悪いことにして出さないことにしました。
クリスマスのリースや、パッチワークのかざりつけもやめにした。ぼう〜としていようと、おもっています。

さくら２さん、押し寄せてくる重たいもの・・・
無理してばかりだよね、私達。
おからだ、大切にね！


1373 はじめまして。 masa 2003/11/07 09:09
男性 仕事人 働き盛り A型 青い地球
偶然にこのHPにたどり着き書き込みしています。
冗談ののような話ですが、今年の夏に挙式目前にし
婚約者を失いました。うつによる突然の自殺でした。
ここでは書き切れない気持ちがあります・・・
でも、自分はまだ生きています。
気が向いたらまたきます。
皆さんも頑張ってください。



1374 masaさん ハムテル 2003/11/08 21:17
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
自分も二年前に同じケースで婚約者を亡くしました
心中お察しします
またいらしてくださいね


1375 やっと嵐が去りました さくら２ 2003/11/08 22:54

keikoさん、junさん、パセリさん、
心配をおかけしました。
これで、取りあえず、お付き合いのある人達には
全部、旦那がもう此の世にはいないって宣言しました。
これで正月から幸せそうな年賀状を見なくてすむ（はず）
旦那の学生時代の友人に、お葬式にを知らせて欲しかった・・・
って言われたけど、あの時の私にそれは無理！
＞動悸や、胸の痛みも、
＞以前よりその事そのものに慣れたし、その上に、軽くなっています。
ってkeikoさんが言われてましたね。
確かにそうかもしれません。
でも５ヶ月過ぎても淋しく哀しい
＞時間を経てもかわらない痛みもあるけど、
＞時間の中でかわっている自分も居る。
＞そうして、また、大きな波や小さな波を、経験し続けながら、
＞生きていくんだね。
生きるしかないんですよね・・・
皆さん、一緒に生きて行きましょうね。苦しくても、辛くても、淋しくても・・
宜しくお願いします



1376 天使のしっぽさんへ いづみ 2003/11/08 23:38
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
天使のしっぽさん
「生きるか死ぬか　自分が決める事だよ。
生きてて〜って　無理やり頼めないし。」というお母さまの言葉の意味なのですが　その前提に　やはり生きていて欲しいという願いは必ずあったはずだと思います。
生きていて欲しい　絶対に自分よりも先にいなくなったりしないで欲しい　と強い願いは持たれていたと思います。

けれども　ご自身の経験から　それでもダメな時はダメなのだと　言う事を知っていらっしゃったのではないでしょうか。

一見　突き放されたような言葉ですから　おかしいと思われた部分もあるのかもしれませんが　そうではないと思いました。

とても深い意味がその言葉の奥にあるのではないかと思いました。

けれどもね　その深さを推し量るにも　言葉が足りなければわかり辛いものかもしれません。

それからね　天使のしっぽさん　
>本当に　毎日死について考えている私ですから
>「覚悟しておいて」という　意味もあります。

これもとても辛いことですね・・・。
読んでいる私も辛いです。

直接耳にされたお母様も辛かった事と思います。
お母様が

「“死にたい”と言う事を言ってくれた事。
吐き出してくれて　よかったよ。それすら言えないで
逝ってしまう子もいるから・・・。死にたかったら
言いなさい。気持ちわかるから。」

と言って下さる言葉の意味　

気持ちがわかるから　あなたはいなくなってもいいんだよ　では　ないと思うのです。

ここと同じく　あなたの辛さはわかるよ。辛かったね・・・と精一杯の優しさで支えようとされているのではないか・・・とも思いました。

天使のしっぽさん
私の思いだけを語らせてもらいました。ごめんなさいね。
もしも　全く違うと思われたら　ごめんなさいです。

けれども天使のしっぽさん
アダルトチルドレンという事が　
人生を投げ出していい理由にはなりませんし

お母様を否定する理由にもならないのではないか・・・とも思いました。

アダルトチルドレンであっても　乗り越え　生きていこうとしている
人もいるのだと　
そのような事にもちょっとだけでも　目を向けてもらえたらな・・・と　思いました。　



1377 いづみさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/11/09 23:54
女性 ぞうり虫 子供 ｶﾞﾀ型 緑の大地
心配してくださってありがとうございます。
確かに　母に対して父にも　私を産んだ事を
責めるような言い方をしました。

正直　親になった事がないので親の気持ちが
わかりませんが（○ｏ●；）

●その前提に　やはり生きていて欲しいという願いは必ずあったはずだと思います。
う〜ん。母は「何も心配する事はない。病気なんだから
無理だけはしないで。寝ててもいい。」とか
「あなたは　頑張りすぎ私のせいもあるけど
仕事も頑張りすぎて　今はエネルギーを
たくわえる時。私があなたを守るから。」と。

●とても深い意味がその言葉の奥にあるのではないかと思いました。
そうかもしれません。母もうつ病なのに
私が苦しめている？のだとしたら大変悲しいです。

●あなたの辛さはわかるよ。辛かったね・・・と精一杯の優しさで支えようとされているのではないか・・・とも思いました。
最近は「何でもやりたい事やりなさい。スポンサーに
なるから。あなたは今まで無理なのにそれを
やっていたでしょう。だから　もう子供は一人に
なってしまったし。一番あなたがあんなに仲が
よかった妹がいなくなって辛いと思う。
親というのは　子供に甘えて欲しいんだよ。
でも　あなたは　子供の頃から　私達が夜遅くまで
働いていたから　甘えることがわからないんだよね。
それは　私達の責任を感じているし、いったい
あなたが死んだら　今まで何のために　さみしい
思いをあなた達にさせて　働いてきたんだよ　その
　意味がなくなる。死んでしまったら・・・。」
と　言われたりします。

●アダルトチルドレンという事が　
人生を投げ出していい理由にはなりませんし
まったくその通りですね。
去年知り合った男性に「どうせ　いつかは
死ぬ。一途なアホほどかっこいいものはない！
そう　おもわへん？病気でも　俺はそういう人を
見てきているし　差別はせんよ。」って
言われたの。スゴク感動した。
だから　今　死なないで生きて行く方向で
どうしたらいいか？何をやりたいか？
本気で　考えなくてはならないのです。

●アダルトチルドレンであっても　乗り越え　生きていこうとしている
人もいるのだと　
そのような事にもちょっとだけでも　目を向けてもらえたらな・・・と　思いました。
私も自分が情けないです。うつ病でＡＣだからといって
ナゲヤリな　生活になっている。

●私の思いだけを語らせてもらいました。ごめんなさいね。
もしも　全く違うと思われたら　ごめんなさいです。
いいえ。私の心がフラフラ状態なので　「しっかり！」と
言ってくださっているんですよね。
親の気持ちも　わからない私に教えてくれて。
レスありがとうございました。感謝です。



1378 愛ゆえに… サウザー 2003/11/10 18:51
男性 自由人 若者だ！ A型 地球外
初めての投稿となります。
私自身は自殺遺族ではないのですが、先日恋人の兄弟が自殺してこの世を去りました。今現在その恋人は自責の念と後悔とでひどく苦しんでいます。その恋人のために必死で言葉を探していたのですが私には何一つ
できませんでした。それ故、私にも大きな自責心があります。
皆さんに聞きたいのですが、何をされたとき一番嬉しいですか？
私はどうすればいいのですか？多くの人の話を聞きたいです。


1379 こんばんわ みー 2003/11/10 22:29

おひさしぶりです。

無気力で参っています。

毎日くるしんでいます。

疲れています。


1380 サウザーさんへ いづみ 2003/11/10 22:51
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
ここのトップの　はじめての方へ　の中に管理人さんのメッセージが
あります。
ちょっと　見つけにくいかもしれませんが・・・。(;^^A

そこには　ただ手を添え　私達の言葉に耳を傾けて下さい・・・
と　書いてあります。

私もそう感じています。

私達に必要なものは　心を鼓舞する励ましや力づけの言葉ではなく
心が穏やかになるまでの　長い時間　そっと寄り添ってくれる優しさです。
どれ程矛盾を含んだ言葉でも　黙って聞いてくれる優しさと穏やかさを
何よりも必要としていると思うのです。

「早く元気に」「もう大丈夫」と　問われ確認される都度に私達は
無理をします。　とてもとても苦しくても
周囲の流れに合わせなくては・・・・と無理をします。

それは　1年2年で何とかなるものではありません。
その長い時間を　そっと見守り　一人ではないよ　と出来る事なら
伝え続けてあげて下さい。

サウザーさんが　そこでいつも側にいるよ　と伝え続けてくださる事が
何にも勝る優しさと　いたわりだと思うのです。




1382 サウザ―さんへ po 2003/11/11 09:08

はじめまして
恋人は、多分何もしたくないし、色々な人と会いたくもないし、逝ってしまった事を受け入れられなくて、涙が枯れる事はないという情況だと思います
励まさないで、いつも側にいて、悲しみを聞いてあげて…
逝ってしまった事実を受け入れざるを得なくなった時、少しずつ穏やかになっていきます…
逝ってしまった方も、穏やかなのだろうと、思えるようになります
時が流れて、お二人が幸せになる事です
私が思った事です…



1383 はじめまして ひかり 2003/11/18 23:14
女性 仕事人 働き盛り 東のほう
唐突ですが、さくら２さん、私も喪中はがきずっと書けずにいたんですがやはり年末に出しました。次の日から留守電にはじゃんじゃん入ってるし、夜はそれこそ何人もかけてきて一日で恐怖のどん底へ突き落とされました。留守電にしておいて、音量もごく小さくしておきました。誰にもかけ直さないで無視し続けましたよ。
子供たちは不思議がっていましたが・・・
学校へは病死ですとしか言っていないのに（状況は怪しかったとは思いますが、）新学期から転校した学校の面接では、自○なさったとか・・
と言われびっくりしました。
一度も私の口で言わなかったことが、子供の学校の書類に書かれているんですよ！そして元の学校のあった市の教育委員会に知り合いがいて、
はがきも出してないのに、大変なことがあったねと知っていたんです。
これってどういうことなの？口から口へと関係者へどんどん伝わるなんて、学校って恐ろしい。先生とはいえ一般人が、ご近所さんかもしれないのに、人の秘密を知っている。もう人間不信です。

私はできれば子供には一生本当のことはしらせたくないです。
やっぱり心が押しつぶされたら・・って、大人だから平気ってもんじゃないですよね。


1384 喪中はがき 舞夢 2003/11/18 23:40
女性 仕事人 働き盛り A型 東のほう
　出さなければよかった、とちょっと心が乱れた。
だけど、ここですぐに反応してくれ、そっと主人に思いをはせてくれ、私たちにさりげない言葉をかけてくれた人が、私たちにとって大切な人なのだろうと思えた。
　こんなとき、人の本心がわかる気がする。

　はがきに驚いたひとが我が家にとんできてくれて、
　わたしは仕事行ってたので、こどもが家に入れたそうだが、荒れ放題の家のなかで赤面ものだった。
「いつもきれいにしてないと、こういうとき困るよね」
と長男に言われた。
　でも、だんな亡くなって、素敵なお部屋をきキープしてるというのも、なんかこころ乱れてないみたいだから、
こんらんしている家の中っていうのもいいかな（笑）

　私は、だんなの自死をいまのとこ学校に伝えてあると思うが、
今後もきちんと伝えようかな、という思いもあります。

　単純に「自殺はいけない」とか「死」についての何気ない授業とかされないために、、、


　けれど学校の先生は一般的に、混乱してる家庭というのを理解できな人の方が多いと思うから、難しいかな。

けれど、わが子の前で「死」についてのコメントは極力控えてくれ、とは確認したい。
人は、学校で教えるきれい事だけではいきぬけないことを伝えるために、、、


1385 ひかりさんへ さくら２ 2003/11/18 23:48
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
はじめまして。貴方の嵐ももう収まりました？
私の方も何とか静けさを取り戻しつつあります。
お子さんの学校の話しを聞いて、考え込みました。我が家の事も知られているんだろうか？家も病死で通しているんですが、影では何を言われているか解りません・・
真実を知っている友人に噂になってないか聞いたりして、何も噂になってないよ！と言われると、胸を撫で下ろしています。
私達何でこんなにビクビクしなければいけないんでしょうね・・・
旦那を喪った事だけでも、耐えがたい苦痛と哀しみなのに何で罪人
のように嘘で塗り固めて生活しなければならないんでしょうね・・・
悔しいね・・・哀しいネ・・理不尽だね



1386 ひかりさん・さくら２さんへ ふー 2003/11/19 17:04
女性 自由人 働き盛り O型 南のほう
はじめてまして。
お二人と私とは一緒だと思いました。
私は子供達の担任にだけ自分の口から真実を伝えました.
子供達になにかあったら必ず伝えてくださいと頭を下げました.
でも、進級した担任には本当の事は言ってません。
あの時は必死だったのかも。

たぶん、学校の他の先生や父兄、隣近所の私達家族を知っている人は夫の死因を知っていると思います.
夫の死後私を見ると目をそむける人が大勢いたからです。
私も子供達には心臓発作とだけ話してます。
でも、いつ心無い人から聞かされるか、その為に学校で辛い思いをしないか、それだけがとても心配です。

ひかりさん、転校先でのお話の事私もびっくりしました。
いつまでもその事がついてまわるのでしょうか？
私も子供達に何かあれば引越しや転校を考えようと思ってたのに。

子供達には私がもう真実を話しても大丈夫と思える時がくるまでは知られたくありません。

さくら２さん「思い出の掲示板」で不妊治療で子供を授かった事を知りました。
私達も6年の不妊治療で子供を授かりました。
私もあなたと同じ思いですよ。





1387 ふーさんへ さくら２ 2003/11/19 22:22
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
有難う。同じ痛みを知っている人がいる・・救われます。
あのTVを見て、不妊時代の私達を思い出しました。
何度も挫折しそうになる私をいつも優しくささえてくれた主人でした。
あの時あんなに心は1つだったのに、どこで歯車は狂ったんでしょうね・・
でも子供達がいるから、今生きていられる。
どんなに辛くても、淋しくても、子供達を守ることが出来るのは、もう
私だけ・・その思いだけで、今を生きています。
子供達を立派に成人させる事。
とても難しい事。何度壁にぶち当たるかしれませんね
その都度、私達をおいて行った彼を恨むでしょう。
でも何とか頑張ってみます。
ふーさん、一緒に歩いていきましょうね（＾＾）V


1388 さくら２さん ふー 2003/11/20 20:47
女性 自由人 働き盛り O型 南のほう
さくら２さん、こちらこそありがとう。
一緒にがんばろうね。



1389 はじめまして toshi 2003/11/21 14:53
男性 緑の大地
｢自殺っていえなかった。」（サンマーク出版）の本を自死遺児の方からかりて読んでいました。そしてネットで検索し、この掲示板にたどり着きました。私自身は経験していないので皆様の苦しみや悲しみは想像の域を脱することはできないのですが、言葉1つ1つの真剣さや苦しみで胸が押しつぶされそうな気がします。また、私立高校ですが教員をしております。ここ最近、同僚、生徒の保護者を含め同じようなことが起こっています。不勉強な私も含め、仲間たちに家族の気持ちを少しでも思いやれるようにこのHPを紹介したいと思ったのですが、よろしいでしょうか。勝手な書き込みすいませんでした。


1390 なぜ？ 静 2003/11/21 17:27
女性
２週間前１６歳の息子を自死で亡くしました。そんなにまで思いつめていたなんて・・・何もわかってあげられなかった。今どうしたら、わたしは何をすればいいのでしょう。もう１度会いたい。


1391 こんにちわ いづみ 2003/11/21 20:06
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
はじめましてtoshiさん。
自死遺族を取り巻く環境を考えて下さっているのですね。

ありがたいことだと思います。
自死という事実は　toshiさんも感じていらっしゃるように　
とても　難しい物だと感じています。

もちろん　自死遺族を特別視してください　と言うわけではありませんが
一言では言い尽くせない　矛盾　自責　混乱を含む物だと感じています。

更にその　事実を受止めるだけでも相当の時間と　気力を使うものだと感じています。

ただ・・・
どうなのでしょう。

ここのサイトを参考資料として　取り上げたい・・的な　お気持ちについて私が感じたのは　とても辛い・・・という事なのです。

私達はサンプルではないのです。
もちろん　そんなお気持ちからではないと仰りたいお気持ちはは100も承知です。

けれども　私達は　今はそっとしておいて欲しいのです。

人に注目される事無く　ただ　同じ気持ちを持つ人たちと　悲しみの時間を共有したい・・・　そんな気持ちがあるのです。

ここがtoshiさんと　toshiさんのお仲間と共に　例え学校という枠の中ででも　表に出し　討論の対象とされることに　とても大きな不安と混乱を感じてしまいます。

私の知り合いがもしも見ていたらどうしよう・・・　この気持ちは
言い尽くせないほど怖くて辛いものです。

私たちだって好きでこのような境遇になったわけではありません。

本当に本当に　ごめんなさい。

そんなお気持ちではない・・・と　仰るだろう事も解っています。

けれども　どうぞどうぞ解ってください。

そして　できる事ならば　そっとしておいて欲しい・・・と感じています。

もちろん私個人の考えですから　こちらの管理人さんがどうお答えされるかわかりません。

又　自死と言う事の社会的な認知について考えておられる方もいらっしゃるかもしれませんので　管理人さんの方へ直接メールでお話されてみては・・・とも思います。

私自身の気持ちだけを一方的にお話させていただきました。
失礼な言葉等あるかと思います。本当にごめんなさい。



1392 たぶん自然なことだと思うけど、、、 舞夢 2003/11/21 22:28
女性 仕事人 秘密♪ A型 東のほう
　だんな亡き後、就職した職場の支店長の奥さんは２年ほど前に自死したそうだ。
　同僚やお客様などから
「支店長の奥
さん自殺なんだって」
「何かあったんだろうね」
と何気に話かけられるたび、私はなにもいえなくなる。
「うちのだんなもだよ」
とこころのなかで言いながら。
　みんな興味本位で「自殺なんていやだね」
という感情で話てるのがわかって、、

　そんなときの私は、どんな顔をしているのだろう。
「急性心筋梗塞」などというだんなの表向きの死因の不自然さをみんな感じてるのかもしれない、、

　自死の何が悪い、と言ってやりたい
　でも言えない
　私たちが変な目で見られるのが怖い
　だんなの死因を隠す自分の弱さが情けない


　職場には、いろいろあって辞めた職員がいて
　よく、みんなはその人の悪口を言っていて、、、

　でも、私は、その辞めた人を「変な人」とかほかの人のように責める気にはなれない。
　かばうこともできないけど、
　自分が標的にされるのがこわいから、、

　心の中では思ってる。
「誰になんと言われようと自分の命と生活を守るのが一番大事だ」と。ほかの人のことを考えて自分がだめになるよりは、どんなに後ろ指を指されようと自分と自分の家族のことを考えてるその人の方が生きるためには賢い人だと、、

　けれど、怖くて言えない。
自分が変な人と思われるのが怖いから、、

　いつか

「自死した人や、その家族を変な目でみないで」

といえるようになりたい。

だんなの自死を隠さず、素直に言えるような強さがほしい。


1393 舞夢さん ふー 2003/11/21 23:20
女性 自由人 働き盛り O型 南のほう
舞夢さん、こんばんは。
誰でも経験しなければ、自死遺族の気持ちは分からないし、分かろうと思わないですよね。
私だってかつてそうでした。

私だって聞こえないところで私の夫の自死のこと誰かが興味本位で話しているだろうなって思います。
実際、私が仲良くしているお友達は近所のスーパーの従業員から聞いてびっくりしたって言ってました。
あまり知り合いでもないその従業員が知っている事、仮にも客のプライバシーを勤務時間に別の客にぺらぺらしゃべっていた事に怒りを感じました。
時期を見て本当のことを友達には話そうと思っていたのに・・・

だから、私は私達家族の事は噂話になっていると確信しました。
でも、絶対負けない私は・・だから学校にも堂々と行きます.
顔を背ける人にも声をかけます。
平気だよって見栄をはります。

でも、子供には同じ思いを絶対させたくない。
自死の事は知らずに大人になって欲しい。
世間の皆様、私はいいです。でも子供達のことはほっておいて欲しい。

舞夢さん、一番恐いのは他人の噂話だよね。
興味本位の噂話で傷つく事まわりの人達もわかってほしいです。

私達は人の無責任で興味本位の言葉が一番人を傷つけることを身をもって学んだんだよね。


1394 toshiさんへ さくら２ 2003/11/24 22:51
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
書き込み読みました。私もいずみさんと同じ気持ちです。
私達はここで同じ痛みを持った人達と、静かに語り合いながら、今の地獄のような気持ちから立ち直ろうとしているのです。
あなたにそんな気持ちがなかったｔ


1395 続き さくら２ 2003/11/24 23:00
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
あなたに悪気はなくても、授業で取り上げられる事によって興味本位で
このサイトを見る人達もでてくるでしょう。
そっとしておいて下さい。
私達がやっと見つけた癒しの場所を乱さないで下さい。
お願いします。


1396 イロイロなお話ありがとうございます toshi 2003/11/25 10:37
男性 緑の大地
　連休中カウンセリングの勉強会に参加していてレスが遅くなりました。その間にご意見をいただきありがとうございます。　
　授業で使うことは考えておりませんでした。ただ、周りでそのようなことが起こった方に知らせようと考えていました。しかし、私は傍観者としてみるだけにして、これからもそっと見守るだけにいたしたいと思います。皆様の心を乱した事を深くお詫び申し上げます。
ありがとうございました。
　　　　　　　　　　　　　　toshi


1397 toshiさんへ 花便り 2003/11/25 12:01
女性 ぞうり虫 子供 O型 真ん中
はじめまして。
私たちの気持ちをくみ取って下さってありがとうございます。

>ただ、周りでそのようなことが起こった方に知らせようと考えていました。
>しかし、私は傍観者としてみるだけにして、これからもそっと見守るだけにいたしたいと思います。

掲示板を読んで頂き、わかって下さったと思うのですが、
私たちはこのサイトに出会えたことを、
とても幸運だったと感じています。

１年に、３万人と言われる自死者のまわりで、
（実際は、その何倍かと言うことですが）
何万人者人たちが、悲しみや苦しみを抱えて暮らしています。
話すこともできず、そして、話すことができない自分のことを、
さらに悲しみ、苦しみながら。

苦しみを語る場所を持たない方のことを思うと、
何とか、「このような場所があるよ」と知らせることができたら…
と、胸が痛みます。

toshiさまは、学校の先生をなさっていられるのですね。
誠に勝手だとは思いますが、お願い申し上げます。
「傍観者としてみる」その見方の中に、
誰にも気づかれないように気を配りながら、「死」への思いを固めている子供がいること
自分のまわりの、自死でなくなった人への思いに苦しむ子供がいること
苦しみを、精一杯の笑顔で塗り固めて、学校や買い物に出かける親がいること
などを、加えて下さい…


そして、toshiさまが「そのかた」に
このような場所があることを教えて下さることは、
悪いことではないと感じるのですが…



すみません、個人的な考えです。

いづみさんが書かれているように、
管理人さんとお話しされてみてはいかがでしょうか。


1398 メイン掲示板7101以降より、移行分となります leeron（管理人モード） 2003/11/27 12:10
男性 仕事人 働き盛り
ＯＪさん、シノブさん、しんやさん、アイシンさん。
お手数をおかけします。
宜しくお願いいたします。

・・・・・・・・・・・・・

7101 なぜ OJ 2003/11/26 01:09
男性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
私の父は、９月に自宅にて首吊りを致しました。
実は、これが２回目の自殺で、用心しておりましたが、家族が目を離した短時間に実行されていました。
結果的に、発見が早く現在存命しておりますが、無酸素状態が
数分あり、一時は、危篤状態が続き、この二ヶ月で身体的には、回復したように見えましたが、重度の老人性痴呆になり、あの日を境に私の知っている私や家族を理解する父は、なくなってしまいました。

いろいろなことを考える日々が続いておりますが、本日偶然に当家頁
を見つけ、書き込みをさせております。
親戚や、知人に隠しておりましたが、最近徐々分かって来て、今日も伯母より電話がありました。

現在、見ていただいている心療内科の先生によると、重度の痴呆になっても、自殺の可能性は、消えずなお用心がいるといいます。
なぜ、ここまで死にたがるのでしょう？金銭的には、かなり恵まれた環境にあり、私たち家族も、交代で看病やケアにあたっておりますのに
当人の心理状態がわからないばかりに、徐々に周りの人間の方がおかしくなるかも知れません。いろいろ相談できるところもなく、書き込みをしました。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・

7102 OJさん シノブ 2003/11/26 01:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
初めまして。
私も、まだ9月に父を亡くしたばかりで、冷静な判断能力はありません。
ただ、私の父も高齢で不安神経症とPDを患ってました。
私の父は死にたがってはいませんでした。
けれど、突然いのちを絶ちました。未だに何故なのかわかりません。

私の父も、金銭的には余裕があり
同じ団地の隣の棟に私が住み、毎日朝から、夜の寝酒まで私が一緒にいて
ケアをしてきたつもりでした。
まったくワケがわかりません。痴呆も多少あったような気もしますが・・

けれど、いくら親子であっても、心の底の本音まではやはり理解出来ない
そんな孤独を感じてます。納得は出来ないけど、未だにどうして？と思ってはいるけど。
本当に、自分は今まで何を見てきたんだろうと、後悔でいっぱいです。

アドバイスでなくてすみません。

・・・・・・・・・・・・・

7104 生き辛い しんや 2003/11/26 11:43
男性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２年以内 ／ 東北
去年母が、今年父が逝きました。
書きたいことがたくさんあります。けれど重いです。
僕はアダルトチルドレンです。父もアダルトチルドレン
でした。この生き辛さから解放されたい・・・。
心は幼い頃から暗闇のままです。

・・・・・・・・・・・・・

7106 シノブさんありがとう OJ 2003/11/27 00:30
男性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
重度の痴呆になったとはいえ、顔を見ることができるものが書き込みをしてしまって後悔しています。

管理人さんに消されるか、皆様から、お叱りを受けたのではと内心ひやひやしながら、先ほどパソコンを立ち上げました。

シノブさんや皆様の優しさがしみます。ありがとう・・・

＞けれど、いくら親子であっても、心の底の本音まではやはり理解出来
ない

そうですね・・・・・・・・・・・理解しようと悩む必要もないですね

・・・・・・・・・・・・・

7107 しんやさん アイシン 2003/11/27 00:32
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 中部
初めまして、アイシンです。
なんとなく自分と境遇が近いなと感じました。
ボクも４年程前にACと診断され、３年程前に父は精神に変調をきたし、精神病院で最後を迎えました。そして母も亡くなり、天涯孤独の身となりました。
今でも時折、ひどい悪夢にうなされる事があります。慣れたつもりでいましたが、まだ何も解決はしていないのかもしれません。
今度、メール送らせてもらうかもしれません、よろしく。

・・・・・・・・・・・・・

7108 私なんかが、たくさん書き込んですみません。 シノブ 2003/11/27 00:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
＞OJさん
OJさん家族の心痛と、これからのご苦労は私なんかには計り知れません。
生きてられて良かったですね、という言葉も、何だか簡単な気がします。
けど、亡くなってしまうよりはやはり、まだ何か出来るという意味で良かったと思ってしまいます。
でもそれは、私が残された者だからであって、OJさんにはOJさんでたくさんの苦しみもあると思います。
それに、実際亡くなった父が何をどう思って死を選んだのかまったくわかんないから、何も言えないです。
自分の体験を書いただけのレスでしたが、ありがとうと言ってくれて、ありがとう。

＞YKさん
私も、今も泣けません。同じ思いの人がおられる、こういう場所でしか感情を出せません。
だから甘えて声を上げてます。

＞しんやさん
私も同じようなものです。答えを貰えないまま、逝ってしまった。
両親とも続けてとは、どうかご自分が潰れてしまわれないように。

自分ばかりたくさんレスしてすみません。
現実では何ひとつ言葉が出てきません。
ここだけが救いになっていて、つい書き込んでしまいます。。


1400 管理人様 OJ 2003/11/27 23:49
男性 働き盛り 西のほう
適切な指導ありがとう御座います。

シノブ様　お互いにがんばりましょう。
私たちは、生きているし、それぞれ違った形ですが、自分たちの問題と立ち向かっていかなければなりませんものね。

少しの方々のメッセージを読ませて頂いただけですが、皆さん相当の苦労を乗り越え生きておられるのがひしひしと分かりました。
私も、がんばらなくては・・・・・・・・・・・・


1402 参考までに・・・ それいろりあ 2003/11/28 22:10
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
私の自死で亡くなった大切な人は、私の「遺族」ではありませんでした。

だからこのＨＰに「だれでもなんでも掲示板」「大切な人を自死によって亡くされた方の掲示板」があることはとてもありがたいことでした。
とても、とても救いになることでした。

自死が悪いことなんて簡単に言えない。
彼は悪人なんかじゃない。

それでも、できれば生きていて欲しかった。

だから、これからこの先、自死する人も、自死によって残されて悲しむ人もいなければいいと思う。
できれば一人もいなければいいと思うけど、それが無理なら一人でも少なければいい。

そういう自分も「死にたい・でも死んじゃいけない」っていう綱渡りで生きているからまるで説得力ないけど。

もし、toshiさんのかかわった「誰か」が「それ」を思いとどまってくれるのなら、
彼の「人生」は決して意味のなかったものではないと思えるのです。
勿論、そうでなくても彼の人生に意味があることは私は知っていますが。



1403 こちらには初めて書き込みます。 シノブ 2003/11/29 22:32
女性 働き盛り 西のほう
OJさん

ここ数日精神的に余裕がなくて、書き込みを控えてました。
遅くなりましたが、ありがとう。
人間は弱いです。いっぱいいっぱいにならないように、休み休みがんばって下さいね。


1409 初めまして ゅき 2003/12/05 21:06
女性 学生さん A型
初めまして私は15歳の中3です。私には3ヶ月前まで20歳の彼氏がいました。彼は、3ヶ月前自死によりこの世を去りました。私はその時なぜ守ってやれなかったのか、なぜ救えなかったのか、なぜ気づいてやれなかったのかすごく辛かったです。今でも頻繁に泣いています。本当に大切な人だったから、この先どんなに時間が経っても忘れたくないんです。彼が自死してあまり時間が経っていない時、彼の後追い自殺を考えました。リスカは1回しました。でもいざ、死のうってなった時マンションに立つと怖くてできませんでした。彼はこんな所から落ちたのかと思うと悲しくて…辛くて…可哀想で。。あの時彼と一緒にいてやれば一緒に死ぬ事もできたし、自殺を止める事もできたかもしれないのに。何も行動できなかった自分がむかつきます。


1410 ゅきさん、こずえさん keiko 2003/12/05 23:22
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
私の娘は、３月１６日に一人で逝きました。
２０歳だったの。
大学生で、一人暮らしでした。

はた目にはすごく充実した学生生活、単位も十分すぎるくらい揃えて、
でも、うつ病で、心の中はすごくつらかったようです。
いつも頑張って笑顔でいたから、ほとんどの人はすごく驚きました。
悪夢に追われて眠れないことも、冗談めかして話していたようですが、
私は、知りませんでした。

うつ病になった時、色んな原因があったと思います。
悪夢の内容から判断して、
一番の心当たりは小学校５年生での１年間のいじめです。
でも、原因は複合的なものだと思います。

私は、母親として、どれほど苦しんだか知れません。
娘の父親も、私の両親や、祖母や、私の妹の家族も、
みんなみんな、すごい悲しみ痛みを抱えました。
娘の大学の友達も、部長をしていたサークルの人達も、
中学高校時代の親しかったお友達や先生方も、
大きな心の傷を負われたと思います。

今は、娘もきっと、病気の苦しみから解き放たれて、
遠くから私達を見守っていてくれるって、
信じようと努力しています。

でも、現実の母親である私は、やっぱりつらいし、
たった一人の子供を失った悲しみを、
毎日のくすりと、折々のいのりと、人々とのかたりとで、
なんとか自分の中で抱え込んで生きているんです。
いつも、手をつないで歩いてきたのに、
もう、あの小さな手を握ることもできない、
そのことを痛切に悲しみます。

娘の父親は、強い抗うつ剤に頼る生活になりました。
今はくすりの他に行動療法として大型犬を飼うことを目標に、
何とか生活の改善を目指しています。

娘を愛し、自分の大学の後輩としても楽しみにしていた私の父は、
心痛が原因で糖尿病が急激に悪化し、とうとう、脳梗塞のために入院。

いつも娘との旅行を楽しんでいた母も、
信仰に救われるまでは、抗うつ剤を飲み続けていましたし、
今も、睡眠薬が必要な身になってしまいました。

ねぇ、辛くても、生きてください。
だって、本当に辛いんです。
置いて逝かれた家族は、親友は、そして愛したすべての人は・・・
ゅきさん、そうでしょう？
その痛みを、あなたも、知ったでしょう？

私は娘の最後の電話を覚えています。
台湾旅行から娘が帰ってまもなくでした。

もうすぐ私の誕生日だから、
帰って、一緒にご飯を食べよう、
作ってあげるんでもいいよって、そんな話をしました。
私の誕生日、私が、どんな思いで、娘の笑顔の写真を見ていたか・・・

第一発見者は私でした。
胸騒ぎで駆けつけた早朝の娘のアパートの、
娘の傍で、警察の人たちが着くまでの時間、
私は、自分の全部の人生を否定されたような気持ちで、
打ちのめされていました。
私が、生まれてきたこと、生きていること、存在すること、
すべてがこの日の為だったのかと、
こんな事実を受け入れるために生きてきたのかと、
自分が呪わしかった。

でも、私は、生きています。
一人娘だったから、私が思い続けることが、
一番、娘のためになると信じています。
だから、精一杯生きることを、
自分のために、娘のために選びました。

そして、娘は、私の悲しむ様子を見たくはないよなって、
だから、花を買って育てて、美味しい果物を買って、
毎日、仕事を続けています。

青い空の彼方に、天国でも極楽でもいいや、きっと、そこにいるよね。
そう思えるために、青い空を笑顔で見上げたいと努力しています。

ねぇ、一緒に、生きようね。
こずえさんの書き込み、私も、嬉しかったです。






1411 keikoさんへ ゅき 2003/12/06 00:25
女性 学生さん A型
ありがとうございます。keikoさんの書込み見ていて、涙があふれ出しました。
彼の為にも彼の分もたくさん生きようと思います。
私は、彼が一度リスカしたときの第一発見者でした。
私は警察がくるまで何度も彼の名前を呼んでいたのを覚えています。
でもリスカで死ぬはずないって考え方が甘かったんです。
死なないって約束した彼が、3日後帰らぬ人となったんです…。
その前の日から霊感の強い友達が「ゆきの彼氏が大変な事になってるような気ぃする」
ってゆってて…その日の夜は私も胸騒ぎをしていました。
でも結局私は何もする事ができなかった。ただ彼のために手を合わせに行く事しか…
ただ彼の為に泣くことしかできなかった…彼の冷たい頬を触ることしか…
彼の親になんて言っていいかわかんなかった。
でも彼の両親は私に「ありがとう」と言ってくれた。それだけで充分嬉しかった。
彼の好きなプリンを供えて。一番大きなお花を入れさせてもらって。
私の写真を棺の中にいれました。連れて行ってくれますように…と。。
でも、彼は私を生かしました。これは彼がきっと生きろと言ってくれているんだと思います。
keikoさん私はアナタ達やほかのみなさんと共に生き続けます。


1412 keikoさんへ さくら２ 2003/12/06 21:38
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
今日はお疲れさまです。もう無事に御家に着かれたでしょうか？
まだ２回しかお会いしてないのに、なぜだかとっても懐かしい気分になるから不思議です。いつもネットでお会いしているからでしょうか？
先日のkeikoさんの書き込みで、さきさんの傍らで、
＞私は、自分の全部の人生を否定されたような気持ちで、
＞打ちのめされていました。
＞私が、生まれてきたこと、生きていること、存在すること、
＞すべてがこの日の為だったのかと、
＞こんな事実を受け入れるために生きてきたのかと、
＞自分が呪わしかった。
って書かれていましたね。
私もそう思いました・・・
私達が出会ったのも、結婚したのも、子供を作ったのも全部
こんな結末を受け入れる為だったのか？？
こんなことなら知り合うんじゃなかった・・・
結婚するんじゃなかった・・・
子供を作るんじゃなかった・・・
今までの楽しかった思い出すら、虚しく、辛いものとなっています。
まだまだ今の現実を受け入れる余裕はありません。
昼間の笑顔とは裏腹に、仏壇や遺影を見ては涙を流している自分がいます。旦那が逝って半年。元気なふりをしている自分が壊れないために、
遺族会で吐き出させてもらおうと思っています。
又お逢いできる日を楽しみにしています



1413 本当に2度しか会ってないんだ！ keiko 2003/12/07 01:03
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
さくら２さんとは、本当にたった２度目、
だけど、なんだか、それが信じられないくらい、
共感できますよね。

そんな場を、私達に与えて下さっている皆さんに、
心から感謝します。

今日はとっても乗り継ぎがよくって
10時前に帰り着いて、ぬかみそをいつも通りかき混ぜてました。
生ぬかの良いのが手に入っているから、ついつい漬物ばかり。

見ないといけないテレビ番組があって、今終わったところです。
「農の価値、農の力」

子供さんのこととか、いっぱい大変でしょうね。
でもね、せっかく授かった子供さんだものね、
きっと、将来子供さんが支えになってくれるよね。
すごく頑張ってる子供さんの、心のほぐし方は難しいけど、
カウンセリングの専門家のアドバイス、実家の支援、お友達の支え、
頼れるところには頼って、抱え込まないでね。

メインに書いてある、ゆうきさんのブラジルからの便り、
あの、ゆうきさんの書かれた本は、
子供さんがたからの立場のものですよね。
ヒントがあるといいなぁ。

どうぞ、できる時は、いっぱい抱きしめて、
一緒に居てあげてくださいね。

私は、もう、娘を抱きしめられないことが、つらい。
だから、私の分まで、いっぱい、抱きしめてあげて下さい。

娘の洗った髪を、私がマッサージしながら乾かして、
梳かして、娘が気持ちよさそうにしてる、
そんなふれあいの時間が、ハグしなくなってからも続いてました。
それと、折に触れて、娘の身体をマッサージしてました。
短い時間でも、背中を押して凝りをほぐしてやったりね。

下宿してからも、もっともっと、してやればよかった・・・


クリスマス、子供さんがたが、心を解放できますように。
おやすみなさい。






1415 ちからになりたいのに naoko 2003/12/07 03:13
女性 仕事人 子供 B型 青い地球
1年半前，友人の彼が，自死で亡くなりました．
どう接したら良いのか，言葉がみつかりません．
彼女が話してくれるまで，ムリに聞き出したりせずに，少しづつ接しています．

「聞いてくれるだけで楽になる」なんて，うそですよね．
やっぱり，相づちにしろなんにしろ，何かしらの反応を持った
言葉で応えが欲しいはずなんです．
人形に話してるわけではないんです．

少しでも彼女の助けになれたらいいのに，だけど，言葉がみつからないんです．
何を言っても，やっぱり私は彼女の苦しみのほんの一部も分からないでしょ！
そう言われてしまうと，きっとその通りだからです．

「なんでも話してね」って伝えることは，なんだか強要しているようだし，
上に立ってモノを言っているような気がしてイヤなんです．

彼女が発する悲しみの言葉をなぞって，彼女が発する「私は生きよう」，とする言葉をなぞって，
彼女と同じ言葉を別の言い方で繰り返しています．
そんなことくらいしか，私にはできないんです．

それだけでも，ほんの少しでも，彼女の気持ちのぶつけどころになれたらいいのに．







1417 有難うございます さくら２ 2003/12/07 21:26
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
私って、子供にたいして不器用なんです。
愛してる事を表現するのが照れくさいんです。旦那にもそうでした。
世界中で一番大事なんですが、ｔ


1418 失礼しました さくら２ 2003/12/07 21:48
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
操作を間違えました。
私って愛している者に、つっけんどんな態度をとってしまうんです。
馬鹿ですね。もっと愛してる表現が上手く出来ればいいのに・・・
keikoさんと幸さんの様に子供に接して上げたいのに、そう出来ない自分がとてももどかしい・・・
子供をもっと抱きしめたいのに・・・
私の人生って後悔ばかりなのかな・・・
少しずつ、子供に対して優しくなろうと思います。
後悔しないために・・・
力を貸して下さいね。
keikoさんもご自分の事だけでも大変なのに、無理言ってますね・・
ゴメンなさい。
甘えてばかり・・
又お逢い出来る日を楽しみにしています（＾＾）


1419 ２週間ぶりでしょうか jun 2003/12/08 13:48
女性 自由人 A型 緑の大地
大切な人達に、いろんなことがおきて、仕事をまとめてしては、実家に帰っておりました。久しぶりに、掲示板にもどってきました。８ヶ月の月命日には、プランターのサザンクロスを、持ってあいにいってきました。sabisiiyo さびしいんだ　君がいないということが、ただただ、さびしいよと、話してきました。

風を感じて、あの子をおもい、空をみあげました。


1420 暖炉 ivy 2003/12/08 22:30
女性 熟年 A型 緑の大地
横レスですみません。
全く関係がないのですが、小さな七輪を買いました。

時々、庭の手入れのあと、少しだけ落ち葉を焚くんです。
香ばしい煙でとても気持ちが落ち着きます。

七輪は魚や肉を焼いたりするのに、枯枝を燃やして、炭にして、その上でじっくり焼くんです。時間がかかるので　のんびりした時間が過ぎます。　

ふと、暖炉が欲しくなりました。お使いの方、どんなもんですか？
一人暮らしの徒然を癒してくれるものでしょうか？

つまらない質問でごめんなさい。


1422 暖炉は・・・ いづみ 2003/12/08 23:59
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
薪が命です。
ホームセンター等で売っている薪も　ピンからきりまであります。
やはり　いいものは長く火を止めてくれるようですし　安い物はあっと言う間に燃え尽きてしまうらしいです。

室内で使用する際に換気扇を使用するなら　必ず通気用の道を作ってやらなきゃいけないそうです。

でないと　暖炉の煙が室内中に逆流するそうです。

私の友人は　来年用の薪をせっせせっせと裏山でかき集め　裏庭で乾燥させていました。乾燥した木でないといけないそうです。
暖房として使用するなら　相当の薪が必要と言う事でした。

後　定期的に煙突にたまった煤掃除などのメンテも必要だそうです。

で　朝にはまだ暖炉のぬくもりが残ってて　暖かいのよ〜と言ってました。

光熱費も暖炉だけなので薪がタダなら　ずいぶん安い・・・ということでした。

癒し・・という点では　どうなんでしょうね。

炎の光は　穏やかな気分を与えてくれる気もしますよね・・・。

友人は「落ち着くよ〜」と言ってました。

でも　「本は読めない　電気付ける」といってましたが・・・。

この程度くらいしか知らないのですが・・・

山荘風の素敵なおうちに住んでいる友人談です。



でも　暖炉のあるお部屋って　素敵ですよね。あこがれます。

囲炉裏もいいなぁ・・。

家の中に火がある・・・という事って　ごく最近まで普通の事だったんですよね・・・。

書き込みしつつ　何となく気づきました。







1423 keikoさんへ 秋子 2003/12/09 10:11
女性 自由人
はじめまして
keikoさんの1410の投稿を見て、少し元気をもらいました
うちの息子も心の病気で、6ヶ月前に逝かせてしまいました…
20才になったばかりで…
私と同じ思いをしていらっしゃるのに、なんて前向きなんだろうかと…
私も少しずつ、精一杯行ける様に、努力しようと…
私も青い空を見上げてみます
keikoさん、元気をもらいました　　ありがとう。。。



1424 秋子さま keiko 2003/12/10 23:25
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

同じ年齢だったのね。
二十歳だった。

私は、色んな偶然に助けられて、今ここにいます。
前向きかなぁ。

少なくとも、上を向いています。
そこに、居て欲しい娘の笑顔を、思い浮かべてね。

二十歳の誕生日の笑顔、家中に、置いてある写真。
手帳にもはさんである。
見たこともない笑顔なんです。
本当に透明感のある悟りきったような柔和な笑顔。

あの笑顔を思い浮かべて・・・



1425 休息 snufkin 2003/12/11 05:35

青い空の会でお話してくれた恩のある人、leeronさん、あきかぜさん。
恩だなんてわたしの押し付けです、きにしないでください。
感謝と親愛の気持ちを抱いているということです。

今、思うと春に参加した時はショックで感覚が麻痺していました。
次は参加して一人でかかえている事を共有してもらおう、と思っていたら
年末になってしまいました。
その間、少しずつ痛みを感じるようになりました。
途中で何回か国際ビフレンダーズにtelしました。
青い空の会で主宰者(?)の方とお会いできたからですよ、信頼できると思ったから。

leeronさんにも何回もtelしようとしましたが・・・
仕事中だろうからやめました(笑

自分を殺人者と思う気持ちは徐々に減っています、というか
減らしている気になる事ができるようになりました。
とはいえ日常生活の中で日に何度も、ふっと妻の最後の姿が目に浮かびます。
続いて妻が現場に出てゆく姿を回想してしまう事もたまに。
出来事を心のなかで解消してゆくことと、現場で見たことの
ショックは別なのかもしれないと、最近思います。

とても恥ずかしいことですが、妻の死の直後、自分が障害者
になった事が受け入れられなかった為、ひどく落ち込んで
しまいました。妻の死と自分の身に起きた事がほぼ同時だったので
青い空の会に行った時は正直、地獄の底を這って会場に向かう
心持ちでした。今でもたいして変わりませんが(笑
# 高田馬場から会場に向かう坂道を杖突いて歩くのは身体的な苦痛
# はたいしたことないです。こんなにノロい移動しかできない事、
# 移動するたび車椅子に近づく事が恐ろしいです。

実は、障害者方面は少しずつ、ほんとにちょっぴりですが
徐々に慣れてきています。ここで語ることではないのでやめますが
語るところがどこにもないのが超悩みだと書き残しておきます。

わたしは自分の体を失う事と妻を失う事、仕事と収入を失う事、
今までの趣味や生きがいが続行不可能になった事、
更に、ささやかな蓄えもきれいに無くなりました。
(ここまでの状況はMLで書いたかもしれないです)
で、最近、都内のパブで専属バンドの契約を獲得すべく音楽活動を
[障害者なりに]再開。仕事は・・・良いお客さんは残ってくれました、
で、新しいスタッフを見つけました、これからです。
なにもかも、これからです。

今は正直なところ親友、旧友には会いたくないです。
旧知の人間は、見た目も経験も悲惨極まりない同情対象として
わたしを見るような気がするからです。
ぼくは常に無理して突っ張っていますが青い空の会に休息しに
行きたいといつも思います。
けど、なかなか脚が向かないんです・・・


1426 ブロッコリーを収穫しました jun 2003/12/12 08:24
女性 自由人 A型 緑の大地
庭で育てたブロッコリー、おいしくいたたきました。母の育てたゆずでドレッシングをつくって・・・わき芽が次々でてきています。
まつむしそう・黄色のきんぎょそう・サザンクロス・・・・たくさんのお花にやさしさをもらって、仕事にいってきます〜

keikoさん、WWOOF(ウーフ）の本読んでるの。４月になったら、登録して、自分らしい農を、みつける旅を、自分の作れる時間のなかでさがしてみようとおもってる！機織もゆっくりゆっくりだけど、続けてみよう


1427 snufkinさん leeron 2003/12/12 14:30
男性 仕事人 働き盛り
snufkinさん。
書き込みありがとう。

なんだか、気持ちが溢れて長くなりそうなので、
メールしますね。


1428 junさん　 keiko 2003/12/13 00:47
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

耶馬溪に入植して黒豚を飼ってる家族の紹介を、ＮＨＫの番組で、
さっきまで見ていました。

すっごく男前の？奥さんで、かっこ良かった。
小学生のボクも、奥さんよりうんと年下の旦那さんも、
生きることは食べること、
食べることは、命をいただく事だと、
しっかりわかって生きてらした。
繁殖の終った大事な母豚を屠場に持ち込んで解体、
全部引き取りで感謝を込めて、供養のためにいただくと・・・

１２日は、職場でも飼育してたブロイラーの解体の日でした。
大型の家畜と違い、自家解体できるし、
みんなが、飼育してた雛を肉に。
食べることで、飼育が完了します。

農業の仕組みは、深いです。
農の果たす役割は、衣食住のすべてにわたります。
そのことを、私も、６年間かけて学んできました。
でも、毎日、新しいことを若い人たちから教わります。
毎日が新鮮です。
無知だからこその新鮮さが、感動につながると思うこともしばしば。
ＷＷＯＯＦの旅、また、教えて下さい。
私の日常は、望めばいつでも生産の現場に居られるんです。
でも、経営を伴わないので、本当の産業ではないともいえます。

昨日、いや１１日に、職場の若い子が、上新粉で作るシュークリーム
試食させてくれました。
すごく美味しかった。
彼女とは、コメの粉をいかに輸入小麦の代わりに日常に浸透させるかを
あれこれ情報交換します。
楽しいです。
シューのタネに使う小麦粉を、単純に上新粉に替えるだけで、
ぱりぱりのパイシューに近いシュー皮が焼きあがっていました。
教わることは、楽しいです。
上新粉ではない、コメの粉の流通も始まっているので、
それも含めた可能性を楽しみたいです。

そうして、我が家の糠漬けの床には、アイガモ君たちが作ったお米の
新鮮な生糠が、使われています。
アイガモ君たちはまだ、生きていますけど。

楽しみましょう。
取れたての無農薬野菜の美味しさは、格別だし。
ブロッコリーも、小さく切り分けて、生でいけますよね。

今年のお勧めは、花ではレモンマリーゴールドです。
不思議な甘い香りのマリーゴールド。
しかも、多年草です。
野菜と混植すると、病気を防いでくれますよ。

アレロパシーを勉強して、無農薬有機栽培に役立てるように、
できたらいいなって、思っています。

ワンちゃんが来る日まであと、１週間。
正念場かなぁ。
家の片付けも、心の整理も。

じゃあね、明日は、サービス出勤です。



1429 悩んでいます　ご助言をいただければ・・・ はぁ〜 2003/12/13 08:06
男性
はじめて投稿します。よろしくお願いします。

　去年妻を自死で亡くしました。いまは休職中ですが、何とか自助グループ等で助けていただきながら、妻の年忌を見ていこうと、消極的ながら生きる目標？義務？を持ち始めているところです。やっと来年から復職しようと思っています。ただ私には今悩んでいることがあります。義姉のことです。

　義姉は、自死という死別ゆえに、葬儀には来られませんでした。そこからボタンの掛け違いが始まったのです。
私は血を分けた妹の葬儀に出られないことが理解できずに、四十九日には声を掛けたのですが、直前になって電話で仲違いをし、義姉をその後の法事に呼びませんでした。

　ただ今になって話がしたいと、手紙を送ってきて、妻の死までのことを聞きたい。ちゃんと話をしないのは不誠実だ。何かやましいことがあるから話し合えないのだろうと言われています。

　私も自責の念がありますので、お話してもいいのですが、フラッシュバックを起こさないか、せっかく妻の死を越えて生きていこうとしているときに、また後戻りすることはないかなど不安です。
　また私たちがいがみ合うことは、決して妻は望んでいないと思うのです。義姉の近くに住んでいる義母(葬儀には出席されました）が不憫です。私たちの間に挟まれて苦しんでいます。

　義姉と妻との死別の悲しみは、義姉自身が超えるものだと思います。こういう場合、遺族は悲しみを共有できるものなのでしょうか？

どのようなご批判も甘受します。ご意見をいただければ幸甚です。





1430 はぁ〜さん ハムテル 2003/12/13 19:23
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
はじめまして、メッセージ読ませていただきました

私は婚約者を亡くしました。彼女の親戚からは「あなたと結婚の話
がなければ死ぬほど悩むこともなかったろうに」といわれました

思うに、自分だけで解決できない感情の高ぶりを解決するのに
誰かを悪者にするのがもっとも簡単な解決方法なのでは？

はぁ〜さんはお姉さんより一つ上の精神レベルにありますよね
であればちょっとだけ広い心で接してあげてはいかがでしょう
まあ、口でいうほど簡単じゃないと思います
自分は彼岸にご霊前を送ってますが彼女のお父さんからお返しはあっても手紙をいただいたことはありません

お会いされるのでしたら、事情を知る奥さんの友人に立ち会って
いただいては？


1431 今でも・・・今だから NON 2003/12/13 23:17
女性 ぞうり虫 秘密♪ ｶﾞﾀ型 地球外
こをばをは。初めて参加させて頂きます。
私は、１０年前に母を自死で亡くし今でも苦しいです。
いろいろカキコしよう、言いたいこと思ってる事
たくさをありました。でもまだ１０年たっても
整理できてないをだな〜っておもいました。
１０年前、母は地元の海で亡くなりました。
母が家に帰って来た時、叔父も叔母もいました。
まだ１７歳で、よくわからなかった・・・・
人が死ぬって。
まわりの皆が、騒がしく嫌だった
その時、叔父に「お前のせいで死をだをだ」そう言われた。
高校不登校の私に不倫の父・・・
とうしようもない家族かもしれないけと
私には、その家族しかなかったの。
今じゃ遅い。そをな事わかっているけと。
結婚した今は、自分が家庭をもつって不思議。
父も母も仲良くはなかったから・・・
今だ整理つかなくって時々、母を思いだします



1432 暖炉ーいづみさん ivy 2003/12/13 23:40
女性 熟年 A型 緑の大地
・・・全くの横レスですみません。いづみさん、お返事ありがとうございます。お返事をいただいていたこと、気づかずにいました。　なるほど・・・・でした。

友人の別荘には薪ストーブがあって、それもいいなあ、って思っています。　ただ、バーベキューの後、お腹が満たされて、でもそれでも離れがたくて、炉に薪をくべながら、娘達と過ごすことがあります。炎の加減を見ながら　顔を合わせることなく、ゆっくり語り合えますよね。　

そんな時は炎の先の夜空から、あるいは陽の落ちた庭の影に　夫が佇んでいるような気がします。懐かしい匂いと共に。


1433 本当の話 ジョン 2003/12/14 21:06
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
掲示板を昨日から　始めた者です。
私の妻は　4年前に自死しました。

元気で　やるしかない　と思って　居酒屋　ウォーキング　その他
人の集まる所に行って話をしていました。
でも何か　むなしい　みんなと通じないのです。

今　皆さんの話を聞いて　自分の本当の気持ちが　わかってもらえた
と思いました。

これから　よろしくお願いします。　


1434 お母さんは喜んでる ジョン 2003/12/14 21:24
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ＮＯＮさん
ＮＯＮさんが　今は家庭を作って　ちゃーんとやっています。
もし　お母さんが　これを　わかるとしたら　お母さんは
喜びます。

今の私は　こういう考えで生きています。


1435 夢 舞夢 2003/12/15 06:18
女性 仕事人 秘密♪ A型 東のほう
だんなが、夢に出てきた。
生前同様、家族そっちぬけで、自分だけ遊びに行く夢だった。
言ってるりくつもそのままだった気が、、、
なんだかわからないが気になる目覚めだ

なんか言いたいことあるのだろうか？
別に楽しそうではなかったのが気がかりだ
どうせ、あの世で遊ぶなら「楽しく」やってくれよ

なんかむりやり誰かのお供してる感じだったぞ

あの世で「苦行」でもつんでるのか心配になってきたぞ








1437 まあるい人 ivy 2003/12/18 13:09
女性 熟年 A型 緑の大地
このごろ夫がまあるく円のようなかたちになって　私の傍とか　私の中にいるような気がします。そしてそういう時って、とても私自身がほかほかの〜んびりした気分になれるのです。　幸せな一時です。まあるい存在になってきてくれているのでしょうか？


1438 考えて cheb 2003/12/18 15:36
女性 学生さん
本当の自分は知られたくない
自分が嫌いだから
でも消えることを考えられないのは考えたくないのは
どこか心の隅で自分が自分を好きだから
自信持って良いんじゃないかな
その気持ちをすぐに出すことは無理だけど
少しずつ生きて生きて死ぬ前に感じても
気分悪くは無いと思うから
今その年で消えることを考えないで
寂しいよ・・

罪悪感を残していかないで
嫌悪感を残していかないで
劣等感を残していかないで
あなたは一人しかいないから
あなた以外の誰でもない、あなたしかいないの
世界にあたしは一人しかいない
そんな考え方も悪くないじゃない

独りじゃないよ一人だよ
小さな幸せを上手に見つけてください


1440 ivyさん いづみ 2003/12/18 17:51
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
又聞きの暖炉談だったので　どの程度お役に立てたか・・ですけど
でも　優しい火の光は夕暮れ時　日没後のなんともいえない切なさを
優しく和ませてくれるような気もしますよね。

暖炉作り　頑張って下さいね。(^^)

ivyさんが和やかな気持ちでいらっしゃる事
まあるいご主人がいらっしゃる事

のどかで　暖かいですよね。

そしてね　大切な事だな・・って思いました。

優しい気持ちを届けて下さってありがとう・・。



1441 なんの因果か、、 舞夢 2003/12/18 20:27
女性 仕事人 秘密♪ A型 東のほう
今の私は、金融機関のお仕事してて、
端末機操作で「貸付」だの「貸付返済」だのの処理をすることが多いの。
今日も、それをやってて、わたしはこころがとてもつらくなって、たぶん切ない顔してたと思うのよ。そばに居た課長が
「忙しいとこ、すいません」
とか私に言ってきて、、。たぶん、わたしが疲れた顔してるように見えたんだろうな。
　違うのよ。
貸付と貸付返済を繰り返し、どうにか資金繰りしてるお客さんを思うと、最後のころのだんなを思い出してしまうのよ。
それは、その場しのぎで、そのときは乗り越えられるけど、いつか破綻してしまうのよ。まだ、やり直せる，生き直せるうちに、見切りつけたほうがよいよ、と心の中で思ってしまうのよ。
ただの臨時職員の私がそんなこと言えるわけないし、
貸付は金融機関にとって大事な利益元だけど、、

あのころのだんなの苦しみを思い出すのがつらいのよ。あのときは、気づいてあげられなくて、助けてあげられなかったけど。




1442 いづみさん ivy 2003/12/19 18:55
女性 熟年 A型 緑の大地
暖炉のお話しありがとう。でもね、違うの、まあるいのは魂になってしまった夫のことなの。もう　実体としては　私の傍にはいないのよ。心の中にしかいないんだけれど、それでも「まあるく」かんじるのよ・・・。あ、でも、いづみさん　お気遣いなさらないでね。私が夫の帰天を　ちゃんと語らなかったのが　いけなかったんだから。
でも　暖炉の傍で　夫のことを偲べたら、きっと夫はもっと　まあるく　なって私の心を抱きしめてくれるでしょう。


1443 クリスマス みー 2003/12/24 18:49
女性 仕事人 熟年 O型 東のほう
去年は皆いたのに今年はあの子がいない・・・たまらなく寂しい。幸せなんてなくしてみないとわからないもの・・・


1444 クリスマスイブ パセリ 2003/12/24 18:51
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
今日はみんな幸せそうなクリスマスイブ。

手作りケーキとローストチキン。

サンタは私にはこないけれど、
子供たちには、素敵な夢を届けてくれる。

クリスマス、おめでとう。

そして、私は、負けないよ。
今夜は子供たちに夢を届けるサンタさんになるんだよ。

私にも、サンタが来てくれると嬉しいけどね。

メリークリスマス。
子供たちの夢をどうぞ届けてね。


1445 うちにサンタは来ないけど keiko 2003/12/24 21:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

パセリさん、子供さん達はお元気ですか？

我が家にはサンタは来ないけど、実家では妹夫婦がやってきて、
にぎやかにクリスマスをしていたようです。
両親からの定期便の電話も、
今夜はいつもより４人も多い６人でかわるがわる・・・
どうやら、今夜は、娘は実家にいるようです。
にぎやかないとこたちの声を聞いているような気がする。
カラオケパーティ・・・

うちにサンタは来ないので、私がサンタになって、
職場の小さな子供さんのいる同僚たちに、
気にいった雑貨をプレゼントしました。
フェレットの手品用のぬいぐるみとか、うさこちゃんのお手玉とか。
いっぱい。

考えてみれば、２０の娘はあんな可愛い雑貨をもう欲しがらなかった。
だけど、私は、可愛いって思ったものを、誰かと共有したかったんだ。

クリスマスのプレゼントを、わくわくしながら選んでる自分が、
結構好きだったんだ。

パセリさんのおうちに、
暖かい、ステキな、クリスマスのハートが飛び交いますように。




1446 keikoさん、ありがとう パセリ 2003/12/24 22:36
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
３人の初めてのクリスマス。
いつの間にか、娘が主人の結婚指輪をネックレスにしていました。

私にとってはちょっと複雑だけど、
でも、やっぱりあの子たちのお父さんにかわりはないものね。
だから、３人と約１名。。。でクリスマス。

長男は２学期、ちょっと登校拒否気味になって
成績もがた落ちだったの。
でも、今日、思い切って担任の先生と話して（長男には内緒）
３学期は見守ってもらうようにお願いしました。
夫の亡くなった理由も全部話しました。
１１歳のあの子には、本当に辛い思いをさせてるんだろうと思います。
悲しいけど、自分が悲しむと母親が悲しむ事を充分わかっている子だと思うのです。

今夜は私もサンタクロース。
子供たちに夢と幸せを届けたい。

私にはサンタはこないけど、たくさんの方の暖かい言葉が
何よりのプレゼント。
そして子供たちの笑顔がプレゼント。
ほんのり暖かいこころを、ありがとう。


1447 クルスマス よう 2003/12/24 22:48
女性 自由人 熟年 ﾕｸ型 緑の大地
イルミネーションに飾られた家が立ち並ぶ・
暖かな幸せがありそう・・笑顔が見えるきがする
私のところにもこれから来るのだろうか・・
自信はない。昨年は確か彼女と過ごしていたなず。
色々な人に寂しい悲しい思いを残していってしまった。
きっとそれを言うと気にすると思う。せめて見せかけ
だけでも元気にしましょうか。




1448 クリスマス ivy 2003/12/25 22:21
女性 熟年 A型 緑の大地
が、過ぎてゆきますね。昨夜は　教会でした。
今夜は、七輪で新巻鮭を焼きました。火をおこしから　炭火で　鮭を焼くのに　こ一時間はかかるんです・・・でも、の〜んびり。
　お魚が香ばしく焼ける頃までには　ご飯も炊けてーお風呂にまで入って・・・おこたでうたた寝をしてしまいました。
少し　古くなった煎茶を　炭の残り火で　煎じてほうじ茶を作りました。
七輪一個ですごく楽しめます。お勧め！です・・・。




1449 クリスマス後に それいろりあ 2003/12/26 18:12
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
日本が戦争をする国になっても、
この惑星（ほし）にこれからどんな悲惨なことが起こっても、
彼はもうそれを知ることはない。

少しうらやましいよ。

それとも、そのためにあなたは旅立ったの？

keikoさんはいつか「夫を好きになる薬が欲しい」
って言っていたけど
私は「自分を好きになる薬」が欲しい。

世の中も好きじゃないけど、
自分のことはもっと嫌い。


1450 自分を好きになる ハムテル 2003/12/27 10:23
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
自分がすきになれないと、心から笑えないそうです
私が心から笑える日はまだまだ先になりそうです


1451 大晦日 ありさのママ 2003/12/31 09:16
女性 仕事人 働き盛り B型 真ん中
あれよあれよという間に大晦日ですね。
今年は一昨年の秋からの「うつ」でなんだか
いろんな事から逃れていた１年でした。
秋には大きな出来事もあり最後の最後まで
大波・小波に流されて・・・・・。
来年は「出口の見えないところから脱出できるめど」も
たちそうです。
今日まで仕事です。
お正月は久しぶりに４日間お休みがとれました。
大掃除も年賀状も今年はやめました。
今夜は年越しそばとちょっとだけごちそうと好きなお酒を
楽しみながらこの１年なんとかいろいろな人たちに
たすけてもらいながらも生きてこれた自分に
「よくがんばったね！」とほめてあげたいです。
来年も激動？の１年になりそうですが
ひとつずつひとつずつ解決していこうと思います。
今年最後の仕事に行ってきます！


1452 2003年 keiko 2003/12/31 12:01
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
祖母は１９１３年生まれで、
母は１９３３年生まれで、
娘は１９８３年生まれ。

卒壽、古稀、二十歳と、おめでたいことの続くはずの今年でした。
1月に娘の二十歳を祝った後は、ずっと下り坂のジェットコースター。
しかも目もくらむような急角度。

いっそ手を離して自分も飛び出してしまえば、楽だったかもしれない。
でも、それはできないことだった。

父は、脳梗塞の後、思うに任せない自分への苛立ちが、
周囲に強く出るようになったし、
母も、きつい口調が多くなった。
月に１度か２度の実家での時間が、時折辛くなる。

娘の父親は、待望のゴールデンレトリバーを得て、
生きることを前向きに考えられるようになっている。

私は、私は来年の新しい自分のポジションが定められないで、
そのことを不安に感じ始めている。

夢中で、必死で、過ごしてきたこの１年が終わろうとしている。
今朝、浅い眠りの中で、久しぶりに娘の夢を見た。
元気そうだった・・・
頬ずりをしたような気がした。
おじいちゃんの夢も見た。
元気な時のおじいちゃんだった。

仕事のストレスも何もかも、一晩中浅い眠りの中で、夢に見続け、
はっとしては覚める繰り返しだった。
私の夢は、いつも総天然色、しかも、せりふ付き。
今夜眠るときは、もう、今年が終わっているから、
夢は２００４年の夢になる。

夢も見ないで、ぐっすり眠りたい気もする。

それいろりあさん、自分の嫌いなところを書き上げて、
それを裏読みする練習をいつもしているんですよ。
「うるさい」・・・「明るい」
「暗い」・・・・・「落ち着いている」
「とろい」・・・・「ゆったりしている」
「口下手」・・・・「控えめな性格」
ざっと、こんな風です。
これは、職場で、いつも繰り返している訓練なんです。
自分を好きになるのは、今の私にとっては、難しいです。
誰かの助けが、必要に思います。
でも、自分の力でそれができるようになりたいです。
そのために、上に書いた職場での若い人向きの訓練を思い出しました。

「夫を好きになる薬」は、
私の代わりに「夫を好きになるワンちゃん」が来てくれて、
不用になりました・・・なんてね。



1453 年賀状 ハムテル 2003/12/31 12:57
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
私の知り合いで夫を３０年前に交通事故でなくした方がいます
その人はいまでも年賀状を書かないそうです
いまだに、形式であってもおめでとう、などと書く気になれないから
だとか

来年まであと１１時間、今より一歩でも前進できる年になることを祈って、、、


1454 それでも・・・ jun 2003/12/31 23:57
女性 自由人 A型 緑の大地
重たいものを抱えたまま、悲しみは刻んだまま、寂しさは広がるばかり・・・それでも、ゆっくりゆっくり歩いていくんだ！


1455 北のまほろば スナフキン 2004/01/02 22:34
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
〜癒しのまほろば〜
古里に帰ってきました。
両親はすでに亡く　兄夫婦が待ってくれています。
静かに　ゆっくりと時が流れて行きます。
時計を見ることなく
朝には一番列車の通る音で目が覚め
昔には母の炊く釜の匂いが漂ってきたものです。
それを時間の目安としたものです。

雪の下には草花が
じっと　ただひたすら
春を待つ。
鉛色の空には
摩訶不思議な光が射し
天空から　ひとすじ・ふたすじ
ときにはペンテルに染まる。

まだまだ
今年の希望とか目標とか
世間では定めているけれども
まったく　思いも浮かばない。
いちにち　いちにちを
かさねて今日までになってしまった。

それでも
すこしずつ　すこしずつ
一歩を踏み出している気がする。
今日と明日
つなげて　みようと思う

つかれたら
「北のまほろば」に帰ろう




1456 最果ての地 keiko 2004/01/03 21:59
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地

本州の西の端、
ここには、シコンノボタンの紫の花が咲き、
アロエがオレンジの花をつける、
そんなお正月があります。

今日、両親の年賀状を代わりに出しに行って、
今までうつむいて足速に通り過ぎて来た道を、顔を上げて通って、
初めて気がつきました。

シコンノボタンの深い紫色、
アロエのすっと伸びた花茎の細さ、
いくら、暖かい冬でも、路地で見かけるなんて。

そんな小さな今日の驚きを、話して聞かせる娘の不在。

今朝、夢に、娘を見ました。
私の生まれ故郷、私の母の実家に、娘は居ました。
不思議な夢だったけど、母に話したら、すごく喜んでくれました。
母の、以前続けて見た夢にも、通うところがあるから。

スナフキンさんと違って、‥子供の頃、引越しばかりだった私には、
母の故郷が、魂の帰り処なのかも知れない。
不思議な偶然で、
そこは、娘の生まれ育った町ともほんの隣村だから。

今朝は、夢で、そんな故郷に娘と帰っていました。
多分、もう、二度とは足を運べないと思っていた村の家。

今、両親が居るところが故郷だと思いたいけど、複雑。
複雑な思いにさせる夢でした。

スナフキンさん、お久しぶりです。
あったかいお茶をいただいたような、心になります。



1457 とうがらしとニンニクとよもぎで・・・ jun 2004/01/04 18:12
女性 自由人 A型 緑の大地
とがらしとにんにくとよもぎを焼酎につけこんで、てづくり農薬の準備ができました。希釈液に使う黒砂糖もそろえました。雨水をためる大きな瓶をさがしています。竹炭もそろえました。市民農園の抽選あたるといいなあ！

スナフキンさん、keikoさん、人ごみの中を、歯をくいしばって歩いて実家から家にたどりついて・・・まっすぐにここを開いて・・ほっとしたのかなあ、涙が出てきちゃいました。
ほっとしました。ほんわかしました！


1458 年が明けて パセリ 2004/01/04 23:58
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
今日、実家から戻りました。
結局喪中葉書も出せないまま、お正月を迎えました。

母は涙もろくなりました。
父はため息ばかり、癖のようについています。
春には実家が差し押さえられる可能性が高いそうです。
私のところに引っ越しておいでよ。。。と言っても、
３３年も住み慣れた場所、母は６３年一歩も土地からでた事のない人です。でも父は誰も知らないところへ行ってしまいたいそうなので私のところに来る事には前向きなのですが。

夫の布団は夫が出て行ってから部屋の隅に積んだままでいます。
さわる事が出来ないんですよ。
本棚の本も半分以上彼のものです。両親のためにも
そろそろ片づけなきゃ行けませんね。

辛い事からは逃げるようにして来たけれど・・・いつまでもそうはいかないようです。

今年はこれ以上悪くはないだろうし
少しずつ、前進したいと思っていましたが、
やっぱり楽には生活出来ないようです。

さあ、明日からまた仕事が始まります。
子供たちのためにも、自分自身のためにも、そして両親のためにも
元気を出さなきゃね。自分のペースでぼちぼちだけど
頑張らなきゃなあ・・・って思います。

新年早々。。。愚痴っちゃいました。


1459 自宅は、ワンちゃんのおうちに・・・ keiko 2004/01/05 23:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
なってしまっていました。
夕方、仕事から帰ると、明かりのついたウッドデッキで、
娘の父親はワンちゃんの足を拭いていました。
「きれいきれいしようね」だそうです。
そうして、私の居間には、ワンちゃん用のカーペットが敷かれ、
ワンちゃんの通り道に。
階段も二階の廊下も、カーペット。
彼の部屋も、カーペット。
お漏らししても大丈夫なようにとかで、
小さいのを何枚も敷き詰めて。
家の中で犬を飼うということは、
つまり、家中が、ワンちゃんのおうち、そう言うことだったのね。

毎日、実家で年末年始を過ごす私の携帯に
「今日の○セル」と、送信してきてたくらいだから、
入れ込んでることは想像してたけれど、はるかに越えてた。

そこにいるのは、少年の目をした中年！

そして、確かにめちゃくちゃスウィートな目をしたワン子ちゃんだ！
２歳でこれだけ可愛いんだから、幼犬の時はさぞかしと、
譲ってくださった方の厚意に感謝しました。
先方の事情とは言え、つらかっただろうな。

○セルは、彼の新しい飼い主の寝室で、眠っているらしい。
のぞいてないけど、そうなんだろう。

私にとっての新しい生活は、明日から、本格的に始まる。
ペットを飼うことを薦めてくださったたくさんの方に感謝です。
確かに、娘の父親は、立ち直ろうとしています。

私は、もうしばらく、たたずんでおこうと思っています。
もうしばらく、ゆっくりと、たゆたい、なずみ、たたずむ時間を・・・





1460 春・・・になるんだね jun 2004/01/06 07:16
女性 自由人 A型 緑の大地
あのこが旅立って、日常の行事や季節ごとの慣わしや・・・いろんなことを歯をくいじばってすごしてきたけど・・・春になるんだね。あのこの誕生日を混乱のなかで泣いてばかりいたことを、後悔してる。あのこが旅立った春・あのこの誕生日も春・わたしの誕生日も・・・
これからは、あのこの誕生日を、深い想いで・おだやかに・心を澄ましてむかえられるようにしようとおもいます。あのこと出会えた日を・あのこのかあさんになれた日・わたしの大切な大切な日ですもの。もうそこまで、春がきているのね。


1461 ごめんなさいでした スナフキン 2004/01/06 13:44
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
メールアドが間違っていました。
メールをくださっていらしたらば
ごめんなさいです。
スマフキンになっていました（笑）
mとnを間違えていました。
トンチンカンなスナフキンです。

我が家も犬・猫小屋です。
そう言えば　かって彼が言いました。
「俺たちは　大きい犬小屋に住んでいるのだなあ。」
わたしは微笑ましく聞いていましたが
もしかしたら
勝手な思い込みであったやも知れない。
イヤで不愉快な思いをしていたのかしら？
カーペットは粗相をした時には
真にやっかいなことになりますが
まあ　飼い主が喜んでいらっしゃることですし
おおめに見守ってあげてくださいな。
きっと　そのうちに
フローリングにしよう！　とか
おっしゃるかも知れません。

愛らしいペットの存在は
こころを和ませてくれることは確かです。
夢中になるものができたことは
喜ばしい傾向です。

いささかでも
keikoさんのみこころが
和みますように・・・



1462 フローリングなのです！ keiko 2004/01/06 21:34
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

ワンちゃんはフローリングだと、すべってしまうんだって、
それで、フローリングの床の上に、滑り止めのついたカーペット材。

なんだかねぇ、すごく充実してる様子で、ほっとします。
なんどもなんども暗礁に乗り上げて、
そのたびに、はらはらしてきたから、
今の安定が、普通になってくれることを祈らずにはいられないです。

今日、お医者さんに行って来て、
口の中の不快感のことやら、年末年始に抱えたしんどさやら、
いっぱい、話してきました。
全然カウンセリングマインドの感じられない先生だけれど、
お薬の調整を頼むのはここだし・・・って、割り切って。
ついでに、診断書も書いてもらいました。

ワンちゃんのおかげで、娘の父親の生活のめどが立ってきたら、
今度は、自分のことも、もう少し、考えなくちゃ。
３月まではとりあえず、走って・・・
でも、その後も、人生は続くんだもん。
７０歳の母を見てると、
歯も全部自分の歯だし、目もとてもいいし、すごく長生きしそう。
お母さんより先には行かれないとなると、
自分の心と体の健康も気を遣って管理しなくっちゃって・・・

今夜およばれに行ってきた中国からの帰国婦人のお宅では、
その８５歳のおばあちゃんが、
１００歳まで元気で生きるのが目標って言われてた。
１１０歳まで生きたら、日本で暮らした時間が半分になるのかなぁ。

私は、親孝行のためには、母よりも長生きしたいけど、
母が１００歳だとすると私は７４歳。
３０年が夢の内ならいいけど。
竜宮城じゃないから、そうはいかないし。
何か自分の打ち込めるものを、長い人生を見越して用意することって
今まで以上に大切なんだって、頭ではわかるんだけど。
心がついてこないよぉ・・・

junさんが市民農園に当たることを心から祈ろう！
あわよくば、将来有機農場主になってるjunさんの所に転がり込んで、
使ってもらおう！
なんてことを考えてるようでは、あかんのかなぁ。

とりあえず、年金の資格が発生するまで、あと２年は勤めなきゃ。
ふぅ・・・今年はこれからなのに、十分疲れてる今夜の私です。








1463 パセリさん、パセリさん・・・ keiko 2004/01/06 23:10
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

無理しないでね。
ご自身が触れたくないものは、子供さんたちに、相談されて、
分けるなり、処分するなりを決めてもらうことも・・・

「子には親　親には子なり　
　　　　　　我が身には　いかに甲斐なき　夫と言ふとも」

親御さんのことまでその細腕にかかるのは、大変かもしれないけど、
セロリになるくらいの丈夫さで、力をあわせて過ごしてください。
所帯を一つにすることで、省ける無駄もあるでしょうし、
離れて心配するよりも、側にいて子育てを支援してもらうことが、
良かったと思える日も来るよね。
お父様には忸怩たる思いもおありでしょうけれど、
プライドが守られる方法が見つかるように、お祈りします。

愚痴って、いきましょう！
お互い様ですもの。



1464 ありがとう パセリ 2004/01/07 00:21
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
私はね、両親が来てくれる事で少しでも子供たちの寂しさが紛れたら・・・とも思うのですよ。私も、もっと仕事が出来るし。
でもね、両親も心が丈夫でないのです。
特に父は、すっごくいい時が長かっただけに・・・こんなにも不景気が続くとは思ってなかったでしょうし。
一年前にはお薬いっぱい飲んじゃって・・・精神科に３週間入院してたし、母は、アルコールで逃げてしまう人だしね。
３３年間住んでいた田舎の大きなおうちから、４ＬＤＫで５人が暮らすことになりそうです。
家があるだけましなんだろうけれど、やっぱりお互いに気も遣うし、
反対に使わなくて喧嘩もするだろうし。。。私も帰るところがなくなるのは寂しい。。。

夫のものは、まえから片づけなきゃって思っていたんですよ。
大切なものは子供たちにみんな渡したし。。。
でも、お布団はあの人のにおいがまだするんですよね。
クリーニングに出そうか・・・なんて思案中。でも、誰が使うのかな。
やっぱり処分しかないかな。

今年は、子供を守りつつ、両親を守りつつ、
今は頑張るぞ〜の気持ちが強いから、乗り越えられると思ってるんだけど、息切れするのもわかってるしぼちぼちにしないとなあって
ホント、思います。

keikoさん、わんちゃんついにやってきたのですね。
大変でしょうけど、娘さんのお父さんが元気になれるなら・・・
それもよし。。。keikoさんも自分のために出来る事が増えるといいですね。
うちは子供たちが喘息を起こすから飼えません。欲しがってるんだけどね。

keikoさん、いつもありがとう。
愚痴ってばかりで、少しも進歩しない自分がちょっと恥ずかしいのですが、ここでは、ちょっと甘えさせてもらいますね。
ありがとう。


1465 わんちゃんとくらす ハムテル 2004/01/07 08:55
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
以前買っていたspaという雑誌でいろいろ経験したことを漫画にした
ものが連載されてました。
噛まれそうな家具はすべて脚の部分に何かをまいてましたよ。
お散歩いって声かけてもらえるようになると悦びは倍増するみたいです



1466 ハムテルさん、ありがとう！ keiko 2004/01/07 21:29
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

子犬じゃない分、ずい分楽なんです。
さんざん、レトリバーの子犬のいたずらは聞かされてたんで。

去年の秋にもう、２歳になったオスのゴールデンを見つけたときは、
欣喜雀躍、感涙滂沱、感謝感激！
留守がちで、盲導犬協会からは断られてたし、
でも、彼の心はもう、ゴールデン一筋だったし。
あの、思い込みの強さが、好い方に向かったんだと感心しました・・
しかも前の飼い主の方は、「愛犬惜譲！」
つまり、只！　基礎訓練つき！
もう、こんなことってあるんだって、
はたで見てて、驚くような急展開でした。

まあ、思えば長い半年間の愛犬獲得物語。
盲導犬協会に断られた夏休みの苦労も、今は、懐かしい思い出。
私の庭も、家の外観もずたずただけど、いいんです。

薬よりも何よりも効いたのは、一途な思いだったから。
今の彼は、犬を「いいこ」と呼び、
散歩から帰れば「きれいきれいしようね」って話し掛ける、
温良な中年の「少年」です。

ワンちゃんは、手間がかかればかかるほど、良いお薬のようです。
彼に打ち込んでくれることができて、
私の生活は本当に安定してきました。

一番身近な不安要因でしたからね。
実は、長年の、いくつもの、生活習慣病も、軽快しつつあるんです。

ワンちゃんとその飼い主の快適な関係が、
少しでも長く維持されるように、
私も、色々と勉強しています。
これからも、よろしくお願いします。

＊ちなみにワンちゃんは、オスにしてはすごく小柄な個体らしいです。
　そして、美形なんだそうです。基準は不明です・・・？


1467 しつけ ハムテル 2004/01/08 00:45
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
しつけをするのが楽しいのでは？でもしつけってとても大変
そういう意味ではaiboは聞き分けよすぎておもしろないですね



1468 もも　はね jun 2004/01/08 08:16
女性 自由人 A型 緑の大地
なんの相談もなく突然、夫くんが、抱えてきたのです。
ペットショップで見つめているうち・・・アイフル〜状態になったらしくて。最初、夫君のももにたいする素直な愛情の示し方に、どうしてこんなふうにみんなに接してくれないのかと・・・私の苦しみでもありました。でもね・ももは、わたしと、あのこにあまえるの・・・だたら、いつのまにか、わたしたちのももになっちゃいました。ももは、わたしの親友です。ぐちをきてもらうと・・・「ふう〜む」とくびをかしげるの・・・たすけてもらってるよ！
keikoさんちも・・・いつのまにか、keikoさんの＊＊＊になってたりするかも


1470 気をつけないとね、 keiko 2004/01/08 20:27
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

食う・寝る・遊ぶって、愛犬の生活の基本ですが、
飼い主の方の去年までの生活は、「食う・寝る・すねる」だったの。
だからね、○を私が可愛がったら、もう、あまりにも可哀想。
すねないで、ちゃんと健康を保ってもらわないといけないからね。

すねないで、すなおなら、すてきな飼い主に、○もなつくよね。
今は、できるだけ距離を置かなきゃって、

でもね、彼が朝の散歩から帰るまで、私は寝てるんだし、
夕方の散歩から帰って来て○がご飯にありつく頃、
やっと私が仕事から帰るという生活なので、
普通にしてれば、彼が世話をする以上、彼の愛犬です。

可愛いけど、時間が無い、ちょうどいい関係です。
彼は、私が犬好きで、子供のころ二度も捨て犬を飼ってたこと、
実は、知らない！！




1471 ２世代同居の良いところ カッレ 2004/01/09 17:17
男性 宇宙人 熟年 A型 西のほう
　ご無沙汰しています。以前はパセリさんの複雑な心情を余り考えもせず、横慢で脳天気な書き込みをしてましたこと、お許し下さい。「もっと実家に甘えればいいのに…」と思ったりしていたのですが、御実家は御実家で大変な状況があったのですね。
　私は、一昨年の半年間3LDKの公団住宅で、義両親と同居しましたよ。私の家族４人とじいちゃん（義父）ばあちゃん（義母）の６人暮らしは、確かに手狭でしたが、結構良かったと感じています（今は新居の２世帯住宅に暮らしていますが、やっぱり同居は便利です）。
パセリさんのお父さんと状況は違いますが、私の義父も精神的に不安定な時でしたので、心配はありましたが、同居していたのがかえって良かったようです。
　義父は丁度そのころ、娘婿（長女の旦那さん、私にとっては義理兄）に家業を譲ったのですが、印鑑付いたとたん事実上追い出された形になってしまい、「裁判してでも取り返す」とか「眠剤飲んでも、口惜しくて眠れない」等々こぼしていて、心配させられました。私は、全く義父の家業には関係のない仕事ですので、どちらが正しいとも言えなく、ただ「身内同士の裁判沙汰は、辛いばかりで実りはないですよ」と言えるだけでしたが、そんなじいちゃんでも容赦なくチャンネル争いなんかしてくれた子供達の御陰で、義父は、裁判も起こさずに新たな生きる目標を見つけてくれたと思います。
　見知らぬ土地に引っ越すお母さんの心細さを考えると、確かに心配はありますが、パセリさんの生活の利便性の向上と、精神的にダメージを受けておられるお父さんの癒しと見守りのためには、同居がとても良い方法であると思うのです。パセリさんのお子さん達が、その存在だけで十分にパセリさんのご両親の精神的支えとなってくれると思います。

　また、無責任なくらい楽観的な書き込みになってしまいました。先だってしなければならないご主人の荷物整理などの作業が、どれほど辛いことなのかも解りもしないでこんな意見をするのは、大変失礼なことと思います。でも、自分のことを考えると、鬱々と悲観的になるのですが、パセリさんの事だと「大丈夫、きっと良い方向に向かってる」と思えるのです（？）。



1472 カッレさんへ パセリ 2004/01/09 19:38
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
お久しぶりです。お元気でしたか？

正月の父の告白以来、一日おきに母とは連絡を取っています。
今、私に出来る事は、両親を受け入れる事。
母は最後まで自分の家で頑張るつもりらしいです。

同居すると・・・仕事もしやすくなるし、
自分の好きな事も出来るし・・・
私にとってはいいのかもしれません。
でも、きっと、両親と喧嘩する事もあるんだろうなと
今日も母と、電話で話していたところです。


1475 あ〜、途中で送っちゃった パセリ 2004/01/09 22:08
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
お互いに思う事は、
同居するとお互いの逃げ場所がなくなるって言う事。

２０年近くも別の場所に住んでいると
相手のペースに会わせる事がおっくうになってきます。
多分喧嘩もするでしょう。
喧嘩しても、お互い逃げる場所がないと辛くなるだろうなあと
それだけが心配です。

春になって、実家がどうなるかは私にはわからないけれど
ケセラセラ・・・なるようになるさって
思えるようになった自分がいます。

こんな小さな家でも残してくれた主人に感謝でしょうか？

いい方に向かうも悪い方に向かうも
自分の気持ちの持ち方次第かなって最近思います。

でも、それとは反対に、桜の満開の頃に逝ってしまった
その日が来る事を恐れている自分もあります。


カッレさん、どうもありがとう。
久しぶりにあなたの名前を見ただけで、私は元気を貰えます。
ぼちぼちいきます。
もう何も怖いものはありません。
みんなが幸せになれるように、
少しでも幸せに近づけるように、私は頑張っていきたいと思います。

みんな、少しでも幸せを感じられるといいよね。






1477 元気 カッレ 2004/01/10 15:28
男性 宇宙人 熟年 A型 西のほう
母と娘の関係というのも、私のような男兄弟だけの家庭に育った男には、難解なものです。嫁さんと義母の会話を聞いてると、ドキドキ・ヒヤヒヤがしょっちゅうですが、当人たちはケロリとしていたりで、「わから〜ん」・・・でほたってます。それと、嫁さんの矛先は大抵私に向けられるので、母娘関係は深刻化しないのかも・・。
私の元気は、その多くを子供達から貰っています。そして、この掲示板のいろいろな人から、優しさや温かさを貰っています。
私もパセリさんと同じく、皆が幸せであるために生きたいと思っているのですが・・・まだ、真っ直ぐになれない自分がいます。


1478 「木霊」田口ランディ著を体験して ハルク 2004/01/11 14:13
女性 自由人 若者だ！ A型 東のほう
ずっと引きこもっていたのですが、お正月の晴れ晴れとした空に
誘われるように外出していました。
　何ヶ月ぶりかの本屋で、「木霊」という絵本をみつけました。
　薄くて小さな本。タイトルと帯のコピーに惹かれて手にとりました。
　開くと、とても繊細で美しく、魅入られてしまうような絵と、一人の少女の「自分を取り巻く世界との違和感」の中で生きていく過程が
文章でつづられていました。私はこの絵本を手にとったまま、泣いていました。購入して家で何度も読みました。絵と文章が絡み合って、言葉では言い表せない世界に、深く入り込ませてくれました。読んだ後、誰かに聞いてほしくて書き込んでいます。初めてなのに、長くなってごめんなさい。


1479 今、ここにある楽園 それいろりあ 2004/01/11 14:13
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
自分があんまり弱くて、とても生きてはいられないと思った。
生きていく自信がなかった。
彼の後を追いたいのではなく、
この現実から逃れられた彼をうらやましく思った。

世の中が嫌いで、いいことなんか何一つないような気がした。
世界中から拒絶されている気がした。
それでも笑っていなければならないのは辛かった。

でも、スナフキンさん、keikoさんの1455、1456の投稿を読んで、
ひょっとしたら世界は美しいのかもしれない。と、思った。
（古い話でごめんなさい。それと、keikoさんには1452もありがとう）

「世の中は醜い分だけ美しい−それはコインの表と裏のようなもの」
このサイトでも紹介されている「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」のページより。
それと「青い空はここから見るから美しい」んですよね。
（注：このサイトの他のページからの引用です）

どうでもいいけど、私の書いている内容って、いい年して
思春期の中学生が書きそうな青臭い観念論が多いですね。（苦笑）

ま、これも「いつまでも若々しい感性を失っていない」ということで
（keikoさん直伝、必殺裏読みだ！）



1480 雲　それいろれあさんへ keiko 2004/01/11 22:51
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

どんなに分厚い黒い雲が覆っている時も、
その雲の上に出てみれば、
真っ黒だった雲は、
お日様に照らされて、キラキラの、
白くふかふかの、綿菓子なんです。

信じられないくらい、同じ雲なのに、違うんだよ。
同じものをみてもどちらを見るかだと思います。
普通は下から見上げるけどね。
私も、大抵そうだけど。

コップは、真上から見たら「円」
真横から見たら「台形」
でもコップはコップです。

職業口調やなぁ・・・

いっつも、こんなことをしかつめらしく言っているわけではないが。
ただ、円を見せるか、台形を見せるか、
立体としてのコップを見せるかは、
コップである私自身がその人にどう見て欲しいかなんで、
どうでもいい相手には、コップの底でも見せておこう！
嫌いな人には見せてあげない！
こんな感じです。

そうしないと、仕事にならないもの・・・

はははって、「私はあなたとは口聞かないよ」
心の中で、いつもそう思いながら、せりふを考えて、
せりふを言う感覚で会話しています。

これは、昔からなの。
こんな世の中だもの、汚い奴が上に居るのが会社・社会。
自分の内面を守らないとね。

白くて、キラキラしてて、ふかふかの綿菓子雲を目指すぞ！




1481 雲　２　それいろりあさんへ スナフキン 2004/01/12 00:24
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
仕事に出かける時に　東京湾からMt.Fujiが
それはそれは素晴らしく眺められます。
いまの時期がもちろん　澄んでいるので見事です。
一日　一日と姿が違ってみえます。

雲が毎日　眼を楽しませてくれるの。

暮色が漂う時間帯には
菫色になるでしょう。
薄紅色の日もあるし
それに乳色を刷毛でなでたような日もあるの。

雲も　羊さんがいっぱいお空を
飛んでいる日があって
その羊さんが　だんだん固まって
だんご状になってしまって
やがて　でっかい羊さんが一匹になってしまった時には
おもわず　大口を地を開けて笑ってしまいました。

海の色も毎日違うし
それはそれは
楽しませてくれます。

でも
半ベソをかいている日が多いのですよ。

ゆっくりと横切る貨物船ですら
涙の原因になってしまうのですもの。

詩人で売り出そうかしらと
思えるくらい感情がちりぢりでした。

でも
この景色が支えてくれました。
これがなかったらば
どこに行ってしまったのか
どこで　何をしていたものなのか
さだかではありません。

ヒトのささいな言葉も
何倍にもなって
胸に戻ってきましたもの（笑）

それも　これも
みいんな　わたし

あしたも　空を仰ぎ見るの

あしたの海の色と雲とMt.Fuji





1482 優しい人達 それいろりあ 2004/01/13 21:12
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
彼を喪ってから、多くの人達の優しさに支えられて、
なんとかやっていくことができました。

メガネが折れるんじゃないかと思う程きつく私を抱きしめて、
おもいきり泣かせてくれた所属の違う上司。
しり込みする私を殆ど強引に精神科に紹介してくれた同僚。
ぼろぼろの私を、ただ見守ってくれた友人。

そして、文字通り「見ず知らず」の私に暖かい言葉をかけてくれた、
このサイトで「出会った」たくさんの優しい人達。
彼との別れがなければあるはずがなかった、とてもとても大切な出会い。

世の中には、辛いことや、悲しいことや、理不尽なこと、残酷なこと
がたくさんあるけれど、
それは世界の本質ではなくて一部分のはず。
だって世界はこんなに優しい人達でできているのだから。

人の優しさを知っている。信じている私が、
どうして「世界」が信じられないのだろう。

keikoさん。スナフキンさん。
私も「雲」大好きです。
青い空にくっきりと浮かぶ白い雲。
嵐の前の早く流れる黒雲。
夕焼けに染まる。言葉では表現できないような微妙なグラデーションの
朱色、黄金色、珊瑚色、薔薇色の雲。

そして、飛行機の上からみる雲海。
あの雲をみていると、本当に歩けそうな、寝ころがれそうな気がしますよね。
天使の住むところ？妖精の住むところ？近づけばただの靄なのに。
遠くから見るからこそ美しいもの。永遠に近づけないもの。

でも「近づけばただの靄」っていう方がウソで、
本当はそういう世界があるんじゃないかって考えるのも楽しいですよね。
いつかは私も行くんだ…なんて。

話は変わりますが直後３ヶ月はコンタクトが入れられませんでした。
勿論泣きすぎで。だから、メガネを折られそうになったり（笑）するんですね。




1483 コンタクト keiko 2004/01/13 23:15
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地

私は、老眼が進みすぎて、とっくにコンタクト使えなくなってた。
でも、この１２月の遺族の会で、遠近両用コンタクトを教えられ、
心が動いている。

メガネだと、不便で。
無いと生活できないくらい近眼なのに・・・
肩こりは、そう、目の疲れから来てる。

去年の３月、本当に気力を振り絞って出かけた免許の書き換え、
全然見えなくて、たった１０日間で、ここまで視力が落ちるなんて、
本当に愕然とした。
あの時、視力検査の担当の人は、私が泣きながら言ったことを
信じて、通してくれた。
「娘に死なれて、食事も全然摂れてなくて、夜も眠れなくて、
　今だけ、見えてないんです。
　本当です。今日は、堪忍してください。」

ありがとう。あの時のおっちゃん。
今は、視力は前に戻ったよ。老眼は進んだけどね。

遠近両用コンタクト、どうしようかな。
メガネでも生きられるけどな。





1484 めがね jun 2004/01/14 08:33
女性 自由人 A型 緑の大地
私の通う整体師さんは、家の前の山を見上げるとき、３Dのように奥行きとか、なかを流れる川とか木々とか、平面で自然をみないで立体でみるようにしてるんだって。そうすると、見慣れた風景が、味わい深いです・・・・ふうむ、私も・・・修行がたりないのねわたし、難しいの！でも、遠くをみているせいかしら、視力が回復してきたみたい。近眼でね、仕事のときだけめがねなんだけど、いらなくなってきてたの。でも！keikoさんのかきこみをみて・・・わたしも老眼進行中で、近眼が中和されてるのかもと不安になってきたなあ。


1486 なんだかなあ・・・ しくしく 2004/01/14 20:58

父が亡くなって３年。１５年も音信不通だった。
酒乱でもないのに、気に入らないとすぐ母に暴言・暴力。
私も一度も褒められたことがない。
結局、母と夜逃げ。
そして１５年。
父は死んだ。
顔も見られない有様だった。
なんでだ？
なんで、親子なのに、普通に暮らせなかった？
親子だからか？
どうして、私はここにいるんだ？
悲しいとかじゃない。
悔しいのかな。
それもちょっと違うな。
私が今の精神年齢のままで、１８年前に戻れたら、
また違う結末だっただろう。
死なせやしなかったのに。



1487 悩んでしまう・・・ じゅり 2004/01/15 01:48
女性 ぞうり虫 秘密♪ A型 青い地球
初めてきました。
私は父が亡くなった理由、
私が鬱になってる事、
いつも話すべきか考えてます。

今の世の中自死する人も多い・・・
現に友人の中にも私と同じく自死で父を亡くした人もいる。

せめて周りの人には話す事で理解してもらえないものかと・・・
やっぱり話したら私に対して見る目も変わってしまうのだろうか・・・

時々言えずに隠している自分が嫌いになる。
自分に正直に生きたい・・・
でも、世間の目は気になる・・・

このままじゃお嫁にも行けないんじゃないかと不安にもなる・・・

戦いたいんだけどなぁ・・・
よけい自分がダメになるだけなのだろうか・・・


1488 会いたい ちょろ 2004/01/16 12:08
宇宙人
救急病棟に行けば会えるかもしれないなんてバカだろう。
「会いたくないのか？」と人に聞かれて　こんなに辛いとは思わなかった。かさぶた張りかけてたところが剥がれたようで　切なくて辛い。
また一からなんて　できるんだろうか。

自分は何もせずに、ただここにいる。これじゃダメだ何とかしなけりゃと思いながら　時間が過ぎていく。
外へ出ないと。


1491 メガネ＆コンタクト それいろりあ 2004/01/16 23:18
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
メガネだと頭が痛いし。コンタクトだと目が痛い。…う〜む。


1492 なんだかなぁ・・・ じゅり 2004/01/18 01:36
女性 ぞうり虫 秘密♪ A型 青い地球
心配してくれるのはありがたい
でも、みせかけの優しさや同情なんていらない
話もまともに聞いてない
目を見ればすぐわかる

気持ちをスッキリさせたくて出かけたのに
曇りどころか心は雪模様
なんだかな。。。


1495 思い出 けやき 2004/01/21 21:38
女性
私の行けないところ
思い出の掲示板

夫は７年半前に逝った
理由なく
ほんとうに誰にもわからない
２歳半のこと妊娠６ヶ月の妻を残して逝かなければならない訳など
夫のことを恨んだときもある
今だって馬鹿やろうと思うときはたびたびある
私は夫のことを理解することはあきらめた
あきらめたけど私が生きている間は夫のことを背負って生きる覚悟もした
そして今はお気楽未亡人に見られたりする
母子家庭の生活にもなれ
うらやましいことをさらっと受け止めることも出来るようになったと思う

でも思い出の掲示板にだけは行けない
夫との５年の結婚生活
私のほうが活動的だったから
私がイニシアチブを取ることが多かった
スキーに行ったり旅行をしたり
夫も楽しそうに過ごしていた事もあると思うけど
ほんとなのか
全部私の勝手な思い込みだけなのか
夫のとってはどうだったのか
わからなくなってきた

子供には父親のことを悪くは言いたくない
だけど夫のことを理解することをあきらめた私には
子供たちに父親を教えることが出来ない
絶対に悪口もいえない
そうもがいてるうちに思いでは何処か遠くのことになってしまった



1496 整理がつかない じゅり 2004/01/22 01:28
女性 ぞうり虫 秘密♪ A型 青い地球
このままじゃいつまで経っても変われないし進めないかもしれない。

どうしていいかわからない。

気持ちが後ずさりするばかり。

終わったなんて思ってないのにどうして先にいけないのだろう。

気持ちも上手く現せない。

悲しいのに涙も出ない。

どうしたんだろう私。


1497 アナグマさん スナフキン 2004/01/22 16:44
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
「わすれられない　おくりもの」

みんなに慕われるアナグマが死んで
森の仲間たちは悲しみにくれる。
でも
アナグマの思い出を話し合ううちに
悲しみがやわらぐ。

続いている　命
心の中に残っている　命

ひとりのアナグマが死んだとしても
みんなの心の中で永遠に残る命がある。

生きていたことをみんなに
覚えてもらいたいと
アナグマさんはそう思った。

悲しみや涙が
心を耕す。




1499 ありがとう、あなぐまさん jun 2004/01/23 08:57
女性 自由人 A型 緑の大地
そうですね・・・きっとアナグマに・・・聞こえたにちがいありませんよね。

「わすれられない　おくりもの」




1500 ホントが欲しい れんげ 2004/01/23 13:51
女性 A型
> 心配してくれるのはありがたい
> でも、みせかけの優しさや同情なんていらない
> 話もまともに聞いてない
> 目を見ればすぐわかる
>
> 気持ちをスッキリさせたくて出かけたのに
> 曇りどころか心は雪模様
> なんだかな。。。

そうだね。だから全てがいらなくなって
どーでもよくなって
また切ってみたりする

目を見ればわかるもんね。