1501 スナフキンさん。 ぱき 2004/01/23 21:13
女性 自由人 秘密♪ A型 真ん中
はじめまして、スナフキンさん。
「わすれられない おくりもの」懐かしいですね。今度、子供達に読んであげようと思いました。
亡き“お父さん”の事小さい子には分かってもらえるかな。
主人との思い出を話したり、１人思い出したりすると自然と心が和らいでくる。
あんなに悲しいことがあったのに。。。
そんな事を子供達に教えて生きたい。。。。ですね。
1502 なんだよぉ・・・ じゅり 2004/01/24 23:27
女性 ぞうり虫 秘密♪ A型 青い地球
素直に今の自分を示したのに、今度はお説教・・・
私達の事何も知らないくせに、偉そうに・・・
友達もみんな偽善者ばかり・・・
それなら独りの方がマシだと思った・・・
1503 届かぬものへの想い スナフキン 2004/01/25 22:27
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
届かぬものへの想い は
すてさることも できない
いつまでも抱き続ければ いい
無理に忘れようとか
胸の奥深くに沈めようとか
思わなくても
いつの日にか
きっと
一緒にいるよ って
感じられる日が来る
人もさまざま
体験した事のない出来事は
わかる筈もない
わかってもらおうと 思わないで
言葉にしなくても
伝わる人がいる
わかってもらおうと思わなくても
わかってくれる人がいる
知らなかった
いろんなドラマが
見えて来る
ファンタジーとなるやも
知れない
行きて・・
帰りし・・
行きつ
戻りつ
自分のこころに
そっと寄り添って
いちにちを過ぎ去りましょう
いつかは
「届かぬものへの想い」 が
風にのって 届くやも知れぬ
もうじき
“春” です
1504 ここまでこれたんだ 私 jun 2004/01/26 22:54
女性 自由人 A型 緑の大地
スノードロップの花が咲きました。
春が、そこまできてるのね。
わたし、ここまでこれたんだ
みなさん ありがとう
今度の月命日には、フリージアときんぎょそうを、あのこにとどけましょう。
1505 junさんへ keiko 2004/01/27 00:53
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
「千の風」の英文と、私のjunさんのために訳した日本語とを、
以前にかかってる心療内科の先生に渡してもらっていました。
母が、睡眠薬をもらいにいくついでにね。
そしたらね、この間、母が睡眠薬をもらいに行ったら、
先生が、あの詩でのオリジナルＣＤを作ってくれて、
私と母のために、
世界にたった２枚しかない「千の風」ができていました。
知り合いの方に依頼して、演奏をいれて、
歌と朗読で構成されてるって。
私はまだ聞いていないの。
でも、あの詩は、junさんのためのものだから、
いつか、きっと渡そうって、思っています。
不思議な気持ちです。
全然思いがけなかったので。
どんな曲なんだろう。
先生の忙しい日常を割いて、作ってくださったこと、
すごく嬉しかった。
そして、junさんと、ここで知り合えたこと、
本当に感謝です。
私も、ここまで、これたんだ
ありがとう。
1506 keikoさん jun 2004/01/27 22:37
女性 自由人 A型 緑の大地
風を感じるとき・光に包まれるとき・雪がてのひらでとけるとき・・・・いとおしいおもいがします。
千の風
言葉が魂となって、わたしのなかに在ります。
ずっといっしょだよ
1507 今日は、整形外科とリハビリ keiko 2004/01/28 00:34
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
使い痛みかと思ったら、
そうじゃなかった。
第四頚椎が変形し、
第五頚椎との間がつまって、
神経策を圧迫して、
右上腕の痛みを感じさせるんだって。
それは、許そう。
５枚のレントゲン写真にも、
素人の私の目にもはっきりわかる変形や圧縮が見られた。
でもね、「老化」って、あなた、
一言で、
恐る恐る原因を尋ねた私に、
「老化ですわ。」
「しゃーないね。」
「二週間後にもう一度診察します。
それまで、リハビリに通って。」
整形外科の診療までの待ち時間が１時間半！
診察とレントゲンと診断で待ちも入って小一時間。
リハビリの受付の所に行ったら、
おじいさんおばあさんたちの間にそっと座って、
看護婦さんのご託宣を聞く。
「今日は混んでますから、
最低でも１時間半は、待ってもらうことに。」
９時の受付にほんの５分ほど遅れただけですけど。
治療が、牽引・温パック・マッサージ・電気治療で、小一時間
支払い済ませて、ビタミン剤の処方箋をもらって、
へとへとになって、気がついたら１３時。
毎日なんか来れないよ！
「はいはい、どうせ老化です！」って、独り言言いながら、
明日からのこと、迷ってる。
診察なくて、リハビリだけでも１時間以上の待ち時間。
仕事をそうそう休めないし。
アタックｂP世代としては、
骨肉腫という恐ろしげな病気が、
脳裏を去らないけど、
実は神経のもたらす痛みだったなんて。
頚椎の変形で、原因は老化だなんて・・・
老後を一人で元気に暮らすのは、けっこう大変かも・・・
待合室にあふれるお年寄りを見てて、落ち込みが加速。
託すべき子供の居ない自分の後半生を考えちゃう。
しっかり治しておかないといけないんだろうなぁ。
はぁ。
人生の最後に、側に居て手をとってくれるのが、
脈を診る看護婦さんだけって言うの、
結構、しびれる現実です。
まあ、人生色々だから、それもありで、自分で判断しよう。
リハビリに、通うぞ！
1508 頚椎の変形まで一緒とは！ jun 2004/01/28 08:36
女性 自由人 A型 緑の大地
最初は、電気治療と首をひっぱって、リハビリというのを、毎日かよったのだけど・・・頭痛は治らないし、肩ははったままだし・・・それで、整形では、温水プールを歩いて血行を良くして（リュウマチ対策もかねて）、整体でほぐしと、からだを自然体に、バランスよい姿勢、保ち方なんかをおしえてもらっています。舌の力をぬくという技をいつかおあいしたときにお教えいたします！歯をくいしばって、からだじゅうこおばらせてるもの・・・ね。
姉は、眼科でひもんしょうと診断され、「老化です。薬もありませんし、慣れてください。」といはれ、プリプリでした。
追伸 温水プールでは、最高齢８６歳のおばあちゃまを先頭に５〜７人であるくのですが・・・ここでは、若くていいねえ、おねえさんとよばれているの！！
1509 若くていいねぇ・・・ なるほど。 keiko 2004/01/30 21:04
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
そうなんだけどね、
いつでも、今が一番若い！
今より若い明日は来ないからねぇ。
心の持ちようだわ・・・
今日も、やっと時間をとって、行ってきました。
たった２８０円で、リハビリ室での至福の時間。
時間が時間だったから、空いてて。
考えてみれば、リハビリの部屋って、混む時間があるのね。
みんなが、元気に（！）リハビリしに、病院にやってこれる時間。
それをはずして行けば、空いてたんだ。
今日は、仕事も一段落・・・
ちょっと、ほっとしました。
２月から、夜のお薬も減らしたいなぁ。
そう思っています。
junさんに会えるのはいつかなぁ。
それまでにお薬も減らしておきたいな。
そして、一杯お話しよう。
農業のことも、絵本のことも、いっぱい。
うちに来たワンちゃんの写真も持っていくんだ！
リハビリの方法も、具体的に教えてもらうんだ！
いつか、junさんと、
スナフキンさんのオーナーになった棚田を見にいけるといいな。
藤本さんの王国もすぐ近くなんだって。
この冷え込みで、姫金魚草は、凍えていました。
紫の花は、何だか青ざめて見えたよ！
1510 明日は豆腐作り スナフキン 2004/01/30 22:38
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
棚田の大豆トラストで収穫した大豆で作ります。
キット付きなので 自分でも作れるのですって！！
味噌や納豆も作れるのです。
楽しみです。
初めてヒトに交わることもです。
きっと
参加をなさる方々は
都会の生活を捨てなければならない理由が
あってのことでしょうから
うまく 交わることが出来ると思います。
そして
出来上がったお豆腐はさぞかしおいしいことでしょう。
トラストは一年更新です。
グループで作るので 初めてでもなんとかなります。
すべて保存会でもって準備や手ほどきをなさってくださいます。
４０代前後の家族のかた達が多いです。
スナフキンはひとりで 高齢ですから
甘えさせて戴いて 微笑でお返しをさせてもらっています。
そうなのね〜ぇ♪
今日が一番若い日なのね〜っ・・・
そうしたらば 即 やりたいことに向かって
一歩を踏み出さなくちゃァ・・
夜空や蒼い空を眺めながらでも
一歩を踏み出しましょう。
明日は「豆腐作り」です。
楽しいなぁ〜
1511 わあ！素敵! jun 2004/01/31 08:50
女性 自由人 A型 緑の大地
お豆腐、だあい好き
納豆、食べ方に凝ってます。おくらと梅干としそをきざんでいれるのが、お気に入り。
keikoさん、行ってみたいね！
わたしは、衣装ケースで、生ごみから堆肥づくりという、講習を、もうしこみました。ただし、６月、うじむしくんとの出会いを乗り越えなくてはいけないみたい。
1512 ゆうべね、寝る前にね・・・ keiko 2004/01/31 17:46
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
某小売業グループのカード会員用の月刊誌、
ＭＯＭの、２月号を読んでから、
ふっと、「１月号を読んでないんじゃないか」と探したら、
その通り、送られて来たときのまま。
封も切ってなかった。
つまんなかった２月号から、期待してなかったのに、
なんと、千葉県の鴨川の棚田のオーナー制度のこと、
紹介してあったの！
見開き２ページ、写真も田植えのシーンとか幾つもあって。
なんだって昨日になって急に読む気になったんだろう。
自分の作り出した偶然が、
スナフキンさんと重なったことが嬉しくて、
素直に笑っていました。
加藤登紀子さんの本「農的幸福論」の
真下に、ＭＯＭは、忘れられてたんだよ。
junさん、どうでしたか？
いい一日だったらいいけど・・・
また、教えて下さいね。
今日は完全休養日、
したいことだけして、過ごしています。
ジダラクジダラク〜
おまじないを唱えながらね。
1513 お豆腐 その２ スナフキン 2004/01/31 23:05
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
作りましたよ♪
何て 甘いのでしょう！
市販の お豆腐とは全然違うの！
形や見かけはそこらのお豆腐とおんなじなのに
味が全然違うの！
何たって 甘いの♪
これしか表現が出来ない自分の表現力が恨めしい。
すっきり ではなくて甘い。
ジュウサーでもって大豆を拡散して
強火で沸騰したら弱火で８分煮て
温度を７５度前後にしてからニガリを
パーッと入れて パーッと混ぜたら１０分待つ。
これで お豆腐の出来上がり〜☆
あとは好みで“おぼろ豆腐”“木綿・絹・四角・丸・・”
おいしかった〜
夕べ keikoさんがjunさんと一緒に行けたらいいね？って
言ってましたでしょう？
ずっと頭の中に残っていて
道々
景色や大豆や棚田や菜の花が満開で真っ黄っ黄や
水仙ロードや海の色や空の色を一緒に見たいなあ〜
と わくわくしていました。
これからトラストの抽選です。
オーナーと違って多勢ですから
グループ毎に分けて受かるみたいです（＾＾）
今日も それを含めて出会った皆さんに
笑顔をふりまいてきました。
こうして３月・４月が何となく
通り過ぎて行ってくれますように・・・
1514 じゅりさん ハムテル 2004/02/01 09:07
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
遅レスすいません
素直にいったらわかってない人からのお説教、、
なんだか光景がみえるようです
でもここにくればひとりじゃないですよ
1515 30日は、辛かったの jun 2004/02/02 08:39
女性 自由人 A型 緑の大地
私が、ずっと望んでた、敬愛する方とお仕事ができた日、なのに涙がとまらなかった・・・頼りない私を、いつもかばって、助けてくれたあのこのことが、心にあふれてきて・・・
スナフキンさんの「一歩をふみだしましょう」って
keikoさんの「いい１日だったらいいけど」
お豆腐・棚田・青い空・みなさんといっしょに、ふみだしてみようと思えました。そして、昨日、一期の打ち上げにたどりつけました。みなさん、ありがとう！
1516 junさんの新しい１ペイジ keiko 2004/02/03 00:20
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
百万回生きた猫をね、
初めて読んだ時、
私は今みたいには泣かなかった。
誰かを自分よりも愛することを、
本当に愛することを、
したことがなかったからかなって、
そのときは思った。
頭でっかちにね。。。
でも、今は、違うの。
水のように、
空気のように、
光のように、
夜のように、
あんまりにも、そこにあること、
二人で居ることが自然だったので、
その愛の意味に気づいていなかっただけで、
私は、本当に愛してたって、
知ったんだよ。
支えることで支えられ、
支えられることで支えてる、
人って言う字の不思議のように・・・
だから、失った時、どうしていいのか分からなかった。
途方に暮れて、
生きてることを苦しかった。
今は、人ではなくなって、
今は私は「一」です。
でも、junさんに出会った。
スナフキンさんに出会った。
たくさんの「一」のつながりの中に、
自分を置くことができた。
横になって、少し休んで、
大地の暖かさと、お日様の恵みを、感じて、
タンポポの花に鼻の頭でも寄せながら、
「一」から初めてみよう。
私の苦手なこと。
「マッチ売りの少女」の読み聞かせ。
「泣いた赤鬼」の読み聞かせ。
途中で泣いちゃうからね・・・・
鼻水流してなくもんね。
そして最近、ますます苦手が増えました。
困ったな。
最後までたどり着けない絵本が多すぎちゃって・・・
junさんの新しい１ペイジ目、
風が、傍に居るよ。
いつも新しいペイジを、
優しい風が、開いていくよ。
きっと、背中を押したり、頬をすり抜けたりして。
たくさんの美しい思い出が、新しいペイジにも残っていくよ。
風を見た人はいない。
だけど、風がいることを否定できる人もいない。
だって、風は、いつもそこにいるんだもの。
ね、いつも、一緒だよ
1517 つながりの中で jun 2004/02/03 09:10
女性 自由人 A型 緑の大地
ｋeikoさん、私も、「一」 ここからゆっくり始めます。
みなさんとのつながりのなかで
今まで、頭で解ってたこと、いっぱいあるね。
今、わかる、わたしの本当を、感じる想いを
ここから、始めます。
1518 百万回生きたねこ スナフキン 2004/02/03 10:14
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
つい 先週読み返したばかりでビックリ！
以前は“また生きればいいのに”と思っていました。
白いねこと幸せに生きればイイじゃないの？と。
でも
あれからは
“そうなの・・白いねこと共にず〜っと生きてゆくのね・・”
微笑んでしまう自分と
そう思える自分に
まだいくらかの生きるための余裕が残っていることを感じた・・
泣くことが罪悪のように思ってツッパッテいた若い頃。
いまは
何にもしなくても ひとりでに涙が勝手にこぼれている。
話せなくなっても
読めなくなっても
見えなくなっても
こぼれるままにしている。
もう かたひじは・・はらない。 はれない。
つっぱるエネルギーもない。
なすがままに まかせている。
あさ目覚めて
空気を感じ
野草に目を移し
意外な発見をしては “あらっ まあ〜”
ちいさな微笑をうかべ
空を仰いでは
移ろいゆく雲に思いを馳せ
暮色色に小首をかしげて
いちにちが過ぎていくことを喜び
ここまで辿り着いた・・
百万回は生きなくてもいい。
1519 ご案内です。 リングA 2004/02/03 12:00
女性 学生さん 若者だ！ O型 西のほう
こんにちは！私は、「東海北陸あしなが学生遺児支援リングA」という東海北陸で東海北陸地方で遺児支援を行っている団体の者です。今回ここに、書かせていただくのは皆様にご案内があってのことです。今年（2004年）３月5日6日7日に岐阜県関ヶ原青少年自然の家というところで、「たんぽぽのつどい」と呼ばれる会を行います。参加対象は、東海北陸にお住まいの中学生以下の子どもと全遺児家庭の遺児の保護者（伴侶の方を亡くされたかた）です。この、会は今年で3回目を迎えますが運営なども大学生のみで行っている団体なため参加者と共に支援して下さる方も募集しております。そして、この団体で活動している学生は、何らかの理由で親を亡くした者とこの活動に心から感動と理解のあるボランティアの学生から成り立っています。自分たちがしてもらったように「出会えてよかった」「話せてよかった」ともっとたくさんの大切な人を亡くした方々に思って欲しいと思って作られた団体です。参加希望の方は、平成１６年２月下旬ごろまでに伊藤：（名古屋外国語大学２年）TEL：090-9186-5227までご連絡下さい。ご寄付希望の方は郵便振替0080-4-15208加入者名「東海北陸のあしなが学生遺児支援リングA」まで。よろしくお願いいたします。
1520 ハムテルさんありがとう じゅり 2004/02/03 21:39
女性 ぞうり虫 秘密♪ A型 青い地球
あの時、本当に悲しかった。。。
私の父の事も家庭の事情も今の私の状態も全て解ってくれてるはずの友人から何も答えも求めていないのに、今は一番聞きたくない事をガツンと言われて。。。
あなたにこの苦しみも悲しみもわからないくせにどうして相手の気持ちも考えずにキツイ言葉がいえるのだろう、と。。。
自暴自棄になってました。
でも、ここは温かい場所です。ハムテルさんの言葉に救われました。本当にありがとうございます。
私こそ遅くなってしまいましたが感謝してます。
1521 お利口じゃないのに・・・ じゅり 2004/02/07 02:39
女性 ぞうり虫 秘密♪ A型 青い地球
身内の顔色ばかり伺って、頑張ってる自分が嫌い・・・
言い争いやいがみ合いはなるべく避けたいし、
これ以上悲しい事が起こって欲しくないだけなんだ・・・
私を「いい子だ！」と言ってくれると辛い・・・
もっと頑張らないと・・・と思ってしまう・・・
私はいい子じゃないと思う。
それは確かなんだけどな・・・
1522 見なければよかった。 アダルトチルドレン 2004/02/08 22:54
女性 ぞうり虫 子供 ｶﾞﾀ型 緑の大地
昨日 映画TVでやっていましたよね。ロート オブ・・・。
妹が生きていたら RPGゲームが大好きなので 二人で「血がつながってないのに 自分の命をかけて 仲間を守ってるよ！」なんて 言ってたかもしれません。
今の私にとっては 残酷な映画でした。
だって 血がつながっている 一番身近な 妹を救えなかった。
あたしは 姉として 失格。
今日は 気分が落ち込み 妹の好きだった アーティストのビデオ
かけて 半べそ状態でした。
明日は 妹の一回忌。仏壇のまわりには 花とお菓子 果物で
いっぱいです。
親につい。「また 死んだみたいで 嫌だ。」と言ってしまいました。
去年の今日は 夜８時半頃まで 携帯で妹とメールのやりとりをしていました。
そう 私は 付き合っていた人が ストーカーっぽくなってきたから
妹の側に いてあげなかった。
理由を知っていた妹は 私が家から出る時 窓から 笑顔で手を
降ってくれたんです。
その 笑顔の意味 わかりません。
すでに 多量の薬とアルコールを前の晩に 飲んでいたのに。
それで 自殺未遂に終わったと 思ったのに。
首を吊ってしまった。
両親と おば夫婦が 居間にいたのに、自分の部屋で。
あの 笑顔は？どういう意味・・・。
1523 見知らぬあなたと・・・ keiko 2004/02/09 22:16
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今日もまた、見知らぬあなたと、同じ思いを共有する一人になった。
大阪の、小さな教会の一室で、
私はあなたと同じ３時間を過ごし、
同じ悲しみに泣き、同じ痛みを泣き、同じ優しさを泣きました。
二カ月に一度の機会なのに、
私はたった三度そこにいただけなのに、
また、新しい見知らぬあなたと、
黙っていても、ただ肩を震わせて泣くだけでも、
心の通いあう一人に、なりました。
冷たく凍えた指先にそっと触れるだけで、
心の一番奥の凍りついた痛みも、封印された記憶も、そして笑顔も、
同時に解けて流れ始める。
記憶を解き放ち、底の底にたまっている自責の滓をさらけ出しても、
いいんだよ、いいんだよ、それで、いいんだよ。
大丈夫なんだよ・・・
そして時間が経って、もう一度記憶をたたんで帰路につく時、
私たちはいつの間にか、
互いに分け合った赦しも、記憶に包み込む。
元に戻れる日は来ないことを、私は、自覚できます。
でも、あの日までとは違う自分を、
突然、色調の変わってしまった世界で、
新しい自分として、
自分を肯定して生きられるようになりたいのです。
見知らぬ人であったあなたと、支えあって、
生きることを肯定していきたい。
こんなにも美しい青い空の下で。
1524 今までの自分… 愁 2004/02/10 08:52
女性 自由人 緑の大地
あれからずっと壊れたまま…
少し時間がたったら
皆の為にと我慢ばかりしてきた自分が
バカみたい
これからは、少しだけ
やりたいように、生きていく
息子と共に…
1526 お墓参りに・・・ keiko 2004/02/16 22:36
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
クラブの先輩から、お墓参りに行きたいのですがって、
そんなメールが昨日届いて、ゆうべはほとんど眠れなかった。
一周忌を予定してるその日の翌日と、これは偶然の一致。
でも、実はまだ納骨していない。
ずっと、悩んでた。
できる・できない・できる・できない・・・・
その思いの重い背中を押すように、
去年の春に、遠路実家のある田舎まで駆けつけてくれた人たちが
お墓に参りにって、言う。
誰にも会いたくない。とは、言えなかった。
せっかく娘のことを思い出して下さるのだし‥‥
記憶に留めておいて欲しいのだもの。
前に帰った時、母は、一周忌に納骨を、という口調だった。
父は、ずっと置けばいいと、言っていた。
娘の父親は、考えたくない現実というふうだった。
でも、私は、父の健康状態を思ったし、
母の信仰も思ったし、自分の混沌も思った。
そして、電話で、「またの機会にすれば」という父に伝えた。
「納骨するよ」って。
いつか、しなければならないのなら、
子供のない私たちは、みんながそろえる、健康な時にしておきたい。
自分の足で墓前に立って供養をしたい。
共に古稀を過ぎた両親も、卆寿を迎えた祖母も、
心の薬を離せない私たちも、今なら、揃うことができる。
今より若い日はないのなら、辛いことは自分でと、思ってしまった。
お友達に予定を知らせるメールを打った後で、
そっと、もう一度、父に電話をかけた。
「墓誌には、刻まないで。前にお母さんが、自分の時に一緒にって」
そう伝えたら、涙が出てきた。
３月は、忙しい時なのだ。
今年の３月は、特別ゆとりのある３月だ。
それでも祥月命日にはどうしても休めない。
まして、来年は、再来年はと、延ばすことをやめよう。
一周忌を済ませて、納骨をして、お墓参りに来てもらって、
仕事に戻ったら、すぐ祥月命日。
そしてまた、娘のいない２度目の私の誕生日が巡って来る。
４５歳は、祖母の年齢のほんの半分に過ぎない。
本当の意味で、独立して生きなければいけないのだ。
独立する心は必ずしも孤独ではない。
まるくやさしくあたたかくのこされたじかんをいきよう。
1527 はる スナフキン 2004/02/17 10:58
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
この前まで寒さにかじかんでいたパンジーたちが
芽吹いてきているのに気が付いた。
赤茶けた葉っぱの根元から
青緑の まだ若い葉っぱが顔をのぞかせている。
そうね 春になったのね。
一秒一分一日を通り過ごす日々の中で
月日の移ろいを教えてくれるのは
草花や空の雲たち。
いっときたりとも同じ表情をみせることなく
月日はこうして過ぎゆくものなのよ と
想いのなかに忍びこんできては
そっと気付かせてくれる。
あんなに“はる”を楽しく待ち望んだ頃
こんなに“はる”が切なく辛い日々
それでも
四季は移ろい
ふとした隙間に微笑むことをなげかける。
まだ
優しくゆたかな想いを忘れていないことに気付く。
静かに そっとおくりだしてあげましょう。
芽吹く頃に
万物に“こんにちは”って
微笑んでもらえて
あたたかく そっとおくりだしてあげましょうね。
そうしましょうね。
1528 そっと・そっと・・・ jun 2004/02/17 18:34
女性 自由人 A型 緑の大地
はるになったのね スナフキンさん
なきべそかいてる私を、そっと抱きしめてみる
お花たちの中で
そっとそっと・・・・
そうしましょう
1530 keikoさん jun 2004/02/17 19:22
女性 自由人 A型 緑の大地
独立する心
私は、ひとりで暮らす事になる後ひと月で・・・
一としての私を生きてみよう
いつのまにかしまいこんでたおもいがある
のみこんだままのおもいもある
つきあげてくるおもいもある
自然のなかにそっと身をおいて 一人を 生きてみようとおもっています。そう、思えるのは、keikoさんが、スナフキンさんが、みなさんがいてくださるから。
1531 keikoさん！ それいろりあ 2004/02/17 21:19
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
寒いのが超苦手なので、冬は嫌い。
でも、冬が終わってしまったら、去年から最も恐れていた季節、
春がやって来てしまう。
本当は、このＨＰから、黙って消えるつもりでした。
私の存在が、発言が、傷ついている人をもっと傷つけてしまったから。
でもできなかった。ごめんなさい。
10ヶ月たった。
でも辛い。どうしていないの。なんで死んじゃったの。
私が殺したの？ 私は何故生きてるの？ どうして生きてるの？
辛いよ。苦しいよ。さみしいよ。
あの頃から全然変わっていない。私ってバカみたいだ。
この思いをどこにぶつけたらいいの？
ううん。ぶつけたいなんてただの甘えだ。
そうすることで、また誰かを傷つけてしまう。
彼に対して以上の、罪悪感を抱える心の余裕がない。
私は私でしかなく、私にしかなれない。
その私の存在そのもので誰かを傷つけるなら、私が消えていくしかない。
ぐるぐる、同じところをまわっていました。
でも再び書き込もうと思ったのは、keikoさん。
変な言い方かもしれないけれど、お礼を言いたかったから。
辛い決断をされたのですね。
「誰にも会いたくない」のが当然だと思います。
それでも、娘さんを愛した自分以外の方々に気を遣っていただいてありがとう。
「記憶に留めておいて欲しい」って思っていただいてありがとう。
私の存在や、想いそのものが、私より彼を愛した人々−特に肉親にとって重荷であろうことは想像に難くありませんでした。
でもやっぱり想っているだけじゃなくて何かしたい！
（例えばここに書き込むこととか）そんな気持ちが止められなくて…
keikoさん。keikoさんの想いが、行動が、
私の存在を、悲しみを許してくれているような気がしました。
本当にありがとうございます。
思えばkeikoさんにはお礼の言いっぱなしですね（笑）
納骨しても、娘さんは絶対貴女のそばにいます。
空に、雲に、雪に、千の風になって。
あなた自身の血であり、肉であり、心の中にとけこんで、ずっと離れない。
1532 うん、そっと、そうしよう・・・ keiko 2004/02/17 21:25
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
かぜのなかに 解き放とう
あめのしずくに 呼びかけよう
ささやかな花を咲かせる
はるの光のその中に
ささやきかける木々の葉に
きらめく夜の星たちに
あなたを感じ続けよう
いつか明るい陽を受けて
しずかに寄り添う日を想い
続けることを決めました
スナフキンさん、junさん、そうします
ありがとう。
1533 keikoさん seika 2004/02/17 21:54
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
いつの間にか１１ヶ月たち、そして一周忌が近づいてきました。
無我夢中の毎日でした。
体重が増えてきました。パートにも行っています。
そんな私を見て立ち直ったと思われています。でも心の中は虚しさで一杯です。
まだ健在の義父母の建てたお墓はあります。そこには５歳で亡くなった義父母の長女が眠っています。毎週お墓参りにいきます。
そこには息子の魂がいます。そう、まだ納骨はしていません。
住職が「いつまでも置いてもいいよ。納得するまで。」と仰いました。一周忌がすぎたら考えようと思います。
去年の今頃、息子は元気でした。なにをしていたかな〜と思い出したりしています。
1534 それいろりあさんへ keiko 2004/02/17 22:26
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ありがとう！
そして、やっとかめだなも・・・とは、もう、言わないんだっけ。
矛盾を抱えて生きてくんだ。
ほら、時々、「そっとしておいて！」って、叫びたくなる。
でも、ほっておかれると「誰か来て・・・」って。
私は、娘のことを覚えておいて欲しいの。
記憶しておいて欲しい。
娘が遺してきたたくさんの関係を、自分の手で切りたくない。
でも、自分が生きるために自分を甘やかしておきたい気もするの。
今はまだ、かさぶたが危うい状態だから。
心のちぎれたあたりが、時々不意にあの日に帰ってしまうの。
かさぶたのできる前の自分が立ち尽くしてるんだよ・・・
でもね、それいろりあさんの思いは、それいろりあさん自身のもの。
他の誰のものでもないんだもの、
持ち続けることも、しまっておくことも、
そっとどこかに置いてくることも、
それいろりあさん次第だよね。
あの子はお前たちの子供だけど、
あの子を愛したのは、お前達だけじゃない。
父が去年そんなふうに言ったの。
だから、私はつらかったけど、娘のお友達に会いました。
親戚にも手紙を書きました。
私の悲しみは、私のものです。
そこには誰も、いれない。
でも、あの子の思い出は、記憶は、
想ってくださるすべての方に、感謝をこめて、大切に、
大切にしておいてねって、お願いしたい。
勝手なんだけど、
矛盾だらけなんだけれど、
それが、私の、１１ヶ月目の、本音です。
娘は、二十歳のまま、
お友達の記憶の中で、いつまでも懐かしい存在であって欲しい。
そして、もちろん、私は、いつも、話し掛けて、います。
そして、思い出を言葉に出して、話しています。
父に、母に、私の友人に、
娘に・・・・
1535 seikaさんへ keiko 2004/02/17 22:47
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
私の体重も、一時期よりはましになりました。
仕事は、結局忌引きをとらなかったから、
立ち直ったどころか、ほとんど知らせていない。
無理に無理を重ねて、１１ヶ月。
でも、そうすることで守ってきた自分も在るから、
そのことを後悔をしてはいないの。
これからも、自分のために秘すつもりなの。
一番側にいる近所や職場の同僚にはね。
去年の今ごろって、思わなくなったら、ずい分違うんだって・・・
今はまだ、思うじゃないですか・・・
私もずっと思ってきました。
「あの子のいない初めての、○○○○」の繰り返し。
でもそれも、後、一月のカウントダウン。
去年の今ごろ、あの子は台湾一人旅の準備中。
お寺さんは、いつでもいいんですよって、仰った。
私も本当は答えを出したくなかった。
でも、とうとう考えたの。
真剣に、深刻に、前向きに、自分の状況を。
でも、ちゃんと逃げ道は残しておいたんだよ。
「墓誌は、刻まないでね」ってね。
時間が経つのが早いのか遅いのか、わからないまま、
とにかく、時間は経っています・・・
娘のいない私の誕生日、もう、初めてではない。
もうすぐ、また、やってきます。
1536 想い それいろりあ 2004/02/20 20:27
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
私の気持ちは、私だけのもの。
例え彼にだって、文句は言わせないよ。
だって大好きだったんだもん。
まして、私でも彼でもない人にまどわされたりしない。
そんな必要はない。
なんて、本当は自分を一番追い詰めているのは自分自身。
でも、自分にだって、文句を言わせないようにしよう。
悲しむことや、罪悪感を抱くことに、罪悪感をもたないようにしよう。
keikoさんの1534を読んであらためて思い直しました。
何度も何度も言わせてもらいますが、ありがとうございます。
大好きだったよ。いなくなって寂しいよ。
いつまでも、想い続けていよう。
ちなみに私は小デブちゃんだったので、８kg痩せて標準体型。
○年間ダイエットにチャレンジして成功したためしがないのに…。
これだけは、彼に感謝だ！（違うだろ…）
リバウンドしないように頑張るぞ！
1537 昨日こんな夢をみました ハムテル 2004/02/22 17:34
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
たいして好きでもない子と結婚することになってた。
そこに亡くなった彼女が「病気が治って退院してきた」とあらわれた
結局婚約を破棄して彼女と結婚を決めたところで目が覚めた
そうか、、彼女はいないんだっけな
1538 四十九日へ向けて・・・ ハル 2004/02/22 17:49
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 南のほう
次ぎの日曜日、四十九日です。納骨は先送りしました。パパが好きだった、でん六のチョコとみかんを忘れずに・・・春色の花を飾って、永ちゃんのＣＤ流して、ん、あとはどんな事したらいいですか？ 何かアドバイスがあったら教えて下さい☆
1539 覚えていない・・・ keiko 2004/02/22 19:04
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
四十九日の頃のこと、
覚えていない。
忌明けの法要だから、お寺さんと会食した。
でも、納骨しなかったから、墓地には行っていない。
ごく身内だけだった。
私が、耐えられなかったから・・・
親戚にも会いたくなかった。
今も、会いたくない・・・
もうすぐ一周忌だけど、
納骨する以外は変わらない。
ただ、私の姪達は、平日だから、来られないはず。
ということは、四十九日の時よりも、少ないということ。
当事者として、私は何もできなかった。
これからもできないような気がする。
子供の父親は、もっと何もできない。
父や、母に任せっ切り。
月命日毎の供花は、妹夫婦がしてくれている。
それも、納骨したら、お墓に移るんだぁ。
なんだか、切ないし、
一周忌が近づいているのが、嘘のようだ。
いつまでも、いつまでも、この調子なのかしら・・・
今日も、一日、口腔の緊張が続いて、肩がガチガチに凝っている。
視力の低下のほうも、相変わらず。
来年も、再来年も、同じように、
「あの頃のことを覚えていない・・・」
そんな自分のままなんだろうなぁ。
他の症状が落ち着いてきてるから、一層口の中の緊張が辛い。
でも、それも、生きてるのが辛いほどではない。
どれほど辛い思いをしていたのかと、
娘を思う気持ちが、私を切なくさせるだけなんだ・・・
沈丁花の固かったつぼみが、あわてて花を開きかけた。
そこに夕方から、雨、嵐。
その上、明日からすごく冷え込むのに・・・
1540 私も 睡蓮 2004/02/24 19:37
女性 ぞうり虫 熟年 ｸﾜ型 青い地球
肩から首筋がガチガチに凝ってて
首を曲げると腕の先まで痺れる感じ・・・
頭痛もするし。。。
寝てる時に奥歯をかみ締めてるのかな〜?
朝起きると顎のあたりに鈍い痛みがある。
意識しないでおこうと思いつつ
三月の一周忌の事を考え続けている。
一周忌が過ぎたら何か変わるのかな〜?
1541 とうとう。。。 keiko 2004/02/24 22:38
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今日、仕事の重要な案件があって、
朝、ばたばたしていて、
しかも車に霜もついてる状況で、
何とか車を発進させたら、
しばらくして、はっと、気づいた。
毎朝のサプリメントを、飲み忘れてた！
いわば、朝ご飯を忘れて出てきたようなもの！
超ショック！
たくさんの種類のサプリメントをミロとお抹茶を混ぜたもので飲む。
毎朝の食事代わりだったのに・・・
去年のあの日から、しばらく何も喉を通らなかった時があった。
その時を過ぎて以降、２度目なんだ。
うーん。
明日は、ちゃんと飲まなきゃ。
今夜の両親との電話の定期便で、父に話したら、
父は、にこやかな声で「老化や」と、一言。
「ありがとう。おとうちゃん。」
経験者の言葉は、素直に受け容れよう。
明日のために寝よう。
忘れるから生きられるとは言いながら。。。
1542 いつまで・・・ パセリ 2004/02/26 21:40
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
もうすぐ夫が亡くなって一年になる。
他の女性と心中して、
一ヶ月後には数社のサラ金からの借金が発覚した。
つらかった。
夫が私を全部否定していってしまった事が。。。
それでも、病院に通いながらも、
歯を食いしばって頑張ってきたつもりだ。
ここ最近では、正社員の話ももらって
春になったら、父と母も受け入れて
・・・穏やかに、優しく生きていけるんじゃないかなと
また、そうしたいと思ってきた。
なのに、ここに来てまた覚えのない弁護士からの手紙。
夫は生きているときに同僚から車検代を貸して欲しいと
何十万か借りていたようだ。
その人が自己破産し、その事が今日わかった。
一年前、確かに私は夫に見積書通り車検代を渡していたのに。
情け無い。
夫も許せないけれど、そんな人と我慢していつまでも一緒にいた自分も
また、情け無い。
女を作り、そのために暴力をふるい、借金を残し
勝手に逝ってしまった夫を・・・
それでも最近はいつまで恨んでも仕方がないし、私自身も夫を引き留めるだけの力もなかったのだと
思うようになってきていたのに。
封筒には私の名前以外に相続人である子供たちの名前も書いてあった。
やっぱり・・・私は私達を裏切った夫を許す事が出来ない。
もうすぐ春が来る。夫が行方不明になった日が来る。
満開の桜が咲くなか、夫を迎えに行ったあの日が近づいてくる。
その日をどうやって私は迎えるのだろう。
不安でたまらない。
1543 パセリさん・・・ keiko 2004/02/26 23:28
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
すごくすごく愛してて、互いにこの人しかないって思う人に、
不意にそっと遺される時もあるみたいだよ。
少なくとも、私たち夫婦はそうではないのだけど。
現に、戸籍上やっと離婚してるのに、夫は、出て行く気配はない。
私の両親の援助で、私が借金して立てた家から。
長く、深く、確かめ合った絆の中で、
ぐるぐると絆を身に巻きつけたまま、
泣いて焦がれて思い出に生きる人も、
あきれながら、うんざりしながら、割り切って生きようって
自分の人生をその人からできるだけ切り離して生きることも、
どちらも、ありじゃない。
パセリさんも、「もう、知らんし、いらんし、あんなん」って、
自分が刺身のつまのパセリを辞めて、
自分の人生のメインディッシュになろう。
これは、そのけったくその悪い思い出との決別を促す、
神様からの背中を押す最後の合図かもよ。
今度の４月の大阪、来られないのかな。
まだ、無理かな？
1544 パセリさん jun 2004/02/27 09:03
女性 自由人 A型 緑の大地
正社員のおはなし・・・がんばってるのね
がんばってきたのね 混乱と痛みの中、パセリさんが、歯をくいしばって、おこさんをだきしめながら・重ねた日々・・・
私は、あの日、もうそこまできてるその日は、独りみたい。
ここまで これたんだ っておもう。
みんなで ここまできたんだよ
それだけで それだけで いい
日々の暮らしの中で、これだけはやってみようと決めたことだけに、力を使って、後は、ぼ〜としてる。
あの日以前のわたしより、少し、自分に正直になったよ。
自分の思いをのみこんでばかりだったけど・・・・もう、しないんだ！できないもの・・・
ｓ
1545 keikoさん、junさん パセリ 2004/02/28 00:28
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
いつも暖かい言葉をいっぱい、ありがとうございます。
みなさんに支えて頂いて、元気を頂いて、優しさを頂いて
後一ヶ月で一年がこようとしています。
一年間、ホント言うととってもしんどかった。
当たり前ですけれどね。
でも、みんなでここまでこれたんですよね。
ここにでみなさんに出会えて、本当によかったと思います。
みんな、よく頑張ったですよね。
私、どこかで夫を許さないといけないんじゃないかって気持ち、
あったんですよね。
でも、どうしても出来なかった。
今の私には・・・それは出来ない事。
そうでよすね。
割り切って生きていく事も、自分達を守るためには
仕方のない事なのかもしれません。
メインディッシュとまではいかないかもしれないけれど
両親が引っ越してきたら、思い切って正社員の話も受けてみようと思います。ダメだったら、また考えればいい事だから
ちょっと挑戦してみようかな。
わたしも、ここ一年で、随分正直になりましたよ。
そして自分に無理をしなくなった。
目標は、優しくなる事。自分にも、周りの人にも。。。
幸いにも（？）両親も引っ越して来るみたいだし、
少し、自分がどうしたら素敵に生きていけるかも考えてみたいなって
思います。つらかったあのことは私の一生から消える事はないだろうけれど、子供たちと一緒に元気に前を向いていきたいと思います。
でも、難しい事だけどねえ。
といいつつ、ここでは弱音ばかり吐かせて頂いていますけど（笑）
大阪の会には、４月はまだちょっと無理かな。
６月・・・行けるように考えてみます。
いつもありがとう。ホントに、落ち込んでいてもまた頑張ろうって
ここは思えます。
keikoさん、junさん、そして管理人の皆様、ここへこられるすべての方に感謝です。
1546 できることを精一杯するんだ keiko 2004/02/28 23:05
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
そう言うと、聞こえがいいんだけど、
真実は、「できないことは無理しないよ」っていう宣言です。
したいことでも、無理だと思ったらあきらめる。
だって、人生は本当に長いんだもの。
無理してはいけないわ。
そう思いました。
昨日と今日、１０００日間以上チームを組んできたスタッフに、
精神安定剤と抗うつ剤と、睡眠薬を服薬してること、
次のタームは休み休みいくこと、告げました。
心の底からの解放感と共に、
思うに任せなかったこの１年間を詫びました。
慰安旅行で訪れた道後温泉の薄紅寒桜（椿寒桜）、
６年前の満ち足りた時間を思い出させてくれました。
花が癒してくれる。そんな時間が確かにあります。
人と一緒に居て疲れるんだけど、
この長かった３年近い時間の思い出を手繰り寄せて、
３月に備えよう。
３月はプライベートな時間の集積を大切にしよう。
1547 そうそう・・・ パセリ 2004/02/29 18:14
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
無理はいけないですよね。
私も、正社員になる事を進められて
一番押してくださってる方に、今の自分の状況を話しました。
なかなか、はっきりした返事をしない私に、
何が引っかかって悩んでるの？ってきいてくださったから・・・。
会社ではトップ以外には事故死と言う事にしていたから
びっくりされてたけれど、
よく話してくれたねって・・・言ってくださった。
仕事をする以上、中途半端な事は出来ないし
もしかして・・・しんどくなってリタイヤする事があるかもしれない。
私も、まだお薬に頼ってるから・・・話しておきたいと思いました。
福祉という職業柄、
みなさん、秘密厳守はしっかりしてくれるから・・・
でもね、keikoさん、この１年はさぞしんどかった事でしょうね。
私はたかが子供会の役員でも自分を押さえていたことはとってもつらかったですもの。
ゆったりとした気持ちで１年を迎えたいですね。
keikoさんと私では状況が違うけれど、
それでも、お互い心穏やかに、その日が迎えられるといいですね。
無理せず、自分のペースで。。。
1548 元気で生きてる娘 keiko 2004/02/29 20:44
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今、実家の母親と、迫ってきた一周忌の話をした。
変な話だ。
実際に生活している周辺の人々は、
娘の不在は、学生生活を送っていて会えないだけだと、思っている。
聞かれたら、留学中と答えるのだが、娘は元気で生きている。
私は現実と非現実との境を行ったり来たりする。
私は自分が子供のころに父親に言われた二つの箴言を反芻する。
「本当のことを言わないのは、時には嘘を言うよりも罪深い」
「語ることはすべて真実でなければならないが、
真実をすべて語る必要はないのだ」
そんなわけで、私は、前者を無視して、後者を採りました。
時に娘のために、ほとんどは自分のために、そして、
娘を気にかけてくれてる質問者のためにね。
パセリさん、お父さんとお母さんとの新しい暮らし、
始まるんですね。
上手に、甘えてね。。。
1549 母からの電話 jun 2004/03/01 08:41
女性 自由人 A型 緑の大地
混乱のなか、ひたすら写経していたその何枚かを、母が額に入れたものと、巻物にしたものにして、とどけてくれるという。
母の書の表装をしてくださるかたが、「しっかりとていねいに書かれたのですね」といってくださったという。
あのこは、もう苦しさから解き放たれたところにいるのだと・・・それだけが、支えの日々。だだ、ただ写経をしていた。
お庭には、たまかんざし・デージー・水仙・紫のネメシア・白のネメシア・雲ま草・クロッカス・肥後そみれ・・・が咲いています。5日の月命日に届けよう。母と私、あのこの墓前に座って、いっぱいいっぱい話をするの。聞いててくれると思うから。
老いた母が、「あなたをささえなければと・・・そのおもいで1年を過ごしてきたと」
電話ぐちで泣いた。母と私。
1550 なごり雪 スナフキン 2004/03/01 10:37
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
朝からのしとしと雨が霙に変わり
雪となって降りそそいでいます。
弥生の雪は なごり雪
春をおそれている自分に
ほんのわずかの時間だけれども
「まだ春はあげませんから
もうすこしだけ静かなひとときを保ちなさい」
「でも もうこれで“はる”の訪れなのですよ。」
季節がうつろいでゆく
自分でも気付かないままにうつろいでゆく。
振り返ってはじめて
「ああ 季節が巡ったのね」
あの頃のことは記憶にはない。
欠落している。
朝 目覚めて
霧のなかから突然ぬけだしたような感覚だった。
今まで何をどうしていたのだろうか。
ふと 立ち止まったような感覚で覚醒したみたい・・
なごり雪をとどけてもらえて
爽やかな心地がする。
まだ お昼頃まで
ふり続くのだろうか。
静かで冷たく澄んだ朝です。
1551 生きるって… それいろりあ 2004/03/02 00:21
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
辛いことなんだねって。みなさんの話を聞いていてそう思います。
自分も相当しんどいつもりでいたけど、みんな同じなんだなって。
いや、冷静にかつ客観的にいえば私なんぞがみなさんと「同じ」
なんて言うのは甘っちょろい＆不愉快かと思うのですが、
でもそういうことでなく、
みんな辛くて、弱くて、でも一生懸命生きている仲間だって、
強く見える人も、弱く思える人も、みんな同じだって思えることが
「弱い」自分の生きる活力になるので、
私と似たような感覚を持つ方はそう思って欲しいなと思ったので。
生きるって辛いことだけど、ほんなささいなことが、
楽しかったり、慰めたくれたり、癒されたりするもので、
これもみんな一緒だよって思ってくれたらいいなって思います。
…お〜い。オチはどこだ。
1552 仕事を休んで病院へ・・・ keiko 2004/03/02 00:33
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今日は会議を挟んで午前と午後、二つの「せい」のつく病院へ。
一日病欠にしてるんだけど、会議には出ないといけないから。
明るくギャグにして、「精神科」と「整形外科」に行く。
「精のつく（元気のでる）病院に行くよ」とも、言うのだが、
更年期障害のために行く産婦人科を入れると、
「せいさんせい」の高い通院ライフだわ。
最近まで、通院するひまもなかったから、今は結構マメに通う。
精神科では、今日は２週間分の薬１種類だけだった。
整形外科は電気治療と頚椎の牽引とマッサージ各１０分。
なんで整形は２９０円で、薬だけが１６００円なんだろう。
通い続けると整形の理学治療は、２３０円になる。
頚椎の牽引は１０分だけど、肩こりの治療と込みだから。
何気ない日常を何気なく過ごして、３月を過ごしたい。
庭中の沈丁花がいつの間にか満開になっていた。
心の中に冬眠したい自分も居るんだけど。
母親としての自分を生きよう。
ひと月、頑張ってみよう。
我が家のネメシアも姫キンギョソウも、元気です。
紫陽花の新芽が、動き始めました。
この寒の戻りも、冬の世界を再現するものではなく、
春をドラマティックにするためのもの。
そうなんだものね。
1553 そんなわけで、 keiko 2004/03/03 21:20
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
娘の一周忌のために、明日の朝から実家に帰ります。
明日、帰って、
明後日の朝、一周忌の法要をして、納骨をして、
お昼をお寺さんとご一緒する。
それから、昼過ぎに東京からのお客様。
翌日の午後には更に京都からの６人の学生さんたち。
そして、日曜日の午前中に、自宅に帰ってくる。
日曜の午後は、仕事。
平日に仕事を休んだら、日曜日には仕事せざるを得ない・・・
認めたくない現実を、私に認識させ、受け容れさせるために、
娘の生前を知る人たちが、背中を押しに来てくれるんだろう。
法事というのは、そのための一里塚、そのための儀式・・・
みんな、ここに来る人たちが通る、通過儀礼。
仕事は生きるために必要だし、日常の生活は流れていく。
うんとニヒリスティックになりきったら、生きていけるんだろうか。
大きなうろを心に持ったままでも。
やっぱり寒い三月だなぁ。
去年の京都も寒かったなぁ。
切ないです。
1554 keikoさん seika 2004/03/03 21:54
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
とうとう３月がきてしまいました。
寒い毎日ですね。そして去年の３月も寒かった・・・
カウントダウンですね。私は来週が怖いです。
９日、きりたんぽ鍋をおいしいと食べていた
１０日、妹と楽しそうに「あいのり」を見ていた
１３日、帰宅しなかった・・・
息子の一周忌の法要は１３日、
keikoさん、通過儀礼なのですね。
息子の会社の方、友人から「お線香をあげに行きたい」と電話がありました。
keikoさん、お身体に気をつけて
明後日、私も般若心経をとなえさせてくださいね。
1555 keikoさん jun 2004/03/03 22:49
女性 自由人 A型 緑の大地
keikoさん、ごめんね。ずっと、なにも書けないでいる。
keikoさんが、心配で心配で・・・
そっと、空を見上げています。
1556 千の風 それいろりあ 2004/03/03 22:58
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
本を私も買いました。
でも、私はkeikoさん訳の方が好きだな…。
なんて、訳者の方や、keikoさんに失礼かな。
いつも周りの人のことを考えるkeikoさん。
きっと娘さんもkeikoさんによく似た、
優しい、優しい方だったのでしょうね。
見ず知らずのアンタに判った様な口を聞いて欲しくない。
そう思うかもしれないですね。
でも、もしそう思ったら、そういう自分の心を大切にして下さい。
貴方が何よりも愛していた、貴方の娘さんが、
何よりも愛していた、貴方のことを。
貴方自身を大切にしてあげて下さい。
時にまわりの人に迷惑をかけてもね。
1557 早く眠らないといけないんだけど・・・ keiko 2004/03/03 23:31
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
明日早いのに、
眠れなくて、ここに来ました。
それいろりあさん、そして、３月のお母さんたち、
ありがとうございます。
一生懸命、娘のことを話してきます。
そして、また、前を向いていけるように・・・
昔習ったベクトル。
物理も数学も、真剣に欠点ばかりだったけど、
今は、こう思うんだ・・・
「自然とうつむいて前かがみになってしまう自分は、斜め下向きの↓
娘の存在を信じて青い空を見上げてる目線は斜め上向きの↑
意識して、青い空を見つめることで、足が前に→進む。」
下を向いても、野の花が笑顔をくれる春が早く来ますように。
オオイヌノフグリや、ホトケノザや、タンポポやナズナ・・・
上を向いて桜の花を見上げられる・・・暖かい春。
幸は、ソメイヨシノが大好きだった。
いつも、譲らなかった。
私は「山桜！」
幸は「ソメイヨシノ！」
大好きな吉野山での合宿の直前に逝ってしまった。
桜の名所だったのに。
願はくは 花の下にて 春死なむ その如月の 望月の頃
旧暦だと、丁度その頃だったなぁ。
お釈迦様の入滅の頃でもある？
当然西行もかぁ・・・
まさかそんなこと、考えていなかっただろうけど、
お釈迦様が好きだったからね。
般若心経、私も、何度も何度も、何度も・・・
junさんもseikaさんも切ない？よねぇ・・・
1558 青い空 スナフキン 2004/03/04 01:30
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
行ってらっしゃい
青い空が広がっている
どこまでも どこまでも
ずうっと ずうっと
青い空が続いている
みんなの所まで つながっている
みんながいつでも見守っている
みんながいつでも見つめている
ひとりでは 決してない
みんな 青い空を見つめている
青い空で つながっている
青い空が続いている
ずうっと ずうっと
果てしなく続いている
せつない時には 見上げてごらん
悲しい時にも 見上げてごらん
青空がみんなと つながっているから
1559 本州の西端の青い空 keiko 2004/03/04 07:54
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
小高い海の見える丘の墓苑に
明日、
できれば青い空の下で、
そっと、収めてきます。
翌日のお客さんたちにも、
青い空がありますように・・・
スナフキンさん、ありがとう。
行ってきます。
1560 keikoさん パセリ 2004/03/05 10:52
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
こちらはとてもきれいな青空です。
私も見上げていますよ。
1561 keikoさん 睡蓮 2004/03/05 11:42
女性 ぞうり虫 熟年 ｸﾜ型 青い地球
こちらも青空ですよ。
「母と娘の春の語らい"ひ・み・つ"だよ」
「花咲けば娘は風となり天を舞う」
「春の空ズーッと一緒の声やさし」
1562 束の間の青い空 keiko 2004/03/05 17:47
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
快晴の朝だったのに、山陰特有の冬空になって、ショックだった。
でも、お経が終わって、さあ、墓苑へって、言うときに、
急に雲が薄くなって晴れ間が広がって！
１１時過ぎ、お日様が射して、暖かくなって、
ほっとしているうちに、納骨は終わりました。
それで、判ったの・・・寂しくなることはないなぁって。
父は、写真だけになったことを、寂しいって言ったけどね。
私の中にも、私の外にも、空の上にも、風の中にも、
あの時からずっと、あの子は居るんだって。
夫の友人でほんの子供だったときから可愛がって下さってた方が、
わざわざ東京から仕事を休んで空路駆けつけて下さった。
２時ごろ、完全に曇ってたのに、もう一度墓苑に向かったら、
やっぱり、駐車場に車を止めた時から短い間だけ、青空からお日様。
喜んでらした。
墓誌には何も刻まない。
代わりに青い空を指差してる大ぶりの石の誕生仏を置いてきた。
娘が幼い時から我が家にあった仏様。
青い空の彼方に、苦悩から解放された存在として、新しく生まれた…
明日は、京都からの６人のお客様。
母の修行の二日目・・・
吹雪はやめて欲しいなぁ。
パセリさん、睡蓮さん、ありがとう。
もう少し、気を張って過ごします。
1563 keikoさん seika 2004/03/05 17:53
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
こちらも青空です。
うっすらと白い雲が青空にとけこんでとてもきれいです。
私も空を見上げていました。
昨日、息子が夢で会いにきてくれました。
百か日前に２回、そして一周忌を迎えるのできてくれたのかな？
1564 keikoさん jun 2004/03/05 21:10
女性 自由人 A型 緑の大地
風よ空へ と刻んだ墓石に、庭のお花たちを届けてきました。
青い空 keikoさんを想いました
あのこに届けたくて、お庭におはなをいっぱい植えてるの。
「あなたに たどりつくまでの かあさんを 見ててね」 って
墓前にたっていつも感じるの、あのこは、ここにも居る 私の中にも在る 風となって訪ねてもくれる 空にも・・・と。
keikoさん
おかあさんのひとしごとを、終えられたら・・幸ちゃんとおかあさんの二人っきりのお話をいっぱいいっぱい・・・海べを歩かれるのでしょうか・・・
1565 keikoさん スナフキン 2004/03/05 22:18
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
今朝はそれはそれは透き通った青い空でした。
風にのって舞い上がって
青い空にゆかれるのだ〜ゎ
昨日は狐の嫁入り雨でした。
そうしたらば虹がかかりましたの。
すそまでしっかりとした虹でした。
虹のはしをわたって
千の風にのって
きっと笑顔ですよ。
わたしたちのなかにも
息づいています。
空に風となったみんなは
わたしたちのもとへと
風となって
駆け巡り来ます。
笑顔で。。。
1566 山口は雪なの？ jun 2004/03/06 16:12
女性 自由人 A型 緑の大地
keikoさん、雪ふってるの？
あるイベントに参加してたら、山口の会場は雪だっていってらした。寒さにまで、歯をくいしばって・・・・お疲れが心配です。
keikoさん、きょうも、空を見上げています。
黄色のきんぎょそうに、寄り添って。
きんぎょそう ずっとおはなを咲かせてくれています。
1567 曇り時々吹雪、束の間晴れ・・・ keiko 2004/03/06 18:39
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
お客様と墓苑に着いたら、曇り空から晴れ間。
抱えてきて下さった籠の花をお供えしてきました。
はるか彼方まで雪雲の下。
所々の青い空が見はるかせる高台で。
お客様を迎えに行ってお連れする途中で、
娘と良く行った海辺を通りました。
貝殻を拾いに来たものだった。
そんな話をしながら・・・
実家のお仏間でも、思い出話。
無事に新幹線の駅まで送り届けたら、また吹雪。
山陰の真冬並みの気象でしたが、
束の間の晴れた空をみなさんと見上げて、
私の修行は終わりました。
また、少し、娘の高みに近づいたかな。
母が、長嶋さんの脳梗塞のことで、
父をいたわる気持ちを強めてくれるといいけど。
父は弱弱しく、小さく見えた。
71歳なんだもの。もうすぐ72歳の誕生日・・・
老いの背に春の雪舞う山陰路
1568 すみません、ちょっと愚痴なのです(--;) にゃん 2004/03/06 20:40
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
「ご主人は同じ会社にお勤めなんですか？」
最近打ち合わせ等でよくお会いする取引先のかたにそう聞かれてつい、
「いえ。元同僚なんです。私との結婚を機に転職しまして。」
まるで彼が今も生きているかのような返事してしまいました。
そのかたにはよく息子の話をしていたので、「亡くなりました。」と言えば、
「えっ！いつ？どうして？」と聞かれ、「息子が生まれてすぐに事故で。」と、
用意している返事で答えれば、気の毒そうに哀れんだ目で見られるに違いなく、
これからもしばらくそのかたとの仕事が続いていくのにそんな目で見らることも、
妙に同情され、仕事で厳しい注文をしにくいなどと思われることも嫌でした。
そんなこと、本当は私の考え過ぎ…
「私が今の仕事に愛着があったので、彼の方が転職を…」
「あはは。奥さんの方がお強いんですね、きっと。同じ業界でお勤めなんですか？」
「…ええ、まぁ…」と、ひきつりながら笑って答えました。
そう。同じ業界。
そしてあの会社に追い詰められて彼は逝ってしまいました。
私のせいで転職する道を選んだために。
私の会社とは取引先でした。
私が主人の会社と争うことを避けた理由のひとつです。
「この業界にいらっしゃるなら
何かの機会にご主人にお会いすることがあるかもしれませんよ。」
現場の雑音で聞こえなかったふりをして何も答えませんでした。
答えられませんでした。
会いたい、会えるものなら会いたいけれど…
彼はもう何処にもいない…
遅くまでの残業が続いていたつい先日も、
主人のことを何も知らない同僚から言われました。
「仕事熱心なのは良いけど、今にダンナにそっぽ向かれちまうぞ！早く帰んなよ。ボーズだって待ってるんだろう？」
何の悪気もなく、言い方は少し乱暴でも私を心配してくれた、
彼の思い遣りから出た言葉です。
「うちの子は逞しいから大丈夫、大丈夫。主人の方はわからないけどね。」
この時もひきつりながらもなんとか笑ってそう答えました。
本当にわからないんだもの。
彼がどんな言葉を遺してこの世を去ったとしても
彼の気持ちは彼にしかわからないんだもの。
私のことも嫌になってしまっていたかもしれません。
左手の指輪をぐずぐずと外さないでいる私が悪いのだから仕方がありません。
これからも何度となく似たような受け答えを繰り返すのでしょう。
そのたびに息苦しさを、後ろめたさを感じながら。
「笑う門には…」と言うけれど、
こんな嘘つきの私でも、たとえ作り笑顔でも、
こうして時をやり過ごしているうちに
幸せを実感できる日は、いつかやって来るのでしょうか…
流れの違う書き込みで皆さん、ごめんなさいm(__;)m
ちょっと愚痴を言いたかった（書きたかった）だけなので、
お聞き流し（お読み流し？）下さ〜い。
1569 にゃんさんへ keiko 2004/03/06 21:00
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
山口の実家から書きこんでいます。
前に、別のところでも最後の方のエピソード書いてらしたでしょう。
お辛いだろうなって、思います。
私も、事情を知らない（私が一切言ってないから）周囲から聞かれるの
すごく、すごく辛い。
いっぱい、いっぱい愚痴をこぼしましょうよ。
私なんか、ここのところ、泣き言ばっかりです。
だって、誰にでも話せる辛さじゃないもん。
そして、話したって、本当に解ってくれる人がどれほど居るでしょう。
ここなら、同じいたみが瞬時に伝わるし、
言葉にしていく過程で、自分の心とも対話できる。
人事異動や配置転換の発表されるまであと2週間。
事情を知らない同僚からとやかく言われることも、
全部覚悟して、でも、弱気になりながら過ごしています。
一周忌が済んで、お客様も済んで、明日から仕事。
携帯につけたストラップを、見るたびに、
去年の今ごろ、娘はこのストラップをどんな思いで見てたんだろう…
そんな仕方のないことを考えています。
そんな切ない気持ちは、いくら私の両親でも、たとえ娘の父親でも、
わからない。
でも、きっと、ここになら、わかってくれる誰かが居ると、
甘えています。
にゃんさん、にゃんすけ君は元気なんですね。
いっぱい抱きしめてね。
みなさま、おちからをありがとう。
また、対峙すべき現実に
（しかし娘は生きているという設定の現実に）
私も戻ります。
1570 にゃんさん ゆきの 2004/03/06 22:22
それでもね
いつか慣れて行くからね。
場合場合によって ついていく嘘も。
それが必要だと感じた時は 後ろめたさなんて感じなくていいから。
知らん振りしてさらりと受け流せるようになっていくから。
それでいいから。
その事を嘘つきだと せめて来る人なんていやしない。
ただ自分の心が辛いだけ。
けれども 生きていくために 段々慣れて行くからね・・。
慣れていくこと自体も辛いかも知れないけれど
必要な事ではあるんだよ。
自分の心を守る為には。
大丈夫だから。
何度も繰返して同じ言葉を 同じ言い訳を伝えているうちに
少しずつ楽になっていく面があるのも本当のこと。
最初見るのも辛かった風景が少しずつ まだ耐えられる胸の痛みになっていくのと同じでね。
心から笑える日々は・・長いこと 無理だとしても
それでも穏やかに過ごせる日々は 必ず来ます。
にゃんさんが選んだやり方に 間違いは無いと思うのですよ。私は。
それでいい。
それでいいから。
1571 世の中って・・・ パセリ 2004/03/06 23:35
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
子供が居て、夫がいて当たり前の事と
みんな思ってるんですよね。
私も夫がいなくなるまでは、そうだったと思います。
私は人と関わる仕事なのでどうしても聞かれる事が多いです。
どうしてもまだ慣れる事はないです。
必ずドキドキします。
なにか悪い事をしたときのような感じです。
私は夫へ対しての怒りが大きく
自分ではいつまでも引きずっていないつもりなのに。
「うちなんて母子家庭みたいなもんだし・・・」
なんて言葉にもすごく反応してしまいます。
でも、私も、夫がいるときは使ってたなあって。
後４週間で一周忌。
忙しくする事で、気持ちをごまかしてきたけれど
片づけられない夫のものも
そろそろ必要に迫られて片づける事になりそうです。
時々何もかもから逃げたい気持ちになりますが、
・・・そろそろ向き合わなければいけないのかなあって
ちょっと思います。
でも・・・やっぱり憂鬱です。
1572 にゃんさん おひさしぶりです misako 2004/03/06 23:56
お仕事遅くなるんですね。
かわいい育ち盛りのにゃんすけくんのためにも 励んでいらっしゃるんですね。そして、ことばを 交わす相手の方にも にゃんさんが こういう状況であることなどみじんも想像できない程，明るくしっかり仕事されていると感じられているんでしょうね。
私も看護師で時間どうりにはなかなか終われません。
仕事中 ミスしないよう ネジをまいているので 毎日ぐったりです。相手は患者さんなので 病気と向き合っている方だから 私個人への質問もまずない分 気が楽で・・・
同僚のスタッフからは 無口で会話のはずまない人と思われているけど
仕方ないです。 以前のようにおしゃべりで ワッハハと笑うこともできないし・・無理すればさらに 鬱がひどくなるから。
でも 仕事中だけでも 息子のことを考えずにいられるのも 今の私にはそれが救いになってるんです。なんだか前に進めず息子の死に、そのことでいっぱいいっぱいで，苦しみが続いています。
苦手なパソコンです。途中で急にローマ字になってしまって直しているうちに全部消えてまた打ち直しました。肩コリコリ。ふーっ
皆さんの思い いつも読ませていただいてます。
1573 矛盾をかかえたまま jun 2004/03/07 00:23
女性 自由人 A型 緑の大地
愛するものを・そして私自身を守るためについた嘘に
いちばん傷つくのも、私自身。
嘘がつけないものね 自分には・・・・
たくさんの矛盾の中でもがいてしまう
いつからかしら 「こたえのでないものは
つきつめないこと ゆっくりゆっくり」
わたしのおまじない
1574 つきつめない・・・ keiko 2004/03/07 11:35
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
そう、途中で、思考を放棄します。
そのタイミング・・・
つきつめない。
私の不幸を、子供は望まないから。
そのことを信じられる。
今は・・・
1576 棚田に当選 スナフキン 2004/03/08 11:34
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
トラストで決まりました。
四月四日に種蒔きだそうです。
三日の夜には 顔合わせを兼ねての
交流会とのことです。
見知らぬ人との交わりは苦手ですが
何かを始めない事には 何も始まらない。
ジーンズ一本すら持ち合わせていないのに
どんな服装をしたら良いものやら
また さらなる悩みが増し加わるけれども
行ってみましょう！。
恐らくは 家族のことも話題になることでしょう。
彼には またまた単身赴任で
遠い外国に住んでもらうことにせねばなるまい。
そして
これを繰り返して過ごしているうちに
そのように思えてきている自分にも気付くのだから
不・思・議
新しい交わりには これに限る
頬が引きつるけれども
何年かを過ごし 重ねるうちに取り繕いも上達したみたい。
苦笑いしかあるまい。
みなさんに協力をして戴いて
たぶん！！ 畔にて微笑むだけの作業になることでしょう。
田植えも 草取りも 稲刈りも 収穫も
今年は微笑みがスナフキンの作業なり！！
優しさと思いやりと気使いは誰にも劣らないから
それで許していただきましょう。
四月四日は種蒔き。
1577 素敵！ jun 2004/03/08 20:28
女性 自由人 A型 緑の大地
ずっと、想像してたの、スナフキンさんの農作業姿！
れんげの花冠して微笑むのがお似合いだもの。
ジーンズのつなぎにピンクのＴシャツ白のつばの広い帽子なんてどうかしら・・・
季節の移ろいが新鮮に感じられることでしょう。
たくさん、おはなし聞かせてね
1578 祝当選！ keiko 2004/03/08 20:52
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
おめでとう！
美しい棚田の一年を堪能してきてくださいね。
イネは直播かな？
苗代を取るの？
機械じゃないなら結構大きく育てるよね。
草取り、炎天下の？
イヌビエとか、カヤツリグサとか？
あぜ道の雑草が好きなんだ。
特に、真夏のカヤツリグサ科の植物。
線香花火をひっくり返したような、フォルムがステキ。
ジーンズは農作業には向きません！（きっぱり！）
そりゃぁ、みっともなくてもジャージです！
だぼだぼの木綿のズボンでも大丈夫。
例の特殊な手ぬぐいの縫い付けてある、ひさしの大きな帽子！
田んぼに水が張ってある時は、
照り返しからもすごく日焼けするんだって、知ってた？
首筋をしっかりガードしましょう。
楽しいよね。
産業としてじゃない小規模な農業は、
癒し効果抜群だもん。
スナフキンさんの微笑が、少しでも多く見られますように。
私も、今年は水田にいつもより多く出てみよう。
今年のアイガモはどうなるんだろう・・・？！
深く考えるのはやめよう・・・・
1579 たのしみなり スナフキン 2004/03/09 11:32
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
まだ なんにもわかりません！！
みなさんのご期待にこたえますわ♪
逐一ご報告をさせていただきますので
楽しみましょうよね。
まずは あの風景を見せてあげたいなぁ。
山並みに囲まれた段々田圃。
小さい田圃はそこだけではなくて
近くには至る所に存在をするの。
オーナーはマイ田圃なのね。
トラストはグループで一枚の田圃を耕作するの。
指導や用具は「保存会」の方々がなさってくださいます。
まるで お客さまか学校での野外活動みたいですよ。
服装はジャージ・・かぁ・・
用意をしましょう。
第一関門は“交流会”なり。
深呼吸をして 静かに 静かに
構えないでっ。 構えているわよね？
合言葉
ゆっくり ゆっくり
つきつめない
楽しみなのに
構えるのね・・
もう 一度深呼吸を。
1580 サイン？ keiko 2004/03/10 22:22
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今朝、携帯を水没させ、朝から、真っ青。
娘の送ってくれたメールとか、消せないで保護してたのに・・・
あらゆる、娘のつながりのお友達の情報も、一瞬の油断から・・・
携帯の、電話とか、メールとかの仕事上の機能は、再現できても、
消せないままだった色々な娘に関することは、
もう、二度と再生できない。
一周忌の法事を済ませて、
でも、祥月命日はまだの、今の宙ぶらりんの、落ち込んでる私に、
娘はサインを送った来たのかも知れない。
「しっかりしてよ。ため息ばっっかり。お母さんらしくないよ」
午後は仕事を休んでしまった。
携帯の機種変更と、二つの病院の受診のために。
新しい携帯はレンズのついたタイプで、ほしいものではなかったけど、
古いのはもう無いって言われたし、そうそう仕事も休めない。
結局同じ会社の、お店に在庫のあった最新の機種を買う羽目に。
なんだか、疲れた。
新しい携帯は、手に馴染まないし、可愛くない。
第一、分厚い仕様説明書を読む気力が無い。
娘の遺品の携帯ストラップをつけて、早く手に馴染ませなきゃ。
私の家の電話は、両親からの連絡専用。
あの時以降、古い電話番号は捨てて、新しいのに変えたから。
私の社会的連絡先は、私の携帯だけなんだもの。
でも、気持ちを切り替えないといけないって、
この出来事を、新しい時間に私を押し出そうとする娘からの、
春に向けてのサインだと受け止めよう。
だって、くよくよしてたら、本当にキリがないんだものね。
変形性頚椎症、更年期障害、長い付き合いの持久走だ。
心身症は、自分の気持ちを切り替える努力がないと治癒の糸口もない。
そうだよね、前向きに娘からのサインだと受け止めよう。
お母さんを、見ててね。
1581 みててね jun 2004/03/11 08:59
女性 自由人 A型 緑の大地
見ててね そう想う
代わりのない存在・ほかのだれでもだめなんだ！
君にみていてほしい
だから、空を見上げたんだ
君にたどりつくまでの かあさんを 見ててね
そう想う
keikoさん 情報は消えていくけど
あのこたちは、かあさんの心をいっぱいにしていくね
どんどんいとおしくなっていくもの！
こんなにも愛していたんだって !
1582 いいことないかな 桔梗 2004/03/11 10:23
女性 自由人 秘密♪ O型 東のほう
近所に友達もいないので寂しい毎日です
毎日主人のことを考えて泣いて居ます
なんでこんなに悲しいばかりなんだろう
仕事を始めたはいいけれどいつも上の空
空を見上げて涙を流します
誰かと話せればいいんだけれどそんな人ももういなくなってしまいました
もう7ヶ月…
この悲しみを誰かに解ってもらいたいけれど、無理なことなのかもしれません
一人の時間が辛くてなりません
私も一緒に行きたかった…
この膨大な孤独の時をどう過ごしていいのかわかりません
1583 淋しい・・・ ハル 2004/03/12 13:10
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 南のほう
桔梗さん、私も夫について来て、ここは地元ではないので、
心から話せる友人はいません。夫だけが支えで頼りで、頑張ってきたので、とっても淋しい。
この心の穴は、彼が抱きしめてくれないかぎり、
一生埋まる事は無いと思います。
私は、このどうしようもない、淋しさを抱えて生きなければならない。
同じ悲しみを抱えている者同士、分かり合える事があるかもしれません。また、お話聞かせて下さい。
1584 水没した携帯 カッレ 2004/03/12 13:31
男性 宇宙人 熟年 A型 西のほう
遅レスなので、もうだめかもしれませんが、経験談を書きます。
水深約２ｍの水槽に落としたことあります。10分程度は浸かってました。回収後バッテリーを外し、できる限り乾いたタオル上で水を落とし、シリガゲル入りの小袋数個と共に乾燥機に入れました。半日ほどしてからバッテリーを入れ充電しましたら、問題なく復帰しました。乾燥機中で高温にならないように気をつけさえすれば、大抵大丈夫だと思います。
多分旧機種は持ち帰られてると思いますので、「だめもと」で、乾燥と再充電を試みられることをお勧めします。
機種変更で通信機能はなくなっているでしょうが、受信メール等のデータはみれる状態になるはずです。
心の整理が着かれた後に「迷惑なお節介」かとは思いましたが、黙っていられませんでした。
この方法で復帰ができなかったとしても、データを吸い出す事は多分可能だと思います（探せばやってくれるところがあると思います）。
1585 カッレさんへ keiko 2004/03/12 21:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
水没は初めてじゃないの！！
正直に書くけど、３回目！！
我ながらアホかいなって！！
去年の１月だか２月だか‥‥
白菜の漬汁に水没させた！！
あれは３ヶ月程の２つ目‥‥
ミッキーマウスの点滅が‥‥
次第に消えていった記憶
今回１年以上経って油断‥‥
早速古いほうを試したら‥‥
自局表示は生きてました！！
でも他の情報はさすがに‥‥
今回のはまだ大丈夫かな？？
今は、職場の机の中です
どうしようかなぁぁぁぁ
1586 ハルさんへ 桔梗 2004/03/12 23:19
女性 自由人 秘密♪ O型 東のほう
私も夫に呼ばれてこの地にやってきました
そしてたった1年で夫はこの世から去ってしまいました
せっかく始めた仕事ももう続きそうにありません
持病の鬱病もどんどんひどくなり、薬は増える一方です
きっとこの悲しみは私が再び夫と逢う日まで続くのでしょう…
夫も愛したかわいい猫達がいるから生きているようなものです
友人もなく、心の支えもなく、どう生きていっていいかわからない…
猫達は虚空を見つめて小さく鳴いています
きっとそこに夫がいるのだと、見守っているのだと信じて今は生きています
魂はそばにいるのだと信じて…
1587 keikoさんへ カッレ 2004/03/13 11:22
男性 宇宙人 熟年 A型 西のほう
水が浸入したせいで、いろんなところが通電してショートしてダウンするんですよね。
機内に水分が残って、基盤が腐食すると本当に壊れてしまいます。
できるだけ早く水分を飛ばしてしまえば、きっと大丈夫と思います。
壊れてしまった携帯からデータを吸い出す方法は、私なんかより、ハムテルさんのほうが、きっと情報をお持ちだと思うのですが・・・。
携帯電話屋さんは、「水没」ってだけですぐ交換にしてしまいますが（商売ですからね）、私の1号機は水没後1年以上正常に使えましたよ。
1号機は、最後は高速道路をバイクで通勤中に落っことしてしまいました（涙）。
ところで、「第一回広島の集い」どうされますか？
私は福岡なので、とても気になっています。
1588 心って… それいろりあ 2004/03/13 22:37
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
どうしたら強くできるのでしょうかね。
体を鍛えるように、心も鍛えられたらいいのに。
こういう言い方は、不愉快な方もいますよね。
体を鍛えたくても鍛えられない人だっていますものね。
そういった方に、本当にすみません。
でも本当に思うの。どうやって心を鍛えたらいいんだろう。
どうしたら「強い」心を手に入れられるのだろうかって。
私がこんなに弱いのは、ろくに苦労もせず、のほほんとした人生を歩んできたからって、ずっとそう思っていた。
でも、辛い、辛い体験をして、それでも私の心はちっとも強くならない。
それどころか弱くなる一方だ。
人は辛い思いをした分だけ人に優しくなれるとはよく言うけれど、
少なくとも私はそうはなれなかった。
あの衝撃は、痛みは、悲しみは、
傷つくことを、傷つけることを恐れて、ますます私を縮こませるだけだった。
もっと強い人間になりたいのに。
生きることが辛くないように。
私の大切な人をこれ以上悲しませることのないように。
（大切な人＝亡くなった人も、今生きている人も）
どうしたらいいんだろう…。
（うわ〜久々にこっちに投稿したら相変わらずヘタレの上青臭いぞ！）
1589 強い心って・・・ ゆきの 2004/03/13 23:25
うん そんな強い心があれば いいな・・と 思ったこと私もあります。
どんな苦難にもびくともせず 乗り越えていける頑丈さをもった心。
そしたら 多分 私に襲い掛かってくる 沢山の辛い出来事にもきっと平気でやり過ごす事ができるはず・・・って。(^^)
けれども それは「心の強さ」ではなくて「心のしなやかさ」かも知れないな・・・と 最近は感じています。
強く 強靭で どんな難儀が襲っても 平気でいつも通りで 自分のしたいことがやっていける・・って強さよりもね
辛くても しんどくても 泣きながらでも その辛さを受け入れ 受け流し 柳の木のように多少の揺さぶりがかかっても やっぱりそこにちゃんと立ってる・・・
そんなしなやかさがあったらいいな・・・と思います。(^^)
そしてね 心の強さも しなやかさも 難儀の中でもまれている時は
わかんないものかも知れないです。
時間が経って その時代を振り返れる所まで来た時、
ああ 以前の私と今の私・・違うよなぁ・・・と 感じるのかもしれませんよね。
極限の辛さを感じている時、その事に耐え続けている事・・・
これだって 十分心は鍛えられているではないのかな・・・と感じました。
1590 こんばんは にゃん 2004/03/13 23:58
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
私のつまらない愚痴にたくさんのレスを頂いて
皆さんありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって、ごめんなさい。
keikoさん、こんばんは。
愛する幸さんの一周忌のご法要、そしてご納骨、
本当に本当におつかれさまでした。
主人を亡くしてしばらくの間は、主人の友人たちが私たち親子を心配し、
代わる代わる毎週のように訪ねて来てくれることが嬉しかった私です。
主人の思い出を語り合い、にゃんすけを愛しそうに抱き上げてくれ、
彼らの存在が主人を失った私の孤独をほんの少しだけやわらげてくれたから。
けれども主人のいないことに慣れなければ、と、
私自身がしっかりと、これからの未来を歩むにゃんすけと
私の心に大切なものを与えてくれた亡き主人を守って行かなければ、と決意し、
歩み出そうとした時から、彼らが訪ねてくれるたび、
ある時は、どうして今ここに主人だけがいないのか、と…
またある時は、私はあなたたちに優しくしてもらえるような人間じゃない、
兄弟のようにずっと一緒に成長してきたあなたたちの大切な友人である主人を
こんな目に遭わせてしまったのは私なのだから、と…
だんだんつらくてたまらなくなりました。
私も同じです。「そっとしておいて」でも「彼を忘れないで」という矛盾を抱えています。
keikoさんのお父さまのお話を読ませて頂いてよみがえってきた
混乱の中にいたあの時の私…
本当は主人の葬儀なんてしたくはありませんでした。
世間体なんてどうでも良いから、もう何も答えてはくれない主人の胸の上で
何日間でもずっと泣いていたいと思いました。
けれど主人を愛したのは私だけではないから…
私は彼の妻だけれど、主人の友人たちは私よりももっともっと長い時間を、
あるいは全く別の時間を主人とともに過ごしてきたのだから、
最期に主人を大切な彼らに会わせてあげなければ、
彼らに主人との別れの時間と場所をきちんと作るのが私の役目だと、
自分を奮い立たせ、両親や主人の伯父伯母たちに支えられ、
喪主として必死に愛する人の葬儀をしたあの時…
主人の一周忌を前に息をするのも苦しい毎日が続き、
けれどもその日が近付くにつれ、次第に心がしんと静かになって行った時のこと…
最近のkeikoさんの書き込みを読ませて頂きながら、
色々なことを思い出していました。
前に別の板で書かせて頂いたのですが、
私はまだ主人のお墓を造ってあげることが出来ていません。
けれどもあの時、keikoさんやたくさんの皆さんに励ましの言葉やご助言を頂き、
いつかきちんと、落ち着いた気持ちでこの問題に向かい合える私になって、
彼のお墓を造ってあげられるタイミングが訪れてくれるのを待ってます。
今年は春の訪れが早そうです。
keikoさんのお庭の素敵なお花たちが、keikoさんを喜ばせたくて、
ひっそりと蕾を膨らませ、春が来たらぱっと鮮やかに花を咲かせようと
春の訪れを今か今かと待っていることでしょうね。
私は主人のもとに春を届けたくて、
お仏壇には不似合いかもしれないけれど赤いチューリップに
ピンクのスイトピー、アルストロメリア、白いフリージアを生けました。
ゆきのさん、いつもありがとうございます。
100％確かな答えなんてあり得ないから、どんなに真剣に悩んで出した答えでも
何度も何度も迷います。
でも私にはやっぱり今目の前にあることだけで精一杯です。
たとえ欠点だらけの母親であり、妻であった私でも、
息子と主人を大切に想う気持ちに曇りはないから、心の奥で主人に詫びながら、
その時々の自分の心に誠実でありたい、背負える荷物の大きさを
ちゃんと見極めることの出来る自分でありたいと、
少しずつ少しずつ、「しなやかに生きて行く」ための力を身につけて行きたいと、
そう思います。
今、掲示板を開いたら私が書こうと思っていた「しなやかに」という言葉を
ゆきのさんがそれいろりあさんへのメッセージに書かれていたのでびっくりしました。
そう「しなやかに」…何十年もの時を経た神々しい大木のような強さでなくて良い、折れてしまわないように、負けないように、枯れないように…
主人に対する負い目から心が痛くてたまらない時が何度も繰り返し訪れます。
「それでいい。それでいいから。」と、ゆきのさんが仰って下さって
波立つ心が春の海のように凪ぎ、救われる思いです。
本当に、本当にありがとうございました。
パセリさん、あと3週間で一周忌なのですね。
うちは5月に三回忌です。
仕事が忙しいことを言い訳に夫のもの、私は未だに何も片付けることが出来ません。
けれど向き合えるとき、向き合わなければならないそのタイミングはきっとやってくると思います。
どうかくれぐれもご自分のお気持ちにご無理をなさいませんように。
misakoさん、おひさしぶりです。
本当に大変なお仕事ですね。
仕事に没頭している間は悲しまずに、苦しまずに済むから、と
あまりにも仕事にのめり込み過ぎてしまい、
昨秋、心のバランスを崩してしまった私です。
ただでさえハードなお仕事ですもの。
misakoさんもどうかあまりご無理をなさらないで下さいね。
o(^_^)o〃☆（←注：misakoさんの疲れたお肩を叩いているつもりのにゃんです。）
junさんのおまじない、私も真似させて頂こうと思います。
「こたえのでないものはつきつめないこと ゆっくりゆっくり」ですね？
私のおまじないは「大丈夫、大丈夫。」と心の中で2回繰り返すこと。
私が凹んでいる時、いつも主人が私の頭を撫でながら言ってくれた魔法の呪文。
もう彼は頭を撫でてはくれないけれど、パニックになりそうな時、
彼の言葉、彼の声を思い出すと心が落ち着きます。
私は、私。私以外の何者にもなれないから、
嫌なところも情けないところもたくさんたくさんあるけれど、
ただの私としてゆっくりと、しっかりと歩んで行こう…
1591 青い心を keiko 2004/03/14 14:38
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
二日続けて娘が夢に登場する。
「娘の夢」じゃなくて、夢の中の登場人物の一人が娘なんだ。
夢を贅沢した。休みだからだ。
土曜と日曜を二日きっちり休めるのは、すごく幸せ。
目覚ましをかけないで眠ると、ちゃんと長時間睡眠が取れる。
目覚ましをかけて眠ると、６時間で目が覚める。
薬の効き目は魔法のようだけど、６時間なんだ。
後は、心の緊張の度合いしだいってことかなぁ。
娘のことばかり考えている。
休日だから、他に考えることといったらお花のことくらい。
昨日３月１３日（父親が最後にメールを送った日）・・・返事は無し。
３月１８日（私が娘を見つけた日）・・・寒い朝だった。
この間が幸ちゃん週間だ。
今の仕事を続ける限り、私は娘の祥月命日には休めない。
職場の重大な行事のある日だからね。
お医者様の正式な診断だから祥月命日を３月１６日にしたけど、
私の気持ちの中では、違うような気がする。
昨日の朝の夢で、私は娘に聞いた、「本当は何時なん？」って。
すると、「１５日の午後の７時３０分」だって・・・
なんて夢だろうねぇ。
今の１週間がすごくナーバスに過ぎていくのも、
携帯が水没したのも、
娘にもらった腕時計の電池が１３日の午前零時を過ぎて切れてたのも、
今朝の娘が出てきてた夢の内容も、
みんな必然的な偶然なんだろう。
私の心には、３つの祥月命日があるんだ。
でも、一番私だけの日は本当は１８日なんだな。
お医者様は１６日とし、警察の人も「法医学上正しいはずです」と。
でも、私は１５日のような気が、あの時からしてた。
そして、どちらでもない１８日の朝の四時に、
私は前日、前前日からの連絡のつかない不安の高まりの中で、
「冷たいむくろとなって横たわっていました」という声に目覚めた。
京都へ、夫を起こして、車を走らせた。
よみがえってくる様々な記憶を私は幾度反芻したことだろう。
このあいだ、将棋の名人たちの戦いを思った。
「投了」
素人目にはわからない勝負の行く末を、老成した名人達は読む。
こう打てば、こうなって、こう打ってもこうなって・・・・
「投了」
子供のころに父親にそんな話を聞いたことがある。
娘も、きっと、投了したんだろう。妙に老成してたしね。
でも、うつのせいで、どっか、思考回路が短絡したかも。
私ももうすぐ四捨五入で５０台になる。
でも、へたれでも、なんでも、青い心で生きたいと思うようになった。
私の人生だけど、私だけの命じゃない。
私のおばあちゃんは私の２倍生きてる。
これからまだ、同じ長さを折り返して生きるなら、
青い心を持ち続けて生きよう。
カッレさんへ
私の実家は山口なんだけど、
今の住まいは大阪に近いから大阪の会に出ているんです。
でね、絶対にとは言わないけど、
同じ痛みを共有してる人と、現実に会って話をするのは大きな支え。
私は、ここで、バーチャルな支えをもらったけど、
やっぱり、現実に会ったり、一緒に泣いたりするのって、
同じ痛みを共有できてると、単なる慰めではないものを感じられます。
心の、揺り戻しとか、揉み返しとか、あるかも・・・
そのことを前もって知っておかれるといいと思います。
1592 こころ それいろりあ 2004/03/14 20:19
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
ゆきのさん。
ありがとうございます。
そっか、辛さに耐えているだけでも、心は鍛えられるんだ。
安心してヘタレでいよう。
にゃんさん。
私も同じ言葉をおまじないにしています。
「大丈夫、大丈夫、きっと大丈夫」
頑張ろう。
この1年。何度も泣いて、泣きつかれて虚脱して、
体中の力が抜けて座り込んでしまったこともあるけれど。
それでもいつかは泣き止んだし、必ず立ち上がってきたのだから。
そんなことを何度も何度も繰り返して、いつか「しなやかな心」に近づくのだと信じよう。
keikoさん
「命日」がはっきりしないのは自死の…辛いところですよね。
私の場合は4月15日か16日の２択なのですが、
知ってどうなるとかどうするってわけじゃないけど、
それでも知りたいし決めたいって思います。
あと1ヶ月…長くて短かった1年がもうすぐ終わる。
1593 今日も一日がはじまる 桔梗 2004/03/15 07:11
女性 自由人 秘密♪ O型 東のほう
今日も生きていた
まだ死ねない
早く追いかけていきたいのに
それはまだ許されないようです
今日も眠れなかった
薬を飲んで眠ります
もう8ヶ月も経ったんだとふと思いました
一昨日主人が夢に出てきました
主人の髪はすこし伸びていて、
ああ、時が経ったんだなと夢の中で思いました
主人は何も言わなかったけれどきっと悲しむ私を思って
夢に出てきてくれたんだなと思います
早く逢いたいです
私も主人の元に行きたい
独りきりの時間が長すぎて
生きているのが恐ろしくてなりません
1594 チューリップ keiko 2004/03/15 20:37
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
先月の２４日にいただいたチューリップが、
今も、まだ、数本咲き残っています。
明日は祥月命日です。
チューリップだけでは寂しくなったので、
レモンイエローのカーネーションとカスミソウとを添えました。
ピンクのチューリップ。
わざわざ贈って下さった方の心から、生きる元気を分けてもらって‥‥
明日は祥月命日だけどセブン-イレブンの勤務体制。
どうしようもないけど、心の中で祈ろう。
休み時間に般若心経も書いて、時間を穏やかに過ごしたい。
すごく肩が凝ってる。
多分、私の両肩には、甘えたの娘がおぶさってるんだろう。
いいよ。
おんぶしておいてあげるよ。
ゆっくり甘えて行ってね。
お母さんの娘は、あなただけだもの‥‥
今日も、親子どんぶりをお昼ごはんに食べました。
鳥インフルエンザなんて怖くない。
柔らかい鶏肉に、半熟の卵。
去年、何も食べられなかった頃に、
唯一の事情を知ってる同僚が、心配して連れ出してくれて、
お昼ごはんの親子どんぶりなら食べられた‥‥
だから、お母さんは今、恩返しに親子どんぶりを食べてるんだよ‥‥
ホントカナ？
ホントだよ！
変ですか？
1595 チューリップとお昼ご飯と バブ母 2004/03/16 08:37
女性 自由人 熟年 A型 青い地球
先月で一年経った娘の為に選んだ花は、
チューリップとカーネーションそして
オフホワイトのフリージア。
もう娘の柔らかな香りはしなくなった、代わりに
フリージアが優しい香りを放ち、和ごみの時をくれます。
私のお昼ご飯はね、オムライスでした。
昔から洋食屋さんに有る、ケチャツプの掛かったオムライス
大きく口を開け、大きなスープンで口に運ぶ
旨いと思った、美味しいのではなくうまい
生きようと思った、生きなければと思った。
食べることは生きる事だと思った。
京都で暮らした、幸さんと、私と娘が最後に旅した京都劇場
で観た、ミュージカル「オペラ座の怪人」二人の娘の為に
久しぶりに聴かせましょう。
毎日通る歩道のアスファルトの割れ目にタンポポが咲いて
いるのを昨日初めて見つけました。
1597 きんぎょそうのそばで jun 2004/03/16 17:07
女性 自由人 A型 緑の大地
いつからかしら、keikoさん幸さんをおもうとき、黄色のきんぎょそうのそばで、空を見上げます。
心を澄ませて、祈りました。
1598 疲れてるのに・・・ keiko 2004/03/16 22:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
気持ちの張り詰めた一日が終わり、
眠りたいけど、眠れない。
junさん、私も、仕事の合間に何度も空を見上げました。
バブ母さん、
キャッツやオペラ座の怪人を熱く語っていた娘を、思い出しました。
生きなきゃ、食べなきゃ！
オムライスも、卵とチキン？
タンポポの綿毛を吹いて庭中に蒔いて行った幼い日の幸
1599 keikoさん seika 2004/03/17 18:34
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
辛い毎日が続きますね。
去年の今頃、本当に寒かった・・・
１３日、息子の一周忌の法要を行いました。去年のその日、いつもと同じように出勤したのに・・・
１４日午前０時（推定）でした。仏壇の前にすわり、ロウソクに灯をともし、お線香をあげ、息子の遺骨を抱いてその時を過ごしました。
去年の１６日、お通夜、雨が降っていました。１７日、葬儀でした。あれから１年たってしまいました。
私は息子の携帯電話を名義を変えて持っています。でも、なにかあると困るので、持ち歩くのはどうしても必要な時だけにしています。その中に残っていたメール、宝物です。
先日、主人の時計も朝、起きたらとまっていました。
午後１１時半・・・身に着けた息子の時計も同じ頃、とまっていました。
不思議な出来事でした。
もう去年の今頃は元気で・・・と言うこともできなくなりました。すごく寂しくて、虚しい。
少し前進したかと思ったのですが、又、戻ってしまいました。
1600 去年の今夜、 keiko 2004/03/17 22:54
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
去年の今夜清涼に侍す
秋思の詩篇独り断腸
恩賜の御衣今是に在り
捧持して毎日余香を拝す
心の中からふっと涌いてきた詩
菅原道真の詩だった。
もう、３０年近く昔に、詩吟で毎日のように練習していた。
詩の言葉は漢字までは覚えていないけど、
「去年の今夜」で、始まるから、今日、思い出したんだろう。
去年の今夜、私の中では、娘はまだ生きていた。
明日、私は「去年の今ごろ・・・」をもう一度だけ、自分に許そう。
でも、仕事には行かなきゃ。
仕事に行って、自分の果たすべき役割を果たそう。
今の役職での最後の重要な会議だ。
来月の人事異動で、もう何があっても少なくとも今の役職は終る。
カッレさん、
どうやら私の携帯は、初期のあきらめが良過ぎたみたい。
充電の試すのが早すぎたのか、全然、画面が出ません。
充電の警告の赤ランプはつくんだけど・・・
もっと前のやつの方が、反応が良かった・・・
seikaさん・・・
なんとなく「私はあきらめない」というＮＨＫの番組を見てました。
Ｘ JAPAN のYOSHIKIさんて言う人が、出てて、
HIDEさんっていう元メンバーの人が亡くなってからの２年間を、
「未来によって、過去は変えられる」という言葉で振り返ってらした。
これからの、私の生き方で、１年前の出来事の意味は変わる。
そう言うことなのかなぁと、
全然知らない若い人の話を聞いていました。
本当にかけがえのない、たった一人の娘だったのにと、
私は、不幸のどん底に居ました。
でも、見回せば、職場の同僚にも、独身のままの人もあれば、
夫婦二人のままの人もいる。
私が不幸になれば、娘は、その原因になってしまう。
そうじゃない生き方をしたい。
それが、娘のためにできることかなぁ。
今日も小さな淡い色のバラの花束を買ってきました。
そして、奮発してイチゴをお供えにしました。
実は、つい最近水没した私の携帯も、
娘がへし折って持ってた携帯電話のことと思い合わせていました。
この世への未練も一緒にへし折って、娘は旅立ってしまいました。
青い空の彼方へ・・・
幸、
お彼岸だよ、此岸（しがん）のイチゴ、食べにおいで・・・
暖かいから、早くしないとお父さんに出しちゃうよ・・・
1601 一年の月日が経って バブ母 2004/03/18 11:33
女性 自由人 熟年 A型 青い地球
一年の長さが、短いのか長いのかわからないまま
今日で一年と一ヶ月に成った。
どんなに科学が進歩したように見えても、生命はもちろん
私達を生かしてくれている、空気ひとつ、砂漠を満たす
地下水一つ自分の力では創れない人間であることを
自覚した一年でした。
これから始まる新しい一年は「生かされて在る」
ことの本当の意味を知る一年でありたいと思っています。
先に逝った人達は次の命の中に、大地や、水や、空や木々の中
に永遠に生き続けていく、宮沢賢治の思想世界かな
とも思うこの頃です。
私の娘もバラが大好きでした。
いつも華やかな洋花ばかり、選んでいます。
昨日は彼岸の入りなので、思い切り豪華な花の洋服を
着せました。
Keikoさん
＞親子どんぶりもオムライスも、チキンとたまご
おもわず笑ってしまいました。
私達はチキンですね。永遠にたまご温めましょう。
seikaさん
お久しぶりです
私もね、昨年の（今頃）と闘っていました。
でも一年の時が経って少し穏やかになりました。
自分でも本当にびっくりです。
お仕事、息子さんも見守ってくれていますよ。
ゆっくりとしっかりとですよ。
1603 心癒す詩 ハル 2004/03/18 21:45
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 南のほう
宛てもなくさまよっていた
手がかりもなく探しつづけた
あなたがくれた想い出を
心を癒す詩にして
約束もする事もなく
交わす言葉も決めたりもせず
抱きしめそして確かめた日々は二度と帰らぬ
記憶の中の手を振るあなたは 私の名を呼ぶことができるの
あふれるその涙を 輝く勇気にかえて いのちはつづく
夜を越え 疑うことのない明日へとつづく
1604 そうかぁ、もう、１年以内じゃなくなった。 keiko 2004/03/18 21:57
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
「だれでもなんでも」だと、経過を書かないから・・・
メインページを読んでて、気がついた。
会議の後で支給された弁当を、ぼそぼそと一人で食べたお昼。
一日中忙しかったから、今日を過ごせたかもしれない。
結局昨夜は、いつもより多めのお薬を飲んで寝ました。
すっと寝入ることができる自分を、
嬉しいとも何とも思わなかった日々は、もう、戻らない。
でも、現実を受け容れて、生きること、修行中。
（受け容れられないけどあきらめられる存在も・・・）
イチゴ、食べちゃいました。
1605 続き ハル 2004/03/18 21:59
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 南のほう
飛ぶ鳥の向こうの空へ いくつの記憶預けただろう
儚い希望も夢も届かぬ場所に忘れて
めぐり逢うのは偶然と言えるの
別れる時が必ず来るのに 消えゆく運命でも
君がいきている限り いのちはつづく
永遠に その力の限りどこまでも
私が死のうとも 君が生きている限り いのちはつづく
永遠に その力の限りどこまでも
1606 桜の開花 カッレ 2004/03/19 10:49
男性 宇宙人 熟年 A型 西のほう
私の住む地方では、既に開花宣言がでてしまいました。気づけば菜の花の黄色は黄緑になっていて、咲き誇っていた梅も残り少なくなっています。
美しいのに心ざわめく季節。私が兄を失ったのは秋ですが、何だか似たような心のざわめきを感じてしまうのは、春と秋に共通した何かがあるからでしょうか？
keikoさん、携帯復活できなくて残念でしたね。そっと湿気の少ない場所に保管しておきましょう。いつか、データを読み取る日も来るかもしれません。
私の母は、兄が逝った後、私に兄のPCのデータを全てプリントアウトしてくれとせがみました。PCも打ち出した情報も、未だに兄の部屋にそっと置かれたままです。母には捨てることができないのです。
seikaさん、携帯の中の大切な情報は、電気さんで売ってるソフトとケーブルを使ってPCに入れておくことができますよ。
春を複雑な気持ちで迎えなければならない方々に、日差しや木々や花々が優しさや穏やかさを感じさせてくれる事を願っています。
1607 せりつみ スナフキン 2004/03/19 10:57
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
せりを摘みました。
さらさらと流れる畔のもとの。
ほろ苦くてせつない香がしました。
なんだか今の自分に似ているみたいで
仲良しな気分にさせられました。
そう言えば
“ほろ苦くせつない”って表現は
昔 昔 べつの意味合いで使ったっけなぁ〜。
ふきのとうも 口のなかで
じゅわっと苦さが伝わってきて
この苦さが春の感じ・・
春は苦いものなのかなぁ〜。
ほの苦さを求めて
しばらくは野草摘みに出かけてみましょうか。
1608 染井吉野か山桜か・・・ keiko 2004/03/19 21:58
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
どちらが好きかと、娘と論争してた頃が懐かしい。
私は、山桜。
娘は染井吉野。
今、私の心は、染井吉野を娘と重ねてしまう。
歩いて５分も行けば、
そこは夜桜見物の名所。
子供の頃から、夜店の大好きだった娘は、
夜桜見物も大好きだった。
私は、喧騒が嫌いだったけど、娘のためについて行ってた。
我が家の桜は、遅咲きの半八重の黄緑色のウコンザクラ。
今は、ツバキカンザクラが、私の大好きな桜。
ふっくらとした一重の花びらが好き。
愛媛松山のお城の周りの桜。
職場の中庭にも咲くから、今の職場も好き。
もう、葉桜になってしまっているけど、
２月の末から３月の上旬まで、惚れ惚れする花。
咲き始めの白いめしべが、咲き進むと濃いピンクになって、
花全体が上気したようになるところが好き。
もう、そこら中で、娘の大好きだった白い木蓮が咲いてる。
スノーフレークの緑のドットが可愛い。
庭から、春が感じられるから、少し、頑張ってみよう。
染井吉野はクローンやから寿命が短いし、第一、歴史も浅い。
日本の桜は、山桜やって！
花は、桜って、言うけど、山桜やで。
古典に出てくるのは全部山桜なんやで。
染井吉野ができたんは精々江戸の終わりくらいやろ。
1611 花を買いに 桔梗 2004/03/23 10:22
女性 自由人 秘密♪ O型 東のほう
今日は雨は降っていないみたいです
花を買いに行こう
主人に見てもらおう
花屋さんとすっかり顔なじみになってしまいました
葉のある花は息子達（猫です）がかじってしまうので
葉のない花を買わなくては…
冬の間ずっとガーベラを飾っていました
そろそろガーベラは終わりらしいです
何を飾ろう…
菊でも飾ろうかなとも思うのですが、なんだかお葬式のことを
思い出してしまって気が引けます
白い菊に埋もれた主人を思い出してしまうのです
だからまだ菊は飾れません
今日も多分ガーベラを買うんだろうな…
「またかい？」と主人に言われそうだけど（ｗ
1612 雑談 それいろりあ 2004/03/24 21:08
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
占いは信じていない方なんですけどね。
99.9％当てる！ なんて広告を暗い瞳でじっとみつめていたら
（落ち込んでいたので）
その占い師のおじさんに引きずり込まれました。
そしたら、彼の名前の画数は悪いそうで。
そういう問題か〜！！
とどめが、「過去のことは早く忘れて」
どこが「過去」じゃ〜！！
永遠に過去になんてならんわい！っていうかするもんか。
でも、あの時某精神科医に言えなかった
「彼女じゃなきゃ彼の死に悲しんじゃいけないんですか！？」
が、言えた事と、久しぶりに彼の話を面と向き合って生身の他人と話せたことと、
わんわん泣けたことでよしとしよう。
1613 誕生日 keiko 2004/03/26 21:00
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
明日は、私の誕生日です。
娘の最後の電話で、
今度、お母さんの誕生日に帰るからって。
行きつけのベーカリーレストランでお昼しようか？
って聞いたら、
それでもいいし、晩御飯作ってあげるんでもいいよって。
そんなわけで、私の誕生日は、その１１日前が祥月命日の、
一人娘のことを、切なく思い出す日に、これからも一生・・・
あの時、今すぐ帰っておいでって、娘に言えば良かったのだろうか。
わからない。
わからないまま、一年が過ぎ、
明るく、優しい口調だった娘の言葉が、グルグル回っている。
あの電話は、いつの電話だったんだろう。
あまりにも何気なく普通だったから、
それが何日だったかも、記憶してなかった。
でも、そうだな、３月の１０日前後だったんだけどな・・・
そんなことを、思い出して、これから幾つの春を私は越えるんだろう
春てふは 越ゆべきものと 知らざりし あまりに鈍き 母の心は
1614 誕生日２ それいろりあ 2004/03/26 22:35
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
keikoさん。誕生日おめでとうございます。
と、言って差し上げたいけれど言えないんですよね。
その日が来るたびに繰り返す、想い。
あの人は永遠に変わらないのに私だけが年を重ねていく。
今年は暖かいので、例年より早く桜が咲きそうです。
keikoさんにも思い入れの深い。そして去年私が泣きながら目にやきつけた、
染井吉野が。
季節が変わり、年を重ね、誕生日や、思い出の日や、「その日」や、
いくつも、いくつも重ねて自覚していても、していなくても、
年を重ねていく。
keikoさんの誕生日が。痛恨の悔悟だけでなく、
娘さんの優しさや、暖かさを思い出して、こころのなかにほんわかしたものが胸に灯る日に、いつかなりますように…。
1615 それでもやっぱり… にゃん 2004/03/27 09:03
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
Happy Birthday keikoさん＼(^_^)／
keikoさんが居て下さることに、
keikoさんの掛けて下さる言葉に、
どれだけ励まされ、救われてきたことでしょう。
いつも感謝しています。
心優しい娘さんもきっと遠い青い空の彼方で
「お母さん、お誕生日おめでとう。｣と、
仰っているに違いありませんから…
春の陽射しのように、あたたかでおだやかな日々が
keikoさんのお心に訪れますように…
にゃんすけも数日後、２歳になります。
私もにゃんすけの誕生日が来るこの時期がとてもつらいのです。
嬉しい日のはずなのに、心が晴れません。
あとひと月半経つと彼が逝ってしまった日がやって来る…
彼は自身の誕生日を目前にして消えてしまいました。
にゃんすけが生まれてから彼が逝ってしまうまでの日々を、
どんなに過去を振り返っても、どんなに悔やんでも、
もうあの時の彼を救ってあげることは出来ないのです。
にゃんすけのたった一人の父親を守ってあげられなかった…
にゃんすけはひとつも父親の思い出を持っていません。
そのことが悲しくて、寂しくて、
にゃんすけにも、彼にも申し訳なくて
いたたまれない気持ちになります。
それでも明日へ、未来へ歩み続けるしかないのですね。
愛しい人への想いを胸に。
1616 keikoさん ありがとう jun 2004/03/27 09:24
女性 自由人 A型 緑の大地
わからないままの１年です。ほんとうに・・・・
たくさんの記念日が、痛み・切ないものになりました。
昨春、最初に声をかけていただいた時の言葉
「壊れないのは、あの子を愛し続けるため」
痛み、疲れ、苦しみ・・・いつもいっしょに歩んでいただいた１年です。
keikoさんのお誕生日を、ご両親はどうお過ごしでしょうか
私の母のために、私は、誕生日をおだやかに過ごせたらと・・おもっています。
keikoさんのお誕生日に、お庭のきんぎょうそうは、やさしく咲いていてくれます。
keikoさん ありがとう
たくさんの記念日が、切ないものにｎ
keikoさん、ありがとう
この１年のなんと重かったことか
1617 keikoさん seika 2004/03/27 12:44
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
お誕生日おめでとう
今日はとても良いお天気です。
今、青空に三ヵ月のお月様がうっすらと見えています。
辛かった一年でした。
私もkeikoさんの書き込みで涙を流し、又、救われました。
ありがとう！
1618 追伸 にゃん 2004/03/27 14:51
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
keikoさん、
keikoさんのお誕生日の今日は「さくらの日」だそうです。
３×９(さくら)＝27の語呂合わせと、
72侯のひとつ｢桜始開｣が重なる時期であることから
日本さくらの会が1992年に制定したそうです。
日本の歴史や文化、風土と深く関わってきた桜を通して、
日本の自然や文化について関心を深める日とのこと。
娘さんとの桜の思い出を綴られていましたね。
私は今日が「さくらの日」だということをさきほど初めて知り、
keikoさんのお誕生日にぴったりだと思い、書き込みました(^_^)
1619 PCが変でした・・・ jun 2004/03/27 21:06
女性 自由人 A型 緑の大地
keikoさん、朝の書き込みの最後・・・消したつもりのが、残っていて・・・これを消そうとしたら、うまくできなくて・・・
私も、私の誕生日の２日前に、あの子が旅立っていきましたから・・・２０歳のままのあの子と４７歳の私がたちつくしたままです。
1620 皆さん、暖かい言葉をありがとう。 keiko 2004/03/27 21:18
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今日は、本当に暖かい日でした。
春霞の向こうに、やわらかなお日様が見えました。
みなさん、私へのやわらかいことばを、本当にありがとう。
失われた、予定していた幸福なはずの未来と引き換えに、
私は、たくさんの痛みを知る人間になりました。
同じ痛みを分かり合える皆さんが居てくださることが、
どれほどの支えになってきてるか。
父にとっても、母にとっても、私は大切な娘なんだし、
寄る辺を失った娘の父親にとっては、
唯一のすがれる場所なんです。
そんなことも、教えられました。
ねえ、にゃんさん、
記憶の無いことを、不幸にしないことも、
にゃんさんなら、にゃんさんの親御さん達なら、
きっとできると思います。
ステキな、柔らかい思い出だけを伝えられるよ。
大丈夫だよ・・・
幸と桜
さくらさき、さくらちる。
ちるをなげくはさくゆえぞ。
さかぬさくらになくはなし。
かくもをしむはさきしゆえ。
桜散るかくも惜しむは咲きし故
そうか、桜の日なんだ・・・
ありがとう。
1621 keikoさん スナフキン 2004/03/27 23:57
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
お誕生日が過ぎようとしています。
今夜は青い夜空に黄色なお月さまが素敵に輝いていました。
星の観望会に出向いて来ました。
お月さまのクレーター
木星の縞縞
それに木星の衛星が４個
土星は十五年周期で地球からの眺める角度で
“わ”が細く観えたり太く観えたりするのだそうです。
今夜は太く立派？でしたよ。
星☆もいっぱいでした。
流れ☆が１個 ス〜っと消えました・・・
「あ〜っ 幸さんがkeikoさんのお誕生日に
来てくれて 今 帰られるんだ〜☆」
お月さまと お星さまと 雲ひとつ無い蒼い空
あしたは始まりゆく 初めての日
いってらっしゃ〜い♪
1623 すごく普通に keiko 2004/03/29 00:11
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
夢の中に娘がいて、
なんだか、何の違和感もなくて、
なんや、そこにおったん？
って、感じ・・・
スナフキンさんありがとう。
今日の晴れ渡った空の夕焼けの茜色の、
お日様が沈みきった後の西の空に、
短い飛行機雲がそのお日様を追いかけるように３つ
本当にきれいに光っていました。
光ながら西に向かって行った偶然の３つの飛行機雲。
短い光の放つ強い反射光をずっとずっと、観ていました。
見とれていました。
紫陽花の植え替えも８割がた済んで、
あとは、ブルーのガクアジサイの挿し木苗だけ。
きれいなブルーを維持できるように、
鹿沼土とピートモスを奮発しよう！
梅雨が楽しみだなぁ。
1624 Junさんへ 愁 2004/03/29 08:29
女性 自由人 子供 A型 緑の大地
はじめまして
私も、20才の息子と47才の私と立ち尽くしたままです…
でも、私はどんどん変わっていき、息子はそのまま…
これからのずっ---と長い時間が、つらく、悲しい
でも、前に進むしかないですね。。。
1625 愁さん jun 2004/03/29 15:27
女性 自由人 A型 緑の大地
止まってしまった心と
いやおうなしに過ごしていかなければならない日常と
季節がひとつ巡りました
月命日に、 あの子に届けたくて、庭にたくさんのお花をそだてています。４月５日は、スイトピーとイングリッシュデージーを届けてきます。あのこにいつかたどりつけるよう・・・心を澄ませていようと・・・そう、おもっています。
愁さん でもね、私くじけてばかりなの
あの子は はらはらして みてる ことでしょう！
1626 Junさん 愁 2004/03/29 17:28
女性 自由人 子供 A型 緑の大地
私も振り返ってばかりです
あと何十年たったら、息子に会えるのでしょうか…
気が遠くなるくらい長いです
姿の見えない息子と、ずっと一緒に行きます
でも、うちの息子は私を見ていてくれているのだろうか…
きっと、今の私の悲しさを見ていてくれていると思います
息子に会える日まで、頑張れないけど、
少しだけ頑張っていきます。。。
1627 Junさんも seika 2004/03/29 18:16
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
私も３月誕生日の３日後に息子は旅立ちました。
２９歳の息子、５６歳の私・・・
私の心から誕生日は封印したい。でも年だけはとっていくのですね。
昨日はお墓に庭に咲いたフリージャーを持って行きました。
息子も喜んだと思います。
1628 あっという間に暮れるのが・・・ keiko 2004/03/29 21:59
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ため息をつきながら見ていた夕陽、
沈む位置がずい分変わってきて、
ちょっと前までは、仕事帰りは暮れきってたのに、
今日は、思いがけないところに沈む夕陽を見た。
西方浄土と言うくらいだから、夕方や夜は西の方に居るんだと、
勝手に思ってしまう。
だって、沈む夕陽に、ついつい話し掛けたりしてるもの。
昼間は空一面。
朝、ばたばたと出て行く自分の生活を変えたい。
そうすれば、朝の内に庭の花を見られるもの。
今は、ユスラウメが満開。
junさん、イングリッシュデージーって、どんな花なの？
1630 明日はね・・・ パセリ 2004/03/29 22:54
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
一年前に夫と永遠に別れた日。
その日は私は朝からとっても忙しくて
夫にお弁当を作ってる暇がなかったので「今日は外食して」
って言ったら、「あっそう」。。。それが最後の言葉になってしまった。そして、夫は行方不明になった。
今週の末には一周忌が来る。
満開の桜の中、冷たくなった夫にあったのが
昨日のように思える。
もっと桜を見ると動揺するかと思ったけれど、
今は、あ、咲いてる咲いてる、なんて探したりしている。
一年間頑張ってこれたんだ。。。なんて思ったり。。。
遅くなったけれど
keikoさん、おめでとうございます。
我が家ではムスカリが満開です。
今度の遺族の会は丁度命日に当たるのでやっぱり行けそうにありません。お会い出来なくて残念です。
次回、お会い出来ますように。。。
今日は暖かかかったですね。
みなさんにも暖かな風が吹きますように。
1631 桜花 スナフキン 2004/03/29 23:15
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
息子の中学卒業記念に植えたソメイヨシノ
庭のカドのせいか あんまり大きく育たないので
家の敷地にはちょうどの大きさで ５年目頃から
ピンクの素敵な花をつけ始めた。
年々それは数を増し 見事なまでに育ってくれた。
さくらんぼがあまりにもたくさんなので
一本だけ植えてみた。
そうしたらば
原種に戻り 山桜みたいに育ってくれた。
親子で庭の端と端に並んで育ってくれた。
やがて
子が親を追い越して大木になってしまった。
親は小さいながらも素晴らしい花を付け
お花見ができるほどだった。
子は葉っぱが多くてあんまりキレイとは言いがたいけれども
ナリだけは立派だった。
両ハジの桜木は 四季おりおりに花や若葉
黄付いて幹を離れて 尚 カサカサと秋を教えてくれて
とっても愛しく思えた。
昨年ボランティアさんに庭の手入れを
お願いしたらば 枝をすっかり落としてしまった。
えっ・・・・・！！
すでに遅かりし・・・
これは・・このことは・・
桜を・・春を思い出されるから つらいから
神の思し召しなの・・・
彼の最後の言葉
「桜がきれいだよ・・・」
心配で ここ何日か何度も何度も見つめていた。
芽が出てくれるだろうか。
花はともかくとしても
せめて 芽だけでも・・・
ちらほらと ひと花ふた花咲いています・・
1632 庭のお花たち jun 2004/03/30 00:31
女性 自由人 A型 緑の大地
seikaさん フリージアは、先日の強風にもがんばってピンクの優しい花を咲かせてくれました。
keikoさん、イングリッシュデイジーとラベルのついた苗を植えたら・・・どんどんどんどんひろがって白いかわいらしい花がさきつづけています。でもね、きんぎょそうにせまってきたの！こぶりのデイジーです。
パセリさん、家のムスカリも青いチームでがんばってます。
私ね、白・ピンク・黄色・青紫チームにわけて植えてるの。
特別チームは、お散歩で見つけた野の花！
1633 seikaさん jun 2004/03/30 06:36
女性 自由人 A型 緑の大地
ピンクのフリージア？びっくりされたでしょう。
フリージアのとなりでスイトピーもピンクの優しい花を咲かせてくれたの・・・それが、こころにのこっていたのかしら・・・
朝、ちょっとつらくて、ＰＣに向かって・・じぶんのトジに苦笑しました。
1634 お散歩で見つけた野の花 keiko 2004/03/30 23:58
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
はなののののはなはなのななあに
なずななのはななもないのばな（谷川俊太郎）
なもないはなはないのだが
どんなはなにもはなのなはあるのだが
なずななのはなほとけのざ
たねつけばなにたんぽぽに
にほんのはるのしんがおの
ひめおどりこそうもさいている
つくしつみつみかわらのどてに
せいようからしなはなざかり
junさんのことばは、
いつもそっととっておきたいきもちになる。
スノーフレーク、
植え替えようかどうしようか迷っています。
水仙も、１８年間ほっておいたから、葉ばかりで花が減りました。
気力出て来い！
私に来い！
1635 ののはな それいろりあ 2004/03/31 21:26
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
おおいぬふぐりの群生が見たいなあ…。
こういうのって「桜の名所」みたいに案内されていないもんね。
でも、だからこそ「秘密のスポット」を見つけると嬉しい。
いつぞや書いた「つゆくさスポット」とか。
野生種の忘れな草も好き。園芸種の大きいのより好き。
石畳に咲くすみれは、どうして、あんなにくっきりとした紫色をしているのだろう。
ぽかぽか陽気の日に、名も知らぬ花がぽつぽつ緑の中に咲いている川辺に寝転がりたいなあ…。
花屋に行けば、大好きなスイートピーの季節で、何色を買おうか散々迷って、結局薄いピンクを買ってごきげんな私。
今度はフリージアを買おう。白か黄色か…迷うんだろうな。
1636 精神科の帰りに・・・ keiko 2004/04/01 00:19
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
先生には会わないで、いつもの薬だけ出してもらった帰りに、
駐車場の隣の大きな花屋さんに寄った。
私の心のもう一つのお薬だ。
欲しい花が一杯だった。
オオデマリはもうグリーンから純白まで・・・
ピンクの八重のチューリップの寄せ植え・・・
心が動いたのだけれど、結局、
蛍光イエローのオキザリス（カタバミの園芸品種）を４鉢買った。
まだまだ私の心が求めてるのは黄色だった。
本当に、自分が、これほど明るい色を求めてるんだって、実感した。
緑や青や白のすがすがしさが好きだったから、
東向きの庭はお約束のレンギョウと山吹と、黄梅くらいしかなくて、
条件の悪い西南のスペースが黄色の洪水。
実家で暮れに買ったフリージアは、黄色だった。
寒い季節だったからすごく長持ちした。
昔なら、淡いムラサキと白とを選んでたと思う。
昔、そう、ほんの１年前が大昔。
ゆがんでねじれたままの時間の中で生きてるからね。
今日の「ためしてガッテン」を見ました。
娘も、あの番組を見てれば、病院に行ってたかも。
とってもわかりやすく、しかも説得力があった。
あの子はきちんと理論的に納得できれば対処したと思う。
以前は、これほどにうつ病を取り上げてテレビでやってなかった。
なおかつ、今の私自身が、うつ状態であることも、しっかり納得。
本当に記憶は瞬時に飛んじゃうし、
目から入ってくる情報を正しく判断して動作行動できないし、
以前できてて今はできなくなったことが一杯思いつくし、
仕事上で一番大事な、決断をすることが、できない。
判断し決断することが怖いし、億劫だ。
なんでも時間がかかるし、とにかく億劫なんだ。
今日の番組を見て、本当に良かった。
昨日の「思い出ベンチ」の再々放送も、見られて良かった。
私を、重要なポストからはずす決断をしてくれた管理職に感謝だ。
黄色のオキザリス、私の心のもう一つのお薬を、どこに植えよう。
オオイヌノフグリ（ベビーブルーアイズ・天人唐草・クワガタソウ）
私は、群生地を見て育ったから、大好きです。
今、休耕田を埋めているのは、
白くて深いのは、撫づ菜。白くて茎が紫で浅いのは、種着け花。
白くて、横に這ってたら、ハコベ、か、その仲間。
茎の先端からも赤紫の花が出てれば、仏の座。
茎の先端が薄桃色の、ウーリーな植物は、姫踊り子草。
関西では、大きな白いタンポポが見られます。
探せば結構どこにでもあるんだけど、
普通の人はタンポポだと気づかない。白いから。
兵庫県には、かつて、タンポポと言えば白だ！
という地域がありました。
生野町というところ。
なつかしいなぁ。
白とは言っても、やわらかな白なの。
もう一度大群生を見たいなぁ。
1637 明日・・・ パセリ 2004/04/02 21:05
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
明日は一周忌です。
子供たちと悩んで・・・ケジメをつけるために
３人で行く事に決めました。多分、もう、行く事はないと思います。
１年前も、満開の桜でした。
思ったより落ち着いて一周忌を迎える事が出来そうです。
一年間いろんな事がありました。
他の女性と心中してしまった夫。
私は食べる事も出来ず、眠る事も出来ない日々を送った事もあります。
借金が出てきて、混乱して、神経科に駆け込んで、今も薬を飲みながら定期的にに通院しています。
息子が学校へ行きたくないと言った事もあります。
学校で「お父さん死んだんやろ」と言われて帰ってきた事もありました。
でも、私は二人の子供たちがいてくれたから頑張れました。
こんな状態を知っていても、明るく元気に頑張ってくれて
私は本当に救われました。
ただ、狭い田舎暮らしで、やはり噂は流れてしまうようで
最近も、あそこのご主人はどうも亡くなったときは一人じゃなかったらしいと井戸端会議の絶好のネタになっている事もあったようで。
けど、私は負けないつもりです。
ただね、子供たちが周りからそんな事を聞かされるような事があってはならないなあと思います。
辛くても３人でこれからも支え合って頑張っていきたいです。
管理人さんを始め、ここのみなさんには本当に感謝しています。
いつも、本当に暖かい言葉、適切なアドバイスを頂き、私はここまでこれました。本当にありがとうございました。
そして、これからもどうぞよろしくお願いします。
ここがなかったらこれほど頑張ってこれなかっただろうと思います。
出会えて本当によかった。
明日は、きっと何度も空を見上げる事でしょう。
1638 パセリさんへ keiko 2004/04/02 23:32
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
春は、
とりわけ満開の桜の下で、
楽しそうな家族連れを見ることは、
そうでなくても、美しい景色の中に、
在るべき存在が無いと言うことだけでも。
心にぽっかりと空いた穴に、痛みや悲しみや自責、切なさ・・・
そんな感情がじわじわと湧いてきそうです。
今日の仕事の帰り、私は、
いつもの駐車場で泣いてから帰りました。
お花見のお客さんでにぎわう通勤路を通り抜ける前に、
こみ上げてくる切なさと、自責と向き合って・・・
パセリさん、気持ちの区切りを無理につけないで、
ニュートラルな状態にしておいてもいいんだし、
子供さんのために、色んな法律的な知識も身に付けてくださいね。
いつか、もしかしたら、経済的に役立つことがあるかも知れません。
私の夫は、２歳のときに母親を失いましたが、
母親の両親からの遺産の相続権は、孫である彼にも、
きちんと保証されていました。
借金は、勿論放棄すればいいけど、孫としての権利もあること、
長い目で見て、子供さんの人生の将来に役立つ情報は集めて下さい。
私は、職場で色んな家庭に接するけど、
お母さんが色んな法律的な知識や行政のサービスに詳しいと、
子供の進路でお金が必要な時とか、ずい分違うと実感する日々です。
私は、明日は、大阪の会です。
では、また！
1639 パセリさん ハル 2004/04/03 17:58
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 南のほう
はじめまして。どうして、人は他人の噂話しが好きなんでしょう。
私のところも、夫の死因は身内以外、口外していなかったのに、近所で噂になってる事を知り、ショックで御飯がいけませんでした。
こんな事になる前は、私も周りの主婦達と、噂話しで盛り上がってたな〜と、しっぺ返しだと、自分に言い聞かせてます。
自分はともかく、子供達が辛い思いをしなければいいと思ってます。
自分達は、きぜんとした態度で明るく振舞っていようと思います。
こんな事で負けてたまるか。逆に明るく、元気で、羨ましがられるような、仲良し団結力ある親子をアピールしませんか？
お互い、辛いけど、幸せに生きる権利はあります。
パセリさん、一緒に頑張ろうね。
1640 いろいろと・・・ ゆきの 2004/04/03 22:37
夫を亡くして 7年が過ぎた者です。
その間 人の噂話も色々とありました。
遠巻きに「あれ・・あなたの事？」と 聞いてくる人
「どうしてそんな事になったの？」とあからさまに聞いてくる人
私は何一つ口にはしていないと言うのに なぜかしら人の噂にはなっていたみたいでした。
その度に私は「違うよ」と否定し 聞こえないふりをし 全身で
「その話を 私に振るな」と 訴えていました。
最初の1.2年は それでも色々と暇な人達の暇つぶしにはなっていたらしいですが
私は思うのです。
他人もそれほど暇じゃないんだな・・と。
私の噂話の後は どこそこの家の離婚問題とか だれそれの家の跡取り問題とか
私への噂はそこで根を張るわけでもなく 無責任に又忘れられていったみたいでした。
噂って そんなものなのだ と今は思うのです。
それよりも人の関心を引いたのは その後の私の生き方 だったのではないか・・と 最近は思うのです。
私は夫が亡くなった後 数年間はひたすらに静かにしていました。
そして ただ与えられた仕事をこなしていくだけ。
それだけで精一杯でしたし それ以上の事を望まれても出来ませんでした。
けれども 何年も何年も口を閉ざしながらも 与えられた仕事をとつとつとこなしていく事は 目には見えないけれども「信頼」という形のものとして自分に還元されたような気もするのです。
もしも
人生に降りかかる全ての不運を夫のせいにして
自分を粗末にして生きていたなら
「あんな人だから・・・」と世間は噂するでしょう。
私は夫が亡くなった後の3年間 何を頑張ったと言うものはありませんでした。
けれども「耐える事」これだけは頑張っていたと思うのです。
人並以上の仕事をこなしていたわけではありませんでした。
ひたすらに与えられた仕事だけをこなし続けていただけでした。
そして数年が過ぎた時、人は「旦那さんが自死した可哀想な人」として私を見ているのではなかったと思うのです。
信頼できる同僚として私と接してくれていました。
夫が自死したしなかったに 関わらず 最後に残るのは「私」と言う人間への色眼鏡なしの評価だと その時感じました。
もちろんその評価にしても 1日2日で出来るわけでもなく
長い長い時間が必要なのだと思うのです。
世間の声は大きくはありますが 同時に無責任なものでもあります。
大きく騒ぎ やがては忘れる。
そんなものなのだと思うのです。
けれども培っていく「信頼」はその無責任さを跳ね返す強さもあるのかもしれません。
世間の噂よりも大切なのは それから先の自分の行き方かも・・と思う事のある私です
1641 好奇心1 それいろりあ 2004/04/04 16:01
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
いつぞや、女性雑誌に不妊症の女性の投稿で“「お子さんは？」と聞くのを止めて欲しい。夫婦二人と子ともがいる家庭が当たり前だと思うのは間違っている”といったものがあって、それを読んだ時の私の感想は
気持ちは判るけど、あまり親しくない人に話をふるとしたら、子どもはいるかいないか、いたら何歳ぐらいか、もしいなかったら仕事とか配偶者とか別の話をするし「いるかいないか」を聞くだけで「傷つくから止めて欲しい」ってのは困るなあ…ってな感じでした。
（勿論、え〜早く産みなさいよ〜とか余計なことを言うのは論外として）
「夫婦二人と子どもがいる家庭が当たり前」は間違っている。確かにそう。子どもがいない家庭も、配偶者のいない家庭もある。それは決して「間違って」なんかいない。ただそういう家庭が「多い」のは事実だから、そういう先入観をもってしまうのは仕方ないこと、と思っています。
例えば私は、結婚して子どもがいて当然の年齢の独身女性なので
ちょっとした知り合いには「結婚は？」としょっちゅうつめよられるし、全然知らない人には結婚していることを前提で話をされることが多くあります。
でもまあ、それが世の中のスタンダードなんだから仕方ありません。
それに私の大切な少数の人はそんなこと言わないし、思わない。
これで充分です。
1642 好奇心2 それいろりあ 2004/04/04 16:18
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
そうは言ってもね…。
自分の心の方が、ずたずたで、とげとげで、それに耐えられない時があるっていうのも判ります。
彼の自死の直後、彼とも私ともさほど親しくない人が
「聞いたぁ〜！ びっくりしたよね〜！！」
…思わず彼女のむなぐらをつかみあげそうになりましたもんね。
彼と大して親しくなかった彼女としては、そりゃびっくりしたんだろうし、そうとしか言えないし、とくに悪いことを言っているわけでもないのですが、1年近くたってもしつこく覚えているぐらいには傷つきました。（笑）
最近でも
「○○さんが、あんなことになっちゃったから、皆バラバラになってしまった・・・」
と通りすがりの人がぼそっといったのが耳に入っただけで、
仕事中だったっちゅーに、足は震えてくるわ、もう少しで泣くところでした。
「あんなこと」って…。「あんなこと」って…。そりゃあ「あんなこと」だし、それ以外に言い様がないけどさあ！！！
…てなもんで。
好奇心を持つ他人は、消防車のサイレンにひかれて集まってくる野次馬のようなもので、その一人一人が極悪人という訳ではない。興味も関心も、その程度。
だから他人の干渉に必要以上に過敏になることもないし、悪意を持ってうけとることもないけれど、まあ、ココロっていうのは、取り扱い注意のデリケートな危険物なので、
他人を責めるのも、冷静になるのも、自分のココロを守る為につかいわけましょう。
他人だって自分だって自分が一番大事なんだから、自分の心優先！で。
1643 好奇心3 それいろりあ 2004/04/05 20:57
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
うわぁ、３連チャンですみません。
タイトルが不適切ですねぇ。なんかいいのが思い浮かばなくて。
でも、あえて否定的な言葉を使わないように、とも思ってのことですが。
私の大好きな陣内大蔵さんの曲に「好奇心」というのがあります。
あまりにも前向きな詩なので、ここにいらっしゃる皆さんには辛いかな…。
でも、機会があったら聴いてみて下さいね♪
いっそ、ヤケクソに前向きってのも、いいものですよ。
1644 仕事が本格化・・・ keiko 2004/04/07 22:12
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
仕事が本格化して、時間が取れなくなってきたので、
整形外科へ行くのが難しい。
こんな時はせめて睡眠時間だけでもしっかりとって、
身体を休めたいけど、意に反して神経はささくれてくる。
そんなに寒いと思わなかったのに、膝が痛むのは、薄着にしすぎ？
口腔の緊張感は高まる・・・
これからはいつでも飴を舐めるわけにはいかないのに。。。
やれやれ、立場はすごく楽になってるんだけど、
自分のうちに抱える緊張はそう簡単には解けない。
新しいチームの仲間には「更年期障害のうつ病で薬が手放せないの」
だから、私は責任の重い仕事をはずしてもらってますって。
そう、私は今日、はっきりと発言しました。
それって、半分は本当で半分は嘘だよね。
更年期障害の治療は本当だし、それも仕事のストレスが元だけど。
うつになってお薬が必要になったのは、更年期障害のせいじゃない。
だけど、本当のことをすべて言う必要なんてないよね。。。。。
さて、いつものようにお薬を飲んで、
いつもより早く、お布団に入ろう。
みなさま、新しい年度の始めを、どうぞ穏やかにお過ごしください。
ＰＳ．
ブロッコリーの花盛りです。
淡い黄色の花が咲いていますよね。
どなたか、カリフラワーの満開をご覧になった方、
いらっしゃいますか？
見たことなくって、すごくすごく見たい！
1647 にゃんさん leeron（共同管理人） 2004/04/09 09:45
男性 仕事人 働き盛り B型 東のほう
気付くのが遅れました。ごめんなさい。
そして、ありがとうございます。
削除いたしました。
1648 真実 みのり 2004/04/09 14:09
女性 学生さん 若者だ！ O型 青い地球
うちの父親が先月自死しました。
昨日始まった学校で、友達に「大丈夫？」と訊れました。
何で知ってるの？
私は父親が自死だということを親しい友人にも言えません。
別に知られたからって構わないんですけど、
必ず「ずっと病気だったの？」って訊かれて、その返答は
「ううん。突然の事故だったんだ…。。。」
って。
自分でもどうして隠そうとするのか解りません。
ただ、自死っていい話題になると思うんです。
私のいないところで父の話をされたくない。
私のいないところで同情されたくない、とは強く思います。
まだ父の死を受け入れることすらできていない精神状況で、
これから始まる学校生活がすごく不安です…。
1649 苦しいけど タミさん 2004/04/09 23:14
男性 仕事人 若者だ！ B型 真ん中
3月の下旬に母親に自殺未遂をされました。ハイター一気飲みした挙句のたうち回って仕事中の私の携帯に断末魔の声が…処置入院
、自殺の後始末、なんで自分がと思いつつもやらざるを得ない現実。去年の７月に父の末期癌宣告後、母はノイローゼになり、父と母両方面倒見ながら生きてきました。父の死も葬式もなにもやらずに只、私に負担をかけ自分の不幸を呪うだけの母。どれだけ憎もうとも親子の絆が切れないのも現実。先の見えないトンネルに只只苦しいばかり。仕事を続けて金を稼がねばならないのも現実。しかし、僕は生き残りたいです。また陽の目を見て暮らしたいです。でも苦しい。
1650 アドレスが変わりました。 みー 2004/04/11 22:35
事情でアドレスが変わりましたのでよろしく。
1651 あじけない毎日 ハムテル 2004/04/13 00:43
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
婚約者がなくなってもう3年
不本意な仕事に加えて友人たちは出産だの、出世だの忙しい
いったい自分はなにやってんだ、とブルーに染まってる
桜をみても、ビールをのんでも、こころから楽しめない毎日です
はあ、、、
1652 ごぶさたしています はな 2004/04/13 11:02
女性 仕事人 秘密♪ O型 青い地球
何年か前にこちらでお世話になったはなです。
leeronさんにはいつも励ましの言葉をいただいて、
すごく頑張れました。今も感謝しています。
4年前、好きになった人には忘れられない人がいて、
それでも私は彼の力になりたいと思い、
遠く離れていても応援しようと決めました。
それなのに。
去年の夏、別の人を好きになってしまいました。
彼が小さい頃から自殺願望があることを知りました。
誰にも弱音を見せずひとりで頑張っている彼を、
そのまま放っておくことはできませんでした。
今思えば、気付かないうちに同情していたのかも知れません。
深い深い心の闇を抱えて私に助けを求めている彼は、
「4年前の彼」を見ているようで、
どうしても他人事には思えませんでした。
してはいけないことをしてしまいました。
でも、どうしても見て見ぬふりなんてできなかった。
私なら助けてあげられるかも知れないって思ったんです。
結局、彼の凍りついた心を溶かしてあげることはできなかったし、
逆に彼を傷付けてしまっただけなのかも知れません。
きっと彼が自分で心を開こうとしない限り、
ずっとひとりぼっちのまま生きていくことになると思います。
愛された記憶のない彼は、一生人を愛することはないのかも知れません。
私には、もうどうすることもできません。
1653 お願いします みー 2004/04/13 20:58
女性 自由人 秘密♪ O型 東のほう
どじなことをしてアドレスなくしてしまいました。
今の私には、生きがいのひとつなのです。
新しいアドレスにメールをださい
1655 はなさん ハムテル 2004/04/14 11:05
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
彼の人生が変わるのは何人もの励ましが必要なのでは？
はなさんはその先鞭をつけたと考えてはいかがでしょう
決して無駄ではなかったとおもいますよ
1656 ハムテルさん はな 2004/04/14 11:50
女性 仕事人 秘密♪ O型 青い地球
ありがとうございます。
仕事中なのにちょっと泣きそうです・・・
みんなの前ではすごく明るくて悩みなんてなさそうな感じなのに、
何故か寂しそうな印象を受けたんです。
そんな彼の心に気付いたのは私がはじめてだったみたいで、
彼も少しずつ心を開いてくれるようになりました。
「自分がこの世に生まれてきた意味が分からない」
こんなことをつぶやく彼のことを考えるたび、
涙が溢れて止まらなくなりました。
私自身も精神的にあまり強くないので、
ひとりぼっちで苦しんでる彼の気持ちがわかったような気がしたのかも知れません。
彼は今、自分自身を支えるのもやっとの状態です。
だから『私が彼と一緒にいたらふたりとも倒れてしまう』とずっと思っていました。
『心の中を覗いたりしなければ、他の人と同じように彼のそばにいられたのかも知れない』ってよく考えています。
覗いたわけじゃなくて、見えてしまったんですけどね・・・
1657 生活が変わりました パセリ 2004/04/14 22:42
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
夫の一周忌を終え、辛い桜の季節も何とか乗り越え
先日から両親を引き取って一緒に暮らし始めました。
今まで契約社員だったのですが、５月の半ばから正社員になる準備で
毎日たっぷり仕事が入るようになりました。
両親が来たら仕事にでられて、仕事に没頭出来ると思っていましたが
・・・子供と過ごす時間が減って寂しいのです。。。。
辛くても、忙しくても、
子供たちと一緒に過ごす時間は私にパワーをくれていたみたいです。
一緒にいる時間が短くなってしまい、何となく寂しい。。。
贅沢だなって思います。でもね。
夫が亡くなってから１年、子供たちだけが私の支えだったのです。
子供たちがいなかったら、私は立ち直れていたかどうかわかりません。
今はぎゅっと抱きしめる事だけしかできませんけどね。
本当は大好きな子供たちとの時間を、もっともっと欲しいと思います。
でも、夫がいなくなって、やっぱり経済的な不安はついて回ります。
働かなきゃ。。。塾にもやれない。
実の両親も鬱気味なので、気を遣うし、
生活を変えるって事の大変さをここ一週間で嫌と言うほど感じています。
そうそう、一年たって夫の新たな借金発覚。
なかなか神様は私にたくさんの試練を私に与えてくださる。
夫に未練はないけれど
。。。時々恨めしく思ってしまいます。
はーとさん、お元気ですか？お忙しいのかな？
なんとなく「ばっかやろ〜〜〜」とまた叫んでみたくなりました。
生きている事は大変な事ですね。
でも、生きている私達はとってもエライとも思います。
1658 うん にゃん 2004/04/15 00:47
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
パセリさんはエライ！
本当にとってもエライと思いますよ。
私も一緒に叫んじゃおうかな。
「ばっかやろおぉぉぉぉぉうっ！」
ハムテルさん、おつらそうですね。
私もまだまだ人の幸せを素直に喜べることばかりではなく、
休日の家族連れの中の「お父さん」がとても眩しくて、悲しい。
でも去年の今日よりはきっと少し変われた気がします。
何のお役にも立てないのだけれど、
心からハムテルさんの幸せを願っていますよ。
1659 ありがとう パセリ 2004/04/15 22:25
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
にゃんさん、
一緒に叫んでくださってありがとう(^^)
子供たちが立派な大人になるまでは何が何でも頑張らねば。。。
でも実は支えてもらってるのは私の方なんだろうなあ。
1660 パセリさんへ keiko 2004/04/15 23:51
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
子供さんたちが、
パセリさんのお父さんやお母さんの痛みを癒してくれるといいですね。
そしてまた、おじいちゃんとおばあちゃんが居てくれることが、
子供さんたちの安心につながるといいですね。
大変なことの多い「今」だけど、
色々な行政の助けも上手に利用して、
どうか「今」を乗り越えてくださいね。
四月はストレスが噴出しやすい時期だけど、
（私もその中にどっぷりいますけど）
パセリさんが元気に子育てとお仕事と親孝行という、
三本立ての生活を無事に滑り出せるように祈っています！
幼いほど、子供は、やわらかな可能性のかたまり。
やわらかな、やわらかな、可能性。
パセリさん、一杯抱きしめてあげてね。
子供さんも、自分自身も。
もう一度抱きしめたいなぁ。娘を。
ただ、今は、自信が待てなくて・・・
自分が失った存在の大きさの前に、立ちすくんでしまう自分。
でも、足を一歩でも前に進めなければ。
みなさんと一緒に。。。
青い空を見上げて。
野に咲く花を見つめて。
風に、あの子を感じて。
一歩ずつ。一歩ずつ。
にゃんすけくんは元気かな？
なんて、思いながらね。
1661 keikoさんへ パセリ 2004/04/16 22:12
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
そうですよね。
子供たちを抱きしめる事の出来る私は幸せかもしれませんね。
毎日、仕事から帰ると、二人ともスキンシップを求めてきます。
私自身もその事で癒されているんだと思います。
夫が亡くなって一年。
私はやっぱり今も許す事は出来そうにありません。
夫はその人のために借金までして、
なぜ、その人のために死までも選ばなければいけなかったのか。。。
子供たちが一番大切な私には理解出来ません。きっと永久に。
ただ、夫が満足出来る家庭は作れなかった・・・
子供たちにしか目がいかなかった。
その事だけは私が悪かったんだろうとは時々だけど思います。
先週から両親も引き取って、生活を変えていくのは結構大変だけれど
前を向いてしっかり生きていきたいと思っています。
keikoさん、いつもありがとう(^^)
1662 今月スタートのドラマ ハムテル 2004/04/17 01:50
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
堂本やユースケサンタマリアが主演の「ホームドラマ」ってのがあります。観光バスの交通事故で妻や子供や両親をなくした他人が集まって
家族としてくらしていく内容です
ここに集う皆がそうやってくらせる家をたててみたい
その夢を実現させるにはなにができるだろう
とりあえずLOTO6買ってみよう
1663 ホームドラマ それいろりあ 2004/04/18 21:35
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
ところで、自死遺族に対するフォローアップ団体の記述に、こんなものがあります。
＞配偶者なのか、親なのか、子供なのかといった自殺当事者との関係性の違いにより、
＞遺族の思いも相反することがしばしあり、背景が異なる遺族同士のグループミーティングは感情的対立に陥りやすく、
＞却って自殺遺族を傷つけてしまう危険性が高い。
＞例えば、子供に自殺された親は、子供の配偶者を自殺の加害者に仕立てたがるが、
＞それは、配偶者に自殺された遺族にとっては耐え難い言葉であることが多い。
実際、このＨＰに来ている人にも同じ「親族」でありながら、というか故人を愛するが故に（こう思える人はまだ幸せだ）傷つけあう、傷ついた体験を持つ人は数多い。
「ホームドラマ」はそのへん触れてくれるのかな？
まして親族でもないくせにいつまでも故人のことを引きずっている、
「特別な存在」だと勝手に思い込んでいる他人は親族にとって胡散臭いだけなのかな？
ハムテルさんのドリームが実現したとして、私はその「家」に入れないかもしれないね。
このＨＰに集まる人の最大公約数って何だろう。
（いや、それはわざわざ「三親等内の血族」って管理人さんが定義してくれているけどね）
1664 最大公約数。。 シー 2004/04/18 22:16
男性 ぞうり虫 秘密♪ A型 緑の大地
はじめてかきこみます。。
私は弟をなくしました。。
> このＨＰに集まる人の最大公約数って何だろう。
>
自責の念と闘われた方やそうしようとも出来なかった方が
気持ちを寄り添っていくことにより心癒される事を願う人たち
と、勝手に思ってます。。
いつも読んでばかりですが。。
1665 青い空の家 ハムテル 2004/04/19 01:32
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
このスレを読んでて「この方には今誰か近くに居た方がよいのでは？」
と感じることがよくあります
ドメスティックバイオレンスで困っている女性を受け入れてくれる
施設がありますよね、長期に住むことはできませんが、リセットできる
とおもうのです
長く暮らすのはやはり相性の問題もあります、けど、とにかく落ちつける場所を提供できればな、、と思ってるので
閑話休題、幽霊人命救助隊って本があります
今売ってる週刊現代にプレビューがのってますが記述がけっこうすごい
一年で三万もの人が自死してるということは一日八十人ということで
人口比率でいうと東京都内では三人、つまり八時間に一人が亡くなっている、準備期間が一年だとしたら都内だけで三千人が死ぬことを考えているんだ
なんか、ため息がとまりません
1666 ４月９日 大阪市西区堀江で becte 2004/04/19 06:53
女性 学生さん 若者だ！ O型 南のほう
私は福岡に住むものです。 今月、４月９日に親友が大阪の堀江の（たぶん１０階建て、もしくは１０階）いづれかのビルから自殺しました。
いろいろな事情から彼の最期の御通夜御葬式にもでれず、顔も見ることが出来ませんでした。
警察に場所を訪ねましたが、そのビル自体に御迷惑がかかる可能性が大きい（お花やお供物など）という理由から教えてもらえず、なんとか分かった情報は大阪市西区堀江ということで…
ただ、その場所に行き、手を合わせたい一心で場所の特定情報を捜しています。
ほんの少しの情報でも構いません。お心当たりあるかたは御一報下さい。
よろしくお願いします。
また、貴重な掲示板にもしこの書き込みが不適切な場合は削除致しますのでお許し下さい。
1667 「三親等内の血族」って決まりあるんですか？ ふりま 2004/04/19 21:55
男性 仕事人 赤ちゃん O型 真ん中
今晩は・・・m(__)m
フリマと言います。毎日毎日この掲示板を見ています。
「三親等内の血族」って決まりあるんですか？
そしたら、私も『ハムテル』さんも、ＮＧになってしまいます。
『血族』・『親等』・『身内・『家族』・『遺族』・・・？
私は、『シー』さんの
＞自責の念と闘われた方やそうしようとも出来なかった方が
＞気持ちを寄り添っていくことにより心癒される事を願う人たち
と言う発言に、とても救われます。
私も、いつも読んでばかりです。
1668 自己レスです ふりま 2004/04/19 21:58
男性 仕事人 赤ちゃん O型 真ん中
自己レスです。
間違えました、私は『赤ちゃん』ではなく
『 働き盛り 』です。
ゴメンナサイ・・・(^_^;)
1669 フリマさんへ シー 2004/04/19 22:35
男性 ぞうり虫 秘密♪ A型 緑の大地
あくまで個人的になので。。
ありがとうです＾＾
そして。。。
勝手に。。。が抜けてます^^
これが大事かも。。
1670 シーさん・ふりまさんへ それいろりあ 2004/04/19 22:58
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
「三親等内の血族」じゃなくて「二親等内の親族」…だったかな？
ともあれ「決まり」はトップページで「自死遺族」の「範囲」として、
管理人さんが定義しています。
それによると、ふりまさんと故人の方の関係は判りませんが、
少なくとも「婚約者」であるハムテルさんはＯＫです。
ただし、この線引きに明確な理由はなく、大切な人を喪った痛みは皆同じ、とも管理人さんは書かれています。
ですからやっぱりシーさんのおっしゃる通り
＞自責の念と闘われた方やそうしようとも出来なかった方が
＞気持ちを寄り添っていくことにより心癒される事を願う人たち
でよいと思います。
っていうか嬉しかったです。ありがとうございます！
っていうかてめーが（私）変なこと言い出したんだろうが！
…すみません。
彼のご両親に「一周忌にお参りに行っていいですか？」
ってな手紙を出したんですが、全く返事がないので
「やっぱり、いつまでも故人を引きずっている他人って遺族にとってはうっとうしいんだろうか」
ってなことを考えて落ち込んでいたので。
すみません。やつあたりでした。
1671 シーさんへ ふりま 2004/04/19 23:12
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
大切な事が抜けてました。
申し訳ありせんでした・・・・
やっぱり、読むだけの方が良いですネ・・・(^_^;)
では、又・・・・・
1672 フリマさん、それいろりあさん シー 2004/04/20 02:05
男性 ぞうり虫 秘密♪ A型 緑の大地
ごめんね
ぼくもなんだかよんでるほうがいいみたい。。
きにさわったかな。。
いなくなるんじゃないので。。
じゃ、また＾＾
1673 朝 目覚めたら スナフキン 2004/04/20 09:56
女性 宇宙人 秘密♪ O型 青い地球
目覚めたら７回目の命日の朝だった。
昨日から続く日々
明日も続きゆくであろう日々
季節も誰に何を言われるでもなく
うつろいゆく日々
人も 風景もうつりゆく
あらっ。
こんなところに・・・
とどまっているのは
自分の想い
キリを刺されたような痛みは
まだ ときどき ふいにおとずれる。
悲しみのしっぽをふんずけたというよりは
涙を天使がつれてくるように感じられる。
野にも山にも目がうつるようにもなった。
空と雲の流ればっかり追ってはいない。
景色がうつろいゆくように
深く暗い悲しみの淵にも
小波やかにのあかちゃんや
名も知らない小魚たちが訪れてきてくれて
たわむれ 遊んでいるような
そういうシーンも見えるようになったみたい。。
それでも
とどまっている
この想い
昨日から続く日々
明日も続くであろう日々
そのなかの たった一日
特別な たった一日
目覚めても 目覚めなくても
その朝はやってきた。
1674 たゆたう なずむ あいうえお keiko 2004/04/20 22:33
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
明け暮れ悲しんでいては
愛するあなたを遺した人が
あまりに心痛むから‥‥
一年に一日を
今を停めて振り返る
いいんだよ 泣いても‥‥
俯いてしまっても
内向きの自分でも
うずくまる心でも‥‥
永遠を求めても
えも言われぬ空しさに
得がたさを知るばかり
思い切り泣いていい
重い日々を生きてきた
大きすぎる喪失を胸に
たゆたい、泥む。愛ゆえに。
七歳 君を見ざれども
一日も 嘗て忘れざりき
三友を 今春は得て
独り為す 想夫恋
これほどまでに愛されてらした方を、想います。
どんなにすばらしい方だったかと、想います。
そのための、特別な一日。
こちらも、良いお天気でした。
1675 そうだったんだ！ それいろりあ 2004/04/20 23:43
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
シーさん。ふりまさん。
あんまり気にしないで、また遊びにきてね（＾o＾）/
（てめーが言うな）
ところで、私的大発見をつい最近したのです。
彼との忘れられないエピソードのひとつで、私が入院していた時に彼がお見舞いに来てくれて、いろんなことを話して、二人して大笑いして、
特に本調子じゃなかった私は、笑いすぎて気持ちが悪くなった。ってなことがありました。
で、一体どんな話をしたかというと、私の「吉本ばななの本読んだことある？」に始まって、（敬称略で失礼）で、彼は読んだ事がないと言って、それから何故か二人は「いかに有名作家の本を読んでいないか」を競いあって（大馬鹿）
で、彼が
「そういえばある英文学の教授が、やっぱり今みたいに『自分はこんなに本を読んでいない』って自慢しあって、で、実はシェイクスピアを読んだことがないって言って、流石にそれはないだろうってツッこまれたらしい…」
…文字にすると、全然面白くないっすね。でも、そのときの二人は、このエピソードで大笑いした。そういう空気だった。
で前置きが長くなりましたが（って前置きだったんかい！）
この話、実話でも都市伝説（デマ）でもなくて、小説の中に出てくるエピソードだったんですね。
デイヴィッド・ロッジの「交換教授」。
…と言っても、私がこの「交換教授」を読んだわけではなく、北村薫氏作の推理小説「朝霧」にこのことが書かれていたんですね。
いや〜、感動しましたよ。「これだったのか！」って。彼の話が「本」に書いてあるじゃん！（って違うだろう）
ロッジの「交換教授」はともかく、この北村氏の推理小説「私と円紫さんシリーズ」はかなり売れ売れなので、上記の話もとっくに知っている人が多いでしょう。まして「朝霧」はとっくの昔にハードカバーで出版されていたはずなので。
（文庫化されるのを待っていた、貧乏＆文庫本好きの私）
それをおいても「私と円紫さんシリーズ」はお薦めです。推理小説好きは勿論、文学好きと、落語好きにはたまらんと思うのですが、この二つに全く興味がなくても（＝私）充分面白いです！
あ、ただ、人は殆ど死なないので（基本的に、日常・ほのぼの系推理ものです）推理小説っつーからには、人が4〜5人は死なないと面白くない！って方には、あまり薦められませんが。
1作目「空飛ぶ馬」2作目「夜の蝉」3作目「秋の花」4作目「六の宮の姫君」5作目「朝霧」創元推理文庫。特に「秋の花」は辛抱たまりません。でもできれば1作目から読んでくださいね。
ちなみに「交換教授」の話は、謎解きには全く関係ありませんので、ご安心を（＾＾）
1676 読書ネタ ハムテル 2004/04/22 08:56
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
似たような話なんですが、、
スペイン語でかかれた有名な本といえば「ドンキホーテ」ですが
スペイン語を勉強してる人であれを読みきった人はあまりいない
ドンキホーテには続編もあるが、それもあわせて読んだ人となると
ほとんといない
そもそも日本語でもドンキホーテを読破した人がめったにいない
最近本屋で、著名な作品のあらすじばかりをあつめた作品をみました
なんか、、推理小説を最後から読むみたいでズルくないですか？
1677 悪夢 miu 2004/04/22 16:32
女性 ぞうり虫 ｸﾜ型 青い地球
こんにちは、初めて書き込みします。
ちょうど一年位前に遺族の会に参加しました。よちよち歩きの赤ちゃん連れで、その節はみなさんにお世話になりました（ぺこ！）
その時はまだ夫の自死から数カ月で、まわりのみなさんから気持ちを発散させようという気づかいで「あなたは？」と聞かれても何一つ言葉にならず返事が出来ず、無愛想に黙りこくっているだけで「それで当然だし、いいんだよ」と言っていただきました。
あれから一年、自分ではいろんなことを耐えて前向きに新しい生活を築いてきたつもりではあります。
でも最近どうにもならないことがひとつあって、悪夢なんですが、連日見ると日中の気分にも大きく影響があって困っています。
経済的な理由からも、小さな子供がいて時間がとりにくいということからもカウンセリングは通っていません。
首をつって死にかけている人を私だけが見つけるのに恐くてすぐにほどいてあげられず焦る夢です。私は夫の発見が遅れたために救えなかった罪悪感を持っているからこの夢をみるのかとも思うし、発見したときの驚愕と恐怖が忘れられないのかとも思います。
風邪をひいたり疲れたりすると私は恐怖感が強くなります。
ドアをあけるときや、家に入る時、ドライヤーなどで周りの音が聞こえなくなる時、なにか恐ろしいものが自分に近付いていたりこの次の瞬間人が死んでいたらどうしよう、みたいな恐さがとれません。似たようなことを乗り越えた方っていらっしゃらないでしょうか。
いつかフラッシュバックしてしまったらどうしようとか、幻覚であの光景をみるようになってしまったらどうしようとか、二度とあの時間には戻りたくないと思う一方、彼があんなに苦しんだのに自分が新しい生活を作ってあの苦しみを忘れていく（忘れられっこないんだけど）ことを自分に許せないような、渾沌とした気持ちに陥ることがときどきにあります。
家族は私がすっかりと切り替えて前向きに生きることを望んでいるのでこうしたことを相談するとがっかりさせてしまうのが気になり言えません。
もし似たような感覚を克服された方がいらっしゃったらアドバイスください。よろしくお願いいたします。
1678 それいろりあさん・ハムテルさんへ ふりま 2004/04/22 21:35
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
今晩は！！・・・・・です。
お気遣い有難う御座います。
元々は読書好きだった私ですが、最近はすっかりご無沙汰です。
何故か、物語の世界に没頭出来なくなってしまいました・・(^_^;)
ＰＳも、ＧＡＭＥＣＵＥＢも、あの日以来動いていません。
読もうと思って買った本も、どんどんと溜まって行くばかり
です（だったら！ 買うなよ！！）と思うのですが、
読むつもりで買ってるんですが、何故か集中できなくて
『積んどく』になってます。
有難う御座いました・・・・
また、こうして遊びに来てます・・・(^^)
1679 自然癒しHP紹介 IYASI 2004/04/23 09:05
自由人 北のほう
少し疲れたら覗いてみてください
1680 本屋さんで ゆきの 2004/04/23 15:39
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
絵本を一冊見つけました。
「千の風になって」
ここで何度もお話になったあの詩を元に書かれた絵本でした。
アメリカインディアンの歴史と重ねながら物語りは綴られていました。
立ち止まり 手にして しばらくその場に佇みました。
沢山の方々がこの詩にはせた想いを考えた時、素通りは出来なかった。
手にしたその物語は 立場は違えど
歴史を越えても
人間の持つ 生と死への想いは変わらないのだと
心を揺さぶる物語でした。
1681 読書ネタその２ それいろりあ 2004/04/23 19:55
女性 仕事人 秘密♪ X型 真ん中
有名な話で恐縮ですが、
かの文豪、アレクサンドル・デュマ（代表作「三銃士」）が、盗作疑惑を追及された時、
「確かにパクったが、俺の方が面白い」
と、開き直ったとか。
晩年。ボ○てしまい、自分の作品を読みながら
「う〜ん、面白い！」と悦に入っていたとか（勿論自分の作品だとは気づかずに）
これらの話だけ聞くと、シアワセな方だなあ…と、思ってしまいますね。
あの時彼にもらった花束は、家にもって帰って、じきに萎れて捨ててしまったけれど、
こんなことになるとわかっていたら、ドライフラワーか押し花にして永久保存しておきたかったよ。
ちぇっ。
1682 miuさんへ keiko 2004/04/23 22:48
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
もし、すごく辛かったら、
睡眠の質はすごく大切なもののようなので、
医療の助けを借りることも検討されてはどうでしょうか。
悪夢から熟睡できず、疲れがとれない日が続くと、
かなり消耗するでしょうから。
そして、家族にも話せない漠然とした不安や焦燥感は、
ここで目一杯出してくださいね。
私は、ここで知り合った皆さんの支えと、
５種類の薬で一番辛かった時期を取り敢えず乗り越えました。
一年の間に、昼間の薬はいらなくなりました。
夜も最大で３種類あった薬を一つずつ減らして、
今は催眠作用のある抗不安薬だけで眠れて居ます。
睡眠薬と抗うつ剤がいらなくなった時は、少し嬉しかった。
今は、またいつか大きな波が来ても、お医者様を信頼して、
乗り越える努力をしようと思います。
今も体調は完璧ではありません。
でも、自律神経の失調を抱えて、身体症状が出ても、
まあ、自分の受けたショックを思えば、当然かなぁって。。。
家族の心遣いはわかリます。
私も、自分の両親の心遣いで疲れるから。
ここでなら、本音の辛さも大丈夫ですよ。
メインページもあるし。。。
少し、ご自分を抱きしめて、甘やかして上げて下さいね。
子供さんのこともあって、大変でしょうけど、
その子供さんにとっても、大切な、大切な、あなた自身だから。
1683 miuさん ハムテル 2004/04/25 01:02
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
夢の件ですが、例えば北海道の富良野のラベンダー畑とかを寝る前に
強くイメージするとそれが夢になると聞きます、夢はコントロール
できるそうです、
自分の夢は「実は彼女は生きてて幸せな気分にひたる」けど目がさめて
現実にもどってがっかり、ってパターンです
ブルーな気分はおもいをぶちまけていってください
1684 夢で 逢えた misako 2004/04/29 23:17
女性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
元々 眠るのが へたで 不眠症でしたが
息子の死 以来、睡眠薬をいっぱい のんでも 一晩中うなされるような感じが続きました。
疲れが取れるどころか、眠るのさえ ひと苦労で
泣きながら寝付くのが 日課（？）になってしまいました。
仕事で くたくたになっても、相変わらず眠った気がしませんでした。 そういう日々が２年も続き、今でも睡眠薬が頼りです。
今日は 休日で なんと明け方に夢に 息子が現れてくれました。
屈託のない 笑顔で私に抱っこされているんです。
おそらく 小学生位か・・・やんちゃな顔でした。
死ぬ前の息子は ２２歳で やっと大人びてきて 無口で 突っ張っている顔でしたから・・。
自分の泣き声で目がさめました。
夢でも 息子に 逢えたことは うれしかった！！
こんな夢がみられるなら、寝るのが 楽しみになるなあと 思いました。
1685 夢のはなし miu 2004/04/30 11:52
女性 ぞうり虫 ｸﾜ型 青い地球
みなさんこんにちは（＾＾）。
レスありがとう、とっても嬉しいです。
１年前遺族の会に出席した時に、外の公園をのんびり歩きながら御自分の体験を話してくれた方に私が聞きました。
「こんなことがあってまだ生きて行けるもの？乗り越えられるものなんでしょうか？」
そのとき彼女が答えた言葉をこの一年、私は何度も思い出しています。「悲しみは消えないよ、きっと一生消えないよね。３年たつまでは辛くて自分が自分じゃなかった。３年たった後は、又違った悲しみがじんわり深まっていくんだよね。本当にいないんだなぁって、楽しい時にも悲しい時にも寂しく思って。だけど生きていけるよ、大丈夫、がんばっていけるものだよ。」
今日つけていただいたレスを読みながらもう一度あの言葉をしみじみ思い出した次第です。
それぞれが背負った悲しみは多分もう絶対に消えないもの、
だけどこうして他の人の姿を見ると、逝った人を優しく愛し続ける姿が美しいなって思います。
乗り越えてるわけじゃなくて、ずっとただ背負っているだけなのかもしれない。だけど一緒に生きた日々を愛し続けられるだけの出会いだったんだものね、素敵なことですよね。
服薬にはとても思いきりが要る気がしてました。でも一度行ってこようかな、病院。
薬では夫は救えなかったし、私はもっと良い先生を見つけてあげようとしなかったから救えなかったのかも知れない。なのに自分が薬を飲んだり、自分に合う先生をみつけたりするのはとてもひどいことのように思えもしています。
でもやっぱり彼はそれでも私が生きて子供達を育てきるほうを望んでいるはずだから、申し訳ないけど私自身を救っていこうって思います。
みなさんありがとう。これからもよろしくお願いします。
1693 ＧＷ パセリ 2004/05/03 21:28
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
去年のＧＷは夫を亡くして１ヶ月、
どこを見ても幸せそうな親子連れから逃げるように
そして、夫が残した借金の取り立てから逃げるように
実家に帰っていました。
神経科にかかったばかりで飲み慣れない薬のせいか
ただただ眠っていたように思います。
妹が連れて行ってくれた水族館も、あまり覚えてません。
とにかくしんどかった。
今年は、やっぱり正直言ってしんどいのですが
帰るところもなくなって、逃げるところもなくなって・・・
それでも周りを見ないようにしていろんなところに出かけます。
子供たちの喜ぶ顔が見たいから。
お父さんがいない事、そんな事で埋められるはずはないんだけどね。
1694 孤独がしみるぜ ハムテル 2004/05/03 23:00
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
昼に両親がでかけました
夕方帰宅して、ほどなく兄夫婦が高級食材を買って遊びにきた
みなで夕飯を食べてるところに親戚から電話に母がでた
「今日はたかしがお昼ごちそうしてくれたんだよ」
？？？
どうやら自分はおいてけぼりだったらしい
義理の姉が「車が狭くてね」とフォローしたが
自分の車は余裕で五人乗りなんですが、、
これも、アレですか、自分が結婚してたら誘って貰えたんですか？
1695 ＧＷ・孤独がしみます フリマ 2004/05/03 23:58
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
今晩は、フリマです。
今日一日『フリマ』に出展していましたが、散々でした。
彼女の洋服など捨てられず去年の６月に引越をして、押入れの中は
殆ど『彼女の物』です。何とか片付けなくては、と思い切って
出展しましたが、ダンボール箱を開ける度に思い出と言うか
記憶が蘇って来て、悲しくなるばかりでした。車出店なので
時間まで帰る事も出来ず、散々でした。帰りの車の中でずっと
泣いてました。渋滞していたのでたくさん泣けました。
ＧＷなので『薬』を飲まずにいたのがいけなっった・・・
5/6からは仕事に戻らないと行けないのに・・・・・・
愚痴で済みません・・・・
病院もお休みなので、此処でしか聞いて貰えないので・・・・
ゴメンナサイ・・
1696 フリマさん ハムテル 2004/05/04 10:00
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
一晩ねたらすこしはおちつきました
1697 ５連休 keiko 2004/05/04 19:37
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
本当に真剣に休んでいます。
夫は彼の愛犬がキャンプに連れ出してくれて、
雨にもめげす、初日から留守です。
私はしたいことだけをし、見たいものだけを見、
したくないことは何もしないで、この４日間を過ごしています。
実家から電話がかかってくるのは毎晩のことですが、
スピーカーフォンにしてるので、
にぎやかな泊りがけのお客さまの声や、
近くに住む妹の家族の声も聞こえてきて、
逃げ出したいような幸福さを電話越しにも感じるから、
私は帰らなくって正解だったって。。。。
今までだって、
去年以前には、５月に帰ったことなんかなかったもんなぁ。。。。
黄金週間と、人は呼ぶのだろうか。
私にとっては５連休。
最初の晩はネギ焼き。
次の晩もネギ焼き。
二日続けて外食で、贅沢なひとりきりの晩御飯だった。
昨夜は、さすがに冷蔵庫に申し訳なくて、
発芽玄米を解凍して、タコ山葵と、刻んだ明日葉のおひたし、
更にお抹茶まで奮発して、すごい贅沢なお茶漬けを食べた。
ハムテルさんの高級食材には、
まさかコカコーラは入っていない？
八角とかは？
今夜は、冷凍庫に眠る塩ジャケ一切れを豪快に使って、
裏庭の三つ葉の新芽も奮発して、
鮭茶漬けでいこう。
高級食材のトマト（生産者限定）をその前に一つ贅沢しよう。
挿し木に使ったバジルの葉がむしってあるから、
カマンベールチーズ１つまるまる使ってフォイルにのせて焼いただけの
インスタントチーズフォンデュを作って食べよう。
明日はかたぎの暮らしに戻らなくちゃ。。。
休みすぎて仕事が辛くなりそうだ。。。。
パセリさん、子供さんたちのために頑張ってるんだね！
きっと、子供さんたちの胸に、思いが通じるよ。
海遊館とかの行楽地のニュース見てて、思いました。
1698 一足お先・・・ パセリ 2004/05/04 21:32
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
仕事が始まりました。
ゴールデンウィークと言っても３日間だけ。
でも、あまり長くなると、仕事に行くのが嫌になりそうだから、
私にはこれぐらいが丁度よかったのでしょう。
でも、今日仕事に行こうと思ったらカーステレオが壊れていました。
ＦＭ大好きな私にはとっても辛い。車やさんは休みだし、連休明けまで待たなければいけない。仕事で移動ばかりの私は、
静かすぎる車の中がとっても寂しい。おまけにすごい雨。。。
最近ストレスのせいか、ちょっと鬱が復活で
やたらと眠くて困っています。
ちょっとの時間でも眠っています。座っていても寝ています。
本当は何もしたくなく眠っていたいけれどそうはいかないので
仕事に出かけます。
まあ、本当に酷くなれば夜も眠れないんでしょうけれど・・・
あ〜、keikoさん美味しそうですね〜♪
鮭に、三つ葉、トマトにバジルとカマンベール。。。
私も食べたいなあ。
最近すっかり台所を母に渡してしまった私は
すっかり自分の食べたいものが食べられなくなってしまいました(^^;)台所を母に預けたから、あまり私がごそごそするのもねえ。
私は酒飲みのおかず食いだから・・・もうちょっと食べたいんだけどねえ。難しいところ。
子供たちとは仲良くやっています。でも、４年生と６年生。
いつまで必要として貰えるのかな。
今日は何故か、３人で相撲を取りました。
もちろん、まだ私が横綱です(^^)
1699 keikoさん、ナイス ハムテル 2004/05/05 17:11
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
笑わせてもらいました
そういえば、タイの友人が遊びにきたときに購入したナンプラーが
棚にのこってるんですが、これ、、どうしたもんだろう
ナンプラーを使ったおいしいレシピを誰かお願いします
1700 ナンプラー keiko 2004/05/06 00:16
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
しょっつる代わりに使えます。
理屈は一緒ですから。
レモングラスがあれば、状況は激変！
勿論、コブミカンなんてありえないですね。
塩を加えて醤油代わりに。
これからだと、アサガオ菜とか空心菜とか呼ばれる野菜の炒め物。
ブタの背油、炒めて、スライスしたニンニク入れて、香りを出し、
空心菜（なかったらあっさりした小松菜など）を強火で一気に炒め、
最後にナンプラーで、調味。
好みで、生の赤唐辛子を輪切りで加えると、スパイシーで色もきれい。
ニンニクと生の赤唐辛子とをたたきつぶして、
ナンプラーとか砂糖とかライムとかを混ぜ、好みのタレを作る。
水で適当に割って、色々な料理にかけたりつけたり・・・
ゆでただけの、イカとか、エビとかのサラダにあうよォ！
勿論、これらは、ヌクマムでも一緒です。
最近本場の美味しい中華家庭料理を中国人のお宅で食べてて、
妙に、ベトナム人の家庭でベトナム料理を食べてた頃が懐かしい。
ヌクマムが手に入らなくて、ナンプラーで代用してたなぁ。
真剣にアジアンバジルやアジアンミント、レモングラス、ニガウリ、
育ててたよ。
日陰で育った柔らかいどくだみの新芽の葉っぱのサラダには、
酸味の強いタレがばっちり合ってたなぁ。。。。
時間が経つのは早いなぁ、ベトナム料理からは５年経っちゃった。
はぁ、ココナッツミルクで炊いたご飯のカレー食べたいよぉ。
ハムさん食べたことあります？
1701 哀しい能力 ハムテル 2004/05/17 00:35
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
東南アジア出身の女性と結婚した友人から唐突に電話がありました
彼の家でグリーンカレーなどいただいたこともあり、家族ぐるみの
つきあいだったのですが、彼の会社が倒産してしまった、、、
実はずっと自宅電話が料金未納でつながらなかった
どこにいるの？近況は？と尋ねてもまた電話するというだけ
彼とは二度と会えないだろう、私はその電話を切る時わかった
なぜって？
声のトーンだ
彼女と最後に会話したときと同じだ
どうやらのぞんでもいないのに哀しい能力が身についたらしい
1702 ハムテルさんへ keiko 2004/05/17 13:52
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
どうか、あなたの、身につけてしまった哀しい能力が、
はずれていますように。
どこか、アジアの片隅で、元気に暮らしてるよって、
もう一度電話がありますように。
心から、祈っています。
月命日の帰りに、新幹線の車窓から、
空を見上げました。
分厚い雲の切れ間から、わずかにのぞいた高い青い空は、
一面の青空よりも尊く見えました。
通りすがりに見た川は、どこも濁流でした。
でも、土手のあちこちに
キンポウゲも、精一杯黄色い花を揺らしていました。
輝いていました。
私は、新幹線の中で、人は、愛する対象を求めてると思いました。
愛してくれる存在も必要だけど、愛を傾ける対象もまた、必要だと。
一人娘を手放したから、こんなに空虚なのでしょうね。
自分の老い先の長さを望みませんもの。
本当に、身を寄せ合って、
お互いの痛みにそっと気遣いながらも触れない、
そんな共同生活って、いいよなって思います。
同じ痛みを持つもの同士なら、一言の説明もいらないんでしょうね。
メインページを読んでて。。。。。
1703 もうすぐ夏が来ます 桔梗 2004/05/18 02:07
女性 自由人 秘密♪ O型 東のほう
あの人が逝った夏が来ます
憂鬱です
薬をの見たいのに最近引きこもりがちで病院にも行ってないです
薬が無いと眠れないので毎晩独りで起きています
どんな気持ちでこの夏を過ごすか悩んでいます
早くあの人の元に行きたくてなりません
最近は昼間外に出かけることもなくなり家に閉じこもっています
線香をあげては泣いています
ストレスで身体はガタガタ
もう限界も近いようです
1704 構想はできてます ハムテル 2004/05/18 03:11
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
土地はあります
６世帯分の容積で表向きはマンスリーマンションとしておく
住人がいれかわっても「近所の工業団地の借家にしてるから」と
いっておけば近所の目もうるさくない
この物件を管理するための会社をつくって社用車も設ける
チャイルドシートは二つ搭載
12畳くらいのリビングを共有スペースで開放
誰かと話したくなったらそこでお茶を飲む
問題は、住人の方が働きたくなったとき、雇用の受け皿がないってこと
管理会社で収益をあげるとしたらどんな方法がよいか
みなさまからのアイデアお待ちしてます
1705 無気力 riri 2004/05/18 19:57
女性 自由人
弟が亡くなって明日で２ヶ月です。
まだ無気力です。
通夜も告別式も四十九日もまだ
気が張っていてやれました。
でも、最近憂鬱です。
弟を助けてやれなかった無力感、罪悪感
私も弟と似ているので同じ道を歩まないか
心配です。
無気力なのは仕方ないですよね？
まだ日が浅いし。
無気力はそれとも怠け心のなのか
ここでも自分を責めてしまいます。
1706 ririさんへ keiko 2004/05/18 22:17
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今の、心と身体は、すごく当然の反応をしてるんだと思います。
人生のすごく長い時間を一緒に過ごした存在。
そして、同じ遺伝子を受け継いで来ているはずの存在。
そんな大切な存在を失って、痛まない心は、ないんじゃないかなぁ。
だから、無理しないで、辛さや痛みを吐き出してね。
十分に悲しむこと、それってすごく大切なことなんだって。
私のカウンセリングをしてくれてた精神科のお医者様が、
この期間がきちんとあるほうがいいんだって。
でも、一方で、その期間中も生きないといけないから、
無理のない範囲で、薬も使っていました。
今でも使っています。
まだ、一年と少しが過ぎただけだもの。
それだけ大切な存在だった弟さんとの思い出も、
カウンセラーの人に伝えることもできるし、
混乱したままの今の気持ちも、そのまま話すこともできる。
いいカウンセラーの人に会えると良いですね。
私は、こちらで知り合えた方々とのやり取りや、
遺族の会での出会いで、どれだけ救いを得たか・・・
遺族の会にもずい分遠方からこられる方があります。
無理なさらないでね。
1707 ハムテルさま！ keiko 2004/05/18 22:28
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
私の構想では、
１、半分を賃貸住宅にする。
２、グループホームの機能を併設する。
いかがでしょうか？
実際の、私と近所のお友達の話では、２番が有力です。
昼間は、高齢者用の通所施設にも貸したらとか、言っています。
雇用も創出できるからです。。。
いかにも、おばさんたちが考えそうでしょう？
元気なうちは、世話をして、
将来は介護も受けられるようにしておくの。
こんなこと、娘がいた頃は考えもしなかったけど。。。
今は、とりあえず、犬とかも飼えるようにして。。。とか、
考えています。
1708 （・∀・）イイ！ ハムテル 2004/05/19 01:57
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
もりあがってまいりました
なにか課税特例措置ないかしら？
知り合いの税理士にきいておきます
1709 誰でも何でもなので・・・ フリマ 2004/05/19 22:34
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
フリマです。皆さん、今晩は・・・
もりあがっているお話とは違ってゴメンナサイ....
私の部屋にはいわゆる『仏壇』が無いので、逝くしてしまった
彼女の写真とか愛用品を飾っている、『祭壇？』見たいのを
置います。そこに、蝋燭とお線香を灯しているのですが、
何故、灯す物を『息』で吹き消してはだめなのですか？
何となく子供の頃からの習慣ですが、謂れが分かりません。
どなか教えて頂けませんか？？
両親なら昔の人なので知っているのでしょうけど、
もう８０過ぎなので、なんか聞きづらいです・・・(>_<)
Ｐ.Ｓ.
桔梗様、どうしていらっしゃいますか？
1710 息をふきかけるのは ハムテル 2004/05/20 00:17
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
仏様に失礼だから、と聞きました
なまぐさを食べて生きているからなおさら駄目だそうです
ちなみに自分は芯をつまんで消します
なれれば熱くないです
1711 お言葉に甘えて・・・ towa 2004/05/20 11:21
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
何でも書いていいのかしら？
と解釈をして。
辛い時、悲しい時、淋しい時色々あった３年間。
けれど大波小波だ大漁だ〜〜ではないけどどうにか生きてこれた。これからも色んな大波小波が私達を押し寄せるのだろう。
でも、呑まれない･･･いかしたサーファーにでも成ってやろう。
凹んでも良し、泣いても良し、叫んでも･･･良し。
今生きている自身の気持ちを素直に生きる事が亡き人の供養にもなるものなのだろう。破天荒な人生それも良しとまた思えるようになった気がする。この人生に付き合う事・・・少し成長したかな？
あたし・・
1712 なんでもok ハムテル 2004/05/21 00:40
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
towa さん
特にコーラで豚肉を上手に煮こむ方法など喜ばれるとおもわれます
私も夜寝る前に考えます
今日は昨日と比べてなにが成長したろうかってね
1713 keikoさんありがとう riri 2004/05/21 10:09
女性 自由人
アドバイスありがとう。
私は学生なので、勉強しなくちゃいけないのですが、
参っていて、思うように進みません。苦しいです。
でもこれは自然な反応だと思って、無理をせずに
一歩一歩動けるようにしたいと思います。
1714 riri さんへ keiko 2004/05/21 21:17
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
学生さんなのね。
学校には、無料で受けられるカウンセリングの仕組み、
在るんじゃないかな。
私の娘は大学の２回生だったんですよ。
カウンセリング受けてほしかったなぁって、
心から思いましたもの。
娘の身体症状は、プロなら、うつ病だってすぐにわかるような、
特徴的な要素をいっぱい持ってたんです。
でもね、彼女は大学の診療所でにきびの治療は受けたくせに、
カウンセリングは受けなかったんです。
こわかったんだと思うんです。
そして、悩みや、痛みを、隠し通して、
ひとりで抱えていってしまった。
後から、パッチワークみたいにつづり合わせてみると、
色んな、メモや、お友達へのサインや、私へのサイン、
あったのに・・・
だからね、私は、ついついカウンセリングを受けるのを勧めるの。
それとね、休んでいいよって、一年でも二年でも、休めるよって。
休ませてやればよかったって、思ったの。
心の疲れに真剣に向き合ってやれば、休ませることもできたのに。
娘は、あんまりにも完璧に頑張ってたので、
大丈夫かなぁなんて、親として甘えてしまってたんだよね。
自分の、大丈夫だって思いたい感情にね。
でもね、実際の社会に出てみたらわかるけど、
一年や二年は、すぐに流れていく時間。
あとで幾らでも取り戻せる時間みたいです。
私は残念ながら就職浪人無しできてるけど、
私の職場の同僚には、色んな経験をしてから今の職場に来てる人、
本当にたくさん居ます。
そして、そんな人たちの魅力って大きいものがあるんです。
真直ぐな道しかないと、思わないことも大切かな。
真直ぐな道を前を向いて行かなきゃって、思いつめないこととか。
道はいっぱいあるし、引き返せるし、立ち止まれる。
若いときは純粋で、目の前の一本の道しか見ないことが多いけど、
それはそれで、若さのすばらしいところだって思うけど。
でも、今生きてる自分を、いとおしんで抱きしめてあげて下さい。
できることなら、私が抱きしめてあげたいよ。
そこに、生きていてくれるだけで、嬉しいよって。
本当です。
痛切に、そう感じて、私自身も、
老いていく両親の娘としての人生を、
生きているからです。
1716 おじゃまします ねね 2004/05/24 01:42
女性 自由人 子供 青い地球
みなさん、こんばんは。
いつも『癒しと語らいの掲示板』に書き込みさせて頂いております。
いつもみなさんの言葉を心の支えにさせていただいております。
今日は、ふと、この掲示板を覗いてみました。。。
宜しくお願いしま〜す♪
keikoさん、はじめまして。
昨年の１２月に弟を亡くしました。
1706のririさんへのレスは私の心にも暖かく響いてきました。
keikoさんが書かれたことと、全く同じ事を親友に言われました。
＞今の、心と身体は、すごく当然の反応をしてるんだと思います。
人生のすごく長い時間を一緒に過ごした存在。
そして、同じ遺伝子を受け継いで来ているはずの存在。
そんな大切な存在を失って、痛まない心は、ないんじゃないかなぁ。
〜って。。。
私としては、至って普通の心と体の反応だと思ってはいても、
あまりにもメソメソしていたので、
親友の口からそう言ってもらえたときは、
変な言い方ですが、安心しました。。。
自分はおかしくなったんじゃないんだ、って。
●ハムテルさん、はじめまして。
『構想は出来ています』を読ませていただきました。
なんだか『うふふっ』って感じで、
ほほ笑ましかったです^m^♪
ｐｓ；『なんでも掲示板』・・ということで。
自由人：一応れっきとした社会人です。
現在会社をお休みしているから。。トホホホ・・・。
子 供：すっかりいい大人ですわぁ〜。
今の私の精神レベルがまるで子供だから。。
血液型：とりあえず、血が通ってます。
お住まい：どこにいても『自分が今いる場所』が私の住まいで す。
今は、自分の心の中に住んでいるのかも〜。
またおじゃましま〜す・・・(^_^)/~
1717 ねねさんへ keiko 2004/05/25 22:17
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
私の妹の娘達、つまり私の姪達は、
下の子が、お姉ちゃんを呼ぶとき、
「ねね」って、呼んでいます。
お姉ちゃんの方は、勿論、妹を名前で呼び捨てにしていますけど。
メインページに書いてらしたようなステキなお友達。
支えて下さる存在があって、良かったですね。
今日のＮＨＫの教育番組でも放送されてたけれど、
周囲の人たちも、どう接していいかわからなくて、
つい距離を置いてしまうケースが多いみたいですよ。
本当にいいお友達に恵まれたのですね。
私も、ひとりだけ、近所のお友達に打ち明けて、
思いやりの深い接し方で接してもらっています。
私が言わない限り、娘のことは仰らないし、
心から、祈って下さっています。
娘は外国に留学中だって思って下さいねって、
私は彼女に最初に打ち明けた時、頼んだんです。
大好きだった中国に行って、帰って来ないって。
そのように接してくださっています。
ご主人が作って大切にしておられた仏像を、
供養にって、持ってきてくださったの。
だから、私の家にはお骨も位牌も何もないけど、
十一面観音さまのお部屋がメモリアルルームになりました。
心の距離を測りながら接してくれる人のあることで、
現実の生活も、救われています。
最近会ったのは、５月の初旬だったけど、
一番盛り上がった話題は、お互いの仕事のことと、互いの夫の愚痴口！
彼女のすごく長く乗ってた軽四の、明日は廃車って言う日だったの。
おんぼろの車での、最初で最後の、二人でのドライブ。
結構楽しかったんです。
野山の緑がきれいで、雑草の花が揺れてる晴れた日の朝でした。
娘も側にいてほしかったな。
娘も、大好きだった公文の先生とのドライブ。。。
弟さんとの楽しい思い出、ステキだった思い出を、
懐かしく温かく思える日、
来るんですよね。きっとね。いつかね。
だんだんに。。。
1718 常連になってもいいですか？ ねね 2004/05/25 23:39
女性 自由人 子供 青い地球
こんばんは、ねねです。
先日は『おじゃましま〜す』だったのに、
keikoさん、常連になりそうです。。（嬉涙）
暖かい暖かい返信を頂き、本当にありがとうございます。。。
私が紹介した『親友からのメール』
（今後この親友をＣちゃんとしますね。）を、
読んでいて下さっていたのですね。。
ありがとうございます。。
色んな環境を抱えた方が参加している掲示板ですから、
私も載せたはいいけど、それ以上のことは、
あまり気にしないようにしていました。
非難こそされなかっただけでも良かったと思っていましたが、
keikoさんのようなコメントを頂けるとは・・(涙！！)
まさにkeikoさんがおっしゃるとおりです。
Ｃちゃんとは長い付き合いですから、
『ねね家』自体（親戚やいとこまで）も良く知ってます。
Ｃちゃん自身、今の私、今の『ねね家』に
どうしてあげることができるのだろうか？
どうすれば助けになるのだろうか？
そう思い悩ませてしまったであろう事は、
簡単に予想ができました。
何かをしてあげたい、何か言葉をかけたいのだけれど、
肝心な私たちが『｢どう感じているのか？｣が分らなくて辛い。』
当初Ｃちゃんは言ってました。。
このまま、Ｃちゃんは私から距離を置くことも考えられるな。。って寂しいけど、思ったりもしました。
それについては否めない自分もいます。
もしかしたら、皆さんが感じた事があるかもしれませんが、
例えば慰めにならない慰めの言葉をかけられたとして、
そういったことに腹が立つこともあります。
しかし、それがいつしか反面教師となって自分に降りかかってきます。
以前の私は、言われた側の望むような、
または、相手の気持に寄り添うような
言葉をかけてきたのだろうか？・・と。
それと同じで、Ｃちゃんがもし私から離れて行ってしまったとしても、何も言えない自分もいました。。
逆の立場だったら、私はどうしていただろうか？
・・・と思うからです。
でも彼女は違いました。
気持が分らなくても『友達』を続けることはできると、
どこかで感じてくれたのでしょうか。。。
Ｃちゃんとは地元が一緒なので、
Ｃちゃんが里帰りした週末など、
私が実家に居る、居ないに係らず、
お線香（・・と言ってもたまたま神式だったので、
お線香ではなくて、お明かりをともすのですが）
をあげに私の実家をたずねてくれています。
また、３月中旬が百日祭でした。
Ｃちゃんともう一人会社の親友Ｔさんが、
（Ｔさんとも会社で知り合ってまもなく十数年の付き合いです）
二人でお花をお供えしてくれました。。
keikoさんの『メモリアルルーム』ステキですね。
遠くからですが、手を合わさせてください。
・・・ﾊﾊﾊ、本当にＰＣの前で手を合わちゃいました（照）
ハンドルネームの『ねね』は
妹と携帯メールをする時に、
妹が私の名を略称して『ねね』と書きます。
ソレを使いました。
・・・・・いつかは。
弟に呼ばれていた『○○姉』をハンドルネームに
したいかと思います。
それにはもう少し、時間がかかりますね。
弟の思い出をココで語れるようになるのは
何年先か何十年先か分らないけれど、いつか、きっと・・・。
長々と失礼しました。。
1719 ブリト ハムテル 2004/05/28 01:04
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ドイツ製の浄水機を買いました
いままでとコーヒーの味がまるでちがいます
みなさんは浄水機お使いですか?
1720 ☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆ leeron（共同管理人） 2004/05/28 10:50
☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆
青い空の彼方のトップページにはすでにお知らせをしてありますが、
念のため、掲示板でもお知らせをしておきますね。
５月３０日 ８：００ＡＭ から ３：００ＰＭ頃の間、
この掲示板の管理会社のサーバが、メンテナンスにより停止します。
その間、青い空の彼方のほとんどの掲示板が使用できなくなりますが、
どうか、ご理解いただき、ご心配のないよう、お願いいたします。
1721 うふふふ ねね 2004/05/28 11:50
女性 自由人 子供 青い地球
ハムテルさん、面白いっ。
私の家では水道の蛇口に直接取り付けて、
カートリッジを交換するタイプの浄水器を使っています。
実家では水道の水を平気で飲んでたんですけどね。
今、住んでいる所は実家に比べたら私としては都会！
水をそのまま飲む気にはなません。。。
しか〜し！
浄水器はつけたものの、ほとんど料理用。
やかんで沸かした後なら浄水器をとうした水も
飲むのですけど・・・
『冷たい水』を飲むためには、ペットボトルの水、
買ってってます・・・(-"-)意味ないっす。
1722 ブリトって？？ フリマ 2004/05/28 21:26
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
今晩は。フリマです・・・m(__)m
ハムテルさん、先日はお返事頂きまして、ありがとうございました。
所で、ブリトって商品名ですか？メーカー名ですか？
私は以前、元気だった頃は、栃木県佐野市（ラーメンでお馴染み）
まで、湧き水を汲みに行ってました。所謂、『名水百選』です。
浄水器って、色々ありすぎて悩みが尽きません。
ついつい、量販店でペットまとめ買い（大人買い？）で済まして
います。
1723 ブリトとは ハムテル 2004/05/30 00:34
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ドイツの浄水機です
CMもやってます
昔いた会社で浄水機売ってました
ひとつ１０まんくらいしました
なんなんだと思いました
1724 らっきょ ねね 2004/05/31 22:37
女性 自由人 子供 青い地球
昨日はらっきょの皮をむき、一晩塩漬けにしてました。
そして今夜、らっきょを『甘酢漬け』と『たまり醤油漬け』に。
らっきょが無事漬かってホット・・しました。
最近何をするにも手順が悪いもんで。。。
何をするのも一つずつしか出来ないもんで。。
3ヵ月後にはたまり漬けにしたらっきょが食べれます。
半年後には甘酢漬けにしたらっきょが食べれます。
フリマさん、
『青い空の会』に来られようと思っていたのですね。
私、行きました。
私はまだ弟のこと、語れなくて、
あの日から今日までの出来事を語るだけで精一杯ですけど。。
いつか、お会いできるといいですね(^^)v
この掲示板ではちょっとくだけたお話・・
日常の出来事とかも書き込んで良いのですよね？
心は嵐も波風もあるけど、
いつも泣いてばかりの『ねね』ではないってこと、
ココに来て書かせていただいてます。
1725 コレクティブハウス ハムテル 2004/06/01 01:11
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
先日話していた共同住宅についてとてもわかりやすくまとめた
番組がありました
よろしければHPのところをクリックしてください
テレビ東京系列の「世の中ガブッと」より
1726 すご〜い(^O^)／ ねね 2004/06/01 08:05
女性 自由人 子供 青い地球
ハムテルさん、ＨＰみました。
一件普通のマンションですよね〜♪
メインページのニコさんの
『陽だまりの庭』に引き続き、
こんな安らぎの場所があったらいいなぁ〜って
勝手に想像してます（嬉）
私の『寄せ植え』は、
今は『育てる』段階にあるのですが、
なんだかせいがでますわ!(^^)!
1727 私はドクダミを漬けました。 keiko 2004/06/01 21:45
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
らっきょは漬けないけど、
丁度梅酒をつける季節は、私にとってはドクダミを漬ける季節。
３５度のホワイトリカーにぎゅうぎゅうにドクダミを漬け込むんです。
飲みません。
皮膚に外用します。
もう、かれこれ何年作り続けてるだろう。
娘がほんの子供だった頃からだから、１５年以上。
去年はできなかった。
今年は漬けました。
庭は、今、ドクダミの花盛りです。
どうしようかな。刈り取って、お茶も作ろうかな・・・
なんて、思っています。
ねねさん、去年の梅雨が辛かった私は、
梅雨を乗り切るためにアジサイを育てることを計画しました。
元々、何種類か庭にあったんだけど、
もともとのマニアックな収集癖も加わって、
あっという間に（うそうそ・・・１年がかりで）
庭のアジサイは２０種類を越えました。
今は、まだ、地植えにしないままの鉢が一杯。
おかげで、水遣りが大変。
お店でついてる名前がいかにいい加減かを、思い知らされました。
だって、咲いてみて始めて、全然違う！って、分かるんだもの。
アジサイ以外の寄せ植えも、頑張っています。
斑入りの植物で日陰でも大丈夫なのを、せっせと挿し木しています。
娘が小さかったころ、せっせとハーブを増やしてはバザーで売ってた。
そんな記憶があります。
今はまだ、荒れ放題の裏庭、秘密の花園ならぬ笹薮ですが、
去年はジャングルだったんだから、今年はちょっとまし・・・・
少しずつ、現実を受け容れている自分に気づきます。
ねねさんも、ぼちぼちいきましょうね。
今日、あまりにもきれいな彩雲を見たので、
ちょっと、元気です。
コレクティブハウスに、収益部分をどう持たせるかですね。
ハムテルさん！
1728 コレクティブハウスに フリマ 2004/06/01 21:57
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
今晩は・・・m(__)m フリマです。
＞コレクティブハウスに、収益部分をどう持たせるかですね。
難しいですね？収益以外にも、維持費・管理費なども必要です。
こういうのって、国・県・市とか、何らかの助成金やら、補助金の
対象にはなるのでしょうか？
でも、そうなると変な奴が天下って来たりするのかなァ〜〜
って、勝手な想像です・・・
1730 訪問顛末記 それいろりあ 2004/06/01 22:39
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 真ん中
一周忌が過ぎて、彼の実家にいって墓前に手を合わせる機会を得ることができました。
この一年のもやもやが、苦しみが何か変わるかもしれない。
そんな期待を胸に、「のぞみ」2時間の距離を駆けつけました。
得た結論は、結局何も変わらない。ということだった。
たまたま偶然居合わせた、彼の大学時代の友人と、彼の思い出話を話して笑って、
でも、笑えば笑うほど彼の「不在」の存在が胸にズキズキした。
結局彼は死んでしまって、一生会えない。
これは、何年経とうと変わらない。このさみしさは変わらない。
そんなことを思い知っただけだった。
私がこの2ヶ月気が狂うほど心配したように、
彼の両親は私を恨んでいたわけではなかった。
それどころか、私にお礼まで言ってくれた。
私のせいじゃない。とも言ってくれた。
一緒に大泣きした。
変わらない。って思った。疲れ果てて、絶望した。
その日はね。
でも2日たって、変わったことを発見した。
私の両親に、彼の思い出を笑って話せるようになった。
もちろんこころは痛むけど、「いとおしむ気持ち」で、自分の両親に彼の話ができるようになった。
○○くん。やっぱりあなたがいないのは寂しい。
本当のこというと許せない。
でも少しぐらい私が貴方を憎むのを許して欲しい。
貴方は貴方の思う通り生きたのだから。
私はずっと、この痛みを抱えて生きていくのだから。
やっぱり大好きだよ。今でも。
1731 3連続でごめんなさい それいろりあ 2004/06/01 22:45
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 真ん中
私を歓迎してくれた、彼の両親のにはこころから感謝しています！
ここに来ていらっしゃる自死遺族の方々。
「他人」の訪問を辛く思いながらも表面はそれをみせず頑張っていらっしゃる皆様。
ありがとうございます。本当にありがとうございます。
皆様方に救われている人々はたくさんいます。
勿論、まだ「それ」ができない遺族の方々も自分を責めないで下さいね。
大切な方の、大切なご家族を苦しめたくないという気持ちも本心なのですから…。
1732 それいろりあさんへ ねね 2004/06/02 15:11
女性 自由人 子供 青い地球
初めまして。
お墓参り出来てよかったですね。
そのご家族の方が暖かく迎えてくださったこと。。
それいろりあさんの状況を知らずに、
こんな事言ってよいか分りませんが、
母が月命日にお墓参りに行くと、
誰かがお墓参りしてくれているようでして・・・。
弟の友達だと思うのですが。。。
ただただ、感謝の気持ちでいっぱいです。
1733 ドクダミですか！！ ねね 2004/06/02 16:24
女性 自由人 子供 青い地球
keikoさん、私の母はどくだみ茶をよく作ってました。
陰干ししている間、家中がドクダミ臭くて・・(-_-;)
でも、お茶になると、結構飲み易かったのを覚えています。
でも『ドクダミを漬ける』は、初めて知りました！？
『皮膚に・・』と言うのは、どういう時に使うのでしょうか？
実家に梅の木があって、去年の春は珍しく大収穫で、
母から梅を貰って、梅酒と梅サワーを作りました。
既に飲み頃だと思うのですが、今はお薬を頂いているので『禁酒中』(-"-)
今年は収穫が少なかったのと、飲めないのに『梅酒』にするのもむなしいので、
母に『ジャム』にしてくれるように頼みました。
私の寄せ植えは、お花がメインです。
買ってきた時は元気でも、家でプランターに植え替える時の
土や肥料の配合の加減（全て主人の指示通りにやるのですが）
でうまく育たない花もあります。
なので元気な花もいれば、あまり元気の無い花もいます。
私は毎日見守ることと、待つことしかできません。
すごいなぁ〜って思うのは、
人間によって変えられてしまった環境に、
花たちが適応しようとしているのが分ります。。
また、自然界が与える、雨・風・日差しに、
否応無くさらされているのに。。
強いなぁ〜って。。。
昨日はとあるデパートの屋上（お金節約のため）で、
海を眺めながら妹と色々語り合いました。
妹とはしょっちゅうメールや電話で連絡は取っていますが、
メールや電話では伝えきれない、会って話したいことは別です。
両親を心配する気持。
自分たちの生活のこと。
弟への想いは妹と私では違うけれど、
やっと半年。まだ半年。。
今だから言葉にして確認したいこと、
今だから言える自分の思いを、
お互い話せて、スッキリしました。
（妹もそう言ってました）
一日中、屋上の風にさらされていたので体力的に疲れたせいもありますが、
話せて一安心したらどっと疲れが出たのでしょうか？
今日はグーたら＆寝てばかりの一日でした(^^ゞ
唯一！私がしたことは、
お花にお水、上げました(^.^)/~
1734 実は、ドクダミは・・・ keiko 2004/06/02 22:54
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ドクダミは陰干しする必要のない、数少ない薬草です！
日向でカンカン照りの時にバリバリに乾かすのが良いんです。
と言うのも、ドクダミの有効成分のうち、
お茶で取れる成分は、陰干しでも一緒だからです。
生で利用する時の強烈な殺菌作用はお茶では摂れないの。
だから、安心して日向の洗濯物と一緒につるして置けます。
私のドクダミ酒は、完成後は熟成したいい香りがして、
全然ドクダミ臭くないんですよ。
お風呂上りにも全身に使えるし、あせも、アトピー、髭剃り後、
汗拭きにも、何でも使えます。
必要ならグリセリンを混ぜたり、使うときに状況に応じて水で薄めたり
色々です。
色んなドクダミの本が出てますよ。
簡単な皮膚の症状なら、直接すりつぶしたドクダミの汁をつけます。
強烈な匂いですけど。
ドクダミ増えすぎてるので、来年こそミキサーで絞り汁の発酵液を！
なんて思ってるんですけど。
来年のことを言うと鬼が笑うかな。
本音を言える相手があることって大事ですよね。
職場の近くで、昨日、小学生５年の女の子の自殺がありました。
切ないです。
全国版には佐世保の事件ばかりでしょうね。
でも、私の中では同じ重さの二つの事件が、
昨日前後して起こったことになります。
親は、切ないです。
昨夜は、三つの家庭のことを考えて辛い夜でした。
今日も、一日、ずっと考えてしまっていました。
なのに、両親からの毎晩の定期便の電話には、
何もなかったかのようにテレビで見たゴーヤーの話題。
親思う心にまさる親心・・・
きっと、心配されてるんだって思うから、余計に言えない。
娘も、辛さを言えなかったんだろうなぁ。。。
なんて、思うんだ。。。。
1735 なまけものです(ーー;) ねね 2004/06/04 19:10
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
ハンドルネーム変えた方がいいかも〜『なまけもの』に。
そしたら、みなさん、安心するかも〜。
こんなんでも生きててイイって思ってるヤツがいるって。
・・・励みになるかも。。。
最近の私。
朝ごはんを食べると、なぜかうとうととしてしまって(-_-)zzz
昼間にチョット寄せ植えたちの世話をすると疲れてしまって(-_-)zzz
夜はお薬を飲むので再び・・・(-_-)zzz
数ヶ月前は眠れなかった私。
今は、寝てばっかりの私。
はぁ〜あぁ〜・・・『なんでもアリ』ですよね。
『寝る子は育つ』と言いますが、いい年してますので私も。
これ以上育つとしたら、腹回りですわ(-"-)
正に『食っちゃ寝』ですから。。
keikoさん
母に、ドクダミの話をしました〜♪
すると母は、『・・・・』（無言！）
そうだった、あまりコマコマやらない人だった〜！？
なので、私がいつかドクダミに出会ったら、
『湿布』作りたいかと思います。（覚えておこう♪）
keikoさんの
＞親思う心にまさる親心・・・
＞きっと、心配されてるんだって思うから、余計に言えない。
＞娘も、辛さを言えなかったんだろうなぁ。。。
keikoさんは娘さんの『母』であり、
お母さんからのお電話には『娘』になってて・・。
私も母には、できるだけ『元気』な声で
話しちゃったりしてます。
私が『病院に通っている』
それだけでも心配かけていると思います。
私が落ち込んでいる姿は見せたくなかったりします。
でも、父や母が泣くのなら、私は抱きしめてあげたいです。
keikoさんのアジサイ。
私は六月産まれです。
子供の頃に住んでいた家に、芝生と花壇のあるお庭がありました。
シトシトと降る雨の日。
その庭を、畳の部屋から眺めているのが好きでした。
しっとりと芝や植木の緑が濃くなっていくのを見るのが好きでした。
大人になって、『雨』が気分を憂鬱にさせることも知りましたが、子供の頃は、そんな『雨』も嫌いじゃなかったです。
アジサイを見るたびにkeikoさんを思い出します。。。
1736 それは以前の私・・・ keiko 2004/06/04 21:40
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
以前の健康だった頃の私は、休日何時間でも寝てられてたんですよ。
お昼の１２時ごろに起き出すので、
休日の朝食は夫も娘も自分で食べていましたね。
しかも、私は、お昼ごはんを作って、自分も食べて、また寝る。
私の最高の休日は２４時間中２０時間でもお布団の中・・・
だったのに・・・
今はお昼寝ができない・・・夜はお薬で眠るけど。
お薬飲んでまで昼寝はできないし。
うとうとすることはできるようになったけど、
前みたいに熟睡するお昼寝は無くなった。
最近ストレスが溜まってきたのか、それとも気圧の変動の影響か、
朝早くに目覚めるようになってしまって、
哀しい。。。（一説に老化現象の声も・・・）
昔みたいに９時間一度も起きないで続けて眠りたい。
私のもらってるお薬の効き目は６時間までらしい。
色んな本にもそう書いてあるしなぁ。
昨日アジサイを見に行って、また珍しいのを仕入れてきてしまった。
本当に性懲りも無いったら、ありゃしない。
今は夢中に集める時期なんだな、きっと。
そういう人生の時期なんだって、自分を許しちゃうの。
６月は挿し木の適期なんで、梅雨に入ったらまた挿そう。
きれいな黄色い葉のアジサイを増やすんだ。
それと、気に入った色の花が咲いたら増やそう。
でも、とりあえず今夜はスターチスのドライフラワー用の下準備。
それに明日は大阪の遺族の会だから、頑張って出かけます。
大波小波、色んな波が来ても、
助けてくれる現実の遺族の会の方達との出会いも、
この「青い空の彼方」は、私に与えてくれました。
最初にここでもらったのは、青い空を見上げる習慣でした。
そこには、娘が、あらゆる醜い現実から解き放たれて、
望んだとおりの完璧な状態で、存在するのだと。。。
二十歳の笑顔のまま、時に自由自在に幼がえりしながらね。
1737 本当にガタガタです にゃん 2004/06/06 23:43
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
掲示板の流れに沿わない投稿でごめんなさい。
今、私にとってとても大切な人が心のバランスを崩し、
懸命に説得して、私の通う病院に通院してくれるようにはなりましたが、
先生やお薬との相性なのか、なかなか気持ちが上向きにはならないようで、
彼女は私の夫が本当は自死であることを知っている
数少ない人たちのうちの一人であるにもかかわらず、
ある時「私が死んだら○○さんには連絡してね。」などと私に言うのです。
私が怒って「私にそんなこと言うなんて、どういうつもり！？」と聞くと、
へらへらと笑いながら
「だって私の方が年上なんだから、お先に失礼するに決まってるじゃん。」と
言うのです。
彼女は今、子供のように誰かに甘えたい、大事にされたい気持ちが強く、
そんなふうに心が弱っている人に私の気持ちなど考える余裕がなくて当然なのですが、
それから毎日、私は不安でなりません。
何とかお薬で持ち堪え、生活や仕事に支障をきたしてはいませんが、精神的には非常につらく、苦しい日々が続いています。
先月は夫の三回忌や、息子の保育園の行事、
夫と暮らしてきた部屋とのお別れ
（要するに人から見ればただの引越しなんですけれど）と、
私の心にとっては負担となることが多く、
仕事もハードで定時に帰れた日なんてあったかしら？という毎日で、
終電に間に合わない日も数日あり、本当に心も身体もぼろぼろでした。
夫を守れなかった私は、彼女を守ってあげなければという使命感と同時に、
また同じ過ちを繰り返すのではないか、と…
夫の時のように彼女の「助けて」という無言のサインを見逃してしまったら…
怖くて、怖くてたまりません。
別のある日、彼女と電話をしていると
「にゃんがこのまえくれた可愛い髪どめ、使う時以外は失くさないように、
私が小さいときから大事にしている宝物入れにちゃんとしまってあるからね。」と
何の脈絡もなく突然私にそう言いました。
私にはそれが彼女の遺言のように聞こえてしまって、
（そう聞こえてしまうのは私の精神状態が健康ではないからなのかもしれませんが）
私は泣き出してしまいました。
「お願いだからしんどい時は私を頼ってね。
仕事中でも遠慮しないで電話でもメールでもしてきてね。
私は仕事なんかよりあなたの方が大事なんだからね。」と、
精一杯の言葉を伝えました。
彼女の心の状態は一向に良くなる気配がありません。
お医者様にも相談していますが、彼女自身が
「私は元々病院にかかる気なんてなかったんだもの。」と
少々恨めしげに私に言うくらい、通院自体を負担に思い、
億劫がっていて、お医者様としてはもっと頻繁に彼女を診察し、
少しでも彼女の状態に合うようにお薬の量や種類を調整したいと
考えていらっしゃるようなのに、それもままなりません。
ごめんなさい。こちらに投稿するような内容ではないかもしれません。
ただ、もう疲れました。
本音を言ってしまえば、私は私自身のことだけでも毎日いっぱいいっぱいなのです。
彼女を守りたい気持ちに嘘偽りはないけれど、くたくたに疲れてしまいました。
彼女は彼女で毎日、本当に深刻な思いを抱えて苦しんでいるし、
彼女のご家族の助けは期待できない状況にあるので、
放っておくわけにも行きません。
こちらにいらっしゃる皆さんに答えを求めているわけではないのです。
一人で抱えきれず、誰かに言わずにいられない、心の狭いにゃんの愚痴だと
どうか聞き（読み）流して下さい。
妙な投稿で本当に申し訳ありません。
1738 にゃんさん ゆきの 2004/06/07 09:42
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
最近 にゃんさんの言葉が少し切羽詰った感じに私はしていたのですが・・
そのせいだったのかもしれませんね・・。
にゃんさん 一人で抱え込んではいけませんよ。
その方のご家族は ちゃんとご存知でいらっしゃいますか？
1対1で 自死念慮のある方と向かい合うのことは相当のストレスにもなりますし にゃんさんご自身の事も心配です。
もしも 辛すぎるようであればメールを下さいね。
1739 にゃんさんへ、 keiko 2004/06/08 00:03
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
にゃんさんは痛みを知ってしまってるから、
余計に辛いですよね。
忙しくってって、言うことですが、
通っておいでの病院では、そのことのストレスも話されましたか？
辛い思いをやっぱり直接伝えにくい状況の時には、
お医者様に、自分の感情を整理してもらうのも良いんじゃないかな。
にゃんさんに甘えておられるその方に、どう対応するのがいいのか、
プロの意見はやっぱり、にゃんさんにとっての救いになるような、
そんな気がするんですけど。。。。
だって、私達の心って共振しやすい状況になってるから、
冷静なプロの判断を聞くことは、共倒れを防ぐんじゃないかなぁ。
にゃんさんは、大事なお母さんで、かけがえの無い娘であるのだから、
自分を大事に守って下さいね。
お友達は、きっと、無限の受け容れを求めてるのかもね。
でも、応え切れないことは、多いものなんだから・・・・
ね。
1740 にゃんさん・・・ towa 2004/06/08 11:00
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
初めまして・・・
towaと申します。此処は殆どＲＯＭですが毎日来ています。
もちろん、沢山の投稿の中でにゃんさんの投稿も見ていますよ。
私も３年前に主人を亡くしました。（幼い子供も２人おります）
様々な気持ちを持ち波に飲まれそうになりながらも生きてきました。
この３年の中で私は薄情かも知れないけれど、色々な人との付き合いを避けてきました。悲しみ、怒り、寂しさ、悔しさ・・・
の気持ちの整理できていますか？
にゃんさん自身の気持ちの整理が出来るまで・・にゃんさんにとって辛い事かもしれません。でも、亡きご主人の意思、お子さんの心の中を考えてくださいね。
私はにゃんさんが壊れていくのを見ていられません。
此処の皆さんもにゃんさんの事を見ています。きっと・・・
にゃんさんの心の中が震えている・・そんな気がするのです。
まずはご自身を大切にしてください。
上手いこと言えずにごめんなさいね・・
にゃんさんとお子さんに少しでも笑顔が戻ってくる事を祈っております。
1741 皆さん、ありがとうございました にゃん 2004/06/09 23:40
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
ゆきのさん、keikoさん、towaさん、そしてこの場をお借りして、シーさん、のぶゆきさん、
ご心配をお掛けしてごめんなさい。
そして、気に掛けて下さったこと、本当に嬉しく思います。
ありがとうございます。
強張っていた頬が、凍えそうな心が、温かくなってほっとしました。
私が私の心の声を発しても良い場所がここにある、耳を傾けて下さるかたがたが居て下さる、
そのことに救われる思いです。
今日は久しぶりに10時台に帰ってくることが出来たので、
待っていてくれたにゃんすけとほんの少しだけ遊んであげることが出来ました。
私は私を見失いかけています。
一番大切なものが何か、ちゃんとわかっているのに
毎日をやり過ごすことだけで精一杯です。
もう頑張りたくないと、心も身体も悲鳴をあげています。
けれどどうすれば無理に頑張らずに済むのかがわかりません。
自分にどんな選択肢があるのかを模索している余裕もないのです。
どこまでが頑張らなくてはいけない範囲なのか、こんなにつらいのは鬱のせいなのか、
それとも私のわがままやただの甘えに過ぎないのか、何もわかりません。
週末になると頭痛と憂鬱な気分が治まらず、一日中横になっています。
彼女を支えることは今の私には確かにしんどいことです。
でも間違いなく私にとって彼女は大切な人です。
主人を亡くしたあと、寂しさを埋めるために何度も何度も主人の思い出話を繰り返す私に
いつまでも付き合ってくれました。
その頃の彼女はいつも明るくて、おそらく沈んでいる私の分も必死になって明るく振舞ってくれていて、
もう永遠に心から笑えることはないと思っていた私に笑顔を思い出させてくれました。
これまで彼女はあまりにもたくさんの我慢をし過ぎ、
頑張り過ぎてしまったのだろうと思います。
彼女のご主人は、ご自身の勤務状態がとても厳しく毎日疲れ切っています。
彼女よりもかなり年上のご主人は年齢的に更年期障害的なものと思われる
身体や心の不調も見られ、落ち込む彼女にイラついてしまうようで、
時には大きな声で彼女を怒鳴ったり、そのご主人の態度が
ますます彼女を追い詰めているようです。
彼女の実家のご家族も彼女の状態をもちろんご存知なのですが、
どうしたら良いのかわからないといったご様子です。
私は自分が鬱を患っていますから、ある程度彼女の気持ちが理解できるつもりですが、
ご家族にとってはやはり理解し難いようで
「何でそんなことを考えるのか？」とか
「気持ちが明るくなるように他の事に集中したら？」などと
「普通の人」の感覚でしか受け止めることが出来ないようです。
彼女は統合失調症の迫害妄想のような状態です。
自宅に盗聴器を仕掛けられているのではないか、誰かが彼女を監視していて、
彼女の行く先々に電話を掛けてくる、と彼女は恐れています。
誰かが彼女の留守中に彼女の自宅の電話を操作している、と口にすることもあります。
そんな風になってしまったのは、長い間、彼女が近所に住む人から異常とも思えるほどの
過干渉をされ続けてきたせいなのではないかと思われます。
その住まいからようやく引っ越すことが出来たというのに、
新居でも彼女は周囲の目が気になって仕方がないようで
家でじっとしていることも、外出することもつらく、
どこにも逃げ場がないような心理状態に追い込まれているのです。
病院にこまめに通ってくれない以上、お医者様としても対処の仕様がないのでしょう。
私はずるいのです。
私の心が不安定なのは彼女のせいではありません。本当は私自身に問題があるのです。
私は今の仕事が好きで、にゃんすけには可哀相ですが、サービス残業も、
休日出勤もこれまでは平気でした。
亡き主人もいつも私の仕事を応援してくれ、よく自分の友達に自慢してくれていました。
（実際にはちっとも大した仕事ではありませんが。）
私の仕事がうまく行くと、一緒になって本当に嬉しそうに喜んでくれた
主人の顔が見たくて、私は仕事に夢中になるのかもしれません。
「頑張ったね。」と、遠いどこかで喜んでくれるような気がして…
けれどその一方で、私の仕事のせいで夫は転職し、人生が狂ってしまいました。
だから私にはやり遂げる責任があるのです。
それにこの先のにゃんすけの成長を考えた場合に、無理な仕事ができるのは
あと1年ぐらいが限界なのかもしれないとも思っています。
すでに今の時点で母親失格なのかもしれませんが…
４月に入って会社の方針転換から、私の所属する部署は突然目が回るほど忙しくなり、
量をこなして行くために、質を落とした仕事をせざるを得ない状況が続いています。
仕事は趣味ではありませんからお給料を頂くためには会社の方針に
従うしかないのは当然のことです。
けれど毎日大切な息子を保育園の先生方や両親に任せきりにして放っておいて
11時、12時まで無給で残業した挙句、質の低い仕事しか出来ず、一体何のために
こんな馬鹿げたことをしているのだろう、と日増しに自己嫌悪感が強くなっています。
仕事人として周囲からの信頼を得られるようになりたくて、もっと実力をつけたくて、
にゃんすけを大人にするまでこの仕事で生き残って行けるように、とそんな思いで
揺らぐ心を支えてきたのですが、今は疲れ切っています。
一度出社してしまえば、あとは集中して懸命に仕事に向かいますが、家を一歩出るまでが
吐き気をもよおすほどにつらい日もあります。今朝もそうでした。
なるべく朝の民放は見ないようにしているのに、
昨日はなぜだか見てしまい、ある芸能人のかたの転落事故をめぐり
様々な憶測が飛び交っており、暗い気持ちで家を出ると、駅の前に救急車が…
主人が亡くなって以来、救急車は苦手になってしまったもののひとつで、
実際には見ていないのに、もう息をしていない主人が救急車で搬送されて行く場面が
頭の中に浮かび、いつもはトントン駆け上がる階段を昨日は必死で手摺につかまり、
倒れて転がり落ちないように、のろのろと昇りました。
頭の中が真っ暗に、あるいは真っ白になってしまい、すべての思考が停止し、
全身の力が抜けてどうにもならなくなってしまうことが時折あります。
そうならないよう、必死でした。
私は一体なんだろう…「私」という実感が欲しいのです。
整理のついていない思いを長々と書き連ねてしまい申し訳ありません。
でも、私はきっと大丈夫です。
どうかご心配なさらないで下さいね。
1742 にゃんさん ゆきの 2004/06/10 08:29
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
大変な時間を過ごしておられたのですね。
お友達の事も、ご自分の事も。
ええと まず 統合失調症の事ですが
私の知り合いもこの病気を持っていますが 管理入院しなくてはいけないほどで無ければ
薬をきちんと管理し飲み続けることで社会生活も普通にこなせますし あと10年以内に良いお薬も出る・・と言う事でした。とにかく今は 精神科関係の研究が勢い良く開発されている という事でしたので、ご本人が病識(自分がどういう病気を持ち どう対処するべきかを知る事)を持たれ、気長に付き合っていかれたら・・・と 思います。
決してどうにもならない病気などではなく 付き合い方向き合い方なのだと 私は感じています。
にゃんさんが どうにかしよう・どうにかしてあげたい・・ではなく
多分 これから病気に向き合えるようになられるだろうお友達の 穏やかな話相手・・として存在していらっしゃったらいいのかな・・と思いました。
けっして そのお友達と一緒に病気と闘おうとは思わないで下さいね。
それから にゃんさん一人でそのお友達を支えていくのは多分 相当に困難な事だとも感じています。
にゃんさんと同じ立場でそのお友達と接してくださる にゃんさんにとっての仲間・・と言える人を確保してください。
時には そのお友達の症状について 「どうなんだろね」と 話し合える相手が必要です。時には愚痴も。
1対1で 向かい合う事は とても危険な事ですし にゃんさん自体が今それが出来る状態とも思えません。
偉そうでごめんね。
けれども 大切な事だと思いましたので、参考にして下さい。
そのお友達とお付き合いする事は 今のにゃんさんにとってとても負担が大きくなる事なので できれば 距離を取って欲しい・・というのが私の願いですが どうしてもそれが出来ない・・ということであれば
一人ではなく 複数でその方を支えていくつもりで考えてみて下さいね。
そして 自分が どうにかしようとしない事。
最後は ご本人さん自身の心の問題 心への向き合い方の問題になっていきます。
どれ程親しい友人であっても その領域へは入ってはいけない・・と言う事も知っていてくださいね・・・。辛い事ではありますが。
それから 次ににゃんさんの事ですが
にゃんさん自身が もし 潰れたら どうなるか・・・
これはもう 私が言わずとも 何度も何度も考えてこられた事だと思います。
自分という実感が欲しい と言われました。
沢山の方からも言われていると思うのですが
ご自分をいじめないで下さいね。
今の にゃんさんの状況をお聞きする限り 精一杯の力でご自分をいじめて折られるような気がしていけません。
もちろん 仕事は大切です。
けれども仕事以上に大切なのは
ご両親にとっての娘であり にゃんすけ君にとってのたった一人残された母親であるにゃんさんですよね？
そのお母さんが 仕事の為に壊れてしまった・・としたら
今は 小さいにやんすけ君ですが
小さくて 何も理解できないだろう にゃんすけ君ですが
決してにゃんさんと 亡くなられたご主人を 許してはくれないです。
「どうして こんな境遇に自分を一人取り残したのだ」と。
にゃんすけ君は 泣きますよ。苦しみますよ。
壊れちゃいけません。
絶対に 壊れちゃいけません。
それでも 仕事が大切ですか？
心が混乱している時 優先順位のつけ方は滅茶苦茶になって行きます。
何が大切で 何がどうにかなるものか 自分では決められません。
けれど 今のにゃんさんの言葉は 「壊れる!助けて!」そのものの 言葉に読めてしまいます。
いろいろな事情で 仕事を辞められないという事もあるのでしょう。
休めない・・と言う事もあるのでしょう。
今の自分を支えてくれている物も これまた仕事・・という面もあるのだと思います。
けれど 仕事は にゃんさんの人生に責任は負ってはくれません。
きつい事言ってるね。ごめんね。
けれど もう一度良く考えて。
大切な物は何なのか?
それから それを守る為に自分は何をしなくちゃなんないのか。
それを守る為に 捨てなきゃならない物も 時にはあり・・です。
仕事を全面的に辞めろとは言いませんが
出来る事なら 仕事に対する向き合い方をもう一度 良く考えて見て下さいね。
壊れちゃダメだよ。
1743 にゃんさん・・・ towa 2004/06/10 10:34
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
にゃんさん、こんにちは。
にゃんさんのお辛い気持ちやとてもハードなお仕事・・・
なんとお声を掛けていいのか分かりません。
ですが、ゆきのさんの仰られている事を何度も読み返してくださいね。
にゃんさん自身が“今どういう人になりたいのか？”を考えて欲しくて・・ご家庭の事情もあると思います。仕事もご自身の心の拠り所であったら良いと感じます。
でもその仕事が亡きご主人の為でしたらご主人は悔やまれると思います。
お仕事もかなりハードですね。私の主人もハードな仕事やその他の不運が重なり手の届かない所へ行ってしまいました。
仕事人として？母として？娘として？にゃんさんとして？
生活も大切です。色んな面で穏やかに過ごせるにゃんさんになって欲しいと思っております。
それが亡きご主人のご意思と感じ、供養と思えるようになってくださいね。
まだ、私も主人と離れてそれほど経っておりません。
けれど今でも最愛の主人であり、尊敬もしております。
少しだけ主人に「ありがとう・・」と言えるようになりました。
今はいないけれど確かに主人は生きていた・・主人と過ごした短い数年間をいとおしく感じます。
この世に生まれた子供達と穏やかに・・（まだまだ大変な年齢ですが・・）
いつの日かにゃんさんがお子様と思いっきり笑会えるようになりますように・・・
1744 にゃんさんへ ねね 2004/06/10 20:31
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
にゃんさんのお友達のこと。
私の同僚に心の病で長期休暇をしている人がいます。
にゃんさんとお友達の関係と私とその同僚とを
比べたらチョット遠い関係ですけど、
同僚であり、飲み仲間、良き男友達です。
彼が会社に復帰したとき、私は嬉しくて嬉しくて、
再びお酒を一緒に飲めることが嬉しくて。
お酒を飲みながら色々な話をしました。
その時の彼は一時的には『良くなっていた』のでしょうね。
心の調子が悪い時は、こんなこと考えていた、とか、
あんなこと考えていた、と、彼の心の内を私に話しました。
半年後、彼の心の病が再発し、再度休職しました。
薬を怠けて飲んでいなかったのと、
仕事にも知らず知らずのうちに、
のめり込み過ぎていたようで、
心に負担がかかってしまったようです。
彼が再度休職している間に、私の弟が亡くなりました。
私は彼が私に話したことを思い出し、
彼が消えてしまうのではないかと不安になりました。
それと同時に、休職中の彼に、
私の家のことは知らないはず、
とは思うのですが、なんせ狭い職場です。
どんな形で彼の耳にはいるか分りません。
私は彼に変な刺激を与えたくないと思い、上司に相談しました。
彼には私の弟の亡くなり方については伏せて置くようにと。。。
上司は理解してくました。
上記のことを私が一方的に書くことで、
にゃんさんのお友達に対する心配を
更に掻き立てることになってしまったら嫌だったのと、
関係は違っても私も同僚の彼に対して、
にゃんさんと似たような不安を抱えていたので、
すぐには言葉が見つからず、
にゃんさんのお気持を陰で見守っていました。
ゆきのさん、towaさん（初めまして）、
keikoさんのお言葉通りだと思います。
にゃんさんへ向けてのみなさんの書き込みを読ませていただき、
自分にダブらせて受け止めさせていただきました。
ありがとうございました。
1745 大学一年生になっても みちぇ 2004/06/11 12:02
女性 宇宙人 若者だ！ ｸﾜ型 地球外
すみません、あまりこのサイトの主旨とそぐわないかも
しれませんが、どうか少しだけでいいので聞いてください。
私は高校生のとき、すごく嫌いなやつのことで悩み、
食欲も減り、生理もとまり、ついに病院に行って精神安定剤をもらいました。
それからというもの、何かことあるたびに死にたいと思うようになりました。
自殺未遂はありませんが、自転車に乗っているときなど、
車にはねられたいな、とか思ってしまいます。
手首を切ろうとしたこともありましたが、
ヘタレなのでできませんでした。
今でも落ち込むと誰かにかまってもらいたくて、
メールなどで困らせることばかり言ってしましまいます。
これはうつ病ですか？
私はこんな自分を変えたいです。
もっと強い人間になりたいです。
もっと自分を大切にしたいです。
もっと周りに迷惑をかけない子になりたいです。
1746 雑談です！ ねね 2004/06/11 22:42
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
私の植木たち、
梅雨の雨空の下、なんとかお花をつけています。
住宅街で見かけるアジサイは
雨でもしっとりとしてキレイです・・・。
（keikoさん、なんとかやってますか？）
今度、私のお花で『押し花カード』を
作ってみようかと思います♪
そんなことするの、小学生以来ですけど。。(^^♪
今夜は『なんでも掲示板』として
雑談を書き込みしてみました〜。
1747 こんばんは にゃん 2004/06/11 23:40
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
みちぇさん、初めまして。
きっとたくさんの嫌な思いをなさってきたのでしょうね。
けれどね、ここはとても大切な愛する人を救えずに
苦しみ続ける人たちのためのサイトなのです。
愛する人を失うことだけでも
恐ろしい絶望と深い悲しみの中に突き落とされるのです。
ましてそれが自死であったなら…
あんなに大切に思っていたのに、いつでもそばにいたのに、
どうして自ら死を選ぶほどの苦しみに気付いてあげられなかったのか、と…
あとから思い出せば思い出すほど、あの時もあの時も、
本当は「助けて｣とサインを発していたのに、
なぜ救ってあげることが出来なかったのか、と
遺された人は傷ついた心をさらに自分自身がとことん責め続けてしまうのです。
心が、人生が、生活が一瞬で砕け散り、毎日が生き地獄です。
あなたが大切に思う人にそんなつらい思いをさせないで下さい。
そんな私たちに「死にたい｣などと言う言葉をぶつけないで下さい。
ご自身で感じておられるように、サイトの趣旨に反しています。
精神安定剤はどんな科で処方して頂いているのでしょうか？
死を思い続けてしまうのであれば、
鬱かどうかはともかくとして、健康な状態ではありませんよね？
きちんと心の病をケアして下さる病院に行かれ、
適切なお薬の処方とケアをして頂いて下さい。
鬱かどうかを判断するひとつの目安として
下記のアドレスにアクセスして見て下さい。
http://www.utu-net.com/index.html
ただし、このＨＰのセルフチェックはあくまで目安に過ぎません。
お医者様の診察を受けるべきだと思いますし、
お住まいになっているお近くの病院をこのＨＰで探すことも出来ます。
ご自分に合った病院が見つかるまで、どうか一度や二度で諦めず、
そして病院に行かれる際には、お一人では行かず
ご家族のどなたかに付き添って頂いて下さい。
そしてこの場所に居るすべての人は、
あなたのおつらい思いを受け止めてあげられる余裕などなく
いっぱいいっぱいの中で必死に生きているのだということを
ご理解頂きたいと考えます。
強くなくても、迷惑を掛けても良いから、いつかご自身を大切に思える日が来ますように。
**********************************************************
皆さんへ
先日来の私の投稿で、この掲示板のいつものとても楽しい雰囲気を
台無しにしてしまってごめんなさい。
ねねさんがせっかく綺麗な紫陽花のお話を投稿して下さったことですし、
私はこれ以上この掲示板の雰囲気を壊すような投稿をしませんので、
どうかお許し下さい。
ゆきのさん、towaさん、ねねさん、
心のこもったレスを頂き、ありがとうございました。
1748 おはようございます ねね 2004/06/12 08:50
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
みなさん、おはようございます。
にゃんさん、
みちぇさんへレスしてくださって、
ありがとうございました。
みちぇさん、初めまして。
ごめんなさい。
あなたの心の辛さを無視したような書き込みをしてしまって。。。
にゃんさんの書き込みは、みちぇさんの心のことを
心配してのことですからね。
あなたを単にここから追い出そうとして、
いるわけじゃないですからね。
にゃんさんの言葉は、真摯に受け取めて欲しいです。
ご家族、ご姉妹、信頼できるお友達がいらっしゃるなら
まず、あなたの心の内を相談してください。
ただし、
あなたが『死』を考えてしまうほどに悩んでいる事でも、
周囲はそんなあなたの心の内に、
理解を示してくれないかもしれません。
その時は、お願いだから、冷静に。
考えることは、『死』ではなく、
『心療内科』へ行ってみることです。
理解者を得れなくとも、『絶望』と感じる必要はありませんよ。
大切なのは、あなた自身があなたの心と体を大切にすることです。
あなた自身で守ることも大切なことなのですよ。
私も心療内科に通っています。
弟を亡くしたショックから『不眠』が続き、
酷いときは『消えてしまいたい』と
自然に心に浮かぶ日が続きました。
弟を不自然な形で亡くしたこと、
私の心が、その事実を単純に受け入れられないのも、
しょうがないことだと思いました。
決して気が狂ったわけではないと。。
言い方が失礼かもしれませんが、
『心療内科』へ行ってみるのは、
もしかしたら、少しハードルが高いかもしれないです。
でも、私の場合は、
自分の心の調子が悪くなるのも自然のことだと思いましたので、
『弟を亡くしたショックで心が疲れているんだ』から、
心が風邪をひいているなら、
心の内科（つまり心療内科）に通おう・・・って思いました。
みちぇさん、
あなたは一人ぼっちですか？
もしたった一人でも、たった一人でもいいから、
傍にいる人が居るのなら、
その人を悲しませないでね。
私は弟が『死』を選ぶほどに思いつめていたなんて知らずに、
気づいてやれなかったことに申し訳なく思いながら、
救えなかったこと。無念でなりません。
そんな思いを抱きながら生活しています。
みちぇさんに、
にゃんさんや、私の言いたいこと、伝わってくれるかな？？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
にゃんさん、再びありがとうございました。
そして、にゃんさん、ココは『なんでも・・・』なのですから、
にゃんさんがお友達のことをメイン掲示板に書き込むより、
こちらの方が良いのだろうとお考えになってのことだと、
私は理解してますから・・・(^。^)
私はずるいです。
言葉につまってしまって。。。
『雑談』書きながら心の中では、
誰か、みちぇさんに呼びかけて欲しい・・・・って
思っていましたから。。。
1749 すべての方へ みちぇ 2004/06/12 14:42
女性 宇宙人 若者だ！ ｸﾜ型 地球外
ねねさん、にゃんさん、レスありがとうございました。
私は今まで誰に相談していいかもわからず、
ここの掲示板が『なんでも誰でも』と書いてあったので、
ここなら相談できるかな、と思い書き込みをしました。
このサイトのみなさま、不愉快な思いをさせてしまったと思います。
本当にすいませんでした。
私の悩みなどどうでもいいことなのに書き込んでしまいました。
ねねさんとにゃんさんのレスを見たとき正直泣いてしまいました。
こうして打ってる今も涙が止まりません。
どうして泣いているのか自分でもわかりません。
ご迷惑、ご心配をおかけして本当に本当にすいませんでした。
1750 こんばんは ねね 2004/06/12 23:16
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
みなさん、こんばんは。
みちぇさん、
その涙は、自分の心のためのものだよ。
たくさん泣いていいんだよ。
きっと、誰にも言えなくて、いたんだね。。。
みちぇさんの悩みや辛さが具体的には何なのか
分ってあげられないけれど、
せっかくこの掲示板に辿りつき、
何が大切なのか少しでも感じてもらえたのなら・・・
きっと、きっとね、
これからのみちぇさんは、
もう少し自分を大切にしていけると思うよ。
もっと自分を大切にしていいんだよ。。
みちぇさんの心にどれだけ寄り添えただろうか？と、
自問自答してみた。。。
偉そうな勘違いはしたくない。
けれど、誰かが『助けて』という心の叫びを聞くと、
なんとか寄り添ってあげたい、
と思う気持が強くなった。
弟を失ってから。
もう、誰も失いたくない。
辛いときは、『助けて』と、言っていいんだよ。
みちぇさん・・。
みちぇさんがこの掲示板を訪れたことも
何かの縁だと思います。
みちぇさんの心が少しでも暖かくなって、
この掲示板に訪れたことで少しでも何かが良い方に
向かってくれるのなら、私もうれしいです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日は久しぶりに晴れ（関東地方ﾃﾞｽ）ましたねぇ〜(^。^)
今日はダンナが育てたきゅうりを食べました。
プランターでもよく育つのですね♪
ちなみに、私は、水やりと、食べるの専門です(*^^)v
1751 鬱のこと ふー 2004/06/12 23:31
女性 自由人 熟年 X型 南のほう
つい最近市役所に行く用事がありました。とても混んでいて近くにいた年配の男女の話声が聞こえてきたのです。お互い知り合いのようで女性はご主人を亡くされた方でした。男性はお年にもかかわらず社会に出ていろいろと活躍されているような方でした。
その年配の男性が「妻が鬱になって心配だから、もうあまり外に出るのは控えてるんです。」と言うと、その年配の女性は「鬱と躁ってどちらがいいんでしょうね。オホホ」と笑ったのです。「その鬱で私は夫に死なれたんです。」って言ってやりたかったと同時にその年配の男性が私には素敵な人に見えました。私にも夫に対する優しい気持ちがあったらと又後悔の波が押し寄せてきました。
1752 こんばんは にゃん 2004/06/13 01:59
女性 ｸﾜ型 緑の大地
ねねさん、
みちぇさんへの優しい言葉、本当にありがとうございます。
私は非常に大人気ない、余裕のないレスをしてしまったので
ねねさんがみちぇさんに優しく語り掛けて下さったこと、
心からほっとしました。
ねねさんのキュウリのお話で思い出したこと…
私が幼稚園に通っていた頃の２０数年前！(^_^;)のことですが、
母が実家の小さな庭で色々な野菜や果物を育てていて、
いつも私のお弁当の中にその野菜や果物たちが入っていました。
何時だったか、その思い出を主人にも話したことがあって、
「いいなぁ、それ。」と彼はとても羨ましそうに、
眩しそうに目を細めて呟きました。
彼には幼い頃からお母さんがいなかったので…
私たち二人が結婚生活を始めた部屋は、広いベランダがあって
とっても陽当たりが良かったので、
「いつかここで色んな野菜を育てて、あなたにもりもり野菜を
食べさせてあげるからねo(^_^)o」と私が言うと、
彼はとても嬉しそうに頷いて、
「これから生まれてくる俺たちの子のお弁当にも、ね♪」と
優しく笑って言いました。
「何を作ろうか？お母さんが作ってたのはね、
キュウリにトマトにピーマンにナスでしょ、それから苺とか…」
「俺、スイカがいいなぁ…柚子も欲しいなぁ…」
「ナニっ！スイカに柚子？私の手に負えるのかなぁ、ソレ(-o-;)」
「あははっ、だめかぁ？」大きな声で楽しそうに笑っていた彼。
彼と過ごした時間は本当に、本当に楽しかった…
あたたかくて、幸せで…あまりにも短過ぎました。
私は彼が求めて止まなかったあたたかい家庭で彼を包んであげたかった。
寂しかった彼の子ども時代を救うことは出来ないけれど、
その分もうんと幸せにしたいと思っていました。
夢は叶いませんでした。
「いつか」なんて言わずにあの時すぐにでも彼が楽しみにしていた
小さな家庭菜園を実現してあげれば良かったな…
**********************************************************
ふーさん、
なんて言葉を掛けて良いのかわかりませんが…
おつらかったですね。
どうかご自分をそんなに責めないで下さいね。
**********************************************************
みちぇさん、
もっと言葉を選んでお話したかったのだけれど、
私自身の心の許容量が今ぎりぎりの状態にあるので
言葉が鋭くなってしまった部分もあったと思います。
おつらいあなたに、私自身のつらさをぶつけてしまったこと、
お詫びします。ごめんなさいね。
正直言って私はあなたがリストカットしようとしたことを
「ヘタレなので」と表現された点に憤りを感じずに
居られなかったのです。
ここには現実にそうした形で大切なかたを亡くされたかたも
居られるのでね…
'７０年代生まれの私には若い方がお使いになると思われる
その言葉が正確には理解出来ませんが、
自死は心が極限を超えてしまった時に起こってしまう悲劇です。
きっとみんな生きたかったし、幸せになりたかったけれど、
心が疲れ切ってしまったのだと思います。
勇気はね、生きるために、幸せのために使って下さい。
私の思いは、ねねさんが書いて下さったように
この場所であなたを受け止めることは出来ないのだけれど、
憤りを感じつつもあなたのことが心配でたまらなかったのです。
少しでもあなたの心が穏やかな方へと向かって欲しいから、
過去のつらい出来事は変えることができなくても、
未来はあなた自身の歩み方でこれから創られて行くものだから、
今が苦しくとも、どうかいつか心から幸せと思える日が来ると
信じてね。
苦しい時に涙が出ないと心が淀んでしまうから
我慢しないでたくさん泣いて下さい。
お一人で抱え込まずに、まず身近な人に助けを求めて下さい。
1753 おはようございます ねね 2004/06/13 09:27
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
にゃんさん、おはようございます。
メインの方で『陽だまりの庭』のお話、ありますよね。
ニコさんにお願いして『菜園コーナー』も隅っこに作ってもらおう♪
（ニコさんがここを見たら、勝手に話が進んでる(ーー;)って思うかな・・・。）
お庭の広さにも限界があるだろうから、それこそプランターで！
きゅうり、なす、ピーマン。。作ろう♪
でもねにゃんさん、
私はマヨネーズだけ持参するからね・・^m^
私は食べるの専門ですからね・・・(^^ゞ
にゃんさんが、プランターの世話してる間は、
私がにゃんすけくんと遊んでてあげよう♪
なぁ〜んてね・・・。
本音はね、そんな陽だまりの庭を想像するだけでもいいの・・。
心のやり場が無いときは、
そんな想像する余裕すらないことも分ってるよ。。。
でもね、
みんなできゅうり、ほおばる姿、想像すると。
泣きながらきゅうり、食べてる人がいてもよし！・・・の場所。
・・・になるでしょうね(^。^)♪
それがいいと思う。
それで、いいと思う。。
1754 喫茶店で・・・(ーー;) ねね 2004/06/13 09:49
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
ふーさん、初めまして。
ちょっと話が違うけど、私も隣から聞こえちゃった話って、
ありますわぁ・・・(-_-)
先日、とある喫茶店で一人ランチをしていたときのこと。
男女二人で向き合いながら、なにやら仕事の話をしていました。
男の方が、ルーオオシバさんチックの
大振りのリアクション＆大きな声。。。
話の内容、まる聞こえでしたわ。。
それは、明らかに、生命保険のお仕事されている・・のね、
と思われる内容の会話。
あぁ〜〜・・・。
すぐにでもその場を立ち去れば良かった(-_-)！？
保険でも受け取る人がどーのこーの。。と始まって、
『自○の場合は大変なんだよ〜』
それからその男は大きな声でガーガーしゃべるしゃべる！
何がそんなに面白いのか！？
興味津々な向かいの女。。。
弟の保険のおばちゃんは、涙してくれたよ。。
今更ながら、本当にありがたく思ったよ。。
ふ〜さん、
私たちの居場所、安全確保は大変ですわぁ〜・・。
1755 そんなわけで、 keiko 2004/06/13 16:23
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今日は、ゴーヤーの育ちすぎた苗を買ってきました。
父の血糖値がゴーヤーを食べると下がると本人が言うので、
あちこちさがしたけど無くって、
今日、やっと、ちょっと行きにくい方面に出かけて、
見つけて来ました。
嬉しかった。
あんまり嬉しかったんで、買う予定のなかったペチュニア、
ついでに買っちゃいました。
薄紫の大株のポットと、ビロードのような濃い濃い紫。
やっと、心が、黄色以外の花も美しいと思えるように戻ってきた。
色んな悲しいことが次々と起こって、
テレビを見るのも億劫だから、
ついつい教育番組のチャンネルつけっぱなし。
手話ニュースの時間だけは見ないようにしなきゃ。。。
去年の今ごろは、何してたんだろう。
多分、ここに来て、ポリアンナごっこをしてたんだな。
一年は過ぎ、そうして一周忌からももうすぐ３ヶ月目が来る。
にゃんさんの、にゃんすけくんのことを考えたり、
明珠庵さんの言葉を反芻したりした日々。
失った存在の大きさに、自分自身を否定された母親としての痛み。
にゃんさんにも、にゃんさんのお友達にも、
みちぇさんにも、親御さんがあるよね。
で、やっぱり、親御さんにとっては、かけがえの無い存在。
だから、無理せず、ゆったりと、甘えられるところは甘えて、
頼るべき時は頼って、「生きて」ほしい。
へたれなんていわないでね。
生きてね。
生きるほうが辛いと思っても、生きてね。
泣いても、わめいても、お布団かぶっても、
どんなぶざまな姿ででも、子供に、生きていて欲しかった。
心配かけたくないからって、抱え込んで、一人で遠くに行くなんて、
遺された親の悲しみはもう、計り知れないからね。
にゃんさんのお友達がもし、うつ病や統合失調症なら、
なおのこと早く、親御さんに状況の深刻さをわかってもらいたいよね。
みちぇさん、軽い気持ちで心の辛さを医療に委ねて見て下さい。
鬱は、特別なことではありません。
思春期は、特に色々なことの原因を自分に帰しがちですが、
あなたが辛いと感じることを、ほうっておかないで、
行きつけの喫茶店やケーキ屋さん、本屋さんを訪ねるような気持ちで、
心をリラックスさせるカウンセリングが受けられるといいですね。
私は、職場では子供を失ったことを公表していません。
できません。
でも、自分が鬱の治療を受けていることや、
薬の副作用で以前のようには働けないことを公言しています。
「更年期障害による鬱症状」なんて便利なうそを使っています。
更年期障害も鬱症状も、両方本当ですが、原因は違う。
鬱を特殊なことととらえず、
精神科の医療へも差別的な視線を向けない社会であれば、
娘ももう少し医療を訪ねやすかったのにと、思います。
不登校が誰にでも起こるように、
ガンが誰にでも降りかかるように、
欝は、誰にでも起こり得る病気であり、
しかも以前より頻発しやすい、そう言う社会だと、
今のこの国を見ていて、思いますね。
そんなわけで、花を育て、木を育て、ハーブや野菜を手作りし、
自分で自分を慰める時間を作っています。
ただ、園芸関係の本を眺めてるだけでも、
優しい気持ちになれるし、いつか遠い将来のこととして、
陽だまりの庭を思い描くのもステキです。
シンボルツリーに、ゴーヤーをからませて、収穫しよう！？
1756 遅レスにも程があるぞ！ それいろりあ 2004/06/13 21:24
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 真ん中
…てなわけで、遅レスにも程がありますが（そのまんまやん！）
ねねさん。いつぞやは、私の「訪問顛末記」に暖かいお返事をいただいて、ありがとうございました。
実は、その後彼のお母様から手紙もきて、やはり私をいたわって下さる内容で、
あの時（訪問当日及びその後2〜3日）は辛かったけど、やはり行って本当によかったと思いました。
ただ泣けて泣けて返事が書けなくて…。
（文章を頭の中で推敲しているだけでも泣けてくる）
でも、なんとか書き終わりました。
みちぇさん。「死にたい」って思う時があるのは、むしろ当然のことです。
私は大切な人を自死で喪いましたが、時々は先に逝った彼をうらやましく・憎らしく思うことさえあります。
でも、自分勝手かもしれないけれど、
彼にどんな辛いことがあったのか理解してあげることはできないけれど、
きっと、辛くて辛くて辛くてたまらなかったんだろうけど。
「それでも生きていて欲しかった」と思います。心から。
だから、自分も「それでも生きなきゃ駄目なのかな」って思います。
あの思い、あの辛さ、あの悲しみ、あの痛み、
それを今生きている大切な人達に与えるわけにはいかない。
その思いで、毎日を必死に生きています。
それは、彼が遺した大切なものだと思っています。
にゃんさん。
自分がしんどい時に、他者の痛みを引き受けることは辛いですよね。
私なんか（あんまり嫌なニュースばっかなので）新聞もＴＶも見られなくなりました。
（それはどうかと）
でも、今は自分を守ることが第一だと思っています。
ご友人同様、ご自分のことを大切にして差し上げて下さい。
1757 過去ログ探したですよ〜 ねね 2004/06/14 18:36
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
それいろりあさん、お久しぶりです。
私なんぞの返信レスに、お礼など頂き恐縮です。
６月８日は月命日で、お墓参り＆両親に会いに行ってきました。
再び・・・。
誰かが訪れてくれた『跡』がありまして・・・(嬉涙)
本当に、本当に。。。感謝です。
それいろりあさんが、義理のお母さんから頂いたお手紙のお話。
私も一緒でした。。。
弟を亡くしてまものなくのころ。
私のことを心配してくださった、心のこもったお手紙をいただきまして。。
本当に、ありがたくて泣けました。。
同じ経験をしていても全ての方が
私のような環境でないことも、掲示板を通して知りました。
ですから、私はみなさんのためにも、
いつかは、しっかりねねさんなって、
みなさんを支えられるような言葉をかけられる人に
なりたいと思います。
まだ当分は泣き言を言わせて頂き、
たくさん、たくさん、助けてもらうと思うけれど。。。
みなさんへ恩返し。
いつか、出来る私になりたい。
1758 keikoさんにつられて・・・ ねね 2004/06/14 18:38
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
ゴーヤ、買っちゃいました(^^)/
今夜・・(-_-)？
明日・・・には、
ゴーヤちゃんぷるぅ〜を
作ろうと思います(^^♪
1759 ゴーヤーはね、 keiko 2004/06/14 23:52
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
いやぁ。
ゴーヤーは、なんでも切り方が大事らしいですぜ。
あたしゃぁ、わざわざテレビの前でメモしましたしね、
その上、某テレビ局のＨＰも確かめましたがね、
なんと、生なら１ミリ、炒めるなら２ミリなんだそうで。
色んなレシピで５ミリに切って塩もみ水さらしなんて書いてあって、
エライ億劫になってましたが、
私の感動のレシピは、（って自分で言うなってね！）
マーボーチェズ麻婆茄子の素を使ってですね、
単に２ミリに切っただけの
ゴーヤーを９０数える間だけ（一分半）、
炒めてレトルトパックの中身を混ぜるだけです！！
あんまり簡単すぎて恥かしいくらいだが、
なんもチャンプルーにこだわらんでもいいじゃん！
という訳で、元来酒飲みでビール大好きだった私は、
ほろ苦味が美味しくて、シャリショリ感がたまらなくって！
あー、ビール飲みてぇ！
って、安定剤と縁が切れない現実を情けなく思うんですけど。
今日も、お薬もらいに行ってきた身の上でございます。。。
トホホィ。。。
1760 確かに(-"-) ねね 2004/06/15 16:08
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
私もビール飲みたいでっす(ーー;)！
でも、我慢・・・！！
昨夜はwowwowにてサッカーのヨーロッパ選手権を見ながら
騒いでました。。。
ベッカムがＰＫをはずし、荒れ狂ってました。
そんな時・・・・。
ああ、ビール飲みたいって。
思いましたわ・・(>_<)
keikoさん、昨日麻婆茄子を作ってしまったの！
是非今度は、ゴーヤ麻婆茄子の素にて、ゴーヤ調理してみます！
ああ！！おいしそ〜！
でも、二日連続・・・。
・・・う〜ん。。。次回にしよっ。
今日は『にんにくのたまり醤油漬』を作ろうと思いまして、
にんにく一キロ(~o~)！買ってきました！
ドラキュラも逃げる勢いでしょう♪
にんにく漬けのアドバイスありましたら、
再びお聞かせ頂きたく・・・(^^)/
あ、でも、私、これから漬けちゃうんだ・・・。
う〜ん・・・
なんだか色々ためになりますわぁ〜(^。^)
なんたって、私は、『なまけもの』ですから♪
頑張ってる主婦ではなく、
ぼちぼち・・ぼちぼち・・やってるのです。
1763 今でこそ、 keiko 2004/06/15 23:51
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
ベッカムとか、カーンとか、わかるようになってきたけど。
初めて、フランスが持っていったのを見たあの頃は、
ルールもろくに知らなかった。
そう、あの、フランスの頭頂部が河童状態になったおじさんを見て、
ヘディングがトウヒに与える悪影響を考察し、
だから、中沢の頭は、ヘディングできるようにふさふさ？
とかって、思ったものだった。
今も思っている・・・・実話。
ジタンが正しいのかジダンだったのか、
そんなことをあれこれ思える時間が、あってもいいじゃないか。
そう思っています。
おっと、ニンニクの方は、ごめんなさい、
もっぱら丸揚げで美味しくいただいています。
漬け込み時間を考えたこと無い！
低温の油でじっくりまるまま一株分素揚げにして、
塩だけで熱々をほおばる・・・・
だめだ。。。また、ビールの誘惑が。。。
1764 ロト６のその後 ハムテル 2004/06/16 01:09
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ドリームジャンボはかすりもしませんでした
さて、ロトの当選確率が高い数字を一回５００円で購入できるんだけど
とどいた情報はなんとA4で24ページもありました
これよんでるうちに木曜がきちゃいそうなんですが、、、
1765 ムムムム・・・(-"-) ねね 2004/06/16 10:24
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
みなさん、おはようございます。
シーさん、初めまして(-"-)！！（←チョイ怒り(-.-)）
最初から『がっはっはっは〜〜』な、レスを頂きましてかなりのインパクト！！
な〜んてね(^。^) 冗談です♪これからも宜しくお願いします(^^)/
昨夜も。
スエーデンvsブルガリア戦を再放送で見たのち、
デンマークvsアズーリ戦、ビデオで録画しておいたのを二倍速にて観戦。
しか〜し！
隣の誰かさんが録画時間を間違え、結果がわからないままビデオが終了。
ムムムム・・・・ストレスじゃ。（ちなみにデンマークを応援してた）
そして、こちらの掲示板をふと覗けば、
シーさんの『がっはっは』で・・・ストレス二倍(-.-)！
ムムムム・・・のままでは眠れない！
デンマークvsアズーリ戦の結果をど〜しても知りたい！
民放のスポーツニュースを探し・・・。
な〜んだ。
『引き分けかよぉ〜！！』(ーー;)！！
『結果が分った』ということで、昨日は眠りにつきました。
イギリスのボウズ頭について。
ＰＫではずした瞬間、荒れ狂ったわ。。確かに。
フランスの河童さんがＰＫを決めた時には！
『使えるボウズと使えないボウズめ(｀´）！』
と、更にイギリスのボウズ頭に対して怒り爆発(｀´）！！！
（注：ボウズ頭に偏見はありません。単に口が悪いるだけです。
基本的に、ちび・デブ・ボウズと言いますが、私はなんでもアリな人。。ごめんなさい。単に、イギリスボウズへの怒りですから・・）
あ〜あ。。。私がフランスの国歌が流れた時に、
『ラ・マルセイエーズ』を一緒に歌ったのが間違いだったかもしれん。。。
しかも、ロスタイムで勝てるフランス。
シーさん、私、イギリスは見捨てるよ。
使えないボウズじゃだめだわ。。
私はオーエンが好きなんだけどね。。
一緒にフランス、応援するよ。。
トレセゲ、好きだし。。。
一番好きなのは、ブラジルのロナウジーニョ。
今回の大会には関係ないけどね。。
今日も面白いゲーム！ドイツｖｓオランダ！！
どっちが勝っても別にいいんだけど、
カーンの悲しい顔は見たくないけど・・・オランダも、
面白そうだし・・・う〜ん！困った(>_<)
と〜〜ぶん、私のストレス（にもなってるけど）解消、
および気分転換に『ヨーロッパ選手権』を利用させていただくでしょう。。。
だって。
正直言えば、悲しいこと言うようですけど、
スポーツ見てるのが一番楽なんですもの・・・。
ニュースもドラマも音楽も映画も・・・。
最近は特にしんどいのばっかりなんですもの。。。
今『見れる番組』って、お笑いか、スポーツなんですね。。
何も考えなくっていいもの・・。
なので、すみません。。。
こんなサッカー談議ばかりで。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
管理人さ〜ん。
不適切、および『ほどほどにして・・』の時は、教えてくださいね。。
1766 ムムムム・・・・その２ ねね 2004/06/16 10:34
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
keikoさん、ビールの誘惑、辛いっすね(>_<)
これから益々ビールがおいしそうに見えてくる季節。
悲しいけど、共に麦茶（色だけ）で乗り越えましょう！
ハムテルさん・・・24ﾍﾟｰｼﾞ('_')！？
確かに。。。それでは木曜日を過ぎるどころか、木曜日を過ぎても決められないよね。。。
あなたの『勘』を信じた方が、明日は（”当たりは”ってこと）は早く来るかもしれない！！
ねね、祈る・・・(-.-)！！
1768 ムムムム・・・(｀´）！！ ねね 2004/06/16 22:52
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
すみません、みなさん。。
本日３度目の書き込みです。
シーさんこんばんは(-_-)←すでにライバル視。
よくよく書き込みを読み直してみたら、
おぬし、
オランダが同点ゴールを決めた瞬間、
”満面の笑み”だったのでは(ーー;)！
ああ。。。
今夜もストレスためてしまった。
もう、寝る〜〜〜〜〜(>_<)！！
1770 シーさんへ ねね 2004/06/17 08:42
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
おはよう、シーさん。
・・・・大丈夫？
あのぅ・・・、ありがとね。。。
私のストレス解消を一言で打ち消すようなことを言わないでくれて・・。
『その話題は辛いです』って人もいるよね。。
それは私も痛いくらい、気持、分るし。
私にも、そういうの、あるからさ。。
だったら、もうココでサッカーのウンチクなんてたれないよ。
私はさ、ＴＶ見ながら一人でブーブー言ってりゃいいんだからさっ。
私のことはど〜でもいいのだよ。
だから、ありがとね。
＞そしてまたこの場でも前に出る勇気を自然にネ。。
＞自然に味わえた事。。。
＞こんな事いったら不謹慎かもしれないけどね感じたよ。。。
シーさん・・不謹慎じゃないよ。。
シーさんが自分の心に無理してないこと。
それが一番大切、と思うよ。
私、昨日は色々あって、友達と話した。
そしたら、今までに無く心が軽くなったみたいで、
気づいたら、鼻歌歌ってたの。。。
鼻歌歌ってるよ。。。私。って、びっくりした。
『鼻歌』なんて、忘れてた。
この半年。
不謹慎・・・かな？
シーさんがまた『ウッシッシ〜』って
来てくれたら、私もウンチク書かせてもらうよ。
でも、登場できなくてもいいからね。
それは、自分の『心』、大切にして。
日本のどっかでシーさんも
ヨーロッパ選手権を見てるんだろう〜って。
私、想いながら、過ごすよ・・・(^_-)-☆
1771 サッカーのこと、その他 それいろりあ 2004/06/17 20:11
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 真ん中
どさくさにまぎれて、言わせてもらいますですともさ！
（何語だ？）
正直、私は全く興味がないのですが
（サッカーのみならず、プロ野球はおろか、オリンピックさえどーでもいい非国民です）
彼はすごくスポーツ好きで詳しくって、
…一周忌の後、偶然会った彼の大学時代の友人が、彼の遺品のＣＤを見て
「ヨーロッパの試合中の『観客席』のざわめきだけを収録したＣＤ！こんなもんもってるのは日本中でコイツだけだ！」
なんて興奮していて。彼と同じオタクの血を感じて笑ってしまいました。
（注：ほほえましく。です。私も分野が違うだけで、立派な「オタク」です）
てなわけで、話を戻しますと、私も「ゴーヤ」大好きです。
薄く切って油でいためて塩コショウして、かつをぶしたっぷりと、ちょっと醤油をたらすだけでＯＫ。
ｋｅｉｋｏさんのレシピよりさらに簡単（いいかげん）だ！
昔は苦かったんだけどね…。
同様なのが「コリアンダー」
初体験は「うわっ！クサッ！カメムシみたい」だったのが、今は
「コリアンダーが足りん！もっと大盛りにせんかい！」になってしまいました。
トムヤムクンもいいですが、今の私のお気に入りはヤムウンセン。
（タイ風はるさめサラダ）
名古屋みたいな都市でも、タイ料理屋って少ないのね…。（悲）
…え、だったら自分で作れって？ そりゃごもっとも…なんですが。（汗）
1772 こんばんは。。。 ねね 2004/06/17 21:11
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
みなさん、こんばんは。
> てなわけで、話を戻しますと、私も「ゴーヤ」大好きです。
>
> 薄く切って油でいためて塩コショウして、かつをぶしたっぷりと、ちょっと醤油をたらすだけでＯＫ。
> ｋｅｉｋｏさんのレシピよりさらに簡単（いいかげん）だ！
>
> 昔は苦かったんだけどね…。
今日は苦いゴーヤにあたってしまった(~o~)ニガ〜！？
塩水でさらせば良かったのかしらん。。
苦いゴーヤほおばりながら、
今日もＴＶみてますよ(-"-)苦っ！？←コンナ顔して。。
1773 ねねさん、keikoさんへ ふー 2004/06/17 21:54
女性 自由人 熟年 X型 南のほう
はじめまして。
ゴーヤーは炒める時シーチキンと炒めて最後に卵でとじると結構苦味が消えておしいですよ。味付けは塩コショウ、醤油などお好みで。でも、普通に知っている事なのかな？知っていたらごめんなさい。
1775 帰省。。。 keiko 2004/06/18 00:07
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
月命日の帰省をまったくの強行日程でこなし、
父の回復ぶりを確認し、
来月の月命日の帰省を約束して帰宅。
問題のゴーヤーは、父の手作りの料理を食べた。
生で、１ミリ厚さにスライス（のはずが２ミリ）
さんまの蒲焼の缶詰！をほぐしたものと混ぜて、
マヨネーズか、練りごまで和える。
で、美味しかった。シャリシャリして。
ビールの好きな人間は、当然ニガウリの苦味も好きなんだろうか。
ふーさんのも、ぜひためしてみよう。うん。
実家で、「最近は赤飯が食べたくて仕方ない時がある」
「自分がやたら食べたいものは、娘が欲しがってるんだろうって、思って、食べたい時に食べたいだけ食べる！」と宣言した。
母は、感動していた？
もしかすると、あきれていたのかも知れないけど。。。。
1776 ライブ・・・♪ ねね 2004/06/18 09:21
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
古谷いっこうちゃんの息子率いるバンド、知ってますか？
ちなみに私、年甲斐も無く、彼らの大大大ファンでして。。（照）
あのぅ〜・・・彼らの名前が入ったＴシャツとか来て、
ライブで飛び跳ね、こぶしあげてますの。。。ホホホ（照×2倍）
で。
いっこうちゃんの息子の書く歌、サビをチョット披露・・♪
川の流れは冷たくて 胸が 張り裂けそうになって
外は 陽の光が眩しすぎて ここで 歌っている・・。
時の流れは激しくて 涙 こぼれてしまいそうで
外は 月明かりが切なすぎて
ここで 歌っている・・この場所で
百合の花咲く この場所で 歌ってる・・。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
先月。
『ケツメイシ』って人たちのライブに行きました。
コンナ自分になってるなんて予想もしてなくて、
チケット買っちゃってたんです。
ライブに行く日。
ポータブルＣＤとヘッドフォン。
ベットで布団、頭からかぶって、『ケツメイシ』のＣＤ聞いた。
いっこうちゃんの息子の曲も久しぶりに聞いた。
それが、サビを書いたやつ。。
ゴーゴー泣いた。
そうしてからライブに行った。
一度ゴーゴー泣いとけば、大丈夫だろうって。
親友と行った。
親友と行きたかったの。
自分の代わりに誰かに行ってもらうなんて、私が嫌だった。
チケット、誰にも渡したくなかった。
親友にもその事話した。
当日まで、私が来れるかどうか、ゆっくり心と相談してからでいいからって。。。
だから、家で『聞ける練習』してから行ったのに、
ケツメイシ、『友達』っていう歌、歌いやがった。
私の持ってるＣＤには入ってなかった。
その曲が流れて。一瞬親友と顔見合わせた。
そして彼女と、一緒に泣いた。。。
私、まだ、自分の友達、しかも限定した友達にしか会えなくて。
『一人鎖国』状態よ・・・。
あはは・・・。泣けてきちゃった。
シーさん。。。良かった。。。
よっしゃぁ〜！
今日もイギリスの使えないボウズに愚痴りながら、
サッカー見るぞ〜(^^)/！！
1778 おめでとう！！ フリマ 2004/06/19 19:00
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
皆さん今晩はフリマです・・・m(__)m
ハムテルさん、ハッピーバースディ！！！
お誕生日、おめでとうございます・・・(^O^)／
ところで、『組み数字、滝、二重底』って何ですか？
さっぱり分かりません・・・・・・
サッカーの定義は、７５ヘェ位では、ＮＧですか？
ともかく、おめでとうございますます。。。。m(__)m
1781 おはようございます。 ねね 2004/06/20 07:38
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
シーさ〜ん・・・！！
ちょっと呼んでみた。
1782 もう一度、 ねね 2004/06/20 07:41
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
シーさ〜ん。。。ほんとに削除しちゃったんだ・・。
私、楽しかったよ。
サッカー話につきあってくれて。。
本当に。
ありがとね。。。(悲)
1783 ねねさん ゆきの 2004/06/20 09:59
女性 自由人 働き盛り ﾕｸ型 青い地球
あのねあのね メール頂戴。
お話したい事あるから
1786 初めまして しま 2004/06/20 17:52
女性 学生さん 子供 O型 南のほう
俺・・・・母さんとかに愛されているんでしょうか？
必要とされてるんでしょうか？
今パソコンの前で泣いてます。
父と母・・・離婚するんですよ。
それを母から教えてもらった時，「私はもうアンタ達の?親じゃ
な」って・・・・。
俺，本当は母さんに甘えたかった。
性格で，どうしても甘えられなかった。
兄さんと母さんは凄く仲がよかった。
うらやましかった・・・・。自分は死のうとしたこと，2回
ありました。・・・・・・すいません，ただ・・・
誰かに俺の話を聞いてほしかっただけです・・・・。
では・・・・・。
1787 すいません しま 2004/06/20 17:59
女性 学生さん 子供 O型 南のほう
一応自殺願望はないので・・・・
そこらへんよろしくおねがいします
1788 暑いな ハムテル 2004/06/20 18:30
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ブリタをとりだして水を飲むつもりがなぜが缶ビールのプルトップを
あけてしまった
そういえば、アメリカで作られる映画やゲームソフトのエンドロールに
アイスクリームキャリアとかビールキャリアってのがあって
なにかと思ったら買ってくる人のことを指すらしい
日本なら「パシリ」って片付けられる所だけど、クールだよね
人を笑わせることって難しいようで簡単だ、コツをつかめば
ドイツ人が一番得意なスポーツ？は「ビールジョッキの上げ下げ」です
これは自分もかなり自信があります
ちなみにホームグランドは高田馬場のさかえ通りです
みなさんのホームはどこですか
1789 しまさんへ ハムテル 2004/06/20 18:36
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
はじめまして
すいません、ならべてつまらない話題を書きこんでしまって
お母さんはとりみだしてたので、心にもないことをいってしまった
だけですよ、自分で受け止めきれない悲しみを背負うとそういうとき
があります
1790 しらなかったよ、、 ハムテル 2004/06/20 22:27
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
日本すいか割り協会の公式ルールがありました（汗
・競技者の人数は、割る人と指示を出すアドバイザー2名の３名１組
・スイカと球技者間の距離は9.15ｍ
・棒は、直径50mm・長さ１ｍ以内
・競技者は目隠し手拭いをし、7回半グルグルと廻され、時間は3分
・勝敗は割れたスイカの断面より審判が判定する。２度たたきは減点です
1792 ハムテルさん、シーさん。そして、ねねさんはじめみなさん leeron（共同管理人） 2004/06/22 10:33
ご両人から、ほとんど時をおかずに管理人宛のメールをいただきました。
ハムテルさんは、ご自身でおっしゃっているとおり、
ちょっと説明不足でしたね。
ジョークで、話題に入っていくときは慎重にね。
シーさんは、ちょっと虫の居所が悪かったかな？
でも、「ばか」はまずかったですね。
今回は、単純なすれ違いだと思います。
シーさんも、ハムテルさんも、心優しい方々であることは、
私はよく知っています。
よく話せば、気が合うんじゃないかな……。
いずれにせよ、管理人が気付かなかったのが一番悪いか……
ごめんなさい。
ぜひ、この掲示板上で、仲直りしてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
ただ、ねねさんにはちょっと辛かったですね。
でも、ねねさん。
大丈夫ですからね。
そんなに深刻に考えなくても。
サッカーについてのやり取り。
楽しかったですよ。
・・・・・・・・・・・・・
ということで、元になった、ハムテルさんの発言と、
シーさんの発言それぞれいくつかは削除します。
台風も去っていいお天気です。
スカーンとした話題。
またお待ちしてますよ。
ご両人。
1793 おはようございます ねね 2004/06/23 08:23
女性 自由人 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
おはようございます。
leeronさん、有難うございます。
＞ただ、ねねさんにはちょっと辛かったですね。
＞でも、ねねさん。
＞大丈夫ですからね。
＞そんなに深刻に考えなくても。
●私は、大丈夫です(^。^)♪
＞サッカーについてのやり取り。
＞楽しかったですよ。
●ありがとうございます。
私は、楽しんで書かせてもらってましたけど、
みなさんは大丈夫なのかなぁ〜って思ってました。
楽しんで読んで下さっていた方もいらっしゃたのなら、
安心しました。
そうね。。楽しかったからこそ、
話があらぬ方向に流れて行ってしまったのは、
チョッピリ悲しかったな〜・・・(^。^)←正直者。ふふふ。
でもね、大切なのは、
すれ違い、勘違いに、お二人が納得されていることが
一番、大切と思います。
なのでleeronさん、
あとはお二人の仲介を、宜しくお願いしまするm(__)m
あたいは今日もぼちぼちやっていくのだ〜(^^)/
1794 しまさんへ サコ 2004/06/24 16:35
女性 自由人 熟年 A型 青い地球
しまさん、はじめまして。
次女を亡くして1年５ヶ月がたちました。
今も会いたくて会いたくて気が狂いそうなくらいです。
私は性格の違う2人姉妹の母です。
我が子はどの子も同じに愛しいのですよ。
性格によって接し方を変えられるほど母親も器用ではないけれど・・ 性格によっても感じ方も違うと思うけれど・・・
ただ言える事は我が子に対する気持ちに
差なんてないということ。
母親に自分の気持ち、思いをぶつけて御覧なさい。
きっと受け止めてくれますよ。
母親だって人間。それほど器用ではないですよ。
行ってもらわなければ解らない事
いっぱいありますよ。
お母様にとってしまさんはかけがえのない子供ですよ。
1795 はじめまして みやこ 2004/06/25 19:10
こんにちは。HP拝見させていただきました。
皆様のいろんな想い、感じ取りました。
それから、
掲示板入り口で荒らし対策について明記してあり、
はーとろーどさまが意志を固く持っていらっしゃること、
すごいと思いました。
今、よく出入りするＨＰで荒らしがあって、
皆気持ちを傷つけられて困っているのですが、
なんと言うか、ものすごく勇気を貰いました。
やはり、人に嫌な思いをさせて笑っているような、悪い人には
断固立ち向かわねば、と思いました。
ありがとうございます。
1796 もうめんどくさい みみ 2004/06/26 15:31
私は旦那を亡くして5年になります。前からたまにこの掲示板を覗いていました。かきこみしたこともあります。
正直、最近はかれがいない生活が当たり前になってきて、いないことに泣き暮らす日々ではなくなりました。
しかし、何事にも真剣になれなくなってしまってる自分がいます。
すべてのことを適当にすまそうとしています。
できれば、朝目がさめて老人になっていて、何もしなくていい生活ならうれしいとさえ感じます。
友達にも今更言えません。
自分の人生が消化試合になったのだと感じます。
どうやったら、前向きに生きていけますか？
1797 みみさんへ フリマ 2004/06/26 23:12
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
皆さん今晩はm(__)m
＞どうやったら、前向きに生きていけますか？
と言う、みみさんのカキコ
とても心に沁みます。
同居中の彼女を逝くして一年半経ってしまいました。
今年から何とか職場復帰しました。最初は皆な何かと気を使って
くれていましたが、今は仕事に追われてている毎日です。
何と言っても働きざかりと言うか働かされ盛りなので・・・
そんな毎日ですが、私はいつも『癒しと語らい掲示板』の
過去ログを読んでいます。膨大なカキコでなかなか読みきれ
ませんが、みみさんにとってヒントって言うかきっかけになる
様なカキコが必ずあると思います。
少なくとも私はとても『癒されて』おります。
答えになっていないカキコで済みません・・・m(__)m
1798 前向き・・・ とは、いかないけど。。。 keiko 2004/06/27 14:14
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
とりあえず、生きていても、時間は流れていくし、
自然と老いはやってきます。
前を向いてはいないけど、とぼとぼと行く自分の足元だけを見てても、
ある日、気づけば、そこは、「前」でした。
食事も喉を通らない時期を経て、無理やり食べる時期も過ぎて、
今は、食べたい時に食べたいものを食べたいだけ。
（深夜にレトルトの赤飯を２パックも食べていたりする）
生きています。
遺族の会に参加して、会の後の二次会的な夕食会で、
全員が自死遺族というみんなが、飲んだり食べたりして、
普段はこれほど闊達に話さないだろうって思うくらい話すのを、
見聞きして、自分も食べて、語って、
そうこうするうちに、生活の中にリズムが生まれてきました。
一月に２度の帰省は月命日毎の１度の帰省に変わり、
代わりに二カ月に一度の遺族の会への参加が入りました。
片時も離せなかったうつ病に関する書籍は、
次いで宗教関係の書籍に変わり、
自分の中で、様々な宗教者の言葉、生き方が慈雨のように、
心に染みて来るのがわかりました。
今は開かなくても、心の支えとして読みふけった書籍の山があります。
青い空の彼方の過去ログを読んで読んで読みまくりました。
自分がこれから生きていくべき時間を、先に生きてきた人の言葉の、
重みをかみしめていました。
そして、何度も叱られたけど、ポリアンナごっこをしていました。
どんな不幸な毎日にも、さがせば、
ささやかな「良かった」はあると信じて、自分を励ましました。
「良かったさがし」つまりポリアンナごっこです。
青い空の彼方を通して紹介された遺族の会に、
自分の気持ちがいけるようになるまでに、半年かかりました。
その間に、この「誰でも何でも」を通じてお友達を得ました。
私は「どんなに心を込めて愛しても、引き止められない時は在る」と、遺族の会や、ここを通して知ったたくさんの方達から、学びました。
それは、ダメな母親であった自分への自責をやわらげてくれました。
「千の風」を、真剣に読みました。
英語の詩を見つけて、自分の言葉で訳しました。
ここで、知り合った一人のお母さんに捧げたくって。
今では自分の心を支える言葉になっています。
風は空へ
墓前に立って泣かないで
僕はそこにはいないから
眠ってなんかいないんだ
吹き抜けてゆく千の風
雪にきらめくダイヤモンド
穀物に恵みを与える陽の光
そして優しい秋の雨
あなたが朝のしじまに覚める時
静かに輪を描く鳥のように
風は空へ すばやく 高く 舞い上がる
そして夜 そっとやさしく光る星
墓前に立ってなかないで…
僕はそこにはいないもの
僕は ずっと 一緒だよ
私も、いつか、同じ仏様の無量の光の中へ帰っていく。
そこには、娘が、二十歳の笑顔のままで、待っていてくれる。
家中に飾ってある写真のあの笑顔のままで。
そんなわけで、「今日をとりあえず生きる」を続けているわけです。
実は、古今東西の自死者のリストを密かに作ったこともあります。
非常に豪華でにぎやかなリストが、出来上がりました。
それで、金子みすゞさんがそれまで以上に好きになったり・・・
前向きとは言えなくても、打ち込めることを見つけて、生きています。
今は、それで、充分だって、思っています。
1799 ハムテルさん，サコさんへ しま 2004/06/27 16:00
女性 学生さん 子供 O型 南のほう
お返事（というんでしょうか・・）
くださってありがとうございます・・。おそらく俺は
母にも・・誰にも心を開けないでしょう・・否，開けません。
唯一１人・・・少しだけ心を開ける友達がいます。
親以上に・・家族以上に。唯一信じれるのは友達でした。
家族は何故か全然信じれません。好きになりません。
自分でもわからないんです。自分は母が好きなのか。
もちろん甘えたい気持ちはあります。
というか，甘えたいです。だけど俺は一生家族を好きになれないでしょう。好きになれません・・。
虐待を受けたわけでもないのに・・。なにをされたわけでもないのに。俺の・・・いや・・私のわがままでしょう。
だけど・・・もう少し・・愛されたかった。
父と母は未来・・将来の夢がある兄しか見てません。
俺はいつも家で一人ぼっち。
小１になるくらいからでした。一人のときは沢山
ぬいぐるみや人形を抱えて。何もせず黙って一人でベットの上に座り込んでいたんです。２年も３年もそうでした。４年のころは一人で絵を描いてました。５年でトイレ（学校/自宅）で・・
リスカを・・・。そして小６・・・今です。
今はパソコンです。何もかも忘れられるパソコンです。
とりあえず，お返事ありがとうございました。
1800 ありがとう。 みみ 2004/06/27 16:40
女性 自由人 働き盛り AB型 西のほう
お返事をくれたかたありがとうございました。
実家に戻っている私にとって、真剣にしなきゃいけないことがないっていうのが一番の原因だとわかっています。
カウンセリングにも遺族の会なども受けずに、ここまできたことが逆にいけなかったのか・・・。
自分のすべてがむなしいです。
たまに覗いてログ読んでみます。ありがとう。
1801 しまさんへ サコ 2004/06/27 19:15
女性 自由人 熟年 A型 青い地球
しまさんよかった。
一人でも、心を開けるお友達がいること。
ご両親としまさん。お互い大切な存在のはずなのにね。
なんだろうね。
お互い同じ思いをしているのかもしれないね。
しまさんの寂しさを思うと涙が止まらない。
私も子供の頃･・・・いつもいつも一人ぼっちだった。
両親は可愛がってくれたけど・・・仕事ばかりで・・
一人で留守番してた。
でも・・・寂しさに慣れてしまってた。
しまさん、いつの日にかお互い心を開けるひがくるといいね。
時間が掛かるかもしれないけれど･・・・
そんな日くるといいね。
なきながら打っているからなんか変だね。
またお話できるといいな。
1802 しまさんへ 愁 2004/06/28 09:50
女性 自由人 A型 緑の大地
はじめまして
家族でも、口に出して言わないと、わからない事沢山あります
今の生活が当たり前になってしまいます
でも、話せる友達がいてよかったですね
将来、泣きながらでも、母親と向き合って自分の気持ちが話せる時が来るといいですね
普通に過ごしていると、この子は何とかやっているから
大丈夫ね…と、思ってしまう事あります
私が、しまさんの親だったら心の叫びを聞きたい…
本当の気持ちを、話せる時が来ますように。。。
自分をぶつけてたって、親は受け止めてくれると思います
わかりあえますように。。。
1803 しまさんへ ハムテル 2004/06/29 00:51
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ということは１２歳ですか
話はちょっと違いますが、弟夫婦が今ヨーロッパ旅行にでてます
それはいいんですが、行くってことをまったく教えてもらってません
でした。
いったいなんなんでしょう？この疎外感は
今、私は３６歳ですがこんな時どうしたら立ち直れるのかいまだに
わからずじまいです
ただ、このスレに書きこむだけです
過去スレにも書いてますが、「ペイフォワード」ってDVDを一度ご覧に
なってみてはいかがでしょうか
善意を誰かに渡したくなりますよ
そしてそれはかならずしまさんに戻ってきます
なんか自分も画面がにじんできたんで、このあたりで失礼します
またいらしてください
まってます
1804 どうすればいいの？ 瑠璃 2004/06/29 10:27
女性 学生さん 子供 O型 真ん中
いっつも母は「自殺したい」「死にたい」って言う。前は自殺未遂をされた。「もう限界」だって言う。仕事の愚痴を私に言い、勉強の邪魔をする。仕事の愚痴はきいているのに、帰ってきてからずっとずっと愚痴を言う。私がすべての生きがいなんだって。私が母の思いどおりに生きなきゃならないんだって。愚痴や話を毎日きかされても、笑顔で相談にのって、良い子でいて、思ったことを口にできなくても、生きがいとなって、期待されて生きなきゃならないんだって。自分を殺して。嘘の自分を作って。無理して。壊して。怖い。包丁を見ると怖い。どうすればいいの？自分の感情がなくなったみたいで、わかんないよ・・・・・・。
ここに投稿してよかったのかわからないけれど、誰かにきいてもらいたくって。ごめんなさい。自分の気持ちを言葉にしたら、少し楽になれました。
1805 瑠璃さん ハムテル 2004/06/29 11:52
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
お母さんには瑠璃さん以外の生甲斐が見つかればいいと思うのですが
園芸とかペットとか、そのあたりに興味はおありでしょうか
それらの話題には精通してる方が何人もここにいらっしゃるので
いろいろ相談にのってもらえるとおもいますよ
1806 瑠璃さんへ サコ 2004/06/29 17:17
女性 自由人 熟年 A型 青い地球
はじめまして。
瑠璃さん、お母様の周りに大人の方はいらっしゃいますか？
もしいらしたら相談してくださいね。
お母様はとてもお疲れのご様子なのでカウンセリングが
必要なのではないでしょうか？
瑠璃さんにとってもこのままでよいとは思われませんので
なるべく早く相談してみてくださいね。
どなたかそんな相談ができるところ
ご存知ありませんでしょうか？
1807 瑠璃さんへ フリマ 2004/06/29 21:54
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
始めまして、今晩はm(__)m
とても辛い状況の中、『嘘の自分を作って』必死に日々を
過ごされている、そんな状態なのでしょうか？
『仕事の愚痴』とありますが、どの様な環境か全く分かりませんが
一般的に言って、女性が仕事をして生活費を稼いで行く事は
とても大変な事です。この掲示板にカキコしている女性の方々
にとっても同じ様な状況にある人はたくさん居られる思います。
仕事上のストレス等、瑠璃さんにぶつけてもどうにも成るものでも
ないし、そんな事してはイケナイと、お母様も分かっているのでは
と思います。大人なんだからっ！！！
でも、どうしても身近に居る人にぶつけてしまうのです。
他に聞いてくれる人がいないから・・・・
でも、限度もあります。瑠璃さんが壊れてしまう様な状態ならば
皆さんのカキコにある様、何処かにＳＯＳを出して下さい。
このＨＰに色々なリンクが掲示されています。
此処にカキコされた程、勇気がある瑠璃さんならきっと現状から
もっと良い方向へと向かって行く事が出来ると思います。
このＨＰと趣旨は違っているかも知れません、
『自分の気持ちを言葉に』して、前に進んで行って頂ければ。。。
何か意味の無いカキコで、ゴメンナサイ・・・m(__)m
1808 お返事を下さった方々へ しま 2004/07/01 19:54
女性 学生さん 子供 O型 南のほう
ありがとうございました。
今・・・何故か頭を撫でてもらいたい気持ちです。
何故か力一杯抱きしめてほしい気持ちです。
何故か愛されたい気持ちで一杯です。
ずっと苦しかった。悲しかった。辛かった。寂しかった。
だけどここで聞いてもらって少し楽になりました。
だけど・・・やっぱりまだ向き合える事は出来ません。
確かに母も苦しいはずです。
だけど・・・・だけどやっぱり・・・・・。
俺は父の血が多いんでしょうか？
母さんのことがあまり好きではありません・・。
父さんも，兄さんも祖母も祖父もですが・・・・・。
アレをやった時だって
母たちに見てもらいたかった。自分自身を。
異常に期待されてしまう。それに答えようと自分じゃない
自分をつくってしまう。それが今の自分です。
本当の自分がなにかわかりません。
暗闇の中からまだ本当の自分を見つけ出せません。
辛い事があっても我慢してしまう。
悲しい事があっても笑ってしまう。
寂しくても元気に振舞ってしまう。
・・・・・・・・苦しいんです,辛いんです。
長々と失礼致しました・・・。では，また今度に・・・・・。
1809 こころ さん メール 有難う 西東北南 の 西川 2004/07/03 20:48
男性 自由人 熟年 A型 西のほう
男は幾つになっても、長年連れ添った妻に自死され、呆然とし
わが子、兄弟、孫、だれに、癒しを言われても、亡妻を 忘れることなど、出来るはずはありません。私も 何とかくるしみから
逃れる為、一人参加の海外旅行１５日間、いきました。ほかの参加者は夫婦ばかり。余計に惨めになり泣く泣く帰りました次第です。お父さん、がんばって。
1810 i-my-meさんへ keiko 2004/07/04 02:03
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
今日は（もう昨日か？）お疲れ様でした。
初めての時って、結構揺り戻しがあったりするんだって。
だから、少し、心配しています。
去年の７月でしたね。
過去ログの６３８０を思い出して読んいました。
ゆっくり、ご自分の今に向き合って過ごされますように。
また、お会いしましょう。
お会いしましょうね。
1811 しまさんへ サコ 2004/07/04 09:44
女性 自由人 熟年 A型 青い地球
わたしと小鳥とすずと
金子みすゞ
わたしが両手をひろげても、
お空はちっともとべないが、
とべる小鳥はわたしのように、
地面をはやく走れない。
わたしがからだをゆすっても、
きれいな音はでないけど、
あの鳴るすずはわたしのように
たくさんうたは知らないよ。
すずと、小鳥と、それからわたし、
みんなちがって、みんないい。
わたしの好きな金子みすゞさんの詩をしまさんに贈ります。
そして･・・・いっぱい抱きしめてあげたい｡
1812 ハムテルさん・サコさん・フリマさんへ 瑠璃 2004/07/05 15:50
女性 学生さん 子供 O型 真ん中
遅くなってごめんなさい。たくさんのお返事をありがとうございます。母はつらいことが重なってしまうと、自分をコントロールできなくなってしまうようです。あのときがそうだったようでした。今は落ち着いています。私の家は母子家庭で、私は一人っ子。そして、親戚は遠くに住んでいるので、母の気持ちは私に全部ぶつかってきてしまうようです。趣味はあるようなのですが、仕事で時間がないようなので、なにも楽しみがないようです。だから、私を生きがいにしているようです。限界になってしまったらSOSを出してみようと思います。みなさんありがとうございました。関係ない書き込みをしてしまってごめんなさい。では。
1813 美しいロウソクだった。。。 keiko 2004/07/05 23:08
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
青い空の下に、美しい池がある。
紅い蓮、青い蓮、白い蓮。
お釈迦様の庭の、その池の、美しい蓮の花。
とりどりの色の、花びらの中心、花のうてなには、
美しいロウソクが、炎を揺らしている。
ロウソクの表面の模様は一つとして同じ物はない。
色も、模様も、大きさも、一つ一つが異なっていて、
それぞれの炎を揺らしている。
あなたの美しかったロウソクが尽きて、
約束の時間は終わりを告げ、
あなたは、もとの蓮の花のうてなに戻った。
地上での時間は２０年。
でも、お釈迦様のお庭では、さあ、どれほどの時間だったろう。
蓮は夜にはつぼむから、もしかすると、
そう、ほんの夜明けから夕方まで？
地上では、かぐや姫を見送った後の翁と嫗のような私たち。
夢のような幸福な時間だった。
帰って行ってしまったあなたを、こんなに切なく思い出すんだけど。
今ごろあなたは、あなたの蓮の花の上で、
ゆったりと時を過ごしているんだろう。
そこでは、時間はどんな色をしているんだろう。。。
お母さんはね、今ね、
「富士の滝」っていうアジサイを咲かせています。
見せたあげたいくらい、小さな淡いきれいな花なんだよ。
あなたの好きだった、白い花。
白い花なんだよ。
八重咲きのね。
お母さんは、あなたのロウソクの模様がその花だったらなって、
思っているんです。
勝手に思ってていいですか。
実はね、花は終ると、緑色になるんだ。。。
お母さんの大好きだった緑色の花にね。
1815 水族館が好き それいろりあ 2004/07/08 20:49
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 真ん中
ただ、平日でないと、混雑で余計にストレスたまるけどね。
水のなかでしか生きられない生きものたち。
某水族館では「アメフラシ」を触ることができます。
これがまたふにゃふにゃでくにゃくにゃで…。
くぅ〜。癒される〜ぅ！！
でも「生命」だから、こんな風にもてあそぶのは悪い気がする。
「癒しグッズ・リアル感触アメフラシ」って発売されないかなあ…。
1816 無題 ４４１６ 2004/07/11 03:55
男性 仕事人 若者だ！ O型 青い地球
先日、父を亡くしました。発見したのは母でした。
それ以来、何も気力がわきません。
父が亡くなる二日前に滅多に電話などしてこなかった
父から電話がかかってきました。あいつ（弟）はお前の背中を
見てるからしっかり頼むぞ。今から思うと遺言だったのでしょうか？でも、しっかりしなければならないと頭では思うのですが、
気力がわきません。
父は気性の荒い人でしたが、仕事や家族に対しての責任感は人一倍強く、今思えば私は尊敬してもいました。それが仕事を失ってからの父は、人が変わったかのように穏やかでした。
自信を失っていた父に、私も母も気付きもせず、父のプライド、自信を砕く言葉を浴びせていました。
母は今も亡くなった父にメールを打っています。みんな胸に罪悪感を抱えています。母も毎日泣いていますが、父を一番傷つけていたのはあなたじゃないか。とも思ってしまいます。その一方で
母を支えてやらないとという気持ちもあります。自分の感情がごちゃごちゃで、父に対しての罪悪感、怒り、悲しみ、母に対しての怒り、責任、哀れみ、その他諸々で複雑です。私も最近、鬱になってるようです。訳の分からない文を長々と失礼いたしました。
1817 京セラPHS ハムテル 2004/07/11 11:13
エッジの機種変更ですが、これはパソコンと同じ画面がみれます。外出先からもかきこめる優れものです
1818 ４４１６さんへ keiko 2004/07/11 14:33
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
私も、夫に対して抱いている非難を喉の手前で飲み込んで、１６ヶ月過ごしてきました。そのことも、ストレスですし、でも、遺された夫を支えないと、娘のことが原因でって、娘が後生が悪いのも、嫌だから…
筆舌に尽くし難い別離と喪失の悲痛と自責。家族に対する複雑な感情。いろいろなものが今の心を満たすと、平穏な生活が送れなくなるのは当たり前ですよね。鬱っぽいなって思ったら、医療を訪ねなさると良いと思いますよ。どうぞ、お母さんにも、医療の助けを勧めて差し上げて下さいね。できることがあったのにしていなかったという思いは、後々にも、自分を苦しめます。
だからこそ、今できることは全部して、自分の中に辛い思いや、過剰な責任感を抱え込まないようになさってね。
お父様も、ご自身で抱え込んでしまわれたからこそ、明日を迎えることがこわくなってしまわれたのだと思います。「柳に風折れなし」強くて堅くて荒々しい樹木が、風に逆らおうとして折れることもあるんでしょうね。
絶対これだけは、間違いないことがあるんです。
それはね、誰かを責めても（勿論自分自身を含めて）、
絶対に時間は逆戻りしない。
自分がどんなに苦しんでも、悲しんでも、自分を傷つけようとも、
故人は喜ばないし、再びこの地に戻ってきてはくれないってことです。
それならば、思い出を美しいものにする努力と共に、
精一杯生き切って、お父様を供養し続けるほうがいいじゃない？
私も母親として一人娘への自責を感じない日はないけれども、
精一杯娘のためにも、自分の時間を生き切ろうって、思っています。
ご無理をなさらずに、いろいろな助けを頼られますように。
1819 お久しぶりです パセリ 2004/07/15 23:01
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
あまりの暑さと、忙しさと、家のごたごたで、
疲れました。
ちょっと休みたいなあ。。。
と、こんな時、やっぱりここへ来ちゃうんですよね。
管理人さんに感謝。
吐き出すところを作ってくださって。
毎日、来てはいるものの、書き込み出来なくて。
keikoさん、いつも素敵だなあ。
いつも元気をもらってますよ。大阪の会でお会いしたいけれど
本当に忙しいんです。最近子供たちとも夕食を一緒に食べるこの方が少ないぐらい。こんなんでいいのかな。
ちょっと職場で役が付いたもんだから、
今は頑張りどころなんだけど。
日曜日も講習会でほとんどいないし。。。
最近junさんお見かけしませんがお元気でしょうか？
スナフキンさんも。
夫が亡くなり、負けるもんかと頑張ってるけど
ちょっと頑張りすぎてるのかなあって、最近不安になる。
もう少し、生活にも、仕事にも、
余裕が欲しいなあ。。。なんだか、独り言でした。
1820 月命日は電柱だ！ keiko 2004/07/15 23:24
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
明日は月命日なので、
また、実家へお寺さんに会いに帰る。
有給休暇も半分以上使ってしまってるけど、
とりあえず週末にかかるから、良かった。
貴重な休みを減らさないで済む。
娘は、実家に帰らなくても、私の傍にいるし、
実家に帰ったからって、仏壇の位牌が娘だとは思わない。
そこに在るのは、約束なんだ。
お墓に収めた小さな壷の中にあるのも、約束なんだ。
お約束。。。
私は生きなきゃいけない。
そのことを月に一度、実家の両親と確かめ合う。
そして、「元気だよ」って、
遺影の前で両親と私が笑顔で報告する。
母が７１歳の誕生日を迎えた。
孫たちとケーキで祝ったって電話で言ってた。
私は・・・ 私、誕生日のケーキ、一生食べなくっていいや。
一人の誕生日なんて嬉しくないし・・・
夫と二人の誕生日はもっと嫌だ。。。
実家がもっと近かったら良かったのに。
新幹線だけでも３時間だもん。。。
やれやれ、去年、なんどもパニック起こしながら乗り込んだ新幹線。
いつ頃からだろう、パニックに陥らずに乗れるようになったの。
一周忌を過ぎてからかなぁ。
それにしても、なんでも忘れていくなぁ。
去年、新幹線のホームでつんのめってこけたことも、
そのうち忘れるんだろうか。
切符を見失ってうろたえたことも一度ならず。
それも、いつか、忘れるんだろう。
自分が幸福な母親だった記憶は、
一瞬にして消えたけど、
すこしずつ戻ってくるのだろうか。
時間の力を最大限に引き出すには、
空間の力も借りたほうがいいのだろうか。
私を知ってる人が誰も居ない町で、生きていきたいなぁ。
でも、両親は、いつか私が戻ってきて同居することを、
きっと信じているんだなぁ。
月命日なので、実家に帰る。
本当は、一人で引きこもっていたい母親としての悲しみ。
あえて自分の老いた両親の前で明るく元気に過ごすことで、
両親の悲しみと不安を和らげる。
月命日は、余りにも長くつらい余生の、一里塚なんだなぁ。
ロードレースを走らされてた時、「次の電柱、次の電柱」って、
自分に言い聞かせて、我慢して走った。
月命日電柱説の起こりです。
1821 やあ、パセリさん！ keiko 2004/07/15 23:47
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
このあいだ、つんしゃんさんにお聞きしました。
がんばってはるんですね。
今、丁度、同じ時間帯に、文章打ってったんやね！
今日も、仕事からの帰りの車の中で、
パセリさんのこと、考えてたところです。
通じたんかなぁ？
がむしゃらに仕事をすることで忘れられる痛みがあるよね。
でも、仕事で疲れて身体壊さんようにしてね。
サービス業は、自分の健康が、顔や態度に出るもんね！
自分の親御さんとのガチンコの生活も、
気遣いが無いだけに結構大変だと思うけど、
父親って、特にプライド（ばっかりｏｒだけ）高い存在やから、
（そのくせもろいプライド・・・）余計大変やと思うけど、
ここで密かに我慢して顔を立てといたら、
子供さん達も将来、年いった親を大事にって思うかもよ。
私は、役が外れて、気は遣うけど責任は軽い仕事になりました。
逆やってんね。
役がつくのは、職員にならはったんですか？
長い人生を考えたら、今が踏ん張り時かなぁ。
私が施設実習に行ってた時、巡回は、いつか限界が来るから、
やっぱり、施設職員が有利かなって、思ってました。
junさんは、パソコンが不調だったから、しばらくご無沙汰。
スナフキンさんは、農業に目覚めて、元気です。
４月の大阪ではjunさんも来てはった。
８月にも来はるかも・・・
機会があったら、お会いしましょうね。
是非ね。
1822 パセリさん。。 シー 2004/07/15 23:56
男性 ぞうり虫 働き盛り A型
こんばんは＾＾
いつぞやはご心配かけましたm(--)m
今、頑張っている事がこの後に
ゆっくりする気持ちを持つ勇気になっていく事。。
って思っています。。。勝手にね＾＾
ご自身の事労わりながらね。。
きっと。。。なれますよ。。思ったとおりに。。ね！
keikoさんはじめまして
電柱ね。。解るような気がします。。
そう、少しづつですね。。
きっとその先に。。
光が差し込むことをね。。
1823 keikoさん パセリ 2004/07/16 23:33
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
私の事、忘れないでいてくれてとっても感謝です。
やっぱりここは暖かいなあ。
今夜は京都は宵山で、何回も夫と行った事を思い出しました。
でも、もう、行けへんな。。。
仕事は５月から正社員。
おまけにちょっとした責任者・・・上から３番目なんやけど。
４０人もいるのに、なんで私かなあって、きっとみんな思ってはると思います。私自身、とっても重たい。
でも、認めてくれてる人がいてくれはるのはありがたい事で、
実際、私も、今から子供たちにお金がかかるわけで。。。
だから、力のない分、頑張って講習を受けたりして
必死で頑張っています。
ちょっと子供たちには寂しい思いをさせてしまってるんですけどね。
でも、母が勉強したり、働いてる姿もいいもんかもしれませんけど。
「心身ともに健康な人」
やないと、本当はこの仕事はいけないんやけど
抗鬱剤を飲んでる事はちょっと内緒で・・・
でも、やっぱり今が踏ん張りどころかな。
１１月頃までは忙しい日が続きそうなんやけど、
いつか、大阪の会のみなさんとお話し出来る日を
楽しみにしています。
junさんにもよろしくお伝えくださいね。
でも、辛い思いをしたからこそ、
今、大変な思いをしているからこそ
人の痛みも、少しは感じられるようになったとは思います。
keikoさん、今年の関西はとっても暑いから、
どうぞお体に気をつけてくださいね。
私は栄養ドリンクで何とか頑張ってます。
すっかりおっさんやわ〜。
これからも、どうぞよろしくお願いします。
1824 シーさんへ パセリ 2004/07/16 23:43
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
いつも優しい言葉をありがとう。
暑い日が続きますが、熱中症にはくれぐれも気をつけて
走り回ってくださいね。
我が息子、明日から３日間大会続きで５時起きです。
奮発してやった白いスパイク、明日はちょっとは活躍してくれるかなあ。
忙しくて、最終学年なのになかなか応援に行ってやれないけど。
わたしも、シーさんのように優しい人になれるように、
少しずつ前向いていきますね。
ありがとうね。
1825 へっへっへー シー 2004/07/17 00:13
男性 ぞうり虫 働き盛り A型
同じ同じ＾＾
白いスパイク僕も買ったよ＾＾
おじさんはね貧乏性だから芝生じゃないと履かないけどね＾＾
っていうより
おじさんだから。。
土のところでは固くて出来ません〜〜残念＾＾
それと、僕ね、優しいなんていわれると恥ずかしいからよしてね
ここの皆や周りの人がそうだから。。
僕が優しくして貰ってるんですよ＾＾みんなにね＾＾
ちびくん。。バモバモ＾＾
1826 パセリさんへ 月子 2004/07/17 23:27
女性 自由人 秘密♪ A型 南のほう
お仕事ご苦労様です。私は残念ながら長年勤めていた業界を諦めざるを得なくなりました。不況でどうしようもないのです。先月解雇されました。私の中でまだくすぶっている物もあるのですが、また１から出直しです。今度は景気にあまり左右されず、無理なく勤められる所を探したいです。パセリさんが話していたように、子どもも私の姿を見てますから、くじけず勉強して新しい資格がとれる学校へ行くつもりです。
卒業して就職して、またその仕事を１から覚えて・・・考えると途方にくれそうなんですが、パセリさんの子どもにくじけない自分の姿を見せている話をみて、私もこの逆境にくじけずガンバるようにしようと思いました。主人を亡くして三年にもならないのに・・。人生荒行ばかりですね。
1827 パセリさん jun 2004/07/18 16:32
女性 自由人 A型 緑の大地
ふ〜っと、ため息つきながら・・・春が過ぎていきました。
自分がしたいこと、今の私ができること、今の私だからできること・・・できるだけ淡々と日々を送ることを目標にすごしています。機織や染色で、長い一人の時間を過ごせるようになりました。仕事は、２つにしぼりました。深めていきたい仕事です。もうそろそろ５０代だもの。少しわがままさせてもらいましょう。
パセリさん、誠実にお仕事されているから、そして、こころの深さが、みなさんに伝わるからこそ・・の信頼だと思います。
かわいいまなざしが、おかあさんのエネルギーなのね。いっぱい抱きしめて力をもらって１１月までをのりきってね。
いつか、きっと、お会いしましょうね！いっしょに、わんわん泣いちゃいましょう！時々くじけながら、それでも、なんとか空を見上げようね。
1829 月子さんへ パセリ 2004/07/19 21:45
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
夫を亡くすと悲しみの中でも生活が即かかって来ますよね。
子供たちの心のケアをと思いながらも
忙しくてなかなか一緒にいてやれない自分。
もちろん自分の事なんて、考える暇もなく
泣いてる暇もなく、１年３ヶ月が過ぎました。
仕事はね。福祉関係だから、今は景気は関係なんだけど
給料が安くてね。
勉強して資格を取ると、少しだけ給料が上がるかな。
月子さんも、大変ですね。
不況には勝てませんものね。
仕事をして、家の事もして、勉強するのは大変だけど
いつも前向きでいる姿勢だけでも
子供たちにわかって欲しいと思います。
お父さんがいなくても
お母さんがいるよって、安心してもらいたいけど
いくら頑張っても、お父さんになれるわけはないものね。。。
でも、一緒に頑張ろうね。
きっと幸せなときが来る事を信じて。
私は一生懸命生きる事で、子供たちに夫を亡くした事を償っているのかもしれません。忙しくする事で、夫の事から自分が逃げているだけなのかもしれません。
それでも、前を向いて生きていきたいです。
1830 junさん パセリ 2004/07/19 22:07
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 西のほう
junさんお久しぶりです。
最近お目にかからなかったので、ちょっと心配しておりました。
なんて、私には何も出来ないんですけどね。
一緒に空を見上げる事だけかな。
私は去年の４月に夫を亡くしてから
ここで出会ったみなさんに支えてもらいながらここまできました。
特に、junさんやkeikoさんとは、時期も同じ頃だったので
本当に支えてもらって感謝しています。
ありがとう。
今、忙しくはしていますが、前向きではありますが、
最近、自分を奥の方に閉じこめてしまっているような気がして
少し苦しくなっています。
主治医の先生にも、ちょっと欲張りすぎて叱られました。
今は、ちょっと甘えるところが欲しいです。
一緒にわんわん泣ける日を楽しみに（？）しています。
junさん、ありがとう。
1831 四苦八苦 それいろりあ 2004/07/30 19:56
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 真ん中
愛する者とは離れなければならなく
嫌いな人、嫌な出来事には出会わなければならなく
求めるものは得られなくて
老いが体を蝕み、病に苦しみ、やがて死ぬ。
この苦しみを乗り越える為に、
多く人々が宗教によって来世・あるいは死後に救いを求め、
古の哲学者は「無意味な人生を生きることこそ人間の使命」と
価値の逆転によって救われようとした。
宗教を信じることもできず、哲学者のようにひらきなおることもできず、
それでも救われたいというのは虫のいい願いなのだろうか。
確かなことは、この絶望的な人生。
愛する者はみんな去っていき、最終的には自分ひとりしか残されない。
世の中は、どんな無残なこともひどいことも、平気で起こるということ。
生きようとするなら、それでも生きなければならないということ。
（上の四行は仏教用語のパクリです。こんな青臭いこと書いているあたり
自分の「四苦八苦」（←これも仏教用語）はまだまだだと思います。
…しかし辛いねぇ。本当によぉ）
1832 失うこと keiko 2004/08/03 22:05
女性 仕事人 働き盛り O型 緑の大地
持たなければ失わない。
夢も、
希望も、
愛も。。。
娘も。
失うものがなくなったら、
怖れることもない。
淡々とした日常が流れていく。
生老病死も。
愛別離苦も怨憎会苦も五陰盛苦も求不得苦も。
みんな、淡々とした日常の中にある。
無事であることが、当たり前だと思っていた日々は、戻らない。
そのことを受け容れて生きていくのだ。
1833 お父さん たぢ 2004/08/06 19:52
男性 ぞうり虫 働き盛り A型 真ん中
父が死んで５年が過ぎました。言葉では言わないけれど、
家族全員心配してた。それは多分お父さんもわかっていたはずで。最後まで誰にも本心は見せてくれなかったねぇ。
おちゃらけと、シニカルな笑い。遺書の最後の一言までふざけ
るとはね、さすがだよお父さん。あん時の家族の無力感、想像
つく？ 怒りと、無力感。ずっとよずっと。
冒険談とか野球談義、すげぇ楽しかったよ？ 料理はうまいし。
でもさ、人が真剣に話してるときに、その薄笑い、マジで
頭にくるのね。おれがどんなに親不孝なことしても、お前の
人生だからな、って。そりゃないって。怒って、ぶん殴ってくれ。
あんたみたいな男だけにはなるまい！と固く決心してたけど、
気づくとおれも薄笑いなってるしな、人はやっぱ、どんだけ
怒っても殴ったことなんか何回もない。自暴自棄になりっぱー
になるとことか、もう自分振り返ると似すぎてて嫌になるよ、
いやまじに。明るく装うの得意だしなｗ 醒めてる心で道化
やると受けもいいしな。いや、そうゆうの好きなんだけど、
でも、根底にはどうにでもなれや！ってのがあるからな。
親子よりは友達だったねぇ最後まで。見知らぬ他人みたく
感じて、線香もあんまあげてないけど。でもおれ、似てきて
るしなぁ・・この辺微妙なところね。
みんなさ、お母さんもなっちゃんも、おれもさ
すげぇ明るく生きているよ？おれは振りだけども。だってさぁ
おれもたいがいﾀﾞﾒ人間だけど、さすがにあの二人の前で泣き
くずれたくないしなぁ。多分気持ちはみんな一緒だよ
お母さんが言った一言、あれな。あれがいちばんだって
「たすけてあげられなかった」
知ってる？おれが盆正月帰るでしょう。そんでワイワイやる
けど、お父さん死んでからまる５年よ？話題、出たことないよ。
みんな気持ちに蓋してるけど、全然直ってないの知ってるから。
開けたくないのかもね。
お父さん、あんたは自分で思ってるほど小さい存在でもないし
家族なんだから一度くらいは心開いて欲しかったよ。助けてって
ねー。
そんだけ。
1834 こころ 西東北南 の 西川 2004/08/06 20:12
男性 自由人 熟年 A型 西のほう
思い出の掲示板 ９７０でこころさん の お父さんの気持ち
の 意見 を 書きました。その後 お父さん 如何が？
気になりましたので、メール させていただきました。
1837 にゃんさん leeron（共同管理人） 2004/08/12 10:36
無礼な書き込みへの叱責、本当にありがとう。
#1835 削除しましたね。
機械的に出しているものだと思いますが、
出入りも禁止にしておきますね。
1838 ありがとう。。。 みなさん。 2004/08/20 01:56
女性 学生さん 子供 ｶﾞﾀ型 青い地球
みなさん。
皆様のﾒｯｾｰｼﾞを読んで苦しんでいるのは私だけではないのだと、とても癒されています。 悲しい思いをした人こそ、人の痛み悲しみのを理解できる優しい人になれるのだから。皆さん一緒に歩んでいきましょう、少し少し、一歩一歩。 今は悲しくても、きっといつか“明かりが”皆さんにも差す日がきますよね。そうですよね？
1839 想うこと ryo 2004/08/26 11:43
女性 仕事人 働き盛り B型 真ん中
初めてここに来ました。
色んな方達の言葉に涙が溢れました。
私は昨日死にたくて仕方なかった。
でも今日朝が来てまた生きようって思った。
ここ数ヶ月そんな事の繰り返し。
人は一人じゃ生きてけない事も大好きな友達から気づかされたし、
私は家族にも恵まれてる。だからこんな気持ちになったらいけないんだって思うけど、やっぱり苦しい。
でも、でも、でも、私は周囲の人に愛されてることを感じるから、生きていけるんだと思う。
1840 西川さんへ こころ 2004/08/27 11:47
女性 仕事人 秘密♪ B型 真ん中
ご心配頂きありがとうございます。そして長く気付かずにごめんなさい。父は元々我がままで頑固な人です。隣に住んでいる長姉夫婦が父の面倒をみていますが お互い限界がきて 現在短期で近くの介護センターに入所しています。
同じ年代の人の中で 段々我がままが出てきていますが １人母の仏壇を守って家にいるより 父にとっては快適な生活であるようです。本当の父の気持ちは分かりませんが 私達３姉妹より
早く 立ち直れているように今は見えます。
６０年連れ添った夫婦でも こんなものでしょうか・・・
1841 こころさん 西東北南 の 西川 2004/08/27 16:41
男性 自由人 熟年 A型 西のほう
１８４０の便り拝読いたしました。私はあなたのお父さんより少し若く７２歳。心臓病ですが、うまく付き合って無理せず生活しています。１０月になれば，極近所に新しい１７階建てのマンションが完成。現在の住家は、余りにも亡妻の思い出がありすぎ、
長女の家庭も引っ越してくる。階は異なりますが、新規再出発、
もう少しきままな独居老人生活で、趣味の写真でたのしみながら
生きていきます。こころの おとうさんつらいでしょうが、二人
一緒は 行けません。頑張るより道はありません。
兄弟、親子、と愛した妻 ３者の関係は 老人だけしか、判らないのです。子供｛私の場合は娘２人｝に面倒かけず穏やかに、静かにくらしたいものです。
1842 ｒｙｏさんへ ｋａｚｕたん 2004/08/27 17:58
女性 自由人 秘密♪ A型 青い地球
そうです！
愛されていますよ！
だから絶対、愛されている喜びをかみしめられる日が必ずやってきます。
その時、きっと幸せを感じられるようになるから、信じてね！
1843 明日を見つめて ムーン 2004/08/28 16:24
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
はじめまして。
交通事故で逝った彼氏、癌で逝った上司、大好きだったのに
自ら港に身を投げた先輩・・・・過ぎ去った過去の事なのに
思い出すと涙が溢れる。
鬱になって３年。
明けない夜はないと言い聞かせながらもくじけそうになる。
子供の未来を見守らなくっちゃいけないと言い聞かせ。
親に孝行もしなくっちゃと思う。
我侭なだけなのかな？
辛いのは自分だけではないんだ。
強く・優しい人になりたい。
1844 どうすれば とむ 2004/09/06 05:36
男性 仕事人 若者だ！ A型 南のほう
はじめまして。
つい先日、自分の彼女の父親が自殺をしました。
彼女の父は家族から好かれてはいなく疎まれている存在で このまま一緒にくらしていくのに耐え切れないとのことで家族みんなで話した結果、離婚ということになりその父も話に同意し
離婚届を出した次の日に家の中で首をつり自殺しました
嫌われていた彼女の父でしたが家族にとっての衝撃はそうとうのものだと思います。
父親の親戚と兄弟には残された家族が殺人者のような目で見られ
彼女の家族もみななんともいえない自責の念とやりばのない気持ちが頭いっぱいにひろがってることだと思います
自分は彼女と家族のみんなになにもしてやれないと言うか
なにをすればいいのか考えれば考えるほど分からなくなってしまいました。
まわりに相談もできず悩んでいるところここのHPを見つけなにか話しをいただきたくて書き込みをさせていただきました。
場違いな文でしたら申し訳ありません
1845 わからない namunamu 2004/09/07 20:35
女性 仕事人 若者だ！ B型 南のほう
彼の弟が首を吊って亡くなったと聞いて、私は何も言えませんでした。私なんかが何を言っても偽善的で慰めにもならない気がして。彼と二人でただただ大泣きしました。彼は家族が欲しくなったと言います。彼の両親も、彼女である私を家に連れてきなさい、と言っているそうです。私は前から彼とは一生を供にすることはできないかもとなんとなく思っていた矢先でした。
でも、今目の前にいる彼があまりにも可哀想で、彼の傍に居てあげたい、力になりたい、という気持ちと、ああやっぱりこの家族とは付き合っていけない、結婚すべきではない、というあまりにも自己中な最低な感情が交錯してます。自己嫌悪と無力感で始終おろおろしている。最悪。
昨日それを見透かされたのか、彼に「はっきり言って、中途半端なものなら、こっちも迷惑だ」といわれました。ショックでした。
「君はやさしいね」ともいわれました。消えたいくらい恥ずかしかった。
私はどうしたらいいんだろう。
1846 トムさんへ idumi 2004/09/08 21:48
女性 仕事人 働き盛り ﾕｸ型 緑の大地
とむさん
こんにちわ。彼女さんのお父様が亡くなられたのですね・・・。
私も家族を自死で無くした者ですが、随分と昔のことでもあり、少数の知り合いにはカミングアウトしているので、時折人伝いに同じ経験をした友達や恋人に何をしてあげればよいのでしょう・・・という言葉を聞かれたりもします。
けど、思う事は、「何もしてあげられはしないよ」という事だと感じています。
どんな力づけの言葉も、慰めの言葉も、当時の私にはなんの力にもなりませんでした。むしろ そんな言葉が言える人を逆恨みした時もあるほどでした。
けれども、月日が経った時、何も言わず、ずっと側に黙って居続けてくれた人々に感謝の思いを持たずにはいられませんでした。
例え、夫婦でも恋人でも、傍の人間が「自分がなんとかしてあげられる」問題ではないのかもしれません。辛い辛いその時間を乗り越えていくのも、自分なりに納得のできる結論にたどり着くのも 遺族となってしまった本人の問題だと思いました。
でも、もしもとむさんが、それでも恋人さんに何かして上げたいと思われるのでしたら、黙ってお話を聞き続けてあげてください。
それがどれ程矛盾と混乱の含まれた言葉であっても。
「大切な人だった」とか「憎い人だった」とか「いなくなってほっとした」とか「なぜいなくなってしまったのだろう」とか
相反する気持がぐるぐると嵐のように往来するのが遺族の数年間の姿だと思うのです。それらが穏やかになるときは一生ないのかもしれません。普通に笑えるようになるまでにも長い時間がかかると思います。けれど 混乱に混乱を重ねている恋人さんの側で「ここにいよるよ」と 伝え続けてあげる事がとむさんにできる最大のことだろうな・・・と 私は思うのですが・・・。
えらそうでごめんなさいね・・。
1847 idumiさんへ とむ 2004/09/09 03:41
男性 仕事人 若者だ！ A型 南のほう
idumiさん こんにちわ。
早速のご返事ありがとうございます。
idumiさんのおっしゃられるとおりほかの人には分からない苦しみがあるのですよね。たしかに悲しみを乗り越えるのも、気持ちの整理をつけるのも、遺族となってしまった本人がやらなくてはいけないことなのですね。
idumiさんがおっしゃられました、相手の話を黙って聞いてあげる。こんな無力な自分でも、これで彼女の心が少しでも安らいでくれるのならば彼女の話を聞いていこうとおもいます。そしてほかになにも出来ないけども彼女がつらいときも、悲しいときもそばにいて、一人じゃないとゆうことを彼女に伝えていきたいと思います。idumiさんのご返事のおかげで自分はひじょうに救われた気がします。
idumiさん、本当に助かりました貴重なご意見本当にありがとうございます。
1848 namunamuさん とむさん idumi 2004/09/10 17:20
女性 仕事人 働き盛り ﾕｸ型 緑の大地
namunamuさん
読ませていただきました・・。
どう考えていけばいいのか・・本当にお辛いことだと感じています。
弱っている人間を見捨てる・・という事ってね とても辛い事だと思うのですよ・・。 彼は今弱っているから見捨てられない。けれど ずっとこのまま一緒には居続けられない・・という事なのですよね・・。
ただね・・ 自分に過剰な無理をさせることは必ずいつか破綻が来ます。
どんな形であるのかは分からないけれど
「私さえ我慢すれば」という気持ちで突き進んで 全て丸く収まった・・って話はあまり聞きません。
我慢できる範囲の事、できない範囲の事ってありますよね？
出来る範囲の事であれば我慢されたら良いのかもしれません。
けれどもどうしても我慢できない事・・ってのもありますからね・・。
人は傷つく事って嫌う物です。
自分は正しく優しい人でありたいと常に望む物なんだと思います。
けれど 時には自分を最低の人間に貶めても守らなくちゃならないものってあるのだとも思うのですよ・・・。
まず ご自分を大事にする事から考えて見て下さいね・・・。
とむさん
はい。彼女さんを大切にしてあげて下さいね・・。
1849 とむさんへ あすなろ 2004/09/11 16:00
女性 自由人 秘密♪ ﾕｸ型 青い地球
とむさんの彼女の立場、苦しみがよくわかります。
私がまったく同じような立場だからです。
父の兄弟も、兄弟をなくしたやり場のない悲しみから私たちに冷たくあたるんだと思いますが、一番苦しいのはやはり私たちなんです。
自責の念があるからこそ、無視できない中傷なのです。
とむさんは、黙って彼女の傍にいてください。無理に面白い話で忘れさせるとか、気分転換に誘うことはせず、彼女が何か話したら、真剣に頷いてくれるだけでいいんです。
時が解決するまで、目を離さず、そっと支えていてあげてくださいね。
1850 idumiさんへ namunamu 2004/09/12 08:02
女性 仕事人 若者だ！ B型 南のほう
お返事ありがとうございます。随分と身勝手な、この場に相応しくない内容だったのでは…とかなり後悔しておりました。
で、ばかな私はそんな混乱した頭で犬の散歩をしていて、うっかり子供の様に顔からこけて前歯を折ってしまいました…。ああなにやってんだか…。
その後、友達からのidumiさんと同じようなやさしいアドバイスもあり、迷いもありましたが、とりあえず自分の正直な気持ちを彼に伝えました。
今はできるかぎり傍に居て話を聞いて、冷えた手をつないで温めてあげたいと思っています。
私にはなにもしてあげられないし、一生を供に過ごすことはできないけど、せめて彼の心の整理がつくまではそうしていたい。
そう心から思います。
本当にありがとうございました。
1851 さみしい・・・ それいろりあ 2004/09/16 20:11
女性 ぞうり虫 秘密♪ X型 真ん中
夕闇の蒼い空気が好き。
金色に輝く雲や、珊瑚色の雲も好き。
いつかは私もあそこへいくことができるのだ。
戦争も、災害も、他人も、自分自身も、憎悪も、愛情も、
もっと些細な現実のつまづきもおそれることはない。
でもあなたがここにいないと思うと寂しい。
いつか流行った歌と同じですね。
あなたがここにいないことよりも、あなたがここにいないと思うことがさみしい。
同じ悲しみを持つ誰かに会いたいな。でもって、はばかることなく泣きたいな。抱きあいたいな。
あれから随分たって、泣くこともまれになってしまったけど、やっぱりさみしい・・・。
1852 声が聞きたい・・・ コスモス 2004/09/21 09:32
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
死は覚悟していたけれど、実際に死なれてみて、日が経つほどに
哀しみが深まります。
生前の声がむしょうに聞きたくなるのです。
優しい夫、愛されていたことを今は感謝する気持ちで
いっぱいです。
1854 貴方の笑顔が見たい はむみ 2004/09/23 21:18
女性 自由人 秘密♪ A型 真ん中
貴方のご主人が亡くなって、毎日苦しむ貴方を見ているのがつらい。なにもできず、ただそばにいて、おろおろしている自分が情けない。なにかして少しでも楽になるなら、なんでもしてあげたいのに。。なにをしてあげればいいのかな。。そばにいて、貴方が壊れていく。。。誰か助けて。とっても大切な友達なの。。
1855 ごぶさたです ハムテル 2004/09/26 01:42
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
依然テンションがあがらないままです
気がついたら「あの日」を迎えました
警察から電話がかかってきた「あの日」です
おもしろいことがなにひとつないです
1858 ごぶさたでした それいろりあ 2004/09/28 22:46
なつかしい名前を拝見して
「わ〜い」なんて喜んでいる自分はダメダメですね。
今でも「あの日」は過去にならないです。
私が寂しいので（苦笑）これからも遊びに来てくださいね。
1859 ごぶさたです フリマ 2004/10/02 15:09
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
皆さん今晩はm(__)m
この所、出張にて青森県上北郡って所に
ず〜〜っと行ってまして、最近やっと帰って来ました。
ところでなんですが、最近母親がかなり『ぼけ』てきました。
今の所は『まだらボケ』状態って感じです。
住まいは東京都江東区です。どなたか良い病院をご存知の方
あるいわ何か情報お持ちの方、いらっしゃいましたらメール
頂けませんか？宜しくお願い致します・・m(__)m
検索かけても情報が多すぎて、何処から手を付けてよいやら・・・
困っております。因みに年齢は８２歳です。
1860 ハムテルさんへ 貴方の友人より 2004/10/06 23:29
秘密 自由人 秘密♪ O型 青い地球
皆様、はじめまして。ハムテルさん、あれからお元気でお過ごし
でしたか？時々思い出しては心配していました。お幸せになって
いただきたいと願う気持ちだけは常に持っていたつもりです。
メールを送信しましてもアドレスが変更になったらしく届きま
せんので、この場をお借りして少しでもお話させていただけたら、と
思いました。お互いに目的を諦めずに、できるだけ前向きに歩いて
行きたいものですね。私もあれから色々哀しい経験をしました。
結婚を考えてお付き合いしていた方との納得できない別れ方、
家族の死、、、ハムテルさんの過去の投稿の中にありました
たいして好きでもない子と結婚することになっていた、、、という
夢の中のお話。たまたま見つけて読ませていただきましたが、
複雑な思いでしたね。
でも、いつまでも哀しみの中にいるわけにもいかないので、
私もなんとか前向きに歩き出しました。電撃婚約し、来週には
入籍します。涙の日々の中に、思いがけず幸せな出会いが
待っていました。
ハムテルさんには、亡くされた大切な方との思い出を抱きつつも、
ご自分の道を見失うことなく、人生の目的を是非達成していただき
たいと心から願っています。これからも心の友人として、お互いの
人生を応援し合えると良いですね。
またいつか、お話できる日を楽しみにしながら。。。
季節の変わり目ですので、どうぞご自愛下さいませ。
1861 ごぶさたです ハムテル 2004/10/11 22:39
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ありがとう、おめでとう
ホント今日ここをのぞいたのは偶然です
自分の名前が最上段にあって驚きました
今月の最後の日曜に法律系の国家試験がありまして今はそれに専念
しています
それに受かったら独立して今の仕事はとっとと辞めて新しい出会いを
探したいとおもいます
敬具
1862 はじめまして 未知 2004/10/11 23:15
女性 仕事人 熟年 A型 東のほう
お仲間に入れてください。
悲しくて 辛い毎日です。
1863 こんばんは ハムテル 2004/10/13 11:03
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
＞未知さん
私は三年たちますが、いまだにふっきれないです
でも軽くはなってきてます
＞それいろりあさん
ごぶさたしております
華氏９１１って映画をみてたら、同時多発テロで家族をなくした人を
カウンセリングしてるシーンがありました
「五年後のあなたを想像してみてください」と。
ふーむ、五年か、、、
1860さん（名前はわかってますがあえて匿名）のように結婚できてる
といいけど。
近所に離婚して女の子一人連れて実家にもどってきてる女性がいて
ちょっと話す機会がありました「あっちゃんママ」と呼ばれてて本名も
わからんのですが、ふわふわした気持ちを味わえた１０分でした
また来ます
1864 辛いです 未知 2004/10/13 11:09
女性 仕事人 熟年 A型 東のほう
おはようございます
昨年２月 長男を事故で亡くし
２日に次男が逝ってしまいました。
次男は私の悲しみがわからなかったのでしょうか・・
二人とも２１歳でした。。
1865 未知さん、はじめまして にゃん 2004/10/14 06:08
女性
おはようございます。
にゃんと申します。
２年４ヶ月前に夫を亡くした者です。
夫は２６歳になる４日前、遠い空へと逝きました。
未知さんのおつらさを思うと胸が痛みます。
深い悲しみとともに混乱したお気持ちでいらっしゃると思います。
この「青い空の彼方｣にはいくつかの掲示板がありますが、
メインの掲示板は「癒しと語らい掲示板｣という掲示板です。
おそらくそちらに投稿していただいたほうが、
未知さんと同じように悲しみや苦しみを背負うたくさんの方々と
お話しできるのではないかと思います。
ＵＲＬは、http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plainです。
私のお節介で気分を害されたら申し訳なく思います。
もちろん未知さんのご無理のない範囲で、です。
この掲示板のほうが投稿しやすいということであれば
それで構わないのだと思います。
若輩者の私には、なんと言葉をお掛けしたら良いのかわかりませんが、
未知さんのお気持ちが少しずつでも癒されますよう、心から願っています。
1867 お仲間に入れてください ぽろりん 2004/10/15 23:11
わたしも。
1878 さて、今夜もいってこようか ハムテル 2004/10/19 01:55
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
自宅から歩いて５分くらいのところに舗装された農道がある
夜中、缶コーヒーとキャンプ用のチェアーをもっていく
虫の声や月の光に小一時間さらされると、その日のストレスが
軽くなっていく
煮詰まった時にはおすすめです
1879 一連の投稿ですが leeron（共同管理人） 2004/10/20 12:14
男性 仕事人 働き盛り
見るのも、思い出すのも辛いのでとおっしゃる方が多いため、
関連したご投稿も含め削除させて頂きました。
真摯に掲示板のことを考えご投稿してくださった方々には
申し訳ありません。
御礼を申し上げると同時に、心よりの投稿をくださった方々には、
お詫びいたします。
1880 皆さん ハムテル 2004/10/23 22:25
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
地震大丈夫でしたか？
1881 たったひとつのたからもの ハムテル 2004/10/26 21:38
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
生命保険のCMから生まれたドラマをいまみてます
小田和正の歌がこれほどぴったりな脚本があるだろうか
幸せは一緒に過ごした時間の長さじゃないんだよ
といってみる
1882 ハムテル ぱき 2004/10/26 23:34
女性 自由人 働き盛り ｱｼ型 緑の大地
はじめましてハムテルさん。
私も見ていました。
まだ保育園に通っている子供が２人いるのです。
今日、子供の事で色々先生に言われて・・かなり落ち込んでいました。
子供を寝かしつけてからなのでゆっくりは見れませんでしたが・・たった一つの宝物を見て（以前から知ってはいましたが）いいんだよ。。。生きていれば・・うん・・・
そうなんですよね・・そんなことで落ち込む前に沢山抱っこしてあげよう。って思いました。
ただただ・・誰が何を言おうと愛してあげなくては
早くビデオで出て欲しいですね〜
フルでしっかり見たいドラマでした。
1883 ダウン症再び ハムテル 2004/10/31 21:59
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
今日は以前からの友人との約束でひたちなか
海浜公園の近くにいくことにしました
常磐道から有料道を乗り継いで北上するとすぐに展望台
があるのをみなさんご存知ですか？
キャンプチェアーを屋上に運んで二人して海を眺めていると
そこに親子三人がやってきました。
自分達二人で展望台正面を占領してたので私が友人の方によけて
場所をあけると、三人は「海はいいねー」と柵にもたれながら
話してました。
そこで気がついたのですが息子さんはダウン症でした。
日曜の午後といったら食事とか買物とかオフ会とかあるだろうに
でもこの家族はなぜあえてここに来たのだろう、、
それを考えるとちょっと切なくなりました
このあいだのドラマを思い出したからかもしれません
気分転換にはなったけど、ちょっと物思いにふける昼下がりでした。
＞ ぱきさん
レスありがとうございます
今日の関東はいいお天気でしたが、いかがお過ごしでした？
1884 追記 ハムテル 2004/10/31 23:45
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
さきほどのカキコミ、ちょっと言葉が足りなかったかもしれません
お母さんと思われる方は、私が場所を譲った事でえらく感謝して
くれたのです。そのカンジから周りからの無理解に普段苦しんで
らっしゃるのでは、、と思った次第です
憎むべきは社会に現存する様々な偏見や無理解です
「婚約者が亡くなったのはアンタがひどいことしたからだろ」
という無責任な周りの発言に自分も自死の一歩前まで追い詰められました（生まれついての障害とは質が違うだろうという批判もあると
おもいますが大きな意味でとらえてください）
私はダウン症の方にも自閉症の方にも偏見はもっていません
でなければこうした出来事についても単に無視するだけでしょう
そうでないからこそドラマの話題や実際の出来事も率直に書かせていただいてます
展望台の場所を譲ったり電車などで席を譲ったりするのも
憐れんでではなく「己の欲する所を人に施せ」の心からです
ただ、カキコミを読んで不愉快になられた方がいらしたら謝罪します
どうしても見苦しいということであれば管理人さんへ削除依頼ください
すいませんでした
1885 星野富弘氏の作品より ハムテル 2004/11/01 11:34
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
なにもしたくない、誰にも会いたくない、しゃべりたくもない。野に咲く花のように静かに一人でいたい。しかし腹がへった、残念だが、腹がへってしまった。
1888 ハムテルさん でぃー 2004/11/09 09:47
いい詩ですねぇ。
わたしの持っているタロットカードに
COURAGE 勇気 というカードがあります。
暗闇の中の岩の上に一輪
白い小さな花が咲いているのがすてきで
お気に入りの一枚です。
芽を出すにも
花を咲かせるにも困難な所に
種が落ちて
でも 花咲くことを信じて
芽を出し 成長していく勇気
これがこのカードの意味です。
タロットをひいて
このカードが出ると
私はこの花のようになりたいなと
思うのです。
1889 レスありがとう ハムテル 2004/11/09 19:04
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
ちなみにこの方、大学を卒業して体育教師になり、その最初の授業が
跳び箱でした。その模範演技で転倒して頚椎を傷めて首から下が
不随になってしまったという経験を乗り越えて画家として活動
されています。
1890 ホームページのご案内 福島自死遺族ケアを考える会 2004/11/12 02:01
北のほう
管理人さんのご提案でここでご案内させていただきます。
私達は、近い将来福島県で自死遺族の方々の分かち合いの会を開催しようと準備をしています。ホームページは未完成ですが、遺族の方が、苦しいとき、悲しいとき、苛立たしい時、辛くなるとき、etc…そんなときに心を綴るためのメールを開設していますのでぜひ役立てて欲しいと思います。ホームページも整備したら｢青い空の彼方」のリンクに混ぜていただければと思いますが、
取り急ぎ綴り箱メール izoku-care@kokorosasae.jp をご案内いたします。少しでも荷降ろしして気持ちを軽くできればいいなぁと思っています。
1891 福島自死遺族ケアを考える会 さん leeron（共同管理人） 2004/11/12 10:10
男性 仕事人 働き盛り
leeronです。
福島自死遺族ケアを考える会さん。お知らせをありがとうございます。
みなさん。福島自死遺族ケアを考える会さんは、自死遺族のサポートグループとしての活動を真摯な姿勢で目指されています。
ＨＰはまだ、工事中ですが、例えば返信禁止の掲示板（哀しみ・怒り）などにも書けない思いを、メールで綴ってみるというのもまた、有効な手段だと思います。
福島自死遺族ケアを考える会さん。これからもよろしくです。
1892 星野富弘氏について フリマ 2004/11/12 19:06
男性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
皆さん今晩はm(__)m
星野富弘氏の美術館があります。
東京から車で行くと、東北道佐野藤岡ＩＣ→Ｒ５０→Ｒ１２２
って感じでＩＣか６０〜９０分位ですかね、電車ですと
渡良瀬渓谷鉄道になるのですが、駅名までは分かりません。
ハムテルさんが書かれている通り、首から下が麻痺している
状態で『絵筆』を口で銜えて絵を掛かれているそうです。
今頃は紅葉も綺麗かも知れません。日曜・休日は結構込んでいます
ゆっくりと観たいのであれば、平日がお勧めです。
1893 初めまして tomo 2004/11/14 14:47
男性 自由人 働き盛り 地球外
初めてお邪魔します。自死ではありませんが、
去年の12月に最愛の妻に先立たれてしまいました。
妻は30歳になって3ヶ月で健康そのものだったのですが
急性の心不全（と思われる）で未だに現実感が湧きません。
とても仲が良く何をするのも一緒でした。
妻の元に行きたいって気持ちと妻の為に生きなくちゃ！って
気持ちの狭間で揺れています。
うつになってしまい、抗うつ剤と睡眠薬に頼っている毎日です。
子供もいないので、部屋に一人でいると（愛犬のポメが一緒ですけど）
狂いそうなくらい、寂しく悲しくなったりしちゃいますね。
HPを作って妻との思い出などを綴っています。
よろしかったら、一度遊びに来て見てくださいね。
（文字ばかりで読むのに疲れちゃうかもしれませんけど）
1894 ｔｏｍｏさんへ kazuたん 2004/11/14 22:38
女性 仕事人 秘密♪ A型 真ん中
私は６月に弟を自死によって亡くしました。
８月のお盆時期にその悲しみに耐え切れなくいろんな遺族の方のホームページを拝見させていただき、頑張る力をいただきました。
その中でもとても感動し、共感し、涙が止まらず拝見していたのが、tomoさんのホームページでした。
とても愛し合っていたお二人。
大事なのは愛する気持ちなんだと気づかされました。
今でも私も弟を愛しています！
tomoさん勇気をありがとうございます！
うつは必ず治ると言います。
お辛いと思いますがtomoさんのファンはたくさん居らっしゃる思いますのでみなさんが応援していると思います。
1895 世の中は・・・ パセリ 2004/11/17 21:21
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 西のほう
久々に書き込みします。
忙しさで自分をごまかして、夫のことなんて忘れたつもりで居たけれど
まさか、私の仕事関係に、夫と同じ職場だった人が居るなんて。。。
パセリさんって・・・ご主人おられます？
・・・私家までお参りさせて頂いたんですよ。
久々に、一瞬のうちに、調子が悪くなってしまった。
いくら隠しても、駄目だね。
ふさがりかけた傷口が開いたような感じがする。
鬱の状態もよくなったと思ったのに
久しぶりにドキドキ、イライラする。胃の調子が悪い。
結局無理に蓋をしても、弱いもんだなあと実感した。
子供たちもこれから思春期にはいる。
どうぞ、子供たちの耳にだけは入りませんように。。。
ちょっと辛い１日でした。
1896 弔 snufkin 2004/11/19 05:04
男性 自由人 働き盛り
妻が逝ってから二年になりそうですがようやく弔いをする気になりました。
長い長い二年、一緒にいた骨とさよならです。
儀式で全てが終わるわけではありませんが何かが始まるのだろうと思ってます。
人の心に存在するようになった亡妻
儀式で何かが変わるのでしょう。
今度は良く変わってくれ、と無理なお願いしたくなる（笑）
お疲れさま > 妻
二年もひっぱって申し訳ない&ありがとう
1897 snufkinさん leeron（共同管理人） 2004/11/19 10:03
男性 仕事人 働き盛り
声が聞けて、嬉しいです。
1899 お墓 でぃー 2004/11/22 21:03
女性 働き盛り
家にも、ずっとあの子のお骨があります。
今まで、夫が、どうしても一緒にいたかったのです。
よく理解できなかったけど、それもよかったなぁと
思っています。
来年、３回忌で、遠い遠いところにお墓をつくります。
わたしのわがままで、小さなかわいい個人墓にしてもらいました。
お墓にお骨を納めるときは、泣いちゃうかもしれません。
1900 何の為にいきてるのか？ TAKO 2004/11/22 23:44
男性 仕事人 働き盛り B型
去年の６月父の癌余命告知と共に母が鬱になり、落胆する父と鬱がひどくなるばかりの母、自分の仕事を抱え、今年の一月何とか父を見送り、母を抱えながら一生懸命やってきました。三月末に仕事中に携帯電話で自殺中の母の苦悶の声を聞かされ、勤め先から実家に救急車を送りなんとか命は助かりましたが、ICUでは錯乱し、そのまま閉鎖病棟に移り、不安多動で騒ぎを起こしたり、今は、何もできない廃人状態、母が死なねば私に平穏な生活が訪れないのだと最近強く思い始めてしまいます。親だからしょうがないのだろうけど、ここ一年なぜ自分だけこの様な目に合わねばならないのか不条理さを感じてしまいます。全てを捨ててもっとドライに生きるべきなのでしょうか？
1901 ＴＡＫＯさん にゃん 2004/11/23 04:30
女性
本当にご苦労が多く、大変な思いで過ごされてきたことと思います。
私などにはとてもわからないような苦しみだと…
けれどもね、
あなたには自死により愛する人を亡くしてしまった悲しみや苦しみが
どれほど深いか、実感としてわからないのではないでしょうか。
「そんなのは綺麗事だ。」と仰られるかもしれませんけれど、
それでもね、何が何でも、たとえどんな姿であっても、
私は夫に生きていて欲しかったんです。
救えなかった苦しみに、彼のいなくなってしまったこの世の孤独に、
父親のいなくなった子供の心や未来に大きな不安を抱き、
ひたすら耐えてきた日々でした。
絶対に彼は生きていると、そう自分に言い聞かせて、
引き裂かれそうな心で病院にたどり着いた時、
私の愛しい人はもう二度と目を開けてはくれず、
冷たくなった身体に寄り添っても、抱き締めてくれることはなく、
守ってあげられなかったことをどれほど泣いてわびても、
もう、優しかった彼の声を聞くことは出来ませんでした。
自死は病で愛しい人を失うこととは全く異なる苦しみを背負います。
苦しみ抜かれたお母さまのお姿を見守り続けること、
さぞおつらいこととお察しいたします。
けれど…
この温度差は決して埋められないものだと私は感じています。
私は夫に生きていて欲しかった。
生きてさえいてくれたなら、奇跡を願うことも出来たから。
あなたと、そしてあなたのお母さまの心が救われる日が訪れてくれることを、
穏やかな日々が再び訪れることを、心から願っています。
1902 leeronさん snufkin 2004/11/24 00:08
男性 自由人 働き盛り
> 声が聞けて、嬉しいです。
お返事ありがとうございます
弔いの儀式の前後で色々思うことがあるでしょう、確実に。
色々を言葉にできるようになったらまたおじゃまさせてください。
あなたが生きていることがとても大切なことです
ありがとうございます（笑）
一度だけ参加したoffで会った方全てに感謝します
1903 でぃ様 miy 2004/11/24 08:58
女性 A型
小さな可愛い個人墓。私もいいなーと思っていました。
でも 先祖代々のお墓があり 別に作っても おまつりしていく事が難しいから・・と お寺さんに言われました。いつまでも 私もいないし、あの子と一緒に入りたい気もするし、しかたないかな・・と 思ったのですが。
どのような処に 作ってあげられるのですか？
もし お差し支えなければ 教えて下さい。
1904 snufkin leeron（共同管理人） 2004/11/24 13:25
男性 仕事人 働き盛り
私にとっても、snufkinさんと話したあの時間は、宝物です。
また、お話し出来る日を楽しみにしています。
1905 私も・・・ エイサー 2004/11/25 15:02
女性 青い地球
お声が聞けて 嬉しいです。
（あの日 かすみ草を散らした者です）
ここで、お声を聞かせて頂いた方、
また、ここでの御縁で お会いさせて頂いたすべての方々に
とても 言い尽くすことはできませんが
深く 深く 感謝しています。
本当に どうもありがとうございました。
まだ、旅の途中（？）ではありますが
来月、５１番札所の「自○者の為の供養の祈りの会」に行ってきます。
おこがましいですが、（せめてもの気持ちとして）皆様と、皆様の大切な方の、御心の平安を御祈祷させてきて、いただきたいと思っております。
私も、snufkinさまと、以下同文です。
＞生きていてくださるだけで（それだけで） 感謝です。
1906 エイサーさん leeron（共同管理人） 2004/11/25 15:19
男性 仕事人 働き盛り
ありがとう。
その一言です。
どうか道中、お気をつけて。
1909 miyさんへ でぃー 2004/11/25 19:21
女性 働き盛り
我が家の場合は、夫の父母は個人墓で、その横に、幼くして亡くなっ
た長女のお墓があります。夫は三男なので、父母の隣の敷地を譲って
頂きたいと思いましたが、お寺さんでは、遠隔地だし将来無縁墓にな
るのでは困るとのことでした。本家のご長男さんが、責任をもつから
と、やっと譲っていただけることになりました。
親戚の人たちや夫も、そこに先祖墓（夫と私と息子だけですが・・）
をつくるほうがいいとの考えでした。でも、お墓って、生きている人
たちのためのものだから、あの子のこと、想う場所だから、大きな
○○家の墓が、どうしてもそぐわなくて。。。説得しました。
夫の長兄は、お姉さんの小さなお墓があるので、わたしの気持ちを
よくわかってくれました。わたしも、そのお墓を見ると、その短い
命のこと、その時の舅姑の気持ちなどに思いをはせてましたから、
あの子のお墓もそうしてやりたかったのです。
そして、娘やお寺さんには負担をかけたくないので、わたしたちの
夫婦墓も、どちらかが遺されて、もうお参りできなくなった時点で、
永代供養にしてもらおうと思っています。長兄は、娘にもお参りで
きるようにしてあげなさいと言いますが、またいつか考えます。
お墓について、いろいろ調べたり、お友達の意見を聞いたりしまし
たが、やっぱりわたしの気持ちが一番かなと。。わがままです。
最近は個人墓が好まれる傾向みたいです。先祖墓のほうが合理的で
はありますが。
miyさんとは、事情も違うので、参考になるかどうかわかりませんが、
案外、願うことは、かなうものですね。電車で４時間もかかるところ
なのですが、息子の大好きな先祖の土地なので、きっと喜ぶでしょう。
夫もわたしも、旅行気分で、思い出にひたれるかもしれません。
でもね。お友だちにアンケートした中に、息子と一緒のお墓にはいり
たいっていうお母さんもいました。それもいいかもね。
1910 でぃ様 miy 2004/11/25 23:47
女性 A型
有難うございます
あの子が居てくれると思うと
私の人生が終わるのも寂しくないけれど
まだまだ 永い道のりの様な気がするから
小さな可愛い個人墓 いいなと思いました。
私の実家も 小さなお墓が いくつかあります。
もう半世紀以上前の方だけど
いつも優しい気持ちで手を合わせます。
まだまだ家に置くつもりなのでもう少し考えます。
私があの子のお墓を心配できるなんて
悲しい幸せですね。
素敵なお話 有難うございました。
1911 miyさん でぃー 2004/11/26 09:07
女性 働き盛り
光に向かって 一歩ずつ歩きましょうね。
ご一緒に。
miyさんがいてくれて、うれしいです。
1912 でぃー様 miy 2004/11/26 13:20
女性 A型
いつも いつも 慰められています。
ありがとうございます。
1913 大切な人へ おかみ 2004/11/28 22:17
女性 宇宙人 若者だ！ ﾕｸ型 真ん中
誰も知らない どこかへいってしまいたいなら
自分を消してしまいたいなら
君自身を 壊してしまっても 何もなくなりはしないんだよ
全てを失って 逃げ出したくて
何もかもが怖くなって どうしようもなくなって
君自身を 傷つけてしまっても 何もなくなりはしないんだよ
何も残さず 語らず いってしまっても
面影が残っている
君がここにいて 君と過ごした日々が
僕らの中に息づいている
何もなくなりはしないんだよ
消えてしまうことはないんだよ
もう遅いかも しれないけどね
1914 だいすきな人 さくら 2004/11/29 17:17
女性 学生さん 若者だ！ B型 真ん中
１１月１９日に彼氏が自殺をしました。前日の夜、電話もメールもしたのに・・。もう帰ってきてくれない。
私に残していってくれた手紙。今日、家で一人でちゃんと読んで泣きました。「いっぱいいっぱい頼ってくれてありがとう。嬉しかった。でもごめんなさい。お前はオレの分まで生きてください。いつも笑わせてくれてありがとう。」
私が頼りすぎたのか。重くなってしまったのか。いろいろ考えてしまう。今、私は前を向いて生きることが彼への供養だと思っている。それは間違いなのだろうか。どれだけ苦しい思いをして死んでいったのか考えて自分を痛めようともしたけれど、そんな事で彼が帰ってきてくれるわけでもない。だから私は生きてゆく。
あと２日で半年記念日でした。「いま、会いにゆきます」観に行く予定でした。
あなたとのキスがすごく好きでした。
ありがとう。
1915 さくらさん でぃー 2004/12/01 10:17
女性 O型
「今、私は前を向いて生きることが彼への供養だと思っている。」
なんて、すてきでしょう。
わたしも、ぐるぐるまわりしながら、最初にそう感じた
ところに、ちゃんと戻っていってるみたいです。
あなたにキスしたいわ＾＾ ご迷惑かも・・・
1917 わたしも miy 2004/12/05 20:52
女性 A型
「今、私は前を向いて生きることが彼への供養だと思っている。」
そう思います！
唯 今何してるんだろう。どんな所に居るんだろう。
そんなことは 考えてしまうけれど・・・。
あの世から見ると私たちは 光に見えると書いてある絵本がありました。
一生懸命前を見て歩いてる私たちは きっと明るい光となって輝いているでしょうね。
1918 生きていくこと yuriko 2004/12/07 04:51
女性 学生さん 若者だ！ O型 真ん中
このサイトを見ていてとても自分が恥ずかしい。
とても恥ずかしい。メソメソとないてばかりいる自分が恥ずかし
い。この先、どんなにつらくても後ろは見ずに歩いて生きたいっ
て思えた。ありがとう。つらくてもがんばって今を行きましょう
1919 yuriko様 miy 2004/12/12 13:52
女性 A型
みんな同じです。お元気に 歩かれて また 疲れられたら ここで お話しましょうね。
1920 生きるって☆ さくら 2004/12/12 20:15
女性 学生さん 若者だ！ B型 真ん中
昨日から、少し前を見るのがしんどくなっていました。
一生懸命生きなければ、笑顔でいなければって自分にプレッシャーをかけすぎたみたいです。前向きな気持ちを持つことはいいけれど、自然体というか、自分のペースでということを忘れてもいけないのかなって。
yurikoさん、恥ずかしくなんかないですよ。私も今日、久しぶりに泣きました。やっぱり辛いものは辛いですもん。
だから、無理に前向こうとがんばりすぎないで下さいね。
私が偉そうに言える立場ではないですが・・。
miyさん、あの世からこちらが光の世界に見えると書いてある本があるんですね。私は、あの世が光の世界だとも思っています。
つらい時に簡単に笑顔なんか無理かもしれません。
でもなるべく笑っていたいですね。
1921 さくらさま miy 2004/12/14 09:55
女性 A型
みんな 波があるんですね。
私も行ったり来たりしています。沈んだときは 今は自分を休めてあげる時と、自分の心と静かに向き合い、此処に来て 力を貰います。
「ひかりの世界」葉祥明という絵本にありました
こちらで教えて頂き 私も あちらが光の世界だろうと思って 買いました。その中の 一章節に ありました。
「ぼくのこと みえないかも しれないけれど
ぼくには みんなのことが よく わかるんだ。
こっちからは みんなが ほんわりした ひかりにみえる。
ママがかなしんでいると かなしそうな ひかりになり
ママがよろこんでいると あかるくかがやいてみえる。」
辛いときは 思いっきり泣いて、静かにほほえむ 程度で
許してもらおうかな・・・。
1922 相田みつを ハムテル 2004/12/15 00:19
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
１０年ほど前、渋谷にすんでる友人が私にみつをのカレンダーをプレゼントしてくれました
（松涛にみつを美術館があって、そこでもらった）
家にもってかえると親は
「なんだこりゃ、落書きか？」とひどいけなしようだった
ところが最近有名になってから「いいことかえてあるねぇ」とベタほめ
みつをは「ずっとこんな気持ちをあじわってたんだなぁ」
今、録画したのをみてるけど、やたら酒がすすむ。
みつをが塩味とはしらなかった
1923 疲れるな・・ ruka 2004/12/16 21:51
女性 宇宙人 若者だ！ A型 西のほう
今年の6月に夫を自死でなくしました。毎日いろいろな事考えて子育てと家事をしています。最近心の中は曇り。。。誰にも会いたくない、話したくないと思いながら子供の送り迎えや買い物に出かけてます。外に出れば知り合いにも会うし､やっぱり知らない顔できないしね。この暗闇はいつまで続いてくのかな。。。
心の中にある大きな石早くどかせる自分になりたい。。。
1924 こんばんは ハムテル 2004/12/17 02:20
男性 仕事人 働き盛り O型 東のほう
> 外に出れば知り合いにも会うし､やっぱり知らない顔できないしね。
自分はサングラスをいつもかけてた時がありました
ちょうどマトリクスがはやってたころで長いコートとあわせて
目があわなければけっこうごまかせませんか？
1925 はじめまして ぷく 2004/12/19 20:41
こんばんは。初めて書き込みさせていただきます。
今月１５日の早朝、祖母を自死にて失いました。８３歳でした。
「死にたい、死にたい」と日ごろから口癖のように言っていて、「そんなこと言う人は大丈夫」なんて思っていた矢先の出来事でした。
家族が目を離したすきに、家の近くの大きな川に身を投げてしまいました。
みんなで探しました。
でも・・・。
悲しい。
ばあちゃん、どうしてる？冷たくない？寒くない？
もう一度会いたい・・・
1927 Christmas それいろりあ 2004/12/20 21:22
Frosty The Show Man に涙ぐんでしまう私は大馬鹿なのでしょうか。…という投稿をこのコーナーに送ろうと思ったら、間違えて「大切な人を自死で」に送ってしまいました。やっぱり大馬鹿ですね。（いえ、別に「大切な人」に投稿しても意図としては全く問題ないのですが）
はっ…ひょっとしてこれも「マルチポスト」？
あれから２年近く経って、しかも私はあの人の身内でも彼女でもないのに、相変わらずめそめそ泣いている私はやっぱり馬鹿なんでしょうか。
いつまでもいつまでも彼への思いをひきずっている私に、いいかげん我ながらうんざりします。彼のことは忘れたくないとは思っているんだけどね…。
1929 思い出した パセリ 2004/12/21 23:54
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 西のほう
今日は夫の誕生日だった。
あと１０分だ。
なんで思い出したのかなあ。
子供たちは何も言わなかった。忘れてる？気づいてない？
それとも私に気遣ったのかな？
おめでとうなんて、言えないよ。
1930 なんだか canty 2004/12/22 01:17
女性 宇宙人 熟年 ｶﾞﾀ型 地球外
今、グレイゾーンの時間にいます。師走と言うこともあるんだけど、なんだか抱え込みすぎてるんですよねえ。こんな風にパソコンに向かってるくらいならさっさと寝ろって、客観的に見ればそう思うんですけど、なんだかついうじうじしてしまっています。
抱え込んでいるといっても、それはいわゆるお給料をもらうたぐいの仕事じゃなくって、例えば子供がお世話になってる関係でちょっとお手伝いするつもりとか、子供のためのこととか、とっちらかってる部屋をどうにかしなきゃとか、本当は事故実現のためにチャレンジしたのにいつしか義務化してしまったものとか、義理で離れられないものとか、そういう関係のことばかり。
しかも、私がかかわったことでこじれかけていることとか、しっかり決断しなきゃならないこともいくつかあって、つい人に良い顔をしてしまうところがある性格だと、結構プレッシャーになってます。
夫に先立たれたら、多かれ少なかれ心に傷は受けるものでしょうけど、こんな風に鬱々となるのは果してそれだけが原因かと、最近自分を疑い始めたりもしてます。見方を変えれば八方美人なんだろうけど、こんなに人の気持ちを気にしてにっちもさっちもいかなくなるなんて、もしかして以前から？そのくせ肝心なところで鈍感で、人を傷つけてしまっている。
夫に心の弱いところを薄々感じ取っていたのは、自分にそんなところがあったからなのかも知れないけど、でも本当は深く傷つけていたんじゃないかなんてことも、こんな夜はつい考えてしまいます。夫が死んだとき私の長話につきあってくれた母も、癌に負けこの世を去り、親友だと思っていた友人が私に付き合いきれなくなって転居を機にぷっつり連絡してこなくなり、気付けばちょっとだけ人間不信。私が一度は大事に思ってた人はいつか必ず私のもとを去るような気がして、本音を話せる人がいなくなった。それでも一人っ子で、もとからちょっと一匹狼だったから何とか一人で頑張って来れたような気にはなってたのだけれど、今日だけはちょっと限界。
今日ほどではなくてもたまにくるこんな気持ちをやり過ごすためにカウンセリングを考えたりもしたけど、あんまり期待しすぎても裏切られるような気がして・・。
そんなこんなで、こちらにはけ口を求めてしまいました。これで少しは気持ちが軽くなってます、たぶん。
いままでそうだったように、何日か後にはびっくりするぐらい元気が戻ってると思います。
他にふさわしい掲示板があったかもしれないけど、ごめんなさい、今日だけは見逃してください。
1931 散骨の式 snufkin 2004/12/28 02:05
男性 自由人 働き盛り
#1896の投稿をしたものです。自死者の遺骨を散骨という形で弔いました。
皆、散骨の経験がなく手探り手作りの式でした。
具体的には参加者一人一人、遺骨を近所の川に還すというかたちです。
わたしは二年間遺骨をどうすることもできなかったのですが友人の後押し
を頼りに、またわたし自身一歩踏み出す気力が出てきたこともあり
実行することにしました。
式から一週間程なのでまだ整理されていない事の方が多いのですが、
現時点で気がついた事を幾つか書いてみます。
* 自死後、こっそり引越しをしその後もご近所との接触を持ちませんでした。
今回、一軒一軒ごあいさつにまわり非礼を詫び、式の告知をしました。
当時の出来事を生々しく思い出す経験であり苦痛でしたが、二年という
時間の経過をはっきり体感することができたのは良かったです。
部分的に自分の時間が止まっていたことに気がついたこと、そして
時間が動き始めた実感を感じられたのが良い点です。
* 式の後、酒とともに語らう場を設けましたが、参加者それぞれの自死者
とのかかわりや思いを聞くことができました。
自死者が残した大きな問いに対しそれぞれが様々な受け止め方をしている
のを知りました。自死者の存在が各々の心のなかにあることを感じました。
自分独りで抱える事だけではないのを再確認しました。
* 式の後、参加者と参加できなかった方々にお礼等の文章を配布しました。
基本の文章に加え一人一人それぞれ加筆したものです。
これも苦痛を伴うことがままありましたが自分を二年前から引っ張り出す
契機になりました。
* 何をするにものろかったです。コールタールのプールで泳いでいる
ような感覚です。
------------------
吐露のできる場を設けていただいている運営の方々に感謝します。
それとは別にleeronさんありがとう
1932 snufkinさん leeron（共同管理人） 2004/12/28 12:04
男性 仕事人 働き盛り
こちらこそありがとう。
snufkinさんに、私は、いつも大事なものを確認させていただいています。
ありがとう
1935 吐露できる場所 ぽろりん 2005/01/15 22:12
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
ここはそうなのですか？
実際見えない相手では、気持ちが伝わりにくかったり、ひなんされたり。
それぞれなのに
気持ちを吐き出して、みんなに声掛けられて、また頑張る事もできるのに。
あれも、これも、やめてといわれればそうするしかない部分がありますよね。
メールで、ひどい言葉を投げつけたり、
だけど、それは人それぞれだから、立場も違うから。
もっと、弱音を吐ける場所があったらいいな。
と個人的には思います。
スナフキンさん、散骨されたのですね。
私もそうしたかったです。
でも、自分の意見など挟む余地もなく、放心状態の私を抜いてお葬式は行われました。
密葬にしたいという希望もむなしく、学校と私のパート先に連絡した時点で、もう近所の人が集まってくださる（ありがたいことですが）死因もうそをつけずに、終わりました。
２年前を私も振り返っています。
私は、自分は散骨してもらいたいと思っています。
そして残った人には、私を思いだしてもらわなくてもいい。
負担を掛けたくない。
回忌はして欲しくない。
散骨してくれたら、もういいよ。
そう子どもに、遺言を残すつもりです。
私は、無宗教です。
スナフキンさんのお気持ちと違うかもしれませんが、ただ私はそう思っています。
1937 >吐露できる場所 りか 2005/01/16 10:52
同じ様な事を感じたことがあって、それであたしは自分で作りました。
ここはやっぱり自分だけの場所じゃないから、言いたいこと言って傷つけちゃう人もいるし、その事で又自分も傷つくし。
だから自分で自分の言いたいことを言える場所を昔つくりました。自分だけの場所だったら何言っても自己責任だから、気兼ねなく沢山のこと言ってきたし、それで楽になったりもしたよ。
日記ぐらいなら自分で簡単に設定できたし。
ここの人みんな優しいから、甘えたくて甘えたけど、やっぱりみんな傷持ちながら自分を支えるのにギリギリの人達ばかりだから、自分の辛さばかりわかってほしいとか、言いたいけどいえない言葉言っちゃいけないのだろうなとかいっぱい考えてた。
すごくつらい気持がいくらあっても他人は自分じゃないから辛さは解ってもらえても、それを何とかするのも自分しかできないのかもしれない。ここで出来ないと思うんだったら自分で何とかできるようにしてもいいと思ったです。
1938 りかさんへ ぽろりん 2005/01/18 22:04
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
そうですよね。
パソコンもっと勉強しなくちゃ。
自分ではまだつくれません。
ちょっと、まだまだです。
何もかも、まだまだの感じです。
でも、ひと段落したら、パソコン勉強したいな。
就職のためにもね。
アドバイス、ありがとう。
1939 時々、相田みつをいいよね。 ぽろりん 2005/01/18 22:07
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
テレビは、みなかったけれど。
「人間だもの」・・・好きなところもある。
うーんとうならせる、詩もある市、楽になる言葉もある。
だって、にんげんだもの。
1940 re:1935 ぽろりんさん snufkin 2005/01/19 01:56
男性 自由人 働き盛り
snufkinです、ぽろりんさんこんにちは
> ここはそうなのですか？
わたしが探した限り、体験を共有できる人が集まる場所はとても少なかったです。
捜し当てたなかでもここはとても配慮がなされた場と認識しています。
実際に「青い空の会」に参加し直接お話をした結果、更にその思いを強くしました。
ですから運営の方にお礼しなければと思った次第です。
> もっと、弱音を吐ける場所があったらいいな。と個人的には思います。
わたしもそう思います。
自死遺族が受けとめなければいけない体験を考えると
外部からの多様な意見を冷静に考察することは凄まじく苛酷です。
しかも、禁忌されている出来事について理解を得るための説明や
働きかけが有効とはいえないのも現実です。
同じ体験をしたものどうしであっても時に発言が苛酷である場合があり
わたしの#1931がそれに該当するかもしれません。
とにかく、全受容体験が必要な時期の人に対してその機会が実質、与えられて
いないということです。
この問題点については体験者自身が組織的に社会に対して啓蒙活動を
するしかないと考えています。
> スナフキンさんのお気持ちと違うかもしれませんが、ただ私はそう思っています。
わたしは自分のケースを一つの事例としてお知らせしたかっただけで
唯一絶対の方策などと思っていません、御理解いただいていると思いますが。
わたしも葬式をしましたが遺骨は手元にありしばらく一緒にいました。
そのうえで散骨を改めてやったわけです。
わたしも放心状態というか朦朧としていたので葬式の時の記憶はあまり
定かではありません。
だからこそ自力で散骨をしたかったのです。
わたしがこの先どれくらい生きらるのかわかりませんが、少なくとも
この先、数年いきてゆくために必要な節目だと思ったしだいです。
一つのケースとして御理解いただけたらと思います。
1941 管理人さんには、本当に感謝しています ぽろりん 2005/01/19 20:21
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
本当に、leeronさん、ありがとうございます。
この場所は、私の救いになりました。
感謝しても、足りないくらい。どれ程のありがとうをいえばいいのかわかりません。
snufkinさん、何か私いけない事を行ったのでしょうか？
ちょっと難しい表現でわかりずらかったのですが、弱い自分のとき、気持ちを言いたい場所が欲しかったので。
掲示板でも。
人それぞれに、感じ方は違うのは当然です。
とても難しく、表現にとても気を使います。
でも、やっぱり、それでも、色々あり悲しくもなります。
言いたいことをぐっと押さえる事も、あります。
散骨の事は、唯一絶対の方法だとはわたしも思っていません。
もちろん、理解して書いたつもりです。
私は、主人の骨は散骨しません。
彼の母親が、反対している事を強行にはできません。
そこまでの思いきった気持ちになれないから、だから彼の骨の事は、私の考えでは、進めません。
それどころか全てにおいて、私は、彼の母親に逆らいません。
私は、自分が散骨されたいと言う、ただの希望かな。
それこそ、そうしたいといったのは、自分のことです。
管理人さんには、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
1942 ぽろりんさん leeron（共同管理人） 2005/01/20 13:22
男性 仕事人 働き盛り
そんなにいわれると、照れてしまいます。
私だけでなく、ぽろりんさんも参加されて、そして
成り立っている場なんですもの。
snufkinさんは、ぽろりんさんのお気持ちも分かっていらっしゃると思いますよ。
いけないことをいったということはないですよ(^^)
で、snufkinさんなりの考え方なので、ぽろりんさんなりの考え方もあっていいんだとおっしゃっているように思います。
snufkinさんとぽろりんさんの掲示板上で、軌跡が交わったということ。
なんだか嬉しかったりします。
1943 あーちょっとぐらい弱音を吐きたいよ ぽろりん 2005/01/20 21:39
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
すごーく、つかれました。
今、除雪してきました。
なんと言っても、今年は少ないといっても、雪多いです。
外の、階段（コンクリート）は、坂になるし。
運んでも、運んでも、女は、非力だなーと思う。
でも、こんなに非力だっけ？
心臓が、すごく痛いのです。
いやになりました。
本当に力が欲しい。
だから、私、きっと誰かに、大丈夫？っていわれたいの。
大丈夫・・・とこたえるけど。
実際には、誰にもいえないの。
心臓の事は、職場ではいえない。
弱音を吐けば、心配をかける。誰にもいえない。なのに、大丈夫？と言われたい。
わがまま？
leeronさん、本当にありがとうございました。
思いがけず、お返事もらえて嬉しいです。
1947 吐いちゃえ！吐いちゃえ！ それいろりあ 2005/01/25 00:08
ぽろりんさん。大丈夫？
無理しなきゃ生きていけないっていうのは判るけど、あんまり、無理しないでね。
何よりも自分を大事にして下さい。
「世間様」は決して自分を助けてはくれないのだから。そんなものに気を使っている場合じゃありません。自分のことは自分で守るしかないのです。
よく頑張ったよね。って、自分を可愛がって下さい。
だって頑張ったのだから。
弱い自分は嫌いだけど、そんな自分を判って欲しい。
本当、矛盾してますよね。それでも、そんな自分も自分の一部です。
一緒に生きていくしかないです。
しかし除雪は大変そうだ〜！
1948 自分のステージを見失いました。 さんた 2005/01/26 20:11
女性 自由人 働き盛り A型 緑の大地
彼は 12年連れ添った配偶者でした。
子供が欲しかったわたしに「犯罪者（もっとひどい表現を彼はしてました）ができるかもしれないから」と、ケシテ作ろうとはしませんでした。
彼が自死して3ヶ月あまり。
わたしは元気でした。
彼がなくなった・ということを受け留めることは、脆いがゆえのわたしの中で・まるで「自己防御」のように・あの瞬間、ものすごい速さで 狂気と理性の狭間を行ったりきたりしながら 受け留めることをしていました。
あの瞬間から「これが彼の人生で、これがわたしにあたわった大きな出来事なのだ」と ”大きな力”に対してうらんだり・疑問符をなげつけることは無意味なのだと思っています。
ただ・どうしようもなく 哀しいのです。
ココロの穴は あいたままで 咆哮します。
ふとした時に その音に 気づくのです。
多くの友人に支えられ、葬儀一切を仕切り・彼をこころおきなくおくるために・自分のためにも、彼のためにも、わたしたち以外の多くの方のためにも とても良いお式が出来ました。
元々確執のあったわたしの実父母とも、多くの見えない壁を取り払うよい機会にもなりました。
葬儀中も葬儀後も、彼をとりまく多くの友人のその場では伝えきれなかったことを伝えに飛び回りました。それと併行して実務的なことの全てを２ヶ月という短期間で行い、４９日を機に はじめて「自分の哀しみや喪失感」と向き合うことにしました。
ようやく・自分のことだけを考えていいんだよ、と・そして「ひとり」になった生活を味わうことにしました。
今も よく眠れるし、食べるし、笑うし、バイトも始めたし。「今」だけを見つめてせいいっぱい生きてます。自分のカラダやココロを大切に充実した日々を送ってます。
それも確かな「今のわたし」の事実として この胸の中にちゃんとつかまえているのに・・・なのに・、ふとした瞬間 深い哀しみが わたしを津波のように巻き込みます。
ただ・ただ・哀しいのです。ナミダとともに、思い出や「あの瞬間」がフラッシュバックのように・そしてそれに囚われそうになる自分が怖いのです。
「そんなこと」をどうしたら よいのか 見失っているようです。
わたしには怒りのステージがないから？と 正直・思っています
とても客観的に自分を見ることができる分、感情がなくなったかのように感じる時があります。
今日は「ここ」にきて、号泣しました。
どこに書こうか、それさえも わからない「今の自分」なので この板におかせてください。
1949 さんたさん izumi 2005/01/28 08:15
女性 仕事人 働き盛り
はじめまして。投稿を読ませていただきました。
複雑で、一言に尽くせない想いを抱えて生きていらっしっゃたのですね。
さんたさんの言葉の一言、一言から感じるものは沢山あります。
ただ・・
それでも、それだけの感情を抱えて、「受け入れて」よく今日まで
歩いてこられた・・と思います・・。
本当に・・。
自死はね・・沢山の矛盾を抱え込みますよね・・。
決して一方向だけの感情では説明できないものだと私自身は感じています。
ステージ・・・ 「喪の作業」というものの中では色々な感情の変遷を通し、心を再生していくものだ・・のような事が書かれていますよね。
自分の心が何処へ行ってしまうのか・・。
自分の感情の波の大きさに時折怖くなってしまう事もありますから
何かの指針が本当にほしくなります。私もそうでした。
ただ・・思うのは、そのステージのどれに書かれている言葉も突き詰めれば
「自分の心に沸き起こる感情を 大切にしなさい」という事なんだろうか・・とも思うのです。
故人に対する愛情も、怒りも、悔しさも、悲しみも、
全部大切な自分の心の言葉だとも私はね・・思うのですよ。
客観視・・これも理解できます。
私も自分自身を、守ろうとしていた為の自然防御だったんだろうな・・と感じています。
けれど、時にそれだけではやりきれないほどの
防御できないほどの
重さとスピードで襲い掛かってくる苦しさ、寂しさ･･それらの嵐なんですよね・・。
泣いて下さいね。
ゆっくりと・・。
そして心の嵐をどうかやり過ごして下さいね。
あと こちらのサイトのメインの掲示板は
「癒しと語らい掲示版」となっておられます。
http://otd9.jbbs.livedoor.jp/aoisora1/bbs_plain
そちらの方でもお話ししてみて下さいね。
1951 ありがとぉございます。 さんた 2005/01/28 19:26
女性 自由人 働き盛り A型 緑の大地
izumiさん。はじめまして。レスをありがとぉございました。
ココロから ありがとぉございます。
ここにきて書いて・しばらくした後に「あ〜、わたしはあせっていたのだな〜 これやって・これしたから・こうなるとは限らないものね」と しみじみと。。。
心の嵐と喪の作業は、自分の想像を超えたところにあるから・・・じたばたして・なんだかわからない”何かに囚われる”恐れに怯えて・・・。
これも きっと 道の途中の出来事なのだと思えました。
izumiさん。あたたかいレスと言葉とココロを、ありがとぉございました。落ち着いてきたので、色々な本も読んでみます。
今度、何かあった時はメインの掲示板にカキコミします。
「ここ」という場所を作って管理運営されている、共同管理人のお二人に感謝します。
一歩ずつ・ゆっくりと・ココロのままに歩いていきます。
1953 弱音 ぽろりん 2005/02/02 21:53
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
それいろりあさん、ありがとう。
弱音・・・吐いちゃった。何でも、弱音吐いちゃえ・・・って嬉しかった。
あーあ。弱いけれど、強い私。
強いけれど、やっぱり弱い。
へんてこならいおんのお話です。
1954 ぽろりんさんへ もん 2005/02/04 20:34
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
毎日寒いからどうしているかなと思って。
ぽろりんさん、ここなら思いっきりいえるかな、
私は資格ないけど、いつでも味方」だからね。
ごめんね、ワケアッテ一人で酔っ払ってしまった。
1955 きのう もん 2005/02/04 21:13
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
駐在所のおまわりさんがうちにきてえぇ家族調査です。
四人家族ですね。私、いえ、
何？さんにん・
去年この最後の欄亡くなったんです。おまわりさんは
そそくさと帰っていきました。家族調査なんて
一生なくていいのに。
1956 もんさん ぽろりん 2005/02/09 22:10
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
ありがとう。
私は、資格がないけど・・・ってどうしてですか？
優しい言葉嬉しいです。
家族調査・・・しばらく来ていないわ。
国勢調査はいつだったっけ？
前にバイトしたからわかるけれど、あれってとりに来る人にわからないように、袋とじにしても、市の職員にわかるんですよ。
同じことです。
私はね、一番初めの欄の人が、もう亡くなってしまったの。
1957 だってね。 もん 2005/02/09 23:39
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
自分が生んだこどもが二人とも病気になると実際あぁ親が悪いからと思ってしまうし、人様の助けになんかできるわけないと思ったからなんです。私は子供たちが望む習い事とか教材とか内職して叶えていました。上のこが小学校五年まで毎日子供たちが寝付くまで絵本を読んでいました。夫にも強制して読み聞かせをさせていました。夫婦とものんベイなので酔うと喧嘩ばかりしていて環境は最悪でした。
私が夫をうまくっていうか、みのもんたじゃないけどてのひらにっていうか、そんなふうにしてたら、また、違っていたなというのは解かります。全ては遅いけど。
ぽろりんさん、見てくれてありがとうございます。
家の近くに小学校があるので犬の散歩でいやでも子供たちと
会うので、いいな、こんなにかわいいんだもんね、犬をかわいいとなでてくれるこどもたちに帽子を目深くかぶってマスクをした
おばちゃんはいつも涙を流しているのです。
どこの子供さんにものびやかに育ってほしい、それだけ願っています。自分にできなったことなので。
ぽろりんさん、私は朝から寝るまでここにいるのです。
でも、パソコンは全然わからなくて、お気に入りに夫が何個か入れてくれたのしか見れないんです。メールもしたいけど。
あまりにうれしくなってながくなりました。
1958 後悔 ハル 2005/02/11 01:53
女性 宇宙人 秘密♪ A型 青い地球
通ってるお医者には「良い状態」と診断で薬が1っこ減った。
私の中は1年前と何も変わってないよ。
こんな現実今でも信じたくないし、いつも側にいて毎日メールもしてたのに、どうして私こうなるって気づけなかったんだろう・・・・
沢山傷つけてしまった事がとりかえしつかない後悔となってる。
一番の理解者で甘えさせてくれる場所で、私が頑張れる全てだったんだ。
亡くして気づくって・・・。何やってんだ私は・・・。
1959 もんさんへ ぽろりん 2005/02/11 14:55
女性 仕事人 秘密♪ A型 青い地球
苦しいですね。
優しい言葉、私は、もんさんのお言葉がとても嬉しかったです。
いつでも味方って、すごく嬉しく、すごく力になることばですね。
私も、もんさんの味方ですから。
だって、もんさんすごいですよ。絵本を読んであげたり、内職で習い事や、願いをかなえてくれていたお母さんの事、きっと忘れない。感謝していると思うのです。
だけど、病気で、どうにもならないから、ご本人も苦しかったでしょうね。
私も、今までうちの子どもがおかれていた家庭環境は最悪でした。
それまでは、幸せだった。お父さんがいたときの幸せな日と、今を比べるから、どうしても思い出にふたをしたかった。私も、子どもも。
お父さんのいない悲しさと、お母さんの不安定な心。
子どもには、悪い環境です。
最近は、ありがとう・・・の言葉を増やし、「いつでも、味方だよ。大好きだよ」その気持ちを、言葉にして伝えています。
もんさん、味方だからといってくださってありがとう。
優しさありがとう。
1960 ぽろりんさんへ もん 2005/02/11 21:38
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
そんなに「ありがとう」って言われたら困ってしまいます。
私こそ味方ができてうれしいです。
こちらの掲示板の皆様はとてもやさしいですね。
私は毎日家にいて友達もなく犬とうさぎと陸亀の世話だけで
あの子のことを思ってメソメソしているのです。
でも、ここがあって本当によかったです。
前は午前中だけパートしてたのですが、やめました。
今となってはやめなければよかったと後悔しています。
学歴もなく老眼が進み手に職もなく、もう少したったら
ハローワークにいってみようとおもっています。
ぽろりんさんもお体だけには気をつけてね。
お母さんの笑顔が一番です。
私はなくしてから気がついたけど。
ハルさん、私はお母さんの味方です。
愛する家族を亡くしたみなさんの味方です。
でも、後悔と懺悔の塊なんだけど。
今年は年女。
この次のとりどしまでめぐってきたら
落ち着いていられるかしら？
まあ、どっちでもいいんだけど。
あのこの隣でも、ね。
また、うれしくなってながくなりました。
1961 ごめんね もん 2005/02/13 18:50
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
あの子が飼っていた亀が
お昼にみたら、死んでいた。
ごめんなさい。
寒かったのかな。
飼い始めてまだ一年半なのに。
本当にダメな親。
1962 亀さん ぽろりん 2005/02/19 20:22
女性 仕事人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
お気の毒でした。
私は、夫がいなくなったときに「どうか、神様、（飼っている）亀の命をあげますから、夫が見つかりますようにして」と心で願いました。
水槽を見ながら。
なぜ、かめを見ながら、そう思っていたのか、探しても、探しても見つからなくて気が狂いそうだったのに。
亀は、その後ずっと飼っていましたが、もてあまして学校に預けました。ひどいです。
でも、子どもも水換えが大変で、納得したのです。
緑亀でした。
だけど、命あるものだから、最後まで飼い続けなければいけなかったかな？
もんさんは、お世話していたのですね。
1964 こんにちは もん 2005/02/21 15:31
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
うちの亀はかわいそうなことになりましたが
ぽろりんさんの亀さんは場所はどこであれ
生きていてよかったですね。
家の庭に猫の額くらいの所に小松菜を植えてそれだけ
やっていました。日光にもあてないでいたので栄養もなかった
し、夜はこたつだけで暖を取っていたので抵抗力もなかったかもしれません。
うちにはウサギもいてこのウサギはもてあましています。
最初からなんでもかじるので怖くてだれもさわれなくて
ケージにいれたままです。
二年半です。どこかに寄付したいです。
これこそひどいですよね。・・・
Ｊｕｐｉｔｅｒさん、この間は声かけてくれてありがとうございました。返事だそうと思ったのに大文字のｊが出せなくて
あきらめてしまいました。今長女にだしてもらいました。
娘も鬱の波があるので日々の暮らしも苦しそうで・・・
あいまいみーさんも苦しい時もおありかとおもいますが、
私もここにいるみなさんも応援していますから、
娘はなにもしたくないと言っている時も
浦安鉄筋家族だけは寝転んでみています。
漫画なんだけど、楽しいみたいですよ。
では、また。
1965 もんさんへ ジュピター 2005/02/21 19:29
女性
こんばんは。ジュピターです。（ｶﾀｶﾅにしました）
うちの息子も浦安鉄筋家族笑いながら読んでました。
２０何巻全部あります。女の子でも読むんですね。
今、我が家では『ノニジュース』を飲んでいます。
義父母が飲んでいて、とてもいいからと薦められて。
効能にうつ症状や腰痛、更年期障害、ガン予防にもなるらしいです。遠くはなれているので、いろいろ心配してくれてます。
健康好きの方には有名らしく薬局でもいろんな種類あるみたいですよ。すぐに効くものではないかもしれないけど、
もし興味あったら娘さんと一緒に飲んでみてください。
（なんか、みのもんたの番組みたいで失礼しました）
1966 ジュピターさんへ もん 2005/02/21 21:34
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
カタカナにしてくれてありがとうございます。
ノニジュースってすごいまずいんじゃないのですか?
笑っていいともで罰ゲームでのんでいるアレですか？
うちのお姉ちゃんが自分でみたがるのが笑っていいともと志村けんが司会しているチンパンジーとパグのお使いのです。
私はnhkのニュースみたいんですけど、少しでもお姉ちゃんの
笑い声を聞きたくて一緒にみています。
浦安鉄筋家族もいなくなったあの子がはじめて読み始めたのでした。すぐ上の子の方が夢中になって全部そろえたのです。
ノニジュース買ってみようかな。
1967 おはようございます もん 2005/02/22 07:09
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
今犬の散歩にいってきました。
山の麓から、朝日が昇るのを見てアッとおもいました。
jupiterさん、今までどうり、ローマ字でおねがいしますね。
自分ができないからといってネームを変えさせて大変失礼しました。私が家族に聞いてできるようになりますから。
本当にごめんなさい。
1968 おそい、おはようです。 jupiter 2005/02/22 09:01
女性
もんさん、ぽろりんさん、おはようございます。
もんさんすごいですね。もうわんちゃんの散歩から帰ってきたんですね。おかえりなさ〜い。
うちの前に道路をはさんで、公園があります。
窓からいつも犬のお散歩、ウオーキング、ジョギングをしてる人が見えます。きっと気持ちいいんだろうなあーと最近思えるようになりました。一歩も外に出たことの無い我が家の猫といっしょに、毎日ごろんごろんしている私なので恥ずかしいです。
ノニジュース、いいともでやってるアレです。
おいしくはないけど、リンゴジュースに混ぜれば大丈夫ですよ。
お姉ちゃんと遊びながら挑戦してみて〜
ぽろりんさ〜ん！だいじょうぶですか？
弱音いっぱい、いっぱい吐いてよね。夕べは淋しかったんだね。
ぽろりんさんを抱きしめてよしよししてあげたいよ。
ひとりじゃないよ。
もんさんも私もみんなも心配してるよ。
ここで、重い荷物ちょっと降ろして
ゆっくり、ゆっくり休憩しましょうよ。
1969 おやすみなさい もん 2005/02/22 21:34
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
jupiterさん、ノニジュース探したら一本しかなく、それが
三千円以上したので今日はあきらめて帰宅しました。
娘はせこいといっていましたが。
平日は五時おきなので、もう、ねます。
睡眠はとぎれとぎれなのですが。
今娘に大文字のローマ字どうやってだすの？ときいたら
しらないっだって。
そのうちに聞きますから、
1970 何度も ぽろりん 2005/02/22 22:17
女性 仕事人 秘密♪ ｸﾜ型
考えて、考えて、表現して、また消しました。
もんさん、ごめんね。
と言おうとして、jupiterさん、思いがけず、声を掛けてくれてありがとう。
こっちの方が優しいのかな？
どうして、だめなんだろう。
わたしだけ。
つらい事、みんなたくさんありますよね。
私だけがつらいなんて、そんな事は思わない。だから、みんなと話したい。そう思っただけ。
お子様なくされた、お二人に言うのは、酷なのでしょうか？
昨日も、今日も子どもの障害のことで、言われて背負いきれなくなり、私ももうぐったりです。
やっと仕事から帰っても、どうして、なんでできないの？
この子の全てを受け入れようとすればするほど、誰も助けてなんかくれない。自分ひとりのせいだ。そう思うとつらくて。
だけど、大好きな我が子だから。
ノニジュースってなに？身体にいいの？
疲れが飛ぶの？
1971 こんにちは もん 2005/02/23 12:43
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
ぽろりんさん、ごめんね、ってなんのこと？
でも、文字ってこう書くと素っ気ないですね。
ノニジュースっていうのはjupiterさんが
教えてくれた健康食品のジュースのことです。
前の書き込みのところに書いてありますよ。
さっきホヤを三個かってきました。
今日の夕食のメインです。
土砂降りの中をいってきました。
1972 母は大変です。 jupiter 2005/02/23 16:00
女性
子育てって日常だから、待ってくれないから大変です。
私だけの自由な時間がほしい！って思ったこと何度もあります。
知らず知らず他の子と比較して、羨んだり、落ち込んだり、
怒ったりしたことも何度もあります。
「育児」は『育自』って言うけど母親も子供に育てられていくんだと思います。
私ともんさんはね。きっと、失った子供に
これから先も、育てられていくのかもしれません。
いつもがんばりすぎてるぽろりんさん
ぐったりする日があるのは当然だよ。
一人で背負って重過ぎるよね。弱音いっぱい吐いてください。
母は大変。辛くても子供にごはんの用意しなくちゃいけない。
もんさーん、私生まれてから一度もホヤ食べたことないの。
たこみたいな丸いやつだよね。なんかこわいの。
ホヤを料理できるもんさんはスゴイ。
料理上手の母ですね。きっと。
1973 こんばんは もん 2005/02/23 20:45
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
お昼前長女がおきてきてパソコンをつけて
ヤフーのニュースみておちこんでいました。
覗き込んでみると韓国の美人女優が、、、、。
天気も雨降りで一気に激鬱に。
ずっと気をまぎらしてなんとかすごせたのですが。
jupiterさんの文章でわらえることができました。
娘を呼んでみせました。
ホヤは料理ではありません。ただ殻をむいて中の糸状のカスを
洗い流して切って食べるだけなのです。
安いから一個百円だから買ってきたのです。
嫌いでもないし。好き嫌いが激しい食べ物です。ほかのひとには。
本当にjupiter さんの書き込みうれしかったです。
私料理下手です。工夫ができないんです。
いなくなったこどもにいつも「あやの弁当茶色ばっかりで
みんなと食べるとき恥ずかしい」といわれていました。
で、一回ご飯をケチャップでいためて薄焼き卵でまいて
ケチャップで字をかいたら、まわりの友達が何これと言っていたそうです。
思えば情けない親でした。
お姉ちゃんは少し元気になりcdを借りるに出かけることが
できました。
ちなみに今日のおかずは大根の煮物と一口とんかつでした。
娘はなんかさみしいおかずといっていました。
とんかつは本当にひとくちだったから。
1974 こんばんわ ぽろりん 2005/02/23 21:22
女性 仕事人 秘密♪ ｸﾜ型
もんさん、変な文になってしまってごめんなさい。
遺族のメイン掲示板で、やり取りがあって、もうここにはこれないのかな？と思って、もんさんに書こうとしたの。
だから、ごめんね。って、もう来れなくなった。と言う意味。
だけど、jupiterさんも、優しい声を掛けてくださっていたので、こっちの掲示板はいいのかな？と思いました。
ニノジュースのやり取りは、知っていたけれど、ニノジュースって、見たこともきいた事もなかったから。
jupiterｄさん、つらいのに、子どもの話。ありがとうございます。育児は、育自って良くいいますけれどね。
だけど、余裕がないとき、真っ只中のときはきづけないのかもしれません。
背負うのは、大変だけど、大変にしているのは私自身だとおもうでしょう。子育て支援に行政は取り組んでいるけど、具体的には、何も助けてはくれません。地域で子育てを。。。がスローガンですが、スローガンは、スローガン。
やっぱり、子育ては、家庭単位になるのでしょうね。
それから、生活も、経済的にもね。
1975 つづき ぽろりん 2005/02/23 21:25
女性 仕事人 秘密♪ ｸﾜ型
また愚痴ですよね。
大丈夫、愚痴も、弱音も、他で言わないので、どうか許してくださいね。
1976 こんばんは Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/02/23 22:03
愚痴も吐き出すところがないと、パンクしちゃうから。
どんどん、ここに捨てちゃおう。
1977 苦しいです susie 2005/02/24 13:17
最近、自死の報道が続いていますね。先日の韓国の女優さんの件では、今年の始めに逝ってしまった友人と同い年、方法も同じだったせいか、ものすごくショックでした。
自死のニュースを聞くたびに、怖くて苦しくてたまらなくなります。
報せを受けたときの衝撃が、フラッシュバックする感じです。
あまりの辛さに、いっそ私も…などと思ってしまいました。
でも、彼女と彼女の家族と約束したんです。だから絶対に守らないといけないんです。
吐き出せなくて、リストカットする日々です。
1978 いやし系 haruK@ 2005/02/26 10:59
ＨＰ見つけました。
http://www.iyashinoiori.net/
1980 おはようございます Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/09 08:26
女性 宇宙人 秘密♪ ﾕｸ型 青い地球
もんさ〜ん、もんさんのお姉ちゃん〜！元気にしてますか？
もう、わんちゃんのお散歩終わった頃だよね。
風邪でダウンしてないかな？
淋しがりやのjupiterは誰かとお話したくなりました。
1981 こんにちは もん 2005/03/09 15:36
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
わーい、声かけてくださってありがとうございます。
私は元気です。風邪も何年もひいたことがありません。
が、長女が今度は腰を悪くして。
昨日mriを撮りに行って今日結果を聞きにいって
針灸をしてもらって帰ってきたところでした。
整体には一日置きに通っているのですが、
なかなかよくならないので、病院にいったのでした。
椎間板ヘルニアといわれ、手術するか、様子みるか、
どうしますか、とかなり高圧的にいわれ、
こっちは素人でどうしたらいいんですか？と聞くと
今度は私は椎間板ヘルニアの専門ではないから
金曜日に専門の先生がきますけど、予約いれときますか、
ときかれたので、お願いして帰ってきました。
こっちはなんにもわからないけど、娘と腹たつねと
いいながら会計を待っていると診察のときいた
看護婦さんがなんかかみ合わない雰囲気でしたけど
金曜日にきてちゃんときいてね、といってくれたから
まぁいいか、と整体にいってきたんですけど。
精神科も三月末で担当の先生がやめるそうなので
紹介状を書いてもらってそれを整体している間に
取りにいったりしていました。
病院をかえてみようかとおもっているのです。
jupiterさん、本当に声かけてくれてありがとうございます。
私田舎ものだから、丁寧にいえないけれど、うれしいです。
自分のことばかりかいて すみません。
この間いなくなったこどもの同級生のおとうさんから
電気製品を買ったのですが、設置しにきて世間話をして
いても、やはり知り合いのいるこの地域から引越ししたい
と思いました。もう私たちはここにいる意味もなく
犬がいるから、一戸建てが必要だから、動けないんです。
電話番号はかえたのですが、家は買えません。
jupiterさんのところは下にこどもさんがいらしたんですよね。
私はあの子が通った中学校のジャージの色もみたくないのです。
でも、引っ越すのは宝くじでも当たらない限り無理でしょうね。
ながながとかきました。ごめんなさいね。
また書きます。
1982 こんばんは Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/09 19:34
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
私もまたもんさんとお話できてうれしいです。
病院大変でしたね。行って、帰ってくるだけで疲れちゃうよね。
私も腰痛持ちなのでお姉ちゃんの辛さ少しはわかりますよ。
金曜日の先生、わかりやすく丁寧に説明してくれるＤｒ.だといいですね。やっぱりＤｒ.は相性がありますよね。
お姉ちゃんの治療がうまくいく様、祈っていますからね。
うちは遺された弟は９歳です。お兄ちゃんが小1の時生まれたから
7つ年が離れています。切迫早産で３ヶ月入院して、
生まれてからも弟は身体が弱く何度か入院してたので、ついつい
お兄ちゃんだからと頼ってしまい、甘えたいのを我慢させてしまったのかなって、弱音をはいちゃいけないと思わせていたのかもしれません。
先週、小学校の参観日があったんですが・・・
今回の事知ってるお友達が、一緒に行こうって誘ってくれたんだけど、まだ自信なくって・・・
まだ、涙腺がコントロールできないんです。
「少し落ち着いたあ？」と優しく声かけられても
涙があふれてきちゃうんです。何を見ても、何を聞いても・・・
今学期最後の参観日は体育で、ポートボールのクラス対抗の試合
という事で、ﾀﾞﾒだって思ったんです。お兄ちゃんが小学校の時
バスケットやってたから・・・
タイミングよく（？）風邪をひいてたので弟くんは学校休ませてしまいました。そしてのんびりと家で二人でお昼ねしてました。
私は、同じ年頃の子にも反応してしまうけどね。。。
一番辛いのは、ウシロメタイノハ・・・
あの子の弟にあの子を重ねてしまう事。
これって、本人にとって辛くて、ひどい事だよね。
百か日法要の時、私お寺さんに言ってたの。
まだまだ悲しみから卒業できません。この子の七回忌の時には
弟が今の兄とおなじ年になっててその姿にまた亡き子を重ねて
心が乱され、辛いんでしょうね。って
ご住職に言われました。
「お兄ちゃんは、お兄ちゃん、
ぼくはぼく 違うんですよ。
ちゃんと僕ちゃんのこと
見てあげて下さい。
大丈夫、大丈夫ですよ。」
そうなんです。私はちゃんと弟のこと
まっすぐに見なくちゃいけないんです。
二人とも愛する息子に違いないんですからね。
なんか、心の内を吐き出せて少し楽になったきがします。
もんさ〜ん、呼んだらかけつけてくれてありがとう。
うれしかったです。またお話させてくださいね。
1983 おはようございます。 もん 2005/03/10 07:55
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
jupiterさん、娘への励ましありがとうございます。
本当に金曜日の先生のこと娘も心配でまた、嫌な思い
したら、どうしようといっています。
私は「おかあさんが守ってあげるから、」といっている
のですが。
そこの病院は一市二町の自治体でやっている所でいわば
私たちの税金で運営している所です。
だからかな。経営は赤字だそうです。
jupiterさん、ここから、独り言みたいなものだから
読み流してね。
今日午後から娘を連れて精神科の病院にいこうと思っています。
下の子が三回通院して本人が入院したいといっていたので
その日の夕方先生に電話したら「いいですよ。明日きてくださ
い。」といわれたところに行こうと思っているのです。
あの子がこの世からいなくなったとき、泣きながら
先生に電話したら「お母さん、ごめんなさい。こんなに
重症な状態だときずかなかった。」といわれました。
親の私でさえ、解からなかったあの子のこと、たった三回あった
だけの先生を責めるつもりはありません。
でも、今日病院に行ったら先生困るだろうか？
話しやすい先生だから、いいとおもうのだけど。
今までかかっていた病院を二月まででやめたのです。
担当の先生が退職するということで、三月になって
インターネットで病院を探して二回個人でやっている所
にいきました。一回目はいい先生と思ったのですが
二回目のとき娘がやはり朝までねむれないので
睡眠薬をかえてほしいといったら「眠る時間がずれても
結局眠れるから、いいではないか。」と言ったから
娘が不信感を持って、私も、あれ？と思ったのでした。
今日行こうと思っているところに電話してみたら
紹介状もってきてくださいといわれたから、
あわてて今までの先生にお願いしたのです。勝手ですね。
私つていきあたりばったりだな。
なんにも深く考えていない。
夫にも良く怒られる。
あと、なんで私が風邪を引かないか、というと、
なんとかは風邪ひかないとあるけど、もちろん、
それもあるだろうけど。
鼻うがいしているから、と、おもっています。
ぬるま湯に塩ひとつかみ入れて、片方の鼻に流し込んで
口から出す。見栄えはよくないけど、とても、すっきり
します。以前はよく寒気がしたり、喉が痛くなったり
したのですが、鼻うがいしてから、元気です。
でも、うちでは、私いがいだれもやりませんでした。
いなくなったあの子も。
いやだぁ、気持ちわるいもんっていっていたな。
花粉症にもいいとおもうけど。
一回試してみてください。
1984 おはよう〜（*＾＾*） Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/10 09:28
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
おはよう。もんさん。
今日も午後から病院なんですね。
もんさん、病院を変わる事は勝手な事でも悪い事でもないよ。
紹介状頼んでいやな顔する先生だったら、そっちの方が信用できない気がします。
セカンドオピニオンの重要性も話題になっていますしね。
妹さんの事もわかってる先生なら、今のお姉ちゃんの気持ち
察してくれるんじゃあないかな。
お姉ちゃんが心を許せる先生でありますように・・・
気をつけていってらっしゃ〜い！
追伸 鼻うがいっていたくないの？
痛みに超弱い私です。
1985 こんにちは もん 2005/03/10 17:06
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
病院にいってきました。
やっぱり去年のことなのでかなり
つらかったです。
薬の処方も納得できてよかったとおもいました。
jupiterさん鼻うがいは最初慣れないとむせたり
するけど慣れると平気ですよ。
1986 おかえりなさい Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/10 17:32
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
もんさん、いろいろ思い出してつらかったね。
あやちゃんと行った病院ならよけいに、つらかったね。
もんさん、がんばったね。
偉いお母さんだよ。
今日は、ゆっくりお風呂に入ってぐっすり寝てね。
1987 ラヴ・ユー・フォーエバー Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/11 12:10
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
本棚を掃除していたら・・・
なつかしい絵本が目に飛び込んできました。
『ラヴ・ユー・フォーエバー』
「アメリカの超ベストセラー絵本、子育てに悩むお母さん必読！
特に男の子のお母さんに贈りたい・・・」
これは絶対買わなくっちゃって思って、すぐ買ったあの頃。
あの時、お兄ちゃんは小学生だった。
とても感動して子育てのエネルギーもらったはずだった。
何年ぶりかでページを開いてみたけれど・・・
おかあさんは、うまれたばかりのあかちゃんを
だっこしながら うたいます。
アイ・ラヴ・ユー いつまでも
アイ・ラヴ・ユー どんなときも
わたしが いきているかぎり
あなたは ずっと わたしのあかちゃん
あかちゃんは どんどん 大きくなって
2さいになり、9さいになり、
ティーンエイジャーになりおかあさんを困らせます。
でも夜になり少年がぐっすり眠っているのを確かめて
そっとだっこしてうたいます。
少年は大きくなり大人になります。
大人になった息子は家をでて隣町にすむようになりました
そしておかあさんはどんどん、どんどん年をとっていきます。
おかあさんはすっかり年をとって
元気がなく歌うことができないのでした。
息子はおかあさんの部屋にはいりました。
そしておかあさんをだっこしました。
ゆらーり、ゆらーり
そして息子はうたいだしました。
・・・そんなおはなし
なんかせつなくなってないちゃった
ほんとばかだなあ。私って・・・
あの子だってずっとずっと私のあかちゃんに変わりないのに
1988 こんにちは もん 2005/03/11 16:02
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
jupiterさん絵本のお話
こんな経験してしまった私たちには
切ないですね。
娘の腰の病院に行ってきました。
他からきた先生は丁寧に説明してくれて
病状もこれからの治療法も良くわかりました。
当面は様子をみて今日は腰にブロック注射を打って
もらいました。痛み止めももらってきました。
お天気もうすらぼんやりでものすごく疲れました。
jupiterさん、だけでも元気だしてね。
1989 こんばんは ぽろりん 2005/03/11 23:13
女性 仕事人 秘密♪ ｸﾜ型
もんさん、最近見えなくて、心配でしたが、大変だったようですね。
私は、将来のことを考えると、不安で、毎日不安と戦いながら、生きています。
頭痛と、胃炎の悩まされました。
将来、私は子ども達を無事に育てる事ができるのか、高校に入れるために、働く事、夜も昼も働くのは、私無理そうです。
ジュピターさん、掲示板で声を掛けてくださってありがとう。
1990 こんばんは もん 2005/03/11 23:53
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
ぽろりんさん、おひさしぶりです。
なんで、娘が腰痛になったかというと成人式の
あとの中学校の同級生会にでたいからと、かかとの高い
ヒールのブーツをはいていったからなのです。
高校三年の四月から学校にいけなくなって、ずっと、ひきこもり
でいたのですが、ときどき、学校に行ってようやく卒業できたのです。校長先生と部活の先生と担任の先生のおかげで。
で、二年以上家にいて同窓会の葉書をもらって
おしゃれして出席したい、といったので、本人がほしいのを
買ってやって送り出したら、立食パーティーでうんと
腰が痛かったと言って帰ってきました。それからなんです。
ぽろりんさん、私も毎日不安で不安で。
娘が次女のように、、、なんて。
縁起でもないことばかり。
ぽろりんさん、頼れるところをどんどん使ってっていうのは、
ダメかしら？
手を抜けるところは抜いて少しでもチカラを温存してね。
このごろは更年期がきたのか、眠れないし、
髪ふりみだして人生しています。
1991 もんさんへ ぽろりん 2005/03/12 13:18
女性 仕事人 秘密♪ ｸﾜ型
頼れるところ、調べつくしました。
高校に行ってからの、奨学金をもらうのにも、保証人が要るのですね。それも、年金生活者じゃない人。
昨日は、考えるといやになり、どうしていつも利用したい制度は利用できないのかとおもうと、うんざりでした。
本当に、もんさんの不安もわかります。私は、息子達が、父親のように・・・と考えるのも怖いです。
ジュピターさんの、絵本のお話。
素敵でしたね。息子はわたし宝。一緒に寝たり、笑いあううちはいいのだけれど。
息子達のためにできる事、ずれているかもしれないのに、変なことを考えて、お金をどうにかしようとする。
娘さん、おしゃれして、これから前向きな感じがしますね。
私も、更年期に指しかかろうとする年齢。
だけど、子どもが小さい。
1992 だいじょうぶ だいじょうぶ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/12 22:31
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
こんばんは
もんさん、お姉ちゃんのブロック注射は効きましたか？
少しでも痛み和らぐといいのだけれど・・・
ぽろりんさ〜ん、またお声が聞けてうれしいです。
みんな不安と戦いながら一日一日過ごしているんだね。
自分の悲しみは誰にも代わってもらえないから
自分の悲しみは自分だけのものだから・・・
私のおまじない・・・
また、絵本の話でごめんね。
最近次男に買ってあげた絵本『だいじょうぶ だいじょうぶ』
本の帯に柳田邦男氏推薦！って書いてあって買ってしまった。
（柳田氏は次男を自死で亡くしている〜11日間脳死だった）
『だいじょうぶ だいじょうぶ』は
おじいちゃんと僕（孫）のお話です。
私は「だいじょうぶ だいじょうぶ」って言葉に
とてもやさしさと強さを感じました。
絵本ではおじいちゃんが僕の手をにぎりながら
「だいじょうぶ だいじょうぶ」って何度も繰り返すんだけど
私は突然不安や悲しみに襲われた時、
自分に『だいじょうぶ だいじょうぶ』って
呪文をとなえてみました。
できるだけゆっくりと深呼吸しながら・・・
『だいじょうぶ だいじょうぶ』って7回言い聞かせます。
（なんとなくﾗｯｷｨｰｾﾌﾞﾝが運をはこんでくれそうだから7回）
まだはじめたばかりのおまじないだから
効き目はまだ先かもしれないけど・・・・
ほんのすこし強くなれそうなきがする。
もんさんもぽろりんさんも・・・みんなもやってみて
みんなで叫べば「だいじょうぶ」のパワーアップがあるかも
もんさん、ぽろりんさん
『だいじょうぶ だいじょうぶ』って呪文をとなえる時、
となりで手をにぎっているからね。
1993 こんばんは もん 2005/03/12 22:44
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
ぽろりんさん、制度というのはぬかりなく
できているんですね。
難しいことは判らないけど、いろんな立場の人を
助けてくれる制度だといいですね。
生きていきたくなくても、仕方ない。
生ある限り生きるしかない、と思っています。
本当は寝ている間に天寿を全うして朝に、、、。
っていうのが、いいんですけどね。
こればかりは、わかりませんからね。
jupiterさん、わたしが偉いなんて、、、、、。
わが子をふたりとも鬱にした最低の母ですよ。
恥ずかしくて情けなくて人ごみのスーパーにいけません。
1994 もんさん Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/13 00:02
女性 宇宙人 秘密♪ ｸﾜ型 青い地球
もんさん、うまく言えないけど
病気はもんさんのせいじゃないはずです。
でもその罪悪感がずっと重くのしかかって
心が潰されそうになってしまう。・・・苦しいですよね。
私達の自責はずっと消えないものなのかもしれません。
私だって息子が死ぬほど苦しんでた事、きづかず助けてあげられなかった最低の母なんですから。
もんさん、私の言葉でもんさんを傷つけてしまったら
本当にごめんなさい。ごめんなさい。
1995 おはようございます。 もん 2005/03/13 08:14
女性 自由人 熟年 B型 北のほう
jupiterさん、そんなに謝らないで、かえって
jupiterさんを傷つけてしまいました。
ごめんなさいね。
お姉ちゃんのことを考えると本当に学校
にいけるのか、月曜日から金曜日まで体力
が持つのか、通えなくなったら当然落ち込むと思うし。
そんなことばかり考えているからこの頃は気が滅入ってしまって。
でも、いくら心配していてもはじまらないから、
jupiterさんの「だいじょうぶ」をおまじないに
少しでも前向きになるように、がんばりますね。
これからもよろしくおねがいします。
1998 kazuたんさん leeron（共同管理人） 2005/03/14 10:47
男性 仕事人 働き盛り
１９９６番の方への声かけありがとうございました。
１９９６番の方の書き込みはルール違反と言うことで、
申し訳ないのですが、kazuたんさんのカキコと一緒に削除しますね。
１９９６番の方。
このＨＰのリンク集の中にはあなたが相談できるような連絡先も記してあります。
kazuたんさんのおっしゃるとおり、
自分が愛する人に苦しみを与えるくらいなら、
できることはたくさんありますよ。
1999 ちょっと、弱音 涙っ子 2005/03/16 03:06
みんな、私の話を聞きたがる。話せば慰めててれる。そして、最期に「頑張ってね」みんな口を揃えたように言うの。はっきり言って、何を頑張るの？話を聞いて、その場では一緒に涙ウルウルしても、５秒で忘れるくせに。私の涙は、ずーっと二年も続いてる。腹が立つ反面、話すと彼を近くに感じるからか、聞かれると一から十まで話してしまう。大変だったね、つらかったんだね。
・・・・過去形じゃないんだけど。あああああ。。。。みんな意地悪で言ってるわけじゃないの解ってるんだけど、どうしようもなく、イライラしちゃう夜がある。
2000 はじめまして ine 2005/03/16 21:44
ぞうり虫 秘密♪ ｸﾜ型 地球外
ネットをふらふらしているうちに、このホームページにたどりつきました。つらいこと、悲しいこと、それでもやっぱり毎日歩き続けることの大切さをしりました。このホームページに集うみなさん、本当にありがとうございます。まだ整理のつかないこともあります。無遠慮なことをきかれたりして傷つくこともあります。でも、優しい人もいます。だから、やっていこうと思います。私は自分の日常を抱きとめて生きていきたいです。私が生きることによっておこる日常をそのままに抱きとめて生活をして生きていきたいと思っています。