3502 風来坊さん さくら 2009/04/16 12:55

書きたい衝動は
私も自分ではコントロールできません

他のところでも
ここでも
結局後悔して削除するにしても
いったん外に吐き出してください

それを非難する人はいません
風来坊さんのコメントに誰かが反応しても
それは荒らしでもなんでもなく仲間の共鳴です
泣き言を書いてくださいね




3503 風来坊さん　ここに一緒に居てくださいませんか。 さんた 2009/04/16 22:49
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
お声が聞けて、よかった。
ご返信をありがとうございました。

　わたしも、　いつも、
ここへ書くたびに、
何か・誰かの・琴線に触れて、
何かを壊してやいないかと、、、
いつも・いつも・思うのです。
それでも、言葉を返したくて。。。
　びくびくしながらも、
　発露するこのココロの言葉をとめられない・・・
それをずぅーっと続けている気がします。

だからこそ。
おんなじことを考えている風来坊さんが
ここに一緒に居てくださると
とてもありがたいです。

さくらさんもおっしゃってる様に、
このココロたちから零れ落ちる、溢れ流れる、
　涙や、後悔や、怒りや、辛さや、
　行きどころのないココロこそ、
　お互いに、ここに持ち寄って、、
　一緒に過ごしていけたら、
　さんた自身も安心して、ここに居られます。
　
時には、発露しっぱなしで、
誰も言葉も受け容れられない時もあるけど
そんな時は　さんたも、 レス禁止の各BBSに、
匿名で　ココロを置いてきます。。。
だって、そういう時って、　あるものね。。。

支離滅裂の文章で、恐縮ですが
伝わるといいなぁ・・・



3506 風来坊さん ai 2009/04/17 11:45
男性 熟年 B型 西のほう
こんにちは
お仕事を持っておられると苦しいですね。
心の休まる時が少しでも欲しいものです。

風来坊さんは山形県でしたか。
実は僕の実家は山形県でした。
もう亡くなりました両親が共に山形県出身です。
と言うことで親戚はほとんど山形県内、と言うことになります。
父の6人の兄弟は既におらず、母の弟妹の内弟は亡く、妹、つまり叔母が山形空港の近くにおります。母にそっくりです。
娘の訃報を聞いて「○○(私の娘の名)ちゃんのことは(亡くなった)父ちゃんにお願いしてあげたよ」と時電話で言ってくれました。電話の前で僕は号泣しました。何もかもが昨日のことのようです。
いい歳をした僕ですが、会って叔母の懐で思いっきり泣きたいと思っています。でも先立つモノが無いのでなかなか・・・

いつか風来坊さんとお会いしてお話できたらいいですね。
言葉は要らないかも知れませんね・・・




3508 ａｉさんへ、 風来坊 2009/04/18 23:48
男性 ぞうり虫 熟年 ｶﾞﾀ型
自分の中で、解決できない苦しみがあるために、前に進めないことが分かっています。
書くことは同じこと。ずっと、、、。
いつか、この気持ちが整理できたら、前に進めるかもしれません。
ａｉさんと話せたら、きっと、泣けると思っていました。




3509 チェンジリング ai 2009/04/20 21:28
男性 熟年 B型 西のほう
皆さんこんにちは

「チェンジリング」という映画を観ました。ストーリー(1920年代の実話)は検索すれば出てきます。クリスティンの9歳の息子ウォルターが誘拐され悲劇的な事件の全貌が明らかになり、息子を含む20人もの少年を殺めた犯人も法により処断されます。ここまでが映画のほとんどのスペースを割いておりますが、僕はここから始まるラスト10分程度の話を観てほしいと思っています。
5年後、殺人鬼の魔の手を逃れた一人の少年が警察に保護されたとの知らせを受けます。残念ながら息子ウォルターではありませんでした。しかし保護されたディビッド少年は、今ここにいるのは実にウォルター少年の犠牲の上にあることを告白するのでした。クリスティンは息子ウォルターの誇らしげで確かな「生きた証」をそこに見たのです。まだ保護されていない少年たちがいるかも知れない、希望がある、「いつかは会える」。クリスティン夫人は確かな足取りで雑踏に消えて行きます。

残念ながらクリスティン夫人はその後間もなくお亡くなりになり、この世で息子さんと会うことはなかったようです。しかし今はお二人で幸せな時を過ごされているのでしょう。
この映画は、残された者が先に逝った者の「生きた証」を心に刻み、「いつかは会える」という「希望」を持って生きていきましょう、と訴えているようです。
保護されたディビッド少年の「ママ、パパに会いたかった」、との言葉に少年の父が見せる一瞬の表情に嗚咽を禁じえませんでした。家族を感じました。

映画は表現に酷い場面もあります。受け取り方も皆さん方それぞれ異なりましょう。
どうぞ、無理をなさらないで興味のある方だけご覧ください。



3510 行かなければ… トーコ 2009/04/23 22:43
女性 自由人 西のほう
自死遺族の会に参加してみました…
正直行かなければよかったです…
主催者側というか中心になっておられる方を中傷するつもりは
ありませんが…
参加者の方々はご子息を亡くされた方が多く主人を亡くした
私に「遺族年金が入るからいいじゃないか」的な発言をされる…
みなさん苦しんでおられるのはわかりますが…
私は「社会が自死に追い込んだ！」「全て社会が悪いんだ！」とも思いませんし…
わかちあうって難しいですね



3511 トーコ様へ Ｄ 2009/04/24 08:55
女性 仕事人 熟年 B型 青い地球
私も最近息子をなくした母として初めて自死遺族会に参加してみました。

自死遺族の会で嫌な思いをされたようで、お辛かったことと思います。
考え方人それぞれと違うといっても少しでも癒されることお求めて出かけたのに…
なんか空しいですね。
会に来る人の多くは、私もそうですが、自分に精一杯はなんだと思います。
参加されているメンバーや会の進行状況、遺族会自体の持つ雰囲気でもとらえ方は違ってくると思います。
それぞれの背景や事情は違いますが、信じられない耐え難い現実と向き合っている、
大切な人を失った悲しみは同じだと思います。
なんと多く方が私と同じように苦しんでいるのだと思い、
自分は一人ではないと心強く感じました。

けれど、胸のうちを吐き出したいと思って参加したのに、
やっぱり最後は自分自身で背負い向き合い何とかしなくてはいけないと思っているかたくなな私の心は開くことなく、
何も話せずに帰ってきました。



3512 Ｄ様 トーコ 2009/04/24 22:55
女性 自由人 西のほう
自死遺族会の方が悪いわけでもなんでもないのもわかっていながら…誰かのせいにして自分が楽になりたいだけなのは自分でもわかっています。
一番楽になるのは主人の元へ逝く事なんです。
仕事もつらいです
月に１５万円稼ぐことがこんなにしんどいなんて…
主人に「もう少しお給料があったら…」なんてこと言いながら
気楽なパートをさせてもらっていた自分が恥ずかしいし情けない。
もう限界が来ていて…自分でも駄目になるってわかってます。
毎日だましだまし通勤していますが…限界です。
でも…仕事を辞める勇気が…生活のこともある…死にたいはずなのに「これからの生活が…」と思う矛盾も感じるし…
勇気を持って心療内科に行ってみたものの「どんな薬が欲しいの？睡眠薬？」と言われ訳もわからずうなずいて…ハルシオンだけを手に帰ってきました。
この苦しみは…薬なんかで消えないのに…


3513 精神科を紹介してください トーコ 2009/04/26 19:12
女性 自由人 西のほう
限界なんです…
友人達にＳＯＳを出してもみんな家庭があるから…
「がんばってね」「ゆっくりしてね」って優しい言葉はかけてくれるけど…
ある心療内科に通っていましたが「うちでは駄目だ、カウンセリングのあるところに」と言われ探し回って行った医院の臨床心理士は私の顔を一度も見ることなく「死にたいってことはねむれないってことだから導眠剤があればいいってことか？」と
どんな薬が欲しいかを聞くだけでした。
その薬も合わず吐き気とめまいがして…
大阪府下でカウンセリングとケースワーカーの対応がしっかりしている精神科があれば教えてください。
本当は仕事すらできない状態ですが…今取り掛かっている仕事に
区切りがついたら退職して治療したいと思います。
だれからも見放されてしまいましたが…
主人の自死後の迷惑を私がまた後を追って同じようにかけることはできないと思っています。
行政にＳＯＳを求めても…本当に他人事でなんの力にもなってくれません。
自分自身あちらこちらにＳＯＳを出してもがいているのに…


3514 トーコさん パンダ 2009/04/26 20:38
男性 仕事人 緑の大地
トーコさん。辛そうですね。僕は大阪に数十年いたことがあります。
妻はそこに通っていました。僕も一緒にそこの先生のカウンセリングを受診する気持ちで妻に同伴しました。
個人的な意見かもしれませんが，自分が恥ずかしくなりました。
特に精神科の先生を受診しなくても生活は十分できましたが，
あらためて，自分のふがいなさをしりました。
数十年前の話です。。

www.qlife.jp/kuchikomi_597604_34098
大阪府大阪市東淀川区西淡路1-16-13　新大阪MFDビル2F
です。
病院名は書きません。ＰＲをしてるわけではありませんので。。

もしよかったらホームページを見てください。





3515 パンダさま トーコ 2009/04/26 20:58
女性 自由人 西のほう
調べました
ありがとうございます
自分でも限界で…もう駄目かもしれません


3517 トーコさん パンダ 2009/04/26 21:25
男性 仕事人 緑の大地
限界ですか。救うことも助けることにも限界があるんかな。。
自分の妻を見ていて感じたこともあります。
がんばらなくてもよいと思います。
でも，納得するまで生きましょう。
今言うことができるのは，これくらいです。。
すいません。。


3518 パンダさま トーコ 2009/04/26 21:49
女性 自由人 西のほう
私には救ってくれる人いませんから…
とりあえず迷惑をかけないようにだけして
行こうと思ってます


3519 映画「象の背中」 ai 2009/04/26 23:51
男性 熟年 B型 西のほう
皆さん、こんにちは

住宅メーカーに勤めるやり手の部長藤山は肺ガンで半年の余命と診断されました。
延命治療をせず生きる決意をし、その時までに昔の知り合いを訪ねます。
初恋の人、喧嘩別れした学友、お兄さん・・・。思いっきり我がままに生きた人生でした。
ホスピスで妻、息子、娘に囲まれて旅立ちます。絵に描いたような家族でした。

僕も子供たちに囲まれて旅立ちたかった。
それが自然だと思います。



3520 トーコさん　はじめまして。 さんた 2009/04/27 01:15
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
はじめまして。
夫が旅立って４年半が過ぎようとしているさんたといいます。
トーコさんと同じく、今は一人住まいです。

お医者さんも、行政の方も、自死遺族会の場所であっても、、、
トーコさんの今の辛い・つらい・行き場のないココロが
　わたしの中に、ぎりりぎりりと響いてきます。。。
　どんなにか、おつらいか、、、お察しします。。。

こちらこそ、何の助けにもならないのかもしれないけど・・・
トーコさんのことを、いつでも、ココで待ってます。

そして、一日も早く、
トーコさんのココロの声に耳を傾けてくださるお医者さまと巡り逢えますように。。

また、大阪ではないのですが、
（もう自死遺族会なんて・・・と想ってらっしゃるかもしれないのですが・・）わし自身行ったことがあるわけではないのですが、
代表の方の記事を読んでとても印象的だったので。。
「こころのカフェ　きょうと」
※代表のかたのインタビュー
//mytown.asahi.com/kyoto/news.php?k_id=27000140711070001
良かったら読んでみてくださいませ

田舎に住まっているさんたは、上京して東京都内での自死遺族会へ行ってきたことがあります。県内にはあるにはあるものの、あまり乗り気にはなれなくて、、、あえて遠く離れた県外にしました。

外は一日中・さっきまで凄い嵐だったのですが、
気づくと、今、静かになってます。
空を見上げに行ってきますね。

相変わらず、支離滅裂で・・御容赦ください


3521 何とか堪えて Ｄ 2009/04/27 07:43
女性 自由人 熟年 B型 青い地球
トーコ様の心の奥の深いい部分、計り知れないお辛さなのだと思います。
ごめんなさい、何の助けにもならない私ですが、心配してます。限界だと言うトーコ様に心が痛みます。
私は関東なので、そちらの行政機関や、医療機関のこともよくわかりません。
今は自分を守ることだけ考えてください。
少しでも、少しでも気持ちが癒される時がありますよう祈っております。
何とか堪えてください。


3522 トーコさま 黄色 2009/04/27 10:30
女性 自由人 A型 緑の大地
はじめまして。
医療機関ではありませんが、NPO法人で「国際ビフレンダーズ大阪」というのがあります。
電話相談は24時間受付ていて精神的なサポートに主眼を置いているそうです。
電話　06-6251-4343　面接相談もあるようです。

詳細はわからないのですが、信頼出来る医療機関などの情報ももしかしたら入手できるのではないかと思い、お知らせします。
お役にたてるかどうかはわかりませんが・・・。



3523 ありがとうございます トーコ 2009/04/30 01:16
女性 自由人 西のほう
外出するとなにかしでかしそうな気がして
怖くて家に閉じこもっています
病院を探して通院する気力もありません
こんなはずじゃなかったのに…
明日は仕事です
行けるかどうか…
今までどんなことがあっても仕事の忙しさに悲しみを誤魔化して
がんばってきたのに…
メールや携帯に出ることもできず…
友人達からは「心配してやっているのに返信ぐらいしろ。気分屋でわがままなヤツだ」と罵詈雑言のメールが入っていました。
どうしてしまったのか…
いつも一人でどんなに苦しくてもがんばってきたのに…
助けて！って叫んでも当然誰も助けには来てくれない
一人ぼっちなんだなーと主人が亡くなって２年
やっと気がつきました
ご心配おかけしました
なんとかこの大きな波から逃げたいと思います


3524 トーコさん パンダ 2009/04/30 09:47
男性 仕事人 緑の大地
おなじような感じですね。妻が亡くなって約３年一人暮らしを
してました。
最初の２年ぐらいは，なんなのか解りませんが自分を支えるもの
がありました。でもある時ふと孤独感を感じ大きな穴のどん底に
落ちたような気分になりました。病気をしても話したくでも家の中にはだれもいないですよね。当然希望ももてないですよね。
今でも時々なります。

病院に行ったこともありますが，仕事とか娯楽で本来の自分を
誤魔化しているんですよと先生に言われました。
なるほどそうかもしれないなと思いました。
今では，少し調子が悪いかなと思う時は薬を飲むこともあります。
薬を飲むのもごまかしかもしれません。
でも可能なかぎりは，気持ちを切り替えて生活しようと思います。

掲示板に愚痴を書くとか，一人ごとを書くとかでも少しは気分が
まぎれるんじゃないかと思います。




3525 残念 ai 2009/04/30 10:41
男性 熟年 B型 西のほう
皆さん、おはようございます。

先日地元の自死遺族の集まりに参加したいと思い連絡を取りました。
日時はお教え頂けるのですが、場所はお教えいただけませんでした(ホームページには日時のみ記載が有ます)。
「参加するとの確約がないとお教えできません」と言うことでした。
遺族にとりましては電話すること自体「しんどい」ことだと思います。「確約」と言われましてもその当日「勇気(と敢えて言います)」が萎えることもあるでしょう。メールでの問い合わせも出来ないようでした。電話での問い合わせも特定の曜日・時間帯でしたのでなかなか電話することができませんでした。
確約はできませんでしたので、参加は見合わせました。

このような場を設けていただける主催者の方にも事情はおありでしょう。本当に感謝しています。利益を享受するだけの私ですが、もう少し考えていただけないかな、と思いました。

隣県ではホームページに「どなたでも、誘い合わせて」(もちろん自死遺族だけです)とあり、日時・場所はもちろんメールでの対応も可能でした。

自死遺族の心は複雑です。ナイープです。
対応に疎外感を覚えることもあるでしょう。


不適切な書き込みでしたらどうぞ削除下さい。


3526 皆様こんにちは あゆ 2009/05/02 15:05
女性 西のほう
今日は娘の１８歳の誕生日・・・
あんなに１８歳になるのを楽しみにしていたのに・・・
寂しい・悲しい・苦しい
新しい病院と薬で少し落ち着いていましたが
今日は全然駄目です。
１８年前の今日宝物に出会いそして今までの事が
ぐるぐる回っています。
苦しい・・・



3527 あゆさんへ イルカ 2009/05/02 21:20
女性 西のほう
今日が娘さんの誕生日だったんですね・・。
我が家の息子は３月でした・・。
私も、お誕生日を迎えた（その数日前から）気持ちが揺らぎ心は震え、どうしようもない心痛な思いになりました。

寂しくて悲しくて苦しい・・・その気持ち充分わかります。

でもきっと今は安らかに穏やかに過ごしていると想いましょう。
やっと苦しみから解放された我が子達・・・
神様が「修行はもういいよ」と言ってくれたんだと想います
。
我が子達は私たち母親をものすごく心配してるんじゃないかなぁ〜と思います。（私もすぐ凹み涙になるの）

私達も、あの子達を祈ってあげましょうね。
５月、体調良かったら、ぬくもりの会で会えるといいですね！
色々語り合いたいです。


3528 そばにいるよ。 私の気持ち 2009/05/03 19:07
青い地球
「もう泣かないで。私は今とても幸せだから。とても安らかだから。
あなたと暮らした時間はとても幸せだったよ。これは決められた寿命。
体はなくなっても私はいつもそばにいるよ」




3529 ありがとう・・・。 ai 2009/05/04 07:08
男性 熟年 B型 西のほう
> 「もう泣かないで。私は今とても幸せだから。とても安らかだから。
> あなたと暮らした時間はとても幸せだったよ。これは決められた寿命。
> 体はなくなっても私はいつもそばにいるよ」



3530 こんばんは トーコ 2009/05/04 22:12
女性 自由人 西のほう
何も死ぬことはなかったんじゃないのか…
って思っちゃいます
ＧＷ…誰と出かけることもなく1歩も外に出ることもなく…
生きてたら温泉とか一緒に行けたよね…

これから私はどうやって生きていくんだろう

あんなに私を責めたあなたの家族は
命日の日お墓にお花すらお供えしてくれてなくて
雑草が生い茂っていて…

私はこれからも何事もなかったような平気な顔して
「何の苦労も知らないおばちゃん」って感じで
生きていくのかな…

寂しさに付込まれてお金を騙し取られても
「人にかまってもらえる」からついまたお金を渡しちゃうのかな…



3532 トーコさん　みなさん、こんばんわ さんた 2009/05/05 01:45
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
トーコさんと正反対のさんたは、
仏壇も持たず・墓参りもせず・夫の姓すらも持たず、
なんか、トーコさんには頭が下がります。。。
でも、
家計簿の費目には「あの日」から、"お花代"があったりして。。
今ではすっかり近所の花やさんの常連です

世の中はGWですね。。
うちのだんなさんはうちっ子だったので、
二人で外出した記憶は恋人の時か、もしくは
深夜の本屋やコンビニやゲームセンター。
いい歳して、ゲームやUFOキャッチャーやガチャガチャやらが
大好きな大きな・大きな・子供でした(苦笑)。
だからGWは「遊んだものは片付けろ〜〜！」と怒ってばかり。
　ほんとはどっかに一緒に行きたかったのにね
　云えば「一人で行って来い」とのたまう人でした
　それでも。
　そんな日々が　イトオシイ。。。

病気で息子を亡くし去年一人暮らしになったばかりの
となりのおばちゃんに
「(あんたは一人暮らしで)寂しくないの？」と
泣きながら聞かれて　こまっちゃいました。。
「・・さびしいよ。」と応えて、
うちに入って、考えていた。
さびしいけど、サビシイだけぢぉないなぁぁ、、、
我ながら、なんでだろー、と。。。
(そぉかぁ・・・
数少ないけど、、とてもシアワセな思い出もあるからだ・・・
そおだ。それをぎゅっっと掴んでいることにしたからだ。)

ゆうべ、彼とキスしている夢を見た
なぜか、なんかの同志のように、二人で肩を組みながら。

明日は私の高校の恩師と二人で山歩き。
せんせは奥様を医療ミスで、
そしてわしは夫を、、
その日々から、初めての"師弟でのお出かけ"です。

奥様の弔問に伺ったら、私の目を覗き込みながら
「お前も、　たいへんだったらしいな。。」と云う先生に、
何んにも応えられなかった４年前。
ようやく彼のことを伝える日が訪れたみたい。

不思議なご縁でつながってます。・・何もかもが。
　胸にナイフを突き立てているわしも居れば、
　暖かな思い出にふわりと笑えるわしも居る。
そして、今現在も、
色んな、苦く・甘く・切なく・時々は嬉しい思い出が
増えていく。

トーコさん。みなさん。
相変わらずの支離滅裂の長文を何卒御容赦くださいね


3533 さんたさんへ トーコ 2009/05/05 02:29
女性 自由人 西のほう
主人の趣味は私で
私の趣味は主人だった
って信じていたんですけどね…
でも、私が死なせちゃったんです…

温泉が大好きな主人で
死後主人の会社の机の中には温泉のパンフレットがいっぱいあって…
多分次に行くところを考えていたんだろうな…って

鬱なのかなんなのか自殺願望は消えず…
「悲劇のヒロインぶって」とか
「人が心配してやってるのに」と言われるけど
返事をする気力もないんです…できないんです…

兎に角何もしでかさないように
毛布に包まれて「何もしでかさないように」ってＧＷ中は
動かないようにしています。


3534 トーコさん　いつもお返事をありがとお さんた 2009/05/06 00:04
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
毛布にしっかりとくるまって、
どうか　この日々を　やり過ごして・・
酷い言葉には　耳を貸さなくていいのだから。
　きっとその毛布には、
　トーコさんの大好きな御主人の”ぬくもりの力”が
　入っているから。。。
温かい思い出だけは、どうか、手放さないで。。。ね。。
大事な、大事な、宝物。
　トーコさんとだんなさまで、生きた日々。

今日は晴れのち曇りの時々豪雨。
そんな日でした。
また、ここでおあいしませうね　トーコさん。　


3535 虫がいい 風来坊 2009/05/08 04:08
男性 ぞうり虫 熟年 ｶﾞﾀ型
他の人のことは、ほんの少ししか受け入れられないのに、
自分はまるごと受け入れて欲しいなんて、虫が良すぎますよね。
たとえ間違ったことを言ったり、馬鹿なことを口にしたり、愚痴や、弱音や、自棄な言葉・・・
みんな受け止めて欲しいって、自分勝手ですよね。
ついでに、自分は苦しみは見れないからと、逃げまくってばかりで、
自分が癒されることばかり考えている。
それでも足りなくて、誰かに転嫁して、不平、不満ばっかりじゃ、
こんな人間、誰だって見放すよね。
その挙句に、孤立しても構わない、周りは理解者がいない、、、だもの、
これじゃ誰にも相手にされなくなってしまうのも当然。
いつになったら気づけるのかなぁ。自分の愚かさに。大切なものに。
こんなことしている場合じゃない。早くもとに戻らないと大変なことになる。
自分で直せないから、誰か直してって、これも虫が良すぎますよね。
辛いです。気力が湧かないことが。苦しいです。自分の言うことを聞かない自分が。
怖いです。何もできなくなる自分が。嫌いです。逃げている自分が、娘に近づけない自分が。
でも、許せない自分が一番嫌いです。



3536 おかしいのかなぁ。 たむ 2009/05/09 02:13
女性 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
はじめまして。
夫を自死でなくして、もう２年と少し経ちます。
子どもがいたから今、笑って生きているんだと想います。
でも、寂しい気持ち、誰にも言えない感情は、心の中にくすぶったままです。
今年もまた、孫見たさに義実家から連絡がありました。
夫を思い出さない日はありません。でも、夫を亡くした事実に向き合ってはいないのかもしれません。義実家に行くことがとても辛いんです。夫がいたはずの家にいることが、とても辛いんです。
でも、それを言うことが出来ないんです。
だから、断れない。。。
やっと精神的に少しラクになったのに、また義実家へ行くと気持ちが落ちてしまいそうです。
どうやったら断れるんでしょう。
子を亡くした義父母の気持ちを考えると、忘れ形見の孫は可愛くて仕方ないんでしょうね。
でも、私は精一杯子育てをしながら前を見ようとしているんだけど、それは許されないことなんでしょうか。。。。

なんて、不届きな嫁ですね。。。


3537 つみきのいえ ai 2009/05/09 12:03
男性 熟年 B型 西のほう
皆さん、こんにちは

人生も最終章に近づいた老爺の物語です。
きょうも水没から逃れるため屋上に部屋を増築しています。
想い出の詰まった愛用のパイプを水中に落としてしまいました。
パイプに誘われるように水中に潜って行きます、下へ下へと・・・
フィルムの巻き戻しのように彼の人生が蘇ってきます。
それぞれの部屋にはその時々の想い出が詰まっていました。
老妻との別離、孫の誕生、子供の結婚、子供の誕生、幼馴染の妻との結婚・・・

年を経るたびに部屋は狭くなってきます。
今ではテーブルとベッド、壁には思い出の写真。
そして過ぎ去った人生に乾杯をします。

今彼の胸に去来するものは何でしょうか。
人生は順風満帆だったのでしょうか、満ち足りていたのでしょうか。
彼の表情からは伺えません。語られない部分が沢山あります。
見えないところは作品を見る人の環境によって見えてくるものが違うと思います。
強烈なメッセージが無いだけに幅広い人々に受け入れられると思っています。
安心して観られるのではないでしょうか。
でもいろいろ想像してしまって「苦しくなるかも」、と思われるようでしたら
どうぞ無理をされないように。

僕の上の（後取りの）息子は数えで30歳。そろそろ身を固めて、と思います。しかし、
狭い地域社会ですので（昨年9月自死した）娘のことが結婚など影響するのかな、と
不安になったりすることがあります。
人生を振り返り乾杯できる余裕などできるのかな、と思ってしまいました。




3538 イルカさま あゆ 2009/05/09 20:37
女性 西のほう
こんばんは。今日ぬくもりの会参加してきました。
イルカさまに会えるかと楽しみにしていました。。。
体調崩されましたか？心配です。
今日は前回と違い少し話ができました。。。（泣きながらですけどね）
また必ずあいましょうね。
いっぱい話しましょうね。。。



3539 あゆさまへ イルカ 2009/05/13 13:41
女性 西のほう
あゆさまは、ねくもりの会に参加できたんですね！
その後、体調はいかがですか？

私、行く事が出来なくてごめんなさいね・・。
実は次男が５月１日に膝の手術・入院して（学校のクラブの柔道で怪我したんです）で、ひきこもりだった私が地下鉄を乗り継いで病院通いの日々。
そして、もうひとつ・・。
実母が２年前から、癌で、入院・退院を繰り返してて、先週の金曜日あたりから危篤で・・・日曜日に亡くなったんです。
お通夜・告別式、次男の事もあり（まだまだ松葉杖の歩行）、バタバタしています。
実母が永眠し、亡き長男と会えてるだろうか・・・
２人共、安らかな場所に行けてるだろうか・・・と、
心配しながら祈っています。

あゆさま、今回はお会いして話せませんでしたが
今度は会ってゆっくりお話ししたいですね。
苦しさや哀しさをわかちあいたいです・・・・。






3540 爆発の日… トーコ 2009/05/15 01:49
女性 自由人 西のほう
もう駄目でした…
体が震えて
今自分が生きているのか夢なのかがわからない…

ずっと死ぬ方法を考えて実行してしまいながら失敗…
こんどこそ成功しなければ…
主人との結婚生活も中途半端のまま終わり
仕事も中途半端なまま終わり
死ぬこともすらも中途半端


3541 トーコさん 空 2009/05/15 10:01
女性 自由人 A型 緑の大地
西のほう・・・って広島周辺ってこと、あります？
先月、分かち合いの会が発足しました。「忘れな草」と言います。
今月は明後日の日曜日。もし、お近くでしたら・・・参加してみませんか。

会場は、東広島市西条町/東広島市民文化センター（西条駅から5分ほど）で
13；30からです。原則的に定例会は毎月第三日曜日で開催です。

同じような思いを抱えた人と、直に話していくうちに、少しずつ、なにかが変わっていくと思います。

福岡にもリメンバーの会があると聞きました。
差し出がましいことかもしれませんが・・・



3542 トーコさん　わたしも。。 さんた 2009/05/16 00:56
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
今、八方塞り中です。。。

どんどん。どんどん。気持ちがおちてゆくのがわかります。。。

仕事や、その人間関係や、家族や、
　何もかもが・・・
　そうするとね。
　どんどん。どんどん。全てが・・・

トーコさん。　　それでも。
一緒に　ここに　いませんか

さんたはお医者さんに行ってこようと思います。
いつの日か、かならず、あの人に、逢えるのだから・。。
　ないものばかり見ていたら辛くなるから。
　在るものだけ、
　いまは見つめていようと思う。

あぁ、　でも、、　せつないね。。。

トーコさんの肩を抱きしめてあげたい。。。


3543 トーコさん さくら 2009/05/16 06:52

トーコさん、何も考えずにタクシーよんで、医者に行きなさい。
医者に行くの。
薬をもらって、とにかく寝るの。
今考えることはそれだけ。わかった？
行けたかどうか、ちゃんと書き込んでよ。
見てるからね、毎日。

生きることも死ぬことも、考えるのは今じゃない。
いいね。


3545 はじめまして＆トーコさんへ み 2009/05/16 19:19
女性 東のほう
はじめまして。いつもいつも、携帯から無理してでも、ここを見て
きました。私も、大切な主人を、7ヶ月前自殺で死なせてしまいま
した。

夕べも夢に出てきました。そして、きまって最期は、自殺をしてし
まうのです。周りの人は、あなたが気にしすぎだからよ、と本気に
せず、でもやっぱり死んでいた、という、実際の彼の最期と同じ
夢です。

主人は、4年半も、鬱病と戦いました。
それがどれだけ辛かったのかが、大事な人を失った今痛いほど
分かる時があります。それは、この辛い気持ちを理解してもらえ
ない時。黙って誰も聞いてくれない。。。

前を向いてね、とか
あなたのせいじゃないのよ、とか
あなたが泣いてたらご主人が一番苦しくなるわよ、とか

前を向きたくても、死んだあの日の顔や最期の声が忘れられない
辛さや、私のせいじゃないだなんて、何を根拠に言えるのだろう
そして、私が泣いていたら、本当に主人が悲しいのだろうか

あるお坊さんが言っていました。
自殺する人は、死にたかったのではなく、
生きたいけど、生きるのが辛いほど苦しみぬいたのでしょう、と

トーコさんの苦しみの深さ切なさ生きる事への絶望の大きさは
他人にはすべて分かる事はできませんが、生きたいけど生きる
のが辛いほどの苦しみを、もっともっとここで、私やみんなに
ぶつけてみませんか？

人生とは、不平等すぎますね。


3546 みんな頑張っているんだろうね さくら 2009/05/16 21:07

さんたさん

また辛そうだね…
何度こうして互いを励まし声を掛け合ってきたことか…

4年すぎて、あまりあの頃の名前は見受けられないけれど
みんなは元気なんだろうか？
自死遺族って大きな壁を乗り越えて、
たくましく生きているんだろうか？

最近ね、私は感じる時があるよ…
悲しくも同じ境遇の人たちが今も増え続けているし
いくつのの遺族のサイトがいろんな理由で閉鎖されている中
ここはずっと維持されて、いつでも受け入れてくれる…

それでも、時間の経過っていうのは不思議なもので
なかなか卒業できない私みたいな人間もいるけど…
遺族になった直後と
数年経った今ではやっぱり何かが違うね…
何もここは変わらないのに
やっぱり来にくい
書き込みにくいって感じることがあるね…
だれのせいでもないと思う…。
時の流れが、ある意味何かを忘れさせたのかなぁ？

覗いているだけで、書き込まなくても
気持ちを共有しているかもしれないけど
自分のつぶやきが、場違いに思えて
書き込めない人は多くないのかな？
私の心がささくれているからそうなのか…
昔よりもひねくれてきたからそうなのか…
上手く書けないけれど…そんなことを感じてる。

Leeronさん、はーとろーどさん
ごめんなさい…






3547 さくらさん　こんばわ さんた 2009/05/17 02:15
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
さくらさん　、ありがとお。

さんたは　たとえ日々が経っても、
こうやって　つながってくださる同志がいると、
ココロ支えられている気がします。

たしかに。。
自分の中や、状況や、イロンナことが、
変化してゆくね。。
時々、なんか、ココロがおいてけぼりのよに感じることもある。
ここに書ける時もあるし、　かけないときもある。。。

ココロの調子がよい時と芳しくない時があるよに。。
ありのままを受け容れるのは、なかなかタイヘンで、
ちからワザではムツカシイ。。

ぼちぼち、と。
がんばらないでいい、と自分に語りかけながら。。。

わしも、いつも支離滅裂なこの頃です。
けど、それでよしとしませうね


3549 気持ちを整理したい 風来坊 2009/05/17 06:40
男性 ぞうり虫 熟年 ｶﾞﾀ型
気持ちを整理をするには・・・・・。
そんなに簡単に、気持ちの整理が出来たら苦労しない・・・と言われるのは分かります。
「今一番悩んでいることは何か？何もかも一度に解決しようとしたら絶対無理。」と言われ、
それならば、一番悩んでいる苦しみ、葛藤の気持ちを整理したいと思っています。
私の苦しみを打ち明けた方に、「あまりにも私の想像の外というしかありません。」
と言われ、普通でない自分を自覚したら、なんだかすっきりしました。
普通でない私は、理解のない周りに普通を強制され、求められるのが苦しかったのです。
私の性格の問題だと思いますが、このままでは、一歩も進めないまま、
後悔に潰れて終わってしまいかねません。
私がどのように生きればいいのか、何をすればいいのかは分かっています。でも、それが出来ません。
分かっていても出来ない葛藤に苦しんでいます。
今の生活を変えないことが一番いいのは分かっています。ただ、私の理想、私の我が儘・・・。
そう言われます。でも、私にとっては、毎日が地獄です。



3550 もう一つの愛で 私の気持ち 2009/05/17 11:01
青い地球
あなたは本当に苦しかったんだよね、生きているのが
辛くて辛くてどうする事もできなかったんだよね。

それなのに、私は今までどうして何でって…
毎日泣いてばかりでごめんね。
あなたの苦しさを本当に理解したらきっと
泣くなんてできないって事に今日気がついたの。
泣くって事はあなたの本当の辛さをまだ分かってないって事。

苦しさを誰にも分かってもらえないって本当に辛いもんね。
私も自分が苦しんでみてやっと分かったの…

これからは、もう一つの愛であなたの事を幸せにするからね。
姿は見えないけど、あなたの為にできる事は何でもするよ。
これ以上あなたが苦しないように、
あなたが必ず天国で笑っていられるように。



3551 PS.アイ・ラプ・ユー ai 2009/05/17 22:56
男性 熟年 B型 西のほう
パトリシアは夫を自死で失います。娘のホリーは14歳でした。ホリーは結婚しないことを誓いますが5年後19歳で夫ジェリーに出会います。10年後ジェリーは病気で旅立ちます。生前ジェリーは馬の合わなかった母パトリシアにホリー宛ての手紙を託しました。亡き後のホリーの苦しみを見透かしていたのです。
ジェリーの手紙はホリーを彼と共に歩んだ思い出の地に場所に誘います。そしてあのジェリーの逝った季節がまた巡ってきました。
徐々にホリーはジェリーの言わんとしていることを感じ、苦しい胸の内をパトリシアに打ち明けます。
パトリシアは、「親にとって一番辛いことは子供を亡くすこと」「その次は子供が自分と同じ道を歩んでいることを止められないこと」。そして15年間の辛かった思いをホリーに打ち明けたのです。
パトリシアは「パパとは決して会えない、貴方ももう待たなくてもいいのよ」と言い、ジェリーからの最後の手紙をホリーに手渡しました。パトリシアは夫の死後、初めてホリーの前で笑顔を見せることができました。

ジェリーの最後の手紙には、「僕の妻になってくれたことに感謝」し、「僕は君の人生の一部だった、新しい恋をすることを恐れないで」と。そして「P.S いつも愛している」と結ばれていました。
一度は死をまでも考えたホリーに笑顔が戻りました。

******
「生きるのを責める人なんていないよ」・・・映画の中のセリフです



3552 トーコさん　、みなさん、こんばんわ さんた 2009/05/19 03:17
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 青い地球
お返事をありがとう。
毎日、見てますから、ね
さんたはお仕事をやめて、しばらく何もせず、ゆっくり過ごすことに決めました。
今年の後半は遺品整理に久々にトライしてみるつもり。。
ココロ穏やかな夜が　みなさんに訪れますように。。


3553 さんたさん、みなさんへ トーコ 2009/05/19 19:32
女性 自由人 西のほう
さんたさんへ
消しちゃったのですが、ごらんいただけてたのですね。
色々ありがとうございます。
昨日までは薬の影響で思考回路も一段と鈍かったのですが
今日は楽になりました。

それにしても…この国の行政はどうなってるんでしょう…
私の場合は自業自得ですが大量服薬しても３０件の医療機関に受け入れ拒否され…運ばれたのが２時間先のとある病院でした。

私も仕事を辞めます。
昨年度末からその計画をしていたので「私がいなくてもやっていけるよう」にプログラム立ててましたから。

この２年間、いえ主人と出会った２０年間をないものにしようと必死でした。
「主人と出会わなかったし」「主人と暮らしもしなかったし」「主人と結婚もしなかった」
「だから私は何も失ってないから悲しくも苦しくもないんだ！」「平気！平気！」って思い込もうと必死の２年間でした。

無理でしたね…
高校生と大学生という若いときに知り合って…子どももいなかったからずっと二人一緒で。
そんなことを忘れようなんて無理でした。

主人は本当にいい人で…やさしい人で
ちょっとおっちょこちょいのところがあって
私を一緒に連れて行くことを忘れちゃって…

保険金ががっぽり入っただろうって期待してか…
友人からの借金の申し込みがすごくて…
保険金の受取人は主人の母でしたから
私には何もありません。
仕事へ行く交通費もなくて…２時間かけて原付きバイクで
給料日まで通ったって位切羽詰まる生活でした。

昨日も借金の申し込みに来た友人がいて…
断ったんですが…

もう私の周りには友達が本当にいなくなりました…

なんだか寂しいですね…


3555 トーコさんへ パンダ 2009/05/19 21:53
男性 仕事人 緑の大地
２人暮らしだと，一人になったときの衝撃は大きいですね。
気持ちは，痛いほどわかります。
めげながら、うよう左折しながら。。なんとか前に。。ですね。
辛いですね。





3556 パンダさんへ トーコ 2009/05/19 23:11
女性 自由人 西のほう
本当に…

そんでもって女一人だとめちゃくちゃ世間から好奇な目で見られます。
アパートも借りられませんでした。（40過ぎの女で仕事も非常勤で）
前の職場の同僚や上司が話を聞いてやろうって言ってくれて
信頼している人達だったので行ったら…押し倒されました
（言うのも情けなくて初めてここで言います）
これで精神やられず、自暴自棄で自殺未遂もせず、穏やかににこやかに生きていけるほど私は人間ができていないので…

女って（男性は異論もおありでしょうが…）損ですね。
性的被害者（私は、男二人に押し倒されても跳ね除ける気力と
腕力持ってましたから…未遂でしたけど）を受けても
屈辱過ぎて被害にあったことを口に出来ない…
男二人がいる場所にのこのこ行った本人に責任があると言われる始末。

あー主人がいたらなー
あんたが私を置いてくからこんな目に遭うんだぞ！とうらんでみたり…

こんな思いが一生続くんでしょうか…


3557 トーコさん さくら 2009/05/20 00:04

つらい気持ちをはきだせるくらいに
気力がもどってきたみたいで嬉しいよ。

私も主人が亡くなって２年くらいの頃、パワハラ、セクハラに悩まさせられました。
職場内部の管理職からでした。
子供がいるので仕事を失うこともできず、今も顔を合わせます。
自分で自分の身を守るしかないのだけれど、みじめだったな…。

浮き沈みしながらでも、少しずつ泣き言やつぶやきを書いてください。
書いてるうちにちょっとは泣けたら、いくらかでも楽になるでしょぅ。




3558 さくらさん トーコ 2009/05/20 00:18
女性 自由人 西のほう
…やっぱりセクハラありましたか…

実は「自分のことか！」って思うくらい同じ経験をしている人に何人も会いました。
こちらだったか、別のブログだったか…
「昔から近所に後家さんがいたらみんなが相手をしてやらんとあかんと言われてるんだ」と言われたっていう書き込みを見たのですがまさしく馬鹿達に同じ事を言われました。

ご主人が死んでから今まで同僚と思っていた人に「相手してやろう」と言われたり同性から「物欲しげにしている」と言われたという話を聞くたび全く同じ経験があるだけに悔しくて悔しくて…

自分の身は自分で守る
本当にそのとおりですね
そして、今まで主人が守っていてくれたんだなあって実感します


3559 地上では・・・ ai 2009/05/20 10:40
男性 熟年 B型 西のほう
皆さん、こんにちは

晴れた日の青い空は季節によって違ったのですね。
娘の旅立った八か月前の青い空は透き通るような濃い青。
今見上げれば初夏の青い空は薄い青。
快晴が続いています。


乾いた雑巾を絞る（←適当な喩でしょうか?）ように生きる日々。
追い打ちをかけるような世間の仕打ち。
酷い。




3560 ともに 私の気持ち 2009/05/20 11:32
青い地球
はーとろーど様　りーろん様がせっかくこの様な場所を与えて
下さったのですから。
ここに訪れる人達みんなで生き抜く約束をしてみませんか。

大切な人が生きれなかったこの世の中を、
だからこそ…
共に生き抜いてみませんか。





3561 トーコさん 空 2009/05/20 12:54
女性 自由人 A型 緑の大地
久しぶりにここに来て、書き込みを見て安心しました。
夫がいたら、見せてやりたい花も光景もあるし、聞いて欲しいこともあるし、
してほしいこともあるし、してあげたいこともあるし。

それから「ああ、主人がいたら、やっつけてもらうのに」っていうのもありますね。
それにしてもトーコさんが受けたことは、辛いとかきついということを超えて、
完全に犯罪行為ですね。
そんな輩が今の時代にまだ立場のある人間として生息していることに
驚きすら覚えます。
しかし、彼らにはいつか、回り回ってどこからか、
そういう行為や考え方の責任を負わねばならない日が来ると思います。



3562 空 み 2009/05/21 00:05
女性 東のほう
私は、朝の快晴が、今でも苦手です。
こんなに爽やかなのに、地上で私の周りには光が届いてこないよう
な気分になります。

主人のいる空から見たら、地上もただ光っているだけに見えるの
かな？ベットミドラーのFROM A DISTANCEと言う曲聞くと複雑な
想いになります。神様からすれば、地球は平和にひとつに見える
だけなのかなーって。

主人が死んで、私に「これで思いっきり2度目の恋ができるね」
と言ってきた人、絶対に許せません。
世間から見ると、夫に先立たれた妻は、かなりの欲求不満に映る
ようですね。


3563 空さま トーコ 2009/05/21 01:22
女性 自由人 西のほう
こんばんは
ありがとうございます

２年過ぎて大波、大嵐がやってきました…
この2年どう過ごしてきたんだろう…
主人が自慢の（20坪なんだけど）凝りまくった注文住宅も
遺産分割のために売りました。
あまりに揉めたので早く相手の親族と縁を切るためさまざまな条件を丸呑みしました。
そのときは「お金は自分のこれからは働いたらどうにかなる！」って思っていたし…
まさか…出社拒否…仕事に行こうとすると死にたくなる自分になるなんて…

それなら主人が生きている時　専業主婦になって健康のための愛情いっぱいのお料理を作ってあげればよかったのに…
冷凍食品や手抜き料理ばかりだった…
ごめんなさい、ごめんなさい…
何度謝っても謝ってももう戻ってこないんですね…
なんかやっと最近実感してきました…
主人が亡くなったこと…

この2年間　私馬鹿だから気がつかなかったんです…
戻ってくるような気がしてた…
死んじゃってもう戻ってこないんだ…

主人が亡くなったこと以上の嫌な傷をあえて受けて「主人が亡くなったから悲しいんじゃない」って思おうとしていた…

それでも人は言いますね
「もっとしっかりしなさい」「がんばれ、あんたよりもっと苦しい人はいる」

もう…がんばれないのに…


3564 トーコさん 空 2009/05/21 09:19
女性 自由人 A型 緑の大地
もともとは他人だったのが、ペアになって、そこから今度は夫婦＝「家族」になるというのは、性愛のような移ろいやすいものを超えたからだと思います。
もう家族なんだから、もとは他人、には戻りません。
時間をかけて、互いに理解しようとし、幸せにしたくて・・・そうやって「他人」が「家族」に昇格したのだから、夫婦の絆は（全ての夫婦に当てはまるかどうかは知りませんが）、ある意味で努力の結果。それに、相性もあるでしょうから、それはそれで、そういう人を選んだことは奇跡に近いかも知れない。

同じく、今も亡くなったことを頑として否定したいという思いがありますし、
一方では本当に無意識に、（習慣的に？）普通通りに帰りを待とうとしている自分がいます。

夫は、私が子供に感じるような「私のもの」という感覚ではなく、むしろもう一人の自分。互いに不足を補いながら、一つの形になる・・・ベターハーフという意味が今になってわかりました。

そんなこと思わなくても、側にいることがあまりに当たり前だったから・・・。
伴侶を亡くすことが、精神的にも現実的にもどれほどの苦悩を伴ったものか、そんなことも想像できず、「み」さんの書き込みにあった「二度目の恋」？　
アッケラカンとしすぎて言葉も出ない。
ひとりの人間が生きた軌跡と、残されたものの苦闘をこんな言葉で茶化してほしくないよな。



3565 私の気持ちさん、みなさん みぃ 2009/05/21 09:29
女性
みぃは生き抜いています。
思い出しては泣いて泣いて。
お酒に酔ってはまた泣いて。

　約束します。みぃは生き抜きます。


3567 テラビシアにかける橋 ai 2009/05/22 17:37
男性 熟年 B型 西のほう
皆さん、こんにちは

絵の上手な大人しいジェスはいじめられっ子です。
隣に引っ越してきたひとりっ子のレスリーもいじめられっ子でした。
放課後、馬の合う二人は誘いあわせて村の森の空想の王国「テラビシアの国」でいつも遊んでいます。

その日、ジェスは彼の絵の才能を見込んだ先生に誘われて博物館に行きました。
レスリーを誘わなかった後ろめたさはあるものの、見る物触れる物、初めての博物館に彼は心をときめかします。先生は彼に言います。「いろんなものを見、聞きなさい。何かが見えてくるものよ」。

家に帰るとレスリーが亡くなったことを知らされます。一人でテラビシアの国に出かける途中、川で事故に会ったのでした。
「あの時誘っていたら」とジェスは自分を責め、泣きます。
そして厳格だった父は優しく抱いて彼を諭すのでした。
「酷いことだけどお前のせいじゃないよ。あの娘(こ)はお前に何かを伝えてくれたはずだ、彼女のその思いをお前が輝かせるんだ」と。

ジェスはスケッチブックから切り取ったレスリーの似顔絵を小さな筏に乗せてテラビシアの川に流しました。
そして彼女に別れを告げたのです。



3568 トーコさん non 2009/05/23 17:32
女性 西のほう
トーコさん、大丈夫ですか？
おつらい状況ですね。大丈夫ですか？
大切なご主人の親族であっても、そんな
事になるんですね。私には、想像も
付かないことでした。
また、何年経っても、嵐は来るんですね。
私は、発見したのが自分だったので、
今は鬱と強度のＰＴＳＤを煩い、服用中です。
お互い辛くて苦しいトンネルの中。出口のない
トンネルはないとかいうけど、ほんとかな？って
思います。あるのじゃないの？って思って
います。昨日から消化器内科の検査入院をして
いました。検査後、急に血圧が下がって、
スタッフは右往左往。ああ、死ぬって
もっとしんどいんだなんて、うっすらと
考えました。入院を勧められたけど
還ってきました。這うようにというのが
ぴったりでした。ずっと車いすで。
息子は、どんなにかしんどかったろうかと
思い、哀しくなりました。
何とか、今日は死なずにいようと
思っています。がんばらなくていいですよ。
今、いることが最大限にがんばっているのだと
思います。ここに来られる皆さんもです。


3569 高石ともや ai 2009/05/25 11:58
男性 熟年 B型 西のほう
皆さん、こんにちは

昨日昼前仕事を終え、車で家路を急いでおりました。
前方から赤いジャケットとキャップを被った男性を先頭に三人のランナーとすれ違いました。
赤いジャケットはあの人懐っこい顔をし、フォーク全盛時代に「受験生ブルース」を歌って一世を風靡した
シンガーソングライターの高石ともやさんでした。僕より10歳年上です。
「がんばってるんやなぁ」と思いながら今彼の公式ホームページを見ています。「西国巡礼ラン日記」には確かに昨日のあの時間、お会いした場所を走っておられたようです。
「走る」というwebページに以下のような彼の言葉がありました。ちょっと良かったので紹介させて下さい。

ーーーここから引用
年にふさわしく
　　風にふさわしく
病気の時は 病気のままに
　　元気な時は 元気なままに
　　　　走りつづけようと思います

そしていつものあいさつですが
　　走る人にも　走らない人にも
　　　　走れない人にも　いつも　
いい風が　吹きますように

ありがとう
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　− 高石ともや -
ーーー引用ここまで

ttp://www.tees.ne.jp/~isawada/index.html



3570 ありがとうございます トーコ 2009/05/27 17:10
女性 自由人 西のほう
無理しすぎてがんばっていることを辞めよう！って思って
仕事を辞めることにしました

やることなくて
しゃべる人なくて

でも結構苦じゃない…です

飽きるまで引きこもってみようかと思います


3571 トーコさん non 2009/05/27 19:18
女性 西のほう
飽きるまで引きこもるーいいんじゃないでしょうか？
誰がなんといったって、良いですよ。
私は、今ダンゴムシのように体を丸めて眠りにつく
時もあるし、起きているときにもそんな姿勢をとることが
あります。
自分だけの世界、感じ方の違う夫の声も聞こえない、
見ない・・ある意味引きこもっています。
あとどのくらいこんな気持ちが続くのかわからない
けれど、今は自分のしたいようにしています。
無理しすぎないように、お互いしましょう。


3572 トーコさん パンダ 2009/05/27 21:26
男性 仕事人 緑の大地
引きこもる，自分の世界で自分を癒す。。自分の心を慰めるには
必要不可欠なことですね。
ゆっくりできますよね。僕も時にはそうしたこともあります。
飽きるまで，自分の心を慰めましょう。
でも飽きた時は，少し勇気を出して人の中に入り込むのもいいかもしれませんよ。
人により必要な時間は。。さまざまかな。




3573 ありがとうございます トーコ 2009/05/28 03:56
女性 自由人 西のほう
nonさん
パンダさん

ありがとうございます

一生懸命がんばらないといけないんだ！って必死でもがいてきたんですが…
相当自分で片意地張って自分で自分を縛り付けてきたような気がします。

主人は専業主婦が希望で…
私は基本的にはそれに従って…
でも子どもが出来ないってわかった時に
「自分のためにもこれから働きたいな」って思って…
仕事の面白さに目覚めて…
主人が体調崩して仕事をしてない時も
そのお金で支えられて…

主人は寂しかったと思います…

だから主人を寂しい思いをさせてまでのめりこんだ仕事を
全うさせないといけないんだ！って
思いつめて仕事に２００％の力を注いで…

でも…
疲れ果てました

この2年間休まず何も求めず生きてきたから
少しくらいはゆっくりしても
世間も主人も許してくれるんじゃないかな…と思います


3574 どうしていますか？ non 2009/05/28 19:43
女性 仕事人 西のほう
息子が目の前からいなくなって、もう８ヶ月が
過ぎました。今でも信じられません。

今、亡くなったときに来ていた服（Ｔシャツと
ハーフパンツ）を洗わずにそのまま袋に入れています。
皆様は、どのようになさっていますか？
ご住職は、そのままでもいいですと言ってくださるのですが。
袋をあけるのが、怖いのです。
辛いです。でも、このままでいいのかもわからず
不安です。夫は、早く洗えと言うのですが。
辛くてあけることができません。
皆様は、どうお考えですか？
何かよい方法がありますか？
捨てることもできません。


3575 ゆっくり non 2009/05/28 19:48
女性 仕事人 西のほう
トーコさん、返信気づかず
ごめんなさい。
ゆっくり引きこもりましょ。
私は、今仕事に行っていますが、
定時にさっさと帰路につき
毎日喫茶店でお茶して還る
日々です。外には出てるけど
心の状態は、はっきり引きこもり。
心は、職場では決して出さないし、
集まりはできるだけ参加しません。
家でも、兄とは話しますが、
夫には話しかけません。
家庭内離婚状態。精神的に
完全に引きこもり。
でも、今はそれでないと
自分を保てません。
ゆっくりゆっくりいきませんか？


3576 遺品 み 2009/05/29 00:18
女性 東のほう
主人が、最期に来ていたシャツとジーンズを
私は、カバンに作り直し、いつも持ち歩いています。
シャツのポケットには、最期につけていたマスクがそのまま
入っていて、それをカバンの飾りポケットにしてつけています。
シャツには、死んだ時ついた血が少しついていますが
そのままその部分を使って作りました。

私も同じです。
会社に行っても、息をしに行っているようなものです。
目だった失敗をしないよう、誰にも話しかけられないよう
過しています。
それでも、耳に入ってくる、みんなの幸せな話。
週末、いちご狩りに行った話や、彼とでかけた旅行の話
聞こえないように、耳栓買いました。
そして、同じく、一人お茶をして、空の月を見ています。
その時も、なるべく一人で座っている人の横に座り
会話が聞こえないようにしています。

この前後の集団が、この人のためなら死ねるって思うような
相手となら結婚できるよね、って話していました。
すぐにお茶を飲み干し出てきました。

代わりに死んであげられるなんて、ね。
出来たらこんなに苦しまないですよね。
そのときも、手には、主人の遺品で作ったカバンを持っていました。


3577 ｎｏｎさん、トーコさん、そして、みなさん　こんばんわ さんた 2009/05/29 01:13
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
ｎｏｎさん。
どしたらいいのか、惑う気持ち、わしもありました。
　あの日の痕跡が強く残る品であったがために、
　彼のツラカッタ心の化身のように思え、・・
それを見た義姉には、随分と汚れていたこともあり、
「早く捨てたら？」と。。。
　ｎｏｎさん同様、捨てれるわけがありません。。

私の場合は、あるきっかけがあって、
「これがいい」と自分の心の中で思い立ち、
最後の煙草や酒やグラスや音楽や、
最後の辛い1日を共に過ごしたであろうモロモロと一緒にして、「（彼の）哀しい気持ちセット」と私の中で名づけて、
友達に付き添ってもらい、
私たち二人の思い出が多い海辺で送り火をしました。。。
　夕焼けの美しい穏やかな秋の日でした。
（これで、もう、　辛かった日々も昇華させたから、
　ゆっくり　穏やかに　やすんでね・・）と、語りかけながら。。わたしも怖かった”開封”は、送り火の前に自宅で、
一枚、一枚、その全てを、ココロに刻みこむよに、
彼の最後の”生”をたしかめながら、抱きしめました。　
　怖かったけど、せつなかったけど、つらかったけど、
　そうしないと手放せなかった。。。
　
ｎｏｎさんは、ｎｏｎさんのやり方で
その心に従っていいと思うのです。
ご家族の思惑などはどうか気にせずに、
あせらずに、ゆっくりと、心の赴くままで。。

トーコさん、
わしも辞めました。
年末いっぱいまでゆっくりと失業保険をもらいながら生きていきます。お互い、ゆうらりと、しましょうね。
ひきこもったり、ここに来たり、しながら。
「　いいんだよ、　それで　」って
　世間の中の一人である私も、思います。
お互いに　がんばらないで過ごしていきましょうね


3578 皆さんおはようございます。 みぃ 2009/05/29 09:06
女性
私は彼の着ていた服や使っていた物、写真、灰皿に残ってた煙草の灰、それに遺書。
全て大きな箱に入れてお部屋に置いてあります。
箱を開けると、彼の匂いがします。
この匂いが消えないようにあまり箱を開けるのはよくないのだけど、彼を感じたくてTｼｬﾂ抱きしめて泣いちゃうんだ。


3579 皆さんへ non 2009/05/29 19:06
女性 西のほう
みさん、さんたさん、みいさん、
早速ありがとうございました。
私は私のよいと思う方法でいいん
ですね。まだ、どうして良いのかは
わからないけれど、まだ袋から
出す勇気はないけれど。
いつかきっと、この方法でと
思える方法が見つかるのかもしれません。
今のままでいいとは、決して思え
ないからかもしれません。
皆さん、それぞれの方法で偲ばれて
いて、でも、そんな方法でも
辛いですよね。
これは、こんな経験をした者でないと
わからないのかも知れませんね。
今日は、週末。やはり波がやって
きました。


3580 止まない雨はない キミ 2009/05/30 21:43
女性 仕事人 西のほう
去年の１２月２６日に最愛の主人をなくしました。
主人が突然姿を消したのは亡くなる３日前、私が眠っている間でした。発見されたのは、死後２日後、警察の安置室でやっと会えました。
早く、主人の元へ行きたかった。生きている時から、話していました。「すぐに後についていくからね。」でもまだ、ここにいます。
そんな勇気がない、でも一人で生きていく覚悟もない。
両親は、反対された結婚をして自業自得だと。

唯一主人の死因を話した、会社の同僚に、好きだと言われ、自分の孤独に負けて、逃げ込むように、男女の関係に。
でも、３ヶ月で、その悲しい不倫関係も終わりました。

ほんとに、自業自得です、また更に、苦しみを背負いました。
今ほんとに、自分の今後と、残された孤独と、悲しみと、裏切りと、憎しみと、いろんな感情に向かい合っています。
今は、立ち止まっていることがやっとです。これから、前に進めますか?


3581 キミさんへ イルカ 2009/06/01 20:24
女性 西のほう
今は前に進めなくてもいいと思いますよ。
前進なんてできないですよ。天と地がひっくり返った出来事起こったんですから・・・。
ただ、今は、そっと生きてるだけでも良しとして、
ここで一緒に生きましょう・・・・・
つらい気持ちは一緒です・・・。
同じ戦友が居ると思って一緒に生き抜いてください。



3582 キミさん み 2009/06/02 00:58
女性 東のほう
世間は少なからず、未亡人に対し、助けてあげてもみたく、また
美しいようなおかしな妄想持つみたいですね。
でも、つきつけられた現実は、それはそれは地獄の苦しみで
この想いを受け止められる人は、なかなか居ないと思っています。
受け止められないなら、好きだなんて、言わないで欲しいですよね。

孤独に負けて逃げ込んだという気持ち、私は理解できますよ。
前を向いて乗り越えるなんて、すぐには出来ないですよね。
踏ん張りが、きかないんです。抜け殻、というか、無です。

主人はいつも、私が買ってきたピアスをイアリングに作り直して
くれていました。この前、初めて自分で作り直した時、
乾いた涙が、ノドの奥の方でずっと止まりませんでした。
やっぱり、居ないんですよ。あの日から、居ないんです。
二人分の食事を作るのももう、いやなんです。
居ない事が、余計に伝わってきて。前なんて、見れない日々です。


3583 前向きに 風来坊 2009/06/02 01:34
男性 仕事人 ｶﾞﾀ型 北のほう
心の呪縛から開放されたいです。どうすればいいでしょうか？。
精神的な問題。それも性格の問題ですから、迷いましたが。
諦めたら？、、、。できるなら私もそうしたい。ここのところ不調（好調なときはありませんが）です。
私は娘の月命日を忘れます。娘の話は遮ります。娘のものからは目をそらし、逃げています。
情けない父親です。最低の男です。
でも、私には、この環境で壊れないで生きて行くには、他に生き方が考え付きませんでした。
最初は強く生きようとしました。でも、あるときから、それができなくなりました。
自分の醜い心に気づいたときからです。
悲しいことにはものすごく敏感になりました。
苦しいことに耐える力はなくなり、優しい心と穏やかな心は忘れました。
そして残ったのは醜い塊。その醜い塊を何とか整理しようとしたつもりが、
傷が疼いてしょうがなくなりました。些細な障害で躓いて失敗したからです。
せっかく積み上げてきたものを一瞬ですべて無にして、
また前向きな気持ちになるまでには、大変になってしまいました。
「落ち込んだときこそ前向きに考えて、、、。」・・・と言われました。無理です。
落ち込んだらとても前向きになれません。ときどき、鬱が心配になるときがあります。
私もこの方法で。と思える方法が見つかればいいと思っています。
今のままでいいとは決して思えないからです。
お願いします。葛藤から抜け出せなくて苦しんでいます。
前向きに考えたとしたら、私は何をするべきでしょうか？。
不適切であれば、削除お願いいたします。


3585 風来坊さん 年月 2009/06/02 20:40
女性 自由人 働き盛り
>「落ち込んだときこそ前向きに考えて、、、。」・・・と言われました。無理です。

そうですね・・。無理な事だと思います。
前向きに考えられる程度の落ち込みしか経験した事のない人の戯言・・と言ったら言い過ぎでしょうか。
けれども、実際これほどのしんどさを経験された方なら、「元気を出せ」的な言葉を励ましとして送って来られる事はないと思うのです。

前向きに生きる・・ですか・・。
多分ね、今は難しい事だと思うのです。これが出来る時期というのは自分で決められる事ではないんじゃないか・・と私は思うからです。それが出来る時期は自分で決めるのではなく、いつか時間が・それもずっと長い時間が過ぎた時、自然に訪れてくれるのかもしれません。

そうですね、例えば大きな事故をしたとして、大怪我を負ったとして、そして普通の生活をすぐ送れ　と言われてもそれは無理な話だと思うのです。
ゆっくりと怪我の治癒を待ち、そして後遺症が残ればそれと付き合って行かなくちゃなりませんよね・・。
心の大事故も同じ事だと思うのです。

心の大怪我は　そんなに簡単に治るものではないと思います。
無理をして元気なふりをすれば、又簡単に傷口は開きます。
どうぞ、ご自分に無理をさせないで下さいね。

遺族として生きるのに必要なものは、適度ないい加減さと忍耐力。
でたらめなようですが、案外こんなものではないかと思う私なのです。
無理が利かない今だからこそ・・ね。



3586 風来坊さん　風来坊さん さんた 2009/06/02 22:53
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
風来坊さんの書かれたことを読んでいて・・

ただ、　ただ、　ひしひしと伝わってくるのは、、

　如何に、
　どんなにか、
　娘さんのことを　愛されている、ということ。

　伝わってくるのです。。

だからこそ、の、
風来坊さんの葛藤なのではないでしょうか・・

差し出がましいとは思うのですが・・
病院には行かれてますか？

「前向きでなくてもいい、
　そのまんまでいい、
　ちょとだけ、病院のお薬で、一息つきましょう」

これは、うちの旦那さんに、
伝えきれなかった言葉でもあります・・。




3587 削除するつもりでした。 風来坊 2009/06/04 02:15
男性 仕事人 ｶﾞﾀ型 北のほう
年月さん、さんたさん、

ありがとうございます。
削除するつもりで開いたら、年月さんと、さんたさんの返信がありました。
それで、本当は、知恵袋に質問するつもりで書いたのを、こちらに書き込むことにしました。

削除対象だと思われますので、よろしくお願いいたします。

「死んだら」「諦めたら」最後の質問にします。ぜひ教えてください。

精神科医、カウンセラー、命の電話、自死遺族の会、県の保健センター、、、、。
救いを求めても、逆に傷つきました。メール、掲示板のレスに依存するように、
気持ちと感情をコントロールして、前向きになろうとしましたが、
そのときはその気になっても、現実の前に一瞬で気力は萎え挫けてしまいます。
そんな時、知恵袋の回答はありがたいものでした。
宥め、慰められ、そして少し気力が湧くような気がしました。
それでも、たった1つの回答だけ、正直、頷けませんでした。
カウンセラーが間単に見つかるように言われたことは。

「死んだら」「諦めたら」・・・私が求めていた言葉のひとつです。
障害に躓いて、前向きに考えるのは大変になってしまいました。
メールや掲示板のレスを期待しても、期待通りの答えが返ってこないと傷つきます。
いつまでも、執着して、毎日、悩み、苦しんで半病人の状態です。
このまま誰かに依存していては、いつまでも進歩がないまま。
仕事以外は引きこもり。仕事も集中できなくて、いつ重大なミスを仕出かすか考えると怖くなります。
こんな状態のまま生きては、そのうち破滅してしまいます。
それで、立ち直るのは諦めるつもりです。
因みに今は、一人で散歩もできなくて、電車やバスにも乗れませんが、
死ぬ気になって何かやって見ようと思っています。
と言っても、私の死ぬ気などたかが知れていて、何も考え付きません。
自分の人生は終わった。あとは、別の人間として生きるつもりです。
何か、思い出に残るような、人生の記念になるようなことを教えてください。

不快にさせて申し訳ありません。
自己満足の暴挙だと分かっています。
送信したら、ごめんなさい。


3588 死んだら、諦めたら… さくら 2009/06/04 07:03

誰かに依存することのなにが悪いのでしょう？
みんなそんなものです。
重大なミスをしてしまって取り返しがつかなくなれば、その時考えればいいじゃないですか？
悩むのは当然ですよ。
恐れているから進めない。
どんな返事を期待されているのかな？
どうなったらいいなぁと思っておられるのかな？
書いてみてください。
やりたいこと、理想、誰かへの期待。
意味がないと言われるかもしれないけれど、書くことに申し訳なく思われてるみたいですが。
思うほどあなたの文章で苦しむ人はいないと思います。
書きたいことを書いてみて、期待した返事がくれば頷いて、それ以外は無視する、自分が一番楽なように、自分の都合のいいように。それで良いと思います。

生きていければ良しとしましょう。
でもね、もし、私やあなたが花を見て、きれい！と感じても食事がおいしい！と感じても、故人たちは、許して喜んでくれますよ。
優しいから。
自分が許せませんか？


3589 罰 ai 2009/06/04 13:52
男性 熟年 B型 西のほう
きょうは９ヶ月目の月命日です。
お墓は東向いて建っています。
ですから西向いてお参りします。
手を合わせません、風雨に晒された娘の位牌を握りしめるだけです。
そして踵を返して帰ります。
踵を返せば東を向くことになります。
そしてそこにはあの町内一高いマンションがあります。

マンションと墓に挟まれて・・・正直辛いですね。

彼女を救えなかった罰でしょう・・・。

あと十数年で「必ず会える」はず・・・。




3590 風来坊さん パンダ 2009/06/04 21:55
男性 仕事人 緑の大地
死んだら。。諦めたら。。この言葉どうりにできたら楽だと思います。
できないから辛いし，悩むのだと思います。
一人で散歩するのも，電車に乗るのも。。ため息をつきながらならできそうです。僕の場合ですが。。

人生の記念になること。教えてくださいと書きたいです。
多分死ぬことではないような気がします。。
仕事ができれば十分では。。と思うのですが。。
どうですか？


3591 風来坊さん　こんばんわ さんた 2009/06/05 01:18
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
風来坊さん。
ゆうべ、２時間もかけて書いたけど、
とうとう送信できなかったさんたです。
わしも　へたれ　なのです。
風来坊さんとおんなじ、こわがりで、
傷つくのが金輪際もうイヤで、
どこへ進めばいいのか・・判りかねている迷子です。

（このレスが風来坊さんの望む応えどころか、
　哀しませたらどうしよう・・・
　傷つけたらどうしよう。。。　）

だから。
これが”応え”なのかもしれない。

　ありのまま、の、ね


ゆうべ、ふとんの中で　ひとつのウタが思い出されました。。
「いつも何度でも」　木村弓さんのウタです
今、読んでも、　何かが胸に響いてきます。。

ココロ穏やかな夜が　みなさんに訪れますように・・






3592 風来坊さん イルカ 2009/06/05 18:51
女性 西のほう
精神科医にも頼ったと書かれていますが
お薬は飲まれていますか？
正直、お薬に頼るのは怖いです・・。
でも、精神安定剤の力は必ずあります。
心が落ち着きます。
少なくとも今の風来坊さんの精神状態よりも
必ず落ち着くと思います・・。
一生、薬の力を借りるんじゃないので
処方してもらってもいいんじゃないですか？
今、もう、お薬を飲まれてても
今のギリギリの追い込まれた精神状態ならば、
家族の方々に相談して少し休職されてはどうですか？
私が亡き息子に常々言っていた言葉なのですが、
「逃げてもいい・・・
　どんな形でも、逃げ場所が必ずある・・
　でも、死んだらアカン・・・
　死んだらアカンで・・・」

風来坊さん、頑張りすぎたら苦しいですよ。

風来坊さんは責任感が強いから・・・・
子供が亡くなった事実、前向きになんて一生なれないと思う・・。
弔いながら共存していくしかないと思う・・。

まずはご自身の体調を少しでも整えることを考えてはいかがですか？
私も今、現在進行形で、泣きながら、生きています・・・


　



3593 風来坊さん non 2009/06/05 19:38
女性 西のほう
風来坊さん、初めまして。
私も、後ろ向き人生です。
息子のことがあってから、ずっと。職場の
明るい声に背を向け、子どもさんの自慢話
には耳をふさぎ、自分の息子に対する罪
を毎日思います。仏間に一杯に広げられた
息子の生まれてからの写真、好きだった曲の
流れる中でお供えを取り替えるときの辛さ。
同じ経験をした者でないと、この体をえぐるような
辛さは、本当にはわからない。
壊れないようにだけしておく。私は今鬱病の
薬を飲んでいます。睡眠は少し取れるように
なり（時に眠りすぎる時も）、食事は少量ですが
５回に分けてとっています。お薬は、絶対いや
だと思っていました。息子も飲んでいたので。
でも、もうぎりぎりのところで、薬に頼りました。
死んだら、諦めたら、皆さんが何度も書かれているように
そうできたら、私も楽かもと思います。
でも、現実にはこんなに苦しんでいる私たちです。
更に苦しみを家族に与えるわけにはいきません。
「共存」しながら、あるがままに流されていく
しかないと、今は思っています。

皆さんに、風来坊さんに、そして私に
いつか穏やかな日がきますように。
と思っています。


3595 くもさんのご投稿をこちらに移動しました leeron（共同管理人） 2009/06/09 17:34

14305 ご教示ください くも 2009/06/09 12:53
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １週間以内 ／ 西日本
昨日，早朝．義母が自ら命を絶ちました．
様々なことが要因で，義母は抑うつ状態にあったと考えますが
家内（義母とは同居はしておりませんが）は，毎日，電話で義母が同じことを繰り返し相談してくると．．．(辛いのはわかるが，自分の事しか考えておらず，同じく頑張っている家族のことを考えてくれていない)
毎日，悩みを電話で聞いてあげていたらしいですが正直，うんざりしてきたと．．．言っていた矢先の出来事でした．

一度，義母は自死をほのめかしたことがあったのですが，その後は
抗うつ剤を服用し，その気もなくなってきたようで安心したと
話していたところでした．

家内は，自分のことよりも周囲に気を配り，優しく，両親が大好きな穏やかな女性なのですが，それだけに，今回のことで自分を責め，深い悲しみの中で途方にくれています．

見守ってあげることしか，いまは出来ませんが，時間が解決するかもしれないとは，わかっていますが
夫として，彼女に今，してあげれることは何かと模索しています．



3597 くもさん パンダ 2009/06/10 00:03
男性 仕事人 緑の大地
気持ちが清らかでやさしい奥様のように感じられます。
義母と毎日電話で話す。。義母の話を聞く。。
できそうで，できないことだと思います。
想像ですが，奥さんにとってはすごくショックなできごとですよ。
晴天のヘキレキだと思います。
今は，奥さんの言葉に耳を傾けてあげることが第一だと思います。
模索されている旦那さんも苦しいですね。



3598 くもさんへ yuma 2009/06/10 07:34
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
奥様のお気持ち、よく解ります。1日の感動を自責が占めていると思います。

お母様を亡くされてまだ一週間と短いですので、特に何をするわけでもなく、側にいてあげて下さい。

私は当時交際中だった夫が側にいてくれました。物質的に側に居るのではなくて、内面的に側にいてくれました。特に気遣った言葉をかけるわけでもなく、腫れ物に触れるような態度でもなく、それまでと変わらずに接してくれました。私は夫のお蔭で日々を過ごす事ができたのだと思います。


3599 ありがとうございました くも 2009/06/10 12:34

早速のアドバイス，有難うございます
今回の件では，誰も悪くなかったんだよと妻に話し，いつもと変わらない生活をともにしようと思います．
時間はかかると思いますが，彼女がまた，優しい笑顔が取り戻せるようになることを願って，ゆっくりゆっくりと一緒に時間をともにしていきます．

みなさん，本当に有難うございます


3600 トーコさん さくら 2009/06/11 21:44

また書いてください。
独り言でもつぶやきでも、泣き言でも遠慮なく。
今夜は眠れそうですか？


3601 みなさんへ、 風来坊 2009/06/13 07:35
男性 仕事人 ｶﾞﾀ型 北のほう
TTUです。私は娘を亡くして2年半になります。
さんたさん、さくらさん、nonさんには以前から、
パンダさんとイルカさんは、初めまして、ですが、書き込みは目にしていました。
共感する部分がいっぱいあって、
いつか、どこかの自死遺族会とかで話しがしたいと思っています。

私は、一度落ち込むと、自分で心の傷を抉って、追い込んでしまう性格です。
「生傷」という言葉を聞いて、今の私には、生傷と言う言葉がぴったりだと感じています。

自棄になると、「孤立しても構わない。」と口にしてしまいますが、
心の底ではいつも、誰かに支えてもらわなければ立っていられないような気がしています。
みなさんのレスには感謝しています。




3602 今、風来坊さんを　想い浮かべて さんた 2009/06/13 14:52
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
ここに来たら、朝にいらっしゃってて、、、
うれしいなぁぁ。。
つながってますね。　ちゃぁんと。　どこかで。

さんたも"生傷"を凝視します。
ゆうべは、うちのだんなさんにとてもよく似たアーティストに逢いに行きました。
真夜中、あまりに似ているその姿に、
空に居るだんなに話しかけながら過ごしました。

ＴＴＵさんこと・風来坊さん、
もう、”風来坊さん”の方がしっくりきますね
不思議なもので書き手によって、その”文章”は個性を放ちます
風来坊さんのよに、魂の底からの咆哮であればなおのこと。。。
どちらかに決めるといい時期なのかもしれませんね

私は夫を、風来坊さんは娘さんを、
立場は違うのですが、
私は貴兄を父のよに感じるときがあります。
住んでいる場所も、年代も、続柄も異なるけれど、
いつか自死遺族会で逢える日が来ることもあると思います

みなで、お互いに、支えあっていると思います
こちらこそ、感謝です。ありがとう、風来坊さん。


3603 ありがとうございます キミ 2009/06/13 22:09
女性 仕事人 西のほう
今日やっと久しぶりにこの掲示板を見ることが出来ました。

皆さんこんばんわ。

この前は、自分の気持ちが爆発しそうで、どこかに頼りたくて、そして、あんなことをした私をどこかで肯定してほしくて、書き込んでしまいました。

あれから、母親がずっと泊り込んで面倒を見てくれています。
やはり肉親の優しさが一番の薬でしょうか、すこしずつ醜かった自分の心が落ち着いてきたと感じています。
でも、来週からはまた、一人で暮らしていくことになりそうです。
自分がどうなるか、不安はあります。正直、ひどい時に舞い戻ってしまわないかとスッゴク不安です。


先週、別のカウンセリングを受けました、「主人とともにすごし、愛された１７年間の重みがあるから、あなたはこれからも生きていける強さを持っている」と言われました。
その言葉が、ずっと心に残っています。
でも、この言葉にまだ、実感は持てていません。


２日前、亡くなってから、一度も私の夢枕に立ってくれなかった主人が、夢に出てきてくれました。
夢の中で、私の目の前で生き返り、動いて、しゃべり、そしてまた、死んでしまいました。
なんて夢でしょう、主人は私に何を伝えたかったのか？
２時間ほどの夢の中で、生き返りまたいなくなってしまった。
辛くて辛くて、夢の中で大泣きし、自分の声で目が覚めました。


ごめんね、頼りない私で、一緒について行けず、前にも進めず、あきらめも出来ない、やっぱり、スッゴクまだ不安定です。


でも、主人に守られているのか・・・と、なんとなくこのことは、少し感じました。


マダマダ、地べたをはいずりまわりながら、苦しむ日は続きそうです。私の全てでした。夫であり、父であり、母であり、兄弟であり、友であり、私の回り、３６０度を包んでくれていた夫でした。癒える事はないのでしょうね。何年たっても・・・


毎日ほんとに、そっと生きています。
もう傷つきたくないですから。





3604 一ヶ月 あい 2009/06/13 23:58
女性 働き盛り B型 東のほう
はじめまして。

一ヶ月前、親友の旦那さんが自死により亡くなりました。
その方は、親友の旦那でありながらも、私にとって大学の先輩であり、
１０年来のつきあいでした。

４月末には家族ぐるみで旅行に出かけ、仕事は大変だと言って
いたものの充実した話をしていた彼の姿からまったく想像のできない
出来事に、連絡をもらったときは、ただ呆然とするしかありません
でした。

通夜、告別式にも参列しましたが、喪主である親友は気丈にその役目を
果たしていました。
でも、これからが心配です。
３歳になる息子もいます。
しばらくは、旦那さんの実家で一緒に暮らすそうですが、
いつかは自宅にもどり、息子と暮らす日も来るでしょう。
時間がかかることではあると思いますが、彼女たちに笑顔が戻る日
まで、友人仲間と彼女たちを可能な限り支えていきたいと思います。
しかしながら、私達にもそれぞれの生活があり、距離的もいつも
会いにはいけません。
日中は元気にすごせても、夜、子どもが寝て一人きりになったとき、
ふと虚無感や絶望感などにさいなまれることもあるでしょう。
そんな彼女の心中に、どんなふうに寄り添っていくことができるで
しょうか？
とりあえず、友人仲間と相談し、交代で毎日電話を入れることになり
ました。
出たくない日は出なくてもいいからね。
でも、私達はつながっているよ、という気持ちを伝えるために。

訃報を聞いた直後にはただ呆然とし、それからの一週間ほどは
自分の仕事もなかなか手がつかないような私でしたが、
一ヶ月たったいま、気持ちが少しだけ楽になりつつあります。
決して、彼の死を忘れてたわけではないのですが、
やはり、時間と共に彼の死を受けつつあるのかもしれません。

でも、奥さんであった親友にとってこの一ヶ月は、
楽になる一ヶ月ではなかったでしょう。
むしろ、死の直後は慌しくしていたものの、徐々に現実の
生活を取り戻すなかで、旦那さんがいないことを認識しながら
毎日をやっと送ってきたにちがいありません。
朝、目が覚めたときに、あんなに愛おしかった彼がとなりにいない。
夜、眠るときにも、頼れる彼がとなりにいない・・・。
きっと、枕を涙でぬらす日も多かったと思います。

先週末、告別式以来彼女に会い、友人たちとお子さんの誕生会を
開きました。
そのときの彼女は、一緒に笑い、たくさん食べ、
旦那さんを一ヶ月前に亡くした人が、こんなふうにしていられるのかと思うほど、
元気に見えました。
電話で話すときも同じです。
同じ業種の仕事をしているので、仕事の愚痴などたわいもない話をするのですが、からっとした元気そうな声に聞こえます。

告別式のときも、思ったほど泣き崩れていませんでした。
もっと泣き崩れて、棺から離れなくなるかと思っていたのですが、
結局、私達友人は、彼女の泣き崩れた状況に立ち会っていないのです。
それが、逆に心配で・・・。
夜など、ふと魔がさした瞬間に、彼女も逝ってしまいはしないかと・・・。

前述のとおり、いまは、友人数人と交代で電話を入れること
ぐらいしかできない私ですが、
このままでいいのかと毎日考えています。

とりとめのない文章で申し訳ありません。


3605 風来坊さんへ non 2009/06/14 12:16
女性 西のほう
ＴＴＵさんだったんですね。
よく読みもしないで、失礼お許し下さい。
私は、風来坊さんの以前の書き込みから
共感を持つことがありました。

孤立してもよいと言う言葉のそこには
助けて欲しい、支えてほしいという
気持ちがあること、胸に落ちます。
死にたいと思う一方で聞いて欲しい
生きたい気持ちも、息子にも有ったんだろう
と思います。それなのに・・・
とまた、自責の念がエンドレスに続きます。

今、お寺さんが帰られ、９回目の月命日が
終わりました。昨日は息子の誕生日。
この一週間、地獄のようでした。
考え出すと、終わりがなく、頭が
割れそうで、体重も一日で２キロも減りま
した。

むごいです。哀れです。お経はいつも涙なしでは
聞けません。お経と私の嗚咽がいつも
重なります。
風来坊さん、ここに一緒にいましょうね。
支え合っていきましょう。


3606 あいさんへ ひろし 2009/06/14 16:00
男性 ぞうり虫 働き盛り A型 西のほう
はじめまして。

私は配偶者を亡くした立場ではなく、父を亡くした立場なので
少し的が外れた話になってしまうかもしれませんが・・・

お棺にすがって泣き崩れる人がいれば、そうでない人もいます。
私は後者でした。
喪主というのは多大なエネルギーが必要なので
泣き崩れる余力も残ってないことがあるのです。
もちろん、人それぞれではありますが。

よく食べ、笑い、元気にしている姿。
これもまた、長い年月を経て、やっとそうなる人と
比較的短い期間でそうなる人がいます。
私は後者でした。
友人の中で1人だけ、本当の理由を話したのですが、
その友人から遊びの誘があって会った時、
父のことがなかったかのように以前と同じように
振る舞うことができ、飲んで食べて笑って・・・
そんな自分がいました。自分でも意外でした。

ドラマのように、お棺にすがって泣き崩れ、
食事ものどを通らず、放心状態になる人ばかりではないのです。
現実、泣く暇もなく、処理すべきことが色々とありますしね。
だからと言って、悲しみ苦しみ怒り悔しさは変わりませんが。

ただ、本当の理由を知っている人が外部(親類縁者以外)に
いることは、そのご親友にとっては大きな支えだと思います。
前述したように、私も友人の1人には打ち明けているので
包み隠さず、本音と愚痴が言えます。
自死は、なかなか公言できない現実があるので
外部にその事実を知っている人がいるだけで支えになるのです。

ご親友に対する、あいさんの行動はそれで十分だと思います。
でも、おこがましいようで恐縮ですが、毎日の電話は
ご親友にとって、少し負担なのではないかと思います。
つかず離れずが、今の時期はいいのではないかと。

生意気ばかり言ってすみません。

参考になれば。。。







3607 風来坊さん さくら 2009/06/14 16:37

あなたは勇気のある方ですね。
みんな解ってくれていますよ。
名前などなんでもいいのです。
あなたの書き込みに返す言葉を書くことで、私自身が救われているのです。

閉じこもったり
少し外に出たりの繰り返しでいいんだと思います。


3608 あい様 w 2009/06/14 17:05
女性 熟年 O型 東のほう
はじめまして。ご友人を思う気持ちは　とてもわかります。。。
でも毎晩電話はどうでしょうか・・・

そばにいてくれて、そっとしておいてくれる　あったときは前と変わりなく　が、いいかと思います。

きっと、夜には辛く、月命日にも辛く、初盆にも辛く。
そんな毎日です。

でもこの辛さ・同じ思いをしたものにしかわからないんです。
わかろうとしてくださる気持ちもうれしく思いますが。。。

でもそうなんです。

何かをしてあげたい気持ちすごく良くわかります。

私は　息子を無くして1年と4ヶ月ですが、いまだになくなったことを話してない友人がいますし、なくなったことを話しても　事実を伝えていません。

誰にも話していないので、正直しんどいときもあります。

でもそういう目で見られるのも正直辛いです。

気分を害されたらすみません。



3609 あい様 ﾍﾟｹﾎﾟﾝ 2009/06/14 18:00
女性 宇宙人 働き盛り B型 青い地球
はじめまして。

あなたはとても責任感が強く、友達想いな方だと思います。

でもせっかちな面もおお持ちですね。
（失礼なことを言って申し訳ありません…）
あなたは、ご友人に立ち直って笑顔をとりもどしてほしいとおっしゃる。
しかしその一方で泣かないで誕生日会に参加するのは心配だと…

ではどうすれば、あなたは安心して下さるのでしょうか…？

あなたにとってこの１ヶ月は彼の死を受け入れられる時間だったかもしれませんが、私たちにとっては、葬儀はしたけれど、自分に何が起きているのかもよくわからず、夢をみているような…間違って誰が違う人の人生を歩いてしまっているような…
そんな日々です。

８か月たった今でも電話が鳴ると一呼吸おいて、気持ちを電話モードに切り替えなければ出られません。
（あくまで私の場合ですが…）

できれば電話よりメールの方が助かります。
みなさんの書き込みにもあるように…心配かけたくない、気を使わせたくないと思えば、無理して元気なふりもできます。
でもすごく疲れるのです…。

悲しみは人に分けるものではないと、ご友人も思っていらっしゃるのではないかと思われます。

ひろしさんの言われる通り、会った時には気を使わず変わりなく接してくれるとホッとします。

あまりせっかちに踏み込まれず、なるべく静かに見守っていていただけると遺族としては助かると思います。

失礼な文面ごめんなさい。



3610 あいさん さくら 2009/06/14 22:14

まったく同じ書き込みを以前別の板で目にしました。
あの時の皆さんからのメッセージ、どう受け取られたのでしょう？

あなたの中に興味本意な部分を感じます。
妻は棺にすがって泣くもの。暗い顔をして食欲もなく涙の一つも見せるもの。
私も主人を亡くしました。正直なところ不愉快です。
以前と同じ書き込みをコピーしてこの板に移された心境も私には理解できません。
親友なら、適度な距離を保ってあげてください。
毎晩の電話、体調が悪くても出ないわけにもいかないし、空元気も辛いときがありますよ。


3611 はじめまして、というべきなのか。。。 さんた 2009/06/15 00:42
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
5/18の別板の「ひまわりさん」とお呼びすべきなのか、、、
そうだとするならば、
あの日はわし自身、イロイロとあって
冷静さを欠いていたやも知れぬ、
的確にお伝えできなかったのかもしれない。。と想い、
再度、別板の過去ログも見てきたのですが。。。

どうしたら・・・伝わるのでせうかね。。。

>しかしながら、私達にもそれぞれの生活があり、距離的もいつも
会いにはいけません。

結局、↑これなのです。
たとえ、あなたが、そばに、居ても、
　　　　　"埋まらない"ことが
　　　　　　　起きたということを、
　　"誰にも・何も・出来ないことが或る"ということを、
まずは認識してください。。。

その上で。。。今一度、申し上げます。

***************************
"ここ"に山と積まれた過去ログをたどっていけば、
　本人でさえも想像だにしなかった
　悶え狂う日々が、
　何を、どうすれば、いいのかなんて、ワカラナイ、
　手探りの日々が、、、
　胸を貫く大きな穴の存在が、、、。

　貴女の親友の意向をくみとりながら、
　長い、、、　ながい、
　これからの彼女の人生の、　どんな時も、
　寄り添える覚悟があれば、
　それだけで　いいのだと思います。。
*************************************

・・・・つくづくと
　私自身は、よい友人達に恵まれました。
　5年近く経つ今でも、
　いつもさりげなくココロ寄り添っていてくれる。。
　どんな時でも、どんな私でも、受け容れてくれる。。。

「虹が出てるよ」と、
たったひと言だけのメールをもらったことがある。
たまたま、1週間ほど家にこもってた私は外に飛び出して、
空をみた。
　虹は消えていたけど、
　私のココロに　その虹は残った。
そこには、
それまでに築いてきたその友人との信頼関係があるからこその、
前置きも・探りも・強制も・何んもない、
ただ・ただ・純粋に思いやる心だけが、
もしかしたら私たちだけで通じ合う"何か"だけが存在した。

一カ月・・・たったの1ヶ月・・・・
私はその頃、お礼周りや、どんな手続きが必要なのか、何を先にしたら良いのか、、、、とても自分自身の心を振り返ることすら、出来ない混沌の中に居ました。。

"思いやる心"は、すなわち想像力でもあります。。
どうか、ご遺族当事者である、
奥様とその御夫婦の3歳のご子息のためにも、
そして
あなたご自身の人生のためにも、
深慮くださいますように願ってやみません。。



3612 ひろしさん　ご返信ありがとうございました さんた 2009/06/15 01:35
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
ひろしさん　本当はあちらでご返信すべきなのでしょうが。。
どうか、皆様も御容赦くださいませ

ひろしさん
ちっとも・おかしくなんてないのですよ
人それぞれですから。
という私も、思い起こせば。。。私も似たような投稿をしたことがあります。
ひろしさんとは真逆で「怒りのステージが抜けているから？」と右往左往していたときがありました。
***************
　わたしには怒りのステージがないから？と　正直・思っています
とても客観的に自分を見ることができる分、感情がなくなったかのように感じる時があります。
***************
今から、4年と5ヶ月前に、
私がこの板で書いた言葉を抜粋してみました。
　ね、　なんだか、似てるでしょ
　

　ひろしさん　
　その"今のひろしさんの想い"のままで。。よいのですよ

心通じ合う良い御友人との関係を培ってきたご自分を、
お父様なきあとの多くの処すべき「困難な現実」と向かい合って
それが故に、ただ・がむしゃらに・
怒りをエネルギーに変えてきたことを、
そして、そんなご自分に対してすら
疑心暗鬼になってしまうことも、
それは、なぜならば、
ひろしさんが　とても優しくてらっしゃるからなのだと。。
　私は垣間見た気がします。

また、ここで、ゆっくりと
折りにつけ、惑うときも、　どんなときであっても、
一緒に過ごしてゆきましょね
そう。怒りの板もオススメですから、ね。


3613 あいさん さくら 2009/06/15 22:09

ゆうべの私の書き込みに、気分を悪くされたことでしょう。
感情的な書き方をしてごめんなさい。
思いやりに欠けた書き込みでした。

ゆうべも書きましたが
私も主人を4年前に亡くしています。
子どもも３人おります。
うちは、下の子があと１週間で小学校入学という時でしたので
その後の１ヶ月の記憶はひじょうに曖昧です。
思い出す気にもなれません…。

あなたの気持ちが解らないわけではありません。
ただ、親友が気丈に喪主を務めたこと
涙を見せずに振舞ったこと
わかりやすく書かれれば書かれるほどに
心乱される私たちの心境を察していただきたいのです。
なぜこんなに敏感になるのか
理解できなくて途方にくれておられることでしょうが…
解ってもらえるように書く自信はありません。

この板のひとつ下に
＜ 青い空の彼方 番外付属 掲示板 ＞
大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
の板があります。
あなたと同じような立場の方が
寄り添ってくださると思います。
そちらで、思いの丈を吐き出されることをお勧めます。
何かしたい…という気持ちはわかりますから。

ただ…。
板をかえ、名前をかえての同一メッセージの投稿は
読んだ瞬間、私は恐怖さえ感じました…。
馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんが
大げさでもなんでもなく恐ろしかったのです…。
そうなのかとだけ気づいてほしいのです

それから…
私の友人たちは電話など滅多にしてきませんが
子どもの歯医者の待ち時間だとか言って
突然寄ってくれることが半年に１度あるかないか…
たいてい自分の愚痴をあれこれ喋って帰って行きます(笑)
私はそれで十分です。
ただ辛抱強く見守ってあげてください。



3614 さくらさんへ トーコ 2009/06/17 00:23
女性 自由人 西のほう
さくらさん
お気遣いいただいてありがとうございます。
１日１つ何かをやろう！と目標を立てて生きています。
病院に行くとか
主人の会社に礼状を出すとか
主人がお世話になっていた人へのお中元の注文をしに行くとか
漫画の本を買いに行くとか…
トイレを掃除するとか…
今までなら１日でいくつも出来ていたことですが…今は無理なので１つずつです。そしてその１つも出来ず寝込んだ時も「誰が困るわけじゃないから」と自分を責めないようにしています。

今日はずっと延ばし延ばしにしていた内科の検査に行ってきました。

鬱症状なのは過労からのすい臓病で体内でインシュリンが過剰反応し低血糖だからか、糖尿病、甲状腺の疑いがあるからだと言われ検査を受けました。鬱の患者さんに比べたら回復？立ち直りが早いらしいのです。
今の職場以外のところなら明日からでもバリバリ働けそうな感じですから…

待ち時間に待合室にあった本を読みました。

「悲しい時」
あー今の私にぴったりだわ…泣いちゃおう…と
ページをめくるとイラストの下に聞きなれた言葉が…

「悲しい時！髪の毛を切っても誰も「切った？」と聞いてくれないときぃ」
「悲しい時！おかんが自分の高校時代のジャージを普段着で着てるのを見たときぃ」

気がついたら大笑いしていました。

そうそう、あるある！このバツの悪さ感！
みんな結構同じ思いしてるんだー
って思うとにんまりして笑ってしまいました。

引きこもって今日で１ヶ月。
誰と話すこともなくここがアメリカでも大阪でも結局
引きこもれば誰と会うことも話すこともなく
寂しさは同じなんだなーなんて思っていたところでした。

最初見落としていた著者はお笑いの「いつもここから」さんでした。

今日はちょっと楽しかったので音信普通になっていた友達に手紙を書いて見ました。
何を今更！といわれるかも知れない…
それは受けての自由だから…
この２年、誰ともかかわりたくなくて何か励まされる言葉にとげを感じて傷ついて…殻に閉じこもっていて…これじゃあ駄目だと思って４通の手紙を書き上げました。
結果は神様のみぞ知る。

返事が来なくても泣かない、落ち込まない…！


3616 風来坊さん non 2009/06/17 19:08
女性 西のほう
「進歩」がないのは、私も同じ。
泣けない日もあります。同じ。
でも、何かのきっかけで深い穴の底に
落ち、はい上がれません。愚痴と弱音と
そして自分を消してしまいたい思い。
誕生日前の１週間は苦しいばかりでした。
こんなので１周忌が来ると、どうなるのか？
狂ってしまえば何もわからないのだろうか？
今から、不安です。メモリアルの日は以前は
ただ楽しいだけでした。今は苦しいだけ。

ここにいてください。自分と共通の思いを
抱える風来坊さんの書き込みは、自分のようです。
進めなくてもいいよって自分に言っています。
こうなければならないなんて、ないですよ、きっと。
涙も転げ回るような苦しさや辛さも、当たり前と
今は、開き直っています。誰がどう言おうとも
自分の心の傷は、自分と共にあるし、自分にしか
いやせないと思います。

ご自愛下さいね。私は、いけないと思っても
アルコールと薬を併用しています。


3617 さんた様 ひろし 2009/06/18 14:06
男性 ぞうり虫 働き盛り A型 西のほう
お返事が遅くなりました。

最初に○○のステージ、次に○○のステージ・・・

他のサイトに上記のような記述があり、
その通りに感情の波が流れてゆくのかと思っていましたが、
例えば私の場合は怒りのステージしかないように思えますし、
例えばさんた様は怒りのステージがないと感じてらっしゃるようで。

人それぞれなのだから、枠にはめて自分をおかしいと
思う必要はないのですね。

「あらためて父と向き合って、感情を爆発させないと・・・」
「一度くらい、涙を流さないといけない・・・」

勝手に決めつけ、そうしないと前に進めないと感じてましたが、
決め付けること自体、前に進むのを阻んでいるのですよね？
ごく自然に、笑う時は笑う。遊ぶ時は遊ぶ。怒る時は怒る。
落ち込む時は落ち込む。。。
その瞬間の自分の気持ちを素直に受け入れないといけませんね。
いちいちその瞬間を気にしていたら、
本当に前に進めなく気がします。

仰る通り、自分の気持ちに疑心暗鬼な部分がありますので、
これからは疑心暗鬼な自分を受け入れ、
その瞬間の気持ちを少しずつ受け入れるようにします。


3618 悩んでいます hinata 2009/06/22 22:55
女性 西のほう
はじめまして。hinataと申します。
母とその連れあいを去年なくしました。いろいろあって母とその連れ合いは今別々のところに眠っています。私は今母のお墓のある場所から遠く離れたところに住んでいます。今週末が一周忌になります。母は永代供養のお墓に入れたので、法要は春秋に合同になり、お墓へは秋に行くつもりでいます。一周忌は特にお坊さんも呼ばず、家族で営むつもりでいました。

でも主人が「もし行くなら…」と休暇を取ってくれていました。お墓でなく、亡くなった場所に行ったらと言うのです。私は思いつきもしなかったので、とても驚きました。まだ生々しすぎて行く気にならないんです。

作法やしきたりは知りません。でも行ったほうがいいのでしょうか。亡くなった場所へ行くのは当たり前なのでしょうか。

母のお墓は関東で、私は九州に住んでおり、亡くなった場所は中国地方です。


3619 hinataさんへ トーコ 2009/06/23 02:58
女性 自由人 西のほう
こんばんは
私の主人は鉄道に飛び込んだんですが…
通夜の席主人の兄から「現場に行ったのか？」と言われました。
警察に呼ばれて事情聴取を受け…主人と対面した後整形外科医の解剖証明書をもらいに行き、役所へ死亡届けを出し、葬式代金の工面に駆けずり回り…
そんな時間すら私にはありませんでした。
「まだ行く気持ちになれないし、時間がなかった」と答えた私を
主人の兄は罵倒し続けました。
主人が逝って2年ですが私はまだその場へ行く勇気がありません。
多分これからも…
だからhinataさんがお望みなら行かれてもいいだろうし、心の整理がついていないのなら…
絶対に行かねばならない…って事はないような気がします。

みなさんそれぞれのお考えはおありだと思いますので、あくまでも私の思いだけですが…


3620 hinataさん さくら 2009/06/24 00:24

私も四年前に主人を亡くしています。
私も現場には行っていません。
行くつもりもありません。自分をいじめてみても仕方ありませんし、行ったところで何も変わらないと思うから。
苦しいのはもう十分です。


3621 ＞トーコさん hinata 2009/06/24 12:53
女性 西のほう
レスありがとうございます。
その場所へ行かないことを問い詰められるのはつらいですね。。。

その場所で手を合わせることで、別々のお墓に眠っている二人の冥福を祈ることができると頭では分かっているのですが。それまで縁も縁もなかったその町へ行くことで、去年味わったさまざまな嫌なことがいっぺんに思い出されて、また気持ちが不安定になり振り出しに戻るような気がしているのです。

行くのもつらい、行かないのもつらい。誰にも話してなかったことなので、訊いてもらえて有難かったです。

ありがとうございました。


3622 ＞さくらさん hinata 2009/06/24 15:20
女性 西のほう
レスありがとうございます。
一般的にどうなのかなんて関係ないですよね。わけの分からない常識にとらわれすぎていました。
自分の気持ちを大事にすることにします。

ありがとうございました。


3623 トーコさん さくら 2009/06/26 22:49
女性 B型 西のほう
この前の書き込み
思わず顔がほころびました

私たちは生きているんだから楽しんでもいいよ
つらい日もあって
うれしい日もあって

内科にはまた通院していますか？
何が原因なのかはっきりして
少しでも楽になるように
薬なり治療なりできるといいね

私は以前もそうだったけど
アルコールに依存してしまうようなので
今夜は飲まない！と自分で決めるのだけど
夜がくると　1本が2本に…
飲んでいる最中から頭痛になるなんて…
危ないのかなぁ？と思いながら
翌日は　頭が重いなぁ…なんて仕事に出かけています。

やれるように
やるしかないよねぇ
自分なりに。


3624 どのようにして。 ひろし 2009/06/29 10:54
男性 ぞうり虫 働き盛り A型 西のほう
あの日のことを受け入れれば良いのでしょうか。

あれから7ヶ月。
きっと事情を知っている親族でさえ
「もういい加減落ち着いているだろう」と思っているでしょう。
確かにあの日以来、一度も涙したことがなければ
取り乱したこともありません。
それは、泣いて喚いて取り乱したところで
なんの問題の解決にもならないことが分かっているからです。

でも、昨日。
急に今までにないくらい落ち込みました。
心がコントロールできなくなったからです。
言ってはいけないですが、自分も・・・
恐ろしいことが絶えず頭を駆け巡り、今尚、
その余韻に苦しんでいます。

先月、先々月あたりは、前を向いて歩こうという
気持ちが強くなり、歩いていける気がしましたが、
途端に逆戻りです・・・。





3625 さくらさん トーコ 2009/06/29 13:27

今日、退職しました。
先日上司が「体調が心配だから会いたい」と連絡してきて…
三役揃い踏みでやってきました。
（腹芸得意な3人が来るからには何かあるなー）と思っていたら
「退職届の用紙」を用意してました。
プロジェクトの立ち上げで散々こき使って、違法なことをした職員を非難した私を排除しようとした…
（この違法が世に出ればこの腹黒上司達の処分も免れないから…）

「職務規則に則って休業を許される限りしてその後休業期限が切れたら【会社都合】という形で退職します」

一人では何も出来なかった私が、腹黒上司3人の前で1歩も引かずこんな話をしているなんて
天国の主人は驚いているだろうなあー

「就業規則はないから…」と言葉を濁している上司達…そのときは「ゴネるだけゴネて辞めてやる！」
って思ったんですが…

主人はこういうことが一番嫌いでした。
だから主人の親族と遺産（といっても持ち家だけ…）分割でもめるのが嫌で相手の条件も全て聞きました。

先週金曜日の夜中に用意されていた退職届に29日付けでサインをして送りました。

体を壊してまで全てをかけて作ってきたプロジェクトでしたが…
プロジェクトは私のものでもなんでもない…私がいなくても続いていく…っていう当然の事にも気づきました。

専門職として誇りを持ちそれが支えになっていたけど…
その肩書きもなくなって、主婦という肩書きもなくて…
心細い…

でも「トーコ（仮名です）」という一人の人間として生きていくことをこれからしないといけないなあと思いました。

さくらさん
私もつい眠れない日はお酒を！って思います。
元々飲めないのが幸いしていますが…
その代わり甘いものなどおやつを過食して体壊しました…

仕事辞めちゃって…何か熱中できることを探さないとだめだなあーと焦っています




3626 独り言 匿名 2009/06/29 21:57
男性 仕事人 青い地球
仕事。。無くすのも辛いけど，がまんしながら続けるのも辛いですよね。
お酒も一時的にはいいと思いますが。。どうなんでしょうね。
健康にはよくないですね。

心の支えをゆっくり探してくだい。




3627 何度もすみません トーコ 2009/06/29 23:49

この間自死遺族の会の食事会に参加しました。
話し合いの部だとお子さんを亡くした方の話になって辛いから…

この食事会は私にとって人とのかかわりの唯一のものとなってます。

ある方が「身内を突然なくして親や配偶者が泣き叫び、悲しみ、不眠になったり調子を崩すことは当たり前だと周りが受け止めて欲しい」というような話をされました。

この言葉を聞いてほっとしました。

泣いた私を「しっかりしろ」と叱った叔父や妹。
2年経っても次へすすめない私に「いつまで悲劇のヒロインぶってるんだ」と言った知人。

周りに迷惑かけないように、哀れに思われないように、嫌われないように…
明るくニコニコどんなことにもへらへら笑って堪えてきた…
すごく辛くて苦しくて…

でも、でも、泣いてもいいんだ、悲しんでもいいんだ…
この自分の感情は間違ってないんだ…と思ったら楽になりました。

今は悲劇のヒロインとして泣いたら…いずれ立ち上がれるときが来る予感がそれまでは悲しみの中にどっぷり浸かっている自分を
ＯＫとしようと思いました。


3628 トーコさん、ひろしさん、こんばんわ さんた 2009/07/01 01:32
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
トーコさんへ
世間にはひどい言葉をなげつける人が、たくさんいるものですね。・・
わしも、近日退職しますがあくまでも自分の意思なので、、、
やっとヤメラレル。。。
早く、ヤメタイ。。で　今はいっぱいです。
わしも下戸なので、もっぱら過食気味。。。
なんだか、似てますね

トーコさん、がんばったね
お互い、ゆっくりと、
まずは　ゆっくりと、静養しましょね
そう、心地よい集まりの中でココロを委ねながら。。。


ひろしさんへ
あぁ、ひろしさん。別板でも拝見しました。
今、大きな波が訪れているようですね。。。

＞どのようにして
＞あの日のことを受け入れれば良いのでしょうか。

ほんとに、ね
わしもそう想います。５年も経つけど想います。
「なんで？」の言葉は、いつか空の向こうで
また彼に出逢った時聞けるのだと、
そう自分に言い聞かせて過ごしてます。

ある絵本が、小さな主人公に絵で伝えてました
　　ないても　いいんだよ
男の子は小さな頃からなくのを止められてたよに感じます
うちのだんなさんも　そうでした。
つらいときは、大声をだして、ないてもいいんだよって、
　ひろしさんのおとうさんにも、
　うちのだんなさんにも、伝えてあげたいね
　みんな　小さな男の子のよに、ないてもいいんだよって。




3629 さんたさん、トーコさんへ。 ひろし 2009/07/01 19:53
男性 ぞうり虫 働き盛り A型 西のほう
さんたさん

父は、泣くことはなかったけれど愚痴だけは人一倍でした。
誰彼かまわずつかまえては、愚痴を言ってました。
でも、本当は愚痴を言いながら泣きたかったのかも。
今頃泣いてるかな。それとも誰かに愚痴を言ってるかな。。。

トーコさん

父の葬儀が終って1ヶ月くらい過ぎたあたりでしょうか・・・
叔父に
「どんな死に方しても、死んだ事実は皆一緒」
「死んだことをくよくよ思い悩むより前に進め」
こんなことを言われました。
きっと叔父は私を元気づけようと思ったのでしょう。
でも今頃になって、その言葉がすごく引っかかります。



3630 さんたさん、ひろしさん トーコ 2009/07/01 23:16

兎に角早く退職させたかったのに、退職させた途端
「残務処理を！」と言われました。
だから残務処理をやった後退職すると言っていたのに…と
愚痴らせてください。
早く嫌な職場を忘れたい！

今日は「この人に会うと元気になる！」っていう友人に会ってきました。行動力があってはっきり物を言う人なのですが、傷つける言葉を言わない人なので安心します。
丸ごと肯定してもらって気持ちが楽になりました。

「扉をたたく人」っていう映画の感想をブログに書いている人がいて
「ほんのちょっとの勇気で新しい出会いと景色に出会える…」
って言葉がありました。

閉じこもったり寂しくなって急に連絡取りまくったり…
周りからはお騒がせ人間だろうけど
今しばらくは「しゃあないなー」とやさしく見守ってくれる友人に甘えてみたいと思います。


3631 aiさん さくら 2009/07/01 23:34

最近どうされていますか？
おかしなことですが、
ぱったり書き込みがないと勝手に心配をしています。体調をくずされてないといいのですが。


3632 おもかげ・・・ ai 2009/07/02 20:53
男性 熟年 B型 西のほう
さくらさん、気を使っていただいてありがとうございます。
いつも覗いていますよ。ご安心下さい。
でも正直なところ最近しんどいです。
歳の「せい」もあるのかもしれませんが・・・

両親は(中国から)の引揚者でした。遠く故郷を離れて「つて」を頼ってこの地に来ました。僕はこの地で生まれました。僕がここで生まれる前、兄(1歳)は病気で亡くなっています。親も子を亡くしているのです。
父は悲しいドラマや話を聞くたびに亡くしたわが子の悲しみをそれに重ねてでしょう涙していました。母はそんな父を見て「この人は・・・」と言って笑っていました。こういう言い方で悲しさをこらえていたのだと思います。
14年前の父親の死は肉親を亡くした最初の経験でした。そして6年前の母親と続きます。亡くなる度に夜中に畑に行っては、また神社の境内に行っては泣いていました。幽霊になってでも良いから出てきて声を聞かせてほしいと思ってのことでした。そんな望みなど叶うべくもありません、数か月で悲しみも癒えたと思います。
娘が亡くなってもう10か月になります。亡くなったことは理解できていますが、今にも「ただいまぁ」と言って帰ってくるような気がしています。

昨日は強風に麦わら帽子も飛ばされながらの農作業でした。雨、風、小鳥のさえずり、木々のざわめきなど自然の営みがあの娘に結びついてしまいます。昨日のひどい風は「何で止めてくれへんかったん?」と娘におもいっきり責められているようでした。畑のど真ん中で泣いてしまいました。
恥ずかしいハナシですが毎日どこかで泣いています。車中で、畑で、パソコンの前で(今も)、居間で(涙は出しますが声は出しません)。
男ですもん人前では声を出しては泣かん・・・でも泣きたいですσ(^_^;

妻も彼女が生まれる前に兄を病気で亡くしています。
僕たち夫婦の親は共に子を亡くしているということです。

「とくダネ」にコメンテーターとして時々出演されている「佐々木秀美」さんに娘の面影を見て涙ぐんでいます。ttp://www.up-front-works.jp/sasakihidemi/

本当にありがとうございます。



3633 aiさん さくら 2009/07/02 22:40

少し安心しました。

aiさん、私は上手くは言えません。
書いてくださってうれしいです。
共に生きれるだけ生きましょうね。
いずれ必ず会えますからね。




3634 かならず・・・ ai 2009/07/03 00:11
男性 熟年 B型 西のほう
さくらさん

そうですね、
「必ず会える」
ぼくもそう信じていますよ。

お互い、その言葉を心の支えとしましょう。




3635 ｎｏｎさんへ、 風来坊 2009/07/03 04:00
男性 仕事人 ｶﾞﾀ型 北のほう
ｎｏｎさんの書き込みを目にするたび、共感しています。
苦しみは、どんなにその人の事を理解したとしても、
本人にしかわからなくて、心の痛みを他人が感じる事は出来ないと思いますが、
でも、少しでも自分が思っている考えに共感できる人がいると安心します。
私も、家では、ゆっくりした気持ちになれません。外ではもっとつらいですが。
会社では、弱さを見せられないため、はったりで誤魔化していますが、
その分、家に帰れば、半病人みたいな状態です。
そんな姿をしていると、「見ている方が病気になる。」と言われます。
「環境が悪い。」と口にすれば、「転嫁するな。」と言われます。
こんなに苦しく生きているのに。
私は、心を許して話せるときが、その空間が、唯一の癒しで、治療法だと思っています。
自分が信用できる人じゃないと話したくないし、打ち明けられない。
そして他人を信用できない性格だから、話せる人が、そばにいないのは自縄自縛です。
通じ合えそうな人と話せたら、、、、。いつもそう思っています。



3636 動きだそうかと…思います トーコ 2009/07/03 18:00

主人と約束していた「心に辛さを抱える人が集える場所作り」
ずっと作りたいと思っていたけど…作り方もわからないし…

うつ病って精神科で受診しますよね…
精神科のデイケアは様々な症状の方が通っていらっしゃって
一緒に同じ空間を過ごすのが辛い…

人に話を聞いてもらったり、社会復帰、復職のための準備をしたり…いつでもふらっと寄って気持ちを楽にして帰る
そんなフリースペースを作りたいなって主人とよく話していました。

仕事も辞めたことだし…ちょこちょこですが考えていこうかと思ってます。
今はやっと人とのつながりを再開したところ、mixiも始めました。
知人に「あなたにゆっくりしてって言うのは酷な事だね。回遊魚は止めれないんだもの」と言われました。
ぼちぼちですが動き出そうかと思っています


3637 風来坊さん non 2009/07/03 18:56
女性 西のほう
＜私も、家では、ゆっくりした気持ちになれません。外ではもっとつらいですが。
会社では、弱さを見せられないため、はったりで誤魔化していますが、
その分、家に帰れば、半病人みたいな状態です。
そんな姿をしていると、「見ている方が病気になる。」と言われます＞
風来坊さん、同じです。私は、夕方になると
表情がもう作れません。家では、ほとんどしゃべりません。
しゃべれないのです。何を言っても哀しみを分かち合えない
人とは、夫とはいえ、しゃべれないのです。
息子は、きっと心配してるでしょう。
自分の血肉を分けた息子がこの世にいない、
どこを探してももういない、いない、どこにも
いない。そのことが、私を身をひきちるほどの
悲しさに突き落とします。

こちらは雨です。梅雨らしいしとしとした雨。
雨が降り出すと、それだけで何故か辛くなり、
返りの車中から顔がこわばるようでした。

近くに信頼できる人がいても、会えなかったり
するので、私は帰りに車で３０分程山手に行った
温泉につかりに行きます。
露天風呂につかり、ぼーっとします。
あっという間に暗くなってしまいます。
何を考えているのではないけれど、
心で息子にいろいろ話しかけています。
「ほんとは、生きたかったんだよね。
病気を治したかったんだよね。
お母さん、そっちに行ってもいい？」
なんて言っています。
最後の質問には、何の返事もない。それは
自分が生きたいだけ何じゃないのか？
息子が苦しんだのに、自分だけ楽になろうと
してるんじゃあないのか？と思ってます。
本当は、９ヶ月を過ぎた今でも、息子の元へ
行きたくて仕方ないときがあります。

ただ、もうこんな苦しみを二重に味わわせたく
ないだけで、踏みとどまっています。

私も、半病人です。
風来坊さん、またここでお話ししてくださいね。
長文、すみません。お気に障られた方、
ごめんなさい。



3638 トーコさん さくら 2009/07/03 21:46

あなたの起動力すごいと思う。
今は夢中になれる目標と、誰かのために出来ることが
トーコさんを支えてくれるかもしれないね。
ふらりと立ち寄れる空間、つくれるといいね。
ここでつながった人の輪で
あちこちにいろんな助け合いの場が生まれているよ。
きっと、トーコさんもやれると思う。

眉間にシワよせて頑張っちゃいそうだけど(笑)
自分がリラックスできる時間も大切にしてね。
明日もあるし、明後日もあるんだから…
ゆっくり、のんびり、焦らずにだよ。
応援してる。


3641 遺族の立場 non 2009/07/04 19:18
女性 西のほう
風来坊さん、こんばんは。
私は、私たちの悲しさや辛さは、遺族でしか
わかりあえないものと思ってます。
今は、その立場でない人には表面だけの
つきあいが殆どです。ただ、そうでは
ない方にも、寄り添ってくださる方も
いて、その人達には、少し心を開けます。
でも、少しだけです。ですから、分かち合いの
会にいきます。そこでは、ほぼありのままの
自分を出せます。しんどいときには、聞くだけですが。

いつまでも、前に進めない自分がいます。
仕方がないですよね。
心の中で語りかける息子は、殆ど返事をしてくれません。
今日は、外から元気な中学生のはしゃぎ声が
聞こえてきました。
ああ、あの子も中学生の頃は、あんなふうだったなあ。
いつから、心を閉ざしたのかな？いったい何が
あったのかな？

私が今いる職場では、昼食時にお子さんの
自慢話を聞こえよがしにしゃべる人が
います。耳をふさごうとしても、
声が聞こえます。逃げ場のない場所や時間、
正直辛く、腹が立ちます。その人は
私に言いました。
「いつまでも何を哀しんでるの？
元気出しや。」って。
悪気はなくても心に突き刺さりました。
遺族にとって、哀しみは自分の死まで続くんだと
思います。
１０年後、２０年後には当たり前のように
それなりに年を重ねた我が子がいる。
傲慢ですが、それを当たり前とも思わなかった
意識しなかった。疑いようもない当然の事と
思っていたのです。
はい上がれないような人生の大きな落とし穴に
はまったようです。

考えまいとしてもいつまでも、いつまでも、
心は息子のことで一杯です。
答えのない問いを一生自分に問いかけるの
でしょうね。それは、苦しくて辛いこと。
でも、引き受けなければならない苦しさ
なんでしょうね。私は、ひっそりと
生きていくしかありません。哀しいときには
泣きます。辛いときには、お酒を飲みます。
腹が立つときには、車を走らせ、静かなところで
大声を出します。
ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ
ましになるときがあります。

風来坊さん、ご自愛下さい。また、
話しましょうね。


3642 さくらさん トーコ 2009/07/05 02:26

自死遺族の会の方とお話してると…
みなさん親御さんの立場なんですが…
「息子にできなかった分誰かのために生きたい」っておっしゃる方が多いです。
そして「でも、年齢的にも体力的にも無理かも…」って

みんなの熱い思いはあるのに形に出来ないか…とずっと思っていました。
今まで何度か居場所作りに挑戦しましたが…
売名行為に使われたりしてね…（本の出版とかカウンセラーと名乗りたいための箔付けとか…）
色々なことがありました

nonさんがおっしゃるように私達の苦しみ悲しみは遺族でしかわからないし、分かち合えないと思っています。
福祉職に就くための論文やレポートの対象にされるなんてたまったものではありません…
でも…社会に訴えるには遺族だけでは限界がある…

濃い霧の中を手探りで歩いているような…
そんな毎日ですが…
あせらずぼちぼちやっていきたいと思います。



3643 トーコさん 空 2009/07/05 12:24
女性 自由人 A型 緑の大地
お役にたてるかどうかはわかりませんが、
県の「精神保健福祉センター」には、
いろいろな情報があるのではないかと思います。
広島も、センター主導型で遺族の会を立ち上げました。
少しづつ自主運営の分かち合いの会に移行していくのを目標ですが
窓口として、横のつながり（自主的な集いとの）もありそうです。
よそはどうだか分かりませんが、広島の職員の方々は大変親切です。
「いのちの電話」とも連携して、スタッフのみなさんの気配りには感謝です。


3644 空さん トーコ 2009/07/05 14:07

空さん、ありがとうございます

私は仕事柄…行政側の人間…の立場だったのですが
（自死遺族だとトップだけに伝え隠していました）
「自死遺族の会を担当すると異様だよねー、こっちまで神経やられるわー」なーーーーんていう
心無い本音を聞いたりして…いたもので…

ただそういう言葉を聞き流して協力は求めないといけないと
思っています。
なかなか（私も含め）我が強い個性豊かな府ですので、
横のつながりが弱い気がします。
これでは本末転倒だから…うまく連携を図って形にしたいと思います。


3645 管理人様　いつもありがとうございます さんた 2009/07/14 21:28
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
毎日こちらのHPへおぢゃまするのが日課になってます。
ココロの拠り所となっているこの場所、
かけがえのないこの場所、
いつもありがとうございます。

ところが、
TOPにアクセスできないのです
この掲示板はライブドアさんに置いてあるようなので
いずれも問題ないようなのですが、ジオシティーズにあるTOPがノットファウンドになってます。。

ここに書いていいのかも躊躇したのですが。。



3646 ご心配をおかけしています leeron（共同管理人） 2009/07/15 09:47

さんたさん。みなさん。
現在、以下の状況が起きています。
大丈夫だと思いますが、何かありましたら、またお知らせします。

・・・・・・・・・・・・・

Yahoo!ジオシティーズからのお知らせ
2009年
7月14日 システム障害のお知らせ（7/14 19:40更新）
7月13日（月）午後1時43分ごろから発生しております、ページが表示されない不具合について、ご迷惑をおかけしておりますことをお詫び申し上げます。
このたびの不具合につきまして、最新の状況をご連絡いたします。

弊社にて調査したところ、不具合の原因はハードディスクの故障によるものであることを確認いたしました。
現在、順次復旧作業を行っており、Yahoo!ジオシティーズをご利用のお客様のうち、約95％の方につきましては、すでに問題なくホームページを閲覧・更新いただけるようになっております。

しかしながら、一部のお客様につきましては、現在もサービスをご利用いただけず、データが消失した可能性があることがわかりました。現在、復旧に尽力しておりますが、万一、データが消失した場合は、弊社より対象のお客様へ個別にご連絡をいたします。

なお、恐れ入りますが、以下の事項につきましては、すべてのお客様において、現在もご利用いただけない状況となっております。

ジオシティーズの新規開設（すべてのお客様）
ジオプラス・ジオライトなど有料プランへの変更（すべてのお客様）
マイドメインからのアクセス（一部のお客様）

引き続き復旧作業を進めてまいりますので、今しばらくお待ちくださいますようお願い申し上げます。最新の状況につきましては、適宜この場にてお知らせいたします。

このたびは、お客様に多大なご迷惑をおかけしましたことを、重ねてお詫び申し上げます。


7月13日 システム障害のお知らせ
7月13日（月）午後1時43分ごろから午後11時ごろまで、サブドメイン「www」をご利用の市民の皆様に、ホームページの閲覧、ジオログなどのツール類へのアクセスなど、すべてのサービスがご利用いただけない不具合が発生しておりました。引き続き、不具合の対応が完了するまで、ホームページの開設および一部のお客様はホームページの作成・更新がご利用いただけない状態となります。
皆様にご不便をおかけしましたことを、深くおわび申しあげます。




3647 【お知らせ】HPの障害について leeron（共同管理人） 2009/07/16 14:23

昨日もお知らせしましたが、
お気づきの方もいらっしゃると思いますが、
現在、Yahoo!ジオシティーズで、１３日以来、
システム障害が起こっており、
「青い空の彼方」は、掲示板は大丈夫ですが、
その他のページ（トップページや、お知らせのページなど）
が閲覧できない状態になっています。

Yahoo!ジオシティーズの修復が長引いており、
ご心配をおかけしますが、復旧し次第、またお知らせします。

掲示板自体は、
どの掲示板もYahoo!ジオシティーズに依存していないので、
安心してご利用下さい。


3648 管理人さま　ありがとうございます さんた 2009/07/16 22:34
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
leeronさん　いつもありがとうございます

ほんとに・・こんなに復旧しないシステム障害も珍しいですね・・
自力ではどうしようもないシステム障害故に、管理人のお二方もメールで問合せがきたり、と、たいへんだと思います。
どうかご自愛くださいませ。
一日も早く復旧されることを祈ってます。。l




3650 【HPの障害　復旧しました】 leeron（共同管理人） 2009/07/17 12:42

ご心配をおかけしましたが、
Yahoo!ジオシティーズのシステム障害による、
トップページを含む各ページの閲覧不能の状態は解消されました。

みなさま、今後ともよろしくお願いいたします。



3652 なんと言えばいい？ non 2009/07/20 15:38
女性 西のほう
今日、私の母の所に行ってきました。
今は介護マンションに住む母で、高齢です。
しきりに亡くなった息子のことを尋ねます。
何も言ってなく、内緒にしているのですから
仕方ないのですが。もうすぐ一周忌、軽い認知しょうが
あり、体を気遣って黙っているのですが、
正直私にも黙っていることに辛さがあります。
留学と言うことにしようと話し合っているのですが、
いつまでもそういうわけにも行かず、
困っています。皆さんのおたくでは、
どうされているのでしょうか？


3654 風来坊さんへ non 2009/07/27 19:40
女性 西のほう
苦しいですね。辛いですね。
家族の中にいても、孤独。
立場は、私とは反対ですが
私も同じです。苦しさと辛さと怒り。
ダメで元々、クリニックに行かれるのも
カウンセリングに行かれるのも、いいと思います。
私は、二カ所に通っています。
といっても、カウンセラーも医者も子供を
失っていないのですから、本当の所は
わかってもらえていないのかもしれません。
でも、自分の気持ちのはき出す場所、としてはいいです。

私はカウンセラーから環境調整の一つの方法として
プチ家出を進められました。
分かり合えない家族といるとよけいに気持ちが
逆なでされるから、それなら、一人でぼんやりする
時間を持つ方がよいとのアドバイスです。

かけがえのない子供を失って、「普通」でいられる
人間では、私はありません。見苦しい程自分の中では
いろいろな感情が渦巻き、出口がなく、きれいでない
感情もあります。職場では、かちんとくることも
しばしばです。でも、周囲はもうあてにはしていません。
自分の気が済むように、とことん哀しんでいくしか
ありません。

風来坊さん、返信がなくても、皆さん心配されてること
でしょう。私も、風来坊さんと同じ気持ちで苦しいのです。
また、ここに来て話しましょう。
ご自愛下さい。


3655 みんな同じです お母さん 2009/07/28 12:37
女性 働き盛り 西のほう
みんなみんな　
同じ悲しみを味わっているのですね

何をしていても忘れることができません

あの子が今ここに生きていてくれたらどんなにいいか。

でもいないのです。

あの子が生まれてから死んでしまうまでの日々を思い出しては
寂しさに震えています。

生きていれば２８歳。先月が誕生日でした。

秋になるとあの子が逝ってから１年。
お寺さんには遺骨を預けたまま。
なかなか心の整理がつかず。

ほんとにため息ばかり。

家族のみんなもそれぞれが受け止め方が違っていて
疲れる。
そっとしておいて、と、叫びたくなる。

気分転換に一人で旅行に出かけたり、
エステに通ったり、
歌を歌ったり、
ピアノを弾いたり。

どうしたらこのもやもやから逃れられるのか。
誰も助けてはくれない。
自分で何とかしたい。

悲しいことは時がたつと
薄れるというので
そんなものかと過ごしている。

たまらない。
残された者は。



3656 風来坊さん 熊 2009/07/28 22:49
男性 仕事人 働き盛り 真ん中
こんばんは。かなり苦しんでおられるご様子ですね。といっても僕もにかりよったりだと思います。

家族，兄弟姉妹本来，身近な存在のはずなんですが，どうしたものか遠い存在に感じる時もあります。
身近な存在だけに，話しにくい，話しても空回りで終わってしまうことが多いです。なぜなんでしょうかね。？
そうかと言って切ることができない存在でもあると思います。
僕の場合，どこかで頼っているからでしょうね。

病院とかカウンセリングがベストかどうかは解りませんが。。
でも何もしないよりは，何かやってみたほうが良いと思います。
だめでも，自分に納得できるのではないでしょうか。。
一歩前進二歩後退。。そして一歩前進ゼロ歩後退。。その繰り返し
でもいいじゃありませんか。。
これは自分に言い聞かせていることです。。



3657 風来坊さん non 2009/07/29 21:11
女性 西のほう
風来坊さん、大丈夫ですか？
息子の突然の死から１０ヶ月。
長い長い１０ヶ月でした。そして、初盆。
あの日から息子から日々遠ざかっていくような
感じもしています。あれから、本心から
ちっとも笑えなくなりました。
テレビの音が空虚に家に響くだけで
その前に座る私は、画像を目にとめることなく
只「見ている」だけです。何であんなに
笑えるんでしょうね。あんな日が私にも
あった、あんな屈託のない日がうちにも
あったと思うだけです。
今、私が死んだら、息子は私に苦しみ
だけを与えた生になってしまうと思う
ときもあり、哀しみながら、息を
し続けています。未来に何の希望も
持てないままに。
あれあから私はこの世には神も仏も
ないとまで思っています。だって、
こんな無惨なこんな言いようのない
苦しみを与えられるなんて・・・と
思ってしまいます。罰当たりなので
しょうか？一歩進んで二歩下がりの
ような毎日です。それでも、外では
表情をつくり、生きています。
疲れますね。

風来坊さん、眠れていますか？
食べられていますか？
両方とも、私はあまりできていませんが
薬の力を借りて、何とか少しでもと
思っています。しんどいけど、辛いけど
生きましょうね。


3660 世の中には… トーコ 2009/08/09 23:44

世の中には本当にひどいことを平気でする人が
平然と何食わぬ顔をして生きていて…

バカすぎるほどまじめな主人がもういなくって…

正しいことが全く世の中に通じず
抗議をしようとすると圧力で封じ込められて…

こんな夜は一人になるのが本当に辛い

あー私は本当に一人なんだなあとつくづく感じさせられる


3661 トーコさん 空 2009/08/10 19:10
女性 自由人 A型 緑の大地
はじめまして。同じ立場です。この暑いのに、冬用の毛布でないと安心して眠れません。なにか、しっかりとした手触りがないと、落下しそうで。


3662 雑談（独り言） mimi 2009/08/11 17:28
女性 若者だ！ 真ん中
友達が励ましてくれるが、なんの助けにならない。

へたしたらよけい孤独を感じる。

そんな言葉が欲しくて言ったんじゃない。
そんなことわかってる。

て、言いたくなる。
でも相手に完璧な言葉を求めるのも無理だと知ってる。

これってつらいですね。。。


3665 空さんへ トーコ 2009/08/13 08:00

こんにちは

多分、今も私は幸せなんだろうと思います

主人と一緒にいるだけで幸せだったと気付いたのは
それを失ってからでしたから

今も自分が幸せだとは気がつかないだけかなと思ったり…

人生堕ちる所まで堕ちたら這い上がるしかないというけれど…
まだまだ堕ちてる最中の気がします
逆らわずまだまだ堕ちて行くのがいいのか
踏ん張って這い上がるのがいいのか…
毎日悩みながら引きこもり中です


3666 トーコさん 空 2009/08/13 21:03
女性 自由人 A型 緑の大地
お返事ありがとうございました。幸せかどうかはよく分かりません。
ただ「いない」と事実が眼の前にあります。
夢のようなのに、なんとも理不尽な現実。
同じく、引きこもり中です。


3667 トーコさん、空さん　へ ジョニー 2009/08/14 02:35
男性 仕事人 働き盛り 東のほう
こんにちは、はじめまして

実感が湧かない気持ちはわかりますよ、とても
私は妻を亡くして３年経ちましたが、現実をいまだに受け止めてないです。
だからってそれが楽な道では無いのですが・・・・

無理に這いつくばる必要は無いですよきっと。
ただ心療内科に１度は行っておいたほうがいいとは思いますが。
ご自身の感じた通りに自分を浸らすのも大事な時間かと。

生意気なこと言ってすみません、どうぞお体だけは御寵愛下さい。



3668 ジョニーさんへ 空 2009/08/14 20:52
女性 自由人 A型 緑の大地
ありがとうございます。
医者にはかかっています。
でも、
全部が夢のように思えるときがあるんです。


3669 ジョニーさん、空さん トーコ 2009/08/15 01:39

全部が夢のような…同じです。
早く目が覚めて早く主人としゃべりたいなー、
いつものようにお弁当作って「今夜はカレーだよー」とかしゃべりたいなー
なのにどうしてこの夢覚めないんだろ…って

あの時仕事に熱中せずもっと大切に、優しくしてあげてたら…
もっと違った結果があったかも…
70歳80歳になってもずっと二人で仲良く暮らしていたかも…
仕事をほどほどにしておけばよかった
生活に贅沢を望むんじゃなかった
もっと体にいい手の込んだお料理を作ってあげたらよかった…


3671 風来坊さん non 2009/08/17 11:40
女性 西のほう
風来坊さん、辛いですね。
哀しみは癒えることはない、と私は思っています。
波の大きさはいろいろでも。また、他人は
様々ですから、それもあまり当てにはできないと思います。
きっと受け止めてくれるカウンセラーがいると
思います。ダメでもともと、いろいろ当たってみては
いかがですか？私は、初盆を終え、次は一周忌です。
息子のイベントは、正直辛くもうイヤだという
気持ちがあります。
悲しさと辛さと苦しさは、当事者にしかわかり得ないもの、
でも、心を寄せて黙って見守ってくれる人もいます。
カウンセラーは、身近に生活する人ではないから、
より冷静にそしてこころを寄せて話を聞いてくれます。
私たちは心に大きな傷を受け、傷跡からは、日々
赤い血が流れ出ているのだと思います。
周囲の心ない言葉や行動はその傷を更に広げます。
体にけがをしたときには、薬を塗り、安静にします。
それ以上の養生が私たちには必要で、人により
何時までとは癒えない程の傷だと思います。
車は運転できますか？私は片道２時間半かけて
カウンセラーに掛かっています。近くには
これと言っていい方がいないからです。
根気よく探してみてください。

分かち合いの会で情報がもらえることも
あります。
ご自愛下さいね。



3673 風来坊さん　ようやっとお返事できます さんた 2009/08/20 04:34
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
風来坊さん　おひさしぶりです。
ようやっとお声がけできました
毎日、ここにやってきては(あっ風来坊さん・お返事かこう)と思った隙から、するりんと風来坊さんのかきこみが居なくなっていて、残念なことに何度か機を逸してました。
ようやっと今夜は追いつきそうです。

わしもいつも思っては言葉にならず、書いては投稿できず、の繰返しですから。
特にこの7-8月は・・・「石」のよになってました。
御し難い自分の中の色んな感情に四六時中苛められ、眠りにつけるのはいつも朝の鳥が鳴いてからの日々。。。


気持ちの整理も、
感情のコントロールも、
愚痴も、弱音も、
お互いさまですから。

風来坊さんがそのまんまでここにいてくださるだけでいいのだと思うのです。。
ここは　そんな持ち寄り何処のない気持ちこそを、持ち寄る場所なのだといつも思うのです。。

このお盆時期は、今までになく・やたらと家のにゃんこがシャーシャーと云っては闇に向かって尻尾を膨らませてました。
しばらくすると(なぁんだ・・・)って感じなのですが。
仕事を辞めても、家の中はちっとも片付きません。そんな体たらくを誰かが諌めにきているよです。





3674 トーコさんへ 空 2009/08/20 19:30
女性 自由人 A型 緑の大地
しっかりと目覚める前に、「隣」に向かって話しかけている自分を
発見することがあります。

出張中なんだと思うと、それが夢か現実か
わからなくなることもあります。
なのに、写真があって、お花があって・・・。

泣いてもどうしようもないのに
静かに涙が出たり、いきなり号泣したり。

感情のコントロールは簡単ではありません。

「お盆」という行事が過ぎて（何もしなかったけど）ちょっと楽にはなったけど
あの人のいないままの、この先の時間を考えると
しみじみ、どうしたものかと
途方に暮れてしまいます。





3675 空さんへ トーコ 2009/08/21 03:35

朝起きたところですることがなく…
食べなくても
着替えなくても
誰に遠慮することもなく…

ただ今日も最低なダメダメな１日を送ってしまった…と自己嫌悪
それが１週間続き、１ヶ月続き、３ヶ月続き
誰とも話さず…
もう…ここに私が生きていることされ誰も知らない…

これを本当の意味で「生きているといえるのか…」
自問自答しては自己嫌悪

それでも世間に出て主人の死をあれこれ噂話され、心が傷つくよりは幸せと感じます。
主人との思い出とだけ今は生きています。

また…外の空気が吸いたくなったらドアを開けて
外に出て行く日が来るだろうと…
その日が来るまでは…

お盆が過ぎて家族連れを見て悲しくなって…
次の山場はクリスマスから年末年始…
この期間の孤独と苦しみをいかに過ごすかを…
まだ暑いこの時期から考えています…
解決策なんてないんですけど…

＞あの人のいないままの、この先の時間を考えると
しみじみ、どうしたものかと
途方に暮れてしまいます。

本当に、本当に…その通りです


3676 トーコさん 空 2009/08/21 09:19
女性 自由人 A型 緑の大地
私も、風呂にも入りたくない、起きたところでどういうこともない、
着替えもしないし、出かける気分にもならないし。
洗濯と掃除くらい。

まだまだ
仕方のないことだと思っています。

大学生の息子がいるので
彼の食事を作るときは、私もまともに食事をします。
ただ、彼も休学中で、二人とも一日の始まりが遅くなります。

とんでもない経験をしたのですから、
「ダメダメな日々」などという自己嫌悪から解放されて、
ともかく心をいたわるしかないと思います。

無性に会って話したくなるのに
夢で会うのは、嬉しかったり辛かったりと
なにがなんだかわからない。
あまりにかわいそうで、責める気にもなれないし・・・。

体を壊さないように、それだけ・・・自分への自戒も込めて。
でも・・・壊れてはいますね。
病人だから、病人だと居直ったほうがむしろ、いいかも知れません。

四六時中一緒だったから、ひとりでできることがない・・・
全然、元気づけるメッセージにならなくて、ごめんね。




3677 風来坊さん、さんたさん non 2009/08/21 10:24
女性 西のほう
気持ちの整理も、
<感情のコントロールも、
愚痴も、弱音も、
お互いさまですから。

風来坊さんがそのまんまでここにいてくださるだけでいいのだと思うのです。。
ここは　そんな持ち寄り何処のない気持ちこそを、持ち寄る場所なのだといつも思うのです>
さんたさん、同じ思いでいます。
私は、今寝たきりに近い暮らしです。起きているのは
食事と生理現象とこの掲示板の書き込みのとき
だけです。ですから、毎日、朝夕は覗いています。

風来坊さん、ここに来られること、ここで気持ちを
はき出されること、そしてゆっくりでもいいから
カウンセラーを捜されること、現状維持が一番。
苦しい気持ちは毎日でも、ここでだされると良いと思います。
私はほぼ毎日ここでお世話になっています。
そして何とかこの世に踏みとどまっています。
残念ながら、私も家族の中では孤独だからです。


3679 鏡 トーコ 2009/08/28 07:14

知人に腰痛悪化のため生活保護を受け暮らしている人がいます。
私よりひと回り年下の３０代半ば。

「体調の悪さを訴えてもあんたは全く親身に聞いてくれない」
「そうなんか、つらいな、以外の言葉を言わない」
「どうせ他人事やから平気なんだろう」
「どうせ生活保護やからとさげすんでるんやろ」
「自分を苦しみを全くわかってくれない」

週に１，２度メールが入るたび精神的に辛くなる。
決してさげすんでいることはない。
私自身は精一杯相手のことを考え、思うことはあっても追い詰めることのないよう言葉を選び話しを聞いているつもりであっても…
相手にはその思いは伝わっていないようだ…

少し距離を置くことに…

…そしてちょっと考えた

そういえば私も「こんな苦しい思いをしているのに誰もわかってくれない」
「その場しのぎのなぐさめだけの言葉しか言わない人たち」

口には出さないけれど心ではそう思っていた。

彼の姿はまさしく私の心そのもので…
去っていった友達はすさんだ私の心に辟易したからでは…

怒りを他人にぶつけても…何も解決しなくって
わだかまりしか残らないのはどんなことでも同じだから…

楽しく、何事もなく、傷つくことも傷つけられることもない…
そんな毎日を過ごすには引きこもるしか…
それしか今、自分を守る術がない
社会に出たいと思っても体も心も拒絶反応を起こして出られない…
引きこもって…いるはずなのに、こうして時折メールで心を傷つけられる…
でも、これが社会と唯一繋がっている証拠でもあるんだな…


3681 友達ができない zizi 2009/09/02 15:58
女性 自由人 働き盛り
わたしは、普通じゃないんだ、って思ってしまって
、今までの知り合いとは、れんらくを断ってしまい、数年。
いまでも、欝なので、やっぱりあえません。
新しい、知り合いもできません。
孤独でさびしいです。


3682 zizi様 w 2009/09/04 16:26
女性 熟年 O型 東のほう
はじめまして。。。
欝なんですね。

どんな感じで知り合いがほしいのでしょう？
今の思いを　話してわかってほしいなら・
＊分かち合いの会*とかに行かれると　同じ思いの方がいらっしゃるかと思います。

出向くのが苦痛ならここにMailアドレスを書くと　返事が来るかもしれません。

今までの知り合いは、どうでしょう・・・
人にもよりますが、どう声かけしていいかわからない・が本音ではないでしょうか。

前みたいな付き合いは無理ですよね(私の場合は）

欝が早く良くなるといいですね・


3683 ziziさんへ トーコ 2009/09/05 23:36

私も同じです
自分でも壁を作ったし、周りも壁を作ったし…
職場は変わったけれど40半ばで独身女…
奇異な目で見られ、事故死（と言うことにしているので）
寂しいだろうと慰めてやろうと襲われたことも3度あります…
（全て未遂に終わりましたが…）
仕事をすることにも疲れ果て、外出もできなくなりました。
人と話すなんて…
この数ヶ月していません…
あ、一人だけ前の職場の友人が時々電話くれますが…
それ以外しゃべりません
今はこれでいいのかなーって
いつか外出もできるようになって、人と話すこともできるようになる日がくるんじゃないかなーって思ってます。
来なければ来ないで一人で過ごすことが上手くなれればいいなーって思ってます
私は鬱の診断名が出なくてＰＴＳＤ…
ここに来て愚痴ったりｍｉｘｉでコメントのない日記を書き散らして自分が少しでも楽になる方法を見つけています
いつか治るかもしれない…治らなくても楽になるかもしれない
そう思ってぼーーーーーーーーーーーーーーーーと過ごしています。


3684 独り言 カンパン 2009/09/06 09:22
男性 真ん中
ときには，掲示板を見たり，書き込みをしたりしながら
窓から空に浮かんでいる雲を眺めて過ごすことが安堵感を
感じる日もあります。

mixiは，書きたくても，招待メールを送ってくれる知人がいないと
・・・・・・・・

やはりパソコンの生活しか残されてない感じがする今日このごろ
であります。



3685 配偶者を亡くされた方は… トーコ 2009/09/08 19:34

配偶者…ご主人を亡くされた方は
苗字を旧姓に戻されていますか？

様々な手続き上主人の苗字を名乗っていたのですが…
主人が自死という形で亡くなり主人の親族から「一緒に住んでいながら人殺しだ」と言われたり遺産相続で揉めてしまったので
私の身内が「籍を抜いて旧姓に戻って欲しい」と言ってきました。
旧姓に戻れば完全に主人とは縁が切れるようで…

私の身内は「これからの人生もあるから…」というのですが
自分自身「これからの人生なんてありえない」って思ってます。
そして「亡くなった主人を置いてきぼりにして自分だけ幸せになんかなっちゃいけない」って言う思いに縛られています。
亡くなって2年…思いは募るばかりで…時間が解決してくれるって事もないのだなあと思います


3686 トーコさん　こんばんわ さんた 2009/09/11 20:27
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
酷い言葉には　耳を塞いで、ね・・。

復氏のお話ですが、さんたはしてます。
確か、それだけでは姻戚関係はなくならないからと、同時に姻戚関係終了届けもしました。
彼は別居していた年老いた義母を残してゆきましたが、色んな意味合いでとても彼女の人生を引き受けられなかったから・・。
ちなみに姻戚関係終了届けしても先方には何も知らされることはありませんので安心してくださいね。

これら上記は早い時期に友人にも勧められてたので、相続の手続きを終えてしばらくの後に・・・。4ヵ月後位でしたが、11年以上馴染んだ姓との決別は、ココロの中で決めていたものの役所に出向く踏ん切りがなかなか・・時間が少ぅし、かかりました。

ただ、籍は、入籍時に二人で作った・二人しか入ってない
当時住んでいたアパートに決めたので、そのままの籍にしています。筆頭者は私の復氏した名前になってしまいましたが。
今もその籍で一人きりです。

どんな決断をしようとも、
「彼」は、わたしの胸の中にちゃぁんといますから。

トーコさんの気持ちの落ち着くとこでいいのだと思います。
トーコさんの気持ちがイチバン大事ですもの。

酷い言葉には　耳を貸さずに、ね
ゆっくり・じっくり・考えていいと思うのです。


3688 さんたさん、ありがとうございます トーコ 2009/09/12 02:30

さんたさんありがとうございます。
戸籍制度って複雑だなあと思いました。
そして…
死別と離婚は「扱い」が違うってことも色々経験して知りました。
誰も教えてくれないし、住民票を取りに行ったら「筆頭者」が主人名義になっていて、役所の人に「死亡していても載るんですよ」と言われて初めて知りました。

＞姻戚関係はなくならないからと、同時に姻戚関係終了届けもしました。

そうなんですよね…それもふとしたことがきっかけで知りました。
これって「知っていて当たり前の常識」なんでしょうか？
何も知らず…誰からも教えてもらうことがなかったので…

わたしは出来ればこのままいたいなあと思っています。
でも正直…よくわからないのです…

ここのところ体調が良くなくて引きこもりの寝たきりとなってしまい…前に全くすすめない…

＞「彼」は、わたしの胸の中にちゃぁんといますから。

そうですよね！
あわてないでゆっくり決めて行きたいと思います

デリケートなことにお答えいただいてすみませんでした。
ありがとうございます。
ちょっと心が落ち着きました


3689 つまずき さくら 2009/09/14 23:12
女性
時々思わぬことで
独りを実感します。
考えてみれば当たり前のことなのに
世間の隅っこで真っ暗やみに立ち尽くしているようなひどく孤独な気持ちになります。
すぐに人に寄り掛かりたくなります。
弱いですね。
何やってるんだか。
近頃泣いてばっかりで
子供達に悟られないようにするのが大変です


3691 良心の呵責 風来坊 2009/09/26 05:24
男性 仕事人 ｶﾞﾀ型 北のほう
どうしても、娘が不憫で憐れでなりません。亡くなり方にも問題がありました。
そのことを思うとき、私の心は悪魔に支配されたように、憎しみや恨み、自棄な気持ち。
自分ではどうしようもありません。わざと軌道を逸れる方へ行ってしまいかねません。
そんな私にも、良心のかけらがあるのでしょうか。
だめになってはだめ。自棄になってはだめ。誰か止めて。と、救いを求めます。
埋めなければならない溝がいっぱいできてしまいました。
埋めたい溝を埋めるのは、早い方がいいでしょう。これ以上の後悔には堪えられそうにないから。
先日、お祭りがありました。前々から行き場を探していましたが、シルバーウイークで、
居場所を見つけられずにいました。家の近くまで囃子屋台が来たとき、衝動で逃げようとした私は、
「自分勝手、我が儘、自分のことしか考えない。」と泣かれてしまい、、、、。
結局、支えなくてはならない私が家族を苦しめています。
家族が私に、普通を要求してそれを求めるのも当然なのは分かっています。
周りにおかしい人間だと悟られたら、田舎の町では生きて行けません。
でも、普通でなくなった私（たぶん、どこか壊れておかしくなった人間）が、
周りに合わせて普通に生きることが苦痛です。
心が萎縮して元に戻れなくなりました。怯え、懼れ、不安を抱えて生きています。
このままでは一生、娘に近づけなくなってしまいます。
このままではだめだと思っています。行事のたびに、逃げ出そうとする自分を変えたい。
書き込むときの私は平常心を失くしていますので、不快に思われた方には申し訳ありません。



3692 風来坊さん non 2009/09/26 11:05
女性 熟年 西のほう
風来坊さん、その後どうされていますか？
私は、息子の一周忌を何とか終えました。
当日会場には行きたくなかった。
一周忌なんてしたくなかった。
息子の死を認めることになるから。
今でも、月命日とかは胸がつまりそうです。
風来坊さんが、お元気で過ごされていますように。
このところ書き込みがないので、心配しています。



3693 ｎｏｎさんへ 風来坊 2009/09/27 06:01
男性 仕事人 ｶﾞﾀ型 北のほう
ときどき、ここに来ては、自分に言い聞かせています。
苦しいのは自分だけではないから、頑張れと。
昨日、久しぶりに書き込んで、またすぐ削除しました。
踏ん切り、心の整理、どれも難しいです。

ｎｏｎさんには本当に感謝しています。
長文ですが、今の気持ちです。良心の呵責

娘が不憫で憐れに思えてなりません。そのことが頭に浮かぶと悪魔の気持ちになります。
二重人格？。自分でも本当の自分はどうなのかよく分かりませんが、
どちらかと言うと、悪魔の気持ちの方が本当の自分のような気がしています。
自棄な気持ちから、「俺が死んだら楽になったと思ってくれ。」。と口にしてから自己嫌悪する始末。
辛いときに辛い、と、苦しいときに苦しいと言えたらいいけれど、それを口にしたら、
また、家族を苦しめてしまうし、本当に苦しいことほど、家族には言えるはずがありません。
先日、お祭りで家の近くまで囃子屋台が来たとき、衝動で逃げようとして、泣かれてしまいました。
何度もそれを繰り返しています。行事のたびに、結局、私が家族を苦しめています。
前々から行き場を探していましたが、シルバーウイークで見つけられずにいました。
普通でなくなった私が、周りに合わせて普通に生きることが大変だと訴えても、
家族が普通を求めるのは当然のこと。父親なら、男なら、自分の苦しみを表に出さないもの。
でも、私は自分が苦しみから逃れようとすることばかり考えてしまいます。
そうしないと、だめになる選択をしてしまいそうだから。
自分がいくら不幸でも構わない。どうなってもいい。
でも、そんな私が家族まで巻き込んで不幸にしてしまいます。
このままではだめだ。何とかしなければ。次の行事のときは、どうしたらいいのか、それを心配しています。



3694 はじめまして 凛 2009/09/28 17:27
女性 緑の大地
数日前に最愛の主人を亡くしました。
自死という道を選んでしまった主人･･･
追い詰めてしまったのは私です。
あんなに愛していたのに。
実感がだんだん押し寄せ始め、潰されそうです。
どうして一人で逝ってしまったの？
私も連れて行ってと泣くばかりです。

子供はいないので独りぼっちになりました。
私の両親は既に他界しているので本当に独りです。
こんなかたちで独り暮らしをすることになるなんて･･･

今は遠方に住んでいる親友一人にだけ本当のことを話しました。
でも「泣いてばかりじゃ旦那さんが悲しむよ」
「もう仕方ないんだよ」
「前向きに生きていかなくちゃ」と言われ、
優しさで言ってくれていることは理解していますが、
それを受け止めることができません。

仕事も今日辞めました。
今後生きていくことを考えて行動することが出来ません。



3695 風来坊さん non 2009/09/28 19:38
女性 仕事人 熟年 西のほう
返信下さり、ありがとうございました。
少しほっとしました。
今でも大きな波、小さな波がきて、そのたびに
動揺してしまいます。
息子の関係の行事は、正直辛く、目を背けたいです。
でも、世間体？家族、特に夫は「きちんと」したいほう
なので、私の気持ちとは微妙にずれてしまいます。
そういった行事とは違うところで、私は未だに揺らぎ
息子を哀しく思い、不憫でたまらなくなるのです。
感傷的にすぎるのかな？とも思いますが。
家族の中では、本当のところの自分の気持ちは
はき出せない、だから、一人になれるところを
探し求めます。それでも、家になかなか入ってこない
私は夫に大声で怒鳴られます。
気持ちがすれ違い、寂しくもありますが、
仕方ありません。
時々は、風来坊さんのお声を聞かせてくださいね。
今日も波が来て、しんどいです。
まとまらなくてすみません。


3696 凛さんへ カンパン 2009/09/28 20:48
男性 真ん中
難しい漢字ですね。読めません。でもなんとなくイメージできます。

「泣いてばかりじゃ旦那さんが悲しむよ」
「もう仕方ないんだよ」
「前向きに生きていかなくちゃ」
と言われてもすんなりと受け止めることができませんね。
右から左って感じになってしまうと思います。

孤独を楽しむか，追いかけてくる孤独から逃けさるか
どちらを選んでも。。
今はゆっくり考えられてはどうでしょうか。




3697 カンパンさんへ 凛 2009/09/29 02:50
女性 緑の大地
突然お邪魔した私にレスを下さりどうもありがとうございます。
名前は「りん」と読みます。

孤独を楽しむというのが私にはピンと来ません。
そのうち来るようになるのでしょうか？
孤独から逃げさる方法も現在は見つかりません。

今はただ、夫の遺骨と遺影に向かって泣くしかできないのです。
こうして眠れない夜はどのくらい続くのでしょう。
この真っ暗なトンネルに出口はないのかもしれないと考えます。
私を早く迎えに来てと呟くしか出来ない私はダメな人間なのでしょうね。

あの人に会いたいです。
でもここで私だけではないということを目の当たりにし、
上手く言えませんが･･･切ない勇気みたいなものを
もらったような気がしています。
表現が適切でなかったら申し訳ありません。



3698 孤独 カンパン 2009/09/29 21:11
男性 真ん中
りんさんと読むんですね。読めませんでした。

＜子供はいないので独りぼっちになりました。
私の両親は既に他界しているので本当に独りです。
＞
まるっきり同じでは無いですが，似た境遇です。お気持ちは解ります。
孤独を楽しむ表現は，適切ではありませんでした。
すいませんでした。
孤独に耐える。慣れる。味わいたくない言葉だと思います。

亡くなれたご主人が，戻ってこられる，戻ってきてほしい
と思うのはだれしも同じだと思います。
会い（愛）に行（生）けたらいいですね。会いに来てくれたらいいですね。
凛さんの悲しみの涙をきっとご主人は天国でひしひしと心に感じられているんんじゃないでしょうか。

また楽しいこともあるかもしれませんよ。この言葉はありきたり
の言葉ですいません。



3700 トーコさん・カンパンさん 凛 2009/09/30 18:47
女性 緑の大地
レスありがとうございます。

トーコさんも天涯孤独になってしまったのですか。
私と同じですね。

少しだけ冷静になれる瞬間は
生きていかなければいけないのだと思うこともあります。
でもそれはほんの一瞬で、主人の元へ行きたい
という願望に支配されます。
主人に会えたら抱きしめあえるのだと思うと、
そうしたくて堪らなくなってしまいます。


カンパンさん
「愛生」という言葉があるのですね。
私にそう思える日が来るとは今は思えませんが、
たくさんの人が苦しい日々を生きているのだと…



3708 little_apple様 ai 2009/10/07 18:41
男性 仕事人 熟年 B型 西のほう
この一年辛く苦しい思いをされていると思います。
お互いいつまで続くのでしょうか。
書き込みには臆病になってしまいます。何か事情がおありだと思い、気になって削除しましたが不愉快な思いをさせてしまいましてお詫びいたします。
私も昨年9月に娘を亡くしました。満26歳でした。

請負の仕事が激減し、4日前からアルバイトで新しい職場に行っています。農作業の手伝いです。
昨日はビニールハウス内での作業でした。こともあろうに場所は娘が小学生低学年時代に自転車で共に走った観光地の道沿いにありました。このビニールハウスの前をハンドル操作もままならず、私に遅れまいと泣きながら追いかけてきた情景が浮かんできました。目を腫らしながらの作業でした。

こちら台風の前の大雨です。
嵐が無事に通り過ぎ、平安な日々が訪れますように。


3709 ai 様 little_apple 2009/10/07 19:47
青い地球
お気づかいありがとうございます。
こちらこそ無神経な書き込みで申し訳ありませんでした。

本当ですね、いつまで続くのか先の事を考えるとこの先、
生きていても意味があるのかと考えてしまいます。

昨日は辛かったですね。
ひとつひとつの楽しかった思い出がすべて切ないですよね。
私も今日は亡くなる一年前に一緒に撮ったプリクラを見つけて
娘とふたり笑顔でＶサインで写っているの娘の顔を見てまた
泣いてしまいました。

娘が亡くなってしまった事を深く考えると気が狂いそうになって
しまい、何とかならないものかとネットでいろいろ調べていました。

思い出の物を処分したり、引越しを安易にするのは良くないと
書いてありましたが、私は知らずに今月末に引越しを決めてしまいました。
娘の洋服も少し処分してしまいました。

みなさんに後悔して欲しくなかったし、間違った方向へと進んで
欲しくなかったから、少しでも同じ思いで苦しんでいる人の為に
なるんじゃないかと考えたのですが、申し訳ありませんでした。

今すぐにでも娘のところへ行きたいと時々思ってしまいます。
でも前よりも少しずつですが、前に進んでいる気がします。

泣きたいだけ泣いて、悲しむだけ悲しんでこの寂しさに
慣れていくしかなんだと思います。

ai 様辛かった事があったらまた書き込んで下さいね、
お返事書きますから。





3710 台風も去ったようです ai 2009/10/08 12:55
男性 仕事人 熟年 B型 西のほう
皆さん、こんにちは
こちら風が少し吹いていますが、太陽が出てきました。
東の方はこれから大変ですが、ご注意下さい。

little_appleさん、こんにちは
泣きたい時は思いっきり泣けばその後少しは「楽」になりませんか。
私はつくづくインターネットという環境があったことに感謝しています。
そのお陰でここにたどり着くことができたのですから。皆さん方もそう思われているのではないでしょうか。悲しみや苦しみを抱えているのは「自分だけではない」、不謹慎かもしれませんがそれがここで判っただけでも少しは落ち着いたようです。

でも、本来はこのようなホームページを作らなくともよい世界であってほしいと思います。
ネット環境などの無い方や、苦しみを共有できる方が回りにおられず苦しんでおられる方たちのことに心を痛めています。

藁をも掴みたい苦しい身にはネットの情報も確かにありがたい存在だと思います。少し立ち止まって、あるいは日を改めてその情報に接することも「有り」かな、と思います。
私はここで皆さん方に教えいただきましたが、遺品の処分にしても「処分したい」と思った時期が来ればするようにしたいと思っています。先月の一周忌にも法事はしませんでした。お寺さんやご近所さんや兄弟からは「！？」と思われているでしょうね。
一年経てば彼女に一年近づいた、正月が来ればまた近づける、と思うようにしています。

毎日一番にここを覗いています。
また書き込んで下さい。

それではまた。



3711 コレも母の影響なのかなあ... soba 2009/10/09 22:58
男性 学生さん
時々ふらっとやってきてはいろんな方に慰められています。

母が練炭をしてから１年半ほどです。
負の感情に飲み込まれることも少なくなって来ました。
感情のスイッチをoffにすることが、また出来るようになったようです。

特に、母のことを考え始めると自動的に脳みその回転が止まります。
母が死んだ日から前の記憶が飛んでしまったかのよう。

コレが安定してきているということ？　コレが薬の効果なのでしょうか？

もう昔の記憶はほとんど飛んでしまいました。
思い出そうにも何も出てこない。初めからいなかったよう。

コレは前進なのでしょうか。。。。？
だとしたらコレはコレで辛いです。


3713 今日 non 2009/10/12 00:17
女性 熟年 西のほう
もう今日になりました。眠れません。
今日、あの子の彼女が来るからです。
都合で一周忌にはこれなかった彼女。
ケーキをいっぱい買いました。どれが
好きなのかわからないから。
一緒に食事でも、と思うけど、気詰まりかも知れないし
押しつけになっても逝けないし、でも、
あの子の大切な人だから大事にしたい。
家の中も整理してすっきりさせました。
今日は朝から綺麗に掃除します。
ドキドキするような、でももうこれっきりなのかなって
思いが交錯して複雑です。
皆さんは、どうされているのでしょう？


3715 >ケーキをいっぱい・・・ ai 2009/10/12 21:44
男性 仕事人 熟年 B型 西のほう
nonさん
こんにちは

先月が一周忌でしたね。
彼女はどんなケーキがお好みでしたか?
お話はできましたか?
よろしければお話を聞かせてください(^^



3716 aiさんへ non 2009/10/13 19:00
女性 仕事人 熟年 西のほう
aiさん、お声かけありがとうございます。
昨日は、彼女が本当にゆっくり居てくれて
うれしかったです。帰りの時間がきになるほど
ゆったりしてくれていました。
彼女はフルーツたっぷりのケーキを選び、
「ケーキ、大好きなんです。」って言って
おいしそうに食べてくれました。
息子の部屋にはいって、長いことじーっと
立っていたり、座り込んで写真や遺品を
手にとって眺めたりしていました。
一緒にいると、せつなくて私は、彼女を
息子と「ふたりっきり」にしました。
心の中で何をしゃべっていたのかな？

お昼はお寿司などをとって、長男共々
一緒に会食しました。息子の好きだったもの
特にピザが好きで、二人で下宿先で
宅配ピザを頼んで食べたこと、京都旅行で
金閣寺や竜安寺を訪れたこと、息子が
在学中一生懸命勉強していたこと、
アルコールは飲むし、スポーツもするし、
冗談も言って一緒にいて楽しかったこと
などなどいろいろなこと、息子の知らない面も
でて話が尽きませんでした。
あっという間に時間が過ぎていきました。遠方
からですし帰りの時刻を私の方が気になってしまい、
追い立てたのではと少し反省しました。
でも、あの子が一番大切にしていた彼女が来てくれて
息子は本当に喜んでいるような気がします。
一周忌法要は先月でしたが、本当の意味で
一周忌をしたような気持ちになりました。来年も
来ますと約束して帰っていった彼女。
彼女のこれからを思うと、余り引きずるのはどうかな？
とは思うのですが、彼女自身の気持ちは
私にはわからないところもあり、自然体で
流れのままでいこうと思っています。そうそう、
長男の声が息子によく似ているそうで、懐かしそうな
顔をしていました。
遠いところから忘れずに尋ねてくれたこと、
感謝です。そして、親と彼女という立場の違いは
あるけれど、共に哀しみを抱えて日々を送り
何かにつけて思い出すというのは同じです。
昨日は一緒に泣きました。
会食の席にどうしてあの子がいないんだろうと
ふと思い、現実の戻され、深い寂しさで胸が
一杯になりました。

aiさんは、お元気にされていますか？



3718 わ hm 2009/10/14 01:44
女性 学生さん 若者だ！
なんだか変。自分の気持ちが分からない。
お姉ちゃんが自殺して５ヶ月とちょっと経った。
最初の頃はとにかく涙が出た。
それでもなぜか、自分で自分が妙に演技くさいとか思ってたりした。
確かに悲しいんだけど。
訳わかんなくなって泣きまくってる自分と冷静になってる自分がいた。
お葬式のときだってそうだった。
すっごく仲良かったお姉ちゃんが死んで、家族の中で一番泣いてたのは私なのに、悲しくなりきれてないような…。
お姉ちゃんから相談を受けていたのは私だけだった。
だからお姉ちゃんの自殺を止められたのは私しかいなかった。
私がもっとしっかりしていればお姉ちゃんは死ななかった。
そんな思いが頭をかすめるけど、一方では「なにを悲劇のヒロインぶってるの。罪悪感持ってるようにみせたいだけじゃない。そう思わないと薄情に見えるからやってるんでしょ」って自分が自分を責める。
どっちがホントの気持ちなのか分からなくなってくる。
考えるのが嫌で、しばらくはお姉ちゃんのことを頭から完全にシャットアウトしてた。
そしたら最近本当に忘れてくるようになった。
日中は普通に友達と笑い合って。
お姉ちゃんのことを思い出すのは一人になった夜だけ。
それも前みたいに頭から離れないなんてことはない。
どんな瞬間にも思い出すなんてことはない。
シャットアウトの癖がついたのか、思い出してもすぐ抜けていく。
確かに辛いこと思い出さないのは私の精神衛生上いいのかもしれない。
だけど薄情すぎる。
なんで身内が自殺したのに私はこんなに普通でいられるの？
あんなに仲良かったお姉ちゃんなのに。
今度はそんな気持ちが私の中に渦巻く。
自分が分からない。
結局私はどうしたいの？
私ってひどい。最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低





3721 良かったですね。 ai 2009/10/14 21:34
男性 仕事人 熟年 B型 西のほう
みなさんこんには
nonさんこんにちは

「フルーツたっぷりのケーキ」がお好きだったんですね。

>などなどいろいろなこと、息子の知らない面も
>でて話が尽きませんでした。
私も娘のお友達が来たときは、知らない娘の面を聞きたくて　皆さんにせがんだものです。　興味がありますよね(^^

　娘の友達で月命日に必ずお墓に「花」を飾ってくださる方がおられました。
一周忌を終えた時に「○○ちゃん、もうええねんで。後はあんたのためにその時間を使たらええねん。思い出したら手ぇ合わせてくれたらええさかいに。あの娘(こ)もそない思てるわ。後は僕らにまかしといて」と言ってあげました。今月の月命日にはお花はありませんでした。すこし淋しかったです(^^
機会を見てさりげなく言ってあげるのもいいかもしれませんね。

皆さん良い一日を過ごされましたね。
それではまた。



3723 sobaくん　おひさしぶりです。　 　hmさん　はじめまして。 さんた 2009/10/15 01:56
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
さんたは　夫が旅立ったあの日から5年が経とうとしてます
最近は足踏みしてるよな毎日です。
前にも後ろにもヨコにも何処へも足を踏み出せないでいる。
最近、そんな日々に飽き飽きして、立ち止まってみたりしてます。
ゆらり、ゆらり、とぼんやり生きてます。。。

sobaくん　、なんて呼んだら少し馴れ馴れしいかな・・　どうか御容赦くださいね

昨年からここで、まだ10代であろう君のココロの叫びや震えを、直接お声がけはしないものの受け取らせていただいてました。

・・・「あの日」から・・・1年半の月日。。。

sobaくん　
わしも時々おんなじことを感じます。。
あの人、どんな顔してたっけ・・・
あのひと、どんな匂いだったっけ・・・
忘れたくないのに、思い出せなくなるような。。
そして、ふとした時に
　ものすごいリアルさで彼の声が聴こえたよな気がして、、、
　彼の匂いがふぁっとした気がして、、、号泣するのです・・・
その度に、きっとわしの中の自然な自己防衛力が働いているのだ、と思うのです。毎日聞こえてたら、ほんとに気が狂ってしまうものね。。。

　もう知ってたり読んでいるかもしれないけど。
　sobaくんと同じ10代のコたちの話をまとめた本です
　『自殺って言えなかった。』
　 ／自死遺児編集委員会／編　あしなが育英会／編 [本]
　　↑
書いておきながら　いまだに"自殺"という字面に強く反応している自分がいます。わしは、あれから5年経とうとしている44歳のいい年したおばちゃんだけど。。。哀しみに年齢は関係ないのでせうね。。思うにsobaくんのお母さんとおんなじ位の歳なのでせうね。。。なんだか、不思議な、気持ちです。


hmさん　はじめまして。
とても仲の良いお姉ちゃんだったのですね。。
　この5ヵ月もの間、、、
hmさんの胸の中だけで抱えるにはあまりにも大きな。。。
どんなにか、身が千切れるほどの、哀しみだったかと。。。

つらい、辛い、気持ちの、嵐の真っ只中にいるhmさん、、
　お声をかけることしか出来ないのだけど、
　お声をかけてみることにしました。
　
仲の良かったhmさんのお姉ちゃんは、
お空の上から　hmさんの幸せを、
　誰よりも願っているよな気がします。。
　　　みんな、そう。　みんな。。

　自分で自分を責める日々ほど、辛い日々はない。。
　逃げ場がない、耳を塞ぐこともできやしない。。。　　　

へんなお声がけで、　支離滅裂でごめんなさい。

ここのみなさんに
愛する人と夢であえる眠りの夜が訪れますよに。。





3724 hmさんへ シロー 2009/10/15 18:42
男性 仕事人 若者だ！ 真ん中
hmさん、親友をなくした僕も同じような気持ちです。

葬式では、立派な姿を見せようと
一生懸命別のことを考えようとしたり、はりきって弔辞を読んだり……。
葬式では結局、1滴の涙も流しませんでした。

その後普段の生活では、何気ないTVのコメントなんかでいつも親友のことを思い出し、毎日泣いてました。
親友に申し訳ない気持ちと「なぜ!?」という気持ちで涙を流す一方、
その自分を冷めた目で見ているもう1人の自分がいました。

あれから3年経ちましたが、以前ほど思い出さなくなったし、涙の量も減った気がします。
hmさんが書いた通り、「シャットアウトの癖がついた」んでしょうか。

以前から僕は冷静で、身の回りのいろんな物事に驚かず、常に「自分が1番」の冷たくて身勝手で尊大な男です。
親友の死という体験を通しても、自分の性格はそれほど変わることはありませんでした。

でも最近、ありのままの自分で生き、ありのままの自分で死ぬことを受け止めようと考えるようになりました。
尊敬する武術家、甲野善紀さんの言葉に
「矛盾を 矛盾のまま 矛盾なく取り扱う」
とあります。そんな境地に僕も近付きたいと思います。

何が言いたいかよくわからず、ご気分を害されたらごめんなさい。
削除キーはありませんので、書き込みを削除していただいても、全然構いませんよ。

自分が「最低」かどうか、あの世でお姉さんに聞くまで、とりあえず保留にしてみてはいかがですか？

たぶんhmさんが考えているほど、お姉さんはhmさんのことを「最低」だなんて、思ってないと思います。


3725 偏見？ non 2009/10/16 18:55
女性 仕事人 熟年 西のほう
９月に息子の一周忌法要をしました。
お友だちには、はがきでご案内を
差し上げたのですが、先日ある方から
はがきを頂きながら、お母さんがそれを
お友だちに黙って処分されていたとのこと
でした。きっと、私たちには合わせたくな
かったのでしょうね。また、自宅に
焼香に来られた方は、お母さんが外で
待っていて、「早くでるように言って下さい」
とインターフォンごしに言っておられました。
自死に対する恐れ、偏見があるのでしょうか？
来年は３回忌。お友だちは「来年も
来させて下さい」と言うけれど、少し
迷ってしまうし、やはりというか
世間の風当たりの冷たさを感じます。
うちの子は、真面目で優しい子でした。
逝き方がどうあれ、そんなことされるなんて・・
ちょっとショックでした。
でも、これが、まあ他人様の正常な反応なのでしょうか？


3726 non様 w 2009/10/16 22:55
女性 熟年 O型 東のほう
悲しいですね。
案内を出す・迎えるだけでも、気持ちが揺らぐのに。。。
他人には理解できないでしょうね。

辛くないですか？
私もnon様と　同じ境遇です。

お葬式以降　ずっと家族で法要してます。
親戚もそっとしておいてくれてます。

こちらから声をかけず　こられる方だけ対応すれば　いいのでは？
と思いますが、どうですか？

いろいろ感じてさぞお疲れのことと思います。
ゆっくり休んでください。


3727 偏見だと思います ひまわり 2009/10/17 06:24
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
nonさま、実は私の娘の自死も、学校関係者しか知りません。
娘の通っていた、教頭先生は、「クラスの生徒に自殺とは言えません」と言われてしまいました。まあ、私もそれを望みませんでしたが、娘の思いが亡くなった後も、誰にも伝わらなかったのだと思うと不憫でした。おそらく、保護者の間ではいろいろな憶測を生み、噂話として、ささやかれていると思います。そんな様子を想像するとぞっとします。噂話のネタになってしまうことで、娘の尊厳が冒されているような気がします。



3728 ひまわり様、ｗ様 non 2009/10/17 19:15
女性 仕事人 熟年 西のほう
お声かけありがとうございます。
やっぱり偏見ですね。きっと、
ご近所でも評判なのでしょう。幸いというか
私は仕事を持っていて、昼間は留守。
うわさ話はもともと好きではありませんし、
耳にも入ってきません。
息子を亡くしただけでも、耐え難い苦しみ
なのに・・息子のことを余り知らないで
あれこれ言うのは、やめてほしいです。
息子の大切なものが土足で踏みにじられる
ようです。
法要は本当は家族だけで行いたい。
外にも出たくないというのが
本音です。

お二人とも私と同じ立場なのですね。
月日が経っても、哀しみは薄れないもの
ですね。ただ、表面には出すことが
直後に比べると、少なくなりました。
「元気になったね。」とお声をかけて
下さる方がいますが、それは表面だけで
まだまだ気持ちがどーんと落ち込む日が
あります。今は風邪をひいてしまって
医者にも掛かりたいのですが、出かけるのが
おっくうで今飲んでいる薬のことも話さないと
いけないと思うと、よけい行きにくくなり
売薬ですませています。

どうぞ皆様お大事にして下さい。


3730 風来坊様 ひまわり 2009/10/22 19:31
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
お久し振りです。

私も、前向きな気持ちになったかと思うと、日常の何気ない光景でフラッシュバックしドーンと落ち込んでしまいます。
でも、苦しみを口に出して言えないのです。
家では自死遺族、職場では仕事上のストレスで頭がクラクラしてきます。ですから、愚痴や弱音を口に出すことのできる風来坊様がうらやましいです。こんなにいろいろなストレスを溜め込んでいたら自分自身が壊れてしまうかも？と思います。
心穏やかに過ごしたいです。それには、独りになれる空間、時間が欲しい、それだけです。

差し出がましいようですが、和尚様の月参りはお断りできないのですか？　あまり来て欲しくないご様子だったので・・・。
私などは、他人が家の中に入ってくるのがとても嫌です。心穏やかに過ごせないので・・・。


3731 こんにちは ai 2009/10/24 10:12
男性 熟年 B型 西のほう
皆さんこんにちは
風来坊さん、ひまわりさんこんにちは

数日前散髪屋さんで髭を剃ってもらっていた時、急に亡くなった娘のことを思い出し苦しくなってきました。必死に仕事のことなどを考え、何とか切り抜けました。
相変わらずきっかけの有り無しに関わらず突然苦しくなる時があるようです。

私たちは常にイエスかノーかを選択しながら生きていると思います。聞きたくない時は耳をふさぎ、見たくない時は目をつぶればいいでしょう。そんな余裕の与えられない時はどうしようもなく苦しいですね。こらえるしかありません。そしてここでその苦しみを吐き出しましょう。

　お正月、誕生日、各種行事などで苦しい思いをされることもあるかとは思いますが、私は娘との再会への一里塚だと思っています。一歩一歩確実に近づいている、と思うようにしています。



3732 あゆさんへ イルカ 2009/10/24 13:53
女性 西のほう
ずいぶんとお久しぶりです。
体調の方はいかがですか？

同じ位の子供を亡くし、下の子が居る境遇が似ているので、
また、交流ができたらいいなぁと思っています。

私は８月に１周忌を終え、なんだか毎日ぐったりしています。
子供への想いは尽きませんよね・・・。
切ないです・・・。


3733 ａｉさん みなさんこんんちは little_apple 2009/10/24 14:52
青い地球
昨日は私も辛かったです。
引越しの手続きで２ヶ月ぶりに外出しました。
制服姿の女の子が娘と重なって苦しくて仕方がありませんでした。
みんな生き生きと楽しそうに友達と会話していました。

こんなに沢山の人がいるのに何で娘はいないのかな…と
涙をこらえて歩きました。

昨日は辛かったけどまた一歩娘に近づけたのですね。




3734 こんにちは ai 2009/10/25 11:35
男性 働き盛り B型 西のほう
皆さんこんにちは
little_appleさんこんにちは

涙をこらえて歩かれましたか・・・
辛かったでしょう

>昨日は辛かったけどまた一歩娘に近づけたのですね
そうです
そして昨日から今日へとまた一歩確実に・・・



3735 イルカさま あゆ 2009/10/26 16:26
女性 西のほう
心配ありがとうございます。
毎日ここには来ていますが書き込む気力さえなく・・・
６月に体調不良で仕事も辞めずっと引きこもり
９月に一周忌をすませました。皆さんと同じ思いで
一日・一日生きている感じです。遺族の会も行こうとはおもいつつ行けば娘の死を認めるみたいで行けなかったのです
未だに信じられません・・・
ひょっこり「ただいま〜」って明るい声で帰って来るような気がして。で現実に突き落とされるの繰り返し・・・
一日の終わりにやっと今日も終わった。娘に会える日が一日近づいた。。。睡眠薬の力を借りて休みます。
でも又朝がやってきて苦しい一日が始まる・・・
辛いですね。この間から又仕事も始め心身共に疲れきっております。生きていくのがこんなに難しく、苦しいなんて
想像もしてなかったです。でも娘は苦しかったんでしょうね・・・娘を亡くして初めて分かる愚かさに自責の念で一杯です。逢いたい。抱きしめたい。声が聞きたい。
叶わぬこの思いは何処にぶつけたらいいのでしょう・・・
あと何年自分の寿命があるのかそればかり考えます。
早く逢いたい。
久しぶりなので思いを一杯書いちゃいました・・・
ごめんなさい。


3736 あゆさんへ イルカ 2009/10/27 15:16
女性 西のほう
同じですね・・。
私も１周忌の２ヶ月前くらいから精神的にダメになり、
ぐちゃぐちゃな毎日を過ごしていました。
私も掲示板に来ても書き込む気力がありませんでした。
遺族の集いにも行けず（私も同じく、息子の死を話す事が苦しくて現実逃避で行けない日々でした）
本当に、生きるって事が、こんなにも苦しいなんて・・・
あの子達は、もっともっと、つらく苦しかったんだろうなぁと、
つくづく思います。
まだ、大人になりかけの小さな身体で、独り悩み、どれだけ苦悩し生き続けたかと思うと可哀相でたまりません・・・。

私も未だ、息子が居なくなった感覚が麻痺してるようで、
玄関にある息子の愛用の靴を見るたび、息子は生きているような、部屋でゲームでもしてるような気持ちになります。

あゆさんは、ご主人様と娘さんの話が出来ていますか？
私は主人とは話せません・・。
主人に対して嫌悪感を感じています・・。
誰にも話せなく一人ぼっちです。
残された次男が居るから、何とか生きてるようです・・・。

あゆさんからのお返事に救われた思いで一杯です。
会ってお話が出来る日を心待ちにしています・・・。





3737 歌 しずく 2009/10/30 08:43

今の私は、ケミストリーの『最期の川』をよく聴きますが、
ゆずの『逢いたい』という曲を今日初めて聴き、これも胸に沁みます。
曲だけではなく、癒しになりそうなものを必死で探す日々です。


3738 しずくさま ｍ. 2009/11/01 13:34

私も、ゆずが好きで『逢いたい』よく聴いています。

同じくゆずの『虹』という曲を聴いてみてください。
私はこの曲にとても助けられています。


3739 しずくさん ai 2009/11/01 21:50
男性 働き盛り B型 西のほう
こんにちは

いい歌があったらこれからもまた紹介して下さい。
ありがとうございます。


3740 PTSD 若葉 2009/11/03 02:49
女性 自由人 若者だ！ O型 青い地球
毎日辛いです。
母が去年の9月に飛び降り自殺をして、
それから色々と自分と向き合ってきた
つもりなのに、自分を許せない。
自分を認めることができない。
今でも救急車の音、血、自殺のニュース
見ると、気分が滅入ってしまいます。
周りの誰かが、また自殺してしまうんじゃないかな。
って不安になったり
一時期は自分もそうなるのかなって
考えたりもしていました。
何度も母を助けなきゃ！っていう悪夢を
見るたびやる気も起きなくなってしまいます。
どうすれば負のループから抜け出せるのかな。
同じ事を経験した方と話をしたいけど
その集いに行って発作が出たりするのも怖くて
勇気が出ません。


3741 不安 さくら 2009/11/04 22:43
女性
案じるより産むが易し
とは言いますが…。

中学三年生の長男と進学のことで口論になり
出てきた言葉は
「俺は母さんみたいに強くない…もう何もかも面倒臭い…」
言葉をなくしました。
夢も希望もある未来がこの子にはそうは見えないのか？と…。
些細なことでも、家族を亡くしている私は、何かの兆候かと勘ぐってしまう。
怖い妄想に取りつかれています。
大丈夫、大丈夫と自分をなだめて励まして、今夜は調子がとても悪いです。


3742 親として さくら 2009/11/04 23:13
女性
子供のことで行き詰まるとどうしても一人親の限界を感じます。
悔しいけれど、頑張っても父親にはなれません。

心配ばかりして
大らかな子育てができません。
真っすぐ育てることで必死…余裕がない。

うちは男の子ばかり三人
父親の必要な今
私はおろおろするばかり。
母も強くはないんだよ…


3743 さくらさんへ しずく 2009/11/05 08:08

娘を亡くした母親です。立場は違うものの、さくらさんが書いた、

>些細なことでも、家族を亡くしている私は、何かの兆候かと勘ぐってしまう。
怖い妄想に取りつかれています。

・・・という部分、まさに私も同じです。
娘のことで落ち込みながらも、夫と息子は大丈夫か(特に息子)？
また誰かが死んじゃったらどうしよう・・・
そう考え始めると、恐怖感に襲われます。
そういうことが頻繁にあります。

信じよう、信じよう、そんなことはしないと信じよう・・・と自分に言い聞かせますが、常に不安を抱えてます。

さくらさんの息子さんは思春期、誰でも不安定な時期だし、心に傷も負っているし、身体は大きくてもまだ未熟で子どもです。
そういう年齢です。
どんなことで口論になったのか分かりませんし、他人に言われなくとも分かってるとは思いますが、なるべく彼の気持ちに寄り添ってあげたほうがよいのではないかと・・・
未来の希望というものは、理解され、賛成され、あたたかい心で応援されることで、見えてくるのではないしら。
特に相手の心が弱ってる時は、とりあえず否定や反対はしないほうがいいような気がします。

生意気なことを書いて、ごめんなさい。
娘を亡くした私は色々と後悔してることがあり、その気持ちから書かせていただきました。
私も、娘の将来を心配するあまり、より良い将来であってほしいと願うあまり、色々な面で無理を強いてしまったような気がして・・・
おそらく、母親の私が考える良い人生、幸せな人生と、娘が考えるそれは大きく違っていて・・・
親に反抗しきれなかった娘は、思春期頃から少しずつ壊れ始めてしまったんじゃないか？と思うんです。


3744 さくらさま、しずくさま ひまわり 2009/11/05 09:08
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
子育てって本当に難しいですね。
さくらさまの投稿文
”未来の希望というものは、理解され、賛成され、あたたかい心で応援されることで、見えてくるのではないしら。
特に相手の心が弱ってる時は、とりあえず否定や反対はしないほうがいいような気がします。”

その通りだと思います。私は、今までずっと強気に生きてきました。頑張ればなんでもできる！と。そして、世の中の勝ち組に残ることだけを考えてきました。娘は、そんな私の姿勢についていけないと思ったのでしょう。あるがままを受け容れる・・・
それが大切だと思います。でも、親ですからどうしても、こどもに親の夢を託してみたくなります。その兼ね合いが難しいですね。





3745 若葉さん　はじめまして。こんばんわです さんた 2009/11/06 02:26
女性 自由人 秘密♪ ｶﾞﾀ型 緑の大地
ちょうど・・・５年前に夫が旅立ったさんた（おばちゃんです）といいます。はじめまして。

若葉さん。
１年と２ヶ月のこの時間、、、
お母さんのことと向き合って、ひとりで必死に過ごしていらしたのでせうね。。
自分を許せないのは辛いね。。。
自分を認めることができないのは、もっと辛いよね。。。
若い貴女がくるしんでいるのは、我が身のようにせつないです・・
若葉さんのお母さんとの方が歳が近いはずなのにね。。

さんたも５年経つ今でも・・救急車の音を耳が捕らえると、カラダが堅くなるのを感じます。
しまいには、自分自身がそうしてしまうんじゃないかって、疑心暗鬼さえも自分の中に芽生えてしまいます。
その度に、気づけば、（私は、しなない）と、一人つぶやいてます。



お母さんは若葉さんのこと、とても大事に思ってらしたんぢゃないかな・・・
宝物のように育てたんぢゃないかな・・・
さんたには子供はいないのだけど、ここの多くの”おかあさん”たちの言葉を見るにつけ、そう思います。

辛くて、せつなくて、
だけども忘れたくない、
だけども　思い出したくないほどの、
目をふせぎ、耳を塞ぎたくなるよな愛する人の最後だけど、
　それが　”私たち”のすべてぢゃない・・・

温かい思い出も。
苦い思い出も。
確かな笑顔の時間もあった。。

若葉さん
まずは”ここ”で一緒に話してみませんか？
ゆっくりでいいから。
時には支離滅裂になったりもしながら。


3746 しずくさん　ひまわりさん さくら 2009/11/06 13:42

独り言みたいな書き込みにお返事くださって
ありがとうございました

他人から子どもや我が家の弱みにつけ込んだ
理不尽な行為や言動を見つけると
イノシシのように立ち向かってゆく私の姿が
子どもたちの目には強く映るのでしょうね
気付かず鉄壁の守りを目指してしまったのかもしれません

誰かの気持ちに寄り添う…難しいですね…

私は主人の心に上手に寄り添えませんでした…
その経験から本当に自分に自信がもてなくなってしまって
時々子どもたちの言葉にひるんでしまいます

毎日が一生懸命で
周りも自分の姿も見えにくくなります
なかなか親になりきれない未熟な母です…



3747 周囲の人たち しずく 2009/11/07 14:24

どうしても行かなきゃならない所、近所のスーパーやドラッグストア、銀行など・・・
たまに知人に会いますが、皆さん私と目が合う前に、気づかないふりして足早に逃げてしまう。
避けられてるなぁ。
私だって他人と話したいわけではないけれど、こんなふうに避けられると孤独感が深まります・・・

娘の葬儀、夫と私の友人知人には連絡せず、両方の会社関係にも亡くなったこと以外は知らせず、葬儀への出席も遠慮していただきました。
家族と娘に近い身内、娘の彼氏、友人たちだけで見送りました。
けれど、この娘の友人たちというのが・・・
５〜６人にしか連絡しませんでしたが、まるで学校の連絡網のように広範囲に回ってしまい、小学校、中学校、高校、専門学校、バイト先・・・、娘関係だけで100人以上来てしまったので、そこから更に広く知れ渡っていったのだろうと思います。
多くの友人たちに娘を見送ってもらったこと、これについて後悔はありません。
娘は寂しがりやで社交的、賑やかな場所や明るい場所が好きでしたから・・・

でも、ここで暮らしていくことが辛いという気持ちもあります。
夫と息子は、娘の部屋はずっとそのままにしておいて、これからもここで暮らしていくつもりでいますが・・・
私は微妙です。
娘と長年暮らしたこのマンションを離れたくない気持ち、いつの日か引っ越してしまいたい気持ち・・・
両方あります。
ここに住んでる限り、何年たっても、(仕事や人間関係において)前向きな気持ちで新しい世界に飛び込んでいく・・・ということは出来ないような気がします。
近所の人たちの目や態度も辛いです。
弱虫なのかな・・・


3748 しずく様 w 2009/11/07 15:13
女性 熟年 O型 東のほう
辛いですね。
引っ越すのも自分のためにはいいと思います。
いつもそんな目にさらされているのはたまりませんから・・・

そのままにしておくのもどうでしょうか・・・

心の中にだけあればいいんじゃないでしょうか・・・
それで十分な気がします。

兄弟で　形見の洋服を着るのもいいでしょうが、
なんだか縛られている気がして、
それでなくても、
考えてしまうのに。。。

どちらにしても辛いです。



3749 しずくさま ひまわり 2009/11/08 08:21
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
私は、周囲は見ないようにしています。それでも、時々、周囲から聞こえてくる雑音に腹を立てていますが・・・。
無理に前向きに生きようなんて考えないほうが良いかもしれません。一日、一日を静かに過ごせることを望むだけです。
私は現在、40代半ばですが、いっぺんに30歳くらい歳をとってしまったような気がします。ただ自分の最期の日を待つのみの状態ですから・・・。（今の70代の人はもっと元気かもしれませんね）
しずくさま、私も誰も知らない街で独り静かに暮らしたいと思った時期もありました。でも実行に移すとなると、ものすごく大きなエネルギーがいるし、私にはそのようなエネルギーもなく、現状のまま暮らしています。
弱虫でいいと思いますよ。私も、メソメソ泣いている弱虫です。
弱虫になったなと思ったら、ここで集いませんか？



3750 ｗさん、ひまわりさんへ しずく 2009/11/08 18:13

お声がけ、ありがとうございます。

今日は、娘の四十九日を済ませました。
場所は葬儀からお付き合いが始まったばかりのお寺さん、家族と県内に住んでる親族で付き合いの深い人たちだけ、十数人でひそやかに・・・
その後、予約してた店で会食。
疲れましたが、気の置けない人たちとあれこれ話して良い気晴らしになりました。
仕事を辞めてしまった私は、自宅に引きこもってることが多いので・・・
一区切りつくのは、たぶん来月の納骨が終わってからで、もう少し先になりそうですが・・・

ｗさん、娘の服・アクセサリーは、姪っ子たち(私の妹の娘たち)にだいぶあげてしまいました。
娘と姪っ子たちは仲が良かったので、娘も許してくれる・・・というか、彼女たちに着てもらって喜んでると思います。
娘の親友たちにも、お線香をつけにきてくれた時に形見分けしました。
すごく喜んでくれて、娘の名を呼びながら抱きしめて帰っていきました。
我が家に置いておいても、着る人間もいないし、埋もれてるだけなので、大事にしてくれそうな子たちにあげられて良かったです。
まだまだたくさん残ってるし、絶対あげたくない物はもちろん残してますが・・・

ひまわりさん、私は寅年です。
たぶん年齢近いですよね。
私も、なんと申しますか・・・　涙を流して泣く回数は減ってきても、心がしょぼ〜んとしてしまって、光や力が消えてしまいました。
瞳も表情も、静かで暗いだろうと思います。
声にも力が無くなってしまいました。
私も、引っ越しは現実的には難しいんですよね。
まだここのマンションのローンを払い続けているし、宝クジにでも当たらない限りなかなか・・・
これからもよろしくお願いします。


3751 しずくさん、ｎｏｎさん、お母さん、皆さん 青い海 2009/11/09 22:16

この掲示板の皆様の心境に　息が出来てる私です。
先を歩かれてる方・・・後を歩かれてる方・・・
そして　今この時にも　新たに自死遺族が生まれているかと思うと　この世が怖くて神様はいないのかと思ってしまったり・・・
日々　支離滅裂な心境が押し寄せてきます。
今は　なんて恐ろしい事が起こってしまったのだろうという思いが強く　胸がざわざわして仏間に入ると　呼吸が乱れてしまう状況です。
少し前までは　一日中仏壇の前にいたいと思ってたのに・・・
去年の今頃は・・・とか思うと氷のような心になります。幸せになりたかったはず・・・その為に今まで頑張ってきたのに・・・悪魔の闇が不意に息子を包んでしまったのでしょうか・・・
今年初めて庭のハナミズキが23個花をつけた・・・息子の年と一緒だから　門出のお祝いかな？って写メ送った・・・それも負担だったのかな？すでに心は闇に支配されてたの？
24年前　君が始めて芽生えた事を病院で確認した日・・幸せに包まれた日・・・その23年後の同じ日　君が死んだ場所を確認した日になった・・・まるで死へのレールを走り出したかの様・・・
これから　どう呼吸をすれば良いのだろう・・・




3752 青い海さんへ しずく 2009/11/10 10:57

うちの娘も幸せになりたかったはず、生きたかったはずなんですよね。
でも、生きたくても生きられなくなってしまったんです、きっと・・・
もう、そこまで来てたんです。
普通に生活してると思いこんでましたが、周りにはそのように見せかけていただけで、精神的には限界だったんでしょう。
今になって思えば、SOSはいくつも出てたし・・・

娘がこうなってしまった原因は、娘の人間関係、家庭環境(親の性格など)、娘自身の衝動的な性格や行動、病気、体調、悩み・・・
色々あったとは思います。
けれど、娘を産み育てたのは私です。
娘の中に流れていた夫と私の遺伝子と、２０年間の私の育て方により、娘という人間が出来上がり、この世に存在していました。
同居でした。
だからやはり、最終的には・・・
娘がこんなことになってしまった原因の７〜８割は、母親の私にあると思ってます。

私も、これから先どうやって生きていけばよいのか、全然わかりません。
ひまわりさんが書いていらしたように、一日一日が静かに過ぎればそれでいいとも思うし、どんなに時間がかかってもいつの日か立ち直って、自分の人生を積極的に生きなければならないとも思うし・・・
娘は私に何を、どんなことを望んでいるのか・・・
毎日毎日考えてみますが、たぶん、
「ママ、ちゃんとお父さんとお兄ちゃんの世話してよ！　家族みんな、私のこといつも想っててよ！　忘れないでよ！」みたいなことかな。


3753 願い オリーブ 2009/11/10 12:46

私達の大好きな、かわいい、愛しい・・・大切なかけがえのない
人達のために。

私達がその思いを永遠に心の中に抱いて・・・
そして生きていくために。

JUJUの「やさしさで溢れるように」
聴いてみてください。



3754 hmさんへ an 2009/11/10 23:47
女性 学生さん 若者だ！ O型
私は母を自死で亡くしました。
母の死を止められるのは私だけだったんです。
とても後悔しています。

けれど、普通に日常生活を送っています。
毎日学校に行って友達とバカ笑いして・・・。

母のことを思い出すのは一人の夜だけです。
母が大好きだった曲を聴くと毎晩思い出します。
尋常じゃないくらい泣きます。

友達に「強いね」と言われますが、自分では薄情だなと思います。寝れないわけではなく、食欲がないわけでもない。

自分がよくわかりません。


3755 オリーブさんへ イルカ 2009/11/11 08:33
女性 西のほう

聴いてみました・・・
JUJUの「やさしさで溢れるように」・・・

離れていても側にいるよ・・・

歌詞のひとつひとつが、心に染み渡るように響きました。

まだまだ切ないけど
少しずつ前を歩まないといけませんね・・・

子供達が残してくれた思い出を胸に・・・


3756 an様 w 2009/11/11 16:02
女性 熟年 O型 東のほう
辛いですね。
薄情なんかじゃないです。無理して日常を送ってるだけです。
うつになる人とかも沢山いるでしょうが。

どんな形にせよ、みな心のどこかに　重いものを抱えて生きてるんです。
強くなんかないです。
無理しないと生きていけないですもんね。




3757 本の紹介 しずく 2009/11/13 17:16

オリーブさん、素敵な曲をご紹介くださり、ありがとうございます。
今の私は、掲示板や書物、音楽に微かな癒しを求めている状態なので、ありがたいです。

私からも、一冊の小説を紹介させてください。
しんどくて小説なんか読む気になれない・・・と思う人でも、何とか読める本です。
七つの短編集で、一つの物語につき30ページ程度ですから・・・
日数をかけて、ひとつひとつ読めます。
読みやすい文体です。
石田衣良の『約束』
文庫本で出てます。
死に関する話ばかりですが、どれもこれも静かで優しくて温かいんですよね。
神経に障って嫌な思いや辛い思いをすることなく、やわらかくすんなりと入ってきます。
私のような直後の人間は、「元気をもらえる」というほどのことはありませんが、うっすらとした一筋の光が射します。
涙を流しながらも、自分の気持ちが前を向こうとします。

是非、ご一読ください。


3763 風来坊さん leeron（共同管理人） 2009/11/18 10:40

いいんですよ。

それでも生きている。死にたいとは思わない。
それだけでも、すごいことなんですから。

しがらみを断つ。
そう考えたっていいじゃないですか。


3764 加害者扱い… Ｋ 2009/11/22 22:51
女性
主人が自殺をし…
主人の親はじめ、兄弟から
加害者扱い…
「最悪の結果だ」「どうしてくれるんだ」

私だって悲しいのに、苦しいのに…辛いのに…泣きたいのに…

私の両親までもが責められ
主人の親族に謝っている…

どうして…


3765 ひょっとして ai 2009/11/23 00:33
男性 熟年 B型 西のほう
皆さん、こんにちは
kさん、こんにちは

ご自分たちも苦しいのだと思います。
誰かを責めることでその苦しみから少しでも逃れたいのだと思います。
そんな気がしています。




3766 それぞれの立場 しずく 2009/11/23 08:21

同居してた家族、
子どもを亡くした親(特に母親)
結婚してる場合は配偶者・・・

責められやすい立場にいますよね。
私も、その立場にいます。
別居してた親族にすれば、そう思ってしまいがちで、それは仕方ないことかもしれません。
実際、親の責任だったケースもあるし(うちは、たぶんそうです)、配偶者の責任だったケースもあるので・・・
別居の親族たちは、責任というものはほとんど感じずに済む。

でも、親や配偶者の責任ではなかったケースもあります。
生まれつきの心の弱さ、鬱病の発作、病苦、借金苦、外部(職場など)に大きな原因があったケース・・・
でも、別居の親族たちは分からない。
相手の気持ちが落ち着くまでは、いくら説明しても理解してもらえるのは無理のような気がします。
直後は聞く耳さえ持てないのかも・・・

親の立場としては、我が子が結婚して、長いこと自分とは別居してた状態で、我が子が自死してしまったら・・・
私だって、我が子の配偶者を恨んでしまうかもしれない。
そうしない自信はありません。
今は、自分が責任を問われる立場にいるというのに・・・

難しいですよね・・・


3767 しずく様 だん 2009/11/24 02:44
男性
掲示板「悲しみの詩」のしずく様と同じ方でしょうか？
間違っていたらごめんなさい。
しずく様の娘さんを亡くされた悲しみの文を読んでいたら、いたたまれなくなり投稿しました。
娘さんを亡くされてから今まで、どんな日々を過ごされてきたのかを想うと胸が締めつけられます。
私は２年前、７月に長男を、そして９月に次男を亡くしました。次男の葬儀が終わった後は、生きていく気力を完全に失い、ただただ自分も死ぬことばかりを考えていたように思います。
息子達が使っていたグローブを見ては泣き、乗っていた自転車を見ては泣き、靴を見ては泣き、涙、涙、涙の毎日でした。
でも、二人の息子を失いつつも、まだどこかに生きる力が残っていたのでしょうか、魂の抜け殻のようになりながらも、「生きるとは何か」「死とは何か」「幸せとは何か」をとことん考え続けていたように思います。
そして、結論の出ないまま始めたのが、写経でした。一心に「般若心経」を書いている時間は悲しみを忘れることができましたから・・・
そんな悲しみのどん底の日々を過ごしながら、２年たった今、
息子達は体は失ったけれど、魂（意識体？）は次元を変えて
生きていると思えるようになりました。
私には霊感などなく、霊的な体験はありませんが、それでも不思議な体験は何度かあります。妻も何度かあると言ってます。
深い悲しみの中にあるしずくさんにこんなことを言っても、なんの慰めにもならないのですが、娘さんは生きています。そして、しずくさんをはじめ、ご家族を見守っていると思います。
今は、ただただひたすら生きるだけで十分です。
襲い来る悲しみの波にただよいながらも、生きてください。
何の励ましにもならない文章でごめんなさい。




3768 だんさんへ しずく 2009/11/24 08:16

読んでいて、涙が溢れました。
気にかけてくださり、ありがとうございます。
哀しみの詩の『しずく』も私です・・・

私は、娘を亡くしてから仕事に行けなくなってしまい(退職)、一人で外に出ることが難しくなってしまい、対人恐怖にもなっているようで、ほとんどの時間は引きこもり状態です。
このように頻繁に投稿してるため、そこそこ元気に見えてしまうかもしれませんが、何かにすがっていないと精神が完全に崩壊しそうなギリギリの状況です・・・
日にち薬で少しずつ楽になると言われますが、今の段階では少しずつ深くなってきているのです、哀しみや寂しさが・・・
数年経てば、日にち薬とやらを実感できるのでしょうか。

息子さんおふたりを亡くされただんさん、どれほどの苦しみだったかと、私のほうも胸が押し潰されそうです。
けれど、奥様とふたり支え合って生きてこられたことに、勇気づけられました。
だんさんのメッセージは、私の心に沁み込んでくるものでした。

娘の魂は、姿形を変えて生きている。
見守ってくれているのでしょうか。
あの子は様々な苦しみから救われ・・・、天に救い上げられ、楽になり、遺された者たちのそばにいるのでしょうか。
あの子は、この世で生きていた時よりも幸せなんでしょうか。
それを実感できる日々を、静かに待つしかありませんね・・・

昨日、夫は喪中葉書を書いておりました。
私は、自分の友人知人には出せそうもありません。
喪中葉書に印刷された娘の名、年齢を見た時、また押さえ込んでいた涙が吹き出してきました。
もうすぐ２回目の月命日ですが、まだまだダメみたいです・・・
昨夜も「２ヵ月前の今日も祭日で、家族でお寿司食べに行ったなぁ。あれが、家族４人で食べた最後の夕飯だった・・・」などと思っていて、辛くて寂しくて、どうにもなりませんでした。

気にかけてくださり、本当に嬉しかったです。


3769 魂の成長 だん 2009/11/26 00:47
男性
しずくさん、私のつたない投稿を読んでいただいたのですね。さらに、過分なお言葉をいただき恐縮です。
私にしずくさんのような文章力（表現力）があれば、もっともっと、しずくさんの哀しみに疲れ切った心を癒すことができると思うのですが・・・
力不足で本当に申し訳ありません。

娘さんが旅立たれてからもうすぐ２ヶ月ですか・・・・
まだまだ、朝目覚めたときから、頭の中は娘さんのことでいっぱいになり、何を見ても娘さんに結びつき、どこを探しても居ないことに打ちのめされ、悲しくて会いたくて、とめどなく涙があふれる毎日でしょう。

でも、それでいいのです。
どうか、泣いて泣いて泣きつくしてください。

外出したくない気持ち、痛いほどよくわかります。
外出すれば、知人に会うし、会えば慰められたり、励まされたりしますからねえ。
今は、誰にどんな言葉で慰められようと、励ましの言葉をいただこうと、しずくさんの心には響きません。
特に、同年代の子どもさんがいる方から、慰められるときが一番辛いのです。
本来ならば、心配していただき、励ましていただいているのですから感謝しなけらばならないのですが、
私の場合は、「あなたになんか、子どもを亡くした辛さなんかわかるはずはない。だってあなたの子どもさんは生きているんだから・・・・」
と怒りにさえ近い感情を持っていました。
今、思い出すとなんと未熟な人間だったのか・・・
と振り返ることができるようになりましたが。

「日にち薬」の件ですが、しずくさんの言われる通りです。ある時期までは、日にちは薬とはなってくれません。日を追うごとに哀しみ辛さは深くなっていきます。
でも、心配はいりません。必ず必ず日にちが薬となる時がきますから。

娘さんは今は苦しみのない、素晴らしいところでご家族のことを見守っていると思います。でも、今は自分が旅立ったことで、ご家族が嘆き悲しんでいる姿を見て、猛反省をし、一生懸命謝っているのではないでしょうか。
私の息子達もきっとそうだったのだと思います。

人間の死後は「無」ではありません。
この世（三次元）では確認できない形態になって存在しているのだと思います。仏教の般若心経では五感で認識できないものの存在を説いています。

今の世で例えをあげるならば、電波がいいのかもしれません。
電波は実際に空中を伝わっていますが、目で見ること、手でさわること、耳で聞くこと、においをかぐこと、もちろん食べることなどできないことは子どもでも知っています。五感を使って認識できないにも関わらず電波の存在を認めているのは、その電波を受信して音に変えたり（ラジオ）、映像に変えたり（テレビ）するものがあるからです。
ですから、私の息子達もしずくさんの娘さんも、魂（何らかのエネルギー体のような存在）となって、いつもそばに一緒にいてメッセージを送ってくれているのだと思います。
ただ、残念ながら、私たちが、それを受信する能力がないだけなのです。

すみません。つまらないことを長々と書いてしまいました。
少しでも、しずくさんが元気になればという思いからですので
お許しください。





3770 お茶会 non 2009/11/26 19:20
女性 仕事人 熟年 西のほう
今日友だちと一緒にお茶を飲みました。
５人だったのですが、一人は娘さんの
結婚、一人は初孫の話、一人は息子さんの
コンサートの話、一人は娘さんの就職の話、
どれにもついていけなくて・・・
みんな幸せなんだなあ、未来があるのだなあ
と思いました。体はそこにいるのに心は
深く沈み込みました。
結局コーヒー一杯飲んでみんなの話に
乗ることなく、「一人」だったです。
帰りはもっと寂しく辛かったです。
どうしてうちだけ、どうしてあの子は
いないのか、どうして運命の神様は
私たちにこんな辛い試練をかすのか？
悪意まで感じてしまいます。
本当は「おめでとう」と心から
言わないといけないのだろうけれど
声がのどにひっかっている感じでした。
今は家の中で、強い頭痛をこらえて
います。


3771 non様　K様 w 2009/11/26 20:22
女性 熟年 O型 東のほう
non様
わかります。
だから私は　行きませんそういう場所に。。。
前のように　ランチだお茶だと　めったにしなくなりました。

周りに人がいなくなるでしょうね。。。
でも、辛くなるなら　それでもいいかなと。

K様
辛いですね。
ひどいです。
そばにいても、そうなるなんて思わないのではないでしょうか。
ああいえば、こうしてれば・
と思いますが、
きっと、そうするしかない　って本人はいき詰まったんでしょう・・・
しかも、ご両親にまで。。。
自分だけでも辛いのに、両親にまでそんな思いをさせて・・・






3772 wさま non 2009/11/26 20:45
女性
早速ありがとうございます。

そうですね。誰もいなくなったって
構いません。今は、やはり友だちとは言え
辛いです。だから・・やはりというか
もうというかしばらくは行けませんし、
いきたくないです。


3773 そうですね み 2009/11/27 00:57
女性 東のほう
いつも読むだけなんだけど、、、nonさんのお話とってもとっても
気持ちが伝わってきて。
本当に、人って人を傷つけるときに無邪気すぎますよね。
そして、そういう人達を見るたびに
私は、死んだ夫にも、同じように無神経な事をしていたのかな
って思って、人に会うと余計に苦しくなります。
だけど、もう1分1秒たりとも、一人で居たくない気持ちもあって
黙って抱きしめて欲しいんだけど、そんなことしてくれるあの人は
もう居ないんだもん。。。

NHKで特集やるみたいですね。
www.nhk.or.jp/korekara/
書こうかなって思うと涙でなにもできなかったです・・・


3774 nonさんへ しずく 2009/11/27 07:52

私は、まだ２ヵ月ということもあって、誰とも会いたくありません。
相手の子どもの話を聞かされるのも辛いし、相手が私を気遣って自分の子どもの話をしないというのも辛いし、どっちに転んでも辛いだろうから・・・
あまり親しくない(せいぜい軽い立ち話をする程度)の近所の人たちは、それとなく私を避けるし、私のほうも避けてるし・・・
孤独です。
家族がいるから、何とか生きてるようなものです。

これは私が周囲に心を閉ざしているからでしょうが、当分は心を開けそうもなく・・・
仕事も辞めてしまった私は、ごく一部の身内としか話さない日々が続くでしょうね。
孤独ですが、このような経験のない他人に慰められたり、励まされたりするのは苦痛なので、今のままでいるしかないという感じです・・・


3776 消えたい Ｋ 2009/11/28 21:55
女性
子どもがいないので自宅を売って主人の両親に遺産分割をしました。
主人の33回忌までの必要経費も主人の両親に請求され、要求どおりのお金を支払いました。

仕事先で主人が自殺し私が後追いで未遂に終わったことがばれ、
退職を促され…戦う気力も反抗する気力もなく退職しました。

一時的に住んでいたところは家賃が高い、公営住宅は単身者は入居できない…
やっと探したアパートは今まで住んだこともないようなところです。
住めるかどうか自信がありません。
贅沢だといわれればその通り。

両親も主人の親族から責められ…
妹家族にも迷惑をかけ…
これ以上迷惑をかけることも出来ません…

主人の自殺は私のせいなのでしょうか？
私は人殺しなのでしょうか？

今主人と同じように自ら行くことは
もっと回りに迷惑をかける
それだけの理由で生きています。

でも…消えたい



3778 迷惑をかけてでも leeron（共同管理人） 2009/11/30 10:46

消えないでいて下さいね。
あなたは人殺しなんかではないのですから。

いまは、頼れるものには頼るべきです。


3779 消えたい 匿名 2009/11/30 22:20
男性 真ん中
生きてください。。ただそれだけです。


3780 みーちゃん taeko 2009/12/01 02:45
女性 自由人 熟年 O型 青い地球
まったく血がつながっていないのですが、見て頂いた方に、恐縮です。
会社で勤めてきた女性が、とにかく、親が間違う位に似てました。
実の妹より仲良くなりつつ、私が転勤で離れている時に、
携帯不携帯の時に、着信２０件残して、逝っちゃた。
机の上に私の写真一杯だったって、妹のお母さんが言ってた。
ホントに大好きだった。両想いだったと思いたいです。
私にとっては家族でした。
あれから、４年経って、彼女を中心に自分の社会的場所を変えてしまって、お金なくて、悩んだりした
けど、今じゃ、良かったって思う。
心、豊かにしてくれてありがと。ミー。





3785 自殺 イルカ 2009/12/09 21:59
女性 西のほう
自殺って、病死のように、人に言えないのは何故だろう・・
やっぱり偏見を気にしてるから・・？
そうだと思う・・。

私だけなら、罵られても、噂のネタになっても構わない。
息子が死んだのは私の責任でもあるのだから・・・。

でも、残された次男が、この先の人生で、
兄の自殺がネックになるのが怖い・・・。

せめて、次男だけは、平穏な人生であってほしい・・。

自殺が増え続けてる現在であっても、
自殺に対する偏見は大きい・・・。

死んだ息子は何にも悪くないのに・・・
その辺でチャラチャラしてる人間よりは、
誠実に生きていたのに・・・・

世の中は不公平ですね・・・


3787 イルカ様 w 2009/12/10 18:45
女性 熟年 O型 東のほう
まったく同じ心境です。
お話したいくらいです。
辛いですね。
下のお子さんを思う気持ちも同じです。



3788 イルカ様 お母さん 2009/12/12 10:24
女性 仕事人 熟年 A型 青い地球
お気持ちお察しいたします。

自殺への偏見はぬぐいきれないのでしょうね。

自死遺族にしか本当のところはわからないのに、世間では
「自殺予防」などと叫んでいる。

予防できるものであれば、私たちはこんなにも苦しまずにすむのに。

娘の結婚にも差し障るかと思いずいぶん心配しましたが、
幸いにも、先方にも理解してもらい、結婚できることになりました。

ただ、先方のお母さんに言われた言葉が「もともと息子はいなかったことにしてほしい。」でした。
先方にも親戚がたくさんいて、あれこれ詮索されるのがいやみたいです。
わたしも、逆の立場だったら、そんなことを言うのかもしれません。

生きていると、予期せぬ出来事に遭遇します。
息子の自死はまさにそれです。
ほんとうに予想もしなかったことです。

毎日まいにち、息子のことを思わない日はありません。
娘も、口にこそだしませんが、兄のことをにくしみと、悲しみと、残念なこと、複雑なおもいでいると思います。

わたしはむすめに、このふがいない母を許してと心で思っています。

もう、あれこれ人がどう思っているのか考えるのは、やめませんか。
皆さん、私たちのこの悲しみをわかってくれるひとはいないから
そんな人たちが私たちのことをどう思っているのかなんてかんがえるのはやめたいものです。
ここに書き込みながら自分の意思を確かめています。

「死んでしまったこと」それはまさかので出来事。
事故なのです。

息子が生まれてから死んでしまうまでの日々。
私は母として、人間として息子にはキチンと接してきた。
みなさんもきっとそうなのです。
あのときこうしておけばよかった、なんて結果論で、みんな経験のないことにたいしてはしょうがないのですよね。

あまり自分を責める必要はないのかもしれません。
なぜなら死んでいった人間は残った者に後始末ととんでもない悲しみを残していったのだから。





3790 wさん、お母さん イルカ 2009/12/13 10:07
女性 西のほう
この間もテレビ特集で、自殺予防対策なるものをやっていましたね。
私は、見たくなかったので見ていません。
予防できなかった親として、見ることはできませんでした。

お母さんの書き込み、いつも読ませてもらってました。
娘さんの結婚の時も、励まされました。
でも偏見は拭いきれませんよね・・
私も相手方がその様な状況なら同じ事を思ったでしょう・・・

自死遺族になって、初めて感じるこの複雑な胸中・・・

これは事故だと思いたい・・・
思ってはみるけど、現実は隠し通してしまいます・・・
その度、「息子よ、嘘ついて、ごめんね」と感じます・・。

あまり、自分を責めないようにしますね。
お母さん、ありがとうございました。

wさん、お互い、まだ、下の子が居るので、
共に励ましあいながら進んでいきましょうね。




3792 生き方 しずく 2009/12/17 11:59

他の掲示板での話ですが、私と同じく子どもを亡くした男性が、
【今後の人生、懲役３０年】と書き込まれていました。
「この苦しみを感じ続けながら、自分のすべき仕事を黙々とこなしていく。
文句も愚痴も言わずにひたすら働き、祈り、暮らしていく」と・・・

辛い生き方だと思いますが、この人にとっては、このように生きることが亡き子への償いであり、自分にとっての救いなのかもしれませんね。

私は、どうやって生きていくかということまではまだ決められず、頭の中に霧がかかったように、ぼんやりしてしまいます。
しばらくしてハッと現実に戻り、「そうだ・・・　Ｓは死んじゃったんだっけ・・・」と思って、涙が流れたりで・・・
納骨も済ませたというのに、こんなことがまだ毎日何度もあります。

ちゃんと生きなければとは思っていますが、
どんな思想や価値観に辿り着くのか、全然わからない・・・


3805 今日はイブですね。 あんず 2009/12/24 07:54

ケーキを作ろうか迷ってしまう。
娘はきっと喜ぶと思うけど…

娘が亡くなって２回目のクリスマス、去年はどう過ごしたかも覚えていない。
娘と一緒に台所に立ち、楽しく過ごしたクリスマスが昨日の事の様に思い出される
朝から大きなため息がでる。
どうして良いのか分からないよ。



3806 3803の　しづくさん　3804の　しづくさん leeron（共同管理人） 2009/12/24 10:15

3803の　しづくさん。
たぶん、初めてのかただと思いますので、ＨＮが重なっても仕方のないことと思いますが、同じＨＮですと、混乱しますので、先着順ということでご変更頂ければ幸いです。

3804の　しづくさん。
禁止ということになっているわけではないのです。
内容としても、3804の　しづくさんのこれまでのご発言とは状況も違いますので、よく覗かれているかたには、違う方だとお分かりだと思います。

もちろん、それでも、混乱いたしますので上記のように、3803の　しづくさんにお願いすることといたしますね。




3807 ご迷惑をおかけしてすみません 青いかさ 2009/12/24 16:04
女性 仕事人
友人に、このサイトを教えてもらいました。
こんな場所があったなんて、と。
いろんなところを一気に読んで、何か書きたくなり
投稿しました。
しずくさん、嫌な思いをさせてごめんなさい。

混乱を招きますので、
管理人さまお手数ですが、どうぞ削除してくださいませ。

あたらしいHNで、また参加させていただきたいと
思います。



3808 思い出 青いかさ 2009/12/24 16:11
女性 仕事人
思い出は、幸せな思い出しか思い出さないから不思議です。
両親とはうまくいなかないこともたくさんあったのに。
いなくなると、もう何も言えないです。

クリスマスになると、もっとぜんぜん世界の違う人たちと
あたらしい人間関係を広げたほうが癒されるのかな、と思います。
習い事とか趣味とかすればいいんでしょうね。

ずっと時間が止まったまま……。
それは自分が止めてるから、わたしが変わりたいって。


3810 青いかさ　さん leeron（共同管理人） 2009/12/24 17:06

素敵なHNですね。

初めてですもの、仕方ないですよ。
あまり気になさらないでご投稿下さいね。

しずくさん。
ＨＮの問題も解決しましたので、
「3804 下の、しずく様、管理人様」も一旦削除しますね。

青いかささんのご紹介下さった動画のこと、
このまま削除するのも、もったいないので、この投稿にコピーさせて頂いておきますね。

では。

・・・・・・・・・・・・・
3803　救われた瞬間　青いかさ（新ＨＮ）　女性 仕事人

この２年の間に母、それから父を見送りました。
残された喪失感は言いようがなく、
仕事、子育て、どれだけ悲しくても日常は続きました。
つよく生きようと思うけれど、どこかでからっぽの心、
気力の出ない日が続いていました。
そして数日前、友人からある動画を教えてもらいました。

ただ涙が流れてとまりませんでした。
今まで悲しいばかりでしたが、優しい時間があんなもあんなにも
あったんだって。心からこみ上げる思いがしました。
もう悲しまないで、前を向いて生きようと、救われた思いでした。
同じような境遇の人にぜひ、見ていただきたいです。

音楽にも言葉にも、癒され、希望を感じます。
この作者の方も、もしかすると死の哀しみを乗り越えて
何かを伝えたかったのではないかと憶測するほど強烈に迫るものがあります。

YouTubeで「だから優しく、と空が言う」と検索すると見つかります。



3811 お手数おかけしました。 しずく 2009/12/24 17:57

子どもを亡くしてまだ日が浅く、情緒不安定になってる時も多く、
こちらの掲示板でしか本音を語れない状況です。
私は、まだこちらを卒業できそうになく、もうしばらくお世話になる予定ですので、神経質になってしまったのかもしれません。
申し訳ありませんでした・・・
お手数おかけしました。
どうもありがとうございました。


3812 とんでもありません 青いかさ 2009/12/24 23:53
女性 仕事人
私の娘は、先天性の心臓疾患を持って生まれました。
何度も、もうだめかも、というときがあり……。
今も、覚悟しながら日々を過ごしています。

命にかかわる問題を抱えていると、いつも心が揺れます。
不安にさいなまれます。私も一緒です。

それでも時間は流れ、人は生と死の間で生きているのだと
実感する毎日です。


3813 風来坊さんへ ひつじ 2009/12/25 01:05
女性 仕事人 働き盛り O型 青い地球
風来坊さん、お気持ちとても分かります。
私も同じ思いを抱えていた時期がありました。
死ぬほうが自然、でも家族を抱えているから、今の自分と同じ思いを家族に与えるなんて残酷なことが出来ないから生き続けるしかなくて・・・でも一人じゃ無理だと本当に思いました。
周囲の顰蹙を気にせず、逃げられるものからは逃げ、捨てられるものは捨て、頼れるものには頼り、甘えられるものには甘え、それはみんな社会の常識からいうとかなり外れたことばかりでしたけど、そうしました。
そうしていても、毎日「もう無理だー、もう充分頑張ったでしょう？」と思い続けていました。

私は教会へ相談に行きました。ひとりでは抱えきれないものを抱えてしまった気がするんだと言って泣きつきました。
広島出身の、被爆者のシスターがただ黙って聞いてくれました。

伝道するわけじゃないけれど、頼れるものが人間界で尽きたら、木や草花、動物、神様まで総動員ですよ。
大丈夫、あなたはきっと乗り切れます。そして再び笑える日がきます。私も本気であなたを心から応援しています、覚えていてくださいね。




3816 おはようございます チコ 2009/12/25 11:08
女性 熟年 西のほう
　初めまして、チコと言います。
実は昨夜、初めてこのサイトを知り嬉しくなって、別の場所に書き込みをしました。書き込みした後に詳しく中身を知ることとなりました。私の書き込みはあれで良かったのでしょうか？今頃心配しています。ここでは管理人さんとも話せそうなので、もし私がおかしな事を書いていたら消してくださいね。とお願いしょうと思いメールしました。
　私の場合、皆さんより随分と時間が過ぎていますが、時々眠れないでいろいろと考えたりします。
私は家族3人を三代自死でなくしました。
祖母（父方）が亡くなったのは私が高校2年の時でした。今思えば「鬱」だったのかもしれませんが当時は分かりませんでした。祖母は、私たち3人の孫には優しかったけど、母に言わせると近所でも評判の「猛女」だったようです。当時の私は知りませんでしたが、確かにヒステリックではありました。気に入らない事があるとよく大声を出す人でした。父は一人っ子だったのに祖母とは仲が悪かったと思います。祖母が亡くなる数日前、また両親と喧嘩しているようでしたが、子供だった私はいつものように、知らないふりをしていました。祖母は部屋に閉じこもったりしていて、誰も手がつけられないでいたので、学校で先生から「おばあさんが危篤みたい、すぐに帰りなさい。」と言われた時、自殺したな、。となぜだか思いました。昭和49年の話です。当時は自殺はまだ珍しかったのか地方新聞に載りましたが、それで傷つく事はありませんでした。自殺の原因を病気のせいにしてあり、ろくに調べもしないで書いてありましたが、かえってほっとしたものです。家族の不仲のど世間には知られたくありませんので。通夜の時、祖母の姉妹が両親を責めました。私は悔しくて、悲しかった。今でも嫌な思い出です。なかなか忘れられないものです。
　時は経ち、平成になり、私は4人家族になっていました。子育てで忙しかった。弟も結婚して2人の子持ちでした。両親も元気で楽しくて幸せでした。その年の6月頃、弟の具合が良くないと母が言ってた。心配だったけど、弟は両親と同居だし、嫁も居るし、家を出た私が出る幕は無かった。「大丈夫」だと思っていたのに、弟は家で祖母と同じようにして亡くなりました。
　また書きます。今日は疲れました。読んでくださった方々ありがとうございます。


3817 チコさん leeron（共同管理人） 2009/12/25 16:20

大変な思いをされてきましたね。
その上に、弟さんのことですものね。
想いを、目一杯綴って下さいね。
大丈夫ですよ。


3818 leerenさん　お世話になります。 チコ 2009/12/26 00:36
女性 熟年 西のほう
早速、声を掛けて頂きありがとうございます。
実は夕方、弟の死について書いたのですが、
「消去キー」に不備があり消えてしまい、パソコンで
書くのが苦手な私は、再び書くのを諦めました。
当時を思い出すのはけっこう大変なのです。
また、書きますので、その時は宜しくお願いします。
先ずは、お礼まで。それでは、失礼します。


3821 心の障害 しずく 2009/12/27 17:00

私と同じくお子さんを亡くした方々の文の中に、
「生きにくそうだった」「生きづらかったと思う」
「人間関係(又は多くの人間と接する学校、職場)が辛そうだった」
「内気で大人しく、真面目な子だった」
「色々と悩んでいたようだ」
という言葉が多かったように思います。
何人かの方が、我が子をそう評価していたと記憶しています。

知的障害や精神障害とまではいかない、ごく軽い障害をご存知ですか？
表面的にはごく普通の子である、ＡＣや発達障害や人格障害です。
発達障害はアスペルガーやADHDなど、人格障害は他人に迷惑をかけるような過激なものだけではなく、内側にこもって鬱に繋がっていくようなものもあるし、常に離人感や厭世観を感じているようなものもあるし、大きな不安感や恐怖感を伴うものもあるし、１０種類ぐらいあります。

私は、心療内科系の様々な書物を読み、娘のブログや携帯メールを何度も読み返すうちに、娘もそうだったのではないかと思いました。
ＡＣと(母の私がＡＣですから)、もうひとつある種の人格障害があったような気がしてなりません。
これらは、思春期〜成人早期にハッキリしてくるそうです。
当時の私と同じように、娘本人もその障害を知らなかったんじゃないかと・・・

本人が消えてしまった今は私の想像でしかありませんが、この障害だったのではないか・・・と強く感じる障害があります。
その障害のチェック項目に、８０〜９０％当てはまっています。
今更知っても遅いし、何の意味もないことは分かっていても・・・
考えてしまうんです。
もしかしたら、もしかしたら、もしかしたらって・・・
それによって、娘は自分で自分がよく分からないままに悩みや苦しみが大きくなって、
ついには錯乱や衝動が生じてしまったのではないかと・・・

こんな話は、ここでしか出来ません。
夫や息子に話せば、不機嫌になったり否定するのは分かりきってますから・・・
生きてる時に理解してあげられなかった分、少しでも知りたいんですよね。
どんなに辛いことでも、気付いたり知ったりすることは、私なりの供養のつもりなんです。
不明な部分や誤解してる部分は、なるべく修正したいんです。
真実を受け止め、背負って、供養したい。
でもやはり、無意味なことなんでしょうか・・・


3822 しずく様へ チコ 2009/12/28 01:39
女性 熟年
　初めまして、宜しくお願いします。

実は私も、自死した家族も、私自身もACやADHDではないかしら？
と思っています。
ただ、どこの病院に行ったら調べてもらえるのか分かりません。

昨年の8月から今年の2月まで近所のクリニックに通院していました。
医師からは「あなたは広い見方では、鬱かもしれませんが、
薬はいらないと思います。かわりにカウンセリングを受けてみては。」と言われ、週に1回カウンセリングに通っていました。
途中、私は思い切って「ACではないのでしょうか？」と
尋ねましたが、「さあ、私はそのことは、専門ではありません。
ただ、その判断は難しいですよ。」と言われました。
「自分の事をあまり、病気だ、病気だと思わない方がいいですよ。」とも言われました。

私は、生き辛さをずっと感じながら生きてきました。
ただ、その思いを人には上手く伝える事ができません。

人からは「ユニークね」とか「独特の考え方しているね。」
とか「わがまま」だとかいろいろ言われて、どこにいても
誰と居ても、なかなか落ち着けません。
集団の中では、いつも浮いている気がします。
小5から中１までの3年間、嫌な目に合いました。

昨年のクリニックに行くきっかけも対人関係でした。
が、人がどうのと言うより、思い込みによる自滅みたいな感じでした。
もしかしたら、他の人にしてみたら、なんともない事なのかもしれません。

しずくさんはどのように対処されているのですか？
よかったら教えてください。


3824 風来坊さんへ チコ 2009/12/28 07:58
女性
　失礼ですが、男性の方ですね。今、気がつきました。
狭い町で逃げ場の無い思いをしましたので、
お気持ちが分かるような気がします。

生きてください。

こころはいつでもここに来てください。

私の父は後追い自殺をしました。
そんな父を私は中々許せず、十年以上苦しみました。
父の生き辛さに気付けなかったのです。

たくさん、たくさん嘆いて下さい。
ここでは気持ちを隠さないで。

いくつもの仮面を持ってないとやってられない。
平気なふりをしていないと、自分を支えられない。

でも、此処では、此処でだけは…
もし、気に障ったらごめんなさい。
味方になりたいだけですから…


3825 風来坊さん、チコさんへ しずく 2009/12/28 08:13

風来坊さん
私は９月に一人娘を亡くした母親です。
二十歳でした。
来月の成人式では、布一面に花が散ってる赤い振袖を着る予定でした・・・
成人式は、耐えられないほどの辛さを味わうだろうと思ってます。
風来坊さんと同じ人間がここにもいます。

チコさん
小さなクリニックは、だいたい鬱専門ですよね。
総合病院の精神科や専門病院が力を入れてるのは、統合失調でしょうか。
発達障害(アスペなどの自閉圏やADHD)でしたら、これに強い病院も一部あるようですが、数は少ないと思います。
お近くにあるかどうかは、分かりません。
ACと人格障害に関しては、ほとんどの精神科がイヤがるみたいです。
薬で治るものではないし・・・
症状として鬱やパニックがある場合、対症療法としてこれらを落ち着かせる薬は出してくれると思います。
でも、根本的な人格障害は治療できません。
そんな大変なことをする時間はないという医師(病院)がほとんどみたいです。
少しでも楽になりたい、自分自身を見つめたい・・・のであれば、カウンセリングしかないのかもしれませんね。
私は、病院もカウンセリングも経験がないので、あまり知識がなく、お役に立てなくてごめんなさい。

娘を亡くしてから３ヵ月、家の中に引きこもって、自分一人でアレコレ考え込んだり、泣いたり、取り乱したりしております。

私もチコさんと同じく、若い頃から、
ちょっと変わってる、天然、ボケてる、ワガママ、子どもっぽい・・・などと言われることがありました。
子どもっぽいというのは、可愛いという意味ではなかったんですよね。
[何かが育っていない][未熟な部分が多々ある]という意味だったのです、きっと・・・

自分の障害名がハッキリ分かったところで今更修正できるとは思えませんし、夫と息子にとってマイナスの存在にならないように気をつけるだけで精一杯です。
娘を亡くし、もう何もかもに自信が無いので、息子に対する接し方などについても、その都度夫の意見を聞いてしまう毎日です。


3826 しずくさんへ チコ 2009/12/28 09:43
女性
おはようございます。
返事が来て嬉しいです。

でも、大変な時にすみません。そしてありがとう。

まだまだ、大変ですね。
私の経験では、そのうちに段々と「日にち薬」が効くようになりますよ。
薄紙を剥がす様に、少しづつ、少しづつで、気がつきにくいのですが、ある日、逝った人が見守ってくれている様な気になります。
とても自然で普通に振る舞える感じです。
思い出さなくても、罪悪感がなく。
自然な感じで、やっと自由になれた思いです。
残念ながら、いつ頃そうなったかは分かりません。

なんだか分かりにいでしょう？ごめんなさいね。
表現力がイマイチで…

私は祖母（父方）、弟、父の順で亡くしました。皆、縊死です。
父を亡くして17年経ちました。
ここに来たのは、クリスマス・イブに一人で寂しくて、
幼い頃の楽しかった事を思い出したのがきっかけです。
パソコンで偶然、啓示版をみつけました。

私は、昨年の４月からここで夫と二人で暮らしています。
他県に自宅があり、次男が一人で暮らしています。
夫は2年前に単身赴任していました。
昨年、次男が社会人になったのでここに来ました。
長男は他県で結婚しています。

しずくさん、また、お話してください。


3827 チコ様 w 2009/12/29 14:01
女性 熟年 O型 東のほう
大変な思いをなさったんですね。
お母様は、どんなにか辛かったでしょう・・・
想像しただけで　苦しくなります。

でもチコさんは、ご結婚もされて。。。
そういうのを　このコメントでしると、
少し、元気になります。


3828 wさん、しずくさんへ チコ 2009/12/29 16:46
女性
w様
ありがとうございます。
啓示版にきて、返事意外で声をかけてもらったのは初めてです。
とても嬉しい。私は自死遺族になって皆さんより時間が経っているから、参加しない方がいいのかも…と思い始めていました。
だから、嬉しかったです。ありがとう。

しずく様
以前の書き込みを読ませていただきました。
私と同じような体験を知り、涙がでました。
嫁姑問題、父の態度、母の家出。
大事な事を教わってない。と私も思っています。
幼い頃から自分で何かが欠落しているのでは？と
悩んできました。

子育ても悩み事が多かった。
一時期、長男を愛せなくて悩みました。
まだ3歳ぐらいだったのに。この頃は本当に自分でも自分が恐ろしかった。
彼が思春期になると「オカンはオレの天敵だ！！！」
と叫ばれたりして、毎日バトルしていました。

それから、息子たちまで自死してしまうのでは？と言う思い。
負の連鎖の恐怖

条件で縛らない様に気をつけて接したつもりですが…
結果は私が死ぬ時まで分からないと思います。





3829 チコさんへ しずく 2009/12/29 20:16

３ヵ月前に娘を亡くした私も、この掲示板と出会ってから・・・
この掲示板で悲しみや苦しみを吐き出し、時が流れてココを卒業していったらしい、多くの人々の書き込みを読みました。
ほとんどの人は、ある程度の期間で卒業してるようです。
卒業したあとも時々は覗いて、新しくやってきた人たちに寄り添い、助けようとしてくれる人たちもいます。
私としては、直後の人だけではなく、３年、５年、１０年・・・と年月を経た人たちの言葉も聞きたいです。
そういった人たちの言葉が、今はまだ絶望の底にいる人間にとって、救いになるものであれば嬉しいです。

私は、娘を上手く愛せなかったと思う・・・
大切に思ってるのに、愛情表現が下手くそだったし、あまりしませんでした。
誉めてあげることや、温かい言葉をかけることも、あまりありませんでした。
そのくせ、過保護・過干渉でした。
でも、心配だからこその親の気持ちは分かってくれてると思ってたし、親子なんだから大丈夫だろうと軽く考えてました。
結局、娘に甘えていたのです。
娘が幼い頃から、甘えてるのは私のほうだったのです。
娘は、反抗らしい反抗もせず、良い子でしたから・・・
自分を押し殺し、我慢し、諦め、母の私に合わせてくれてたのでしょうね。
それがACや人格障害、そして鬱に繋がっていったのだろうと想像してます。

いくら悔やんでも、もう遅い。
娘の魂が癒されるように、天で安らげるように、ひたすら祈るだけです。


3830 しずく様チコ様 w 2009/12/29 22:19
女性 熟年 O型 東のほう
きっと卒業しても（コメントはしなくても）毎日見てるんじゃないでしょうか。。。
私も、しずくさんと同じ気持ちです。
何年かたった方の言葉・生活・聞きたいです。

チコ様子育て中も、常にそのことが頭にあって子育てされたんですね。
相談するあいてもなかったんですね。

こんな掲示板もなかったかもしれません。

ホントに大変でしたね。


3831 しずくさんへ チコ 2009/12/29 23:46
女性
　娘さんの為に、私も一緒に祈らせて下さい。

それから、息子さんの事も抱きしめてあげてください。
彼もどうしていいのか考えているのかもしれません。
お母さんの事を心配していると思います。

私は姉妹も娘もいませんから、的外れだったら無視して下さい。
ただ、弟に死なれてますので、息子たちには気を使いながら
過ごしてきたつもりです。
息子が聞いたら「え〜！」て言われそうですが…
たとえば、物を渡す時など、ちょとだけ指が触れるようにしたりとか、携帯のメールに「愛してるよ〜?」とか入れていました。
長男からは、「オカン、?は止めてくれ！彼女から誤解される！」と言われたり、次男からは、「可愛すぎやろ。」と言われたりしましたが、まんざらでもない様子でした。
好きだよ、愛してるよ、と臆面もなく伝えました。

私はバンバン叩いてても、主人が手を挙げたら、本気で怒りました。「私はあなた達を愛してる。」と伝えたかったのです。
ただ、私の「愛してる」は＝「死なないで！」と言う叫びです。
そこまでは気が付いてない、と言うか、知らないでしょう。

私は、主人にお願いしている事があります。
それは、私より先に死なないで。という事です。
私は、お葬式が怖い。大変な思いばかりでしたので、これ以上は耐える自信が無いのです。

初めての葬儀は祖母でした。次が祖父。この時だけ普通の葬儀でした。
2007年に「自死遺族の会」で聞き取り調査があったのですが、
弟と父の葬儀の様子を思い出せないのに唖然としました。
記憶が飛んでいる事に、この時まで気がつきませんでした。
自分で思っているより、うんと傷ついているのかもしれません。

しずくさん、急がず、あわてず、ゆっくり、少しずつ回復を待ってください。
自分を責めそうな時、もし可能のようなら、「私は、私を許します。」と言ってみて下さい。
ACはただでさへ自分に厳しいのですから。


3832 ８年経っても ガーベラ 2009/12/29 23:56
女性 仕事人 熟年 O型 真ん中
　２２歳の長男と　突然の別れをしてから　８年経ちました。
会えない日がこんなにも増えてしまいました。
今でも　毎日が命日であり、１年中、喪中　いえ一生喪中なのかしらとも思っています。

もう以前の自分がどんな人間だったのか思い出せない位です。認知症が始まっているよう・・・

息子のことは辛過ぎて心に重いふたをしているんです。その蓋はどんどん重くなっているのに不意に開くんです。
寂しいとか、悲しいという言葉ってこんなに軽かったっけと思います。
　私にとっては、息子との絆が強すぎたのかもしれません。
息子の人生がどこへ行ってしまったのかという苦しい思いが続いています。
　家族の　夫と二男、三男が　壊れた私を支えてくれ　甘やかしてくれているので今生きていられるのでしょう。



3833 しずくさんへ オリーブ 2009/12/30 08:12
女性 仕事人
娘の心の障害について
娘を亡くして、ちょうど今のしずくさんと同じ頃
同じ考えをもったものです。
娘の心の変化は中学時代に表れました。
学校へ行けなくなり、
摂食障害もおこした時期もありました。
その後、高校へすすんでからは落ち着いたように見え、
私自身も少しほっとしてしまった部分もあり、
ことの重大性を理解できていなかったのです。
今となっては
娘は心に何らかの障害を抱えながら、
それでも頑張って頑張って、
疲れ果ててしまったのだろうと思っています。
親としての接し方、認識の甘さ、普通であることを当たり前のように娘に感じさせ頑張らせてしまったこと・・・
まったくもって親として失格でした。


3834 皆さまへ しずく 2009/12/30 08:56

いよいよ今年も終わりですね。
私は、遺された他の家族と共に、今年最後の娘のお墓参りに行きます。
家の大掃除？　そんなものは、どうでもいい。
時間と気力があれば、窓拭きぐらいはするかもしれませんが・・・
喪中ですから、お正月準備もありませんし。

これは傾向として感じたことであり、ひとりひとり違うことは分かっていますが・・・
遺族の中でも、我が子を亡くした人たちというのは、年月が流れても立ち直れていませんね。
前を向こうと思っても、頑張ろうとしても、難しいみたいですね。
私も、そんなふうになるのかな・・・
どう考えても、この悲しみや苦しみや寂しさが和らぐとは思えません。
我が子を亡くした場合、おそらく時の流れは薬になりません。
辛い日々に慣れるということはあるでしょうし、激しい痛みには薄い膜が張られてくるでしょうが、消えるということはないんじゃないかと・・・
心の傷は、そのままの深さ、大きさで、永遠に存在し続ける。

でも、それは当たり前のことで、どうにかしようともがく必要もないような気がします。
供養しながら、ありのままに暮らしていけばよいのではないかと・・・
いつかは、我が子のところに行けるのです。
普通に考えれば数十年後ですが、病気や事故や天災で数年後、数ヵ月後かもしれません。
必ず、行けるのです。
これは大きな救いです。
その日まで、自殺だけはしないようにして、淡々と暮らしていけばよいのではないかと・・・

私は、死に対する恐怖というのが、かなり薄れています。
だって向こう側には娘がいる、私の両親もいる。
まだこちら側にいる息子と夫のために、もうしばらく生きることになりますが・・・
こちら側と向こう側の狭間で、ゆらゆら暮らしていくような気がします。

皆さま、良いお年を・・・とは言いません。
良いお年を迎える人なんかいないでしょうから。

なんとか年を越し、なんとか生きていましょう。


3835 オリーブさんへ(心の障害の件) しずく 2009/12/30 14:26

オリーブさん
心の障害については、そういった障害が広く認知されてきたのは、ここ最近ですよね。
今でも、そういった障害に関して無知な人は、たくさんいます。
無知な人のほうが多いと思います。

昔から認識されてる統合失調や、素人でも分かるほどの重度の鬱が急激に起こってきた場合は、気付けるでしょうが・・・
発達障害や人格障害は、思春期に入らないとハッキリしてこない場合も多く、親は生まれ持った性格だとしか思わない場合も多いですよね。
下手すれば、本人の努力不足、やる気の無さだと判断してしまう。
生まれつき、或いは生い立ちによる大きな障害であり、自分ではどうすることも出来ない大きな困難なのに・・・
それについて無知な親は、我が子を叱咤激励し、どんどん追い詰めてしまう。
特に優れてなくてもよいから、せめて人並であることを望み、要求してしまう。
鬱だって、水面下で少しずつ少しずつ進行してる場合や、本人が何も話してくれなかった場合は、周りが気付けないことも多いですよね。
疲れてるのかな、機嫌が悪いな・・・とは気付いても、自死直前レベルの鬱には結びつかない。
そして同じように、叱咤激励してしまう。
こういった失敗は、たぶん多くの遺族がしています。

でも、これらについては、たぶん・・・　遺族に(オリーブさんにも)責任はないのだと思いますよ。
仕方なかったんです。
私のように、自分自身の人格や子どもに対する接し方に大きな問題があった場合は、親の責任というものがあります。
でも、全ての親に責任があるわけではないです・・・

ただ、親に責任があったケースにせよ、なかったケースにせよ、こんな形で我が子を亡くした衝撃と悲しみは同じです。
後悔も自責の念も、ほとんどの親が持ってしまう感情だと思います。
辛いですね・・・
オリーブさんの「私が逝く時は、バンザイして逝ける」という書き込みを拝見し、泣いてしまいました。


3836 私の息子も・・・ かえで 2009/12/30 15:55

しずくさんの投稿があったので、息子の事を考えていました。
私は息子が薬を飲んでいたのに、全く危機的な病状とは気づきも
せず、また教えてくれなかった病院にも不満があり何度も
息子の事を聞きました。
どうして死んでしまったのか、納得がいかなかったのです。
何度目かで医師から出た言葉が「典型的ではないけど軽い発達障害があったのかも？」と言われて、私はその時はムッとしてしまいましたが、今ではそうかもしれない・・・と思い始めてます。
鬱は二次的な物で、根本的な障害がある限り、いくら薬を飲んでも
治らない物だったのかもしれません。

発達障害かどうか私もネットで調べてみましたが、私の判断では
五分五分という感じでした。
病院でもそんなに長く時間を取って息子と話してる訳でもないので
病院側としても、「まさか自殺とは・・・」とびっくりされました。
家族が異変に気付くべきだった事は百も承知で、かなりショックを
受けました。

息子も葛藤があったはずなのに、最終的には私が息子のボヤキを真剣に相手にしなかったからだと思っています。
本当に酷い親です。
自分の顔の事や自分自身の内面の悩みを話していたのに
私は的確な答えができずに、何と答えたらいいのか答えが見つからず受け流してしまいました。
あの時の光景は一生忘れる事はできないと思います。

容姿は全く気にする事はないほどハンサムな部類だったと思うのに
顔も気にしていました。
顔というより表情と言った方がいいかもしれませんが。
あれは何だったのでしょう？
もしかして薬の副作用でも気にしていたのでしょうか・・・
私から見れば生まれつきの顔としか思えなかったのですが。

もっと時間をかけて聞いてあげていれば。。。
あの時に帰りたいです。
親に責任はないと医師から言われましたが、そんな言葉は何の
慰めにもなりません。
生活や子供との関わりは一人一人全て違うので、当事者が一番
分かっているんです。


3838 ガーベラさん non 2009/12/31 22:39
女性 仕事人 熟年 西のほう
辛い、寂しいという言葉が軽く聞こえる
・・同じ思いです。でも、私は、表す言葉を持ち合わせていず
「辛い」「寂しい」と使うのだと思います。
一生喪中、同じです。外は嵐のように風が吹いています。
ああ、私と同じ。あと少しで新年。
あの子のいない２回目のお正月。
夕食の時、４人で食卓を囲んでいると、
あの子のいないところが大きく見えて
長男、次男、・・そしてあの子の椅子に目をやり、
リビングから見えるあの子の写真に
目がとまります。
夜静かなとき、仏壇からよくピシッと
いう音が聞こえます。
あの子が「僕はここにいるよ」と言っているようにも
思えます。正月を目の前にして心がざわざわします。
「日にち薬」子供を亡くした親にもあるのでしょうか？
私は、ここの掲示板からなかなか卒業できそうに
ありません。今日はお経の本（なんと言うんでしょうか）
を膝に広げただけで、読むことも出来ず、
遺影のあの子の目を見て、輪郭や唇などを指で
なぞりました。
同じ世界にもういないなんて、やはり信じられない。
生と死は紙一重で、一瞬後には私もあの世に
いるのかもしれない。息子は私の傍にいて、私を
見てくれているのかな？


3839 自死願望 田中康夫 2010/01/01 17:49

私は小学校の時、父を自死で亡くしました。それ以来父のことは家族の中でも語られることがなくなりました。私が今５０を超えたとき私の中で自殺願望（生きていてもしかたがない）が頭をもたげています。躁鬱病による３度の入院。妻による離婚宣告。退院以来職場では現役で働いていますが、２人の娘が巣立つこの新年から「生きててもしかたがねい」という思いが浮かんできます。今は正月。頭の中は「生きててもしかたがない」です。


3840 nonさんへ ガーベラ 2010/01/01 18:14
女性 仕事人 熟年 O型 真ん中
　２２歳ですでに成人して自立していたとはいえ、気にかけていた息子が、もういないんだということは、８年経っても心が落ち着かないんです。　
あれから、あの子の顔も姿もずーっとずーっと見ていない。顔を見るのをもう待ちくたびれて・・・
　家族が揃っても、私には寂しくて、４人家族ってこんなに寂しいの、とあの子がいない現実に慣れません。

　あの子は無口で不器用ながら、子供の心を持ち続けているよう
な純粋でまっすぐな子でした。
小、中、高と１２年間遅刻も休んだこともなく、サッカーが大好きで庭でよくリフティングしていました。
母親としては息子が健康に育ってくれたことに感謝し、安心もしていたんですが・・・
そんなあの子が亡くなってしまいました。。私はその時、自分が粉々に砕けたように感じました。
今、そのひとかけらで生きています。


3841 ガーベラさん non 2010/01/01 22:00
女性 仕事人 熟年 A型 西のほう
お返事ありがとうございます。
うちも４人家族になってしまいました。
＜私はその時、自分が粉々に砕けたように感じました＞
同じです。私は今でもあのときの記憶がとぎれとぎれで
その他の「記憶」も本当にそんなことがあったのかも
曖昧なのです。その晩はどうやって、どこで横に
なったのかも覚えていません。妹が駆けつけて
くれたように思います。遅くに次男が帰ってきてくれたのを
うっすら覚えているくらいです。
それからの数々の手続き、様々な行事も
私を置いて通り過ぎていく感じです。記憶が
まだらです。今も戻りません。遠い昔のような
感じもするし、昨日起こったことのようにも
感じます。あのときに私は一度死んだのです。
今、生きているのは私の一部。
心の中では、傷ついた心からまだまだ血が
流れ続けています。「血の涙」ってありますが、
あれは、ほんとうだなと思います。泣いて
泣いて泣き続けると、目の縁が切れて血が涙に
混じりました。赤い涙が出ていたのは、覚えて
います。

うちの子は薬物でした。薬物って逝くときは
苦しいのかな？眠ったまま逝くのかな？
最近はそれが気になります。今更知ってなんにも
なりませんが。

うちの子は卓球が得意でした。小学校・中学校では
リーダー格でそれなりに活躍していました。
変わったのは高校です。入った高校が合わなかったのか
連休明けにぱったりいけなくなりました。今も
何が原因なのかわかりません。でも、その時の
記憶を消したいと友人に漏らしていましたから
よほど嫌なことがあったのでしょう。それまでは
順風満帆を絵に描いたような過ごし方でしたので
きっと大きな挫折感を味わったと思います。一番
傍にいて寄り添うはずの母親が、一番だめです。
もっと気配りをするべきだったと後悔しています。
息子に向かって、お母さんを許してねと謝っています。

２２才の若さで逝った息子。母を捨てて逝った息子。
でも、可愛くて仕方なかった息子です。
頭の良い子でした。何でも器用にこなす子でした。
せっかく猛勉強の末に入った大学を卒業することなく
、この世を卒業したのです。
心の中は、空っぽになりました。兄たちに目を
向けなければと思うのですが、まだまだ後ろを
見ています。そして時々部屋を意味なくうろうろしたり、
強い不安感にさいなまされます。
まだまだ苦しいです。


3845 皆様へ あゆ 2010/01/05 11:43
女性 西のほう
久しぶりの書き込みです。
１７歳で娘を亡くし二度目の正月を過ごしました
逢う人に「あけましておめでとう」と言われても
「おめでとう」と返せない自分がいました。
気持はずっと喪中です。年賀状もだしてません。
でも娘は最後に手紙を残してくれました。
「大好き！」「元気で生きていってな！」と・・・
今毎日‘ゆず‘の「逢いたい」を聞いて号泣してます
泣いて、泣いて、泣いて、そして「虹」を聞きます
苦しみ・悲しみ・寂しさ・辛さ・は一生消えないでしょう
でも涙の跡に一筋の光が差すことがいつかあると信じ
毎日娘のために最後の言葉に応えるべく
必死になってます。
寒いですので皆様もご自愛下さい。


3846 風来坊さん leeron（共同管理人） 2010/01/05 17:03

強制退去はなし。です。

苦しいですよね……
だからこそ。

ダメ人間なんて、いません。
ただ、率直にその時々の自分のことを言えることのできる人を、
私は知っています。

風来坊さんだけじゃなくてね……。

だから、いいんですよ。
いいんです。


3847 泣き言 しずく 2010/01/06 09:45

夫は、すっかり平常の生活に戻ってます。
仕事だけではなく、ゴルフや飲み会も、娘が亡くなる前と同じぐらいの頻度です。
仕事に行けなくなり、そのまま辞めてしまい、友人との付き合いもストップしてる私は、家の中で泣いてたり、ぼんやりしてたり・・・

娘が亡くなった直後は寄り添っていたように感じてた心が、すれ違ってきた気がします。
お互い、相手に対して[疑問、反感]のようなものがあると感じます。
私は「なんでそんなふうに普通に生活できるわけ？　なんでそんなパワーがあるわけ？　もう少し家にいればいいのに・・・」と思い、
夫はたぶん「いつまでもぐずぐずしてないで、外に出たらどうだ？　そろそろ仕事も始めてほしいし、もっとしっかりしてくれ！」と思ってるんじゃないかと・・・

娘を亡くしてしばらくは、以前よりも優しくなり、色々と気づかってくれてた夫ですが、すっかり元に戻ってしまいました。
自分の趣味や楽しみを大事にし、我が強くてかなり自己中、家ではあまり喋らない・・・という人でしたが、本来の夫に戻ってしまいました。
やっぱり、こんなことがあっても性格って変わらないのかな。
そして私も、夫と同じように変われないんでしょうか。
後悔、自責の念、哀しさは、これでもかこれでもかというぐらい感じ続けていますが、本来の人間性は変わらないのかな。

昨夜、ストレスからか胃腸を壊し、腹痛に苦しみました。
息子は心配してくれて、何度も「大丈夫か？」と声をかけてくれたけど、夫は寝るまでずっとテレビ見てて、私の身体には無関心な様子でした。
もっと優しくしてほしい。
でも・・・　私は夫に優しくしてるんだろうか。
家事しかやらず、経済的にも精神的にも頼ってる状況で、自分の気持ちだけで手一杯で、落ち込んでばかりだから、だめなんだろうな。

どうすればいいのか分からない。
息子だけが楽しみ、息子だけが生き甲斐・・・みたいになってくると、ひとりっこになってしまった息子に大きな精神的負担をかけてしまう。
それは絶対に避けなきゃならない。

苦しくても、しんどくても、１日でも早く外に出るしかないのか・・・
１日でも早く仕事やら人間関係やらを得て、自分のことは自分で支えるしかないのか・・・
でも、その気力と体力に欠けてしまってる。
月日は流れていくのに、なんかもう本当に辛くなってきました。


3848 しずくさん オリーブ 2010/01/06 17:04
女性 仕事人
仏事をひとつひとつやっとこなして、一通り終わった頃、
心に空いた大きな穴・・・
その深さを感じておられる頃と思います。
同じような気持ちを持つ方は多いのかな、と思います。
私も実は、一周忌法要の日に
ちょっとした心のすれ違いから家を飛び出した経験あり、です。
すぐに帰りましたけどね・・・。

大変な経験をしたのですから。
まだまだ最低限のことがやっとできるだけで十分ですよ。
あせらないでゆっくりいきましょう。

季節的に今はどうかと思いますが・・・
ガーデニングはお好きですか？
春になったら花と土をいじることをおすすめします。
心にいつも一緒にいるお嬢さんと
また新しいお話ができると思いますよ。
お嬢さんに小さなお花畑を作ってあげて下さい。
一緒に春を待ちましょう。

のん気な話をして、
気にさわったらごめんなさいね。


3849 しずく様 w 2010/01/06 17:51
女性 熟年 O型 東のほう
家族がみな元気であれば、それだけでいいじゃないですか。
ご主人も　きっと　辛い思いしながら仕事にゴルフにされてるんでは・・・と思います。
外で、人に気を遣わせないようにすることはとても疲れますから。

外に出かけたら、人と会ったら、元気になるものでもないですし。。。
自分が落ち着く何かを見つけて、少しずつ、前が向けるといいですね。




3850 オリーブさん、ｗさんへ しずく 2010/01/06 20:48

ありがとうございました。
思い出したり、考え始めたりすると、耐え切れなくなってしまうので・・・
最近は、娘の部屋に入ることも滅多になく、アルバムを見ることもほとんど無いんですよね。
ところが、娘のひとつ前の古い携帯を見てしまったんです。
私宛の送信メールをひとつひとつ読んでいったら、涙が溢れ出して、パニック気味になってしまいました。
「ごはん何？」とか「○時頃には帰るね☆」とか、ほとんどこんな短いメールなんですけど・・・
生きてた娘とのやりとりが、やけに生々しくて、
その時々のことが、思い出されて・・・
娘の名を呼びながら、わんわん泣いてしまい、精神状態がかなり乱れてしまいました。

オリーブさん、うちは分譲マンションで庭がないんですけど、『娘のお花畑』というのも素敵ですね。
ベランダで育てられる範囲で、いくつかやってみようかな。
室内には３種類の観葉植物がありますが、お花は仏壇の切花しかないので・・・

ｗさん、夫に何か言われたわけでもないのに、悲観的＋やや卑屈になってる、自分自身の思いこみかもしれませんね。
そう、家族が元気ならいい。
もう二度とこんな思い、こんな経験はしたくありません。
もしまた誰かがいなくなったら・・・と想像すると、大きな不安に飲み込まれます。
不安があまりにも大きくて気が狂いそうになり、いてもたってもいられなくなる時もあります。
買い物に行くと言って出かけたのに、天国に行ってしまった娘のことを思い出してしまう。
自宅の電話が鳴ると、警察からの電話を思い出して心臓が飛び出そうになってしまう。

やはり、精神的に相当やられてるみたいです・・・


3851 あゆさんへ あんず 2010/01/07 11:58

あゆさん　みなさんこんにちは。
私は18歳の娘を亡くして二度目の辛いお正月でした。
私も年賀状は一枚も書いていないのですが、知らない人はいつも通りに
子供の近況報告が書いてあって辛かったです。
何で何で自分だけと、また落ち込んでしまいました。

さっきまで前向きだったのに、すぐまた後ろ向きになってしまいます。
あんなに一生懸命に頑張って子育てしてたのにどうして、どうしてって…
ゆずの栄光の架橋も良いですよね。



3852 しずく様 あゆ 2010/01/07 12:28
女性 西のほう
うちの娘も一昨年の九月に私を置いて逝ってしまいました。
二か月仕事を休み復帰しましたが昨年6月に体調崩し辞めました。
それからずっと家に居ます。一周忌までのことは殆ど記憶に
ありません。娘が元気な時はママさんバレー・町会の役員・
PTA等色んなことをしていました。でも今は全て出来ない状態です
交友範囲が広いだけに色んな励ましがありましたがそれも苦雨でした。でも段々人は遠ざかって行きます。所詮他人事・・・
こんな辛い経験した人にしかわたしたちの心は解る訳がありません。そんな今の状況がとても辛く今月一杯で引っ越しします。
新しい所でゆっくりとひっそりと過ごそうと思ってます。
ゆっくりで良いと思います。毎日泣いて良いと思います。
大事に育てた宝物を亡くしたんだから・・・




3853 あゆさん、あんずさんへ しずく 2010/01/07 13:46

あゆさんの娘さんも、９月だったんですね。
うちの娘も、去年の９月に旅立ちました。
私も、近所の人とあまり会わないようにしてるし、旧友たちには娘の死を知らせていません。
驚かれるのも、あれこれ聞かれるのも、真実を話すのも、嘘をつくのも、同情されるのも、全て辛い気がするからです・・・
気を使うのも、気を使われるのも、辛いです。
近所の人たちの視線や態度も、辛いです。
ひとりでひっそりしてるか、もう少し元気になったら、娘のことを知らない人たちと軽い人間関係を築くか、どっちかがラクな気がします。
友人知人の子どもの話・・・、特に娘と同じぐらいの女の子の話、成人式、卒業式、就職などの話題はもちろん、日常の話題ですら聞かされるのが辛いのです。
不義理で申し訳ないと思いつつも、自分を小さな人間だと思いつつも、辛すぎてイヤです。
先立つものがあれば、私も引っ越したい。
せめてここから電車で30分ぐらい離れた所に行けば、子ども関係の知人や近所の人と会うこともなくなり、もっと堂々と暮らせる気がするのですが・・・

あんずさん
喪中の私も、もちろん年賀状とは無関係だったのですが・・・
娘の死を知らせていない遠方の友人たちから、１０枚ぐらい舞い込みました。
そのまま返事も出さず、相変わらず娘の死も知らせず、寒中見舞いを出す予定もなく、放置です。
舞い込んだ年賀状には、子どもの写真や家族写真が印刷されてるものも多く、何とも言えない気持ちになりました。
何らかの行事があるたび、こういう辛い思いをするんですね・・・
今度はバレンタインデーかな。
毎年、キッチンでケーキやタルト、クッキーを焼いてた娘・・・
甘い匂いが家中に漂っていたけれど、今年からそれがありません。
焼きあがったお菓子は自分たちももらえるので、見物しながら楽しみに待ってた夫と息子、彼らにとっても辛すぎる１日になるんじゃないかと・・・
私が焼いたところで娘の代わりにはなれないし、そんな元気もありません。


3854 辛い・・・ あゆ 2010/01/07 14:48
女性 西のほう
今引っ越しの用意でクローゼットの中一か所片づけしてたんですが・・・一戸建てから小さな3DKのマンションに行くので
かなりのものを処分しなければいけません。
小さい時にきていたﾊﾟｼﾞｬﾏや砂場で一緒に遊んだスコップが
出てきました・・・写真を撮って泣く泣く処分しましたが
全てに思い出があります・・・
もちろん今の家にも・・・
背比べの線も入ってます。イタズラで壁に絵も残っています。
これだけはと思う物をボックスに入れています
その仕訳が辛く・悲しい・・・
この家で成人式を迎え、お嫁に出す
普通にそう思っていたのに
なんでこんな事が起るんだろう
一生懸命普通に生きてきたのに。
なんで？なんで？なんで？
・・・御免なさい今少しパニック状態です
気にさわったらごめんなさい・・・


3855 苦しいですね satoshi 2010/01/07 19:04
男性 仕事人 働き盛り A型 西のほう
初めまして
昨年の7月に兄が自死しました。
四年前の交通事故が元で後遺症と精神障害が重なり、突然の事でした。残された者たちは、深い深い悲しみと後悔が交錯する中、後始末と今後の生活再建に向けて駆けずりまわりました。
気がついた時には、思いやりのない妻と別居し、眠れない、食べられない、やる気がでない、という立派なうつ状態になっていました。
父も母も同じような状態です。最近になってようやく、このままではだめだと思い始め、少し運動(サイクリング)を始めました、とても良い気分転換になり、お腹も空いて食欲も出てきました。何とか両親の前だけでも元気な様な姿を見せてやらねばと思っています。
もうひとつ、使い古された言葉ですが「夢と希望」を持つようにし、とにかく何でも楽しみ、楽しくなる様に考える様にしました、でも笑うなんて事はできません。
年が明け気持ちを新たに、頑張らねばと思いますが、仏前に座ると「なんでなん」と問いかけています。答えは見つけることは出来ないのだと思います。ただ病気がそうさせたと思うだけです。



3856 田中康夫さんへ のぶゆき 2010/01/07 22:34
男性 自由人 熟年 B型 北のほう
はじめまして。
私は７年前に弟をなくしたものです。
躁うつの事・・、お辛い中を、よく耐えてこられたのだなぁ・・、凄いなぁ・・、と感じました。

離婚をされ・・、二人の娘さんが巣立たれるとのお話・・。
さぞ、お辛い事でしょうね・・。

娘さん達が、もう、お父さんを必要としていない、と感じられていらっしゃるとの事ですが・・、
その事を娘さん達に、確認はされたのでしょうか・・？
思い込みだったとしたら・・、後悔しませんか・・？



3857 セールスマンへの対処 マリル 2010/01/08 11:01
女性 B型 真ん中
どこに書いたらいいのか解らなかったので
雑談ということでこちらにと思ったのですが
もし違っていたら申し訳ございませんが削除してくださって結構です。

大黒柱である夫を亡くした私ですが
セールスへの対処の仕方は皆様どうなさっているのでしょうか。
以前は「夫がいないのでわかりません」でしたが
「ではいつならいらっしゃいますか？」と返されて
亡くなったという事実をまた自分の口から
話すことになりますよね・・・。

以前電話で投資関係の勧誘だと思われるところから
○○さん（夫の名）いついらっしゃいますかと問われて
亡くなったことをつげなくてはならないことが辛かったです。

時折しつこい電話勧誘にはウソで使われる事があるという
「夫がもういません」の言葉。
このやり場のない悲しみ。
このような思いともつきあって行かなくてはならないのですね。

とりあえず
「ご主人にお話しを」と言われたら
「私は主人にすべて決定を任されていますので、その件はお断りします」
という感じに言えばいいでしょうか。
アドバイスいただければ幸いです。


3858 しずくさんへ あんず 2010/01/08 13:56

お返事ありがとうございます。
体調の方は大丈夫ですか無理しないで下さいね。
うちの娘もお菓子作りが大好きでした。戸棚の中に残っていたラッピングの材料を見つけた時は
悲しすぎて声を上げて泣いてしまいました。

お風呂に入るといつも涙が出てきます、昨日は自分の手や足、頭をなでながら、
「今までよく頑張ったね、偉かったね」って誉めてやりました。

娘が亡くなって一年三カ月まだまだ悲しくて寂しくて苦しいです。
でも一日1ミリずつですが前に進んでる気がします。
ちっちゃいけど楽しみを見つけて楽しむ様にしています。
私は絵が好きなので絵を描いたりしています。



3859 あゆ様 w 2010/01/09 08:44
女性 熟年 O型 東のほう
大丈夫ですか？
辛いですね。
一大決心されたんですね。
いろいろなものを処分されても、心の中に　残ってますから、
大丈夫ですよ。
ものを見て振り返るより、心の中で振り返るほうが、いいような気がします。
あゆさんは　社交的なんですね。
私もそうでした。
でも前と同じように、人と出かけたり、食事したり、あえてしたいと思わなくなりました。
それでも、なんとか、週に1度くらいのペースで仕事してます。
*こちらの事情を知らない相手です*
あゆさんも、引っ越されたら　ご自分のペースで　ゆっくり・・・



3860 マリルさんへ 子連れ狼 2010/01/09 09:24
男性 仕事人 働き盛り 東のほう
セールス等への対処でお悩みの件ですが、そんなもんに家庭事情を真正直に説明する必要はないですよ。関わりあるところと承知のことであれば最低限の説明はしたほうがいいですが、単なる勧誘電話だったら、ガチャ切りしてもいいと思いますよ。後者は自死遺族に限った話ではないですね。できるだけ自分が疲れてしまわない方法で対応すればいいと思います。

当方、妻を亡くして３年経ちますが、いまだに奥さん元気とか上手くやっている？なんて声かけられることがありますが、適当に流そうと思う相手には「多分、元気なんじゃない」とか「そういえば、最近見てないなぁ」とか言ってとぼけたりしてます。大体こっちの事情を気遣ってくれているという前提があるのかどうかわかりませんから、そんなときは煙に巻くのでいいと思いますよ。そんな感じでどおでしょうか？


3861 マリルさんへ satoshi 2010/01/09 15:03
男性 仕事人 働き盛り A型 西のほう
私も、子連れ狼さんと同じ意見です
嘘の無い範囲で適当にしておけばいいと思います。
兄を亡くして半年経ちますが、いろんな手続きも大体終わり
今は、ＤＭが来る度にお断りの連絡をしています。
色々、面倒で気が重くなりますが、ゆるゆるとやりましょう。



3862 風来坊さん　おひさしぶりです。 さんた 2010/01/11 01:38
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
こんばんわ。ものすごいひさしぶりのさんたです。
管理人さんもおっしゃるよに、ね。
ここに、一緒に、いましょね・・・

冬至前の雪のけで身体中がみしみししたまま、
わたわたと年の瀬近くに旅に出てしまい、
ぼんやりと今まで過ごしてました。
ゆうべ、布団の中で涙があふれて、
泣いたまんま寝ちゃあかん、と朝方まで読書に耽ってました。


＞とにかく逃げたい。その日をどうにか過ごしたい。
＞逃げる口実と、逃げる場所が思いつきません。
＞何か口実はありませんか。


「逃げるための目的は、
　生きるため・　ただ、それだけ」
大好きな唄の歌詞の一部です。

　逃げてください。
　生きるために。

そのまんま、
「生きるために逃げるんだ」と奥さまにお伝えてもいいのではないかしら。。。
風来坊さんにどうしてもうちの人を重ねてしまいます。。
わしは彼が「有り金全部持って旅に出てもいいか」と問うた時、「いつかえってくるの？」と問うてしまった。
彼のその一言の前には、言葉にならない（生きるために）がついていたのに当時は気づかなんだ・・


わしもたくさん逃げました。
一周忌前後の1週間は自宅から離れて友人宅で過ごしました。
不在中の留守電話やお花の不在票たち。
「せっかくのお心をごめんなさいね・・」とつぶやきながら、1週間後に受け取りました。
　でも、それで、いいんです。

風来坊さんの　お心が軋み叫ぶ書き込みを見るたびに、
風来坊さんの　愛娘さんのことを想います。。
風来坊さんの　その愛が深かったからこそ
風来坊さんの　この深い哀しみがあるのだと・・・

どんな経緯で、”想い”が湧き上がる現場の地へ出向くことになられたのかしら。。。
どんなにか辛かったかとお察しします・・

わしは5年目の去年、現場に行くか・行くまいかの問答に終止符を打ちました。
終止符は、
　”行くときは次の夫を伴って・・”。
　これは「行けない」という結論に近いです。。。。
それでいいのだと、自分で納得しました。

いつも支離滅裂でご容赦を。


3864 風来坊さん　応えてくださって嬉しいです さんた 2010/01/11 15:32
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
風来坊さん

ありがとぉ、って言ったらへんかなぁ
でも嬉しいのです。応えてくれる存在がいて。

＞私の言葉は追い込んだかもしれない。そのことがトラウマで書いては不安になる。

わしも、いつも、そうです。
でも書かずにはいられない。応えずにはいられない。
わし自身が　それを求めているからでもあるのでせうね。。
懼れや不安や、でいっぱいになりながらも　何度もね
書いては消してを繰り返して思いきって送信してみる

＞だから、本当は話したい。聞いて欲しい。話して欲しい。教えて欲しい。共感する人に。

きっとそのために「ここ」はあるのでせうね・・
”締め出し”なんていいっこなしですよ
何処にもいけないそのココロのために、
そのために「ここ」があると思うから。。
もっと、もっと、吐き出して・・・
きっと「ここ」はそのための場所だとおもうから。

風来坊さん。。。
揺れ幅の多いココロを抱えながら、
悶絶する自分をどうしたら良いのか扱いかねている、
風来坊さんに自分自身が重なります。
その後、病院には行かれましたか？
現在、お薬とかは処方されてますか？
探すのに疲れ果てていらっしゃるかもしれませんね・・
何も出来ずにいる自分がはがゆいです・・・





3865 のぶゆきさんへ 田中康男 2010/01/11 23:06
男性
書き込みどうもありがとうございます。
とても優しいことばで、ほんとうにうれしいです。



3866 子連れ狼さん　satoshiさん マリル 2010/01/12 08:32
女性
アドバイスありがとうございました。
そうですね、何も事情をすべて説明する必要はありませんよね。
勿論自死だなんて話すことはありませんが
場合によっては「ご主人様をお願いします」と言われてしまい
不在を告げると「だったらいつなら」と言われるので
「夫は亡くなったので」と口にしたことがありました。
それがどうしても嫌で辛いので我が家に一切セールスの類は来ないでくれ・・・！と願うのです。

今相続についていろいろ手続きを取っているのですがこれも精神的に辛いですね。
適当にやっていけるようにしていきたいと思います。
お礼が遅れてしまい申し訳ありませんでした。


3867 Wさま あゆ 2010/01/12 11:23
女性 西のほう
有難うございます。
そうです思い出は心の中に沢山あります。
でも昨日成人式でしたね・・・
綺麗な振袖を着ている子達を
沢山見ました
再来年うちの娘も着るはずだったのに・・・
今も片づけしてて色んな物が出てきました。
写真に収めました。
ゆっくり・ゆっくりやって行きます。


3868 マリルさんへ しずく 2010/01/13 11:41

ちょっと遅れたメッセージとなってしまいましたが・・・
私は娘を亡くしたので、マリルさんとは違う立場ですが、
イヤな思いをしてるということでは同じです。

「Ｓさん、いらっしゃいますかぁ〜」という変な電話(勧誘だと思います)、娘宛のＤＭ、まだあります。
亡くなって３ヵ月半が過ぎたというのに・・・
電話では「亡くなりました」と言えずに、「いません」とぶっきらぼうに答えて、なるべく早く切ってしまいます。
ＤＭは、封を開けずにそのままゴミ箱に捨ててしまいます。

電話もＤＭも本当に辛いですね。
傷口に塩を塗られるような気持ちです。

電話には、「娘がしばらく帰ってこないんですけど、娘のお友達でしたら、どこにいるかご存知ありませんか？」と、言ってやりたくなったことがありました。
娘宛のＤＭを、ポストに入れてしまいたくなったこともありました。
両方とも、やってませんけど・・・

一日一日を生きて終わらせるだけでやっとなのに、時々ふいに傷つけられますね。
みんな同じなのかな・・・


3869 風来坊さんへ オリーブ 2010/01/13 13:10
女性 仕事人
はじめまして。
長女を亡くして二年がすぎた母親です。
風来坊さんと同じ・・・大切な娘を旅立たせてしまいました。

私は娘を亡くしてから、人の「気持ち」を理解することの難しさを痛感しています。
娘の本当の気持ちをわかってやれなかったのですから。
そんな私は、
理解・・・という言葉はつかえませんが、
同じ愛娘を旅立たせてしまった気持ち。
悲しみ、苦しみ、後悔、・・・どろどろの気持ち、共感することができます。
同じ気持ちがあります。
きっと皆さんもそう思われてここに来ていると思います。
それぞれ境遇は違っても・・・

私も小さな田舎町にいます。
今までの全てを捨てて、
知らない土地にいければどれだけいいか、とも思います。
しかし、昔からの地元、年老いた親もいれば
夫は仕事もあります。
だからそんなこともできずにいます。
情けなくもあります。
あれほどの非情な出来事があっても、これ以上のものはこの世にはもうないはずと思っても、なお捨てられないものがある現実。

風来坊さん、そして皆さん・・・
苦しいですね、生き続けること。
そしてまた新しい問題もおこってくる・・・それを乗り越える力が残っているのだろうか・・・
わからない、わからないままにいるのです。
でもただ一つ、明確なこと・・・
二度と同じ悲しみを今ここに起こしてはならない。

雪深い場所にいます。
なおさら閉ざされたような気持ちにもなります。
風来坊さん、同じ思いを抱えながらここにいる皆さんとともに
どうか少しでも緩やかな時間が訪れますように。

皆さんもご自愛下さい。




3870 大雪です。 のぶゆき 2010/01/13 16:42
男性 自由人 熟年 B型 北のほう
田中康夫さん、返信ありがとうございます。
その後、お気持ちに変わりはありませんか・・？

風来坊さん、お久し振りです。
辛い日々がずーっと続いておられる様子に胸が痛みます・・。
管理人さんが仰られたように、ここで、
少しでも沢山の事を吐き出して欲しいなぁ・・、
と私も思いました・・。



3871 新しい、相談窓口情報です。 のぶゆき 2010/01/13 17:07
男性 自由人 熟年 B型 北のほう
ここ「青い空の彼方」の、「いろいろリンク」の、
「実際に相談できる・・」の中にある、
「国際ビフレンダーズ・東京自殺防止センター」の仲間の、
「岩手自殺防止センター」が先月５日に開設されました。

活動日は、毎週土曜日。
活動時間は、２０時〜２３時。
電話番号は、０１９ー６２１ー９０９０。

各地の自殺防止センターは、
自殺を考えている人に、精神面での支えを提供する事を
目的としたボランティア団体で、
辛い気持ちに寄り添って、話を無条件無批判に「聴く（傾聴）」事を心がけた団体だそうです。

自殺防止の為の傾聴ボランティア活動から情報を得ましたので、
お知らせさせて頂きました。



3872 しずくさんへ マリル 2010/01/14 23:32

私の書き込みをお目に留めて頂いたこと
そして気持ちに寄り添って頂いたこと、ありがたいです。

セールスだってお仕事でしょう、それはそうなんですけれどもね
まさに「傷口に塩」。この言葉的を射ていますね…

タイミング悪いんですよねまた。
せっかく少し落ち着いたという時に限ってやってくる望まない訪問者。
こういうことで悲しみが揺さぶられてしまうんですよね。
辛いですよね。
強くなりたいです…。


3873 今、読んでる本 しずく 2010/01/15 08:11

引きこもり中の私、
家事以外は、ネットか読書か泣いてるかぼんやりしてるか・・・

今、読んでる本がなかなか良いので、紹介しておきます。
『死別の悲しみを超えて』(若林一美)
著者が、多くの遺族たちを追い続け、遺族たちの言葉や生活状況をまとめたものです。
多くの人の生の声がそのまま載せられていて、自分の気持ちとそっくりなもの、深く共感できるものも多くて・・・
文章の中から、泣き声や叫び声が聞こえるようです。
深い孤独、孤立からは、少し救われます。

私の身内、友人知人には、こんな形で我が子を亡くした人なんていません。
配偶者を亡くした人もいません。
でも、年間何万人もの人が、悲惨な死を遂げてるわけですから、遺族の数だって増え続けてる。
きっと、同じ苦しみを抱える人は、あちこちに潜んでいるんでしょうね。
外を歩くたび、すれ違っているんでしょうね。


3874 ほんと　そうですねぇ satoshi 2010/01/15 17:15
男性 仕事人 働き盛り A型 西のほう
兄が他界して母の代わりに会社、保険会社等との交渉窓口に私が
なりましたが、ホント皆さん他人事です。もう腹を立てる気力も
失せてくるような事を言われます。
しかしその度に落ち込んでばかりいられないので、友人等に聞いて
もらったりしてると私のまわりのもう一回り外側の方々のなかで
３人の方が自死されていることが分かりました。
兄の葬儀の時にお世話になった業者の方も「ほんとに多いんですよ」
と言われてました。
悲しんで、苦しんでいるのはあなただけではないですよ。


3875 多いですね チコ 2010/01/16 02:58
女性
本当に自死の方、多いですよね。

私は商店街で育ちました。そこでは自営の人が多かったせいか、自死は子供の時から、ありました。
事業主さんは昔から、金銭問題で苦しまれる方が多いのでしょう。
ご冥福をお祈りします。

高校の同級生も十代でひとり、三十代でひとり、いらっしやいます。

随分、前の事です。当時の遺族の方はどのようにして過ごしてこられたのでしょうね。啓示版など無い時代です。
私はこの啓示版に来れた事に感謝しています。
今でも、ひとりで悶々としている方もいらしゃると思います。
PCなど使えない私の母の世代の方々など、さぞ辛いのではないでしょうか。


3877 暖かくなるみたいですね。 オリーブ 2010/01/19 01:35
女性 仕事人
先週からの大雪も少しとけてくれるといいです。
白い世界の中で、雪にまみれて遊んだ幼い娘の姿を思い出します。
ピンクのスキーウェアにピンクの帽子。耳には白いふわふわの耳あてがついていて・・・
赤いそりをひっぱって、ほっぺたを真っ赤にしながら・・・
無邪気だったあの頃。
明日が来ることが当たり前だったあの頃・・・
もう一度もどることはできないですか？

風来坊さん、除雪はきついですね。
軽い雪ならいいのですが、今年の雪は重いとかニュースでやっていました。
やらないわけにもいきませんものね。






3880 許さないという生き方 おせっかいな地蔵 2010/01/19 11:15

許せれば楽になる。かもしれない。
でも許せない。

怒りの感情を抑えて、許すことは、
なくなった方への愛を薄めてしまうようにも感じる。

許さないという生き方もあっていいと思います。
家族の幸せのためでなく、
自分の気持ちをまず優先する、生き方もあっていいと思います。

風来坊さん。

そこから考えてみてもいいと思います。


3881 風来坊さんへ satoshi 2010/01/19 22:18
男性 仕事人 働き盛り A型 西のほう
苦しいですね、詳しい事は存じませんが
ご家族と離れるのは良くないと思いますよ
私も今、家族と離れて半年が過ぎました
風来坊さんとは、家族と離れたい理由は異なりますが
子どもを思う気持ちは変わりません。こんな時だから
幸せでも、そうでないとしても家族は一緒に居るからこそ
お互いの顔色がわかって
支え合えるのではないでしょうか

うちはもうかなり前から崩壊してまして
こんな事を言う資格はないのですが。

私自身の心のなかで少し変化がありましたので
春一番が吹く頃には帰ろうかなと思っています。



3885 風来坊さんへ ひまわり 2010/01/20 20:07
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
お久しぶりです。
ご家族と離れて、独りになりたいと思っていらっしゃるのですね。
お気持ち、良く判ります。でも、現実には経済的な事、老後の事など考えると、相当な覚悟がいりますよ。私達は、この命果てる迄、生きていかなければならない。私も、家庭も仕事も投げだして、消えて無くなりたいと思っています。そうでなければ、もう一度、人生やり直したい…。
どちらも、叶いません。
独りで生きていくのも、今のままの生活を続けていくのも、どちらを選んでも辛い日々じゃないかなと思います。
アドバイスにならず、ごめんなさい。私も同じなので…。


3886 こんにちは ai 2010/01/20 21:07
男性 仕事人 熟年 B型 西のほう
皆さん、風来坊さんこんにちは。

降る雨に、流れる雲に、飛ぶ鳥に、小さな生き物に・・・
何を見るに付け聞くに付け涙しない日はありません。
一生懸命仕事をした日には苦しみや涙を忘れる時もあります。しかしそんな日であっても夜には「娘のことを思わない悪い親や」と思ってまた泣いたり・・・多分「罪悪感」なのでしょう。
カラスの鳴かない日はあっても私の泣かない日はない、ということです。

娘(一昨年秋死亡)や親に会いに時々お墓に行きます。我が家の墓地にはまだ墓誌と言うものがありませんが、墓誌には生前の名前や亡くなった日、そして死亡時の年齢が刻まれています。数ヶ月前のことになりますが、周りの墓誌を今までは何の気なしに見ていたのですが若くして亡くなられた方の多いことに改めて気づきました。生まれて直ぐ、十代、二十代・・・。
残されたご家族の無念さを想像してしまいました。そして嘆き悲しみを抱いて同じ町内に、私の周りで生活をしておられるのです。そしてまた泣いて・・・

私の村(町)も小さな世界です。敏感になっていますからご近所の方とのお付き合いで微妙な変化を感じることがあります。普通に時候の挨拶をしても今までとは違う暖かさを感じることがあります。物言わぬ良き「理解者」だと思っています。
娘がそんなご近所さんを通して私たちに会いに来てくれたのかも知れません。

あなたのことを気に掛けておられる「理解者」はきっと近くにおられると思います。

2010年も明けました。娘にまた一歩近づきました。



3887 許してほしい オリーブ 2010/01/21 02:11
女性 仕事人
風来坊さん、お声かけがたくさん・・・
特に男性の方からのお声もあって、良かったですね・・・
私など、どうしても女性目線でしか物が言えないですから
何の力にもなりませんが。
風来坊さん、
私達遺族はこれ以上ない悲しみと苦しみを味わいました。
故人を思うと自責の念で身動きできなくなります。
悲しい人生を不憫に思い、苦しくて苦しくて・・・

風来坊さん、
もう十分なんです、精一杯なんです。
今の御自分を褒めてあげてください。
よく踏ん張って生きてきたね、と。
何よりも一番先に御自分を許してあげてください。
我が家もそうです。
主人も息子もおじいちゃん、おばあちゃんも
そして私も・・・
あの日からよく今日までやってきた・・・

風来坊さん、
皆さん、
ほんとうに、頑張ってきましたよね・・・。





3889 風来坊さん さくら 2010/01/21 14:06

たくさんの書き込み
皆さんとても心配されています
もし気分を悪くされたら、削除依頼をなさってください。

私は主人が亡くなってから
子供達だけ連れて家を出たことがあります。
まだ子どもも小さかったですから

同じ家の中で、家族間で思いをいくら吐き出しても
家族ゆえの遠慮のなさからか、感じ方の違いが深まるという事実は仕方がないのでしょうね。
自分がまず癒されたいとみんなが思ってしまうのですから…。
すべての家族の思いを受け止める、
ゴミ箱の役割を私が放棄した行動でした。

うちは主人が婿養子でしたので
家族全員私に話しを聞いて欲しがります。

父は、極端に家から遠のきました
元々10年来の単身赴任でしたので
一人になる時間と場所は確保されていました。
仕事に交友に時間を費やして
考える時間そのものを削っていたように思います。
時には、自分には関係ない遠い場所で起こった事件のように
他人に対して振舞う事もありました。
自分自身の自責の念との葛藤に負けたり勝ったり、
諦めたり奮い立ったり
父といえども人間ですから、弱さのない人はいません。
ただ、父は私たち女性のように毎日愚痴みたいには言えないだけでした。

母は逆に父の行動の一部始終が気に入らないようでした。
仕事に熱中し、飲み会にも頻繁に出かけ
時にはゴルフに旅行に
母は逆に、家庭を守ること、
自分を家庭に縛り付けることで、
自責の念と戦っているように見えました。
楽しむようなことを極端に嫌いました。
自分に罰をあてていたのかもしれません。
そして、それを他の家族にも求めました。
父や私の行動に眉をしかめていました。
自分はこんなに苦しんでいるのに
自由もなく、希望もなく、家族の心はバラバラで…そんな気持ちだったのでしょう。
今でも少なからずそんな思いはあるでしょうが
以前のように露骨に表現することはなくなりました。
私の両親も少なからずうつ状態だったのだと思います。

家族それぞれに、何もかも捨てて一人静かに、
自分と向き合いたい時期はあるのだと思います。

実際やってみましたが
一人きりでいると自分との対話というより
外部からの刺激を受けない分、頭の中は堂々巡りです。
自分の思考パターンというのは
一人になろうが、大家族だろうがそんなに変わりませんでした。
静かで邪魔のない分、ひじょうに孤独で
自滅的な生活に陥ったと今は思います。

家族で傷つけあっても、家族はやはり家族です。
見捨てることもできなければ
元々いなかったように思い込ませることもできません。
自分が楽になりたくて
家族を楽にしてやりたくて
選んでみても悩みや、苦しみは増えるばかりでした。
私の場合はそうでした…というだけです。

それに
あなたが思い込んでおられるほど
家族はあなたと居ることに苦しんでいないと思いますよ。
ただ、あなたを見ていて家族だからこそ心配し、
元気になってほしいからこそ、ついつい歯がゆくなるのかもしれません。
多分ご家族は、自分自身への苛立ちや苦しみも重ねてあなたに八つ当たりしてしまうのではないでしょうか…。
私もそうでしたから…。

家族と距離をおくことそのものを、私は悪いとは思いません。

が、自分の言動や行動を見張ってくれる人がいないこと
家族の様子をちゃんと見ることをやめることで
二度と同じような苦しみを味わうことのないように…。
私が言えるのはそれだけです。



3890 風来坊さんへ satoshi 2010/01/21 16:39
男性 仕事人 働き盛り A型 西のほう
一緒ですよ。
私の住んで居る所も雪こそ降りませんが
田舎の見本のようなとこで古い家です
私自身がしてることも逃避行動そのものでしょう
ご近所や、同じ悲しみの中にいる者に暴言を吐いた事もあります最低ですよね
薬も飲んでいますし、やる気もありません
　さくらさんが書かれてる通り、１人で居ると孤独感で何を考えても堂々巡りです。
しばらくはネットも出来なかったので情報も何も無く、本当に孤独でした。NHKテレビで自死遺族の方の対話などを見て少し気が軽くなりました。
ネットも出来るようになりこちらのサイトに巡り会い皆さんに励まされています。
　先日ラジオで阪神大震災の追悼番組を聴いていましたら、ご遺族の方は天災が元でさえ、助けてやれなかったとご自分を責めておられました。
　みんな一緒ですよ、女であろうが男であろうがみんな自分を責めています。
表に出すか出さないかだけではないでしょうか
みんな苦しんでいます。

皆さんがあの日の朝に戻りたいと思っています。

ゆっくり行きましょう、心の変化はありますから
明日はだめでも明後日は晴れるかも知れません

もし気分を悪くされたら削除してもらって下さい。


3893 風来坊さんへ しずく 2010/01/24 09:32

私も、書くことによって心の痛みが増します。
それまではぼんやりしてたのに、書き始めると泣いてしまうことも多いのです。
心のフタが外れて、悲しさや苦しさが溢れ出します。

でも、それでいいんじゃないか・・・と思ってます。
フタを閉めたままより、どんどん流したほうがいいんじゃないかと・・・
無関係な人には決して見せたくない部分でも、こちらの人たちは皆、同じ傷、同じ痛みを抱えてますから、大丈夫ですよ。

まだ４ヵ月しか経ってない私は、立ち直れる日が来るのか、それはいつ頃なのか、全く分かりません。
でも、こちらではだいぶ癒されております。


3896 みなさん　こんばんわ　独り言です　ご容赦ください さんた 2010/01/26 02:48
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
みなさん、こんばんわ
なんとなく　書きたい気持ちを　言葉にさせてくださいませ


慟哭のとき、
わたしたちは叫ぶしかなく、言葉をもてないよに感じてます
あの日、叫び続けることしかできなくて、

慟哭しながらも　もうひとつの心は感じておりました
このままでいると狂うのだろうな、、と
そうなりたいな、、、と
だから、そうはならなかったのだと今も感じます

心は　儘ならぬものですね・・・


よく叫んでいたなぁぁ・・・車の中で。
月に向かって・・
青空に向かって・・・
言葉にならなかった・・・

5年も経つと　慟哭しないにせよ、
逆に心の蓋が大きく厚く重く、
自分でもわからなくなっているよです

ただ、何もやる気がしません

けど、今までの　5年もこやって過ごしてきたのだから、と、
この季節の移ろいのよに、少しずつ、自分でも気づかぬ内に
何かが変わっていくのを信じてます

まず、第一に確実にわしは歳を重ねている
すでに「彼」の歳は追い越してしまった・・

逢える日はかならず来る、
その時　すべてのことはおのずと判るから。
「なんで・・」という言葉は胸にとっといてこぉ

　大寒の　春に向かっているといふ
　　　この身に　四季は　なかりけり

俳句読みだった伯父や祖父や祖母たちのよに、
ちょと　はじめてみようかな



3898 後悔 トーコ 2010/01/31 03:08

自死遺族の会に行ってきました。
誰にも言えない苦しい胸のうちを話しました。
なのになのに…
参加者の中に自死遺族でない方が…
「自死」の意味がわからずボランティアがしたくて
参加したのだとか…

失敗しました
信じて思いを話したのに…
やはり話すべきじゃなかった…
後悔してもしきれません…


3899 そうでしたか…… leeron（共同管理人） 2010/02/01 10:56
男性
うーん。
トーコさん。
それは、辛い目に遭ってしまいましたね……。

それにしても、

＞参加者の中に自死遺族でない方が…
＞「自死」の意味がわからずボランティアがしたくて
＞参加したのだとか…

ということを、チェックできない、
もしくは、
その人が運営者側だとしたら、
最初に自分が遺族でないということを言わずに語らせる、
というのは、少しお粗末ですね……。

みなさん勇気を出して、一歩を踏み出しているのに……。

「分かち合いの会」「遺族の会」といっても、その成り立ちによって、いろんな会があります。

・遺族だけで運営している会。
・遺族が中心となって、支援者や専門家も運営者として参加している会。
・支援者、専門家が中心となって、遺族向けに運営されている会。
それぞれ、一長一短あると思っていますし、
参加される方にも、居心地のいい会、悪い会の感じ方の違いは出てきます。

これに懲りずに……　といっても無理かもしれませんが、
きちんとした、遺族の会も多数あります。
機会を見つけて、問い合わせ、
今回の体験をお話しした上で、きちんと対応してくれる会なら、
多分大丈夫かと思います。

それにしても、私としても腹立たしいです。
その会に代わって、トーコさんに、ごめんなさいといいたいです。
本当に申し訳ないです。




3901 孤独 しずく 2010/02/02 11:04

経験のない人たちのほぼ全員が、
『どんな辛い出来事でも、月日の流れによって薄らいでいく』と思ってる。
だから、「少しは落ち着きましたか？」「もう大丈夫？」などと、トンチンカンなことを聞いてくる。
家族ではない親戚でさえも、そう・・・
わかってない。

けれど、「落ち着くわけないでしょう？」「大丈夫なわけないでしょう？」と言い返すことも出来ず、「ええ、まぁ・・・」「何とかやってます」などと言葉を濁す。
ばかばかしくて、相手に対してだけではなく、自分に対してもイライラして、疲労感に襲われる。

夫と息子は、どう感じてるんだろう。
夫はまだまだ辛そうだけど、息子はよく分からない・・・
聞いてみたい気もするけど、聞いたところでどうすることも出来ないし、自分の荷物は自分で抱えていくしかない。
それぞれの立場で、自分が死ぬまで抱えていくしかない。


3904 風来坊さんへ しずく 2010/02/03 08:40

たぶん何のアドバイスにもならないだろうと思いますが、
一例として書かせていただきます。

私は、心が押し潰されて冷静さを欠いた状態になると、夫に、
「Ｓが死んだのは私のせいでしょ？」
「あなただって、本当はそう思ってるんでしょ？」
・・・と言いたくなります。
言われたほうの気持ちを想像して何とか抑えてますが・・・
もし言ってしまったとしたら、その時の自分はどういう答えを期待しているのか？
「おまえのせいじゃないよ・・・」
「ああ、そうだよ。根本的な原因は、おまえだよ！」
どっちの言葉を言われたいのか・・・　分かりません。

娘が亡くなった直後、夫は、私と息子に「自分を責めなくていいから・・・」と言いました。
今になって、この言葉の意味を考えてしまうことがあります。
夫は、本当は私や息子を責めたい気持ちがあるんだけど、それをしてはならないと自分に言い聞かせたんじゃないか？と・・・
私は、人間的に未熟な母親でした。
息子は、鬱を患って家族に迷惑をかけていた期間がありました。
夫は、そんな私と息子を責めたい気持ちを、必死に抑えてるんじゃないかと・・・
真実は分かりませんが、そんなふうに思ってしまうことが時々あります。

私には、夫と息子を責める気持ちは全然ありません。
根本的な原因は、母親の私にあったと思ってますから・・・
でも、どうすればよいのか分からないのです。
謝らなきゃならない相手は、もういないし・・・
どんなに悔やんでも、もう遅いし・・・

自分はこれからどうやって生きていったらいいんだろう？ということを、繰り返し考えました。
娘への償いとは何だろう、天国にいる娘が喜んでくれることって何だろう・・・って。
いつも娘を心に抱きながら、ずっと供養していくこと。
主婦業を人並にこなし、夫と息子の世話をしていくこと。
・・・なのかな。


3906 風来坊さん　ゆうべ、わしも さんた 2010/02/04 19:33
女性 自由人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
ゆうべ１時間以上かけてレスを書いていたのですが、
とうとう載せず仕舞いでした。。

＞削除してしまいましたが、書いてよかったと思っています。

だいじょうぶ。
ちゃんと受け取りました。
そして、風来坊さんのあの率直な吐露に胸をうたれました
それは、なぜかというと、
風来坊さんに深い思いやりやここの場所に集う皆さんへの思慮が多くあるがゆえに、
今まで風来坊さんが「ぜったい言えない」と思っておられたことを書かれたように感じたから・・
今まで一緒にここで過ごしてきた時間があったからこそ、
さんたはそう感じました。
そして、新しい扉を開けた風来坊さんの存在をとても嬉しく感じました。

肝心の求められておられた助言は、なかなか自分自身を鑑みると書けなくて・・・
だけど、きっと、その答えは
風来坊さんのその中に或るのだと思ってます。
そして、　書こうとして書けなかったわしの中にも・・・

風来坊さんの書き込みに喚起されて、ゆうべこころの旅をたくさんしたからか、不思議な夢を見ました。
私自身、絶対できないと思っている再婚を決める夢でした。
周囲にはあまり心配させないためにも、また自分自身を奮い起こすためにも「５年以内に相手を見つける」と公言してます

風来坊さん
書いてくださってありがとう
失礼かもしれないけど・・わしは不器用で繊細で思慮深い風来坊さんのことが人間として大好きですよ
だから。
書くことができてよかった、ココロの外へと出してあげてよかったと深く感じます



3907 leeronさん トーコ 2010/02/06 00:54

お返事ありがとうございます。

自死遺族だけの会だということで信頼して参加したのですが、
思えば私自身だって確認されたわけじゃないので
「自称」自死遺族の人も参加し放題なんだ…と
何でも信じて参加してはいけないなあと反省しました。

野球選手が自殺されたとスーパーでのご近所の奥さん方の立ち話で知りました。（私はたまたま横を通り過ぎただけですが）

「結婚2年目なのに奥さん気が付かなかったのかしら？」
「奥さんとうまくいってなかったのかしら？」

当然私への言葉じゃないのに、胸に突き刺さりました。




3908 leeronさん　追伸です トーコ 2010/02/06 00:57

leeronさん
謝っていただいて恐縮です…
全然leeronさんは悪くないので…。

もう大丈夫です
ありがとうございます


3912 風来坊さんの朝 さんた 2010/02/08 17:23
秘密 自由人 働き盛り ｸﾜ型 緑の大地
風来坊さん
こんにちわ　こちらこそ、お声がかえってきて嬉しいです。
お互い、雪深い季節を迎えて。。。
風来坊さんは朝早くからの雪ほり作業・・・たいへんですね　
自宅に、仕事場に、と、駆動しっぱなしのお身体だと思います・・おつかれさまです。お風呂にはゆっくり入ってくださいませね

先日、書こうと思って書ききれなかったことは、"端的に書かないほうが良いであろう"「離婚」や「別居」という選択肢です。
書きながら、あの時あぁしておれば・・・こうしていれば、、と自分自身の結婚生活を鑑みてなんだか文章にならなくて・・

仕事場での人間関係においても同様で、助言など出来る私ではないのです。・・さんた自身、昨年とうとう疲れ果てて(それでも私自身としては長いほうで5年近く居た)職場を辞しましたから・・　
今までも長くて6年と続いたためしがありません。

ただ言えるとすれば
辞めても、続けても、自分の意思とは関係なく潰れたとしても、辛いのはおんなじですね・・「辛さ」は自分の心が作るものだから。。

けれどね　いつも思うのですが、
細々と自給自足しながらであっても、
生活保護を受けながらでも、
質素に、生き生きと、生きてゆくことは可能だと思います。

彼との新婚当初の合言葉も「米一合と味噌ひとさじあれば生きてけるね」でしたから・・
それでも、多くの出来事の中で生きてゆくうちに、
仕事や家族や色んなことを背負ってしまうのでせうね・・・
そんなことおいてけぼりにしといていいから、生きててほしかった・・、。。。
・・・
と、こんな風に　風来坊さんを思い浮かべながらも、
いつしか自分自身のことを鑑みて本筋の話から脱線しては、
風来坊さんの問いに値する言葉たちにならなくなってしまうもので、書いては消しを繰り返すのですが・・
　今日はこのまんまのっけてしまいましょ・・

書きながら、久々に、酒井雄哉氏のことも思い出しました
//ja.wikipedia.org/wiki/%E9%85%92%E4%BA%95%E9%9B%84%E5%93%89
無宗教のこの身ですが、酒井氏のひと昔前に撮影されたドキュメンタリに出会った時、観てよかったと思いました。

今日は美味しいみかんが八百屋さんで安く譲っていただけたのが幸いでした。
10キロで980円の小さくて甘いみかん。
風来坊さんにも、
ここに居るみなさんにも、
分けてあげれたら・・・と思いながら、一人で食べてます
いつも支離滅裂でごめんなさいね、、と思いながら・・・




3913 分かち合いの会 satoshi 2010/02/09 07:45

私にとって、ここは分かち合いの会です。
皆様のご意見、心のなかを少しだけ覗かせて頂いて
少しずつ瘡蓋が厚みを増します。

最近になりようやく、人の為になにかせねばと思いました
体調は芳しくないので何も出来ませんが、心持ちが変わっただけでも
少しだけ浮いたと感じます。

今週は雨だと聞いています、この時期の雨は、一雨毎に暖かくなると言われますが
この雨が、皆様と私の凍てついた心を溶かしてくれることを祈ります。
ここまで来られたのも管理人様、皆様のおかげです
ありがとうございます。
私の所ではもう梅祭りの話題が出始めました。


3915 病気 non 2010/02/11 16:05
女性 仕事人 熟年 西のほう
こんにちは。ここにたどりついて、本当に
助かった私です。でも、鬱病という病気は
なかなか私から逃げていってはくれません。
体がしんどい、息子のことを考えると
息がつまる、内臓が引きちぎられそうになる
若い方がなくなられると、フラッシュバックや過呼吸に
なる。息子は苦しんだのだろうか？死ぬ間際は
どんなのだったのだろうか？何故、親が生きていて
若い息子が逝かなくてはならなかったのか？
なぜ我が家にこんな辛い衝撃的なことが
起こったのだろうか？夫と結婚したのが
間違いだったのだろうか？
いろいろなことが脈絡なく、心に浮かび
結局は自分を責めて今日が終わる。
息子よ、早くおしまいにしたいと
仏壇に向かっています。届かない謝罪の言葉を
口にします。
今生きている私の世界は、きっと地獄
です。そして、終身刑が私には科せられて
いるんだと思います。


3916 心の闇 ガーベラ 2010/02/11 17:45
女性 仕事人 熟年 O型 真ん中
　nonさんの言葉はいつも私の心にすーっと入ってきます。
息子のことはあんまりです。　泣いても泣ききれず、悔やんでも悔やみきれませんね。
それなのに仕事に行くためには　晴れた瞼を冷やして、ネジを目いっぱい巻かなくてはなりません。普通を装うのにどれ程エネルギーを要したでしょう。
　重い重い荷物をひきずるように、よろよろ歩く日々が続き、ひどいうつ病になりました。
たくさんの薬ものみながら、カウンセリングも受けながら
出来ないことはやらない、特に家事は全く手抜きして・・・食事の支度は２年間位やれなかったです。
人にも会いたくなくて誰にも会わない、電話にも出ないなど自分を甘やかしながら過ごして来ました。　
　息子はどこに行ったのか、また息子の人生はどこにいってしまったのだろう・・・この罪悪感はどうしようもなく、いつ警察が私を逮捕しに来るんだろうと思い詰めていました。


3917 ラブリー・ボーンズ ai 2010/02/11 19:05
男性 仕事人 熟年 B型 西のほう
みなさん、こんにちは
nonさん、こんにちは
辛い日々ですね。
あなたの苦しみを理解できますが私にはどうすることもできません、申し訳ないことです。

ーーー
スージーには妹と弟がいる14歳の初恋を知ったばかりの女の子でした。彼女は無残にも学校からの帰りに殺害されました。向こうの世界(天国)に行かねばならないのですがどうしてもこちらの世界のことが気になり行けません。
この出来事が原因で家族間にも重苦しい空気が漂います。彼女を愛するが故です。スージーは愛する家族の幸せを願い心を痛めます。でも願いが叶い家族に平和が訪れます。そして初恋の彼氏(シン)とも別れのキスをすることができました。
「あなたたちみんなの幸せな人生を祈って」と私たちにメッセージを残して眩いばかりの世界に導かれていきました。

ーーー
自死を扱った映画ではありませんが興味のある方はどうぞご覧下さい。
ただ酷い場面もありますのでお気をつけ下さい。
無理をしないで下さいね。


娘(一昨年死亡)もこのような眩い世界で暮らしているのかな?
僕たちのことが見えてるのかな?
後十数年すれば判るかな?


3918 私も観ました チコ 2010/02/12 01:00
女性 自由人 熟年 ﾕｸ型 西のほう
　ラブリー・ボーン私も観ました。

不思議な死後の考え方でしたね。
自死した私の家族があんなふうに眩しい世界に行けていればいいなと思いました。
のこされた私たちの事、見ていてくれたらいいなとも思いました。

　今、原作を読んでいます。


3919 ガーベラさんへ しずく 2010/02/12 09:52

私も、逮捕されるべき人間です。
塀の中で、服役しなければならないような人間です。
たぶん、娘に対してそういうことをしてきました。
だから、あの子は病んだのだと思ってます。
なんというか・・・　心の芯となる部分を、ちゃんと育ててあげられなかった。
その部分がちゃんと育ってなかったから、生き抜けなかった。
あの子は、自分を信じること、自分を愛すること、自分を大切にすること、自分自身と深く繋がることが出来てなかった。
これは、あの子のせいではなく、私の責任です。
なのに、警察は私にお悔やみの言葉をかけ、いたわり、沈痛の面持ちで深々と頭を下げた。
私は、なんで手錠をかけられなかったんでしょうね。
その時の私は泣き喚くだけでしたが、「未熟な人間だった私が、２０年かけてこの子を殺したんです！」と自首したところで、逮捕なんかしてもらえない。
手錠をかけられたほうが、何倍も楽だったような気がします。

再び日常の世界に放り出されてしまった私は、こうして「痛い」「苦しい」と泣きながら、日々を生きていかなければならない。
塀の外で、生きて償うしかない。
他の掲示板で、「亡き子に対しては償えなくても、他の誰かの役に立つことで償えばいい」という言葉を読みました。
家族、身内・・・
大きな痛み、苦しみを抱えてる他人・・・
そういった人たちの役に立つことで、償えるんでしょうか。
「自己否定、自己処罰からは何も生まれない」、わかってはいるんですけど、自分を責めてしまう気持ちだけは払拭できません。

娘亡き後の私は、息子と夫のため、別所帯だけど私の妹のため、この人たちを見捨てちゃいけないという気持ちだけで、生きてます。
急がなくても、いつか必ず死ねる。
みんなみんな、何の苦しみもない同じ場所に行く。
娘がいる場所へと続く道を、ひたすら歩く。
それだけです。


3920 皆様へ non 2010/02/12 18:55
女性 仕事人 熟年 西のほう
心配して下さった皆様
ありがとうございます。
本当に仕事に行くときには、全身フル装備を
して出かけるような感じです。
その分、帰ってからは食事をとるのが
やっと。朝は本当にしんどいですね。
ああ、今日がまた来た。
そして、仕事中は早く帰りたくなります。
いけないことですが、やはり息子の元へ
行きたいと考えてしまう瞬間があります。
でも、それは許されないことなんですね。
これ以上罪を重ねては行けないのでしょう。

日曜日は、月命日の法要があります。
本当は１６日ですが。お寺さんにお参りして
いただくだけですが。手を合わせ、
息子を思い、息子の想い出をたどり、
もう会えなくなったことを恨み
泣きます。

人生は辛い。息子がいたときには
小さな不平不満を愚痴っていた私です。
でも、その時が一番幸せだったのですね。
無くしてから気づくなんて、なんて
愚かなことでしょう。
皆様にとっても、大切な方々が遠くへ
逝ってしまった。ここに来られる方々の
思いに、共感しながらいつも読ませて
頂いています。

ああ、息子に逢いたいです。


3923 風来坊さんへ non 2010/02/14 15:48
女性 仕事人 熟年 西のほう
風来坊さん、ご無沙汰です。
いつもここに来て風来坊さんの
書き込みを読んでは、心を
炒めていました。
人一倍感じやすい気づきやすい心を
持った貴方です。どんなにか生きにくい日々を
お過ごしかと思います。
アドバイスなんてできない私ですが
私は息子を思うとき、何で？何で？
って思い、職場で（きっと悪気は
ないとは思うのですが）ご自身の
子供さんの自慢話を大声で話す人がいると
気分が悪くなります。血が逆流するようです。
職場は仕事をする場であることを注意すると
にらまれます。自分の分身である子供を
失ったものが目の前にいるというのに、
あまりにも思いやりに欠けた行為だと
思うのです。傍に何かあれば、
殴りかかるかも知れません。
今のところ私は、車通勤ですので、
（私は電車に乗れなくなっています。
どうしても乗らなくては行けないときは
できるだけ乗る時間を減らすように
近くまで来るまでいきます）車の中で
思いっきり叫びます。汚い言葉で
ののしります。それでも、心は晴れません。
所詮世間の多くの人には私たちの心は
わからないのです。経験していないからです。
ただ心ある方もおられます。経験していなくても。
そんな人はそっと見守ってくれています。
私はわたし。そんな気持ちで毎日をなんとか
やり過ごしているのです。

今お寺さんが帰られました。
いつもこの月命日というのに
慣れません。お布施とお茶とお菓子を出して
お経を聞いて。お経の間はずっと息子の
小さかった頃の写真を見て、その輪郭を
指でなぞり、すすり泣いています。
昨日は小学校４年生の息子が久しぶりに
夢に出てきました。夢が覚めなければ
いいのですが、気づくと明け方です。
今日も生きなくてはならないのです。
でも、余り生きてしまうと息子が
見つけてくれないのではないかとも
思い、病気で早く逝ってしまいたい
と傲慢なことを考えています。
私は醜いです。


3926 風来坊　さま 華 2010/02/15 15:53

私は性別が違いますが...

同じ男性として息子の事を見ていると風来坊さんの感情に似ている所があるように思います。
もちろん、年齢（今16歳です）もお立場（息子にとっては姉になります）も全く違います。

友人たちには誰にどんな話をしてもわかってはもらえない。自死という言葉すら言えない。どんなに辛い日々を送っていたのか口先だけの理解で本当の自分の心は深い海の底に沈めたままのようです。

大人に（大変なことはわかるがそろそろしっかりしろよ）と言われて（俺がおかれてきた状況がそんなに簡単な言葉だけで片付けるな、わかったような口をきくな）と大人を信用する事が出来なくなっています。

姉のあと、すぐ父親も病死しましたので、母子家庭です。
幼いながらも自分がうつ病の母親を抱えて必死にいきています。
自分が支えなければ誰も助けてくれない。でも、大の仲良しだった姉を亡くし、大好きだった父親を相次いで亡くした悲しみは時々、心の病としてあらわれるようになりました。

息子もお仏壇に手をあわせることはありません。仏間に入ることすら嫌がります。
涙を流すこともありません。

母親と違って大泣きする事のできない大人のような息子がいます。男性は泣く事の出来ない悲しみにおおわれているようにかんじます。
思春期に経験してしまったことは、これからも息子の心から消えないようにおもいます。




3928 横レスですが・・・・ クレムゾン・グローリー 2010/02/16 00:06
女性 熟年 東のほう
しずくさま、まったく同じ思いで、今この瞬間を生きている人間です。
最愛の娘を喪い、二年と数カ月がたちました。
自分の体の一部を、
まるで片腕をもぎ取られたような思いでずっと生きてきました。
傷を負った場所は癒えることもなく、時々どうしようもなく疼くのです。痛むのです。
たとえようのない虚無感、喪失感も・・・・


＞「未熟な人間だった私が、２０年かけてこの子を殺したんです！」

まさに同じ言葉を、先日夫に告白しました。
「きっかけはなんであれ、私が22年かけて、あのこを死に追いやった」と・・・・・
私があのこを育てた・・・・
生き辛さを抱え、死にたがりの、辛いだけの人生を、この私が与えた・・・・
きっと私のような親のもとに生まれてこなければ、こんなに若くこの世を去ることもなかったはず、だと・・・・

あのこが、自分は価値のない人間だと思ったこと・・・・
生きていても何も楽しいことはないと思ったこと・・・
自分を大切に、そしてかけがえのない命だと考えなかったこと・・・

すべて私のせいです。私が親としての資質がないままあのこを生み育てたから、こんなことになったのです。

しかし、どんなに私が謝ろうとも、自分を責めようとも、もうあのこには何も伝わらない。
返事もない・・・・・
悲しくてたまらない。

私は今後、犯した罪の大きさをいつも感じつつ、苦しみや悲しみを背負ったまま生きて行くのでしょうね。
当然ですよね。
すべては私のせいなんだから。
でもそれで償えるのでしょうか？
息をして、食べて、時に笑い生きている。
それでいいのでしょうか？



そろそろ三年にもなるのに、時々暗いくらい海の底に沈んでいく私です。

こんな日はアルコールと薬で・・・・
明日は来るのかな？


支離滅裂な文章でごめんなさい。






3929 クレムゾン・グローリーさんへ しずく 2010/02/16 08:20

雪が降るらしく、今朝も寒い(関東)。
天気も悪くて、余計に気が滅入ってしまいます・・・

同じ苦しみに耐えているのですね。
あなたがそばにいてくれるような気がして、癒されます。
そして、私たち以外にも、多くの親が似たような後悔を抱えて苦しんでいるんでしょうね。

私は、自分自身を責めると同時に、私を育てた両親(ほとんど育てられていませんが)のことも考えます。
娘を逝かせてしまったのは私だけど、私をこんな人間に育てたのは両親であり・・・
ふたりとも亡くなってしまったし、してもらったことも色々あるし、恨みつらみはありませんが・・・
あの人たちも、かなり未熟な人間でした。
うちの場合はACが連鎖してきてるんですけど、どうして私の両親や私は死ななかったんだろう。
やはり私が特にダメな母親だったんだろうか・・・

私は親に放置、放任されていたので、我が子はちゃんと育てようと思い、過保護、過干渉、そして厳しい子育てになっていたと思います。
でも、模範的な・・・というか、成熟した人間の子育てを知らないため、全然ちゃんと出来てなかった。
未熟な私の傲慢さにがんじがらめにされ、娘は壊れてしまったのではないかと・・・
だったら、私がそうされたように、放置、放任のほうがマシだったのかもしれないと・・・
今更何を考えても遅いけど、いくつもの疑問や後悔が渦巻いてます。

私も、何をどうすれば娘への償いになるのか、正直わかっていません。
わかったところで、それを出来るかどうかもわかりません。
未熟な人間ですから・・・
とりあえず生きているだけの毎日です。
こんな私でも必要としてくれる人間たちがいること、今死んではいけないことだけはわかってるので・・・
クレムゾン・グローリーさんも、今死んではいけないことだけは確かだと思います。
どんな生活であれ、どんな精神状態であれ、生きていくしかないんでしょうね・・・


3933 3932の書き込みの方へ さくら 2010/02/18 21:45

あなたの心の闇は
誰にも打ち破ることができません。

私たちは、本質的にあなたとはちがいます。
もっとふさわしい場所で発散なさってください。


3935 さくらさん、そして、メールを頂いた方々へ leeron（共同管理人） 2010/02/19 10:07
男性
ありがとうございました。

3932の前に、同様の書き込みがあり、
興味本位、覗き趣味、と判断し、
削除並びに書き込み禁止の措置を取ったのですが、
他のＩＰから接続したようです。

情報によると、いろんなところで、同様なことを
書き込んでいるようですね。

今回は、さらに厳しい制限をかけましたので、
大丈夫かと思いますが、
逆に
kitanet.ne.jp
（北ネットインターネットサービス）をご利用の方が
書き込めないおそれがあります。

その際は管理人までメールを下さいね。
対処します。



3936 管理人様 さくら 2010/02/19 10:37

早速対応いただきありがとうございました。



3938 風来坊さんへ しずく 2010/02/19 20:20

私たちは、娘を亡くす前の自分から立ち直ったり、成長したりするのではなくて・・・
娘を亡くして粉々に壊れてしまった自分を、また一から作り直していかなければならない。
だから、以前とは全く違う人間になってしまう可能性もあります。
それでもいいのだろうと思います。
とりあえず、犯罪行為と自死だけを避ければ・・・
人に言えないような心の闇がいっぱいあるようになってしまったとしても、それでいいのです。
生きてさえいれば・・・
辛くてたまらない間は、自分を甘やかしてあげてください。
そして、ご家族のために生きてください。
私も、そうします。


3940 子連れ狼さんへ non 2010/02/21 10:59
女性 仕事人 熟年 西のほう
同じ思いです。うちの息子は永遠に２２才です。
それでも、息子の誕生日が来ると、もう２３才
生きていれば２４才と数え、腸がちぎれるような
思いを抱きます。自分の誕生日が来ると、
３４才で生んだ息子、年々年の差が広がります。
何だか申し訳ないような気持ちです。
死ねないから生きているだけですが、
やはり罪悪感は強いです。ごめんねと
謝っています。自分だけ生きながらえていることに。


3942 あの日 ペコ 2010/02/23 21:12
女性 仕事人 働き盛り 西のほう
夫を亡くして三ヶ月が経ちました。最期の電話が、頭から離れません。
話す内容は、いつもと変わりがないけれど、声は
いつもの彼とは違っていました。
けれど、彼がそこまで追い詰められていたなんて･･･気付いてあげられませんでした。
私が未熟だったから、彼を助けることができなかった。
それどころか、助けを求めていた彼を、追い詰めてしまったのは私かもしれない。
自分勝手で、ワガママで、ただ彼に甘えることしかしてこなかった自分が許せません。
どんなに辛くても、自分の行いを顧みれば、当然の報いだと思います。
いつか彼に会える日まで、
何も求めず、望まず、誰にも迷惑をかけずに生きて行くこと。
それが、残された私に唯一できることだと思います。
そんな風に生きて行ける、強さがほしいです。




3944 風来坊さん 年月 2010/02/28 08:58
女性 自由人 働き盛り
年月と申します。もうずっと以前にこちらでお世話になっていた事がある者です。

答えを求めておられたようなので、私なりの考え方でよろしければ、参考に・・・と　投稿させていただきます。

とはいえ、いかんせん、経験年数も、立場も、背負う背景も人それぞれですので、全く参考にもならないかもしれません。

>自死遺族は特別って思っている私がおかしいんでしょうか？。

特別ですよ。ただし、このような場所でのみ　です。
世間で、この理屈を押し通そうとすることは、度を過ぎると「わがまま」な事ですからね・・。

だから、世間との折り合いをどうつけるべきか、多分多くの皆さんが混乱しながらも、踏ん張らざるを得ないのではないでしょうか。

どのあたりが「度を過ぎているのか」過ぎていないのか、
それも、体当たりで知っていくしかないようです。

分かって下さる方なら、一緒に泣いて下さる。自分の気持ちに寄り添って下さる。多少の融通もきかせて下さるかもしれません。

けど、解ってもらう事は出来ない。それを大前提にみなさん、生活しているのだと思います。

>だから、必死に娘のことは考えないようにしています。
私に出来るのはこれで精いっぱいです。

今は、それだけで十分に頑張っておられると思いますよ・・。
それをしなくては世間を渡る事はおろか、生活さえも出来なくなってしまうと思うので・・・。

ただね・・
私の経験上から申し上げますと・・

人ってね、慣れて行くのです。
どれだけ辛くて、重くて、どうしようもない思いであっても、
それを抱えて生きて行く事を覚悟した時、

それまでの自分の非力を実感しながら、それでもその思いを抱えて行く為に、自分はどうあるべきかを必死に考えるのだと思います。

辛く苦しい気持から解放されたいのは　誰でも一緒だと思います。

けど、どう考えても、どうあがいてみても、絶対に逃れられない思いなら、仕方がない、どうしようもない　と丸ごと受け入れて抱えて行く事も　大切なことではないのか・・と私は思うのです。
・・・とは言え、あまりにキツイですよね。人生最大の試練・・かもしれません。

>妻には「見ている方が病気になる。」と言われます

差し出がましいのですが、奥さまは大丈夫なのですか?

風来坊さんが、それだけのダメージを受けていらっしゃるなら
お腹を痛めてわが子をこの世に産んだ奥さまの　苦しさも並大抵ではない事だと思うのですが・・・。

もしも・・　奥さまの苦しさなんか、自分の苦しさに比べれば大した事ない　と思われているのであれば
その事が間違っているのだと　私は思いました。


ごめんなさいね、偉そうな事を申し上げて。不愉快であれば、この投稿はスルーしてください。

「自分が一番可哀そう」

確かに私たちはそんな気持ちに押しつぶされそうになりますが
その気持ちに、甘えて、周囲が見えなくなってしまう事が何より不幸な事で　間違っている事だと私は思うのです。

自分は、不幸で哀れである　

私も何度も何度も思った事です。どうしてこんな運命に乗っかっちゃったんだろう。どうして私なんだろう　と。

けどね、ここで、たくさんの方々の言葉を見聞きするうち
自分が一番　と思っていた事が、実は恥ずかしい事だとも思いました。

混乱の中でも、それぞれが出来る事を精一杯やりこなしている

その姿がどれだけ尊く、大切な事かを気づかせていただいたのだと思います。

今の苦しさを、明日には楽にしてほしいと　つい人は思うものです。
けどね・・この苦しさだけは、半端じゃない。年単位で、それも十年単位で受け入れていくものなのかもしれません。

同時に・・
私の場合ですが・・
こんな過酷な道を歩かされて、故人を恨んだ事もありますが、
それでも、こんな過酷な道でなければ、気付かされなかった事も山ほどあった事を思うと
その一つ一つの気づきも、故人の残してくれたものであったかと思う次第です。

経済的に、精神的に安定しているのが当たり前であれば、

今日食べるご飯がある事が、今日寝る場所がある事が、どれだけありがたい事であったのかも、考える事はなかったと思います。

風来坊さんの問いかけの答えにはなって居ないかもしれませんね・・ごめんなさい。

不愉快であればスルーしてくださいね。


3945 教えてもらってきました。 reo 2010/02/28 22:28
女性 仕事人 働き盛り 西のほう
年月さん、賛同します。
私は我が子を亡くしまだ４ヶ月経っていませんが、
人様に甘えた状態ではいけないと思っていた次第です。

まだまだ心の整理がつきませんが、それでも亡き愛する息子が
こういう形で失い、周りの人から哀れみの目で見られるのが嫌です。

悪い事してないし。


いつまでも、下を向いて歩いてたら、息子のした事が悪い事に
思える。

人はどうでもいい。

私と息子の問題です。

人が決める事でもないし、想像出来るものでもない。


その気持ちに、甘えて、周囲が見えなくなってしまう事が何より不幸な事で　間違っている事だと私は思うのです＞

そうなのです。

人から祭りあげられるのは嫌だし、私も甘んじられない。


とても苦しいですが、やはり自分との闘いです。

自分の気持ちは自分でしか解決出来ない。

人に言われて解決出来るような事じゃない。


でも、経験者からの導きは、今の私にとっては有難い事です。


良い話を読ませていただきました。

感謝しています。

ありがとうございました。


3946 何度も何度も読み返してます。 reo 2010/02/28 22:50
女性 仕事人 働き盛り 西のほう
それでも、こんな過酷な道でなければ、気付かされなかった事も山ほどあった事を思うと
その一つ一つの気づきも、故人の残してくれたものであったかと思う次第です。
＞

私もこんなことになるまでは知らない世界でした。
身内にも、近くの人にもいませんでした。

まさか自分の身に起こるとは思いもよりませんでした。


今は、辛いですがここに書き込んでる人たちは故人を愛し、
もっていきようのない思いの人ばかりです。

殺伐とした世の中ですが、それでも愛するが故に苦しんでます。

世の中も捨てたもんじゃないなと感じています。


年月さんも、思うが故に真剣に発言しています。

私に対する言葉じゃないですが、私はしっかり胸に響きました。


私だけじゃない。

心に大きな傷は負ったけど、人を傷つけるのは嫌。

人に傷つけないためには優しい人間になりたい。

年月さんは、とても優しいですね。


これ以上人を傷つけないように踏ん張ってるんですね。

失った人を傷つけてしまった後悔があるからだと思います。

だから、自分で解決するようにしてるんですね。

私もそういうふうに努力したいと思います。


ありがとう。


3949 人付き合いのリハビリ しずく 2010/03/02 14:28

『引きこもりたい気持ち』という本を読んでいて、
突然「このままではいけない」「このまま周りの人を切り捨ててはならない」と思い、娘を亡くしてから初めてネットの友人たちと話しました。
ネットの友人といっても、お会いしたことのある方々が多く、ネットでは頻繁に会話を重ねていたので、はかない関係というわけでもありません。
住所も実名も知り合っていて、郵便物のやり取りもあって・・・

でも、娘を亡くしたことは言えませんでした。
「色々あって精神的に欝状態なんだけど、その部分については話せないから触れないでほしい・・・」と伝え、短い時間たわいのない会話をして、その場から抜けました。

数ヵ月後、いえ、数年後になるかもしれませんが、学生時代からの親友たちにも、ネットで出来た友人たちにも、娘のことを話せる日が来るかもしれません。
無理はせず、まずは気楽に話せる文字の世界から、人付き合いのリハビリをスタートさせました。
ほんの小さな一歩ですが・・・

かたい殻の中にじっと閉じこもっていたい気持ちと、人恋しい気持ちと、入り混じっているようです。
自分でも、よく分かりません。
分かったことは、『無理して頑張らなくても、自然と何らかの変化が起きるものなんだ』ということです。
小さな小さな変化だとしても、ひとつ、またひとつと変化していくのでしょうか。
娘を亡くす前の自分には戻れませんが、死ぬまで今の自分のままというわけでもなく、ところどころ変化していくのでしょうか。

「何があったのか分からないけど、よっぽどのことがあったに違いない・・・」と想像してくれてる人たちから、温かい優しい言葉をもらいました。
私の心の痛み、彼女たちに理解してもらえるとは思えませんが(だから、今のところ話すつもりはありませんが)、別の部分で繋がっていけるかもしれない、やりとりが出来るかもしれない、相手の人格によってそれは可能かもしれない・・・と思えてきました。


3950 しずくさん reo 2010/03/02 22:50
女性 仕事人 働き盛り 西のほう
分かってもらおうという前提で思うと、返ってくる言葉が期待したものでないのは、当たり前と思ったほうがいいと思います。

聞く相手も想像でしか答えられないから。

実際、経験した者でないと理解出来ないと思います。

周りに期待しない。

期待するが故に苦しい。


なら、ここで吐露したらいいじゃないですか。


その為に、ここを提供してくださってる人がいる。

私は感謝しております。

ここがなかったら・・・独り苦しんでいたところです。



顔も名前も知りませんが、温かく見守ってくださる人がいてる。

同じ、愛しい人を自死という形で失った。


住んでる場所も違う、育った環境も違う。


それでも・・・愛しい人を失った人たちの集まりです。


辛いです。悲しいです。苦しいです。とてつもなく逢いたいです。


でも、私だけじゃない。


解決するのは自分自身ですが、一人じゃないですよ。

私もその一人です。


3951 reoさんへ しずく 2010/03/03 15:39

死別の苦しみは、これからもこちらで吐露していくことになると思います。
経験していない人たちに語る予定はありません。
これから先も、娘の死を伝えることはあっても、自分のこの辛さを語ることはないでしょうね。

ただ、これから先の私は、また仕事を見つけなきゃいけないし(新たな人間関係の中で生きなきゃならないし)、娘の死を知らない友人たちとの関係も断ち切りたくはないんですよね。
長い付き合いの良き友たちとは、その関係を壊したくない。

娘を亡くして５ヵ月以上引きこもってる私は、対人恐怖気味になってます。
色々な人と一般的な会話が出来るように、そういう能力を取り戻せるように、まずはネットの中でリハビリです。
身内やこちらの皆様とだけ接していれば、傷つけられることはあまり無いのかもしれません。
でも、そういうわけにもいかないので・・・
今月中には就職活動を始める予定でいるし(たぶん、パート勤務ですが)。

どこまで出来るか分からないし、頑張ろうと思ってもまだ無理かもしれないし、それは今のところ何とも言えないんですけど・・・
人と関わるという部分で、動き出してみました。


3952 しずくさま ひまわり 2010/03/03 17:43
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
就職活動を始められるのですね。無理しないようにしてくださいね。私も娘の死後、職場を変えました。新しい人間関係の中では、こちらのプライベートな事情を誰も知らないので、少し楽ですね。とは言っても、新しい環境がゆえのストレスもありますが。

まずは、素敵なお顔の写真を撮ってくださいね。


3953 しずく　様 華 2010/03/03 19:11

お仕事を探す予定なのですね。
どうか、無理はなさらないでくださいね。

私も何か動きださなくてはいけないと、パートに出た時もありました。職場の方々が気を使ってくださったのですが結局無理をしました。
仕事に夢中になる事で昼間だけでも悲しみから逃れるという意味もありました。
精神的に自分を追い詰めました
もちろん、良い結果はないです。　

あくまでも、私の場合です。
自分を追い詰めてだめになったばかりか、遺された息子の生活と精神まで支障をきたして今にいたります。

絶対にご無理はなさらないでくださいね。
ご自分を大切に、第一に考えてくださいね。

私は今、友人たちと少し距離をおいています。
もちろん、これからもずっと仲良くしていきたい仲間たちです。
だから、（少し待っていてね。必ず立ち直るから。笑顔を見せることが出来るようになるから）って見守ってもらっています。
大切なお友達ならばきっとわかってくれると思っているんです。

ゆっくり、自分のペースでやっていきましょうよ。
差し出がましいようですが応援しています。



3954 年月　様 華 2010/03/03 19:17

投稿を読ませていただきました。

心に響くものがありました。
私はまだ、年月さんのように慈悲の心を持ちあわせてはいませんがとても尊いお話と受け取りました。

今日、自分の手帳に手書きで書き込みました。
いつでも見る事が出来るように...



3955 しずく様 あゆ 2010/03/04 11:47
女性 西のほう
一昨年の九月に娘を亡くし2カ月休職し11月から復帰しました。
でも翌年の6月に退職し現在に至ります。。。
目前に控えた初盆・一周忌に精神がついて行かなくなり
ボロボロの精神状態になりました。
早く娘に会いたい・・・それだけが頭の中を支配し
でも同じ地獄を家族に与えてはいけない・・・
じゃあ病気なら・・・事故なら・・・
信号待ちしてても「私に突っ込んでこい」と念じてる程でした。

でも一周忌を終えて少しずつ気持ちが落ち着いて来ました
娘はそんな事望んでないと。。。
残してくれた言葉に応えて生きて行かないと思えるように
なりました。
2月に引っ越ししたのも精神的には良かったと思ってます。
今は遠く本当に遠くにお嫁に行ったと思う様にしてます。
いずれ必ず会えるし。
私もそろそろ前に踏み出そうと思い
今日面接行って来ました。。。

でも本当に無理だけはしないで下さいね。。。


3956 はじめて投稿します。 R.T 2010/03/04 14:45

娘が亡くなって１年が過ぎました。
主人とはほとんど会話をすることがなくなりました。
お互いに傷ついたり、傷つけられるのが怖いから。
気を紛らすため、仕事に一生懸命になってしまいました。
パートですけど、、、
でも、ミーティングで遅くなったり、仕事って所詮人間関係ですよね。ストレスたまるだけでした。
そんなんで、昨日とうとう会社で号泣してしまいました。同僚の胸に顔をうずめてワンワンと。
ほんとに今思い出しても恥ずかしい。
何がって理由ないんですけど、もう何もかも嫌になってしまって。
こんな話も主人とできたらなぁ、と思ってしまいます。
今は、仕事の愚痴を言うと、そんな会社はやめろと怒鳴られてしまいます。
娘が亡くなって１年の間、私たち夫婦は、お互い自分のことで精いっぱいで、相手の事を考える余裕がありませんでした。まだ、お互いが向き合うには、無理があるのかもしれません。





3957 ひまわりさん、華さん、あゆさんへ しずく 2010/03/05 10:54

お声をかけてくださって、ありがとうございます。
正直言って、仕事が見つかるのか、ちゃんと働けるのか、働き続けることが出来るのか、今の段階では全く分かりません。
言い切れることは何ひとつないのですが、現実を直視すれば、夫の収入だけではギリギリですから・・・
住宅ローンもまだ残ってるし。
夫は娘が亡くなってから二週間後には出社し、(おそらく)職場では色々なことに耐え、何とかやってるわけですし・・・
自分だけ「辛い、無理、イヤだ・・・」と引きこもり続けてることに、後ろめたさを感じるんですよね。
それで、「どうなるかは分からないけど、とりあえずはやってみよう・・・」と思ってます。

あゆさん、お気持ちすごく分かります。
私も、自死という選択は出来ないと思いますが、「いつか乗ってる飛行機が墜落して、一瞬で死ねればいいのに」とか、「大震災でも来ればいいのに」とか、ものすごく自分勝手なことを考えます。
どうにもならない大惨事に巻き込まれて、老いる前に家族と一緒に一瞬で逝きたいと・・・

うちの娘は、何を望んでいるんだろう。
わからない・・・
何のメッセージも遺されていないし、あの子の心の中なんて何も解ってなかったみたいだし・・・
私に対して反感、否定、拒絶の感情を持っていたとしたら、私が早めに娘のそばに行ったところで、あの子は喜びませんよね・・・
私はいったい、どうやって償えばいいのか。


3958 R.Tさんへ しずく 2010/03/05 11:14

はじめまして・・・、約半年前に一人娘を亡くした者です。
夫と私も、娘のことは全然話題にしません。
思い出話をすることもないし、死因の推測などを話すこともないし、一緒に娘のアルバムを開いたり、思い出の品に触れることもありません。
四十九日を過ぎた頃から、全くといってよいほど話さなくなりました。
たぶん、夫は夫で辛い気持ちを抱えてるのだろうと思います。
夫と私と息子と・・・　それぞれが自分の荷物を抱えているのでしょうね。

週に１度、３人で娘のお墓参りに行きます。
まだ娘一人しか入ってないので、頻繁に行ってあげないと可哀そうなんです。
私が花を替え、夫と息子は墓石などを磨き、黙々とそれぞれの作業をして、最後にお線香を置いて、３人で手を合わせ・・・
言葉を発する人間は誰もいませんが、夫も息子も目を閉じたまま長々と手を合わせているので、心の中で娘に何かを語りかけているのだと思います。
無理にアレコレ話し合って、考え方や感覚の違いによって傷つけ合うよりも、黙ってそれぞれの喪の作業をしていたほうがいいのかもしれませんね。
穏やかに娘の思い出話を語れるようになるのは、10年、20年先かな・・・


3959 お母さん いゆ 2010/03/06 20:10

ここにくるのはとても久しぶりになります。

元気になったわけではもちろんないです。その反対かな。
元気になりたい。仕事も頑張りたい。そう思っても通勤のとき、帰るとき毎日思うのはお母さんのこと、あなたは今どこにいるのかな？話がしたいな・・ということ。

お母さんが死んでから、私は頑張っているよ。生きることだけを。それだけで精一杯だよ。
だから弱音吐くこと・・息子が寝てから泣くことは許して下さい。

お母さん。私はね私がそちらの世界に行く時お母さんに１番に会いたいよ。でもね最近そちらの世界なんて無くていいのかな・・って思う。
最近の私たち家族はあなたが見たらまた辛く苦しくなってしまう生活しているから。

貴女が好きだったオリンピックもこの前終わったよ。
生きている限り、オリンピック見るたびに貴女を思い出し。。
通勤のたびに貴女を思い出し・・悲しくなるんだろうね。


お母さん貴女が生きていてくれたら、きっと心強いこと
沢山あったのに。
今の私には辛いこと一杯で貴女に会いたいよ。







3960 しずくさんへ R.T 2010/03/07 15:03

返信ありがとうございます。
<思い出を語れるのは１０年、２０年先...　　　
ほんとにそうですね。
思い出を語り合うには、まだまだ時間が要ります。



3961 しずく　様 華 2010/03/07 21:22

もしも、ネットでリハビリを...とお考えでしたら私とお話させていただく事はダメでしょうか？

過去ログを見せていただいて娘の様子と似ていると思いました。

無理にとは言いません。よろしかったら考えてみてください。

アドレスをのせさせていただきます。


3962 華さんへ しずく 2010/03/08 21:13

ありがとうございます。
メールしてみましたが、届いてるでしょうか？
なんか、「メールしたけど届かない」という話が、こちらの掲示板で何度か出てたような記憶があり、不安です。
もし届いていなければ、私のほうがアドレスを載せておくとか、何らかの方法を取りますので・・・
よろしくお願いします。

今まで自分から積極的にアドレスを載せるようなことはありませんでしたが、同じような立場の方々とお話できれば幸いです。
なんせ、近所の人たちからは避けられてるし(私も避けてるし)、昔の友人たちにも、娘が亡くなる前にネットで知り合った友人たちにも隠してるし、身内以外で話せる人がいないので・・・
(こちらには何人もいますが・・・)


3963 しずく　様 華 2010/03/08 22:07

お返事ありがとうございます。

ごめんなさいね。メールが届いてないのです。

待っていていいですか？


3964 華さんへ しずく 2010/03/09 08:28

アドレス載せておきます。
どうして届かなかったのか、わからない〜〜
こちらのページからではなく、メールソフトを開いての送信なら大丈夫なんでしょうかね…


3965 誰か教えてください のっち 2010/03/09 14:21
女性 仕事人 働き盛り 青い地球
父が亡くなって、もう七回忌をむかえました。
今の今まで人前で悲しむことを我慢してきました。
その理由は母が（きっと姉も）あまりにも精神的に不安定で私が泣いていることなんてできなかった。支えなくてはいけなかったから。
慰めたりグチを聞いたりしていると、母がよく私に言います。
「親子の関係と、夫婦の関係はまた違う。。。私の気持ちはお前には分からないよ。」と・・・
どうにか、少しでもプラス思考になってほしいし、父のところに行こうとする母をどうにかやめさせたいのです。

「自死された妻の気持ちってどんなんだろ・・・」

「私だって、本当は大声で泣きたかったのに・・・
母だって私の気持ち分かってないよ・・・」

私と母だけ、父の最期の姿を見ています。

どうしたら母の気持ちをわかってあげられるのかな・・・

どうしたらいいんだろう・・・



3966 のっち様 w 2010/03/09 21:53
女性 熟年 O型 東のほう
辛いですね。
私の気持ちはお前にはわからないよ・・・なんて。
こんなに一生懸命なみだをこらえ　支えてきた人に・・・

わからなくって当たり前です。
わからなくてもわかろうとしてるじゃないですか。。。

自分が一番辛い・って思い続けてるんでしょうね。。。




3967 wさんへ のっち 2010/03/10 08:36
女性 仕事人 働き盛り 青い地球
お返事ありがとうございます。

今まで自分の気持ちをこうして話すことを敬遠してきました。
ふと、弱音を吐きたくなってこの掲示板を見つけました。
こうして、話せること、聞いてもらえること、本当に感謝です。

私たちの心が救われる時ってくるのでしょうか？
本気で笑える時ってくるのかな。。。


3968 ごめんなさい オリーブ 2010/03/13 01:23
女性 仕事人 青い地球
遺された者、皆力をあわせて歩んできたつもりです。
夫にも、親にも、また、一人っ子になってしまった我が子にも
感謝しています。
罪深い、力不足な私を赦し、ともに歩んでくれているのですから・・・よくわかっているつもりなのです。
ごめんなさい、でも、どうしてもわからない・・・
思ってはいけないことを思う自分が情けないのですが。
結婚当初より、たびたび、夫の気分の浮き沈みを不思議に思っていました。
良い時と悪い時の、手のひらを返したような態度・・・しかも
理由もわからず突然に。
多分いつも私の何かがいけないのでしょう。
仕事上ストレスがたまりやすいこともわかっています。
それゆえ、顔色をうかがうような日々・・・
娘が情緒不安定な子に育ってしまった原因は
そんな私達のもとで育ったからかもしれません。
口に出して決して言ってはならないことだってわかっています。
でもどうしても・・・
・・・この人と結婚しなければこんなことには・・・
こんなメンタルな悩みを抱える人生になるとは思ってもいませんでした。
それは、相手方にしてみても同じことでしょう。
私と出会わなければ、夫は幸せだったかもしれません。

ここのところ物事がうまく運ばず、マイナス思考になっています。
娘のことを思い、その人生をありのまま認めて、その選択をも
受け入れなければと努力をし続けています。
自分の至らなさを償っていくその方法を模索しています。
思ってはいけないこと、言ってはいけないことだったかもしれません。
許してください。最初で最後にします。


3969 ｵﾘｰﾌﾞさん　私もです 藍い海 2010/03/13 17:04
女性 仕事人 西のほう
同じ事思う事あります。
私も思ってはいけない・・・私のせいと思ってます。
でも考えれば考えるほど　家庭を維持し続けたのが悪かったのではないか・・・とか　我が家も夫の気分に振り回された時あり・・・それが亡くなった子に害を与えた時は離婚の話までなったのに・・・あの時離婚してた方が良かったのではないか・・・とか・・・それは責任転嫁したい自分の醜い心？とか・・・
誰にも言えませんが　子供は一番大切な存在なので　その子が生きれなかった事を考え反省する時　結婚が間違ってたのではないかとかまで考えてしまします。
もうすぐ　一周忌です・・・あと1ヶ月と少しになった今　ざわざわして　呼吸するのも　罪　と感じる日々です。


3970 オリーブさん　藍い海さん イルカ 2010/03/13 17:33
女性
実は、私も　同じです・・・。

ここは　全国の人が読んでるし（もしかしたら私の残された子も読んでる可能性もあるから・・）あまり細かいことは言えませんが、書き込みを読んで　オリーブさんと藍の海さんと同じだぁ・・・と思わず返信した次第です。

私とこは　夫婦関係が　亡くなった息子を情緒不安定にさせたことは事実です・・・。
今、残された子にも　影響がないか不安です・・・。
「あのとき離婚していれば・・・」と悔やむこともあります・・。
ダメですね・・・
こんなこと言っては・・・。
私も　押し込めてた気持ちを吐露して
これで　最後にしますね。
　


3972 風来坊さんへ 名乗れない者 2010/03/15 14:01

｢娘がいたら、、、関係もうまくいっていました。今はどれもうまく行かなくなりました。、、、知人や親戚にも会いたくありません。惨めだから。｣まったく同じです。私は息子が居ますが、必要な話以外一切しなくなりました。家の空気がイヤなのでしょう、友達宅への外泊が頻繁になりました。これからどんな気持ちで生きていけばいいのでしょう。私も考えます毎日。お世話になった墓石店主が私の娘の事を回りに話した事があり、世間はもう知っているという恐怖感とも戦っていかなければなりません。
開き直っていかなければとの思いと、知らない土地へ逃げたい気持ちと…生きるのはきついです。すみませんアドバイスにならないで。


3973 葛藤 オリーブ 2010/03/16 02:15
女性 仕事人 青い地球
風来坊さん、私も惨めです。過去にも未来にも、全ての自信を失いました。
出来ることなら、消えてしまいたい。
存在自体がなかったことになりたいです。
・・・でも、それを実行する勇気もないし、そんなことしたらどうなるか想像できる理性もまだ残っています。

気持ちって一筋縄ではいきませんよね。
だから皆苦しんでいる・・・
ただ、出来るならば持ちたくない気持ちがあります。
自分たちがこの世にいるうちに起こる色々なことを
娘の選んだ道のせいにしたくないんです。
もう泣かせたくないんです。
今あの子がいるべき場所で、安心してゆっくり穏やかにいられるように・・・
もう無理無理この世にひきもどし、心配させたくありません。
もう一度でいいから逢いたい、もどれるならもどりたい、という
気持ちとは矛盾するのですが・・・
本当に葛藤の日々ですね・・・
すみません、なんの返事にもなってないです。

藍い海さん、ありがとうございます。
一周忌が近いのですね・・・
お気持ち揺れることと思います。
ゆっくりいきましょうね・・・祈っております。
イルカさん、いつもありがとうございます。
少し落ち着きました。
またあの子達のところまで、「生きて」ゆかなければなりませんね。



3976 信じるときめました ピノキオ 2010/03/17 17:17
秘密 自由人 ｶﾞﾀ型 青い地球
母が一人逝ってしまって一年がすぎました。
私は生前の母を理解してあげることが出来ず、医者はうつ病ではない、少し混乱しているだけ、、、それしか言わなかったのです。だから励ましたり、怒ったり、、
一番私が後悔しなくてはいけないけれど、残された第一発見者の父と学生の弟、妹を守ることで必死でした。一人になるといつも考えました。どうして、ごめんなさい。会いたい。
一年間自問自答しました。晴れているのに寂しい日、雨の日、雪の日、夜中、朝方、夕方、帰宅途中、お風呂の中、いつでもどこでも考えました。どうしてこうなったのか。

また私がそんな時間を過ごしている間、おかあさんの魂はどこで何をしているのか。元気なの？苦しくない？泣いてない？

一周忌を目前に眠れず一人母は何をしているのか？って考えたとき、私はおかあさんがどこにいるか分からないけど、少なくともお母さんは私の居場所を知っているんだという言葉が浮かびました。また私は、おかあさんがどこにいるか分からないと、言いましたが、それは間違いで、本当はあと何十年後か（普通に生きたらかなり長い・・・です・・）に、自分が行く場所と同じなんだと、、、

誰かは、先に逝った愛する人たちは、死にっぱなし、死んだら終わり、魂なんてないよー、終わったら終わり、という人もいます。それならそれで、逝った人は誰も苦しんでないので、いいんです。

でも、もしまた会えるなら、魂が存在するなら、今一生懸命生きて、再会するときに沢山の話を聞かせてあげたい。
私の居場所を母は知ってる、見に来たときに悲しませることは出来ない。自分のせいで、、、って、思わせて悲しませたくない。
だから何が何でも生き抜いてみせる。笑ってみせる。
また絶対母にあってみせる。と、信じることにしました。
魂はあって、いつも見守ってくれているんだと。


なんだかスピリチュアルな言い回しになってしまいましたが、
私は信じることに決めました。今日は宣言させてもらったような感じです。。独り言みたいですみません。


長々と失礼しました。どうぞ皆さま、ご自愛下さい。


3980 同じ思いです。風来坊さん ぬけがら 2010/03/25 16:48

別人になって生きる。
記憶がなくなればいい。目が見えなくなって、耳が聞こえなくなればいい。そんなことも考えます。
私も体だけが生きてる精神的には自分でもかなり危ないと思っています。たぶん病院に行けばたくさんの薬または入院になるかもしれません。
娘さんのことを考えないようにしている気持ちもまるで同じです。私も自分が壊れてしまうという危機感でいっぱいです。でも、頭から離れません。
「時間薬」待てません。薬が効き始める前に壊れてしまいそうです。
きっかけが欲しいです。このままでは私だけでなく残された家族、親族までもを巻き込んでしまいそうで恐いです。本当に私が前に進むことを自分でも望んでいますが、なかなか難しいです。

同じ状況なのでお返事になってませんね。ごめんなさい。

ご家族のことですが、私は手紙を書きました。両親など限られた人ですが、今は生きているのが精一杯であること、時間が欲しい事、お互い辛いので言葉にだして伝えることが難しいので文字にしました。内容もあるようで無いようなものだったかもしれません。大切な孫との別れをこの様な形で迎えさせてしまったことを詫びることはとりあえず出来たかなと思います。
心を開けないのでなく、今はその扉が重く感じているだけではないでしょうか？きっと開きます。扉があるのだから・・・

長くなりました。ごめんなさい。


3981 風来坊さん non 2010/03/25 19:28
女性 仕事人 熟年 西のほう
風来坊さん、ご無沙汰しています。
毎日ここに来て、風来坊さんの書き込みを
読んでいました。
私は、今夫と長男と遺骨になった三男と
暮らしています。あれから、話すのが辛く、
また気持ちのすれ違いから夫とは全くと言って
も良いくらいに口をきいていません。
崩壊しています。でも、長男や時々帰る次男の
前では、喋りますし、仮面夫婦を演じています。
我が家の大黒柱は、私です。生活のために
働かざるをえません。

働いているときや起きているときは、いつも
無くなった息子のことで頭がいっぱいです。
でも、いきて生活を支えるには、考えない時間も
当然あります。私は息子が焼かれてお骨になったとき、
一緒に棺に入れた本がまだ炎を出し、くすぶり、
煙が立ち上っていたのを、亡くなっているのを
初めて見つけて叫んでいる自分の声を
耳に聞きます。時間薬はない、と私は
考えています。子供を亡くした壮絶な体験、
それに効く時間薬なんて、生きている間には
来やしないと思っています。

私は息子ばかりの三男をことのほか愛しました。
甘やかしました。溺愛しました。
もともと不仲だった私たち夫婦です。
離婚も何度となく考えました。
でも、三男が家庭を持つまでは、三男の成長が
何よりの生きがいでした。こう言うと、じゃあ、
他の子は？って言われますよね。他の子も
もちろん私の生きがいです。でも、三男は
一番親と過ごす時間も短いし、最後の子供だから
何をしても可愛かったのです。
でも、その分知らない間に狭い価値観を生き方を
押しつけていたのかも知れません。そういう
意味でも私は息子には申し訳ない、謝っても
謝っても許せない罪を感じています。
私が私である故、私が親である故だったのかもしれません。

私が夫と結婚しなかったら、こんな事は
亡かったのかも知れない。でも、逢うことの無かった
別の子供を亡くしていたのかも知れない。
そして、何よりも息子とは巡り会うことが
なかった。私もあれから仕事には集中できないことが
あり、ミスはしょっちゅうです。でも、それでもいいんだと
開き直り、仕事に行ってるだけでも偉い
と自分で自分をほめています。
だって、目の前が真っ暗になり、生きがいを
なくし、生きる意味を見いだせず、しゃべることも
味わうことも笑うこともできなくなった自分が
働いている。凄いことです。
今は、心が砕け散ってかけらがあちこちに
散らばり、でも、そのかけらを拾うことも出来ず
ただぼんやり眺めているだけのようです。
心を家族に開いていくことも、もう
できないと思っています。それだけのゆとりが
ないのです。家族と言っても、一人一人の
集まりです。感じ方も違う。夫に期待をするのも
しんどいです。たぶんこのままで終わるのでしょう。
私は、息子が亡くなってからの自分はもう自分
ではなく、別のものになったと思っています。

ごめんなさい。愚痴だけになりました。


3984 こんにちわ 年月 2010/04/02 11:00
女性 自由人 働き盛り
風来坊さん
何をしていいのか分からない　と仰っていましたので、
参考までに　私のやり方を・・。と言っても
人それぞれですものね。やはり全く見当違いかもしれませんが。

まずね、
焦らないで下さいね。「何かをやらないと」という気持ちで突き進むと　大抵失敗しますよ、と昔私も言われた言葉です。
そして、その通りだったなあ・・と思います。
ここでは、失敗を恐れた方が安全な気が私にはしています。

それから、「ありがとう」と「ごめんなさい」と「感謝してます」を頻繁に口に出してみて下さいね。一番その言葉を送るのは奥さまになるかもしれませんが・・。
負けたとか、相手を良い気にさせる気がして悔しい気がする　とかそんな気持ちがもしもあっても、それを押し込めてとにかく、三カ月・・いえ、一か月でもいいから続けてみてほしいな・・と思います。

それからね
笑って下さい。
深い意味のないものでも　何でも良いので、笑えるネタをとに角探して、笑おうと努力してください。
そしてね、出来る事なら、その笑えるネタを誰かに伝えて、その方ともそのおかしさを共有出来たらよいな・・と思います。

りんごが一つ道に落ちていた。
ああ　きっと白雪姫のおばあさんが毒りんごをおとしていったのだな。ドジなおばあさんだ。位の作り話を自分でしてみてクスッと「バカな事考えてるな自分」　と　そんな笑いでもいいんです。

何かをやらないと　と言う気持ちに押されていらっしゃるなら
「一日一回　笑う努力をする」　と「感謝の言葉を表現する」　を私はおすすめしますが・・。

無理でしょうか。

実はこれは、地味で根気のいる作業なのです。
特に、こんな状況になってるときには　本当に辛い作業だと私は思います。

無理であれば、聞き流して下さい。
声掛けしながら、私も自分に言い聞かせている所なので・・(^^)

こんなに辛い状況の自分に　なんて馬鹿げた事を言うのか　と思われたならそれでもいいのです。
こんな辛い状況だからこそ、一番忍耐力を必要とされる事を低減させていただいてる私でしょうから。

ただね
時間はかかりますが、効果はちゃんと出て来るものなんです・・。不思議な事に。



3985 ごめんなさい 年月 2010/04/02 11:03
女性 自由人 働き盛り

>こんな辛い状況だからこそ、一番忍耐力を必要とされる事を低減させていただいてる私でしょうから。


こんな辛い状況だからこそ、一番忍耐力を必要とされる事を提言させていただいてる私でしょうから。

でした。ごめんなさい。


3990 ぶたばらさんへ かすみ草 2010/04/07 08:18
女性 真ん中
お姉さん心配ですね。
でもここは、自死家族の掲示板です。

お姉さんの事、心配の余りここに来たのだと思うんですが、今お姉さんICUで頑張っているんではないですか。

回復すること祈りましょう。
希望は捨てないで下さい。

冷たく感じたら御免なさい。

もう自死家族増えて欲しくないです。

お姉さん助かります様に。




3991 削除しました ぶたばら 2010/04/07 17:14
女性 ぞうり虫 働き盛り A型 西のほう
私の投稿で気分を害された方がおられましたら申し訳ありません。
二度と、こちらへ書き込むことがないことを祈ります。


3992 一生、嘘つきに 名乗れない者 2010/04/09 14:17
男性 熟年
時節柄、新入学の話題が多いいのですが、先日友人が子供が高校に進学したと話しかけてきました。私の子供の事も｢上の子は今、何をしている?とか、何歳になった?｣と聞かれましたが、今は○○才でまだ就職はしていないと吐きたくもないウソを言ってしまいました。辛い会話ですが一生涯ウソを吐きとおさないといけないと思うと、世間との関わりが本当にいやになります。それもひょっとして事実を知っていて、わざと聞いているのではないかと疑う始末です。皆さんに是非お聞きしたい事があります。何時かは友人･知人･親戚等に子供の死が知られると思いますが、自死とは言いたくありません。病死もしくは事故死とまた、言いたくもないウソを吐く事になると思います。皆さんは具体的にどのように言っておられるのか、今後の参考にさせていただけたらと思います。何方か宜しくお願いいたします。


3993 ありのまま... 華 2010/04/09 19:48

私も何て返答したらよいのか戸惑う事もありました。
先日、ある方に教えていただきました。
『何処とは言えないけど遠いところで元気にしているよ』
そう、言ってみたらどうかと...
確かに遠い遠い場所であることに変わりはありません。
そして勝手な判断かも知れませんが、絶対に元気で過ごしていると思っているから『元気だよ』に間違いはありません。
自己満足かもしれませんがそう思う事は『嘘をついている』事にはならないと思います。

もっと、食い下がって問い詰められたら...どうしたらよいかはその時に考えましょう。

私たち遺族と亡くなった本人は決してうそつきではないと思いたいです。

ひとつの考えとしてお耳に入れていただけたら嬉しいです。


3994 相手のためでもあります 水仙 2010/04/09 23:07
女性 宇宙人 働き盛り ｶﾞﾀ型 青い地球
病死と伝えています。
納得できるような具体的な病名を知らせます。
ここでその病名を明かすと、通りすがりの人に
「＊＊病＝自死を隠すための病名」と思われる恐れがあるので、差し控えます。
他の自死遺族の方にご迷惑をかけるといけませんから。

遺族がこれ以上傷つきたくないからだけではありません。
亡くなった人をよく知らない人たちに、格好の噂話のネタにされたくないからです。
もう一つの理由は、相手を不必要に悲しませないためでもあります。
「若くして亡くなった」と聞いただけで、ほとんどの方がショックを受けて泣きだされます。
ましてや、自ら命を絶ったなんて、聞くだけでも辛い話です。

こんな悲しい思いをするのは、家族だけでたくさんですから、
故人と関わりがない人には、亡くなったことも
極力伝えません。
故人をよく知っている人には、病死と伝えています。
後ろめたくても仕方ない、と割り切っています。


3996 華様　有難う御座います。 名乗れない者 2010/04/10 10:24
男性 熟年
ご返答して頂き、有難う御座います。
確かに私自身、あの子は二度と会えない遠いところに行ってしまったと思います。その気持ちを素直に人に伝える言葉。
｢遠いところで元気にしているよ｣は、良いと思います。
嘘をつく後ろめたい気持ちはなく、亡くなった子や残った家族を
守ることにも通じる言葉だと思います。
子供が亡くなった当時、辛い時に地域の方や友人2,3人に死因は告げず亡くなったことを話したことがあり、
人の口に戸は立てれないので、実はある程度知られていると言う
猜疑心のあります。すみません、後ろ向きな愚痴ばかり言ってしまいまして。有り難い貴重な意見を有難う御座いました。


3997 水仙様　有難う御座います。 名乗れない者 2010/04/10 10:44
男性 熟年
ご返答して頂き、有難う御座います。
すみません。具体的な病名など公の場で言えるわけがありませんね。
若い子が死んだ事実を伝える側も、聞く側も辛いので出来る
だけ子供の話題は避けています。
唯、知り合いに会う事は避けられず、子供の近況報告の話になると吐きたくもないウソを言ってしまいます。
死因の病名はまた私自身で調べてみようと思います。
有難う御座いました。お心体をお大事にされてください。


3999 風来坊さま ひまわり 2010/04/10 20:02
女性 仕事人 働き盛り O型 西のほう
お久しぶりです。
体調がお悪いようですね。
私は専門ではありませんが、一度心療内科を受診されてはどうでしょうか？風来坊さまのストレスに起因する症状かもしれませんし、
もしくは、男性の更年期も重なっているかもしれません（会ったこともないのに、失礼かとは思いましたが、おそらく、年齢的にはそのくらいかなと、憶測で申し上げました）。
体調が悪いと、それがまたストレスとなり悪循環に陥りそうな気がします。少し、お薬の力を借りてはどうですか？