2501 必要です！！ tatsuya 2006/10/06 08:23
男性 仕事人 働き盛り B型 西のほう
必要としてますよ！俺をふくめ悼みをわかっていただいてお互いおはなしできる。それだけで前進されてる
とおもいます。おれもいえでは同じです＾＾



2502 さくらさん、みーさん tatsuya 2006/10/07 07:03
男性 仕事人 働き盛り B型 西のほう
おはようございます。すこしでもねむれましたか？心配しています：なんでもいいからお話しましょう。俺はここでみんなに話来てもらって少し元気もらいました。だからいっぱいはなして見ましょう


2503 独り言です… 私 2006/10/15 21:22

なにもかも
自信をなくしました

愛ってなんでしょう…
誰の支えにもなれない私
なんにもできない私
こんな私がなんになるの？

どうしていいかわからない…



2504 こんばんは みー 2006/10/16 00:30
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
何も気持ちは変わらないのに、季節は過ぎてゆく・・
一日過ぎれば、一日近づく・・・

会えるなんて信じていないけれど、会えたら謝りたい・・・

ごめんね。ただそれだけ、お母さんになる資格なんてなかったのにね。ごめんね。


2505 自分には普通の生活は・・ まな 2006/10/17 23:47
女性 自由人 秘密♪ O型 真ん中
できないんじゃないかなって、思ってしまいます。
社会から孤立して、浮いた存在の私。
心から笑いたい。その日はくるのでしょうか？


2506 こんばんは みー 2006/10/18 00:53
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
毎日、私たちには辛いニュースばかりですね。

｢普通の生活｣・・なんて｢幸せな生活」なんでしょう！
愚かにも失って知りました。

もう二度と戻ってこないあの日々・・・

今夜も眠れません。


2507 依存しすぎ… さくら 2006/10/20 21:50

アルコールを控えようと
努力しているのですが
意志が弱くてダメですね…

特に家族との言い争いの後などは
どうしようもありません…
その場しのぎでは何の解決にもならないことは
よくよく分かっているのですが…




2508 責任 さくら 2006/10/21 20:36

今日も
頑張ったよ…

明日も
明後日も
その次も
来週も

来月も？
半年後は？
一年後には？
１０年後なら？

守らなければならい
責任の文字で
つなぎとめてる

どこまで続くの…？
何が待ってる…？
やっていけるのかな…私



2509 娘へ りん 2006/10/23 17:20

来月で７回忌です。ただ生きているだけの毎日、つくり笑いして、お薬にたよって、すごしてる、あなたの笑顔大好きでした。天使みたいだったよ。親より先に逝っちゃだめだよ・・・つらすぎる・・・



2510 今日,母へ リヨ 2006/10/24 12:48
女性 自由人 O型 緑の大地
ベットの上で私はぼんやりと窓の外を眺めていました。
空は青く白い雲があちらこちらに,ぽっかり浮かんでいます。
『お母さん』小さな声でつぶやいた私の心には,母の優しい笑顔が
うかぶのでした。

一年と８ヶ月前母は末期癌を告げられ世を去りました。
末期癌を告げられたとき,私の動揺はどう表現してよいかわかりませんでした。
頭の中はガンガンとカネをたたくように
「母は癌」「母は死ぬ」とつづきました。

母は元気な人だったので,いつまでも生きている,そんな錯覚を
持っていましたので余命宣告をされたときは,どういうことかさえ
わからぬ様な心もちでした。

病院には,何かにかられたように通い続けました。
母には,病名を伏せ普通にしていなければなりませんでした。
それまで母は私の愚痴や悩みを一緒に悩んでくれるそんな存在でしたので,もう心配はかけまいと何があっても明るくしていました。

病院の先生から延命は,もうむつかしいと聞かされたときは,
ガックリ頭を下げて涙がほほをつたい,顔をあげれませんでした。
母の意識は,混沌としており,胸の潰れる思いでした。
翌朝母は,この世をさりました。
さみしさとかなしみをどこに持っていったらよいか。
無言の帰宅の母の姿が思いだされてなりませんでした。

私が涙したとき母も涙ぐんでくれ,楽しかったことを話すと
つまらないことでも笑こけてくれていた母。
最近は,少し涙なく母の思い出話をできるようになりました。
でもときどき困ったり,迷ったりしたときは,お母さんに相談できたらいいににな。。て思うことが多々あります。






2511 リヨさんへ カツエ 2006/10/25 20:48
女性 自由人 地球外
リヨさんお疲れさんでした。お母様もさぞかしお喜びでしょうね。
お母さんもきっと天国でリヨさんを守ってますよ。



2512 なんか今日は。。。 MNRH 2006/10/30 19:18
女性
なんかだめです。

今日はダメです。気持ちがドーンと沈みます。

元気出さないと。。頑張んないと！って思うのにだめだぁ。。
そばにいる人を手当たりしだい傷つける。。
自己嫌悪。。
いやな自分。。誰かの優しさを素直に受け取れないよ。。
いやな自分。。。
こんな日はどうしたらいいのだろう？？？

明日は少し変われるかな。。変わりたいな。。


2513 悲しみ 道草 2006/10/30 21:18

抱えきれないほどの悲しみを　裡に秘めながら　それでも　折々に合わせて　笑顔を見せながら　生きている。

後どれだけ苦しみ、悲しんだら　いいのだろう？

あとどれだけ　なんだろう？

やさしい温もりが欲しい。

今日も　いじめや　まじめな先生が　この国のどこかで
痛ましい死をとげたという。

同じ悲しみをすくわれない苦しみを　抱えるお人がまた　
増えた。

こういう苦しみの連鎖は　止めて欲しい。
。


2514 千葉市で・・・ わき 2006/10/31 02:42

第１回　公開講演会
　「遺された家族〜わかちあうちから〜」
　１１月１１日（土）１３時〜１４時半

「わかちあいの会　ひだまり」
　１１月１５日（水）１８時半〜
　（千葉での自死遺族のわかちあいの会は初めてだそうです。）

「誰でも何でも・・・」と読んで書かせてもらいました。


一日、一日、生きている事だけで精一杯の日々。
私も乗り越えてきました。
それでも、心の奥の奥に何か重たいものがあって・・・
時々苦しくなって・・・

私はまだ一度も自死遺族の会のようなものに
参加した事がないので
勇気を出して行ってみようと思ってます。

ほんの少しでも、心の奥の何かが
変化するかも知れない・・・と思って・・・



2515 わきさん。ありがとうございます leeron（共同管理人） 2006/10/31 10:07
働き盛り
わきさん。
情報をありがとうございます。

追記しますね。

◆「分かち合いの会　ひだまり」
ご家族や身近な方を自死によってなくされた方のわかちあいの会。
連絡先）千葉いのちの電話事務局「わかちあいの会　ひだまり」
電話）043-222-4416・4322 (月〜金、10時〜5時)
FAX ）043-227-6911
E-mail）ll-chiba@chiba-net.or.jp

とのことです。




2516 共同管理人 leeron様・・・ わき 2006/11/04 06:29

共同管理人　はーとろーど様・・・

遺された私達に
心の居場所を作って下さって
本当に、本当に
　　ありがとうございます。


2517 衝動 彦助 2006/11/04 21:18


もし魂という形で人格が存在し、その集う世界があって、そこから毎

日私達をみていてくれるのなら、一度でいい、足跡をつけて欲しい。

なんて、逃げなんだけど。

君が、本当に毎日家のことをみていてくれるなら

毎日この場を訪う自分がこうするように・・・

掏り変えだとはわかっているけど

弱音は一年に一度と誓ったけど

今日だけは


2518 彦助さん さくら 2006/11/09 23:47

弱音をはきましょう…

強がってみても
たったひとりの人間です

わけが分からなくなって混乱する日
自分を追い立てて無理する日
ただ空しくて涙する日
後悔ばかりで殻に閉じこもる日
こんな自分を壊したくて
もがいてもがいて抜け出せない日

私はとっても弱いから
近頃自分を甘やかしています
また前を向いて歩きたくなるまで
気長に待ちませんか…？

逃げ出したい日には
逃げればいいと思うよ…
みんな弱いんだよ…



2519 DVD KOKORI 2006/11/12 15:00
女性 仕事人 秘密♪ B型 青い地球
　今日は　しばらくぶりに新しいＤＶＤを買って、息子と家で観賞。
　コメディだったけど、あなたが　となりに　いないのが　かなしくて、気持ちがぐちゃぐちゃになっちゃいました。
　楽しいことも　悲しいことも　一番最初に一緒に体験していたあなたと同じ世界で　暮らせない。。。きっと　すぐ隣にいたのかもね。六感の全くない私でごめん。

毎日が、感情とは関係なく過ぎていきます。
それでも、今日一日終えられたことだけでも、感謝。私の命と、息子の命に。そして夫の命の記憶が、深く心の中にあることに。


2520 甘え… 陽だまり 2006/11/15 23:37

苦しいよ…
淋しくてたまらない…
甘えだとわかってるけど
苦しくて眠れない
涙ばっかり出るよ
どうしたらいいの…？




2521 さくら　様 彦助 2006/11/17 23:29


お言葉をかけて頂き有難うございます。

自らを語らないこと、お許しください。

感謝の気持ちだけはお伝えしたくて。




2522 教育テレビで・・・ わき 2006/11/21 05:50

　「自殺」と向き合う遺族、
　　　　未遂者の声に耳を傾けます

　　　　　　　　教育テレビ（NHK) 11月２５日（土）
　　　　　　　　　　　　　　　　　午後８時〜１０時



　　　大切な人を自殺で亡くした遺族、自殺未遂の経験者。
　　　身近で自殺を体験した人達をスタジオに招いて、
　　　その声に耳を傾けます。
　　　　一人一人の言葉に心を寄せながら、自殺しなくても
　　　よい、遺族も生きやすい、私達みんなにとって
　　　「生き心地のよい社会」への道筋を語り合う２時間です。　　　　

　　　出演　　　清水　康之（NPO法人自殺対策支援センター
　　　　　　　　　　　　　　　ライフリンク　代表）
　　　　　　　　本橋　豊　（秋田大学医学部　教授）
　　　　　　　　石蔵　文信（大阪大学保健科　助教授）
　　　　　　　　江川　紹子（ジャーナリスト）　　
　　　　　　　　　　　　　　　　ほか


　　　・・・と見つけたので、書かせて頂きました

　　　　



2523 番組名・・・ わき 2006/11/21 06:05

　　先程の追加です・・・　

　　「ETV　共に生きる」
　
　　　・・・と言う番組内での放送のようです

　　　　　　　　　　　すみません・・・


2524 テレビみました ガーベラ 2006/11/25 23:23
女性 仕事人 熟年 O型 真ん中
　わきさん　ありがとう。私は２２歳の長男を亡くした母です。
遺族の方が４名出ていましたね。勇気と気力と余裕のある方たちで　お礼を言いたいぐらいです。　
６年前に精神病を患っていた妻を亡くした夫の言葉は胸うたれました。
病む妻と共に病と向き合った生き方に　重みを感じました．


2525 ガーベラさん わき 2006/11/27 06:00

　ありがとうございます

『一人一人の言葉に心を寄せながら、自殺しなくてもよい
　遺族も生きやすい、私達みんなにとって
「行き心地のよい社会」へ・・・』
　少しずつ・少しずつ、そうなって欲しいですね
　
　自死に限らず、色々な形で大切「命」が亡くなる・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　奪われる・・・
　　「生き心地のよい社会」・・・


　私は１１歳の時に母を・・・３５歳でした
　先月同じ年になったことや色々なことが重なり・・・

　２４年間、誰にも言えずに
　心の奥の奥に蓋をしていた気持ちと
　最近、やっと、初めて、向き合っています

　
　　


2526 ＮＨＫでは・・・ わき 2006/11/28 02:24

『　
　　ＮＨＫでは１１月から自殺の実態と対策について考える
　キャンペーンをスタートさせました。
　 「ＥＴＶワイド」のほかにも
　　「福祉ネットワーク」や
　　「生活ほっとモーニング」
　　「つながるテレビ＠ヒューマン」などの番組で
　さまざまな角度から「自殺」について考えていきます。

　　［１１月放送予定］

　○生活ほっとモーニング○
　「なぜ死んでしまったの　
　　　　　　　〜家族の自殺に向き合う〜　」
　
　　総合テレビ　１１月２９日（水）
　　　　　　　　　　午前８：３５〜９：２５
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・と見つけました


2527 ＮＨＫを見て SHO 2006/11/30 01:22
女性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
今朝、何気なく付けた番組でしたが、涙が出そうになりました。

私も２年ほど前まで鬱状態にあり、会社も休み
死にたいと願っていたことがありました。
その時に母が必死で「とにかく生きていて欲しい」
「あなたの少し元気が顔を見ると安心するよ」と
繰り返し、繰り返し言ってたことを思い出し
その時の辛かった気持ちが戻ってきて涙が出そうになりました。

あのとき死んでいたら、
今頃、私は母をずいぶん苦しめることになったのだろうと
改めて思いました。
苦しんで自ら命を絶つ人にも、なんとか思い留まって欲しい
それによって苦しむ家族の苦痛も少なくなって欲しい
このようなことが起こらないようになって欲しい
と願わずにいられませんでした。






2528 最近 K 2006/12/12 22:06
男性 仕事人 働き盛り A型 青い地球
妻が亡くなって約１年。あと少しで命日。
何か今年は,ばたばたした年でした。走っても走ってもゴール
が見えないそんな気がする一年でした。
今は,何か気が抜けたような感じがします。
どん底から這い上がるしかないか。。。





2529 はじめまして kaori 2006/12/19 23:14
女性 学生さん 若者だ！ B型
私は３ヶ月程前に自死で父を亡くしました。
大丈夫だと自分に言い聞かせてここまで過ごしてきましたが、
最近夢の中に頻繁に父が出てきます。
部屋の掃除、着る服にも無頓着になってきました。
体調もよくありません。
心の傷、失ったショックが癒えていないのだと自分でも感じています。
私は学生で実家から離れて一人暮らしをしています。
もともと父と面識がある友達が少ないので、学校の友達には父が亡くなったことを言っていません。
でも、誰にも話さない・話せないことって、とてもストレスになるんですね。

みなさまの書き込みを見ているうちに、こんな気持ちになっているのは自分だけじゃないと思え、立ち直る希望が見えてきた気がします。
まだまだ時間はかかるけど頑張っていこうと思えてきました。


2530 天国からの手紙 マミー 2006/12/26 17:19
女性 自由人
『天国からの手紙』今日ですね。

見ようかどうしようか・・・迷っています。
普通の人とはきっと、違う気持ちでみてしまうのかも。

受け入れるって、
いったい、どういうことなのでしょうね・・・。



2531 天国からの手紙見ました。 こびと 2006/12/29 21:51

江原さんの番組、見ました。亡くなった方のメッセージが母からのメッセージだと思って・・・。
そこから母の心を読み取れればと思って・・・。
遺族の方は皆んな、ホッとしてこれからの希望を持って生きていけるような、そんなメッセージを江原さんを通して伝えられます。　自死の方はどうなのかなぁ。


2532 江原さんの言葉 くみ 2006/12/31 21:20

泣きながら番組を見て、見終わった後は癒されました。
江原さんの「命が危ない」と言う本で自死について否定的な事が書いてあります、自死は自分の決めた人生の課題を最後までやり遂げる事が出来なかった事になると、でも新たにまた新しい人生をチャレンジする機会はあると言う事が書かれていました。
ただどの様な場合でも死んだ人の供養になる事はお墓参りに行く事より残った人が死んだ人が安心してあの世に行ける様に人生を歩む事と言っていました。
多くの亡くなった方が残された家族の事が心配で傍にいるそうです。
母が亡くなって母にあの世で会うまでは頑張って生きたねと言われる様に頑張ろうと前向きに考える事ができました。


2533 メールのやりとりの出来る方いませんか nobuko 2007/01/02 20:33
女性 熟年 B型 西のほう
３ヶ月前に夫を自殺でなくしたものですが、今は、とても辛く、何をする気にもなれずに、外にでて人に会うのも嫌になってる状況です。どのようにして立ち直れたかアドバイスをいただけたりメールしていただける方がいれば幸いです。


2534 お正月 さくら 2007/01/03 01:03

親戚達がうちに集まって賑やかでした
笑いがいっぱい…
子供達も大喜びでいい時間のはずが
主人がなぜ逝ってしまったのか
原因をみんなが話し始めます
逃げ場のない私です…
単身赴任の父が口癖のように言います
｢わしが家に居たら、あいつを殺さなかった！｣
母は私に言うのです
｢ごめんね…私達があんたの結婚相手を決めたんだから…
本当に申し訳ないと思ってる…｣
私の結婚が失敗だったとか
誰が彼を殺したとか
何故そんなことしか言わないんだろう？
言えば楽になれるんだろうか…？

親子なのに気持ちに大きな隔たりがあって
なんともいえない惨めな気持ちになるのです
まだまだ弱いもんです






2535 さくらさんへ 熊 2007/01/08 10:30
男性 仕事人 働き盛り A型 真ん中
お正月も過ぎましたね。
亡くなった原因？
せっかくの楽しい時間が,暗くなりますよね。
確かに,避けて欲しい話題だね。
原因なんて,だれも解らないよね。
何回考えたとしても？？？多分


ご両親は,口に出していっても,楽にはならないでしょうね。多分
ご両親は,さくらさんとお子さん達に苦しみと悲しみを与えた
事を悩んでみえるのかもしれませんね。心の中で。。
ご両親の言葉から推測しますとね。


親子の隔たり。。身近にいる人ほど,お互い理解してるようでしてない。お互い話さなくても,解っているような気持ちになってしまう。そんなところではないでしょうか。
弱いと考え自分の気持ちを押さえようと考えるか,もしくは隔たりを埋めようと向き合おうと考えるかどちらを選択しても大変そうですね。
気持ちが楽になる方を選択するのが良いと思います。





2536 熊さん さくら 2007/01/08 19:40

そうですね…
どちらを選んでも
自分の気持ちと向き合わなくてはいけない
今の私はあの日の事は無かった事にしたい…
のかもしれません
心の奥底で誰にも触れられることなく
忘れることはできなくても…
実際無理なんですけどね
他の人の心の叫びに
心を砕くことは
今の私には出来ません…
二者択一なら自分の心に蓋をする
これしかないですね…
またいつかできる日も来るかもしれませんが…
でもね　ありがとう




2537 さくらさんの書き込みを見て… さく 2007/01/20 23:55
女性 仕事人 働き盛り A型 真ん中
　２、３歳の頃に　母が自殺未遂、数日後父が自死しました。
当時は　訳が分からなかったけれど　母が生きていてくれて本当に良かった。
　母は　私達子供を育てるために凄く苦労したと思う。
　母は親や親戚に度々責められていました。
さくらさんの書き込みのように。
　
　さくらさん　これから色々大変ですが頑張って下さい！


　


2539 未遂 もも 2007/01/21 22:47
女性
もともとうつ病だった主人が首を吊って、奇跡的に助かったのは五ヶ月前。
精神科に入院し、今は仕事にも復帰していますが、気に入らない事があると『死んでやる』と口走るので、一緒に暮らしていくのが苦痛です。
またやるのでは？と不安で、意見も言えず、短気な夫の奴隷のように生きていかなければならないのかと思うと、苦しくて…
私のように、家族が自殺未遂し、その後も悩み続けている人が集まるサイトなどをご存知の方、教えて欲しいです。


2540 ももさんへ れい 2007/01/23 19:53

ももさん、
ごめんなさい。
私達の家族は「奇跡的」に助からなかったのです。
何とか生きていて下さるあなたのご主人と
どうしてでも救えなかった私達の家族とではどうしても抱く感情が違います。
どうぞ、他の場所でそういったサイトを探してみてください。
申し訳ありません。



2541 さくさん さくら 2007/01/25 21:15

ありがとう

何とか前を向いて
頑張っていきます
もっともっと強い母に
ならなくてはダメですね(笑)


2542 毎日　毎日 さくら 2007/01/25 21:37

最近少し疲れているのか
ぼんやりすることが多いです

何のために毎日頑張っているんだか…
子供や家族のため
自分のため
結局どちらでもない気がします

ただ毎日同じことの繰り返し
今までの毎日を変えることが出来ないだけで
わざと考えないようにしてるのかもしれません
よく分からないけど毎日がとてもつまらなく
感じるこの頃です…



2543 さくらさんへ 熊 2007/01/26 21:43
男性 仕事人 働き盛り A型 真ん中
毎日毎日ですか。
毎日があることは，平凡なようですが，ひょっとしたら
幸せなことかもしれませんね。
なかなか実感として感じることは難しいかもしれませんが，
多分そうなんでしょね。僕も今一歩実感として感じられません。

天気の良い日に少しだけ外に出て，空を眺めてください。
☆が語りかけてくれるかもしれませんよ。。
どんな言葉を語りかけてくらるか？それは人それぞれでしょうね。


2545 どうしたものか さくら 2007/01/28 20:19

どうしたものか…
何をやっても
すぐに疲れてしまう
別に気持ちがどん底ってわけじゃない
すごく哀しいってわけでもない
でもどうしても力が出ない

2年も経って
こんな生活にも慣れたし
子供たちも元気に成長している
仕事もあるし
支えてくれる人もいる
何の不足もない…

体調が悪く病院に行っても
取り立てて悪いところもない
自分に向き合えという事なのかな…
しばらく遠くにでも行けば
何か気付くんだろうか
現実逃避してもどうしようもないか…



2546 人 bear 2007/01/28 21:50
男性
人は,１人では生きていけないですね。



2547 しんどいです。 みー 2007/01/29 18:04
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
眠れないし、気持ちは落ち込むばかりだし、少し浮かんだと思ったらすぐに沈んでしまうし、しんどいなぁ〜

仕事も趣味もないし、リアル世界の友とは疎遠になってしまったし、家族の心は離れてしまったし・・・
ずっと家の中、引きこもりおばさんなんてさえないね。

晴れても、雨降りでも心は、どしゃぶり。

一日がとてつもなく長いです


2548 bearさん さくら 2007/01/29 19:28

1人ぼっちではないんですけどね…
自分では頑張ってるつもりなんですけど
身体のリズムと噛合わなくてね(笑)

ありがとうございます…





2551 せつないね コータロー 2007/01/30 23:33
男性 仕事人 熟年 A型 北のほう
妻と子供が相次いで心の病。入れ替わるように入院、退院の繰り返しでした。仕事、洗濯、買い物、炊事、、。疲れてきました。子供を妻を、刺激しないよう恐る恐る言葉を選んでの会話の日々。将来への不安。一生懸命仕事して、ひたすらいい家庭をつくろうとしてきたのにね。どうしてこうなってしまったのか。私に悪いところがあったのか。悶々としながら、それでも二人が不憫で。帰宅してすぐ台所に立ち「今日はカレーだよ」と勤めて明るく振舞い、遠い昔の、我が家の明るく健全な食卓を再現するのです。あの懐かしい妻と子供の笑顔を見たくて。


2554 ゆうくん。さんたさん。 leeron（共同管理人） 2007/02/08 09:53
働き盛り
ゆうくん。
声をあげてくれてありがとうね。
さんたさんの声は届いたかな。

チャイルドラインに限らず、君の味方になってくれる大人は、
必ずいるはずだからね。

ここに書き込んだ勇気で、もう一歩、踏み出して、
相談してご覧。

それと、訴えるって言うのも、単なる脅しだよ。
大丈夫。

さんたさん。ありがとうです。
きっと伝わっているはずです。

ゆう君。さんたさん。
この掲示板でも、さすがに死にたいという言葉が辛い方々もいるので、
いったん削除しますね。

ゆう君。
もう一度言うね。
君の味方になってくれる大人。
必ずいます。
世の中捨てたものじゃないからね！


2555 管理人さま。あたたかい言葉、ありがとうございます。 さんた 2007/02/10 00:53
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
管理人さま。
ありがとうございました。
わしもきっと、届いていることと信じます。
あたたかい言葉を、ありがとうございました。



2556 もうだめ Ｋ 2007/02/14 21:04

疲れちゃったよ
もういけんわ
心臓がドキドキする
涙が止まらないよ
誰のせいでもない
私が我慢強くないけんいけん

疲れてしまった



2557 疲れるよ、ほんとうに こびと 2007/02/14 21:17

つらいなぁ、毎日つらいなぁ、ほんとに疲れる・・・。
安堵の時がないよ・・・。
何もできないのに、と〜っても疲れる。ほとほとまいる。
心臓がドキドキして鼻呼吸ができなくて口でハーハーと
息をするのもやっとです。
もう還ってこないのに、私ってあきらめが悪いなぁ。
けど重くて重くて、もう背負いきれないよ。
もう許してよ。助けてよ。


2558 親子 ボクネン 2007/02/17 11:51
女性 ぞうり虫 熟年 B型 真ん中
母が亡くなって、６年・・・母を泣かせた愛人と別れることなく一人暮しの父の所に家事手伝いに通った６年・・・その間に息子がひきこもったり、薬、カウンセリングを利用しながらなんとか頑張ってきた。
なのに・・愛人とトラブルになっった父が「うつ」になった・・・母と同じ事が起きるんじゃないかという恐怖感で、眠れない・・怖い・・怖い・・・


2559 さびしいよ みー 2007/02/18 11:36
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
誰もいない。
一人ぼっち・・・

みんな私のこと、忘れてしまったのかなぁ？


2560 みーさん！ 熊 2007/02/21 21:54
男性
みーさん。憶えてますよ。。
元気だしてください。
辛いときは，休みましょう。

最近春らしくなりましたね。
散歩もいいかもしれませんよ。。。
ブラブラとね。。。


2561 ありがとう みー 2007/02/22 10:38
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
熊さん、ありがとう。
毎日、虚しくて、寂しくて・・
外は春の陽気なのにね。

もうすぐ大嫌いになってしまった｢桜｣が咲くし・・・
いけないと思いつつ、引きこもっています。


2563 苦しいです 桜見丘 2007/02/23 12:31
女性 熟年 AB型 東のほう
春には国立大学を卒業して大学院への入学も決まっていました。あの日フランス語を吹き込んで覚えたいから、と卒論に使う本が欲しいからと言って、ちょっと買い物に行ってくるね。と言っていました。明るくサバサバした顔で「お母さん、人間なんて水と本があれば生きていけるんだよ。そんなものだよ。」と言い残し、「夕ご飯までには帰るね。行ってきます。」と戸を閉めて出かけた姿を見たのが生きているあの子の最後の姿になってしまいました。数時間後の電話。震えながら夫と病院へ行きました。神に祈りました。助けて助けて助けて・・。集中治療室に通されて医者に「残念ですが」と言われてからの記憶が、殆ど断片的にしか残っていません。気がついたら葬儀も終わり、そして何ヶ月も息をひそめるように過ぎていきました。自分も生きているのか死んでいるのか分かりません。世の中にこんなに酷い悲しみがあるのですね。どうやってこれから生きていけばいいのでしょうか・・。苦しいです。本当に苦しいです。


2564 寂しくて、寂しくて、 みー 2007/02/24 21:37
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
この世界にたった一人で立っているようです。


2565 みーさん さくら 2007/02/24 23:21

みーさん
そんなふうに思うと
どんどん辛くなってしまって
行き場を無くしてしまいます…
さくらはみーさんの事がとても心配です
勝手に母さんのような方に思えて…
少しだけ１０分でも
明日天気がよかったら
散歩しませんか？



2566 もうすぐ３回忌です 風 2007/02/25 16:39

３月末で３回忌を迎えます

やっとここまで来ましたが
最近体調が悪く困っています…
疲れてるのかどうか自分でもよく分からないのですが
集中力がなくなってしまって
時々自分でも混乱してる…と感じます
子供にも八つ当たりしてしまうし
判断の難しい問題があると
逃げ出したくなる衝動を
なんとか抑えて過ごしています
３年にもなれば　
ずいぶん楽になるだろうと思ってたけど
悲しい　苦しい　やりきれないという
激しい気持ちは薄れてきたのに
身体も心も重くて
いつも胸に何か詰まっているような感じで
けして晴れない霧の中にいるようです
主人は楽になったのでしょうが
私はまだまだ楽になんかなれません


2567 私もみーさんと同じ 桜見丘 2007/02/25 19:39
女性 熟年 AB型 東のほう
極力外に出たくなくて殆ど引きこもっています。どうしたらこの悲しみからたちなおれるのですか？自分も死んでしまいたい衝動に駆られています。誰にも分かっては貰えません。悲しみに押しつぶされそうです。


2568 桜見丘さん　よくわかります Sあ 2007/02/26 13:36
女性 自由人 熟年 O型 青い地球
「青い空の彼方」は私の大切な心の拠り所ですが、自分の気持を人に読まれることなど気にせずに自由に書きたいので返信のある掲示板は避けています。

でも桜見丘さんの苦しさを思うと書かずにいられませんでした。
1回だけこの欄でも書きますね。
桜見丘さん、ここに来ている人は皆あなたのお気持痛いほどわかりますよ。苦しく辛い毎日ですよね。

私も自分の命より大切な息子を突然亡くし、悲しみの中に押しつぶされて生きています。ですからまだたちなおってはいません。
ふーっと息子の所に行きたい衝動にも駆られます。
でも同じことを実行するのは残された家族や友人のことを思うとできなないことですね。
いつか時がたてばいくらか気持もらくになるとしても、それまでこの状態で耐えているのは辛すぎますね。
それで、私は昼間は何とかこの苦しい時間をやりすごす工夫をあれこれして、夜はなるべく早めに寝ています。

人によって心の状態は違いますし関心を持つものも違うのでお役にたつかはわかりませんが私の今していること書いてみますね。

息子は自室の窓から飛び降りましたので一日の中でも、その頃の時間が特に辛いのです。
部屋で一人でじっとしていると苦しいので、ほとんどその時間は外にでます。街中を歩きまわることも多いです。美しい景色は見ると息子の姿が浮かんできて辛いので、雑踏の中をひたすら歩いたりします。

花屋のベンチの前に腰掛けて長時間花を眺めていることもあります。帰りに気にいった花を息子のために購入します。写真の前に飾ると悲しさも一層増すので、なるべく息子の写真は見ずに花を眺めて心の中で息子に話しかけています。

美容院に行って髪を洗ってもらったり、エステやマッサージ店で背中を優しくマッサージしてもらうとその時だけ苦しさが抜けて楽になりますので、少々贅沢ですがすっかり心の弱った自分のためにでかけます。「手当て」と言う言葉があるように人の優しい手の動きは辛い心にいいお薬になります。

息をするのも辛い時は、ゆっくり深呼吸を繰り返して心が落ち着いたら、ゆったりストレッチをしたりお風呂に入ります。

飼い猫を抱きしめているとその温かさと心臓の鼓動が私の胸に伝わり、いくらか慰められます。

自分の気分でも読める本をひたすら読みます。遠藤周作、瀬戸内寂聴、玄有宗久、曽野綾子、三浦綾子、童話、まんが、園芸解説書、その他手当たり次第本屋に出かけて気になる本は購入しています。自然を扱うものでも、人生を考えるものでも、信仰を説くものでもとにかく自分がそれでいくらかでも心がらくになれる本を読んでいます。

心の嵐が静まる音楽を聴きます。その時の心の状態で聞きたい音楽も変わっていきますが、息子の好きだった曲、賛美歌、私の好きなクラシック、ヒーリングＣＤなどです。音楽を聴くのも辛い気分のとき、以外と私の気持に効果があったのはＮＨＫラジオです。しみじみとした優しい語り口のアナウンサーの声に心がほっとしたこともあります。

何をしても苦しくて耐えられない時は、ワインを飲んでいます。もともと強いほうでないのでワイングラス一杯で気持がいくらかやわらぎます。その勢いで掃除や料理などの家事をしたり、仕事の書類を作ったりして忙しさで時間の過ぎるのを忘れようと努力しています。でもこれが毎日ではキッチンドリンカーになるかもしれませんので、お医者様で安定剤をもらって飲むほうが良いのかもしれません。私は１週間くらい連続してお酒の力を借りるとしばらくは大丈夫なので、これでやっています。

昨年の秋、息子の好きだった花、忘れな草の種を小さなベランダで蒔き、育てています。芽生えから少しずつ大きく育つ様子は可愛くて心が随分慰められました。一日何回も見ています。

もともとはプラス思考でポジティブ派の私でしたが息子の死で心は粉々に砕け、とてもデリケートな心になっています。ほんのささいな言葉で深く心は傷つき、ほんのちょっとしたことでほんのりと温まります。今は特別な状況と自分に言い聞かせ、無理せず自分のできることだけをして暮らしています。

桜見丘さん、いくらかでも貴女の心がらくになる時間がありますように。嵐はやむ時が必ずあると思って今私は耐えています。
どうか、大切な息子さんのためにも、辛くても負けないで下さいね。




2569 青い空のかなた なお 2007/02/26 18:24
女性 働き盛り O型 東のほう
私もここが心の拠り所です。
私だけじゃないんだ。つらい気持ちをわかってくれる人が
いるんだって。心が和らぎます。
仕事に復帰するのが3週間後です。仕事を始めると少しは
主人を思う時間が後悔する時間がいまより少なくなるでしょうか？涙って枯れないんですね。
いなくなって主人と結婚したこと愛していたこと素直にい
いえるんです。生きてるとき言ってたら良かったのに。
一日に何回も警察からの電話と主人との対面、冷たい手、最後に交わした言葉がよみがえるんです。心臓がぎゅうっとして痛いんです。涙が止まらなくなります。最後なにを考えていたのか想像すると立っていられなくなります。まだ外のでかけれません。
このサイトが今は私の居場所です。


2570 Ｓあさん、ありがとうございます 桜見丘 2007/02/26 22:36
女性 熟年 AB型 東のほう
泣きながら読みました。今の私は何も出来なくなり何もしたくなく、外に出ることも電話に出ることも出来ずにいます。仕事もやめてしまいました。毎日がただただ苦しいのです。クリニックから安定剤と睡眠薬、抗うつ剤など何種類もの処方を受けて、薬に頼ってようやく生きているような状態です。今に少しずつでも楽になれるのか本当に辛いです。大切な大切な息子でした。救ってあげられなかった罪悪感に押しつぶされそうなのです。明るく笑ってばかりいた日々が一変してしまいました。悲しみは深まるばかりでどうしたらいいのか分からないのです。納骨をするのも嫌で毎日何度も抱きしめて泣いてしまいます。それでも何とかあの子の花を買いに行ったり、食事の支度や買い物だけは最低限出来るようにはなってきました。でも外に出ることが怖いのです。知り合いに会ったり、あの子に似た様な人を見ても涙が止まらなくなってしまって。時間がたてば癒えるのでしょうか？少しはつらさが薄らぐのでしょうか？世の中にこんなにむごい悲しみがあるのですね。やはり死んでしまいたい衝動に駆られてしまうことは止められないです。でも元気づけて下さってありがとうございました。また思い切り泣いて何とか生きることを放棄する事だけは思いとどめて行こうと思います。


2571 始めまして みずき 2007/03/02 16:12
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
私も桜見丘さんと同様の状態です。薬で何とか家事が出来る状態です。この世の中は生きていくには辛すぎる　死んだほうが楽になれるのでは・・と思ったことが多々ありました。気分転換にと思い散歩をするのですが子供のことが浮かんできて思い出し号泣します。もう辛くてどうしょうもないです。もう耐えられないです。毎日毎日死ぬまでこんな状態だろうな。


2572 誕生日 なお 2007/03/02 22:57
女性 働き盛り O型 東のほう
息子の誕生日でした。「お父さんがいれば何食べたい？」って聞いてくれるな。と、ぽつんと言って泣きながら夕飯を食べました。つらい誕生日です。私だけではなく、子もうんとつらいんですよね。これからたくさんの今まで普通にしてきたイベントが、たくさんあるのにずっとこうやって過ごしていくんでしょうね。いつまでこうしてればいいのでしょう。笑って過ごせる日はくるのでしょうか？笑っていいのでしょうか？主人の苦しみをしょったまますごすのでしょうか？会いたい。最後、なにを思っていたのかだけでも知りたい。知ることでもっとつらくなるのではと思うけど知りたい。毎日がただ生きてるだけなんです。心はないんです。人が家に出入りしている時は普通を装っています。それも疲れます。一日の感情の波があり、泣いてみたり、写真に怒ってみたり、なにをやってるんでしょう私。


2573 なおさんへ みずき 2007/03/04 09:06
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
また会いましたね
自殺の理由を知ることで頭の整理ができます
私は一ヶ月に２回　子供はなぜ自死を選択したのか知りたくてカウンセリングを受けています　１回千円です　安いでしょう?

ご主人が亡くなられて二ヶ月ですか?
今一番　怒りやら悔やみが強い時期ですよ

乗り切っていきましょうね☆



2574 みずきさんへ なお 2007/03/04 09:31
女性 働き盛り O型 東のほう
カウンセリング私も受けてみたいです。この気持ちが和らぐならできるものはすべて試したいです。自分のせいじゃないって思いたいみたいです。ズルイですよね私。こんな道を絶対選ばない人だと思ってたので、気づかなかった自分が許せないんです。まだまだやりたいことがあったのに誰も助けてあげれなかったんです。今自分がなにをしたいのかもわからなくなります。みずきさんがおっしゃったように今怒り、悔やみが強いようです。あとどれくらいで乗り切れますか？記憶がなくなってしまいたいんです。返信がきて、こんな私に優しい言葉をかけていただくとすごくうれしいです。みずきさんありがとう。涙がとまりません。


2575 なおさんへ みずき 2007/03/05 08:09
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
カウンセリングは良いと思います。ですが　かなり時間を要します。心の相談窓口があります。紹介しておきます。(03)3264 (06)6251-4343 「 命の電話」です　電話相談が殺到していて　なかなか繋がりませんが気長に掛けてみてください。(078)672-1556
(078)252-4987 (06)6607-8814 (06)6949-6022 こちらはわりかし繋がりやすいです。１年たてば考え方が違ってきますよ　なおさん　怒りが薄れてきます。病気だったんです。何らかのストレスで発症してしまったんです。あまりご自分を責めないで・・という私も自責の念で苦しんでいますが・・１年たてば怒りが治まり考え方も違ってきますよ。大丈夫　仕事に行かれるのでしょう?気が紛れますよ☆


2576 電話 なお 2007/03/06 08:39
女性 働き盛り O型 東のほう
かけてみました。あなたのせいじゃないよ。ってカウンセラーの方はいっていました。気はまぎれました。でも今日のような天気雨、曇りなど、私の心のような天気だとだめですね。時間はかかるけど必ず晴れる日がくるよとも言っていました。やはり時間なのでしょうか。早く時間がたってほしいです。こんな思いしたくないです。なんで神様は私たちを選んだんでしょう。乗り越えれないです。早く10年くらいたたないかな。主人に向かってありがとうって言ってみたいです。思い出にはしたくなかった。一緒にすごしていきたかった。生きていたら今日はなに話してたかなって思います。最近生き返ってくる夢みるんですよ。もう死なないでねって言うと、わかったって笑いながら返事するんです。最高の笑顔で。夢に出てくるだけいいのかな。みずきさんありがとう。



2577 夢 みずき 2007/03/06 17:18
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
私も同じような夢を見ます。

>なんで神様は私たちを選んだんでしょう

そういう運命だったんです。

そう割り切られたら楽になるだろうな・・





2578 なおさんへ。 まー 2007/03/08 00:05
女性 自由人 働き盛り A型 緑の大地
はじめまして。
私は４か月くらい前に妹を亡くしました。
立場は違いますが、私も、なおさんとまったく同じ気持ちです。
心から笑える日が来るのかなぁと不安になったり、
妹は亡くなる前何を考えていたのかを考えたり、
気付いてあげられなかった自分を責めたり、
それなのに、普段の生活では普通を装ったり・・・
自分自身がおかしくなってしまいそうです。

私は現在、心療内科にかかっています。
そこでも、時間がたてば今のような気持ちは楽になるといわれます。
本当に早く時間がたって欲しいですね。

なおさんの書き込みを読ませていただいて、
こんな気持ちになるのは私だけじゃないと知って、
ちょっと安心しました。




2579 まーさんへ なお 2007/03/08 09:24
女性 働き盛り O型 東のほう
時間が必要ですよね。最近、時間が過ぎ、また時には時間が過ぎるのが残酷だなって、思うときもあります。時間が過ぎれば過ぎるほど、精神は安定してくるのは感じるのですが、今まで夢だろうと思っていたのが、亡くなってしまったんだという現実が今度は私を襲うようになってきました。きっとこれを乗り越えれば、いい思い出になるのかなって、今、思っています。忘れられないですよね。そして、わすれちゃだめなんですよね。みなさん、この時を乗り越えてきてるんですよね。考えないようにしても、ふとした瞬間に涙があふれてくるんです。そして自分をせめちゃったり、写真にむかって怒ってみたり、へんな行動とってるなって自分で自分を分析してみてり、おかしいですよ。本当に時間が必要ですよね。ここでは、自分の気持ち吐き出せるので、ほっとしますよね。


2581 なおさん まー 2007/03/08 10:52
女性 自由人 働き盛り A型 緑の大地
なおさんの書き込みを読ませていただいていると
今の私の気持ちがそのまま書かれているので驚きます。
きっと、みんな同じ道を歩まなければいけないのでしょうね。
この、終わりの見えない道から、いつか抜け出せることを願って
今日も一日生きていきます。


2582 こんばんは みー 2007/03/09 01:01
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
今夜も眠れない夜です。
悲しみには、慣れてきましたが耐えられないほどの孤独感です。

夫とも心が離れ、ほとんど引きこもりの生活を続けています。
本当に大きな幸せを失いました。


2583 みーさんへ もん 2007/03/09 06:31

おはようございます。
みーさん私のこと覚えているでしょうか？
みーさんの心を癒すことは出来ないけれど
ほんの一瞬でもうちのハッピーとショコラを
見て気持ちが和むといいなぁと
おもって書きました。
ここの過去ログをたどっていくと
私は以前書いたところをクリックすると
犬たちの顔みることができますから
気が向いたときに見にきてください。

これが迷惑だったらごめんなさいね。＾＾


2584 春 haru 2007/03/09 11:44
女性 自由人
時間と季節は　誰にでも平等に
確実に訪れてくれるのですね。

こんなにも悲しい別れを
経験した私にも
また　春が　やってくる。

あの日から　何度目の春だろう
ふと指で数えてみる。

まだまだ　この季節は辛いです。





2585 みーさん 熊 2007/03/09 21:32
男性
僕も動物（犬）を飼っていました。子供でしたね。
名前はhappyと名ずけました。幸福になるようにと願いを込めて。
今は居ません。妻が亡くなった一ヶ月後に。。。
僕も孤独です。仕事はありますが。。

何を書いてよいやら。。。




2586 もんさん、熊さん みー 2007/03/09 21:50
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
声をかけてくださりありがとうございます。
もんさん、覚えています。
私は相変わらず地を這うように生きています。
｢生きていく」それだけしかありません。
夢も希望も楽しみもありません。
自分で見つけるべきものなのでしょうけれど、それには歳をとりすぎてしまいました。

ペットは癒されるようですね。
でも私には小さな命を守るだけの力はありません。
今夜を乗り越える・・そうやって日々を重ねていくしかできません。
嫌いになってしまった桜の花がもうすぐ咲ます。
お彼岸あたりに満開でしょうか？
桜のきれいな霊園に息子はいます。
お墓参りがつらいなぁ〜


2587 … 風 2007/03/10 00:07

いつまで頑張っても何も変わらない
自分の考えひとつ変えれんのに
何が出来る？
努力してると言いながら
私はなんにも変わってない
人を追い詰める考え方
自己中心な話し方
いつも前向きと言いながら
他人の心を試すようなことばかりしてる
こんなんじゃ　同じことの繰り返しだ
大切なひとを亡くして何を学んだの…
なんにも無いわ
ほんとに何にも無いわ



2589 月の子さん 風 2007/03/11 22:07

この掲示板は家族を亡くした人ばかりなので
月の子さんがせっかく書いてくれたのに
何と返事をしたらいいのか
いい言葉が見つからないんです…
月の子さん　ごめんね…

大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板を
覘かれたことありますか？
多分あなたに近い境遇の方が
たくさんおられると思います

私とあなたは似てるんでしょうか？
年齢も近いのかもしれませんね
他人に甘えても期待してもいいんじゃない？
腐ってなんかいないよ
苦しいときは一方的でも
書きたいこと書いたほうがいいよ
涙くらいは出て
ほんの少し楽になるから



2590 日ごと悲しみがますばかりです 桜見丘 2007/03/12 10:18
女性 熟年 AB型 東のほう
あの子のパソコンのパスワードが偶然机の引き出しから出て来ました。そしてあの子の携帯。私はあの子の気持ちを何もわかってやれていなかったのだと改めてうちひしがれています。でもフランスに語学留学していた数ヶ月のあの子の写真は輝く程の笑顔で、その写真を見てはまた泣いています。フランスが大好きな子でした。「いつかフランスに住みたいな」と夢を語っていました。明るい夢が目の前に開けていたのに何故逝ってしまったのでしょう。でも苦しかったのです。鬱と不眠症に苦しんでいました。親なのに死にたいほど苦しんでいたことに何故気付いてやれなかったのか。ゆっくり治していけばいいと軽く考えていたのです。悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。大切な大切な息子でした。本当なら今頃大学を卒業して、大学院への入学準備をしたりと嬉しい日々を送っているはずだったと思うと、春が嫌いになりそうです。私はいつか立ち直れるのでしょうか。悲しみは深まるばかりです。一生この悲しみと共生していかなければならないのでしょうね。本当に苦しい毎日です。一番理解してくれていると思っていた夫も話し合ってみたら本当には理解しあえてはいませんでした。私は本当にひとりぼっちになった様な気持ちです。でもあと２〜３０年我慢すればあの子に会えると思い生きていくしか無いのかもしれません。あっという間に10年位たってしまえばいいのに、と思います。ただただあの子に会いたいです。


2592 桜 みー 2007/03/12 17:54
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
もうすぐ桜が咲きますね。
幸せだったころの思い出の花なので嫌いになりました・・・

しんどい毎日です。


2593 桜 ｈｏｔａｒｕ 2007/03/14 14:00
女性
息子の入学式には　桜が咲いていたね。
桜は　毎年　咲いてくれるのに
息子は　はなびらのように・・・
散ってしまったのか

あの桜並木を　幼い頃の日々を思い出して
歩ける日が　いつかくるのだろうか



2594 桜 みー 2007/03/15 01:13
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
桜の花を｢きれいだ｣と思えるようになったら少しは前に進めるのかも知れませんね。
昨日は中学校の卒業式でした。

晴れやかそうな親子連れを見かけて落ち込みました。
あの校門で写した写真を見られる日がくるでしょうか？
私も息子も確かに笑っていました。
明るい未来を信じて・・・


2595 命日 風 2007/03/18 01:03

もうすぐ桜が咲きますね

主人の命日が来ます
気分が重いです
もう何も思い出したくない
法事も嫌です
誰も来なければいいのに
お墓も行きたくない
悲しいよりも怖い
何がとは言えないけど…
3月が早く過ぎてしまえばいいのに

法事の話しから
主人を大切にしてあげてと
言ってくれた人があったけど
大切になんて出来ないよ！
私だって大切にされたいよ！！
一人ぼっちで頑張ってるのに…


2596 一人です みー 2007/03/18 14:02
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
朝からずっと一人。
今日も昨日も・・・

外に出れば幸せそうな人ばかり、みんな笑っている。
昔は私もそうだったのに・・・
狭く感じた家も広々している
いつまでこんな日を重ねていかなくてはならないのだろうか？
私はとんでもなく罪深いことをしたようだ。
出なければこんな極限の罰をうけるはずがない・・・


2597 わたしも・・・ 孤独 2007/03/20 14:05
秘密 ぞうり虫 子供 ｸﾜ型 真ん中
> 朝からずっと一人。
> 今日も昨日も・・・
>
> 外に出れば幸せそうな人ばかり、みんな笑っている。
> 昔は私もそうだったのに・・・
> 狭く感じた家も広々している
> いつまでこんな日を重ねていかなくてはならないのだろうか？
> 私はとんでもなく罪深いことをしたようだ。
> 出なければこんな極限の罰をうけるはずがない・・・
そう一人ぼっち・・・みんな遊びにいったわたしだけ　
みんなあそびにいって私の悪口いってるもういやだ


2598 自分勝手 東北の強い風 2007/03/21 12:22
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
生活している環境が違うし、人に話せない事、吐き出せない苦しみだってあります。自分がおかしくならないように、自分を保っていることが難しいのに、辛い、苦しい言葉は飲み込んで、強がりを言って、平気なふりをしています。一度家族を崩壊させる危機を作ってしまった為です。自分もまわりも重く沈んでしまうからです。
朝、夢を見ました。脇で運転しているのは亡くなった娘で、顔がはっきりしていなくて、すこしぼやけて見えました。目覚ましで起きたら現実に戻りました。今生きるのが、明日を生きるのが辛くなりました。仏壇の前で唱えている背中が、泣いているように見えて、胸が締付けられます。嫌いな言葉が二つあります。（何もする気がない）と（なにをしても楽しくない）です。聞きたくない言葉です。返す言葉がなくて困ります。皆、明日を生きるために歯を食いしばって、本を読んだり、いろいろ調べたり、前向きに努力しているのに、辛いのは、苦しいのは、自分だけではないのに、それがわかっているのに、考えるのはマイナス思考だけ。弱い自分に腹が立ちます。自己満足、自分勝手ですが、今は、他の人の幸せを願うなんて出来ません。「普通の人とはちがうから、、」
と言われ、やっぱり、と納得したりしています。ここは、邪魔をしてはいけないところでした。ここで、共感する言葉や、心が休まる言葉を探していました。難しくて理解できない言葉もありましたが、なんとなく分かった気になって自分を落ち着かせることが出来ました。又自己満足になってしまいますが、愚痴とため息、独り言が多くなり、「明日は変わるから」と言ったら、「また言った」と言われることのないよう、弱い自分を一歩前へ進める為に書いてしまいました。削除してもかまいません。皆様には、特に管理人様にはご迷惑をおかけしました。



2599 こんばんは みー 2007/03/21 23:42
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
今日もずっと一人でした。
お彼岸なのに・・・
悲しいことには慣れました。ずっと悲しいから・・・
孤独にはまだ慣れません。
ばらばらになってしまった家族。
楽しかった家族団らん・・・
胸が苦しいです。
今夜も眠れない夜です。


2600 みーさん　　東北の強い風さん 熊 2007/03/22 22:37
男性
このような掲示板が存在することは，大変ありがたいと思います。自分の気持ち，苦しみ等を書く事ができまた自分ひとりではなく，みんなに知ってもらうことができます。

マイナス思考，プラス思考。。。
マイナス思考は，自分がマイナスと考えれば，他からみても多分マイナスの可能性が多いと思います。
プラス思考。。これは自分がプラスと考えても，他からみれば
マイナスの可能性の場合もあると思います。
中々難しいと思います。。

大切なのは，自分の気持ちを素直の書き，素直に表現して
自分の心を癒すことではないかと思います。
ここに書くことにより，後退しなければよいのではないでしょうか。。。



2601 こんばんは みー 2007/03/23 00:40
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
本当はパソコンの前にばかりいないで、外の世界で普通にすごせたらいいのですが・・・

なかなか回りの元気さについていけません。
この時期、輝く若者たちを見るのはつらいです。
前向きにはなかなかなれません。


2602 貴方の死を受け入れられる時 淳子 2007/03/24 20:52

息子が逝って4年半が経つというのに、貴方の死を受け入れられる時が


2603 受容ってどういう状態？ 淳子 2007/03/24 21:32
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
息子が逝って4年半が経つというのにその死を受け入れがたく、受け入れるなんていう状態になれるのだろうか？と思う。いつものように、何とかその答えがほしくて色々な本を読むけど、わからない。ほどほどに働き、旅を楽しみ、陶芸も面白く、元気に生活はできているけれど。毎日、貴方の事を考えている。貴方の死を受け入れられる時がどういう風に考えたらくるのでしょうか。


2604 熊さん 東北の強い風 2007/03/25 14:23
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
何回も、繰り返して読みました。
自分の気持ちを素直に表現して、自分の心を癒す、、、。
難しいです。
素直な気持ちがどれなのか、自分でもよく分かりません。
子供の行事の、ほんのちょっとした事で休む人に、嫉妬
してしまいます。
何のために、休まずに働いてばかりいたんだろう。
だんだんいやな人間になってきています。
熊さんの過去ログを探して見て見ます。
そうすれば、熊さんに少しでも近づけると思います。
年齢だけは、近いのかもしれませんが？
また、皆さんの投稿の中から探します。
少しはましな人間になるために、、、。
うまく、言葉に表すのができないのですみません。
熊さん、有難うございます。お礼が変になってしまいました。


2605 東北の強い風　さん 熊 2007/03/25 16:54
男性
僕は，目標にしていただくほど立派な人間ではありません。

＞何のために、休まずに働いてばかりいたんだろう。
これは，僕もよく思いました。なんのために生きているのだろうと思ったこともあります。
答えは，今だ解りません。
今は１人暮らしをしてますが，この掲示板に書く事により，誰かに返信していただける事もありました。
その時，僕は１人じゃないんだと感じました。
気持ちは，少し和らぎました。

書くことにより
お互い，辛い思いを少しでも和らげたらよいかな〜と思います。





2606 こんばんは みー 2007/03/25 23:08
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
寂しいですね。
賑やかに暮らしていた日々を心の底から懐かしく思い出します。
もどりたいです。
やり直したいです。
今の私だったら・・・
でももうすべてが遅すぎます。
今夜も眠れない夜を過さねばなりません・・・
一人は寂しいです。


2607 みーさん さくら 2007/03/25 23:58

みーさんこんばんは

2年前の今日
逝ってしまった主人の三回忌を
きのう終えました
やるべきことは終りました
これからどうしましょうね？
抜け殻になったような
行き場を失ったような
とても不安定な変な気持ちです

みーさん
別々の場所ですが
小さな小さな目標を見つけてみませんか？
　
何がいいのでしょうね
例えば…　
一日に5分だけ3分でもいいですね
何も考えない時間をつくるとか
１日の中で１つだけよかったことを
探してから布団に入るとか
ありがとうを毎日
家族に言うとか…

何になるの？と言われると困るのですが…
逃げ道をたくさん見つけられると
少しは毎日が楽になるかなと思ったのです

いいこと見つけ
今日から始めてみます











2608 さくらさん みー 2007/03/26 02:59
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
お疲れ様でした。
息子の三回忌は家族だけで執り行いました。
毎年、遊びがてら行っていた私の父が眠る地方のお寺でした。
息子が幼いころ走り回っていたお寺・・
いろいろな思いが交叉して涙もでませんでした。

子供を失うことはこの世の地獄を生き続けることです。
夢も希望もすべて息子が持っていってしまいました。
私に残っているのは後悔と自責の念だけです。

もう私の余生に｢幸せ｣はないと思っています。
あるのは残された家族への責任と息子への懺悔だけです。
薬を飲んでもほとんど眠れない夜がずっと続いています。
外出もほとんどできなくなりました。
ネットの世界だけがわずかな癒しです。
息子との日々、最後のころはつらかったけれど幸せでした。
私は息子との22年で一生分の幸せを使い果たしたようです。


2609 熊さん 東北の強い風 2007/03/27 21:29
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
新しい車、初心者マーク、新しいスーツ、、、３月は辛いです。
いつも頭から離れないよ。何を見ても、何をしていても、、、
百か日が過ぎましたが、まだ、娘のものに近づけません。
思い出の強いものはともかく、家の中の娘のものを見るだけで
外に出て、娘が連想されるものを目に、耳にしただけで、今更
どうしようもないことを、くよくよ考えて落ち込んでいます。
「あそこは人が集まるところだから、花やお茶は片付けないと」
この言葉で、血が逆流しました。
あの日のことは、考えたくありません。やっぱり悲惨です。
落胆したみんなの顔が浮かびます。
泣き声が耳に残って離れません。
あの場所へは行きたくありません。行けそうにありません。
思い出すと辛くなるから。
でも、いつかは、行かなければ、、、。
逃げないで、克服しないといつまでも前に進めないのか、自然
に行ける時まで待てばいいのか迷っています。
うろうろ、おろおろしています。いらいらしたり、あせったり
本当に、何のために生きているんでしょうか？。
気楽に生きられなくなりました。
世の中が変わったから、自分が弱くなったから、、、
娘がいなくなったから。
世の中、こちらのペースでは、回ってくれなくなりました。
熊さんの過去ログを見て、明日からの生き方を考えてみます。


2610 東北の強い風　さん 熊 2007/03/27 22:13
男性
行きたくない場所ってありますね。
行きたくないけど，でも行ってみたい。。多分そんなお気持ちなのでしょうね。
少しだけですが，解ります。

何のために生きているのでしょうか？
何のためでしょうね。。
お互い，答えを見つけられるといいですね。


2611 眠れぬ夜です みー 2007/03/28 03:31
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
行きたくない場所、たくさんあります。
見たくないものもたくさんあります。

今は避けられるものは避けて暮らしています。
ほぼひきこもりです。

睡眠が楽しみだったころ・・戻りたいです。

生きている意味・・・見つけられずにいます。
残されるものの苦しみを知ってしまったから・・・
踏ん張っています。
でもこんな夜は消えてしまいたくなります。


2612 何のために生きるのか kuro 2007/03/28 07:52

弟を失ってから一年半、私もずっと考えて生きてきました。後追いしか考えられなかった日々もあります。考えても考えても答えが見つからなくて...
先日の能登の震災時、私はもっとも被害の大きかった門前町に旅行中でした。弟を分骨したお寺に家族と共にお参りに行っていたのです。
突き上げるような揺れがどーんと身体に伝わって　一体何が起こったのかと驚きながらも　ただひたすら　家族みんなで生きてその場を離れることしか頭になかった私がいました。
あれやこれやと長い時間考えていた答えが　その一瞬の中で見つかったと感じています。
頭で何かを考えるのではなく　本能が私自身を生き延びさせることに必死になっていた事実！　その体験で私が知ったのは「私は生きることを欲しているんだ」ってことでした。弟もそうだったんだと思いました。だから、姉貴は何が何でも生きてくれと言われたような気さえしました。
あの場所から離れる途中　地元の方々も必死に自分や家族の命を守ろうとしていた光景を沢山見ました。
瓦礫になった家々、地割れして　電柱が折れ、いろんなものが道を塞いでいる中を　どんなふうに車を走らせて帰ってきたのか　自分の記憶が錯綜していますが、それでも一緒だった家族誰一人　怪我もなく気分が悪くなることもなく無事だったことに　今は感謝しかありません。
災害って確かに悲惨だけど、その中に生きる意志を確認できるチャンスも隠されているのかなと思いました。あの時あの場に居たのも何かのご縁です。能登の方々の安寧を毎日祈らせていただきたいです。


2613 kuroさん miy 2007/03/28 12:00
女性
kuroさん　初めまして
驚きました！私たちも調度その時に門前町に行っていました
同じ頃　車を走らせ戻る所だったかもしれないと思いました
同じお寺かどうか分かりませんが　息子の為のお参りに　ずっと行きたいと思っていました。
お話　思い　すべて私たちと重なるようで　身体中を感動が駆け巡りました。
「何としても生きろよ！」
そう告げられたような気がすると　話していた所でした。
お話くださって有難うございます。　

> 能登の方々の安寧を毎日祈らせていただきたいです☆


2614 miyさん　ありがとうございます kuro 2007/03/29 11:42

初めまして　お返事に驚いたのはこちらです。
これまで皆様のお気持ちを読ませていただくばかりで　私の気持ちは綴れませんでした。けれど、今回のこの気持ちだけはどうしてもお話したくなって思い切って書かせていただいたのです。書いたものの、どなたかのお気持ちを逆撫でしてしまったらどうしようと不安もいっぱいで　掲示板を開くことさえ怖くなってしまいました。
削除しようと思って訪れたらmiyさんからの思いがけないお返事で　未だに震えるような変な気持ちが治まりません。
あの時あの場を同じような境遇で訪れていらっしゃった方が居たことにも驚きましたし、同じような気持ちをあちらから感じた事にはそれ以上に驚きました。
私がお参りさせていただいたお寺は総持寺祖院です。両親のたっての希望で連れて行ったのですが、行くまでは私の気持ちは下向きだった気がします。お墓参りや年季法要なども同様なのですが、「こんなところでしか弟に会えないのは嫌だ」って気持ちがとても強かったのです。親の手前　あからさまに拒否も出来ない上に　その奥にある私の思いを説明するのは親を更に傷つけてしまうのではないかと憚られ押さえ込んだままでした。今回の旅行も　親には申し訳ないと思いつつ　自分自身はお参りどころかお寺の門をくぐるのも苦しくて逃げ出したい心境のまま付き合ったというのが正直なところです。
ところが今回は　お参りの最中に　座っているのは分かっているのに身体がふわふわと宙に浮くような感覚に襲われたと思ったらカーッと全身をあったかいものが駆け巡ったりと　これまでに経験したことのない事が起きたのです。不思議に思いながらも　両親には何も伝えずお寺を後にしました。
地震が起きたのはその直後です。あともう少しで乗ってきた車に辿り着くという瞬間に　どーんと突き上げる振動が来たのです。お参りの最中の続きかと感じたくらいでした。
はたと両親のほうを振り返ると　二人してその場に座り込み辺りを見回しながら「何事か！」という表情をしていました。揺れがある程度おさまってから　両親に駆け寄って二人を抱き起こし　引き摺るように車に乗せ、大急ぎでキーを差し込んでエンジンをかけている私がいました。真っ白な頭の中でひたすら「この場を離れなきゃ！　帰らなきゃ！」と叫んでいました。
海岸線を避けて、有料道路を避けて、細い道は避けて...と次々に注意するべきことが頭をよぎり、帰るルートを必死で探っている自分だったと今は振り返れますが、あの時には　普段はナビ頼みで走っている道路のことなど気にも留めたことのない私に　何故そんな真似が出来たのか今でも分かりません。車での遠出が好きだった弟、道路地図とにらめっこが好きだった弟が力を貸してくれたとしか思えません。力を貸すから何が何でも頼むよ、姉貴...と言われた気がしたのです。　
後ろのシートの両親はずっと落ち着いていました。帰ってから「大丈夫だった？」と声を掛けると、「当たり前だよ。あれに会いに行って　あれが私達を助けないでおくものかね。」「そうそう！　お前も一緒なんだし　何が起こるっていうの？」と笑顔さえ見せた時には　親には敵わないとへたり込みそうになりました。それからドーッと震えが来て泣き出してしまいました。
生きてることへの感謝、親の　弟に対する信頼や私への信頼、いろいろなものがいっぺんに押し寄せて堰が切れたようでした。
いつか能登が復旧したら　今度こそ澄んだ気持ちであのお寺の門をくぐりたいです。私にとって、特別な場所のひとつになりました。



2615 不思議な偶然ですね miy 2007/03/29 16:32

お返事有難うございます。やっぱり同じお寺だったのですね。
kuroさんの少し後にお参りしていたということになりますね。前日　皆でお参りしたのですが　もう一度一人でお参りしたくて行きました。右の方から順番に回ったので　入った時はまだいらしたかもしれません。大本堂で手を合わせてホッとした途端でした。
kuroさんの＜お参りの最中に　座っているのは分かっているのに身体がふわふわと宙に浮くような感覚に襲われたと思ったらカーッと全身をあったかいものが駆け巡ったりと　これまでに経験したことのない事が起きたのです。＞以前友人が　弟さんの一周忌に同じ体験をしたと　お聞きした事があります。
実は連れて行ってもらった方が　多分kuroさんと同じ頃　お兄様を亡くされた方です。その方に運転してもらって帰ってきましたが　kuroさんと同じような事を感じられたのだと　お聞きしていましたが　kuroさんのお気持ち　緊張感　お聞きして　その方のお気持ちもわかったような気がしました。有難うございました。一人でお参りしたといいましたが　その間ご一緒したその方と自分の家族をホテルに残していたのです。最初電話もまったく通じなかったのに　すんなりと会う事が出来ました
帰り道　kuroさんのように　必死な思いで運転してくださっている後ろで　ご両親と同じように　あの子が来させてくれたのだから　大丈夫！という変にしっかりした安心感がありました（暢気でごめんなさい）
＜弟が力を貸してくれたとしか思えません。＞そうだと思います！弟さんが見守ってくださっていたように　その方のお兄様も　うちの息子も　皆で　見守ってくれていたのですね。kuroさんとその方の　ご苦労を　助けようと思ってくださった必死なお気持ちに感謝します。

お帰りになって　kuroさん　色々な思いが溢れられたのでしょうね。良かったですね。ご両親も　行く前に抱いてらっしゃった以上の大きなものを受け取れたと　感じられたのではないかと思いました。不思議なご縁　感じさせていただきました。ご両親の　ご兄弟みなさんの　お幸せを祈ります。
＞いつか能登が復旧したら　今度こそ澄んだ気持ちであのお寺の門をくぐりたいです。私にとって、特別な場所のひとつになりました。
　私もそう思いました。又ご一緒できればいいですね。


2616 不思議なご縁に感謝して kuro 2007/03/30 07:52

重ねがさねのお返事、本当にありがとうございます。
miyさんのお話は両親の思いを言葉にしてもらっているようで嬉しく温かくなります。私の頑なさが解けていきます。

父の口癖は「偶然などない。何もかもがお導きなんや。」と「お導きでご縁は繋がって　いずれひとつ処に集まっていくんや。何の心配も要らん。」なのですが、弟のことまでお導きだと言われた時には　怒りに似た感情が沸いたのです。「息子が自分で命を絶った事が　どうして“お導き”になるの？」と責めたてたい気持ちでした。そうやって、子供を亡くした悲しみから逃れるつもりなのかと感じてしまったのです。

けれど、今回の能登へのお参りの際の両親の言葉や行動を振り返り、普段からの何かを達観したような暮らしぶりを思い起してみると　全てがひとつの線のように繋がってみえました。そうしたら、両親は決して　子供を失った苦しさから逃げ出したい為にその言葉を口にしていたわけではないのだと理解できてしまいました。

弟亡き後　私が必死に親を支えている気でいたのに、やっぱり親は親で　ちゃんと私も弟も　この世にあろうとあるまいと変わらず子供として愛してくれて　見守り続け、祈り続けていてくれたんだなぁ〜との思いが　スッと胸に入ってきたのです。そうしたらとどめもなく涙が溢れてどうしようもなくなりました。

「良かったね！」というmiyさんのお言葉、とっても嬉しかったです。
私が泣き出した時　母が背中を　父が頭を　ポンポンと小さな子をあやすみたいに優しく叩いてくれたことに　この言葉が重なって　また泣いてしまいました。
私は気丈に振舞ってきたつもりで　きっとそうやって誰かにあやされたかったのかもしれません。「頑張ったね。ありがとう」って！
弟も同じですね。私は今初めて彼に「あなたも頑張ったんだね。ありがとう」って言ってあげたいと思います。

ご一緒に旅行された方、弟さんを亡くされたご友人のお話も　とてもありがたかったです。ご縁はひとつ処に集まるのだとの父の言葉が　私の中でグルグル巡りました。

miyさんのお返事で本当に沢山の癒しと学びをいただけたので　気持ちがふわりと軽くなりました。父にも母にも弟にも　ようやく心から向き合えます。
口数の少ない両親がどこまで　子供帰りしたような今の私の気持ちに付き合ってくれるか分かりませんが、話したいことが沢山あります。

miyさん、本当にありがとう！　こちらで戴いたご縁　決して忘れません。miyさんのご家族と息子さん、ご一緒した方とそのお兄様、ご友人とその弟さん、皆みんな　ありがとうございます。


2617 不思議なご縁に感謝して miy 2007/03/30 23:57

こちらこそ　ありがとうございます。
お父様の何もかもがお導きだと仰るお話も　あの子の事以外は・・とずっと思っていました。
＜ちゃんと私も弟も　この世にあろうとあるまいと変わらず子供として＞　kuroさんが気付いて下さったことは　とても嬉しかったです。何があっても　変らず生き続けるもの。その事を知ることで　穏やかな気持ちを取り戻せたような気がします。
見えることで　この世界の子ども達に対しては安心して甘えてしまう事もあると思いますが　いつまでも同じように　大切な思いを抱きしめています。
一時　親であることに自信をなくし　全てに対して無気力になりかけたこともあります。ご両親にとってもkuroさんの存在は　大きな力となったと思います。有難うとお伝えになりたいと思います。私も子ども達に　「頑張ったね。ありがとう」と　素直に伝えられますように☆　
ご両親と　一杯お話して下さいね。私も子ども達と　kuroさんのように話せたらいいな・・と思いました。
私こそ　沢山の癒しと学びをいただきました。　
kuroさんのことは　忘れられない方になりました。沢山の暖かいお気持ちを　有難うございました。


2618 過去ログ 東北の強い風 2007/03/31 21:36
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
少し、ストレスがたまってきたので、過去ログを探しました。
みんな、人に分からない苦しみをかかえて生きている。ほかの人から見たら、たいしたことないように思えることでも、その人にとって見れば、死ぬほど辛いこともある。
同じことを聞いていても、受けとめ方が違う。
いい人ほど、優しい人ほどのりこえられない。
その人の苦しみは、その人でないと分からない。
みんな、こんな苦労をのりこえているんでしょうね。
のりこえられない人もいるんでしょうね。でも、何かわからないけど、心の防波堤みたいなもので、ぎりぎりのところで、踏みとどまっているんでしょうね。
娘のしたことで、みんな苦しい思いをしたけど、怒れないよ。
優しすぎて怒れなかった。この世の中で生きていけなくしたのは、悪いのは、、、ぜんぶおれだ。どうしたら許してもらえるか分からない。
明日は、墓地を見に行くよ。世の中、思っているように、なかなかうまくいかないよ。
期待どおりにいくか分からないけど、いい場所が、きれいなところがあいてるといいな。
一歩ずつ進んで、、二歩さがる日があっても、、、。ここで教えてもらった言葉です。明日は、少しでも前に進めるだろうか。
世の中、科学的なことばかりじゃないと思う。奇跡がおきないかな。


2619 桜 みー 2007/04/01 22:34
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
桜が満開でした。
見たくはありませんでしたがどうしても桜並木を通ってでかけねばなりませんでした。

私もぎりぎりのところで踏みとどまっています。
本当にぎりぎりです。
月日が過ぎるにつれ自責の念は深くなるばかりです。
昔の自分に腹が立って仕方ありません。
私の謝る声が息子に届いていますように・・
私はずっと謝り続けます。


2620 きっと・・・・ ｈｏｔａｒｕ 2007/04/02 09:12
女性
届いていますよ。。。

みーさんの　大切な息子さんに
そして、私の　息子にも・・・



2621 私も・・・ Silk 2007/04/03 19:14

届いていると思います。

でも、時々は　少しでもいいから、
お話もしてあげてくださいね。
息子さんも安心すると、思いますよ。


2622 寂しくてたまりません みー 2007/04/03 19:53
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
毎日、毎日、一人です。
今日もどこへも出られませんでした。
寂しくてなりません。
謝って、謝って、後悔して、自分を責めて、一日が終わります。
長く、つらい毎日です。
息子を失って私の人生も終わったようです。
残された日々、謝り続けようと思います。
許されるはずもありませんが・・・


2623 みーさん Silk 2007/04/04 11:11

みーさんが謝っていらっしゃる間、

息子さんもあちらから、

「お母さんを苦しめて、ごめんね」って、

謝っているような気がします。

そんな気がするのです・・。







2624 Silkさん みー 2007/04/04 11:43
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
息子が家をでた時の疲れて、さびしそうな背中が忘れられないのです。
私はあの背中に謝り続けるしか生きる道はないのです。
あの時、私には止めることができたのですから・・・


2625 みーさん leaf 2007/04/04 16:52

私も、息子の寂しげな顔が浮かんで　辛くて　辛くてたまりませんでした。今も時折　哀しげな顔が浮かんできて　胸が痛くてたまらなくなります。

でも　それでは　あの子がかえって辛いだろうと思えて･･･「お母さん　頼むから　頑張ってくれよ。」そう言っているにような気がして・・・

最近、少し　明るく笑った顔が浮かんでくるようになりました。（思い浮かべるようにしています）

いつも、いつも･･･ねぇどう思う？　ねぇいいお天気だね。いるでしょ　そこに。

そう　話し掛けています。

きっとそばにいてくれる、きっと私の思いが届いている。

そう信じて。

そうでなければ、　生きていけないから･･･


2626 そうですね みー 2007/04/05 00:26
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
息子はとても笑顔の素敵な青年でした。
幼いときは笑うとえくぼがでて・・・
私は｢この子を自分の命をかけて幸せにしょう｣と固く決心していました。
でも私は息子を絶望のふちに追いやり、背中を押しました。
これ以上の罪があるでしょうか？
私がつらい分、息子が楽になるような気がしています。
罪は償わなくてはいけません。
一人の若者の未来を奪ってしまったのですから・・・


2627 みーさんへ みずき 2007/04/12 14:53
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
>毎日、毎日、一人です。
今日もどこへも出られませんでした。
寂しくてなりません。
謝って、謝って、後悔して、自分を責めて、一日が終わります。
長く、つらい毎日です。
息子を失って私の人生も終わったようです。
残された日々、謝り続けようと思います。
許されるはずもありませんが・・・


私もそんな状態ですよ、みーさん。
辛いでしょうが気持ちを切り替えてみてください・・大変でしょうが・・誰も助けてはくれませんよ。乗り越えていかなければね、みーさん。
私は今、老後のことを考えています(墓・財産管理のことなど)
あちこちと市の相談窓口へ行きます。
今日は成年後見人制度についてお聞きして参りました。
跡継ぎがいなくなり、死ぬまでにやる事がたくさんありすぎです。
それが気分転換になっているようで、何かに夢中になっている間は子供のことは忘れています☆

>息子が家をでた時の疲れて、さびしそうな背中が忘れられないのです。
私はあの背中に謝り続けるしか生きる道はないのです。
あの時、私には止めることができたのですから・・・

私も当時のことをフラッシュバックして辛く悲しい。
みんな同じ想いなんです。

背中を押しましたか・・私もです。


2628 虚しいですね みー 2007/04/12 18:07
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
朝が一番虚しいですね。
眠るとき｢目が覚めませんように・・と願い睡眠導入剤で無理やり眠ります。薬が無いと一睡もできたい体になってしまいました。
欲しい物も、食べたいものも、行きたいところもありません。
ただ息をしているだけの毎日です。
今日も誰とも話しをしていません。
誰とも会っていません。
私がしなくてはいけないこと　年老いて我侭になった母の介護です。
今日も懺悔の一日でした。
私が苦しむこと　それが供養です。
私が息子の背中を押したのですから・・・強く


2629 どうして 東北の強い風 2007/04/15 10:06
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
「どうして心のやさしい、いい子供が親よりも早く亡くなってしまうのか分からなかった。
でも、いい子供さんだから、きっと神様が別の世界で働かせるためにそうすることがある。とある本に書いてあるのを見て、やっと納得することが出来た。」
と教えてくれる人がいました。そして、「苦境に立ってどうしようもないときに、目に見えない力で助けてくれる。そう信じている。」と言いました。
その人の苦しみは、その人でないと分からない話をしました。
表面上はいい人を装っていますが、みんな、他人の不幸は蜜の味、この世の中は、いい人ほど早く亡くなってしまう不公平な世の中だと言うことを話していました。
私が、「苦しんでいるときに助ける力があるなら、自分のために使ってくれたほうがいいのに。」と言ったら、
「天国にいる人は、家族のために力を貸すことが幸せなんだよ。」と言われました。
ここのところ、風邪気味で体調悪く、気分もかなり滅入っていましたが、なんとなく風邪が治りそうに感じました。




2630 寂しくて、寂しくて、 みー 2007/04/15 17:59
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
寂しくて、むなしくて、心も体もボロボロです。
もう心から笑うことも、楽しむことも、幸せだと思うこともないことがはっきりわかりました。
もうどうしていいかわかりません。
生きていかなくては・・・ただそれだけです。
家庭も崩壊してしまいました・・・


2631 みーさん みずき 2007/04/15 19:48
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
>朝が一番虚しいですね。
眠るとき｢目が覚めませんように・・と願い睡眠導入剤で無理やり眠ります。薬が無いと一睡もできたい体になってしまいました。
欲しい物も、食べたいものも、行きたいところもありません。
ただ息をしているだけの毎日です。
今日も誰とも話しをしていません。

パソコンが出来るじゃないの(^o^)
大丈夫ですよ。


>私が苦しむこと　それが供養です。


貴方が苦しんでも供養になりませんよ。
貴方が押しても押さなくともいずれ死んでいたはず。
自殺する人は意思が強いからね。

供養することが残された者の使命だと私は思っています。
今日は息子の永代法要の日、好きだった食べ物をお供えして参りました。









2632 みーさん。 Silk 2007/04/15 21:20

みーさん、ずっと大きな、大きな　波に
襲われてしまっていますね。
お辛いことと思います。苦しいですね。

でも、ご自分で苦しむことが供養です、と
おっしゃられている以上、
それが息子さんにとっても、「苦」であっても、
仕方のないことかもしれませんね。

みーさんは何をしてほしいと思っておいでなのでしょう。

本当は、穏やかに息子さんを思いたいのではないのですか？
以前のようにお友達とお話したりしたいのでは？

でも、もう私達には昔の家族の形を
望むことことだけは、それだけは
あきらめなくてはいけないですね。それだけは・・。
どんなに苦しくても、寂しくても、辛くても、
眠れなくても、食べられなくても、どんなにしても・・。
それだけはあきらめなくてはね。

２０年以上大事に育ててきた息子さんですもの。
たかが数年で、前向きに生きるのは難しいです。
だから、今のままでいいのですよ。
供養の形もみーさんの形でいいと思いますよ。






2633 電話カウンセリング☆ みずき 2007/04/17 12:20
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
自殺の理由がほぼ分かりました。
怖いですね　ネットの世界は・・
悪いやつらがいっぱい　　不当解雇をネタにみんなでよってたかって・・
家とこの子は純粋だから　疑うということもせず　相手の言うがままに信じて実行してしまって　変な勇気をもらって・・こんな結果に(Ｔ_Ｔ)
かわいそうでなりません。
後は地獄に落ちないよう供養してやるだけです。
悔やみは残りますが、頭の整理が出来、少し楽になりました。



2634 ひとりごと ZUMA 2007/04/20 01:41
男性 仕事人 働き盛り AB型 西のほう
二十四歳のとき、父が自殺しました。
父が死ぬ一週間前、父が自殺未遂をしたことを警察から知らされ、姉と二人で会いに行きました。
十三年前のことでした。

私が十七歳のときに蒸発した父とは、七年ぶりの対面でした。
私はそのとき、父に向かって酷いことを言いました。
「あんたには、これから生きていたって何も楽しいことなんかない。それが嫌なら勝手に死んだらいい」
父に対しての憎しみと怒りで、口からついて出た言葉でした。

その一週間後、父は自殺しました。
身勝手で、格好ばかりつけて、いいかげんな父親でした。
それでも私の父親でした。

時間が経つにつれて、父を殺したのは私だという思いが日増しにつのってきました。
今は自分が生きているとういうことの虚しさで、押しつぶされそうになっています。

これまでも、これからも、絶対に口に出しては言えなかったこと、言えないことをここに書きます。

−お父さんごめんなさい。僕を助けてください−


2635 ずっと胸に隠しています momo 2007/04/26 23:22
女性 自由人 若者だ！ B型 真ん中
父を自殺で亡くしたこと　でももう限界　誰かに話したくなる
ここには同じ傷をもった人がいて　自分だけがこんな思いしてるんじゃないんだって　思えます
今幸せなのに　笑ってるのに　父を思い出さない日はないんです
あのひカラ取り戻せないものはあると強くいいいかされました

Z　


2636 一年が経ちますが・・ みずき 2007/04/29 14:32
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
今日は休日で、とても天気が暖か。主人はお勤め。一人で散歩していると家族連れの幸せそうな光景が何回も目の前に飛び込んできました。子供を抱えた奥さんの満たされた笑顔・・とても悲しかった。夜の生活がないので羨ましかった。私はほとんど買い物以外は家に引きこもっていて、亡くなった子供がウイニーから引っ張ってきた蟲師を見たり、借りてきたビデオを見たりして一日を潰しています。今は主人がいるからいいですけど、一人ぼっちになった時、生きていけるか不安で不安で・・寂しくて・・安定剤なしで生きていけません。


2637 幼児への説明のこと ヒロ 2007/04/29 15:23
男性 仕事人 東のほう
４月２９日付け朝日新聞社会面に「家族」というテーマで突然家族を失った人の記事が載っていました。３回目とあるので、連載なんでしょう、きっと。奥さんを交通事故で亡くされた方のことが書いてありましたが、３歳になる娘さんに母親の死のことについて「お母さんは空に行ってお星様になったんだよ」と子供だましのような説明をするしかできなかった、と記事にありました。

自分にもひとり娘がいて、母親を亡くした時は１１ヶ月。で、いまはもうすぐ２歳。いろいろな言葉も覚えてきて、しゃべりも活発に。やがて母親の死んだことを娘に説明しなければいけない日が来ると思うのですが、どうやって説明したらいいのか途方に暮れてしまいます。星になったというのはよく耳にするのでよく使われているんだなと推察できますが、果たしてそういう説明でいいものだろうかと。子供の発達とかにできるだけ悪い影響を及ぼさないよい説明の仕方があれば是非教えていただきたく。
　また、参考になるような本等ありましたら、ご紹介ください。


2638 ・・・ヒロさんへ・・・ わき 2007/04/30 06:16

はじめまして。私も朝日新聞の同じ記事を読みました。どんな亡くなり方であっても、残された遺族は・・・悲しく・辛く・苦しい・・・
　私は母子家庭で育ち、母に身寄りがなく、母が入院するときに、児童養護施設へ。小１から３年間お世話になりました。その後、母は再婚をして、１年半後に・・・自ら逝ってしまいました。その後の人生は、生きていることだけで精一杯で、ただ生きる事だけにすべての力を使っていたような気がします。母の記憶も心の支えでした。そして、児童養護施設で暮らしたことも心の支えになりました。施設には、両親の顔を知らない子供たちもいました。・・・私には母がいた・・・。それだけでも、幸せだと思いました。
　今、母が亡くなった３５歳と同じ歳になり、母の歳を越えて生きていくことで少し心が不安定になり、初めて母の供養をし、小さな仏壇を買いました。私には７歳と３歳の娘がいます。「おばあちゃんだよ」と私の母の話しをしました。母との思い出話しをして、でもね、病気で死んじゃったんだよ、と。天国・・・お空の上にいるのかなぁ？お星様になったのかなぁ？それともここにいるのかなぁ？どこかでいつも、見守ってくれているんだよ、と話します。そして、子供たちには世の中にはお父さんがいない子や、お母さんがいない子、両親がいない子もいる話しなど
を・・・。
　ヒロさん、もしも娘さんがいつか「ママは？」と聞くことがあったら、お星様になった・・・でも、天国にいるんだよ・・・でもいいのでは　と思います。ただ、ヒロさんも亡き奥様も、娘さんを愛していることを伝えてあげられたら　いいのかなぁ・・・と思います。ただ、私の場合、物心ついたときから父親がいなかったので、父親の記憶は全くありません。母だけの生活が私にとって普通でした。父の記憶がないため、あまり寂しいと思いませんでしたが、どんな父親だったのだろう？とは、たまに考えました。
　ヒロさん、仕事に家事・育児・・・、毎日があっという間に終わってしまう忙しさだと思います。もうすぐ２歳の娘さん、かわいいおしゃべりをする頃ですよね。
　・・・ほとんど私の話しばかりになってしまいまして、すみませんでした・・・


2639 わきさんへ ヒロ 2007/05/01 05:47
男性 仕事人 東のほう
レスありがとうございます。あなたご自身もとても大変な経験をされてきたのですね。言葉が見つかりません。

母の死を幼い子供にどうやってうまく説明するかはおそらくどんな人にとってもとても難問だと思います。お空の星も悪くありませんが、いまひとつすっきりしないものが・・・。自分が信じていないことを教える愚だからでしょうか、多分。娘のために最善の方法を一生懸命考えないといけないなぁと感じています。子供をこれ以上傷つけないようにうまく理解させる方法をその時に備えていまから思案し続けていくという態度でのぞめばなんとかなるかもしれないという気もします。なるようにしかならないという気も一方でありますが・・・

知恵が沸いてきたら、また教えてください。


2640 横レスですいません。 としつき 2007/05/01 11:14

わきさん、お久しぶりです。
お仏壇を揃えて、ご供養されたのですね・・
ひとつ一つの出来事が、わきさんの心を支えてくれる糧となってくれる事をずっと願っています。

ヒロさん、はじめまして。
私にも子どもがおります。物心つかないうちに夫が亡くなりました。あれから随分時間はすぎて、上の子は今年中学生になりました。

私は・・私の場合ですが・・子ども達には最初は「お仕事で帰ってこないんだよ」と伝えていました。私自身がそう思わなくてはやっていけない時代があったので。
けれども、ある程度お話が解る年齢になった頃・・3.4才頃だったでしょうか、「死んじゃってね、お星様になってね、ずっとお空であなたたちを見ているんだよ」と伝えてきました。
その後「どうして死んでしまったのか」と質問される事も何度もありましたが「病気でね」と　
周囲にも、子ども達にもそれで押し通しています。
いつか本当の事を伝える日が来るかもしれません。
来なければ来ないでもいいとも思っていますが、それでも、もしも本当の事を伝えなくちゃならない時が来た時、その事実に負ける事の無い様、私が出来る事は何なのか・・と今でも試行錯誤しながらの子育てです。

一つだけ、ずっと伝え続けて来た事は
「お父さんは　あなたたちをそれはそれは本当に愛していたのだ」と言う事です・・。

時に、私達を置いて去ってしまった夫を恨む事さえあります。
夫のした事、それは見方を変えれば、無責任の極地だとも言えますから。
愛していたなら、そんな事はしないはず、出来ないはず　とも言えるかもしれません。

けれども、人の心は1つじゃない。
生きて幸せになりたいと願う心と同等の重さで、自分の存在が耐えられなくなる瞬間もあったのだろうと思うのです。

子どもは親の愛情を信頼しなくちゃ生きてはいけません。
たとえ、つかの間であっても、『それでも私はしっかりと愛されていた』と確信できる子どもであれば、いつの日かその子が親になった時、我が子に愛情をもって育ててくれる大人になってくれるんじゃないと思うのです。

わけあって、私の母は私を産んだ為に寿命を縮め早くに亡くなりました。

けれども、生きていたその数年間のつかの間の思い出と、
私を心から愛し、心配してくれていたという周囲からの情報が私を支えてくれていました。

母の死因でもあり、夫を自死で亡くした私は、他から見れば運も悪く不幸ばかりの人であるのかもしれないです。

けど、有る時ふと思ったのです。
それでも、私は生きて来たし、ご飯を食べられているし、屋根のある場所で寝起きできているじゃないか　と。

不幸の物差しは他者の目で計るのじゃなく、自分の目で決めたいと思いました。

その時は、一時しのぎ的な正当論で自分を納得させたのかも知れませんが、時間が過ぎ、少しずつ心が穏やかになって行くにつれ
人から見ての「幸せな自分」ではなく、自分自身が幸せになる為生きなくては母にも、夫にも申し訳なく思えました。

人の心は一つではありませんから、時に「私はなんて不幸なんだろう」と号泣する事もありますが、その後には「それでもこんな幸せな部分もあるよねぇ」と心から思える自分にも出会えました。

今は、私自身が幸せに穏やかに生きていく事、
その事が　母への供養であり、夫への供養でもあり、子供達への愛情であり、私を心配してくれた様々な方々への恩返しでもあるのかもしれない・・と感じています。

時間が過ぎた者の言葉ですので、もしかしたら不愉快な表現等もあったかもしれません。お気を悪くされたらごめんなさい。

わきさん、生きて下さいね。
情緒不安定になっても、大丈夫。
ゆっくり、のんびり生きていきましょう。
私も　そうやって過ごしています。







2641 ・・・ わき 2007/05/02 04:44
女性 東のほう
　　ヒロさんへ・・・
　
　「娘のために最善の方法を一生懸命考えないといけないなぁ」・・・と。父親として、ヒロさんが娘さんに対する優しい想い・愛情は、育児を通して娘さんに伝わっているのだろうなぁ・・・と思います。きっと　お父さん大好きな素敵な娘さんに育つと思います



　　としつきさんへ・・・

　お久しぶりです。１２月は私への返信を本当にありがとうございました。としつきさんも・・・本当に色々な経験をされて生きてこられていらっしゃるのですね・・・
　母の生きた時間を２月に越しました。気持ちが不安定でどうしようもなく沈んでしまった時に、いつもとしつきさんからのお言葉を読んでいました。何回も何回も・・・。今まで色々なことを乗り越えて生きてこられた、としつきさんの重みと優しさのこもった数々のお言葉があの頃の私の大きな支えになりました。母と同じことをしてしまいそうな自分が・・・、としつきさんの「大丈夫です」に何度　救っていただいたことか・・・。
　としつきさん、まだ気持ちの波はありますが、「・・大丈夫・・大丈夫・・」と、心の中で呪文をかけています。
　本当に、本当に、ありがとうございました



2642 とても横レスですみません かえる 2007/05/03 19:55
女性 仕事人 若者だ！ B型 東のほう
いつもこの掲示板にはお世話になっています。毎日欠かさずに覗き、一日頑張る勇気を頂いているのですが、、
もうひとつ、私が大切に思っている掲示板“愛と死別の掲示板”が覗けなくなっているのですが、どなたかご存知の方いらっしゃったらおしえていただけませんか？昨日は見れたのですが。。。


2643 本当ですね。 y 2007/05/03 21:05
女性
毎日みていた、愛と死別の掲示板うちでもみれなくなりました。
閉鎖されたのでしょうか？しばらくようすみてみましょうね。なくなったらさびしいですからね。


2644 報告とお詫び パンドラ 2007/05/03 23:37

ハートロード様、ヤフーの掲示板よりトピが落ちてしまいました。
わたしがはいれば、きちがいじみたレスが発生するのは、最近の住人の性格から予測されました。
一番下にあるのを見て、早く誰かはいってくれればと念じていましたが祈りは届きませんでした。
一度別IDで入ろうとしましたが、わたしのプライドが邪魔をしたようです。ハートロード様の御意思を投げ出したようなかたちで、大変申し訳ありません。





2645 としつきさん・わきさん ヒロ 2007/05/04 06:15
男性 仕事人 東のほう
貴重な経験談をありがとうございました。子供の成長段階に応じて説明の仕方を少しづつ変えていくのもありかもしれないとも思いました。


2646 ヒロさんへ・・・ わき 2007/05/05 05:46
女性 東のほう
　ヒロさんの人生で今が一番、色々と大変・・・と言うか、辛い時かも知れませんが、人の心がよく見える時でもあるかも知れませんね・・・。
　頑張って育ててくれた　お父さんの記憶は　娘さんの人生の心の支えになることと思います・・・


2647 yさん、みなさまへ かえる 2007/05/08 00:01
女性 若者だ！ 東のほう
こちらにリンクされている“愛と死別の掲示板”ですが、管理人様に確認したところ
ドメイン更新作業中で近々再開です

とのお返事をいただきました。
私の他にも、この掲示板を大切にしていらっしゃる方がいるかも、、と思ったので、こちらに載せさせていただきます。
yさん、お返事ありか゛とうございました。
近々復活するとのことですよ。管理人様も丁寧な対応をして下さる方で、一安心しました。
私たちにとって、インターネットの世界は唯一心をみせあえる、大切な場所ですよね。
私と同じような方がいて、なんだか嬉しいです。


2648 ありがとうございます Ｋ 2007/05/08 22:49
女性 仕事人 秘密♪ O型 真ん中
「愛と死別の掲示板」についての情報ありがとうございました。
毎日のぞいていたのに、急に見られなくなって心配していました。
なくなってしまったのかと思い、すごくショックを受けていました。
これで、一安心！　　
再開の日を心待ちにしています。


2649 寂しくて ちちこ 2007/05/09 22:07
女性 自由人 熟年 A型 西のほう
こんなに心が重いなんて 会える日は もうないのに こんなに愛してるのに 一人は嫌あなたがすべての人生だったのに 悲しくて 恋しくて 早くぞばに逝きたいくらい毎日が辛い 心助けて


2650 Ｋさんへ かえる 2007/05/13 17:36

「愛と死別の掲示板」先日からまた見られるようになっていましたね。
日中は普通な顔をして働いていても、夜にはここと、愛と死別、、を覗いている私がいます。
今回掲示板が見られなくなって、自分がどんなに掲示板の存在に支えられていたかを感じました。自分がまだまだ立ち直っていないって事も。。
一人じゃないって感じられることが、こんなにも心強いんですね。
私もまた、Ｋさんが私の気持ちに共感して下さったことに元気をいただきました。ありがとうございました。


2652 大樹さん leeron（共同管理人） 2007/05/17 16:54

大樹さん。
悩みはつきないのでしょうね……

ただ、こちらは自死遺族を対象としたサイトなので、
大樹さんのご投稿で、しんどい思いをする方がいらっしゃるかもしれません。

お気持ちはわかる部分もあります。
でも、申し訳ないのですがいったん削除しますね。

・・・・・・・・・・・・・
ご両親に迷惑をかけたくない。
でも、ご両親を悲しませたくない。

できることなら、
ご両親を悲しませることのないようにできるといいですね……

このサイトのリンク欄にはいろいろ相談できる場所を紹介しています。

aoisoranokanata.hanagumori.comfollow.htm
（これに　h ttp://　をつけてアドレス欄に入力してくださいね）

・・・・・・・・・・・・・
大樹さん。
声を上げることができたことは、
決して大樹さんが、情けなくはなく、
どうにかしようともがいていることだと思います。

どうか、そのお気持ちを大事にしてください。





2653 終わりなき… TAKO 2007/05/19 00:55
男性 仕事人 働き盛り B型
父の死から３年半、母の自殺未遂から３年２ヶ月が過ぎました。
父の癌による余命半年宣言から母が精神のバランスを崩し
葬式を終えたところで、母の立ち直りを期待したけど、最後の
結論は自殺でした。最初の一年は、妄想に狂いまくり、次の一年
は、呆け老人状態。それでも自分は母親を生かす為に、安定剤を
飲み続けながら仕事と人生を続けて来ました。人にはいつも辛気臭いと言われ暗いと疎まれながらもやってきました。
いささか、最近仕事と母親が重くなってきました。
だけど、母親がどんなになっても天寿をまっとうするまでは、
自分は死ねないとは思ってますが。
視点かえればもう少し楽に生きられるのでしょうけど…。


2654 おじゃまします。 ねね 2007/05/19 23:13
女性 仕事人
とても久しぶりにサイトに来ました。。。
メイン掲示板にも懐かしいお名前を拝見しました。。
なんだかどうしようもない気分になってしまって。。


両親は思い出を大切にして生きています。。

私もそうしたいけれど
どうしてもできない

思いだして。。。
どうしても弟の不在に触れてしまう
悲しくてしょうがない

両親の気持に寄り添ってあげたいのに
自分が壊れそうになってしまって
できなくて
できないことが辛くて本当に申し訳なくて。。


この『思い出』との付き合い方が。
私は
思い出は
家族の思い出は
まだ今も触れられなくて
いろんなこと
封印してきて
そうするしかなくて

いつのまにか
時間と共に『思い出』を封印しておく
『心のポケット』ができていて

現実の生活も　やっとなんとかやれるようになってきて

だけど　突然　触られると
こんな風に混乱する自分に遭遇して
びっくりで　悲しかった

おーーい　弟
私は私なりに自分を大切にすることを学んだこの数年
なんとかやって生きているけど
あんたがいないのはこんなに悲しいんだぞー

突然おじゃましてすみませんでした


2655 初めましてです。 かんな 2007/05/20 23:57

主人と死別してもうすぐ五年がきます。今でも悲しみは癒えません。主人が亡くなった時親族には自死という事を必死で隠そうと兄弟にも固く口止めをしていました。その時の私の様子が尋常ではなかった事と、家族揃って幸せそうにしている兄弟が羨ましく思え自分から避けていたことなどが関係したのか、妹と疎遠になってしまいました。私は気にしてメールを送ったりしてますが、返事は一切ありません。どうしたらいいかすごく悩んでいます。主人の写真に問いかけていますが、答えはでません。


2656 TAKOさん FUMIFUMI 2007/06/02 10:36
女性 仕事人 熟年 ｸﾜ型 西のほう
最近、この掲示板を最初から読み直している者です。
ＴＡＫＯさん、お辛そうですね。今もあの神経をすり減らすような日々が続いているんですね。
家の場合半年程度でしたが、それでも自分が壊れていくような感覚がありました。もう限界だといつも感じていました。
頑張ってくださいとは言えません。どうか自分を労わってくださいと言いたいけれど、それが不可能なことも知ってます。
それでも少しだけでも、ＴＡＫＯさんの心が休まる時がありますように。
無力な言葉しかかけられないこと、申し訳ありません。


2658 6月20日 桜見丘 2007/06/16 14:32
女性 東のほう
息子の誕生日が来ます。生きていれば23歳・・。ケーキやご馳走でお祝いしてあげるべきなのかなあ・・。でもきっと泣いてしまうに違いないでしょう。これから一生死んだあの子の年を数え続けて行くのでしょうね。神様は何故こんなにも残酷な苦しみを与えられたのか、本当に自分が死ぬより辛い苦しみですね。私はもう長生きしたいとか、身体に良い事をしようだとか思わなくなりました。息子の死というのは人生観をも変えてまだ余りあるほどの衝撃ですね。世の中にこれほどの悲しみがあるなんて思いもせずに生きていた頃が懐かしい気持ちです。心から笑える日は来るのでしょうか？辛くて辛くてどうしようもない毎日ですね。


2664 辛い、苦しい、でも・・・・ おかぁサン 2007/07/05 23:15
女性 ぞうり虫 赤ちゃん ﾕｸ型 地球外
「癒しと語らいの掲示板」にお邪魔してみましたが、かえす言葉も見つかりません。
ごめんなさい・・・・
皆。精一杯生きている・・・・・。
何故？私達が、こんな思いするの？皆、いい人なのに・・・
自分の事で精一杯なのに、それでも同じ様な境遇の人達を思いやってくれる、いい人なのに・・・
何故？これ以上何をしろって言うの？
会いたい。あなたに会いたい！
帰ってきて！
どうしたら、この現実を受け入れられますか？
教えて！助けて！
あなたの所に逝ってもいいでしょう？
早く迎えに来て下さい！
もし、まだなら、生きる術を教えて下さい！
会いたいよ・・・・・・・



2665 目に、、、 東北の強い風 2007/07/07 21:40
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
娘が亡くなって７ヶ月になります。
親に似ず、娘は優秀で、親ばかですが、見た目も可愛くて、、、
いつも、家族の中心にいて、動物や生き物が好きで
本当にやさしくて、私は、娘の笑顔のためなら、どんな困難でも
乗り越えられるような気がしていました。
その娘が、たった１８歳で亡くなってしまいました。
もう帰ってこないと考えると、ほかの何より大切なものが
無くなったようで、生きていく意味さえわからなくなりました。
世の中の全てのものに背をむけたくなりました。
まっすぐ前を見ることができなくなりました。
何をする気もないし、何をしても達成感がなくなりました。
娘の葬儀の前の日、息子とふたり、打ち合わせをしていた時に
何度も、酒を一気に飲んでは泣いていました。
こんな姿、息子だけが知っています。
いつもそばにいて、仲の良かった兄妹です。
その辛さがどれほどのものかは、計り知れません。
「息子は辛いところは見せないんだよ。」
と聞いてから、私は泣かないようにしてきました。
意地でも、心が捻くれても、そうする事しか出来ませんでした。
今日、不遇な子供の話を聞きました。
その子には何も罪がないのに、こう言ったそうです。
「おかあさん、ごめんね。」
へんだな、なぜだか、涙が止まらなくなりました。
ただ、目にごみが入っただけだよ。



2666 教育テレビで・・・ わき 2007/07/16 09:59

　　福祉ネットワーク　２００７年７月１８日（水）２０時〜
　　
　自殺を語ることのできる社会を目指して
　　　　　　　　　　〜官民合同シンポジウムより〜

　テーマは『自殺を「語ることのできる死」へ』。
　自殺の対策を進めるには、自殺をめぐるタブーや
　偏見を乗り越え、自殺をオープンに語り合える
　社会を実現することが大切だというメッセージが
　こめられています。
　　番組ではシンポジウムの様子を伝え、自殺対策や
　「いのちの支援」に必要なことは何かを
　考えていきます。



　　・・・日本中で世界中で　様々な情況の中
　　苦しんでいる人達が　たくさんいて
　　生きていたいけれど　苦しみの限界を超えてしまい
　　自ら命を絶ってしまう・・・
　　　そして　遺された私達も　苦しみ・・・
　　どうしたら　この苦しみが　少しでも和らぐのか・・・
　　生きていくために・・・
　　少しでも　こころの支えになるものを・・・
　　ひとつでも　多く　見つけたい・・・


2667 わきさんへ とまと 2007/07/20 00:22
女性 仕事人 若者だ！ B型 青い地球
いつも情報をありがとうございます。
今回の番組見逃してしまったのですが、再放送の予定はあるのでしょうか？


2668 感謝 モン 2007/07/20 00:54
男性 ぞうり虫 子供 O型 地球外
投錨


2669 とまとさんへ・・・ わき 2007/07/20 06:04

　はじめまして・・・
　
　再放送は来週２５日(水）　１３時２０分〜１３時５０分です

・・・私達は大切な人を自死で亡し
人それぞれに遺された環境や
立場や・・・その後の人生を　どう歩んできたか・・・とか
どれくらいの時間が経ったか・・・
誰かにこころの奥の本当の気持ちを話せているか・・・とか
わかり合える人と出会えるか・・・

　どのタイミングで　辛過ぎる過去と向き合うか・・・

　私の場合　孤独すぎたせいか・・・
　２５年目にして　過去や自分自身と向き合っています・・・

　こころの状態によっては
　まだ　ご覧になれない方もいることと思います・・・


2670 わきさん とまと 2007/07/22 00:46
女性 仕事人 若者だ！ B型 青い地球
わきさんは一人で見られたのですか？　
やはり、辛いでしょうか。。私も一人で見ると思います。
以前紹介いただいた番組(半年くらい前だったでしょうか)も
ビデをに撮ったきり、まだ見ていません。
でも、何か、主人につながる情報は何でも、手元に置いておきたい、そう思って、本やネットを漁っている状態です。
見れる気持ちになるまで、とっておこうと思います。

ありがとうございました。。。




2671 とまとさんへ・・・ わき 2007/07/25 04:32

　私は一人で全部　見ることができました
私の場合　２４年もの年月が経っているので・・・
大丈夫なのでしょうか・・・

そして　何よりも　もう二度と私の周りで・・・
できることなら　日本中で　世界中で
同じことがおきてほしくない・・・という気持ちが
強くあります・・・

見ていて　辛くなる気持ちや　傷つく言葉や
こころ痛む場面もありましたけれど
これからも　生きていく決意をした私にとっては
励まされたり　共感できたり　支えになる言葉があったり・・・

ただ　始めにお父様を自死で亡くされたお嬢様が
体験談を語るのですが・・・こころが痛みます・・・
そして　自分の過去も同時に思い出し・・・
こころが揺れ動きました

　これからは　自死遺族に対するケアも
真剣に考えてくださっている・・・という印象が強く
遺された　私達が　少しでも　つながることができたら
こころの痛みや苦しみも　
ほんの少し・・・少しずつ・・・
和らいでいくのではないかなぁ・・・と思いました



2672 普通に生きること 東北の強い風 2007/08/02 12:34
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
普通に生活することって難しいですね｡
普通に生きることって難しいですね｡
あの日から､普通は普通でなくなり､普通に生きることが
大変になりました。
いろんな偶然が絡み合って
（直前まで意識があって、苦しんだ）
（ほんとうは、助かりたかった）
（せっかくのチャンスを､ほんの一言で、なくしてしまった。）
（何度もチャンスがあったのに、救ってやれなかった）
（なにを捨てても、なくしたくなかった）
　ことに、すぐ直面してしまいます｡
私は、こんな中で生きています｡、、、逃げてはだめでしょうか？
一度、家族を崩壊させる危機をつくったとき、ここにきました｡
私は､正真正銘の愚か者です｡
いつも、この人は､どう考えるだろうか、とか、
この人ならどうするだろうかと思っていましたが、
傷つけるのではないかと､怖くて書けませんでした｡
でも、このままでは、私は壊れてしまいます｡
どなたか、ひと言お願いします｡
管理人様、不適切であれば、削除お願い致します｡




2673 本当に... ... 2007/08/02 15:32

普通ってなんだろうって、あの日を境に私も常に考えてしまいます。それまでは何気なく口にしていた自分の心のありようをも　何度も何度も振り返ってみました。
今の私は、「普通」じゃなくて「一般的（世間の大多数の）」ってことなんだろうな...と理解することにしました。
私はあの日から世間の大多数ではなくなったから　いわゆる「普通」から外れたものの見方や考え方でＯＫなんだって言い聞かせることにして　どうにか今日まで来ました。
あの日を境に鬱と共存し、ＰＴＳＤと共に歩き続けています。数ヶ月前から職場復帰も果たしましたが　亀の歩み以上にゆっくりとした復帰で　完全復帰まではまだ当分かかるだろうと感じています。職場がそれを認めてくれているありがたさもしっかり感じ　感謝しています。同時に　世間の大多数だけではない何かを　職場という小さな世界ですが　認めたり理解してもらえたらいいなと考えるようになり　そのためにも　今のゆっくりの歩みを止めないことも決意しました。それが私の役割なんだって気がして...
ゆっくりでいい、自分のやり方でいい...と、誰に言われるより先に自分が自分に言い聞かせて　「生き抜くほうを優先」することに決めたんです。

東北の強い風さん、よろよろでも　はいずり廻ってでも　後戻りと前進の繰り返しでもいい...　普通なんて考えなくていい...
生き抜くことだけ...　それだけが　生きたくてもがいた末にその反対を選択せざるを得なかった愛しい人への精一杯のエールだって思って　ゆっくり歩き続けてみませんか？　
ご一緒できる方が多ければ多いほど　ヨレヨレの心にも何かしらのエネルギーが湧きます。あー、あの方も頑張っている。あー、こちらでも必死に今をやり過ごしていると...　
お互い見知らぬ者同士ですが、心のさまよいを抱えたもの同士　支え合っていけたらと思います。

東北の強い風さんの必死さ、ちゃんと私の心に届きましたよ。思わずお声を掛けずにいられませんでした。私の中にも抱えている苦しみなんだって思いました。吐露してくださってありがとうございます。



2674 見知らぬ方へ 東北の強い風 2007/08/03 19:43
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
会社からの帰りには、あのときの道を通ります。
夕焼けも、ナイターの照明も、あの時とは違います。
でも、決まって頭に浮かぶのはあの日の娘の顔です。
いつも、このままどこかへ行ってしまいたい、と思います。
どこへも行けないのに。
ラジオの音楽も聴けなくなりました。
娘と同じ年頃の娘さん、制服の女子高校生からは、目をそむけます。
行けるところは、近くのスーパーくらい、
家でも、なるべく娘のものは、目にしないようにしています。
こんなの普通じゃないと思っています。
なんとか、生活のために、会社へは行けていますが、何のために
みんなが休んでいるときも、ばかみたいに働いてばかりいたのか
と思うと、悔しいのか、情けないのか分からなくなります。
「もう、何を言っても、誰の言葉も耳に入らないんだね、専門の病院へでも行ったら、」って言われます。
そうではないんです。
私が壊れたら、家族が崩壊してしまう。だから、立ち直ろうと
前向きになろうとして、心を落ち着かせる言葉を持ち歩いて
ときどき自分に言い聞かせているんです。
でも、自分では、どうすることも出来なくて、このままでは
生き抜くことより、逃げ出すことを考えている自分を抑えることが出来なくて、大切な人を亡くされた方なら、こんなときどう考えるのか、聞いてみたくてしょうがなかったのです。
どうしてこうなったのかは、分かりません。
いつも、自分本位な書き込みをしては、自己嫌悪に陥っていました。
めちゃくちゃな書き込みをして、また、レスがなかったらと、本当は、怖くて仕方なかったのですが、見知らぬ方さまの言葉をみたら、息をするのが楽になりました。
＞よろよろでも　はいずり廻ってでも　後戻りと前進の繰り返し＞でもいい...　普通なんて考えなくていい...
ほんとうに、ありがとうございます。

見知らぬ方さまへ、
＞お互い見知らぬ者同士ですが、心のさまよいを抱えたもの同士＞支え合っていけたらと思います。
　自分のことしか、考えられなかった私には、もったいない言葉です。
　でも、これ以上の言葉は、ありません。






2675 東北の強い風さまへ ... 2007/08/03 22:45

お礼を言われるようなことは何一つないのです。
私も　誰に何を言われても消えない自責や　表しがたい深く重い悲しみ、寂しさ、そしてそれまで以上のあの子への愛おしさも抱え続けて　歩いているのです。誰にこの想いが理解できることでしょう。長い間　全く私に関わりのない言葉や音楽にさえ苛立ってささくれだったんですよ。だから、「普通」から離脱する決心をしたのです。その代わり、周りにいる方々の　それぞれの中では思いやりなんであろう言葉や態度にも振り回されず　必ず　まず自分の思いを大事になでてあげることにしました。
これを始めてからは　周囲への変な恨みがましさも消えたようにさえ感じます。みんな人の心の中など覗けはしない。（だからこそ、あの日私もあの子を独りにしてしまったんだって思うし...）　だったら、私が　私の大切にしたいものを精一杯大事にしていこうと...

東北の強い風さん、世間の大多数から外れた私達も　世間に紛れて生きていかなくちゃいけないのが現実ですよね。
家族を守るために...なんて、なんて大きな頑張りでしょう！　　
私は一時　自分の生を放棄したいと　同じように悲しみの真っ只中にいる他の家族に向かって口にすることしか出来ない時期がありました。そうやってしか息をし続けている自分を認められなかったのかもしれないけど、今から思うと　なんてひどい痛みを周りに味わわせてしまったのかと苦い後悔です。それでも、それを黙って受け止め　けれど生を放棄することだけは許してくれなかった周りがいたからこそ　今「生き抜くことを優先」しようと決意できる私に辿り着けたんだなって思っています。
愛しいあの子に、「ほらね、こんな情けない姿でだって生きる術はあるんだよ。何でもありでいいんだよ。」って伝えたいのかもしれないし　あの子の息吹が存在していたこの家をしっかり長く守っていきたいのかもしれない...　明確な答えなど自分でも分かりません。

私も、あの子の物は何一つ処分していません。
最初は触れることはおろか見ることさえ出来ず　開かずの間のようにあの子の部屋のドアを締め切っていた時期もかなり長くあったからですが...
でも、いつの頃からか　あの部屋にあの子が時々帰ってきてはくつろいでいる姿が見えるような気がして、それからは全面開放です。お部屋の掃除に入ったり、お布団干したり、エアコンで除湿したりと、少しでもあの子が快適であって欲しいと私の出来ることをするようになりました。見れなかったアルバムの中の笑顔のあの子にも今は会えます。大泣きしながらでも愛おしさの勝ちで...　泣き笑いしてる私をきっとあの子は「困ったな」って苦笑していることでしょう。
無理な笑顔もいらなければ、無理な静かさも要らないんですよね。ただ、淡々と自分の気持ちに正直に一日を過ごしたい。東北の強い風さんの周りの方々にも　その想いを理解してもらえたら　東北の強い風さんがもう少し息をしやすくなるのでしょうね...
この場で呼吸を整え直したらいいですよ。それだけでも、きっといくらかは大きな深呼吸が出来ますよ。私だって未だに沢山助けていただいています。
長くなって申し訳ありません。



2676 伝えたいこと 東北の強い風 2007/08/04 22:38
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
大切な人を亡くして、平気でいられるわけがない。
経験しなければ、こんな苦しみ分かるはずがないんです。
生きる希望がないんです。
娘のいないこの世界に、未練なんかないんです。
こんなこと、言ってはいけないと思っていても
本気で考えている自分が、ほんとうにばかだったんだなって思います。
ほかの人から見れば、なんだ、そんなことぐらいで、って
思えることが、そのことしか考えられなくなって
何かをしたあとに、ふっと娘のことが頭に浮かんだときは
自分でも、どうしていいか分からなくなっていたんです。
私には、うまく言葉に表せないので、見知らぬ方さまへ、うまく
伝わってくれればいいと思っていますが、
自死で、子を亡くした人の苦しみは、いくら理解しようとしたって、この経験がない人には絶対に分からない。
でも、この苦しみを知っている人になら、悲しみは癒せなくても、苦しみは、癒せると思います。
私も、
＞「ほらね、こんな情けない姿でだって生きる術はあるんだよ。何でもありでいいんだよ。」
って、娘に伝えたいと思っています。
少しずつでもいいから、逃げないで、素直な気持ちになって、娘に手を合わせることが出来るようになりたいと、思っています。





2677 鈍感力？ ... 2007/08/06 15:24

あれから無理しないで常に自分のペースを守って...と言い聞かせながらやってきましたが、いちいち言い聞かせないとそう出来ない自分に気がつきました。そうしたら、あの子との血の繋がり...こんなおかしなことで改めて気がついて　可笑しいやら　さぞきつかったろうと考えたりしました。似てるんですよね、こういう不器用なとこ。
世の中には、人のことはおろか自分自身にさえ無頓着のまま生きている人がいる。その人は別に誰かを傷つけようとそうやって生きてるわけじゃないんだけど　その人より敏感にいろんなことに気が行く人にとっては　時にその行為や言葉が暴力にすらなってしまう。
作家の渡辺淳一さんの『鈍感力』で、（私は読んでないのでテレビであの方が仰っていた言葉しか分かりませんが）「変にいろんなことに気を回し過ぎない人が長生きするらしいです。ということは、この世で楽に生きていくには　或る程度の鈍感さは必要不可欠ということなのでしょう。」と書いておられるようです。
今更だけど、その通りなんだろうと思います。
けれど、初めから気がつかないならともかく　気づいたことに目をつぶる難しさは　気を回すこと以上に大変だって感じます。気が利くようになるには自分で努力する方法があるけど、一旦身についた敏感さを　鈍感さに変えるってどうやればいいんでしょう？　本当の自然体であの子をいとおしんだり、世間の中でふわふわ泳ぎ切る術が身についたらいいなー。あの子にも、「今度はこうしてみたらいいかも...」って　あの子より長く子の世に留まっただけのお土産を手渡せるかも知れない。そんなことくらいしか　今の私があの子にしてあげられることが思いつかない。



2678 私は最低の人間です ちゃろ 2007/08/15 12:54
女性 ぞうり虫 働き盛り O型 緑の大地
6月に夫が自ら命を経ってしまいました。

警察の方から、うつの診断書と大量の薬、日記などを渡されて初めて知った事実でした。

5年前に病院に通っていると本人から聞きましたが、仕事も決まり
落ち着いていたと私は思っていました。

昨年母が、胃がんの為に自宅で介護しておりましたので、父一人
の介護では大変かと思い私も度々実家へ泊まりで介護を手伝っていました。

介護のかいもなく、6月23日に亡くなりました。

今年一周忌が終わり母の命日の3日後に彼は逝ってしまいました。
自分の母親の事しか考えていなかった私は、夫の苦しみなと解っていませんでした。

3月に夫は会社から解雇され、その後仕事を探していましたが、なかなか決まりませんせした。

私はうつという病気になってしまっている事すら知らず、ただの
怠け病の様に冷ややかな目でみてしまいました。

彼の苦しみ、孤独、自分の存在について、病気の事、話せなかった環境を作ってしまったのは私なんです。

私は最低の人間です。
彼を殺したのは私です。
何も残さず逝ってしまったのは、私に対して何の感情も無かった
からなのだと思いました。

ここまで読んで頂けてありがとうございました。

ぶつけようの無い感情と後悔、自分の愚かさを誰かに聞いてもらいたくて書きました。




2679 ちゃろさん はなはな 2007/08/16 13:14
女性 仕事人 若者だ！ B型 青い地球
ご主人を亡くされてまだ日が浅いのですね。お母様を亡くされて一年で、ということですが、人の悲しみの心は一年で癒されるものでもなく、自分の気持ちに精一杯になってしまうのも当然の事だと思います。
どうかご自分を責めすぎないでくださいね。
かくいう私も、主人の苦しみに微塵も気付かなかったどうしようもない妻です。前々から主人が隠していた借金の事で話し合いがあり、そのたびに実家に帰って怒っていることをアピールしていた私。ある日、主人が仕事にいったまま帰らなくなっても、心配させようとしているんだろうとおもい、怒りのメールをぶつけていたのです。。
さすがに３日も連絡が取れなくて不安二なり、事件に巻き込まれたのかと慌てて警察に行きましたが、こんな選択をしようとしていたなんて、夢にも思わなかったです。
本当に、思わなかった。
今考えても、時々夫婦喧嘩はあったけれど、彼が家を出たその朝まで、私は確かに幸せだったんです。彼も悩んでいるそぶり、辛い様子を家では見せませんでした。気付いてあげられず、一人幸せ気分を味わっていたんだと思います。
馬鹿ですよね。

家は来週一周忌です。
去年の楽しかったはずの思い出と、主人がいなくなったあの１週間と、悪夢のようなあの日を繰り返し思い出してしまいます。

それでも、一年前に比べたら気が狂いそうだった自分とは明らかに違う自分がいます。

すこしずつ、すこしずつ、ちゃろさんの苦しみも形を変えていきますから、今は信じられないと思うかも知れませんが、、私もここで救われた一人です。

一緒にこの苦しみ悲しみを抱えて生きましょう。。


2680 はなはなさんへ ちゃろ 2007/08/18 15:57
女性 ぞうり虫 働き盛り O型 緑の大地
あたたかい言葉ありがとうございました。
読んでいるうちに、涙が止まらなくなってしまいました。

ここに書き込む事までは凄く悩みました・・・。
書いた後、私の事ばかり書いて、他の遺族の方にご迷惑をかけてしまったのでは・・と思いました。

でも、はなはなさんの言葉で救われました。

彼が亡くなってからは、会社を辞め実家に戻り、会社の友達からのメールや電話も一切出ませんでした。
彼の親戚も私の親戚も自ら命を絶った事は知りません。
父は知っていますが、「早く忘れてこれからの人生を考えろ」
としか言いません。
私を思っての事だと思いますが、それが辛かった・・。

誰かに聞いてほしかったんです。
本当にありがとうございました。



2681 分かち合いの会・・・ わき 2007/08/25 23:02
女性 東のほう
　自死遺族のための「分かち合いの会」・・・
全国に少しずつ増えてきていますけれど、どんな方がスタッフなのか・・・とか
会の雰囲気などは様々なようで・・・
私は毎回　参加させて頂いている会があります・・・
（家から近くなので・・・）
毎回　色々なことを感じ、想い、考えます
そして　最近　一番思うことは　遺族にとって
　「参加してよかった」「また参加したい」と思える
「遺族の心の支えになるような会」であって欲しい・・・
　
　分かち合いの会に参加されたことのあるお方の感想などを
聞かせて頂けたら・・・と思っています



2682 疲れました ゆうこ 2007/08/25 23:04
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
元気になんかなっていないのに、元気な振りして、楽しくないのに笑って、ずっと泣いていたいです。
息子を思って泣いていたいです。
もう昔の私には戻れないでしょう。
失ってみて、初めて知った｢本当の幸せ｣おろかですね。
毎日、自分を責め続けています。
こんな生活がもうすぐ四年になります。


2683 ゆうこさん　 おかぁサン 2007/08/26 23:03
女性 ぞうり虫 赤ちゃん ﾕｸ型 地球外
私もです。

毎日何食わぬ顔で職場に向かいます。

心はボロボロなのに・・・

何とか1日をこなして生きています。。。
先日、子供達が出かけて、私も出掛けなくちゃって時に
涙が溢れ・・・結局1日泣いてました。

そんな日が1日位あってもいい！っておもいながら。
私達は命懸けで生きているんです！！！
息子を亡くしてから、今まで以上に頑張ってると思います。
泣かない様に、心配掛けないように。

でも、そんなに強い訳ではありません。

それでいいと思います。

だって・・・それ以上は何も出来ないし。
自分が自分である事。
母親だからって、いつもニコニコな訳がありません！
亡くした大切な宝物を偲んで。
生きて行くんです。
母親であるが故に辛いんです。

誰も分かってくれなくてもいいです。
母の思いは母にしか解らないのですから・・・


2684 そうですよね〜 ゆうこ 2007/08/27 15:02
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
私も、がんばっています。
私一人なら「息子との思い出の世界｣で生きていけばいいけれど、そういうわけにもいきませんしね。

日が過ぎるほど、辛くなります。楽になると思っていたのに・・
でも息子は、もっと辛かったのかもしれません。
子供を亡くすということは、未来を失くすことだとつくづく感じています。
今日を生きることで精一杯です。
あの日から、心のそこから笑ったことはありません。
もう生きている限り、ないでしょう。


2685 バルクマンさん としつき 2007/08/31 08:59

妹さんの事だけでもいろいろとご心痛な上に、子供さんの事も抱えられることになってしまい、本当に大変な事だと思います。

投稿を読ませていただいて、「ちゃんと育ててやらないと」と思っておられるのだな・・とバルクマンさんの思いが感じられました。

子育てってね、大変ですよね・・。私も自分の子供達に何度も腹を立て、涙してきましたが、同時に助けられてもきました。

子供さんの年はおいくつくらいなのでしょうか。
その年齢によって対応の仕方も変わってくるかと思います。

悪いことをしたら叱る　は基本ですが、その前に信頼関係がないと、子供には「叱られた私はかわいそう」な気持ちだけが残ってしまい、なぜ自分が叱られたのか、どうしてそんな成行きになってしまったのか、わからない事もあるかと思います。

まずは信頼関係を作ることからなさってみてはいかがでしょうか。
日常の些細な言葉のやりとりや、思いやりから育つものだとも思います。
同時に大人である自分が傷ついている時、しんどい思いをしている時、子供に対して余裕をもって接してやることはなかなかに難しい事です。
かくいう私も、子供との関係では日々困惑の連続ですけど。。、(--)


2686 保育園 ヒロ 2007/09/09 16:39
男性 仕事人 秘密♪ 東のほう
保育園に２歳の娘を連れて行ったら、土曜日の混合クラスで良く遊んでくれる年長のお友達に、「お母さんはなんで来ないの？」って言われて、無邪気な小さな子供になんて答えたらいいのか困惑しました。親の不存在をなんて説明したらわかってもらえるのか。死んじゃったといいかけて口ごもり、結局なにも言えずに立ち上がってその子の頭をなでて聞こえなかったふりをしました。そんな場合、どうしたらいいか・・・


2687 ヒロさんへ・・・ わき 2007/09/09 21:59
女性 東のほう
　頑張っていらっしゃいますね・・・

＞結局なにも言えずに立ち上がってその子の頭をなでて聞こえなかったふりをしました。
　その光景を想像して、ヒロさんの優しさが伝わりました・・・

　子供の頭の中は「？」がいっぱいです。
　家の二人の娘達も毎日何度も「どうして？」「なんで？」と色々聞いてきます・・・
　子供は、その瞬間の「？」をすぐ聞きたがります
　どう答えて良いのかわからないことも・・・
　「成長してるなぁ・・・」と思います
　
　きっとヒロさんの娘さんも、そろそろ色んな「？」を尋ねてくることと思います・・・

　お役に立たない返信で　すみません・・・



2688 わきさんへ ヒロ 2007/09/11 06:50
男性 仕事人 秘密♪ 東のほう
お久しぶりです。なんとか、どうにかこうにか日々やってます。今回限りの話でなく、これからも同じような場面に遭遇すると思うので、ほんとうにどう受け答えしたらいいのかと悩んでいます。いい答えがまったく思いつかず・・・。いまは年長のお友達からの質問なんですが、そのうち娘自体からも同じ問いが出てくると思うと、辛いなぁと思います。


2689 ヒロさんへ・・・ わき 2007/09/11 22:29
女性 東のほう
　毎日、一息つく間もない程、忙しい日々かと思います・・・
２歳のお嬢さん、反抗期が始まっている頃ですから、育児も輪をかけて大変なことと思います。
　いつかお嬢さんが母親がいないことを　ヒロさんに尋ねる日が来ると思います。何度も聞いてくるかも知れません。その質問はヒロさんにとって、辛いことだと思います・・・でもお嬢さんはその気持ちをわからずに聞いてくると思うので、その時は優しく
答えてあげていただけたら嬉しいです・・・。「（病気で）死んじゃっていないんだよ。でもいつも見守ってくれているよ」・・・などと。できれば、抱きしめてあげながら・・・とか。
　私は大切な話をするときは、必ず抱っこをしながら、ゆっくりと話すように心がけています（できないときもありますけど）
　
　小５で母が亡くなり、中学、高校、社会人・・・「お母さんは？」の質問に「病気で亡くなったの・・・」と本当のことは言えずに何回　答えたことかわかりません・・・。母が亡くなって間もない頃は、平然としたふりをして答えた後、こころが苦しかったです。ただ、時間と共に普通に言えるようにはなりました。
　ヒロさんの場合、まだ私のように年月が経っていないですし、「お母さんは？」の問いに答えることによって、色々な想いが
入り混じってしまうことと思います・・・
　今はまだ　聞こえないふりをするのも　ひとつの方法かと思います・・・　


2690 性　格 東北の強い風 2007/09/13 18:08
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
性格
（子供を亡くすということは、未来を失くすこと）、、、そうですね。
子を亡くした父親は、どのように生きているのだろうか、と、時々考えます｡
大切な子を亡くして、それでも、
まわりの苦しみの支えになって、生きているのでしょうか｡
どうしたら抜け出せるのか分からなくて、救いを求めようとしたその方は、
あることを切っ掛けに、家族の崩壊も、生命も危機に瀕することをしました｡
私とは、比べようもない、優れた方なのに、なぜ、どうして、、、、。
性格だけが、とても似ているようで、、、、。
なかなか抜け出せません｡
娘のことは、できるだけ考えないようにしています。
できるだけ近づかないようにしています｡
集中したあとが怖い｡だから、なるべく集中しないようにしています。
そうしないと、壊れそうだからです｡
普通に生きることって難しい｡
時が経てば、普通に生きられるって、ほんとうですか。
こんな性格直さないと、いつまでも立ち直れませんか｡



2691 なくした未来 沙羅 2007/09/13 19:53
女性 自由人 熟年 B型 真ん中
東北の強い風さん、はじめまして。

私もこの春、娘を亡くしました。
22歳でした。
娘は私どもから離れ、近い将来結婚をする予定の彼と生活を始めたばかりでした。

たとえ嫁いだとしても「子」は「子」・・・・・
あのこあっての私たちだったのです。
今、私は絶望の淵に立っています。
「子供を亡くすということは、未来を失くすこと」・・・
まさにその通りだと思います。
今は「生きながら死んでいる」・・・そんな状態です。

昨夜は酒に酔い、夫の前で泣き崩れてしまいました。
夫はそういう私を疎いなじりました。
「自死した子を持った親たちがお互いを責め合い、離婚する率が多いことを知っているか？」と言われました。
私は夫を責めたことはありません。
それどころか私自身を責めているというのに・・・・・

同じ親であっても、悲しみを共有することができない、と思いました。
「離婚」するならすればよいとも思います。
職を持たない私ですから、餓死するならしてもかまわないと・・・・
・・・今はそんな気持ちです。

どこにこの思いをぶつけたらいいのでしょうね？
なんともない顔をして、仮面をかぶって一生過ごすしかないのでしょうか・・・？

東北の強い風さん！
私たちは立ち直れるのでしょうか・・・・・・・？
時間薬って本当にあるのでしょうか・・・・？
あるとすれば、待つしかないのですね、お互い・・・・


ごめんなさい、お答えになっていませんね。


2692 妹のこと よーよー 2007/09/14 01:13
女性 ぞうり虫 働き盛り X型 真ん中
はじめまして。4年前に自死で妹を失ったものです。
悲しみ、というより怒りと情けなさで生きてきた4年間でした。
妹は自称うつ病で通院中、病院では境界型人格障害と診断されていたそうです。
小さいころは親の言うことを聞くよい子として育ち、順調に就職、結婚もしたのですが、彼女が発病し、離婚。実家に戻ったのですが、たくさんの人に迷惑をかけ、周囲は腫れ物に触るように彼女を見守り、挙句の果てに自らの命を絶ってしましました。
周囲に強く愛情を求め、感情の起伏が激しく、自分はうつだといいながら友人と派手に遊び歩き、帰ってくると毎晩のように父に八つ当たりし、父は妹に振るわれた暴力でいつも傷だらけでした。
病気の特性から本人には強く意見も言えず、ただ見守るだけの日々。
愛情を確認したかったのか、出会い系で知り合った複数の男性と付き合ったり、
こんな自分になったのは親が悪いとか、普通に主婦をしている姉（私）ばかり幸せになって、許せないとか、力になるよりも疎まれてしまう関係になり、頻繁には実家に顔を出せなくなりました。
そんな日々の中、私の子供の運動会があり、両親を気晴らしに呼んだ秋の日、妹は実家で首を吊って自殺しました。結果的には私が妹を殺したのです。妹が死ぬきっかけを作ってしまったのです。
妹の暴力に耐えていた父が発見し、傷だらけの手で彼女を降ろしました。
母は世間体を気にして、妹が通院していた心療内科の医師の卒業大学が気に入らないと、別の大学病院に入院させる手配をしていました。いくら有名な大学病院といっても、鉄格子つきの病室だそうで、彼女は母への批判、うらみつらみをたくさんメールにしたため、入院予定の前日に逝ってしまいました。
両親はそれでも自分の娘を愛していました。4年間、泣いて暮らしています。父は何も言いません。すべては病気のせいだから仕方ないとしか。
母は妹の話を美談にしてしまっています。友人や旅先で知り合った他人にまで、娘を自殺で失った悲しみを語るのです。触れたくない話だと思うのですが、母も妹と同じ病気があるのかも知れないと（周囲の同情を浴びたい？）思っています。
でも、私は妹が許せない。勝手に死んで、こんなに父を苦しめて。
悲しみというより、許せないのです。なくなった人を悪く言ってはいけないとは思うのですが、許せないのです。4年間その感情ばかりがこみ上げてきます。法事や墓参りにも行くのですが、心の中では墓を蹴飛ばしたいくらいの怒りなのです。
親や家族にはこの感情を全く話せないまま4年が経過しました。表面では家族と妹を気遣う姉のフリをしていますが、心の中は憎しみでいっぱいで、そんな自分が許せず、苦しんでいます。
私は鬼なんだと思います。


2693 よーよーさん としつき 2007/09/14 09:02

読ませてもらって・・・
よーよーさんは鬼なんかじゃないと思いますよ。

人間は神様なんかじゃない。人を受容し、人を許すにしても限界というものはあるんだろうな・・と私は思っています。

病気だから仕方がないと言う言い方もありますが、
病気であっても仕方がないでは済まされない事もあるのだと私は思っています。

よーよーさんとよーよーさんのご両親は本当にぎりぎりの限界まで頑張られたんだと思います。

普通の神経じゃ耐えられない程のストレスを抱え込みながら頑張り続けてこられた事は本当だと思いますよ。
どんなにか大変な時間だったろうかと。

美談にしてご自分を納得させたいお母様の気持ちもわかりますし
病気だったから仕方がなかったのだと納得しようとされているお父様の気持ちも痛いほどわかります。

そんな中で、よーよーさんは正直にご自分の気持ちに向き合ってこられたのだなぁ・・・と思いました。

下手に逃げ道を作るよりも辛い選択だったろうと思います。

妹さんをどうしても憎んでしまう、同時に憎んでしまう自分も許せない・・・仕方ないですよね。つらいけれども本当に仕方がない。

けどね、それでもよーよーさんが限界ぎりぎりまで頑張ってこられたのは本当だと思うのです。

私はね、よーよーさんが子供さんの運動会にご両親を呼ばれたその日に亡くなられたというお姉さんの選択が、それはあまりだと思ってしまいました。
仕方がなかった事であるかも知れないけれど、それでも読ませていただいて腹が立つのです。

あなたは鬼なんかじゃない。絶対に。

納得もできず、怒りと悲しみとが混乱したままに今日までの時間が過ぎられたことと思います。

けれど、私が思うのは
怒りの気持ちは怒りのままに
悲しみの気持ちは悲しみのままに。

すべてをいっしょにして納得のできる答えなんかないのだろうな　と思うのです。

妹さんを憎んでも仕方がないと思います。私はね・・。


同時に、それほどまでに傷ついてしまったご自分の心もいたわってあげてくださいね・・。

あなたは鬼なんかじゃありませんよ。

怒りで心が壊れてしまいそうになるほど頑張ってこられた

そしてその事は、本当につらかったことと思います。

多分すぐ楽になる事は出来ないけれど、ずっと先、それは5年先かも知れないし10年先かもしれませんが、

今よりも穏やかな気持ちで過ごせる日も来るかと思います。

ゆっくり生きていましょう。







2694 沙羅様 東北の強い風 2007/09/14 18:17
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
沙羅様、はじめまして、
＞今、私は絶望の淵に立っています。
　私も、１８歳の娘を亡くして、絶望の淵に立っています｡
＞どこにこの思いをぶつけたらいいのでしょうね？
＞なんともない顔をして、仮面をかぶって一生過ごすしかないのでし ょうか・・・？
どの言葉を見ても、苦しみでいっぱいですね｡
娘がいた頃は、何でもないようなことでも、娘が亡くなってからは、何かちょっとしたことで、家族が崩壊しそうになります｡
どこにもやり場のない苦しみを抱えて、お互いを思いやる余裕がありません。
苦しむ姿を見るのが辛いから、見ていたくないから、、、かもしれません｡
子を亡くした家族は、どのように生きているのか。
どのように生きていけばいいのか。と考えます｡
私のほんとうの苦しみは、妻には言えません｡
隠しているのを見抜いて、不満に思っています｡
不甲斐ない私に、妻は、「病気になる、鬱になる、鬱になってやる。」とさえ言います｡
何度言い聞かせても、立ち直れません｡
＞今は「生きながら死んでいる」・・・そんな状態です。
＞私たちは立ち直れるのでしょうか・・・・・・・？
＞時間薬って本当にあるのでしょうか・・・・？
＞あるとすれば、待つしかないのですね、お互い・・・・
そうですね。私もそう思っています｡



2695 としつきさんへ よーよー 2007/09/14 21:38
女性 ぞうり虫 働き盛り X型 真ん中
あたたかいお言葉、ありがとうございました。
としつきさんのお言葉、心に染みました。妹が亡くなって初めて泣きました。
泣くことは彼女に対しての未練だと勝手に決め込んで、一度も涙を流さず今日まで来ていました。
涙は心を溶かすのですね。今日、初めて知りました。
4年間、誰にも一度も心の中を打ち明けず、親にも主人にも言えず、妹を心から偲べない自分を責め続けて来ました。
表面では妹の供養をしているように装い、
心の中ではまるで反対の自分がいやでした。
妹を責めることで、彼女を死に追いやった自分を正当化する。
亡くなった人間を踏み台にして自分の都合のよいことしか考えない。私は鬼だと。
でも、としつきさんのおかげで、
4年間、解決しなかった思いが少しずつほぐれそうです。
こうやって、自分の感情を人にぶつけてみるのは、すごく勇気が要りましたが、本当によかったと思いました。
妹にひどいことをされたという気持ちを持っても仕方ないのかなと思えました。わかってくれる人がいることが、本当に励みになりました。

両親にとって初孫の晴れ舞台、運動会を見にきたつかの間の楽しい時間にあえて死を選んだ妹。
そのときの彼女の思いはいまだに理解できません。
その日、主人が撮影していたビデオがありました。
今まで封印していたのですが、昨日、初めて見ました。
私と娘が手をつないでダンスを踊っている最中に、妹は命を絶ちました。ちょっとうちの様子を見に帰った父が発見し、母に連絡が来て、ダンスの最中に母に呼ばれて娘を放り出して血相変えている私の真っ青な表情がそこにはありました（主人は離れたところから撮っていたので、私に何があったのかわからなかったのです）。
ぼろぼろに疲れていた両親や私にとっての楽しい運動会だったはずなのに。
私の娘にはそのビデオを一度も見せていません。娘の思い出も封印されています。

昨日までは妹が一人で旅立った時に、
能天気に運動会なんかに親を連れ出してしまった、
私が妹を死に追いやった、私が殺したんだと思う自分と、
家族の幸せをぶち壊された妹に対する怒りとがぐるぐる巻きになってしまっていましたが、
なんとか前を向いて生きていけそうな気がします。

まだ妹を許す気持ちになるには時間がかかりますが。

としつきさんに言っていただきもうひとつ気づいたことがありました。
母のことです。
美談を語る母にすごく嫌悪感を抱き、それとなく注意すると、
「娘を失った気持ちはあんたにはわかるはずがない」
と毎回言われ、母こそ妹を失って一人っ子になってしまった私の気持ちがわからないじゃないか、と言い返していました。
母は妹と気質が似てるので、母も病気なんだと思うことにして、
母の気持ちを考えることなく過ごしていました。
としつきさんが母の気持ちもわかると言ってくださり、
私も母の気持ちをわかりたいなと思えるようになりました。
時間はかかると思いますが、
ゆっくり生きていきます。
本当にありがとうございました。



2696 良かったら読んで下さい。 哀澤かすみ 2007/09/15 13:15
女性 仕事人 若者だ！ O型 青い地球
　はじめまして。私は自死遺族です。私が１６歳だった２００２年に、大好きな兄を自殺で亡くしました。兄は妹である私を本当に可愛がってくれました。私自身も兄を慕い、自慢のお兄ちゃんです。
　けれども、１８才という若さで死んでしまいました。あまりにも突然のことでした。兄のことを忘れられず”何か”をやらずにはいられませんでした。そして、自費出版で本を出しました。ここまで辿り着くまで一年が、かかりました。けれども、兄が居なくなってからこの話は始まっていたと自分では思っています。ですから、約６年の記録？でしょうか。自分の中でけじめをつけるためにもやり遂げたかった事です。
　やっと、『本』として出すことができました。嬉しいです。自殺は年々増えています。そのことが悲しくて淋しくて仕方がありません。この本が誰かに少しでも役立てて頂ければ、そんな幸せなことはありません。一人でも、少しでも良いから何かを伝えられたら・・・と心から思います。

☆本の紹介☆
題名：天国のお兄ちゃんへ〜なぜ、自殺したの？〜
著者：哀澤かすみ
購入可能な本屋（オンライン書店）
・amazon.co.jp
・オンライン書店eーhon
・Jbook 　　
・楽天ブックス
・オンライン書店bk1
・クロネコヤマトのブックサービス
・紀伊国屋書店BookWeb

さらに、有隣堂、LIBROでも購入可能です。

　自死遺族という、ある意味、特別な位置に立たされた私のような人間にしか書けない本だと思い、使命感のような気持ちもありました。ただの自己満足の作品だと思われるかもしれません。確かに、内容も自分の視点から書いています。けれども、誰かに何かを伝えられたら嬉しいなと思います。
　２００７年９月１５日発売です。よろしければ、ぜひ読んでみて下さい。


2697 辛い思い 青空 2007/09/15 23:25

毎日職場で笑顔ですごし元気な振りをして、家に帰ると落ち込んで。。。
周りの人は子供を亡くしたのにすっかり立ち直って元気になっていると思っているのでしょう。
同じ経験をした方でないとこの思いは解らないですね。

「子供を亡くすということは、未来を失くすこと」・・・
ほんとにその通りですね。
娘を亡くして1ヶ月、半年、一周忌、少しずつ気持ちの変化はあるものの、この苦しみや辛い気持ちは一つも変わりません。
きっとこの思いを抱えながら生きて行くのでしょう。

娘に会いたいです。
どんなことをしてでも娘に戻って来てほしいと思ってしまいます。
そんな風に思っていたら成仏できないわよとよく言われます。
あなたに何がわかるの！と言いたくなってしまいます。

今は何とか一日一日を生きています。
確実に娘に会える日が近づいているのだと思いながら。





2699 東北の強い風さんへ。 沙羅 2007/09/15 23:44
女性 自由人 熟年 B型 真ん中
こんばんは。
お返事ありがとうございました。

＞娘がいた頃は、何でもないようなことでも、娘が亡くなってからは、何かちょっとしたことで、家族が崩壊しそうになります｡
どこにもやり場のない苦しみを抱えて、お互いを思いやる余裕がありません

どこも同じです、きっと・・・
我が家も例外ではありません、東北の強い風さん。
ほんの何気ない一言が、崩壊に繋がるかもしれないと、それこそびくびくしながら言葉を発しているかもしれません。

私も今は、自分以外の人を思いやりたくてもできないのが現状です・・・。
自分自身がこの場に立っているのも大変なのですから。

＞私のほんとうの苦しみは、妻には言えません｡
隠しているのを見抜いて、不満に思っています｡
不甲斐ない私に、妻は、「病気になる、鬱になる、鬱になってやる。」とさえ言います｡


しかしそれでも、大切なお子様を亡くした奥様のお気持ちは、
痛いほどよくわかります。私も同じ母として。


子を亡くした悲しみは、家族であっても、
その悲しみようは各々違うのでしょうね。
夫は夫で、私は私で、息子は息子で・・・・
我が家の場合で言えば、きっとそうなのです。
それぞれの苦しみや悲しみ方があるのでしょう。

特に夫は、その社会的な立場・家庭内の立場が影響することでしょう。
むやみに人前では泣けない、家族を守るべき立場であると・・・。
だからこそ、家族であっても言えないこともある、泣けないと。
その点は容易に私にも想像はできます・・・・。

しかし、母親は、何ヶ月もそのこを体内で育て、何十年も時に苦しみ、時に喜び、育てあげたのです。
どうかそこをわかっていただき、労わっていただけたらと・・・、奥様のことを・・・・。

我が家のことを言えば、
私の個性で、私の性格で、時に感情のコントロールがきかず、
その場の感情に任せ、爆発させ、周りにいるものをも巻き込み、
ただ自己の精神の安定を図るべく、
周りをわが身と同様の苦しみに追い込むこともままあります。
夫はそのような時に苦しみ（当然ですね）、私を非難する言葉を投げかけることもあります。
ある時は、「泣いたが勝ち！」・・・と言いました。
・・・そう・・・私が悪いのです。
何事も夫や家庭に委ね、この苦しみから逃れようとする私が。

悲しみや苦しみは、結局は自身のものでしかなく、家族といえども共有はできないものなのだと知っています・・・・・
わかっていながら、依存する私が一番悪い人間なのでしょう。


ただ・・・・・

たとえ今は個々の悲しみや苦しみを共有することができなくても、時間の経過と共に家族として、「今は亡き大切な人」のことを、お互いの目で見守り、偲ぶことがきっとできるの日がくるのではないかと思っています。
この家庭の中で。
残念ながら今はまだ、我家族でそれができているかは疑問ですが・・・・・・・・

きっと、時間が解決してくれることを信じています。
苦しくても、ここで今は生きていきます。
ここで「大切な人の死」を偲んでいきます。

ゆっくりと・・・・ゆっくりと・・・



お気にさわることを書いていたならお許しください。



2700 青空さんへ 沙羅 2007/09/16 00:05
女性 自由人 熟年 B型 真ん中
まさにその通りですね。
何ヶ月、何年経っても、この気持ちは変わらないのでしょうね？
とにかく、娘に会いたい！声を聞きたい！触れたい！・・・・・
それだけです。
叶わぬこととは知りながら・・・・・・

昨日、息子とともにお参りに行ってきました。
どうしても出てしまうこの言葉・・・
『○○ちゃんのばか！どうして死んじゃったの？会えなくなっちゃたじゃない。会いたいよ！会いたいよ。あなたもきっと後悔しているんでしょう？』って・・・・


2701 涙が・・止まらない REI 2007/09/17 00:08
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
２２歳の娘を亡くして、１年半が過ぎました。

この１年半、必死で生きて、娘のことをなんとか過去の出来事に・・と、頑張ったつもりですが、何も変わらず・・、今日は、関係の無いテレビを見ながら、何も無いのに、ポロポロ涙が出て、もう止まらなくなりました。

もう、立ち直った・・・と、周囲が思っているから、今はもう娘の事を話すきっかけもなく、ドンドン内へ内へと、思いが入り込んでしまっています。朝、目が覚めると、「また、朝がやってきた・・・」と辛いです。

友人に誘われれば、出掛けて、娘のことを忘れて笑っていられる瞬間も、確かにありますが、家に帰って来ると、辛いばかりです。

我家は、夫と悲しみを話し合う事はありません。
全く娘の話をしないのです。
二人とも、頭の中は娘のことでイッパイだと思うのですが、辛すぎて触れられないのです。同じ悲しみを共有しているとは思えて、楽なのですが、夫といると、いつも、自ら命を絶った娘が、二人の間にいるのです。それが辛く、「別れた方が楽なのでは・・・」と思う自分と、「この悲しみは一人では耐えられないだろう・・・」と思う自分が居ます。

娘を亡くしてからというもの、壊れてしまった自分、壊れてしまった家族を、今までの自分なら、無意識に自分を殺して、元に戻そうと頑張ってきたのですが、今は、保ってきたものまで「壊そう」という衝動に駆られます。もう、どうでもいいのでしょう。変わっていく自分が恐ろしくさえあります。眠れる、食べられる・・、でも・・・生きていたくないのです。
娘が居なくなった事で、全てを失った・・という思いがどうしても消えないのです。

沙羅さん、東北の強い風さん、青空さん
本当なら、皆さんを励ましてあげられる自分でいたいのですが、「どうして、こんなに辛い思いをして、生き永らえていかなければならないのか・・・」というのが、今の正直な気持ちなのです。皆さんのお気持ちを読ませて頂いて、自分だけがこんなどうしようもない迷路に入り込んでいる訳じゃないんだ、と・・・。少し落ち着きました。娘を亡くすまでは、辛い経験も、時が解決する・・・と、思っていましたが、今は、娘の死に、日にち薬は無いと思っています。

皆さん、ごめんなさい、こんな後ろ向きなことばかりしか書けなくて・・・・、でも、今日は正直に書かせてくださいね。聞いて頂いてありがとうございました。


2702 大切なもの 東北の強い風 2007/09/17 01:44
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
大切なもの、
沙羅様、こちらこそありがとうございます。
子を亡くされた母親の苦しみは、私には分かりません。
でも、父親の私でも、自分の身と引き換えできるなら、それでも構わない。
そんな大切なものが、ほかにない、と、そう思っています。
何を捨てても、何を犠牲にしてもなくしたくなかった、大切なものをなくしてしまいました。
だから、どう生きていいのか分かりません。
＞悲しみや苦しみは、結局は自身のものでしかなく、家族といえども共有はできないものなのだと知っています・・・・・
そうかもしれません。少なくとも、私の場合は、家族の苦しみまでは、重くて背負えそうにありません。妻の身になったら、息子の身になったら、私の親の身になったらと、考えたら、その苦しみは、増幅してしまいます。
まわりは、みんな普通を求めます。
みんな、いつまでも、悲しみに沈んでいてはいけない。
誰でも、人に言えない苦労はあると、そう言いたいのでしょう。
でも、今までとは違うんです。娘がいたときとは違うんです。
普通に生きることが、難しいんです。
こちらは、最低限の社会生活すら必死でこなしているのに、心が傷ついて、壊れそうで、無理かなって思って、気を使って、遠慮して断っても、まわりは容赦なく、普通を求めます。
そんな中で、生きていかなければなりません。
青空様の言うように、
＞毎日職場で笑顔ですごし元気な振りをして、家に帰ると落ち込んで。。。
周りの人は子供を亡くしたのにすっかり立ち直って元気になっていると思っているのでしょう。
私のまわりの人も、私がそばにいるのに、自分の子供の自慢話を平気でします。
そんなこと、私なら、絶対に出来ないと思うけど、、、、。
やっぱり同じ経験をした方でないとこの思いは、この苦しみは解らないですね。
私も、娘に会いたいです。どんなことをしてでも。
ちゃんと供養しないと成仏できないと、私も言われます。
REI様には以前にいろいろと教えて戴きました。感謝しています。
＞我家は、夫と悲しみを話し合う事はありません。
＞全く娘の話をしないのです。二人とも、頭の中は娘のことでイッパイだと思うのですが、辛すぎて触れられないのです。
＞娘の死に、日にち薬は無いと思っています。
＞「どうして、こんなに辛い思いをして、生き永らえていかなければならないのか・・・」というのが、今の正直な気持ちなのです。
そうですね。私の家族も同じです。私もそう思っています。
私は、ここのところ抜け出せなくなってしまっています。
精神的に不安定なところもありますので、私のほうこそ
お気にさわることを書いていたならお許しください。




2703 今後悲しみとどう向き合っていくのだろう… 沙羅 2007/09/17 23:18
女性 東のほう
REIさん

22歳のお嬢さんを亡くされたのですね？
私と同じです。娘も22歳でした。
違うのは、過ぎ去った年月だけ。
REIさんの書き込みを読ませていただいて、まったく同じだという思いと、また気づかされることがありました。

「もう、立ち直った・・・と、周囲が思っているから、今はもう娘の事を話すきっかけもなく、ドンドン内へ内へと、思いが入り込んでしまっています」という箇所です。
この言葉は、今後の私の参考にさせていただければと思います。
まだ私の周りの人たちも、私のことを気遣ってくれています。
そのうちにREIのような思いになるのでしょうね…？
「もう立ち直ったはず…」と周りに思われ…
苦しみ…

私たちには、「まだ○○ヶ月」とか「もう○年、○○年」と言う言葉はないのかもしれませんね。
あの日から、ずっと背には悲しみを背負ったままで、苦しみの中で生きていくだけ。
「まだ」も「もう」も無意味な言葉なんです、きっと。
もう○○年だから、この悲しみを下ろしましょうって訳にはきっといかないのでしょうから。

何ヶ月もたっても会えない。あのこはいったいどこへ行ってしまったのだろうか。あのことは悪い夢だったのではないか。
でも…本当のことを知っています。
会えない理由も、夢でないことも、どこに行ってしまったのかも。
でも理性で理解ができても、感情がそこまで追いつかないのです。
気の遠くなるような、長い長い月日が過ぎた頃、感情で理解できなかったソレも、なんとか理解できるようになり、「あきらめ」に変わるのでしょうか。
もう会うことができない。夢ではないと…
結局はそれが「死を受け入れること」なのかもしれないと、おぼろげながら知ったような気がしました。

でも私にはまだまだ先のことのようです……


東北の強い風さん

家族であっても、その悲しみは分かりませんし、分かち合うこともできないことを知りました。
そして、その悲しみにどう向かっていくかも違うのだと知りました。
夫の場合はただひたすら娘のことは口にしない、考えないということで、悲しみを乗り越えようとしているように見えます。
私は、娘のことをもっといろいろ話したい！
あの時交わした会話や、どこで何を買ったとか、何を食べたとか、
そんな些細なことでも聞いて欲しい。
でも…話せません、夫の前では。

＞少なくとも、私の場合は、家族の苦しみまでは、重くて背負えそうにありません

夫は、私の分までとは言わないまでも、自分で私の悲しみを癒してあげたいと考えているようです。
しかし、私のあまりに感情的な態度や悲しみの大きさに、うろたえているようにも思えます。
最終的には、「病院に行った方がいい」と言いましたから。
私は夫にこの悲しみを癒して欲しいと思ったことはありません。
同じ親で、同じ家庭の中で、悲しみを持つもの同士が癒しあう・分かち合うことの難しさを知りました。

各所で行われている「分かち合いの会」に参加してみたいのですが、家庭内のことは家庭内で、と考えている夫がいい顔をしないのが悩みです。

＞普通に生きることが、難しいんです。
＞こちらは、最低限の社会生活すら必死でこなしているのに、心＞が傷ついて、壊れそうで、無理かなって思って、気を使って、＞遠慮して断っても、まわりは容赦なく、普通を求めます。
＞そんな中で、生きていかなければなりません。

ほんとにね…私たちは「普通」ではなくなってしまいましたものね。
私は、そこから逃げるために、ずるい方法ですが、半分引きこもりのような生活をしています。
家の中にいれば外敵からは守れます。
その反面孤立しますが。


2704 娘と共にいる筈だった未来・・・ REI 2007/09/19 01:51
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
沙羅さん
　
私も引きこもり生活が続いています。
以前は、人に会うことでエネルギーを得ている様な生活をしていましたので、以前の私は、娘と一緒に死んでしまったのだと思います。そう思うことで少し楽になりました。別人として生きていきなさい、と言われている気がします。外に出て人に会っても、きっと今の私は、以前とは別人の様なので、怖くて避けてしまいます。

私も娘を通して、未来を、当たり前のように見ていました。結婚するときにはサプライズで、もたせてやろうと、小さい時に娘に宛てて書いた日記（結局、見ないまま逝ってしまいました・・）苦労しないで美味しい料理が作れる様にと、集めて清書したレシピブック・・・、そんな未来が一瞬にして消えてしまって・・・、未だにまだ理解ができません。

でも最近は、あの日の「死に顔」よりも、ずーっと忘れていた以前の「笑い顔」を思い浮かべることが出来る様になりました、仏壇で手を合わせる時、大好きなケーキやプリンを写真の前にお供えすると、寂しそうにニコっと笑った写真の娘の顔が、本当に生きていた頃の様に、今にも食べ出しそうに、生き生き笑って見えるのです。それだけが、唯一、１年半の進歩かもしれません。

できれば会って話がしたいです・・・
娘たちはどこへ行ってしまったのでしょう・・

ある方に、「お嬢さんは、こんな死に方をした方には珍しく、成仏されていますよ」　と言われ、その時は少し楽になったのですが、こんなに愛しく思っている娘が、「自ら命を絶った」と言う悲しすぎる事実はなにも変わらず・・・、やっぱり途方にくれています。

私も一度、自死遺族の会に参加してみようかとも思っています。
何か前に向かうきっかけが見出せればいいのですが・・・

こうしてここで、お話が出来るだけで、今日は気持ちが落ち着いていられます。


東北の強い風さん

お父さんの辛いお気持ちを伺うことで、何も話さない主人の苦しみを想像しています。私もこの１年半の間、この苦しみから抜け出せる様に思えるときが何度かありました。でもまた奈落の底にすぐ落ちてしまいます。当たり前ですが、簡単ではないと言うことがつくづく解りはじめたばかりです。またお話して下さいね　


2705 涙がぽたぽた。。 沙羅 2007/09/19 09:25
女性 東のほう
REIさん。

PCを開いて、REIさんの書き込みを見たとたん、なぜか大粒の涙がぽたぽたこぼれ落ちてきました。
まったく・・・・まったく、同じ思いでいましたので…。
料理のこともそうですし（簡単で美味しい料理のレシピ）、娘が生まれてから数年つけていた育児日記も、娘に今後もし子供が生まれたならば参考になるだろうと、渡すつもりでいました。
結婚したら、娘の旦那様と一緒に食事に行こうとか、旅行にいけたらいいなとか…そんなことを考えていました。

でも、そんな未来も、もうなくなってしまいました…

最近は一人で家の中にいると調子が悪いことが多いので、極力外に出る努力をしていたのです。
と、いっても相手には迷惑かもしれませんが、家族の側にくっついて（主に息子でした）ですが。
昨日から大学の授業が始まり、寝不足だと言うのをいいことに、車で送って行きました。
が、帰り道………約一時間弱、泣いてばかりいました。
ふとしたことで娘を思い出してしまって。
涙で前が見えず、困りました。
それからは家に着いてからもどん底の一日でした。
薬を通常より多めに飲んで、それでも聞かなくてビールを飲んで。
自暴自棄のひどい生活です。

今日は、これからお化粧を直して、病院（整形外科）へ行ってきます。
今日一日大波がやってきませんように…


REIさんも今日一日、お健やかに過ごされることをお祈りしています。






2706 息子の好きだったCD 桜見丘 2007/09/19 14:05

本が大好きだった息子。今息子の本棚からいろいろ取り出しては読んでみたりしています。息子が逝ってしまってから息子の携帯メールで知ったのですが、ローカルバスというミュージシャンの桜見丘という曲が大好きだったことを知り、毎日何度も聞き子守歌代わりにかけたりしています。

姿を探して長い坂をのぼる
此処で待ってるよ早く迎えに来て
ねえ声を聞かせてこの手にまた触れて
此処で待ってるよ桜のふる丘で

最後の4行を聞くと必ず涙がこぼれます。この歌は亡くなった人に対する想いを歌ったものです。息子は死を意識するようになってから、この歌を聴いていたのだなあと悲しみいっぱいな気持ちで涙がこぼれます。
まだ10ヶ月・・。まだまだ全然立ち直れていません。
あの子の写真を見る日も辛い日が有ります。納骨も出来ず誰も居ないとお骨を抱きしめて泣いたりしています。
あの子は何故22歳で死ななければならなかったのか・・
いつもいつも答えのでない問いを頭の中でぐるぐる考えたりしています。
苦しく悲しくいつもいつも息子の事が頭から離れません。
友達にも会いたくありません。
自分の肉親でさえ電話すら話す気が起きません。
息子の死というものはすっかり自分の人生観をも変えてしまいました。
あの子に会いたい。
あの子の傍に行きたい。
あの子を抱きしめたい。
あの子にどうして解ってやれなかったのかを謝りたい。
どのくらいの年月が過ぎれば苦しみから解放されるのでしょうか？
いいえ、悲しみは増すばかりですね。会えない苦しみは消えませんね。
神様からこの世で一番の悲しみを与えられたのですね。


2707 現実逃避 東北の強い風 2007/09/19 18:27
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
朝は、いつも、娘がいるのか、ほんとうにいないのか夢うつつの状態です｡
目がさめて、娘がいない現実をおもい知るたび、生きる気力を無くします｡

昨日は、沙羅様の言葉を考えていました｡
＞何ヶ月もたっても会えない。あのこはいったいどこへ行ってしまったのだろうか。あのことは悪い夢だったのではないか。
でも…本当のことを知っています。
会えない理由も、夢でないことも、どこに行ってしまったのかも。
でも理性で理解ができても、感情がそこまで追いつかないのです。
気の遠くなるような、長い長い月日が過ぎた頃、感情で理解できなかったソレも、なんとか理解できるようになり、「あきらめ」に変わるのでしょうか。
もう会うことができない。夢ではないと…
結局はそれが「死を受け入れること」なのかもしれないと、おぼろげながら知ったような気がしました。
でも私にはまだまだ先のことのようです……

私は、辛さ、苦しさから、逃げようとしているばかりでなく、娘の死を受け入れられずに、現実逃避しています。
＞この苦しみは、同じ親で、同じ家庭の中で、悲しみを持つもの同士が癒しあう・分かち合うことの難しさを知りました。
そうですね。こんな時、もし、お互いにほんとうに苦しいこと、辛いことをさらけ出したら、おそらく、お互いを壊してしまうと思います｡
家族よりも、見ず知らずでも、同じ経験をして、心に傷を負った方のほう方が、悲しみを持つもの同士が癒しあう・分かち合うことができるのかもしれません｡

ＲＥＩ様
＞この苦しみから抜け出せる様に思えるときが何度かありました。でもまた奈落の底にすぐ落ちてしまいます。
ほんとうに、この苦しみから、抜け出すことができるのかどうかさえ、今は分かりません｡
＞一歩ずつ前に進みましょう。二歩下がる日があっても許してもらいましょうね。
前に、教えていただいた言葉です｡

名前も知らない、見ず知らずの方が、生きる気力を無くしたものを、救っていることって、偶然だけではないと、信じたいと思っています｡



2708 胸にぽっかり開いた穴・・・・ ayasanママ 2007/09/19 19:21

REIさん、お久しぶりです。
沙羅さん、東北の強い風さん、初めまして。

18歳の次女が旅立って、来月で3年になります。
もう3年も会っていないのに・・・、
たったの3年と言う思いがあります。
最初の1年は10年間位、泣いて暮らしていたような感覚があります。2年、3年・・・と、少しづつ変わってきましたが、
あの日から胸に開いた大きな、大きな穴は変わらず、
悲しみよりも、寂しさ、虚しさ、切なさが入り混じっていて、
ふとしたことで、その穴の中に落込んでしまう・・。
そんな日々を過ごしています。

REIさん、沙羅さん、東北の強い風さん。
まだまだお辛い日々ですね・・・。

うちも、夫とも長女とも娘の話は本当に出来ないです。
娘の名前を一文字声にするだけど、悲しみが溢れてしまう。
夫とは、娘が逝ってから受け入れ方や、死生観の違いで、
言葉を交わせなくなりました・・・。
とても優しくて、子煩悩の人でしたが、どうしてそんなに、
早く受け入れられるのか・・・。
ずっと、わだかまりを持ったまま暮らしています。
3年近く経って、少しづつ話せるようになりましたが、
悲しみをちゃんと分かち合っていないから、
夫と一緒に笑うことはありません。

娘が何で死を選んでしまったのか、何があったのか、
死を選ぶ前に、家族のことや、友人のことは思わなかったのか、
あの子が絶望の淵にいる時に、心の支えになれなかったのか。
この3年間、そればかり思ってきました。
でも、答えなんて出るわけがないですね・・・。

あの子は後悔してるはず。私を待ってるはず。
私には分かる。あの子の母親だから・・・。
だから早く傍に行きたいけれど・・・・。
遺された長女のことを思うと・・、今は行けません。
静かに「その時」が訪ずれるのを待っています。

もう生に執着することもないし、死を恐れることはないです。
でも、だからと言って、自暴時期になったりはしてないですよ。
日々、淡々と悲しみと一緒に歩いていきます。

何か、好き勝手なこと書いてごめんなさい。





2709 ここは… 沙羅 2007/09/19 23:57
女性 東のほう
どなたも同じ思いの方が多いので、なぜか心が落ち着きます。

今日は昨日のどん底から這い上がり、「普通の私」の三段階くらい下（？）あたりでした。（これでも良い方です）
感情の波に流されることもなく、号泣することもありませんでした。
午後に、すっかり殺風景になってしまった庭に、あのこにお供えする為の秋の花をホームセンターに買いに行って来ました。
何かに熱中するというのは、あのこのことをほんの少しの間でも忘れるから、私にとっては良いことなのかもしれません…

REIさん。

誤字脱字、お恥ずかしい限りです。
呼び付けにしてしまいました。
申し訳ありません。

今日はいかがお過ごしでしたか？


東北の強い風さん。

私も同じく現実逃避組です。
東北の強い風さんのお気持ち、わかるような気がするのです。

死別の当初は、早朝目が覚めると、「娘がいない！どこにいったの？もう会えないの？」と泣きました。
今でこそ、泣くことはなくなりましたが、「また、あのこのいない一日が始まった」と思い、悲しくなります。
できることならば、ず〜っと眠っていたいです。
同じです、まったく同じ思いです。

私はあのこの死を「受け入れたくない」のです。
だから私も同様に思います。
現実逃避だと。

＞名前も知らない、見ず知らずの方が、生きる気力を無くしたものを、救っていることって、偶然だけではないと、信じたいと思っています｡

どうかしばらくの間、お付き合いいただけたらと思います。
お返事をいただけるのは、私にとっては本当に嬉しいことです。


ayasanママさん。

お久しぶりです。
ここの別の掲示板で、私が初めて躊躇しながらも書き込んだコメントにお返事をくださりました。
とてもありがたく親しみをおぼえていたお方です。
当時、途方にくれ、真っ暗な道を歩む私に、私の前を行く先輩として、足元を照らす暖かな灯をくださいました。
その節はありがとうございました。
感謝しております。
どうかまた、その時々の思いを教えてくださいませ。
前を行かれる方の思いは、険しい道を歩む私の指針ともなります。
できれば、ayasanママさんや東北の強い風さんやREIさん、そして今までお話させていただいた方々とも直にお話できればそれが一番なのだと思いますが…。
なかなかこれも叶わぬことでしょうね…。

ぜひまた、ここでお話させてください。










2710 桜見丘さん 沙羅 2007/09/20 00:28
女性 東のほう
はじめまして、桜見丘さん。

かけがえのない、大切な方を亡くして１０ヶ月なのですね。
私はこの春、２２歳の娘を亡くしました。

素敵なハンドルネームだなぁと思っていました。
息子さんの好きなミュージシャンの曲からとったのですね？
私は残念ながらそのミュージシャンを知らないのですが（すみません）、息子さんのお好きだったその曲を聴いてみたくなりました。

　姿を探して長い坂をのぼる
　此処で待ってるよ早く迎えに来て
　ねえ声を聞かせてこの手にまた触れて
　此処で待ってるよ桜のふる丘で


切なくなりますね…


＞神様からこの世で一番の悲しみを与えられたのですね。

本当にね…
神様がいるとするなら、
どうして私たちを選んで悲しみを与えたのでしょうね…？
子に死を与えずとも、私に与えればいいのに……。
子が生きて行けるなら、喜んで私は死ねるのに。


2711 沙羅さんへ ayasanママ 2007/09/20 14:42

沙羅さん、ごめんなさいね。
初めてではなかったのですね。
何かいつもぼんやり生きているんですね・・・。

最近は殆ど書き込むこともなくなってしまいました。
でも、毎日何度も、何度も来ます。
まだ日の浅い方々の書き込みを読む度に、
当時、苦しくて、悲しかった日々を思い出し、
一緒に涙を流すことも、多々あります。

私達の大切な宝物はどこに行ってしまったのでしょうね。
いつも空を見上げるたびに、娘の笑顔や泣き顔を思い出します。

命日が近づいて、心はいつも低空飛行です。
もう見慣れたはずの、娘の歯ブラシやスリッパ・・、
解約も出来ないでいる携帯電話を見るたびに、
胸が痛くなってしまいます。

確かに先を歩いてはいますが、ふとしたことで
戻ってしまう・・。そんな日々です。

沢山ここで、思いを吐き出して乗り越えていきましょうね。
本当に、1日、1週間、1ヶ月、1年・・・。
小さな石を積み上げるように、少しづつ、少しづつ・。

読んでくださって有難うございます。
又、お話させてください。





2712 おんなじ papermoon 2007/09/21 18:42

私もあのこの携帯解約できません
夜になると「ああ、やっと一日終わった」って思います。
立ち直ったふりをするのもそろそろ疲れてきています
先日あのこが「ママ、早くきて」って言ってるってあの子のお友達が慌てて言いにきた夢をみました。
みんな、逝ってしまった子供は残った人の幸せを祈ってるって言うけど心の底ではさみしいさみしいってい思ってるんじゃないかと…
私はほんの少したまに狂ってるんじゃあないかと思うことがあるけれどあの子がいなくなって一人くらい狂う人がいてあたりまえじゃあないかとも思います


2713 桜見丘さんへ ひまわり 2007/09/21 20:55
女性 東のほう
桜見丘さんの文章を見て涙が出ました。
　私も同じです。生前に息子が私のi-potに入れてくれた音楽を何回も聴いています。最後の時まであまり会話がなかったので、その音楽が息子からのメッセージのような気がしたからです。その中に私の知らない曲がいくつもありました。今もそれらが息子からのメッセージのような気がしています。
　私も今までの人達とは距離をおいています。特に息子の同級生のおかあさん方とは全く連絡をとってません。来年の春は同級生達は社会人です。私はもう息子の将来を想像できません。いつまでも２１歳のままです。
　我が子が自分より先に逝くなんて、どうしてこんな悲劇が私に起こったのかとその事がいつも頭から離れません。これは夢の中の事ではないかと思ってしまう時もあります。夢も中でもいいからもう一度息子と話がしたいです。


2714 Ayasanママさま、沙羅さま 東北の強い風 2007/09/22 06:34
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
Ayasanママ様、はじめまして、
＞娘の名前を一文字声にするだけど、悲しみが溢れてしまう。
夫とは、娘が逝ってから受け入れ方や、死生観の違いで、
言葉を交わせなくなりました・・・。
とても優しくて、子煩悩の人でしたが、どうしてそんなに、
早く受け入れられるのか・・・。
なんだか、とても悲しい気がします。もう、娘の名前を呼ぶことはないでしょうから。
父親が、いつ、どのようにして、娘の死を受け入れられるのか、私には分かりませんが、
大切な娘を亡くした父親は、生きている間、受け入れることは出来ないように思えます。
早く受け入れられたように見せているのだと思いますが、、、。これ以上、まわりを苦しくさせないために、そして、まわりの支えになるために、、、。
すみません、生意気なことを言ってしまいました。
＞もう生に執着することもないし、死を恐れることはないです。
でも、だからと言って、自暴自棄になったりはしてないですよ。
日々、淡々と悲しみと一緒に歩いていきます。
　この言葉を見て、ほっとしました。私もそうなりたいです。

沙羅様、
＞神様がいるとするなら、
どうして私たちを選んで悲しみを与えたのでしょうね…？
子に死を与えずとも、私に与えればいいのに……。
子が生きて行けるなら、喜んで私は死ねるのに。
　喜んで、、、、そうですね。娘のためなら、喜んで、何のためらいもなく、そうできる気がします。だから悔しい気持ちになります。ひとこと、なぜ話してくれなかったのか。
私は自分では、大丈夫と思っていますが、妻は、ときどき「大丈夫？」と言うときがあります。確かに、ときどき精神的に不安定になるときがありますが、つい最近、こんなことを言いました。「おかしくならないほうが、おかしいのかもしれない、狂いたくても狂えない」
みなさん、形は違っても、この苦しみに耐えて生きている。私もあせらずに、少しずつ前に進もうかと思えるようになりました。ほんとうに感謝しています。



2715 こんなに同じ思いの方々が・・・ REI 2007/09/24 00:50
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
ayasanママさん

本当にお久し振りです。
ayasanママさんは、三年になるのですね、私もやっと１年半になって、きっと３年経っても悲しみと、苦しみは減らないんだろう・・・って、ayasanママさんのお気持ちが解ってきました。以前、娘が亡くなって間もない頃に、声を掛けて頂いた時には、あと１年すれば、励まして頂く皆さんの様に、もう少し楽になれる、もう少し辛い記憶が薄れる・・・と、時間が過ぎることだけを心待ちにしてきました。でも、最近感じるのです。娘からもらったエネルギーが、ドンドン減っていきます。増えることはこの先ないのですから、しぼんでいくのも仕方がないのですね・・・。
また、お気持ち聞かせて下さい。

沙羅さん

私もよく思います。
娘の命を返してくれるのなら何でもすると・・・。
明日、娘を返してくれたら、明後日、私は死んでもいい・・と。
１日だけでいいから、娘ともう一度過ごしたい・・、ギュッと抱きしめて、謝りたい。２度と自殺だけはしないで・・と伝えたい。
最近、残った娘や息子が何か失敗しても、その事が嬉しくさえあるのです。生きているから失敗だってできると・・・。生きていてくれる事が有難いのです。この気持ちを、亡くなった娘に、私は心からちゃんと伝えて来なかったのです。娘は今、どこかでこの私の気持ちを感じてくれているのでしょうか？会いたくて、会いたくて・・・。辛いです。

東北の強い風さん

我家でも、主人はきっと死ぬまで、娘の死は受け入れられないと思うのです。あの日から、全てに投げやりになりました。神も仏も無い・・と言う思いのようです。お父さんにそっくりの娘でした。お父さんからいい所をイッパイもらっている娘でした。
私は主人と向かい合う時、いつも娘を思い浮かべてしまい、娘がこんな形で居なくなった今、私の前から、夫としての彼も消えてしまい、大事な人が２人居なくなってしまった・・・と言う思いです。たとえ手を取り合っても、二人の中に空いた大きな穴は、どうすることも出来ず、孤独感はきっとこの先も長く続くのだろうと思います。家族が大好きだと言っていた娘は、今頃、私たちをみてどう思っているのだろう・・と思います。
時々、ヒドイよ！！と空に向かって叫びたい気になります。

桜見丘さん、papermoonさん

初めまして、お子さんを亡くされた方の書き込みが続き、とても勇気を頂いています。
私も娘の携帯は、未だに解約できません。
音楽を聴くと、あの娘のいた頃の自分が戻ってきて、心の中にあの頃の愛があふれます。あふれた物の持って行き場がなくて・・・辛くて聞く事ができません。今の自分が、如何に全ての感情を押し殺しているかを目の当たりにしてしまいます。今の自分は、きっと悲しみから遠ざかろうとして、全ての感情を抑えているのです。音楽は罪ですよね、一瞬に時を戻してしまいます。
また、お話聞かせてくださいね。

皆さんへ

私も、夜になると、また１日がやっと終わった・・・
朝になると、また辛い１日の始まりだ・・・
と、指折り数えて、楽になる日を、娘に会える日を待っています。
苦しみながらも、こんなに多くの方が頑張って生きている事に、生きる勇気を頂いています。命がまた輝き始める日が来ることを願って・・・その日まで・・・、またお付き合い下さいね。

　　


2716 沙羅様、ひまわり様、ＲＥＩさま 桜見丘 2007/09/24 13:50

お返事を頂きありがとうございました。
此処へはいつも来ていますが、その日によって悲しみが深く書き込みが出来ない日もあり、安定して少し書き込んでみようかな、と思える日もあり・・・。
お返事が遅れてごめんなさい。
皆さんの暖かい言葉の数々で、どれほど慰められていることでしょうか。
本当に皆さん同じ気持ちで毎日を過ごしていらっしゃるんだと、心が少し軽くなるような気持ちです。
いつもいつも胸の中に鉛が詰まっているかのように、重苦しい想いでいます。
今日も朝目覚めてから、いつものようにあの子のお骨を抱きしめて、写真に触れて、心の中で語りかけて・・それから悲しみが一気に襲ってきました。
穏やかに語りかけられる日も有るのですが、その日によっては苦しくて苦しくて、どうしようもなくなる日も有ります。
でも皆さん同じなのですね。同じ気持ちで毎日を過ごしていらっしゃるのですよね。
また此処へ来させてください。
また此処で泣かせてくださいね。
暖かい言葉ありがとうございました。


2717 何故一人で逝ってしまったの・・・？ ちゃろ 2007/09/24 22:29
女性 ぞうり虫 働き盛り O型 緑の大地
私は夫が逝ってしまってから死んでしまいました。
何をしていても、何を見ても感じなくなってしまいました。

何故死ななくてはならなかったの？
生きていてはいけない人なんていないのに。

残された家族はどうすればいいのですか？
今までの様に笑って楽しく過ごすなんてできません。
この悲しみはどうしたらいいのですか？

もう何を言っても返事をしてくれない。
笑っているだけの写真。

私は壊れてしまいました。



2718 涙 青空 2007/09/24 23:30
女性
皆様　こんばんは。
最近ずっと落ち込んでいたのですが、久しぶりに子供と外食に行ってきました。
するとお水を運んで来てくれた子が私に挨拶してくれるのでよく見たら亡くなった娘の同級生でした。
この前も駅で別の同級生の子が居て私を見つけて挨拶してくれました。
とても有難いことなのですがとても複雑な気持ちになってしまいました。

みんな元気に学校生活やバイトに頑張っているのに何でうちの子だけ居ないの？
そう思うと娘が可愛そうで可愛そうでまた家に帰って号泣してしまいました。
皆さんが仰るようにあの子が戻ってきてくれるのであれば何でもします。
真剣に何とかならないものか考えてしまいます。



2719 虚しいです。 みー 2007/09/25 17:12
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
息子と会えなくなって四年の月日が流れました。
あの当時を思えば、こうして生きていることさえ奇跡のように思います。

「もう一生、笑うことなどない。」と思いましたが、今はくだらないお笑い番組を見て笑ったり、痛みを知る友人と談笑したりできるようになりました。

知らない人が見たら「みーさん、立ち直った。」と感じるかもしれません。
でも私の心は、いつも息子のいる世界にあります。
「楽しい」と思うこともあります。「うれしい」こともあります。
でももう生きている限り「幸せ」と思うことはないでしょう。
息子のいたときは、いつも感じていたのに・・
暖かいお風呂に入ったとき、家族で食事をしているとき、一日を終えて眠りにつくとき、私はいつも「しあわせ」でした。

この世にはまったく未練はありません。
でも老いた母と次男を悲しませるわけには行かないので、許されるまでは生き抜く覚悟です。
許されて三途の川を渡るとき、向こうで息子が笑っていてくれたら私は「幸せ」を感じることでしょう。
それまでは家族のために「しあわせ仮面」つけて生きていきます。

早く会いたいです。息子に・・・会って謝りたいです。
どうして、こんな人生になってしまったのでしょう・・・
ため息をつきつつ過ごす秋の日です。


2720 時と共に思いは深くに おさんぽ 2007/09/25 20:35
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
始めまして。私は４年と６ヶになりました。急に涙がこぼれ息子の名前を何度も呼び、もしもあの時・・後悔の日々。思いは今も変わりませんが溢れる涙の数だけは少し減りました。でもまだまだ。私が息子に逢える時きっとなくなる事でしょう。母としてこれ以上家族に悲しい思いをさせない。
息子に逢ったときお母さん頑張ったでしょう・優しい息子はきっと笑って・そうだね、と言ってくれると信じて。みーさんと同じ思いで生きています。なぜ・どうして・


2722 お返事をくださった方々へ 沙羅 2007/09/25 23:09
女性 東のほう
ayasanママさん、東北の強い風さん、REIさん、桜見丘さん。

そして青空さん。

papermoonさん、ひまわりさん、ちゃろさん、みーさん、おさんぽさん、はじめまして。


本当は個々にお返事を書きたいのですが、桜見丘さんのおっしゃるように、
悲しすぎて・苦しすぎて書けない時や、その逆に悲しくて此処にきて想いを吐き出す…
書けたり、書けなかったり、そんな日々です。

今日は、こんなことしか書けません…


どなたかがおっしゃっていた「心にぽっかり開いた大きな穴」に、
まだ季節は秋だというのに、凍えるような冷たい風がぴゅーぴゅーと吹き抜けていきました。
私は力のない両腕でこの身を抱くだけです。
寒い、悲しい、寂しいと心が悲鳴をあげていました。
今日は何故か、一月に二人で新居を見に行った時のことを思い出して…
あの日の会話や一緒にとった食事や情景がとても鮮明に思い出され、泣くだけでした。
今にも娘がここに現れそうで…

娘の面影を追い求め、できることならあちらの世界からどんなことをしてでも連れ戻したいと思いました。
そんなこと…できるはずないのに………

こんな日は処方された量以上の薬と、アルコールを飲んで眠ってしまうのが一番です。

気づいたら朝が来ている…
また娘のいない朝が…
一日が始まる…

私の一生はこの繰り返しなのでしょうね。
いったいいつまで私は生きるのか分からないけれど、
仮に病で余命を告げられても、きっと怖くはないような気がします。
「娘の死」以上の辛さや悲しみはないと思うから。



2723 みーさんへ おかん 2007/09/26 23:33

私は息子を亡くし、半年です。
私もこの世に未練はありません。
私には、娘が、いますが、彼女が、第一発見者になってしまいました。
娘に、二度と、こんな形での別れを、経験してほしくない、それも、私の命を繋ぎとめるひとつです。
私も、見た目には、普通に生活し、ある人は「強い人だ。」又、ある人は「せいせいしてるのかな？」と思われている事でしょう。
でも、確かにいえることは、あの日を境に、主人、私、娘、魂はあれど、どこか、死んでしまってます。
でも、私も、いつか、息子に会える日には、笑って再会できるよう、毎日を精一杯、生きて行きたいです。


2724 おかんさんへ みー 2007/09/27 00:46
女性 自由人 熟年 O型 真ん中
この世に未練はなくても「最愛の人を突然、理不尽に失う悲しみ」を知ってしまうと、この悲しみを家族に再び味わわせることは絶対にできないですよね・・・
息子を失ってから夫とは気持ちが通いあわないことも多々あります。
でも毎日、無言でお線香を上げている姿を見ると、胸が痛みます。
妻と息子の供養をさせるのはかわいそうかなぁ〜と思います。
生きていきましょうね。
同じ生きるなら、笑いましょうね。
私、結構笑っていますよ！
「時間薬」漢方薬のように穏やかに効いてきます。
去年の私より、今年の私のほうが確実に元気ですから・・・

笑顔の素敵な息子でした。
きっと今は苦しみから解放されて笑っていると思います。


2730 おかんさん、みーさん、　（皆さんへ。） 哀澤かすみ 2007/09/27 07:21
女性 仕事人 若者だ！ O型 青い地球
　はじめまして。お二人の気持ち、痛いほどよく分かります。私は大好きな兄を自殺で亡くしました。２００２年、私が１６才の時、１８才の兄は自殺しました。それから私は兄に手紙を書き続けました。死んでから約６年、私は２１才になりました。でも認めたくないから・・・嘘だと思い込みたいから・・・今でも書き続けているのかもしれません。
　両親のこと、自分の立場（３才年下の妹がいる）のことを考えた結果、「強くなって頑張るしかない！」と思い、兄が死んでから今まで走り続けてきました。その結果、『病気』になりました。うつ病と診断され自殺未遂までしてしまいました。何度も・・・。自分自身を傷つけて罪悪感を発散しました。
　でも、遺される側の残酷で悲しい気持ちを身を持って知ってしまった私は、『絶対に死ぬもんか！！！』と自分に誓い、自分に言い聞かせています。
　お子さんを亡くした親の気持ちは私には分かりません。けれど、≪大切な誰か≫を亡くす気持ちは分かります。兄のことが大好きで、初恋のようでした。兄は妹である私を本当に可愛がってくれました。私自身も兄を慕い、自慢のお兄ちゃんです。あまりにも突然のことでした。兄のことを忘れられず”何か”をやらずにはいられませんでした。
　そして、自費出版で本を出しました。ここに辿り着くまで一年が、かかりました。けれども、兄が居なくなってからこの話は始まっていたと自分では思っています。ですから、約６年の記録？でしょうか。９月１５日にやっと、『本』として出すことができました。嬉しいです。自殺は年々増えています。そのことが悲しくて淋しくて仕方がありません。自死遺族だからこそ、私は使命感のような気持ちがありました。この本が誰かに少しでも役立てて頂ければ、そんな幸せなことはありません。一人でも、少しでも良いから何かを伝えられたら・・・と心から思います。

☆本の紹介☆
　題名：天国のお兄ちゃんへ〜なぜ、自殺したの？〜
　著者：哀澤かすみ
　購入可能な本屋（オンライン書店）
　◆amazon.co.jp　　　◆オンライン書店eーhon　　　◆Jbook　　　◆楽天ブックス　　　◆オンライン書店bk1
　◆クロネコヤマトのブックサービス　　　◆紀伊国屋書店BookWeb
　有隣堂、LIBROでも購入できます。
　ただの自己満足の作品だと思われるかもしれません。確かに、内容も自分の視点から書いています。けれども、誰かに何かを伝えられたら嬉しいなと思います。
　よろしければ、お二人にもぜひ読んで頂きたです。兄妹を自殺で亡くした気持ち、想いを込めて書きました。
　
　※本の内容はすべて、病気の最中に書いたものなので、めちゃくちゃです。それに、自費出版なので校正もしてません。素人ですから筋も通っていないです。でも、多くの人に『こんなに素晴らしい人間、兄が確かに１８年間生きていたんだ！』ということを形のあるものにしたくて書きました。
　長くて失礼しました。　どうぞ、よろしくお願いします。


2734 こまちさんへ・・・ わき 2007/10/04 01:02
女性 東のほう
　初めまして・・・。
私は小５の時に母を自死で亡くしました。色々ありましたが、なんとか生き抜いて、今は夢でもあった「家族」が現実となり、主人と娘二人と暮らしています。

　私もとしつきさんと同じ想いです・・・。
お友達がどんな決断をしても
こまちさんがお友達に寄り添ってあげてほしいです・・・
　
　私が同じ立場だったら・・・と思うと、お友達と同じ決断をするかと思います・・・
　その後も生きていることだけで精一杯だと思います・・・
　・・・生きていくことさえできなくなってしまうような精神状態になってしまうかと思います・・・
　何もできませんが、こまちさんのお友達の周りにいらっしゃる方々が、温かく、そっと、寄り添って、見守って、支えてあげていただきたいです・・・
　


2735 こまちさんより leeron（共同管理人） 2007/10/04 10:36

ご本人がごらんになる可能性もあるので……
ということで、削除の要請がありました。

としつきさん、わきさん。
アドバイスありがとうございました。


2736 哀澤かすみ さんへ まー 2007/10/04 22:53
女性 自由人 働き盛り A型 緑の大地
はじめまして。
本を読ませていただきました。

私は、妹を亡くしてもうすぐ１年です。
自分の気持ちを整理するためなのか、
自分でもどうしてなのかよく分からないのですが、
妹が亡くなったときのことや妹に宛てた手紙を書いています。
でも、辛すぎるし、覚えていない部分もあり、
全然ダメです。
最近は中断しています。

だから、本まで出版してしまうかすみさんを「すごい」と思いました。
かすみさんの文章には共感する部分も多く、自分と重ねながら読ませていただきました。
私も、矛盾だらけなことを考えてしまいます。
でも、きっと、それって当たり前のことなのかなって、最近思えるようになりました。
いろんなことを考えて、いろんなことに気付いて、
少しずつ前を向いていけるのかなって。

かすみさんの本を読ませていただいて、
改めて、私は一人じゃないんだって思えました。
この世の中にこれ以上、
悲しみを背負って生きる人が増えないことを願います。



2737 一歩前進、でもその先はわからない・・・・・ 沙羅 2007/10/08 00:00
女性 東のほう
昨日、5ヶ月ぶりに電車に乗りました。
私はあの日以来、電車に乗ることができなくなっていました。
あのこの選んだ道が影響していました。

昨日は、あのこの遺したMP３？を音響大にして、目を瞑り、後ろを向いてその時を待ちました。
聞こえなかった、見えなかった・・・・
だからなんとかクリアー・・・・・

一歩ずつ、ゆっくり進んで行きます。
明日はまたどうなるかわからないけど。



2738 こんな事は・・・ ちゃろ 2007/10/13 02:19
女性 ぞうり虫 働き盛り O型 緑の大地
こんな事言って不謹慎かもしれませんが、ふっともの凄く怒りを覚えます。

故人にとって、この世の中は生きずらく辛い事だったと思います。ただ、残された人の辛さはずっと死ぬまで続く・・・生き地獄のようなものではないのでしょうか？

もっとああすれば良かったとか、あの時ああしていればとかいった考えは恐らくずっと心に残ってしまっています。

この書き込みを見ると、子供を亡くされた方の悲しみが痛いほど伝わってきます。
夫の両親も私の想像以上に辛いと思います。
親は無条件で子供を愛してくてれいる事を忘れてしまったのか！？


夫の死から心を閉ざしてしまった私を、父はなんとか立ち直って欲しい、前を向いて歩いて欲しいと思っている様です。

私も夫のところへ行きたいと何度も考えましたが、そんな父に
同じ想いはさせたくないと生きています。

死んでしまえば全て無になるけれど、残された遺族はこんなにも
大きなものを背負って生きていかなければいけない事に怒りを感じます。
自分勝手な行動だと・・・！

ただ、死にたいほど程悩んでいた事を理解したあげられなかった
自分に対してぶつけようのない怒りが混同しているのだと思います。




2739 この先 東北の強い風 2007/10/14 09:35
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
あの日、いなくなった娘をさがしまわりました｡
暗い山の中も、河原も､駐車場も、、、。
あの時､どんな思いで、、、。
あれから、どこにも行けなくなりました｡
私が働かないと、生活できないから、仕事はしていますが、
家にいるときは、ほとんど部屋に引き篭もって、
同じものを何回も読んで、同じものを見ています｡
娘のことを考えると、かわいそうで､不憫で、どうしようもなくて、
傷ついた心を、さらに自分で傷つけてしまいます｡
いつ壊れてしまうのか、ときどき不安になります｡
だから、娘のことは考えないように、娘には近づかないようにしています。
いつのまにか、酷く弱く、臆病になっていました｡
この先の目先の悲しみにさえ、怯えて動揺します｡
成人式、娘の友達の結婚式、、、、。見たくない、聞きたくなくても、入ってきます｡
そんなとき、どう考えたら悲しみが減るのでしょうか。
このまま生きたらきっと、後悔します。
一歩前進、、、、。一歩進んで見なければ、先は分からないですね｡
立ち直った方は､どのような努力をしたのでしょうか。
できれば、私と同じような経験をした方に、苦しみを全て吐き出して､
私の身になったら、どのように考え、どのように生きるか聞きたいと思います。




2741 娘の居ない人生を、始める・・ REI 2007/10/18 00:52
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
１年７ヶ月経って・・・
この２・３日、少し落ち着いて生活できています。

最近思うことがあります。
それは友人交えて３人で話している時、もう一人の友人に向かって、私の親友が言った一言からです。
「この子は（私）、半分死んでるみたいなものだから・・・」
私をずっと心配し続けてくれた、子供の居ない親友の一言です。

それを聞いて、私は、「あー、やっぱり彼女は、ごまかせないんだ・・・」と、キツイ言葉の中に、少し優しさを感じました。その親友は、後にメールで、本当は「半分」は気を使った言い方だったと・・、本音を言えば、以前の私は、彼女の前から、全く消えてしまったから、寂しいと・・・。
もうそろそろ立ち直ったかな？と私を見て、思う人が多い中、元気そうに話していても、彼女は私の心の中を読んでいました。

私は、娘と過ごした自分を抹殺することで、自分の身を守っているのだと思います。娘が逝ってからの記憶は、とても希薄で、きっと記憶を無くすことで、身体を守っているのだと思います。娘の居た頃の私に戻る事は、全身で娘を感じることだからです。その状態に戻れば、生きていけなくなってしまうのですからです・・・。

この１年７ヶ月、必死で前の自分に戻ろうとしてきました。でも、自分でも不思議なほど、性格が変わってしまったのです。価値観が以前とは全く違う・・・。

来る日も来る日も、死にたい、娘に会いたい、なんで・なんで・・・の毎日を送っていた私が、
死んだのです・・・私の中で・・・。

それは「現実を受け入れて、また新たに生まれて、命をつなぎ始めている」のだろうか・・・。
何故か、そんな風に今日は思えるのです。
ただ、この私の「新しい人生」は、何も望まない、誰とも会いたくない、寂しい人生ですが・・・、生きよう、と思い始めたのかもしれないのです。

少なくとも、１週間前までは、こんな風に一瞬でも思える瞬間がくるとは、思ってもいませんでした。また、今までは、ここで私の先を行く方々のお話に光を見出そうとしても、信じることが出来ない苦しい日々でした。

東北の強い風さん
もしかしたら、私も、明日はまた、どん底なのかもしれません
参考にならないかもしれないのですが、正直な私の心の中です。
ゆっくり前に進んでいる気が、やっと最近し始めました。
泣いて、もがいて、苦しんだ挙句、やっと到達した場所です。
許されるのなら、出来る限り、今はお嬢さんを想い出してあげて下さい・・・、楽しかったことも、辛かったことも。
ご自身が前に進むために・・・。


2742 ちゃろさんへ　はじめまして。 さんた 2007/10/18 01:16
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
＞ちゃろさん
はじめまして。こんばんわ。
「ここ」には、配偶者を自死で失ってから
事或る都度都度、お世話になって３年が経ちます。
もうじき、年に一回の「あの日」を迎えます。

不謹慎でなんか、ないですよ。

どんどん、怒りましょう　
　（わたしも別板にある「怒りの・・・」には、
　　随分とお世話になりました）

たくさん、啼きましょう
（ここにくると、どうしてでしょうか、涙がたくさん流れます。
　誰かもおっしゃってましたね
　涙は　ココロの塊を溶かしてくれるようです）

おもいっきり、怒って、啼いて、
　今は、お互い、「ここ」で　ココロを解き放して。

なんか、うまくいえなくてごめんなさい。


2743 東北の強い風さん　はじめまして。こんばんわ さんた 2007/10/18 01:38
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
＞東北の強い風さん
こんばんわ。
いつもここでお見かけして、お声がけしたいなぁ・・と思いつつ。
東北の強い風さんの深い哀しみに、
果たして立場の異なるわたしがお声がけしてよいものか、、
また子供を持ったことがないわたしが何か云っていいものか、、
躊躇しましたが、今夜は思い切って、お声がけしてみることにしました。

>立ち直った方は､どのような努力をしたのでしょうか。
>できれば、私と同じような経験をした方に、苦しみを全て吐き出して､
>私の身になったら、どのように考え、どのように生きるか聞きたいと思います。

さんたもそう思い、知りうる限りの文献を読み漁りました。
このサイトで紹介されている本をはじめ、来る日も、来る日も、図書館で探し予約しては山積みにし、読み漁りました。
昨年は「分かち合いの会」に（田舎に住んでいるもので地元にはまだなく）上京して地図を頼りに出席してみたりもしました。
幾度となく、このサイトのあちこちを彷徨い、皆さんの書き込みを読ませていただいては声にならない声で鳴きました。

東北の強い風さん
最愛の娘さんとわたしの夫の「年に一度の日」は同月のようです
だからこそ、「あの日」を直近にして、今、あなたと同じようにココロ揺れざわめくわたしがいます。
　（つらいね)
　(せつないね)
　(しんどいね)
　(こわいね)
自分で　自分に　語りかけます。
さんたは彼宛の郵便物が届くことすら怖くて、届くであろう郵便物の発送先すべてに電話をして郵送停止にしてもらったことがあります。
いちいち先方に「なくなったので」と　まるで自分に言い聞かせるようにして。
それでも３年経つ昨日、久々に「彼宛の郵送物」が届きました。なんのこともないDMだけど。　ドキっとしました。

ウロ覚えの自死遺族の短歌ですが、。

”乗り越えられるわけがない。我が子の屍だ。”

わたしがなくしたのは夫ですが、
この詩を　はじめて読んだとき、
この哀しみと　ともに生きていこうと思いました。
乗り越えること、も　忘れること、も　しなくて良いのだ、と思ったら少し楽になりました。

東北の強い風さん、どうか、がんばりすぎないでください。
その背中に　たくさん　しょいこみすぎないで。
この「今」だけ　見つめて。。。。ゆっくり、と。



2744 東北の強い風さん ayasanママ 2007/10/18 16:06

東北の強い風さん、こんにちわ。
お嬢様が亡くなられて、もうすぐ1年ですね。

うちは18歳だった次女が亡くなって、来週で3年になります。
穏やかに思ってあげたいのに、涙を流す日が多くなりました。

今振り返ると、最初の1年は本当に長くて、
10年間位ずっと泣いていたような感覚があります。
自分でもこのまま壊れるのでは・・と、いつも思っていました。

東北の強い風さん、今が一番お辛い時期だと思います。
お嬢様が遺した何を見ても、何を思ってもただただ苦しくて、
又それが苦しくて、目を逸らしてしまう・・。
でも仕方ないと言うか、それが当たり前なのだと思うのです。
そんなに焦って、前進しなければ・・と思わなくても
いいのでは？と、思います。

さんたさんもおっしゃってますけれど、
大切な家族をこのような形で喪したのですもの。
苦しかったり、辛いのは当たり前なだと思うのです。

ただ、悲しみの形は年月と共に変わります。
ゆっくり、ゆっくりとですが、確実に。
少しづつですが、穏やかな時間が時々は訪れます。
ただ、苦しいだけの日々から、悲しい、切ない、
虚しい、寂しい、会いたい・・・・。いろいろです。
そして、それは無くなることはないけれど、慣れてきますよ。

以前、娘を亡くして間もない頃、
こちらでどなたかがおっしゃってました。
悲しみに慣れてしまうんです。
それが当たり前の生活になってしまうんです・・と。
その時はよく分からなかったのですが、
今は本当にそう思います。

「今日一日」を「ゆっくり」と生きていきましょう。

東北の強い風さん、これからもっと寒くなって、
お辛い気持ちが強くなるかもしれませんが、
お身体大切になさってくださいね。

また、お話させてください。有難うございます。












2745 さんたさん、REIさん、こんばんわ。 ayasanママ 2007/10/18 22:54

さんたさん、お久しぶりです。
さんたさんのお名前を見て、懐かしくてキーを打っています。
さんたさんのご主人様も、もうすぐ3年になりますね。
同じような時期に、同じような苦しい思いをして・・・、
そして、ここまで何とか歩いてきましたね。
「同胞」・・・。手前勝手ですが、そんな思いで
胸がいっぱいになりました。
まだここに来て日が浅い時、さんたさんがスイミングクラブに
行ったことを書いていらっしゃいましたが、
その後はどうですか？
私はあれから、少しづつ泳ぎ始めて、
今は1人の時間が多いので、泳いでばかりいます。
1人で家にいると、どうしようもなくて・・・。
私もまだまだ、ゆっくりとしか生きられません。

REIさん、こんばんわ。
少し落ち着いた生活が出来るようになって、よかったですね。
REIさんが書いていらっしゃる、元の自分には戻れないこと・・。
3年になって、本当にそうなんだなと、思います。
私達がいるこの世界は、あの世でもこの世でもない世界。
別の世界のような気がしています。
そう・・、自分の性格と言うか、価値観も全て変わってしまいました。だから違う自分とこの世界で付き合っていく。
そんな感じでしょうか・・・。

私もずっと、娘の傍に逝きたい、迎えに来て欲しい。
そればかり思って生きてきたように思います。
でも、もうそれはなくなったと言うか、
絶対にしてはいけないこと。

今の私のおまじない「いつか会える・・。」
自らあの子の傍に行くことは出来ないけれど、
いつかあの子が手を差し伸べてくれる・・・。
あの子も、私も、お互い待ってる。
それだけが心の拠り所です。

読んでくださって、有難うございます。又お話させて下さい。




2746 ayasanママさん　同胞です さんた 2007/10/19 01:07
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
「いつか会える・・。」

この言葉、わたしも　いつも・いつも、思います。
ayasanママさんも　そうなんですね。

ayasanママと同時期に「ここ」に通うようになり、
一緒に過ごした日々があり、糧となり、
また「今日」があります。
お声がけしてくださって、ありがとう。
あの頃、、、わたしたちはよく啼いていましたね、、、
ayasanママさんの　深い嘆きに　「悲しみ・・」の板に毎日のように綴られていたのを、PC越しに一緒に啼いていた日々でした

プール！行ってらっしゃるのですね(*^-^*)。
うれしぃなぁ〜〜。さんたはとてもサボリがちですが、続けてます。
（最近ごぶさたですが）「癒しの掲示板」では経過年数が３ヶ月、半年、１年となり、今又　３年になろうとしているわたしたち。
これからも　ゆっくり、「いつか会える・・。」を胸に抱いて。。
　　　　　ありがとう。ayasanママさん
　　　　　ジュピターさんにも　逢えたらいいね



2747 REIさま、さんたさま、ayasanママさま 東北の強い風 2007/10/19 06:21
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
支えるものが見つからず、何かを信じることもできなくて、不安と恐怖を感じていました。
自分で断ち切らなければだめだと思っても、
自力では抜け出せないもどかしさに、苦しんでいました。
ここに書き込んだ後に、すぐに、削除をお願いしようと思いましたが、
前に一度削除をお願いしたこともあって、自然に誰かの書き込みに流れたほうがいいかもしれないと、考えていました。
妻には、「自分のことしか見えていない」と言われます。
そう言われても当然だと思います。
なんともないようなフリができたら、よけいなことを考えなくてもいいのに、家では、娘のものから逃げているのが、家族には不満なのです。
ここで、何年か経った方の悲しさや、辛さを目にすることもあります。
私は、いつまでも立ち直れないような気がして、不安を感じていました。
REIさま、
ここにきてから、いつも書き込みを目にして、子をなくされた悲しみを感じています。
1年７ヶ月たったら、私は、どんな気持ちでいるのかと、思っています。
いつになったら、娘が愛おしく思えるのかと、前に書いたような気がしますが、REIさまの書き込みは、道標みたいに思っています。
さんたさま、
＞いつもここでお見かけして、お声がけしたいなぁ・・と思いつつ。
私も、最初のころはともかく、このごろは、皆様の書き込みに、声をかけたいと思ったことは何度もありましたが、できませんでした。それでも、声をかけていただいたことに感謝しています。
＞”乗り越えられるわけがない。我が子の屍だ。”
　この言葉を忘れることはないと思います。
ayasanママさま、ほんとうに１年は、長く感じます。
辛い行事が早く過ぎてくれればいいと思っています。
心づかいに感謝しています。
REIさま、さんたさま、ayasanママさま、
そんなに先のことではなく、少しずつ、悲しみに慣れて、（生きて行きたい）と思える日が来ると信じたいと思います。
そう信じれば、不安も恐怖もやわらぐ気がします。


2748 REIさんへ with 2007/10/19 23:28
女性 仕事人 熟年 A型 東のほう
はじめまして。withと申します。
１年１ヶ月前に、娘が旅立ちました。
娘に会いたくて会いたくて、泣いて、嘆いて、わめいて、自責の念に何度も押しつぶされそうになりながらも・・なんとかここまで過ごしてきました。

REIさんの親友さんとのやり取りに、とても心を癒されました。
> それは友人交えて３人で話している時、もう一人の友人に向か> って、私の親友が言った一言からです。
> 「この子は（私）、半分死んでるみたいなものだから・・・」

このような立場になると、
「あなたが充実した人生を送るのが、○○ちゃんの何よりの供養よ」とか
「最近、元気になってきたね。安心したわ」・・・
などなど、周りの人は言います。
相手は、こちらのことを気づかって、励ますつもりで、精一杯の言葉をかけてくれてるんでしょうし、何の悪気もないのは、わかります。
でも、頭ではわかっていても、心には、ストンと入ってはきません。
だって、ホントは、元気になんかなってないもの。
元気そうにしてるだけなのに・・・。

REIさんの親友さんのお言葉には、REIさんのお気持ちに心から寄り添っておられる優しさが滲みでておられますね・・。
うまく言えないのですが、けっして負担になることは仰ってない、だけど心から応援してくださっている。
なんて素晴しい親友さんなのでしょう・・・！

私も、あの日以来、価値観が全く変ってしまいました。
娘との楽しい思い出の場所には出かけることができません。
もう昔の自分には、戻れません。
でも、それでもいいっか・・って、思います。
行きつ戻りつの手探りの日々ですが、心のままに過ごすしかありません。

こちらまで、心がゆったりとした気持ちになるステキなお話を聞かせていただき、ありがとうございました。

REIさん、


2749 お声かけ頂いて、嬉しいです REI 2007/10/21 01:15
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
withさん

ありがとうございます。
ここに私の友人との会話をそのまま載せていいものかどうか・・と迷って書きましたが、こんな書き込みを頂けるとは思いもよらず、今さらですが、色んな方々が毎日、私と同じ様に、辛い毎日の中、仲間を求めて、ここを訪れているという事に気付かされました。

娘を亡くしてからというもの、多くの友人に、助けてもらいながらここまで来ました。それはそれは感謝の気持ちでイッパイです。だからこそ、早く元気にならなくては・・と、頑張ってはきたのですが、周りの力添えに、応えることは中々出来ず、本当に情けない思いです。親友は、とても苦労人で、天蓋孤独の身です。娘を亡くすまでは、私が彼女を心配する側でしたが、人生何が起こるか解らないものですね。今では、逆になってしまいました・・・

「○○○ちゃんは、自分で決めて、逝ったんだから・・・・、いいじゃん！諦めてあげなよ」　

これも、その頃の私を見て、死んじゃうんじゃないか？！と心配して発した彼女の言葉です。流石にこの時は、絶句して、しばらく言葉が出ませんでしたが・・、私は、必死で、彼女の私を大事に思う気持ちだけを汲み取ろうと思いました。

私の、暗く複雑な気持ちは、経験していない人たちには、解ろう筈もなく、いつも、皆の言葉のなかの、心だけをもらう様にしています（元気なときは・・・なのですが）
全ての言葉を受け止めると、どんどん「孤独」に落ちてしまうからなんです。今では、ここの皆さんの方が、家族の様に思えます。
唯一、孤独から救われる場所かもしれません。
またお話聞かせて下さいね。


東北の強い風さん

私も、いつも、ストレートに伝わる東北の強い風さんの書き込みに共感しているひとりです。こんな悲しみの中、仕事に出ていらっしゃるだけでも、十分ではないでしょうか？以前なら、帰宅して、存在するだけで、癒してくれていた大切な人を亡くし、エネルギーチャージ出来ないまま、また翌日仕事に出掛ける・・・。
疲れが溜まってしまっても仕方がない状況です。

きっと、我家も、夫婦して、お互いに以前以上に、相手に癒してもらいたいのです。お互い自分でイッパイイッパイで、余裕がなくて・・・、状況は十分解っているけど、でも寂しさを埋めて欲しい・・・と。
我家は２人とも、頭の中は娘の事でイッパイのはずなのに、何も触れず・・・、不自然極まりない、寂しい毎日です。
逆に、ハッキリ言葉に出せる、東北の強い風さんご夫婦が羨ましい位です。

何も言葉にしない主人の気持ちを、いつも東北の強い風さんの書き込みを読ませて頂いて、想像して反省しています。
また聞かせて下さいね。


ayasanママさん

いつも声を掛けて頂いて、ありがとうございます。
先日、ふと、ayasanママさんを思い出した日がありました。

中学時代の友人のお父さんのお葬式に出席した時のことです。
偶然、娘と同じ歳のお嬢さんを、高校１年の時に、同じ様に亡くした私の同級生と同席しました。その訃報をきいた５年後に、私も娘を亡くすことになってしまい、同じ立場になり、一度会いたいと思っていた矢先の偶然でした。
人伝えに、「彼女は誘っても出て来ないよ」と聞いていたので諦めていたのですが、お葬式の後、勇気を出して「お茶でも・・・」と誘って、事情の解ったもう一人の友人を挟んで話をしました。

お互い娘の話題には触れず、会わなかった間の話をしました。彼女はとても素敵な優しいお母さんになっていて、言葉には出さないけど、苦しかったであろう７年で、彼女が、心底優しい人になっていてくれたことで、真っ暗だった私の前方に、光が射した日でした。

私は娘を思って、パワーストーンを腕時計といっしょにしているのですが、彼女も、２本もしているのを見付け、ここに何も話さなくて解ってくれる人が居る・・と、とても嬉しくなりました。

なぜかその日から、私の中で、彼女と、asayanママさんが今ではダブってしまっています。（勝手にゴメンナサイ・・）私も、７年経ったとき、彼女の様に、穏やかで優しい人になっていたいものです。
これからも宜しくお願い致します。


2750 REIさんは papermoon 2007/10/21 15:57
女性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
ほんとに良いお友達がいらっしゃるのですね
＞「○○○ちゃんは、自分で決めて、逝ったんだから・・・・、いいじゃん！諦めてあげなよ」
なかなか言えない言葉だと思います
今日は娘の五回目の月命日です。あの子が逝ってしまう五日前に二人でカラオケに行った時あの子の歌ったWILL
「運命のしわざじゃなくて、決めてたのは僕のwill」
あの時はもう娘はきめてたんでしょう。カラオケ行きたいねって聞いた私はいい方向に向かってると勘違いして喜んだんですけど。実際それから逝くまでのあの子は穏やかに普段のいつもどうりの娘だったから…

そうですね。時間はかかるだろうけどあの子をもう一度この手で抱きしめたいとかあの子の決意に気付かなかった自分を責めて自傷行為するとかあの子のもう一度「ママだあい好き」って声が聴きたいとかいろんな事は…そろそろ現実を受け入れてあきらめないといけないのでしょうね


2751 悲しさと寂しさと・・・・ 沙羅 2007/10/22 21:29
女性 自由人 東のほう
REIさん

＞「○○○ちゃんは、自分で決めて、逝ったんだから・・・・、いいじゃん！諦めてあげなよ」　

私もごく最近、同じような言葉を人伝に耳にしました。
REIさんと同じように、一瞬耳を疑い、絶句してしまいました・・・。
しばらくして「この言葉は言って欲しくなかった・・・辛い言葉だね」と、下を向いたまま私は口にしました。

娘の彼氏にその友人が言ったそうです。
彼氏の友人は、きっと慰めたかったのだと思います。
でも私には「死にたいものは勝手に死ねばいい」という風に聞こえ、体中の血が凍るような思いでした・・・。

この言葉を前向きに捉えることができず、達観できない私です。
だからこそ、今尚、娘の死を受け入れることができないであがいているのでしょうね・・・・

papermoonさん、はじめまして。

私も同じ頃娘を亡くしました。
まだ真っ暗闇の中を手探りで歩いているような心細さを抱え生きています。
自傷行為・・・分かるような気がいたします。
私はアルコールにおぼれています。
このままではいつかわが身を滅ぼすのではないかと思いつつも・・・断てないでいます。
それこそ自暴自棄の毎日です。
こんな私が言うのも変ですが、どうか御身を大切になさってください。

東北の強い風さん。

相変わらずの日々をお過ごしですか？

＞支えるものが見つからず、何かを信じることもできなくて、不安と恐怖を感じていました。
自分で断ち切らなければだめだと思っても、
自力では抜け出せないもどかしさに、苦しんでいました。

私も同じ思いでいます。
しかし、東北の強い風さんの書き込みを読みますと、夫とだぶります。
夫も娘のことは自分から決して言う事をしません。
娘の遺したものを見る事もしません。
それは私から見ますと、自ら悲しみに蓋をしているようにも思います。
死別当初、夫がお笑いのテレビを観て、それを笑う夫に対し、
私は理解しがたいものがありました。
なぜそんなものを観れるの？なぜ笑えるのって・・・
でも・・・家族と言えども、悲しみは人それぞれ・・・
癒し方も人それぞれなのですね・・・
そう悟ったら、夫を非難する気持ちもなくなりました。
夫は私とは違う価値観・考え方を持ちながらも、私が時々おかしくなる時に、「子供を亡くしたのだから、おかしくなるのも当たり前だよ」と、一定の理解を示してくれます。
今はただそれだけが支えです。

私のように家に引きこもることもできず、家族の為に働くことを余儀なくされる東北の強い風さんや夫も、きっととても辛いのだと思います。
社会での疲れや、プライベートな悩み事や、諸々。
我が家もなかなかうまい具合にはいきませんが、東北の強い風さんのご家族がなんとかお互いの立場を理解しあえることを願っています。

ayasanママさん

私の投稿に初めてレスをつけてくださったことを覚えています。
「今日一日」は泣いてもいいから生きていましょうね・・・って言ってくださった・・・・

今はそんな毎日です。
とにかく「今日一日生きる、やり過ごす」・・・・
明日が来るのが怖いけど、なんとか「今日一日」を積み重ねて、
生きて行こうって・・・・・
そんな思いでいます。

どうかまたその時々の思いを教えてくださいね。
今は、私の先を歩く人の言葉だけが支えなんです・・・















2752 さんたさん　こんばんは。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2007/10/22 22:12
女性
本当にお久しぶりです！
ココで　またお逢いする事ができたのは　
きっと偶然じゃありませんね。。。

久しぶりの書き込みに・・ちょっと、緊張していますが
あの頃　長い長い暗闇の夜。眠れない夜・・　
お話ししたこと忘れません。
時々さんたさんの言葉　ふっと思い出すことあります。
さんたさん。。。
ちゃんと　ご自分のためにご飯炊いてますか？
あの日から私達は　普通の生活が普通ではなくなりました。
さんたさんが　初めて自分のためだけにご飯を炊いた日の書き込み・・
(たしかブルーさんとのやりとりだった？違ってたらごめんね）
なぜか　私の心に残っています。

気がつけば・・　あの頃考えられなかった「未来」に
今、私達はいるんですね。
三度目の秋。。。あの日から、来月で三年が経つ。。。
心がざわついて落ち着かない日々です。
この三年間を　言葉であらわすことはとても難しいけど・・
こうして分かってもらえる同士がいることは　心の支えです。

心配してもらった　うちの猫も元気です。

明日か明後日には満月がみれるかな。
また同じお月様　見上げながら・・大切な人を想いましょうね。
お話できて嬉しかった。ありがとう〜

ayasanママさんもＲＥＩさんもお久しぶりです。
お二人とも　それぞれの場所で一生懸命毎日を過ごされていますね。
ＲＥＩさんの言葉。
「いつも皆の言葉のなかの　心だけをもらう様にしています」
これって、すごい。って思いました。
励ましや慰めの言葉を多くもらう立場になってしまった私達は
ふとした言葉で落ち込んだり　深く傷ついたり・・・
その多くは　悪意はなく善意の言葉だから・・
余計に困るのです。そして、自己嫌悪に陥ったり・・
関係のない普通の世間話にも　触れたくない言葉　たくさんあるし。
きっとこれからも　そんな場面は続くと思うんです。
私も自分にとって嫌な言葉は忘れるように。
心だけをいただく訓練　少しづつしていきたいと思います。
会いたくない人には会わなくていい。
そんな逃げ道もちゃんと作ってあげながら・・・




　









2753 突然割り込んでしまったようでごめんなさい。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2007/10/22 22:53
女性
はじめましてのかたが　たくさんいらしゃいましたね。
ご挨拶が遅れてごめんなさい。

高校一年の息子を亡くして　来月で三年になります。
新しいお名前のかたが　増えていくたびに
やりきれない思いに胸が締め付けられます。
こうしている間にも　遺族は増えていっているのでしょうか。
「この苦しみ、悲しみは乗り越えることができるのだろうか。」
私達の誰もが思う事かもしれません。
こうすればいいという答えはないから
受け止め方も　みんなそれぞれ違うから
いろんな立場のいろんな人の思いを知ることで
見えてくることもあると思います。

私達ってみんな孤独なんだと思います。
今は　心の思いをたくさん吐き出して　悲しみを共有してください。
そのための場所ですからね。

きっとここでの出逢いが　これからの道のりのパワーになってくれること祈っています。

風邪も流行っているようです。
みなさんも気をつけてくださいね。










2754 お月様が　きれいです。 さんた 2007/10/23 22:30
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
＞Ｊｕｐｉｔｅｒさん　
「ここ」で、またあえて嬉しいです(*^-^*)。
ご無沙汰してました。
なんだか、遠く離れていても、時間も隔たっても、
つながっているわたしたちで嬉しいです。
実は、先日久々に書き込みをしたあと、延々と過去ログを遡って
読んで見ては啼いてました。
膨大なその過去ログの中には、
わたしたちの「今」につながる日々が、
涙や優しさや刹那さや、と一緒にたくさん残ってました。

猫ちゃんもその後、健やかに過ごされているようで安心しました。
うちはその後、「彼」と育てた最後のフェレをお空にみおくった１年後に立て続けに保護されたフェレたちを家族に迎えたの。
今は、人間ひとりに動物３人の家族。
彼らのごはんあげて、うんちとるのがわしの一番の仕事になってます。

先日、当時訃報を届かなかったために、参列できなかった友人(男性)が夫婦で我が家を訪れました。
「ずーーーっと、(お参りに)来たくて、胸にひっかかってて。
けど、女性一人住まいの御宅に伺うのは気がひけて。やっと来れた。」
　そう云ってくださる友人夫妻の存在が嬉しかった。
友人たちは皆、この「大きな出来事」を知っているけど、
誰もがそれに直接触れることなく　優しさで包んでくれる。
そして、「彼」は、今も、色んな人の胸の中に生きている。
　　それが嬉しい。
今夜のお月様も、わたしたちを照らしている。
そして、見上げている「今」のわたしたちが居る。



2755 親はいつになれば・・・ REI 2007/10/24 00:58
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
papermooonさん

初めまして、まだ、亡くなられて５ヶ月なんですね、
声を掛けて頂いて、ありがとうございます。
私は、親友の彼女の「自分で決めて逝ったんだから、諦めてあげなよ」の言葉に、
「自分で決めて、決行して逝ったから、母にはそれが苦しいんだよ」
と、絶句して何も言えないで、心の中で、そう彼女に訴えました。

私は５ヶ月の頃は受け入れるどころか、全てを奪った娘に対する怒りがありました、不憫さと悔しさと、申し訳なさと、愛おしさと・・「可愛さ余って、憎さ・・・」だったのでしょうか。
抱きしめたくても叶わない腹いせだったのか・・・今になっても、複雑な当初の思いは生々しくて、胸が痛みます。
まだまだお辛い時期だと思いますが、こちらでお会いしましょうね。

５日前にお嬢さんと、カラオケに行かれたんですね。
私は亡くなる５日前に、卒業式の準備の買い物に出たときに、珍しく娘がランチしたそうにしてたのを、時間が無いからと、バタバタ家に帰ってきてしまい、ランチして、目を見てちゃんと話してたら、きっと死んでなかったろうな・・と、真剣に思っているんですよ。バカですね・・・
まだ、毎日、こんな、「たられば」の繰り返しをしています。
きっと、死ぬまで止められそうにありません。
また、お話して下さいね。


沙羅さんへ

いつも、書き込みを読ませて頂いています。
きっと、私も沙羅さんのお譲さんも２２歳で亡くなっていますから、「大人の判断が出来る・・」と、人は「自分で決めて逝ったんだから・・・」と言うのかもしれませんね。

娘が亡くなる５日前の夕方、２人で偶然テレビの報道特集で、「自死遺族の会」の特集を見て、主催者のかたの苦しむ姿を見て
「自殺したら、遺された人が、何でだろう？って、一生苦しむんだよ・・・。」って娘も私もテレビに向かったまま、私は娘につぶやきました。
だから？なのでしょうか・・・娘はシッカリ遺書を書いて逝きました。
解らなかったのでしょうね・・・、シッカリ書かれた遺書は、もっと私を辛くさせることになろうなんてことは・・・。
２２歳にもなった娘は、私の親友でもあり、分身でもあり・・
身をもがれた様な思いですね。またお話し聞かせて下さいね。


Ｊupiterさん

本当にお久しぶりです。
この頃、やっとここで少し自分の事を、落ち着いて皆さんとお話できる様になりました。以前は、皆さんに励ましのお返事を頂いても、中々コンスタントにお返事を書き込むことも出来ず、うまく参加して、皆さんのお気持ちを受け入れることさえ出来なかった様に思います。自分ばかりが立ち直れずにいる様に思えて、焦るばかりで・・・。

＞あの頃考えられなかった「未来」に今、私達はいるんですね。

この言葉、とてもよく解ります。今の私も、同じ気持ちです。
真っ暗で１日がとても長く、未来なんか考えられなかったのに、確かに今その未来に立っていますね。そう思うと、何ももう頑張れないと思ってきたのですが、自分でも少し頑張ってきたのだと思えて、嬉しいです。
また、お話聞かせて下さい。


2756 同じ月を見ていたよ。。。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2007/10/24 01:04
女性
最近いつも空を見上げます。
今夜も月明かりが　私達を照らしてくれていましたね。

息子を想いながら　
ココで出会った人たちを思いながら・・

さんたさん、ご友人夫妻がお参りに来てくれたこと。
よかったですね。
新しい家族のフェレットちゃんを迎えたのね。
きっと　ご主人がめぐり合わせてくれたのかもしれません。

時間がたつほど　あの子が確かに生きていたことが
人の記憶から薄れていくようで　とても淋しくなります。
いろんな人の中で生きていてくれる。
大切にされている。ってことは
ありがたくてうれしいことですね。

顔も知らないけど　さんたさんのご主人も
私の中にも存在していますよ。

またきっとココに引き寄せられて
逢える日を楽しみにしています。
お互いの場所で　見上げましょうね。
さんたさん　あるがとう。
おやすみなさい。




















2757 思わず書き込みしています。 よつばと 2007/10/24 16:39
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
諸事情でＰＣを使えない状態が続いていましたので本当に数ヶ月ぶりでこちらにきてみました。

　　懐かしいお名前が！！。。思わず書き込みをしています。

苦しくて苦しくて身の置き所の無い状態で吐き出した言葉に、
一緒よ！ここに同じ思いの母がいるわよ・・！とそっと暖かく包んでいただいた皆さんのお気持ちにどれだけ救われたことでしょう。。。

今も虚しさ悲しさ後悔、無念の思いは変わることはなく、大波に襲われ声を上げて泣く日もあります。

ただ、あれから２年半が過ぎ感情の波をコントロールするのが上手になった気がします。

　　　　“それだけです”

胸にぽっかりとあいた穴はあの日のままです。
きっと何時の日か。。あの子に会える時に、あの子をこの手で抱きしめた時に胸にあいた穴は暖かく静かに埋まっていくのでしょうね。。。

爽やかで優しかった息子の顔を思い浮かべ、
　あの笑顔に逢える日を楽しみに今日を生きています。

あの子の姿は見えないけれど、空も風も小さな感動も息子と共に感じ、息子に導かれて。。。
　あの笑顔に逢える日を楽しみに今日を生きています。


懐かしい皆さんのお名前を拝見し心が暖かくなりました。
　　有難うございました。

　　





2758 誰かに伝えたいんです。 ふくろう 2007/10/24 20:36
女性 仕事人 若者だ！ O型 青い地球
　はじめまして。私が１６歳だった２００２年に、大好きな兄を自殺で亡くしました。たった１８年間の人生でした。兄は妹である私を本当に可愛がってくれました。私自身も兄を慕い、今でも自慢のお兄ちゃんです。けれども、あまりにも突然に兄は自殺を図りました。
　信じられず、ずっと否定してきました。いつかきっと会えると信じて疑いませんでした。けれど、兄はやっぱり居ないんです。
兄のことを忘れられず”何か”をやらずにはいられませんでした。そして、自費出版で本を出しました。兄の生きた証拠を形のあるものにしたくて書きました。ここまで辿り着くまで長い時間がかかりました。約６年の記録？でしょうか。自分の中で兄のことに、けじめをつけるためにもやり遂げたかった事です。やっと、『本』として出すことができました。嬉しいです。
　自殺は年々増えています。そのことが悲しくて淋しくて仕方がありません。この本が誰かに少しでも役立てて頂ければ、そんな幸せなことはありません。一人でも、少しでも良いから何かを伝えられたら・・・と心から思います。
　同じく自死遺族の方が読んでくだされば共感してもらえる気持ちもあると思います。

☆本の紹介☆
題名：天国のお兄ちゃんへ〜なぜ、自殺したの？〜
著者：哀澤かすみ
購入可能な本屋（オンライン書店）
・amazon.co.jp
・オンライン書店eーhon
・Jbook
・楽天ブックス
・オンライン書店bk1
・クロネコヤマトのブックサービス
・紀伊国屋書店BookWeb

有隣堂、LIBROでも購入可能です。

　自死遺族という、ある意味、特別な位置に立たされた私のような人間にしか書けない本だと思い、
使命感のような気持ちもありました。ただの自己満足の作品だと思われるかもしれません。
確かに、内容も自分の視点から書いています。けれども、誰かに何かを伝えられたら嬉しいなと思います。


2759 よつばとさ〜ん！ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2007/10/24 21:09
女性
思わず・・・涙です。
今日は友人からの電話があったせいもあり
感情のコントロールができず　電話中にも泣いてしまい
そのあとも　色々な思いが溢れて
私達の逆戻りは・・・　あっという間です。

私は　それが怖くて　青い空をお気に入りから削除したことも
あるんですよ。
でもまた・・・いつのまにかそっと覗いている私がいるんです。

１６だった息子も　今年は１９です。
大人に成長していく姿　見たかった。。。
力になれないお母さんでごめんなさい。
自責の気持ちは消える事はないけど　
空を見上げて・・今日を生きてます。

今は自由に　Ｙ−太くんや　たくさんの仲間たちと
笑顔で飛び回っている事を願わずにはいられません。

よつばとさん　ありがとう。
よつばとさんの声も聞けたこと　とても嬉しかったです。
息子へと続く道だと信じて！　
明日からも歩いて行こうと思います。




2760 波はあるけど・・・ with 2007/10/24 22:08
女性 仕事人 熟年 A型 東のほう
REIさん
娘は24歳で旅立ちました。
私とも仲良しでウマがあって相談相手で、親友でもありました。
６日前には、一緒に買物（娘は化粧品を買ってました）したり、映画も観にいきました。
３日前には、主治医のところへ一緒に行きました。（娘は心を病んでましたが、かなり回復していました）
２日前には、夕食後、私や３歳下の次女と3人でカフェへお茶しに出かけました。
前日の夜には、私と2人でスーパーへ買物に行きました。
あの日の朝も仕事に行く私に、娘は優しい言葉をかけてくれました。

あの時こうしていれば・・・という考えは、次から次へと浮かんできます。
本当に残念で悔しくて申し訳なくてたまりません・・・。
身内以外には、あの娘の親友たちと私の親友2人にしか知らせていません。
告別式参列後に親友が新幹線の車内から送ってくれたメールには、「生きた長さじゃないよ。○○ちゃんは、あなたの子どもとして生まれてきて幸せだったよ」と、ありました。
そして、その後も電話で
「世の中には、どうやってもどうやってもどうにもならないことがあるよ。○○ちゃんは、今幸せにやっているよ」と、言って泣いてくれました。
彼女は、大切な人をなくしていて、人の痛みのわかる穏やかな優しい顔をしています。
彼女が10年前にご主人を事故でなくした時、最初の1年は、私は心配で心配で、毎日のように短いけど欠かさず電話をかけてました。でも、その頃の私は、本当には、彼女の痛みをわかってはいなかったと思います・・・。
今になって思えば、彼女にかけていた言葉も、きっと的外れだったろうな・・・と、思います。
でも、彼女は、「色々あったけど、人並みに結婚もして、子どもも持てたことを感謝している」と、言ってます。
そんな彼女は、私にとってのステキな目標となる人です。
「今」を生きるので精一杯の日々ですが、１日1日を積み重ねていってひと月、また半年、１年、３年、５年・・・あの娘に会える日を楽しみに生きていこうと思います。

と、前向きなことを書いてみましたが、ホントはまだまだな私なのです。
娘のことを思い出させる音楽、お店、娘と雰囲気の似た若い女の娘などなどにも、過剰に敏感に反応してしまい、涙が溢れ出てしまいます。長々とすみません・・。


ayasanママさん
はじめまして・・・です。
横入りしてゴメンナサイ。

＞今の私のおまじない「いつか会える・・。」
＞自らあの子の傍に行くことは出来ないけれど、
＞いつかあの子が手を差し伸べてくれる・・・。
＞あの子も、私も、お互い待ってる。
＞それだけが心の拠り所です。

読ませていただいて、思わず涙ぐんでしまいました。
心に留めさせてさせてください。




2761 withさん REI 2007/10/26 11:20
女性 自由人 熟年 A型 真ん中
色々、聞かせて頂いて、ありがとう。

亡くなる前の１週間は、私も、何度繰り返し思い出したことでしょう。
結果として、幸せになれなかった娘を思いながら、私も何か原因を探そうと・・・、辛いのですが、無意識に繰り返しています。
沢山の想い出は、居なくなってしまった今となっては、どうしようもなく辛いですね。同じ年頃の、お嬢さんとwithさんの様子が目に浮かび、withさんの気持ちが手に取るように解り、私まで涙が止まらなくなってしまいました。

「と、前向きなことを書いてみましたが、ホントはまだまだな私なのです。」
・・・・・withさんのフレーズを見て、きっと、ここを訪れる皆さんは、きっと、皆さんがこんな気持ちを、飲み込んで、「送信」をクリックされているのではないのかな・・・と、ちょっと、気持ちが楽になった気がしました（変な書き方でゴメンナサイ）。

１年７ヶ月経っても、いっこうに元気になれない自分に、焦りを感じています。
娘を亡くしてから、自分をごまかす術を忘れてしまったのでしょうか、魂が抜けてしまった様な自分をどうすることも出来ずにいます。娘が見ていたら、きっと笑っていると思います。

死んでるみたいです。
魂が抜けています。
悲しみも、喜びも・・あまり感じなくなりました。
生きている人達より、死んだ娘の近くに居るように思います。

でも！！・・・絶対、自ら死のうとは思いません。
何故か、その気持ちだけは強く持っている自分に、今は支えられています。

こんな思いを分け合う場所があることと、皆さんの優しさに、心から感謝です。
またこちらで、お話して下さいね。


2762 REIさん with 2007/10/26 19:33
女性 仕事人 熟年 A型 東のほう
>　同じ年頃の、お嬢さんとwithさんの様子が目に浮かび、withさんの気持ちが手に取るように解り、私まで涙が止まらなくなってしまいました。

心優しいレスをありがとうございます。私も涙がポロポロ溢れてきてしまいました。
私も、同じ年頃、長女でお母さんとは親友のようなお嬢さんとREIさんの様子が、なんだか手に取るようにわかるような気がします。

>　娘が見ていたら、きっと笑っていると思います。

私も同じようなことを思います。
この世にいた頃も、私の顔を見て眉毛のお手入れとかをちゃんとしてなかったりすると
「お母さん、ヘンだよ！その眉毛！」って、長女からきびしいチェックが入りました。
今の私は、ただ生きてるだけの自分で、色々なことは、もうどうでもよくなってしまいました。
が、先日、あんまり見たくもない鏡に写った自分の顔を見て、暗い顔つきにさすがに幻滅しました。
こんな顔を長女が見たら、なんて言うだろう・・・。きっと苦笑しているだろうな・・・。
（人と接している時は、作り笑顔なんですけど・・）

>でも！！・・・絶対、自ら死のうとは思いません。
>何故か、その気持ちだけは強く持っている自分に、今は支えられています。

私も、それだけは絶対にしません！！長女は、辛くて辛くて、そうするしかなかったのかな・・・。
それなら、母親の私は、どんなに辛くても、生きていくしかないんだな・・・と、思います。

こちらの皆さんの書込みに心を癒していただきながら、ゆっくり生きていきます。
お話、聞いてもらってありがとうございました。






2763 Ｊｕｐｉｔｅｒさん よつばと 2007/10/28 02:27
女性 仕事人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
本当にお久しぶりです。

去年のいまごろ。。涙で曇った目で同じ月を見上げていましたね。。。

１８で故郷に還ったＹ−太は成人になりました。
来月２１才になります。
りょう君は１９才になるのですね・・・

　　　本当に、本当に、大人に成長していく姿　見たかった。。。

会えない日が一日、一日と長くなるにつれて“悲しみ”が体の奥深くに染み込み、愛しくて愛しくてたまらない思いも、自責も後悔も、共に体の一部となり根をおろしています。

でも、ふとした瞬間に溢れ出し押さえ切れなくなって嗚咽しています。

もうすぐ１１月、１２月
　　　　心の波が大きくなる季節ですね。。。

子供達はきっと母のそんな揺れる思いも全てわかっているのでしょうね。

ここでＪｕｐｉｔｅｒさんやayasanママさん、でぃーさん、夕べの星さん、たくさんの同じ思いのお母様達とお話できたことで何とか“今日一日”を歩いています。

悲しいけれどあのこが繋いでくれたご縁だとおもいます。
Ｙ-太は私に大切なものをたくさん気付かせてくれています。

あの子に会えないこと、抱きしめられないことは身を切る辛さだけど、あの子と過ごせた１８年は私の人生で一番幸せな時でした。“ありがとう！”と思うのです。

　こんなにも“愛しい”と思うことを教えてくれました。

今は苦しみもなく、りょう君やたくさんの仲間達と学んだり自由に飛び回り穏やかにいることを信じています！！



















2764 ふくろうさん、哀澤かすみさん　はじめまして さんた 2007/11/10 23:21
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
さんたといいます。はじめまして。こんばんわ。

お兄様へのお手紙をつづられた本なのですね
以前にも　こちらへ書き込まれたのを、覚えています。
お兄ちゃんのことが大好きなふくろうさん、

://aoisoranokanata.hanagumori.combook01.htm
↑
こちらのサイトの「本の紹介」カテゴリです。
管理人さんから"自薦，他薦をお待ちしております。"とありますので　よかったら　ぜひ、この「青い空の彼方」管理人さんに
メールしてみてくださいね

さんたの場合は　だんなさん　なのですが、
昔　たくさんのラブレターを書きました。
結婚前は　毎日、書いてました。
今では、受取人である"彼"の　遺した品の
ひとつになっちゃいましたね

今は　まだ、読み返せないけど。。。
いつか、読める日がやってくると信じてます。



2767 はじめまして pepe 2007/11/17 16:59
男性 B型 青い地球
みなさんはじめまして、
青い空と検索して、こちらにたどり着きました。
自分はときどき自殺したいと考える時がありますが、
その度に、それでいいのかな・・・
自殺をしたら負けだ、
逃げてはいけない、
自分に負けて、臆病になって、逃げ出すのはやめよう、

そして、インターネットで自殺のを検索してみては、
他の人に、そんなことをして何かメリットはあるんですか？
なんて、つい、そういう書き込みもしてしまった、
不安定な自分です。

青い空の、その先にあるもの・・・
自分は他の星にも、ポジティブな心を持った、
友人たちが居ると確信しています。
（俗に言う、みなさんが宇宙人と言う存在です）
でも、こういう話をすると、
頭がおかしいんじゃないか、なんて馬鹿にされたり、
変人扱いされ、そういう目でみられています。

自分は素朴な好奇心の気の向くままに、
心の声の自由な気持ちで良い意味で、
前進する探求者になったつもりで生きているつもりです。

普段はいつも一人でいますが、
インターネットの世界だけでも、
思った事を言い、伝え合い、
みんなとお互いに気持ち良くコミュニケーションをとりたいてす。

もしよかったら、
よろしくお願いします。



2768 pepeさんへ　 さんた 2007/11/18 01:29
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
pepeさん　はじめまして。さんたといいます。

インターネットの世界は広いですね。。。。
その中で、わらをつかむ想いで書き込まれたことなのだと
お察しいたします。

　だけど、お願いです。
　もう一度　ここの「青い空の彼方」の趣旨を
　お読みになってください。
//aoisoranokanata.hanagumori.comindex.htm

　遺族ゆえ、
　今でさえも、”自○”という　２文字すら、
　目に入るだけも　ココロ震えるわたしたちです。

pepeさん同様、わたしも生き易い世の中ではないと
子供の頃から感じてます。
だからでしょう、インターネットの世界で、
もちろん、ここではない別のところで、
ずいぶんとココロが救われた経験もあります。
pepeさんが、この今、この生きているココロを分かち合い、
伝え合うＢＢＳは　かならず、
この広いインターネットの世界にありますよ。

pepeさんになら、きっと　この気持ちが伝わると想って、
書いてみました。
ここに集うみなさんにも、きっとこの気持ちが伝わると
想っています。








2769 今日は苦しいです さくら 2007/11/21 14:06

こんなの久しぶりです
胃の中に何か重りがあるような
ちゃんと椅子に座っていられないような
落ち着かない
そわそわして何も考えられない
どうしよう……
息をするのが苦しいです
どうしたのかなぁ？



2770 なんでかなぁ さくらさん 2007/11/27 20:24

なんででしょう？私もそんな時がよくあります。
得体の知れない不安で心がモヤモヤしてすぐれない時が。
こういう状態の方が多いかな？病的な時は人に救いを求めていました。今は自分で冷静に受け止め、あせりはしませんが、ため息が出ます。
やっとうつ病の薬をやめたのにまた飲むのか？飲まずに乗り越える方法を見つけようと思ってます。


2771 名前間違えました こびと 2007/11/27 20:30

↓名前の欄に「さくらさん」とありますが、「こびと」です。
＜さくらさんへ＞のつもりでした。すみません。
　
さくらさん、心は毎日変わりますから。落ち込む日々もそれでいいとすることで無理して明るくなんてこともしなくてもいいですからね。


2772 何で死んじゃったのかなあ・・ 桜見丘 2007/11/30 16:11

頭の中でいつもいつもぐるぐるぐるぐる繰り返される言葉。絶対に答えのでない質問。
息子は本当にこれからと言うときに何故逝ってしまったのか・・。
親思いの優しい息子だったのにもう二度と会えない。
苦しくて苦しくていっそ気が狂ってしまえば楽になれるのではないかと思ったりしてしまう。けれど私にはまだ大切な子供達家族がいるから、これからもどんなに辛くても明るい顔をして頑張って生きていかなければならない。
眠っているときだけが息子の死という現実から逃れることが出来る、唯一の時。だから以前の様に夜更かしをするようなことは全く無くなった。
薬を多めに飲んで無理矢理にでも眠る。
朝が来るとまた苦しい一日が来てしまったと辛い。
いったいいつになればこの苦しみから逃れることが出来るのだろう。
いや一生この苦しみからは逃れられないのだろうと思う。



2773 なしこさんへ としつき 2007/12/01 11:31

読ませていただきました。
一言で言えない壮絶な家庭だったんじゃないかな・・と私は感じさせていただいています。

いじめられていた時代、明るく振る舞いすぎていた時代、
どの時代も、なしこさんは、自分を守るため、ぎりぎりで精いっぱいだったんじゃないでしょうか・・。

小さな子供は・・ね
親に愛され、認められ、受け入れられていると感じて自己を肯定し、自己を確立していくそうです。
私はここに居ていいんだ、私は愛されている、そう思う事が
自信につながり、行動につながるそうです。
自信に満ちて、明るく振る舞う人には、それなりの自己肯定の過程があるそうです。

けれども、その過程が全く違った場合、
機能不全家族と言われる家庭環境で生きていかなくちゃいけない場合、・・・多分ね、なしこさんの場合はそうだったんじゃないか・・・と私は感じさせていただいているのですが・・違っていたらごめんなさいね・・。

その家庭で生活するということは・・多分、子供にとって生き抜くこと　という意味もあるのだと思います。
お腹を空かせたオオカミの群れの中で生きていかなくちゃならない子犬が
なんとか自分に関心を向けられないように、なんとか機嫌を損なわないように気を張り、身を守ろうとしているような・・そんな感じかもしれません。

家庭生活は安心出来て、安らげる場所ではなくて
自分を傷つけようとする人が常にいる状態・・って所でね
自分に対する安心や安定なんて、出来るはずありませんよね。

そんな中で、精一杯生きて来られたなしこさんだったんじゃないか・・・と私は思っています。

本当によくよく頑張って今日まで生きてこられましたよね・・。
その事は自分で自分を褒めて差し上げて下さいね。

友達から「おとなしい」と言われても、いじられキャラになりすぎて上から目線でもの言われたとしてもね

私はね、その時のなしこさんはそれで精いっぱいだったんだと思っています・・・。
人から理解されなくても、そんな形でね精一杯自分を守ってこられたんだと思わせてもらいました。

なしこさんにとって、生きていく為の精一杯だったと思いますもの。

人の目線を基準にしなくちゃ認められない、
おとなしくしておかなくちゃ、何されるかわからない
解らない、わからない、わからない・・でも
それでもなしこさんなりに精いっぱいの頑張りで今日まで生きて来られたと思っています・・。

今ね、たくさんの感情が湧き出ていらっしゃるのだと思います。
過去も現在も、悔しくて、悲しくて、辛くて、切なくて。
でもね・・
今までずっと、生きていく為にそんな感情を押しこめて
我慢して我慢して、人に合わせるためにずっと自分を痛め続けてこられたのですもの。
仕方のないことじゃないか・・と私は感じています。
逆に、今やっと、ご自分の感情を吐き出せていらっしゃるんじゃないかな・・・。

多分・・なしこさんの心は目に見えなくても　とても傷ついているんじゃないでしょうか・・。

お父様が亡くなられた事を別に考えたとしても、お父様が生きていらした時代の辛さ、苦しさ等々だけでも、相当に心を壊されていたんじゃないのかな・・・と私は感じています。

体の大傷がすぐに治らないように
心の大傷もすぐには治らないものだと思います。
場合によっては、完治しない場合もありますよね・・。

けれども、時間をかけ、ゆっくり癒していく事で幾分かは楽になれるものだとも思います。

いろんな人に「ああしろ」「こうしろ」と言われ続けた人間は
変な意味での固定観念にとらわれていますし、自分を肯定して行動することが最初はぎこちなくて、ぶつかり合う事も多いかもしれないです。

けどね・・、ぶつかり合いながらでも、少しずつ自分を大切にできるようになってほしいなぁ・・と感じています。

なしこさん、
ゆっくり、ゆっくり、歩いていきましょうね・・。

辛かった時代の自分、苦しかった時代の自分
なしこさんが一番認めて愛してほしかったのはたぶん、ご両親だっのだと思います。

けど、最後までそれが叶わない・・のかもしれませんよね・・。

そうしたら、もう、後は自分で自分を大切にしていく事の方が大事かもしれません。

かくいう私も機能不全家族で生き抜かなくてはならなかった人間です。

求めて求めて、それでも絶対だめなのだ　と諦めた時から
私は自分で自分を愛することにしました。

もうずっと昔の事です。
最初はなかなかうまくできませんでしたが、少しずつ少しずつ
赤ちゃんが歩き出すように、こなせるようにもなっていきました。

どうぞ、ご自分を大切にして下さい。
なしこさんを大切に出来るのは、親でも兄弟でも友達でもなく
なしこさんご自身だと思うのです。

僭越な言葉ばかりでごめんなさいね・・。気に障ったら許して下さいね・・。




2774 2007年が　暮れてゆく。。 さんた 2007/12/31 20:01
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
みなさん　こんばんわ
今日はどうも大晦日のようです。
ひとりで過ごすようになったこの日も３回目だね、と写真に語りかけてました。
さんたはこの家に自分の他に誰もいないのもあって、最近なんだか昼夜逆転中、「大掃除しなきゃ・・・」と思いつつも、朝に寝て夕方起きて、あらあら、、です。

＞桜見丘さん
はじめまして。
書いては消して、また書いて、、、と、かける言葉がなかなかみつからないのですが。
今、とてもお辛いこととお察しします。

身じろぎひとつ出来ないほどの、大きな渦の中・・・
よかったら「癒しの語らい」の方にも来て見てくださいね

去年は書かず終いに終わった年賀状、今年はようやっと年明けてから「寒中見舞い」が書けるかなぁ・・


2775 さんたさん、こんばんわ。 ayasanママ 2007/12/31 20:18

さんたんさん、こんばんわ。
もうすぐ、今年が終わりますね。

娘のいない年末、年始は今年で4回目。
寂しいことにはだいぶ慣れたけれど、
お正月が好きだった娘の嬉しそうな顔を思い出してばかりいます。そして、とっても寂しくて、寂しくて・・、
こちらに来てしまいました。

そしたら、さんたさんがいて・・・。
ちょっと嬉しくなりました。私達は「同胞」ですものね。

今、夫と二人で紅白見ながら、天ぷらそば食べました。
本当はひっそりと年末過ごしたいのに・・・、
何故かとても楽しそうな夫を横目で見ながら、
ここに来たんです。

ふ〜・・・、あの日からの温度差は変わっていないです。
本当ならば、夫と同胞になりたいけれど、難しいです。

あら、愚痴になってしまって、ごめんなさい。

外はとても寒いです。お身体に気をつけて下さいね。



2776 はじめまして K 2008/01/02 10:00
女性
12月に大切な人を亡くしました。

亡くなったことを聞いてから、自分が生きているのかどうかさえもわかりません。

転勤でなれない環境、多忙な仕事と複雑な人間関係、とてもつらかったことはなんとなく分かっていました。
口数の少ない彼が話してくれていたのに・・・。
私は何もしてあげられなかった。

天国へ行く準備をしている頃、ちょうどあなたの家の前を通りました。胸騒ぎがして携帯を手にとったのですが、せっかくのお休みをゆっくりすごさせてあげたいと思いかけませんでした。
あのとき電話していたら、あなたはまだ生きていたのでしょうか。
後悔ばかりです。

もっと話をしたかった。
いろいろな思い出を作りたかった。
けんかもしたかった。
ずっと一緒にいたかった。
生きていてくれるだけでよかった。

あなたの笑顔をもう一度みたいです。

そして、教えてほしいです。
あなたのお母さんに何をしてあげたらよいか。

あなたに何もしてあげられなかった分、あなたのお母さんには私のしてあげられることは何でもしてあげたい。
でも、なにをしてあげればいいか分からない。
何かをすればお母さんの負担にならないか？傷つけてしまうのではないかと不安で・・・。

なんだか一方的な思いを書いてすいません。
まだ心の整理がついていません。

もしみなさんの気にさわるようなことがあれば消してくださいね。



2777 ayasanママさん　Kさん　こんばんわ さんた 2008/01/02 23:26
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
管理人のお二人さま
同胞(はらから、という呼び方が好きです)の皆さん
いつも、いつも、ありがとうございます。
「ここ」は、かけがえのない場所です。
。。。今年もどうぞよろしくお願いします。

＞ayasanママさん
年、明けましたね。
先ほど３年ぶりの「賀状」をようやく投函しました。
ごくごく、僅かな枚数ですが。。。書けたきっかけをくれた友人(彼は還暦を機に「来る人にしかアゲナイ宣言」をしたのです)に感謝です。
わしも嬉しいです。こうやって受け留めてくれる人がいる。
ayasanママさん　ありがとぉ。
愚痴もいいではないですか。そのまんまで。
わしもへたった時にいつも「ここ」にきてますもの。
今年もひたすらマイペースで、お互いにこの一日を過ごしていきましょ。

＞Kさん
はじめまして。大切な人は恋人さん、または婚約者でらっしゃったのかな・・　今、辛い日々をお過ごしだと思います。
お母様がKさんの存在をご存知だったか、どうか。
また、お母様の状況もわからないので、差し出がましいのかも、、と思いますが。。

　道に転んで鳴いている子がいて、
　たとえ知らない家の子供だとしても、
　ただの通りがかりだとしても、
　膝の血を・泥を・ぬぐって「痛かったねぇ・・」と
　肩をぽんぽんとしてあげたくなる

　だけども、「ただの恐い知らないおばちゃん」として映るかも、
　それでもっと鳴いちゃうかも、
　ちょうど親御さんが来られて身の覚えのない誤解や叱責を受けるかも、、

　例えがあまり良くないかもだけど・・・
　Ｋさんのそのココロが知っている答え。
　このまま伝えてみては？と感じます。

　何も触れもせず遠巻きにされていることも辛く、
　また遺族本人より泣かれると却って鳴くこともままならない気がする、　　だけどね
　「ココロ」がそこにあるかだけは響いてくるのだと思います

Kさんのココロにいる大切な人に聴きながら、会話しながら、ね
さんたもあれからの日々のたくさんのこと、そやって決めてきました。
　ちなみに、（ご存知だったらごめんなさいね）
このサイトの別ＢＢＳで
「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
　青い空の彼方 付属 番外掲示板 」もあります。
ぜひ、寄ってらして見て書いてみてくださいね

３回目、と思っていたら　ayasanママさんの文を見て、
「４回目だったぢゃん・・」と自分で自分に失笑・・・
そっかー・・・もうそんなに経つんだなぁ・・・



2778 さんたさんへ K 2008/01/03 14:09
女性
お返事ありがとうございました。

私の気持ちによりそってくださる方がいらっしゃるだけで、本当に心が癒されます。ありがとうございます。

彼のご両親とはお通夜の日に初めてお会いしました。
泣きじゃくる私の手をとって慰めてくださったのです。
大切なわが子を失い、本来なら私がお慰めしないといけなかったのに。
葬儀の際も、優しい言葉をかけてくださいました。

彼には何もしてあげれませんでしたが、ご両親には誠実に接したいと感じました。

でも、私が今回言葉や態度で傷ついた経験があるので、どうしてもご両親を傷つけてしまうのではないかと怖いのです。

さんたさんのおっしゃったように、自分の気持ちを伝えてみます。
もうすぐ月命日です。
お参りしたい気持ちをご両親に伝えてみます。

助言くださりありがとうございました。

これからもいろいろ助言いただければありがたいです。


2779 さんたさんへ 桜見丘 2008/01/13 21:58

声をかけて頂いたのになかなか返事が書けずにいました。ごめんなさい。暮れからお正月にかけてずっと苦しい毎日です。昨年は喪中でひっそりと家族だけのお正月でした。ですが今年は暮れも元旦も人がたくさん来られて「もう喪が明けたのだから・・」と言わんばかりの日々。本当に辛くて悲しくてすっかり疲れてぼろぼろになっているのに、息子のことなど忘れたかのように明るく振る舞わなければならなかったのです。喪は明けて等いないのです。まだ毎日泣かない日はないのです。でも頑張らなければならないのでしょうか。私はまだまだ引きこもりだというのに。来る人を拒むわけにはいかず、明るいふりをすることにももう疲れました。息子の傍に行きたい・・ふとそんなふうに考えてしまう自分がいます。出来ないことは解っているのに。
さんたさんに愚痴を聞いて貰って少し楽になりました。
今夜も薬に頼って無理にもう眠ります。
眠っているときだけがあの子の事を思い出さずにすむ唯一心の安まるときです。

さんたさん、私なんかに声をかけて頂いて感謝しています。
ありがとうございました。


2780 みんな… 月 2008/01/14 00:03
女性 O型 東のほう
辛いですね 忙しく動くのも 何もすることがないのも どちらも 辛いですよね 私は 毎日する事がなくて 辛いですよ あの人がいたころの 忙しさに戻りたい １人いないだけで こんなに することがないとは…あの人の為だけに 時を過ごしてきた 自分がいます あの人がいて 忙しいのが いいな 他のことで 忙しいのは 今は耐えられないと思います ほんと寝てるときだけ 考えなくて いいんですよね 薬やアルコールで 寝かせてもらう 夢で逢えたら嬉しいけど目が覚めると よけいつらいんですよね 頑張れないんですよ 幸福感を 何にも見つけられないんだよね 何をみても 聞いても 焦燥感だけなんです ２ヶ月ずっと 変わらない あの人がいないと これを変えることが 出来なそう このサイトに 思うまま 書き込んで やることのない 時間を消化させてもらっています ありがとうございます


2781 桜見丘さん　こんばんわ。月さん　はじめまして。 さんた 2008/01/16 03:22
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
桜見丘さん
こんばんわ。
またあえて嬉しいです。こちらこそ、ありがとうです。
たくさん、たくさん、吐き出していきましょね
愚痴も、ね　たーーーくさん　だしていきましょ。
　　この、想いのうちの、ひとつだもの。
　無理して明るく振舞うのは、とても辛いと思います、、
さんたも１年くらい経った頃、仲の良い先輩ご夫婦のだんなさまに言われました。「いつまでも泣いてたって・・云々・・」、と。
励ますつもりでおっしゃってくださるのはわかるけど、
それを聞きながら固まって・絶句している私を見て、
即座にその奥様が
「あなた！何てこというの！何年経ったって、哀しいに決まってるぢゃない」と云ってくれました。
　桜見丘さん。
　なんか、うまく、言えないけど。・・・
　哀しいときは、哀しいままで、いいのだと思います。
　がんばんなくて　いいんだと思うのです。
　　　
月さん。
はじめまして。さんたといいます。こんばんわ。
・・・２ヶ月、、、
とても、とても、しんどい日々とお察しします。
わしも、　ご飯炊けたのが３ヶ月目くらいの時でしたから。
台所に立っては啼き、買い物行ってはスーパーで泣き、お月様を見上げては鳴き、の日々でした。
いっぱい「ここ」で一緒に過ごしていきましょうね
「癒しと語らい・・・」の掲示板でもね　ご一緒しましょうね
恋しいも、悔しいも、辛いも、、まるごとのまんまで。
たくさん、たくさん、書いて　ね。


さんたは、桜が、　お月様が、　大好きです。
ここにいてくれて　ありがとお。
最近、眠れなかったので、羽布団を一枚追加しました。
それは「彼」が結婚前に寒がりなわしにプレゼントしてくれたもの。あったかな眠りにつけました。
　哀しい思い出もあるけど、
　あったかな思い出も、確かに　ある、と感じた瞬間でした。

みなさまにも　暖かい眠りが訪れますように。。。


2782 … 月 2008/01/16 20:33
女性 東のほう
さんた様 声をかけて戴いてありがとうございます あの人が逝ってから 私の心の声に返事をしてくれる人が居なくなってしまいました 仕事場は 必要最低限しか 話ししない 実際私自身、人の話を聞いないかもしれません 独りになるのはいやなくせに 誰かがいると いやだったり 矛盾だらけです あの人とは20年ともに 過ごしてきました このまま 二人で年をとって 共白髪までと 思ってたのに…後少しで ゆっくりできたのに あの人は 気力を無くして 自ら逝ってしまいました この世の最期に私に電話をくれて…サインをくれたのに…自分を責めています 何をみても 聞いても 鈍い感覚 ずっとこのままで居たいような 気もしています


2783 疲れた らん 2008/02/07 06:27

せっかく立ち直ってきてたのに
結婚したらまた苦しくなった

夫は自分の親に結婚報告はしない
何かあると異常な暴力
だから話しにならない
ドクターストップされてるウツの私に「働け」と

結婚ってなんでしょうかね


2784 つかれた・・・ もん 2008/02/11 03:36
男性 自由人 熟年 O型 真ん中
　はじめまして

ロム専でしたが　寝るのがこわい。

こんな夜も　まだ　来るんです。

ムスメが散華して　八年。






2785 １９９９年でした。息子に去られてしまいました。 かんぱち 2008/02/11 17:26
女性 仕事人 熟年 O型 西のほう
２００８年になってやっと「青い空の彼方」までたどり着きました。
同じ悲しみの血が流れ続けるところに。
２７才の長男でした。
私はやたらと短歌を作りました。
どうしようもない行為のひとつとして、もしクリックして下さっておなじどうしようもなさを共感できる？　かも。

架空のお墓です。「風吹くみそら」のアドレスです。

heartland.geocities.jp/ka2odori/

頭に必要な文字を書き足して下されば一飛びです。管理人さんから教えて頂いたのでこんな風に書いています。


2786 最近（フラッシュバックある方いるかもしれません、注意してください） なしこ 2008/02/13 15:33
女性 学生さん 若者だ！ ｱｼ型 青い地球
うちのお父さんがいなくなって、2年近く。
近所の人の目も、実習先であった子の視線も、今では怖い。
「あいつやばくない？」みたいな視線あるはずきっと。
　23の時に実習の行った。「過去の友人が好きではなかった。今は幸せ」とかを校内放送で言ったから。
　ずうっと、ずうっと、本音で交流できない家族の中で、学校でいじめにもあって苦しい子供時代だった。
　お父さんが自死して、はじめて父が双極性気分障害を持っていたことを知った。
　私が小学校4年辺りのときに、車で対向車線に何度も入ろうとしたことも初めて聞いた。
　いじめられ真っ最中の頃のことだった。
　今、怖くて、乗りものに乗れない。怖くて、怖くてしょうがない。逃げられない場所にもういられない。怖い。取り返しのつかないことになるのが怖い。なんかを見落としているようで怖い。生きているのが怖い。だから、隠れて逃げて生きている。
　引きこもり。
　近所の人の、申し訳なさげな顔も、避けることも、過去の同級生も見たくない。
　私は父の自死も辛かったけど、それ以上に、わけも分からずにいじめられて、自分のせいだと思い続けた頃のこと、期間つきで父が私の母に当たること、それを何にもなかったかのように振舞い続ける家族の中で、どんどん自分の見ている世界は、他者とは違うのかも、自分は間違っているのかもっていう風に自信をなくしたことが、一番悲しくて辛かったんだから。


2787 結局私は本当のことを言えるところがないのだ あいまいみー 2008/02/14 23:44
女性 働き盛り A型 西のほう
なぜなら、私は姉を自死で亡くした自死遺族であると同時に、鬱病
患者だからです。
だいだい、察しがついたかと思います。
つまり、私がここですべてを吐き出そうとしても無理だということ
です。他の皆さんに、悲しい思いをさせたら困りますからね。
こうやって、胸の中に閉じ込めておくのです。

それが、先日からだんだん、閉じ込めた叫びが出そうになって
たまりませんでした。
いつ爆発するやら……。ここでそんなことを口走ったら、皆さん
が傷つくに違いありません。
ブログは、普通の人が見ているし……。ただ、非公開で、家で
叫んでも、暖簾に腕押し。
どこかに吐き出す場所はないですか？　至急探しております。
メールで教えてくれてもかまいません。


2788 色々な思いの中で・・・ 雪花 2008/02/24 23:32

来月主人の７回忌です。
今も悔しいし、悲しいし、寂しいと思う。でもゆっくりでも前に進んでいる自分もいて、色々な思いがいっぱいで自分でも自分の気持ちが分からなくなる。
山あり谷ありで平坦な道なんてなかった６年間でした。
ここ３、４年は体調もいまいちで、先日ＭＲＩ検査をうけてきたばかりです。結果はまだなので不安でいっぱいです。
こんなとき横にいてくれたらって思ってしまいます。私は逞しいほうだと思うのですが、主人がいなくなってからちょっとした事で不安になったり、辛くなったりしてしまいます。






2789 似ている感性の方 東北の強い風 2008/03/03 05:46
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
本を書くような人の傍には、話を聞いてくれたり､
助けてくれたり、支えてくれたり、、、そんな方々がいます。

周りの人は、私のまえで、平気で子や孫の自慢話をします。
そんな人たちに、私の苦しみを話したら、あとできっと、
話すんじゃなかったと、ものすごく後悔すると思っています。
誰も苦しみが分かってくれないからと言って、
私の周りは信頼できる人がいないと思うのも、
私の身勝手な感情だと思います。
この苦しみを知らないだけ・・・。
それが分かっているのに、私の周りには、
いい人間がいないと思ってしまいます。
変わったのは私です。私は道を間違えてばかりいます。
自棄にならないように生きているつもりでも、だめなときもあります。
鬱にならないように生きているつもりでも、どうなのか分かりません。
私の傍に、苦しみを理解してくれる人が一人でもいてくれたら、、、。
苦しみから逃れようと、娘に近づかないように、考えないようにしていましたが、
ストレスを感じるたび、娘さえいれば・・・
気がつくといつも淵の底にいました。
娘の写真は見れません。近くのラーメン屋や食堂にも行けません。
似たような感性の方・・・、
ずっと淵の底に引きこもっていたところから、
そこから一歩踏み出せたのは、なぜ、どうしてですか。



2790 東北の強い風様 月 2008/03/03 19:44
女性 熟年 O型 北のほう
暗い淵から這いだしている人は 多分居ないと思います それぞれの 心にいつまでもその淵が存在してると思います それが無くなったら大事な大切な大好きな 逝ってしまった人を忘れてしまうことになるんだとおもうんです 淵は永遠に私達の中にいてくれるんです いつまでもいつまでもいっしょに 私も淵の見えない闇のなかに居ました このサイトに出会い 様々な立場の方達の書き込みを拝見させていただき こころのことばをはくように 綴らせてもらいました 正直 周りの人にきいてもらうよりいやされました 毎日このサイトを拝見してます 心に響く言葉が沢山みつかります 先に書いたように思えるようになったのも ここのおかげだと感じています


2792 月　さま 東北の強い風 2008/03/06 04:50
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
何をどう考えたら、この苦しみから逃れられるのか分かりません。
自分らしく、人間らしくはないなぁと思っています。
泣けません。笑えません。悲しみと苦しみに共感します。
時間薬は待てない、、、気がします。
私の悲嘆反応は、なんだか、速度がものすごく遅い気がします。
遅いと言うより、まだ、最初の段階で躓いたままのようです。
みんなそうなのか、私だけそうなのか、よく分かりません。
前向きに生きようとしている人を尊敬します。



2793 東北の強い風様 月 2008/03/07 22:00
女性 熟年 O型
私はあの人の声を聞けなくなってから今日で４ヶ月目です 毎日毎日思い出しあの人のことを考えています 何をみても 聞いても あの人に繋がります 逝ってしまってすぐの頃は廻りの友人に話を聞いてもらい 癒されもしましたが ある友人のことばをきっかけに もうほんとの心のことばを話すのは止めようと思いました そして このサイトに胸の中の苦しみを打ち明けました 皆様方 それぞれ状況が違いますが 大事な人を失った悲しみは誰よりもわかっていてくれました 逝ってしまった人を心に抱いて長い年月を重ねた方々 今まさに居ない現実を突きつけられてる方々…私も心は行ったり来たりの毎日です 前向きに…ことばにすると簡単ですが 現実は大事な人を失った時からとまったままなんですよね ただ時間だけが過ぎていってるんです 今も頭のなかで あの人が私を呼ぶ声が聞こえますし 皮膚感も覚えてます 只今 遅くなってごめん と 帰ってきそうで〜独りは淋しいけど 誰かと関わり他人との何気ない ことばで 心が傷つけられるより よほどましかもしれません 居ないのは本当に淋しいですけれど


2796 仲間に感謝です 雪花 2008/03/12 18:09
女性 仕事人 働き盛り A型 青い地球
主人がいなくなってすぐの頃は、悔しくて、悲しくて、寂しくて、辛くて前を見ることなんてできなかった。私の周りでは時間が過ぎてゆくのに、私自身は止まったまま。気が付けば今日が何日かさえ思い出せなくて・・・・。そこから私の気持ちは転がるように奈落の底へ向かって行きました。
仕事も休みがちになり、このまま何もかも投げ出して逃げてしまおうかとか、記憶喪失になって全てを忘れてしまえたらどんなに楽だろうなどと考えるのは後ろむきな事ばかりでした。
でも、支え励ましてくれる仲間がいて、主人がいなくなって１年過ぎた頃、転職したのですが、職場の社長初め、上司、同僚達が皆、理解してくれた事もあって少しずつ気持ちが落ち着いてきました。
今こうしているのは、仲間の支えがあっての事、今も支えられてばかりの私達親子ですが、いつか、皆に恩返しができたらと思っています。


2798 わからない さくら 2008/03/13 23:04
女性
どうしたらよくなるのかわからない。お医者さんに行ったって何も変わらない。誰を見てもみんな私とは違って見える。眠れない。喋れない。お酒ばっかり。


2799 無理です…… さくら 2008/03/14 14:15

頭の芯が痛くて胃が縮み上がったように重たくて苦しくてこんなのは久しぶりです。
もうずっと主人のことは考えないようにしてきました。
誰かにあれこれ言われるたび、逃げ出したい衝動にかられます。
祖母の葬儀や法要で親類の集まる席が増えたからでしょうか…
今月が主人の命日だからでしょうか…
誰に出会っても賢くて遠い人に見えます。
仕事場でも同じで、冗談を言われても、話しかけられても反応できず、無視してるようにみんなにはうつるでしょう。
どんなに熱心に仕事への可能性を語られても、私の気持ちとはかけ離れています…。
みんな心配してるのでしょう。頑張れ頑張れ、お前ならやれる、あなたがしっかりいないと…
親を泣かせる親不孝な娘だそうです。親を捨てたら許さないと言われます…そんなこと考えたこともないのに…
みんなの期待には応えられません。
私には、仕事の新しいチャンスに打ち込む気力もないし、親を泣かせないようにすることもできないし…
誰かの言ったような、出来る人間ではないんです…
なぜ、理解してもらえないのでしょう？
自分の理想を押し付けるのでしょう？
どう頑張ろうと思っても無理です。



2800 さくらさんへ 熊 2008/03/14 22:14
男性
かなり苦しそうですね。。
どうしたらいいんだろうね。。



2801 初めまして ミキ 2008/03/14 22:26
女性
はじめまして。
３年前主人を亡くしました。
今までまわりに見守られやってきました。
４月、下の子、入学です。
どうにも気力がなくって。


一年前、引っ越してきてダンボールがいまだならんでおります。
うえの子は去年から登校せず、新学期も見込み薄。
でも今週からすこし漢字の練習はじめた。（今までは勉強に関することは何にもしてませんでした）

あしたは、越してきてから飼いだしたチワワの病院へ。

その前に下の子の記念撮影だかん朝、制服きせカミとかさんとネ！

病院つれてったあと、何しよ？
ひさしいあのおくさんトコいってみよっか。
やってるかな〜。


2802 みんな さくら 2008/03/14 23:41

お客さんも、街で挨拶する人も、親戚も、両親も、誰もかれもみんな怖いです。怖いです。
どうしたらいいの


2803 さくらさん　さんたも、今、しんどいです さんた 2008/03/16 03:23
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
さくらさん　おひさしぶりです。
（「ここ」で、さくらさんとお話したのはいつぶりだったっけなぁ・・・）、と思い立ち、探してみましたら去年の６月のことでした。

さんたも　今　、　しんどいです。。。
なんだか、ずぅ〜っと　しんどいです。。。

　つらいね。。　　　　
　こわいね。。
　さんたもです。。。
だから、久々に、あっちの板「癒しと・・」に　今と向き合って、書き込んでみようかな、、と思ってます。
なんだか、　わからん　この　胸苦しさは　いったい　なんなのだろお、ね。

けど、
ひとりぢゃないから。
　　ね、　さくらさん。いつでも、声、かけてね。


2804 ミキさん　はじめまして。こんばんわ。 さんた 2008/03/16 03:41
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
ミキさん　はじめまして。さんたと申します。
私も、夫が青空の彼方に旅立ってから、３年と４ヶ月が経ちました

チワワくん、病院、だいじょぶでしたか？
さんたは　子供はいないのですが、猫くんといたちカップルと４人で暮らしてます。

＞ひさしいあのおくさんトコいってみよっか。

行ってこられたかしら？
たくさんの方に見守られて、これまで歩いてこられたのですね
そして、お二人のお子さんがいらっしゃるのですね　
＞下の子の記念撮影だかん朝、制服きせカミとかさんとネ！
↑の一行に、ミキさんの愛情を感じます。
　おもわず、顔がほころびました。その愛を感じて。
　うえのお子様も、ミキさんのその愛を感じていると思います

　なにも気の利いたことも書けずにいますが、
　なんだか　とっても馴れ馴れしくて　変な文章ですが、
　どうか　お許しを。
　さんたも　ただいま、　リハビリ中。。。
　一緒に　ここで　ぼちぼちやっていきましょね



2805 さんたさん さくら 2008/03/16 14:05
女性
ありがとう
頑張らないと…
何をやろうとしてもうまくできないの
どうしよう…
もう春が来たのに。



2806 一番怖いこと K 2008/03/16 17:48
女性 働き盛り O型
今一番怖いこと。
それは彼の笑顔や声をいつか忘れてしまうのではないかと言うことです。

忘れたり、消えそうになるのは私だけでしょうか？

私が生きている間、彼のことを忘れないことが、私にできることではないかと思っているのに。
忘れてしまうのではないかと、いつも不安で一杯です。

彼は一度も夢にでてきてくれません。
なぜでしょうか？
私のことを忘れてしまったのでしょうか？
彼が苦しんでいるのに、助けることが出来なかった私をうらんでいるのでしょうか？

？？？疑問と不安で一杯です。


2807 Kさんへ M 2008/03/16 22:57
女性 仕事人 働き盛り O型 青い地球
私の恩師の言葉を紹介します。
‘亡くなった方を忘れるという事は今が充実しているから。
それは罪ではありません。亡くなった方もきっと喜んでくれるはず。時々その方との楽しかった事を思い出してあげればそれで十分です。前を向いて今を生きる。それが一番の供養になります。‘
私はまだ辛い事ばかり思い出すので、この言葉を実感できませんが、いつかはこの言葉を実践できる様になりたいです。
大親友を自死でなくした恩師のこの言葉、温かくて優しいと思いませんか？私も不安でいっぱいです。一緒に思い出を上手に使える様になっていきましょう。
それから、Kさんの大切な方は、Kさんを忘れたり、ましてやうらんだりなんてしていないと思いますよ。
もし、Kさんとその方が、逆の立場だったらKさんは彼を
忘れたり、うらんだりしますか？
私ならそっと見守りますが・・・
だからどうぞご自身を責めないでください。

おしつけがましくなってしまい申し訳ありません。
でも同じ思いをもっている者がたくさんいる事も覚えておいて下さいね。


2808 Kへ Pisarro 2008/03/21 00:55
男性 仕事人 働き盛り AB型 南のほう
正直この掲示板よりも実際に話したほうがいいんじゃないかなと思う。
Kを発見した私、親に伝えてません。伝えていいのかな？そっちのほうが楽になるんだけれどな。どうだろうK？
Kが亡くなって１か月、家族も少しづつバラバラになってる感がある。この危機感は、僕が家族のことをなんとかせなきゃあかんと思うから行動しているゆえんでしょうか？
週のうちのどこかでは家族同士で話し合う時間が必要だと思ってます。でも。。。。
わからん。。。。

俺の家族では、他人に対し、（親族以外）は自殺ということを言ってません。僕に関しては.,
僕の最も信頼する親友にしか言ってません。
弟の自殺をいうことの辛さと言わないことの辛さは両方にあって、どちらにもメリットデメリットはあるんだと思う。たぶん話しているうちに、気分で決断を下す前にどちらを選択するか将来決める必要があるでしょう。

僕は両親がおそらく、今後の社会への参加（母が好きなダンスやお茶等には参加しなくなるんではないかと懸念しています。）しなくなるのではないかと考えています。

自死家族に特有のその後の身内による自殺が起こることを恐れています。

ちなみに母と私は先日価値観の違いでけんかになり、それ以来母はもう話すのは良くないと思っています。僕もそうでしたが、やっぱり、Kの自殺を世間に公表していない以上、助け合えるのは家族のみではないかと思います。

僕は、Kの自殺のことを明さまに言ってもいいと将来考えています。しかし、今は無理です。両親が望むので今は封印しています。しょうがありません。

今家族で会話がありません。母は何も語らなくなりました。僕も父も語らなくなりました。父はうつにかかり、僕は、彼らの見ていないKの首つりシーンが生々しく目に良く浮かぶからです。

俺は、両親の見ていないKの首つりを見た第一発見者です。
親指をほかの指で包み込むように数十秒を耐えた（果てた）彼を見ています。体は冷たく、手は死後5日目ということもあり、硬直し、血液がどす黒くたまってました。眼は半開きで口は半開き、服を見てよだれが垂れたのでしょう、白い模様がありました。幸い、下のほうは尿や便などはありませんでした。
私は思うのです。彼は確かに死す数日前までどん底にいた、そして自殺をずっと考えていたか、心の隅に住ませておいた。死す当日前には、鬱は少し良くなり、そこで自殺を決行したのではないかと。。。
辛かったね、孤独だったね。ごめんね。



だから、死すまで何も食わなかったから何も出なかったとか、死後のために事前処理をしていたとか考えてしまいます。






お前が行くべきではなかった。



その数週間前まで俺は自殺を考え、実際しぬなら首つりって決めてた。

俺は、生きてる。でもお前は死んでる。

何で死んだんだよ。さみしいなら、いってくれたならほかの音放り投げても絶対に一緒にいたのに。

まるで、今まで会ってきたものが本心や現実じゃあないきがします。現実だけど。。。

You have widered to the death more easily.

But there is nothing I will lose anyway.

So I will keep on alive as long as my date comes, and it is not only for myself, but also for you too.




Kの最後を想像します。彼は、もう長い間自殺を考えていたのではないでしょうか？？
そして、鬱状態ではなかったのでしょうか？
彼は自分の悩むことを自分の心にためたまま孤独ではなかったのではないでしょうか？
そして、ある月の時が来たときに、彼の症状は少し良くなったとたん、死へと向かったのではないでしょうか？

不明な部分は全部疑問形で終わってます。




結論：
弱くなったときにはそっちに行くでしょう。
でも極力強く生きるからね。


兄より





2809 Mさんへ K 2008/03/21 22:29
女性 働き盛り O型
アドバイスありがとうございました。

彼との大切な思い出を胸に、毎日を大切に生きていけるようになるといいのですが・・・。

彼にはずかしくない人生を送れるように、すこしがんばってみます。

本当にありがとうございました。


2810 照る月夜、さくらさん。みなさん。こんばんわ さんた 2008/03/22 02:41
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
さくらさん　みなさん　こんばわです。
この春の月夜は、みんなを優しく照らしているかなぁ
こちらは、びっくりするほどの照月夜でした
さんた、幾度も　見上げてしまいました

　春は　時々、つらいよね
　みんな、キラキラして見えるからかな。
　人も、自然も、キラキラ感じて
　眩しすぎて　ツライ時があるね

がんばんなくて、　いいんだよ。
そのまんまで　いっぱい・がんばってるもの

みんなも、　自然も、　さくらさんも。



2811 さんたさん さくら 2008/03/22 21:06
女性
いつもありがとう。　　　３月２５日がくると主人が逝ってから３年過ぎたことになります。
さんたさんと同じ。　
私もいつか主人の年齢を越えます。
８歳違いだったから５年後です。
その時私はちゃんと踏張って母親をやってるのかな？ちゃんと前を向いて歳を重ねているのかな？
生きがいをみつけているのかな？
想像できないけど、しっかり生きて笑っていたい。　主人は逝ってしまったけど、私の人生はずっとこの先も続くから、主人のせいで私の人生は台無しなんて、自分に言い訳しないように。
やっぱり頑張るしかできないな。
でもね、頑張らなくていいよって言ってくれる、あったかな心にいつも癒される。
ちゃんとそこにいて、同じように感じて、一緒に泣いてくれる人がいるんだって思うと、我慢に我慢を重ねて、ガサガサでカチカチになってた気持ちが、水を吸い込んだみたいにもろくなって自然と泣けてくる。そして少し楽になる。
さんたさん、ありがとうね。
また頑張れそう。


2812 ずっと w 2008/03/27 08:27
女性 熟年 O型 東のほう
息子が先月・自死しました。毎日毎日悔やんでばかりです。仕事も49日が過ぎたらはじめようかと思いますが、なくなったことを他人に伝えることすら苦痛です。このまま引きこもってしまっても息子は喜ばないと思うし　下にいる2人の息子たちにもよくないと思うし。悩みます。この掲示板は心の救いです。


2813 w さんへ ma.r 2008/03/27 15:00
女性 熟年 O型 東のほう
　辛い・・・悲しい・・・自責・・・分かります。
　うちは,半年ほど前，息子が逝ってしまいました。今も涙の出ない日はありません。
　今も近い親戚にしか知らせていません。ご近所にも・・・親友にも,仕事先にも知らせていません。（息子は学生で一人暮らしでした。）
　言えなかったし,今思うのは，聞かされた方もショックと接し方に困るでしょうしね。
　いつか自分で言う時が来るのでしょうが，そのときまでは話題が出てもごまかし続けるしかありません。
　ごまかすのも辛いけれど,私が生きていくために,私にはこれしかできなかった。

　私も彼の骨壷を抱いて，泣きながら引きこもって暮らすことも考えました。でも涙を流しながらも，顔や体が凍りつきそうになりながらも人の中に行きました。
　私のすごし方が良かったか悪かったかは，分かりません。
　住んでいる状況,仕事の状況,性格など,違うと思うので・・・
　今は，そのことを知らない人の間では普通に会話できます。それが私を救ってくれています。
　でもご近所,（息子を昔から知っているし,どこからかそのことを聞いているかもしれない。）そして逆に知っている親戚の人たちの間には身をさらしたくないのです。

　うちにも下に娘がいます。涙する私を，普通に接して,元気づけてくれます。この子の為に生きていこうと思います。
　生きていきましょう。つらいけれど,・・・
　みんな,ここで辛さを吐き出しながら,息をしています。
　


2814 ma.rさんへ w 2008/03/27 15:59
女性 熟年 O型 東のほう
ありがとうございます・そうですか。同じくらいの年なんですね。
普通に暮らすことができるのかさえ不安です・
幸い・ウツにはならなさそうですが。
私は・自分で言うツモリはないです・言っても相手が困るでしょうし・へんに慰められてもこみ上げてくるでしょうし。
お返事とてもうれしく思います。

今は、普通の用事がとても苦痛です・電話に出ること・人に話すこと。
娘さん元気に育たれますように。

守ってやらなければ・・・私達が。




2815 wさんへ ma.r 2008/03/29 16:57
女性 熟年 O型 東のほう
　下の息子さんたち,良い人生,過ごせますように。
　母には母の悲しみや自責の念があり,兄弟にもそれぞれの悲しみがあるのだと思います。それは多分，母には分からないことだと思います。息子に先立たれてしまった母の悔しさや自責や悲しみが他の人たちには分からないように・・・
　逝ってしまった直後,思いました。
私はこの先４０年ぐらい泣いて，悔やんでいれば,一生を終えることができる。でも娘はこの先思い描いていた将来に少なからず,影を落としてしまう。
　その影を少しでも払って上げなければ。
　
　きっと毎日切り刻まれるような日々だと思います。
　泣いても泣いてもまだまだあふれてくることと思います。
　私も電話は嫌い,ご近所の方も親戚も嫌い。
　何も見たくも聞きたくもありません。

　泣きながらでも時間は過ぎていきます。
　私は悲しみに慣れてきたかもしれません。
　ここにいる皆さんの言葉に,力をもらい生きています。
　
　


2816 ma.rさんへ w 2008/03/29 21:55
女性 熟年 O型 東のほう
そうですね。うちは兄弟ふたりなので、また違うかと思いますが。次男の方が三男に救われてる感じで。
次男は、母さんはあと40年くらいで　お兄ちゃんに会えるけど、
僕はまだまだ会えない。
何をやる気にもなれない・やっても意味感じない。
と・・・
時々言います。

三男や父親には言えない様で。。。

でも、三男は　こんな思いをしたら　何があっても　乗り越えられる・と　日記に書いてるのをみて、何度も涙してしまいました。

だから余計ひとりになると　泣けてきます。

こんなときに、全部の悲しみを負うかのように　飼い犬が　肝不全になり、毎日病院通いです。私がしょんぼりしているとジッとみてます。きっとストレスからだと思います・

解決法なんてないんですね・辛いです。



2817 さんたさん ミキ 2008/03/30 00:15
女性
お返事どうもありがとう。
おかげさまで今はチワワはだいじょうぶです。

ひさしいおくさん、というのはだんなさまが脱サラして親御さんの看病とそば打ちを、奥さまがご自宅で喫茶店をされてるお宅で病院の帰りに寄りました。
親御さんの病状があやしく、来週ぐらいから営業できなくなるかも…ということでした。

気力がわかないのはあいかわらずなんですが、こどもの晴れの門出にこれでは…ということで、男女共同参画推進センターというところで女性相談員による面接相談を受けつけてたので申しこみました。来週、話しをきいてもらってきます。


2818 ｗさん ミキ 2008/03/30 00:31
女性
三男のかた、えらいですね。「何があっても　乗り越えられる」
すくわれる感じがします。



2819 ミキさん w 2008/03/30 12:34
女性 熟年 O型 東のほう
面接相談・頑張って下さい。誰にもいえないわかってもらえない・がストレスなんですよね。聞いて貰えるだけでかなり違うかもしれません。
お子さんのこともあるし・できるだけ明るくしないといけないのは　ストレスたまりますよね。

そういう場に行こうと思うだけで・かなり　プラス思考じゃないですか・やる気が起こらないわけではないですよ。




2820 あす ミキ 2008/04/10 00:14
女性
あす、10日入学式です。無事すごせますように。


2821 ミキさん w 2008/04/10 23:34
女性 熟年 O型 東のほう
どうでしたか？お天気があまりよくなっかったですね・きっと大丈夫だったと思ってます＾＾
わｔ


2822 おかげさまで ミキ 2008/04/11 09:33
女性
おかげさまでなんとか…
不登校になってたおねえちゃんも一緒にいって。
保健室に直行でしたけれども。

きょうはまた、うちですごしてるのですが先生方がまってくださるのでぼちぼちやってこうかと思ってます。




2823 ミキさん w 2008/04/12 08:15
女性 熟年 O型 東のほう
よかったです。
保健室でもいけたなら、よかったです。

私もここ数日外出することが多く・帰宅してはため息です。
季節に気持ちが追いつかず・ウロウロしてます。




2824 いじめの記憶 なしこ 2008/04/16 12:04
女性 学生さん 若者だ！ ｱｼ型 青い地球
20代も後半になっているのに・・・未だにいじめの痛みから立ち直れない。
でも、一生抱えていくものなんだろうなああ。

いじめと今では言えるけど、正確にはいじめではなかったのかもしれない。からかいがエスカレートしたようなもの。毎日嘲笑の的になっていたら、自然とそうなってしまったもの。
ある子と共依存関係だった。

その子は、顔にコンプレックスのある子で、お母さんが鬱だったらしく、私の母親が私に雨の日に傘を届けに来たのを見て、「お前はずるいんだよ！！！」と嫉妬の嵐だった。

小学校5年生の頃だった。毎日、毎日、来る日も来る日も、その子に、「悲しい痛み〜」とか言う風に言われながら、すっごい嬉しそうな顔されながら、腕をつめとつめでつねられていた。皮がむけたりした。
腕ひねられたり。
マラソン一周で皆より遅れたら、「お仕置き」とか言われて、またつねられる。なのに、相手は笑っている。
当時、家庭環境で、父が母に嘲笑の的として扱っていたこともあって、私も自分に自信がなかった（結局、父が自死して、父が、私が子供の頃から双極性気分障害を持っていたことを知った。祖母も持っていたんだってことを知った。）
自信のない、私は、相手が笑っていれば、「おかしいのかな？」と思い、私も笑っていた。自分は、ストレスフルな子供たちの、感情のゴミ捨て場でいいと思っていた。
皆かわいそうな子たちで、私だったら、掃き溜めになっても、耐えられると、心から思っていたの。

でも、結局、その子には、いたずらで、顔にありをつけられて、その蟻が耳に入ってしまって。私は、それこそ、保健室に飛んでいこうとして、その子に「さっきありが入ったよね？」と言ったら、その子は、「OOOO（私のあだ名）の耳が聞こえなくなるかも。鼓膜破れるよ」とかすっごい嬉しそうな顔をして、私に迫ってきて、言ったので・・・・それこそ、意識が飛んでしまって。あまりにもショックで、そこから「時間が止まって」しまったようだった。

ずっと、それまでの小学校4年の頃から、からかわれやすくて、いじめられていて、その子に目をつけられて、そんなものすべて我慢してきすぎたんだね。
「神様は居ない。もう無理だ」ってその瞬間思って、私は、「もう誰にも心を開かないようにしよう」って思った。「神様を呪ってやる。自分の人生もあまりにもひどいから呪おう」って決意した。
ずっと、ずたずたにされていた自尊心が、恍惚感と供に戻ってくるようだった。

10歳のGWの休みの次の日のことだった。今でも覚えているはっきりと。草むしりの時間の前に早まった掃除の時間、校内飼育で皆で一鉢ずつ持っていたインパチェンスの鉢が、救助袋の入った、趣味悪い入れ物のうえに並んでいた。
なんの鉢だったか分からないけども、その鉢から、あの子が蟻を見つけて、出したのだよね。

10歳。。。。もう、15年以上たったのに。
それから、本当に心を誰にも開けなくなって。どんなに良いことがあっても、「どうせ」って思っては、台無しにしてきた。学校と言う場は、私には、あまりにも「がけから落とされそうな」毎日の連続で、自分守りたくて、自傷も始めた。

そうしたら、それまで自分の心の中にとぐろを巻いていたような感情が、出口を見つけたかのように、とめどもなく流れてきて・・・怒りは、自分に向かっていった。

お前はいじめられても当然の人間だ。どこにいっても、扱ってもらいたいように人は扱ってくれない、子供は感性が鋭いから、お前は汚い人間だってことすぐに子供には分かるんだ。
こう思うようになった。
高校時代。やっと、心が休まったんだろうね。私、消化できなかった、小学校の傷ついた記憶が、毎日毎日ぐるぐるぐるぐる頭を回り続けていた。
殺人事件を見れば、被害者の写真が、「お前が殺したんだ」って私に責めてくるように感じて、毎日毎日、「ごめんなさいごめんなさい」って責めてきた。近所に行方不明になられた子がいるんだけども、その子のポスター見て、（その子の10年後のCG写真が申し訳ないんだけども子供心に怖かったのもあって）「私が殺したんだ」って常に自分にそういう思いを自分に強い続けてきた。

ずっと、自分いじめを自分にしながら、もう一方で、親のために、教師のために、「順調に育っている子」を演出し続けて、生きてきた。

まさしく二重人生。

ずっと。大学時代に、これじゃあいけないと思って、自分の思いをすべて色んな人を使って、吐き出しまくった。

色んな人に「その年で両親のこと悪く言うのはおかしい」だの言われた。「あんたのことやばいと思った」とかね。

24歳で、父が自死して、父の双極性気分障害を初めて、聞いた。そして、すべて、感じていたことは、合っていたんだって思った。
学校時代、「おとなしすぎます」「もっとはっきり意見言いなさい」と教師に言われ、同級生には「暗い」「まじめ」「子供らしくなくて、気持ち悪い」本当に沢山言われ続けた。
挙句の果てには、女子からのひどい扱われ方。
大学時代もサークルでやっぱり今度は、「明るく」「うるさい」子を演じてきたけど、「ネタ」にされて、皆に嘲笑役にされてきた。バイト先の上司にも。その上司には、「もっと自分出せよ」とか言われていた。
色んな人から自分の直感を信じられないようにさせられ、（姉も特にそうだった）、自分の心をぐっさぐっさに刺されてきたこと・・・どんなに「人を許しなさい」と言う言葉を聞いても・・・・
今の私には許せないの。
私、間違っていたのかな？
でも、やっぱり許せない。
許さないでも良いと思う。
姉も過去の関わった教師、同級生、両親、友達、バイト先の上司、サークルの人・・・・
なによりも、いじめたあの子、あの頃、教師。小学校4年生、5年生の頃。学研の先生。あの頃のこと。ずっと、記憶から消えない。
いじめ。
今度は、いじめられる立場になって、弱い存在を苛め抜いて、心殺してやりたくなる。
悲しかった、本当に。怒っていた、本当は。



2825 なしこさん ミキ 2008/04/20 10:31
女性
ここに、すくなくともわたしとつながってくれてよかった。

こどもが去年から万引き行為をするようになり、きのうもそれを見つけて。
今まで本当に信頼できる人だけしか打ちあけてなかったので、もう誰もかれも（いつも遠くで心配してる義父母とか）にぶちまけてしまいたくなってしまい、さすがにそれはせずにココにきました。

わたしもそんなにマメにここにくるわけではないのですが、当分やってくる。（お世話にならずにこしたことはないですが）
だから待ってます。


2826 どなたか ハル 2008/04/20 12:36
女性 仕事人
何か私に声をかけてくれる人いませんか？
ごめんなさい、弱くて
３日位何も食べてなく、ほとんど寝てないのに、お腹もすかない、眠たくもない。頭がやけに冴えてます。ただ声に出して会話する事ができません。
何を話したいのか分からないけど、どなたかいませんか？



2827 大丈夫ですか？ オネエ 2008/04/20 12:55
女性 自由人 熟年 B型 西のほう
ハルさん　　飲み物　ぬるめのミルクか　ハーブ茶でも　飲んで下さいね

３日も・・・　しんどくなります。　横には　なっておられますか？




2828 オネエさん ハル 2008/04/20 13:32
女性 仕事人
飲み物は無理やり飲んでるんですが・・・
>
横になっててもまたすぐ起き上がって、「何かしなきゃ」
と思い動いてしまいます。


>
>


2829 すみませんでした ハル 2008/04/20 13:48
女性 仕事人
ここに来られる方みんな辛い気持ちを持っているのに私だけ
甘えるようなことを言ってしまい・・・
オネエさん声をかけて下さり、本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。
父の苦しみに比べれば今の私は苦しんではいないですね。
少し横になりじっとしておきます。
ありがとうございました。


2830 苦しみ 月 2008/04/20 15:32
女性 仕事人 熟年 東のほう
人それぞれの重さで苦しみはいつまでも心の中にあり 消えることはありませんよね はじめは驚きと淋しさと悲しさと色んな哀がごちゃまぜで 時がたっても 薄れることはなく ただ 時を重ねるごと いつかは帰ってくるかもしれないと有り得ない希望をもってみたり そんな風に思いながら時間をやり過ごすしか出来ないのかな 今はやっと写真に語りかけられるようになりました


2831 ハルさん・ミキさん w 2008/04/21 07:42
女性 熟年 O型 東のほう
ハルさん・・・大丈夫ですか。ここでは何でも甘えていいと思います・吐き出せない辛さをみなここで何とか吐き出してるのですから・すこしでも何でも口にしてくださいね。話せないときは無理しなくっていいと思います。

ミキさん・・・そうですね・話せませんね・義父母には・悩みますね。信頼できる友人にいってもあとで後悔してしまいそう・・・
きっとこちらを見てというサインかも。どうアドバイスしていいかわかりません。。。




2832 wさん　ありがとう ハル 2008/04/21 10:18
女性 仕事人
昨日は２回目の父の月命日だったんです。
周りが心配するので元気でいなければ、と仕事は１０日後に復帰。
接客業なので笑わないといけないが、笑ってる自分が情けなくなる
事もあります。作り笑顔もできなくなる日、周りから「何でそんなに暗いの？」の一言。周りの人は身内が亡くなっても1ヶ月位で
立ち直りを求めているんだろうな、と考えます。それについて行こうとすると周りの時間についていけなくなります。
これも遺された者への罰なのかな・・と。
１０代の頃拒食症になった事があったので、食事をしない事が
どういうことか分かってます。今の私は倒れる事はあっても
死ぬことはまだない。それが余計辛いです。



2833 ハルさん w 2008/04/21 12:07

そうだったんですか。いいですよ・暗いといわれても。無理しないことです・そんなに早くに復帰したら・それは疲れます。お独りですか？周りにどなたか疲れたねっていえる相手は？もしいらっしゃらなければ・毎日ここにメッセージ残せばいいです。すこしは気が晴れますから。
接客業は辛いですね・できるだけ早く休んで・水分とって。
私も辛いです。
この暖かさに身体がついていきません。
ともに頑張りましょう・・・



2834 ｗさん ハル 2008/04/21 12:45
女性 仕事人
この暖かさ・・・春になったら桜が咲いて、窓からは暖かい風が
サーッと入って来て・・とても気持ちのいい季節だったんですよね。キレイなものが「寂しく」見える。不思議ですね。


2835 ハルさん ミキ 2008/04/22 02:17
女性

あなたは苦しんでらっしゃる。

お父さんとはちがう苦しみかもしれないけど。


2836 ミキさんありがとう ハル 2008/04/22 14:19
女性 仕事人
どうも今日は調子が悪いです。
ミキさんは大丈夫ですか？



2837 だいじょうぶ ミキ 2008/04/22 22:11
女性
わたしはだいじょうぶ。
もう3年ですからね。
しかも三世を誓った相手なわけですから、それこそ一生もんです。

なあ〜んて、、、きのうほかの掲示板でかんしゃくおこしたばっかですが。


2838 ミキさん ハル 2008/04/23 09:12
女性 仕事人
三年ですか・・三年という毎日をミキさんがどんな気持ちで
過ごしてこられたか、今の私には想像ができません。
今日も一日踏ん張りましょうね。


2839 元気をください ロン 2008/04/23 13:31
女性 仕事人 働き盛り A型 緑の大地
父を亡くしました。父は病気を苦に山林で首を吊りました。木からぶら下がったあの姿が２年経つ今でも頭から離れません。ある宗教家の本を読んだところ自殺した人は成仏できないなどと記述してありました。父は死んだ今でも苦しんでいるのかと私自身とても辛いです。親孝行できず、深刻な悩みにも気付いてやれず、情けないやら悲しいやらで自分がイヤになります。



2840 ロン様 w 2008/04/23 22:07
女性 熟年 O型 東のほう
ロンさま　お父さんはきっと辛くて　そういう亡くなり方を選んだのかと。苦しくて亡くなられたのだからきっと今は楽になられてるはず。大丈夫かしら成仏してるかしらと　ロンさんが思うことで　きっと成仏できると思います・思うようにしましょう。あんまりまだ元気ではないのでこれくらいしか言葉が思いつかないですが。


2841 Wさんへ ロン 2008/04/24 09:53
女性 仕事人 働き盛り A型 緑の大地
ありがとうございます。成仏していることを信じたいと思います。
自殺者が身内にいることは、「恥」とされる風潮がある中、このようにまともにコメントがいただけてとても嬉しいです。


2842 そうなんだ… ミキ 2008/04/25 10:44
女性
いまだ、そういったところってあるんですね。
まあ、たしかに自慢できることじゃないでしょうがこのご時勢、恥とはまた…

血も涙もないというか、、


2844 きょう、繁盛（はんじょう）、繁盛でした ミキ 2008/05/05 00:03
女性
11時からパートで、食事処の手伝いでした。
繁盛でした。
ゴールデンウィーク、天気も暑からず、寒からず上々。
いろんなお客さんでした。

帰ってからたまってた新聞紙にダンボール、雑ガミしばって自転車で往復しました。

明日も11時から。
いま、雨がふっています。おやすみなさい。


2845 ロンさま ミキ 2008/05/05 00:19
女性
わたしも知り合いの宗教家の方にいろいろいわれました。
こちらをおもっていってくださってるので、お話はうかがいましたが、いまは必要最低限のおつきあいだけにしました。
自死したひとをせめるのはいいかげんにしてほしいものです。

わたしは父方の祖母そして夫が自死なわけですが、ふたりがほかのいってしまったひとたちとちがうようには私にはおもえない。みんなとおなじにわたしたちを守ってる。


2846 辛いこどもの日 w 2008/05/06 09:39
女性 熟年 O型 東のほう
なんだか・考えては思い出しては涙が出てくる日でした。*こどもの日*
歩けば、子供の小さかったころ思い出し。

切り替えて何かをするにも、はかどらず。

毎年こういう思いで、こどもの日を過ごすのかと。

これからイイことってあるんだろうかと。

本当に笑える日が来るのかと。

もうこないのかと。

ミキさんのお気持ちよく分かります。

人の話・聞くのがしんどいですよね。

このしんどさ・ずっとなんですね。

世間の人が　楽しそうにしているのが、辛いです。


2847 応急処置 もん 2008/05/09 12:16
男性 自由人 熟年 O型 真ん中
　よく『サイン』を　なんて耳にするが　本当だろうか？

本当っていう意味すら　おかしいのだが　サインには　サインの

ブンしか　応えられない　と　思う。私の『タメイキ』に　それ

以上の配慮が　なされたら　私は、、、　・・・イタタマレナイ

　テレビドラマのＥＲのように　生きることは　応急処置の

繰り返しだ。例え根本的な解決法が　あっても　それを施す

　余裕は　ない　　よ　・・・　・・・・（その時　その場で）　


2848 もんさん としつき 2008/05/11 08:11

サインを本当に読み取れる人は、経験者だけだと思いますよ。

経験者だって、じゃあ、次は大丈夫かと言われたら、そんな事、１００％理解できるはずはないと思いますよ。

昨今、マスコミ等々で「サインを読み取って」等言ってますが
何の知識も、経験もない人にそれが出来るとは私は思えません。

サインを読み取れば防止できるはずだ　と思う事自体が傲慢な考え方じゃないか　とさえ時には思います。




2849 続く闇 TAKO 2008/05/12 23:34
男性 仕事人 働き盛り B型
父の闘病の途中から、母が狂い出して、自殺未遂で奇跡的に
助かって、今年で五年目。すっかり認知症状態の呆け老人
となりはてて、いまだ病院のお世話になり続けています。
自殺の後始末、ICUでの大騒ぎ、父の死とともにのしかかる
相続。低空飛行寸前で仕事は続けてますが、どうしても、苦しかった最初の３年が忘れられず。年々気力も落ちて参っています。
お金と姉と両親を失って、呆け老人抱えて私は、後何年、生きて
行くのだろうか？


2850 「サイン」 祥子 2008/05/12 23:42
女性 学生さん 秘密♪ 東のほう
そっか・・・そうですよね。
私は「サイン」に全然気づきませんでした。
当日会った時も、多少体調が悪いのかな？と思っただけで、別に心配もしませんでした。
その後しばらくの間、誰か「サイン」を出しているんじゃないかと、ちょっとでも普段と様子が違う人を見ると、もしかして死んでしまうのではないかと、尋常でないくらいおびえていました。
何かできるわけでもないのに。
その頃の自分は傲慢だったかもしれないと今思います。


2851 夜が怖い ロン 2008/05/14 11:17
女性 仕事人 働き盛り A型 緑の大地
もうすぐ父の命日です。この季節になると父の最後の姿がリアルによみがえってきます。新緑の山の中で発見したときの父の姿が。夜になるとその時のことばかり思い出してしまいます。

思い出さないようになりたい。



2853 自死遺族のためのホームページを立ち上げました。 時津英裕 2008/05/15 12:12
男性 自由人 働き盛り X型 青い地球
　初めまして。両親を自死で失った時津英裕（ときつ ひでひろ）と申します。どうかよろしくお願い致します。管理人様の許可をいただきましたので、私が開設したホームページを紹介させていただきます。

　私の本業はヴァイオリニストですが、幼い頃から父親の暴力と音楽活動の妨害に悩まされ、板挟みになった母親が抗議の焼身自殺を遂げた１９９９年以来（父親は２００２年首吊り）、重篤なＰＴＳＤと闘っています。

　最近では硫化水素による自殺が取り沙汰されているようですが、自殺大国日本で、自分に何かできる事は無いかと考えた結果、ありきたりではありますが、フォーラム（掲示板）を中心としたサイト「自死遺族連絡協議会」を立ち上げました。アドレスは、

www.korngold.jp/jishi/

です。

　「青い空の彼方」と競合するつもりは全く有りません。ネットの隅の弱小サイトとご認識いただいてかまいません。とりあえずフォーラム中心ですが、いずれは、独自の自分ならではの情報発信につながればと思っています。

　サイトを開設し、３つのフォーラムを作り、最初はどのフォーラムも読み書き自由にしていたのですが、検索エンジンに載り始めたと思われる途端に、ＳＰＡＭ（賭け事サイトのＵＲＬ羅列、ポルノビデオ連続貼り付け、思うにこれは、ＳＰＡＭではなく嫌がらせでしょう）が始まり、フォーラムの書き込みを登録制にせざるをえませんでした。

　登録は匿名でも可能で、データは厳重に管理しますので、どうかご安心してご利用くださいますよう、お願い申し上げます。

　とにかくＳＰＡＭに負けず、自分に出来る限り、ニュース、お知らせ、その他論評などを更新していこうと思っています。前途多難で今後私のページがどのような道（末路、殆ど絶望的）を歩むかわかりませんが、やれるだけの事はやろうと思っています。

　とりあえず最初のご挨拶まで。安心してご利用できるサイトを目指して努力致します。皆様のお越しをお待ちしております。



2854 ロン様 w 2008/05/15 16:27
女性 熟年 O型 東のほう
ロン様　なんていってあげたらいいんでしょう・・・何にもいえないです。辛いですよね。
思い出すことで供養になってると思いましょう・・・
お父様もきっとロン様には苦しんで欲しくはないはず。
いつになったら・・・すこし楽になるんでしょう・・・
みな同じです。




2855 彷徨う 東北の強い風 2008/05/16 04:50
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
彷徨う

娘が心の支えでした。生き甲斐でした。
支えを失くしたから、拠りどころをなくしたから、不安で落ち着きません。
もっと、ほかの方法があっただろうに、そのときの感情で動いてしまいます。
判断力、決断力、忍耐力、、、、は、ほとんどだめです。
三日も持たないどころか、今確かにこれでいいと思ったことが、
すぐあとには不安になります。
周りの人は、気づかないと思います。でも自分の異常さは私自身がいちばん分かります。
こんなに弱い自分はおかしい。
支えなければならない私が、いつ自分が壊れてしまうか懼れます。
普通の生活に傷つきます。それも簡単に深く。
救いを求めては傷つけてしまう。自分の足で立とうとしないで縋ってしまう。
自棄なきもちをぶつけてしまう。こんな性格じゃだめだと思っています。
みんなはどのように生きているのか考えます。
こんなとき、どのように生きればいいのか考えます。
何が間違っているのだろう。方向を間違えているのだろうか。
不快にさせてすみません。



2856 東北の強い風さん　おひさしぶりです さんた 2008/05/16 22:15
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
今日はここへ、とあるご報告にこようと思ってきたのですが。
東北の強い風さんを見つけて嬉しくなりました。
気持ちが落ち込む日、どうにも・こうにも・もがいても・じたばたしても、どうにもならない日、ありますよね。。
＞いつ自分が壊れてしまうか懼れます。

今まで２回ばかり、どうにもならんわいっと、カウンセリング等の診療を受けよう！安定剤、もらおうっ！と予約をしようとしたことがあるのですが、あまりの混み具合に「・・やっぱ、いいです・・」と、さんたは２回とも挫けてます。

＞みんなはどのように生きているのか考えます。

実は先日、以前から気になっていたライフリンクさんの「１０００人調査」に参加してきました。
聞き取り調査でお話しながら、つくづくと「素直に生きて・いいんだ」と感じたのでした。

隠し様もないほどに壊れていたさんたは、どこへ行っても話そうとした途端にドロドロに啼いてました。
泣きながら「あれがね。これがね。支離滅裂でホントごめんね」と、イッショケンメイ話す子供のようでした。
不思議なことに対応してくださった見ず知らずの方全て、なんだか・とてもココロ寄せて親切にしてくださった。
　そんなことを自分で話しながら「素直でいること・ありのままでいること」の有難さを感じてました。
　先日、テレビ見てたら、
　人間って　共感ができる唯一の動物なのだそうですね
　だからなのかもしれません。

東北の強い風さん
何の返答にもなってないこちらこそ（これでいいのかなぁぁ）と思いながら、いつも言葉に想いをのせて書いてみます。
　何か、　は　伝わる、かもしれない、　から。
　お互い、じたばた。　じたばた、と。


　


2859 東北の強い風さん leeron（共同管理人） 2008/05/19 09:41

メールでいただきましたとおり、２８５８は削除させて頂きますね。

ただ、返信でも申し上げましたが、
東北の強い風さんは、自己中心的でもないし、
誰にも迷惑をかけてないですよ。

またいらして下さいね


2860 東北の強い風さん　こんばんわ さんた 2008/05/20 02:00
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
東北の強い風さん　
こんばんわ。
御返信いただいてありがとうです。
先日拝見させていただいてます。
かえってさんたの方がいつも書きっぱなしで申し訳ないと思うくらいで。。　
さんたは読んでいて　東北の強い風さんのお人柄に触れるようでいつも温かく読ませていただいてます。

今日は木香薔薇 （もっこうばら）の鉢を家に連れて帰ろうか、花やさんで思案してました。結局、まだ考え中ですが。
日曜日の月夜も綺麗でした。
友達と二人で見上げていました。

何の脈絡もない話書いてしまいましたが御容赦を。
また、ここでお待ちしてますね。







2861 考える なしこ 2008/05/20 22:48
女性 学生さん 若者だ！ ｱｼ型 青い地球
サインって、私は気がついていたよ？

なのに、皆笑っている止められない。
それが、怖くて、もう逃げられない場所に行くのが怖い。

止めたくても、流れの止められない場所に行くのは怖い。

お父さんは、双極性気分障害を持っていたけども、認めなかった。ずっとずっと、私は父を肯定していた。

サインを気が付いてもとめられない。私も限界のある人間だから。でも、止められたかも。

あの日、一人暮らしのアパートで、家族について泣きながら、またインターネットに書き込んでいた。

世の中辛そうな人が多すぎて、私なんかまだ大丈夫なんだから・・・って思うけども。でも、私だって、泣きたいよ。何で、自死なんかするんだよ。お父さん、ごめん。私にはお父さんの大変さは分かってあげられない。でも、はっきり分かったサインに、私は、笑っていた。過去にいじめられた記憶に今度は弱いものをいじめてやろうという思いだった。お父さんの痩せた足も、珍しく痩せていた足とかに、気持ち悪いってあの時思った、嫌な娘だ。
お父さん、いっぱい私みたいな娘に入れ込んで、損したでしょう？ごめんね。こんなにやって、これだけかって思ったでしょう？良い顔して、後で、「傷ついた」だなんて手紙で渡すような娘でごめんなさい。

どんな子だったら良かったんだろうね？

お父さんの昔の写真見たよ。変わってないね。格好つけて、斜に構えたお父さん。変わらないまんま・・・。私がいつかそっちに行く時は、笑っていけるよね。仲良しだった期間はあっという間。




2862 母が自殺しました.. soba 2008/05/21 11:35
男性 学生さん 若者だ！ X型 地球外
４月２２日、母の命日になりました。

学校から帰って母を発見。
病院に運ばれましたがもう手遅れ。
「蘇生を打ち切ります。」
母の死亡が確認されました。

しばらくして祖母、親父が到着。
３人で冷たくなった母を確認。

その後もいろいろと手続きや何やらをやり、葬儀はあげずに燃しました。

棺桶には、家の写真、親父と私の写真、三人で写っている写真、我が家の車の写真、昔私が作ってあげた写真立てなどを入れてやりました。


それからちょうど１ヶ月がたちました。
親父はいまだにへこんでます。
私はそうでもない...フリをしています。

正直言えば、ＤＶみたいなことをされていた時期もあったし、うつ病でおかしくなっているのか、借金を大量に作り、浮気もしていた母親をほんとに憎んでました。
何度殺してやろうと思ったことか。

それでも、悲しいし、きついです。


母は自殺する日の朝、学校に行こうとする私に、
「(私の名前)、もう一回、顔みせて...」
といいました。

生き返ってほしいなんて思いません。
あのつらいころが戻ってくるなんて嫌ですし、母自身、もう自殺以外に逃げ道がなかったんだろうと思っています。

ただ、だからこそ、なぜあの時冷たくあしらわないで、もう５秒でもいいから、長く顔を見せてやれなかったんだろう、なぜ、うそでもいいからやさしくあったかく接してやれなかったんだろうって思います。

生き返ってほしいとは思いませんが、ただ一言だけ、
「冷たくしてごめん。これからはゆっくり休んでくれ。」
と伝えたいです。

でももうその言葉は届かない。本当につらいです。
どうすればこの気持ちは消化できるのでしょうか...


2864 soba様 w 2008/05/23 13:05
女性 熟年 O型 東のほう
気の毒です。
毎日毎日・何回も何回もため息ついて生活なさってることと思います。
元気なフリなんてしなくていいですよ。
しんどいんですから。
周りは何も変わらない。
自分の見方・感じ方　全てが変わる。
前向きになれない自分・楽しめない自分。

でも・生きるしかないんです。
お父さんを支えるのはsobaさんしかいないんですよね。

大変だろうけど。

頑張って。


2865 喪失病 東北の強い風 2008/05/24 06:30
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
「似ているようでもみんな違う、そういう人もいる」と教えてもらいました。

私だけ特別におかしいのではないと、こんなに弱くなった私がおかしくはないと。
いろいろやってみました。何度もやってみました。でも、なかなか前に進めません。
「焦らず、ゆっくり」と言われます。私はそうしたいけど、
周りの環境が、これ以上悪化しないなら、このままなら少し休もうかとも考えますが、
周りはなんだかだんだん、ゆっくりできない環境になって、ストレスで疲れます。

楽しいことを考えます。笑うことを考えます。泣くことも考えます。泣きたいと思います。
どこかへ行こうと考えます。どこまで行けるか、どこなら行けるか。
笑えないし、泣けません。どこへも行けません。

最近、よく電話をするようになっていました。どう生きたらいいか聞きたくて。
喪失病ってあるんでしょうか。
大切な人を亡くして、自信も気力も失くして、心が不安でじっとしていられません。
先日、電話で聞いたことで、少しだけ落ち着いたことがあります。
私が、心優しい人に縋って、自棄な気持ちをぶつけて、傷つけてばかりいると話したとき、
「そういう人は、ごめんなさいって謝ったらきっと許してくれるよ。
今は、少しくらい、甘えたっていいんだよ。」って言われました。
そんな人が、いっぱいいればいいんだけど、そんな人たちは、離れたところにいます。
私のことばに傷つかないでください。自棄な気持ちも受けとめてって言いたい。
言葉に表すのが下手だから、頭の中が混乱しているから、
とんでもない言葉を話しても、悪気はないんだと受け取ってください。
そんな人たちと話をしたいと思っています。



2866 東北の強い風さん 熊 2008/05/26 22:00
男性 仕事人 働き盛り A型 真ん中
東北の強い風さん。。こんばんは。
かなり以前になりますが，この掲示板で東北の風さんとお話させて
いただいたことがあります。。２年ぐらい前ですね。。
今は，働き盛りは熟年にしたほうが良いかもしれない年齢になりました。

仕事は続けてやっています。どう生きたらよいか？
何のために生きているのか？何のために仕事をしてるのか？
どこに僕の住む場所はあるんだろうか？
いったいどこに行ったらいいのだろうか？
さまざまなことが脳裏に走りました。
今もときどき思いますよ。
休みたくても何処でやすんだら良いんだろうか？
今でもときどき思います。。

苦しみと悲しみは，すぐに癒すことは難しいですね。。
元気を取り戻したつもりでも,実はそうではない。。
自暴自棄な自分。。これも自分かなと頭の隅で思うことがあります。
そんな人のために掲示板があるんだと思います。
少しでも気持ちを安らげるために。。








2867 熊さま 東北の強い風 2008/05/27 06:16
男性 仕事人 熟年 O型 北のほう
熊さま、久しぶりです。

あのときの熊さまの言葉を見て、今もここに書き込んでいます。
「書くことによって後退しなければ・・・」と言うことを教えていただきました。

こんなに苦しいのだから、きっと誰かが救ってくれるはず、
それが当たり前のように考えることがあります。
どこか感覚がずれている私です。
昨日、この前に書き込んだことを、また削除したくなることが起きてしまいました。
事情があるのは分かりますが、今は、傷ついた心には堪えます。
悪くは言いませんし、言えません。きっとタイミングが悪かっただけです。
ちょっとのすれ違いが、心を傷つけてしまいます。
これも、試練なのでしょうか。
削除しないつもりで、書き込むときにNoを入力しませんでした。

でも、また、管理人様に、削除お願いしようかと思っていました。
今度こそ、書き込みはしないつもりで。

また、熊さまのおかげで、書き込むことができそうです。
ありがとうございました。



2868 行き止まり さくら 2008/05/27 15:25

もう３年経ってしまいました
時間は変わらず流れていきます

いつ休んだらいいのか
どこで手を抜けばいいのか
考えても考えても判断力が鈍って
ささいなことが決められません

面白がって噂を流す人がいます
反応が可笑しくてたまらないのでしょうか…
優しくして欲しいのに
ぽろっと洩らした泣き言で、足元をすくわれます

行き止まりです




2869 こんばんは。 なしこ 2008/05/27 22:05
女性 学生さん 若者だ！ ｱｼ型 青い地球
さくらさん。

考えても考えても判断力が鈍っている、些細なことが決められない、今のあなたを、どうぞ、「そうなんだね」「辛いんだね」って認めてあげてください。

面白がって噂流す人がいる・・・って、はっきりいって、心をずたずたにしますよね。
辛いよね。
でも、面白がって噂流す人なんか、はっきり一人一人顔を見れば、相手は、たじたじになるようなそんな人たちです。弱虫のゴシップ好きの、頭が暇人ですからね。レベルの低い人達なんですよ。ご自分の人生を全うしている感じがないのですよ、きっと。そんな、はっきり言えば、「さくらさんの人生に関係を及ぼしてこないような、関係の無い人たち」の事は、外野に置きましょう。
もしかしたら、見当違いかもしれませんが・・・アドバイスさせてください。
今日やることを手帳に、書き出して、その作業をすることに集中する。例えば、「布団干す」「床をふく」とかを書いて、その作業をする。そして、出来たら、傍線でチェックしていくのはどうでしょうか。

また、お部屋を喚起すると、空気が浄化され、呼吸を深くできて、気分が安定するみたいです。掃除力研究家の方の本で読みました。

さくらさん、今までいっぱい頑張って走り続けたんですよ。休みたいと心が言っているのかもしれませんね。
どうぞ、さくらさんのお身体や心に、優しいことを沢山してあげてくださいね。お風呂を入るのは、どの本を読んでも、リラックス効果があるようです。それから、歩くことも。（無理をしない程度に）

なんだか・・・全く、ご事情知らないのに、すみませんでした。「噂を流す人がいる」というコメントに、私も少しだけお気持ちが分かるかもしれないと思ったので、思わず書き込みをしました。




2870 東北の強い風 熊 2008/05/27 22:11
男性 仕事人 働き盛り A型 真ん中
こんばんは。。お久しぶりですね。。
自由に思うがまま書き込むことができる。。それが掲示板だと思います。。
自分の気持ちを素直に率直に。。
削除しなければいけないかどうかは,管理人さんにおまかせしては
どうでしょうか。。
思い出していただいてありがたいです。。


2871 さくらさん 熊 2008/05/27 22:16
男性 仕事人 働き盛り A型 真ん中
さくらさん。。こんばんは。。おひさしぶりですね。。
２年ぐらい前ですかね。。
さくらさんの返信に元気付けられそして元気をもらいましたよ。
行き止まることもあるでしょう。。悩むこともあるでしょう。。
みな同じですよ。。
でも一人で悩まないでくださいね。。
ともに悩みましょう。。


2872 なしこさん さくら 2008/05/27 23:29

ありがとう

毎日やることは山ほどあります。日中は仕事、帰れば三人の子育て。

噂だけなら許せます。
面と向かって言われるのです。職場で。
「金がなくてわしも首くくらないけんわ、あんたの旦那みたいに。」とか…。
大きな声で。
そこに居るのも苦しい。

家の中もぐちゃぐちゃ。
実の親とも、溝が深まるばかり。
遺族の後遺症は、波及効果はどこまで続くでしょう。



2874 さくらさん w 2008/05/28 06:51
女性 熟年 O型 東のほう
そんなひどい人がいるんですか。信じられませんね。
動揺しないように知らん顔するのが一番ですね。
ホントに最低です。

実の親とも・・・

家の中ぐちゃぐちゃ・・・

さくらさんが元気であれば・それだけでいいと思います。

頑張って下さい。


2875 そうですね ミキ 2008/05/28 16:55
女性 秘密♪ 西のほう
さくらさんとは初めまして、でしょうか？
確かにそういう人っていますね。
おそらく自分に自信を持てずに不安と向き合わず、周囲を威圧することで己を保っているのでしょうか？

こう書くとそのとんでもない、ひとでなしも私たちと同じ人間みたいですが家族間などであればいざしらず職場でそんなことされたら当事者でなくともいい迷惑です。


とにかく、人の生死は理屈じゃないんです。理屈でものをいう人がいたら無視していいんじゃないでしょうか。
親御さんとも離れることはあっても、実の親ですもん。大丈夫。今は共にあることがきつかったりして、疎遠になっても大丈夫。

ｗさんに同感です。




2878 ミキさん　Ｗさん さくら 2008/05/29 13:43

心配してくれてありがとう

言われるように
相手にしなければいいんです
そんな人と付き合わないよう
極力距離をおいて…

でも、それができるなら、職場なんかとっくに辞めてます
子供を育てるために、今の収入が必要です
かといってきっぱりと割り切れない
すまして大人にもなりきれない

そんな気持ちを声に出して話したい
みっともなくて、グジャグジャな私も居てもいいんだと
大変だったと言ってほしい

ぐったり家に帰れば
近所の人から私の悪口を聞かされるとか
子供が反抗的なのは私のせいだとか
子供が愛情に飢えてるのは
私が子供たちを見てないからだとか
自分ばかりいつも苦労してるのは
私たち親子のせいなんだとか

母は…
私を憎んでいるのです
自分の理想と程遠く
主人が亡くなり、世間体も悪くした
問題のある私が許せないのです

苦しいです…



2879 さくらさん w 2008/05/29 15:58
女性 熟年 O型 東のほう
そうなんですか。。。お母さんは持って行き場が無いんですね。。。
世間体ですか。
それより娘の心のほうが大事やろ！！！
っていいたいですね。

疲れて帰ってきてそんなこといわれたら、
腹立ちます。

子供はいつか分かってくれます。
お母さんが苦労して育ててくれたこと。
それを信じて。

反抗期は　何にも無くてもあります。

辛いですね。





2881 大丈夫ですか？（東北の強い風さん） ミキ 2008/05/30 00:16
女性 秘密♪ 西のほう
何かしたいことは？
休みたい、でも何でもいいです。

あなたは今、とても大変。
あなたのような状況にあるなら誰だって同じようになって当たり前。
大丈夫です。
あなたはまっとうな人です。
過ちはだれにでもある。
あなたの過ちはなんだったのでしょう？

過ちをそれとわかって為すのは破滅願望のあらわれでしょうが、あなたはそうじゃなかった。
あなたは精一杯、生きていたのではないでしょうか？

精一杯生きて、そして過ちをおかした。だからといって精一杯生きることをやめる、それはまた違う過ち。
どうしたいですか？





2883 東北の強い風さん w 2008/05/30 14:25
女性 熟年 O型 東のほう
なんだかとても辛そうです。
読んでいて、辛いです。

分かって貰えるのは・身内だけです。私の場合は。

表面上わかってもらっても、話した後辛いです。私なら。だからここだけです・本音が言えるのは。


近くに自死遺族のセミナーみたいなのにいかれてみてはどうでしょうか？話しても安心できそうだし。
先に何年か過ごしてる方の意見も聞けるかも知れません。
いったことが無いのでわかりませんが。






2884 東北の強い風さんへ 野草 2008/05/30 18:37
秘密 仕事人 熟年 A型 青い地球
　読んでばかりでしたが、声をかけたくて書いています。私もわが子が人生の幕を自ら引いたことに、深い深い悲しみと自責の棘を自らの心に抱きながら、全く生きる意味を失っているものです。そうではありながら、同じような境遇にあられる方の叫びを聞くと、「一緒に生きながらえてみましょうよ」と言いたくなるのは、子は親に同じような方法をとってもらいたくないと思っているに違いないと思うからです。
　得たものといえば、命のいとおしさです。生きている若者たち
に、どうぞ精一杯生きていてください、自殺などしないで！という祈りだけです。動植物でさえ、いとおしくて語りかけてしまいます。生きてゆく気力も何もかも失ってさえ、呼吸している今の今を感じとり、死なずにいきましょうよ。いずれは、必ずわが子
に会えるという絶対の再会を信じて生きています。
　私の書いたことが的外れでなければよいが・・・と心配ですが。心を害されませんように。いつも、いつも気にかけておりますことを忘れないでください。
　


2885 たら、れば TAKO 2008/05/31 00:47
男性 仕事人 働き盛り B型
身内も、親戚も無く、親父が癌に食い破られていく様を、独りで見ながら同時に心が壊れた母親を直ると信じて、必死の思いで半年頑張ったら、その、駄賃は、母親の自殺未遂。
ここの皆様と違って、無様に生き残って、精神病院を転院して、妄想による錯乱を経て、認知症へうつりつつあります。
日によっては、反応も全く無く、それでも、生きながらえさせるのが、子供としての義務。
生き残ったが故に、いろんな苦しみを味わってきました。障害者としての保護を受ける為走り回り、会社も仕事を制限して、昇進も出来ず。一番働き盛りの５年そして、母親が亡くなるまで、独りで支え続けなければ、ならない。
皆さんから見たら、贅沢な人間なのでしょうか？


2889 東北の強い風！ ミキ 2008/06/01 23:20
女性 秘密♪ 西のほう
あんたおかしい！
どういうこと？迷惑って…

あなたがどう思おうとわたしたちは、すでに同志で仲間で一蓮托生！

どういうつもりなのかしらんけど、一人で生きてる人間なんかこの世にたった一人だっていない。
断言する。
自分ひとりぐらいって気持ちある？
その一人のためにどいだけ…、ばかみたいだからみなはいわん。



2890 ミキさんへ 熊 2008/06/03 22:18
男性 仕事人 働き盛り A型 真ん中
こんばんは。。ミキさんへ。。
2889の東北の強い風さんに書かれた内容は少しハードではないでしょうか。。
言われていることは，理解できますが。。
どうでしょうか。。
生温いですか。。？



2892 さて…… leeron（共同管理人） 2008/06/04 10:05

東北の強い風さんから、再度の削除要請がありましたので、
いくつかの発言を削除させて頂きました。

ミキさんの気持ちもわかるように思いますし、
クマさんのご心配も、
そして風さんのお気持ちもわかるように思います。

風さんは、動けなくなってしまっていらっしゃるのですよね……
怖いのですよね……　
だから、一言一句に、後悔してしまうのですよね……

ミキさんには、それが強い言葉であっても、
そうじゃないんですよってお気持ちがあったのですよね。

もう少し、早く出てくれば良かったのですが……

気持ちのすれ違い、ぶつかり合いは、ＯＫと考えています。
これからも、色々な話をして頂けるよう、
よろしくお願いいたします。


2893 青空…。 さくら 2008/06/04 20:53

弱ったとき、ここはわたしの心のゴミ捨て場…。
言葉は悪いけど、誰にも言えない、家族にも、友人にも、病院でも言えない。
そんな時は、ここで吐き出す。
泣きながら、みんなに助けを求める。
みっともない自分をさらけだす。
誰かが泣いてる日、泣き言を聞きたい。
遠くから呼び掛けたい。
できるものなら支えたい。わたしは弱いから、堂々巡りでも、支離滅裂でも許してほしい。
わたしも許したい。
きれいごとかな…。



2894 さくらさんと同じ w 2008/06/04 22:43
女性 熟年 O型 東のほう
私もさくらさんと同じ。誰にもいえないことをここで・吐き出してる。
だから、東北の強い風さんも　なにかあるたびに書いてはきだして、言われても　気にしないで・また書いて。
それでいいじゃないですか。
ミキさんは、あったかい方だと思う。
怒ってる文面は、きっと　渇をいれてるだけ。
そんな・削除しなくっていいです。
溜め込まないのが一番。


2895 そうですね ロン 2008/06/05 08:11
女性 仕事人 働き盛り A型 緑の大地
私もさくらさん、Wさんと同じです。ここへ書き込みができることでどんなに救われているか・・・　
人に言えないことって沢山ありますよね。経験した人にしか分からないいろんなことが。



2896 もうしわけない ミキ 2008/06/05 11:06
女性 秘密♪ 西のほう
はっきりいって私にひとの面倒みる余裕はない。

なぜかは知らないが必死。
ここで立ち止まるわけにはいかない。生きるか死ぬかのみ。ほかの選択肢はない。二人のむすめのためかと思う。

でも、重い。すべて。
動かない。
ここにくる。
心が動く。自分にできることがあるかもしれないと思う。
だから必死に言葉を紡ぐ。




2897 そうだね… さくら 2008/06/05 13:11

ほんと、そうだね
私も３人の子供守らないといけない
毎日必死だよね…

書き込みの中に
あなたのあったかさが溢れてる
ちゃんと読んで
ちゃんと考えてくれてる

表現はいろいろ
生き方もいろいろ

でも、だからって独りじゃない
あきらめずに生きてみよう…
と、伝えたい思いは同じ




2898 もしかして ミキ 2008/06/05 18:01
女性 西のほう
もしかして、かぜさんのまわりには

すでに必死なひとがいるのでは？

その人のためにかぜさん必死になれない？


2900 お父さん ガチャ 2008/06/06 20:56
女性 仕事人 若者だ！ ｶﾞﾀ型 北のほう
父は、事故とも自死とも言える状況で、突然孤独に逝ってしまいました。　結局、警察や保険会社では事故扱いになりましたが、様々な理由により、家族の中では自死だったんだろうと受け止めています。

もうすぐ、退職金と生命保険が入るそうです。これが父の命の金額なのかと思うと、とても悲しくなります。このお金を全て放棄すれば、父は戻ってくるでしょうか？
もしも命がお金で買えたら、財産なんて何にもいらない。
大好きなお父さんにもう一度会いたい。　せめて、時間を戻したい。あなたの苦しみを、家族みんなで分かち合いたかった。


2901 就職について相談です。 yurisan 2008/06/07 20:23
女性 若者だ！
家族の自死が原因で鬱になった方いますよね？
私は３年前、看護学生時代に父を自死で亡くしました。
人が信じられず、心療内科にも行かず、我慢を続けたらいつのまにか鬱になりました。。。
何とかナースの資格も手に入れたのですが、鬱で不安もあって1年ちょっと就職ができませんでした。

今、とてもあせっています。
私がしっかりしなければ家族が壊れてしまうのではないかと。

ストレスをかけすぎれば、再発する可能性があるので、維持期である最低半年は看護助手の仕事をしようと思っています。
大変な仕事ですが・・・学生時代に実習をしていた経験もあるので。

ここにいらっしゃる方の中にも、心の病を抱えながら、働いていらっしゃる方が大勢いらっしゃるかと思います。
心の病を抱えながら、どのように仕事をすれば良いのかアドバイスがあれば教えて欲しいです。

いつか、いつになるか分かりませんが・・・心の病の苦しさ、自死遺族のつらさを知っているものとして、医療従事者として、皆様の心の治療に役に立てる人になりたいです。


2902 yurisan　さんへ TAKO 2008/06/09 23:33
男性 仕事人 働き盛り B型
立場は、皆さんと少し違いますが、自殺未遂で重症欝から認知症
へ変わりつつある母親を精神病院に処置入院させながら、６年ほど働いてます。今、自分も常にストレスが溜まり、不安神経症が強い状態です。
yurisanさんは、先ず、自分の健康を立て直して下さい。
心療内科等で、今の状態を客観的に見てもらって、薬が必要なら
飲んで、カウンセリングでも受けてはいかがでしょうか？
何かやらねばならないあせりはあるかと思いますが、就職に耐えうる、体であれば、いいのですが、メンタルな病気は、鬱ばかり
では、ありません。体力に自信がなければ自分に合った服薬で
自信を取り戻す事も大事では？こんな事しか言えませんが。


2903 誰かのために？ papermoon 2008/06/11 18:00
女性 仕事人 働き盛り O型 真ん中
ほんとにそう…かな
娘があっちにいって、二人の息子の為にも死ねないって思って、元気なふりしなくちゃってできるだけ頑張ってきたけどそれも自己満足なのかな。がんばってきたのは自分の為じゃあないのか。こんな身勝手なわたしの本質を感受性の強いあの娘は見抜いてたんじゃないかなあ。ほんとになにもかも無に帰してしまうべきは私だったんじゃあないのかなあ。そしたらあのこは私を憎みながらでも生きていけたんじゃあないのかな


2904 おしえてください ロン 2008/06/13 10:03
女性 仕事人 働き盛り A型 緑の大地
皆さんは会いたくて会いたくてたまらなくどうしようもなくなってしまったとき、どうやってその時間を乗り越えてますか？　死んでしまった人にはもう絶対に会えないっていう絶望感をどうやって消していますか？　毎日、普通に生活しているけど、たまにこういうどうしようもない気持ちになってしまいます。


2905 ロン様 ハル 2008/06/16 02:50
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 地球外
> 皆さんは会いたくて会いたくてたまらなくどうしようもなくなってしまったとき、どうやってその時間を乗り越えてますか？
逝った人が足を運んだ場所へ行きます。先日は900キロを不眠不休で車を走らせました。これがいい事なのか分かりません。
私は逝ってしまった人の最期の場所へ行くと衝動が止まらなくなるのでそれ以外の場所へ向かいます。
別の所へも書きましたが「最期の川」色々なご意見あると思いますが、励ましになる方もいると思います。
ぜひ歌詞だけでもネットで調べてみてください。


2906 ハル様 ロン 2008/06/18 08:19
女性 仕事人 働き盛り A型 緑の大地
ありがとうございます。
感情のままどっぷり入り込むのもアリなのかなという気がしてきました。



2907 ロン様 ハル 2008/06/18 10:09
女性 仕事人 働き盛り ｶﾞﾀ型 地球外
感情にどっぷり入り込むのもいいですが、どうか楽しかった
頃の事も必ず思い出してあげてください。それで流れる涙で
あなたの感情が少しでも上を向けますように。。。


2909 東北の強い風さん。　この手をうけとってもらえますか？ さんた 2008/07/06 01:28
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
東北の強い風さん
おひさしぶりです。さんたです。こんばんわ。
ツライ、ツライ、日々に　なんとお声がけしたらよいものか。。

さんたも昨日、ものすごい、やな人になってました。
ここ２−３日、極限状態にいることが多かったので、今日は一日ひきこもり中です。
。。。誰かを赦せない時は、つらいですね。。。

東北の強い風さん、聞いてくださいますか？

あなたがうちの人にかぶって、 わたしの目には映ります。
あの時は、・・・・どうしたらよいかも、わからなかった。
　先日、ＮＨＫの取材を受けました。
　きっかけはライフリンクさんの１０００人調査への参加でした。
　旅立つ２週間前に内科を受診した「彼」が、
　ココロの専門機関に行っていたら、、、
　調査結果の中で、同じ様な人が多くいたということにも愕然としました。

　東北の強い風さん
　この手を　受けとってもらえませんか？
　見えない腕で、　あなたを　抱きしめている　この手を。
　その見えない腕は、
　ネット越しのわたしたちだけではないのでは。。。と思います。



2911 東北の強い風さん　こんばんわ。 さんた 2008/07/08 00:39
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
東北の強い風さん　ありがとお
この手を　受けとってくれてありがとぉ。
ここに　いてくれて　ありがとぉ。

・・・啼けない辛さ・・・
　胸に溜まり続ける涙の重みを、
　ここにいる皆さんもきっと感じたことがあると思います。。。

だから、　ひとりで　耐えないで。

簡単になど、癒えるはずない深い痛みも、
奥歯をぎりぎりと噛む様な思いも、

寄り添うしかできないけど。
黙って聞くだけしか　きっと出来ないけど。

いつでも　ここに　　　　　いますから。


2912 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/07/08 19:21
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
こんにちは。初めて投稿します。私も八方塞がりです。私の中では
表面的には普通に振舞っている私と、悲しみで、気も狂わんばかり
に、もがいている私と、憎しみで爆発しそうな私、こんな3人の人格がいます。こんな3人の人格を抱えた私の周囲には目に見えないベールがあって、世間とは隔絶されています。いろんな感情を溜め込んで、はっきり言って、しんどいです。でも、どうすることもできない。立ち直ろうとは思っていません。立ち直ろうとするエネルギーは私にはありません。このまま、死ぬまで、抱えていくしかないのかと思っています。

大切な人を亡くしたと言う事実、恐らく、一生、受け入れられないでしょう。感情のある人間ですもの、受け入れられる訳がないですよね。

私は、こんな自分自身の運命を恨んでいます。そして、八方塞りで、身動きがとれず、息苦しさを感じています。でも、故人との
思い出は大切にしています。そう、実は、私も娘をなくしました。娘との思い出にどっぷりとつかり、無理せず、気の向くままに生きていくしかないかなと思っています。　今は静かな気持ちですが、また、怒りの気持ちで一杯になると思います。毎日、こんな感じの繰り返しです。
ごめんなさいね。こんな投稿文を読んでも、何の慰めにもなりませんね。


2914 東北の強い風さん ひまわり 2008/07/09 18:54
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
東北の強い風さんは、早起きでいらっしゃるのですね。私も早起きです。と言っても、早く起きないといけないのですが。でも、毎朝、起きるときはとても辛いです。どうして目が覚めたのだろう、このまま、目が覚めなければ良かったのに、などと、なかなか起きられません。私の心は、娘が亡くなった日でとまっています。体は時間通りに動いていかないといけないので、そういった意味でも、とてもしんどういです。
そして、家事をし、仕事にも行って、職場でも、平静を装い、普通に仕事をしています。ただ、以前と異なるのは、職場での、プライベートな話には、一切参加していないことです。休憩時間も独りで過ごしています。こうして、自分の心を閉ざし、世間から隔絶させてしまっているのですが、こうすることによって、世間からの冷たい風から身を守っているのです。いつまで、このような状態が続くかわかりませんが、取り敢えず、自分だけの世界を守っていきたいと思っています。
また、私も、いろいろ救いを求めてみました。聖書や仏教書を読んだりもしました。でも、どれを読んでも、心が癒されることはありませんでした。自死遺族の会にも何度か参加してみましたが、なんだか疲れてしまいます。亡くなってから、どのくらいの年数が経っているのかに依っても、異なるとは思いますが（私の場合は1年未満です）、自分自身の世界、時間、生活を大切にすることが、心の平穏に繋がるのかなと思ってみたりします。ただ、これが一番難しいと思います。社会との関わりを全く断ち切って生活できませんから。ゆっくり、ゆっくりいきませんか？



2918 悲しくて誰にも言えない だめな父親です 2008/07/12 15:53
男性 O型 西のほう
先月初旬に娘が自死しました。1年前から精神科に通っていましたが、5月下旬に一人で生きたいと突然家出をし発見された時は死後2日経っていました。死因は薬の大量服用でした。葬儀も家族だけで済ませ、友人にも未だに話せません。いつか話せるとは思いますが、話すとまた悲しみがこみ上げてくるような気がして。みなさんはどうされたのでしょうか。助けてあげられなかった後悔ばかりで毎日過ごしています。


2919 だめな父親様 w 2008/07/12 18:00
女性 熟年 O型 東のほう
話さなくっていいと思います。話してもきっと理解はしてもらえないような気がします。同情はされるかもしれませんが。話した後、大丈夫でもないのに、大丈夫なフリもしなくてはならなくなるし。
話して、楽になることではないです。話せるのはここだけです（私の場合は）
ご家族で何とか、支えあって　過ごすのが今一番だと思います。
今、お盆の時期迎え　辛いです。
亡くなられたばかりで　つらいでしょうが。。。
眠れますか？食べれますか？



2920 wさんへ だめな父親です 2008/07/12 19:22
男性 O型 西のほう
お返事有難うございます。最初の2週間ぐらいは食べれなくて、寝ても2時間おきに目が覚めるし、いろいろ娘の事を思い出しては後悔と涙の生活でした。今は食べれるようになり、眠れるようにもなりました。もう少しで四十九日を迎えますので、お寺やお墓やさんと相談等もあり、しなくてはならない事がありますので気持ちが張っています。そうですね。無理に話さないようにします。
有難うございます。


2923 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/07/13 15:20
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
私も同じです。今日も、感情が爆発しそうになりました。ちょっとしたことで、気持ちがイライラして、何もかもブチ壊したくなります。自分でもおかしいと認識できているので、よけいに苦しいですね。
娘の自死で、私の心の中に（無意識に？）隠していた、いろいろな葛藤に気づき、それが原因でイライラしているようです。
娘の自死の原因をたどっていくと、娘と私の親子関係、私自身の成育歴、今の家族関係等々、いろんなことをつなげて、ストーリーを作り、この自分で作ったストーリーで苦しんでいる・・・
あまりにも滑稽ですよね。
以前、東北の強い風さんへ、ゆっくりいきましょう、なんてお話しましたが、正直言って、今は、そんな気持ちの余裕がありません。
本当に、ちょっとしたことで、気持ちが大きく揺れるのです。
これから暫く、娘の部屋にこもって、誰とも話しをしないようにします。


2925 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/07/14 18:57
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
確かに、外出すると、幸せそうな家族や恋人同士など・・・
こんな幸せそうな人々を見ると無性に腹が立ちます。
私の中にも、悪魔が潜んでいます。毎日、私の中の悪魔と戦っています。実は、今までにも、ここでは書けないような恐ろしいことを何度も考えたことがあります。これからも、自分の感情が、どのように動き、爆発するか、分かりません。心配です。
私は、外出するときは必ず、携帯音楽プレーヤーを伴にしています。音楽を聴きながら、自分だけの世界に入っています。
今は、ノリのいい曲はだめですね。娘が亡くなってからは、バッハのオルガン曲やショパンの曲など、クラシックにどっぷりとはまっています。私は、別にキリスト教を信仰している訳ではありませんが、バッハの教会音楽など、結構、心が落ち着きます。


2927 仕事辞めたい… さくら 2008/07/18 15:35

最近、なにごとにも無気力。
買い物もおっくう。
子供のお稽古ごとの付き添いも、
待ち時間がとても辛い。
身体が重たく頭が痛い…。
胃が痛い…。
職場でも家でも涙ばかり出てくる。
少し横になろうと、夕方寝室にこもってみても
下の階の子供たちが気になって眠れない。

病院に行っても何も変わらない…。
逆に気疲れして
薬でだるくなるだけ…。
疲れた…。




2928 さくらさま ひまわり 2008/07/19 17:08
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
> > 病院に行っても何も変わらない…。
> 逆に気疲れして
> 薬でだるくなるだけ…。
> 疲れた…。
>
> 今日は、どのようにお過ごしですか？
よかったら、お話してください。


2930 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/07/21 09:50
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
私も逃げています。逃げたいです。できることなら、この世から、跡形もなく消えてしまいたいです・・・。
でも、跡形もなく消えるなんてこと、不可能です。
仕方が無いので、毎日、時計が示す時間に引きずられて生きています。まるで地獄です。あと何年、この地獄のような状態が続くのでしょう？おそらく、娘が生きていた時間より、もっと長く続くのでしょうね。
これは、娘を死に至らしめた、愚かな母親に対する罰だと思っています。生きて償う・・・。そして娘と同じように、いやそれ以上に苦しみながら生きていく・・・。
私が、安らかな気持ちになるのは、死ぬときだと思っています。
でも、死んでから、あの世で、娘の笑顔に出会えるかどうか自信はありません。あの世でも、娘から拒否されるのでは？と考えたりもします。
今の私にできることは、娘との思い出に浸ること・・・


2931 自死は悲しい 希望 2008/07/27 00:22
男性 仕事人 働き盛り A型 青い地球
突然の書き込み申し訳ありません。数日前、私の知人が自死しました。自死遺族の方とは親しいのですが、今はどうしたらいいのか分かりません。私ですら深い悲しみの中にいるのに、遺族の方はどんなに悲しいことか…
自分を責めてもいます。自分がどうしていれば良かったのか。
これから先、遺族の方とどう接すればいいのか。
しかし、これは決断しました。「自分は生きる。自分を取り巻く人たちと共に」
どんなに自分が嫌になっても死んではいけない。自分を必要としてくれる人が必ずいるから。みんな繋がっているからいつか必ず自分を必要としてくれる人が現れる。そして、些細な幸せでも生きているから味わえる。
自分の命は２度と手に入らないから大切にして下さい。お願いします。
お粗末なカキコで申し訳ないです。




2933 自死遺族の集い 田中みこと 2008/07/27 22:01
女性 自由人 働き盛り A型 南のほう
このホームページで知った、福岡の自死遺族の集いに行ってまいりました。
私は、30年以上前に別々に父母を自殺でなくし、自分の中ではもう過去のことだと割り切っていたつもりだったのですが、いろいろな方のお話を聞くうちに、自分も話したい、という気持ちがあふれてきました。
このサイトにめぐり合わなかったら、今日のような体験はしていなかったと思います。
本当にありがとうございます。


2934 東北の風さんへ 野草 2008/07/28 06:16
秘密 仕事人 熟年 A型 青い地球
「供養」とは仏教用語。あきらめきれないままに過ごしておられるお気持ちは私も同じです。「いつまで、そんなに思い出して泣いてばかりいるの？それじゃ、成仏できないでしょ。」と言われたとき、違和感、疎外感を覚えました。親にとって子の自死を仏教上のしきたりの一貫としてみなすまで、もっともっと時の堆積が必要のように思います。いえ、最後まで認めたくないのかもしれません。そのことでどう身内から非難されようとも、私の心がそうなのだから偽りの行為ができない。東北の風さんは、それだけ自分に忠実ともいえるかと思います。
　カンセラー、精神科医、僧侶たちが、実際に体験していなければ決して、決して理解できるものではない苦しみですので、彼らに理解を強いるつもりはないです。ただ聞かれるままに答える程度です。いかなるアドバイスも無駄であり、これだけは内発的に
受容してゆく過程で、それでも生きざるを得ない、人生の何かを
丹念に、懐疑的に、自らの手でさぐることではないかと思い始めています。立場によって、自死の受け止め方も異なるし、この種の悲嘆にはその人によって独自性もあり、どこか孤独な修行のような道のない道を進むか、後退するか。私なども一歩も進んでない。むしろ後退して足跡を呆然と振り返っているに過ぎないような日々です。
　東北の風さんの苦しみが、息子を失った自分には、多少なりともわかるだけに、あなたの嘆きを読むたびに、なんとかできないものかと思うばかりです。だめな性格だとは思いません。なんと
正直であろうかと思います。その通り、その通りだと私も同じです。だれにも、だれにもわかるはずがない。そう思っています。
職業的な方に、わかってほしいと求めることはやめました。

　今日も朝が巡ってきました。今から仕事です。



2935 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/07/28 19:03
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
こんにちは。またまた、しつこく返信してしまいました。
東北の強い風さんにとっての素直な人てどんな人ですか？
世間並みの供養、お経をあげて、法事をして、ということですか？
さらに、世間の人たちと、よい人間関係を保ち、仕事の上でも、波風立てず、いつも気持ちよく仕事をこなす・・・
こんなことは普通でもむずかしいですよ。まあ、仕事の上ではある程度、平静を装わないといけないですが、プライベートな場では、ご自分の気持ちに正直になってもいいと思います。野草さんもおっしゃっていますよね。
私の場合、娘の葬式は無宗教で行い、四十九日の法要も行っていません。もちろん、家に仏壇はあるのですが、そこに、遺影を置かず、娘の部屋に祭っています。近々、納骨をする予定ですが、家のお墓は少し遠いので、家の近くに納骨することに決めました。現在、義母も健在なので、義母の心の内は納得できないと思いますが、私の娘の納骨ですから、私の好きなようにしました。
供養という儀式は形だけのものだと思います。それぞれが、思い思いに、そして娘さんだったら、こうすれば喜ぶだろうなという形で行えば、良いのではないでしょうか？
まあ、こういうことは、それぞれ地方によっても、考え方等異なりますので、なんでもかんでも好きな様にすれば？なんて無責任に言えませんが。
プライベートな所では、ある程度、ご自分の気持ちに正直に行きましょう。時々、ちょっぴり、ご家族が何をしているかな？何を考えているかな？と気を遣う程度でよろしいのではないでしょうか？
実は、我が家は、それぞれバラバラです。あまり会話もありません。ああ、そこに居たの？って感じです。
あまり参考にならないですね。こんなバラバラな家族の様子では。



2938 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/07/30 21:52
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
こんばんは。
この前、えらそうなことを言ってしまいましたが、私も、家族との間に葛藤を抱え、自分の気持ちを押し殺している部分はあります。
実は、夫とは離婚をしたいと思っています。でも、もう一人残っているこどもの事を考えると、離婚には踏み切れません。これ以上、家庭を壊すと、なんの罪もないこどもの心を踏みにじることになるので・・・。
そこで、離婚という大それたことはできないけれど、もっと小さい事、例えば、夫と必要以上の話をしない、とか、同居している義母の事を無視してしまうとか・・・。まるで、反抗期のこどものようでしょう？自分でも情けないなと思いながら、こんな反抗をしながら、自分の気持ちを表しているのです。
確かに、自分の気持ちを100％出してしまったら、なにもかもメチャクチャになりますね。
東北の強い風さん、こんな事を聞くと大変失礼だと思いますが、あなたも、もしかして少年の頃、割とご両親に対し従順なこどもではなかったですか？私はかなり両親に対し、従順でした。自分の気持ちを表すのがすごくヘタでした。
今でも、そんな性格なので、とてもしんどいですね。だから、外面的にはとても謙虚に見えるようです。職場でも、人間関係でトラブルを起こした事はありませんし・・・。
結局、年甲斐もなく、反抗をしながら、でも離婚には踏み切れず、悶々とした毎日を過ごしながら、この掲示板に向かっているのでした！


2940 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/07/31 22:17
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
心の中では、助けを求めて叫んでいるのに、言葉や態度には、心の中と裏腹な表現をしてしまうのですね。そういう点で素直になれないということですね。家庭を壊さずに、一見円満にするには、自分の感情を殺して生活するべきなのかもしれません。
でも、私の場合、結婚以来ずっと、ストレスを抱えたまま生きてきたような気がします。娘の自死で私の抱えてきたストレスが明るみになったようです。
このまま、自分の気持ちに嘘をつき続けると、また同じことの繰り返しになりそうで怖いです。
毎日、同じ事を繰り返し自問自答しています。そうして時が過ぎていく・・・。こうして悩み続けながら、命、果てていくのかな？
私の最後の死に様はどんなだろう？きっとろくな死に方はしないだろうな？そんなふうに考えてしまいます。

東北の強い風さんが、心落ち着く時はどんな時ですか？
私はもう一人のこどもと話しているとき、娘の部屋で、独り本を読んだりしている時です。



2941 こんにちは ロン 2008/08/01 08:24
女性 仕事人 働き盛り A型 緑の大地
昨日、友人に亡くなった父のことを話しました。信頼している友人だったので父が自殺であったことを伝えました。勇気をもって話したのですが、友人は父のそのときの状況を知りたがり、顔はどんなふうになっていたの？とか、どうやって降ろしたの？とか、首吊りっていろんなモノが穴から出るって本当？とか・・・
なんだか虚しいです。もう絶対会わない。もう絶対信じない。


2944 東北の強い風さんへ ひまわり 2008/08/02 10:10
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
> 私の心が穏やかなとき、、、、他愛も無い話で笑ったときでしょうか。
> 楽しいと思うことが、罪だと思っています。
>
私も同じです。おしゃれしてもいけない。おいしい物を食べてもいけない。娘が苦しんで亡くなったのに、楽しみを求めてはいけないと思っています。
以前、面白いTVを観た後、気分がすごく落ち込み、体が震えだしたことがありました。また、そんな体験をしたくないので、面白いこと、楽しいことはずっと避けてきています。

話していて、同じ言葉をお互いに使っています。
> そんな方と話すときだけ、ちょっとだけ、苦しい話や悲しい話、、、胸の内を話します。
> ちょっとだけ、愚痴も話します。
> ちょっとだけ、叱られます。
> 「はいっ」て素直に答えたくなります。娘に言われたように、、、。
>
ちょっとでも、胸の内を話せたらいいですね。
でも、すぐに一杯になってしまうのでしょうが・・・。
私の場合は、声に出して喋れないので、この掲示板を利用させてもらっています。PCの前に座って、掲示板を見ているときは、割と心穏やかです。

>


2945 映画… 心桜 2008/08/03 02:48
女性 自由人 若者だ！ B型 東のほう
こちらは知っておりましたがはじめてお邪魔いたします。
私は母を亡くしております。もう７年近くたつのですが…。
今回は母のことではなくちょっとお知らせ？に参りました。
今、シャマラン監督の「ハプニング」という映画がやっております…CM等でご存じの方もおありでしょうが、多数の人が落ちるシーンがありますよね…。
実際、映画を付き合いでいやな予感がしつつもいってきたのですが…、内容は多様な自殺シーンの連続で（母と同じものもありました…）、帰ったあと亡くなったばかりのときのフラッシュバックを起こしてしまいました。まだ見たばかりなので、かなり具合が悪いです…ムリせず断れなかった自分が悪いのですが…。
もし、自死遺族の方で映画好きの方がいらっしゃっても、シャマラン監督が有名であっても、この映画は避けた方がいいと思います。映像というのは強烈ですのでかなりの衝撃になると思うのです。どうか「ハプニング」にはお気をつけ下さいませ！＞＜
周知でありましたら余計な発言失礼いたしました。


2946 ハプニング 北の寂しがりや 2008/08/03 17:57
男性 仕事人 働き盛り B型 北のほう
私は息子を投身で亡くしておりますので、『ハプニング』の宣伝が
テレビに映っただけで、嫌な思いをしております。
それとか『タッチの霊安室』、『ヤスコとケンジの霊安室』の場面を見ても涙が流れてきます。
世間の人は辛い、悲しい、残酷のシーンは楽しい擬似体験なのでしょうね。　　私も数か月前まではそうでした。
立場が変れば全てが変る。
今までの見栄、プライド　私は何を大切にしてきたのでしょうね。
幸せボケしていた私に息子は喝を入れてくれました。
あの世での再会の際はゆっくり話がしたいです。

何か心が安らぐ映画はありませんか？



2947 はじめまして。 心桜 2008/08/05 03:49
女性 自由人 若者だ！ B型 東のほう
北の寂しがりやさん、はじめまして。
私も母を投身で亡くしているのです。だからCMを見てすごくイヤな予感はしたのですが、断るのが苦手なのもあってつい…。
CMやTVなどでもただのネタとして使われると非常に苦痛ですよね…。私も母が亡くなるまではミステリーなどが大好きでしたが、死を簡単に扱うような気がしてほとんど読まなくなりました。幸せな人にとっては恐怖は娯楽の一種なんですよね…。
私もいつか母に会えたらいろいろごめんね、と、ありがとうを伝えたいです。

ほんわかした映画はなかなか思いつかないので、何か思いつきましたらまた投稿いたします♪
「アイアムサム」は感動できますし人は亡くなりませんが、父と幼い娘の絆の話なのでいろいろ思い出してしまわれてはつらいですよね；


2948 悩み ヒロ 2008/08/05 05:56
男性 仕事人 働き盛り 東のほう
久しぶりに書き込みに来ました。2年前に妻を亡くしていますが、当時娘は1歳になっていませんでした。で、いま元気いっぱいの3歳児に。先日実家に行った際、生まれて間もない娘を中心に家族で撮った写真立てが置いてあるのに目をとめた娘が聞いてきました。「パパのお隣にいるこのお姉ちゃんは誰なの？」まだママの写真を見せたことがないんです。ママがいないこと、死んだことをわからせるにはまだ早すぎると思うので。でも、好奇心旺盛で目ざとい娘。ママだよってよほど言ってしまいたかったけど反応やその後が心配なので、「さ〜て、誰かな〜？」ってとぼけてしまいました。「ねぇ、誰なの？」ってしつこい娘でしたがパパは無言でわかりませ〜んのポーズをとり続けてその場をやり過ごしました。もうわかっているんだとも思いますけど、切ない場面です。妻を亡くしてから長らく、娘にそのことをいつ、どう伝えたらいいのかを悩み続けていますがいまだ答えが見つからずです。幼いお子さんお持ちの方は、どうしていますか？


2949 受け入れてます 北の寂しがりや 2008/08/05 07:52
男性 仕事人 働き盛り B型 北のほう
心桜さん、同じ亡くなり方なのですね。
色々考えますよね。自死は。。。。。
亡くなった方がその行為を決めてやり遂げるまでの行動
想像しては辛くなってます。
ほんわかした　いい表現ですね

ヒロさんも大変な思いをしていますね。
娘さんにどの様に伝えるべきか悩まれているのでしょう。
何時か本当の事が伝わってしまうと思うと可愛そうです。

しかし逃げることは出来ないので、家族の事、世間の事、全部
受け入れて暮らし始めています。

この掲示板は毎日見ています。
色々考え方はあるようですが皆同じことは
自死家族が抱える事は余りにも永く大きいと言うことです。

亡き息子と共存協栄しています。


2950 こんばんは 心桜 2008/08/06 23:36
女性 自由人 若者だ！ B型 東のほう
北の寂しがりやさん、こんばんは
ちょうど似たシーンをTVなどでみることはけっこうあって思い出してしまったりしますよね。。
私は母と同じひどいうつ状態だったりすることがあるのでちょっとずつ彼女の気持ちが分かってきた気がします。。
きっと彼女は悲しいけれど発作的にしてしまったんだと思うようになりました。。
北の寂しがりやさんも悲しい想像から、時間はかかるとおもいますが穏やかな気持ちに変わるときが必ず来ると思います。
映画のオススメですが、笑えるものなどいかかでしょう？
笑いの好みはいろいろなのであえて作品名は出しませんが。
コメディはほぼ安心してみれますし気分転換になるので私はたまに見ていますよ＾＾

ヒロさん、はじめまして
私はまだ未婚ですし、もちろん子どももいませんけれど、少しでも参考になればと思いコメントいたします。
ちょうど私の彼が、自死とはまた話が違いますが、幼い頃からずっと父親がいないのでちょっと参考に意見を聞いてみました。
子ども的視点の意見になってしまいますが、彼は幼い頃、父について聞いたら嫌がられたのか（それすら記憶がはっきりしないそうですが）ずっと聞いてはいけない話だ、という認識が続いて、２０歳過ぎの今に至るまで全く父の情報を知らないままだそうです。本当に知らないのか聞いたこともあるのですが、本当に知らないようです。
あんまりその話題を避け続けてしまうと、聞いてはいけないと空気を読んでしまうかもしれませんのであまり強く避けるのは良くないのかもと話を聞いて思いました。彼の意見ですが、うちの家は他の家とチョット違うのかもと分かってくる幼稚園生ぐらいがいいんじゃないか、ということでした。
お子さんのことも大事ですが、ヒロさん自身もたくさん傷を受けていると思うのです。どうかご自身のことも時間のあるときはたくさん癒してあげてくださいませ。
余計な意見でしたらごめんなさい。。


2951 はじめまして はな 2008/08/09 00:41
女性 自由人 働き盛り B型 真ん中
母を自死で亡くし、もうすぐ1年になります。
北の寂しがりやさんの「自死という行為をやり遂げるまでに至った気持ち」その時の母の気持ちを思うととても辛いです。
私も5年近く軽いうつ病で、病院に通っています。
だけど、自死という行為は最終手段であってまだ希望を持って生きてきました。でも母の自死という行為を近くで見て、私も同じことをしてしまうのではないかと不安です。また母の件からパニック症状が出てしまい、自傷行為をしてしまうことがあります。
でも、皆さん色んな思いで過ごしているのですね。
季節が変わり、空をみる度に母に「今年の夏も暑いよ。」
「オリンピックの開会式は綺麗だったよ。」と話しかけています。
ただ、それを母に感じてもらえないことが悲しいです。
悲しくても、生きていれば必ず幸せだと感じることがあるのですよね。人生一度きり。それを辛くても人生をまっとうしなければならないのですね。



2952 もう一つの選択 北の寂しがりや 2008/08/09 19:06
男性 仕事人 働き盛り B型 北のほう
はなさん、私も右と左に分かれ道があって普通はどちらに向かうか悩まれますが、上に行く道を選ぶ選択肢がある事を始めて知りました。
私たちは間違った選択をしないよう頑張りたいと思います。
皆様大変な体験をしています。　しかし悲劇のヒーローになってしまわない様に同じ体験をした人々と同じ悩みを交し合い少しでも早く立ち直れるように暮らして生きたいと思っております。

私も同じような行為に至る思いもありましたが、現実残された私たちの後遺症、後始末、遺品の整理　　これを体験した者として、絶対にしてはいけない事だと思っています。
今はオリンピック、高校野球でも人の頑張っているのを少し見てみませんか。
明日は何とかなるでしょう。



　


2953 日々の出来事 はな 2008/08/10 03:20
女性 自由人 働き盛り B型 真ん中
北の寂しがりやさんへ。
甲子園、オリンピック、そこに全てをかけてがんばっている人がいるのでね。私たちも無理せず、頑張っていかなければならないのですね。
もうすぐ母の一周忌です。三回忌、七回忌を向かえきっと気持ちは変わっていくのでしょうね。


2954 ヒロさんへ はなはな 2008/08/11 01:38
女性 仕事人 若者だ！ B型 東のほう
はじめまして。私は主人を無くしてもうすぐ２年になります。当日１歳だった息子も３歳になりました。

わが家の場合は世間的には事故で通しているのですが、多くの人が感づいているのではという中ですので、ここにいては何かのきっかけで、ゆくゆくは本人の耳にも入ってしまうかもしれないという恐怖感もあります。

ただ、今は、家にパパの写真があって、私が御飯などを供えたりするのを一緒になって「どうぞー」なんてやっているので、こういうものだと思っているのだと思うのですが。
パパも、これ好きだったんだよ

みたいに、話題に出せるようになりました。

主人は、遺書に忘れないでほしい、見守っている といった内容がありましたので、伝えることが使命と感じている部分もありますが、本当に息子を可愛がっていたので、どうか愛されていたと知っていてほしいと祈るような気持ちもあります。。


ヒロさんの娘さんは女の子ですし、いろいろと、何で、どうしてが、男の子より多いかも知れませんね。

私も１０歳のときに父を亡くし（病気ですが）片親で育ちましたが、

親がそばにいる、いないよりも、
自分が望まれて生まれて来た、愛されていたということをしる事で、どんなにか支えられました。



写真も見せていないということですし、奥様の事を話されるのは辛い部分が多いかもしれませんが、ヒロさんの無理のない範囲で、ゆっくり伝えていかれるといいですね。
ママがいないこと、死んだこと伝えるのでなく、今はいないけれど、こんなに貴方を愛していたよって。伝えてみてはいかがでしょうか。


あの人は確かに、存在していて
幸せだった時間は確かにあって
それをなかった事にしたくない

私の信条です。

あしなが育英会の子供達が書き綴った本もありましたので、気持ちが向くようでしたら（辛い描写も多かったので）子供の気持ちに近づくにはいいかも知れません。

子供達が背負っていくものは、余りに大きいですね、

あと、WALKING TOUR という動画の。生と死のとらえかたに励ましてもらっています。息子に将来聞かれたら見せてあげたいとおもっています。


立場が似ていたのでいろいろと書き込んでしまいました。長文失礼致しました。


2955 コメントありがとうございます ヒロ 2008/08/11 11:57
男性 仕事人 働き盛り 東のほう
複数の方にいろいろコメントお寄せいただきましてありがとうございます。結局のところ、小さな娘にうまく説明できないのは、自分自身でもいまだ整理できていないところが多すぎるからなんだとあらためて感じています。難問ですが、じっくり向き合ってなんとか乗り越えます。


2956 ロン様 w 2008/08/14 16:27
女性 熟年 O型 東のほう
気の毒です・思い切って話されたのにね。話が重過ぎて固まることはあっても、どのような状態か聞くのは・・・ですよね。
話そうと思ったのはどうしてでしょうか？
心が少しでも軽くなりたいから・親友だから分かってくれるだろう・・・から。
どちらもあてはまるかも・・・
わたしは、誰にも話してません。
はなした後のほうがきっと　大変な思いをすると思うから・・・

眠れなかった夜のこと・後悔・
どれを話してもわかって貰えないような気がします。

自分で耐えて生きていくしかないんでしょうか。。。
しんどいです。




2957 お盆ですね。 はな 2008/08/15 07:34
女性 自由人 働き盛り B型 真ん中
この掲示版へは気持ちが辛い時、お世話になっています。
私は母を亡くしています。そのことは最初の頃は誰にも話せず、主人だけでした。
しかし、自分の気持ちでは解決できず、母には申し訳ないかな・・・と思いながらも
母の親友に話しました。やはり「そうなのかな・・」と思いはあったようでした。
誰にでも話せる内容ではないだけに自分で抱えてしまい、しんどい時が多くあります。
私の場合は母ですが、お子さんがいらっしゃる方、伝えるべきか、否か大変難しく思います。
私だったら、どうするだろうか・・・と考えましたが答えは見つかりませんでした。
お子さんがまだ小さいのなら、事実を知り、理解はできないでしょう。
はなはなさんの「あの人は確かに存在して、幸せだったと感じた瞬間があった」
私の心にも残る言葉でした。母は確かに存在し、母との楽しい思い出があります。
ただ、辛いと思うことは、「あった。」と思うことです。
これからも、一緒にどこかに行ったり、話したりできないのだな・・と思うことが
私にはとって何より悲しいです。



2958 ごぶさたしてます ミキ 2008/08/24 23:36
女性 西のほう
「癒しと語らいの…」の方にも書いたのですが最近、目標できたんです。

（動きがあったら報告させてもらいます）


2961 皆さんは どう思いますか？ 青い月 2008/09/08 00:19
女性 仕事人 熟年 O型 西のほう
森山直太郎の歌で『生きてることが辛いなら』って曲です。
作詞は 彼ではないのですが その歌詞の中で “生きてることが辛いなら　いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが　三日もたてば元通り”
っていうのがあります。
これを聞いた時 あまりの無神経さに震えました。三日で元通りなんて…
何年かかったって元通りになんかなりっこありません。
子供を自死で失った親の気持ちなんて 一生かかっても元通りになんか 絶対ならないのに…
作詞者は どんなつもりで このフレーズを入れたのか この曲に触発されて 自死する若者がいるかもしれないのに あまりに無神経で くやしいです。
こんなに 息子を亡くして苦しんでいる母がいるのに…


2962 そうなんですか！！！ w 2008/09/08 15:12
女性 熟年 O型 東のほう
そんな無神経な詩があるなんてホント許せません。一生この思いを抱えていきていってみろ！！！おまえやれんのか！！！
です。
気持ちは不安定になるし・
涙はあふれてくるし・・・

たまらなく　生きているのに！


2963 青い月さん　こんばんわ。 さんた 2008/09/08 16:08
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
青い月さん　こんばんわ。はじめまして。
さんたは夫でしたが、、、
元通りになるわけもなく、３年と１０ヶ月を過ごしてきました。
はじめの１ヶ月間は、家中の時計の電池を抜いてました。
部屋にいると聴こえてくる時計の規則正しい音が、ヤタラと辛くて。。。

青い月さん　もっと、怒っていいですよ
だって、誰もが、
　　「そんなわけ、あるか！」　と、思うのだから。

ﾀｲﾄﾙとそのワンフレーズだけはニュースで知ってたのですが。
今回の青い月さんの問いかけに、応えてみたくて、
イロイロ調べて考察してみました。

＞作詞者は どんなつもりで このフレーズを入れたのか

わたしも知りたくて、作詞をした「御徒町凧（おかちまち・かいと）」さんのブログとか延々と読んだりして。
ｲﾛｲﾛと調べたりしていて、　意外だったのは、
　あたたかい涙が　溢れたことでした。

だから、今週の１１日深夜にＮＨＫの音楽番組で
　映像初のフルコーラスが流れるそうなので　
　その中で　直太朗くんのインタビューもあるそうなので
それと向き合おうと思います。
その時は　また　どんなことを　感じるのかな・・

末筆ですが、ある鬱の女の子が書いた感想が、かなり自分の感情とシンクロしました。
　　ちいさく　しぬこと　って、
　　色々なしがらみを捨ててしまうこと
　　嫌な友人関係をすべて捨ててしまうこと
　　仕事を辞めてしまうこと
　　嫌な恋人を捨ててしまうこと
　　もう・・それはいっぱいいっぱいあって
　　「どれか１つ捨てても」
　　ちいさくしねばいい　に当てはまる感じ。

そんな風に、鬱だったうちの人も感じられれば、よかったのになぁ・・、って。。。
　（ほんとに　しんぢゃぁ　いかん）
わたしのココロには、そんな風に聴こえたようでした。


2972 分からない ゆり 2008/10/02 12:44
仕事人 若者だ！
・・・昨日、母が弟に父が自死した原因を話していました。
私は以前それを聞いてずいぶん苦しみました。

自分のせいではなく上司のイジメで追い詰められたのだと聞いたときは上司に対する憎しみで胸がいっぱいになりわけが分からなくなりました。

弟はもう、21歳ですけど、まだ社会復帰が出来ていません。
いろいろな葛藤がありましたので・・・

何で話しちゃったんだろう。
黙っとけば良いのに。苦しませるだけなのに。
母が分からない。


2973 初めまして あゆ 2008/10/03 01:01
女性 西のほう
初めて投稿します
2週間前に娘を自死で亡くした愚かな母です
苦しくて彷徨っていたらここに辿り付きました
今何も出来ず、何も考えられず、17歳で逝ってしまった
娘に会いたい。触れたい。そればかり・・・
下の子の為に早く元気になっての励ましがしんどい・・・
結局同じ苦しみを持った方にしか話が出来ない
どうしていいかも分からない
ごめんなさい



2974 あゆ様 w 2008/10/03 13:44
女性 熟年 O型 東のほう
大丈夫ですか？ここにこられる方はみなそうです。
早く元気になんてなれません。
教えて欲しいくらいです。

同じ苦しみをもった方はここでしか出会えませんよね。

周りの方には　伏せてる。
だから余計辛いものがたまるんですよね。

下のお子さんがいて、よかったじゃないですか。
一緒に頑張っていこうね・って　
辛いときは無理せずやすもうね。って。

いいですよ・生きてるだけで。




2975 あゆ様 ひまわり 2008/10/03 22:18
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
初めまして。私も10代の娘を自死で亡くしました。

家族にでさえ、自分の胸の内を話すことはできません。外へ出ると、自分だけ違う世界にいる気がします。むしろ、この世に居てはいけないような気がするときもあります。

苦しいですよね。自らの運命を恨むしかない・・・。

こんな事を話せるのはこの掲示板だけです。ｗ様もおっしゃっているとおり、この掲示板に来られる方は皆、同じ気持ちです。


心の中に溜まっているものを、ここで吐き出してください。
それよりも、ゆっくりお休み下さい。



2976 あゆさま ココロ 2008/10/04 11:38
東のほう
２年前、私も１７歳の息子を亡くしました。
息をするのも苦しい日々を送って来ました。

娘さんを亡くされて２週間・・・一番苦しい時をお過ごしのことと思います。

その頃私は夜になると上の子と手をつないで寝るようになりました。ひとりでいると自分を見失いそうになるからだったと思います。
毎日こちらの掲示板を拝見し涙し、心動かされ、今日まで命をつないで来ました。

あゆさまどうぞ無理をなさらず、ご自分を一番囲居心地のいい空間においてあげてください。

あゆさまを心から心配している人間が東の方にもひとりいることをどうぞお忘れにならないでください。





2977 有難う御座います あゆ 2008/10/04 19:18

ココロ様　　　ひまわり様　ｗ様

有難う御座います。やはり皆様の励みが
一番心にはいります。
昨日精神科へ行き睡眠薬・坑うつ剤処方してもらい
やっと寝れました・・・
ゆっくり　ゆっくり　歩いて行きます

これからも来ますので宜しくお願いします



2978 不幸の連鎖 無常 2008/10/08 11:55
男性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
私は4ヶ月前に二十歳の娘を自死？病死？で亡くし現在も夜中に何回も目が覚め助けてあげられなかった無念さと後悔で暗い日々を過ごしています。死んだ娘の弟(高校生)も8月以降私や家内と口を利かなくなり、ちょっとしたことでキレるようになりとても心配しています。娘が亡くなって悲しい上にあの子まで失うわけにはいきません。不幸の連鎖が怖く、いのちの電話に相談したところ親父超えの時期でもあるし父親はそっと見守り母親に任せたほうがとのアドバイスでしたので、今はそっとしています。心配です。


2979 寂しい あゆ 2008/10/09 01:07
女性 西のほう
家のどこを探しても娘はいません
寂しい・寂しい・寂しい・・・
沢山の人が線香あげに来てくれるけど
どの度にしんどくて目眩がする。
下の子と接する時は普通にするけど
普通が辛い。でも中学１年だから何か感じてる様子
必死で私を守ってくれている。
娘の所に行きたいが
この子に二度も地獄の苦しみを遭わせるのか・・・
それで留まっている。
悲しい
寂しい
抱きしめたい



2980 あゆ様 w 2008/10/09 08:18
女性 熟年 O型 東のほう
この時期・家にドヤドヤと　お線香は勘弁して欲しいですよね。
こちらのことは　あまり考えてない行為です。
でも、お線香上げとかないと・・・
って思うんでしょうね。

ソットしておいて欲しいです。はっきりいって。
それも心遣いなんだなと・
こんな立場になってはじめて分かることです。

せめて留守電にしておけば如何でしょうか？
私は、電話に出たくなく、
毎日毎日かけてくる　親戚のものがいて
参ってしまい、
手紙を出しました。

善意に取ればみな心配してくださってるんでしょうが。

大丈夫じゃないのに大丈夫ですというのも辛いです。
だんだん辛いのがましになるなんて、言えないですが。。。
自分に無理なく　お断りするのもいいんじゃないでしょうか？
電話も訪問も。

後ご家族で、比較的元気な人に対応して貰うとか。

大丈夫です・ここに来る人皆そんな思いを　して何とかやってます。
何とかやら無いとしょうがないんですから・下の娘さんのためにも。。。
学校にはもう行ってるんですか？
辛いでしょうね。



2981 ｗさま あゆ 2008/10/09 09:13
女性 西のほう
そうなんです。「来る度に少し元気になったね」
と言われるのが凄く嫌です・・・
元気になるなんて出来るわけない
腹が立ちます。元気付けようとの言葉が
残酷に聞こえます・・・
電話は留守電にしてます。
家族しかでません。
今から下の子の行事で学校に行きます
怖いです



2982 あゆ様 w 2008/10/09 18:14
女性 熟年 O型 東のほう
無事学校の用事は済みましたか？偉いですね・こんなときにパスされないなんて。。。


2983 あゆ様 ひまわり 2008/10/09 18:59
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
大丈夫ですか？学校へ行ってお疲れ出ませんでしたか？
遺されたきょうだいの学校へ行くのって辛いですよね。他のお母さん方は、みんな楽しそうにお喋りしている。私だけ、別の世界に人間なのです。特に大きな声でけたたましく笑っている人を見ると腹が立ちます。なぜそんなに楽しいの？　私は、今までから、学校という場でけたたましく、大声で笑ったりはしたことありません。でもあなたのような、傍若無人な親のこどもは、毎日、元気に学校に通っている。どうして？私たち親子は、きちんと場をわきまえてきたのに・・・。神様はあまりにも残酷ですよね。きちんと生きてきた私たちに、このような不幸な目にあわせるなんて！

ごめんなさい。思わず感情が噴出してしまいました。

あゆ様、うちも、家の電話はもう、ずっと留守電にしています。
家のインターホンも、宅配のトラックの音や郵便のバイクの音が聞こえたら出ますが、それ以外は居留守です。


2984 wさま　　ひまわりさま あゆ 2008/10/09 23:28
女性 西のほう
本当は行きたくない！！でも下の子も頑張って学校行ってるので
文化祭で舞台に立って合唱しているので頑張りました。。。
疲れたし。嬉しそうにわが子をビデオで写しながら
キャーキャー言ってる他の母親達に腹がたちます
この人たちは只わが子を写してるだけなのに・・・と
思いつつ感情が抑えきれず必死の思いで歌を聴いて
すぐ帰ってきました
今まで普通の光景がガラリとかわりますね
そう・・・
全てが変わりました



2985 それぞれの命の選択 野草 2008/10/10 06:22
秘密 仕事人 熟年 A型 青い地球
文化祭の季節。学校用合唱曲は全部が「生きてゆくこと」を歌いあげる。命の素晴らしさを大自然の中から、障害を抱えつつ頑張る子から、悩む十代の子へ「生きろ、生きろ」と。しかし自死を選んだ子を持つ親には、つらすぎる歌詞だ。「死んではいけない」と歌うが、もはや死んでしまった子にも「生きた証」があり、遺族に受け継がれた思い出や、遺族の中に灯り続ける「命」もあるのだ。終わりでないことを伝えるような歌詞は「文化祭」という祭りにはふさわしくないというのか？誕生し、命を燃やしてゆく営みとして、いかなる死であろうとも、尊さにおいて等しいではないか。いかなる死であろうとも、死は厳粛なものであり、善悪や倫理や道徳という尺度では測れないものだ。
　息子を亡くした直後は、合唱曲をきくと号泣した。2年以上たったら、こららの曲が「生きることの押し付け」のように響いてしまう。それぞれの人が、それぞれのやり方で命を幕を閉じてゆくことを、静かに認め合えるようであれば、社会的な圧迫が遺族を
軽くするだろうに。息子の思い出や、息子の自慢を社会的に封じつつも、息子を愛し、誇りに思うことは変らない！！



2986 野草さま あゆ 2008/10/10 09:52
女性 西のほう
本当にその通りですよね
受け継がれた思い出、遺族の中に灯り続ける命
本当に　本当にその通りです

私も娘を心から愛し、誇りに思ってます

有難う御座いました


2987 生死 ひまわり 2008/10/10 19:03
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
娘が亡くなってから、生死について考えるようになりました。
先日、数日間、雨が続き、庭に出ないときがありました。この前、雨があがり、庭に出てみると、大きな毛虫がノソノソ這い回っていました。そして、側のバラの木の葉っぱはすっかり食べつくされていました。「また、毛虫にやられた！」と思いました。が、今まで見たいに、腹も立ちませんでした。
　なぜなら、生きることとは、こういうことなのです。雨が降ろうと、食べること！！　それは、人間も毛虫も、すべての生き物に、等しく授けられた本能なのです。人間以外の生き物は、呼吸して、食べて、消化して、排泄して、それらを本能的、生理的に繰り返して生きています。ですが、人間だけは、その本能に逆らって、自ら命を絶ってしまいます。あたりまえの事ですが、人間には、感情、思考、理性、いろんな他の生き物が持っていない物を持っているからなんですね。
　娘が自死を選んだ、本当の理由はわかりません。その理由については、私なりに、いろいろ考えることはできます。
　しかし、人間の本能に逆らい、自ら命を絶つ、というその感情、精神状態は、私にはわかりません。この部分については、どうしても近づけない領域です。同じ人間でも、どうしても近づけず、理解できない、感情、精神領域があるなんて、これまで考えたことはありませんでした。おそらく、精神科医でも、自死を100％防ぎきれないのは、このあたりにあるのではないか、と思います。


2988 つぶれた心 カサブランカ 2008/10/12 00:55
女性 働き盛り A型 南のほう
愛するそして心が通じているとと思い上がっていた息子が亡くなって7年経ちました。私の心はあのときのままです。みなさんもそうでしょうね。

今年の息子の誕生日にはプレゼントをあげませんでした。
もう、分からないのです。

辛い辛い誕生日でした。ケーキに蝋燭を立てて夫婦で歌を歌って彼は喜んでいるのかな？と気が気じゃありませんでした。

皆さんはどうされていますか？

心から、襲えて欲しいです。


2989 誕生日 ひまわり 2008/10/12 17:26
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
今月末は、亡くなった娘の初めての誕生日です。
ちょっと前までは、家族みんなでケーキを囲んで、亡き娘の誕生日のお祝いをしようと考えていました。しかし、誕生日が近づくにつれ考えが変わってきました。やはり、娘に対する自責の念の表れなのでしょうか、誕生日のお祝いが辛いのです。
自分の意思で向こうの世界に旅たってしまった娘を、誕生日だということで、呼び戻すことになってしまうような気がしてしまうのです。それでは、あまりにもさびしいではないか、と言われそうですが、娘の意思を尊重したいと思っています。

これからは、亡くなったあの日が記念日になるのかなと感じていますが、だからと言って、今年の一周忌を行うつもりもありません。
特別なことはしたくない、毎日の生活の中で、娘を感じていけたらそれでいいと思っています。


2991 賠償 ai 2008/10/14 14:04
男性 自由人 熟年 B型 真ん中
もしよろしければどなたかお返事お願いします。

26の娘が先月自死しました。近くのマンションから・・・

通夜の日に管理組合にお詫びにあがりました。
その場で「賠償」のお話が出ました。先日駐車場等の改修費用の請求書を持ってこられました。いやな思いをさせましたので、お金があれば熨斗を付けてでもお支払いしたい思いです。
娘に掛けた保険は葬儀費用で消えています。足がでました。

しかし、娘は勿論私も国民年金の支払いを全額免除されている身分です。

経験者の方はおられるでしょうか。どうされましたでしょうか。







2992 aiさんへ さんた 2008/10/15 01:31
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 緑の大地
aiさん　はじめまして。
さんたといいます。
夫がお月様の彼方に旅立って4年が経とうとしてます。わたしも現在、国民年金全額免除対象者の一人です。

aiさんの書き込みに胸がしめつけられて痛くなるほどで、思わず、返信しています。
　なんてツライお通夜の夜だったことだろう・・・と、お察しします。そして、賠償請求のお話。。。
　ただ、如何なる賠償責任であろうと、負いかねる場合はあります。日本の法律は、まずは「当事者の生活の確保ありき」で成り立っていると聞いたことがあります。
　
　見も知らぬ他人に、事情やいきさつなど話すだけでもツライと思います。
「法テラス」では、メールなどでも無料で受け付けているそうです。
　無料を謳った法律相談の中には悪質な業者もいると聞きます。「法テラス」は、行政とも連携しているので安心して相談できるかと思います。ただ、他専門機関への橋渡し的役割を担っているので直接問題解決には至らないかと思いますが、よろしければ、、、と思いたち、返信させていただきました。
　
　aiさん　という　お名前に、お嬢様への愛が溢れてます
　いつか、ここで、ゆっくりと、
　娘さんのお話をお聞かせくださいね。




2993 aiさんへ leeron（共同管理人） 2008/10/15 11:19

さんたさん、ありがとうございます。

aiさん。

「法テラス」のHPは google などで検索されればすぐ分かります。

さんたさんのおっしゃったように、メール相談もありますし、
電話相談（０５７０−０７８３７４　or　０３−６７４５−５６００）は　９：００〜２１：００（土曜は１７：００まで）とのことです。

地方事務所もあります。

内容としては、
１．法律の制度や手続き、関係機関を無料でご案内いたします。
２．一定の要件に該当するものについては、無料の法律相談を行います。
３．さらに審査の上で必要に応じて裁判費用等の立替えも行います。
とのことです。

少しでもお役に立ちますように……


2994 ありがとうございます ai 2008/10/15 16:07
男性 自由人 熟年 B型 真ん中
さんたさん、leeronさんありがとうございます。
すぐに教えていただいてありがとうございます。
「法テラス」ですね、早速訪問してみます。


またここで結果をお知らせします。
今後ともよろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました。


2995 法テラス ai 2008/10/17 15:36
男性 自由人 熟年 B型 真ん中
さんたさん、leeronさんありがとうございました。

法テラスさんから昨日ご回答を頂きました。
自治体の無料法律相談を紹介していただきました。

ちょうど週一回の相談日が金曜日でしたので早速昼から行って参りました。今帰ったところです。
恥ずかしい話ですが、気持ちが高ぶってきて相談する前から弁護士さんの前で泣いてしまいました。普段はお客さんの前では泣きませんが、一人になった時などどうしようもありません。思い出したら止まりません。

で、死亡を知った日から3か月以内に裁判所で相続放棄の手続きをすればいいとのことです。
まず、私と妻の分を裁判所に提出します。受理されればその日から3か月以内に次の相続者が裁判所で相続放棄の手続きをします。
私の場合は私と妻の両親に当たります。それが受理されればその日から3か月以内に次の相続人・・・・というように続きます。
ちょっと大変ですね。とりあえず裁判所に寄って申請書（相続放棄申述書といいます）を頂いてまいりました。

まず、提出する前に少し時間もありますので先方の管理組合さんとお話しして
・相続放棄をしてお支払しない
・放棄しない代わりにいくばくかの迷惑料をお支払いする
というような提案をしたいと思っております。
先方にご迷惑をおかけしたので本当に申し訳ないのですが、当方の事情もご説明したいと思っております。

解決しましたら必ずここでお知らせします。
少しでも皆様のお役に立てたらと思います。



2996 森山直太朗さんの歌に関して、再び。 FUMIFUMI 2008/10/18 12:01
女性 仕事人 熟年 X型 西のほう
少し前話題になっていた森山直太朗さんの歌に関して、私なりに感じたことを書かせていただきたい。
私はとりあえず歌詞を最後まで一読したのだが、全体としてこの歌は「生きていることを辛いと感じている人」に対してその辛さを認めた上で、共に生きようと呼びかけている歌のように感じた。つまり自死を思うほどに思いつめた状態にある人間に対して、自死以外の方向を目を向かせようとする歌なのではないかと思う。
特に二番以降の歌詞は、「自死以外の方向を目を向かせよう」という意図が容易に見て取れるので問題はないのだが、歌は必ずしも最後まで通して歌われるとは限らない。だから、途中までしか言っていないことを感じさせている場合は別として、一番の歌詞のみを取り出して論ずるのは間違ったことではないと思える。
そこで一番の歌詞だが、まず「いっそ小さく死ねばいい」という言葉について。最初に「小さく死ぬ」という言葉が、一般的な日本語ではないことを確認したい。何か元となった書籍なりがあるのかも知れないが、少なくとも私は知らないし、他の方の反応を見ても誰もが知っているような原本はないものと思われる。ということは、この言葉には「当然こう読み取られるべき」という型はないと思っていい。
ではどう読み取ればいいのかというと、「死ぬ」と言うからにはまず、肉体的な現実の死とも捉えられる。しかし「小さく死ぬ」という普通は使わない言い回しから、それとは違う意味も感じられる。例えば本当は大切なはずのプライドを捨ててしまうこととか、属していた社会から消える（つまりはその社会に於いて抹殺される）こととか、普通なら「したくない」あるいは「してはいけない」ことを、本当に肉体的に死ぬ代わりにやってみる。現実に死ぬ変わりに精神的にあるいは社会的に「小さく」死ぬ。そんな風にも読み取れる。
しかしその後に続く言葉によって、これは否定されてしまう。「小さく死んだ」その結果として「親と恋人は悲しむ」とある以上、精神的な死や社会的な死では意味が繋がらなくなってしまう。ましてさらに続くのが「みんな年取って同じところに行く」というフレーズである以上、どうしても肉体的な死を連想してしまう。「小さな死」を、何か他の内容と捕らえれば意味として繋がるのかもしれないが、中々思いつかない。つまり「小さな死」は、作者の思いに関らず、肉体的な現実の死と捉えられてもしかたがないと思う。
そしてさらにその続き「恋人と親は悲しむが、三日と経てば元通り」の部分。ここは二通りの解釈が成り立つと思う。恋人と親は悲しむが（そしてその悲しみはずっと続いていくが）、それ以外のいわゆる世間は三日で元通りになる、という解釈。もう一つは、恋人も親も悲しみはするが、三日も経てば元通りに生活していく、という解釈。
前者の解釈なら、悲しいかな現実であろう。問題は後者だが、このような解釈をされてしまう可能性があるかどうかと考えた時、これは「ありうる」と言わざるを得ない。主語を省く日本語の特性ゆえだが、作者の意図がどこにあろうと後者の解釈をされてしまう可能性があるのは仕方の無いことと思われる。
この後者の解釈は、自死遺族にとって二重に耐え難い意味を持っていると思う。まず、この悲しみが三日で癒えるはずもないという意味において。実際は、おそらく一生この悲しみを引き受けていくのだと自覚している人間にとって、この言葉は痛い。
そして、もう一点。
実際に自死していった人は、その時こんな風に（あるいはこれに近い風に）考えていたのではないか…、こんな風に考えていたからこそ自死を実行してしまったのではないか。実は私自身が亡くなった夫に関してそう感じているのだが、こう感じているのは私一人ではないかもしれないと思っている。
つまり「欝」で追い詰められた心は、ただでさえ後者の解釈のように思ってしまうことがあるのではないか。その時こんな歌を聞いたら、自分の考えを肯定されたように感じて、自死を実行してしまうのではないか。そういう心配をしてしまう。
ましてこの歌は「みんな年取って同じところに行く」と続いている。これは「どうせ最後は同じところに行くのだから、少しくらい早くても遅くても違いは無い」という風にも解釈できるわけで、その前に「死ねばいい」と誘っている（とも取れる)ことと考えあわせると新たな自死者を出すきっかけともなりかねない。
そんな風に心配してしまう訳である。
ただしこの歌は、「辛いなら死んでしまえばいい」と伝えたいわけではなく、「死んではいけない」と伝えることを願っている歌なのだろうとは思う。前述したとおり歌詞全体からは、そのことが読み取れる。
従って一番の歌詞も、表面的には「死ねばいい」と言いながら、逆説的に「死んではいけない」と伝えたいのだろうとは思う。しかし、古典文法における「反語」のような、表面的な意味合いとは逆の意味をあらわす文法を、現代日本語は持っていない。だから、この一番の歌詞が「必ず逆説的に読み取られるはず」と期待するのには無理があると思う。。そして歌というものが、しばしば一番の歌詞のみ歌われることもある、あるいは一番のみ報送等で流れることを考えた時、やはりこの歌には問題があるといわざるを得ない。
これが私の結論である。

…長くてすみません。最近書いた日記からの転用です。
歌詞を引用したので、著作権上も問題あるかもしれませんね。その場合は申し訳ありませんが削除してください。
私はこの文章を推敲の上、森山直太朗さんおよび作詞者の方に送りたいと思っています。何らかのリアクションがあることは期待していませんが、とにかく声をあげたいと思います。
ご意見がありましたら、教えていただければ幸いです。


2998 散骨 あゆ 2008/10/18 18:49
女性 西のほう
先週の3連休に娘の意思でもあり
散骨してきました。
とても自然の素晴らしい中で
自然の中に還りました。
喜んでくれたと思います。
娘の思いに応えれたので嬉しい半面
もっと遠くに行くような
なんとも言えない感情になりました
淋しい・・・


2999 >森山直太朗さんの歌に関して、再び。 ai 2008/10/19 00:14
男性 自由人 熟年 B型 真ん中
こんにちは。
ユーチュープで聞きました。

歌は「直感」だと思います。
森山さんの歌は私には今は聞きたくない歌に感じました。
苦しいです。また苦しみの涙が出てしまいました。
「苦しかったら一人で悩まないで愛する人と分かち合おう!!生きてこそ」とかなんとかストレートに表現してほしいと思っています。

私はクリスチャンではありませんが、昨日から聞きまくっている歌があります。癒されています。賛美歌で「アメイジング・グレイス」という歌です。素直に歌っている透きとおった声のジュディ・コリンズのが気に入っています。英語は判りませんが訳は「アメイジング・グレイス」で検索すればいくらでも出てきます。
いい歳をした私ですが今は誰かにすがりたい、という気持ちがいっぱいです。
この歌は今の私をあたたかく包んでくれるような気がしています。
しばしの平安を掴んだようです。

きょうは娘の49日。