1 行き場のない哀しみ はーとろーど 2001/11/25 15:47
怒れし炎の掲示板に続き，哀しみの詩掲示板もスタートです。
怒りの感情と同じように，人には哀しみの感情もあります。
果てしなく深い哀しみは，みなに共通するものです。
けど，悲しみに暮れていても，一日は一日です。
楽しく笑っていても一日は一日です。
どんな一日を送るのかは自分次第って思います。
ならば・・・
ここにその哀しみの詩を綴ってみませんか？
それで，少しでも，哀しみが薄まるのなら，今が楽になるなら，
それはそれで良しと思います。
もちろん匿名でＯＫ。
でも，あまりにも・・・ってのは削除するかもしれません。
文章なんて，へたっぴでもいいんです。なんでもＯＫです。
そして，最後に「封印」ボタンをクリックしてください。
2 遺書 kumi.c 2001/11/25 21:45
祖母は大正の始めの方の生まれであまり学がなかったそうです。確かに祖母の書く字は何だか変だった事を覚えています。そんな祖母は病気になって字が書けなくなったからとメモ用紙に一生懸命ひらがなの練習をしていました。そのメモ用紙の途中に震えてがたがたの線で書いてあったことば…「ごめんなさい もうゆるして」
いったい誰が、何が、彼女にそんなことばを書かせることになったのか…もしかして、私？
警察はそれが遺書だと断定して検死もおこなわれませんでした。
あれはやはり遺書だったのでしょうか…
そして今あのメモ用紙はどうなっているのか、何だか恐くて両親には聞けないままです。
3 最哀の・・ lily bell 2001/11/28 19:00
お父さん・・
もうすぐ４ヶ月がたとうとしています。
あなたが、たったひとりで旅立っていった、あの・・
最哀の場所。
もう、雪が降り始めているかもしれませんね。
どうして、あの場所で？たったひとりぽっちで？？
息子がまだ小さかった頃、皆んなで旅行で行った場所のすぐ近くだったね。
あなたはあの幸せだった頃を思い出していたのかな。
私が人一倍怖がりで、テレビの殺人や死体が出てくるシーンなんか
絶対見られなくていつも顔そむけてたから・・
あなたの最期の姿なんか見たら・・って、あなたは考えたんだね。
絶対、生きていけない・・って思ったんだね。
私のために、自分の家で死ぬことすらできなかったんだね。
あなたの最後のメールは、自分の最期の場所を知らせる
あまりにもかなしいメールだった。
私が絶対にメールチェックできない時間に送られた最後のメール
パトカーに先導されて、泣きながらあなたにたどり着いたよ
ウグイスの鳴き声が響きわたってた
一生忘れられない朝
白樺の木に抱かれてあなたは逝ったんだね
私は結局あなたの最期の姿は見なかった。見られなかった。
ただ泣くことしかできなかった。
遺体確認をしたのは、あなたが心から愛した息子、１６歳。
「はい、間違いありません」
毅然として警察官に息子が告げた
葬儀場の小さな部屋に安置されたあなたの遺体
立ち尽くす私に、
「きれいなお顔ですよ。見てあげてください」と、係りのひとが言って
顔を覆っていた白い布をとった。
やっと、あなたのすぐそばに近づくことができた。
私、あなたの最期の顔、忘れられないよ。
これが、首を吊って死んだひとの姿なの？
ほんとに・・きれいだったよ。
でも、安らかな、っていう表情には見えなかった。
口をきりっと結んで、覚悟を決めたっていう感じの・・
ヘンな表現かもしれないけど、ほんとに男らしい顔だった
最期の最期まで男前とおすなんて、あなたってひとは・・
あなたの最愛の息子の最後の手紙、読んだでしょ？？
あの子の目に焼きついたお父さんの最期の顔も、「すげぇきれいな」顔だったんだね
楽しい思い出がいっぱいの、あのオンポロ別荘に今年の夏もまた
行ってきたんだよ。
あの別荘のまわりにも、白樺の木がいっぱい・・
でもね、不思議なんだけど、怖くはなかったよ。
あなたの最期を見ていてくれた
一晩中あなたを抱いていてくれた
白く、やさしく、かなしい木
木の精ってきっといる気がして
私はずっと話しかけていました・・
来年の夏、あなたの「命の日」にはあの場所に行きたい
その日、その場所が淋しくないように、かなしくないように
お花がいっぱい咲いているといい・・
春になったらあの場所に、花の種 蒔きに行こうかな
息子といっしょに・・
4 生きるよ lily bell 2001/11/28 21:33
お父さん・・
私、生きるからね
生きる意味なんてわからなくても生きるから
生きる資格なんてないかもしれないけど生きるから
今生きてる私と息子の命は、お父さんから貰った命だと思ってるから
無駄にはしないよ
神様がもういいよって言うまで、
生きてくからね
あなたの命は
あなたが心から愛した息子が繋いでくれるでしょう
信じてる・・
5 青 どら 2001/11/29 15:33
空が青いです。
どこまでもどこまでも青いです。
空の下には大きな大きな海があります。
海は空を写しだします。
そして青は２倍になります。
だから元気も２倍になるのです。
永遠に続く空、永遠に続く海。
笑顔も永遠に続けばいのにな。
6 雪だよ koko 2001/11/30 12:18
思い出すのはきみのこと
ひとりで逝ったきみのこと
雪のように真っ白で
雪のように繊細で
雪のように純粋な
思い出すのはきみのこと
雪だよ
冷たいけれどあったかい
君の好きな雪が舞ってる
7 引越しの途中 ビバ 2001/12/02 18:07
今日引越しがやっと終わって
荷物を整理していたら
お兄ちゃんのビデオを見つけた
私がまだちぃ〜さい頃の
釣りに連れてってくれた時のホラ、アレ
お兄ちゃん
ビデオの中で
目、ちゃんとあいてたよ
しゃべってたよ
笑ってたよ
走ってたよ
おせんべ食べてたよ
お通夜の時とはずいぶん違うね
あの日は顔さわったら
ヒゲがすごく硬かった
今日はお兄ちゃんにいろいろ感謝したい事があるの
お父さんがわりだったお兄ちゃん
小さい頃お風呂にいれてくれてありがとう
レインボウブリッジに連れていってくれてありがとう
スプラッシュマウンテンで写真取ってくれてありがとう
お泊りした時羽毛ぶとん貸してくれてありがとう
すごくあったかかった
お母さんの心配してくれてありがとう
お兄ちゃんがいなくなってから
お母さんとお父さん前より仲いいみたい
変だよね
でもちょっと嬉しいの
私お兄ちゃんにとっても感謝してるんだよ
ちゃんと言った事あったっけ？
お兄ちゃんがいなくなった後
お姉ちゃんに頼まれて
お兄ちゃんの車でドライブに行ったの
もう免許持ってるんだよ
もう子供じゃないんだよ
もう学生じゃないんだよ
彼も出来たよ
結婚するよ
ほんとは叔父さんだけど
まだ若いんだからお兄ちゃんと呼べ〜って
言ったよね
私も結婚したら
一気に大量の甥と姪が出来るけど
おばさんなんて
呼ばせないから
お兄ちゃん
お姉ちゃんは
まだ納骨してないよ
当分許さないってさ
どうだろね
もう何年たったかな
でもふと
お兄ちゃんを
思い出します
いつか天国で
会えると信じてるから
その時は
笑って
目開けて
待っててよ
約束ね
8 ごめんなさい kumi.c 2001/12/02 19:47
おばあちゃん、ごめんね。
最後まで優しくしてあげられなくて。
それまでたくさんの抑うつ状態の患者さんを看てきた私には充分解っていたはずなのに…
自分の家族がそうなってしまったことに正直動揺したし、どこかでショックだった。
初めて病室に行ったとき、ナースコールのコードがとても長いことが気になっていたのにそのままにしてしまった…
おばあちゃん、
わたしが謝らなければならない人は他にもいるんだ。
それは私が知っている自殺した患者さんの家族の皆さん。
あの方たちがどんな気持ちでいたかなんて、おばあちゃんが死んでしまうまで考えたこともなかったから…。
今となっては遅いけれど、
あの方たちが今どうか心安らかに過ごされていることを願わずにはいられません…
そして、おばあちゃん。
ごめんね。
素直で優しい孫になれなくて…
9 ひっそりと みしお 2001/12/03 22:20
それは そっと そっと
ひっそりと 空気を染み渡り 僕は包み込まれた
洗っても 風呂へ入っても 海へ浸かっても
匂いはとれない
11 お前へ初めての手紙 Ore 2001/12/05 03:43
俺ってだめな亭主だな。
だってお前みたいな素直でいい嫁に辛いことさせちゃって･･･
でもな、お前のことは本当に心配してたよ。
自分で言うのもなんだけど結構照れ屋で言葉が足りなくて･･･
わかってる。でもこれは性格でなかなか、むづかしいよ。
お前が病気で苦しさを和らげようと自分を傷つけたりした時は、
何とか言葉を選んですこしでも前向きに希望をもってもらうよう
話ししたり、ＯＯ行こうとか、時には強い事言ったりしたけど、
逆にプレッシャーになるから･･･と怒られたり、泣かれたりで俺もどうしていいのかわからなかった。
実際一度だけ、可哀想でお前をこのまま楽にできたら･･･
と思ったこともあったし、
ある日鏡の前をふと通りがかった時、自分の顔を見てたら自然に涙がこぼれていたこともあった。情けない顔だった。
仕事中、外出中の時、自宅からの電話、自分がお風呂に入ってる時でも気が抜けなかった。
辛かった。でも絶対に以前のお前に戻ってくれると信じてたから。
そしてお前の寝顔を見るとなぜか微笑ましくて、一歩一歩がんばろうと思えた。
いつだか、物を探してて俺のお尻にふざけて浣腸してきた時は、怒るどころか本当にうれしかった！
すこし良くなったのかなんて思った。
でもとうとうたったの30歳で俺を残して自ら旅だってしまった。まだまだ俺の力が足りなかった。
どういう思いで逝ったのかはもう今となってはわからないけど、
きっと天国で大好きな甘いものでも食べてのんびりとお花でも摘んでるだろう。最後にお前と思い出は俺にとって一番の大切な宝物だよ。
ありがとう。
12 なみだがいっぱいでない・・・ Ｈａ〜・・・ 2001/12/05 23:31
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
死んでった人は生きてる人が悲しんでる姿見たくない？
それがほんとだとしてもいっぱい謝っちゃうよ・・・。
わたしはもっといっぱい泣きたい。
でもいっぱい泣けない。
わらって生きていくのって・・・
頭の中でほんとはいい事なんだって思っていても
結構辛くなっちゃう・・・。
見えない何かに
ノーテンキな笑顔と引きかえに
ナミダをもっていかれちゃっているような・・・。
そんな感じ・・・。
13 うー ・・・ 2001/12/06 01:47
お前と話がしたい。笑顔がみたい。
でも話もできない。笑顔もみれない。
それが一番悲しい。
今どこにいるの。たまには会いにきてよ。
俺が逝ったら、永遠に一緒にいれるよね。
14 涙を流すしか ルイ 2001/12/08 00:05
小さいころから 仲の悪い兄弟だった
ほとんど一緒に過ごしたことなんかなくて
たまに顔をあわせれば、いつもけんかばかり。
あなたにとって私はなんだった？
わたしにとってあなたは・・・・かけがえの
ない兄弟だったのに。
こうなるってわかってたら、いいえ、そうじゃなくても
伝えたいことがたくさんあったのに。
もう、けんかもできない。
私は、あの子を救ってあげることができずに。
ただ、嘆くことしかできずに。
無理をしながら笑い続けて、ただただ、生きているだけで。
15 はぁーっ ・・・ 2001/12/08 23:25
俺もお前のところへ行きたい。。。
でも愛娘の顔を見るとそんなことできない。
生きているのがこんなに辛いなんて。
…
16 愛してた。 ・・・ 2001/12/08 23:30
４年付き合って、結婚して６年。
病気に勝てなかった。
力になれずに申し訳ないと思っています。
ごめんなさい。
お前の笑顔思い出すよ。本当にあの頃は楽しかった。
おそらく10年で他の人の50年分楽しんだんだと思う。
毎週色んな所いったよな。
お前の好きな温泉宿は月に１回は行ってたもんな。
俺はお前が本当に好きだった。
いなくなったいまもそれは変わらない。
17 辛かったヨナ。 ・・・ 2001/12/08 23:45
２０代で逝くなんて。早すぎだよ。
２歳の娘もいるのに。
お前が逝って俺も親も兄弟も友達も皆本当に辛く
悲しんでいるよ。。。
でも１番辛かったのはお前だよな。。。
そのことは俺はよくわかってる。
病気の辛さがわかるからお前を責めないよ。
本当に辛かったもんな。今までよく絶えて頑張ったよな。
最後まで周りの人に気を遣って。お前は本当に心優しい
かわいい女だった。
最後まで自分でけじめつけるなんて。
死ぬ勇気なんてないって言ってたのに。
俺の力が足らなくて本当に申し訳ない。
本当に。。。
俺もお前についていきたい気持ちで一杯だけど、
娘のことを考えると、そんなことできないと言い聞かせてるよ。
お前がいなくなって生きることが本当に辛い。
俺が逝ったらお前の魂と出会って永遠に一緒に暮らせることを
楽しみにして俺は今生きています。
涙がとまりません。。。。。。。。。。。。。。
18 しんじゃったのに Ｈａ〜・・・ 2001/12/10 01:48
あるイベントのおとまり会。全然知らない人と部屋一緒になった。
「うちはダンナ明日仕事で来なかったんだけど…今日ご主人は？」
「え？・・・」って間もおかずに「ウン・・・仕事（笑）」
死んでんのに仕事させちゃったよ。
単にほんとの事いって説明すんのめんどくさいから・・・まあいいや。
・・・って思ったのは今冷静に考えれば返事してからその後だった。
彼にとってはすごぐ大切な事なのにさ
なのにわたしは普通の顔で反射的に判断してた。
ごめんね。
彼がいないの悲しいんじゃなくって彼に申し訳なくって
てきとーに笑ってはぐらかした自分に腹たって情けなくって
なみだでた。
19 あの時．．． ごめんね 2001/12/15 00:50
あの時、様子がおかしいと気づいていれば。あの時、もう一度電話していれば。あの日、まっすぐ帰っていれば。あの日、会社に行ってないことに気づいていれば。あの日、あんなところにあんな物を置いていなければ。。。こんなことにならかったのだろう。ひとつでも何かが違っていれば、少なくともあの日は避けられたはずなのだ。あと一日か、一週間か、一ヶ月か、一年か、わからないけれど、一緒にいられたはずなのだ。その間に気が変わることだって、あったかもしれないのだ。
なんで、黙ってあんなことしちゃったの？なんで、会社に行けなかったって言ってくれなかったの？なんで、お店の人にまた来週来るなんて言ったの？なんで、一言も残してくれなかったの？
最期に何を考えてたの？これで楽になれるって思った？やっぱりやめとけばよかったとは、思わなかった？私のことは考えなかった？本当に死んじゃってよかったの。。。？
20 答えて欲しい・・・ Ore 2001/12/17 00:22
君が決断した日
あの日は朝から変な天気だった
何かやけに落ち着かなかった
俺は営業の仕事で車を走らせてた
首都高から環状線へ
環状線は２０分もまっすぐ行けば自宅へとつづく道
あの時間
もしまっすぐ自宅へ行ってたらどうなっていたか？
でも車はその道を大きくはずれてしまった
もしまっすぐ行ってたら･･･
助けれたかもしれない･･･
でも君は早く病気から逃れ楽になりたかった･･･
もし助けていたら･･･
余計なことと言われてたかもしれない･･･
本当にこれでよかったの？
答えてくれよ･･･
さみしいよ･･･
夫婦だろ･･･
君といつまでもいっしょにいたかった･･･
君といつまでも永遠に生きたかった･･･
21 細い月がきれい kumi.c 2001/12/19 19:59
今日はだめな日
特に理由があるわけでないのに何を観ても聴いても、つらくなって悲しくなって泣いてしまうから
好きなので空を見上げることが多いけれど
さっき細い月がきれいでした
朝バス停で見た空は悲しいくらい青かった…あの彼方で、逝ってしまった大切な人たちがどうか笑って過ごしていますように…
そんなことを最近よく考えてます
私はここで癒されるけれど
時々とても恐くなって何もかも投げ出したくなって…
哀しみが消えることは多分ないでしょう
でも
どんなに苦しくても、泣いても
その哀しみに、私が、私のやり方で向かい合っていけばいい…
どんなだめな日でもそう思えるようになってきました
22 愛し足りなかったの？ かあちゃん 2001/12/20 22:21
貴方を愛していたよ。とっても大事に大事に思っていたよ。
必要としていたのに、言わなかったから、伝わらなかったの？
ごめんね。もう大きくなたから安心してしまっていた。
愛しているって、言っていれば。
どんな貴方でも、どんなことをしても、貴方を愛している。
貴方が自分を許せなくても、母さんは貴方の全てが好き。
閉じこもりでもなんでもいい。
貴方がそこにいれば、いつかは抱きしめられるのに。
大好きだよ．．．．．．．．．．
愛してる、愛してる、愛してる．．．．．．．．．．
23 今どうしてるの？ :-8 2002/01/01 03:01
あの時、地震の時でも倒れたことのない絵を倒したのはあなたでしょ。霊感もない私でもそこにいたのは感じたよ。死んでも私のそばに帰ってくるんだったらどうして死んじゃったの？最期に何を考えたの？今どうしてるの?後悔してるの?どこにいるの？自殺した人は成仏できないって本に書いてあったけど無事に天国に行けたの?もう苦しんでほしくないから、楽になってほしいから天国に行くの手伝ってあげるから私にどうしてほしいのか教えて。もう責めないから、夢でもいいから会いにきてほしい。
24 私 kumi.c 2002/01/07 21:36
今は独りで考えたい気分です
生きていること、死んでゆくこと、いろんな人のいろんな言葉に自分を見失いそうで
今は誰の話も聞きたくないです
自分の哀しみに誰かの哀しみが重なって重苦しくて動けない…
私は逃れられない
この苦しみから多分ずっと
逃れられるなんて思うほうが間違っている
それ位私の罪は重いの…？
でも、ちょっと気付いてる
この苦しみを造りだしているのは私
自分が許せないのは私
このままずっと苦しみ続ければいいと嘲笑っているのは私…
どうする？…私
25 ごめんね ｋ 2002/01/10 13:22
一番近くにいて、一番話を聞いてあげられる場所に私はいたのに
何も聞かなくてごめんね。
もっと弱音吐いてくれても、泣いてくれてもよかったんだよ。
ごめんね、私のこと守ってやらなきゃ・・って思ってたんだよね。
ごめんね、頼ってばかりで・・・。
もっと、もっと話さなきゃいけなかったね。
私と付き合わなければ良かったね、きっと・・・。
余計な問題、かかえさせてごめんね。
26 きみがいない ｌonliness 2002/01/11 16:28
うちに帰ってもきみがいない
テレビ見ててもきみがいない
掃除しててもきみがいない
買い物行ってもきみがいない
遊びに行ってもきみがいない
こんなにたくさんの人がいるのに
きみだけがいない
きみがいないとつまらない
きみがいないと
きみがいないと…
27 。。。 ・・・ 2002/01/13 00:30
君がいるところへ行きたい。。。
28 お母さんごめんね R 2002/01/13 08:54
『自殺を決意するときの心理状態については「絶望」に「孤独」が加わったときに人は死を選ばざるを得なくなるのだろう。見方を変えると、孤立している人が絶望した時に自殺しやすいといえるのかもしれません。また、本人にとって絶望的状況にある人を自殺させないようにするためには、孤立させないような配慮が大事だと思います』
この通りだね。
お母さん、この通りだよね。
ごめんね ごめんね ごめんね・・・
「孤独」をやわらげてあげれば、「絶望」を薄れさせてあげれたかもしれないのに・・・
そしたらこんな事にならなかったかもしれないのに・・・
親不孝な娘でごめんね。
一生かけて償って行くから。
この辛い気持ちを｢罪」だと思って生きて行く。
ずっとずっとそばで見てて。
29 ・・・・・・・・・・ カイン 2002/01/17 18:22
俺。悲しいんだろうか。
時々わからなくなる。
もっと、悲しまなきゃいけないんじゃないんだろうか。
冷たいんじゃないだろうか。
また、泣けなくなってる自分。
30 無題 kumi.c 2002/01/19 20:57
いつかこんな時が来るだろう
そう思っていました
皆の気持ちを無視していたわけではなく
ただ目を向ける余裕がなかったのです
でも
それは言い訳にしか聞こえないでしょうね…
哀しみには二つあって
どちらも消えることはなく
私の心のなかでずっと続いていくでしょう
きっとそれは少しずつ形を変えながら
けれど深く強く底の方で
遺影の写真立てのガラスで
指を切りました
あなたに話し掛けられるようになった私に
何を言いたいの…
31 kokoro yami 2002/01/20 06:02
ごめんね…おばさん
どんなにつらかったかわからない…けど
おじさんは何にもいいことないよ。
これはおばさんの怒り？母さんに何か伝えたいの？
昨日、帰ってきたけど…お墓に行っても…
おばさんをどう供養していけばいいのかわからない。
教えて欲しい。みんなに話したよ。
みんな触れないようにしていただけ…忘れようとして
いたんだよね。写真もなかったものね。
寂しかったよね。今日、多分話すと思う。
子供を失ってそのうえ夫や家族から受けた裏切りへの
報復だったの？死で訴えたの？
ごめんね。ちゃんとわからなくて…
わたし、向き合うよ。どうすればいいのか、教えて。
すこしずつ変えていくから。だからあなたの怒りを私に
ください。そのまま伝えるから。そのまま受けとめる
から。私、おじいさんとおばあさんのこと抑えられない。
こんな気持ちで生きていけない。後悔だけだよ。
もうどうしようもないんだよ。どうすればいいのか…。
おじさんが憎い。自分が情けない。
なにも出来なかった自分がくやしい。
なんでもっとはやく一番大切なものに気がつかなかったん
だろうね。ばかだよね。どうしていいかわからないよ。
32 いたい やみの中 2002/01/20 06:09
どうしていいかわからない。
このまま私も…そしたら、後悔していること
取り戻せるのかな。永久にできるのかな。
謝りたいことたくさんたくさんあるのに。
感謝していることたくさんたくさんあるのに。
痛み苦しみ受け止めていられるのに。
33 もう一度 かなこ 2002/01/21 20:52
会いたい，もう一度だけでいいから，
願いよ届け！天国のあなたのもとへ！
34 だいじょうぶ ユニコ 2002/01/24 14:50
伝えてあげればよかった。
私があなたにもらった、
一番大切な言葉。
あなたにも、
伝えてあげればよかったよ。
だいじょうぶ。
私がそばにいるから。
そばにいてよ・・・。
35 考えること kumi.c 2002/01/28 20:56
考えることを
避けちゃだめだよね…
難しいこと、やっかいなこと、悲しいこと、苦しいこと…
いつの間に考えないようにして
いつの間にか考えないことが当たり前になってた
考えはじめると
混乱して、投げ出したくなるけれど
少しずつ考えるくせをつけようと思う
今更遅いかもしれないけれど
考えたいと思う
こうやって少しずつ
私の心は再生していくんだ…
不思議な感じ
悲しみや苦しみはつづくけれど
徐々に形は変わっていく…
そうなんだ
36 ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ airi 2002/02/04 18:19
ひいおばあちゃん･････
大好きだった･････
誰よりも･････
ひいおばあちゃんがいれば何もいらなかった･････
ずっとそうおもって生きてきた･････
なのに貴方は私をおいて一人で逝ってしまった･････
怖いの･････
貴方の事を忘れてしまいそうで･････
私から貴方の記憶がどんどん消えてしまっていく･････
ごめんなさい･････
怖がってばかりでごめんなさい･････
37 ずっとずっと fine 2002/02/06 02:14
ずっとずっと愛してるよ。
大切な友達に囲まれながら一生懸命暮らしているよ。
あなたが、わたしのことずっとしあわせを感じられるよう育ててきてくれてたから、
旧友ともずっと続いてこれたし、いっぱい素敵な友達にもめぐりあえた。
あなたの幼なじみももうわたしの幼なじみみたいだよ（笑）。
あなたを実際目にすることはできなくても、いつもいつも見守ってくれていること
感じてるよ。 この家、生活 そのものにあなたの愛情を感じるよ。
こんなことになっても やっぱりわたしはしあわせだって感じられるよ、ありがと。
それから毎週何回も夢で会いに来てくれてありがとう。
あなた いつもどおり話して 買い物して 包んでくれて あったかいから
わたし、現実との区別がつかなくなって、すぐ隣にもうひとつ世界があるような気がする時がよくあるのよ。 あなたのいる世界がね。
だからいつかわたし きっとあなたのところへ行けるね？ こちらからそちらへ。
あなたは今、身軽になって ほら、あの曲のように（笑）気流にのってどこへでも行けるのでしょ？ ひとのこころもはっきり見通せたでしょ？
だから、やっぱりわたしのところにいてくれることにしたんだよね、だから夢を見させてくれるんだよね。 ありがとうね。 ありがとうね。
出逢ったあの瞬間から ずっとずっと こころから愛してるよ。 愛してるよ。
38 (*_*) kumi.c 2002/02/16 19:32
しばらく
何も書けないままでした
こどもの頃から何を感じているのかを感じることがとても苦手です
だから感情を見ないで過ごすことがパターン化して余計苦しくなってます
…わかっているんだけれど、ね
ここは
しばらく“ひとやすみ”…です
39 恋人は… insomny 2002/02/25 19:45
恋人は、赤い、赤いバラのよう…
彼方の涙は、バラに滴る朝露のよう…
赤いバラのように綺麗で、可憐な彼方、
優しく、いい匂いのする彼方…
バラのように短く、儚く、燃えるように灰になった…
華やかな、他のバラ達に囲まれて生きてきたのに、
彼方は…………
日陰にいた私を、見つけてくれた。
41 青い空 きみしろみ 2002/03/07 00:22
飛行機雲が好きなのに雨が降るのを待っている
桜がこんなに好きなのに冬が去るのが恨めしい
ピアノの響きが好きなのに鍵どこかにしまったまま
マンホールに落ちたって飛行機雲を見つめていたい
おなべの豆が焦げたって桜吹雪にまかれていたい
夢の中でもいいからピアノの鍵を渡したい
青い空が好きなのに地面の石を集めてる。
青い空が好きだからまともに仰げぬときもある。
青い空には思い出が尽きぬけたあと漂うから。
42 Le ciel kumi.c 2002/03/16 23:08
今年も桜が咲き始めました
あの時の桜はどうだったかなんて
もう覚えていません…
空が青くなってきて
見上げるごとに深呼吸…と、ため息
自分で自分を責めたりして
自分で自分を追いやったりして
意味のないこと繰り返すうち
桜はまた咲くんだよね…
あれからどれくらいの時が流れたのか
今ではすぐに答えられないほどなのに
何につまづいている…？
何に戸惑っている…？
43 あなたへ fine 2002/03/18 01:17
元気だよ。まわりのみんなに心配かけないよう、甘えすぎないよう、元気だよ。
笑ってガンガン仕事してるよ。 どっちの仕事もとっても順調。
依頼もいっぱいだし、春だからレッスンの見学もひっきりなし。
毎週可愛い生徒たちに囲まれて笑って大声だしてるよ。
だけどね。
あの日からもう弾き語りはできなくなっちゃった。
あなたの好きだったバッハのあの曲ももう弾けない。
思い出せば、よくふたりで弾いたり歌ったりしたよね。
学生時代から２０年も。
あなたの大学の池のほとりでハモッたり、うちの大学に忍び込んだり、楽しかったね。
ほんとに楽しいこといっぱいあったよね。
ケンカもいっぱいしたけど全く同じ感性と価値観をもったかけがえのない唯一のひとだった。
あなたがあなたらしく生きてくれれば、とそれだけを祈ってきた。
あなたはいつも現状に満足することはなかったけど、いつかもっともっと一緒に時を重ねて老いた時に
わたしといてよかったよと言ってもらえると信じてた。
それで人生が締めくくれたらすべてが報われると楽しみにしてた。 言うの早すぎだよ。
・・・わかってるよ。あなたの気持ち。
あなたらしい生き方だったよ。最後まで。
かなしいし、さみしいけど、思い通りさせてあげられてよかったとも思えるよ。
あの終わり方も何度もの予行演習どおり完璧だったしね。
わたしに抱かれて死にたいというのをかなえてあげられなかったのが心残りだけど、
それは無理だってあなたもわかってたでしょ。
あなたの最後の言葉の数々、きれいなガラス細工のようにこころにしまっておくね。
ただ、彼女のことは許さないよ。彼女の親族もね。
大丈夫、あなたの遺志は受け継ぐから。
わたしの中には絶対と永遠がある。それをこれからも見ていてね。
44 最愛の人 さるる 2002/04/11 23:38
帰ってきてよ。
帰ってきてくれるなら何でもするよ。
お願いだから 帰ってきて。
夢ばかり見るよ。
45 花なんて捧げないで モラン 2002/04/12 13:52
かっての同僚から電話が入った。
追加の仕事の話をした。
そして、あの子の亡くなったところのそばに行くから
そこはどこかと聞いてきた。
その近くに行ったときは、いつも心の中で手を合わせているという。
時間があったら、花を手向けたいのだと。
事故死としか言ってなかったが、そんなこと何故思い出さ
せるのだろう。
その地には2度と行きたくない。地名を聞きたくもない。
今日、やっと部屋のかたずけを始める気力が出てきたのに．．．．．
涙、涙．．．．．．．．．．．．．．．
46 出ておいで ・・・・ 2002/04/13 20:10
外で、あなたが家に居ると思う。
家で、あなたが外に居ると思う。
すぐにあなたは戻ってくる。明るい顔で帰ってくる。
・・・・待っている。ずっと待っている。
隠れていないで、出ておいで。
47 Moon kumi.c 2002/04/20 20:51
雲の流れが早くて
うしろの夜空が見え隠れ…
猫の目のような月は本当はあんなに明るい
久々に風邪をひきました
独り暮らしに病気はつらい…
きっと
ずっと独りだったあなたもそうだったでしょうね
愛する人にあっというまに先立たれて、哀しくはなかったのか
ずっと独りで、寂しくはなかったのか
家族の愛に薄くて、つらくはなかったのか
…それとも
家族に縛られたほうがつらかったのか
こんな夜は
あなたに訊ねてみたいことばかり
月はどんどん満ちていく…
風邪を早く治してしまおう
48 男のひと 竜香 2002/04/21 00:59
私は、洗い物を、台所に運ぶのを、かっこ悪いから、といって、
自分の分も母と私たち子供にやらせる、家だ育ちました。後、父は突然切れるし、真剣に話しようと思うと、逃げるんです。
それに子供のころはたたかれたし髪の毛ひきずられて、
家の外に出されたりしました。
今はもう実家ではないし、関係ないと、思っていたけど、今も、男のひとが、多分、怖いのです。突然怒ったり、突然機嫌悪くなるものだと、
思ってて。逆らうイコール自分の意見を言うこと、みたいに思ってる所も
あって、それで、私の中の逆らう（意見いう）が、悪いことになってるのです。でも、もちろん反抗したい気持ちがすごくあって、よく喧嘩しました。
でもなにしろ、わからずやの、威張るたがる相手で、しかも、私の意見の
浅はかさを、発見するのが、好きな父でした。それで、私は、だんだんと、
父にわかってもらうための、意見をいうようになって、でも、それは、
多分自分の意見ではなく、対抗するための、方便のような、ものだったと
思います。何いっても、批判されるし、少し小ばかにして、軽く笑って、
お前には、自分でなにかする、っていうのは、無理だよ、と、暗に、または、直接、言われていました。悔しかったし、苦しかった。
信頼されてないのが、わかったから。
でも、経済的には変に甘やかされたところもあって、
父は、たすけようとしていて、でも、非常に恩着せがましく、お金を、
出してやるっていうような言い方で、私は、進学などで、
お金を、出してもらい、そのたびに、無力に感じるような、
侮辱されてるような、気が、今から思うと、していました。
そう、感じるのが、嫌で、父は、いい人だ、お金出してくれて、
助けようと、それでも、してくれてるんだ、、と、思おうと、してました。
でも、それが、私を、静止させてた、原因のように、思えてくるのです。
いま、うまくいってないから、人のせいにしてるのかもしれないけど。
それで、なんか、たすけてくれる男の人に、すがるくせが、ついてるけど、
そうしてるときは、いっぽうで、機嫌を、伺ってます。突然、怒って、
恩着せがましいこと言ったり、何か、自分の思い通りにしたいから、
金だしてるんじゃないか、と、疑ってしまいます。それだったら、お金だしてもらわなかったら、いいじゃん、と思うでしょうが、自分で自立できる、
やり方が、わからないし、うまくいかないのです。どうしても。
多分、思考方法が、何かちがうのかもしれない、でもそれが、いままで、
生きてきた、すがり方で、他が、わからないのです。
でも、このままでは、嫌なのですが。一人で、生きていきたいけど、
父のせいにしてるけど、たくましさが、ないのです。ない、と感じる
というか。男が怖いし、逆らえないし、でも、憎んでる。信用されてない
と思うし、信用できない。何か、下心も、感じる。
実は、父親にも、下心を、感じてました。
生き残るために、見ないようにしてたけど（逆らうと、どなられるから）、
とても、そういって、母もだれも、信用してくれりとは、
思えなかったし、助けてくれるとも、思えなかったし。
でも、気持ち悪かったし、自分が、汚くかんじました。
なにより、本当に悲しかった。なんか。フィルターをかけて、実像、では
ない、私を見られてる、という感じが。それで、男は、そいつもこいつも、
気持ち悪い、と、思う一方で、逆らうと、傷つけられる、という、怖さも
あるのです。
本当に、男の人を、信用して、安全でしょうか？幸せになったり、
できるのでしょうか？自分を、持ってても、怒らないですか？そういうこと
が、どうにもわからないのです。
49 Moon 2 kumi.c 2002/04/27 23:00
ついに月は満ちてきて
明るく冷えた夜が更けていく
風邪はずいぶん治ったけれど
今度は心が風邪をひきそう…
こんな時は
何がどうしても哀しいから
月におやすみを言って早く眠ろう
月が好き
でも
月がなくても夜空が好き
青い空と同じくらいに…
…それを忘れずにいよう
50 新緑の息吹 橘 2002/04/30 02:11
街路樹の若葉が芽吹いて
ながーく ながーく
続く緑のトンネル
初夏の風に乗って何処かへ
飛んで行けたらいいね…。
元にはもどれないけど
トンネルを抜けたら
君が待っててくれたらいいな
トンネルを抜けたら街だけど
ひまわりの様な君の笑顔に会いたい。
君の好きな初夏だよ
大好きだった白詰草でおままごとしよう…。
私はブキチョだから、冠もネックレスも
一人じゃ作れない。
目を閉じれば、君がいるよ
花壇で花を摘んでる君がいる。
だから、ちっとも寂しくないよ。
いつか、会えるって
信じてるから…。
51 愛していたから… angel★kei 2002/05/01 15:24
愛していたからいなくなったの？
愛していたから何も言わなかったの？
愛していたから・愛していたから…。
きっと知っていたんだよね、何もかも…。
私も愛していたから付いていったんだよ。
一生付いていくって決めていたんだよ。
でも… ヒトリデイッタノヨネ。
今は言えるよ。
愛していたから…
ありがとうって…
52 御人形 透肌 2002/05/08 17:23
・・・貴方は・・・・・
何時からか感情を持ち始めた私
其の思考の中の片隅に 貴方が今でも残っています
つまらない情景 何時までも変わらない空
動かない 私の躯 愛してくれた 貴方が居たのに・・・・
何時の日からか 私は 感情を用いる様になりました
そう・・・ 貴方の姿 眼の前にして 「喜怒哀楽」を 表現したかったから・・・
あれから もう どれ程の 月日が経った かしら
貴方はもう 眼を 醒まして くれないというのに
貴方を残して 今もまだ 此処に居る ・・・私だけが・・・・・
いくら願っても 願っても 動く事は無い 人形の躯
永久に 眼醒めぬ 貴方を 眼にして
こんな躯など 壊してしまいたい と 想うのに
［誰カ私ヲ壊シテ クダサイ ソシテ アノ人ト共に 冷タイ 土 深ク 埋メテクダサイ］
私は永久に それだけを 願う――――・・・・。
53 御人形−オニンギョウ− 透肌 2002/05/08 17:25
・・・貴方は・・・・・
何時からか感情を持ち始めた私
其の思考の中の片隅に 貴方が今でも残っています
つまらない情景 何時までも変わらない空
動かない 私の躯 愛してくれた 貴方が居たのに・・・・
何時の日からか 私は 感情を用いる様になりました
そう・・・ 貴方の姿 眼の前にして 「喜怒哀楽」を 表現したかったから・・・
あれから もう どれ程の 月日が経った かしら
貴方はもう 眼を 醒まして くれないというのに
貴方を残して 今もまだ 此処に居る ・・・私だけが・・・・・
いくら願っても 願っても 動く事は無い 人形の躯
永久に 眼醒めぬ 貴方を 眼にして
こんな躯など 壊してしまいたい と 想うのに
［誰カ私ヲ壊シテ クダサイ ソシテ アノ人ト共に 冷タイ 土 深ク 埋メテクダサイ］
私は永久に それだけを 願う――――・・・・。
54 5 kumi.c 2002/05/11 18:19
今日電話で何気なく
あなたは言ったでしょ「もう5回忌よ」…って
もう…？
まだ…？
そう言ったあなたは
どんな思いでこの4年間を過ごしたの？
聴いてみたくて
聴くのがこわくて
今はまだその時じゃないのかな…
5月、5月…いずれにせよ5月
またこの季節がきた
ちよっと苦しくなる
けれど、大丈夫
きっと、大丈夫
55 いつ帰ってくるの？ 3児の母 2002/05/16 20:27
もうパパが逝ってから８ヶ月･･･
でもいつかきっと「ただいま〜」って帰ってくるような気がする。
パパは遠くから見ててくれるのかな？
近くから見てくれてるのかな？
ちびちびもやっと色々お話出来るようになったよ！
それも知ってるのかな？
早くお家に帰っておいでよ。
帰って来てよ･･･
56 見えますか michi 2002/05/17 17:40
去年植えたチューリップを前に話したように部屋に置きました、鉢に植えて。見えますか？あなたの部屋に入ると今年の予定を話したくなりますかなうはず無いのに夢ならどんなにいいか。。。今度あなたと一緒に歩いた病院までの道を歩いてきます。今年はあなたに今までのこと償う初めの年になるはずだった。ごめんね、ごめんね、ごめんね。
57 忘れないから kumi.c 2002/05/18 20:39
私は忘れないから
あなたを忘れたりはしないから
いつでも心のなかにあるから
だってそれは
私にとって普通のことだもの
思い出す、ではないんだよ
常に意識のどこかにあるの
だから
いいよ、安心して
それは変わらないから
私は忘れないから
…忘れることは出来ないから
このままずっと…きっと
58 謝りたい。声をききたい みいこ 2002/05/21 04:49
半年たちましたよ。涙はかれることないんだよ。どうして、どうしてあの場所を選んだの？あなたをたくさん傷つけたけど、あたしはあなたのためにだけ生きてきたんだよ。実あいたい。あいたい。
59 ごめんね おねえちやん 2002/05/21 12:22
五月三日、、私が、家族で、貝ほりに、行ってる時、
弟は、首をつった。
60 会いたいよ ひみつ 2002/05/22 17:43
私の弟も自殺しました。
１８歳でした。
なんにも気づいてあげれなくて．．．
悔しいです。
もう１度だけでいいから弟に会いたいです。
61 ねえ、 ＸＸＸ 2002/05/23 12:40
ねえ、どうして?どうして逝っちゃったの?
もう１３年もたつのに、苦しいよ｡
ねえ、これから私はどうして行けばいいの?
あのころの私は子どもだった｡
助けてあげられなかった｡
ごめんね。
辛いよ｡悲しいよ｡
あのころは辛いとか悲しいとか
そんな気持ち、感じなかった｡
１０年たって、１３年たって今、
お父さんがこの世にいないことが
苦しいよ｡
ねえ、教えて｡
私はこれからどうしていけばいいの?
もう一度、おとおさんのひざの上に座りたい｡
62 黄色い薔薇 kumi.c 2002/05/25 20:37
思ってもいないことを
話しているわけではないけれど
何だか何となく嘘つきな感じがして
本当に話したいことを話していないから…？
でも、なかなか本音は言えないよ
今までのことが本音じゃなかったわけじゃないし…
あぁまた満月になる
命日に買った薔薇は
ずいぶん開いてしまったけれど
ずっと綺麗に咲いていたよ
63 本当なの ソール 2002/06/01 14:57
どうしてなの
ねえどうして？
こんな早い別れ
辛すぎるよ・・・・・
突然の悪夢・・・覚めることの無い悪夢・・・・
逃げられないのかな？
まだ信じられないよ。
みんなでそろってたから楽しかったんだよ？
体調が悪いことどうして教えてくれなかったの？
我慢しなくて良かったんだよ・・・
きずいてやれなくてごめんね・・・・・・・
64 涙でてくるようになったよ☆ マリー 2002/06/08 14:52
あなたがいなくなった悲しみに
向き合うことができなくて
心が凍り付いて
泣くこともできない苦しさ
ひとりぼっちで
凍えるような暗いトンネルの中を
歩いてきたよ。１９年もかかったけど・・・・
心が少しずつ溶け出して
涙がでてくるようになったけど
やっと心がしくしく痛むようになったけど
でも、私の命がなくなるまで
消えないこの悲しみは。。。
65 会いたいよー！ 魚 2002/06/15 12:47
会いたいよ！
触れて欲しいよ！
触りたいよ！
お話したいよ！
一緒にビール飲みたいよ！
一緒に旅行したいよ！
一緒に、一緒に、一緒に…！！。
ばかー！（ごめん）
何で、もう少し強くなれなかったの！！！
私はあなたさえいれば
それでよかったんだよ！！！
今でも大好きだよ！
違う！、もっともっと大好きなんだー！！！！！！！！！！！！
66 おかあさん 愛 2002/06/23 05:24
１０年前、幼い弟と私を残して突然消えてしまったおかあさん。あれからもう１０年たったんだね。 埋めれないこころの闇を抱え、なんとか生きてきたよ。 でもあなたをずっと探してる、心から安心していられる私だけの場所・・・でもなかなか見つかんないよ。 この寂しさを埋めるためにいろんなことしました。 でもまだ埋まらない。 自分の欠点からたくさんの人に迷惑かけた。 私、どうしても自分を好きになれないんだ・・・ どうすればいいんだろう。 人と親しくなるのがすごく怖い。 捨てられるのが怖いから。 大好きな人を失うことの辛さ、もうお母さんで懲り懲りやから。 でもね、どんどん寂しい。 良もいなくなっちゃた。 どうしても埋めれないよ・・・ おかあさん、私これからどんな風に生きていけばいいんだろう。 もっと強くなりたいよ・・・
67 妹の命日 ゆり 2002/06/25 13:02
三年前のこんな梅雨空。妹のお葬式。
その日から
毎日考えている。
私はきっと気づいていた。
妹はいつも相手のことばかり
考えて
いつも相手に譲って
自分の気持ちを
押し殺して
こころがむきだしのまま傷だらけになって
それでも
ぎりぎり生きてきたことを
妹が旅立ってしまうまで
こんなよい娘が
この世の中に存在するものなのだろうか
数年前の私は自慢の妹をそう思っていた
家族も親戚も友人も
だれ一人
妹の青息吐息の人生を
想像だにせず、
よい人を演じ続ける
妹にだまされ続けていた
今でも
けれど
こんなできすぎた人間なんかいる訳無いじゃないか
とも、思ってもいた。
私は
妹が生きていくのに
人の何十倍もの
努力をし、精一杯がんばって
いることを、
知っていたような気がする。
そんな妹がもう疲れたから、
私にも休まして、
って言っているのに
周りの人はまったく分かっていなかった。
わかってあげないから
妹はひとりぽっちになってしまった。
最後,妹は
みんなにこれ以上心配かけることが
つらかったのだろうか。
守ってあげられなくて
ほんとうにほんとうに
ごめん。
３年たってやっと
妹を許すことができそうな自分に
少し驚いている。
68 かなしいよ tora 2002/06/26 15:51
かなしいよ。もう8年という日が経つのにあなたを忘れることが
できないなんて。
新しい家族が私にはできたんだよ。こういうわがままな私でも
いいっていってくれるひとができたんだよ。そしてその人との子供もできたよ。でもね、
あなたが亡くなったあの日をわすれることができないなんて。
あなたの最後の姿が焼きついて離れないよ。
あなたがなぜ行ってしまったのかずっと考えてる。
何度も何度もあなたのそばに行こうとしたけど行けなかった。
あなたが助けてくれたの？
私が追い詰めちゃったの？自営したいというあなたに協力して
おこづかいも削って遊ぶこともやめていらいらしてあなたと喧嘩ばかりしたのがいけなかったのかな？
どうしたらよかったの？
今の家庭で普通に暮らしていくことをあなたは許してくれてるの？
やきもちとかやいてない？
今の家庭、今の旦那と子供も好き。でもあなたもわすれることができない。
中途半端なきもちのまま今まで来ちゃった。
でもだれもなにもわかってくれない、、、
最近鬱なのかな？また発病したのかな？
もう治らないのかな？どうしたら幸せになるんだろう？
鬱ってだれもわかってくれない。だれも理解してくれない。
どうしたらいいの？
あなたがせめて夢でアドバイスしてくれれば、、、
69 会いたい れいこ 2002/06/27 02:25
どうして死んじゃったの?
わたしも逝きたいよ。
苦しいよ。
忘れられないよ。
そばに居てよ。
寂しくて虚しくて、どうしようもないよ。
助けてよ。
手をつないでよ。
戻ってきてよ。
苦しいよ。
サヨナラできないよ。
絶対しない。
70 おかあさん せと 2002/06/30 15:10
死にたい・・・
しんでもいい・・・？
くるったような笑顔をうかべながら
そんなことをいうかーさん
一度もいえなかった
しなんとって
71 愛情をありがとう・・・ クリスタル 2002/07/01 17:30
あのむしあつい夏に 冷たい雨とともに 私を強く打つ
悲しみもいっしょに流して たった一人私の成長を見てくれた祖父
高校生になった私をみて いっしょにまきわりしよう
そう思いつづけ 夏がめぐってくる
不意の事故から身を奪われた そんなのってあり？
祖父と約束したんだよ 一緒に遊ぼうと そして
いまさら そんなこと忘れられない 今私はやさしく思う
「亡き人は死んでなんかいない。皆の心の中に生きている」と信じ
私は永遠に忘れないから！あなたのこと！！
72 ひとりぼっち マリー 2002/07/06 15:21
いつまで、ひとりぼっちで生きていかなければならないの？
どうしようもない、このさびしさ・・・・
私の周りの大切な人たちに、こんな大きな悲しみは味合わせたくないから・・・
ただ、それだけで生きてる・・・
死ぬのではなく、消えることができたなら・・・
私を捨てた貴方のそばには行こうとは思わないけれど・・・
貴方だって苦しかったんだって思っては見るけど・・・
私には何もいってくれなかった・・・何も知らなかった・・・
それも愛なの？
誰も教えてはくれない・・・
誰も、そばにはいてくれない・・・
誰かの胸で思いっきり泣けるときがきたら
私も生きているって感じられような気がするの・・・
神様、いつまでこうしてひとりでくるしまなければならないのでしょうか・・
73 七夕 せと 2002/07/06 18:06
ここは家とはちごうて都会やけん
星がきれいやって思うたことないよ
七夕は近いけど、曇り空やしね
おかんは夏になったらよく外で
隣のおばちゃんとおっちゃんと外でねっころがって
星みよったね
田舎はやっぱりええね
流れ星もいっぱいみれたし
おかんは流れ星みて
かねくれーーーー！
いいよったよね。
おかん、三回いわないけんのやって
っていうたらほんまに三回いう練習しよるし
おかんはあほやなあ
74 居ない夏 カズ 2002/07/08 16:51
夏になった、あれから半年。
初盆？なんだそれ、なんなんだ！！またキャンプして、バーベキューしよう！去年は千賀のおかげで炭火に火を付けられたじゃない？
いつも文句言ってた俺なのに、あの時のあの笑顔・・・。
またやろう！こんどは俺もすぐ出来る、千賀のおかげなんだぜ？
75 明日は ちい 2002/07/11 21:26
パパのお誕生日だよ。
去年は家でお肉焼いて、行きつけのケーキ屋さんの美味しい
ケーキを食べてみんなでお祝いしたよね。
このところの記憶がね、曖昧なの。。。 だから私があなたに
何をプレゼントしたのか思い出せない。ごめんなさい。
リツはパパに似顔絵付きの手紙とバッジをプレゼントしたっけ。
その手紙を大事にしまってくれていたから、棺に入れたの。
今年のお誕生日はリツと二人で静かにパパの大好きだった居酒屋
さんに行ってみるよ。
76 今日は泣くんだ カズ 2002/07/12 19:02
ひとりの部屋でも寂しくないように、千賀の写真を飾った。
ひとつじゃ寂しいから同じ額を買い込んで、アルバムを開けた。
引き伸ばすんだ、大きく！ここに居るみたいな千賀を。
最近の写真が無いね、みんな和夫ばっかり、ごめんね。
和夫が生まれてから、お母さんにしちゃったね、そのままで、
頼りなくて、壊れそうな高校時代の千賀で良かったんだ。
僕が２０年かけて変えちゃったよ、寂しいよ。
もう半年も会ってない、こんなこと無かったから、何も出来ない。
声、指先、髪の毛、匂い、息、何だって覚えてる。
やっぱりまだまだだめだ、元気なんて。ちーちゃん！今頃言っても
しょうがない、和夫とがんばるよ。
77 おとうさんが、 かわのさかな 2002/07/13 02:31
おこって、やめろって言ってくれたら、すぐに、笑ってやめられるのに・・・。ばかって、言ってよ・・。親の、義務だよ。
78 そばに居てよ。 イフリート 2002/07/13 21:26
夕方、庭の草取りをしたよ。
草取りなんて下向いてするから、性格が暗くなるよ！って言ったら
まったく、もう・・ってあなたは笑ったよね。
私は、暖かい目に包まれてた。
あなたの中で わがままな私は 楽しかったよ。
草取りも 花植えも 剪定も 私が引き継ぐからね。
不安だろうけど そばで見てて・・・
私には見えなくても
絶対 絶対 そばに居てよ。
79 会いたいよ 夕日 2002/07/14 22:33
どこへ行ってしまったの。何も言わないで。
本当にやさしかったね。
他の人のためにいろいろしてくれたね。
お父さんにもお母さんにも、
いっぱいいっぱい
やさしさ残して。いってしまったね。
今日は、涙がでてしょうがない。
また、夕日の光になってみんなにやさしさ届けてね。
80 ありがと 愛 2002/07/15 12:16
夢、出てきてくれてアリガト。笑顔のお母さんに会えて・・・うれしかった。でもその笑顔を側で見れないことがすこーしさみしかった。
お母さん、天国ではずっと笑顔でいて。お母さんの笑顔、大好きだった。
良と私をどうか見守っててね、私よりも良をお願い。私はあの子を探すことできないけど、お母さん、良の夢に出て伝えて・・・行くところがなくなったら、どうしようもなくなったら、死のうと思うようなことがあったら、お姉ちゃんのところにおいでって。頼りないお姉ちゃんやけど、少し強くなったから、心の保険として心のどっかで覚えといて。
81 鬱 魚 2002/07/16 07:37
辛い！本当に辛い！！
壊れてしまいそう！！！
子供に迷惑かけてるよ
明るくなれない。
「おまえが明るいから助かるよ」っていつも言ってくれてたね。
それはね、あなたがいつも傍に居てくれてたから
いつも嬉しくて明るく出来てたんだよ‥。
もうだめだよ。「がんばるぞ、がんばるぞ、絶対にへこたれないぞー」って自分に言い聞かせてるけど、
もう、疲れた、つかれたよーーーーー！！！！！。
お盆だって言うのに、帰ってきてくれた？
私には全然感じないんだけど…。
兄弟が来てくれたね。家族で‥
私もあなたと、そして子供たちと、家族で、家族みんなで
また過ごしたーーーーーい！！！！！！！
もういやだ！もういやだよー。
82 草を刈る音 mee 2002/07/22 22:32
暑いのよ、と言いながら
草刈をしていたね
お疲れさまァ、と茶化すと
手伝ってよねって怒った
夏になると、思い出す
夏は、毎年、繰り返す
心の中の、草を刈る音
私は、少しは、元気です
私は、まだまだ、悲しいです
穏やかな、夏の日の、思い出
83 ２５年前の新しい思い出 カズ 2002/07/25 01:58
子供の頃のこと、何にも知らなかったね
何かを見つけたくて 行って来たよ
千賀の小学校
「廃校になるんだって」去年僕にポツンと
言ってたね 寂しい横顔 行って来たよ
千賀の小学校
帰りは自転車を買って、川を越えて
風を感じながら帰ったんだ
２時間もかかったのに 楽だったよ
84 よかったこと せと 2002/07/26 12:55
おかんが死んでよかったこと
もうおかんが死ぬ心配がなくなったこと
85 夢 ひる子 2002/07/27 23:47
昔は夢があった。
私の夢はね。。。子供達が巣立っていった後２人で縁側でお茶を飲みながら『いろいろあったね。。。』と思い出を振り返る事だったんだよ。
写真を見たり、子供達の生まれたばかりの頃の話しをしたりして。。。
本当に夢で終わっちゃったけれど。
実現しないから、夢なんだよね。
今の私には夢も希望もないよ。
そのうち夢を見られる日が来るのかしら。。。
そうだね。。。
私が逝く時には迎えに来てくれるかしら。
その時に年をとりすぎてわからないといわれるようにしたいな。
子供達を任せられる人が現れて安心できたら迎えに来て欲しいな。
それまでは、頑張るね。私なりに。
86 どこへいけばいいの？ マリー 2002/07/31 01:41
世の中のどこへいっても居場所はない・・
本当のことが書けるのはここしかない・・・
張り裂けそうな気持ちを書けるのはここしかない・・・
誰にもきいてもらったことがない、この悲しみ・・・
どこへ行っても一人
もうずーーと何十年にもなるのに・・・
誰もいない・・
ねぇ〜〜、誰かそばにいて涙を受け止めて〜〜
私はどこへいけばいいの？
いつまで生きていけばいいの？
誰か教えて！！
87 夏休みなのに ちい 2002/08/01 00:58
毎年リツと私を旅行に連れていってくれたパパ・・・
北海道も富士山も甲子園もイイ想い出だよ。
ありがとう！
リツがね、美味しいご飯の保養所にまた行きたいって
言ってるけど今年は叶えてあげることができない。
こういう時どうしたら・・・
私一人じゃ何にもできない。 がんばれってパパの声を
聞きたいよ。
88 マリーさんへの独り言 カズ 2002/08/01 03:16
あなたの願いは僕の願い 大丈夫
僕の心もあなたとおなじ 大丈夫
ココは独り言の場所 道はあるんだ
僕は案内人 癒しと語らいの掲示板の
怖くは無いよ みんな仲間 大丈夫
求める何かが きっとある 大丈夫
ココは独り言の場所 道はあるんだ
僕は案内人 癒しと語らいの掲示板の
89 夢だったら のの 2002/08/01 16:41
まだ信じられない。パパが私と子供を残して死んだなんて。
いつも私の幸せを願ってくれていたパパ。パパがいないとなんにもできない。
ヤ-は最近いろいろな言葉を覚えたよ。お兄ちゃんは今月で４才になるよ。誕生日には自転車買ってあげようねって、約束したのにね。
なんで、死んじゃったの?私が意地悪ばかりしてたからだよね。つらかったんだよね。まだ、死にたくなかったのに、ごめんね。私がもっとやさしかったら、パパの事を大切にしていれば、パパはもっともっとがんばれたのにね。ごめんね。私は、これからどうすればいい?
90 お父ちゃんへ みみ 2002/08/06 14:27
無口であまり何もいわなかったけどやさしいお父ちゃんやったよ。私は心配かけてばかりでなにもしてあげれなかった・・私の子供たちは今でもおじいちゃんの話をするよ。大好きやねんて・・ お父ちゃんはみんなにやさしかったよね。お父ちゃんが死んだなんていまだに実感できないよ。お父ちゃんがおじいちゃんになっていつまでも長生きしてほしかったよ。親孝行もできなかった。あまりに突然に逝ってしまったから・・ お母ちゃんが『お父ちゃん死んだ〜！！』って泣きながら早朝電話してきた声が今でも耳に残ってる・・ 思い出すたびに胸がしめつけられてどうしょうもない感情になるねん。お父ちゃんは独りぼっちじゃないからね。みんな家族は今でもお父ちゃんが大好きやで！！
91 夏の日の約束 にゃん 2002/08/06 16:48
私が「ウエディングドレスを着て、お父さんとバージンロードを歩きたい。」って言ってるのに、
「俺は紋付袴が着たいんだ。」ってあなたは譲らなかった。
おばあちゃんが逝ってしまった、去年の夏。
「結婚式なんて出来ないよ。｣
「うん。おばあちゃんの喪が明けたら、どんなにささやかでもいい、結婚式をしよう。」
二人で話した、去年の夏。
なのにどうしてあなたがいないの？
ウエディングドレスの飾られた、ショーウィンドウの前を通るたび、
「お前にも必ず着せてやるから。｣
そう言って笑ってたのは、たった一年前なんだよ？
「死が二人を別つ時｣が、こんなに早く来るなんて…
ごめんね。
あの時、二人だけでも神様の前で誓えば良かったよ。
92 受け止めてもらった悲しみ マリー 2002/08/09 01:19
初めて、受け止めてもらった悲しみ・・・
大丈夫、大丈夫の言葉に
涙があふれて止まらない・・・
やっと温かいものにふれられた・・・
涙を流したから、明日は生きられそう・・・
93 お父さんの車 ひる子 2002/08/10 00:58
いろいろあったよね。
車に関しても、いい思いでばかりではないし。
正直いって、私は手放したい。
売ってしまえばイヤな事も思い出さずに済むでしょう？
いい思いでだけが残っていくと思うけど。
私にとってはいやな思いでも、そんな事知らない娘にとっては大切なお父さんとの思いでの車。
どうしようか。。。
処分したいのに出来ない辛さ
この車がある限り、私は彼女のことを忘れられない。。。
３年前の事を忘れられないで耐えるしかないのかしら。。。
自殺をするのなら、墓場まで持っていって欲しかった
先に逝ってしまうのなら、隠しとおして欲しかった
こんな思いを抱えながら私は生きていかなければいけないの？
今更、責めるつもりは全然ないけど
どうしてなの？の思いは消えません。
94 明後日は微笑に、マリーさん カズ 2002/08/11 05:08
もともと涙は温かい 愛するためのエネルギー
ズキズキ涙は逃避行 何にもならないエネルギー
今日から始める生き方も
明日から始まる思い出も
昨日の涙を信じよう 昨日の自分を信じよう
95 あなたへ りあ 2002/08/11 16:32
あの時
出会っていなければ・・・
お付き合いしなければ・・・
結婚しなければ・・・
別居していれば・・・
あの時
出会わなくても あなたの・・・逝く道は同じ・・・？
96 君の帰りをまってるよ。 夕日 2002/08/12 22:09
君の部屋を掃除したよ。
映画や音楽たくさん見たり聴いたりしてたんだね。
いつかゆっくり君の残したものを見るから、その時は
天国から帰ってきて、話をしてね。きっとだよ。
97 反抗期 瀬戸 2002/08/12 23:25
盆なのに墓にいく気がしない
理由は・・・
暑いからだろう
「せっかく帰ってきたのにおかあさんに顔みせにいかんかね」
ハイハイ
返事するだけ
そっちからみにくりゃいいだろとすら思う
けどそんな馬力あるやつならしにゃあしないかとも思う
墓いったらおかんがしゃべるわけでもあるまいにとも思う
「花がかれないよーに毎日水をさしにいくのがたいへん」
花ささんかったら水もいらんし
掃除もせんくていいのにと思う
フン！
98 ありがとう。。 羽根。。 2002/08/13 00:34
毎年、夏が来たら思い出す。。。
あの時、素直に先生に「ありがとう」って言えなかった事を。。
今言っても遅いかもしれないけれど。。。聞いてね。。。
優しくて、時には厳しかった先生。。。
私にバスケを教えてくれて
「ありがとう。。。」
99 会えなかったね。 クミ 2002/08/18 03:29
お盆くらい会えると思ってたよ。
なんか、ガックリしちゃった。
もう、会えないのですか？
こんなに貴方を必要としてるのに。
貴方でないと困ります。
娘も１２歳むずかしい年頃になりました。
貴方に相談したい事いっぱいあります。
答えてください。
会いたいです。貴方が好きです。
100 温かな涙に マリー 2002/08/18 22:19
温かな心に触れて、
心の氷がほんの少し溶けて
流れた。。。。
温かな初めての涙
この地上のどこかの見知らぬ貴方は
すばらしいプレゼントを与えてくださった。
誰にももらえなかった温かな心
本当の悲しみを知っているからでしょうか？
人は人によってしか癒されないのですね。
生きることはまだまだ私にとってつらいことだけど
少しは勇気がわいてきそうな気がする。
101 本当の悲しみ カズ 2002/08/19 15:23
あの頃に戻れないから哀しいの？
もう分かってる。
愛する人を一生愛してしまった事実に
追いつけないからね、心が。
僕もあの頃のまま生きているよ。
でもあなたの言葉で今、動く心。
102 どうぞ安らかに 絵美 2002/08/19 15:32
今年２月に主人の７回忌と娘の３回忌を一緒にしました。娘が生きてたら中学３年生どんな女の子に成長してるのかなと同じ年頃の子を見ては、思ってしまいます。お盆も、終わってしまったけど、夢の中だけでも会いにきてください。
103 あの頃のまま・・・ マリー 2002/08/19 21:34
あの頃のまま・・・・
そう、失ってしまった幸せ、希望、喜び・・・
二人で子供を育てて、
二人で笑って、泣いて、けんかして、
貧しくても、寄り添って、苦労を共にして・・・
しわだらけの手を握って、ひょっとしてオムツも替えたりして・・・
平凡だけど、空気みたいになって・・・
そんな小さな夢は、突然、粉々なになって消えてしまった。。。
一人ぼっち・・・
愛していたから許せないのか・・
許せない自分が許せないのか・・・
悲しみは迷路のようで、出口がみつからない・・・
何が悲しいのかすらわからずに、
時間は止まったままで・・・
私の心は何一つ変わっていないようで、このまま・・・
あの頃のまま生きているあなた・・・
同じ悲しみを抱えているあなたも
動きだせるのなら、私にも変わることができるのかもしれない・・・・
受け止めてもらって、ありがとう・・・
104 もうこわくないよねマリーさん カズ 2002/08/21 00:28
もう一度「88」読んでくださいね
次のステージへご一緒に！
105 会いたい michi 2002/08/21 05:55
いまカノンを聴いていますどんなことをしていても思い出す 自慢の息子になれなかったといった君。。。今でも自慢の息子です大好きだよ会いたい、声を聞きたい話をしたい
106 ユメ のの 2002/08/24 08:27
パパの夢をみたよ。
「ずーと、どこへいってたの」と聞く私の問いに、淋しい顔をするだけ・・・・。
そして、また、どこかへいってしまったね。
何度よんでも、どこを探しても、見つからなかったよ。
私に何をつたえたかったの?
107 ねぇ にゃん 2002/08/24 21:57
今日ね、びっくりしたよ！
もう下の歯が２本出てきたよ！
ちっちゃなちっちゃな
真っ白い歯
きれいな歯
すごいね
私達の子はすくすくと大きくなっているよ
ねぇ
私はあなたと一緒に喜びたかったよ
108 友達は、 かわのさかな 2002/08/25 02:04
私が、彼女を大好きなのは、
彼女が、しあわせに、しあわせに、育ったから。
私が、彼女を大嫌いなのは、
彼女が、しあわせに、しあわせに、育ったから。
大好きで、大嫌いだけれど、そばにいて欲しいのは、
彼女が、しあわせに、しあわせに、育ったからで、
でも、彼女が私のことで感じてる疑問の答えは、たぶん、ずっと、わからないだろうな・・・。
109 ねえ・・ メグ 2002/08/25 16:14
去年の今ごろは 家族で遊びに行っていたよね。
その一週間後一人で逝ってしまった。
もう一年経つ 時は私の気持ちに関係なく流れて・・・
私の心は あの時から動けない・・
110 まだ生きられたのにね こころ 2002/08/25 21:45
お母さんなんだけど、ひ孫までいたからいつの間にか”おばあちゃん”ってよんでたね。今日家族で食事に来ていたお母さんより年配のおばあちゃんがいたよ。家族と一緒に食事してた。ああいう機会少なかったね
まだまだ おばあちゃんばかり目につくよ。もっともっと私の頑張りを
見て欲しかった。見て貰いたくて頑張ってたんだよ。どこかで見ていて
くれてるの？
111 キミ La 2002/08/26 00:47
いつも25日は何も手につかなくてキミの事ばかり考えてしまう。
キミが昔くれた手紙が今の私を生かしてる。
弱音はいて 沢山泣いて 凹みながらでも生きている。
６月に私が生死の界を彷徨った時
きっとキミはまだ来ちゃダメだって云ったんだろうね。
幻のようなキミを見た気がした。
ありがとう。
弱い私だけど 時々見ては叱って下さい。
ずっと大好きだよ。
112 悲しみの心 さくらさくら 2002/08/26 01:07
初盆も終わった今、あなたの不在を受け入れられない私が居ます
頭では受け止めているのに、気持ちが付いていけない。
そしてもう一人の私は、しっかりとと受けいれているのに。
どちらが本当の自分なのか。
以前とは違う自分が居る。私がいつまでも悲しんでいては、あなたが天国へ行けないと、言い聞かせている毎日。感情が薄れていくそれは悲しくないのではなく、感情の喪失のように思う。
時として、涙があふれて流れ落ちる。
時の流れに身を任すと自分に言い聞かせながらも、あなたのことを思い時が止まる。悲しみの中で・・・・・・・・
113 忘れたい・・・・ マリー 2002/08/27 23:48
心が痛いのです・・・
しくしく痛いのです・・・
泣きたいのです・・・
思いっきり声をあげて・・・・
一人ではなく、誰かと一緒に・・・
自分の悲しみが見えてきたのです、痛いほどに・・・
苦しいのです、見えることが・・・
だれもいないことが・・・
意識せずに名前を呼んでいる私がいるのは
なぜ？
なぜ、忘れられないの・・・
記憶がなくなればいい、私が私であることも忘れられればいいのに・・
115 貴方が教えてくれた事 さーぼう 2002/09/01 03:15
貴方が教えてくれた事〜
言葉が言えないものに常に目をかけてあげる様な
優しい人になる事〜
おかげで大和は人一倍元気に成長しているよ！
そしてベランダにはグリーンが生き生きとし心を癒してくれてるよ
もうすぐ季節は秋を迎えるよ！
今度はどんな花を植えようかな！
そして花が咲いたら一番に飾るからね！
いつまでも見守っていてね！
私が大和と同じ位愛している妹
さーぼうへ
116 いつまでも・・・ こころ 2002/09/02 12:08
いつまでも、いつまでも お母さんの事は忘れないからね
忘れられるはずもないけど。
親子だもんね・・・なが〜い親子だもんね
事あるごとに報告したくなるよ。今朝 ちかがウィーンに出発
したよ。飛行機で１１時間だって・・・
あの ちかがだよ。成長したんだよね
お母さんが一番心配してくれていた孫だよ
私も随分 元気になれた 年下の仲間がみんな優しいんだ
また 今日から仕事開始！
頑張るからね 見ててよ お母さんみたいに７０で又家買おうかな？
冗談だけど・・・
この家 最高だよ 見えてる？お母さん。
この家見て欲しかったよ 何でそんなに急いだの？
あの日 雪が降らなければ・・・ってまた振り出しに戻っちゃう
かっちゃんちのおばさん 元気に歩いていたよ
何で お母さんが先なのよ 近所のおばさん見るのが一番
辛いよ。
もう 痛いところない？眠れる？イライラしない？
胃の具合はどう？お腹は痛くならない？さっちゃんと会えた？
117 想いはずっと カズ 2002/09/03 18:50
悲しい記憶は、あの頃よりも確かに薄らいで行く
でも想いは、あの頃よりも深く 深く
昨日地下鉄から外に出た場所 絵画館前の銀杏並木
君を見つけた気がしたよ 思わず手を上げたよ
君のいない秋に何をしよう 何をしよう
118 あなたが好きだったから にゃん 2002/09/04 00:57
明日ね、髪を切りに行くよ。
「髪をきゅっと結ぶとかわいい。｣って
いつもあなたがそう言ってくれたから、
私、必ず結べる長さで髪を切ってもらっていた。
でもね、明日はうんと短くしてもらう。
もう髪は伸ばさない。
ねぇ、
「ご主人お元気ですか？｣って聞かれたら、
私、なんて答えればいい？
元気ですか？
119 ひと月前は一緒にいたね。 グリーン 2002/09/05 16:12
今頃は、お母さんは仕事をしてて、お姉ちゃんはあなたの好きなカレーを作ってた。あなたは部屋で何してた？大好きなゲームかな？
夕食は楽しかったね。いつものように２皿ぶん平らげて、いつものように風呂上りにアイスを食べて。あいのり見て、来週の心配して、お小遣いのことを話し合って明日決めようって言ったのに。
もう、すべてが変わってしまったよ。もう、立っているのか、座っているのかさえ分からない。泣いても泣いても、苦しい。
120 １８歳の一人息子が自殺しました。 ひろこ 2002/09/07 18:48
とても優しい子で妹をつくってと遺書を残して近くの公園で首をつりました。息子は前日まで楽しく話しをしていて僕がしんだら？ときかれ
お母さんもあとを追うよと言ったのにまだ約束もはたせません。
仕事もやめて料理教室にも通って決していい母ではなかったですが、
自分なりにやってきました。主人も義母も二年前ひきこもった時にしてやればと思っている様です。犬をどこかにやった時もそんな子はいらないとか喧嘩してハンドルをきつたときも死にたかったら死になさい
とか、私が息子を殺したのと同じです。家にいるのも怖いし息子の写真
をみるのも怖くてたまりません。
どなたか助けて下さい。わがままなお願いお許しください。
121 雨も晴れも嫌い こころ 2002/09/09 09:27
今日は朝からシトシト雨。
みんなが出掛けたこの家で私一人。
いままでだってずっと同じだったのに この時間が
無性に寂しい・・
お母さんは病死だっていくら納得しようとしても
駄目なんだ 時間は確実に過ぎていっているのに
心は全く癒されない・・・
お母さんの事 忘れていい？ 忘れていい？
子供と夫がいなければ 私も消えたいよ・・・
122 記念日 にゃん 2002/09/10 01:33
昨日はあなたと出会って２６ヶ月目の記念日。
あなたがいたら私はたぶん忘れてた。
あなたは男の人にしては珍しく、
忘れっぽい私が申し訳なくなるぐらい、
記念日やイベントにとてもまめな人だったから。
毎月９日、
「今日で二人が出会って○回目の記念日だね。｣と言って、
必ずケーキやワインをお土産に帰ってきてくれたね。
思えば記念日を口にしなくなったときから
あなたの異変は始まっていたのに…
あなたがいなくて寂しいよ。
許されるならばあなたのところへ逝きたいよ。
でも私はまだ逝けないよ。
あなたを想い続ける日も、
あなたを想わないで過ごす日も、
私はつらくてたまらない。
もう思い出の中にしかいないあなたが
それでも好きでたまらない。
123 お墓参り しょぱん 2002/09/10 01:45
今日、やっと貴方のお墓参りに行けたよ。
お母さんとお父さんと一緒で、よかったね。
寂しくないよね。それに、いい所だったよね。
これからは、ゆっくり安らかに過ごすことが出来るよね、きっと。
それに、貴方のお兄さんは、本当にいい人だったよ。
お兄さんのおかげで、私は、少しだけ楽になることが出来ました。
私にね、一人で、背負い込まないでと、言ってくれました。
まるで、貴方に言われてるようでした。
お兄さんと話をしていると、貴方のことを、本当に好きになってよかったと、思えたよ。
ありがとう・・・
貴方に、伝えたい。
そして、ごめんと・・・
また、会いに行くね。
124 これから のの 2002/09/12 07:54
パパ、話したい事いっぱいあるよ。
まだパパがいないなんて、信じられないよ。
会いたいよ。
もう、どうしていいかわからないよ。
「心配するな。俺にまかせとけ。」
って、言ってほしい。
会いたいよ。
125 おかあさん、 ミッフィー 2002/09/12 09:23
大好きです。
私だけのお母さんじゃないのは分かってるけど大好きです。
126 疫病神 ぷく 2002/09/13 23:32
高校生の従兄弟が交通事故で亡くなった。
まだ16歳なのになんで？
私が疫病神なのかもしれない。
私が代わってあげてもよかったのに。
ダンナはまだ迎えにこないのだろうか。
127 タエコ また．．．．9月が来たね 2002/09/13 23:33
いつも周りを気にしてばかりだったよね。
オンナドウシってことに引け目を感じて｡｡｡
ミキがいっぱい苦しんでたの知ってたよ｡
ジブンが救われたいくせに他の人を救う仕事について、
みんなの相談バッカ聴いてた。
ミキが酔っ払た時、あたしの腕噛んで泣いたのを
昨日のことのように覚えてる｡
小さな動物みたく、弱弱しい存在。
友達に“強い人間なんていないよ｡弱音を吐いてもいいんだよ”
って励ましていたよね。｡｡
あれはミキのヒメイだったんだよね。。。
あたしはばかだよ。
ミキの弱さを知ってたのに｡｡｡｡
ミキの弱さに真正面から向き合わなかった｡｡｡
ミキ･･…
128 ぱぱへ みか 2002/09/14 07:46
今日で、5ヶ月。苦しかった5ヶ月。何も解らないまま
今日まで生き延びてる。ぱぱに会いたいよ。
いつになったら、迎えに来るの？
もう、たまらないよ。我慢できなくなりそうで、
怖い。ぱぱ、会いに来て。会いたいよ。
129 誕生日 夕日 2002/09/15 21:22
君はどこへ旅にでたのだろう。
待っても待っても
帰ってこない。
今月は君の誕生日だから
家族みんなが
君のプレゼントを用意して待ってるよ。
誕生日おめでとう
どうしたら君にお祝いの言葉とプレゼントを
とどけることができるのか
教えてほしいよ。
130 月命日 にゃん 2002/09/15 22:49
あなたのことを想っていると
あなたが消えてしまった現実が、
痛くて、つらくてたまらない。
私も消えてしまいたくなる。
だから私、あなたへの想いも、
あなたを失った痛みも、
そして、私の罪も…
ぜんぶぜんぶ、箱の中にしまって
心の隅に置いておくことにした。
でないと歩いていけないよ。
いろんなことを背負えない。
ごめんね。
お参りに行かなくて。
仏壇に向かうのもつらいんだ。
あなたはもう帰ってこない。
受け入れることなんてできないから、
箱の中にしまいこむよ。
いつかあなたと会う日まで…
どうか私の心の中の箱が、重くなりすぎて壊れませんように。
131 さみしいよ・・・ ママ 2002/09/18 12:26
あなたがいなくなってとってもさみしいよ
毎日お弁当をつくってたころがなつかしいよ
あの晩、おやすみって・・いつも通り・いつも通り・とってもかわいい笑顔で・・
あなたの弟がいなかったら・・今頃私もあなたの所に行ってるよけれどあんな悲しみをもう誰にも味合わせたくないんだよ
毎日・毎日・なにもする気が起きなくって・・・
100ヵ日が過ぎても・・悲しみは納まらないんだよ
友達が来てくれるんだよ毎月・あなたの彼も来てくれてるよ
毎日そばに一緒に暮らしていたのにね
あなたの苦しみが見えなっくって・・
ママはさみしいよ・・・
だれもわからないよね きっと
あなたをこの世に送り出したママが
毎日顔を見てたママが
何にもしらなかったって・・・
涙が流れて・・あなたの写真を抱いて・・・
一人の時間を過ごしてます
だれにもわからない・わかってほしくない
パパにだって私の気持ちはわからないでしょう？
時間を戻して・・だれか時間を戻して・・お願い・・・
ママはさみしいよ・・・
132 お兄ちゃん なみ 2002/09/19 06:20
お兄ちゃん
どうしてあんなに早く行っちゃったの？
私まだお兄ちゃんとほとんど話してなかったよ
もっと一緒に居たかったのに
もう会うこともできない
133 辛かったんだよね みく 2002/09/20 23:21
ごめんね
なにもできなくて
ごめんね
そばにいけなくて
だけど
会いたい
どうしようもなく会いたい
だってさよならもまだ言ってないよ
134 電車 夕日 2002/09/23 22:22
君が通学のために降りていた駅に
今日降り立ちました。
君は毎日この風景を見ていたんだね。ホームから
登る階段が狭くて朝は大変だ
135 電車 夕日 2002/09/23 22:34
朝は大変だったろうね。
この駅で友人と出会いそして別れた。
君のすてきな青春。
その姿が駅の風景にとけあってみえたよ。
雑踏のなかから君の声が聞こえたような気がした。
君はいつものお気に入りのカバンを肩にかけてたね。
はやく帰っておいでね。
君の好きなものつくって待ってるよ。
136 面白かったテレビもね、今は グリーン 2002/09/23 23:40
NHKで放送されてる爆笑オンエアバトルを教えたのは君。
いつも一緒に見て夜中に大笑いして楽しかった。
でも・・・
今は漫才なのに笑えなくて、君がいないことのほうが辛くて
見ていません。笑っていた自分がいたことさえ信じられません。
利家とまつもだめです。○○の戦いを教えてくれてたのは君。
人の名前もどういう関係かも教えてもらってたのに・・・
頭がぐらぐらするし、いっぱい死ぬ人もいることがいやだしね。
月曜日も苦しい日です。最後になってしまった日だから。
あいのりを見て、ドキドキ来週の事話してたのに。
おやすみって言ってくれた、いつもどおりに。
でも・・・
おはようは二度と言ってくれなかった。
だけど、
これも君が教えてくれたんだけど、
ハモネプは見てます。
歌が大好きだった君だから、なんにも言ってくれないけど、
そこにいるだけだろうけど、きっと一緒に聞いてるよね。
だから、君の写真をTVの方へ向けて見てます。
138 ねえ、 XXX 2002/09/24 08:09
ねえ、お父さん、
もうすぐ１３年になるね。
どうしてる?
お父さんは、今、元気にしてる?
あのころ、つらかったけど、
もう、今は元気にしてる?
ねえ、お父さんは
どうしても一人で行ってしまわなきゃならなかったの?
ときどきね。
見捨てられちゃったのかな、って、寂しくなるんだ。
そうじゃないよね。
ねえ、お父さん
お父さん。
私が子どもだったころのように
ひざに乗っけてよ。
ううん。ちがう。
もうおとなだもんね。
一緒にお酒飲もうよ。
ねえ、お父さん。
抱きしめて。
ねえ。
思春期のあのころのように
嫌がったりしないからさ。
そばにいてよ。
ねえ。
139 私はどうしたらいいの？ ルパン 2002/09/24 19:18
『来年のお前の誕生日に結婚しよう』
彼方はそう言って私に婚約指輪を渡したよね･･･。
なのに何で私を置いて一人で旅立つのよ！！
『来年の私の誕生日』私は一人どうしたらいいの？
悲しすぎるよ！ 辛すぎるよ！ 苦しすぎるよ！
誕生日なんて一生来ないで！ 一生！ 一生来ないで！！
140 今も現実を受け入れられない自分 さくらさくら 2002/09/24 22:00
長年の夢が、叶えられる時
あなたは、自分の人生に終止符を打ちました。
何百回、自分に言い聞かせただろうか？？？
誰の責任でもない、これが私たち親子の宿命なのだと・・・・
あなたとの共有の時間を胸に頑張ろう
そうしないと、あなたが天国にいけないから・・・・
遺影を見て語りかけ、遠い日を懐かしむ
ふと現実に返ると、そこには信じられない事実が目の前に
覆いかぶさる。
涙がとめどなく溢れ出す、あなたを思い、後悔する。
どんなに、明るく振舞っても、どんなに強がりを言っても
現実を拒否している自分
「ごめんね」もう暫く現実から目をそらして過ごさせて
現実が素直に、受け止められるまで。
141 華月 華楓 2002/09/25 17:14
貴方が天界に行ってから２年・・・。まだ死んだことを認めたくないのが本音です。どうして貴方が死ななければならないのと空を見ては思っていました。でも貴方は私の心の中で生きてるんで明日から頑張るね。
142 バースデーケーキにはやっぱり、 グリーン 2002/09/26 22:32
吹き消す人のいないロウソクを挿すんだろうな、生きていたはずの数だけ。
いつもは質素な我が家の食卓も誕生日だけはにぎやかだったでしょ。
あなたが生まれた日とおねえちゃんが生まれた日はお母さんの
最高の日だったから、力が入ったのよ。
写真はどうやって撮ろうかな、
ケーキに挿したロウソクを吹き消す瞬間を一歳から撮っていたのに。
決まってチョコケーキであなたが半分ぐらい食べてたのに、
どうしたら良いんだろう、悲しくて食べられないよ。
143 あなた。。。 tora 2002/09/27 16:35
あしたは確かあなたの命日ですね。
正確にはあなたが亡くなった日のことあまり覚えていないの。
ごめんね。だけれどもいきなり警察から電話あってそこから
あなたの実家に電話して葬儀のために九州へ渡ってばたばたとした日々を過ごして。そんな中であなたがいつ亡くなったのかとかなんて
ほとんど覚えていないよ。後になんどか役所の提出書類であなたの死亡年月日があったけれどそれも記憶の何かが消そうとしてる。。。
あしたはどうやってすごせばいい？
ううん。あしたは現場にはいかないね。
今年はあなたの誕生日に会いにいったからもういいよね？
だって明日は土曜日だから。
私だって今の家庭も子供もいるしね、
あなたが亡くなったことで親にもいっぱい迷惑かけてるから
あしたは何事もなかったように振舞わないとね、
またいろんな人に心配かけるから。
いいよね、今の仕事場は現場のふもとだから
私はいつでもあなたのそばにいてると思ってるよ。
毎日あなたのことを思い出さない日はない。
だけれども私は生きてるから、そっちの生活も大事なんだよ。
分ってくれるよね？？
ね？私強くなったでしょ？
ようやくうつ病も少しは弱まってきたかな。
寂しくなったらいつでも会いにきてね。
たまには夢にでもでてきてね。
こっちは大歓迎なんだからね。
144 涙の湖。あふれそう。 本当は明るい子。 2002/09/28 03:54
おかあさん、二人で相談して、お葬式の相談もして、自殺を計画しましたね。ころころと笑って。ホスピスも無かったから、自殺していいよ、は私からのプレゼントでした。でも、本当は「死なないで！そばにいて！私の人生をいつも見ていて！」と言いたかった。大事な人を死なせる時に、相談する人もいなくて、私は涙も流せなかった。涙はおなかの中の湖になって、今でも満杯で、ちょっとしたことですごく泣いてしまうので、生きるのがとても大変なの。
おかあさん死んでしまったら、笑って相談した相棒がいなくて一人で取り残されたことに、ふいに気づいて、すごいことをしちゃったんだなーって、途方にくれました。警察の人に「自殺ほう助罪」でつかまりそうになったんだよ。
おかあさん、あれから、世界は色を無くし、私の人生は止まって
しまったの。でも、私が泣いたらおかあさんが可哀想だから、がんばって、死なないように生きてます。
おかあさん、時々、私の頭をなでてください。
誰にも言えないの。とても苦しいの。一人で泣く場所もないの。
哀しみの湖をおなかの中にたぷたぷと貯めたまま、生活するのは
とても重いです。早くそちらに行きたいです。そっちへ行ったら
きっと私を褒めてください。おかあさん、愛しています。
145 つらすぎる誕生日 夕日 2002/09/28 23:14
今日君の誕生祝いに家族があつまった。
君のすきだったＣＤをかけても
２０本のロウソクに火をつけても
ご馳走がならんでいても
悲しくって涙がでてしょうがなかった。
君へのプレゼントはそれぞれに心をこめた手作りのもの。
君はよろこんでくれるかな。
146 泣きたくっても・・・ ママ 2002/10/01 01:18
今日はあなたの月命日でした。
お友達も、おじいちゃんも、おばあちゃんもみんな来てくれたんだよ！
あなたのお友達が来てくれるととっても楽しい時間が過ごせます。
けれどみんな帰ってしまった後はとってもさみしい気持ちになって泣きたくなるんだよ・・・
だれもあなたのこと悪く言う人はいません。
なのに誰にも相談しなくって一人で逝ってしまいましたね。
最後に見たあなたの笑顔はとってもかわいくって
写真の中のあなたはいつも笑ってます。
お花をいっぱい飾って、お菓子をお供えして、ジュ−スもケーキも・・
天国で喜んでくれたかな？
明日もお友達が来てくれるそうです。
さみしい時間がとってもつらい・・・泣きたくっても・・・
時々はママのこと褒めてね！つらくっても・哀しくっても・笑顔を忘れないよ
147 どうして ゆめ 2002/10/02 23:14
あなたが逝って２ヶ月・・わからない。どうして？
子供の顔も見ないまま、どうして？
わからない・・・わからない。
父親のこと知らない子供になってしまったんだよ。
どうして・・。
いつになったら、答えがみつかるんだろう。
答えをさがしながら、私は生きていく。
つらくても。。生きていくよ。
148 罪 森 2002/10/05 10:40
お誕生日おめでとう。
いつも死んだあなたに甘えていたけど、考えてみると、あなたが
今もわたしを見守ってくれているかどうか・・・。
私は病気も死も簡単に考えていた。
若かったからわからなかった。
死に追いやった罪は今も自覚しています。
我慢して我慢して笑っていたんだよね、わかっています。
149 会いたい グリーン 2002/10/07 14:23
２ヶ月経ちました。
ここで同じように悲しみに耐え、前向きに進んで行こうとされている人達がいます。
いろんなことを考えさせてくれます、教えてくれます。
ですが、
あの子に 会いたい
会いたい
会いたい
会いたいです
何も言わなくていいから
お仏壇じゃなくて
私のそばにいて
暑がりなあの子の制服をハンガーに掛けてやって
空っぽのお弁当を洗って
ゲームし始めたあの子にちょっと文句を言いながら
好物の甘めのカレーを作りたい
神様ですか、仏様ですか、
２〜３時間でいいです
あの子に会わせてください、お願いします
もう、でないと
150 かわいい、妹へ おねいちゃん 2002/10/07 16:42
あなたが、逝ってしまってからもう、2ヶ月がたちます。
いまだに信じられない、何故？何故？の毎日です。
あんなにかわいい、小さい子供を残してどうして？
あなたのあの家は、本当に地獄だったようですね。
いびられているなら、早く帰ってくればよかったのに・
この間、あなたの下の子の保育園の運動会でしたよ。
一生懸命二人とも生きています。
おねいちゃんは、あなたにも生きていてほしかった！！
なぜ、おねいちゃんに、相談できなかったの？
来月は、あなたの100カ日ですね。
そうやって、月日が流れても淋しさ、くやしさは、日を追うごとに
強くなってきているように思います。
できるなら、あの日より前に日にちを戻したい！
できるなら、あなたに会いたい。
できるなら、笑った笑顔が見たい。
おねいちゃんは、くやしい！
151 Heart ヲ 裂クモノ Chibi 2002/10/07 21:40
どうして？って思うよね。
だって前の日はヘイキな顔して“来週はカラオケ行くぞ〜”って言ってたんだもの｡
どうしてって思うよね？
だって旅行代理店に行って年末の旅行の予約してたんだもの。
どうして？？？
めんどくさがりのクセに次の月も、そのまた次の月も少しではあるけど友達に会う予定が入ってたじゃない｡
未だにあなたの周りの人、どうして？？？って言っているよ｡
あなたは誰にも言えなかったんだね｡
もし、あなたが行ってしまった理由がわかったら｡｡｡
私は笑ってあなたに手を振れたかしら？
ねぇ、どうして？
まだセーターを着てた頃はあなたがいて、情緒不安定な友達に『最近はうつ病の本がいっぱい出てるし、コマーシャルでもやってる。うつ病の人はいっぱいいるんだよ｡』って相談にのってたよね。
あなたももしかして苦しんでいたの？
ねぇ、どうして？？？
『自殺したいってキモチは私にもある｡生きることにdrop out したいって思ったときに“Go！”って書かれている切符を神様にもらうんだ。
でもジブンはまだそれを“Throw”出来ずにいる』って話してたよね。
私に教えてよ｡“Throw”を決めて、実行する瞬間のあなたの全てを…
すっごく気分屋で、周りに迷惑かけることも多かったね。
それでも5年も働いて…たいしたもんだって思ったよ｡
身体も動かない、うまく話せない人を助けてさ｡
その片手間に淋しい子供と遊んで、人を救うって事を学んで｡
実はいっぱいいっぱい自分を責めてたんだね｡
誰があなたを救えたの？
どうしたらあなたは“Throw”しない道を選べたの？
ねぇ、どうして？
ねぇ、どうして？？？
152 風の匂い ママ 2002/10/08 00:32
最近とっても風の匂いを感じるよ
庭のお花たちの匂い・・
大きな空の匂い・・・
たまに突然
あなたの匂いがする・・・・
なつかしい匂い・大好きなあなたの匂いが・・・・・
はっとして気がつくと、いつものこの場所で
あなたのことばかり考えている泣いている自分がいる
少しだけママの元に帰って来て・・
やさしく抱きしめてあげたいの・・・
涙はどんな匂いがするの？
さみしい匂いがするの？
あなたはママの匂いを感じられるの？
どこにいるの？
風の中・・・
153 １１歳のお誕生日 あき 2002/10/09 11:54
もうすぐ子供達の誕生日だね。
毎年４人でお祝いしていたのにさ、今年から３人の
お誕生日パーティーだよ。
・・って思ってたら子供達のお友達が
お祝いに来てくれるんだって。
よかったね、パパ、
心配しなくても子供達はお友達に支えられているよ。
じゃあ私もいつもよりお料理頑張らなきゃね。
ケーキ食べるでしょ？
大きいの買うからね。
１３日は帰ってきてね・・。
154 お父さんへ ちあき 2002/10/09 20:38
あたしが生まれる前に逝ってしまったお父さん、
生まれてくるあたしを抱くことも、
顔を見ることもなく逝ってしまったお父さん、
そちらはどうですか。元気にやっていますか。
お父さんがいなくて、あたしはつらかった。さびしかった。
あたしを見捨てたんだって思って、恨んでた。ごめんね。
だけどね、今はお父さんのつらさだってわかる気がする。
ああするしかなかったんだって。
お父さんだってあたしを抱きたかったよね。
一緒に遊びたかったよね。
最近お母さんから聞いたんだけど、あたしの名前、お父さんがつけてくれたんだってね。
あたしは自分の名前大好きだよ。
つけてくれたお父さんも。
離れたところにいるけれど、あたしたち親子だもんね。
あたし今まで死にたいと思ったこともあったし、
自殺図ったこともあった。
でもね、今はなんとか生きてるよ。
全てがうまくいってるわけじゃないけれど、
今、あたしは生きてる。
そうそう、最近彼氏ができたんだ。
あたしの過去も全部受け止めてくれて、
「いい名前だね」って言ってくれるの。
お父さんもきっと気に入ると思うよ。
あたしはお父さんの娘でほんとによかったと思うの。
昔は自殺者の娘だって、ひけめに感じてた。
お父さんは一生懸命生きたんだよね。
一生懸命すぎて疲れちゃったんだよね。
今はお父さんの娘であることを誇りに思えるよ。
あたしもお父さんが誇りに思えるような娘になりたいな。
最後に、
あたしはお父さんが大好き。
抱きしめられたことも、一緒に遊んでくれたこともなかったし、
父兄参観にだって来てくれなかったけれど、
あたしはお父さんが大好きです。
ねぇ、お父さん、もったいないことしたねぇ。
こんなかわいくて優しい娘の父親になれたのに。
155 妹へ・・ るる 2002/10/10 19:21
なんで、何にも言ってくれんかったん？
あたし、そんなに頼りにならない姉ちゃんやったか？
なんで小さな子供達まで連れてったん？
なんで？
なんで？
あんたには、それしか言われへん。
小さな子供達の命はあんただけの物やないんやで。
まだ、学校にもいってへんのに。
1度に3人も失ったあんたの旦那の事も考えんと・・。
ほんまに、バカたれや・・
でも、がんばりや！
子供達を、ちゃんと大きくしたらなあかんで！
3人で、仲良くしてなぁー・・。
156 お母さん？ こころ 2002/10/13 21:25
今日 車で私の実家の前（お母さんの家）を通りました
何の変わりもなく お店は開いていましたよ
中には お母さんがいない残された家族がいるのでしょう
色あせた家に見えました
お母さんがいた頃は 私の心の拠り所だったんだって
今頃 気づいたのんきな娘です。
お母さんが５０年以上過ごした街はだんだん姿を変え
昔の顔見知りも少なくなって、何かホットしています。
でも、時々街角に フットお母さんがいそうで・・・
すごく 悲しくなりますよ
出来ることなら この街から逃げ出したい
夫がお墓の掃除をしてくれたみたいで 今日写真を
見せてくれたんだけど 悲しいね
ほんとに 死んじゃったんだね
最後まで 一緒に病院行ってたのに 辛いって言ってたのに
助けてあげられなくて 本当にごめん
お母さんが私の年には 初孫の世話をしてお店も
バリバリ仕事して 趣味の三味線も楽しんで
人生謳歌してたよね
今の私見て？どうしようもないよ・・・
お母さん・・カツ入れてくれないかなぁ〜
ふぬけで 情けないよ・・・
157 秋晴れなんだけど グリーン 2002/10/14 15:11
今日は、とても良い天気です。
あの子は空から見ているよ。と書き残しました。
いつもなら、空を見上げて、そっちはどう?って聞くのに。
今日は嫌、出来ない、頭もからだも悲しみモードから
抜け出せなくって、主人に離婚のことまで話しました。
自分であきれています。
悲しみの表し方が自分と違うからといって
主人が私よりも悲しんでいないなんて、馬鹿げた考えです。
昨晩、去年のクラスの子達がたっくさん来てくれて、
あの子の好きなシュークリームをほうばっているのを見てたら
「な、うまいだろう」ってみんなに言ってる姿が見えた気がして。
また、死んでしまった事が信じられなくなってしまいました。
少しずつ寂しい状況になれつつ、日々を送ってますが、
元に戻るのは一瞬でまたやり直しの作業。
疲れます、しんどいです、笑顔どころじゃありません。
少しは落ちついてきたなんて自分の思い上がりでした。
こんなにも涙が残ってたなんて、止められないし、
娘にはどうしても見せられないし。
あの頃に戻りたい、あの日に戻りたい。
あの子に言ってやりたいことがある。
してあげたいこともある。
運命が変わらず、分かれることにはなっても
もう一度、あの子に会いたい。
158 空・・・ ママ 2002/10/16 10:02
あなたのお部屋はあの日のまま
ぬいぐるみたちがお出迎え
ベットの上のミッキィ−たちは
今でもあなたの帰りを待っています
机の上のMDやCDたちも聴いてくれるのを待っている
まるで時間が止まってるよう
それでもあなたの腕時計は
今でも時間を刻み続けてる
お天気の日には
朝はおはようって窓を開けて
夜はお休みって窓を閉める
今日もとっても良いお天気だよ
あなたの香りがするこの部屋で
ママはあなたを思い出し
ブル−な心を潤す涙を・・・
ママの心のお天気は早く晴れないかな
この秋晴れの広く大きな空みたいに・・・
159 七五三 ありさのママ 2002/10/18 19:24
もうすぐありさの「七五三」がきます。
先月着物を決めました。
赤地で古典柄のにしました。
孫のお祝い事が大好きだったのに
どうしていないの？
カメラ係りはパパでしょう？
お祝いのお食事会はどこにする？
お店の人にシャッター頼んでみんなで
記念撮影してもパパはいないんだね。
当日は小さな写真立てで参加しようね。
りかちゃんの３歳の時とよく似てるよ。
おしゃまでかわいいよ。
こんなにかわいい孫を残して逝ったんだね。
どんなになってもパパには生きててほしかったよ。
160 うたた寝のとき、忘れちゃったよ グリーン 2002/10/21 02:27
今日はずっと天気が悪かったよ。
君は朝寝坊してた?
青い空が見えないと辛いのよ。
顔を見せてくれなきゃ、力が出ずに腑抜け状態でした。
今夜、今年初めて鍋をしてちょっと無理して笑って食べたよ、三人で。
そのあと、君が逝ってから初めて熟睡しました（うたたねなんだけど）。
全て忘れてたうたた寝が終わった時、一瞬で誰も何の言わないのに
君がいないことを教えたのは私の心？忘れた私への罰なのか、涙が止まらず苦しかったです。
本当は会いたいって、大声で叫んで連れてきてってだだこねたい。
でも会えなくて辛いのに、つい忘れてても苦しいなんて
どうしたらいいの？
161 成長 カスミ７ 2002/10/21 16:55
驚くだろうね。
こんなに会話ができるようになったんだよ。
お兄ちゃんと毎日けんかだよ。
わたしはどなりっぱなし。
パパ、見てますか。
子供の成長、ちゃんと見ていてね。
二人ともがんばってるよ。
162 ……… にゃん 2002/10/23 11:41
冷たい氷に閉じ込められてしまったみたい。
向こうの世界が透けて見えるのに、手が届かない。
光は届いているのに、暖かさを感じない。
ここは寂しい。
あなたは自由を手に入れましたか？
あなたは自分を取り戻せましたか？
あなたが可愛がっていた小さな女の子が言っていたよ。
あなたはお星さまになったんだって。
あの子は夜空を見上げて、一番大きな星を見つけて、
あれがあなただって教えてくれるんだって。
私にはわからない。
あなたがどこにいるのか。
あなたがいるのは遠い遠いどこか…
私の知らないところ。
163 花 にゃん 2002/10/24 04:39
ごめんね。
あなたの方がずっとずっとつらかったよね。
寂しかったね、苦しかったね、怖かったね。
一人で頑張ったね。
いっぱい我慢したね。
ゆっくり休もうね。
次にあなたが生まれてくるときは、
もっともっとあなたが幸せになれますように。
そして私は…
「負けないように、枯れないように、
笑って咲く花になろう。」
覚えてる？
昔あなたが私にくれた歌。
なんだか少し元気を取り戻せそう。
やっぱり私はあなたが大事。
隣りにいてくれなくても大切な大切な人。
次に私が生まれてくるとき、
できればもう一度、あなたと幸せになれますように。
164 無言 ａｎｉｋｉ 2002/10/25 23:22
おまえが死ぬひと月半前、
電話で、
「俺には愚痴を聞いてくれるあにきが居てよかった」 と言っていたのに、
逝く前には何も言ってくれなかった。
鬱病ずいぶん良くなった、と母にきいていた矢先の事だった。
良くなってきた時が、危ないって言う事、俺、知らなかった。
鬱病のおまえにひきずられそうで恐くって、鬱病の本を読まなかった。
父母と仲が悪かったので、おまえの事、色々と聞けなかった。おまえの事色々と頼めなかった。
おまえと俺、子供の頃仲があまり良くなかったので、親身になれなかった。
こんな病気になる会社をなんでもっと早く辞めなかったのか不思議でならなかった。
この間までしゃべっていた君がいないっていう事、、、こんなにもつらいなんて、、、
どうして眠れなくなってきた事、教えてくれなかったの。どうしてつらくなってきた事、教えてくれなかったの。俺が家族持ちで迷惑をかけたくなかったからなんでしょ！
もう僕が死んでも君と会える事はないのだろうね。
どうしたら君と話ができるの？今は楽になれているの？寒くはないの？暑くはないの？好きな物はそばにあるの？息はできるの？友達はいるの？かわいい娘はいるの？バイクにのれているの？こかして気にしていた傷は治ったの？僕のした事を一つも責めずに逝ってしまった君。
ちいさい頃は、君をかばって悪がきに、殴られもしたのに、大きくなってからは、何もかばえなかった。僕も自分を守る事で精一杯だった。
ごめんなさい。
無言ってつらいです
165 あなたへ にゃん 2002/10/28 00:46
本当は負けてしまいたいんだ、私。
何もかも投げ出して、ただ毎日あなたのことだけを想っていたい。
死ぬまでうずくまって泣いていたい。
孤独になんか耐えたくない。
本当はあなたのいない人生なんかどうなったっていい。
私の人生なんかどうなったっていい。
だけどね、私の人生はもう私だけのものじゃない。
本当はあなたの人生だってあなただけのものじゃなかったんだよ？
初めて病院でお腹の中のこの子に会ったとき、
三人で幸せになろうって決めたよね？
この子が自分の人生を決められるようになるまで
本当はあなただって一番近くで見守っていたかったでしょう？
そうしたらまた二人で仲良く手を繋いで生きていこうって
言ってたのに…
悔しいよ、寂しいよ、悲しいよ。
あなたの優しい声も、手のぬくもりも、
この子はなんにも知らないよ。
あなたがどんなに優しかったか、
あなたがどんなにあたたかかったか、
この子に教えてあげられるのは私だけ。
勇気を下さい。
負けないように、負けないように…
いつかあなたに会えるときまで。
167 ごめんね 歌うたい 2002/11/03 16:49
自分の事もっと大事にしてあげられなかった
もっと甘えたかったよね
私が熱出して、寝込んだとき自分が私の氷枕かえてくれた。
もうこんなに大人になったんや・・。
立場が逆転してたね。。
それやのに姉ちゃんはなんもできんくなっていた。
死顔に「愛してたよ」
しか言えなかった・・。
ごめんなさい。
168 パパへ セントポーリア 2002/11/06 20:40
パパ、どうして死んじゃったの？私、今どうしていいかわからないよ。パパに会いたい。職場でパパをいじめた人を訴えたいよ。ママは、そんな事してもパパは喜ばないよ。って、言うけど、そんな人達が自殺したとも知らずにのうのうと暮らしてるのが許せない。パパはまじめでお人好しだったね。パパ、パパ会いたいよ。パパとお酒飲んだり、いろんな事したかった。私がだらしなくてなかなか結婚しなくて、ごめんね。結婚式にパパがいないなんていやだ。毎日が苦しいです。
169 私も連れて行って。 ・・・ 2002/11/07 22:39
私も、赤ちゃん出来なかったら、人知れず自殺しようとしていた。なのに、予告もなく、たっくんが死んじゃうなんて。
たっくん死にたいなんて言って無かったじゃん？私が、死にたいって言った時、病院まで連れて行ってくれたのに、私が相談した時に、めんどくさそうに、それでも、ちゃんと相談にのってくれてたのに。
誰も、たっくんが自殺した理由知らないなんて。この気持ちをぶつけようがないよ。
私、赤ちゃん出来なかったけど、自殺出来ないじゃん。お母さん、お父さん、ひっ君を置いて自殺出来ないじゃん。先にやるなんて、ずるいよ。
私どうしたら良いの？普通に生活しているように見せてるけど、本当は、仕事したく無いよ。人知れず、私も死にたかった。どうしたら良いの？教えて欲しいよ。ずるいよ。
170 猫 涙 2002/11/08 21:47
貴方は凄く強かった。
こんな愛し方されて、私の人生にこんな出会いが有るなんて。
こんな私、、、
もう一度出会いたい。でも居ない。
ありがとうもごめんねも何も貴方には聞こえない。
沢山話したいことあるのに。
あれから色々な事が変化したよ。
本当に色々、、、
私悔しいのは、貴方が逃げたと人から思われること。
貴方は逃げる人じゃない。
自分が不幸と感じて逝ってしまう人ならとっくに逝ってる。
貴方は逃げたんじゃない、向かって行った。
でもね、その方法は凄く悲しいものだよ。
だって答え返せないじゃない。何も聞こえないじゃない。
答えてほしいのに。聞いてほしいのに。
貴方の思いを引き継ぐ事が支えだよ。
貴方ならなんて言うだろう、貴方ならどうするだろう、、、って。
平気そうに生きてるけど、道歩いていて、突然涙で前がかすむ。
楽しい会話思い出して、笑顔になってる自分に気が付いて尚更さびしくなる。
腕を握りたくなって空しく自分の手を伸ばす。泣く。
行って来ると外を見た貴方の目に映ったものを毎日見てるの辛い。
戻って来て。
171 じいちゃん take 2002/11/10 06:28
今から１４年前母は、自宅の物干しで首をつって自殺していました。いつもより少し早く目覚めたわたしの目に本棚として使っていた棚がなくなっているのが目に入ってきました。階段を降りて
居間に行くと母が首をつっている姿が目に入ってきました。
自分のせいだと壁を何度も殴り泣きながら父の職場にＴＥＬしました。警察の方がロープをはずし母を横に下ろしてくれた時、はーとため息みたいな音か聞こえました。信じられない気持ちともう少し生きていてくれれば、俺もあの世にいけたのにと思いました。そのころの俺は、勝手に自分はエイズ感染してしまったと思い込んでいて、自暴的行動をとっていました。家族にも相談できず、かといって検査に行く度胸もなく毎日仕事もサボって夜の街に逃げていました。２２歳で自分の人生終わりだ。それなら少しでも楽しみたい、でも、ほかの女性に感染させてしまうようでは、迷惑をかけてしまう。でもまだやりたいことがたくさんある
このまま死にたくないという気持ちでいっぱいでした。そんな矢先の出来事で母は、姉の嫁ぎ先の姑問題でもかなり悩んでいたためすべて自分がわるいのだとと攻めてしまったのだと思います。
心の支えだった息子も夜な夜な家をあけるようになり自分の財布から勝手にお金がなくなっている。俺に何か心配事でもあったのかと一緒に母の実家の近くの病院付き添ってくれました。先生にもエイズという言葉も言えず、不調になった状態のみつたえました、結果なんでもないといわれ自分がエイズであることがわからなくて良かったと安心しました。母は、帰りにおいしいものでもと高級なレストランに連れて行ってくれました。本当にやさしい働き者の母でした。いつも悲観的に物事を捕らえる母でした。今でも夢の中で、本当は生きていたんだよ笑って出てきます。夢から覚めるとやはりいません。結局エイズ検診をした結果エイズではなかったことが分かりりました。もう少しがんばって生きていてくれたら、自分の内孫の面倒も見れたのにと後悔と悔しさでいっぱいです。一生ぬぐいきれない光景を背負いながらこれからも生きていかねばなりません自分が殺したという重荷を一生背負って生きます。
172 おとうさんへ 京 2002/11/11 21:34
おとうさん、今日は死にたい。昨日くらいまで元気だったんだけど、今日はすごくさみしい。おとうさんがいてくれたら、毎日がちゃんと実感できるのに。おとうさんがいなくなってしまってから、毎日は色がないものになってしまったんだよ。
全ての偏見が無くなったら、全ての人がやさしくなれたら、お父さんはもう一度生まれてきますか。
私は罪として生きることを選んでいます。本当は早くそっちに行って会いたい。会って「よく頑張ったな。」って言ってもらいたいんだよ。お父さんが生きれなかったこの世界になんの魅力もないんだよ。変えたいのに力が足りなくてくじけてしまうよ。
173 ﾊﾞｽﾞ母より 息子へ 2002/11/13 15:16
悲しいよ。おにいちゃん。お母さんは、どうしていいかまだ何も考えられません。どうして死んだ、今すぐ聞きに行きたいと思うばかりです。お父さんは、私たちが生きていくことが、おにいちゃんへの一番の供養だと言いますが、お母さんは苦しいよ。もう一度、半年前の４人家族になって暮らしたい。誰も、この苦しみは知らない。お父さんにも分からい。いつも、いつも、おにいちゃんのことを考えて生きていた。それだけ可愛かったんだと思う。それなのに、お母さんを置いてどうして死んだ。それを聞きたい。お母さんは、おにいちゃんが今も好きだ。どんなことであっても嫌いにはならないよ。皆は、お母さんに生きていけと言う。でも、おにいちゃんに会いたい。もう一度、世話をしてみたい。「おにいちゃんは、ほかの子より大人だったんだ」とお父さんは言ったけど、お母さんは、成人したスーツ姿のおにいちゃんを見てみたかった。会いたい･…。
174 居て欲しいのに。 ここ 2002/11/14 08:58
会いたいよ。会いたいよ。会いたいよ・・・・・・・・・・・・
175 クリスマス ママ 2002/11/14 15:17
もうすぐクリスマスだって・・・
あなたのお誕生日だよ!
どうして過ごせばいいのか・・・ママはまだわかりません。
去年は家族とおばあちゃんも一緒にイタリアンを食べに行ったのね
今年はあなたのいないクリスマス・・・
今日お花屋さんのメ−ルが来てて、ペ−ジを見に行ったらとってもきれいなホワイト一色のお花が目に留まりました。
あなたのためにひとつ注文しました。
まだまだ全然理解ができないままの気持ちをこのままで
初めて迎えるクリスマス。
毎年家族いっっしょに過ごしていたのに・・・
きっとあなたが成長して、彼と二人でこの日を迎えられる
そんな日が、そんな幸せの日までママたちと楽しく過ごせると
きっと思っていたのにね。
今年は笑顔でケ−キを食べられるか、今から心配です。
あなたの好きな音楽とかわいい贈り物を供えて
我が家のクリスマスは・・やっぱりさみしいな・・
176 おとうさん・・・ なみだ 2002/11/14 21:23
おとうさん・・
いつもしゃべらないひとだったけど、最後まで、なにもいわずにいってしまった。
おとうさんのことなんて、きらいだった。
だって、しゃべらないし、くさいし・・・
でも、旅行にいったり、日曜大工したり、柿とか栗とかとったね。
たのしかったよ。
今年は、柿もとらなかったのね、いつもなら縁側に並んでいるのにね。
疲れていたんだね、おとうさん。
最後のお別れは、あっというまだったよ。
気がついたら、骨になってしまって・・・
お墓も、仏壇もなんにもないんだからね・・・
おつかれさま、おとうさん。
177 貴方 私 2002/11/15 04:57
貴方は私に幸せになってほしいんだ。
強烈な程のその思い、私には今まで持ち合わせていなかった
熱い思い、、、知ってるからがんばってるよ。
頭の中色々渦巻くし、人の理解どころか
私を潰そうとする当然の世の常、、、、
そんなものに負けたら貴方の願いは貫けないものね。
引き継いでるよ。どこまで出来るか不安だけれど
やるよ。
178 あなたへ にゃん 2002/11/15 23:54
あなたと出会って二人になって
私はずっとあなたに守られてきた。
仕事で嫌なことがあっても、友達や家族と喧嘩しても、
あなたがいてくれたから私は大丈夫だった。
あなたがいてくれたから、なにがあっても
私、次の朝には笑顔になれた。
ありがとう。
あなたが私を愛してくれた分、大事にしてくれた分、
私、あの子の笑顔を守っていくね。
遠いところからでも見ていてね。
声が届かなくても、心はあなたに届くと信じて生きていくから。
179 生きること 京 2002/11/19 05:19
死にたいと思ってしまう。小さい事で争う人達にうんざりしてしまう。消えたい。そう思いながら続ける毎日に疲れてきた。どこまでやれるんだろう？いつまで悲しいんだろう？
180 君が蒔いた 野分 2002/11/19 15:58
哀しみの種は、尽きることなく。
切ない花を咲かせているよ。
私には、その花が、どんな色をしているのかさえ。
いまだにぼやけて見えないよ。
それでも、
君の蒔いた種は、育ち続けるよ。
私たちの心をその糧に。
いつか、きれいだと思える日まで。
育ててみるよ。
181 偽 悲 2002/11/19 18:48
怖い、、、自分がなんなのか、、、分からなくなりそう。
何してるんだろう。生きて居たくない。
そんな気分がどっかりと頭に乗ってしまう時
そんな時ばかりで生きていられないから
振り切って勇気付けて、、、ってしているけれど。
ほっといて。まだまだ気持ちの整理なんて出来てない。
しなきゃいけないことしなきゃって
感情を打ち消して生きてるのに。
財産がどうの、お金がどうの、、、、
明るい声で電話なんかして来ないで。
疲れた、、、、
182 ありさの言葉 ありさのママ 2002/11/20 08:37
いつだっかかなんだかとても悲しくて
ベットの中で声を出して泣いた。
ありさはまだ起きてて突然泣き出した私に
びっくりして・・・。そうしたら
「ありがいるから大丈夫だよ！」って
頭をなでてくれた。すごくうれしかった。
父が逝ってからずっといっしょに来たからね。
ありさはなんでもわかるんだね。
ありがとう。
183 ふと耳にした かずちゃんの母 2002/11/21 23:27
♪
さよならを繰り返し、
きみは大人になる♪
CD屋さんの店頭から流れてきた歌・・
でも・・きみのさよならは、たった一度だったね・・
決して戻って来てはくれない さよなら・・
♪
サヨナラを言えただけ
きみはおとなだったね♪
だけど、まだ12歳にもなっていなかったんだよ・・
それとも・・・きみはもう大人だったの？・・
184 あれから・・・ ルパン 2002/11/22 23:39
3ヶ月が経ちました・・・彼方が旅立って3ヶ月・・・。
楽しくて、優しくて、家族思いの彼方を、彼方の家族から、そして親しい人から奪ったのは・・・私。
だけど誰も、誰も私を責めない・・・彼方のお母さんも、お姉さんも、親友も誰も・・・それどころか逆に私の事を心配して・・・。
お願いです・・・私を責めて下さい。
185 ウソツキ ことみ 2002/11/24 12:30
あなたが亡くなった時にコッソリ棺の中に入れた手紙
あの手紙には「私はすぐに、あなたの元へ行きます」と書いた。
それから４回も行こうとしたんよ。
最後の１回はあと数分もあれば今頃、一緒にいれたのにね。
あなたと一緒にいたい、今でも。。。
あれから１年半も経ってしまったよ。
ウソつきになるつもりじゃなかった。
でも、ウソツキやね。
私、ウソツキやね…
186 生死 ピマル 2002/11/24 14:49
もうすぐパパが一回生死をかけた偶然の巻き添え事故から数回目の日がくるね…医者からももうだめって言われたのに奇跡の生還を遂げたのに…毎日毎日あれから苦しんだね…大好きだった仕事も首になっちゃって…まるっきり生活変わってしまって二人目の子がおなかにいた…数年立ち直るまでがむしゃらに働いて…
あの時俺が助かったのは何かをやり残したから…神様が生かしてくれたんだ…と言っていた…それなのにどうして？助けられた命大事にしないで自分から死んじゃったの？あなたはただ生かされていただけなのですか？奇跡の生還してICUから出て来れて退院したら何食べようかな？って帰り二人でこっそり焼肉たべたよね…あれが人間のスタートって言うのかな？いろんなものや人や風景にまで助けてくれてありがとう。って感謝に思えた一日だった…それなのにうまくいかなかったね…どうしてあんなに生きることの喜び感謝できたあなたが自分から逝ってしまったのか…今も焼肉も冷中華も食べれない…自死とは受け止められずあのときの事故で死んじゃった…と自分に言い聞かせてはまた戻る…まだ信じられないよ…給料入ったら焼肉食いに行こうな。っていつ行くんだろうね…娘もパパ焼肉たべてるかなぁぁって心配してるよ…
187 また歳をとります 京 2002/11/24 22:32
もうすぐ誕生日だよ。
お父さんがだんだん若くなっていくなあ。私のお父さんなんだけど、なんだか他の人みたいに見えてくる。本当にこの世にいたのかなあ。
今日友達が結婚するって聞いたの。近しい友達だから、苦労してきた友達だから良かった。でも遠くへ行くんだって。だから寂しい。
お父さん、私をどう見ているのかな。
188 陽の当たる場所 にゃん 2002/11/25 00:47
あなたがいなくてしんどいよ。
一人で泣くことにだいぶ慣れたつもりだったけど、
こんなどうしようもない思いの溢れてしまう夜は
やっぱりあなたにいて欲しい。
あの部屋に帰りたい。
二人で眠ったあの部屋に。
あなたとあの子と三人で暮らすはずだったあの部屋に。
あなたと私がお気に入りだったちょっと広めのキッチンの、
あなたが入ってもゆったりサイズの大きなお風呂の、
冬でも日当たりぽかぽかの、
静かで暖かい私たちの家。
あの場所へ戻りたい。
もう一度あなたと眠りたい。
「親子三人で川の字になって眠るんだ。｣って笑ってたね。
あなたと私の小さな食器棚には、
二人で選んだお気に入りの食器が溢れてたから、
「にゃんすけの食器を入れるスペースがないな。」って頭をひねってたね。
「俺がお風呂に入れるんだ。｣って一生懸命お風呂掃除をしてくれたね。
あの子のベビーベッドがいらなくなるのはまだまだ先だよ。
あの子は最近自分でスプーンを持てるようになったよ。
あの子がベビーバスを卒業できないうちに逝っちゃうなんてバカだよ。
あの子のちょっとくせっ毛の、柔らかい髪、
あなたに似ていて泣きたくなるよ。
夢でもいいから会いたいけれど、
夢で会えたら目を覚ましたくないよ。
189 時期 ・・・・ 2002/11/26 00:49
数年来、睡眠薬を飲んでいた母。
それが、不安だった。でも、夫婦間の問題に子供は入れない面がある。
だから、気晴らしに努めたのに。買い物。旅行。会話。
愚鈍な父を、憎悪していたのか？軽蔑していたのか？
母の身体が動かなくなって、協力が必要になった時、
あの男は、医者の前で「妻を介護する」と言い切った。
母の顔すら、見ないのに。優しい言葉すら、かけないのに。
それでも、夫婦関係の改善を期待した私が、愚かだった。
夫の手よりも、死の手を選んだ母。
あんな男の手を取らない事は、良く解る。私も賛同する。
でも、私の傍から……去らないで欲しかった。
去った事には……同意できない。
192 母ちゃんへ。 ☆ 2002/11/27 12:18
母ちゃん。
あなたに触れたい。
母ちゃんの肌のぬくもりはもう私の細胞のかすかな記憶でしかありません。
もうあれから10年以上たつのに、あなたに聞きたいことが日に日に増えていきます。
あなたは非常に暴力的な死に方をしました。
包丁で何度も自分を刺すなんて。
「お願いだから死なせて」それが最期の言葉だなんて。
そんなに私はあなたを苦しめましたか？
遺書には「○○（←私の名前）も一緒に連れて行く」って書いてあったのに、なぜ結局私を殺さなかったのでしょう？
いまだに抱えきれない苦しみと一緒に私は生きています。
でもあのときもいまも、私の人生で一番大切なのは一番大好きなのは母ちゃん、あなたです。
いつか私が死ぬときは必ず迎えに来て下さい。
そして謝ってください。苦しめてごめんねと謝ってください。
そして抱きしめてください。よくがんばったねって。
子供の頃と同じように抱きしめて誉めてください。
今はまだそちらに行けません。
まだまだ母ちゃんの分もいっぱい幸せをつかみたいから。
母ちゃん、苦しいけど、あなたを愛しています。
いつかあなたに会える日を楽しみにしています。
193 頼りたい ひとり 2002/11/27 22:11
誰も苦しみわかってくれない。こう考えることも甘えですか？誰か助けて。今主人が一言「またか」とばかにしたようにいいました。私が泣いていてもしらんぷりです。つらい。お母さんもお父さんにこんな扱いされてたのかなあ。おんなじ様な人と結婚するなんて私も情けない。お母さんと同じことわたしもしたくなるの。でも今度は子供たちが私と同じ思いするかと思うとできない。
書き方ががわるかったらごめんなさい皆さんごめんなさい。
194 つらいよね。 こぶた 2002/11/27 23:37
つらいよね。この苦しみを抱えていきていくこと。生活していくこと。
「過去のことでしょ。前向きにいこうよ。」ってみんなは言う。
でも今、母がいない。それは私にとって現実のこと。現在進行形なんだよ。
みんなにはお母さんがいる。家に帰ればあなたのことを一番心配して御飯を作ってお風呂を用意してあたたかく迎えてくれるお母さんがいる。
私にはいないんだよ。どんなに泣き叫んでも、のたうちまわって苦しんでも、いないんだよ。生きていたら、生きてさえいてくれたら、たとえ
精神的におかしくても、痴呆症になっても、寝たきりになっても私が
心をこめて喜んで面倒を見るよ。生きてさえいてくれたら、どんなにお金かけたって、どんなに時間かけたって、必死になってお母さんを探しつづけるよ。どこを探してもいないんだよ。その絶望を感じることが一番つらい。
「もっと人生を楽しんだら？」って友達はいう。私だって楽しみたいよ。みんなのように普通の女の子のようにいろんなこと楽しみたいよ。
きっと私の気持ちはわかってもらえない。母親が自殺したっていうことがどういうことかわかる？「なんで死んでしまったんだろう？私の何がいけなかったんだろう？ああすればよかった、こうすれば････」気が付けば無意識のうちに毎日毎日自分を責めつづける罪悪感。母があんな死に方をしたのに私が幸せになれるわけがない。ずっと楽しいことを避けて生きてきた。そういう人間の気持ちがわかりますか？前に進みたいのに進めない。
もう10年以上経つ。でも苦しい。つらい。
お母さん、あなたのことを愛していた分だけ、つらいんだよ。
今でも、とても愛しているからつらいんだよ。私も母と同じことをしたくなる。そしたらどんなに楽だろう。でも母は悲しむかな。
主人に私のような気持ちを味わわせたくない。
でも気持ちはちょっとでもわかって欲しいと思う。
でもこればっかりは無理かな？経験した人でないとわからないよね。
想像を絶する苦しさ、つらさ。
「自死遺族のつらさはこの世の何よりもつらい、生き地獄だ」って書いてあったけど、なるほど、その通り。それを読んでちょっと楽になった。どうりでこんなに苦しいはずだ。そうか。じゃあ、もっと自分をいたわらなきゃ。愛さなきゃ。こんなに苦しんで、私がかわいそう。
よくがんばって生きてきたよね。えらいよ。私。
きっと母さんも誉めてくれる。よね。母さん。
ああ、でも母さんに触りたい。母さんの手、握りたい。抱きしめたい。
195 つらいです。 くじら。 2002/11/28 14:28
あなたが命を絶つ瞬間の映像が私の体の中に今もはっきりと残っています。一番人生で見たくなかった光景。
最愛の人をなぜこのような形で失ってしまったのだろう。
その映像と共に私は生きていかなければならないのです。
自分の中にあるその光景を見たくなくて、思い出したくなくて、何度自分から逃げたいと思ったかしれません。
あまりに悲しくて苦しくてつらかったので、学業や仕事にかまけて自分の気持ちも、あなたのことも忘れようと見ないようにして生きてきました。気持ちにふたをして、生きてきました。もう誰にも心を開くもんか。何も感じるもんか。あまりに悲しくて苦しくてつらかったので、あなたは私のことが大嫌いで私のことが憎くて困らせたくて自ら命を絶ったのだと思ってきました。そう思いつづけて生きてきました。
あなたが私をどんなに愛し、大切にしてくれたかということも１０年以上思い出すことができませんでした。それほどまでにつらかったんです。それほどまでにすべてが白紙になる衝撃的な出来事でした。
10年過ぎた今、自分の時間がとれるようになり、少しずつ、あなたが
私を愛してくれたことを思い出してきました。ああ、あなたは私が憎くて死んだんじゃないんだ。私を苦しめたくて自殺したんじゃないんだ。やっとそれがわかってきました。
今、ずっと押さえつづけてきた私の気持ちのふたが、もういっぱいでおさえきれなくなりはずれてしまいました。次から次へと今までの悲しかった想い、つらかった気持ち、我慢してきたつらさが湧き上がってきます。ずっと私はあなたを憎んできました。私の気持ちを私の人生をめちゃくちゃにしたあなたを憎んできました。あなたさえ生きててくれたら
私の人生はどんなにばら色だったことでしょう。そして、その憎いという気持ちの底で、あなたのことをどんなに私が愛していたか、どんなに大好きだったか、そして今も祈るような気持ちで誰よりもあなたのことを愛しつづけている自分に気付きました。だからつらいんだ。こんなにも愛していて、あなたを誰よりも必要としているからつらいんだ。
そのことがようやくわかりました。
今まで自分の中には見たくないものでいっぱいでした。あなたが自殺したという事実、幸せそうに見える友達へのうらやましさ、絶望、孤独感･････。でもちょっとづつ見ていきたい。ちょっとずつ私の中から解放してあげたい。何でもない顔をして生きてきたけれど、自分が一番傷つき、ボロボロだっていうことを知っているから。私を好きになりたい。愛してあげたい。このつらい気持ちからはやく楽になりたい。
196 罪悪感 koinobori 2002/11/28 16:34
ずっとずっと自分を責めてきました。
ずっとずっと自分を責めつづけてきました。無意識のうちに。
だって、あなたが死にたがっていることはわかっていたから。
わかっていたのに、励ますことしかできなかったから。
私が悪かったんだ。私の存在が悪かったんだ。
あのとき、自分の習い事を優先しないで一緒にあなたに誘われたお芝居を見に行けばよかった。
私と一緒に図書館に行ったとき、ちょっと買い物をしてくるといってナイフを買いに行ってしまったあなた。私の顔を見ても思いとどまってくれなかったんだね。あのときどうして気付かなかったんだろう。
落ちる夕日をみて「私みたい」とつぶやいたあなたに、「何言ってるの」とがんばろうとしか言えなかった私。あのとき････どうして････
永遠と続く自責の想い。自分を責めて責めて責めて、自分を憎んで憎んで憎んで･････もうつかれた。つかれちゃったよ。
でも今、ちょっとわかったことがある。
私、きっと悪くない。
きっと悪くないよ。悪くないよね。今、そう思う。
あなたはあのとききっと誰が何をしても自ら命を絶つ道を選んだと思う。仕方がなかったんだよ。
でもまだ、心のどこかで罪悪感が自分を傷つける。
あなたの肉体を切り裂いたナイフのように、罪悪感が私の心をずたずたに切っていく。でももういいよ。私、十分傷ついたよね。あなたの苦しみを十分に味わい尽くしたよね。もう許してくれますか？もう許してください。お願いします。許してください。私を。ゆるして。
私、幸せになりたい。あなたをひっくるめて、幸せになりたい。
197 今日 まなつ 2002/11/28 19:40
パパが生きていたら今日はどんな日だったんだろう。
私とおそろいのジャンパーをきて、寒そうに帰ってくる。
「今日はなあに？なべじゃん。やったー。ざっとおふろ入ってきていい？」
そう、いつも私に気をつかっていたよね。
ごめんね。
ビールを飲みながら、今日の子供たちの出来事。
私の話をニコニコうなずきながら、聞いてくれたよね。
どうでもいい話なのに、いつも、いつも。
どんなに疲れていてもいつも、やさしかった。
ごめんね。
パパのやさしさにあぐらをかいて、あなたの辛さ何もわかろうとしなかった。
自分のことより周りのこと。あなたはいつもそうだった。
でも、最後は自分のこと考えられたのかな・・・
パパのいない今日。
明日も、来年も、１０年後もパパのいない今日を私たちはどう過ごしていくのだろう・・・
パパが私なら、どうしていくのだろう・・・
198 夢 たりむたりむ 2002/11/29 13:59
久しぶりに母が夢に出てきた。
寒いこの時期に不思議なことに桜がさいた。
満開だった。感激して家に戻ってきた。
家にはお客さんがいっぱいいた。
私が着物に着がえようとしたら、母がそこにいた。
なんだ、お母さん。生きてるんじゃん。
戻ってきてくれたんだね。
心配したんだから。ずっとつらくて苦しかったんだから！
母は私の着付けを手伝ってくれた。
女主人として堂々とお客さんをもてなしていた。
死ぬ前の弱弱しかった母じゃない。
強くて凛とした母だった。
父が再婚した新しい母に面と向かって
「これからは私がとりしきりますから」とはっきりそういった。
ああ、お母さん。帰ってきてくれてありがとう。
これからはずっと一緒にいられるんだね。
これで安心して私生きていける。
心から安心して空気を吸うことができる。
なんだ、お母さん、もっと早く帰ってきてよ。
ホントに苦しかったんだから。つらかったんだから。
安心感に包まれた。やっとこれから、安心して生きていける。
････目がさめた。ああ、やっぱり夢だったのか。。
ああ、夢だったのか。あの安心感、続かないんだね。
またあなたを探し求めるの日々が続くんだね。
どこを探しても見つからないことはわかっているのに。
わかっているけど、ずっと待ってる。
ずっとずっともう10年以上も同じ場所で待ってるよ、お母さん。
捨てられた子犬のように、待ちつづけているよ。
あの場所から一歩も動けない。
お母さん、夢でもいいから毎日会いたい。話がしたい。
199 不足 ぽこぽこ 2002/12/02 10:06
私には不足しているものがある。
それはお母さん。
お母さんの愛が不足していると感じる。
私には足りないと感じる。
はじめからいなかったらそんな風には感じないのかな？
いた人がいなくなるってホントに大きいことだよね。
私には足りないところがいっぱいあると感じる。
普通の人だったら、お母さんから教えてもらえる沢山のこと。
料理、洗濯、家事、女性としての躾････女性としての人生、生き方･････。
もう10年以上もそこが抜けたまま。そこの部分が抜けたまま。
だから、私は人間として欠けている部分があるんだと思う。
私には足りないところがいっぱいある。
お母さんと過ごすなんでもない普通の時間。
お母さんが生きている頃は、それが当たり前だと思っていた。
でもなんでもない、普通の平凡なことが一番尊い。一番幸せ。
愛があるって、愛がある家庭に育つっていうことは
安心して空気が吸えるってこと。
母という空気がなくなってしまったから、
息をするのがとても苦しい。
私には不足しているものがあると感じる。
だから、まあるい人間じゃない。
いつもどこかで愛を求め、求め続け、寂しいつらい気持ちを我慢してきたから心がいびつな形になってしまった。
この不足した部分はいつ補えるんだろう。
私はホントはまあるい人間になりたい。
友達のように幸せな顔をしてふふふと笑ってみたい。
もしお母さんが生きていたら、こんなにお母さんのありがたみは
わからなかったかもしれない。
でも、もういい。もうわかりすぎるくらい、わかったよ。
お母さん。この先どのくらい我慢したらいいんだろう。
どのくらい我慢したら、お母さんに会えるんだろう。
私は人間として、女性としてとても不足していると感じる。
普通の一人前の大人になりたい。お母さん、力を貸してください。
200 パパへ ピマル 2002/12/02 14:08
なにを言ったって彼は答えもくれないし…帰ってこない…
その言葉が一番つらく現実を教えてくれる…
悲しいよ…つらいよ…怖いよ…
あなたはどこにいるんですか？
人一倍さびしがり屋のくせに…
人一倍かっこつけちゃって…
ごめんね…届かないかもしれないけど…
なんでもするから…一緒に考えようよ…私ももっと大人になるから…
もっとやさしくなるから…答えてよ…がんばれよって言ってよ…
お願いだから…
201 2002/12/02 21:41
貴方は馬鹿だよ。
自分でも言ってた。ほんとに馬鹿だよ。
大馬鹿野郎だよ。
でも、本当は私がオオバカ野郎なんだよ。
だから貴方は馬鹿なの。
毎日が過ぎてく、、、、
202 日常。 とこりん 2002/12/03 09:44
会社の後輩の女の子が早退した。
彼女のお母さんが風邪をこじらせて病院に入院しているらしい。
部長も課長も「それは大変だ、早く帰ってあげなさい」ってみんな揃って心配している。
「大変だね。後の仕事は任せて。私がやっておくから。」
いつもは厳しいお局様も優しく見送る。
「え？私は？」って心の中で思う。
私の母は10年前に自死している。
会社では母がなくなっていることも、自死したことも誰にも言っていない。
「私は？私のことは心配してくれないの？10年以上もつらい思いを抱えて生きているのに。頑張って生きているのに。私には優しい言葉をかけてくれないの？彼女のお母さんは生きているじゃない。私の方がずっとずっとつらいのに。まだ、生きているだけいいじゃない。会えるんだから。話ができるんだから。看病だってできるんだから。私は････。」
心の叫びが声に出そうになる。泣きそうになる。
でも、彼女に「大変ね。お母さん、お大事にね。私にもできることがあったら言ってね。」そう声をかけるのがせいいっぱい。
あとで、泣こうねって、自分の気持ちをなだめる。
自分の心の貧しさが悲しくなる。
いいなぁ。あんなにみんなに心配してもらって。声をかけてもらって。
私も心配してもらいたい。私もなぐさめてもらいたい。
私の気持ちをわかってもらいたい。
でも大きな声では言えない。つらいんだって。
『私のお母さんは自殺したので、私の心は10年たった今でもとてもつらいんです。』ってとても言えない。胸を張っては言えないよ。
お母さんのばか。ばかばかばか。
後日彼女のお母さんは元気になって退院したらしい。
「昨日のごはんはさばのみぞれ煮だったんです。母が久しぶりにつくってくれて･････」笑顔で話す後輩に、「わあ、おいしそうね。よかったわね」と耳を傾ける私の心は、うらやましさでいっぱいになる。
私もお母さんのごはんが食べたい。家に帰ったら、あたたかい御飯を作って待っていてくれる、私のことを自分のことのように心配してくれるお母さんに会いたいよ。なんでもないふりをしているのとは裏腹に
心はもうボロボロ。この傷はいったいどこで癒されるんだろう。
お母さん、会いたい。
203 私が悪かったのかな・・ こころ 2002/12/03 20:32
私が決めた病院が悪かったのかな・・・
他の病院だったら 先生だったら 母を助けてくれたのかな・・
今日ふと見たＴＶで「自殺願望があったら即入院が鉄則です」と
言っているのを聞いた。母は自殺願望があった。先生にも本人が
話していた。だけど母に入院の話は一度もなかった
長い時間をとって話を聞いてくれる先生
あまり 薬を沢山使わない先生
それが、良いと思っていた。でも結果 母は亡くなった。
やっぱり私の選択が間違っていたのか・・・
今日のＴＶはきつかった
元気になったその人の一言が胸に突き刺さった
その頃の私は 毎週病院に付き添って 先生と薬の事を
相談して、薬局で薬を確認して 一回分ずつ分けて
母の話を聞いて 一緒に買い物をして・・・
その生活を１０ヶ月続けただけ・・・・
たったそれだけ
「治るよ」って言ったのに。
「頑張って」とも言わなかったのに。
自分が知っていることはしているつもりだったのに。
まだ２年足らず・・・また春がくるんだね
こんな気持ちをまだまだ背負って生きていかなければ
ならないんだよね
お母さん 私 何か悪いことしたの？
夢には良く出てきてくれるよね ２日前は穏やかな
良い笑顔だったね
今度は 嘘でもいいから 誰のせいでもないよ・・・って
いって？
今の私はちょっとしたことで、壊れそうなんだ。
毎日 踏ん張っているけど・・何か自信がないよ。
家族もこんな私の気持ち気づいていない
お母さん 私めっきり老け込んじゃったかも・・
お母さんのコート 着ているよ 良い物着てたんだって
思った。そう言うときだけ 少し救われる。
204 た〜ちゃん もう帰ってこない 2002/12/06 21:15
息子が先日、この世を去りました。二十歳の誕生日を１０日後に
ひかえた日に黄泉の国に旅立ちました。
葬儀が終わると、虚脱状態になりました。全ての事がむなしい。
息子は孤独と絶望の世界で生きてきました。亡くなって本人は
ヤット楽になったと思います。でも母親にとっては、これ以上の親不孝はありません。今の私は地獄の苦しみです。
彼の２匹の犬たちも寂しそうです。
物心ついた頃から障害者の世話、中学生になると壮絶ないじめが
待っていました。
今の若者の楽しみも知らず、パソコンも携帯も持たず、自分の部屋でファミコンとTVと本だけが唯一の楽しみだった青春
友人は愛するペットだけでした。
天国で沢山の友を作って幸せに暮らしてください。
お母さんが貴方の処に行った時は笑顔で出迎えてくださいね。
私は貴方が残していった犬達の面倒を見るために当分、そちらには行きません。でも・・・どうしても寂しかったら呼んでください。直ぐ行きます。
206 この１週間 ことみ 2002/12/07 23:30
苦しい…辛い…
何で？
私、やっぱり生きてる意味がないみたいやなぁ。
アカン、ボロボロや。。。
207 会いたい ピマル 2002/12/08 00:12
パパ…
この二人の子供育てていく課題
私には大役だよ…
もうぎりぎりだよ。
今何したらいい？
なんか答えてよ。
お願いだから…
帰ってきて…
どこに行ったら会えますか？
いつまで子供にうそつけばいい？
苦しいよ…
パパじゃなきゃだめなんだよ…
208 わからない rin 2002/12/08 12:15
君がいたらどうなってたか？
甘えてる自分をいつまでも許しておくことは出来ない。
思いっきり生きたい。
まず事実を見つめようかな。
そこからは思いっきり逃避したっていいんじゃないか。
210 クリスマス ママ 2002/12/09 00:27
もうすぐクリスマスだね!
24日のイブはあなたのお誕生日だよ!
今年からどうやって過ごせばいいのだろうって考えた。
ケ−キも一緒に食べられないし、ロウソクも消せない・・・
あなたが産まれてからずーっと家族みんなで迎えたこの日がやってくるのがこわい。
ママはどうすればいいの?
あなたの大好きなメロンをお供えして
お花をいっぱい飾って
それから・・それから・・・
プレゼントは何がいい?
お料理は何が食べたい?
少しだけ・・ほんの少しだけ
神様に時間をもらって戻っておいでよ!
一緒にお祝いしたいのに・・・
私のエンジェル・・・
211 アナタガイキテイタラ まなつ 2002/12/09 17:54
あなたが生きていたら、今日という日はどんな日になっていたのだろう・・・
そんなことを毎日思います
212 空っぽの未来 にゃん 2002/12/09 18:19
雨が降れば雨の日の、
雪が積もれば雪の日の、
あなたとの思い出が胸に溢れる
私はどこへ行くのだろう
まだあなたと出会う前の私はどこへ向かっていたのだろう
あなたのいないこれからを私はどう生きて行くのだろう
あの子のために生きる以外、
私は私のために心の中に何を抱いて生きて行こうか…
213 雪 ピマル 2002/12/10 16:41
今日は月命日…
あなたがいなくなった日は
あんなに暑かったのに
あなたがいないはじめての冬を迎えます…
雪が降りました…
雪国育ちのあなたは私に言ったね…
ザクザク雪の上を足上げて歩くんだよ…って
私はまだ雪の上も雨の日もお天気の日だって
一人で歩けないよ…
昨日は一晩中起きてたよ…シンシン…雪が降る音聞きながら
いろんなこと思い出していた…
タクシー乗り場から何回も電話してみた…
迎えにきて…
いつもすぐきてくれたのに
連絡とれない…
子供と不恰好な雪だるま作ったよね…
冷蔵庫に入れて寝てる子供に見せるんだって…
こっちの雪は田舎と違うから汚いんだよ…って言い訳しちゃって…
とけちゃって私怒ったんだっけ？
あなたの田舎に行く途中も大雪で通行止めになったよね？
あのまま田舎にずっといたらこんなことにならなかった？
あなたの眠るお墓はたぶん雪で埋もれちゃっているんだろうな？
寒くないですか…
あの日Tシャツ一枚で出て行ったままだから…
なんの連絡もくれないのはルール違反だよ…
約束したのに…
214 誕生日とクリスマス ありさのママ 2002/12/13 13:33
子供たちがクリスマスのケーキや食べ物の
話をしはじめた・・・。
クリスマスツリーを出したいとか・・・。
私はうわの空で「そーねぇ。」と返事。
毎年１２月23日はパパ（父）の誕生日で
２４日のイヴと2日連続でケーキを食べていたんだっけ。
今年で生きてたら７０歳だね。
まだまだ若いよ・・・。
大きいろうそく７本たててバースディケーキ用意したかったな。
楽しいクリスマスがさみしいクリスマスになったちゃったよ。
パパの声や顔だんだん思い出せなくなってきたよ。
いつも街なかで似たような年恰好の人見るとずーっと目で
追っちゃうから・・・。
本物がどうだったかわからなくなってきたよ。
さみしいね。
215 つい探してしまいます グリーン 2002/12/14 00:47
毎日、あの子の遺影に向かって話します。
天国で、大好きだったおじいちゃんと仲良くしてる?、何てね。
逝ってしまってから、すこしづつ月日が経っています。
でも、私には、一日がとても長く、あの子のいない寂しさを目いっぱい感じてます。
肉体はどこにも無いのに、同級生の登下校時にはカーテンをこそっとめくり、探します。
彼が最後に立ってたであろう場所を見上げては、いたら駆けていって止めなきゃと思います。
いないのに、つい探してしまいます。
朝、昼、番、寝る前、ローソクを灯し、線香を焚き、声をかけているのに
どこかにいないかなと思っている愚かな母親ですね。
217 やさしかったあのこ まあ 2002/12/15 22:28
４．５日前に積もった雪がようやく消えてきました。屋根のない車庫から車を出し入れするたびに、雪かきをしてくれたあなたを想ってしまいます。
去年までだったら夕方帰ってくると、駐車スペースのところがきれいに雪かきされていました。ありがとう、って言葉はかけていたけど、もっともっと感謝していれば、もっとあなたのやさしさを認めてあげていれば・・・・と思ってしまいます。
あなたのいいところを、もっとわかってあげていれば・・・
本当にいないんだって、気がついてまた涙が溢れます。１日の営みの中で。何度も何度もあなたのことを思い出し、いないんだって・・・気がついて悲しくなります。
何が言いたいのかよくわからないけど、ただ、ただ、あの子に会いたい、会いたい、会いたいだけなんです。
218 愛する・あなたへ ぺコ 2002/12/17 16:49
二人でよく歩いた公園へ、あなたの歩く後ろ姿を見たくて、行きました
冬景色は変わってはいませんでした。
あなたに逢いたくて、逢いたくて・・空を見上げてみました。
青空なのに、私の涙でうすくなってしまいました。
あなたが黄泉の国へ旅たってから、歌も忘れていました。最近一つだけ
覚えた歌があります。「涙そうそう」初めて聴いたとき、ただただ・・
涙が止まりませんでした。
歌詞のように、公園にいる私を、あなたは見てくれていたのでしょうか
私の心は、いつもあなたを思い、探しています。
あなたに、あ・い・た・い！！
220 夢の世界 夕日 2002/12/19 22:20
眠ると夢の世界があって
君をそこに探しに行く。
今日は会えますようにって祈って眠る。
君に会えたような気がした。
君だと思って抱きしめた。
一瞬だった。
君はいやに色白だった。君はすぐにいなくなった。
ある夜は君の声が聴けた。
しばらくうれしかった。
耳に残る君の声。
でも、おしゃべりはできなかった。
221 Moon ごめん 2002/12/20 23:07
ごめんなさい。
あの日あの時けんかさえしなければ、今でもあなたは私のそばにいてくれたの？
幸せだった、あなたがいなくなるまでは！
私はこれからどう生きればいいの？あなたがあんなにかわいがっていた子供をかかえて！
この子にはどう話せばいいの？パパが大好きなのに！
あなたがいたから楽しかったのに！
今は、全てが悲しいよ。
222 おとうさんとおかあさんへ はる 2002/12/21 01:00
死んでしまったお母さん、「お母さんは心の弱かった人だから、死んでしまったんだよ。お父さんは一人では寂しいから、新しい人生を歩んでいきたい」さっさと再婚してしまったけど、、、
「お父さんは、私みたいに自責の念はないんやよねえ！、自分が悪かったって後悔の念もないんやよね！」「自責の念はあるよ。ずっと責めてるよ。」ポツリとそういった言葉が、私には重かった。そうやよね。愛していた人やよね。私よりずっと辛くて、でも、前に進まないといけなくて、子供を育てないといけなくて、がんばって割り切って、ごめんねお父さんを責めて、けど、死んでしまったおかあさんはもう責めれない、何でしんだんよ。私子供生んだよ。二人もうんだんよ。お母さんが私を産んだのと同じ年にうんだんよ。かわいいよ。とっても、何で、私おいていったん？私子供かわいいよ。お母さんに見せてあげたいよ。本当にかわいいんよ。おばあちゃんて言ってくれたのに。
223 ワイン・・届きましたか。 ぺコ 2002/12/21 14:31
今日は、あなたの月命日です。可愛いクリスマスリースとワインを届けてきましたが・・気づいてくれましたか・・あなたはお花の名前は
数種類しか知らないでしょうから、私の好きなお花を絶やさずに生けて
きても「さぁ何かな？」多分・そう思って「君らしいネ」と笑ってくれているのでしょう・ネ
あなたのその笑顔に逢いたいです。
私を包んでくれていた笑顔に・・ほんのちょつとでよいですから逢い
たいのです。
世界中のサンタさん！！
どなたか・・私の願いを叶えてくださいませんか・・・
224 会いたい・・・ moon reed 2002/12/21 16:49
あなたにもう一度あいたい。大きくてやさしくて、あったかかった。難病宣告、「ごめん、もうさっちゃんを守ってあげられなくなった・・・」って。そんなこと良かったのに、私がこんどは守ってあげたのに・・。それなのに、｢朝飯頼む・・。｣って言って出て行って、犬だけおまわりさんに連れられて帰ってきた。あの電車は今でも毎朝、走っているよ。あなたを死なせた電車が・・。あの音は私をまだ苦しめるのよ。
あなたが一番心を残していったであろう娘達は、私がこの8年間、守りました。ゆっこは、あなたの同じ法曹の卵、ふっこはあなたと同じキャンパスを歩いているよ。お空から見てるでしょう？私頑張ったでしょう？ちゃんと育てたでしょう？弱虫さっチャンにしては上出来でしょう？
だから、ごほうびに、ほんちょっとで良いから帰ってきてよ！ただいま！ってあの声でお玄関に現れてよ！そうじゃなきゃ、私を連れて行ってよ！あなたのそばにいたいよ。あなたのそばでまたあの安らかな眠りの時間が欲しいよ！
225 ... 魚 2002/12/23 17:12
楽しいこと。
前向きな思考。
貴方の知らないお友達。
貴方が居なくなってから
私は動いています。
動いて、動き回って
何かを求めて・・・
習い事も始めました。
お友達も増えました。
でも。 でも。。
辛い。何をしても楽しくない。。
これから どう生きれば良いんだろう。
貴方は、 貴方は。
私の全てでした。
辛い。何をしても楽しくない。
楽しくない。。
きっと、これからもずっと ずっと。。。
226 灯りが見えますか・・。 ぺコ 2002/12/23 22:03
元気で過ごして・・と、お友達が小さなガラスのツリーを届けてくれました。やさしい光です。一緒に見てくれていますか・・あなたが逝ってから私は一人で二回目の冬を迎えました。あなたと過ごした「師走」の賑わいは寂しく、切なく、哀しく映ります。部屋にいるのがたまらなくて・・公園に出かけました。池にあなたが毎年心配していた越冬のカモがちゃんと飛んできていましたよ。あなたの足音が聴きたくて・・静かに歩きました。私の涙がいっぱいで・・聴けなかったのでしようか・・
寒がり屋のあなたが、寒くありませんように・・いっぱい祈ります。あなたに、すごくすごく逢いたい！！
227 時間を戻してほしい ゆきぽん 2002/12/25 20:52
最愛のぱぱが死にました.私のせいで 失ってみて 本当にお互い 愛し合っていた事がわかりました。私を失うぐらいなら 死ぬって。いままだでも 喧嘩何回も あったけど 首をつって死んでしまいました。本当に 自分は愛されて たんだなって 究極の愛です。私達 夫婦は
なんで 死んだんだよ 私を道ずれに して欲しかった
私を 殺したあと せめて 死んで欲しかった.私に 親しいメール友達が 出来たせいで 死んだんだよ。立ち直れないよ、私も死んで
お詫びしなくては そう 思いませんか？ただ 気がかり なのは
残された 子供が１９歳なんだけど 一人になる事
友達からは 今から 子供の為に 生きていくのも 意味のある事
って 言われて この子には 私しか いないんだって 思うけど 鬱病 持ってるから なかなか難しい 想い出は 消えないよ
自分が孤独で 淋しく 一生 心から笑えない 笑っては 行けない。
それは 私がパパにしたこと だから それでいい。
230 お正月なんて・・・ こころ 2003/01/01 21:18
嫌いです お正月なんて・・・
何でこんな節目があるんだろうと思います
家族を感じます
何故 この日にみんなで集まるのだろうか・・と
今まで見えていなかった物がたくさん見えます
寂しい心を感じます
きっと こんな気持ちでいたんだろうな・・
ずーーっとずーーーっと。
最後のお正月はどんな気持ちだったんだろう
何で、何で側にいてあげなかったんだろう
何で気づいてあげなかったんだろう
娘なのに、側にいたのに・・・
今は何もしてあげられない 悔しいなぁ〜
どんなに嬉しい事も全然楽しくないよ
また 今年もキツイ事あるんだろうな
春に３回忌だって・・・
また、集まるのか〜 しんどい１日になりそうだ・・・
231 私を見つけて。 ぺコ 2003/01/02 20:41
あなたが旅立ってから、私はひとりで二度目の年越しをしました。あなたの「おいしい」と言ってくれたお料理を作れないことの哀しさに涙が出てしまいます。あなたが連れていってくれた「海」に明日行ってきます。どうか・・海も私も見ていてください。ひとりは寂しい あなたに逢いたい すごーく逢いたい。
232 あなたへ にゃん 2003/01/03 11:03
あなたの心はあなただけのもの
あなたがどれだけ苦しかったか
もっともっと伝えてくれなきゃ私にはわからないじゃない
私たち、なんでも話してきたじゃない
それは私の勘違いだったの？
あの子や私を置いていかなければならないほど
つらい毎日だったんだよね？
ごめんね、あなたを助けてあげられなくて
ごめんね、あなたを幸せにできなくて
私は全て許せたよ？
弱くたって、格好悪くたって良かったよ？
あなたが生きてさえいてくれたなら…
どうしてあの子や私を捨てなかったの？
こんな風に消えてしまうのなら、逃げてくれたら良かったのに…
家族からも仕事からも、自分の責任感からも、
ぜんぶぜんぶ、逃げてしまえば良かったんだよ
逃げたくなかったからつらかったんだね？
一人で頑張り通してしまうような
そんな強さはいらないよ
あの子より、私より、あなた自身を守って欲しかった
逃げることは弱さじゃないよ、ずるさじゃないよ
あなたがあなたを抱きしめてあげられなかったら
大切なものなんて一つも守れない
だから私は私を守らなくちゃ
本当はあなたのところへ逝きたい
もう一度あなたに会いたい
それが私の一番の願い
でも私には守りたいものがある
だから私を守らなくちゃ
逃げても、みっともなくても、
私は生きなくちゃ
歩いていかなくちゃ
そばにいて？
見えなくても、触れられなくても、この声が届かなくても、
ずっとずっとそばにいて？
234 パパ ピマル 2003/01/06 01:08
お正月迎えました…
知らない街で過ごしました…
１５年毎年作ってきたお正月の料理も大好きだったお雑煮も…
飲みすぎて毎年恒例の喧嘩も
今年はなくなちゃって
子供は新年を迎えた事さえも分からなかった…
そして私も…
お正月って家族のためにあるものっだって…
旅先で思い知らされた感じだった…
こんなふうに家族で旅行なんて出来ないくらい大変だった？
毎日毎日働いて…
それでも好きに生きてきて
死ななきゃならないくらい大変だって
どうして…？
悲しいよ…
おまえは強いな…って
パパがいたから強くなれた…
今じゃ薬なしじゃ生きていけない弱虫だよ…
あなたが残した子供たちは
毎年無理やり起こされてお年玉もらった事覚えているよ
今年は…
ママがパパの分も…
そんな事言えないよ
私はパパの代わりなんか出来ないもの…
なぜ？
一緒に連れてってくれなかったの？
そんな事思いながらピー太が熱出したりすると
パパの位牌の前で
守ってって泣くの…矛盾してるでしょ？
でもパパの存在がどんどん大きくなって
たくさん苦労して死にたいって思った事など
パパの苦しみに比べたら全然…楽だった事…
もう遅いのかな？
パパ…
夢にも出てきてくれないね
俺が死んだらゴーストになっていつもそばにいるよ…
私笑いながら言ったよね…
最高のお祓いしてやるなんて…
生まれ変わっても二度と会いたくないもん…なんて
すごい後悔してるの…
本当だって思わなかったもん
なんで？こんなに小さくなっちゃったの…
なんで戒名なんてついてるの？
お母さんの仏壇に毎年お供えしてくれたのパパだったのに…
なんで私がパパにお線香あげてるの？
パパ…自分の居場所はありますか？
後悔してないの？
何か言葉をください…
私…壊れちゃいそうだよ…
二人のちびさんたち守ってよ…
お願いだから…
一緒にお雑煮食べようよ…
何か答えてよ…
お願いだから…
本当にごめんね…
235 あなたを探して・・・。 ぺコ 2003/01/06 08:43
風がとても強いの・・でもあなたに逢いたくて、逢いたくて歩いてみました。
風の音のなかに、あなたの足音を耳を澄ませて探しました。
あなたと「四季」を感ずることが私の「やすらぎ」だったのですよ。
あなたの場所からは、いつでも・・あなたの好きな「青い海・緑の山」が見られるのでしょうネ そう信じたい！！
あなた用の歩数計は、わたしが身につけています。
カタカタ・・と小さな音が聴こえます。
あなたが私に・・「生きていくように」と伝えてくれているのでしょうか・・・でもね！！ 一人で生きていることは、哀しい・寂しい・苦しい・・のですよ。
あなたに逢いたい とても！！
236 信じれない あー 2003/01/10 12:07
どうして、どうして、まさか もっと早くに気づいてあげれれば
一回は失敗したんだといってたのを、間に受け止めないで「何言ってるの」なんて軽くながしてその、一ヵ月後一人で・・・まさか自分の命を絶つなんて いやだどうして ごめんね お母さんまだまだ生きていてもらわなきゃこまるんよー寂しい寂しい お父さんなんて・・・ほんとにごめんね
237 海へ ぺコ 2003/01/10 19:19
今日は、あなたの好きな「海」に行きました。
いつも・・あなたと一緒に行った海へ ひとりで行ってきました。
空も海も青くて、太陽の光で海が、キラキラと輝いていました。
あなたが安らかでありますように・・・太陽と海の神さまに祈りました。私の涙も海に流れました。あなたに・・逢いたい あ・い・た・い！！
238 ごめんね。 ちゃり 2003/01/13 22:00
あんなヤツと結婚しなければ死なずにすんだのに。
あんなヤツとの結婚に賛成してごめんね。
あんなヤツがあなたに近づいたせいで。
大切なあなたを失った。
241 キャンドル ぺコ 2003/01/18 20:12
あなたに逢いたい・・すごくすごく逢いたい・・・
哀しくて、心がいっぱい痛みます。
キャンドルを灯しています。
あなたの場所から・・見えますか・・ねぇーあなた・・見えますか？？
お願い！！
答えて、うなづいて、笑って・・あなた・・。
涙の中に、キャンドルの光が揺れています。
あなたが・・安らかでありますように・・祈ります。
242 どうして？ 誰か・・・。 2003/01/18 21:13
お母さんどうして・・？
どうして私を置いていったの？
どうして・・？
私を嫌いになったの？
ねぇ・・どうして？
243 てんさらばさら snow moon 2003/01/19 18:55
雪虫を集めて、てんさらばさら！
大きな布袋で、てんさらばさら遊びしたね。
もう、思い出しても大丈夫です。
私たちだけにわかる「てんさらばさら」
わかるよね、あなた。
245 １８歳のあなたへ ユミ 2003/01/21 14:50
もう10年も経つのに、まだ引きずってる。
あなたのこと どうしたらいいのか解らない。
私、つい最近まで勘違いしてた。
｢あなたは私のこと見守っていてくれてるんだ｣って。でも違うよね。 あなたは自分で死を選んだのだから。
この世に未練なんてないもんね。私のことなんて、もうどうでもよかったんだよね。そんな人が見守っていてくれるはずない。
この10年、辛いことがあるとあなたの名前呼んでた。
でも気付いたの、あなたはもう居ないし、空の上から見守ってくれてる
わけでもない。
これから私どうしたらいいの。
今でも あなたに頼ってるの。それなのに見ていてくれないの?
246 誕生日 ありさのママ 2003/01/23 19:36
今日は息子の誕生日。
パパが生きてたら「何がいいんだ？」って
ごちそうの材料を用意してくれたよね。
息子がおなかにいる時切迫早産で生まれるまで
３ヶ月も入院しててパパが会社の帰りによくお見舞いに
きてくれたね。うなぎ・サンドイッチ・ケーキやたくさんの本を
抱えて来てくれたね。ふたりで病院食を食べたね。
お誕生日かぁと考えてたらその事思い出したよ。
本当はそのお返しにいつかパパが入院する機会があったら
私がパパのリクエストに答えていろいろな物を
パパの病院へ届けるはずだったのにね。
そんな親孝行する前に逝っちゃったんだね。
247 ひとり ciel 2003/01/25 01:05
繋がってない
だれとも
繋がってなんかいない
248 あなたの母さん 永遠に１７さいのあなたへ 2003/01/25 22:35
あなたの年子の妹が、もうじき１８になります。
あなたを越してしまうのです。
それが、せつない…
時がたっても、私の悲しみは一つも癒されないね。
わたしは、あの日から、ずうっと悲しみの海の中に浸っていて、
毎日がそれだから、悲しいことになれてしまったけれども、
悲しみから解放されることは決してない。
ああ…
そんな悲しい人生があったんだ。
自分を通してでないと、分からないのが人間なんだね。
人は悲しいね…
悲しみの海にいるとね、不思議なんだけど、
嵐が来たら、それに向かって必死に頑張るから、
その海が悲しみの海であることを忘れてしまうの。
でも、嵐がやんで、凪いでくると、
空がどんなに青く澄み渡っていても、
悲しくて、悲しくて、
本当に本当に不思議なんだけど、
心が穏やかになればなるほど、
悲しい心はもっとはっきりしてくる。
私の涙が海の中でとけ込むから、
海の塩水はもっともっと塩っ辛くなるのね。
私はいつも悲しみの海の中
それを知るものは、
私とお前だけだね…
250 声 ciel 2003/01/26 02:15
今は なにも信じられない
私を繋いでいてくれる手を
私は持たない
私が繋がっているのは
もう この世のどこにもいないあなた
私を 呼ばないで
251 .... haru 2003/01/26 03:21
会いたいなんて...恋しいなんて...
そんなこと思えない
姿は見えないけど生きてる、そう思っているから
今日までやってこれた
今だって、仏壇に手を合わせることもお墓に行くことも
不思議な気持なんだよ、ほんとはね...
あなたの物すべてをしまい込んで、想い出までしまい込んで
10年の結婚生活、どうしてきたか、思い出せないよ
252 去年のいまごろ にゃん 2003/01/29 00:31
めずらしくお互いに仕事が早く終わったら、
待ち合わせて一緒に夕飯のメニューを考えながら
スーパーで買い物をして帰ったね。
同じ家で暮らしているのに、毎日一番近くにいるのに、
私はあなたの顔を１秒でも早く見たくて、
待ち合わせ場所まで早歩きのつもりが
いつの間にか小走りになっていて、すっごくあなたに怒られた。
「ダメでしょ！転んだらどうすんの？！
絶対転んじゃダメ！その前に走っちゃダメ！！わかったぁ？！」
幸せだったねぇ。
新婚サンで、ずっとずっと待ち望んでいた二人の生活で、
毎日毎日男の子が生まれるか、女の子が生まれるか、
どっちに似た子が生まれるのか、って
そんな話しをしながら過ごした冬。
幸せだね…幸せだね…
いつも２人でそうつぶやきながら眠りについた夜。
幸せだったね、本当に。
私が一生懸命生きて、その役目が終わったら、
また、あんな風にあなたと暮らせるのかな…
あなたといつか会える場所は、どこにあるんだろうね。
253 雪 choko 2003/01/29 21:37
雪が少し積もったよ。私達が住んでいた町ほどではないけどね。
あなたが雪の日に「雪を見せてやろう」と抱っこして外に連れて行った赤ちゃんは、今朝、「学校に行く前に雪触ってくる」と言って、弟と外に飛び出て行って、大喜び。
あなたも、何故か雪の日は用事も無いのに車を運転して喜んでたよね。
あなたがいたら、みんな喜びすぎて、学校も会社も休んでたかもね。
そしてみんなでドライブだったかもね。
254 淋しいよ まなつ 2003/01/31 09:57
淋しくて、淋しくて、どうしよう・・・
パパのこと考えないようにしてるのに、思い出さない日は一もないよ。
いつだってそばにいてくれたじゃない・・・
いつだって助けてくれたじゃない・・・
１１年間毎日一緒にいたじゃない・・・
もうパパと半年も会ってないよ。
淋しいよ、会いたいよ・・・
もう、わがままいわないから、困らせたりしないから、もどってきて、皆まってるんだよ。
255 会社の前を くじら 2003/02/01 09:59
やっと泣かずに通り過ぎれるようになったよ
でもね、パパの車を運転してると思い出すのはパパのことばかり
毎朝一緒に車に乗ってたもんね
今こっちは大雪だよ
朝、雪に埋もれた車を掘り出す必要もなくなったね。
パパ、本当にもう何処にもいないんだよね
探しにいきたいよ〜、会いたいよ〜
256 お母さんね・・・ こころ 2003/02/03 12:47
何か解ってきたよ
お母さんの存在、私の存在、家族の存在
とにかく、私は強くならなきゃいけないんだって・・・・
強がりではなくて、本当の強さ
私には欠けてたんだなって今頃気づいたよ
まだね きっと寿命もあるだろうし、親としての仕事もある
お母さんがいなくなって、自分が母親になっていたことに
気づいたんだ
まだね、外を歩くと老人ばかり目に入るのよ
どうしてもね おかあさんより年配の人が元気に
腰曲げても歩いていたりすると やっぱり
諦めがつかない
かなり、諦めの悪い娘だわ
私もあの日からずっと孤独との戦いなのよ
何でこんな分かれ方しなきゃならなかったんだろうね
これは かなりキツイよおかあさん
これ きっと自分が死ぬ時まで同じだろうな
これから何年このままの状態で生きていかなければ
いけないんだろう
257 ごめんね ママ 2003/02/03 21:19
今日あなたのお友達から電話があったの
今からお参りに行かせてもらいます。っていういつもの電話だった。
ごめんね。今私風邪をひいてるからまた来週にでも来てね。って
なんだか最近とっても辛くって・・・
風邪をひいてるのは本当だけれど
あなたのお友達の元気な声や、笑顔を見たくなかったから・・・
成人式のニュースとか高校生の番組とか
辛いよ ママは さみしいよ ママは
もう一度、あの元気な笑顔を見せてよ!
私のエンジェル・・・
258 会いたい とこりん 2003/02/04 18:18
あなたに会いたい。
ずっと今まで我慢してきた気持ち。
会えないことはわかっているから。
わかりすぎるほど、わかっているから。
会いたいという気持ちは絶望を感じることと一緒だから。
だから会いたいと思う気持ちがとてもつらかった。
その気持ちにふたをして、押し殺して生きてきた。
でもね、もうその気持ちが見えないところで大きくなりすぎて、
ふたがしまらなくなっちゃったの。
一体、いつまで我慢したらいいんだろう。
いつまで我慢したら、幸せになれるんだろう。
259 どうして choko 2003/02/04 21:50
どうして私、一人なんだろう
260 今日… ピマル 2003/02/05 23:50
今日子供と昼寝をしていたら
「今から帰る…」
と連絡をくれたね。
慌てて起きたんだけど
夢だった…
顔も何にも見せてくれなかったけど
電話だったかなんだったかも分からなかった…
せっかく会えるチャンスだったのに…
最近前向きに頑張っていたつもりだった。
でもまたなんだか分からない寂しさに
毎日毎日がやっとだよ…
お願いだから
そこまで夢に出てきてくれたなら
答えを出してくれませんか？
子供頼んだよ…
とか…
頑張れ…
とか
もう本当に…、、、、、、、、、、、、
一方的に話すのは悲しい…
会いたいよ…苦しいよ…これは夢なの？現実なの？
261 封印メニュー にゃん 2003/02/06 00:32
あなたが好きなハンバーグ
あなたが逝ってしまってからずっと
ハンバーグを作る気持ちにはどうしてもなれなかったけど
今日久しぶりに作ってみた
ふんわりジューシー、美味しく出来た
みんなも「美味しい｣ってほめてくれた
もう少しあの子が大きくなったら作ってあげよう
「パパも大好きだったんだよ」って、ね
そんなことを考えていたらほんの少しだけ気持ちが明るくなった
でもね
だけどね
やっぱり私、もう二度とあなたにほめてもらえないこと
今はまだ…まだまだ寂しくてたまらない
フワッと明るくなった気持ちは一瞬でまたぺしゃんこになった
日々の小さな喜びも、人生の大きな喜びも
みんなあなたがくれたもの
あなたと囲む食卓が大好きだったよ
あなたが消えてしまってから、空っぽのまま笑っている私がいる
ハンバーグはまたしばらく封印しよう
ゆっくり幸せを探して歩こう
気が遠くなるほどの時間がかかるのだとしても、
ささやかな喜びをちゃんと受け止められる私になろう
だからそれまで泣いていよう
この寂しさに負けないように
262 永年勤続 くじら 2003/02/12 16:40
さっき永年勤続の表彰されることになったって
会社の女の子から電話が有ったよ。
約束してたよね、永年勤続の休暇と報奨金がでたら
お前の大好きな海に行こうって
今年が約束の年だったんだよ、そう思ったら涙が止まらなくなって
会社の人の問い合わせに応えられなくなってしまったよ。。
朝見つけた車のネット、それに会社からの電話
元気出せって言ってくれてるんだよね
もう泣くなって言ってるんだよね
でも、今日は。。いっぱい泣くね
どうして先に行っちゃったの、帰ってきてよ
私はパパが思ってるほど強くないよ
泣き虫だって知ってたでしょ、パパ。。。
263 名前・・・ マリー 2003/02/13 01:14
まぁーちゃん・・・
今日も、何度も口から飛び出した・・・・
自分の声聞いて、いつもどっきっとする・・・
その意味が少しずつわかってきた気がする・・・
私はまだひとりぼっち
あなたしかいないってことに気がついたから・・・
264 山へ ぺコ 2003/02/13 16:33
あなたと、いつか・・一緒に行きたいと話したことのある、あの山へ一人で行きました。
きっと・・あなたも側にいてくれると思い歩き、山並を見つめました。
雲がかかっていましたが、途中で青空が見えました。
あなたは、どこに出かける時も「晴れ」でしたネ。
あなたが、雲を流してくれたのでしょう・・・。
でも・・せっかく青空なのに、私のたくさんの涙で・・景色が霞んで
しまいました。
あなた！！ 見えましたか？？
私を見つめてくれていましたか？？
やっぱり・・あなたと行きたかった・・あの山へ・・。
265 今どこに かみくま由紀 2003/02/13 22:47
今あなたはどこにいるの
今あなたは何をしているの
あなたが笑顔で出かけた
その姿が消えることなく映っています
何も言わずに逝ってしまったあなたが
今、どこで、何をしているか心配です
人は悲しい時涙が出ます
でももっと悲しくて、つらいとき、涙も出ません
私は涙も出ないのです
266 １年後 にゃん 2003/02/14 19:15
去年の今日、いつもより早めに夕食の支度を終え、
チョコレートを作りながらあなたの帰りを待っていた。
甘い香りに包まれて、
私の元へ帰って来てくれる大好きなあなたを待つ、幸せだった時間…
チョコレートに添えて私が贈ったバレンタインのメッセージ・カード、あれからあなたがずっと大切に持ち歩いていたこと、
あなたが逝ってしまって初めて知ったよ。
「ずっと仲の良い夫婦でいようね」
たった１年前のこと…
267 グリーン ぺコ 2003/02/15 22:06
あなたとの暮らしていた家から別れた時に、小さい植物だけを持ってきました。
新芽もでて・・けなげに育ってくれています。
その生きようとする力が、私には・・羨ましいのです。
気がついたら・・植物に向って・・「行ってきます」「ただいまあ〜」と話しかけている私がいました。
庭にたくさんの花を植えていた、私を笑顔で見ていてくれたあ・な・た
そちらには・・きれいな花が咲いているのでしょうか・・・
やさしい香りがしているといいですね。
268 まだ あや 2003/02/20 07:55
まだ4ヶ月。
もう4ヶ月。
あなたが逝った。
私、あなたが逝く前に言われたことが忘れられません。
「おれにずっとついてきてくれる？」
あれは、プロポーズですか?
それとも。
今から、ついていったらだめですか？
そっちにいきたい。
そっちにいきたい。
そればっかりの4ヶ月でした。
いってもいいですか?
怒ったりしないでください。
もう限界です。
もう限界です。
もう限界です。
269 梅の花が咲きました。 ぺコ 2003/02/20 17:44
季節を教えてくれる・・お花にたくさん慰められてきました。
でも・・あなたと別れた「春」が近くになり 私の心は哀しく、寂しく、切なく・・涙があふれます。
今日は、あなたの眠るところに、コーヒーとストックの花を届けてきましたが・・気づいてくれましたか・・そうそう・・雛あられも置きましたよ。
本当に・・本当に・・あなたに逢いたいです。
あなた・・お願い！！ そんな私に答えて・・お願い！！
270 ごめんなさい ・・・ 2003/02/23 20:23
大好きだったのに、とっても愛していたのに
気持ちはきっと伝わらないまま
家族でも一緒に過ごした時間が少なくて
小さかったあなたには
私のホントの気持ちは分からなかったのでしょう
みんなに好かれていたはずなのに、
すごくやさしい温かい空気を持っていたから
みんな心地よすぎて伝えることを忘れちゃってたんだね
そんな寂しさが今になって分かった
たくさんの人を見守りすぎて
みんなの視界からはずれちゃったのかもしれないね
でも、みんな存在は感じてたし本当に好きだったんだよ
たくさんの人が悲しんでいたよ
たくさんの人が残念がっていたよ
たくさんの人が信じられないでいたよ
それくらいは伝わってるよね
私の気持ちはいまからでは伝わらないのかなあ
271 さみしい リンダ 2003/02/23 23:57
亡くなる３ヶ月前の私の誕生日。
うつ病と戦いながら、辛い中であなたは言った。
「せっかく結婚したんだから、おれと結婚してよかったって言ってもらえるようにがんばらないとな。」ってためいきついて言っていたのが
とても痛々しかった。
がんばらないと、がんばらないと・・って自分に言い聞かせるように
苦しそうだった。ごめんね、ごめんね、なにか楽になる言葉、かけてあげればよかった。
そしてあなたは大きな寄せ植えの鉢をプレゼントしてくれた。
まだあるよ、ゴールデンクレストはずいぶん大きくなったよ。
さみしいよ。
272 夢で会えたら… にゃん 2003/02/24 00:31
あなたの夢を見た。
夢の中の私は、あなたが本当はもうこの世にいないことなんて知らず、
曇りのない幸せな顔をしてあなたの隣りにいた。
夢だとは気付かずに夢を見ていた。
思い出の中のあの部屋に戻ったら
夢と同じように、あなたがキッチンに立っている気がする。
楽しそうにお料理しているあなたに会える気がする。
あなたは私の夢の中ではいつもいつもお料理しているんだね。
「お料理している時、かっこいいよ。｣って
ずっと前にあなたを誉めたことがあったっけ…
お盆の時には仏壇に御供えしたぶどうを、夢の中で洗って食べていたね。
目覚めたら可笑しくて、悲しかったよ。
当たり前のようにぶどうは前の晩のままの姿だったから。
目覚めなければ良かったのに。
ずっとあなたの隣りにいたかったのに。
夢でもいいの。もっと会いに来て、お願い。
たった３回だけなんて寂し過ぎるよ。
あなたに会えなくなるなんて、考えたこともなかった私なのに…
夢であなたにまた会えたなら、伝えたいことがたくさんあるの。
あなたがすぐそばにいてくれた時、もっと、ちゃんと伝えたかったよ。
273 白い花束 きりりん 2003/02/24 11:52
始めまして、とても勇気が要りました、でも、 誰かに、お話したかつたです。 私が外に向かつて心の内を語る資格なんてあるのか悩みました 助けてあげられなかつた。ごめんねお兄さん許してね。 あんなに苦しんで居たのに、あの朝 空が，青くて、日曜日でしたね。電話で明るい声、トンネルから出られないよ。それからしばらくして、一人で死を選びましたね，あなたの周りの、大勢の取り巻き連中、あれから、兄さんの自殺まで商品にしています。私は許せない、自分もあの人たちも、だから毎日苦しいです。でも何時か会えますよね、許してね、子供の時、トンボ採りの帰りに、疲れた私を、おんぶしてくれたよね、ありがとうね もう、今日は初めでこんなに話ができたよ。
皆、兄さんが、生きていた事忘れたみたいに生きている。 兄さんの、愛した人元気にバイオリン弾いてたよ。安心してね。
274 菜の花 ぺコ 2003/02/25 19:08
あなた・・公園の池のまわりの菜の花が咲きましたよ・・
池のカルガモは冬を乗り越え飛び立っていました。
今日の空は青くて、菜の花が本当にきれいでしたよ・・・
空を見上げた私に気づいてくれましたか・・・
静かに・・耳を澄ましてみました。
あなたの足音が聴ききたくて・・風の音でもいいから・・聴きたい！！
いつも・・二人分の影があったのに、今日は私だけ・・
あなたに逢いたい！！ 私の願いはそれだけ あ・な・た・・。
275 辛くても まなつ 2003/02/25 21:53
あなたと会えなくなって、七ヶ月が過ぎました。
七ヶ月前は私の隣にいてくれたのにね。
あたりまえだと思ってた。
あなたが私の隣にいるのは、あたり前だって。
あなただけは、いつでも、いつまででも私のそばにいてくれると。
なんでもかんでもいやなことをあなたばかりに押し付けて、ごめんね。
あなたのことなら、なんでもわかっている、あなたは私の一部だと思っていたから。
それが間違い。
苦しめてごめんね。
あなたが私に最後に言った言葉「ごめんな」
あなたはいつも私にあやまってばかりいたね。
悪いのはいつも私なのにね。
最後も「ごめんな」。
私もあなたに本当にあやまりたいよ。
ごめんね。ごめんなさい。
辛い事あってね、そんなときはどうしてもあなたに会いたくなっちゃうよ。
「お前はもう母親なんだから、しっかりしろよ」
ってあなたによく言われたよね。
私は、いつまでたっても子供だったんだね。
しっかりしなくちゃね。もうこの子たちの親は私だけなんだから。あなたがいなくなっちゃったから、今度は父親がわりもやらなくちゃね。でも、私にできるかな・・・。
276 … ピマル 2003/02/26 16:50
ごめんね
助けてあげれず…
悩んだでしょう？
たくさんたくさん…
気の強いかみさんだな…って
いつも言ってたね
やっと７ヶ月…１５年の中こんなに離れた事なかったよね？
子供たちはすくすく前向きに育ってるよ
あなたに会いたい
本当に会えるならいつでも迎えにきてほしい
立ち止まってはいられない
本当にランドセル買ってあげるの楽しみじゃなかったの？
会いたいよ…
一緒に買い物行きたいのに…
なんで一人で行ったの？
少しだけ本当に少しでいいから話がしたい
277 パパの痛み ありさのママ 2003/02/26 19:30
昨日の朝 目覚めて起き上がろうとしたら腰が痛くて
起き上がるのに一苦労しました。
結局昨日は一日中腰が少しまがったまま我慢して
仕事をしました。
夜中には寝返りも出来ないほど痛くて
今朝は起き上がるのに２０分以上かかってしまった。
「うぎゃー」って叫ぶ位の痛さでした。
病院に行っても身体はくの字のままでレントゲンを撮って
もらうのもたいへんな痛みでした。
結局痛い腰に直接痛み止めの注射を４箇所・・・。
飲み薬も抜歯の後に出るのと同じ薬だった・・・。
そういえばパパが逝く１年前もパパは腰痛で仕事に
行けなかったね。こんなに痛いもんだったんだね。
病院にも私の運転で注射に行ったね。
パパがこんなに痛い思いをしていたのを今頃気がつくなんて。
もっと看病してあげればよかった。
もっと通院に運転してあげればよかった。
ごめんね。
冷たい娘だったね。
パパごめんね。
278 ３月です。 ぺコ 2003/03/01 15:13
あなたが逝ってから、二度目の春になりました。
街のお店はひな祭りで賑やかです。
あなたにと・・桜餅と雛あられを買いました。
美味しいお茶をいれました あなたと一緒に食べたいと思いましたら・・涙で胸が詰まりました。
今月の私の誕生日を憶えていてくれますか・・・
お友達がプレゼントを贈ってくれましたよ・・・
品物は何も要りませんから・・あなたの笑顔が欲しいです。
いっぱい泣きながらも一人で生きてきました。
お願いあ・な・た・・
そんな私にこの春を乗り越える力を与えてください。
生きていくんだよ・・そう言って助けてください。
あなたに逢いたい！！
279 願い事 まなつ 2003/03/01 23:25
怖くて、怖くて、眠れない。
また、私から大切な人がいなくなってしまったら・・・
そんなことばかり、考えてしまうよ。
あなたが、突然いなくなるから・・・
ねえ、毎日楽しかったよね。
笑っていたよね。やさしかったよね。
それなのに、なんで、突然・・・
わかっている。私があなたを追い詰めていた事。
離婚・・・、なんていわなければ、あなたは絶対に死ななかった世ね。ごめんね・・・
離婚する気なんてなかっよ。本当に・・・ただの喧嘩、私のヒステリー、いつもの事だったはず・・・。
ごめんね。死ぬほど苦しめて、死ぬほど悩ませて・・・。
ごめんね。
今日も怖くて眠れない。
ねえ、パパ私と子供たちを、守っていてね・・・。
強くなれますように・・・。
280 かなしい snow moon 2003/03/02 22:00
かなしい・・・悲しい・・・哀しい・・・それだけ。
281 プレゼント ぺコ 2003/03/04 19:03
昨日のひな祭りに、あなたのお友達がお花を届けてくれましたよ。
雨が強くて・・寂しくて・・心がキリキリと痛くなっていました。
そのお花の可憐さと・・あなたと私を思いだして下さる方々のやさしさに救われました。
悲しい涙だけでなく・・嬉しい涙でもありました。
あなたの場所から、よく見えていますか・・・
大切なお友達にありがとう！！を伝えました。
どうか・・あなたはそちらから・・守ってさしあげて下さいネ
答えて・・あなた・・
282 ごめんね みい 2003/03/05 22:58
辛かったんだね。一言でも泣き言いってほしかった。
どんなに叫んでも帰ってこないんだね。もう会えないんだね。
胸がはりさけそうです。納得もあきらめもつきません。姉と
して助けてあげられなかったこと言葉もありません。
やさしかった、やさしすぎた あなたは全部ひとりでかかえて
一人でいってしまった。あいたい もう一度あいたい 昔みたいに馬鹿いってわらってよ。
283 助けてくれないの？ ピマル 2003/03/07 00:01
まだ…信じられない
帰ってくると待ってるのに…
もう帰ってこないんだよ…
みんなが私に言うの…
うそだよね？
またどっかで遊んでいるんでしょ？
帰るところは私の所だっていつも言ってたじゃない…
もう八ヶ月だよ…
あなたは本当にこの世からいなくなってしまったの？
つらい…悲しい…
だってさようならも何にも聞いてない…
まだ待っているから…
私絶対信じたくない！！！！！！！！！！！
284 なんでもいい まさ 2003/03/07 00:55
親父、なぜ一人で逝った。
なんでも一人で決めて実行する人だったね。
困った人がいれば見過ごせない性格だったね。
「死んだら何にも残らん」って口癖だったのに・・・。
身近に自死した人いっぱい見てきただろ。
「死なんでも何か手があるはずだ」って言ってたくせに・・・。
困った人たちのために金を工面してたんだろ。
なんでも一人で背負いこんでから。
妹の結婚式、楽しみにしてたんだろ。
俺の息子（孫）の三歳の誕生日もうすぐだよ。どんな誕生日プレゼントがくるのか楽しみにしてたのに。
今年はどこか一緒に旅行行こうかとおもってたのに。
なんで最後の電話で嘘を言ったんだ？山口には行ってないんだろ？俺はそこまで探しに言ったんだぞ。ホテルを30軒ぐらい訪ね歩いたんだぞ。
ひょっこり帰って来ると思ってたのに。
あの晩、俺とお袋にここだ！って居場所知らせに来たんだろ。
布団の中に入ってると車のエンジン音がずっと聞こえてたよ。
起き上がると音が聞こえなくなった。恥ずかしかった？
でも、そばにいたんだね。気づいてやれずごめん。
お袋が寂しがってるよ。
お袋がそっちに行かないようにしてくれよ。
お袋を守ってくれよ。俺も頑張るから。
でも生きてて欲しかった。
頑固で無愛想な親父だったが・・・尊敬できる親父だったよ。
285 人生最後の死因 パープル 2003/03/07 12:03
自死という人生最後の死因が、
これまでの父の素敵な人生をすべて否定するようで悲しい
尊敬していた父の死因を話せない自分も悲しい。
自死は、人が選び取ることの出来る最後の人としての尊厳だと
とある本に書いてあったけれど・・・
そして、うつ病は体の病と同列の心の病で
誰でもなる可能性のある癌みたいなものだというけど・・・
父がもっと無責任に生きていけたら、そう
義理兄の借金に知らん振りの義理兄のご両親のように・・・
父一人で心配して奔走することなかったのに・・・
父の葬式の日、初めて姉の義理親は来た。
それまで、寝込んでいた父を見舞うこともしなかっのに・・・
葬式で、姉の義理母はなぜかニヤリと笑っていた。
そして、アルコール依存症の息子をもつ私の義理母のように
「人は死ぬときにその人の人生が出るのよね」なんて・・・
父がそんな言葉を吐ける人間だったら、
自分を追い込むこともなかったのに・・・
それぞれの義理親は、父が元気なころは、様々な面で父に一目置いていたので、とても低姿勢だった。それが・・・
娘たちの行く末を心配していた父。
真面目に生きてきた優しい父だったから
亡くなるまで自分が人に迷惑をかけることを悔やんでいた。
何かとても悲しい・・・
286 「悲しむ」ことができる哀しさ 優生 2003/03/07 22:22
本当に長い間、悲しむことができなかった。
というよりも、自分にそんな感情があるとは思わなかった。
安心して泣ける場所をみつけ、心やすらぐ人と出会えて、
ようやく悲しむことができるようになった。
父が逝ってから15年経った今、初めて涙をこぼしている。
悲しいってこんなに哀しいんですね。
この15年間、自分を責める気持ちや父を憎む気持ちが
強くて、いっぱいで、悲しむことなんてできなかった。
もう、ひとりで頑張らなくてもいいんだってわかったから
私の中にあった氷山のように堅く、大きく、冷たい心の氷の
固まりが少しずつとけて、今、涙となって流れている。
287 ねぇ にゃん 2003/03/08 00:33
もっとがんばらなきゃだめかなぁ…
これでもね、がんばったんだよ
勇気出して精一杯がんばったんだよ
まだがんばらなきゃだめかなぁ…
つかれたよ
つかれちゃったよ
あいたいよ
私はそっちに行けないんだから
あいにきてよ
助けてよ
もうつかれちゃったんだよ、私
うそつき
ひとりにしないって約束したのに…
288 思い出 だいまゆ 2003/03/08 17:56
子育てに追われて、悲しみから逃げる毎日。
ふと、お兄ちゃんが好きだった音楽を聴いてみた。
勉強がよく出来たお兄ちゃん。
親父に医者になれといわれてたけど
なれなかった。俺は夢をかなえてやれなかった
ダメな奴だ、って友達に言ったんだって？
本当は大好きな音楽がやりたかったんだよね。
ドラム続けたかったんだよね。
告別式当日まで大切にしてたスティック探したよ。
でもどこにもなかった。きっと一緒に天国へ
持っていったんだね。
お兄ちゃん、お兄ちゃん、淋しいよ。
お兄ちゃんがいなくなってこんなにも沢山の
人が悲しんでるってわかってる？
ひとりぼっちじゃなかったのに。
でも一人で悩んでたんだね。
痩せても“俺、ダイエットしてるんや”って…。
まさかそこまで苦しんでるなんて思いもしなかった。
それでも、最後に会った時笑顔で接してくれて
有難う。今はお兄ちゃんの悲しい顔ばかり思い出しちゃうけど
本当は笑顔のお兄ちゃんの方がいっぱい知ってる。
お兄ちゃん、安らかに眠ってください
289 ママ ママ 2003/03/09 10:06
パパが逝ってもうすぐ１年。みんなに心配させてはいけないと頑張る私とパパ、なぜ逝ってしまったの？と１人で泣く私。
パパと一緒にいる時は毎日それがあたりまえで、ずっとえらそうな事言ってたね。死んでしまいたいほど悩んでたなんて、もっと一緒に考えればよかった・・・なぜ？私とケンカした時私はいなくなってもいいけど子供たちとはずっと一緒にいたいって言ってたよね。逝ってしまったらもう会えないよ。みんなパパに会いたいよ。すごくやさしいパパ。いつもワガママをきいてくれたパパ。もうワガママなんていわないから会いたい。本当にごめんなさい。少しでいいから会いたい。話したい。１年前に戻りたい。空の上でずっと見守ってください。
290 真っ白い・富士山 ぺコ 2003/03/10 20:26
今日、あなたの好きな海岸に行きました。
風が強くて、波も荒れていました。
でもネ 雪の富士山がとってもきれいに見えました。
あなたのところからもきっと・・見えているのでしょうね。
私の心にも・・風が吹いています。
あなたを思い、ただ ただ・・泣いてきました。
こんなに・・私が泣き虫だったなんて・・きっと知らないでしょうね。
あなたの胸の中で・・温かい胸の中で、いっぱい泣きたい！！
哀しい、寂しい・・だから・・あなたに逢いたい！！
291 春の日のまま にゃん 2003/03/11 00:21
春が過ぎ、初夏が来れば
１年前を振り返ってももうそこにあなたはいない
ずっと春のままならば、
あなたのいた幸せな季節を振り返ることができるのに…
時が過ぎることで少しずつ救われてきた気がしていたけれど、
時が過ぎることで生まれる痛みもあるんだね
あなたと見た最後の桜、
あなたと歩いた春の陽射し、
忘れない、ずっと忘れない
私だけ立ち止まっていたいけれど、
お日さまは周り続けてる
せめてこの季節がゆっくりと過ぎてくれますように
自分勝手でわがままな願いごと
292 ホワイトデー ありさのママ 2003/03/14 19:14
パパ 今日は「ホワイトデー」だね。
毎年必ず「どんな顔して買ってくるの？」なんて
思うようなかわいいプレゼントをしてくれたね。
オルゴールのついた首の回るぬいぐるみ。
スカーフ。
食べるのがもったいないほどきれいなお菓子。
人が喜ぶ事が何よりも好きだったね。
293 ママヘ ヨウコ 2003/03/15 15:48
臨月になりました。もうすぐ新しい命を授かります。
でもどうしても、私はあの日から動けない。
ママを助けられなかったのは、私のせいだって呪縛から
解けない。
苦しいよ。
こんな、幸せなことなのに。
母親になんてなれないよ
もう一度、話したいよ。
そんなんじゃ、だめだって叱ってよ。
294 誕生日 けいこ 2003/03/16 03:42
だれよりも早く、
早く、
一番に逢いにきてくれてありがとう。
初めての貴方からの誕生日プレゼントは、最高で最低です。
>貴女の側には、いつも見えない僕がいるから。
なんて言わないで。
私の側に戻って私を強く抱きしめてよ！
こんなに寂しい誕生日プレゼントなんて！
・・・・・それでも嬉しかったんだよ？
295 助けて・・あなた ぺコ 2003/03/20 20:15
とても・・苦しい、辛いことにぶつかりました。
あなたに助けて欲しい！ 抱きしめて欲しい！
もう・・一人で生きることに・・疲れてしまいました。
あなたをいっぱい・・呼び続けていました。
こんな時・・どうしたらいいの？？
ねえ〜あなた・・教えて、答えて・・・
あなたに・・逢いたい！！
300 結婚記念日 ぺコ 2003/03/24 19:04
あなた・・憶えていてくれますか・・・
明日は、私達の結婚記念日ですよ！！
今夜はあなたの好きなお店にケーキを買いに行きました。
お店の奥様が、よく来てくださいましたね・・・そう言ってくれました
好きなだけ・・めしあがれ・・
これから、ワインもあけましょう・・・・
お祝いなのに・・涙が止まりません。
あなたを忘れたことは、ありません。
心から愛しています。
301 お父ちゃん もも 2003/03/25 00:28
目の前で手首切った・・・目の前で首吊った・・・
涙を流して大声で泣けない『お父ちゃん』
お父ちゃんの痛み、私には教えてくれへんかったな
止めきれなかった私は
どうやって償えばいいんやろう
将来…面倒みさせてほしかったのに…
結婚して子供産んで
お父ちゃんに
だっこしてほしかったのに
生きててほしかっただけや…
お父ちゃんに生きててほしかっただけや…
302 またあの日がやってくる こころ 2003/03/26 00:52
毎年やってくるんだな〜命日
近づいてくると、やはり心は穏やかではいられない
今日外出から帰ったら、テレビである俳優が自死したことを
伝えたニュースを、夫が私に向かって何かビックニュースを
みたかのように伝えた・・
やっぱりこの人には、私の痛み解ってないんだ・・・
６日後 母の命日を控え、あの日に引き戻されそうになって
いるのを、必死に踏ん張っている私の心なんて・・
でも、いいんだ
私だけが母を愛していれば、一日だって忘れないよ
一杯 一杯 愛情もらったもんね？
自分の娘達にどこまでしてあげられるか解らないけど
お母さんに近づけるように、頑張るから・・
それしかないもんね？今の私に出来ること
会いたいな・・・お母さん
303 誕生日 ぺコ 2003/03/27 07:24
あなた・・憶えてくれていますか・・・
今日は、私の誕生日です。
朝日を見るために、公園に出かけました。
池には霞みがかかっていました。
少しずつ・・太陽が昇ってきました。
あなたに・・・逢えたような・・そんな気持ちになりました。
白いこぶしの花も咲いていました。
あなたからのプレゼントが欲しいです。
それは・・あなたの笑顔の「夢」が見たいことです。
叶えて、くれませんか・・あなた・・
304 結婚記念日 まなつ 2003/03/27 13:37
立ち直れない・・・
次から次に、問題は起こる・・・
つらいよ・・・
パパ、どうしたらいい？
私は、私は、どうすれば・・・
なんで、死んじゃったのよ！
なんでよ、なんでよ！
会いたいよ・・・
私が悪いのはわかってる、でも、死んじゃうなんてずるいよ・・・
ごめんね、また、こまらせてるね・・・
淋しい
305 十字架 よっこ 2003/03/28 02:11
母さんが、眠ってしまってから、長い時間が経ちました。
幼稚園の先生に手を引っ張られ、行ったあの病院。
変わり果てた母さんの顔、鮮明に覚えてる。
「なんで？なんで、いないの？」
私は、もういい歳なのに・・・４歳の時のまま。
母を苦しめた父を、ずっと恨んできました。
今の母の沢山の言葉の暴力に、殺してやりたいと
思ってきました。（「あなたのお母さんは、薬、酒中毒だったのよね。血筋だから、将来恐いわ〜」等）
でもね、お兄ちゃんも、私も、頑張って生きてるよ。
この前、白髪が増えた父さんが、言ったの。
「十字架を背負ってるんだ。死ぬまでおろせない、おろさない。」って。父さんも、苦しんでたんだよね。
母さん、皆、まだまだ戦ってるよ。
306 疲れた まみい 2003/03/29 00:07
毎日 笑ってる自分に疲れたよ。
夜になると思い出して泣いてしまうのに
「今夜はお母さんの所に帰ってきてや」って
それなのに朝になると 笑ってる？
そんな自分に疲れた。今夜は帰って来てくれる？
307 パパ ピマル 2003/03/29 14:25
もう助けてくれないのですか？
迎えに来てもくれないね。
いつもいつも
どうしたら楽になれるか？考えてます…
私一人で二人の子供の親は大変です。
肩車もかけっこもパパにはかないません。
もう疲れちゃった。
パパが疲れたと言っていたの分かってあげられなくてごめんね。
そこに行けばパパに必ず会えるのかな？
弱虫でごめんね。
日常の生活に乗っかるのはとても大変な事だね。
私が楽になる事はパパと同じ事するしか出来ないの？
308 桜の樹の下で グリーン 2003/03/29 20:33
今日、花見に行ったよ。
五分咲きくらいかな？
３年前、入学記念にと桜の名所まで行って
写真を撮ったね，満開の桜の樹の下で。
制服姿の君はこれからの私の未来だった。
子供から少年へ、青年へと成長していく君を
ずっと、ずっと見守っていけるはずだったのに。
回りのみんなが気遣ってくれるから、
笑顔で居たよ。
でも、やっぱり、
母さんって呼んでくれる君がいない。
写真を撮ったあの日が、とてもとても、幸せだったから、
よけいに辛い。
あの日に戻れたら、あの日からまたやり直せたなら、
家族みんなで、桜を見れただろうか？
309 さみしい snow moon 2003/03/29 22:46
寂しい
あなたがいないと寂しい
この寂しさの果てであなたとまた会える・・・
深くこの寂しさを味わっていよう
そしたら幸せを待つ孤独になった・・・
310 こぶしの花 ぺコ 2003/03/30 14:00
あなた・・いつもの公園に白いごぶしの花が咲きましたよ・・
陽射しも暖かくなりました。
でも・・春を迎えることは・・苦しく、寂しく、涙だけが出ます。
桜の花便りも・・私は悲しくてなりません。
あなたと、最後に見た桜の花が鮮明に甦りますから・・・
私を忘れないでください。
私は・・・いつも いつも思い続けています。
311 春 sakura 2003/03/30 19:14
お母さん、あなたが逝ってしまった日が近づいてきました
桜の花は人を狂わすのだと・・春は人を奪っていく
春なのに桜が咲くはずなのに・・・
お母さんは真っ赤な彼岸花のような炎に包まれて逝っちゃった
春は嫌い 桜は嫌い 赤い炎はもっと嫌い 火事のサイレンも嫌い 大嫌い でもお母さん あなたのことは ずっと好きなんだろな
312 どこも・・春 ぺコ 2003/04/01 17:45
桜便りが流れています。
家の周りの桜も開き始めています。
でも・・・そこに・・あなたは見えません
ねえ〜あなた・・どこにいるのですか・・・
私が見えますか・・・
あなたも、私も好きだった春なのに、哀しく、寂しい季節です。
泣いても・・泣いても・・涙は止まりません
あなたに逢いたい・・それだけです。
313 ごめん pooh 2003/04/02 20:42
お父さんごめんな。親孝行全然できひんかった。だって、まさか死ぬなんておもわへんかったもん。でも、色々悩んでるやろなぁ、とは思ってた。そやけど、お父さんなら何とかするやろ。とか勝手に決め付けてた。そこで、うちが何か聞いてあげればよかった・・・。お父さんが死ぬ２日前に家に行ったときに「又来るしなぁ」って言ったら「おぅ」ってゆったやん！そやのに。。。。でも、そん時にはもう、自殺を考えてたみたい。だってピアノの上におとうさんが死ぬとき使った白いロープが置いてあったもん･･･。そんなん今まで家に無かったから、目についたけど、そう深くは気にとめへんかった。まさかそのロープで・・
お父さん、もうすぐ私２０歳になるねんで？せめて成人式までいきててほしかった。。。そしたらお父さんの誕生日も一緒に祝えたのに.
314 白木蓮 keiko 2003/04/04 21:54
さき、あなたの大好きだった、白木蓮が、満開だよ。
キャンドルツリーみたいなきれいな白と青空のコントラストが、
あなたは、本当に好きだったもんね。
これから、春は、私を辛くさせる季節になるんだね。
あなたの死と、あなたの大好きだった花と。
ねえ、遠い空から、真っ白な花が、見えますか。
315 甥っ子のおばあちゃんへ 金時 2003/04/07 00:56
私の息子が生まれたとき、とても喜んでくれてありがとう。
私の息子が初めて誕生日を迎えたとき、とても喜んでくれてありがとう。
桜の花が咲く頃に私の息子は産まれました。
そしてあなたは桜の花がこぼれるのに合わせるように突然自ら旅に出たのですね。
あなたの命が旅立ったのを彼は誰よりも早く見つけてしまいました。
彼の心を救いたいの。
あなたが私の息子にくれた祝福を、彼にもあげて。
あなたが私の息子にくれた祝福を、お願いだから彼にもあげて。
あなたの大切な可愛い孫が誰にも言えない苦しみを背負ってる。
あなたの大切な可愛い孫が誰にも癒せない苦しみを背負ってる。
あなたの大切な可愛い孫が
元には戻せない時計を必死に戻したいと願ってる。
あなたの大切な可愛い孫が
元には戻せない花びらをもう一度咲けよと集めてる。
お願い開放してあげて。
お願い彼を助けてあげて。
彼もあなたが大好きだから。
316 満開の桜 ぺコ 2003/04/07 09:36
どこも・・花便りの日々
この季節だけでも、どこか・・知らない国に行きたいと思います。
苦しくて、悲しくて、寂しくて・・泣いています。
あなたと最後に見た満開の桜が鮮明に浮かびます。
心が痛いのです。
でも・・あなたを思うことを確かめたくて・・今日、夜明けを待って
公園に行きました。
あなたと見た時と変わらずに咲いていました。
太陽に向かい・・祈りました。
あなたが天国で安らかでありますように・・祈りました。
あなたを愛しています。
忘れたことはありません・・・
あなたも空の上から見ているのでしょうネ
私を・・どうか忘れないで下さい。
317 ＰＴＳＤ keiko 2003/04/07 20:58
このあいだ焼香に来てくださったお友達からの手紙に、
あなたと、彼女と、もう一人のお友達の、
それぞれに抱えていた心の痛みもことが、書いてありました。
同じように小学校の時にいじめにあって、
人との距離のとり方に苦しんだり戸惑ったりしてたこと、
彼女もあなたに同じにおいを感じてたんだって。
あの小学校の５年生でのいじめの原因が、
バスの座席決めの時の、女子が一人奇数で余るって言う時の、
あの出来事、
どうしたって誰かが余るから、あなたが我慢したのに、
それが、男の子からのいじめの原因になってしまって、
辛い苦しい10ヶ月あまりが過ぎたんだよね。
あなたは、一人になることを、極端の恐れるようになっていました。
いつも誰かにあわあせて、孤立しなしように目立ちすぎないように。
でも、その不自然さが、
どこかあなたを目立たせていたかもしれない。
あなたは、多分それにも気がついてて、
一層悩みを深めたのだと思います。
「のん」が、同じ大学に行ってくれてたら、
こんなことにはならなかったかもしれないって、
そう思ってしまうのは、
あなたにとっては、彼女との語らいの時間が
本当の自分でいられてリラックスできる時間だったから。
でも、それもこれも、今では詮無いこと。
ごめんね。
あなたの悪夢の内容を、今日、お友達の手紙で知りました。
夜毎に、どれほど辛かったろうと思います。
今は、すべての悪夢から解き放たれて、
安らかな眠りを眠ってください。
そのために、私は祈り続けます。
318 うそ keiko 2003/04/08 19:10
さき、
今日お母さんは、新学期をむかえて、決心していたこととは反対の、
うそを二つついてしましました。
あなたの人生の多分最後にできたお友達、劉桂園（けいこちゃん）に、
さきが、急に留学が決まって、あわただしく旅立ったから、
あなたにメールを送ることができなかったのを、気にしてたよ。
ごめんね。って。
本当は、直前まで、本当のことを言おうって思ってたんだけど、
けいこちゃんの顔を見たら、どうしてもいえなかったんだ。
その3時間くらい後で、言わなくて良かったって思った。
けいこちゃんの、中国の伯父さんが服毒自殺して、
その上に奥さんが、間をおかずに再婚してしまったんだって。
それで、けいこちゃんのお父さんが、すごく精神的に荒れてるって。
けいこちゃんから、相談されたんだ。
全然知らなかったけど、言わないで良かった。
もう一つは、けいこちゃんのお兄ちゃんにも、
さきが急に留学が決まってあわただしく行っちゃたから、
３月に渡すはずだった分のいつもの奨学金が渡せなくってって、
言っちゃったんだ。
これも伯父さんの話を聞く前だったけど。
小さな、そしてとっても大きなうそをついて、
胸が痛んだけど、これで良かったって、信じています。
若い二人には、ショックが大きすぎるだろうって、思うから。
あなたは、大好きな中国のずっと西の方に留学中。ずっと……
319 フー。。。 michi 2003/04/10 08:45
高校の先生にお礼に行った「一周忌はいつですか？」と聞かれもう終わったと答えたら「ではお参りはいいですね」と言われた何か区切りがついたと言うかぷつんと切れた。呼ばなかったわたしがわるいのかな。。。息子を思い出させる懐かしい人が減っていくような気がする。
320 魔法の呪文 にゃん 2003/04/11 23:33
大丈夫、大丈夫
ドアをあけたら笑顔になれる
会社のドアをあけたなら、なんでもない顔をして笑えるよ
帰ってドアをあけた途端、すり寄ってくる愛しい顔を抱き締めたなら、
心から救われるんだよ、私
だからね、大丈夫
私を知ってる人の前でずっと笑っていられたら
私を知らない人の前で泣いても
いつも笑っているのと同じこと
泣いてなんかいないのと同じこと
周りの人が「元気そうだね｣「立ち直れたね｣
そう思ってくれているなら
私はその通りに演じ続けられるよ
優しくされてもつらいもの
一緒に悲しまれたりしたらもっともっとつらいもの
ドアとドアの間でだけ、あなた一人を想う時間だけ、
余裕のない雑踏に紛れる朝、
誰にも会わない暗い細い夜の道、
私は思いっきり泣いているから、
だから私は大丈夫
あなたと一緒に通ったあなただけがいない景色が
私の心を締めつけて痛い
魔法の呪文も効かないよ
頭を撫でてよ
抱き締めてよ
さびしいよ、さびしいよ…
あなたにそばにいて欲しい
322 な・み・だ ぺコ 2003/04/13 20:48
もうすぐ・・あなたが天国に召された日が巡ってきます。
私の心は、ただ・・ただ・・悲しく、寂しく涙が止まりません。
今日も、あなたの眠る場所に行きました。
あなたの石を撫でてきました。
あなたの、温かさを・・この手に・・この頬に、感じてみたい・・
もう一度・・私の肌で感じてみたい・・
私が、こんなにも泣き虫だったこと・・知らなかったのでしょうね。
あなたに、逢いたくて・・逢いたくて・・泣いています。
323 49日が過ぎて けいこ 2003/04/15 21:23
こんなに頑張ったのに、それを深く理解し、
よく頑張ったね、って抱きしめてくれるひとがいない。
私の心を救済してくれるひとがいない。
私の心の空洞を埋める人でありたいといってくれたひと。
私が倒れそうになったら、支えてあげるといってくれたひと。
どうして自死を選択しなければならなかったんでしょうね・・・・
そんなこと考えても虚しいけれど。
どんなに泣いても、泣いても、貴方は帰って来てくれないんだもの。
生涯を 貴方とともに分かち合いたかった。
私が大切に大切に、ハグハグしあいながら、生きていきたかったひと。
326 苦しみの長さ keiko 2003/04/16 01:08
あなたの本を色んな人や場所に寄付しようと思って、
少しずつ片付けています。
思いがけないところから、あなたの高校時代の手紙が出てきました。
多分高校2年生の終わりごろ、
1年後の自分に、または親友に宛てた手紙を書こうっていう
そんなホームルームの時間。あったんだろうね。
あなた宛の何通かの手紙も、あなたが出さないままだった何通かも、
あった。
でも、最初に目に飛び込んできたのは、あなたの文字で、
あの癖のある時で書かれたあなた自身宛ての手紙。
そこに綴られていた不安と、いたみの深さと、自己否定と、
何より自分を愛せるようになって、人からもその自分を愛されたいと、
あなたが強く願っていた気持ちが、
痛いくらいに、本当に痛いくらいに、伝わってきた。
その直前にたまたま見つけた高校1年の自分の思いを綴った長文のメモからも、あなたの苦しみの深さが伝わってきた。
あなたの中学2年生がしんどい時期だったことは、
お母さんも覚えています。
夜中に辛さに耐えかねて救いを求めてきたあなた。
私は、手を握って、話したよね。
でも、お母さんがしたことは、励ましだったねぇ。
苦しみの深さを、一緒に感じることではなかった。
今、お母さんは、申し訳なさで、胸が詰まります。
あなたが、集団の中での一人を極端に恐れたことを、
思います。
あの、小学校でのいじめさえなかったら、もっと、屈託無い
明るい、少し間抜けな、幼いあなたでいられたかもしれない。
詮無いこと、繰言、でも口にせずにはおれない悔い。
今は、もう一度、あなたを生んで、ただただ抱きしめて育てたい。
327 初めてのデート ぺコ 2003/04/16 05:50
あなたと出会って、初デートをしたディズニーランドが昨日で２０周年を迎えたそうですよ。
開園と同時でしたね。
乗り物の苦手なあなたは・・ムリしていたことを結婚してから告白したことがまるで・・つい少し前のように浮かびます。
あなたは、たくさんの楽しい時間を私と過ごしてくれました。
でもネ・・・思い出だけでなく・・あなたと一緒に静かに老いることも
共有したかったのですよ・・。
昨日は、あなたの好きな海に出かけて・・あなたを思いました。
まだ・・涙は止まることはありません。
あなたに逢いたい！！
328 パパさん ミナ 2003/04/16 18:47
パパさんが逝ってしまってから５年が経つよ。もう５年なのか、
まだ５年なのか、分からないけど・・・。
家族が崩壊してしまって、１度目の未遂も２度目の成功（？）も、
パパさんの心を支えてあげられなかったね。自分の事で精一杯だった
とはいえ、思いやりに欠けていたジコチューな娘でゴメンね。
今でも悲しくて辛いよ。時々一人で泣いてる。ゴメンね×２って。
でも、現実から目を背けがちな私は、パパさんの顔や声や命日ですら、
記憶があやふやで・・・。申し訳ないね、ホント。
「あなたの為と言って」価値観を押し付けたり、自分の言う事に
従わせようとする他の家族。まだ×２あの人達には、何度となく
心をえぐられてる。その度に薬×３。味方もなく一人で戦うのって、
とてもツライ。精神的強さがまだ足りないみたい・・・。
成績表だけで判断しない、私の興味ある事には反対せず、静かに
応援してくれた優しいパパさん。もっと他の方法はあったろうけど、
ママさんを許してあげてね。ママさんだけじゃないんだよ。
伝わってなかったかもしれないけど、ちゃんとパパさんの事も
スキだったよ。パパさんは、私がパパさんの娘で良かった？？？
329 転勤したよ けいこ 2003/04/17 19:53
新しい勤務地。沢山の人があふれている。
生きていたなら、貴方もこの街で仕事していたはず。
彼がスーツ姿で向こうに立って笑いながら私を見つめている。向こうを歩いている。
待って！待って。
・・・白昼夢。何度目にしたかわからない。
私は馬鹿です。泣いて泣いて、彼が戻ってきてくれたらどんなにいいだろう。
330 会いたい．．． たぬき 2003/04/20 06:01
きいちゃん、会いたいよ。
そして一言「ごめんなさい」と言いたい。
私はきいちゃんの事、何にもわかっていなかった。
ごめんなさい。
それだけしか言えません。
333 祈り ぺコ 2003/04/21 21:41
あなたが天国に召されてから・・・月日が巡ってきました。
悲しい、悲しい一日です。
あなたが安らかでありますように・・・ただ・・ただ歩いて祈りました。
立ち上がれないほどになるまで・・歩くしかできない私です。
あなたと一緒に暮らして生きて行きたかった・・・
あなたを失いたくはなかった・・・
今日だけは・・そう泣いている私を知ってください
あなた！！
334 神様！ fujiko 2003/04/22 00:40
あの時に時間を戻して下さい。
他には何も望みません！お願いです、あの時に時間を戻して下さい。
お願いします！他には何も望みません・・・何も望みません。
ただあの時に戻りたい。ただそれだけです。
335 花 泣き虫 2003/04/22 10:05
出勤途中の交差点に、花が置かれていた。
あ。誰かが亡くなったんだ……。
そっと手を合わせた後で、急に悲しくなった。
アイツガシンダバショニハ、ハナハオケナイ。
ダッテ、アンナバショデシンダカラ。
マワリノヒトマデマキコンデ。
ごめんよ。ごめんよ。
本当は、そうじゃない。
おいてあげられない俺を、許してほしい。
なりふり構わない自分になれない、
俺の弱さを許してほしい。
337 海へ ぺコ 2003/04/25 18:22
あなたの好きな・・あの海に行きました。
小雨の静かな海をあなたも見てくれましたか・・・
いつも・・あなたが運転してくれていたので、私ひとりは心細いですよ
お城にも上がりましたよ。
ツツジの花が咲き始めていました。
どこを見ても・・変わらぬ景色でした。
あなたが・・一緒に側にいてくれないことだけが・・違うこと・・
なんども・なんども空見上げてはあなたを探しました。
そんな私に気づいてくれましたか・・・あなた！！
338 気がつくと けいこ 2003/04/29 19:37
私の頭の中は
貴方のことばかりです。
339 想いが逝くって けいこ 2003/04/29 19:40
想いが逝く って、
貴方はもうこの世から去ってしまったのだと、
本当に死んでしまったのだと、
受け入れることなのかもしれないと思う。
でも、まだ過去形で考えられない。
死んでしまったという事実は承知しているけれど、
受け入れたくない。
貴方を想って泣いている。
私を抱きしめて。そう泣きながら自分を抱きしめる。
340 あなたへ ぺコ 2003/04/29 20:51
私ね・・髪を短く切りました。
あなたが私を見つけられなくなるのでは・・と変えないでいました。
でもネ・・泣いてばかりで、やつれた私を見ているあなたが
きっと・・悲しんでいるのでは・・そう思いました。
まっさきに・・あなたの感想を聞きたいです。
おしゃれも忘れていました。
「似合うよ」そう言ってくれたあなたの声を思い出しています。
私のこと・・間違えないで見つけてネ あなた！！
341 すきでした。 あした 2003/04/29 21:37
君と暮らした２年間、とてつもなく幸せだった。
沢山の写真を置いていった。
私も親も友達も君が今でも大好き。
娘はいい顔になってきたよ。ひっくりかえれるようになったよ。
生きてる時にいえなっかた。
愛しています。
342 その後 桜咲く頃 2003/04/29 23:31
君の可愛がっていたブチ猫は、今日も君を探しているようです
君の部屋でお花に囲まれた君の写真を不思議そうに見つめています
みんな、君の不在を寂しく想っています
どんなひと時にも君の事がさりげなく話題になります
夕食のてんぷらは相変わらず君がいた時と同じエビなし
アボガドにはわさびと醤油
お残りのない家と冗談を言うほどだったのに
この頃、お料理が余ってしまいます
窓の外はますます緑濃く、季節が移り変わってゆきます
さびしい
343 ごめんね ・・・ 2003/04/30 09:12
ごめんね
君を孤独に追い込んで
ごめんね ごめんね ごめんね
344 まま まさみ 2003/05/02 23:28
まま、ごめんね
ひとりぼっちにして
ままが死んでどれくらいまもってもらっていたかわかったよ
ままがどれくらいつらっかたのかも少しだけわかった
私は今戦ってる
ままが一人で悩んでいたことと
すごく大変だけど負けないよ
それが私の役目だよね パパのことは絶対に許せない
許さない 許さない そして私は負けない
345 あのね 愛沙 2003/05/03 00:42
一年目の今日
あなたのかわいがっていた犬が
玄関であなたを待っていたみたい。
朝から夜までず〜っと
お座りしてまってたよ。
私も一緒に待ってたけど
あなたはきてくれなかったね。
もしかしたらあの子には
あなたがみえたのかもね。。。
346 鯉のぼり ぺコ 2003/05/03 18:20
あなた・・あの河川敷きに、今年もたくさんの鯉のぼりが泳ぎましたよ。
あなたは強い風が吹くと、飛んでしまわないかを心配していましたね。
そんな・・・やさしいあなたが私を支えてくれていたのですよ。
ゆうゆう・・泳ぐ鯉のぼりが見えますか・・・
かなうならば・・あなたの元に飛んでいきたい私です。
347 ・・・ くじら 2003/05/04 08:15
電話をずっと留守電にしたままにしてあります。
彼方の兄弟や両親からの電話に出たくないから。。
引越しするのは伝えましたが新しい住所はまだ教えてありません
このままにしておいたらだめですか？
パパこと今でも好きだけどあなたの家族とはもう会いたくありません
348 夜 パセリ 2003/05/06 21:39
子供達が寝静まった後
ホッとすると同時に
とっても寂しくなってしまいます。
あなたの帰りを待たなくていいぶん
心は落ち着いているはずなのに
とってもとっても人恋しくて・・・・
恨みや憎しみばかりの毎日でも
どこか恨みきれない気持ちがあるのです。
なぜ・・・私では・・・いけなかったの？
夜が来ると、寂しいのです。
349 音信不通 keiko 2003/05/09 23:09
住所は変わらない。
私の姓も変わらない。
でも、私の人生が変わったから、
私は電話番号を変えました。
職場には伝えていません。
これからは、連絡は携帯電話にしてもらうことにした。
家の電話番号は、ほとんど誰にも伝えていません。
私の実家にだけ。
今まで降るようにかかってきていた、振袖を勧める電話も、
訳のわからない勧誘の電話も、
もう、私の娘の名前を間違って呼ばれる心配もない。
いつも簡単に分かってしまった。
いい加減な勧誘の電話、夫の姓を使ってた頃の姓で私たちを呼んだり、
間違った勝手な読み方で娘の名前を呼んだりするから。
私の娘の名前、「さち」だとか、「みゆき」だとか、「ゆき」とか、
間違いばっかり。
私の娘に与えてた大好きな名前は、「さき」。
あの、「幸（さき）くとばかり歌うなり」って言う、
「仰げば尊し」の一節の「幸（さき）」
大好きな名前だった。私も、娘自身も。
娘の携帯は、娘がねじ切って壊した。迷いを断ち切るように。
娘の下宿の電話は、解約しました。
そして自宅は電話番号を変えたから、
娘は音信不通です。
もうすぐ2ヶ月目がやってくる。
音信不通のまま、何度も「さき」の名を呼んだあの、夜、朝、
そして、あの瞬間。
呼びかける悲鳴に、答えなかった娘。
音信不通。
一方的に語りかける母親に、写真の娘は、微笑むばかり。
350 バラの花 ぺコ 2003/05/10 08:03
あなたへ・・とお友達がお庭で咲かせたバラの花を届けてくれましたよ
可愛い赤と黄色です。
大切に育てていらしたのに・・嬉しいですね。
あなたが、私の誕生日にプレゼントしてくれたミニばらは姉の庭で
少しずつ大きくなっています。
ずっと・・見てあげれなかったバラを明日、見てきますネ
昨日も今日も青空です。
眩しい陽射しですが、私が時々見上げているのを・・あなたから見えますか・・・
お願い！！
何でもよいですから、私に合図を送ってください
351 写真 keiko 2003/05/10 15:07
お父さんがあなたのためにしつらえた大きな祭壇のような棚。
十一面観音さまの両腕の中に、
あなたのお戒名を書いた紙を抱いてもらって、
その下の観音様の足元に、たまたま出てきた写真を置いた。
あんまり無邪気な幼い笑顔だったから、
どうしてって思うくらい思いがけないところから出てきたから、
あれほど整理されて何十って有るアルバムじゃなくて。
軽く握った両手を上に上げ、眠っているあなたは、５ヶ月かそこら。
安らかなその寝顔は、でも左を向いた横顔だった。
そう、ちょうどあなたを見つけた時、
あなたがもたれかかるようにして倒れていたガラス戸を、
無理に開けた時、あなたは、左を向いた横向きの寝顔を見せてた。
両手は，やっぱり軽く握り加減だった。
口元からは、白い歯が、のぞいてた。
たった一つ、白い産着の赤ちゃんの写真には、無いもの。
もう、一滴の血も残っていないかのような、
全てのお母さんの幸福を吸い込んでしまうような、
深々とした、大きく、長い、左の首筋の切創！
352 うそ ・・・ 2003/05/10 22:23
田舎から出てきた、おじいちゃんもおばあちゃんも知らない
あなたの叔父さんも叔母さんも何も知らない
何故、身内だけの「葬儀」なのか？
沢山の嘘を重ねました。
学校のお友達も知らない
お父さんの職場の方も知らない
「お別れ会」は終わりました
ここでも、沢山嘘を重ねました。
ご近所の方、私の友人、この土地の方は誰も呼ばない
中学までの友人たち、塾友、ピアノの先生。
ごめんね。お知らせしなかった。
守っても、秘密にしても、無駄と知っている。
けれど・・・
アナタハ トツゼンノヤマイ・・・
今日は＊＊美の誕生日でした。
今年は３人のお祝いだったから、火をつけるとメロディが流れる
蝋燭を一本追加しました。あなたの代わりに歌ってくれるように。
なんて、寂しくなったのでしょう。我が家は。
353 遺言 ・・・ 2003/05/10 22:50
君の携帯に残っていた
多分最期の送信メッセージ
「俺の＊＊＊＊＊をお前にやるよ」
きっと彼は気付いている
僕らはいい相棒だったとお別れの言葉を下さった友人
まだ手元にあるこの楽器、なんといってお渡しすべきか・・
大嘘つきの母には、難しいことになりました
君のたった一つの遺言
354 嫌な日 グリーン 2003/05/10 23:03
悲しくて悲しくて涙が止まらない日があります。
心が感じることを止めてしまった日があります。
顔が固く張り付いたようになった日があります。
ひどい言葉をお父さんに言ってしまう日があります。
どきどきと心臓が早うちをしてしまう日があります。
ああ、君の「お母さん、ただいま」って声がしたら、
そんな日は無くなっていつものお母さんに戻るのに。
嫌な日が多くて、嫌なお母さんになってます。
あの日からずっと・・・
356 バス停 空蝉 2003/05/11 00:31
貴方が逝ったあの場所があるバス停
そこが近づくと心臓が悲鳴をあげ息が出来なくなる。
だから、眼を閉じ耳をふさぐ癖がついてしまいました。
息子が先に逝くなんて。。。
それも何も言わずに。。。
貴方が逝って後三日で４９日です。。。。
357 失って初めてわかること keiko 2003/05/11 14:53
失って初めてわかることって、
存在の意味、
大きさ、
たとえば、あなたのお父さんが、
どれほどあなたを必要としていたか。
たとえば、あなたの存在が、
いかに私たちに幸福を与えてくれていたか。
水のように、空気のように、
あまりにもあなたは、当然のように存在したので、
あなたのいない人生を、私たちは生ききれないような、
そんな虚無感の中に、放り込まれています。
あなたは、２年も前から、ほとんど家にはいなかったのに、
あなたは、この２年間、いったい何度私たちと食事をしただろう。
むしろ、おじいちゃんちで一緒に過ごした時間の方が長かったよね。
だのに、私たちをつかまえて離さないこの寂しさ、辛さ、空しさ。
あなたが大学を卒業しても、きっと留学するか、院に進むはずだったし、二度とこの家で一緒に暮らすことはないと思ってた。
あなたのアパートを決めた時も、
あなたのために家具を買いそろえた時も
家から、新品の食器類を揃えて送った時も、
あなたがそのまま幸福に京都で暮らすことだけを考えていた。
本当にそのまま、お嫁に行けるくらい、
誰かが転がり込んできたら、一緒に暮らし始められるくらい、
私はせっせと準備した。
エンプティネス
エンプティ・ネスト
私はあなたの新しい暮らしを祝ったつもりだった。
あなたをこの家から新しい人生に送り出したつもりだった。
みんな空しい。
いなかったはずのあなたの不在が、
この家に悲しみを満たしている。
エンプティ・ネスト
卵は割れてしまったのに、
親鳥はそこを離れられない。
失ったことの意味を一つずつつなぎ合わせて、再構築するために。
ここにあなたの笑顔の写真と、あなたの残したたくさんの記録を、
温めている。
絶対に孵ることのない卵と知っているのに。
358 ・・・ ・・・ 2003/05/11 23:15
スーパーで突然、涙がぼろぼろあふれだし止まらない
ヨーグルトに手を出せば、ユウの好きだったものを
お肉に手をのばせば、ユウの好きだった料理を
これもあれも良く食べたよね・・
たった今ここにいてくれたら・・
全部君の好きだったものをいっぱい並べてあげるのに
本当にイナイの？アエナイノ？モウアエナイノ？
そんなこと信じられない
どうしても信じられない
そんなはずはない
絶対 信じられない
359 無理解への罰 keiko 2003/05/12 00:58
あなたが、共感を求めた時、私は、何を与えたか。
それは、あなたにとっては、耐えがたい励まし。
あなたが、理解を求めた時、私は、何を与えたか。
それは、あなたにとっては、あまりにも的外れな言葉。
あなたが抱擁を求めた時、私は、何を与えたか。
それは、あなたにとっては早すぎた自立の促し。
あなたは、確かに私に求めていた。
そうして、一時期は、周囲と調和し、自分を確立できていた。
でも、本当は、それさえも、無理に無理を重ねて見せたもの？
あなたは、強かったから、泣き言をしまいこんだ。
あなたは、弱かったから、泣き言を隠そうとした。
原因は一つではない。
でも、確かに、私のあなたへの無理解が、あなたを絶望させた。
あなたが「エヴァンゲリオン」に耽溺し、自己投影していた時期、
私があなたを理解できていたら、
私はこれほどの苦しみを知らずに済んだのか。
あなたが、「エヴァ」を卒業した時に、
あなたのコンプレックスは解消されたのだと喜んだのは、
勝手な母親の甘えに過ぎなかった。
私は、今、無理解への罰を、無限の苦悩という形で受けている。
360 母の日 空蝉 2003/05/12 08:56
思いがけず次男から
「これ！」と手渡された籠
赤いリボンで飾られた母の日のプレゼント。
あの反抗ばかしの次男が。。。
お兄ちゃんが亡くなってから何かと気遣ってくれるのです。
兄の死は次男にも深い傷となった筈なのに。
お兄ちゃん、聞いてる？
あなたの弟は懸命になって家族を守ろうとしてるのよ。
「兄貴の分まで生きてやる！」そう言ったのよ葬儀の日。
彼は又、海外放浪の旅に出る予定です。
しっかりと弟を守るのよ、お兄ちゃん！！
362 まぼろし にゃん 2003/05/12 23:28
地下鉄の出口からスーツ姿のあなたが出て来るのが
ほんの一瞬だけ見えました
馬鹿だね
もう会えないって知ってるのに
嫌というほど知りすぎているのに
馬鹿だね
大きな大きなあなたの身体は今はもう小さな箱の中に
静かに納められてしまっているのに
本当に馬鹿だね
まだそんなまぼろしに出会うなんて
寂しいよぅって泣いていい？
会いたいよぅって泣いていい？
帰って来てって泣いていい？
あなたのいない時間をあとどれだけ耐えればいい？
あなたの明るい笑い声が聞きたい
太いその腕で、広いその胸で抱き締めて欲しい
もうすぐあの日がやってくる
季節の匂いが去年のあの日までの記憶を運んでくる
私の気持ちを焦らせるの
馬鹿だね
もうあなたを助けることはできないのに
あなたの自由を、あなたの幸せを、あなたの笑顔を
遠いこの地上から私は祈り続けています
私があなたのためにできるのはただそれだけ
ごめんね
そんなことしかしてあげられないよ
364 想い YOU 2003/05/16 02:29
今日もまた、ロンがアナタの帰りを待ってます。
いつもアナタの足音を聞きつけて玄関でドアが開くのを待っていましたね。
通りで人の足音がする度に、ロンは玄関へ走って行きます。
アナタの帰りを今でも待っています。
もう会えない。
ロンは感じているみたいです。
365 ‥‥ ピマル 2003/05/16 11:52
あの公園が完成したそうです。
私が大好きだった下町の風景や
土手の道‥
ずっと育ってきた場所から離れるのは
つらかった。
でもあなたが最後と
選んだ場所にはいられませんでした。
どんなふうに？どうやって？と
考えると気が狂って
しまいそうで‥
でも小さな子供たちの寝顔を見るたびに‥
悲しみにふけている訳にはいかなかった‥
今は全てが終わり
誰も恨むことなく平穏に暮らしています。
あなたの命の引き換えに
病んだ心と戦いながら
夏には一周忌を迎えられそうです。
ねえ？
本当にこれで良かったの？
私はあなたの悪いとこ全て忘れたよ‥
あの公園は何もなかったように
すごくきれいな公園になったそうです。
子供たちと最後にまだ出来てない
公園の中で花火をしたね。
「悪かったな。全部悪いとこ持っていってやるな」
あれが最後だったんだね。
私は冗談で言ってると思って
泣き虫だね。。。って子供と笑っていたんだね。
お酒飲んで酔っ払ったって
暴力だって
浮気だって
借金だって
人一倍泣き虫で
やさしくて
人間らしかったあなたのこと
今では子供たちもいい思い出として
悪いこと忘れてきてます。
お願いだから
帰ってきて
もう一度あそこにみんなで帰ろう
そしてあの公園にお弁当持って行こうよ！！
私たちにはあなたしかパパはいないのだから‥
帰ってこれないのならせめて
夢の中でもいいから
「がんばれよ！頼むよ！」って言いに来て！！
366 生きていくための答え けいこ 2003/05/17 19:10
泣いて泣いて泣いて 貴方が戻ってきてくれるなら
貴方を 私を 責めて責めて 貴方が戻ってきてくれるなら
戻ってきてくれるなら 私は何でもするでしょう
けれど
貴方は二度と戻ってきてくれない
貴方が逝ってしまっても 私は生きていかねばならない
守るべきものが多すぎるから
生きていくために 自己を肯定する方法を探す
私は貴方の人生で最後のメールを受け取ったのに
なぜ身を投げ出して救いに駆けつけなかったか
『死なせてあげたかったのだ』
そう気づいた時、恐ろしいけれど楽になった
私はある意味で貴方の自殺を幇助したのだと
貴方の自死に対して連帯感を持つことで
この現実を受容し
自身の今後の人生を肯定できる気がした
あぁ なんて恐ろしい
私は幇助者 共犯者となって初めて
忌まわしい自分の 自己の肯定を得るのだ
生涯 罪を背負い 生きていくのだ
367 待っていてね ・・・ 2003/05/18 17:46
考えてはいけない
立ち止まってはいけない
気付いてはいけない
深く深く心の奥にしまい込んで
これからもずっと演技し続けなければならない
時折、フッと顔を覗かせる想いも後悔も
あわてて蓋をする
私以外の幸せを守るために、頑張って頑張って生きていく
そして いつか 静かに 君の元へ 逝けたら いい
368 笑顔 ・・・ 2003/05/19 09:25
思いっきり輝いていたね
そして、家族をすっかり騙したね
笑顔笑顔の溢れる最近の君
ご無沙汰していた友人を誘って遊び歩き
キライなはずの写真にも、真ん中で笑顔で写る
この写真も、この写真もぜーんぶ笑顔
友人の家でも、コイツこんなに笑うやつだったのか・・と印象付けて
演奏会には沢山の友人・知人を呼び
私に、花束持ってきてね・・って甘えた
「今すっごく充実しているよ」
何のためらいもなく、予兆もなく、言葉もなく
きれいに翔んで消えた
ベッドの上の君はいつもと変わらぬ姿。
ぐっすりと眠っている姿。
私たちはすっかり騙された。
君は最高の自分を演出し、そして逝ってしまった。
369 静かな喪失感 ロッタパパ 2003/05/19 14:41
３ヶ月が過ぎ、落ち着いた時が少しずつ増えてきたその空間で、ふと居ないことに気が付いてしまう。どこかに漂って居てくれればまだいい。見守ってくれればありがたい。どこへ行ったの？なぜ行ったの？ と考えるともう堪らなくなる。容赦なく襲う喪失感。生きていれば覆い尽くされるのなら、死ねば終わりになるのなら、それに耐えられずにあの子を追えばいいのか。
そうは思わない。こちらから供養してあげるのが「親としての役目」だと自分に言い聞かせている。そして、そういうときは、ただずーっと意味もなく南無阿弥陀仏の念仏を唱えることにしている。
370 誕生日 まなつ 2003/05/19 21:15
何時に生まれたのかな？
午前、午後、それとも夜中かな？
あと数時間であなたの誕生日だね。
おめでとう。
去年は二人でお祝いしたのにね。
明日は子供たちと、お墓参りに行くからね。
お花もかわいいの、買ったんだ。
にいにいが、パパはモンブランのケーキが好きだよって！
ちゃんと覚えているんだね。
パパ・・・
371 ぬくもり Ｎｉｎａ 2003/05/20 00:18
いつもの公園に行ってきました
あなたが大好きだった公園
いつも手を繋いで、犬の散歩をしたね
あなたの大きな手が、私の小さな手を包んだときのぬくもり
今でも残っています
公園中歩いて、あなたを探してみたよ
青空を見上げてあなたを探してみたよ
あなたの面影がたくさんつまったあの公園は
今日もたくさんの人と共に時間が過ぎていました
あなたの手
とてもあたたかい手
私の手は、あいてるよ？
いつもみたいに、手を繋いで歩こうよ
一緒に歩こうよ
あなたの手のぬくもりが、恋しいです
372 ・・・・・・ 空蝉 2003/05/20 11:39
ただただ悲しいだけ
この悲しさを抱き続けて生きてくのは辛いよ
早く終わりにしたいけど
父さんもいるし弟もいるでしょう。
だから当分あなたの傍へはゆけそうにない。
毎日必死に生きてるよ、父さんも母さんも
会って聞きたい事が山ほどあったけど
もう何も聞かないよ
そのかわりあなたが幼かった頃のように
日向ぼっこしながら絵本を読んであげるね。
373 哀れな子 ロッタパパ 2003/05/20 14:57
いま思い出してしまった。
なぜ、そこまで追いつめられたの？
家族には黙って、どうして自分だけで戦ったの？
大きな力に破れて、哀れだ。
ひとりの力って虫けらとしか思ってないさ。
どうして自分だけで頑張ったの？
今頃、お悔やみに来たり、骨壺を抱いて見せたり、
母の日のプレゼントを死んだ子の代わりに送ってきたり。
今頃そんなに優しくするくらいなら
なぜ、生きているときに苦しんでいる我が子に、ひとこと声を掛けてくれなかったの？
なんとしても、死んだ我が子が、哀れで悲しい。むごいしうちを受けたものだ。
374 会いたい ロッタパパ 2003/05/20 15:23
会わせて。
答えて。
振り返って。
笑って。
会いたい。
375 忘れられないシーン ・・・ 2003/05/20 22:28
あの前夜、玄関を出る君に気付き声を掛けた
「どこか出かけるの？ お友達と約束？」
静かに振り向いた君が 「あ、いや・・・」
「ああ、コーラ買いに行くのね？ まだ、冷蔵庫に残っているけど」
少しの間があり、「・・うん、そうだね そのコーラ飲むよ・・」
コーラを受け取り部屋に入っていった。
そう、あの時の君は少し変だった。
翌日、警察からの電話を受けて君の部屋へ入った。
部屋に残されたコーラを見たとき、そうだったのかと衝撃。
時間よ止まれ、逆回転しろ、あの時に戻して
376 旋律 nokori 2003/05/22 00:57
あなたが私に遺した子は、
もう、あなたのいない時間のほうを、
より長く、どんどん長く過ごしています。
三歳になりました
私は、笑って泣いて、また笑う、
子も、些細なことで、毎日泣き、笑う。
止まらない涙と
埋まらない悲しみの中に、
うっすらとかかる微笑みと
ガラスのかけらのように、小さな
キラキラした喜びが
少しずつ、混ざっていきます。
涙は枯れることなく、滾々と湧き
哀しみは、痛いほど澄んでいきます。
美しい旋律を奏でながら
何かに、向かって
377 受容 けいこ 2003/05/22 06:13
私がそう感じるときは
きっと見えない貴方が側にいる
私の肩を抱いている
そんなときはゆっくり歩いて貴方と過ごそう
見えない貴方とお話しよう
もういたずらに嘆くまい
私は貴方とともに在るから
「いつか 静かに 君の元へ 逝けたら いい」
378 電話 いわを 2003/05/22 08:47
電話が鳴った。
弟だった。家族の中で私にだけくれる電話。
「疲れちゃってさ」
私にだけ言えた言葉。
彼は電話番号を教えてくれなかった。
もうかかってこないと予感できたら
もっと必死で「死」と向き合えたのに
もっと必死で弟を引き止められたのに
わからなかった。
感じ取れなかった。
あの電話が
どんなに重大なメッセージだったかを。
379 どう受け止めればいい？ たま 2003/05/22 13:30
何も言わず家を出て、たしかに一晩は自死することをためらっていた。
帰ってくると信じていたのに
遺書なんて残こしていくから
プライドの高いあなたは帰ってくることもできなかったんだね
そんなプライドなんていらなかったのに
弱さをみせても良かったのに
家族をすべてをおいてあなたは逝ってしまったね
あの明るさの裏にはさみしさがあったんだね
もっと早く気づいてあげられていたらきっとこんな風にならなかったのかな？
まだ早すぎるよ
残された人はこれからどう過ごしていけばいいの？
最後まで自分勝手でどう理解すればいいの？
最後にそれを教えてよ
380 ｍ あした 2003/05/24 00:59
つらいね。自分が生きている事をはじめて考えている。
君の生を必ずうきょ素敵なものにするんだ。
死んで愛をおしえるなハゲガ。
過去という真実は誰にもゆるがすことのできない、心という日常のエキス。
こっちも死にたい時もある。だけど。だけど。生きていてあなたに会えたのだからやっぱり生はすばらしい。
泣くなんて楽。己ぼろぼろになるまでに生に執着して、
お前の全てにイエスと人生かけて言ってやる。お互い産まれてよかったねと。
381 バラ ぺコ 2003/05/24 19:29
あなたも知っているバラの花が咲いていますよ・・きれいです。
桜の花を見送れたなら・・少しずつ・・心が静かになれると思っていました。
静かになれてきた分・・あなたに逢えない寂しさが・・つのります。
涙が溢れてきます。
あなたと歩きたい・・あなたの足音が聴きたい・・あなたの温もりを
この手で感じたい・・もう一度・・・
あなたの笑顔が涙の奥に隠れてしまいます。
ただ・・ただ・・あなたに逢いたい！！
382 わからない 優生 2003/05/26 00:15
私はまだ、自分にとって必要な涙を十分、流していない。
でも、自分にとって必要な涙の量がわからない。
誰かが教えてくれるわけでもない。
私しか、わからないはずなのに、私にもわからない。
哀しさと苦しさがごっちゃになってる。
383 器 鼠柳 2003/05/27 16:36
私の中の器。
悲しみの器と、苦しみの器と、孤独の器。
この３つ・・・
もぅ溢れそうなほどいっぱいになってるよ。
悲しくて、苦しくて、孤独で。
器がいっぱいになってる。
でもまだ、悲しみ、苦しみ、孤独は器の中にはいってくる。
もぅいっぱいなのに・・・
タスケテ。
と心が泣き叫んでる・・・
384 漠然と ・・・ 2003/05/28 17:15
支え合って生きてきた
足りないところは補い合って頑張って生きてきた
でも、なんだかね
１人足りなくなっただけで・・もう、がたがた。
頑張らなくちゃいけないのかなぁ
なんだか今まで許せた事が、許せなくなっちゃった
今日は辛い日です
私必要かなぁ
385 あの家がある限り こころ 2003/05/30 23:29
あの家は大嫌い！
どこからも 母は出てこない
でも 母の使っていたものがそのまんま
ほんとに消えちゃった感じ・・・
母親の気遣い ３姉妹の家族に対しての気遣い
見えない苦労していたんだなぁ〜とつくづく感じるよ
ほんとに会えないんだね
いつまでたっても・・・
もっと遠くに暮らしていれば良かった・・・なんて
散々 面倒かけたのにね〜
明日は３１日 月命日
月命日にだけ 会える・・・・とか
有り得ないか・・・
386 道端で ・・・ 2003/06/01 02:19
そんな悲しいことがあるはずないと
何度も何度も自分に言い聞かせる
それは何かのまちがい・・そんなはずはない・・
でも、もしかしたら、本当にもう逢えないの？
そんなはずないでしょ・・何故そんなこと考えるの・・
もうこんな不毛な考えは早く消し去ってしまわないと
お兄ちゃんに悪い、本当に逢えなくなってしまう
絶対 逢える・・逢える・・逢える・・・呪文のように唱える
これは悪い夢だ。すっごく悪い夢を見ている
早く目覚めなければ
387 パンドラの箱 ・・・ 2003/06/01 02:33
本当は知っている
この胸の中にある大きな塊
ほぐして中を覗けば、次々と出てくるものがある
388 Sadness can't be shared snow moon 2003/06/01 19:32
書いては、送信を止めている言葉たちの多い事よ!
所詮は愚痴に過ぎないからと思って消し去られる言葉達への鎮魂。
389 １年 えみ 2003/06/01 23:55
もうすぐ１年が経つね。
誕生日、父の日、命日・・・。お父さんのお陰で６月が大嫌いになっちゃったよ。
お父さんの大好きな阪神タイガース、今年はすごいよ。本当に優勝するかもよ。いつもいつもラジオの野球中継聞いてたじゃん。阪神の優勝見なくていいの？
戻っておいでよ。もう会社には行かなくていいんだから。
390 もう一度 fuu 2003/06/03 12:09
街で子連れの若いお母さんを見ると
つい・・・「もう一度あの頃に戻りたい」と思ってしまう。
今度は絶対に失敗しないから
少々の事はケ・セラセラと切り抜け
人に何か言われたらその倍くらいの言葉で応戦し
時には狡賢く立ち働き、陰口を言われても
「うるさい!」とはねつける図太さのある子。
もしかしたら、悪くて嫌な奴かもしれないけれど
それでもいいよ、生きててくれるなら
人に「優しくて良い子ね」なんて言われなくていい!!
"良い子"で死んじゃったんだもの・・・・
393 あの日ーーー エイサー 2003/06/03 14:06
あめの（能）時
沙羅双樹の花（者那）
ち る
かすみ（ミ）草
394 わすれたい まなつ 2003/06/03 21:34
あなたに会えなくなってもう何ヶ月たつのかな
パパ、どうして死んだりなんかしたの
今、パパは何を思っているの
私は、あなたを忘れたい
きれいさっぱり、忘れたい
でも、全然忘れることができないよ
どうして、いつも私の心の中にいるの
思い出したくないのに、考えたくないのに、
いつでも、どこでも、パパのことを思ってしまう
そして、会えないことが悲しくて悲しくて
つらくて、つらくて
苦しくて、苦しくて
忘れたいのに
絶対、忘れられないよ
395 虹のかけら keiko 2003/06/03 22:12
覚えてる？
あの日、二人で見た五色の小さな小さな雲。
カヌーで河下りに出かけたお父さんが、帰ってこなくてさ、
二人で探しに行った。
晴れ上がった青い空に、午後の色が加わるころだった。
見上げた空に、それは小さな五色の雲が、浮かんでたね。
お母さんは、３０近くなって、生まれて初めて見たんだ。
あなたは、幾つくらいだったかなぁ。
まだ、６歳くらいかなぁ。
あの後も、お母さんは、何度か、虹のかけらくらいの五色の雲は見た。
でも、あんなに完全に小さなはっきりした形の五色の雲が、
晴れた空に見えたことはない。
今日ね、夕もやの中に薄く光ってた夕日が、
小さな虹のかけらを、少しだけ見せてくれてた。
ずっと見ておきたくて、わざわざ車を遠回りさせて、買い物に行った。
淡い淡い虹のかけらだったけど、見てるうちに、涙が出てきた。
今も、止まらない。 涙……
あの日の幸せは、みんな、
あなたと一緒に青い空の向こうに、行っちゃた。
あなたの目を閉じて、倒れている姿を見つけた時、
20年間の幸福は、みんなこの日の悲しみのために失われた気がした。
涙も流れなかった、ショックで。
ただ、「悲しみのたまごを温めてた２０年だった」って、
そのことばだけが、頭の中を駆け巡っていた。
小さな幸せの記憶は、
虹のかけらのようにかき消されて、
今はむしろ悲しみの記憶のスイッチになる。
愛してる、愛してる、愛してる。
どうしてあの時、あなたの苦しみの深さに
気付けなかったのだろう。
自分勝手で、だらしない、そんなお母さんを、赦して。
鈍感で、せっかちで、あなたを守れなかった、
お母さんを赦して下さい。
396 卒哭忌 けいこ 2003/06/05 06:38
本当に久しぶりに会いに来てくれたのね。
２ヶ月ぶりだったよ。
すごくすごく幸せで嬉しかった。
貴方の深く優しい眼が私を見つめる。
『僕はこのとおり生きている。辛い思いさせてすまなかった。』
そう言いながら、
強く強く抱きしめてくれた。
貴方の存在は私をすぐ有頂天にさせる
私は幸せに震え泣いている。
私達は互いに抱きしめあった。
貴方の身体をこの手が身体がすべて覚えてる。
私は貴方の背中を愛撫した。
嬉しさに胸が高鳴ってすべて任せた。
幸せだった。
眼が覚めれば全て夢だった。
現実だと思っていたのに、夢だった。
…貴方は死んじゃったのに。
きっと会いに来てくれたのね。
貴方が逝ってしまって以来、こんなに幸せな夜はなかったわ。
ありがとう。
日々はまるで何事も無かったかのように過ぎていきます。
私もすこ〜しずつ、歩いています。
貴方が言っていたように、
見えない貴方は、ちゃんと私の側に居てくれるのね。
397 どうして けいこ 2003/06/05 06:43
こんなに大切に想い合っていたのに
こんなに大切にしていたのに
どうして
私を置いて逝ってしまわなければならなかったの
貴方を救ってあげられなかった
夢の世界でもいいから
貴方と生きていたいよ
398 帰っておいで! fuu 2003/06/05 18:55
今日は辛くて辛くて仕方がなかった。
何をしても見ても泣けて泣けて
突然に哀しくなるのは卒業したと思ってたのに。。。
夕飯の支度をしながら大声で泣いてしまった。
毎晩、仏壇の前でお酒を飲みながら涙している父さんの姿を
fuu君見てる?
父さんと母さんが可哀相だと思うなら
今すぐに帰っておいで!!
399 これからず〜っと ね けいこ 2003/06/05 21:21
こんなにも、いろんな、ごっちゃになった想いを抱えて
生きていかなきゃならないんだね。
400 ねぇ にゃん 2003/06/05 23:52
疲れているとこんな思いが頭の中をぐるぐる回るよ。
たとえば２０歳のあなたと出会い直せたら、
ううん、１５歳のあなたと出会い直せたら、
そうしたら私はあなたを追い詰めずに済んだのかな。
ただただ無邪気にお互いを思う気持ちだけを大事にして、
ずっとそばに居られたのかな。
あなたと私が願ったように、
何年も何十年も、ずっと一緒に居られたのかな。
あなたと私が出会ったのが、あの時じゃなくても、
やっぱり私という存在が
あなたの人生を狂わせてしまっていたのかな。
あなたが選んだパートナーが、私じゃなければ
あなたは今も笑って元気に生きていてくれたのかな。
あなたは自分が損をしてもいつも優しくしてばかり。
みんなに優しくしてばかり。
困っている人を放っておけない人だった。
あなたの思い遣りが報われずに悲しい思いをしてしまった時、
二人でよく話したね。
きっと優しさは人と人の間を巡り巡っているものだよね。
昨日誰かにもらった優しさを
今日は他の誰かに渡してあげよう。
そうして優しさが人の間を巡って行って、
たとえば自分の大切な人が悲しい時、困っている時、
また別の誰かが優しさをプレゼントしてくれるかもしれないね。
だからあなたの優しさは形を変えて
いつかきっとあなたを助けてくれるはず、って。
そんなあなたがどうしてこんなことになるの？
あなたは今どこにいるんだろう？
暗い夜道を歩きながら、空にうっすらと浮かぶ月を見上げた。
歩いても歩いても月はずっとついてくるよ。
あなたがあの月だったらいいのに。
そんなわがままな私だから、あなたは疲れてしまったの？
402 カフェ ぺコ 2003/06/07 13:35
あなた・・あのコーヒー屋さんへ行ってきましたよ
私が・・行きたいと希望したら一緒に付き合ってくれましたね。
お店から見える景色は変わっていませんでした。
一人で・・あなたを思いながら・・コーヒーを飲みました。
あなた・・寂しいです。
あなたの笑顔が涙で霞みます 逢いたい・・とても・・あなたに・・
403 貴方が逝ってから けいこ 2003/06/07 20:29
激しく変わるこの感情。
今はすべて面倒くさい。
責めるのも、嘆くのも、生きるのも。
いまはすべてがどうでもいい。
酒でも飲んで眠ろう。
酒を飲めば眠れるようになったのだから。
せめて夢の中に逢いに来て。
私を優しく励まして。
よく頑張ってるね と。
夢の中で私と生きて。
405 勘違い ・・・ 2003/06/08 10:14
ドアに、夕刊が差し込まれた音。
今日もうっかり
（あ、Yが帰って来た。）「お帰りな・・・・・」
心弾むような気持ちが、あっという間に悲しみの色に変わってゆく。
406 ‥ ピマル 2003/06/08 22:24
子供が自分の思いとおりに
行かないと時
つい‥「なんで？？なんで？もっと頑張ってくれなかった？」
って恨んでしまう。悲しくなる。
男の子は父親が必要なんだってよく言っていたよね
肩車したり、片手にぶら下がったり
どんどんやんちゃになってくるよ！！
今日あまりの悪がきぶりに
思わず手を上げてしまった
痛かった
心が‥
「パパも怒ってるかな？」
って‥聞いてきた
あまりに悪さするとパパすごい剣幕で怒ったよね
ママの言うこと聞けよ！！って最後に言われたよね？
父の日‥
保育園の先生に
おうちで一番頑張ってる人を書いてね
と‥
言われあの子
パパが雲の上から笑っている絵を書きました
この子たちにはパパが見えるのかな？
昼は雲‥
夜はお星様やお月様
「ぱぱぁぁ」って追いかけていくんだよ
私は泣かないようにじっと見つめる
本当はつらくて悲しくて
早く楽になりたい
いつも‥苦しい
けどパパのこと
何にもしてくれなくても
空から見守ってくれてると信じているこの子たちのために
もう少し頑張ってみようと思う
407 父の日 まなつ 2003/06/09 21:03
父の日、幼稚園で似顔絵を描くんだって。
今日はプレゼントを作ったんだって。
パパの顔、ちゃんと描けるって、はりきってるよ。
覚えているよ、パパと過ごした日々。
本当に短かったけど、ちゃんと覚えているみたいよ。
最近は、パパの事を全然知らない弟に、パパとの思い出を聞かせているよ。
二人で仲良く、パパの思い出、話しているよ。
たのもしくなったよ。
あんなに、泣き虫だったのにね。
パパの似顔絵、どんなふうにできあがるのか、楽しみだね。
でも、父親参観、私は憂鬱です・・・
408 これから けいこ 2003/06/10 04:51
すこ〜しだけ余裕のもてる日は
貴方にあげるはずだった優しい想いを
私の周りに居る心寂しい人たちに
少しずつ配って歩こう
私にできる貴方の形見わけです
409 寂しい、辛い、 sweet candy 2003/06/10 13:53
1ヶ月持ったよ、寂しいよ、笑えよ、泣けよ、
お前はさ被害者だろ、誰なんだよ、
そんなに苦しめるのはさ、親なの、
これは仕打ちなの、命をかけた仕返しなの、
でもなお前は親のためには死なないさ、
わかってるよ、優しい人に賭けたんだろ、
そして裏切られたんだろ、お前は優しいんだよ、
ほんとは弱虫でさ、なんで人のために生きて、
人のために死ぬのさ、馬鹿だよ、アホだよ、
人生の通過点じゃない、とまってしまってどうするの、
終わりだよ、おしまいだよ、
愛がたりなかった、優しくなかった、
好きなように放っておいたのがいけないの、
だって干渉するなっていわんばかりにさ、
いつも相手にしなかったね、私達を、
いつも自分勝手にね、今回もそう、
あと、どうすりゃいいのさこの私、
411 ごめんね タマブー 2003/06/11 00:33
ごめんね あんなに苦しんでるなんてしらなかった
ごめんね 最後のプレゼントにもありがとう言わずに
ごめんね いい奥さんじゃなくて
ごめんね 気の強い私のせいでいろいろ嫌な思いして
ごめんね いつも怒って
ごめんね あの日あの時間に帰らずに
ごめんね ごめんね ごめんね ごめんね ごめんね
何回言ったら 許してくれる？
何回言ったら 帰ってきてくれる？
私のところに帰ってきてくれるんなら 何万回だろうと言うよ
いっつも言ってるのに 帰ってきてくれない
まだ 足りてないんだろうな ごめんね の言葉
412 書かせてください 雪ふる月夜 2003/06/11 08:52
お母さん
「お母さん」口にしないから
お母さんと言うと、私にも居たんだな・・と今更ながら思うよ
時々、夢の中、起きている時、境界線が分からないけれど
「・・ちゃん」と呼んでいる気がする
戸籍、調べているから
まだまだ遠くて霞んでいるけど
少しずつお母さんに近づいていってるのかな
向き合うのがこわいよ
何がこわいんだろう
気持ちを整理して、土に想い出箱を埋めるように
もう大丈夫と蓋をしたから
わからない、何か色んな気持ちが入り混じって
ごめんね、ちゃんと向き合えなくて
自分が壊れてしまいそうだよ
今まで積み上げてきた気持ちが
砂の山のように一気に崩れてしまうような気がして
大丈夫、大丈夫と深呼吸して
色んなことに向き合わなくちゃ
そうだ、私は強いんだ
もうすぐ２３回忌だね
落ちついたら報告に行くから
お山の上から、空から
無事辿りつけるように、上手く行くように祈っていて
413 悲しくてどうしようもない・・・ はなはな 2003/06/11 20:06
子供の時おねえちゃんの後をくっついてた私。留守番だっておねえちゃんがいるから、できた。寂しくなんてなかった。私が一人暮らしをして将来何をするか悩んでたとき、遠いのに駆けつけてくれた。誕生日には毎年プレゼントを欠かさずくれた。おねえちゃん。なのに私は生意気な妹でおねえちゃんの苦しみを理解してあげなかった。おねえちゃんの行動に理解できなくて自分の方が辛いんだって思ってた。なんて妹だろう。看護婦していて看護は愛情が大切だといってるくせに、一番の味方の家族を守れなかった。お姉ちゃんが死んで11ヶ月。お父さんも闘病のすえお姉ちゃんのとこに逝っちゃった。お父さんには最後まで言えなかった。おいて逝かないで。私も普通でいるの疲れたよ。どうか皆さんの悲しみが癒えるよう祈ってます。
414 一生の苦しみ ピマル 2003/06/13 03:34
昨年の今ごろは
生きていたんだよね？
苦しかったでしょう？
気づいてあげられなくてごめんなさい
もう一度‥
もう一度‥チャンスをくれるなら
助けてあげられるのにな
もう遅いんだよね
ごめんね
私が負いやったんだね
本当は生きたかっただろうに‥
全部責任とってくれて私にどう生きろというのですか？
現実はもういない
悲しんで苦しんで出て行ったあなたの顔忘れられない
罪を償うのはこんなに苦しいんですか？
でも一生償っていくよ
短命にしてしまった私の罪は一生消えないから
いつか会えたら今度は私が苦しめばい・A
415 一生の苦しみ ピマル 2003/06/13 03:36
昨年の今ごろは
生きていたんだよね？
苦しかったでしょう？
気づいてあげられなくてごめんなさい
もう一度‥
もう一度‥チャンスをくれるなら
助けてあげられるのにな
もう遅いんだよね
ごめんね
私が負いやったんだね
本当は生きたかっただろうに‥
全部責任とってくれて私にどう生きろというのですか？
現実はもういない
悲しんで苦しんで出て行ったあなたの顔忘れられない
罪を償うのはこんなに苦しいんですか？
でも一生償っていくよ
短命にしてしまった私の罪は一生消えないから
いつか会えたら今度は私が苦しめばいいね
あなたが苦しんだ以上に‥
ただお願いだから
あなたの大事な二人の宝物だけはどんなことがあっても
守ってください
一緒になったころ後悔しない生き方がしたいと
いつも望んでた
この何ヶ月どうしてか
何を決断するにも怖くなってしまう
こんな私だからどうか幸せに暮らせますように
なんて言葉いらないよ
ただ子供たちが穏やかになれることだけお願いするよ
後は‥もっともっと鬼に代わるしかないのだろうか
それとも毎日怯えて暮らせば償うことが出来ますか
今はあなたの悲しい顔が頭から離れません
たくさんの言葉と最後は恨み言のように出て行ったあなたの姿
今でも忘れない
昨年の今日は確かに地獄の中で生きていた！！
でも今年はいない‥
あの時に比べたらあんな地獄の中にいたあなたを
あんなにののしって‥
普通にいるのは疲れたよ
でも私は本当に地獄行き‥
416 ぼんやりと tori 2003/06/14 04:29
遠い昔のことをぼんやりと考えていました。
高速道路を運転しながら。
貧しかった。
本当に何もなかった。
初めて友達と連れて行ってもらったスケート。
ジャンバーもなかった。
たった一人学生服だっけ。
でもあのときの入場料などどうやって工面してくれたのだろう。
ぼんやりとあなたを思い出していました。
母さん、あなたのあの暖かな思いやりと、暖かな家庭を。
疲れています。
誘惑が忍び寄ります。
あなたのそばにいきたいと。
ほんの少しハンドルをーーー。
ぼんやりと、−−−
ぼんやりとーーー。
417 いつもの土曜日なのに、 sweet candy 2003/06/14 13:13
なにが違ったのか、なにがあったのか、
今はわからない、ただわかることはあなたがいないこと、
どうしてそんなに自分を責めるのか、
どうして自分をいたわらないのか、
君は辛くなかったんだ、きっと、
楽しくて死ぬことが楽しくて、
今、天国から見て笑ってる、泣いてる、
笑ってたら幸せだけど、
なにもかも捨てたい気持ちはわかるよ、
でも捨てたものが拾えないんでは、
パソコンだってゴミ箱から出せるのに、
君の命はもう出せないよ、
無限の命の中から一つだよ
もう後にも先にもないんだよ、
悲しみはどれくらい続くのか、
あと何日たてば消える、
418 保護者会で失敗 ・・・ 2003/06/14 21:54
今日、保護者会に行ったらね
すっごく恥ずかしい事に、大泣きしちゃった。
学校の先生も、保護者の方もビックリね。
丁度二人前の方が、最近父をなくして・・・とお話された時、
胸の奥から悲しみが湧いてきて・・突然、涙 涙。
お気に入りのスーツを着て久しぶりにビシッと決めていたのに。
完璧な笑顔でお隣の席の方とお話していたのに。
仮面がポロリと剥がれてしまったのよ。
恥ずかしいね。
大事な学校デビューが失敗。
お父さんが外で待っててくれたけど、私の顔見て辛そうだった。
ｓも『大丈夫よ。全然気にしていないから、それよりお母さん大
丈夫？』って気遣ってくれて・・
本当に申し訳ないこと・・。
いつになったら大事な人達を守る強い母になれるかしら。
419 父の日、父の誕生日、命日 愛子 2003/06/15 01:13
お父さんは単身赴任でした。
毎年、誕生日が父の日に近いため、一緒に手紙を送ってました。
その年に限って何もしませんでした。
きっと、お父さんは寂しかった。
孤独だった。
悩んでいたんじゃないか？
なのに、私は、手紙のひとつもよこさなかった。
それから、７月になり、お父さんは自ら命を絶ちました。
ひとりぼっちにして、ごめんね。
誕生日、忘れてたわけじゃないよ。
悔やんでも悔やみきれない。
涙をどれだけ流しても、お父さんは帰ってこない。
私も死ねばいい？？
そんな想いが私を締め付けます。
今年で７回忌。
時間が解決するなんて甘い言葉・・・
420 家 ぺコ 2003/06/15 09:28
今日は・・１０数年前にあなたと新しい「二人の家」に越した日です。
憶えていてくれましたか・・・
あなたの思い出がいっぱい詰まっていた家を離れて一人の暮らしになりました。
風に揺れているリビングのカーテン・・階段をトントンと降りてくる
あなたの足音・・お湯が沸いているキッチン・・庭のお花・・
つい昨日のように浮かびます。
涙で霞んでしまいます。
あなたにもう一度だけ・・私の淹れたコーヒーを「美味しい」と言ってほしいです。
これから・・心をこめて淹れましょう・・
あなたに逢いたい・・それだけ思いながら・・
421 3回忌 たまぶー 2003/06/16 00:15
今日、貴方の3回忌を終わらせることが出来ました。
もう、2年が経ったのですね。あの日のことは昨日のことのようにおぼえています。
母からの電話でわけもわからず家に帰ってみると・・・。救急車が来て・・警察が来て・・。家の周りには人がいっぱい集まって・・・。
刑事さんにいろいろ聞かれても てきぱきと答えていた私。
あまりの冷静さに刑事さんも ちょっとびっくりしたみたいだった。でも、検死が終わって 口元に血がついているのを見て・・・苦しかったんだろうなと思い尋ねると「苦しむ間もなく 亡くなられていますよ」との言葉に ほっとすると同時に涙があふれました。
でも、まだ冷静でした。お通夜は・・葬式は・・主人の会社には・・私の会社には・・。私の頭は式の段取りや来てくださる人になんと言おうかとそんなことばかりを考えていました。
葬式を終え、家に帰ってから・・・私の苦しみは始まりました。
主人を責めたり・・自分を責めたり・・
何のために生きているのかもわからなくなりました。
のた打ち回って苦しんで・・・やっと落ち着いた・・と思っても長続きせず 前以上に苦しむ・・。
最近、自分の涙が よくわからなくなりました。
いないことが悲しくて涙が出るのか・・・
自分が可哀相に思えて涙が出るのか・・・
今日言われてしまいました。いつまでも泣いていると安心できなくて悲しむよ・・・と。
私だって泣きたくなんかない。笑っていたい。
でも、でも、 まだ涙がかれないんです。
422 ６・１８ に・・・よせて エイサー 2003/06/16 13:37
悼む
ここにまた子を失ひし父母のあり悔いて甲斐なし泣きにただ泣け
どこまでを見て人生を空しきと捨てしやわづか二十歳の命
生きてなほ解き放つべき術もなくその苦しみを抱きて逝きしや
苦しみに思いあまりて急ぎしかかけがえもなき命なりしを
「うちのパパなんでもできるの」と自慢せし幼きあの日の声耳にたつ
輝きて見えてをりしを長き髪なびかせて言葉かはせしあの日
その朝の通勤電車に挑むとて親の嘆きを思ひもせじや
慈しみ○○と名付けしその父の嘆きを思へ逝きし娘よ
我もまた子を失ひし親なれば早まりし娘よ汝を叱る
汝が顔の穏やかなりしをせめてもと父はその死を認めんとしき
この上は汝が父母と弟妹の心に生きよ守り続けよ
この上はただ祈るのみ安らかに若き魂の仏となれと
423 真実 ・・・ 2003/06/16 16:45
語られなかった言葉の多いこと
真実は言葉に出来ない
あまりに苦しすぎて
ただ胸の奥深く沈めてしまおう
いつか再び浮上してくるけれど
また沈めてしまおう
何度でも沈めてしまおう
自分に都合のいい事だけを信じよう
そうしよう・・
自分自身を騙そう
語ることのない真実は
とても重すぎるから
424 父の苦しみ みき 2003/06/16 21:26
父が16歳のときに祖父が父に「後の事は任せた」と言って
自らいなくなってしまった。
私は祖父は病気で死んだとばかり思っていました。
生まれる前に既にいなかったから…
私が自暴自棄になったときに父が初めて話してくれた真実。
「僕の16歳の誕生日から父はいない。
だから全てを自分で決めて生きていかなくちゃいけなかった、
弟や妹、そして母の事も全部僕が考えていかなくてはいけない、
だから今もそうやって考えながら生きている。
みき…親に相談出来ない事は辛いんだ、
話せる人がいるだけいいと思わないと。
生きていく事は簡単ではないよ、
でも一人で生きてる訳ではないんだから、
あなたには父がいて母がいるそして兄弟もいるじゃないか、
一人で溜め込まないでいいんだから、
私のようになってはいけないよ。」
と涙ながらに話してくれた父…
あなたの苦しみ悲しみが理解できなくてごめんなさい。
今も父は元気に…生活しています。
でも何かいつも悩みながら苦しみながら生きているように思います。
話したい事があったら私はいつでも聞きます。
そして私はあの父の涙を見てから
毎日自分らしく自分なりに頑張って生きる事を決めました。
私は父に助けてもらった、だから私も父を助けてあげたい。
おじいちゃんに会った事はないけれど、
おじいちゃん？お父さんはあなたの写真を大事に大事に飾っています。
16歳の父がどんな気持ちだったか…
自分の誕生日が来る度に嬉しいとは思えなくなった父。
それを考えると涙が止まらない。
私はまた父に苦しみを味あわせてしまうところだった。
ごめんなさい。
425 卒業証書 fuu 2003/06/17 18:41
今日、九州ばあちゃんから電話があったよ。
「fuu君の学位記(コピー)が届いた」って。。。泣きながらね
一昨日父さんがね
「どうしても義母さんには見てもらいたい」って送ったのよ。
私達家族以外で唯一自死と知ってる九州ばあちゃんには
見て貰いたかったったんだって
三谷のばあちゃんには混乱させてこれ以上痴呆がすすむと
いけないからあなたの死も知らせてないのよ。
先日、父さんと帰省したら何時ものように
「fuuは元気に司法試験頑張ってるかね?」って聞いてきたよ。
母さん辛かったけど「うん、頑張ってるからね」って答えておいたよ。
あなたの京大合格は二人のばあちゃんにとって
どんなにか誇らしく嬉しい事であったか。。。
分ってたでしょう?
二人の生きる楽しみでもあったんだよ!
一人娘の母さんの母親である九州ばあちゃんにとって
あなたとnoliが二人っきりの孫だったのに
電話口で声を上げて泣いてたよ。。。。
426 雨とともに けいこ 2003/06/17 21:11
わたしの悲しみはいつになったら流れていくの
ひとはみな
それぞれの悲しみをこらえて生きていかなければならない
けれど
なんと苦しくて幸せなことでしょうか
427 晴れ間 tori 2003/06/17 21:42
重たいのですね。
心はいつも暗く閉ざされています。
表面は明るいピエロですが。
何もかも投げ出したい。
そして、−−−
でも、ーーー
重たいのです。
晴れ間がほんの少し見えるとき、
ほんの少しまた生きようと思うのですが、
あなたのいる世界は、
ーーーーーー
428 逢いたい ・・・ 2003/06/18 00:47
つらいなぁ
くるしいなぁ
もう息ができないよ
夕方になるとますます息苦しくなって
横になっては立ち上がり
また横になっては台所に向かう
君の決めた最期だもの、認めるよ
だけど
さびしいなぁ
あいたいなぁ
429 寂しい けいこ 2003/06/19 21:09
胸が苦しい
貴方はこの世に居ない
声を聞くことも触れることも出来ない
その事実をもう諦めてしまった
泣きたくても、泣けない
怒りたくても、怒れない
すべてのことにひどく疲れる
まだ今は逝けない
守るべきものを守る
それだけで今日も生きてる
貴方のもとへ逝けるその日まで
ただ私は生きるのみ
430 どうして けいこ 2003/06/19 21:10
どうして私を置いて逝ってしまったの
431 苦しい ・・・ 2003/06/20 11:17
沢山やり直したいことがある
修正しておきたいことがある
ごめんねって謝りたいことがある
本当は解っていたのに知らん振りしちゃったこと
傷つけた言葉も取り消したい
大好きだよって伝えることも
やり残したことを全部済ませたいのに、時間切れだなんて
もう伝える事が出来ないなんて
433 少しだけ tori 2003/06/22 21:49
あなたが愛した孫に会ってきました。
お金にも名誉にも地位にも縁はありませんが自分の足で神様に助けていただいてしっかりと立っていました。
すべてを投げ出してしまいたい寂しさから、重苦しさから少しだけ遠のいています。
少しだけ時間がゆっくりと過ぎてゆきます。
このまま眠らないでいたい。
少しだけ見つけた落ち着いた時間を失いたくないから。
このまま明日という時間を迎えたくないから。
久しぶりに見つけた落ち着いたときだから。
少しだけ見つけましたから。
少しだけ時間をいただいたから。
434 幸則へ みらむ 2003/06/23 02:22
大好きだょ。一緒にぃきたかった。どこぃくのも一緒だったけど、内緒でぃかれちゃった。実家にかぇれって親にぃゎれても、私とぃたね。最後見届けてほしかったんだね。目の前で幸則が冷たくなるの見て、すごく辛かった。ラブラブだったのに。辛かったんだね ゅっくり寝たかったんだね。前日抱き合って寝た以外ゎ睡眠、食事とらなかったもんね。今ゎ何してるの？会ぃたぃょ
435 雨と涙 ぺコ 2003/06/23 19:15
梅雨の雨・・あなたがいてくれたら・・あなたの洗濯物をするために
晴れを待ちわびるのに・・あなたはどこにいるの？？ ねえ〜あなた
絶え間なく涙がこぼれます。
ひとりで・・やっと・・ここまで生きてきました。
でも・・哀しくて・・寂しくて・・苦しくて・・涙が止まりません。
あなたに・・逢いたい・・パンクしている私を抱きしめて欲しい・・。
あなた・・私ね・・疲れてしまいました。
どんなにあなたを探しても見つけられません・・・。
あなた！！ お願い！！ わたしを迎えにきてください
あなたに叱られるでしょうが・・今夜は苦しくて・・そう願いました。
あなたに逢いたい・・私の願を叶えて・・あなた
436 あかない踏み切り ありさのママ 2003/06/23 19:47
今日の夕方保育園のお迎えに行く途中
踏み切りがなかなかあかなかった。
「あぁまた・・・」
逝ってしまった方の家族を思う。
もう少しで4年。
あの日がフラッシュバックする・・・。
437 私を独りで泣かせないで けいこ 2003/06/24 21:48
昨日からずっと
今日も朝からずっと泣いてた。
自分でもあきれるくらい溢れ出てきた。
なぜかひどく哀しくてかなしくて
どこにいるの！？・・・って泣いた。
満員電車の中でも子供みたいにしゃくりあげて泣いた。
彼方のところまで声が届いたのかもしれない。
ふっつり哀しみが途絶えた
側に来てくれたのかもしれないね
顔がはれぼったいよ
側に来て抱きしめてよ
439 一緒に乗り越えられたはずなのに イチコ 2003/06/25 13:05
夫が逝って一ヶ月半、今日も夢で会ったね。
夢の中でも、うつと闘っていた夫とわたし。
その戦いが、こんな形で終わったなんて、まだ信じられない。
ずっと一緒にいたかった。救ってあげたかった。
でも、私を置いて死んでしまう程、つらかったのだね。
ごめんね、そんなにつらかったのに、本当は全てをすてて
あなたのそばに着いていればこんなことにはならなかったのに。
悔しい。
毎日が無気力で、悲しい、さみしい。
あなたが居ないのに、今までどおりの生活や、仕事を続ける
事はとても出来ない。
いまのわたしは、ぬけがら。
440 雨のち晴れ、そしてまた雨です tori 2003/06/25 22:01
すべてを投げ出したい。
でもあなたが愛した孫に会って晴れ間が見えました。
でも、少したつとまた心が動きます。
気づかないときにそっと雨が降り始めます。
また、晴れる日を待ちながら。
どｎ
441 亡き骸 ピマル 2003/06/25 23:19
小さくなってしまったね
息子に抱きかかえられ娘に抱かれ
毎日毎日話し掛けてる
でもあるのは骨だけ‥
本当に極楽浄土というものがあるなら
一周忌でお経を読んでもらって
今度こそ安らかに眠れますように
これが現実なんだね
風邪ひいて苦しいよ
いないんだね
助けてくれないんだね
私が鈍感すぎて分からないなら
せめて新盆にはたくさん話をしたいね
まだまだ信じられないよ
もう大丈夫って自分で言い聞かせて持ってきたのに
子供に悲しい思いをたくさんさせて
二人をちゃんと見守ってくれないといやだよ
二人が自分の人生見つけられ
幸せを見届けたら
なるべく早くえらい神様になって私を迎えに来てください
生まれ変われるのならもう一度パパに会いたいなぁ
でも今度はお酒も一攫千金も浮気もしない
平凡な家庭でいいから
やり直したいなぁぁぁ
もうすぐあの日がくるんだ
寝て起きて子供を飢えさせずなんとか普通に
パパのこと語れるまでになったんだよ
あなたが家の墓に入りたいって言ったから
一年経ってやっとここまでたどり着いたよ
借金も手続きも終わったんだよ
なんとか言いにきてよ
子供たちには色々」さよならの言葉言っていったくせに
どうして私になんにも言いにこないの？
亡き骸になっても少しは近くにいるって思ってたけど
現実だったんだね‥
シ・ボ・ウ・ス・イ・テ・イ・ジ・コ・ク午前2時頃
寂しがり屋のくせにあんなところで‥
あの日がもうすぐ来る‥
どうか夢でありますように‥
この亡き骸は
早く生まれ変わりたいと聞こえるよ
後悔してるって
あの日は台風で陽気も妖気だったんだ！！
私が決断を下したんだよね
一生の幕を閉じろって‥
清いこと願っても私は恨まれても多分仕方ない
どうか二人の子供たちだけは誰よりも
幸せになれますよう‥
それだけ願いながら
悲しみと血を吐く思いは一生絶えていく覚悟です
442 真夏 まなつ 2003/06/27 19:05
去年の今日はパパはまだ、私のそばにいた。
何を考えていたのかな。
パパのこと、なんでもわかっているつもりでいたのに。
私の事、すべてうけいれてくれていると思っていた。
もうすぐ、一年、また、あの暑い日がくるんだ。
443 春を待たずに・・・ 雪 2003/06/28 13:22
暖かな日差し 桜の花びら
あなたと感じたかった
春のぬくもり
444 あがき tori 2003/06/28 21:05
ひとつひとつ、ゆっつりと、
着実に、丁寧に、
心に息吹を吹き込みます。
小さなかけらが曲がりくねりながら
やっと並んで、昔のように心が立ち直りかけます。
でもほんの小さな振動がーーーーー、
ほんの少しの風がーーーーー、
将棋倒しの端に動揺を与え駒が次々倒れるように崩れていきます。
無気力からまた立ち直ろうとあがいています。
最初からまたひとつずつ、ゆっくりと並べ始めます。
心のかけらを拾い集めるようにして。
悲しみと、苦しみを引きずりながら。
あなたのことを思い出しながら。
445 七夕の願い けいこ 2003/06/29 13:50
何をお願いするの？と聞かれた。
・・・・・
声にだせよう筈もない
『早く彼方のもとへ逝けますように』
『はやく彼方に逢いたいです』
七夕の笹に向かいそっとつぶやく
446 あなたへ あけみ 2003/06/30 15:39
天に召されたあなたへ。とうとう私を置いていってしまいましたね。
先に行ってるから。何十年後かにきてよ。
と、遺書を残し。
骨になるまで、食べることも、眠ることもできず、ただひたすら時間が過ぎてくれるのを待つしかありませんでした。
初七日が過ぎ、ようやく涙がとまってきました。
私の人生をすべて、あなたに委ねれば良かった。とか、いろいろ考えてしまいます。
楽になりたい。早く死にたい。楽に死にたいと、言っていたあなたですが、本当に、楽になれましたか？
楽に死ねましたか？
あなたが、この世から、いなくなってから、残された家族、私も大変な思いをしました。
周りには、迷惑かけないって言っていたのにね。
でも、それが、あなたの私に対する最後の甘えなのであれば、最後までやり遂げます。
死に別れって、いい思い出しか、思い出さないっていうけど、本当にそうですね。
あなたの夢、必ず私が叶えますので、どうか、見守っていてください。
茅の輪くぐり、あなたが呼んだのですか？
間に合いましたか？
過去の罪をつぐない、安らかに眠ることが、できましたか？
いずれ、私もあなたのところへいく日がくるでしょう。
その時に、もういちど、私を力いっぱい抱きしめて下さい。
そして、いっぱい、話をしましょう。
あなたが、こんなにまで、私の事を愛しぬいてくれて嬉しかった。
私も、心の中で、一生、あなたを愛してます。
いつか、必ず会いましょう。
447 手紙、整理したよ ヨシオ 2003/07/01 03:28
もう3年も経ったんだね。心の病を背負ってたのは分かってた。それもまとめて支えたかった。嘘も裏も下心もない。ただ君に手を差しのべて、力になりたくて、救ってあげたかった。
長い長い手紙の交流。最後は意志の疎通さえ、普通の会話さえできなくなって、本当に辛かった。それでもなお、私はありのままの君をありのまま受け止めようとしてたんだ。自分の器。男性として、包容力のなさをこれほどまで恨めしく思ったこともなかったよ。
あの急須はいまも台所にあるよ。唯一の君の形見だからね。唯一、というのは少し嘘か。君がくれた、たくさんの手紙の束があるから。でもね、君の言葉を読むの、今でも辛いんだ。手に取るように目に浮かんでしまう。車の中での会話の一語一句。一緒にライブへ行ったこと。奇異な行動が目立ちはじめて、それを必死に隠そうとする気遣い。それらが呪縛のように私を縛り付ける。君の声がいつまもこだまする。だから、手紙は整理させてもらったよ。
「コーヒーばかりじゃ体に悪い」と言って買ってきてくれた急須。それだけで充分だから。
君がこの世を去ってまもなく、私も心を病んじまった。仕事は片っ端からぶっ壊れて、今や無職の文無しにまで落ちぶれた。未来も希望も何もない。今すぐにでも、もう一度会いたい。そしてもっともっと、お互いの心を深く知りたい。
けどね、まだ会えないんだよ。君のご両親の悲しみと苦しみを知ってしまったから。そして君に会いにいけば、自分の両親にも同じ苦しみを与えてしまうから。
「この世は地獄」。いつも君が言っていた。今、私もそれを実感してる。地獄から開放された気分はどう？ 私はもう暫く地獄にいなくちゃいけないけど、きっとまた会えるから。絶対に。
448 どうして ・・・ 2003/07/02 08:14
苦しい
君が私達を捨てたんじゃないって信じたい
449 いまでも会いたいよ まり 2003/07/03 00:44
空の色 季節の移り変わり なんともいえない心が締め付けられる このまえ、空の色があまりきれいなので、あなたに会いたくなりました
涙いまでも愛しています。
450 一番会いたい人 moon 2003/07/03 19:31
保険会社のアンケートで、一番会いたい人「小泉さん・坂本龍馬・織田信長」ですって。あなたは？ って訊かれたら、もちろん「あの人」って言いますよ。目をつむると、あなたの顔が浮かんでくる。いつもいつも思っています。大切なお人ですもの。
451 ひまわり ぺコ 2003/07/05 14:54
あなたも知っているお花のカレンダーが７月になり「ひまわり」に
なりました。
梅雨が明けたら・・あなたの好きな夏ですよ
あなたと過ごした海も山もたくさんの涙と一緒に思い出します。
あと・・二日で「七夕」です。
あなたに逢いたい
あなたは叶えてはくれないでしょうが・・私にも願いごとがあります。
いますぐにでも・・あなたの側に逝きたい・・そう思っています。
ダメですか？？？
一人で生きるのはたまらなく・・苦しいです。
絵の中のひまわりの花が眩しく見えます。
あなたをいっぱい思っています。
452 誕生日だよ まなつ 2003/07/07 19:20
今日は会いにきてね。
夢の中でいいから。
あなたと同じ年になったよ。
453 初めて逢ったのは。こんな夏の暑い日。 sky 2003/07/08 19:42
アナタが居なくなって。一年くらいたつね。…。本当に。居ないんだね。でも。私は。
やっぱり。アナタ以外に愛する人は居ないよ。アナタを今でも。愛してる。
454 お葬式 keiko 2003/07/08 20:37
仕事の帰りに、毎日通るのに、どうして今日に限って、
こんなに辛いのだろう。
道端の葬儀場にお通夜の案内が書いてあった。
あなたのお葬式を出せなかったことを思った。
お父さんの待つ家に、悲しみを持って帰れなくて、
途中の公園の駐車場で、泣いて、泣いて、泣いて、
悲しみを流して来た。
笑顔で、ご飯の支度ができるように、
お父さんを辛くさせないように。
お父さんのご飯は、いつもどおり、終ったよ。
お母さんは、あなたの部屋のテレビをプロ野球の中継にして、
こうやって、ひとりで、泣いています。
もうすぐ、おばあちゃんちから、いつもの電話が来る。
その時に泣き声にならないように、今、泣いています。
警察の方の好意で、あなたの柔らかな寝顔に別れを告げに、
大親友のお二人が、わざわざ駆けつけてくれたよね。
次の日の、京都の東山での火葬の時、
お父さんと、お母さんと、
はるばる来てくれた、おじいちゃんとおばあちゃんと、
最後に見送って、小さなピンクの包みにして、連れて帰ってもらった。それが、あの時のお母さんにできる精一杯だった。
お父さんは昔から、言ってたよね、葬式は要らないって。
お母さんも、今、そう思っています。
いつか、あなたのそばに行く時、
お母さんも、そっと、行きたい。
今は、誰にも言えないから、こうやって、書いておきます。
雨は、悲しみを深くするような気がします。
ずっと、雨模様の続く、悲しい夏です。
あなたの写真には、笑顔を見せたいのだけれど……
455 高原 ぺコ 2003/07/13 07:44
あなたと過ごした夏休み・・高原も海も一緒に観た景色は忘れていません
一人で迎える夏はただ・・ただ寂しく悲しい季節です。
もうすぐ梅雨が明けて 熱い太陽が出てきたら・・あなたの好きなあの
高原に出かけてみます。
空が澄んで星が降ってくるような・・あの場所ならきっと・・あなたの
近くに行けそうです。
あなたに逢いたい！！
456 やっと落ちつけたね ありさのママ 2003/07/13 22:27
パパ 今日おばあちゃんとおじいちゃんと３人一緒に
新しいお墓に納骨できたんだってね。
おじいちゃんが亡くなって25年。
おばあちゃんが亡くなって４年と5ヶ月。
パパが逝って４年と1週間。
やっと親子３人同じ場所に落ちつけたね。
私は行けなかったけれど夏休みになったら
子供たちを連れて行くね。
パパの故郷も見てきたいな。
納骨には参加出来なくても誰よりもパパを
大切に思いパパの分も毎日真面目に生きてるよ。
457 あなた スナフキン 2003/07/13 22:53
きょうね〜はじめてパソコンをたちあげたんだよ♪ まっさきに このページをさがしたの〜
うれしかった〜
７年たっても まだ せつないよ
あいたいよ〜
458 どうして 夏みかん 2003/07/16 05:48
2回目のお盆がめぐってきて、それでも仏壇に手を合わせることができないよ。
あなたを愛してた、信じてただから認めたくなかった。
何でもない顔をしてお母さんを演じるには心を閉ざしていないと壊れてしまいそうだから。
あなたがそばにいないことに今でも慣れることができません。
459 私は・・・・・ けいこ 2003/07/16 21:05
『私は貴方を失ったわけではない』
奇麗事を言って
強がっていた？
言い聞かせていた？
いいえ、わたしは貴方を失ったのです
私は自分の半身を失ったのです
苦しい。
一生苦しいのです
不幸ぶっている と思うのでしょうか？
早く貴方の側に逝きたい。
460 一年 ピマル 2003/07/17 00:57
一年が過ぎた
命日がくるまで去年は何してた？って考えて
あーそういえばって思い出しながら
薬に頼って何とか生きてこれた
今日は１６日？
去年はもうこの世にいなかったんだね
そう考えるととてつもなく思い出がなくなっていくようで
やっぱりもう
叫んでも
苦しくても
笑っても
恨んでも
泣いても
狂いそうになっても
子供が病気になっても
なにをしたって
手を差し伸べ
助けてはくれないんだね
あたりまえだよね
私が神様でもないのに
毎日死んじゃえってののしったんだもんね
お金？お酒？ギャンブル？
私だって同罪だ
一番苦しかった
借金が終わったのに
なぜ私は満たされないんだろう？
一年経って
初盆の日‥
迎えに行く途中
あなたの最後の場所に行きました
こんなところで
あんな時間に‥
苦しかっただろうに
寂しかっただろうに
本当は生きたかったくせに
どうしてもっと
子供たちにいい思い出残さなかったの？
でも私は忘れない
あなたと過ごした夢か現実かお金か幻か？
全然分からない生活
あなたの残した二人の現実だけは絶対に否定したくないから
見守りつづけてください
私はもう少しおりこうであり続けるから
461 ・・・ くじら 2003/07/17 09:14
パパやっと土に返ることができるね
もう会えない、前世も来世ももう二度と会えないんだよね。
あいたいよ〜、会いたい、探しに行きたいよ
本当にもうどこにもいないの。。
462 手の届くところ けいこ 2003/07/17 21:15
私は毎日貴方のそっくりさんを探してしまう
貴方を探しているのかもしれない
今日
貴方にそっくりな人を見つけた
目が離せない
ドキドキと ときめき踊る心。
嬉しい・・・。
なんて幸せなひとときなんだろう
そう思った次の瞬間
胸が苦しくなった
泣き叫びそうになった
涙が止まらない
どんなに似ていようが
彼は貴方じゃない
本当は分かっているんだよ
貴方が居るはず無いって
だって貴方は死んじゃったんだもの
こんなに逢いたいのに
こんなに恋しいのに
息苦しくて
辛い
貴方に会えることなんて
無いんだもの
答えのない問いを今日もつぶやく
なぜ死ななければならなかったの
手の届かないところに逝ってしまった 愛しい人
463 あ・な・た・・・。 ぺコ 2003/07/18 19:16
あなた・・悲しい
泣いても・・泣いても・・涙は止まりません
あなたが逝ってから・・やっと生きてきました。
一人で生きることは苦しいことばかりです。
あなたが守ってくれていると信じて生きてきました。
でも・・辛いことばかりです。
ねえ・・なんで私を一人にしたの？？？
私は強くなんかないのに・・・。
あなたに逢いたい！！
泣き虫の私を抱きしめて欲しい！！
おねがい・・逢いに来て・・あなた・・・
464 夏の思い出 にゃん 2003/07/19 15:51
あなたはいつもお日さまの匂いがした
あったかくて優しくて
帰りたいなぁ
帰りたいなぁ
あなたが居てくれた場所に帰りたい
私たちのおうちへ向かうあのバスに乗ったら
あの坂を下って私たちのおうちへ帰ったら
あなたが居るんじゃないかって
キッチンに立ってにこにこしながら大好きな料理をして
私が帰って来るのを待っていてくれるんじゃないかって
寂しい時にはそんな風に思う
寂しがりやのあなたは大丈夫ですか？
いっしょうけんめい生きたら
この道を歩きつづけたら
いつかたどりつけるかな
あなたが居る遠い遠い場所
昔あなたと二人で見た夏の陽射しの中に揺れる向日葵を
嬉しい涙でぼやけて見えた夏の夜の綺麗な街の灯を
ぎゅうって抱き締められそうなくらい近くに見えた
あの夏、目の前で咲いた大きな大きな打ち上げ花火を
私はあなたと一緒に見たい
もう一度あなたと一緒に見たい
そんな小さな願いすらもう叶わない
わかってるよ、わかってる
これはね、ただの愚痴だから
私はちゃんと歩いて行けるよ
危なっかしくてひやひやしてるかもしれないけれど
私は大丈夫なんだよ
今日はお休み
だから泣かせて
いっぱい泣かせて
たくさん泣いたらまた頑張るから
会いたいよ
声が聞きたいよ
465 寂しいよ パセリ 2003/07/20 00:10
今日はとっても寂しいよ。
なぜだかわからないけど寂しいよ。
ひとりぼっちになったって子供達がいるから頑張っているけど
それでも今日は寂しいよ。
466 manmaru 橋の上から 2003/07/21 20:27
もう大丈夫だっておもったんだけどねぇ
橋の上から川を見ていたんだ。
汚いというか、小さな川でねぇ
でも結構高い橋だったんだよ。
でね、やっぱり、飛びたくなる。
最近は、車道の側とか、駅のホームの真ん中とか
自分で行かないようにしてるんだけどね。
でも、いつもじゃないんだよ。
今日は、あれから、一番きつかったかもしれない。
名前を呼んでくれた声とか、
僕を見ていた笑顔をかが、
思い出されるんだよねぇ 今日は・・・
明日はどうかなぁ・・
あんまり辛くないといいなぁ
自信ないもの。
467 さみしいよ 桔梗 2003/07/22 03:49
ユキちゃん、今どうしてますか？
とても辛かったのに、いちばん傍にいたのに
助けてあげられなくてごめんね…
結婚するとき「ずっと一緒だよ」って言ってくれたよね
今、ユキちゃんは私の近くにいますか？
会いたくて、さみしくて毎晩泣いている私を見ていますか？
私は毎日ユキちゃんのこと、考えてます
何も手に付かないよ
謝りたいことたくさんあって、話したいこともたくさんあって…
お葬式の時、すごく頑張ったんだよ
本当に辛くて一緒に連れていって欲しくて
でも、できなかった
みんなが私を引き留めたんだ…
みんなの顔を見てたらできなかった
今も会いたくて辛くてなりません
早く迎えに来てよ
ユキちゃんと暮らしたこの家で独りぼっち…
今にもドアを開けて帰ってくるんじゃないかって思う
いつもの笑顔で「ただいま」って…
子供がいればよかったって思うよ
なんで作らなかったんだろうって…
なにか証が欲しいだけなのかもしれないけれど…
「元気でにこにこしていてよ」って言われていたけど
今はできそうもありません
ごめんね…
468 引越し メグ 2003/07/24 23:23
あのね、ひろ君 あたし達娘も もう一人部屋が欲しい年頃になったんだよ。だから、お兄ちゃんの部屋を離れの部屋にして、元お兄ちゃんの部屋をあげた。離れの部屋はあたし達が暮らしてた場所。。。
久しぶりにあの部屋にいって、いろいろ思い出して、辛かった。
なんでいないの？あの場所に。。
469 家 ぺコ 2003/07/25 20:02
あなた・・私の部屋から新しいお家を建てているのが見えます。
私も・・あなたと一緒に一戸建ての家に暮していた日々を思いました。
あの家のことは・・目を閉じると壁の小さな傷もあなたの部屋の本棚の
並べ方も・・すべてが浮かびます。
階段を降りてくるあなたの足音・・ドアを開ける音・・庭の芝生で遊ぶ
鳥のさえずり・・すべての音が聴こえてきます。
私ひとりの暮しはあなたの知らない小さな部屋です。
フッと外を見たら・・新しい家が眼に入り・・たまらなく悲しくなりました。
もう一度だけ・・あなたの帰りを「お帰りなさい！！」笑顔の私で
ドアを開けて迎えたい・・。
ただ ただ・・そう思う夜です。
あなたに逢いたい！！
470 やさしさ ivy 2003/07/25 20:56
気を遣って優しくしてくれるその気遣いの仕方・・・娘達がどんどんあなたのやり方に似てくる様な気がする・・・きっと
あなたを真似ているのよね
そうやってあなたが子供達の中に現れてくる・・そして私は啼く！
471 寂しいね にゃん 2003/07/25 23:30
深い深い海の底…悲しく静かな深い青
果てなく続く広い空…優しく切ない淡い青
青と青の間のちっぽけな私
深く息を吸いこんだら心の中まで青く染まった
この寂しさからは抜け出せない
いつかあなたともう一度、遠いどこかでめぐり逢うまで
どこまで歩き続けたら
あなたに辿り着けるのだろう
泣きたい、泣きたい…声が出ない
泣きたい、泣きたい…涙が出ない
あなたがどれほど寂しかったか
あなたがどれほど虚しかったか
今ならとてもよくわかる
今わかっても仕方がないのに…
心の矢印がくるくる向きを変えて行く
同じところを行ったり来たり
忙しさで心の隙間を埋め尽くさないと
歩き方さえわからなくなる
472 あなたを悲しませたくなくて koimoさん 2003/07/25 23:31
あなたが幼かった頃、二人で紡ぎだしていった
「ポテコちゃんとマ魔女の小芋さん」のお話の続きのように、
ささやかな喜びや、小さな幸せを
あなたに届けたいけど、
お母さんのそんな気持ちや、言葉を、
伝えるすべがありません。
ずーっと、ずーっと、
待ってても、無駄？
そうみたいです。
毎晩、毎晩、積み重ねる空しさ。
だけど、たった一人の子供を失った母親の、
いったいどこに、どう探せば、子供を
思わない時間があるって言うんだろう。
あらゆる幸福は、たとえどんなに小さなものでも、
あなたに伝えたし、
あらゆる悲しみは、あなたに、見せたくはない。
あなたを悲しませたくなくて、
一生懸命に幸せのかけらを探す。
届かない、悲しみ。
届けられない悲しみ。
ひっそりとあきらめの訪れる日を待つのかしら。
夜毎の消えるしかない書き込みと、
繰り返される空しいクリック
今夜も……
473 最愛の長男を１８才で遠くへ。 バカな父親 2003/07/26 19:12
たった１８年の短い親子関係でした。あまりに短い人生にしてしまった
。朝夕食事を共にして毎日顔を会わせて居ながら、息子の心の病に気付かず、後でそう言えばあの時おかしかったと思い返します。些細な事で
叱ってしまって、そこに更に片思いのガールフレンドからのショッキングなメールが入っていました。一番不安定な年齢に５月と言う悪い条件が重なって、就職した重荷も有ったのか、遺書はありがとうのメールのみで何が原因で自死を選んだか？それさえ判りません。毎日詫びと反省
と祈りで過ぎています。父として死なせた責任を感じ６０日が過ぎても薬無しでは熟睡できません。なぜあの日息子より早く寝たのか？家を出たのが０時３０分頃、そこまで起きていれば止めれたのに、悔しい残念です。今わ何もやる気が起こらない。生きることが辛い。辛い。生きる力が湧いて来ない。次男が居るので死ぬ事も出来ず仕事に出掛けているが、仕事に集中出来ずミスだらけ、ただ時間が癒してくれると信じて生き続けるだけ、こんな辛い思いは私だけで最後にしたい。
474 ブーゲンビリア ぺコ 2003/07/27 06:48
あなた・・清楚なピンク色のお花が届きましたよ。
私宛てに「お元気で・・」あなたの部下だった方からのプレゼントです。
あなたを想い・・涙の止まらない時でした。
とても嬉しかったです。
あなたも一緒に喜んでくれましたか・・・・。
今朝はようやく・・青空が広がっています。
ブーゲンビリアは太陽が好きだそうですから、ベランダに出しましょう
あなたの場所からも・・見えますように・・・。
475 銀河通信 manmaru 2003/07/27 12:49
時々無性に、君のことだけになるときは
君がそっちで呼んでいるのでしょうか？
もし、寂しくて、悲しくて呼んでいるのなら
もう少し、はっきりと解るように伝えてください
また、前みたいに、わかったような振りをして
まぬけ顔でそっちにいって、「何で来たの！？」
なんて、怒られたら かっこわるいでしょう
もし、私の事を懐かしがって、思い出してくれているなら
安心してください。
私も、毎日毎日 君のことを想っています。
毎日・毎日・毎日・毎日・・・
ある日、目が覚めたとき、いつもと違う景色で
そばに君がほほえんでいてくれる
そんな「目覚めの時」まで
毎日・毎日・毎日・毎日・・・・
476 にげてます・・ 桜の下で 2003/07/27 17:01
ごめんね、私最近、男の人と遊びでもいいからと
その場限りで遊んでる。きっと空から見て
切ない気持ちだろうね・・。
けど、なんかあなたが居なくなったら急に切なくて
つい、適当に遊んでしまってます。友達にも
半分あきれられてる。けど、いたたまれなくて
ごめん、本当にごめん・・
こんなことしても、天国で悲しんでるのわかってるけど
なんか、どうでもよくて、汚れたくて
けど、一人になると、悲しくて、後悔して
私もあなたの所に行きたくなります・・。
477 面影 koimoさん 2003/07/28 00:23
あなたの幼かった頃の、はにかんだような
愛らしい表情に、本当にそっくりの写真を、
今夜のＮＨＫの番組の中で一瞬、見てしましました。
何の不安も恐れもなく、すべてが幸福に満ちていた、
その頃のあなたです。
いつも、白いエプロンを着て、微笑んでいた、
その頃のあなたです。
空手の型の学生女子チャンピョンだって。
引っ込み思案だった幼い頃の、写真だって。
あなたと1歳違いのその女子学生の口元、本当に、良く似てました。
あなたが、大学のサークルで能楽を選ばなかったら、
少林寺拳法にするつもりだったこと、
思い出しました。
そしたら、今ごろ、こんなページに書き込みしてなかったかもって、
愚かな母親の繰言です。
でも、本当によく、似てたよ。
あなたの大好きな写真とね。
478 いつ？ メグ 2003/07/30 23:01
また一緒にいられる日は いつだろう？
また話しあえるのは いつだろう？
会いたいよ・・
479 パパへ riko 2003/07/31 10:24
あなたが自死をしてまだ１０ヶ月。でも私にはもう１０ヶ月。あなたを助けてあげられなくてごめんね。気付いてあげられなくてごめんね。あなたがいなくてさみしいです
480 信じられない m.f 2003/08/01 23:35
ママ。久しぶり。おじーちゃんおばーちゃんおばちゃんと楽しいお話してる？ママがいなくなってからいろんなことがあったよ。お墓で報告したけど、私結婚しました。ママに会ってほしかったよ。パパには会った？パパもいろいろ反省してたよ。もう許してあげてね。ママ、さみしかったんだね。ごめんね。最後の電話の様子に気づかなくてごめんね。あれからもう3年・・時間が経つのは早いね。でも未だに信じられないというか本当にいないの？って思うことが多いよ。ママもっと話してくれればよかったのに。戻ってくればよかったのに。もっと甘えてくれればよかったのに。私たちママの子供だよ。他人じゃないんだよ。まだママの気持ちがわからないよ。わかってあげたいけどわからないよ。あんな寒い日に一人で逝っちゃうなんてひどいよ。今どうおもってるのかな？「ママは大丈夫だから」ってまた言ってるのかな？私、ママの分まで幸せになるから。ママの分まで一生懸命生きるから。ママも幸せになって。お願いだから。助けてあげられなくてごめんね。ママ会いたいよ・・・。
481 nao やちゃん 2003/08/02 20:04
私のことを、１番わかっている貴方が私の前から消えてたった一人になってしまいました。寂しくて毎日貴方に話しかけています。安らかに
482 なんでかな。 姉 2003/08/02 23:46
そっちで寂しくないですか？
キミが逝ってから２週間経ちました。
まだ思い切り泣けません。
葬儀やら何やらで頑張ってたら
タイミングなくなっちゃたよ。
両親の支えにもならなきゃならないし。
気づけなかった自分を一生許しません。
打ち明けてくれず逝ってしまったキミを一生許せません。
だから一生想い続けて生きていくから。
絶対に忘れないから。
でも、時間を戻してほしいです。
それだけです。
魔法なんてないんだねぇ。
483 nao やちゃん 2003/08/03 12:38
貴方がなくなって半年まだ帰るコールがあるようで、電話が鳴るとどきっとします。
484 言葉がでない ジュリ 2003/08/04 01:01
夏祭り 行ってきたよ。 花火も連れて行ったよ。
これからも いろんなところにチビを連れて行かなくちゃ
チビが悲しい思いをすることを 少しでも減らせるように・・・
チビを連れて歩いてると 一人目？ ってよく聞かれるよ。
一人目です って言うのが精一杯。
これからも 交流をしていくだろう人たちには
チビを守るためにも 君が病死したと伝えたいのに
言葉がでてこない。
言葉にならない。
情けない母親です。
485 夏空 ぺコ 2003/08/07 13:19
あなた・・熱い太陽が照っています。
夏の大好きなあなたの真っ白のシャツが浮かびます。
汗をいっぱいかいて・・でも・・爽やかなあなたの笑顔が浮かびます。
一人の洗濯物はほんの少しになってしまいとても悲しいです。
日なたの香りのするタオルもあなたに使ってもらえなくて寂しいです。
あなたのいない生活は何もかもが・・悲しくて・・とても寂しいです。
あなたと過ごした夏・・思い出しては泣いています。
あなた！！ 私の元に帰ってきて・・お願いだから・・・
あなたに逢いたい。。。
486 おねがい ・・・ 2003/08/07 20:50
もどってきて
487 短い夏 ！！！ 2003/08/08 01:58
パパ
いてくれたらどん底の結婚記念日だろうね‥
お盆の時期に亡くなる人は寿命が決まってるって
だったら‥もっと早くに分かっていたら
結婚なんかしてあげなかった
夏は早く過ぎるからもう少し我慢しないとね
寂しいよ
花火
海
虫取り
お祭り
盆踊り
十何年もの思い出が
命日となって思い出すんだね
今日はバラの花を供え
ひまわりを飾って
パパの大好きだったビール持って
お話しに行くからね
子供たち一年の間でたくさん成長したんだよ
一緒に喜んでほしかったな
子供たちは前を着々と進んでいるのに
後戻りしたくなる私は弱虫だね
でも泣きたいのに泣けないんだよ
きっと今まで泣きすぎて涙が出なくなっちゃったのかな？
会社の人も
友達も
みんな話さなくなったけど
寂しくないですか？？
お墓にいっても
仏壇に向かっても
パパがここにいるんだって思えない
どこに隠れてるんだろう？
暑いしシャツも汗だらけで
寝癖の髪をムースで固めて
またどっか行ったまま帰ってこないと心配してるんだけど
そろそろ信じなくちゃいけないよね
永遠に帰ってこないこと
写真のパパは誰だろう？
一年経ってもまだ信じたくない
半分の人生パパとこんなに離れたことなかったのに
一日一日噛み締めて子供が生まれた日
こんなことがあった
あんなことが‥
夏はとくに寂しいよ
パパの出番がたくさんあったのに
結婚記念日も
誕生日も
全部全部これからは
パパがいない記念日だね
ひとつ増えたのは命日って言う悲しい言葉‥
一人では生きられません
パパに会えなくてもこんな苦しいなら
パパみたいにしても構わない？？
子供たち頼んだぞって言ったの私じゃなくて
おじいちゃんにだもんね
助けてあげなくてごめんなさい
でももう一度会いたいな
たくさん話したいことがあるんだよ
お願いだから
神様時間を戻してください
お願いです
これ以上
子供たちに悲しい思いはさせたくないから
短い夏の間だけでも子供たちにパパを返してあげてください
488 てっちゃん ゆきこ 2003/08/10 01:15
苦しかったね、だからもういいよ。やっと楽になれたもんね。
わかってるよ。
でもね、わたし苦しい。すごく愛してすごく愛してくれて。
いっぱいの幸せありがと。
でもね、やっぱり寂しい。どうすればいい？
悲しんでるわたしを見てると心配だろうけど、心配かけてごめん。
でもね、すごく苦しんだ、どうしていいかわからない。
あなたじゃなきゃだめなに。ホントどうすればいい？
今すぐそばにいきたいよ。
お願い、いますぐここに帰ってきて。
でも、いつも側にいてくれてるね、それもわかってる。
いつかわたしがそっちにいく時に必ず迎えにきてね。
その日がくるまで、苦しいけどがんばるから。
あなたの分まで精一杯いきるから。
489 ブーゲン manmaru 2003/08/10 20:22
君の好きだった「遊佐未森」の新しいアルバム
「ブーゲンビリア」ってタイトルらしいよ・・・
きっと君の事を無意識に意識して
ひらめいて付けてくれたんだと想う
買ってきて かけてあげるから
そっちで聴いていてください
うちのブーゲンは、昨日の台風にあおられて
楽しそうだった。
やっぱ、ブーゲンは暖かい所のものだよねぇ
君も、もっと早く 暖かい場所に
つれてきてあげればよかったねぇ
490 ryokou ！！！ 2003/08/11 03:06
山にいい空気吸いに行きました
ありがとう‥
491 嫌になる・・・ オネエ 2003/08/12 04:27
優しいふりした人に又・・・騙された？ごまかされた？遊ばれた？利用された・・・
そやのに・・・許して、これからも・・・付き合って行く・・・
何で・・・自分らは、幸せで、お金持ちやのに・・・
私が、元気になってきたら、冷たくなるの？
家族のふりして・・・受け入れた振りして、もて遊ぶの？
私が不幸を演じてたら・・・満足、ええ人でいてくれるの？
悲しい・・・
492 真夏の雪は… にゃん 2003/08/12 04:37
あなたをなくした私の孤独がどれだけ深いか
だぁれも知らない
子供が居てくれて良かったわね、と
まだ若いんだからこれから幸せになればいい、と
みんなが私に優しく笑う
きっとそうだろうと思う
たぶんそうなんだと思う
でもね、だから深まる孤独もあるんだよ
だから重くのしかかる苦しみだってあるんだよ
あなたがいない幸せなんて私にはわからない
ずっとずっとわからない
あと何年、何十年、
あなたの居ない寂しさに耐え、
あなたを守れなかった苦しみに耐え、
あなたのために何もできない自分を責めて、
私が息をしなければならないか、
だぁれも知らない、わからない
知らなくっていいんだね、わからなくっていいんだね
こんな思いはもう誰にもして欲しくないもの
知らなくっても、わからなくても、
それでも心配してくれているんだもの
感謝しなくちゃいけないね
あなたのいない幸せなんて
ずっとずっと知らないままが私はいい
ひとりぼっちの夏が過ぎ、秋冬を越え、春を迎え、
二度目の夏がやって来ても、
心に雪が降り積もる
溶けない雪が降り積もる
あなたにしか溶かせない凍りついた心の雪は
いつか私が役目を終えてあなたのところに辿り着けたら、
ひっそりと小さな川を流れ、広い海になって、
あの大きな白い雲になって、
そうして地上に降り注ぐ優しい雨になるんだね
夜が明けてまた朝がやってくる
493 かなた 2003/08/13 17:24
つらいよぉ。
つらいよぉぅ。
494 私の光り ぺコ 2003/08/13 20:55
あなた・・さっきあなたを迎える為に灯した灯りが見えましたか・・・
どうか・・迷わずに私の元に帰ってきて下さい。
お盆の時間だけでそれ以上は無理は願いませんので、どうか私の側に
帰ってきてください。。
ずっと・・ずっと・・あなたを待っていたのです。
あなたと暮らしたあの家から移りました・・知っていてくれますよね
私を探して！！ 見つけて！！ お願いあなた！！
待っています。
あなたに逢いたい！！ 待っています。
495 青い空から ！！！ 2003/08/16 13:42
悲しいのに
涙が出なくなってしまった
行楽地は
「パパ
パパ
パパっ」
あっちこっっち飛び交って
どっちを探しても見つからない
泣きたいのに
思い出したいのに
泣いてる暇なんかない
海に行けば目を離せないし
大事なパパの残した子供たち
こんな広い海
こんな大きな山
どこを見渡してみても
パパはやっぱりいません
あの
大きな
青い空の
雲の上で
笑って
見てくれていますか
この危なっかしい母と子供たちを
１５日の送り盆
笑ってさよなら言いにきたのパパでしたか？
496 白いきもち peina 2003/08/20 04:11
今は自分の事が見えない。
何にもしたくない。
涙は出ているんだけど、こころがからっぽになって、考えることがなにもできない、そんな感じ。
わたしがしっかりしなくっちゃ。
お母さんと、お父さんを、支えるのよ。
家の中が前とは違うの。
永遠に元には戻れない、わたしの死ぬときまでくっついてまわる。
もう二度と、戻れないんだね、人は死んだら、戻れないんだよ。
もっと早くおうちに帰ってれば、わたしが縄を切って、病院に電話して、わたしが、ちゃんと救えたはずなのに。
こんなに、こんなに人間が生きて今日も在るのに、どうして、どうして、あんたはそんなことをしたの？
あんたにお母さんやお父さんの悲しみが伝われば、いいのに。
あんな二人は、みてられない、みてられないよ。
辛くて、目頭が熱くなって、
でもあたしは、ここで泣けない。
泣いちゃだめなんだよ、今は。
もうすぐ納骨の日だよ。
でもほんとうは、おうちで守ってあげたいの。
いつまでも、いつまでも。
ごめんなさい。
今は何を考えてるの？
二人姉妹なんて、一生慣れることはないよ。
わたしはずっと三人兄弟だからね。
497 ピマル 今はいない人たちへ 2003/08/20 15:30
最近よく死って言う言葉を口のするようになりました
生きなくちゃっていう分
死んでしまったら
子供たちはどうなるんだろう？？
そんな不安ばかりがよぎります
身内のいない私が
もし‥倒れてしまったら
あなたはそこまで考えてそうしたのですか？？
最近‥無性に不安になります
あなたがいなくなってしまったことじゃなくて
私がいなくなってしまったらこの子達は私と同じ
おばあちゃん
お金じゃ買えないものがあるって
私最近知りました
結婚生活はお金があれば何でも手に入る
そう思うしかなかったんです
でも‥おばあちゃんは
お金がなくてもいっぱい愛情をくれたよね
おばあちゃんが
わたしを
自分の目の黒いうちはって
懸命に生きて
私を育ててくれたこと思い出します
今だったら
気楽に介護生活なんて言っているのに
８４歳で目の不自由だったおばあちゃんが懸命に育ててくれたこと
考えてたらふと
お母さんを簡単に連れて行って
自分は楽して死んだ父と言う人
私の旦那さん
なんだか
妙にくやしいよ
生きるって大変なのに
おじいちゃん
おばあちゃん
お母さん
あなた
せめて
本当は早く逝きたいけど
せめて
あと15年
頑張って見守らせてください
まだまだ
たくさんの可能性を秘めたこの子たち
絶対に不利な生き方させないで
ハンデがたくさんある分
この子達には
たくさんの幸せが訪れますように
おばあちゃん
私の旦那さん逝きましたか？
あの世でたくさん叱ってやって
たくさん泣かされたし、たくさんいやな思いしたんだよ
子供たちだっていっぱい我慢してる
でもたくさんやさしくしてもらった
一人ぼっちの私に家族をくれ
子供たちにたくさん愛情をくれました
だから
おばあちゃん
私はおばあちゃんみたいに
強くはないけれど
もう悲しいことがこれ以上起きないように
守ってください
今日も星を探す
この子達に
もう悲しいことが
きませんように‥
498 暑い夏の日でした。 tori 2003/08/24 21:35
納骨の日は８月の暑い暑い日でした。石屋さんが張ってくれた大きなパラソルが参列の親族にすこしだけ影を作ってくれました。
家族以外には死因を隠したままでの葬儀、納骨でした。あれから空き家になってしまった家に久しぶりで整理に行きました。ほとんど空っぽにしたつもりでしたが引き出しを開け整理をしていたら少しの写真と死亡診断書のコピーが出てきました。死因の言葉はいまだに口にしたり書いたりできません。不要になったコピーを小さく破り捨ててきました。まるで悲しみを破り捨てるようにして。母さん、あなたが心の病を負い、退職を余儀なくされた年の書類も出てきました。何もかも捨ててしまったつもりだったのにふっと顔を現した、−−そんな唐突な書類の発見でした。あなたのその年をほんの少しわたしも越しました。でも性格が一番お似ているから母さん、あなたと同じ道をたどるのではないかといつもおびえてます。いまもこの曲がり角を乗り越えられないのではないかと、−−−。今日も暑い日でした。どんな暑さでも溶かすことのできない冷えきった心を抱えながら。あすもまた、心をとざして。いつの日か、また暖かい心を取り戻す日まで。
499 ヒトには けいこ 2003/08/25 20:40
けっして癒されない哀しみがあるのだと
改めて感じるのです
私と出会わなければ
貴方は死なずに済んだのかもしれません
500 ごめんなさい あゆみ 2003/08/26 15:58
あなたの苦しみに気づいてあげられなかった・・・
苦しかったでしょう？辛かったでしょう？
でも、色々話して欲しかった・・・あなたの力になりたかったよ。
あの日のあなたの姿が目に焼き付いて
辛くて辛くて・・・
長男の誕生日があなたの命日になってしまうなんて・・
あの日助けなければ、もっと苦しまずに逝けましたか？
あなたの書いた私への最後の手紙が私の生きる力を奪っていきました。
なんで死んでしまったの？どうして私達から離れて行くの？
子供達可哀想だよ。
私はこれからどうすればいいの・・・
501 言葉に出来ない ti 2003/08/26 18:25
一番傍に居たのに、一言、たった一言でいいから、傍に居てって。お前が逝ってから二ヶ月が過ぎたね。。。その間に夏が来て終わろうとしてるよ？最期の笑顔、無理してたね、ごめんね、勝手に強い子だって思い込んでた。お前の事、怖がってた人達、今日謝りに来たよ？この先どうなるかなんてわからないよ。けど、俺はお前の事、丸ごと抱えて生きてくよ。疲れたんだよね？いつも張り詰めてて、辛そうで苦しそうで。。。励ます事しかできなっかたね。。。ごめん。薄倖な人生だったね、最期は幸せだったの？もし生まれ変わりがあるのなら、大きくなくてもいいから、小さな、本当に小さな幸せに恵まれて、沢山の、本当に沢山の心からの笑顔に包まれるますように。心から、この場所で、お前が心から大好きだったこの場所で祈ってるよ？ずっと愛してる。
502 火星 ぺコ 2003/08/26 21:29
あなた！！ 火星が六万年ぶりに接近しているのですよ・・気づいていますか・・。
私も探しました・・今夜は雲に隠れて見えませんが、探しつづけます。
あなたと・・同じ星を同じ時間に見られると・・信じています。
あなたは星が大好きでした。
しし座流星群も二人で庭の芝生に寝転んで見ました。
あなたが・・星になったなんて、思っていません。
私が見上げた空を・・そこに見つけた星を・・どこかできっと・・
あなたも見ていてくれると・・そう信じています。
私を見つけて下さい！！
あなたを探して・・探し続けている私にどうか・・気づいてください！！
あなたに・・たまらなく逢いたい！！
503 もう一度 ﾑｰ 2003/08/26 22:53
涙がでない。
泣きたいのに
どうして？
苦しさから開放されたあなたと私
でも・・
その苦しみを
受け止めることができなかった私を
うらんでいるでしょう
私はあなたの苦しみから
目をそらし
そして、逃げていた
ちゃんと受け止めて
優しい言葉をかけてあげてたら・・
もう一度
あの笑顔が見たい
もう一度
もう一度
もう一度
504 ごめんなさい piano 2003/08/28 21:05
何もしてあげられなかったこと
ごめんなさい
守ってあげられなかったこと
ごめんなさい
あなたが突然逝って悲しみの中で
もし、ここに、また同じ悲劇が起こったら・・
そう思うと 言えなかった。
だから 学校を責めることもできず
生きているうちも
あなたが苦しんで逝ってしまった後も
何もできず
ごめんなさい
あなたの死を無駄にしてしまって
ごめんなさい
505 とうとう けいこ 2003/08/29 06:57
病院に通うことになりました
貴方を想って泣いて居たいけれど
こんなに酒付けでは生活にも支障がでてしまう
私は守るべきものがあるから
ごめんね
貴方は心配してくれていたのに
とうとう薬無しでは過ごせなくなりそうです
貴方が逝ったせいだからね なんて
貴方に責任を押し付けるのも卑怯なんだけどね
506 遠い遠いあなたへ にゃん 2003/08/30 01:45
たった7ヶ月です。
おじいさんとおばあさんになってもずっと仲良しで居たいね、って
あなたはそう言ってくれたのに…
年月を重ねたら、冷めて行く気持ちもあったかもしれないね。
二人にとって厳しい季節もあったかもしれないね。
いろんなことを乗り越えて深まる愛情もあったかもしれないね。
結婚生活の幸せな一部分だけを、優しい思い出だけを
私に残して逝ってしまったあなたはずるい。
嫌いになれない、忘れられない。
この手が決して届くことのない遠い遠いあなたが
愛しくて、愛しくて、泣き出しそう。
私を心配してくれるあなたの優しい友人たちに会うたびに
今ここにあなただけがいないから、私の孤独が深まって行くの。
私とさえ出会わなければ、
今もあなたはあの輪の中で笑っていたかもしれないと、
心が痛くて叫び出しそう。
私が私の役目を終えたら、
1日も早く、1秒でも早く、どうか私を迎えに来て下さい。
507 ごめんね haizi 2003/08/31 15:23
自分の幸せを考えて選んだことが、あなたの命を奪うことになるとは思っていませんでした。
悩み事とか口に出せない人だったよね。
一人でずっと悩んでたの？
最後のメールは私に助けを求めてたの？
私にできることはなんですか？
私と出会わなければ、きっと今頃は幸せに笑ってたかもしれないのにね。
ごめんね。
苦しめてごめんね。
508 ピマル ほんとは 2003/08/31 23:06
どんなにきれい事言っても
もう精一杯生きた気がした‥
このたった1年で30年くらいの経験をしたんじゃないか？
本当は子供の事も
心配で仕方ないけれど
どうしても
寂しそうな
あなたの顔が忘れられなくて
早くそっちに行きたいなって
罰当たりな事考えちゃうんだ
一年‥
だんだんと
あなたの話がなくなりました
たくさんたくさん
思い出を語りたいのに
みんなが気を使ってくれるのか
気味が悪いのか
あなたの話をしてくれません
だから私はここにきます
でも‥本当に行きたいのは
あなたのところなんだ‥
会えなかったら悲しいけど
そっちの世界は
何も考えなくてよさそうだから
疲れたんじゃないよ
ただ悔しくて寂しいんだよ
もうばかな駄洒落聞くこともなくて
いっしょに何を語ることも
喧嘩も
パパ私‥
精一杯パパの後処理したんだよ
早く私を迎えにきてくれないかな？？？？
ちびたちはどうしようか？？？
たくさん将来があるから
ひっそりとパパの所に行きたいよ
ちびたち
私とパパのこと
忘れちゃってくれないかな？？？
もう本当に充分生きた気がする
509 そのとき いちょう 2003/09/01 19:47
そのときどんな気持ちだったんだろう
なにも考えられなくなってたのかなあ
いまどうしてるかなあ
おかあさんやいぬにあってるかなあ
あってるといいなあ
おれもそのうちあいにいくよ
会える世界だと信じてるから
いつか寿命のきたときに
また会えると信じてる
そのときは一回ひっぱたいて
それで抱きしめたい
510 不意に k-ko 2003/09/01 21:25
月初めの会議の席で、
白昼夢のようなフラッシュバックを見る。
自分が壊れてしまえば、
こんな思いはしないのだ。
だけど自分が壊れたら、
誰があの子を偲ぶだろう。
辛くても、苦しくても、
私は壊れるわけにはいかない。
生きなくては、生きなくては、
母親としてできる唯一のこと
人を恨みじ、我を責むまじ
人を恨みじ、我を責むまじ
何事も無い様に会議は流れていく。
私は、薬を流し込んで次の仕事をする。
511 お帰りなさい piano 2003/09/02 01:11
あの時から小さな繭を作ってその中で暮らすことにしました。
住人は君とオーシャンとｓと私の四人。
そして一匹の猫。
何も変わらず、ずーっと幸せ・・なはず。
夕食の時間に君の帰りが遅いと泣けてくる。
早く帰ってきて。
512 返事してよ miki 2003/09/04 03:44
ねーちょっと！そっちで会えたの？好きなひとに会えたの？
今、寂しくないの？苦しくないの？大丈夫？
ちゃんと、わたしがわかるように、なにか合図してください。
ほんとうに、ほんとうに、一生あいしてるよ。
だから、父と母と私を、支えてください。
だから、ってのも、変だけど。
会いたいよ。バカ。会いに来いよぉ。
一人身でおばあちゃんになってもアンタもいるし、と思うからこそ、
今まで色々と乗り越えて来れたのに。
いくらなんでも、短すぎるよ。
早く帰っておいで。生きる楽しみかた、ちゃんと教えてあげるから。
もっと、早く、ちゃんと、教えてあげられてたら良かったのになぁ。
私、本当に役に立たないねぇちゃんで、ゴメンなあ。
ゴメンなぁ。
513 解約 k-ko 2003/09/05 23:22
あなたを受取人にして、払ってきた年がけの生命保険、
１０年払い続けて、お母さんに何かあっても、
あなたが困らないようにって、頑張って払い続けてきてたけど、
思いもかけず、いらなくなってしまったから、
お母さんは、解約しました。
途中で姓が変わったり、職場を移ったり、
その都度、いろいろお世話になってた担当の人に、
本当に申し訳なかったけど、解約してもらいました。
本当の理由は、勿論言えなかった。
ほんのちょっと、解約返戻金があるはずです。
あなたの進学の為に借りた教育ローンの繰上げ返済に、
使うつもりです。
あまりにも、辛い現実が、お母さんを押しつぶそうとしている毎日。
これからは、医療保障だけでいいや。
悲しいけど、看取ってくれる人の居ない現実を受け容れるために。
515 おかん ゆう 2003/09/09 22:51
今日近所の人のお葬式に行ったよ。
毎日お母さんの代わりに頑張ってるよ。
でもいっぱいわからない事だらけやで、教えてもらいたい事がたくさんある。教えてや！
だんだんおかんの顔・声が薄れて行ってる。寂しいな・哀しいな。
なんで死んだか教えてほしい。直前に何を考えたのか教えて欲しい。
516 会いたいな アンパンマン 2003/09/09 23:41
会いたいな
ヒロ
ひろ
ＨＩＲＯ
博…
会いたいな
会いたいな
ヒロ
ひろ
ＨＩＲＯ
博…
会いたいな
会いたいな
会いたいな
夢でもいいから…
517 私も会いたいよ サン 2003/09/10 19:22
会いたいよ
ヒロ
ひろ
HIRO
裕・・・
会いたいよ
会いたいよ
ヒロ
ひろ
HIRO
裕・・・
会いたいよ
会いたいよ
会いたいよ
夢でもいいから・・・
518 ごめん 古時計 2003/09/11 01:30
遅いけど すごく 遅いけど
アンタがひとりで、辛いのに家族みんなのひずみを、
一身に受けていたのかもしれないと解った。
ごめん。
ごめん。
ごめん。
謝っても謝っても謝りきれない
謝っても元には戻らない
じぶんのこわれそうなきもちをおしころして
がんばっていたんだろうね がんばってがんばってたんだね
なるべく早く 行くからね。
待ってて。そこで仲良く、待ってて。
ほいで、いっぱい謝って、いっぱいバカ！って言って、
いっぱい抱きしめてやる。
コロもクリも一緒だよ。
先に、みかん居たかなぁ？会ったらきっとわかるよ。
みかん かわいがってね。かわいいでしょ。
519 お月さま にゃん 2003/09/11 23:32
子供の頃から夜空に浮かぶ月を眺めるのが大好きだった。
今夜は三日月、オレンジ色…
今夜は優しい青い月…
ぽっかり浮かぶお月さまを毎夜飽きずに眺めていた。
今夜は十五夜…
覚えていますか？
あの日本庭園の優雅なお月見。
お琴のしっとりとした音色が響く中、
優しく茂る木々の間を手を繋いで歩いたね。
月が大好きな私のために、
「この街で月が一番綺麗に見える場所はどこだろう？」と、
あなたが見つけてくれた場所。
ビルの灯りに遮られることもなく、
夜空に輝くまあるい月、銀色の月。
大きな大きなお月さま
少し離れたところに浮かぶ火星からは
今夜の月はどんな風に見えるのだろう。
遠く離れたところからあなたが眺める十五夜の月は
どんな姿をしているのだろう…
あなたも見つめていますか？
あなたも思い出してくれますか？
いつかまた、一緒に見ようね、○ちゃん…
520 返事ちょうだい メグ 2003/09/12 00:16
今何してる？ってメールするから 返事ちょうだい。
元気？ってメールするから 返事ちょうだい。
あたし まってるから。ずーっとまってるから・・・
521 ちいさな夢がありました jun 2003/09/12 08:51
ちいさな夢でした
私を支えてきたものでした
あなたが旅立ってしまっては、描けない夢です
ちいさな、ささやかな夢です
522 お月様 piano 2003/09/12 12:15
お月様を見ていたら記憶がまた一つ蘇った
一緒にお団子をお供えしたね
お月様がお団子を食べるのだと信じていたね
あの頃もそれからもずーっと幸せだったのに
二人の子供で良かったって言ってくれたのは
ほんの少し前なのに
楽しく暮らしたね
幸せだったよね
尊敬していたんだ
我が子を尊敬しているなんて変だよね
523 いつか会えれば いちょう 2003/09/12 14:58
いつか自然なかたちで死を迎えたら
またあなたに会いたい
会って、まずはりたおして
それからだきしめて
いろんな話をしたい
会えると信じてる。
525 いない k-ko 2003/09/14 20:35
さき、いない。
せつない。
お正月に二人で来たときと、何も変わらないはずの空間に、
さきが、小学生だったとき、二人であぜ道歩いたときと同じあぜ道に、
さき、いない。
もう、手をつなげない。
もう、髪を梳けない。
もう、気持ちよさそうにするあなたの髪を乾かして上げられない。
あなたの残したものだけが、
あなたの残した濃厚な記憶だけが、
この空間にある。
再会の日までの長さを、より良く生きるには、何かが必要なんだ。
それを探すことが、今のお母さんの日常です。
528 ちいさなゆめ jun 2003/09/17 06:57
あなたと描いていけるとおもってた
あなたが輝くように
わたしが輝くように
あなたの優しさにあまえていたかあさんです。
どういきていったらいいのかなあ
描けないんだ
みつからないんだ
どう・生きたら・あなたの魂と響き会えるの
529 TUNAMI 秋子 2003/09/17 09:44
携帯から 息子専用の TUNAMIのメロディが 流れなくなってしまった 必ず メ−ルを 入れてくれたのに 大人になって あまり話をしなくなった息子と 唯一 メ−ル交換 楽しかったのに 今は むなしい・・・
530 会いたい わたし 2003/09/17 23:01
もうすぐ二ヶ月になります
毎日涙がでてきます
わたしが助けてあげられなくて本当にごめんなさい
苦しかったのにわたしは、自分のことばかり考えていたのです
もう一度会って謝りたい
わたしのことを一番愛していつも心配してくれていたのに
今度生まれ変わったら幸せになってください
そしてまたわたしをあなたの娘にしてください
531 mousinukotobakarikanngaetemasu papa 2003/09/18 01:15
毎日毎日いつ死のう どうやって死のう
もういいかな
ぱぱしんでもいいかな
もうだめなんだ
もう
パパの心はもう死んでます。あと肉体だけ
パパ貴方達にあいたい
しんでもいいかな
532 ピアノ piano 2003/09/18 13:16
君はここにいる
このテーブルの向かいにどっかり座って
いつものように「ああ疲れた。」そう言う。
コーヒー飲む？って聞くと
「うん、ブラック」とか言う。
クセ毛の髪の毛
長い指
甘えてくる猫をひょいと膝に乗せて
「ぶちー。なんてかわいいんだぁー。あったかいね。」
さんざんじゃれあったら
ピアノに向かう。
「なんか弾いて欲しい曲ある？」
うーん、じゃあ＊＊をリクエスト。
そして君のピアノを聞きながら夕飯の準備を始める。
何度も何度も繰り返したいつものこと。
533 コスモス ぺコ 2003/09/19 20:49
あなた！！ いつもの道沿いにコスモスの花が咲いていましたよ
あなたに逢いたくて・・心も身体も波の底に沈んでいました。
９月になったことも・・秋になったことも・・気づかないでいました。
あなたを探しに出かけたら・・コスモスの花に出会いました。
あなた・・私の大好きな花だったことを憶えてくれていますか・・・・
ひとりで・・見る花は哀しくて・・涙でかすみます。
あなたに逢いたい！！ あなたの側に行きたい！！
ダメだよ・・あなたはそう言うでしょう・・
でも・・でもネ・・もうあなたのいない一人の生活は疲れてしまいました。
お願い！！ 私を迎えにきて下さい。
あなたに逢いたい・・・それだけが私の願いです。
534 毎日 papa 2003/09/20 20:19
死ぬことばかり考えてる
つらかったやろ
papaいいかな
死んでもいいかな
つらいんだ
もう辛いんだ
535 さけびたい 古時計 2003/09/21 02:55
帰っておいで と
ゴメン と
大好きだよ と
あいしてるよ と
こんなの ぜったいぜったい イヤだ！！！！！！！
と
何百万回でも 叫びたい
わたしの だいじないもうと
帰っておいでよ・・・
536 遺志 ivy 2003/09/21 11:58
子供達・・・社会に返せそうだよ 二人とも
すごーくすてきになった 自慢したいくらいにいい子たちよ
これでもう、あなたのもとへいけるような気になるのは早計？
頑張ったね っていってくださるわよね
あのね もう 一人じゃいられないよ
こんなのいやだ、
ごめん、あいしているよ、・・・・って
下の「古時計」さんのを 読んだら、涙がこみ上げてきた。
私も全く同じー
かなしい・・・・よ。
もうあなたの遺志は じゅうぶん生きたよ
帰ってこられない? 迎えに来られない？
無理ですか？ ・・そんなら 見つめていてね
遠くへ行かないで そばにいてほしい
私が一緒に ふたりで 天に戻れるまで そばにいてほしい
いつまでも わがまま でごめんね
わたしを まーるごと 受け入れて下さるのは あなた一人だもの
その あなたの いない 地上での生を 8年も やっているんだよ・・・
ま〜だ、ですか？
まだ 足りませんか？
あいたいよ あいたいよ あいたいよ
537 ・・・ のぶゆき 2003/09/21 17:36
〇〇、ごめんね。
俺、今日も元気に生きています。
もうずーっと、話聞いてあげていないけれど、
そっちには、なれましたか？
おばあちゃんには会えましたか？
538 レス禁止 レス禁止 2003/09/21 19:18
守りましょう
でしゃばりすぎな人がいろんなところに出没します。
吐き出したいのに吐き出せなくなりますので
お願いします。
539 つらいよ ｋ 2003/09/22 00:23
なんで、私達の玄関をあけず、そこから、飛び降りてしまったの？つらい、さみしい、くやしいよ。おかあさんが、愛した人は、かなしみでボロボロです。彼までつれていかないでお願い。このまま、彼までいなくなってしまうのではと不安です。みんな、お母さんのこと愛していたんだよ。必要だったんだよ。守りたかった。守れなくてごめんなさい。時間をもどして
540 wakaranainnda jun 2003/09/22 08:04
wakaranainnda
わからないんだ
あんなにすてきな君が
みんなに愛された君・その輪のなかでみんなを大切に思いやってくれてた君が
すべてを置いて旅立つなんて
かあさんは どうすればいいの
541 つらいよ ごめん 2003/09/23 12:27
つらくてつらくて
貴方たちがいないんだ
毎日辛くてつらくて
貴方たちはもっと辛かったんだね
ごめん助けられなくて
ごめんな
パパひとりぼっちだよ
辛い辛い
もうどうしたらいい
542 だいじょうぶじゃないよ 古時計 2003/09/24 02:59
ぜんっぜん大丈夫なんかじゃないよ
あんたがいないのに時間だけ勝手に進んでくんだもん
大丈夫なんかじゃないって
大丈夫になんかなれないよ
あんたの遺したＣＤ こんなの聴いてたのに
全部全部置いてっちゃうなんて
私にだけ「しあわせになってください」って本遺してって
無理だっつーの あんたいないのに
責任とって 帰ってこいっつーの
怒んないから
ウザがられるくらい抱きしめて頭なでてやっからさ
543 逢いたいよ S 2003/09/24 03:10
どうして 一人で 逝っちゃったの？
まだこれからじゃない
これから 二人で生きていこうって決めたじゃない
たくさん これから楽しい事 あるのに
まだ うちら 新婚さん なんだよ？
家具だって 二人で買ったパズルだって お揃いの服だって
あるのに それを私が処分しなきゃならない なんて
冗談じゃないよ
なんで 愛している人の物 処分しなきゃなんないのよ
新婚旅行だって 行ってないのに
貴方しか 私の隣に寝る人はいないのに
一人で 勝手に ひどいよ
愛しているのに
545 お母さん わたし 2003/09/27 04:35
お母さん、ごめんね
辛い思いしてたのに、ほっぽらかしにして
辛かったのに、もっと苦しいおもいをさせてごめんね
許してください
本当にごめんね
546 なにもない 古時計 2003/09/27 04:48
もう、最後のひかりも、消えてしまった。
君が笑うとその先を信じたくなる。
手を伸ばしたくなる。
という、いもうとが遺したＣＤを聴きながら、なんとかやってきたけど。
笑ってくれる人ももういない。
あたまがいたいなあ。
もう ねむってしまいたいなあ。
もう おきたくないなあ。
もう 誰にも 誰にも会いたくないなあ。
いもうとには、会いたいんだけどなあ。
たすけてよ。
たすけて。
ねぇちゃん、もうダメだよ。
547 無気力・・・・ こころ 2003/09/28 01:23
久しぶりの書き込み
元気になって書き込みしなくなったんじゃなくて
書く気力も無くなってきている自分
どうせ 誰もわかってくれないし
自分の家族だって 私じゃないんだから私の気持ち
解かるはずもないし、
実家の家族？だって、同じ。
完全 孤立
もう な〜んにもしたくない
な〜んにも 考えたくない
あの日から 本当に楽しい事なんて
なくなったんだ
これからだって ずっと同じだと思う
イヤな事 辛い事 悲しい事 悔しい事・・・
・・・・は確実に毎日起こる
何でみんな生きているんだ？って思う
私もだけど。
生きている意味って何だろう・・
生きがいってなんだろう・・・
あの日から ずーっと見えないんだ。
毎日 毎日 憂鬱・・・
最近 夢にも出てきてくれない
会いたいなぁ〜元気な母に 会いたいな〜
548 ゼロ miki 2003/09/28 07:28
もうね なにもないんだ
ほんとうにね 何もなくなってしまったんだ
お願い
迎えにきてよ
でなければ 助けてよ
もう こんな現実 ほんとうに いらないから
なんにも 成し遂げられない
なんにも 役にも立てない
なにもかもから 逃げ出したい
ほっといて
私を忘れて みんな
何もなかったことに
初めから 居なかったことにして
そうすれば もう 会いに行けるのに
549 約束 にゃん 2003/09/28 23:48
こんなに簡単に壊れちゃったよ。
あなたを失ってからの１年４ヶ月、
生きていく術を、居場所を求めて仕事に戻って半年、
目を伏せながらも、逃げながらも、
１日１日を私なりに懸命に生きて来たつもりだったの。
このまま少しずつあの子と二人で生きて行く
未来を描いて行けると思っていたの。
でもね、私のして来たことなんてこんなにもちっぽけなことだった。
こんなにも脆くて儚いものだった。
きっかけはほんの些細な出来事。
私、壊れちゃったよ。
そしてね、あなたの心が少しだけわかった気がするの。
自分が壊れて初めて実感できた、あなたのあの時。
苦しかったね。
怖かったね。
ただただ消えてしまいたくて、
他には何も見えなくて…本当に疲れきっていたんだね。
こんな私をみんなが助けてくれた。
「ゆっくり休んで良いんだよ。
ゆっくり元気になったら良いんだよ。」って言ってくれた。
「生きてさえ居てくれたらそれで良い。
あとはみんなが助けるよ。」ってそう言ってくれた。
私も消えてしまいたかった。
ただあなたに会いたかった。
心がちぎれてしまったのは私だけじゃないんだって
自分が壊れてみてよくわかった。
みんなが死ぬまで後悔を抱え続けて行く。
あなたを失った後悔を。
馬鹿っ…みんな今でもこんなにもあなたのことを想ってる。
だからこそみんな必死になって私の手をしっかり握り続けてくれた。
ごめんね、約束したよね。
あなたは最後にあの子を私に託したから、
たとえ心が壊れても、仕事をなくしても、
私は何度も立ち上がるよ。
あなたとの約束を果たすまで。
いっぱい転んで、いっぱい泣いて、
何度だって立ち上がる。
私は私のために生きて行ける私になるよ。
どこかの遠くに居るあなた…
時々で良い、いつも励ましてくれたあの声を、
元気になれる魔法の呪文を、
そこから私に届けて下さい。
私の耳に届かなくても良い。
見上げた青空が優しかったら、
月がまあるく微笑んでいたら、
私の心がほんのりとあたたかくなったなら、
私はあなたを感じることができるから。
壊れた私、ちょっとずつまた作り直して行くからね。
あなたの笑顔、手の温もり、笑い声、優しい思い出たちが、
あなたが隣りに居なくなった今でも私を助けてくれているよ。
大好きな○ちゃん…いつか…ずっと先のいつか、
必ず私を迎えに来てね。
550 笑顔 のぞみ 2003/09/30 04:39
見れなくなった、その笑顔
毎日が楽しくて、毎日が・・・。
何処へいってしまったのかな
限りないその笑顔、あの時が最期だったの
貴方の笑顔は・・・・・・・・・・・・・・・
忘れられない、忘れきることでない
一緒にいた空間だけが彷徨い続けてる
私との日々 何なのでしょうか？
通過点に過ぎないのでしょうか？
○○○サン大事に想っていたのに、○○○サンを
何故、離れたのですか？私の故から
また、逢・い・た・い○○○サン
だから、今夜だけ○○○サン
551 かえってきてよ ちこ 2003/09/30 05:42
あんたのせいで私の人生もくるったよ。
もう体もぽろぽろ。
人から立ち直れないこと笑われる。
どうやって立ち直れるのだ!
怒らないから帰ってきてよ。
お願いだから。
大切にしてきたのに、なんでよ!
552 帰って来い ちこ 2003/09/30 16:06
ずるいぞ何もいわずにいくなんてー
553 泣いてる ふーな 2003/09/30 20:16
毎日毎日毎日ないてるよ
554 麻衣子 美保 2003/10/01 15:38
死にたいくらいつらい こんな人生になんのきぼうがあるのか
555 くやしい ふーな 2003/10/01 17:10
笑っている人がいや。
556 後悔 ふーな 2003/10/02 13:54
後悔しても
557 ゴメンナー クリリン 2003/10/02 20:42
お前の苦しみ辛さを、俺は感じ取ってやる事が出来なかった。
本当に・本当にゴメンナー
許してくれ、お前が鬱に成ってることが解らずに・・・
それは、死ななければ成らない程のモノだったんだね
お前が可哀想で可哀想でたまらないよ、俺はお前無しには、
生きてゆけない、今は、生きていくのが辛くて辛くてたまらない
どうにか 成りそうだよ。
558 ごめんね。。 pixy 2003/10/02 22:42
画面見てて苦しんでる人がいる言葉かけてあげたいのに
できない。ここには書き込めるのに。。
やっぱりあの時と同じなのかなぁ。。
559 彷徨い ゆうき 2003/10/03 02:41
何故、彷徨い続けなければならないの。
逝く千歳経っても人間は・・・
悲しみの向うに哀しみがあるように
喜びの向うに哀しみがあるように
笑みの向うに何かがあるように
さ・よ・な・ら
560 ねぇ？ けいこ 2003/10/03 20:10
わたしは、どうすれば貴方を救えたの？
どんなに考えても
わからないの
逢いたい。寂しいよ。
こんなに弱いわたしで
ごめんね。
561 あいたい ふーな 2003/10/03 22:12
あいたい
562 やっぱり 古時計 2003/10/04 02:50
私は最低だ。
自分のことばかり 考えている
自分の辛さにばかり 意識が行っている
だけど こころの 痛みが 今 そのまんまに
じわじわと 身体の痛みとなって 出てきているようです
こんな私 こんな痛い目に遭って 当然だわ
罰が当たってるんだわ
ほんとうなら もっと 罰されてもいいのだろう
たとえ誰を 赦せても
自分を赦せない
赦したくない
だから ねぇちゃんは病院にも行きません
このまま 苦しめば 少しは○○の苦しみを 受け止められるでしょうか
痛い もう 必死
でも 会社じゃ 笑ったりしてる 自分が 大嫌い
バランス どこで取ればいいんだろう？
狂ったように 吼えるように ノドが潰れるまで泣き叫びたい
○○を 呼び続けたいんだ
563 バカ くろ 2003/10/04 09:14
どうして死んだ。
564 むこうに けいこ 2003/10/04 19:37
向こうに繋がるメールや電話があればいいのに。
何万回でも言うよ。
寂しい
逢いたい
私も側に逝きたい
貴方が恋しいの
ってね
565 頼れる人 ピマル 2003/10/04 21:16
まだ日が浅いと言うのは
洞窟からはまって逃れられない状態と一緒なんだろうね
私は必ず
生きていく力
社会に通用する力
何でもいいから
必ず自信を持たせるように
育てるよ！！
頼れる家族がいるというのは
まだ幸せなんだろうね
まだ小さい子供と一緒じゃ
過去に振り返って
パパの話で
悲しくなるより
前向きに
新しい事にチャレンジするしかないんだよ
忘れたわけじゃないよ
もう少し待っててね
他人は奇麗事しか言わないから甘ったるい理想論しか
言わない
つきっきりで面倒見るのも
世話するのも
私しかいないから
パパ‥
運動会
見たかったでしょうね
親子競技にも
出たがりやの
パパはきっと参加してたはず
晴れ空に生き生きしていた子供が
まぶしかった‥
生きてるんだよ
こんなに悲しくたって
雲にいるパパに
「どうか一等賞にしてください」
って‥祈って一番小さなあの子が園最後の運動会
仕切って代表の挨拶にまで選ばれた
もうだめだ！！あきらめてください！！
って病院で言われた4年前‥
信じられないくらい元気に走ってた
本当に悪いとこ持って逝ってくれたんだね
寂しがり屋の
お姉ちゃんは
カギを持って毎日暗くなるまで
我慢して待ってるよ
頼れる人がいない分
存分に生きる力を
私にくれる
穏やかでありたい
パパに会いたいけど
今は言わない
もう少し見ててください
必ず強い子に育てるからね
たまに凹んでるけど
もう涙は出ないから
とにかく
私が仕事中は
子供たち見ていてください
頼んだよ！！
566 なんだろう 古時計 2003/10/05 04:57
明日、また弔いの行事をするよ。
お花、買っていくからね。
ちゃんと、見ていてね。
なんだろう。
なんか、わかんなくなってきた。
悲しいのに泣けない。
目が泣く代わりに、身体のあちこちが号泣してるみたい。
ねー、今からでもいいから帰って来ない？
ちゃんと、受け入れて受け止めてやっからさぁ。
ね。
ホントに帰ってくるなら、車買ってやるぞ！！どうだ！？
567 帰って来い くろ 2003/10/05 21:03
帰って来い・・はやく
568 誕生日おめでとう。 夕日 2003/10/05 21:27
君のいない２回目の誕生日をむかえたよ。
お姉ちゃんがプレゼントに買ってきたオルゴールは
気にいったかい。
人を絶対傷つけなかった君だったね。
どんなことも自分が我慢してしまう。
損な性格だったね。
君のやさしさがみんなをつつみこんでくれているんだよ。
ありがとう。それから本当にごめんね。
569 待っているよ 秋子 2003/10/06 15:12
部屋はいつものまま 携帯も 眼鏡も 腕時計も バックも だから、早く 帰っておいで・・・
570 母と子 ふみ 2003/10/06 18:03
薄氷喪の帯きつく結びをり
生きおれば哀しみ深し春深し
秋の日に吾子の口癖真似てみる
恋しさを空に放てば秋暮るる
秋燈下六法全書の青き春
辛い日は吾子の好物秋刀魚焼く
次の世も母子とならん曼珠沙華
571 雨 くろ 2003/10/06 20:03
雨はかなしい
晴れてもかなしい
何をしてもかなしい
あのこのところへいきたい
572 いもうとへ 古時計 2003/10/07 00:17
お願い。
父と、母を、がっしり守ってあげて。
父と、母を、かならず支えてあげて。
おねがい。
おねがい。
おねがい。
おねがい。
おねがい。
おねがい。
どうか。
今日も仕事帰りの駅のホーム、電車で泣いてしまったよ。
泣けない日も有れば、
すごくすごく涙が出てしまう日もあるんだね。
ツライんだ。ツライよ。アンタガイナイ ナンテ
なんで？
おいで ここに
573 あいたい くろ 2003/10/07 16:56
かえっておいで゛あいたい
574 ビジネス鞄 piano 2003/10/08 15:36
お父さんが鞄を買い換えたのよ。
このお下がりの鞄に、
君は今度はどんな宝物を入れるのだろう。
照れくさそうに笑って・・古い鞄を受け取って使っていたね。
君が幼い頃からの我が家の小さな行事だった。
毎日些細なことが君に繋がっていることを感じさせられる。
そろそろ君がここにいないことを認めなければならないのだろうか。
この鞄を宝物入れにする人はもういないと。
575 パパからのおこづかい ありさのママ 2003/10/08 20:03
パパ 先日銀行から１通のハガキがきたの。
なんだろうと思ったら１９７８年にパパが
私の名前で積み立てた１万円の通知。
積み立てなのになぜか１万円。
満期日が１９８０年。
２３年もたってから私に通知が来たよ。
すごく不思議な気持ちがしたよ。
手続きは面倒だったけどパパからのおこづかいを
もらったような気がしたの。
もっと金額が大きかったら税務署や相続にひっかかったかも
しれないね。
１万円が２３年で１万１千５百２円になってたよ。
ありがとう。
いろいろあってこころの調子をくずしてたけど
なんだかパパが「これでおいしものでも食べておいで」って
おこづかいくれたような気持ちがしたの。
今度のお休みにおいしいもの食べてくるね。
ありがとう。
576 駐車場から家までの距離 piano 2003/10/08 20:28
いつも頑張っているんだけれど
今日は油断しちゃった。
泣きながら歩いているところを
近所のｗさんに見られちゃったよ。
声をかけようと立ち止まっている様子を
気付かない振りして真直ぐ歩いてきた。
なんだかとても惨めで悲しくて
玄関入ったら大泣きしちゃった。
悲しい 悲しい つらい
この気持ちを誰かに解ってもらいたいけど
一番解って欲しいのは 君。
577 きょうも 古時計 2003/10/10 02:09
なんとか一日が終わったよ。
だけど、今日もまた、帰り道、泣いてしまった。
月がね、きれいなんだよ、ここ最近。
晴れていれば、すごくすっきりと はっきりと
その輪郭を、夜空に、見事なエッジで描いてます。
キンモクセイはね、終わりかけだよ。
まぁ、そんなこと、言われなくても知ってるのかなぁ。
ほんと 何もしたくないし 誰にも会いたくないさー
○○と、あと一人を除いては・・・。
どんどんダメ人間になっていきます。
だけど、なんとか、ねぇちゃん生きるからね。
578 妹へ 天使のしっぽ 2003/10/10 22:46
また 今日もあなたの部屋を掃除したよ。
どうして こんな物まで私が書いた手紙の事だよ。
大事に大事にしまっていてくれて・・・。
私がプレゼントした物の箱までとっといてくれて。
どうして 頭がいいあなたが先に・・・。
馬鹿ちんの私がまだ 生きている。
私行った方がいい？
あなたの所へ 行った方がいいの？
きっとあなたは「私に選択する資格なんかないよ。」
って 言うよね。ごめん。
それは 自分で決める事だよね。
579 あいたい ふーな 2003/10/11 19:01
あいたいあいたいあいたいあいたい
580 あなた 匿名 2003/10/12 03:04
私から貴方へ
貴方だけに逢いたい
他の誰でもなく
貴方だけに
何故？
私の前から消えたのですか
581 ・・・ piano 2003/10/12 22:22
車の窓から見えたアイススケート場
その横にバッティングセンター
中学卒業の時君が友達と遊びに行った場所
あれはその時行ったというファミリーレストラン
どんなに楽しい一日だったか話してくれた、あの場所
もうだめだ
やっぱり泣いちゃう
ぼろぼろ泣いてしまう
582 沈黙 piano 2003/10/12 22:34
どうしても言いたいことがある。
だけど言葉にするわけにはいかないし、
お互い深く傷ついていることもわかっているし、
言えない。
こうしてあの時から沈黙ばかり。
584 ギネスビール 天使のしっぽ 2003/10/14 23:06
おいしそうに 飲んでいた顔。
思い出すな〜。
いにがいなくなってから
あたし アルコール弱いから
バーに一人で行けないよ。
友達とは 行きたくない。
いには まず ビール
コロナも好きだったよね。
それから カクテル。
お店の人 アルコール強いから
って カクテルけっこう
きついのつくってくれったよね。
もう 乾杯できないね・・・。
585 誕生日 いちょう 2003/10/15 19:38
今日は誕生日
ほんとならお祝いしてたのにね
去年の今日を思い出すよ
一緒に慣れないフランス料理食べたね
あれから一年
こんなことになってるなんて思いもしなかったよ
なつかしくも
うれしくも
悲しい思い出
586 ・ piano 2003/10/17 16:26
どうしたらいいんだろう
どうしたら君に許してもらえるのだろう
ごめんね
ごめんね
587 元気 MTOK 2003/10/17 19:27
なんで、なんで、なんで・・・
この思考回路にはまり込むともう大変。
答えが出たってどうなる訳でもないし。
落ち込んでたって、喜ばないっしょ？
だから笑って生きていきたい。
早く心から笑えるようになりますように。
だから、これからもよろしく。
見捨てたりすることのないように、見守ってて頂戴。
588 好きだったね グリーン 2003/10/18 13:12
おやつにと思って
好きだったコーヒーゼリーをお供えしたら
「うん、たべる。」って聞こえた気がした。
食わず嫌いの君が大好きだったものだから
しょっちゅう買ってきてる。
｢おいしかった｣って言う言葉が聞きたい。
もう一度。
589 空を見上げて にゃん 2003/10/19 22:36
今日はとてもよいお天気
きれいなきれいな青い空でした
あなたと二人、芝生の上に寝転んで、
落ち込んで少し泣きそうなあなたの大きな手を
情けない私の小さな手が必死で握り返したあの日も
こんなきれいな青空だったから、
私は雲ひとつない青い空を見上げると、
あの日のあなたを思い出し、胸が痛くてしばらくの間、
青い空にうつむく日が続いていました
でもね、青い空の美しさ、雲が見せてくれる自然の造形の不思議、
いろんなことを教えてもらって
この頃ようやく青空を素敵に思える私になりました
雨の日も心が痛かった
肩幅が広い広いあなたは、普通の傘ではすぐに肩が濡れてしまうから、
私はいつも何軒もお店を探し歩いて一番大きな傘を
あなたに選んできました
けれどすぐに壊れてしまったね
それでもまた別の大きな傘を探してあなたに選んだ
雨の日、スーツの肩が塗れている後姿を見ていると
大きな傘をとても喜んでくれたあなたを思い出し、
傘が壊れてとても申し訳なさそうにしていたあなたを思い出し、
胸が張り裂けそうになりました
なんであなたがいないんだろう
どうしてどこにもいないんだろう
けれど雨の日の楽しかった記憶を蘇らせ、
少しずつ微笑むことができるようになった私がいます
晴れの日も、雨の日も、ずっとずっとつらかった
でもね、晴れの日にも、雨の日にも、夜空にも、
あなたと過ごした幸せだったいくつもの思い出が私にはあるから
いつかあなたに会えるまで
そんな思い出たちに心を温めてもらいながら
私はゆっくり空を見上げて歩いて行くよ
590 天気が良くて MTOK 2003/10/20 10:36
君がいなくなってから、この世界はなんて味気ないものに
なってしまったんだろう。
昨日、君と良く行った公園を散歩したよ。
一緒に歩けなくて、すぐに帰ってしまった。
景色がね、だんだん秋の色に変わってきてね。
天気も良くてすごく綺麗なんだ。
でもさ、綺麗であればあるほど寂しくってね。
なんだか今日はちょっとへこみ気味。
今日も良い天気だね。
591 後から pop 2003/10/21 11:43
あなたがいないのに あのイラストが届いた
あなたが大好きだった あのイラストが…
なぜ、それを見ずに、逝ってしまったの
あんなに大好きだったのに…
592 さみしいよ 古時計momo 2003/10/22 04:36
居ないってどういうことなんだろう。
お仏壇のあんたの写真は、あまりにも健やかで、
あまりにもきれいな生で、
あまりにもきれいな生命の笑顔で、
思わずケータイで撮って来てしまったよ。
何度も頼んで悪いけれど、
どうか、父と、母を守ってやって。
慰めてやって。できることならまとわりついてやって。
私は、ガマンできるから。なんとか一人で生きていくから。
せめて、支えが欲しい。
あの人の手のひらと体温があればいいのに。
593 強くなりたい ６４ 2003/10/22 07:04
辛いことばっかりじゃないよ。辛いことが無かったら楽しいことが楽しいって思えないよ。
おれの分まで生きて。
私は相変わらずちょっとした事で傷ついて、ちょっとした事で落ち込んでいます。
やっぱりこの世界は生きにくいよ。
こんな私のこと あなたに包んでほしいな。
594 大好き ６４ 2003/10/24 19:10
たった一度きりのデート、とっても楽しかったよ。
私にとっては生まれて初めてのデートだったの。嬉しくて、どきどきして、緊張して･･･うまくあなたの顔見れなかった。
あなたは私に、好きだって気持ちのいっぱいこもった言葉をたくさんくれたけど、でももう会えないって言ったね。どうしてって何度聞いても答えは同じだった。
あなたには彼女がいるからだと思った。私を選んではくれないんだって思った。だから正直に言えなかったの。私もあなたのことが好きだって、また会いたいって言えなかった。
でも、さよならの本当の理由は、もう死ぬことを決めていたからなんだね。私が正直に好きって伝えていたら、あなたは私のために生きてくれたの？
今、届いてますか？ 私の気持ち。
595 呼ばせてね 古時計 2003/10/25 01:49
我がかわいいピカピカの妹へ。
雨の降らない日は、毎日往復20km、バイクで通勤するようになったよ。
チョー安全運転だから大丈夫だよ。
あんたのマフラー巻いてるしね。
友達もお守りくれたんだよー。
帰り道、深夜のでっかい道で、歌いながら乗るんだ。
声出しても、信号待ちとかじゃなけりゃ大丈夫だし。
淀川越えた辺りで、いつもあんたの名前おっきい声で呼びたくなる。
だけど、叫んだら最後、涙すげぇ出て来て絶対転ぶと思う。
だから、まだ呼ばない。
まだ叫ばないよ。
胸ン中ではいつもいつも叫んで呼んでるから、ウルサイだろうしね。
いつか、川越えて、名前声に出して呼べるようになるのかな。
あんたはそのほうがいいって言うんだろうな。
「言いたいんやったら言やいいジャン！」て言うんだろうな。
でもバイクは危ないからやめとけっても言うんだろうな。
そのうち、でっかい声で呼んでも、転ばなくて済むようになるのかな。
呼んだら来てくれないかな。声の大きさの分だけ。
腹筋鍛えとくから。覚悟しとけ。
とりあえず今は、私はいいから、父ちゃんとお母ちゃんをよろしく。
検査とかってさ。大丈夫にしてやってください。
私の「神さま」は、あんたになっちゃったね。
がんばってよー。いーっぱい頼むよ〜。マジで〜。
会いてぇーーーーー。
596 青い涙 KIRARI 2003/10/25 23:17
夕日の綺麗な病室の片隅 ひとりベッドに横たわるあなた
外は冷たい冬の街 ザワザワ囁く風の音は
永遠の別れを告げに来たような
哀しみのうた...
起きたくても もうひとりじゃ起きられない
歩きたくても歩けない
笑いたくても笑えない
ただ苦しみだけが 果てしなく続くだけ...
天井見上げて 考えること
家族のこと 恋した人のこと 懐かしい日々のこと でも...
溢れる想いは募っても もうどうすることもできない
その悔しさに堪えられず あなたは...
部屋にやってきた僕に 走り書きのメモを遺して
逝こうとしていたその姿 まるで青い涙...
一瞬の錯覚？! でもこれは現実!!!
慌てて引き止めた時 微かにきこえた「あ...」という呟き...
「どうか助かって欲しい...」僕の想いを
掻き消すように辺りに響く 心電図のシグナル音...
「モウタスカリマセン...」先生の言葉は
静かに...激しく...突き刺すナイフ...
溢れるナミダ 青い涙
流していたね あの時 あなたは...
ゴメンナサイ...あの時 そんなに身もココロも
苦しかったこと 解ってあげられなくて...
サヨナラさえも言えないまま 去って逝ったあなたに
止めどなく溢れるナミダ 青い涙
優しかったあなた 大好きだったあなた
いろんなあなたの姿が今 瞳の奥から こぼれていく
何にもできなかったね 僕は...
ずっとそばにいることさえ 子どもの頃から許されなかったし...
この胸に溢れる想い これから僕は
誰に伝えていけばいいのだろう...
溢れるナミダ 青い涙
流していたね あの頃 あなたは...
ゴメンナサイ...少しも あなたの今までを
知らなかったこと 沢山たくさんあって...
サヨナラさえも言えないまま 去って逝ったあなたに
止めどなく溢れるナミダ 青い涙
ありふれた記憶 曖昧な記憶
いろんなあなたとの日々が今 瞳の奥から こぼれていく
これからどんなふうに 生きていいのかわからない...
あなたが生きていたからこその ぼくの生命
あなたの残した「しっかり生きてください...」の一言
とても 重いよ...
でも僕は生きていくよ
597 無 エンドヲ？ 2003/10/26 14:33
今日は妹の命日だった。
あれからもう３年経った。
何で生きていかなければならないのか。
598 秋桜 piano 2003/10/26 17:10
コスモスのお花畑に行ってきました。
去年ここへ来た・・あの時となんて変わってしまったのだろう。
あの時すごく幸せだったのに。
久しぶりに田舎から出てきたおじいちゃんとおばあちゃん。
一緒に写真を撮ったね。
最後の家族写真になってしまった。
今日は悲しかったよ。
空っぽになってしまった感じ・・。
599 やっぱり・・・ MTOK 2003/10/27 21:05
ふと涙が溢れそうになる。
なんて寂しいんだろう。
寂しいよ。
泣き虫だったら、楽に泣けるのかな。
楽しかった思い出が辛い。
でもずっと大切にしていきたい大事な思い出。
寂しいよ。
ちょっと暖めてよ。
な。
600 あいたいです riko 2003/10/27 22:23
あなたにしか解ってもらえない。本当の私。どうしていなくなったのかわかりません。もう人を愛せないとわかっているからつらいです。あなたしか愛せないとわかってるから。
601 パパへ・・・・ ありさのママ 2003/10/28 00:23
パパ たいへんな事になったね。
パパが命かけて守った会社がとうとう・・・。
パパはどう思ってる？
私はいい気味だと思うよ。
きっと「死人に口なし」であの人達は
パパのせいにしてるよ。
いい気味だけどショックだよ。
これからどうなんるんだろう？
私・・・？
家族？
一族？
パパが死んでも守りたかったものって何？
602 わかっているんだけどなぁ ふみ 2003/10/28 11:15
あの日から何度も繰り返してきた言葉
「何故？」「どうして？」
わかっているのよね
永遠に答えは出ないってことは。。。
だけどフト問いかけてしまうのよねぇ
困った母さんだよね
毎晩、お布団の中で呟くんだよ
「あ〜また一歩ふみに近づいたぁ〜♪」って
母さんの一日一日はあなたへ近づいてる日々なんだもん
だから母さんは精一杯頑張って生きてゆくんだ
603 本当の気持ち ６４ 2003/10/28 16:13
あなたの言ってくれた言葉を思い出すと、とても幸せな気持ちになります。あなたはいつも｢好き｣っていう気持ちのこもった言葉を私にくれていたから。
でもあなたは私のために生きてくれようとはしなかった。
もっとあなたのこと聞かせて。もっと本当の気持ち聞かせて。
わたしたちは一緒になっても幸せにはなれなかったのかな。
あなたが一番最後に好きだった人は、私ですか？
604 そちらは どうですか？ こころ 2003/10/29 01:48
たくさん知っている人いたでしょう？
会えたよね？なに話してるの？一番下の娘の事も話してね
私の印象 薄いはずだから・・・
兄弟の中で一番おばあさんになっちゃっていたかな？
こっちは 相変わらず・・・・大変だよ
おじいさんは 相変わらず頑固らしいけど・・
でも 頼もしい 一人で頑張っているよ
私は放り放し・・・だっていつも門番がいてさ〜
何年経ったって 許せないし、顔も見たくない
だけどそんな生活にも慣れたよ 人生は不思議なもので
誰かが 支えてくれるんだ 孤独だけどやっぱり。
支えてあげられなくて ごめんね
本当にごめんね でも心の中ではいつも一緒だよね
そのうち 会いにいくから・・・・
そうしたら 私をすぐ見つけてね 今度こそ沢山沢山
誰にも遠慮しないで 親孝行するからね まっててね？
605 からっぽ 古時計 2003/10/30 03:43
苦しい。
なんにもないよ。
どんなに楽しめそうなことみつけてのめり込んでみても
すぐに体も心も疲れてしまう。
最近、空、見ないようにしている。
バイク乗るようになって、緊張して、前だけ向いて、
ミラーで後ろ確認して…って、空見る余裕もない。
そういうふうになるようにしてみたんだ。
そしたら、とりあえず、帰り道に歩きながら月を見上げて、
どうしようもなく泣いてしまって、
そんなで一人暮らしの部屋に帰る。
それはそれでくるしい。
でも今は、そこで出していた涙が、出番を失ってしまって
突然ある時出てきそうになる。
人と話してても、狂ったように叫びだして号泣したくなる衝動に
ジッと耐えている。
分裂。乖離。分解。多層化。
いいことかわるいことかはわからない
でもどうしようもなく、そうなってく自分がいる。
ちょっと怖い。つらくて、かなしくて、くるしくて、こわい。よ。
606 わからない 沈黙 2003/10/30 05:09
季節は巡りつづけています。
さっきから何か言葉にしようとずっとパソコンと向かい合っているのですが
何を伝えていいのやら分かりません。
伝えたい事はたくさんあったんです。
でも
沈黙を守る事が
すべてを守る事のような気がして
言葉は罪を明らかにするから
思い出させるから
想像させるから
あなたの傷を、苦しみを、悲しみを、孤独を、絶望を、痛みを
求めていたであろう助けを
想像させるから
応えられなかった自分を
応えられたかもしれない自分を
想像させるから
言葉にしたところで
ますます傷つくみんなの姿
変えられない現実
それらすべて
すべて
すべてが想像されるから
怖くて
怖くて
怖くて
何も言えなかった。
これだけ書いただけでも
書きすぎたような気がして
申し訳無い気持ちでいっぱいです
何に対して申し訳ないのかと言うと
あなたと
あの日の涙です。
あなたがいなければ私は生まれなかった。
世の中が絶望に満ちるのは何故ですか？
世の中が絶望に満ちるのはいつからですか？
いのちはとても柔らかい。
昨日電車の中で赤ちゃんを見ました。
母に抱かれた赤ちゃんの姿を見て
いのちはとても柔らかい、と思いました。
赤ちゃんを見つめる母の優しい眼差しと
母を見て微笑む赤ちゃんの眼差しの間には
すべての愛、温かさが詰まっているように見えました。
かつては誰もがあの中にいたはずなのに。
失いたくないものばかり失ってしまうのは何故なのか。
帰ってきてくれ。
帰ってきてくれ。
私を置いていかないで。
帰ってきてください。
寂しいです。寂しい。寂しい。寂しい。
いつまでも失わずにいられるような気がしてた。
ごめんなさい。ごめんなさい。
あなたがここにいてくれたら
失いたくないものを失わずにいられたら
どんなに。
ごめんなさい。
この苦しみは
あなたを救えなかった罪ほろぼし。
そう思いながらこの苦しみを慰めようなんて
やっぱり私はどうかしてる。
ごめんなさい。
愛と温かさに満ちたやわらかな世界に
あなたが今
包まれていますように。
607 変わらない？ ６４ 2003/10/30 15:13
私は何も変わってないよ。相変わらずボケボケしてて、まだまだガキのまんま。
毎日あなたのこと考えてます。あなたが言ってくれた言葉思い出してます。
「変わらんよ」って言った言葉今でも信じてていい？
今でもあの時と変わらぬ思いで私を見ていててくれてますか？
608 そっちへ行かないようにしてる？ 天使のしっぽ 2003/10/30 22:35
もしかして いにの所に行かないようにしてる？
椅子から落ちそうになっても
落ちないし。
転びそうになっても
転ばない。
車でぶつかりそうになっても
ぶつからない。
そっちの世界は どうなの？
私に来て欲しくないの？
別れの曲 途中で聴けなくなるよ。
二人で よく 聴いてたのにね。
いには心がきれいだから
この世に いれなかったんだよね。
弱い人間じゃないよ！！！
だって 私怖くて後を追えないもん。
いにの所に 行きたいけど
実行なかなかできないもん。
どうしよう。
609 hi なお 2003/11/01 03:47
涙そうそう．．．この歌を聴くと私はこれからも泣くでしょう。
何年経っても泣くでしょう。
晴れ渡る日も雨の日も浮かぶあの笑顔
思い出遠くあせても 面影さがして よみがえる日は 涙そうそう
悲しみにも喜びにも浮かぶあの笑顔
貴方の場所から私が見えたら きっといつか
会えると信じ生きてゆく
寂しくて 恋しくて 君への思い 涙そうそう
会いたくて 会いたくて 君への思い 涙そうそう
610 会いたい おっこちゃん 2003/11/01 23:11
あなたの好きそうな映画見てきたよ。パンフ見てね。
たくさん、たくさん一緒に映画見たね。 あなたが
好きな本も教えてもらってよく読んだね。 そんな
話またしたいよ。きょうは悲しくて、寂しくて
たまらない。
あなたを愛した人がこんなにたくさんいたのに、それを
思ってはくれなかったの？
611 やっぱり買おうかな。 天使のしっぽ 2003/11/02 21:52
いにの好きな ハイド新曲出すよ。
ラルクの写真集で やめようと
思っていたのに・・・。
きっと 買ってしまうな〜。
だって 私ができる事は
タバコをあげる事と
それくらいしか もうできない。
あとは 何を望んでいるの？って
きいても もう遅いんだよね。
わかっているけど。
何かして あげないと
あなたが天国へ行っても
“絆”があるから・・・。
612 夢 メグ 2003/11/02 23:22
久しぶりに夢を見た。
ひろくんの夢。
その人 家に何かの修理に来た業者の人だった。
ほんとにそっくりで 思わず呼び止めるあたし
はにかんだ顔してそばに来てくれて
あたしは ただ号泣するばかりで
そんな あたしの頭撫でてくれた。
手の感触が ひろくんだった
朝目覚めて 頭にまだ手の感触が残っていた
もっと 触れていたかった
613 誕生日 haru 2003/11/04 03:28
あの日から同じ夢を見ています
一年以上たつのにまた同じ夢を見ます
最初はどこかに隠れていて
やっぱり夢だったのねという夢
一年後には一年ぶりに帰ってきた夢
貴方は会社に行こうとしてるから
みんなが驚くから連絡してからにしたらと私は言ってる
時間はそれなりに癒してくれるけど
むなしさや寂しさは強くなってる気がします
貴方がいないことを受け止め始めた頃から
凍り付いていた心が解け始め、いろんな感情があふれだしてくる
私も心が壊れたままだね
うまく言えないけど、ある部分が壊れてるのがわかる
614 ここにいてほしい piano 2003/11/04 23:47
ただ ここに いてくれるだけで よかったのに
どうして
どうして わたしたちを 捨ててしまったの
思い出が 少なすぎる
これから ずっと 未来に向かって
まだ まだ 沢山の 思い出を 作って 行くはずだったのに
足りないよ
たった これっぽっちの 時間じゃ 少なすぎる
君が いてくれるだけで 幸せだったのに
615 いつかまた にゃん 2003/11/05 00:14
悲しいからね、寂しいからね、たくさん笑うの
まわりのだぁれも私の心に気付かぬよう
悲しい、寂しい私の心に気が付いたら、
みんなの顔も、みんなの心も、悲しい、寂しい顔になるから
余計に悲しい気持ちになるから、
悲しい時ほど、寂しい時ほど、たくさん笑うの
こうして夜中、やっと一人になれた時、
あなたを思ってたくさん泣くの
悲しい涙を、寂しい涙を、悔しい涙を、たくさん流すの
そうして明日はまた笑うの
あなたがいつもみんなに明るさを振りまいていたのは
あなたの心の悲しさ、寂しさが、そうさせていたのかもしれないね
たくさん笑って、たくさん泣いて、
月日を重ねて、笑顔と涙を一緒に重ねて、
いつかあなたのところへ逝く日が来るの
あなたに聞いてみたいことがいくつもいくつもあったから、
あなたと話したいことがまだまだたくさんあったから、
次にもう一度会えた時、ゆっくり話そう？
私はあなたにあの子の自慢をいっぱいするの
あなたが悔しがるくらいにね
今度はずぅっとそばにいよう？
出会ったばかりのあの頃のように
二人が嬉しくなるように、楽しい話しをして笑い合おう？
あなたと再び出会う時、笑顔で会えるようにね
悲しさも、寂しさも、悔しさも
ぜんぶぜんぶ流す涙で溶かしてしまうの
私がおばあさんになっていたら
あなたもおじいさんになっていてください
いつかまた手を繋ごうね
私とあなたが出会えたなら…
どうか、どうか、もう二度と、
私の手を離さないで…
616 呪縛？ ピマル 2003/11/05 19:06
また振り出しに戻ってしまう
ここまでこれたのに
‘人間は自分しか見えない‥
特に自分が可哀相な時はよく見えるもの
その反対に自分が人に
哀しい思いをさせてる時は見えないもの
悲劇の主人公は加害者より
楽だから
死んだ人は
永遠に残した者に
呪縛をかけられるんだって‘
そう‥友達に言われた‥
あなたが一番あこがれて
信頼していた人に‥
何度転がりそうになったか分からない
やっぱりもう大丈夫と思っていたものが
ガタガタ崩れ落ちていく
私は追いつめた張本人‥
楽になりたいと願うのは
まだまだだね‥
あんなに時間があったのに‥
知らぬ振りして
黙っていた
こんなにこんなに楽になれたのに
あなたがいないと思うだけで
あなたがこの世に存在していたんだと思う事だけで
また‥
動けなくなる
あなたが苦しんだ分
まだまだと自分を責め叩く
これに負けるのなら
死ぬしかないだろうと
心に刻みながら生きていく
617 疲れちゃった pase 2003/11/08 20:25
私達を裏切って勝手に逝ってしまったよね。
必死で歯を食いしばって頑張ってきたけど・・・
最近疲れてきたよ。。。
体も、心もとっても苦しいよ。
もし、子供達にだけでも気持ちが残っているなら
どうぞ、守ってやって。
あなたの子供達だけは守ってやれるでしょ。
618 あと何分かな？ 天使のしっぽ 2003/11/08 23:40
月命日やね。
悲しすぎると
涙も出ないものだね。
悲しいのは自分であって
死にたかったのだから
あなたに 良かったね。
って 言ってあげるべきなの？
眠るとね。あなたが夢に出てくるんや。
楽しいよ。
おねぇも ずっと寝ていたい
そしたら 夢の中だけでも
一緒やんか。
そのかわり 目が覚めて夢と
わかった 瞬間の辛い現実。
どちらを選ぶか？って？
辛い現実より たくさん寝る
方を選んでしまってる。
毎日そっちを選んでしまっている。
毎日 毎日 毎日・・・・・・・・。
619 消えた ＬＯＶＥ 2003/11/09 10:52
私の前から消えて数ヶ月
また、もう一度貴方に逢いたい！
声が聞きたい、抱きしめたいそして、笑って貴方だけの笑顔で・・・
620 ・・・ pase 2003/11/11 22:10
寂しいよ・・・
621 むしの知らせ takashi 2003/11/13 21:23
11/9主人の義兄が自殺しました。首吊りでした。
４歳の娘が「おばあちゃんの家に行かないの?」と聞くので、じゃあ久しぶりにと、家族４人で出かけました。
実家と義兄の家は歩いて１,２分の距離にあります。
夕方早めに夕食を食べようと車に乗ったとき義姉から電話が入ったんです。駆けつけたときにはもう遅かったようで、主人も両親、義姉も激しく動揺していました。救急隊もすぐ駆けつけてくれたのですが、やはりすでに遅かったようでした。
５年と３年の息子が食事の用意ができたと呼びに言って見つけ、上の子が紐を切って下ろしたのだそうです。
私は子供の面倒を見ていたのですが、やたらと大騒ぎをしたと思ったら気持ち悪いといって横になったり、３日たっても食事をろくに取らず
本当に心配なんです。
ショックが強すぎたのか、泣くこともせずにいるんです。
義姉も買い物から帰ってすぐに声をかけなかったのをすごく後悔し
自分を責めています。
こんなとき周りにいる人間は何をしてあげたらいいんでしょう。
622 ごめんね ・：・：・： 2003/11/14 21:07
それだけ
623 星に願いを にゃん 2003/11/15 14:52
あなたとの思い出がよみがえると
それがどんなに些細なことでも、
ずっと見つからなかった大切なものが見つかった時のように
私はうれしい気持ちになる
馬鹿みたいに、はしゃぎたくなるほどうれしくなる
大事に大事にして行こうと思う
だって逝ってしまったあなたとの思い出は
増えていくことはもうないのだから
目にした何かが、ふとした瞬間耳にしたメロディーが、
あるいは街中で出会った香りが、
確かにこれはいつかあなたと共有したことがあるはずと、
記憶のどこかに触れているのに、
それを思い出すことができない時、
忘れてしまった自分が悔しくて、
なくしてしまった思い出が悲しくて…
たまらない気持ちになる
でも本当は、本当に悔しいのは、悲しいのは、
もう二度とあなたを取り戻すことができないこと…
どうして助けてあげられなかったんだろう
悔やんでも仕方ない
けれど悔やまずにいられない
ごめんね、あの時あなたを助けてあげられたのは、
私一人だけだった
どうしてあきらめてしまったんだろう
あなたは、私やあの子を、大切な人たちを、
こんなにたくさん遺して逝ってしまったんだろう
どうしてあなたがこんな目に遭わなくちゃいけなかったんだろう
悔しいよ、悲しいよ
あなたのいない世界で私は今日も生きています
ゆうべも夜空の中で一番大きな星を探して、
それをあなただと信じて見上げて、
明日も生きていけるように、
ずっとずっと大切なものを守っていけるように、と祈りながら
ドアを開けたら笑えるように、ゆっくりゆっくり歩きました
強くなりたい、強くなりたい
抱え続ける悲しみに、過ぎてしまった幸せな時間に、
今の私がつぶれてしまわないように…
624 逢いたい 眞 2003/11/15 21:14
寂しい・寂しい・寂しい・・・・
逢いたい・逢いたい・逢いたい・・・・・
何回言っても一生叶わない夢 (T_T)
隣にいる事が当たり前と思っていたけど失って初めて、どれだけ大切にされていたか、守ってもらっていたか、癒されていたか分かりました。
「年をとったらいろんな所に旅行に行こうな★」
「しばらく外国に住んでもいいかもな★」
たくさんたくさん約束したのに・・・約束で終わっちゃった・・
私はこれからなんの為に生きていかなくてはいけないのか？
楽しい事、うれしい事、しあわせな事を感じる事ができるのか？
私の居場所はどこ・・？
ごめんね。
私が気づいてあげられなかったから、独りで苦しませてしまって。
辛かったよね？苦しかったよね？助けてってシグナル出していたよね？
寂しがり屋のあなたをたった独りで逝かせてしまった・・・
ごめんね・ごめんね・ごめんね・・・私がそばいたのにごめんね。
自分だけ幸せにしてもらって、あなたを助ける事ができなかった。
ごめんね、本当にごめんね・ごめんね・ごめんね・・・ごめんね・・
625 paseさんへ jimi 2003/11/15 23:53
同じ気持ちです。勝手に逝ったあなたはいいかも知れないけど・・・先日あなたの法要が。終わったら、何もかもいやになってきた。仕事も辞めてしまった。子供たちだけでも守ってください。あなた
626 夜明け ぺコ 2003/11/16 06:47
あなた・・雨が上がり、あなたに逢いたくてまだ暗い道を歩きました。
あなたの足音が聴きたくて耳を澄ませていました。
風の音が流れました。
空がだんだん明けてきて・・あなたが私を見つけてくれることを祈り
ました。
あなたに逢いたい。。。ただ・・ただ・・逢いたい！！
627 空洞 tori 2003/11/16 17:45
先が見えない。
見ようともしない。
今も物憂い。
何にもない。ただ、空っぽなこころ。
寂しさも、悲しさも感じないむなしさ。
終わりのことだけを考える。
笑いも、涙も空虚に響く。
仮面で覆い人形のように心を失ったままいたずらに時を過ごす。
あなたは今天国で幸せですか？
この世の時間が早く終わること、それだけが今の願い。
628 すこしずつ ・；・；・； 2003/11/16 18:49
幸せになろうなーあの約束ーどうなったの？悲しみだけが積もっていく。
629 晴れの日は嫌い 眞 2003/11/16 19:23
主人が亡くなったのは台風が過ぎ去った翌日の物凄く青空の美しい暑い日でした。だから私は雨の降った次の日が大嫌いです。心をギューっと締め付けられ一日中、自責で気がおかしくなりそうになるからです。
630 家でひとりなの。 天使のしっぽ 2003/11/21 00:21
親達旅行に行ったよ。
でも 親達がいる方が さみしいの。
いにがいなくなって
親達が しゃべっている声が
聞こえてくる。
その時は 私は一人。
いにがいたら 二人で 飲んでた？
でもね。いにがいなくなって
「時間が解決してくれる」って
思っていたけど・・・。
ダメだ。全然ダメ。
時間がたつに連れてどんどん
凹んじゃう。
夢に出てきてくれて ありがとう。
いにの事だから 無理してない？
好きな人と別れても
たとえ その人が生きていても
忘れるのに１０年以上もかかったよ。
ある人が 言ってたな〜。
私が「こんなの覚えられない」って
言ったら「じゃあ 忘れるって事と
どっちが難しいか 考えてごらん。」
って。
その言葉が 頭をよぎるよ。
いにを忘れない。
いにの言葉も忘れない。
いにの好きな曲も忘れない。
いにを忘れたくない。
631 そんなに ・；・；・； 2003/11/21 16:32
強くないよ・・・
泣いてばっかりだもん・・・
632 さみしー みーちゃん 2003/11/21 18:01
さみしーよー・・・・
さみしーよー・・・・
夕方になると寂しくなるよ・・・
神様、見ててくれてる？
ふう・・・・・
633 さみしんぼう 一人っ子 2003/11/21 21:32
ずーっと１０年会えなかったお父さんが、死んじゃった
ずっと、会いたかったのに。
一番実現して欲しくなかった事だった。
死んだ姿で会うのが実現して欲しくないことだった、
それも自分で自分の命をたつなんて、どんな思いで車にガスを引き込み、どんな思いで睡眠薬絵を飲んだのか？きっと誰かに見つけて助けて欲しかったと思う。一人でどんな思いで車を走らしていたのか、寂しかっただろうに。
今思えばどんなことをしても会いに行けば良かったと思う、それが悔やまれる。
一番大切な人を、自分の愛のなさで、取り返しがつかない事になってしまった。
634 銀杏 ぺコ 2003/11/23 19:33
あなた・・一緒に歩いた道の銀杏がとてもきれいですよ。。
一人で歩くのは、
635 銀杏・追加 ぺコ 2003/11/23 19:39
一人で・・歩くのは、本当に悲しく・・寂しいです。
あなたの足音を聴きたい！！
あなたを想う「秋」は・・今年もまた涙ばかり出ます。
あなたに・・逢いたい！！
636 ふぅぅぅぅ〜 眞 2003/11/23 21:49
あと何年この孤独感と共に生きるのだろう？
幸せそうな二人を見ると嫉妬してしまう・・
この世の中に沢山の人がいるのに、私だけなんで独りなの？
寂しい・・寒いと心がもっともっと寒くなる。
637 寒いよ。心もね。 天使のしっぽ 2003/11/24 19:45
いに。
明日 おやじが焼きいもを作ってくれるみたいよ。
でも 一緒に食べれないね。
ダイエットしていた頃は二人で半分にして
食べたよね。
雪が降って 最後のいにが私に手を振って
見送ってくれたのを 思い出すよ。
病院へ行って何とか生きているだけ。
何もしてなくて 寝てばかりの私でも
こんなに辛いのに。
いには もっと もっと辛かったんだろうね。
638 やっぱりひとり ひとり 2003/11/25 01:08
だめな私ですよね。
誰かに私の心わかってもらいたいって 思うこともだめなの？
わかってくれないって思うのは 甘えなの？
私は何も出来ない役立たずと夫から言われ続けています。
お母さんが生きてたら何という？
養母は私が悪いって。
お父さんは知らん振り。
弟夫婦は馬鹿にしてる。私がわがままだと。
少しで良いから 一言で良いから がんばって生きてるね。
つらいね。て優しさがほしいです。生きるのしんどい。つらい。
お母さんもひとりだったの？生きるのがつらかったの？
味方になれなくてごめんね。
言い訳だけど 一歳の私にお母さんの心を支える力が足りなかったね。 ごめんね。母のぬくもりがほしいです。人の温かさがほしいです。ひとりはつらい。
639 お誕生日 ぺコ 2003/11/27 07:07
あなた・・おめでとう。。
あなたの好きな朝ご飯を用意しましたよ。。
クリームのいっぱいのケーキもティータイムに食べましょう。。
夜はワインですよ。。
あなたの喜ぶ声・・笑い声・・本当に聴きたいです。
お願い！！
夢の中で・・・おめでとう！と言う私に何か答えて。。。
ちょっとだけでいいから・・うなずいて欲しい。。
あなたに 逢いたい。。
642 月命日 睡蓮 2003/11/27 19:14
埋火やふれれば血の出る傷ありて
煮凝を知らぬあなたは二十七
冬薔薇軽き遺骨となりし子よ
643 あなたへ にゃん 2003/11/28 22:53
いつものようにあの子に絵本を読んであげていると
あの子がうれしそうに私を見上げて笑った
そうしたら突然涙がこぼれた
そうしてあふれた涙は止まらなくなった
○ちゃん、あなたもこんな風にゆっくりと、
温かい時を過ごしたかったでしょう？
あの子の柔らかい髪や頬を撫で、
優しく抱きしめてあげたかったでしょう？
「毎日俺がお風呂に入れるんだ。」って、
「親子３人、川の字になって眠るんだ。」って…
私の大きなおなかをさすりながら、
毎朝、毎晩、おなかの中の小さな命に話しかけていた、あなた
あの子はこんなに大きくなったんだよ？
毎日少しずついろいろなことを覚えて、
たくさんのいたずらをして、私に叱られては逃げ回り、
走って転んで、笑って泣いて、また笑って…
あなたがこわごわと抱いていた頃から
１年半が過ぎてこんなに成長したんだよ？
そこから見えますか？
あの子の笑顔が見えますか？
ずっとずっとあなたが欲しくてたまらなかったもの、
あなたの夢を、私は叶えてあげたかった
あなたの妻となり、時にはあなたのお母さんになり、
あなたの姉のように、妹のようになり、
喜びも痛みにも寄り添える親友のようになり、
温かなあの部屋で、あなたと生きたかった
長い長い未来をあなたと生きて行きたかった
あなたを守りたかったよ
あなたを傷つけるすべてのものからあなたを守りたかったよ
あなたが私をずっと守ってきてくれたように…
あなたを失いたくなかったよ
あなたを守って欲しかったよ
神様にじゃない、あなた自身にあなたを大切にして欲しかった
これから私が歩く道
私一人で歩く道
険しくても険しくても歩き続けて行くからね
私は私の命を生き尽くすから
いつもあなたを想いながら歳を重ねて行くからね
644 疲れた ピマル 2003/12/01 10:10
もう限界だって何度口にしただろう
苦しいしんどい
それでも笑って大丈夫って言うのは
とってもつらいんだ
あなたの事を考えると
私に何を託していったのか最近分からないよ
それでも日常の波に乗らないと
置いていかれちゃうから
何度も何度も息切れしながら上るんだ
体は効かない薬でボロボロ
外見も内面ももう限界なんだ
こんなに幸せな立場に置かれながら
あなたを追いつめた私はまだまだ
絶えなければいけませんか
646 たまに寂しい riko 2003/12/03 19:27
やっぱり少し、いや、すごく寂しい。私をおいて子供をおいて、誰がなんと言おうと許せない。でも、あいしちゃってる方が強いから寂しいのです。ねえ。パパ、私は絶対あなたの前以外では泣いてない。そんな強がりな私が好きだったあなたを思うと泣けません。あなたがこの世にいたらいいのに
647 月と夜空と涙と 皇あきこ 2003/12/04 16:24
涙を流した満月
月の引力に引かれて
世界で一番小さな海の満ち引き
世界で一番小さな海は
私のなかで溢れ返って
何故か哀しく
何故か愛しく
何故か怒りが
何故か心地良い
その悲しみを癒せる
その涙を流し
藍の空に
哀の空に
とけるまで
私はそのぶん優しくなれる
そう信じてる
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/7834/
648 私の愛する勇介。 ゅき 2003/12/05 20:59
アナタが自死したとアナタの母に告げられたとき
信じることができなかった。いや、信じたくなかった。
でも、涙だけは確かに頬を伝わっていた。
通夜の日箱の中のアナタをみるのがすごく怖かった。
でも、箱の中のアナタは微笑んでいた。
「痛くなかったんだね。死ねて安心したんだね…」
泣きながらそう言う事しかできなかった。
棺を軽く叩きながら「ねぇ…もう帰ってこないの？
9月6日…私の誕生日だよ…一緒にいるって約束したぢゃん」
現実逃避していた私。でもアナタは何も答えてはくれなかった
優しかったアナタ。楽しかったアナタ…幸せだった5ヶ月。
箱の中のアナタの頬は氷みたいに冷たくて…
コレが5ヶ月私の隣で笑っていた人なのか…
そんな事を思ったりした。
葬式の日棺を開けたトキ彼の父は私に
「最後まで触っててやって、一緒に居てやって」
と優しく言ってくれた。
涙は止まらなかった。次の日もその次の日も…1ヶ月後も。
そして今も…。。アナタは隣にはいないけど
私の心の中で生きているいつでも逢えるよね。
649 人は死ぬ為に産まれると言った彼女へ atO 2003/12/06 01:02
私の名は生命
消えないよう常に改善している
在り続ける理由は神の名が“存在”だからである
神に逆らうと私は意味消失するので
とりあえず生き続けてみることにしたのだが
暫く生き続けていると
ある日
“予定外”により私は死んでしまった
私は蘇り
あらゆる消失の可能性に備えたが
この宇宙の可能性は其れを遙かに上回っていると理解し
別の方法を探った
次に私は分裂
切り離しを繰り返し数を増やし
それぞれに改善方法を探させた
すると私のいくつかは“予定外”により死んでしまったが
何とか残った私が存在し続けることは出来た
そして私に降りかかった消失の可能性を全て学習していったのだが
気付いたときには何も出来なくなっている自分に気付く
あらゆる消失の可能性に備えた所
結局存在し続けることこそが
消失の可能性を生んでいる矛盾に気付いた
このままでは自分に消されてしまうと感じた私は
今まで学習したことの一部を忘れ続けることを憶え
個体と細胞も殖え続けることを止めたのである
その時私は
自らが破局しない為に死と揺らぎを得た
今
私は私を存在させる為に死ぬのであり
是は決して死其の物の為に産まれたのではない
650 落ち葉 ぺコ 2003/12/06 17:26
あなた・・夜明け前に歩いてみました。
風雨で落ち葉がいっぱい敷き詰めたようにありました。
もしかしたら・・・あなたの足音が落ち葉の中から聴こえるのではと・・・。
あなたと一緒に歩く時の・・スニーカーの音を思い出します。
一人出歩くのは・・本当に寂しい！！
あなたともう一度・・落ち葉の上をサクサクと歩きたい・・
あなたに逢いたい！！ ただ ただ 逢いたい！！
651 どうか 麗香 2003/12/07 20:21
逢いたいと強く心の中で思っても
実際には逢えない
でもできるなら声が聞きたい
落ち込んでる時だからこそ
声が聞きたい
途中で泣くかもしれない
でも理由は聞かないでね
愛しい思えば思うほど
恋しくなっていく気がして
だから声が聞きたい
神様どうか私に恋の奇跡をください
今は涙が出るほど声が聞きたい・・・
652 待っています 春 2003/12/07 20:25
今は何もできない自分でも
好きだと言える気がする
大好きな人がそばにいてくれるから
そして好きだと言ってくれるから
でも今あなたは何処にいるの??
私をおいて何処へ行ったの??
最後に残した手紙の最後の言葉を信じて
私は待ってるよ
例え10年、20年たとうが
私はあなたをここで待っています
だからどうか早く帰ってきて
私よりこの命より大切な人よ 私は待っています
653 あなたへ にゃん 2003/12/08 22:33
あなたと出会う前までの私は、
すごく心が傷ついたあと、少し心が疲れていて、
生きる意味なんて何も無くともとにかく毎日生きていた
あなたと出会ってからの私は、
毎日、毎日生きていることを実感していた
うれしい気持ちを胸いっぱいに膨らませて
いつも笑って生きていた
どんな時も隣りにあなたが居てくれたから
あなたが消えてしまってから、
私は本当の孤独を知って、自分の弱い、醜い心を知って
生きる意味ばかりを毎日考えて過ごして来た
またひとりに戻っただけ
前と同じに意味なんて無くとも生きればいい
ただそれだけのことなのに
ただそれだけのことが
どうしてこんなにもつらくなるの？
もっと生きたかっただろう
もっともっとこの先もずっと長い道が続いていると
信じて一日を懸命に生きていた人たちが
無慈悲に命を奪われて行く中で、
今息をできる、冷えた指先で頬に触れれば体温を感じる、
間違いなく生きているはずの私は、
どうしてもっと毎日を必死に生きられないんだろう？
あなたの分も、あの子のためにも、そして私自身のためにも、
どうしてもっと今を大切に生きられないんだろう？
悔しい、悔しい
何も頑張れないでいる
ただ毎日を生きている
こんな自分が悔しくて、情けなくて、涙がこぼれそうになる
唇を強く噛んで星空を見上げる
今夜もあのオレンジ色の星が輝く
あなたのような温かくて優しい色にほんの少し救われて
なんとかまた歩き始める
あなたも本当は生きていたかったよね？
心を病んで、ほんの少しだけあなたのあの時に
私の心も重なったから、
だからこの身に起こる良くないことも、
ただ「良くないこと」なわけじゃない
私に色んなことを教えてくれる、考えさせてくれる
苦しくても、苦しくても、
きっといつか今の自分を懐かしもう
悲しみは消えなくとも、この苦しみをいつか優しさに変えて
あなたのような優しい人に私はなりたいよ
654 パパへ 娘 2003/12/09 21:42
真面目で一生懸命、そして何よりも家族思いだったパパへ
仕事の事は何一つ子供には口にせず、
大切に大切に育ててくれてありがとう。
パパが亡くなってから、初めていろいろな話を聞きました。
血のにじむような思いをして会社を立ち上げた事。
誰よりも努力をして信用を築いてきた事。
そんなパパの努力が、こんな形で終わりを告げた事が悔しくてたまりません。
家族思いだったパパが、どんな気持ちでその時を迎えたのか・・・・
それを思うと、涙が止まりません。
もっともっと親孝行、したかった。
何もしてあげられなくてごめんね。
ホントにごめん・・・・・
655 涙 ぺコ 2003/12/11 19:04
あなた・・外は冷たい雨が降っています。
たまらなく・・あなたに逢いたい夜です。
泣いても・・泣いても・・涙は溢れてきます。
一人で迎える冬は３度目・・慣れることはありません・・
悲しく、心細く、とっても寒いです。
あなたに暖めてもらいたい。。
ただ・・泣いています。
656 か・え・る 天使のしっぽ 2003/12/11 22:10
両親が 小指ほどのガラスの カエルを
お土産に買ってきてくれた。
死んだ妹の写真の側に置いている。
もしや 帰ってきやしないかと・・・。
657 ・ piano 2003/12/14 00:06
最後のメッセージが残されたページに
時々行ってみるんだよ。
君の言葉を確かめるために。
感謝のメッセージだったのね。
最後の最後は｢ありがとうございました。・・｣で終わったのね。
父にも母にも、一言もなく逝ってしまったのね。
そしてこの時間が最期なのね。
658 娘へ アムロ 2003/12/19 12:03
ずっとあなたとの思い出を辿る。リビングで日向ぼっこした今年の秋、二人で寝ころがって「お日さんってあったかいねぇ」って 言ってたじゃない。
そこに布団をひいてママは寝てる。あなたと一緒に寝ていた和室では眠れないの。お仏壇もお骨もあって まだ夢見てるよう。
ふっとあなたの歩く姿が浮かぶの。今年買ったばかりのベージュのダウンジャケットを着て。
もうあなたの部屋には入れないよ、どこもかしこも あなたがいて この家は苦しい。悲しい。
誰を責めても 恨んでも また他人を羨ましがっても わかってる、あなたが帰ってくるわけじゃない。
わかってるんだけどね、悲しいの。切ないの。
今朝 夢を見た。私は叫んでいた。「私の血を全部抜いて 助かるなら お願いだからそうしてください。」
659 おかあさん ちろ 2003/12/19 22:08
ねえ、おかあさん。私の誕生日５月なのに、なんで同じ月に死んだん？
しかも孫の誕生日の直前。お父さんの誕生日の２日前。
みんな誕生日が楽しくなくなっちゃったじゃん。
もう、どうでもよかった？
今年は寒さが厳しくて、心もちょっと寒いよ。
お母さんと別れて７ヶ月。これから何十年ももう声も聞けんのやね。
なんか信じられんね。
私ね、がんばってるよ。
お父さんが１１月に奥村さん達つれてきたよ。気もお金も随分使ったけど、お父さんの面子がたったみたいでよかったよ。お父さんね、お母さんの写真もちあるいてたよ。車の中でお母さんの話ばかりしてたよ。
奥村さんからもお母さんの写真もらったよ。
お父さんね、またくるって。本当はお母さんにも来てほしかった。
こっちでがんばってる私の姿見てほしかった。
私ね、中国語上手になったよ。お父さんびっくりしてた。
お母さんにもびっくりしてほしかったよ。
これからの私を見てほしかったよ。見てほしかったよ〜〜〜〜。
お母さんの娘は努力の子なんだよ。ころんでもころんでも起きあがって、たちあがって、泣きながらでも前にすすんでいく子なんだよ。
その娘がさすがに母親の自死には打ちのめされたんよ。わかる？
まったくひどいよね。勝手になにも言わないで一人で逝っちゃって。
つらかった？さみしかった？ごめんね。気が付かないで。ごめんね。
でも、私帰ってきてたやん？なんで？あと１日で私、外出できたのに。
待てなかった？そんなことすら思いつかなかった？
わからない。いくら考えてもお母さんの様子をそばで見てることができんかった私にはわかんない。わかんないから悩む。悩み続けてる。
660 やっぱり いちょう 2003/12/20 18:23
ひさしぶりに彼女の夢をみた。
うれしいけど、悲しい。
覚めたときのいないんだと言う思い。
もう少しで一年が経つ。
最後の日々をおもいだす。
ここのところ大丈夫かなあとおもってたけど
やっぱりまだだめだなあ
661 今年は & 2003/12/20 20:38
今年はつらい年だった。
ロクなことがなかった。
もうクリスマスなんか要らないので、
明日にでも年が明けてほしいね。
662 ねんまつと言われても 古時計 2003/12/22 01:40
今年は人生で一番苦しい年になってしまった。
妹がいなくなってしまった。
どこにもいなくなってしまった。
なにもできなくなってしまった。
声が出なくなってしまった。
動けなくなってしまった。
助けてやれなかったのに
いまもずっと叫び続けてる
「助けてよ」 って
ずうずうしいね ごめんね
663 ご近所の方が・・。 アムロ 2003/12/22 16:52
悲しいのは 娘が自死と知っているであろう、ご近所の方が 伏目がちに私を避けているように思ってしまう自分自身。
こんなことになる前には 世間話位は、天気の話ぐらいは気軽に向こうから話し掛けてくれていたのにね・・。
悪い事をした人みたいに自分を思うから悲しいの、一人ぼっちのように感じるから寂しいの。
きっと向こうだって どんな顔して何ていえば・・と思うから 言葉がないのよね、わかるけど寂しいな。
人はいずれ死んでしまう、自死はそんなに忌み嫌われるものなんだと思うと辛かった・・・。
一番辛かったのは あの子なのにね。ママは強くなりたい。
664 偽りの心 比呂 2003/12/22 21:39
自分に嘘をついた
本当は色々考えてた
志望校も憧れていたとこがあったんだ
だけどそこに行くためにはいっぱいいっぱい勉強して
寝る間を惜しんだ努力が必要なんだ
だけど今はそんな事出来る状況じゃなくて
今は生きているのが必死で
親の事、交通費の事、友達の事、先生の事、頭の事、これからの事
非力な僕にはすべてを受け止めるこなんか出来なくて
でも結果を出さなくちゃいけない日まで
もうわずか
もう解らないんだ
自分の夢も好きな事も何をやりたいかも
人目を気にした生活には疲れた
「限界」の２文字はすぐ目の前にある
だから嘘をついたんだ
自分自身を騙して
楽になりたかった
これですべてが丸く収まるなら
自分の気持ちなんて関係ない
もう心は捨てた
これからはただ流されて逝けばいい
考えること自体がもう嫌だ
この涙も傷ももう何の意味もない
ただの冷たいものになってしまったみたい
665 アムロさん私も同じです。 ユイママ 2003/12/23 17:22
今年の5月10日に娘を亡くしました。
ご近所さんと話を随分していません。私も貴女のお気持ちが良くわかります。過ぎ去る時間も、また薬(-_-;)
お互いに、時間が早く過ぎますように（涙）
666 夢 piano 2003/12/23 21:13
夢を見たよ
高い所から下を見ていた
すごくリアルで怖かった
自分を試した
君を選べるなら飛べるだろう
飛べたよ
何時でも飛べると分かったから
一生懸命生きてみよう
そう思った
668 クリスマス peko 2003/12/24 15:54
悲しいなんて言葉に出せないくらい、人ごみが辛い。何がクリスマス？みんな幸せそうにみえて辛い。
こんな気持ちでずっと生きていくなんて 嫌だ・・。
669 おかあさん まみ 2003/12/26 00:13
お母さん イマまで一人でよくがんばったね
本当はずっと一緒にいたかったけどイマまでこんなにがんばったんだもんね 仕方ないね
最後にあったとき「調子いい」っていってたからあんしんしていた。でももう限界だったんだね
これから孫が生まれるって言うのに・・育児について聞きたかったよ。ベビー服一緒に買いに行きたかったよ
でもこれからはずーっと眠れるね イマまで寝れなかった分・・・
670 Ｄearest たか... リカ 2003/12/26 11:04
なぜ私を一人ぼっちにするの...？
なんで置いて行くの...？
もう一度あなたの腕で眠りたい
もう一度抱きしめて欲しい
あなたの代わりは居ないの
誰も好きになれない
また失うのが怖い
私はあなたを亡くして初めてあなたの存在の大きさを知った
名前呼ぶ声、何気ない癖、笑顔...
手を取り合って歩こうとしてくれた...
色んなこと全てあなたが居たから
あなたがいなければ喧嘩もできない
何も出来ないじゃん
私はこれから誰と生きていったらいいの？
あなたがいなきゃ生きたくない
毎年あなたとの思い出を背負ってどう生きたらいいの？
生き方が分からない
生きたくない
会いたい会いたい会いたい会いたい...
触れたい...
671 大好き 美和 2003/12/26 16:30
・・・君がいたから今の僕がいたのに・・・
君の夢は甲子園のﾏｳﾝﾄﾞに立つ事だったね
いつも誰よりも遅くまで残って
泥だらけになるまで頑張って
正直その練習に付き合ってた僕は早く帰りたかったんだ
だけどそれでも一緒にいたのは
君が好きだから 君の頑張ってる姿を見ていたいから
やっと君の夢が近づいてきた時
「俺がここまで突っ走ってこれたのはお前がいてくれたから」
そう言って君は冷たい星になった
もう君の頑張る姿 見れないの？
甲子園に行ったら誰よりも大きな声で応援しようって思ってた
だってそれが僕の夢だから
君がいたから僕がいた
この広く青い空は君の心だね
あの流れ星は夢を追う君だね
大好き
672 ＨＡＮＡＢＩ〜 リカ 2003/12/27 13:57
ねぇ...
どうしてまた振り返ってる足跡たどって
ねぇ
あれからもう夏は何度も巡ってるのに
何もかもまだ 覚えているよ...
名前呼ぶ声 何気ない癖
忘れたいのに 忘れたくない
ねぇ...
選んだ道は間違ってなかったかだなんて
ねぇ...
誰に尋ねてみても答えは何処にもないこと
嫌になる程 分かってるから
いつか聞かせて 君の口から
幸せだよと...そして笑って
想い出はそう美しいまま
ちゃんと鍵かけしまっておこう
この思いよ 空え打ち上がり
花火のように 美しく散れ
lalala...
673 ごめんなさい y 2003/12/27 15:23
本当にごめんなさい。お姉ちゃんの気持ちを全然わかってあげられなくて、本当に本当に苦しんでいたのに、全然分かってあげられなかった。それどころか厳しい事まで言って、本当にごめんね。居ないなんて嫌だよ。またいつもみたいに電話かけてきてよ。どうしていなくなっちゃったの。一緒にディズニーランドも行ってないよ。ごめんね、ごめんね。一生懸命話してくれていたのに、本当にひどい妹で頼りがいがなくて、自分勝手で、お姉ちゃんの事助けてあげられなくて、本当にごめんなさい。
674 月命日 睡蓮 2003/12/27 21:22
逝きし子の歳をかぞえて冬篭り
冬銀河死すほどの苦ありしとは
空しくて哀しくもあり寒桜
675 あなたへ ぺコ 2003/12/28 19:07
あなた・・今年もあと三日終わります。
周りのお店も人も賑やかです。
私は、すっかり・・買い物が苦手になりました。
あなたと一緒に、年越しの準備をしていた時が蘇ります。
あなたが私の側で見守ってくれていると信じていても・・・。
この一年、私の涙は止まりませんでした。
あなたに逢いたくて・・哀しくて・・寂しくて・・切なくて・・・。
あなたを思い続けています。
あなたに・・逢いたい！！
676 もう・・・ ＭＡＯＯ 2003/12/28 23:57
もう半年経つね。
付き合って９ヶ月だったのに、あなたはあたしに何も言ってくれなかった。辛い思いしてたなんて気付かなかった。あたしの前で見せた笑顔は偽者だったの？いつもニコニコしてたあなたは誰だったの？急に連絡取れなくなったから心配して家に行ったよ。そしたら、あなたはお風呂で手首切ってた・・・。何の汚れもないあなたの血をあたしは忘れられない。。。どうして何も言ってくれなかったの？あたしじゃ頼りなかった？今もずっと指輪してる。あれから誰も好きになれないよ。もう誰も好きになりたくない・・・。いつでも逢えるよね。でも遠過ぎるよ・・・。
677 暮れからお正月 れんげ 2003/12/29 18:44
おかあさん
年の瀬です
もうすぐお正月
お母さんのいない二度目のお正月
世間はとてもにぎやかで華やかで年越しの準備に追われています
わたしは何もしたくない
暮れからお正月にかけて、思い出がいっぱい
おかあさんがいてくれたとき、あんなことがあった。こんなことがあった。目の前でおきているようなのに、全部思い出。つかもうとしても、つかめない。
いつか、戻ってきてくれるような気がして、もう一度やり直せる気がして。
あたたかなおかあさんに会える日が来るような気がして仕方ありません。
一番大好きなおかあさん、たった一人の大事なおかあさん。おかあさんのいるところが、私のいるところです。
この世は仮の世。暮れもお正月もいらない。おかあさんのいるところが本当の場所。
678 あなたのいない死のそこで ポケ☆ファン 2003/12/29 21:00
あなたのいない死のそこで
私は待っている
そんなことも知らないで
町でうろちょろしてるんじゃ
私は帰る
あなたのいない死のそこで
あなたがきたらもうおしまい
あなたも暗い闇の中に
とじこめられて
くるしんで
あなたのいない死のそこで
やりたいこと全部やって
遊んでいる私
あなたも死のそこにしずみなさい
あなたのいない死のそこで
私は待っている
ずっと
ずっと
679 どうしてる？ れんげ 2003/12/30 18:40
浄土へ行ったおかあさん
どうしてますか
あたたかですか
ゆっくりしてますか
おだやかにしてますか
ゆうべは夢でも会えませんでした
とてもさびしいです
きっと眠っていたのね
おかあさんも
おかあさんの部屋の夕焼けがとてもちいさい
夕焼の向こう側
おかあさんの
浄土
おだやかでいてね
いつかまた会える
680 毎日、毎日、 のぶゆき 2004/01/01 00:18
あれから５４０日あまり経つというのに・・・、
毎日毎日、何かを探しています。
毎日毎日、何かを許してもらおうとしています。
なんで仲良くいられなかったのかって考えてしまいます。
今夜も誰かに話し掛けています。
二人で本牧埠頭に行ってみたかったよ。
二人で奥多摩に行ってみたかったよ。
二人で湘南に行ってみたかったよ。
僕がそっちに行っても、
もし、二人生まれ変わっても、
今のようなバイクで一緒に走るっていう事はありえないんだろうなぁー・・・。
681 新しい年 ぺコ 2004/01/01 19:17
あなた・・２００４年になりましたよ。
一人で迎える三度目の年は、やっぱり・・涙から始まりました。
寂しい、哀しい、切ない涙です。
あなたの好きな海に行きました。
静かな海が見えましたか・・・。
あなたが、安らかでありますようにと・・祈りました。
あなた！！お願いです。
明日の”初夢”に私に逢いに来て下さい
あなたに逢いたい。。
682 年賀状 睡蓮 2004/01/01 19:34
喪中欠礼を出した筈なのに届く年賀状
そうなんだ他人様にとって息子の死なんて
それだけのものなんだ。。。。
悲しみを分って欲しいとは言わない
ただ、「あのお家は今年不幸があったのよね」
とほんの少しでいいから覚えていて欲しかった。
この無関心・鈍感さが今夜はとても腹立たしい!
683 吾子 k-ko 2004/01/01 19:45
うどんげのはなにさきだつ吾子なれば このよのうれひしらでや寝らむ
こぞのはるこのよに吾子のえみてしと いへどかひなき母のなげきか
ただみつぶいちごのさらにもられたる 吾子のお節のけふのぜんには
父よ母よ我を赦せよ わが身には普通と言ふ日は再び来じを
684 おぼえていない夢 れんげ 2004/01/02 01:15
眠っている間に忘れてしまう夢があるはず
多分おかあさん、
そこで会っているよね
覚えていない夢の中では
きっと二人で穏やかにしているよね
あんなに困った夢ばかりみるけど
ほんとうはもっといい夢の中で
会えているはずだよね
685 かあさんは・・・ jun 2004/01/02 15:50
かあさん・ぼくは幸せだったよ・あなたが愛してくれたから
そう、あなたは書いてくれました
かあさんの幸せは・あなたにであえたことでした
かあさんの喜びは・あなたのかあさんになれたことでした
わたしは・ずっとあなたのかあさんです
686 哀しさ 皇あきこ 2004/01/03 12:13
私は一人になった…
もう、あの声は聞けない
寂しさと開放感
私は寂しくて
一人で
これからも
一人で
687 年賀状 ぺコ 2004/01/04 19:20
あなた宛の賀状が届きました。
お知らせをして・・届かなくなったことに、心は静かになってきました。
でもネ・・あなたの名前を示すものが消えていくのはとても悲しい
数枚届いた葉書に戸惑ってもいます。
でも・・あなたの名前を見つけて、涙も溢れています。
あなたの替わりに返事をだしたらよいか・・まだ決めていません
もう少し・・あなたをすぐ側で感じていたいのです。
688 まなざし ivy 2004/01/07 10:32
一番私をいとおしげにしているときの目と声が今朝、聞こえたよ。起きようかなあ、って思って なんとなくベッドの中から ほのぼのと あなたを偲んでいた時だよ・・・・枕に涙がこぼれたよ。あんな優しい目をして あんな声でもう一度呼んでほしい。
689 星空 水 2004/01/08 15:25
あの、たくさんの星のどれかにキミがいるからなのでしょう。
銀色の波のたつ夜明けに
キミはいなくなった。そっと静かに、眠るように…
ねぇ・・・何で先に行ってしまったの…?
ねぇ、聞いてる？私を一人に…しないでよ・・・・
その時から、目に映るすべての世界がモノクロになった。
すべてのものに色が消えうせた。
窓を開ければ空は広がり星たちは輝きだすけれど
星にてが届くはずがない
どんなに手を伸ばしても君のところへは届かない…
どうしてこんなにもそらは遠いの・・・？
キミに会いたい
空がこんなにも美しかったのはキミがそばに居てくれたからなのでしょう
美しかったね・・・あのころは
君はもういない。すべてが美しかったあのころはもう
二度と戻ってはこない。
ねぇ私もうすぐキミのところへいけるよ・・・。
ねぇ、聞いて私病気なんだって。。。
うっすらと途切れてゆく意識・・・。
記憶ももうほとんどないよ。でもキミの事はしっかりと覚えてるよ
あぁ星空がきれいだね・・・。
もう目をあけてもほとんど見えない。
大丈夫だよ、心の目でみるからー・・・
もうほとんど見えなくても心の中でずっと見てるよ。
意識ももうじきなくなる・・・。
どんなに手を伸ばしても空に手がとどくはずがない。
でももうじきとどくよ、キミのところへ
やっと会えたね…
690 逢いたい きょうこ 2004/01/08 20:53
逢いたい。ただ、逢いたい。
もう１０年以上も前なのに。母さんが私の目の前で自死してしまったのは。もう１０年以上も前なのに。どうしてまだこんなに涙が出るのだろう。どうして今でも会いたいんだろう。
こんなにも前に進めなくなるなんて、思いもしなかった。
もうとっくに乗り越えているつもりでいたのに。
ただ、母さんに会いたいという気持ちを我慢してきただけなんだ。ただ、ずーっと我慢してきただけ。自分の気持ちをみないようにしてきただけ。だって、逢いたい、触れたい、抱きしめたいと思ったら、それは絶望を感じることだもの。絶望を感じることはこの上なくつらい。つらいよ。
つらいけど、会いたいんだ。母さん。逢いたいんだ。
とっても逢いたいんだ。泣きたいんだ。
691 どこへ行ったの? ねむりねこ 2004/01/08 23:25
Iどこいった。I出てきてほしい。死にたいのはこっちのほうだよ。分かっているのか、
返事をしてよ。この世で一番すきなのはIただ一人。それがあの世へいってしまったの、
どうすればいいのか。分かるはずもない。ただ言えるのは生きていて何にも楽しくないということ。
ひたすらひたすら、苦しみだけが待っている。Iが生きていたときは、
Iがいてくれるだけで幸せだったのに、……壊れてしまった幸せ、生きていてもうれしくないよ…
やっぱり最愛の人が生きててくれてこその人生なんだなって、わかったよ。最愛のひとがいないなんて…
寂しすぎるよ。誰か教えてよ。私はどうすればいいのよ。……ただ耐えればいいわけ…苦しくなんかないわよって、我慢すればいいの？辛すぎるよ、ひどすぎるよ…
692 空 キリコ 2004/01/10 10:38
名も無き君へ
今日は、月が蒼くてとても綺麗です。
最も、 日の目さえ見れなかった君にとっては
嫌味にしかならないかもしれないけれど
君に、見せたかったものがあった
この空は、何処までも蒼く 何処までも広く、 常に人の天にあり、 姿を変えて 人のためでなく 自分のためでなく
唯唯 其処にある。 君も、この空の中に隠れてしまっているのかもしれないね。
この蒼い空は、 透き通った大きな ガラス玉で、 其れ は
宇宙に繋がる 君、に
見せたかったものが、ある。
墓もない君へ。 名も無い、君へ。
怨んでいますか 君の犠牲の上に成り立って産まれた、のうのうと生きている、私を
貴方は 母から 産まれて 直後 すぐ 天に召されたと聞きました。
その時みれたのは 血まみれな自分と 激しく照りつける人工ライト。 唯それだけだったのでしょう
君にみせたかった この空を この大きなガラス玉の中で
また 誰かが 君と同じ所へ
そして 何時かは私も其処へ
それは、誰もが何時かは辿る通。 でも、その前に見せてあげたかった この空を。
最後に教えてあげる、
名も無き君へ 墓もない君へ、
君に あげるはずだった 名前は
「 」
694 かえして。 ＮＡＮＡ 2004/01/12 16:21
今も、かわず好きでいられます。
今も、誰も愛さず好きでいられます。
それは、今まであなたがくれた「あい」があるから。
もぉ、奪わないで。
もぉ、充分不幸だから。
私には、あなたしかいなかったのに。
私には、誰一人愛せる人はいません。
−返してください。
あの人の、ぬくもりー
695 娘の成人式 こころ 2004/01/12 22:13
お母さん・・・
今日○○○の成人式でした。どこかで見ていてくれたよね？
○○の時と一緒に お店の前で記念撮影したよ
○○○がお母さんの棺に入れた手紙に「お婆ちゃんと成人式の
写真を撮りたかった」と書いたのを聞いていたから 本当に今日は残念で悲しかった
最後の孫も成人しました ありがとうお母さん
日が経つにつれ 立派だったお母さんを思い出します。
娘たちが結婚して 孫の世話をし、娘たちが立派？な親に
なるまで 私が支えなければいけないんだよね？
物凄く大変な仕事が まだ残っている・・・・けど
私は まだまだ お母さんの娘でいたかった・・・
まだね たまに どうしようもない日が私を襲うんだ
フワ〜と風と共にやってきて スーっと引いていく
会いたいな・・・お母さん
話がしたいな・・・お母さん
そして・・・親孝行がしたいな・・・
696 あなた ひめ 2004/01/13 10:13
ねえ、どこに居るの？ある日突然逝ってしまって。私は何をどう
すればいいのか？ずっと一緒だと思ってた。
逢いたい、話したい、触れた、夢にも出できてくれない・・・
697 時間の流れ ピマル 2004/01/15 16:08
どうしようもない事だって
痛いほど分かってる‥
何がしたいんだか
全然分からない‥
ただ‥この波に逆らわないように‥
ひたすら‥時が過ぎていく‥
忘れたい事
たくさんあるのに
思い出したくて
どうしてもやりきれなくなる‥
どうしようもない事
望めば望むほど
地獄に突き落とされてしまう
それでもひたすら
後悔して
謝って
憎んで
懐かしんで
体がこわばっていく‥
ただひたすら
時間だけが過ぎ
まだそんな事悩んでって
みながあなたを忘れてく
どうしようもない事だって
分かりきっているのに‥
どうして
あの時
行かないで！！
って言えなかったのか？？
行かなければどうしていたんだろう？？
そんな事の繰り返しで
忘れたくないのに
忘れようとして
つらい事ばかりじゃないのに‥
確実にあなたに会えたら‥
そんな事ばかり考え
生きていたら
誕生日だ‥
早いのか
遅いのかさえ
マヒシテシマウ
698 オレンジ色のお星さまへ にゃん 2004/01/16 20:41
冷たい空気、透き通った冬の夜空
あなたのオレンジ色のお星さまが輝いています
今夜も「帰っておいで」とおうちの真上で
高い高い、遠い遠い、遥か彼方の広い宇宙で
きらきら光って
ふらふらどこかへ行ってしまいそうな私の心を
ちゃんとあの子の元へ導いてくれているかのようです
だけどね、
いくらこんなに綺麗だからって
あんなに早くお星さまになることないでしょ？
あなたの大事なお友達から
うれしい報告がたくさん届いたお正月でした
やっと私も少しずつ心からの「おめでとう」を
言えるようになってきました
他の誰かの幸せに寄り添える心が芽生えてきました
だけどね、
あなたがそんな遠くじゃ一緒に喜べないでしょ？
きっとね、あなたがいてくれたなら
もっとね、嬉しくなれたと思うの
今日はなんだか心がカサカサするよ
一息ついた真夜中にやっと
一日頑張って荒れた手にハンドクリームを塗るように
乾いた心に潤いをくれる魔法のクリームがあればいいのに
くたびれたなぁ…
時々自分が何をしてるのか、わからなくなっちゃうよ
あなたは笑ってくれていますか？
そこで幸せで居てくれますか？
一生懸命背伸びをしても
お星さまには手が届かないよ
699 明日は四十九日です まみ 2004/01/16 22:07
いまだに信じれないし、悔しいよ。
何で？帰ってきてよ！
遠くから見守ってくれなくていいから！近くでしかって欲しいよ！！
そりゃ、いつかは別れの日が来るってのはわかるんだけど・・でもこんな別れ方はしたくなったよ。お母さんとの別れ、お母さんの苦労を思うと切ないよ。涙が止まらない。
ぜんぜん痛みを分かってあげられなくてごめんね
700 ちょっとつらい。。 ＥＶ−U 2004/01/16 22:17
今日，お墓に行って来た。。
父の命日だったし、毎月行ってはいたけど、１２月忙しくて
お正月も，調子悪かったし。。。
こっちは明日雪が降るらしいよ、おまえは親父と一緒にちゃんと居るか?そっちで面倒かけてないか？もう無理しなくていいんだから。。
楽にしててくれよな。。
おれはさ、だまってたけど、ちょっと虚勢はりすぎたみたいだよ。。
この半年。。３年経つけど。。おい、ちゃんと見ててくれてるのか。。
いいよな，おまえは親父と一緒で。。。
ひとりは。。。
虚勢はんなきゃ、やってけないよ。。
それから、誰か分からないけど、綺麗な花いっぱい供えてくれてたよ
雪が積もっても寒くならないように賑やかにしておいたぞ。。
またいくからな。。
701 ラストは♪あなた 天使のしっぽ 2004/01/16 23:31
いにの 好きなラルクのＤＶＤ買ったよ。
そしたらね。♪涙かれても・・・心に 輝くあなたがいるから・・・。
ラストはこの曲だったよ。
心にいつもいる。
でも カラオケでラルクうたえないよ。
多分 泣いちゃうよ。
702 どうして… ｒａｂｂｉｔ 2004/01/17 00:54
どうしてこんな事になっちゃったんだろう
私には考えさせてくれる時間もないんですか
もう泣きたいほど泣いた
でも最近私笑ってない
こんな自分が悔しい
でもいつかまた笑顔が帰ってくるって
ずっとずっと信じてるから
703 寂しい・・・ 月のうさぎ 2004/01/17 23:20
今日、初雪が降りました。
貴女が居たら喜んだでしょうね．．．
お母さんはずっと貴女にそばに居て欲しい。
だけどそれは無理みたい。
寂しがり屋の貴女を一人ぼっちにするのは
とても切ない．．．でもそれは、お母さんのワガママなのかな？
貴女はどう？お母さん達と一緒に居たい？
それとも大空高く羽ばたきたい？
お願い．．．教えて．．．。
704 突然 yoko 2004/01/18 02:04
昨日お風呂に入っていて、突然吐くように泣きました。お母ちゃんがいなく無ってからもう8年もたって、随分自分自信強くなったと思っていたのに、なんの前触れも無く急に思い出して、どうしようもなく嗚咽しました。おかあちゃん、おかあちゃん、おかあちゃん、おかあちゃん、私がもっとあなたの事を守ってあげられる程強かったなら、あなたはきっともっと生きれたろうに。おかあちゃん、会いたいよう。今はこんなに必死に働いて、父ちゃんの世話もちゃんとしてるよ。ボーナスだって出てるし、部下もいるんだよ。行き遅れとかいわれてるけど、結婚なんてしないよ。父ちゃんだって可哀想だよ。かあちゃん、なあ、かあちゃん。母ちゃんが最後に残してた餃子の中身。まだ冷凍庫に入ってるよ。すてられんよ。かあちゃん、あいたいよお。どんなに働いても、どんなにガンバっても、心は満タンにならんの。
皆に何を言われても、あいたいよ。母ちゃんの作ったご飯が食べたいよ。かあちゃん。あいたいよ。さみしいよう。
705 短い 人生 わが息子 2004/01/18 16:38
何もわかってやれなかった
706 短い人生 わが息子 2004/01/18 16:42
何もわかってやれず
708 あ・な・た・・・。 ぺコ 2004/01/20 19:32
一人は・・辛い。
あなたを忘れたことは、ありません。
あなたを探して・・歩きました。
一人は･･哀しい。
ずっと・・ずっと・・歩いたのに。。
あなたに逢えなかったの・・
一人は・・寂しい。
あなた・・私を迎えに来て・・
お願い。。
一人は・・もう・・疲れました。。
709 ちゃこ 恋しくて 2004/01/20 20:32
どんどん離れて逝ってしまうのね何も言わずに・・・
あまりに早すぎるよ
ママの心配してくれたのに
やさしすぎるよ
710 悲しみ２回 すーさん 2004/01/22 15:53
妻が亡くなって２ヶ月目、心が癒えぬ間に父があの世へ。 自死と事故死、何でこんなに不幸な事が..... 残された家族、力を合わせ一年、悲しみ辛さは消えないけれど 足踏みばかりしていられない。
生きる事って？.....
楽しい事？....
生きるって苦しい事。愛するって苦しい事。別れがあるから。
711 雪 バブ母 2004/01/22 18:23
貴女を想いながら雪が降るのをじーと見つめています。
去年のお正月の入院の時の雪
再入院の時の雪、退院の時の雪
貴女が病室から見た雪の詩
そしてお別れの時家の前を過ぎたら急に降った雪
貴女は雪の妖精になったんだね
貴女の好きなぜんざいを作りましたよ
寒いから暖まろうね
大寒に 吾子に供えし ぜんざいの 甘きにそえし 永久の愛
712 寒いから ピマル 2004/01/23 00:46
あなたが逝ってしまってから
子供たちが
私の手をギュっと握って
寝るようになりました。
あんなにねぞうの悪かった二人が
私のそばから離れません。
それでも
１人で背負いきれず
たまに
よっこらしょって
荷卸するの
カウンセリングの先生に
いくら相談したって
疲れちゃったんで
面倒みてくださいなんて言えるわけもない
感情だけでヒステッリックになっても
私の手を離さないでいてくれる
当たり前のようにあぐらをかいて
見失っていたものにふと気づく‥
夜勤の仕事も
行かないでって
泣かなくなった
一年半
パパがいなくなって
全てを知った子供たち
それでも前向きに生きてる
すごいじゃない
私だけ
余計な事聞かれないように
自分からおしゃべりする変なおばさんになっちゃった
起こってしまった事実を
受け止められず
いまだ
子供以下に
なってしまったみたい
寒くなると
寂しくなるから
暖かいお風呂でたくさん泣くの
ママ泣かないで！！
あーぁ
見られちゃった‥
713 なんで？ 姪 2004/01/23 03:19
叔父さんの事なので、ルール違反かと思いましたが
父親代わりだったので勘弁してください。
自分は、母子家庭だったので
叔父さんが、お父さんでした。
優しい人でした。
家族旅行に行った時、連絡が入りました。
叔父さんが、自死したと。
連絡を受けて家に戻りました。
飛び降りでした。
遺体は、包帯でまかれてました。
子供だったので、詳細は教えてもらってません
誰にもわからないのかな
っと、思いつづけています
でも、知りたいです。理由を
714 もうさ〜〜 ＥＶ−U 2004/01/23 05:20
疲れたよ。。
お墓行かなきゃ良かったよ。。。重くのしかかるし。。。
虚勢張っては周りの人に迷惑かけるし
これも甘えか〜
だってひとりになっちゃったんだからな
全て背負って決めたけど，大変なんだよ〜〜
皆の前じゃ言えないんだよ。。辛いってさ
しんどくなってきた。。ちゃんと聞いてる。。二人とも。。
ほんとにつかれた。。
でも、おまえならきっと頑張ったろうなって。。
せつなくなるよ。。こたえるよ。。。
でもね、つかれたんだよ。。ほんとうに、
716 つらい みゆき 2004/01/25 00:05
数時間前に「間違えちゃった。また明日ね」という電話を残して、母は逝ってしまった。
その後父から動揺した声で「お母さんが死んじゃった」と・・・
２日前に会っているのに、「つらい」「苦しい」も言わずに私の前から母は消えてしまった。
幼い頃から母っ子だった私は、正直未だに信じられない。まだ３週間しか経っていないせいかも知れないが・・・
私や兄・父、そして私の子どもも母の支えになってあげられなかった。
どうして母の苦しみを分かってあげられなかったのだろう、どうしてつらさを分かってあげられなかったのだろうと悔やんでも悔やみ切れない。
そして、父も兄も同じ。
毎朝「おはよう」と子ども宛てにかかってきた電話も・・・今はなく、淋しさ切なさだけが残る。
もう少し親孝行しておけば良かった。
もう少し甘えておけば良かった。
上の子は４歳。母が亡くなってお星様になっていることも何となく分っている。
下の子は０歳７ヶ月。出産時もずっと付き添ってくれて、生まれた時誰よりも先に抱いてくれた。
今はつかまり立ちもしていて、ハイハイをしながら「マンマン」と話しているよ。
子どもの成長を誰よりも一番に見て欲しかった。
５６歳なんて早過ぎるよ。
719 月命日 睡蓮 2004/01/27 08:49
短日や長き不在の吾子の部屋
冬日向母は遺骨とにらめっこ
冬青空真直ぐに生きし子らがをり
720 お世話になりました。 天使のしっぽ 2004/01/27 22:31
あ〜吹雪の中を バスに乗ってそして１５分は歩いて 私のお見舞いに
来てくれたね。おねぇは 傷口が 笑うとまだ痛かったから
いには「笑わせないようにするね。」って言って話をしてくれたよね。
去年の今日は まだ生きていたんだよね。
でも 昨日と今日 車で事故りそうになったの 助けてくれたでしょう。
もう いいよ。
天国へ行っても。
死んでからも なお この 馬鹿姉の世話をするの？
もう いいよ。
側にいてくれるのは 嬉しいけど いには 辛くないの？
死んでまで 辛い思いしているの・・・？
721 もうすぐ7回忌 ボサボサ頭 2004/01/28 10:12
パパ、いつも見守っていてくれてますか？
そっちの世界はどうなんでしょう。。
早いものでもうすぐ7回忌です。。
髪の毛ボサボサのまま逝ってしまって髭も伸びてたよね。
首にはくっきりロープの跡。。。。
パパに会いたいよ。。生きてるパパに・・
あなたの孫も4人になりましたよ。。
しっかり見守ってくれなきゃ許さないんだから・・
722 願い ６４ 2004/01/28 15:15
どんな土地へ行っても生きていける。 そう思えるのは、あなたが遠くからずっと私を見ていてくれるって思えるから。
青く澄んだ空を見るとね、あなたを感じることができるの。「私はここにいるよ。ここで生きてるよ。」って心の中で叫んでるよ。
どこにいてもあなたは見ていてくれる。そう信じてていいでしょ。
ホントは知らない土地で暮らすの、とっても不安なんだ。
でも私大丈夫だよね。 私強いよね。 あなたがいるから。あなたが見ていてくれるから。
私に力をください。
723 さみしいね・・・ こころ 2004/01/29 20:25
あの日から この言葉の意味を考えます
母が前日の電話で言ってた言葉だから・・・
あの日から 私も毎日毎日寂しいですよ お母さん
今日も寂しい 多分明日も寂しい
人生ってこんなに 寂しいものだったんだね
私はね まだ この世での仕事 たくさんあるんだけど
お母さんの所へ行きたくなっちゃうんだ
意気地なしかな これって
だってね 何をしても楽しくないんだ
楽しくなくてもいい 悲しくなければ 寂しくなければ・・
なんとか 頑張れるけど 毎日悲しいんだ
父は私を待っているかもしれないけど、足が向かない
だってね 父は お母さんを守ってくれなかったもんね
そんな 態度をとらないようにしたいから 会う時は
私は エネルギー使うんだ
だから 疲れるの・・・
今晩 ご飯作りません！宣言したら 家族は誰も帰ってこない
別にいいけど 家族なんてこんなものかな・・・
じゃあ お母さんお休みね
724 凍りついた心 満月 2004/01/29 21:12
私の凍りついた心は温かな温もりを求めている・・・
やっと得た安らぎのはずなのに
求めていたものを得られたはずなのに
なんで心は凍りついたままなのだろう・・・
私が本当に求めているものはいったい何なのだろう・・・
725 見ててね jun 2004/01/29 22:32
もう、もどれないとおもってた、仕事の舞台に立つことにしたの。君は、いつも、かあさんをかばってくれたね。助けてくれたね。見ててね。みててね、かあさんの勇気を。かあさんのせいいっぱいを。
726 涙がね・・・ jun 2004/01/30 08:26
とまらないんだあ、涙が。
もう少ししたら、出かけなきゃいけないのにね。
見ててね
かあさんの、夢だったのにね。それが、実現するっていうのにね
とまらないんだあ、涙が。
見ててね。
みててね。
727 呼んでないよね まみ 2004/02/01 01:11
最近、私、お母さんに会ってないよね。「おかあさーん」って読んでないよね
お母さんにも「まみ」呼んでもらえってないよね
早く帰ってきて思いっきり呼び合いたいな
728 貴方を待つ意味 ちあき 2004/02/01 17:48
貴方が 旅立ったあの日
私の瞳から たくさんの真珠が こぼれ落ちた
貴方の最後の言葉・・”絶対迎えに来るから”
その言葉を信じて 私 ずっとまってるから・・
私貴方以外の人を好きにはならないから・・ だから・・貴方も私以外の人を好きにならないで・・
いいたいことは もっとあふれるほどにあるけれど・・ いっぱいあっていいたいことがうまくいえない・・
私が 一番いいたいのは・・ あの言葉を信じてずっとまってるから・・
絶対私をむかえに来てね・・・
729 芽吹き ぺコ 2004/02/01 20:00
あなた・・2月に入りました。
あなたに、報告したいことがあります。
大晦日に、あなたの部屋に飾った何種類かのお花の中に、銀色の小枝が２本ありました。
ずっと・・お水を換えていたら・・先週・・発見！！しました。
なんと。。
小さい、ちいさい・・新芽が出てきてくれたのです。
驚きました。涙が溢れました。
銀色にスプレーを吹きかけられても・・生きていてくれたのです。
その・・けな気な力に・・愛しくて・・泣きました。
なんという枝か？名前もまだ判りませんが、その力強さに・・泣きました。
きっと・・あなたが私に、メッセージを小枝から・・伝えようとしてくれたのだと気づきました。
そう・・信じています。
大切に、水を与えて・・心を込めて･･育てます。
あなた！！ ありがとう。。
730 悲しい・・・ pase 2004/02/01 22:51
心から悲しむ事も・・・泣く事も出来ません。
その事が一番悲しく苦しいです。。。
いつになれば、許せる日が来るのでしょう。
731 いつまでたっても… pop 2004/02/03 10:45
８ヶ月たった…
でも、あの時見送った姿か゛
昨日のことのように
目に浮かぶ
もう、楽しかった日々には
戻れない
わかっているのに
つらい…
732 自信 ６４ 2004/02/06 17:30
私、どうやって生きていけばいいのか、わからなくなっちゃったよ。
あなたは言ったね、
世の中にたくさん人がいてさ、みんなそれぞれ違う考え持ってて、その中で正しい答えなんてあると思う？ って。
わかるよ。 でも、それでも 私は正しい答えがほしいよ。
自分に自信がないんだ。
自分の考えに自信がないんだ。 不安なんだ。
あなたの答えを聞かせて。
私にとっては、あなたの答えが一番正しい答えだから・・・。
あなたについていけばよかったって思っちゃう時が 今でもあるよ。
734 旅の途中・・・・・ エイサー 2004/02/07 14:57
今日も
また（万多）
なみた流るゝ
か す み さ う
（春 身） （草）
北谷にて
735 じぶん 一人 2004/02/07 16:50
母が死んで七年、毎日なやみ､鬱じょうたいです。
736 どうしてなんか ＥＶ-U 2004/02/07 21:39
同じような経験をした人に元気をって。。
思ってるだけでよかったのに。。辛い思いをさせてしまう。。
何をしてるんだろ。。おれ。。
こんなんだから。。
こんな兄貴だから何も言ってくれんかったん。。
何やってんだろ。。つかれたなぁ。。自分に。。
どう思うよ。。
静かににしてなきゃだめか。。
答えてくれよ。。いやなんか。。
本当に相談も出来なくなっちゃったな。。
737 体の故障 ピマル 2004/02/08 02:22
前向きに頑張っているんだけど‥
あっちが治ればこっち
どこかしら痛い‥
おーい！！
だんなぁぁぁぁ！！
毎日､毎日髪がごっそり抜けた‥
もうないの‥
生えるまで４，５年
冷たい事に‥子供ががいじめられるから
かつらつけて学校にきてねだってさぁぁ
会社の人たちは気を使ってくれ
家族のない一人暮らしの場所に出向させてくれる
だってかつら？？
いつつけるの？？
高いなぁぁ
これつけることでまたストレスなんだろうな
あなたが生きていた頃は
虚勢張りすぎて疲れちゃ負け
そんな風に生きてきたから
この穏やか過ぎる時間もまたストレスなんだね
結構､仕事で自信ついてきてたから
もうひきこまなぞ！！！
と思っても夜がいいが
昼はまた出れなくなっちゃった
薬も先生も今ちょっと不信‥
あーまた不幸風呂にでも浸かるのかな？？
嫌な事はいいじゃない
ごちそうさま
ありがとう
すいません
あーそんな簡単な事が言えないから
こんなふうになってしまうんだ
ちょっとちゃんと見守ってよ！！
周りの大事な人たちもみな入院やら
こもってるわけに行かないんだってばぁぁぁ
生きてるほうがつらいんだぞ！！
頭はもうふっただけでバサバサ
パパのばか！！！
ストレスって今全てがストレスなのかも
738 ． 匿名 2004/02/08 11:59
なぜ私はこんなに強いのだろう
どうして何も変わらぬ日常を送っていけるのだろう
笑顔もつくるし、同僚の悩みも聞く
全てを喪ったと言うのに
あなたを失ってから１０ヶ月が経ち
知っている人には、皆の期待する行動を一生懸命勤める
知らない人には、幸福な人と誤解される
守る者がいなければ
すぐに 安らかになれる道を選ぶのに
こんなに強くなければよかった
どこかに大きな落とし穴が開いていて
いつかポトンと落ちていくような気がする
それでいい
それでこそ私の望むもの
その日にこそ あなたに許される気がする
頑張って ごめんね
739 逢いたい うさぎ 2004/02/09 10:14
幸せな友達と一緒にいると疲れるの。
一緒に楽しそうに笑顔をつくるのってつかれるの。
幸せそうに振舞うのって、しんどいの。
幸せじゃない友達なんていないの。
友達はみんな家族がそろってる。
ご飯をつくって、お風呂をわかして、
あたたかく迎えてくれるお母さんが待っている。
どうして、私は我慢しなくちゃいけないの？
お母さんに会いたいという気持ちを。
いつまでこの我慢は続くの？
いつまで続くんだろう。
幸せな人はどんどん幸せになっていく。
みんなのお母さん、死んじゃえばいいのに。
そんなひどいことを思ってしまう。
ひどいよね。
哀しくなるよ。
同じところにとまったまま。
なかなか前に進めないんだ。
進めないんだ。
苦しくて、哀しくて。
この気持ちといつまで一緒にいなくちゃいけないんだろう。
この気持ちもつらいんだね。
どうして、私の人生、こんなになっちゃったんだろう。
母さんさえ、生きていてくれれば。
生きてさえいてくれれば。
気が狂うほどに会いたいです。
気が狂いそうなほど、のたうちまわっています。
母さん。
いろいろしなきゃいけないことがあるのに。
涙がとまりません。
動かなきゃいけないのに。ね。
かあさん。
えーん。
泣けるぜ。ちきしょー。
740 仲良しだったのに・・・ グリーン 2004/02/10 07:57
私たち家族は、転勤族でした。
主人も無口な性格でした。
でも、とても仲良しでした。
主人はおしゃべりで子供を楽しませられない分、よく本屋へ
一緒に行ってました。
公園も、ボウリング場も、テーマパークも、カラオケも。
日曜日はワイワイおしゃべりして夕食をとり、楽しかったです。
学校も行事にはできるだけ出かけていって。
でも、私たち家族はその愛情で彼を引き止める事ができなかったです。
死ぬことに惹かれていくものには無力でした。
とても悲しいです、虚しいです。
涙がいつもいつも流れています。
頬を、心の中を。
足りないものがあったんだろうか？
十分な愛情だと勘違いしてたんじゃないのか？
あの日から、そう思わずにいられないです。
741 ずっと一緒って約束したのに TUBU 2004/02/13 01:46
勝手に逝ってしまうなんて、私どうすればいいの？あの日から時が止まったまま。首に赤い後残して。救えなかったことばかり後悔してる。ごめんね。貴方辛かったと・・でも残された私達も辛い。もうゆっくりと休んでね。私達のこと、見守ってよ。頑張って生きて行くから。いつも側にいてね。楽しい日々有難う。今もこれからも永遠に愛してるよ。涙するくらいは許してね。それだけ貴方のこと愛してるのだから。遺書に「楽しい思いでばかり」と私の名前書いてくれて嬉しかった。楽しかったね。思いでいっぱいあり過ぎて、困ってしまうよ。
742 ひとりっこみたいだよ。 天使のしっぽ 2004/02/13 13:00
いに 一周忌終わったね。
あれから 母がとにかく 一人でしゃべって うざいんだよ。
右から左にしないと 私も まともに つきあっていられない。
いにが死ぬまでは 話もきいてくれなかったくせに・・・。
だから 部屋に閉じこもって しまうよ。
何で あんなに 元気なんだろうって 不信感さえ感じるよ。
いには どう思っているのかな？
たばこ 吸ってくれて ありがとうね。
743 なんだかつらいよ うさぎ 2004/02/14 14:54
なんだかつらいよ。
一呼吸、一呼吸、意識してしまう感じ。
先が見えないんだよ。
１日１日、ホントにちゃんといきていけるんだろうか？私は。
時間と身体と、心がうまく折り合っていない。
ちゃんと、生きていけるんだろうか。
未来が見えないままで。
生きていきたいのに。
苦しいよ。
くるしい。つらい。
この苦しみからのがれたい。
自然に呼吸をしたいよ。
お母さん、あいたいよ。
そばにいてほしかった。
どんなに高い買い物よりも、どんなにおいしいケーキよりも
あなたのぬくもりがほしいんだ。
ずっとそばにいてほしかった。
ずっとそばにいてほしかった。
おかあさん。あなたにそばにいてほしいんだ。
先が見えないんだよ。
明るい未来が想像できないんだよ。笑えないんだよ。
おかあさんさえ生きててくれれば、きっと私の人生は楽しかったに違いない。
この苦しみはいつになったら消えるの？
あなたに会いたい。
744 やっぱり淋しい悲しい じゅり 2004/02/15 01:14
友達は遠ざかっている。
関わりたくないみたい。
話してない人までもが返事もよこさなくなった。
独りで力強く・・・やっぱりこれしかないんだな・・・
父も亡くなる数日前に私に
「友達・友情とは悲しいものだね・・・」
と言っていた。
しみじみと痛感した。
745 １５日 にゃん 2004/02/15 01:34
またあなたの月命日がやってきました
昨日はバレンタインデーだったから、
あなたの大好きなチョコレートのロールケーキをお供えしました
今日は綺麗な花を買いに出掛けます
あなたの好きなうんと明るい色の花を
私が仕事に追われいっぱいいっぱいの日々を過ごしていても、
あなたが「大好き。」と言ってくれたお母さんもお父さんも
お仏壇にあなたの好物だったものをいつも欠かさずにいてくれます
一人っ子だったあなたが「俺にもきょうだいができた♪」と
とても喜んでいた弟は毎日欠かさずあなたに声を掛けてくれます
届いていますか？私たちの想いが
見えていますか？日々成長してゆく可愛いあの子の姿が
でもね、○ちゃん…
私たちは仏さまになってしまったあなたじゃなく
大きな声で笑う、お日さまみたいな優しいあなたを、
生きているあなたをすぐそばで
ずっと大事にして行きたかったの
746 きよみ ころ 2004/02/18 23:04
あなたを思って書くと、まだ生きているんじゃないかと錯覚してしまう。心の中は真空状態みたいですよ。気が緩むと内側につぶれそう。人前で笑えるようになったんですよ、でも泣いてていいなら、その方がたやすい。
747 やっぱり悲しい こころ 2004/02/20 11:40
本当に不意に悲しさに包まれる時間
本当に納得のいかない世の中
父は母の事があってから 益々周りの人から大切にされ
それで 本心喜んでいる父ではないが・・・
この世の 不公平さを感じてしまう
もうすぐ３年
この３年間 色々事態は変わって 今 母がここにいても
何も不思議はないのに 何で 一人で逝っちゃったのかな・・・
私 母の話 聞いていたよね たくさん たくさん 聞いたよねでも 私一人では 力不足だったんだね ごめんね
お骨になっちゃ 何も話せないよ
748 桃の花 ぺコ 2004/02/20 20:58
あなた・・あと少しで三月です。
桃の節句を・・今年も一人で迎えます。
哀しく、寂しく、涙ばかり出ています。
今日・・桃の花を飾ったことに、気づいてくれましたか・・・。
ずっと・・一緒にお祝いしてくれたじゃない！！
お願いだから・・私の元に帰ってきてください。
一人で・・泣くのは・・もう辛いです。
749 どうしてもこえられない。 ＥＶ-U 2004/02/21 00:01
この時期日本代表の試合が多くてさどうしても目に入る。。
昼間にテレビで観戦するのは良いけど。。
夜は。。ちょっと。。
昼間、あの色のユニフォーム見てもなんでもないけど
夜、見てるとどうしても、あの電話の音が。。。
嫌いじゃない、青のユニフォーム、代表の試合。。。
去年はチケットあったけど観にも行かなかった。。
それと。。夜。。でも、サッカーは続けてるぞ。。
ちゃんと観ておけよ。。少し重い鎧だけど潰れないように。。
それなりにやれてるところが悲しいよ。。
750 imo hana 2004/02/21 04:31
父の自殺しました。父の誕生日の日に会いに行こうと自殺未遂をしてたら精神病院に強制収容されました。会いに行くだけだったと医者に説明したら沈黙が帰ってきた。私、もしかしておかしくなってしまったのかな。
751 ・・・ ＮＡＮＡ 2004/02/21 14:26
会いたい。
今はそれだけでいい。
752 哀しい mako 2004/02/22 01:35
本当に哀しいと涙もでないものなのだな
それとも涙も出ない人になったのだろうか
ただただ哀しい
753 四ヶ月 ルキオ 2004/02/22 07:16
父がなくなった日、星は本当にきれいで、僕たちはいろんなものと関係ないんだ、と思ったことを覚えてる。
ぜんぶが無価値になって、僕は幸せになっちゃいけない気が
してた。
離れていく人もいた。
話を聞きたがる人もいた。
そのことに僕は悲しさはない。
今もなお、価値を見出すことは僕にとっては難しいことだ。
でも、生きてる。
僕がなくなることも、父のこととは関係ないってことを知ってるからか。
静かに、穏やかに生きたい
754 ma ko さん ハル 2004/02/22 17:01
夫を亡くして一ヶ月過ぎたけど、あんまり涙が出ない。寂しくて、悲しくて、毎日が無気力で、無表情でも泣けない。凍りついてしまったのかな。makoさんも同じですか？思いきりワーっと泣いて眠ってしまえたら、少し楽になれる気がしますよね。
755 風 れんげ 2004/02/23 16:42
風が強いからか。お母さんは風を恐がっていたよね。
今日はとてもつらいの。
毎日のことだけれど、今日はいつもより辛くて布団の中から出てくるのがやっとでした。もう一度薬を飲んで眠ってしまいたかった。浅い夢の中でお母さんに会ったね。やっぱり具合、悪そうだったね。お母さんを夢の中に置いてきてしまって・・・。ごめんね。会いたいですす。どうしたら楽になれるのだろう。お母さんに申し訳ないと思いながら暮らしているのに、自分の辛さを考えてしまいます。私も楽になりたい。でも死ぬのはこのごろこわくなってしまいました。家のみんなを置いていけないし。でもお母さんのところに行きたいし。どうしていいか分かりません。ごめんねお母さん。
756 願い にゃん 2004/02/26 00:56
「幸せだった｣とか
「ありがとう」とか
「ごめん」とかじゃなく
そんな言葉は要らないから
あなたに生きていて欲しかった
あなたを幸せにしたかった
優しい思い出は凍えた心を温めてくれるけれど
指の間から零れて落ちてしまった幸せだった日々は
私の心を今も捕らえて離さない
思い出じゃなくあなた自身が私の大切な宝物だった
何よりも誰よりも大切な、大切な…
からっぽの手のひらをどうすることも出来ず
小さな子供のようにいつまでも心が泣いてるよ
何も要らない
何も要らない
どうかこの腕の中にあの人を返して下さい
叶わない願いと知っていても
涙でぼやけた星空を見上げ
今夜も願わずにはいられない
愛しいあの人をどうか私に返して下さい
この願いが叶わないのなら、
どうかこの悲しみを、苦しみをもう誰も知ることがないように…
758 月命日 睡蓮 2004/02/27 22:32
眠れる花日毎むなしさ深まれり
白蝶や弥勒菩薩の慈悲の笑み
759 野に咲く花のように ぺコ 2004/02/28 18:22
あなた・・あと一日で三月です。
部屋のカレンダーを替えました。
私の大好きな花・・オオイヌノフグリが描かれています。
こんな詩も書かれていました。
なんにも したくない
誰にも 会いたくない
しゃべりたくもない
野に咲く 花のように
静かに 一人でいたい
しかし 腹がへった
残念だが
はらがへった
私も・・悲しいのに・・どうしてお腹が空くのだろう・・。
悲しいのに・・食べている自分がさらに・哀しくなります。
私のまわりは沈丁花が咲き始めましたよ・・。
760 わすれてないよ。。。 ＥＶ-U 2004/02/28 23:53
あした、ちゃんとお墓に行くよ。。
761 廊下 れんげ 2004/03/01 18:25
病院の真直ぐな、とてもながい廊下を、ふたり並んで歩いたこと。
おぼつかない足でふらふら歩くお母さんの腕をとって歩いたこと。
ながいながい廊下が忘れられません。
762 。。。 月のうさぎ 2004/03/01 23:28
涙が止まらない。苦しくて、切なくて...。
どうしちゃったんだろう？涙が止まらない...。
763 ひなまつり ぺコ 2004/03/03 19:19
あなた・・私は泣いています。
あなたの好きな桜もちを買いました。
お茶を煎れて・・あなたと一緒に食べようと決めていました。
でも・・なんと悲しいことでしょう・・。
あなたが私の為に祝ってくれたひな祭りを思い出して、泣きました。
あなたを黄泉の国へ見送ってから。。
四季の彩りが、たまらなく悲しくなりました。
本当に・・あなたに逢いたい！！
764 どうして。。。 ＥＶ-U 2004/03/06 00:34
テレビつけてないのに。。。
想像しちゃうんだよ。。
中東の試合。。時間も同じ。。
寒い日。。
あの日にまで絶対戻れないのに
どうして。。
気持ちだけ戻ってしまうよ。。
765 悲しみの洪水 ノラ 2004/03/06 18:35
掲示板を読んでいたら、涙が出てきました。残された者の悲しみは、生涯消える事はないと解かりました。
救えなかった事の後悔と懺悔の念は、月日がたっても癒される事はありません。
あの日の前日に時間がもどれるならと、何度思った事でしょう。
現実の生活の中で
思い出して考えないようにしてきました。
あなたの事を思い出して考えると、悲しみの洪水で自分が溺れてしまいそうになるのです。
今年、七回忌です。 すごく会いたいです。月日が流れても、この悲しみが癒えることはないでしょう。
766 誕生日 ふー 2004/03/07 18:28
今日はあなたがいない２回目の私の誕生日でした。
子供達が「今日はお母さんの誕生日」っていうまで気がつかなかったよ。歳をとっていく事がこんなに寂しいなんて知らなかった。
あなたと子供達の「おめでとう」の言葉が聞きたい。あなたに会いたい。あなたと一緒にこれからの人生歩んでいきたかった。
767 あの時 闇 2004/03/10 06:11
きっとお前は話してくれただろう。
きっと俺ならお前を止められただろう。
だのに、俺は何も尋ねなかった。
お前の悲しそうな顔には気づいていたのに。
許してくれ。
俺は欠陥人間だから。
お前にも生まれてきた意味があったはずだ。
聞かせてくれ。
お前は幸せだったのか？
768 ３月 ピマル 2004/03/11 14:46
不思議な夢を見ました
パパの死を
彼女と私が
あの懐かしい‥
幸せだった場所で
悲しく語っている夢でした‥
夢を見たのは一年ぶり‥
パパは夢の中でもこの世にはいなかった
どうしたの？
彼女に知らせてほしかった？
それとももうすぐ
誕生日でみんなに忘れられていくのが
寂しかった？
今日ね‥
バラの花を何十本も
お墓に供えてきたよ‥
ラークのタバコもね‥
今では穏やかに彼女の事
語れるのにね‥
どうして
あの時は
許せなかったんだろうね
｢私はあなたのなんですか？」
｢空気みたいなものだよ‥いなきゃ息が詰まるんだ！！」
今は逆になってしまったね‥
妻というプライドと
女という意地
母である腰掛に
思いっきり
のさばって
傷付けては泣き
傷付けられては怒り
そんな何十年を過ごして来た私は
いったい
どうやって息をしたらいいんでしょう？
769 春は嫌い こころ 2004/03/11 18:48
春だけじゃない 秋も冬も夏も 全て嫌いになりました。
今日は生きていることも 嫌いになりました
毎日 憂鬱で仕方ありません
楽なのは 意識なく寝ているときだけ・・みたいです
いけない事だと分かっていますが 十分に分かっていますが
今日は消えてしまいたい気分です
あれから ずっと頑張って生きているけど 毎日毎日
しんどいです お母さん・・・
770 あなたを・・・・ 氷 2004/03/12 06:38
あなたの事産まなければ良かったと、あなたのお母さんはいったよ。
私が生んで、育てなければ良かったと・・・・・
すごく、親不孝だね。
こんな事を親に言わせるなんて・・・・
私は、将来子供たちを産まなければ良かったなんて思いたくないよ。
お義母さんも、痩せてしまったよ。
私だって思うよ。
こんな風に子供と私は捨てられた。
あなたと暮らしたことが今は悲しい。
楽しい思い出は、みんなつらい思い出になった。
自分勝手、無責任どんな言葉を並べても、ぶつける相手はもういない。
ひどいよ。
771 ○○ちゃん ひめ 2004/03/13 15:26
毎日ただなんとなく生きている。何もする気になれず時間だけがどんどん過ぎて行く。夢でも会いたいのに会えないね。あの娘
はお父さんが夢によくでてくると泣きます。私にも会いにきて。
夜になるとあなたが帰って来るような気がして、音がするたび玄関に行くんだよ。ﾄﾞｱを開けた時立っているようで。
元気になってよかったって人は言うけど、元気な訳ないのに。
あなたはどこにいるの？そっちの世界なんて私信じない。成仏してるとかしてないとか、そんなの信じない。だから私と○○のそばにいて。もう少し待ってて。今あの娘一人には出来ない。きっとあなたのところにいくから。それまでどこにも行かないで・・
絶対置いていかないって約束したのに。私が守ってあげられなかったの。ごめんね・・・ごめんね
772 こぶしの花 ぺコ 2004/03/14 17:38
あなた・・このところの暖かさで、こぶしの花が満開です。
歩いていたら、ウグイスの鳴き声も聞こえてきました。
あなたは、鳴き声を真似しては口笛を吹いていましたね。
あなたと歩いた道も、自然も・・周りの景色は変わっていません・・。
ただ・・そこには・・あなたがいないのです。
あちこちから・・春の便りが聞かれてきます。
でも・・あなたのいない”春”は・・ただ ただ寂しいです。
寂しさが薄らぐことなど・・ありません。
春生まれの私なのに・・その春が通り過ぎてくれることを切に待っています。
あなた・・お願いです。
私を早く・・迎えにきてください。
773 ‥ ピマル 2004/03/15 16:19
本当にいなくなっちゃんですか？
本当に十数年もあなたと共に生きてきたんでしょうか？
この仏壇のお位牌はあなたですか？
帰ってこないのは３日が限度でした‥
もう１年と半年‥
あなたがいない
あなたの誕生日を
だれも語ることなく
２回目が過ぎました。。
甘いものが大嫌いなあなたの為に
ケーキを楽しみにしていた子供たちは
でっかいちらし寿司に
ブ〜ブ〜文句たれて
最後の誕生日はイチゴののったケーキを
一口だけ‥
食べて
「パパはもういらないよ」
って‥すまなそうに言ってたね‥
あの時探しに行かなければ
今も
憎む事を杖に生きていけただろうに‥
決して安らかではなかった
死に顏を確認する事をしなければ
こんなに苦しくはなかっただろうに‥
どうして私の元でこんな事をしてくれたんでしょうか？
この写真の中で笑っているあなたは生きていたのに
ここで否定も出来ず
何もなかったように
振舞って
懸命に生きている子供たちの
お父さんは
あなたしかいなかったのに‥
あんなに子供の事を
守っていたくせに
どうして？
自分だけ一人になってしまったんですか？
入学式、卒園式
オイオイ泣いて喜んだくせに‥
４月
あんなに
病気ばかりしていた
あなたの息子が
１年生になるんです
もうお姉ちゃんの時のように
追い掛け回して
写真をとってはくれないんですか？
聞こえていたら
必ず帰ってきてね
嫌な事は全て解決したからね
今度はゆっくり生きていこうよ
お願いだから‥‥
774 思います riko 2004/03/15 23:01
涙が止まらなくなります。こんなにもあなたを愛してる自分に悲しくなります。嘘だと言ってほしい。これは夢だと。夢であってほしい。どうしていないの？あなた。もう人を愛せない。あなた以外は。
775 夢 ひめ 2004/03/16 09:45
○○ちゃん、あの娘が今度はお母さんが死んじゃった夢みたと。どしようかと思ったって。夕べ私がいなかったらお父さんの所に行きたい？って言った。私何も考えずウンって答えた。母親失格だよね。あなたがあんなに愛した娘なのに・・・
ある人が、私たちは夫婦じゃなくて恋人のままだったんだって
それがいいことなのかはわからないけど・・・私はあなたの母親だったような気もする。本当にあなたの傍に行きたい。
いつの間にか春になってた。○○ちゃんの大好きな桜の季節に
何をしても何を見ても涙が溢れる。こんなにも愛していたのにどこにいるの。私の幸せが一番大事、あの娘の事が一番大事って？
二人にはあなたと三人でいれる事が一番大事なのに。
帰ってきて・・・帰ってきて・・・
776 誰も幸せになんかならによ・・・ ｋｅｎ 2004/03/17 22:45
おまえがいなくなってもう一ヶ月だね
何回もほかの男に騙されて人間不信になっていたおまえが
三回目の俺との結婚でようやく人を信じることをわかってきたのに
今度は自分がわがままだから・・自分なんかいなくなったほうが
いいんだって思ってあの朝ささいな口喧嘩してから・・・・
ずっと後悔しているよ、おまえがいなくなっても誰も幸せになんか
ならないよ。おまえの事考えない日なんて一日もないよ。
時間がもどせたらいい、って思うけど、強く祈ればきっと叶えて
くれる、って思って毎日祈ってるよ。
愛してるよ、お願いだから帰ってきて。
まだ受け止められないよ、残していった二人の娘と待ってるからね。
777 大好きな弟へ はな 2004/03/17 23:34
どうしてどうして・・・
私の自慢の弟
勉強も出来て
素直でちょっとシャイで
おしゃれでかっこよくて
何で自分でそっちの世界を選んじゃったのかなぁ
やっと姉･弟として大人な話が出来るようになったばっかりじゃん
何でも話してくれればよかったのに
でも、私と全く正反対の性格で常に大人だったよね
私がｷﾞｬｰｷﾞｬｰいってもいつも冷静なの
そんな所も大好き
勉強なんか大好きだったじゃん
もうちょっとで弁護士になれたのに
人の役に立つような仕事をしたいって小学校の
卒業文集とかで書いてあったよね
とっても素直でそんな所はずーっと変わってなかったよね
何でそんな弟の変化に私は気づかなかったんだろう
その時の事とか色々考えるんだけどやっぱり
直接話さないと分らないよ
教えて
いますぐに
779 大切な弟へ holycco 2004/03/18 02:05
何も告げずに逝ってしまった。
最後の電話はさよならを言うために？
出られなかった、ゴメン。あの日あの時電話で話せていたらこうならなかったのかな。
やさしくしてあげられなくてごめん。
苦しみをわかってあげられなくてごめん。
痛みをわかってあげられなくてごめん。
もっともっといっぱい一緒に生きていたかった。
もっともっと楽しい思い出をつくりたかった。
タイムマシンがあったらな。
780 結局。。 ＥＶ-U 2004/03/18 21:31
また、何も出来ずに、時間だけが過ぎちゃったよ。
変な意地張らなきゃ良かった。
一人。。
本当は知っていた。。声かけるチャンスもあった。。
関わらないふり。。してしまった
なんていったらいいか。
ごめんなさい
ちからになれなくてほんとうにごめんなさい
781 後悔を胸に刻んだまま にゃん 2004/03/18 23:45
最期にあなたに伝えたかったのはあんな言葉じゃなかった
ああ言えば、あなたが思い留まってくれると、
きっと帰って来てくれると、そう思ってしまったのは
私が傲慢だったから
あなたに大事にされ過ぎてわからなくなっていた
自分の小ささ、頼りなさ、情けなさ
この後悔はずっと消えない
胸に突き刺さったまま誰にも話せずにいる
それでいい、それでいい
この苦しみは自分ひとりで抱えて生きよう
あなたはたったひとりですべての苦しみを背負っていってしまった
つらかったね、苦しかったね、
寂しかったね、
怖かったね…
あの時のあなたを強く抱きしめてあげられたらいいのに
今はあんな小さな箱の中のあなたしか抱きしめられない
あのぬくもりにはもう帰れない
歩くしかない、生きるしかない
あなたの命を繋ぎ止めることは出来なかった私だけれど
それは深い深い消えない罪だけれど
あなたを未来へと繋いで行けるのは今は私だけだから
私は消えない、歩き続ける
生きるしかない
私に出来ることがまだあるのなら
次にあなたに会えた時、
今度こそあなたを強く強く抱きしめたいよ
782 あれから一年 hibana 2004/03/20 21:12
あの、心臓が止まるような一瞬から、数時間で一年が経つ。
母親が亡くなって、ママっこだった弟は、それを嫁に求めたが
子育てに夢中な義妹は、答えてあげられなかった。他の女性に
求めたって、女遊びも知らないくせに、にっちもさっちもいかなく
なることは明らかだった。かわいい二人の娘を残して、逝って
しまった。今でもあんたの車から手を振る姿を思い出す。
まじめで、車が大好きで、スキーも一緒に行ったよね。
この間パパと旦那と三人で蔵王に行ったよ。あんたの滑り方の
話も自然に出たよ。今、心は穏やかなの？辛さは取れたの？
見守ってくれているの？
783 この頃… パキ 2004/03/20 22:29
あれから２年半過ぎました。
残された私達親子…
どうしているのかな
元気にしてるのかな。
ずっと、貴方の事を思いながら過ごしています。
でもね…
下の子が“お父さん、可哀想ね。。。”
って言って涙ぐむよ。
毎日…
そんな言葉に何もいえなくて。
“お父さん、ちゃんと○○のこと見ているからね。一杯遊んで、一杯食べて大きくなるんだよ”それしか言えない。
貴方に会いたくて
子供達にも貴方に会わせたくて。
もう会えないのかな。
また親子４人家族になれるかな
784 ひとりごと にゃん 2004/03/21 10:05
あなた一人が私の前からいなくなってしまったことで
世界中から、この世のすべてから、
一人ぽつんと取り残されてしまったような、
拒絶されているような、どこにも居場所がないような、
そんな気持ちになってしまうのは、
きっと私の心の弱さなんだろう
私の甘えなんだろう
きっと、これまで私が色んなことから逃げて、目を伏せて、
そうしなければ歩いて行けないと言い訳して、
自分が傷つくことを避けて楽に生きようとしてきた罰なんだろう
疲れた
楽になりたい
でも逃げる場所なんてどこにもないことも知っている
私はこの道を歩き続けるしかない
寂しくて、寂しくて
だけど誰とも関わりたくない
この心の孤独に耐えて、もっと強くなれたなら
あと２０数年、何とか生きて行けるだろう
強くなりたい
優しくなりたい
負けないように、枯れないように、折れてしまわないように
しなやかに、しなやかに
強くなりたい
嘘でもいい、から元気でもいい
笑顔になりたい
なんとか歩き続けることが出来たなら
この道のずっと先には綺麗な景色が見えるでしょうか
穏やかに笑うあなたが手を広げて
優しく待っていてくれるでしょうか
あなたに会えなくなって１年１０ヶ月…
たったそれだけの時間でさえも
私には永遠に続く暗闇のように長く感じた
終わらない夜はない、朝はまた来る
夜の空にも密やかに星は輝いて、月は優しく照らしてくれた
凍え続ける冬はいつまでも続かない
ほっと安らぐ春は必ずやって来る
大丈夫、大丈夫
また笑顔に戻ろう
心の中の小さな光を、
｢希望｣という名前の小さな小さなその光を
灯し続けて歩いて行こう
785 見ていてくれましたか？ メグ 2004/03/22 00:10
見ていてくれましたか？
あの子の卒業式。
ずいぶん大きくなったでしょう。
やさしいところは ひろくん似。
仕草も 驚くほど ひろくん似。
うれしいくせに 悲しい。。
786 息子へ 愁 2004/03/22 09:06
あれから9ヶ月…
今でもあなたに似ている人を探してしまいます
母親なのにあなたを守ってやれなかった…
自慢の、大好きな、息子だったのに
ずっ---と、つらく、悲しい……
787 あなたへ。 みゆ 2004/03/23 21:17
どうして、何も言わずに逝ってしまったの。これからどうして生きていけばいいの・・・
788 自慢の息子へ 海 2004/03/23 21:48
賢い子、頭の良い子になって欲しい、そんな思いであなたを育てました。そしていろいろあったけど、死ぬ数ヶ月前のあなたの背中はたくましく、惚れ惚れとするまでに成長してくれたと感慨無量で見送ったのですよ。それなのに突然あなたは私から去っていった。
あなたの側に行きたいその思いは何時になっても消えません。でもパパが私を必要としているの。パパはあなたや私とは違って現実を生きれる人。でもそのパパもこの頃は苦しそう。一生懸命虚勢を張ってるけれど、痩せてしまいました。お願い、いいところを見計らって2人を迎えに来て下さいね。会える日を楽しみにしてます。
789 お願い はち 2004/03/23 22:21
逢いたい、逢いたい、逢いたいよ。話したい事いっぱいあるんだ。
790 あなたへ ぺコ 2004/03/25 19:05
あなた・・今日は私達の結婚記念日ですよ。
ワインとケーキとお赤飯を用意しました。
気づいてくれましたか・・。
胸がいっぱいになり・・公園を歩きました。
雨が上がった空から・・きっとあなたが見ていてくれると信じて・・。
菜の花が満開に咲いていました。
なにがあっても・・あなたと一緒に歳を重ねていきたかった・・。
あなたと暮らしていきたかった・・。
あなたに逢いたい！！
叶うならば・・何も・・この世に望むことはありません。
いつか・・あなたに逢えると生きてきました。
でも・・いつかは・・と待つことは・・なんと長いこと・・。
もう・・疲れてしまいました。
だから・・お願いです。
私を迎えにきて下さい！！
ねえ・・あなた。。
791 何もしてあげられない こころ 2004/03/26 13:50
もうすぐ命日 認めたくないけど命日はやってくる
どうして今年はこんなに しんどいのでしょうね
母がいない生活には 残念ながら慣れてきているのに
今年は 自分がおかしい・・・
３年間 生きてきたけど 楽しい事なんて何もない
この先 この無気力のまま 家族の為だけに 我慢して生きて
いかなければいけないの？
娘らが まだ自立してないからなぁ〜
私も母親だからなぁ〜と
何もかも分かっているけど だけど しんどいなぁ〜今年は。
793 会いたくて ひめ 2004/03/26 23:28
日曜日あの娘と母と三人で事故現場に行った。お墓も無いお彼岸なのに。あなたに会いにいくところがない。きっとあなたは何を言っているんだと笑うでしょう。
あの娘が駐車場に置きっぱなしになっているあなたの車の窓ガラスを涙をポロポロこぼしながら拭いていた。見えましたか？
私はなんてひどい事をしたのだろうか。あなたの事もっとよく見ていれば１７の娘から大事なお父さんを奪ってしまう事は無かったのに。
ちっとも夢にも帰って来てくれない。会いたくてアルバム、ビデオ毎日見てる。人に会うのが恐くていつも知り合いの居ないところばかり捜してる、いつも下ばかり見て歩いてる。
ごめんなさい。あんなに愛してくれたのに。私それに甘えていたんだね。俺の事愛してる？ウン！俺も愛してる。いつもあたりまえの様な会話だったのに。そんな言葉も今は聞けない言えない
何をして何を見ても涙が溢れる。どこにも行かない、行けない
私の心はどこにもない。私自身だったあなたを失ってから私もなくなってしまった。○○ちゃんあなたを助けられなかったなんて
えらそうな事は言えないけど、ずーっとあなたの傍にいたかった
ごめんなさい・・・もう一度俺の事愛してるって聞いて！
きっと傍に行くから待ってて・・・お父さん・・・
794 約束 にゃん 2004/03/27 10:39
あなたを失った時から
永遠の眠りについたあなたを家に連れ帰るまでは、
あなたとあなたの大切な人たちとの別れの儀式を終えるまでは、
あなたが仏さまになるまでは、
あなたが帰ってくるお盆にあなたを迎えるまでは、
一周忌を終えるまでは、あなたの眠る場所を造るまでは…と
私は自身の命を繋いできたよ
もうすぐあなたの三回忌
あなたを失くした私なんて本当は私、要らなかった
いつも、いつでも消えてしまいたかった
けれど私はあなたと約束したから、
あの子を守ると約束したから
あの子にお乳をやり、首が座って、歯が生えて、
お座りが出来て、少しずつご飯を食べられるようになり、
つかまり立ちをして、はいはいをして、
私はふたたび仕事に戻り、あの子を周囲の人たちの手に委ね、
そうしていつの間にかあの子は最初の一歩を踏み出して
私も知らないその時間でずいぶん成長したんだよ
私は相変わらずだけど、あの子はずいぶん大きくなったよ
あなたのいない時間を小さなあの子と一緒に過ごしてきたんだよ
あの子が一人で生きていける力をつけるまでは、
たとえ私がいなくなってもあの子が一人じゃなくなるまでは、
これからも私自身の命を繋ぎ続けます
長い長い時間だね
私はまだまだ生きて行かなくちゃ
何があっても平気な顔で笑って歩いて行かなくちゃ
泣くのは一人の時間だけ
愛しいあなたを永久に失くした
この孤独を分かち合える人なんて
私の周りにはいないもの
笑うしかない、強く強く生きるしかない
情けない母親なんだよ、私
仕事して、生活費を得ることだけしか、そんなことだけしか
あの子のために他には何もしてやれない、落第点の母親なんだよ
こんな私として生き続けることはとてもつらい
それでも私は私を投げ出せない
あなたと約束したのだから…
あなたの眠る場所を造り、
いつか私もその場所であなたとともに眠れる日まで
795 しんどいね。 うさぎ 2004/03/27 13:46
しんどいね。
ホントにしんどいね。
会いたい気持ちを我慢して生きるのって、なんて苦しいんだろう。
なんて、苦しいんだろう。
友達はみんな幸せそうにみえる。
こんな経験、したくなかった。
ここから、何を見つけろというの？
ただ、毎日生きているのがせいいっぱい。
楽しめることなんて、ない。
私はこれからもこのつらい気持ちを背負って生きていかなきゃ
ならないんだろうか？
しんどいね。しんどいよ。
壊れそうになる自分をなんとかかろうじてつなぎとめて生きている。
まだ、がんばらなきゃいけないのだろうか？
まだ、がまんしなきゃいけないのだろうか？
エンドレスだね。
気が遠くなるよ。
例え心に病があっても、介護が必要になっても、私はあなたのためなら何でも喜んでしたよ。
生きててさえいてくれたら。
ただ、生きててさえいてくれたら。
こんなに好きなのに。
あなたのことをこんなに必要としているのに。
まだ、生きていかなきゃならないんだろうか。
しんどいよ。つらいよ。
今日は心が壊れそうだ。
796 おかあさん れんげ 2004/03/27 17:00
桜が咲いて
こんな春のうららかな日にお母さんがいないなんて
この世にはお母さんが足りない
お母さんに会いたい
早く会いたい
おかあさんのところに行きたい
797 最愛の弟 ぽぽへ まる 2004/03/27 21:33
ぽぽへ
昨日 夢で会えたね。
まるは、嬉しかったよ。
ぽぽがいなくなって１ケ月。
久しぶりに会えたね。
ぽぽが、病を克服し
働き出す。という夢だったね。
いとこのお兄ちゃんが上司の会社なので
気楽に働けばいいよ。
そう言って 出勤したね。
まるもそこで働いてた。
仕事をしていると誰かがまるを呼びに来て
別室に走っていくと
ぽぽが泣きながら座ってた。
「どう？」と聞くと
「続ける気がない」と可愛い声でいって
まるに抱きついて泣き続けたね。
まるも抱きしめながら ぽぽの背中をたたいて
「ええねんで。ええねんで。」と言い続けた。
しばらく泣くと ぽぽが
「もう、かえる〜」とまた可愛い声で言ったので
帰ることにしたね。
ぽぽはもう泣いてなくて
二人で歩いていると サーカスが来ていて
「あっ、サーカス」って言って
二人でクスッとわらいながら、歩いたね。
そして、まるの赤い自転車の後ろに
ぽぽを乗せて、自転車を漕ぎ出したね。
「かえろう、かえろう 一緒にかえろう
お母さんのところにかえろう」
まるは 少し思ったの
「漕ぐの重いので ぽぽに前に座ってもうおう」
「でも、ぽぽは疲れているので、まるが漕ぐよ」
自転車を漕いだよ。
ぽぽを後ろに乗せて、
かえろう。かえろう。一緒にかえろう。
お母さんのところにかえろうね。
また、今日も夢の中に会いに来てね。
799 掃除 Ｒ。 2004/03/29 01:07
日曜日なのでおかあさんの部屋の掃除をしました。
先週も今週も涙が出てきてしまいました。
でも、本当はもっともっと泣きたいのに
このごろあまり泣けません
哀しいのに、寂しいのに
辛いのに、
どうしてなんだろう
800 かあさん、 みち 2004/03/29 01:19
あなたがいた頃のわたしは、まるで別人です。あの頃の私はどこに行ってしまったんだろう。死ぬ前に大好きなのよって言ってくれたけど、たぶん、今の私をあなたは愛してくれないでしょう。
あなたが消えてしまうまでの時間は、まるで太陽のように暖かそうでまぶしく、別世界のようです。
今は、冷たく暗い時代のようです。
あなたにまた会えるのならなんだってします。
世の中全部から、あなたを守ります。戻ってきてください。
801 おやすみなさい Ｒ。 2004/03/30 01:01
おかあさんに「おやすみなさい」が言いたい。
「おはよう」も言いたい。
言いたいこと、聞いてもらいたいこといっぱいある。
おかあさんの「おやすみなさい」が聞きたい。
「おはよう」も聞きたい。
お母さんの声が聞きたい。
私の声はおかあさんの声に似てるって。
それで、自分で自分の名前を呼んでみるの。
でも、ちがう。
お母さんに会いたい。
おかあさん、おやすみなさい
802 命日 ６４ 2004/03/30 14:33
またあなたがいなくなった日が近づいてくるね。今年は曜日まで同じだから、よけいに胸が詰まるよ。
803 たすけてあげられなくて Ｒ。 2004/04/02 00:57
おかあさん、
いつもそばにいたのに
たすけてあげられなくて
ごめんね
805 ごめんね riri 2004/04/02 20:10
ごめんね。そんなに悩んでいたのね。分かってあげられなくてご免なさい。気が付かなかった。少しばかり勇気がないのかと思っていた。もう戻らないんだね。誰も気が付かなかったよ、一人で悩んでいたんだね。苦しかったね。辛かったね。ごめんね。同じ学校に入れるとばかり思っていたよ。君の方が絵が上手だから、良い所に就職できたと思うよ。インターネットに頼らずに家族や学校のせん生徒いろいろ話して不安を払拭して欲しかったよ。難しかったね、いろいろと。
806 泣き笑え 水 2004/04/02 21:26
無理して笑ってばかりいないで
泣いて泣いて。
泣けばいい
泣いて泣いてそのあとに
思いっきり
笑えばいい。
泣いて泣いて泣いたなら
そのぶんだけ少し
強くなれる
泣いてばっかりいないで
たまには笑えばいい
笑って笑って
笑えばいい
笑って笑って
笑ったなら
その後におもいっきり泣けばいい
笑って笑って笑ったなら
そのぶん少し
明るくなれる
だれかのために泣いたなら
そのぶん少し
優しくなれる
励ますために笑ったなら
そのぶん少し
暖かくなれる
泣いて笑ってまた泣いて
そのうち一人の大人になる
807 いえない訳･･･ マリア 2004/04/02 21:42
言えません
そんな事言ってどうにかなるわけじゃないし･･･
むしろそれに対して遠慮されるほうが私のプライドとして許せない
でも自分勝手な言い訳だけど
そんなに責められるとやっぱり辛い
そんな簡単な言葉がこんなにも響いてるなんて思ってもいないでしょ？
無性に泣きたくなる
泣きたい･･･
泣きたい
泣きたい
･･･でも一人で泣くのはもう嫌になりました
808 もういい a 2004/04/03 23:40
疲れちゃった
医者にも見放されて誰もが自分で精一杯で
頼りたくても頼れない
あの子のところへ行っちゃいけない？
誰か連れてって
809 ゴメンね 水 2004/04/05 14:18
ゴメンね、いつも肝心な時にそばにいてやれなくて
私いつもそばにいたけれど
肝心な時いなかった
ゴメンね
後悔だけしても
ただただ一人泣いてあやまっても
もう
許してくれるあなたはもういない
だから、一生許してもらえない
ゴメンね
私、あなたに何ができた？
もっといろいろできた
なのに、できなくて
ゴメンね
あなたはもうこの世にいないのはわかってる
だけど、まだあなたが生きているような気がしてならないの
だからこうやって一人謝り続けてる
ゴメンね・・・と。
810 ちぃちゃん P 2004/04/05 14:37
あなたは今どこにいるの？
お花畑にいるの？
もう一度逢いたい
もし逢ったなら
ぎゅっと抱きしめて
もう二度とはなしちゃいけない
もう二度と・・・
離れちゃいけない
811 逝かないで riri 2004/04/06 13:59
弟の出棺のとき
棺の中に花を必死で入れた
号泣した
涙が弟の顔に落ちた
逝かないでと思った
でももう君は亡骸
このまま家においても朽ち果てるだけ
もう生きている君じゃない
棺に釘を打った
イヤだ！と思った
弟を閉じこめないで
逝かないでと思った
だけどもう君は生きてはいない
号泣した
破綻しまくりの姉弟間でも
やっぱり私は弟を家族として愛していた
逝かないで
でももう君はここにはいない
君の姿はもう亡骸
812 会いたい さくら 2004/04/07 12:38
何も言わず逝ってしまったあなた
まだ愛があるよ…
そう言ってプラットホームでの別れが最後でしたね。
誰かが星になるってゆってたけど、
私にはその星が見えません…
会いたいな…
愛してるってゆってくれたあなた…
もう一度愛してるってゆってよ…
ホンマに会いたい…
813 夢 ６４ 2004/04/07 16:58
あなたのこと好きだったのに、素直に好きって言えなかったの。ずっと一緒にいよう。
あなたに会ったら絶対言おうって思ってた言葉。
昨日せっかく久しぶりに夢に出てきてくれたのに、なにも言えなかった。 いつもそうだね。 なぜ言えないんだろ。夢の中の自分に後悔ばかりしてる。 いつになったら自分の気持ちあなたに伝えられるんだろう。そしてあなたはなんて言ってくれるだろう。
いつまでもあなたのこと想っているのは、私だけかな。
814 桜花 水 2004/04/07 17:33
淡いピンクの桜の花
ちょっと扇いで
香ると
君の柔らかな笑顔を思い出す。
泣き顔だけじゃなく・・・
やっと
やっと君の笑顔を思い出せた
そうだ・・・いつも君は笑っていた
あの時僕の前で泣いていた
雪のように冷たい涙を
ポロポロ流して
泣いていた。
あれいらい、君の笑顔は
思い出せなかった
雪でおおわれた種が
ゆっくりと雪の上に芽を出すように
あたたかな春の光が
雪を溶かすように
僕の心の中で今
君の笑顔を思い出した
やわらかい君の笑顔を・・・・
やっと。
815 いつも… 空 2004/04/08 08:21
いつまでたっても
なぜ？ いってしまったの？
何も 言わずに…
母を 残して…
これからも ずっ---と
このつらい思いを胸に
いつか あなたに 逢えるまで
いくのですね。。。
817 いまでも… 迷い犬 2004/04/11 21:10
悲しいけど 終わりにしよう…
あなたへの想いは変わりないけど
…けど、変わってく自分が居る気がして
そんな自分が嫌いで…
それをあなたのせいにしている自分が嫌いで
だから終わりにしよう…
あなたへの想いが変わる前に…
818 あなたへ みんみん 2004/04/13 00:45
あなたが逝ってしまって4度目の月曜日
あの日から私たちの時間が止まってしまったのに
私の上を時間だけが通り過ぎています
あなただけが止まったまま
本当に私を置いて逝ってしまったのですか？
未だに信じられません
早く帰ってきて
家の中は何も変わっていないよ
変わっているのは あなたのお骨と位牌と遺影があるだけ
私たち本当に仲良しだったよね
子供できなかったけれど ずっと仲良しのままおじいさんとおばあさんになろうねって約束したよね
二人で幸せになろうと約束したよね
私を置いていかないって約束したよね
約束破って逝ってしまったあなた
いつも側にいてくれたあなた
とてもとても優しかったあなた
わたしが辛い時抱きしめてくれたあなた
いつも手をつないでくれたあなた
もう会えないの？
会いたいよ
みんみんって呼んで
時間を戻すことが出来たら
あんなこと言わなかったよ
何があろうともそばにいたよ
わたしのせいで辛い思いをさせてごめんなさい
繊細なあなたに私はあまりにもがさつでした
最近のあなたの変化に気がついていながら・・
自分をコントロールできずに苦しんでいたあなた
それでも優しかったあなた
あなたの背中を押したのは私
ごめんなさい
あなたの苦しみをずっと理解できずにいた
あなたが一緒なら幸せだった
あなたがいなくちゃ幸せになれないよ
会いたい 会いたい 会いたい
あなたの最後の顔は眠っているようだったよね
少し休んだら
一日も早く迎えに来てね
そばにいたいのよ
大好きなあなた
819 情けないかな いにの姉。 天使のしっぽ 2004/04/13 14:47
お店に 入ると 不思議なくらい いにの 好きだった曲が
かかるんだよね。
いつも 側にいるような気がする。
こんな 弱虫で 情けない姉だから 心配でしょうがないの？
天国で ゆっくり 眠ってほしいよ。
姉は タバコといにの好きな 曲かけたりするくらいしかできないのだから。
いにが 守ってくれているのは いつも 感じているよ。
もう いいよ。
天国へ 行っても。死んでも 苦しいなんて 姉はつらいよ。
820 会いたいよー。 うさぎ 2004/04/13 21:13
お母さん、会いたいよ。
どうして戻ってきてくれないの？
もうずっと長い間、待ってるのに。
いいこにして、待ってるのに。
何をしたら、帰ってきてくれる？
何でもするよ。
母さんが望むことならなんでもするよ。
だからお願い帰ってきてよ。
お願いだよ。
ずっとずっとあなたを待ち続けているんだよ。
待って待って、待ち続けているんだよ。
ねえ。お願い。帰ってきてよ。
帰ってきてよー。
821 どうして？ あかとんぼ 2004/04/13 21:20
どうして、神様は私たちにこんな想いをさせるんだろう？
こんなに苦しんでのたうちまわって、絶望を味わわせるようなことをどうして平気で見てるんだろう。
こんな心の叫びを苦しみをどうして放っておけるんだろう。
世界で一番哀しい祈りがどうして届かないんだろう。
私たちがどんな想いで生きてるかなんて関心がないのかしら？
神様、いたら答えてください。
教えてください。
どうして私たちがこんな想いをしなければならないのかを。
822 ごめんね ポワニエ 2004/04/15 07:37
お兄ちゃん、ごめんね。
苦しんでいたのに気づいてあげられなくてごめんね。
眠れなかったの？ご飯も喉を通らなかった？
明るい笑顔が見えなくなった時
あなたは天国へと旅立ちました。
今は何をするにもお兄ちゃんの事を
思ってしまいます。お兄ちゃんは幸せだった？
もし輪廻転生という事があるのなら
このお腹の中にいる私の赤ちゃんが
あなただったらいいのに。
そうしたら、今度は絶対離さないよ。
いや、私にご恩返しをさせて…。
823 ありがとう 空 2004/04/15 09:56
息子へ
20年…
旅行、遊園地、色んな事…
楽しかったよ。。。
ありがとう。。
いなくなったけど
これからも、ずっ---と一緒に
行くからね。。。。。。
824 お母さん まみ 2004/04/15 13:59
ずっと待ってるのになんで帰ってきてくれないの？
早く帰ってきてよ。
お義母さん良い人だけどやっぱりお母さんが良いよ。
お母さんは全てを敵にしても私を守ってくれた。
お義母さんは時に敵になる。うるさい。
お母さんとお話たくさんしたかったなー
825 妹へ おねいちゃん 2004/04/15 15:17
今、なにしてる？
今年の夏で2年になるね・・・
まだ、おねいちゃんは信じられないよ・・・
お父さんとお母さんもまだまだだめだよ・・
一番だめなのは、あなたが残していった子供たちだよ。
おかあさんって言いたいだろうに・・・少し
でも考えなかったの？子供のことあんなに愛していたのに何故・・
頭の中が真っ白になるくらいなにがあったの？
おねいちゃんは悔しいよ。寂しいよ。
逢っていっしょに笑いたいよ・・・
826 懺悔 愚かな母 2004/04/15 17:17
結局私のせい。全て・・・・
神様が居るのなら、どうか、私の罪をお許しください。
どうか、これ以上私の愛する人を苦しめないで！
全ては私のせいだという事はわかっています。
これから、私は地獄の苦しみ覚悟します。
でも、どうか、残された娘だけはお守りください。
どうか、どうか、どうか、
どんな償いも覚悟します。だから、娘だけはお守りください。
827 懺悔２ 愚かな母 2004/04/15 17:47
子育てのうまく行かない自分は、母の資格無しと想い、
母子手帳を捨てました。
アルコホリックだった父をいつまでも憎み写真を捨てました。
夫に気に入られたくて、スーパーで、食材を万引きしました。
自分のストレスを子にぶつけました。
本当に死ななければならないのは、本当は私だった。
息子は私の犠牲になった。
うすうす分かっていたのに、引きこもるかも知れない貴方を、受け入れる自信もなかった事を貴方は察知したんだと思う。
謝って済む事ではない。神様罰を与えるとしたら、私自信にして下さい。もう、許してください。
828 ひとりごと ma 2004/04/15 21:37
もう、なにもかもやめてしまいたくなるときがある。
幸せになんてなりたくもない。
おかあさんのところへ行きたくなってしまう事がある。
でも残された家族がいるから、生きている。
自然の美しさも、感じられない。
829 あなたへ みんみん 2004/04/16 00:17
今日であなたが逝ってしまって1ヶ月
もう1ヶ月
今朝あなたが帰ってくる夢を見たよ
ただいま
おかえりなさい おかえりなさい
どこ行ってたの おなかぺりぺりでしょ
今ごはんできるから
これだけの会話だったね
本当に帰ってきて
会いたいよ
830 ごめんね Ｒ。 2004/04/16 16:42
おかあさん、ごめんね
あんなこと
いわなきゃよかった。
私がいろんな嫌なこと、言ったから、
おかあさん、すごく
心配になったんだね
お母さんに、あたってしまったんだ
私ひとりで抱えきれなくて、
いつも、支えてあげなきゃいけなかったのに、
支えてもらうばっかりだった、
ごめんね、
会いたいよ
831 ごめんね。 まつり 2004/04/16 17:46
離婚したいなんて、嘘だよ。
幸せすぎて、夢だった結婚式も決まって、幸せすぎて、
本当に幸せすぎて、怖くなっちゃったんだよ。
贅沢ものだね。ってまた笑ってよ。
あなたの子供なんて欲しくないなんて、嘘だよ。
先月流産して、不安で仕方なかったんだよ。
また同じ思いするのはイヤだっただけだよ。
あのとき、引き止めてたら、今頃結婚式に向かって奮闘しているんだよね？
あのとき、抱きしめて、すきだって言えてたら、今頃婦人科に毎回付いてきて、毎回でかした！って抱きしめてくれているんだよね。
素直じゃなくてごめんなさい。
何で私じゃなかったのかな？
私が死んでたら良かったのに。
ごめんなさい。
大好き。
大好きなご主人様。
たった４ヶ月だったけど、私の一生だよ。
子供が結婚して、孫が出来たらさ、会いに行くから。
それまでは天国で可愛い女の子漁ってなさい。
世界一大好きだよ。
本当に大好きだよ。
832 ただ・・涙 ぺコ 2004/04/17 08:48
もうすぐ・・あなたの命日を迎えます。
咲き終わった桜の若葉、サツキの花、どこも新緑になりました。
鯉のぼりも揚がっています。
あなたと一緒に見た景色は、まだ・・涙で霞んでしまいます。
あなたが見守ってくれていると信じて一人で生きてきました。
でもね。
ひとりは寂しくて、悲しくて、辛いことばかりです。
涙ばかり出ています。
あなた・・逢いたいです。
泣き虫の私が心配になったら・・迎えにきてくれませんか・・。
私からのお願いです。
833 あなたへ みんみん 2004/04/20 00:20
とても優しくしてくれてありがとう
あなたとのメールのやり取りを読み返しました
本当にあなたは優しかったね
それにくらべて私はわがままでした
いっぱい優しくしてくれてありがとう
そしてごめんなさい
時間を戻すことが出来たら
あなたを一人で逝かせはしなかった
どんなにあやまってもだめですか？
あなたの逝った月曜日
胸が押しつぶされる月曜日になってしまいました
あの日この時間あなたがどんなに苦しかったのか
今日もその時間に現場に行きました
あなたを止めるために
ごめんなさい ごめんなさい
会いたい 会いたい
置いていかないで
一人にしないで
早く迎えに来て！
834 ひと目だけ・・・ ナナ 2004/04/20 21:53
パパ、会いたいよ。
一目でいいの。一瞬でいい。
ただごめんねって言いたい。
親孝行も出来ないまま、反抗期の真っ最中だった。
本当にごめんね・・・
835 何でーー contrail 2004/04/21 20:21
美保子何で一人でいってしまったの
今年結婚２０周年で切れからも二人で歩いていこう
約束したのに
俺はなにを目標にこれからの人生を生きていけばいいのか
教えてくれ
今一人です
心の中が空っぽです
誰かこの穴を埋めてください
お願いします
836 お兄ちゃん 福良雀 2004/04/21 21:27
先週、兄が自宅で命を絶った。
兄が、恐れながらも尊敬し愛していた父が見つけた。
父と妹である私は、兄をとても愛している。
愛しているからこそ、兄にしっかりして欲しかったからこそ、
厳しい事も言っていた。
それが兄を追い詰めていたのか．．．
妹の私がこの世で一番兄貴を愛していたのだ。
兄はわからなかったのだろうか。
近所でも評判の仲良し兄弟だった。
あの頃はこんな日が来るなんて夢にも思わず。
お兄ちゃん、お兄ちゃん。
今は楽になったの？
ぐっすり眠れている？
この世は辛い事ばかりだったね。
病気が無かったら人生違ってた？
お兄ちゃん、私は苦しいよ。
これからどうしようか？
お兄ちゃん、ごめん。
待っててね。
837 せんこうはなび にゃん 2004/04/22 00:49
ちりちり、ちりりとささやきながらきらめいて
ふたりのひざ先で生まれては消える小さな星たち
あれはそう、暑い暑い夏の夕涼み
やがて星はゆっくりと、
まるでほおづきみたいにね、橙色にぷぅっとふくれて
幸せいっぱいにふくらんでふくらんで…
そしてぽとりと落ちました
落ちた足もと探してみても
もうあの星はどこにもいません
消えてなくなってしまったの？
悲しくなって聞きました
星はお空にのぼったの？
気が付くとあたりはあっという間に真っ暗になり
私はひとりぼっちで
誰の返事もありません
寂しくなって泣きました
膝を抱え子供のように泣きました
はらりと涙が零れ落ち、
あの星のよに消えました
けれどたしかにありました
ささやかだけれど幸せ色にきらめく星が
だいじにだいじに心にしまって
いつかまた見つけたいのです
今は夜空の星を見上げて歩きます
橙色に瞬く星を
大好きだったせんこうはなび
今日はとても暑かったから
あなたと過ごした夏を想っていました
838 実感 まみ 2004/04/24 00:04
お母さんが居なくなってから五ヶ月がたとうとしています。
居なくなってすぐも、もちろんショックでした。でもショックが大きすぎて夢を見ているようでした。
家に帰ってもお母さんが居ないのは、どっかに旅行でもしてるんだなって感じでした。
でも、さすがに五ヶ月・・・ 本当に居なくなちゃったんだなと実感せざるおえません。
これからが本当の悲しみ、苦しみ、つらさ全部背負っていかなくてはなりませんね。
時間がたてば傷は薄れると思ったけど実は、傷は深くなったね。
839 あなたへ みんみん 2004/04/24 01:13
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
840 母へ 北風 2004/04/24 13:00
貴方がいなくなってから７年が経ち、憎しみと悲しみが入り混じった気持ちを常に抱いてきました。
先日見た、映画に「憎しみは君を幸せにしたか？」という台詞がありました。
今、７年間にその言葉を投げかけています
841 失敗 ねね 2004/04/24 23:55
平○けんの歌なんて聴くんじゃなかった。
たまたまＴＶから流れた曲だった。
涙が止まらなくなった。。。
失敗した。
弟へ
姉ちゃん、
あんたのことを良い思い出として、
懐かしむことなんて、
私にはまだ出来ないよ。
ごめんよ。。。
842 出会い sky 2004/04/25 21:28
その出会いを悔やむ事は無いと、今はとても胸をはって言える。
不安で不安で、そのことしか思えなかった頃は。いっそ会わなければ良かったと。
そう思っていた。でも、今ココロから貴方に出会えたことを「キセキ」と思える。
人の記憶は風化していくだろうけど、決して消えやしないのを知っているから。
私は、まだ生きていけます。
好きと言えれば良かった。愛してると、伝えられれば良かった。
843 二度と会えなくても愛してる ray 2004/04/25 23:21
子供から大人になるその過程をずっと一緒に過ごしてきたから、
自分とあなたとの境が分からなくなっていた。
それぞれ心は別なのに、一心同体だと思って私の気持ちを押し付けて、
それがあなたを追い詰めた。
あなたのすべてを理解しているつもりだった。
私のことをすべて分かって欲しかった。
自分の辛い気持ちを、あなたのせいにしてしまった。
私を苦しみから救うために、あなたは一人で行くことを決めてしまったんだね。
こんなに愛されていたのに。
私はぜんぜんそれを理解できずに。
あなたを信じられないという苦しみから、解放されたよ。
あなたの命をかけたメッセージを受け取ったから。
命がけの愛情表現をもらったから。
でもね、今度は淋しいよ。
あなたにもらったこの思いを、どうやって返していったらいいの？
あなたに淋しい思いをさせてしまったことに対してどうやって謝ったらいいの？
優しいあなたは、「謝って欲しくなんかないよ」って笑うかな。
その笑顔で。その眼差しで。
謝るのがだめなら、愛情で応えていくしかないのかな。
ずっと愛している。
今も愛している。
844 急に 睡蓮 2004/04/26 00:24
哀しくなるんだ
何故、こんな理不尽な事が起こるんだろうか
何度も何度もあの事を繰り返し考え続けている。
ごめんね、ごめんね、ごめんね
一番救って欲しかったであろう母親に
救ってもらえなかった君を思うと
声にならない声をあげ身もだえして泣く事しか出来ない。
日毎、哀しみは深々と心に沁みて
移りゆく季節も味気なくて。。。。
だけど、君と同じ位に大切な残された家族の為に私は生きるんだ
そして、いつか君の元へ静かに逝きたいと思ってる。
845 お兄ちゃんへ ととろ 2004/04/26 00:47
なんでどこにもいないの？？私をおいてどこに行ったの？？
あそこに遊びに行くって約束してたじゃん！！
でも・・・私が忙しかったからいけないんだよね・・・だからって二度とできなくしなくたっていいじゃんよ！！
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
私、力になってあげられなかった。壁一枚向こうでお兄ちゃんは・・・苦しんでた。ごめんね、お兄ちゃん。
好き、大好き、愛してる！お兄ちゃんのためなら何でもできた。
思い出が日がたつにつれて薄くなる・・・だから時間を止めたい
お願いだからお兄ちゃんの思い出まで取っていかないでよ！！
ねーーー、私のこと呼んでよ！！
会いにきてよ〜！！！！！！
846 お兄ちゃんへ ととろ 2004/04/26 01:13
私はもう１８歳になりました。あれ？お兄ちゃんも１８歳？？
おかしなことに・・・どゆこと？？
お願いだから帰ってきて！キャッチボールしようよ！！
お兄ちゃんがいないと私生きていけない！！！
逢いにきてくれないならば私から逢いに行っちゃうんだから！
お兄ちゃんの写真は笑ってるよ・・・悲しそうに
私は悲しい顔になっちゃった。
家族崩壊よ。めちゃくちゃ・・・・・・・・・・・・
847 ＰＭ 闇の中の記憶 2004/04/26 01:27
私はまだ悲しみから抜け出せない。
私はまだ歩き始めていない。
私はまだあなたの最期が悲惨だった事を悔いています。
どうして！どうして！！あの時、あの人を止めて、
あなたを助けられなかったんだろう！！
あなたの叫びが私の叫びに重なる・・・
14年たっても外見は元気そうに見えても私は心が闇の中。
ごめんねごめん。ごめん・・ごめん・・ごめんね
守れなくて、傷つけて、痛い思いさせて、苦しめて、苦しめて・・・
ごめんね、許してください・・・
今すぐ会いにいきたい、抱きしめたい。
死にたいよ・・・
でも私は弱くて汚い。そんなことできないんだ。
命が終わるまであなたと一緒に生きて行く・・
そこは冷たいところでなければいいけど
暗闇なんかじゃないよね？
お腹は空いてない？
もう痛みはないと信じたいけど・・
そこは、暖かいところだといい。
優しい風が吹いているところだといい。
小さい頃一緒に散歩したあの緑の丘のような・・
・・・こんなこと聞いたよ。
人は死ぬと、一番逢いたかった人が空から迎えに来るんだって・・
私の場合あなただね・・
おねがい、その時は迎えに来てね・・
両手を広げて私は抱きしめるから・・
待っていてね・・
どうか・・・
848 ごめんね contrail 2004/04/26 23:03
ごめんね美保子
一番苦しいときに横にいなくてごめんね
仕事にかこつけて鬱であった美保子を重く感じていたのかもしれない
こんなにつらく深刻に考えていたなんて
何で一言いってくれなかったの
なぜ助けてといってくれなかったの
なぜ電話一本くれなかったの
そうしたら仕事より美保子を優先したのに
もう二度と君の笑顔・笑った声・あまえる声が
聞こえないなんて、
これからなにを楽しみに生きていけばいいの
なにを目標にしていけばいいの
夫婦は二人で一人
一人いなくなったらそれは無でしかないよ
寂しいよ・会いたいよ・声を聞きたいよ
なぜ一人でいったの
美保子
850 夢 シータ 2004/04/28 00:45
気がつくと あなたは私の隣に寝ていた。
思わず どうしたの？大丈夫？と声をかけて 抱き起こそうとしたら あなたの姿は小学生になり 抱き起こした時には 赤ちゃんになっていた。
夢の中なのに鮮やかな色だった、切なかった。
もう一度抱きしめて 愛してることあなたに伝えたかった。
いつでもあなたの姿を思い出せる。
忘れるなんて有り得ない。
どんなあなたでも構わない、いとおしくて大切なあなたなのだと あなたに伝えたい。
851 家族旅行も行けなくなった TUBU 2004/04/28 03:44
連休何処かいこう？とカズに聞いたら、温泉！でも二人だけだよ。そっかもういないんだね・・こんな悲しい会話したくない。
生きてるのが辛くて自殺選んだけど、本当は死ぬ直前やめておけばよかったと思ったに違いない。可愛そうにカズは心身症のパニック障害で登校出来ず、毎日見てるの辛いし、イライラしてくるし。天国で見てたら助けてね。あなたの遺書嬉しかった。本当に楽しい思い出ばかり・・カズの制服姿自慢のカメラで撮ってほしかったよ。心のあなが空いたまま、仕事もないし。せめてカズだけでも学校行かせて、天国から守ってね。不倫じゃないけど認めてくれた間じゃんか？私、生活ギリギリだよ。こんななら結婚しとけばあなたも自殺しなくてよかったのかと思う・・・
855 君にたどりつくまでのかあさんは・・・ jun 2004/04/28 08:45
空に風に土に・・語りかける
あなたに、たどりつくまでのかあさんを、見ててね
あなたにたどりつくまでのかあさんは、あなたで心はいっぱいです。
紫蘭が花をみせてくれました。
ルピナスも姫おうぎも・・・届けにいきます
856 鯉のぼり ぺコ 2004/04/29 11:52
あなた・・あの鯉のぼりが今年も青空に向って泳いでいますよ。
あなたが天国へ旅たった４月も明日で終ります。
ここしばらく・・私は何をし暮らしていたのか思い出せません・・。
あなたを探し続けて彷徨っていたのかも知れません・・。
気づいたら・・若葉の色が濃くなっていました。
泣いても・・泣いても・・涙が止まることはありません。
あなたが安らかでありますように・・祈ります。
いつも、いつもあなたを想っています。
ただ・・ただあなたに逢いたい。
858 もりもりさん。ＴＵＢＵさん leeron（管理人モード） 2004/04/30 11:44
管理人です。
この掲示板は、
基本的には、レスをされるのもしんどい時用の掲示板なのです。
言葉にしたいけれども、返事をされるのも辛い時ってありますよね。
そんな時用なのです。
また、もりもりさんは、
この掲示板上部の
【この掲示板は「 自死遺族の方 専用の掲示板 」です。】
をご覧になられましたでしょうか。
（もし、もりもりさんも、自死遺族でいらっしゃるのであれば、
構わないのですが……）
このＨＰの基本的なルールは、トップページから
「はじめての方へ」
http://aoisoranokanata.hanagumori.comWelcome01.htm
に記してありますので、お読みになってください。
今回のＴＵＢＵさんとのやり取りは、削除させていただきました。
他の方々が、レスをされるのでは書き込めないと思われるかもしれませんし、また、掲示板の方針に沿わないご投稿ということで、ご理解ください。
ただ、もりもりさんが、私たちのような思いを、ご家族に味合わせることのないことを願います。
そして、当ＨＰ内の、
http://aoisoranokanata.hanagumori.comfollow.htm
各種 相談窓口 など
に、もりもりさんのお役に立てそうなＨＰも紹介しています。
他にも多くの救済団体があります。
どうか諦めず、ご家族とご自身を、守ってください。
859 あなたへ あたし 2004/04/30 13:05
あのね、今日、さっきやっとあなたがした方法の苦しみを確かめるために自殺サイトを見てきたよ。一番苦しみが少ない方法だったと知って少しだけホッとしたよ。
何をするにも完璧なあなただったから、きっと情報収集はしたんだろうね。そしてあれを選んだんだろうね。未遂率は一番低いって。やっぱりあなたは本当に死にたかったの？
あたしはね、あなたはきっととても生きたかったんじゃないかなって思う。あの時あなたは確かに死を望んだとしても、もっともっと満足のいく人生を望んだからこそ、あの人生を許せなかったのかもしれないって。
もう会えなくても、どこかで生きていてくれたらよかったのになぁってまだ毎日思うんだよ。
あたしあなたの事本当に大好きだったのに、大事に出来なかった。部屋なんかすごい散らかしっぱなしでさ、御飯もつくんなくて、たまにあたしが作るとあなたは「大丈夫？無理しないでね」なんて気づかってくれちゃってたよね。あのころさ、子供の世話が大変で、あたしはあたしなりにがんばってるつもりだったけど
あなたがいなくなってから本当に頑張るようになって、そしたらあんなに好きだったんだしあんなにあなたは感謝してくれてたんだからもっとちゃんと御飯作れば良かったとか、掃除すればよかったって思うんだ。全部遅いんだけどね。
おばあちゃんの死にもあたしは間に合わなかった。
おばあちゃんの御葬式にも間に合わなかったよね。
そしてあなたを救う時間も間に合わなかった。
あたしって本当に愚図、やんなっちゃう。あなたはいつもどんくさいって言いながら笑っててくれたけど、あたしはほんとに自分が悲しくってそれに悔しくってやんなっちゃうよ。
ねぇあなたはあの日、「おれの事憎くてしょうがないんだろ」って言った。あたしはあれが忘れられないよ。
あたしはね、あなたが大好きで大好きで、あなたをどうにか元に戻したかった。あなたに笑ってほしかった。笑ってくれないあなたにあたしも壊れてきてた。
だから「お願い、もう頑張れないから早く笑って」って思ってた。あんなふうにあなたに言われたことがすごくショックで、
それで今はもう何も話したくないって答えたんだよ。
わかったってあなたはとても傷付いた顔をして、あたしはあれを一生悔やみ続けるよ。あの時に自分の気持ちが９０パーセント伝わらないままでもいいから１０％を伝えればよかった。
たった一言、「違うよ！」だけでも言えば良かったよ。
あなたが逝ってしまったことを今もほんとに受け止めきれない。
どうして？ってやっぱり思う。
ほんとに、どうしてなの？
大好きだった顔、手、胸、声。あなたの全部が好きだったのに
あなたはどうして全部を捨てて行けてしまったんだろう。
あたし恐くて触れなかった。あなたが横たわる病院のベットで
手を握りしめてあげたかったけどあなたが怒るかもしれないって恐くて、あたしのせいで絶望しちゃったあなたがあたしを嫌ってるかもしれないからって思って怖くて触れなかった。
あたしたち喧嘩しなかったし、いつもほのぼのしてたでしょ？
あたしたちいつも仲よかったでしょ？
あたしはあなたの愛情をいつも信じてたし、あなたもあたしの気持ちを分かってると思ってた。
あなたがああなるまで、あたしはずっとそう信じてて、あなたがあたしを捨てるわけないと思ってたし、あなたがこの人生を捨てるわけないと思ってた。
ごめんね、支えられなかったこと。逆にきっと苦しめたこと。
ごめんね。ほんとにごめんね。
あなたがいなくなってあたしは心から笑うことがなくなったよ。
あなたがいなくなってあたしは完全は安らぎをもう感じなくなったよ。あなたがいなくなってあたしは幸せじゃなくなったよ。
でもね、あなたを好きなことは変わんない。絶対変わんないから。
生きていくためにあたしは色々変わって、あなたのことを口にしなくなった。あなたがそれで戻るんだったら、あなたを追えるんだったらあたしはいくらでもあがくけど、でもだって無理なんだもん。あなたには会えないんでしょう？
それにあたしは今死んじゃだめなんでしょう？
だから割り切ってこうしてく。あたしは元気にやってく。
でもあたしが死ぬ時は迎えに来てくれる？
あのバイクで、来てくれる？
初めて後ろに乗せてくれた単車、あの日からあたしたちは始まったんだよね。
あの日みたいに「おいでおいで」の手招きをしてキスしてね、
そしてもう絶対絶対絶対、あたしを置いていかないでね。
遠足の季節が来たよ。
遠足、運動会、あなたはいいお父さんだったね。
お兄ちゃんみたいだったけどさ。
幼い子供達の記憶からあなたが薄れていくのが悲しいよ。でもそれでいいんだよね？
あたしは１人で思い出してる。遠足の時のあなたや、休日のあなた。一緒に歩いた景色、季節が巡るたびに思い出すんだろうな、これからも。
幸せでいてね。それがあたしの一番の願い。
あたしにこんなに悲しい思いをさせたんだから、この願いを叶えて下さい。幸せでいてください。
あなたはなかなか自分を許せないから私はそれが一番困る。
自分を許してね、あなたは悪くないからね。
今までもこれからも大好きよ、愛してます。
なかなか言えなくてごめんね。でもほんとにいつも大好きだったし、いつも憧れていたし、今も変わらないよ。
幸せで、元気でいてね。
860 息子へ 空 2004/04/30 15:21
やっと大人の仲間入りしたと
とってもうれしかったのに
ずっ---と
端午の節句は、祝えない
人形も飾らない
でも、いつものように
手巻き寿司…
食べようね。。。
862 あなたへ。 みっちゃん 2004/04/30 17:33
この頃あなたが、いつも聞いていた音楽を聞けるようになったよ。少し進歩かな。
でも聞けば聞くほどあなたの辛さが心にしみてくるよ。
あなたの思いが詰まっているみたいで・・・・。
なにもしてあげれなくてごめんなさい。
863 駅のホーム 名ナシ 2004/05/02 00:08
最近になってやっと平和になった・・・と思ったらまた思い出す。良い思い出に懐かしむなら良いのだけど、ああしたかったとか後悔する。学校の帰り、駅のホームで似ている人を発見。思わず飛びつきそうになった。それで思い出した・・・私はお兄ちゃんと腕を組んだりして一緒に歩きたかったんだ！デートしたかったんだ！買い物に行って服を選んであげたりお茶したり・・・一緒に行きたいところ、やりたいこと、いっぱいあった。でももう叶わない。思い出はもう作れない。会えない。しゃべれない。
もうおしまいだ。お兄ちゃんが死んでしまったときに後を追えばよかった。いっそのこと今このホームから飛び降りてしまおうかと思った。けどそんなことしちゃだめだってわかってた・・・家族が悲しむから。自分だって同じ気持ちを味わったんだ。そんな思いもう誰にもさせちゃいけない。
864 帰り着くのは グリーン 2004/05/02 01:01
あの子は歩いたり、自転車に乗ったり、電車に乗ったりして
よく、探検していた。その年齢に応じた所を。
そして、あの日、また、探検に出た。
今度は帰り時間が予想できない。
でも、「ただいま」って言って帰り着くのはこの私の所。
いつ、｢お帰り｣って言えるかな？
それまで、ゆっくり、待ってるよ。
帰ってきたら、いっぱい話してね。
865 悲しい香り にゃん 2004/05/02 18:26
両親の結婚記念日を祝って父の弟が贈ってくれた
とても綺麗なピンクの百合の花束
あの時から百合が嫌いになってしまった私には
家中を漂う甘い香りがとてもつらいのです
静かに眠るあなたを包むように葬儀の祭壇を飾っていた百合の花
あの真っ白い花たちは、あなたの葬儀を終えた後、
家の中に設えられた後飾りの祭壇のまわりいっぱいに
今度は小さな箱の中で眠るあなたが寂しくないように
大きな花を精一杯に咲かせていました
毎朝目が覚めるたび、悪い夢を見ていたんだと、
安堵のため息をひとつつき、
そして次の瞬間目に飛び込んできたあなたの遺影と
その隣に並ぶ小さな箱に、夢じゃなかった、現実なんだと、
絶望の中に突き落とされ、泣き崩れていたあの時を、
隣で眠るあの子を起こさないよう、
枕に顔を押しつけて声を殺して泣いていた日々を、
百合の香りが私に思い出させるのです
綺麗な綺麗な百合の花
甘い香りの百合の花
花には何の罪もないけれど
私はあの大きな花を、漂う香りを嫌いになってしまったのです
苦しくて、ただ苦しくて頭がふらふらします
叔父さん、
私はね、あの人と一度も結婚記念日を祝うことなく
永遠のさよならをしたの
もっと、ずっと、ずっとずっと…
彼と歩いて行きたかったの
お父さん、お母さん
いつもあんなに助けてもらっているのに
結婚記念日も祝ってあげられない娘でごめんね
866 母の日 Ｒ。 2004/05/03 16:41
夫の母に花を贈る
ただ、それだけなのに。
私のお母さんはもういない。
大好きなお花も贈れない。
なにもしてあげられない。
お母さんのいる人が羨ましい。
867 あなたへ みんみん 2004/05/03 21:58
昨日はあなたの四十九日だったね
お坊さんは四十九日までは現世と来世の途中にいるけれど
四十九日には仏様のところに行くと話していました
本当に遠くに行ってしまったのですか？
心安らかになって欲しいと思う気持ちよりも
行かないで！という気持ちのほうが強い私は我儘ですか？
私もあなたの側に早く行きたいよ
会いたいよ 抱きしめてほしい
早く迎えに来てね 大好きよ 今でも
868 ちょっとずつ未来へお引越し にゃん 2004/05/04 07:52
一枚のシャツに、食器の一つ一つに
とっくに賞味期限の切れている買い置きの食材に
あなたが得意げに腕を振るったお気に入りのキッチンに
二人並んで座っていた小さなソファーに
あの窓から降り注ぐ眩しいくらいの陽射しに
あなたの大きなＹシャツを干していたベランダに
あなたと過ごした時がよみがえる
幸せだった過去が息も出来なくなるほど苦しい
何をやるのも遅い私はこれから週末ごとにゆっくり時間を掛けて
心と荷物の整理をします
ごめんね、この部屋で暮らし続ける力がなくて
遠くに見える電車にはしゃぐあの子に
「にゃんすけ、ここはね、
にゃんすけとパパとママの三人のおうちだったんだよ。」
って…あなたとの思い出を箱に詰めながら呟いてみる
あの子はすっかり成長しました
けれどあの子はまだたったふたつです
この部屋のこともすぐに忘れてしまうでしょう
最後に一度だけあのお風呂にあの子と一緒に入ろうか
あなたとあの子と過ごすはずだった幸せな時間を
あなたが叶えられなかった小さな夢のかけらたちを抱き締めて
少しずつ、少しずつ私が叶えて行くから
でも、○ちゃん
キャッチ・ボール、下手くそな私にちゃんと教えられるかなぁ
あの子のママとしてどう生きるべきか
一人の仕事人としてどう生きるべきなのか
変わって行くこと、変われないこと、迷い続けてばかりです
あなたと話したいことばかりです
869 一緒に ドライブ 天使のしっぽ 2004/05/04 18:02
今日は いにと一緒に海を見に行ったね。
いには 写真だったけど 話しかけても 何も言わなかったけど 波の音と 潮の香り感じてくらたかな？
今の車は オートマで楽だから いにが 行きたい所だったら スイスイ連れて行ってあげれるのに。
今日は じいちゃんの月命日だから お線香じゃなくて じいちゃんが好きなタバコ 供えてきたよ。
いに 今日は シャンパンを一緒に飲もうよ。
大好きだったよね。
花が 供えてあった シャンパンの栓の上に乗っかるように あったから 飲みたいんだよね。。。
わかるよ。
だから 一緒に 飲もうね。たばこも一緒にね。
いにの するどい ジョークもう 聞けないけどね。。。
870 本当はね… ゆとり 2004/05/04 23:33
今日は、私の誕生日。パパが逝って半年以上が経つね。去年の誕生日、一緒にドライブしてお出かけしたね。
今日の誕生日、私に何か伝えたいことあるかな？？
一緒に写真とったけど、ぜんぜん、表情変わらないもんね。
今の私は、パパが笑顔でいれる私ですか？？
声が聞きたいよ!!ずっとなんて言わない。一言でいいんだもん。「お誕生日おめでとう」って…。
でも、違う世界にいるのかな？
パパは今、自分の選んだ道に満足してるのかな。
だったら、それでいいです。そうじゃなかったら、もっともっと悲しくなります。Tengo que cumplir deseo de mi padre.おやすみ。
871 映画に。。。 月のうさぎ 2004/05/06 10:49
あなたに最後に贈った本「世界の中心で愛を叫ぶ」が
映画になりました。明後日から上映です。
何回かした手紙のやり取り。。。最後にこの本の事話したよね。
今、弟が読んでるよ。。。彼はどう感じるのかな？
お母さんにとって、思い出の作品だけど、
たぶん、映画は観に行けません。
あなたと行きたかったよ。
872 つらい 久 2004/05/07 00:41
母さん
なんでかな。
なんでこんなことになっちゃったのかな。
ずっと貴方のことを心配してたのに。
俺、力になりたかったのに。
母さん、あらゆる事に興味無くしちゃったね。
俺、本当に心配してたんだよ。
でもどうやって励ませばいいか分からなかった。
今、父さんと一緒にいるのかな？
俺さぁ、一人ぼっちになっちゃたよ。
みんなと過ごしたこの家。
俺一人には広すぎるよ。
ＧＷにおばちゃん達が来てくれたよ。
家の片付けをしてくれた。
俺、家の片付けなんて出来ないからさ、
おばちゃん達には本当に感謝している。
でもさ、
お勝手がガランとしちゃったよ。
母さんが料理を作ってくれたお勝手。
鼻歌をうたいながら洗い物をしていたお勝手。
そして、ずっと下を向いて座り込んでいたお勝手。
母さんの事がかわいそうでさぁ、
俺も押しつぶされそうになるよ。
俺の母さん。かけがえの無い俺の母さんがだよ！
こんなことになるなんて・・・。
俺の。俺の母さんが。この俺の。俺の母さんが・・・。
873 会いたいなぁ。 あかとんぼ 2004/05/07 11:15
母さん、会いたいなあ。
もうずっと会ってないんだよ。
あれからずっと。
どうして会えないんだろう。
どうして死んでしまったの？
今生きてたら、すごく楽しかったのに。
一緒に買い物したり、散歩したり。
すっごく楽しかったのに。
どんなに泣いても戻ってきてくれないんだね。
私も楽になりたい。
こんな苦しい気持ちから楽になりたい。
母さんをそして自分自身を許せる日がくるかな。
874 墓参りに行って来たぞー contrail 2004/05/07 21:41
美保子へ
今日、墓参りに行ったぞー
親父に美保子の事を頼んできたぞー
また、同じ看護婦のおばあちゃんにも、
頼んできたぞー
四十九日が済んだら、二人にあって、甘えてごらん。
甘えん坊で寂しがり屋の美保子だったら、優しくしてもらえると
思うよ。
私が美保子の所に行くにはまだまだ時間がかかりそうだけど
（生前、私が死んだら１分後に死んでねといってたけど）
弟や甥っ子や姪っ子事をすべてかたづけてでないといけないよ
それが美保子の遺言だよね。
それがすべて終わってからでないと一緒になれないよ
まだ何年かかるか、判らないけど親父と遊んで待っていてね
すべてが終わったら美保子の横に行くからね
875 三回忌 ママ 2004/05/08 00:13
もうすぐ三回忌 早いなぁ
あなたの弟は春から高校生になりました。
受験の日・合格発表の日・入学式の日・・・
おねぇちゃんのお仏壇に手を合わせて
だんだん命日が近くなると
やっぱりつらいよ
毎日写真の中のあなたに語りかけて・・・
行ってきます。ただいまって
わらってる かわいい笑顔で
つらいなぁ お花をいっぱい飾ろうね
いっぱいいっぱい・・・・
きれいなお花たちに囲まれて
あなたの笑顔が・・・
876 だめですか tori 2004/05/08 21:31
母さん、あれから数年の時が流れました。
人間関係に疲れ心が壊れかけています。
あのときの母さんの気持ちがわかります。
あのときの母さんのように心が壊れてしまいました。
何もかも捨てたい。
もう、さようならをいいたい。
でも、家族の悲しみをおもうと、−−
あの時と同じ悲しみを思うと、決心がつきません。
誰にもわからないように、自然に逝ったように、−−
そんなことばかり考えています。
「もう、十分苦しんだから、母さんのもとに生きたい」
だめですか？−−−−−
ーーーーーーー
877 あなたへ みんみん 2004/05/09 00:48
ごめんね
あんなところにあなたのお骨を預けて
前の晩一緒の布団で寝たね 位牌も一緒に
とても心穏やかに眠れたよ
なんで今までそうしなかったのかと後悔したよ
お骨なのにね
あなたがお骨になってしまった時
違う これはあなたじゃない
て 否定していたけれど
お骨でもやっぱり一緒がいいんだなぁ
側にいて欲しいんだなぁ
あなたをあんなところに預けてごめんね
寂しくはないですか？
私はとても寂しいです
ねえ 本当に死んじゃったの？
878 やっぱりだめかなー 白いうさぎ 2004/05/10 00:42
いつも、心の中で助けてお願い助けてと言ってしまうよ。
前は、すぐ側にいて助けてくれたのにね。
私は、助けなかったね。
あなたの苦しさわかってあげなかったね。
たったひとり・・・私がわかってあげたらよかったのに。
そしたら、こんなことには・・・そうだよね。
あの時わからなかったから、私は今こんなにつらいの？
とてもつらいの？
どうしたらいいの？
879 DAKARETAI パキ 2004/05/10 02:36
あれから何処に行ってしまったのかしら？
逢いたい。逢いたい。逢いたい。
何処に行ってしまったの？
あの時私が全てを放り出して貴方の所に行けたなら貴方は私の傍にいてくれましたか？
今は貴方の傍にいたい。えねむりＴあの、優しい腕で眠りたい。
立ち直っていたと過信していたのかも。
今夜はとても切ない夜。
こんな夜は貴方に抱かれて眠りたい。
今夜は絶対に来てくださいね。
待っています。
880 雨の日にひとり Ｒ。 2004/05/10 20:13
今日は、独り。
雨が降ってる。
お母さん。お母さんのいるところは晴れていますか。
昨日、○ちゃんの告別式にいったよ。
辛かった。
お母さん。ごめんね。助けてあげられなくて。
だけど・・・、助けて欲しいの。
どうしていいか分からないの。
お母さん、今ごろになって、
こんなこと言ってごめんね。
お母さんしか、いないの。
881 あなたへ みんみん 2004/05/10 23:25
今日あなたを預けている雑司が谷に行きました。
寂しかったですか？
私が側に行ったことわかりましたか？
最近あまり泣けなくて
どうして泣けないんだろう
もう悲しくなくなっちゃったのかって
自分がわからなくなって
でも、あなたの側にすこしだけ近づいたら
涙があふれて、周りに人がいたから
すぐにその場を離れちゃった
今日いろいろ話したかったけれど
ごめんね しか言えなかった
また近いうちに会いにいくね
今度はいろいろお話するね
ああ、会いたいなぁ
882 はやい 古時計 2004/05/11 07:31
わたしのカワイイ妹サン。
アンタがいなくなってしまってから、なんと8か月半も経ったよ。
心は、あの混乱の日々のさなかに置き去りのままだよ。
未だに、なんでいないんだろう？
またいつものように実家に行くのに迎えに来てくれるんじゃないかと、
なにかの拍子で帰ってくるんじゃないかと、
そんな有り得ないとわかっている妄想ばかり繰り返してるよ。
この連休、ストレスで、体を思いっきり壊したんだ。
入院はギリギリで避けれたけど。
その間、底の底のほうまで沈したよ。
でも、そのあと、いっこだけ思いついたんだ。
私のこれからの目指す方向性。
「自由になること」。
アンタがいなくなってしまったことも、
私にややこしくて苦しかった離婚歴があることも、
父が難病であることも、
姉がアル中であることも、
会社で死ぬほどイヤなヤツがいたりすることも、
全部を受け入れたまま、全てを内包したまま、
その記憶と経験と悲しみや悔しさを抱えたまま、
それでもどこまで自分が自由になっていけるかどうか。
いまはまだまだ 記憶にも感情にも、囚われたまま。
だけど、いつか、いつの日か、少しずつ、自由な自分になっていきたいと思った。
アンタが必死で、死にものぐるいでやろうとしていたことは、
実はそれだったんじゃないかと思ったん。
だから、姉ちゃんも、ちょっとずつトライしてみる。
アンタがいてくれたら…もっと泣かずに、トライできるんだけどなぁ。
あいしてるよ。これからもずっと。
ここに書くべき内容じゃなかったら、ごめんなさい。
削除してください。m(_ _)mすみません。
883 お母さんへ ゆゆ 2004/05/12 01:36
お母さん。
最後に会ったのがもう１５年も前になっちゃったね。
どうしてる？おばあちゃんと一緒にいるの？
私は相変わらずひとりぼっちだよ。
さみしいよ、つらいよ、苦しいよ。
１５年もたつのにまだ苦しみから抜け出せないよ。
会いたいと何度も思ってお母さんのそばに行こうと思ったよ。
でも、私は生きていくよ。お母さんの分までね。
お母さんの苦しみ分かってあげられなくて気づいてあげられなくてごめんね。
今もずっと後悔し続けてるよ。
ごめんね。本当にごめんね。
私が生まれ変わってもまた私のお母さんになってね。
今度はずっと一緒にいてね。
今度はひとりにしないでね。
約束だよ、お母さん。
884 かなた 2004/05/12 22:19
つらいよ…
・・・
885 さようなら ぺんたん 2004/05/12 22:54
あなたとは 離婚して６年になるね。
今まで私もひとりで子供を育てるのに無我夢中で
ようやくこの春この子も小学生になって
ほっとして
でも子供の成長がとっても嬉しくて
あなたにも写真を見せた。
顔は全然嬉しそうじゃなかったけど
身を乗り出してじぃっと見ていたね。
ごめんね。
私がじゃまそうに扱うから
ずぅっと遠慮してたのかも知れないね。
気付いてあげられなくて、ごめんね。
子供のことなんて同でもいいんでしょ?ってなじってごめんね。
本当は側に居たかったんだね。
最後にさよならも言わなかったあなた。
どんな悲しみを抱えていたの?
応援してるつもりだったけど
届いていなかった!!
寂しい場所で、桜の咲く季節に
ひとりで最期の時を迎えたそのこころを思うと
悔しさと悲しさと自分の不甲斐なさに
果てしない絶望を感じます。
今はあなたが少しでも楽になっていることを祈ります。
あなたの本心が聞きたかったよ!
一度だけでもいいから・・・
886 愛してるんだよ うさこ 2004/05/14 03:09
妹へ
きょう、あなたが旅立っていった場所へ行ってきたよ。
あなたがいなくなって、１ヶ月が過ぎて、いままで行けなくてごめんね。
どんな思いで旅立ってったの？
「苦しい気持ちを話せる人がいないんだ」っていってたのに、ちゃんと受け止められなくってごめんね。
ひとりぼっちだって思ってしまったの？
小さい頃から、ずっと一緒で、大親友で、笑って、怒って、泣いて、喜んでさぁ、楽しい思い出いっぱいあったじゃん！
まだまだ、おばあちゃんになっても、ふたりでたくさんの思い出作って一緒に老人ホームにでも入って、暮らしたかったよ。
最近読んだ本で、魂は生まれ変わるって。ほんと？
もし、ほんとだったら、私の近くで生まれ変わってね。
あなたは「もう、あんたの近くはやだよー」って思うかもしれないけど、
あなたをこの世でまた、愛して抱きしめたいんだ。
逢いたいよ！愛してるんだからね！
887 あなたへ みんみん 2004/05/15 01:00
日付が変わってあなたが逝ってしまって2ヶ月です
あなたのお葬式を終えて親族が帰って一人になり
やっと家に帰ってきたあなたのお骨の前で
あなたが好きだった、ただひとつの所持品だったショートホープに
火をつけた時 電話のコールが一度だけ鳴って切れたね
四十九日の法要をした日
やっぱり一度だけ電話のコールが鳴って切れた
あなたでしょ？
そう思っています
さっき あなたのことを思いながらぼんやりテレビを見ていたら
また電話のコールが一度だけ鳴って切れた
私は嬉しかったです
あなたからの合図だから
そばに来てくれたのね
2ヶ月前と同じように
あの日の前の晩のように
手をつないで しりとりしながら一緒に寝ようね
愛してます
あなたへ
みんみんより
888 優しくなりたい、強くなりたい にゃん 2004/05/15 01:45
泣きたい、泣きたい、ただ泣きたい
大きな声で叫びたい
あなたを亡くした私の心は時を経ても
痛くて痛くてたまらない
あと数時間であなたが逝ってしまった
悪魔があなたに囁きかけたあの恐ろしい時間がやってくる
背筋が寒い
心が凍りつきそうになる
誰よりも愛しいあなたを救いたかった
何を失っても構わないから
あなたとあの子とそして私と
親子３人で過ごすささやかな幸せをを守りたかった
力を下さい
勇気を下さい
今日を生き、明日を見て歩いて行けるよう
夢でいいから笑って下さい
抱き締めて下さい
私の心の中のあなたと共に
あの子と私の未来を築いて行けるよう
崩れ落ちそうな私の心に
わずかでも残っているはずの強さを
あの子を守る力して行けるよう
私が私で在ることを許せる日がいつか来るよう
あなたの温もりを優しさを、あの子に伝えて行けるように
889 ・・・ れんげ 2004/05/15 02:28
夢でいいから
会わせてください
890 生きていた事 ピマル 2004/05/15 16:23
いない事に
慣れてきたんだけど
存在していた事実が
どうしても苦しくって‥
こんなに近くに
眠っているのに
もうそっとしておいてといわんばかりに‥
ここにくると
あなたの存在が
苦しい思い出になって
蘇ってくる
棺をボーンと投げられて
火の中へ‥
いなくなっちゃった
呆然とあなたの骨を拾い
入りきらなかった骨は
捨てられた
骨になっちゃった
そしてここで寝ているんだよね
悲しいよ
１５年あなたといた年月が
たったの２年で忘れられるはずないんだよ
891 二人へ・・・ 空 2004/05/15 16:44
もう・・・２年半になったね・・兄ちゃんが逝って 義理の関係だけど悲しさはかわらないよ そして・・兄ちゃんの彼女も・・もー２年・・
ずっと悲しみと 戦って乗り越えてがんばってきたけど、忘れる事はできないんだね。
空を見上げると２人を思い出すねんよ・・・
死とゆうものを、まざまざとみせられてから人生について見方がかわったかも・・・
死んだらもう逢えないんだね・・・何を思ってるのかもわからないんだね・・・
ずっと「どうして・・」ってゆうのが頭から離れずに 生きていかなければならないんだね
でも、私たちは生きている・・・生きていかなければいけない
２人は天国で結ばれたんですか？
あなたたちの 声が聞きたい
彼女にも短い間だったけど、本当の妹の様にかわいがってくれてうれしかったんだよ
短い時間の中だったけど、本当に大切な人になっていってたんだよ。
立て続けて、大切な人を２人も亡くして崩れ落ちていったよ・・・
誰かに 聞いてほしくてでもこんなこといえなくて・・・
ここに出会えた事 感謝してます
ありがとうございました
892 ○○ちゃん ひめ 2004/05/15 19:03
雨どいがつまったの。ねえ、○○ちゃん見てよ。
庭の植木がのびてきてるよ、いつものようにきれいに切らなきゃ
車の調子が悪いの。みてぇ・・・
どれも何にも頼めない、なにも教えてもらえない。
どうすればいいの・・・
一人じゃ何もできない。
あなたの好きなオムライス作るから、私に出来る事何でもするから・・・
会いたい・・・
なんで居ないの、どこに居るの、どうして二人だけにするの教えて○○ちゃん・・・
私はこれからどうすればいいの・・・
教えて○○ちゃん
泣くのもう疲れた・・・
だから、会いに来て・・・
894 ねぇ にゃん 2004/05/16 22:48
ねぇ、あなた。しんどかった、本当にしんどかったよ。
いっそ鬱病患者であることをカミングアウトしてしまおうかと思った。
あなたがあんなにたくさんの人に心から愛されていたことは、
涙が出るほど嬉しいこと、誇らしいことだけれど、
毎日同じことを繰り返すだけで、家の中もめちゃめちゃで、
あの子の母親としてほとんど機能していないのに、
それでも常に今がいっぱいいっぱいの私には、彼らの思いを、
ごく普通の幸せな日常を過ごす彼らの言葉を、受け止めている余裕は正直全くなかった。
昨日、あなたの三回忌の法要を終え、くたくたに疲れ果てていたところに
彼らからの「明日、お線香をあげにお邪魔させて欲しい。」という電話。
やっとの思いであなたの法要を終えたのに、
家の中はとても人に来てもらえるような状態じゃないのに、
引越しの準備も全然進んでいないのに、また月曜日から残業続きの毎日なのに…
色々なことが頭の中をぐるぐると駆け巡り、目眩がしそうだった。
でも言えなかった、「勘弁して下さい。」と。
私一人のあなたじゃないんだもの。
あなたを失って私だけが傷ついたわけじゃないんだもの。
あなたの大事な人たちなんだもの。
彼らとあなたが触れ合える場であるはずのお墓を造ってあげられていないのは、
私なんだもの。
彼らはあなたが自ら死を選んだことを知らずに居るんだもの。
私は彼らに励ましてもらう資格なんてない。
あなたを守れなかったことを、地面に頭を擦りつけ、何百回でも彼らに詫びたいんだもの。
やっぱり駄目だ、くたくただ、人を迎え入れる準備なんて出来ないと、泣きながら、
何度も身体が動かなくなり、無理に動かそうとすれば手が震え、過ぎて行く時間に焦り、
甘えてくるあの子に構ってやることも出来ず、そのことで余計にイライラが募り、
パンクしそうになって…
「私には無理なんです。ごめんなさい。」と、何度も断りの電話をしかけて…
それでも何とか支度を整え、彼らに来てもらうことができたよ。
私、思った。あなたは本当に幸せ者だよ。
去年も今年も、あなたの命日を忘れずあなたに会いに来てくれる
何人もの優しい友達を持って、
あの子の成長を目を細めてあんなに喜んでくれる友達に恵まれて、
あなたは本当に幸せ者だよ。
なんで逝ってしまったの？
あなたを今もこんなに愛してる彼らが居るのに、あの子が、私が居るのに…
ねぇ、あなた。ずっと迷い続けているの。
少なくともあの子をあなたが越えられなかった26歳にするまでは、
何が何でも生きて行こうと決め、
少しでも笑っていられるように、少しでも幸せの方を向けるようにと、
あらゆる負担から逃げて、今を守り、そしてあと24年を乗り越えようとしたけれど…
今のような仕事のやり方をしていては、あの子の母親としての役割を
ほとんど何も果たせないよ。
こんな母親ならいない方がましだと本気でそう思う。
けれどあの子の母親であることを最優先しようとすれば、スキルアップは望めない。
男の人たちと同じように働けなければ、あの会社では周囲からの信頼は得られない。
もっと悪くすれば、配属転換を命じられる。
あなたが望んでいたことを叶えられない。私は唯一の自分自身のための希望を失う。
何より私の仕事のせいで転職したあなたは追い詰められたのに…
あの子を育てて行くために、あと24年働き続けて行くことを
考えに考えて出した結論だったけれど…
頑張っても、頑張っても、
私のしていることが正しいのか、間違っているのか、わからない、わからないの。
ねぇ、あなた。私の大切な人が苦しんでいるの。
彼女は私のほかに本音を話せる人が誰もいないの。
私にもどこまで本音を話してくれているのか…
自分の両親に助けを求めることも出来ず、ご主人はむしろ彼女を悩ませる一因で、
病院の先生も信頼しきることが出来ないみたい。薬もなかなか合わないみたいなの。
急にね、いつか私がプレゼントして、彼女がとても喜んでくれたアクセサリーの
しまってある場所を私に話すの。
また別の日には「もし私に何かあったら、お葬式に○○さんを呼んでね。」って…
泣いて彼女に怒ったよ。
「どうしてこんな形で遺された私にそんなこと言うの？！」って。
泣いて彼女に話したよ。
「あなたの心が楽になるために、あなたが幸せになるために、
何でもするから、何でも聞くから、私がいつもあなたを心配していることを、
いつでも助けになりたいと思っていることをどうか忘れないで！」って。
「大丈夫だよ。私、目標があるし、子供のことちゃんと守ってやらなきゃいけないし、
あなたが心配しているようなことしようと思っているわけじゃないよ。」って
彼女は言うけど、私は怖くて怖くてたまらないの。
もう誰も失いたくないの。
どうしたら彼女を守れるの？自分のことすらままならない私が。
ねぇ、あなた。
苦しいよ、苦しいよ。
895 見つけた sky 2004/05/17 00:39
見つけたそのヒカリが、どんなヒカリかは分からないけれど。
貴方にとっての救いのヒカリなら私はそれで良いと、思えるよ。
…どうか笑っていて。
どうかもう、あんな風に泣きそうな顔をしていないで。
また、貴方が居なくなった夏が来る。
果たせなかった約束をどうにか紡いでいく日が。
貴方を愛してます。この声が枯れるくらい潰れるくらい言えば良かった…。
いつかまた、貴方にこの声が届くなら 私はその時笑っていたい。
そして「愛してる」とあの時言えなかった言葉を伝えたい。
896 あなたへ みんみん 2004/05/17 02:03
私の周りの人たちが私を心配してくれている
とても気を使ってくれている
それがとても心苦しくて
こんなにも私のことを心配してくれる人がいる
それは幸せなこと
分かっている
でもね
「あんたがあとを追っても会えないんだから」
とか
「もうあきらめなさい 忘れなさい」
「その家にいちゃダメ 実家に帰ってきなさい」
「心療内科受診したら？」
「早く忘れなきゃ」
あなたのことを忘れなきゃいけないのでしょうか
そんなことできない
私はとことん悲しんじゃいけないのでしょうか
思いっきり悲しんだら前に進めるような気がするのだけれど
もう少し放って置いてほしいのだけれど
ああ、我儘だな 私って
こんなにも心配してもらってるのに
心配かけまいとするほど
どうやら 目の下が痙攣してﾋｸﾋｸ動いているらしい
そっか〜
手も震えているらしい
そっか〜気が付きませんでした
でもね 慰めの言葉や励ましの言葉が私を追い詰めるの
ああ、我儘だな 私って
私はこの家にいるのが一番安らぐの
いつものように帰ってくるのを待っている
外に出るほうが苦しいよ
だって何を見てもあなたと話してる
スーパーに行けばあなたが喜ぶ献立を考えてる
素敵な食器を見れば こんな器に盛り付ければ
へぇ〜と言わせられるかな と思う
面白いものや不思議なものを見つけたら
あ、帰ったらこのことを話そうって考えちゃう
あなたに似合いそうな服を見つけると立ち止まっちゃう
仲のよさそうな老夫婦を見かけると
私たちもこんな仲のよい
おじいさんとおばあさんになるんだもんねって
どうか私に時間を下さい
心配ばかりかけてる自分が申し訳ない
私は大丈夫 あとを追ったりしない
探しに行きたいけれど
そんな勇気はないよ
ただ、一刻も早く迎えに来て欲しいだけ
それまでの時間は 私への罰だと思っているよ
今の私の苦しみは あなたの苦しみにくらべたら軽いもの
あなたに対する罰ならば 甘んじて受けよう
でもね でもね
許してくれるのならば
早く迎えに来て 会いたいよ
あ〜もう支離滅裂
お願い 忘れろって言わないで
忘れられるはずがないよ
大好きなあなた
早く迎えに来なくちゃだめでしょ！
897 あなた。。。 パキ 2004/05/17 12:42
あれから２年８ヶ月。。。
あなたは逝ってしまったんだよね。
私の知らない遠い所に。。。
寂しい。悲しい。
今、どうにもならないような気持ちが私の心の中を占めている
あなたは助けてもらいたかった。。。
私に。。。
いけない奥さんなんだよね。大切なあなたを見殺しにしてしまった。私にとっても子供達にとっても宝物のあなただったから。。。
あなたの叫び。。。聞こえたのに遠い地で離れていたけど聞こえたよ。何も言わずただ抱きしめてあげたかった。悲しいよ。
あなたが傍に居てくれて子供達が傍にいてくれるだけでよかったのに。本当はそれだけでよかったのに。。。
悲しいよ。会いたいよ。。。
前向きに過ごそうと思って生きてきたのに。。。
胸の中が締め付けられる。全て私がいけないんだよね。
自業自得。。。その言葉は私に対しての言葉。
あなたの幸せ全てを奪ってしまったんだからね。
自分を恨み、人を恨み、この世の矛盾を恨み
でもあなたの様な勇気も無い。
そして生への気持ちを持ち続けている。。。
会いたいのにあなたの傍に行きたいのに行けないよ。
私があなたの傍に行っても抱きしめてはくれないよね。
「ごめんなさい。あなたを見殺しにして。。。。」
謝っても謝っても。。。許してはくれないのかな。
あなたを見た時、早くこのビニールから出してあげたかった。
この世の全ての物から開放させてあげたかった。
眠ったようなあなたの顔。。。このまま消えて欲しくない
あなたとの短すぎる結婚生活。。。あなたとの将来をずっと楽しみに生きてきた。それなのにあなたは私に見殺しにされた。
私の知らない誰かに強迫をされて。。。
あなたの少しのミスで巨額なお金を強迫されて。。。
その辛さを私には言わないで一人寂しく逝ってしまった。
何処にもあなたの非は無いのにね。
悲しいよ。。。会いたいよ。
ごめんね。
その言葉で許されるわけ無いけど
今の私にはその言葉だけしかあなたに言えない。
ごめんね。
ごねんね。ごねんね。。。
898 ・・・ ☆ 2004/05/17 23:47
神様なんていないよね。
いたとしたら、神様は不平等でひどい。
不幸な人と、幸せな人と。
せっかく生まれてきて、苦しい思いばかりさせるなんて。
899 どうしてなの riri 2004/05/18 20:01
姉弟揃ってＨＨ。
それでも私は頑張った。
だけど弟は気が付いたら別人のように無口になり、
逝ってしまった。
何を喋っても生前は理解してもらえない。
溝があった。だから諦めた。
でもいつか彼が働くなどして自分の自信を回復
すれば、溝は埋まると思っていた。
埋まらないまま、彼は逝ってしまった。
ごめんね、苦しかったね、辛かったね。
判ってやれなくてごめんね。
入らないように背中を押して欲しかったんだね。
まだ入るのは早かったね。ごめんね。
あなたは才能があるから、大丈夫だと思ったの。
すぐ自信を回復して楽しめると思ったの。
ごめんね。許してね。
900 いったい。。。 月のうさぎ 2004/05/18 23:39
自分で自分の事がよくわからなくなってきた。
何に苛立ち、何故苦しむのか。。。
何に耐え、何故涙が出るのか。。。
私は、いったいどうして欲しいのか、
そして、いったいどうしたいのか。。。
902 あ〜あ ゆう 2004/05/20 18:22
自分のことにばっかり一生懸命で
ちっとも超えられてない
もうみんな新しい道を歩いているのに
もう過去のことなのに
一人こだわってる
周りを見渡せば優しさがあるのに
信じられなくなって差し出してくれた手を振り払ってばかりいる
殻の中に閉じこもってでられない
自分を信じられない
人を信じられない
これからどうやって生きていこう
生きることは義務になってしまっていて
生きることだけ、働くことだけ
それだけでいいとおもってやってきたけど
私の中の何かが壊れてて
感じる心とか優しさとか人の気持ちを察することとか
麻痺してしまってて
自分が何をしたいのかわかんない
903 あなたへ みんみん 2004/05/21 01:55
外は雨のようです
車が濡れた路面を走り抜けていく音が聞こえます
あなたは雨に濡れてはいませんか？
どこにいるの？
淋しくはないですか？
よく眠れていますか？
おなかはすいていませんか？
なにか不自由なことはありませんか？
もう辛くはないですか？
遠くに行ってしまったのですか？
会いたいです
904 コワレタココロ ゆう 2004/05/21 12:14
壊れてる、私の中の何かが。
感じる心
悲しみを感じる心
苦しさを感じる心
人を思う心
人を好きになるこころ
人を好きになるとこの人もいなくなるって思う病気
傷つかんように
当り障りのないように
なんか遠慮してしまう
自分が自分を好きになれん
こころの病気なんだろうか
905 どうしていますか Ｒ。 2004/05/21 17:34
お母さんがどうしているか
とても心配です
安らかに、穏やかに
幸せでいてくれると信じたい
でも、いろんなこと言う人がいて
いろんなこと書いてあって
お母さんが本当に
やすらかでいられるのか
心配でなりません
見に行きたいけれど
そばに行きたいけれど
私はどうしたらいいんだろう
906 ゆめ あかとんぼ 2004/05/21 17:47
昨日昼寝をしていたら、お母さんの夢を見た。
亡くなる前の元気のない母。
何もやる気がなくなってしまった母がそこにいた。
「洋服でも一緒に買いにいこう。ほら、お母さん、あの赤い花がプリントされた白いワンピース、絶対良く似合うよ。一緒に買いにいこう。」
一生懸命、元気を出してほしくて、話しかけるんだけど、
母の心は動かない。
「そんなの・・・いいわよ。私にワンピースなんて。」
母は気弱にそういった。もう世の中のものすべて何にも興味がわかないようだった。
それでも私は一生懸命話しかける。そして最後には
「お願いだから、生きて。お母さん、生きて。」
母の肩を揺さぶりながらそういっている自分に気がついて目が覚めた。
生きてほしかった。生きていてほしかった。
お母さん、あなたが生きてくれるのならば、どんなことでもしたよ。ただ、生きていてほしかった。
その気持ちでいっぱいで、目が覚めた。
お母さん。元気出してよ。ね。ね。私が一緒にいるからさ。
907 おじちゃん 苺 2004/05/21 20:20
おじちゃん寒くない？
お腹すいてない？
おじちゃんに何も出来なかった。
気づいてあげれなかった。
ごめんね。
辛かったんだね。
ほんとうに辛かったんだね。
908 あの日 久 2004/05/21 23:36
母さん
あの日、母さん本当に辛そうだったね。
味噌汁飲むのも辛そうだった。
でも頑張って味噌汁飲んでくれた。
微笑み浮かべてくれてた。
ありがとう。
心配かけまいと
無理にでも微笑んでくれたんだね。
どうしてそんなに優しいのですか？
でも、そのやさしさが、今の俺を苦しませてる。
母さん、優しすぎるんだよ。
優しすぎるよ・・・。
909 ごめんね mako 2004/05/22 00:43
わたしもお母さんに会いたい。
わたしを愛情いっぱいに育ててくれたのに
同じくらいお母さんに返さなかった。
ごめんね。
苦しかったのにわかってあげなくて。
一度でいいから、会ってあやまりたい。
910 お母さん 美幸 2004/05/23 01:23
お母さんが首をつってから
４年がたちました
最後に会ったのは、自殺の２日前
私の対応が悪かったから
私が大人じゃなかったから
お母さんは死んでしまった
お母さんのことを考えない日はありません
今はどこにいるの
死んだらどこにいくの
お母さんの姿が見えたらいいのに
お母さんと話したいよ
911 あなたへ みんみん 2004/05/23 03:21
あなたと私の結婚記念日
今年も「これからもよろしくね」って
乾杯するはずだったから
結婚前にふたりの行きつけだった店たちに行ってきました
噂が広まるのは早いね
あなたがどんな風に逝ったかなんて
知られたくなかったのに
皆が知っていました
やっぱりあいつが言いふらしていた
あいつにだけは知られたくなかったのに
どんなふうに言いふらしたか
想像がつくよね
だからあいつを見かけたら殴っていいよ
あなたは皆から愛されてたよ
ずっとご無沙汰していたのに
あなたのことを悼んでくれましたよ
私のことを心配してくれましたよ
でもかえってそれが悲しかった
あの人たちの中のあなたも死んでしまったのね
それぞれの店にボトルを入れてきました
だからふらっと飲みに行っても大丈夫よ
あなたの青春が詰まっている店たちに
912 …………… にゃん 2004/05/23 08:07
行き場所がわからない
生き場所がわからない
進まなくちゃいけないことだけはわかってる
生き続けなくちゃいけないこともわかってる
ただ毎日がつらい
何もしたくない
何もかも放り出して
何もかも忘れてしまいたい
どこか遠くのだぁれも知らない広い野原で
いつも窮屈そうにしている手足をうんと伸ばして寝ころんで
青い空をぼんやり見つめて何も考えずにいられたら
どんなに良いだろう
そのままあったかくてやわらかな芝草の上で
何に急かされることもなくお昼寝が出来たら
どんなに良いだろう
913 どうすれば。。。 月のうさぎ 2004/05/23 13:37
自分の心の狭さや小ささに嫌気がさす。
どうしたら強くなれるのかな？
どうしたら優しくなれるのかな？
貴女がいなくなってから些細な事に反応してしまう。
変わりたい、変わらなきゃ。って思うのに。。。
私の心の狭さが、どんどん傷つけて行く。
それが怖い。。。
914 ごめんね riri 2004/05/23 21:07
ごめんね。あのときの対応は優しくなかったね
だって首絞められたんだもの、帰ってくるなと
言われたんだもの
君がものすごくイライラしているのは判ったよ
だけど当たらないで欲しかった
だからあんな素っ気ない態度を取っちゃったんだよ
ＮＰＯで大人になったんだね
元々あなたは頭がよいのよ。良い先生をやれたね
あのままずっと続ければ良かったね
鬱状態というなら、自覚があるなら病院へ行って
治療して欲しかったよ
月日だけがズルズルと伸びたね
私も偉そうな生き方はしてないよ
ＨＨとその特殊性に踏んだり蹴ったり
だけどあなたは子供時代は恵まれていたよね
スポーツ万能で。私の方がダメだったよ
一人で一人で休み時間を過ごしていたよ
人間と関われないまま、生きていたよ
会社に入ったら大変だったよ
冬眠カプセルに入っていた人間がいきなり
起こされて外に出されたような感じ
君も冬眠カプセルに入っちゃったね。
天国で幸せになっていると信じてるよ
もし生まれ変わるなら、今度は絶対音感があり
音楽家としてやれるといいね
その才能を後世にに活かして
輪廻転生を信じてるよ
今度は強い人間になって
私はあなたが死んで悲しいと思った
泣いたよ
915 泣きたいのに 水 2004/05/24 22:44
泣きたいのに泣けなかった
君がいなくなったこと。
本当なのに信じられなかった
もう二度と会えないこと
悲しいのに
それ以上のなにかにつぶされて
泣けなくて
信じられなくて
まだどこかに君がいるようで・・。
916 つらいのは seiko 2004/05/25 16:47
つらいのは
空に行きたがっていた時のあなた
つらいのは
その姿をみていた私
つらいのは
なんとかなるよって言ったあなた
つらいのは
そうねって言った私
でも、今一番つらいのは
これからも生きていかなければならない わたし
917 あなたへ みんみん 2004/05/26 00:49
明け方 夢にきてくれてありがとう
あわててあなたの傷を調べたね
あれは俺じゃないんだって言ったね
え、でも でも あれは・・・
記憶をたどって、やっぱりあなただって思った時
あなたの父母が突然現れて
あなたに帰れって追い返してしまった
その瞬間目が覚めた
またあなたに会いたくて
もう一度眠りの中に行こうとしたけれど
眠れなかったよ
ああ、あんなふうに
余計な会話しないで
あなたと抱き合ってキスすればよかった
また夢で会いましょうね
その時は今度こそキスをしようね
待っています
918 千の風になって ぺコ 2004/05/26 09:44
あなた・・今朝歩いていたらお庭いっぱいにラベンダーの花が咲いていて思わず近づいて、深呼吸をしてしまいました。そんな季節ですよ。
久しぶりに立ち寄った本屋さんで、コバルトブルーの小さな本に出会いました。「千の風になって」そう書かれていました。
ページを開いてみると涙が溢れて文字が霞んでしまいました。
千の風に、千の風になって あの大きな空を 吹きわたっています
・・朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る
こんな詩が書かれていました。
今までもあなたが自由に空を飛んでいるだろうと信じてきました。
この詩に出会って、あなたも風になって大きな空を吹きわたっているのだと・・思えました。
優しい、暖かな、静かな空気のような風になっているのでしょうね。
どうか・・どうか・・私の頬をあなたの風で撫でてください。
待っていますから。。
919 サーとリキ ケー 2004/05/26 22:55
どうしてそんな恐ろしい事したの？私家庭を守るため必死だったの！
ご免ね本当にご免ね！仕事忙しくて気ずいてあげられなくて 今私が生きてるのはリキを守るためかな でももう私のこの世の仕事はきっと終わったんじゃないかな 神様は男の面倒を見る為に女を造られたのだからあなたが居なくなった今私の仕事はもう終わったんだと思う。もっと
楽しめば良かったね！仕事ばかりでなくて ご免ね 私なんかと結婚しなければもっと幸せに生きれたかも知れないのに・・・早くお迎えに来てこの世では少ししかいられなかったけど天国で永遠にラブラブでいましょうね！１日も早くあなたの元に帰りたい！
920 ごめんね さゆり 2004/05/28 09:59
ごめんね、あなたが突然逝ってしまってから１ヶ月がすぎました。新学期が始まって、いったいあなたの心に何があったというのでしょう。ううん、あなたは私にサインを送っていた。助けてって、助けてあげることができなくてごめんね。何もできなくてごめんね。あなたの写真に何度話しかけてももう何も言ってくれない。夢でもいいからもう一度あの子に会いたい。
921 ☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆ leeron（共同管理人） 2004/05/28 10:52
☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆
青い空の彼方のトップページにはすでにお知らせをしてありますが、
念のため、掲示板でもお知らせをしておきますね。
５月３０日 ８：００ＡＭ から ３：００ＰＭ頃の間、
この掲示板の管理会社のサーバが、メンテナンスにより停止します。
その間、青い空の彼方のほとんどの掲示板が使用できなくなりますが、
どうか、ご理解いただき、ご心配のないよう、お願いいたします。
922 会いたい 陽子 2004/05/28 16:52
お母さん、お母さんが亡くなって２年がたちました。私ももう二十歳です。陽子のこと大好きなお母さんが何で自分で？自殺するまえに陽子の顔思い出してほしかった。そしたらいまでも一緒にいれたかもしんないのに。他の家庭と比べると一緒に暮らした日も少なくて、でも陽子は世界一仲良しの親子だと思ってるよ。
ごめんね。もっと早く対処してたら…。陽子のせいだ。辛い思いさせてごめんなさい。お母さん、ねぇお母さん会いたいよ…
ぎゅーって抱きしめてよ。本当はまだまだ寂しいよ。お母さん
お母さん。お母さん。
923 ひとやすみ ピマル 2004/05/29 10:46
何日も頑張って
それでたまにひとやすみ
大切なもの失うつらさは
小さい頃から知っていた
いつもそれは受け入るしかなくて
がむしゃらに生きて来た自分は
消えてなくならないように
ひとやすみするんだ
でも‥今は休んでも
頑張っても
なんの意味もない
私をなくさないために
大きく呼吸する
生まれてきた時に
オギャーって泣くのは
こんなつらい人生を送るために泣いたんだろうか？？
それでもなくならないために
泣く事も忘れて
悲しい日常に乗る為に
創り笑いして
ひとやすみ
あなたとの時間を思い出すのは
つらいけど
今は振り返ってもいいかな？？
自分を労わってあげられない自分に
怒り後悔し
あなたとの時間を‥
誰にも助けてもらわないで
私はあなたを止められなかった事を
悔やんで‥
そして自分が楽になりたかったから
あなたを‥‥
この苦しい過去を背負いながら
ひとやすみ
追いつめたのは私
あなたを毎日否定して
私はそれでも
こうして休んで
一生解く事のない呪縛に
隠し笑い消えないために
息をするんだ‥
924 会いたいなぁ。 あかとんぼ 2004/05/29 13:30
お母さん、会いたいなぁ。
どうしてまだ、会いたいんだろう。十数年も経つのに。
ずーっと待っている気がする。
あの日から、お母さんが帰ってきて
「ごめんごめん、今からごはんつくるから。寂しい思いさせてごめんね。」
って言ってくれるのを、ずっと待っている。
ずっとずっと待っている。
いい子にして待ってるのに。
なんで帰ってきてくれないんだろう。
私が悪い子だから？
そんなに母さんを困らせるようなこと、したかな？
あんなに仲が良かったじゃない。
私、一生懸命頑張って、生きてきたよ。
お料理もできるようになったよ。
掃除も片付けも洗濯も上手にできるようになったよ。
お母さんが帰ってきてくれるためなら、私どんなことでもするよ。どんなことでもするのに。
どうして帰ってきてくれないの？
これ以上、何をしろって言うの？まだ、頑張らなきゃいけないの？
私はただ、お母さんに会いたい、それだけなの。
私の願いはそれだけ。
神様、たったひとつの願いなんだから、叶えてね。お願い。
925 夢 Ｒ。 2004/05/29 18:19
この間、お母さんの夢を見た。
薄の丘をお母さんと登ってた。
私が先に、お母さんは少し遅れて。
お母さんが疲れると思って
「ここで待っててね」と繰り返しいって
私は登って行った。
でもお母さんはやっぱり一緒に登ってくれた。
少し遅れて。
振り返ったらお母さんはいなくなっているんじゃないかと
私は心配だった。
振り返った。お母さんはいてくれた。
金色に輝く薄の中にお母さんがいた。
お母さん、会いに来てくれたんだね。
夢の中のお母さん、思い出のお母さん、
ううん、違う。今、このときのお母さんが
あの世から会いに来てくれたんだ。
お母さん、その時の楽しい気持ち、
ずっと忘れていた気持ち、
もう、生きているうちは味わえないだろう幸せな気持ち
あのときから、お母さんのところに行きたくて
夕べは薬を握り締めて寝たよ。
でもね、とても恐くて・・・。
お母さんに会いたい。
ずっとそうだったように
一緒にいたい。
926 なんで さゆり 2004/05/29 21:27
今日、小学校からのお友達がお線香あげにきてくれました。
それと、あなたが頼んでた進学情報の雑誌もとどきました。
なぜ？ていうおもいとともに涙があふれてとまりません
これから、楽しいことたくさんあったのに
そんなに急がなくてもよかったのに
もう少しゆっくり話がしたかったのに
なぜ？私のもとから離れていってしまったの
教えて お願い
927 やるもんじゃない bbq 2004/05/31 00:08
ちょっとした知り合いとBBQにいきました
あたりまえですが、まわりは綺麗な奥さんや可愛い子供が一緒の
家族ばかり
楽しいことは楽しかったけど、なんだかショボーンな気分でした
928 お母さん あかとんぼ 2004/05/31 10:49
昨日、テレビで芸能人が出産、育児に際してお母さんのありがたみがよくわかると、お母さんからの手紙をもらって泣いていました。
私は胸が張り裂けそうだった。
じゃあ、私はどうすればいいの？
お母さん、いないんだよ。
出産のことも育児のことも、聞く人、いないんだよ。
こんな私に誰が責任とってくれるんだろう。
どうして私はこんな境涯なんだろう。
どうしてまだまだひとりでがんばらなきゃならないんだろう。
お母さんのばか。
お母さんのありがたみなんて、心がボロボロになるほど知っている。気が狂いそうなくらいわかっている。
まだ、この絶望をかかえて生きていかなきゃならないんだろうか。
幸せそうな人をみると、その人のお母さんも死んでしまえばいいのになんて思ってしまう。
そんな自分がとてもみじめだ。
929 母さんへ うさこ 2004/05/31 17:01
母さんが突然逝ってしまってから、早いもので四十九日を迎えました。
なんで？なんで？なんで？なんで？
毎日そればかりを繰り返しては涙します。
あんなに仲の良い親子だったのに！
「家族といるときが一番幸せ」って、自分で言っていたのに！
どうしてこんな恐ろしいことしたの？？？
何で死のうだなんて思ったの！！！
これから先、大学を卒業して、就職しても結婚しても
その度に、この壁にぶち当たるんだろうなあ。
親が自殺した娘が、結婚なんてできるのかしら。
親戚に言われる「あなたなら大丈夫よ〜」って能天気な言葉が、一番頭に来る。
あんたらに、あたしの気持ちなんて絶対に分からないよ。分かってたまるものか。
母さん。ねえ、聞こえる？
あたしね、今でも母さんが大好きだよ。母さんの娘に生まれてよかった。産んでくれてありがとう。
段々とね、身体が母さんに似てくるの。やっぱり親子だね。
最近は手の形が似てきたんだよ。毛穴の生え方まで！
これから先、笑いながら比べ合いっこするはずだったのにね。
何でこんなことになっちゃったのかね。
自分の中に母さんの血が流れていることが、私の誇りでもあるけれど
同時に、恐ろしくもある。
こんな恐ろしいことをした母さんと、同じ遺伝子があたしの中にも流れてる。
そう考えると、怖くてたまらなくなる。
ねえ、なんで私がこんな想いをしなきゃいけないの？
あたしが死ぬまで、一生抱えていくんだよ？？
どうして、どうして？？？
ねえ、母さん。どうして？
930 お母さん あかとんぼ 2004/05/31 21:41
最近、気づいてしまった。
どんなに仲のいい友達にもお母さんがいる。
私の母が自死してから長い年月が経つのに、
いまだにお母さんが亡くなった友達なんて一人もいやしない。
先日職場で着物の話になった。
ある先輩があまり着物について詳しく知らないので、
「お母さんにもっとちゃんと教えてよって文句を言ったのよ」
なんて笑いながら話していた。
いいなぁ。お母さんに文句が言えるなんて。
私は高校1年のときに母が亡くなって、着物のことなんておろか
お料理のこともなにもきちんと教えてもらえないままなんだから。あまりに悲しくてお料理学校に2年も通ったよ。
お料理は楽しくなったけれど、日常のいろんなこと、躾とかマナーとか、私は知らないままなんだろうなぁと思う。
愛情も教養も不足しているままなんだなぁと思う。
お母さんに聞きたいこと、たくさんあるんだよ。
お母さんとやりたいこと、たくさんあるんだよ。
苦しくて寂しくて消えたくなるけれど、それでも気持ちを奮い立たせて、なんとか生きる力を取り戻そうと一生懸命なんだから。
力を貸してよ。お母さん。会いたいよ。
こんなに頑張ってるんだから。会わせてよ。
私も時々怖くなる。
母の血が流れていること。
天使のようだった、純粋な母の血が流れていること。
それは誇りでもあると同時に、私にも母と同じ行動をとってしまうかもしれない可能性があるということ。
ひとりの夜はときどき怖くなる。
母が亡くなったのが夜だから。
レス禁止ですが、うさこさんを見ていると十年近く前の私を見ている気がします。大丈夫よ。就職も結婚もできるよ。
あなたの気持ちがとてもよくわかります。
レス禁止なのにごめんなさい。
931 ねぇ 茉莉子 2004/05/31 23:02
秀君、
今の私はどうですか？
苦しくて、淋しくて、身体がつらくてもうぼろぼろだよ。
秀君。
私が、身体が弱い事知っていたよね。
でも、働かなくちゃあなたの変わりに。
どれぐらいつらければ、死ねるの？
死ぬよりつらかったの？
本当は、身体が蝕まれるのを待っている。
身体は、すごくつらいのに、以外と丈夫にできているかもしれないよ。
そんなのいやだな。
早く迎えにきてね。
追い返さないで、秀君。
933 あなたへ みんみん 2004/06/02 01:52
少しずつあなたの痕跡を大切に残そうとしています
あなたとの携帯メールのやり取りや
携帯に残っていた画像や
卒業文集や
小学校1年生だったころの絵日記や
ネガが残っていない写真や
必死に残す方法を模索したのよ
ネットサービスっていろんなものがあるんだよ
スキャナーも買って少しづつ保存してるよ
留守録メッセージも録音したよ
あなたとの思い出を万が一にも無くす事がないように
あなたが生きていた
その痕跡を出来る限り残すよ
取りこぼしがないように
あなたの痕跡をひとつ残らず私の宝物にするの
でも少しずつしか出来ないの
この作業が終わってしまうのが怖い
だって今の私の生きがいなんだもの
あなたが死んだ者として
あなたの知り合い達から忘れられてしまうのが
怖くて辛くて
私だけは忘れずにいよう
あなたが確かに生きて存在していたことを
だからその証拠を残すのよ
大好きな大好きなあなた
なかなか会いにきてくれないけれど
たまには会いにきてください
待っています
934 日々の生活の中で うさこ 2004/06/02 12:27
大学へ戻って、数日。日々の生活が、辛くて仕方ありません。
この歳で親を亡くす人のほうが稀だし、ましてやこんな形だし、この苦しみを分かる人なんて周囲にいるはずもない。
勿論、最終的には自分自身で乗り越えるしかないって分かっているし、友達にそれを求めようなんて思わない。
ただ、自分が世界で一人ぼっちのような気がして、すごく惨めになる。
そんな時、ここに来ると何だかほっとします。苦しんでいるのは自分だけじゃないんだなって、実感できるからです。
本当に、ありがとうございます。
どんなに仲のいい友達にも、母さんがいる。
ほんとに、そう。痛いほどよく分かる気がします。
事情（死因は伏せてあるけど、母が亡くなって日が浅いこと）を知っている友達が、あたしの目の前で、「死にたい」と連発してました。
理由を聞いてみると、「卒論」「就職」「彼氏と別れそう」…。
しかも、まったくそんな気もなく、笑いながら勢いよく。
首を吊ろうとか、電車に飛び込もうとか、ビルから飛び降りようだとか、そんなことまで。
さすがに彼女の神経を疑いました。
何も、今の私の目の前で言わなくてもいいのに。
いくら冗談でも、友達でも、言っていいことと悪いことがある。
本当に家族を失ったことがないから、そんなこと言えるんだよ。
「あたしの母さんは首を吊って亡くなったんだよ！」
一言、よっぽど言ってやろうかと思いました。
そんな彼女の将来の夢は、あたしと同じ「教師」。
どうかと思うよー…。
悔しくて悔しくて、部屋へ戻って涙が止まりませんでした。
ごめんなさい。どうしても誰かに聞いて欲しくて、書き込んでしまいました。
掲示板の趣旨と反していたら、削除して下さいね。
こんなことでめげちゃダメだって分かっているし、これから先もっと酷い事を言われたりする場面にも出くわすと思うし、
強くならなきゃ！とは思うんですが…なかなかすぐには無理そうです。
935 思うこと 星 2004/06/02 20:46
レス禁止だけど、とってもわかる、うさこさんの気持ち。
わたしの母も首を吊って亡くなったから。
簡単にそんなことを言われて、ほんとに辛いよね。
世間一般には、ありえることじゃないから
この気持ちは、そうなってみないとわからないよね。
わたしも誰にも母のことは、話さないつもり。
話したところで、びっくりされて話の種にされるだけだから。
辛いときはここへ来て、泣くの。
うさこさんは、人生これからだから、自分のことを大事にして
やりたいことをやってね。
おかあさんも必ずそう願っているはずだから。
管理人さん、ごめんなさい、ルール守れなくて。
936 なみだ 茉莉子 2004/06/02 21:58
とても、つらいよ。
それはだめだよ。
言えないよ。
みんな違うよ。
心は違う。
弱いときもあるのに。
いつも強いの？
あなたの心に逝きたいとても。
でも、会えないだろうね。
もう、私たち永遠に会えないだろうね。
それなら、もう少しいっつしょにいても良かったんじゃない？
もうすこし・・・・
せめて私に話をする時間をくれても
よかったんじゃない？
私の気持ちいいたかったよ。
どうしてもつたえたかったよ。
最近涙がかれちゃった。
もういいの？
もういいの？
937 私の最愛のお母さん きりん 2004/06/02 23:28
お母さん
あなたが私の前から居なくなって、3年が経とうとしています。
私は、日に日にあなたに似ていくみたい。。。
いつも笑顔だったね。 いつも頑張り屋だったね。
最後の最後まで、ホント優しいあなただった。
あなたの悩みも知らずに。 あなたの淋しい思いも気づかずに。
小さい頃、
「好きで生まれてきたんじゃない」
なんて言ってしまって本当にごめんね。
本当は、誰よりもあなたのことが大好きだった。
本当は、誰よりもあなたに愛されたかった。
いつも一人ぼっちだと思っていたの。
誰も私のことなんかわかってくれないって。
でも、違ったね。
お母さんは、先に亡くなったお父さんの分まで、
いっぱい、いっぱい愛してくれた。
最後の最後に、私に宛ててくれたあなたからの手紙。
今も開いただけで、涙が止まらなくなってしまう。
気づかなくてごめんね。
私はまだまだガキで、愛がなんなのかわからなかった。
今も、ふとあなたのことを思い出すと、
テレビを見ていても電車に乗っていても、自然に涙が零れてる。
他の人は、早くあなたのことを忘れるのが供養だって言う。
でもね、でもね。
もう少しだけ、そばにいて。
まだ私は見つけてないの。
あなたが居なくなってしまった後の生きがいを。。。
私の生きがいは、
いつかあなたの老後を面倒見るという、親孝行がしたかったの。
まだ、みつからないの。
それ以上の生きがいを。
ごめんね。
頑張って早くみつけるから。
あなたが安心して、お空の上で天使になれるように。
ごめんなさい。
誰にも言えない思いを、初めて書いちゃいました。
趣旨が違っていたら、すみません。
今は毎日がつらいし、悲しいけど。
残された私は生きなきゃいけないんですよね。
早く自分の悲しみも、みんなの悲しみも少しでも癒える時が来ることを願ってます。
938 あなたへ みんみん 2004/06/03 00:36
あなた
今日の私はだめです
あなたに会いたくて会いたくて
悲しくて悲しくて
淋しくて・・・
それよりもあなたが
どんなに苦しい気持ちで逝ってしまったのか
それを思うとたまらない
そのことを思うと気が狂いそうになるの
だから思い出さないようにしているのに
今日は息をするのもしんどいです
なんで私だけ息をして生きているのかな
あなたは淋しくはないですか？
私がいなくて一人お留守番した時
いつもあなたは
みんみんがいないと淋しいんだ
もうちょっとで泣いちゃうところだったんだからなって
ぷっとふくれてみせたね
今はどうですか？
私はあなたがいないと淋しいです
この淋しさをどうしたらいいのか分かりません
教えてください あなた
側にいてください あなた
側にいたいの
もう私のことが嫌いですか？
あなたの苦しみを理解できなかった
私のことが許せませんか？
無神経なことを言ってしまった私を
憎んでいますか？
私はどうしたらよいのでしょうか
ただただ あなたに会いたい
939 つらいね。 あかとんぼ 2004/06/03 09:04
知り合いのおじさんが
「昔、うちのお母さんが俺を連れて死のうとしたことがあったんだよ。結局大丈夫だったんだけどさー。」って、お酒の席で得意気に話していたことがありました。
決して感傷的な告白ではなく、「こんなことがあってさー、こんな経験してきたんだぜ。」みたいなお酒の席での自分の自慢話として話していたの。
大変にむかつきました。
「私の母は自殺を図って本当に亡くなってしまいました」って何度言ってやろうかと思ったけれど、こんなやつのために言うものもったいなくて・・・。非常にむかつきましたね。
悲しいなぁ。こんな人に言えない気持ちを抱えて生きていくって。怒りと悲しみと寂しさがごちゃまぜになって、つらい。
本当に「死ぬ」とか軽々しく言うのは辞めてほしいですね。
怒りの掲示板に書いたほうが良かったですね。
すみません。
940 つらいですね。 うさこ 2004/06/04 00:08
本当につらいですよね。世の中にこれ程までの苦しみがあっていいのか・・・とまで思います。
レス禁止ですが、本当にありがとうございます。
自分と同じ苦しみを抱えて、同じように必死で闘っている方がいらっしゃる。
その事が、今の私の何よりの励みです。ありがとうございます。
また、前回の私の書き込みですが、怒りの掲示板に書くべきでしたね…申し訳ありません。
今日は、とってもいい天気でした。
母さんが喜んで布団を干して、家中の掃除をしてる姿が目に浮かびます。
「ねえ。夕飯、何食べたいー？」っていつもの言葉が聞こえてきそうです。
食欲も無くなっちゃったよー…。
息をするのもしんどい気持ち、とってもよく分かります。
何をする気も起きなくて、頑張れなくて、やっとの思いで息をして…
それでも、生きていかなきゃならない・・・みたいです。
現実って、とっても残酷ですね・・・。
941 あなたへ みんみん 2004/06/04 01:21
あなたは今どこにいますか？
あなたが最後の場所に選んだ
マンションが窓から見えます
そのマンションの上にぽっかりと月が出ていますよ
あなたにも見えますか？
よく一緒に夜空を眺めたね
不思議なものね
あなたが結婚指輪と走り書きのメモを残して
いなくなってしまった時
私はあのマンションが気になって仕方がなかったのよ
あのマンションの非常階段に
あなたが膝を抱えて座って私を見ているような
そんな気がしていたの
でも今はもう
その非常階段にあなたが見えない
遠くにいってしまったのね
今でも一日中灯りをつけているのが見えるでしょ？
あなたが帰るところがわかるように
灯りをつけているのよ
だから早く帰っておいで
私にとってあのマンションが
あなたの墓標
月があなたを照らしているよ
何度でも言うよ
愛しています あなた
942 息子… 秋 2004/06/04 09:14
あれから一年と数日過ぎた
もう、去年の今頃はこうしていたのに…と、
思い出せなくなってしまった
見送ったのに帰ってこない
友達の家に遊びに行っている時のよう
いまだに、気持ちは堂々巡り…
他人から見れは゛、普通の生活
でも、一部壊れた心は、修復不能…
あと何十年過ごしていくのか
気か゛遠くなりそうだ…
でも、自由に羽ばたいている息子がいるから
一緒に行くしかないかな。。。
943 満月 ぺコ 2004/06/04 12:57
あなた・・昨晩の満月は本当に美しく輝いていました。
子供の頃、月にはうさぎが住むと・・信じていました。
今はあなたの姿をその中に探しています。
あなたの心のように、丸くやさしい月に出会えて嬉しかったです。
あなたが照らしてくれる暖かさを感じて眠りました。
とっても・・逢いたい・・あなたに。。
944 おかあさん、おかあさん ちー 2004/06/06 08:41
おかあさん、いまはゆっくり眠っていますか？
もう目をさまして、わたしたちのことを見ていてくれている？
かなしいよ。
半月前まではいっしょにいたのに。わたしやこどもたちといっしょに
わらっていたのに。
でも、ずっとくるしそうだったね。ながいあいだいろんなことを
なやんできたんだね。いつか解決するだろう、いつか笑って
「あんなにつらいときもあったね」って話せるときが来ると
思っていたのに。衣替えでたくさん半袖の服を出したじゃない。
まだまだいっしょに、もっといっしょに生きているはずだった
んだよね。
さいごに「ごめんね」って書いてあったけど、「ごめんね」は
わたしのほうだよ。さいごまで頼ってばかりで、ぜんぜん頼りに
ならなくてごめんなさい。
それから、ありがとう。いつも愛してくれて。いつも守ってくれて。
こどもたちをりっぱに育てたら、生きて、生きて、生き抜いたら、
いつか会いに行くからそれまではのんびり待っていてね。
いつもいつもだいすきだよ。
945 温度差。 月のうさぎ 2004/06/06 20:28
同じ悲しみを共有していても温度差がある。
そしてそれが日に日に大きく開いていく。
仕方ないのかな。。。
貴女にしてあげたい事を否定されたり
冷めたように仕方なく納得したり。。。
だから貴女のことを話合う事もなくなったし
話合う事を避けてしまう。
でもお母さん頑張るから。
パパも辛いのわかってあげなくちゃいけないよね。
どんなに温度差が開いても支えあって頑張るから。
946 雨の日は憂鬱 riri 2004/06/07 15:41
羨ましいと思った
働かなくて良いし
ＰＣや電子ピアノのキーボードは買って貰うし
好きな生活をして多様な感じがした
小さい頃から両親の愛情を奪い取り
赤ん坊の頃は勝ててもやはり長男
男の方に期待のウェイトが高かった
私はいずれ嫁に行って出て行く身
何で今更気づくの
何で今更発覚するの
米国なんて夢のまた夢
そんな手段わたされても私達には必要なのかどうか
今更遅い
でも私は頑張った
一人でお昼を食べても誰にも話しかけられなくても
とにかく心を歪ませても頑張った
いつかここから出て行けるから、今は耐え時
私の方が辛い思いしてたよ
それなのに君は逝った
私の方が早く逝くと思ったよ
私は予期夫に恵まれ
今までの辛さを埋め合わせるべく
幸運に巡り会った
そして君も合格通知を手にし、
これからだったのに
幸運を掴んだのに
どうして逝ってしまうの
怖かったから？
947 あなたへ みんみん 2004/06/07 21:32
今日私はひとつ年をとりました
あなたの時間は止まったままなのに
こうやって私だけ年をとっていくのかな
毎年誕生日にはお花とケーキを買ってくれたよね
おめでとうと言ってくれるあなたに
嬉しくなんかないやって言い返して・・
本当に誕生日なんて嫌い
ねえ
私がおばあさんになる前に
早く迎えに来てね
948 何で・・・ かず 2004/06/07 23:55
マトさん・・・。
あんなに一緒に頑張ったのに・・・。
つらいときは励ましてくれ、楽しいときは一緒に笑い。
どんな時も一緒に考えてくれた。
あれから４年が経ちますが、私の事は覚えてますか？
何で一言声をかけてくれなかったの？
命は神から授かった大切なものなのに。
何で・・・。
そんなにつらかった？
ごめんね？気づいてあげれなくて。
もう、ゆっくり休んでいいよ。
949 涙 あかとんぼ 2004/06/08 18:28
新聞で長崎でおきた小学生の娘さんを亡くされたお父さんの手記を読んだ。
私は母を亡くした当時の心境とそのまま重なって、
涙が止まらなかった。
亡くなり方は違うけれど、
ある日突然大切な人が亡くなってしまうことが、理解できない気持ち、
突然いなくなってしまって、頭がおかしくなりそうな気持ち、
正常に思考が働かなくて、ちょっと前に考えていたこともすぐわからなくなってしまう状態・・・。
私も母が亡くなったとき、そうだった。
そうだったなぁ。
ボロボロになりながら、生きてたなぁ。
生きてきたんだなぁ。
このお父さんの気持ちを想い、自分を想い、
涙がとまらないよ。
950 健へ さまよえる母 2004/06/08 21:12
京都のホテルで、飛び降りたのが、４／１４日。わかってあげられなくてごめんなさいってたくさんの若い友人達が、母さんに、あやまったり、励ましたりしてくれるけど、本当の原因は、遠因は、わたしの育て方だったんだ。
それにしても子供を失った母親は、辛い！！こんな辛さ死ぬまで続くの？もう３５や、４０になった健に会えないの？
もう一度声がききたい。あの笑顔がみたい。今なら思いっきり
話せるのに。父さんも死んでひとりぼっちになってしまう母さんのことどうして最期に思い出してくれなかったの？
951 あなたへ みんみん 2004/06/10 02:32
あなた
辛かったでしょうね
ごめんね
今日も私、へなちょこです
大切な人を突然失う悲しみは
同じなことだけれども
せめて、病気や事故であったならば
まだ救われたかもしれない
と、思ってしまう
自らを否定して
私のことも否定して
逝ってしまった
９階から落ちても全治３ヶ月だって
あなたはどうでしたか？
願わくば
痛みも苦しみも感じることなく
逝ってしまったのだと思いたい
あなたが落ちていく時
「みんみん」って
思っていたと確信しているの
あなたが私を愛していた
それはわかっているのよ
私があなたを愛していたこと
あなたも分かっていたはず
どうしてこんなことになったのかな
たぶん
お互いにお互いを思うあまりに
傷つけ合っていたのかもね
あなた
ごめんなさい
追い詰めてしまって
大好きな あなたへ
みんみん
952 夢が早く覚めてほしい みどり 2004/06/10 22:02
いやだ！まだ信じていない！ママが死んじゃったこと。みどりがもっと広い心でママを支えていたら。ママ、ママ！夢でしょ！今は夢をみているんだ。ママが死んじゃった夢。はやく覚めないかなー。
953 紫陽花 ぺコ 2004/06/11 07:19
あなた・・夜明けを待って歩いてきましたよ。
二人で歩いた散歩道のアジサイが大きくなっていました。
大輪の花を咲かせていて 優雅で綺麗でした。
あなたのサッサッ・・と歩く足音が聴きたいです。
今朝も耳を澄ませて 歩きました。
鳥の鳴く声が聞こえてきました。
あなたは口笛がとても上手でしたので、もしかして？？？
私にメッセージをくれたのでしょうか・・。
あなた・・逢いたいです。
この梅雨と同じ位・・私も涙がこぼれています。
954 雨 みどり 2004/06/11 08:34
ママの笑顔がみたい。どこに行ったの？
ママだけしかいなかったのに。
みどりは一人になってしまったの？
いいよ
もう何もいらないから
一人でいいよ
955 お誕生日 おねいちゃん 2004/06/11 13:05
６月７日はお誕生日だったね。もうあなたがいなくなってから２回目の
誕生日。毎年プレゼントの交換をしていたのに・・・
だから去年と今年これから毎年誕生日にだけおねいちゃんはお墓参りに
行くよ。
もうお花ぐらいしか上げられなくて・・・
おねいちゃんは寂しいよ・・・
956 あなたへ。 みっちゃん 2004/06/11 19:47
今でも夢を見ているようだよ。あなたが居ないなんて・・。
あなたに、逢いたい。
あなたの、声が聞きたい。
おじいちゃん、おばあちゃんになるまで一緒にいれるとおもったのに・・・。
たくさん喧嘩もしたけど、その倍以上に楽しくて幸せだってのに。
私には、あなたとの思い出しかないよ。
あまりに寂しすぎるよ。
あなたのそばに、逝きたいよ。
辛いよ。
957 まだ 無理 古時計 2004/06/12 05:00
くるしい くるしい くるしい くるしい
いなくなってから、もう10ヶ月が経とうとしてるよ。
未だにあきらめられないよ。全然あきらめられないよ。
ふっと、長野の友達のとこから帰ってくるんじゃないかって。
そうは妄想したって、お骨は実家にある。
あるんだ。お骨が。あるんだね。ウソっぽい感じ。。
人生に無駄なことなし！ と思って
これまで離婚やらなんやらも、なんとか乗り越えてきた。
だけど
だけど
だけど
いもうと、あんたのいないこの人生、
新しい出会いすら求める気持ちにすらなれない人生、
働くことすら、人と関わることすら億劫なこの人生、
呼吸をしているのさえ 苦しい こんな人生
これこそ 無駄 なのかもしれないね。
なんにも 成し遂げられない
なんにも 叶えられない
どんなに切望しても
どんなに努力しても
がんばってもがんばってもがんばってもがんばってもがんばっても
無駄なことは 無駄 なのだと思ってしまうよ
あんたの 確実な不在 は キツすぎる キツすぎる
会いたいよ
会いたい
会いたい
ど こ に い る の ？
返事して
へんじ して
958 息子へ 母より 2004/06/12 23:07
せめてもう一度逢いたいよ
逢ったら思いっきり抱きしめたいよ
大好きだよって抱きしめたいよ
もうすっかり大人だと勘違いしていたのかも知れない
まだまだ１７才は子供だったのかも知れない
本当は甘えたかったのかも知れない
頼りたかったのかも知れない
それなのに
何も気付かずごめんね
独りで逝かせてしまってごめんね
心細い思いをさせてしまってごめんね
すぐに行ってあげられなくてごめんね
もう少し待ってね
きっと行くから待っていてね
959 あなたへ みんみん 2004/06/14 03:28
大好きなあなた
今どこにいますか？
今日買ったお花は気に入りましたか？
花が好きだったのに
家に飾らなくてごめんね
あなたが亡くなってからは
花ばかり買っているのよ
外出した時は
お花やさんめぐりしているの
あなたの喜びそうな花を探しているの
あなたは庭先に咲いているような花が好きだったから
仏壇用の花は買いません
今日買ったのは
紫陽花と薔薇とﾄﾙｺｷｷｮｳとあと名も知らない花
私があなたのことを思ってするお買い物は
花を買うことだけなのね
今日あなたと私の共通の友達が電話をしてくれました
彼はとてもとまどいながら
私を傷つけまいと
言葉を選んで話してくれました
とても嬉しかったなあ
あなた
毎晩あなたへの思いが溢れてしまう
可愛いお花に囲まれて
ゆっくりと眠ってね
そしてたまには夢の中だけでも逢おうよ
って言うか、なんで夢の中にも来てくれないの
だめでしょ！
逢いたいよ あなた
960 あれから・・ ぱき 2004/06/14 14:32
主人を亡くして３年、どうにか子供の為、自分のために生きてきたよ・・・
ううん・・これからもずっと生きていくけどね。
あの日の夕方、あなたが私に電話をしてくれたね。
家に早く帰るときも、出張で帰れないときも必ず１回は電話をしてくれた。子供達の様子、今日の晩のおかず、酒の肴、他愛の無い話・・色んな事を話したね。あなたが出張に行った晩からも毎日電話をしてくれた。
「変りは無いか？子供達は遊びにいってるの？」と必ずあなたが聞くこと・・・
でも、いつもと同じ事を聞いてはいたけれど、あなたの声は悲しくて、寂しそうで、何かに怯えた声だった。
あなたが出張に出た日から何があったの？
いろいろな噂が私の周りを飛び交ってるよ。。仕事の事で悩んでいる事はあなたから聞いて知ってる。。
最後の晩、あなたの声は今までに聞いたことが無いような声で私に話しかけたね。「帰りたい、お前達の顔が見たい、疲れたよ。。食事の前に少し寝るから・・」 「じゃー、後で必ず電話してね」 「うん」
それが、あなたとの最後の会話だね。あの晩、傍で遊ぶ子供達を横目に何度もあなたに電話を掛けたんだ。その時に何故か「生きてて、死なないで。。」と私は心の中で叫んでいたんだよ。
多分ね、すれ違い・・私があなたに電話をした時間とあなたが最後に時報を聞いた時間は同時ぐらいなんだよ。。帰りの遅い普段のあなたを待つように私はベランダに出て夜空を見ていた。
その時に流れ星を見て「もう、いない・・」と感じた。
「信じたくない、お酒の飲みすぎでもう寝たんだよ」自分に言い聞かせ朝が来るのを待った。。
起きてすぐにあなたの携帯に電話をしたの。何度もね。
やっと電話に出てくれた・・と思ったら聞いた声じゃない。
警察の方だった・・受話器を持った手が震えて、腰が砕け落ち、真っ白の世界が広がった。どの位たったのか・・あなたの職場のの人たちからの電話。「奥さん、今すぐに○○へ行って下さい。総務の○○が付き添います。○○駅まで出られますか？」子供達を近所の友達に預け、あなたの所に向かった。向かう電車の中で走馬灯のようにあなたとの過ぎ去った日が流れてたんだよ。
目の前にあなたが泊まったホテル、あなたが命を絶ってしまったホテルがあった。目眩がしそう・・・あなたは安心したのだろうか？そんな思いであなたの寝顔を見ていた。涙なんて出ない。職場の取り巻きの人たちが私を囲む。。「仕事は終了しました。申し訳ないことをいたしました。」皆が私の前で頭を提げた。
ビニールに入っているあなた。。何で？口から白い息を吐いたような跡。。何故？
警察に調書を取りに行った時、警察の方が私に言った「ご主人は本当は死にたくは無かったんです。奥さんには何も見せません、そうしたら奥さんもダメになってしまう。お辛いけど・・自殺の原因は仕事ですからね。仕事で相当なやんでいたみたいですから・・」
そう言っていた。
でもね、その時私はどうでもいいから早くあなたの所に行きたくて・・
不思議でね。あなたを我が家の近くの葬儀場に行く時幸せだった。何も話せず、泣きながらいたけど・・ずっとあなたの棺を撫でていた。「ありがとね。ご苦労さん。もう、悩む事は無いよ。。。」
通夜も葬儀も泣かなかった。姑には「涙が出ないなんて冷たいね。」「笑っているなんて最低ね」って言われたけど･･･
あなたの最後は私が送る・・それだけ。
あなたの奥さんは、私だからね。あなたと私の普段の生活のように送りたかったから。。あれから３年になるけどね。
ずっと傍に居てくれる。。。好きだよ。今も私の旦那さん、子供達のお父さんだからね。降格はしないよ。。。
管理人様・・・長い文章ですみません。余りに長いので不適切と感じたら削除してくださいね。
たまにこちらにお邪魔して書き込みして自分の気持ちの確認をさせていただいております。
長々とすみません。
961 ほめてネ あたし 2004/06/15 13:40
御葬式のこととか、この頃また思い出すんだ。
私はあなたの最後は自分がしっかり送るんだって思ったから頑張って挨拶もやったんだよ。いい挨拶だったでしょ？
ほめてネ。
今日さっき、ディズニーランドに行ったときの日記を見つけたんだ。あなたがネットで公開してるの見つけてすごくウケてたやつだよ。幸せだったよね、私達。
こんな晴れた日にすることもないと悲しくなっちゃうよ。ふだんはただ子供の世話に忙しいばかりでこういう時間がないんだけど、それはそれでいいのかもね。
あなたのいないぽっかりと穴のあいたこの世界のことをあれこれ考えてしまうのはなんだか良くないよ。こんなに良いお天気なのに死んだら会えるのかなとか思っちゃうからね。だめだめ、頑張らないとあなたが悲しいものね。
ね、あたしは結構頑張っているでしょう？
あなたといる間ちっとも頑張らなくって「必要になったら頑張るよ」って言ってはあなたに笑われていた私。あなたが死んじゃってからの私はものすごく、ものすごく頑張っているでしょう？
ほんと、ほめてね。私が逝く時はきっと迎えに来てね。あのころのまま、かっこいいあなたのまま、BGMはあなたの好きなハードロックでいいよ、譲るよ。
元気でいてね。今も、これからもずっとずっと大好きだよ。変わらないよ。いい人生にするから、きっともっと良い人生を生ききっていくから、見守っていてね。そしてほめていてちょーだい！それから、どんなにあたしがあなたの幸せを願っているかを正確に理解して、幸せでいてちょうだい。あなたの幸せが私の一番の願いです。
962 オレンジ色のお星さまへ にゃん 2004/06/15 23:50
今日はあなたの25回目の月命日
まだまだ私はお星さまになったあなたのことが恋しくて
届くはずのない小さな手を今夜も精一杯に伸ばしてみます
窓の外の高く遠いあの空に
指先で瞬くオレンジ色のあの星が
この暗い夜を優しく照らす大きな星があなたなら
私はあの星を目指して歩こう
きっとたどり着けるはず
夜空を見上げて、何万光年の彼方を目指して
そうして歩き続けていたなら
私は私の生きる道を全うして
いつかあなたに会えるのでしょう
あなたに会えたらなんて言おうか…
「ずっと一緒だって約束したくせに嘘つきっ！」って
あなたの頬を思いっきり叩いて怒ろうか
「すっごく寂しかったよ！苦しかったよ！」って
あなたのあたたかい腕の中、子供のようにわぁわぁ泣こうか
「ごめんね、ちゃんと幸せにしてあげられなくて…」って
あなたの広い胸に顔を埋めて震えながら静かに泣こうか
でもね、あのね、本当はね、
私はあなたのことがずっとずっと大好きなんだよ
あなたと出会って結婚して、あの子が生まれて
私は本当に幸せだったんだよ
私を愛してくれてありがとう
あなたを愛する幸せを教えてくれてありがとう
決して楽じゃない毎日だよ
苦しくて投げ出したくて泣いてばかり、怒ってばかりいる
けれどつらいだけじゃない毎日
小さなあの子が私に笑顔を与えてくれる
あなたにも見せてあげたいよ
あなたにあの子を抱き締めて欲しいよ
あの子は本当に大きくなったよ
あの子はますます可愛くなったよ
生まれたばかりのあの子を抱いて
その小さな足を指先で愛しそうに撫でながら
「真っ赤で小ちゃくって柔らかくて明太子みてぇだなぁ…」って
目を細くして笑ってたあなた
ちゃんと見ていてくれますか？あの子のこと、私のこと
優しく笑ってくれていますか？私の大好きなあの笑顔で
明日も頑張れますように
いつか再びあなたに会えるその日まで
私が頑張れますように
頑張り過ぎて壊れちゃいそうな私を危なっかしいと思ったら
たまには夢に出てきて叱ってよ
会いたい、会いたい
会いたい、会いたい…
雑踏にあなたの面影ばかりを探す日々
わかってる、こんなところにあなたはいない
7月7日の七夕のように1年に1度だけでも良い
愛しいあなたに会えたら良いのに
ほんのわずかな時間で良い
あの子とあなたを会わせてあげられたら良いのに
963 あなたへ みんみん 2004/06/16 03:22
あなたが逝って三月
今ね、あなたが好きだったマーラーの９番を聴いてたのよ
美しい美しいマーラー
あなたが特に愛した第４楽章
まるであなたの言葉みたい
苦悩と悲しさを一生懸命説明して
あの時はこうするしかないと思ったんだ
悲しませるつもりじゃなかったんだ
ああ、だけどもう少し生きていたかったな
でも仕方がない こうするのが一番いいと思ったんだ
そんな風に
生への未練と執着と絶望の
あきらめきれない思い
悲しいほどに美しい旋律
最後はすべてを受け入れて
青い青い空の彼方に
吸い込まれて 融けていく
この世界に残された人々に
もう行くねって穏やかに言いながら
そんな曲ね
964 月命日 久 2004/06/16 22:01
母さん
今日は月命日だね。
今月のロウソクは紫陽花だって。６月にぴったりだね。
おばちゃんが電話くれたよ。心配してくれてるんだ。
ありがたいよね。
庭の野菜も結構実がついてきたよ。仏壇に供えたからわかってるよね。
ホウセンカの芽がでたよ。
ホウセンカなんて、俺知らないけどさ、芽が出ると嬉しいね。
今日もお墓に行って花を供えた。草むしりもした。掃除もした。
でも、やっぱり寂しいんだよなー。
俺、これからどうやって生きていったらいい？
965 ほうせんか れんげ畑 2004/06/16 23:48
ほうせんか・・・
落下傘みたいにして遊んだね。
母さんに教えてもらって爪を染めてみたよ。
黒いシワシワの種集めた。
すべてのことが母さんの思い出につながる・・・つながる・・・
あの時に戻れたらいいのに。そしたら、母さんのそばから離れないで
母さんを支えていく人生を選んだよ。ごめんね。
966 ‥ ピマル 2004/06/17 19:24
負担が重なってくる‥
もうすぐ２年だというのに
どうしても楽になれない
思い出すまいと思っても
どうしても
思い出してしまう
結婚する前のあなたは
たぶん将来の事なんか
何１つ考えてなくて
子供が生まれた時の
あなたは‥
いつから
行き詰まってきたんだろう？？
いつからあんなに‥
笑っていたよね
子供の将来を楽しみにしていたよね
あなたが逝く晩
暑く窓も開けず会社休んで
ちびの病院から帰ってきた私たちに
「どこ行ってたの？」
と不安そうにいったよね？
テレビのニュースで
サラ金地獄の裏側
なんてやっていて
「こうゆうふうになるなよ」
っていったよね？
もういやだよ
悲しい事は
思い出したくないのに
出て行ったあなたは
色んなとこに行き
帰ってきては
カギを置き
携帯を置き
財布を置き
会社の作業着の上を置き
見つかった時は
何処の誰かも分からなかったんだって
朝あんなにうるさくサイレンやパトカーが鳴って
なんかあったんだろうか？？
なんて起きた朝が
あなたが発見されてたなんてね
すぐそばだったのにね
最後に言ったね
「‥‥‥‥」
まさかね
なんて思い
どうしてきずかなかったんだろう・・？
それから行方不明になってしまい
２本線ひかれ
検案書に名前がのった‥
今の私は体中ガタがきてる
だけど
あなたのように
すんなりはいけないんだよ
どうして
こんなに強いんだろうね？？
皆私をえらいって
まさか追い込んでなんて思ってないしね
お金があったら生きてたの？？
これからどうなるんだろうね？
もうこの世にいないなんてまだ信じられないんだ
出来たら
子供が幸せに
絶対それない道に乗っけてくれて
もう悲しい思いはしなくていい
そんなレールに乗っけたら
迎えにきてよね
たくさんたくさん謝るから
お願いだよ‥
967 ある夏の日の夕暮れに 久 2004/06/20 20:58
ある夏の日の夕暮れに、僕たちは集った。
僕たちは心に同じような傷みを持っていた。
傷みを持つ期間、傷みの形は皆それぞれ違っていた。
ある人が言った。
「私があの人を○したんです。」
また、別の人が言った。
「僕も大事なあの人を○したんです。」
彼らは本当に辛そうだった。
僕もその気持ちはわかる。
しかし、彼らの言葉は僕の心をさらに傷つけるのに十分の力を持っていた。
僕は黙っていた。
言葉は難しい。
よかれと思っての発言も人を傷つけることがある。
僕は言葉を探していた。
その時、ずっと黙っていたＡさんが言った。
「あなたたちは、あなたの大事な人の○を望んでいたのですか？」
皆が首を振った。
Ａさんは続けた。
「あなたたちは、あなたの大事な人を救いたかったのでしょう？」
皆がうなずいた。
「そして今でもあなたたちは、あなたの大事な人のために、心を傷めているのでしょう？」
皆がもう一度うなずいた。
Ａさんは言った。
「それなら、あなたがあなたの大事な人を○したんじゃないんですよ。」
夏の日、確実に日は延びていた。
帰り道は綺麗な夕焼けだった。
空を見上げたのは久しぶりだった。
僕は母にこの夕焼けを見せてあげたかったと思った。
968 母さん れんげ畑 2004/06/20 23:07
「わたしの母さんを○さないで。」
あの日、わたしはメールで母さんに訴えた。
あの日以来、○という字は見たくもない。
その言葉は見たくない。見たくない。見たくない。
その字を見せつけられるたびに心臓がドキドキドキドキ
痛い・・・
母さん、生きていって欲しかった。
どういう言葉をかけたら、今もこちらの世界にいてくれたの？
こちらの世界にいて、一緒にいろいろなもの見て、微笑んだり、
泣いたり、怒ったり・・・もうできないね。もうできないかな。
母さん、母さん、母さん。
もっと楽しいこと、一緒にしようって約束したよね。
写真じゃやだ・・・母さん。声を聞かせて・・・お願い・・・
969 父の日 ピマル 2004/06/22 00:32
そう言えば昨日父の日だったんだ‥？
去年は子供たちがかわいそうで
なるべく触れるものは避けていた‥
今日は空に凛と咲くひまわりの花と
キリンのビールを供えたよ
今日ね‥娘が
「父の日だった」
と遺品の携帯をずっと握り締めて
なにやら遠くを見つめていた‥
パパ‥ママだった呼び名も
いつしか恥ずかしくなったのか
「お母さん」
と呼ぶようになりました‥
それでも
あなたは
「パパ」のままだよ
私だけがどんどん歳を取っていくようで
悔しいな‥
娘の毎日持っているかばんの中には
パパの匂いのする携帯と
欲しくて欲しくてたまらなかった
Gショックの
時計
リストバンドが大事に
スカーフに
包んで入っていたよ‥
ﾞ悲しみは田舎に置いてきた
そう言っていた娘たちには
写真は見せられないけど
子供をやさしい目で見つめている
パパの写真はこっそり
私のかばんに入っているからね
娘が空に向かって
パパご苦労様‥
ってつぶやいていたのも
悲しかったな‥
まぁ‥ゆっくり飲んでね‥
ご苦労様‥
970 母さんへ うさこ 2004/06/22 01:24
早いもので、あれから2ヶ月が過ぎました。
今日は日本に台風が直撃して、電車も新幹線も止まっちゃって大変だったんだよ。
そっちはどうですか？毎日変わらず晴れてるのかな？
天国から見える景色はどうですか？
あれから、色々なことがありました。
泣いてばかりの2ヶ月でした。
それでも、何があっても私は生きなきゃいけない。
生きて生きて生きなきゃいけない。
そんなにすぐには、そっちに行けません。
母さん。母さん。それでも、会いたいです。
来る日も来る日も、母さんのことばかりを考えます。
教えてほしい料理もいっぱいあった。
また、いつもの通り一緒に買い物に行きたかった。
近い将来、孫も抱いて欲しかった。
会いたいです。
何で死んじゃったの？
あの日を境に、目に映る世界全てが一変してしまいました。
あれほど愛してると言ってやまなかった家族を、こんな形で裏切ったのは何で？
何で？何で？なんで？…
永遠に答えが出ない問いであると分かっていても、問わずにはいられません。
母さん。
生きていて欲しかった。
もう、我侭言わないから。ただ、それだけ。
972 …………… にゃん 2004/06/23 00:02
何度も何度も蘇る、頭の中に刻み付けられた記憶は
私をあの日に引き戻す
絶対に生きていてくれると信じて
うんと怒ってやろう、そして力いっぱい抱き締めてあげようと、
鞄の中にあなたの着替えを詰め込んで駆けつけた病院
告げられた残酷な現実
眠っているような穏やかな顔をしているのに、
声を掛けても目を開けてくれない
その頬に触れても口づけをしても、あなたは氷のように冷たくて
指先から唇から伝わるその温度で私の心も凍って行った
もう二度と聞くことができないあなたの声
もう二度と見ることができないあなたの笑顔
もう二度と感じることができないあなたの温もり
私はあなたの人生をこんな風に終わらせてしまうために出会ったの？
何時間も掛けてやっとあなたを家に連れ帰ってお布団に寝かせて、
けれど翌日にはあなたをまた一人ぼっちにしなければならなくて…
棺が閉ざされた時も、あなたを空へと見送った時も、
心がちぎれそうなほど痛くて、痛くて、つらくて、つらくて…
鋭い刃で幾度となくぼろぼろの心を切り刻まれているみたいだった
死とはそういうことなのです
人が亡くなることがそんなに楽しいのですか？
顔も名前も知らない、どこかの誰かであっても、
命が消えて行く毎日が私はつらくてたまらないのです
他人事だと笑っている人たちに怒りを感じずに居られないのです
愛しい人を亡くすことがどれだけの苦しみを心に与えるか…
知らずに生きてくることができた幸運な人たち
人の痛みを感じることのできない不幸な人たち
思い遣る心をどこかに忘れてきてしまった
本当の孤独を知らない寂しい人たち
深い深い悲しみの海の底からきらきらと揺れる水面を見上げ
そこはあまりに遠く、あまりに高く、
届くはずないと溜息をつき、それでも光を見つめていた日々
戻ることのできない優しい思い出の中に身をゆだね、
蚕のように繭の中に閉じこもって過ごした日々
今、私はどこにいるんだろう
今、私は何を見つめているんだろう
走って、走って、ただ闇雲に走り続けて
今、私はどこへ向かっているんだろう
もう休ませて下さい
何も考えたくないのです
何も頑張りたくないのです
ブレーキを掛けたいのです
ブレーキの掛け方がわからないのです
もうわからないのです
何もわからないのです
何もわかりたくないのです
助けて、怖いの
私もあなたのように頑張って頑張って
自分の限界を超えてしまっていることにもわからなくなるほど頑張って
ある日突然心の中で張り詰めていた糸がぷつりと切れてしまうのが怖い
どこまで頑張ればいい？
私は逝けない
今はまだ絶対に逝けないの
人は助けてくれない
自分の身は自分の力で守るしかない
いつも私を守ってくれたあなたはもうどこにもいないのだから…
力を下さい
明日も、半年後、10年、20年後も生き延びて行けるよう
あの日最後にあなたが願っていたように
あなたの、わたしの大切なものを私が守って行けるよう
負けないように
枯れないように
いつか笑って咲く花になれるよう
青い空を、お日さまをまっすぐ見上げていた頃の私に戻りたい
973 あなたへ みんみん 2004/06/24 02:14
瓶のふたが固くて開けるのに難渋しました
ただそれだけのことなのに
なんでこんなに悲しいの？
夕べ夢の中にやっと来てくれたね
何故あなたはあんなに荒れていたの？
荒れるあなたをなだめながら
私はあなたを背負って歩いた
目が見えないんだ
て言ってたね
今でも苦しいの？
私があなたにできることは何？
でも荒れまくるあなたの隙を付いて
やっとあなたにキスができた
今でもはっきりと覚えているの
棺のなかに納まっているあなたと
最後の接吻をしたあの感触
私はやっとあなたに会えて嬉しかったけれど
あなたはまだ苦しんでいるのでしょうか？
どうしたらいいのでしょうか
私に出来ることは
この道をあなたを背負って歩いていくことぐらいかな
974 お母さん ちー 2004/06/24 20:12
会いたいなあ。
お母さんが植え直してくれたトマト、実がついたよ。
お父さんに会ってきたよ。
お母さんと知り合ったときの話、初めてきいた。
お母さんがほんとうにいちばんつらかったことって
なんだったんだろう。
このまま分からないままかなあ。
私はいまだにこれでいいのか、これでいいのかと迷いながら
毎日を送っているよ。
でもきっとこの間、虹を見せてくれたのはお母さんだよね。
たくさんの愛情をもらったことに間違いはないんだよね。
きっと見ていてくれるお母さんがじまんできるように
がんばるから。待っててね。
夢に会いに来てよ。
話がしたいです。
975 わたしだって・・・ れんげ畑 2004/06/24 21:41
母さん、生きててくれるだけでいい。
母さんが生きてくれてるだけでよかった。
写真じゃいやだ。
写真の母さんじゃいやだ。
会いたいよ、会いたいよ。会いたいよ・・・
わたしの名前を呼んで。
母さんが逝ってしまった朝になると、母さんのことで頭が
いっぱいになって・・・母さん。会いたいよ。
お話したいよ。
976 ママへ さゆり 2004/06/24 21:43
これ一回だけ！
この一回だけ泣き言いわせて！
毎日つらくて、毎日押しつぶされそうなぐらい苦しいんだけど、前に向かって進まなきゃいけなくて。
何故とかどうしてとか疑問だけが残ってて。
誰にもどうする事もできないし、出来なかった事なんだけど、いまだに出口が見つからなくて。
誰かに責任を押し付ける事も、責める事もできなくて。
毎日どうすごせばいいの？？
．．．いや、本当は答えは分ってるんだ。
毎日たんたんと過ごして、後ろを振り返る事もなく笑って過ごさなきゃいけないんだよね。
何もかも分からないフリ知らないフリして、過ごさなきゃいけないんだよね。
本当に悪いのは私なんだけど、それを認めたら壊れちゃうかもしれない恐怖に毎日怯え、謝罪しながら生きていかなきゃいけないんだよね。
もう少し早くなんとかしてれば良かった。
追い詰められてるのは気付いていたのに、自分の日常を守るの必死で気付かないフリをしたんだよ。
今どこにいるの？
も一度会いたいよ。
も一度愛されたいよ。ママごめんね。
私も自分の人生きちんとけじめつけたら、一緒なとこに行くよ。
何十年先になるか分からないけど、決して孤独にはしないからね。
ママの苦しみ私も十分にわかってたハズなのに、気付いてあげられなくて本当にゴメンネ。
977 電池・・・ れんげ畑 2004/06/24 21:43
母さん、母さんだけの電池じゃなかったのに・・・
わかんなかったね。
母さんの電池切れたら・・・みんなの電池が弱っちゃった・・・
母さんの電池。タイムマシンで、どこでもドアで、
電池を充電してあげられたら・・・
978 法要 ピマル 2004/06/25 22:57
崩れ落ちていきませんよう
みんなの前で
大きな恥をかきませんよう
あなたの親戚の前で立派な妻でいられますよう
見守ってくれますように‥
頑張れますように
せめて明日だけでも
あなたに会えますように
神様お願いしますね
本当は思い出すのはつらくって
こんな事したくないんだけど
常識の中で生きていくには
当たり前の事なんだって
たくさんの敵の前で
私たち親子は試されるんだ
どうかどうか
お願いします
もう
苦しい悲しい思いは
明日で終わりますように
穏やかにご住職のお経が聞こえ
あなたがゆっくりできますように
お願いします
979 ひとりぼっち にゃん 2004/06/26 08:38
寂しい、寂しい
ひとりぼっちだよ
私を本当に必要としてくれたのはあなただけだった
そのあなたを私は守れなかったんだ
いつもわかりやすい言葉で
その心のままの優しい仕草で
何度も愛を伝えてくれたから
ずっと不安でひとりぼっちだった私の心は
あなたというお日さまに出会って
ようやく青空を見上げることが出来るようになったのに
またひとりぼっち
前よりももっともっと深い孤独の底で膝を抱えてる
もういいでしょう？頑張らなくていいでしょう？
笑わなくっていいでしょう？泣き続けていていいでしょう？
壊れたからくり人形みたいに
自分ではどうすることもできずに
何かに追い立てられるように毎日を繰り返す
あなたをなくした悲しみも痛みも、孤独も苦しみも、
それも全部あなたと共に生きた証だから
まるごと抱えて生きて行こうと決めたけれど
寂しい、寂しい
ひとりぼっちだよ
だぁれもいない
誰も優しくしないで欲しい
誰も声を掛けないで欲しい
余計に寂しくなるから
もっと悲しくなるから
わたしをそっとしておいて
こんなことをしていて一体なんになるんだろう
馬鹿だね、私
ひとりぼっちでも生きるしかないじゃない
立ち上がって笑うしかないじゃない
嘘でも強がりでもそうしなくちゃ生きて来られなかった
これからもそうしなくちゃ生きられない
馬鹿だなぁ、私
わかってるくせに
980 本当の強さ とお 2004/06/26 21:33
あたしって案外強いんだな・・・。
あれから半年しか経ってないのに涙も流れなくなって、あたしって強かったんだ。
そう思っていた。
でも最近、それは自分に言い聞かせてるだけで、本当は全然強くないことに気がついた。
一度涙を流すと、悲しみの大きな波が私をさらっていって、そこからもう二度と這い上がれないような気がして怖かった。だからあえて思い出さないようにしていた。
あの頃とは正反対の季節。今はまだ、限界ぎりぎりで自分を保っているけど、秋になりそして冬になるのが怖い。その季節がきたら一体どうなるんだろう。
冬は大好きだったけど、もうなくなってしまえばいい・・・。
981 独り言 ピマル 2004/06/26 23:13
もしかしたら？
会えるかな？
なんて期待していた
そう‥
あなたが逝って２年
会えるわけがない
お経の中の
あなたは戒名で
もうこの世の人じゃなかった
なんだか
この日のために
頑張らなきゃと
気力だけできたけど
やっぱり
何年たっても
時が経つたび
このどうしようもない
寂しさは
生きていく以上
ずっと続くんだね
982 最後の願い ぁゅみ 2004/06/27 11:11
『お母さん』こう呼んで返事が返ってこなくなってもう２年。
今，どこにいますか？
何をしていますか？
こんな事ばっかり考えています。
もしも願いが叶うのならば，もう１度会いたいです。
あの頃言えなかった言葉を言いたいです。
こう考えることも許されないのでしょうか？？
お母さん，僕を迎えに来てください。
あなたと同じで，これ以上頑張るｺﾄゎできません。
もぉ夢も希望もなくなりました。
明日への光もなくなりました。
誰か・・・僕を殺してください。
少しでもお母さんの側に行かせてください。
わがままかもしれません
自分勝手かもしれません そんなことは分かっています。
これ以上，周りの人に迷惑や心配を掛ける前に
僕を消してください。
僕とゅう存在をこの世から消し去ってください
僕が生きていたとゅう事実も証拠も
皆の記憶の中から消し去ってください
僕なんかいなくてもみんなゎ強いから大丈夫
・・・だから僕を殺してください
お母さんの側に行かせてください
これが最後の願い
983 あに みさ 2004/06/27 16:47
つかれたよ。いきててもいいことないよ。
すぐ後追ってたらよかった。
適当に食べて、仕事して、恋愛して
意味ないよ。
なんであんたは死ねたん？
なんで私はしなれへん？
なさけないよ・・・
984 ごめんね。 星 2004/06/28 23:56
長生きはしたくない。
でも、残された家族がいるから今は生きていかなくちゃ。
家族には、わたしの気持ちは言えない。
長生きしたくないなんて。
でも、本当に長くは生きていたくない。
死なせてしまったんだもの。
家族には、わたしのわがままでいやな気持ちにはさせたくないし。
985 あなたへ みんみん 2004/06/29 04:50
今 久しぶりに電話のコールが一回だけ鳴って切れた
あなたでしょ
あなたが往ってしまった月曜日だったから
あなたに会いに雑司ヶ谷へ行ったのがわかりましたか？
わかったよね
私ね、気持ちに波があります
先週はまるであなたのことを忘れてしまったかのように
ハイな時間を過ごしていて
あなたがいないことが普通になっちゃったのかなって
なんで泣けないんだろうって
自分が嫌で
先週はあなたの月命日やら何やらで
訪問者が多かったりしたから
ゆっくりとあなたに会いに行けなかった
ごめんね 淋しかったでしょ
会いに行ってもすぐ帰っちゃってごめんね
今日はゆっくりできたね
持っていったビールとたばこと
あなたが好きだった私のおにぎり
届きましたね きっと
あなたのそばに行くと落ち着くわ
あっという間に時間が経っちゃう
先週泣けなかった分涙が出たよ
外のベンチに腰掛けて
風の音を聞いていたとき
風とともにあなたが来たような気がしたの
一瞬だけど風が私を抱きしめて
頭をなでて去って行った
あなたでしょ わかったの
だってとても心地よかったし その風だけ明らかに違ていたもの
その瞬間私の口からあなたの名前がほとばしった
聞こえた？あなたを呼ぶ声が
さっき もうくじけそうで
あなたにあいたくて
私はどうしたらいいのって泣いていたら
あなたからの合図が・・
あなたは何を言いたかったのですか？
泣き止ませようとベルを鳴らしたの？
だったら充分思いとどまったよ
今 私の中に暖かくあなたが溢れているから
今 あなたがそばにいるようでとても幸せ
私の書く手紙 あなたに届いている？
愛しています あなた
986 息子へ 秋 2004/06/29 08:21
一年過ぎても
あなたを見送った時の顔が
昨日の事のように
うかんできます…
なぜ、帰ってきてくれないの？
家のあちこちには
あなたの残像が
たくさんあります
でも、抱きしめられないね…
二度と会えないつらさ
ずっ---と、続くのね。。。
987 一年経ち回向法要しました 西川 2004/06/29 21:04
去年のこのごろを思い出したら、腹立たしく、悲しく、イライラ
私自身鬱になりそうで、今日もクリニックで診察を受けてきました。医者いわく、一番思い出す時期で、危ない時期。思い切り
泣くか、すべてを忘れ、旅にでなさい。と。ＪＴＢなどに申し込むも、一人申し込むのも、制限あり情けなくなり、やめた。
どうすりゃいいんだ。なぜ 一言書置きでもしてく、逝ってくれなかったか？ 余りにも無責任でわないか？
私も歳をとりすぎた。楽しみは特になく何時までとずくか独居生活。生きがいガ早くみつけなければ？なかなかむずかしい。
988 疲れちゃったよ うさこ 2004/06/30 14:39
母さん。あたし…もう、疲れちゃったよ。疲れちゃった。
今日も病院に行ってきたよ。あまりのショックに身体がガタガタです。
隣に、私たちとそう年齢の変わらない親子が座ってた。
胸に赤ちゃんを抱く女性と、それを見守るお母さんと。
幸せそうだった。
なんで？
もう5年もしたら、私たちもそうなるはずじゃなかったの？
なんでこんなに羨ましく思わなきゃいけないの？
「当たり前の毎日」が「当たり前」じゃなくなった辛さ、母さんには分からないでしょう？
毎日を生き延びるのが精一杯だよ。
毎日必死で生きてるんだよ。息をするのも苦しいよ。
でも、今日を生きなきゃ明日が来ないと思うから、毎日とりあえず生きてるよ。
母さんと同じ所へ行くわけにはいかないから、とりあえず生きてるけど
何で自分が生きているのか、分からなくなってきたよ…。
疲れたよ、もうやだよ。
疲れちゃったよ。
989 空が晴れたよ にゃん 2004/06/30 17:03
おばあちゃんがこれからゆっくりゆっくり
この晴れた空をあなたのいる場所へと行かれます
ちゃんと途中まで迎えに行ってあげて下さい
心不全でした
おばあちゃんらしい最期だったそうです
まるで眠っているような穏やかな、少女のようなお顔でした
あの子もちゃんと安らかに眠るおばあちゃんに
「なむ〜」と言って小さな手を合わせましたよ
あなたはあんなに早く逝ってしまって
気丈だったおばあちゃんをあんなに悲しませて
あんなに苦しませたんだから
そちらでいっぱいおばあちゃん孝行をして下さい
９０年も頑張って生きたおばあちゃん
戦争を潜り抜け、早くにご主人を亡くし
うんとつらい思いをなさってきただろうに
いつも声に張りがあって、明るくてお喋りで、
強くて素敵な女性でした
まだあなたと結婚するずっと前だったのに、
私の誕生日をちゃんと覚えていて下さって
お祝いの言葉を頂いて、おばあちゃんの優しさに
私はうれしくて涙が出ました
本当の孫のように可愛がって頂きました
もっともっとこれからあなたの分も孝行したかったのに…
あの子の成長を一緒に見守って頂きたかったのに…
悲しいよ、悔しいよ
そしてね、
こんなことを言ってはいけないのかもしれないけれど
おばあちゃんが生き抜いた９０年という時の長さが羨ましいよ
生き切った姿がとても眩しい
あなたはたった２５年１１ヶ月２６日でこの世を去った
自ら逝ってしまった
あなたなりに精一杯生きたのだとわかってはいても
やっぱり悲しいよ、悔しいよ
おばあちゃん、本当におつかれさまでした
もう悲しまなくて良いんだものね
あの笑顔を取り戻して、
これからは毎日彼と一緒に笑って喧嘩して
昔のようにどうかいつまでもいつまでも幸せに…
そこからあの子を見守って下さい
そして私がおばあちゃんのように強く生きて行けるように
私の世界で一番愛する人の
おばあちゃんであり、お母さんであった大切な人へ…
990 悲しいね。 みっちゃん 2004/06/30 17:14
あなたが逝ってからもうすぐ８ヶ月になるね
今おもうと、あなたは誰にもさよならを言っていないよね。
私にも、子供たちにも、誰にも・・・。
私にもっと優しさがあったら・・・・・。
今の私は、抜け殻みたいだよ。
せめてあなたに、逢ってさよならが言えたら・・。
あなたに逢いたいよ。
991 向日葵 ぺコ 2004/07/01 17:12
あなた・・梅雨の合間なのに、ヒマワリの花が咲き始めました。
熱い太陽に向って元気に咲いています。
あなたのところからも見えますか・・。
あなたの好きな夏が巡ってきます。
海も山も・・あなたと一緒に見ていた景色はずっとそのままです。
ねぇ・・あなた どこに行ったらあなたに逢えますか・・。
あなたに逢いたい！！ ただ ただ逢いたい！
ヒマワリ畑で空を見上げている私にどうか・・気づいてください。
あなたを探しています。
992 帰ってきて 水 2004/07/03 21:52
情けないね私
もう一年もたつのに
夜になるといつも泣けちゃう
情けないね
ごめんね
なによりも愛してたのに
愛し切れなくて
ごめんね
痛めつけちゃって
いまさらになって後悔してもきっと
遅いのよね。
だけどねもう一回謝らせて
ちぃちゃんあなたに
もう一回だけあわせて
無理だとわかっていても
なみだがでるんだ
あなたの絵本を読みながら
いつも泣いてる
ごめんね
ちぃちゃん
戻ってきて
戻ってきてくれたらそのときは
いままでみたいにしないよ
おいしいプリンも洋服もかってあげるから
おもっきり優しくするから
ねぇ･･･
帰ってきて
993 恋人 mika 2004/07/05 20:20
あれから６年経つんだね！
でも私の時間はあれから止まったままだよ！
結婚もして優しい幸せな時間を送ってはいるけれど
私の気持ちは不安定。
いつ爆発するかわからない。
何度も後をおおうと思って手首を切った。
でも行けない。
会いたい
会いたい
あなたに会いたい。
せめて向こうで幸せでいてね。
私が行ったら真っ先に抱きしめにきてね！
今でも大好きだよ！
忘れられないよ。
あなたの声が聞きたいよ！
「大好きだよ」
って言って！
戻ってきて！
994 7.15 わらじ 2004/07/06 22:42
いいおとなが・・・
強くありたい、誰にも負けないと、未だに頑張ってるんだけど、
お前には、手も足もでない、完敗だよ。潰れそう・・
なんだかんだ、お前がいないと駄目だわ〜
正直、今のこの世の中を怨んでる、出会ったタイミング
すべてを怨んでる。自分の懐のなさに・・・
もうすぐ誕生日だね。
会いたいな〜またバカなこと言ってくれよ〜
理解してあげれなくてごめんな〜
でも、ろくな世の中じゃないよな、二人そっとしておいてくれっ
てんだよな〜
沖縄 暑いよ ほーんと暑い とりあえずビジネスは、一応
成功させたよ。まだ、地元に帰れてないけど、
実は、見てんでしょ近くで・・ いつも・・・
お前とであってから、絶好調だよね〜まだまだ右肩上がりという事は、そばにいるはず。ただね業績よくても、だから何？て感じ
仕事があだになったね、そのまま、そばにいればよかった
自分の強引な負けん気で、お前を犠牲にしちゃったね・・
でもね、悪いけどスタイルかえないよ。生きてたら、必ず分かってくれたはず。
それしか出来ないもん オレ自分が生きてる事を、実感できるのは、頑張ってる時なんだ、それがないと腑抜けになってしまう。
頑張っても、お前いないから抜け殻なんだけど・・
自分見失いそうだから、必死に戦ってるよ。お前に生きる事の
お手本見せれるよう。これでほんとに良いかわからないけど。
半年間、とてつもない飲み代を使ったよ。やり場のない気持ちを
ごまかす為に・・でももうやめた、しっかり向き合うよお前と
現実と未来に、とりあえず頑張りすぎで、早死にしそうな勢いだけど、その時は、お前とあえるから、すべてを受け入れよう
おかあさんとおとおさんに、ちゃんと謝ったの、挨拶にいった
時も、お前は、自分の事ばかりだったよな〜
最後までお前わまったく
金曜日お墓にいったんだ〜そしたら、ろうそくが、気温高いから
真横まで曲がってた・・あのながかったろうそくが、あと少し
早いね半年経つの ほーら、頑張ってまってれば、今頃、一緒に、バーゲン歩いてたのに、も少し頑張れば・・・
もうすぐ誕生日、いっしょにかめしずく飲みたいな・・・
ほんと、やりばないよ この虚しさ わかる？
南国より
995 もうすぐ･･･ ママ 2004/07/07 15:27
君が自転車に乗ってしまった時間だね。
カギをかくしておけばよかった。
もうすぐ君が
ひとりでおじいちゃんの家の方に行くのが見える。
踏み切りがあかなければよかったのに。
マンションのエレベーターが点検中で
とまっていたらよかったのに。
先週の水曜日。。。台風でずっと雨だったらよかったのに。
お昼にはすっかり晴れてしまった。
なんで６階から飛び降りたの？
そこはなかよしのG君やM君が住んでたとこだよ。
君も住んでたところだよ。
ママが今でも用事でよく行く部屋の前から。
おじいちゃんが毎日通る道の前に。
なぜ？おばあちゃんに呼ばれたの？
君が最後にみせた鬼のような形相が忘れられない。
君は確かにママをにらみつけていた。
一生、のろってやると思っていたに違いない。
あんなに苦しんで、死にたいほどつらかった君をおいてママは遊びにいってしまいました。
ほんとうにごめんなさい。ごめんなさい。
なんども、ずっと、ごめんなさい。
おじいちゃん、パパ、りょうすけ、ごめんなさい。
わたしが死なせてしまった。
996 消えたい… なみだ 2004/07/08 04:07
想いがいつも空回り。私は何がしたいんだろう。
やることなすこと否定されるようなことばかり。
認めて欲しいなんて言わないけど、
少しは気持ちを察して見逃しておいて欲しい。
口出しする前にもっと自分たちのしていることに責任を持って
私を邪魔するようなことはしないで欲しい。お願いだよ。
元家族と自分の為だけに生きている人。
配偶者の為に生きる人。
元家族を犠牲にして新しい家族の為だけに生きる人。
もう私に家族なんていない。
私は何のために生きればいい？
私は生きている意味があるんだろうか…。
997 明日は・・・ nono 2004/07/08 09:28
私の生まれた日。
私の誕生日だよ。
出会ってからの４年の間、毎年×２、一緒にお祝いしたね。
どれだけバイトが忙しくても
Ｙｕｕはいつも私の事を考えてくれてたね。
やっと就職が決まって
これから幸せになれる！って思ってた矢先
Ｙｕｕは何処かに行ってしまった。
あの日、すぐに帰って来るって思ったから
私、Ｙｕｕの顔をまともに見てなかった。
警察から電話が入った時
心臓が止まったみたいで、何も信じられなかった。
何度も×２も「一緒に連れて行って！」って叫んだよ。
あれから２ヶ月は、一人になった家に
帰ることが出来なくなって
Ｙｕｕの残した車の中で、ほとんどの時間を過ごしてた。
私にはコンビニの広い駐車場がまるでホテルだった。
一緒に暮らしてたのは、たった２年半で
あれからＹｕｕの友達や家族には
何度も何度も、「他人」って言われたよ。
Ｙｕｕが生きていたら、私たち結婚してたはずだったのにね。
ううん、紙切れ１枚の問題があるだけで
私たちはもっと深い所で結びついていたはずだよね。
だから私・・・とっても幸せだったよ。
たくさんケンカもして、傷つけ合ったこともあったけど
それでも、いっぱい笑っていっぱい泣いて
いっぱい抱き合って、いっぱい一緒にいたね。
今年はね、たった一人での誕生日だよ。
私の誕生日を祝ってくれる人はいない。
一緒にケーキを食べて、一緒に笑って
０時になった瞬間、「おめでとう！！」って
声をかけてくれる人はいない・・・。
だけどＹｕｕは、聞こえない声で
「おめでとう」って言ってくれるかな？
見えない腕で抱きしめてくれるかな？
Ｙｕｕは色んな面倒を残して
一人っきりで逝ってしまったけれど・・・
私の為に残してくれた唯一のバイト先の仲間・・・
私はこれからも大事にしていくよ。
当たり前の毎日が当たり前じゃなくなって
私もhimeもとても辛いけど
それでも皆、とても良くしてくれるよ。
私が幸せだったのはＹｕｕが居たから。
だけどＹｕｕが頑張れたのは
みんなが居たからだったんだね。
だからＹｕｕの幸せも、私の幸せも
みんなからももらった物だったんだって
私気づかされたよ。
だからこれからは、もう二度とこんな後悔しない為にも
人と向き合う事に、無責任にはならないよ。
あの日、あなたが戻って来れる場所を
作ってあげられなくてごめんね。
前日に「一緒に死のう。」って言われた時
本気じゃないって思って
一緒に逝ってあげなかった事、ごめんね。
Ｙｕｕが最期に選んだ場所は、とっても寂しい川沿いだった。
そこから見えた景色は、どんな風に映ったんだろう。
だけど、土手から見える細い木を選んだのは
本当は、死にたくなんてなかったからなんだろうって
私は思うから・・・。
Ｙｕｕの残した唯一の宝物の仲間に言われたよ。
「生きようとしてないって事は
一緒に死んだも同じだと思う。」って。
だけど私はまだ息をしてるから・・・。
沢山の思い出のつまった明日を
一人でなんて迎えたくないけど・・・
私、もうちょっと我慢するよ。
半年近く経っても、Ｙｕｕに会いたくてたまらないし
話したくて、触れたくてたまらないけど・・・
明日になった瞬間は、実家になんていないで
今までみたいに私の側にいてね。
そして今まで通り言ってね。
「お誕生日、おめでとう！！」って。
998 面影探してまぼろしに出逢う にゃん 2004/07/08 23:44
逢いたくて
ただ逢いたくて、逢いたくて
触れるすべてに、あなたを想う
999 風鈴 ぺコ 2004/07/10 18:19
あなた・・チリン！チリン！と鳴る風鈴の音が聞こえますか・・。
あなたは季節ごとの部屋の衣替えをいつも喜んでくれましたね。
あなたと暮らした部屋を離れる時に一個だけ風鈴を持ってきました。
風で鳴る音は哀しくて・・飾ってあげることが出来ずにいました。
七夕が過ぎて私の部屋に初めて飾りました。
チリン チリンと鳴る音はあなたと一緒に聴いた音色です。
耳がしっかり憶えていましたよ・・。
あなたに届いて欲しい！
そして・・私を思い出してください。
風に揺れる音と一緒に泣いています。
あなたに逢いたい・・とても・・。
1000 お休み… 母 2004/07/13 08:32
息子へ
たくさんの重い荷物を、下ろして
休めばよかったね
ずっ---と、休みたいだけ、休ませてあげたかった
どんな時でも、あなたは、あなただよ
休養して欲しかった。。。
休ませてあげたかった。。。