1001 あなたへ みんみん 2004/07/14 00:35

あなたの新盆
お葬式も法要もお盆を迎えるのも初めてのことばかり
どうしたらいいのかわからないけどこれでいいのかしらね
「いんだよ　そんなもん適当で」って言ってるかな？
ちゃんとうちに帰ってきているよね
あなたが帰ってくるから久しぶりに料理したけどどうでしたか？
少ししょっぱかったかしらね

スーパーであなたへの献立考えながら買い物をするのは
少し悲しかったけれど、うきうきして幸せだった

ねえ　最近の私変でしょ？気が付いているでしょ？
行動が支離滅裂だよね。
ねえ　嫌わないでね。いつもそばにいてね。
一人は嫌。淋しいのは嫌。絶望は嫌。
だからそばにいてね。嫌わないでね。



1002 もうすぐ一年 にいたん 2004/07/14 00:41

Ｙ子、今日ははじめての結婚記念日だぞ。
Ｙ子特製のディナーでおもてなしのはずでしょ。
生きていれば。。。
結婚から丁度一月後、突然逝ってしまったんだよ。
そっちの世界では、病気なんかしていないかい？
友達は出来たかい？好きだったスキーなんかしてるのかな。
不器用でまっすぐなＹ子だったから、そっちの世界に馴染めているかどうか心配です。
一年間、Ｙ子がいなくてもなんとか生きてきました。でも、つかれてきちゃったよ。何をしても感じることができないし、ただ、Ｙ子への想いを抱いているときだけが、自分自身を感じられるところだよ。これから自分がどこへ向かって、何をしたいのか、まったくわからない。
ああ、とにいかく会いたい。会いたいよ。


1003 ・・・ かりん 2004/07/14 07:47

生きているとつらい事や悲しいこといっぱいある。

あなたは「つらいことがなかったら楽しい事が楽しいって思えないよ」なんて言ったね。 そんなあなたがどうしてわたしだけを置いていってしまったの？ どうして「おれの分まで生きて」なんて言うの？

あなたが解らない。 あなたが居なくなって12年間ずっと考えてきた･･･。この言葉の意味。
12年経った今でも解らない。

いっしょにいた時間があまりにも短かすぎたんだよ。

あなたの気持ち。 もう勝手に解釈するしかないんだね。




1004 苦しい 愚母 2004/07/14 14:06

兄ちゃん、これから私どう生きていったら良い？
「俺、適応過剰かもしれない」って、何気ない風に言ったよね。
まるで、他人事のように（死）について話したよね。
「供養とか、墓とか、それは生きている人の想いだ」と。
最後に、「俺だめかもしんない・・・・・」
って、電話で言ったよね。
あの後、お母さんが心の中で兄ちゃんの姿、動きが見えたけど、
やっぱりそうだったの？
きっと、「詮索するな。事実だけ受け止めろ・・・・」って言うね。
だけど、やっぱり知りたい。あの事？この事？ああ言っていたこと？
きっと「すべて・・・・」って言う？
やっぱり、お母さんでは助けることできなっかた？
きっと言うね「無理だったべ・・・・」って・・・・・・・


1005 でも逢いたい 愚母 2004/07/14 14:09

でも、逢いたい。話したい。前のように・・・・
「聞け！！」って言って。
そして、「あんたは・・・・・・全く・・」って
「ちなみに、今日のメシ何？」って
兄ちゃんの生の声聞きたい。
せめて、夢にでも出てきて！！


1006 強くなれるかな？ りさ 2004/07/14 16:30

こうちゃん、会えなくなって１週間が経ったよ。何をしてすごしてたんだろう。げんは頑張って学校にいきだしたよ。ともは毎日笑顔で私を少し癒してくれるよ。でも、そこにこうちゃんはいないんだね。今年の夏は恒例の海にいけないんだね。悲しいね。
恨んだよ。一銭のお金も無く私達を置いて行って。子供とどう生きていけばいいの？
会いたくて思い出そうとするけど出てくるのは、ロープにぶらさがったこうちゃんの姿だけです。ずっとずっと忘れる事は出来ないんだろうね。
私強くなれるかなあ？パパとママ、両方になれるかなあ？
「お前は弱いから」いつもそういってたくせに。。。
でももう悩まなくていいよ。１人で苦しませた分、これから私頑張ります。強くなれるよね？ママなんだからね。
ちゃんと見ててよ。


1007 今もかわらず ピマル 2004/07/14 20:53

２年前の今日
警察で
パパの身元確認をした

何年経っても
自分がどうして
何を考えているのか
分からず
毎日毎日
効かない薬に
増える薬

もうどうなっても構わない
だけど
子供たちの人生が狂わないよう
助けて
助けて
楽になりたい

あと何年こうして
偽りの人生を送るのだろう

‥
今同じ気持ちに立てた気がするんだ

でもまだ大丈夫って
笑える自分は
子供の寝顔を見て
パパを思い出し泣く



1008 何もかも 茉莉子 2004/07/14 22:08

ばかばかばかばか叫びたい。

立ち直ろうとするとどうしてもじゃまをする。

立ち直っちゃいけないんだね。

くじけてなければだめなんだね。

だけど、人前では明るくしなきゃだめなんだね。

頑張っていなきゃいけないんだね。

悲しい顔をしたり、ため息ついちゃいけない。

でも、立ち直ってもいけない。


1009 いもうと みつこ 2004/07/19 14:07

妹よ　おまえは何処へ　消えたのか？
見えない山中　霧の中
心のキーは　何処にある？
今でも探して　いるのかい？

いつしか時が来たならば　涙の対面果たす時
おまえの気持ち　聞かせてよ


1010 みんみん　さんへ 西川 2004/07/19 21:00


私の初盆はさくねんでした。
お気持ちは　よくわかります。
７１歳　の　独居老人。歳をとっても　思いは変わらないです。
とにかく、強く　生きるのですよ・


1011 あなたへ 満月 2004/07/19 22:54

この前、あなたが最期に選んだ場所へ行ってきたよ。
１人で、夜に・・・。最近働き初めて、仕事が終わると
あなたのことを考えて泣きながら帰って来ていたから。
親には内緒であの場所に行ってきたよ。
夜はだーれもいなかった。
でもね、外灯でオレンジ色に照らされていたの。
もっと暗い所であなたは淋しく死んでいったのかなと思っていたから
少しだけ救われたよ。
あなたの好きなジュースとパン、食べてくれたかな？
今度はあなたの好きなポテトチップのバターしょうゆ味と
つぶつぶいちごポッキーを持って行くね。
私ががんばれるように幸せになれるように遠くの空から祈っていてね。
とにかく優しくて優しくて自分を責めすぎたあなたへ・・・。



1012 夢でも幻でもいいや うさこ 2004/07/21 11:52

母さん。
今日ね、母さんの夢を見たよ。
あれから夢でもいいから会いたいって思っていたんだけど、全然会えなくて。百か日を過ぎて、遂に出てきてくれたね。
びっくりしたよ。家に帰ったら母さんがいたんだもん。
「思い残すことがありすぎて、一週間だけ帰ってきた」んだって。
泣きながら謝ってたね。「ごめんね、ごめんね」って。
「私も、何で死んじゃったのか分からないの」って。

最初に母さんに気付いたのは私で、泣いて抱き合った。
次に弟で、最後に父さん・・・。
一週間限定だったけれど、もう一度母さんと一緒に過ごせた。
きてくれてありがとう。

目が覚めて、いつもの毎日が待っていて…ああ、夢だったのかとがっかり。
夢でも幻でもいいや。
ずっとずっと、近くにいてくれるよね？
母さん。


1013 ため息は壊れた心の叫び ミミック 2004/07/22 16:43

15年前に，私の誤解で君を傷つけて，私から別れを告げてしまった。
その事を謝りたくて，15年間探していたのに。
あの日，暖かかった君は姿を変えてしまっていた。
目の前にそびえ建つ墓石を，土の中に眠っている君を私はどう受けとめたらいいのだろう。
墓石は冷たい。体温なんて無い。
墓石の端が欠けていた。君のお母さんが欠けた墓石をくれたの。
指輪にしたんだよ。
私，決めたよ。
私の記憶が君に愛想を尽かす迄，君の事を想って生きて行くよ。
だからもう少しだけ，あと少しだけ泣かせて下さい。
涙が嫌いだった君の為に笑える様に努力するから。



1014 苦しい ミミック 2004/07/22 22:55

こういう掲示板があるなんて…
カキコしてるだけでも…何だろう…安心するなぁ。
誰にも言えなかったから。

君に逢いたい。
こんなに切ないのは嫌だよ。
この15年間・365日・1日・1秒…起きている時は頭の中で，寝ている時は夢の中で…そうして君の事を忘れた事なんて無かった。
立ち直る。きっと君の死を受け入れてみせるよ。
まだ，泣く日が続くけれど



1015 命日 control 2004/07/22 23:19

6年前のちょうど今頃は、まだ一緒にいた時間だね。
翌日朝会社に入った連絡があった。
もうあなたはこの世界にはいなかった。

いつまでも泣いていちゃいけない。
弱いとこなんてもう誰にも見せたくない。
もう誰も悲しませちゃいけない。
そう自分に言いきかせ6年が過ぎようとしている。
自分の先のことなんて、まだまだ考える気にはなれない。
ずっと思い出の中で生きていては、いけないんだって。
頭ではわかっていても気持ちが追いついていかないよ。


1016 命日 a 2004/07/23 01:10

命日、命日、命日、命日！
７月なんて消えてしまえばいいのに。

あの人が来ないのは別れたいから。
大切な日だからこそ来ないのは、別れたいから。
命日に「別れよう」って言われて。
私は。

命日なのに。
命日くらい安らかでいさせてよ。


1017 家族 ぁゅみ 2004/07/23 15:09

お母さん。

お兄ちゃんに子供が産まれました。

ぁゅみね，幸せそうな２人の笑顔がﾁｮｯﾄ憎たらしかったんだ

お兄ちゃんとお姉さん・・・２人ﾀﾞｹ幸せになりやがって

って思っちゃった

こんな奴，居なくなればｲｲﾈ

こんな奴，消えればｲｲﾈ

そぉ思って，お母さんに「迎えに来てよ」ってお願いしても

お母さんはちっとも来てくれないんだもんね・・・

　　　　　お母さん

ぁゅみが産まれた時どぉ想った？？

ぁゅみをおいていくって決めた時何を考えてたの？？


寂しいよ・・・

これｶﾗ生きていく中でお母さんにもぉ２度と会えないのは辛いよ

辛いのは自分だけじゃないこと位，解ってるよ

でもぁゅみは今，辛いです・・・寂しいです・・・

このｷﾓﾁ何処にぶつければｲｲﾉ？？


この先，４人の家族写真は永遠に撮れないんだね

寂しいな・・・



1018 今は… ミミック 2004/07/23 16:49

いろんな事を，話せなかった事をここでカキコ。
私は最低。君に裏切られたと信じてしまった。真実を確かめもしなかった。
別れを告げた時の君の涙が脳裏に焼き付いてるよ。
私は君じゃない人と結婚したんだ。

その後は体の関係は無いこそ，連絡は取り合っていたよね。
その事を知った君の親御さんと，私の旦那がわたしたちを引き離した。
君はどこかに引っ越し，私も遠い土地に連れてこられた。
探したよ。
「君の事を許せない。私は結婚したんだよ。だから，付き合えないけど友達にならなれる」
なんて格好いい事言ってたけど…君に心が向いていた。
旦那にその事を話したんだよ。やっぱり私には君が必要だったから。
君も親御さんに私の事を話してくれたんだってね。毎日毎日探したよ。
1年前に君がこの世に居ないこと，知った。
後免。
本当にゴメン。
一人にして，苦しめて…。
寂しくない？
暑かったら言ってね。
私の涙，たくさん出すぎて止まらないの。
この涙で少しは涼しく出来るかなぁ…？
少しだけど，君の役に立ちたい




1019 無題 れんげ 2004/07/26 17:22

お母さん、
ずっと仏壇の前や、お母さんの部屋でぼんやりしてるから、
座り胼胝が出来てしまいました。
右側は痛いの。
こんなに長く座ってても、
お母さんは現れてくれないねぇ。
会いたいなあ。
お位牌の後ろから小さいお母さんが現れないかなあと
思ってみているんだけど。
幻、幻覚、私にはみえないのかなあ。
ただ、ずっとぼんやりしていて、
仕事もダメになりました。
なにもかもダメになっていくよ。
お母さんに会えたら、元気でるとおもうのに。


1020 虹 みっちゃん 2004/07/28 19:12

この間あなたの居るお寺に行ったとき虹が出てたよ！
虹はあなたと私の架け橋だね！
虹の向こうにあなたが待って居てくれてるよね
でも、今は虹の橋を渡ることができないよ。
あなたに逢えるのに・・。
悲しいね。ゴメンね。
まだ、あなたの変わりにしなくてはいけなにことがたくさんあるんだよ！
もう少し待っててね！
だから今は私たちの側に居てね！
お願いよ！


1021 何処に momo 2004/07/29 08:59

悲しみは　何処に流れていくの
あれからもうすぐ一年
まだまだ　毎日泣いてるねーちゃんだよ
母の心境やガンバリが　切なくて　悲しくて
心優しい人から本気で心の底からの
「負けないで」って言葉をもらったけれど
それにすら返事ができない

泣いても泣いても　涙が尽きない
何をしたってあんたは帰ってこない
きっと私らの側で　じだんだ踏んでるんだろうね

でも涙は　涙は　どんなにしたって流れてくる
この水分は　いったい何処からきて　何処に行くんだろうね

あんたんとこ行けばいいな
そしたら少しは反省するかな？


会いたい　会いたい　会いたい
ただただ　ただ　会いたい

悲しい　以外の言葉で表せたらいいのに






1022 イモウトへ momo 2004/07/31 06:40

明日。
あんたの一周忌と初盆だよ。
どーしたらいい？
悲しさは全然減らないだよ。
苦しさも全然減らないよ。
辛さも淋しさも　後悔も悔しさも　なにもかにもが
こころだけ　置いてけぼりで　月日だけが勝手に進んでくんだ

誰にも言ったこと無かったけど、
あんたが居なくなってから、毎晩毎晩、毎日欠かさずに
お線香を灯してるんだよ。台湾旅行の夜もしたんだよ。
もちろん、ちゃんとしたんじゃなくて、アジア雑貨屋とかで
売ってるようなやつだけど。

なんか、あんたに伝わればいいなと思って。
この香りと煙が、あんたに届けばいいなと思って。

届いてる？

ウン！って言えー。





1023 グラジォラス ぺコ 2004/07/31 08:06

あなた・・ピンクのグラジォラスの花をあなたへといただきましたよ。
私の大好きな花であることは憶えていてくれますよネ・・。
舌を噛みそうな名前だね・・そう笑っていましたね。

明日から８月です。
あなたの好きな季節は空も、海も、山もたくさんの思い出が溢れて
涙が乾くことはありません。

あなたも・・千の風になって・・故郷や、青春の地を自由に飛んでいる
のでしょうね。

どうか・・私にあなたの風を送ってください。
髪を短くした私を間違えないで見つけてくださいね。

あなた・・逢いたいです。とっても・・。




1024 ジョンだけ おかん 2004/08/01 09:49

二人きりの家族だったのに　お母さん一人おいてさっさとおばあちゃんのところへ行ってしまった
一年前に飼ったジョンがいればお母さんは寂しくないって
今の私にジョンは癒しにはなっても　あなたの置いていった
貴方か買ったDVDも使い方は分からないし、大きな靴も履きようがない。。。
病気で生きる希望が無かった貴方に何もしてやれなかった
どうして他の生き方があること、人間の良さを教えてあげなかったんだろう
今はたった２２歳という若さで　死んで行った貴方が可愛そうで可愛そうで。苦しむために生まれて来たのかって
２２年間あなたを産んで一度も後悔はしなかった。
でも生きることが嫌で死んでいった貴方に心から言いたい
苦しめてごめんね
もうおばあちゃんに逢えた？？




1025 はるか… ミミック 2004/08/02 22:11

はるか…たった数日間だけ生きたはるか。
今，生きていたら小学4年生か。
ママは後悔しています。
助けてあげられなかった事を。
亡くなる前に，うたた寝をしているママの枕元に立って，こう言ったね。
「ママ，最後に手をつないで歩いて」
って。
ママは，はるかのちっちゃい手をつないで，夕焼けの中を歩いたっけ。
目を覚ましたら…はるかは亡くなってた。

幼くして亡くなった子は霊体になっても成長するんだってね。
ママの枕元に立って姿を見せて。
寂しいよ。
もしも賽の河原で石積みをしているなら鬼を叩き潰してあげる。
はるか，一度でいい，会いにきて



1026 無力 こころ 2004/08/03 07:54

お母さん　今　どんな所にいるの？こちらの様子は見えますか
？何となく毎日が過ぎていきます。みんな心の中にどーんと重い物を抱えて生きています。
この３年　色々　色々　考えて過ごしてきました　今も考え続けています。でも　もう何も出来ない　してあげられない。
先日　○ャ○の発表会があったんだ　ママが歌で出演するんだって・・・そんなもの見たくないよね？古傷に塩を塗られるようだよ。悔しいな〜そんな気持ち分かるはずもないんだ彼女には。

お母さんには　随分色々面倒かけたね　
ホント遅いけど今更　分かることばかり・・・
お母さんに何をしてあげたらいいのか、分からない
言っても仕方ないけど　あの日の前に戻りたい
お母さんは世界中でたった一人のお母さんだったんだ
それなのに　何て無力な私だったんだろう・・・

お母さんは身体を張って　私達を守ってくれたのに
私達は　お母さんの事　守ってあげられなかった
本当はこんなはずじゃなかったんだよ・・・


1027 誕生日おめでとう おねーちゃん 2004/08/03 18:22

２４歳誕生日おめでとう。
いなくなって初めての誕生日。
去年は一緒に祝ってあげられなかったこと後悔してます。
今年は実家に帰って、ちゃんとみんなでお祝いしたよ。
メロンがのったケーキ喜んでくれたかな？

生まれてきたこと、まだ後悔してないよね？
ちゃんと楽しくやってる？
ねーちゃんは、一緒に過ごした23年間はとっても大切なものです。
生まれてきてくれて、ありがとう。
いつも見守ってくれて、ありがとう。
月命日は毎回晴れにしてくれてありがとう。
ちゃんと、いることわかってるから。
これからも一緒に頑張っていこうね。





1028 やっと一月すぎた… ママ 2004/08/04 19:55

水曜日はいやだ。
君が逝ってしまった日だから。
今日も出かけて時計をみないようにして過ごしました。

帰ってきても君のおかえり〜、が聞こえない。
ご飯をつくってもご飯ですよ〜って呼ぶ人がいない。
りょうすけは今合宿、毎日部活ででがんばってます。
パパも仕事で忙しいです。
君がいつもうちにいてくれてママはどんなに支えられていたかようやく
わかりました。　遅すぎたね。。。

君がいつも向かっていたPC。
向こう側に君の笑顔が見えてくるみたい。
来月の誕生日がきたらケーキ焼いてあげるね。
ろうそく18本だね。　イチゴいっぱい載せるよ！


1029 ＴＲ ＴＥＬＬ　ＭＥ 2004/08/04 22:04

最近、本だけでなく、映画にもドラマにもなってるお話。
私は嫌いです。
結婚して、子供も授かり穏やかに過ごしてた心を乱します。
泣かずに思い出せてたあなたの顔が、最近は情けないほど泣きっ面です。
　思い出すのは飽きてしまいました。そろそろ逢いたいです。



1030 子供の日 優しくできなかった母 2004/08/05 02:36

五月五日君は、また家に帰ると、電話で答えたけどそのときは、車のなかで死ぬつもりだったんだね。母さんは、君を、とめることもできない　
ごめん優しくできなくて、君に優しさを、いっぱいもらったのに会いたい、わけを知りたくて、まだまだ苦しい冷たい風が体のなかを、いつも吹き抜けていく、優しかった君みんなに、気を使いすぎて、いつも一人ぼっちになってると思っていた君わかっていたのに、冷たかったねできる事なら、君の、そばに言って抱きしめたい。


1031 毎日暑いよ。 天使のしっぽ 2004/08/05 19:06

こんなに　猛暑が続くのに　いに　が　いなくなって　ビール飲めないや。

いたら　毎日　おいしそうに　飲んでいるんだろうね。

私も　あれから　食欲なくて　太れないよ。

いに　は　あの世で　飲んでるの？

いに　に　たくさん　話したい事あるんだよね。

それとも　あの世から　見て　わかってるの？

いに　の　服　着てるよ。


1032 こころ　さんの　おとうさん 東 2004/08/06 20:05

私思い出の掲示板９７０で　こころ　さんの　お父さん
の気持ち、の　意見　をかかせていただきました。
その後　ご無事で　おすごしか？　しんぱいしています。
たちなおられたか？　　


1033 誰もいなくなった momo 2004/08/07 04:15

妹。
いなくなった。
ほんとうに　いなくなっちゃった。

その悲しさに押しつぶされた私
それを無意識に振り回していた私
一生大事にできる友達だと思っていた人たちも
そんなバカな私のせいで　離れていってしまった。

悪いのは全部全部、私。
妹を助けられなかった。
両親のために妹の代わりにもなってあげられない。
周りの人たちの気持ちも考えてあげられなかった。

もっともっともっと　私は罰されるべきなんだな
きっと遠い先にこの世を去る時も　妹には会えないな
天国にはきっと行けないだろうから


ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。。。




1034 長い手紙 ぶる 2004/08/08 15:19

部屋の中で上を見上げると遺影があって
免許のための写真なのに
いつものラフな服じゃなくて
偽者の白黒のスーツなんか着ていて
スーツなんて嫌いそうなのに
なんで着てるの？

窓から外は空がとても綺麗で
色い雲もすごく綺麗で

でもね？
雲を見ると思い出しちゃうんだ
お父さんが死んだ次の日
力なく漂って消えていった灰色の煙を

ねぇ、お父さん
私の名前を呼んで
優しいあの声で名前を呼んで
ねぇ、お父さん
怒っててもいいから
「泣くな」って
怒っていてもいいから

あれから５年
もうお父さんの声も
手の大きさも
初めて見たお父さんの涙も
優しい笑顔も
忘れてしまいそうだよ？

お父さん
まだ信じられてないよ

５年も経ったのに
まだ私１７歳だよ？
成人まであと３年もあるんだよ
お父さん　大好きだよ


1035 ずっとそばにいると信じたい。。 kazuたん 2004/08/09 16:36

君が亡くなってもうすぐ２ヶ月が経とうとしている。
いつも前向き
いつも一生懸命
いつも忙しくて、悩んでいる暇が無いくらいのたくましい弟だと信じていたよ。
っていうか、そんな子だったんだよね？
狂わせたのは、あの女の子の事を考える時だけだったんだよね？
だって飛び降りる時、私が勤めていた会社が目の前に見えたはず。
薬飲んで、それが切れたらびっくりするほど落ち込んで、あの女の子の事で頭がいっぱいになってしまったんだよね？
遺書だって、君が書いた文だと思わないくらい、人格が異なっているもん。
遺品となった新しいパソコンの中のメール、見ちゃってごめんね！
君なら絶対消しに帰ってきたはずなのに、消せなかったのは、
突然死神が迎えに来てしまったからだよね？
でも残されたメールを見て、君は優しかったから死んでしまったんだって解ったんだ！
あの女の子は、君に甘えすぎて、将来の視野を狭めて、２４時間君の心を独占させていたんだね。。。。
疲れちゃったね。。
最後に抱きしめたかったよ。。
顔があまりにも綺麗だったから、身体もちゃんとあると信じてたのに、出棺前、頬を触ったら冷たくて。。
そして肘に肩が当たっているはずなのに感触が無くて。。
君の生き方は決して間違って無かったよ。
お姉ちゃんは本当にそう思う。



1036 まだ、２年・・・ おねいちゃん 2004/08/11 15:00

また８月11日が来た。
去年は涼しかったけど、今年はあなたが逝った年と同じ暑い夏だね・・
まだ、２年だよ・・・
この２年で、妹の家の中はがらっと変わったよ・・
分かっているかい？
戻れるものなら時を戻して欲しい！
それは、私だけでなくみんな思っていることだと思うけど・・・
それでも時は過ぎて行く・・時を刻んで・・・
でも写真のなかのあなたは２年前のまま・・
ずっと微笑んでいる・・
帰ってきてほしいと一番思っているのは2人のあなたの子供たち
だと思うけど・・・


1037 会いたい まみ 2004/08/13 02:06

私がお母さんに会いたがる事をみんなは後ろ向きだという。

でもそれは、その人にはお母さんがいるから言うんだろうね。
子供が親に会いたくなるのは当然でしょう
　何でみんなわかってくれないの　なんで？

本当に会いたいよ。名前呼んで欲しいよ。




1038 パパ ママ 2004/08/17 07:22

8月8日、人生にこんなことってあるんだろうかって思ってた。
警察署の長椅子に座りながら…。
思い出すと今も息苦しくなるの、パパ。
すぐに時が止まってしまうの、パパ。
子供たちが大きくなったら、こうしよう、ああしようって
いろんな約束してたじゃない。
そんなに若くして逝っちゃったら私は誰と夢をみればいいの？
ずるいよ、パパ。
ひどいよ、パパ。



1039 息子へ… 母 2004/08/18 08:17

あなたと一緒に遊びに行きました
いつも、食事のテ−ブルに、あなたはいます
いつも、一緒です

霊でもいいから、会いたい…　会いたい…


1040 コスモス ぺコ 2004/08/20 20:14

あなた・・こちらはまだ　まだ厳しい暑さが続いています。
でもね。あなたと通っていた道端にコスモスの花が咲き始めました。
私の大好きな花だということは憶えていてくれますよね・・。

あなたの姿の見えない夏はただ・・ただ寂しい毎日です。
あなたがいつも・・私を守ってくれていると信じています。
でもね。　あなたに逢いたいです。
あなたの笑顔を見て・・あなたの温もりを感じたいです。

どうか・・コスモスの花を見つけてください。
そして・・私を思い出てください。



1041 ごめんね。。ありがとうね。。 kazuたん 2004/08/22 10:50

いっぱい、いっぱい、たかちゃんには世界があったんだね。
忙しくなければ、いろんな所へ行って、楽しく過ごせる術を持っていたんだね。
すごいね！羨ましかったよ！
だけど、だからこそ、最後がこんなにもたかちゃんの世界が狭くなって、孤独になっていたなんて気付くことができなかった。ごめんね。
寂しくて、寂しくてしょうがなかったんだよね。
たかちゃんの世界をこれからは、私達がいっぱい楽しむね。
いっぱいたかちゃんにもらったよ！ありがとう。
素晴らしい生き方をしていてくれた事、そして、たかちゃんがとってもとっても本当は優しかった事。
教えてくれてありがとう。
私達のこころはずっと、これからはたかちゃんの傍に居るからね！安心して眠るんだよ。
たかちゃん。。
最後、ひとりにさせてごめんね。
たかちゃん。。
私の弟で、ありがとうね。


1042 涙 あかとんぼ 2004/08/24 14:44

なんだか最近気分が落ち込むことが多いなぁ。

子供を産む友達が増えた。
産後はみんな実家に帰ったり、お母さんが田舎から駆けつけたり。いいなぁ。いいなぁ。
今更ながらに思う。
私、お母さん、いないんだ。いないんだ。
どうしてまた十何年も経ってから、改めてこの現実を突きつけられないといけないのだろう。
私だって子供を産みたいのに。自信がもてない。
ちゃんと母親をやっていける、自信がもてない。
自分ひとりでこんなに苦しいから。
自分ひとりでこんなにのた打ち回っているから。
子供を産んでいつか私は子供をさえもうらやましく思うだろう。
あなたには母親がいていいなぁって。
私はお母さんに生きていてほしかった。
普通に育っていれば、すぐに明るい未来を考えられただろうに。
こんなに私が悩んで考えていることをきっと主人は気づいていないんだろうなぁ。
母が自死したのは過去のこととしかきっと考えていないんでしょ。
でもね、何かあるごとに想いだすんだよ。
幸せそうな同年代の子を見るたびに、つらくなるんだよ。
こんな後ろ向きな自分が嫌になる。
でも、それでも必死にせいいっぱい生きてるんだよ。
せいいっぱい、必死に生きてるんだよ。
投げ出したくなっても、自分の人生を投げ出すわけにはいかないって何度も自分を慰めて励ましながら、なんとか生きているんだから。わからないだろうなぁ。きっとこの苦しみはわからないだろうな。
今日はなんだか、涙がとまらないよ。


1043 悲しいね。 とこりん 2004/08/24 19:21

お母さんが亡くなったとき、見捨てられた気がした。
私のすべてのお母さんへの愛情をかなぐり捨てられた気がした。
それから数週間して、兄は進学のために家を出て行った。
進学のためと頭では理解できても、心では納得できなかった。
どうして私をおいていくの？
お母さんのお通夜、お葬式のときも一緒にあんなに泣いたじゃない。そして一緒に冗談を言ってときどき笑ったよね。
どうして私を見捨てるの？ここに留まるという選択肢もあるのに。私、何も悪いことしてないのに。
悲しいと思うよりも先に、涙がとまらなかった。
どうしてこんな思いをしなきゃならないんだろう。
4人いた家族が1ヶ月も経たないうちに2人になった。
それが私が16歳のとき。あのとき心が壊れてしまった。
もう人を信じるもんか。そう思った。
でも本当は本当は・・・たくさんの愛がほしかった。
決して私を裏切らない愛が欲しかった。
そんな存在を探し続けてもう15年以上。
見つからないよね。あるわけないよね。
でも、それでもよく生きてきたと思う。
私はよく生きてきたと思う。
心はボロボロで、身体はずたずただけど。
つらい、苦しいってのた打ち回りながらだけどね。
それでもよく生きてきたよね。
でも何のためにこんなに我慢してるのか、
何のためにこんな苦しい思いをしているのか、
わからなくなってきた。
ただ、幸せになりたい。


1044 あなたへ みんみん 2004/08/25 01:43

今日病院に行きました。
検査の結果異常はなかったそうです。
そのことにちょっとがっかりしている私がいる・・

あの病院は辛い・・
あなたの思い出がいっぱいあるから
私が入院している時、あなたはとても優しかったわね
知っていますか？
看護婦さんや患者仲間から
「優しい旦那さんね」
「なんて仲がいいの」
「羨ましいわ」
って言われて私は鼻が高かったのよ。

手術を拒む私に「死なないでくれ」と言ったあなた
やっと退院できるとわかったときに
「よかったなぁ、がんばったなぁ」と泪を流したあなた
「血を増やすんだ」とレバーばかり持ってきたあなた
いつも話し込んでいたベンチ
一緒に眺めていた花壇

そしてあなたがあの日運び込まれた場所

「俺を一人にしないでくれ」
「みんみんが死んだら俺も死ぬ」
そう言っていたくせに・・ひどいよ

優しかったあなたはもういないのですか？



1045 無題 momo 2004/08/25 13:06

誰か　助けて
せめて　声をかけて・・・

確かに　私なんかよりずっとずっとお辛い立場の方々が
ここにはたくさんたくさんいらっしゃる…

甘え　ですね
ただの甘えですね　
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい....
私なんかここに来る資格さえないのかもしれません....

でも　ここでしか　気持ちを出せるところが　無いんです


たすけてください...ほんのひとことでいいですから
どうか

こんな時　妹は　妹だけが　助けてくれた
もういない　いないの　いないの




1046 寂しいよ！って、そばにいるよ！って叫びたい kazuたん 2004/08/25 15:23

愛してるよって思いっきり抱きしめたい。。
もう無理なのにね。。
でもきっと弟も叫んでいる。
抱きしめられたいって。。
だから信じる事にします。
会えなくて、寂しくて、辛くて、苦しくて、切ないけど。。
弟はもう、何も言えず、見えないけど、必ず私のそばに居るって。
甘えたほうが安心するよね？きっとそうだよね？
声は聞こえなくても、ここには沢山抱きしめられたい人、自分を抱きしめてくれてる人、沢山いらっしゃいますよね？
ひとりじゃないよ！


1047 チャーチャン 寂しいよ 2004/08/27 10:03

パパが４月に亡くなってしまいました。息子も毎晩泣きます。ずっと一緒にいたかった。パパがいないと何もできない。毎日パパの所に行きたいと思って過ごしている。でも息子の為に強く生きて行かなきゃ・・・。最近凄く孤独を感じる。友達は沢山いるけれど皆結局は私の気持ちはわからない。自死で亡くなったと言っていないから相談もできない。楽しいメールの時は即返事をくれる友達も私が少し暗いメールを送ってしまうとパッタリ返事がこなくなる。友達に甘えてはいけないとわかりつつ凄く寂しい孤独感ばかりつのる。まだ４ヶ月なのに生活の為に仕事もしなければいけない。でも仕事も全然決まらない。心無い人は「強いね」「ご主人亡くなったばかりなのにどうして働くの？」と・・・。
とにかく孤独感と疎外感・・・。そしてパパを助けてあげられなかった後悔・・・息子とパパを引き裂いたのも私なのではと思ってしまう。パパ・パパ・パパ・・・パパが居る時は幸せだったよ。パパはいつも優しかった。大好きでした。この先どうやって生きていけばいいのかまだまだ立ち直っていないけれどパパに心配かけないように強くなって頑張るね！


1048 つらいなー メグ 2004/08/29 00:19

会えなくなってもうすぐ４年。
辛いな・・・
横を見ても居ないし・・・
傷は癒えずに痛むだけ。
幸せになりたいんじゃない・・・
ただ、ひろくんの横に居たいだけ。
それだけでいいのに・・・


1049 命日 ちゃーちゃん 2004/08/29 12:51

明日パパの命日です。４ヶ月もパパに会っていません。２７歳で知り合って３２歳で結婚して４０歳・・・突然の別れ。ずっとずっとパパがそばにいてくれたから生きてこれたのに。母の死もパパがいたから乗り越えられたのに。
パパ、あなたの大事な息子は頑張っていますよ。
サッカーを習っていますよ！パパのいない子育ては辛いけれど頑張りますね。
パパ・・・助けてあげられなくてごめんね。
気づいてあげられなくてごめんね。
近い将来中古でもいいからマンションを買い家族３人共好きな猫を飼い裕福でなくても家族３人で仲良くずっと一緒にいようと言っていたのに・・・。
何も叶える事ができぬまま一人で逝ってしまいましたね。
一番辛く無念なにはパパですね。
パパ本当にごめんね。
助けてあげられずにごめんね。



1050 届けたい ぽろりん 2004/08/31 00:06

伝えたい
言いたい事がたくさんあるのに
アドレス知らないよ。
もう届かない？
気持ちも伝わらないの？
もっと言いたいことたくさんあるのに。
とても困っている。苦しいよ。会いたいよ。
せめて、メール届いて欲しい。届け。とどけ


1051 おかあさん、ごめんね ma 2004/09/01 21:21

おかあさん、とうとう私爆発しちゃった
おかあさんが死んだのは、おまえのせいだって言っちゃった。

言うことがあまりにも子供じみてるんで、
なにも責任感じない人はいいねって。

この世でいちばんわたしを愛してくれてたのに
助けなかったわたしがいちばん悪かったんだよね、
おかあさん、許してね。

おかあさんがいなくなってから、なにもかも
崩れていく。




1052 あの娘のいない私の人生 アスター 2004/09/03 08:59

あの娘にはもう未来はないんだ
そう嘆いたけれど
未来がないのは　わたし

これからあるのは
あの娘のいない私の人生

あの娘の学校のことを心配する必要もない
一緒に買い物をすることもない
病院に行くことも

もう、なんにもしなくていいんだね



1053 もどりたい。もどれない。 あげは 2004/09/03 22:27

もどりたい。
もどれない。

いままでのことがくつうだったなんて。。。
じぶんでもきづかなかった。

がんばってたんだ。。わたしも。あのこも。おまえも。。

かぞくみんなできづかぬふりして。
まるでなにもなかったかのようにすごしていたんだ。
まるでしあわせだったように。

しあわせそうなふりをしていただけ？

ちがう。

しあわせなときもあったよね。

もどりたい。
もどれない。。

わたしがおまえたちのまえにたちはだかっていれば、
とおりすぎることができるとおもっていたのは、
わたしのまちがいだったのか・・・。


わたしがあいつらのいうことをきいていれば、
なにごともまるくおさまるとおもっていたのは、
かんちがいだったのか・・・。


そこには
おっきな、おっきな、おとしあな。

おまえはすいこまれた。
おまえはみつけてしまっていた。。。おとしあな。


わたしもすいこまれそうになったことがあったのに。
それでもなんとかここにいるのに。。

おまえは。。。


1054 大好き。 ちよ 2004/09/05 00:13

この間、彼方の夢みちゃった。
まだ７０日しか経ってないから、朝となりを見てどうして居ないのか不思議に思ったよ。

今、どうしてるの？
わたしは、泣いてもいいの？
おかあさんの好きなように、してもらったよ。それでいいんだよね？
だって、なんにも言ってくれなかったんだもの…。
「ごめんなさい。もうだめだよ。」
って、他に言いたい事なかったの？どこにいるの？って聞いたのに
「階段。」って。
それじゃわかんないよ…。

ごめんね。
探してあげられなくて。見つけて欲しかったんだよね？こんなに近くにいたなんて…。鈍くさい奥さんでごめん。

大好き。高校生の時、初めて会ったあの瞬間から！
あの頃は、二人ともおんなじ気持ちだなんて知らなかったけど…
先輩に会えるだけで幸せだったよ。
一生分の愛をありがとう。


1055 愛してるよ。 さゆり 2004/09/06 10:15

トンネルの出口は見えないよ。
見えない出口を探さないで。
失ったものを探さないで。
もう求めちゃだめだよ。

まず明かりをつけて、足下を見て。
何が見える？
見えたものを拾ってよく見て。
何が映ってる？
もっとよく見て。
考えて。

そこから始まるんだよ。


1056 愛しているよ 母さん 2004/09/06 14:17

｢母さん」
私を呼ぶ声が聞こえる。

でも、姿はどこにも無い。
何処へ行ったの？何処から呼ぶの？

会いたい、会って抱きしめたい。
たとえ、一瞬でもいいから。
幻でもいいから。

あなたに会って、「なーに？」と答えたい。



1057 お父さん 小さな花 2004/09/07 09:27

お父さん、ありがとう
たくさん遊んでくれたね

食べるのがにがてだったわたしに
「だいいちのコース、花ちゃん！」
とレースのジッキョウチュウケイみたいにして
おもしろおかしく食べるきをおこさせてくれた

ことばのまねっこゲームでは
自分がまけそうになると
インディアンのおまじないだという
へんな早口ことばを言うの
それはずるいからつかっちゃだめって
いつもいっているのに

トイレのスリッパをへやまではいてきちゃって
いつもお母さんにおこられるの
こんどはきをつけるっていいながら
またつぎもへやにトイレのスリッパおいてあるの

わたしがだいじにのこしておいたおかし
むだんでたべちゃうし

おじさんとしょうぎしていて
自分がまけると
「さっさとかえれ！」っておこっちゃうし

どこでもおならして
すごくくさいし

やきゅうでおうえんしているチームがまけると
ちくしょうちくしょうってどっかでかけちゃうし

でもわたしたちに
いっつもやさしかったね

お父さんがしからないとしつけにならないでしょ
っておかあさんによくいわれていたけど
ほとんどおこられたことなかった

たのしいあそびはたくさんたくさん
おしえてくれた

しょうがっこうのそつぎょうしきのひ
なんかでけんかして
くやしくて
そつぎょうアルバムのしゃしん
ぐじゃぐじゃにした
あとはのこっているけど
なんでけんかしたのかおぼえてないや

だから
やっぱり
やさしいお父さん。わたしにとって

さいごのいしょにも
みはなした
わたしたちには
うらみごと
ひとつかいてなかった

ただ、あとをたのむって
ごめんねって

いろいろあったし
はんこうもしたし
さけてたじきもあったけど

お父さん
たのしいおもいで
ありがとう


1058 愛してるよ。 さゆり 2004/09/07 11:59

あなたはあなた。

他の誰も代わる事は出来ない。
苦しくても、辛くても、汚れても、腐ってもそれがあなた。
逃げたり、隠したり、しなくていいんだよ。

ありのまま。
そのままでいいんだよ。

いつでもそばにいるよ。


1059 どうして・・・ 満月 2004/09/08 22:37

どうしてあなたはここにいないの？
毎日毎日おもいだしては涙が出てくる・・・。
今年の夏は暑かったよ。
今日は台風ですごかったよ。
でもあなたはこの夏の事も、今日の台風のことも
知らないのですね・・・。
どうして？どうして？
私を置いていったの？私の事嫌いになった？私は捨てられたの？
すごくつらい・・・あなたもつらかったと思うけど・・・。


1060 もう嫌だ kanon 2004/09/09 01:08

いないのに。
いないのに探してる。
ほんの少しの事で楽しかった日を思い出す・・・。
あなたに似てるな、って思って振り返ったり。
指を見てあなたの指を思い出したり。
笑い方を思い出したり。
歯磨き粉の付け方。
面白い、って言っていたテレビ。
追いかけるみたいに思い出してる。
自分が生き残ってしまったことがとても悲しい。
悲しいよ、寂しいの。すごく寂しい


1062 ただママに愛してほしかっただけなのに キタキツネ 2004/09/09 23:14

ママに好きと言ってほしかった。
一緒に居る事を、喜んでほしかった。
どんな事でも、えらいねって褒めてほしかった。
誕生日にはおめでとうって言ってほしかった。

何一つ言ってくれず、心を開いてくれないママが
憎いほどだった。
憎まれ口をきき、どんどん追い詰めていったのは、私。
私が殺した、私が殺した…

ごめんね、ママ。
私も死にたい。
でも、私の小さな息子に、同じ悲しみを残したらって
思うと、死にたい気持ちを、見ないようにしている。

でも疲れた、かなり限界に近いかも…
涙が止まらない。


1063 無題 さち 2004/09/10 01:40

毎日、毎日、思い出して、悲しくて、死にたくなります。
いつもならとか、二人でした約束を思い出したら、息が苦しくなって、私は毎日、事実をごまかして過ごしているのだと思い知らされます。
最期に電話をくれたのに、取ってあげられなくてごめんね。
もっとしてあげられることがあったはずなのにと思うと悔しくてたまりません。
好きやよ。
夢でもいいから会いたいです。


1064 「All The Bones Are White 」 momo 2004/09/12 02:11

あいたいな　あのひとに
わたしを　あいしてくれた　あのひとに
いつの日か　また　あえる
だきよせた　わたしの肩に　風がとまる

なんでも　できると思ってた　あのころ
どんなに　赦してもらったか　今　わかる
いま　わかる

つれないな　この　おもい
ほんとうに　あいたい時は　こころの　なか



なんにも　成し遂げられない　なにひとつ
こんなにも　罪深い　わたしたちのこころ

つれないな　この　想い
ほんとうに　あいたいときは　こころの　なか

いつの日か　またあえるとき　だきしめて

---------------------------------------------
song by 矢野顕子さん
妹が逝ってしまってから、この曲が心に住みついています。。。

（著作権等でマズかったら、削除してください。すみません。）




1065 秋 小さな花 2004/09/12 06:44

秋が来る。
青い空に高々と、
オレンジに輝く柿の実が
たわわになってたれる枝

学校帰りにながめながら
今年もやってきた美しい季節に
「ああ、ありがとう」ってつぶやいた

そんなシーンは永遠に続くのかとおもってた、あの頃
あの柿の木はずっとそこにあって
毎年どんどんのびてって
そのうち天まで届くようなきがしてた

家族の何気ない日常も
永遠に続くのかとおもってた、あの頃

子供たちは家を離れ
父と母だけになっても
その分、孫がたくさんできて
お正月と夏休みには
倍以上になった家族がにぎやかにあつまって
そんな風でも、家族は続いていくって
思ってた・・

小さな家
私の育った思い出の家

見慣れた風景
私の育った思い出の街

大好きなたくさんの
自然の風景

遠くにいっていても
たまにしか帰れなくても
いつまでもよりどころであってほしかった

今は思い出のなか

あの柿の木も

父の笑顔も

父がいなくなって
生まれた家もなくなって
還る場所もなくなったから
よけいに
あの青空と柿のみの鮮やかな色が
私の心で輝いている

あのとき、たしかにいた
わたしも、いもうとも、ははも、
そしてちちも


1066 憎しみがうばってしまったもの 満月 2004/09/12 21:27

どうして憎みあうの？
鬼がすみついた私は、あの人を傷つける言葉をたくさんたくさん
放ってしまった
その言葉はナイフのように彼の心にささってささって
ついには彼の命をうばってしまった
ごめんねごめんね
何度言っても戻ってこない・・・
怒って良かったのに
大きい声で反論しても良かったのに
彼は最期までそれをしなかった
そして鬼にさせたのは自分と自分の家族だと・・・
そう思って死んでいったのでしょう
鬼になってしまった私に、またもとのかおに戻って欲しいと
そう願いながら・・・。


1067 その先に あげは 2004/09/14 17:53

青い空に白い雲

青い模様のアゲハ蝶

飛んでゆく蝶の　

その先には

いったいなにがあるのだろう

蝶のゆくえは誰も知らない

きっとすぐそばにあると

信じたい

誰もが

いつの日かたどり着く

青い模様のアゲハ蝶が

飛んでいる場所へ


1068 苦しい夕暮れ 小さな花 2004/09/14 20:09

夕暮れはつらい
秋の夕暮れは
おとうさんがひとり
くるしんで
この夕暮れにいたんだと

さびしかったんだろうね

ひとりぼっちで

なにをおもっていたんだろう


1069 またいつか・・・ ぁゅみ 2004/09/15 13:22

また会えるよね？？

いつかまた会えるよね？？

もぉ１度話せるよね？？

また一緒に笑えるよね？？

この現実は嘘の夢だったんだよね？？

「うん。また会える」って言ってょ

写真でしか会えないなんて悲しすぎるょ


また会えるって信じていていいよﾈ？？

　


1070 お兄ちゃん。 福良雀 2004/09/15 22:49

あれから幾日過ぎたのか。
ホント色んな事があったよ。
お兄ちゃんにとって自死は幸せへと通じる道だったんだね。
何だかね、いろんな辛い事があるけど、
こんなのたいした事じゃないなって思えるよ。
お兄ちゃんの死程哀しい事って無いもん。
感情が麻痺してるのかな。
お兄ちゃん。私達兄弟必死に生きてきたよね。
お兄ちゃんだけ先にいっちゃった...。
言われたとおり後片付けしたよ。
お兄ちゃん。寂しい。


1072 まだ　だめだ アスター 2004/09/16 11:39

毎朝　毎朝　おまえの部屋に入る
風を入れるため
「おはよう」って言いながら

毎日　毎日　確かめる
おまえの匂いがまだ残っていることを
だんだん　薄くなることを

だけど明るいうちに閉めないと
夜に浮かぶおまえの部屋は
あの日から時が止まっているから
あの娘はいないよってわたしに思い知らせるから





1073 お兄さん あっちゃん 2004/09/19 01:29

お兄さん
また　「あっちゃん」　って呼んでほしい。

お兄さんが仕事行かなくなって
毎日家にいて悩んでいたのだろうけど

「私に会いたい」　ってメールが来ても
私が仕事で休めなくって
「私の仕事の休みの土日に会いたい」ってメールを出すと

今度は「お義姉さんが家にいるからやっぱり平日に会いたい」って

お兄さん　わがまま言っていると思った
電話だけでも仕事中に電話すればよかった。
仕事なんて休んで、会いに行けばよかった。

お兄さんに会いたい。
声が聞きたい。



1074 あや まーちゃん 2004/09/19 01:48

眠剤を飲んで、横になっていたけれど、
辛くなって起きてきてしまったよ。

あやは死んでしまったの？

お骨を拾っても、遺影を見ても、
信じることができません。

とっても可愛かったのに。
いつも隣にいた可愛い妹なのに。

最期の顔、見せてもらえなかったの。

守ってあげられなかった。

いいお姉ちゃんじゃなかった。
なんで話もっと聞いてあげられなかったのだろう。
あやの日記の悩みに、経験者として、たくさん共感できたのに。。。
ごめんなさい。

意地悪ばっかりして、悔いばかりだよ。


あやは今何を思っている？
じいちゃんに会えた？
楽になった？
体、全部拾ってもらった？

ちゃんと楽になるんだよ。

あやのことだから、悲しんでる家族を見て自分を責めてしまうだろうね。。
でもねぇ。
楽になるんだよ。
ちゃんと、楽になって、じいちゃんと絵描いてるんだよ。
棺に入れたギター、あやと一緒に旅立ったギター。
弾いて唄っていてね。
楽になるんだよ。

それをみんな願っているんだ。


1075 ごめんね ＊＊＊ 2004/09/20 20:51

わかってあげられなくて本当にごめんね。
ばかな私を許してください・・・。


冷たい言葉であなたを突き放してしまった。
あなたの命まで奪ってしまった。

逝く最後まで優しい言葉をかけてあげられなかった。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。

もっと強く生きて欲しかった。
これだけなの。本当に私の望みはこれだけなの。
そんなことで弱音を吐かないで欲しかったの。

本当にごめんね。私の子供、あなたにさんざんお世話になったのに・・・。
あなたの子供はしっかり育てます。
がんばります。

もう今はいろんな事から解き放たれて楽ですか？
どうか楽でいてください。

あなたがいなくなってまだ3週間。
あなたのいた部屋に入るたび、あなたと行ったお店に行くたび、
涙が出ます。

もう一度、私の人生をやりなおせるなら、もう二度とあなたを
突き放したりしない。
小さい時していたようにいつも私が守ってあげる。

生まれ変わってももう一度私の妹として生きてくれますか？
お願いします。


1076 ごめんね 古時計 2004/09/21 04:50

あんまりにも　つらい　できごとが　多すぎて
あんまりだと　おもって
お前の一周忌の過ぎた頃
手首に　初めてカッターを当てた

バカだね
悲しみの数を　増やしちゃいけないって　わかってるのに…

またやりそうになってしまったら…

止めに来て。

おねがい。止めに来て。。。



1077 お誕生日 おねいちゃん 2004/09/21 06:22

もうすぐお誕生日だね｡　君がいなくなってから、９回目。生きてたら２９歳だね｡　どんな風になってただろうって毎年のように思います｡　離れて暮らしてたからあまり実感湧かないよ｡　一緒に暮らしてたお父さん、お母さん、お兄ちゃんは　いやでも感じているであろうけど。　まだ君がヒョイってどこかから帰ってきそうな気がする｡　お墓参りもいったけど、本当に君が入ってるのかはわからないしね。　２９歳｡　生きてたら・・・　生きてたら・・・　なんて空しい言葉なんでしょう｡　こっちにあの夏に来てくれてさえいれば･･･　あなたを失ったことで出来た心の穴、一生埋まらないよ｡　お姉ちゃんが　そっちに行くまでね｡　そっちに行って　どうしてあんな事したのか、君が話してくれるまではね｡　
お誕生日おめでとう｡


1078 慕情 ivy 2004/09/21 19:59

会いたいよ！　


1080 お兄さん あっちゃん 2004/09/22 01:08

お兄さん　暖かいあの声が聞きたい

このサイトに来たら泣いている人が一杯いる
お兄さんがいなくなる前に
このサイトに来ていたら
思いとどまってくれなかった？

それよりも　私・・
仕事なんてほっぽっておいて会いに行けばよかった。
会いたい。会いたい会いたい。
死に顔でなく　笑顔に会いたい。


1081 お兄さん あっちゃん 2004/09/22 01:10

笑顔でなくっても
泣き顔でも　苦しんだ顔でも
生きている話をするお兄さんに会いたい


1082 誤解 Ａ子 2004/09/22 02:09

夫の自死に関して誤解されて悲しい。
００ちゃん　本当の事を知らないから　私を責めるの？
毎日　悲しくて堪らなくて泣いているのに。
夫が元の生活に戻れるよう頑張ってきたのに自死したのは　私のせい？
自死したのは、あの人のせいなのに。
悲しいのは、００ちゃんばかりではないのよ。
本当の事を００ちゃんに話そうか迷っている　言うとますます傷つくから。
でも誤解されたままいるのも辛い。


1083 NO こあ 2004/09/22 02:25

永遠に戻ってこない？
いくら待っても、戻ってこない？




1084 義妹へ Ａ子 2004/09/22 21:34

あなたのお兄さんが自死し辛いのは、わかるけど私を責めないで。　　ローンがなくなり　生命保険　退職金が入っても私はお金目当てではない。　お兄さんがでれだけ借金を作ったか知らないでしょう。　家の大黒柱でないといけないのに私が病院で働きだして１０年間　生活費も入れず　カードローンの利息が多いから私が何回も夜勤や日曜出勤して貯めたお金で払い続けたのに。
　亡くなってからも　あちこちで借金がわかり　土地のローンも信用生命で払いきれず返済が大変だったのに。
　お兄さんは　３年前から不倫をしていたのは知っていた？
女と贅沢　旅行三昧でまた借金　別れるからと約束して子供の為に私が貯めたお金で払ったけど　また何回も嘘をついて関係を続けていて。
不倫女への欲求不満が私に向かい　言葉の暴力　性的暴力　辛くて悔しくて　でも子供の為に我慢して　耐えてきたのに。
大学受験を控えた長男には　絶対知られたくない父親の姿。
　北海道で自死　きっかけを作ったのは、不倫女に言われた言葉
夫のパソコンに全てが書いてあった。義妹にとっては　大事な兄
私にとっては　許せない夫。　最後に残した遺書は　不倫女に宛てたものだけ　私にとっては、許せない内容。
私の父がお骨を看れないと言ったのは、夫のことを知ったため私の事をふびんに思って。
何も知らないで私を責めるのは　やめて。　それとも真実を知ってください。


1085 ・・・ ＊＊＊ 2004/09/23 02:17

信頼できる人だから・・・　
信じたくない現実なんでしょう・・・
ごめんなさい　つらかったでしょう
皆　がんばってがんばって生きてるのに
こんな事が起こるなんて
傷つけてしまって　ごめんなさい
　


1087 お彼岸 ＊ 2004/09/23 22:05

好きな食べ物　お供えしたよ。

　本当に好きなのかは　わからないけど。

何もかも　やり直したいね。






1088 彼方へ・・・ みち 2004/09/24 00:46

お墓に行く前の日に、プリンの夢・・・あなたですね。
悔しいから目の前で一つまるまる食べちゃった。
もう一つあるから、食べに来て・・・

スロットマシンのコインが増えてたね。
みんなが悲しんでる。

良い子にしてたら、時間が巻き戻るような気がして、
あれから、一生懸命良い母やって、良い嫁やってるつもりなのに
まだ無理なのかな〜　　やっぱり手抜きがばれてるのね。

いつかきっと逢えたら、がんばったなって褒めてね。
その時までに、ありがとうって言えるようになりたいな。


1089 戻りたい Ａ子 2004/09/24 14:07

昔に戻って　やりなおしたい。家族４人で楽しく生活したい。
子供が幼い　あの時に戻りたい。
でも　戻っても　夫は　家族の事を大切にしてくれるかなぁ。
１回目の引越しも　ほぼ強引
２回目の引越し　知らされていなかった。通勤　残業絶対無理　家族がバラバラになるから　猛反対したのに無視された。
結局　膨大な借金　早く私が働きにいかないと・・・。
でもまたすぐ　私に内緒で隣の土地購入してた。言っても言っても無視される　夫が信じられない。　でも生活していくしかない。
子供の教育費どうするの？お互いの両親看ないといけないのに　私の給料がないと生活できないから仕事辞めれないよ。
「その時になってみないと　分からない。」と一言。
結局　私一人が　頑張るしかないやん。
寒いから　あなたの部屋ストーブ　ホットカーペット買ってガンガンに暑くて子供が気分悪がってたやん。　いつ帰って来るか分からないけど　あなたの分もちゃんと食事用意してたのに・・。

次男の６年生　最後の運動会　必ず来てねって懇願して　２人で待ってたのに来なかった。携帯電源切って　あの女と旅行に行ってた。後で　分かってショック。
長男の高校受験の時も　夜勤でどうしても出ないといけなくなり朝　子供だけだから　日曜日必ず帰ってきてねと約束したのに・・・。次の日　大雪で　朝はやくから一人で起きて自分で弁当作って雪で遅れたバスに乗って電車乗り継いで　ギリギリ試験会場間に合った。　あなたは、女と会っていたのよね。
でも子供の為にも　なんとか修復したくて　何回も何回も　話合ったよね。
でもあなたは　嘘ばかり　途中であなたのパソコンメールを見てしまい「周りのみんなには　絶対知られないよう　細く長く付き合おう　必ず将来一緒になろう・・・。」私や子供の悪口まで書いてあった。

あの女の事を言うと　決まって逆上し　無断欠勤　家出　警察沙汰になることも。
あの女とあなたの為に　私何回　警察に誤りに行ったり　お願いしにいった。　逆上するから女の事も言わず逆らわず　心を閉ざすようにして。
精神的におかしいから　心療内科　カウンセリングにも一緒にいって　入院施設も探して　でも勝手に退院するし。
あなたは、女とうまく行かなくなったら　必ず私にSOS・・・。もう死ぬって何回携帯にいれてきた。私が仕事中　夜勤中にもその都度　対応してきたけど私も神経が参っていった。

あなたと折り合いが悪かった上司にも　あなたに内緒で会社の上司と会い　頭をさげて休職扱いにしてもらって治ったら復職できるようにしてもらってたのに。

今は　子供の事が一番心配　本当に悲しい思いをさせてしまった。
時が経っても　あなたに対する悲しさ悔しさが癒される事はありません。今までのことが頭から離れない。
なんでもっと　家族を大事にしてくれなかったの。
　
　


1092 タイムマシン使って。。 たかｃｈａｎ 2004/09/27 21:45

会いたいよ。会いたい。
この現実は、絶対変わらないの？
もう本当に、東京には居ないの？
娘にも会いに来てくれないの？
パソコンも教えてくれないの？
どんな冗談を言ってもいい。
私の嫌いな歌を歌ってもいい。
大好きだったドラえもんのタイムマシーンに乗って、
考え直して、戻ってきてよ。
再婚なんかしないで、千葉に行って、ご飯作って、面倒見てあげる。
兄弟喧嘩すると思うから、別々の部屋のある物件見つけて。
もしどうしても嫌なら、近くに住んで、ご飯ぐらい一緒に食べてもいいしね。
静岡に帰ってきても良かった。
会社にこだわるなら、新幹線通勤代、私が払うからさ。
もうアンタに尽くすことはできないの？
お願い尽くさせて。
学歴もなくて、バツ１で、短気で、キツくて、金遣い荒くていい加減な姉だけど、
アンタを想う気持ちは、昔も今も変わらなかったからさ！
こんな私のもう一度弟になって、戻ってきてよ。













1093 万が一ってありえないかな？ たかｃｈａｎ 2004/09/27 22:01

私が「死」を考えた時、止めてくれたじゃん！
私が結婚する時、心から祝ってくれたじゃん！
私の娘の事、冗談で「「俺の子だから」」言ったじゃん！
「「悪いけど長男だけど実家には帰らん」」って母にも。
どうしちゃったの？
自分で本当に選んだの？
疲れすぎて、忘れちゃった？

もし万が一、アンタが急に生きて帰ってきても、大丈夫だよ。
アンタの物大体残してある。
会社だって事情話せば、再雇用させてくれる。
無理なら、行きたかったドイツ旅行に暫らく行って、ゆっくりこれからのこと考えればいいことだからさ！
私が必ず何とかするから！
万が一ってありえないかな？

富士山、スノボー。何でも好きなことして、友達も集めるから。
気にしなくていいから。
まだまだ、居場所は沢山、有り過ぎるくらいだよ。

万が一ってありえないかな？
たとえばこれが、夢とか。。。。。


1094 もう たかｃｈａｎ 2004/09/27 22:03

どうしてアンタが死ななきゃいけなかったの


1097 お父さん 月 2004/09/28 09:07

秋は淋しい　悲しくなるよ
またあの時の気持ちに戻ってしまう

お父さんも仕事で・・・うつ病になってしまったんだね
あたしから見れば、元のお父さん元に戻ってきたかな・・・と思ったんだけど
まだ回復してなかったんだね
無理してたんだね
辛かったよね・・・

今なら分かるよ
あたしも同じようになってるから・・・
何事にも前向きになれなくなっちゃった
他から見れば、何も苦労なんてなさそうって思われてるのに
お父さんの事、誤魔化してるのも辛い
本当の気持ちを言えないのが辛いよ




1098 無題 アスター 2004/09/28 09:48

気持ちを分かってあげなくてごめんね
でもどうして死んじゃったの

ごめんね　どうして

ごめんね　どうして

この輪の中をぐるぐる回ってる

でもなんぼ考えたって還ってこないのにね



1100 台風 みー 2004/09/28 22:15

また　台風が
アパート　ががたがた　言っている。

ひろ君　会いたい。
台風で　時空が乱れて　帰ってきて。


1102 台風 Ａ子 2004/09/30 17:17

すごい雨だった。　数年前の事思い出した。
台風直撃でカーポート全壊　雨戸も飛んでいき　近所の家の屋根が飛んでいった。　怖いから台風が来る前に家に帰ってきてと連絡してたのに大丈夫だからと相手にしてくれなかった。
　ここ数日　続けて地震がおきた　怖い　子供も怯えていた。私がしっかりしないと。

でも　今まで心の中に閉じ込めていたものが　どんどんあふれ出て来てしまう。

毎年　春になると２階の窓から　公園の桜がよく見える。
ここ３年　辛くて涙があふれそうになりながら　眺めていた。
来年こそは、笑顔で見れるかなぁ。と心に念じながら。
来年の春は、もっと寂しく眺めているのかなぁ。


1103 そうだよ Color 2004/10/01 12:01

　あんたの大好きなガーベラも
　あんたの好きなＣＤも
　あんたの好きなマクドのポテトも関スパのからあげも
　あんたの好きな動物たちも

　吹き抜ける　秋を知らせる風も
　それに揺れる雑草たちも

　ちょうど良い気候のドライブも
　そのスピード感も風も排気音も
　加速する時の　あの身体にかかる重力も

　あんたの好きな　青い空も

　あんたの好きな　夕暮れの空も

　あんたの大好きな　お父ちゃんと　お母ちゃんと　私も

　お前をいつでも　見てるよ

　お前もいつでも　見てるんだね　きっとね


　それでも・・・


　生の　血の通った身体で　皮膚で　五感で　全身で
　それ達を感じ続けていて欲しかったんだ


　そうなんだ

　そうだよ

　そうなんだよ・・・








1104 青い空の彼方 ぁゅみ 2004/10/01 15:22

ふと空を見上げたんだ。

真っ青な空に白い雲そこに虹が架かってたんだ

「青い空の彼方」本当に会いたい人に会える様な気がした

手を伸ばせば届きそうな気がした

声をかければ返事が返ってくる様な気がした



昨日の学校の帰り１人，思わず泣いてしまった

すれ違う人に見られても涙を止める事ができなかった

「会いたい」この想いが心から溢れてきた




1105 なみだ あげは 2004/10/01 21:28

突然あふれる
突然よみがえる

思いはいつでも心にあるよ。。
悲しみとは違う形で。。

それでも　

避けられない

突然あふれる　悲しみが・・・
突然よみがえる　思い出が・・・




1106 会いたい みちこ 2004/10/03 19:06

会いたいよ。話がしたいよ。
ごめんね。くるしかたね。


1107 信じたくない みゆう 2004/10/04 00:38

昨日まで一緒にいたのに。
うそでしょ？何言ってるの？
信じられないし、考えられない。
心にぽっかり穴があいたんじゃなくて、大きな穴に体ごとはまった感じ。
なぜ、少しでも分かってあげられなかったんだろう。
どれほど、つらかったのだろう。
どれほど、怖かっただろう。
考えても考えても、わからない。
考えるより先に涙ばかりで、頭の中が真っ白。
今まで、一緒にしたあんなこと、こんなこと。
昨日は、一緒に買い物にいったっけ・・・。
お願い、いますぐ帰ってきて。
もう十分休んだでしょ？
ちょっと寝すぎだよ。
ほらほら、明日も仕事でしょ、早くお風呂にはいらなきゃ。
あなたが帰ってくるのを待ってるよ。
寝ないで待ってるよ。



1108 夢 アスター 2004/10/04 10:12

家出したお姉ちゃんから電話が来た
お父さんとひーと３人で
代わる代わる話をした

ご飯がまずくて
ある会館で世話になってるの

ああ　よかった　元気なんだ
だけどひーの顔を見たら
とっても幼い

あれ　ひーはもう私より大きいのに
そう思って目が覚めた

お姉ちゃん
天国から電話くれたんだね
ありがとう

そう思うまでにいっぱい泣いて
すごく時間がかかったけど


1109 戻れるものなら 母さん 2004/10/04 15:39

あなたが｢母さん」ではなく、
｢マーマ｣と呼んでいた頃のビデオを見ました。

私の腕の中に抱かれ、あるいはとことこと歩き回り、とても愛らしかった頃。
確かにあった時間。一緒にいた頃は忘れていたあの頃だった。

写真やビデオであなたの成長を記録していたのは、死んでしまったあなたを思い出す為じゃない。
成長して、独立するまでの成長記録だったのに。
お嫁さんやあなたの子供に見せたかったのに。

１５歳の誕生日が来る前に逝っちゃうなんて。
空の彼方へ飛んで行っちゃうなんて。

｢母さん」と私を呼んで。
もう一度、聞きたい。




1110 会いたい みちこ 2004/10/04 19:20

会いたいよ。話がしたいよ。『ごめんね』っていいたいよ。
「おかあさん」てもう1度呼んでほしいよ。
会いたい・・・・


1111 会いたい くろ 2004/10/05 16:50

会って謝りたい。
もう1度笑顔がみたい。

無理だよね。どうかあの世で幸せに過ごしていますように・・・


1112 ちえｃｈａｎ、まいｃｈａｎ たかｃhan 2004/10/07 23:38

今、私は守れなかったたかchanのかわりに、いろんな人を守ろうと決意したのよん。
そうしながら自分を守っているの。。。。

だけど憎しむ気持ちで楽になっても、人は幸せになれないんだよね。。
だから止めたいんだけど今の私たちにはそうしなきゃ逃げられないんだよね。。

勘違いしないでね！だって本当に憎んでるのはたぶん自分だって本人たちは気付いてるから！

ちえchanは、たかchanが好きになってくれた自分だけ信じて。。！

たかchanが小学５年生の時、「私たちは血のつながってない、いとこだから結婚もできるし、子供も産めるね！」って言い合っていたのを私は知ってるよ！

想い出は、一生消えないよ！まいchan、ありがとう！




1113 たかｃｈａｎへ たかｃhan 2004/10/07 23:51

今でも私はアンタが、自分の意志で選んだんじゃないって信じているよ！
だって、残してる物、多すぎるもん！
ごめんね、アンタのパソコンもスノボー板も使っちゃうよ〜。
アンタの親友ともメールばっかりしちゃってる。
アンタの代わりに大好きだった、ドイツのお友達にも沢山これから会っちゃうよ〜！

そのかわりさ、一番好きだった、あの彼女には、会えないから（幸せになってもらいたいから）アンタ、思う存分、心の傍に居てやんなよ！

だって一番守りたかった相手だもんね！

忘れるんじゃないよ！！！



1114 あいたいなぁ。 とこりん 2004/10/08 10:24

お母ちゃん、ここ最近、またあなたに会いたくなった。
もうだいぶのりこえたつもりでいたのになぁ。
お母ちゃん、私、ずいぶんがんばってきたでしょう。
一生懸命、自分を奮い立たせて生きてきたもの。
でもね、やっぱりお母ちゃんが生きてる人生のほうが良かった。
お母ちゃんがそばにいて生きていてくれる人生のほうが良かった。
私、これからもまだ生きていかなきゃならないんだね。
お母ちゃん、会いたいよ。
あなたに会って、ホッとしたい。
心の底からホッと安心したい。お母ちゃん。
なんだか今日は泣きたくて、泣きたくて仕方がありません。


1115 キンモクセイ ぺコ 2004/10/08 18:56

あなた・・外は金木犀の香りがしています。
私ね。夏の暑さに負けてしまいずっと体調を崩していました。
あなたのいない心細さと悲しさに涙ばかりででいました。

久しぶりに外に出てみたら・・金木犀の香りに気づきました。
あなたが見守ってくれていると信じていても・・寂しいです。

あなたに逢いたい・・。
ただ・・ただ・・逢いたいです。


1116 だれか ぽろりん 2004/10/08 23:25

だれか助けて
お酒を無理に飲みました。
無理に、無理に
悲しいときは、どうすればいいの？
だって、あなたしかしらないでしょう。
大丈夫だよと言ってくれるのは、あなたしかいないでしょう。
私がどうしたらいいのか、知っているのはあなただけでしょう。
返事がないのは、どうしてですか？
何度聞いても、答えはわかりません。
ひとつだけお願いします。できるだけ早く連れて行って。
私は、もう何もないよ。
速く連れに来て。
淋しい。
お酒は、どれぐらい飲めばいいの？


1117 夢 あっちゃん 2004/10/08 23:26

お兄さんの夢を見て、　
笑顔に会って、
ひさしぶりに心が安らかになった気がしたのに。

やっぱりこの世にいないなんて、夢なんか見たって嬉しくない。
車がんがんに走らせて　音楽かけて　車で思いっきり泣いたぞう。

どんなに泣いたって　何かで笑ったって　この悲しみは亡くなる事はないと無いんだろうね。
生きて　帰ってきて来ないかなあ。。いろいろ話したいよ〜〜


1118 忘れたい Ａ子 2004/10/08 23:49

１９年間の結婚生活は　いったいなんだったんだろう。
あの女の事が好きで好きで堪らないからって　どうしてそんな　ひどい事言えるの。私が　めちゃめちゃ傷ついても　あの女の事しか考えていなかった。
　何の為に　一生懸命やってきたんだろう。
いつも　あなたの事は考えていたつもりだったけど　それだけでは不満だったの。
あなたは　いつも望んでばかり。
それだけ　思ってたあの女は　結局は　自分の家族　自分の事が大事であなたの事を捨てたのよ。その事は　分かっていたけど認めたくなかったんでしょ。
　遺書にもう一度　生まれかわったら　あの女と一緒になると書いてあったけど　相手は　そう思ってないよ。あなたが亡くなった事　知っていてもなんの連絡もないよ。
最後の最後まで　裏切られた私は　どうしたらいいの　あなたの頭の中では　私は　妻ではなかったから。
二人の子供とは　あなたの事　話さないようにしている　お互い悲しくなるから　あなたの話題は避けている　いつかは本当の事話さないといけない　その前にすべて忘れたい。
　　


1119 ＊＊＊ Ａ子 2004/10/08 23:58

すべての事を忘れないと　もうやっていけない
自分勝手だと思うけど　私には　これしか考えられない　


1120 会いたい mami 2004/10/09 10:37

パパ、だんだん寒くなってあの季節が近づいてきたね。冬の寒い日、パパは逝ってしまった。あたしは何にも気づいてあげられなかった。何にもしないでわがまま言うばかりで。病気だって気づいてれば･･･。
　あれが最後だなんて思わなかった。文字通り永遠の別れになっちゃうなんて。信じられないよ。パパは死ぬ必要なんてなかった。病気だったんだから、ちゃんと治療すればよかったの。いきてたらどんなに幸せだったか。パパのこと忘れられない。いつかどこかで会える気がして、でも絶対あたしがどんなに生きても、たぶん死んでもパパには会えないのね。悲しすぎるよ。絶対的なことなんて世の中に存在しないと思ってた。でも死は絶対なんだわ。あんなことしちゃだめ。
きんもくせいの香り。パパもすきだって言ってたよね。何してても思い出しちゃうよ。夢でもいいから出てきてほしい･･･。


1121 どうして・・・ はる 2004/10/09 11:41

　来月三回忌だよ。この二年間は、長いような、短いような。
二人の子供とともに、必死で頑張ってるよ。子供は、逢いたいと
言うときもあるけど、私は真実がしりたいよ。やっぱり私のせいなの？遺書もない！パパを恨む気持ちと、自分を責める気持ちと
戦ってるよ・・・。また少し私も体調崩してる。どうしたら、
思い出にかわるの？　割り切って生きて来てるつもりだけど、
どうしても、あの日に戻ってしまう。　後何年経てば良い思いでに変わるの？
何か疲れたよ・・・私はどうしたらいいんだよ！
仕事も頑張ってるよ、母親もちゃんとやってるつもりだよ。
だけど、父親がいないんだよ。父親なのに逃げたじゃん！
私は逃げる事が出来ないんだよ。夢でもいいからどうしたらいいか教えてくれよ！


1122 会いたい。 とこりん 2004/10/09 12:22

お母さん。
あなたが逝ってしまったのは私が16歳のとき。
気弱になっているなぁとは思っていたものの、私には励ますことしかできなかった。だって、知らなかったんだよ。
お母さんが心の病で病院に通っていたなんて。
私に接してくれるお母さんはいつだって、あたたかくて優しかった。私にとっては一番の親友で、一番の誇りだった。
でも突然、私の目の前であなたは壊れてしまった。
まさか本当に自死してしまうなんて。
どうしてなんだろう。私、何か悪いこと、した？
お母さんのこと、大好きだっただけなのに。
世界で一番愛していた、ただそれだけなのに。
まるでうちの家族だけ、テロにあったみたい。
目の前が一瞬にして真っ暗になった。
あぁ、生き地獄ってこういうことなんだ。
10年以上たっても、あなたに一番会いたい。
心の中から、「お母さん、会いたいよ」その言葉しかわいてこない。
これでもまだ、生きていかなきゃならないんだね。



1123 どうして、、、 miko 2004/10/12 19:23


　どうして、あなたは、幼いあたしの見てる、その前で

　自殺したの？

　あたしは、あなたを救えなかった。。。

　誰も5歳のあたしの、言うことなど信じてくれなかった

　死に行くあなたの、足元に座ることしかできなかった。。。

　ごめんなさい　ごめんなさい。。。

　あなたを、すくえなかった。。。

　お父さん。。。

　もうすぐ、あたしは、あなたの年齢にちかづきます。。

　いまだに、あなたを許せないし。。
　
　いまだに、あなたを救えなかったことが。。

　後悔なんだよ。。。

　どうしてどうして・・・

　100万回つぶやいても、答えはでない。。

　あたしは、生きるよ

　あなたを救えなかったから。死ぬつもりだった

　あなたの年齢になれば。。。

　でもね。。死なない。。

　あたしは生きる。。

　何があっても、いきてゆく


1124 もう ぽろりん 2004/10/15 22:51

いや
涙も役に立たない
早く、早く、早く、この人生が終わりますように。

私がなくなりますように。

跡形もなく、気持ちも身体ものこりませんように



1125 。 音 2004/10/16 02:03

今日、弟が自殺して、死んだ事をしりました。
2ヶ月ぐらい前から連絡がとれなくなってたから
やっぱり・・・って思うとこがあった。

ずっと不安だったけど　みないふりしてた。

なんか恐ろしいことになっていそうで考えるのが嫌だった

そんな私には泣く資格なんてない

兄が電話で泣いてたけど

泣いたって死んだ人は戻ってこないし

借金作って、弟に面倒かけてたくせに

一緒にすんでやればよかった・・・なんて
よくいえると思う

両親の時もそうだったけど　そんな風に自分の都合のいいように脚色して、泣ける馬鹿な兄が本当にうらやましい

警察に自殺の理由聞かれて

「わかりません」って、いったけど

なんとなく、わかる気がする・・・・・

親ももう　いなくて　仕事もなくて　借金があって

兄弟は遠く離れたところにいるし

彼女もいないし・・・・

愛する人なんていないし・・・

きっと人生いやになっちゃったんだろうな

この先生きてても、しょうがない・・・・・って

前からいってたね

「結婚に夢もっていないし、ひとりで　たぶん30ぐらいで死ぬ」
　
って・・・・・

本当にその通りになちゃったね

嘘ばっかりいってる兄と違って

言ったことは実行するタイプだったものね

プライド高かったから

妹に何度も借金するの　やだったの？

私もお金には厳しかったから　もう借りれないと思ったのかな

お金貸してたら、生きてたのかな？

悲しい・・・・というか、

喪失感がすごい

どっかで行方不明になってもいいから　生きててくれないかな

胸が苦しくてどきどきする

でも泣けない

明日はどんな顔していればいいんだろう









1126 ごめんなさい shiho 2004/10/18 08:47

あなたの嫌いだったお酒・・・飲み歩いて何回も転んで、身体があざになって・・・
あなたに買ってもらったスーツもグチャグチャになって・・、。
こんな私、みっともなくて恥ずかしいね・・、。
ごめんなさい・・・。
あなたの嫌いな女になっていく・・、。

これ以上嫌われたくないよ。
あちらの世界でこんな私を受け入れてくれるか不安です。
なんで？なんで？死んじゃったんだよぉ〜〜！！

身体も心も限界だよ・・・。
もうどうしたらいいかわからないよ！




1127 二度とできない。。 kazuたん 2004/10/20 16:51

透き通るような白い肌。

左利きで器用に書いたり、
娘の出産祝いの洋服を、真っ先に自分の前で袋から開け、娘に宛てた、
暖かく大きな手。
今年の初詣の時、娘がまだ小さかったので別行動になってしまって、大勢の人ごみの中、私達を探して、大きく手を振ってくれた。
その手は、とっても大きかったなぁ。

大人になってからも変わらぬ、とっても硬かった、
頭。
幼い頃、兄弟げんかして、頭をポカリと私が叩いたら、私の手の方が痛かった。
去年、冗談で叩いた時も、
痛かったっけ。

でも、もう、

触れられないんだよね。。。。。。




1128 お母さん ぁゅみ 2004/10/21 14:45

僕，

頑張っていますか…？？

普通になってきましたか…？？

この笑顔は本物ですか…？？

こんな当たり前の事も自分じゃ解らなくなったょ　

僕の…

声，聞こえてますか…？？

願い，届いてますか…？？

僕の目ｶﾗ涙が溢れる前に教えて下さい

僕は正しいですか…？？

会いたいと思うのは間違いですか…？？

教えて…お母さん。

何処に居るの？？…お母さん


1129 Youre（my?) life is over. over 2004/10/22 01:09

貴方が亡くなって　家族が壊れました。
　夕食の団欒？　そんなの無くなってしまった。
　貴方の亡くなった理由・・　誰も触れないけど一番話したい内容　なぜなの？

貴方が亡くなって　親族がいなくなりました。
　貴方が亡くなった事を　血のつながった親兄弟が私たちを許すことはないでしょう。
　一番近くにいたのに　救えなかった愛のない私たちを。

二人の間では結婚生活は終わっていた。離婚する予定だった。
なぜ？　離婚する前に先に逝ってしまったの？
私たちを許せなかったの？
私をそんなに憎んでいたの？

貴方が逝って全てが壊れた。
私への復讐だと知っているのは私だけ。

Love　is　Over。　愛なんて最初からあったのだろうか？
さようなら。貴方。
突然の事で　何も信じられない。

車を掃除してくる　と言って帰ってこなかった貴方。。
子どもが学校に行くだけで
　心配で心配で　帰ってくるまで　何もできない。

不安定で信じるものが何もない。
子どもは　両親がうまく言っていなかったのを知っている。

何もかも壊れてしまったーーーーーーーーー



1130 どうしたらいい kazuたん 2004/10/22 01:42

何度も何度も自分に言い聞かせてるのに。
何度も何度も見守ってくれてるって信じてるのに。
何度も何度もいろんな方に励ましてもらってるのに。
布団についてもすぐ悲しくなってしまう。
溢れる想いがとめどなく。
涙は枯れないんだね。
あの日から何百回と流しているのに。
もうこんな私どうなっちゃうんだろう。

ねえどうして。
なんでなの？
どうしてなの。
理解できないよ。
理解したくないよ。
老後の心配してたじゃん。
実家に戻って来れないって言ったじゃん。

私の話聞いてよぉ。

落ちこぼれてもいい。
引きこもってもいい。
生きてさえいれば、
アンタが生きてさえいれば。
お姉ちゃんは何とかする自信あったのに。
なんで信じてくれなかったの？

あの子のことだって、反対してたわけじゃないよぉ。
わかっていたつもりなんだよぉ。
生きてさえいれば風向きが変わる事、私の生き方見せて教えたじゃんよぉ。
あんたはそれだけ、幸せになる権利があったんだから！

２９年間の人生で満足しないでよぉ。
もうすぐ私は３２だよ。
どうしてくれるの！


1131 こうなったら kazuたん 2004/10/22 01:47

アンタと会う時は、しわくちゃ婆ちゃんに、なってからだよ！


1132 悲しいね.・・・ 千秋 2004/10/23 10:10

知り合いの息子さんが突然亡くなったと、訃報が入りました。
まだ、中学生。

あの日の記憶が頭をよぎります。
ただただ、呆然と何も考えられず、周りの人の言うままに、動いていた。
変わり果てたあなたの姿を見せられて、「違います」といえばよかった。
あんなに沢山の人が来てくれたのに、誰もが救えなかったことを悔やんで、
奥さんは何してたんだ？という目で見られてたのかな・・・？
本当だよね。何してたんだろう　　私。
悔しくて、悲しくて、たまらない。
ごめんなさい。反省します。今度から、けんかしたら素直にあやまります。
だからさ、もうそろそろ「人違いだよ」って帰ってきませんか？


1133 秋の日 kanata 2004/10/23 15:24

何処までも青い青い空の下、
母の入院先の病院へ妹を送って行ってきたよ。
初めて見たその病棟は白くて奇麗で　青い空にとてもよく映えていた。
「３階の隅の部屋だよ」と妹が教えてくれた。

泣きたくなる。
あなたが逝ってからどれだけのものが変わって行っただろう。

母はもう元のように元気にはなれないのだって。

廻る年月の果てにこんな思いで青空の下を歩く日がくるなんて
考えもしなかった。

大切な人はみんな　私を置いて行ってしまった。
あの人も　あの人も　あの人も。

私を守ってくれていた人はみんないってしまった。

それから私は大人になって母親になって年を取って

今は私が守っているの。

家族を
かけがえの無い人達を。
上手なやり方ではないかも知れないけれど。
守りたいと願っているの。

けれど　同時に
時々とても苦しいの。
生きていくのは本当に重いね。泣きたくなるほど。
胸がかきむしられるほど。

どれ程の時間が過ぎてもね
切なくて　流れる涙を今日は　止められない。



1134 ・・・ 紅梅 2004/10/24 23:38

ｓの修学旅行の準備をしながら想うのは君のことばかり。

あの日荷物を詰めることができない・・？ってなんだったのだろう。
いつも多忙で疲れているのだと簡単に解釈して、ｓと私はあわてて荷物を詰めはじめた。
君と服を共有できる長身なｓの服も総動員して、それなりに楽しく。
絶対お土産忘れないでね！って元気のいいｓの声に君はニコニコうなずいていたよね。

全ては君の計画の通りに進んで行ったのだろうか。
　　それとも、すでに判断できなかったのだろうか。


友人達との楽しい思い出を作り、沢山の写真を残し、お土産をいっぱい抱えて帰ってきて・・。
父と母とｓへ匂い袋のお守りがあった。
　　やはり計画通りの行動だったの？

このバッグを買いに行った日。
旅行用の新しいスニーカーを買いに行った日。
どの場面の君も笑顔だった。
これがいいんじゃない？って言葉に君はうなずいたけど・・

あの日、もう荷物を詰めたらいいのか判断できなかったのかな。
コーヒーにミルクを入れる？っていう質問になかなか答えられなかったのは、冗談じゃなかったのかな。

ｓは旅行に君のバッグを持って行くって引っ張り出してきた。
君の名前とホテルの名前と部屋番号まで記されている。
君がここにいた。

苦しいと一言言って欲しかった。
笑顔を消してほしかったよ。
僕は充分やったよね？って言葉はなんだったの・・





1135 会いたいな アスター 2004/10/25 09:03

ねーちゃんがまた夢にでてきました
黒のチェックのワンピースを着て

「そうゆうの趣味だっけ」
私が聞くと
「だって、お母さん
　あたし生まれ変わったんだもの」

そっかあ、ねーちゃん生まれ変わったんだ

ねーちゃんの魂は無垢だったから
神様早めに生まれ変わらせてくれたんだね
蝶かな　それとも好きだった花かな

ぐるりと見回して
生きてるねーちゃんには
私の娘にはもう二度と会えないことに気づく


1136 あの日 サクユリ 2004/10/28 19:01

みんなの愛する人はいつでも一緒にいるって
そばに寄り添っているって

でも・・・
あなたは母のもとには来てくれないね
私がこんな母だから逝っちゃったんだもの

きれいなお月様をみていたら涙があふれました
あの日の空・・あの日の風・・
何もかもがあの頃と同じです

なぜあんなことを言ってしまったのだろう・・・
あの時の本当の気持ちあなたに伝えたい




1137 神さまは。。。 古時計 2004/10/29 01:47

神さまなんていない
と　しか　思えない出来事に遭った　よね
神さまなんていない
と　しか　思えないのに
逆に　心は　神さまがあの子の側にいてくれるのなら…　と
どうかそうであって欲しい　と
そして　いつか自分も召される時、神さまのもとであの子と再会できたら…　と
願ってしまうのは　なぜでしょう
神さまなんていない　としか思えない出来事が　あんまりにも　あんまりにも　うんと多いのに
神さまに　どうかいて欲しいと　切に願ってしまうのは　なぜでしょう
こんなにも　こんなにも　苦しいのに　淋しいのに　痛いのに　孤独なのに
救いを求めているからでしょうか　
誰かの　本意気の　救いの手を
ここから助け出してくれることを
闇がこわくなくなることを
河がこわくなくなることを
生きることがこわくなくなることを
切望しているから…なんでしょうか　ね .....
どうか　神さま　いるのなら……



1138 お父さん yuri 2004/10/29 19:27

植物人間でになっても良いから温かいあなたに触れたかったよ。・・・ごめんね。生意気な娘で。ガキのくせに勝手なことばっかり言って。助けてあげられなくて。毎日後悔で頭がいっぱいだよ。お母さんは今日、死にたいって泣いてた・・・もう何もなくしたくないの、失うのが怖くてたまらないの。私頑張るからさ、学校もつらいけどちゃんと行くよ、お母さんや弟のことも支えられるように頑張るよ。だから私を許してください・・・


1139 おかあさん ちー 2004/10/29 20:50

明け方、娘が泣いた時になぜかひとりでに鳴ったオルゴール。
夜、急に動き出すおもちゃやとびら。
おかあさん、まごたちが心配で帰ってきているの？
そばに来てくれているの？　わたしには見えないの。ごめんなさい。
話ができたらいいのに。でも、いつでもここに来て。
さびしくなったらいつでも。いつもいっしょだよ。
また会って話ができるようになるのはずっとずっと先になっちゃう
けど、待っているだけがさびしいときにはいつでもそばに来て。
お母さんがいなくなって、どんどん月日だけ過ぎていって
ふと気付いた瞬間がとてもつらい。おかあさんごめんね。
おかあさん大好きだよ。おかあさん、おかあさん。


1140 ごめんね。 ぁゅみ 2004/10/30 21:25

「お母さんは何の病気でなくなったの？？」

今日そんな事を聞かれた。

僕は「し…心臓の病気で…」なんて答えていた。

何で鬱病だったって言わなかったんだろう…

何で自殺だと答えられなかったんだろう…

鬱病はどうして世間ｶﾗそぉゆう目で見られなくちゃいけないの？？

自殺は何で隠さなくちゃいけないの？？

ちゃんとした病気なのに…

ちゃんとした死に方なのに…


お母さんｺﾞﾒﾝﾈ。僕はまた人の目を気にしてしまったよ。

お母さんは心臓の病気なんかじゃない。

鬱病で自殺した…

これが本当の真実



僕みたいな人がいるｶﾗ偏見の目は減らないんだよね。

ｺﾞﾒﾝﾈお母さん。

後悔の気持ちでｲｯﾊﾟｲです。

ごめんね


1141 いつか会える？ サクユリ 2004/11/01 07:47

ほんとうに会える？
その時がきたら会ってくれますか？
こんな母でもむかえてくれますか？

会いたい　会いたい　会いたい
会って話がしたい

こんどこそ素直に母の気持ちを伝えたい




1142 さとみ おかあさん 2004/11/01 17:44

何で何も言わずに逝ってしまったの？どうして？
私たちに、命の大切さを教えてくれたのに。
まさか、うちのお母さんに限って、そんなことするわけがない。
後に残された、父や、弟・・・・そして、私たち。
どうなるのかなんて、心配性の、おかさん。
考えないわけない。そんな、わけないよ。
そんなわけないよ・・・。
苦しかったの？辛かったの？寂しかったの？
眠れなかったの？痛かったの？
今、楽になれたのかな？
何もわからないまま、ずうーっと、こんな思いのまま、
年をとっていくのかな？
お母さんの年になるとわるのかな？　　
私もそうなるのかな？
わからないよ。
みんな、こんな思いを抱いたまま生きていくのかな？
自分に起きた事が、今も、
夢なんじゃないかと布団から、飛び起きる。
夢じゃない・・・・。



1143 今幸せですか？ サクユリ 2004/11/03 08:52

あなたは今しあわせ？
しあわせかどうかどうやったら分かるの・・

母の思い届いてる？
届いてるかどうかどうやったら分かるの・・

定命なんかじゃない。
生まれた時から決まっていたなんて・・・
そんなふうに思えないよ



1144 もうすぐだね。 みっちゃん 2004/11/06 18:15

あなたの逝った日が近づいてくるよ。
私はどうすればいいの？
このところ、辛くて辛くて・・・。

仕事に出てても、あなたのことを考えてるよ。
それに、家に早く帰りたくて・・。
あなたが待ってるようで・・・。

あなたに逢いたいよ。話しがしたいよ。


1145 ごめんね ivy 2004/11/07 17:04

こんな私だから、まだ　あなたのそばに　呼んでもらえないのかな~。　ごめんね。ごめんね。きっと　また会えるよね。　今度こそ離さないでね。　私も離れないよ・・・絶対。　あー！会いたい!　ごめんね。ごめんね。


1146 お正月 れんげ畑 2004/11/10 21:36

　喪中はがき・・・母さんが亡くなったこと、あなたが大切な人だったことを書きたいという思いと、さらっと通り一遍の文句で出したいという思いとが闘っています。
　このまま、あなたがどこからも、この世界のどこからも忘れ去られてしまうのが耐えられません。かといって、ほかの人の心にひっかかってしまう文言も書けない。伝えたい、でも、伝えられない。
　あなたが生きていたということ、これまで懸命に生きてきたこと・・・忘れられていってしまうのは耐えられない。あなたは、あんなにひたむきに、懸命に、人に優しく、常に優しく、気高く行ききていたというのに、そのあなたの生がたった１年で忘れられてしまうのが耐えられない。

　もうすぐあなたが逝ってしまった、お正月がやってきます。わたしにお雑煮を教えたのも、煮付けを教えたのも、自分が逝ってしまうから、今のうちに教えていこうと思ったのですね。
　とてもしんどくて歩くのもやっとだったのに、黒マメも、数の子も田作りも用意して。年越しそばには揚げたてのエビのてんぷらも入れてくれた。一緒に栗きんとんを作ったよね。

　わたしが帰った翌々日の５日に逝ってしまった。
　もう一生お正月なんて来なければいい。仕事もなんもかんも全部捨てて、母さんのそばにいればよかった。こんなことになるなんて・・・
　お正月なんて一生来なければいい。


1147 おめでとう さくら 2004/11/11 01:40

時計が次の日を刻んでしまった。。。
昨日は、あなたがこの世の生を受けた日。。。
バラ３本かって写真の傍に飾る事にした。
久々にこういうサイトに来て見た。
なんだか、いろんな人の書き込みとか見て色々甦ってきた。
クラクラしたよ。。。
日々の生活の中で薄れていくようで、ふとした瞬間に消えない
場面がしっかりと刻まれてる。夜はぽっかりそれにはまって
しまったりする。アルコールでごまかし夜の街に繰り出す私は
今のあなたの目に最低に映るでしょうね。。。
ごめんなさい。。。ちゃんと、母しなきゃね。。。
誰しも悲しみ抱えてたりするんだろうけど、感情というのは
コントロールが難しい。無心になりたいと。。
アルコールで覚醒された勢いで、いっそ私も逝ってしまおうかと。。。思う夜もあんのよ。。。
子供いるからできないんだよね。。。子供の存在って大きいわ！
嫌でも私をまともな方に導こうとしてくれる。。。
最近、ちっとも夢に出てきてくれないよね！？切望してるのに。。私が恋なんちゅうものをしてるから！？
あなたとよく似たパターンで驚いてるんだけどね。
同じような人好きになるんだな〜って
少し笑えるんだけど。。。この恋も終わらせないとね。。。
心にちゃんとあなたがいるのに、触れられないのが悲しい。。。
せめて、こんな腐りつつある私だけど夢に出てきて。。。
会いたいの。。。会ってあなたの顔を見たいの。。。
ちゃんと、私達を守ってね！子供は本当に救われるんだけど、
呆れるくらい、明るくって元気にしてるよ。。。
あの子達には悲しみ感じてほしくないの。。。
でも、いつかそんな日がくるんだろうね。。。
覚悟しとなきゃね！
傲慢な私に色々教えてくれてありがとう！
苦しんだ分、学ぶ事がたくさんあったよ。
相変わらず、性格きついけどね！？
ま、母子家庭はそんくらいでもいいかと思ってるの。。。
ずっと、ずっと空から私達を見守ってて。。。
あなたも安らかに眠ってね。。。



1148 会いたい サクユリ 2004/11/11 10:52

あなたを生んで育てたのは私・・・
あなたを追い込んで死なせてしまったのも私・・・
この母がこれからどう生きろというの？

あなたの未来を奪ってしまった母・・・
前に進むことなんてできない
ゆるされるわけない

なんにもできないよ
気力がないよ

償いは・・・
もう帰ってこないあなたに何をしたらいいの

会いたくてたまらない
少し大人になったあなたと話がしたい
一緒に出かけたい


1149 誰かわかって pororinn 2004/11/12 00:36

だれにもいっちゃいけないの？

雨が降っている。

毎日眠れないなら、すこしぬれてこよう。


1150 ごめん。 たかｃｈａｎ 2004/11/13 22:45

なんでも話せる姉じゃなかったんだね。ごめん。
私なんかじゃ説得力なかったんだね。ごめん。
アンタが居なくなってからこんなに反省しても遅いよね。ごめん。
ごめんね。
私が代わってあげられたらよかったね。
苦しみを。
雑草のような道を踏み潰されながら生きた私にその苦しみを。
乗り越えるというより糧にしてしまう人間なんだよ私は。
でもさすがにアンタの死は糧になんかできないよ。
そのぐらい特別で深い深い絆があるんだよ。
だからその事に気づかせてあげられなくて気づかなくって。ごめん。



1151 無関心 鈍感 2004/11/14 13:42

まいったねー。
私が死んだら猫をそだててねって言ったのに。
薬箱もって、２階に上がっていったのに。
死ぬ前に、じゃーねーって。
それで、僕はおやすみーって。
死ぬとは思わなかった。
それだけ、サイン出してたのにね。
でも、死んだ君がわるい。
ぼくに、責任はない！
かってに、天国で楽しくやってくれ。
ついでに、神様に頼んで、僕を幸せにしてくれ。
ほんと、頼む。



1152 会いたい れんげ畑 2004/11/17 20:27

　こんな月夜の晩だったのだろうか・・・
１年前の今日。あなたは死を選びました。
幸い、大怪我をしながらも、生還しました。
父から電話をうけたわたしは、気が気じゃなくて、でも大丈夫だからって、翌朝新幹線でかけつけました。
　わたしが昼過ぎに病院に着いたとき、あなたはちょうど目を覚まして、びっくりして「どうしてここにいるの？」と尋ねました。顔にも首にも傷を負っていました。
　それから１週間、２４時間一緒にいました。
お話もしたよね。わたしを起こさないようにと、ひとりでトイレに行こうとして、頭から落ちて看護士さんにも怒られた。
　でも、日に日に傷は治っていったし、あなたはとても明るくなっていった。あのときのわたしには、希望も未来もあった。
　神様が授けてくれた、チャンスだった。
やり直しができた。すべてを賭けてでも、あなたのそばにいて、あなたの病を治すチャンスを神様は与えてくれたのに・・・
　結局、退院ちょうど１ヶ月目に逝ってしまった。今度は生還しなかった。「あんなことしておいて、助かったのだから、もう死ねないよ。それが神様の思し召しだから。もう無理だよ。」って
言ったのに。今度は苦しみを伴っても、確実に逝く方法を選んだ・・・母さん、苦しかった？
　母さんと２４時間を１週間過ごした病室と、母さんが息を引き取った病室は隣だったんだよ？去年の今はまだ、わたしたちにはチャンスがあったのに、どうしてみすみす無駄にしてしまったのか・・・きっと救えたのに、きっと救えたのに。母さん、母さん、母さん。
　去年の今日まであなたの苦しみも知らずに、ノンキに暮らしていた。わたしの生活が変わったのは、去年のちょうど今ごろから・・・わかってあげられなくてごめんなさい。こんなことになるまでに、これほど深刻になる前までに、助けてあげられなくてごめんなさい。わたしはこれまであなたにいっぱいいっぱいいっぱい助けてきてもらったというのに。助けてあげられなくてごめんなさい。
　去年の今日に戻してください。神様、去年の今日に戻してください。


1153 なぜ　どうして・・ サクユリ 2004/11/18 09:01

なぜ？　どうして？
あなたに問いかける

なぜ？　どうして？
本当は自分自身に強く言いたい言葉

なぜあんなことを言ってしまったのだろう
どうして抱きしめてやれなかったのだろう

母が少しでも優しい言葉をかけていたら
今あなたはここにいたよね

あなたを感じたい
いつも一緒と思いたい

おことわりだよね・・
こんな母のそばにいてくれるはずないね


1154 あいたい くろろ 2004/11/18 21:30

あいたい、あいたい。
時よ　もどれ。
も一度、やりなおしたい。
もういちど、もういちど、・・・・
もう一度､会って、力いっぱい抱きしめて、
大切なんだよって、生きるんだよ、一人じゃないよって
伝えたい。



1155 時間 ピマル 2004/11/19 22:43

時が解決してくれる‥

時間が経てば‥

全然解決なんてしてくれないよ
ただただ時間ばかり経って
子供は成長していくのに
私ばかりが
あなたのこと思い出しては
振り向いて

思い出しては胸が詰まり
いないことに慣れてきて

それでも
ここにくれば会えるんじゃないかって
いつもいつも‥
泣いてばかり

失敗した事は
私を連れて行かなかったことだよ

もう当分行かないけどね

今度会えたら
友達でいようね

時間が経てば経つほど
お墓の花も減っていく

まだ信じられない
って言っていた人たちも
もう‥普通に戻ってる‥

時間って残酷なのかもしれない
つぎはぎだらけの人生だけど
やっぱり
この子たちは置いてけないもんね

たくさんたくさん
苦しんできたから
怖いものなんてもうないのかって
そんなふうに思っていたのに

最近は怖いものだらけで‥
もっともっと
強くならなきゃいけないね

私心から穏やかになれたんだよ

時間が経って分かったことは
あのままの状態で
あなたを助けてはあげられなかった‥

それでも今は会いたくてたまらない




1156 あき miy 2004/11/22 12:52

久しぶりに　皆でサイクリングに行ったよ。
いいお天気で　少しひんやりした風も　気持ちよくて・・
離れていく皆の後姿を追いかけながら　歌を口ずさんでいたら、
思いっきり　貴方の名前　呼びたくなった。
コスモスがいっぱい　きれいだったよ。
　綺麗なもの見たら　思い出す
　楽しい事あれば　思い出す
　嬉しい事あれば　思い出す
　きっと　今貴方の居るところは　素晴らしい処なんだろうね。
そう思っても　涙しか出てこない・・・。
　
　


1157 水着 ayasanママ 2004/11/23 08:58

私のクローゼットに並んでる2枚の水着。私と娘の物。
10月21日、二人で一緒に夜、泳ぎに行ったね。あれが最後の夜。
4月の入学式までに痩せなきゃ、って言って、なけなしの貯金下ろしてクラブに入会したのに、結局4回しか行かなかった。あの夜、ママ楽しかった。あっちー、大好きだよ！！って帰りに大声で言ってあげればよかった。暖かい秋の夜、帰りにブックオフで本を買ってあげちゃった。あっちー、あれからママプール行けないよ。体あちこち痛くて、悲鳴あげてるけど、行けないよ。



1158 どこにいるの？ ｋａｋｏ 2004/11/23 13:06

あなたと会えなくなってから
そろそろ２ケ月たっちゃうよ。
寂しくて悲しくて苦しくて
それなのに生きてる自分が不思議デス。
言いたいことがいっぱいあるよ。
一緒にしたかったことがいっぱいあるよ。
いっつも「時間が足りないね」って言ってたあたし達が
こんな悲しいお別れしなきゃならないなんて・・。

どこにいっちゃったの？
ほんとにいなくなっちゃったの？
なんでよ・・・。
生きていてほしかった。
あたしに何でも言ってくれたらよかったのに。
あなたの生きる力にさえなることができなかったなんて。。。
気づいてあげられなくてごめんね。
頼りにならないあたしでごめんね。
何もできなくて。。ごめんね。

早くあなたのところにいきたいよ。
早く早く会いたいよ。
声がききたいよ。
あなたに触れたいよ。
一緒に歩きたいよ。
淋しすぎて頭と心が壊れちゃうよ・・・。
あなたはあたしと会えなくて
淋しくないですか？
いつでも迎えに来てよね。あたし待ってるよ。
一緒に連れて行ってほしかった。




1159 壊れたもの over 2004/11/24 00:22

あなたが行ってしまって　心が壊れました。
その残った人間関係で
壊れた残骸を踏みつけられる思いです。

急な事で思いがけない事で
何もかも
信じられない毎日です。

私が会いに行ったら・・
　　あなたは嫌がるでしょうか？
あなたを追って行きたい。
でも　そんな事をしたら
またこんな思いをする人が増えるから
　　増えるかな？
　　皆そんなに思っていてくれないかも。

会いたい。
会って声が聞きたい。
触れてみたい。

壊れる前にできる事何かあったよね。
何でもするよ。あの時点の前に戻して。


1160 ナミダ くろろ 2004/11/24 19:34

溢れるなみだ・・・。悲しくて、辛くて、苦しくて、さびしくて、しんどくて、腹立たしくて、不安で、自分が情けなくて・・・、なみだが溢れ出た。
こんなことじゃいけないと､頭で理解しようとしても､心が叫んでしまう。私の心は、真っ暗・・・。
がんばらなくちゃと、思っていても、どうしても心が付いて来ない。
大切に守らなくてはいけない家族がいるのに。こんな母、いやだよね・・・。心配するよね。ごめんね。ごめんね。


1161 疲れた サクユリ 2004/11/26 08:51

何年経っても誰にも会えない　会いたくない
平気なふりするのにも疲れちゃった

何処にも母の居場所はないよ
あなたのところしかないのに・・・きっと拒否される
こんな母だものしかたないね

母は何処へいけばいいですか？
地獄へおちて苦しんだら許してくれますか？





1162 nothing over 2004/11/27 01:40

友人が　手紙をくれた。
今までは楽しいメール交換だったのに、嬉しかった。
こっちも封書で返事を書こうと思いながら　書けないでいる。

メールで飲み会を連絡してくれる友人もいる。
飲んで　何を話せばいいんだ！

返事も書かないから
誰からも連絡がなくなった。

仕事して寝るだけ。
生きる意味があるのか？

わかってるんだ。
自分の人間性で　こういう状況になったんだ。

戻れないが　戻りたい。


1163 あやちゃんへ もん 2004/11/27 21:37

いつもないているよ。パパもおねいちゃんも後悔でおちこんでいるよ。なんでいっちゃったの。お母さんは助けてやれなかった自分がなさけないよ。ショコラもハッピーもしょんぼりしてるよ。チャマは背中さわれるようになったよ。みていましたか


1165 あやちゃんへ もん 2004/11/30 09:37

まーちゃんがぱーま屋さんに髪染めにいきたいっていうから；今
予約の電話をしたの、ドキドキしたよ。もう、知ってるのかな、と、おもったけど、普通な感じだから、よかった。あやちゃんが
いなくなってから、一ヶ月したときも、ふたりで染めてもらった
おねいちゃんがひとりではいけないといったから。今日は、ひとりでいけるって、少しでも元気になってよかったよ、染めて帰る時は泣きながら運転した、今は運転中は我慢できるようになったよ、少しだけど、おかあさんは白髪のびたけど、あやちゃんは
どっちがいいかな、おねいちゃんは染めてよ、というの、ばあちゃん、ばあちゃんていうし、あやちゃんは、どっち／答えてよ


1166 会いたいなぁ りょうこ 2004/12/01 19:34

会いたいなぁ。
もうずいぶん経つのに。
どうしてこんなに逢いたいんだろう。
私に生きる力を返してください。
あなたが持っていってしまった、私の生きる力を返してください。
お母さん。あなたがいないと未来が見えないんだよ。
見えないんだよ。見えないのに、頑張って生きてきたんだよ。
いったいいつまで頑張れば許してくれますか？
どれだけ苦しんだら許してくれますか？
あなたが逝ってしまってから、私は成長していないところがある。そこで時間が止まってしまったんだ。
あなたが生きてさえいてくれたら、私の人生はどんなに楽しかっただろう。
どれだけのたうちまわったら、許してくれますか。
それでも生きていかないといけないんですか？
こんなに頑張っているのに、まだ頑張らないといけないんですか？
どうして私には未来が見えないんだろう。
夢を見たいのに、夢が見れないんだろう。
お母さん、あなたは私の生きる力だった。
あなたに会いたい。会いたい。会いたい。
会ってホッとしたい。心のそこからホッとしたい。



1167 忘れられない・・・２００４ くろろ 2004/12/02 10:43

昨日､テレビで歌謡祭してたよ。私は、歌が大好きです。あなたも好きで一緒に歌番組を観てたね。つい、この間まで一緒に観ていたのに・・・。歌が、こんなにも悲しく聞こえるのは初めて。歌が、胸の奥に痛いほど突き刺さるのは初めて・・・。私が、まだ、あなた位の年の流行歌は、こんな日が来るとは思いもしなかった日々を思い出し、あなたがまだ、小さい頃の歌は、あなたと・・・確かにすごした日々を思い出して、そして・・・この２００４年は、最期にあなたと一緒に過ごした年の最期のあなたとの思い出の曲になってしまいました。あなたも、私も、あなたと共に過ごした友やあなたのことを愛してたみんなは、こんな、別れがくるなんて思いもしなかったね。２００４年は、忘れることができない、悲しみの年です。


1168 愛するお父さん りょう 2004/12/02 15:52

お父さんが泣くなって、７年が経過しました。
どうしてあの時に私は助ける事が出来なかったのだろう・・・と自責の念で一杯です。
大好きなお父さん、お母さん、弟、私の４人家族だったのに、今はもう寂しく３人。どれほど皆がお父さんを愛しているか、きっと知っているよね。
今、何をしていますか。
私達の幸せを祈ってくれていますか。
できることなら、もう一度４人で幸せに生きていきたい。
心から愛しています。


1169 期末試験 アスター 2004/12/02 16:45

昼間なのに今日は高校生があふれてた
ああ　期末試験なんだ
去年　お姉ちゃんは「受けられない」
って泣いたっけ
あん時　無理させなきゃよかった
悩んでたあの頃は　
すごく幸せだったんだ

もう　還らない
あの娘も　幸せも

高校生の群の中にあの子を捜してしまうから
なるたけ見ない振りをして行きました


1170 あやちゃんへ もん 2004/12/03 09:35

　きょうは百ケ日だよ。朝ご飯お供えしたよ。もうたべましたか？朝目が覚めるとき、あやちゃんの夢みたよ、百日のあいだで二回目だよ。きょうも顔はみせないで、お母さん、玄米ごはんたべたいっていったんだ。だから、今玄米ご飯炊いているんだ。まっててね。お墓にももってくからね。
お母さんのこと怒っているから顔みせないの？あやちゃんのつらさ、解からない愚かな母親だから、仕方ないけど。もうすぐ１８才の誕生日くるけど、本当に辛いな。どうしたらいいのだおう。教えて、あやちゃん。黙ってばかりだもん。



1171 あなたのところへ・・・ サクユリ 2004/12/03 10:38

会いたい
あなたのところへいきたい
会いたい気持ちが抑えられない

本当に会えるような気がする
今度は何があってもあなたを絶対離さない
あなたに会っていっぱい謝って抱きしめて・・・
そうしたら　きっとこの世界に戻れる

また四人で暮らしたい



1172 もしも… ちよ 2004/12/04 01:29

もしも許されるなら
あなたに逢いに行きたい。
おもいっきり、ギュ〜って抱きしめたい。
それだけで十分なのになぁ…。

どうして私生きているの？
あなたの側に居られないの？
あなたへの愛が足りないから？
私の事嫌いになっちゃったの？

誰か、どうぞ教えてください…


1173 命日だね まみ 2004/12/04 07:44

今日でお母さんがいなくなって、一年だね。
あっという間に一年がたったよ。でも、時間がたったからといっても忘れる事はできないよ。
もっともっと、大切にしてあげれば良かった・・・後悔ばかりしてるよ。
ごめんね。
向こうの世界はどうですか？私が見えますか？？名前も変わってしまったけど、慣れましたか？でも、私は今までと同じ名前で呼ぶよ。


1174 親友 ペコ 2004/12/04 13:19

あなた・・１２月になりました。
先月は悲しいことが続きました。

あなたのお仲間が二人、そちらに旅立ちました。
もう・・会えていますか・・。
いろいろと積もる話があることでしょう・・。

お別れに伺った時にあなたに私の様子を伝えてください・・と。
お願いしました。

どうか・・お二人のことをよろしくね。
私もあなたに逢いたいです。とても・・。


1175 教えて・・・ サクユリ 2004/12/09 10:05

母はあなたに何ができるの？

毎日あなたの平安を祈っている
それだけで罪が消えていくの？
自分を許していいの？

あなたのために何ができますか？
母がどうなったらあなたは許してくれますか？

周りの明るさについていけない
あなたのいない誕生日、クリスマス、お正月
お祝いもプレゼントも・・・
おめでとうの言葉さえも言えない

お願いだから母を罰してください



1176 お母さんへ ふみ 2004/12/09 14:07

今日はすごくいい天気です。そちらから私が見えますか？泣いている私が見えますか？お母さんが死んで17年が経つのに　私はまだあの時と同じ悲しみで泣いています。時間が止まってしまいました。寂しい寂しい・・逢いたい逢いたい・・どうして死んでしまったの？この世に神様なんていない。絶対いない。神様がいるのなら　こんなに私の大切な人を私から奪ったりしない。
お母さんの所に行きたいです・・


1177 くずもち アスター 2004/12/09 15:42

今日は月命日なので
葛餅を作りました
前に私が東京へ行ったとき
お姉ちゃんために買った
吉野葛を使いました
葛餅が好きだった
お姉ちゃんのために
作りました

本当は仏壇にお供えするために
買ったんじゃないのに
食べさせるために
買ったのに

賞味期限がもうすぐでした

買ってすぐ作ってやればよかったね
ごめんね


1178 あやちゃんへ もん 2004/12/10 11:39

今、スーパーに行ってきたけど、今日はなんだか泣けてきて、
レジの時は涙こらえるので必死だったよ。
今日は一段とクリスマスソングがうるさかったよ。
だからかな。
運転中も泣くから、ショコラが心配そうに膝にきてたよ。
あやちゃんの人生終わらせちゃったから、ごめんね。
馬鹿なお母さんで。

どこにいるの？天国ってあるの？
今楽になったの？
夢にも、でてこないかる、お母さん嫌われているね。
さびしいよ。自業自得だね。

お母さんね、あやちゃんって名前好きだよ。
呼びやすくて、かわいらしいんだもの。返事して頂戴。


1179 パパへ haruka 2004/12/11 00:32

パパ、あたしのこと見てる?パパが死んでもうすぐ一年になるのね。というかまだ一年しかたってないのね。なんかパパが生きてたのはだいぶ昔の事な気がするよ。あんなにあたしのこと大切にしてくれたパパなのに、なれちゃうものなのね･･･。悲しいよ。会えないのも悲しいけど、パパがいなくてもそれなりに生きていけてるわたしも悲しい。それはあたしがある程度大きくなってるからかな。でも、パパは絶対死ぬ必要なんてなかったし、しんじゃいけなかったんだよ。成長したらしたなりに、あたしはまたパパが必要だった。
遠くで見てて。あたしはそれなりにやってきますから。


1180 会いたい Y 2004/12/11 01:36

いいやつだったのです。
いなくなって改めてどれほど支えられていたかがわかります。
あの子の顔も、声も、話し方も、しぐさも、笑顔も
ここにいるみたいに思い出せます。

休みの前に、帰省の日程を知らせて、って何度も何度も催促して、
まだ予定が立たない、試験がある、なんて言ってるくせに、
いきなり「あした飛行機にのるから」なんて言ってくる子でした。

あした帰ります、ってメールが来ないかなあ。
もう一度会いたい。
もう一度会えたらわたしは何もいらない。
生きてあたたかいあの子に会いたい。
もう一度だけ。もう一度だけ。

このまま二度と会えないなんていやだ。
いやだ、いやだ、いやだ。
逢いたい。もう一度。






1181 何もしないよ！ みっちゃん 2004/12/11 18:12

あなたが、逝って一年が過ぎましたね。
世間では、クリスマス一色だよ。
でも今年も、何もするきがしないよ。
まだまだ、辛すぎて・・・・。
みんなは、「子供たちが可哀想だよ。」って言うけど・・。
そんなことわかってる！
でも、今の私には何もしたくない。
子供たちには悪いけど・・・。
苦しくて、悲しくて、辛くて、どうにもならないよ。
あなたに逢いたい、逢いたい、


1182 涙 あげは 2004/12/12 01:41

きょねんのいまごろ　わたしはこえをひそめてないていた

みんながねむりについたころ

わたしはひとり　ねたふりをしてないていた。

まいばん。。まいばん。。

ひとめをさけて　ないていた

なくじゅんびはいつでもできていた

なきたいこころ　いつももちあるいていたから

どこにいても

なにをしていても

めにうつるすべてに　なにかをかんじて
みみにきこえるすべてに　なにかをかんじて

あたまのうしろのほうから
こころのおくのほうから

いつもなにかがわきあがってくる

きせつのうつりかわりは
きているものがおしえてくれた

めにうつるものが　つらすぎて
みみにするものが　つらすぎて

てれびをけして　おんがくもけした

なにもなくても　つかれていた
なにもしてないのに　つかれた
なにもできないじぶんに　つかれた
なにもできなかったじぶんに　つかれた


こえをあげてなけたのは　さいきんのこと

まだまだ　まだまだ　なきたりない

ひとはなきながら　ひとりで　うまれてくる
ひとがなくときは　いつもひとりなのだろうか

わたしは　いまも　いままでも　

ずっと　ひとりで　ないてきた

あんたのこころも　ないてたの？
ひとりで　ずっと　ないてたの？

わたしのしっているあんたは　

ないているすがたではない

それがあまりにも　つらすぎる


1183 正月 絶望 2004/12/13 14:00

お正月　帰って来ない妹。

お骨にして返してくれるより、
離婚して生きた妹を帰して欲しかった。

お前は妹を追い詰めただけなのか・・・
人を責めてはいけない。わかっている。
それを助けられなかった俺たち家族が悪かったんだ。
何度か電話があって　落ち込んでいるのは気づいていたのに　救ってやれなかった。


1184 すまない 絶望 2004/12/13 14:06

いろいろな立場があるのはわかってる。
誰が悪いのではなくて　ただただ　妹に帰って欲しいだけなのだ。
優しいかわいいふざけたやつなんだ。
笑顔が浮かぶ。
幸せだと言っていたんだ。


1185 おかあさん mako 2004/12/13 18:50

おかあさん、
おかあさんの分まで幸せになるなんてわたしにはできないよ。
今度生まれてきたら、いっしょに幸せな人生を送ろうね。
またきっと娘にしてね。
いっしょに旅行に行ったり、おかあさんの好きなものを食べて、
いろんな話をして、元気で幸せ生活を送ろうね。
かってなことばかりして、ごめんね。
わたしを許してね。


1186 あなたへ・・・届いてますか・・・ くろろ 2004/12/14 10:35

○回目の　命日が過ぎたよ。みんな、あなたの事　大切に思っているから・・・いつまでも。その思い届いてますか?
昨日、お父さんとあなたの事　話したよ。
あなたが生まれて死んだ意味を・・・。きっと、悲しみと引き換えに
大切なことがあるんだね。
もう、欲は出しません。　　もう、人を傷つけません。　　愛を信じます。　　信仰心を持ちます。　　一日を大切にします。
あなたの死は、お父さんとお母さんの　魂の成長のため?
お母さんそう思うよ。





1187 あっちー！！！ ayasanママ 2004/12/15 18:30

納戸でばーばの写真探してたら、マレイシアの写真が一杯出てきてさ、ママもう大泣きしちゃったよ。
ニュージーランドの時も、香港の時も、どこに行っても
ママにぴったしくっついててさ、いっつも手繋いでいたのに。
その手離して遠くに行っちゃったんだね。
あの時、あの時・・ぼろぼろになってもいいから、家に帰って
来て欲しかった。
ママ寂しいよ。会いたいよ。あっちーのすべすべのホッペ
又、さわりたいな。


1189 スキー toshi 2004/12/16 00:24

今どうしてる　苦しくないか　寂しくしてないか。
あなたの愛用していたシャツがお父さんの服の間から見つかったので、お母さんに渡したら、涙ぐんでたよ。
時々あなたの「お父さん」と呼んでた声が思い出されて、お父さんは胸をかきむしられる思いだよ。
もう、外は雪一色です。あなたの得意なスキーを、これから一緒に滑れないのはとても残念です。
あなたが、スキーしている姿は自分の息子ながら格好いいなあと思っていたよ。頼もしく思えた。
あなたに二度と会えないことはわかっているけれど、せめてあなたの今の声だけでも聞こえるようにならないのかな。


1190 寒いよ。 ちよ 2004/12/16 02:00

もうすぐクリスマスだよ。
去年は、ピンク色のお財布をくれたよね。
私は何をプレゼントしたんだっけ？あれ？思い出せないよ…。
あなたが居なくなってから、物忘れが酷くなった気がする(笑)。

今年はね、初めて冬道運転してるんだよ！
免許取ってから、もう１０年なのにねぇ…。
本当は嫌なんだ。
でも、叔父さんが癌と戦っているから、できるだけの事をしたいの…。そうする事で、私があなたに近づきたいんだと思う。
頑張ったらきっと、褒めてくれる気がして(笑)。
でもね、道路ツルツルで泣きそうかも。


1191 冬なんだね ピマル 2004/12/17 00:07

罪もないのに泣く人がいる

悪人のくせして幸せを欲張る人がいる‥

四葉のクローバーは紅葉してますか？？

寒くなると思い出す‥

「もう一度やり直そう‥」

私は許さなかったんだ

あの苦しくって

せつなくって

どうしようもなかった

あの人との事故‥

今となってはどうでもいいことなのに

もう‥遅いんだよね

あと‥何年‥

こんな思いをしながら

笑っていけばいいんだろう・・・





1192 あなたへ みんみん 2004/12/18 02:52

誕生日おめでとう

あなたはもういないけれど
あなたの誕生日が今年も来たわね

誕生日おめでとう

寂しくておかしくなりそうです
もうすでに
おかしいのかな

誕生日おめでとう

あなたに口づけを･･･


1193 逢いたいよ！ みっちゃん 2004/12/18 20:50

外は、もう冬だよ。
あなたが、逝ってから２度目の冬・・。
葉が落ちて木々が寒そうにしていたよ。
私の心も、寒いよ！

あなたのいないこの世界は、辛いよ。
どんなに泣きわめいても、あなたはもどっては来ない。
私には、耐えられないよ！
毎日が、地獄だよ！

あなたの、愛を信じていたのに・・・。
私をこの世界に、置いていった。
子供たちも、置いていった・・・・。

あなたと、ずっと側に居れるとおもったのに・・・。
悲しいよ。


1194 お正月・・・・ こころ 2004/12/18 20:51

もうすぐお正月だね　お母さん
お正月もゆっくり出来なかったね　お母さん
娘たち家族が勢ぞろい　全部手作りのお料理

父が人数分の景品を集めて　くじ引きをしたり
お正月になると　やはり　あの頃の事が思い出される
一番しあわせな時期だったんだね
その時って気付かないものなんだね　お母さん

来春から　父が遠い介護センターに移る事になりそうなんだ
生まれ故郷に近くなるからと父は喜んでいるらしいけど
本当にそれでいいのかな　
父の本心は分からないよね　多分言えないだろうし

家族って何なんだろうね
お母さんも父も　親としては立派だったけど
ひとつ大きな間違いがあったかもしれない

私が　実家を継げば良かったんだ
そうすれば　お母さんも父も　こんな事にはならなかった
そんな気がしてならないんだ　お母さん　違う？


1195 伊達巻 ayasanママ 2004/12/19 00:00

あっちー、ママは今年は伊達巻作れないね。
去年だいぶ上達したから、沢山食べてくれたのに。
あっちーが食べてくれないと、張り合いないもん。

「まっちょー、今日の夕飯おかず何？」
「鳥の唐揚げと、キャベツのお浸し、他・・かな」
「やったー！！で、何時頃？」

もうこんな会話できないんだね・・。
ママ寂しいよ。もう、寂しいよ。
あっちーはばかちだよ・・。


1196 罪 はな 2004/12/19 20:12

ごめんね
私たちだけ幸せになって

ごめんなさい
あなたの代償を無駄にしてしまい

ごめんなさい
もう一度
家庭を持って

ごめんなさい
私ばかり楽をして

ごめんなさい
私

まだ生きていて


ごめんなさい

いい足りない

苦しいです
寂しいです
悔しいです
会いたいです
やり直したいです

でも
私は
あなたの
良い妻ではなかった
ごめんなさい

ドアを開けてあげられなくって

知っていたんです

まさか逝ってしまうなんて
思わなかったから

楽になれましたか

歯の痛み
腰の痛みは消えましたか

良く寝れてますか？？

子供たちだけは
何事もないように
それだけは守ってくださいね

私は一生
この闇で
あなたに償っていくからね






1197 ビールおいしい？ ともこ 2004/12/21 03:33

ビールが大好きなお父さん。
お父さんとの突然の別れからもう１１年が過ぎたよ。
私はもう２６才になってね、結婚もして、子供も一人。
女の子でおしゃべりで人を笑わせる事が大好きで、
とっても素直でいい子です。
口元がお父さんと全く一緒なの。
本当に似ていてビックリしてるよ。

一度でいいんだ、本当に一度でいいから、
謝りたくてね。
あの時あんなひどい事を言ってしまって、
本当にごめんね。っていいたいの。

お父さんの大きな手が力強くて大好きだった。
本当はお父さんが大好きだった。
本当はずっと一緒にいたかった。
笑顔も大好きだったんだよ。

最後に話をきいてくれといったのに
私はその場から逃げていった。
又殴られるのか？今度は何をされるのか？って
恐くなった。

今お母さんもやっとお父さんの話を笑って話せるようになったんだ。
お父さんならあんたの新しい家の庭毎日いじりにいくだろうね。
って笑っていたよ。

本当は側にいるのかなぁ？
私の近くにいてくれるのかなぁ？
お父さんが大好きなビール、私の旦那も大好きだよ。

飲んでる姿をみてうれしくなるの。
お父さんもきっと頼もしいなって笑ってくれてるだろうって。

お父さん、クリスマスプレゼントに夢に出てきて
ちょっと疲れてしまった私を励ましてください。


1199 もう pororinn 2004/12/23 10:31

悲しくしたくないんです。
子どもをこれ以上、傷つけたくないのです。
悲しませたくないのです。
私も、もう許して。
もう、悲しみも、苦しみも感じたくないのです。

でも、私たち・・・子ども達もみんな口をつぐむけれど、悲しみであふれそうなんです。
いつになったら、気持ち明るくなれるの？
心から笑えない。
私、笑えないのです。



1200 今は pororinn 2004/12/23 17:03

死にたい。
死ねない事がわかっているから、苦しい。


1201 プレゼント くろろ 2004/12/23 21:14

今日､買い物ついでに、フッと思い出した。あの子が亡くなる何日か前に、誕生日プレゼントを持ってきたよね。Yさん。
毎年、二人でお互いに交換してたね。いつだっけ・・・。
誕生日。シャーペンを買っといたよ。
来てくれるかな・・・。また、いつか・・・。
元気な姿を見せてくれるかな。一番の友達だから。
悲しみ乗り越えて、どうにかこうにか、
人生過ごせて、そして、また、いつか・・・
家に、来てくれたら、渡すね。
あなたの、一番の友達の悲しみが、
癒える日まで、待ってるから。



1202 クリスマス サクユリ 2004/12/24 23:04

何もしないクリスマス
何もできないクリスマス

今日も明日もいつもと同じ一日
淡々と生きていくだけ・・・

ここにきてみてもクリスマス
やっぱり無理な話だね

早くあさってになあれ



1203 やっぱり Y 2004/12/25 07:03

帰ってきてはくれないんだね。

もう一度あなたと会えたらどんなにうれしいか。帰ってきてほしいなあ。「こんなに年末まで試験があるなんて信じられないよ」って「あしたの飛行機で帰るから」って連絡が来ないかなあ。

待ってるんだけどな。久しぶりの友だちに会うのに忙しくて全然家にいない冬休みでいいから、家には寝に帰るだけでいいから。待ってるんだけど。あなたの帰りを。

出て行ったきりなんて。ねえ、帰ってきてよ。待ってるんだから。ここはあなたの家なんだから。帰ってきてよ。


1204 お兄ちゃん もか 2004/12/27 01:07

眠れない夜が続いて、ようやく私は傷付いていることに気が付きました。

ケンカばかりして、正直好きではなかったお兄ちゃん。

たわいのない話が出来ない事がこんなにツライなんて考えもしなかったよ。

たくさん話を聞いてもらったよね。

私も、もっとお兄ちゃんの話を聞けたら良かった。

これから、お兄ちゃんのいない人生を生きる事が、自分でも驚くほど怖くて仕方がないです。


1206 誕生日 椿 2004/12/27 18:37

今年で２５歳になったね、
君の齢を数えても、涙がこぼれるだけ
素敵な人の旦那様にも、父親にも、おじいちゃんにも、
成ること無いものね
君は、子供が好きで、学校の先生になりたいって・・・・
がんばっていたのに
君に誕生日
やっぱり辛い


1207 すこしずつ。 siba 2004/12/29 00:30

分からなかったことがたくさんあった。
本当のことを知りたいけど、どうやって調べたり聞いたりすればいいのか分からなかった。
今も分からない。真実を知るのも怖かった。
交通事故が原因でうつが発病していっちゃったの。
南無阿弥陀仏ととなえるけど、私の気持ちをどうしていながらとなえればいいのか、分からなかった。
二十歳を過ぎてお寺や仏教を勉強したよ。
そしたら、こころのやり場がすこしずつ分かってきたよ。
休日の今朝、お経を読ませていただいたの、懐かしい涙が溢れてきた。9年前の悲しみに心埋れていた頃の。
まだまだすべてではないけど。もっともっと分かりたい。



1208 oneｰchan おとうとへ 2004/12/29 14:30

たかくん、もうあなたに話しかけられないと思っていたけれど、
今日ここに来れました。
あなたに最後に会ってから、もう丸3年経ったよ。
あの時、「また今度バトミントンしようね。」
とあなたが約束した息子のＦは今度6年生になります。
びっくりでしょ。あの時はまだ2年生だったもんね。

だんだんあなたの声を忘れていそうで恐いです。
あなたの目は、笑顔は、涙は・・。
少しずつ、忘れそうで恐いです。

お父さんはまだ、あなたの部屋のあの机の前から
動けないでいるよ。人前では普通にやってるけど、
弱くなりました。お母さんは、ますます強くなりました。
悲しいくらい強くなりました。

また、会いに来るね。
ここであなたに話しかけられること、とても
ありがたい・・。

届いてるかな。
今は苦しくないかな。
安らかですか。
それだけでも、返事下さい。

では、またね・・。


1209 お兄さんへ 妹 2004/12/30 01:13

正月が来るのがこんなに気が狂いそうになるほど辛くなるとは思わなかった。
お兄さん　なぜなぜなぜなぜ！！！！
どこからいつからこの道を選んだの？
お兄さんの家庭では幸せではなかったの？
お兄さんは繕おうとしていたの？
愛がなかったの？
やりなおせなかったの？
会社が嫌だったの？
お兄さんの趣味ではいろいろな侘しさを埋められなかったの？
友達や同僚と飲みに行っても埋められなかったの？
もっともっと話せばよかった。もっともっと聞いてあげればよかった。どうしたいのか？何がそんなに引きこもりたいのか？外に出られない日があったのは　家庭では心が安らいでいたんだよね。お姉さんが優しいから甘えて過ぎていたんでしょう。不眠症でも病院に行かなかったのは、お姉さんが看護婦だから？全然他人のお医者さんに相談しなかったの？
時間世戻って　実家の私たち、そしてお姉さんに何か言ってよ。
お兄さんには皆がいるのを忘れていたんでしょう。かなしいよおおおおおお


1210 空っぽの部屋 Y 2004/12/30 10:31

あなたのアパートを片付けてきました。
初めてあの部屋に行ったときと同じ空っぽの部屋になりました。
あなたと二人で行ったんだよね、春に。
ここを片付けるのは卒業のときだと思っていました。

あなたがいなくなってからずっと、
あなたはまだあのアパートにいるような気がしていました。
あの部屋がなくなった今、あなたはどこにいるのか。
戻って来てよ。ここしか帰るところはないでしょう？

なんで帰って来てくれないのかなあ。帰ってきてほしい。
ここはあなたの家だから。


1211 哀しい季節 ペコ 2004/12/30 12:58

あなた・・今年もあと一日で終ります。
あなたと一緒に過ごしていた四季はいまも哀しい景色です。

師走の賑わいは苦手になりました。
一人で冬を越すのは本当に哀しいです。

あなたの温もりを思い出しては涙ばかりこぼれます。
あなたに逢いたい！！　とても・・。

今日は青空が広がっています。
私を見ていてくれますか・・・。

愛しい・・あなたへ



1212 義妹へ ＊＊＊ 2004/12/31 14:52

自分でも言っていました。
昔の自分では　ないからと夫は家族の事は　考えてくれなかった。いつも・・・。
悲しいけどそれが現実です。なんであれほど物事に執着するのか私には　分からなかった。家族を捨ててまで自分の欲求を満足させたいのか。そのため子供と私は　いつも淋しかったのに。
夫はいつも　自分の殻に閉じこもって　本心を話してくれなかった。私の事が嫌いだったのか　最後のほうには　あの人の事しか考えられない状態。　早く離婚しろ！まで言われてたし。
私は　本当に最後まで　夫の事を考えていつでも家に戻れる状態にしていたのに　夫は　あの人に裏切られ絶望してしまった。なにもかも捧げて　仕事もお金も家族も　悔しくてしょうがない
私と子供は一生重荷を背負っていきていかなければならない



1213 ぬっきーへ nukiko 2004/12/31 17:56

会いたいね。早くうちに帰っておいで。
ママの伊達巻食べたいでしょ？
去年みたいに沢山食べてよ。



1214 ぬっきー nukiko 2005/01/01 23:36

悲しい元旦が終わるよ。
家族皆寂しそうだよ。
どうしてもnukikoがいないことが、
信じられない。2度と会えないことが信じられない。
目をつぶると、nukikoの顔が思い浮かんで、仕方ない。
早く帰っておいで。


1215 悲しい新年 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/02 19:03

あなたがいないお正月
何もかもが寂しい
家族四人でテレビを見て笑ったり
手巻き寿司食べたり
「早くお風呂入りなさいよ〜」
「パソコンばっかりして、目が、悪くなるよ〜」
そんな小言も今は言えない
あたりまえだった幸せが
今はかなわない。
もう家族四人で食卓を囲むことはできないのですか
この静けさが辛い・・寂しい・・
戻ってきてよ
お母さんの作ったごはん
みんなで、食べようよ。


1216 ぬっきーへ myu 2005/01/02 23:31

静かなお正月だったよ。
寂しいお正月だったよ。
毎日ぬきこの名前を呼んでた。

ママが悲しい時はぬきこもうちが
恋しくて泣いてるの？
死ななきゃよかったって、後悔してない？

ママはそれだけが心配だよ。



1217 ぬっき myu 2005/01/03 14:46

今日もあなたのベッドで泣いたよ。
涙が溢れてくるの。
ついこの間までここで、
あなたが寝て、勉強して、音楽聴いて、
友達と携帯で電話して・・、生きていたのに。
今は静か。ベッドには最後にあなたが、逝く前に
置いていった、ブルゾンとバッグが、赤ちゃんみたいに、
寝ている。それはママの宝物。
ママが死ぬ時は、あなたの所へ持って行くよ。


1218 ぬっきーへ myu 2005/01/04 16:01

今日あなたの通帳記入してきたよ。
頑張ってバイトした分、ちゃんとお給料
入ってた。でも、それを見ることも、
使うこともないまま、逝ってしまったんだね。
見たら悲しくて、途中のベンチで
座り込んで、泣いちゃったよ。
あなたが逝って、一番悲しんでいるのは
家族だけど、あなたを引き止める最後の力には
なれなかったんだね。ごめんね・・。


1219 お誕生日おめでとう mama 2005/01/06 16:17

貴方が逝ってから、初めてのお誕生日ですね。去年のお誕生日を思い出します。ﾌﾗﾝｽ料理のお店で待ち合わせたよね。かわいい貴方の笑顔、優しい言い方、か細い声、どれも私の愛する私の娘の姿、忘れたくない貴方の表情とその動作、貴方の細い腕にはちょっと大きすぎた腕時計をみて「わあースゴイ！どうしたん？」なんてびっくりしたように嬉しそうに笑ってくれましたよね。一人暮らしの貴方に冬のﾎﾞｰﾅｽで奮発したんだよ。その腕時計は、あれから随分と痩せた貴方は、最後にはﾊﾞｯｸﾞの中に入れてありましたね。今は仏壇に飾ってあります。会いたいです、あの笑顔に、聞きたいです、あの優しい声で優しく語る貴方に、なんで？どうして？って聞きたいですよ。お正月にも貴方にﾒｰﾙが入っていました、まだ知らないお友達に、また悲しみを伝えなければいけないのよ。お誕生日のﾒｰﾙも入るのかしら。いつまでこんな悲しみに耐えられるか自信がないですよ。時が過ぎて、日々を過ごして・・・。ただそれだけの毎日です。ﾏﾏ


1220 ぬっきーへ myu 2005/01/06 16:38

後10日したら、あなたの19歳の誕生日だね。
去年は金葉に行ったね。
金葉は二人でもしょっちゅう行ってたね。
あなたが逝ってから、パパもママも行けなくなったよ。
あなたが逝ってまだ10週間と5日だけど、
世界では大きな災害があり、多くの人々が
亡くなったよ。かつて私達住んでいたマレイシアでも
何十人もの人が亡くなったよ。
あなたの知らないことが増えていくのが、辛いよ。


1221 ぬ myu 2005/01/07 16:43

あなたが家にいないから、元気出ないよ。
どこに行くのも、何をするのも・・。
由紀ちゃんち見てると、心がざわつく。
由紀ちゃんは生きてる・・。ママ、心が狭いね。
何で最後が由紀ちゃんなのかなあ。
パパやママじゃ駄目だったんだね・・。
不幸な子供は沢山いて、その子供達は生きてるのに・・。
あなたの感じる不幸や苦しみは何だったんだろう？
ママじゃ助けてあげられなかった？
これからどんな風に、生きていくんだろう。



1222 わかっていても pororinn 2005/01/08 02:31

気持ちを、吐き出したいときもあるよ。
それもだめならつらいときもあります。

私にとってつらい言葉も、たくさんあるよ。
でも、いえないけれど。
みんな、つらい言葉が違う事もあるとおもうよ。

優しい言葉が欲しいときも、あるの。



1223 ぬっきーへ myu 2005/01/08 15:14

昨夜マックホルツ彗星がすばるに接近して、
冬の夜空を彩ってるって・・。新聞に載ってた。
穐蓮星彩あなたの戒名・・。あなたも夜空を彩っている
美しい星になったんだね。

あなたの字が目に入ると、嬉しくて、懐かして、
悲しくて、瞼が熱くなる。

もうすぐ誕生日。ママは何か胸が痛むよ。
誕生日が来ても、あなたは18歳のままだからね。

自分で選んだこととは言え、切なくて胸が痛いよ。
ママやパパやなおちゃんは年取っていくけどね。

いつか会う時、お婆ちゃんのママじゃ分からないね。



1224 明日・・・ サクユリ 2005/01/08 17:51

どう過ごせばいいのだろう

明日、あなたのお友達はみんな晴れやかな笑顔で・・・
そこにあなたはいない

辛すぎてここにはいられない
あなたに会いに行きたいよ


1225 ＊＊＊ みかん 2005/01/09 09:04

私だけじゃないんだ。自死遺族の掲示板にたどり着いた時、
そう思ってすくわれた。癒された。
立場は違っても大切な人を失った痛みは、
みな同じだと思えたから。

半年経っても毎日毎日ＰＣの前から離れられない。
あっちの掲示板こっちの掲示板覘いて回る自分。
掲示板だけが今の生きる支えになっているから。

でも皆、重い傷を負ってるのに
あっちこっちの掲示板で傷つけ傷つけられ悲鳴をあげている。
悲しくて、やりきれない
気の利いた言葉も今の自分にはかけられない
だだ見てるだけの自分

自死遺族同士が分かり合うって無理なのでしょうか。
悲しいけどそれが現実なのかもしれない。




1226 もう一度でいいから Y 2005/01/09 12:16

わたしにはまだあなたがいるとしか思えないのに。
なんで帰ってこないのかわからない。

もう、新学期が始まるよ。
下宿へ戻らなくちゃいけないじゃない。
新学期が始まったらすぐに試験があるって。
準備するんじゃないの？
実習だってあるって。
かえってこなくちゃ間に合わないよ。

お願いだから、帰ってきて。
ねえ、お願いだから。
もう一度帰ってきて。お願いだから。


1227 ぬっきーへ myu 2005/01/09 12:47

明日は成人日だよ。ぬきこは来年だね。
毎日どこからか送られてくる、ダイレクトメールは
辛いからすぐ捨てちゃうの。
着物屋さんの前を通ると、「あー、あの色はぬきこに
似合いそうだな・・」って思ってる。
あなたは18歳のままなのにね・・。

毎日、何でいないのかが不思議。
ご飯の時、いつもあなたがいないなんて・・。

回りの風景も何にも変わらないのに、
ぬきこだけがいないなんて・・。


1228 ぬっきーへ myu 2005/01/09 21:08

ぬきこ、今日はあなたの好きなガーリックステーキチャーハン
作ったの。以前、二人で食べに行ったね。
とても美味しかった・・。今でもよく覚えてる。
ママの味はどうだった？

3人で食べる夕食はいつも寂しい。私の前の席はいつも
空っぽだからね・・。
買い物してても、夕食作ってても、悲しくなる。

明日はパパとお墓参り行くね。なおちゃんはバイトだから、
来週かな？
先生がくれたゴディバのアイスクリームは美味しかった？

何で、こんなことになっちゃたんだろう？
自分のことじゃないみたで、信じられない。
ぬきこはどこに行ったの？








1229 兄 妹 2005/01/09 21:37

いつも逃げ腰の私。
年末年始　高熱で寝込んでしまった。

何度も何度も兄の夢を見た。
子どもの頃のやんちゃな兄。
学生の真面目な兄。
彼女を連れてくるんだ　と言って照れていた兄。
兄の赤ちゃんを抱かせてもらった私。
大勢での鍋。

フラッシュバックのよう・・
下がらない熱。
このままインフルエンザで死ぬかと思った。

夢の中。
誰もが笑顔だった。
こういうのがずっと続くと思っていた。
このまま夢の中にいたかった。

わかってはいるけれど
私の望むようには世の中は進んでいかない・・
それぞれに生きて考えて悩んで
それぞれに選んだ道がある。

さようなら。


1230 あやちゃんへ もん 2005/01/09 22:34

ねえ、あやちゃん、さっき、テレビにあやちゃんそくりな人が出ていたよ。平山あやさん、ていうんだ。
お母さんびっくりしてパパをよんでテレビにクギズケだったよ。
かぶっていた帽子とか雰囲気とか、似てたよ。

でも、あやちゃんはいないんだね。

お母さん毎日会いたいよ、と祈っているのに叶わない願い。



1231 ぬっきーへ myu 2005/01/10 23:25

ママね、今日は辛くてあなたのベッドでずっと
泣き通しだった。
あなたがいないのが、分かっているけど、受け入れたくないの。

何で死んじゃったの？ってパパにも訴えたけど、
誰も分からない。

今日は成人の日で、来週の日曜日はあなたの誕生日。
何にしても切なくて、胸が痛い。

あなたの最後の瞬間ばかりが、頭に浮かんで頭が割れそうだよ。


1232 ぬっきーへ myu 2005/01/11 17:51

あなたのmanufacutureのページを毎日開くよ。
あなたは確実に生きていたから・・。
photoのページにママの浴衣姿の写真があるね。
あれは一昨年の盆踊りの写真。
まさかママの写真を載せてるなんて・・。
あの時はまだ、ママもあなたもパパも幸せだったね。
あの日、パパとぬきこは金葉に行ったよね？

なんで、空に飛んでったの？
なんで、最後にママのに声を聞かせてくれなかったの？
あんなメモ1枚じゃ、ママ辛すぎるよ。


1233 直美へ 佐々木 2005/01/12 01:38

はじめて投稿します。以前からずっとたまらないときに
みなさんの投稿を見てひとり涙していました
来月命日になりますが私の場合は少し違っててもともとダブル不倫から
出発して、いつもわたしがあいつにお前が別れたら俺も家庭を
捨てるといっていたのがある日突然電話があって、別れた・・・・
旦那に離婚届けつきつけて追い出したと・・・・・実際面食らったんですが私も女房と別れいっしょに彼女の部屋ですみはじめました
彼女はもともと鬱でほかに花粉症や喘息などいくつかもってて
子供は彼女が引き取り4人で暮らしてました
でももともと旦那が彼女の親と仲がよかったこともあって
なかなか私のことをみとめてもらえず邪魔ばかりされてましたが
私自身はお互い子供じゃないし納得の上だと思い気にしてなかったんですが彼女はそうじゃなかったみたいで、よく倒れたりしてました
突然パタンとたおれて何時間も意識がなくなることがしばしば
あって意識が戻ったときに口がきけなくなったり
記憶がなくなったりもしばしばあって何度か入院もしています
最初のころは私も仕事を休み24時間病院につめたりしてましたが
ずっとそんなことも続かずなんどめかに倒れたときにやはり記憶がなくなり、やっと記憶が戻ったときにあいつの親に私のほうから
あいにいきました、そしたら突然親にかぎ返せ、名前でよぶな
とかすごい罵声をあびせられ無理やりひきはなされました
実際、もうだめなんかな・・・・と思っていたら彼女からメールがあり
とんでもないことを聞かされ、実は別れさせられたあの日に
彼女の家に親がきて夜中まで説教されたと・・・・
電話もできないように子供らにみはっとけと・・・・・
ご飯もたべれなくてねたままだと・・・・、一番腹たったのは
彼女があれから家でまた倒れて娘が親にすぐ、きてくれと
連絡入れたのに・・・寝かしとけといって病院にもつれていかなかったと・・・・・
私も彼女に、どうしたいんやってきいたら家を出たいと・・・
そのとき私はおおさかでひとりでワンルームにいました
少しでもあいつとはなれたほうがいいと思って・・・
しばらくしてかのじょが何もかも捨てて私の部屋にきました
それから半年二人でほんとに夢のような楽しい生活をしていました
もちろん子供も何もかも捨ててですからほんとは許されないことなんでしょうが・・・ところが去年の二月彼女のほうから入院したいというから手続きして入院させたのに一週間もしないうちに今度はすぐにでも
退院したいと、あなたと一緒のほうがいいと・・・
はっきりいって怒りました。なにをわがままいってるんやって
でもその次の日10階から飛び降りて横に私がいるのに・・・
第一発見者になりました。あいつが亡くなってからいろんな怪奇現象が
起こって。私はそんなもの信じてないほうでしたが、なんていうか
すべてのことが私にとって都合のいいほうにうごきだして
いろんな霊能者にもあいにいきました。青森や東京、茨城、島根
日本中まわりました程なくある女性と知り合って、しりあわされたと
いうべきか、その女性も同じような鬱で年齢も一緒で知り合ったその日に線香をあげにきてくれて突然わんわんなきはじめたんですよ
びっくりしたというか・・・・自分でもなぜかわからないと
そして急に私と離れたくない、何もかもなくしてもいいと・・・
みなさんこんなこと信じられますか・・・私自身がいまだに
ぴんときてません。あいつと私しかしらない癖がでてきたり
食べ物の好みがかわったりと・・・つい最近も突然声がきこえたみたいで・・・念のため以前撮っておいたビデオをみせたらこの声やったと
いわれました。もちろん私も彼女もその女性とは何の接点もないし
あったこともないのにです・・・
そんななかで現在生活してますがいまだに私には声も聞こえないし
夢にも出てきません。一周忌が近づいてきてさびしくて悲しくて
気が狂いそうです、その女性には悪いとは思いますが忘れられません
というか何故私には声がきこえないのか・・・いまだに疑問です
支離滅裂になりましたがみなさんはどう思われますか
こんなことが本当にあるんでしょうか、もしかしたら私自身が
頭おかしくなりはじめてるのか・・・・・・



1234 ぬっきーへ myu 2005/01/12 15:30

ふー・・・、なんか体がしゃんとしないよ。
あなたがいないからね・・。

昨日ななちゃんのお母さんから、お手紙と商品券、お花券
届いたよ。ななちゃんを送りに来てくれた時の、
あなたの笑顔が忘れられないって・・。
ママもあなたの「いらっしゃいませー」って、言ってた時の、
ママに向けた笑顔がいつも瞼に浮かぶよ。

そのお花券で、日曜日の誕生日にきれいなお花買うね。
なんか、ほんと行ったり来たりの毎日だね。


1235 アベルへ カイン 2005/01/12 16:31

透き通った

青い空
凧が揚がる。

楽しかったね。
無邪気だったね。

青い空
高く高く
どこまでも凧は揚がっていく。

どこまでもどこまでも。
小さくなる。

青い空。
涙がにじむ。

もう戻らない。




1236 DEAR　りょう Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/01/12 20:49

今日ね、ともちゃんのお母さんから電話あったよ。
とうとう、喪中はがき出せなかったからね。
いつも年賀状で、子供たちの報告しあってたから、
今年届かないから心配してたんだって。誰か病気にでもなったのかなって。
「皆、元気？」って聞かれてお母さん泣いちゃったよ。
言葉がでなくて、泣くだけで・・・
「どうしたの？どうしたの？」って聞かれて
11月に、りょうが亡くなった事だけやっと告げて・・・
そのあと二人で号泣したよ。

うちは転勤族だったからね。
いろんな土地でいろんな人と出会えたけど、
友達と別れてばかりで辛かったね。

ママも自分が慣れる事で必死だったのかも。
ママ友のほとんどは、子供を通して親しくなった人ばかり。
みんなりょうと同じ年頃。
みんなこれから成長していくんだね。
いとこの貴君も同い年だし・・・

お母さん心狭いから、これから辛いよ。
高校卒業、大学入試、成人式、就職、結婚、等みんなエンジョイしてる姿の中にいつも、りょうを重ねて見てしまうんだろうね。

りょう、覚えてる？
小学校3年生くらいかな？
「ママ」から「お母さん」に変わったよね。
ちょっと照れたけど少し頼もしかったよ。
今度は、いつか
「おふくろー」って呼ばれる日が来るのかなあって


寂しいよ！寂しいよ！
もう一度でいいから『おかあさあーん』って呼んでよ！
お願い・・・・呼んでよ



1237 ぬっきーへ myu 2005/01/13 13:41

今ね、伝票の仕事してるとこ。
丁度10月分に来たの。
もうすぐ・・、あなたの日だね。
今は13日のとこ。その日はまだ元気だったよね。

あれからまだ、3ヶ月もたっていないのに、こんなに
世界が変わってしまった。
涙こそ減ってきたけど、心の中の空洞が痛いよ。

なかなかあなたの安らかな顔が思い浮かばなくて、
苦しんでる。それはママが安らかじゃないから？
どうしたら、あなたの魂が安らかになれるのだろう？

16日は雨か雪だって。ママが悲しんでいるから、
あなたの誕生日に雨なのかな・・？

そういえば、昨日マルヤマで金葉のママに会ったよ。
もうずっと行ってないからね。
あなたがいれば、ママと2人でしょっちゅう行く筈なのにね。











1238 パパへ み 2005/01/13 20:30

パパの馬鹿。私に何も言わないで死んじゃうなんて。ひどいよ。私をおいていっちゃうなんて。パパともっとスキー行きたかった。雫石も志賀高原も滑ったじゃない。どこでもつれてってくれたじゃない。パパの代わりになる人なんていないんだよ。私の父親はパパ一人だし、パパみたいな人もいない。もうすぐ一年。もうパパのいない生活に慣れたと思ってたけど、この季節になると駄目ね。スキー行きたくてたまらないよ。パパに会いたい。かえってきて。無理だっていうのはわかるけど、悲しすぎる。この一年間は夢だって言って。一年前に戻りたい。そしたらきっととめて見せるから･･･


1239 ぬっきーへ myu 2005/01/14 18:33

さっきあなたの好きなキャベツのお浸し作ったよ。
あなたが逝って初めてだね。
あなたの嬉しそうな顔が目に浮かんで、涙が溢れてきた。

明後日のお誕生日、雪だって。明日から・・。
明日ケーキ買いに行こうと思ってたから、
今日モンブラン買ってきてよ。苺ショートに
しようかと思ったけど、ヤジちゃんたち来た時、
買ったから、今日はモンブラン。

さっき、買い物行ってる間中、あなたのことずーっと
思ってた。
あなたがいないから、街の色が灰色に見えるの。
冬のせいだけじゃないよね？
心の中も灰色だからかな？

今日、なおちゃんがブーケ買って来るって。

ねえ、ママの声聞こえてるの？
会いに来てよ。
帰ってくるのはもう・・、出来ないんだよね？
それならママに会いに来てよ。










1240 見てみたい グリーン 2005/01/14 19:51

高校生姿のあなた、きっと毎日颯爽と出かけて行っただろうな。

彼女を紹介するあなた、めちゃめちゃ妬けるけど、幸せだろうな。

成人式に出席するあなた、スーツ姿、かっこいいだろうな。

「おふくろ」と呼ぶあなた、ちょっと、恥ずかしいけど、嬉しい。

いろいろお喋りしてくれていたあなた、もっと、楽しい時間を持ちたかった。

すべて、夢になってしまった。
ささやかな夢なのに、かなわない。




1241 ぬっきーへ myu 2005/01/15 17:32

今日は寒いよ。あなたがいたら、今日はバイトだから
大変だね。

ここ２,３日、あなたの誕生から今日までのこと、
ずっと思い出してる。

陣痛の間、パパは借りてきてビデオでママを写していたんだよ。
山手のばーばとなおちゃんはママの背中をさすっててくれた。
生まれたら、2560グラムの小さな赤ちゃんだった。
あまりの小ささに、こんな小さくて育つのかな・・って、
心配だったけど、18年たたったらしっかり大きくなって・・。

内弁慶だったから、どんな時もママにぺったりくっついていて、
よく、ママが離れると泣いてた・・。なのに・・、19歳になる前にママの手を振り切ってて、遠くに飛んでいってしまった。

あれから12週間たったけど、まだ何でいないのか、どこに行ったのか考えてる。










1242 ぬっきーへ myu 2005/01/16 19:38

ぬきこ、19歳のお誕生日おめでとう。
雨の中パパとお墓参りに行ってきたよ。
パパは途中で生チョコ餅買って、お供えしてきた。
ここ2,3日、赤ちゃんの頃のあなたを思って、
泣いてばかりいたから、昨日も今日も雨・・。
ママの涙？あなたの涙？二人の？帰りたいの？
ママに会いたいの？後悔してるの？

朝、お仏壇の前で1人、拝んでいたら、病院で触った、
あなたの冷たい頬の感触を思い出して、
涙が溢れてきた。暖めようと沢山撫でたのに、
冷たいままだった、あなたの頬・・。

まだ、泣きながら旅立った姿しか想像できなくて、
辛いママです。









1243 どうしたらいいの？ わかめ 2005/01/16 21:45

お兄ちゃんが天国に行ってから３年がたったね。
この３年間はよくわからないよ・・・死んじゃう前のこともよく覚えてない・・・
今ね、もう何もやりたくなくなっちゃった・・・全てを投げ出しておにいちゃんに会いに行きたいよ。
でもね、そんなことできないんだ・・・だから余計苦しいの。
私はわがままだから、我慢が足りないのかな・・・？
もっともっと頑張ろうと思ってたんだけど、そろそろ私にとっては限界が近づいてる気がするんだよね。
こんな時、お兄ちゃんなら何て言うのかな〜？
「甘えるな！」って怒るかな・・・それとも、優しく慰めてくれるかな？
悲しいよ、お兄ちゃん。
私、年とりたくない。
もうお兄ちゃんより年上だよ・・・
大人になんてなれない。
怖いよ。
学校なんて行きたくない！
でも、いろんなものが私を追いかけてくるの。
だから、走り続けるの・・・。
お兄ちゃん！助けて！！



1244 ねえ・・・ サクユリ 2005/01/17 18:21

今どうしているの？
教えてほしい

穏やかなの？幸せなの？
何か伝えてよ

夢でもいいから会いたい
たまらなく会いたい




1245 ぬっきへ myu 2005/01/17 23:51

買い物の行きも帰りもずっとあなたのことを
思ってた・・。今日は何故かあの日の、冷たい頬ばかり
思い出されて、途中何度も泣きながら歩いてたよ。

もうすぐ、21日のmemory day、24日の月命日だね。
又、いろんなこと思い出して、辛いね。
もっと楽しかったことも、早く思い出せればいいんだけど。

ぬきこ、寂しくない？大丈夫？ママはこれから寝るから、
会いに来てね。


1246 ぬっきちゃんへ myu 2005/01/18 18:43

ママね、あなたの所に行きたいなって、思ってる。
山手のばーばもいるし・・。
2度と会えないこと考えると、寂しくて、寂しくて。

皆がいたから、私がいたんだね。
あなたがいなくなってしまった今、この世界は
価値があるのかなあ。例えママがいなくなっても、
パパもなおちゃんも、直に立ち直れるよね？

そんなこと、考えちゃ駄目だよね？
でもね、ママがこんなに悲しいのは、
あなたがママを呼んでいるんのでは・・？
って、思うの。
「ママ、早くこっちに来て。」って、言ってるんじゃない？
って、思うの。違う？

ぬきちゃん、寂しいんじゃないの？






1247 なみだ Jupiter 2005/01/18 23:39

朝はあなたの写真に「おはよう」って言えたのに
突然くるんだもん。
この涙・・・
もう流しつくしたはずなのにとまらないよ
どうして泣いているんだろう
あなたのため？
わからなくなっちゃった

あなたは安らかで自由にはばたいてるよね。
心配かけたらあなたをこまらせちゃうね。
ごめんね。

ｼｮｰﾄｹｰｷおいしかったでしょ？
高級なやつにしたんだよ。
りょうは優しいから
苺はきっとあっちーちゃんにあげたよね。

お母さんは子離れできなくて困るなあー
そう思ってるでしょ？　でも大丈夫　　
今夜泣いたら明日もなんとか一日がんばるよ。
ひとりじゃないもんね
ひとりじゃないもんね



1248 ぬきちゃんへ myu 2005/01/19 11:11

今朝も又、元気なくて鬱々してる・・。
夜、お布団の中で泣きながらあなたのこと思っていたのに、
目が覚めたら朝だったよ。又、会えなかったんだね。
目だけが腫れてて・・。

明後日はママとあなたの　the last memory day　だね・・。
クローゼット開けるたびに、見えるあなたの水着・・。
懐かしくて、悲しい・・。まだ3ヶ月しかたっていない。
3ヶ月前は元気で話して、食べて、笑って・・。
それが当たり前だと思っていたのに・・ね。

ママ、なかなか立ち直れないよ。


1249 広ちゃんゴメンね。 あき 2005/01/19 12:02

　広ちゃん、今、どうしてる？お空の上から私たちを見守ってくれているかな？
昨日、お母さんから電話あったよ。私に心配かけないように「頑張ってやってるよ」って言うけどとても淋しそうな声。いつも前向きで明るくて強かったお母さんなのにね・・・。涙を浮かべながら耐えてるお母さん。ずっと考え事してるお母さん。あなたが、いなくなって初めてそんな姿みたよ。本当は私が、しっかりして励ましてあげなきゃいけないんだろうけど、今回の事は私もなかなか心の傷が、癒えなくて・・・。広ちゃん天国から心配してるだろうね、お母さんの事、お父さんの事。分かっているんだけどなにもできない自分が情けない。ゴメンね。　広ちゃん、本当にゴメンね。




1250 どうせおバカさんです。。。 じゅり 2005/01/20 01:14

私だけがおかしいようです。誰にも理解されないのが辛い。
「みんなだって辛いの我慢して頑張っているんだから・・・」
「そんなの気の持ちよう！」とか言うけど・・・
私、この世の中で存在していても意味の無い人間じゃないかと
さえ思いはじめました。
正直自分でヤバイと思って病院に通って１年ちょっと・・・
それでも父親をあんなカタチで亡くしたのに私の気持ちは誰も
解ってくれないのだと思うと悲しいです。
保険もあと少ししたら・・・とか考えてしまって本当に毎日
辛いのに「バカっ！」って。。。
自分だけが苦しい訳じゃないのも解るけど・・・
症状がおかしいから病院にも行くのに「お金ばかり遣って・・・」
と言われて・・・かなしいな。。。


1251 ぬきちゃんへ myu 2005/01/20 11:42

さっきまで平気だったのに、急にあなたの顔を思い出して、
涙が止まらなくなってしまったよ。

あなたのベッドであなたを抱っこする時、
あなたはいつも何故か赤ちゃんだね。
あなたはあの日から、とうとううちにも、部屋にも帰れず、
遠い世界に逝ってしまった・・。
一度家に帰らせてあげれば・・と、あなたのベッドで
寝かせてあげれば・・と、何度後悔したことか・・。
だから今、ベッドであなたの最後に残してくれた
ブルゾンとバッグが寝てるんだよね？
あれはあなたなの。
あなたが最後に、本当に最後に触れた物。

ビニール袋から出した時、ブルゾンからあなたの最後に
つけたセクシーガールのトワレの匂いがして、
どれだけ、胸が苦しかったか・・

今日はLHRだよ。この間もMLが入ってて、
あなたが学校卒業するまで、携帯は解約できない・・。



1252 雪 スノーマン 2005/01/20 15:36

雪がしんしん降っています。
あたりは銀世界

私の心にも悲しみの雪がいっぱい

今日は静かに降り続く・・・
この前は吹雪
何度か大雪注意報も発生しました。

時にはお日様がまぶしくて
白い雪がキラキラ光ります
きれいーとおもうのもつかのま

また幾日もふぶいて雪につぶされそう
でもわかっているのです。

春は黙っててもかならずやってくることを
わかっているのに待ちきれなくて

今は私のこの悲しみも凍り付いているけど
いつかキラキラとダイヤモンドダストになって

ゆっくりと、ゆっくりと春をまつのです

最北の春はとても遅いのです
だけど、この雪の塊はかならず溶けるのです

そしてあたりまえに春を迎えた人には見えない
暖かな、いとしい春が感謝とともに訪れるのです

だから私は、今日も
ゆっくりと、ゆっくりと春をまつのです


1253 ぬきちゃんへ myu 2005/01/21 11:25

昨日はね、買い物から帰る途中から又、あなたのこと
ばかり思って、心がじんじんして・・。
家帰って、あなたのベッドで又、暫く泣いてた。
夕方になっても、しゃっきりしなかったよ。

昨夜は3ヶ月振りに婦人部の定例会に出たよ。
ひどくなってしまった顔を、何とかお化粧で誤魔化して、
皆とは適当に話せたよ。
悲しみに蓋をするって、あー言うことなんだね。

でも・・、その反動で寝る前にお仏壇の前から動けなくて、
涙が次から次へと溢れてきて・・。
寝る前、いつも今日は会いに来てね、って頼むけど
なかなか会えないね。
ママが泣いてばかりいるから？

今日はママとあなたのmemory dayだね。



1254 疲れたよ・・・ わかめ 2005/01/21 23:56

いくら頑張っても満足した結果が得られない・・・
きっと、それが私への罰なんだね。
私はそうやって生きていくんだ。
これからもずっと・・・
例え、楽しいことがあっても、いつも思い出す。
お兄ちゃんのこと。
私の大好きなお兄ちゃん・・・でも、もういない。
「お兄ちゃんが生きていたらなぁ・・・」って
何度思っただろう？
一人の人間が死ぬだけで、こんなに悲しみが生まれるんだね。
知らなかったよ。
人生こんなもんか・・・何だかもう疲れちゃったよ。


1255 苦しいな 古時計 2005/01/22 04:16

ふと　歌を聴く

『かなしみは　数えきれないけれど
　その向こうできっと　あなたに会える』

『かなしみの数を　言い尽くすより
　同じくちびるで　そっとうたおう
　閉じていく思い出の　そのなかにいつも
　忘れたくない　ささやきを聞く
　こなごなに砕かれた　鏡の上にも
　新しい景色が　映される』


自分も歌ってみた
涙が止まらなくなった

妹よ
この苦しみを　抱えたまま　生きていったら
いつか　お迎えに来てくれるのかな
また　会えるのかな

今ここでこうして私が泣いて泣いて　泣いていることを

誰も

知らない






1256 利用？なんに為に？私は？ 私の心 2005/01/22 13:22

どうしてだろうか
私と彼
いままで仲良くいってて
「ずっと一緒」
と彼からのお告げの言葉
私はずっと心の一部に悔い込ませて居た
なのに、なぜ？
わかれようなんて？
私は彼のなんだったのだろう


1257 ぬきちゃんへ myu 2005/01/22 17:21

明後日、3回目の月命日。
来週の日曜日、百ケ日法要。

明日で13週間・・・。ずっとあなたに会ってない。
声も聞いてないし、一緒にご飯も食べてないよ・・。
何でだろう？どこに行ったの？って、まだ思ってるママ。
それでも、少しづつ、少しづつ歩いてる。
泣きながらでも、鬱々していても・・。

今日はぼんやりしながら、あなたのことばかり考えてる。




1258 贈り物 サクユリ 2005/01/22 17:58

あなたの死が、、、
自分が成長するための贈り物だとしたら
あなたはこの愚かな母の犠牲になっただけ

この母のためにあなたは生まれてきたの？
生きるに値しないのは母だというのに・・・

あなたを犠牲にして成り立つものなんてないよ
母は変われない
あなたのところへいきたいだけ・・・


1259 ぬきちゃんへ myu 2005/01/22 22:14

さっきもあなたのベッドで、泣きながら話したね。
聞こえた？
あなたの部屋は、あの日のまま。
いつでも帰って来ていいんだよ。
畳んである洗濯物もあのまま。
ほのかにあなたの匂いがして、切なくなる・・。

さっき外を見たら、きれいな月と星達・・。
一番輝いていたあの星はぬきちゃん？
星彩だからね。宵っ張りのあなただから、
夜空に輝いているの？

明日、パパとお墓参りに行くからね。
来週の日曜日はじーじも一緒になるよ。
じーじはあなたが小さい頃、よく遊んでくれたから、
ママが行くまで、仲良くしててね。

ママね、いつも早くあなたの傍に行きたいと思ってる。










1260 遺影 サクユリ 2005/01/23 10:19

あなたはやさしく微笑んでいるのに
未だに直視できない
あなたの目は、その目は母をどういう思いでみているの？

あなたの声がききたい
あなたに許してもらえなければ母は生きてはいけない

いくら謝ってももう遅いね



1261 ぬきちゃんへ myu 2005/01/23 20:46

明日はあなたの3回目の月命日。

3ヶ月前の今日は、中越地震があって、
ママとパパに心配して何回も電話くれたね。
あの時はまだ・・、迷ってたの？決めてたの？
声はいつもと同じだったけど・・。
あれが最後のあなたの声・・。

あれから何があったのか・・、分からぬまま、
こうして、ここで、悲しんでる。

今日パパとお墓参りに行ったよ。
いつも何で、お墓参りなんて行くの？って、思う。
自分が自分じゃないみたい。

あなたはどこに行ったの？
私達をの手を離して何処に行ってしまったの？

ママね・・、心が苦しいよ。悲しい顔しかできないの・・。











1262 ぬきちゃんへ myu 2005/01/24 09:55

今朝方あなたの夢で目が覚めた。

夢の中で、あなたは今のあなたなのに、
後遺症ですごく小さくなっていて、泣いていた。
こんなになっちゃったよって・・。

そこで目が覚めて、あなたの遺影をすぐ見たの。
あー、夢だったんだねって・・。
でも、ママも悲しかった。
いつもあなたのことを想い、悲しんでいるから。
あなたも後悔してるんじゃないの？

でも、もう後悔しないで。
ママもあなたが安らかな気持ちでいることを
願うから。
ママが悲しいと、あなたもなかなか安らかに
なれないよね？そうだよね？

でもね・・、寂しいの。本当に寂しいの。
会いたいの。ただ、会いたいの。
会って、又、お話したり、ご飯食べたり、笑ったりしたいの。

今日は月命日だね。
3ヶ月前の今頃は、あなたはまだベッドの中。
ママとパパは高山にいたね。お土産買って、
あなたの嬉しそうな顔を楽しみにしてたのに・・。

こんなことになるなんて・・・。











1263 ねがい ちいさなフレディー 2005/01/24 11:58

きのう

何時もの癖で　空をぼんやり見ていたら

青い空に　白い雲　そのくっきりした雲の階段に
あんたを見たよ　一生懸命歩いていたね　何処までも
何処までも　昇りながら　歩いていた・・・　今でも　　　　　　　　　　　元気にしているよと　見せてくれたね　　　　　　　　　　　　そう　言いたかったの？　小さくて可愛かったよ
そこから光を送ってね　あんたの姉さんと　おかんと
おとんに　元気になる光を。　　　　　　　　
　


1264 犠牲 サクユリ 2005/01/25 01:54

あなたはこの家の犠牲になったのに
この家族はいったいどうなっているのだろう

あなたがいないのに・・・



1265 母へ あっこ 2005/01/25 03:42

あなたが首を吊ってから２週間経ちました。約１年前に２７歳だったいとこが同じ様にして死んだよね？実の姉である叔母をあなたは何度も慰めてた。遺書１つ残さなかったいとこに、せめてメモでもってよく言ってた。なのになぜ同じ事をしたの？走り書きすらする余裕もなかったの？死の理由が解らない。何があなたを追い詰めたの？どうして相談してくれなかったの？半年前に買ったケータイで、あっという間にメールを覚えてやりとりしたね。もうメールも出来ない。正月にはお守りも買ってきてくれた。死の３日前に電話した時も普通だった。本当は無理してたのかな？何度呼びかけても返事はしてくれない。もっと話がしたかったよ。私の花嫁姿も、孫の顔も見ることなく逝ってしまった。今の私はあなたに見捨てられた気持ちで一杯です。可哀想だなんて気持ちになれない。家族を捨てて、私達は死ぬまで苦しまなきゃならないんだよ？父は自分を責めてるよ。何の為の夫婦だったのかと、３３年の結婚生活は何だったのかと。せめて一言でも書き留めて欲しかった・・・お母さんのバカヤロー！！



1266 会いたい スノーマン 2005/01/25 06:04

もう一度だけ会いたい

そして、おもいっきり抱きしめたい

大好きだと

ずっと、ずっと大好きだと伝えたい

今幸せか？と聞きたい


1267 殿へ ゆきかぜ 2005/01/25 10:54

治そうと思って　病院行って　薬飲んでいたのに・・。
　なんで飛び降りたの？？？？？？？

こっちも後追って　死にたいよお。
首を吊ろうか　海に飛び込むか・・・。方法を
あれこれ　考えている。

でも　今はお前に対して、いくら弱い人間だったとしても、
やった事が　許せない。
こんなに皆　悲しんでる事、知ってるかい？？？

バカ　バカバカバカ　　お経あげてるけど、許せない。






1268 あなたのために サクユリ 2005/01/25 14:33

お供えとお花・・・
あなたにしてやれること
こんなことしかない

もう何も買ってやれない
喜ぶ顔も見られない

あなたのために何かしたい
してやりたい
もう叶わない夢


1269 ぬきちゃんへ myu 2005/01/25 21:15

毎日心と体が重くて、以前のママじゃなくなっちゃった。
これはあなたのせいではないよ。ママのせい・・だよ。

あなたがいないから、寂しくて、寂しくて。
どこに行っても、何を見ても、
頭の中はあなたのことばかり。

１人でいても、家族といても、
頭の中はあなたのことばかり考えてる。

どこに行っちゃったの？
早く帰っておいで・・。
そうでないと、ママがそっちに行ってしまいそうで、
怖いよ。


1270 ぬきちゃん myu 2005/01/26 10:29

さっきやじちゃんからメール来て、
午後、あなたに会いに来てくれるって。
良かったね。
今日は雨で寒いのに・・。ママ、嬉しい。

ここ最近、心身共に元気なくて辛いので、
少しは良くなるかな？

泣かないでお話できるよう、頑張るね。


1271 ぬきちゃん myu 2005/01/26 21:36

今日やじちゃん来てくれたよ。

長い時間話してくれて、嬉し悲しいね。
でも、隠さず話せるのって、あまりいないからね。
途中までは頑張ってたけど、やっぱ途中から２人で
泣いちゃった・・。

今日は夕飯１人だから、何も用意してなくて、
やじちゃんに悪いことしちゃったよ。
今度、やじちゃんとランチに行くことにしたよ。
ぬきちゃんいないから・・。

何で帰って来なかったの？
本当は最後まで迷っていたんじゃないの？

ママ、寂しいよ。








1272 変わらないよ kai 2005/01/27 01:59

時がその悲しみを癒してくれるって、
皆が言うよ。
でも、どんなに時が経っても
１グラムも減らない悲しみが
あるんだよね。



1273 ぬきちゃん myu 2005/01/27 19:09

ママね、今日も悲しくて泣いてばかり・・。
何をしても、何を見ても、あなたを思い出す。
歩きながら、何回も深呼吸しないと歩けなかったよ。

やじちゃんがあなたのアルバムのページと、
manufactureと別の日記のホームページを
教えてくれたよ。
あなたの足跡が見えたよ。悲しいね。
ついこの間まで、バイトして、元気だったのに・・。

あなたに会って、何があったのか聞きたい・・。


1274 優しさ 後悔 2005/01/28 01:28

ごめん
もっと優しく声をかければ
思いやりがもっとあれば




1275 息子へ 母より 2005/01/28 10:36

愚かな母でした
未熟で傲慢で独り善がりで・・・あなたを、ひどく苦しめました。
こんな、母が生きていて、あなたが、生きていない・・・。
おかしいよ・・・。
自ら命を絶つと、その魂は苦しむの?
違うよ・・・。
あなたは、十分苦しんだから。



1276 ぬきちゃん myu 2005/01/28 19:51

今日先生からお手紙届いたの。
先日、来て下さった時のお礼のお手紙の返事。
あなたはあまり好きではなかったけど、
とても優しい内容だったよ。
好きな学校から、好きな空へ旅立って行ったんですね、って。
でも・・、ママまだなかなかそんな気持ちになれなくて。
寂しくて、寂しくて・・。
会いたくて、会いたくて。

今日も調子がまあまあで、午前中横になってた。
早くあなたの隣に行きたいな。


1277 ぬきちゃん myu 2005/01/29 17:38

さっきあなたの部屋のカーテンを閉める為に
部屋に入ったら、夕方だからね、いつも思い出すよ。
夕方、夕方・・・。あなたの泣いてる顔や、声を。
そして、悲しくなってベッドであなたと泣いちゃうね。
あなたの残してくれた、ブルゾンとバッグにどれだけ
ママの涙が染み込んでいるか・・。

パパもなおちゃんも元気だもん。
ママ、ついていけないよ。
忘れて欲しくない・・。誰にも・・。

でも、泣かなくても、パパもなおちゃんも
本当は悲しいんだよ・・。

明日はジージとあなたの法要だよ。
親戚のおばさんも来る・・。
あなたのこと知らせたから、皆辛いよ。


1278 お願い。 わたぐも 2005/01/30 01:17

君が去って一週間。
僕は一人だったよ。
ずっと、ずっと。

１７歳と言う若さで自らの命を絶った君。
先々週の今日はいつものように二人でのんびり過ごしていたね。
中学校の時から付き合っていて、ずっと二人だったね。
たったの４年ちょっとだけど、僕の十七年間のうち４年以上も一緒にいたんだよ。
僕はいつでも君の名前を呼んでいたんだよ。
どんなときだって。
男友達といても、学校にいても。
君といれた日々は本当に幸せだったよ。
今はなんか、何をしているのかよくわからない。
君のお母さんには、ひどく怒られたよ。
「どうしてあんたが生きてるのよ」って言われた。
その通りだよ。
君の変わりに死んだ方が良かったよ。
君はみんなに必要とされてたんだよ。
みんなじゃなくても、俺が必要としてたんだよ。
どうしておいてったの。
いつでも一緒だって言ったじゃないか。
お願いだからもう一度俺の前に現れて。
それでもう一度だけ好きって言って。
ただそれだけでいいから。
愛してる。
まだ結婚できる年でもないけど、本当に愛してる。
愛してたじゃないんだよ。
愛してるんだよ。
現在進行形だよ。
永遠に続く気持ちだよ。

俺が天国に行ったら二人でずっと一緒にいようね。
もう少し待っててね。
お願い。


1279 ぬきちゃん myu 2005/01/30 22:07

今日はじーじの四十九日と、あなたの百日忌だったね。
お天気が良かったけど、風が強くて寒かった。

読経の間、あなたが幼い頃にじーじと手を繋いで、
公園に行った時のことが、瞼に思い浮かんで
悲しくて、切なくて涙が溢れてきたよ。
２人で私達から遠い世界に行ってしまったんだね。

帰宅してからも、あなたのベッドで悲しくて仕方なかった。
もう、帰って来ないんだね・・。




1280 やっとね。。。 C 2005/01/30 23:22

一月が終わるよ。。。。

忘れないように父の命日に着ていた服をね
処分した。。。一月。。

あと一日だ。。


1281 　　　 あゆみ 2005/01/31 19:32

毎日温かいご飯が食べれて寝る場所があって欲しい物はほとんど手に入って

世界の中で見たら幸せの中の幸せなんだろう

でも心の中は複雑でいつも作り笑顔のウソの自分が本当の自分を操ってて

寂しさでいっぱいなのに「元気だよ」とごまかして
誰も理解してくれない絶望感を１人涙でごまかして

日本で世界で生きたいと想うのに生きられない人がたくさん居るというのに…

僕は五体満足な体で生まれてきたのに今生きている事に希望を持てず

いつの日からか「消えてしまいたい」とすら思う様になった。


青い空を見るだけで寂しくなり花が散るだけで切なくなって

いつの間にか目に映るもの全てを裏側から見る様になった


誰か気づいて

心が壊れそうな事

この笑顔は本物じゃないという事

思いっきり泣きたいという事

……解ってよ。

心の救急車いつになったら来てくれるの…？help me


1282 ぬきちゃん myu 2005/01/31 23:38

ママ・・なんか駄目なママだね・・。
元気出ないし、いつもしゃっきりしてないよ。

午後買い物行く時に、なぎちゃんのお母さんに会ったのね、
なぎちゃん１人暮らし始めたって，言ってた。
その時、「ぬきちゃんもいつも１人暮らししたいなー」って、
言ってたこと思い出して、買い物行く途中から
また、元気無くなっちゃった・・。

弱いママだね。いつも胸の中が痛くて、何かあると
涙に直結してるんだ。
いつも夕飯作る時は、あなたがいればなーって・・。

あの「パパの笑い声」も、ママの耳に残っていて、
辛いと、あなたの冷たい頬や、あの笑い声をどうしても
思い出して、悲しくて暗い気持ちになっちゃうの。
どうしたらいいんだろうね・・。

あなたがいたら・・って、いつも想像してる・・。
想像でしか、会えないんだね。


1283 お誕生日おめでとう Y 2005/02/01 08:58

お誕生日、おめでとう。
去年もこうしてキーボードをたたいておめでとうメールを送ったっけね。
プレゼントに買ってほしいものがあるって返事が来たね。
春休みに買いに行ったよね。
あのときの指輪、今はわたしがしてるよ。
ちょっと大きいから人差し指にしてる。

ねえ、いつものケーキ作るから、ちょっと食べに帰ってこない？
好きだったでしょ？あのケーキ作るから。
家にいたときには毎年あのケーキでお祝いしたじゃない。

あなたのお友達はみんな試験で大変らしいけど、
あなたはもう試験は受けないんだから。
ケーキ食べにちょっと帰っておいで。
ちょっとでいいから。


1284 ぬきちゃん myu 2005/02/01 13:00

今いのえおばさんからお手紙届いたの。
日曜日、遠いと所体調が良くないのに、
あなたのこと、知らせたからね・・。
ママもおばさんも、お寺で何も話せなかった・・。
ママも話せば泣き崩れてしまいそうだったからね。
おばさんも・・。仕方ないよね？悲しいんだからね。

昨夜寝る前に、お仏壇の前で悲しくなっちゃって・・。
ママがお母さんでごめんねって、謝ったよ。
こんなママでごめんねって・・。

もし、他の人の子供だったら、こんなに若くして
逝くことはなかったんだもの・・。
あなたが時々苦しんでいたこと、少し分かってた。
でも・・、そんな遠くに逝くなんて考えなかった。
駄目なママだね。　ごめんね。







1285 ぬきちゃん myu 2005/02/01 22:45

ママどうしたらいいんだろう・・・。
あなたの傍に行きたくて、行きたくて。
このまま朝になっても、目が覚めなかったら
どんなにいいだろうって、さっきあなたのベッドで
泣きながら思ってた。
あなたも泣きながら、空に飛び立って行ったんだよね？
ママもこのまま行きたいな。


1286 春なんて・・・ｷﾗｲ jupiter 2005/02/02 20:40

なんだか最近体調が悪くってお母さん辛いよ
あなたがいないとだめだよ
確かに、涙の量はへったけど・・・
なんだろうこの痛み
なんだろうこの孤独感

受験、卒業、入学の季節が近づいて
どうしても思い出してしまう
確かに去年の今頃はここにあなたがいたんだもの

どうして・・？
どうしてあなただけがいないの
お母さん春が嫌いになっちゃうよ
春なんかこなくていいよ
あなたのいない春なんて真冬だよ





1287 ぬきちゃん myu 2005/02/02 21:31

ママね、今日もぼんやりしてた・・。
気持ちがね、しゃっきりしないの。
困ったね。今週に入ってすごく寒いから、
外も行きたくないんだね。
外行くと、必ずあなたのこと思いながら歩くから、
途中で泣いてしまって、家に着くと何も出来なくなっちゃうの。

そう言えば、先週地下通路であなたの後姿にそっくりな
子がいて、少しあなたより太めだったけど、
歩き方もそっくりで、後追って声かけそうになったよ。
その後、悲しくて、悲しくて、胸が苦しくなっちゃた。

辛いね・・。



1288 ぬきちゃん myu 2005/02/03 17:47

今日ね、いの江おばさんに返事書いて、
さっき買い物行く途中で投函したよ。
いつかあなたとばーばに会えるその日まで、
頑張るって書いたけど・・、今行きたい・・。
いつかなんて、漠然としたのは駄目だよね？
でも・・、なおちゃんやパパを置いて行く訳にはね・・。
あなたは私達の手を振り切って逝ってしまったけど、
ママは行きたいけど、行けないの・・。
でも、こんなに辛い人生なら、ママ、パパやなおちゃんを
別れてもいいかな・・って、思ったりしてる・・。
どうしたらいいのかな？


1289 mu そら 2005/02/04 10:06

今年はいつもに増して雪深いです。
もう気が付いたら４ヶ月。
紅葉もクリスマスも、お正月もなにもかも虚ろでした。
時間の経つのは早い。でも、何だか取り残された
みたいに私はのろのろ動くしかないのです。
９月のあのときに、自分の何かを置き忘れたような・・・




1290 ぬきちゃん myu 2005/02/04 17:31

昨日寝る前に、お布団の中で「お迎えに来てね」
ってお願いしたのに、朝、目が覚めたらお布団の中だったよ。
どうしてかな？早くママを連れて、あなたとばーばのいる
そちらに行きたいの。
振り切った手を又、繋いで、連れてってね。
ママね、いつも、どんな時も待ってるから。

今日も買い物に行き帰り、ずっとそのことを
考えてながら歩いていたよ。
あなたがお迎えに来てくれるのを待ちながら、歩いてた。
早く来てね。



1291 ごめんね ピマル 2005/02/04 22:23

私だけ良いてい思いしてごめんね


1292 ふぅ〜 あゆみ 2005/02/04 23:54

お母さん夢に毎日出てきてくれてありがとう。

嬉しいのと同時に少し心配です。

僕に何か言いたいのかな？？

今の僕を見たら「しっかりしなさい」って怒られそうだね。

ごめんね。

ずっと『自慢の娘』って言っててくれたのに

今は全然ダメ人間。。　　ごめんね。

お母さん、僕どうすればいい？？


1293 ぬきちゃん myu 2005/02/05 20:28

あなたの部屋で夕空を見ていると、あなたもあの時
こんな夕焼けを見て、泣きながら鍵をテーブルに置いて、
一人で家を出て行ったんだね・・って、
思うと、胸が塞がれて仕方ないよ。
あの日も夕焼けを見てた？遠い空を見てた？
ママがいなくてごめんね。

なおちゃんは今日からバイトないんだよ。
だから土、日はいるの。あなたがいたら・・って、
いつも思う。

ママね、いつもあなたのお迎え待ってるよ。
ばーばとあなたのところに行きたいよ。
なかなか気持ちがしゃんとしないの。

もうばーばとも３年以上会ってないし、
あなたとも３ヶ月以上も会ってないんだもの。
寂しくて、寂しくて・・・。

ママをそっちに連れてってね。











1294 ぬきちゃん myu 2005/02/06 23:39

何でだろう・・？昨日も今日もなおちゃんもパパもいるのに、
話してる時は平気なのに、一人になりたくて、
あなたの部屋で１時間位泣き通しだった。
何を思ってもあなたのことばかりで、
頭が壊れちゃったのかな・・？

今日もパパとお墓にお参りしてきたよ。
先週より風がなくてそんなに寒くなかった・・。
なおちゃんは課題のレポートがあって、行けなかったの・・。

夜はモアーズでパスタとピザ食べに行った。
そしたら、あなたのこと思い出して、涙が溢れてきて・・。
あー、又４人で前のように食べにいけたらな・・って。
皆といる時に泣いたら、パパもなおちゃんも辛いから、
我慢したよ。
パスタもピザもぬきちゃん大好きだったね。

どうして、いつも３人になっちゃったんだろう？って、思う。
４人で楽しく感じてたのは、ママだけだったのかな？
あなたは辛かったの？

明日はやじちゃんの誕生プレゼント買いに行くよ。
あなたがいたら、何プレゼントした？
ママ、ちょっと困ってる・・。


1295 ぬきちゃｎ myu 2005/02/07 23:40

今日、やじちゃんのプレゼント買って来たよ。
ちょっと渋めめのフリーカップと和柄のコースター。
この間うちに来てくれた時、パパのフリーカップ見て、
素敵って言ってたから・・・。喜んでくれるといいね。
他の皆は、あなたがあげられたけどね・・。

帰りに又、ふらふら歩いていて泣いてばかり・・。
ほんと、駄目なママだね。
家に帰って、あなたのベッドで又泣いて・・。

こんなママじゃ、嫌い？


1296 ぬきちゃん myu 2005/02/08 23:38

今日は１日雨で寒かったよ。
あー、今日は火曜日だからあなたがいたら、
バイトだから寒いし、自転車も乗れなくて大変だね・・って、
話かけてた。
買い物行くと、あなたの好物がどうしても目に入って、
結局めそめそしながら家路について、また・・、
家で悲しくて・・。駄目なママだね。

なおちゃんは今日から試験だから、帰りが少し早くてね。
だから、泣かないよ。

明日はやじちゃんの誕生日だから、プレゼント送ってくるからね。


1297 涙そうそう jupiter 2005/02/09 16:21

時間はね、
どんなに悲しい時でも流れていくんだね。
何が起ころうとも一日は始まり、過ぎていくんだね。

昨日、あなたの三回目の月命日
お寺さんに来ていただきお話聞いたんだよ。
りょうも見てたでしょう？
お母さん、先月より、少し背筋のばしてたでしょう？
やっぱり胸が痛くて涙がこぼれるけど
少しずつね・・・なみだもね、変化しているよ。
お母さんもね・・・がんばっているんだよ。

この前、偶然テレビから流れてきた「涙そうそう」
あなたの、お通夜と葬儀に流れた曲。
とたんにあの日にあの時に連れ戻されていったよ。
うしろからすすり泣く級友達の声が、
しだいに大きくなり、会場に響き渡ったよね。
お父さんの号泣する姿、初めて見たよ。

こんなにも会いたいのに、
あの日からりょうに会えなくなっちゃった。
でもね。でもね。
お母さん、思ったの。
お母さんが、この命を精一杯生ききったら、
必ず、りょうに会えるような気がしてきたんだあ。
ううん、会えると信じてみることにするよ！
生きる事は、辛く苦しい事と知ったけど、
りょうのために、りょうといっしょに生きるよ。
三回目の月命日にね、
夜寝る前、ベッドの中で誓った母の大決心だよ。

・・・だけどね。お母さん、すぐにくじけそうになるから、
ちゃんと、ちゃんと見ててね。
いつでも、お母さんのそばにいてよね。


　「一番星に祈る　　それが私のくせになり
　　夕暮れ　　見上げる空
　　心いっぱい　　あなた探す
　　悲しみにも　喜びにも　想うあの笑顔

　　あなたの場所から私が見えたら
　　きっといつか会えると信じ　生きていく

　　会いたくて　会いたくて
　　君への想い　涙そうそう　」







1298 ぬきちゃん myu 2005/02/09 23:06

毎日、毎日あんたのことが頭から離れなくて、
夕方になると泣いてばかりの駄目ママ・・。
ママね、思ったの。ママが悲しいのは、
本当はあなたがママを呼んでるんじゃないかって・・。
だってね、ばーばが亡くなった時は、悲しかったけど、
何ヶ月も泣かなかったもの・・。
ばーばが「頑張ったね。有り難う」って、言ってくれてるって、
感じてた。
でもね、あなたの時は違うよ。
もう、会いたくて、悲しくて、声が聞きたくて、触れたく、
胸がちりちりしてくるの。
多分、あなたがママを呼んでると思ってる。

だから、ママを連れてってくれる？
ママね、いつも一人ぽっちなの。
あなたがいなくなって、ひとりぽっちなの。


1299 おやすみ Jupiter 2005/02/10 23:44

今日一日が終わるよ
また、一歩りょうにちかづいたかな
お父さんがね、きのうから元気ないの
夢でもいいから会いにきてよ
あなたの笑顔が元気のみなもと・・なんだよ
たのむね。りょう。
おやすみ☆りょう☆


1300 ぬきちゃん myu 2005/02/11 00:03

今日やじちゃんからメール来て、プレゼント届いたって。
昨日のやじちゃんのメールでね、昨日の誕生日に、
あなたが夢に出てきて、とても嬉しかったって・・。
あなたが亡くなってから、ずっと夢で会いたいって
思っていたら、偶然誕生日だったので、って。
ぬきちゃん、やじちゃんにおめでとうって、
伝えたかったんだね。会いたかったんだね・・。

ママには会いにも来てくれないし、
迎えにもきてくれないね・・。
なかなかあなたがいないことが、納得できないからかな？

今日はね、買い物の時間が短かったから、
途中では泣かなかったよ。
でも、お風呂に入ってる時に、あなたのこと思ってたら、
涙が溢れてきて・・。

明日から、ぱぱもなおちゃんも３連休。
あなたがいたら、バイトかな？


1301 ぬきちゃん myu 2005/02/11 16:10

あなたの部屋であなたを思いながら、抱きながら、
話ながら、匂いを感じながら・・・、ただただ、
会いたくて、あの時に戻りたくて、泣いてしまう。
どれだけ泣いても、溢れる涙、涙、涙・・・。

来月は卒業だよ、早く戻らないと卒業式に出られない・・。
入学式もあるよ。早く洋服買いに行かないと・・。

あなたから見れば、パパやママの愛情はほんのちっぽけな
ものだったんだね・・。沢山愛してたつもりだったけど、
感じて貰えなかったかったんだね。足りなかったんだね。
ごめんね。もっと沢山、沢山好きだよって、
抱きしめてあげればよかったね。ごめんね。
あの時ママがいればよかったね。ごめんね。
辛かったんだね。気がつかない馬鹿なママでごめんね。

あなたに会って、謝りたい、抱きしめたい・・。
だからあなたの所に連れてってね。











1302 ごめんなさい サクユリ 2005/02/12 03:07

あなたを思って眠れない夜・・・

あの日のことが頭から離れない

母を罰してください




1303 あんまりいいお天気だから Y 2005/02/12 10:20

こんな日に、
あー、気持ちいいなあ、何か楽しいことがありそうだなあって
しあわせな気持ちで青空を見上げたことが
あなたにはあったのでしょうか？

あったよね？
つらいばかりじゃなかったよね？
楽しいことだって、うれしいことだってあったよね？

あなたの短い一生が
苦しいばかりではなくて
楽しいこともうれしいことも
どきどきすることもわくわくすることもたくさんあった、
充実した実り多い一生だったと思っていいよね？

ねえ、そう思っていいよね？


1304 ぬきちゃん myu 2005/02/13 16:54

昨日はお墓参りから帰ってから、ずっと・・、
何故か、悲しくて、どこにいても、何をしても
あなたを感じて、辛い1日だったよ。

あなたがどこに行ってしまったのか、
あなたが今どこにいるのか、
あなたが何故いないのか、
ママはまだ納得してないのに、
毎週お墓参りに行って、花を手向けて、
お線香手向けて、手を合わす・・・。
ママったら何してるんだろうって、いつも思う。

部屋のドアをバタンって開けて、
階段をばたばた下りて来る足音は
いつになったら聞ける？
どこに行ったら聞ける？

あなたが来ないと、ママが行きそうで怖いよ。












1305 もう・・・ サクユリ 2005/02/15 10:48

声をかけてくれる人はいなくなりました
自分で望んでそうしたのだから後悔はありません

あなたがそばにいてくれたらそれだけでいい・・・
そう思って生きてきました
でもあなたを感じられないのは、母の苦しみがまだ足りないって
ことだね

あなたに母は酷いことをたくさん言いました
的はずれな励まし・・・あなたが求めていたのはそんなことじゃなかったのに

あなたの苦しみにもっともっと近づいてあなたに会いにいきたい
ここにいても母はひとりです　独りです


1306 ぬきちゃん myu 2005/02/15 12:47

昨日ね、なおちゃんも苦しんでいるのがよく
分かって、ママも辛かった・・。
なおちゃんはママとは違う意味で、苦しんでる。
とても可哀相だったよ。
なおちゃんはいつも、家に帰ってママを喜ばそうと、
いろいろ話してくれる。ママ、それが分かるから、
申し訳なくて・・。
あなたのところにも行きたいけど、
矢張り、なおちゃんを置いて行けないよね・・？
それじゃあ、なおちゃんがあまりにも辛過ぎるものね。

いつもあなたのことが頭から離れないけど、
なおちゃんのことも考えてあげないと・・。
これから社会に出て、今までの友人と離れるから、
それが辛いって。あなたのことや、家のこと、
分かってくれる友人が傍にいなくなるからね・・。

ぬきちゃん、ママもなおちゃんも辛いよ・・。


1307 疲れたよ〜 疲れたよ〜 2005/02/16 01:19

疲れたよ〜

急に襲ってくる悲しみ
　　でも　仕事行かなくては。笑顔が必要な仕事。

後を追いたいけど
　　残った人たちの事を考えてしまう私では　無理。

あんたは繊細な振りして　だけど　しっかりこんなむごい事をでしてくれる。

疲れたよ〜
私の方こそ　行きたかったよ



1308 仕事 疲れたよ〜 2005/02/16 01:23

仕事やめて　家にずっといたいよ

あんたが　引きこもっていた気持ち今ならわかる

何にもしたくないよ

疲れてるんだから　眠りたいのに
どんなにお酒飲んでも　だめだあああああ

私っていつ寝てるんだろう？？？


1309 ぬきちゃん myu 2005/02/16 09:31

今朝は雨で寒いよ。
さっきお茶碗洗いながら、急にあなたのことが
頭に思い浮かんで、涙が溢れて・・。
台所にいると、いつもあなたを思い出して・・。
もう4ヶ月近くも会ってないね。
今まで毎日、毎日会って、話して、笑っていたのに・・。

昨夜から頭のこぶが凄く痛くて、首のリンパ腺も腫れてる。
身体がそろそろ悲鳴あげてきたのかな？
それとも、心があなたを呼んで、身体が反応してるのかな？



1310 こどもたちへ サクユリ 2005/02/17 20:58

ごめんね

こんなことになっても目がさめない
また同じことをしている





1311 むっくん 天水 2005/02/21 17:31

君に会えなくなって、もう一年半が過ぎ去りました。
元気にしていますか？　もうすぐ春になるよ。
お母さんはいつまで君を待ったら会えますか？
もう生まれ変わって、この世に生を受けているんでしょうか？
だったら会いに来てください。

悲しみはいつになったら癒えるのでしょう。
今は、悲しみと共に生きる術を少しだけ知っただけ。
きっと、この身が滅びるまでこの悲しみが癒えることはないでしょう。
そして君に会えるその日まで。
会いたい　　そして抱きしめてあげたい　
ごめんね　ごめんね　気づいてあげられなくて　　助けてあげることが出来なくて　　
今度　生まれ変わるときは、もう少し優しいお母さんを選んでね。


1312 淋しい ぽろりん 2005/02/21 23:29

悲しい。
淋しい。助けて。誰か助けて。誰もいないよ。


1313 寂しい fumiko 2005/02/23 21:39

寂しい、寂しい。寂しい。


1314 あのころ 疲れたよ〜 2005/02/24 00:30

思い出すよ。
　花粉症で泣いていたあなた。私いっぱい花粉症対策グッズ買ったよ。

お弁当作って　お花見行ったね。食べてばっかりのあなた。
私は　ほろ酔い気分。子どもはお昼寝。

山登ったね。あの子が生まれる前。手を引いてくれたあなた。

疲れたよ〜
今は　いっぱいいっぱい。

早起きしてお弁当作るから、もう一度手を引いてほしい。
あのころのように　笑顔の私たちなら
どれだけだって　頑張れるのに。

どうしてどうして　いないの？
どうして　おいていったの？
ひとりでいってしまったの？

手をひいて　あの世だって連れて行ってほしかった。


1315 aina noridah 2005/02/24 23:57

aina、今日がもうすぐ終わるね。
マミーは今日はあまり泣かずに頑張りましたよ。
昨日、今日とainaのバイト先を見てきました。
かつて、一生懸命働いていた姿を思い浮かべて、
切なかった・・。
ちょっとはにかんだ笑顔が忘れられない・・。

aina,aina。寂しい。会いたい。時間を戻したい。
マミーのこと、まだ好き？


1316 aina noridah 2005/02/25 21:13

aina,今日は悲しみの嵐が来て、辛かった。
あなたの幼い頃のあの、シャイな笑顔がどうしても
悲しくて・・。
あなたはどこに行ってしまったの？
もう二度と会うことは出来ないの？
あなたの部屋に戻ることはないの？

aina..,まだあきらめられない。


1317 いない ひとり 2005/02/27 20:35

どこにも、いない。
約束したのに、
母と一緒に、生きるって約束したのに。
逝ってしまったね。
嘘つき。
たくさん、沢山、約束したのに。
母は信じていたのに。
貴女のものも、母のものも
すべて、形あるものは、捨てたよ。
でも、貴女との思い出が、
何もかも、悲しい思いでに変わり、残ってしまった。
淋しい。
どこにも、いないね。最愛の娘。


1318 aina noridah 2005/02/27 21:22

aina,週末は嫌いです。あなたがいなくなってしまったから。
いつも家族で食事に行っていたのに、
あの日以来いつも3人・・・。
胸が押しつぶされそうです。

これからどうやって生きていけばいいのか、
分からないまま、毎日時が過ぎていきます。

あの日以来時間は止まったままなのに、
季節は変わっていきます。



1319 涙も冷たくて… ミミック 2005/02/27 21:51

ツライよぉ。
清，ツライよ。
私，すごくすごくツライ。
時が解決するって？しないよ。
どんどん清の事を求めてる。
最初，君を亡くした時は涙が出なかったんだ。
でも，15年も経って，いくら待っても君は来なくて…。亡くなった事を理解したくなくて…あの時に出なかった涙が溢れてくる。




1320 あなたの場所 にゃん 2005/02/27 22:34

お茶碗を洗い終わって、
どうしようもない寂しさが込み上げてきた。
洗いかごには、あの子の小さな子供茶碗と私のお茶碗。
本当なら、あなたのどんぶりみたいに大きなご飯茶碗も
一緒に並んでいるはずなのにね…

慣れないよ。
あなたがいない現実に。
慣れなくたっていいよね？

普段精一杯強がっているもの。

心の中ではわぁわぁ泣きたい。
寂しいよ、って
逢いたいよ、って
思いっきり泣きたいの。

私の寂しさが続く限り、あなたの場所はここにちゃんとあるよ。
この孤独はあなたへの愛しさだから。
そう思ったら耐えられる。
安心してね。
あなたの場所はここにあるから。


1321 aina noridah 2005/02/28 21:02

今日もなんかぼんやりとあなたのことを考えて
1日が終わろうとしています。
明日から3月。まだ寒さは続くけど、もうすぐ春。

パパの誕生日が来ます。
今年は・・、パパも辛くて、悲しくて、寂しい誕生日です。
去年は皆でフランスレストランに行きましたね。
1年で、たった1年でこんなに変わってしまうなんて・・。






1322 いつまでも・・ あや 2005/02/28 23:09

いつまでも、変わりなく思ってくれていたのに本当にごめんなさい。
謝っても何してももう生きた姿ではあう事ができなくなってしまった。
でも、言いたいこととか夢でいってきて・・
夢に出てくるお母さんは最近元気ですね。こないだはケンタッキー買ってきてくれましたね。お母さんは一家の花だった。
明るさに救われる事が多々あった。私さえ色んな事にうまくいっていればお母さんが悩んで死ぬこともなかったのに。
間接的に他人にも殺されたって思ってる。他人が憎い・・・
いつも、生まれ変わりたくないといっていた。今度生まれ変わるときは本当に幸せだけを感じられる人生を送って欲しい。幸せに送る事をさせて上げられなかった分までこの次の人生ではお母さんの邪魔はしないから本当に平和で幸せな人生を送って欲しい。




1323 aina noridah 2005/03/01 12:06

突然襲ったきたこの悲しみ、どうしたらいいんだろう？
悲しくて、悲しくて、心が壊れそう。
どうしていないの？
どうしてそんなに遠くに1人で逝ってしまったの？
ママがこんなに悲しむなんて、思わなかった？

どこかにいるの？
帰れないの？
ママに会いたくない？
ママはこんなに、こんなに会いたいのにね。


1324 aina noridah 2005/03/01 17:12

どれだけ高い山に登ったら、あなたの世界に行ける？
あなたのいる場所はそんなに高くて、遠い？
会いたい時はどこに行けばいいの？

時々耳元であなたの声が聞こえる。
「ママー！」って。
振り返ってもいないね。
どこに行ったら、いいの？

ひどいよ・・。ひどいよ・・。
たった１人でそんなに遠くに逝ってしまうなんて。


1325 aina noridah 2005/03/02 17:46

毎日、毎日元気ないママだね。
どうしたんだろう・・？
突然あなたを思い出して、涙が溢れ出してくるの。

何人かのお友達が気持ちを外に向けて、
会いましょう！とか、お茶しましょう！とか、
言ってくれるけど、全然元気出ないの。
困ったね。

あなたは自分がいなくなっても、周りは変わらないだろうって、
思ってたでしょう？
そんなことないよ。皆悲しくて、寂しくて、辛いの・・。

今,夢ちゃんからメール来て、大学合格したって。
だからこずちゃんと来週、報告に来てくれるって。
良かったね。ママ嬉しいし、悲しい・・。
あなたもお願いしてたからね。
二人でお祝いしてあげようね。








1326 aina noridah 2005/03/03 17:37

今日もずっとあなたのこと考えてた。
どこに行ってしまったんだろうって。
どこにいるんだろうって。

去年の6月に、私が作ったストライプのパンツを
履いて撮った写真を、毎日見てる。
とても自然な顔で、ちょっと笑って・・。とても気に入ってる。あなたのピンクがかった白い頬や、足の甲を思い出す。
私と違って、肌がきれいで良かったね・・。
とても羨ましかった。
ついこの間なのにね。
その時こと、昨日ように覚えてる。

1日ずっとぼんやりしてる。
あなたのこと考えてぼんやりしてる。









1327 お兄ちゃん もか 2005/03/03 23:26

逢いたいです。

私が悩んでいた時にいつまでも味方だ、って言ってくれたよね。

一体どんな理由があったの？

携帯のメモリーもそのままで、もう二度とかかって来ない電話を待ってます。

もっと、ちゃんとお兄ちゃんの話も聞けたら良かった。

どんな無理をしても、逢いに行けば良かった。

苦しかったんだよね。

でも、寂しくて、苦しいよ。


1328 aina noridah 2005/03/04 15:50

今朝外見たら雪・・。あなたがいたらって、
どんな天候でも思う。
今日は体調が良くないので、午前中は横になってたの。
あなたの仏壇と、写真を見ながら、お話しながら、
泣きながら・・。
ママ、体だけでなくて心も壊れてきたのかな？
何もしたくないし、できないし。
このままどうにかなってしまうのかな？

あなたが初めてバイト始めてから、もうすぐ1年。
1年後にあなたがそんなに遠く行ってしまうなんて・・。


1329 aina noridah 2005/03/05 21:11

毎朝、あなたの部屋のカーテンを開ける度に、
寂しさと、虚しさと、懐かしさで涙が溢れてくる。

あなたのベッドに座って、ブルゾンにあなたの匂いを
確認する。会いたい気持ちが溢れてくる。

持ち主がいなくなってしまった、物達がぼんやりしてる。
机の上のペンやメモ帳や鏡や・・・。

時々ふと、後ろを振り向くと、
あなたの笑顔がすぐそこにいるような、
時々、耳元であなたの声が聞こえるような・・。

朝、目が覚めたらベッドに寝てたらいいのに・・。
今までの悲しみは夢だったらいいのに・・。









1330 aina noridah 2005/03/06 22:26

今日掃除してたら、突然あなたの面影が瞼に浮かんで、
そのまま泣き伏してしまった。
パパに「何であの子は一人で逝ってしまったの？」って、
聞いてみたけど・・、分かる訳ないね・・。
皆苦しんでいるんだもの。悲しんでいるんだもの。

3人で食べる週末の夕食も、なかなか慣れなくて、
いつも心で、一緒だったら良かったのにね・・って、
話しかけてる。聞こえる？

毎朝、以前のように部屋に起こしに行ったら、
ベッドで寝ていて、「まだ早いよー」って、
言ってくれたらいいのに・・
いつも、ベッドには
あなたのブルゾンとバッグが寝ているだけ・・。



1331 aina noridah 2005/03/07 18:11

今朝ね、お茶碗洗っていたら、「ママー」って声が聞こえたの。
あれは確かにあなたの声。
外から聞こえる幼稚園児の声じゃなかった。
嘘ではないよ。本当。あなたの声。幻聴ではないよ。

うちに帰って来たんでしょ？
でもね・・、部屋に入っても、あなたはいなかった・・。
どこに隠れているんだろう？
ママが泣いてるの、どこで見てるの？

時々帰って来るの？
だって、トイレの鏡に指の跡が付いてる時があるもの。
誰もそんなことしてないのに・・。
以前、あなたがよくやってた癖・・。

そんな隠れていないで、ママに姿見せて・・。








1332 お母さんへ りょうこ 2005/03/08 16:30

私、おうちに帰りたい。
お母さんがいるあたたかいおうちに帰りたい。
いったい、いつになったら、ホッとできるんだろう。
いったい、いつになったら、安心できるんだろう。
おうちに帰りたい。お母さんのところに帰りたい。
私は乗り越えたんじゃなくて、ただ我慢してきただけだ。
ただ、つらい、苦しいという気持ちを我慢してきただけだ。
押さえつけて、それでも生きなきゃって、
それでも頑張らなきゃってそうやって生きてきただけだ。
だって、誰も助けてくれないんだもの。
どうして友達みんなにお母さんがいるのに、
私だけいないんだろう。
人生って不公平だね。
もう疲れちゃった。疲れたよ。
どれだけ、頑張ればいいんだろう。
どれだけ、泣けばいいんだろう。
ただただ、お母さんに会いたい。会いたい。
全身の細胞を振り絞って、お母さんに会いたい。
私、これから生きていけるんだろうか。
生きていけるんだろうか････。お母さん、助けて。


1333 aina noridah 2005/03/08 22:21

今日ね、お姉ちゃんが休みだったから、
2人でランチ食べに行ったよ。
美味しかったけど・・、いつも思うこと。
あなたがいて、3人だったらもっと美味しいのにね・・って。
どんな時も3人で楽しくランチしてたのに・・。
どうしていないんだろう・・？

金曜日、お友達が来てくれるよ。良かったね・・。
嬉しいけど、切ない・・。
来週卒業式だし。それを考えると悲しくて、辛いね。




1334 DEAR　りょう Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/09 14:34

いつまでたっても
ぐるぐる迷路からぬけだせなくって・・・
また今日悲しみが、さみしさが、襲ってきました。
だめなお母さんだよね。

昨日は四回目の月命日
あなたがどこかに留学中って思えたらいいのにな。
もう、四ヶ月も会ってないんだね。

コーヒーの香りのお線香どう？気に入ってくれた？

毎日、入れてるフレバーコーヒーも飲んでる？おいしいかな？
今日はﾛｲﾔﾙｺﾅのﾎﾜｲﾄﾁｮｺﾚｰﾄｶﾌﾟﾁｰﾉにしようか。
高校生になったとたん、大人びてコーヒーも
ブラックで飲むようになっていたんだよね。
お母さんは、お砂糖、ミルクもたっぷりなのにね。
りょう、一度でいいから・・・
りょうの入れたコーヒー飲みたかったなあ〜
一度でいいから、飲みたかったよ。








1335 aina noridah 2005/03/09 15:21

あなたはどこに逝ってしまったのでしょう。
あなたはどこにいるのでしょう。

あなたはすごく不幸だった？
あなたは幸せと感じた時もあった？

その幸せは心の支えにならなかったのでしょうか？
大空に飛んで逝く前に私達の面影は見えたのでしょうか？
それとも・・、ただ飛ぶことだけを考えていたのでしょうか？

ほんの少しでも、戻ろうかな・・って、思うことはなかった？
ほんの少しでも、母の涙を想像しなかった？

今、あなたが望んでいることは何ですか？


1336 夢の中で サクユリ 2005/03/10 10:12

あなたに会いたくて、会いたくてたまらないから
ずっと夢の中にいたい

あなたと話がしたい　いっぱい抱きしめたい

目が覚めなくていい・・
夢の中であなたに会えるのなら　いつまでも眠っていたい







1337 どうして？ 海 2005/03/10 14:21

毎日、さみしくて悲しくて仕方ないよ。何をしてても涙がででくる。

誰にも言わずに一人で決めたのは何故？
誰も悲しまないと思った？
理由が分からない。

助けられなくてごめん。



1338 aina noridah 2005/03/10 22:52

いつも夜になると嬉しい。
今日が1日終わるから。
早くあなたに会いたいな。
早くあなたのところに行きたいな。

明日、お友達が来てくれるね。
夢ちゃん、あなたに会うの久し振りだから、
沢山話すことあるから、楽しみだって・・。

ママ、泣かずにお話できるかな？
頑張ってみるよ。


1339 お兄ちゃん T 2005/03/10 23:21

お兄ちゃん

ぼくをひとりにして

どこへ行ったの


1340 つかれた りょうこ 2005/03/11 15:54

なんで頑張らないといけないんだろう。
もう本当に頑張るの、疲れてしまった。
パワーが足りないよ。
前に進むパワーが足りないんだよ！
倒れてしまいそう。
心が壊れてしまいそう。
何もやる気がおきない。
もう頑張るの、疲れた。
とても疲れてしまった・・・・・。
お母ちゃん、あなたが生きていたら、いてくれたら、
私はもっと前向きに生きれたかもしれない。
母ちゃんのせいにはしたくないけど、力が足りないんだよ。
プラスに働く力が足りないんです。助けて。
甘えているだけかなぁ。でも・・・。
心も身体も固まってしまった感じ。すべてが後ろ向きって感じ。
それでも動かなきゃ。
生きなきゃ。誰も助けてくれない。
誰も一緒に泣いてくれない。
果たして本当に生きていけるのだろうか、私。
笑顔で、「私はだいじょうぶ！」と言える日が私には来るのだろうか･････。
強くなりたい。


1341 aina noridah 2005/03/11 16:50

今、お友達帰ったところ。
沢山お話したの、聞いてた？
仲間に入りたかったでしょ？
ユメちゃんもコズちゃんも元気だったね。
ママ、泣くの我慢して、沢山話したよ。

でも・・、2人が帰ったら、もう堪え切れなかった。
何でそんな遠くに1人で、逝ってしまったの？
いいお友達もいたのにね・・。
あなたがいたら、あなたがいたら・・って、
毎日思ってる。どうしていないの？

ママこれから、どうやって生きていけばいいの・・？


1342 今どうしてるの？ Y 2005/03/11 19:16

最後にみたのはあなたの後姿。

こんなことになるのなら、正面からちゃんと顔を見て、
記憶に焼き付けておくのだった。

あなたが最後に見たわたしは
じゃあね、気をつけて、って言ったわたしは
どんな顔をしてた？

そのときのわたしの顔が笑い顔で、
その笑顔を覚えていてくれたのなら
本当にうれしいのだけど。

最後にわたしのことを思い出してくれたのなら
わたしの笑顔をおもいだしてくれたのなら
ほんとにほんとにうれしいのだけど。


1345 すべてが悲しい りょうこ 2005/03/12 10:23

なんでもあなたのせいにしてしまう。
人生を楽しめないのも、人間関係がうまくいかないのも。
すべてあなたに結び付けて考えてしまう。
だって・・・・みんなのお母さんも死んじゃえばいいのに
なんて思ってしまう。
そしたら、私がどんなにつらいなか、頑張ってきたか
わかってもらえるから。
いまだに人生を楽しめない部分が残っている。
母は人生を楽しめなかった。主婦を楽しめなかった。
苦しそうでつらそうだった。
私は楽しんでいいのだろうか。
母があんなに苦しい思いして逝ってしまったのに、
私がどうして人生を楽しめよう・・・・。
すべてを前向きに楽しんでいる友達がうらやましい。
私のような想いをしたことがない友達みんながうらやましい。
こんなに心がボロボロでこの先生きていけるのだろうか。


1346 もういいですか？ ふみ 2005/03/12 14:17

そっちへ行ってもいいですか？
もう　あなたの傍に行ってもいいですか？
私なりに頑張って生きてきたけど限界かな・・笑えない。
表面だけでも笑っていられたのに　今は出来ない。
すごく疲れてだるくて・・前は少し休めばなんとか元気になれたけど　今度は無理。
周りの人が憎い。訳もなく憎くなる。笑ってる友達が憎くなる。そしてこんな事を考える自分を一番憎んで消したくなる。
いつまでこんな気持ちで生きていかなくてはいけないんだろう。
お母さん　こんな娘でごめんね。きっと空で泣いているよね。
でも私も泣いています。
出来る事なら　お母さんの傍で笑っていたいのに。


1347 あいたい。 りょうこ 2005/03/12 17:05

お母さんに会いたいです。
もう我慢できないほど、会いたいです。
頑張ってきたでしょう、私。
でももうつらくて、たまらない。
もう、いいよね？
もういいよね？
お母さんのそばにいきたい。
たまらなく、いきたいよ。楽になりたい。
我慢の糸がプチンと切れてしまった感じ。

でも、それでも生きていかなきゃならないんだよね？私。
もう苦しくてたまりません。
それでも、それでも生きていかなきゃいけないのが、
苦しくて苦しくてたまりません。
普通の人生が良かった。
お母さんが長生きしてくれる人生が良かった。
涙がとまりません。
どうして、一瞬一瞬、生きることと死ぬことを意識しながら
生きなければならないんだろう。


1348 いつになったら。 Ｆ 2005/03/12 17:23

あなたが逝ってしまって私達親子３人力をあわせて頑張ってきたよ。
子ども達の笑顔だけを見るために頑張ってきた私。
いつまで頑張ればいいのかな？
心が張り裂けそうだよ。
もう限界だよ。
一人で何も言わず逝ってしまってずるいよ。
何もかも私一人に押し付けて逝ってしまってずるいよ。



1349 我慢も限界 りょうこ 2005/03/12 21:47

母を亡くした１６歳、
ひとりでスーパーに行って涙を抑えながら
買い物をしていた。
どうして私がこんなことしなくちゃならないんだろう。

学校で友達が当たり前のようにお母さんの話をする。
「そうなんだー」なんて表向きは笑っていたけれど、
内心ははりさけそうだった。
私だって、お母さんが生きてさえいてくれたら・・・。
絶望を感じながら、
それでも今このときだけ、
今このときだけ我慢しよう、
自分の心を見てみぬふりをしよう、
ふたをしようって生きてきた。
我慢したら、きっといいことがある。
頑張った人には、きっといいことがある。
子供の頃にそう習ったけれど、
我慢しても我慢しても、一向にお母さんは帰ってこない。
なんでだろう。
どうしてだろう。
神様はこんなに頑張って生きている私になんでご褒美をくれないんだろう。
いったいいつまで我慢したらいいのだろう。
もういいかげんにお母さんに会わせてください。
前に進めないんだ。じゃないと前に進めないんだよ。



1350 Ｔちゃん Ｐ 2005/03/14 18:02

最後の姿が頭から離れない　
何度も呼びかけたけど　どうして起きてくれなかったの？

まだ たくさん話したかったのにひどいよ

一人で あんな寒いところで 辛かったね　寂しかったね
もう少し早く見つけてあげられたら

でも もう辛いことは考えなくていいよ 心配しなくていいよ
十分すぎるくらいがんばったから ゆっくり休むんだよ
大好きだった昼寝 たくさんするんだよ　


1351 aina noridah 2005/03/14 21:31

今日はnちゃんの卒業式。
あなたも４月から行く予定だったのにね・・。
だから、行くの辛くてママは今日は行けませんでした。
パパが行ってくれてよかった・・。

毎日、毎日、あなたがいれば・・って、
そればかり考えてしまう。
考えても仕方ないのにね・・。
辛くなるだけなんだけど・・

あなたの卒業式の日、Mlで皆にお祝いと、
お詫びとお礼のメッセージ入れとくね。

あなたも一緒に卒業する予定だったのに・・ね。


1352 aina noridah 2005/03/15 21:15

今日は朝からどうしたんだろう・・？
何をしていても、あなたのことが頭から離れなくて、
気がつくと涙が溢れてきて・・・。
今日も又、１日ぼんやりとあなたのことばかり
考えてた。
こんなママ、嫌い？
いつも泣いてばかりのママ、嫌い？
あなたのところに行きたいって思うママ、嫌い？

だって・・、なかなか帰って来ないから・・。


1353 眠れない Ｆ 2005/03/16 17:09

幸せだった頃、すぐ眠りに入れるあなたのことを「おやすみ３秒」と言ってからかっていたことを思い出しました。
眠ったら最後、なかなか起きてくれなかったよね。
でも、最後の２週間は眠れないと私に訴えてきた。
苦しかったでしょうね。辛かったでしょうね。
病院で薬をもらってきていびきをかいて寝ているあなたを見て安心したんだよ。
でも、その翌日帰らぬ人となってしまった。
どうしてなの？



1354 aina noridah 2005/03/16 17:26

今日ね、ななちゃんのお母さんから、
電話があったよ。
ママのこと、心配してくれて・・。
ななちゃんと、この間電話で話した時、
１０月にあなたの命日に合わせて、
一時帰国してくれるって・・。
嬉しいね。良かったね。又、ななちゃんと会えるね。
でも・・・、ななちゃんね、あなたがいたら、
沢山メール交換してるのに・・って、言ってたって。
それ聞いて、ママ又電話口で泣いちゃって・・。
ななちゃん、アメリカで寂しい思いしてるね。
皆、悲しくて、辛い思い抱えてる。

今日は卒送会。あなたもあの制服着る予定で、
ちゃんととってあるのに・・。
ルーズソックスも、ローファーも・・。
持ち主がいなくなっちゃったからね。

お友達、楽しんだかな？
あなたもいればよかったのにね。










1355 事実 kazuたん 2005/03/16 22:55

あんたが感じた最期の絶望が知りたい。
今まで怖かったけど今は知りたい。
やっぱり私が殺した。
だから私が知りたい。
私だけ知りたい・・


1356 救えなかった Ｐ 2005/03/17 08:29

一人になってＴちゃんのこと思い出すと
胸が張り裂けそうなくらい 苦しくて涙がとまらなくなるよ　

どれだけ思い詰めていたか 気づいてあげることもしなかったね

うつのサインたくさん出していたのに　Ｔちゃん自身も気付かず、痛み止めばかり飲んできつい体で仕事に行っていたんだね　

救えたかもしれないのに　死を選ぶほどの理由はなかっのに・・
何もかも一人で背負って がんばりすぎだよ　





1357 うそつきだ アスタ− 2005/03/17 13:27

お姉ちゃんの小学校のときの卒業文集見せてって
弟が言うから
探して読みました
一番大切なものは
「自分の命」
って書いてあった

うそじゃん
自分で捨てちゃったじゃない


1358 aina noridah 2005/03/17 14:58

今日はいつもよりぐったりしていて、
体がだるいです。何もしてないのにね・・。
何もしてなくて、あなたのことばかり考えているからかな・・。
ふと気がつけば、お仏壇の前で泣いてるか、
テーブルに置いてあるあなたの写真を見てないてるか・・・。

なかなか身体も心もしゃんとしないね・・。
あなたに会いたくて仕方ないの。
あなたのところに行きたくて仕方ない。
どこに行けば会える？

皆あなたのこともう、忘れてるのかな？
なおちゃんも、卒業してもまだ色々学校で
やることがあって、家にいないもの。

ママね、いつも、いつも１人。
あなたはいいなー。ばーばいるでしょ？
ママもそこに行きたい。
そこはいいねー。私の大好きな娘とお母さんがいるんだもの。
ばーばとあなたとで、ママを迎えに来てよ。






いいなー。行きたいなー。


1359 aina noridah 2005/03/18 23:43

今日は卒業式だったね。とても暖かで良かった・・・。
あなたも皆と一緒に壇上に行けばよかったね。
さっき朝美さんからメール来てね、
あなたに会えてよかったし、学校も楽しかったって。
今度卒業の報告をしに、お墓参りに行くって・・。

ママもパパもね、あなたの卒業するところ見たかった。
とても残念だよ・・。

何でだろう・・？


1360 どこかに　書き留めて　おいてきたい想い さんた 2005/03/19 04:12

金曜の夜は　やっぱ　まだ　だめなんだなぁぁ・・・
これは　怒りなのか・哀しみなのか・
管理人さん。ごめんなさい。問題ありでしたら削除してください。

「○○てぇなぁぁ　○○してくれやぁぁ」と毎日、ぼんやりテレビを見ながら愚痴まじりで　言っているだけだと思っていた。
いや。尋常ではない空気とまなざしをわたしは知っていた。
わたしはわたしがいっぱいいっぱいの時、「もう、いい加減にしてほしい」と怒ったね。　あなたは何と応えたか、もう、今となっては覚えていない。

「うちで・・」と言った時、「頼むから会社でして」と「労災という制度があるから」と・わたしは思わず冷たく言い放った。
　わたしは　あの時、怒っていた。

　怒っている自分は居心地悪かった。
　あなたに　照れながら伝えたね。「あなたが必要だから」と。
　あなたは　受け取らなかったね。
　もう、受け取れなかったんだね。

最後にあなたの目の奥をのぞきこんだ日はいつだったろう。
思い浮かべることが出来ない。
いつも、あなたの視線の先にはテレビだけ。脇からのぞきこむと、すぐに怒っていたね。

最後のあなたの姿。後ろ姿だった。金曜の夜中だったね。
寝ていたんだ、とばかり思っていたあなたは、泣いていたんだね。

あなたは　キスしてくれた。
わたしの胸に　顔をうずめて、子供のようだった。
あんなことは　はじめてだった。
わたしは　甘えることを覚え始めた兆候だと、安心していた。

人間のこころは不可思議だ。
自分でも、よくわからないものだね。
わたしたち二人は、あんなにも愛し合って。
わたしたち二人は、あんなにも憎しみあって。
わたしたち二人は、哀しみを分かち合ってきた。
この涙は　どうしよう。
あなたに届いているといいな。
あなたの涙が　わたしに届いたように。







1361 aina noridah 2005/03/19 18:04

今日はじーじが亡くなって、初めてばーばも
お墓参りに一緒に行ったよ。
ママ、今日は朝から胸が塞がれていて・・、でもね、
パパやなおちゃんもいたからね、泣くのこらえたの。

今日はとても暖かで、晴天で・・、もう冬は終わったんだね。
秋にあなたが逝って、辛い冬を越したけど・・・。

去年の今頃はバイトのことでパパにNG出されて、
大泣きして、ママがベッドで背中をさすりながら、
沢山話したね。つい、この間のことのように
思い出さすことができるのに、あなたがいないなんて・・。



1362 青い空をみた。 さんた 2005/03/19 18:20

青い空をみた。あたたかな春の陽射しを感じた。
きのう書きとめた「悲しみ」にあいにきた。
涙は　さらさらと流れた。
昨日の涙は濁流だったのに。

　あなたと暮らしたこの家で暮らし続けること自体が「辛い」のだと認めた。レイアウトを変えても、自分の居場所を変えても、圧倒的に「辛い」のだ。法的主（あるじ）が、わたしになっても、わたしの姓を変えても、哀しいのだ。辛いのだ。
　売ることはできない、と怒って言った私を手放そう。
　次に結婚するまで、ここに住むと言った、意固地な私を手放そう。
　いつであっても・ここでない・どこかで・暮らしてもいいのだよ、と自分に話しかけてみる。
　泣いている自分を愛しく抱きとめる・受け留める。
泣いてもいいんだよ。
いつでも・泣いてもいいんだよ。
よしよし。
あれもよし・これもよし・全てよし。
もう少し、泣いていよう。青い空がココロに映るまで。
好きなだけ、泣いていいんだよ。


1363 aina noridah 2005/03/20 16:59

今日はね、なおちゃんとうとう最後のバイト。
とても久し振りだから、やだなーってって、言ってた。
もう・・、バイトしなくても、来月から社会人だよ。

そんなことも知らないで、あなたはどこに逝ってしまったの？
一人になると悲しくて、悲しくて、悲しくて。
何を思っても、見ても、あなたのことばかり思い出す。

来週はボラ部の人達や、先生も来て下さるって。
こずちゃんはね・・、あなたのこと話すのが、
まだ辛いって・・。だから先週来てくれた時もね、
沈んでたよ。みんなに辛い思いさせちゃったね・・

ママもね、なかなかしゃんとしないもの。





1364 譲れないこと。 さんた 2005/03/21 00:10

あの車は　売らない。
散々、あなたに「この車は　あなたに万が一のことがあったら真っ先に換金するから」と言ってたから。
だから、ケシテ売らない。

労災も　いらない。
あなたに「会社なら労災という制度がある」と言ってしまったから。
そんなお金、いらない。

お金が欲しくていったんぢゃない。
あなたに居て･生きてて欲しくて言ったのに。
あんたと迎える５０代・６０代を・ようやっと・楽しみにしていたのに。

これだけは譲らない。絶対にゆずらない二つのこと。


1365 aina noridah 2005/03/21 17:16

今日は暖かい休日だよ。
なおちゃんは今朝から、明日にかけて
クラスメイトと卒業旅行に行ってる。
あなたがいたら、卒業後お友達とどこか行ってるかな？
毎日そんなことばかり、考えてる。

今日はパパがお部屋で仕事していたから、
あなたのベッドで本を読んでいましたよ。
あなたを抱っこしながら・・。
あなたの匂いがして、懐かしい・・。
あなたの部屋はあなたで一杯。あなたに包まれてる。

早くあなたに会いたい。あなたに会いたい。


1366 aina noridah 2005/03/23 16:04

昨日先生からお電話あってね、
金曜日クラスのお友達と、駅で待ち合わせて
お墓参り行って下さるんですって。
先生はその帰りに、うちに寄ってイヤブーと
あなたが写した「まねっこ」の写真を
持って来て下さるって・・。
良かったね。嬉しいね。
皆さん、あなたが思っていた以上にあなたのことを、
悲しんでいるし、偲んでくれてるよ。

そしてね、夕方夢ちゃんからお手紙と写真が届いたの。
学校で夢ちゃん、こずちゃん、ふくちゃんもいた。
あなたはにっこり楽しそうに笑っていて・・。
２年前の春の写真。懐かしいあなたの笑顔。
まだ髪も短くて、幼く見える。
パパも見て、辛そうだった・・。
ママは泣いちゃった・・・。

楽しい時もあったのにね。何で？
辛いことばかりではなかったよね？
会ったら教えてね。



1367 aina noridah 2005/03/24 21:40

今日はあなたの５回目の月命日だね。
矢張り胸苦しくなって、塞がれる思いだったよ。
夕方あなたの部屋から夕焼けを見ながら、
あの時のあなたの気持ちを思いながら、
涙が溢れてきて・・。
思うことは、あの時・・、ママがいなくてごめんね。
何も知らなかったママは、パパと呑気に笑ったり、
楽しんでいたり・・。
あんたが一番苦しい時にいなかったママ。
ママにはそれが一番辛い。


1368 aina noridah 2005/03/25 16:12

今日ね、クラスメイトと先生がお墓参りに行って下さった。
お友達１５人も来てくれたって。よかったね。嬉しいね。
帰りに先生が寄って下さって、イヤブー、イヤプー、
写真、メモリーズを持って来て下さったよ。
あなたが写ってる。笑って・・・。楽しそう。
途中で、先生も涙ぐまれてね。
皆、辛くて、悲しい思いしてるよ。

あなたはクラスのお友達、あまり合わない・・って、
言ってたけど、皆優しくあなたを、偲んでくれてる。

明日からなおちゃんは研修で大阪に行くの。
そんなことも知らないで。
あなただっていたら、もうすぐ入学式だもの。
パパもママも楽しみにしていたのにね・・。

来週はボラ部のお友達ややじちゃんも来てくれるかな？



1369 眠れぬ夜 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/03/26 01:08

今あなたはどこにいるの？

そこからお母さんは見えますか？

お母さんの心の中・・・見えますか？

最近、仏壇の前であなたをちゃんとみれなくて・・・

毎朝、さっさとお水とご飯をあげて忙しいそぶりで

あなたの前を通り過ぎています。

どうして仏壇がうちにあるんだろうって思いながら・・

あなたの部屋にもなかなかはいれません。

机の上にもプリントや教科書もそのまんま。

掃除機掛ける時は心臓がバクバクしだすから、

けして立ち止まらずさっさと済ませます。

何も考えるな、何も考えるなって自分に言い聞かせます。

それでもぐるぐる迷路に何度も飲み込まれて

それでも毎日時間は流れてます。

写経も始めてみました。あなたの戒名何度も書いたけど

本当に心が無になれる日くるのでしょううか。

教えてほしい。おしえてほしい。

今お母さんにしてほしい事、教えてください。

あなたのためにできる事・・・・なんですか？






1370 声を聴かせて シロ 2005/03/26 03:34

覚えています。私が最後に見た生きているあなたの姿。
覚えています。私が最後に見た冷たくなったあなたの姿。
いっしょに住んだ場所、歩いた道、話したこと。
手をつないだこと。
今は、声が聞こえない。あたたかな体温がない。
だけど、今、あなたは私のそばにいます。
そうでなければ、私は、生きていられなかっただろう。
あなたは「ありがとう」と言って死んだ。
そのあなたが今私のそばにいてくれることにありがとう。
また同じ時代を生きたいと思っているよ。
必ず会えると信じている。
愛しているから。


1371 aina noridah 2005/03/26 15:48

今朝ね、なおちゃんが大阪に行った後、まだ早かったから、
又寝た時、あなたの夢みたの。
今のあなたではなかったけれど、少し前の幼い頃。
あなたが家に帰って来た夢。
夢の中で、嬉しくて、嬉しくて、「帰って来てくれたの！？」
って、聞いてたら、あなたは何か答えてくれたよ。
ママは階段で後ろからあなたを支えて、上がって行った・・。
「良かったねー！！！」って、ママ大喜び。
目が覚めて、「あー夢かー・・・。」って・・。
本当に帰って来てくれたら、どんなにかいいのにね。
毎日、毎日会いたいって思っているからかな？
昨日、先生とあなたのお話したからかな？
昨日、お友達がお墓参りに行ってくれたからかな？

本当は帰りたいの？
ママに会いたい？
又、美味しい物一緒に食べたい？
プリクラ撮ったり、カラオケ行きたい？

ママもあなたに会いたい。
あなたと話したい。
あなたと美味しい物食べたい。
あなたに触れたい。
あなたと笑いたい。

寂しいな、寂しいな、寂しいな、寂しいな。


1372 あなたへ みんみん 2005/03/27 02:39

あれから一年・・・
あなたが逝った日はこんな暖かな日だった

今でもあなたが帰ってくるような、そんな気がします
あなたが残していった物・・まだ処分できません・・多分これからも・・

空の青さが憎い
桜なんて見ない
だって、お花見に行こうって約束したのに
桜を見ないで逝ってしまったから・・
あなたと見るはずだった桜
あなたがいないのに私だけ見ることは出来ない

お願い
今あなたは苦しみから解放されたと言って
もの言わなくなったあなたにくちづけした・・
あの安らかな気持ちでいると言って

忘れない
あなたの最後の顔
眠っているような・・顔
冷たい唇

ねぇ・・
私はあなたと一緒ならばそれだけで幸せだったのに

ごめんね
今なら少しはあなたの気持ちがわかります
多分今の私の苦しみの何倍も苦しんだのよね

あなたを救えたはずなのに・・
ごめんなさい

あなたの妻として
私に出来ること・・
あなたの苦しみをほんの少しだけれど
背負っていくわ

忘れない
忘れるはずもない
いつも一緒よ

これから私がどういう風に生きていくのか・・
それはわからないけれど
それでも一緒にいようね

愛していたわ　とてもとても

会いたい・・
たまには夢に出てきてね

大好きだったわ
私はあなたと一緒にいられて幸せでした
・・本当よ
幸せだったのよ・・確かに

ごめんね
あなたの苦しみに気が付いてあげられなくて・・

何度でも言うわ
私はあなたに愛されて、あなたを愛して幸せでした

あまり遠くに行かないでね



1373 aina noridah 2005/03/27 21:06

昨日はね、あなたのベッドであなたと寝たの。
あなたのお匂いがして切ないけど、よく眠れる。
今週、なおちゃん研修でいないから、
家にはパパとママだけ。静かで、寂しい。
パパと２人だと話すこと無くなっちゃった・・。
ママ、いつも沈んでいるからね。

今日もお墓参りに行く時から、何か胸が塞いでいて、
お墓でも、車の中でも、歩いていても、どこでも
突然あなたの笑顔が思い浮かんで、勝手に涙が出て困った。
でも、今花粉症でマスクしてるから・・、よかった。

こんな泣いてばかりのママだと、嫌？
もっと明るいママに戻って欲しい？
でも・・ね、今は出来ないよ。
ごめんね。大好きよ。


1374 お母さんへ りょうこ 2005/03/27 21:33

何でもお母さんのせいにするわけじゃないけど、
でも････。
どうして私、子供を産もうという気持ちになれないんだろう。
同級生の友達を見ていてもしっかりかわいいママをしていて
とてもうらやましい。
私も、赤ちゃんがいたらいいだろうなと思う・・・けど、
がんばって産んで育てていこうという気持ちが出てこないの。
いつまで待っても出てこないの。
だって、私、今までがんばってきたでしょう。
お母さんが自死してもう１０年以上。
つらかったんだよ。毎日毎日生きているのがやっとで。
それでもなんでもないふりして、友達の前で笑って。
勉強がんばって、仕事がんばって････。
お母さんが自死したってことに蓋をして・・・。
なんでここまでがんばってきたんだろう。
なんでここまで我慢してきたんだろう。
私、よく頑張ったよね。
もう、頑張るの、疲れちゃった。
もう、我慢するの、疲れちゃった。
子供を産んで育てたいという気持ちは少しはある。
友達のように素敵なママになりたいし、
父も喜ばせたいけれど。
けれど、私、これからも頑張らなきゃいけないんだ、
と思うと、もう、頑張れないとしか思えない。
もう、一生分の頑張りを使っちゃったよ。

いつか、私はだいじょうぶだと笑っていえる日がくるだろうか？
前向きに人生を生きようと思える日がくるだろうか？
少なくともお母さんが生きてさえいてくれれば、
私はここでは悩まなかったのに。


1375 海の詩 mist moon light 2005/03/28 13:47

悲しい事も…辛い事も…
涙にして…
ガラスの小瓶に集めて…
コルクで栓をして…
海に…そっと流すの…
すると…
いつか…コルクが朽ちて…
私の涙が…悲しみが…
海にまざって…流れて…
新しい命の素になるの…
そしてガラスの小瓶はキラキラ輝きながら…
海の底の砂の上にトンと…音にならない音をたてて…着地して…
海水にキラキラ揺らめきながら…
魚達の住みかになるの…
私の悲しみが涙となって…人生に時を加え…
悲しみの行き着く先は…
自然の営みの中にまぎれて無となり浄化され…
あらたな生命の息吹の源になる…


海辺に行って…
波の音を聞くと…
何度も打ち寄せる波を見てると…
彼方に続く水平線を見ると…
自分の悩みは…
なんてちっぽけなんだろう…って気付くの…。
夜空に輝く星々を見上げると…
何億光年の彼方からの輝に…
悠大な時の営みに…
励まされたりするの…
自分は小さな存在かもしれない…
でも…
心は…いくらでも豊かにできるのだろうと…
そして…
悩みが…
消えてゆくの…

大切な、かけがえのない、可愛い妹の為に…





1376 休みたい りょうこ 2005/03/28 14:38

起こってしまったことは取り消すことができないんだね。
母が自死したという事実を私は一生背負っていかなきゃ
ならないんだな。
なんでだよ。
どうしてだよ。
どうして死んじゃったんだよ。
こんなに時間がたったのに、
この問いは一生続くのかな。
我慢するの、もう疲れた。
我慢するのって限界があるんだね。
もう限界だよ。
もう疲れたよ。
なんのために私は頑張って生きてきたんだろう。
なんであんなにもつらいのをがまんして、
周りの友達や社会に合わせようとしていたんだろう。
所詮無理だったんだよね。
無理だったんだよ。
何のために頑張ってきたんだろう。私。
お母さん、ねえ。
あなたのもとで休みたい。
心の底から、頭の芯から安心して、あなたのそばで
ゆっくり休みたい。




1377 呪縛 ピマル 2005/03/28 21:20

自分が楽になりたくて？
それとも子供たちのため？
私は自分の欲のまま生きて来て全てを
人のせいにして挙げ句死に追いやった？
そんな事とうに忘れて
自分の事だけしか考えてないじゃない！
やりたい事してるじゃない！
私は昔から自分の思う通り生きて来た。
だるくたって死ねないよ
自分の借金返済
子供のためにお金を残してくれた
それなのにどうして私は何にも出来ないの？
口ばかりで行動さえもしないだらしない私
忘れないよ
最後の番 「お前は計算高いし頭が良いからな！」
戻ってきた時も「お前にそんな権利があるのか」
ドア一枚隔てた所で私は何にも言わず
三下り半をそしてドアを開けずにいたんだ
死んでくださいなと心で願った
神でも仏でもないくせに
死なずにいたらあいつものびのびしていたはず
だれかにひきとめてほしかったろうに
弱いフりして
私は強いから皆を味方につけて
あいつを悪者にしたんだ…
女がいようが酒を飲もうが
それさえも逃げ場所まで塞いでしまった私は鬼だね
体がだるいなんて怠け者の証拠
いつになったって消えない苦しみ‥
たたいてもつねっても
痛いと感じるこの体‥
だるくて苦しくって悔しくって
全然効かない薬‥
子供にはごもっともな事言って
私は本当は心の隅に鬼がいるかも知れない
仕事行くのも
子供と接するのも
切り替えなきゃ
全然だめな体‥
あなたは
そっちの世界で
どうしてるんですか？？
前を向かなきゃ生きていけないのに
毎日毎日全然違う自分の体が
もう‥
もう‥

つらくて
情けなくて
苦しんだ

でも
でも
償うには
まだまだ全然足りてないんだね

呪って呪って
恨んでください！！

それでも‥
一度だけでも
がんばれよって
声聞かせてください！！




1378 aina noridah 2005/03/29 22:30

今日ね、ボラ部の友達が来てくれたね。
皆明るくて、よく食べて、沢山話してくれた。
時々、ななちゃんがあなたに手を振ってくれたの見えた？

明日はね、やじちゃんとランチして、その後、
うちに寄って、あなたに会いに来てくれるって。
よかったね。やじちゃんの進学祝いなんだよ。
皆それぞれの道を歩き始めるんだね。

でもね・・、ママ１つだけ嬉しいこと見つけた。
ママが死んだら、あなたとずーと一緒だね。
もし、あなたがいたら、結婚してよその人のお墓に
入るでしょ？今は死ぬほど寂しいけど、死んだら一緒だね。





1379 晴れ ふみ 2005/03/31 14:49

今日はお天気が良くて気持ちがいい。いつも死んでしまいたいと思っている心も　今日は少し落ち着いてる。ずっとこんな気持ちのままならいいのにな。お母さんの事も優しい気持ちで思い出せるのに。また落ち込んでしまう日がすぐくる事は解っているから
たまにこんな気分の時を書き留めておこう・・・
すごくすごく逢いたいと思う。死んでしまっても私には心から大切な人に変わりはない。いつか逢えるよね。いつかずっと一緒に居られる様になるよね。その時は胸はって、笑って逢いたい。
一生懸命　自分の人生を生きてきたよって言いたい。
お母さんを失った悲しみに比べたら　これから生きていく時間のなかでどんなに辛く悲しい事があってもたいした事ないって思える。私は弱いけれど　強い人間です。


1380 一生消えない かな 2005/03/31 15:08

一生消えない心の傷。
５年前、お父さんは家族４人を残して自死した。
お父さんのいない生活に慣れようとしている。
でも、その「慣れ」が怖い。
最初から、いなかった存在にはしたくない。
確かに私たちを愛してくれたから。

末っ子で甘えんぼな私を、本当にかわいがってくれた。
なのに・・・何で？
置いていかないでよ。
何で、皆に相談してくれなかったの？
聞いても聞いても、お父さんは答えてくれない。

お父さんがいなくなって、どんなに大変だったか・・・
一時期、お母さんは鬱状態。　
お兄ちゃんも、学校にあまり行けなくなってしまった。
行きたいのに、体が言うことを聞かずに吐いたりしていた。
私とお姉ちゃんは、頑張って支えたんだよ？

今私は、お父さんのいない悲しみに苦しんでいます。
５年経ったと人は言うけど、私の中では時間なんて関係ない。
お父さんがいないことに変わりないから。

今年、高校生になります。
制服姿を見て欲しかった。
友達の、親に対する悪口についていけなくて苦しかった。

もう、私が生きている中で絶対に会えない人。
どんなに日本を探しても、お父さんの好きだった海を探しても、
お父さんはいない。
魂だけは、私たちの傍にいてください。
見えなくても、感じなくても、頭を撫でてください。
大好きです。本当に、大好きです。

一生消えない心の傷。
でも、お父さんも私たちの中で一生消えない。


1381 aina noridah 2005/04/01 15:35

いつまでも体がしゃっきりしないね、ママは・・・。
本当はどっか知らない場所で・・、そうだねー、
部屋からきれいな山々が見えてたり、すこし歩くと
沢があったり、沢山の木々に囲まれていたいな。
滝もいいよね。
風の匂いや、葉っぱの匂いを沢山体に入れ込んで、
あなたと思いながら、暮らしたいな・・。

今日ね、なおちゃんが帰って来るよ。
なおちゃんね、勤務地決まったね。さっき教えてあげたよね？
あなたがいたら、学校の帰りにも寄ってこれる場所なのに・・。
何があっても、何を見ても、何を食べても、どこに行っても、
あなたを思ってしまうママだね。

それだけ沢山の繋がりがあったのに・・、何故だろうね？



1382 大好きな弟へ。 ねーちゃん 2005/04/01 18:44

あれから１年がすぎたね。
なんだか長かったようで早い１年でした。
なんとか、みんな元気に生きてます。
いつも見守っててくれてありがとう。
この１年みんなで、毎朝手を合わせて、何かあるたびに話しかけてたよ。
生きてる間はこんなに毎日考えたことはなかったね。
ごめんね。さびしかったんだね、きっと。

優しかった弟。
これからもみんなをよろしく。
ねーちゃんも半年後、子どもを産むよ。
お母さんになるんだよ。
抱っこして欲しかったな。遊んで欲しかったな。
何十年後、いつかねーちゃんが死んだときには、
いつも見守ってて知ってるだろうけど、
あんなことがあったよ、こんなこともしたんだよ、って、
たくさん報告するからちょっとの間待っててね。
ねーちゃんは、死に急がない。
いつか会えた時にたくさんのお土産話をするために
精一杯生きていくって決めたから。

そっちの生活も大変かもしれないけど、頑張ってね。
いつも応援してるからね。
大好きだよ。





1383 aina noridah 2005/04/02 14:19

寂しいな。会いたいな。
なんか好物作ってあげたいな。
なんか素敵な服とか靴とか、買ってあげたいな。
一緒にお菓子食べながら、お話したいな。
笑顔見たいな。
声聞きたいな。
すべすべの頬に触れたいな。
朝、大きな声で起しに行きたいな。

何でいないのかな？こんなに思ってるのにね。


1384 aina noridah 2005/04/03 14:22

お仏壇に飾ってあるお花見の写真・・。
4年前の今日。バーバもあなたも、皆いたね。
バーバはもう、長くないことは分かっていたけど、
まさか、4年たってあなたがいないなんて、
誰も考えたことなかった。
でも・・・、悲しい現実。
こんなこと、受け入れられない。

いつも、いつも考えているよ。
早くあなたと前のように暮らしたいって・・。





1385 いきていてほしかった おにいさん 2005/04/04 01:02

おにいさんがいなくなって
せかいがこわれたよ
さいしょはにどとはなせないのがかなしくて
こんどは
おにいさんをとりまいていたひとをにくんで
そして
いまはだれをどうしんじればいいのか
おにいさん
まえみたいにいっしょにとらんぷして
むずかしいことかんがえずに
わらっていられたら
どんなにこころがおだやかになることだろう
もうまえのような平穏なにちじょうがこないよ
はなしがしたいよ　いろいろなこと


1386 あいたい おにいさん 2005/04/04 01:11

どんなにひっどくたっていいんだよ
あいたい




1387 ごめんね おにいさん 2005/04/04 01:21

おにいさん
ごめんね
わたしいつもいそがしいといっていたよね
いなくなってからはなしたいといっても
わたしじぶんかってだとわかってる
だれがわるいとかでなく
おにいさんがこういうことをえらびそうなとき
きずかなかった・とめられなかったわたし

さびしかったことがすべてをひきおこしたきがする
ごめんね　
おにいさんとよびながらいもうとのしかくはないんだ


1388 aina noridah 2005/04/04 22:43

どれだけ泣いても、あなたは帰って来ないんだね。
毎日、毎日呼んでいるのに・・。どうして？
もう・・、ママのこと嫌い？
こんなママ嫌い？泣いてばかりのまま嫌い？
あなたのにっこりとした、笑顔を思う度に辛くて。

今日からなおちゃん社会人だよ。
なおちゃんにも会いたいでしょ？
頑張っているところ見たいでしょ？
だから、早く帰っておいで。


1389 どうしても おにいさん 2005/04/05 03:20

おにいさん

どうしても
どうどうめぐりのあたまのなか

ふとおもいだすえがお
いろいろいったよね
としがちかくていっぱいけんかしたし

どうしてももどれないのに
かんがえちゃうよ

このよのなか　もういいやっておもったんだよね
わたしだって　なんども　いやなことあってもいきてるんだよ

なにもかもいやなんだよ　

やさしいおにいさん
こどものときのけんかのように
あくたいついて
ひとのわるくちもおもいっきりいって
すっきりすればよかったよね
かいけつしなくても
そういうことすればなにかちがったみちがあったかも

おにいさん　おにいさん　おにいさん
ふっと　こころのなかで　よんでるよ

いまあいにいきます
　みたいに　もう一度　会えないかなあ。
はなしたいよ　いろいろきいてあげたい
もどってきてよ
どうしてどうして　あいたいよ



1390 aina noridah 2005/04/05 19:30

この家は誰の家だろう・・・？
あの男の人は誰？
あの若い女の人は誰？
知らないうちにいるよう。

ママね、ここがどこだか分からなくなる時があるの。
自分も誰だか分からなくなる。
よその家で、よその人と暮らしているみたい。
あなたもいないしね。

もっと暖かい家で、笑ったり、大きな声で話したりしたい。
もう・・・、そんな時間は二度と持てないんだね。
ママ、これからどうやって生きていけばいい？
何もしたくないし、何も出来ないよ。

どうしたらあなたの許に行けるの？
あなたは願っても帰って来ないし。
誰も、誰も、あなたとママの悲しみが分からないんだよ。

あなたも、いつもこんな風に悲しかったの？
この家にいても居場所がなかったの？
ママ、今やっとあなたの苦しみや、悲しみが分かったの。
今頃・・・。ごめんね。ごめんね。ごめんね。



1391 papa さくら 2005/04/08 00:49

桜が咲く頃は、嫌な気分になります。
子供達は、元気にやってくれてて私は助かってる。
あなたは居ないんだね。
昨夜の不思議な夢はあなたなの？最近夢に出てこないね。
出てきてよ！
夢に出てくると、すぐあなたの表情が気になります。
笑顔だと私は安心します。
私は、あなたがこんな事になってしまった事意外は、
何も後悔していない。
姿はここに無いけど、魂は私と子供の中にいると信じてる。
私がダメになりそうな時は助けてね。
子供と私をちゃんと空から見守っていてね。
子供はあなたとの思い出をちゃんと覚えていて、
生きてるかの様に話すの。笑顔で今夜も話してた。。。

今とっても嫌な気分よ。
あの日の事を思い出す。
本当に桜を見ると悲しくなるの。
2度目の春が来た。
　　　　　　　　　　　〜安らかに眠れ〜


1392 aina noridah 2005/04/08 20:25

ママ、駄目ママだね。
外に行っても、笑っている人見ると
幸せそうで、羨ましい。
あなた位の年頃の子とお母さん見ると、
ついこの間までの、あなたとママの姿を思って、
胸が苦しくなる。
ママ、笑うことなんか無くなっちゃった。
泣くことばかりだよ。



1393 早く帰っておいで Jupiter 2005/04/09 00:12

新学期が始まっているよ。

一人旅もいいけど、もういいでしょう？

お金持ってる？ヒッチハイクでもなんでもして

早く帰っておいで。

大好きなハンバーグ作ってまってるから・・・


1394 aina noridah 2005/04/09 17:16

ゆめちゃんが送ってくれたあなたの写真。
にっこり笑って可愛いな。
ママに向かってピースしてるみたい。
「ママー、早くぅー」って、言ってる声が聞こえる。

会いたいな。会いたいな。会いたいな。
あなたと話したい。声が聞きたい。

今もそっちがいい？そっちの方が好き？


1395 もう会えない アスタ− 2005/04/10 16:01

一周忌が過ぎました
この日が来るのがとても怖かったけど
静かに過ぎていきました
あの日と同じ
穏やかな一日でした

あっという間だったねって
言われたけど
とても長い１年でした

あの娘を見つけた夕暮れ時は
やっぱり涙が止まらなかった

１年経ってわかった事は
もう姉ちゃんには会えないってこと
どこを探してもいないってこと

心の中の姉ちゃんはずっと１７歳のままです


1396 aina noridah 2005/04/11 00:01

昨日は一緒に寝たね。
あなたのベッドで、あなたと寝ると本当によく眠れる。
あのベッド、あまり寝心地は良くないのにね。
自分の布団より安心して、眠れるの。不思議だね。
あなたの匂いや感触に包まれるからかな？

今日なおちゃんお友達とお花見行っちゃった・・・。
いいんだよね・・？ママがちゃんとあなたのこと、
思ってるから。

２人とも大丈夫。ちゃんとやっていけるね。




1397 imoutoへ momo 2005/04/11 02:07

空中高く　コンビニの袋が舞う　風の中

千々に　乱れ飛ぶ　あの子のこころ

世間は　愚鈍で　冷酷だ

誰かに　なにかが起こっても　まるでワイドショウ

先入観というフィルターを通して　物事を見る

本当の自分の在処さえ　見失って

今の自分は　本当の君ですか？

あの子はその問いかけに　

ただただ　正直に生きようとしただけなのに



傷つくことを怖れず　他者を守ろうとしたあの子

傷ついてもなお　周りを守ろうとしたあの子



正義感など何の役にも立たないんだね

他人はいつだって　気休めの言葉しか言わない


何が大事かって？

しっかりしろって？

まっとうに生きるって何？

あの子は遂行しようとしたんだ　命がけで　大人の言うとおりに

自分のココロに　ぱっくりと開いた大きな 大きな 深すぎる傷口を

自分では　塞ぎきれないほど　大きな巨大な　傷口を　

苦しすぎて　痛すぎて　本当は毎分毎秒ごとに　

悲鳴をあげて　嗚咽して　助けを求め続けていたのに


そしたら　あの子は　粉々に　灰になった

千々に　乱れ飛ぶ　あの子のこころ　と　身体


どうすれば　どうすれば　あの子は戻ってくるの？

どうすれば　あの子に逢えるの？

逢いたい　逢いたい　逢いたいよ　

逢って　ちからいっぱい　抱きしめてやりたい

言えなかった「ごめんね」を「えらかったね」を

伝えたい　もし私の命と　引き替えならそれでも　いいから



1398 aina noridah 2005/04/11 19:48

あなたが以前、学校で作った花瓶。
上手く作れなくて、水が漏れちゃって使えなかったけど・・。
先週からスターチスをドライフラワーにして、
今日、お仏壇の上に飾ったよ。見える？
スターチスの花言葉は「永遠の愛」なんだって。
濃い紫、薄い紫、黄色・・、とてもきれい。

でもね、パパもなおちゃんも気がつかないの。
いいよね？ママがいるから。
今もママのこと好き？
ママがこんなに悲しいの見える？

ママ、胸が痛くて、痛くて、壊れそうだよ。


1399 簡単じゃないのは。。 Ｃ 2005/04/11 23:56

わかってはいるんだけど。。。

なさけないね。。。


1400 kon kon 2005/04/12 12:09

私の子供が命を絶ちました。
「死にたい」といつも言ってましたが
まさか本気とは........
あの時に「ああしてやれば」と今思います。
すごく辛いです。


1401 泥の涙。 さんた 2005/04/14 14:49

本を読みながら、その本を愉しむことの出来るわたしと・「彼」のこと考えて嗚咽しながら泥の涙に沈むわたしがいる。
日に日に・その泥は重たく沈殿しているようだ。
時薬よ、解き薬よ、効いておくれ。
時間が経つほどに異なる辛さが次々と顔を出す。
処理しきれない内に、また次がやってくる。
混乱するわたしがいる。
動けなくなるわたしがいる。
何が何だか、わからなくなってゆく私がいる。
わたしは　ここに　いる。


1402 aina noridah 2005/04/14 20:46

あなたがいなくなって、家の中が静かだし、
なんか家族もぎくしゃくしてる・・。
ママのせいだね・・・。
ママ、笑わなくなってしまったし、
いつも暗い顔してるし、ぼんやりしてるし・・。
パパもなおちゃんも、つまらなさそう・・。
本当は少しでも努力して、明るくしなきゃいけないけど、
分かっているけど・・、なかなか出来ないよ。
悲しみに蓋なんて出来ないよ。
毎日、何しても、どこに行っても、あなたのことしか
頭にないし、思い浮かばないんだもの。

どうしたらいいんだろう・・・？


1403 ・・・ paseri 2005/04/15 00:24

あなたのことわかろうとしなかった。
わかりたくも無かった。
でも意地をはってがむしゃらに頑張ることにもう疲れました。

そろそろあなたから、解放されてもいいですか？
もう、あなたを忘れてもいいですか？

もう、恨み続けることに疲れました。

あなたがもうこの世にいないのは、私のせいかもしれないけど
この２年、残された子供達のために精一杯頑張ってきました。

私はもう、あなたから解き放たれて
自分の道を歩んで生きたいです。

心から笑えるようになりたいです。





1404 aina noridah 2005/04/15 12:10

昨夜azmiから電話かかってきたの。
丁度パパがいてよかった。
あなたや、なおちゃんのこと聞かれた・・。
パパは元気でやってる、って答えていたけど・・。

ayamね、10月に赤ちゃん生まれるんだって・・。
10月・・、あなたの生まれ変わり？
ayamとdaviの赤ちゃんなら可愛いよね。
あなたは知らないんだね・・。切ないね。

パパにあなたのこと、手紙書いてって、頼んだ。
いつまでも黙っていることは出来ないもんね。
あなたが幼い頃から可愛がってくれてた、彼らが
あなたのこと知ったら・・、どれだけ悲しむか・・。
それを思うと、辛い・・。


1405 ひとりぼっち aiko 2005/04/16 23:08

誰からも否定され、
誰にも聞いてもらえなくなったらどうしますか・・・・

辛くても、結論はやはり自分で出すべきなんですよね。

自分で乗り越えなければいけないんですよね。。。




1406 aina noridah 2005/04/17 16:31

昨日一緒にベッドで寝たせいか、よく眠れたせいか、
今日は少し軽いよ。なおちゃんも一緒にお参り行けたしね。

今朝・・、トイレの鏡に又、指跡がついていたけど、
あなたがいるのよね？
あの、指の跡はあなたしかしない癖だもの。
最近見ないから、いつもお願いしてた。来て・・って。

先月、やじちゃんが来た時、そのこと話したら、
亡くなった人の魂はいつも傍にいるって言ってたけど。
それは帰りたいとかではなくて、いつも一緒にいるんだって。
だからその、鏡の指の跡も魂がちゃんといる証拠だって。
本当かな？でも、もう何回も見たよ。
最初はえーって、思ったけど、あの癖はあなたしかしないもん。
いるんだよね？いるんだよね？一緒に傍にいるんだよね？

ママが泣いてばかりで、いや？
一緒にあなたのベッドで寝るの、いや？
声聞きたい。お話したい。会いたい。
いるなら、ママだけに聞こえるように声かけて。



1407 あなたへ さくら 2005/04/17 23:41

長男が健気に私を気遣ってくれます。
次男はやり場の無い悲しみと怒りに素直になれず
三男はまだまだわけが分からなくてはしゃぎ回り
私はただただぼんやりと何も手につかない状態です。
あなたの残したマッセージは何処にあるのでしょう？
私は子供たちに何をしてやれるのでしょう？
教えてください。


1408 混乱。 さんた 2005/04/18 00:30

「彼」の実姉から「家あげたんだからかあちゃんの分け前としてお金を用立てて」と言われた。今頃になって？なんで？相続の話はずいぶん前にしたし、お金はもうないって・ずいぶん前に渡したので最後って言ったのを了承したぢゃない。「家売って用立てろというの？」と聞いたら「そうだ。」という。・・・電話の向こうから聞こえる彼女の声には、明らかに私に対する恨みがありありだ。
　そんな恨みの連鎖で「彼」は苦しんだのに。
　また、それを繰り返したいというのか？

わたしも今　怒りとも　哀しみとも　どっちつかずの不条理に　のたうちまわっている。
　母はいう。「あなたが甘ちゃんなのよ」
「彼」のいない日々に。
「彼」の実家の不条理に。
　わたしの母さえも、お金が全てという。
お金があれば、彼は戻ってくるのか？

全てが不条理だ。不条理の中でわたしは生きている。



1409 あなたへ さくら 2005/04/18 07:05

私のメール読んでくれた？
帰ってきてくれると思ってた
あなたはほんとはいつ逝ってしまったの？

あの朝、「じゃあねぇ〜」って手を振って
あなたの車から降りる私を
どんな気持ちで見つめていたの？

あの時いつも振り返らないのに
おもわず車の方を見たら
あなたまだそこに居て
不思議に思ったんだ
　
なのに　なのに
私は何も　何も　ほんとに何も
気づいてあげられなかった

バカみたいに笑って
バカみたいに手を振って笑ったんだ
安心しきってた
何もかも幸せだったの

あなたの事
全然見えてなかったの
どうして？


1410 aina noridah 2005/04/18 20:45

昨夜やじちゃんに鏡の指跡のことメールしたの。
そしたら今朝返信来て、それはね霊からのなにかしらの
メッセージなんだって。
ねえ、何をママに伝えたいの？教えて？

ママ今日ね思いきってプール行ったのよ。
あなたと２人で行ったのを最後に、もう行けなくなってたから。
でも、体調悪くて、悪くて・・。
少し頑張ってみたけど、心は同じだね。
隣のレーンであなたが泳いでいた姿を思い出して、
切なかった。あの時に時間が戻ればいいのに。

家に帰って、あなたの写真見て、ずっと泣いちゃった。
本当にもう、会えないのかな？
信じたくない。でも・・、分かってる。
こんな可愛い笑顔なのに、嬉しそうなのにね。

ママ、本当に寂しいよ。本当に寂しい。


1411 わからん 古時計 2005/04/19 05:16

わたしは　なんのために　まだ生きてるんだろう？
バカみたいだ
バカみたい
ほんと
バッカみたい.....



1412 あなたへ さくら 2005/04/19 22:59

あなたを迎えに行った夜
ほんとに淋しい小屋の中に
あなたが一人ぼっちで横たわっていて
顔を見せられても
まるで人形を見ているみたいで
どうしても、どうしても
生身のあなたには思えなかった

一緒にうちに帰って
布団に深々と眠るあなたは
本当にいつもの　
穏やかで　静かな寝顔で
　
魂の抜け殻ってよく言うけれど
あの人の表情は
確かにうつり変わって
安心しきった顔つきになっていた

生きているものの
せめてもの自分への慰めなのか
わずかながらあなたの中に
心がとどまっていたように思う

苦しいとか
悲しいとか
自分で理解できるほどの
あなたと触れる時間さえ
私には与えられなかったけど…

いつか　そこに行くから
ずっとずっと先のことだけど

そのときは
よく頑張ったって
きっときっと褒めてね

私　もう少し
頑張ってみるからね



1413 正ちゃん MY 2005/04/20 14:21

母も兄達も知らない、父の苦しみを知っていたのに、
私は助けてあげられなかった…。

結婚して、遠く離れてしまった私に
「お前は幸せでいなくちゃいけないよ。」
「お前は元気でいなくちゃいけないよ。」と、
私の心配ばかりしていた。。。
血は繋がっていなかったけど、私は父が大好きだった。
「年老いたら不安が増えるな…。」と言ってた父。
「私がちゃんと面倒見るから心配しないでよ。」と言うと、
「お前は本当に優しい子だ。」といつも褒めてくれた。
私は父に褒められたかった…。
いつもいつも「良い子だ。」と頭を撫でてほしかった。

もうあの優しい手は無い…。
もうあの暖かい声が聞けない…。

『死ぬくらいなら何でも出来たはず…』
そう思うのは、生きてる人間のエゴだね。
耐えられなかったんだもんね。
私には分かるよ。
あなたは本当に強かった…。

会いたいよ。
会いたいよ。
会いたいよ。




1414 aina noridah 2005/04/20 15:21

もうすぐ６回目の月命日だね。
今月はあなたが逝っ月と同じ曜日。
本当に６ヶ月前の今日は・・・って、思う。
明日は最後に２人でプールに行った日だね。
幸せだったなー。２人でにこにこして帰ってきたね。
もう二度とそういう時間は持つことはないんだね。

昨夜もパパが又・・、豊田で沢山の食べ物買ってきて・・。
言ったばかりなのにね。いろんな物あっても、
もうあなたがいないからね。余計に悲しくなるのに・・。
言っても、言っても分かって貰えないんだ。

ママね、１人でいても、皆といても、いつも１人だよ。
あなたがいないからね。仕方ないよね・・。
ママね、早くあなたがママの「心の中にいつもいる」、
そんな気持ちになりたいな。
まだまだ時間がかかりそうだね。
思うのはいつも、そっちに行きたい思いだけだもの。




1415 つらいね ふみ 2005/04/20 15:44

誰かにはなして　思い切り泣きたい。
悲しくて辛くてどうしようもない
この気持ちを誰かに解ってもらいたい。
無理な事と十分解ってるけどね・・
お母さんが死んで　私は心から
笑えなくなった。甘える事もなくなった。
今までもこれからも一人で泣くしかない。
もう嫌だな・・






1416 会いたい Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/04/20 20:31

あなた宛の郵便が届いた・・・

あの日の病院からの請求書・・・
今頃になってなぜ？
あの日、私もﾊﾟﾆｯｸになって病院で倒れてそのまま入院。
夜中にベッドの上の自分に気づき息子の名前を呼んだ。
何度も、何度も名前を呼んだ。
早く、早く息子のところにいかなくちゃ。
どこ？どこ？どこにいるの？

「息子さんはね。お父さんとお家に帰ったからね。
　お父さんがちゃんとそばについててくれているから。
　辛いね。辛いね。私も母だから・・お母さんの気持ちを
　想うと辛いよ。でもね、ちゃんと最後見送ってあげなきゃ。
　泣くのはそれからだから。
　このままじゃ、会えないんだよ。
　息子さんは、きっとお母さんに会いたいはずだよ。
　だから、頑張ろうね。
　はい、ちゃんと吸ってぇ吐いてぇー・・・」

優しく導く看護士さんはずっと手をにぎってくれていた。
そして一緒に泣いていた。
私はマスクの下でただ泣きじゃくるしかできなかった。
薬が効いて、もうろうとする意識の中、

「これは現実の出来事なのかもしれない」
　　　　　　　　　・・・そう思った瞬間かもしれない

葬儀や火葬場でどうやって息をしてたのか記憶がない。
あれから、安定剤や眠剤をもらいに行っているのに
会計では何も言われた事がないのに。
きっと精算してるのは私の分だけだったのだろう。

あの子の名前の文字を見ただけでこんなに動揺する。
もう、あの病院へは行きたくない。
私の記憶から「あの日」を消したい。
戻りたい。笑顔のあった日に。
戻りたい。戻りたい。家族みんなが揃ってるあの頃に。

お母さんももう、あの頃の自分には戻れないんだね。

もう一度でいいから、声が聞きたい

会いたくて、会いたくてたまらない







1417 aina noridah 2005/04/21 16:56

今日も又・・、鏡に指跡があったね。
いるんだよね？一緒にこの家にいるんだよね？
一昨日、意識して鏡拭いたんだもの。
いるならママに教えて、会いに来てって。
そしたら、今朝・・、パパの後で行ったらついてた。
パパにすぐ電話して確認したんだよ。
何も触ってないって。
何をママに伝えたいの？何かして欲しいの？教えて。
ママ、分からないよ。霊感強くないから・・。

泣いてばかりいるから、ママを安心させてるの？
もっと笑ってって？
パパと仲良くしてって？
もっと・・・、何だろう？

もっと、もっとあなたを感じたい。
出来れば、会いたいよ。



1418 なみだ kiyoko 2005/04/22 11:51

最近涙が止まらないんです。また、誰かいなくなりそうで...
何をみても、何を聞いても、涙が止まらないんです。
主人がいなくなって、７年....
大事な大事な息子三人....末っ子が言うんです
（僕、早く死しにそうや　直感やけど....）死なないで死なないでお願いだから　心が張裂けそうです。お母さんを置いて逝かないで
もう、泣きたくない　ずっとずっとそばにいて


1419 ・・・ サクユリ 2005/04/22 18:16

何も言わず突然あなたは逝ってしまった

母を恨んで逝ったのなら・・・
その方が救われるかもしれない

好きだから・・心配かけたくないから・・
そう思ったのなら悲しすぎる
そんなのないよ

そうさせたのは母。この私・・・


1420 aina noridah 2005/04/22 21:26

あなたの月命日が、あの日が近づくにつれて、
悲しくて、悲しくて・・。
何をしていても、どこにいてもあなたを思い出し、
涙が溢れてくる。
最後にママのこと、思い出してくれたよね？
未来のことが分かっていたら、助けてあげられたのに・・。
あなたを思い切り抱きしめてあげたい。
どんなんでもいいから、「死なないで！」って、
強く抱きしめてあげたい。

今朝、やじちゃんからメール来てね、
やはり、あなたは家にいるんですねって。
何を伝えたいのか知りたいですねって。

ママも・・・、知りたい。感じたい。
明日、又一緒に寝ようね。


1421 あなたへ さくら 2005/04/23 15:45

あなたを迎えに行った日の事を、断片的によく思い出す。
警察の遺体安置所であなたに逢ったとき、夢の中に居るような
まるであなたによく似た人形を見ているような…

そこまで考えてギョッとする。
あれがほんとの事だったんだと、今気づいた…
そして自分に聞いてみる。
あれって、あれって本当の事？
急に体が震えだして、涙でわけが分からなくなる。

だけど、私の心は、まだまだ現実だと理解できてない。
断片的な映像が又よみがえり、又、ドキリとする。
あれは、現実なの？

あなた…ほんとに　逝ってしまったの？



1422 aina noridah 2005/04/23 23:42

今朝、なおちゃんが出勤して又、寝た時、
あなたの夢見たの。すごくリアルで、
ついこの間のあなたの顔、声、髪型・・。
普通に話してたのよ、私達。
夢で、あなたは本当は死ななかったの。
でも、誰か知らない人がお葬式の準備していて・・、
そのうちあなたのお友達が遊びに来て、
私がね、「お部屋ちゃんと片付いてる？」って、聞いてるの。

夢でね、「よかったー、死んでなかったんだぁ。
今までのは夢だったんだね。」って、ほっとしたところで、
目が覚めた・・・。夢だったんだぁ・・・って、悲しかった。

すごく現実的で、あなたの声や顔が目の前にあった。
最近、いつも、いつもあなたを感じたいと思っていたから？
今日もずっと、あなたのこと考えながら、歩いていた。

もう・・、この時間決めていたんだね・・。





1423 ちょっとマイナス ぽろりん 2005/04/24 19:00

考えが、悲しい方に、行くときまだあるね。
あの日のこと、忘れられない。
半年前から？
いつから？
私が、もう少し稼げていたらね。
そしたらあなたが、冗談で「お前が、外で稼いできてくれたら、俺が、子どもの面倒も、家事もみんなするよ」って言葉受け止められたの？
だけど、私、「なに言ってるの？私は、一度仕事を辞めているから、そんなに条件のいいところに勤められないよ」と、取り合わなかったね。

今でもそうなのよ。
母子家庭だし、稼がなきゃならなくても、なかなか難しいのよ。
だけど・・・私その時も思ったんだよ。
看護師さんなら、できるのかなって。
稼げるのかな。復帰できるのかな。
進路決定のとき、迷ったからだね。
わからないけれど。
どうなっていたかは、わからない。

私が、稼げたら死ななかった？なにかあった？
教えてよ。どうしてだったの？どうして。
今日は、そんな事を考える日。

前を向くのができない日。




1424 aina noridah 2005/04/24 23:50

今日の月命日は本当に悲しくて、悲しくて、
まるでその日のように、悲しくてどうしようもなかった。
パパとお墓参りに行く時から、胸が苦しくて、
空は晴れ渡って、風も爽やかなのに、ママの心は
涙で一杯だった。
あなたが空に飛んで逝ったその時刻、
泣きながら、あなたを偲んでいたよ。





1425 梨 nono 2005/04/25 00:49

会いたいよ。どうしていってしまったの？一度でいいから会いにきてよ。
これがキミにする僕の最後のお願いだよ。


1426 aina noridah 2005/04/25 23:36

ママ困ったね・・・。全然元気でないよ。
体に力はいらないし、気力もないしね。
衰退していく自分を感じるの。
そして・・・、あなたに会えるよね？



1427 大切な弟へ あき 2005/04/26 11:59

　広ちゃん、可愛い可愛い大切な私の弟・・・。私や他の兄弟達よりも10歳も年が離れていたのに、何で一番先に逝っちゃったんだろうねぇ。おばあちゃんが、20年前に亡くなった時、広ちゃんはまだ小さかったよね。その時、次はあなたの番だなんて、夢にも思わなかったよ。

　お父さんもお母さんも頑張っているよ。でも、それが、逆に痛ましい・・・。離れているから電話や手紙しかできないけど、その時も、逆に私を励ましてくれるくらい。心配かけないよう無理しているのわかるよ。私もずーっと、お父さん、お母さんには長生きして欲しいと思っていたけど今はもう分からないよ。だって私達には見せないけど、毎日苦しくて悲しくて、本当は広ちゃんに逢いたいんだろうなって思うから。

　そうそう、広ちゃんが、可愛がってくれていたゆうちゃん。4月で中学生になって元気に学校に通っているよ。ゆうを見ていると広ちゃんと重なるんだよね。広ちゃんの学生服姿、はにかんだような笑顔。広ちゃんに似て優しく思いやりのある子に育って欲しい。
私も広ちゃんに早く逢いたいけどゆうがいるからもうしばらく頑張るね。見守ってて・・・広ちゃん。


1428 話せない サクユリ 2005/04/26 19:03

あなたのこと忘れたわけじゃない
でも・・・
家でも外でもあなたのことは話せない
誰にも話せない

あなたは孤独だったんだよね　さびしかったんだね
今ならあなたの気持ちがわかるのに
わかってやれるのに・・・




1429 哀しみの詩 くろろ 2005/04/26 20:26

あの日から半年以上過ぎました。
今でも、時には悲しみが心を支配します．．．。
でも、あの日のあの時は、自分の人格がなくなるほどに
狂ったように、泣いて．．．、叫んで、身悶えて、
激しく、嵐のように悲しんでた｡
テレビのニュースのJRでの、亡くなられた方のご遺族．．．、
悲しみが、痛いほど感じる｡
フラッシュバックする。あの日に自分が引き戻される｡
苦しい。テレビに向かい手を合わせる｡
たくさんの方々のごめ．．．．．．．、
そんな言葉も不要でしょう。きっと。
自分も、そうだったから。


1430 aina noridah 2005/04/26 21:05

明日ね、ちーちゃんのお母さんが来てくれるよ。
あなたとママに会いに・・・。
ママの友達は初めてだね。ママ心配・。
どんなこと話したらいいのだろう？
あなたのことは本当のことは言ってないから・・。

すっかり面変りしてしまったママを見て、びっくりするかな？
仕方ないよね？毎日あなたのことばかり思って、
ぼんやり暮らしているママなんだから。



1431 自己中心的思考 あゆみ 2005/04/27 19:59

心残りなんてない

守りたい人なんて居ない

楽しくなんかない

幸せなんかじゃない

「生」なんて望んでない

寂しすぎる、切なすぎる…

会いたい人は大切な人は

ずっとずっと遠くに居る

何故１人孤独を感じなければならない

何故生きてなければならない

必要としてくれる人など居ない

ならあの向こうにいっても…


こんな風に思うのは甘えなのでしょう。

お母さん、高校生になった私を見てくれてますか？






1432 aina noridah 2005/04/27 21:06

あなたに会いたくて、会いたくて、部屋中を探してみた。
クローゼットの中もいないし、ベッドにも寝ていないし・・。
どこに行っちゃったんだろうね。
もう二度と会えないの？本当に？

今日、ちーちゃんのお母さんが来てくれたんだよ。
2人で大泣き。
帰ったら、又1人。ママ1人。何で？何でいないの？
ちーちゃんだって、元気に学校行ってるのに。
ママ寂しいよ。


1433 それでも立ち直れて等居ないけれど momo 2005/04/29 06:29

ふと思い立って、妹の似顔絵を描いてみた
描いていたら、たまらなくなった
書き慣れているはずのベジェ曲線が　マウスが　上手く動かせなかった
がんばって思い出さなくても、いつでも眼前にある、その笑顔。やわらかくて純粋な顔。
もちろん、私は、基本的には「自死」は、認めて等いない
けれど
けれど
あんまりな
あまりにも　あんまりな　残酷な　苦痛と絶望だけの　現実を
それでも　生きろ　とは、、、　言えない
どちらにしても　もう　あの子には言えない
もちろん、愛する人、家族、友人には、生きていて欲しい
できることなら、幸せに、和やかに、笑って、守られて生きていて欲しい
できることなら　私が代わってやりたかった　どんなことをしてでも
でも
私が　いくら　深い深い　深い　悲しみに沈み　その深淵で窒息しようとも
彼女の苦しみには　到底、届かない
だから
私は　できうる以上にがんばり続けた妹を　認めてやりたい
よく　がんばったね　と
えらかったね　と
身代わりになってやれなくて　ごめんね　ごめんね　ごめんね　と
そして　いつまでも　いつまでも　一緒にいようと思う
例え実体が無くとも　姿は見えなくても
彼女の愛情の深さ　思いやり　がんばり　悲しみ　苦しみは
私の中に受け継がれたから　大丈夫　独りじゃないから　ね



1434 あなたへ ペコ 2005/04/29 10:10

あなた・・外は若葉一色になりました。
いつものあの場所に鯉のぼりも揚がっています。
あなたのところからも見えますか・・。

何を見ても、あなたと過した時ばかりを思い出しています。
あなたが見守ってくれていると信じていても涙が止まることはありません。

あなた・・逢いたいです。
とても・・とても逢いたいです。

いつも・・いつもあなたを思っています。





1435 aina noridah 2005/04/29 10:25

あなたがいなくなってから、家はいつも静か。
階段を下りたり、上がったりする、あの足音も、
冷蔵庫を開け閉めする音も、
何もかも聞こえなくて、すごく静かで、そして、寂しい。
人が1人いなくなった家族って、こんなに寂しいものなんだね。
もし・・・、死んだのではなくて、
遠い海外に留学に行ってたら、同じ様にいないけど、
メールや電話であなたに会えるものね。
でも、あなたは・・・、
二度と会えない世界に行ってしまったから・・・。

ふー、何をするにも体にも、心にも力が入らなくて、
ママ、困ったね。
朝、目が覚めて、あなたの写真を一番に見る。
あー、やっぱりいないんだね・・って思う。

会いたいなー、会いたいなー。本当に会いたいよ。



1436 aina noridah 2005/04/29 21:23

今日はね、なおちゃんがお休みだったから、
1日ずっと家にいたけど、何度もあなたを思い出して、
あなたの部屋で泣いていたよ。
何しても寂しいね。会いたいな。
本当、どこに行けば会えるんだろう？
あの日からずっと、部屋に置いてあるあなたの洗濯物。
そっと、抱きしめてみた。あなただったらいいのにね。

会いたいな。会いたいな。会いに来て。
迎えに来て・・・。


1437 こころがね・・・ pase 2005/04/30 23:39

一方通行だよ。
いくら待っても戻って来るはずもなく・・・


1438 会いたい　 … 2005/05/01 15:30

“死にたい”って言葉にも、“眠れない”って言葉にも、何も気づいてあげられなかった

残される者のことなんて、もう何も考えることすらできない状態だったんだね　　

どんな思いで、一人で寂しく逝ったのか
それを考えるのがいちばん辛い

　　　　


　
















　　　　





1439 あな さくら 2005/05/01 22:24

　　今日はね、あなたの四十九日法要にって
みんなが集まって、にぎやかに飲んでるよ。
私も酔っぱらっちゃった…

なのに、あなただけが足りないんだよね。

高い声で笑って
おじ達と、ゴルフのスコアをくさし合っては
楽しそうなあなたの笑顔

私、そんなあなたが
とってもとっても好きだったよ

早く　帰っておいで
早く　帰っておいで

今日はみんな、あなたに会いたいって…


1440 aina noridah 2005/05/02 14:57

いくら考えても仕方のないことだけど、
何でそんなに遠くに逝ってしまったんだろね。
パパは考えても仕方ないから、考えないようにしてるって。
そうなんだけど・・・。それが一番いいのかも知れないけど。

ママね、あなたのこと考える度に、もう悲しくてさ。
体に全然力入らなくて・・。このまま消えてしまいたいよ。
だって、何回あなたの名前を呼んでも、戻って来ないんだもの。

ママね、いつもぼんやりしてるの。
あー・・・、もう疲れちゃったよ。


1441 ごめんね yukunmama 2005/05/02 17:11

もういい加減　泣きべそ顔やめなきゃね。
苦しかったね、頑張ったんだね。君なりに精一杯生きてたんだね。
母より君の方が何倍も苦しいんだからと、自分を奮い立たせて尽くしてきたつもりだった。
なんにもわかってなかった。君の苦しみこれっぽっちも理解できてなかった。
親なのに・・・君を一番分かっていたはずの母なのに・・・

ごめんね。これから輝いていた高校生活　青春が待っていたはずだった。君の人生決して悪いことばかりじゃない「大丈夫だよ」って
一言声かけてあげれば良かった。もっともっと抱きしめてあげれば良かった。　　いまさら・・・・

君の声が聞こえる。君の姿が見える。君の苦しみが母の胸を締め付ける。

君の写真が小学５年生までしかない・・あと４年間の写真はどうしたの？中学の入学写真はどうした？
全部消したかったのね。
中学３年間の足跡を消してくれって言ってたね。自分で消したんだ・・そうか　
それでも今からやり直すって言ってたじゃない
自信がなかったんだね。不安でいっぱいだったんだね。

君を生んで良かったのかな？
楽しいときもあったよね。だって小さい頃は屈託のない笑顔してた。かわいいねって周りに言われて母はちょっと自慢だった。
でも君は産んでほしくなかったと思ったことが多かったんだろうな

でもそんな気持ち一言も母に言わなかったね。「なんで産んだんだよ！バカヤロウ！」ってぶつけてくれれば良かったのに。
苦しいんだよ！って母に八つ当たりしてもよかったのに。

君は母を育ててくれた。父も変わった。
　ありがとう　妹も毎日頑張ってるよ。
見ててね。雄君のこと励みにみんな頑張って生きるから。





1442 aina noridah 2005/05/03 15:15

外はこんなにいい天気なのにね。
真っ青な空で、爽やかな風が吹いてるよ。
それなのに、何でいないのかなって、悲しくて。
去年はバイトで頑張ってたね。
生まれて初めてのバイトだから・・。
張り切ってたのにね。何でかな？
何でいないんだろう？

季節がね、春から新緑の季節になったんだよ。
網戸も入れたし、布団も変えたよ。
いつあなたが帰って来てもいいようにね。
パパは長い連休で、家にいるけど、2人でいても静かだよ。
ママね、ずっと笑っていないね、そう言えば。
しゃべってもいないよ。
1日で泣いてるのが多くなっちゃった。

寂しいからね。仕方ないよね？


1443 一人ではないよ K 2005/05/03 18:44

みんなみんな自責の念を持って過ごしている。

あの時こうしておけば・・・それはいくら考えても
どうしようもないことなのに・・・
自分ばかりを責めてしまう。

悲しいね。置いていかれた者はそうやって一生引きずっていくのかもしれない。いろんなことを引きずって、
幸せになることさえ忘れて・・・
それでも生きていかなくちゃいけない。

みんなみんな、そうやって生きていくんだよね。

消そうとしても決して消えない心の傷。
でも、何もかもをそのせいにしちゃいけないと思う。
逝ってしまったあの人の分も、しっかり歩いていくことが
自分への課題。あの人への償い。




1444 aina noridah 2005/05/04 23:36

今日ね、トイレに入った時、隣のYちゃんちから、
笑い声が聞こえたの。皆でテレビ見てたんだね、多分。
Yちゃんもね、楽しそうだったし、お父さんやお母さんも
楽しそうだったよ。
ママね、心が狭くて駄目ママだからね、それ聞いたら悲しくて、
気が狂いそうだったよ。
あなたが最後に泣きながらさよならを言ったYちゃんは、
何の屈託もなく、テレビ見て大笑いできるんだよ。
突然遺されたママもパパも、笑うことなんてないのに・・。
でも・・・、もし、Yちゃんがママみたいに悲しみを
引きずっていたら、ママもっと悲しいよね？
ママだけで充分だよね？こんな辛い思いするの・・・。

ママね、あなたがあまりに突然いなくなっちゃったからね。
心がね、受け入れられないの。時間がかかっても仕方ないよね？
昨日も今日も泣いてばかりだけど、許してね。
本当は泣いていたら、魂は迷うばかりなんだって。
でもね、泣かずにいられないの。
あなたを思い出すとね、勝手に涙が出てくるんだもの。
仕方ないにょね・・・。


1445 aina noridah 2005/05/05 13:53

あー・・・・、あなたをギューっと、抱きしめたい。
お帰り！！って言って、思い切り強く抱きしめたい。


1446 しーちゃん 通りすがりの胡蝶（かよ） 2005/05/05 15:22

しーちゃん　疲れたでしょう
しーちゃん　辛かったでしょう

しーちゃんはいつもいつも人の事ばっか考えてたからさ
辛かったよね、しーちゃん
苦しかったよね、しーちゃん

学校行ってもしーちゃんがいないから
つまんないょ。
さびしいょ。
かなしいょ。
くるしいょ。

「私ね、お医者さんになって沢山の人助けるよ！」
・・って、言ってたね。
夢は叶ったかな。
天国で叶ったかな。

友達できたかな。
イタズラしてないかな。

私ね、「天国」なんて信じてなかった。
でもね
この前しーちゃん空で笑ってくれたでしょ。
その笑顔私ね、
すごく嬉しかったょ。

だって
いつもの笑顔と変わってないんだもの。

あぁ、元気でやってるんだなぁ
って、思ったょ。

こっちはもう安心したから
もう休んでいいょ
ぐっすり
寝なさい、しーちゃん。





1447 aina noridah 2005/05/06 17:17

今朝ね、あなたの夢見たの。
まだ小学生のあなたをギューっと抱きしめて、
「何が食べたい？」って聞いたら、
「チョコぱん！！」って答えたの。
だから、さっき買い物行った時、チョコパン買って来たよ。

いつもいつも、ぎゅーっと抱きしめたい、
又、あのふくよかな体やほっぺを抱きしめたいって、
思っているからかな？
本当だったらいいのにね。そんな昔に戻れたらいいのにね。



1448 aina noridah 2005/05/08 17:17

今日で長かったパパの連休も終わるよ。
明日から又、ママと2人だね。
この連休もすごく寂しかったよ。
あなたがいたらどうしてたかなーって、いつも考えてた。
バイト入れてるかな？
高校時代の友人と会ってるかな？
毎日空しい・・・。
なおちゃんは元気だよ。ママだけだよ、こんなのは。
ママ、駄目だね。体に力入らないし、泣いてばかりだもん。



1449 aina noridah 2005/05/09 21:27

毎日が空しい...。
買い物行っても、あなたの好物ばかり目について。
自転車で通り過ぎる若い女の子に、あっと思う。
心の中はあなたが一杯で、ほかの事考えられないよ。
そして・・・、あなたに会えないことを思い、
愕然となって、涙が溢れてくる。
毎日、毎日・・・・。一体いつまでなんだろう？


1450 masa たかゆき 2005/05/10 12:16

まさ、兄ちゃんは今辛いよ。
なんで死んだの？
なんで死んだの？
駄目だよ。死んだら。
俺やおふくろにこんな辛い思いさせて
自分だけ楽になっちゃ駄目だよ。
ずるいよお前。
でも今は楽になったか？
天国でお父さんたちと楽しくやってるか？
おれはまだそっちにはいけないから。
遠くの空から俺たちを見守ってくれ。
でもお前のこと許したわけじゃないからな。
だけどお前を愛してる。
だけどお前を愛してる。


1451 aina noridah 2005/05/12 16:29

昨日、今日となおちゃんが公休でね、めずらしく2日間
家にいるんだよ。昨日は2人でランチ行ったよ。
今日はあなたの大好物の中華おこわ作ってるの。
作りながら何度も、何度も涙が溢れてきて・・・。
本当に大好きだったものね。
いたらよかったのにね・・・。
今日は胸が苦しい。でも、なおちゃんいるから、泣かないよ。
ふー・・・、身体に力が入らなくて、しゃんとしないね。
何か壊れそうだよ。ほんと・・・。


1452 aina noridah 2005/05/13 21:10

今日は朝から肌寒くて、空も曇天でね。
だからかな。余計に元気出なくて。
今日は金曜日だから、街にパン買いに行ったけど、
買い物行くといつも、虚しくて、虚しくて。
家に着くまでにすっかり落ち込んでしまう。
駄目ママだね・・。相変わらず。
今日は特に目の周りが腫れちゃって、ひりひり痛い。
ひどい顔。膝も痛いしね。何か壊れてるんだね。
心身て言うくらいだから、心が壊れれば、身体も一緒だね。



1453 herbst fruehling 2005/05/14 00:07

夢でもいいから出てきてとずっと思ってたら、妙にリアルに出てきたな。半年近くたってから。
ふらっと家に帰ってきて、”俺、ずっとドイツに行ってたんだよ”って。
またゆっくり行きたいって言ってたもんね。

”げっ、どーすんの、もうお前の葬式もやっちゃって、会社の人とかもいっぱい来て、大変だったんだぞ！墓石に名前も彫っちゃったんだよ〜”って言ったら、
”う〜、そっか、そりゃ参ったな”って。

あんまりふつーに会話したんで、目覚めた瞬間だけ幸せだった。
ほんとにそうだったら、どんなによかったろう。




1454 とうさんへ きんぎょ 2005/05/14 21:06

あなたがいなくなってもう７ヶ月。親子３人になっちゃって寂しいです。夢にでてきたあなたは、自分が逝った事に気づいてない。。そんな悲しい夢を2回もみました。本当は逝きたくなかったんだよね。もっと好きなお酒飲んで、のんびりしたかったんだよね。私がそれを許さなかった。。生活があるから。。こんな事になるならもっと話をすればよかった。会いたいです。とても会いたいです。今はまだ傍にいけないけど、その時がきたら迎えにきてほしい。子供達が成人するまで、なんとか頑張ります。あなたの最後の頼みだから。子供達のこと頼みますと。。。子供達との別れが辛いと。。私のこと幸せにできなくてすまないと。。そんな言葉いらないから戻ってきてよ。戻ってきてよ。一人ではつら過ぎます。。


1455 aina noridah 2005/05/14 23:49

今日はﾊﾟﾊﾟがいたけど、朝から元気がなくて・・・。
気がつくと、泣いてる。ほんと、駄目ママだね。
いつになったら、あなたの安らかな顔が浮かんで、
ママの心に寄り添ってくれるんだろう？
やっぱり何年もかかるよね？
ママのお友達ね、いつも優しく慰めてくれるよ。
あなたがママに寄り添ってくれるって・・・。
早く実感して、あなたと生きていきたい。
まだまだ時間がかかりそうだね。


1456 一人だよ ミミック 2005/05/15 02:37

清…何度も何度も呼んだ。
でも，もう君は返事をしてはくれないんだ。
返って来ない声に耳を傾けて15年。
いや，15念かな。
夢の中で返事をして欲しいと，寝る前に願かけをしている。
でも君は夢にも出てこなくなった。
君を名を呼ぶ私の声はただの独り言。
幻聴でいい，君の返事が欲しい。
君を追い詰めて，君の命を刈る事になった私に，君の親しい人達は容赦はしない。
どんな罰も受けます。
私は本当に君だけを深く深く想っていたよ。それは今もゆるぎない想い。
私の誤解だった。君は悪くなかったのに。
君のぬくもりが欲しい。
寒いよ。寂しいよ。
夢の中に出てこなくてもいいよ，幻聴も聞こえなくてもガマンするよ。
だからせめて…君の気配だけでも下さい。
私，疲れています



1457 一周忌 さゆり 2005/05/15 14:43

お寺で一周忌してきたよ。
住職さんの話じゃ、お経とか墓参りって生きてる人のためのものなんだってね。
私はてっきりママがきちんと、あるべき所に行くためのものかと思ってたよ。

…本当にママにしてあげられる事って、もう何もないんだね。



いまさらだけどさ

もっと　とか　思っちゃうよ。


1458 aina noridah 2005/05/15 21:01

今日もなおちゃんが公休だったので、
３人でお参りに行けたよ。
今日は祈ってる最中に、急にあなたの顔と、
お友達の娘さんのお顔が思い浮かんで・・・。
お会いしたこともないお嬢さんだけど、
何だろう・・？あなたと２人の顔が思い浮かんだの。

もう後悔してない？帰りたいよーって、泣いてない？
ママが帰って来てって、泣いてばかりだから、
あなたが泣いてるように思うの？
ママが安らかにあなたを思えば、あなたも安らかになれるの？




1459 無 ハナ 2005/05/16 15:04

あなたがいなくなってまだたったの三日しかたってない。色々な感情が次々と押し寄せて、そのたび涙になって溢れるよ。苦しいよ。あなたのそばに行きたい。衝動的に行ってしまいそうな自分を怖く思っている私はきっと「生きたい」と思っていると信じたい。行っちゃいけないんだよ。お父さんとお母さんとお兄ちゃんのために。あなたの家族が今味わっている悲しみを私まで自分の家族に味あわすわけにはいかないんだ。だからごめんね。許してね。いつか自然にその時が来るまで待っていてね。本当にごめんね。


1460 夏がこないね‥ ピマル 2005/05/17 20:51

帰りたいな‥
あの夏に‥

戻りたいな
あの頃に‥

もうすぐ３年
まだ３年‥

思い出すのは
いやな事ばかり‥


1461 今更ながら・・・・ Teru 2005/05/18 16:09

三回忌やっと終わった

君がいないことが
苦しい・・・・
墓石に君の名前が刻んである事が
切なく・・・・
もう一度・・・・・・・


1462 aina noridah 2005/05/18 17:23

元気になる薬、あったら欲しいな。
昨日は少し元気でも、次の日になると又、
しょんぼりママになっちゃって・・・。
あれしても、これしても、全然駄目だね。

今日外で、専門生の団体がいてね。
丁度あなたと同じ位の、若い男女だった。
その人達見てたら、無性に悲しくなっちゃって。
涙が溢れてきて困った。
皆若くて、明るくて、楽しそうだったよ。

切ないよね。


1463 もう戻れないのかな 照らす 2005/05/18 22:40

後悔している。
あの時、気づいて救えていたら
あの時、もっと早くなんとかとしてあげたら
母さん。
母さんが自殺した理由。
全部私のせいにしていいから
戻ってきてよ
あの日に帰ってこれたら

もうずっと、心の中の自分を殺し続ける事しか出来ない私。


1464 寂しいよ，痛いよ ミミック 2005/05/18 22:48

１５年，毎日毎日きみの事だけは忘れたり出来なくて，苦しいよ。
この１５年の間，楽しい事はあったのかも知れない。
けど，君を失った悲しさが勝ってしまう。
逢いたい。
死んだら逢えるんだよね。
でも，自殺したら逢えないから，頑張って生きてます。
でもあと何年，こんな思いをして生きていくの？




1465 大へ ゆうこ 2005/05/19 00:21

大、大がいなくなったなんて未だに信じられない。
まだどこかで元気に仕事しているような気がして・・。
実家に帰れば、姉ちゃん来てたのか・・なんて言いながら
笑っているような気がして。
辛かったんだね。苦しかったんだよね。
この先、生きていく事が出来ないほど苦しかったんだよね・・。
小さい頃から、生きにくい人生を生きていたんだね。
でも、頑張ったよ。大は頑張った。
姉ちゃんは大が一生懸命頑張ったこと、誇りに思うよ。
冷たい、でも安らかなあの顔。笑っているようにも見えた。
そう、苦しかったのが楽になったんだよね。
生きていくのが苦しくて、こうすることを選ぶしかなかったんだよね。
楽になったんなら、それでいいよ・・。頑張ったんだもんね。

でも苦しいよ。助けてあげられなかったこと。
寂しい想いを抱えて、たった一人で逝かせてしまったこと。
なんで？なんで死んじゃったの？
一人じゃなかったんだよ。みんな大好きだったんだよ。
また姉ちゃんの子どもと公園で遊んであげてよ。
この前生まれた下の子の顔だって見てくれてないじゃない。
良かったねって言ってくれてたじゃない。
みんな心配してたんだよ。でも、みんなボロボロだった。
・・・もういいよね・・。
誰が悪いわけじゃない。誰のせいでもない。
大は大の人生を頑張って生きたんだから。

姉ちゃん、時計をもらったよ。
大がいなくなったのに、きちんと動いている時計。
逝った時も、時を刻んでいた時計。
この時計のように、毎日いつもと変わらない生活を送っている
自分が虚しくなるよ。大がいなくなったというのに・・。
でも、いずれ会えるよね。
それまで大好きな釣りでもして待ってて。
姉ちゃんは大が大好きだよ。大事な大事なかわいい弟・・。



1466 今日で４３日め yukunmama 2005/05/19 11:57

雄君　天国ってどんなとこ？お花がいっぱい咲いてるんだって？

昨日もその前もお友達のお母さんがお花を持ってきてくれて、雄君のお部屋もお花がいっぱいよ。おかげさまでお花が耐えない。欲を言えば白いお花ばっかりだから　嫌。赤やら黄色やらピンクのお花もほしいな。
なんで白ばっかり？だって亡くなった人には白だって。私の中にはまだ生きているのに。

もうすぐ４９日だってさ。香典返しだとか打ち合わせばっかり。どうでもいいよそんなこと。

普通に生活していて、いきなり君のこと思い出しては涙があふれる。君の妹も同じ、でも頑張って学校行ってるよ。

君が亡くなって導いてくれた教会へ何度も行って癒されてるよ。
君は神様と１５年の約束で産まれてきたんだって？
もう使命を全うしたんだね。なんの使命だったのか毎日毎日考えているんだけど何だろう？
たとえば、私に子を産んで育てることの喜びを教えてくれた。
雄君のお友達のお母さんや地域の人達と子供をもつがゆえのおつきあいとか、人付き合いの苦手な母の私にも友達をいっぱいつくる機械を与えてくれた。
おかげさまでその人達に今救われているよ。

ありがとう　雄君ていい子だね。さすが神様が授けて下さっただけの事はある！

今、神様の御手の中で何の苦しみも迷いもなく、楽しくすごしていると信じよう。

嫌な事はすべて忘れよう。苦しかったことも、恨みもくやしさもすべて捨てて、雄君と楽しく過ごした事だけを糧に生きていくよ。

見ててね。今日も踏ん張って歩くから。時々泣いてしまうかも知れないけど、ごめん、おおめにみてよね。


1467 aina noridah 2005/05/19 17:06

今日ね、街であなたに似た人沢山いたよ。
年齢や体型、ファッション、髪型・・・、
よく似ていて、後ろから見るとあなたみたいだった。
最初に見た若い女性はね、遠くから見ると顔も似ていて、
はっとした。そして、あなたの顔が瞼に浮かんできて、
外なのに涙が溢れて・・・。
今日はあなたが誰かに姿を変えて、ママに会いにきてくれたの？
ママ、いつもめそめそしているから？
でもね、今もしあなたが街でママを見かけても、
分からないかも知れないよ。
だって・・、ママすごく変わってしまったからね。
痩せちゃったし、今、顔がかぶれていてひどい顔だし。
仕方ないね・・・。いつもぼんやりしてるから・・。


1468 こんなことになるなんて サクユリ 2005/05/19 18:23

あの日・・・
母の冷たい言葉があなたを死なせてしまった
もうこんな家に帰りたくなかったんだね

本当だったのか嘘だったのか、それさえも言わないで・・
黙ってひとりで逝ってしまった

あなたが心配だった
どうにかしたくてあんな事言ってしまった
よくなってほしくて突き放した

こんなことになるなんて・・・
バカな母だね


1469 そう・・ サクユリ 2005/05/19 21:18

今おもえば
自分でなんとかしようとしていたんだね

心配かけたくなくてついた嘘
気がついてやれなかった

母がしたことは逆にあなたを追い込んで
絶望のどん底へ突き落とした

あの日、あの時のあなたの気持ちをおもうと
蓋をして生きている自分が嫌でたまらなくなる

責任もとっていない　償いもしていない
何もしていないでただ生きている


1470 似てる さくら 2005/05/20 02:28

もう恋なんてしない

でも　あなたに似てる人がいると

つい振り向いてしまう…

あなたと、顔は似ていても

あなたではないのにね…

もう一度

あなたに　逢いたい




1471 aina noridah 2005/05/20 15:06

毎晩あなたがいなくて本当に寂しい。
昨日は寝る時悲しくて、悲しくて、泣きながら寝てしまった。
朝起きたら、又・・、ひどい顔。
どんなにひどくなってもいいから、
朝起きて、今までのことが夢で、いたらいいのにね。


1472 夢、まだ覚めない？ PoweToBelieve 2005/05/20 23:14

実家になんで帰って来ないの？
あんたが可愛がっていた姪は、もう喋れる様にになったよ。
そろそろ顔見せないと、忘れられちゃうよ！
たかchanは？って聞くと仏壇見るよ。
あんたは本当は、まだ働いてて、東京に居るのにね。
夢から覚めたいよ。
もう一度、もう一度だけでいい。
お姉ちゃんにチャンスちょうだい！！
もし、今が夢だったら、
覚めたら
絶対、絶対に、あんたを救ってみせる。
どんな事してでも。
だってあんたは、みんなにとって、
かけがえのない人だから。
お願いだよ。
戻ってきてよぉ。。。。。。。


1473 痛い ミミック 2005/05/21 00:03

こんな場所があったんだね。
書けば少しは癒されるのかなぁ…。
言葉にしても，生きてても，何をしてても癒されないから書込しています。
文字は残るからね。
君への想いも残せる。
１５年分，一杯だよ。




1474 出会いと別れ、 あゆみ 2005/05/21 21:02

毎日まいにち忙しく過ぎていく。

ふと考えればあなたがこの世を去ってから３度も桜の花を見たんだ。

３年前の今日はまだ僕の隣に居たんだね

時間が流れるのって早い

でもあの日の事は昨日のよう…



中学の時は理解ある先生と信頼してる大好きな友達のお陰でなんとか生きて来れた。
今はその先生も友達も側には居ない。
２人には２人の生活があって新しい出会い新しい環境の中暮らしている。
未だに２人を必要としちゃうのは私だけで２人は私の事なんてもうわすれてるかもしれない…
いつも、いつまでも過去にとらわれてるのは私でみんな先へ進んでしまう。
「出会いは別れの始まり」なんてよく言うけど
出会いなんて欲しくないから別れもいらない。
これ以上私の大切な人と私をバラバラにしないで…

…お母さん高校ｲﾔだよ、


1475 ８ヶ月 あき 2005/05/21 23:20

広ちゃんが、天国に行ってから今日で8ヶ月がたったんだね。

8ヶ月前のあの日。広ちゃんはどんな想いで真っ暗な
あの東北の海を見ていたの？
きっと迷っていたんだね。
何時間も何時間もそこに佇んでいたそうだから。
生まれ育った瀬戸内の穏やかな海と重ねながら
淋しい気持ちを押さえ切れなくなったんだろうね。
「お父さん、お母さん、お姉ちゃんによろしく伝えて
くれ。」と奥さんに伝言したそうだけど、言うなら直接いってほしかったな。そしたらお姉ちゃんは全て投げ出してどんな遠くでも
広ちゃんのもとに駆けつけたよ。だってそれだけ広ちゃんは
私達にとって大切な大切な存在だから・・・。

でも、最後に広ちゃんはお姉ちゃんの所に来てくれたよね。
8ヶ月前のあの日。あの時間。
いつも仕事があるから12時に寝ている私が、なぜかあの日は
眠れなかった。かといって何かするわけでなく深夜2時半までぼーっとしていたの。あれからは眠れない日が、続いているけど、
それまではそんな遅くまでおきていることなかったもの。
きっとその時、広ちゃんがお姉ちゃんに最後の挨拶に来てくれたんだと信じてる。

広ちゃん、お姉ちゃん、毎日頑張っているでしょう？
仕事も、フラフラしながらもなんとか続けたよ。ゆうの事も
しっかり見守っているよ。一人の時は涙が、こぼれて仕方
無いけど、それは許して・・・。

広ちゃん、天国で今度は幸せに暮らせるよね。
それが、今のお姉ちゃんの一番の願い。
毎日、神様にお願いしているんだから・・・。






1476 涙 ゆうこ 2005/05/22 02:12

大・・
ふっと思い出した、大の最後の顔。
涙のあとが残ってた。
胸が痛いよ。
なんで一人で、たった一人で逝っちゃったの・・。
それを思うと苦しいよ、大。
時間が戻って欲しい。

大の涙のあと、一生忘れない。
姉ちゃん、大のために何をしたら良い？
大のために何が出来る？
教えてよ。お願いだから。
もう遅いよって言わないで。






1477 しんどい ミミック 2005/05/22 02:40

なぁ，哀しい時には眠ったらいい…っていうけど，寝てても哀しいな。
夢の中で清の名前を呼ぶけど，清は出てきてくれないもん。
どうしたらいいの？
何を差し出したら清は姿を見せてくれるの？私はいつまでこんな思いをするの？
15年だよ。
時は解決なんてしないよ。
悲しみを膨大させるだけ。
私の涙の量を増やすだけ。
ムゴい時間を私に，残酷なまでに刻み付けるだけ。
私を苦しめるだけ。



1478 aina noridah 2005/05/22 15:41

さっきね、ななちゃんから電話あって、一時帰国してるから、
明日午後、あなたに会いに行ってもいいですかって・・。
よかったね。嬉しいね。

ママ、一昨日位から元気なくてね。もうすぐ月命日だから。
不思議だね。月命日近くになると、胸が塞がれて苦しくなる。
あなたが「ママ、ママ」って、呼んでいるよう感じる。
だから、今日もななちゃんの電話の後、嬉しいのに、
悲しくて、あなたのことで胸がいっぱいにねって、
お仏壇の前で泣いて、あなたのベッドで泣いて・・・。
泣いても、泣いても胸の痛みが治まらないね。
目のふちが又、かぶれて真っ赤で痛くなっちゃた・・。

７ヶ月前・・、ママが出かけていなければ、
予定通り１週間前だったら・・・って、いろいろ考えてしまう。
考えても仕方の無いことなのにね。
一人で辛い思いや、苦しい思いさせてごめんね。
何があったのか、何故逝ってしまったのか・・・。
一生分からないまま、生きていかなければいけなんだね。



1479 aina noridah 2005/05/23 15:01

今ななちゃん帰ったよ。２人で話して、泣いて・・・。
ななちゃんね、あなたが逝った後、
食べられなくて、無理に食べると戻しちゃって、
眠れなくて、薬飲んで・・・。大変だったんだね。
ななちゃんもすごく辛かったって。
私達の話聞こえた？余計後悔ちゃうね・・。
でも、それだけ皆あなたを大事に思ってるよ。
以前から今も、そしてこれからもずっとね。
突然あなたの笑顔や泣き顔や、声を感じて、悲しくて、
いてもたってもいられなくなるけど、仕方ないよね？
どの位先か分からないけど、あなたにママの笑顔を
見せられる日が来るよね？
そしたら、あなたもママに「マッチョ、大好きだよ！！」って、
いつもの笑顔、送ってよ。
今は泣くことばかりだけど、許してね。


1480 同じ空 玉兎 2005/05/24 21:46

一人で　見上げた空に
きっと　君は居るんだ
　月が　滲んでいる
　月が　泣いてるみたい
　私も　たった一人
　君も　そこに一人

いつか　また　笑って
そこで　手を　繋いで
会える　そう　思ったら
眠る前　少し　高い場所
そこで　目を　伏せて
　君を　思う　そして
　光を　望み　生きて

　君が　生きた　証は
　私が　必ず　　残してあげる



1481 aina noridah 2005/05/25 22:16

昨日は7回目の月命日だったね。
早いのかな？遅いのかな？よく分からない感覚。
あの日以来、時は止まったままだけど、
もう、何年もあなたに会っていないし、
話もしていないし、声も聞いていない気がする。

昨日はなおちゃんが家にいたから、ママも泣かないで
ちゃんとあなたを心で偲ぶこと出来たけど・・・、
今日は、昨日我慢したからかな？
もう朝から悲しくて、悲しくて、泣いてばかりでごめんね。
さっきもあなたのベッドで、沢山泣いてしまったの。
あなたのブルゾンが汚れちゃったね・・。

今朝、今月いっぱい日本にいるななちゃんに、
お手紙書いたの。月曜日のお礼と、あなたのこと・・・。
夢ちゃんからもメール来たよ。
又、ボラ部のお友達と来たいって。
でも・・・、ママボラ部のお友達は嬉しいけど、
辛いんだ。余りにも明るすぎて、蓋しきれないの。
だから、ちょっと迷ってる。
今週中に夢ちゃんに手紙書く約束したんだよ。

お友達嬉しいね。あなたがいたら、もっともっと
嬉しいのに・・・。







1482 時の流れって yukunmama 2005/05/26 09:51

49日が終わった・・・
お経が終わったあとに「今、ゆうたはどこにいますか？」とお坊さんに聞いたら「極楽浄土に行ったけどまた帰ってきて、今お母さんの心の中にいるよ」って。
「いつまでもメソメソしていたら息子さんが困ったなあって嘆いてるよ」って。

そうだね　泣いてばかりじゃいけないね。
元気だそう！　朝からお酒飲んでたらいけないね。
ごめんね。雄君　泣いてばかりでごめんね。
元気だすから、だからそこにいて！
お母さんの心の中にいてね。ずっとだよ。
お母さんがそちらに、雄君に会いに行くまで　ずっとだよ。

お骨は納骨できなっかった。そばに置いておきたくてさ。
いつかは区切り付けなきゃいけないことぐらいわかってる。
もう少し待って！亡骸でもなんでもいいからそばに居たい。

まだもう少しそこにいて・・もう少しだけ泣かせて・・・　
　ごめん　　ダメ母で。


1483 木曜 ゆうこ 2005/05/26 11:09

また来てしまった、木曜の１１時。
あの日も木曜だったよね。
死体検案書に書かれた推定時刻。１１時。
いなくなったってパパから電話があったのは
９時ころだったっけ・・。
なんであの時、何か感じなかったのかな・・。
いなくなったって聞いても、そんなに大変なことだとは思わなかった。
朝から頭が痛いって言ってたって言うから、家に帰ったんだろうって
思ってたよ。
電話すれば良かった。
いなくなってから２時間あまり・・大は何を思っていたの？

何で私は何もしなかったんだろう。
まさか、こんなことになるなんて誰も想像していなかった。
頑張るよって言ってたのに。頑張ってくれると思ってたのに。
大、その瞬間、怖くなかったの・・？
姉ちゃんは考えると怖いよ・・。大。
小さい頃から泣き虫で、気持ちの優しかった大。
男の子なんだから、もう少し強くても良いのにって
思ったこともあった。
そんな大が選んだ結果・・本当にそれを選ぶしかなかったんだね。
もっと早く何かしていれば良かった。ごめんね、大。

考えると胸がざわざわする。
想像すると胸が潰れそうになる。
あの涙のあとも・・・ああ、辛いよ・・大。
戻って来て。
もう一回、やり直そうよ。
今度こそ、姉ちゃんは大の力になるから。
お願いだから、また楽しかったあの日に戻ろうよ。
大・・姉ちゃんはまだまだいなくなった事が信じられないけど
確実に過ぎていく時間が、たまらなく辛いよ。
もう大はいないんだ。
元気に笑ってた姿も、もう見られないんだ。
大、帰って来て。
姉ちゃんはどうしたらいい・・？


1484 大切なもの アスタ− 2005/05/26 15:24

今日の英語のレッスンのテーマは
あなたにとって「大切なもの」
途中で泣きそうだった

「自由時間」が一番大事だなんて
あの子は幸せなんだな

本当に大切なものは
失ってみて初めて分かるんだよね
お姉ちゃんが生きてたころ
それは当たり前のことだった

私と同じ思いをする人が
少しでも減りますように

残された人の心が
どうか安らかでありますように


1485 抱きしめてるつもりでいたよ。 PoweToBelieve 2005/05/26 16:16

あんたの事、誰より理解してると思ってたよ。
勘違いだったの？
私はあんたの寂しい気持ち、
素直に言ってさえくれたら、
もっともっと真剣あんたの事考えて、
もっともっとあんたらしさを捨てさせなかった。
でもこの私が気づかなかったってことは、
ものすごーく我慢してたの？

辛かったね。

苦しかったね。

ねえ、もう無理なの？

帰ってきて！
戻ってきて！！！

神様、命を持っていく順番間違えないで下さい！
その時の弟の苦しみ、私が買います。
そのまま私に与えて下さい。
だから、今から訂正ききませんか。。。。？

あんたも私達の気持ち知って、後悔してるでしょ？
一緒に神様にお願いして。

そして、戻ってきて！
戻ってきてよ！！！

あきらめらんないよ・・・・・・！！！


1486 涙 風 2005/05/26 21:28

何度も何度も、もう大丈夫と自分に言い聞かせているのに・・・・・
涙の波が突然押し寄せてくる。
昼間はなんとか波に呑まれない様に人の前では涙を流さないようにと思っていても夜になると大きな波が押し寄せて涙の波に呑まれてしまう。
涙は波と一緒何度も何度も繰り返しやってくる。
大きな海で遭難しないように自分を見失わないようにいつか日か波が収まって静かな海に戻れる日がくることを信じて・・・・・




1487 aina noridah 2005/05/27 09:16

昨日から目の腫れがひどくなっちゃって、
ひどい顔....。ふー、ママ駄目だね。
前も石鹸でかぶれたことあったのに、又やっちゃった。
毎日ぼんやりして、泣いてばかりだから思考力が
ゼロになっちゃったのかな？
体も脳も衰弱してるんだね。

このままどんどん衰弱して、あなたの許に行きたい・・って、
考えたら駄目？なおちゃん1人になっちゃうもんね。
ﾊﾟﾊﾟのことは１つも心配してないけど、
ただ、ただ、なおちゃんのことが悲しくなる。
置いていけないもんね。
でも、ママがどんどん弱っていったら、
なおちゃん、あなたのこと恨む？もっと？いやだな。悲しいな。

今日、なおちゃん公休なの。
前みたいに、お友達と会わなくなったよ。
すごく疲れているみたいで、ゆっくりしたいんだって。
来月からはもっと大変みたいだよ。
あなたがいたら、いろいろなお話聞けて、
為になったのにね。
そんなことばかり考えてる・・。



1488 aina noridah 2005/05/28 22:52

街に出たら、若いカップルによく目がいく。
あなたにもあのようなきらきらした時間、あったよね？
以前机の引き出し開けたら、手帳があって、
ぱらぱらと見たら、○○と初デートって、書いてあったものね。
よかった・・・、って思った。
ママには言ってくれなかったけど、輝いていた時間が
あったんだね。ママ、嬉しくて、その時大泣きしたの。

でも、今日歩きながら、もう二度とあのような時間が
この先ないんだね・・って、思ったら、涙が溢れてきた。
これから先、もっと、もっと楽しいことがあったのに・・。
苦しいことばかりではなかったんだよ。

でも、これであなたはママを独り占めできるね。
ママ、毎日、毎日あなたのことばかり思ってるもの。
外に行っても早く帰りたくて・・。
毎日そんなんだよ。




1489 幸わせって 風 2005/05/29 16:22

今まで、普通に意識もせず笑っていた事が幸せ

今は無理に笑って見て顔をひきつらせてしまう。

もう貴方のあの笑顔一番素敵な笑顔見る事ができません。

誰か笑い方を教えて下さい。

貴方と同じ笑顔で私も笑いたい貴方の声を聞いて私も笑いたい。

ただ、当たり前に笑っていた時に戻りたい。


1490 aina noridah 2005/05/29 22:36

毎日、毎日どれだけ泣けばこの涙は止まるのかな？
車の中から外を見ても、あなたの部屋から空を見ても、
台所からクロを見ても・・・、何を見てもあなたを
思い出して、涙が溢れてくる。

あなたのいない寂しさと虚しさ・・・。
この気持ちを分かって貰えないやるせなさと孤独感。
あなたのいない世界で、生きるは本当に辛いね。
家族皆が揃っていて、初めて苦しいことも
乗り越えられたんだね。

あなたがいなくなって、1日生きることだけに
頑張ってる。それだけだよ。
他のことはもう・・、どうでもよくなったよ。


1491 そちらに行くまでは miy 2005/05/30 01:14

syou大好きだよ
頑張ってるよ
がんばってないかな？・・
少し元気になって　普通に暮らしてると
そんな自分が　憎らしくなる・・
syouが　居ないのに　何してるんだろう・・って
でもね　がんばるよ
あんたも　そちらで　がんばるんだよ。。
なまけて　寝てばっかりいるときは
母も強くないんだと　ゆるして・・
知らなかったんでしょう？！
あんたが　居ない事は
悲しい事なんだよ！


1492 aina noridah 2005/05/30 10:19

今朝起きがけにあなたの夢みたよ。
あなたがﾊﾟﾊﾟと喧嘩して、なんか大きな声出しながら
泣いてたの・・・。
階段の下から上がってくるﾊﾟﾊﾟに水かけて・・。

久々のあなたの泣き顔と鳴き声だったね。
泣き虫のあなたはﾊﾟﾊﾟに何か言われると、
よく部屋で泣いてたもんね。
それをママ、よくなだめたね。背中さすりながら・・。

目が覚めてあまりにもあなたの声や顔が身近だったから、
悲しくて、悲しくて、今日は朝からぐずぐずなママです。


1493 aina noridah 2005/05/30 13:02

さっき換気扇掃除しようと羽を取ったらね、
鳩の卵があったのよ。
ここ1ヶ月位前から、換気扇の中から鳩の鳴き声が聞こえていて、
つがいかなって、昨日なおちゃんと話していたの。
まさか卵産んでいたんんて・・。ママびっくりよ。
すぐ、ひょっとしたらあなたが鳩に生まれ変わって、
家に帰って来たのかな・・って、思った。

帰りたいの？いつでも帰っておいで。
そんな遠くにいないで。
ママ、いつでも、どんな時でも待ってるからね。
毎日あなたがいなくて、寂しいし、悲しいんだからね。



1494 貴方の軌跡 風 2005/05/30 23:34

貴方の足跡をさがして過去を振り返って

貴方の言葉を思い出し、貴方の生きていた間の辛さを思い、

貴方の生きて来た道をたどれば貴方の命は永遠に私の心の中で生きている。

貴方から貰った命を大切に貴方に良く頑張ったねと言われる様に

明日は少しだけでいいから貴方に近づける？



1495 弟の死 tom8 2005/05/31 00:24

去年の９・１９信じられない事が起きた。弟が自分よりも先に逝ってしまった。生後4ヶ月の子と妻を残して・・・・・、未だに現実として受け止められない自分。本音を語ろうとしない父、ショックを隠せない母、何がそうさせたのか？一時は自分も死を考えた。でも、かろうじて支えられているわが子と妻、その反面、もう俺がいなくても、という思いが・・・・・・


1496 aina noridah 2005/05/31 09:43

ふー・・・、気圧のせいかな？膝が痛くて。
瞼が治ったと思ったら・・・ね。
体も心もがたがただね。
昨日は本当に1日中雨だったよ。
ママの心みたい。じっとり、しくしくしてた。
今朝も元気ないね。なかなか気力が湧いて来ないよ。
元気になる薬、欲しいな。
あなたがいることが一番の良薬なんだけど・・・。

ママのお友達も元気ないよ。苦しんでる。
ママも同じ気持ちだから、何て声をかけていいのか・・。
ママはここで、沢山の人から、優しく声をかけてもらって、
どうにか生きてるけど、あなたは・・・と思う。
沢山の愛情をかけたと思っていたけど、
自己満足だったのかも知れない。
その愛情をあなたが実感していないことにも、
気がつかなくて、寄り添えなくて、
あなたは、死ぬほどの苦しみ、悲しみ、絶望感、孤独感を
抱えたまま逝ってしまったのだから。

ごめんね。ごめんね。



1497 aina noridah 2005/05/31 21:08

ねえ、何で皆を残して逝ってしまったの？
ママ、悲しくて、苦しくて、もう・・・、駄目だよ。
何もしたくないよ。
あなたの傍にいきたい・・。


1498 DEAR　りょう Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/05/31 23:16

毎朝目が覚めるたび、
今までのことが夢ならいいって思う。

だけど・・・仏壇の前のあなたをみて、
今日もまた現実を突きつけられる。
本当？本当に死んでしまったの？

この前あなたの夢を見たの。
夢の中でもあなたは仏壇の中にいた。
悲しかった。
だってお母さん、笑ってる動いてるあなたがいい。
もういちどあなたのぬくもりを感じたい。

ワガママな母だね。
ごめんね。

この前あなたの高校の制服の集団に会っちゃた。
不意打ちだよ。
昼間なのに、試験なのかな？
楽しそうな君たちに罪はないのはわかっているのに
恨めしかったよ。
憎たらしかったよ。
だってあなたもそこにいるはずなのに
どこを探してもいない・・・
苦しかったよ。
涙がポロポロこぼれたよ。

いやなお母さんかな？
だめなお母さんかな？
でもきっと、りょうならわかってくれるよね。

あしたは苺のｼｮｰﾄｹｰｷとスターチスを買ってお供えしよう。
キャベツのおひたしも。
りょう、ちゃんと伝えてね。。。







1499 とりとめもなく のこり 2005/06/01 00:04

はあ〜
適当な場所が見つからないので、ここに書きます

ちょっと、つかれた〜
もともと元気で明るい私は
人の前では　冗談ばっかり言っちゃって
弱音、吐けません

ここで、吐きます、
弱音、はあ〜〜

もうね、はっきりいって負け犬より負けてます
給料、全然あがりません、
狭い２Ｋの家の隅っこには、猫毛がほわほわ

面倒でお昼、弁当買って食べてると
お金の心配されますが
つか、わかってるの、ほっといてね？

頑張ってますよー
今のところ、年度末には有給がなくなって
欠勤したり、
インフルエンザで倒れたり
変なとこで目立ちますが
あまり評価されなくても
それなりなところで

こりずに、買いました
ジャンボ宝くじ、連番10枚3,000円
そういえば旦那の遺品の財布に
やっぱり入っていた、宝くじ
あなたの夢は、私が継ぎます！！


1500 時間 風 2005/06/01 01:11

止まった時間、あの日から時間が止まっている。

今日も長い一日が終わった。

貴方との日々を思い過去の時間の中に自分の気持ちが残ったままだから

電話の音にかかってくるはずもない貴方からの電話だと思ってまう。

話したい事がいっぱいあるのに、聞いてもらいたい事がいっぱいあるのに、もう誰に電話するの？

また、明日貴方を思う長い一日が始まる。


1501 aina noridah 2005/06/01 09:38

昨夜布団の中で、突然あなたの棺に入った顔が浮かんで・・。
安らかな顔で、きれいな顔で、うすっらといれたチークが
まるで生きているように見えて・・・。
そしたら不意に、あなたの手はどうだったらんだろうって。
もっと、もっと、握ってあげればよかった。
たとえ冷たくなっていても、手や足も沢山触れてあげれば
よかったと・・・。もう二度と触れることは出来ないのだから。

今朝もそのことが気になって、元気でないママです。
いつも元気なくてごめんね。
今日はなおちゃんが公休だけど、夜友達と会うので、
又、1人。寂しいな。
1人だと、あなたがいれば、あなたがいればって、
そればかり思ってしまう。駄目なママだね。ごめんね。
泣いてばかりでごめんね。
こんなママ見てたら、あなたも泣いてしまうね。



1502 無題 アスタ− 2005/06/01 18:24

「お母さん、どうしてあたしを生んだの」


1503 涙 みー 2005/06/02 05:38

思いっきり泣けたら少しは楽になれる気がするのに、
どうしても泣けない、涙が出てこない。

いっぱいいっぱいいろんな事考えたけど、
どうして泣けないのかな？


1505 記憶 風 2005/06/02 20:56

また､あの日に戻ってしまう自分の気持ち・・・・・

夢だったらいいのに・・・でも、私の記憶から消せない。

怖いよ心臓がどきどきしている。





1506 未来 T 2005/06/02 23:29

もう、本当に戻れないの？
あの特別じゃない普通の日に・・・・・
未来はないの？


1507 aina noridah 2005/06/03 09:59

今朝、起きる20分前位に又、あなたが夢に出てきてきれたね。
多分眠りが浅いからかな？顔も声もはっきりと覚えてる。
いつもの、本当にいつものあなたとの会話だった。
懐かしい・・・。逢いたい・・。
ママがいつもぐずぐず泣いているから、仕方ないね・・って、
逢いにきてくれたのかな？

来週はママのお友達の娘さんが、お誕生日なんだよ。
あなたより1歳上だけど、仲良くしてもらってるかな？
ママも一緒にお祝いしてあげるつもりよ。
そして、その翌日はお友達の息子さんの月命日。
あなたと近いのね。沢山冥福祈るよ。

。。。何か・・・、虚しいね。そして、寂しい。
あなたがいなくなって、家の中が静かで、ひっそりしてる。
突然あなたを思い出すとね、心臓をわしづかみされたみたいに、
キューッとなって、痛くて、苦しいよ。胃の辺りもね。



1508 神様。 mako 2005/06/03 20:47

どうして神様は、大好きで大切な人ばかり迎えに来てしまうの。
やさしい人ばかり。
今、こうしているときでも、
きっと誰かのいとしい人が旅立っていく。
どうか、たくさんの人が流す、泪の一つ一つが、
救われますように。
どうか、たくさんの人の悲しみが、
少しでも救われますように。
そして、旅立っていった人たちが、
どうか、幸せでありますように。



1509 逢いたい shiho 2005/06/03 21:08

もう身体も心も限界です。
あなたに逢いたい。
苦しくて苦しくて生きているのが、息をするのが辛い
こんな私をあなたはもう受け入れてくれないでしょうね・・・
ゴメンナサイ



1510 aina noridah 2005/06/04 14:31

さっきお仏壇でお話してたら、急にあなたをきゅーっと
抱きしめたくなったよ。
幼い頃、眠りに入る前、手をにぎにぎしてって、言ってたね。
「にぎにぎ」って言って握ってあげると、
同じように返してくれて、それが段々弱くなって。
安心して寝入ってことも思い出して、悲しくて・・。
あっという間に大きくなって、逝っちゃったんだね。


1511 何年経っても 空 2005/06/05 01:43

もう、１６年も前になるね。お父さん！私は今、親となり感じています。絶対子供達の前から自分から居なくなったりしないと！
あなたが居なくなった時、私は捨てられたと思いました。なんて身勝手なんだろうとも思いました。あの時、何もかも時間がとまればいいと思い、そんな中、私は悪いことをする事で何もかも忘れようとしていました。でも今は違います。私には子供を育てるという大きな責任があります。私はあなたの様に自分の子供を悲しみの果てに追い込んだりしない！でも何年経っても気になるのは私のお父さんだからなんでしょうね。



1512 ｌｅｔｔｅｒ ｋａｓｕｍｉ 2005/06/05 16:12

パパ、お元気ですか？
あなたが突然私たちのもとから旅立って
もうすぐ３年になります。
また、あの夏がきます。
見ていましたか？
私ががんばっているのを。
こんなに強くなりました。
でも、最近また辛いです。
強くなれたと、思ったのに
ふりだしに戻ってきちゃったみたい。
後ろをみず、まわりに流されないように
がんばってきたけど
なんだか最近、突然、ダメになってきちゃった。
すごく辛い。
どうしたらいい、パパ



1513 aina noridah 2005/06/05 18:15

お墓参りの帰りに買い物していたら、
後姿があなたにそっくりな人がいて・・・。
心臓が飛び跳ねた位。
あまりに似ていたので、それからあなたのことばかり
思い出されて、途中でベンチに座って泣いてしまいました。
帰りも歩きながら、胸が締め付けれらて。

やっぱり日曜日は悲しいね。
あなたが悲しいから、ママもこんなに悲しいのか、
ママが悲しいから、あなたが悲しいと思うのか・・・、どっち？

でも、今日お参りに行く車の中で、あなたがバイト中で、
「いらっしゃいませぇ」って言いながら、ママを見つけて、
はにかんだ笑顔や、真剣な顔でポロシャツをたたんでいる
姿を思い出して、切なくて、悲しくて、仕方なかった。


1514 あいたい omoiyari 2005/06/05 22:58

ふいに父さんの優しい笑顔と一生懸命だった姿を
思い出して誰もいない部屋で泣きました　
あれからまだ日が浅いからまだ家にいる気がします
純粋なぐらい真っ直ぐな働き者で正直だった父さん
一番そばにいて苦しんでたのわかってて
私が追い詰めてしまったんだよね　ごめんね
居なくなっていま、どんなにかけがえのないあなただったか
思い知らされて胸が苦しくなって辛くてそばにいきたくなります
この世に神も仏もあるのでしょうか？いるのなら
なぜ、善良でまじめな人間をこんな形で逝かせてしまうのでしょうか？
なぜ、こんな優しい父に私のような親不孝な娘を授からせてしまったのでしょうか？
会いたい　もう１度やり直したい
父さんの寂しい後姿を思い出すたびに気がおかしくなりそうです
生まれ変わったらもう、私のような娘はいらないって
思われてもしかたないよね
母さんには会えたの？いま、私にできる唯一の親孝行は
せめて、先に逝ったあなたの最愛の母さんと会えるように
毎日の供養を私の一生をかけてつぐないのつもりでしていく事
生きてる頃は言えなかったけど、反対のことばかりいってしまっていたけど、本当はあなたの娘に望んで産まれてきたんです
きっとそうです
父さん、どんな言葉でもあらわすことができないくらい
あなたが大好きです
私のかけがえのない父、今までも、今も、ずっとこれからも永遠にです




1515 aina noridah 2005/06/06 21:11

何で、何で・・・、そんな遠く1人で行っちゃったの？
ママ寂しいよ。逢いたいよ。
こんなに小さくなちゃって。


1516 aina noridah 2005/06/07 17:03

昨夜、マレイシアから電話あったよ。
ﾊﾟﾊﾟが話していた・・・。
いつかこういう日が来ることは分かっていたけど。
詳しいことは聞かなかったけど、聞かなくても分かる。
ﾊﾟﾊﾟ、電話終わった後もすぐ部屋から出てこなかったよ。
ママもその後、泣き通しだったし、
なおちゃんも部屋で泣いてた。
皆苦しくて、そして悲しいよ。
あなたがあまりに突然逝っちゃったから。

今日はママのお友達の娘さんのお誕生日。
あなたも一緒にお祝いしてあげてね。
ケーキ買ったよ。


1517 寂しい哀しい一時間 ミミック 2005/06/07 17:39

確かに(一時間だけでもいいから，夢に出て来て)と願った。
何年ぶりかに夢の中に現われてくれた君。
でも，君の態度は少しイラついていた。
私が相変わらずだったから。
さり気ない優しさと声は変わっていないね。
夢の中で「絶対に電話頂戴」と白い紙を君に渡した。
君はうなずいた。
でも私ってバカだね。亡くなった君からどうやって電話をもらうのさ？
夢に見たら君に逢いたくなった。
ここにいる事がツライ。
でも，君が夢に出てこなくなったらもっとツライ。
毎日出てきて下さい



1518 逢いたい ミミック 2005/06/07 21:30

どうしよう。
すごくすごく逢いたい。
清に逢いたい。

気が狂いそう。頭が痛い。
苛々する。
夢で逢ったから。
いつもは聞けない声が聞けたから。
欲張り。もっともっと沢山の時間を，君と逢う為に使いたい。




1519 つらいです くろ 2005/06/08 16:49

どうしていいかわからないくらい
毎日毎日つらい
あの子に会って謝りたい
どうして一人で逝ってしまったの
おかあさん、もうだめだよ。
なにもできなくなってしまった。


1520 aina noridah 2005/06/08 17:02

一体あなたは今、どこにいるの？
どこに行っちゃったの？
1人で寂しいでしょ？
家に帰りたいでしょ？
皆と又、一緒に暮らしたいでしょ？

ママ毎日待ってるんだよ。
食事も前と同じように、作ってるよ。
だから帰っておいでよ。
もう、こんな生活・・、あなたのいない暮らしはいやだよ。



1521 ｈｈｈ ｋｋｋ 2005/06/10 01:24

愛し　愛し　あなたがどうか幸せでいますように
淡き　淡き　花笑みの歌　あなたに届きますように

愛し　愛し　あなたは何処　幸せでいるのですか？
険し　険し　この道の果て　あなたに再び逢いたい
あなたよ　永遠に咲き誇れ

あなたを想いながら、泣いてばかりの私です。
でもどんな時も、音楽と共に、
あなたの気持ちを大切にしながら歩いていきます。
今を未来を信じられなくても。
あなたは私の中で生きてくれていますよね。
心の中のあなたに、私はこれからも、
大切にしていたもの、新しいものを届けていくから。
泣いてしまうのは大好きな証拠だと、
泣き虫な私をどうか許してください。


1522 無 ミミック 2005/06/10 01:44

清…疲れた。
体力は満単。
でも精神力と忍耐力はカラ。
あぁ…だけど涙は満単。
でも喜楽の心は無い。

「逢いたい」
そぉ願ってもいいですか



1523 aina noridah 2005/06/10 17:50

今日から入梅だって。あなたがいたら、
駅まで自転車で行けないから、もう！！って、怒ってる顔が
思い浮かぶよ。これから当分自転車は乗れないよ。
学校でどんなお友達ができてたかな？
どんなこと勉強してたかな？
もう、ママが想像するしかないんだね。
今日はなおちゃんも4時までの勤務だから、
途中で待ち合わせして、一緒に帰ってきたかな？

そんなことばかり考えて、夕方になっちゃった・・・。




1524 どうして アスタ− 2005/06/10 18:54

ねえ　どうしてお姉ちゃんは死んじゃったの
急に誰かに聞いてみたくなる

でも聞けないよね
だって誰もわからない
答えられない

聞いた人を悲しませちゃうから

私がいつも考えてることを知られちゃうから

ごめんね　ごめんね

胸の中のこの重い問いを抱えてずっと生きていくからね


1525 aina noridah 2005/06/11 13:51

どうしても、どうしても、もうあなたに会えないことが、
信じられなくて。本当に会いたくて。
家が静か。3人家族になっちゃったからね。
話し声もなんか静かだね。寂しい。
あなたのベッドも、洋服も、何もかもが静か。
又あなたのブルゾンが、ママの涙でぬれちゃったね。
ごめんね。泣き虫のママを許して。


1526 aina noridah 2005/06/12 13:26

昨日、マレイシアから手紙が届いたよ。
皆悲しんで、ショックを受けていたよ・・・。
あなたの好物なロティチャナイのことや、
幼い頃一緒に一輪車や折り紙で遊んだことが書いてあって・・、
ママはただ、泣き崩れるしかなかった。

彼女はショックで流産しそうだったらしい。
でも、落ち着いたって。よかった・・・。
今年の10月、無事に元気なベビーを生んでほしいね。
多分すごく可愛いよ。会えなくて残念だね。

今日はなおちゃんが公休だから、3人でお参りに行くね。


1527 aina noridah 2005/06/13 09:43

昨日3人でお参りに行ったら、どなただろう・・・？
お参りに来て下さったんだね。新しいお花が挿してあったよ。
墓地に着く少し手前で、ふと先生の顔を思い出したの。
そしたら、お花の新しかったから、何となく先生かなって。
あなた、あまり先生に心開いていなかったけど、
先生はとても優しい方よ。あなたが逝ってしまった後も
随分とあなたを偲んでくれて、ママのことも心配して下さった。
でも・・、空の彼方で見てるよね？
もう、分かっているね？
そしたら、ママが泣いてばかりのことも・・・？
ごめんね。なかなかあなたに笑顔を向けてあげられなくて。


1528 ・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/13 10:28

あなたの夢をみた。
悲しそうな顔をしていた。
何も言わず、ただ見つめていた。
私は泣いていた。

ねえ、
今寂しいの？悲しいの？
どこにいるの？


1529 おとうさん、助けて ようこ 2005/06/13 20:25

お父さん、助けて、癌になっちゃったよ
一人でいかないで
いくなら連れていって
もう病気と闘うの疲れたよ
今まで20年も精神病とつきあって、
これからは癌ともつきあうんだよ
ようこを見守ってて
お父さん、ようこを見守ってて



1530 おとうさんたすけて ようこ 2005/06/14 09:41

癌がこわい
たばこすっちゃう
お父さん死ぬ前ずっと
「ようこ、たばこやめろよな」っていってたよね
そんな約束も、癌になっても守れない私・・・
情けない
もしかしたら再発するかも、転移してるかも
でもこの３年間お父さんはしんじゃうし
ダンナは浮気・借金するし
暴力で重症の怪我するし
人生のつらさいっぱいしったよ
これ以上ストレスに耐えられないよ
だからたばこ吸う
煙にまかれて現実逃避
それ以外に現実逃避の仕方がわからないよ
また再発するかもしれないのに
たばこ吸うようこ
お父さんこんなの駄目だよね

お父さん
なんでいっちゃったの
癌に勝てないよ
頭はげてきたし
抗癌剤の治療あと4クールも残ってるし
はくしだるいし何もできないし
こうして毎日掲示板をみたりかいてるだけ
傷はいたいし
なんで30そこそこでこんなに過酷な人生になるの？
後遺症にも悩んでるし

お父さんもうようこは仕事がすんだなら
一緒につれていってよ
耐えられない
毎日一人で耐えられない



1531 aina noridah 2005/06/14 11:53

今日は朝から元気なくて・・。
昨日は割りと軽かったのにね・・・。
なにしていても、突然あなたの顔や声を思い出す。
去年の6月9日に撮った写真・・・。
ママの作ったパンツ履いて、はにかんだ笑顔が可愛い。
スッピンなのに、肌がつやつやしていて、きれい。
1年しかたっていなのに、もう会えないなんて。
その肌にも触れることが出来ないなんて。
つい昨日までいたように感じるのに。
今いないのは、学校に行ってるからだって、思いたい。

ママが悲しい時はあなたも帰りたいなー・・・って、
後悔しながら、泣いてるん？
だから、ママに伝染してるの？
逢いたいよね・・・？あなたもママに・・。




1532 aina noridah 2005/06/14 17:23

ママ、胸が苦しくて、苦しくて。
この世界は現実じゃいよね？
時間が来たら、あなたはいつものように、
「ただいまー！！お腹空いたー。夕飯何？」って、
言いながら、家に帰って来るんだよね？
今、ママはうたた寝をして、あなたが死んでしまった夢を
みてるだけだよね？そうだよね？



1533 herbst fruehling 2005/06/14 23:58

去年の秋から今年の始め、混乱の極みだった日は何十年も昔のようです。
月命日ぴったりには墓参りできないが、警察で決めた死亡推定日時ってやつだからいいよな？ちょっとずれてもさ。

テレビでやってた映画を観て、思いだしてた。古き良き時代のハリウッドミュージカル。歌とダンス、ゴージャスなセット、煌びやかなスター。歳に似合わずこんなのも好きで、よく見てたね。
まだまだ観てない映画、いっぱいあったのに。


1534 aina noridah 2005/06/15 17:52

今朝ね、フクさんのBBSに返事が書いてあって、びっくりした。
一昨日書き込みにふと、書いてみたの。
もう閉じてると思っていたから。
そしたら、来てくれて嬉しいですって。
何か、あなたと繋がっているみたいで、
嬉しくて、悲しくて、泣けて泣けて・・・。
フクさん浪人中だけど、元気だって。
あなたに逢いたいママの思いを、フクさんに送ってくれたの？
ママ、いつもいつもいつもいつもいつも、逢いたいから。

今日はなおちゃん公休だよ。DVD見てのんびりしてる。
雨だからね。ママはあまり元気ないんだ。仕方ないよね？


1535 会いたい みー 2005/06/15 23:08

どうして一人で逝ってしまったの？
お母さんは毎日毎日辛く苦しい日々を過ごしています。
もっと優しいお母さんだったら・・・・
後悔と自責の念に押しつぶされそうです。お兄ちゃん
助けてあげられなくってごめんね。


1536 aina noridah 2005/06/16 13:58

昨日はなおちゃんが公休だったけど、
雨だし、何かなおちゃん、疲れているみたいでね、
2人とも一歩も外出なかったよ。ずっとあなたといた。
夜ね、なおちゃん横になりながら何か涙ぐんでた・・・。
ママの悲しみが伝染したのかな？
ママ・・・、駄目なママだね。なるべくなおちゃんの前では、
頑張って元気にしているけど。分かるよね？
仕事も大変だからね。

月日が過ぎて、前より皆苦しいよ。
生きていくのって、大変だね・・・。
あなたがどれだけ長い間、苦しかったのか・・。
考えて、胸が苦しくて、かきむしられる思いです。


1537 ごめんね みー 2005/06/16 19:04

お兄ちゃん。助けてあげられなくてごめんね。
苦しんでいるのを知っていてなにもできなかった。
ゆっくり休みたかったんだね。
ごめんね。
もっと生きていたかったのに・・・・
ごめんね。


1538 真剣だよ ミミック 2005/06/16 23:16

清に逢いたいからね，頑張って寝てるの。
朝も昼も夜も頑張って寝てるんだ。
なのに…清は夢に出て来ないねぇ。
なんで？
こうでもしないと逢えないじゃん。
心の中で想う？無理でしょ。
宅急便・集金・客人…色々な者が私の思考時間の邪魔をする。
清を想う，少しの時間の邪魔をする。
私は清を想っていたい。
２４時間，一時間，一分一秒…全ての時間を清を想う為に使いたい。
清は永遠の眠りについたんだよね。
私も清と同化したいの。
だから，永遠とはいかないけど眠りの同化はしたい。
君と一体になれる，唯一の私の時間



1539 aina noridah 2005/06/17 12:23

今朝あなたの夢をみていて、それで目が覚めました。
夢の中のあなたはごく普通のあなたで、ママも普通のママで。
でも、目が覚めて、あー・・、あなたの夢みてた・・と思ったら、その後は何だかずっと頭にあなたの面影が、離れなくて。
洗濯物干していても、台所でお炊事していても、
あなたのことで頭も胸も一杯で、なおちゃんが傍にいるのに、
涙が次々と溢れてきて。今日も元気ないね・・・。
だんだん月命日が近づいて来るからかな？

本当にもう、会えないの？
どんなに耐えても、会えないの？
あなたが帰って来ないと、ママが行きそうで怖いよ。



1540 ごめんね みー 2005/06/17 17:22

お兄ちゃん、わかってあげられなくってごめんね。
おかあさんもうだめだよ。
おにいちゃんがいないとだめだよ。
もっと生きていたかったよね。
全部お母さんが悪かった。ごめんね。
もう一度会いたいよ
会って謝りたいよ。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。


1541 aina noridah 2005/06/17 20:17

生きている意味って何だろうね。
あなたが逝ってしまってから、何の為に生きているのか、
分からない日々が続いている。
ﾊﾟﾊﾟの為？ううん違う。
なおちゃんの為？最初はそう思って、
それこそ頑張って生きてきたけど、
こんなママにいられても、なおちゃんだって辛いよね？
いつも泣きべそ顔だし、元気ないしね。
でも、これ以上の元気出ないし、いろいろ出来ないよ。

あなたがいた頃は何も感じたり、思わなかったけど、
皆が元気でいて、毎日話したり、怒ったり、笑ったり、
叱ったり、泣いたり、食べたり・・・。
そんな当たり前の暮らしが一番、一番大切だったんだね。

ママにはもう・・・、何もかも無くなっちゃったよ。
もう二度とそんな暮らしは出来ないよね。
ママ、疲れたよ。ホント、疲れちゃったの。
連れてって・・。ママいつも手を伸ばして待ってるから。


1542 清 ミミック 2005/06/17 20:46

そばに居たい…
ずっと…

そお思ったのに。
そばに居られない。
そばに居ない。

今日も眠って待っていました。
清…来なかった



1543 ごめんね くろ 2005/06/17 21:46

お兄ちゃんは生きていたかったのに、お母さんが追い詰めてしまった。学校なんて行かなくても良かったのに・・・・
後悔してもお兄ちゃんは帰ってこない。
お母さんどうしていいかわかりません。
早く迎えに来て・・・・・


1544 ぱぱ ばか 2005/06/17 23:45

ぱぱに会いたい会いたいどうしていってしまったのなんねん経っても私の心は空っぽになちゃったよ人ってこんなに簡単にいなくなってしまうなんて思わなかったパパに会いたいよいっそ行ってしまいたいまた一緒にみんなで暮らしたいよ
寂しいよ毎日毎た日きっと一生苦しいよどうして親子なのに心の支えになれなかったんだろうごめんねぱぱがそんなにくるしんでいたなんて。パパにあいたい。私のたった一人のパパに。なんねんも経つのにあの日と同じに胸が痛くなるよ時がいつ解決してくれるんだろう苦しいよパパに会えないことやパパに親孝行もしてあげたかったよパパにとっていい娘だったのか？パパ答えてよ。話したいよ聞きたいよ一緒に笑いあいたいよ。パパがいなくなってから不思議と何にも興味がわかない何をしていても心から笑えないいつか笑えるようになるかなぁパパどう思う？


1545 わからない ぽろりん 2005/06/18 00:54

私は、何で生きているの？
たった一つ、子ども達のため。
その仕事が終われば、あなたのところにいけるの？

平気なつもりでいたのに、６月は大嫌い。
怖いよ。怖かった？
私一人で、子どもを守るの？育てるの？
そのあとは、迎えに来てくれるの？

その時に、心臓とまれってずっと祈るよ。
でも、いつも｢どうか目はさめませんように」本当は毎日思うんだ。逃げたくて、逃げたくて思うの。

私が死んでもね、同じお墓に入れないの。
戻ってきてくれないなら、迎えに来て。
子どもも一緒に。

生きる価値もない人間。私


1546 守ってください ピマル 2005/06/18 01:07

生きるって‥
穏便に‥過ぎることはないの？

今日‥
本当に足がすくんで立てなかった

何事もないように

そう祈ってきたのに‥

子供まで連れて行かないで

お願いだから！！
これは何かの警告なんですか？？

ここまで元気に育ってきたの

お願いだから

見守ってください

そして
何よりも子供たちが
普通に‥

お願いです


1547 紫陽花 ペコ 2005/06/18 10:32

あなた・・いつもの場所に紫陽花が咲きましたよ。
静かにきれいに咲いていました。

あなたと歩いた日のことが、鮮明に浮かんできます。
風の音、あなたの足音、笑い声。

朝露が紫陽花に溜まって、涙のように見えました。
どれだけ・・時間が過ぎても、あなたを想うと
ただ　ただ涙がこぼれています。

あなたに逢いたい。たまらなく逢いたい・・。


1548 会いたい みー 2005/06/18 21:20

夢でもいいからあの子に会いたい。
会って心から謝りたい。
私がもっと優しく見守っていればあの子はまだ生きていたと思う悔やんでも悔やんでももう遅い。
あの子は寂しく一人で逝ってしまった。
これからどうやって生きていけばいいのかわからない。
毎日毎日あの子の事ばかり思っている。


1549 ごめんね omoiyari 2005/06/19 00:05

ごめんね
お父さんごめんね
ほんとにごめんね
いつもお父さんがいるよ
いつでもどんなときでも
ずっと私の中にいるよ
お父さん・・
会いたいよ
もう１度やり直しができるなら
優しい娘になって
お父さんのために親孝行するよ
会いたいよ　声がききたいよ　
こんなの苦しすぎるよ　辛すぎるよ
どんな言葉にもできないこの気持ち
ずっと消えないよ　一生消えないよ
お父さん・・
ごめんね　ごめんね　



1550 あふれてゆく。。 海 2005/06/19 11:00

どこに行っても、
家族が側にいても
お母さんを忘れた事は
一日もありません。。

どんな時でも心の母は
優しいままで、
あふれていく。。
涙と共に。。

何故？しか思いつかない
あの時の事。

何度も何度も探したのに
母の生きるが終わった日の事。

でもね。お母さん。
私は、あなたの娘で本当に良かった。
不思議だね。今でもどこでも
お母さんの声が聞こえるんだ。
優しい声がいつまでも。。

私は、幸いにも宝物二つもある。
素敵な家族とたった一つの趣味がある。

だから、これからは
心のお母さんと共に、
長い人生を歩んでいくよ。

今まで本当にありがとう。
ゆっくり休んでください。





1551 aina noridah 2005/06/19 21:14

今日は朝から元気なくてね。
なおちゃんが出勤した後、ﾊﾟﾊﾟとお墓参りに行く時から
もう涙が溢れてきて・・。
帰りに買い物から買える時も、何で、何でそんな遠くに
逝ってしまったの？って思いながら泣きながら歩いたよ。

一昨日ね、あなたの携帯に着信が入っていて、
検索したらなおちゃんだった・・。
聞いたら、何かかけたくなっちゃったんだって。
多分、なおちゃんもあなたがいないこと、
信じられない時があって、ひょっとしたら・・って、
思うんだね。なおちゃんも寂しいんだよ。

ママねさっき神様に祈ったの。
ママの命はもういいから、あなたを返してくださいって。
ママよりあなたの方が、ずっと長い未来があるのだから・・。




1552 なぜ？ かの 2005/06/19 21:25

なぜいなくなったの？なぜなにもできなかったの？
なぜあなたでなければいけなかったの？なぜわかってあげれなかったの？あの日から私の中で答えの出ないなぜ？がぐるぐるまわってます。
この街にはあなたとの思い出が多すぎる。何を見てもあなたにつながる
胸がざわつく息苦しい、あなたがイトオシイ・・・・・


1553 会いたい みー 2005/06/20 17:54

おにいちゃんがいなくなってから、お母さん一度も笑っていないよ。何時も何時も悲しい顔してる。
どうして一人で逝ってしまったの？
お母さんがもっと解ってあげたら生きていられたのにね。
ごめんね。
早く迎えにきてね。


1554 お父さんへ ようこ 2005/06/20 21:53

お父さん何故いったのかまだわからないけど
ようこを見守っていて
ようこがガンでも見守っていて
いつか会える日をまっている
いつかあなたに会える日を・・・
それから亭主の女、由美をおっぱらって
私をバカにして亭主といい仲になってる
ずうずうしい女をおっぱらって
てゆうか、もう私を向かえにきてください
やることは全てやりました
がんばって生きました
自殺も思いとどまりました
亭主のことはあきらめました
すみやかにあの人がさってゆくように
どうか見守っていてくださいお父さん
お父さん
あなたに会いたい



1555 今夜は… ミミック 2005/06/21 02:17

今から深い眠りに入ります。
6時30分には起きないといけないから，それまでには夢に出てきてね。
これから寝た方が深い眠りに入れるし，そうすると清に会える。
“眠り”は清と一体化出来る，唯一の手段だから。
さぁ，私が寝ている間だけは戻って来て。
待ってるから。
夢の部屋を開けて待ってる。
清…逢いたい。
生と死を繋ぐもの，眠りしか無いんだよ。
私も眠るから。
目が覚めるその時まで，私の傍に居て…



1556 aina noridah 2005/06/21 13:42

最近とても体が疲れていてね、
ﾊﾟﾊﾟとなおちゃんが出勤して、一段落つくと、
いつも泣きながら横になってしまう。
あなたの写真を見ながらの時もあるし、
今日はなおちゃんのお布団を干そうと、部屋に入ったのに、
あなたのブルゾン抱っこしながら、ぐずぐず泣いて、
そして、寝てしまった・・。
ふー・・・。もうすぐ８ヶ月だけど、体がしんどいね。
あんなに丈夫なママだったけど・・。

ママこのままどこに行くのだろうね。
ふー・・・っと深呼吸して、静かにあなたの傍に横たわりたい。


1557 いまでも・・。 UK 2005/06/21 14:24


いつも自分の気持ち、はぐらかしてごめんね。いつも素直じゃなくてごめんね。せっかく夢の中で会えたのに・・・。

いつもね、うれしいとか 悲しいとか はずかしいって感情、表に出さないようにしちゃうんだ。

会えてすごくうれしかった。手を握りたかった。どれだけあなたのこと想ってるか伝えたかった。

あの頃とまったく変わってないね。こんなに時がたったのに、自分の気持ち正直に言えない・・・。 ごめんね。

ごめんね。
どうしたら、あなたに近づけますか？






1558 心が萎える omoiyari 2005/06/21 19:04

大丈夫な時とそうじゃない時
一緒にいてくれたあなたには
大丈夫をいっぱい見せて
頑張って普通にしていたけど
些細な事で心が壊れてしまいました
誰のせいでもないし
自分で自分のこと支えられないから
もうアップアップ・・
誰とも向き合えないって事をいまは
自覚していてその反面ちゃんとあなたと向き合えるよう
努力したけど実際には本当に辛かった
真実をちゃんと伝えられたらって思う反面
私の気持ちは軽くなるけど、その瞬間に
優しいあなたに負担を負わせてしまう
わかってもらいたいけれど、それはできないし勇気もない
苦しいから別れたこと、一緒に添っていきたかったけど
家族をこんな形で逝かせてしまった私が
何もなかったかのように、あなたといることが
つらい　罪悪感を打ち消してきたけれど
もう限界だったの





1559 悲しいよ みー 2005/06/21 21:36

お兄ちゃんがいなくなってお母さんは悲しくて悲しくてたまらないよ。どうして一人で、逝ってしまったの。
会いたいよ。会って謝りたいよ。
早く迎えにきて、・・・・
もうお母さんだめだよ。


1560 毎日 ｋａｔｈｙ 2005/06/21 23:55

色んな事思う。。自分を責める。
主人を攻める。。寂しくなる。悲しくなる。
辛くなる。。そんな数々の想いが消えることなく湧いてくる。。
まだ日が浅いから仕方ないこと？？いえ。。これは一生私につきまとう想いかも。。
自分のすぐ近くでコンナ事が起こるなんて。。
自分が長年一緒にいた人がコンナ事するなんて。、。
今まで苦しいことに必死で耐えて頑張ってきた私はなんなの？
私の努力は無駄だったの？？
どうしてコンナ道を選んだの？？？
解らない。。解らない。。
私には貴方の気持ちが分からない。。
辛かったことはわかる。。行き場がなかったことはわかる。。
でもどうして・？
私が頑張ってきたように一生懸命生きていく道はとらなかったのは何故・？？
どうして１人でだまって逝ってしまったの？？
私には解らない。。
日々の忙しさの中で忘れられるモノならと思うけれど
いつもつきまとう。。いつも心から離れない。。
ＰＴＳＤになりそう。。
私は自己主張したらどうして周りはこんなに傷つくの？
私は周りの人に合わせて合わせてがんばっているのに。。ちょっと自分の気持ちを遠そうとしたらどうしてつぶれていくの？？
私ってそんなに悪い人間なの？？

だれか誰か。。助けて欲しい。。この気持ちそっと理解して欲しい。。
もうめいっぱいだから・・


1561 herbst fruehling 2005/06/22 04:31

君は動物はあまり好きじゃなかったけど、私は犬を飼って良かったなあと思ってる。日々の散歩が面倒くさい事もあるし、旅行に行く時とか困る時もあるけれど。

生きる為に日々を生きている者にとても救われる気分になる時が
あるのですよ。



1562 aina noridah 2005/06/22 22:31

明後日・・・、８回目の月命日だね。
昨日ね、安さんからメール来てね、昨年あなたが彼女に渡す予定だったあのメモ。やじさんから受け取ったんだって。
大切に取っておきますって。
そして・・、又会いたくなっちゃったって。
ママ、嬉しくて、悲しくて一人で台所で座り込んで泣きました。

今日、明日となおちゃんが公休なの。
今日は初めて牛肉と牛蒡のしぐれ煮のおこわ作ったんだよ。
とても美味しく出来て、あなたがいたら喜んで食べてくれると思って、片付けながら又、台所で泣きました。
あなたの好物や、喜びそうなものを作るようにしてるけど、
食べる人が減っちゃって、余計に寂しくなるね。

そうそう、今日はななちゃんのお母さんから、
あなたの好物のメロンが届いたの。
又、あなたの嬉しそうな笑顔を思い出したよ。





1563 2年前の今日でした CY 2005/06/22 23:08

悔やんでも悔やみきれません。
あなた以上の人は、きっといません。
私にとっては、全てでした。

伝えていたつもりでした。
伝わっていると思っていました。
大好きでした。大好きじゃなくて、もっと深くて、本当に全て。
言わなくても、わかっているはずでした。
本当は、わかっていたんでしょう。


1565 aina noridah 2005/06/23 22:15

明日は月命日だね。
今朝、ななちゃんのお母さんにメロンのお礼のお手紙
投函したよ。メロン、甘くてとても美味しかった・・。
あなたがいたら、本当に喜んでいたのにね。
そんなことばっかり・・考えて、切なくなるよ。

８ヶ月と言うと、他の人は早いですねって言うけど、
ママには昨日のこと。何もかも。
時間だけが勝手に過ぎていって、ママの時間は止まってはいにけど、すごく遅いの。

明日の６時３０分。ママの全てであなたを偲びます。


1566 aina noridah 2005/06/24 21:13

あなたが逝った日・・、8ヶ月前の今日、18時30分。
あの日、ママも一緒に死んだと思ってる。
なのに、一緒ではないんだね。
いつも会いたいと願い、話したいと願い、触れたいと願う。
でも・・・、なかなかママの願いは叶わない。
8ヶ月もの間、1日だって会いたいと思わない日はなかったよ。
あなたがいたら、あなたがいたらって、どれだけ思ったろう。
何でこんなに思ってるのに、帰って来ないのかなって。
でも、今日は何でいないの？って、思った。
何で?何で？きれいなお花を沢山買っても虚しい・・よ。



1567 ひと月 まちこ 2005/06/26 02:47

今日で丁度　ひと月ですね

ママはずーっと「如何して？　如何して？」・・
答えは出て無いけど

平和ですか？　幸せですか？　夢でも良いから出てきて
教えて欲しい


1568 告白 ぽろりん 2005/06/26 17:29

６月でした。
大嫌いな月になりました。

あの絶望のとき、４９日まで生きている気はありませんでした。
だから、それよりも先のことを聞いても、何も感情がわかないほどでした。
「だってその時、私はここに居ないから・・・」
話し合いもみんな無意味に思いました。
食べる事も、飲むことも、笑うことなんて論外。
全てを拒否して、頭の中は空洞でした。
子どもを連れて・・・子どもをおいて・・・
どちらも身勝手なのに、置いてはいけないようなきがした。
かわいそうだと思いました。
連れて行こう・・・そう決めました。
だけど、どうしても、どうしても、できませんでした。

だから、生きるしかなくなりました。
まだ、私はそんな風に思っています。
生きるしかないから・・・。
だから、すぐに揺れます。
どうしても揺れます。｢死にたい｣と思うのは、逃げたいから。
｢逃げたい」｢逃げたい｣｢逃げたい」

６月は、毎年揺れるいやな季節。
逃げたい気持ちが、いつでもやってくるのに。
子どもは、私の所有物じゃない。
親の勝手は身勝手だ。
だけど、残った子どもはだれが育ててくれるのでしょう。
子どもの心の傷は、どうしたら消えるのでしょう。

わがままで、自分勝手で、無責任な私。


1569 ...もう遅いから... 蝶 2005/06/26 19:50


　　もし　この想いが　本当　だったら　君を　苦しめずに　済んだのかな？
　　
　　でも　判ってしまった。　この気持ちは　"嘘"　だってことが…。
　　
　　そう　気付いてしまった…　　だから　だから　　もう　君には　　逢えない…

　　　　　　　　　　　　　　さよなら､大好きな人。

　　今度　君に逢うときは　君の隣に　君を最も　愛してくれる人が　　傍に居てくれる　こと　願ってるから…


1570 aina noridah 2005/06/26 23:55

今日もお参りに行く時から、胸が塞がっていて、
途中で涙が溢れてきたよ。
なおちゃんもここ最近、疲れているのかな？元気ないの。
あなたがいれば、お友達と会えなくても、一緒にカラオケ行ったり、買い物行ったり、愚痴言ったり出来たのにね・・と思い、
又涙が溢れて・・・。
あなたが逝って、なおちゃん学校とバイトとママの支えで
本当に頑張ってくれて、悲しみに蓋をして、
泣くこともなかったけれど、今本当に辛そうなの。
今度はママが支えてあげなければいけないよね。

皆、まだトンネルから抜け出せないよ・・・。
家の中がいつも泣きそうな顔してるよ。
もうすぐお盆で、おなたが帰ってくるのにね。
こんなんじゃ、あなたが成仏できないね・・。ごめんね。


1571 寂しい ミミック 2005/06/27 01:05

君の命を刈る様な事をしたのは私。
何で清の涙を信じなかったんだろう…。
365日1日24時間一分一秒…そればかりを考えては後悔。
前を向けずに立ち止まってる。
ホントにゴメン。
本当にゴメン。

もう一度だけでいい…
私の名前を呼んで下さい。
私が清を忘れていない様に…
清も私を忘れていないと，
私の名を呼んで
証明して…



1572 単純なのに… ミミック 2005/06/27 10:32

「ずっと，一緒に居たい」

簡単な事が…出来ない今



1573 aina noridah 2005/06/27 23:10

今日も又、静かな夜。
一人であなたを思いながら、今日の終わりを待つ。
会いたいな。あなたの笑顔に会いたいな。
笑いたいな。あなたと一緒に笑いたいな。
面白いテレビを見ながら、冗談言いながら。

ついこの間まで、そんな時間、当たり前の時間だったのに。
何で毎日一人？何でいないの？


1574 清へ ミミック 2005/06/28 13:48

涙が零れる
涙が零れない様に上を向くといいんだって
でね，蒼い空を見ると気持ちが晴れるらしいよ。

でもね，上を見る事が出来ないんだ。
頭が重たいの。
清の事で頭の中がイッパイ…
だから頭が重たい



1575 庭 ぽろりん 2005/06/28 23:24

ねえ、やっと、庭の手入れをはじめたよ。
２年ぶりだよ。
草を抜くのも、やっぱり昼間できないのよ。
夕方やろうとしたら、もう真っ暗。
明日は、朝花を植えようかなー。
楽しいはずなのに、楽しくない。
でも、本当は少し花が咲くことを考えると楽しいよ。
でもね。昼間やりたいの。
買い物も、逃げる様にじゃなく、ちゃんと見たいの。
この街では、無理だね。
私の心が無理なんだね。
通販ばっかりだよ。それに、宅配生協。
私、少しいやになったの。
だから、食品は買いに行ってる。
洋服も閉店間際に行こうとするのは、もういやなの。
だって行こうとする頃には、疲れていく気がしなくなっちゃう。

ちょっと愚痴りたいよ。天国のきみに・・・

でもね、やっと花を植える気になったから・・・



1576 ありがとう 由紀 2005/06/29 11:27

昨日、思い切ってこのようなサイトを探しました。
そしたら、偶然にも・・・青空の彼方さんに出会いました。
貴方が逝った日から青空を見上げる癖がつき
空に向かって話しかける私です。
何処かにいるんじゃないかと・・
何処かで見ているんじゃないかと・・
あの空で自由に舞っているのではないかと・・
今日も曇り空の合間の青い空を見つめた所です。
貴方に話しかける事が出来る場所ができて
嬉しいですが、寂しい、涙が止まりません。

一生懸命生きた貴方を家族は誇りに思っています。
いつも静かに支え続けてくれた事を感謝しています。
もっともっと話したかったよ。
もっともっと一緒にいたかったよ。


1577 aina noridah 2005/06/29 20:30

家のあちこちにお花を飾っても、何か虚しいね・・。
でも、ついきれいなお花を見ると、あなたに似合いそうない色の
お花を見ると、買ってしまう。
でも、矢張り虚しいね。
あなたやなおちゃんが幼い頃、家のあちこちにお花飾るのが、
夢だったんだ。
あなた方が大きくなって、転んだり、倒したりしなくなったら、
沢山飾ろうって、思ってた。
今は沢山飾っても、寂しくて、虚しい。

ママね、もう疲れちゃった・・・。
なおちゃんも元気ないしね。
ﾊﾟﾊﾟともあまり口きいてないしね。
皆、心がばらばらでね。皆、思いは同じなのにね。
皆、あなたがいないことが辛くて、悲しくて、苦しい。

こんな苦しいなんてね。こんな悲しいなんてね。
ママさ、このまますーっと消えて無くなりたいよ。


1578 * * 2005/06/29 21:20

神様、私が何をしたと言うのでしょうか？
こんな苦しみを与えられるほど、悪いことはしていないと
思うのです。何故、これほどまでに、これほどまでに。
生きていても、死んでしまっても会えないのなら、
どうか、私を導いてください。
私を遠い世界に連れて行ってください。
もう、二度とあの時間には戻れないのですから。
お願いします。


1579 許して みー 2005/06/29 23:09

すべてお母さんが悪かったよ。
お兄ちゃん病気で動けなくなっていたんだね。
それを怠けていると思いきつい事ばかり言っていた。
お兄ちゃん辛かったんだね。
病気なのに、頑張って頑張って力尽きたんだね。
ごめんね。ごめんね。


1580 天国で はや 2005/06/30 01:08

お酒を飲んでいますか？アサヒスーパードライ。実家に帰ると写真の前にグラス置いてから飲むんだよ
お母さんはかなり、参っています。
このまま、ねーちゃんの後を追ってしまうんじゃないかと
いつも、ねーちゃんのことを思っているよ。

いつも私の味方になってくれたねーちゃん。
いつも私を励ましてくれたねーちゃん
いつも私を支えてくれたねーちゃん

ねーちゃんがいないと、つまんないよ。何で死んだの？
わからないこと誰に聞けばいいの？
話を聞いてあげなくてごめんね、寂しい思いさせてごめんね
笑ってますか？後悔してますか？私は後悔しているよ
毎日ねーチャンのことを考えているよ。やさしいねーちゃん
たまに意地悪なねーちゃん。

喋りたいのにね、時間を戻せたらいいのに
ごめんね、ごめんね。苦しかったよね
なんでも話していたのに、一番大事なことは話していなかったんだね
聞こうとしなかったんだ、それをねーちゃんはわかってたんだね
色んなことすべて、わかりすぎていた。辛かったでしょ
余計にね



1581 独白 よつばと 2005/06/30 12:51

部活のＮＯ１エースで輝いていた日々、成績が落ち学業優先という理由で突然の部活出入り禁止。あなたは唯一輝ける場所をなくしだんだん学校に行かなくなった。ママは皆から遅れてしまう、みなと同じに卒業して欲しい、そうあせるあまりにあなたの｢もう少しいるよ｣ということば
に耳を貸さず転校させてしまった。でもそこはあなたの居場所じゃなかったんだよね。最初はがんばって行ってたけど空しかったんだよね。あなたのペースでいいよ、何年遅れたって何とかなるよって言えなかった。がんばれってあなたを追い詰めてた。あなたの為と言いながらママの愛情はただ自分の願いを押し付けていただけの重い荷物だったのかもしれない。愛しくて愛しくて仕方なかったけどあなたの一人の人間としての人格を無視した自己満足の愛だったのかもしれない。愚かな母、最低の母。価値のない母。あなたがいないのにママは息をしている。許されない思いがある。あなたの苦しみをそのまま背負って生きるのが罰かもしれない。だもできるなら一日も早くあなたのそばに行って謝りたい
。ごめんね、ごめんね、ごめんね。


1582 もう一度だけ会いたい サラダ 2005/06/30 13:04

お父さん、今日は命日だね。

６年前の今日に時間を戻せたらいいのに。
そうしたらあの日、あと１時間早く家に帰って、
お父さんを助けることができるのに。

最後に会った日、何で私はお父さんにあんな事を
言ってしまったんだろう。
何でもっと優しくしてあげられなかったんだろう。
何で私はお父さんの力になれなかったんだろう。

会いたい。
会いたい。
会いたい。
会っていっぱい謝りたい。


1583 aina norridah 2005/06/30 14:58

何の為に生きているのどろうね。
あなたが成仏出来る様、祈る為？
あなたが安らかでいられるよう、祈る為？
祈るだけ？
祈っても、祈っても、会えないのにね・・・。
どんなことしても、もう会えないのにね。
こんなに、苦しくて、悲しくて、寂しくて、虚しいのに・・、
会えないんだね。



1584 ごめんね みー 2005/06/30 18:37

お兄ちゃん病気だったんだね。
お母さん気がつかずにひどいことしたね。
ごめんね。病院へいけばよかったのに・・・・
一人で苦しんでたんだね。
ごめんね。ごめんね。薬のん出れば元気になれたのにね。
もっと生きていたかったのに、ごめんね。
お母さん早くおにいちゃんのところへいきたいよ。
苦しくて苦しくて・・・
お兄ちゃんはもっと苦しかったんだね。
ごめんね。ごめんね。


1585 なんか寂しいね ** 2005/06/30 20:45

皆、苦しくて、辛くて、悲しい人ばかりなのに、
時々心が通わなくなって、余計に辛い思いしちゃうね。
ここに来たら、心が癒されなければいけない場所なのにね。


1586 aina norridah 2005/07/01 21:16

もうすぐお盆だね。新盆だよ・・。
帰って来るんだね。皆に会いに帰って来るんだね。
本当に帰って来てくれたらいいのにね。
生身のあなたに会いたいな。
あなたの魂、感じられるかな？

昨日すごく幼い頃のあなたの夢見た。
ぎゅーっと抱きしめていて・・。可愛かったな。

なかなかあなたにママの笑顔見せられなくて、ごめんね。
泣いてばかりのママでごめんね。
一人で、逝かせてしまってごめんね。
傍にいてあげられなくてごめんね。
こんなに悲しいのに、ママだけ生きていてごめんね。



1587 七夕へ願いを。 ペコ 2005/07/02 08:19

あなた・・もうすぐ七夕です。
私の願いはもちろん！ただひとつ・・あなたに逢いたい

あなた・・私ね。毎日泣いてばかりいるけど、なんとか暮しています。
だから・・七夕に願いをさせてください。

あなたに逢いたい。
夢の中で、私を見つめてどうか・・抱きしめてください。

あなたをいつも想っています。


1588 華。 蝶 2005/07/02 10:25

暗い、暗い海の底に眠る鮮やかな"華"を見たんだ。
勿論其れは夢で、現実なんかじゃない。

でも、其の華は花弁を満開にして、誰にも忘れられないように精一杯咲いてた。
其れは、君のようで、いつも頑張っていた君のようで、自然に涙が溢れた。

もう逢えないけど、もう二度と逢う事は許されないけど、僕は昨日見たアノ夢の事、一生忘れない。

でも、僕は君に何もして挙げられなかったんだ...。幸せに出来なかった。
だから君は、居なくなってしまったんだろ...。
けど、こんな僕にもう一度逢いに来てくれて有り難う。
そして、御免。　謝っても謝り切れないけど、御免。
君を幸せに出来なくて、御免。

もしも、君が生まれ変わったなら、真っ先に僕が君を見つけ出すから。
そして、見つけたら直ぐ抱き締めて、今度こそきっと幸せにして見せるからね。


1589 昨日 あゆみ 2005/07/03 07:48

誕生日に年をとらなくなって３年

生きていたら４６回目のバースデイ

特に綺麗なお花を飾る訳でもなかったし

ずっと誰も話題にしなかった

夕飯の時お父さんが「今日お母さんの誕生日だね」って

一言言ったっきり。

ごめん、何もしなくて。でも心の中でみんな思ってるよ

「誕生日おめでとう」って。

欲を言えば４６になったお母さんに会いたいです。




1590 aina norridah 2005/07/04 07:18

最近週末も元気ないよ。
なおちゃんがずっと出勤だったし、元気ないから。
ﾊﾟﾊﾟといても、余計に悲しい。言葉交わすこともないしね。

土曜日も日曜日も、あなたのベッドに寝転がるとね、
涙が溢れてくるの。ふー・・、ついこの間まで、
あなたはここにいて、寝転がったり、音楽聴いたり・・・。
あなたが大好きだったスヌーピーのぬいぐるみ、
あなたの匂いがするの。あなたを抱っこしているみたいな
懐かしい気持ちになって、ただ泣くだけのママだよ。

このまま、ママはどこに流れ着くのかな？
涙の河に流されて、どこに行くのかな？
あなたの傍に行けるかな？



1591 広ちゃんへ あき 2005/07/04 19:31

広ちゃん、決めたよ。お姉ちゃん、あなたの命日にあなたが命を
絶ったあの場所に行く事にした。

そこで沢山謝りたい。助けてあげられなくてゴメンね、って。
そしてそこであなたが、どんな想いでどんな事考えながら
一人旅立って行ったのか思いを馳せることにしたよ。
　
本当はもっと生きていたかったんでしょう。
大好きなお父さん、お母さんともっと一緒にいたかったんだよね。

先に逝ってしまった広ちゃん・・・
もう何を聞いても答えてくれないけど
その日その場所に行くから。絶対に行くから！
お姉ちゃんに逢いにきてね。お願い・・・。



1592 もうすぐ はや 2005/07/05 09:30

四十九日だね。家族だけでお参りするって言ってるよ。
悲しみがあまりに深すぎて、誰も呼ぶ気になれないんだね
雨の日は辛いんだって、昼ころになると思い出すんだって
お母さんが殺してくれないから自分で死んだの？
だとしたら大ばかだ。死んだら復讐できないでしょ
自分にコンプレックスがあったの？でも私より鼻の形はかっこいいよ

夜中の電話を思い出すと目が冴えて眠れないんだ
家族みんなげっそり痩せてる。
おじいちゃん、おばあちゃんには会えたかな，亨君にも

夢でいいから出てきてよ。パソコンのことわかんないんだよ
もっともっと頼りにすればよかったよね。電話一本入れていれば
違ってたのかな


1593 道がない 行 2005/07/05 11:15

悲しい〜悲しい〜この気持ちはどうしようもないのか。
自分を責めて責めて責めても・・もうどうにもならんよ
私も死ぬしか開ける道はない


1594 aina norridah 2005/07/05 20:52

早く夜にならないかなーって、思う。
夜になって、今日もやっと終わったねって、
寝る前にあなたに話しかけて・・。
本当に1日、1日だね。とぼとぼ歩いてる。

スーパーでね、沢山の食品買っている人見ると、
あー、家族の為にいろいろ作るんだねって、思う。
いいなーって、思う。
ついこの間までは、ママもあなたやなおちゃんの好物を買って、
喜ぶ顔見るのが嬉しかったけど。
もうすっかり、そんなこともなくなちゃってね。
ﾊﾟﾊﾟもね、出張に行っても、殆ど何も買わないで帰って来るよ。

もう、あの頃には本当に、本当に戻れないんだね。
パパもなおちゃんもママも、皆静か。
家の中、静か。寂しいよね。




1595 忘れない・・・でいること 彦助 2005/07/06 15:26

忘れられてヒトは初めて死ぬのだから　なんて君は書いていたね

君が逝って今日まで、そしてこれからも

君の遺したものを折りにふれ読むことで、

君が感じ苦しんでいた暗黒の深さを　ほんの少しだけだけど追感し

そしてその苦しみを知っていていながら助けてあげることが出来なか

った後悔と自責の念とともに　父さんは君を想うよ

お母さんとお姉ちゃんと父さんが生きている限り、君は忘れられるこ

とがないんだよ。

君がその苦しさのあまり、そしてその優しさから、皆が苦しまないよ

うに　私のこと忘れちゃってね　って書いたんだよね、そうだよね。

父さんね　君に教えられたんだよ。忘れられることのつらさ

だから今は　君と一緒にお墓にいる父さんの直接しらない親戚につい

ても、いろいろ調べて亡くなった年齢と事情を想って拝むようになっ

たよ。

情けない父さんだけど、夢でいいから会いに来て欲しいよ。





1597 herbst fruehling 2005/07/07 03:23

君が逝ってしまって７ヶ月半。思い出さない日はないです。
結局は、どうして死んじゃったかなー・・・・・の、堂々巡りですけどね。
不特定多数の人と会うのはまだ嫌です。感情をコントロール出来なくなるのが怖いからです。
高い所に行くと、居る事を想像すると、呼吸が速くなって息苦しい。こんな所から飛び降りたヤツがいたなと思うからね。

こんな思いは一人じゃないと解っているけど、ね。


1598 七夕 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/07/07 04:55

幼い頃、
七夕には短冊に願いを書いて、かざりつけしたよね。
七夕祭りも行ったね。

お母さんの願いはひとつなのに。。。。
神様はかなえてくれないんだね。
一年に一度でもいい・・・。
会えたらうれしいな。

それもだめなの？
あいたいよ。あいたいよ。
眠れないと夢でも会えないよね。

あいたいよ。帰ってきて！
それだけが毎日思う願いです。

お母さんね、
きのうから考えてた。ずっと。
もし、短冊の願いがひとつだけかなうとしたら、こう書こう。

『りょうが、いつも穏やかで
　　幸せな笑顔で過ごせる場所にたどり着いていますように』

お母さんって大嘘つきかな・・・
やっぱり、うそつきだよね。

　　　


1599 aina norridah 2005/07/07 07:22

今日も又、1日が始まるね。長い1日が・・・。
一昨日ふくさんの掲示板にお返事あったよ。
あなたとアイスを食べに、近々来てくれるって。よかったね。
スーパーでアイスを見るたびに、あなたがいたらって、思うよ。
毎日、毎日そう思うよ。どんな時でもそう思うよ。

来週はお盆の準備するんだね。
ご住職様も来て下さるし。
でも・・・、虚しいよ。霊が帰ってくるなんてね。
悲しいね。こんなことになるなんてね。




1600 今日で６年・・・・ ありさのママ 2005/07/07 08:51

パパがあの夕方逝ってから６年だね。

あの日から６年。　

長かったよ。

もう激動の毎日でした。

いろいろな人に支えられて私もなんとか乗り越えてきました。

自分にふりかかった問題に対決してるまに

子供たちの事放り出してたことが、

今いろいろ問題となってあります。

これから少しずつ空白だった日々をとりかえしていきます。

だからパパは、私たち家族が幸せになるよう

見守って時には、力を貸してください。

私の病気も完治するよう祈ってね。


1601 お母さん りょうこ 2005/07/07 09:02

今日はなんだか････動けないよ。
ちゃんと仕事に行かなきゃならないのに。
みんなの前で笑えるかな？
私の体の全細胞が叫んでる。
「おかーさーん」って。
触れたいのに、お母さんに触りたいのに。
もう遥か彼方の記憶。
お母さんの手のぬくもり・・・・ほとんど想いだせないよ。
心の底から、体中全部でこんなにもお母さんを求めているのに。
こんなに我慢して生きてきたのに。
いつになったら報われるんだろう。
我慢したら、頑張ったらいいことがあると子供の頃
教えられた。
でもお母さんに会いたいのをこんなにこんなに我慢してるのに、
こんなにこんなに頑張って、心に身体に鞭打って
生きてきたのに、どうして報われないんだろう。
お母さん、お母さんのばか。
あなたが生きててくれるだけでよかったのに。
ただ生きててさえいてくれれば。。
友達のお母さん、誰一人亡くなった人いないよ。
もう１０年以上経つのに。
みんな私と同じ目に会えばいいのに。
そしたらこんなに苦しい中、それでも頑張って生きてきた
私の気持ちがわかるでしょう。
そんなことを思ってしまう自分が情けない。
でもつらいよ。お母さん。
お母さんが生きててくれる人生が良かった。


1602 aina norridah 2005/07/07 20:27

何か涙が次々と溢れてきて、寂しいね。虚しいね。
あなたが逝って、いろんなことが随分変わったよ。

ママやパパも変わったしね。3人家族になっちゃったから。
大きな話し声や笑い声な何もないよ。
町もね、建て替えてきれいになった家が増えたよ。
2件先の家も出来上がってね、生まれて間もない赤ちゃんが
いるご家族が引っ越してきたよ。
毎日、おぎゃー、おぎゃーって泣いて、懐かしい声。
あなたの赤ちゃんの頃をいつも思い出すよ。
あなたの好きな音楽も、お菓子も次々と新しいのが増えたよ。
こうして、あなたが知らないことばかりになっていくんだね。

泣いても、泣いても、帰ってこないね。
こんなに会いたいのに。
会いたいよ、会いたいよ、会いたいよ。
又、その笑顔に会いたい。
帰ってきてよ。ママ、いつも一人だから、寂しいよ。


1603 頑張ったね りょうこ 2005/07/08 16:11

なんだか今日、思い出した。
母を失った高校生の頃の気持ち。
どうして私が家事をしなくちゃならないんだろう。
受験勉強だってあるのに。
友達のお母さんは勉強してたら、夜食を持ってきてくれるってよ。
なんで私のお母さんは死んでしまったのだろう。
「家のことしなくちゃいけなくて、思うように勉強時間がとれないんだ」って、母を失った怒りを含んだ哀しみをそんな言葉で仲の良い友達に言ってみたことがある。
「そんなの、家のことを先に済ませてから勉強すればいいじゃん」大好きな友達だったけれど、その言葉を聞いて、私は返す言葉がなかった。
そうか････私の気持ちは友達にはわからないんだ。
母を失った苦しい悲しい気持ち。怒り。
友達には微塵もわからないんだ･･･。

その友達が１０年以上たった最近私に言ったことがある。
「家事って大変なんだね。仕事を辞めて家でお母さんが家事するのを見たり手伝ったりしてたら、お母さんって休む暇がないほど家で動いてるんだよね」って。
あー、友達にもやっと少しわかったかな？
でもわかってないだろうな。
あのときの私の気持ち。
今の私だったら、家事くらいできる。
でも高校１年の私にはきつかったなぁ。
まわりに誰もわかってくれる人がいなくて。
よく頑張って生きてきたなぁ、わたし。
よく頑張って生きてきたなぁ。





1604 思い出 アスタ− 2005/07/08 16:53

心に蓋をして
おまえのことを忘れた振りをする
そうでないと悲しくて生きていけないから

だけどちょっとしたことで
思い出が溢れてしまうよ

だって１７年間も一緒にいたんだよ
１７年も

なのに助けられなかった
ごめんね

楽しかった思い出ももう語り合えなくなりました


1605 aina norridah 2005/07/08 20:55

あーちゃん、あーちゃん、会いたいよ。悲しいよ。寂しいよ。
何で、何でいないの？どうして？どうして？
あーちゃんがいないから、元気出ないよ。力出ないよ。
毎日、毎日が長くて、苦しいよ。
そんなに遠くにいくことなかったのに・・。
あーちゃん、又一緒に暮らしたいよ。
あーちゃんの手、握りたい。すべすべの頬に触りたい。
一緒に笑ったり、話したいよ。


1606 仮面 coco 2005/07/08 23:07

7月になりました
仕事場では何事も無かったかの様に
しています。
世の中誰も貴方が始めから居なかったかの様に
動いています。

めまいがします。

貴方がどんなに苦しんだか
貴方がどんなに優しかったか
貴方がどんなに弱かったか
語る事もありません

誰もがもう立ち直ったと
思っています。
泣いているのを悟られない様に
強い人だと
彼女は元気だと
皆が安心するように

貴方にしか私の気持ち
話せない。
だのに
何故残して逝ったの






1607 逢いたい yukunmama 2005/07/09 11:41

ゆうくんが一人で旅立ってからもう３ヶ月　　つい昨日の事の様に思えたり、遠い昔の様な気もする。
ドアを開け「おはよう」と出てくる姿が見える。パソコンの前で掲示板みながらケタケタ笑ってたね。聞こえるよ、ゆうくんの笑い声。
「電車男」の主人公ゆうくんに似てるね。フイギアにも興味あったでしょ、知ってるよ。ゆうくんのパソコン開けたらいっぱい出てきた。あはは　秋葉系のおたくだったか！

ねえ　自死したこと後悔してないよね。　
１５歳の君には生きる道は他にもっといっぱいあったはず。青春の楽しみも恋することも知らずに逝っちゃうなんて　寂しすぎるよ。
でも、母ちゃんは神様の存在を信じる。
だからゆうくんはもう生きる使命をやり終えて、今神様の愛と明るい光の元で何悩むこともなく、おじいちゃんおばあちゃん、友達とたのしく過ごしていると信じているよ。

でもさ一度でいいから夢の中に出てきてくれないかな？
「母ちゃん・・」て一言、ううんしゃべらなくてもいいよ、君の姿をひとめ見るだけでいい。遠くからでもいいから　一度姿を見せて！　　お願い　逢いたい　　ゆうくんに逢いたい。

出てこないと母はストーカーになっちゃうぞ！
天国まで追いかけていくかもよ。うざい！と言われようが「なんで来るんだよ　るせ〜よ！」と言われても逝くぞ！！

せめて親孝行だと思ってさ　夢の中に出てきて！
母ちゃんは首をなが〜くして待ってるよ。　







1608 aina norridah 2005/07/10 00:06

今日、パパとバーバが下で笑いながら、
ジージの提灯出していて・・。
それを聞いたら、前のパパの笑い声を思い出して、
悲しくて、悲しくて・・・、ずーっと泣き通しだった。
ごめんね。泣いてばかりで。
あなたのお盆の道具を見るたびに、悲しくて。
こんな事しなくてはいけないのが、苦しくてね。
又、パパに何で、何でいないって、泣きながら訴えて。
でもね、柄提灯はね、あなたの名前の字が使われていて、
とてもきれいな柄だったので、それ買ったよ。
帰り道、あなたを思うと切なくて、虚しくて、
泣きながら歩いたよ。

もうずーーっと、会っていないね。
あなたも会いたい？ママに会いたい？
皆に会いたい？帰りたい？


1609 この思いどうしたらいい？ イタイ 2005/07/10 00:15

とうさん、あなたが死んで5年立つよ。最近は普通に涙でなくなって過ごせてるけど、今日は駄目だよ。つらいよ、忘れたと思っていたのに思い出してしまったよ。会社の子との雑談してて、もう大丈夫になったと話したけど、やっぱ悲しいや。
何で救えなかったのかとそればかり考えてしまって・・・・・。悲しんでいては駄目だと、思い出さないようにと勤めてるのに。時が解決してくれるんじゃないの？うちら家族を守ってくれはしないの？つらいことばかりでもう限界。
私もあなたのそばへ行かせてくださいよ・・・・。


1610 にーちゃんへ ねーちゃん 2005/07/10 15:02

今日は私たちの結婚記念日だね。覚えてた？そして、今日は納豆の日なんだって（笑）。にーちゃんがそっちに行っちゃってからもう4ヶ月が経つね。Lはとっても大きくなって、いろいろおしゃべりするようになったよ。でも私は全然ダメ。毎日泣いてばかりで、Lに慰められてるよ。
にーちゃんに、謝りたい。本当にごめん。
わたしは、妻として、また人間として失格です。にーちゃんは私と結婚したこと後悔してませんか。
私じゃなかったらきっともっと幸せに暮らしたのでしょうにね。
本当にごめんなさい。私ほど鈍感で、冷酷で、身勝手な人間はいません。許してくれとは言いませんが、本当にどうしようもないほど後悔していることを分かってください。本当にごめんなさい。
いまさらどうしようもないことだけど、本当にごめんなさい。

もうそちらの暮らしには慣れましたか。きっとお母さんにおいしい料理を作ってもらって、のんびりと過ごしているのでしょうね。にーちゃんのことだから、そちらでもすぐにネットを繋いだんでしょう？

Lのことは心配しないで。私が責任を持って育てます。本当にいい子です。時々、悲しくてどうしようもなくなるけど、でも、にーちゃんの苦しみに比べたら平気です。どうか、そちらからLのこと、見守っていてくださいね。それでは、また。お母さんによろしく。


1611 aina norridah 2005/07/10 23:27

今日のお参りは雨の中かなって、思っていたけ、
晴れて暑くなったよ。
最近は週末外食しなくなったんだよ。
パパと2人で行っても、話すことないし・・。
却って、あなたがいないのが寂しさを大きくするの。
だからね、家であなたの好物を必ず1つは作ってる。
でも・・・、毎週買い物の帰りは悲しくて、悲しくて。
とぼとぼ歩きながら、ぐずぐず泣いてしまう駄目ママだよ。

さっき、FさんのBBSにYさんのレスあってね、試験終わったから、
アイス食べに来てくれるって。よかったね。
お盆の間がいいね、あなたも皆と会えるし・・。

そんなことお風呂で考えていて、シャワーと一緒に
涙を流しました・・。
まだ、あきらめられないママがいるよ。
まだ、まだ・・・、受け入れられないママがいるよ。


1612 aina norridah 2005/07/11 23:29

今日ね、買い物に行ったら、赤ちゃんとお母さんのグループがいて、本当突然にあなたの赤ちゃんの頃を思い出して、
涙が溢れてきたよ。
小学生の子を見るとその時のあなたを重ねてしまう。
妊婦さん見ても、後数年したら、
こんな姿を見れたかもしれないね・・って、思う。

いつもそれで、帰りがとぼとぼになってしまうよ。


1613 aina norridah 2005/07/12 16:42

少し心が軽くても、何かの拍子でふっとあなたを思い出して、
それからはずっとぐずぐずだったりするよ。

あなたのお友達からメールくれば、嬉しいのに、悲しくて、
それから心が沈んでしまう。あなたがいれば・・・って。
皆とても優しいの。あなたがアイス好きなの知ってるから、
ちょっと声をかけたら、いいですね！！って、来てくれる。
本当に嬉しい。そんないいお友達がいるのに、
何故？って、つい・・、思ってしまう。

これからずっとあなたのいない家族でいなきゃいけないの？
もう二度と前のように、旅行したり出来ないの？
あなたとママが好きなお菓子も、ママ1人だと美味しくないよ。
あなたを思い出して、泣きながら食べなきゃいけないから、
もう、買わないことにしたんだ。

でも、明日、あなたが帰って来て、うちにいるから、
あなたの好物毎日作るね。



1614 心が乱れる omoiyari 2005/07/12 23:25

大事にできない
大丈夫だと思っていても
ふとした瞬間に全てが灰色になる
苛立ち、孤独、愛情を計る心、どうしようもなくて
苦しさにバランスが崩れる
何度も何度も傷つけて心無いことを言い放って
その度に戻ってきてくれた
甘えたい気持ちと気丈でいられる時と
色んな思いが吹き出してしまう
同じ過ちを繰り返して・・
でも、もうきっとこれで終り
あの日飛びこんできた最期の姿がフラッシュバックする
罪悪感と後悔と慟哭に
自分だけが幸せになってはいけないという思いと
側にいてくれたあなたの優しさに
苦しくて切なくてその思いがあなたに向けられてしまう
孤独でどうしようもないのに強がって
わけのわからない自分になってしまう
大事にしたい・・
全てを受け入れてくれたあなたを
大事にしていきたいと思っているのに
今まで支えてくれたあなたに寄り添っていきたいのに
どうしても、どうしても
もうどうしてもだめなの
心の闇が幸せになってはいけないと・・
今朝、あなたは行ってしまった
何度も同じ事を繰り返した朝・・何度目だろう
でも、これがきっと最後
もう今度こそこれで終り



1615 aina norridah 2005/07/13 11:58

今朝、眠りが浅い時間にあなたの夢をみたよ。
何歳くらいだったのかな。中学生くらい？
普通に、ごく普通に話してた。
昨日ね、お風呂でずっとあなたのこと考えていたからかな。
よく家族でバドミントンしたり、プール行ったり、
登山もしたし、旅行もしたね。飲茶も毎週行ってたよね。

あの時に戻りたい・・。文句言ったり、笑ったりしてたあの頃。
楽しかったね。戻りたい・・。戻りたいよ。

あれからそんな時間が過ぎていないのに、
こんな風になるなんて。

目が覚めて、あーちゃんの夢みてた・・って、思った。
今日お盆で帰って来るからかな？
昨日、なおちゃんと柄灯篭に電気いれてみたよ。
とても綺麗。それ見てたら、涙がぽろぽろ溢れてきて。
帰ってきたら、ぎゅーっと抱いてあげるね。

灯篭を見てるとね、灯篭が回るように思い出が次々出てくる。
幼いあなた、小学生のあなた、反抗期のあなた。
どんな時も懐かしい。


1616 消えない きんぎょ 2005/07/13 21:04

毎日毎日、あなたは私の頭の中にやってくる。逝ってしまったその日の記憶が、ぐるぐる、ぐるぐる。。。仕事してても涙が溢れる。
誰か助けて。誰か助けて。これからどうすればいいの？つらすぎる。


1617 aina norridah 2005/07/14 14:31

昨日はね、1日中涙が止まらなかったよ・・。
夢に出てきたあなたの面影や、御住職のお経や、
新盆の支度や、お飾りを見て、次々と涙が出て・・・。
ごめんね。折角帰って来たのにね。
ママね、あなたの姿探したよ。
夕飯パパと食べてる時も、パパにもう帰ってるかなって、
聞いてみたり。一緒だったよね？
昨日はあなたの好物を沢山作ったから、嬉しそうな笑顔を
浮かべなきゃいけないのに、食事中もあなたを思って、
涙が止まらなくて・・・。

あなたのベッドで、ブルゾンをぎゅーっと抱きしめたよ。
切なくて、又泣いて・・・。
ほんと。切ないよね。


1618 ごめんね ミミック 2005/07/14 16:25

私は寂しいから恋をするんだね
でも…なんだか疲れちゃったよ
私に好意を寄せてくれる人達ってね，清みたいに内面を見てはくれないの。
しかも，私はキープちゃん。
髪は染めていないし，タバコも酒もやらないし，言葉使いも丁寧で，字だって段を持ってるんだよ。
親はいないけど，ぐれた事だって一度も無い。
なのに私は軽い奴に見られてる。
清，しんどいよ。
誰も私を真剣に必要とはしてくれないの。
清に触りたい。
墓石なんて触ったって，清の暖かさは無い。冷たいよ。
お陽様に当たってたって，今の清は冷たい



1619 aina norridah 2005/07/15 20:58

明日でお盆も終わりだね。
明日、又ママ達から離れてしまうの？
「又来年ね」とか、「行って来ます」って言う？
「帰るね」かな・・。

あなたがママにくれた最後のメールは、「じゃあまたね。返事はいらないよ。」だったけど、又って、今日のことだったのかな？
明日・・、又悲しい思いするのもうイヤだよ。

今日はあなたの好きなとうもろこし茹でたよ。
半分づつして食べたけど、美味しかった。
あなたを沢山思い出したよ。
去年まではとうもろこしも、枝豆も何回も茹でたけど、
今年からは、もう・・あまり出来ないね。
あーちゃんいないから。

ねえ、ママがいつも泣くのって、自分が可哀相だから？
自己憐憫なのかな？それもあるのかもしれない。
あなたを思って泣く自分を、別の自分が見ていて、
あの人可哀相にねーって、言ってるような気がする。

ママね、時々もうどでもいいやって、思う時があるよ。
愚かだね。あなたを救えなかったし、パパの思いも分かっていてもどうにも出来ないし、いつもぼんやりしてるし。駄目だね。

じゃあまたね。





1620 逢いたい ミミック 2005/07/16 01:43

清に逢いたい。逢いたくて逢いたくて涙が出る。
寂しい。
心が痛い。
私の記憶，なかなか清に愛想を尽かさないから清の事忘れられないんだ。
こんなに私に思い出を残して，どうしたらいいの？
清の思い出は重い。
心が重くて，木っ端微塵に潰れてる。
誰も愛せない。
精神，壊れちゃったよ。




1621 ツライ ミミック 2005/07/16 10:32

清，ツライ。
どうかお盆には夢枕に立って下さい。
私…このままじゃ思い出が重すぎて…肉体まで木っ端微塵になってしまいます



1622 aina norridah 2005/07/16 20:45

さっき送り火が終わったよ。帰ってしまったんだね。

今日ね、買い物に行った時、あなたがバイトしていたお店の傍を
通ったから、中に入ってあなたの面影を探してきたよ。
ぎこちないしぐさで、ポロシャツやTシャツをたたむ姿や、
品だししながら「いらっしゃいませぇー」って言ってる姿を
思い出して、涙が溢れてきて、長くいられなかった。
お店の前のベンチに座って、ずっとあなたを思い出してた。

明日は花火大会だね。去年はあなたはバイトで、疲れたー！って言いながら帰って来たよね。今年はいないなんて・・・ね。
なおちゃんは明日公休だから、お友達と浴衣着て行くんだよ。
あなたも小学生以来、浴衣きていないね。
もっと大人っぽくなってるから、似合っただろうね。
着せてあげたかった・・。

又、今夜からあなたはあちらの世界で、暮らすんだね。
ママ、又一人だよ。このままずっと、目を瞑っていられたらいいのにね。目が覚めたら、あなたが隣にいる・・・。



1623 aina norridah 2005/07/17 18:22

今日は花火大会だから、街に出ると浴衣姿の若い女の子達や、
カップルが沢山。どの人も皆屈託がなくて楽しそう。
つい、いいなーって思ってしまう・・。
そんなこと思っても仕方ないのにね・・。
そう・・、考えたらいけないことだよね？
でもね、皆あなたに近い年齢だから、あなたと重ねてしまう。
あなただって、新しい学校のお友達や、ボーイフレンドと
行ってたかも知れないのに・・。
そんなことを考えながら、家に帰ってきたよ。

今日はなおちゃんが公休だから、３人でお参りに行ったよ。




1624 aina norridah 2005/07/17 21:11

花火のドーンと言う音が悲しくて、切なくて、
あなたのベッドで横になって、あなたを偲びながら、
泣きながら聞いていました。



1625 会いたい ちか 2005/07/17 21:16

昨日あなたがいなくなった海岸に行った。
飛行機に乗ってひとりで行った。

あなたが現れる気がしてずっと待ってた。
泣けてきた。

会えるはずもないあなたに会いに、あなたがいなくなった
海岸に行くなんて、ばかだよね。
でも会える気がした。

あなたに会いたい、会いたい、会いたい。
悲しみは大きくなるばかりで。

２年前、はじめて一緒にいった海岸にも行ってみた。
あのときのあなたの笑顔、思い出したら泣けてきた。
あたしと一緒になると言ってくれた日。

あたしはなんて幸せだったんだろう。
そんな日が永遠に続くと思ってた。

神様ごめんなさい。
なんでもするから、あの人にあわせて。
もうわがまま言わない、何もいらない、いい子にするから。
すべてを亡くしても、あの人にあいたい。

あの人の笑顔がみたい。
あいたい、あいたい、あいたい。



1626 aina norridah 2005/07/18 18:25

梅雨が明けて暑くなったね。
あなたが「暑いよー！！」」って言ってる顔が目に浮かぶよ。

でもね、夕方日が暮れてきて、少し涼しくなって、
夕飯の支度をしていると、無性にあなたを思い出して、
つい泣きながら、ごはんの支度をしてしまう。
夕方はあなたを思い出す時間だから・・・。

今週の木曜日に、お友達が来てくれるよ。
あなたとアイスを食べる会だって。
嬉しいね。こずちゃんも来てくれる。
あなたには何のアイスを買おうかな。
チョコ系？白熊くん？ガリガリ君？・・・去年は沢山買ったのにね。

ママ、胸が苦しくて、何か詰まってる感じなの。
多分、あなたへの思慕と、悲しみだね。


1627 aina norridah 2005/07/19 23:53

昨夜フクさんやこずさんからのメールで、
アイスのリクエスト貰ったから、買いに行ってきたよ。
あなたには結局白熊くんにしたよ。
皆の分とあなたの分と、ママのお友達の分。

２１日は一緒に来て、一緒に楽しんでね。
ママ、なるべく泣かないで楽しくお話するから。
ママ、あなたのこともお友達の分も沢山、沢山祈るから。

９ヶ月前の２１日は一緒にプール行ったひだね。
ママに最後、幸福な時間を有り難うね。
本当に有り難うね。
分かっていたら、ずっと一緒にいたのに・・。



1628 プロポーズされちゃった(涙) ミミック 2005/07/21 01:30

私の事を１０年も待ってくれている人がいます。
見た目はメガネをかけてて，韓国で有名なドラマの主人公ソックリの人。
今日，その人から「一緒に生きて欲しい」と言われました。
結婚もしないで待っていてくれるその人の想いに応えよう…と思ったのになあ。
行かなかったよ。約束の時間，スッポカシてしまった。

私には他の人と生きていく気がない。
清，私ね，清が障害者だから嫌いになった訳じゃないよ。
私がバカだったの。
他の人を信じた。清の言葉を信じず…。
心がすごく痛かったよね。
ごめんね。
清，泣いてたね。なのに私ったら，怒りで残酷な仕打ちをしたんだよね。
清の痛みを考えると，生きているのがツライ。
清…プロポーズされたよ。
相手，清の様に「ツライ」って泣いてた。
清がいれば私は何も望まない。
結婚は清としたいです



1629 aina norridah 2005/07/21 18:51

さっきお友達が帰ってしまったね。
アイス美味しかった？ママのお友達も一緒に来た？
お友達はそれぞれに頑張っているよ。
フクさんは腰が痛いって言ってた。まだ若いのにね。
そう言えばあなたも、腰が痛いって言ってたね。
皆が帰った後、やっぱり寂しくて・・・、あなたの写真見ながら、泣いちゃった。ごめんね。
でも、お友達の前では泣かなかったよ。
こずちゃんも頑張って予備校に行ってる。
こずちゃんアイス３個も食べてくれた。嬉しいな。
あなたといるみたいな感覚に襲われる。貰っちゃいたいよ。
会いたいな、会いたいな、会いたいな、会いたいな。
何であなただけがいないのかな？
いればいいのに、いればいいのに。


1630 herbst fruehling 2005/07/21 23:26

心が疲れすぎて死を選んでしまった君と、体の病気の痛みに苦しみながら最期まで生きてた父と、２人とも今は楽〜になって
酒でも飲んでんだろーな。と思うしかないじゃないか。




1631 お父さん omoiyari 2005/07/22 00:59

お父さん、お父さん、お父さん
もう、声を出して顔を見て言えないんだね
写真は笑っているけど、お母さんと一緒に並んで
優しい目をしてこっちを見ているけど
私の話す問いかけに夢でもいいから出てきて
答えてよ
私は、お父さんが最愛のお母さんとちゃんと会えていれば
それだけでいい
お父さんが今、お母さんと並んでいる場所が
おだやかな所ならそれでいい
大好きだった日本酒を嗜みながら安らかに
いるならそれでいい
私が沢山、傷つけてしまったこと、悲しませてしまったこと
追い詰めてしまったこと
許してとは言わないし、言えないよ
でも、これだけは言わせて
お父さん、大好きだよ　
お父さんの娘に産まれてきて本当に良かったよ
出来るなら来世でも親子でいたい
心から・・心からそう思ってる
また、お母さんと結婚して私を娘としてね
来世で会おうね　親子としてまた会おうね
約束だよ
お父さんがイヤだって言っても私は
来世のお父さんとお母さんを必ず
見つけて強引にでも産まれてきちゃうからね
その時まで私、頑張るよ
頑張って、その時は必ず親孝行な優しい娘として
産まれてくるから




1632 お母さん あさ 2005/07/22 21:22

お母さん。私はいったい何をしているのだろう。
お母さんが生きていたら「おまえは本当に馬鹿だ」というかな？
それとも「お母さんのところへ帰っておいで」といってくれるかな？
お母さんが死んじゃって、何を目標に生きていいかわからなくなっちゃたよ。
お母さんにしか偉そうに愚痴をこぼせないから、頭の中がぐちゃぐちゃで、自分のことがわからないよ。
本当はお母さんがいなくちゃだめなんだよ。
寂しいよ、くやしいよ、くるしいよ。
お母さんのいない穴を埋めるために自分も親になってみたけど、
穴がもっと大きくなっちゃったみたい。
きっと私もお母さんとおんなじ様に生きていくんだね、
けどお母さんほど強くも賢くもないから苦しみは少ないかもしれないね。
お母さんの冷たい顔にお化粧したときちょっと幸せだったように思う・・・とっても綺麗にできたんだよ。
あったかい顔にしてあげたかった。
約束ちゃんと守ればよかった。
いつまでたっても成長しないんだよね、本当に私は。
同じ過ちを何度も何度も繰り返して・・・
どんなにお母さんが助けてくれていたのか・・・
お母さんは本当にすごい人だよ。
どうして私がお母さんの娘なんだろうね・・・
もう一回生きなおしたい、お母さんと一緒にいれるように。


1633 広ちゃん あき 2005/07/22 21:45

広ちゃん、お姉ちゃん心が、痛いよ。
広ちゃんを亡くした悲しみ苦しみ・・・・。今も変わらない。
そして、遠く離れたお父さんお母さんのことを想うと心が今にも破裂しそうだよ。

　広ちゃんは兄弟の中で一番に親の事想っていたよね。
亡くなる一週間前にもお父さんに服とCD送ったんだってね。
それだけにお父さんの悲しみは深くてね・・・。
広ちゃんのそばに行きたいらしい。
　
　お母さんは私の前だと頑張っているけどいつもの電話での鼻声の理由はわかってる。強くて明るいお母さんだったけど、もう心からの笑顔は見ることできないんだね。

　広ちゃんゴメンね。広ちゃんの事想う反面、責めてしまう私がいる。私が、苦しんでもがくのは自業自得。仕方ない。でも,
お父さんお母さんが苦しむ姿は本当に耐えられないんだよ・・・。











1634 お父さん ようこ 2005/07/23 00:28

知り合った人は既婚者だったよ
どうしてこうなんだろう
いつもこう
お父さん
助けてください



1635 aina norridah 2005/07/23 20:34

明日・・、日曜日・・、９回目の月命日だね。
又、同じ日曜日。

今朝、あなたのベッドで目が覚めて、あー23日なんだなぁって、
思った時、不意にあなたの泣き顔が瞼に現れて・・。
あなたを抱きしめながら、泣いてしまってね。
又、あなたのブルゾンを汚してしまったね。
ごめんね。やっぱり、あの日、ママ達が家にいれば、
こんなことにならなかったのにね。本当にごめんね。

さっきもあなたのベッドで、部屋を眺めていたら、
本当に悲しくて、泣いてばかりのママだね。
なかなかあなたに笑顔を見せられなくて、ごめんね。

昨日はコズちゃんたちに手紙書いたんだよ。
皆受験なのに、遠い所きてくれたお礼。
又、来てくれるといいね・・。


1636 aina norridah 2005/07/23 21:23

ママね、毎日、毎日あなたに会いたいと思ってるよ。
ずーっと会っていないからね。
あなたもママに会いたい？
ママのお友達がね、会いたいと思ってるって、言ってくれるの。
ママと同じ？会いたい？
ママの気持ち聞こえる？届いてる？
会いたいな。

あの日・・・、頑張って家に帰って来ればよかったのにね・・。


1637 aina norridah 2005/07/24 11:36

今朝、なおちゃんが出勤した後、
あなたのベッドで少し寝た時にね、又あなたの夢みたよ。
寝る前にあなたを抱っこして、夢で会いたいなって、
思っていたからかな？
眠りが浅い時はよく、夢で会えるね。

昨夜は寝るとき悲しくて、このまま目が覚めなければいいのにって、思った・・・。
でも、朝になると目が覚めてしまうんだよ。

今日は月命日。会いに来てくれたの？
いつも寂しい日曜だけど、もっと、もっと寂しいよ。
いつかは、いつかはこの悲しみに慣れて、
少しは穏やかになれるのかな？
あなたに笑顔見せられるのかな？


1638 お父さん ラビ 2005/07/24 22:03

お父さん
ごめんなさい。
今思い出すとお父さんが入院した時私がもっと躁鬱病とかの知識があればって後悔することもあるよ。でも専門学校に入ってから知識は学んでたから私なにかお父さんにできる事もあったのかもしれないって思う事もあるんだ。
春休み帰ったとき後３日実家にいたらこんな結果にはならなかったよね。
お父さんが旅立った日私は彼と旅行してたんだけど、彼つれて実家行けばよかった。



1639 帰ってきて 桜咲くころ 2005/07/25 01:33

今夜は眠れなくて
今夜はどうしてもあの子に逢いたくて
いつも帰りが遅かったあの子だから
今夜も遅くなっているのだと思えて
帰って来るのを待ちたくて
帰ってくるような気がして

すごく
あの子に逢いたい
『お母さん』ってあの子の声で聞きたくて
あの子に逢いたい
そろそろ帰って来てもいいはずなのに
こんなに待ったのに
どうして帰って来ないの

帰ってきたら
すぐに抱きしめて
抱きしめてもう絶対離さない

時間が沢山欲しい
まだまだわたしはあの子にやってあげたいことがある





1640 aina norridah 2005/07/25 19:36

9ヶ月過ぎたからと言って、何も変わらないね。
心は本当にあの日のままだよ。
周りの人は早いねーって思うらしい。家族でさえもね・・。
広ーい海原か、砂漠にぽつんと1人で佇んでいるみたい。
置いてきぼりにされちゃった・・。

こう言う気持ちあなたも持っていたのかなって、よく思うよ。
皆と足並みが揃わない私がいても、邪魔かな・・って、思うの。
「こんな私」＝「こんな子ども」同じだよね。
苦しかったね。寂しかったね。孤独だったんだね。
今ママも同じだもの。よく分かるよ。
こんな悲しいことがないと分からないなんて・・・。
愚かな母だね。ごめんね。

あなたの傍に何度も何度も逝きたいって思った。
でもね、お母さんを亡くされた方の悲しみを考えると、
なおちゃんと重なってね。出来ないよ・・・。
でもさ、あなたに会いたいよ。
もう二度とあなたの声が聞けないとか、
笑顔を見れないとか、考えると堪らなくなる。

今でも何でいないのかなって、思うんだよ。
どうしていないのかなって。
どこに行っちゃったの？って。


1641 パニック ミミック 2005/07/26 11:34

あの人から連絡は来ません。
当たり前だよね。約束すっぽかしたんだから。
清の話を聞いてくれる人はもう居ない。
言う事で悲しみが少し癒されてた。
これからは一人で悲しみを耐える。
清，15年だぞ。いつまで私は待てばいいの？「泣かせたりしない」
そう言ったよね？
15年ずっと泣いてばかりだよ。
ウソつき…
“いい恋愛をしたよ”
なんて私には言えない。
亡くなった事を15年経ったって認めない。
嫌だ。
絶対に認めない



1642 aina norridah 2005/07/26 11:48

明日はなおちゃんの誕生日だね。22歳になるね。
去年は4人で祝ってあげたのに、今年は・・・静か。
明日はなおちゃんも公休取ったけど、家でのんびりするって。
なおちゃん又、仕事が辛そうで、見ているママも辛いよ。
あなたがいたら、ママには言えない愚痴もいろいろ言って、
2人でカラオケ行ったりして、発散できたのにね。

ママも昨日は少し心が穏やかな時もあったのに、
朝あなたの写真見たら、悲しくなってしまって・・。
いつも、いつも突然だね。理由もなく。
お茶碗洗っていたら、ドアを開けて入って来るあなたの姿を見たような気がして、急に涙が溢れてきたよ。
「ママー」って言って。声が聞きたい。一緒にご飯食べたい。

今日は台風が直撃だって。あなたがいたら何してたかな？
そんなことばかり考えてしまうよ。



1643 aina norridah 2005/07/26 18:27

今日はずっと悲しくて、寂しくて、会いたくて・・・。
フクさんからお手紙が来てね、とても暖かいお手紙がきたのに。
あなたがいないのが胸に突き刺さって、お仏壇の前でずっと泣いてた。あなたがいないのが、どうしてもいやで。
認めたくないよ。受け入れられないよ。
ついこの間まで、一緒にいたのに。生活していたのに。
その生活がずっと続くと思っていたのに。
何で、何であなただけいないの？何で？
又、4人で暮らしたい。
もう・・・、駄目だよ、ママ。。。



1644 aina norridah 2005/07/27 09:27

昨日と、今朝、夢で会えたね。
まだ赤ちゃんの頃のあなた。ベビーカーに乗ってた。
でも、会話できて・・。
嬉しかったよ。昨日、ママが泣いてばかりだったら、
会いにきてくれんだね。
どんなあなたでもいいから、会いたいよ。

今日はなおちゃんの誕生日。
なおちゃんは何も言わないけれど、寂しい誕生日だと思ってる。
あなたもなおちゃんにおめでとうって、言ってあげてね。


1645 もうすぐ omoiyari 2005/07/27 18:04

お父さん、もうすぐ１００カ日だよ
約１００日会ってないんだね
何年か前私が１人暮しする事になって家を出た時でさえ
こんなに会ってなかったのって
あったかな・・
本当に１人になっちゃったんだって
最近、家の中にいるとそう思うよ
そう言えば、子供の頃、夏休み今ごろの時期
お母さんと３人でお父さんの田舎に車で行ったね
途中の河原でおにぎりや、きゅうりの漬けたのとか
お弁当を食べたよね　あの頃は本当に幸せだった・・　
今日は暑いよ　そっちはどう？
ちゃんと、前を向いて歩いてる？
私の声、聞えてる？
お母さんとは会えたのかな？
会えてるよね　だってお父さんの最愛の人だもんね
本当に仲良しの夫婦だったもんね
私が２人の仲の良さに嫉妬するぐらいだったしね
会いたいな　会ってもう１度、顔みて話したい
１人きりのごはん慣れたけど
寂しさは日を追う毎に募るよ
涙が出て・・止まらなくて悲しいよ
どうして、私だけ一人ぼっちになっちゃったんだろう
なんだかそっちの方が賑やかになっちゃったね
会いたいよ　会いたい　会いたい　グスン・・





1646 無 ミミック 2005/07/28 01:29

さっき，家の中で転倒した
痛かった
家族はのた打ち回ってる私を笑ってた
普通は心配しないか？
清だったらきっと私が怪我をしていないかどうか心配したね。
今になって清の有り難さが分かります



1647 aina norridah 2005/07/28 22:57

hukuさんがお手紙で教えてくれた、
あなたが最後に一番好きだったBUMP OF CHIKENの
「同じドアをくぐれたら」を聴いたよ。
聴いていて、涙がぼろぼろこぼれたよ。
着うたにしてたって、書いてあったけど、
全部消してしまってたからね。

今日も暑くて。暑くても、寒くても、どんな時でも、
あなたのことが頭から離れないね。


1648 つぶやき あゆみ 2005/07/29 18:57

タイムリミットは８月の終わり。

それまでに答えを出さなければ私は留年or退学

分かってるよ、自分の気持ちなんか。

キット学校になんか戻れない…

おかさんが居たら、今の私に何て言うのかな？？

とゆうかおかあさんが居なくならなければ不登校にならなかったよ。

嘘

未来なんて分からない。

あの日の私たちに今の現実が見えていたら

あなたを止める事ができたのかしら。

止めれてもあなたは幸せになれたのかしら。

なーんて考えてみたり。

私が考えなくちゃいけないのは学校の問題だったっけ。

次、ここに書き込む時は晴れて高校中退者…かもね。

おかあさん、

平気で過ごしているつもりだし

涙流す日も減ったけど

やっぱりあなたの死は大きすぎたよ。

３年前の今日はもうそっちに行く事決めていたんだよね？？

最後に残していった手紙にかいてあったね

『おかあさんが死んだら不登校にならないか心配です。もしなってしまったらごめんなさい。』

おかあさん、バッチリ不登校になったよ

別におかあさんが謝らなくても良いけどさ

それから

『もう生きてみようと思えないんです。だからさよならします』

とも書いてあったね。

その手紙、苦しくなった時たまに読むんだけど

いつも出だしの『あゆちゃんへ』って所で涙が出ちゃうんだよ。

ってそんなことどうでもいいね。

つぶやきだから許してね。




1649 つぶやき はや 2005/07/30 00:20

私は離れて暮らしているから、まだねーちゃんが実家にいるような気がする。
でもそこで毎日暮らしている両親を思うと胸が苦しくなる
この先、お父さんもお母さんも居なくなってしまったら
私はたまらないよ、まだ先のことだけどでも確実に時間はたつ
そんなこと考えるようになったのは少し落ち着いてきた証拠かな

写真飾ったんだよ、最近は乾杯していなくてごめんね
そういうところに、いつも寂しさを感じていたんだよね
わたしちっとも変わっていないね。たまには夢に遊びに来て
いつも考えながら寝てるのに、ここんとこ疲れて熟睡だったからね
やせ細っていく両親が心配です。夢にもきてくれないとママは
寂しがっているよ。私は母親失格だって言っている
私も失格な母親になりそうで怖いよ。いつも自分のことばっかりで
だめだね


1650 自分 はや 2005/07/30 00:38

育児に追われて時々ぽっと忘れてしまうときがある
今夏休みだからなおのこと
ごめんね、忘れてしまったら死んでしまった意味がないよね

忘れる瞬間があると罪悪感に襲われてしまう
ねーちゃんごめんと思ってしまう。ねーちゃんなら理解してくれると
死んだ今でも甘えてる。ずっと甘えてきた。だから今度は私に
甘えてね、何かほしいものがあったら言ってね声は聞けないけど
感じるから、今は誰かに会わないように、仕向けているんだよね
私のこと考えろって言っているんだよね
私が自分の都合のいいように考えているだけかな


1651 aina norridah 2005/07/30 23:58

今朝も夢で会えたね。
目が覚めて、あー・・夢でママに会いに来てくれたんだねって、
嬉しくて、寂しい気持ちになる。
寝る前にいつも何故か悲しくて、泣きながら寝てしまうから？

今日も突然、降って湧いたように、あなたの笑顔や、
声や、動作や、握った手の感触とかが思い出されて、
お茶碗洗いながら、涙がぽろぽろこぼれたよ。

あなたのベッドで横になってると、そこから見えるいろいろな
物が愛しくて、切ないよ。


1652 憎しみが消えるとき すず 2005/07/31 00:06

どんなに恨んでも
どんな仕打ちを受けても

時が経って
借金が消えて
女の影がなくなり

子供たちが成長する‥

生きているものは
死んでしまったあんたより
毎日の生活の中で
欲望も絶望もまだまだ味わうから

あの世のあんたは
いい人になってしまう‥

憎しみをいつまでも抱いていても
帰ってこないあんたには
届かない‥

夢は見るけど
霊？？？？
そんなのも
ないなんて
今になって分かってきた

今は憎しみが‥
自責の念に変わって
どうして一緒に戦えなかったか
悔やんでばかりです

でも帰ってこないあんたに
何を思ったって


過去は戻ってこないから
憎しみの変わりに
私を
楽にしてくれませんか？？？？

いくら悪く言っても
死人にクチナシ

今思えば
あんな生活してるんだったら
自力で生きてれば
あんたも死ぬことはなかっただろうに‥




1653 aina norridah 2005/07/31 15:56

お参りの帰り、車から見える真っ青な空を見ながら、
あなたの可愛い笑顔を思い浮かべていたら、
悲しくて、涙がぽろぽろ溢れてきた。
この青い空の下に、一緒にあなたがいないのが、
とても不思議で、どこに行ってしまったのだろうと思う。
今日で丁度40週間、280日会っていないんだよ。
長い月日だね。こんなに長く会わないの初めてだね。

今年の夏は3人でマレイシアに行こうねって、楽しみにしてたのに。
何か・・・、虚しくて、寂しいね。
日曜日はいつもあなたのことが、無性に恋しいよ。


1654 何も変わらない omoiyari 2005/07/31 19:57

何も変わらない　外に出て
街の景色も　人の流れも　走る車も
すれ違う人の楽しそうな話し声も
雨の時は雨の空、曇りのときは曇りの空
晴れた空は青い晴れの空
何も変わらないけど
でも、そんな時にふと・・この世の中に
１人取り遺されたなんとも言えない空気を
感じて呼吸が乱れるよ
もう、無償の愛で守ってくれる人が
私にはいないんだね
どんなにわがままを言っても
どんなに勝手な事をしても
いつも、変わらない愛でいてくれた
お父さんもお母さんも
もう居ないんだね
そんな風に思う気持ちに
たまらなくなって座りこんでしまいたくなるよ
もう１度、叱ってほしいって思うよ
いつも心配してくれたのに
今は写真の中で仲良さそうに笑ってるだけ
いつか・・いつか会った時にどれだけ
苦しかったか、悲しかったか
どれだけ寂しかったかを聞いてくれる？
いつかはちゃんとするけど
いつかは幸せに向かって生きていこうって思うけど
今は、無気力だよ
たった１人で悲しみに耐えているよ
こんなの２人には見せたくないけれど
どうしようもないんだよ　寂しくて寂しくて・・
あの日から何もかもが全て変わってしまったよ
一歩出た外の景色は何一つ変わらないのに




1655 1年 そら 2005/08/01 17:51

早いなぁ。もう1年です。
去年の今頃、子供と一緒に遊びに行ったら、
すごく楽しそうに遊んでくれたよね。
その子が、ちょっとだけ「死」を理解しつつあります。
「じいちゃんはもう会えないんだね」って・・・
あなたの子供だった事を後悔した事もありました。
でも、孫が出来て変わったよね。やっと私にもお父さんが
出来た・・って思った矢先に逝っちゃうなんて。




1656 aina norridah 2005/08/02 00:52

今日も花火大会だったね。
大きな音が胸に響いて、切なかったよ。

最近は元気がないのが普通のママになったよ。
買い物に行って、ふとウィンドウに映る顔や姿が
誰だろう？って思う時があるよ。
ぼんやりして、泣きべその顔、丸まった背中・・。
1人の時はいつもあなたのこと考えているから、仕方ないね。

ママがもし事故かなんかでそちらに行っても、
もう、ママだと分からないかな？
こんなママじゃいや？
でも・・、前のママにはもう・・・、戻れないよ。


1657 aina norridah 2005/08/02 23:00

ふー・・・、朝起きた時から、何かどんよりしてる。
いつものことだけど。

最近よくあなたの赤ちゃんの頃を思い出すの。
隣の赤ちゃんの泣き声がよく聞こえるからかな？
その赤ちゃんね、泣いてパパかママ呼ぶの。
お父さんが来て、抱っこするとぴたっと泣き止むの。
あなたの赤ちゃんの時と同じだなぁって。
夜中、ミルクあげても泣くから、ラッコみたいにお腹の上に乗せて、背中とんとんしてたら、すぐ眠ってたよ。

夢？あれは夢だったの？
それとも、今が夢？
こんな悲しいなら夢かもしれないね。
目が覚めたら、いつものようにあなたがいて・・、
皆がいて。4人でご飯食べてるかもしれないね。

夢であってほしい。夢でなかったなら・・・、
あの頃に、あなたがいた頃に戻して欲しい。


1658 aina norridah 2005/08/03 23:59

長い間寂しい思いを抱えてたんだね。
気がつかなくてごめんね。
ママもね、今すごく寂しいよ。
あなたが逝ってから、一人になっちゃったなぁって、思う。
あなたもこんな寂しさだったのかな。もっとかな？
ママも消えてなくなりたいと思う時があるよ。
でも、今あなたの傍にいけないよ・・。
なおちゃんも又一人になっちゃうからね。




1659 aina norridah 2005/08/04 22:22

8月に入って、暑いね。
あなたがいたら大変だね。暑い！暑い！って。

去年は5日にマレイシア行ったね。
あれから1年しかたっていないのに、
あなたはいない・・。nuuはお腹に赤ちゃんがいるんだよ。
ジージも亡くなった。
たった1年だよ。何でこんなことになったんだろうね。

パパもなおちゃんも元気だよ。
なおちゃん、なるべく友達と会って、気を紛らせてる。
ママは・・、いいよ、これで。


1660 haha yoshi 2005/08/06 13:33

新しい命が二つ増えましたよ、オカアが逝って３年目の同じ月に・・・一生懸命泣いて生きていますよ、その顔を見ると涙が溢れますオカアがとっても見たがっていた孫たちの顔


1661 aina norridah 2005/08/06 21:02

今日は午後から悲しくて、泣いてばかりの1日になってしまったね・・。
まだ早かったのかな？

帰りになおちゃんのお店、遠くから見てきたよ。
途端にあなたが初めてバイトしてた時のことを思い出したよ。
本当にぎこちない手つきで、ポロシャツたたんでいて・・。
ママを見つけて、照れくさそうに苦笑いしてたよね。
ママ、何か嬉しくて、胸が熱くなったんだよ。
そんな日があったんだね・・・。
それほど遠い日ではないのに・・。

会いたいよ。会って、抱きしめたい。
抱きしめながら、「バカ！どこ行ってたの！心配したんだよ！」
って。何でいないの？どこ行っちゃったの？
どこに行けば会えるの？





1662 aina norridah 2005/08/08 00:11

今日も真っ青な空の下、お参りに行ってきたよ。
空の青さも、日差しの強さも悲しかったよ。
木曜日にお施餓鬼の法要でお参りしたときのお花が、
もう枯れていて、毎日お水を替えてる家のお花だって、
そんなに長く持たないのだから、仕方ないね・・・。

さっきあなたのベッドで横になりながら、
香港の街を一緒に歩いたことを思い出して、
そしたら次々といろいろなことを思い出して、
涙が止まらなくなってしまったね。
一緒に選んだ靴や、お友達のプレゼントや、
一緒に飲んだキューキューも美味しかった・・。

もう二度と来ない時間・・・。
気がつくと、いつも隣にいて、話したり、食べたり、笑ったり、
怒ったりしてたんだね。
沢山、沢山一緒にいたのに。ずっといたかったのに。

最後・・、迷っていたんじゃないかと思う時があるよ。
帰って来てほしかったよ・・。


1663 疲れた PowerToBelieve 2005/08/08 10:35

アンタもそう思ったの？
そうだよね。色々あって、頼りたい実家があーじゃね。
癒されないよね。癒されるどころか、余計に不安になるよね。

やだったら別れればいーじゃんね。

子供はね、母親が幸せじゃなきゃ幸せになれないんだよね。

声は必死におさえてて聞こえないけど、アンタの涙の流れる音は私には聞こえるよ。

ごめんね。。助けてあげられなくて。

私はアンタがもう居ないから、死んでもいいと思った。
でも、アンタの涙が流れ続けたら嫌だからね。

アンタはさあぁ、ゆっくり何も考えないで、
心配しないで、
眠るんだよ。。。。


1664 現場に今日行ったら PowerToBelieve 2005/08/08 10:46

実行してしまいそうなので辞めました。
離婚届を出し、娘を旦那の実家で育ててもらう事を考え、
旧姓に戻り、アンタのお骨の傍に埋めてもらう事まで考えました。
お葬式は、密葬で、葬式代はおりた生命保険金を受け取る旦那に出してもらい。。
両親が離婚しても私達の骨は母が引き取ってもらうように。
あ、でもアンタの骨は土に還したんだった。。
早く生まれ変わるようにと。
生まれ変わったらでもいいから又会いたい。
とりあえず今日は辞めます。
きっとこれからも。。


1665 aina norridah 2005/08/08 21:09

逢いたくて　逢いたくて
この胸のささやきが
あなたを探している
あなたを呼んでいる

いつまでも　いつまでも
側にいると　言ってた
あなたは嘘つきだね
わたしを　置き去りに

今日、このCD買ったんだよ。
何回も聴いて、何回も泣いたよ。
逢いたくて・・・。
本当に逢いたくて。
先週少し元気だったのに、又戻っちゃったね。

パパ、今日から夏休み。
本当だったら、3人でマレイシアと香港行ってたのにね。
そう言う約束だったのにね。
パパと2人じゃ話すことなんか何もないよ。

今日、靴箱にあるあなたの靴見てたら、
以前ママと一緒に選んだボタンのパンプスが懐かしくて、
ママも履いてみた。ちょっと大きいけど、気に入ってたね。
あの時に戻りたい。
何で、何で1人で逝ってしまったの？
皆を置いて・・。


1666 aina norridah 2005/08/09 23:47

今日、テレビで天国からの手紙と言う番組やっていたの。
パパが帰るまでの短い時間少し見たのだけれど、
子どもさんが亡くなった後、家族がばらばらだと、分かるって。
心配で、心配で・・仕方ないって。

あなたも分かるの？見えてるの？分かってるんだよね・・・。
悲しいよね・・・。分かってるの。
あなたが余計に後悔して、なかなか安らかな気持ちになれないこと・・・。分かってるの・・・。ごめんね。
こんな母親でごめんね。




1667 母子手帳 Jupiter 2005/08/10 00:44

今日、病院に行くとき
月初めだから、保険証持って行かなきゃって、
引き出しを探していたら・・・

母子手帳を見てしまった。

スヌーピーのカバーをかけた、あの子の母子手帳。
中を開きたい衝動に襲われて・・・
そっと、・・・見てしまいました。

そこには、２５歳の妊婦のわたしがいました。
初めての子供でいとしくて、不安で、一生懸命だった。

初めて寝返りできた日とか、
初めて○○した日、等など。
好きな、おもちゃ、好きな遊び、話した言葉たち・・
丸文字でびっしり書いてあった。

全部昨日のことのように覚えているよ。

最後のカバーのポケットに3枚のメモ用紙が、はさんであった。
きっと母は、その時うれしくて大切にとっておいたんだね。

こんな事、書いてあったよ。

　『おやすみママ！
　　あしたも元気にがんばってね。
　　　　一年生の○○より』

　『ママ、いつも　え顔でいてくれて
　　　ありがとう。　○○より』

　『○○は、1997年11月5日(水）午後9時5分35秒
　にりんごの皮をひとりでむいて食べた。
　（3年生です、字きたないだろう）』
　　　　　　

・・・こんなことが書いてあったよ。
笑いながら、泣いちゃったよ。
プリクラの家族の写真が楽しそうに笑ってる・・

もうこの時代には帰れないんだね？
ただただ涙があふれて、せつなくって苦しくって・・

ねえ、あなたは今幸せですか。

どんなに遠くへ離れようとも、
わが子の幸せを願わない母は、いないのだからね。

どうかどうか、あなたの魂が輝いていますように・・












1668 aina norridah 2005/08/10 23:41

なかなか元気出ないね・・・。何でだろうね。
何でこんなに泣くんだろうって、考えてみたり。
やっぱり悲しみが住み着いてしまったのかな？
だから、その扉が少し・・開くと、悲しみが溢れてくるの。

あなたの笑顔、泣き顔、声、しぐさ、ぬくもり、髪の感触、
肌の感触・・・沢山のあなたの波が私の襲って、どうにもならない。

早くあなたを心で感じたい。
いつも傍にいてくれて有り難うって、思いたい。
どうしたらそうなれるのかな？



1669 aina norridah 2005/08/11 11:44

生きるって、これからもあなたのいない世界で生きるって、
辛いね。苦しいね。かなしいね・・・。
1日生きたら、それだけあなたに近づくって思えれば、
どんなにかいいだろうね。


1670 死ぬということ すず 2005/08/11 16:18

家族のために何かを残し亡くなる人はすごいね

だけど自分だけ苦しんで最後に
悲しいお土産と苦痛の借金をおいてく人は
自分勝手なんだよね

そして‥地獄の苦しみを残し
いかにもこれだけあれば食っていけるだろうって

昨日寂しい山林を見ていたら
こんな中に一人で来ることじたいが
生きることに疲れてしまった人たちしか
立ち寄れないんじゃないかって
怖くなった‥

愛さえあれば？？？？
みんな矛盾してるよね

家族の健康、幸せ、生活の余裕
この要素が備わってなければ
幸せになんかなれないんだよ

いつまでもいつまでも
お金で買えないもの探し続けるのは
もう疲れてきちゃうんだよね


1671 aina norridah 2005/08/12 00:39

あなたに会えなくなって、沢山の月日が過ぎたね。
でも、あの日から全然変わらない自分がいて・・、
その場にうずくまって泣いてるのに・・・。
でも、ずっと、ずっと声も聞いていない・・。変だね。

遠い日・・、あなたがお腹にいた頃をふと思い出して、
あなたのベッドでぼんやりとしながら、涙を流していたよ。
こんな日が来るなんて、思いもせずにあなたと会えるのを
楽しみにしてたよ。ママもパパも、なおちゃんも・・。




1672 空 sora 2005/08/12 01:38

明後日会いに行く事なったよ。
今日、貴方のお母さんに電話して行く事したの。結構つらかったよ…。

二年前、覚えていますか？
初の県外デート。ディズニー行ったよね。付き合ってすぐの頃。あ、付き合って四日目かあ。今でも二人のディズニーパスポート部屋に飾ってあるよ！相変わらず、２００３／８／１４。
８／１４。
８／１４。
いつ見ても８／１４。
二人の空が産まれた８／１０。から四日後…
勝手にごめん。今、貴方はどう思って何を感じ、私を見て助けてくれてるの？どこいるの？
逢いたいよ。
ごめん。あやまるからさ、本気であやまるからさ、一度話聞いてよ…
私、ツライよ、強くないって。
聞いて…
ごめん。
逢いたい。逢いに行くんじゃなくて逢いに来て…あの日のように…
ヤダってば…
一人はヤダよ。


1673 大丈夫っていうことに慣れたのかな omoiyari 2005/08/12 16:45

お盆だね
うちは７月だったから
今頃、そっちはガラガラかなぁ
なんて、想像したりしてね
きょうは、曇り空
暑いけど、少しだけ凌ぎやすい１日
なんかね、１人に慣れてきたよ
誰もいないんだなぁって・・
涙はね　もう枯れ果てちゃった・・のかなぁ
ときおり、何でもないときにね
ふいに、何の考えもないときにね
お笑いのテレビみてるときだったりとかにさ
それとか、報道番組とか・・
悲しみとは全然関係ないときに
頬につたってくるとね
私・・おかしいのかなぁって
そんな風に思って、そんな繰り返しに涙が
こぼれるよ
お父さんとお母さんと小さい頃に逝ったお兄ちゃんが
そんな私を見て、どう思ってるのかな
私はこの家に１人なんだね
１人になるってこういうことなんだね
誰も家族がいないって・・
こういうことなんだね



1674 aina norridah 2005/08/12 22:57

今朝あなたのベッドで目が覚めて、
あー、あなたと夢で又、会えたねって思ったよ。

以前のように4人でどこか行ったのかな？
パパがなおちゃんの髪の毛を変てこに結んで、
皆で笑ったね。夢の中であっ、一緒にいる！って、思ったよ。
ママの隣で嬉しそうに、穏やかな顔で笑っていたね。

目が覚めて、夢の中でも一緒にいてくれるんだね、って、
思って嬉しかったよ。そして、悲しかった・・。

本当に、本当に大切な、世界にたった1つだけしかない命、
誰も代わりにはなれない、大事な大事なものを失ってしまった。
そのことを気づかなかった、気ずかけせられなかったこと、
本当にごめんね。許して・・・。

今頃、改めて命の尊さと、大切さに気づくなんて・・。
何て愚かな母親なんだろう。



1675 今日の空 Jupiter 2005/08/14 22:31


今日の空はとてもきれいで、雲が踊っているように見えた。

なのに、なぜだろう・・・

今日の空は、とても、とても哀しかった。



1676 広ちゃんへ あき 2005/08/14 22:38

悲しい事があると広ちゃんのこと想う。
いつもいつもお姉ちゃんをなぐさめてくれたよね。
笑顔でいつまでも話を聞いてくれた。

年が、離れていたから私はお母さん代わりだったんだよ！
いっぱいお世話したんだから！って
おどけて恩着せがましく言ってたけど、
頼っていたのは、私のほうだったんだね・・・。
いなくなって、気付いたよ。広ちゃんの笑顔は
私の心の支えだったんだって。

これからどうしたらいい？
広ちゃんのいない世の中。
なんでお姉ちゃんは生きてるんだろ。
なにかしててももう広ちゃんはできないんだ・・・。
なにか食べていてももう広ちゃんはたべられないんだ・・。
そんなことばかり思う毎日、辛いね。

広ちゃん、そっちは楽しい？それとも後悔してる？
いつまでもいなくなったことを諦められない
お姉ちゃんを許してね・・。


1677 お盆だから もん 2005/08/14 23:08

あやちゃん
お盆だから余計きついよ
今あやちゃん
うちにいるの？
会いたいよ
ショコラも
ハッピーも
あいたがっているよ

まあちゃんもため息つきながらも
頑張っているよ


1678 aina norridah 2005/08/15 00:10

今日も真っ青な空だったね。
あなたが一緒じゃないことが不思議で、
あなたのお墓参りに行くことも不思議で、
ただただ悲しかった・・。

皆お里帰りしちゃったから、一人でお留守番？
寂しいね。あなたも帰って来ちゃえば良かったのに・・。


1679 　　初盆 Jupiter 2005/08/15 20:52

お盆って・・・、
ご先祖様や、亡くなったおじいちゃんのためのもの。
ずっとそう思ってきたのに・・・。
お盆休みは、みんなでお墓参り行ったり、家族旅行行ったり、
わいわい賑やかな日だったのにね。

去年は一緒にお墓参りに行ったよね・・・

どうして・・・どうして、
今年はあなただけが、いないの？

明日、お寺で新盆供養があるんだよ。
新盆？誰の新盆供養？

この世界にあなたがいないという事、
また認めなさいというのだろうか・・・










1680 aina norridah 2005/08/16 00:18

何をしても、どこにいても悲しくて、
頭の中はあなたのことばかりで・・。
どうすることも出来なかったよ。

ただ、泣くしか出来ないの？
あなたの安らかの笑顔を思っていたいよ。
ママの穏やかな笑顔を見せたいよ。


1681 あなた sora 2005/08/16 01:01

貴方がいるような気がして…
そんな日々を過ごしています。悲しみの果てはどこにあるのでしょう。
貴方が去ってもう半年。あの葬儀、お通夜、出棺…
この若さで経験しました。
ねえ、貴方との二年は夢じゃないよね、幻じゃないよね…
色んな想いがあって、様々な事があって、話したい、頼りたい、支えてほしい毎日があるのよ。
“あー”なんて貴方の最後の言葉、“実は昨夜…”なんて貴方のお兄さんの言葉、、、信じられないの、私は…貴方が私を置いてくわけないよねえ…
なんで、今私一人なの…？



1682 新盆 imouto 2005/08/16 01:04

姉ちゃんが亡くなってからの新盆です。亡くなってから何もしていない時はいつも姉ちゃんのことが頭から離れなくて辛いです。
お盆はなんらかの形で会えるかな？と期待していましたが、霊になっても来てくれないのかな？怒ってる？幽霊でもなんでもいいから、切に会いたい。


1683 ケーキ omoiyari 2005/08/16 12:59

通院してる病院からの帰り
遅いナァって心配してたら
お父さんが帰ってきて・・
「何もできなくてごめんな　今日は誕生日だから・・」
そう言って、杖をもってるのに
その手にはケーキの箱があった
痛い足をひきずって、杖をつきながら
遠回りして買ってきてくれた
どんな顔でケーキを選んだのかな
カタカナで書いてあるわけのわかんないケーキの
名前をたどたどしく言ってたのかな
それとも、これとこれとこれって
指でさしたのかな
お父さんが買ってきてくれたケーキの箱を見て
私は照れながら泣いちゃったよ
お父さんも少し、涙ぐんでたよね
昨日、久しぶりにケーキを買ってきて
彼と食べてたら
涙が急に溢れ出してとまらなかった
お父さんが買ってきてくれたほうのが
美味しかった
お父さん、ついこの間の事じゃない
私は本当に嬉しかったんだよ
どんなケーキを食べても
きっとこの先、お父さんが買ってきてくれた以上に
美味しく感じることはないって思う




1684 あいたい みー 2005/08/16 17:05

お母さん、お兄ちゃんに会いたくて、会いたくて・・・・、
毎日思い出して、悔やんで、泣いてばかりいるよ。
夏休みは、楽しい思い出が、たくさんあって、思い出しては、
泣いてばかり・・・
夢にも、出てきてはくれないね。
お母さん、あの日から笑ったことないよ。
何の、楽しみも、希望も、なくなってしまた。
もう一度お兄ちゃんの、笑顔が見たいよ。話がしたいよ。
暗い顔ばかりしているので、顔が変わってしまったよ。
お兄ちゃん。・・・・ごめんね。


1685 地震怖かったよ もん 2005/08/16 22:16

あやちゃんも感じたかな地震
震度五弱だって
お昼にあやちゃんに食べさせようと
ウーメンゆでたところにきたもんだから
ウーメンにぎりしめたまま
ショコラをだっこして外にとびだしたよ
電車も動かないから車で送り迎えして
二百キロ近く走ってもうヘロヘロだよ。
夕方あやちゃんとじいちゃんを
送っていったからゆっくりやすんでね。



1686 初盆が終わりました くろろ 2005/08/17 13:38

灯篭流しに戒名を乗せて．．．、息子は帰ったのでしょうか．．．。どこに帰ると言うのでしょうか｡
お盆のあいだも、夫は、”いる気配がする”なんて明るく言いのける神経がわからない｡十数年、人一倍手のかかる息子を必死で育ててきたのです。
時々、悔しさがこみ上げてきます｡そして、虚しくなります｡
もうすぐ、あの日から一年になります。
月日が過ぎるのを、とても早く感じます｡あの日の大きな悲しみ．．．、体の一部をもぎ取られた思いは、まだ新しく心にしっかりと刻み込まれています｡
そして．．．、あの日の少し前に、この世に生を受けた日が来ます｡
その日は、どう過ごせばいいのですか?私にはわからない｡
もう、戻れない。
なんで、死んだの？何度でも、何度でも、思ってしまうこと。それは、生きててほしかった｡


1687 ほんとにね・・・・ Jupiter 2005/08/17 22:06


ほんとに、何処へ帰ると言うのでしょう。
あなたの帰るところはここだよね。
お母さん、あの日からずっとずっと
待っているのに・・・

１７歳のあなたに会いたかった。



1688 aina norridah 2005/08/18 00:07

8月のお盆も終わって、パパも今日から出勤してるよ。
又、いつもの時間が戻ってきたね。
一人であなたとお話する時間・・・。寂しいし、虚しい・・。
誰といても同じだけれども・・。

あなたがいたら・・・、旅行から帰って来て、
買った物、あれこれ2人で見せ合いしてるのにね。
もう二度とあなたとは行けないんだね。

ねえ、どこにいるの？


1689 山登り omoiyari 2005/08/18 12:02

お父さんとお母さんとお兄ちゃんと私の名前を
石に書いて山の頂上に置いてくるよ
３０００メートル以上あるんだって
私、お父さんが逝っちゃってから
ずいぶん、体力も落ちてるし
不規則な生活してるから
ちゃんと登れるかな
でも、ちゃんと自分の足で登りきって
みんなの石を納めてくるからね
みんながいる場所に少しでも近い山の上・・
一歩一歩踏みしめて誰の手も借りずに
ちゃんと登りきるからね
見守っていてね


1690 ミニクイココロ Jupiter 2005/08/18 22:13


新聞やテレビのニュースで、
高校野球の話題が目に付いてしまう。
去年までの私はいないんだ・・・

汗と涙と感動・・・
青春、友情、入魂、歓声、校歌、制服、団結
すべてが哀しい・・・
灰色の中で動くロボットを無表情で観ているようだ。

私の中のミニクイココロが動き出す。
甲子園で輝く球児達をまっすぐみれない。
君達の後ろにいる、親や先生達の笑顔や応援が
きっと羨ましくて、眩しいのだろう。

あの子が、とても不憫に思えて・・・

神様はどうして不平等なのだろうって恨んでしまう。

罪もない同じ年頃の甲子園球児たちよ、
ごめんなさい。

いつの日か、また高校野球に感動できる日
そんな日はあとどのくらいで、くるのでしょうか・・・

もしかしたら、私の中のミニクイココロは、
もっともっと大きくなってしまうかもしれない。

なんだか、とても怖い。










1691 tabako sora 2005/08/18 22:25

貴方の吸っていたタバコ…思い出すよ。偶然一緒のタバコだったね。
分け合って一本を吸っていたあの頃思い出すよ。
ホント思い出はいつも色褪せないの。
貴方がいないのは、この世にいないのは、半年経っても信じられない、信じたくない。。。
街は、人は、空は、、、相変わらず変わらない。
ただ、貴方がいないだけなの…よね？
笑ってウソだと言ってほしい。一緒に朝まで飲み明かしたい。
私のホントの貴方への気持ち、今頃知って天国で後悔？してる？
大好きよ、今でもこれからも…
お願い、ひとつだけ、ワガママいわないから、
言わないから、、、
笑ってウソだと言って…


1692 aina norridah 2005/08/18 23:20

今夜の月があまりにきれいなので、悲しくて・・。
自転車であなたと月を見に行ったよ。
まん丸できれいだったね。
あなたのバイトをしていたビルも見えて・・。
寂しくて、寂しくて、あなたの名前を声に出して呼んでみたけど、虚しさが胸に広がるだけだった・・。

ほんと、その場所が大好きなあなたと2人で、
きれいなお月様見たかった・・。
あなたを心に感じたい。
いつも一緒と感じたい。
なかなかそう思えなくて、ごめんね。


1693 aina norridah 2005/08/20 21:59

今日、明日と町内のお祭りだね。
お囃子の音や、盆踊りの曲が切ない・・・。
去年と一昨年はママが町内の委員だったから、
お祭りも盆踊り大会にも出て・・。

あなたが逝った後、あなたのホームページにアルバムに
ママが盆踊りの休憩の時の写真があって・・、
ママはとても楽しそうに笑っていたね。
びっくりした。あなたがママの写真を撮っていて、
それをホームページに載せていたなんて・・。
嬉しくて、そして・・、悲しくて涙が止まらなかった。

今日も買い物の帰りに歩きながら、何であなただけがいないのか、何で3人になっちゃったのか、それを思ったら悲しくて、
やっぱり胸が塞いでしまって。

そちらでは1人ではないの？寂しくないの？
帰りたい？皆に会いたい？
ママ、会いたくて、会いたくて、仕方ないよ。
どこにいけば会える？
もうこんな悲しく暮らすのいやだよ。
又、一緒に暮らしたい。


1694 歳月 shiori 2005/08/21 01:37

あなたの部屋は何も変わっていません。
机も、ベットも、パソコンも何もかもあの時のままです。

３つ離れていたあなたとの歳が、もうすぐ２つになってしまいます。


怖いです。


あなたは、これから変わらないんですね。

私があなたより年上になる時が来るんですね。




1695 隣り shiori 2005/08/21 01:53

私があなたの事を知ったのは、家族で一番最後でした。

隣りにいたのに、たった一枚きりの壁がある隣りの部屋にいたのに。

朝起きてトイレに行く時、あなたの部屋のドアの前を通ったのに。

なんとなく、気まぐれを起こして、ドアを開ければ、助けられたかもしれないのに。


ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。




1696 aina norridah 2005/08/21 23:19

月命日が近いからかな？
あなたを思って泣いてばかりの１日になってしまったね。
お参りの時に、あなたのお友達のご冥福も沢山お祈りしてきたよ。皆と仲良くしてる？

今日の夕食はあなたの好物ばかりだったから、
お供えする時も、下げる時も虚しくて、悲しくて、
台所で座り込んで泣いてしまったよ。
泣いてばかりのママで、どうしようもないね。ごめんね。

今日で３０１日も会ってないよ。
長いか短いのか分からないよ。
もう、何年も会っていない気持ちもするし、
あの日のことは昨日のことのようなのに・・。

なかなかあなたの為に頑張ろう、と言う気持ちになれなくて、
元気出ないね・・・。
あなたのところに行きたい・・って、ばかり考えてしまう。


1697 おにいちゃん みー 2005/08/22 00:43

お母さん毎日毎日、お兄ちゃんの事ばかり、思っているよ。
会いたくて、会いたくて、・・・・
お父さんも、弟も、あまり笑わなくなってしまって、家の中が、
とても静かになってしまったよ。
もうすぐ、三回忌だね。長い二年間・・・・
何回もお兄ちゃんの所へ行きたくなったよ。
今でもお兄ちゃんが、迎えに来てくれるのを待っているよ。
この頃やっと泣けるようになって、毎日泣いてる。
お父さんも、時々泣いているよ。
お兄ちゃん、助けてあげられなくて、ごめんね。
毎日自分を、責めて、後悔して・・・
情けないお母さんだね。
お父さんも寂しそうで、苦しそうで・・・見ていて辛いよ


1698 sora sora 2005/08/22 00:51

ごめんね。ごめん。
逢いたい気持ち抑えられない。
ごめんね。ごめん。
ごめん。
最後まで良く頑張ってくれました。



1699 会いたくて みー 2005/08/22 17:25

会いたくて、会いたくて、ただ会いたくて・・・
もう会えないのに、会いたくて・・・・
涙が、流れて、会いたくて・・・
幸せだった頃もあったのにね。
助けてあげられなくて、ごめんね。
お母さんもう、どうしていいかわからないよ。
なにもできないよ。
会いたくて、会いたくて、叫びだしてしまいそうになるよ。
早く、お兄ちゃんのところへいきたい・・・



1700 aina norridah 2005/08/23 01:16

ごめんね。こんなママで。
１人で遠いところに逝かせてしまって。
苦しかったね。寂しかったね。

どうしたらいい？ママ何をしたらいいの？


1701 お父さん ひろこ 2005/08/23 02:50

たった二人の家族だった。
いつもけんかになると殴ってきた父が、その日はなぐらなかった。
嘘をついた私に、おまえにまでうそをつかれたら、お父さんは誰を信じたらいいんやってゆってきた。
あなたがいなくなって、その言葉の意味がわかったよ。一人は孤独です。信じてる人の裏切りがどんなにつらいかったか。
全部私のせいです。ごめんなさい。ごめんなさい。


1702 aina norridah 2005/08/23 09:22

昨夜はいろいろなことを考えてしまって・・、
あまり眠れなかったし、夜中に何度もめが覚めて・・。

あなたの短い一生を考えているよ。
悲しい最後になってしまったけど、
楽しい時も、輝いていた時もあったよね？
ママが大好き！って言ってくれた時も、
ママの手をにぎにぎしなければ、眠れない時もあったよね？

でも・・、それだけでは駄目だったのかな？
何が足りなかったのかな？
何をしてあげればよかった？

ママもね、小さい頃はお母さんが大好きだったよ。
いつも、いつもくっついていたよ。
中学生の時に転校して、いじめられた時も、死にたい・・と、
思ったけど、大好きなお母さんに会えなくなっちゃうのいやだから、卒業するまでと思って我慢したんだ。

ママとママのお母さんとどう違ったのかな。
ママもパパも無償の愛を与えてきたと、信じてきたけど。
沢山、沢山愛してきたけど。
実感させてあげられなくて・・・、本当にごめんね。


1703 言葉 りんどう 2005/08/23 16:17

あなたは小さい時よくおしゃべしてたね。
でも、舌足らずでいい間違いが多くて。
CMの歌もよく間違えたまんま大きな声で歌ってた。
ノートに記録してあったはずなんだけど
どこにいったのかな。

宅急便の歌を覚えてる？
「くれもとたまとのやっきゅうびん」って何度も言ってたね。
「もしかして」は「たしかして」
「ハンバーガー」はなぜか「ジンジンバーガー」
「おくすり」は「おくり」

パパと私はそれだけで何度も何度も笑って楽しかった。
大きくなってからも思い出しては笑ってた。
今は思い出したとたんに、おなかと胸が痛くて固まってきちゃう。
もうやめたいのに次から次から出てきちゃうよ。

あなたにも自分の子供の可愛いしぐさで笑って欲しかった。
パパみたいに優しい笑顔で





1704 aina norridah 2005/08/23 22:35

駄目だね、本当に駄目・・・。
ママ、もう・・・、駄目だよ。
これ以上あなたに苦しい思いや、後悔させてはいけなにのに、
こうして、ママが悲しめば悲しむほど、
苦しめば苦しむほど、あなたも苦しいのに・・。
こんなママみてたら、成仏できないよね。
でも・・、ママいつも寂しくて、
ふとあなたの顔や、声やしぐさを思い出して、
涙が溢れてくるの。会いたくなってしまうの。

どうしたらいいんだろう。



1705 ただ… sora 2005/08/24 00:34

ごめんね、毎日あやまってばかりで…。
貴方は、“ゴメン”と私が言うたびに困った顔をして怒ってばかりいたね。私が弱いばかりに、私が卑怯なばかりに、私が…
私が…と続く私を貴方が一番側にいて、苦しんで、苦しんで…
ただ好きだったのよ。
ただ愛してたのよ。
嫌われたくなかったの。



1706 花 りんどう 2005/08/24 09:18

植物園が好きだったね。
お母さんもお花大好きだけど仕事始めてから
忙しくて庭も放りっぱなしで、家の中に
花なんかめったに飾ってなかったけど。

今はお供えの花がいっぱい飾ってあって
きれいだよ。
毎日しおれてきた花を新しい花にかえるのに
１時間もかかるんだよ。
毎日のように違う花屋さんでりんどうやゆりや
いろんな可愛い花を買ってるの。

動物園歩くだけでも疲れちゃうのに
絶対植物園も行くって聞かなかったね

庭も早く手入れしてお花でいっぱいに
したいけど、あなたが逝ってしまった場所が
見えちゃうから出れないんだ。お母さん。

洗濯も目をつぶって適当に干してるから
乾きが悪いから、夏が終わったら困るね。

なんだかあなたがいないと都合が悪くて仕様がないよ。
だから、帰ってきてくれないかな？





1707 今日ね りんどう 2005/08/24 13:25

あなたの幼馴染のお母さん達が来てくれるんだよ。
昨日写真見てたら小学校１年生のあなた達が
可愛いネクタイしめて、桜の木の下でウルトラマンの
ポーズして立ってたよ。
ひざこぞうがちっちゃくて前髪まっすぐのあなた。

ウルトラマン大好きだったね。
ビデオも全部見て歌も全部歌えたね。
お母さんもついでに覚えて、今でも歌えるよ。

お茶菓子買いに行こうと思うのに動けない。
早く会いたいけど、あったら泣いちゃうし
帰っちゃったら寂しくてもっと泣いちゃうね。









1708 一人で みー 2005/08/24 17:45

お兄ちゃんの事思っているよ。
いっぱい、いっぱい思い出があって・・・
あんなに元気だったのにね。幸せだったのにね。
お兄ちゃんの、笑い顔、笑い声、お母さん大好きだったよ。
お兄ちゃんが、応援していたロッテ今年は、強いよ。
もうすぐ、会えなくなって二年になるね。
お母さん、病気ばかりしているよ。
お父さんお酒ばかり飲んでいるよ。
弟は、アルバイト頑張っているよ。
皆お兄ちゃんがいなくなって、笑わなくなってしまった・・・

もうお母さん、何もしないのに疲れてばかりで、美味しい物、
作れなくなってしまって、お父さんに怒られてしまったよ。
もっと生きて痛かったね。助けてあげられなくて、ごめんね。

一人で寂しくない?もう苦しくないよね。
お兄ちゃんの事、大好きだよ。一生忘れないよ。
涙が出てきて、パソコンの画面が、みえないよ。
ごめんね。ごめんね。



1709 aina norridah 2005/08/24 23:16

今日で10ヶ月・・、会っていないんだね。
こんなに長くあなたと話していないし、
声も聞いていないなんて・・・。
でも・・・、もう何年も会っていない気もする。
あなたが逝って、胸の中に出来た大きな大きな空洞は、
なかなか埋まらないね。
毎日寂しくて、苦しくて、会いたくて、どうしようもないよ。

今日はあなたに良く似合う、きれいなピンクのフォトフレームに
替えたんだよ。肌が白いからとってもよく似合うね。
お花もきれいな薔薇と、カサブランカを飾って、鳩居堂のいい香りのお線香たいて・・・。沢山あなたを偲んだけれど・・、
それでも、虚しい。余計に悲しい。

会いたいな。抱きしめたい。ぎゅーっと抱きしめたいよ。
手を握り締めて、あなたの頬をさすって・・・。
早くあなたに会いたいよ。行きたいよ。


1710 少しでも omoiyari 2005/08/25 00:01

お父さんとお母さんお兄ちゃんに
少しでも近い山の頂上に
登ってきた・・
名前の書いた石を置いてきたよ
いっぱい歩いて登ってまた登って
途中からはロッククライミング状態だったけどね
でも、登りきって社に着いたとき
お父さんとお母さんとお兄ちゃんが
私の側にずっとついててくれたように感じて・・
だから、どんなに険しい山道も
登れたんだって強く思ってる
３０００メートル以上の頂上で
すぐ足元の下を見たら断崖絶壁で
ほんと、よく登れたなって我ながら
感心しちゃった・・
けど、私だけの力じゃなくて
きっと３人が私を押してくれたんだって
そう思ってる
あの日、不思議な力を感じて
達成感と感動で
涙が溢れた
私は１人じゃないんだよね
きっと、守ってくれてるんだよね
ごめんね、もっともっと生きてる頃に
親孝行できたはずなのに
１人ぼっちになって気づくなんて
浅はかな娘だよね
そう思うと、やっぱり悲しくて
悔しくて・・自分が情けなくて・・
もう、どんなにしても
手の届かない場所に逝ってしまったこと
痛いほど思い知らされる



1711 思い出 りんどう 2005/08/25 09:50

きのう、あなたのお友だちのお母さんたちが４人
来てくれて、あなたが好きそうな水羊羹供えてくださったよ。
私たちはランチの時のようにおいしいケーキを食べて
昔話をしました。

あなたたちが車の修理屋さんに巣くった蜂の巣に
石を投げていたずらしてた時の話だよ。
近くに置いてあった車の窓ガラスが割れちゃって
おじさんに叱られ弁償した事があったよね。
あの時はみんな親にもおじさんにもこっぴどく叱られて
神妙な顔をして謝ってたけど
あとで悪がき君たちが集まって
「絶対当たってないよな。」「最初から割れてたよな」
「おじさんがうそいったんだよな」
ってみんなで話してたんだって？
本当かどうかは分からないけど８年もたってそんなこと知ったよ。

あの頃はみんないたずらでそれぞれのうちに遊びに行っては
悪さをしてたねってみんなで笑いました。

でも、みんなそれぞれ立派な若者になっちゃって
お参りに来てくれた時もまぶしいぐらいに輝いてて
うらやましかったけど、自分の子供のようにすごく嬉しかったよ。

あなたにもそんな日が来るはずだったのに
お母さんたちが悪かったんだね。
ごめんね。あなたは何も悪くない。
すべてお母さんが悪いんだよ。
だからあなたの苦しみを今全部お母さんが
罰としてもらってる。
苦しければ苦しいほど少しほっとしてる。
苦しみが少なくなるのは許せない。
でも、それもお母さんの自己満足なのかな。
あなたが苦しみながら逝ってしまった事に
変わりはないよね。

今はあの子は幸せなんだよ・・・みんな言ってくれるけど
そう思えないの。
苦しんで逝った時の顔しか知らないんだもの。
幸せになった顔を見せにきてください。










1712 aina norridah 2005/08/25 20:13

ママ、何で泣いてるのか時々分からなくなるよ。
自己憐憫？家でぽつんと１人でいる自分が可哀相だから？
もう二度と前の自分にも、家族にも戻れないから？
同情してほしいから？あなたが可哀相だから？
もう頭がぐちゃぐちゃだよ。
それに・・、ママ何で生きてるの？
生きてる意味ある？こんなんで。あなたがいなくて。
これから何の楽しみがあるの？
分からないよ。
何しても楽しくないし。何食べても美味しくないし。
何もしたくないし。
早く、早くあなたの傍に行きたい・・・と、思っては駄目？

同じ家族でも、パパやなおちゃんはあなたと共に生きてるけど、
ママはこんな思いで、あなたはどうなるの？
ママのせいで死後の世界でも、後悔し続けてるの？

ママこれからどうなるんだろう。
どこに行くの？




1713 aina norridah 2005/08/25 20:30

突然、あなたの「ママー」って言う声が聞きたくなったよ。
会いたい、会いたいよ・・。
今すごく会いたいよ。寂しいよ。


1714 さびしいよ みー 2005/08/25 21:34

台風が来るらしくて大雨が降っているよ。
珍しくお父さんも弟も家にいるよ。
でも誰も話しをしなくて、とても静かで雨の音だけ聞こえるよ。
会いたくて会いたくて・・・いつもお兄ちゃんの事思ってる。
冷たい母親だったと、後悔しているよ。
ごめんね。
もう立ち直れないと思うよ。仕方ないよね。
お兄ちゃんの事救えなかったのだから・・・




1715 誕生花 りんどう 2005/08/26 08:50

昨日あなたの誕生花を買ってきて花瓶に挿したばかりなのに
今朝はもううつむいてしまっていました。
昨日は蒸し暑かったからかな？

その花を見ていたら、急に涙が出てきました。
花はまだまだ生きたいって言ってるのに
体を支える茎が力なくなって倒れてしまったのが
あなたに重なって・・。

花だけ短く切り取って、小さなガラスの器に浮かべたら
いろんな色のゼリーみたい。
あなたの写真が飾ってある棚に並べました。
きれいだよ。
写真の中のあなたやジョディーはなんにも
言ってくれない。

あなたは今ごろジョディーと一緒に何をしてるの？
くろの叔父さんとも一緒なの？

パパがこの間あなたの夢をやっと見る事が出来たって。
どうしてお母さんの夢には出てくれないの？





1716 さびしい りんどう 2005/08/26 11:04

もうすぐ、１ヶ月。
さびしい。さびしい。苦しい。
どうして。どうして。どうして。

高校からの同窓会のお知らせ。
事務的ミスなんだからしょうがいないって
あなたはもう許すだろうって我慢してたけど。

担当はあなたの嫌いな先生だったよ。
思いやりの一つもない先生なんだってわかったよ。

学校に電話しちゃった。泣きながら。
ごめんね。あなたにはそんなこともうどうでもいいよね。
おかあさん、嫌な人だよね。



1717 家族 みー 2005/08/26 14:56

お兄ちゃんがいなくなって三人になってしまった。
お父さんはお酒を飲んでくる事が多くなって、お母さんとは、あまり話しをしなくなってしまった。
弟はアルバイトと遊びで忙しくしている。
二人ともお兄ちゃんの話はしないよ。

お母さんはもう何もする気になれなくて、ご飯の支度も、掃除もいい加減で、お父さんに怒られているよ。
もう生きていても楽しい事なんて何もないと、思っている。
心も身体もお兄ちゃんに会いたがっている。

でもお母さん、生きていかなくてはいけないんだ。
お父さんや弟やおばあちゃんを、これ以上悲しませるわけにはいかないから。

時々泣けるようになったよ。
前は涙も出ないぐらい心が凍っていたからね。
誰とも会いたくなくていつも一人で、お兄ちゃんの事思って謝っているよ。お母さんの姿見えている？

頑張っているけれど、もう明るいお母さんには戻れないと思っているよ。でもお兄ちゃんのせいではないからね。
みんなお母さんが悪かったと思っているからね。
生きていたかったね。ごめんね。


1718 台風一過 omoiyari 2005/08/26 15:06

台風１１号が去って
青空が戻ってきたよ
子供の頃、台風一過を台風一家って
思ってて
ばかだよねぇ・・
今度の台風はお父さん？
この間はお母さん？
なんて子供心に台風の中に家族を想像してた
今回の台風で家のサッシが水漏れしちゃって
こんなこと初めてだよ
みんながいた頃は「昨日のはすごかったね」
なんて、言い合えたのにね
１人で業者さんに電話して
水漏れみてもらって
ふと青空を見上げたら
お父さんとお母さんが過ぎ去った気がして
子供の頃を思い出して
泣いた・・
お父さん、お母さん　昨日の台風はすごかったね
って仏壇に話しかけたの聞いてくれてた？
「ほんとすごかったね　怖かったね」って
声を聞きたかった




1719 孤独 omoiyari 2005/08/26 15:16

ねぇ　お父さん・・
遺された私の今の思い
そこまでは想像できなかった？
お母さんが病気で逝って
遺される気持ち、厭って言うほど
思い知らされたじゃない
なのに、どうして？
お父さんがお母さんを追って逝っちゃって
私はずっとずっとずっと苦しんでるよ
この先もずっとだよ
お母さんを愛してたのはわかるよ
でも私の事を愛してくれてたなら
何故、１人で逝っちゃったの？
ねぇ　なんでよ
もうどうしようもないくらいの孤独を・・
寂しくて寂しくて・・
もう、寂しくてどうしようもないんだよ
ねぇ　お父さん聞いてる？
私、一人ぼっちだよ　この家にひとりぼっちだよ


1720 電話 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/08/26 16:32

お昼過ぎに、電話がなった。

聞き覚えのある声だけど、
名前を言われても、すぐには、わからなかった。

転勤族の我が家。
北から南までいろいろと移動してきました。
息子が小学校低学年の頃住んでた土地で、
親子共に親しくさせていただいてた方でした。
7〜8年ぶりの声、懐かしい声・・・

とたんに、涙が溢れて、声がでない私・・・。
お互い住所が変わるたびに、でも年賀状だけは
毎年欠かさず、近状報告していた先輩ママでした。

「今年、年賀状こないから、気になって待ってたけど、
私もいろいろあって忙しくてね。なかなか連絡できなかったの。
今朝、なんかＲ君（息子の事）の顔思い出して、
おもいきって電話してみたよ。みんな、元気？」

「・・・・・・」

「・・どうしたの？なんかあった？」

・・・・・しばらく、二人で号泣しました。
　　
うちは、11月に亡くなったので、
喪中葉書は葬儀屋さんが、付録のように用意してくれたけど、
一枚もだせなかったのです。
目にもしたくなかったのです。

そして、そのあと、「事故？病気？」
どう答えたらいいのかわからない。一瞬で、心が凍りついた。
また心臓が苦しくなって高鳴るのがわかる。

近所の人や、同級生たちはみんな、死因を知っているけど、
私から伝えた事はまだない・・・

やはり、言えなかった。

「あの子の話をすると、今はまだ苦しくてダメなの・・・」

やっと振り絞って、そう言った。
どう思ったのかはわからないけど・・・

「そうだよね。ごめん。ごめんね。そんな辛い思いしてた事、
今まで知らなくてごめんね。ちゃんと食べてる？Ｔちゃん（弟）のために、元気にならなきゃだめだよ・・・。」

彼女は優しく私を励まし電話は、切れた。

とたんに、涙がとまらない。

偶然なの？夫は、今その土地に出張中。
昨夜は「あの頃を思い出してしまって、悲しくて辛い」と、
メールがあったばかり。
・・・なんだか、とても悲しくて、むなしい。

本当にあの子は死んでしまったの？
いやだよ。いやだよ。会いたい。会いたい。

ねえ、ほんとうにもうあなたに会えないの？

もう一度、もう一度、お母さんに笑顔をみせてよ。

お願い。。。















1721 会いたい kool 2005/08/26 16:37

あなたが逝って半年程たったね。まだ最後の会話、笑顔忘れてないよ。さっきも写真みてたんだ。会いたくて話したくてたまらない・・・



1722 怖い りんどう 2005/08/26 16:52

まだ誰も帰ってこない。
怖い。怖くて怖くて仕方ないよ。
このまま誰も帰ってこないような
恐ろしい気持ち。
見守ってね。
もう誰もいなくならないように
おにいちゃんが助けてね。

あなたも一緒に帰ってきてよ。
あなたが帰らなきゃこの怖さは
一生続いてしまうよ。
はやくみんな帰ってきて。




1723 ねぇ？？ あゆみ 2005/08/26 20:04

ねぇ。おかあさん、最近毎日夢に出てくれるのは命日が近いから？

嬉しいけど夢の中でも死なないでよ。

やっぱりおかあさんとあたしは別れる運命なの？

昔、「あゆみの子供を抱いたらそしたら死んでも良い」って言ってたよね。

…なのにあたしの子供抱く事も見る事も触る事もしないで逝っちゃったね。


あたしね、夏が終わるのって嫌い。

おかあさんの命日が来るから。

嫌でも思い出すから。あの日の事を。

切ないなぁ。

この世は哀しいね。




1724 aina norridah 2005/08/27 22:26

何か体の調子が悪くて・・、元気がないママだね・・。
瘤も化膿してずっと痛いし、あちこち何か痛いよ。
心と一緒に体も慟哭して、苦しんでいるんだね
あんなに寝るのが大好きだったのに、今はいつも眠りが浅くて、
すっきり眠れないし・・・。

仕方ないよね。
もう・・・、前のママではないのだから。
明るくて、元気で、頑張り屋のママは、あなたと一緒に死んだんだね。
なおちゃんも毎日仕事行くの辛そうだよ。
ママもなおちゃんも、毎日その日生きるのが精一杯。

暑い夏が終わると、秋が来て・・・、1年だね。
ママはあの日から、あの時間のまま、うずくまったままだよ。


1725 aina norridah 2005/08/29 00:11

今朝、夢の中に会いに来てくれたね。
いつものように、あなたの死は間違いで、
安心しながら、あなたがいなかった時のことを話してた。
でも・・・、あーこれは夢なんだ・・って、分かっていて、
なんていい夢をみてるんだろうって、思っていてね。
1回目が覚めたけど、又すぐ続きを見れたね。

目が覚めて、やっぱり夢だったんだね・・って、思って、
切なくて、切なくて、起きてから元気なくなってしまったよ。

本当のあなたにはもう・・、会えないのだから、夢で会えるのは
幸せなのかな？でも、悲しくなるのは何でかな？

日曜日はいつも悲しくなる。
あなたが逝ってしまった曜日だからかな。
夕刻になると胸が苦しくなるよ。



1726 Ｙ−太 よつばと 2005/08/29 04:27

Ｙ-太。
今日は引っ越すかもしれないマンションを見に行ってきたよ。

ここはあと1年半で社宅扱いが切れるから出なきゃいけないからね。
複雑な気持ち。Ｙ−太と最後に過ごしたここから離れたくない思いと
亡くなった場所をいつも目にしなければならない辛い思い・・・

転勤で色々な所に行ったね。お姉ちゃんが高校進学した直後の時の転勤は単身を考えたけど
Ｙ-太の
｢僕はパパについて行く！みんなで一緒に行こう！｣って一言で引っ越したね！
パパすごく喜んでた。転校ばかりでお友達が出来なくて寂しい想いさせたけどいつも家族4人一緒で幸せだった。
・・あんなに仲のいい家族だったのに・・・
・・・どうしてこんなになってしまったんだろう・・
　　　　　
　　　　3人じゃ笑えないよ！
　　　　　　何をしても空席が１つ・・・どうしていないの？
　会いたいよ　寂しいよ　苦しいよ
　　　　　｢ママー！｣って呼ぶ声が聞きたいよ！

　


1727 変な気持ち りんどう 2005/08/29 07:57

今日は仏壇開きです。
誰かが今日からこの仏壇があなたの家になるんだって言ってた。
でも、なんだか変な気持ち。
私たちが住んでる家があなたの家なのにね。
違うのかな。
小さな家に小さくなったあなたがいる。
どうしても変な感じ。

本を買ったの。
「千の風になって」という本だよ。
大空を吹き渡る風
私を起こす小さな鳥
秋の優しい雨

そんなものにあなたがなったということを
考える事はやっぱり楽しい。
すべてのものにあなたを感じればいいのかな？
できるかな？おかあさんに。






1728 いつも一緒？！ miy 2005/08/29 14:40

いつも一緒？
呼べば来てくれるの？
貴方の声が聞こえるようになるには
私の心は　騒がしく
穏やかにならない

いつも一緒？
私の声は　届いているの？
答えて
返事して
そのままの貴方で
今も　どこかにいるの？！


1729 ねぇ、教えてよ。 キャンドル 2005/08/29 15:28

49日の法要の準備をしています。
なぜ、貴方の法要の準備をお父さんとお母さんが
しなくてはならないのでしょうか？

本当なら、夏休みで元気に帰ってきた貴方を暖かく
迎え、おいしいもの沢山作って、男の子だけど料理の
好きな貴方に、新しいレシピ教えながら一緒に料理したり、
彼女まだできないの〜？なんてちゃかしたりしながら･･･
楽しい時間を過して、また「元気で頑張っておいで」って
送りだしているはずなのに。

新しいお箸も買ってたよ
ビビンバ丼の準備もバッチリだったし
いつもの焼肉屋さんにも又行くよって、お兄ちゃんにも
ＴＥＬしてたのに･･･
なんでそんなになって帰ってきたのよ
いったい何があったの？　教えてよ!!


1730 どこにいるの みー 2005/08/29 22:06

今日も、辛い一日だったよ。
お父さんも、弟も自分の部屋にばかりいて、話もしない・・・
お母さん、身体の具合が悪くて、病院ばかり行っているよ。
長生きしたいとは思わないけれど、おばあちゃんより先には
逝けないから、頑張って生きている。
お兄ちゃんの事、何もわかっていなかったような気がして、
後悔ばかりの毎日を過ごしているよ。
お父さんと仲良くしたいけれど、だめだよ。
お父さんお酒ばかり飲んでいて、心配だけどどうしょうもないよ。
弟も無口になって、家の中がすごく静かだよ。
誰もお兄ちゃんの話をしない、できないよ。

昔に戻りたい。お兄ちゃんに会いたい。


1731 aina norridah 2005/08/29 22:22

何でこんなに悲しいのかな？
泣いてばかりの1日だったね。
掃除機かけていても、何していても勝手に涙が溢れてくるの。
あなたの部屋はあのままなのに、靴箱もあのままなのに、
あなただけがいなくなっちゃった・・・。
何で?何で？何で1人きりでそんなに遠くに行ってしまったの？

今、何してるの？
ママ、いつも寂しいよ。
胸にね、大きな大きな穴がぽっかり空いてしまって、
そこから風がひゅーひゅー吹き抜けるの。
ママが我慢したり、頑張ってあなたが戻るなら、
どんなこともするけど、何しても戻らないから・・・、
頑張れないよ。
どうしたらいいの？


1732 お友達 りんどう 2005/08/30 08:18

昨日は、お友達が２人も来てくれたよ。
みんな本当に大きくなっちゃって見違えちゃう。
ということはあなたもそうだったのかな。

あなたがバイクをかしてもらってぶつけちゃってから
お母さんは会っていなかったからもう一度
よく謝っておいたからね。

もうひとりのお友達は消防署に勤務してるんだって。
あの日救急車の要請をしたとき、聞いてたんだって。
びっくりしただろうね。可哀想に。目が真っ赤だったよ。
立派な消防士さんになって欲しいよね。
火事で怪我なんかしないように見守ってあげてよ。

今日もあなたの仲良し君が来てくれるよ。
また明日報告するからね。

いい友達がいっぱいいて幸せな日々も
あったはずなのに・・・
悔しいよ。

苦しくなってきちゃった・・
また明日ね。






1733 洗濯物 Jupiter 2005/08/30 13:11

お天気の日に、
おもいっきり洗濯物干すのが
大好きだった。
小さな幸せを感じて、お日様のにおいが
私に一日の元気を与えてくれたのにね。

今は、それがとても苦しいの。
だって、お兄ちゃんの洗濯物が、
ずっーと・・・ないから。
お母さん、それがとても寂しいの・・・

あの日から、
友人とも、なんだかうまく話せなくって・・・
自分から殻を作ってしまってた。

先日、友人が心配そうに言ってくれた言葉。

「毎日、通るたびに洗濯物が干してあるか、
いつも、○○のベランダ見てしまうんだよ。
洗濯物があると、少しほっとして私も仕事がんばってる。」

どんななぐさめも、耳に入らない時期があった。
でも、いまほんの少し
素直に聞けるようになったよ。

そして、今日も洗濯物を干しました。
やっぱり、あなたの洗濯物はなかったけれど・・・
干し終わったら、もうお昼だったけれど・・・

こうして、時間は流れていくのでしょうか。





1734 解約 キャンドル 2005/08/30 17:10

今日あなたの携帯電話の解約に行って来ました。
銀行の口座も解約する手配をしてるので、
口座引き落としができなくなるから･･･
つらかった、手続き中に涙がでそうだった、
でもぐっとこらえて、なんとか手続きすませて、
慌てて車に乗り込むと、自分の腿をこぶしで
なぐりながら泣きました。

二年半前にあなたと一緒に携帯購入したショップです。
くやしいよ・さみしいよ・情けないよ・辛いよ!!

お母さんは、あなたの「存在」をどんどん無くす
作業をしている･･･


1735 aina norridah 2005/09/01 07:10

今日から9月だね。
少しづつ涼しくなってきて・・、
あなたと会えなくなって、1年が近づいてくるね・・・。
前よりあなたとお話出来るようになってるよね？
なかなか笑顔は見せてあげられないけど・・・。

先週あなたの携帯に８EのMLが入っててね、
20歳になったら、お祝いのクラス会しようって・・・。
そうだね・・・、あなたもじきに20歳になる・・。
あまり考えないようにしよう。又、苦しくなるからね。

本当にあなたはどこにいるのだろう。
どこに行ってしまったの？
時々、あなたが本当に旅行とか、お友達の家に泊まりに行ってるみたいな気がするの。いつ帰ってくるのかなって、思ったりしてね。それって、何だろう？



1736 始業式 miy 2005/09/01 09:09

始業式　みんな学校行ったよ
貴方も　一緒に　行ったかな
いつも　時間ギリギリに　飛び出して行ったね
長くなった髪を　かっこいいって思ってたのかな？
ただ　切るのが面倒だったのかな？
自転車　気をつけてね。
行ってらっしゃい



1737 夏休みの工作 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/09/01 10:04

お兄ちゃん、
あなたの弟くん、夏休みの自由研究何にしたと思う？

・・・そっか、いつも側にいるんだから
何でも知っているんだよね。

そう、工作にしたんだよ。
覚えてる？
お兄ちゃんが小学校の時作った飛行船の貯金箱。
僕もこれ作りたいって、譲らなかった。
まねっこさんだったからね。
いつまでもあなたは、弟君のあこがれのお兄ちゃん。

四年生になったら、少し頼もしくなってきたよ。
この前、言われちゃった・・・。
「お母さん、どうして僕をもっと早く生んでくれなかったの。
　僕もっと、もっとお兄ちゃんと遊びたかったのに！・・・」

お母さん、涙をこらえて、
「そ・う・だ・ね・・・」って言ったよ。




1738 aina norridah 2005/09/01 23:43

今日はお友達から手紙が届いたの。
嬉しくて、有難くて、少し心が軽かったので、
プールに行ったよ。
プールであなたのことを思いながら、ゆらーっと歩いて、
去年の10月21日の夜、2人で一緒に泳ぎに来たことを思い出したよ。2人とも沢山泳いだね。最後の夜・・・。

そしたらそのうちに、3,4歳位の子の水泳教室が始まって。
ガラス越しにお母さん達が自分の子を見つめていて・・・。
いつだってそうだよ。
親はね、わが子を一生懸命見つめている。
水泳教室、塾、運動会、授業参観、入学式、卒業式・・・。
集団の時だけではないよ。
可愛い寝顔も、泣き顔も、ふてった顔も、
ママにくれた可愛い笑顔も・・・。全部、全部。いっぱい。

そんなことを思って、胸が苦しくなっってしまったよ。
家に帰って、あなたの笑ってる写真を見て、又悲しくなったよ。
いつから苦しみを抱えていたのかな？
その苦しみは誰にも救えなかった？




1739 許してください りんどう 2005/09/02 09:57

あなたの気持ちを分かってあげるのが遅かった。
うすうす気づきながら、自分にうそをついて
あなたを追い詰めた。
あなたのことを想っていることを伝えるのが遅くて下手だった。
あなたより他の人の言う事を優先してしまった。
本当に大切なことを知らなかった。
知っていたのに、無視した。
あなたと一緒に戦わなかった。
戦ったけど、勝てなかった。
取り戻せなかった。
一緒に逝ってあげられなかった。




1740 aina norridah 2005/09/02 21:58

今日はなおちゃんが公休だったけど、元気なくて・・。
ママ、なかなか支えてあげられなくて・・。
なおちゃんは随分ママを支えてくれたのにね。
何か2人で元気なくて、駄目なママだね。
やっぱり母親失格だね。
あなたのベッドで横になって、涙が止まらなくて・・・。
このまま遠くの世界に行きたかった。
あなたとばーばがいる世界に・・。
そこに行くまで、随分長い時間がかかるのかな？



1741 戻れ キャンドル 2005/09/03 10:50

外はとってもいい天気。
お布団干さないと･･･
あなたが逝ってひと月あまり、そんなことする気に
なれない、でもやらないと。
この前お布団干した日に戻れっ!!って思った。
食品の製造年月日見ては、この日に戻れって思って、
ドラマも、この一回目の放送日に戻れって、
お母さんの頭の中は、戻れ・戻れ・戻れが、
ぐるぐる廻ってる。
相変わらず、馬鹿だね。
もう戻る事なんてないのに･･･
あ〜でも戻ってほしい。


1742 aina norridah 2005/09/04 23:45

夕食後、パパとお彼岸のことや、一周忌のこと話さなきゃいけなくて・・。気持ちがかみ合わなくて・・・。悲しいね。
ママだけじゃない、パパだけじゃない。皆苦しくて、辛いよ。

でも・・、涙が止まらなくて、あなたのベッドで横になって、
ずっとあなたのことを考えていたよ。

あなたとママとパパとなおちゃん、皆縁が遇って親子になったのに、あなたは何で・・・？
私があなたの母親になれたのは、すごく小さな確立だったのに。
そして、母娘になれたのに。
･･･何でだろう？


1743 ９月 omoiyari 2005/09/05 15:59

今年の春のお彼岸に
お父さんと一緒にあんこ作ったよね
お砂糖の分量を間違えて
固くなってうまくできなかったけど
私が作ったあんこを
お父さんはそれでも美味しくできてるよ
って言ってくれた
お母さんみたいにうまくは作れなかったけど
少しずつうまくなるんだから大丈夫だって
言ってくれたよね
つい昨日の事みたいだよ
おじいちゃんからお父さんに
お父さんからお母さんに
ってよく言ってたよね
そしてお母さんが作ってたのを見て
今度はお父さんから私が教えてもらったんだから
おはぎ・・大事にしていきたいって思ってるよ
むこうで、みんなが美味しいねって言って
食べてくれるのを思いながら
また今月のお彼岸に頑張って作るからね
お父さん、それぐらいのことしかできなくて
ごめんね
何もしてあげられなくてごめんね
ごめんね　お父さん・・




1748 Ｙ−太 よつばと 2005/09/06 08:23

今日、ｋ島君がお線香をあげに来てくれたよ。

いつも遊んでたｋ太君達グループが集まった時
｢Y-太どうしてるかなー｣って話しが出て
K島君、初めて知ったと電話くれて白いゆりの花束持って来てくれた

同じ塾に通っていたK太君達にしか知らせていなかったからね・・

K島君とは進学したてのころ一緒に自転車で通っていたね・・・

来てくれてママは嬉しかった。
Y-太の存在を忘れないでいてくれるお友達がいて嬉しかった

だけど
いつも遊んでたあのやんちゃグループに・・Y-太だけ・・いない・・

　　辛いよ辛すぎるよこんなの！

　　帰ったあと　切なくて切なくて　　
　
　　涙が止まらなかった・・・声をあげて泣いてしまった
　　・・・パパも泣いてた・・・

・・また、友達と来てくれるって、良かったねＹ−太・・


1749 Ａｕｔｕｍｎ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/09/06 11:22

ねえ、お兄ちゃん・・・。
お母さん、さみしいよ。
どうしてかな？昨日夢で会えたのに、
今朝からずっと力が入らないんだ・・・

パパと弟くんを笑顔で送り出したら
なぜか涙があふれて・・・
なにもできない。

去年の今頃、あなたは、確かに
ここで一緒に暮らしていたのに・・・
なんだかあれは幻だったのかなって
この頃、わからなくなる。

食卓テーブルのあなたの席に
いつもあなたの姿をさがしてる・・・

ねえ、お兄ちゃん・・・
あなたは今どこにいるの？
あなたから、お母さんが見えますか？
もう、苦しくないんだよね。
もう、孤独じゃないんだよね。

ソファーで、こねこを抱っこしているあなたの姿が
目に焼きついて離れない。

あなたがひとりで旅立ったあの日が
一歩、一歩近づいて来る。
音もたてずにそっと・・・、そして確実に、
私をあの日に戻そうとしている。

お母さん、とても怖いよ。苦しい・・・
あなたの「助けてー」の心の叫びが
どうして、解ってあげられなかったんだろう。
ごめんね。ごめんなさい。


ねえ、お兄ちゃん・・・
人は何度でも生まれ変わるって、本当？

また、会えるよね・・・
きっと・・・、
きっと、会えるよね。



1750 晩御飯 みー 2005/09/06 18:59

今日も一人で晩御飯食べたよ。
お父さんも弟も帰ってこない。
お兄ちゃんがいた頃は、皆で、食べてたのにね。
お兄ちゃんのお茶碗きれいに洗ってしまってあるよ。
いつでも使えるよ。
悲しくて、寂しくて泣いてばかり・・・

どうしていいかもうわからなくなってしまった。



1751 aina norridah 2005/09/07 00:26

昨夜あなたと又、夢で会えたね。
4人でどこにいたのかな。
最近よく4人で一緒の夢見るよ。
以前のように必ずママの傍にいるよね。普通に。当たり前に。
いつも一緒だったから・・・。
でも・・、目が覚めると何故か悲しいんだ。
いつも涙が出てくる。何でだろうね。
夢でしか、もうあなたと会えないのに・・。
折角会えたのに。
もう二度とそんな時間持てないからかな。

本当にどこにいても、何をしていても、
この世に、会えるこの世に、いてほしかった。
こんなに深い、深い悲しみがあるなんて・・・。



1752 35日目に りんどう 2005/09/07 08:58

夢で逢えました。
小学生の頃に戻ってたね。
誰かとけんかして泣いてた。
お母さんがあなたを抱きしめたら
わんわん泣いてしがみついてきました。
すごく久しぶりですごく懐かしくて
幸せでした。
病気が治って楽になったんだなと夢の中で思っていました。
二人でいっぱい泣いたね。
もう死んでもいいぐらいに幸せでした。
その日から毎日また会えるのを待っているのに
来てくれないから
また苦しくなりました。
誰と話していても偽りの自分がいます。
心は滅茶苦茶であなたと会えるのなら
死んでしまいたいのに
毎日穏やかに家族と接しています。
どこかおかしいのかもしれないね。
自分が二人になったような気がします。
お母さんはどうなってしまうのかな。
あなたには分かってる？



1753 私に何が出来るのだろう Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/09/07 11:06

私の中に小さな命が芽生えたあの日。

不思議な気がして、すぐには、実感がなかった。
私が母になれるのかなあって、
不安もいっぱいあった。

でも、日に日に、
確かに、あなたの存在を感じて、
たまらなく、いとおしく、
毎日お腹をさすっては、
まだ見ぬ、あなたに、話しかけてたよね。

つわりは苦しかったけど、
あなたも頑張っているんだって思うと、
不思議に頑張れた。

ねえ、パパやママの声は、聞こえてた？

あなたのキックやパンチは元気いっぱいで、
あっ！これ足だよ。って
お腹の上からでも足の形がわかって、
あっちこっち動いて忙しかったよ。

逆子だって言われてからは、
ママ毎日体操してたんだよ。
だけど、生まれる前にはくるんと回って、
元に戻ってたね。
先生が、「親孝行なお子さんだね」って
仰ってくれて、うれしかった。

早く、あなたに逢いたかった。
パパもママも、おじいちゃんや、おばあちゃんたちも
みんな、みんな、あなたに逢うのを待ちわびていた。

あなたが、みんなに
幸せを運んでくれたんだね。
ありがとう。お兄ちゃん・・・

あなたに会えるまでの10ヶ月はとても長かったよ。

でも、あなたに会えなくなってからの10ヶ月は、
もっと、もっと長くて苦しいよ。

お兄ちゃん・・・、
どうして・・・どうして・・・

せめて、もう一度だけチャンスを与えてほしかった。
なんとしても、どこにいようが生きていてほしかった。
生きているだけで、そこにいるだけでいいんだよ。
それをあなたにちゃんと伝えたかった。


今お母さんが、あなたの為にしてあげれること・・・
それは何ですか？
何をしたら、あなたは喜んでくれるの？


・・愚かな母に教えてください。









1754 ねぇ。 PowerToBelieve 2005/09/07 19:18

助けてよ。
お姉ちゃん、どうしたらいい？
解かんなくなっちゃったよ。
仏様にお願いしちゃいけないって思ったから、
いっつも「アンタは心配しないでゆっくり眠るんだよ」
って言うけどさ、
今回は、弱音吐いちゃうよ。
ごめんね。
こんなんだから、私はアンタを助けられなかったのかな。
でもアンタなら、どうするかな？
本当、アンタには死んでもらいたくなかったよ。
なんで？
お母さんも、お姉ちゃんも、弟も、可愛がってくれた姪も、居たじゃん！
なんで死んだの？
なんで・・
なんで・・・。
誰に抱きしめてもらいたかった？
私達なら、アンタを抱きしめてたよ！
もう後悔したくないんだ。
だから絶対、今回はお婆ちゃんを守りたい。
お願い、助けて。。


1755 もう駄目。 PowerToBelieve 2005/09/07 19:25

何度目かの大波かな。
アンタが亡くなってしまった悲しみは、
その後、波のように鎮まっては、打ち寄せ、
また静まっては、激しく打ち寄せてくるよ。。
今回の波は、久々で、激しい。
また、大切な何かを失くしてしまいそう。
そんな不安で涙が勝手に
・・溢れてきます・・。



1756 aina norridah 2005/09/08 08:43

明け方夢で会えたね。
お風呂であなたの髪の毛を洗ってた・・。
私達とても楽しかったね。
幼いあなたと笑顔のママ・・・。

目が覚めて、思い出して、胸が痛くなって・・、
涙が溢れてきたよ。

いつも傍にいてくれるんだね。


1757 手紙 りんどう 2005/09/08 12:13

祭壇の横に写真をいっぱい飾って
毎日いろいろな時のあなたの事を
思い出しています。

お風呂の中で友達とすっ裸でピースサインしてるあなた

おちごさんの格好で化粧されて不機嫌な顔

可愛がっていた犬とベンチでたたずむあなた

だぶだぶの学生服を着て友達と初登校の日

でんちを着て初めて見た雪景色におおはしゃぎの小さいあなた

お母さんに抱かれておかあさんをまっすぐ見つめる赤ちゃんのあなた

どんな時のあなたもついこの間のように思い出せるよ。
写真の中のあなたとお母さんはこんな日が来るなんて
全然知らなくて幸せそうで苦しいよ。
どうしたら写真の日々に戻れるの？
この写真の中のどの瞬間でもいいから戻りたい。
戻れないのならお母さんももう元のおかあさんには戻れないよ。











1758 今日は アスタ− 2005/09/08 14:03

台風が去って
今日は抜けるような青い空
だから　だから
とても悲しい

times always lead to better days

でも　なかなか楽にならないよ


1759 一言でいいから キャンドル 2005/09/09 11:54

抱きしめた、感覚があった、ほんのり温かくって、
「まだ温かいね」なんて言ったよね。
もう、あなたは亡くなってるって理解してる夢だった。
そこにいるのに、「なぜ、逝ってしまったの」「なぜ、
なぜ」ってあなたに詰め寄って、
「･･･」なにかあなたが言いかけたところで終わってしまった。
ごめんね「もう大丈夫？」とか「苦しくない？」とかの
優しい言葉もかけないで、いたわりの心がなかったね
初めて夢に出てきてくれたのに･･･本当にごめんね！!
でもね、お母さんの心と頭のほとんどを支配している
のが「なぜ」なの、離れて暮らしていたから、あなたの
こころが全然見えなくて、あんなに明るくて、元気で、
いろんなことを楽しんで、やる気満々のあなたしか知らない
から、なぜ自分で逝ってしまったのか
まったく分からないから･･･
教えてほしい、一言でいいから何か伝えてほしい。
でも、知らない方がいいのかしら、知るともっと
辛いのかな。　でも何か一言聞かせてほしい。









1760 aina norridah 2005/09/10 20:30

さっき夕飯の後片付けしていたら、
突然あなたの「ただいまー。お腹空いたー」って、
声と顔を思い出して、お茶碗洗いながら、涙が溢れてきたよ。

会いたいな。ぎゅーっと抱きしめたい。
「お帰り」って、又言いたいな。
あなたの好物食べてもらいたいな。
一緒にご飯食べたいな。

寂しいよ。


1761 会いたい みー 2005/09/10 21:57

三回忌も命日も誕生日も、終わってしまったね。
誰もいない静かな週末。
お兄ちゃんの事、いつも思っているよ。
会いたいよ。
お母さん笑えなくなってしまった。
いつも泣きそうな顔ばかり・・・
お父さんとも話しをしなくなってしまって寂しいよ。

もう秋だね。仏壇に供えたぶどうと梨食べましたか？
美味しかったでしょう。


1762 もうくたびれました。 takazu 2005/09/10 22:21

なんだか、自死遺族で居る事が嫌になりました。
あなたの事、これからは、事故死で亡くなったって思ってもいい？
ごめんね。

あなたは確かに、一生懸命に生きてていつも前向きだったんだもん。
鬱だったかもしれないけど、本気で死にたいなんて思っていなかったよね？
薬の分量間違えて、当日はたくさん飲んでしまい、薬の効き目がきれたら、自分を失うほどの鬱が舞い込んできて・・。

だからもう、あなたを自死で失ったって思わないよ。
落ち込むたび、あなたも自死だったしね。なんて逃げてる自分が嫌だから。

本当は思いっきり明るく生きて、あなたが亡くなった分、まわりも幸せにしてあげたいんだ！
だから・・。

ある同じ自死遺族の方にも指摘されました。
私の生き方、考え方が間違ってるって。

それでも私は自死遺族なんだって思ったら、疲れちゃったの。
本当はまだこのサイトで吐き出したかったけど、甘えかもしれない。
ある同じ自死遺族の方にもそう思われながら、ここに居るのは辛い。

私はもう、現実を受け入れられないかもしれないって思いました。
結局逃げてるんだよね。
ごめんね。
ここのサイト、さよならします。
今までありがとうございました。


1763 aina norridah 2005/09/11 08:07

又・・夢で会えたね。
楽しそうに笑ってたね。
ママもパパもあなたもね。
ママやパパの笑顔・・、夢の中だけだよ。
ずっと笑ってないよ。
大きな声を出して、笑ったり、話したりもしてないよ。
笑顔のあなたに会えるのも、夢の中だけ。
あなたに会えるのも、夢の中だけ・・。



1764 かあさん かあさん 2005/09/11 16:59

一人息子が亡くなって半年です朝も昼も夜泣いてばかりです


1765 ありがとう ひろ 2005/09/11 19:29

毎日泣いていました、4ヶ月まえから・・どんなに、つらくそして会いたいと思っても、帰ってきてはくれない、こんな、母の姿を見たくはないでしょう・・心で格闘して、お母さんはきめました。ありがとうと言おうと・・２２年間３男として、私達のところに、生まれて来てくれて、そして、思い出、沢山くれたよね。
今は、離れているけれど、いつか、必ず、会いに行くね約束だよ
その時は、老けたね・・なんていはないでね。その日まで、もう何も考えなくっていいから、ゆっくり休みなさい・・・・！！
笑顔・いっぱいありがとう
しまってあるよ。お母さんの胸の中に




1766 広ちゃん あき 2005/09/12 00:00

広ちゃん、今日は広ちゃんの一周忌だったね。早いね。もうあの日から、あの生涯忘れられないあの日からもう一年近く経ったんだ。

よくここまで歩いてこられたと思うよ。お父さん、お母さん、兄弟たち、みんなみんな苦しい毎日だった。本当に言葉では言い尽くせないほど辛かった。でも、みな必死で生きてきた。

きっと周りは分からない。この心が引き裂かれる感じ。痛み。

今日の法要には広ちゃん勿論来てたよね？みんなと久しぶりに逢ったでしょう？お姉ちゃんは泣いてばかりで・・・ごめんね。

広ちゃん、大切な大切なたった一人の弟。
かけがえのない弟。可愛い弟。
短い生涯だったけど一生懸命生きたんだよね。
楽しいときもあったよね？生まれてきて良かったって思うときも・・。そう信じてお姉ちゃん頑張るから
天国で見守っていてね。


1767 手紙 りんどう 2005/09/12 12:01

弟がね。急に元気がなくなっちゃったんだって。
学校で毎日ふさぎこんで寝てるらしいの。
どうしたんだろうね。
こんな事言ったら俺のせいかなと気にしちゃうだろうけど。

きっとおかあさんが元気ないのがうつってるんだよね。
どうしよう。
先生と相談してなんとかおかあさんも頑張るから
おにいちゃんも助けてあげてね。
お願いね。



1768 お父さん omoiyari 2005/09/13 21:14

父さんが逝った部屋で
洗濯物をたたんでたら
涙が溢れて泣いたらいけないって
思ったんだよ
でもどうしようもなかった
植木を片付けてて
物置開けたら
父さんが使ってた道具箱が
目に飛び込んできて
また苦しくなって
もうほんとうに・・
ほんとうにもうどうしようもなかった
今日は父さんと触れる時間が
多かったね
ごめんね
いつも心の中で謝ってる
涙は枯れ果てたと思ってたけど
やっぱりまだまだだね
これからもっともっと年月が経てば経つほど
寂しくて会いたい気持ちがどんどん
強くなるんだね　この先こんな思いが
どれほどに続く？
どんなに会いたくても会えない悲しみ
父さん　泣いてばかりでごめんね
ごめんね・・


1769 aina norridah 2005/09/13 21:40

きれいな夕焼けだったね。
あなたを思い、友を思い、母を思い・・・、
あー、会いたいな、寂しいなと思い、
何故かあなたの泣き顔を思い出して、
ママも涙が溢れてきた。

あなたが逝った最後の日、
泣きながら自転車を走らせて、
駅に向かった姿を想像してしまって。
何を思い泣いていたの？帰りたかったの？




1770 一瞬だけど・・ omoiyari 2005/09/14 10:35

父さんが逝った部屋の
その場所にクッションおいてあるじゃない？
クゥクゥ・・って
ゴンタが寝てるのみて
なんだか
安心してまた泣いちゃった
陽だまりの中
窓からくる風に
茶色い毛がさわさわ揺れてて
ホロホロ涙が出た
もう、苦しんでないよね？
ゴンタが安心して寝てるのは
父さんがさわさわ・・撫でてるん？
一瞬だけ苦しさを忘れられる
父さん・・ずっとゴンタを
撫でてて



1771 aina norridah 2005/09/14 19:59

朝から悲しくて、ずーっと悲しくて・・。
胸が痛いよ。
どこにいても、どこに行っても、何をしても。

あなたを思い、パパを思い、なおちゃんを思って、
4人家族だった頃を思うと、涙が止まらないの。
あの頃に戻りたい。
皆でバドミントンしたり、プール行ったりしたあの頃に。

楽しい時、沢山あったよね？
喧嘩したり、怒ったり、泣いた時もあったけど、
パパやママの子どもでよかったって、思ったこともあったよね？

何でママ達を置いて逝ってしまったの？
こんなに、こんなに会いたいと思ってること、分かる？



1772 aina norridah 2005/09/14 23:27

あなたの顔ばかり浮かんで・・・。
会いたいな。会いたいよ。
どこににいるの？
高校に受かって新しい制服を来て、
ばーばと家の前で撮った写真のことばかり頭に浮かぶの。
何だろう・・・。
2人に会いたい。ママも仲間に入れてよ。
ママ、寂しいよ。
会いたい、会いたいの。あなたにも、ばーばにも。


1773 まーくん tom8 2005/09/14 23:50

あと５日で一周忌、お前が逝ってからお兄ちゃんおかしいよ。生きるとは・・・・・・お兄ちゃんもお前のとこ行ってもいいかな
。なんか疲れちゃった。俺のいる場所、価値ってなんなんだろう。いなくても平気だよなみんな、いないほうが逆によかったりして・・・・・・・・・・


1774 それでも生きるしかないみたい 海 2005/09/15 01:13

夕方。自転車をこいでいたら、あなたと自転車に乗って、買い物から帰る風景を思い出して、せつなくて、せつなくて。

思い出したらペダルがこげなくなった、ふらふらして前に進まないじゃないか。買い物の荷物が重いよ。

あなたを殺したのは私だと、大声で叫びたくなるときがあって、でもそんなことを言っても誰も信じることはなくて。君のせいじゃない、なんて慰められるだけなのも分かる。自分を責めてもなにもならないというのはすごく常識的な考え方なのも分かる。

あなたは明るくて、さわやかで、強くて、優しくて、人一倍負けずギライで、努力家で、研究熱心で、仕事も勉強も遊びもとことん極めていく潔い人。それが死というものに一直線に向かっていった。そんなとこで潔くならないでよ。あなたに怒ってるよ。

沢山笑って、沢山泣いて。あなたは幸せでしたか。辛い事も沢山あった。休みのない仕事に辛そうだった。だけど、楽しいことも沢山あったよね。幸せだった？あなたの人生、幸せだった？
でも、死を選ばないで。もう一度生きられるなら。

あの日に帰りたい。
帰りたい。
帰りたい。
戻ってきてよ。愛してるから。





1775 お墓参り アスタ− 2005/09/15 15:49

木曜日はお墓参りの日
ちょうど７日目にあたるからね
毎週毎週お墓参りをする

もうそれぐらいしか
してやれないものね

もっともっと
おまえのために
してやりたかったのに

お墓参りだけだなんて

でも、ずっと行くよ
母さんがおまえのところに
逝く日まで


1776 会いたくて なつこ 2005/09/15 17:38

会いたくて、会いたくて、
もう二度とこの世では、会えない。
会いたくて、会いたくて、


1777 穏やかですか・・・ キャンドル 2005/09/16 00:05

柔らかな光につつまれていますか
心地いい風がふいていますか
さわやかな香りがしていますか
ゆったりと時が流れていますか

今あなたは、どんな所にいるのでしょう

もう辛くはないですよね
苦しくはないですよね
安心していいですか･･･

あなたが穏やかなること、祈りながら
母の心は乱れています


1778 手紙 りんどう 2005/09/16 14:33

忌明け法要の準備やあなたの妹弟達の心配してると
毎日があっという間に過ぎていくよ。

でもね。時間が立つのがはやいだけで
お母さんの心はいつもあなたのことを考え
あなたのそばから離れてない気がするの。

だから、洗濯機が止まるのを待つほんの短い時間や
なんでもない毎日の暮らしの中のちょっとした時に
あなたのことが浮かんできて悲しいよ。

みんながだんだん元気がなくなってきてね。
また、犬を飼う事にしたんだよ。
あなたは僕の犬の代わりはいないから
新しい犬はいらないって言ってたね。
でも、わんちゃんがきたらほんとは嬉しいよね？

あなたの携帯でこっそり自分のベッドで
犬を寝させてる写真を見つけたよ。
幸せそうに陽だまりのベッドで寝てた。
きっと今犬と一緒に暖かい陽だまりの中で
毎日幸せそうに寝てるんだよね。

お母さんも仲間に入りたいな。




1779 かなしい りょうこ 2005/09/16 20:02

なんだか、最近、まただめだ････。
だめなんだ。
すべてが悲しくて、すべてが絶望的で、
なんで生きてるんだか、よくわからない。
なんのために頑張ってるんだか、よくわからない。
未来があるのかな？
私に未来があるのかな？
母が自死したあの日から、私の人生も心も身体も
ボロボロなんだ。
それでもまだ、生きていかなきゃならないのかな。
なんのために、頑張って生きてるんだろう。
私の人生ってなんなんだろう。



1780 aina norridah 2005/09/16 21:51

なかなか頑張れなくて、いつもくじけてしまう。
自分がどうしたいのか、自分が何してるか、
自分がどうなるのか・・・。分からないよ。
いつも心の片隅に、あなたの傍に行きたい自分がいて・・。
あなたの笑顔を思わなきゃと・・、
あなたが安らかであれと思わなきゃと・・・、
こんなママを望んでいないので、何かに癒されなければと、
思っているのに、結局最後はあなたが戻らぬ虚しさに
どうにもならなくて、苦しい。

毎週お墓参りに行っても、沢山遺影に話しかけても、
あなたがいないのが苦しい。寂しい。虚しい。
本当、あなたにしてあげられること、こんなことだけ。
楽しいこと１つもないよ。
どうしたらいいの？何したらいいの？分からないよ。




1781 aina norridah 2005/09/17 00:22

あなたの写真を抱きしめて泣きました。
沢山泣きました。
帰って来てと泣きました。
本当に帰って来て！お願いだから・・・。


1782 あなたに逢いたい・・・ あなたが大好き 2005/09/17 04:14

あなたを助ける事が出来なくてごめんなさい・・・
あなたの苦しみえを解ってあげられなくてごめんなさい・・・
あなたの変化に気づいてあげられなくてごめんなさい・・・
わたしは何一つ理解出来てなかった・・・
あの時のあなたの言葉、何で聞き流してしまったんだろう・・・
あの時なんで一緒に居てあげなかったのだろう・・・
ごめんなさい・ごめんなさい・ごめんなさい・・・
何度後悔しても、後悔しきれない・・・
本当にごめんなさい・・・
あなたに謝ることしか出来なくて・・・

あなたに逢いたい・逢いたい・逢いたい・逢いたいよ・・・
どうすれば逢えるの？何をしたら逢えるの？あなたに逢いたい
逢いたいよ・・・
誰か最愛のあの人に逢わせて・・・お願いだから逢わせて・・
あなたが居なくて、私はどうしたらいいの？
何時も一緒と言ってたのに、どうしてここに居ないの？
どうして私の横に居ないの？
夜になっても、朝になっても、あなたは帰って来ないのは何で？
何処に居るの？お願いだから帰って来て・・・
あなたに逢いたい・・・
あなたの体温を感じたい・・・
優しい笑顔、優しい声、大きな背中、もう一度感じたい・・・
あなたを感じたい・・・
一人で居ると寂しくて・悲しくて・苦しくて・切なくて、負けてしまいそう・・・逢いたいよ・・・
逢いたいよ・・・あなたに逢いたいよ・・・
あなたにこの気持ち伝わってるの？
私の思い、伝わるの？
伝わってるなら、私にもあなたの思いを伝えて・・・
お願い・・・
誰かあの人、私の最愛のあの人を返して・・・






1783 つらい りょうこ 2005/09/18 11:57

少し手相に詳しい人に見てもらったことがある。
その人は「あなた、よく生きてきたわね」と言った。
その人が本当に私の経験したことをわかってくれたのか
どうかはわからないけれど、
私の今までつらかった気持ちをわかってくれたのでは、
と嬉しくなった。
でも、それと同時に私は
やっと生きてきた、苦しみと悲しみでいっぱいの心と身体をひきずってこれからもなお生きていかなきゃならないことに
絶望を感じた。
いったいいつになったら楽になれるのだろう。
つらい。涙しかでてこない。


1784 十五夜 omoiyari 2005/09/18 19:50

お天気良かったね
昨日、飲み過ぎちゃって
だらしない姿見てたよね
ほんとにだらしないよね
何もできてない
何一つまともにできてない
今日は十五夜だね
丸い月が出てる
縁側に出て１人ぼぉっと
眺めて考えた
何もできないだらしない自分
何度も頑張る、ふんばる気持ちに
くじけては立ちあがってそしてまたへこたれて・・
ここにお父さんとお母さんとお兄ちゃんがいたら
何て言ってくれたかな
大丈夫だよ　ここにいるよって　見守ってるよって
言ってくれてた？かな・・
声が聞こえない
１人ぼっちだよ
秋の夜、月の夜　虫が鳴いてる
やっぱり１人ぼっちなんだな
月、見てたらどうやってこれから・・
これからの人生をどうやって
生きていこうって
涙が出て溢れて止まらなくて困った
寂しくて切なくて言葉にできないこの気持ち
もうどうしようもない
どうしようもないんだよ
なんで今私は１人ぼっち？
１人はやだよ　もうやなんだよ



1785 aina norridah 2005/09/18 23:38

本当にきれいな満月だね。
どの位の人がこの月を見て、
愛する人の名前をつぶやいたのだろう・・・。
愛しい人の面影を重ねただろう・・・。

会いたい。


1786 きれいな心 キャンドル 2005/09/19 00:25

きれいな心になりたい
優しい人になりたい

そうなれたら、あなたの気持ちが
少しでも、解るかもしれないのに...

あなたが、何を思い、何を悩み
何に苦しんだのか
そして、最後にだれを想ったのか...
知りたいけど、見えない解らない

くすんだ心では無理みたい


　







1787 季節がめぐって・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/09/19 23:14

近くの神社のおまつりがやってきました。
おみこしや出店で賑わっているみたい。
あなたの弟は
今年から初めて友達と出掛けました。

賑わう人々、心はずむ「音色」全てが
哀しい世界に感じてしまう。
窓の外、親子で手をつなぎ神社へ向かう人を
黙って目で追う私。

小さい頃、わたあめ片手に下げて、金魚すくいしたよね。

あなたの笑顔が、もう一度見たい。声が聞きたい。

おまつりが終わったらもう、秋の風だね。
季節がめぐって・・・あの日が近づいてくる。
命って、いったい何だろう。

ねえ、生まれた時から命の長さは皆決まっているの？

あなたのねこちゃん、入院したんだよ。
やっかいな病気かもしれないって・・・
淋しがって、あなたが呼んでるのかなって
お母さん、すぐ思った。
だから、どんな結果になろうとも
受け容れなくちゃいけないんだよね。

だけど、お母さんは、ずるいよ。
あなたに手をあわせてお願いばかりしている。

今のあなたの本当の願いは、何？
願いがかなったの？
本当は、もっともっと生きたかったんでしょう？
最期にあなたは、何を想っていたの？

こんなに近くにいたのに・・・
私はいったい、何をしていたの。
苦しくて、どうしていいかわからない。

私の命はあとどのくらいあるの。。。









1788 手紙 りんどう 2005/09/20 14:03

幼稚園の時のお友だちのお母さんが来てくれたよ。
全然会ってなかったから来るのにとっても勇気がいったって。

でも、今度どこかで私に会った時にまたちゃんと話ができる
関係でいたかったから今までかかっちゃったけど
会いにきたんだよって。

おかあさん、嬉しくて涙が止まらなかった。
だってどこかで知った人に会ってもみんな
気まずそうに会釈だけで離れていっちゃうから・・
みんなを気まずくさせちゃうから
お母さんはもうどこにも行っちゃいけないんだと
思ってたの。
おかあさんとまたお話したいって思ってくれて
本当に嬉しかった。

友達があなたと同じ塾にあとから入ってきたとき
全然会ってなかったのにあなたが一番に話しかけてくれたって
喜んでいたんだって。
あなたが優しい子で嬉しかったよ。

あなたが亡くなってからお母さんの知らなかった
あなたの話をいっぱい聞けた。

あなたはやっぱりとっても優しい子だったんだね。
お母さんはあなたを誇りに思うよ。





1789 aina norridah 2005/09/20 19:59

ねえ、何でいないの？
もう二度と会えないなんて、信じられない。

昨日、やじさんとありさんが来てくれて、
沢山お話してくれたのに、元気出ないよ・・。

今日は秋彼岸の法要で菩提寺に行ってきたよ。
ママのお友達のお嬢さんのことも、
沢山供養させていただきましたよ。

でもね、沢山祈っても寂しいよね。
本当、パパといても、誰といても寂しいの。
あなたがここにいないからね・・・。
いつまでこの世にいなくてはいけないのかなって、
今日はこのことばかり考えていたよ。


1790 雨 みー 2005/09/20 23:38

どうしてこんなに辛いのだろう。
苦しくて苦しくて、・・・
もうこの世では会えない。分っているのに会いたい。
顔が見たい。話がしたい。
お母さん、もうだめになってしまいそうだよ。

雨が降っているよ。
静かな雨が降っているよ。


1791 一年 あき 2005/09/21 20:09

　今まではどんな事があっても感謝していた。
生きていられること、皆元気でいられること・・。

でも、今はそう思わない。何のために生きてるの？
今までだって次から次へと襲ってくる嵐に耐えてきたのに
今度は永遠に続く苦しみ、
親の涙を見て、自分自身も気がおかしくなりそうなのを
必死で踏ん張って・・・。生きることが、感謝ではなく
地獄に感じる、あの日から。

命を大切にって教える仕事。人にそう教えながら、
自分の弟は死んでしまった・・。
本当に大切な弟を救えなかったこの虚しさ。
もう人に伝える資格なんてないって思いをいつも隠してる。

心の中のいろんな想いが渦巻いてる。

だって今日は・・・・命日だから。


1792 aina norridah 2005/09/22 00:32

今日もふとしたことで、胸が苦しくなって・・・。
本当に何だろうね。
あなたがいないことが、逝ってしまったことが、
どうしてもうけいれられなくて、苦しい。
何故、何故・・・と思う度に、あなたの孤独な思いや、
絶望感を思い、苦しいよ。


1793 手紙 りんどう 2005/09/22 10:11

今はどこにいる？
安らかで美しいところ？
それとも、まだお母さんたちのすぐそば？
なにかサインをだして。
お母さんが眠れなくて苦しい時は
あなたも苦しいの？
やっぱり生きていたかったと後悔してるの？
妹や弟が苦しいみたいだよ。
お母さんは今すごく怖いの。
あなたが守ってくれると信じてるけど
あなたがまだ苦しいから
みんなも苦しいのかと思っちゃうの。
教えて。
今あなたは幸せなの？
夢でいいから会いたい。
そのときにあなたの気持ちを教えて。
苦しいなら教えて。
生きていた時幸せなときもいっぱいあったんだよね。
逝ってしまう時幸せになれると思って逝ったの？
痛くなかった？
苦しくなかった？
後悔しなかった？
なんにもわからないから苦しくてたまらないよ。
お願いだから本当の事を教えて。


1794 つぐない ねこのて 2005/09/22 13:51

人を殺した人は裁判で裁かれて罰を受けます。
人を傷つけた人も、ものを壊した人も、悪いことをしたらみんなそれぞれ罰を受けつぐないをしてようやく許される方向に向かうんです。
息子を死なせた親は、子どもを死なせてしまった母親は、どこで罰せられて、どうやって罪をつぐなえばいいんでしょう。子どもを助けてやれずに死なせてしまって、母親の私は安穏と生きている。つぐなわなければ、もっと罰せられなければ、あの子に許してもらえない。あの子に顔を合わせられない、あの子にもう一度会えない。


1795 わからない Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/09/22 15:41

ふと、気がつくと、
時間だけが過ぎている。
悲しみは静かに深く強く、
胸の奥へ、胸の奥へと
突き刺すように広がっていく。
怖い・・・
私はどこへ向かえばいいのだろうか。

悲しみに蓋をして、
だだ一日をやりすごして・・・
私は、あなたとちゃんと向き合っていないのかもしれない。
どうしたらいいの？
何をしたらいいの？

あの日から、
もう10ヶ月以上会っていないのに、
あなたが、
「ただいまー」って、
「腹へったあー」って、
力強くドアを開けて、
飛び込んで来そうな・・・
そんな気がまだしている。

お母さんのこの涙は、何の涙だろう・・・
わからない。わからないけど、
涙があふれて、止まらないよ。






1796 パパ Mimi 2005/09/22 16:00

　パパ、そう呼べなくなってから一年半。
二年前の今頃はパパがいたんだよね。
パパは今もどっかで見てるの？
パパのいたころと、あたしだいぶ変わった気がするよ。
初失恋。知らないよね。それも、彼にパパの代わりを求めて、空回って。だからですって感じ。
　父親がいないこと、慣れた。
なんか僻みっぽくなっちゃった気がするけど、
それじゃだめだよね。あたしのためになんない。
　パパが生きてたなんて信じられない。
忘れちゃうもんなのね。人生なんてそんなもの？
　パパに会いたいよ。あの日に戻りたい。
自殺なんて、絶対しちゃいけないんだよ。


1797 今日 みー 2005/09/22 17:32

今日もスーパーに買い物へいっただけ。
誰とも会わなかった。
明日から三連休。お墓参りにいくからね。
テレビも見ない、ラジオも聞かない、静かな毎日。
お兄ちゃんの事ばかり考えている。
ごめんね。助けてあげられなくて・・・ごめんね。
後悔しているよ。毎日、毎日、
ご飯も食べたくないし、どこにも行きたくない、
なにもしたくない、
苦しいよ。
お母さんもうだめだよ。


1798 今日もまた… sora 2005/09/22 22:24

今、たった今貴方のお母さんからTelきた。
出ない。
出れない。
もうやめてって言いたい。
苦しくて…苦しくて。
貴方の家族に逢いたくない。
　貴方のいない家には行きたくないよ。行けないよ。
現実を見たくない。写真や、お供え見たくない。
助けてよ。



1799 明後日は‥ ハナ 2005/09/23 23:50

私たちの結婚式の日だよ。
私はどう過ごしたらいいのかわからない。
ビデオを借りて、お菓子を買ったよ。
三連休だから、街は幸せそうな恋人達や、家族連れで溢れてる。
半年前までは、私もあんな顔をして、プラプラ道を歩いたり、
ごはんを食べたりしていたね。あなたと二人で。
どうしてこんなことするの‥？

ゴハンの帰りに遊んだゲームセンター。
入り口から入って、すぐ横のドアから出た。
何やってるんだろうね。。。

家族と接する時は変にハイになってるよ。
それで一人になると涙が出る。
この連休を、一体どうやって過ごせばいいの？
酷すぎるよ‥。あんまりだ‥。




1800 どうして？ ナナ 2005/09/24 00:43

あなたはどうして逝ってしまったの？
わからない・・・わかりたくない！
私と出会わなければ、私と結婚しなければ、仕事を辞めていれば・・・そればかり考えてる。
あんなに子供達をかわいがっていたのに・・・
どうしてあんなに簡単に死ぬことができたの？
もう、帰ってこないの？
もう、会えないの？
私はどうしたらいいの？
教えてよ・・・


1801 お父さん・・・ Jupiter 2005/09/24 02:09

お彼岸だから、
お父さんのお墓参りに行ってきたよ。

朝方は雨が少し降ってたのに、陽が射してきて暑かった。
大勢の人が家族連れで、来ていたよ。
小さなお孫さんたちが無邪気に走りまわってた。
みんなで手を合わせて、
笑顔で近状報告しているように見えてしまう。
私って嫌な人間になってしまったのかな。

霊園のすぐ前には火葬場が見えた。
二回もあの建物の中で待っていた。長く辛い時間。
記憶もあまりない・・・

お父さん、
ちゃんと可愛い孫の、私の息子に、
出逢っているよね。一緒にいるよね。

「目の前に黙って、立っていたから、
　びっくりして、腰ぬかした。
　何で来た！って少し叱ったが・・・、
　来てしまったのだから仕方がない。
　心配しなくていい。Ｒには、私がついてるから。」

母の夢にでてきて、お父さんが言った言葉。
あれから、ずっと私の支えになっています。

お父さん、どうかあの子を頼みます。
小さい頃よくやった、オセロやウノ。将棋にトランプ。
人生ゲームやドンジャラ。また二人でやっててね。

お父さん・・・
今日はお父さんとあの子に会いたくて、会いたくて
想えば、想うほどに、
眠れないよ。。。







1802 aina norridah 2005/09/24 23:43

又、台風だね。
明日、お参り行けるといいけど。

来月で1年になるね。
お仏壇の遺影も、あの日にはまだ一番新しい写真だったけど、
月日がたっても、あなたはあの日のままなんだね・・・。
この1年で全てが、本当に全てが変わったんだよ。
ママもね、あの日に自分と言うものを置いてきたよ。
だから、ママもあの日からママではないよ。
家族もそう・・・。

あなたのことを考えると、
二度と会えないことを考えると、
心臓や胃をぎゅーっと誰かにわしづかみにされたようで、
痛くて、痛くて仕方ないの。

でも今日は、あなたの好物を沢山作って、
きれいなお花も、美味しいケーキも買って、
お供えして、沢山祈りましたよ。


1803 ぬくもり ノン 2005/09/25 15:18

妻がひとりで、逝って、どのくらい経っただろうか。
君を守れなかった僕を、赦してください。
互いに、精神の病を抱えていたとしても、
それ以上に苦しいときを共に過ごして、
超えてきたよね。
すべてを、もう思い出すことは、ない。
君との日々、愛のこと、僕は、わかっていないみたいだ。

僕は、この世界に、まだ、いるよ。
君を想って。
想わない日がない。

生きる力の源だった。

君に出会えて、良かった。
たとえ、さようならと、君が僕にそっと、
伝えた、としても。
まだ、一緒に過ごしてる。
日々の中で、一緒に過ごしてる。

こころの中で生きている君へ。


1804 aina norridah 2005/09/25 23:16

ママね、自分がどこの誰だか分からないよ。
何しても、どこにいても、誰といても。
大切なあなたを失って、自分自身もなくなったんだね。
いつもぼんやりといろいろなこと考えるよ。
あなたのこと、あなたがいた頃のこと。
まだ4人家族だった頃のこと。
でもね、先のことはもやがかかっていて、考えられないの。
未来図が描けないんだね。
あなたがいない未来を描くなんて・・・。

ママのお友達がね、これからは今より少しだけど、
穏やかに過ごす時間もありますよって、言ってくれるの。
穏やかな時って、生きようって思うことなの？
生きる意味も分からないんだよ。





1805 気にいったくれた？ カサブランカ 2005/09/26 03:38

もうすぐ、１８歳の誕生日だね。
あなたの命日、お盆、そして、誕生日とこのは８月、９が辛いです。
眠剤を多めに飲んでも、こんな時間に目が覚めてしまいます。
この時間は、あなたが逝った時間。それを知らずにいた母親失格の私。
時間が落ち着かせてくれるようになって来たと思っていたら、やはり、この時期になると辛い。
あの楽しかった誕生日が寂しい誕生日になるかと思うとたまらないし、プレゼントを用意しているのに身につけた姿を見られない。きっと、喜んでいると信じてはいるけどね・・・・


ご馳走作って、みんなでお祝いした日々がもう一度とおもう。
あなたの好きなものをつくってみたい、けど、作ったら、辛い。




1806 手紙 りんどう 2005/09/26 09:38

妹や弟が少しでも元気になるように
連休に遊びに連れて行ったの。
計画してる時はみんなも楽しそうだった。
あなたも連れて行こうと写真を財布に入れてね。

でも・・・車に乗ったとたん後悔してしまった。
何の会話もない２時間のドライブは
あなたの好きだった音楽を聞きながら
あなたを想って辛かったよ。

やっぱりもう下の家族には戻れない。
あなたがいないんだもの。

みんなくたくたになって幸せごっこをしただけだったよ。



1807 ごめんね みー 2005/09/26 15:30

お兄ちゃん、ごめんね。
助けてあげられなくてごめんね。
行きたいところもあったよね。
食べたいものもあったよね。
遊びにもいきたかったよね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。


1808 涙 みー 2005/09/26 19:18

今日は朝から泣いてばかり
ご飯も食べたくないし、薬も効かない。
後悔ばかりで、頭がおかしくなりそう。
おかしくなって、何もかも忘れられたら
幸せかもしれない・・・・
思い出ばかりのこの家はつらい。
何を見てもお兄ちゃんを思い出してしまう。
仏壇の中のお兄ちゃん、何を思っているの？
まだ生きていたかったよね。
ごめんね。


1809 思い出 omoiyari 2005/09/27 12:23

お父さんの故郷に・・
駅が近づいた時から
段々苦しくなって
思い出がしみついてて
頭がクラクラして
まともに歩いていたかな私・・
やっぱり全然だめだ
ここでお母さんとお土産を
買って・・
ここでおそばを食べて・・
ここの道・・
この風景・・
お父さんが通ってた小学校・・
この街並み・・
苦しかった　涙は我慢したけど
辛かった
叔父さんや叔母さんが
優しく迎え入れてくれて
仏壇に飾られたおじいちゃんとおばあちゃんの
写真を見てたら
もう我慢できなくなって泣いちゃった
ごめんなさい
お父さんを守ってあげられなくて・・
おじいちゃんとおばあちゃんが産んでくれた
お父さんを私は親孝行どころか
大事にできなくて・・
お父さんを守ってあげて下さい
どうか、光射すところへ導いてあげてください
お父さんが道に迷わないように・・
どうか、どうかお願いします



1810 aina norridah 2005/09/27 13:16

大切なあなたを失ってから、全てが変わってしまったね。
家族って、何だったのだろうって思うよ。
中にはこの苦しみを乗り越えて、絆が深くなった家族もいる。
矢張り、母親が崩れてしまうから、家族も壊れてしまうなかな。
強い精神と、前向きな気持ちって、性格だから難しいね。
自分をコントロールできないで、苦しいよ。
純粋な悲しみを離れて、変なこだわりで自分の人生や
残された物が壊れていく・・・。

こんな私がいるばっかりに・・って、一番聞きたくない言葉。
そんなこと、１つも思ったことなかったのに・・。
でも・・・、最近思う自分がいるんだよ。


1811 今日は、誕生日 カサブランカ 2005/09/27 18:46

18歳、おめでとう。
どんな風になってるのかな？
背は高かったけど、また、伸びているでしょうね。

声は低くなりつつあったけど、どうかなあ？
もう、想像できないよ。

今日は、とても良い天気。
あなたは晴れ男だったもんね。
生まれた日も何か大事な時もいつも良い天気だったね。

そして、あなたがこの世を去った時は雨だった・・・

今日はケーキとステーキであなたが生まれた日を祝います。
短かったけど、生まれてきてくれて嬉しかったから。






1812 aina norridah 2005/09/27 21:24

さっき夕飯の支度してる時、
あなたに会いたくて、会いたくて、
泣きながら包丁使っていたら、指切ってしまったよ。
そしたら余計に悲しくて・・・。
又、一緒においしい物食べたいな。作ってあげたいな。


1813 冬の思い出 betasuke 2005/09/28 19:53

寒くなると、どちらかがシチューやおでんを作って、
「よかったら食べてください」と他人行儀に声かけ合ってた・・・。
馬鹿みたい。たった二人の兄弟だったのに。
そんな風にお互いの存在を気にしていたのに。
でもね、一つ思うんだよね。
最期の最期、私は救えなかったけど、
私がいたことで苦しくても踏みとどまっていたんじゃないかってね。
身勝手な解釈かもしれないんだけどね。
もし逆の立場ならどうかなと考えた時にふと思った。
失ってから3か月が過ぎて、当初の息苦しい程の焦燥感はなくなった。
その分寂しさが加速度的に増えていく感じがする。
最近、私も頑張れなくなってきた。
無気力っていうのかな。
週2〜3回だけ短時間の仕事を始めたけど、それも結構しんどい。
だけど生きるにはお金もいるし気力もいるし大変だよ。
正直お母さんの世話にももう疲れてきちゃった。
でも今いなくなったら私はもっと頑張れないし、
それこそ八方塞がりな感じかな。
お母さんみたいに痴呆になったら楽なんだろうか。
こんな哀しい記憶なくしてしまいたいって思ったりする。


1814 aina norridah 2005/09/29 10:05

昨夜夢で会えたね。
今朝方寒くて何度か目が覚めたからかな。
マンションの広告を一緒に笑いながら、見てたね。
でも・・、夢の中でこれは夢で、あなたが寂しがるママに
会いに来てくれたんだ・・って、思ってた。
朝目が覚めて、やっぱり悲しくて。
本当に、本当に夢でしか会えなくなってしまったんだね。



1815 秋の風 Jupiter 2005/09/29 22:55

もうすぐ、九月も終わります。

同級生達は海外に修学旅行・・・
やはり、胸が痛くなり羨んでしまう。

どうしてあなただけが
一番楽しいはずの青春時代を過ごせず、
悩み、苦しみ、孤独を背負い、
ひとりで遠い世界に自ら逝かなければならなかったのか。

親として・・・、
どうして・・・、
ひき止める事が出来なかったのか。
あの子にとって家族とは、
そんなにも、頼りないものだったのか・・

いくら後悔しても・・・泣き叫んでも・・・

「１７歳のあなたには二度と会えない。」


私はもう、
同級生を羨むのはやめよう。

精一杯がんばって、
自分の夢追いかけてください。

いつもは、忘れてていいんです。
苦しまなくてもいいんです。

でも・・・
何年後かでもいいから、
秋の風が吹いて、
心が過去をちょっとだけ振り返りたくなった時

ほんのわずかな時間でいい・・・
風がとおりすぎるように、
あの子の事思い出してください。
あの子が生きてたこと、
自分なりに精一杯がんばってた事
心の一番隅っこにしまって置いてください。

それが、今の母の想いです。





1816 手紙 りんどう 2005/09/30 10:22

毎日あなたの笑い顔の写真を見ながら
つられてちょっと笑ったり
楽しい事思い出す一瞬の幸せ
写真のあなたの顔も楽しそう

でもすぐ泣き顔に変ってしまって
苦しくなる
あなたの顔も悲しそう

お母さんが笑えばあなたも笑う
分かってるけど出来ないよ

病院で事故の噂話聞いちゃった
マンションの住人なのかな
心臓が飛び出すかと思ったよ

弟が聞かなくて良かったね
あなたが弟を近づけないように
したんだね、きっと

あなたは聞いたのかな
ちょっと心配
でももう仏様になってるから
苦しくないよね
お空で迷惑かけちゃったって言ってるかな

お母さんは・・
まだまだだめだね

あなたを見習って心静かに受け止めよう
と思うけど・・
難しいよ
心が暗闇に吸い込まれてしまう

あなたに会いたいなぁ
今の幸せなあなたに会えたら
元気になれるのに




1817 あぁ omoiyari 2005/09/30 16:56

さっきまであんなにお天気だったのに
風が出てきたね
曇り空になっちゃった
今日、大工さんに
あんなに元気だったのに・・
どうして？って
聞かれたよ
聞いてたでしょ？
表情が曇って何とか答えたけど・・
ねぇ　お父さん聞いてたでしょ？
私、苦しいよ
お父さんはさ・・
私の足手まといになりたくないって
そう思ってのことだったのかもしれないけど
私がお父さんが逝ってどんな姿になっちゃったか
ねぇ・・見てたよね
今も見てるよね
それでも、私生きていかなきゃならないんだよ
お父さん、こんな私想像してた？
笑う顔も、泣く顔も、誰かと話す時の顔も
テレビを見てる時の顔も
どんな顔もできるようになったけど
心はどんな時でも
いつだって凍りついてるよ
もう、くたくた・・
でも、何もかもを受け止めて
私はこれからも生きていかなきゃいけないんだよ
お父さん、ねぇ
お父さん、聞いてる？
頑張って毎日を送ってるけど
もう昔のようにはなれないよ





1818 aina norridah 2005/09/30 22:59

今日は何人の人と話しただろう・・・。
なおちゃんが出勤して、それから・・・。
殆ど話してないよ。
パパもまだだし、なおちゃんは今日はお友達と食事だって。
いつも一人だよ。
あなたが逝って、なおちゃんが働くようになって、
一人の時間が増えてしまったね。
あなたにばかり話しかけてる。
家の中がとても静かだよ。寂しいよ・・・。

さっき国勢調査を記入したの。明日までだから。
あなたがいないのを、まだあきらめていないのに、
いないことを書かなければいけないなんてね・・・。
ほんと、あなたはどこにいるの？


1819 あなたへ ペコ 2005/10/01 21:55

あなた・・１０月になりました。
私ね。暑かった夏の疲れが出たのか、少し体調を崩してしまいました。

今日、秋の海が見たくて　いつもあなたが連れて行ってくれたあの海へ
行ってきました。
太陽が波を照らして・・波光と言うのでしょうか、キラキラ反射して
あまりの美しさに立ち尽くしていました。

あなたが・・元気を出して！そう私に言ってくれて太陽の力を
与えてくれたのだと思いました。

あなたに逢いたい。
涙ばかりこぼれます。



1820 今日の日 omoiyari 2005/10/03 01:59

お父さんとお母さんが
今まで築き上げてくれた
人とのつながりや絆が
今、私を助けてくれているって
今日改めてそう思ったよ
困っている時、迷っている時に
お父さんとお母さんが助けてくれて
どれだけ世話になったことか・・
そう言って
今、私を心から心配してくれている
遠方にも関わらず、いつもどんな時にも
私を守ってくれているよ
何故、こんなにも・・
って思うぐらい・・
いつか嫁ぐ時には
自分達の娘として
色々準備して立派な支度をしてあげたい
そこまで言い切ってくれた
涙がとまらなかった
お父さん、お母さんが生前中に
相手をいたわる気持ち、大事に思う気持ち
困っている時は手を差し伸べて・・
そういう生き方をしきてくれた
そのおかげだよ　
立派だったんだね
なんて誇らしい両親だったんだろう
生きてる時はそんな事思いもしないで
親不孝ばかりをしてきた自分が
情けなくてしょうもないよ
お父さん、お母さん・・
どうして逝っちゃったの
まだまだ・・まだまだ全然ダメだな私だよ
教えてもらいたいこと沢山あったのに
今日の日・・
色んな思いの涙がとまらないよ
今、私はお父さんとお母さんが築きあげて
手を差し伸べてきた人達に逆に今度は
守られて生きていけてるんだね
そう思ったらお父さんとお母さんが
恋しくて恋しくて
どうしようもない喪失感に
やり場のない悲しみにまた呼吸が乱れたよ
ごめんねってもう数え切れないくらいの
ごめんねを繰り返し繰り返し・・


1821 消えて行かない Jhon 2005/10/03 17:06

何故逝った？如何して。
何がいけなかった？私か？
私が駄目だったから逝ったのか？
怖いんだ。繰り返し来る夜が怖い。
隣に居てくれよ。駄目なんだ。
逢いたい逢いたい逢いたい
あんたに逢いたい。
逢って言ってやりたい。お前は駄目じゃないと
言いたい。
逢いたい逢いたい逢いたい。
何度も写真を見たんだ。ビデオも見た。
あんたは其処に居るのに手を伸ばしても届かない。
逢いたい。逢ったらあんたに一杯の花やるよ。
花束抱えて街を歩きたいって
何で何で何で。読みたい本に見たい映画、有るって言ってた。
皆駄目にしただろ？もう読めないし見られない。
神様信じているんじゃなかったのか？
何て何言ってもあんたにはもう聞こえないのにな。
沢山聞いて欲しい事あるのに。
ああ、強く言ってごめんよ。
なあ、あんたの神様はそっちで親切かい？
逢いたいよ。逢いたい。
あんたに逢いたい。だけど逝けないんだ。
ごめん。




1822 aina norridah 2005/10/03 20:44

今朝テーブルの上に乗っていた白紙のはがき・・・。
やっぱりこうなると思ってた・・。
忙しいのは分かってるから、金曜日に頼んでおいたのに。
何も言えなかったけど、
悲しくて、悲しくて、涙が止まらなかった。
何も言うまい、何も言うまい・・と、心で唱えていたよ。

大切なあなたを失って、あなただけではなくて、
何もかも失ってしまったよ。
４人家族と言うことも、２人姉妹と言うことも、
２人の娘の両親と言うことも・・。
パパとママももう・・・戻れないんだよ。


1823 悲しい みー 2005/10/05 23:48

ただただ息子が恋しい。会いたい。話がしたい。
息子を失くして多くの物を一緒に失くした。
息子の背中を押したのは母親の私だ。
絶対に許されない。
息子の笑顔は永遠に見られなくなってしまった。
この世でこれ以上の悲しみはないだろう。
夫婦も壊れていく・・・
親子も離れていく・・・
息子が亡くなって私の人生も終わったのかもしれない。
身体も心も限界かもしれない。
この悲しみを一生背負って生きていくのが、罪滅ぼしなのだろうか?むごい人生になってしまった。


1824 どうして おにぎり 2005/10/06 11:12

どうして、お父さんもお母さんも急にいなくなってしまったの。
残された者の身になってほしかった。
また、子ども２人が熱を出したよ。私も毎日、薬を飲んで
どうにか日々をやり過ごしているけど、子どもまで体調を
度々、崩すのをみたら忍びないし、私も自分で精一杯で
子どもたちを受け止めるのに、疲れたよ。
昨日、叔父さんから電話があったよ。私のこと。弟の事も
心配してくれているよ。回りは、いい人ばかりなのに弟には
何も響かないよ。弟は、両親に手をくだした訳ではないけど、
間接的には、弟が両親を追いつめ、自死させたんだよ。
それなのに、のうのうと生きているよ。おかしいよね。
口では、自分のせいだと言っていた時もあったけど、
ほんとにその気持ちがあるんだったら、何もせず遊んで
暮らしてるわけないよね。好きなときに起きて、夜、
バイクでふらふらしてる生活するわけないよね。
お父さん、退職金も弟の事を心配して、丸々、貯金してたよね。
お父さんもお母さんも、弟の将来を心配して、切りつめて
生活してたよね。お父さんも長生きして、年金を長くもらうって
言ってたよね。こんな事になるのなら、お父さんお母さん
好きな事をたくさんして、お金使えば良かったのに。
そんなお金なのに、当たり前のように弟は使っているよ。
人間、腐っているとしか思えないよ。
昨日、叔父さんも言ってくれたよ。弟が普通に生活していたら、
私も苦労することなかったのにって。叔父さん言ってくれたよ。
私には子どもがいるんだから、子どものことを考えて、
気を強くもって生活するんだよって。
お父さんお母さん、弟のことはもうどうにもできません。
ごめんね。可愛がってくれた孫も苦しんでるよ。自死って。色んな人を不幸にするんだよ。私がやっぱり、調子が良くないので、
子どもも影響、受けるのかな。２人とも、優しい子に
育ってるけど、あれからどこか、影をもったと思うよ。
お父さんお母さんごめんね。弟のことは、もう私には無理。
考えたくない。自分の家族の事だけで精一杯。お父さん
お母さん許してね。子どもの方が大事。ただでさえ、思春期
で、多感な時期に、可愛がってくれたおじいちゃん・おばあちゃんが、自死したんだよ。あの年代で、そんな重荷をあの子達は
背負ってしまったんだよ。またなぜかってこともね。むごいよね。あれが私の子どもの叔父さんだなんてぞっとする。
ねえ、お父さんお母さん、今の私の立場なら一体、どうする。
教えて。私は、この２年よく生き延びてきたなと自分ながら
思っているよ。回りの人に助けてもらったと思うし。
お父さんお母さん、２人で抱えこみ過ぎたよ。お父さん、
弟のこと、ほとんど人に相談してなかったでしょ。今さら
遅いけど、もっと苦しみ外へ出すべきだったよ。病院の先生
にも、弟の引きこもり、言ってなかったって、お母さんから
聞いてびっくりしたよ。先生に言わなくてどうするの。一番の
原因なのに。私は、今の病院で、辛くて涙も出たけど、全部
ありのままに話したよ。お父さんもお母さんも、人に迷惑を
かけずに生きてきて、りっぱな人だったけど、人に頼る事も
大事なんだよ、と今の私は言いたいよ。実際、私はさすがに
友達には、自死っていえないけど、親戚のいとこのお姉さんに
電話したり、こちらのサイトにきたり、家族に当たり散らしたり（よくないけど。）と、どうにか自分を保って生活しています。
それから、お父さんお母さんが亡くなってから、ほんとに神様が
いるんだと何回か思った事があります。もうだめだと思った時に
急に親戚の人から電話があったり、友達からメールがきたり。
一番、お母さんが心配してた仏壇のことも、葬儀の日にどこから
そんな力が出たかわからないけど、親戚一同に私の口から、訴えたら、あっさり解決したよ。どうにもならないとお母さんは、
嘆いていたけど、どうにかなったよ。その時、生まれて初めて
神様はほんとにいると確信したよ。２人も生きていたら、どうに
かなったのにと思うと悔やまれるよ。
だけど、私もこれからどれだけ寿命があるかわからないけど、
生き続けて行くのは辛いと思います。でも、寿命まで、行き
ないとね。どんどん、不幸な人間を増やして行くことになる
からね。
家族ってなんだろうね。私は両親も仲がよく、大切に育てて
もらって、幸せな子ども時代でした。そのことは、今でも
感謝しています。それが今では両親が力を合わせて建てた
家にアオダイショウのようにとぐろをまいたよくわからない
生物が住んでいます。まるで、ホラーだね。映画よりも現実の
方が不気味だね。
今回、国政調査があったけど、弟はどう書いたんだろうかとか
ふと思ったりして。まんざらばかではないので、個人情報保護と
かいって、出してないかもね。









1825 さらに おにぎり 2005/10/06 12:16

さらに、どうしてって思うよ。お父さんがいなくなった時、
上の子は中１だったよ。お母さんがいなくなった時は、
中２になっていたよ。そして今、上の子は中３だよ。
あれから成績は下降線。一番楽しくていい時代なのに。
あれから、クラブも休みがち。お父さんお母さんがいなく
なったことで、あの子の運命変わったと思うよ。
今は中３なのに、やる気もみられないし、やっぱり
悪いけど２人のことが影響しているよ。心が優しい子だから
何回か、ひどい落ち込みで学校にも行けなくなる時も
あったんだよ。今は学校には行っているけど、お父さん
お母さん、これが現実です。孫の事まで考えてほしかった。
ねえお父さんお母さん、苦しかったのはわかるけど、諦める
いう結論もあったんではないのかな。いろいろ手はつくしたん
だから。結果的に無理でした、ということもありなのでは
ないですか。だから、私は弟のこといろいろしたけど、
結果どうにもなりませんでした、でいいかなと今は思います。
両親にも、そう考えてほしかった。私が苦しむのは、しょうが
ないけど、孫２人が祖父母・一応叔父の事を悩み、苦しむなんて
おかしいよね。それだけ、子ども２人はおじいちゃんおばあちゃんが大好きだったんだよ。この前、下の子は、おばあちゃんの
作ったおみそ汁おいしかったって言って、涙ぐんでいたんだよ。
実家に泊まりに行けなくなってから、下の子も、元気ないよ。
特に夏休み、友達がおじいちゃんおばあちゃんの所に、泊まりに
行くのを聞いてきてさみしそうだったよ。もちろん、私もさみしいけど。なんだか、私自身心の拠り所を、失ってさまよっている
状態です。子ども２人は、優しい子だし、おもいやりもある子なので、私が体調が悪いときはすごく支えてくれるんです。でも、
やはりまだ２人は子ども。反動で体調を崩すのではかなと思います。お父さんお母さん、孫２人のことも考えてほしかったよ。


1826 また、来てしまいました。 おにぎり 2005/10/07 11:42

何で、今みたいな事になったのかな。お父さんお母さん、力に
なれなくてごめんね。私も若いとき、一時精神科にかかっていて、体調を崩した事があるよね。だから、弟の事も、私には
あまり具体的には言ってくれなかったんだと、今になって思うよ。私の体の事、考えてくれたんだね。私も思い悩み、何でも引きずっていく性格なので、私の事考えてくれて、弟の事、丸ごとは言ってくれなかったんだね。私の事考えてくれてありがとう。
お父さんが鬱の体質をもっていたので、私も大人になってから、
少し出てきていました。でも、若い時体調崩して以来は、病院
にもかからず、私は自分をコントロールして生活してきました。
父方のおばさんも、鬱の傾向があるし。ほんとは、おばさんは
父方・母方合わせて、１人しかいないんだけど、おばさんの体
の事を考えると、やっぱり相談はできません。だけど、父方・
母方の両方に１人づつ、親身になってくれるおじさんがいて、
随分、助けてもらいました。１人のおじさんは、自営なので、
弟に手伝いにきてほしいと、何度か誘ってくれたりしてくれて
いますが、弟には何も響きません。
だから、お父さんが亡くなったときは、辛かったけど、未遂も
あったので、辛いけど、気持ちのどこかで、お父さんは楽に
なったのかと、割り切れる気持ちがあったのも事実です。
でもお母さんは、鬱の体質がなかったし、元気は少しはなかった
けど、直前まで普通に生活していて、突発的で私には、ショックが大きかったです。魔が差すという言葉があるけど、そんな状態
だったのか、もう限界だったのかと、今になって考えます。
お父さんが亡くなってから、お母さん、弟のことがあるので、
ほとんど泣かなかったよね。一時、弟も気持ちを入れ替えるとか
いって、少し変化がみられた時期があったらしく、お母さん、
１人で、弟をどうにかすると、はりきっていたよね。ほんとは、
支え合ってきた配偶者を亡くし、辛いはずなのに、弟のことがあるため、悲しみに蓋をして、気丈に寝込まず、泣かないで、親戚にも弱音を吐かず、頑張っていたんだよね。だけど、結局、弟は
元に戻ってしまい、嫌っていたお父さんがいなくなって、弟が
お母さんを追いつめていったんだと思うよ。お母さんは、詳しくはいわないけど、もしかしたら暴力もあったかもしれない。お父さんの事を、弟は小さい時から嫌っていたから、そのお父さんが
いなくなり、たががはずれ、お母さんに絶対何かひどいことをし
たんだと思う。弟の変化を喜んでいただけに、元に戻ってしまい
もう絶望したんだと思う。お母さん、力になれなくてごめん。
私は、お母さん、ずっと、まず自分の事を大事にしてちょうだいと言い続けてたんだけど。守ってあげられなくて、ごめんね。
お母さんが亡くなって、形見分けというほどではないけど、
お母さんのもの、お父さんのもの、少しもらいました。いろいろ
タンスを開けると、私がお父さんお母さんに、誕生日・父の日
母の日にあげたものがいろいろでてきて、いろいろ思い出しました。ふと、弟に何か両親にあげたことがある？と軽い気持ちで
聞いたら、何もあげたことがないと、答えが返ってきて、心が
ぞーと冷えてきた事を思い出します。３０年近く、育ててきて
もらってきて、両親には苦痛ばかり与え続けてきた現実が、
はっきりわかりました。両親の笑顔の裏には、深い闇があった
のです。これが、小説なら考えさせられる読み応えのある話し
なのだろうけど、これは紛れもなく事実です。これが、作り話ならどれだけいいだろう。これが全部夢ならいいな。でも悲しい
けどこれが現実。
今年に入って、でもまだ、どうにか両親の命日には、実家に
弟の様子をみにいっていたときのこと。私が、年が変わっても、
さびしくて、最近気持ちが不安定でと話したところ、弟から
返ってきた言葉。今でも忘れない。「ねえちゃん、長いね。」
私は、えっと言葉も出なかった。お母さんが亡くなって、まだ
数ヶ月の時のことだよ。弟には、お父さんが亡くなった時同様
お母さんが亡くなったことも、もう遠い記憶の彼方って感じで
私も絶望と、もう弟にはなにを言ってもだめだと思ったよ。
それから、私も急速に体調が悪くなり、今は実家には一人では
怖くて行けなくなりました。家族と一緒にお盆に行って以来、
行っていません。お彼岸に行きたかったけど、私が寝込んでしまって。お父さんお母さん、お彼岸に行けなくてごめんね。
お父さん、私は弟と年が離れていたから、覚えてるよ。
弟・男の子が生まれて、おとうさん喜んでいたよね。キャッチ
ボールをするんだとうれしそうにしていたよね。その時の事は
今でも、ふっと思い出す時があるよ。あの頃は、お父さんも
お母さんも未来に、希望があったよね。それが、あの希望の星
だった弟が、私達家族をどん底に突き落とすなんて。悲しい
話しをまたしてしまいました。悲しみを吐き出すことができて、
管理人さんありがとうございます。




1827 手紙 りんどう 2005/10/07 11:53

今朝夢で会えたね。
今度は１年生ぐらいのあなただった。
お母さんは夢の中で過去にきたと分かっていたの。

あなたは近所のお母さんと友達と家に帰る途中で
お母さんはあなたの胸の名札を確かめてから抱きしめた。
あなたはお母さんのことが分からなくて泣き出した。
だって、年取っちゃってるもんね。

でも、かまわず抱きしめてお母さんも泣いた。
あなたはどんどん泣いて本当のおかあさんに会いたがったのよ。
お母さんだって本当のお母さんなのに。
悔しくなってね。
お母さんは
「お菓子を買ってあげるからもう少し一緒にいて！」
って言ったの。
そして、目がさめた。

今考えると変な夢だよね。
まるで誘拐犯みたい。
でも、今のお母さんの１番したい事なのかな。
誘拐でもなんでもいい。
いつのあなたでもいい。
病気で苦しんでるあなたでもお母さんはいいの。
過去に戻って連れてきてしまいたい。

だってそうすれば、そのときのお母さんは
悲しむけどいつかまた会えるんだもの。
少し我慢すればまた一緒に暮らせるんだもの。

今のお母さんはにはいつか・・が果てしなく遠いの。

あなたにどうしても会いたいの。


1828 父のこと おにぎり 2005/10/08 17:39

最近、父のことをよく思い出すようになった。母がいなくなって、父の悲しみはどこかにいっていたと思っていたけど、
しっかり私の中に残っていたよ。
父が亡くなった後は、みんなを残して逝ってしまってと
恨んだこともあったけど。今は父がかわいそうとしか
おもえなくなった。最期があまりにも悲しかったから。
父は、退職後１年ぐらいは元気に生活していたよ。父母
１人で、四国のお遍路さんにもそういえば、行ったよね。
ただひたすら、弟のことを考えて、２人で行ったんだと
思う。形見を見ているとき、白装束とかばんが出てきて
悲しかった。１年過ぎたあたりから、調子が崩れ始め、
痩せ始め、通院ではもうだめと１回目の入院をしたね。
大きな総合病院の精神科にね。でも、自分の姿を見られたく
ないといって、私がお見舞いに行ったのは、退院間近の
たった１回。数ヶ月で退院し、随分元気になり、私も安心
していたよ。だけど、やはりストレスの元凶の弟がいる
わけで、まただんだん悪くなり、前回の時よりひどくなり、
また入院することになったよ。その時は、１回家で未遂も
あったらしく母も気丈にしてたけど、正直入院してほっと
してたよ。１日中見張ってる事もできないし、出かけるのが
こわいと母が言っていたな。母も、大変だったと思う。
父が入院するときは、信じられないくらいひどい状態だった。
テレビで鬱は治ります。コマーシャルが流れてたけど、
治らない鬱もありました。父の場合。まず、食欲は当然なく、
やせ細り、点滴で生きている状態。それだけではなく、尿も
自分ではコントロールできず、できないので導尿。つまり、
心が壊れすぎて、自然にコントロールしている内臓が全部
働くなっていたのです。どんな薬も効かなくなり、主治医は
最期は、あまり聞いたこともなかったけど、電気ショックの
治療を勧められ、母も悩んでいたけど、最期は父の同意も得て
受ける事になっていたのです。父は絶望の果て、その治療が怖かったんだと思う。病院での自死だったのです。大きな近代的な
病院で起こったのです。これは、絶対病院のミス。だって、
その日は、週末で、４人部屋の３人は自宅に一時帰宅で、
父１人が残されていたのだ。完全な医療ミス。その後の
若い主治医にも誠意がみられなくて、悲しかったけど、
残された母も私も、病院を訴える事もできず、でくの棒の
ように立っていた弟がぼんやり立っている中、親戚の連絡、
葬儀屋への手配。やる事がありすぎて、病院がおかしいと
思いながらも、そのままなってしまいました。私達も生きて
行くだけで精一杯で、その医師を訴える事ができなかった。
その医師が多分今も、医者をしてるんだろうけど、のろって
やりたい。だから、私は精神科の医師は信用していない。
私が今かかっている先生は個人のクリニックの先生で、
悪くないけど、信用はしてないな。精神科は、他の科と
違って、検査結果とかはっきりしたデータがないわけで、
最初から、医師・患者の上下関係がはっきりしているし。
他の科に比べて、手術があるわけでもなく、どんな人間達が
精神科の医師になるのかな。医師になっている時点で、
裕福に育って、挫折も知らない人間が心の病を診れるのかな
と思います。だけど、父も母も柩の中の顔は、とても自死
したとは思えない安らかな顔でした。ほんと、お父さんも
お母さんも生きているのが辛かったんだね。でも、支えに
なれなくてごめん。あの世で、２人で仲良くしてるかな。
私をみててね。





1829 aina norridah 2005/10/08 21:14

今朝あなたと夢で会えたね。
目が覚めて、あなたの面影が瞼に焼きついていて、
悲しかった・・・。
あなたのベッドで寝る日は、あなたの夢を見ることが多いね。
眠りに入る前、あなたの匂いを思い出し、
あなたの笑顔を思い出し、沢山のことを思う
から？

街を歩いていて、ひょんなことからあなたを思い出して、
思わず涙が溢れることがあって、どうしようもなくなる。
一緒に聞いた音楽だったり・・・。
後姿があなたにそっくりな人が歩いていて、
足早に追い越して、顔を確認してみたり・・・。
・・・な訳ないのにね。それで悲しくなったり。

昨日ね、あなたとなおちゃんが好きだった「白線流し」、
最終章だったんだよ。
よく、なおちゃんと泣きながら見てたね。
いろんなことが、あなたの知らないいろんなことが、
増えていくよ。

去年の今日のメール、何回も読んでる。
状況もはっきり覚えていてるのに、あなただけがいないんだね。



1830 ごめん ひさ 2005/10/08 21:27

守ってやれなかった。。。
ごめんな。
結婚する時、約束したのにね。

ほんとにごめん。


1831 雨 omoiyari 2005/10/08 22:53

飲んで笑っていても
心は悲鳴をあげてる
あれから半年になるんだね
どんなに晴れの日でも
灰色の景色なんだよ
雨がふってる
私の心の中でね・・
雨・・
雨・・
雨・・
これからどれだけ
雨がふるんだろうね
泣いたらだめ
だめだって笑う自分にも
もう限界だよ
生きていくことで精一杯
精一杯生きて
もっとちゃんとしなきゃって
わかってるけど
今はね呼吸するだけでも
いっぱいっぱいだよ
ため息で埋めつくされちゃった
今の世界・・
私が生きる世界
これからもずっとずっと続いていくんだね
元気いっぱいで
家族揃っているのが当たり前だった
幸せな頃には決して戻れないんだね
もうお父さんとお母さんには
ずっとずっと会えないんだね
声も聞けないんだね
聞けないんだもう・・


1832 キンモクセイ ペコ 2005/10/09 08:33

あなた・・気づいてくれましたか・・。
あちこちから、キンモクセイが香っています。

あなたの好きな、柿の実も日毎に色づいてきています。
あの栗林も収獲が済んでいましたよ。たくさん実ったようです。

どんなに月日が経っても、あなたと過した季節の彩りは薄くなることは
ありません。
なおさらに・・あなたと歩いた季節の日々が鮮明に浮かびます。

あなた・・逢いたいです。
キンモクセイの香りがあなたに届きますように・・。




1833 １人きり omoiyari 2005/10/09 11:29

自分のこと哀れんでる
情けないよね
何故こんなことに？
何故いま私はひとり？
昔の事がね
家族でいたころが
まるでウソみたいだよ
とり遺されるって
こういうこと・・
ひとりきりの部屋
もうどうしようもない
壊れて粉々になった心をね
なんとかつなぎあわせて
必死に生きてるけど
もうどうしようもない
寂しくて寂しくて
どうしようもないんだよ


1834 aina norridah 2005/10/10 00:25

いつも空を見てるよ。
青空の時も、雲っている時も、雨の時も。
夜も朝も。
あの空の遠い向こうにあなたがいるような気がして。

朝から悲しくて、会いたくて。
会いたいだけじゃなくて、声が聞きたくて。
話がしたくて、触れたくて。
どうしたらいい？

パパといても、なおちゃんといても、
一人でいても、寂しくて、会いたくて、
お風呂に入りながら、あなたの声を思い出して、
ずっと泣いてた。

ななちゃんから手紙が届いたよ。
１１月に本帰国するって。
本当はもっと早く帰りたかったけど、
あなたと最低１年ねって、約束したからそれを支えに頑張れたって。人に頑張ってって言うだけ言って、
自分だけそんな遠い所に逝っちゃって・・・。



1835 aina norridah 2005/10/10 17:47

雨が降ってるね。肌寒いくらい。
胸が、胸が締め付けられて、苦しいよ。
あなたの声が聞こえる。
ママを呼ぶ声が聞こえる。

ママの前の席はいつも空席。
いつも美味しそうに食べてるあなたの姿を思い浮かべながら、
いつもこらえ切れない気持ちを我慢してる。

この時期必ずで中越地震のニュース流れるね。
昨夜もパパと２人で夕食の時に、
助け出された男の子のことを言ってた。
あの日、心配して何回も電話くれたね・・・。
この子は奇跡的に生きてるのに・・。
あなたはいない・・・。
涙が溢れてきて台所に逃げ込んだよ。


1836 手紙 りんどう 2005/10/11 14:47

昨日買い物に出たら七五三の可愛い衣装が
出ていました。

小さい紺のスーツに蝶ネクタイ

それを見たらあなたの入学式のことを
思い出しました。

パパは張り切ってデパートを何軒も回って
１回きりの衣装に大騒ぎして・・・。

誰にも負けないようにって奮発したんだよ。
ぴかぴかの１年生。
本当に誰よりもかっこ良かった。

思わず涙がこぼれてしまって
パパ達に気づかれないように
洋服を眺める振りしてた。

外にいるときはあなたの事を
思い出さないように必死で
欲しいものもゆっくり買えなくなっちゃった。

あのね、弟がとっても苦しんでるの。
助けてやってね。



1837 母のこと おにぎり 2005/10/12 12:01

母の事は、大好きでした。穏やかで優しい人で、洋裁が得意で、
私の小さい頃の写真には、母とおそろいで写っている写真が、たくさんあります。大人になって、結婚するまでも、スカートや
ワンピースとかたくさん、作ってくれて、仕事に行くとき、
着て行っていました。生地もいいものを買ってくれていたのか、
母のセンスがよかったのか、職場の人に何回か、いいねって
ほめられたことを思い出します。だけど、私は全然母のそういう
器用さは似ていなくて、針とはほとんど無縁です。子どものものも、作れないし。そういえば、母は孫の服も、まだ子どもが
小さいころ作ってくれたな。私の浴衣を作ってくれたり、
パッチワークも得意で、私も小物やタペストリーや結婚して
からも、もらいました。だけど、何年前ぐらい前からだろう。
いつのまにか母は、あんなに好きだった針仕事をしなくなって
いました。その頃から、だんだん自分を消耗していっていたのかもね。父は、読書が好きで、何でも知っている人でした。父も
最期は、一切活字が読めなくなっていました。２人とも、とても
善良で、つつましく暮らしていたのに、弟の出現で人生の後半
くるってしまったね。私も仕事をずっとしていたので、結婚
してから一度も、両親とは旅行にもいけなくて、心残りです。
今なら、私は時間はあるし、たくさん親孝行できたのに。
ちなみに、なぜか夫の方の両親とは、ほぼ毎年、旅行していました。今となっては、もっと自分の親を優先すればよかったと思います。とにかく、母はでしゃばることはせず、細やかな人だったので、私たちとほんとはどこかに行きたかったはずだよね。
義父母たちは、特に義母は人の気持ちなど全然考えなくて、
何でも言いたい事だけ言う人なので、そんな配慮などみじんも
考えてなかっただろうね。それでも、私は義父母たちと、近い
所に住んでいるので、実母とはま逆の義母とそれなりに、傷つき
ながらも、どうにかうまくは、やっていました。私は、数年前
まだ両親も元気な時だったけど、事情があって、仕事を辞めました。時間があったので、おかずやお菓子をつくったりして、義父母のところにもって行ったり、電話をしたり、それなりに嫁の
努めはしていました。だけど、あることから義母に痛めつけられそれからは、盆正月ぐらいしか会っていません。ほんとは、義父母もだんだん弱ってきていて（私の両親より一回りも上の年齢）
いるので、あの出来事がなかったら、いろいろ面倒もみていたと
思うけど。思い出したくないほど、悲しくつらかったけど、
話してみます。父が自死してから、１週間ぐらいしてのことでした。義母に会ったときのこと。義父母ともお葬式には出てくれて
いたので、事情は全部知っていました。だけど、父が亡くなって
まだ１週間の時ですよ。いたわりの言葉どころか。骨の話しを
したり、納骨はいつか、高島忠夫も鬱ですごいやせんだね、地方なので、訃報を新聞に載せることできるんだけど、新聞に
お父さん載っていたね（載せていません。嘘を平気で言う人です。しんじられません。）近所の猫が死んだ・黒猫だった
とか、義母はいつもどおりに、父の自死をまるで、世間話みたいに話し出し、私はもう耐えきれなくなり、パニックになり泣き叫び、義母になんてひどいことを言うんだと、訴えました。だけど、結局その時、義母からあやまりの言葉はありませんでした。
私は憔悴しながら、どうにか自宅に帰り、それからは、３日間
起きあがることができませんでした。父の死を悲しみより、義母の言った言葉が頭の中をぐるぐる回り、私はどうして父の死の
悲しみを悲しむことができないのか、訳がわかりませんでした。
ほんとは、母に聞いてほしかったけど、母に言える訳もなく、
悶々として辛かったです。だけど、私義母から、きっとあやまりの電話があるだろうと思っていたのです。お馬鹿さんですよね。
何もありませんでした。義母は言葉で私を傷つけたなんて、思ってなかったんでしょうね。それから、数ヶ月過ぎて、夫の親戚から、義母が入院してたらしい、と聞きました。主人が連絡とったらやっぱり事実でした。ただ、命に関係あるものではなく、目の
手術でした。でも、あの事がなかったら、私もお見舞いにいったり、身の回りの世話もしただろうし、夫も孫もお見舞いにいった
だろうし。その時思いました。人間バチが当たることがほんとに
あるんだとおもいました。悪いことをしたら、バチがあたるんですね。だけどそれがあった事と、子どもたちの影響を考えて、
もうこれから一生会いたくなかった義母に、体の具合の電話を
私からしました。何もなかったように、義母は目の手術のことを
べらべら話し始め、やはり私へのあやまりの言葉はありません
でした。それからは、何かの行事の時しか、会いません。
この前、子どもの運動会で久しぶりにあったら、義母は足が
悪くなったのか泊まりに行かしたりいろいろ配慮していましたが
孫もいかなくなり、義父母もさみしい生活を送っていると思います。ただいとこには会いたがるので盆正月には家に子どもたちも
行っています。だけど、私の今の不安定な状態で、義母に会えません。年寄りを大事にしなければという気持ちもあるけど、
自分を守る事も大事です。どうしても、会わなければならないときは、自分の心にバリアを張って緊張して行くような感じです。
そんな私の態度が夫にはおもしろくないのかもしれません。
でも私のような鬱体質の人間は、いかに自分をストレスから守る
かがとても大事なので、仕方ありません。
だったら、夫が自分の実家の様子をさいさい見に行ったらいい
のに、夫も行きません。考えてみれば、夫から特に義母の話し
を自分から話すことがあまりありません。夫も、あまり好き
ではないのかなと、最近思います。義父のことは、小さい時
連れていってもらった所とか、聞いたけど、夫から親の話しは
ほんとあまり聞いた事がないです。
私は子どものとき、恵まれすぎたのか。今でも、たくさん、両親の事思い出すし。裕福ではなかったけど、愛情をたくさんもらったんだと思う。お父さん、お母さんありがとう。







1838 平気なわけないじゃんか ハナ 2005/10/13 00:23

「えらいね。よく平気だね。私のダンナにそんなことが起きたら‥私死んでしまうと思う」って、友達はきっとなんの悪気もなく言った。実際にほめてくれたんだと思う。そう言った友達のことを恨んではいやしない。大切な友達だと思っている。でも‥複雑です‥。

死ぬことも考えました。だけど、両親や兄弟に同じ苦しみを味あわすわけにはいかない。今はできない。今はできないけど‥両親がいなくなったら‥兄の家庭に迷惑をかけたくないし、彼のいったあの場所で、追っていこうとは今も考えています。

昼間見せる笑顔はほとんが作り笑顔。だって一日中泣いているわけにはいかないでしょう？　みんな困ってしまうでしょう？　私はそんなに強い人ではない。でもそんなこと、わかってもらっても仕方ないしね。一番わかって欲しい人はもういないしね。。。


1839 Y-太 よつばと 2005/10/13 07:58

お姉ちゃんが２日前、車の免許を取ったよ。姉弟２人で教習所に通ったらっていったら「ぼくはいい」って行かなかったけど一緒に取っていたらもっと色々な所に行って色々なことを体験して世界が広がっていたかもしれないね。パパと３人で初運転のドライブに行ったけどいつも後ろの席にY-太がいたのに空席が悲しかったよ。Y-太の運転で一緒にいろんな景色を見たかった。切なくて苦しくて景色が涙で見えなかったよ。あなたのお嫁さんや孫を抱っこして温泉や海に行きたかったな。もうかなわない夢・・・・これからいろんな恋愛をして素敵な未来があったかもしれないのに・・・そちらの世界は楽しい？
もう悩まないで気楽に過ごしてる？あなたが望んだ世界で穏やかにいることが母の願いです。それだけがあなたを追い詰め救えなかった愚かな母の唯一の願いです。


1840 何度も omoiyari 2005/10/13 10:41

ごめんね・・・
ごめんね
お父さんごめんね
私、ごめんねを繰り返し
繰り返し・・
お父さんをひとりで逝かせてしまった
お父さんを追い詰めてしまった
お父さんに親孝行できなかった
ひどいことを言ってしまった
ひどいことをしてしまった・・
寂しかったよね
辛かったよね
苦しくて
きっと苦しくてどうしようもなかったんだよね
ごめんね
お父さん、ごめんね
今の私、どうしても前向きになれない
もっとちゃんとしてなきゃ
心配してるよね
きっと、側にいて
こんな私を
泣いてばかりの私に胸痛めてるね
もう何度も何度も
ごめんねを繰り返し・・
繰り返し・・
お父さん
お父さーん
お父さーーーん・・・
会いたいよ　会いたいんだよ


1841 愛する妻へ 札幌の愚か者 2005/10/13 13:46

ごめんね。
辛くて寂しかったろうね。
一番判って欲しかった私が、もっと君をしっかり見ていれば。
もっとしっかり考えていれば。
独りで心細かったろうね。
あなたが居たから、私は生きてこれた。
あなたが居たから、私は頑張れた。
ずーっと支えてくれてありがとう。
私が、前へ進めたのは、君が居たからです。

10年間、ありがとう！
これからも、君だけを愛し続ける事を誓います。


1842 aina norridah 2005/10/13 21:21

あなたとの交換日記を何気なく読んで、
号泣してしまいました。
９年前のノートだね。
絵描いてあったり、ママloveって書いてあったり・・・。
そんな時もあったのに、何で？何で？
胸が痛いよ。会いたいよ。
もうママ・・・、何の為に生きてるのか分からないよ。



1843 しげくん まま 2005/10/15 21:13

悲しいよつらいよあなたがいってしまって半年お母さんの命がもつかしら


1845 もういやだ 無名 2005/10/18 14:00

寝たきりの母と二人、生きる術がみつからない。
外に働きに出たくても、制約が多すぎて勤め先が見つからない。
なんで死んでしまったの？
今度はあなたが私と母を守ってくれる番だったのに。
人生設計が狂ってしまった。仕切り直すのがむずかしいよ。

母の世話をするために休める日が一日もない。
あなたが生きていたときは、日曜日と第二土曜日は私の安息日だった。
友達と遊びに行ったり、買物に行ったり・・。
日常を忘れられる貴重な時間だった。

辛かったと思う、追いつめられていたんだと思う。
今の私だって似たようなもの。
あなたが言うように八方塞がりだよ。出口が見つからない。
でも生きるしかない。母を看取るまでは生きなきゃいけない。

今の私は生き地獄。
母がいなければ自由だけど、天涯孤独になってしまう。
だからと言って今のままでは働きに出ることができない。
あなたが逝ってから、私の手足にはきつく鎖がまかれているようです。

あなたがいない寂しさ、頼る人のいない寂しさ。
だって家の中で話しする人が誰もいなくなったんだもの。
そして私が見捨てたからあなたは逝ったのだという自責の念。
母の世話を放棄できない、逃げ場のなさ。
もうどうしていいのかわからない。


1846 どうしたらいいの？ もん 2005/10/18 17:42

お姉ちゃん学校に行けなくなって
落ち込んでいるよ。
やめたら？と言っても
行きたいのに行けない。
頭が働かないといっておちこんでいる。
私にできることはないの？
　
生きるって辛いことの積み重ねだ。
私が何をしたっていうの。
一生懸命こどもを育てて大事な子供に死なれ、
今また嵐がこようとしてる。
幼稚園から中学校まで二度ずつＰＴＡ役員したのに。
子供三人あっても一回もしなかったわ、と子ども会のお別れ会に
いってた、お母さんスーパーで孫だいていた。
あぁ人生不公平だ
でも、夫婦喧嘩して子育てしたからか。
子供たちに夫の悪口いったからか。
酒癖わるいんだもの。
子供たちを不安定にして育てたからか。
やっぱり悪いのは私か。
　神様仏様もう人の悪口はいいませんから
どうか助けてください。
　　

　　　


1847 繰り返し々・・ omoiyari 2005/10/18 18:36

また家の修理・・
直してもまた壊れる
お父さんとお母さんが
いなくなってから
ここんとこずっと
こんな繰り返し
私の心ん中みたいだよ
どうしてこうも続くの
力尽きてまた立ちあがって
またしゃがみこんで
頭の中ではまた立たなきゃって
そう思ってるのに
体を起こすことをためらってる
そんなことの繰り返し
やらなきゃいけないことを
後回しにして毎日力なく過ごしてるから
だから、もうちゃんとしなさいって
そう言ってるの？
だから直してもまた壊れるの？
もっと強くなりなさいって
そういうこと？
一つ一つの事に意味があると信じて
生きていきなさいって
私への教え
たぶん、そう・・
わかってるんだよ
わかってるんだけど
もう動きたくない
朝、目が覚めなきゃいいのにって
そんな弱い呼吸で生きてる私に
試練を与えてもきっと意味ない



1848 お父さん にがうり 2005/10/19 15:48

さんざん甘やかして
スネの随までしゃぶらせて
私の勝手に何一つ文句も言わず
後始末ばかりさせられて
与えるだけ与えて
何ももらわないで逝っちゃった
これじゃー文句も言えないじゃん
なんでさよならも言わないで逝っちゃったのって
あまりにも慎ましすぎるよ
お父さん
立派な父親過ぎて
最初で最後の自分勝手すら
誰にも文句を言えなくするなんて
お父さん
この馬鹿娘を最後まで大切に育ててくれてありがとうございました
長い間、ご苦労様でした


1849 何気ない omoiyari 2005/10/20 10:29

遺影の後ろに
雨漏りしたから
頼りなく生きてる私に
バチがあたったのかな
ってつい言ってしまった
違うよ
きっとお父さんとお母さんが
一番わかりやすくここだよって
教えてくれたんだよ
大工さんに何気なく
言われて
吹き出した涙
他人の一言に
優しさを感じて
お父さんとお母さんが
そうそうって・・
そう言ってるような気がして
凍ってた心がジワッと
溶けた


1850 手紙 りんどう 2005/10/21 13:56

今から初めてクリニックに行ってくるよ。
お母さんの苦しさや弟の苦しみを話してくる。
今まではあなたの付き添いだったから
藁をもつかむような、祈るような気持ちで
行っていたけど・・・。

自分となると何とも不安で心細いよ。
あなたもこんな気持ちで通っていたの？
ごめんね。
お母さん、あなたの気持ちになりきれてなかったんだね。
あなたが亡くなってからそのことが身にしみました。

今度はあなたが付き添いで一緒に来てくれる？
そばにいてね。
お母さんがうまくしゃべれなくなったら助けてね。


1851 aina norridah 2005/10/22 10:35

明日になったね・・・。
昨夜寝る時に、あなたの顔やバーバの顔、
いろいろな人の顔が次々と思い浮かんで悲しくて、悲しくて
沢山泣きながら寝てしまったからかな？
夢でママに会いに来てくれたね。
沢山の時間会えて嬉しかったよ。バーバも一緒だったね。

一昨日の夕方台所に大きな蜘蛛がいたよ。
あんなに大きな蜘蛛はママのお父さんが亡くなる前日に見た以来だよ。すぐにあっ、あなたが帰ってきたんだ・・って、
思ったよ。ママがいつも沈んだ気持ちでいるから、
蜘蛛に姿を変えて家に帰ってきたんだね。有難う。

明日はお友達や先生も来て下さるから。
Yちゃんもお母さんときてくれるから。
あなたが安らかにいられるように、供養して頂こうね。
ママも洋子さんも沢山お祈りするから。

さっきね、ななちゃんのお母さんから大きな百合の花が
届いたよ。有難いね。ななちゃん１２月に帰国だから、
明日は来られないけど、帰国したらお母さんと一緒に
来て下さるから。

あーちゃん、大好きだよ。会いたいな・・・。




1852 なくしてしまったもの すず 2005/10/22 22:42

そろそろ
朝晩寒くなった‥

衣替えをしたんだ

だけど‥
探しても探しても
見つからないあなたのもの

すべて捨ててしまったんだっけ？
たまらなく懐かしいのに

あるのは
あなたの
位牌だけだった

今頃
気づくなんて

こんなに
いらないものはたくさんあるのに
家財道具一切

あなたのにおいが
するものすべて
なくしてしまった

今は
あのときの
がんばりさえ
なくしてしまったんだ

捨ててしまったのは
あなたの
命もだったね‥‥‥



1853 手紙 りんどう 2005/10/24 13:06

子犬が来たよ。
空から見てる？可愛いでしょう？
あなたの犬はなんと言ってる？
やきもち焼いてないかなぁ？
でも、あなたの犬は賢くて優しくてうちの家族の
守り役だったものね。
あの子犬の事を認めてくれるはずだね。
子犬は一生懸命愛想を振りまいて
傷ついた私たちを慰めてくれてるよ。
弟も子犬に見送られ今日は学校に行けたんだよ。
あなたが見守ってくれてるからだね。
ありがとう。
すべてはあなたのおかげでうまくいくはず。

あのね。携帯を解約してきたよ。ごめんね。
最後にみんなでメールして・・。
弟に引っ越してから友達とメールできるように
携帯を買ってあげたの。
弟にゆずってやってね。

あなたとは、もう携帯なんか無くても
心でつながってるね。
引っ越す家、あとで分かったんだけど
あなたにゆかりのある場所だった。
あなたがあそこがいいんだと思った。
そうでしょう？

なんだか私たち家族はあなたに導かれて
光のあるほうに歩いてる気がするの。
今はまだ暗闇に入ってしまう事の方が
多いけど・・。
あなたのところに行ける日まで
あなたが守ってくれてるのが分かるの。

ありがとう。
あなたが私の子供で本当に良かった。






1854 声 すず 2005/10/24 18:42

私の助けての言葉が
届きますか？？

あなたの助けての
最後の言葉を

聞えないふりしたんだものね

私の声なんて
届くはずないよね


1855 心の叫び キラウエア 2005/10/24 22:33

どうしたら良いの。
彼の苦しみを取り除く為に…
どうしたら良いの。
あなたが置き去りにした、私達が仲良く生きていくには…
どうしたら良いの。
この苦しさから抜け出す為には…
どうしたら良いの。
強く生きるためには…
どうしたらいいの。
わたし…


1856 aina norridah 2005/10/24 23:05

１年たったね。
去年の今頃はまだ病院だった・・・。
悲しくて、苦しくて、息するのもやっとだったのに、
こうして生きてる・・・。人間の生ってなんだろう・・・。

今日は初めて１人でお墓に行ったよ。
昨日のブーケの水がなくなっていて、驚いたよ。
沢山お水あげてきたからね。
沢山お話ししたね。昨日はお友達や先生もいたから、
ゆっくりお話出来なかったものね。
石の上に腰掛けてゆっくりしながら、お話して、
沢山泣いてきたよ。ふと・・、ママも早くここに・・って、
思ったりもしたけど、駄目だよね？

今日はなおちゃんがマロンタルトを作ってくれたよ。
あなたのお友達の分もあったから、お供えしたんだ。
一緒に食べた？
ママの鮭おこわ、美味しかったでしょ？
食べて貰いたかった・・。
あなたと一緒にご飯食べられないのが、本当に寂しいよ。
あなたがおいしそうに食べる姿、大好きよ。



1857 秋の高原へ ペコ 2005/10/25 12:23

あなた・・まわりは秋色になってきました。
あなたが旅立ってからどんなに悲しくても季節が移り変わることに
更に悲しみがつのりました。

あなたが連れて行ってくれた。あの高原へ出かけてきました。
一人で行けるか？自信がなかったのですが、迷わずに行けたのは
きっと・・あなたがナビをしてくれたのでしようね。ありがとう・・。
白樺の木々も秋色で静かに私を迎えてくれました。

すぐに冬がやってきます。
あなたのやさしい温かさを忘れていません。
あなたに逢いたくて・・また泣いてしまいました。



1858 家族の食卓 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/25 17:56

食品売り場でも季節を感じるんだね。
食べる事が大好きな母だったのに・・・
おいしいお店や新しいお店ができるとワクワクしてたのに・・・
グルメ雑誌はいつもチェックしてたよね。
今は料理番組やグルメ旅行の番組も悲しくて見れないよ。

おいしそうに食べる家族の顔を眺めるのが
とても大好きだったのに・・・
あたながいない・・・
いつも、あなたの席だけ空いているんだね。

家族そろってご飯を食べたのが、
なんだか遠い遠い、はるか昔の事みたい。

スーパーで秋刀魚をみたら泣けてきたよ。
魚よりお肉だったあなただけど、
サンマだけは大好きだったね。
いつも大根おろし手伝ってくれた・・・

栗ご飯や、まつたけごはん、おでんやすき焼き・・・
ちゃんこ鍋や、キムチ鍋、鍋焼きうどん・・・
ねえ、みんなで食べたいよね・・・
お兄ちゃんの好きなコンビニでも、
もう肉まんやピザまん売ってるよ・・・

早く、早く・・・、走って、走って帰っておいで。
お兄ちゃんがいないと、ご飯のしたくが辛いよ。
何もしたくないんだよ・・・





1859 aina norridah 2005/10/26 00:35

１年と１日終わったね。
こうして、又１日、１日と積み重なっていくんだね。
でも・・・、昨日と今日の悲しみは変わらない。
本当に穏やかな心になれるのかな。

昨日、お墓であなたと話している時、
この下であなたが眠ってる・・と思ったら、
ママも一緒にここに・・と、思ったよ。
いつ会えるのかな。


1860 手紙 りんどう 2005/10/26 09:33

あなたが導いてくれたはずの引越し先が
人手に渡る事になったよ。
ごめんね。
あそこならあなたも帰りやすいとみんなで喜んでたのにね。
邪魔をしたのは・・・やっぱりあなたの嫌ってた人達だった。

それとも、それもあなたの導きなの？
弟はまた落ち込んでしまった。
どうすればいいの？
助けてやって。
今の家で我慢をすればいいのかな。
でもみんながだめになるのが怖い。
ごめんね。こんな話。
笑っているのが供養と思って頑張ってきたけど
お母さんも苦しくなってきたよ。




1861 一日のおわりに・・・ Jupiter 2005/10/27 00:00

今日一日がやっと終わるね。
今日は辛い一日だった。
長い一日だった・・・

夕方、友達からのメールをひらいて、
泣きながら読んだの。
あなたはとても頑張って生きたんだと、
お母さんの事大好きだったんだよと・・・

そうだね・・・・
あなたは、何も悪くない。
もう、頑張らなくていいから、どうか安らかに・・・





1862 兄へ 妹より 2005/10/27 21:30

兄の好きな鴨川へ行こうか
写真も一緒に持っていこうか
　　
「お兄ちゃん」　と
　　　
呼んでみようか
聞こえるかしら
私の声を
運んでおくれ
その風に乗って
届いておくれ

鴨川へ行ってみようか

お兄ちゃん




1863 aina norridah 2005/10/27 23:10

雨があがって青空になったのに、ずっと寂しくて・・。
買い物の帰り、あなたのことを考えていて、
又、あなたの可愛い笑顔や、バイトの時のはにかんだ顔を
思い出して、涙が溢れて・・・。困ったママだね。

今日は便箋と封筒をいくつも買ったよ。
そろそろF先生にもちゃんと報告のお手紙しなくてはね・・。
ママのお友達にもお手紙書くよ。
ななちゃんのお母さんにも、昨日百合のお礼と一周忌の報告の
手紙出したよ。１２月になって、ななちゃんが本帰国したら、
２人で来て下さるからね。

何か毎日寂しいね・・・。
何でいないのかな。どこに行ってしまったの？


1864 ねぇ omoiyari 2005/10/28 01:18

お父さん・・
お母さんと会えてるの？
お兄ちゃんと会えてるの？
この頃、イヤな夢ばかり
怖い夢ばかり
どうしたら、お父さんとお母さんの
声が聞える？
どうしたらまた話ができる？
もうすぐ１１月
あと２ヶ月したらもう今年も終り
どうやって年を越そう・・
新しい年を迎える慌しい準備も
みんなで苦笑しながら
役割を決めて動いてたのに
ねぇ　１人きりの年越しなんて
産まれて初めてだから
寂しくて不安で
きっと今年あった出来事をまた
更に強烈に思いながら
年を越して
でも、新しい年迎えても
１人で
やっぱり生きていかなきゃいけない
心がどんなに悲鳴をあげてもね
お父さんの本来の寿命をプラスして
私は生きていかなきゃいけない
お父さんとお母さんと
どんなに今すぐ会いたくても
声が聞きたくても
今、ここで生きていかなきゃいけない
辛い・・寂しい・・
悲しみから逃れられないけれど
それが、私がお父さんを追い詰めてしまった事への
償い・・これから私がその時を迎えるまで
背負っていく償い・・
誰もが、幸せにならなきゃダメだよって
言ってくれるけど
私はそうですね・・って言うけど
でも、幸せになんてなれないよ
お父さんをとことんまで追い詰めて
１人で逝かせてしまったのに
幸せになんてどうしてなれる
そう思うと、今の苦しみは
当然の事で・・そう思うとね
一瞬でも私が抱える悲しみが当たり前なんだって
悲しんで苦しんで当然なんだからって
そう思うと・・
少しだけ心が軽くなる
笑ってる自分が普通に誰かと話してる自分が
許せない
ご飯を食べてお酒呑んで
そんな普通に生活してる事自体本当はありえない
お父さんは孤独の果てに
１人で寂しくて苦しくて悲しくて
そんな思いで旅立ったのに
私が平気で元気を取り戻したり・・
そんなことありえないよ・・
お父さん、私が苦しむから
お父さんが苦しんだ分、今度は私が苦しむ番
お父さんがしてしまった人生でたった一つの
過ちは私が一生をかけて償っていくから
全部私に丸投げしていいから
だから今、もしまだ苦しんでいるなら
その苦しみを全部私に下さい
そしてお母さんとお兄ちゃんに
会えるよう前へ前へ歩いていって欲しい
罪深い親不孝の娘のたった一つの願い
どんなに親孝行したくても
今は、お父さんが苦しんだ分私が背負う事しか
生きて供養し続ける事しか
それしかできない


1865 手紙 りんどう 2005/10/28 12:54

家がだめになって弟がまた学校に行けなくなったよ。
今までは「おなかが痛いんだ」とか「熱がある」
とか言ってたけど今日は「学校にいたくないんだ」と言うの。
お母さん、何も言えなくなっちゃった。
あなたの高校時代のことを思いだしてそれ以上何も言えなかったの。
またお母さんの大事なものが無くなってしまうような気がして。
寒気がするほど怖かった。
お母さんはどうすればいいのか教えて。
あなたのためにも頑張って家族の元気を取り戻そうと
思ってるけど、自信が持てない。
何をやっても間違いのような気がするの。

今日は夢に出てきてね。



1866 おはよう 妹 2005/10/28 22:43

あの子が言った
おはよう
ただいま
ごめん
ありがとう
一つ一つが愛しくて

今日もだれかに
おはよう
私は今日も誰かに言った
毎日毎日誰かの心に届く言葉

あの子に私は今日も、おはよう
あの子は笑顔で応えてる







1867 あいたいよ かあさん 2005/10/29 20:11

神様が本当にいるのならお願いもう一度あの子に会わせて


1868 どうして omoiyari 2005/10/30 16:21

お父さんが
たった１人で逝ってしまったのに
どうして
お腹がすくんだ・・
誰かと話す時
どうして
普通に話ができるんだ・・
どうして
私はこの家に
１人で住めるんだ・・
お父さんが
たった１人で逝ってしまった部屋
その家に私は今日も居つづけてる



1869 こめて たつ 2005/10/30 20:13

今日、ほほえんでくれてありがとう
一瞬を生きるために
精一杯がんばっていたあなたへ

そして今、がんばっているあなたへ
今日、生きたことに
一瞬を生きたあなたに

ありがとう

あなたがいることに
ありがとう



1870 aina norridah 2005/10/30 23:04

お参りに行くと、以前よりあなたがいる・・と、
感じるようになってきたような、不思議な感覚がある。
もっとゆっくりあなたと話したいな・・と、
思いながら、後ろ髪を惹かれるような感覚がある。
家では毎日沢山お話してるからね。
家に帰ると、あなたの笑顔が見たくなって・・・。

今日も夕飯の支度をしていて、テーブルにあなたの
お箸を置いた時、ふいにあなたの笑顔が瞼に映って、
涙が溢れてきた・・・。
日曜日は中華料理が多いね。
あなたが喜ぶ顔が見たいから・・。


1871 おはよう。。。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/10/31 09:21

「おはよう」ってあなたの写真に声をかけて、
あなたの声が聞こえないかなって、いつも耳をすますの。
今日は、特にさみしい。あいたいよ。あいたい。

。。。。また月曜日がきたね。
あの日の朝の・・あなたの顔が、何時も蘇ってくる。
時計ばかり気になって、あの日をたどってしまう。
いつまで、続くのだろう。こんな気持ち・・・

きのう、あなたがよくいってたTUTAYAの前を通ったら、
工事中だったよ。大きな本屋さんと一緒になるみたい。
うちの向かいの裏にも家が建ってて、もうすぐ出来上がる。
あなたの知らない景色が、またひとつ増えていくんだね。
あなたの知らないニュースが、増えるたび胸がざわつく。

あなたと過ごした時間は、決してなくなるはずないのに、
時間が経つたび、遠くなるような、色あせてしまうような、
そんな恐怖が私を襲う。

世の中は動いている。
あなたがいないというのに・・
時間は、残酷にも・・確実に流れていくんだね。
今日で10月も終わります。
そして、とうとう11月が巡ってきてしまう。

去年は早く時間が過ぎてほしかった。一気に１０年ぐらい経ってほしいと願ったのに。。。
お母さんは、わがままだね。
一年が経とうとすると、今度は時間も止まってほしいと思う。

このまま、一年、二年とあなたのいない時間が増えていく。
本当に、耐えられるのだろうか・・・
いつか、机の上の教科書も色あせて古い書物になるのだろうか。

せめて、心の中のあなたには、
いつまでも、いつまでも永遠に輝いていてほしいのです。







1872 神様への手紙 たつ 2005/10/31 22:46

神様
これからは
二度とこんな悲し事が
起きないように
してください

近所でもこの町でも、隣町でも、日本でも・・
世界のどこかの家族が
こんな悲しみを背負うことなく
過ごせるように
神様・・



1873 aina norridah 2005/11/01 00:38

あなたの部屋のクローゼットの中を何気なく見たら、
ママが作ってあげたブラウスや、一緒に買いに行ったブラウスが
目に付いて・・・、ただただ悲しくなって・・、
声をあげて泣いてしまった・・。

あなたとなおちゃんがいてくれたから、
沢山の洋服もセーターも作れるようになったんだね。
有難うね。いろいろなことが思い出す。
昨日のことのように思い出す・・・。
戻りたい。皆で笑った日々や、一緒に美味しい物食べて、
嬉しかった日々に。本当に帰りたい。
4人家族の頃に戻りたい。帰りたい。
神様、お願いします。



1874 手紙 りんどう 2005/11/01 09:45

おととい、警察署から電話があったの。
妹が出て、お風呂に入っていたお母さんに
青い顔をして言いに来た。
弟が友達に誘われてテニスに行っていたから
お母さんは息が詰まった。

事故？事件？
頭がぐるぐるして胸が苦しくなって
心臓が止まるようだったよ。

結局、あなたの事で、病院で取った調書が
間違いないか確認捺印してくれという電話だったの。
こんなに遅くなったのは遺族の感情に配慮してとの事。

じゃあ、３ヶ月たったら、もう大丈夫っていうことなの？
警察からの電話と言うだけで、娘も私も動揺して
息も出来ないのに・・・。
もう一度あの時の情景を書いた調書を読み上げられて
確認なんて出来るわけないよ。
そんなこと・・・パパが可哀想。
どうかなっちゃうよ・・。

ごめんね。あなたに愚痴言っちゃうなんてね。
やっぱりお母さんは母親失格だね。

こんなお母さんに１９年間も付き合ってくれて
ありがとう。
あなたに会えた時、誉めてもらえるような
お母さんにならなきゃね。

１日頑張って生きていれば
あなたに会える日が１日近づくんだね。


1875 霜月 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/01 09:52

カレンダーをめくる。。。

あなたの一周忌の法要の日と命日に、
マジックで、まるがついてる。。。

なんだか、なけてきた。。。

私のこれからの人生、
「あなたの命日」を中心に動いていくのでしょう。

来年の今日も、きっと切なく
こうして、カレンダーをめくるのだろう。。。



1876 あの時 無名 2005/11/02 08:10

最期の相談を持ちかけられたあの時、私は罵倒するしかできなかった。
何度も何度も思い出して、妄想の中でやり直そうとしても、
どうしてもそうすることしかできない。
だってあまりにも自分勝手な言い分なんだから、理解なんかできない。
でも温かい食事を作ってあげることはできたと今気づいた。
ご飯炊いて生卵かけただけだってよかったんだね。
せめてそれだけでもしていたら、結果は同じであっても、
少しは絶望が薄くなったんだろうか。
もしかしたら生きようと思い直してくれたんだろうか。
決裂した後、ご飯を作ってあげて、
「食卓にご飯作っておいてあるから食べて」
その一言さえかけていれば、今どうなっていたんだろう。
あの時が分岐点だったんだね。
やっぱり神様は私を試したのかもしれない。
卑しい私を試したのかもしれない。


1877 aina norridah 2005/11/03 20:15

今日はあなたのお友達とあなたが安らかに・・と、
お墓参りに行ったよ。
祝日なのに誰もいなかったので、静かにあなたと沢山お話が
出来たね。でも・・・、やっぱり悲しくて。
あなたはここに眠っていないはずなのに、
あなたとお友達と、お友達のお母さんのことを思うと悲しくて、
涙が止まらなくなった・・・。
なかなか帰れなくて、ついぼんやり長居してしまったね。
矢張り、17歳で亡くなったお嬢さんのお墓にも手を合わせて、
お手紙を入れてきたよ。

今日はあなたの好物の栗おこわを炊いたから、
お友達と一緒に沢山食べてね。



1878 夢 omoiyari 2005/11/05 11:53

最近、お母さんがよく
夢の中に現れるね
昨日は、ピンクの帽子を
編んでくれてたね
そう言えばお母さんよく
毛糸で帽子編んでたよね
お父さんが出てこないんだけど
ねぇ　お母さん、
お父さんと一緒にいるよね
今日は、仏壇の前で
いっぱい話したね
いつもより、いっぱい話したね
私、お遍路のお寺に行って来るね
飛行機のチケットもとってきたよ
お父さんが１人で逝ってしまったように
そういう人たちを供養する行事が
あるんだって
毎年、そのお寺に行ける様に
私がんばってこれからを健康で
生きていくからね
四国なんて初めてだから
右も左もわからないけど
お父さんとお母さんも一緒だって
思うから不安じゃないよ
安らかに穏やかに家族みんなが
そっちでいられるように
私がこっちで供養していくから
安心してね



1879 aina norridah 2005/11/05 21:51

今日アメリカに行ったAちゃんからカードと手紙が届いたよ。
あなたの命日に書いてくれたんだね。
with love, today,tomorrow,alwaysって、書いてあったよ。
お手紙にも、いつも思い出して、会いたくなるって・・。
ママ、嬉しくて涙が溢れて・・・。皆優しくて、暖かいね。
夢ちゃんからもメール来て、月末に来てくれるって。

今日は何だかずっと気が塞がっていたけど、
お手紙やメールで心が温かくなったよ。

ママもあなたが傍にいることを、感じたい。
まだ、まだ時間がかかりそうだね・・・。


1880 三丁目の夕日 ペコ 2005/11/06 13:24

あなた・・私ね。一人になってから始めて映画を観てきましたよ。
あなたの好きなあの古い映画館です。

「三丁目の夕日」昭和３３年の下町の物語です。
きっと・・あなたも見たであろう町の風景にただ　ただ懐かしくて
涙が止まらなくなりました。
やはり・・あなたと一緒に観たかったです。
そして、感想を語り合いたかったです。

少しずつ一人で出かけられるようにもなってきた私がいます。
でも・・そんな自分がたまらなく悲しくなります。
あなたを忘れたことなどないのに、一人で歩いている暮らしが
たまらなく切なくてなります。

あなたと出合ったのは大人になってからなのに、映画に映る子供達は
まるで・・あなたと私のように思えてきました。

あなたに逢いたい　とても逢いたいです。





1881 お兄ちゃんに会いたい 透明人間 2005/11/06 16:40

もう４年が経とうとしている。
全然忘れられない。
毎日思い出す、お兄ちゃんのこと。
でも、声とかもう忘れちゃったかも。
学校のグラウンドでキャッチボールをしているカップルがいた。
突然涙がでてきた。
お兄ちゃんとよくキャッチボールしたな・・・
もう一生できない。
そう思うと、その幸せそうなカップルを引き裂きたい衝動にかられた。・・・ズルイ。

お兄ちゃん、私大人になりたくないよ。
だって妹だもん。
どうしてお兄ちゃんは高校生のままなのに、私は大学生なの？
どうして働かなきゃいけないの？
どうしてお兄ちゃんのいないこんな世界で生きていかなきゃいけないの？
教えてよ・・・お兄ちゃん。



1882 よくわからない状態 みちる 2005/11/06 21:09

いなくなってもうすぐ5年?
ママがいないのが当たり前になってきてる。
でも時々実家にいてくれているような錯覚をしているときがある。
よく電話してたよね。
ママの声を聞くと安心して、ほっとしてた。
秋になると、いつも栗をむいて冷凍して送ってくれてた。私が栗ご飯大好きだから。

どうしていないのかな。
どうして今会えないのかな。
あたしはママのところに帰りたい。


1883 手紙 りんどう 2005/11/07 11:04

今朝の夢で、あなたが生き返ってきて驚いたよ。
右足をさすりながら、「バランス崩しちゃったんだ」って。

お母さんは、そうだったの？どこも痛くない？って聞きながら
嬉しくて嬉しくて涙があふれたよ。

少し体がふっくらとしてて、お供えを食べ過ぎたからだって
夢の中で変な納得しながら泣き続けてた。

あなたがいない間に起きたさまざまな出来事や
あなたが助けてくれて解決してきた問題や
これからの新しい家での新しい生活や
そうそう、子犬の紹介しなくちゃ・・・って。

次から次から考えてるうちに目が覚めちゃった・・

もう少しもう少しでいいから一緒にいたかった。
何にも報告しないうちに消えちゃって
今度はいつ来てくれるかも分からないのに・・。

新しい家で子犬と家族５人で仲良く暮らしたかったよ。








1884 ゆきべへ なおべ 2005/11/07 12:36

あれから１ヶ月経ちました。
もうすぐ四十九日です。
遅くなりましたが、誕生日プレゼントを贈ります。
ゆきべが好きだった音楽を集めたベストCDです。
きっと元気が出ます。
ゆきべの事を想わない日はありません。
毎日君の事を想い出しながら、泣いてます。
きっと長い間苦しんだ腰痛からも解放され、緑豊かな
穏やかな地で、のんびりしている事でしょう。
芝生の上で、ゴロゴロ寝転んだりしてるのかもしれま
せんね。
離れていても、何処にいても、常に心の絆は繋がって
いると信じています。
愛してます・・・いつまでも！


1885 Y-太　 よつばと 2005/11/07 17:59

ママ、頑張ってるつもりだったけど身も心も限界だったのかもしれない。

先月末に体調を崩し診察を受けたらそのまま緊急入院になっちゃった。急性腸炎らしい・・
あなたを出産する為に入院して以来、１８年間入院なんてしたことがなかったのに・・・
病室の夜は寂しくてＹー太のことばかり考えてます。
布団をかぶって毎日毎日泣いてます。

Ｙ−太、寂しくてママを呼んでるの？

ママもあなたに会いたい！・・・会ってあなたを追い詰めてしまったこと謝りたい・・・
あなたは何一つ悪いことしてないのに・・・

あなたは今のママ以上に苦しくて不安で不安で寂しい思いをしていたんだね
自分の思いをおしつけるだけの最低のママだったね・・・

・・この所ずっと眠れなくてまともな生活じゃなかったから・・
　　　　Ｙ−太、ママを心配してくれたの？

　担当の先生の計らいで院内の精神神経科も受診しました。

「大切な人を失った悲しみ苦しみを消すことはできないけれど少しずつその苦しい現実を自分の中で受け入れることのできる状態になるように話を聞いたり薬を処方したりの手助けはできます。でもあくまでも自分自身で受け入れ、自分で折り合いをつけていくしかないのです」と、言われました。

この所、家の中がギスギスしていたけれど
パパが毎日病室に来てくれ、苛立って荒れ気味だったお姉ちゃんが優しい言葉を掛けてくれます。

Ｙ−太がママに少し休んで、３人に仲良くやれよって言ってくれたのかな・・・

明日、絶飲食が解け重湯からはじめます。
きちんと食事が取れるようになってお腹に異常が無ければ家に帰れますって！

ごめんね、
まだママはあなたのそばには行けないんだね。

Ｙ−太は永遠の時間の中でママ達を見守ってくれているんだね！

ママはあなたの世界からは一瞬の時間かもしれないこちらの世界を精一杯生き抜くしかないのかな・・・

あなたに会いたいなー　









1886 写真 たつ 2005/11/07 18:15

兄ちゃんの写真をかざったよ
わたしは隣で写ってる
あんなに幸せそうに・・・
戻りたいな　あのころに

写真の中に飛び込んで
そしたら絶対、はなさない
兄ちゃんの腕をつかんだまま
はなさないのになァ・・・



1887 aina norridah 2005/11/08 21:45

11月とは思えない暖かな日だったね。
きれいな青空を見ながら、お参りできたね。
あなたと、あなたのお友達の安らかな眠りを思いながら、
やっぱり、あなたとこの青空を見たいと思って、
涙が溢れてどうしようもなかった。
もっと穏やかな気持ちで、冥福を祈らなくては・・・と、
思っても、この石の下に眠るあなたのことを思うと、
何でいないの・・と、思わずにいられなかった。

昨夜、F先生に手紙を書いていて、心が落ち着くどころか、
結局悲しくなってしまって、途中になってしまったよ。
今週中にはAちゃんにも書くからね。

なおちゃんがいつもママに寄り添ってくれるから、
ママも以前より落ち着いているけど、
一人になると、悲しみが押し寄せてくるよ。

あなたの部屋を掃除しながら、洋服を見ながら、
窓を閉めながら、何もかもあの日のままなのにね。
何で、いないのかって、不思議でそして、悲しいんだよ。


1888 aina norridah 2005/11/10 00:05

冬の衣類を出そうと納戸のクローゼットを開けたら、
あなたの高校の時の制服が見えて・・・。
懐かしさと虚しさで涙が溢れてしまったよ。
真新しい制服を着て、家の前でばーばと写真を撮ったね。
あの時はバーバもまだ元気だったし、
あなたも沢山の希望を持って、新しい道に進んだのに・・・。

今は随分遠くに行ってしまったし、小さくなっちゃったね・・。
寂しいよ。本当にね。


1889 aina norridah 2005/11/10 23:02

昼間はなおちゃんと一緒にいる時間が長いし、
朝食も夕食も一緒だし、夕飯の買い物も出来るから、
前よりもあなたを穏やかな気持ちで思えるけど、
結局１人になると、急に悲しみで胸が痛くなるよ。
だからベッドに入るとね、あなたのことを思い出して、
涙が次から次へと流れて・・・。

なかなか・・だね。



1890 aina norridah 2005/11/11 23:23

お参りに行くと、いろいろなこと思って、
帰りは悲しい気持ちで帰ることが多いね。

帰り、駅に着いたら高校生が沢山いて、
多分・・、中間試験なのかな。
懐かしい思いで眺めていたよ。
あなたもあの子たちのように、嘗ては制服を着て、
チェックのマフラーをして、話しながら、笑いながら、
友達と歩いていたんだね。

これから先、ずっと・・・、あなたのいない世界で生きていかなければいけないんだね・・。
何の力になってあげられなかった。
そんなことばかり考えているよ。


1891 aina norridah 2005/11/13 00:19

ここ2,3日あまり元気ないよ。
ふー・・・だね。
今朝、1度目が覚めて又寝た後、夢でお話出来たね。
久しぶり・・。嬉しかったよ。でも・・、元気出なくてね。
あなたがいない世界、これからの人生、何か寂しくて、
虚しくて。
そしたら、お友達が猫ちゃんの写真をメールに添付してくれたんだよ。可愛いの。
そう言えばあなたも猫飼いたいって、ブログに書いてたね。
ママも猫好きだから、飼えたらよかったのにね。

今日はなおちゃんがお友達と会ってるから、夕食の時は
パパと2人。話すこともないしね・・。
静かな食卓だったよ。

あなたが逝って、本当に何もかもが変わってしまったよ。


1892 Mちゃん miroko 2005/11/13 22:23

あなたが行ってしまってから半年過ぎてしまいました。
今日あなたの好きだったタレントN さんのカレンダーを買ったよ。
そんなつもりはなかったのに、ちょうど本屋さんで一つだけあったのが目に付いて、
迷わずに買いました。あなたが欲しいって教えてくれてる気がして・・
あまり無駄遣いはしないあなただったけど、
このタレントさんのものだけは良く買ったよね。
寝室にあった大きなポスターもそのままだよ。
「お帰り」って書いてあるのがなんだか悲しい。
でも、もしかしたらあなたは今でもちゃんと帰って来てる・・
そんなふうにも思える。

あなたが学校から帰って来る時に通っていた道を、
夕方カーテンを閉める時に、今でもつい眺めてしまいます。
あなたの姿がありありと目に浮かんで、
「早く帰っておいで」っていつも思ってしまう。
だけどね、この間ふと思ったの。
あなたはもうちゃんと帰って来ている、
これからはいつも私のそばにいる・・って。
そうだよね？　そう思ってていいよね？
いつかあなたに会える日まで、そういうふうにでも思わないと生きて行けないよ！

（娘さんを亡くされた方と交流したいと思っています。
もしよろしければこちらも覗いて頂けると嬉しいです）


1893 aina norridah 2005/11/13 23:31

ふと目にした光景であなたを思い、涙が溢れてくるね。
七五三の着物を着た女の子・・・。
13年前、あなたも可愛く髪を結って、着物を着て、
皆でお参りに行った・・・。
こんな日が来ることなんて、考えもせずに幸せだったね。

あなたの好きな中華料理を作っても、お菓子を買っても、
お仏壇から下げる虚しさを感じて、いつも涙が溢れてしまう。

何をしても、どこに行っても、あなたがいないってこと・・・。
何でいないのだろう・・。いつも考えるよ。
これからあなたのいない世界で、生きなければいけない・・。
私は子供を2人、女の子を2人生んだ筈なのに・・・。
どうして、どうして1人なの？




1894 戻りたい Jupiter 2005/11/14 00:26

夜は静かだね・・・
あなたはどこから見ているんだろう。

最近、あなたの幼い頃の姿がよく浮ぶの・・・
ジューレンジャーの変身スーツ着てポーズきめてたよね。
かっこよかったよ。あの笑顔忘れない・・・

あの坂道、自転車の後ろにあなたを乗せて、
力いっぱいペダルをこいだ。
お砂場の帰り、いつものパン屋さんで、
動物パンやアンパンマンのパンを買って、家に帰ったよね。

あの頃に戻りたい・・・
トーマスやウルトラマンで遊んでた頃に。
育児で大変だったあの頃が、一番幸せだったのかもしれない。
もう一度時間をあの頃に戻して、やり直したい。

あなたのあの笑顔が・・・、
もう一度みたいの。。。


1895 Mちゃん miroko 2005/11/14 19:13

だんだん寒くなって来て、お天気も悪い日は気持ちも沈みます。
寒がりだったあなただけど、今は大丈夫なのかな？
本当だったら今頃は、リビングにコタツを出して、
学校から疲れて帰って来たあなたは、そこで居眠りしていたかも・・

高校に入ってからは、特に疲れていることが多かったね。
大好きな合唱部に入って、部活はとても充実していたようだったから安心していたのに、
勉強に身が入らなくなってしまって、それなのに部活は楽しくて、
そんなことがかえってあなたを辛い状態にしてしまったのかな・・？

こんなことになるのなら、毎日家で寝てたって良かったんだよ。
生きていてさえくれたら、それだけで良かった・・今ならハッキリとそう言えるのに・・！
私自身、今はただ生きているだけ・・そんな状態です。
Aちゃんのことだけはちゃんと育てなくちゃいけないけど、
昼間一人でいる時は抜け殻みたいになってるだけ・・
こんな私でも生きてるんだから、あなたにだっていて欲しかったよ！

この間Aちゃんがポツリと言ったの。ドラえもんなら過去に行けるんだよね、って。
本当に、ドラえもんがいれば良かったのに！


1896 寒いよ キャンドル 2005/11/16 19:22

寒い、寒い･･･寒い。なんだか、すごく寒いです。
お母さん寒がりだけど、こんなにひどくなかったよね。
職場でも「寒〜い」って言っていたら、
「風邪ひいたんじゃないの？」って心配されたよ。

でも、違う、違うんだ。
きっと、あなたがいない寂しさで、
心が凍えているから･･･ひどく寒さが身にしみるんだ。



1897 今日の月 Jupiter 2005/11/16 22:52

あなたの弟のせきが、なかなかよくならなくて、
学校から帰ってから夕方、小児科に連れて行ったんだよ。
保険証がこの前、期限がきて新しくなったばかり・・・

あなたの名前が・・・ないんだよ。
どうしてないんだろうって・・・
淋しくなって、悲しくなって、泣きたくなった。

帰りは・・もう日が暮れてて、空には満月が光っていた。
この月をあなたもどこかでみているのかな。

月のとなりで輝く、ひとつの星を指さして、
弟が言ったよ。

「あっ！お兄ちゃん星だ！」

そう、この星はいつも我が家の上で輝いている。



1898 aina norridah 2005/11/16 23:27

今日のお参りは風が冷たかったね。
あなたとお話していると、この石の下にあなたが・・・と
思って、ママもこの石をどけて一緒に眠りたくなる。
そして、あなたがいないことを、会えないことを思い、
1人で泣いて・・。何か駄目だね・・・。

いつも、いつも何でいないんだろう、と思う。
どこにいるんだろうと、思う。

帰りの電車の中は帰宅の高校生が沢山おしゃべりしてる。
楽しそうだよ。嘗てのあなたみたい。
携帯出して、話して、笑って・・・。
男子生徒を見ると、お友達の息子さんを思うよ。
どの子も皆こんな風だったんだろうなって。
そして、又悲しくなる。

何を見ても、だれを見てもすぐその時にタイムスリップして、
あなたを思い出すよ。いつもこんな風だよ。
以前と変わらないね・・・。同じだよ。



1899 Mちゃん miroko 2005/11/17 10:11

あなたのことをいつも思ってるよ。
何を見てもあなたに結び付けて考えるよ。
そういう意味で、あなたは今まで以上に、
私の心の中をすっかり占めてしまっている。

あなたのいない悲しみが、どんどん心の深い所に染み込んで、
最初の頃のどうしようもないものとは少し変わって来たみたい。
まだ半年なのに、時間薬とかいうものが効いて来ちゃったのかな？
ついついいろんなもので気を紛らわしたりしちゃうからかな？
なんだかそれも悲しいよ。こんなことに慣れたくないよ。

まだ外に出たり、人と会ったりはしたくない私。
そうしたら、きっとまた耐えられないほどの悲しみに襲われるんだろうね。
高校生たちの姿を見て悲しくなる人が、他にも（たくさん？）いるんだね・・


1900 会いたい サクユリ 2005/11/17 21:45

今どこにいますか

会いたい・・会いたくてたまらない

もう大人だと勘違いして厳しいことばかり言ってたね

我慢ばかりさせてしまったかも・・

大丈夫よって抱きしめてあげたこともなかった

あなたに謝りたい　

会って謝りたい


1901 aina norridah 2005/11/17 22:44

泣いても、泣いても、仕方のないことだけれども、
大切なあなたを失った悲しみ。
大好きなあなたに会いたい思い。
あなたが最後の最後にやっぱり帰ろう・・と、
思える力になれなかった虚しさ。
そんな思いの涙ばかりだね。

楽しい時間もあったのにね。
一緒に美味しい物食べて、嬉しい時もあったのにね。

本当にね・・、今どこにいるのかな？
いつ帰って来るのかな？
まだ、信じられないんだよ。



1902 夢の中 omoiyari 2005/11/19 18:11

お母さん
笑ってる感じでも
悲しげでもなかったね
お父さんもいたけど
同じふうだったね
目が覚めたとき
やっぱり夢だったんだって
何の内容もなくて・・
でも夢の中で確かに私は
２人が側にいて
あぁ　これで
これでもう何の不安もない
心配したり悲しんだり泣いたりしなくても
いいんだって
安心して安らいでた・・
家族がいて平凡な家庭だったね
当たり前のように家族４人でいた時
それだけで幸せだったんだって
おもいしらされるよ
おもいしらされて
どうしようもなくなるよ
いやだよ　もういや
こんな思い　もういやだ
会いたいんよ　
会いたいんだよ
会って言葉を交したいんだよ
こんな思いの毎日の生活
辛くて痛くてもう厭だよ
やり直したいん
こんなことが自分の身におきるなんて
想像もしてなかった時に
戻りたいんだよ




1903 aina norridah 2005/11/20 00:37

今朝、夢で会えたね・・・。
あなたが美容院で髪を切ってた・・・。
多分、ママの髪が伸びているのに、手術で切れないからかな。
目が覚めて、あなたの笑顔や声があまりにも鮮明だったので、
胸が痛くなったよ。頭に残っているあなたの顔を何度も、何度も
思い出して、涙がこぼれてきたよ。

明日からパパが中国に出張だって。
あなたがいた頃は、出張の度にいろいろなお土産を頼んだけど、
あなたのいない今は、何も頼むこともなくなったよ。




1904 お父さん omoiyari 2005/11/21 01:00

小さい私を片手で
持ち上げてる写真
ねぇ　お父さん
こんなに小さかった私に
ひどい言葉を浴びせられて
一生懸命、病気と闘ってたのに・・
写真の中のこんな小さな私が
お父さんをとことんまで
追い詰めて
たった１人で逝かせてしまった
うそでしょ？
この写真、誰と誰？
あぁ　もうどんなに後悔しても
懺悔しても自分を憎んでも
人として最低な自分を呪っても
どんなにしても
もうお父さんには会えない
数え切れないほど、ごめんねって
言ったってお父さんの声は聞けない
どうしたらいいんだよ
私は何てことをしてしまったんよ
お父さんお父さんお父さんお父さんお父さん
お父さん、あぁ会いたいよ　会いたくて
会いたくて・・会いたくてどうしようもないよ





1905 手紙 りんどう 2005/11/22 13:26

子犬の成長見てますか？
あなたの犬と比べると本当にやんちゃで手がかかるんだよ。
子犬を見てると心が癒されるけど
どうしてもあなたの犬を思い出してしまうの。
そしてあなたのことも。

あなたたちがどんなに心が通じあった友であったか
あなたの苦しみをすべて分かっていたかのような犬の優しい瞳
犬が病気で突然死んだ朝のあなたの顔

私たちがあなたの苦しみを少しでも軽くできるならと
子犬を迎えることを提案してもあなたは首を振ったね。

でも、無邪気なこの子犬をあなたに会わせたい。
あなたの微笑む顔がみたい。
子犬を触るあなたの手をながめたい。







1906 aina norridah 2005/11/23 00:04

azmiからメール来てね、赤ちゃん7日に生まれたって。
写真も添付してあって・・・。可愛いよ。
新生児なのに目が大きいの。
あなたは見られなくて、残念だね。

今日やっとF先生とAちゃんに手紙書き終えたよ。
24日の月命日に投函するね。
手紙書きながら、何度も何度も涙で書けなくなって。
先生にもちゃんと伝えるね。先生驚かれるだろうけど、
黙っていたり、嘘つくのはやめようね。
分かって下さるよ。

でも、何で、何で逝ってしまったの？泣いていたのに。
もう少し待ってて欲しかったよ。
そしたら・・・、ひょっとしたら・・・って、
いつも思って、悲しくなるよ。



1907 aina norridah 2005/11/23 23:36

明日は月命日だね・・。13回目になったね。
あなたの写真を見ても涙がこぼれそうになる。
旅立つ直前、何を思っていたのだろうって・・・。
駅に向かう自転車を漕ぎながら、何を思ってた？
電車の中で何を思ってた？
ママやパパやなおちゃんの顔浮かんだ？
お友達の顔は？

昨日からそんなことばかり頭に浮かんで。
ママが苦しんだら、あなたもゆっくり休めないのにね・・。
ごめんね。


1908 aina norridah 2005/11/24 23:44

暖かい月命日だったね。
お花の水を替えていたら、どこからか笑いながら楽しそうに
お参りしている人の声が聞こえてきてね。
いつの日かなおちゃんやパパと穏やかに、
あなたのことを話しながらお参り出切る日が来るのかな・・と、思ったら、涙がとまらなくなったよ。

そんな日が来るのかな。
あなたがいないこの世界がまだ信じられなくて、
あなたのいないこの世界をずっと生きていくなんて・・・。
それでも去年の今日より、１日中泣き暮らしていることは
なくなったね・・・。
時間薬ってこう言うことなのかな・・・。


1909 手紙 りんどう 2005/11/25 16:44

ありがとう。
弟を無事にお母さんのところに戻してくれて。
あなたが見守っていたんだよね。
あなたが助けてくれると信じていたけど
でもやっぱり怖かったよ。
いまだに心臓があぶってしまって
動悸がおさまらないの。
これからもみんなを見守ってね。
あなたを信じてるから。
ありがとう。



1910 Ｒ太 ハナ 2005/11/26 01:45

ひとりぼっちはさびしいよ。
見守っていてね。おやすみＲ太。


1911 aina norridah 2005/11/26 23:46

今日は先生が会いに来て下さって、良かったね。
嬉しかったね。先生と何をお話したの？
ママは泣いてばかりだったけれど、悲しくもあり、
嬉しくもあって・・・。
切ないね・・・。


1912 手紙 りんどう 2005/11/28 15:54

引越しの日、決まったよ。
新しい家であなたと私たちとあなたの犬と子犬で
やりなおそうね。
そう、思ってても・・
なんだかさみしくて。
考えた末のみんなの決心だったけど
これでいいのかな・・・。

あなたの身長を示した柱の傷も
下手な字で書いたらくがきも
一緒に遊んだ庭の砂場のあとも
見れなくなってしまう。

あなたのたくさんの写真の後ろの背景が
違う人の家になってしまう。

あなたがいた部屋の匂い
あなたが見ていた窓からの風景
歩いた道
通った学校
100円までねと言いながら選んだ駄菓子屋さん
お友達の家

なにもかもがいとおしいよ。







1913 月命日 キャンドル 2005/11/28 17:06

どうしてるのかな？どこにいるのかな？
どうしてこんな事になったのかな？
何にも解んない･･･　　あなたの為に何を、
どうしてあげればいいのかさえ解んない。
毎日仏壇とお墓に手を合わせる。
それでいいのかな？本当にいいのかな。
ねぇ、たまには返事して、そして、あのちょぴりかすれた声で
「お母さん」って言って･･･
今日は四度目の月命日、やっぱり、いつもより
涙が、多いみたい。
ないちゃ駄目って言ってる？笑ってる方がいい？
わかんないよ〜。相変わらず　おバカでしょう･･･?!


1914 あなたの声 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/28 17:23

だめだね。。。
今日もお母さん、涙があふれて胸が苦しいよ。
こんなに、泣いてばかりいたら
そこでみているあなたも、辛いだろうと思うのに・・・

あなたのせいじゃないからね・・・
あなたは何も心配しなくていい。
大好きなおじいちゃんと、小さい頃飼ってた緑亀のノコノコと
ただただ、安らかでいてほしい。。。

なのに・・母がこんなんじゃ・・・
あなたも、ゆっくりできないよね。

でも、今日は弟の英語の日。宿題を今日あわててやっていたら、
「おかあさーん、これお兄ちゃん」と呼ぶ声・・
オーディオカードに吹き込まれたあなたの声を見つけたらしい。

そこには、元気いっぱいの５歳のあなたの声
「How　are　you？」「My　name　is　Ken」
そうだった。英語教室でのあなたの名前はKenだった。
懐かしくて、いとおしくてあの頃のあなたがあふれてくる。

弟もあなたと同じ英語教室がここにもあったから
まねして通ったんだよね。
毎週月曜日に通ってる。。。

送り出したあと又何度も、何度も・・あなたの声を聞いた。
「恥ずかしいからやめろよ」と怒るだろうか・・・
怒っても何でもいい
今のあなたの声も聞きたい。。。
あなたの声が聞きたい。。。

ねえ、一言でいいから・・声をきかせてよ。
もう一度、「おかあさん」って呼んでよ。。。








1915 広ちゃんへ あき 2005/11/28 21:00

　広ちゃん、今日は涙が止まらないよ。
広ちゃんのお友達から、「広はゆうの事すごく可愛いっていつもいってましたよ」ってきいた。。。思い出すよ。色んな事・・・。　広ちゃんが高校2年の時、ゆうが生まれたんだよね。実家で出産したから、生まれたばかりのゆうとしばらく一緒に過ごした。愛しい眼差しででゆうを見る広ちゃん、私が、夜鳴きでへとへとになったときも、広ちゃん、ずっと抱っこしてあやしてくれたよね。広ちゃんは5人きょうだいの末っ子だったから、ゆうが、弟分のようで可愛かったのかな。。。
　ゆうの為に、真夜中、沢山のカブトムシを取ってくれたこともあった。山の木にかぶれて、体中真っ赤だったのにわざわざ関西から東京までもってきてくれたね。ゆうは本当にひろおじちゃんのこと好きだったんだよ。パパよりすきっていってたくらい。

　広ちゃん、そんなゆうももう中学一年生です。私の背ももうすぐ越しそうです。ゆうは、何も言わないけれど広ちゃんのいない悲しみ寂しさ背負っているよ。何も言わないからこそ、その想いが伝わってくるの。
　
　広ちゃんのように優しい子に育ってほしい。でも、きっと大丈夫だよね。短い間だったけど、ゆうは広ちゃんからいろんなこと伝えてもらった気がするから・・・。


1916 父さん ナナシ 2005/11/29 03:56

いつか　行ってみたい
父さんの墓参り
ごめん　確かに俺はあんたの子供なのに
俺　知らないんだ
父さんが　何処に眠っているのか
知りたいの思うのに
行きたいと思うのに
あの人に行かせてやりたいと思うのに
それを知る術がない
今はまだ　知っちゃいけない
ごめん
酷い息子でごめん
父さんがいない事が悲しい
未だ何も忘れられない事が辛い
忘れてしまう事が　怖い
いつか　行きたい　皆で
その時は　泣いても良いよな
皆で大泣きして　そんで
また来るって　約束したい
いつか叶うと良い
今はまだ　そんな事を思って涙を堪える事しか出来ないけれど


1917 aina norridah 2005/11/29 23:29

今日、夢ちゃんが来てくれて嬉しかったね。
看護士目指して頑張ってる。
美味しいチョコケーキも持って来てくれて・・・。
彼女も20歳になったって・・。
あなたももうすぐだね。

さっきお湯につかりながら、あなたに会いたくて、会いたくて。
死んでしまったってことは、二度とあなたに会えないってこと。
あなたの声も聞けないってこと。
もう･･夢でしか会えないってこと・・・。
これからずっと、ずっと、何年も何年も会えない・・・。
会いたくても、会いたくても、会えない。
昨日の朝、起きる寸前に、あなたの夢みてたよ。
小学生位のあなた。ママの布団に嬉しそうに転がって来た。
可愛かったよ。


1918 広ちゃん あき 2005/11/30 21:53

　お姉ちゃんはあと何年生きるのかな・・・。
いつも思っているの。ああ今日も一日終わった、
また広ちゃんに一日近付けた・・・って。

　逢いたいよ、広ちゃん・・・。
自分の家族のこと考えなさいってまわりは言うけど
でも、でもね、広ちゃんはゆうと同じくらい大切な存在。
だって、おしめ替えたの私だよ、保育園のお迎えだって
抱っこして公園に行ったのも・・・。
小さな手、泣きじゃくるくしゃくしゃ顔、
にこにこ、満面の笑顔の広ちゃん、ぜーんぶ覚えているよ。
大人になっても、広ちゃんは同じ。
20歳過ぎても、おっさんくさくなっても
私にとってはいつまでも小さな可愛い子どものような存在。
だからそんなに切り替えて忘れるわけないよ。

広ちゃん、おねえちゃん、毎日心から祈っているよ。
広ちゃんにいつかまた会えますように、、
そして、広ちゃんが、どうぞ天国で安らかで
ありますようにって・・。



1919 aina norridah 2005/11/30 22:58

今日は泣いてばかりのお参りなってしまって・・・、
ごめんね。でも、きれいな青空を見ていたら、
涙が止まらなくなってしまって・・。
帰らなきゃと思っても、動けなかった・・。
あなたがもう少しいて・・と、思っているようでね。

明日から12月。周りは楽しそうだね。
あなたがいたら・・って、今年も悲しい思いで年を越すのかな。
クリスマスも年末も新年も、何もかも去年と同じ思いで耐えるのかな。１月に20歳になるあなたはどんな女性になっていたんだろうね。着物着てみたいなって言ってたのにね。


1920 よしくん ひいこ 2005/11/30 23:09

今日で君がいなくなって8年がたっちゃった
突然わたしの前から消えた君がもう20歳なんだよね。想像できないや。大学で後輩を見ながらこの子達とおないどしかぁって思っても、全然想像できないの。君は12歳の子供っぽい笑顔のまま、わたしのなかにいる。

会いたくて会いたくてしかたないけど、君のところに行くことは考えないことにしている。お父さんやお母さんのことが大切だから。
君は今どうしてるだろう。お空の上でたくさんの新しい家族とともにちゃんと笑っているだろうか？お姉ちゃんはそれだけが心配だよ。


1921 aina norridah 2005/12/02 07:57

公園の桜の葉がもうだいぶ落ちていて、
駅に向かう銀杏の葉も道が真黄色になるくらい落ちているね。
去年は何も目に入らなくて、ただただ泣きながら、
灰色の街歩いていたけれど、今年は葉の色が分かるよ・・。
でも・・、落ち葉を見ても矢張り悲しくて、胸が痛くなる・・。

あなたがいない2度目の冬・・、去年とあまり変わらないんだね。
今年もあなたに美味しい伊達巻やおせちを作ってあげられそうもないなくて、ごめんね。
家族が集って食卓に向かう時、あなたがいないのことが
こんなに悲しいなんてね・・・。


1922 手紙 りんどう 2005/12/02 09:37

今日は寒いね。
あなたが逝ったのは夏だったから・・大丈夫？
寒くないのかな？あなたがいるところは。
でもここにいるのなら一緒のように寒い？
荷造りしながらあなたのフリースを
どうしたらあなたに届けられるのかと
真剣に考えちゃった。
心が騒いでしょうがないからまた休んでる。
こんなことでは間に合わないね。
あなたの部屋も片付けなきゃいけないから
一つ一つの物を手に取るたびに動けなくなっちゃって。
苦しくなるのは分かってるのにすべての物に思いをはせてしまう。

子供の頃の作品をしまった箱をためらいながら
数年ぶりにあけたの。
3年生の時に作った自由研究がでてきてね。
あなたの犬の成長記録が写真入りで上手にまとめてあった。
作文も絵もいつもあなたとあなたの犬は一緒だったんだね。

はじけるような明るい笑顔であなたと犬がそこにいたんだね。
なぜ今はいないの？やっぱり受け入れられないよ。

作文にはあなたとあなたの犬の物語が書かれていたよ。
物語の終わりは
「犬の○○が宝物を見つけて○○家は一生幸せにくらしましたとさ。」

宝物なんかいらないからあの日に戻りたいよ。
もうお母さんには幸せな日々なんかこないよ。





1923 aina norridah 2005/12/02 21:44

一体、今の自分は誰だろう・・と思うよ。
あなたが逝ってしまってから、もう以前のママには戻れない。
生きているのか、死んでいるのか何かよく分からないよ。
最近又・・、深く沈んでしまっている自分がいる。
何をする気にもなれなくて、元気ないよ。困ったね・・・。

すっかり寒くなったから、納戸で探し物をしていたら、
あなたに作ってあげたコート地やパンツ地を見て・・、
あなたがいたら・・って、涙が溢れてきたよ。
あなたが赤ちゃんの時から、沢山の服を作ったね。
あれは夢だったのかな？
本当のことなら、あなたは何故いないの？
どこにいってしまったの？
まだ信じられなくて・・。
こんなの嘘の世界だよね？帰ってくるんでしょ？


1924 t k 2005/12/03 01:27

ごめんね。何もわかってあげれてなくて。
今も、やっぱり、いつもの場所にいるような気がして
お父さんがいない現実を受け止めることはできていません。

ずっといると思ってた。うんざりするくらい、私を愛し続けてくれるって思ってた。
ここ何年かは、ほとんど話すこともなかったけど、それでも、いつも、心の中にはいたよ。子供頃の色んな思い出、大人になってからの、思い出。いまさらながら沢山、毎日思い出します。
どうして、何も言わずに逝ってしまったの？
どうして、一度も会いに来てくれないの？

どれだけ時間がたっても、お父さんがいないこと、納得できません。
苦しかったの？もういやになっちゃったの？
もう、昔みたいに、わたしのこと守ってくれないの？
もう、そばにはいないの？
恨んでるの？私たちのこと。
聞かせてよ。教えてよ。何でもいいから。
せめて、どんな気持ちで、たった一人で
自ら逝ってしまったのか。
私たちは、これからどうやって笑えばいいの？
苦しいよ。寂しいよ。切ないよ　。
ごめんね、って言いたくても、
それが届くのかどうかも分からない。
行き着くとこないよ。私の気持ち。

・・・そう思ってたの？お父さんも。
だったらごめんね。私。
いい娘じゃなくて。親不孝な娘で。
ごめんね。
今どこにいるの？ちゃんと、いい世界にいけてますか？

ずっと忘れないよ。いつも、思ってるよ。
それしか、もうできないから。私には。
ごめんね。お父さん。


1925 供養 omoiyari 2005/12/03 01:40

私に今できる唯一の事だから
お父さんがもう
苦しまないでいいように
いいところへ
ちゃんと逝けるように
こっちから光をあててあげたい
お父さん
私、ちゃんと供養してくるからね
お父さんの戒名をもって
ちゃんと供養してくるからね
大丈夫だよ　きっと救ってあげるよ
お父さんをいいところへ送ってあげるからね
愚かな娘だったけど
私が生きている限りずっとずっと
こっちからお父さんに光をあて続けるよ


1926 お父さん omoiyari 2005/12/05 01:56

きょうね、四国から帰ってきたよ
自死者の供養をちゃんと
してもらったよ
読経のとき、泣かないように
ずっと我慢してたけど
こらえきれなくて・・
３０人ぐらいの人たちがきてたけど
この苦しみを様々に抱え苦しんでいる方が
遠方を厭わず毎年毎年
やってくるというお話を聞いて
涙が止まらなかった
でも、ご住職さんが言った
自ら逝った人の魂が今もってなお
苦しんでいるということは
絶対にありませんという言葉を聞いて
心底、泣きました
生前、真面目に純粋に
人を思いやって生きた人は
必ず成仏するんですよと
言って下さった
お父さん、もう苦しんでいないんだよね
大丈夫だよね
私もね、お父さんの供養をずっと続けるからね
お遍路のお寺参りを八十八ヶ所
この先何年かかっても
やり遂げるからね
だから安心していい所で見守っていてね


1927 aina norridah 2005/12/05 10:52

昨日は雨で寒い日曜日だったよ。
今日はこんなに晴れているのに・・、
何だかあなたのことばかり思い出されて、
涙が溢れてしまう・・。
あなたがいたら、忙しくても楽しい年末だったのにね。
あなたがいたら・・って、いつもいつも思ってしまう。
寂しいよ。会いたいよ。本当にね・・。
あなたがいないこの世界で、
何年生きなければいけないのかと思うよ。


1928 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/05 12:44

『自ら逝った人の魂が
　今もってなお　
　苦しんでいるということは
　絶対にありません』

この言葉を読んで
お母さん、声をあげて泣いたよ。。。

そう、
もうお母さんにできる事は
あなたが　いつも　穏やかに　安らかであるようにと、
暖かい場所で　同じ光の仲間達と　
楽しく　微笑んでいるようにと
いつも　いつも　
毎日　祈る事くらいしかできないの・・・

そうだよね
真面目に　純粋に　生きてきたあなたが
今もって苦しんでるはずがないじゃない。
大好きな　おじいちゃんや　ご先祖様に守られて
かわいがってもらってる。
・・お母さんには　わかるよ。。。
そうにきまっている

そして　天国で　
お母さんが　この世の仕事を終える日まで
のんびり　待っててくれるんだよね。

お母さんも頑張るから・・・

そしてお母さんもいつか
四国のお遍路さんに行ってみたいと思いました
きっとあなたも一緒に歩いてくれるよね

ここに集う人の　大切な大切な人達みんなが
何も心配せず　安らぎの世界に
たどり着けますように。。。

そして　うちの　息子を
くれぐれも　宜しくお願いします。。。。。






1929 aina norridah 2005/12/05 23:55

今日は朝からずっと悲しくて、元気がなかった。
何をしても、どこにいてもあなたを思い出して・・。
夕方、スーパーに行った帰り、空に見えるきれいな三日月とその横に寄り添っている星を見て、涙が溢れて仕方なかった。
家に着いて、あなたの部屋であなたの名前を呼びながら泣いて、
なかなか出られなかったよ。

いつの日か、空を見ても、花を見ても、風を感じても、
泣かずに、悲しまずにあなたを思える日が来るのだろうか・・。


1931 相田みつをさんの　かんのん讃歌 omoiyari 2005/12/07 00:42

うん

つらかったろうなぁ
くるしかったろうなぁ
うん　うん
だれにもわかってもらえずになぁ
どんなにか
つらかったろう
うん　うん
泣くにもなけず
つらかったろう
くるしかったろう
うん　うん

ねぇお父さん、
私は最後までお父さんの立場にたって
その思いを汲んであげられなかった
愚かな娘だったけれど
みつをさんの讃歌を読んで
もうどうしようもないくらい
懺悔したよ
どうしょもないくらいにね・・　
お母さんに先立たれた深い喪失感の中
自分の病と必死に闘って
頼りない日々を生きて・・・
きっとこんな思いで毎日を
必死に一生懸命生きていたんだね
そして・・そしてねきっと
どんなにか、寂しかったろうに



1932 aina norridah 2005/12/07 23:24

今日はごめんね。折角あなたに会いに行ったのに、
泣いてばかりでね。
ママ、どうしたんだろう・・・。
あなたがあそこに眠ってから、もうすぐ１年だね。
直にジージが隣に行ったけど、本当は寂しいのではないの？
うちに帰りたいのではないの？
甘えん坊で、寂しがりやのあなただからね。
そんなこと思うと、悲しくて帰れなくなるの。
ママ、あなたの隣にいつも逝きたいけど、いけなくてごめんね
なおちゃん置いていけないよ・・。分かるよね？
いつも、いつもあなたのこと思ってるからね。
涙が出るのは、あなたがあまりに遠くに行ってしまったから。
ママ、泣き虫になっちゃったよ。

さっきお風呂で、あなたが遺したメモの言葉思い出して・・。
たった数行だけで逝っちゃって・・・って。
涙とお湯が混ざってしまったよ。

明日、ちゃんと手術できるよう、見守っていてね。


1933 怒りより、深く・・哀しい・・ さんた 2005/12/10 04:45

腹がタツのは、あなたが置いていったあなたの血脈。
だけど･･怒りより　深く　哀しいのは　
あなたを恨んで・彼らを憎む・さもしい自分を感じるから。
あなたを失った悲嘆よりか、そっちがどんどん大きくなるようで。
わたしは　哀しいのです

あなたの”不在”によって、わたしのさもしいココロは肥大してゆくかのようです。

あなたの命日と、わたしたちの結婚記念日と、あなたの誕生日と、ひと月の間に続けざまにやってくるこの季節は辛いです。
辛いです。
どうにか　したって。
この恨みの連鎖がとまるように。

皆がみな、悲嘆の作業に取り組めるように。
あらぬ方向に向かわぬように。

たのむよ。じぃーじ。



1934 こんな日 omoiyari 2005/12/11 11:23

今日は曇っちゃったね
お湯に浸かって体を温めても
やっぱり心は冷えてるなぁ
浴槽にもたれて
目を閉じたらね・・
お風呂の向こう側に聞えてた
笑い声・・ＴＶの音・・
家族の話し声・・
生活音がね　
思い出しちゃったんだ
幸せだったんだ　特別でなく普通の当たり前の事がね
あの頃を思い出しても仕方ないって
言い聞かせてるんだよ
でも、どうすることもできない現実に
生きていくことだけでこんなに辛いなんてね
会いたいな
会いたいよ
もう一人ぼっちに耐えられない
お父さんお母さん・・
会いたいよ　会いたいんだよ





1935 aina norridah 2005/12/12 23:33

夕方ななちゃんから電話あって、水曜日にお母さんと一緒に
来て下さるって。又会えてよかったね。嬉しいね。
先月帰国されたんですって。
ななちゃんの声を聞いたら、胸が詰まってしまったけど、
なおちゃんいたから、泣くの我慢したよ。

明後日はばーばの祥月命日だね。もう4年経ったよ。
一緒にいるの？傍にばーばいるから寂しくない？
いつもママのこと、困ったままだね・・・って、話してる？
ママも自分で困ってるよ。なかなか元気出ないもの。
どこに出かけても、自分の住んでいる世界と違うし、
自分がどこの誰だかよく分からないし・・。
あなたが何故いないのかも分からない。
いつもなおちゃんと2人だよ。何でだろうって思うよ。
何であなたがいないのかなって。
会いたい・・・。

明後日、ばーばの好きな紫の花を持って、お参りにいくつもりだったけど、ななちゃん見えるから、明日行くね。
又、沢山話そうね。


1936 aina norridah 2005/12/14 00:11

今日は寒いお参りになったね。あなたは寒くないの？
それでも、あなたとお話してるとすぐ時間が経ってしまうね。
そして、悲しくなってしまう。何で逝ってしまったの・・？
いろいろなこと考えてしまう。
あの時、家にいたらとか、前の週に行っていれば・・・とか。
考えても仕方のないことだけど・・。
家に着いても元気なくて、あなたがいないということが、
やっぱりまだ信じられない。

さっき・・・、お湯に浸かりながらあなたの名前をつぶやいたら、あなたの笑顔が瞼に浮かんで、会いたくて、会いたくて、
涙が止まらなかったよ。


1937 aina norridah 2005/12/14 21:33

今日、ななちゃん来て下さって・・、会えて良かったね。
5月に来た時より痩せてきれいになってたよ。
もう成人だからね。
あなたの話をして、2人で泣いて・・・。
ななちゃんがね、会えなくていいからどこかで生きていてほしいって。そして、やっぱりヤジさんと同じこと言ってた。
忙しくしてないと、ぼんやりしてると、あなたのこと考えて、
悲しくなるから、忙しい方がいいんだって。
そうだよね・・・。すぐ悲しい思いが流れ込んでくるんだもの。

今日はばーばの命日だね。ばーばにも、あなたにも会いたくて、
病院で切なかったよ。


1938 満月 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/15 17:32

日が暮れるのが早い・・・。
弟を習い事に　送って行って
帰りの車の中・・・　
涙があふれてしかたなかった。

空には眩しいぐらいの　満月が光っていた。
ねえ、覚えてる？

小学校の頃、　
月の観察や　冬の星座　一緒に調べたよね・・・
将来の夢に　宇宙飛行士って書いた時もあったよね。
この満月を
あなたもどこかで見ているの？
宇宙旅行を　しているの？

今どこにいるの？
どうして・・・？
どうしてこんなことになったのだろう。
もういやだよ。何も考えたくない。






1939 愛してる omoiyari 2005/12/15 23:56

お父さん、愛してるよ
お母さん、愛してるよ
ずっと今までもこれからも
生まれ変わっても
ずっとずっと愛してる
私を産んでくれて
この世に産み出してくれて
慈しみ愛して育ててくれて
色んな事を教えてくれて
ありがとう　ありがとね
私のかけがえのない親でいてくれてありがとう
私、お父さんとお母さんの娘で良かったよ
お父さんとお母さんが私の親でいてくれて
本当に良かった
大好きだよ　ずっとずっとずっとずっーっと
限りなく無限に愛してるよ


1940 Y-太 よつばと 2005/12/17 02:43

今日は一日あなたの事ばかり考えてた。
お姉ちゃんもパパも年末の金曜日でおそくなるつて！
Ｙ−太がいなくて寂しいよ
もっといっぱいいっぱい話をすればよかったね

転勤のたび、その先で色々な所に行ったね。
覚えてる？
赤倉のスキー、琵琶湖での釣り、耶馬溪では岩魚たべたね
九州ではハウステンボス、湯布院や阿蘇山、そのほかにもたくさん行ったね。いつもいつも休日は4人で行動してた。

転勤族で見知らぬ土地に行っても家族が4人がいつも一緒だから、なれない土地でもがんばれた。
でも転校、何度もさせてごめんね
幼馴染とか親友とか出来るチャンスもなかったね
家族が離れ離れにならないように転勤についていったのに
こんな形で離れてしまうなんて

中学まで時間を戻したい
もう一度だけ時間を戻せたら
一人ぽっちで寂しく逝かせるようなことさせない！
ぜったいさせない！

こんなにも愛しくて愛しくてしかたがないこと言葉にしてつたえればよかった。

空のかなたで聞いていますか？
ママの体に芽生えた瞬間から・・この世に誕生し・・・遠くに逝ってしまったけど・・
ずっとずっと
　　これからも変わることなくあなたを愛してますよ・・



1941 aina norridah 2005/12/19 00:04

寒い日曜日だったね。

明日か明後日、あなたのお友達にクリスマスプレゼント贈るね。
それに添えるお手紙、今日書いたよ。
プレゼントと言っても、ちょっとしたお菓子。
受験組は今年も大変だものね。勉強の合間に食べてくれたら嬉しいよね。
でも、手紙書いてて涙が溢れてきたよ。
あなたが逝ってから、あなたとお仲よくしてくれてたお友達は、
皆娘みたいに可愛くて、愛しいの。
あなたの笑顔を思い浮かべる時、お友達と一緒にアイスクリームを嬉しそうに食べているあなたの笑顔が思い浮かぶよ。

クリスマス・イブはあなたの月命日だね・・。



1942 aina norridah 2005/12/20 23:44

今日は昼間は暖かくて、ゆっくりお参りが出来て、
沢山お話出来たけど、やっぱり途中から悲しくなって、涙が止まらなくなってしまうね。
大切なケースに貼ってあるあなたのプリクラを見ていると、
どうしてママがここにいるのか、分からなくなるの。
楽しそうになおちゃんと写っているあなたは、可愛い笑顔を向けていて、家に帰ればあなたがいそうで・・・。

なかなかママの心に、いつも傍にいる実感が持てなくて、
寂しいだけだね・・・。ずっと会ってないからね。
声も聞きたいよ。


1943 見ているの？ もん 2005/12/22 19:32

ねぇ、どこのいるの？
今楽になったの？
苦しくないの？
こうなったのはうちの場合親が悪いからなんだよね。
わかっている。
バカな親でごめんね。
今更謝っても遅いよね。
どうしたら伝えることできるのかな。
魂ってあるのかな。
知りたいな
夏になったら恐山のイタコに聞きにいこうかな。
苦しんでいなければいいんだ。
聞きたいな。
ねぇ、見てる？
ハッピーの毛抜けて体が半分になったよ。
昨日散歩でもよその人に「や、や、ハッピーやせたね」と言われたよ。
今ハッピーの血統書見ていて平成7年11月で指で数えたら
今年で10歳なんだよ。
お母さん11歳だと思ってたよ。
ハッピーもお母さんももう
しょぼしょぼだよ。
この間19歳になったの知ってる？
Ａちゃんがお花持ってきてくれたんだよ。
見てた？
お母さんうれしくてウクレレとケーキあげたよ。
ウクレレいいでしょ、もう使わないものね。
飾っておきます、と、言ってくれたよ。

あとパパは今日も忘年会よ。昨日も最終で
帰ってきたから今日も最終かね、
迎えにいかなくっちゃなんないから
疲れるよ、この間の忘年会で携帯落として
ものいりだったんだよ、
知ってた？
ほんでやっぱり「むぎばたけ」歌ったんだって。
聞いてた？
うるさかったでしょ。
でも、こんなこと書いても
会えないんだね。
あぁ、うちの子に会いたいな。　



1944 冬至 Jupiter 2005/12/22 20:40

今日は冬至なんだって。。。
おばあちゃんが　あずきかぼちゃを作って
持ってきてくれたよ。
これを食べると　風邪をひかないから
みんなで　食べなさいって・・・
・・お供えしたら　
また涙が　あふれた。

ねえ
一緒に食べてくれた？
あなたの世界は　もう
風邪ひいたり　インフルエンザの心配は
しなくていいんだよね。

弟くん　今朝　起きたら
またお兄ちゃんの夢を　見たって　
教えてくれた。
大晦日のカウントダウンで
お兄ちゃんも一緒だったって・・

お母さんの夢には　ちっとも会いにきてくれないけど
きっと　いろんな人の所に　
会いにいってるんだね。

今日は　終業式で
「あゆみ」を持って帰ってきた。
あなたみたいに　いい成績じゃないけど
お兄ちゃんに　ちゃんと報告してたよ

届いてるよね・・
いつも　隣に　いるんだよね。


ギター　ちゃんと教えてもらってる？






1945 aina norridah 2005/12/23 09:00

今日は真っ青な空だよ。
今年の冬は寒くて、あなたがいたら「寒い、寒い」って、
いろいろ着込んでいるかな・・とか、いつも思ってる。
暑くても、寒くてもあなたのこと思ってる。

ばーば何か元気出ないよ。どうしたんだろう。
あなたが呼んでるの？寂しいの？
バーバじゃなくて、ママでもいいんだよ・・・。
ママを呼んでもいいんだよ。

楽しかった時が嘘のように静かで、寂しいよ。
あれは夢だったのかな？
遠い昔のようにも感じるよ。

でも、この間プーさんのカレンダーあなたに買ったんだ。
多分買ったらあなたが喜ぶだろうな・・って。
あなたの笑顔が瞼に現れたんだ。
バッドサイドに置いとくね。



1946 もう一度。。。 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/25 00:22

どうして　ここに　あなたが　いないんだろう・・
あなたの席だけ　いつも　あいている。

もう・・戻れないんだね。
わかっているのに・・
あなたを　この胸いっぱいに抱きしめているのに・・
いつもそばにいてくれてるって　思っているのに・・

それでも・・
それでも、やっぱり

どうしても　会いたくて
どうしても　声が聞きたくて
どうしても　あの日の前に　戻りたい・・
お願い。また家族になって下さい。
もう一度　あなたに　会いたい。。

この気持ち・・　どうすればいいのだろう。





1947 aina norridah 2005/12/25 00:37

クリスマスの月命日と言うのも寂しいね。
もっと、もっと寂しくなるよ。
でも、今日は土曜日だから、一緒に寝られるね。

時々、ママの中であなたはすごく幼くて、
小学生だったり、幼稚園児だったり、赤ちゃんだったり。
抱っこして、よしよししてみたり。
寝る時にしていた、手をにぎにぎしてみたり。

そんなことして、泣きながら寝るんだよ。
あーちゃん・・・。
寂しい。


1948 aina norridah 2005/12/27 23:58

街に出ると次は新年の準備で皆、楽しそうだよ。
スーパーでもいろいろ売っているけれど、
時々、あれ？何でかな・・とか思ったりするの。
あーそうか・・・、もうすぐ新年なんだなぁ・・・。
いつもと同じ毎日だから、クリスマスも新年もなんの感慨もなくなっちゃったよ。

考えてみると、ママ後悔ばかりだよ。
あーしとけば良かった、こーしとけば良かった・・って。
あなたのことばかりではなくて、なおちゃんのことも、ばーばのことも、何もかも。何か嫌になっちゃうね。
何か自信なくなっちゃったよ。
これからどうすればいいのかな・・・。
どうやって生きていけばいいのかな・・・。

明日は今年最後のお参りに行くね。
可愛いブーケ買って行くね。
又、沢山お話しようね。


1950 t k 2005/12/28 00:46

時間がたって、少しづつ日常が戻って、
めまぐるしく日々は過ぎていって。

お父さんのいないことが日常になって、
だからこそ、前よりずっと実感がなくなっていって、
ふとあの日の事を思い出すと、
今までよりもずっと、胸が痛みます。
息が止まりそうになります。

最近突然、あの瞬間がよみがえってきます。
前触れもなく突然に。
硬い冷たい苦しげなあのお父さんの顔が、
頭を離れることはありません。
せめて、私が見つけてあげたかった。
抱きしめてあげたかった。
だけど、私がお父さんのそばに行った頃には、
もうすっかり、遠くなってしまってね。
すっかり、魂が抜けたように、眠っていたね。
今は、あんな苦しそうな顔はしていないよね？

この前はありがとう。
突然、出てきてくれて。
あのときのあんな顔して、嬉しそうな顔して、いまも、きっとそばにいてくれてるんだよね？
そう思っていいよね？
私、こうやって生きていていい？
お父さんを先に逝かせてしまったけれど、
私は、お母さんやお姉ちゃんを守って
生きて行っていい？

いつかちゃんとお父さんのところに行く日まで、
見守ってってくれますか？
私、ずっとお父さんの娘でいていい？

でも、やっぱりごめんね。
まだ、それしか言えないや。



1952 Yー太 よつばと 2005/12/28 08:39

一昨日、お姉ちゃんが夜、事故起こしたんだよ。

頭を打って脳震盪おこしてたらしくて・・・
ママ、病院の診断聞くのが怖くて怖くて震えてた。
今も心は半分Y−太のところに行ってるのにお姉ちゃんまでどうにかなったらもう生きていけないと思った

Y−太・・Yー太がお姉ちゃんを守ってくれたんだね
ママがお願いしたの聞いてくれたんだね

レントゲンで頬骨に少しひびが入っていて
まだ顔が腫れてるから２,３週間はかかるけどひびだけだからちゃんと直るって！

ありがとう・・Yー太・・本当にありがとうね

今、お姉ちゃんかなりへこんでる
あなたがいたら「オネエちゃん！ドジだなー」って言って「オネエ自慢の美形が２週間のお預けだね」ってさらっとさりげなく元気づけてくれただろうね

ママはY−太にお願いばかりしてるよね
心配ばかり掛けてるね

Y-太もママに何かお願いしてよ！
ママは何をしたらいい？

・・・Y-太の願い聞きたいな・・・
　　「ねえママー○○してよー！」って声きかせてよ
　　　
　　　ねえ・・声をわすれちゃうよー！


1954 Yー太 よつばと 2005/12/28 11:31

ママ今朝ね　数週間ぶりにがんばってお掃除したよ！

いまから、住職さんがカセットに吹き込んでくれた“お経”あげるからね・・・
まだ上手じゃないけど笑わないでね
「似合わネー!」なんていわないでね
一生懸命読んであなたにありがとうの気持ちと愛してるよって気持ち届くといいな

それが終わったら写経するね
・・・一文字一文字心を込めて・・・

今のママに出来ること・・してあげられること

あなたに心配を“あまり”掛けないこと
あなたが穏やかであるようお祈りすること

それしかないけどきっと届いて安らかでいると信じるね

それじゃ今からお経はじめまーす！


1955 aina norridah 2005/12/28 21:44

今年最後のお参りだったけど、暖かくてよかったね。
バスのターミナルで、ホットココアとお花を買って、
一緒にココア飲みながらお話したね。
でも、だーれもいない墓地で、あなたと２人きりで話していと、
涙が溢れてきて、一度こぼれた涙はなかなか止まらなくて、。
まるであなたがもっといて、と言ってるようで、
なかなか帰れなくなるよ。多分･･寂しいんだね。
ママもこんなに寂しいんだもの。

今日夕飯の買い物に行って、スーパーで伊達巻見たら、
あなたの笑顔を思い出して、泣き顔になっちゃったよ。
又、今年も何も買えない。ごめんね。

そう言えばあなたも冷蔵庫好きだったね。
「冷蔵庫っていいよねー。好きなものいっぱい入ってるもん」って言ってたね。用もないのにドア、開けたり閉めたり・・。

そんなことばかり考えているよ。
今日、なおちゃんJSKLの忘年会だって。
JSKL・・・、あなたも５年間通ったんだよ。・・。懐かしいね。


1956 遺影 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/29 00:09

あなたの遺影は　
お正月かざりの　我が家の玄関の前で　
撮った写真から。。。
まさかあの時　こんな日が来るなんて
夢にも思っていなかった。

さっきお風呂に入って泣いた。
ごめんね・・
だけどね、　
勝手に涙があふれてくるよ・・・

まだまだやりたいこと　あったよね。
これから　もっと　もっと
いろんな出逢いだってあったはず・・
あなたが　食べていない　おいしいものだって
まだまだあるのに・・・
行ってない場所や　観てない映画も
まだ　たくさんあるじゃない・・
働く喜びも　お金を稼ぐ大変さも
知らないまま・・

あなたの知らないことが　どんどん　増えていく・・
卒業式も　成人式も　もうあなたにはないの？

私があなたの未来を　奪ってしまったの？
どうしたらいい？
どうしたら　帰ってきてくれる？

あなたの写真だけ　変わらないなんて　。。。
もう　家族で新年を迎えられないなんて・・

あなたの顔を　ちゃんとみれないよ。。。





　





1957 aina norridah 2005/12/29 23:37

昨日寝る時、あなたの名前を声に出して呼んでみたら、
涙が溢れて止まらなかったよ。

かつてこの部屋であなたが寝て、笑って、話して、歌って・・・。ドアを開けるとあなたがいて。
部屋はそのままなのに、あなただけがいないね・・・。

本当、「ただいまー」って、帰ってくれたらどんなにいいかね。



1958 Mちゃん miroko 2005/12/31 23:19

どうしていなくなってしまったの？
あなたは家が好きだったよね。
年末年始は特に家でのんびりできるはずなのに、
それも出来なくなっちゃったじゃない。
紅白歌合戦も年越しそばも、何もかもが悲しいよ。

あなたの顔も声も、はっきり思い出せすぎて、
それがもう存在しないなんて信じられない。
それともあなたはあの日から、もうずっと家にいてくれてるの？
私の横にある座椅子に、今までと同じように斜めに座っているの？
あなたがそばにいてくれるって、私は信じて生きて行けばいいの？


1959 aina norridah 2005/12/31 23:56

あなたの笑顔を思い出して・・、お風呂で泣いたよ。
次から次と思い出すんだよ。
一緒にバドミントンしたことや、泳いだこと。
出来たての伊達巻の端っこを食べて、にっこりした顔・・・。

寂しくて、寂しくて、どうしていいか分からないよ。


1960 aina norridah 2006/01/03 23:30

とても寂しい新年だったよ。
元旦にお参りして帰ってきたら、マレイシアのお友達から
年賀状が届いていて、今年は会いたいね！って・・・。
悲しくて、切なくて、仕方なかった・・。

何で１人でそんなに遠くに逝ってしまったの？
もう二度と会えないのに。



1961 Ｙ−太 よつばと 2006/01/05 18:22

今日は寒かったね
あなたにほかほかの肉まんとあったかいココアを買って一緒に食べたくて・・・お墓で一緒に食べたけど・・
ママ、涙と一緒で味がわからなかったよ

ごめんねって謝る事ばっかりで・・
　　
　Ｙ−太はきっと「もういいよ・・泣くなよ」って言うよね

　　　またママはごめんねって言って泣いて・・

　何時までたっても帰れなくなっちゃうんだよね

Ｙ−太・・今度はあなたの好きだったテリヤキバーガー持って行くね！
　　　　　又一緒にお昼食べようね




1962 おやすみ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/07 00:42

おやすみ　りょう

明日は　
またあなたが　出会わせてくれた方が
お参りに来てくれるよ。

朝方みた　夜空に輝く満天の星の夢
きっと　あなたからの　プレゼントだよね

おやすみ　りょう
今夜は　会いにきてね・・・


1963 月命日 夕べの星 2006/01/09 23:08

　　よしー　今日もなんとか終わった。　毎日　毎日
　　電車の窓外の　風景のように後ろに飛んでいく
　　よしーと距離が出来てしまうようで　淋しい
　　そして　１９日が月命日だから　毎月　毎月その
　　前後がとくに　落ち込む　だから　どうして　なんで！
　　
　　失った事の無い人には　わからない　わかって貰わなくても
　　良いよね　ママは　あなたが居なくて淋しい事に
　　しがみ付いていたいのだから
　　そんな　わがまま言ってはいけないよと言われるね
　　でもね　ママの手を　何時の間に放してしまったの？でも
　　でも・・・　あなたが　幸せならいいです。　いいです。
　　
　　
　　


1964 aina norridah 2006/01/09 23:38

ぼんやりとあなたの着物姿を想像してみたよ。
どんな色の着物選んだのかな。
あなたはシャイだから、あまり外歩いたりしないかな・・とか。

パパは出張行っちゃったよ。
あなたがいたらどんな仕事があったって、休むのにね・・。
もういないからね。どこかの街で振袖姿の女性を見て、
あなたのこと考えているかな。
それとも、もう思い出さないかな。
あなたのいないこと、すっかり受け入れているパパには関係ないことかも知れないね。

ママは誰にも会いたくないから、一歩も外に出られなかったよ。
街に出て、胸が塞がってしまうのは辛いんだよ。
来週誕生日だね。どんな２０歳になっていたのだろう。
あんなに小さくて、壊れそうだったのに、２０歳になるんだね。


1965 aina norridah 2006/01/11 00:17

あーちゃん・・、ママ元気出ないよ。
仕方ないよね。あーちゃんいないし、会えないし。
元気なんて出る訳がないか・・・。
あーちゃんのいない世界でずーっと、ずーっと生きていくの、
考えただけで暗ーくなって、悲しくなる。
ついこの間までいたのにね・・。すぐ傍にいたのにね。
何でそんな遠いところに逝ってしまったんだろう・・・。


1966 夢 omoiyari 2006/01/11 02:27

夢を見たけど・・
これって夢じゃないよね・・
現実だよね　だってこんなに鮮明だから
大丈夫！夢じゃない、現実だ
お父さん、生きていてくれてたんだ
今までの事はやっぱり夢だったんだね
悪夢だったんだ
良かった・・ほんとに良かった
生きててくれた
お父さん、今までどこ行ってたんよ
どれだけ心配したか
どれだけ謝りたかったか
戻ってきてくれたんだね
「大丈夫、成仏してるよ　心配しなくていいよ」
えっ？成仏？どこ行ってたの？
「お前に謝りたくてね・・」
何言ってるの？謝るのは私　私だよ
もう、何も心配しなくていいんだね
もう寂しいって思わなくていいんだね
お父さん、戻ってきてくれたんだね
あぁこれで・・これでもう苦しまずに生きていけるんだね
「お前のことが心配で・・ずっと心配だったよ」
「これからは色んな事に気をつけなさい」
夢から覚めた・・
やっぱり夢だった・・




1967 会いたい qqq 2006/01/12 10:18

あいちゃーん。
さみしいよ。
幼稚園の時、そらまめにはなんで黒い筋がついているか
おはなしをしてくれたことがあったよね。
おかあさんはそのおはなしが面白くってなんども聞いたよね。
あいちゃんはその度にしてくれたよね。
きのう、ふと寝るときそのことをに思い出して、無性に悲しく
なったよ。
あいちゃーん。会いたいよ。
おかあさんはこんなにあいちゃんのことが大好きなのに
なんでいなくなったの。
とにかく会いたい。


1968 半分元気‥ すず 2006/01/17 11:45

あなたのことは片時も忘れたことがない‥
だけど今は思いっきり自分のやりたい事やってる
あなたにお構いなしにね

いつかいつか‥
地獄の底に落とされるまで

自分の欲求のまま
行動してるよ

まるであなたがいなくなる一ヶ月前みたいに‥
半分元気なふりしてさ

ごめんね‥


1969 元気ですか まな 2006/01/17 16:04

もうすぐ９年になるけれど
忘れた事のない父の声、仕草、手のぬくもり･･･
元気ですか？
返事をください。
もう２人の孫のおじいちゃんのはずなのに
もうすぐもう１人孫が増えるんだよ。
なんで
なんでいないんだろう
お願いだから帰ってきてください。
ウチのダンナと一緒にビール飲んで、
ゴルフにも連れて行ってやってください。

お父さん･･･一度でいいから、１日だけでいいから、
たとえ１時間でもいいから、帰ってきてください。


1970 もし　会えたら 娘より 2006/01/21 21:22

　誰もが願い、そして叶うことはないけれど、
　もう一度会いたいと　何度も何度も願った。

　でも、会って何をするのだろう？
　「会いたかった」と抱きしめるのだろうか。
　その行為を責めるのだろうか。
　守れなかったことを誤り、許しを請うのだろうか。

　そのどれもが、きっと、
　自分が楽になるための甘えだ。
　逝ってしまった人は、きっと罪悪感に苛まれる。

　だから、私はあなたに会ったらこう言いたい。

　あなたは間違ってないよ？もう責めなくて良いから。
　あなたをずっと愛しているよ。
　それで私は幸せに生きていける。

　自分が楽になることより、
　相手の重荷を下ろしてあげることを考えたら、
　会いたいと泣く日はなくなって、
　残ったのは愛してる心ひとつ。
　それで私は生きていける。


1971 aina norridah 2006/01/21 23:16

今日はあなたの誕生日のお祝いに、中華料理を沢山作ったよ。
あなたの大好物の中華おこわも、酢豚も、芙蓉蟹も美味しく出来たよ。今日はお友達のお命日だものね・・・。
一緒にお供えしたよ。沢山冥福をお祈りしたよ。

今週は水曜日にありしさんから、はがきが届いたよ。
今、ブラジルにいるって。頑張っているよ。
そして、昨日は夢ちゃんからお手紙とあなたへプレゼントが
届いて・・。お手紙にはあなたのことが沢山書いてあって、
読む度に嬉しくて涙がぽろぽろこぼれるの。
３月になったら、こずちゃんと又お話に来てくれるって。

お友達の優しい気持ちに、いつもママは嬉しくて、
固くなった心が少しづつほぐれていくの。
有難たいね。


1972 aina norridah 2006/01/22 22:47

お参りに行ったら、辺り一面も、お墓の周りも雪で真っ白で、
お花は寒さですっかり萎れていたね。
墓石の周りの鉢植えも雪に覆われていて、寒そうだった。

月命日が近づいてくると、やはり元気ななくなってしまう。
２１日は一緒に泳いだ日だね。楽しかったし、幸せな時間だった。でも・・・、２２日から２４日までの間、あなたに何があったのか・・・。何も知らず、ママはのんびりパパと旅行を楽しんでいたりして・・・。それを考えると、苦しいいよ。

さっきもお風呂でお湯に浸かりながら、あなたが飛行機の中で隣に座った時の表情を思い出して・・。
あなたの笑顔や、あなたの食べるしぐさ、音楽を聴いている姿、嬉しそうに機内のアイスを食べてた顔・・・。
沢山、沢山現れて、涙が止まらなかったよ。



1973 生きること でぃー 2006/01/23 18:26

こうちゃんがいなくなったこと。
母さんは、ずいぶん乗り越えてきた。

でもねぇ。
おじいちゃんとおばあちゃんの悲しみは
どうしてあげることもできないね。

母さんにできることはなんだろう。

母さんね。
とにかく元気がなくて困ってるよ。
神様にもお願いするけど、
こうちゃんも助けてね。

きっと、すべてはうまくいってるのに、
どうしてこんなに苦しいんだろう。

もうしばらく休むといいんだね。

枯れたみたいに見えるけど、
葉を落とした木の気分で、
春を待つのがいいかなぁ。

そうだね。
もうすぐ春だね。
春になったら、動きはじめよう。

ありがとう。
こうちゃん、こうちゃん、だいすきよ。

いくつ春が来たら会えるのかなぁ。







1974 aina norridah 2006/01/23 23:33

ママ、昨日からずっと元気出ないね・・。
あなたのことばかり考えてる。
些細なことで、あなたを思い出して胸が苦しくなってしまう。

今日F先生からお手紙が届いてね、優しい文面であなたのことをいろいろ書いて下さっていて、ＪＳＫＬで受け持った２０歳を迎える生徒全員に年賀状出したけれど、あなたに送れないのが残念ですって。切なくてあなたの前で大泣きしてしまったよ。

ママね、あなたいないことが寂しくて、苦しくて、
なかなかあなたといつも一緒とか、あなたが見守っていてくれるとか、どうしても思えないんだ・・・。
いつもどこに行ってしまったのだろう、
どこにいるのだろうって、そればかり考えてしまう。
あなたが安心できるよう、３人になってしまった家族を
大事に・・・とかも、思えなくて。
パパもなおちゃんもあなたのこと何も話さなくて、
きっとあなたは寂しがっているよね。
夢ちゃんも手紙にそう書いてあった。

あーちゃん、ごめんね。
ママ、どうしたらいいか分からないよ。

時間がたてばもっとあなたのことを穏やかに思えるのかな？




1975 aina norridah 2006/01/25 09:59

もうどうにもならないこの現実が苦しくて、悲しい。
あなたのいない世界。
あなたをこんなにも思っているのに、
それを分かってもらえない現実。
あなたはきっとあちらの世界でも、
苦しんでいる。悲しんでいる。後悔している・・・。
分かってる。全然安らかなんかになれないよね。
口先だけで安らかに・・なんて思っても、
現実はどうにもならない苦しさにもがいているのだから。

ごめんね・・・。
あなたを１人で逝かせてしまったこともそうだけど、
逝ってまでもあなたを苦しませたり、
悲しませたりしていることが申し訳なくて。
本当にそう思っているよ。
でもね、なかなか糸がほぐれなくて。

昨日はお墓に着いたら暖かくて、コートも手袋も脱げたよ。
お花のお水は凍っていて、お花ももう萎れてたね。
背中に当たる日差しは暖かいのに、涙が流れる頬が冷たくて、
ひりひりする。空が真っ青だった・・・。
この空のずっと、ずっと先にあなたはいるの？と、思ったり。
帰り、墓地を出た途端すごく寒くて、
あなたの周りだけ暖かかったんだね。


1976 aina norridah 2006/01/25 23:04

今日は近くのスーパーに行っただけで、家でぼんやりしてたよ。
何もする気も出なくて・・・。

今日伯母さんから届いてね、今寒くてもいつかちゃんと春が来るから、あなたが残された家族の為に太陽にならなければ、
駄目だよって・・・。
分かってる、分かっているけど・・、元気出ないよ。

いつかあなたに笑顔を向けることできるのかな。


1977 笑っていても omoiyari 2006/01/26 01:36

笑顔でいても胸が苦しい
普通にしていても心は常に乱れてる
今までの人生で
家族が誰１人として
この家にいなくなってしまってから
お父さんがたった１人で逝ってしまってから
私の生き方、考え方が完璧に変わってしまった
苦しくて、寂しくて、辛くて、
自分を責めることしかできない毎日
誰かと笑っていても
誰かと食事をしていても
誰かと世間話をしていても
凍りついた心　癒されるはずもない
きっとこの先どんな悲しい出来事がおきても
これ以上の衝撃はないだろうな
これ以上の悲しみを感じることはないだろうな
それでも、生きていかなきゃいけない
あと何年、何十年か先に
自分の寿命がきて逝くときに
あの日からだらしなく生きるかもしれない
ただ呼吸をしていただけの人生になるかもしれない
それでも、それでも
ただひたすらお父さんやお母さんや
家族を思って生きた人生でも
いつか必ず会えると信じて
生きていくしかないよ
それでも
一生懸命よく生きたね
頑張ったね、
って言ってくれるよね
お父さん、お母さん・・。ね・・
そしたら私、ごめんねって
ごめんねって顔をちゃんと見て
言うからね
無気力に生きても
生きていかなきゃいけない
お父さんの分まで
頑張って呼吸して
心が悲鳴をあげていても
涙の毎日でもたったそれだけのこれからの人生でも・・
生きていかなきゃいけない






1978 正しく omoiyari 2006/01/26 01:51

お父さん、
あなたはたった１人で
逝ってしまったけれど
苦しかったね　もう辛くてどうしようもなかったね
でも、
お父さんあなたは本当に真面目で
純粋で誰もが言う真っ白な人だった
だから、あなたが今も苦しむ理由なんてないんよ
もう苦しまなくていいのよ
お父さんあなたは正しい人だった
最期にたった一つだけ・・お父さんの人生の中で
たった一つだけ過ちがあるとしたら
１人で逝ってしまったこと　それだけ・・
私は、それでもお父さんは一生懸命正しく生きた人
私にとって大事なかけがえのない父親
この世でたった１人のお父さん
私はお父さんが私のお父さんでいてくれること
お父さんの生前の行い、生き方を
誇りに思います
あぁ　ほんとになんてなんて
かけがえのない大事な大事なお父さん
ただただひたすらにあなたを愛して娘として
これからも生きていきます


1979 きょうはだめ・・ omoiyari 2006/01/27 13:54

お父さん
会いたい
お母さん
会いたい
会いたい
会いたい　会いたいよ
何故こんなことになっちゃったの
なんで私はひとりに
なっちゃったの
あとどれぐらい無数の
悲しみを越えていけば
あとどれぐらいの孤独を
耐えれば
お父さんに会えるの？
お母さんに会えるの？
会いたいんだよ　いま・・
いま会いたいんだよ
いますぐ会いたいんだよ




1980 やっぱり もん 2006/01/28 20:27

きのう職場のトイレ掃除当番だった。｛はじめて｝　
　
二人一組だから
　
いい人なんだけど、やっぱり聞いてくる。

ＯＯ子さん、子供何人いるの？
もう大きいんでしょ？
働いているんでしょ？　
ううーん、と話をそらす。

帰ってきてお姉ちゃんに愚痴る。
本当いうと、私のすぐ後に入った32歳のお母さんは
いつも聞いてくるのだ。
ＯＯ子さん、子供何人？上の子は何歳？
働いているの？旦那はなにしてんの？
実に屈託なく聞いてくる。
この間私怒った。
ねえなんでそんなことばかりきくの・
そんなことばかり言っていると明日からこないからね。
びっくりして固まっていました。
そのお母さんは性格の明るいとてものびのびして
私のことをとても助けてくれます。
そんなことしているとマネージャーに怒られると助けてくれます。
その人にしてみれば「きょうのお天気」ぐらいの話題だったとおもいます。
だめね、私。余裕がないね。
昨日トイレ掃除の前にも、別の人にも
「もう子供大きいんでしょ、孫いるの？」
そばで聞いていた若いお母さんが『ＯＯ子さんに聞かない
ほうがいいよ。逆ぎれされるから、」と、笑っていました。
私も笑いました。その人は話したくないなら聞きませんといってくれました。
みんなにわかるのも時間の問題だとおもいます。
こんなに狭い町だもんね。
どうしたらいいんだろう。


1981 お姉ちゃん。 anzu 2006/01/29 12:48

お姉ちゃん。
死んで楽になれたのですか・・？
こうやって息苦しくも思い出すのは私達が姉妹であった小さな子供の頃の優しい優しい思い出と、こんな虚しい終わりを告げた貴方への怒りなのか悲しみなのか・・
貴方の事を思い出すたび心に激痛が走り、貴方が生きていた時より今も重く重く私の上にのっかっています。
大人になってからの貴方との思い出は、一言で言うと［長い長い戦い］でしたね。
貴方の心が壊れかけ、薬物に依存し、人格を狂わせ、人生を狂わせた。
私は今でも何が誰が悪いのかを考えたりしています。
結局、貴方をその悪夢から助け出す方法を、私には見つける事が出来ませんでした。
「私が見殺しにした」これが答えです。
貴方はいつも私に助けを求めていたのに、行政に全てを任せその手を離してしまった事、
私の一生涯にかけて背負って歩きます。許しは必要ないのです。

私宛の遺書を読みました。
「いいお姉ちゃんじゃなくてゴメンね。」
薄情な唯一の肉親相手にお慈悲な言葉です。

そちらで父と母に会えましたか？
我慢ばかりの生い立ちでしたから、思う存分甘えて、我侭言って、文句の一つや二つ言っても当然の事だと思います。

最後にお姉ちゃん。
「いい妹じゃなくて本当にゴメン。」
そして、私をおいてこんなに早く逝ってしまって、本当に貴方はバカヤローです。



1982 手紙 りんどう 2006/01/30 12:19

「頑張り屋のガンガン」
あなたの幼稚園の先生がつけたあだ名
何でも頑張って頑張って頑張って

お母さんはそんなあなたが自慢だった
頑張ってるあなたを見るのが好きだった
ずっと

今は頑張ってるあなたを思い出すのが
ものすごく苦しい
その頑張りがあなたを疲れ果てさせたから
生きる力を奪ったから

どうしてお母さんはあなたが小さい頃から
頑張ってるあなたを喜ぶだけじゃなく
「ちょっと休んだら？」
「いいかげんでいいじゃない」
と言ってあげなかったんだろう

急に頑張れなくなったあなたを
もっと早くもっと強くもっとたくさん、もっと、もっと、もっと
「それでいいんだよ」
と言ってあげるべきだった

あなたは最後まで頑張ろうとしてしまった
「それでいいんだ」と何度言っても
自分が自分を許さなかった
自分を許す事を最後まで教える事が出来なかったのは
やっぱりお母さんのせい
ごめんね
ごめんね



1983 aina norridah 2006/01/30 12:56

今朝目が覚めて、あなたと夢で会っていたことを思い出したよ。
随分幼かったあなただけれども、ずっと長い時間2人きりで
いたような、沢山お話したような夢だったね。
嬉しくて、切なくて・・・、懐かしかったよ。

ここんところ、何か元気なくて胸がぐずぐずしてる。
どうしたものだろか・・・。
元気なんか、あるわけないか。


1984 会いたい カサブランカ 2006/01/31 08:47

会いたい・・・会いたい・・・
会いたい・・・会いたい・・・

１００万回、願えば、あの子に一瞬でも会えるのならどんなにいいだろう。
いや、もうそれぐらい、願っているはず。

あの子の声、匂い、あったかい手、もう忘れそうで怖い。
母親なのに、忘れそうだなんて自分が情けなくなる。

会いたい・・・会いたい・・・
会いたい・・・会いたい・・・

ねえ、お母さんのそばにいてくれてるんでしょ。
ちょっと、姿を見せて、「母さん」って呼んでね。




1985 aina norridah 2006/01/31 23:39

やっと、やっと１月が終わるね・・・・。
昨年の一周忌から今日まで、長くて、悲しい日々だったよ。
涙も沢山、沢山流したね。
それでも、耐えて、乗り越えてきたんだね。

悲しくて沢山の涙も流したけれども、
優しいお手紙や、メールで嬉しくて、流した涙もあったよ。

でもまだ・・、「今日１日だけ生きてみる」だね。



1986 aina norridah 2006/02/02 21:14

今日は思っていたより雲ってしまって・・、
寒いお参りになってしまったね。
灰色の空を見上げながら、心が同じような色に染まってしまったのかな？あなたが夕刻の空の彼方に消えてしまった日のことを
思い出して・・・、家に帰っても元気がないままだね。

あなたと二人で食べる夕飯は、やっぱり寂しくて、
あなたに「１人は寂しいよ。」って、話しかけたら、
涙が溢れてきたよ。

あなたもあの日は１人きりだったよね。
今のママより、もっと、もっと寂しくて、苦しかったよね・・。


1987 この気持ちどうすればいいの Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/02 23:18

あなたの最後の顔が　
突然よみがえって　苦しいよ。
苦しくて　苦しくて　自分が憎い。

あなたは　どんなきもちだったんだろう。
どうして　どうして
あなたなの・・・
あなたじゃなきゃいけないの？

いくら考えても　
いくら叫んでも
いくら謝っても

あなたは　戻ってこない。
どうしても　あきらめきれない。

ねえ、
こんな母でも　
あなたは　また　私を
「あなたの母」に　選んでくれるのですか？



1988 なみだ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/05 01:40

今日は　なみだがたくさん　こぼれたよ。
次から次に　流れ落ちた。

あなたの弟が　お母さんはパソコンばかりして・・って
機嫌悪くなるの。怒るのよ。
テレビみてるじゃないっていうと　すねてる・・
一緒に見てほしいんだよね。。。
わかってるよ。
そうだね。あなたは私の愛をほしがっているんだもの・・
お兄ちゃんばかり見ないで　ボクも見てって
全身で　私にうったえている。

だから　お母さんは　T君が寝てからＰＣ開いたよ。
そして　たくさん　泣いた。
きっと　私は　流した涙の分だけ
「ほんとうの　ママの　しごと」を見つけていきたい。

今夜は　amazonから届いた本を
一緒に　抱いて　眠ります。
たくさんの天使達が　包み込んでくれるでしょう。。。
おやすみ　りょう。。。





1989 aina norridah 2006/02/05 12:26

今朝方、夢の中に会いに来てくれたね。
あなたはいつも泣いている赤ちゃんで、
ママに抱っこされるのを待っているようだよ。
そう言えば、赤ちゃんの時はよく泣いていたよね。
抱っこされると、ぴたっと泣き止んで・・・。
あなたは天使になって、又ママに抱っこされに来たんだね。
それとも、いつもそんなに泣いているのは・・、
何か、何か伝えたいことがあるの？



1990 半分 ぽち 2006/02/06 00:26

四人家族だった私たちが
今は二人ぼっち
父さんが生きていたら
あの子が生きていたら
そんなことばかり考えてしまって
いまあるしあわせに
気づかずに
また失ってしまいそうで
こわいなあ
それより先に
私が消えてしまえたら

そんな選択肢は
ないんだと思う
そう思って頑張ります
それが一番よくない
うん

お薬を減らしたから
またここに来たのかな
また送ったらすぐ
削除してしまうかな

時間を戻すことができたらって
思わない
またこの悲しみを
たどるのなら
　



1991 静かな部屋 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/06 10:45

誰もいない部屋は　とっても静か
加湿器の音だけ　響いてる。

どうしたんだろう
ここ数日　涙が勝手にあふれてしかたない

夕べは薬を飲んでも　眠れなくて
またぐるぐると・・・
あなたのことばかり考えてしまった。
全然進歩のない母だね。

この時間に動悸が激しくなって
胸が張り裂けそうになるのは
もう　仕方のないことだね・・
今の私。。
今日の　そのままの私を　受け容れよう。
あなたはどこから　母をみてますか？

今　風の音がしたよ。
りょうなの？りょうなんだね。
今日も　あなたのこと　お友達のこと
たくさん　たくさん　祈ります。




1992 aina norridah 2006/02/06 21:45

今夜は雪になるって・・・。
今日も１日中寒かったよ。
でも、頑張ってお花買いに出かけた。
素敵な花束が沢山あったから、沢山買ったよ。
お仏壇の周りも、あなたの座ってたテーブルの周りも、
きれいなお花で一杯。

お仏壇の前であなたに話しかけると、
寂しくて、涙が溢れてきてしまう。
会いたくて、会いたくて仕方ないよ。
昨日もね、パパにあなたに会いたい・・と、
話しかけようかと思ったけど、仕事で忙しそうだから止めた。

お布団に入って、あなたの顔や声を思い出しながら、
早く会いたいね・・と泣きながら話しかけたよ。


1993 お父さん・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/07 23:39

夕方　ソファーで
うとうとしてたら　夢をみたの。
父の夢・・

夢の中の　お父さんは
私の子供の頃と同じ　若いお父さんだったね。
ねえ、お父さん
あの子は　お父さんのところに
ちゃんといったのですか。

ねえ、お父さん
どうして　
私のところに　あの子を
帰してくれなかったの？
どうして　守ってくれなかったの？

お父さんの方が　私より
あの子と一緒にいる時間が長いなんて・・
そんなの　おかしいよ。
ずるいよ。
いやだよ。。。

どうして・・
どうして、こんな運命になってしまったの？
お父さんは、こうなる事　わかっていた？
私だって　毎日頑張っている。
頑張っているよね。

そして　いつか　きっと
お父さんにも　あの子にも　会えるんだよね。
信じています。
・・・信じているのに、
どうしてこんなに空しいんだろう・・・
会いたいよ。
お父さん・・・





1994 天国 omoiyari 2006/02/08 00:20

お父さんお母さん
お兄ちゃん
家族揃って安らかでいるでしょうか
薬も、杖も・・
何の不安も苦しみもない
穏やかな場所で平安でいるでしょうか
一生懸命、私なりの出来る範囲で
生きて生きて生きていくから
どうか、生きて償いを果たしたときには
お父さんの寿命の分まで生きてその時がきたら
迎えにきてください
家族揃って必ず迎えにきてください
あぁ　その時に会えるんだよね
あなたたちの無償の愛に包まれて
私はいつの日にかまた娘として
あなたたちに会えるんだよね
お父さん・・お母さん・・
お父さんお母さん・・



1995 Ｒへ マーサ 2006/02/08 11:55

７日とはいつも、いつも朝から気分が重い・・
昨日もＲをいろいろ思い出しました
Ｒの笑顔の写真を見て泣けて、泣けて
この頃は最高に楽しかったのかなと・・
いつまでもこの時のまんまでいてくれてたらな〜と

いつからそんなに苦しんでたの？
どうしてその苦しみを解ってやれなかったのか
どうしてその苦しみから救ってやれなかったのか
私達に知らせてくれなかったのかクヤシイよ！
Ｒがどんなに苦しんで、苦しんで逝ったのか
それを考えると苦しい・・哀しい・・

心の中は寂しくて・・寂しくて・・
あの日から日が過ぎていくほど悲しみが増します
いつか（早く）・・逢えるまで３人を見守っていてね
Ｍちゃんもお勤めガンバッテるよ



1996 手紙 りんどう 2006/02/08 14:50

今何を信じていいのか分からない。
間違っていたの？
これからどうすればいいの？
あなたはどうして逝ったの？
間違いだったから？



1997 aina norridah 2006/02/08 23:45

今日お参りに行ったらね、あなたの近くに眠る方の
お母様から名刺入れにお手紙と、ｺﾝｻｰﾄの案内のパンフレットが
入っていてね・・。
家に帰ってパンフレットに載ってるアドレスで調べてみたら、
彼女も１７歳の時にいじめを苦に自死されていたの・・・。
ご両親が吹奏楽部のお嬢さんの為に、ｺﾝｻｰﾄを主催されてた。

あなたのお参りに行くと、一緒にお線香を手向けさせて頂いて、
後から仲間に入ったあなたのことを頼むのだけれど、
同じお寺さんで、こんな近くに眠っているなんてね。
やはりご縁があったのでしょうね。
３月だから、行ってみようかな・・と少し思ってる。

今日も何かぼんやりしたり、ぐずぐず泣いてみたり、
さえない１日になってしまったね。
こんなママではあなたも安らげないね・・・。


1998 しんどいなぁ。 くろろ 2006/02/09 21:54

生身の息子に会えないことを思うとき．．．
それぞれの家族を思うとき．．．
今の自分を思うとき．．．
重いくさりでしばりつける自分がいるのです．．．
もっと力抜いてできないの？
もう少しお気楽にすればいいのに！
って、自分で自分に言い聞かす｡
辛いって思うから余計に辛くなるの？
楽しいって思えば少しくらい楽しく思えるの?
迷って、あせって、
自分で自分の足を引っ張って落ち込んで．．．。
何してるんだろう．．．わたしって．．．。


1999 どんな時でも omoiyari 2006/02/10 19:34

友達と笑ったり
ごはん食べたり
そういう私を許してくれますか？
料理作って
少し、辛かったかな
薄かったかな
とかね
このみかん甘いな　
いちご甘いとかね
お腹が空いたなとか・・
今日のTV何かやってるかなとか・・
明日は時間までにあそこに行かなきゃとか・・
そんな私を許してくれますか？
それでもいつどんな時でも
かた時も、お父さんを忘れてない
決して、自分だけが幸せになっていいんだと
思ってるわけじゃない
決して決してお父さんを忘れたことなんて
ないから・・
あぁ　でもね、こうして過ぎていく毎日に
娘として愚かだった自分を
いつだって後悔してる
それでもね、歩いて行かなきゃいけない
笑ってても、どんな時でも
忘れたことなんてないよ
ごめんね　お父さん


2000 狐と狸の化かし合い すず 2006/02/11 17:12

一生消え去ることのない罪
それは、最後の顔を忘れずに今も
覚えています‥

いつか楽になれるのを信じて‥
それは生きてる私のエゴだった

消えないあの苦しみの顔は
私に一生つきまとう過去

それにも慣れてきて
前を向きましょうなんて
私は鬼以上の何物でもない

死ぬ瞬間‥
さびしがりのあんたを思い出すと
償いきれない罪を犯してしまった事に
気づく

泣いたんだろうね
悔しくて私を憎んだろうに
殺したかっただろうに

最後の結末は
考えられない筋書きだった

あそこにたどり着くまで
本当は脅かしてやろう
私にバツを与えてやろう
そう考えてしたことだったはずなのに

まさか死んじゃうなんて

現実は割りと生ぬるい

だって苦しいです
生きられない
なんて‥
ほざいたって
私しっかり生きてるしね

早く迎えに来てください
じわじわではなく
スッパっと
そうしたらあんたとまた
ドキドキしながら暮らせる
馬鹿みたいにね