2001 なさけないなぁ でぃー 2006/02/11 19:10

母さんさ
おんなじところをぐるぐるまわる
メリーゴーランド

あーーーって
吐きだして
ふぅんって
新しい息を吸い込めばいいのに

すぐに忘れて
ぐるぐるまわる

こうちゃん　こうちゃん
大好きよ

母さんばかだなって
笑ってるね







2002 aina norridah 2006/02/12 10:31

昨日・・・、この虚しい気持ちを少しでも・・と思って、
以前からずっと思っていた場所へ行ってきたよ。
それはいつの頃から突然思い始めたのだけれど、
凄く寒かったり、体調が悪かったりで行けなくてね。
でも、昨日暖かだったしね、行ってきましたよ。
その場に佇んで、胸が熱くなった。
沢山お祈りしてきたから・・・。
家に帰ったら、頂き物が届いていてね。
どこかで心が繋がっている？

虚しい思いはすぐにはなくならないけど、
あなたがいない世界は変わりないけれど、
心が繋がってる人がいてくれるよね。
あなたのこと、ママのこと思って祈ってくださる人がいるよね。




2003 無数の夜 omoiyari 2006/02/12 11:12

限りなく果てしなく続く夜
ひとりぼっちの夜
恋しくて恋しくて恋しくて
どうしようもない
もうどうしようもない
今日の夜はもうどうしようもない
心が悲鳴をあげても
もうどうすることもできない
どんなに思っても
懺悔しても後悔してもお務めをしても
もう・・
お父さん・・お母さん
お父さん　お母さん



2005 aina norridah 2006/02/13 20:06

昨日の朝、寒かったからだね・・・。
あなたとプールで遊んでいる夢見て、目が覚めた・・。
幼いあなたを抱っこして、ぐるぐる回していて、
あなたはとても嬉しそうにキャッキャ笑ってた。
ママも楽しくて一緒に笑ってた。

もう、一緒に笑うことはないんだね・・・。

毎朝目が覚めたら１年経っていたらいいのにね。
そしたら１ヶ月もしないうちに、あなたの傍に行けるよ。
そして、会ったら「やっと会えたね。」って言って、
ぎゅーっと抱きしめたい。

目が覚めて・・・、そんなこと考えたよ。






2006 温度差 omoiyari 2006/02/14 01:07

そう　わかったように言われて
その度に心が震える
誰にもわかるはずない
一つ一つの何気ない悪気のない言葉が
突き刺さって
ほんとに小さな小さな刺なのに
いくつも刺さって抜けないまま
ずっといままできた
そう　わかってる　誰も悪意はないから
そう感じてしまうのは私とは
別世界に生きている人との温度差
しかたない・・
強くならなきゃ
強くなんかなりたくないのにね
お父さん、ごめんね
弱い私　心の傷が深すぎて
でもいつかどの傷が痛いのかわからないぐらい
この痛さになれるのかな
そしてこの痛みを優しさに変えて
生きていけるのかな
長い長い道のり・・
私はちゃんと正しく歩いていけるのかな・・
誰からも真っ白で思いやりのある
優しい人だったと言われたお父さんのように


2007 春のおとずれ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/14 09:46

先週の　あなたの月命日に
月忌供養にいらした　お寺さんのお話
ふと　思い出していました・・

　来月は　お彼岸ですよ。
　どんなに厳寒な冬であっても
　どんなに最北の　雪深い土地にも
　必ずゆっくりと
　春は近づいてきているのです。
　南国よりも
　ずっとずっと　遅い春だからこそ
　見えてくる「春」もあるのです。
　「春」に感謝できる心がめばえます。
　そして、
　おなじ「春」は
　決して廻ってはきません。


今までの私は、
いつもぼっーとしてて
お経の最中に　泣いてしまうことも
たびたびあったけど・・・
お寺さんのお話も
だだ空しく通り過ぎるだけだったけど・・

少しづつ　少しづつ　
薄皮を剥ぐように・・・
お話に耳を傾けられる　私がいます。
そのなかに隠された私へのメッセージを
どう受け止めるのか・・　
その深い意味を
考えながら・・悩みながら・・
また一ヶ月
歩いていくからね。。

あなたが見れなかった春を
一緒に　感じながら
一緒に　歩いていこうね。
もう、照れなくていいでしょ？
思いっきりギュッって
手をにぎりながら・・・ね。　

　
　


2008 aina norridah 2006/02/15 11:04

今朝目が覚める直前に又、あなたの夢見た・・。
玄関開けたらあなたが立っていて・・・、
「帰って来てくれたんだね！」って、
嬉しくて泣きながら抱こうとした瞬間、
あなたの顔が凄く悲しそうで・・・。
「･･･どうしてそんな顔？」と言うところで目が覚めた・・。

今こうしていても、あなたの悲しそうな顔が目に浮かんで、
胸が苦しくなる。
いつものあなたの顔が、悲しそうだったよ。
後悔しているの？
それとも、ママがこんなんだから安らかではないの？

今日は暖かいよ。お参りに行くから。
いつも元気なくてごめんね。


2009 春 omoiyari 2006/02/15 11:38

お父さん良かったね
チョコレート
甘いものが大好きだったからね
私も嬉しくて嬉しくて
心がほぐれました
元職場の職員さんから
届いたチョコレート
お父さんにって届いたチョコレート
有り難くて
声をあげて泣きました
お父さんが大事にしてきた人達からの
暖かい心を・・
春を感じて


2010 ねこのあくび Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/15 17:02

日の当たる窓辺で
あなたの大好きな　ねこちゃんが
あくびをしたよ。

そしてしっぽをなめて
のびをして
また　暖かい場所で
気持ちよさそうに寝ている。

静かな時間・・・
なぜか　涙がこぼれた。
あなたも・・・
こんなふうに

ただ　
静かに

ただ　
ゆっくりと　

眠りたかっただけ？

ごめんね。
休ませてあげられなくて・・・


2011 aina norridah 2006/02/16 00:31

こんこん。こんこん。
お参りに行った時、あなたが眠るお部屋の石のドアを
ノックしたよ。聞こえた？
「ママ来たよ。お話しよ。」って、言ったけど・・。
寂しい・・・。会いたい。本当にあなたと話がしたい。
あなたの隣に眠りたい。

そんなことばかり思いながら、真っ青な空を見上げていたよ。
あなたの短い人生を考えたら、涙がこぼれて・・・。
あなたはずっと寂しい思いを抱えていたんだね。



2012 帰ってこない貴方 淳子 2006/02/16 04:09

３年３ヶ月も帰ってこない貴方

いくら呼びかけても返事をしてくれない貴方

毎日毎日貴方を想う

今日は寒いね、春はもうすぐだね、行って来るよ、そちらでゆっくりしているかい、と返事のない貴方にいつも話しかける

今日はいやに寂しくて、悲しくてどうしょうもない！

こんな日もあるさ・・・って考えよう

誰にも言えない苦しみをかかえて・・・

ちいさな幸せでも来てくれる日があるのだろうか・・・

外では幸せそうな顔してるけど。



2013 aina norridah 2006/02/17 21:31

なかなかこの虚しい気持ちが薄らがないね。
どうしたら穏やかな気持ちで、あなたを思えるのだろう。
この悲しみを愛に変えて、あなたにどうやって届けるの？
もうあなたはいないのに・・・。
あなたのいない世界でずっと、ずっと生きていかなくてはいけないのに・・・。
今まで４人で、笑ったり、怒ったり、泣いたりしていたのに、
何故３人になってしまったの？
そんな突然いなくなってしまったのに、
どうやってそれを認めて、生きていったらいいの？
分からないよ。


2014 今日のちらしをみて もん 2006/02/19 20:44

お昼すぎに起きてきたお姉ちゃん
今日のちらしを見て『お母さんこれほしい」　
見るとノニ濃縮ソフト
って書いてあった。
以前Ｊｕｐｉｔｅｒさんが教えてくれた
ノニジュースのカプセル版のことでしょうね。
サプリだしカプセルだし
これなら飲めそう、と思って
みていました。
飲んでみようかな。
　

先週の金曜日に動物病院にハッピーを
連れていって診てもらいました。
皮膚病がますますひどくなったから。
いつも行っているところは大変人気で１時間以上
待つのは当たり前なので
新しくできたところに行ったら
すぐに診てもらえて１時間も丁寧に顕微鏡で
細菌の有無も調べてもらえて結局何もなかったのですが、
お薬をもらってきました。
今度からこっちにしようかな。
なんとしても、お姉ちゃんとわんちゃんたちだけは
長生きさせたい、　


動物病院の先生に「なんて優しい顔をしているんだろう。
おとなしいんだろう」
と、3回も言われました。
うちの家族は犬のはてまで
外では猫かぶっています。
ハッピーだけでも
元気になってもらいたい。
切なる願い。




2015 月忌 夕べの星 2006/02/19 23:17

　　家族皆　悲しいのに　私が一番と思いたい
　　　今日は。　　　　　　　　　　　　
　　我侭とわかっても　だだをこねたい
　　一生懸命生きたあなたに　怒られそうだ

　　菜の花をあなたに　活けた
　　暖かい部屋で　すぐに散った花びら
　　散っても　きれいな黄色

　　私の中を　いつも占領しているあなた
　　思い出せば涙ぐみ　いつ涙は枯れるのか
　　水太りだから　いいけど塩分がきつい

　　（もんさんの気立ての良いハッピーさんに
　　　　　　　　　　　　　　　乾杯）（＾＾）
　　

　　


2016 aina norridah 2006/02/20 00:01

昨日、夢で会えたね。
一緒にキュロットスカート縫ってた。
二人で笑ってたね。楽しかったよ。

週末はよく会いに来てくれるね。
多分・・・、１人で逝ってしまったあなたは、
ママと同じように寂しさから抜け出せないから、
日曜日に会いに来てくれるんだね。


2017 だいすきだから悲しい でぃー 2006/02/20 19:58

三年目の命日が近づくと、落ち着かない。

こうちゃんがいなくて一番悲しいのは、
母さんにきまってる。

こんなにいつまでもだいすきなのは、
母さんにきまってる。


2018 どこにいるの？ 剣 2006/02/21 16:54

どこにいるの？
お墓の中？　お仏壇？　天国？
この世で行きたい所に行っている？
それとも無になってしまったのだろうか。
どこにもいないんだろうか。
おじいちゃんやおばあちゃんやケンと楽しく過ごしていて欲しいけど、
死後の世界を信じられない私がいる。
信じたい。
だから教えて。
どこにいるの？




2019 もうすぐ omoiyari 2006/02/22 01:30

お母さんの3回忌と
お父さんの一周忌
一緒に法要するからね
一緒にきて
見守っていてね
私と一緒にいてね
側にいてね
ちゃんと滞りなくできるかな
立っていられるかな
施主としてお父さんとお母さんの娘として
立派にできるかな
悲しみと喪失感で立ち直るにはまだまだだけど
でも、ちゃんとやれるように
見守っていてね
ちゃんとやるからね
頑張るからね私




2020 aina norridah 2006/02/22 20:41

街を歩いているとね、気がつくと涙が流れてるの。
目に入った物、人・・・、すぐあなたのことを思い出して、
次々といろいろなことを、鎖のように思い出してしまうんだ。
楽しかったこと、あなたが赤ちゃんだった頃のこと、
際限なく思い出されて、気がつくと泣きながら歩いてる。

変なおばさんに見えるんだろうな・・・。別にいいんだけれど。素敵なおばさんになろうって、以前はそんなこと思ったりしたけどね。今はそんなこと思ったことが夢のようだよ。

今日はとても暖かかったけど、金曜日の月命日は雨か雪だって・・。雨だとゆっくりお話出来ないね・・。
明日お参り行くね。
とてもきれいなオレンジ色のスィートピー、買ったから。





2021 本当はどうなん？ kazuたん 2006/02/23 00:59

納得するまで追求するのが得意やったやん！
そっちの世界に行って後悔してへんの？
そろそろ我慢するのやめとき！
アンタが泣いてくれたら、
私はアンタをやっと抱きしめた気になれる。
だから気持ちぶつけてよ！
本当はどない？
教えて。
もう我慢しなくていいんだよ！


2022 ランドセル Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/24 00:13

もうすぐ春が来ます。

お店には　色とりどりの　ランドセルが並んでます。
でも　新品のランドセルを見ると　
とても　悲しい気持ちになってしまう。
あなたの幼稚園の卒園式と
小学校の入学式に　
お母さん出席できなかったから・・・。

あなたに　さみしい想いさせてしまったね。
弟がお腹にいて　切迫早産で
３ヶ月以上も入院してたからね・・・
一番不安な時期に
お母さん　そばにいてあげれなくて　ごめんね。
今　弟を見て　おもうのです。
あなたは　この年には　もっとしっかりしてた。
いえ、しっかりさせてしまったのかな。

もっと　もっと
あなたは　甘えたかったのかもしれない。
そんなこと　考えて・・・　
また苦しくなってしまう。



2023 aina norridah 2006/02/26 23:57

今朝、又夢で会えたね。
何か動物が出てきて、あなたとなおちゃんをぎゅーっと両手で
抱きしめて、目をつぶって、守っていた・・・。
変な夢だけど、あなたの声や、抱きしめてる感覚が、
目が覚めても残っていて・・・。

お参りに行く途中、そんなことをずーっと思い出して、
外の雨を見ていたよ。

「ママ、見て！！」って大きな声でママを呼んで、
孔雀を指しながら笑って顔、声・・・。



2024 会いたい カサブランカ 2006/02/27 00:38

受験の季節だね、一度も受験したことのないあなただったけど、受験への志はしっかりしていて、頼もしかった。

卒業式は招待されたけど、行けなかったよ。
あなたの遺影を抱いたお友達が有難かった。

あれから、四度目の春。
真新しい制服姿の高校生を見ることでしょう。
そして、いるはずもないあなたの姿をその中に見つけようとする
諦めの悪い母親の私をまた、経験するんだね。

会いたい、会いたい、手を握って離したくない。
温かかったあなたの手の感触は忘れられないよ。

夢の中で会えることを願いながら、今日も眠りましょう。




2025 あやちゃんへ もん 2006/02/28 22:48

二月も終わるよ。
カレンダーをめくると
裏の白いところに絵を書いていたあやちゃん。
絵の天才だと思っていたのに。
いつも上手にコチャコチャ絵を書いていたのに。
『ありんこちいちゃん』みたいな絵が
得意だったあやちゃん。
ごめんね。大人っぽくなるかな、と
思っていつも「あや」と呼び捨てで呼んでて。
高校行けなくなってどうしたい？って
聞いたら、訳わかんないけど呼び捨てはイヤといったね。
小学校低学年までは「あやちゃん」「あーちゃん」って
呼んでいたよね。
でも自分の子にちゃんずけはおかしいんじゃないの？という
新聞の投稿を読んで「そうか」と
単純なお母さんは変えちゃったんだよね。　
とにかく寂しかったんだと思うよ。
お母さんバカだよ。
全く気がつかないなんて。
だから、せめてここには
いっぱい「あやちゃん」って書くよ。
ごめんね。
ごめんね。
あやちゃん。
今日はいっぱいニョンニョンしてきたから。


だから、お母さんを早くよんでね。


2026 aina norridah 2006/02/28 22:53

今日は寒いお参りだったね。
明日のことや、なおちゃんのこと、お友達の受験のこと・・、
沢山お願いしたり、お話してたら時間が過ぎてしまったね。
活けたお花もまだとてもきれいだったし、だいぶ前に買った幾つかの鉢も花が沢山咲いていて・・・。良かったね。
今度、お友達とお揃いの花の鉢植え買おうか？
眠っている場所は違うけど、一緒だよ。
お彼岸も近いしね。

ねえ、いつも何してるの？
新しいお友達と一緒？楽しい？
ママ達が見えるの？泣いているのも？

曇った空見上げながら、そんなこと聞いてたのよ。
なかなかあなたの存在を近くに感じられなくて、辛いよ。
現実ばかりに目がいってしまう。
あなたのいないこの世界。悲しい現実。
でも、家にいれば家であなたを思い、お墓に行けばあなたを思い、食事の支度をすればあなたを思い・・・。
結局それがいつも一緒だと言うこと？

よく分からなくなる・・。




2028 お父さん omoiyari 2006/03/02 11:18

心に穴があいたまま
どんどん広がって
やらなきゃいけないこと山積みで
それなのに
体が動かない
頭もまわらない
やらなきゃいけないこと
わかってるのに
私1人じゃ背負いきれないよ
お母さんがいなくなって
私1人で頑張ってたつもりで
お父さんにいつも偉そうなこと言ってて
何もしてくれないって
いつも責めて
でも、お父さんがいてくれたから
きっと私頑張れたんだって
思い知らされてる
お父さんがいなくなって１人になった今
何もしてくれなかったお父さんじゃなかったって
そこにいてくれただけで
お父さんの存在がどんなに大きかったか
とことんまで思い知らされてる
私がお父さんを追い詰めたその罰が
今、私に課せられてる
お父さん、ほんとに私愚かだったよ
なんて愚かなバカだよね　私
ごめんね　ごめんね　ごめんね
ほんとにどうしたら・・
なんてことに　どうしてこんな事態に
なっちゃったんよ
やだよ　もうこんなのやだよ
どうしようもないんだよ
お父さんにどしたら会えるんよ
どうしたらいいん・・　



2029 もう一つの・・・・ ivy 2006/03/05 17:43

あなたの「死」は　私達を引き裂いた
あなたが　逝って　私は　ひとり　になった

再び「ふたり」になれる日がきっと来る
必ず来る

私達がまた「ふたり」になれる確実な約束ー
再会のあとには　もう「別れ」はない
永久にあなたと共に

その日が来るまで　精一杯の生を　生きよう
必ず　訪れる私の「死」の瞬間まで

もう一つの「死」が二人を再び結んでくれるまで

ひとつの死が　二人を離した
もう一つの死は　また　二人を結ぶ






2030 さみしいよ。 syu 2006/03/07 02:10

あなたのことみんな私に話したがらない。私はたくさん話したいのに。この先何十年もこうやってあなたなしに生きていくのかと思うとぞっとします。きっとお墓も別々だね。寂しいよ。次にあなたに会うのが少し怖いしね。待っていてくれるのはわかってるよ。私も会える日を待っているもの。約束をしましょう。次に会うときには始まりだから笑顔で再会しましょう。あなたの穏やかな優しい笑顔が早く見たいです。


2031 間違い探し・・・ 夕べの星 2006/03/08 21:31

　　昨日は　朝からドカンときた
　　あんたの父は　起きたばかりで寝ぼけてる母に　言った
　　＜これをよしーに渡して＞と　胃薬が父の手の中で
　　くしゃくしゃになってる。
　　（どーしたの？よしーはいないのよ）心の中で叫んだ
　　＜お腹が痛いってたから＞と。　母は黙って胃薬を
　　貰いポケットに入れた　その四角い包薬の角が　母を
　　１日苦しくした。飲ませられるものなら　飲ませたい
　　私だって！　
　　今度の日曜　＝やっと＝　か　＝いよいよ＝　か　納骨
　　　
　　難病の父を　病院に運んでくれたり　私達の足にしてた。
　　ボランテアで若い友を　介護させて貰ったり　おまけに
　　あの年の　初めにはホームヘルパーの資格を取ると
　　学校にも通った　それなのに・・・
　　何処で間違ったのか　母は残念で堪らない。
　　そう・・・ずーと　母は　よれよれになりながら探して
　　居るだろう。自分自身の間違いを探して。

　


2032 aina norridah 2006/03/08 22:03

皆そうだね・・・。
何がいけなかったのか。
何が足りなかったのか。
何でそんなことを・・・。

いつも、いつも思ったり、探したり・・。

死んでしまったのが、まだ信じられなくて。
あなたのいないこの世界が嘘のようで。

虚しいよ。
分かってるの？見えてるの？


2033 うつせみ ivy 2006/03/10 16:39

うつせみの　あなたに今一度　触れたい・・・
それだけ・・・


2034 aina norridah 2006/03/13 23:32

今朝ね、マレイシアから電話があって・・・。
あなたが逝って、手紙では何回かやり取りがあったけれど、
話すのは初めてだからね。
声を聞いただけで、涙が溢れてしまって何も何も話せなかった。
英語だし、聞くのも話すのもこの薄ぼんやりした頭では、
余計分からなくて・・・。

あなたが逝って1年4ヶ月たつから、もう元気になったと思ってたみたいで・・。分かって貰える訳ないね・・。
一緒にあなたを育ててきたパパでさ、なかなか分かって貰えないのだから・・・。

途中で去年の10月生まれたベビーの声を聞かせてくれたけれど、
そのベビーでさえ、あなたは知らなくて・・・と思うだけで、
胸が痛くなってしまった。

何かマレイシアも遠い、遠い国になっちゃたね。





2035 aina norridah 2006/03/15 00:03

今日、お花を買いに行ったら、小さなスペースで
ピアノの演奏していてね、思わず立ち止まって聴いていたよ。
この時期だから卒業の曲が多くて。
聴いていたら、以前あなたやなおちゃんが合唱コンクールで
歌った曲や、卒業式で歌った曲が流れてきて・・、
涙がこぼれて仕方なかった。

もう戻れないことは分かっているけれど、
会えないことも分かっているけれど、

会いたいよ・・・。


2036 ゆっち チャ−リ− 2006/03/16 10:32

もうすぐ　お彼岸だからかな、納骨とか法要とかいうような書き込みが多いね。
　そうね、お葬式や、お墓やお経をあげることができたらね。
　光の中を旅するって？そんな事言ったって、あなたはあの山の冷たい雪の下で、たった一人で苦しんでるんでしょう？
　ごめんね、ごめんね、ごめんね。
　出て来てくれないのは私が殺したから？ただ、生きていてくれるだけで、それだけが願いだったのに。
　でも、本当は知っていた気がする。あなたの帰りが遅いと、救急車のサイレンが聞こえると、恐くて恐くていてもたってもいられなかった。病気が心配で、事故が怖くて。学校から、３０秒なら安心、なんて思っていたのは、私のひとりよがりでした。
　まさか、自ら逝ってしまうなんて。
私が、地獄に落ちる前に何とかあなたを捜して詫びないと、、。
　どうして皆、自死するの？○○叔母ちゃんも、一度しか会った事のない夫の友人も、叔父さんも、ここのマンションの住人でも無い若者も。私から、殺人光線か何かでてるの？
　なんで、私だけがまだ生きているんだろう。何の役にも立たないのに。もう、耐えられない。
　　　　　


2037 卒業式 くろろ 2006/03/16 15:52

本当だったら卒業式だったね。ちょうどいい感じの天気で．．．、いつもながらに感無量で、涙涙の卒業式のはずだったのにね．．．。母は、お仏壇に、ミニブーケを飾ったよ｡でも、ごめんね、ため息出る。皆がうらやましい。でも、こらえなくちゃね｡同級生には悲しい辛い思いさせたから、全員無事に卒業してくれたこと、喜ばないとね。そして、先生方にも、感謝しなくてはね。皆のことこれで一区切りついたんだね。一安心だよね｡生きている限りいろんなことあるけど、皆には精一杯がんばって生きて欲しい｡そして、息子のこといろいろありがとう。
なんて．．．、直接伝えること出来ない情けない母です。葬儀は密葬で死因を隠して、でも、うわさはある程度広まったみたいで、一回すぐ後に家に来てくれただけで、友達は誰も来ない｡仕方ないよねって、自分に言い聞かすのも辛いけど本当に仕方ない、どうしようもないよ。って思いながら、心の中でみんなの顔思い浮かべながらオメデトウを言う。でも、悔しい．．．。



2038 aina norridah 2006/03/17 00:05

今日なおちゃん1人でお参りに行ったね。
何お話したの？
昨日メールで、まだあなたの思いを話せなくて、ごめんねって。
毎日頑張って、本当に頑張って仕事行ってるけれど、
それで気も張ってるし、紛れているけれど、
やっぱりあなたの死を受け入れられいていないんだね。
ずっと蓋をして生きているんだね。

だからママは沢山、沢山泣くことが出来たんだね・・。

昨日お参りに行って、初めて梅の花が満開だったことに気がついたよ。
今まで、あんなに沢山の梅の木があったことすら分からなかった。


2039 春 omoiyari 2006/03/17 00:24

もうすぐ桜が咲くね
そっちは季節問わず
ずっと花が咲き乱れて
穏やかでいいところだよね
仲がいい夫婦だったから
ずっと一緒にいるはずだよね
桜が咲く前に逝ってしまったお母さん
桜が散った後に逝ってしまったお父さん
春はとっても悲しい季節になりました
みんなが浮き足立つ季節に
私の心は涙で溢れてる
ずっとこの先、寂しくて悲しい季節


2040 話 千 2006/03/17 09:17

年月が経てば受け止められると思ったけれど
逆で
あなたがいない現実の方が嘘に思える日が増えている。

昔好きだった、あなたも好きだった物語を最近また好きになって、
その話をしたいんだけど、出来ないんだよね。
多分あなたはその物語をずっと変わらず好きでいて
やっとその話をあんたと出来る、って喜ぶに違いない。
薄情な私と違って、あなたは草一本の想い出も捨てない人だったから。
今からでもいいから、戻って来てくれないかな。
みてくれなんてなんでもいいから戻って来てくれないかな。
話したいことがあるんだよ。すっごいくだらない話。
そんななんでもない毎日をあなたとまた過ごしたいのよ。


2041 なんで・・・ オネエ 2006/03/18 06:05

なにがあかんの？　イチローもママも遠いとこ行って　ユイまで病気になって　今度は　私が病気　ほんで　おかしな人らに　これでもか〜これでもかって　追い詰められて嫌がらせされて　悲しすぎるわ　こらえるの辛いわ　これ以上耐えられへんわ　こうおもてい２年近く　精神科にもいかんと　なんか　罰なんかなぁ〜ておもて来てたけど　さすがに　頭が壊れかけたわ　やっと病院いったわ　まだ　ママとイチローのそばには　行けへんねん　私・・・　　やる事も役目もあるねん　ほんで壊れる前に受診してきたわ　悲しい過ぎて　そっちへ行こう行こう逃げようおもててん　何もかも　嫌になったわ　ユイがそっちへ行こうとした時　先にもうこれ以上かなんわ！こんなん見るのそんなに　行きたいやったら　後でついてきなさいゆうて　行こうとしたわ　そっから嫌がらせも私も悪化したわ　その変わりユイが行こうとするんは、止まったわ　けどこんなんばっかり　続いて悲しすぎて　悲しすぎて　行こうとしてへんのに知らん間に薬ばっかり　飲んでる自分が一番悲しかった。切れる自分の姿が悲しかった。ほんで　やっと治療してんのに又今日訳わからん　嫌がらせの申し立て届いて・・・ここまでされるんが　悲しいし　こんな人らを見抜けへんかった自分が悲しい　こんな事ばかり続いてきた人生が　悲しい　悲しい


2042 aina norridah 2006/03/20 23:51

今日・・・、思ったより暖かでよかった・・・。
まだ蕾の桜並木を歩いていたら、汗ばむくらいだったね。
でも、沢山の人、人。あしたはもっと沢山の人かな。

ねえ、ママの思い通じるかな？
あなたへの思いと本当に同じように、愛しく感じるの。
不思議な感覚なんだよ。何だろう・・・と、思うの。
でも、「こころのままに」。

大切な人は一人ではないよね。


2043 現実 ひすい 2006/03/23 19:37

今日も昨日も待ってるのに、祈ってるのに・・・
本当にいない現実、いつ受け止められますか？
会いたくても会えず、山の中のどこにいるのか、夢の中でもいいから、会いに来て・・・ずっと、待ってるから


2044 笑くんへ 雪野 2006/03/24 00:26

笑くんの寂しい顔、悲しい顔、沈んだ顔、怒った顔、
一緒に生活してきていっぱい見てきた。
あなたが小さい頃から、あまり仲が良くなかったもんね。
出来損ないの姉である私が、あなたをそんな顔にさせたことが、
何度あったことだろう・・・
だから、ずっとずっと、笑くんの寂しい顔しか
想い出せなかったんだ。

だけどね、最近、笑くんの笑顔が浮かぶんだ。
不思議なんだけど・・・あなたは笑っているの。

きっとね、あなたと同年代の青年の笑顔と
あなたの笑顔をダブらせてるんだと思う。

笑くん、泣き虫な弱い私に
あなたの笑顔を分けて下さい。
天国から力を送って下さい。
見守っていて下さい。

私たち家族もずっとあなたのことを想っているからね・・・。
忘れないからね・・・。

生前は照れくさくて言えなかった言葉・・・
大好きだよ、笑くん。


2045 おとうさんへ あなたのはじめての子ども 2006/03/24 21:03

普段から自分の気持ちを口に出す事がなかったおとうさん。
死んでも何も言わないおとうさん。
夢に出てきても、何も言わずに笑顔でいるおとうさん。
私はお父さんの心の支えになるどころか、傷つけてばかり…
もう、お父さんにしてあげられるのは、お墓参りと、心で思う事だけになってしまいました。
でもね、少しづつ落ち着いてきて思った事があるの。
おとうさんと同じ苦しみをあじわっている人が、世の中にはたくさんいるから、
その人たちの心をすこしでもかるくしてあげたいんだ。
リストラ、生活苦、孤独、うつ…
辛い事はたくさんあるけれど、
おとうさんにたくさんの優しさをあげることができなかったから、
同じ苦しみを抱えている人達に、その優しさを分けてあげたいです。
私、おとうさんの娘だもん、がんばるね。


2046 aina norridah 2006/03/25 00:13

3月もそろそろ終わりだから、だいぶ暖かくなったね。
墓地の中にある桜の木々も、ぽちぽち咲いていたよ。
3時を過ぎても風もそんなに冷たくなくなったよ。

風を受けながら、あなたとお話していたら、
やっぱり寂しくて、空を見上げてあなたの笑顔を思ってみたよ。
1年5ヶ月だね・・・。もうずっと寂しい思いを抱えていたように
思うけど、まだそんなんなんだね。

今日は朝から元気ないよ。
当たり前か・・・。金曜日だしね。



2047 cherry blossoms ivy 2006/03/25 17:29

soon they will open.
They were open on your funeral.
My eyes were full with them in vain.

My sorrow is still in the bottom of my mind with pain.
Sorrow, sadness, difficulties are my fellow.

I though, harshly seek for you.

Cherry blossoms make me remind of our eternal farewel on the earth.
The season of the flower sink me to the sea bottom.
My dearest ,how I wish to see you!

Do return to me, the most beloved half of me.




2048 aina norridah 2006/03/29 00:07

街に買い物に出ると、春休みだからだね。
若い人が沢山いて、楽しそうだよ。
カップルや友達連れ、親子連れ・・・。
かつてあなたと一緒に買い物で歩いた道なのに、
何であなたがいないのか・・・、よく分からなくなる。

どの店を歩いても、一緒に笑いながら、時には不機嫌になったりして、歩いて、食べて、飲んで、当たり前の暮らしだった。

時々ぼんやりと、同年代の女の子を目で追ってる自分がいる。
あっ・・・、前から歩いてくる女の子があなたにそっくりで・・・。

桜の花がもう風で散っているんだよ。
短い時間しかさいていないんだ・・・。
何かあなたみたいで、あまり見れないね・・・。


2049 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/29 00:20

入学説明会や　制服合わせに行ったあの日
真新しい教科書・・・
大きなうわぐつと外靴
あの春が・・・蘇ってきて、苦しくなる。
あの時は　希望の春だったよね・・？

もう　あの春が　一昨年のことになってしまった。
あの時　こんな日がくるなんて夢にも思わないで・・

ねえ　お母さんは　どうしてあげればよかったの？
いつに戻れば　こんなことにならなかった？

どうして　私達家族に　助けを求めなかったの？
そんなに頼りない母だった？

雨が降るとね　いつも・・　
りょうが泣いてる気がしてた。
「お母さん　ごめん。」って泣いてる気がした。
「本当は　生き返りたい！」って泣いてる気がした。

風が強い嵐の日には、　
「早く家に帰りたい〜！」って叫んでる気がして
考えれば　考えるほど　苦しくなったいった。

でも。。。違うんだよね・・きっと。。。
息子は　もう悲しみとか　苦しみもない　
とても　おだやかな場所にたどり着いているんだよね。

あなたの戒名の文字に
「清」と「光」が入っている。
「清らかな光」となって　今も輝き続けている。

今を生きるため　母はそう　思うことにするから・・・
ねえ、いいよね・・・。いいでしょう？

吹きつける雨は　母達の涙。
お母さん一人の　涙じゃないからね・・。
たくさんの母が　泣いている　叫んでる・・
【愛しているから　こんなに悲しい。】

ねえ　聞こえるでしょう？
聞こえているよね。。。
こんな嵐のよるは・・・　
怖いの。苦しいの。寂しいの。寝むれないの。

お願い　今夜は会いにきてよ。
お友達を連れてきてもいいからさ・・・
　　




2050 愛しい息子へ 山ゆり 2006/03/30 11:00

あなたのパソコン開いて

このページを見つけても

半年前はなにもできなかったけど

今，このページに書く気持ちになりました。

苦しいのは

悲しいのは

自分だけじゃないって思いました。

バスに乗って桜のトンネルをくぐりました。きれいだったなぁ

あまりの美しさにまた悲しくなって

涙がこぼれた・・・


2051 一人じゃない 雪野 2006/03/30 17:00

気晴らしがしたくて
一人で富士山を見に行った。
曇ってほとんど見えなかった。
周りはカップルや家族づればかり。
「なんでこんな人生になっちゃったんだろう・・・」
心でつぶやきながら、ため息しか出てこない。
とても疲れた。

家に帰って一番にここに来た。
涙が流れた。
今日はじめて泣くことが出来た。

泣きたかったんだね。
淋しかったんだね。
会いたかったんだね。
我慢していたんだね。

一人じゃないよ。
一人じゃない。

そう自分に語りかけることが出来た。

ここに来ると笑くんの面影を感じることが出来る。
ここに来ると繋がりを感じることが出来る。

一人じゃないんだ。


2052 aina norridah 2006/03/30 22:29

今日は花冷えのする寒い一日だったね。

お参りに行って、あなたと話していたら、
丁度、夢ちゃんからメールが来て・・・。
こずちゃんが大学合格したって。良かった・・・。

あなたが皆にパワー送ったのかな？
ママ嬉しくて、涙がいっぱいこぼれたよ。
今日の涙はあなたも一緒の涙だね。
あなたが涙になって、ママの目からこぼれたんだ。
何とか来週中に皆のお祝いしてあげたいね。

夢ちゃんもあなたとお話するの楽しみだって・・・。
もういないのに・・・。
いればいいのに・・・。
私達と一緒に、こちら側にいればいいのに。
何でよ・・・。そんな遠くに行っちゃって・・・。

早く帰っておいでよ。ママ寂しいよ。



2053 aina norridah 2006/03/31 21:24

探し物をしていたら、以前から気になっていた写真が
あって・・。そんなところにあったなんて。

あなたが高校の入学式の前日に、バーバと二人で撮った写真。
バーバは入学式出られないからって、
あなたは出来たばかりの制服着て、バーバと写真に納まってくれたね。バーバもまだふっくらしていて、元気だった。
あなたもまだ子供っぽくて、笑顔が可愛くて・・・。

ずっと以前からその写真を探していたんだよ。
何でそんな所にあったんだろう。

そのミニアルバムには、ママの大事な写真が何枚も入っていて、
バーバとあなたを見て、一人でしゃがみこんで泣き崩れた・・・。
あなたのいない世界なんて・・・、考えたくないんだよ。
そのことを考えると、胸が苦しくて、何も出来なくなってしまうんだよ。


2054 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/31 23:15

よく小学生の頃、
エープリルフールに
お母さんの事　だましたよね。
「おねしょしちゃった〜〜」とか
「雪がふってる〜」とか

びっくりしたけど、
笑ったよね。

「ごめん。ごめん。
　今までのは　ぜ〜んぶ
　ウソでした！」

そう言って　帰ってくるんでしょ？
ねえ　今日まで　
悪い夢を　見ていただけだよね。

・・・まだ真剣にそんな事　考えてしまうのです。
　




2055 ぼくは一人じゃないんだ 雪野 2006/04/01 23:22

自死遺児の本を読んでいて、
「つどい」に参加した青年が
「ぼくは一人じゃないんだ」
「一人じゃないと伝えたい」
と書いていた。
その言葉に涙が溢れた。

天国にいる笑くんが
「ぼくは一人じゃないんだ」
「一人じゃないと伝えたい」
と言っているみたい・・・って
そう思いたいお姉さんがいるよ。

そして、
わたしたちは一人じゃないんだ。
わたしたちは一人じゃないと伝えたい。

一人うずくまり泣きながら、そう信じたい私がいた。


2056 悲しい雨 ﾏﾙｺﾞ 2006/04/02 12:11

あなたが亡くなった日の前日の夜、雨が急に降ってきて夕方から
出かけたあなたが心配で、携帯かけたよね。「散歩」と　答えたあなたの最後の言葉。お母さんはすぐ帰ってくるものと思って何の疑いもせずに寝ました。夜コンビニへ行くことは普通だったのであなたが死のうとしていたなんて夢にも思わなかった。あの時もっと言葉を交わしていたら・・・・と自分を責めてしまいす。前日まで学校の授業にも出ていたあなた。ふってわいたようなあなたの自殺をお母さんはまだ受け入れることができません。
悲しくて切なくて、なぜ？なぜ？と問う毎日です。今日も朝から雨であの日が脳裏に浮かんで涙がとまりません。何も言わずに逝ってしまったあなた。お母さんはもう一度あなたに会って話しの続きがしたいです。夢でもいいから会いたいです。


2057 家族の肖像 ぽち 2006/04/03 21:52

家族がそろって笑ってる
その周りを犬が駆け回ってる
その愛犬があなたたちのところへ行きました
もう戻らないんだって
また　思い知らされました
失ってからそれに気づくのなら
今あるものを大切にして生きていかなければ


2058 お父さん omoiyari 2006/04/04 01:29

お父さんが好きだった言葉
思いやり
何気ない言葉
気にもしてなかった言葉
でも今はその言葉の通り
生きていくのが
どんなに難しいか
まだまだ未熟者の私には
大変です
そしていつでもどんなときでも
そういうお父さんでいてくれてたんだと
思い知らされてます
あの時に私に少しでもその思いがあったなら
お父さんをもっと思いやっていたなら・・
そう思うと胸が張り裂けるけど
私もお父さんのように生きていけるように
努力することが
お父さんの生き方を伝承していけたら
罪の償いの一つになるかもしれません
お父さん・・
会いたいです
会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて
もうたまりません
もうどうしようもないです
お父さん　お父さん・・




2059 愛しい息子へ 山ゆり 2006/04/04 09:55

朝　目覚めると　

もう　悲しみが　胸に

こみ上げている

この母は　あと　どのくらい

生きられるのだろう

また　涙がでてきた・・・


2060 星野富弘さん の詩 omoiyari 2006/04/05 02:36

今日も一つ悲しいことがあった
今日もまた一つうれしいことがあった
笑ったり泣いたり
望んだり　あきらめたり
にくんだり　愛したり
・・・・
そしてこれらの一つ一つを
柔らかく包んでくれた
数え切れないほど沢山の
平凡なことがあった


2061 minoへ みずき 2006/04/05 12:21

ひさしぶりに　アパ−トヘ行ってきたよ
アパートの扉の前で　祈ったよ
ここで君は　最後の最後まで
自分と向き合って頑張っていたんだね

窓から見える小さな北の庭に日向ミズキが植わっていた
母の好きなミズキの樹を大家さんが植えてくれていた
共同炊事場には1月に持って行ったシクラメンがまだ飾ってあった
シャワー室の前にも　3月に持って行った盆栽が飾ってあったよ

大学にも行ってきたよ
サークル仲間が　植樹したら水やりしてくれるって！！
よかったね　ほんとうによかったね！
君が主のように居たという　サークルボックスの前で
君の名前とメモリアルツリーと書かれた札が添えられて
金木犀と沈丁花が　植えられることになったよ

研究者になりたかった君の思いを
こんな形で　大学に残すことになったけれど
喜んでくれるかなあ・・

昨日は新入生でいっぱいだったね
下宿の荷物を買い揃えた日が　つい昨日のよう
家を出るとき　「お世話になりました」ととわの別れのように
キッパリ言った姿も目に鮮やか
下宿で本箱や机を組み立てたり
大文字山に登って　街や大学やアパートを見下ろしたのも
みーんな　つい先日のよう
希望に燃えた　春があった・・

そして2年前の春は　“病院へ行って欝の薬をもらってきた”
という驚きのメールから始まった
つらい1年だったね・・

去年の春は　「このごろラグビーボール触りたくなってきた」
という言葉どおり　超元気な大学生活の始まりだった
いっぱい本を買っていたね
忙しい忙しいと　やる気満々の　春だった・・
いつも良質の刺激を与えてくれていたすごい奴
控えめだが静かに燃える情熱の漢
ああ　なんて惜しい人を亡くしたのか？！

テニスやキャッチボールをする学生の姿を見ながら
なぜ君だけいないの？
なぜ君に会えないの？
きょうの母はボーっとしていて
君がいたのが夢だったのか？
君がいなくなったのが夢なのか？
分からなくなってしまう・・

あいたい　　あいたい　　あいたい
君といっぱい話をしたいよ



2063 今日一日 雪野 2006/04/05 16:41

わたしにとって体験したくなかった
多くの今日の積み重ね。

様々な感情に圧倒されて
一日がはじまる前から
疲れ果ててしまう朝がある。

そんな時は

今日一日　　　One Day at a Time
今日一日だけ　Just for Today

どうか
この日だけを生きる勇気を
与えて下さい。
そう願う朝がある。


2064 aina norridah 2006/04/05 23:13

この雨の中、お友達が大学合格の報告に来てくれて・・、
本当に、本当に嬉しい・・・。

でも、やっぱり寂しくて、皆が帰ってから、
あなたの顔見て、涙が溢れる。
あっ・・、又あなたが涙になって、会いにきてくれたんだね。

なかなか心の底から、嬉しさを実感できないけれど、
話しながら、笑いながら、あなたの顔を思い出しているんだ。
友達が座っている椅子に、以前はあなたが座っていた・・。
そんなこと思ったりして。

でも、やっぱり皆の気持ちが嬉しいんだよ。
言葉には出さないけれど、暖かい気持ちを感じられて、
嬉しかったんだよ。


2065 無題 omoiyari 2006/04/06 22:10

嬉しいって思う意味が
自分自身にじゃなくて
一本のお線香をあげてくれる・・
お母さんが大好きだった花
植木鉢を玄関にそっと置いていってくれる・・
お父さんに言われた言葉を覚えていてくれた人が
それを同じように
誰か他の弱った人へ同じ言葉をかけてくれている
そんな色んな人の好意が
お父さんとお母さんに対して
心から嬉しくて
自分だけで出来ない供養が
できる暖かい心
温もり・・
何よりも嬉しい
ありがとうという気持ちになれる
私が思うとき、同じように
お父さんもお母さんも思っている
そう感じて嬉しい



2066 笑顔 母ちゃん 2006/04/06 23:02

もうすぐ6年
あなたの小さい頃の写真をみながら涙していた日にお寺さんから七回忌の知らせが届きました。　　　　　　　　　　　　　　　昨日のことのように思っていたけど・・・　　　　　　　　　　あなたの部屋のプリクラ色あせてきちゃったよ。哀しいけど時は流れていくのね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもあなたの部屋の匂いはまだまだ残っているよ。　　　　　　帰ってくるような気がするよ。　　　　　　　　　　　　　　　誰もが認めるあなたのやさしさ思いやりそして最高の笑顔忘れないよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　会いたいな・・・あなたの笑顔にどうしたら会えるの?　　　


2067 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/04/08 23:31

今日はあなたの　月命日
一年と五ヶ月・・・
もうなのか・・まだなのか・・・
時間の感覚もよくわからない。

オリエンタルリリーと
フリージア、カーネンション、カスミソウ
明るいお花でいっぱいにしたよ。

二度目の春・・・
また違う痛みが襲ってくるんだね。

ねえ、
このまえのおみやげのチャーシューまん
おいしかったでしょう？
一緒に　りょうもあの坂道
歩いてくれたよね。

いつも　
どんな時も
あなたを想っている・・・
あなたのしぐさや　表情を
一生懸命　かき集めているよ。

今は　あなたの安らかな幸せだけを
願っているから。
祈っているから。





2068 aina norridah 2006/04/08 23:40

お風呂でお湯に浸かって、あなたの写真のこと思い出していたら、涙が止まらなかったよ。
バーバもあなたもふっくらしていて、にっこり笑ってね。
ギューっと抱きしめたいよ。
会いたいな。本当に会いたいって、毎日思うよ。

今日はあなたのお友達の月命日だね。
お友達から頂いた、珈琲の香りのお線香炊いたよ。
ほんの少し珈琲の香りがするんだね。
あなたがいたら、何か美味しそうだね！って言ってる？

もう・・、この家に帰ることはないの？
「ただいまー」って、言ってくれることはないの？


2069 母へ りりー 2006/04/09 21:26

あなたはいい人でした。生前は・・・でも結局最高に悪い人でした。あんなに私はあなたが大好きだったのに、あなたのためなら、なんでもしたのに、あなたは私を捨てました。
最悪の親です。　あなたは誰にも好かれるいい人でした。
人にはいい人として残るでしょう。でも遺族にはいい人でなく、
最悪の死に方をした人として歴史に刻まれるでしょう。
ばかなあなた。　馬鹿なあなたは天国にいけたのでしょうか？
せめて天国に行って幸せになってください。
それがせめてもの遺族へのつぐないです。
そして、あなたを早く忘れさせてください。
あなたはいい人すぎて、私はあなたからはなれられないのです。
ばか！ばか！それでもいい人だったのですか！
人にされて一番いやな事をあなたがするなんて！
でも、あなたは私にはもったいない親でした。
優しく親切にしてくれてありがとう。
本当にいい親でした。感謝してます。


2070 見ててくれてる？ 雪野 2006/04/10 01:15

寂しい・・・
会いたい・・・
笑くんを囲んで家族で笑い合いたい・・・

気付いてなかったかもしれないけど、
あなたは愛されていたんだよ。
あなたの存在が家族にとってどれだけ大きかったか、
天国で、見ててくれてるよね？
今なら分かるでしょう？

大好きな子を意識し過ぎて避けたり、
冷たくしてしまうことってあるじゃない？
あなたに対してずっとそんな感じだったよね。
小さい頃から寂しい思いをさせて、ごめんなさい。
愛情表現がめちゃくちゃ下手だったお姉さんのことを
ゆるして下さい。

笑くん、そんな私たち家族も悲しみと後悔の中で
あなたを想いながら１０年間生きてきたよ。

これからも、あなたの存在と共に生きるよ。
天国でわたしたち家族を見守っていてね。
人生の旅路を終えて、ふたたびあなたに会い
あなたの涙も、わたしたちの涙もぬぐわれることを願う。

あぁ・・・弱音を吐きたい・・・


2071 aina norridah 2006/04/10 23:02

昨日も一昨日も夢で会えたね。
いつもいつも幼いあなただけれど、
ママとyokoさんの手に繋がれて、
あなたの手のぬくもりを感じることが出来たよ。

昼間は外出したり、買い物に行ったりして気が紛れるけど、
夜、夕飯作り始める頃から、いつもあなたを思いだして、
段々胸が塞がってしまうんだ・・・。
お風呂に入ってぼんやりあなたを思い、
布団に入った途端にあなたの顔を思い出して、
いつも涙が溢れて、寂しい気持ちで寝ているよ。

どうしているのかなーって、思うよ。
後悔してる？うちに帰りたいなーって、思う？
もう・・・、帰れないんだよ・・・。




2072 愛しい息子へ 山ゆり 2006/04/11 10:03

同級生は　もう　制服を脱いだけど

母の胸には　高校２年生の　あなたがいる

自転車こいで　毎日　学校に通っていた　あなたがいる

はにかんだ笑顔で　ちょっとふりかえったね

道端に　今日も　あなたの　自転車こぐ姿を　探してる


2073 aina norridah 2006/04/12 01:00

あなたが逝ってから、一人の時間が随分増えたのに、
何もしたくなくて、時間が過ぎるのが遅いよ。
以前のように、本を読んだり、洋裁したり出来なくなって・・。
こんな風に年取っていくのかな・・。

今日外出たとき、交差点で車椅子のお母さんと、
５歳位の女の子がいてね・・・。
お母さんも、女の子の何か楽しそうだったよ。
いろいろな思いで、育てているんだろうな・・・って、思ったら、胸が塞がれて、瞼が熱くなって、涙が溢れてきた。

何がいけなかったのかな・・・。
ついこの間まで、ごく幸せで、平凡で、恵まれた家族だと
思っていたのに・・・。



2074 何故？ カサブランカ 2006/04/12 01:03

何故なの？

3日前に予防注射受けたじゃない。
馬鹿笑いして、テレビを見たじゃない。

なのに、どうして？

わからないよ、どうして逝ってしまったのか。

学校でも中心になって、がんばっている君をみんなが知ってる。
部活でも、後輩を引っ張っていた君をみんなが知ってる。

何故なの。逝ってしまった息子よ。
自慢の息子よ。

教えて欲しい、母が改めるところはそうするから。

そして、もう一度、姿を見せて欲しい。





2077 安らかに・・・ 雪野 2006/04/12 21:30

八重桜の美しさ、愛らしさを目の当たりにして、
あなたに見せたいと心底思った。
「ねぇ、ねぇ、見て！すっごいでしょう？」って
写メールで知らせたかったよ。
何でそれができないのさ・・・ばか・・・

姉ちゃんの目線、感情を通して、
あなたが美しさを感じてくれていることを
信じるしかない寂しさ・・・
あなたが居ないむなしさをかみしめたよ。

わたしがこの地上で味わうよりも
もっと美しいもの、暖かいものを
現在は感じてくれてるよね？
安らかに・・・
せめて安らかに・・・
苦しみから解き放たれて・・・
ねぇ、そうでしょう？



2078 小さな星へ 夕べの星 2006/04/13 20:54


　　　わたしは　ここにいる

　　　さくらのはなの　あらしのなかに
　　　わたしは　いるよ　いま　そして
　　　あさのはの　うぶぎ　あんよしてたときの
　　　ふくを　またそっと　しまう　あれから
　　　ながい　ながいじかん　すぎてしまう　でも
　　　わたしは　ここにいる
　　　ちいさなほしよ　わたしを　てらして
　　　みちびいて　あかるいほうえと　　
　　　
　　　


2079 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/04/14 00:03

今日も　こうして一日が終わるね。
あの人のこと　この人のこと
ここで出会った同じ悲しみを背負って歩く心の友を
想いながら・・・こうして、今日が過去になっていく。
ねえ、そこから何がみえる？
お母さんが苦しいと　あなたも苦しい？

ここにくると、
ひとりじゃないって思える。
きっと　あなたも・・・　
ひとりじゃないんだよね。

あなたの笑顔がみたいから
あの優しい瞳を思い出してる。
あなたの　ねこちゃんも
おんなじ・・優しい目をしているよ。
今日もあなたの椅子にすわっている・・・



2080 最愛の自慢の息子へ Super　Cup 2006/04/14 00:20

１０日前に最愛の自慢の息子を亡くしました。
昼まで元気にラーメン食べてたのに・・
訳がわかりません。
どうして気がつかなかったのか・・
息子に「がんばれ」と言いすぎたのか・・
サインを見逃していたのか・・
話をきちんと聞いてやれなかったのか・・
わかりません・・・わかりません・・
Tくん・・なんで？？
あんたはかあちゃん子でよくはなししていたのに・・
なんで？・・
ただ、Tくんの最後の顔が、
眠るようだったのに、涙を一筋流していたよね・・
後悔してる？
だったら、かあちゃんといっしょにやり直そう。
もう一度あんたを産むわ。
リセットして、やり直そう。
お願い！もう一度産まれて来て・・・


2081 aina norridah 2006/04/15 23:29

何故かお風呂でお湯に浸かっていると、
あなたを思い出して、会いたくて、いつも涙が溢れてくるよ。
ママが会いたいなーと思うと、
あなたも多分会いたくなるんだよね。
だからあなたは涙になって、ママの頬を濡らすんだよね。

今日Aｌｃｙからメール着てね、昨日無事に帰国したんですって。
よかったね。家に帰ったら、NYからのはがきも届いていたんだよ。又、お土産持って来てくれるって。
皆優しいね。本当に有難いね。

明日は雨のお参りになりそうだね・・。


2082 また来たよ　京都へ みずき 2006/04/16 06:21

優しさと　静かな情熱　秘めた君
　　　　　　　その人柄ゆえ　涙そうそう謝意

小雨降る　鴨川の桜　眺めいて
　　　　　　　去年のはしゃぎと　時のうつろひ想う

ボール持つ　写真の君よ　空より投げよ
　　　　　　　母はここにて　　いつもパス待つ

爛漫の　春と並木と　立看ズラリ
　　　　　　　うらやましきかな　謳歌する若者

今植える　金木犀の　その下に
　　　　　　　君が眠る　ような気がして

君の名記す　メモリアルツリーの　名札立つ
　　　　　　　せめてもの想い　キャンパスに遺りて

ありがたし　君の魂　想い出で
　　　　　　　植樹に立ち会う　各ステージの人

水遣りの　労買ってくれる　後輩いて
　　　　　　　君の想いは　サークル前に　遺りし

テニスコート　快音ききて　うらやまし
　　　　　　　そっと君も　ラケット持ち居るや

その角から　声かけしてくる　君想え
　　　　　　　姿見えぬは　夢か現か

君の居ぬ　今日が一日　又過ぎぬ
　　　　　　　半年も会えぬ　寂しさに耐え

なつかしさ　愛おしさばかり　去来する
　　　　　　　辛さが減ったは　時の癒しか

無念さと悲しみに　蓋して慣れて来し
　　　　　　　螺旋階段　天までつづく

君とともに　在った未来が　崩れはて
　　　　　　　いまだ行方の　定まらぬ母

永遠の　いのち想わば　現世短し
　　　　　　　一回きりの　生を如何に　　　


2083 aina norridah 2006/04/16 23:03

どうしても、会いたくなったらどうすればいいのかな？
どんなに、誰に、ぶつけても、もう会えないんだよ。

幼い姉妹を連れている若いお母さんや、お父さんを見ると、
かつてママがあなた達と過ごしてきた時間を思い出すよ。
いつも両手にあなた達がいたね。
ママが作ったお揃いの洋服を着ていたり・・。
そんな時間を思い出して、瞼が熱くなってしまう。

あの時は毎日が忙しくて、夜布団に入って寝る時が
一番幸せだった。寝る時も両隣にはあなた達がいてね・・。

今は寝る前にあなたの顔を思い出して、あなたに会いたくて、
涙を流しながら寝ることが多いよ。



2084 無題 omoiyari 2006/04/17 21:08

お父さんが逝った場所で
寝ている・・
たった１人？1匹の家族
お前が長い尾っぽを
のびのびと長くして
くぅくぅ寝ている姿をぼんやりと
眺めていたら
お父さんは安らかでいてくれてる
って思える
窓から明るい日が射してる
その場所で
お父さんのひざに乗って
ゴロゴロしてるんだね
きっとそう・・
心が癒される時間だよ
お前がその場所で静かな寝顔で
いるのを見ている時・・
お父さんとお母さんとお前と私
家族が揃う時間・・



2085 あと数時間で・・・ よつばと 2006/04/17 21:23

あと数時間で・・・

あなたが天界へ旅立った時がきます。

ねぇY-太！一年前のこの時間あなたはもう決めていたの？

何も残さず、一言も残さずたった一人で決めた事！

ママはどう受け止めたらいい？

ママはその時をどうむかえたらいい？

一年前から時間が止まったままだよ！

会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。

どんなに願っても、もうあなたの声も、温もりも感じることが出来ないのよね・・・

・・・解っている・・・

だから、せめて天界で苦しみも悲しみもない世界で元気で居ること・・・どんな形でもいいから知りたい！！！

今、ママの願いはあなたが穏やかに居ることだけだから・・

　　　・・それだけだから・・・






2086 aina norridah 2006/04/18 00:37

今日も又・・・、会えなかったね。
今どこにいるの？
何しているの？
どうしてここにいないの？


2087 見守っていくよ 雪野 2006/04/18 06:30

安静にしていたのに
風邪をひいてしまったよ。
今日一日もつかな？
今日を生きれるように見守っていてね。
あなたに「私たち家族を見守っていてね」
が口ぐせになっているね。
心の中でよくつぶやくけど届いてる？
私たち家族もこれからもあなたを想い
見守っていくよ。
守っていくよ。


2088 お父さん omoiyari 2006/04/18 07:06

お父さーん
大好きだよ
声届いてる？
愚かな娘でごめんね
お父さん
私のお父さんでいてくれて
ありがとうって声聞える？
また会ってね
こんな娘だったけど
また会ってくれる？
これからの長い人生の先に・・
一生懸命生きていくから・・頑張るから
いつかその時に
ちゃんと迎えにきてくれる？
こんなバカでどうしようもない娘だったけど
お母さんと一緒に迎えにきてくれる？
お父さんが苦しかった分
私も苦しくても辛くても生きて生きて
頑張っていくから


2089 お母さん りょうこ 2006/04/18 21:06

お母さん
もうつかれたよ。
自分を元気付けて頑張ってきたけど。
もうつかれたよ。
助けてよ。助けて。


2091 大丈夫 omoiyari 2006/04/21 09:45

今日は大丈夫
１日また頑張って
明日を迎えて
乗りきれるように・・
大丈夫だからね
神様　明日はどうか
ちゃんといられるように
力を下さい
お父さんが逝って1年の明日


2092 もどれない シュークリーム 2006/04/21 23:15

夢にも出てきてくれないね。
私が忘れようとしていることを
知っているのかな。
向き合うと自分を責めることばかり
生きていくには
あなたのことをもう戻らないことって
思うしかなかったの
でも
向き合わなきゃ
先に進めないのかな
サキッテどこ？


2093 aina norridah 2006/04/23 21:27

ここ２,３日ずーっと、悲しみが胸深くまで沁みていて、
寂しくて、切なくて・・・、涙が溢れてくるよ。
今日もお参りに行く途中も、帰りの道でも瞼からあなたが
離れなくて・・。別の人だったら、ずっと一緒だね・・と、
思うのだろうけど、なかなかそう思えないよ。
ママはそう思えない人間なのかな？
あなたが安らかでいて欲しいとは思うのだけれど、
いつも、何故あなたが死を選んでしまったのか・・、
それを思うと、苦しくて、苦しくて、仕方ないよ。

こんなに悲しい気持ちであなたを思っていたら、
あなたも後悔し続けてしまうね。
例え後悔しても、もう・・あなたは戻れない世界に
逝ってしまったのに・・。
だから、あなたが安心してあちらの世界に逝けるように、
ママが穏やかでいなくてはいけないのにね。
ごめんね。ただね、ママ寂しくて、寂しくて。
貴方に又、会いたくて、抱きしめたくて、手も握りたくて、
どうしようもない時があるの。
どうにもならないって、分かっているのだけれど・・・。

明日で、１年と６ヶ月だね。
今日は雨だったし、パパと一緒だったからゆっくり出来なかったけれど、明日は晴れそうだからゆっくりお参りに行くから。



2094 愛しい息子へ 山ゆり 2006/04/24 14:53

まだ　生き続けなければ‥
家族に　また　同じ悲しみ　苦しみを与えてはいけない
まだ　あなたのそばには　いけない‥
母のやるべきことが終わったら
また　必ず　会えるよね


2095 aina norridah 2006/04/24 20:07

１年６ヶ月って、短いの？長いの？
つい昨日のことのように思えるのに、
ずっと、ずっと何十年も長い間会っていないような気がする。

電車の中で行きも帰りも女子高校生がいてね、
制服のまま電車の中で、地べたにあぐらかいてた。
帰りの子はね、隣に座って一生懸命お化粧してたよ。
あんな風に好きなように生きていたら、
ひょっとしたら、あなたはまだこの世にいたのかな。

隣に座った女の子が、あなただったらいいのになぁって、
思ったら、寂しくて、寂しくて・・・。

パパもなおちゃんもあなたの月命日と言っても、
取り立てて変わらず、仕事行ったよ。
ママはここ何日間かずーと、あなたのことばかり頭にあって、
さっきもなにも減らないあなたの好物を下げながら、
涙が流れてどうしよもなかったよ。

「じゃぁ又ね。」って、貴方が最後にメールで言った言葉。
又っていつのこと？


2096 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/04/25 01:04

「ただいま〜」
「おかえり〜」
そんな　ごく日常の言葉が聞きたい。

あの日から　止まってしまった時間。
あなたの声が　日々遠くなるような気がする。。。
あなたの「ただいま」を最後に聞いたのは
いつだったのだろう・・。
記憶も薄れてしまうのだろうか。
そんなの悲しすぎる。

母親の私は　何の為に生まれてきたの？
息子を失う事に　何の意味があるというの？
わからないよ。
神様はその人に、耐えられないほどの苦しみは
けしてお与えにならないって聞いた事あるけど

私そんなに強くないよ。耐えられないよ。
どうして　どうして私なんだろう。
私はこれからどう生きていけばいいのだろう。

いつもの食器棚の
あなたのコーヒーカップが
今夜は　とても悲しく見える。

ねえ、お願い。ここに来てよ。。。
なにもあなたにしてあげてない私・

それでも。。。
これからも　本当に
私は　あなたの母でいてもいいんですよね？







2097 いろんな思い omoiyari 2006/04/25 23:53

１年と少し経っちゃった・・
お父さん
今、安らかでいるよね・・
きっとお母さんとお兄ちゃんと
一緒にいるよね
寂しいよ
寂しくて寂しくて
毎日が頼りなくて
この気持ちに慣れっこになっちゃったよ
少々の事では泣いたりしなくなっちゃった
でも泣きたくてどうしようもなくて
どうしたらいいかわからないのに
涙が出てこないのって
辛いね
本当にもういないんだね
みんないなくなっちゃったんだね





2098 aina norridah 2006/04/26 00:05

何をしてもどんよりとして、重い気持ちを抱えているけれど、
それはそれで、いいんだよね？
無理に奮い立たせて、後で余計に辛くなってしまうよりも、
悲しい思い、切ない思い、寂しい思い、苦しい思い・・。
それはあなたがとても、とても大切だから。
いつの日か遠い空に向かって、
あなたの名前を笑顔で呼べる日が来るよね。

あなたに会いたくて仕方なくて、涙がこぼれたら、
それはあなたが、「ママったらぁ、又泣いて・・」って、
言いながら、涙になって会いに来てくれたんだと、
思うから・・・。
「大丈夫だから・・・」って、思うからね。

あっちぃ・・。会いたいな。


2099 一年って・・・ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/04/26 00:24

今日は朝から何度も
「尼崎のJR福知山線事故から一年」
そのニュースが　流れていた。

レポーターは繰り返す。
一年経っても　遺族の悲しみは癒えることなく・・・、
今も多くの遺族の方が　苦しんでいると・・。

そんなの当然なのに・・・。
一年で悲しみが　薄らぐはずもないよね。
いつもと同じ明日がくるのがあたり前だった。

でも　もう、あの頃にはどうやっても戻れないんだし
あなたは生き返ってはくれない。

きっと遺された者の時間は
世間の時間とは　違うんだね。

もうこの世には、あなたはいないってこと・・・
認めなければ・・・、
受け入れなければ　いけないのだろうか。

あなたが　どこにいようとも、
絶対に幸せでいてほしい。
自由に楽しんでいてほしい。

ねえ、今どこにいるの？





2100 青い空の彼方 雪野 2006/04/26 14:32

今日も青い空を見上げた。
この青い空の彼方には
何があるのだろうと・・・
澄み切った青い空が
何か語りかけているようだ。
鼻の奥がツーンとしてきた。
涙をぐっとこらえた。


2101 聞こえてる？ gorira 2006/04/26 16:28

強く怒ってごめんね。
ケンカ別れなんて辛すぎるよ。
もっと言ってくれれば良かったじゃない。
あなたが一番好きだよ、愛してる・・・
側にいる時に言ってあげられなくってごめんね。
聞こえてるかな？
まだ怒ってるのかな？



2102 ひとりごと もん 2006/04/26 18:37

職場で朝着替えているとき、
だれかが「今日の朝こどもがオシッコを学校にもって行くのが
だきなくてさ、おかあさん、おかあさんて呼んで
時間ないのに。」と話していた。
ここのスーパーは全部門の更衣室が一緒だから
何十人も集まる。みんな家族の話で盛り上がる。
その中でひたすら早く着替えて自分の持ち場に
いこうとする私。
心の中で私の子供は呼んでくれない、
この世にはいないのだから、
あぁ生きているだけで
よかったのに。

世の中捨てたはずなのに
まだ見栄を張る自分。
職場の人に知られたらどうしよう、と思う自分。
働くときはなんておもわれてもいいや、と
きたはずなのに、
いざ、だれもわたしのことを
知っている人がいないと
この事実を隠そうとする自分がいる。
仕事中新聞沙汰の事件事故を言いながら
仕事している気の強いお母さんが私のことを
知ったらなんというか、想像がつく。
自分で蒔いた種だから
仕方ないか。

職場の人と余計な話もしないように
仕事が終わっても従業員食堂でお茶も
飲んだことがない。
みんな座ってお茶をのんでる。
ＯＯ子さん、たまにはお茶のんでかない？と
いってくれるのに、頭を下げて帰ってくる。
愛想のないおばさんだな、と
思っているだろうな。

どうしたらいいのだろう。
ますます白髪がふえる。



2103 つらい omoiyari 2006/04/27 01:10

あぁ　なんて辛い日
今日はなんて悲しい日
でも、お父さんやお母さんを失った
この悲しみに比べたら・・
些細なことだよね
到底、比べられないけど・・
生きていく中で・・
こうした小さい波と時には
大きな波が
交互に押し寄せてきて・・
きっとこれからもずっと・・
ため息にも慣れっこになってしまった
それでも今日の出来事には
参った・・辛いのか悲しいのか怒りなのか
全部なのか・・
色んなことに感情のコントロールできない
なんでなんだろうね　ボロボロになってるのになお
まだこんなにも心は崩れていくよ
どうして私は狂わないんだ・・




2104 カレーの日 雪野 2006/04/27 21:31

月命日はカレーの日。
１０年変わらずカレーの日。
母が変わらず続けているいとなみ。

月命日はカレーの日。
最後に家族みんなで食べたのがカレーだったから。
パクパクとおいしそうに食べていたあなた。
毎月お仏壇にはカレーをお供え。
天国でもパクパクおいしそうに食べているの？

私達家族も悲しみや悔しさを
食べて、飲み込んで、消化して
ここまで来たよ。
その消化の悪さといったら………
消化不良になりながら、涙を流しながら、
パクパク食べてきたよ。


2105 aina norridah 2006/04/27 23:23

今日はね、なおちゃんのお店がオープンするから、
お菓子折り持って、ご挨拶に行ったよ。
なおちゃん、頑張ってたよ。

帰りに電車の中で、なおちゃんの姿がいつの間にか
あなたになって、あなたがバイトしていた時に、
お店に立ち寄ったことを思い出していたよ。
頑張って品出ししていたね。
ママの顔見て、恥ずかしそうに笑ってた・・・。
そんなことばかり思い出して、涙がこぼれそうになって、
寝たふりしてた。

あなたがいたら・・って、いつも思うよ。
学校の帰りに待ち合わせして、買い物でもしているのかな。
そんな今まで当たり前だったことが、今はもう出来ないね。


2106 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/04/28 00:12

りょうちゃん　今なにしてるの？

やっぱり　ここにきちゃったよ。。。
ここずっと、肩こりがひどくて
眼精疲労で目がしょぼしょぼしてね
右手の手のひらの下もいたいの。
・・・きっと　パソコンのし過ぎだね。
しばらく休もうと　思ったのに
やっぱり　ここにすわっているよ。

ここにいると　
あなたを感じるようなきがして・・・
あなたはどんな事考えて　ここにいたんだろう。
画面のむこうに　あなたもいるのかな。

弟の授業参観と家庭訪問も終わったよ。
クラス替えで新しい先生。
お兄ちゃんがいます。ってあなたの事も伝えた。
それだけでお母さん涙目でした。

いつまでも寂しいくて　やるせないよ。
時々自分が　わからなくなる。

パパと結婚しなければ　こんなことにならなかった？
でもそれじゃ　りょうに会えないものね。

今夜は星がみえたよ・・・。
さびしいね。会いたいよ。心臓が早くなってきた・・・

　



2107 今日の日も終わり・・・ 夕べの星 2006/04/28 18:34

　　
　　夕日が　マンションやビルの壁を　オレンジ色に
　　一様に染めている　白でも茶でも同じ色に染まって
　　まるで　ヨーロッパの何処かの都市みたいに
　　素敵に染まって・・・。　
　　空に居る　あなた達が喜ぶように　きっと。
　　
　　と　つい思ってしまう
　　黄砂のひどい日は　あなた達の目が　曇らない様にと
　　心配する
　　雨が降れば　傘あるかなと　心配してる
　　きっと　幸せな　あなた達
　　母さんたちは　いつも心配して居るのだから。


2108 あの時には戻れない 愛 2006/04/29 00:29

私があなたのことを、もっと受け入れていれば
よかったのかな。
あなたの状態がいやでいやで
最後はあなたに対して
口も聞きたくないって態度の私でした。
ごめんね。

日に日に元気じゃなくなるあなたを
受け入れるほど、あの時の私は
強くはありませんでした。

私がもっと優しくしていたら、こんな結果には
ならなかったなんて、おごりでしょうか。
でも、私は神様じゃない、あなたも神様じゃない。

私が今後悔していることをその時
できたとしても、
あなたはあの日、死んでいたと思いたい。

あなたは神様じゃないから
必ず死ぬのだし、
私も神様じゃないから
あなたの人生を変えることはできない。

むなしいけど、あなたの運命だった。
あなたは人生をまっとうしたのだと
思いたい。
でもほんとのところは分からない。



2109 十字架 灯 2006/04/29 19:38

ただ祈る。
心がおだやかでいられるように。


2110 心安らかにして下さい マーサ 2006/04/30 12:10

昨日はなんだかすっごく悲しく落ち込んでしまった
亮のこと考えてたら涙が溢れて大声あげて泣いてしまった
こんな母さん見てるの辛いかな・・
亮の辛かった日々を考えるとその時
どうして気付いてやれなかったの！！私はバカな親です
ゴメンネ、ゴメンネ・・・・
口数が少なくなってたけどお父さん譲りかななんて
気楽に考えてたあんな頃から少しずつ心の病気だったの・・
そう考えるとあの頃の笑顔もつくり笑顔のようだった
辛い毎日を送っていたのかと可哀想で・・・
でも今は心安らかになれた？
そちらでゆっくりと身体を休めて下さい
早く亮に会いたい！！



2111 必死で生きているんだから ivy 2006/04/30 20:10

今日もお天気だったわ。
たくさんお洗濯ものをして庭をきれいにして、
花壇の植え替えもしたよ。　
ペンキの塗り替えもしたわ。　
お布団も干したから、気持ちいいよ・・・・

いっぱいいっぱい頑張ったから、今夜は夢に出てきて欲しい。
そして、夢の中で　たくさんお喋りしようよ。

さっちゃん、ってまた呼んでよ。
一言で良いから・・・。
さっちゃん、頑張ってるね、って、言ってょｐ。



2112 aina norridah 2006/05/01 15:44

あなたがいなくなって、本当に何もかもが変わってしまったね。
ちょっとしたことであなたがいないことを思い知らされて、
些細なことであなたがいた時のことを、思って・・。

パパの優しさは、ママには届かないし、
ママの悲しみはパパには分からないよ・・。
お互い、あなたを喪った悲しみは同じようでも、違うんだね。

ママね、もう疲れたんだね・・。
何か疲れたよ。

今日はなおちゃんが公休だから、一緒にスポーツクラブに行ったよ。少しでも気を紛らわせようと、泳ぎに行ったのに、
泳いでいてもあなたのことばかり考えていて・・。

もし、パパとママが出会わずに、結婚していなかったら、
あなたとも出会うことはなかったけれど、
あなたはたった１９年にも満たない短い人生を
自分の手で終わらせることもなかったのにね・・・。

世界中には本当に難病や、貧困で苦しむ人々が沢山いて、
でも、その人たちはもがいて、もがいて生きているよ。
こんなに恵まれてる環境でも、死を選んでしまったあなたは
何が足りなかったのか、ママは何をしてあげなければいけなかったのか・・、分からずに苦しいよ。

そんなことを思って泳いでいたら、
ゴーグルの中が涙で溢れて泳げなかったよ。

この先、ずーっと、ずーッと先には何があるのかな。




2113 祈り Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/05/02 14:52

こうしている今も・・
同じ悲しみが　増えているのだろうか・・

あなたを失って　初めて知った。
こんな気持ちで　毎日を生きている人が、
この世に　たくさんいることを・・

遺された家族の気持ちは
けしてひとつではないないはず。
そして・・・
きっと　母の想いはいつも届いているはず。

あなたと同い年のＹ君。
ねえ、あなたは　もう出逢っているよね？
Ｙ君のご両親を思うと、
言葉に出来ないおもいです・・。

何も出来ない自分の無力さを感じながら
神さまに・・・
りょうに　お願いしています。

全ての事に意味があるのなら
その意味が分かる時が　いつか来るのでしょうか・・。












2114 aina norridah 2006/05/03 20:44

五月晴れの中、お参りに行ったけど、
ゴールデンウィークでこの好天だものね、誰もいなかったね。
今日はマリーゴールドの鉢を持って行ったよ。
先々週の土曜日にどなたかがお供えして下さったお花、
カーネーションはまだ元気だね。

真っ青な空を見上げていたらね、先日新聞に載っていた
はがきの投書を思い出したよ。

５００円だま２枚を用意して、毎週老人ホームにいるお母さんの所へ行く娘さんの投書。
５００円玉２枚がホームまでの往復のバス代なんだって。
たったそれだけで、毎週お母さんとゆっくり話して、
穏やかな時間を持てるって。幸せな気持ちなれるって。

いいな・・・って、思うよ。
ママだって、５００円玉２枚であなたのお参り出来るよ。
でも、いつもあなたに話しかけるだけで、
あなたの笑顔を思い出すだけで、
あなたとは心でしか話せないね・・・。

そして、いつも途中で悲しくなってしまう・・・。
今日もそんなこと思って帰って来たけど、
歩きながら涙がこぼれて・・・。

街は人、人、人・・・で楽しそうだったよ。
最初は何でだろうって思ったけど、
そうか･･今日から連休なんだね。
何の日か、何曜日か、よく分からないね。



2115 夢なら覚めて くー 2006/05/03 21:19

会いたい。　夢じゃないなら、一緒の夢に連れて行って。もう嫌。パパのいられない世界に生きていかなくちゃいけないの？なぜ？　


2116 会いたい クミ 2006/05/04 01:33

貴方が逝ってからもうすぐ７年・・・
この時間が長いのか短いのか私にはわからない・・・
ただ、貴方がいたのが当たり前すぎていなくなって貴方に頼りすぎていた自分に気づいたのは確か・・・

ごめんね。甘えてばかりいて何も気づいてあげれなかった・・・
ごめんね。我がままばかり言って・・・

会いたいよ・・・









2117 思い出の品 チョコレート 2006/05/05 18:12

昨日ね。お母さんが、一生懸命、家族写真、セロテープで、はってた。感情的に私が怒って、たった一枚のお父さんがいなくなる前にとった写真。やぶって、お母さんに前、投げつけちゃったんだよ。お父さん、手をつないだ私、お父さんに背負われてる弟、これが、最初で最後の写真。あとね、お母さんから、初めて聞いたよ。わら半紙に、私がお父さんの絵をかいて、なんだか器用に折ってひろげたら、全身になるように書いた絵を大事にもってたよって。探したんだけど、ないんだよね。あと、最後の日記帳も。丁度なくなる少し前の、夏休みの小学校1年生の日記帳。あれにね。たくさん、たぶんお父さんからしたら、最後の思い出づくりに励んでいたんだと思うんだけど、その思い出が一杯つまった日記帳、やっぱりないの。どこいっちゃったんだろう?
昨日ね、お母さんに言ったんだ。。日記帳ないよ〜って。そしたら、思い出話になっちゃって、私、一人泣いてた。お母さんは、もう、涙も枯れてるから、ね。お父さん、もう24年になるけど、誰一人として、忘れてないからね。だから、お父さんも、みまもってね。お母さん、弟、そして、私。あ〜。また、ないちゃった。まだまだ、私は、涙があまってるのかな。


2118 なぜ、いないの? 灯 2006/05/06 19:45

あなたが大好きだって言ってくれたから、
私は自分を好きになれたのに・・・。
あなたが「生きて」と言ってくれたから、
私は生きていられるのに・・・。

なのに・・・。

なぜ、あなたがいないの・・・。


2119 ありがとう くー 2006/05/06 21:22

パパ、花束ありがとう。　お礼が言えなくてごめんね。　夢の中でまで「ありがとう」を言いそびれて、本当にごめんなさい。　会って言いたいよ。　あれはママへのプレゼントだったのね。　ママはとても喜んでたよ。　パパの顔がはっきり見えなかった。目が悪いからからかな・・また会いたい。　夢でもいいから会いたい。そしてね、今度ははっきり顔を見て、声を聞いて、触りたい。　パパ、天国では幸せに過ごしてくれてると信じている。
だから時々会いに来てね。　そうでないとこちらにいられないよ。


2120 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/05/07 01:49

家族揃ってＧＷを楽しんだことが
たしかにあったはずなのに
なんだか　遠い昔のようなきがするの。

お母さんは自分の価値観をあなたに強要していたのかな。
そんなことも、自分では気がつかないで・・・
そしてこの世にいない今もなお、
あなたにしがみついているのかな・・・
あなたは　本当は私から自由になりたいのかな。
そんな事ばかり思って　わからなくなる。

ねぇ、おぼえてる？
小学校の頃　こどもの日に
一緒にケーキつくったよね。
マーブルチョコとポッキーで飾り付けした。
新聞紙で作ったかぶと　似合っていたよね。

お母さんあの頃に戻りたい。
ミニ四駆やヨーヨー、カードゲームに夢中だったあの頃。
あなたの笑顔が　喜びだった。

あなたの大人になった姿。。。もう見れないんだね。
悔しいよ。さびしいよ。やりきれないじゃないの。




2121 aina norridah 2006/05/07 17:10

ふー・・・。やっと今日で連休も終わるね。

何をしても、どこにいても、結局あなたのことばかり考えて、
寂しさや切さをいつもよりずっと感じてしまったよ。
キッチンの窓から見えるクロを見ていても、あなたを思い出し、
ご飯を作ればあなたのいないことを感じ・・・。
沢山の涙がこぼれたよ。

パパやなおちゃんはどう感じているのだろう・・と、思うよ。
パパやなおちゃんはいつも、あなたと何を話しているの？
お仏壇の前で長い時間手を合わせているパパや、
あなたの遺影をじっと見つめているなおちゃん。
それぞれの思いをあなたに伝えているんだろうね。

昨夜ベッドに入って、暗い部屋の中であなたのことを
考えていたら、涙が止まらなくなって・・・、
あなたのブルゾンをあなたと思って、ぎゅっと握り締めたよ。


2122 娘へ REI 2006/05/08 15:14

49日が終わったのに、もっと悲しいよ。

今朝、パパ送り出して初めて夢をみたよ。
あなたが、ソファに丸くなって寝てたから、幽霊かと思ってギュッと抱きしめたら、温かかった。もう離さないと思ってしがみついたら・・・仏壇のお供えの白いお菓子を指差して、食べたそうだった、そしたら目が覚めた。

日にち薬だと言う人がいるから、信じたかった、信じて待とうと思ったけど、やっぱり違う。日にちが過ぎれば会えない日が続くから、益々会いたくなる、会えないから余計辛くなる。お母さん何をして、どうやって生きて行けばいいのかなぁ？？

この先、もっともっと、辛くなるってのがわかってきたら、怖くて恐ろしくて・・・・
何も考えられなくなって、涙が止まらないよ。なんで、お母さん置いて逝っちゃったの・・・お母さんもあなたと同じように、弱い人間だって知ってるよね。

残された人が、あんまり悲しむと、天に昇って行けないって言うけど、昇って行かないで欲しい・・・ずっとお母さんの周りのどこかに居て欲しい・・・。駄目って言われても、本当にまだ無理なんだよ、あなたのために、楽しく暮らすなんて・・・

だから、もう少し待って！
頑張ってみるから・・・・
自信、全然無いけど、あなたにこれ以上、辛い思いさせたくないから・・・
やってみるから・・・、もう少し待ってくれる？？



2123 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/05/08 16:28

今日はあなたの　月命日。
・・・18回目の　月命日。
そして　
あの日と同じ　月曜日。
朝からずっとあなたのことばかり、考えているよ。

一年半という時間の中で
時には　穏やかにあなたを想う時間もできたけど・・。
でもやっぱり　さみしいです。
苦しいです。会いたいです。
とても、とても・・哀しい人生です。

どうして？って・・・何度おもった事でしょう。
自分の命に代えてでも、救いたかったわが子。
母親である自分自身を何度責め続けた事でしょう。
何度、謝ったのでしょう。
責める事も、謝る事も、泣き続ける事も
何の解決にもならないこと、よく分かっている。
あなたも苦しいかもしれないっておもう。
なのに・・身体中から　悲しみが溢れだしてくる。

でも私は　この痛みを忘れたくありません。
毎月この日はあなたを想い　この痛みと共に生きていきます。
これからもずっと・・・
そして　あなたの安らぎを　心から願い
明日からまた　一日を大切にすごすよ。

黄色のガーベラに　ストローつけてみました。。。
今夜は星がきれいかな。。。






2124 悲しみってなんだろう・・・ 夕べの星 2006/05/08 21:24

　昨日は１日　雨だった
　今日は　暑いくらいの　春模様
　そんな日を　続けながら　いつも思っている　
　この悲しみって　なんだろう

　触れないもどかしさ？　只今！と帰ってこない淋しさ？
　でも
　居なくても　目に見えなくとも　よしーの存在は
　歴然としているの。私や　父や　姉さんたちと一緒に。
　いるよね。
　でも、でも、

　まだ　泣いてていいよね。

　さっきも　わたり先生の診察室で　泣いてきた。
　父の薬を貰いに　行っただけなのに　”ＧＷはどうでした”
　なんて聞くから　”相変わらずです”と答えて涙がこぼれて
　
　この頃　ここのママ達お元気かな　子供たちに先立たれて
　本当に淋しく想って　見えなくとも　とても心配なの。
　そちらに行ってまでも　幸せでいるか　案じでいるの。
　
　どうぞ　立派な光に育って又、生まれて来たら
　今度はもう少し　長く　生きていって欲しい
　って　ママ達は　祈ってます

　今　お仏壇に　好きなガーベラ　ストローつき飾って
　お菓子は　月餅胡麻餡入り　後で　私のお腹に納めてあげます
　


2125 おかあさん ちー 2006/05/08 22:42

５月がまたやってきました。おかあさんがいなくなってから２回目の５月。こんなにきれいな季節に行ってしまったことを思うととても悲しい。

おかあさんがいなくなった何日か前に、わたしとこどもたちといっしょに公園に行ったんだよね。新緑がとてもきれいだった。日が長くなって、少しおそい時間の夕焼けのなかをいっしょに歩いて家に帰ったんだよね。

いちばん最後に雨のなかを急ぐおかあさんに、追いついたのに、話もしたのに、どうしてとめられなかったんだろう。どうしてもう会えなくなることに気がつかなかったんだろう。どうしてすぐにまた帰ってきてくれるはずと思い込めたんだろう。ばかな娘だね。

わからないことばかりのまま、また５月がきてしまいました。わからないことがいっぱい、でも、やっぱりおかあさんはかわいそうだよ。とてもかわいそう。

もっといっしょにいたかった。どうにもできない役立たずの娘でごめんなさい。いつまでも、いつまでもだいすきだよ。どうか、ずっとそばにいてね。待っていてね。いつかまたみんなで会える日がきたらいいのに。


2126 娘へ REI 2006/05/09 20:46

昨日イッパイ泣いたら、今日はちょっと元気になったよ

夢で会いたいけど、きっと夢で会った日は
昨日みたいに、ギュッと抱きしめたくなるんだよね
そんなのきっと耐えられないから、
しばらく出て来てくれなくていいや・・・

だって、昨日は辛くて、あなたの所に行きたくて、
たまらなくなって・・
どうしようもなくなるから・・・
もう、何もかも、どうでもよくなっちゃうから・・・

さっき、ご近所に頑張って「香典返し」配ったよ
今日はパパ居ないから、お母さん一人で
深呼吸して・・・、泣かずに頑張ったでしょ？

なんで、今になって、
パソコンの前でポロポロ涙が出てるのか、わからないけど
会いたいって泣いてんじゃないよ
心配しないでね

夢に出てきちゃ駄目だからね
夢で会っても、幸せに思えるまで待って・・・
まだ・・・辛いから・・・ホント駄目だからね

夢で会った後は、頭は、死なない、死んじゃぁ駄目・・って
念仏みたいに唱えてるんだけど
胸が苦しくて・・・会いたい、触りたい

まだ行けないんだよ
行っちゃいけないの

写真で我慢するから・・・・・
こうやって、泣いてばっかりだけど
夢で会いたい、って早く言える様になるからね
ごめんね。





2127 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/05/09 22:53

あなたが生まれたときの
あの喜びを　けして忘れたわけじゃない。

でも・・・
確かに　あなたは自分の意思で
この世界に　別れを告げたんだよね。
あなたがいない　この悲しみがあまりに大きすぎて
今までの喜びや感動が　どんどん曇っていく・・。

ねえ、あなたを生んでよかったのかな？
私はまだ　母親になっちゃいけなかったのかもしれない。

今日もあなたを想うと苦しくって・・・
あなたの方がもっと、何十倍も
生きるのが辛かったはずなのに。

ねえ、
生まれてきてよかったって思えたとき　あったよね？
楽しかった事も、嬉しかった事も　あったよね？
あの笑顔は・・・心からの笑顔だったよね？
いつから・・？どこから・・？
この運命の道を辿ったの？選んだの？

今日も又そんな事ばかり考えて一日が終わる。
こんな私を、
あなたはどんな風におもっているの？



2128 無題 omoiyari 2006/05/10 12:15

誰かのために
何かできるかな・・
お父さんが逝って
1日たりとも忘れた時ないけど
このままじゃ
私もっともっとダメになる
その前に・・
何かできるかな
お父さんにしてあげられなかったこと
誰かのために
もっともっと色んな痛みを抱えてる
誰かのために私なんかができるかな
愚かな人間だったけど
やり直せるかな
自分のために　お父さんのために・・
誰かの役にたてる何かできるかな
この痛みをわかってあげられる何か
人のために世の中のために
お父さんが選んでしまった事から
私は学んでいかなきゃいけない
お父さんが生きた証として
優しさや思いやりを誰かに伝えていけるかな


2129 娘へ REI 2006/05/10 19:41

このごろ、何見ても、あなたを思い出して辛いよ
赤ちゃん見ても、妊婦さん見ても、幼稚園の子見ても、
ランドセルの子見ても、中学生見ても、高校生見ても、
大学生見ても、カーネーション見ても・・・・

待ちに待った子だったから、
初めての事ばかりだったから、
一生懸命だったから、

苦しくて、子育ての記憶を全部消す方法ないかな？って
考えても、考えても、あなたの記憶を消したら
弟も、妹も、パパも・・・全部消えちゃうよ

生きていく方法、ホント、必死で探してるの、
じゃないと、お母さんがこんな風じゃ
パパにも、弟にも、妹にも
皆に、きっと、伝染してしまう
おかしくなるよ、皆が・・・・

どうしたらいい？？
パパのカウンセリング、今日、予約したの
夜中に動悸がして体が熱くなるんだって・・・
仕事中にも、あなたの事考えると、体熱くなるんだって・・
今までの自分は、死んだって言ってる。
単身赴任したせいだって、苦しんでる
もっと、話せば良かったって・・・・

弟は、あなたの代わりに、お母さんに優しくしてくれるよ
あんなにお母さんを困らせて、泣かせたあの子が・・・
あの日、あなたに人工呼吸したときに、
あなたのイイとこ全部、置いてってくれたんだよね

とっても頼りになるよ
あの日、お母さんに連絡して、到着するまで
一人で代わりに、全部、背負ってくれたから
救急車も、警察も・・・
お母さん、弟に精一杯してやらないと・・・
泣いてばかりじゃ駄目なんだよ

お母さんのこと思って、あなたの最後の姿のこと
何も話さないでいてくれる
いつか、半分、その荷物持ってあげなきゃと焦るけど
少しでもその話題に触れると、
お母さん、まだ、すぐ涙があふれゃうから
それ以上は、話さないでいてくれてるの

「一番後悔してるのは、お姉ちゃんだよ
　最後まで、心配してたのは、お母さんのことだよ
　最後の姿、お母さんに見せたくなかったから
　お母さんの居ないときに、逝っちゃったんだよ
　ぼくが一番大丈夫だ、って思ったんだよ」

って・・・・
自分も大変な思いしたのに、
お母さんの顔ばっかり気にしてくれてる

あなたの部屋にも、まだ入れない
夢で、あなたに会う前に、
あなたが逝った部屋の戸が開いてる夢をみたの
心臓が止まりそうで、目をそむけた

頑張るから、もう少し待ってね




2130 愛しい息子へ 山ゆり 2006/05/11 11:01

悲しいよ　
悲しいよ　辛いよ‥

何かしてなくちゃ　身が持たない‥
なんとか仕事に出て　それに打ち込んで　いっとき全て忘れて‥
なんとか　なんとか　今日一日生きている

暗い顔していては仕事は続けられない
口角上げて　元気出さなくちゃ‥

電車から眺める新緑に心癒され　
頬をなでるやわらかい風に元気をもらい
ずいぶん会ってない友人を思う‥

もう少し　あと少し　生きてみよう
心はしぼんで　涙ぽたぽただけど
いつか会える日まで　もう少し　歩いてみよう‥　


2131 あいたい・・・。 はなまる 2006/05/11 21:30

母へ、
貴女に会えなくなって早2年をむかえようとしているなんて。
信じられません。　いっときも離れる事のなかった仲良し親子でした。・・・・・でも今、それが災いしてすごく淋しい日々を送っています。　貴女といる時が一番安らげるひとときでした。
優しすぎるほどの貴女は私にはもったいないくらいの母親でした。　　　　ありがとう。あなたの子供でよかった。
生きているとき言ってあげたら親としてこんなに嬉しい言葉はありませんよね。　大好きでした。皆んな貴女を大好きでした。
貴女は誰にでも優しく、誰からも好かれました。
貴女のような純真な大人はいません。
・・・だから死んだのですね。もっと要領よく世の中を渡れるようだったらよかったのにね。


2132 Yー太 よつばと 2006/05/13 07:27

あなたの天界での誕生日、こちらからいっ〜ぱい今もこれからも大好きだよ！って言ったの聞こえた？

ずっとそばに居るのが当たり前で・・・もう会えなくなって一年も経ってしまったね・・！

もう・・苦しくないよね？泣いてないよね？悩んでないよね？


ちーさんにＹ−太君は元気になって今は天界で自分の使命を見つけひたむきに生きていると教えてもらったよ！
・・ママはうれしくて切なくて切なくて泣いてしまったよ

ママはまだ、あなたの温もりが恋しくて抱きしめたくて声が聞きたくて泣いて落ち込む日が多いけど・・
　　　　　許してくれるよね・・？！

少しづつ、少しづつＹ−太に心配掛けないように・・何時の日かあなたに会ったときママ頑張ったねって褒めてもらえるように生きていくからね・・！








2133 aina norridah 2006/05/13 13:53

雨の日が続くせいかな・・・。
心が重くて、切ない気持ちが胸に広がってしまうね。

昨日久しぶりにお参りに行って、薄陽の中で一緒にお話できたけど、帰りにバスの中から見えた、
お母さんと両手に繋がっている幼い女の子2人の後姿を見て、
ママが貴方達を育てていた頃のことや、
お友達の姿と重なって、涙が止まらなくなってしまった・・。

あの時は一生懸命だったし、無我夢中だったよ。
貴方達が早く大きくなって、ママの話し相手になってほしいなと、楽しみに育ててきたけれど・・・。

気がついたら、連休が終わって週末になったんだね・・。


2134 笑顔 かもめ 2006/05/13 20:45

貴女は笑顔の素敵な人でした。
今でもいつでも貴女のあの笑顔を思い出すことができるから
本当の笑顔にあいたくて、涙がでてしまいます。
優しかった。貴女は誰にでも平等に優しかった。
その優しさにもう触れられないと知って涙がでる。
貴女のことは、やっと諦めがついてきましたが、貴女のことを思い出すのは酷です。　
貴女は私にとって大きすぎました。大きすぎて、愛しすぎて
悲しすぎます。貴女は私を大事にしてくれました。
本来なら「ありがとう。」と締めくくられるところが、「何故？」になってしまった最期・・・。
「ありがとう。」と言わなきゃね。
ずっと愛しているよ。大好きだったよ。


2135 娘へ REI 2006/05/15 10:03

想い出が多すぎて・・・
一人になると、あなたの所に行きたくなる
寂しすぎる、悲しすぎる、辛すぎる・・・

あなたに、こんな思いさせるために生んだんじゃない
家族みんなに、こんな思いさせるために、生きたんじゃないよね

あんなに優しい気持ちを皆に与えてくれたのに
家族皆が、こんなに大事に思うあなたなのに、
自分で命を絶っただけで、
何だか、悪い娘で終わっちゃって
お母さんは、それが残念で残念で・・・・悔しいよ

皆に、聞いて欲しい
あなたは、世界一思いやりのある子だった
優しくて、綺麗な心の持ち主だった
すごい才能の持ち主だった
嘘のない人生だったよね

お母さん、そんなあなたの人生、尊敬してた
すごいと思ってた

でも、今は、嘘ついてでも生きていて欲しかった
意地悪してでも、生きていて欲しかった
喧嘩してでも、横に居て欲しかったよ





2136 愛しい息子へ 山ゆり 2006/05/19 10:56

底なしの絶望感が　長い期間　続いたんだね

辛かったね　苦しかったね

「死」だけが救いになってしまったんだね

あなたのことを　ひとつもわかってやれなかった母が　一番悪い‥


2137 あなた マユ 2006/05/21 00:10

部屋に飾ってある写真

私が撮った写真
笑ってるあなた　

毎年初詣に行って必ず家族写真を撮っていた

写真に写っているあなたを見てその時々が思い出される
確かにあなたと過ごした日々があった
決して幻なんかじゃない

あなたがいないことが二年たった今も信じられない


2138 娘へ REI 2006/05/23 10:22

辛くて、もう何も考えられない
寂し過ぎて・・・
どうすればいいんだろう
もう、写真も見られないよ

「なんで居ないんだろう？」
「なんで自分で逝かなきゃいけなかったんだろう？」

あんなに毎日考えたのに
あんなに納得させたはずなのに・・・
気を抜いたら、また同じことを考え始めてる

時間を戻して欲しい
そしたら、毎日、ギュッと抱きしめるから
イヤって言っても、毎日、毎日・・・
やりなおさせて欲しいの・・・・
許してくれおないよね・・・お母さんのこと


2139 aina norridah 2006/05/24 20:16

1年７ヶ月になったね。
心はあの時と大して変わっていないのに、
月日は心を置き去りにして、過ぎていってる・・。

今日は随分長いことお話していたんだね・・・。
いつも一方通行で貴方の声や話が聞けなくて、寂しいよ。
何でこんな寂しい世界にいるんだろうって、思うよ。
貴方がいたら・・、とそればかり思う時がある。
あの時貴方が迷って、ぼろぼろになっても帰ってきていたらと・・思うよ。
そんなこと考えて、気がついたら涙がこぼれていた。

持って行ったランタナの鉢がとてもきれいで、
ぼんやりと見たり、空を見たり、遠い景色を見たり・・。

この世界で後どの位生きるんだろう。





2140 無題 omoiyari 2006/05/25 00:12

側にいてくれてるのかな
何も感じないの
気配でもあればいいのに
ずっと待ってるのに
夢にも現れてくれない
追い詰めた私を
許してなんて言えないけれど
せめて
夢の中だけででも父さんの顔を見て
謝りたい
父さん、ごめんね
この先いく道がわからなくて辛い


2141 ライチ もん 2006/05/25 20:41

あやちゃん
ライチが売っていたよ。
くだものではライチが好きだったね。
あの日のあと
あやちゃんをおくる時
一緒にギターとかお気に入りのＣＤとか
服とかと一緒に好きな食べ物も
入れてあげたくて
お母さんスーパーに走ってライチを
探したんだ。
隣の奥さんそこのスーパーの青果に勤めていて
たまたま私を見て「ライチは初夏に入荷するんだよ。
でも冷凍があるかもって冷凍売り場に走って
探してくれたったけ。なかったけど。
泣きながら帰ってきたのを
さっきライチをみながら思い出していたよ。
隣の奥さん去年ライチが初入荷した日だからと
いって持ってきてくれたっけ。

おーいあやちゃん。
知ってる？お母さんライチは苦手って。
今年は一個食べてみるか。


2142 aina norridah 2006/05/25 23:53

今日、明日となおちゃんが公休だと言うのに、
元気ないね・・・。
今日もなおちゃんがエアロ行く時に、一緒にクラブに行くつもりだったのに、結局行けなくて近くのスーパーに行っただけ。

最近は大きな波はあまり来ないけど、
心の中にいつもさざ波が漂っていて、あまり元気出ないよ。
ふと穏やかに思える日があるのだけれど、長続きしないね。

そう言えば私達もマレイシアでライチを沢山食べたね。
マンゴもハニーデューも好きだったよね。
帰国する直前に、あなたがハニーデュー思いっきり食べたいって、言うからなおちゃんと半分づつ食べて、笑ってた。

そんな日もあったんだなぁ・・・って、思って涙が溢れたよ。
そんな遠くない日々だったのにね。





2143 aina norridah 2006/05/26 21:15

朝方目が覚めて、あー夢だったんだ･･と思ったよ。
ベッドでぐっすり眠っているあなたを、声かけて起こしてたね。
いろいろな場面で貴方がいて、なおちゃんやパパもいて、
貴方がいた時の様に4人一緒だった。
夢の中で、あー又4人に戻れたの？って、思っていたけど・・・。
久しぶりに少し大きくなった貴方と、話していたように思える。

二度と戻らない4人の世界・・。
たとえあなたがいなくなって、3人になっても、
いつも4人一緒だね・・って、思ったり、話したり、
そんな日が来るのだろうか・・・。


2144 aina norridah 2006/05/28 22:51

不思議だね・・。
こんなに悲しいのに、あなたの笑顔しか思い浮かばないよ。
何かあるとすぐ泣いていた泣き虫さんなのにね。
よかった・・。

ママはあなたの笑顔を思い出す度に、
涙が溢れて、泣いてばかりだよ。
あなたのその笑顔に会いたくて、会いたくて、会いたくて、
でも会えないから・・、泣いてばかりだよ。

最近とても疲れるの。
あなたの傍に行けるってこと？


2145 あなたが好きだった曲 雪野 2006/05/31 20:40

あなたが好きだった曲を聴いて

今日も途方に暮れる

弱いお姉ちゃん。



2146 aina norridah 2006/05/31 23:49

昨日ね、なおちゃんが出勤した後プール行ったらね、
ベビークラスの幼い子達がまだいてね。
お父さんと一緒に楽しそうに笑いながら泳いでいる女の子がいたよ。2歳位かな・・・。
いつもなら見ないようにしているのに、何故か見入ってしまって・・。
あなたの幼い頃とパパの姿がオーバーラップして、
気がつかないうちに、泣いてた。

駄目だね・・・ママは。
街を歩いていても、いつも幼い女の子を目で追ってる。

今日のお参りは久しぶりに暑くて。
ランタナもマーガレットも水不足でしょんぼりしていて。
お墓も暑いし、お花も枯れてるのもあったよ。
これから、梅雨が明けて真夏になったら、心配だな。
毎日行きたいけど、それは無理だよね・・・。
もっと近かったらいいのにね。


2147 おはよう。 もん 2006/06/01 06:18

あやちゃん
おはよう。
今ハッピーの散歩してきたよ。
餌くれいとさけんでいる。
おとといＡちゃんのお母さんハッピーの
散歩中にあって『花粉症なの？マスクして」
と聞いてきたので「みったぐない顔みせられないから」
といったら、笑っていたよ。

あと、父ちゃん昨日帰ってこなかったよ。
電話してもでないし、メールの返事もこないし。
さっきようやくつながって飲みすぎて
帰れなかったって。
全く何やってんの？
って感じだよね。プンプン。

今日は7時に家でるから、ここに書いている場合
でないかね。
ハッピーとショコラに朝ご飯やっぺ。



2148 娘へ REI 2006/06/01 10:13

朝方、「お母さ〜ん」って呼んだよね？
「は〜い」って答えた。

すぐ、夢だったって気づいたけど、声だけだったよね・・・
ホントに、夢だったの？？って思って、しばらくじっとしてたら、ベッドの横のドアが、カチャって開いた。
そう！あなたがいつもやるように・・・

そしたら、弟クンだったよ。
絶対、朝イチでなんかひとりで起きられない子が、今日に限って・・・・ビックリ！

そう言えば、あなたが逝った日も、起きる筈のない弟クンが、朝イチで起きて、見付けてくれたんだよね。
あの日から、二度目だ・・・・

なんだか、やっぱり、前みたいに、あなたと弟と、三人で暮らしてる、って思ったよ。
「お母さ〜ん」って呼んだとき、弟も起こしたんだよね。

ねぇ！戻っといでよ・・・・





2149 明日は・・・ 夕べの星 2006/06/01 20:36

　こんな　そよ風の良い月に　生まれた　私の娘
　明日は　誕生日だね

　今　スーパーに行って好きだったものを探して来た
　何でも喜んで食べてたね　だからとりわけ好物って？と
　夜だから　随分売れて　すかすかになった棚を見ながら
　探しながら　涙ぐんで　いる変な母

　グリコの　プッチンプリン　コーヒーゼリー　クレープ
　お酒のおともの燻製チーズ　いずれ母のお腹の中に入ります
　
　そっちに行ってまでも幸せでいて欲しいと　願ってるはは
　馬鹿と思われても　何回も言いたい　
　幸せで居て　と・・・

　もし　出来たら　青い空に　雲で書いて
　　＊私は大丈夫　安心して＊　って

　

　　


2150 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/06/01 22:57


時間だけが　流れてく・・・
心の重い塊は　どんどん大きくなって　
所かまわず痛み出す。
強く、強く・・・。
深く、深く・・・。

青空でも　曇りでも　雨の日でも
何を見ても　いつだって息子に重ねてる。

小さな男の子や学生達　スーツ姿のフレッシュマン
ばかだよね。。。
わかっているのに・・・
それでも　なお
過去や未来の息子を・・・探してしまう。

そして、最近は　女の子も見てしまう。
楽しそうに笑う高校生や
バイトのお姉さん。銀行の受付のお嬢さん。

私はたしか　
女の子は産んでいないはずなんだけど、
・・・胸が痛くなる。
涙がでそうになる・・。

きっと　私の中にも
たくさんの愛しい娘が　住み着いてしまったのだ。

そして　
子供達はみ〜んな
安らかな場所に　たどりついているはず。
母たちの想いは　きっと届いている。

今日は　Ｈ君のご命日だね。
お母さん　たくさん祈ったよ。。。

明日は　プッチンプリンとコーヒーゼリー　
クレープも？
・・・買いに　走るよ！！
あなたも　大好きだったものね。

明日は、みんなでお空の上で　パーティかな？

お母さんも　空をみあげて、
雲でかいた文字　探すからね。









　


2152 aina norridah 2006/06/02 00:38

成長を楽しみにしていて、その成長を実感したり、家族で喜んだりする日が悲しい日になってしまったけれど・・・。
それでも、その日はとても愛しい日。
自分の体内に宿った命が、私達家族と出会った日だから。

昨日が命の日のお友達。
今日が生まれた日のお友達。
もうすぐ生まれた日が訪れるお友達・・・。
空で繋がっている？皆一緒？

今日の午後、お参りに行くね。
お友達の冥福も一緒にお祈りするから。

だから、＊私も大丈夫だから＊って、声を聞かせて欲しいな。



2153 無題 omoiyari 2006/06/02 01:04

もっと親孝行すれば良かったな
親不孝なことばかりしてたよ
愛情の裏返しで
素直になれなくて
ひどい娘だった
お母さんとこに逝きたくて
会いたくてもうどうしようもなくて
私には冷たくされて
行き場がなくなっちゃったよね
でもこんなにも早くお母さんに会いに逝っちゃうなんて
ずるいよ　私だってみんなに会いたいよ
あとどれぐらいの寿命を生きたら会えるの？
あと何十年・・・
お父さん、私がお父さんの事嫌いだって本気で思った？
それならほんとにバカだよ
お母さんが逝った後、どんなにお父さんを心配したか
遺された家族２人で乗り越えていくはずじゃなかったん？
私１人で何が出来る？
お父さんにお母さんがいなくなっても
元気になってもらいたかった
幸せになってもらいたかった
どんだけお父さんを頼りにしてたか・・
私はこの先、１人で生きていかなきゃいけないんだよ
お父さん、私はあとどれぐらい生きたら
みんなに会えるの？
私だってお母さんに会いたいよ
お父さん　お母さんと会ってるよね
会えてるよね
そして、私もいつか２人に会えるよね



2154 お誕生日おめでとう minibara 2006/06/02 09:37

天使の妹へ


あなたも今日から三十路

ふふふ　仲間だね

と

言いたかった

一緒に買い物行ってなんか買ってやりたかった

今　姉の私は　夢中で　何かにすがるように

ﾊﾟﾜｰｽﾄｰﾝのｱｸｾｻﾘｰを作ってみたりしています

あんたにもあげるからね

恋愛運のあがるやつね



仕事もがんばるよ　色んな新しいこと覚えるよ

友達も大事にするよ

あんただったら　きっと必ずこうするだろうなってこと

そればかり想像しては　動いています


会いたいよ、あほー。。。


ﾏｸﾄﾞのポテト　買ってやるから

箕面の山道　攻めに行くのも付き合うから


帰っておいで

そして　父と母を幸せにしてあげて


あ　お誕生日なのに　頼み事ばっかり

また頭はたかれるね


お誕生日おめでとう

私の妹として出会ってくれてありがとう

来世でも　姉妹になろうね


そしたら　今度こそは　ぜったい　ぜったい

あんたを守ってあげるから　ね




不出来な真ん中の姉より･*:..｡o○☆
　　


2155 お母さんへ ゆり 2006/06/02 11:57

どうしてあんなことをしてしまったの？

遺された私たちは、どこにも持っていくことが
できない悲しみをずっと抱えて生きていかなければ
ならない。

お父さんが、朝も昼もお酒を飲んでいます。
納骨が近いのに、準備もしないで。

どうしたら、みんなが幸せになれるのですか？

逝ってしまうなんて、ズルイよ。
お母さん。


2156 無題 omoiyari 2006/06/03 01:16

寂しいよ
この世で
あとどれだけ１人の時間を
生きていくん？
家族４人でいたこと
思い出さないようにしてる
胸が苦しくなるから
だってあの頃がうそのよう・・
ついこの間の日々だったのに
平凡で普通の毎日がね
あとどれくらい？
何十年？１人ぼっちだよ
お父さんだけが
頼りだったのに・・
私にとって唯一の家族だったのに・・



2157 風の様に時は過ぎて・・・ 夕べの星 2006/06/04 20:41

☆☆☆
　今年のあなたの誕生日　やっと越えました
　ここの母さんたちの　応援も頂いて
　雲の上では　楽しく賑やかにしていたね

　誕生日の朝方　今まで見た事も無い夢で
　知らせてくれたね

　大きな青い空に　王様の紋章とか　雪の結晶の模様の
　白いマークが　くっきり一つ　大きく大きく輝いて・・・
　イナバウワせんばかりに　見とれてた　母。
　目が覚めても驚きと感動の　余韻が残って。
　
　きっと　大丈夫って夢に送ってくれたんだね。
　そして何時までも　心配で淋しいままさんたちの
　天使といっしよに居るからって・・・。
　　　ありがとう　
　母さん達　あなた達の事　これからも　しつかり
　　抱きしめて　いますから　　　おやすみ☆☆
　


2158 aina norridah 2006/06/05 23:36

いつも、いつも貴方が私達の許に
帰って来てくれることを願っているけれど・・。
又、以前のように皆で笑いながら
暮らせることを願っているけれど・・。

そんな風に出来るように、皆の心に還って欲しいけど・・。
こんな家族じゃいやだよね。
こんなママじゃいやだよね。

もう帰りたくない？
あなたがいた頃の私達ではないからね・・・。
ごめんね。

こんなママになっちゃって、ごめんね。


2159 行く末を見守っていて 雪野 2006/06/06 00:31

あなたの命日と誕生日が近かった最近、

お姉ちゃんは激流に飲み込まれそうになりました。

今も激流の中です。

そのまま沈むか、小川のせせらぎに変わるかは、まだ分かりません。

あなたのことがあったが故に、自分で壊してしまった人間関係。

あなたのことがあったが故に、新しく出会った人間関係、繋がり。

この先、どうなるのかは本当に分からない。

弟よ、

どうか、お姉ちゃんの行く末を見守っていて下さい。

不安で不安でたまらないのです。


2160 娘へ REI 2006/06/08 09:57

昨日、喉が渇いて、あなたが２月に行った卒業旅行で、イタリアから、こっそり持ち帰った、冷蔵庫のパックジュースを飲んでみた。お母さんは、てっきりあなたの事だから、飲みたくなかったけど、もったいないから、重いのに持ってかえったんだと思ってた・・・

飲んですぐ分かったよ！！
珍しくて、美味しいジュースだから、お母さんのために持って帰ってきてくれたんだって・・・・今頃遅いよね。

そんな話も出来ない位、あなた忙しくしてたもんね。

それから、冷蔵庫のドアにくっついてる、綺麗な仮面の磁石も・・・綺麗だね、どこで買ったの？
聞こう聞こうと思って聞きそびれてる間に、逝っちゃった

赤ワインは、いつ飲もう？
もったいなくて開けられないなぁ。
あなたの誕生日だね。今年は無理だな。

ジュースの話したかったな、だって凄く美味しかったから、
何のジュースだろう？
どこかのホテルの朝食に出たの？
それとも、空港で喉が渇いて買ったの？

ねぇ、お願い・・・答えて。


2161 aina norridah 2006/06/09 00:41

今日お参りに行ったら、管理人の方に会ってね、
「しょっちゅういらして、偉いわねー。」って。
偉くなんてないよ・・・。偉いって何だろう・・。

あなたがお墓の下にいるなんて、そんなこと・・。
もし、これがじいちゃんだけだったら、
年に数回、家族で来るだけだよね。

こんなことって・・・。
悲しいことだよね。



2162 死にたい なつこ 2006/06/11 16:27

息子に会いたい


2163 aina norridah 2006/06/11 21:36

ワールドカップが始まって、ふと・・４年前のことを
思い出したよ。
そうだね、もうすぐS高校の受験で、貴方もママも大変だった。
ワールドカップどころではなかったんだね・・・。
あなたは一生懸命受験勉強してたから、
ママもゆっくりテレビを見た記憶がないよ。

あれから４年・・。
なおちゃんは俄かサッカーファンだから･･と言ってるよ。
ママは、何かある度に貴方のことを思い出して、
ふー・・・とため息がでるよ。



2164 娘へ REI 2006/06/12 10:09

４９日の法要も、ずーっと前に終わったのに、
まだ祭壇そのままにしてて
本当はもう片付けなきゃいけないんだよね
住職が、お母さんがお参りの時、ポロポロ泣いてばかりだからかな？
１００ヶ日までお位牌もまだそのまま・・・

お花を綺麗に飾るのだけが、今のお母さんの楽しみ
ピンクの大きいシャクヤク１０本、とっても綺麗だよ・・
見えてる？？

この頃、暑くなって、すぐ枯れちゃうよ
今朝、パパがまた東京帰るときに
「私がしてやれることは、これだけなんだよね・・」と言うと
「・・・俺には、してやれる事がないなぁ・・」と・・

この間まで
「残った者にこんなに苦しい思いをさせてるのに、成仏できる訳ないじゃないか！一人だけ、お花畑に行ける筈がない！！」
て怒ってたのにね・・・

３`も痩せて、悲しそうだったよ。


2165 愛しい息子へ 山ゆり 2006/06/14 11:02

あなたがいなくなって一年半になるね
この一年半片時も頭から離れなかった

涙を流さない日は無かった
辛かった　悲しかった　やるせなかった　神を恨んだ‥

自分の半生を思い起こしてみた
ぜいたくな暮らしは無かったが
両親の元　何事にも　まじめに取り組んできたつもりだった

初めての育児に戸惑いながら懸命にあなたを育ててきた
ひっこみじあんで口数の少ない子だったけど
おもいやりのある　本当にまじめな子だった

生きていってほしかった‥
なんでもいいから　ただ生きていてくれたらよかった


　


2166 aina norridah 2006/06/19 07:52

昨日は久しぶりに3人でお参りに行けたよ。
雨がしとしと降っていて、お花も雨だけではなくて、
太陽も出ないと元気なかったよ。

なおちゃんがいたから、気が紛れて落ち込まない日曜日だったけれど、ベッドに入ってから、
あなたのこと、あさってが祥月命日のママの昔の上司の奥様のこと、残されたお嬢様のこと・・・、いろいろ考えていたら、
悲しくて、悲しくて涙が沢山溢れて・・・。
あなたのブルゾンの袖をぎゅっと握ったよ。

寒いとか、雨が降ってるとか、暑いとか・・・、
そんなことを思いながら、月日は流れていってしまうね。


2167 大切な恋人。 識 2006/06/21 14:52

病名を聞いた時、もっと理解していれば。
死にたいと言われた時、もっと理解していれば。
今更自死のサイトを見ても遅い。
自分のこの虚しさをどうにかしようと自死遺族のサイトを探したが、
死にたいと言われた時点で見ていれば彼を救えたのにという思いが募る。
もっと早く見てできる限りの事をすれば良かった。
できることはたくさんあったのに。



2168 幸ちゃんへ 天使 2006/06/21 23:36

最近また涙がでる日々が多くなってきた、アヤチャンがママの言う事を聞いてくれないんだよ・・パパの一声で今まではちゃんと聞いてくれてたのに、ママじゃダメなのかなーママの愛情が足りないのかパパが居ないからなのか解らなくてどう怒ったらいいのか迷う日々がつずいてるよ、何だか一度に色々な問題が降りかかってきて着いて行けないよ・・・何もかも信じられるものが見えなくてどうやって日々を乗り越えて行けばいいのか分からない、なんで今まで当たり前の事を幸せときずかなかったんだろう今のママならパパの事沢山幸せにしてあげれたはずなのに・・ママはパパと出会って幸せだったよ、パパは幸せだったのかなって思う事がよくある、思い返せば見当たらない・こんなママの事で命捨てなく良かったのに・・パパはママに出会わなければ今幸せに生きて居られたはずなのに、ゴメンね、ゴメンなさいパパ


2169 パパ まー 2006/06/22 13:21

毎日パパの事思い出しちゃうよ　もうすっかり歩けるようになったんだよ　昨日は健診いったんだけど、うちのこが一番可愛くてパパに自慢したかった　　どんどん成長していく姿　パパと一緒にみたかった　どうして　会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい


2171 幸ちゃんへ 天使 2006/06/24 13:30

今日ね恒例の集りがあるんだよ、でもね、みんな忙しくてね最近ママやパパの事が薄れてきてるみたいなんだ、悲しい気もするけどみんなに悪い気もするんだ、やっぱり周りの人ってそんなものなんだね、ママの中では変わらないのにさ、寂しくなったり悲しい怒りだったりでさー、ママの感情がいつも不安定で定まらないんだ、何も目的はないし些細な事で喜んだり悲しんだり怒ったり自分って物がいつもなくて中途半端でさ、毎日なんとか生きている感じで愚痴を話す事は出来ても心の内は言えない、今までは言えていたパパが居ないから、分かってくれるパパが居ないから、心が満たされないから・・・こんなにも人って愛がないと安心が無いと生きる事が苦しいんだね、パパはずっと苦しかったんだね、ママ気ずいてあがれなくてゴメンね、ゴメンね、早くパパに会いたいそれだけ思って命が終わるのを待ってるよ


2172 aina norridah 2006/06/24 23:43

1年8ヶ月になったね・・・。608日会っていないんだね。

なおちゃんもパパもいつもと同じ土曜日で・・、
何か置いてきぼりになっちゃった・・・。
なおちゃんは一人で映画に観に行ったよ。
ママも誘われたけど、やっぱりまだ行けなくて、
お風呂に入りながら、寂しくて泣く事しか出来ない・・。

週末3人でいると、あなたがいないことを思い知らされて、
余計に寂しいよ。

今日買い物に出た時に、あなたに会いたくて、会いたくて、
声を聞きたくて、あなたの携帯に電話したよ。
「どこにいるの？帰っておいで。待ってるよ。」

さっき、あなたの携帯見たら、着信が入っていたよ。
誰だか分かってるんだ。
ママってば、何してるんだろう・・・。


2173 aina norridah 2006/06/26 20:51

毎日思うよ。
あなたはどこに行って、何してるの？

早く帰っておいで・・・。
又、以前のように４人で暮らそうよ。
一緒に旅行行ったり、ご飯食べに行ったりしようよ。
あなたのいない３人では、家族じゃないんだよ・・・。

本当は後悔してるんだよね？
帰りたいんだよね？
もっと、したいこと、行きたい所、食べたい物、
会いたい人、話したいこと･･･沢山あるでしょ？

あなたのお仏壇の前で、早く帰っておいでって・・・。
でも、あなたはいつもかすかに笑って、
こっちを見ているだけだね・・・。



2174 娘へ REI 2006/06/26 23:40

１００ヶ日が昨日終わって、やっと桐の祭壇、片付けて、
あなたの写真が仏壇の中に入っちゃった・・・
あなたがいつも、炊きたてご飯、キチンとあげてくれてた所に
自分が入っちゃった・・・・

弟クンが、焦って炊きたてご飯食べようとするといつも
「ご飯さんあげた？！？」ってチェック入れてたあなたが
今は、皆にあげてもらってる・・・・

「こんな所で何やってんの！！！？？？」って思っちゃうよ。　

この頃、お母さんの夢に、出てきてくれないなぁと思ったら、
あなたの友達のブログ呼んで分かった！
あちこち訪問してたんだね・・・
そろそろ、またお母さんにも会いに来てよ、

お願い！！
きっと、後でもう泣かないから・・・・・・ねっ！？


2175 お母さん・・・ とち 2006/06/28 14:10

ごめんなさい。私が全部悪いんだよ。あの朝一言「ごめんね」が言えていたならば、こんなことにはならなかったね。世界一親不孝な娘を許して下さい。
喧嘩したって一番お母さんが大好きだよ。親友であり、師匠であり、喜びも悲しみも分かち合えたね。
本当にいつものただの喧嘩だったんだよ。なのにさよならも、ごめんなさいも言えなかった。。。寂しくて泣いても泣いても涙がこぼれます。涙が出なくなる日はいつなんだろうね。
私も死んでお詫びしたいよ。なっちやさっちはどうしたらいいのかな。
あの光景を思い出すと私も死にたくなるよ。こらからどうしたらいいの。
またお母さんにいつか会えるよね。会いたい。会いたい。会いたい。
なっちやさっちもばあちゃんに会いたいって毎日泣いているよ。
ちゃんとお星になって子供達を見守っていて下さい。



2176 会いたい りょうこ 2006/07/03 11:37

お母さんに会いたい。
会いたい。
生きる力を返してください。
お母さん、どうして私だけこんな想いをしなくちゃ
ならないの？



2177 もういない・・トモ みやちゃん 2006/07/03 13:58

もう居ないんだね・・まだ昨日の事みたいなのに、もう一週間も経つんだね。今日になっても信じられないよ。また『みやちゃん』て声が聞こえそうな気がする・・。
何で逝っちゃったのっ？！仕事の事で悩んでたけど、死んでしまうくらいならスッパリ辞めてしまえばよかったのに！！！何でもっと打ち明けてくれなかったん？！うちら、姉妹同士、ぶっちゃけた話もしてたやんか・・。同性のキョウダイが居てよかったってあたしが言った時、すごく喜んで『私もだよ』って言ってくれたやん！なのに・・あたし独りになっちゃったやん。
病気も落ち着いてると思って、安心してたのに・・・それが間違ってたん？！ずっと一人で苦しんでたん？あのときもっと話聞いてあげたらよかった。嫌がられてもしつこく聞いてあげればよかった。まさかそんなに苦しんでたなんて思いもしてなかったから・・。今になって、何を考えても何を思ってもどれだけ後悔しても、、もう帰ってはこないんだね。
またブランド店巡りしようよ・・。何時間でも何日でも、一緒に行くから！ご飯もトモが行きたいお店で食べて、遊ぶのもトモがしたいことして、行き帰りはまたぶっちゃけトークで盛り上がろうよ！！今度は泊まりでさ、プチ旅行でもしながら・・女同士で楽しもうよ！！・・・ね？まだ間に合うよ。帰っておいでよ。
みんな大歓迎するよ！だから、、お願い。一人で逝かないで・・
この気持ちはどうすればいい？トモがいない現実をどう受け止めたらいいの？！信じられない・・。絶対信じたくない。
会いたい・・会いたい！！トモ、、返事してよ。あたしもおかしくなっちゃいそうだよ・・・しばらく何も考えず、トモのことだけを思って休みながら過ごしたいのに、誰もそうはさせてくれない。みんなは言う。『もう大丈夫？』って。もうって何？！たった一週間で気持ちの整理がつくとでも？！まだ逝ってしまった事すら受け入れられずに居るのに・・・。『お母さんを支えてあげてね』って何？！あたしだって遺族よ！！呆然として動けないお母さんの代わりに、ご飯の用意だって、洗濯だって、洗い物だって、買い出しだって、死んだ連絡したりだって、告別式のお茶出しだって、お茶の準備だって、出迎えだって・・・悲しみを隠して代われることは全部一人で引き受けたわ・・・。それでも、誰一人、あたしに悔やみの一言をかけてくれる人は居なかった。
トモ・・あたしの事見ててくれた？トモなら頑張ったねって言ってくれる？トモ・・トモ・・会いたいよ。会いたい。会いたい。




2178 娘へ REI 2006/07/03 15:53

パパが、東京の単身赴任から、戻って来たよ
あなたが呼んでくれたの？
たった二年だったのに、お母さん、うちを守る事できなかった・・・
終わってみれば、たったの二年
何を不安に思ってたんだろう

今朝、またパパは、二年前の朝の様に、会社に出掛けたよ
いつも出掛けに必ず、玄関で「いってらっしゃい！」って言ってくれてた子が居ないじゃない・・・
「なんで？？」って思ったら、泣かずにこの頃、居たのに
朝から、涙が止まらない・・・

引越しの荷物すごくて、泣いてる場合じゃないのに

さっき、亡くなる前日に入ってから、一度も入れなかった、あなたの部屋に入った
声出して泣いた長い時間泣いた、
なんで？なんで部屋に居ないの？？？

鴨居の上の、壁土の食い込み・・あなたの重みだね
廊下の戸の下のガラスが割れてるの、最後の瞬間にぶら下がって、足で割ったんだね
荷造りヒモ、どこで買ったの？家にあったのだっけ？

そんな事、知ったって、戻っては来ないあなた・・・・
でも、ひとつだけ、お母さんは判る！！

あなたは逝っちゃいけない子だったんだよ！！
会いたいよ、話がしたい

お母さんは幽霊話、昔から大の苦手だったけど
今なら、何も怖くないから、生き返ってくれないんだよね
じゃぁ、出てきて、お願い・・・・・
会いたくて、会いたくて、お母さん死んじゃいそうだよ


2179 無題 omoiyari 2006/07/04 00:42

新しい家族が増えそうだよ
やんちゃで部屋の中
跳ね飛んで走りまわってるよ
黒猫は福をもたらすんだって
そう言われて
ひょんなことから縁があって
家にやってきたのは
きっと私に寂しい思いをこれ以上
させないように
お父さんとお母さんがプレゼントしてくれたん？
でも、ずっと私を守ってくれてる彼との
相性が添わなくて今、一苦労だよ
同じネコ同志でも相性があるからね
時間がかかりそう・・
きっと、母ネコを思うんだね
寝るときに
クッションを揉むの
見てたらね　この子もこんなちっちゃいのに
寂しさと闘ってるんだなって
私も１人ぼっち・・同じだなって
だから守ってあげようって思ったんだよ
この子がお父さんとお母さんからの
贈り物のような気がして・・



2180 娘へ REI 2006/07/04 08:18

昨日、あなたの部屋に、お線香とロウソク持って、もう一回入ろうと思ったら
戸を開けた瞬間、手に持ってたお数珠が・・切れた・・・・

一回目にお母さんが、あんまり泣くから
「入っちゃ駄目！また気持ちが逆戻りしちゃうよ」ってお母さんの事、守ってくれたの？
それとも「後悔してる・・」って伝えたかったの？
「いけない事したから、恥ずかしいから見ないで・・」って言いたかった？

お母さんは、すごい霊感がある訳じゃないけど
毎日、休みなくあなたの事考えていると
不思議に思うことあるよ・・・

そばに居るのかな？？って・・・・


2181 待っててね huu 2006/07/04 11:00

やっと最後の区切りの納骨もすみほっとしたような寂しいような
一人ぼっちのお墓の中でどうしてるんだろうか･･不憫に思うよ｡
親のときは何にも感じなかったのに、子供に先立たれるって言葉に表せないほど複雑な気持ち｡

あなたの仲良しだったＭさん お墓の報告したらメール戻ってきちゃったよ･･アドレス変えたのかな ガッカリだね Ｍさんの存在が
あなたの人生にずいぶんかかわったのにね、たまにHP覗いてみると楽しそうにやってるよ｡ 友達ってこんなものなんだね･･
でもすべてあなたが選んだ事･･そう思ってあきらめないとね｡


2182 aina norridah 2006/07/04 20:51

「あっ、ママ？今日ね遅くとも11時には帰るからね。」

あなたの電話の声で目が覚めた・・・。
懐かしい、あなたの声。耳に残ってる。
時計見たら朝の５時だったよ。

明け方の夢は正夢とか言うけれど、
正夢になるわけがないね・・・。

もう２度と帰って来ることのないあなたを
思い知らされて、悲しくて涙が溢れて・・・。
あなたのブルゾンをぎゅっと抱きしめたよ。


2183 トモ みやちゃん 2006/07/04 20:59

今日も何もする気になれないよ・・。どう言葉にすれば表現できるのかさえわからないこの気持ち、、どうすればいい？どこに吐き出せばいい？どう対処していったら・・・。ただもう苦しくてしんどくて、それから開放されたいのに、今日も変わらずだったよ。トモ・・何回考えても、やっぱり受け入れられない。トモが居ない現実をあたしの心が拒否して、バランスがとれなくなっちゃった。死にたいとかそういうんじゃなく、このどうにもならない気持ちから逃げ出したい。ケータイみたいに簡単に電源オフにできたらいいのに・・。
死んで楽になることが幸せだと言ったけど、本当に幸せになれたの？トモ・・会いたい。幽霊だっていい、、話がしたい。いっそのことあたしも連れてってくれてもいいよ。あたしもしんどい。
何もしたくないのに、子供の成長は待ってはくれない。やらなきゃいけないことが山のように待ち構えてる。頼りのお母さんはずっと遠くに居る。子供達を預かってもらうにしても、それはそれでまた別の煩いがでてくるし・・。先のことなんか何も考えられない。とりあえず、今のこの苦しい気持ちをなんとかしたいだけ。・・・そんなに勝手なことかな・・。トモ会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。


2184 涙ぶくろ ねこのて 2006/07/05 15:12

時間随分たったのに、あのことの時間だけが止まったままでいるようです。私の涙ぶくろはもうはち切れそうです。あふれ出してしまいそうです。
楽になりたい､
いやあの子は許してくれない
楽になりたい
いや一生かかってつぐなわなくちゃ
楽になりたい
下の子を支えてやらなくちゃ
楽になりたい
いや私にはそんな資格はない















2185 ごめんなさい ねこのて 2006/07/05 15:14

目障りだったら黙って削除してください 管理人様


2186 1年、そしてまた１年 彦助 2006/07/05 16:35


＜忘れてよの言葉遺した娘の三回忌に＞

憂しくとも生きて證せよ在りし日を

まなぶたうらに君の笑まふまで


2187 aina norridah 2006/07/07 08:07

「じゃあ又ね」貴方が最後にくれたメールに書いてあったね。
心の中は絶望と孤独で溢れていたのに・・。
もうすでに決めていたのに・・・。

時々ふと、「じゃあ又ね」を思い出して、胸が痛くて・・。
又って、いつなのかな？

貴方の声を夢で聞いてから、会いたくて、会いたくて、
元気出ない母です。


2188 aina norridah 2006/07/08 18:03

買い物の帰り、あなたのことや、あなたのお友達のこと、
いろいろな思い出されて涙が溢れてしまったよ。

家に着いたらお花屋さんからななちゃんとお母さんのから
お盆のお花が届いたよ。立派なお花だよ。
あなたのお友達もあなたと喜んでくれるかしら。

来週お盆だね・・。こんなうちでも帰って来てくれる？
寂しくて、暗いけど、帰って来てくれる？


2189 娘へ REI 2006/07/08 23:27

朝方の夢・・・
あなたがいつも通り出かける準備して立ってた
「大丈夫だったの？？」と聞くと、あなたが
「えっ？！なに？」て顔したから、
「手上げてみて！後ろ向いてみて！」
「あー、大丈夫だったんんだ、助かったんだ・・・・」
と思った瞬間！スーッと現実に戻されて目を開けた。

十分過ぎるほど、あなたは居ない、って分かってるつもりなんだけど
まだ、こんな夢みてるなんて・・・やんなっちゃね！！

だって、起きてる間は、一分一秒もあなたが死んだ事は忘れられないのに・・・・悲しくて、悲しくて仕方がないのに・・・


2190 aina norridah 2006/07/09 23:57

今日ななちゃんから電話があって、
明日、お母さんと一緒に来て下さるって。
もうすぐお盆だからって・・・。嬉しいね。

パパは１３日からお盆の入りのことも、すっかり忘れていて・・。でも、今年は１３日はなおちゃんが公休だから、
一緒に迎え火焚くからね。
去年の新盆は悲しくて、悲しくてただただ、泣いていたけれど。
今年はもうあなたは帰って来たくないかな・・・と、
思われて仕方ないよ。こんな家族に会いたくないかなって。
でも、やっぱりママは会いたいよ。
あなたの好物作って迎えたいよ。
「やったー！！これ食べたかったのよ！！」って、
嬉しそうな顔を胸に思いたいよ。

でも、明日ななちゃんのお母さんにお会いしたら、
涙が噴出してしまいそうだね・・。


2191 愛しい息子へ 山ゆり 2006/07/10 10:34

久しぶりに　あなたの携帯開いたら
友達からの　メールが届いていた‥
「１２時半に集合な」って‥

人を間違えて　送信したのかもしれない
でも　あなたのアドレスは残してくれてるんだ
　
よかったね
忘れないでいてくれてたんだ

その日は　１２時半に会えたのかな
何か話は出来たのかな

時々は　母のところにも来て
何か話ししてよ‥





2192 7/10 ピマル 2006/07/10 14:45

今日で4年が経ちました
あの日に比べると
1年、2年‥‥
だんだんと普通で
夢のような出来事

お墓に行っても
ここに眠ってるなんて
全くのうそみたいで

子供たちは
忘れてしまってるのか
口にも出さず
学校に行った

昨日の晩は
雨が降って
あの日と同じ
ムシムシしてて
あなたが最後ですって
言わんばかりの言葉を
はいた事も‥
私がひどい事を言った事も
はっきり覚えている
あの頃はあなたは悪い人
私はかわいそうな人だったけど
何年経っても


なぜ受け止めて
あげられなかったのか
それだけが
悔やんでなりません

そして私はいつまでも
あなたを殺した悪い人

命日が来る度に
生きる欲望と
あなたの人生を台無しに
してしまった償いは消えないでしょうね

それでも会いたいよ
声が聞きたい

あの場所に行かないと
会えないのかな？？

必ず行くからね
もう少し待っていてね






2194 aina norridah 2006/07/13 22:04

お帰り・・・。
夕刻の迎え火なんてなくたって、帰れるよね？
今日はなおちゃんも公休で家にいたから、
皆で迎えられたよ。
あなたの大好きなイカ飯、奮発してちょっと高級なの買っちゃった。「やったー！！って、笑ってる顔を思い出しているよ。

昨夜、あなたの部屋に入って、少し開いてるクローゼットの服を見ていたら、あなたがいないことが悲しくて、悲しくて、
結局泣きながら寝てしまった。

今日も買い物に出た時に履いていたトングサンダル、
マレイシアに行った時に、２人でぶらぶらしていて買ったんだよね。あれも、これもいろいろなことを思い出されて、
歩きながら、汗かきながら、涙が溢れて困ったよ。

去年の新盆よりも随分苦しい思いは少なくなったけれど、
悲しみは変らないね・・・。


2195 aina norridah 2006/07/15 11:29

やっぱり帰って来てるのかな？
昨日の明け方も、今朝もあなたの夢みたよ。

昨日は２,３歳のあなたが泣いていて、
私が抱っこしたらとても喜んで、足でママのウェストでぎゅっと
して笑ってたね。
今朝はなおちゃんとどこかの学校にあなたを２人で探しに行った
んだよ。目の前にスクールバスが止まって、
中にあなたがいた。にっこり笑いながら手を振ってくれたね。
そしたら、なおちゃんが「やっぱりここにいたね」って。

懐かしいあなたの笑顔に会えたら、目が覚めて切なかった。
本当に夢でしか会えなくなってしまったんだね・・・。
今朝なおちゃんに話したかったけれど、
とうとう言えなかった。
お盆だからって、言えばよかったな・・って、少し後悔してる。


2196 … あゆみ 2006/07/15 23:41

もう時期４年
お母さんを想う日は段々少なくなったけれど
ふとした瞬間にお母さんに対しての感情がわきあがってくる
時に寂しさが
時に怒りが…

何故、最後の決断を下してしまったのかは
今となっては知る由もないけれど
踏みとどまって欲しかった
やっぱ母さんの決断が良かったとは思えないんだ

ただただ悲しい・寂しいと泣いていたけど
今はまた違う感情がある
勿論、寂しい気持ちもあるけど
だけど許せない気持ちもあるんだ

お母さんが居なくなって
たくさんの人が影響を受けた
私たちはこれから死ぬまでこの思いを背負っていくんだよ

私もいっそ死んじゃおうかー。なんて考えた日もあったけど
でも私は生きていくから
最後まで自分を生きるから

だから母さんに会えるのはずーっと後だね




2197 aina norridah 2006/07/16 21:38

３泊４日の帰宅、すぐ終わっちゃったね・・・。
パパは送り火するのを先延ばしにして、
本当は夕方にしなくてはいけないのに、
夜でいいんじゃない、って言って、暗くなってしまったね。
最後の夕飯を一緒に、と思って急いで作ったよ。
食べていたら、やっぱり寂しくて、寂しくて
涙が溢れてしまったよ。

昨年の新盆の時よりかは、ずっと穏やかだったけれど・・。
昨年は苦しくて、悲しくて、花火の音や盆踊りの音が
切なかったけれど、今年はただただ寂しくて、仕方ないよ。

こうして、１年、１年、ゆっくりと時間を重ねてながら、
あなたに会える日を待つしかないのだろうか。



2198 泣く みー 2006/07/17 10:01

一体あれからどれほど泣いただろうか？
私はあまり泣かない人だった・・・

て゛も今は泣く、毎日のように泣く・・
夫の涙はあの日まで見たことが無かった・・
あんな夫の涙は見たくなかった。
これからどれだけ泣き続けるのだろう？
私も夫も・・


2199 夢の中・・ みやちゃん 2006/07/17 17:19

もう３週間も経つんだね・・。トモ、あたし少しは落ち着いたよ？心が乱れて、突然泣いたり、複雑な感情を抑えきれずに暴れたり・・やっとしなくても過ごせるようになったよ。なんかね、トモのことだけは夢の中の話みたいな感覚になってきたんだぁ。
だから、本当にこの世にトモが居ないなんて、カケラも実感ないし、また『みやちゃん』って呼ばれる気がしてる、、本気で。
たぶん、そんなふうにでも思ってないと、壊れちゃいそうだったから・・かな。気持ちのどこかでは誰かに助けを求めてて、何かにすがり付きたくなる・・。だから、全く興味のなかったことにも、あっさりはまってしまったのかもしれないね。
ほんとは悪いことだけど、、これくらいは許してね・・。あたし、トモが思ってるほど強くないから・・。今は支えがほしいんだ。ほんの少しだけ現実逃避しながらだけど、毎日の生活を変わりなく送ってるよ。子供達もどんどん成長してて、もうおしゃべりさんになったり、下は腹ばいであちこち探検したり・・もう一緒に遊んでもらうことも出来ないんだね。トモ、これからもっと
仲良くしていきたかったのに・・・なんで？！時間が経てば経つほど、トモの選択は間違ってたとしか思えないよ・・。
ねぇ、とも、、もう一回おしゃべりしたいね。こっちに遊びに来れたらいいのにね・・。


2200 無題 omoiyari 2006/07/19 00:35

送り提灯の火がお墓で
どんどん小さくなっていくのを
じっと見つめて
お父さんとお母さんとお兄ちゃんが
後ろを振り向きながら
手を振って　また来年ね　って
言いながら
どんどん遠くへ行ってしまう気がして
寂しくて寂しくて
行かないでって
私も一緒に連れてってよって・・
親子３人仲良く手を繋いで
帰っていく姿が目に浮かんだよ
寂しくてどうしようもなくて
でも、おば達の前では泣けない
笑顔でさよならって
また来年ねってやっと言ったけど
本当は肩を押されたら
溢れそうな涙を我慢したよ
一生懸命我慢したよ


2201 あいたい ひまわり 2006/07/19 18:31

受け止めたはずだった。
あなたが選んだ人生だから、道だから・・・。

でも、何をしていても、フッと思い出して考えてしまう。
ここに、あなたが居ないこと。
二度と　　　逢えないこと・・・。
今の彼を呼ぶとき、私はあなたの名前を呼びそうになる。
ずっと、逢っていないのに。
記憶を消すことが出来るのなら・・・あなたと出会った瞬間でなく、
あなたが居なくなった瞬間を消してしまいたい。
あいたい。会いたい。逢いたい。
どんなに願っても、決して叶うことのない願いだということ、
誰よりも、わかっているはずなのに。
でも、
あいたい。
心の中が、張り裂けそうで・・・
苦しくて、苦しくて・・・
あと、どれだけの時間があれば、あなたを思い出に出来るのだろう？
夢でもいいの！！
あなたの笑った顔をみたい。
あなたの怒った顔をみたい。
あなたの泣いてる顔をみたい。
そして、目を覚ましたときの顔を・・・
何よりも見たい。

覚えているかな？
あなたが言ってくれたプロポーズの言葉。
「人生の責任をとらせてほしい！！」
だから、結婚したのに・・・
なのに・・・





2202 娘へ REI 2006/07/20 16:08

悲しいよ

パパは「神も仏もいない・・・」と怒り
とても冷たい人になっちゃったみたい
あなたの事「夢にも出て来るな！」と・・・

お母さん、聞いてるのが辛くてね
やっぱり、あなたは私の分身なんだね
胸が痛くなって、話が出来なくなる

お母さんにも、怒りの気持ちが無い訳じゃないんだよ
でもね、やっぱり、あなたのイッパイの想い出があるから
２２年間で、一生分の親孝行、して行ってくれたんだもんねぇ

こんなに大事なあなたの事、
お母さんは、守ってあげたくても駄目なんだよ
自殺・・・・・それは生きて頑張ったあなたを
こんなに風に締めくくってしまう

会いたい、会いたい、・・・・今、何思ってる？？
お願い、パパの夢に出てあげてくれる？
お母さん、あなたを亡くして、
家族思いの、優しいパパも無くして
どんどん孤独になるよ


2203 aina norridah 2006/07/21 01:26

ねえ、貴方は今どこにいるの？
「あの世」？
「あの世」って、本当にあるの？
もしあるなら、「あの世」って、どこにあるの？

ただ肉体をなくし、魂だけが「あの世」にあるの？
家にあるあなたの骨は、ただの物質に過ぎない？
でも、確実にあなただよね・・・。

かつて、この家で笑って、泣いて、食べて、怒って、
話して・・・。一緒に暮らしていたのに。

「あの世」にいってしまったら、もう戻れないんだって。
知ってた？

「あちらの世界」でどんなに勉強していたり、
穏やかに暮らしていても、もう一緒に笑えないんだよ。
一緒にご飯も食べられないんだよ。
それでもよかったの？


2204 会いたい ivy 2006/07/23 17:35

もう大丈夫、と思っていたのに、また哀しみと涙の時間がやって来ちゃった。しんどいよ。
あなたがいてくれたら、すべて解決することばかりなのに、私一人では　手に余るよ・・・。　ねえ、みているんでしょう?　手を貸して欲しいよ。　力を与えてください。　そして、何より　抱きしめて。


2205 aina norridah 2006/07/24 21:42

１年９ヶ月・・・、会っていないんだね。
さっき夕刻の６時半、お仏壇の前であなたのことをずっと思いだしていたよ。
あなたが旅立った時刻、ママとパパは富山の空港に、
なおちゃんはバイト先に・・、それぞれ何も知らずに、
ママはあなたとなおちゃんに買った、お土産のこととか思っていたんだよ。
霊感とか何もないから、最後のあなたと声や思いなんて
何も感じなかった・・・。
あなたはたった一人、
薄暗くなった時刻に遠い、遠い空に飛んでいったんだね。

あれから６３８日・・・。
心はあの日のまま、置いてきぼりにされて、
月日だけが過ぎていったんだね。


2206 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/07/25 00:36

ハイチュウ・じゃがりこ・シゲキックス・デカビタＣ
・・なんだか遠足のおやつみたい。
遠足のおやつの用意ならどんなにいいだろう。。。
知らないお菓子もどんどん増えていく・・・

あなただけあの日のまま・・
16のまま・・・
みんな自分の進路で忙しい年だよ。
もし生きていたら・・・っていつも想像してしまう。
そして　苦しくなってしまう。

来月は誕生日だね。
18のあなたに会いたい。会いたい。会いたい。
背ももっと伸びてたくましくなっていたんだろうか。
声も大人っぽく・・・

ねぇ、お母さんって呼んでくれるよね。。。




2207 ひまわり 寂しいよ 2006/07/25 01:33

もうすぐ二度目のお盆だね。
見えないけれど、あなたは帰って来てくれるのかな？
私お墓にも行ってないし、お仏壇にも手を合わせていないけど、
Ｒ太はわかってくれているよね。私がんばっているよ。
毎日毎日一生懸命生きています。何も起きないはたからみたら
「つまらない毎日」かもしれないけど、一日を無事平穏に終わらせられれば満足だよ。
みんな何も知らないから、もう忘れているから、私も毎日笑顔で過ごしているよ。一人になると無表情になるのは仕方ないよね。
それはあなたと心の中で対話する時間。大切な時間。
でも声が聞こえないのが寂しいよ。触れられないのが寂しいよ。
心の中の固まりはＲ太の生きてた証。それを大事に抱えて一人で生きています。放り出したりしない。大事な大事なＲ太だから。
いつも守ってくれていると信じているからね。
姿は見えないけど。声も聞こえないけど‥。



2208 お母さん ゆっちゃん 2006/07/25 02:15

寂しい
何年たっても寂しい
親子だったけど姉妹みたいだったよね
何もしなくていいから、ただただ私の傍にいて欲しい
ただただ傍に・・・



2209 aina norridah 2006/07/26 22:08

久しぶりに晴れて、お参りに行けたよ。
西日が暑くて、お水を桶に入れに行くのも、
暑いけど、あなただって暑いよね？
それとも地下は暑くない？

ここでお友達になって、お世話になった方が又・・、
辛く、悲しい思いをされていると思うと、
ママも胸が締め付けられて、祈らずにはいられない。
そして、明日なおちゃんのお誕生日でだけれども、
あなたの墓地の傍に眠るお友達も、明日が命日だね。
明日は来れないけれど･･と言って、お手紙を添えて、
冥福を祈って来ました。

今日、お参りに行く前に洋子さんと電話で話していて、
もうすぐ２年だね。早いね・・・。って言われて・・、
早いのか、遅いのか分からず、覚えているのはただ、
悲しくて、寂しい日々だけだね・・・。


2210 aina norridah 2006/07/28 00:09

今日はなおちゃんの誕生日。２３歳になったよ。
友達にお祝いしてもらいに出かけちゃった・・・。
家にいても、お祝いしてもらう気持ちになれないよね。
分かってる。
でも、寂しいな。
あなたがいないことをもっと、もっと感じてしまって。
もし、あなたがいたって、夏休みだからバイトに行ってて、
同じように一人の夜かもしれないよね。
多分、ママは自分が可哀相なだけ。
だから泣いてるの。涙が出てくるんだね。
嫌な人間だ。
だれかに可哀相に・・って、言ってもらいたいだけ。
本当、駄目な人間だ。
こんなママでごめんね。


2211 妻よ 友と光 2006/07/28 03:09

あの時はおまえの死を、受け入れようとしてたのに・・・。
3ヶ月、いいようのない虚しさ、寂しさ、悲しみ、悔しさに
酒がみんな涙になってしまう。
おまえの死に、その背中を押してしまうことになるなんて・・。
できるなら戻ってきてほしい、迎えに逝きたい、交代でもいい。
でも、みーんな生きている、納得できないながらも生きている。
初めてのお盆は皆が来るからまだいい、初めての正月どうひとり
で迎えたらいい？？。こうしてたったひとりの生活が続いていくのか、どう心の支えをみつけていったらいいんだ？？？？？。
ただ、［ありがとう］だけはおまえにいい続けたい。




2212 aina norridah 2006/07/28 23:49

昨日からずっと苦しくて、あなたがいないことが悲しくて・・。
ベッドに入ってもなかなか涙が止まらなかった。

今日も同じだ。
ただただあなたの傍にいきたい。
この世にいたって、楽しいことなんか何1つないよね。


2213 aina norridah 2006/07/30 23:06

お風呂でお湯につかっていると、
いつもあなたのことを思い出してしまうよ。

あなたがパソコンの前で座っている姿、
玄関を開けて階段を登りながら、「ただいまー」って言ってる顔
おいしそうにガリガリクンを食べている顔・・。

会いたいな。会いたいな。
何で死んだりしたんだろう・・・。

そんなことばかり考えて、涙が止まらなかったよ。


2214 手紙 りんどう 2006/08/02 08:15

今どこにいますか？
一年も会ってないなんて嘘みたい。
早く会いたくて戻って欲しくて
お盆の提灯をもう飾ってしまいました。

お仕事始めて皆さんにいっぱい嘘をついて自分にも嘘をついて
頑張ってきたけどちょっと息切れしてます。
どんな顔して上から見てるの？
ばかだなぁ・・・って？

提灯を見たらこそっと戻ってきてね。
おばあちゃんの家から帰るとき私の横をすっと通り過ぎた
白い煙はあなたなの？
煙でもいいからお母さんのそばに帰ってきてね。






2215 aina norridah 2006/08/02 23:22

本当にいつも、いつも思うこと・・・。
あなたはどこにいるのだろう。
あなたはどこへ行ってしまったのだろう。

ふと・・・、あなたがいない現実を思うと、
目の前が真っ暗になって、深い穴に落ち込んでしまうよ。
そして、そこから這い上がるのはとても時間がかかる。

ただただあなたに会いたくて、会いたくて・・、
それだけのことなのに、一番難しいこと・・。


2216 あいしてる 海 2006/08/04 05:22

あいしてる。いまも。ずっと。
もうすぐ、7年目の記念日。生きていたら。

だけど、記念日は2回しかこなかった。人生のほんの一瞬、なのかもね、端からみたら。だけど私の一生分をかけてあなたを愛していたよ。全力で、愛していたよ。全身で愛してるって叫んでたよ。

だけど、届かなかった？お互い、生き急いでしまったね。
添い遂げたい、この人と。そう思って、そう決めていた。でも決心して数ヶ月であなたは亡くなった。そんな決心しなければ良かったとどれだけ悔やんだか。だけど、選べない。私はあなたと添い遂げることになっていたんだから。事実そうなった・・。けど早すぎる。

もう仕方ない・・・あきらめよう・・・ってあなたは思える？
私も、もう仕方ない・・・あきらめよう・・・って思ってもいい？

私にもう一度人生を生きなおさせて下さい。あなたの分も生きるなどと大それたことは言わない。生きるも死ぬも自分で選べないのなら、私にせめて私に残りの時間、残りの人生を生きさせてください。人間らしく、幸せに生きさせてください。もうあなたのこと忘れたい・・・。大好きな大好きなあなたのこと忘れたいよ。ひろくんあいしてるよ。。

いまはもう苦しくない？大丈夫？もう悩んだりしていない？体はつらくない？

お願いがあるんだ・・・もう悲しい顔しないでいて。そこは天国につながる道なんだから。いつも笑顔でいてね。あなたが幸せでいてくれたら、私も幸せになれる。どうか青空の向こうで笑顔でいてね。

あなたが無事に天国に辿りつけるようにいつも願っているから。
私はこちらでまだもう少しやらなきゃならないことがあるみたいだから、それが終わるまでもう少し頑張ってみるから・・・。なんとか頑張ってみるから・・・。だから私の事も見守っていて下さい。
2人で幸せになっていこう。ね。
最初の約束通り、2人で幸せになっていこうね。
大切なことは形じゃないんだってやっと分かったよ。
2人で幸せになっていこうね。この世で私を愛してくれてありがとう。
愛する事を教えてくれてありがとう。
あなたに会えてよかった。

『始めるのは努力、諦めるのは勇気』

私の人生を始めるのは努力
あなたがこの世にいないことを諦めるのは勇気

そう、勇気。ひろくん私に勇気をちょうだい。
いつまでもいつまでも愛しているからね。


2217 娘へ REI 2006/08/04 11:29

初めての、あなたの居ない誕生日、
お友達のお陰で、無事に落ち込まずに過ごせたよ
仏壇の前のイッパイの、プレゼントとお花・・・
見えてる？？

後輩、友達、
あなたのお母さんへの贈り物だね
勝手に、そう思ってるよ。

本当に、皆、優しいイイ子達ばかりで
また、あなたを思い出して
今日、一人になったら、泣いてばかりだよ

会いたくて、いつになったら忘れられるんだろうね
一生、無理だよね
「魂なんて居ない、死んじゃったら何も無くなって、終わり！！」
って、言うパパの方が、回復が早いの

また、あなたの所に行きたくてたまらない
誰も悲しませないで、あなたの所へ行きたい
こんなどうどう巡りを、何回繰り返せば、会えるんだろう
まだ会えなくなって、４ヶ月半、会えるまであと何年？

あなたの魂を感じると、泣いて
あなたの優しさを感じると、泣いて
夢を見て泣いて
泣かないでいるには、忘れるしかない
会いたいよ、抱きしめたいの


2219 逢いたい 蒼薔薇 2006/08/06 23:26

あなたと、逢えなくなって、もう１年過ぎましたね。身体が、抜け殻になって、しまいました。生きる希望も無く、笑みも無く、魂の無い、ただの人形に、なって、しまいました。逢いたいよ。今日も、墓で、沢山の涙流してきたよ。あなたには、お母さんの姿見えたかなぁ。ねぇ-いつになったら、あなたと、逢えるの-。淋しくて、辛いよ。こんな生活毎日後悔ばかりしている。この先、光なんて、見えないよ。


2220 手紙 りんどう 2006/08/07 07:30

一周忌だからと以前の家にお参りに来てくださったらしい友達。
私たちにはどなたなのかも分からず御礼も新しい住所も
伝えることが出来ない。
あなたはお空から見てたの？
お、○○来てくれたんか・・・って言ってたのかな。
会いたいでしょう？

たぶん、あなたの一番の親友・・・
引越しの挨拶状が戻ってきてしまったあの子じゃないかしら。
あなたが分かっているのならいいかなとも思ったけど
お母さんたちもその方に会いたい。
一年前は辛くて聞けなかったあなたの様子を
ゆっくり聞いてみたい。

あなたが友達と過ごした楽しかった日々の事を。
失敗した話やちょっとした秘密や笑い話を。

お母さんの知らないあなたの思い出に触れてみたい。



2221 aina norridah 2006/08/07 23:45

昨日の朝、あなたと夢で会えたね。
あなたは又幼くて、抱っこしてと手を出して・・・。
はっと目が覚めて、あなたのことを思い出す。
毎晩、寝る頃になると隣の赤ちゃんが泣くから、
あなたが夢で赤ちゃんになって、会いに来てくれてる？

来週はマレイシアでは仲秋の名月だよ。
いつも月餅食べていたね。
あなたがいたら・・・、去年から3人で行ってるかな。
それとも、もう行かないかな。

ぼんやりとそんなこと考えて、涙がぽろぽろこぼれてしまったよ。


2222 手紙 りんどう 2006/08/08 08:02

やっぱりそうだったよ。
パパが思い切って電話したらそうだと分かったの。
それでね、お盆に家に来てくださるんだって。
良かったね。
早く会いたいね。お墓参りもお願いしてみるからね。
会ったらきっと泣いてしまうだろうけど・・・

いろいろお礼を言わなくちゃね。
わざわざ式場を捜してお葬式に来てくれてありがとう。
一周忌を覚えてていてくれてありがとう。
息子の人生の1ページをとびきり楽しいものにしてくれてありがとう。
友達でいてくれて本当に本当にありがとう。
そして、お願いします。
これからもずっと友達でいてくれますか。


2223 娘へ REI 2006/08/08 10:03

誕生日が終わり、皆の気持ちのこもった花は枯れ始め
嬉しかった分、大きな波の落ち込みが、またやってきた

生きてる世界と、あなたのいる世界にあまり違いは無いような気がする

あなたが最後に書いた手紙・・・
「私は幸せだったと、胸を張って言える。
我がままさせて下さい・・・　」

「ウソだ！」と怒った、「幸せなら死なない！」とズーッと思ってた

でも、その時のあなたの気持ち、今なら分かる・・・
お母さん達には、何の恨みもなかったんだね
あなたの死の苦しみを知らなきゃ、きっとお母さんもそうやって書き残して同じことしそうだもの。

解るよ、今なら・・・
ごめんね、解ってあげられなくて
助けてあげられなくて・・・あの日、一人にして・・・・
ごめんね。


2224 おかあさん なんな 2006/08/08 23:14

お母さんの本当の苦しさ、ちゃんとわかってあげられなくてごめんなさい。つらそうな姿をずっと見るのがつらくて、本当はもっともっとやさしくしなくちゃいけなかったのに・・・ごめんなさい。
許してください。あなたが悪いんじゃないといって欲しくて　今日も心療内科に行って来たけど。。。お母さんに言ってもらえなきゃ、やっぱり自分が許せなくて・・・助けてあげることができずにごめんなさい。


2225 娘へ REI 2006/08/09 08:04

力が出ない
エネルギーが湧かない
前が見えない

あなたも見えない・・・


2227 Ｍちゃん huu 2006/08/09 22:00

来月で２年になるんだね
去年の今頃は引き戻されて辛い時期だった
その前の今頃はまだ元気だったね

最近はあなたを産んで育てた事がまるで夢か幻のように
不思議な感覚になってきちゃった
毎日あなたの事ばかり考えてるのに･･
写真も 母子手帳も 思い出の品々、現実にあるのに･･
「お母さん、もういいよ」って言ってくれてるのかな
ゴメンね そしてありがとね




2228 いつまで りょうこ 2006/08/10 08:34

いったいいつまでこの苦しさ、つらさを抱えて生きなきゃいけないんだろう。
いいかげんに楽になりたい。
どうして友達みんな、楽しそうなんだろう。
どうして、私だけ、こんな想いを抱えて生きていかなきゃ
ならないんだろう。
どうして、みんなのお母さんは生きているんだろう。
お母さん、会いたい。
私、頑張って生きてきたよ。
でもいったいどこがゴールなんだろう。
もうパワーがわいてこないよ。


2229 愛しい息子へ 山ゆり 2006/08/10 10:25

２回目のお盆だね
去年の新盆はいろいろしたけど
今年は何もする気が起きないよ

悲しすぎて　飾る気になれないよ　気が重いよ
飾っても帰ってくるわけじゃないしね
そんなこと十分過ぎるくらい分かってる

提灯も多分出さないだろう
いつものようにお花は絶やさず飾ってるよ
お花がこんなにも心癒すものだったなんて‥

一日が終わるとき　悲しくて悲しくて　涙が流れる
どうしてこんな事になったのか
何がそうさせたのか　分かってなかった母がなさけない‥




2230 どうして−−−− 蒼薔薇 2006/08/10 21:13

墓参りの帰り、嫌な事、聞いてしまった。娘の友達が、死くなったと。どうして−−−−。あれ程悲しんで、親より先に、逝くなんて−−−−私の事心配して、励まして、くれたじゃん。また貴女の親も、私と、同じ、辛くて、悲しい人生送らなければ、ならなく、なったよ。神様ってどうして、若い子先に、連れて、行くの。。。私を、先に連れて行けばいいのに。この先の人生ってもうイラナイ。流す涙もう無くなった。もうこれ以上何もイラナイ。イラナイ。イラナイ。


2231 愛しい息子へ 山ゆり 2006/08/11 10:14

あなたを抱っこしていたあの日に帰りたい
小さな赤ちゃんだったあなたに会いたい‥

あのおでこの感じ
ふわふわだった髪の毛
ちっちゃな手

胸の中で眠ってしまったやすらかな顔
もう一度会いたいよ


2232 妹へ らん 2006/08/11 16:38

時計の針を戻すことが出来たなら・・・最後に見た瞬間に。会社休んでそばにいてやることが出来たものを。7月に退院してきてだいぶ「目の力」がしっかりしてきたかと思ってた矢先でした。今の私の気持ちを想像できますか？突然涙が噴きだしてきたり、すぐに怒りに変わったり、自分自身をせめたり、この嵐のような心の中が想像できますか？いつまでこんな事が続くのか？想像しただけで滅入ってしまいます。


2233 余りにも辛過ぎるよ 蒼薔薇 2006/08/11 21:54

久ぶりに、あった友人の言葉にショック受けた。親に、迷惑かけず、親孝行する子程、神様が、この世から、あの世へと、予告も無しに、連れて行くんだと−−−。どう云う意味。。。それが本当だとしたら、神様なんて、この世から、いなくなれ−−−。よけいに、辛くなるよ。手が、かから無かったほど、親からして見れば、う-んと、甘えてほしかった。子供に、何一つして、やれなかった。そればかり後悔する。御免ネ。余りにも、辛過ぎるよ。生き地獄から、早く脱出して、貴女に、誤りたい。何時になったら、神様が、迎えに、くるのかな−
　　


2234 おかあさんへ あゆみ 2006/08/11 22:51

あれから本当に色々あって
壊れかけた時もあったけど
今、自分のために生きている
生きようと必死で頑張ってる…つもり

でもね、
苦しい時だってあるんだよ
泣きたい夜もあるんだよ
一生この思いと戦っていくの？
自信ないよ

ねぇ、なんで死んじゃったの？
どれくらい辛いか知らないでしょ？
この思い、どこに吐き出せばいいの？

１人だけ勝手にいなくなんないでよ
何とか言ってよ
せっかく前をむきかけたのに
一瞬でどん底に落ちるのはもう嫌なの。




2235 たすけて sayuri 2006/08/12 06:19

もうね．．．。
押しつぶされそう。眠れなくて。
大好きだったのに。お父さん　助けて。



2236 もん あやちゃんへ 2006/08/12 21:39

あやちゃん
今どうしてる？
今でも
ほんとは
信じられないの。
ほんとに
あの世にいったの？
毎日忙しくしている。
考える暇がないように。
あやちゃん
知ってた？
お母さん友達だきたんだよ。
たまちゃんって
いうんだよ。
やっぱし！！
知ってた！
毎日ほとんど毎日
パソコン日記
書いているんだよ。
あやちゃん
今となっては
あやちゃんの後生がいいように。
あれ、信じていないのに。
変なお母さんだ〜〜。


2237 あやちゃん もん 2006/08/12 21:43

あらら
名前が逆だ！
ごめんね。
まぬけはやっぱり
なおらないな。


2238 aina norridah 2006/08/12 21:58

明日は8月の入り盆だね。
うちはもう7月に終わってしまったけれど、
そちらのお友達が帰宅する時に、
一緒に帰っておいでよ。
今日からパパも夏休みだけれど、
去年もそうだったけれど、今年もどこにも行かないで、
ずっと家にいるから、帰っておいで。
多分・・、うちの近くのお友達だっているはずだよ。

毎晩、寝る前におなたに「早く帰っておいで」って、
言いながら寝てるのに、なかなか帰って来ないね。



2239 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/08/12 23:01

きのうのマンゴーのモンブランどう？
おいしかった？
あなたがモンブランが好きだってこと
覚えてくれてた人がいたんだよ。
お母さん　うれしかった。

あなたの生まれた大切な日。
これからも毎年その日はくるんだね。。。
「来年は・・少しでも笑顔でお祝いしてあげれるといいね。」
酔ったお父さんが　ぽつりと言ったよ。
「・・うん。」と頷いた。

ねえ、お母さんのところに生まれてきた事　
後悔してる？
あなたが自分でこの人生を選んで生まれてきたなんて、
お母さん　どうしても思えないの。
お母さんが悪かった。
あなたの心の奥を何も分かっていなかった。
ごめんね。ごめんね。

あなたの部屋を掃除しました。
お布団を干して　
新しい夏用のベッドカバーをミシンでぬいました。
うちの庭で咲いたカサブランカの花の匂いが
部屋の中にひろがっています。

・・お盆です。
あなたは帰ってくるのでしょうか？




2240 お盆 kazuたん 2006/08/13 16:36

本当に帰ってきてよ。
姪が可愛くて１週間おきに東京から来てくれたやん。
なんで娘に２年以上も会いに来てくれないの？
もう大きくなったんだから。
すごく可愛くなったんだから・・。
私にじゃなくてもいい。
せめて娘がアンタを忘れぬよう、
もう一度だけ・・
もう一度だけ・・
アンタの大きな手で、
もうかなり重くなったけど、
あの時のように・・
赤ちゃん抱っこしてあげて！

そして魂が帰ってきてるなら
お姉ちゃんに話しかけて・・。
もっと強くなれって・・



2241 Ｙ−太 よつばと 2006/08/14 23:24

今日ね・・・あなたが見えなくなってからはじめてアップルパイを焼いたよ！
あなたに食べさせたくてあなたの「ウメー！！」って声が聞きたくて・・１年４ヶ月・・やっと作ってあげられた。
シナモンの甘い香りが切なくて涙の味入りになっちゃったけど。

天界のお友達の○○君達や○○ちゃん達とお世話になっている皆さんにもおすそ分け。

会いたいよ・・会いたくて会いたくて抱きしめたくてたまらない・・・こんなに愛しているのにあなたには家族に愛されている、こんなに大切なんだよって思い、通じてなかったのかな・・・
そんなの悲しすぎるよ！

もつともっと口に出して言えばよかった・・「うるさいな〜！わかってるよ〜！」って言われるくらい・・・








2242 娘へ REI 2006/08/15 01:18

誕生日、初盆、お墓の除幕式・・・
八月は何だか悲しい。

あなたのこと忘れる暇が無い
毎日、毎日、お友達が来てくれて
嬉しい、楽しい・・・・・そして悲しい。

お友達は、あなたからの使者だと、思って・・・・一生懸命話すけど
パパに、話がキャッチボールになってない、って言われたよ
一方的に喋ってるよ、変だって・・・・

変じゃダメ？？って聞いた
そんな事言われて、ショックだけど、
あなたがこんな形で死んで、普通でいられたら、
もっと変じゃない？？って泣いた

ひとりになると、生きている気になれなくて
家族が久しぶりに集まると、前よりもっと嬉しい

頑張って、早く何とかしようと思うけど
こんなお母さんじゃ、居ないほうが、マシなのかも？
この頃、すぐそんな事思ってしまう
生きてる意味がわからない

あなたと同じこと考えてるよ


2243 淋しいよ 蒼薔薇 2006/08/15 18:06

今夜貴女は、天の世界へ、帰るんだねぇ。
３日間と、いう短い時間だったけど、久ぶりの我が家どうだった？
お母さん、ずっと泣いてた。辛いねぇ。
出来る事なら、今夜、貴女と、一緒に、天の世界に、行きたいよー。　
怒るよねぇ。ごめんなさい。
今、精神状態不安定なんだ-。弱音吐いて−
あら、雨降って来た！　
涙雨だよねぇ。強くいきるよ-もう少し-----。


2244 Ho-へ ねこのて 2006/08/17 16:20

ねえ、もうがんばらなくてもいいですか。ひとりで大丈夫だよっていってください｡母はもうがんばれないかもしれない。わたしが死んでも祐太は天国わたしは地獄､どんなに先に行ってももう出会うことはない。Hoｰ君はひとりでやっていけますか。わたしは少し休んでもいいですか。ごめんもうがんばれない。ごめんもうがんばれない。何もかも中途半端でごめん｡ 他人から見たらちっともガンバてるようになんかみえないよね。でももういっぱいいっぱいなんだ。君の母ちゃんはそんなだめなやつなんだ。許してな、いやそんなの無理だよな許せないよな。ごめんな許してもらえないのは仕方ないけど、これから生きていってな頼むでたのむで生きていってなどうにか生きていってな。ごめんな本当のにどうしようもない母ちゃんでごめんな


2245 aina norridah 2006/08/18 23:40

今朝、久しぶりに夢で会えたね。
毎日暑くて・・・。それなのに咳ばかり出る。
体が衰弱してるのかな？
どうでもいいのだけれど、
暑くても、あなたのことは頭から離れないんだね。


2246 aina norridah 2006/08/20 11:50

今朝も夢で会えたね。
一緒にパン食べてたね。声が懐かしい。

昨日、なおちゃんはJSKLの同窓会だったよ。
昨夜は遅かったから、話せなかったけれど、
今朝いろいろ話してくれたよ。
なおちゃんのお気に入りのM君は、もうパパだって。
そんなことや、いろいろ話ながら、
あなたは一度も皆と会うこともなく、
そして、これからも会うこともなくて・・。

いつも何かあると、気持ちがちりちりに乱れて、苦しいね。
悲しみを分かち合えないということは、
喜びも分かち合えないってこと、昨日分かったんだ。
分かち合うほどの喜び・・、この先あるわけがないか・・・。


2247 暗闇 ほたる 2006/08/20 17:52

この暗闇に光が射す日はくるのだろうか
母として　
息子の死を
どう受け止めていいのかわからない
あの日の朝・・・
いつものように起きてきたのに・・
君はもうあの時きめていたの？

もう限界だったんだよね
君を暗闇から救ってあげられなかった母親の私は
どう生きればいいのだろう

「天国でお母さんの事いつも見守っていてくれるから・・」
まわりのかたは、いつもそう励ましてくれる
でも・・・ちがうの
子供を守りたかったのは私
子供に見守られることなど望んでいない
成人になって
成長していく息子を
見守りたかっただけ
ただただ
これから先も見守りたかっただけ



2248 aina norridah 2006/08/21 00:05

今日がやっと終わる。
今日と言う暗闇が・・・。
1日、1日がいっぱい、いっぱいだよ・・・。

逝ってしまったあなたが安らかで･･と思うけれど、
遺った親がこんなんじゃ、安らかでいられる訳がないね・・。
ごめんね。

ママもね、ずっとあなたを見守っていけると思っていたよ。
そして、いつか天国に行っても空から見守っていくんだと、
思っていたよ。それが当たり前だと思っていたよ。


2249 娘へ REI 2006/08/21 00:08

お盆休みが終わり、皆が居なくなって一人になると、泣いてばかり
頭の中で、あなたと向かい合うと、
悲しくて、悲しくて、所かまわずポロポロと涙が落ちる

どこで見てますか？
お母さんのこの情けない姿・・・

何とか言って！
そばに居るなら・・・


2250 妹へ らん 2006/08/21 12:25

きのう箪笥を整理していたらルイビトンの財布が出てきたよ　こんなん持ってたの？　知らんかった。それと最後に一緒にスーパーに行ったときに買った、がまぐちも見つけたよ。持ち主がいなくなってさぞ寂しかろう。私がちゃんと相続して使うからね。ややこしい相続手続きいらんもんね。値札ついたまんま。そうだ、四十九日終わってからのほうがええかな？よかったら近いうちに夢に出てきて返事ちょうだい。


2251 あなたへ 海 2006/08/22 01:09

悲しくなってこここにきた。
あんなに前向きになったかと思ったら、また落ちた。

あなたはどこで何をしてる？
そこから私が見える？
このどうしようもない私が。

あなたを愛して、愛されていた頃の私ではなくなった。
もう今の私では、あなたに会えない。
そこから私が見える？
情けない、こんなの、情けない。

あなたは何で死んでしまったの？
どうして。どうして。
教えてよ、どうして何も言ってくれないの？

つらかったね。あの時間は。ほんとにつらかったね。がんばったね。
ほんとにがんばって、生きたね。あなた、頑張っていたね。

だからこそ生きて欲しかった。死んだらいけないよ、死んではいけないよ。だから、わたしはあなたに会いにいきません。
会いたいよ、いますぐ会いたいよ。でも会いにいきません。死んだらいけない。そして生きなくちゃ。情けない自分はもうやめて、生きなくちゃ。そこから私が見える？この情けない姿。これが今の私。

会いたい、死んではいけない、会いたい、死んではいけない、
何度繰り返して今日まできたの？

生きなくちゃ。いつかあなたに会えるように生きなくちゃ。
もう、頑張れないよわたし。もうじゅうぶんだよ。
でも生きなくちゃ、死んだらいけない、死んだらいけないよ、そんな君は嫌いだって声がする。


2253 ｔ k 2006/08/25 01:14

お父さん、もうすぐあれから1年がたちます。
今はどこにいるの？
ちゃんと、楽になれてますか？
最近は夢に出てきてくれるようになったけど、ぜんぜん、姿は見せてくれないね。
今は、少しは後悔してるでしょうか？
それとも、楽になれたと、笑ってるの？
私は笑っててほしいよ。せめて。じゃないと、私、前に進めないから。
どんな形でも、私がお父さんの娘として産まれて、生きてきて、そして、最後あなたの体を燃やす炎に火をつけたのが、私だったこと、忘れないよ。
ちゃんとは、見送れなかったかもしれないけど、私がちゃんと、死に水取ったからね。
一年たって、ようやくここまで言えるようになりました。
かなり、無理してだけど。
でも、私は強い子だから、大丈夫。
だって、お父さんの娘だもんね。
お父さん、一度、愛にきませんか？
昔みたいに、手をつないで、歩きませんか？
一度でいいから、あの頃に戻りたいよ。
取り戻したいよ。お父さんを。
って言うのは、勝手な話だね。今更だよね。
たまには、顔見せてね。
お父さん。



2254 妻よ 友と光 2006/08/25 21:09

初めてのお盆も過ぎたね、人という字の片方を失い｜で立っているのがつらい。どこまで立っていられるのだろう。
どうして逝ってしまったのかわかっていても、どうして、なんで
が続く。
でも、辛いのは、悲しいのは、虚しいのは、自分１人だけではない、同じような人が、一生懸命足を踏んばり何かにつかまりながらも、生きている、生きている、生きている
涙で、画面がみえない。


2255 ダメだ... momo 2006/08/27 04:37

会いたくて

会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて


会いたくて

今の願いはそれだけ
　


2256 娘へ REI 2006/08/28 08:27

昨日、お墓の序幕式したよ
おじいちゃんが建ててくれた、立派なお墓だったよ

お母さん、まだまだ、お墓なんて考えられなかったけど
緑に囲まれたイイ所だったよ

本当は、お母さんが骨になったら、一緒に入れてもらいたかったけど・・
まだまだ逝けそうにない

おじいちゃんには悪いけど、
もうしばらく、一緒に居ようね
お母さんの気が済むまで、もう少し、居てくれるよね


2257 お母さんへ あゆみ 2006/09/01 22:25

またこの日がやってきてしまったね
最近は穏やかに過ごしていたけれど
昨日、今日はさすがに泣いちゃたよ
ここの所、急に涼しくなってなんとなく「あの日」のにおいがした…そう思ったら涙が溢れてきた
会いたい
あいたい

あれから４回目の命日
この暮らしがわたしの日常となっている

お母さん…肉体が滅び、わたしには見えなくなってから
何処に居るの？居ないってどういうこと？
だって、確かに生きていたのに

会いたい
会ってよー
もう１度わたしのこと呼んでよ。じゃないと声忘れちゃうよ。
お母さんって呼ばせてよ。
…そっちの世界では暖かな光に包まれてゆっくりしているよね？思うがまま暮らしててね。

ただ、時々わたしのこと思い出してくれる？時々でいいからさ。
そっと名前を呼んでね
そしたら、またがんばれるから。

お母さんの大好きなあの曲と共に…
おやすみ、またあした




2258 初めての経験 蒼薔薇 2006/09/02 05:17

娘　の、友達のお参りに、行ってきた。
１時間も、居ただろうか？　
ラップ音が、１０回程、仏檀から、聞こえて来た。

それも、私の娘と、死くなった友達の、話してるときだけ---。
不思議だねぇ--。
あの世で、私達、見てるんだよねぇ---。
御免ね。今日は、親同士、仏壇の前で、思いっきり、　涙流しちゃりして---。まさか親より、先に、逝くなんて、思いもしなかったから。　
天国で、いつも一緒だよね。いっぱい、いっぱい、楽しく話し、たくさん遊んでね。ラップ音鳴ったことは、私達に、側にいるよって、教えてくれたと、信じているからね。元気を、くれて、ありがとう。


2259 娘へ REI 2006/09/03 23:40

夢ばかり見る
人を再生する方法を、見付ける夢ばかり

「ほら！　大丈夫だったでしょ？！」　って・・・得意気に言ってる私
今は、そんな事無理だって、嫌って程よく解ってるのに

でもね、もし、あなたが生き返ったら
思いっきり、ホッペタ引っぱたくから

そして、ギュッと抱きしめて、もう二度と放さない！！


2260 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/09/05 00:10

今日の夕方・・・
大きな大きな　虹をみたよ。
とても不思議だった。
運転してたら　突然雨が降ってきて
でも向こう側は青空で晴れていたの。

まるで私のところだけに
雨を降らせているみたいに・・・。

そして・・大きな　大きな虹がでた。
その虹の上にも　また虹がでて、
おもわず　公園のそばに車をとめて
ずっと空をみあげていたね。

ダブルのはっきりと輝く美しい虹。
虹がこんなに綺麗だと思えたのは
生まれて初めての事だったよ。
なぜか、あなたからのプレゼントに思えた。

祈りは届いているよね・・・。
お友達とお友達のお母さんを思いながら
９月をしっかりと歩いていくね。

車の中で何度泣いたかわからない。
息子を抱きしめる事はもうできない・・・
でも　きっとあの虹のように
どこかで輝いていてほしい。





2261 娘へ 夕べの星 2006/09/05 18:47

今日も　思う

あなたの　高笑いが聞きたい
あなたの　寝息がききたい
あなたの　空腹を満たしたい
あなたの　汗の匂いのしたものを洗いたい
あなたの　涙と悲しみを拭いてあげたい
あなたを　抱きしめたい

ただ　思い出だけになったあなたよ　母は
　　　　　ただ　会いたい！


2262 無題 omoiyari 2006/09/05 21:36

この世の中
理不尽な事ばかり
そう思うとき
親のありがたさ・・
道しるべだったこと
いやという程思いしらされる
お父さん、私ばかだったよ
ごめんね
でも、いなくなっちゃうなんて
思いもしなかったんだよ
どれだけ支えてくれてたか・・
かけがえのない親という存在に
今、ひとりぼっちの家の中で
痛いほど思いしってるよ
ばちがあたってるんだよね
己の所業の、親不孝の罪だよね
お母さんのとこ逝きたくなっちゃったんだよね
こんな愚かな娘とじゃ
さきゆきに絶望しちゃったんだよね
でもでもでも・・でもね
私はお父さんの娘として
生きていっていいよね
これからもがんばって生きていけるよね
ずっと娘でいいんだよね
ねぇ　お父さん



2263 aina norridah 2006/09/06 22:06

今日ニュースではおめでたい話題で持ちきりだね。
誕生した赤ちゃんの身長と体重があなたのそれと、
とても近くて、ふー・・・と、ため息だよ。

とてもおめでたいニュースなのに、
心から喜べない自分がいて、自己嫌悪になる。
いつからか、素直になれない偏屈な人間になってしまった。

又、あなたの知らないことが増えた・・。
年月をへ経ることって、そう言うことなんだね。
あなたはあの日のまま、そこで立ち止まっているだけだからね。


2264 aina norridah 2006/09/07 23:22

今日は何か久しぶりに一人でお参りに行ったね。
ピンクのカランコエもきれいに咲いていて、良かった・・。

貴方の傍に座って、ぼんやり景色を見ていたら、
2匹の蝶が仲良く飛んでいたよ。
まるであなたが誰かお友達と楽しそうに、
笑いながら話しているように見えたよ。
一緒にいたのは誰なのかな？

気がついたらもう、見えなくなっていて、
そう・・・、本当にあなたはこの世界にはいなくて、
どこを探してもいないんだ・・と、
虚しい思いで帰路についたよ。

帰りの車中で、高校生や女子大生があちこちで
楽しそうに笑っていたり、頭揺らしながら寝ていたり・・。
彼らを見ていたら、涙が溢れてきたから、
ママも寝たふりしたよ。

寂しい思いや虚しい思いが募るね・・・。


2265 両親の思い 雪野 2006/09/08 00:13

この思いが正しいとは思わない。

だけど、事件を起こして死んでしまった
男子高校生の両親の謝罪のメールに胸が締め付けられ、涙した。
息子を亡くした自分の両親のやりきれなさや無念さと少し重なったから。
遺された家族の思いはあまりに、あまりに計り知れない。

この思いが正しいとは思わない。
だけど、胸が締め付けられ、涙した。


2267 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/09/08 23:28

今日も終わりに近づいて・・・
やっと、長い一日が終わるね。

今日で１年１０ヶ月になってしまった。
二年前の今日・・。
あなたは確かに　ここにいたよね。
どんなこと考えていたんだろう。
何をみて、何を感じていたの？
二年前の今日・・。
母はあなたに、どんな言葉をかけていたのだろう。
母はあなたの　何をみていたのだろう。
あなたの人生があと二ヶ月しかないって知っていたら
何かできたのだろうか・・。
たくさんの　後悔の山、山、山・・・


・・・わかってる。
今頃　そんな事いくら考えてもどうしようもないってこと。
あなたの笑顔を思い、一生懸命生きてた事
あなたの短い人生を尊重しなければとも思う。
でも・・・でもね。
やっぱり・・・

もっともっと、
生きててほしかった。

あなたはいつも　私達の側にいるって、
青い光になって　自由に飛び回っているって
毎日　手を合わせながら
あなた達の　そちらでの幸せを祈っているけど、

・・時々　たまらなくなる。
あなたのいない現実から逃げたくなる。


今日の空は　どこまでも青く
澄み渡っていたよ。
青い空が・・・とても、とても　悲しかった。



2268 お父さん omoiyari 2006/09/09 19:01

お父さぁぁ〜ん
もう１度やり直したいよ　
会いたいよー
ごめんねって言ったら
赦してくれる？
本当にごめんね　ごめんなさい
あぁ　なんて私はとりかえしのつかない事を
しでかしちゃったんだ
お父さん
私のせいだ
私があんな事言わなきゃ・・
あんな事しなきゃ・・
お父さんを追い詰めたのはバカで
どうしようもない
あさはかで根性悪で愚かな私
紛れもない
なんで私、生きてんの？
生きて償い・・一生償い・・
もうわかんない
わかんないよ


2269 娘へ REI 2006/09/09 23:56

思い出すよ、毎日
あなたが生まれた日の事、
そして死んで通夜を待つ前日、うちに横たわっていた日の事

夏の暑い日、確かに、私の中から痛みと共に、あなたはこの世に生まれて・・
寒いあの日、思い出すのも辛い痛みを残して、私から去っていった・・・・

２２年も一緒に居たのに、
何だか、あっという間だった様な気がする

もっと生きて話をするつもりだった
子供が生まれたら、イイおばあちゃんするつもりだった
あなたの幸せを、見届けるつもりだった

あなたと一緒だった筈の、私の未来が消えた
あなたと過ごした過去も、辛くて思い出せない
あんなに元気に笑ってたあなたの事

どうしてなんだろう・・・
あなたが居ないなんて・・・
今も解らない・・・

もう答えてはくれないんだね


2270 無題 omoiyari 2006/09/10 15:22

お父さん、お母さん
前にみたいに
叱って叩いて
怒鳴ってケンカして
抱きしめて
ごめんねって
謝っても最初はばつが悪くて
それでもそのうち
仲直りしてさ
赦してくれたじゃん
どんなにケンカしたって
みんなそこにいたじゃん
家にいたじゃん
当たり前にみんなで一緒にいたじゃん
テレビみて笑ってたじゃん
ごはんだよって言ってくれたじゃん
仕事で遅くなっても
テーブルの上にごはんが出来てたのに
深夜になっても起きてきて
お帰りって疲れたでしょ？って
言ってくれたじゃん
こんなことってないよ
あんまりだよ　みんないなくなっちゃうなんて
どうしょもないよ、寂しくて寂しくて寂しくて
寂しくてもうどしたらいいん
一体私にどうしろっていうん
１人でどうしろっていうんよ
何もできないよ　無力だよ
もう、１人ぼっちだよ　
耐えられない


2271 ちゅん ぽん 2006/09/10 21:26

今日もあの橋に行ってしまった。もう、そこにはちゅんの魂はいないのに・・と、思いながら。何度も行ってしまう。ちゅんがいなくなって、冷たくなって2ヵ月後に戻ってきて、それからひとりぼっちになって、心の置き場がなくなって・・・心の病に苦しんでいたちゅんの辛さが少しだけわかるようになった。ぽんは、支えるつもりが逆に励ましてちゅんを追い詰めていたと・・。今頃になってわかる。辛かったんだね。一所懸命病気とたたかって、がんばってきたつもりだけれど・・・ごめんよ。
ぽんは、ちゅんがいれば幸せだったよ。迷惑かけられても病気はきっと治るって信じていたから・・。運命が味方してくれなかった気がする。
　夢で会いたい。


2272 お父さん omoiyari 2006/09/12 01:23

お父さんお母さん
会いたいよ
そしたら私、どんな親孝行もする
もう１度
私を産んでよ
いつか必ず産んでよ
ちゃんといつか会えるって
言ってよ　
外、歩けないんだよ
どこへ行っても親子連ればかりに目がいって
羨ましくてめまいがするんだよ
目の前で呼び合う声に、会話する声に
押し潰されてしゃがみこみたくなるよ
私も呼びたい　お父さんってお母さんって
振り向いた顔を思い出して
息が乱れて胸が苦しくなるよ
もう私には心の中でしか言えないお父さんお母さんって・・
どこへも行けない


2273 娘へ 夕べの星 2006/09/13 21:13

　
　わたしが泣いて居たとしたら
　あなたは悲しむ
　そう想って　そっと泣いています
　あなたに　わからない様にそっとないてます
　
　雨が降っても　風が吹いても
　季節が変わり　景色も変わり…
　そんな中でも一人で泣いてます
　多分　ずーと泣くでしよう
　いっしよだった　時間を抱きしめて


2274 愛しい息子へ 山ゆり 2006/09/14 11:04

やっと今　雨も上がったね
一雨ごとに　秋に近づいていく‥

さっき　妹を高校まで　車で送って行ったよ
よこなぐりの雨だったからね

途中　あなたの通っていた学校の前を　通り過ぎて行ったよ
桜の木が　雨にゆれていた‥　　
部活動の　全国大会出場の垂れ幕が　いくつも風にゆれていた

お母さんも　何度か校舎に入ったっけ‥
入学式に体育祭　文化祭に授業参観

あなたの　がんばっている姿が見たくて　
見つからないように
こっそり見に行ってたよ
もう　二度と見に行けないんだね‥

学校のそばの原っぱの　ススキも雨に濡れていた‥






2275 ねぇ- 蒼薔薇 2006/09/15 21:54

ねぇ-今何してる？母さん、毎日毎日、仏檀の前で、あなたは、嫌だろうけど、泣いてばかりいるよ。本当に、辛い---。
もう、何も、イラナイ。あなたの、所に、行きたい。
悲しい-苦しい-淋しい-辛い----
神様は、何故、幸せな家族を、地極へと、落とすの？



2276 Mあ Sあ 2006/09/16 17:29

Mあ。今日もまた悲しい一日が終わりかけています。

Sあの趣味だった料理も今では悲しみの材料。
いくらおいしく出来てもMあはもう食べてくれない。
Mあの好物を作るのはとても辛いよ。
だからこのごろはもっぱら魚ばかり食べてます。
Mあは苦手だったものね。

あれからほとんどお菓子は作りません。
Maは楽しみにしてくれたね。Sあのお菓子。
お菓子のレシピをみるとMあのその時々の言葉を思い出して、胸がいっぱいになるよ。

大好きなMあ。可愛かったMあ。
もう手が届かない遠くに行ってしまって。

でもMa、Sあは負けないからね。
今はまだ辛くて泣いてばかりいるけれど。
あんまり悲しがってばかりいるとMあが天国で苦しむものね。
優しいMあを苦しめたくないから、Sあは天国のMあを思いつつ、もうしばらくはこの地球で頑張るよ。心配しないで！



2277 いもうとへ らん 2006/09/17 01:44

きょうは虫の声がしてた。そういえば半そでの人も見かけなかったな。君の逝ってしまったあの日は猛烈に暑かった。だんだん時間は過ぎていくけど、


2278 妹へ　続き らん 2006/09/17 02:00

えへ、途中になっちゃったな。だんだん時間は過ぎていくけど、私の心の中は重たい荷物かかえこんだまんま。あのね、また同じ事聞くけど、なんで死んでしまったの？なんで？
　棺のまんま家に置いとけたら毎日顔見れたのにな。そしたらこんなに悲痛な思いしなくてすんだかも。現実は厳しすぎるよ。
　寒くなってきたけど、そっちでも風邪をひかないように厚い布団かぶって寝なさいよ。え？お供えの果物がとぎれてるって？わかりました。明日はひとつ、奮発しましょう。


2279 aina norridah 2006/09/17 20:10

今朝、なおちゃんの支度が終わって、又寝たら、
あなたの夢を見たよ。

最初はね、赤ちゃんだったのに、次々と場面が変わる度に
貴方は大きくなって、小学生位になり、中学生位になって・・。
目が覚めて、やっぱりあなたのTシャツ着て寝たからだ・・と、
思ったよ。

ここ1，2週間、あなたのことがいつも頭から離れずに、
ふとあなたの顔や、しぐさや、声や、何でもかんでも
あなたを思い出して、気がつくと涙が流れていたり・・。

今日もお仏壇の前で、早くそっちに行きたいから、
迎えにきてよ・・って、頼んでしまったね。



2280 妹へ Ｂｕｃｈｅｒ 2006/09/18 04:24

お姉ちゃん、もお
疲れちゃった。。。
早く、あんたとこに連れてってよ。あんたがおらん毎日なんか考えれん。また、ふたりで一緒に暮らそう。


2281 娘へ REI 2006/09/19 10:06

三日の連休も、ダラダラ過ごして
何とか気力が戻らないかと、ここに来て、以前の自分のメールを読んだよ
何か回復してることを、確かめて前に進みたかったの

そしたら「癒しと語らい・・・」11322 に yuyaさんにもらったメールに
あなたの生きていた姿を思い出したの
あなたが生きてたら、きっと同じようなことを言ってくれたと思うメール

「親が子供を思う様に、子供も親のことを思っています・・
　亡くなった一点だけを見つめるのではなくて、どう生きたかを・・・」

枯れ切ってた心に、急に涙があふれたよ
本当にあなたが言ってくれているようで・・・
もう一回、頑張ってみようかと
悲しい思いをしてるのは自分だけじゃないんだよね

あなたに会える日を待ってるだけのこの頃
早く時が過ぎる事だけ祈ってる
ごめんね・・・・

yuyaさん、改めてありがとう
娘の姿が消えそうになったら、あなたのメール見て生き直してみます


2282 どうして y 2006/09/19 15:14

私を置いて行ったの？
父に諭られた今、残ったものは後悔の２文字・・・
お姉ちゃん、私を連れてって


2283 なんで ミッフィー 2006/09/20 00:48

なんで。なんで。なんで。

何度言っても答えなんて出ないのに。
本当に今日は辛すぎます。


2284 aina norridah 2006/09/20 01:11

お風呂場を掃除していたら、
18歳のあなたを置き去りにしたまま、
前に進む罪悪感があって･･･と言う、
あゆちゃんのメールを思い出し、涙が溢れてしまったよ。

あなたがいなくなってしまったことに、
慣れるなんて！！そんなの嫌だよ。
19年近くもずっと一緒にいたのに、
たった2年くらいでそんな簡単に、思えるはずがないよね。

でも、あなたがいなくなっても、こうして死なずに生きているよ・・・。
こんなに悲しいのに、生きているよ。
食事の支度したり、買い物に行ったり、
以前と同じように、生活している・・。

それも悲しいことだね。


2285 娘へ REI 2006/09/20 07:56

今朝、パパがあなたの夢を見たって
お母さんはパパが、何もあなたの事言わないから、
あなたの夢見ても、話さないんだと思ってた
怒ってるんだと思ってた

あなたが、成人式の着物を着て出てきて
「パパのことが、負担だった・・・」って・・・
言ったら、パパ、朝ご飯食べながら、急に泣き出した。

お母さん、何も言えなかったよ
一緒に泣きながら、パパの手をさするだけだった
今日は彼岸の入りだもんね・・・

パパは強いなぁ〜と、ずーっと思ってたの
お母さん、一人取り残されてるみたいで辛かった

「ねぇ、違うよね・・・、パパの事、嫌いじゃなかったよね？」
また、夢に出てきて、ニッコリ笑ってあげてね
パパは、無口で厳しくて、責任感の強い人だけど
誰よりも、あなたを愛してたよ

夢に出てくると、いつも後で辛いけど・・・
ぱぱの後でいいから、お母さんのとこにも、寄っていってね！
彼岸の入りって、やっぱりあるんだね
あなたが亡くなったのも、彼岸の入りの日だった
昨日から、お母さんも泣いてばかりで・・・
居るのなら、また二人でイッパイ話そうね！


2286 ここにくると らん 2006/09/22 00:38

なんだかすごく安心する。私だけではないんだという安心感。何物にも変えがたいもの。用事したり何かに熱中しているときにはいいけど、そうでない時の張り裂けそうな思いは、気が狂いそうなほどに苦しい。

昨日もスーパーに行ったよ。君が入院中に一時帰宅が許されて、嬉しそうにおやつを選んでいる横顔をふと思い出したんだ。途端に涙がぼろぼろこぼれて来て、慌ててシャツの袖でぬぐったよ。

お友達からのお供えの果物、今日私の口に入りました。めちゃくちゃに甘かったな。またお礼の手紙を出しておきます。じゃまたね。




2287 会いたいな〜 ivy 2006/09/22 21:17

それだけ。　たった一言なのに重いよね〜。



2288 ありがとう omoiyari 2006/09/22 22:13

いつもよりあんこが
ずっと早くできて
失敗したかなぁって思ったけど
春よりもっとよくできたよね
自画自賛だよねぇって言ったら
きっと、お父さんとお母さんが
一緒に横にたって手伝ってくれたんだよ
っておばさんにそう言われて
あぁ・・そうかぁ・・
そうだったの？きっとそうだよね
みるまに胸が熱くなって
いつだって側にいてくれてるんだって
涙がまた・・
ありがとう　お母さんが毎年欠かさず
沢山のおはぎを作ってたよね
お父さんが大好きだったあんこ・・
あずきを煮てるとき、お鍋でふつふつと
かきまぜてるとき
生前中は思いもしなかったお父さんやお母さんの思いを
知る事ができたような気がして・・
ねぇ　美味しかった？よく頑張ったねって
誉めてくれてるよね
でも、私のほうこそありがとう
また来年、もっと美味しいのつくるからね
ちゃんと、受け継いでいくよ





2289 悲しい--- 蒼薔薇 2006/09/22 22:27

同じ人間に、産まれて、何故、悲しみを、背追って、生きて、行かなければ、ならないんだろう？
悲しい。あの日から、時間が、止まった。
笑う事さえ、忘れて、しまった。

会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。
会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。

願っても、叶わない---。


2290 ありがとう Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/09/23 00:05

今日はずっと　涙があふれてしかたなかった。
気持ちのいい秋晴れでも、
息子を想い・・・
掃除をしてても　洗濯をしても
あなたがいないことを思い知らされる。

笑顔で語りかけようとしても、すればするほど
唇がふるえて・・・
勝手に涙があふれてきてコントロールできない。

でもね。
「おいしいパン屋さんをみつけたから
　今度一緒にたべたいね」って
電話で友が言ってくれた。
ありがとう。一緒にないてくれて・・・
ありがとう。一緒にはなしてくれて・・・
ありがとう。息子を想ってくれて・・・

明日を　ほんの少し頑張れそうな気がします。



・・・おはぎ　頑張ってつくったね。
たくさんたくさん　褒めてくれてるよ。












2291 お父さんへ k 2006/09/23 01:04

あの日から毎日の様に見ていた夢も最近では見なくなりました。
いつもと変わらず仕事をするお父さんに対して、死んだんじゃなかったの？と問いかける夢。
夢から覚め現実に引き戻された時は何が現実か分からず、出るはずのない携帯に電話をしていました。
夢でも良いから会いたいです。
会いたいよ。





2292 ちゅん ぽん 2006/09/23 17:29

家売ることになりました。陽あたり最高でとても好きだった２人の家・・・私１人で暮らすのは寂しいし、思い出がありすぎます。あなたが植えたブルーベリーは実家の庭で生きています。私が路地に植えた花は置いてきます。たった４年と２ヶ月しか住めなかった・・・でも幸せな日々だったと今思う・・（アパートでの１１年間に未練はないけど重たい４年間です。）そして、また、あの名所の橋に行きました。この橋を渡ってもう戻ることはないのだとどんな思いで歩いたのかと考えてしまう。そしたら少し汚れた靴が欄干のところに１足・・これは何？
ちゅんがいなくなってから、失うものが多すぎて、がんばれないポンになってしまった。夢にでてきて言ってほしい。いつも見ているからって支えてほしい。私が生きていくために。




2293 よしー 夕べの星 2006/09/24 20:30


ここに来て何も出来ず　じっと涙している

そよ風になったよしー　木や草や雲を揺すって

わたしを慰めて呉れてる　あなたを産んでからの

思い出のかけらを空に飾って　いつも感じる

あー！　幸せにしているのかな　安心にしてるかな

成長出来ない　わたし　ひたすら世の中不公平と

嘆いてみる　


2294 aina norridah 2006/09/24 20:49

今日で１年11ヶ月、700日・・・。

随分長い間貴方に会っていないんだね。
貴方の声、貴方の手触り、貴方の涙・・・。
沢山、沢山会ってないよ。

今日のお参りは暑かったよ。
でも、空に浮かぶ雲はすっかり秋の雲で、
帰りいつものように途中で降りて、買い物して、
あなたのことを思いながら、空や雲を見上げながら、
とぼとぼ歩いていたら、すぐ陽が暮れてしまって・・。

来月の命日を思ってしまう・・・。
あなたが10月に逝ってしまったこと。
悲しい10月になってしまったこと。
多分・・、意味あるよね。




2295 息子へ Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/09/24 21:07

あなたが生まれた暑い夏が
たくさんの笑顔と
たくさんの思い出が詰まった夏が、
今年もこうして終わりました。
気がつけば、
もう　秋の風が吹いているよ。

ここにくると、少し安心する。
同じような時間に　
こうしてＰＣの前に座って
天国のあなた達を想っているんだものね。

コスモスが咲いているよ。
とんぼが仲良く飛んでいた。
あなたたちは　いろんな形になって
側にいてくれてるんだよね。

今夜も空を見上げます。


2296 会いたい 青空 2006/09/24 21:33

今日は妹の運動会だったよ。
あなたは見に来てくれたのかな？
去年は一緒に応援して、みんなでお弁当食べたのに、もうあなたはいない。
寂しいよ、悲しいよ、辛いよ。
お母さんはあなたに会いたい。
戻って来てって言ったらあなたは困ってしまうね。
でもお母さんはどうしてもあなたに会いたい。
もしタイムスリップできるなら、絶対あなたの手を離さない。


2297 Mあ Sあ 2006/09/25 09:13

あなたは自分で死を選びました。
だから私はその事実を尊重して、受け入れて生きていきます。

でもMあ、やっぱりとっても辛いことなのよ。
この出来事を受け入れなければならないことは！

苦しくて、寂しくて、胸が張り裂けそうで、ただただ悲しくて。

大好きだったMあ。
あんなに優しくて、温かくて、素直で、一生懸命人のことばかり考えて生きていたMあ。

どうしてMあは私の子供として生まれたきたのかなあってこのごろ考えているの。

勝気で強い私のもとに天使みたいに優しいMあが生まれてきたことが不思議。

私の傲慢さを打ち砕くために神さまが遣わしたの？

それならもう十分私は自分の無力さを感じ絶望の淵に沈みこんでいます。

大切な大切なMあを私から奪って、反省させるとは！
ひどすぎると思うけれど、こう思うこともまた傲慢なことなのですね。

Mあの困った顔が目に浮かびます。
天国に行ったMあを困らせないように、辛いけれど、この出来事を受け入れます。

Mあ、天国で幸せにね。








2298 ごめんね momo 2006/09/26 05:40

なんにも　なにひとつ　出来ないねーちゃんで　ごめんね
泣いても泣いても泣いても泣いても
ひとり気が違いそうになっても
あなたもパパも　戻ってこない

もどってこない

ごめんね

よしー　ぱぱ　ごめんね
無力な無力なわたしで　ごめんね

ごめんね

ごめんなさい

　


2299 火の鳥 Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/09/26 12:03

忘れてないよ。

泣いて泣いて　何度謝っても
どうして　なにがなんでも
助ける事が出来なかったんだろうって
自分自身の無力がたまらなく悔しくて・・・

あなたのせいじゃないよ。自分を責めてはダメ。
いくら優しく慰められても
自分自身が　きっと自分を許せないんだから。

この悲しみは　永遠に心の深い場所に
住み着いてしまったけど
息子を想う気持ちも、どんどん深くなっている。

本当に大切なものを　
失ってから初めて　気づくなんて・・・
母として、
本当に情けないけど、
でも、たとえ神様でも・・・
あの子がいたあの季節に
時間を戻すことはできないのだから。

いつも思い出しているよ。
悲しみだけじゃない。愛する力も永遠なんだってこと。

　♪消えそうに　とぎれとぎれに
　　祈るその声が　聞こえる
　　闇の中で
　　もう　独りじゃない
　　大丈夫
　　愛する力は　永遠〜
　　『愛する力は　永遠』♪

貴方が教えてくれた
「悲しみ」とは『愛情』
その言葉に支えられて　毎日こうして生きてる私が
ここにいます。

悲しいけど、これからもずっとずっと愛していく。
その想いは必ず　届いているのだから。

そうだよね。。。





2300 Y−太 よつばと 2006/09/27 10:05

ねえY-太・・・元気で頑張っているんだよね？！

Tさんに天界のあなたの様子を教えてもらったよ・・・

・・・あなたが元気でいるならそれだけでいい・・
　　　　
・・でも・・でもねママはやっぱり会いたい！！会いたいよ！！会って思いっきり抱きしめたいよ！！声が聞きたいよ！！

しようがないママだね・・・あなたが喜ぶことを第一に考えて生きていこうって心に決めたのに・・・時々でいいから何時もあなたがそばにいるってサインが欲しいよ〜



2301 ちゅん ぽん 2006/09/27 22:11

お知らせがあります。あなたが飛び降りた橋に転落防止の防護柵設置が検討されることになりました。欄干が余りに低すぎて、自殺の名所で・・。怖かったんだよね。だからあそこなら、一瞬に確実に・・と思って選んだのでしょう。でも悲しみをこれ以上増やすのは嫌。だからぽんが議員さんに手紙書きました。その議員さんは一生懸命聞いてくれて、がんばって質問してくれましたよ。（警察の方は「橋の改修をお願いしているんですが、予算がなくてと言われるんです」と言ってたのに。）来年度あたり実現するようなのでよかったと思います。
もう、ちゅんは戻らないけど、ぽんは泣いてばかりいた訳ではないのですよ。


2302 妹へ らん 2006/09/28 02:28

今夜はお空が澄み切っていたよ
北の空でやたらと輝いていた星があったけど、あれは君だったのかな？
何かメッセージがあったのかな、気になるな。
私がちょっとボケるとすぐ突っ込みが返ってきた。
今はもう、ボケの受け止め手がいなくなった。
お月様に向かってギャグを言っても、反応なし。
笑ってもくれないし、へたくそーとも言ってくれない。
つまらないな・・・
寂しいしむなしいし、感動もなし。とにかく夢でいいから出てきて何か言って頂戴よ!!!!




2303 娘へ REI 2006/09/28 10:45

あなたに会えなくなってから半年が経つのに、何もあなたの記憶は薄れない・・・
時間が経っても、ドンドン鮮明になる記憶がある。
生きている時は、それ程、気にはしていなかった事まで思い出すのよ

あなたの皮膚感、もっちりした綺麗な肌
長い首、ふっくらした手、甲の高い真っ白の足・・・
耳掻きしたときに見付ける、右耳に生まれたときからある、楊枝で開けたみたいな、小っちゃな穴・・・・
生まれたてで、オッパイあげてる時に、いっつも見えてた不思議な穴

お母さん、あなたが大きくなってからも、あなたの手、両手で挟んで、さすりながらよく言ったよね
「良かったね〜〜
　こ〜んな綺麗な手に生まれて、お母さんに似なくて・・・」って・・
　
足が太くて嫌だ、背が高くなりたかった、って嫌なことばっかりって気にしてたけど、ぷっくりしたお尻も可愛かったし、少し太めの足も可愛かった。

目をつぶると、とても鮮明に現れる
でも、あなたは居なくなっちゃんだよね
「なんで？？」って、また始まるの・・
また、一から始まる・・・
答えの出ない事、何回も確かめたのに

苦しいよ、
会いたいの

死んだらまた会えるって・・？？
そんなのいつか分からない
今、会いたいんだ、苦しい、苦しい・・・

こんな記憶・・・消して欲しいよ
お願い、生きていくために・・・・


2304 　 momo 2006/09/29 04:58

ありがとう...
　


2305 ご供養 omoiyari 2006/09/29 11:52

今年も一緒に登ったね
きっと側についててくれたんだよね
室堂についたとき
冷たい雨だったのに
翌日の登山も心配で無理かもしれないって
言ってたのに
うそのように晴れたのは
導いてくれたんだよね
険しい岩山を無事に登れたのも
雷鳥を見る事ができたのも
お父さんとお母さん
それからみんなが守ってくれたからだって
思えてならなかったよ
いつもいつも泣いてばかりで
この涙も一体誰のためなのかすら
わからなくなってしまっていたけれど
偶然が重なって、奇跡を感じて
導かれてると感じて
親の思いを、愛情を亡くなっても
無償だと感じて抱擁されてるように感じて・・
自分の今までの親不孝を改めて
悔やんで生きてるうちに何故もっと大事に
思えなかったのか・・
亡くなっても心配してくれてる
導いてくれてるこんな愚かな娘なのに
涙がとまらなかったよ
３００３メートルの高さは少しでも
天国に近い場所だから
石に込めた願いの通り
きっときっといい所で安らかでいてくれてるように・・
愚かであさはかな娘の願いであり
償いです　お父さん・・ごめんね
生きてるうちに出きる事沢山あったのに・・
親孝行できたはずなのに・・
杖をつきながら歩いてるお年寄りを
支えてここまで一緒に連れ添い歩いている
親子連れを見て自分の浅はかさを
思い知ったよ　
ばかだったよ私・・今の気持ちだったら
生きてるうちに沢山親孝行できるのに・・
ほんとにごめんね　ごねんねお父さん
お父さーーん



2306 ありがとう omoiyari 2006/09/29 12:08

優しい言葉を・・
心を感じました・・
胸が熱くなりました
十五夜にまた
お供えします
同じ思いがどうか、天に通じますように
願いを込めて・・


2307 Mあ Sあ 2006/09/29 16:07

今日も悲しい。

何とか元気ださなければと思っても、やはり寂しい。

ベランダを来年の春には花でいっぱいにしょうと思っています。

今日は球根を何種類か植えました。
10月に入ったら忘れな草の種をまきます。
あなたの好きだった忘れな草の花でベランダを埋めたいのです。
5月はあなたの誕生月であなたが天国へ駆け上った月でもありますね。
そして忘れな草がいっぱい咲く月です。

きれいだな。好きだよ。この花。そう今年の5月には言ってたあなた。来年は天国から見るのね。
きっと見てね。

今はそのことだけを思ってます。

今日も幸せでしたか？
幸せでいてね。

大好きなMあ。可愛かったMあ。
もう会うことはないMあ。

悲しいけれど、何とか生きていきますよ。
お兄ちゃんも、パパも、おばあちゃんも寂しがってます。
大切な私たちの宝ものだったMあ。

あなたの大切なYちゃんもきっと寂しがってると思います。
慰めてあげてね。夢の中で。



2308 aina norridah 2006/10/01 00:14

・・9月が終わって、10月になったね。

さっきお風呂でお湯に浸かりながら、
何で自分はここにいるのだろう･･って、思ったよ。
何であなたがいなくて、私がいるのだろうと思ったよ。

家族の中で一番若い貴方がいなくて、
母親の私は時間かけてお風呂入って・・・。
私は一体何やっているのだろうね。

やっぱり、罰があたったんだ・・・。
そうだよね。そうだよ。
あなただけでなく、なおちゃんも不幸にしてしまってよ。
ごめんね、なんて言葉じゃ駄目だと思う。

明日、目が覚めたら隣にあなたがいたらいいな・・。
「やだー、ママったら何でここに寝てるの？」と言ってよ。



2309 aina norridah 2006/10/01 23:52

さっき、お風呂から出たら、ひどい顔だったよ・・。
目が真っ赤に充血して、口はへの字になってて、
泣き顔で・・・。

何していても、あなたの顔が瞼に現れて、
手を伸ばしてみたくなる・・。

いつも、もう駄目だ･･と思う。
あなたが最後の、最後の時に、
どんなことを思い、誰を思い、空に旅立っていったのか・・。
私にメールをくれてから、
Yちゃんに電話してから、
6時半までの間、何してたの？
何を思っていたの？

そんなことばかり考えて、涙が途切れなかったよ。


2310 生きるって、何んの意味あるのかなぁ-？ 蒼薔薇 2006/10/02 05:06

最愛の子亡くして、毎日が、悲しみで、日暮れて生きます。母子家庭で、3人で力合わせて、明るい生活して来たのに、予告も無く、トッゼン
26歳の婚約中の娘が、この世を、去って、しまった----。彼の誕生日に、婚姻届出す日が、通夜に、なって----こんな事って、あまりにも、
過



ぎよるよ。6年も、付き合いしてたのに---
/年と五ヶ月たったけど、親妹彼今だに、絶ち切れないでいる。この先どうやって、乗りこえたら、いいんだろう？光もなければ、希望も無いこのまま、眠り続きたら、どんなに、楽どろうと思う



2311 Ｙー太 よつばと 2006/10/02 08:17

ねぇＹー太

あなたがいない現実・・

悲しみは苦しくて苦しくて切ないけど・・でもね・・・
ママはそれを無くしたくはないのですよ・・・
苦しいけどそれから逃れたくないの・・・
その苦しさはあなたを愛している証、普通に過ぎていく日々の中で普通の人から薄れていくあなたの記憶・・母の私だけはあなたがこの世界に“いた”証！として苦しみをしっかり受け止め続けたいの・・・

それは母としてあなたへの償いでもあるの・・・

あなたはこんな母をもって幸せだった？
生きていて良かった・・・と思える時はあった？

愛しくて、愛しくて、愛しくて、愛しくて、愛しくて・・・・・
こんなにも愛しい思い、その時・・おなたに届かなかった・・

・・・ごめんね・・・






2312 娘へ REI 2006/10/02 09:39

何をしたら戻ってきてくれる？
そんな事ばっかり考えて・・・

お母さんの命引き換えでも、ぜんぜんいいんだ
　
ねぇ、会いたいよ
一日戻ってきてくれたら
いっぱい、あなたに色んなこと聞いて
次の日、あなたと交代するよ

で、あなたの事、幸せになるよう見守るよ
協力するよ・・・力貸すよ！
絶対、幸せにするよ！
お母さん、凄いんだから、
まかせてよ、ねぇ？・・・返事してよ・・・



2313 愛しい息子へ 山ゆり 2006/10/02 21:00

衣替えの季節だね

あなたの中学の冬服　弟が今朝　着て行ったよ　
ほころびが　いくつもあったけど　何とかきれいに仕上がった

弟もこの一年で身長が１０センチ以上伸びた‥
去年の制服が小さくなっちゃった‥

「お兄ちゃんの制服あるけど　着る？」
「うん‥」
　
よかったね　寸法もちょうどぴったりだった‥

「いってらっしゃい」
うしろ姿を見送ったよ

まぶたに　いつもあなたの学生服すがた　やきついている

重そうなバッグ　肩にかけて
ちょっと猫背の　あなたのすがた‥

もう一度　会いたいな‥

　





2314 aina norridah 2006/10/03 00:36

もし、パパとママが出会わなかったら、
あなたもなおちゃんもこの世にはいなかったけれど、
こんな思いもしなかったんだ・・。

あなたの短かった人生を思って、悲しくなるけれど、
なおちゃんや、パパの悲しくなってしまった人生も・・ね。

ママはもうどうでもいいんだ。
早く、早く、早く、あなたとばーばがいるそちらの世界に
行きたい。ただただそれだけが願い。

そんなことを、お仏壇の前で思いながら、
あなたの写真も抱きしめて、涙が止まらなかったよ。


2315 娘へ REI 2006/10/03 10:59

こんな生活、あと何年続くのだろう
３０年？　３５年かな？

あなたと共に居た、２２年と７ヶ月・・・
確かに、お母さんと一緒に居た筈の、あなた・・・

なんで居なくなっちゃったんだろう・・
だって、玄関にいつも履いてたお気に入りのブーツが、あの日のままだよ
寒くなってきたよ
ブーツ履く季節じゃない？

どうして、あなたは居ないんだろう？
化粧ポーチだって、パソコンの横に二つ置いてあるし
秋色のアイシャドーだって、まだ使い始めたばかりみたいじゃない・・

この先、狂わないで、生きて天命を全っとうできるのだろうか・・
家族に、これ以上、悲しい思いをさせたくないから
しっかり、生きなきゃいけないけど
あなたの部屋の物、いつかは整理しなきゃいけないけど

こんな朝を繰り返して、無事にあなたにたどり着けるのだろうか？
こんな自分が、また周りを不幸に追い込んでいく様な気がして・・
不安でたまらないよ・・・

こんな朝を何回繰り替えせば、もういいよ、って言ってもらえるんだろう？
誰が言ってくれるんだろう？
自分で言っちゃいけない事しか分からない・・
あとは何にも解らない・・・何にも・・・




2316 時は　過ぎても・・・　 夕べの星 2006/10/03 20:32

　
　目を閉じると　見えるあなたの姿　笑い合ったあの日の姿
　
　しょげて泣いてる姿　喜んではしゃいでる姿　それから

　それから　それから・・・。目を開けると居ないあなた

　今は　あなたは眠ってるの？そして　痛くも苦しくも

　ない透明な空間に　いるの？

　ひたすら心配してる　母です。




2317 aina norridah 2006/10/04 00:23

昨夜寝る前にいろいろな人の顔が思い出されたよ。
なおちゃん、パパ、ｙ子さん、ｓ子さん、いっぱい、いっぱい。
そして、今まで有難う。本当に有難う。
って、つぶやいていて、涙が幾筋も流れた。
そしてはっとした。

あなたも最後、同じこと書いてあったね。
そして・・・。あなたはそのまま帰って来なかった。
泣きながらｙちゃんに電話して・・・。
苦しくて、悲しくて、孤独だったんだね。

その時のことを思い出すと、胸が痛くなってしまう。
ママはその時、楽しくあなた達のお土産選んでいたりして。
馬鹿だね。何も知らずに。
今更・・・だね。



2318 ごめんね なつ 2006/10/04 00:59

お母さんがいなければ、幸せな人生を送れたのにね。
ごめんね。


2319 涙 蒼薔薇 2006/10/04 08:04

玄関を、開けたと一緒に、あなたの、匂いがした。　
帰ってきたのよねぇ。仏檀に手を合わせ、あなたの仕草、笑顔、色々な思い出が、次から次へと、頭の中いっぱいになり、涙が、溢れだした。会いたいよぉ-。　
ねぇ、彼には、よく夢見せてるけど、たまには、お母さんにも、見せてよ。辛いなぁ。今日は、ありがとう。T年５ヶ月ぶりの我が家どうだった？あなたが、大好きな北斗の拳部屋中北斗で、いっぱい。
あなたは、北斗の拳に、囲まれて、びっくりしたでしょう？
いつでも、帰ってきてね。




　


2321 娘へ 青空 2006/10/04 13:29

一人でいると寂しくて寂しくて息ができません。
あなたに会いたい。
声が聞きたい、姿が見たい。
お母さんの側に戻ってきて。
こんな事言ったら成仏できないってまたみんなに怒られちゃうね。
でも諦めきれないよ。

ごめんね、こんなお母さんで。
何もしてあげられなくて本当にごめんね。
あなたはたった一人でどんな思いで逝ってしまったのかと思うと
可哀相で可哀相で涙が止まりません。
お母さんが代わってあげたい。


2322 aina norridah 2006/10/05 00:01

今日のお参り、雨が降らなくて良かったね。
曇天の空のように、ママの心もずっと曇りっぱなしで、
今日は特にね・・・。
でも、今日のママの誕生日にあなたと2人でゆっくりと
お話が出来て、よかった・・・。
何年か前の誕生日かな？母の日かな？
焼き菓子が大好きなママに、アンテノールの焼き菓子バッグ、
プレゼントしてくれたね。
嬉しくて、勿体無くて少しづつ食べたっけ。
そんなこと思い出して、涙がね、止まらないね。

でもね、今日の夜1人で夕飯食べていたら、
きれいなお花が届いたの・・。なおちゃんから。
嬉しくて、又涙、涙・・・。
サプライズだから黙っていたんだって。

なおちゃんの為にも、もう少し強くならなきゃね。
今逝っても、あなたには会えないんだよね・・・。
分かってるよ。
ただただ、悲しいの。会いたいの。


2323 らん 妹へ 2006/10/05 01:52

今日は仕事中に突然思い出したんだ。君のつぶやいていた言葉を。「生きてても仕方のない人間やもんね」。らんも同じ事を思うよ。だけど。死を選ぶ勇気全然ない。怖くてとても実行できないよ。それを君はやってしまったんだ。とてつもない勇気だと思う反面、生きているうちで一番怖いことがもう済んだんだな、うらやましいな、と思う変な気持ちだよ。昨日も、七つの遺書を残して死んでいった小学生の事、ニュースで見ました。ニュースの中で、遺書の内容が一部紹介されていました。あまりに素直な、子供らしい文章だったので、こんなに可愛い子がなんで死ななければならなかったのか残念でなりません。自殺のニュースが流れると、過剰なくらい反応してしまう今日この頃です・・・・


2324 娘へ 青空 2006/10/05 22:27

どうしたらあなたに会えるのかな？
死んだら会える？
いつになれば会えるんだろう。
お母さんは今すぐあなたに会いたいよ。
またみんなで楽しく暮らしたいです。


2325 あいたいなぁ なつ 2006/10/06 01:41

あいたいなぁ
あいたいなぁ
あいたいなぁ

でもあの子はあいたくないかもしれない
私、酷い母親だったから


2326 無題 omoiyari 2006/10/06 10:29

仏壇の経机に飾ったススキを
見ながらみんなでお団子を
食べてますか？
あいにくこっちは大雨だけど
きっとみんながいる世界では
月がきれいに見えるでしょう
私もお父さんとお母さんの側に
座って一緒に見たいよ
みんなに囲まれながらさ
一緒にお団子食べたい
いつまでもずっと顔を見ていたい
あの頃に戻れたら・・



2327 娘へ REI 2006/10/06 11:48

突然、あなたは、どこへ行ってしまったの？！

確かに、あの日、あなたは、冷たくなって横たわってたし
確かに、焼き場で骨も拾った
確かに、遺書もあった
確かに、あの日からあなたに会っていない・・・

動かない写真の様に、確かに、記憶にはあるよ

でも、私の中に残ってる、あなたの姿は
鮮明で、動いてる・・、香っている・・・
DVD画像の様に、いつでも自由に取り出せて、再生して・・・
声だって、何も変わらない状態を保って、いつだって再生できるんだよ

手のしわがどんなだったか、足の爪のはえ方までも・・

そう、解ってるよ
ここからは、誰も助けてなんてくれない
お母さんが自分で解決していかなきゃ、誰も助けられないよね
パパにも無い記憶と、毎日、一人で戦って・・・

忘れたいと思えば思うほど、鮮明に映し出される姿
止められない涙・・・不思議なほど、はらはらと落ちて・・
泣いても、泣いても、前には進めない
この家の時間は、あの日から進まない・・きっとこの先も・・

一日が長すぎてね
指折り数えるには、時間が進まない、遅すぎて辛いよ
毎日毎日、涙が止まらないよ、どうしたんだろう

この家を出たい、今すぐ
何もいらないから、全部を焼き尽くしたい
あなたと暮らした２２年、共にあったものを・・

ごめんね、こんな愚かな母で。
これが本当のお母さんだよ
あなたと同じ。。。知らなかったでしょ？
知ってたら、きっと死なずに頑張れたよね
お母さん、あなたの前で頑張ってたんだよ、
バカだね。。。。

会いたいよ。会いたい・・・・・・


2328 会いたいな りょうこ 2006/10/06 18:40

お母さん、会いたいな。
よくお好み焼き、作ってくれたよね。土曜日のお昼に。
楽しみにしてたんだよ。お母さんのお好み焼き、大好きだった。
学校に行っていても、「あー、早くお母さんのところに帰りたいなー」って思ってたんだよ。
いつもいつもお母さんのこと、想ってたんだよ。
大好きだったんだから。
最後は気弱になってたから、「もーしょうがないな、私が守ってあげるよ」って思ってたんだから。
夜中に救急車で運ばれてるときも、まさかホントに死んでしまうとは思わなかった。
「初めて救急車にのっちゃったよー」って親友に明日学校で言おうなんて思ってたんだから。
でも。真夜中でお医者さんが来るのが遅くて・・・・。
お医者さんが父に何か話してた。
遠くて聞こえなかったけど、直感的に、母が亡くなったことがわかった。
「かなしい」と想うよりも先に、ポロポロ涙があふれてきて、
おにぎり食べながら、ポロポロ泣いた。
もう、二度とあんな想いはしたくない。
もう16年も経つのに、なんでまだ哀しいんだろう。
なんでまだ涙がいっぱい出てくるんだろう。
まだ、会いたいんだ。お母さんに会いたいんだ。
あの日から、ずっとずっと待ってるんだ。
お願いだから、帰ってきてって。いい子にしてるから。
こんなに大好きなのに。私、そんなに悪いことしたのかな。
会いたいよ、お母さん。
笑っちゃうよね、いい年して。


2329 aina norridah 2006/10/07 00:17

何とか頑張らなくては・・・と、毎日思っているけれど、
やっぱり、会いたい気持ちが胸の中にいっぱいになってしまうね。
本当に往っては戻り、戻っては往って、
そんな毎日だよ。

ママが苦しむと、お友達も、なおちゃんも心配するよね。
そして、あなたも苦しむ・・。
分かっているからね。
すこしづつ、ゆっくりと歩くよ。



2330 さびしいよ りょうこ 2006/10/07 11:30

会いたいな。
会いたいよ。お願いだから、帰ってきて。
今日もその言葉しか出てこない。
いつもその言葉しか出てこない。
ずっと待ってるのに。
私の人生とまったまま。
ちっとも前に進めないじゃない。
どうしてくれるのよう。
どうしてくれるのよう。
こんな情けない大人になっちゃったじゃない。
ちょっと前に映画であったね。
ロボットの子供がお母さんの愛情が欲しくて、
２千年近くお母さんを待つ物語。
映画だけど、あの子と同じ気持ちだよ。
たった１日でもいい。お母さんに会いたい。
抱きしめてもらいたい。
たった１６年じゃ、だめなのかな。
もっともっと苦しまなきゃだめなのかな。
もう心も身体もボロボロだよ。
なんでもないふりして生きてきたけど、
毎日呼吸をするだけで、生きてるだけでせいいっぱい。
こんな状態で、この先生きていけるのかな。
お母さん、助けてよ。お願いだから、助けてよ。


2331 ただ想う　あなたのこと 夕べの星 2006/10/08 17:46

秋が深まると　淋しさも深まる

　あなたがいた頃の何気ない　想い出の1ページの
　
　愛を　深く　刻んで　暖めている　毎日

　寝る前に玄関のドアの前を　インターホンテレビで

　確かめる　あなたが開けてと帰ってるようで

　風邪を引かない様に　早く寝なさいね。

　口癖を　言ってみる　独り言で。

　
　
　


2332 いつの日か くみ 2006/10/08 23:22

悲しみは新たな悲しみを生む

人に優しく出来ない心に余裕が無い

全てが嫌になってくる

貴方の死の意味は何・・・

私は生きる意味を探している。

辛い事に耐える事その先には何があるの？

貴方が辛い思いをしても戦ってきた辛さ考えれば私の思いはまだ、

生きなければ・・・・後何年かな？


2333 aina norridah 2006/10/09 20:04

昨日あなたの夢みたよ。
小学生くらいのあなたが、ドレッドヘアーになっていて・・。
そう言えば、隣になおちゃんも同じ髪型で笑ってた。

はっとして目が覚めて、フー･･夢だったんだと思ったよ。
近頃はお仏壇の前に座って、あなたの写真を見ているだけで、
悲しくなって、涙が次々と溢れてしまう。
にっこり笑っているあなたの写真はとても可愛くて、
遺影は穏やかに静かに笑ってる。
それを見ていると、ふと中に引き込まれるような気持ちになる。

さっき、ｓさんにメール送ったよ。
24日、来て下さるといいね。会いたい？


2334 無題 omoiyari 2006/10/10 21:47

外に出れば親子連れはどこに居ても
いるのは当たり前のこと
尖った口で子供が母親に
何か言ってるのを聞いても
羨ましくなる
胸が苦しくなってくる
家に帰れば当たり前にお母さんがいて
そのうちお父さんが帰ってきて
何を会話するわけでもないし
それが普通の生活だったよね
居て当然の存在だったから・・
今なら、今のこの気持ちなら
どんな親孝行もするのに・・
こんな現実があると知ってたら
もっともっとお父さんにしてあげられること
あったのに・・
どんなことでもするよ　世界一お父さんを
大事にするよ　
どんなことでもできるのに・・
なんて世界一親不孝な娘だろう
もうとりかえしがつかない
どうしようもない　夢ならいいのに
これが悪い夢ならどんなにかいいのに



2335 aina norridah 2006/10/11 00:17

今朝又夢で会えたね。
多分、眠りが浅かったんだね。
何かぎゅーっと、抱いてるような気がして、目が覚めた。
やっぱり隣になおちゃんがいたね。
今でも、いつも3人一緒なのかな・・・。

帰っておいでよ・・・。早く帰っておいで。
皆待ってるんだよ。パパだって、多分そうだよ。


2336 Mあ　へ Sあ 2006/10/11 10:44

あまり深く悲しみ過ぎないようにと努力していますよ。Mあ。

Mあのことを思っていると、苦しみで、これからのことなどどうでもいいとやけばちになってしまうから。

できることなら山の中でひっそりと暮らしたい。
だれもいないところでMあのことだけを一日中思い、その冥福を祈りたい。

あの日以来生きている気がしません。Mあと一緒に私の心は死んでしまったみたい。

でもこんな状況では天国のMあを苦しめることになるよね。

Nあは残された私たちの苦しみを心配して辛くても頑張っていたんだものね。

でもあの日、なぜか神様に呼ばれてしまったのね。
本当はMあは死ぬ気はなかった。そう思います。そう思うと残念で残念で。胸がかきむしられます。
どうして助けられなかったのか！

でもきっと神様がMあの苦しみを哀れんで天国に引き上げてくださったのよね。
人の思いでは納得できませんが。

何とか、この苦しみからそっと逃れて、穏やかな気持で暮らしていきたい。
いつになったらその日がくるのでしょう。

Mあ！寂しい、会いたい。










2337 らん 妹へ 2006/10/11 23:11

早いものでもう二ヶ月以上経ちました。応援していた松井のヤンキース、敗退してシーズンが終わりました。そっちでもスポーツニュースやってますか。・・・・

大リーグ中継見ていて松井が打ったらお尻振って踊ってたね。思い出して大笑いした後に、また涙があふれてきた。

嗚呼、生きてて欲しかったな。たとえ病気でも。看病で、家事が二倍に増えてもぜんぜんかまわなかったのに。いつかは治る日が来るかもしれなかった・・・・




2338 娘へ 夕べの星 2006/10/11 23:38

　
　なんだか　私を灰色の雲が包んでいる　夜

　こんな母ではいけないね　そう思い　又泣きたくなる

　よもや　あなたのＰＣの前で　泣きながら母が居るなんて

　考えずに　旅立ってしまったのでしょうね

　おまけに　突然　父も病気で　いって

　母は　思い疲れてしまう　毎日　　　　でも

　あなたが幸せを　求めて旅立ったのなら　良しと思う

　そう　思おう

　秋深く　想いも深く　青の空


2339 aina norridah 2006/10/11 23:48

お参りに行く道すがら、周りの木々が少しづつ、
秋深くなっているのに、気がついたよ。
途中の畑にも茄子が生っていたりね。

もうすぐ1人でお参りに来るようになって、1年経つね。
あの頃はただ悲しくて、周りの風景なんて
目に入らなかったけれど、今は分かるようになってきたんだね。
北風に凍えた冬も、桜の満開の春も、暑くて汗びっしょりになった夏も・・・、ただあなたに会いたくて、話したくて、
来たんだなぁって、思いながら歩いたよ。

お友達から頂いた八重のカランコエも沢山咲いて、
蕾も沢山付いてるよ。
ぼんやり空を見上げてながら、「帰っておいでよ・・」って、
つぶやいたら、涙が零れたよ。


2340 金木犀の祈り momo 2006/10/12 05:23

灰色の月　金木犀の香
冷たい雨　凍える爪先
君が居た季節はもう過ぎ去った
取り戻せない時間　永遠に

柔らかい頬　白い耳朶
激しい涙　強い苦しみ
君が居たこの世界は汚れすぎていて
無垢な君を天が引き上げた　きっと

遠い　近い　空の下
君は今幸せだろうか
近くて　遠い　空の上
もう　何にも怯えることなく
もう　何にも苦しむことなく

金木犀の香りに包まれて
暖かな天の羽に包まれて
幸せに眠っていてくれればいい
静かに満ち足りていてくれればいい

どうか　そうであるように
どうか　そうでありますように

僕は妄想と想像とをはぎ合わせ
ただ　祈る事しかできない

金木犀の香が　彼岸を教える
冷たくなってく　季節に




2341 娘へ REI 2006/10/12 18:45

あなたの魂は「死んでも生きている・・・」　と人は言う

私の魂は、あなたを亡くしてから、
「生きているのに、死んでいる・・・」

似てるよね
なら、どこかで会えそうなのに、同じ世界に居そうなのに

会えない・・・・・
やっぱり、違う世界に居るのかなぁ

会いたいよ、会いたい・・・

こんな簡単に、全てを一瞬に壊すものがあるなんて・・
知らなかったよ、ひどいよ・・・

でも、一回でいいから、会って欲しい・・・
「ごめんね」ってきっと、きっと、泣いて謝るんだよね
きっと・・・・・

後悔してない、なんて絶対言わせないからね。
絶対・・・・ぜったい


2342 ごめんなさい なんな 2006/10/14 01:38

お母さん　ごめんなさい
苦しみを　ちゃんとうけとめてあげられなくて
近くにいたのに
私しか助けられなかったのに
ごめんなさい　　
お母さんは私のこと　怒るような人じゃないこと
分かっているけど
でも　許してほしい
ごめんね　ごめんね　ごめんね　何回もくりかえしています。
お母さんが苦しみから解放されて、今　お父さんと２人
穏やかに　幸せに　いてくれるなら　どんなにいいだろう
お母さんが必死で育ててくれた娘だから
これからも　ちゃんと生きていかなければ・・
その気持ちだけで　頑張っています
いつか　私がそちらへ行ったとき
お父さんと一緒によく頑張ったねと
笑顔を見せてね
ほんとに　ほんとに　ごめんね
　



2343 娘へ REI 2006/10/16 09:20

ねぇ、見えてる？
毎朝流れる、お母さんの涙・・
ここに来て、はらはらと流れる涙

どうやって生きようか
こんな苦しくなってしまった人生・・
こんな思いをしても、生き続けなきゃいけない？

そうだね、生きなきゃいけないんだよ・・解ってる
こんなに、お母さんが変わっちゃ、少しずつ周りが壊れ始めるよ

あなたが生まれてから、お母さんあんなに頑張っても、あなたを幸せにはしてあげられなかったんだよね、あなたは、お母さんの前から突然、消えた・・・・

会いたいよ・・・
あなたに会わずに、あと何年、生きなきゃいけないんだろう？

車を変えてみたよ
最新のナビ付けて、週末には、パパと出掛けるんだよ
あんなに出不精のパパも、あなたの居ないこの家には、辛くて居られないんだね
今までは、あきれるほど、家に居るの大好きだったのに・・
取り敢えず、週末は二人で出掛けるんだよ、ビックリでしょ？

あなたが居ない残りの人生を、どうすれば死ぬまで頑張れるかな？
家も建て替えようか？って・・・

いくらお金を使って紛らわせてみても、この痛みは消えない・・・
解ってるよ、解ってる・・・
でも、相談しなくても、ハウジングセンター行ったりしちゃうんだ
黙ってても、あなたの居ない穴を、二人で埋めようとして・・・
破産しちゃうね・・きっと・・
どうやったって、あなたの居ない穴は埋まらない
解ってる、解ってるよ・・・
あなたの事は、何にも換えられない事・・
でも、生きなきゃね、生き続けなきゃ・・・解ってる

会いたい・・ただ、会いたいだけなんだよ・・・・


2344 いつものように you 2006/10/17 11:02

おとうさん
いつものように話そうよ
子供のこと、仕事のこと
朝ごはんの後にはお昼のこと
お昼の後にはお夕飯のこと
どうでもいいような、なんでもない話

早く帰ってきて話そうよ
毎日毎日たくさんあるよ
どうする?
徹夜で毎日毎日聞かないといけないよ
聞いているのかいないのか
何処にいるのか
いつまで帰ってこないのか

本当はわかっているのだけれど
全部わかっているのだけれど




2345 会いたいなぁ 蒼薔薇 2006/10/17 21:19

あなたが、好きだった思い出の場所、線香上げ
行ってきたよ。
彼の家の側---。近くの人、こちらを、不思議がって、
みてたよ。
あなたが、神社で、どんな気持ちで、彼を
待っていたかと、想像し、悲しくなり、
涙が、溢れ、辛かった。
今でも、ここの場所から、ずっと
彼を、見てるんだよねぇ。
ここの、神社は、あなたが、一番の
思い出の場所でも、あるし
あなたが、一番愛した場所
又来月線香上げに、いくからね。
待つててね。



2346 aina norridah 2006/10/17 23:14

あなたと一緒に泳いだ日のことを思い出して、
24年前、パパとママが人生で一番幸せな日を思い出して、
あなたと最後に電話で話したことを思い出して、
最後にくれたメールを思い出して、

お湯につかりながら、涙が止まらなかったよ。


2347 今夜は----- 蒼薔薇 2006/10/22 00:27

何をやっても、気力が、ない。
今夜は、特に、落ち込んでいる
特別な、意味も無い。
ただ、悲しい苦やしい、後悔の、繰り返し----
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
叶わない事解かってる
でも、もう、１度神様逢わせてほしい。
苦から、逃げたい
どうしたら、楽に、なれるかなぁ？
こんな、思いしてる、人
世の中沢山おられる事解かってる。
でも、今日は-----
頭が狂いそうだ。


2348 さこちゃん 愚かな私 2006/10/23 16:01

会いたい。来月７回忌ただ、元気なふりして生きてるだけ
かわいかったなぁ.あなたの笑顔大好きだった。こんな母親でごめんね。抱きしめたい。生きてたら、２４歳どんな女性になっていたのだろ、会いたいなぁ


2349 さこちゃん 愚かな私 2006/10/23 22:00

11月６日一番つらい日です。涙って、かれる事ありません・毎日泣いています。さこは、今何処にいるの？幸せですか？返事して・・・


2350 お母さん・・・ わき 2006/10/24 00:06

優しかったね

お手玉を作ってくれたお母さん
朝顔がたくさん咲いて嬉しそうに写真を撮っていたお母さん
素手で雪だるまを作ってくれたお母さん
「何が食べたい？」って聞いてくれたお母さん

いつものように笑顔で
「行ってらっしゃい」と言ってくれたお母さん
それが私の記憶の中の最後のお母さん

私にはお母さんしかいなかったのに・・・

壊れそうな心と私を
お母さんに抱き締めてもらいたかった

私を抱き締めてくれる人は
お母さんしかいなかった

そのお母さんが死んじゃうなんて・・・

いつも、いつも語りかけていた言葉
聞こえてたよね？

２４年間、お母さんにしか伝えられなかった
この気持ち・・・届いてたね


ありがとう
ずっと見守っていてくれて・・・

ありがとう
導いてくれて・・・

ありがとう・・・


2351 お母さん angel 2006/10/25 04:22

ｂｇ


2352 おかあさん angel 2006/10/25 04:34

もう何年お母さんの笑った顔をみてないのかしら。
何にもないときは「そばにいてくれてる」って思うけど、何年も精神科に通って、いつ元気に慣れるんだろうと不安になる。
でもお母さんはいない。
試験合格したときもお墓の中にいるだけで、抱きしめてくれない。
でもお母さんをせめてるわけじゃないんだよ。
ただ抱きしめて欲しいだけ。
ただ一緒に喜んで欲しいだけ。

あたしがお母さんをころしたのかな。お母さんもそう思ってる？
みんなそんなこと思ってないのはわかってる。
でも一度言われたあの言葉を誰かに「あなたのせいじゃないんだ」といわれないと私の中の推測になってしまうよ。
いつになったらこれに勝てるんだろう。

弟がいてよかったよ。

でも悪い娘で、ちゃんと社会生活が出来なくて心配してるだろうね。
ごめんなさい。
ちゃんと自分の力でのりきるから。
でも誰かに助けて欲しい。
夢に出てきてあたしを抱きしめて。


2353 ○ ろここ 2006/10/26 01:21

○に会いたいよ
今すぐにでも会いたいよ
私の憧れだった
可愛くってお洒落だった○。
前みたいにメールしてさ
いっぱい絵文字も使ってさ
アドレスも消すこと出来ないよ
前のように○にメールしてみたけど
やっぱり返信はないんだね。。。
そっちでは楽しく暮らしてるかな
○、楽になったんだよね？
私は思うように笑顔になれなくて
心配かけちゃってるかな？
けど　忘れられないの
楽しかった沢山の思い出
２人共おばあちゃんになっても
お洒落して飲みにいこうって言ってたのに
つい最近、○が夢に出てきてくれたけど
夢の中でも助けられなかった
手が届かなかった。。。
いつ○に会えるのかな
寂しいよ　寂しいよ　寂しいよ。。。。。



2354 お母さんへ ゆり 2006/10/26 11:32

あれから
街でお母さんに似た人を見つけると
涙が溢れてしまう

自転車に乗った人
歩いてる人
買い物してる人

もう会えないね

どこかで見てるの
私のこと

夢でもいいから、会いたいな

何でこうなったのかな

涙が出るよ


2355 モモンガ ○ちゃんへ 2006/10/27 20:18

さっき見た三日月　

○ちゃんみたいに、すごく淋しそうだった

赤ちゃんの時は、まんまるの満月の様だったのにね

今、どこにいるの？

まだ、光の中を旅しているの？

一度でいいから帰ってきて、声をきかせてよ。


もう誰もわたしのこと、おかあさんって呼んでくれないんだよ。







2356 最愛の妹 non 2006/10/27 23:30

Ｙ−子、おねえちゃんね。
寂しくて悲しくて苦しくて一人で泣いてばかりなんだ。
親も早くに亡くして
ずっとずっとずっとＹ−子と二人で頑張って生きてきたのに
何でお姉ちゃんを置いて逝っちゃったの？
お互い結婚して、これからやっと家族を築ける。
幸せにならなきゃって願ってたのに・・
あの人と一緒にならなきゃよかったね。
そしたらきっと生きていたよね。
お姉ちゃんがもっと気づいてあげればよかったのに。
Ｙ−子会いたいよ
「ねえ〜ちゃん」ってまた呼んでほしい
Ｙ−子の歌、聴きたいよ。



2357 どうして。。。 ○○くん 2006/10/29 16:10

会いたい、会いたい、会いたい…
どこにいるの？
どうして、私はもっとちゃんとあなたを見つめ
支え、守ってあげればなかったんだろう。
どんなに後悔しても、あなたは戻って来ない。

また私のこと「△△！」って優しく呼んで欲しい。。。
今日もずっと、あなたの大好きな曲たちをかけています。
ちゃんと聞こえていますか？

無理だと分かっていても、言わずにはいられない。
会いたい。


2358 愛しい息子へ 山ゆり 2006/10/31 11:01

だんだん日が短くなって
あなたがいなくなった季節に近づいていく

悲しみと寂しさが胸にこみ上げてくる
もう２年なんだ‥

何年たってもこの胸の痛みは消えはしない
朝の落ち込んだ気分に打ちのめされる

生きていれば１９歳‥
どんな青年になっただろう

テレビや新聞見て　最近の報道に胸が痛い‥




2359 会いたい 青空 2006/10/31 21:41

あなたに会いたい。
最近悲しいニュースばかりでお母さんは本当に落ち込んでるよ。
あなたの逝ってしまった日を思い出してしまって悲しくて辛くて
どうしていいかわからないよ。
あの時何もしてあげれなかった。
あの頃お母さんは自分のことばかり考えてたよ。
ごめんね、ごめんね、本当にごめんね。

あなたに会いたいよ。
あなたに会えるのなら何でもするから会いたい。



2360 娘へ REI 2006/11/01 12:42

お母さんね、この頃、
周りの人に優しく出来なくてね
嫌になっちゃう・・・・

世界で自分が一番不幸だって思っちゃってね
頭じゃ、そうじゃないこと解ってるのに
心では、最低の人生になっちゃったって・・・思ってる

一度、あなたの事を考え始めると、もう泥沼に落ち込む様に足を取られて・・

一生懸命、あなたの事、考えないようにしてる・・・
悲しくなって、立ち上がれないから
とっても嫌な人になっていくのが、耐えられないから・・・
ごめんね・・・ごめんよ



2361 帰ってきて ゆう大好き 2006/11/02 13:58

娘が孫２人を連れて無理心中してしまった。突然愛する３人を失い、助けられなかった自分を責め、それと同時に３人をこんな目に遭わせた娘の夫、義母、家族・・・を憎み、恨み、復習さえ考えています。このままでは、娘が、孫たちが、あまりにも
不幸です。哀れです。


2362 会いたい ゆう大好き 2006/11/02 14:03

無理心中という形で逝ってしまった　娘、孫、孫・・・
３人一緒に　天国に　逝かれますように・・・


2363 娘へ REI 2006/11/02 21:14

昨日、お母さんの気持ちを察した様に、突然の電話が・・・・

中学三年の時の同級生のお母さんからだったよ
名前を聞いてもわからなかった。

クラスでイジメがあって、その子の机がガムテープで、ぐるぐる巻きにされて、窓際にくっつけられてた。皆が無視してる中で、あなたが一人で剥がして助けてくれたって・・・。

ずっとお礼を言いたかったと・・・泣きながら話してくれた
あなたが居なかったら、親子してどうなってたか解らない、って・・・

お葬式にも来てくれて、自分が生きてて、あなたが死んでしまうなんて・・・、あなたに生かされて今があるんだと、帰ってお母さんに話したって・・・。その子は今でも、自殺未遂を繰り返して苦しんでいるんだって。お葬式に中学の同級生が、８年も経ってるのに、あんなに集まってくれた理由が解った気がしたよ。

また思い出したよ、あなたの立派な生き様を・・・
忘れたくて、あなたを恨み始めた矢先の電話だったね

「ごめんね！でも私のこと忘れないでね！！」

って空から、あなたに言われた気がするな・・・
そんなあなたの優しさと正義感、またイッパイ思い出したよ・・
ピュアなあなたのこと、守ってあげられなかったお母さんを許してね。

こんな辛い人生だけど、お母さん、もう一回、一生懸命生きてみるから、お母さんのこと、見守ってくれる？

それから、その子の事、守ってあげて欲しいの、お願いね。
こんな悲しい思い、これ以上、他のお母さんに味わわせたくないの。

あぁ、また、早くあなたに会いたいくなっちゃったよ・・・


2364 らん 妹へ 2006/11/03 02:52

私ね今日、通勤列車で座る姿勢を変えたとき隣の女性にこつんと当たってしまったの。
そしたらすかさず肘鉄二回とかばんの角をわき腹にぶつけてきた。
かっとなって殴り返そうとしたけれど、思いとどまった。
四時間たった今でもかっかかっかしています。
仕返しはしたらその場はいいけれど後々自分に有利には働かないよね。えっ？そんなあほな事報告するなって？　そうだよなごめんなさい　

ところで、おとといの晩は夢に出てきてくれて有難う。嬉しかった。朝、目がさめたら気がついたのだ。命日だったなって。
場面はね、病院の庭に、オカメインコの世話をしている君がいるのだ。そして私がそこへ見舞いに現れるという光景。
君はなにか言ってたけど忘れてしまった。
笑顔や歩く様子など生前のままだったね。この次の夢に登場するときは、もうちょっと長い時間来てください。そして面白い事を言ってくださいね。しかし今日の女はむかつく!!!　


2365 ちゅん ぽん 2006/11/04 22:22

ふたりの思い出の家、引渡しも終わりました。まだ1年も経っていないのに、今頃、こんなことになっているなんて思いもしなかったよ。
何をしたら楽しいのか。生きていくことにどんな意味があるのか。ちゅんのいない世界では何も答えが出せません。それでも結婚してよかったと思っています。いろんなこと教えてくれましたね。私はちゅんより、ずっと年上だったから・・・ちゅんが病気だったから・
・・・ちゅんより1日だけは長生きしようと思って健康に注意していました。それが、もう10か月以上長生きしている。お願い。夢に出てきてください。


2366 おかあさん ゆきこ 2006/11/04 23:32

14年も経つのにやっぱり寂しい。
何をやってもむなしい。
こんなんじゃ自分の子供にも
よくないのはわかってる。
でも、どうしたらいいかわからない。
最近お母さんの気持ちわかってきた。
つらい。お母さんがいれば乗り越えられるのに。


2367 愛する人へ ivy 2006/11/05 19:45

今日も一日が過ぎようとしています。

平凡な日曜日でした。

明日からまた　あわてたり　笑ったり
怒ったりしながら　
週日が過ぎていくことでしょう

夕暮れ時　寂しかったから　
電気屋さんがくださったDVDを見ました。

威勢の良いストーリーでした。
再会したら話してあげます。

あなたの笑顔を思い浮かべています。

私が話に夢中になると
向かい側からにこにこして　聞いてくれていたあの顔です。
あなたに会いたいです。

あなたは私達を見守ってくださっているのねー感じるわ
そのまなざしの先に生きている私達

感謝





2368 愛しい息子へ 山ゆり 2006/11/06 10:14

人と話すのが辛い
作り笑い浮かべて　何とか話をあわせる

家族の事を聞かれるのが辛い
嘘は言ってないが　自分で言う一言一言が胸に跳ね返ってくる

心がしぼんでいる‥
へなへなになっちゃった‥

鼻にツーんときて
涙がぼたぼた落ちる‥

１７歳で　ひとりぽっちで　さみしくないかい？　
いつかお母さんと会おうね






2369 aina norridah 2006/11/07 00:22

あなたの命日が過ぎて、もうすぐ2週間も経つね。
少し落ち着いたら、体重が増えたよ。
10月は本当に苦しかったから・・・。

でも、明日・・・、ママの大事なお友達の息子さんの命日。
ここに集う人達が乗り越えなければいけない、
大きな、大きな山。
ママには何も出来ないけれど、彼がお母さんの心に
還ってあげるよう、あなたも一緒に祈ってね。


2370 娘へ REI 2006/11/07 09:22

お棺にお別れした時
「生まれ変わってまたお母さんの所に来てね」ってあなたにお願いしたね
この頃、あなたは絶対来てくれる、って確信してるの

あなたは、絶対、ウソつかなかったから・・
あなたは、絶対、約束守ったから・・
あなたは、絶対、遅刻しなかったから・・
あなたは、絶対、人を傷つけなかったから・・・

だから、絶対、現れてくれそうな気がして・・・

探すよ・・、見つけるよ、きっと・・
じゃなきゃ、生きていけないよ、お母さん
お空で心から、ごめんなさい、って言って、お願いするんだよ
生まれ変わったら、今度は絶対、幸せになりますからって・・・・
ねっ！わかった？　　待ってるよ・・・


2371 なんだかだめなんだ りょうこ 2006/11/07 15:41

なんだか全然だめなんだ。
生きる力が出てこない。
早くお母さんに会いたい。
仕事をしていてもそう思ってしまう。
から元気にしてるの、もう疲れた。
早くお母さんに会いたい。
もう１７年もがまんしたのに・・。
まだ許してくれないんだね。
まだ許してくれないんだね。
早くお母さんのところに行きたい。
お母さんのところに行きたい。
もう生きていくの、疲れたよ。
頑張るの、疲れたよ。
とてもとても疲れたよ。
お母さんに会いたい。
会いたい。
一体、いつまで我慢すれば許してもらえるの？


2372 無題 omoiyari 2006/11/08 12:09

今日は秋晴れ
こんな晴れた日にも
思い淀む娘を見て・・
何もしようとしない娘を見て
無気力な娘を見て
嘆いているよね
心配かけまいと思う気持ちは
あるんだよ
頑張ろうって思うんだよ
自分の寿命以上にお父さんの分まで生きて
お父さんのように誠実に生きて
お父さんに教えてもらった思いやりを忘れないこと
お父さんが生きた証を自分が受け継いで・・
そう思うんだよ
でも、思うように頭と体が働かない
だめな娘だね　ごめんね　ごめんねお父さん


2373 トモへ みやちゃん 2006/11/08 20:55

もう５ヶ月が経とうとしてるよ・・。あっという間でそんなに時間が過ぎた気がしない。トモはどうしてる？言ってた通り幸せでいっぱい？あたしは、あれからますますしんどくてさ・・毎日子育てに追われながら、必死で平然を装ってきた。あたしは生きてるからやることは山ほどあって・・でもほんとは何もしたくないんだ。どこか旅行したり、買い物したり、カラオケしたり、映画観たり、外食したり、テレビ観てのんびりしたり、時間も気にせずおしゃべりしたり・・・楽しいことばっかりしながら、苦しい気持ちを紛らわしながら、そうやってしかしっかり立っていられない・・。ほんとにギリギリのところで自分を保ってるのに、周りの人は「普通に生活してるんだから大丈夫。」ってしか思ってくれないんだよ？警察と同じ。何かが起きないと動いてはくれない。頭で想像しただけでも、相当辛いだろうってわかるでしょ？！誰もわかってくれない。きっと、あたしと同じように
死んだ後でやっと後悔してくれるんだろうな・・。
トモ・・こんな辛い思いさせるなら、あたしも一緒に連れて行ってくれたほうがよかったよ・・。トモは寂しくない？寂しいなら今からでも迎えに来てくれていいよ？そっちにいったら、時間なんてないんだから、口が疲れるほどおしゃべりしまくろうよ！
トモ・・あたし、待ってるから。せめて夢でもいい、幽霊だっていいよ！会いたい・・いっぱい話そう？こんなお姉ちゃんでいいなら、いくらでも相手になるから・・今さらなんて怒らんでね。
会ったら一番最初に謝るつもりでいるから・・


2374 無題 omoiyari 2006/11/09 11:06

昨日ね、テレビでやってた内容みて
ちょっと救われた気がしたよ
過去の近い時代に辛い思いをしながら生きて最期は
自ら逝ったという前世をもってる人を鑑定してた
今、ドラマやテレビで活躍してる人だけに
あぁ、ちゃんとこの世に産まれてきてるんだ・・って
だからお父さん必ず生まれ変わってきてくれるね
そう信じるよ
確かなものはないけれど
心が救われた一瞬だった




2375 妹へ らん 2006/11/10 01:44

今日も遺影に向かって話し掛ける・・・「今日は晴れてた」とか「犬にほえられた」とか。言っているうちにあれやこれや思い出して涙があふれてくる。

ふと思いついて、英語のサイトを見ていたら姉を失った女性の思いを綴った文章に出会いました。理解できる単語だけを拾っていると,心にさっと入ってきた一文が。それは・・

She was my best friend. She was my soul mate. She was my sister. And I am alone.

気がつくと、一日に何度か繰り返している自分がいます。・・・


2376 お母さん・・・ わき 2006/11/10 03:58

知りたい・・・
お母さんのことが・・・

何も知らない・・・
誰も知らない・・・
　
誰に聞いたらいいのか
そんなこともわからない・・・

少しでもいいから
お母さんのことを
わかりたい・・・

ずっとずっと　そう思ってた

その気持ちは
強くなるばかり・・・

一つだけわかること・・・
心が孤独だったんだよね
一人で頑張り過ぎちゃったんだよね

あの時の私は
できなかったけど・・・

今の私なら・・・

いつも微笑んでくれていて
　ありがとう・・・


2377 ごめん ねこのて 2006/11/13 14:14

ごめんもう苦しくて生きてゆけない
ごめん 許して




2378 あいたい ゆう大好き 2006/11/13 17:26

ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん、貴方たち３人が居なくなって、もうすぐ１ヵ月になるんだね。無言の帰宅をして・・二晩一緒に寝て、通夜式、告別式。何が何だか分からないまま、１日が過ぎ、もうすぐ１ヵ月・・・毎日　貴方たち３人の遺骨と過ごす私の気持ち分かる？ちいちゃん、どうして　最後に私のこと思い出してくれなかったの？こんなことになる前に、どうして私のところに帰ってこなかったの？どうして、自らの命を・・未来のあるゆう君、ゆうちゃんまで　連れて逝っちゃったの？ちいちゃん、１人で子育て大変でしょ。ゆうちゃん、ママとゆう君だけじゃ　心細いでしょ。ゆう君、ママとゆうちゃんだけじゃ　寂しいでしょ。いつでも　呼んで良いんだよ。いつでも３人の所に逝かれる様に　準備は出来てるよ。いつでも３人の所に逝くよ。待ってるから。呼んで。早く呼んで！！


2379 aina norridah 2006/11/13 19:53

三回忌が済んでしばらくの間元気だったけれど、
今日、あなたが作ってくれたCDや、小銭の入っている袋見たら、
急に涙が止まらなくなってしまったよ。

昨日もパパがあなたに、らぽっぽのチャイナポテト買った着たのを見て、又悲しくなって・・・。

馬鹿！何で死んだりしたの？
皆寂しくて、我慢してるから、誰もあっちーのこと口に出せないよ。

最近いじめを苦にした自殺がニュースで毎日流れていて、
あなたが中３の時、頑張って乗り越えたこと、思い出すよ。
折角頑張って乗り越えたのに・・・。

会いたいよ。会いたい。
「あっちー、お帰りー」って言って抱きしめたいよ。


2380 娘へ REI 2006/11/15 08:10

この頃のニュースに胸が痛いよ・・・・

なんでこんなに皆、簡単に、逝っちゃうの？
ニュースで読まれる原稿の一行に、どれだけの悲しみがうまれているか、知らないんだよね・・
あなたも知らない
お母さんには解るの
悲しすぎて、それを伝えられないんだよ

「止めて！お願いだから、死なないで！！」って、大きな声で言いたい・・
「あなたのお父さん、お母さんのために、死なないで！！」

何とかしなきゃ、あなたを亡くした私には、何か出来るんじゃないか！？って
でも、打ちひしがれた今の私は、今を生きる事に精一杯・・・
情けないけど、毎日、ニュースを聞き流して、心を痛めるだけ・・

そんな自分が本当に、情けないよ、腹立たしいよ・・
今日は、お母さんから全てを奪っていったあなたが憎いよ、
ゴメン。。。


2381 寂しい・・・ ゆう大好き 2006/11/15 09:51

昨日、買い物に出かけた。七五三の姿を見かけた・・・辛いよ。ゆう君も今年七五三だよね。今日ケーキ買ってくるよ。ママとゆうちゃんと３人で仲良く食べてね。　最近のニュースは胸が苦しくなる物ばかり・・・死にたいほど辛いのでしょう。でも、助けてくれる人はいるよ。必ずいるんだよ。残される人のこと、少しでも思ってくれるのなら・・生きて！！死なないで生きて！！


2382 あいたい ゆう大好き 2006/11/16 18:17

今日で、ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん、３人がいなくなって　１ヵ月たった。毎日毎日　助けてあげられなかったこと悔やんで、謝って、泣いて泣いて・・・三人のいないこの先の人生なんて、私には　無意味だよ・・・


2383 aina norridah 2006/11/16 20:12

今日は暖かいお参りの日だったね・・・。
いつも座る場所だと、お隣の方に顔が丸見えだから、
反対側座ったら、太陽と向き合ってしまって・・。
でも、あの暑い夏も終わって、お日様が当たっても汗かかない
季節になったんだ・・・。
ついこの間２年経ったと思ったのに、もう来週が月命日。

今日あなたの最後の場所・・・、見てしまった。
いつかは、もっともっと先のいつかには
手を合わせに行きたいとは思っていたけれど、
まだ見るのも駄目だってことが分かったよ。

あなたが泣きながら、旅立ったその時のことが、
頭に渦巻いて、胸が苦しくなって、涙が溢れてしまった・・。



2384 娘へ REI 2006/11/18 09:36

気晴らし・・・

生きていくために、気晴らしをする
大きな底なしの沼に落ちない様に、気晴らし
あなたの顔を思い出さない様に、気晴らし

死ぬまで、気晴らし・・・

元気でいるために、気晴らし・・

気晴らししてないと、すぐあなたを想い出す

あなたを想い出すと、真っ暗な闇に落ちていく

闇に落ちると、死にたくなる

生きるために、気晴らし・・・

闇に引きずられない様に・・・

底なし沼に浮かんだ、小さな葉っぱにしがみついて、気晴らし・・・


2385 弱いって言わないで ひよこ 2006/11/18 14:27

父が亡くなってもう5年目。時間が経っても悲しみは消えないけれど、毎晩泣くとかはもうなくなった。
最近、自殺のニュースを見るたびになんていうか、父が責められているように感じていたたまれない。教会でその話題が出ると、余計に苦しくなる。周りの人は私の父のことを知らないから仕方ないのだけれど、どうしても責められている気がして変な表情をしてしまう。
教会のこどもたちがどうかその命が与えられた意味を考えて、大切にできるように言い続けている。「私が死んでも誰も悲しまない」と言う子に「私が悲しいよ」と言ってあげる。最近、買ったCDに「君は愛されるために生まれた」という曲がある。その歌を子供たちに聞いてほしいな思った。
「君は、愛されるために生まれた。君の生涯は愛で満ちている。君は愛されるために生まれた。今もその愛受けている」
お父さんにいっぱい愛されたから、今の私がいて、ずっと頑張って生きていけるんだ、と聞きながら思った。もう「どうして私を置いていったの？」という怒りの気持ちは薄れた。やっぱり残るものは「愛してる」っていう気持ちかな。


2386 aina norridah 2006/11/20 09:35

朝方の夢・・、あなたの声。
夢の中で、貴方はすぐ傍にいるのに、
現実は遠い所にいるから、あまりにも遠いから、
どんなに頑張っても会うことは出来ないね。

昨日、お参りの帰りもあなたのことを思っていて、
もっと、もっと沢山、お話がしたかった・・と、
心からそう思った。これからだったのにね・・。
18歳のあなたを、あの時間に置き去りにしたまま、
生きなければいけないんだ・・・。
あなたとの距離どんどん離れてしまいそうで・・・。

あなたのいない現実を見てしまうと、
深い底なし沼にはまってしまうから・・、
なるべく、蓋をして生きる・・・。
そうすると、どれが本当の自分か分からなくなるよ。


2387 苦しい ゆう大好き 2006/11/20 10:03

ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん。もう逝ってしまったのだから、３人が天国に逝かれる様に　祈るだけ。ただ祈るだけ。だけど・・・逝ってしまう時の　ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん、３人の　辛さ、苦しみ、悲しみ、恐怖、・・・・・色んな想いを考えると、涙が止まらない。私も傍に逝きたい。早く逝きたい。毎日毎日眠れない。生き地獄だよ。ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん、早く呼んで。


2388 娘へ REI 2006/11/20 18:59

もうすぐ、お母さん達、結婚記念日だよ
今年で２８年目、
幸せに迎えられると思ってた、馬鹿だったね

こんなに苦しい辛い人生になるなんて
あなたに毎年祝ってもらえると思ってた

生きることがこんなに苦しいとは知らなかったよ
あなたは生きることから逃れて、楽になったの？
こんな思いだったんだね、今なら解ってあげられる

お母さんが苦しい思いしてるの見えてる？
お母さんがこんな苦しんでるんだから、せめてあなただけは笑ってて欲しい
せめて、あなたの幸せだけは祈りたい
今度、いつか会えるときは、あなたにニッコリ笑ってて欲しいの

早く会いたい・・・今すぐ会いたい・・・もうシンドイよ


2389 Mあへ Sあ 2006/11/20 19:47

生きることがこんなにも苦しいことを始めて知りました。

あなたが天国へ旅だったあの日以来、やっと呼吸しているような、ほとんど死んでしまっているような不思議な感覚。

仕事もしているし、友とあって食事もするし、コンサートにも行く。一人で気晴らしの旅にも出かけます。パパと二人で温泉にも行きます。

私のまわりの人はだれも私の本当の心の状態には気づいていないでしょう。精一杯元気なふりをしているから。「大丈夫。負けない」と言っているから。
でも本当はとっても苦しい。

悲しいと思ったら、
辛いと思ったら、
そのまま死んでしまいそうで、必死で明るくしている私。

自分の命より大切なあなたを失ったのだから、平気で生きているのがそもそも無理なこと。

でも、でも、自分で死ぬことはだめ。それは十分わかっています。
自分で死を選ばなくても必ずいつかは死ぬのですもの。
そのときにあなたにあえるのをかすかな望みに、もうしばらくはこちらにいます。

あなたが私にたくさんの喜びを与えてくれたことを思い出し、一生懸命生きていたことも思い出し、とてもかわいらしかった幼い頃を思い出し、とても優しかった大人になったあなたを思い出し、あなたが私の子供であったことを誇らしく思い、
この苦しさに何とか耐えていきます。

ありがとうMあ。
私の子供でいてくれた日々。大切な宝物の年月。

まだまだショック状態から抜け出せず、信じられず、でももうどこにもあなたの姿を見つけられない現実のむごさにふるえる日々。






2390 ・・・ ゆう大好き 2006/11/22 16:02

悲しい・・苦しい・・切ない・・寂しい・・悔しい・・ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん、３人を一度に亡くしてしまった気持ちは、どんな言葉も　当てはまらない。　早く、１日も早く、１分１秒でも早く　貴方たちのところに逝きたい。もう、疲れたよ。嫌だよ。３人のいない毎日なんて、生きている意味ないよ。


2391 広ちゃん あき 2006/11/23 23:27

　広ちゃんがいなくなってからお姉ちゃんの人生はゆうの為だけになりました。もう楽しみなんてない。自分の喜びなんてない。
笑うこともあるよ。でも、ふっと広ちゃんの顔が浮かんで、悲しみで心がいっぱいになる。広ちゃんも天国で笑っているのかな？後悔して泣いていない？お姉ちゃんだけが生きていることが辛くて、虚しくて、申し訳なくて・・・笑っている自分が許せなくなるんだ。
　でも、ゆうのために生きていかなきゃいけない。ゆうを苦しませる訳にはいかないもの。広ちゃんが可愛がってくれたゆう。この前、１４才になりました。信じられる？広ちゃんが、抱っこしていたゆうがもう１４才だよ。ずっとゆうの大好きな叔父さんでいて欲しかったよ、広ちゃん。ゆうは、何も言わないけれど寂しい気持ちでいっぱいだと思うよ。不思議だけど、ゆうを見ていると広ちゃんと重なる。背格好や顔も似ているのかな？でも、ゆうと違うのは、広ちゃんは中学生の時には、もう苦しい人生を過ごしていたこと。なんで同じ兄弟なのに、同じ両親から生まれたのに、広ちゃんだけが辛い想いばかりしたんだろう。そんな経験が広ちゃんの優しさを生んだのかもしれないけど心の不安定さも作ったのかもしれないね。ごめんね・・・。広ちゃん。
　広ちゃんに逢いたい。ゆうと同じくらい大切な可愛い存在。いつまでも大事な大事な弟だからね・・・。
　


2392 aina norridah 2006/11/28 19:32

あなたが大好きだった大中がなくなっちゃったね。
今は大きなスーパーになったよ。
時々みんなで行ってた、TUTAYAももう、閉店したんだよ。

そうやって、あなたがこの世にいた証が少しづつ、
減っっていくね。
思い出だけが残っていくんだね。

街に出ると、もうすぐクリスマスだから、
みんな楽しそう。若いカップルについ目がいってしまう。
あなたがいたら・・って、いつも思いながら、
くじけそうになるけど、蓋してうちに帰るよ。


2393 疲れた・・・ ゆう大好き 2006/11/29 10:10

ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん、四十九日法要・・・無事に済ませたよ。お墓は・・買ったけど・・まだまだ　お家にいていいんだからね。街は　クリスマスのイルミネーションが、苦しくなるくらい・・キラキラ光ってるよ。　ゆう君やゆうちゃんに見せてあげたかったなあ・・・。ちいちゃんは、毎年毎年ツリーを綺麗に飾ってくれてたね。街のイルミネーションも綺麗だけど、ちいちゃんが飾ってくれた我が家のツリーが１番だよ！！でももうそれも見ること出来ないんだね。　生きていくことが、こんなに苦しいなんて、こんなに辛いなんて、・・・


2394 あの子を苦しめてるの ねこのて 2006/11/29 18:33

誰かが言ってた。死んだ人のことを悲しんで泣いてばかりいたらその人は現世を離れられなくて行くとこへいけない。現世に縛られて苦しむんだって。
それってほんとなのだれが見てきたの誰がそんなの知ってるの
あたしが泣いたら、あの子は苦しむの、生きてた時よりもっと苦しむの、そうなの
あたしねあの子にしあわせいっぱいもらったんだ。
こんな私がこの２０年とってもしあわせだったんだ。あの子がよちよち歩いてくる時、木登りしてる時、自転車で風を切ってくる時、笑ってる時、泣いてる時、楽しそうに話してる時、怒ってふくれてる時、etc. etc. ‥‥‥

なのに私は最後の一年何をした？
あの子を助けてやれた？
あの子を捨てなかった？
あの子に知らん顔しなかった？
あの子を追いつめなかった？

あんな安っぽい部屋に放り込んで、着信拒否をいいことに知らん顔決め込んで、何にも相談に乗ってやらなくて、いらつかせるようなことばかりして。
仕送りしてりゃそれでいいって言わないだろう！
雨が降っても風引いても歯が痛くても、自分で洗濯して、自分でお弁当作って、寮のご飯のない時はどうしてただろう、寮のご飯は少しはおいしい時もあったんだろうか。寒くはなかったんだろうか、淋しくはなかったんだろうか、相談したいことだって合ったんじゃないだろうか

そのとき私は何をしていらんだろう。
いっぱい、いっぱい私にしあわせくれたあのこのために何をしただろうか

そしてあの子は逝った。遠くへ、何も言い残さすに、

そしてこうして今私があのこのことで泣いたらさらにあの子を苦しめるのだろうか。もっともっとあの子を苦しめてしまうのだろうか


2395 aina norridah 2006/11/29 22:18

昨夜、握っているあなたのブルゾンがあなただったら・・って、
思い・・涙が止まらなかったよ。
「何で死んだりしちゃったの？あなたが死を選んだ程の
　苦しみは何だったの？」あなたの部屋の天井も見つめながら、
声を出して、泣いた・・・。
たった1つの命なのに。ずっと一緒に歩いてきたのに。
これからなのに。まだやり残した事沢山あるのに。

誰か、あの子を返してください。連れ戻してください。




2396 ズン君 お父さん 2006/12/02 20:54

千の風になって、という詩を教わりました。死者から生者へのメッセージとは悲しすぎます。でも力づけられました。
あと三日でお前との交信の日がきます。
でももうなぜ死を選んだのかという事を聞くつもりはありません。現世でつらかったことを霊界に行ってまで訊ねられるのは酷だと思い至ったからです。今が平穏ならそれが一番です。
でもお父さん達が時々泣くのは許して下さい。


2397 弱音 ねこのて 2006/12/04 14:23

なんだかもうがんばれない
少し休んでもいいですか

薬のんでも力が出ません
気力が出ません

ごめんなさい



2398 いもうとへ momo 2006/12/04 20:15

なんだかね　最近ね　疲れちゃったなぁと思うことが多いよ
なんにもしたくなくて　なにかしようと思ってもできなくて
自分が鬱陶しいよ　情けなくて　情けなさ過ぎて泣いてるよ
バカみたいだよね　ほんと　ひとりで全部どうにかしようとして
でも結局　ひとりではどうにもできなくて
情けない　けど　動けない。

あのね　酷い事したヤツが　捕まったよ
ほんのひとりだけだけど　違う人のだけど
一応、報告だけしておくね。
何もできないねーちゃんで、ごめんね。
おかーちゃんの悲しみを紛らわしてあげることさえできない、
情けないねーちゃんでごめんね。

ごめんね。。。
　　


2399 無題 omoiyari 2006/12/07 09:50

今年も四国一緒に行けたよね
読経のあとのご住職さんの言葉は
去年と同じだったね
自ら逝った人が成仏できないことは
絶対ないと
言いきってくださった
真面目に純粋に生きた人は必ず
仏さまが導いてくださると・・
私は信じてるよ
お父さんが今は安らかにいてくれてることをね
想像するの　
木々や花々一面に美しいところで
お父さんが穏やかにみんなに囲まれているところを・・
そう信じてお父さんの分まで生きぬいて
いつかその時がきたら必ず会えるよね
今年もお祈りができたこと、お父さん　ありがとう



2400 もう・・・疲れたよ ゆう大好き 2006/12/12 08:48

もうすぐ、　貴方たちが逝ってから・・・２日月経つ。色々頑張ったよ。今まで、頑張ってきたよ。もう・・・傍に逝っても、いいよね。


2401 aina norridah 2006/12/12 21:19

朝、目が覚めて、にっこり笑ったあなたの顔・・。
思い出していたよ。
ママがにっこり笑ってうなずいたら、
あなたもにっこりと笑ったんだ・・。
寝る前にお仏壇の前で、今日は会いに来てねって、
頼んだからね。会いに来てくれたんだね。
有難う、有難うね。有難う、有難う。
今もね、その場面だけちゃんと思い出せるんだよ。
てを差し出せば、すぐ届きそうな位近かったよ。
何で、抱きしめなかったのかな。馬鹿なママだね。

最近、よく泣くよ。
クリスマスや、お正月や、誕生日が近くなって、
胸がちくちくする。
早く過ぎ去ってほしいよ。


2402 愛するパパ kyoko 2006/12/14 02:54

パパと出逢って２３年になったよ。
あれから半年あの日パパを見つけた時から私と子供の運命が変わった・・・見つけた時まだ息があるって信じてた。パパは死なないって、私を愛してるって昨日言ってたじゃないって。子供たち居るじゃないって。戻って来てって泣きながら蘇生してたの・・・でも置いて逝かれちゃったね・・・どうしてこんな事になちゃったのかって毎日毎日考えても答えは出ない。私が我慢してれば良かった？私はパパに頑張って欲しかっただけ、家族の大切さを分かってくれたらそれで良かった・・決して嫌いでもなんでもない。愛は十分にあった。支えてくれる人になってもらいたかった。前日に二人で過ごした時間あれって何だったの？私の目の前でちゃんと説明してよ・・・謝って・・・ごめんねkyokoって・・・頑張れってなに？私は何を頑張ればいい？どうすればいい？逢いたいよ・・・逢いたくて逢いたくてたまらない、声が聞きたい触れて欲しい笑って欲しい傍に居て欲しい・・・出口のない迷路に居るみたいだよ・・・ねえパパ今何してる？苦しくない？淋しくない？元気にちょっとはなってる？私ね、何をしててもパパの事が頭から離れない。同じ車見るとパパじゃないかって思ってしかたない・・・でももう居ない。どこ捜してもパパは私と同じ世界には居ないんだよね。愛してる？って聞いたじゃない？愛してるって言ったじゃない！！ひどいよ！
あれから私がむしゃらに働いて生きてくために頑張ってきた。
これからどうやって頑張って行けばいいのかな？逝かれちゃった淋しさどうやって乗り越えればいいのかな・・・年末は嫌、結婚記念日でしょ？私の誕生日でしょ？家族で食事に毎年行ってたからね。今年から一人。パパが逝ってから月も星もこんなに綺麗だって思った事なかった・・・今凄く綺麗で眩しく見える。これってどうしてだろ・・・今まで感じたこと無かった。愛してた。今なんてもっともっと愛してる。これからパパ以上に愛する人は居ない。パパ以上に私を愛してくれる人なんてもう居ない。ねえパパ？また逢える？私が逝く時必ず迎えに来てくれる？たとえおばあちゃんになっても私に逢いに来てくれる？ホントに私がそっちに逝ったらまた逢える？ホントはね・・・今すぐ逢いたい・・・抱きしめて欲しいんだ・・・





2403 おかあさん りょうこ 2006/12/15 22:30

私、お母さんのこと大好きなんだよ。
最近、もう疲れてきちゃった。
もう１８年・・か。。
１日のうち、百回近くもお母さんのことを想って生きてるんだよ。毎日毎日、もう１８年も。
苦しんで、苦しんで、つらくて、つらくて。
気が狂いそうな、毎日。
でも友達の前では笑って。

私の人生、なんだったんだろう。
馬鹿みたい。
ピエロだよね。
私の人生、馬鹿みたい。
お母さんが大好きなだけなのに。
つらいよ。


2404 パパ airi 2006/12/16 19:39

あれからもう三度目の冬がきた。
初々しい一年生だったあたしも、もう大学4年生。
3年間、パパの知らないうちにいろいろな事があった。
昔に比べれば、あたしも少しは成長したと思う。
視野がだんだん広がるつれて思うのは、あたしは両親に大切に育てられてきたんだなってこと。
わがまま放題で、弱ってたパパを困らせてごめん。

今、社会に出るときが近づいてきて、パパに会いたいってすごく思う。
成長した私の様子、見てほしいのよ。
パパに相談したいことも、いっぱいあるんだよ。

ずっと、ずっとそう思うんだろうな。
今もしパパがいたらって。
そしてパパのいないまま時は過ぎてくんだよね･･･



2405 ちゅん ぽん 2006/12/17 21:49

駅前のボード・・・星に願いをってチャリティかなんか・・「お星さまになったちゅんへ　ありがとう　ありがとう　ぽん」と書いて真ん中に貼った。今、一番伝えたいことば・・ありがとう。愛してくれてありがとう。苦しいのにここまでがんばって生きてくれてありがとう。　ちゅんが逝ってしまってからまもなく1年・・・愛されて幸せだったよ。たくさんたくさん幸せだったよ。だから・・ありがとう


2406 aina norridah 2006/12/17 23:46

今年は暖かい冬だね。
去年は寒くて、お参りも沢山着込んで行ったけれど・・。

いつもあなたに話しかける。
寒いね、暖かいね、暑いね、風が気持ちいいよ・・。
でも、最後はいつも･･何故１人で逝ってしまったの？・・・
会いたいよ、帰って来て・・。
そして、あなたが涙になって会いに来てくれる。

どんなにあなたのところに行きたくても、
まだ無理なんだ･･と言うことは分かってるから。
耐えて、我慢して、踏ん張らないとね・・。

いつかあなたが「ママ、こっち、こっち」って、
手を差し伸べてくれるまで・・。
それはいつかな？


2407 ・・・ ゆう大好き 2006/12/18 09:35

ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん・・・ゆう君の七五三＆ゆうちゃんの誕生日を終えて、・・色々済ませて、３人の所に逝く。まずは、２回めの月命日。でも、ごめんね。逝かれなかった。次は、３０日の、ちいちゃんの誕生日。ちいちゃんの好きだったケーキ買って、お祝いして、・・・待っててね。


2408 明日は・・・ 夕べの星 2006/12/18 20:21

　
　明日は月命日です。

　小さい時、単身赴任で久し振りに帰ったパパに

　「おいで・・」って言われて顔を染めて　抱っこされたね。

　あなたの縫ぐるみコロは　ままと寝てます。３才の時

　あなたの所に　サンタさんがプレゼントしてくれた　コロ。

　傷まない様に　服まで着せて大事にしてたのに・・・。




2409 aina norridah 2006/12/18 23:55

今日は先生にお手紙を書いて、お菓子と一緒にお送りました。
クリスマスに届くように手配しました。
あなたの命日にお参りして下さって、
あなたの大好きなチョコのクッキーをお供えして下さった
お礼です。月命日を少し意識しました。

手紙を書いている間、あなたのことを書くたびに、
あなたのことを深く思い出して、
何度も何度も涙を拭いました。
「あの日」のこと・・・。
先生には随分辛い思いをさせてしまいました・・。

皆の中で少しづつ、あなたのことは過去のことになり、
それぞれの道を歩んでいて、それはそれでいいのだけれど、
少し、ほんの少し･･寂しいママです。
でもやっぱり、これでいいのだと・・。

突然、あなたの笑顔が現れて、どうしていいか分からない位、
悲しい気持ちになってしまうけれど、
それでいいと思っているから・・。



2410 ゆう大好きさん leeron（共同管理人） 2006/12/19 18:13

辛いですね……
もしよろしければ、メインの掲示板などで、他の方と話をされてみてはいかがでしょう。

お一人で思いをつのらせるのは辛いです。

もしよろしければ、掲示板の上部にある。
管理人宛にメールをいただいても構いませんので……

思い詰めないでくださいね


2411 Mあ　へ Sあ 2006/12/19 19:47

毎日耐えています。

Mあ！あなたがいないことからくる喪失感、無力感。
まっくらやみの中でじっとうずくまったままでいます。

やっとの思いで耐えています。
そして、耐えていることの意味を考えています。
何故こんなにも苦しいことに耐えなければならないのでしょう。

苦しみに耐えて耐えて、その結果が怒りや嘆きになれば絶望しか生まないことがわかりました。

耐えて耐えて、苦しんでいる私。
でも孤独ではないことがわかれば、
目には見えない大きな慰めの中に実はいるのだということがわかれば、静かな平安を得られるかもしれないとも分かりました。

自分の状況を整理できても、
現実には大きな慰めを見出すことがまだできません。
あい代わらず苦しみの中で暮らしています。

Mあ！あなたはわたしの「灯」だったことに気づきました。
私の道しるべ、
心を温めてくれるほのかなぬくもり、
いつ消えるかも知れない、かよわい細いかがやき。

そしてある日消えてしまいました。

もう一度、私は道しるべの火を見つけてともせるのでしょうか。











2412 お父さん MK 2006/12/19 21:00

お父さんが逝ってから
時間が止まっているような感じです。
何もしてあげられなくてごめんね。
本当にごめんね。



2413 なんか、ばかみたい りょうこ 2006/12/19 21:32

ずっとお母さんのことで耐えてきた、私の人生ってなんだったんだろう。
我慢して我慢して我慢して・・・それでもまだ
生きていかなきゃならないのかな。
私の人生、ばかばかしい。
今まで一生懸命自分を励まして励まして、
なんとか生きようと思ってきたけれど、
なんか急にばかばかしくなってきちゃった。
私、そんなに悪いこと、したかな。
毎日、血を吐くほどのこんな思いのなか、生きていかなきゃ
ならないようなこと、私、したのかな。
もう限界だよ。
何もかもばかばかしい。私の人生。
すべて放り投げて、お母さんに会いたい。
自分を励ますのも、もう疲れた。疲れたよ。
普通の人生が良かった。
お母さんが生きている人生が良かった。


2414 aina norridah 2006/12/21 19:55

今日はお参り行くことが出来て、本当に良かった・・。
その上晴れて、暖かかったのよ。
朝起きて、薄く晴れていた空を見て、
あー、あなたがママに会いたいんだな・・って、思ったよ。
往きの電車の中で、ふとあなたの顔がちらちらっと
思い浮かんで・・。何だろう？
会いに来たの？

その後美容院でシャンプーしている間にね、
やっぱりあなたの顔が、笑顔が目の前に見えて、
会いたくなって、涙が出てきて困ったよ。
あなたもママに会いたかったんだね。


2415 愛しい息子へ 山ゆり 2006/12/23 10:35

あなたがいなくなって２年がたちました。

この２年をふりかえってみると，涙の数が少し減ったことと，しぼんだ心がふっと消えてる瞬間ができたことが，時間の経過を教えてくれます。

でも，そのあとすぐに，毎日毎日，当日のことが頭からはなれず
連絡をもらって駆けつけて

あなたのかわりはてた姿をみて混乱して
なにもわからないままあなたを送り

どうしてこんな事にと身のまわりのものを調べ
こんな事をずっと思っていたのかと悲しくなり

あなたが決心して当日たどったであろう道筋が，何度も何度も頭の中で繰り返され，悲しくて悲しくてどうしようもない‥





2416 aina norridah 2006/12/24 23:44

毎年、クリスマスの月命日・・。
2年を過ぎてもやっぱり、切なくて寂しいよ。

お風呂でお湯につかりながら、
あなたの笑顔を思い出して、
会いたくて、会いたくて、声を出して泣きました。

去年の日記を読み返してみたら、
やっぱり同じようなことが書いてあり、
まるで成長していない自分が情けなくなりました。
ごめんね、こんな母親で・・・。



2417 パパ kyoko 2006/12/25 21:26

今日はクリスマス
去年は家族でケーキ食べたね
今年は何もないよ・・・
寂しいクリスマスです。
来年は普通になれるのかな？子供とケーキ食べれるだろうか・・・
去年はパソコンでゲームしながらﾜﾀｼが買ってきたケーキ
あまり好きではないのに｢俺にもくれるか？｣って言って食べたね。
あの頃がとっても懐かしい・・・
長女がポツンとこう言ったよ・・｢去年に戻りたい｣ってね・・
何でもないひと時がこんなに寂しい思い出になるなんて
思ってもみなかったね・・・１２月は私達夫婦にとってイベント多かったね。
それだけに寂しさと孤独感に押しつぶされそうになっちゃって・・傍に行きたいと思ってばっかりだった・・・
パパそんな時３日間同じ夢を私に見せたね？
お前と離婚するってさ、目も合わせない・触れさせてもくれない・何を聞いてもその言葉だけ・・・
最期の日の二ヶ月位前から言ってたね？
｢俺が死ぬときはお前と離婚してから死ぬ、お前には迷惑かけない｣ってね。私が毎日泣いてたから、吹っ切るつもりで同じ夢を・・
そんな気がしたよ。大丈夫私頑張るからね、時期が来るまで生きるから。
だから離婚するなんて言わないでよ？
私がちゃんとパパ守って行くからね。
安心して？笑って暮らせるように頑張るよ。
だからパパもちゃんと修行して迎えに来れるようにしてね。
私たち三人、未来に向かって一歩ずつ歩いて行くから・・・
パパ？愛してるよ。


2418 お母さん・・・ わき 2006/12/26 06:18

最近また、お母さんのことで頭の中も心の中もいっぱいだよ

３５歳と４ヶ月と５日・・・お母さんが生きていた時間・・・
　もうすぐ追いついちゃうよ・・・

やっぱり、どうしても、お母さんのことが知りたい・・・
お母さんの生い立ち、お母さんの両親・・・、
育ての親、友達、・・・色んなこと、知りたい
お母さんのことを考えていると・・・お母さんになってしまっているような瞬間があるよ
　
これからも支えてね　　ずっと支えてね
私には今、支えるべき家族があるから
みんなを見守っていてね　　




2419 みるく しゅん 2006/12/26 09:37

しゅんくん...
毎朝いつもの様にメールしてしまうよ..返信はもうないけれど何度も何度も送ってしまうよ....さよならは二度としないと言ったのに又離れ離れになってしまったじゃない...私が居ないなら生きていて仕方ない..っていってたよね...私も同じだよ。なんだか壊れてしまいました....
知り合ってから20年...ずっと愛してたと言うあなたの言葉私は信じています。私も同じだから...もっと早く気が付けばよかったね..やっと一緒に生きていけると思ったのに...
声が聞きたい...手を握ってください...


2420 ちゅん ぽん 2006/12/30 11:29

あれから1年過ぎて、ちゅんのいない2回目のお正月が・・・お休みで嬉しいはずなのに、何もやる気がなくて何もしていません。ただ、日が過ぎて、ちゅんのところに1日ずつ近づいています。ごめんね。こんなにしていちゃいけないのにどうしていいかわからない。何とか、体操だけはがんばっているよ。具合が悪くなっても看病してもらえないからね。　どうか、魂が安らいでいますように・・・


2421 Mあ　へ Sあ 2006/12/30 17:21

あと二日でお正月。でも今度のお正月は何もしません。
喪中葉書も悲しくてだせませんでした。
何にもしないであなたのことだけを毎日思って新しい年を迎えます。

おせちを作って家族揃っていただくのが恒例でしたね。結婚してから３７年間そうしてきました。
でも今度は、Mあがいない家でお正月を迎えるのは辛すぎるので、旅に出ます。パパとおばあちゃんと３人で。お兄ちゃんは休みがとれないので一人家に残ります。
３日には戻ってきます。

旅先で読むために今日文庫本を３冊買ってきました。
１冊目を読み始めましたが、なかなか面白いです。僧侶の資格を持つ二人の小説家の対談集なのですが、その中に「人が死んだらエネルギーになる」と話している箇所があり、はっとしました。

ママは超常現象は信じないし、むしろその手のことを真剣に話す人は苦手。Mあ、あなたもそうだったわね。

でもあなたが天国へ行ってから不思議な出来事が３回あったのよ。
これらを人に話す必要もないし、ママの心の中にとめておきたいことなの。
でもエネルギーと思うならこの３つのことは納得できることなんです。
Mあ、あなたが「ママ泣かないで！僕は目には見えないけれど愛する人たちのことを見守っているよ」って、エネルギーをだして励ましてくれているかもしれないなって思えたのです。

ありがとうMあ！悲しいけれど、苦しいけれど何とか頑張りますね。




2422 無題 omoiyari 2006/12/31 00:42

年末、忙しくしながら
絶え間なく頭の中で
みんなが居た頃のお正月を思い出してるん
悲しい事に蓋をして
色々準備しながら
誰の為に何のために大掃除したり
動き回ってるんだろうって・・
年末は、忙しくていや〜ね〜って
よく、お母さんが言ってたな
私は窓拭きが担当だったよね
お父さんは、蛍光灯の傘を洗うのが担当
お母さんは煮物やおせちの準備・・
そして、正月は親戚が
玄関にくつが入らないほど集まってたな
家族みんなで人が来るからってはりきってたよね　
でも、今、たった１人で正月の準備しながら
誰の為にしてるんだろうって・・
楽しかった正月・・あの頃の正月に
戻れるなら・・
でも、きっとお父さんもお母さんも
側にいるよね
一緒に正月迎えようね
きっと、家族一緒だよね
１人ぼっちじゃないよね



2423 aina norridah 2006/12/31 18:53

もうすぐ、今年も終わるね。
一昨年と、去年と、今年・・。
悲しみは形を変えて、やってくる。

ただただ泣いてばかりだったあの頃。
今は虚しさをひしひしと感じて、
4人で過ごした年末を思い出しているよ。

そう・・、二度と戻らぬ暮らし。
生に対する執着は無くなってしまったけれど、
肉体に引っ張られて、こうして生きているよ。

今夜もあなたと夢で会えるかな。
会いにきてよね。
こんな寂しい思い、させているのだから・・。
せめて、せめて夢の中だけでもいいから、
あなたに会いたいよ。
そして・・、そのまま覚醒しなくてもいいんだよ。


2424 最愛の人 eri 2007/01/01 15:23

私にとって貴方はかけがえのない　この世にたった一人の愛する人でした・・私に生きる事の大切さ、愛すること愛されることの大切さを教えてくれた人でした・・いつどんな時でも私の事を愛してくれたくさんの人との出会い、思い出を残し　貴方はたった1人自ら旅立ちました。心の奥底にあった辛く苦しい気持ちを解ってあげれなかった・・寂しかったね・・苦しかったね・・言えなかったんだよね・・ごめんね。。私　そばに居たのに・・
もうすぐ49日。。まだまだ私は毎日繰り返される貴方との想い出に耐えるのがやっとの状態です・・貴方に心から『心配しないでね』とは言えない・・でも貴方はいつも私の右肩にいるね・・分かるよ・・言いたいこと、伝えたいことあるんだよね。。
貴方の人生で最期に愛した人が私であるように
私の人生で最期に愛するのも貴方です。
貴方以外　考えられません。考えたくありません。
『俺じゃなく別の人と幸せになってね』と貴方は書き残したけど
その　お願いは聞けないよ。貴方が知ってる通り
私は頑固です！貴方じゃなきゃダメなんです・・
でもね　これだけは解って！！
私が寿命を全うしたら　必ず逢えるんだよ。もう2度と離れたくない・・人の一生なんて霊界から見れば　ほんの一瞬の出来事・・
そう遠くないうち、泣いても笑っても傍に行くよ！！貴方は死んだんじゃない・・今も私と生きてる・・魂は死なない！！と言うより『死ねない』んだ・・
貴方はいつも見ているよね？私のすべてを・・
そして気持ちも・・全て知ってるんだよね・・
辛くて悲しい時は私に伝えて！大きな羽で貴方を包むから・・
淋しい時には　私を呼んで！温かい愛の風を送るから・・
永遠に・・絆は消えない・・
永久に共に・・・



2425 娘へ REI 2007/01/09 00:42

あなたは本当に居ないんだね

・・苦しい・・・

どこに行っちゃったんだろう

・・会いたい・・・

早く会いたい

あなたはもう、お母さんに会いたくなかったんだよね、きっと・・



2426 aina norridah 2007/01/10 08:27

昨日、なおちゃんが携帯を変えたよ。
あなたがいなくなて、携帯とかの機器を聞くこと出来なくて、
古くても頑張っていたけれどね・・。
あなたが「あっ、可愛い！」って、言いそうな、
とても可愛い色のピンクだった。
最近、ピンクも可愛いよね・・って、言ってる。

家の中でも、家族でも、街でも・・・、
あなたの知ってる物がなくなって、
新しい物が増えていくよ。
それが時間が経ってる・・と、言うことなんだね。


2427 娘へ 青空 2007/01/11 23:31

お母さんは疲れてしまいました。
毎日元気な振りして頑張って。。。
もうあなたのところへ逝きたい。
でも残されたみんなが悲しむから逝けない。
どうしたらいい？
いつまで続くの？


2428 D T 2007/01/15 15:42

４年が過ぎました。
あなたの間違いだときっとあの時私は思っていた。だから子どもに対して責任をとって、なるべく打撃の少ないように、早くもとの生活を送れるように血眼になってそんなことに奔走した。
でも今思えば、そんなことは何もしなきゃよかった。
あなたを見つけたとき、絶叫してみんなを起してしまって、自分は泣き叫んで入院してしまえばよかった。
子どもも家も引越しも仕事もお金も、なんにも考えずにほっぽってしまえば良かった。
その前に、一人でも大丈夫な顔なんかしないで、あなたがいなくちゃ生きていられないんだから早く笑顔を見せてとあなたに泣きついてしまえば良かった。
そうしていたら、面倒見の良いあなたは私を放っておけなかったかもしれない。

疲れたよ・・・・
私はどこまで頑張ればいい？
生きていくことは時々とても辛い。
抱えきれなくなって、納得のいかないことばかりの環境に疲れ果てて、そういうとき、どんなに大切な者があって守ってあげたくても全部放って死を選んでしまう。そしたらラクになれる。それも一つの選択として間違ってはいないんじゃないかって、このごろは思う。

苦しんで、頑張って、我慢して、自分がぼろぼろになっていく。
暴力を振るわれて、騙されて、犠牲にされて、いいように使われて、壊れながら病気や怪我や後遺症を増やしながら生きていく人生。なんでここまで頑張らなきゃならない？
なんでひとりでここまで耐えなきゃいけない？

どうしたらいいんだろ？もう全部ほっぽってもいいかな。




2429 aina norridah 2007/01/16 18:18

21歳になったね・・。

21年前の午後7時7分、生まれて、
814日前の午後6時30分に死んだあなた・・。
19年にも満たないあなたの、短い人生を思って、
ただただ、後悔することばかりだね。

あーしてあげてたら、、こうしてあげてたら・・・、
今、あなたが私達の傍に、以前の様にいたのかも知れない。

あなたに似合いそうな、
「あー、可愛い！」ってあなたが言いそうな、
ヘアーアクセサリー買ったよ。
プレゼント包装もしてもらった・・。

なおちゃんは桜のブーケ。
パパはチョコケーキ。

皆それぞれ、あなたに深い思いがあるのに・・、
誰も口に出さなくて・・、ママ寂しいよ。
もっと、もっとあなたのこと、話したいな。

お参りに行ったら、西の空に長い長い飛行機雲があって、
どこまでも続いていて、それに乗って、
一緒にあなたの傍に行きたかったよ。

21歳のあなたに会いたいな。



2430 寂しいよ アクビ 2007/01/17 00:57


最近とても寂しいよ
ひとりぼっちが多いいよ
誰も困らせたくないから、ひとりぼっちがいいの
うっとおしく思われるのも辛いから、これでいいの
でも寂しいよ

Ｒがいたときは、ごはんがおいしかった
でかけるのが楽しかった
毎日笑ってた
どうして今はこんななのかな‥

また一日、Ｒのいるところに近づきました
こんなこと言ってる私を怒ってよ


2431 吐き出せない ERK 2007/01/19 13:39

もうすぐ一ヶ月になるよ

両親とおばあちゃんがいるから
なんとか一日過ごしていけてる

でもね、みんなが心配するから
すごくつらくても吐き出せないよ

もし吐き出してしまったら
貴方が苦しんでしまった様に
今度は家族を苦しめてしまうでしょ

毎日朝晩、おばあちゃんといっしょに
仏壇の前でおつとめしてる
貴方が少しでも天に昇れるように

その一方で、貴方のことを思う度
悲しくて苦しくてつらい自分がいる

いつか自分が壊れるんじゃないか怖いよ
貴方の後は絶対追わないけど
今、何も考えずにゆっくり休みたい

来週の月曜日に新しい病院に行くんだ
いい先生に診てもらえるといいけど



2433 どこにいるの くろねこ 2007/01/22 16:31

離婚直後に、あなたは何も言わず残さず逝ってしまった。
あなたが死んでまで持っていこうとした全てが、警察や遺族や友人に明らかにされて行く。
しかもそれは最後まで暮らしていた私からの情報が元になる。
あなたを守れないでわかってあげられなくて、あなたが死を選ぶことになったのを止められなかった私。
そして死んでまで隠しておきたかったであろう秘密が私を媒介にして暴かれて行く。

ごめんね。
役に立たない妻で。
何もしてあげられない妻で。
私もそこへ行きたい。
どうしてその手を離してしまったんだろう。
私にはあなたしかいないのに。


2434 aina norridah 2007/01/25 00:35

2年3ヶ月になったんだね・・。
この3ヶ月、苦しい日々の連続だったけど、
2年前や去年とは又違った悲しみ、苦しみだったよ。

お風呂に入って、ぼんやりと貴方のこと、自分のこと、
なおちゃんのこと、パパのこと、思うよ。
毎日、毎日思う。あなたのこと。あなたの顔、声。

あなたは風になり、空になり、星になり、花になってるの？
なかなか感じられなくて、ごめんね。
あなたを思う時、まだまだ寂しくて、寂しくて、
会いたくて、会いたくて・・、仕方ないの。


2435 ごめんね なつ 2007/01/26 18:00

毎日、毎日、お兄ちゃんに言うのはただそれけ・・・
ごめんね。
ごめんね。
もう遅いけれど、ごめんね。


2436 　 かなた 2007/01/27 19:42

・・・。


2437 娘へ REI 2007/01/29 15:47

この間、変な夢みたよ
あなたが最後を迎えるときの・・・
ドラマを見る様に見えたよ

そう、今までなら、そんな場面を思うと、辛くて苦しいのに
何故かその時は
「うんうん、辛かったんだね、楽になったんだね」って思った
私もあなたなら、きっと楽になって嬉しかっただろうな・・・って思えた

いけないね、
えっ？良かったのかな？
でも、その後、お母さんはちょっと楽になったの
あなたはきっと楽になったんだと思ったらね・・・

あなたが教えてくれたのかな？
居ないあなたを求めて、毎日毎日・・・・無駄な繰り返しをしてるお母さんに、教えに来てくれたの？
止められないね、この繰り返し・・・

後悔してて欲しい・・・って思った時もあったのに
待っても待っても帰って来ないんだもん・・・

「楽になって良かったね」
そう思わせてね、今は・・・


2438 ズン君 お父さん 2007/01/29 18:02

先日の交信ですごくお前を身近に感じました。でもそのぶん悲しみが増すとはね。もうそっとしておいてくれ、という意味なのかなんて考えたりします。心が平穏になると待っていたかのように悲しみがよみがえります。この繰り返しだね。
一周忌にお前の友人たちにお礼のカードをと思い、お母さんと二人で製作にはいりました。


2439 aitai m 2007/01/30 10:47

atwshi


2440 愛しい息子へ 山ゆり 2007/01/30 11:00

ひょっこり　帰ってきてね
そしたら　少し笑ってね

走っていくよ
手をにぎっって　お家に入ろう

あったかい飲みものを　飲もうね
そして　いろいろ　おはなししようね

　


2441 逢いたい m.m 2007/01/30 11:15

あなたに逢いたい
話がしたい...
触れたい...

でもそれはもう叶わない。
人生を終えるまで...
それは私にとって長い長い道のり
いつもあなたのことを考え姿を捜して、でも私には見えません。
こんな毎日もう疲れちゃった・・・
あなたが逝ってしまって、地獄のようなあの日の光景。
忘れたい。
嘘であってほしい。
なんで？？
なぜあなたは可愛い子供を遺して逝ってしまったの？

もう少し話す時間が欲しかった・・・
あなたがこんなにも苦しんでいたのに着付いてあげれなくて
ごめんね。
今ならやり直せるのに...

あなたの愛する子供は毎日頑張っています。
時々パパを思い出しあなたのことお話してくれます。
そんな声あなたはそばで聞いてくれてるかな？

まだまだあなたがいない悲しみは癒えないけれど
子供と二人で頑張って生きていきます
傍にいていつまでも見守っていて下さいね。

愛しています。






2442 母さん 宙 2007/02/01 15:52

　母さん

　結婚式の打ち合わせ、メールでしてるとね。
母さんがいてくれたらなー、母さんが見てくれるんだったらなー、母さんと一緒だったらなー、母さんが生きてくれてたらなー、母さんがいたらどう言ってくれたろう、どれがいいって言ってくれたろう、どうしたらいいんじゃないのってアドバイスくれたろう、母さんがいたら、母さんがいたら、母さんがいたら、母さんがいたら、母さんが生きてくれていたらって。

　思うこといっぱいで、うれしいはずが悲しくなってしまったよー。母さーーーん。
　母さんがいないのに、結婚式するのももう嫌になってきてしまうよ。お空の上の母さんにも見て欲しいから結婚式するつもりになったのに。母さん、母さん。
　母さんが生きているうちに結婚式してたら、何か変わってたかもしれないのに。むなしいよ。むなしいよ。母さん。母さん。


2443 お父さん MK 2007/02/01 19:12

49日が過ぎましたね。
今は楽になれましたか？安らかですか？
そっちに逝ってまで辛い思いをしていませんように・・・





2444 最近、だめだ・・。 りょうこ 2007/02/02 14:26

お母さん、会いたい。
何万回想ったら、会えるのだろう。
もう心が疲れてしまったよ。
いつもいつもお母さんがいないことを我慢して我慢して、
つらいのを、苦しいのを我慢して我慢して生きてきたんだ。
これ以上、もう頑張れないよ。
これ以上、もう無理だよ。
どうして、こんな人生なんだろう。
どうして、私の人生、こんなになってしまったんだろう。
お母さんが長生きしてくれる人生が良かった。
ひどいよ、お母さん。
会いたいよ。
こんなんで、私は生きていけるのでしょうか。。



2445 yへ らん 2007/02/03 00:26

経験したものでなければ分からないこの気持ち・・・重い、重い、荷物を背負っているような。時には、鉛を飲み込んで胃の中に沈殿しているような。そんな自分にとって、このサイトに立ち寄って、同じ思いをしている方たちの書き込みを読む事が、どれほど支えになってくれているか！　生き返ってこないかな？一億円出しても、だれにもこの願いはかなえられないよな。楽しかったときの事を思い出してばかりで、つらい。辛すぎます。・・・　


2446 上向かなきゃ ふみ 2007/02/03 14:42

この前久しぶりにお母さんの夢をみたよ。
お父さんに「お母さん本当は生きてるの？死んじゃってるの？」
って聞いてる夢。今更、何言ってるんだろうね。目が覚めて夜中に一人で泣いてしまいました。夢の中ではお母さんは生きていて蒸発したけど子供の私には内緒だったという設定（ドラマ見すぎやね）。けど、生きていてくれてるだけで嬉しかった。
お母さん、私はお母さんと同じ歳になっちゃったよ。情けないけどこの歳になってもお母さんの事を思うと子供みたいに泣いてしまうし、あたりまえの様にお母さんの居る人達を憎らしく思ってしまいます。今すぐにでも傍に行きたい。もし神様がいるのなら私の寿命をお母さんに分けて生き返らせてほしい。
ごめんね。会いたいけれど今は会いに行けない。子供達がいるから。あの子達を悲しませてまでお母さんに会いに行っても怒って会ってくれないよね。いつか胸張って笑って会いに行くから。そしたらずっと、ずっと、ずっと一緒に居ようね。もう少し待ってて。


2447 ・・・・・・ ゆう大好き 2007/02/05 09:45

ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん。生き地獄も三ヶ月過ぎたよ。もうすぐ　バレンタインデーだね。３人のために一生懸命、全部の愛情込めて作るよ。最後のプレゼントだから・・・
今年も始まったばかり。ゆう君の誕生日、３人の一周忌、
ゆうちゃんの誕生日、ちいちゃんの誕日、・・・
まだまだしてあげなければならないこと沢山あるけど、
もう・・いいよね。　傍に逝っても・・いいよね。
毎日毎日眠くて眠くて仕方ないのに、布団に入ると、
３人の亡くなって逝く、その時の光景が　浮かんできて・・・

１分でも１秒でも早く傍に逝きたい。毎日毎日、こんな気持ちを
閉じ込めながら生きてきた。


ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん
　３人をこんなに辛い、苦しい、怖い思いをさせて、
　　幸せを、尊い命を奪った　あいつらが、
　何の罰も受けず、今まで通りに生活をしているかと思うと、
悔しくて悔しくて、同じ目にあわせてやりたい。
　何十倍、何百倍、それ以上の苦しみを与えたい！！


2448 愛しい息子へ 山ゆり 2007/02/05 10:40

風になったんだね
あの大空をふきわたっているんだね

自由に自由に飛んでいるんだね
いつでもそばにいるんだね

見守っていてくれてるんだ
いつでもいっしょだよ

こんど会えるときまで
こんど会えるときまで
待っていてね






2449 なんで。。。 純 2007/02/06 00:44

勝ちゃん、なんでおらんの？
一緒に居るって約束したのに。
さびしいやんか。
一人にしてさあぁ
ずるいわ。
私一人にして、大変なんやから。
毎日毎日、勝ちゃんに会える日をまっとるんやに。
でもな、勝ちゃんに会いに行けやんの。行ったらあかんの。
だって、みんな居るもん。
みんなを置いて行けやんもん。
勝ちゃんと同じ事したらあかんのわかっとるもん。
でも、会いたいの。会いたいの。
何で、て聞きたいもん。
私のこと、礼ちゃんのこと好きやったか、大事やったか聞きたいの。
その答えが分からんと礼ちゃんになんて伝えたらいいかわからんやん。
私は、礼ちゃんのこと大事なん、そやのに、勝ちゃんは、置いてったやん。
礼ちゃんの事考えると、礼ちゃんになんて伝えたらいいかって考えると、しんどいよ。
礼ちゃんの苦しみ考えたらしんどいよ。
勝ちゃん、何でなん？
何にも言わんと、いなくなるなんて。
何でなんさ。
毎日毎日、いろんな事に耐えとるけど、つらいけど、勝ちゃんと同じ選択肢は選びたくないの。
でも楽になりたいの。
なんで。
こんなこと勝ちゃんがおらんくなるまで思わんだのに。
なんで。


2450 娘へ REI 2007/02/09 10:02

もうすぐ、あなたが冷たくなって、動かなくなった、あの姿を見たあの日から、１年だね。
そろそろ、１周忌の準備しなくちゃ・・・・

全然、前に進めないんだ・・・
時々、何もかも嫌になっちゃう
普通の生活も出来る様になったし、テレビの面白いのに笑えたりするし
誰かと居ると、普通が保ててね
でも、心の中は、ドンドン底に落ちていく・・

普通とどん底を、行ったり来たり、
そのどん底を、勢い余って突き破ってしまいそうで、その底なし地獄にいつか落ちそうで、怖くてたまらない日がある
そう、あなたがそうだった様に・・・
あなたと自分が重なる時があるよ

どこかで見てるなら、助けて欲しい・・・
お母さんには、あなたが見えないよ
思い出せるのは、冷たくなった、あの日のあなたの姿と、
見てもいないのに、勝手に夢で再現した、死ぬ直前のあなたの行動だけ・・

去年の今頃は、卒論も、クラブのイベントも終わって、卒業旅行の準備で楽しそうにしてたのにね・・・
その顔も、今じゃ悲しそうだった様にも思えてね
・・・違うよね、ごめんね・・・


2451 お母さん・・・ わき 2007/02/11 05:50

　１１歳だった私はお母さんと同じ歳になったよ
もう少しでお母さんの生きた時間を越える・・・
あの時、素直になれなくて　ごめんね・・・
冷たい言葉を言ってしまって　ごめんね・・・
　寂しかったよね　　辛かったよね　　苦しかったよね

　独りぼっちだった私に心温まる家族をありがとう・・・


2452 もう15年・・・ blues 2007/02/12 21:35

　お母さん、お母さんが旅立って15年・・・結婚して二人の子にも恵まれたよ。
　でもときどきすごく寂しくなる、未だに。もっと色々話したかった・・・今なら色んなこと分かり合えるのにね・・・反抗期真っ只中だった私はつらく当たってばかりで・・・ごめんね。
　お母さん、もっと呼んでおけばよかった・・・主人の妹がもうすぐお産でね、お姑さんに甘えたりお互いに喜び合ったりしてるのを見ると、なんだか辛くって・・・いいなぁ・・・なんてね。

　お母さん、お母さん、お母さん・・・大好きだよ

　


2453 ゆう大好きさん かえる 2007/02/12 22:31

はじめまして。
といっても初めての気がしませんが。。
ちょうど同じ時期だったんですよ。。私と主人が会えなくなった時期と。
いつも 書き込み読ませていただいて、その辛さを思い、我が事のように勝手に思ってしまっていました。とはいっても、たぶんゆう大好きさんは、私の母と同じくらい歳が離れていらっしゃるのではと思うのですが。

一度、癒しと語らいの掲示板にいらっしゃいませんせんか。。
主人の苦しみを見逃してしまった、馬鹿な妻でしたが、だから余計に目の前で苦しんでいらっしゃるあなたを見て見ぬ振りはできません。
いつの書き込みも、お辛そうで、私に出来ることはないかもしれないけれど。
いても立ってもいられず、書き込んでしまいました。

レス禁止なのは承知です。管理人様、以前書き込みありがとうございました。
この書き込み、不適切でしたら削除してください。
すみません。


2454 娘へ REI 2007/02/14 08:22

昨日、サッチャンが綺麗な花を持って、また来てくれたよ。
サッチャンと話をすると、いつもあなたに会った様な気になる・・

ねぇ、サッチャンとお母さんが話してる時、ウチの電話の親機だけ２回鳴らしたのは、あなたなの？？
着信履歴にも残ってないし、子機も鳴らなかった・・・
サッチャンも確かに聞いたよ・・・
出ようと思ったら２回で切れた、ランプも点いてなかったし・・・
親機だけが鳴るから、なんだか変だなって思ったけど

サッチャンに、「ここにいるよ！」って知らせたかったの？
不思議で、お母さん頭から離れないよ。
もし、そんなこと出来るのなら、「ここにいるよ！」って時々教えて欲しいなぁ・・・・

そしたら、もう少し頑張ってみようって、思えるかもしれない
怒ってないから、パパにも知らせてあげてよ


2455 お母さん・・・ わき 2007/02/16 04:57

苦しいよ・・・

でも、越えるからね
お母さんの生きた時間を・・・
　
でも、ずっとお母さんだよ
お母さんの娘に産まれて、よかったよ

たくさんの優しさをありがとう





2456 かえる　さん ゆう大好き 2007/02/17 09:36

悲しいのは・・・辛いのは・・・逝ってしまった大切な人の傍に、一日でも早く、一分でも早く、傍に逝きたい。そう思っているのは・・同じ想いをしているのは　私だけではない。沢山いる。そう思っています。分かっているんです。でも・・・どうしたらいいのか分からないんです。ワアー！！って時々大声で叫びそうになる。頭がおかしくなりそう。死にたい気持ちを抑え、お花買ってこなくちゃ・・果物買ってこなくちゃ・・・・・って。昼間は色々やって、体動かして、その時は　死　から　少しだけそっぽ向いていられるけど・・・夜が辛い。眠くて眠くて仕方ないのに、薬を飲んでも　なかなか　眠れない。亡くなっていくその瞬間の３人の姿が浮かんできて・・・助けてあげられなかった自分を責め、そして、あの子を追い詰めた、あの子達をこんな酷い目に遭わせた　相手とその家族が、どうしても許せない！！お線香一本上げに来ないあの家族をどうしても許せない！！そんな気持ちがあるから私いままだ生きている


2457 ゆう大好きさんへ かえる 2007/02/18 02:50

返信ありがとうございます。余裕のあるときにでも癒しと語らいの掲示板覗いてみて下さいね。
今夜は眠れていますように。。


2458 ちゅん ぽん 2007/02/18 22:46

今日は、みんながあの橋のところに集まってくれて1周忌の供養をしてくれたよ。見てたかな。
みぞれ混じりの寒い日にもかかわらず、ちゅんが最後に生きていた場所でお線香あげて、ちゅんの魂が安らいでいますようにとみんな祈ってくれた。ああ・・・本当にちゅんは逝ってしまったんだってまた思った。
帰りは、一人大泣きしながら車運転してきた。
やっぱりちゅんでないとだめなんだよ。どうしても。でも、いつかまた会えるね。ぽんがそちらに行く何十年後かに・・・。


2459 さち さだ 2007/02/19 23:28

貴方が逝ってから二週間になります。

まさか　こんな別れになるなんて・・・

警察からの電話に冷静だった私は、きっとこうなるのではないかという諦めがあったのだと思います。

苦しみ、救われる事もなく　孤独のまま　一人逝ってしまいましたね。

私みたいな人間と結婚したのが悪かったのかな。
もっと大事にしてあげれば　こんなことにならなかったのかな

子供がまた泣いてしまいました。
難しい年頃になっていくのに　私も戸惑ってしまいます。

ただ　貴方が生まれ変わったときに、同じ苦しみで命を絶たないで欲しい　それだけを毎日祈ります。

自死はきれい事ではなく、辛く悲しいものです。
私は　貴方以上に強く生きていかなくてはいけません。
悲しんでなんかいられません。
貴方の残した子供達を　立派に育てていかなくてはいけないのだから・・・






2460 おめでとう ｍ 2007/02/21 14:40

今日誕生日だね
おめでとう

私はあなたより１つ歳をとりました
今日はケーキを買って帰るからね

あなたがいない日々

どうやっていきていけばいい？？

本気であなたの傍へ行きたい。。。

でも子供を一緒になんて私にはできない。。。

だから生きていかなきゃならない

でも毎日くじけてしまう

一生深い傷を負って生きていかなきゃいけない

生き地獄です

ごめんなさい
誕生日なのにね
でもね
私はこんなこと思いながら毎日必死なの

朝起きてあなたのいない現実
朝日を見るのも嫌

帰ってきて
お願い。。。






2461 愛しい息子へ 山ゆり 2007/02/21 21:05

また　いろいろ考えて悲しくなっちゃった‥
休みの日はいつもこうなんだ‥
悲しくて　悲しくて
涙が出てきてしょうがない‥


　　




2463 ○○へ おねえ 2007/02/22 23:27

いなくなって２ヶ月が経ちました。
今はもぅ苦しくないですか？
何もしてあげられなくてごめんね。

今は残されたみんなを支えていかなくてはいけないから、あんまり思い出して涙を流さないように、気丈にがんばっているけれど、本当はいなくなったことは寂しくて辛くて一人で泣いているよ。　これでいいのかな。本当はもっと○○のことを思い出して話したほうがいいのかな。どうしてほしい？　
天国で私のことをみていたらこんな私を許してくれる？

もっともっと話をしたかったよ。次はいつ会えるかな。会ったときにはもぅ一度おねえって呼んでね。　それまでがんばるから。


2464 大好きなあなたへ ほよ 2007/02/22 23:46

まもなく４９日です
私の時は止まったまま
進めるつもりもないよ
ずっとずっと一緒だって誓ったから

私は一生あなたとの時間だけ刻んでいくよ
あなたの時間は進んでいるの？
もしそうなら私も一緒に進めたい

「幸せになって欲しい。愛しているよ」なんて、こんなに悲しい告白はないよ
どうして一緒に生きてくれなかったの
愛してるって何度も言ったのに
あなたはなかなか言ってくれなかったけど、こんなのないよ
愛してるなんて言わなくていいからずっと一緒にいたかった

でも、私のことを何よりも一番に考えてくれていたあなた
色んなわがままを聞いてくれたね
でもいつもニコニコしていて、本当に天使のようなあなた

そんなあなたの唯一のわがまま

あなたの命はあなたのものなんだよね
私のものじゃない

なら、あなた自身が決めたことを私は受け入れるしかないんだって必死に言い聞かせてるよ
でも・・・いつか私も同じところに行くから
そのときまで待っていてね

大好きだよ　愛しているよ　永遠に


2465 ・・・ ゆう大好き 2007/02/23 09:26

ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん・・・さっちゃんみたいに苦しい人、たくさんたくさんいるんだね。傍にいる人たち皆に　　心配かけてることも分かってる。　でも　この辛さ、悲しみ、苦しみ、色んな気持ちは同じ想いした人じゃないと　絶対分からないよ。みんな　ちゃんとご飯食べて。頑張って。色々言うけど・・・これ以上　何を頑張れば良いの！？毎日生きることだけで　精一杯だよ！！　生き地獄なんだよ・・・本当に　死んでしまいたいんだよ。三人の傍に　早く逝きたいんだよ。　


2466 娘へ 青空 2007/02/23 15:06

毎日辛くて辛くてたまらない。
いつまでこんな思いして生きていかなくてはいけないの？
いつも元気に振る舞ってもう疲れた。
私の気持ちなんて誰もわからずみんな言いたい放題。
私が心の中でどれだけ傷ついているか誰もわからない。
あなたに会わない限り私の心は壊れたままです。


2467 かこ きょう 2007/02/23 23:41

お父さん元気にしてる？
死んだのに元気って変かもね
でも、虫歯ひとつ無い健康な体と強靭な精神力で私達を守ってくれてありがとう

お陰で子どもたちはお父さんが残していってくれた大きなもので健やかに育ってるよ
今でも苦しくて辛い時があるけど、やっとお父さんの死に向き合えるようになったと思う
たくさんの身内友人そして子どものパワーを食べて食べて私はここまでこれたよ
人間って強いんだなって思った。
あの日あの時、至る迄全てのことを消化するにはまだまだ時間は必要で、こなさなければいけない事が長期的に山積みだけど、私はお父さんの子どもを立派に育てる事が今の私に課せられた重要課題だと思ってる

お父さんは私だから子どもを託して逝ったんだと信じてる
だから、あんなにも綺麗な寝顔だったんだよね

大好きな大好きな私と子どもにとってたった一人のお父さん
ゆっくり眠ってね
子どもが大きくなって私が役目を果たしたら、最高の場所を空けておいてね
その時があっと言う間に過ぎるよう波風立たずに過ごせるように
見守っていてねお父さん





2468 おかあちゃん cocoro 2007/02/24 09:33

一昨日から、何でかな？ずっと悲しくて寂しくて涙が止まらんよ。止めようと思うと、激しい嗚咽になってしまうんよ。仕事してても何してても、ダメや。写真を抱いて寝とるんよ。おかあちゃん、今は安らかなんよね？苦しくないんよね？　３ヶ月経って、おかあちゃんがいないことを実感しはじめたんかなぁ？寂しいし、心細いし、これからの生活が不安なんよ。おかあちゃん、辛い心を解ってあげられなくて本当にごめんな。もう、よう分からんけど苦しい。時間が戻せたらいい。逢いたい。話したい。ラーメンを一緒に食べにいきたい。これは現実なんやなぁ。


2469 aina norridah 2007/02/27 20:41

月日が経っても悲しみは襲ってくるんだね。
あなたの写真を見るたびに、
悲しくなって、涙が勝手に溢れてくるよ。
頑張って気を紛らわせても、
その時だけで、又･･同じ。
そう言う時もあるよね。

これから先も、「会いたい」と「何故？」を
ずーっとあなたに言いながら、問いかけながら、
生きるのかな・・。


2470 会いたい なお 2007/02/28 07:06

いつになったらこの苦しみから解放されますか？
いつになったら会えますか？
元気にしてますか？
声が聞きたい。会いたいよ。
毎日がなんとなく過ぎていくよ。
写真じゃ嫌だよ。苦しいよ。会いたい。会いたい。


2471 大切な人へ まー 2007/03/01 18:54

あなたの異変を知りながら、重大なことだと思えなくて・・・

あなたがいなくなってから、あなたの家に行ったよ。
そこで見たことは、お父さん、お母さんにはとても言えなかった。
これ以上二人を悲しませられないよ。
それでよかったよね？
　
でも、もっと早くあなたの状態を知っていたら助けられたかもしれないね。
気付かなくてごめんね。
すごく苦しかったんだね。言ってくれればよかったのに・・・
私だって、似たようなもんだったのに。

私も今、すごく苦しいよ。
生きるって何だろうね。

あなたはもっと生きたかったんじゃない？
私にはそう思えて仕方がないよ。
あなたの分も親孝行するから、傍で見守っていてください。


2472 今日 なお 2007/03/01 19:36

仏壇をかったよ。
寂しいねこんな小さくなって。
あんなに大きかったのに。今は私より小さく、
そして軽いよ。
写真ではいつでも笑っているけど、
たまには怒った顔も見たいよ。
喧嘩できるのはいつかな？
その日まで待っててね。


2473 愛しい息子へ 山ゆり 2007/03/03 10:57

夢の中の小さいころのあなたはニコッてよく笑っている。
今朝の夢の中のあなたは，大勢の中で一人，自分の居場所を探しているようだった。前を向いたり，後ろを見たり，うつむいたり‥
あまり元気がなかった高校生のころのあなただった。

だんだん大きくなると元気が無くなっていった。しゃべらなくなっていった。何があったの？どんな苦しみがあったの？どんな絶望があなたを襲ったの？
お母さんに聞かせて　なんでもいいからお母さんに話して
今度はちゃんと話し聞くから‥

いいかげんな母親だったね
忙しさにかまけて，一人にしてごめんね‥




2474 aina norridah 2007/03/03 12:40

最近は夢で会えなくなってしまったね。
何で、会いに来てくれなくなっちゃったのかな。

ママ、無理して笑ったり、頑張っているから、
何か疲れちゃったよ。
ふと、現実に目を向けると、
あなたがいなくて・・。静かな部屋に1人だったり・・。

あなたは本当にいたのかな？って、思う時があるよ。
寒い季節に生まれたことも、
一生懸命育てたことも、
覚えているけれど、
終わらない内にいなくなってしまったから、
あれは幻だったのだろうか・・と、思ったりする。

でも、あなたのいた時の楽しかった時間も覚えていて、
いつまでも抱きしめていたいよ。

なのに、何故いないのか・・。
そんなことばかり考えているんだよ。



2475 みずき 千の風 2007/03/04 09:23

♪千の風になって♪秋川雅史



私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって　畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように　きらめく雪になる
朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる
夜は星になって　あなたを見守る

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの大きな空を
吹きわたっています




2476 原題（直訳） Thousand Winds 2007/03/05 21:49

私の墓標の前で泣かないで
私はそこにいないのだから　私は眠ってなんかいない
私は千の風になって渡ってゆく
私はやわらかく　舞い降りる雪
私は優しく降り注ぐ雨
私は野に実る穂
私は朝の静寂の中に
私は水辺にたなびく灯心草
空を旋回する美しい鳥たちとともに

私は夜空の星の光
私は咲き誇る花たちとともに
私は静かな部屋の中に
私は歌う鳥たちとともに
私は全ての素晴らしいものとともにあるの
だから、私の墓標の前でなかないで
私はそこにいないの　私は死んではいないのだから




2477 S.T 今日で 2007/03/06 23:12

あなたが逝ってしまって一ヶ月が経ちました。
気持ちの中はいろいろ交錯して悲しいのやら怒りやら
自分のふがいなさや・・・

夢にでてきて穏やかな顔をしていたのが救いです。
でも私が怒っていたから言いことも言えず消えてしまいましたね

「俺の言いたい事は・・・」

一体なんですか？
その言いたいことが知りたいです。






2478 大切な人へ まー 2007/03/07 23:48

今、テレビを観ていて、あなたと同じような人が出てきたよ。
あなたが、そっちの世界に行ってしまう前に
なぜそのようなことをしていたのか知りたいです。
そして、あなたの考えていたこと全てを知りたいです。

でもね、ちょっとはあなたの気持ちが分かるような気がする。
そのことを早くあなたに伝えていればよかったね。



2479 お母さん・・・ わき 2007/03/09 05:10

お母さん・・・
心が　苦しくて　苦しくて　

２４年経っても　あの時の私が　そのまま心の奥に居る・・・
　
お母さん・・・
お母さんの両親は　いつ　どこで　なぜ　亡くなったの？
　
お母さんも　独りぼっちだったんだね
でも　よく頑張ったよね

娘達にも　お母さんの話しをしてるよ
「おばあちゃんだよ」って写真見せたりしながら・・・

この苦しみは　　いつまでも　　　続くのかなぁ

お母さん・・・？　　　ごめんね・・・　


2480 パパ わかめ 2007/03/10 02:35

パパ、あっちで元気ですか。楽しくしてますか。心配してませんか。
親子もののドラマや映画を観るだけで、異常に泣いてしまうよ。
なんだかすごく孤独だよ。
最後まで孤独だったね。悪かったと謝りたいよ。
一生ひきずって行くよ。ごめんよ。ほったらかしにしてごめんよ。
会いたいって泣いていたんだって？ごめんよ。知らなかった。
ひとりぼっちに永い間させてしまっててごめんよ。
責めてしまってごめんよ。こんな子供でごめんよ。
夢ででもいいから、謝らせてよ。出てきてよ。
何年経っても、突然涙が出てきてしまうんだよ。



2481 ずっと一緒に居たかった… おかーさん 2007/03/10 03:46

結婚式の直前に逝ってしまったあなた…。
私との結婚がなければ、今も生きていたはず…。
もう十年以上経つけれど、今もずっと悔やみ続けています。
後になって、いつもとは違う点が沢山あったことに気付いた…。
ちゃんとSOS出してたのに、気付けなくてゴメンね。
十年も一緒に居たのに、気付けなくてゴメンね…。
おとーさん、本当にゴメンね…。


2482 ちゅん ぽん 2007/03/10 21:29

いつになったら信じるのかな。ちゅんが逝ってしまったこと。もう1年3月になる。この前、お茶をあげたくて橋に行ったら、救助工作車が川底から吊り上げ作業をしていたよ。また、・・・と思った。救急車は見えなかった。だからお茶あげないで戻ってきた。
先生が「私の力が足りなくて」とまた謝ったよ。そして、「そのうちいいこともあると思いますよ」って・・。どうすればいいのかな。このごろ夢にも出てこない。こんなにこんなに愛しているのに・・ずっとずっと・・。


2483 もう一年になるんだね みずき 2007/03/11 15:01

ピーちゃんがあの世へ逝ってしまって早一年近くになるんだね

苦しかっただろうに

悲しかっただろうに

気づいてあげられなくてほんとにゴメンよ

今　ピーちゃんそっくりの子が家に来てます

ピーちゃんそっくりの顔で笑うの

ピーちゃんそっくりの顔で怒るの

ピーちゃんそっくりの顔でなくの

ピーちゃん　あの世で会おうね　




2484 かなしみ detour 2007/03/11 17:44

かなしいな。
さみしいな。
あいたいな。
どうして
おいていったの？
わたしがきらいだったん？
いちばんたいせつなひとだ、って
いってたじゃん。
それなのに、
なんで
ひとりでいったん？
かなしすぎる。


2485 aina norridah 2007/03/11 19:42

さっき貴方の部屋のカーテン閉めに行ったらね、
窓からとってもきれいな星が見えたよ。
ダイアモンドみたいに輝いていて、
きらきらしていた。
「星彩」・・。あなたの星だね。
そう、あなたの星だね。
星になったんだね。
ママを見ていたね。
だから、ママもあなたの名前を声に出して
呼んでみたよ。
早く帰っておいでよ。皆の心に帰っておいで。
聞こえた？
星が瞬いて・・、返事したみたいに見えたよ。


2486 長い悪夢がまださめない ガーベラ 2007/03/12 23:15

　２２歳の息子がいなくなって　どれほど泣き　叫び　苦しみ　痛んだことだろう。　
時は悲しみを癒すと言われている．　｢時薬」があるからと。
でも　５年経っても　そう思えないんだよ。
５年経って　悲しみが５年分降り積もったよ。
　息子がいない．　その穴をのぞくと立ちくらみする。
息子のいないこの世界は　寒くて寒くてぶるぶる震えてしまう。

　泣きながら　どうやって生きてきたのか・・・　
この頃　気が抜けて寂しさだけが　おおっている。
　
　貴方の人生がどこへ消えてしまったの？　
そのことが　お母さんをずっと苦しめているよ。　
たくさんの　ごめんね　がまだ言い足りない。
　お母さんは貴方の巣立っていくのを　見守っていたかったよ。


2487 いつこの苦しみが癒えるのか こびと 2007/03/14 21:58

もう幸せを心から感じることはこないのではないだろうか。
いつかはこの悲しみから立ち直れる日が来る事を密かに願っていたが、もう私をわかってくれる人はいないのだ。
誰も信じることができない。
もう私はだめになりそうだよ。
寂しさに、世間の冷たい目に、勝てないよ。
どうしたらいいの？どう前を向けばいいの？
自分が可哀想だよ、こんな私を青い空の彼方で心配している母さんも可哀想。


2488 呼び続ける。 みーこ 2007/03/16 00:12

親は自分の命に代えても子供を護るもの。
それなのに、殺してしまった。息をするのさえおぞましく自分を責める。自分が生きているのが許せない。
何よりしっかり抱き締めてあげればよかった。

星の数程の後悔。枯れることのない涙。哀しみ。唇かみしめる無念さ。くやしさ。怒り。百万回言っても言い足りない「ごめんね。」

今生を終え貴女に再び会える時まで貴女の名を呼び続ける。
その何十年が気の遠くなる永遠の時に思えて。



2489 aina norridah 2007/03/16 00:13

寂しいな、寂しいな、寂しいな。
沢山の寂しいといつも一緒だね。
本当はあなたと一緒だと思いたいよ。

そうだね、「その穴倉」を覗いたら、駄目だね。
ひとたび覗いてしまったら、
深い、深い水底に落ちていくから。

今朝方、あなたの夢みた。
夢の中で、「あっ、会えたね」って、思ってた。
でも、幽霊みたいなあなたの姿・・。
だって、夢の中でもあなたがいないことを
なおちゃんと話していたから。
もう、夢の中でもあなたがいないと言う現実がある・・。

何だかそう言うの、いやだよ。
せめて夢の中では笑ってる貴方に会いたい。


2490 なんかね・・・ りょうこ 2007/03/16 18:15

なんだか、インターネットしてると、お母さんに会えるんじゃないかと思ってしまう。変だよね、私。
お母さんの片鱗が見つけられるんじゃないかと思って、
ネットサーフィンしちゃうんだよね。
私の細胞のひとつひとつに哀しみが巣食っている。
哀しみで心も身体も溺れてしまいそうな人生だよ。
それでも生きていかなきゃならないって、人生って残酷だね。
どうして、普通の人生じゃないんだろう？
どうして、友達にはお母さんが生きているんだろう。
私のお母さん、会いたい。
会いたい。
こんなに待ってるんだから、もう１７年も待ってるんだから、
会いたいよ。
許して。


2491 娘へ REI 2007/03/20 17:20

一周忌をやっと終えたよ
皆から頂いたお花で、お座敷がイッパイになって・・・
綺麗な花に癒してもらってるよ、
良かったね、皆あなたを忘れないで居てくれて・・・

でもね、この香りが、あなたの居なくなったお葬式の後を思いださせるんだよ・・・胸が痛い・・苦しい・・・

会いたいよ
どうしてる？
いつになったら、あなたを思い出に変えられるんだろう
生きてる意味は、いつになったら見付かるのだろう

あの日、一人にしてごめんね
寂しい思いをさせてごめんね
許して欲しい、苦しい時に一緒に居てあげられなくて・・・
やっぱり、お母さん失格だね



2492 時がたつほど leaf 2007/03/21 21:39

貴方が逝ってしまってから、１年５ヶ月･･･
お彼岸だから、みんな来てくれたよ。よかったね、ありがたいね。　　

この世の何処にも、貴方がいないなんて･･･いまだに,信じることができないの。時間がたてば　たつほど
そんな馬鹿な！！,貴方がいないなんて････と。

貴方はどこに行ったのか、何故、命よりも大切な貴方を守れなかったのか、私の思いを伝えるすべはないのか････そんなことばかり、思っています。

胸にかけたロケットが、トントン、トントンって揺れるの。何を伝えたいんだろう,何を言いたいんだろうと,心の中で耳を傾けています。
教えて？。今、幸せですか?　そちらに逝って楽になれた？


何も望んでいなかった、ただ　貴方に幸せになって欲しかった･･･
なのに、　　死なせてしまうなんて････

なんて　愚かな母親なんでしょう。　　　私は。




2493 風流へ 神原 2007/03/22 01:59

君がいなくなって随分時間が経ったね
この前夢魔と喧嘩別れしちゃったんだ
僕が悪いのにいつも夢魔に心配かけさせるからいい加減愛想尽きたのかなぁ
でも僕はほんのちょっぴりでも風流がいてくれて嬉しかったよ
辛い事も沢山あったけど幸せだったよ
今でも死にたいと思う事が多いけど
僕の事を思ってくれる人が沢山いるからフーちゃんのもとにいついけるかわかんないや
僕は夢魔以外と結婚するつもりもないし
フーちゃん以外の子供を作る気もないよ
ただの意地だけど
僕の子供はフーちゃんだけだし
お嫁さんは夢魔だけだよ
もしかしたら耐えれなくてフーちゃんの所に行くかもしれないけどその時は御免ね
あの時夢魔にフーちゃんを生んで欲しかった

愛してるよ


2494 愛しい息子へ 山ゆり 2007/03/22 10:18

窓辺で花が咲いている
わかっているよ　わかっているよって言ってくれてる‥
元気出して　元気出してって励ましてくれる‥

今日一日がんばるんだ　
一日だけがんばってみるんだ
そうすればまた夜が明ける‥

いつの日かおだやかな朝を迎えられるのだろうか‥




2495 頑張り屋の息子へ ガーベラ 2007/03/24 22:09

　お母さんは　泥の海に沈んだままだよ。　
そこは　暗くて　気味悪くて　恐ろしいところ･･･悲しみの涙の海　
寂しくてもがき苦しむんだけど　けして浮かび上がれない深い海の底。
その深淵で窒息しようとも　息子の苦しみには到底　及ばない。　　
　　
　息子は頑張り屋で強い子だった．　泣き顔　見たことないもの．　　頑張り続けたから　こうなってしまったの？　
貴方のこと　わかって認めてやりたい。
よく頑張ったねって。
お母さんが身代わりになれなくて　残念でたまらないよ。
　　
　本当に最低な母だ。　
弱音を吐いたことのない貴方がやっとの思いで言ったであろう｢眠れない｣　｢生きるのどうでもよくなった」のことばに　あきれたように、うるさそうに､軽くあしらってしまったもの････本気だなんて思いもしなかった．
無口な息子がせっかく母に打ち明けてくれたにもかかわらず・・・
なぜあんなに重大なサインを気づいてやれなかったのか。
母の冷たい心が　息子を殺してしまったと歯軋りする。
どんなに孤独だったか、どんなにひとり寂しく逝ったのか．　　
そのことが　辛すぎる．一番　耐えられないよ。　


2496 ちゅん ぽん 2007/03/25 18:49

ふたりで暮らした家を見てきました。
今は新しい家族が住んでいて、少し変わったかな。
ふたりで作った花壇の縁取りはそのままでしたが、色あせた感じでした
また橋に行って最期のちゅんを思ったけれど、泣いてもわめいても怒っても、謝っても届かない思い。
早く行きたいよ。そこに。残された人生は何のためにあるの。
ただ悲しんで泣いて過去と後ろばっかり振り向いて・・・
幸せになんかならなくていいの。
やっぱり、ちゅんがいればそれだけでいいの。



2497 ごめんね なつ 2007/03/25 23:11

今のお母さんだったら、あなたを救えたのに・・・
あのころのお母さんは愚かだった、傲慢だった・・


2498 愚かなお母さんだね。 leaf 2007/03/25 23:42

夜中に電話をかけてきたね。｢眠れないんだよなぁ｝って。････あの時、お母さんったら、｢病院行くの？･･･それよりジムにでも行って体　動かしてみたら？･･･」なんて、何を見当違いなこと、言ってたのかしらね。どうしてあの時、会社なんか辞めて帰っていらっしゃいって言わなかったのかしら。本当は喉まで出掛かった言葉のはずなのに。

本当に自分が愚か過ぎて呆れるばかり･･･

どう考えても、救えるはず命を失ってしまった　としか思えないの。

誰かが言っていた。結果がすべて････
なんて残酷な言葉なの。

貴方は本当に一生懸命　生きた。
なのにこれが結果だ何て　そんな･････
お母さんのこと、心配しないでいいのよ。
最愛の我が子を守れなかった･･･。
苦しいなんて、言う資格はないね。
貴方を護れなかったんだもの。



2499 aina norridah 2007/03/26 00:15

昨日で2年5ヶ月になったね。

昨夜から今朝にかけての、すごい風の音で
何度も夜中に目が覚めたよ。
そのたびにあなたを思って、窓をのぞいてみたりして・・。

昨日、Ainaからメール来たよ。
最初の1行目のDearの文に、
あなたの名前が書いてなくて、
そうだけど・・、そうだけど・・。
悲しかったよ。

赤ちゃんの写真も添付してあったけど、
人の喜びをまだ、素直に喜んであげられないの。

心が狭いママだね。


2500 Mあへ Sあ 2007/03/26 09:40

Ｍあ、忘れな草が咲いてきましたよ。

澄みきった空のような水色の花。水色はあなたの好きな色、水色のセーターはあなたにとても似合っていた。
スカイブルーの小さな花は、あなたみたい。そよ風に揺れ静かに咲いています。

なるべくなるべくあなたのことを強く思い出さないよう、忘れたふりして、暮らしています。
死んだのでない、ちょっと遠くへ旅しているのだって自分に言い聞かせて。

去年の今ごろはこの部屋で一緒に食事をし、話をしていたのにと思うと悲しい、寂しい。でももうどうにもならないことですね。

3月21日はあなたの大切なＹちゃんの24回目の誕生日でしたね。昨年の21日に二人で撮った写真をながめてＹちゃんのことを思っています。
年を重ねてたくさんの悲しみを知り、大抵の困難には耐えられてきたママですら辛すぎるあなたとの別れ。

若いＹちゃんはどう耐えているのかしら。この現実はむごすぎると思っていいます。
でもあなたをせめることはママにはできません。どうにもならなかったのですものね。あなたは充分努力し、耐え、皆の幸せを願っていたのをママはよおくわかっていますよ。
こんな結末にはしたくなかったのも充分分かっています。
でもどうにもならなかったのね。

神様！あまりにも辛い試練です。Ｍあは何故に死ななければならなかったのでしょう。

Ｙちゃんに、はやく新しい恋人ができて欲しい。幸せになって欲しい。でもあなたのこともいつまでも忘れないでいて欲しい。
ママの勝手な思いです。


2501 空がスズメ色になったから detour 2007/03/28 18:31

あなた、　戻ってきてください。
そして　私をからめとっと　空に登ってください。
もう二度とあなたの袖を離すことはしません
あなたの
腕を絶対に放しません。

あなた
私の涙を拭いてください。
流れるままの塩辛い痛い涙を
拭いてください
あの日　鳴きじゃくる　私を抱きしめ　
なだめてくれたように　


2502 愛しい息子へ 山ゆり 2007/03/29 09:48

明日おばあちゃん家にいくよ
一緒に行こうね
小さいときから楽しみにしていたね
大好きだったおばあちゃん‥

初孫のあなたを一番かわいがってくれた‥
てをつなぎ，バケツを持って畑になすを取りに行ったね。
二人のうしろ姿が目に焼きついているよ

おばあちゃんの電話口で泣いてる声が今も耳に聞こえてくる‥


2503 今何していますか？ うに 2007/03/29 10:17

祐ちゃん。祐ちゃんが亡くなって、２カ月がすぎたよ。
３週間という早さで仕事に戻って、私は薄情かな。
もっと泣いたりわめいたり、引きこもったりするのかな、と自分でも思ったけど、私全然泣かないね。

もうすぐ新しい部屋に引っ越すよ。

祐ちゃん。祐ちゃん。愛しているよ。

私にとってあなたは世界一のだんなさまだよ。

祐ちゃんの骨をペンダントにいれていつもつけているよ。
ごめんね。指輪もつくったよ。骨がみえるようなの。

そばに行きたいけど、私もあなたと同じように寿命を全う
したいから、まだすぐは無理だよ。
だから傍にいるのを感じられるように作ったの。

祐ちゃん、祐ちゃんは自殺なんかじゃないよ。
書類上そうなるけど、病気のせいでそう思ってしまって
こうなった。
あなたは自分の寿命を全うしたよ。

たとえ世間が「違う、死にたいから死んだんだ」
と言っても。

頑張って精一杯生きていたのは、私が１番よく知ってるよ。



2504 息子へ leaf 2007/03/29 23:40

辛かったね。
孤独だったね。
ごめんね。
分かっているつもりだったけど、お母さん　貴方の辛さを、半分も理解していなったのかも知れないね。
辛さを口にしなかった。誰のことも責めなかった。
優しかった。貴方は本当に。

あなたが小学校６年生の頃だった、お父さんが単身赴任してまもなく　私が窓の外を見ていたら　
「お母さん、寂しかったら,みんなでお父さんの所に引っ越していけばいいんだよ。僕たちはお母さんが行くところなら　どこに行ってもいいんだよ」って言ってくれたよね。
そんな優しい気持ちのまま、大人になって
いつもお母さんを気遣ってくれたね。
そんな貴方に　お母さん　甘えていたね。
ごめんね。
ありがとう。
貴方は、私の誇りです。


2505 つかれちまった detour 2007/03/30 23:46

一気に働いたわ
体を動かしていたら
しゅーっと時間が過ぎた

だけど
つかれちまった

「お疲れさん」って後から
肩をもんでくれたっけ



2506 会いたいな。でも、会えないんだね。 ママ 2007/03/31 13:16

目には見えないけれど、
いつもここにいるね。

声は聞けないけれど、
いつも囁いてくれているね。

昨日、夜中に車に乗っていたら、
突然、ふわっと甘い香りが漂ってきたの。

ひろ？
って思わず言っちゃった。

「ママ、ぼくはここにいるよ。」
香りで教えてくれたんだね。

いつもいるよ。
そばにいるよ。
そんなあなたの囁き声が聞けないから、
ときどき、
あなたの存在を疑ってしまうママ。

だから、
あなたが香りで、教えてくれたんだね。
ぼくはここにいるよって。

そうだよね、ひろ。

毎日が寂しくて、
あなたに会いたくて、
でも、どんなにしても会えなくて、
心がくたくたになってしまうけど、
こうして、
メッセージを送ってくれるから、
ありがとう。

あなたは天使だね。



2507 いつまでもどうして こびと 2007/04/01 20:49

どうして置いていったの？私を思い出してくれなかったの？
母さんがいたなら今頃は笑いあっていたのに。
どうして？どうして？今どこにいるの？もう苦しんでいない？
天国に行った？ば〜か！


2508 らん 久しぶりに 2007/04/01 23:16

昨夜夢に出てきてくれましたね。「野菜不足はだめだよ」と言って、炒め物やら煮物やら数種のおかずを作ってくれた。私が、「こんな珍しい野菜どこで買ってきたの？」と聞いたら、「えへへへ」と子供みたいに笑ってた。夢に時々登場するのは嬉しいけれど、あの日のあの姿で　姉ちゃんの目の前に現れないで頂戴。ただでさえ、嬉しさや悲しさの感情が湧く事が無くなってしまったのに、これ以上精神的に負担をかけさせないでね。


2509 娘へ REI 2007/04/03 09:03

孤独感・・・・

何をしていても拭えない、この寂しさは何なんだろう
誰を抱きしめても、誰に抱きしめられても、心の中は寒い風が吹き抜ける
たとえ、百人の友と手をつないでも、一瞬にしてその温もりは消える・・

あなたに会うまでは、きっと変わらない

百人の友の温もりも、すぐそばにある愛も、あふれる花束も
無駄にして・・・・
私はどこに行こうとしているのか・・・

「孤独感」・・・、これがあなたが私に遺したもの
あなたに私が最後に与えたものだね
そして、私が受け取った・・・バトンなんだね

あなたはゴールして、休憩中かな
お母さんは、このバトンを持ってラストランナーで、ゴールテープ切らなきゃいけないんだよね
こんな寂しいバトン、誰にも渡せない


2510 ごめんね みー 2007/04/04 01:34

どうして生きているときにわからなかったんだろう
今の私なら救えたのに・・
ごめんね。
愚かで、傲慢で、冷酷で、無知、だった
もう遅い、何もかも遅い、
幸せになれるはずの子だった
優しくて、利発で、明るくて、それをすべて私が奪ってしまった。
私はどうやって償えばいいのだろうか？
眠れない夜・・・謝り続けている


2511 愛しい息子へ 山ゆり 2007/04/04 10:42

あぁ　今年も桜がまんかいだね‥
きれいすぎて　きれいすぎて
悲しいくらいに　桜がさきほこってる‥






2512 あいたい momo 2007/04/05 02:58

よしー

会いたいよ

会いたい

明日がわからなくても　生きるって　決めたけど

かなしい　が　大きすぎて

さみしい　が　大きすぎて

苦しい悲しい涙ばっかりで

でも　我慢しなくちゃだし

働くとき　毎日　は　元気そうにしてなきゃだし

つらい

すごくしんどい

かなしすぎてしんどい

作り笑いも　板についてきたと思うけど

やっぱり

どうしても

会いたくて　また泣くの

会いたいです

会いたいよ


2513 娘へ REI 2007/04/06 15:14

「ねぇ、お母さん、お母さん・・・・・
って、いつも、あなたは２回重ねて呼んで、お母さんに話を始めたよね
そう、高校生になっても・・・、
いつまでそうだったっけか？

この頃、妹が就活で帰ってきて、「お母さん・・
って、色々話をしてくれる

それで思い出したよ、あなたの、あの可愛く２回呼ぶ癖・・・

あの時「（お母さん）大好きだよ！」って言ってくれてたんだよね
その時は、普通に聞いてたよ、もったいないね
今、もう一度、呼んでくれたら・・・
どんなに嬉しいだろう

いつから、あの癖消えちゃってたのかな？
それが分かってたら、きっと今も、お母さんの横にいてくれたね
また聞きたいな、
「ねぇ、お母さん、お母さん・・・」って始まる楽しい話


2514 アナタじゃないと sky 2007/04/06 18:40

誰に話を聞いてもらってもアナタじゃない。

誰に慰められてもアナタじゃない。

アナタの代わりはいないんだよ。

アナタに会いたい。

アナタの声が聞きたい。

アナタじゃないと・・・。


2515 娘の寝顔 みーこ 2007/04/06 23:13

おこたでウトウトしていたら

あなたがおこたでうたた寝していた

寝顔が突然浮かんできた。

髪の毛も寝息も肌の質感も。

「そんなとこで寝てると風邪ひくよ」

いつもどおりに声かけた。

石ころの下や木の葉の陰、

地球上のどこを捜してももう会えないの。

わかってるはずなのに。

あなたが寝ていたその場所にそっと手を伸ばし

なでてみる。何度も何度も。





2516 パパ 桜 2007/04/09 16:21

パパがいなくなって２ヶ月

なにがなんだかわからないうちに桜が咲き始めたよ

パパの苦しみをわかってあげられなくてごめんね

でもどうして何も言わずに私を置いて行っちゃったの？

悲しいよ　寂しいよ　苦しいよ

大きなあなたに頼りっぱなしで生きて来たから、これからどうすればいいのかわからない　


2517 ズン君 お父さん 2007/04/09 20:27

ズン君、もうすぐ一年だね。あれからずっと解約せずに持っているお前の携帯だけど、最近調子が悪くてね。毎日山のように来るジャンクメールを削除することが、お前と通じているみたいな気がするんだよ。笑うだろ？
もうそろそろ前に向かって行け、というメッセージかい？


2518 ー果てしない孤独感ー kun 2007/04/11 03:08

お父さん・・・アニキ・・・。
お父さん・・・アニキも同じ道を選んでしまった・・・。
クンは全てを失くしてしまった様な気持ちのままで
もう、どうしようも無いんよ。
寂しくて寂しくて悲しくて悲しくて悔しくて悔しくて
申し訳なくて・・・家の中の物、何もかも全てを壊したくなる。
只、お父さんとアニキが居る天国が羨ましくて・・・。
クンだって、お父さんとアニキと一緒に居たいのに・・・。
パパも可愛い子供も居るのに、こんな事思ってたら
お父さんもアニキも怒るんかなぁ・・・泣いてるんかなぁ・・。
ごめんな・・・クンあかんなぁ・・・ほんまアホやなぁ。
出来る事ならば許されるのならばクンも今すぐ天国に行きたい。
けど、お父さん書いてくれてたもんな。
Mとクンからは離れない。Mとクンは幸せになって下さい。
アニキも、がんばれよ！って書いてくれてたもんな・・・。
お父さん、ちゃんとそばに居てくれてるでな・・・？
アニキも、ちゃんとそばに居てくれてるやろ・・・・？
クンは信じてるから。お父さんの言葉を。
クンは分かってるから。アニキの気持ちを。
お父さんとアニキの所、今すぐでも行きたいけど・・・
でも、がんばるから・・・寂しいし悲しいし苦しいし辛いけど
でも、精一杯頑張って生きるから！幸せになるから！！
ちゃんとそばに居ってよ！！絶対そばに居ってよ！！
見えないけど楽しい時は皆で笑おう。悲しい時は一緒に泣いて。
お父さんとアニキの大切な人達の心を支えていくから。
今は生き地獄やけどクンは踏ん張って生きるから。

悲しみの連鎖を止める為に・・・。



2519 夢の中で tibi 2007/04/11 17:07

最近、やたらと夢の中に出てくるね。
夢の中の方が楽しいから
ずっと、ずっと眠っていたくなる。

いつもの笑顔
いつもの話し方
いつもの仕草

目が覚めると、辛くなる。
現実がきつい。

何故、一人で逝ってしまったの？
何故？どうして？
あなたが傍にいた生活にもどりたい
私の望みはそれだけです。


2520 aina norridah 2007/04/13 00:16

今日、買い物帰りにね、
あなたの後姿にそっくりな人見たの。
髪型も背格好も、ジャケットも歩き方も。
一瞬、胸がどきっとして、まさかね・・と思った。

でも、どうしても顔が見たくて、
足早に歩いて横顔を見て・・、
勿論違うに決まっているけれど・・・。

その人が遠ざかるまで、立ち止まってずっと見てたよ。
ぼんやりしながら歩いていたら、
あなたのことで胸がいっぱいになってしまって、
あなたの声、笑顔、会いたくて、会いたくて。
涙が溢れてしまったよ。

何してるの？どこにいるの？何でいないの？
早く還っておいでよ。


2521 娘へ REI 2007/04/13 07:50

どうしてこんなに寂しいんだろう・・・
どうしてこんなに悲しいんだろう・・・

あなたは、私のお母さんだった
あなたは、私のお姉さんだった
あなたは、私の妹だった
あなたは、私の親友だった・・・・

そう、私の全てだったんだね
もっともっと、大事にしなきゃいけなかったんだよね

あなたの寂しい気持ち、解ってあげられなくてゴメンね
もう大丈夫！　なんて、お母さんの思い込みだったね
あなたなら大丈夫！　なんて・・・

全てを失くした今、やっと解ったよ、あなたの寂しさ
そして、あなたの優しさ・・・・
当たり前だと思ってたお母さんは、バカだったね
今頃、どこかで笑ってるよね？こんなお母さんを見て・・・
なんか言って欲しいな・・・ねぇ・・・・


2522 愛しいあなたへ ゆう 2007/04/14 10:56

悲しくないって言えば　嘘。
そうだ、あなたがいないのは　とても悲しくて、寂しい。

けれど。私は変わったよ、きっと見ててあなたも知ってるよね。
一冊の本から　勇気を出して　自分から行動したことで　私は　随分変わったし、その結果　自分を責める量が　かなり減ったよ。
初めは苦しくて　気が狂えばいいのに、自分が生きているのが後ろめたかった、追い詰めたのは私だ、と思って。

全てがクリアじゃないけれど　今は少し違う。
誰にだって死ぬ自由が有る、と思う時だって有るんだ。
私が悲しいから　あなたに死ぬな、なんて　言えない。
もし　私がそう言われたら　息苦しいと思う。

だからって　この結果が良かったなんて　それは思わない。
いないと言う事実は　苦しくて切ないんだ。

もう一度　あなたに会いたい。
会って　もう一度　抱きしめたいよ。




2523 お兄ちゃんへ a 2007/04/15 19:06

今、何を考えてるの？
いなくなった時、お兄ちゃんは何を考えてたの？
なんで、何も言ってくれないの？
お父さん、お母さん、みんな、お兄ちゃんの考えが聞きたいんだよ！！
どこに、この悔しさをぶつけたらいいの？
私達は、これからどーしたらいいの？
分からない事だらけだよ！！！
お兄ちゃん！！
帰ってきて！！
戻って来れるなら、戻ってきてほしいよー！！
ばかー！
なんで死ななきゃいけなかったんだよーー！！！


2524 娘へ REI 2007/04/17 15:48

今、どこにいる？
もう、遠くに行っちゃったよね、きっと・・・・
だって、毎日、こんなに寂しいもん

いいんだよね、これで・・・
ガマンしなきゃいけないんだよね
これが、お母さんの仕事だね

生きて、生きて・・・生き抜くことが、お母さんの仕事
本当に困ったら、出てきてくれるよね

そう信じてやってみるよ・・・全然自信ないけどさ・・・


2525 おにいちゃんへ leaf 2007/04/17 16:34

あなたが逝って昨日で１年半。

そんなに長く貴方の顔を見てないんだね。

いつも、いつも貴方の写真に話し掛けているから、いつも穏やかだった貴方の顔、そのままだから･･･

声が聞きたい。冗談言って笑いたい。

食欲旺盛だった貴方をもう一度みたい・・・

今夜はカレーだよ。お母さんのカレー好きだったでしょ

美味しいもの、もっともっと食べて欲しかった････

修ちゃんがいつも、お墓にお酒持っていってくれるね。

毎週、お母さんが行くと違うお酒がおいてあるね。

ありがたいね。

修ちゃんも、寂しくてたまらないんだよ、きっと。

修ちゃんのことも、弟のことも

きっと、きっと　守ってあげてね。

お願い。

そしていつも　お母さんのそばにいてくれるって、感じさせて。これからも。


2526 aina norridah 2007/04/17 22:16

今朝方、あなたの夢みた・・・。
寒かったからかな。眠りがずっと浅かったからかな。
懐かしいあなたの顔がすぐ傍にいたよ。

あなたと会えなくなって、
今日で906日。
もう906日も会ってないんだね・・。

あなたが逝ってしまったばかりの頃、
ただただ泣いてばかりの頃。

苦しみ、虚しさ、悲しみ・・、
いろいろな思いはその時々で変わるけれど、
今はただただ、寂しいな。会いたいな。話したいな。
一緒に笑いたいな。ご飯も食べたいな。

ママの中のあなたは、いつも高校入学当時の姿で、
はにかんだ笑顔が可愛かったね。

どうして、こんなことになっちゃったのかな・・。


2527 両親へ min 2007/04/18 13:34

なぜこんな道を選んでしまったの？

お父さんお母さんがいなくなってしまって私にはもう帰る場所がないよ？
結婚して、孫を抱かせてあげて、の親孝行は出来たけど…
最後の孝行は出来なかったよ？寂しい最後を迎えさせてしまってごめんなさい。

あんな山の中で人知れず逝くなんて…

愛していたよ、お父さんお母さん
あなたたちは？私たちのこと見限ってしまったの？

まだあの山中で苦しんでるの？



2528 無駄だったんだよ imouto 2007/04/18 17:22

お父さん、
お父さんが逝ってしまっても、よくはならなかったよ。
お兄ちゃんは、家族と住むようになったけど
あの人は、私をずっと無視し続けてる。
酷い人だよ。
お母さんの７回忌もできなかったよ。
お父さんの３回忌もきっとできないんだよ。
あんな酷い人とどうして結婚しちゃったんだろ。
あんな人、居なくなればいいのに。

あの子が帰ってきてからAが友達とられて寂しがってるよ。
あの子が帰って来なければ、平和だったのに。
あの人とあの子が居なければ、供養もちゃんとできたのに。

死ぬ事無かったのに。
あんな人達のために、死んじゃって
私は辛いよ。

何時まで経っても、この気持ちは癒されないよ。
助けて欲しいよ。
私の方が、助けて欲しいよ。
苦しいんだよ。
辛いんだよ。
もう、仏壇の前には行けないよ。

あの人が居るから、行けないよ。
来月、お墓に行くからね。



2529 愛しい息子へ 山ゆり 2007/04/19 13:50

寒い日が続いているね　元気ですか?

昨日は妹の学校保護者会，今日は弟の保護者会‥
あなたが通った学校ともこの一年でお別れですね‥
最後の一年をお母さんがんばって学校にいくよ

ほんとうは辛いんだ‥
校舎に入るのも辛いし，先生の話を聞くのも辛いんだ‥
最近のいじめの話になるとこころが痛くなってくる
一年たって，二年過ぎてもずっとずーとこころが痛いんだ‥




2530 aina norridah 2007/04/21 00:47

今日はお参りに行けなくて、ごめんね。
何か、体も心もくたびれてしまったのかな。

怒ってる？怒ってないよね。
あんな冷たい石の下にいるわけがないんだもの。
あなたはいつも家にいるよね。
リビングにいるよね。
ご飯の時も、テレビ見るときも、
こうしてPCしていても、いつも見える場所にいるものね。

寝るときだって、一緒だよね。
いつも手繋いで寝てるんだもの。

でも、会いたい・・・。


2531 約束 pau 2007/04/21 01:42

本当にもう会えないのかな。
本当にもう話せないのかな。
まだまだ夢みたいであなたのいない事実が受け入れられません。

あなたの傍にいきたいと、そればかり考えていました。
今もたまに考えます。
でもあなたが溺愛して大切にしていた、私達の息子を立派に育てる責任が私にはあるもんね。

最後まで生きようとしていた証拠が次々に見つかりました。
がんばったね。偉かったね。
救えなかった自分を責めても責めても、あなたは戻らないね。

こんな生き地獄があるなんてあなたがいなくなるまで知らなかった。
私は生きるよ。約束する。
でも、私達の息子が成人して家庭を築いて、もう私がいなくても大丈夫になったら、一分でも一秒でも早く迎えに来てね。

その時あなたは28歳のままかな。
皺だらけの私がわかるかな。
あなたに会えるその時を楽しみにがんばるよ。

たまに感じる背中への温もり。
あなたですか？
あなただと信じたいです。
ずっと一緒にいてください。愛してる。



2532 夜毎の悲しみ みーこ 2007/04/22 22:22

毎晩、寝る前に仏壇の扉を閉める。

「おやすみ」そっと遺影の貴女に向かって語りかける。

でも、なぜそうするのか自分でも時々わからなくなる。

なぜ？なぜ？遺影で真っ直ぐに母を見つめているの？

なぜ？なぜ？ここに居ないの？

貴女に会えるまで一体どれ位この儀式をすればいいのだろう。

夜毎の悲しみは深淵の中に。



2533 娘へ REI 2007/04/23 09:16

出てきてくれなかったね
寝る前、あんなにお願いしたのに・・・・
もう夢でも会えないの？

お母さんが怒ってるから？
あなたには解っちゃうんだね
こんなに無表情になってしまったお母さんの心の中の、イッパイの悔しさと寂しさ、後悔と絶望・・・

「ゴメン・ゴメン・・」って、毎日謝って・・・・
でもすぐに「なんで、こんな形で居なくなってしまったの？！」って怒ってね・・・・・・ワケ解らないよね

夢でいいから笑って欲しい
夢の中でいいから、何か話し掛けて欲しい
夢の中でいいから元気にしてて欲しいんだよ・・・


2534 ごめんね pau 2007/04/25 16:22

約束したよね。分かってるの。
頭では分かってるんだけど、毎日毎日辛くて辛くて苦しい。

携帯の解約、カードの解約、退職金の手続き…
全てあなたがいないことを認めなきゃいけない作業が多すぎて…

あなたが書いた書類が会社から送られてきたよ。
汚い字。本当に汚い字だよ。大好きだった字。

寝る前が一番辛いよ。
私があの時こう言わなければ、あの時早くこうしていれば…
もう時間は戻せないのにそんなことばかり思ってる。

あなたが楽になったのなら…そう思うようにしてるけど、
やっぱり責めてしまう自分もいる。ごめんね。
なんでなんでなんでなんでなんでって。

責任感が強かったあなた。
そんなあなただから、事故だったのだと思う。
薬とお酒は一緒に飲んじゃだめなのに。
何度も言ったじゃん…

幽霊でも夢でもいいから出てきて欲しいのに。
ねぇ。本当にそっちにいって楽になったの？
もしそうなら私は我慢できるよ。
でもまだ苦しんでいるなら、私はどうしたらいい？

あと何十年生きなきゃいけないのかな。
時間が解決するってみんな言うけど、信じられない。
私は一生心の底から笑ったり楽しんだり出来ない気がする。

あなたが今楽で幸せでありますように…。





2535 どうにもならない かおりん 2007/04/26 17:15

いくつになっても　親を亡くす事は辛いことですが　自死となると
悲しみも苦しみも　ずっと永遠に　この世に生きている限り終わりがないのですね　火曜日に父が夢に出てきました　夢の中で私を叱りました　なによ　自分は一番してはいけない事したのに　私を叱るなんて　どう言うこと　死にたくても死ねない　生きている実感など何もない　3年前からずっと立ち止まったまま・・・　人はそれを　そろそろ前向きにという　これは経験したものでないと解らない痛み


2536 会いたい momo 2007/04/26 23:00

お父さん
もうずっと会ってない
だけど日が経ち　時が経ちすればするほど　お父さんが好きだったんだと思い知らされています
ありがとうも　ごめんもなにも伝えられなかった
お父さんを助けてあげられなくて　ごめん
分かってあげられなくて　ごめん
自分自身の苦しい事　辛いことはここまで何とか乗り越えた
でも　お父さんがまた私に笑いかけてくれる日も　ご飯を一緒に食べる日も二度と来ない
今　お父さんに話したいこと　見せたいもの　こんなにあるのに
どうしても会えない　


2537 天国と地獄 TTU 2007/04/30 10:21

天国って、死んでから行くところだと思ってた。
地獄って、死なないと行けないところだと思ってた。
天 国 は、死なないと行けないところ。
天 国 は、娘にあえるところ。娘のいる世界。娘がいればそこは天国。
　　　　　娘さえいれば、そこは天国。
地 獄 は、死ななくても行けるところ。
地 獄 は、娘にあえないところ。娘のいないこの世界。夢がなくなっ
　　　　　た。希望がなくなった。 楽しいことがなくなった。娘がい　　　　　ないこの世界で生きていくことは地獄だよ。

　もし、神様がいるなら、どうすればいいか教えて欲しい。どうすれば　娘にあえるか教えて欲しい。そうしたら、辛くても、苦しくても生き　て行ける。


2538 夢 pau 2007/05/01 01:59

この前夢に出てきてくれたね。
すっごく嬉しかったよ。ありがとう。

初めは何気ない話してたけど、私ね、気づいたんだ…。
あなたはいないはず…これは夢かもしれない。
あぁ、今謝らなきゃって。

「ごめんね！死んでから色々気づいたんだよ！あなたが
死んじゃってからこんなに愛してるんだって気づいた。
ごめんごめんごめん！！！」
あなたに抱きつきながら泣いて言ったよね。

私はその時あなたは生前からの口癖を言うと思った。
「お前は俺のことが本当に好きでしょうがないのに
気づいてないんだなぁ。だから言ったろ。」って。

でもあなたは私を抱きしめてこう言った。
「俺のほうこそこんなに謝らせてごめん。」って。

そしたら目が覚めちゃった。
もっともっと話したかったな。

毎日毎日ギリギリで生きてるよ。
見てたら分かるよね。
明日は手続きに行かなきゃ…。
私は手続きとか苦手だから、こういうのはあなたが
全部いつも完璧にやってくれてたのに…。

早く会いたいな。愛してる。お休みなさい。


2539 わかり合えないより大切なこと。 みーこ 2007/05/01 20:57

自死遺族会に行く。そこには色々な立場の方がいる。親（父親、母親）兄弟（姉妹）、子、恋人、友人。
何故ここに集うのか？生活の中で吐き出せない気持ちを吐露する為。
立ち直る為のきっかけを見つけにくる為。辛い気持ちを分かち合い
励まし合う為。ただ、同じ経験をした人々と同じ空間に居ることで
癒される為。それぞれ理由があるだろうし、その日の気持ちの波も
あるだろう。本音を言えるだけに立場が違えば多少は、傷つくことも
あるかもしれない。けれど、立場が違うからこそ見えてくるものも
あるのではないか。気付きもあるのではないか。
何にだって長短はある。
このような試練を受け心がガラスのように弱っているから、些細な言葉にも痛みがはしるのはわかる。
前向きの言葉に抵抗を感じるのもわかる。押し付けるつもりもない。
哀しみに留まる事を選び差し出す手を振り払うあなたをそのまんま
受け止めたい。
けど、憎しみだけの思いや「結局分かり合えないのですよね」というあなたの言葉が悲しい。そうだとしても皆ここにこうしてそばにいるでは
ないか。



2540 Mあ　へ Sあ 2007/05/02 16:15

今日は朝から何故か涙がにじみます。
5月だからでしょうか。

あなたが生まれたのは5月。
そしてあなたが突然天国へ駆け上ったのも5月。
5月はとても嬉しくて、とても悲しい月。

信州に桜を見に行きました。
しだれ桜は満開で美しかったけれど何故かもの悲しい。
600年前に植えられた桜は亡くなった人を弔うためにお墓に植えられたもの。
600年前にそこで泣き崩れた人がいて、今年はあなたを亡くしたママが悲しい気持ちで眺めている。

桜はともかく、信州のその村は桃源郷みたいで、野には沢山の野の花が咲いていましたよ。小さなころのあなたがもしもそこにいたなら、歓声をあげて野の花を摘んで、かわいい花束を作ったことでしょうね。
つくしもたくさん生えていたのよ。
春になるとつくしを一杯摘んできて「ママこれお料理して！」って言っていた幼いあなたを思い出して、ママも少しだけ摘みました。泣きそうになりながら。

天国はあるのかしら？
あなたはそこにいるのかしら？

姿は見えなくてもママの心の中であなたは生きている。昔のままで。
でもやはりあいたいな。あの優しい笑顔で「ママさん！今夜のご飯は何？」って聞いて欲しいな。そしたら張りきってあなたの好物を作るのに。




2541 ねぇ pau 2007/05/03 00:58

辛いよ苦しいよ楽になりたいよ。
毎日「死」を考えて生きてるよ。
あなたのネクタイ首に巻いてみたよ。
でも息子と母親の泣き顔が浮かんできて、ためらってたら、
お兄ちゃんに見つかったんだよ。
どうにかしてた・・・。

ねぇ、あなたは私と息子の顔は浮かばなかったの？
大量の抗鬱剤に睡眠薬にお酒飲んでたんだもん。
なんにも分からなかったのはわかってる。
でもさ、私はどうでもいいから、ちょっとだけでも息子の
笑顔はなんで思い出さなかったんだよ！
父親はあなたしかいないんだよ！！

朝目が覚めて、「あぁ。今日も生きなきゃいけないんだ」
って思ってるよ。
ねぇ会いたいよ。会いたいよ。会いたいよ。
あと18年生きるようと努力しようとは思ってる。
息子が成人するまで。
あと18年って思えば少しはがんばれそうかも。

駄目な妻でごめんね。
あなたがいないと何にも出来ないんだ。


2542 きっとこう言うよ ＴＴＵ 2007/05/03 07:52

優しい娘だから、こう言うよ。
素直な娘だから、こう言うよ。
言うことは、分かっているよ。
言いたいことは、分かっているよ。
なのに、どうして、、、、。
どうして、そう生きられないんだろう。
どうして、辛いんだろう。
とうして、こんなにも苦しいんだろう。


2543 生きる意味 pau 2007/05/04 17:53

薬を飲まないと眠れない。
薬を飲むと、一日中生きてるのか死んでるのか
わからない生活。寝てばかりで息子の世話も
家族に頼ってる。
母親としても失格。
娘としても失格。
妻としても失格だった。

薬を飲むのを止めると、今度は死にたくて死にたくて
自死を試みる。
息子はどうするんだ？
自分が味わった苦しみをほかの人にもさせるのか？
ごめんね。
もうそんなこと考えることすら出来ないみたい。

なんで生きなきゃいけないの？

前を向いて…とか、今だけを考えて…とか
みんな言ってくれるけど。
あのね、そんなことは分かってるの。
でも出来ないからどうしようもないんだよ。

お願いだよ。迎えにきてよ。
もうすぐ入院させられそうなんだ。
そんな駄目な母親息子に見せたくないよ。
お願いだよ。迎えにきてよ。
助けて。


2544 お母さん かなん 2007/05/10 14:37

お父さんね、まだお母さんの携帯の解約をしないでいるよ。
もう、半年も経ったのにね。
お母さん
どうして死んでしまったの？
何処へ行ってしまったの？
会いたいの、もう一度でいいから声が聞きたいの
ねえ、お母さん
私は、お母さんを救え無かったのに
生きていていいの？
お母さん、どうして、私に一言も残してくれなかったの？
私ね、お母さんの写真が見れなくなってしまったよ
お母さん、もう一度呼ばせてよ
返事してよ、振り向いてよ
そして、私の名前を呼んでよ。
見たわけでも無いのに、お母さんが死に向かう
その姿を
私は毎日思うんだ・・・
笑顔は思い出せないのに・・・


2545 妻へ Bird 2007/05/10 18:11

俺ははあなたと出会い、結婚し、短い間だったけど一緒に生きることができて本当に幸せだった。
でも、あなたは俺との生活、いつまで幸せだった？
俺は、あなたの死を未だ現実のこととは思えずに、気持ちのどこかであなたの帰りを待っている。こんな短い時間しか一緒にいられなかったんじゃ俺は耐えられないよ。
お互いじいさん婆さんになってもニコニコしながらあなたと一緒にずっと生きたかった。

新婚旅行の時の写真をたまに見る。
あなたは本当に幸せそうな顔をして、俺と一緒に微笑んでいた。
いつから、俺との生活がつらくなったの？
何が、辛かったの？
なぜ、俺はあなたの苦しみに気が付かなかったのか。
俺と知り合ったばっかりに、あなたはそんな選択をしたのではないかと日々思う。
俺の存在が、あなたを追い詰めたんだろうと毎日思う。

もし、自分の命と引き換えにあなたの笑顔をもう一度見れるなら、喜んで俺は死ぬんだけどね。

早く俺を迎えにきてくれないかな。
でも、まだ俺のことを許してもらえないのかな。

あなたと過ごした日々は、決して思い出なんかにできなくて、俺にとってはただ、時が止まっているだけだよ。いつからそれが再び動き出すのか。
叶うわけないけど、でも、あなたの帰りを今も待ってるよ。そして、あなたが大好きだったバンドで歌う、かっこいいあなたをもう一度見たい。

迎えにこなきゃ、俺、そっちに無理やり行くかもよ。


2546 あなた ちちこ 2007/05/11 10:10

一人ぼっちの家は嫌だよ
いつもみたいに抱きしめてよ 会いたくて恋しくて あなたの手のぬくもり忘れる事できなくて
あなたのそばにずっといたかった 一人で遠い所へ逝くなんて あなた寂しくない
ごめんなさいあなたの辛い気持ちわかってあげる事できなくて 許して もう少し未来を見たら がんばったら 迎えに来てね


2547 愛しい息子へ 山ゆり 2007/05/11 10:54

昨日今日と風が強いね　お母さんの胸もずっと苦しいよ
緑がきれいな季節だけど　目に映るものは全て悲しく見える

バスの窓から背の高いピンクと白の花が見えてた
群れて咲いて風にゆれてたよ　きれいなはずなのに悲しくなった

庭の木を少し切ったよ　だいぶ枝が伸びていたからね
葉っぱのところを花瓶に挿して飾ってる
ひとりでずーっとながめてる




2548 ズン君 お父さん 2007/05/11 17:52

明日はお前の一周忌だね。
お母さんといっくんと三人で上京し、お前が天に翔上ったあの場所に
行きます。お前が通勤していた道のりもたどってみようとおもいます。こんなことしかできません。
最近よくお母さんが泣いています。お前の死を受け入れたつもりでいたけど、まだまだ遠いみたいだね。



2549 和解したいのに ガーベラ 2007/05/12 21:47

　息子にいつも謝っている．もう　ずーっと。ずーっとだよ。　
許してくれているのかもしれない。　
でも、確かめようもない・・・　
だから、仲直りしてないみたいな後味の悪さ､落ち着かない感じから　逃れられないまんま・・・　
「いいよ。」っていう言葉がきけたらどんなに心が溶けるだろう。


2550 お母さん・・・ わき　 2007/05/13 05:29

　母の日・・・

お母さん　ごめんね

でも　ありがとう


2551 祐ちゃん うに 2007/05/13 12:55

帰ってこないね。
帰ってきて欲しいな。

いつも親父ギャグばっかり言ってた。

優しかった。愛してくれた。
歳が離れてる私をよくたしなめたりもした。

また２人でスロットうちに行きたかった。

昨日、祐ちゃんの好きな北斗の拳で
私２３連チャンもしたよ。

祐ちゃんとよく行った店。
そこに祐ちゃんもいるような気がするよ。

りゅうとはもも元気だよ。
毎朝、ニャーニャーうるさいけど。

祐ちゃん。寂しいよ。


2552 黄色のカーネーション かなん 2007/05/15 13:20

初めてお母さんのいない母の日
その日が来るまでの
スーパーとか
デパートとか
モールとか
つらすぎたよ・・・

母の日
目をつぶって通り過ぎてしまおう
無かった日にしてしまおうと
何もしないでおこう
そう思った

でも
やっぱり感謝してるから
赤のカーネーションは眩しくて
白のカーネーションは受け入れられなくて
黄色のカーネションを買った。

お母さん、ありがとう。



2553 そら豆が好きだったね ガーベラ 2007/05/15 20:21

　何でも好き嫌い言わずよく食べたね。
残したりもしないし､食事のことで頭を悩ませることもなく､お母さんを助けてくれたね。　
おかわりなんかもしなくて、食べ過ぎることもなかった・・・
　サッカーしてたから　がっちりとした体格で　高校卒業まで１２年間休んだことなかった。まぶしい位の健康に恵まれたよね。
　珍しく　｢そら豆のゆでたのおいしいから　またつくってね。」って言ったっけ。それなのに　忙しさにかまけてそう作らなかったんだよ．
　
　スーパーでそら豆をみると、もっと食べさせてあげれば･･と胸がかきむしられるよ。


2554 もう４年経つんだね jun 2007/05/15 23:03

４年前の５月私は早く休んでしまって、あなたは鬱病の薬と睡眠薬を飲んで自分の鼻と口にガムテープを巻いて、逝ってしまった。気がついたのは翌日朝６時すでに前の日の夜９時にたった１０分間で逝ってしまった。私は働けないあなたの病気の為必死でパソコンの入力をしていた。でもなぜ話してくれなかったの？
デイケアに通い、働くことは無理と医師に告げられた．もちろん貴方も苦しかったろうけれど私も辛かったよ。３９歳なんて若すぎるよ。いい思い出もいっぱいある。貴方が１８歳の時からの付き合いだったからね。もう一度天国で二人が出会ったらまた結婚しようね。私はもう５０歳になったけれど。



2555 元気にしてるかな？ 妹 2007/05/17 23:46

ユミカちゃん久しぶり。
今はどこにいるの？すごく会いたい。
普通にいつも通り帰ってきそうで・・・・。
でもこの間納骨したばっかりだもんね。
今は額の中に納まっちゃって。

なんであの日。。。。
あの日の昼に警察から電話があって、身元確認のために、パパとママとウチで急いで車飛ばして行ったよ。
信じられなかった。信じたくなかった。
ドッキリなんじゃないかぁ？とか思いながらも。
ユミカちゃんの大好きだった曲を携帯でならしながら。
7時間かけて会いに行った。

もう夜中に着いたからその日は会えなかった。
だから次の日の朝に会うことにした。
その日は仕方がなくスーパー銭湯にとまったけど、そこで新聞をみちゃったんだ。
ユミカちゃんの事が・・・載ってたよ・・・。
車で練炭自殺。遺族宛ての遺書もあったと。。。
本当に信じたくなかった。
朝、警察へユミカちゃんに会いに行った。


・・・・・・・・・・本人だった。

ユミカちゃん・・・・・だ。

涙が、涙がとまらなくて、目の前が見えなくなって、
どうしていいかわからない。
本人じゃないと信じて、ドッキリだと信じてあそこまでいったけど。
現場まで車で連れて行ってもらったよ。
ユミカちゃんと同じ道を通って。
どうゆう想いでここを通ったのか。
怖かっただろうに。
あんな山奥まで。
あんなに細い道を。
どうゆう想いで。

その日の夜はユミカちゃんと沢山お話をしたね。
ユミカちゃんの好きな曲を携帯で流しながら。
涙であんまり顔が見れなかったけど。
どうして、こんなことになる前にウチになんでも話してくれなかったの？
一歳しか違わない友達みたいな姉妹じゃん。
何でも話してくれれば。
もっと話を聞いてあげていれば。
もう遅いか。
優しいからいつも自分だけで辛いことも抱えこんじゃうんだよね。
最後まで・・・。



寝ているようだったよ。でもユミカちゃん泣いちゃったのかな？
黒いラインが、落ちてたよ。
今にも目を開きそうで。
いびきをかきそうで。

ついこの間、二十歳になったばっかりなのにね。
ユミカちゃんの遺影は成人式の素敵な写真だよ。
うちも来年成人式。
同じ着物着させてもらうからね。

ウチの大好きなお姉ちゃん。
笑顔が素敵なお姉ちゃん。
優しい優しいお姉ちゃん。
本当にありがとう。

ユミカちゃん方向音痴だから、しっかり天国へいけるようにお祈りしています。














2556 aina norridah 2007/05/18 00:13

最近、又　あなたに会いたくて、会いたくて
仕方ない。
いつも、いつも　会いたい　会いたい　と
思ってる。
歩いていても、自転車乗っていても、
起きた時も、寝る時も・・・。
どこにいったらいいんだろう・・・って。

でも、この地球上、どこに行っても
会えないところに逝っちゃったんだよね。


2557 Mあ　へ Sあ 2007/05/21 00:34

1年前の今日、あなたは誰にも別れを告げずに、天国へ旅立ちました。家族にも、そしてあなたの大切なＹちゃんにとってもあまりに衝撃的で辛い日々。

どうして？何故？
答えなどありません。
誰にも、あなた自身にもその理由はわからない。

この世で精一杯生きたあなたを神様が天国に呼び戻されたのでしょうか？
もう充分にみんなの為に沢山の幸せを届けたから。あなたの天使としての仕事は終わったのでしょうか。

神様から授かり、神様にお返しした大切な子。
母として、たくさんの幸せを味わいました。本当にありがとう。

辛くて悲しくて、生き続けるのが苦しくても、母は自分の人生を生ききりますよ。
負けませんよ。
それが沢山の幸せを運んでくれたあなたへのお礼です。
私が生きているかぎり、あなたはこの胸の中で生き続けてくれる。




2558 aina norridah 2007/05/22 00:33

今朝、起きる寸前にあなたの夢みていたよ。
2人で目を合わせて、にっこり笑ってたね。
目が覚めて、まだ目の前にあなたの笑顔があって、
でも、それが夢だってわかって・・、
悲しいような、なんかよく分からないけれど、
少し、不機嫌になった・・。

何でいないんだろう・・って。

今日はあなたの大好きなNさんのお誕生日。
あなたより一足先に22歳になったよ。
夜、おめでとうのメールしたら、
すぐ返事きて、今度お母様と来てくれるって・・・。

Nさんの為に一生懸命、調べて彼女をアメリカに行かせてあげて、
見送ってあげて、1ヶ月もしないうちに
あなたは外国どころか、もっと　もっと遠い所に
逝ってしまった・・・。

ばかだなぁ・・。本当にもう・・・。
毎日、いろいろな思いが交錯して、なかなか元気出ないよ。


2559 namida annju 2007/05/22 13:50

お母さん、先月無事結婚式を挙げることができたよ。結婚して4年、お母さんが居なくなって2年、念願の結婚式だったのにお母さんに見せてあげられなかった。お父さんねがんばったんだよ教会では上手く歩けなかったけど堂々としていてくれた。花束贈呈の時は隣にお母さんは居なかったけどお母さんの席札持ってがんばってたんだよ、お金もね、私に恥をかかせまいと一生懸命なんとかしてくれた。お母さんも私にお祝いくれたでしょ？結婚式の朝綺麗な虹を出してくれた。天気予報でも式の日は降水確率90%だったのに晴れにしてくれたでしょ？ありがとうね。うれしかった。でも、5月になると悲しくて悲しくてどうしようもありません。母の日は辛くて言葉に出来ません。警察署の前を通ると今でも涙が出てきます。お母さんの最後の場所にも今になっても近ずく事さえ出来ません。お母さんが出て行って見つけてあげることが出来なかった自分を責めつづけています。ほんとにごめんね。今お母さんに会えるのは夢の中だけだけど、必ず再会しようね。お父さんのの事は心配しなくていいから。私が必ず守っていくからね。じゃ、またね。


2560 兄ちゃんへ・・・ 妹・・・ 2007/05/22 22:49


何も言わず
何も告げず
暗い部屋の片隅で
眠るように・・・一人で逝ってしまったね

どうして？なんで？ばかぁぁぁぁ！！！

ごめんね。今はこの言葉しか出てこんょ。
兄ちゃんの死を受け入れられず、一日一日がものすごいスピードで過ぎて行くよ。

ねぇ、兄ちゃん
苦しかったん？辛かったん？

でもね、母さんもあたしも　今ものすごく苦しくて辛いよ。

子を失う悲しみ。
きっと言葉に表せないぐらい苦しい事。
兄ちゃんは、最大の親不幸をしたんよ！
バカ！！！バカ！バーーーーカ！！！

優しくてかっこよくて頼りになって・・・
そんな兄ちゃんを失ったあたしの立場にもなれ！
大好きだったんよ！

一人っ子になっちゃったじゃん・・・


2561 herbst F 2007/05/26 01:29

２年半たったけど。
かわりに私が死ねばよかったって
思っちゃうな。


2562 aina norridah 2007/05/26 23:54

あなたが逝ってから、

頑張らないと、生きられないよ。

頑張らないと、「今日1日」を乗り越えられないよ。

あなたがいた頃は、そんなこと何も考えなくても、

1日が過ぎていったのにね・・・。

あなたがいないこの世界で、この家族で、

頑張るのは、本当に大変だよ。


2564 aina norridah 2007/05/28 00:06

ふと開けてみた、あなたのクローゼット。
沢山の洋服に触れてみた。
懐かしいね。この服着て笑っていたあなたがね。

知らなかったカットソーがあったから、着てみたよ。
やだ・・、ママにぴったりだ。
知らないわけだね。あなたには小さかったんだ・・。
他のも一緒にママが貰ったよ。
「やだー、ママったら」って、笑ってる？怒ってる？


そんなこと思って、涙が勝手に流れた。
洋服を抱きしめて、声をあげて泣いたよ。
あなたに会いたい、すごく会いたい。

お願いだから、帰ってきてよ。




2565 herbst F 2007/05/28 01:28

私は恵まれているのに、それを感謝して前進できない自分が嫌でたまらないです。
時折、記憶喪失になって君の事も家族の事もすべて忘れられたらいいとさえ思ってしまいます。
君のかわりに死ぬ事はもうできませんし。誰も憎くはないです。
君と自分のほかは。



2566 あーあ しびちゃ 2007/05/28 21:34

お父さん。
7月お姉ちゃんが結婚するよ。
早く二人とも嫁に行って、お母さんとの二人だけの生活がたのしみだって言ってたのに。
とうとうそんな日が来ちゃったんだね。
あの時はまだまだ先だって思ってたのにね。
お母さんは、結婚が決まってから涙もろくなりました。
嬉しいのと、また家族が減ってしまうような気持なのかな･･･
でもきっとお父さんも喜んでいるよね？



2567 ナオミ どこにいる？ 2007/05/29 22:48

ヒサくん、今どこにいますか？
ここにいますか？
私のこと、見えてますか？

呼んでも呼んでも返事が聞こえません。

もう二年が経ちました。でも、まだ二年です。
私は今すぐにでもあのころの生活に戻れます。
朝、昼間、夜。
いつでもいいよ。すぐに戻れるから。。

今度はもっとヒサくんをよく見ておきます。
子供のことばかり見てました。ごめんなさい。
大人だし、強い！って。。
もっともっと色んなことを話していたら
こんなことにはならなかったのかな。

死を選ぶほどの悩みってなんだったのでしょう。

死んだこと、後悔してるでしょ？
私は周りも驚くほど元気にしっかり生活してるよ。
そんな不幸があったなんて思えないほど。。

でも、時々泣けてきます。
子供がいない時にわんわん泣きます。
泣いてる姿をあなたが声をかけられずに
上からそっと見てる気がします。
悪いことしてしまったなぁって顔して。。

私の心はふたつあります。
ひとつはあなたを可哀想に思うこころ。
もうひとつはあなたを恨むこころ。

ヒサくんはいつまでも47歳で、歳をとらないね。
15も離れてたのにどんどん差が縮まるよ。

声を忘れそうです。
時々は夢の中で話をしてください。
相談にのって欲しいことがあるから。





2568 会いたくてたまらない ちちこ 2007/05/30 11:20

あなたの声が聞きたくて 一人で大きな声で 名前呼ぶけど返ってこない 今何も考えること出来ない ただ会いたくてたまらない 心空っぽです


2569 どうすれば Bird 2007/05/30 19:46


毎日毎日、突然耐えられないさみしさが襲ってくるよ。
あなたに会いたくて、話をしたいことがいっぱいある。

もう、会えないことはわかっている。でも、わかっていても受け入れられないんだよ。

どれだけ時間が経っても、今の現実に慣れることなんかできない。
忘れることも、無かったことにもできない。

叶わないのに、毎日あなたに会うことを願っている。

正直なところ、俺はあいかわらず死んでしまいたくなるよ。
たとえ死んでもあなたにはあえないだろうなとは思っている。
多分、あなたはせっかく楽になれたのに何でまた追っかけてきたのって嫌がるだろうし。

毎日毎日、この世から消えてしまいたくなる。全て終わらせたくなる。
もう、俺の人生なんてどうでもいいやって。

あの日から今まで俺もずっと頑張ったよ。グータラな生活してたけど、毎日毎日、生きつづけなきゃって、生きる意味もわからないまま必死に耐えてきた。

でも、なんかそろそろ疲れてきてね。
迎えに来てくれりゃいつでも喜んで行くよ。
でも、迎えにはこないか。

これから自分はどうなっていくんだろうね。
自分でもわからねえや。





2570 お願い帰ってきて ななこ 2007/05/31 19:17

ごめんね　ごめんね　○○ちゃん
ごめんね　ごめんね　○○ちゃん
まさか○が原因だったとは　
まさか○で死ぬなんて知らなかった

精神医学　整体について勉強してたよねママ
世界中の誰よりもお医者さんにも分からないことを知っていたよ
○で精神障害を引き起こすってことを
本当に本当に残念でたまりません

神様私にチャンスをください
きっときっと治してみせるから
蘇えらせて神様　
約束しますから
きっときっと治しますから
天地神明にちかって




2571 herbst F 2007/05/31 23:36

もし、という可能性ゼロの事は考えてはいけないんだろうね。
あー泣くと胃が痛くなるからやめとこう。


2572 会いたい・・・ sky 2007/06/02 11:02

あなたに会えないこの家で生活してるのが辛い。

どこに行ってもアナタと行ったときのことが頭に浮かんで
涙がこぼれる。

こんなにもアナタに会いたいのに・・・。

こんなにもアナタと話がしたいのに・・・。

アナタじゃなきゃダメなのに・・・。

会いたい・・・





2573 辛いね。 みっちゃん 2007/06/05 09:10

何年経っても、辛くて、悲しいね。
子供たちのためにも、「生きないと」と思うけど・・・・。
あなたの、いないこの世界は辛いよ。
　


2574 どうしても･･･ だー吉 2007/06/06 01:39

逢いたい、逢いたい、逢いたい･･･
潰れそうなオイラと話をして欲しい！
オイラの愚痴を聞いて欲しい！
我儘を言ってオイラを困らせて欲しい！
オイラに甘えてきて欲しい！
オイラを甘えさせて欲しい！

でも、全て叶わぬ夢・・・

それでも逢いたくて仕方ないんだ・・・


2575 aina norridah 2007/06/11 00:06

今日は3人でお参りが出来てよかった・・。
3人で行くのは元旦以来だね。
3人並んで手を合わせていたら、
やっぱり悲しくて、涙がこぼれそうになったよ。
あなたはやっぱり、私達とは違う世界に逝ってしまったんだね。

手帳見たらね、今日でもう960日なんだよ。
後40日で、1000日だって・・・。
信じられないよ。そんなに長く会ってないんだよ。

yokoさんがね、言うの。
死ぬって、こう言うことなんだね・・・って。
どんなに会いたいって思っても
会えないことなんだねって。
それは叶わない夢なんだね・・て。

本当にね。
生きてさえいれば、生きてさえいれば
どこにいても、いつか会えるのに・・・。

あなたはそちらで、そう思ってないの？


2576 お母さん・・・ わき 2007/06/11 04:42

おとといは誕生日だったね・・・
今　何歳？・・・歳はとらないのかなぁ？
お母さんとの思い出や
私が娘達を産んだ時のことを思い出してたよ

お母さんも私を産んでくれた・・・
お母さんの　お母さんも・・・

産まれたばかりの赤ちゃんは
かわいくて　かわいくて　
小さくて　とっても小さくて・・・
でも　一人の人間として　大人と変わらない
たった一つの　大切な「命」をちゃんと持っている・・・
そして　生きていく・・・

お母さん、お母さんはどんな人生を歩んで生きていたの？
幸せな時間は　どれくらいあったの？
私がいたから　頑張れた？
私がいたから　苦労した？

おいしい物を食べていた？
洋服は買っていた？
楽しめる何かがあった？
本音で語れる誰かがいた？
受け止めてくれる誰かがいた？

ごめんね。辛かったよね・・・
私は、今　幸せだよ・・・　
なのに　苦しい・・・
こころの中に　色んな私　がいるみたい・・・



　


2577 ブルーノート サマーガーデン 2007/06/11 20:58

　　こんな悲しみを、知らない時には分からなかった
　　出会って、永遠に逢えなくなるって
　　こんなに
　　こんなに
　　残酷に、静かな毎日になるとは。
　　「いってきます」「ただいま」を何年も・・重ねて、
　　　ある時、突然
　　「いってきます」・・・それから
　　あなたは，２度と「ただいま」
　　と、帰らない。
　　沢山のものを残したまま、帰らない。
　　はは、は　その、あなたが居ない部屋で、
　　足音を　待ってる。


2578 変わらない ちちこ 2007/06/12 11:39

あなたがいた時から 私の心は 何も変わらない 会いたく 体温を感じたい 返事してほしい 何故いないの心痛い 壊れすぎて 一人ではなおせないよ 隣で笑っていた あなたは ねえ 答えてよ


2579 気持ち まー 2007/06/12 20:43

あなたが姿を消して７ヶ月がたちました。
最近、なくなる瞬間のあなたの気持ちを考えます。
答えは出ません。
今の私の気持ちはもやもやです。



2580 指輪に関する想い出 withK 2007/06/13 02:43

左手に今も輝く、君からの指輪
こんな安物でいいの？と困惑する君の顔

君を見送ったあの日から
気恥ずかしさなんか忘れて
右手から左手に移したまま

もう一つ、君が買ってくれた指輪
ブルーの色が奇麗なこの石の名は
ラピスラズリ　「永遠の誓い」
君の誕生石を調べると偶然にもこの石の名前を見た

君に思い出を持って行こう
私の誕生石
マラカイト


「再会」を意味する


2581 娘へ REI 2007/06/13 08:28

あなたに教えてもらった事が一つあるよ

人は、無意識に、明日が、今日より少しでも幸せになれる様に生きる動物なんだ、って・・

誰かを、昨日より今日、少しでも幸せに出来れば・・・

それが「生きる」って事、なんだって・・・

１年３ヶ月、あんな姿で、あなたが私の前から居なくなっても、訳も解らず、必死で頑張ってきたよ・・・意味無く・・・・
自分でも不思議なくらい・・・

でも、この頃、いくら頑張っても、いくら人前で陽気に振舞っても、お金で寂しさ埋めても、少し経つと、あの日から何も変わらない自分がいて・・・

あなたの居ない今のこの世界に、明日の幸せなんて・・・無いんだよね

当たり前のこと、今頃になって、また心底気付かされて・・・

また、違う深い悲しみに襲われるよ

あなたの所に行けないのなら、生き方変えなきゃね

ねぇ、どうしたらいい？

夢でいいから、教えて欲しい・・・・


2582 やっぱ 寂しい ちちこ 2007/06/14 16:58

当たり前の毎日 いつも 笑って 何でもなあこと たきさん話して まずい 下手なご飯食べて 普通にお風呂に入って 寝て 朝がきて そこに あなたが 普通にいた ついこの前まで 恋しく当たり前にあった体温 恋しい 会いたい 会いたい もう心コントロールできない 愛情不足全開 あなた 助けて


2583 ○ちゃんへ ななこ 2007/06/17 14:35

こんな生活もうイヤだ
貴方の苦しみ背負って生きていくなんてお母さんにはできっこない
どうして逝ってしまうわけ〜
辛くても我慢しないと・・
話してくれなきゃー
分からないでしょう
後に残された者の苦しみ悲しみ考えたことあるの

考えるような状態では・・・・なかったのか




2584 久しぶりに Bird 2007/06/18 18:01

会社に顔をだしてきたよ。いつまで休職しているのかっていう感じのこと言われてきた。
7月から復職予定だったんだけど、今日病院いって医師に相談したら、まだ早いってさ。今か抱えているものをもっと冷静に見れるまでは、復職は無理だろうって言われた。カウンセラーにも同じこと言われた。わかっているんだけど、でも、それは無理。

あなたがいれば、何だって出来るんだけどな。
でも、あなたがいることに甘えて仕事ばっかりで、家でも愚痴ばっかりで、それであなたに辛い思いもさせたんだろうな。

なんか、もう、色んなことがどうでもよくなってきた。
このまま夜寝たら、そのまま目が醒めなきゃいいのにね。

そうそう。義父さんに父の日のプレゼントを送ったよ。あなたがいたらセンスないねっていわれそうな物しか選べなかったけど。
お礼の電話をいただいて、喜んでくれていたよ。
でも、当たり前なんだけど、喜びながらも結構寂しそうな声なんだよね。俺なんて殺したいほど憎まれて当たり前なのに、でも喜んでくれるんだよな。

俺は、色んな人にとって何よりも大事なあなたという存在を、壊してしまったんだよな。
本当にごめんな。



2585 . ゆう 2007/06/22 12:05

愛していました、本当に大事だと思っています。
愛情が何たるかを　教えてくれたのはあなたです。
あなたに手紙を書こうと思うのですが　やっぱりまだ辛いです。

大事なことは　あなたにいつか会えるということ。
そして　私はあなたに有難うを伝えたい。
　
私をいろんな束縛からあなたが自由にしてくれた。
それは　生まれる前から私とあなたの間で　同意があった、知人に言われて　半信半疑だったけれど　今は　信じ始めています。
あなたは私を母に選んでこの世に生まれてきてくれた。
それは　幸せなこと。
あなたに会えてよかった。
できることなら　もう一度　生まれ変わった時　あなたにそばにいたいと思います。そして　あなただと私が感じることができたら　何て幸せなことか、と思います。
あなたと　もう一度一緒に生きてみたい。

本当のことは　誰にも言いたくありません。
寂しさもあるけれど　私をわかってもらおうとは思いません。
どんな亡くなり方をしても　同じことだと思うし、私は誰からも傷つけられたくないから。

子供がぐずって泣く声が聞こえると　いても立ってもいられない気持ちになります。
あなたはぐずる、と言うわがままなど　したことが無かった。
ずっと我慢していたのでしょう。
私は　それを思うと　もう一度あなたを抱きしめたいと思うのです。愛していました、けれど　充分に愛情を伝える術を私は知らなかった。
だから　改めてあなたに伝えたいのです。
愛しています、私の大事な宝物です。どんなあなたであっても　この愛は変わりませんよ。大事なものは何かを　私に教えてくれたのは　あなたです。
心から　ありがとうをあなたに伝えたいと思います。




2586 ブルーノート サマーガーデン 2007/06/22 21:26


　日々、厚くなって行くよしーの、ノート
　この、「思い」だけであなたを感じて
　手探りしてページを、増やしてる毎日。
　あなたがこの世に居たのは「夢」ではないよね。
　そうではない「証拠」を、沢山残していったから。
　この、「ノート」は、終りのページが無いの。
　神様が、私に貸して下さった、お前だもの
　悲しくとも、淋しくとも、「いいよ！」と
　言って　上げたい。
　「いいよ！」


2587 弟へ のぶゆき 2007/06/23 01:06

秀、きみがいなくなってから、もうすぐ丸５年が経とうとしているよ。
今日、家の中に、蟻が沢山入って来てね〜、バンバン殺したよー・・。
きみがいなくなってからしばらくは、蟻の一匹も殺せなかったのにね〜・・。
川崎に行った時は、陽とオセロをしてくれて、ありがとうね。
そして、陽の事で父母ともめてしまい・・、ほんとにい、ごめんね・・。
きみがいなくなった年の１２月に、東北新幹線が八戸まで開業したよね・・。
だからうちらは、無くなってしまうはつかりを見に６月、一戸まで行ったんだー・・。きみとの距離が、いっきに近づくとおもったんだー・・。



2588 お母さん・・・ わき 2007/06/24 04:58

　私がお母さんの人生を知りたいと思っていること・・・
　お母さんは　どう思う？
　
　私は知らない方がいい？
　私に知って欲しい？
　
　せめて　お母さんの両親のお墓と
　育ての親くらいは
　知っておきたいな・・・

　お母さんの歳を越えて生きていくの・・・
　正直　辛いよ　　苦しいよ
　
　でも　きっと　お母さんは　いつも
　私に力をくれているんだよね・・・

　頑張らずに生きることができる人生・・・
　私には　ひとときもなかったから・・・
　
　頑張らずに生きることができる人生を
　歩んでいけるように
　変わっていきたい・・・
　変わりたい・・・
　
　お母さんと一緒に・・・


2590 ・・・ Bird 2007/06/27 18:56

なんだか、色々と疲れたよ。
どうなっていくのかな。俺。


2591 あなたの部屋 むむむ 2007/06/27 22:25

あなたの部屋はここから廊下を隔てて対角線の位置にある。あなたが居た部屋はいまは誰も使っていない。あなたの最後の姿を発見した父はあなたの部屋の扉を閉めることができない。なぜならあなたは外側から開けられないようにしたままで逝ってしまったから。あなたの姿のない部屋へ入ると、なんとも言えない感覚に襲われる。あなたがやってしまったことを責めるつもりはないけれど、認めてあげたいけれど、まだ心の底で認められないでいる。本当は決行しても逝ってしまうなんて考えていなかったのではないの？気がついたら戻っているつもりだったのではないの？事実だけれど、現実なのだけれど、心の奥で現実感はないのよ。いつかあなたがそこに居るような・・・。


2592 ー光と闇ー kun 2007/06/28 04:07

お父さん、アニキ・・・。
お腹の中の赤ちゃんは順調に育っています。
嬉しいはずなのに、何故か凄く孤独感で一杯になったり
罪悪感で一杯で急に消えてしまいたいと思う事がある。

アニキとは12歳も離れてたけど兄弟の中で
一番クンを信用してくれて、妻にも誰にも言わない
悩み事や話をクンだけには話してくれた。
アニキが死んでしまう数ヶ月前も
クンだけ分かってたはずなのに・・・。
お姉ちゃんに様子が、おかしいから心配なんやけどって
電話したけど、アイツも子供違うんやからほっといたら。
しょうもない事で電話かけてこんといて！って怒られて
お兄ちゃんは、日々アイツが、どうなろうと知った事じゃない。って言ってたから、電話かけた所でそんなもん知るか。って
言うのは目に見えてた・・・。
妹も、その時は冷たい返事だった。
心配でアニキの妻にも電話を掛けて話したけど
アニキは、そんな事(自殺)出来る人じゃないよー
出来るなら、もうとっくにやってるって(笑)って言われ・・。

只、クンは凄く悲しかった。
凄い胸騒ぎがするのに誰も真剣に受け止めてくれない。
どうしていいか分からなかった。
きっとクン以上に天国のお父さんの方が悲しかったんだと思う。
生前から、ずっとー兄弟仲良くーって言ってたのに・・・。

アニキと色んな話をして、何を出来る訳じゃ無いけど
夜中でも、いつでもメールでも電話でも掛けて話して欲しい。
今は辛いけど将来、あんな事もあったなぁー(笑)って
アニキに笑って欲しいから死にたいとか言わんといて・・・。
って言ったら、・・・うん。って言ってくれた。

けど３ヵ月後お姉ちゃんからの電話で・・・。
アニキは必死に頑張ってくれたんだと思う。
きっと、あの時アニキにとっての３ヶ月は
３０年と同じ位の時の長さだったんじゃないかな・・・。

アニキが死んでしまってから前兆は無かったのか？って
話になって、こんな事があって胸騒ぎがしたから
皆に電話をしたけど相手にしてもらえなかったって
姉の旦那に話をしたら、俺には電話してきてないやん？
それにクンが、もっと皆に必死に話してたら
お前の姉ちゃんだって、ほっとく訳が無い。
お前の真剣度が足りなかったんちゃうん？
って言われ・・・そしたら姉も急に、そうよ、アンタが
もっとちゃんと話してくれたら私だって分かったのに。
とか・・・あれだけ話しても、あっさり蹴った癖に・・・
旦那の前で偽善者ぶって・・・怒りを超えて悲しかった。
あげくの果てに、姉の旦那は、お前が、もっと皆に真剣に
言ってたらアニキは死なずに済んだかもな。って・・・。

それから、ずっとクンがアニキを殺した・・・って思ってる。
ずっと自分を責め続けてる。
悲しくて苦しくて、どうしていいか分からない・・・。



2593 愛しい息子へ 山ゆり 2007/06/28 14:42

この前駅のホームであなたに似た子を見かけたよ
高校生の制服で，白いワイシャツがまぶしかった
近づいてきたから微笑みかけたけど，やっぱり違う子だった

２年半たつのにいつもいつもあなたの姿を探してしまう
来月の誕生日で２０歳だね
成人したあなたを見てみたかった
大人になって行くあなたを見てみたかった
スーツを着た姿を見てみたかった‥

お母さん悲しいよ‥








2594 ！！！ ゆう大好き 2007/06/28 19:04

神様なんていない！もし・・・いたのなら、あの子達をこんな辛い、苦しい、怖い、・・・・・・・・・・・・・・こんな目にあわせるはず無いもの！！！あの子達をこんな目に合わせたあの人たちを、このままにしておくはず無いもの。なのに・・・あの人たちは何事も無かったかのように、毎日を生きてる。私が、あの日から生き地獄をどんな思いで、1日1日をいきていか。。。。。。。大声で、私の　大事な大事な、生きがいだった三人の命を奪った、あの人たちの名前を、叫びたい！！！！！！
早くあの子達の傍に逝きたい。でも・・・やらなければならないことが。まだ・・・ある。だから・・・・・・・


2595 ズン君 お父さん 2007/06/28 21:02

お前の携帯だけど、やっぱりダメだったよ。
来週解約することにしました。
死亡診断書か除籍票が必要と言われ、愕然としました。
お前がもういないということを再認識させられました。
お父さんもお母さんも強くなったつもりでいたけど、
まだまだだね。



2596 YJへ むむむ 2007/06/29 18:26

神も仏もないね。どうしてYJがこの世を去らなければならなかったのか。こんな不条理あっていいわけがないよ。私より先に逝くなんて絶対ありえないことだった。考えたことなんてなかったよ。
自ら命を絶つなんて、この世はやっぱり生き地獄だったんだね。
何も助けてあげられなかったね。
この世に生まれたことを恨んでいたの？
この世に生み出した母や父を恨んでいたの？
誰も望んで生まれる人はいないんだということは
わかっていたんでしょう。
そんな会話もしたことなかったね。
すべて遅すぎる。
何を言ってももう取り返しがつかないね。
生きるすべはなかったのかね。
お友達のせいだったの？
家族のせいだったの？
どうしたら謝れるのかな？
ほんとうにごめんなさいね。
後悔の毎日だよ。
パソコンのログはすべて消して逝ったね。
何の手がかりもなかった。
携帯も痕跡がなかったよ。
だからお友達はYJが亡くなったことたぶん誰も知らないよ。
ものすごく大切にしていたお友達。
随分前から計画していたの？
数日前兄と大声で笑っていたのに・・・。
やっぱり薬のせいなのかな？
だとしたら、病院のメンタル科の受診を薦めた
私のせいだよ。街中の駅前のメンタル科に親には言わないで
受診していたから、大きな病院がいいと思った。
でも外科だったら、きちんと紹介者経由で受診させていたのに
メンタルだからと私に恥ずかしがる気持ちがあって、その時だけ
紹介なしで飛びこんだ。私の取り繕う気持ちや、隠す気持ちが
YJにはとてもつらく感じられたのかな？
物凄く繊細だったのね。図太い私にはまったくYJの繊細さが
感じられなかったよ。これも言い訳かな？繊細さを無視して
いらのかな？めんどくさいって。私の態度を敏感に感じて
いたのかな？いつも。自分は最後でいいよ。いらないよ。と
感情を押し殺していたのかな？YJ可哀想でならないよ。
本当にごめんね。私の残りの人生は償いの人生にするよ。
供養の一生を送るよ。あの世にいったら思いのたけを
私にぶつけてね。いまから準備しておいてよ。


2597 悲しすぎる メエ 2007/06/29 23:04

あなたがいなくなって三年。
どれほど長かったか知れません。
病気の私の元に娘たちを残して、逝ってしまうなんて酷すぎる。
あんなにいつでも一緒におしゃべりしていたから
今は一人ぼっちで、毎日毎日泣いて暮らしています。
どうしていいかわからない。
私はもう生きていたくないけど、娘たちはそれでもがんばるって。
少しでも支えになれるのだったら、私も生きなくてはと思うけれど、
あなたがいてくれないと、とんでもない失敗ばかりするから、
私は生きていちゃいけないんだと思いながら
遺された者の悲しみを知ってしまったから、死ねないでいます。
Aはとてもきれいになって、私には輝くばかりに見えるから
一緒に歩いたら、あなたはさぞや嬉しそうに、得意そうにしただろうに。
でも、あんなにいい子なのに、深く深く傷ついて、
彼にはそれが言えないから、いつか来るかもしれない破局をひどく恐れているのです。
突然、大切な人を失う怖さを知ってしまったから、
何事にも臆病になってしまったようです。
Ｂはぼんやりして、お友達はみんな違うといって悲しそうな目をします。
以前にもましてあなたによく似てきました。
まだ幼さが残るＢが心配で心配で、
本当は優しくしなくてはならないのに、
早く自力で立てるようにしなくてはと、厳しくあたってしまうのです。

あなたがあんなに大切にしていた者たちが
これほどまでに深く傷つくことをしてしまったなんて。
何を勘違いして逝ってしまったの。
あなたは必要とされていたのに・・・
家族みんなが、あなたのこと大好きだったのに・・・


2599 YJへ　その１ むむむ 2007/06/30 05:53

あなたが逝った時、この世のすべてをのろった。この世なんてなくなればいい。地球が消滅すればいいと本気で思った。
3ヶ月くらいはアルコール依存症になるのではないかという位、毎晩
大量に飲んでいた。
もうすこしゆっくりした時間をとればよかったのかな。頑張らないで。ゆっくりすることに後ろめたさを感じてしまう。昔からだけど。
この感覚がYJを追い込んだのかもしれないね。
これからはできるだけ頑張らないで自然体で生きられるように努力するつもり。努力とかがまた、曲者だったりするのよね。
仕事なんて生活していければいいのだよね。あなたがいないいま
、あなたが居てくれたから頑張ってこられたんだよ。


2600 娘へ REI 2007/07/02 22:46

夢は悲しい・・・

妹とあなたを、お母さんが車で駅まで送って行く
玄関であなたは靴を履き、
あなたは、あの頃よく着てたフード付きのコート着てた
「今日は、久しぶりに○○○がいて良かった！！」　って
靴紐結んでるあなたの後ろから抱きついた・・・

あなたが居なくなって、１年３ヶ月以上にもなるのに
まだ、そんな夢見て・・・・
夢で、本当に帰ってきたと、喜んでる

あなたは、見たことのない、白いショルダーバッグ肩に掛けて
どこかで買って、久しぶりに帰ってきたと思った
お母さんは、あなたはしばらくどこにも行かない、と思ってる

本当に嬉しかったの・・・
「わぁ！　また皆で暮らせる！！」　ってね

起きてれば、お仏壇の中に居るあなたに、こんなに慣れてきたのに、また、今日は一日中、悲しくて泣いてばかりで・・・

なんでこんなに悲しい思いをして、人は生きなきゃいけない？
やっと・・やっと、ここまで頑張ってきたけど
一瞬みた夢に、また簡単に引き戻されて・・・
益々、辛くなって

帰ってきて欲しい
何でもするから・・・
もう一度、やり直させて欲しい
もう、他には何も望まないから・・・
「悪い夢だったね・・・」って、笑いたい

本当に夢かも知れない！
って、何故か、今日はまた思えるんだよ。
「バカでしょ？お母さん」


2601 aina norridah 2007/07/03 00:07

同じような夢を見て、
同じように悲しい思いをしている人がいたよ。

どこにいても、ふと横や後ろを見ると、
あなたがいるようだよ。

「ただいま」って、息を切らして
帰って来たあなたのつかんだ腕の感触や
声やすぐ傍にいたあなたのことが、
ずっと脳裏から離れなくて、悲しい。

本当は家に帰りたいと思ってるのではないか、とか
後悔しているのではないか、とか。

あなたはあの世にいっちゃって、
ここはこの世でもない、別の世界。

いつまでいればいいの？


2604 娘へ REI 2007/07/04 08:17

愛しくて・・・切なくて、・・・・・・そして苦しくて
あふれる母乳を絞って捨てる時の、あの気持ちに似てる・・・
絞らないでいると、お風呂場で遠くまで飛ぶんだよ、オッパイ・・

あれもしてやりたかった、これもしてやりたかった、
外にでると、見るもの全て、悲しくて・・・
あなたが喜ぶことは、何でもよく知ってるつもりだったよ

あなたを供養するために、生きるよ・・・
お仏壇のお花、綺麗に飾るよ
あなたの好きなもの、お供えするよ

心配しないで、
こうしてることが一番落ち着くの・・・
今のお母さんには、これが一番楽しいの・・・

成仏するんだよ
だって・・・もう戻ってこられないんでしょ？


2605 今あなたは よっしー 2007/07/05 13:43

どこに居ますか?
何を見ていますか?
何を聞いていますか?
何を感じていますか?

あれからもう2年が経ったのですね。
時間はとても残酷です。
日に日に、あなたとの記憶を消してしまうのですから。
今こうしている間にも、自分の気づかぬ間にあなたとの楽しい記憶は消え続けているのでしょう。

いつか、何も思い出さなくなってしまうのでしょうか。
それが一番怖いです。


2606 お母さんへ ゆかり 2007/07/06 09:32

もう１５年も前になりますね。
私は結婚もし、２人の可愛い子供にも恵まれました。
辛いことがあった時に涙している姿を、
きっとお母さんは見ているでしょう。

その姿を見て、お母さん、自殺してしまったことを後悔してるんじゃないかなと思います。
だから、なるべく泣かないようにこらえています。

最近ちょっと体調が悪いです。
体調と言うより心身かも・・・。

お母さんが鬱で苦しかった気持ちが分かります。

でも、私は絶対に乗り越えてみます。

２人の子供に同じ辛さをあじあわせたくないから。

頑張るから見ていて下さい。


2607 会いたい ちちこ 2007/07/06 17:26

あなたに会いたい あなたといた時間まで 戻してください お願い あなたに会いたくつ 触れたい 声が聞きたい お願い 会いたい


2608 一年一年また一年 彦助 2007/07/06 22:53

生まれたときに頭に大きな痣があってね。心配したんだよ。

父さんのお尻にオデキができた時、いつも治療室までついてきたよね。

床屋さんにもついてきたよね、横に立ってちゃ邪魔だからって、飴玉もらってやっと椅子に座ったんだった。

忘れないよ。




2609 なんだか みっちゃん 2007/07/07 15:53

疲れた・・何も考えられない・・ただ今は横になって寝たい。
寝てる時だけが、休息の時・・・目がさめると不安でドキドキする。
眠れる森の美女（実際は眠れる森の熊）のようのに、100年ぐらい眠っていたい。


2610 七夕 sky 2007/07/07 22:37

　今日は七夕だね。
　ここ数年では珍しくココでは雨が降ってないよ。
　彦星と織姫は無事に会えたのかな？

　アナタが居た頃、
「彦星と織姫は一年に一度しか会えないなんて切ないね。悲しいね・・・」なんて思ってた。

　でもね、アナタが居ない今、
　一年に一度でもいい。
　アナタに会いたい・・・。

　どうしてこんな事になってしまったの？

　神様は私に幸せになる事を許してはくれないんだね。

　


2611 疲れた・・・・ choki 2007/07/07 23:56

何かとっても疲れてる。
笑っていても、楽しくないし。
食べていても、楽しくないし。
夜中に何度も目が覚めて、すぐ眠れないし。

そっちに逝くことだけが楽しみの毎日。
あなたに会うことだけが望み。

ただ・・・、それだけ。


2612 YJへ　その２ むむむ 2007/07/08 17:23

今日は天気予報では曇りのはずだったけれど、強い日差しも射して来た日曜日。朝から洗濯、掃除機をかけ、YJの部屋の窓も全開にして家中に風を通しながら掃除機をかけた。
扉が全開だった、父はその扉が少しでも閉まっていると、必ず開けるのよ。最後の姿を思い出してしまうから。布団を干した頃には日は高くなっていた。汗をかいたので着替えをした
時、なぜかほくろに触れた。

そのほくろが遺伝したのかな。
どの医師も色が灰色くらい気にすることないじゃないといっていた。
家族もみんなそう思っていた。でもYJは物凄く気にしていたんだね。あなたが逝く6日前なにがあったの？○○門病院皮膚科で何と
言われたの？
レーザー治療順調にいっていたのだとばかりおもっていた。
別の原因？
もうそろそろ手がかりになること少し話してくれてもいいんじゃないの？
2年になるのよ。あの日。
dir en grey　の京が大好きだったね。お母さんも興味をしめせば、
聴かせてくれたかな？母はDir en greyの詩を呪ったのよ。
あの詩があなたを連れて行ってしまったから。
そう思えてならないのよ。パソコンに残っていた手がかりだからね。
写真集は一緒に煙りになって宇宙へ
いったことわかっているかな・・・


2613 ちゅん ぽん 2007/07/08 18:45

ちゅんにあてたブログ書いているよ。
でも当たり前だけど・・日に数人しか訪れない。
ただ、毎日書くことで、数分はそこに時間を費やすことができる。
今日は、ちゅんの最期の場所・・あの高ーい橋に行った。
もう泣くまいと思ったけど涙がこぼれる。
みんな一緒なんだと思う。ここに来る人は・・・
もう心から笑うなんて、できないんだよ。
そして、早く人生が終わってそっちに逝けたらいいな・・って願う。
一言いいかな・・ちゅんのバカ・・愛しているよ。


2614 ２年 ひと 2007/07/09 00:51

今日で丸二年経ちました。あっという間です。まだあなたの持っていたアイポットに入っていた１０CCの曲を聴くと涙が出ます。『アイム　ノット　イン　ラブ』
どんな気持ちで聞いていたのかな　戻れるものなら戻りたい　そして止められるものなら止めたい。そして一緒に笑いたい。でもそんなことはできないんだね。
せめて　生まれ変わってもまた逢いたい。その時にはこんな目に逢わせないでね。
悲しい思いをするのは　今の私だけにして。そちらにいったら思いっきり文句言うから覚悟していてね。
うちの娘はあなたのお葬式の時と同じように　今日また熱がでました。



2615 5年 ピマル 2007/07/10 12:13

何年経ってもあの日の朝のサイレンと
快晴だった７月１０日は忘れないよ
パパ‥そっちは居心地がいいの？
もう５年だよ‥
あの悪夢のような日々から
５年が経ったんだよ
私は相変わらず‥

子供たちは振り返る事なく
自分の人生を切り開いていってる
パパはどうっだったの？
とか
たまに聞いてくるけど
このままじゃ本当に
忘れられちゃうからね


パパが残したこの子たちには
もう絶対に悲しくて
悔しい思いはさせないと頑張ってきたよ

だけどね
たまに‥
早く迎えに来てくれないかな
なんて苦しくなるときがあるんだ

小さい頃
メロンが食べたいって
泣いていたKに
パパ
黄色いメロン買ってきてくれたのに
Kったら
線があるメロンが食べたいって
我儘言ったよね


今はメロンだって普通に買える
５年経った今
贅沢だなって思えるくらいの
生活が
パパの命の引き換えだったなんて
いまだに
私も連れてけば良かったのに
って思うよ‥

来年は７回忌
今年は雨も降ってるし
私一人でお墓に行くけど
来年はお寺に頼んどくからね

たまには夢にでもいいから
出てきてくれないかな‥



2616 * * 2007/07/10 23:43

こんなに涙がこぼれるのは・・・、

まだ、成仏していないから？

後悔してるの？

赤ちゃんみたいに、大声で泣きたいよ。


2617 何で かおりん 2007/07/11 01:28

父がなくなりこの夏で5年が経ちます。
父がなくなったショックで日にちとか数えられなくなって
まだ4年位かなと思っていましたが
連れ合いに聞いたら5年だと・・。
まだ信じられないし　どうしても理由が
何でって聞きたい。
けど　聞いたからって父が帰ってくるわけではない。


2618 お母さん・・・ わき 2007/07/13 05:14

今でも　苦しくて　辛くなるのは　どうしてだろう・・・
私のこころの中に　何があるのかなぁ・・・

ずっと　ずっと　頑張って　頑張って　生きてきて・・・
いつまで　頑張って　生きていくのかなぁ・・・
いつまで　頑張らないと　生きていけないのかなぁ・・・

・・・私　変われるかなぁ・・・


2620 お母さん りょうこ 2007/07/15 00:17

お母さん
私、ずっと頑張ってきたよ。
お母さんが亡くなってから。
ずっと歯を食いしばって、生きてきた。
でも、もう疲れたなぁ。
疲れちゃった。
今度生まれ変わったら、絶対にお母さんが死なない人生にするんだ。二度とこんな想い、したくない。
会いたいよ。お母さん。
どうして、友達みんなにはお母さんがいるんだろう？
どうして、私のお母さんはいないんだろう？
どうして、自殺してしまったんだろう？
なにか、私、悪いことしたかな？
もう１８年も・・・こんな人生、もういやだ。
どんなに頑張っても、お母さん帰ってきてくれないじゃん。
どんなにつらいのを、苦しいのをがまんしても、お母さんに会えないじゃない。
友達がうらやましい。
もう３０半ばになるのに、みんなお母さんが生きていて、
当たり前のように一緒にお料理したり、食事したり。。。
私が気が狂いそうになりながら、がまんしてきたこと、
すべて手に入れてる。。
私だって、お母さんと料理したかった。
スーパーに一緒に買い物に行きたいよ。
毎日、絶望と戦いながら、生きるのはもう疲れた。
どうして幸せそうな人はどんどん幸せになるんだろう？
どうして私はこんな思いをしないといけないんだろう？
みんなのお母さん、死ねばいいのに、こんなひどいことを
思ってしまう自分がとてもいやだ。
でも、私の人生、つらすぎた。
苦しいのを、つらいのを我慢することだけに、なんとか
平気な顔して生きていることだけに、すべてのエネルギーを使ってきた。
もう限界だよ。
早く、お母さんのところに行きたい。
お母さんに会いたいよ。
ひどいよ。心がボロボロだよ。。


2621 YJへ　その3 むむむ 2007/07/15 03:58

出張から帰ってきたよ。
お土産を仏壇に供えたよ。
あの日もそうだったね。
帰ってきた時、2階から降りてきて、なんかない？と言っていたね。
あの時が最後に顔をみた時だった。
寝起きなのか腫れぼったかったね。
母が帰ってくるのを待っていてくれたのかな。
本当はもっと早く決行したかったのかな？
ならば母との会話で踏みとどまることもあっただろうに。
出張から戻ってきたときいつもこう思うのよ。
これの繰り返し。一歩も前にすすめない。
この苦しさの繰り返し。
苦しませるために決行したのでないことはわかっているつもりだよ。一番苦しかったのはYJなんだから。
苦しくてつらくて、眠れなくて。
もうこれしかないと自分で思ったんだね。
こんなに苦しんだんだから、もう一生分苦しんで
生きたんだから、もういいんだよって
そうして永遠の眠りについたんだよね。
今は安らかに、何の苦しみもない世界で安らかなんだね。
死者にとって死はないんだよ。
生きてる人に死はあるんだよ。
今までそんなこともわからなかった愚かな母だよ。

出張から戻った次の日の午後3時頃が一番つらいよ。
仕事にいっているその時間
できるなら家に居たいよ。
一番大切なのはYJなのに、仕事に逃げていたのかな。
本当に愚かな母だよ。
真剣に考えなかったよ。重要さ大切さの順番。
目の前の義務を果たすことにばかり
気をとられていたよ。流されていたよ。
愚かさの代償なの？？？


2622 あなた ちちこ 2007/07/15 14:24

大声で泣いたよ いつもみたいに 優しく呼んでよ いつもみたいに 強く抱きしめてよ答えて 私の問い掛けに 会いたい とても


2623 Ja 貴女 2007/07/15 21:54

「貴女を決して悲しみの象徴になんかしない」

そう決めたはずだったのに、気がついてみたら今まで私がとってきた行動は、全て貴女を言い訳にした「逃げ」だったのかなぁ…。

毎年そんな風に思う夏が過ぎて、貴女と別れた季節を迎えます。

あれから5年。時間の感じ方はひとそれぞれで、「もう」と思うのか「まだ」と思うのか。それは人それぞれ違う。

私には「まだ」5年だよ。

別れを告げずに去った貴女。
そんな貴女に何もしてあげられなかった私。

何かが出来る環境に存在していなかった私。

どこかで道を間違ったのかな…。
そんな風には考えたくないのに、夜が訪れるたびにそんな考えに苛まれる。

答えはわかっているのに、それを認めたくない私がいる。
貴女に触れない私なら　無いのと同じだから…。

いつまでも、いつまでも一番大切な貴女。

愛しています　会いたい。


2624 この時期になると かおりん 2007/07/16 01:27

命日が近くなるからかな。
今日は　息子がおじいちゃんの夢を見たって。
おじいちゃんにたばこをもらったよって。
まだ18歳の息子。　秘密でたばこもお酒も飲んでる。
父が生きていたら　孫とお酒を飲むことも出来たのに。

なんだか　すっきりしない毎日。
たまに思い出して感情が収まらないときがある。
平穏なときもある。

なんだかしっくりしない。
心にぽっかり空いた穴を埋めるものは何なんだろう。
この思いは一生続くの？
どうしたらこの穴を埋められるの。

忘れようとごまかし　何かに熱中するが
うまらない。
お父さん。
生きていてくれたなら　私　ここでの生活ずっと我慢したよ。
でも　もう我慢するつもりない。
私ずっと頑張ってきた。
コレ以上頑張れない。

何を支えに生きていけば言いの。


2625 aina norridah 2007/07/16 23:57

雨の中を帰って行ったの？
「帰らなくてもいいよ」って言ったけど、聞こえた？

又、新潟で大きな地震があってね、
前の中越地震の時のこと、思い出したよ。
地震の前日、心配して電話何度もかけてくれたね。
本当はあの日に帰る予定だったのに・・。
帰っていたら、あなたは今ここにいたかも知れない。
行かなければよかった・・・。

何につけても、後悔ばかりだね。

胸に開いてしまった、大きな穴。
何しても埋まらないね・・・。

「ママ？そっちは大丈夫？なんともないの？明日帰れる？」
あなたの声が耳に残ってる。

最後の声だもんね。


2626 RIN 沙羅 2007/07/17 00:01

帰って来てはくれないの？
何回も何回も、あなたの名を呼んだよ。
あなたの代わりに私が逝けばいい？
私はあなたの二倍以上も生きたのだから、私がかわってあの世に行くから・・・・・・。
あなたの苦しみも辛さも、全部私が引き受けてあの世の持っていく代わりに、あなたは苦しさも辛さも何も感じなくていいよ。
世の中は喜び・幸せに満ちているはず。


Tさんと幸せになって欲しかった・・・・・、RIN。
何故に・・・・一人で逝ってしまったの・・・・・？


2627 ムスメ　は モン 2007/07/17 01:14

　辛かったんです。死ぬほど　辛かったんです。
苦しかったんです。死ぬほど　苦しかったんです。

一生懸命　のたうち　もがいた　結果なんです。

　　　　・・・　・・・　・・・

　もう　アナタを　静かに抱きましょう。残された
言葉を　なぞる事は　やめにします。

アナタの「辛さ」が　アナタの「苦しみ」が　ようやく
　　　　　　信じられるから。

　七年　は　過ぎました。七年　は　過ぎました。




2628 馬鹿・パカ・ばか・・・ sky 2007/07/17 23:50

どうして、私とこの子をおいて逝っちゃったの？

この子、日に日にアナタに似てくるよ。

あんなに可愛がってたのに。

私とこの子じゃ、アナタの支えになれなかったの？

どうしてよ？　どうしてよぉ・・・


2629 ・・・・ leaf 2007/07/18 15:42

お願い、お願い

帰ってきて・・・

神様どうか、どうか

返してください。　　私の息子を返してください。


2630 かわいい子 モン 2007/07/19 01:25

静かに抱いていよう。

もう　静かに　抱いていよう。

七年が過ぎて　みんなが　忘れる。

いいかい。

あの世には　送らないよ。

魂という冠も　かぶせないね。

ちちは　静かに　抱いている。

今夜も　今夜も

一生懸命　生きたんだ　

一生懸命　生き地獄と思いながら　生きたんだ

　　　　　　　　　バカモン・・・

なっ　ここから　果てるまで　

静かに　抱いているよ　ここで

静かに　静かに　　　　静かに






2631 ・・・ M 2007/07/20 00:35

あしたで４年
毎日ごめん、ずっとかわらずごめん。
いつになっても同じ気持ち。
やっぱり、会いたい。
会って、辛かったのにひとりで苦しい思いさせて
ごめんね、って言いたい。


2632 救いようがない TTU 2007/07/21 11:26

なんでこうなったのか分からない｡
どこで間違ったのかなぁ。
この前まで、なんとか前向きに生きようとしていたのに、
心を落ち着かせる言葉も持ち歩いて､ときどきは言い聞かせていたのに
まわりの辛さも見るのが辛い。何もかもから逃げたくなった｡
自業自得かな、性格かな、
良く言えば、悲しさに負けた｡
でも、ほんとうは、意地張って､捻くれて､やけになって最低の人間だ。
逃げてばかりいて、娘の写真を見るのも辛くなった｡
供養しようと言う気になれないのを見抜かれた｡
自己嫌悪のかたまりだ。
「自分だけが辛いと、苦しいと思っているの？、誰かに話したら、、」
気がついたら、話せる人がいない。
いったい、どんな生き方をしていたんだろう。
ただ、話を聞いてくれるだけでいいのに、苦しみを打ち明ける人がいない。
「苦しかったらなんでも言って。」って言うけど
言えないよ｡少なくとも、娘に近い人ほど言えないよ｡
自分が正気でいるのが難しいのに、、、やっぱり、世の中には
言っていいことと、言わないほうが、いいことがあると思う｡
私は、腑抜けになった。あの時から壊れかけていた心を
自分で壊してしまった｡


2633 かすが Tears 2007/07/21 13:00

誰かを愛することを諦めたわけじゃないけれど

もう　誰も愛することが出来ないんじゃないかと思う自分がいる

貴女ほど「大切な人だ」と思える人には　もう会えない

諦めにも似た答えに縋って　自分の世界に閉じこもる

同い年で　僕よりも誕生日が早かった貴女を追い越す

絶対にあり得ない事だったのに　もう　5歳も追い越しちゃったよ


If you could have told me everything

You　would have found what love is

If you could have told me what was on your mind

I would have shown the way

Someday I'm gonna be older than you

I've never thought beyond that time

I've never imagined the pictures of that life

僕の大好きな詩　続きの2行は　今の僕にはまだ詠えない


2634 aina norridah 2007/07/21 23:51

あなたが逝って、今日で1000日過ぎたよ。

随分長い間、会ってないね。

1000日でどの位の涙が流れたのだろう・・・。

来週はなおちゃんのお誕生日が来る。

24歳になるよ。あなたとどんどん年の差が開いていくね。

あなたをあの日に置き去りにしているようで、寂しい・・。



2635 存在 モン 2007/07/22 01:18

私の　ここに在る姿が　アナタの形を　決め

私の　未来を手繰り寄せます。

私が　ここに在る限り　アナタは私と　共に

在ります。だから　きょうは　生きます。　


2636 私も yumi 2007/07/22 21:17

そばに行きたい。
なんで私たちを置いていってしまったの？
可愛い子供たちではないの？
私もお父さんとお母さんのそばに行きたいよ。


2638 雨・雨・雨 沙羅 2007/07/26 14:27

梅雨ももうすぐ明けるのだろうな…
薄日が射してる

でも、私の心は雨の日ばかり
時に激しい嵐にもなる
あのこがいなくなってしまったあの日から

それでも時々雨はやみ、曇りになる
時々、時々
本当に時々


いつか、薄日が射す日が来るのだろうか、私の心に…




2641 日常 裕 2007/07/29 01:21

あなたがいなくなって数ヶ月、日々は淡々と過ぎていきます。
私に気を使ってかあなたのことを話題にする人はあまりいません。
私も以前のように友人や家族と笑いあったりふざけてみたりする日々・・・
まるであなたのことを忘れてしまったかのように見えるかもしれません。

無理に楽しみを探したり気を紛らわしたりしなくてもいい日々がいつかは来るのかな・・・
それはあなたを忘れるということなのかな・・・
でもね、そんな日は絶対来ないよ・・・


2642 兄ちゃん。。。。。 なつまる 2007/07/30 20:26

会いたいよ・・・・。
おかーは、人を傷つけるだけ・・・なのかなー。
兄ちゃん・・・
会いたい！！！
もう、ここには来ないつもりだったのに

兄ちゃん

助けて


2643 兄ちゃん なつまる 2007/07/31 00:32

又来ちゃった。

眠れない・・・

もう、誰も傷つけたくない・・・

温かいレス、見たの。

だけど・・・・

又、誰かが傷つくのが怖いよ

ありがとう！

って伝えたいけど、その裏で辛い思いする人が1人でもいたら・・・

って思うと。

眠れない。


兄ちゃんも、そんな一人だったのかなー・・・・・・・？


おかー、傷つけてた？
ガラスの様な、兄ちゃんの＜心＞を。

ごめんね。いくら謝っても・・・

帰って来てくれないんだもん。
怒ってるの？

おかーは今、皆さんに感謝しています

兄ちゃんにも。

明日も頑張れると・・・いいな。


2645 無理へんハ行二人三脚 モン 2007/08/01 01:10



君は　愛の存在証明

私は　愛の逃避行

君が　愛の逃避行

私は　愛の存在証明

　　　・




2646 娘へ REI 2007/08/01 08:46

お誕生日おめでとう！！

24回目の誕生日、また暑くて、蝉が外でイッパイ鳴いてるよ。
あなたの生まれた日も、暑くてね〜〜
クーラーの無い病院でねぇ、信じられないよね・・今じゃ・・
でもね、あなたやお母さんに、何かあった時に、命が助けてもらえる様に、全てに対処できる総合病院を選んで、我慢して、私立病院にしたんだよ

あの日のことは忘れない、
忘れたくても・・忘れられないんだよ

初めての出産であなたの顔を見た時、心の中に、27年間見たことの無い「開かずの間」が開いた！
自分の中に、こんな素敵な部屋があったなんて・・と感動したあの日、生まれたばかりのあなたに、心から感謝した日、あなたが居なくなった今でさえ、あの日を思い出すと、わくわくできるんだよ。

思えば、あの暑い日からお母さんの「幸せ」が始まった

あなたが居たから・・・次の夏も、またその次の夏も赤ちゃんが生まれて、あなたは２歳で弟と妹のお姉ちゃんになったね

そして、あの感動の日から22年7ヶ月、寒くて寂しい、あなたが逝った、冬のあの日にお母さんの「幸せ」は終わったんだよ

あなたはお母さんに「幸せ」を教えに来てくれたんだね

うんうん、　よーく分かったよ

無くして初めて分かったんだよお母さん、バカでしょ本当・・

それから・・・、あなたはもう一つ教えてくれた、

人が死んだら、こんなに苦しくて悲しいんだ、って・・・

でもね、不思議に今日は、またあの日からやり直せる様な気がするんだよ！



2647 兄へ 残されたもの 2007/08/02 01:28

お盆が来ます。
お兄さんがいってしまって　いろいろ壊れたよ。

お兄さんは　家族に居場所が見つけられなかったんだね。
今は　どうなの？

お兄さん　家族はお互いに作るもの
うつし鏡
お兄さんの優しさは届かなかった。
逆もまたしかり。
辛いね。離婚できたらよかったね。
きっと向こうも思ってる。

残されたものは　辛いよ。寂しいよ。

お兄さん　お疲れ様　さようなら。
そして　お兄さんの残された家族に　ごめんなさい。そして最後までありがとう。
さようなら。


2648 姉 妹へ 2007/08/02 02:06

1年間、しんどかった。「あの日」油断して出かけてしまった事を後悔する毎日。毎日だよ。押しつぶされそうになる。自分を責めても仕方がない事。だけど打ち消しても打ち消しても後悔が私を襲ってくる。
　死なしてしまったのは私のせい？ああ、自分の心とは、こんなにもコントロールできないものだと、いやというほど知りました。


2649 ー梅雨曜日ー kun 2007/08/02 02:33

梅雨が明けて暑い暑い夏が来た。
私の好きな雨いっぱい。終わり。
何故か雨が降ってると落ち着く。
泣きたくても泣くわけにはいかない日々。
何か代わりに泣いてくれてるみたいに思うから。
例え梅雨が明けて夏が来たって私の心は晴れやしない。
ずっとずっと明ける事の無い梅雨曜日。

今年の夏はクンの家に行くからな(^^)

そう言ったアニキの言葉が浮かんでは消えます。
果たされる事の無い約束の夏。
残酷な夏を過ごしています。
平気なふりをしながら泣くのを堪えて過ごしています。

最近お父さんが夢に出てくる。
毎回、私の知らない様な写真が一杯出て来て
懐かしいなぁって、お父さん微笑んで泣いてるなぁ。
私が１人ぼっち、孤独だって思ってる時に
いつも色んな写真が出てくる夢を見る。
こんな事もあったよ、１人じゃない。
お父さんがついてるからって言ってくれてるのかな・・・？


そう言えば、もうすぐアニキの初盆か・・・。
大阪に帰れば実はアニキが普通に生活してるんじゃ
ないかって未だに思ってしまう。
お参りに行きたいけど、行くと、きっと遺影があって
それを見て、改めて居ないと言う現実を突きつけられるのは
分かってるから怖くて、どうしようか迷ってる・・・。
言葉で書いてるより自分自身が思ってるよりも
実際、予想以上の衝撃が心にくるのは分かってるから怖い。

そんな気持ちも知らないパパは行くか行かないか
迷ってる私に、どうでも良いから行くか行かないか
ハッキリしろ！！って怒鳴ってきたり。
簡単に、そう言えるパパが羨ましいよ。
もう平気そうに見えるかも知れないけど
まだまだ辛いんだから！寂しいんだから！！苦しいんだから！！
って泣き叫んでやりたい位・・・。

もうすぐ半年か・・・。
もう半年・・・まだ半年・・・・。
半年前にはアニキと普通に話が出来たのになぁ・・・。
出来るだけ前向きに来た。弱音は避けてきた。
でも今は言いたい。どうしても。

時間を戻して欲しい。
あの時に戻して欲しい。
お父さんもアニキも居た、あの時に戻して・・・。
私の居場所・・・戻して・・・。



2650 辛い ＊＊＊ 2007/08/02 14:40

夫だった人が亡くなって数年。
彼の残した膨大な物を片付けています。やっと触れるようになりました。
パーソナル障害があった彼は、色んな物を集めていた。
集める事によって欲求を解消していた風に思う。
それを片付けていくのも辛い　彼の残していった迷惑な物ばかり
時間がかかるし　いやなことを思い出す。
死んでからも苦しめられているようだ。
これらの物を見ても　彼の家族は、彼をかわいそうだと言うんだろうね。
本当の彼の姿　彼のしていたことうを知らない人たち。
数年経っても　思い出してしまう。
私たち夫婦お互いが悪いと思っている　彼の家族たち。

彼の本性　彼のしていた事まったくわかっていない。
彼は人格がある時点から変わっていった。
よーく思い出していくと　彼の言動を思い返していくと
人格自体が定まらない。

彼の莫大な収集癖　片付けながら　ふと思った。
私も収集された物の一つなんだ。
いらなくなって捨てられた。
物のように扱われ
困った時　お金がない時に必要とされ。
大事な子供たちも　じゃまの様に扱い。
彼がどうして　パーソナル障害になっていたか　彼の両親は何にも思っていない。
本当の彼の姿を知っていたら　結婚は、しなかった。
分からなかった自分がバカだった。
彼の遺伝子を持った子供たち　父親を失った子供たちごめんね。
今だに復讐がしたいと言う気持ちが　心の奥底にある。
何も分かっていない　彼の家族とあの女。



2652 絶対時間　絶対温度　絶対圧力 モン 2007/08/06 00:04


それ　凝縮して　胸の　奥に　沈む

沈みて　静かに　我と　共に　在る






2653 忘れたい事ばかり ＊＊＊ 2007/08/06 10:10

一生懸命だった。
彼に振り回され続け　怒りと失望の繰り返し。
それでも　生活していかないといけないし。
彼は、自分の欲求を満足させることを最優先。
心も底から楽しいと思ったことあったっけ。
分からなかったあの家族の実態が
彼が亡くなってから　だんだんと分かってきた。
彼がどうして　あんな人格になってしまったか。
義母さん　私があなたの言うとおりにしないと　感情爆発させて怒りだして　すべてこうなったのは、私のせいだと言う。
人格がこうなったのも私のせいだと言う。
私はね　義母さんの愚痴をずーっと聞いててはっきりとわかったよ。
どうして彼がこうなったのか。
義母さん　これだけは、お願い。
私の２人の息子には、近づかないで。
ある事ないこと　言って　２人の息子をまどわさないで。
あなたの息子のような人間にさせたくないから。

彼が残して行った物　見てしまった私は、気が狂わなかった事が不思議なくらいだけど　義両親は、平然としてる。
あんなこと許されない。犯罪を犯したんだよ。
あの事実がずーっと私を苦しめる。
離婚すればよかったのにって　そんな簡単な問題じゃないよ。
記憶が消せたら　どんなに楽か。




2655 Mあ　へ Sあ 2007/08/08 17:23

Mあくん、昨晩夢であなたにあえました。

あなたが天国へ行ってから1年以上が過ぎ、夢であえたのはまだ2回だけ。

1回めは1年くらい前。あなたが亡くなってまだ日が浅い時でしたね。
夢の中でも、あなたが死んでしまったことがわかっているママが、「どうして死んでしまったの？」と泣きながら聞いたのよね。あの時あなたはなにも答えてくれなくて黙って歩いていきました。本当に辛かった。夢の中でも目が覚めても泣き続けました。

昨晩はあなたが生きかえってくれた夢。
Mあはいつもの勉強机の前に座っていたの。
ママとても嬉しくて本当に生き返ることがあるのだと大喜びしました。そのときあなたは「これからどうしたらいいのかな」とママに訊ねたので「生きててくれてるだけでとても嬉しい。何も特別なことはしなくていいのよ」とママは答えた。
「うん」とあなたがうなづいたところで目がさめた。

夢だったのだとわかり、悲しくなりました。
もう会えないのよね。
生き返ることなどできないのよね。

あきらめようとしてもあきらめきれない。








2656 愛しい息子へ 山ゆり 2007/08/08 19:51

３回目のお盆だね
盆提灯がクルクル回ってる
お母さんの中学の担任の先生からの贈り物‥
きれいだね　きれいだね

おばあちゃんが書いた俳句の色紙も飾ったよ
　　ちょうちんも涙でくもる孫遠く
　　　　盆棚の笑顔の孫に迎えられ
　　　　　　迎え火や孫花火する姿なく

弟はお父さんと『ハリーポッター』観にいってるよ
妹はバイト
お母さん一人であなたを思って泣いている‥




2657 お兄ちゃんへ 妹より 2007/08/11 00:19

ずっと妹でいられるって思っていました。
今年、お兄ちゃんと同い年になりました。


2658 初盆って 青い月 2007/08/11 11:54

初盆だねって、お供えって…

周りの人が言ってくれるけど
、ありがとうって答えながら、無性に悲しくなります。

もう、あの子は、仏様になったんだって思い知らされる気がするんです。

息子に対するプレゼントは、生きた人間には決して使わない呼び方、『お供え物』なんですね。

お土産や、おすそ分けじゃないんですよね。

お盆になったら戻ってくるなんて…

まだ、どこにも行っちゃいない、自分の部屋にずっといるよね。

そう思ってちゃいけないですか。


2659 お兄ちゃん kasumi 2007/08/12 22:49

ゴメンね。
あの日、最後まで家に一緒に居たのは私だったのに。
行って来ますって、言えば良かったのに。

もうすぐ誕生日だね。
まだ何にするかは決めてないけど、プレゼント贈るからね。
生まれて初めて、お兄ちゃんに誕生日プレゼントを贈るよ。

19年間もあなたの妹だったのに。ゴメンね。


2660 ー葛藤ー kun 2007/08/13 01:44

携帯からアラーム音が。
見たらスケジュールに登録していた・・・

ーアニキの初盆ー

何故か無性に悲しくなって急に涙が出てきた・・・。

お父さん・アニキごめんなぁ・・・。
アニキは初盆なのに・・・本当にゴメンなぁ・・・。
やっぱり、お盆は大阪に帰らない事にした。
体調が悪いのもあるけど、やっぱり現実と向き合うのは怖い。
クン・・・薄情者なんかなぁ・・・でも分かって欲しい。
きっと今行った所で更に心が粉々になるだけやもん。

アニキの四十九日の日にさ、坊さんが
もう旅を終えて何処かで生まれ変わりましたよ。
なんて言ってたけど、精神不安定で怒と哀が
凄い激しかったクンは、適当な事言いやがって。
って思ったりしてたけど、不思議な事に帰って来てから
赤ちゃんが出来てる事が判明したんよね。
クンが悲しまない様に、死んでしまわない様にって
お父さんとアニキが授けてくれたんかな・・・？
それともアニキの生まれ変わりかな・・？
妊娠発覚前から何故か頭の中にここなら、また会える。
って言葉が浮かんできてたから何の事やろう？って
ずっと思ってた。きっと、今この赤ちゃんがお腹に
居なかったらクンはパパと子供を残してでも消えてたと思う。
こんな言葉じゃ全然足りないけど、本当に有難う。

お父さん、今月18日でＭも20歳やで。
嬉しいと同時に悲しくて泣けてくるんかな・・・。
お父さんが死んだ時は、まだＭは４歳やったのになぁ。
クン達が小さい時は、お婆ちゃんとか、お父さんの
自分の弟とかに、よく降りて来てくれて話かけてくれたのに。
自死した事を泣いて詫びたり、大きくなったなぁって
本当に嬉しそうに微笑んでたりさ。
また、いつか話が出来たらいいなぁ・・・。
今なら、なんて話かけてくれるんかなぁ・・・。



2661 くやしいょ Chibi 2007/08/15 01:25

精一杯支えてきた
わたしは何の役にも立たなかった？
声が届いてないってわかっていても
わたしは伝え続けたよ

そんな簡単に捨てれちゃったんだね。

それが悔しい


2662 愛する旦那様へ 春華 2007/08/18 01:07

ごめんね　ごめんね　何にも気付かなくて。
「一生愛してる」だとか「死んでも愛してる」とか
それが最後だなんて思ってもいなかったの。

いつもいつも「笑って？」って笑ってくれたあなたの顔が
あたしの知らない所でどんな風に歪んでいたのか
あたしは何も知らなくてごめんなさい。

出逢った頃　子供のようにあなたは泣きました。
あたしが救ってあげれたって思ったのは思い上がりですね。
喧嘩もよくして沢山泣いたりもしました。
でも、いつでもあなたは優しすぎた。あたしの事ばかりを
思いすぎたんです。
あたし言ったよね？好きすぎて泣けるって。
好きすぎて涙が止まらないんだって。覚えてる？

あなたが出かけるたび切なくて帰ってくるたび嬉しくて
あなたが笑う事が嬉しくて仕方なくていつもあたしは
「バカだなぁ」って笑われる様な事ばかりしてたんです。

笑って欲しかった。本当よ。大好きなんだもの。
あなたもあたしの事をとても愛していると思うのだけれど
あなたが居ないから今はわかりません。
あたしと出逢わない方が死ななくて済んだのではないかと
それだけを思う毎日です。

あたしも一生愛しています。
残されて苦しむのがあたしで良かったと思えるほど。
コレは本心よ。
あたしはいつまで生きるかいつ死ぬかはわからないけれど
永遠にあたしはあなたのものです。

自殺した人はなかなか食べ物が与えられないと聞きました。
そして死んだ人は何よりご飯(米)を欲しがると聞きました。
だからおむすびを作って命日や月命日やお盆に川に流すことで
自分で拾いに来てくれるそうです。
もし拾えなくても、彼らにも与えられるんだそうです。
初盆に　おむすびを流しました。
取りにきてくれたかなぁ？あなたは優しいからきっと誰かと
分けて食べたんでしょうね。

夢にはよく出てきてくれるけれど、そのあなたは本物ですか？
もしも本当にあなたなら　どうか一つでいいんです。
何か合図を下さい。あたしは正夢を見ます。
いつか覚えてる？目覚めて「あなたがいなくなっちゃう」って
まだ寝ぼけたあなたに泣きついたこと。
それが正夢になるなんてまさかとは思ったけれど…。

苦しいし　辛いし　生きていく意味も正直わからない。
自分を責めるし　希望もないし　とても孤独。
だけど　その上をいく感情だけが生きてるって実感する。
それは確かな想い。大好き、愛してる、一生。

「永遠にともに」結婚前に２人で聞いたよね。
もしもあなたがそっちで重い枷を強いられるのなら
あたしにもどうか背負わせて下さい。
あなたが我慢したり無理することであたしに「笑って欲しい」と
生前のようにそう言うのなら、あたしはこう言うわ。
「それはとても苦しいからあなたの心からの笑顔が見たい」と。

あたしは我儘で泣き虫だけれど
あたしはあなたの「姫」よ。

あなたはお前は俺のものってよく言ってたけれど
あなたは　永遠にあたしのものよ。誰にもあげない。

神様にだって　あげないんだから！！！


2663 愛犬 沙羅 2007/08/18 16:54

あなたが愛したCONくんは相変わらずやんちゃで元気です。
そしてカワイイです。

Tくんから「CONのことが心配・・・」ってあなたが言ってたって聞いたけど、
何が心配だったの？
お母さん、CONのこといじめたりしないから心配しないでね。

でもね・・・、ホントはあなたが遠くにいってしまった当初、
自分自身を見失ってしまって、
何もできなくなってしまって、
人に会うのが嫌で、
外に出ることも嫌で、
CONをどこかに預けてしまおうかなって思ったの。
わんこの世話をする余裕がなくなっていたの。

誰もいない時間を選んで、誰も通らない道を選んで、
目が隠れるくらい深く帽子を被って、
泣きながら下を向いてCONと歩いていたのよ。
あなたのことばかり考えながら。

あの時はCONの姿はお母さんの目に入らなかった・・・
あなたのことだけ、
あなたがいなくなってしまったことだけしかお母さんの心になかったの。
どうして一人でいってしまったの？
何があったの？
どこにいってしまったの？
帰ってきてはくれないの？・・・って、そればかり。

今ね、CONと一緒にかつてのあなたの部屋で寝ています。
信じられないでしょう？
お母さん、それだけはできないって、あなたに言っていたんだよね。
あなたがいなくなってすぐの頃、CONが勝手に上がってきたのか、私が部屋に連れてきたのか忘れたけれど、
もうすっかりベッドの下がCONの寝床になってしまいました。

今はね。。CONがいないと寂しいの。眠れないの。
だってあなたがいないから。

心配しないでね。
CONの面倒はちゃんとみるから。
今もお母さんの傍にいるのよ、CONくん。


2664 初盆 MAY 2007/08/18 22:01

一連のお盆の行事が今日のお寺の施餓鬼卒塔婆供養で終わりました。
みなさんも言われていたけれど、あなたの死を確認するような行事は辛いです。
今日はイヤなことがあって、沢山泣きました。


誰か、あの世を見たことがあるのでしょうか？
そこから帰ってきた人の報告がないのだから、すべては想像の世界ですよね。
自死を「あんな死に方」と言われ、だからあちらで苦しんでいると言われました。
この世でとてもとても辛くて、亡くなったあなたはとても安らかできれいな顔をしていて
ママは「ああ、全ての苦しみから開放されて天国にいるのだ」と信じているのです。

あなたは生きている時沢山のお友達に優しいこといい事を沢山したって皆が泣いてくれていた。
生きている時にそういう徳を積んでいて、なんで亡くなった後に苦しむことなんてあるだろうか。
義母、義理の妹、自分たちの親切で拝み屋さんに色々と祈祷をお願いしているけれど
私とそういう感覚は一緒じゃないばかりか、心をかき乱されてとても不愉快なの。
けど、人に心の刃を向けるような自分も嫌いになりそう。
だからここを知ってよかった。
時々来ようと思う。管理人さん、ありがとう。





2666 赤いリボン 沙羅 2007/08/23 10:48

今日ね、あっ君を車である所まで送ってきたの。
途中、あなたの学校の側を通った…
登校日なのか沢山の中学生が歩いていた。
あなたがあの頃着ていたのと同じ制服を着て。
幼い顔したかわいい女の子達の、襟にした赤いリボンが妙に懐かしかった…

もうあの頃には戻れないよね？
もうこちらには戻れないよね？

あっ君がいた時は我慢したけど、帰り道、一人でそれを見たらどうしようもなくなっちゃって、お母さんの顔は涙でぐちゃぐちゃになったよ…





2667 愛しい息子へ 山ゆり 2007/08/26 10:35

たまにでいいから夢に出てきてね
近況報告聞かせてね
お母さん　ちからが出ないよ




2668 兄ちゃん。。。。。 なつまる 2007/08/27 23:50

今日ね、おかーの誕生日・・・
38になったよ。

前は兄ちゃんが、おいしいチーズケーキ買って来てくれたのにね。

去年も今年もケーキ・・・食べてないよ

又買って来て！お金はおかーが出すから！

お願いだよ・・・
買って帰ってきて・・・

おかー、又一つバンバだな

って言いながら。


兄ちゃん・・・会いたいよ


2669 どうして・・・・？ なつまる 2007/08/28 20:19

どうして
こんな想い・・・しなきゃならないの？

会いたいよ・・・

今すぐ！

どうして、兄ちゃんは逝っちゃったの？

帰ってきてくれないの？
どうして？？？

ねぇ、どうしてよ！！！！！！！！

会いたいよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


2670 夏休みが終わる… 沙羅 2007/08/28 23:36

ねえ、RIN…
もうすぐ夏休みが終わってしまうよ。
約束したよね？
8月には帰るって。

どうして帰ってこないの？
帰れないの？
どこに行っちゃったの？
待っているのに。
ず〜っと待っているのに。

あなたが帰ってこないから、
この夏、主役のいないお誕生日を迎えたよ。
あなたの好きなチョコレートケーキを買って
待っていたのに。

ねえ、帰ってきて。
寂しいから帰ってきて。
会いたいの、RINに…
今すぐ会いたいの。


夏が終わってしまうよ………


2671 なんでやろ りょうこ 2007/08/30 16:15

なんでやろなぁ。
こんなにお母さんがいないつらさを我慢してきたのに。
こんなに苦しいのをしんどいのを我慢して生きてきたのに。
幸せそうな人はどんどん幸せになるなぁ。
私、何か悪いことしたん？
こんなつらい絶望感を背負って生きていかなあかんほど、
悪いことしたんかなぁ。
つらいよ。つらいよ。
もう一生分の我慢する力を使ってしまった。
これ以上は無理だよ。
これ以上、パワーでないよ。
お母さんのばか。そばにいてほしかった。


2672 ー心の時計ー kun 2007/09/03 00:20

今頃気が付いたけど心の時計は止まったままやった。
必死に我慢して耐えて乗り越えて来たつもりで居たけど
平気なふりして来ただけで本当は止まってたんやな…。
何か時間が経つにつれて、気が付くと放心状態で
止まってる自分が多くなってきてて
ハッとする事が増えてきた。

自由に泣くに泣けない。

自分の感情を叫ぶ事も出来ない。

悲しい顔を見せる事も出来ない。

周りを悲しませてはいけない。

クンさえ我慢したら良いかって…平気なふりして
ニコニコの仮面を被り続けてきたけど
好い加減、疲れてきたのかも知れない…。

最近、自分の子供と接してる時、急に何故か

…今日で最後か…

そんな言葉が頭に浮かんで気持ちと同時に
凄い愛おしさが込上げてきて微笑みながら
涙を流してる自分が居た。何故なのか分からない。
アニキが居なくなってから、度々急に頭の中に
言葉や映像が浮かんで来るようになった。
自分の意思や感情とは全く無関係の事が。

それから急に、ハッとした。
お父さんとか、アニキの気持ちが分かって
溢れ出して来て涙が止まらなくなった…。

あぁ…今日で最後だな…そう思いながら
あの日、お父さんはクン達を
ヒザの上に座らせて話をしてたんやね…
きっとアニキだって同じやったんやね…
お父さんもアニキも、きっと大切な家族や
子供を置いてなんか行きたくなんか無かったんや…
最後と決めて家族に接した、子供に接した、あの日…
どれだけ愛おしくて心が苦しくて寂しくて辛かったか…
今、本当に痛い程分かる…
何言ってもクンは本人じゃない。
それでも心が張り裂ける思い…
だから、お父さんやアニキは、きっともっと…。
きっと、こんな事思ったって仕方ないのかも知れない。
お父さんとアニキは、こんな事考えずに
クンが笑って過ごしてくれる方が良いって
思ってくれてるのかも知れないけど…。
でも真剣に考えたい。少しでも分かりたい。
過去が決して変わらないとしても。



2673 梅雨のある日 林檎 2007/09/07 18:44

ちょうどお父さんが天に召されただろう頃
私は窓越しに降っていた雨がだんだん止み日が差してくるのを見た
私は雨が止んだ後の晴天が好きだ
雨で空気中のほこりが洗い流され、すみきった空気になる
湿気を少しふくんだ日の光はやさしくあたたかい
雨雲が消え一気に視界がクリアになるのを感じたそのとき
外は音もなくただ日の光が差し込んで・・・
そのときお父さんは天国に行ったんだね
天に祝福されながら


2674 Mあ　へ Sあ 2007/09/19 15:01

このごろ何だか寂しいのです。Mあクン！
Mあクンがもうこの世界にいないことが辛いのです。

もったいない！もったいない！と心の中で叫んでます。
Mあクン！何とか生きていてくれたら、きっと具合もよくなって今ごろはまた元気に過ごしていることでしょうに。もったいない！

でも限界だったのね。
これ以上は生きていけない辛さがあったのね。

あなたを失った今、その辛さが少しだけわかります。
今日一日生きているのが辛い母なのです。




2675 弟へ さとぺー 2007/09/20 01:47

20日、1ヶ月前だね・・・。
うそのような毎日です。

ふと、メールが来るんじゃないか・・・

そう思ってしまうよ。

もう引き留めてはいけないと、思いつつも、
とにかく泣いてしまったり、落ち込んでしまったり、
不甲斐ない姉です。。。ごめんね。

何をしていても、ｈでのことを思い出す。
何気ない、今まで思い出すこともなかったような
ことまで、思い出す。

ここに車、いつもとめていたんだよなぁ・・・。

そう思う度に、そこに車があった時の映像がはっきり
目に浮かび、そして涙が出てくる。

どうしても、悲しい。

失いたくなかった。

話をもっとしたかった。

ごめん。私は最近、自分のことばかりだった。

ｈでの為に何をしてあげたんだろう？

どうしても、どうしても、悲しいよ。

私はｈでに甘えていたんだなぁ。。。
ｈでが頑張っているから、私も頑張ろうって。
これから私、頑張れないよ・・・。

沢山沢山、私を助けてくれた。
私は絶対、絶対、忘れない。。。

今日でね、結婚して10年なんだよ。
ｈでも忙しい中、結婚式に来てくれたよね。
そうだ、ビデオ、見ようかな。

ｈでに会えるから・・・。

私は、頑張るよ。
ｈでに助けてもらった分、しっかり頑張らないとね。

ｈでの為に、祈ります。。。



2676 思い sarasara 2007/09/20 23:12

がんばれ・・あたし。負けるな・・あたし。
毎日毎日つぶやいてる。
生きていく為に働きはじめた・・それも産休の人の代わりの臨時に。
先日、産まれた赤ちゃんを連れてきた。
なんて幸せそうなんだろう・・うらやましくて、さびしくてその場をひとり立ち去った。
がんばれ・・あたし。まけるな・・あたし。
がんばれ・・あたし。
だけど毎日つぶやいても・・・押し潰されてしまう。
涙があふれてくる･・。
それでも今日も泣きながらつぶやく・・負けるな・・あたし。


2677 aina norridah 2007/09/21 01:16

困ったね・・・。
全然元気出ないよ。
毎日、夜が来て、ほっとする。
やっと1日が終わったから。
どんどん、どんどん毎日が過ぎればいいのにね。
そしたら早くあなたに会えるもんね。
待っているんだよね？
・・だったら、迎えに来てよ。


2678 4回目の月命日 papermoon 2007/09/21 18:24

もうなのかまだなのか…
他にはなんにもいらないから
あなたに会いたいよ
夢なんかじゃあなくて
生きてるあなたに会いたいよ


2679 人は皆　失ったら淋しい サマーガーデン 2007/09/22 20:15


それぞれの、形で思ってる
淋しい淋しいと、言う人ばかりが
一番かなしいのですか
でもね
わらっていても、決して忘れていない、淋しい事
仕事をしてるから　淋しくないのか
楽しい事を　してるから　淋しくないのか

いいえ、見えない地面の下に　沢山の淋しい根っ子が
伸びてるのです
枝を張って、葉っぱを育て　花を咲かしても
地面の下では　それを育てながら　立派に伸びてます
いつも　いつも　肥しになって　木を育てて。

だから　わたしたちは　悲しみと共に
生きて行けるのです。



2680 お母さん・・・ わき 2007/09/22 21:27

　来月で２５年・・・
　来月でお母さんの歳を一つ越える・・・

　天涯孤独だったあの頃の人生・・・
　
　孤独すぎて　誰にも話すこともできなかった
　孤独すぎて　誰にも頼ることもできなかった

　こころを見せずに笑顔で頑張ってきたけれど
　２４年間の封印は長すぎたみたい・・・

　語りはじめ　過去と向き合い　
　２４年間の苦しみから少しでも解放されたい・・・と
　思って　自分なりに頑張っているけれど・・・
　
　これ以上　どうしたら　いいのかなぁ
　
　お母さんがいなくなってから
　ずっと　ずっと
　不安と孤独との戦いのような人生・・・
　いつまで　続くのかなぁ・・・

　いつまで頑張れるかなぁ・・・

　・・・お母さん


2681 あなた ちちこ 2007/09/25 12:29

ねぇ いつになったらあなたに会えるの
寂しくて 心がついてこないよ 会いたくて心がついてこないよ悲しみも 苦しみも なくなってくれないよ
愛して 愛してるのに帰って来て 私の命全部あげてきます だから 帰って来て


2682 悲しいよ。。。 さとぺー 2007/09/25 14:34

仕事中まで考えるようになってきた。。。

階段を昇る時、車に乗る時、そんな時でも
すぐ、考えてしまうよ。

もう、ｈではいないんだ・・・って。

なぜ、どうして、どうしてなの？
今になって、何度もそうつぶやいてしまう。

やはりまだ辛い。

こんなこと話したら、周囲の人に、
「ｈでが安心して成仏できないよ」と言われてしまう。。。

でもね、私はとにかく、悲しいんだ。。。

その悲しみが、深くなる一方なんだ。。。

辛いよ、辛い。。。

どうしてこういうことになってしまったの？

49日、もうすぐなんだよなぁ・・・。




2683 ・・・ 秋の風 2007/09/26 11:42

夏が終われば・・　
秋がやってくる。
そんなあたりまえの四季の移ろいが
心に重くのしかかって　
あの時の　風景や風の匂いが・・蘇ってくる。

胃が痛くて眠れない。
でも涙がでない。
どうしてだろう。
こんなに泣きたくて　叫びだしたいのに
私は、今日も洗濯物を干している。
あのこの洗濯物は　ずっと干してないというのに・・

私は何をしているのだろう。
私は何を求めているのだろう。




2684 aina norridah 2007/09/29 20:51

パパの口から「○○ちゃん・・」の言葉が出て、
知らないうちに涙が出ていたよ。
唇が震えてしまって、何を話したらいいのか・・・。

あなたのことが話せなくて、悲しいけれど、
あなたの名前を聞くと、それはそれで悲しくて、
結局、あなたがいないことが、悲しいんだね。

ついこの間まで、一緒に話して、笑って、怒って、
食べて、観て、ここであなたは座っていたのに・・・。

あなたに会えなくなって、もうすぐ3年だね。
今朝方、久しぶりにあなたの夢を見たよ。


2685 お兄ちゃん kasumi 2007/10/01 03:25

何だか最近ね、
自分の結婚式で家族に手紙を読むシーンばっかり
想像してるんだ。
お兄ちゃん、知らなかったでしょ？
私に付き合ってる人がいるなんて。

結婚したら家を出る事になるから、
いつか来る結婚式のとき、お兄ちゃんに
向かって言いたいんだ。
あの日言わずに、ずっと後悔し続けてる
「行って来ます」を。
もう、絶対言うって決めたから。
待っててね。
きっとあと何年も先の事だけど。
今度は絶対に、お兄ちゃんに届く様に、
大きな声で言うからね。
待ってて。



2686 aina norridah 2007/10/01 21:53

10月になったね。

昨夜、ベッドに入ったら、
あなたの顔が思い浮かんで・・・、
久しぶりに泣きながら眠りについたよ。

何かに付けて、あなたのことばかり考えて、
涙を流す時があるよ。



2687 お母さん りょうこ 2007/10/02 08:58

お母さん、助けて。
助けて。つらい。会いたい。
お母さん。助けて。助けて。
お母さん。お願いだから。
助けてください。
つらいの。
生きているの、生きていくのがとてもつらい。
どうしてこんな想いをしないといけないの？
つらいよ。つらいよ。
助けてください。
絶望の中でも生きていかなきゃならない
この苦しみがわかりますか？
もう、心も身体もボロボロだよ。
自分を励まして、なだめて、生きているのが
どんなにつらいか・・・。
気が狂いそうだよ。
それでも、それでも、生きていかなきゃならないなんて。
お母さん、会いたいです。
私の半生はずっと「お母さんに会いたい」という想いだけ。
会いたい、会って、安心したい。
大好きだったから。今でも大好きだから。
会いたいよ、お母さん。


2688 うたかた 沙羅 2007/10/02 16:04

たくさんたくさんいろんな話をしたね
二人で時間を忘れて話したこともあったね
面白いこと　嬉しいこと　楽しいこと
悲しいこと　怒ったこと

お母さんがあなたに語った言葉は泡のように消えてしまった・・・
あなたがいなくなってしまった時にいっしょに
あなたが語った言葉はお母さんの宝物
だってもう聞くことができないから・・・

お母さんは、もっともっとあなたに言っておくべきだった
あなたはこの世でただ一人のあなた
そしてお母さんの娘の○○はあなただけだから
誰もお母さんの娘の○○の代わりはできないって
だから絶対死んではいけないって・・・

今は虚しいだけの言葉・・・
もうあなたに届かない
もうあなたはどこにもいない





2689 音沙汰なしでは、さびしいよ ママ 2007/10/02 19:47

ねえ、ひろくん。
ママは時々不安になってしまうくらい心配に思うんだ。

あなたが生きるために必要なお金を６年間どこにも払っていないから、
それじゃ、あなたは何も食べられないんだよね。
何も食べないと、本当に死んでしまうよ。
屋根のついているお家に住んでいないと、風邪を引いちゃうよ。それとも、もしかしていい人に出会って、食べさせてもらっているの？
そして、その人のうちに居候させてもらっているの？
それとも、それとも…、
もしかして、自分で稼いでいるの！？

「便りがないのはいい便り」っていうけど、
ほんとなのかな？
あなたは今元気なの？

そろそろ、意地悪やめて、
お便りをください。
できたら、
おうちに帰ってきてください。

ママは、あなたをいつでも温かく迎える準備ができていますよ。

音沙汰なしの６年間…
ママの心はズタズタだよ。
そろそろ、バカだったママを許してね…

おねがい…


2690 いいな。 りょうこ 2007/10/03 14:43

どうして、友達みんなは人生に希望がもてるんだろう。
どうして、私はお母さんの自死を抱えていかなきゃならないんだろう。
どうして？
どうしてなんだろう？
私だって、楽しく生きたいのに。
生きたいのに。
生きていきたいのに。
つらいよ。
こんな人生、もういやだ。
あと、どれだけ泣いたら、神様は許してくれるのだろう。
ただ、人並みに幸せになりたいだけなのに。
人並みの幸せなんて、望んではいけなかったんだよね。
まさかまたこんなつらい想いするなんて、思わなかった。
ひどいよ、私の人生。ひどいよ。


2691 助けてください りょうこ 2007/10/05 16:55

お母さん、つらいよ。苦しいよ。
助けてください。
もう生きているの、いやだ。
生きていくの、いやだ。
つらすぎるよ。
いっそ、気が狂ってしまえばいいのに。
お母さん。つらいよ。つらいよ。
私の人生、なんだったんだろう。


2692 ちゅん ぽん 2007/10/06 16:52

　早く終わってしまえばいい。私の人生。
寂しいよ。もっと頼ってほしかった。
絶対に絶対にやりなおせない日々がある。
ひとりぼっちの道が続く。


2693 色々辛い物は辛いよね ａｒｕｒｕ 2007/10/07 01:27

浮き沈みのある気持ちが辛いかな、未だ怒りで押さえてる心が何時まで持つのかな？

自分のことが嫌になることが多くても、誰に云える物でもなく
実は自分の心の中が醜いことぐらい理解してる。

掲示板で偉そうに言ったところで、実は考えてるところは大差ないのかも・・・と思いつつも其処に負けるわけにも行かない。

旦那が亡くなって、会社が決めた忌引き日数で出社したのも実は家に居たくなかったからだと人に言ってもきっと理解出来ないだろうし、他人から見たら哀しんでるとは思われてないらしい・・・

旦那の友人が会社に居るから、普通に話していても目線が痛い、罪悪感なのかな？
旦那の友人達にしたら仕方がない事かもね・・・そうだよなぁ


義母の面倒をみてても、なんであたしがと思ってる。独り身の義姉が居るんだからそっちに行けばいいのに・・・

だって、親戚中に恨まれてるんだろうし、義母だって判ったものじゃない。

と、会社の友人に話したところで返ってきたのは「息子を亡くした親の気持ち」を説かれてしまった。

学生時代の友人達には会えないなぁ、辛くて会えない、怖くて会えない、慰められたら・・・逆切れしそうだもん

友人の優しさを逆恨みしそうで駄目だ、判っているから会えない

現実を見つめているつもりで見ていないのかなぁ

鬱にはなれない、病院に行ったらそう診断されるかも判らないけど其処に甘んじるわけには行かない。

鬱を拠り所に逃げるわけには行かない。

私は元来、依存傾向があるから逃げ道は自分で自覚して塞がないと生きて行く為にはね



そんなことを考えながら、頑張ってはいるけれど、やっぱりしんどい物はしんどいし、辛い物は辛いよね。

ディープに落ち込むと自分の存在意義について考えて、誰にも必要とされてない自分に気づいてしまう。
私は誰の一番にもなれない人間なんだなぁ〜切り捨てられる人間なのか・・・

自分の唯一たった一人の人に捨てられた人間なのか自分は・・・今となってはそう思っていたのは自分だけで旦那は思ってなかったんだろうけど。

と哀しくなっても、違う自分が「自分だけが辛いと思ってる？」「悲劇のヒロイン気分はどうですか？」等と冷めた事を考える。どうしたら只純粋に哀しむことが出来るんだろう

何処をとっても嫌いな自分ばかりだわ

辛い辛いと言ったところで誰も助けても救ってもくれないよね。自分の足で立つしかない事ぐらいは解ってる。

でも、それでも、此処でくらいは泣き言言っても良いかなぁ
誰か頭なでなでしてくれないかなぁ
頑張ってるって誉めてくれないかなぁ
泣いても良いよって一人でも良いから言ってくれないかなぁ

警察から旦那を引き取るときに親戚の人に「あんたが泣くな」と言われてから人前でお葬式の最中でも泣かなかったのに、悪く言われても誰も誉めてくれないんだ。

もう良いよって言ってくれないかなぁ



2694 aina norridah 2007/10/07 11:35

今朝又・・、あなたの夢を見たよ。

ここ数日、あなたの夢をみることが多くなってきた。
でもね、朝起きたときは、あなたの顔も、
話したことも覚えているのに、
夕方になると忘れてしまうから、忘れないうちに書いてるの。

あなたが帰って来た夢だった・・・。
「痩せたね〜。元気だったの？」って、ママ言ってた。
あなたとなおちゃんがパパと楽しそうに話していて、
ママはそれを嬉しそうに、眺めていた・・・。

会いに来てくれたの？
帰りたいの？
後悔してるの？

命日が近づいてきて、気がつくとあなたのこと考えてる。
又、4人で一緒に旅行したり、ご飯食べたいよ。


2695 会いたい… min 2007/10/07 16:57

会いたい、会いたい、会いたい…

たとえそれが夢の中だけであっても会いたい…

何で？？
どうして？？

夢の中にすら現れてくれないのは恨んでるから？

7ヶ月たったよ。

この7ヶ月間であったこと。
お父さんとお母さんの死
義父の末期がんの宣告・闘病
おばさんのぼけの進行。
兄貴のうつ
姉貴のうつ
わたしのうつ、不眠症、拒食症・過食症…

毎日起きる問題。


私も心が壊れそう…

あと追ってもいい？？
でも、したくても出来ないよ。
娘が苦しむもの。
同じ苦しみ与えたくないよ。
でも私ももういっぱいだよ。

あいたいよ。

娘がね『おじいちゃんとおばあちゃんにあいたいな』って。
ぼけ始めてるのにおばさんが『なんであの二人は最近来ないんだ？』って。

ごめんねっていうのも苦しいよ。

お願い。

夢の中でもいいから姿を見せて。


2696 淋しさと　胸に染み入る　秋の風 サマーガーデン 2007/10/07 20:16

　目を閉じれば　何時でも会える訓練。

　まぶたの裏に　あの子は居ると　

　高い所に行って風にそよいで　目を閉じる

　あの時のあの子　あの朝のあの子　制服のあの子

　目を閉じれば　何時でも会える　

　目を開けてるから　見えないのだとおもう。

　目を閉じて　思い浮かべる訓練。

　目を閉じて　あの子の体温も　思い出す。

　そうすると　秋の風の中にも　あの子は居る。


2697 泣けない momo 2007/10/07 23:39

泣きたいのに泣けない

泣けないのってこんなに苦しいんだ

でも二人はもっと苦しんだんだよね

もう話しかけたって言葉が返ってこない

苦しいよ…

助けて…


2698 兄ちゃん、お願い・・・・・ なつまる 2007/10/08 15:36

誰も連れて逝かないでね。。。

おかー、頑張るから！
もっと、もっと頑張るから！

ここで沢山の人と出会って、生きる力を分けてもらいながら、
何とかここまで来たよ。

ここで出会った大切なおかーの＜心の家族＞を
誰も連れて逝かないでね。。。

お願い・・・

兄ちゃんの分まで、少しでもいいから、生きてくれる様に
あの人を導いて下さい。

連れて逝かないでね。。。お願い！！！


2699 つらいよ まー 2007/10/09 22:23

すべてが投げやり。
嫌なことがあるとすぐにくじける。
がんばれない。
そして、あなたのせいにしてしまう。
自分が嫌だ。
こんなおねえちゃんでごめんね。



2700 夢でもいいから… 沙羅 2007/10/10 09:21

今朝、夢で会えたね！
嬉しかった・・・

お母さんがまた悲しみの大波に襲われ、
アップアップしていたところを、
どこかで見ていたの？
それで元気だしてって会いに来てくれたの？

夢は二人で買い物をしているところ。
いつものあなただった。
買い物が済んで、大きな荷物を車に積んで、
どこか遠くに行くような感じの夢。

目覚まし時計が鳴って目が覚めた。
あなたは消えた・・・

また一緒に買い物に行きたい。
一緒にわんの散歩に行きたい。
一緒に食事をしたい。
話がしたい。
あなたに触れたい。

こんな普通のことがもうできないのよね。

ねぇ、本当のあなたにもう会えないのだったら、
せめて夢でいいから毎日出てきて。
お願いだから。
お願いだから。


2701 てへっ aruru 2007/10/12 15:37

やっぱりばれちゃったｗ（ごめんさない）

あたしのせいかな？やっぱりそうかな？

余計な事しちゃったかな？そうなんだろうな

どうしようどうしよう・・・

自分で引き起こした事なんだから、しっかり見届けなきゃいけないのに・・・

負けちゃいそうだよ。
でもちゃんと見とかなくっちゃ、自分のやったことには責任とらないといけないとね・・・　


2702 aina norridah 2007/10/17 00:09

悲しい思いをさせてしまったね。

辛い思いもさせてしまった。

苦しい思いもね・・・。　　

分かってあげられなくて、ごめんね。

後悔ばかりのママだよ。

今、楽になったの？　　どこにいるの？

寂しくない？　帰りたい？

もう・・、戻ってこれないんだよ。

だから、待っててね。

いつか、会えるよね。

いつになるんだろう・・・・。

「ママ、こっちだよ。」って、手を差し伸べてほしいよ。


2703 aina norridah 2007/10/18 00:22

今日はパパとママの結婚記念日なんだよ。
25年経ったよ。

25年前・・・、とても幸せだったんだよ。
なおちゃんと、あなたが生まれて、幸せだったよ。
結婚してから22年間はね。

結婚記念日の1週間後があなたの命日なんて・・・。
もう、ママの幸せは終わったよ。
これでいいの。
あなたが逝って、3人になって、
幸せなんてあるわけがないんだよね。




2704 ごめんね ポリッジ 2007/10/18 21:48

あなたに謝りたいことがいっぱいある。

でももうあなたはいない。ごめんね。ごめんね。

もう少しお母さんがしっかりしていれば、もう少し
思いやってあげていれば、あなたは死なずにすんだかもしれない。

あの時、いっしょに行ってあげて手伝ってあげればよかったね。
忙しさにかまけて、結局なんでも一人でさせてしまったね。

もう遅いね。もう取り返せないね。


2705 愛しい息子へ 山ゆり 2007/10/19 10:56

だんだん寒くなってきたね
一人で寂しくないですか？
あなたがいなくなってもうすぐ３年だね

今でも信じられないよ
学校から帰って私服に着替えて，携帯打ってた後ろ姿が最後だった
「どこへ行くの？」声をかければよかったね
一人で自転車こいで，寒空の中，遠いところへいっちゃったんだね

お母さんやっぱりどうしても悲しいよ
悲しくて悲しくて，身を切られるくらい辛いんだ

もう一度会ってごめんねと謝りたい　
寂しい辛いおもいさせてごめんねと謝りたい
いつもいつも頭からはなれない‥






2706 虚しい ポリッジ 2007/10/20 18:17

何をしてもあなたがいなければ虚しい。

夢と希望？そんなものはなくなった。

あなたの替わりになるものは何一つとしてない。

ただ、ご飯を食べて、寝る。それだけだ。

あなたはかわいかった。私そのものだった。

あなたがいないこの世の中なんて何の意味もない。

あなたが死んで、私も死んだ。

あなたがこの世の中に、自分に、絶望したように、

この母も絶望している。

でも、私は死なないよ。

こんな絶望の中でも、死なないでおれる。

年の分だけ、ずうずうしいからね。


2707 大好きだよ。。 きららん 2007/10/20 21:34

お兄ちゃん。お兄ちゃんがいなくなってもぅ５年経つねぇ。
まだいなくなった事が信じられない。

まだまだ話したい事、伝えたい事いっぱいあったよ
今一番言いたいのは、　大好きだったよ。ありがと。

私が泣いてたらお兄ちゃんも辛いってわかってるけど
考えてたらどうしても涙が出てしまう。ごめんね。

私も、お父さんもお母さんもいつもお兄ちゃんに話しかけてるから
寂しがらないでね。いつも一緒だよ。
ずっと見守ってて。がんばって生きていくから。

ほんとにほんとに大好きだよ。いつまでも


2708 aina norridah 2007/10/20 23:57

さっき、あなたの部屋から夕焼け見てたよ。
真西の空にきれいな星が１つ、光ってた。

以前、本に書いてあった。
自死する人は、絶望感と孤独感がぴったりと一致してしまった時が多いって・・・。

あなたは何に絶望し、何故そんなに孤独を感じていたのか・・。
何も知らずに、ママは楽しく旅行なんてして・・・。

夕方から段々暗くなっていく時間・・・。
何を思いながら、あの道を自転車で走って行ったのか。
真っ暗になってから、天に逝ってしまったね。

待っててね。待っててね。
ママがいつかあなたの傍に行く日まで、待っててね。
ママも我慢するからね。



2709 お兄ちゃん kasumi 2007/10/22 05:15

お兄ちゃんがいなくなってから、
学校も上手く行けなくて、家にもいづらくて。
うつ病って診療所の先生に言われたよ。
でも、先週は久しぶりに登校したんだ。
だけど授業で少し心が動揺することがあって、
涙が出てきて、教室抜け出してトイレに駆け込んで
泣いてたら、過呼吸みたいになった。
すごく苦しくて、こわかった。
荒い息を繰り返す自分の喉に手をやって、軽く絞めてみた…
あぁ…お兄ちゃんはこんな感じだったのかな…って…
少し考えちゃったよ。

ねぇ、知ってる？
今度の２８日はお父さんとお母さんの結婚記念日なんだよ。
花束と手紙を送るつもりしてるんだ。
うちがお兄ちゃんの分まで、お父さんとお母さんに
「ありがとう」って、言うからね。
産んでくれて、私をお兄ちゃんの妹に産んでくれてありがとうって伝えるから…。
ただ、きっと凄く緊張しちゃうと思うから…
見守っててね。


2710 やっぱりだめだ りょうこ 2007/10/22 18:56

がんばろうって、毎日思うけど、
何度も何度も自分をなだめて、なぐさめて、
やっと今日一日、生きているのに、
道行く幸せそうな母娘を見ると、
やっぱりだめだ。
何年経っても、やっぱりだめだ。
こんなにがんばって、
歯を食いしばって生きているのに。
こんなにがんばってるのに、
どうしてお母さんに会えないんだろう。
もう我慢する気力も残ってないよ。
お母さん。いつまで我慢すればいいんだろう。
私、何のために生きてるんだろう。
ちっとも前に進めやしない。
こんな人生何の意味があるんだろう。
不公平だ。こんなにつらいの我慢してるのに。
いっそ気が狂ってしまえばいいのに。


2711 インターネット りょうこ 2007/10/22 20:49

ネットサーフィンして時間を費やしてしまう。
暇じゃないんだよ。
バカな考えだけど、
お母さんに会えるんじゃないか、
お母さんの片鱗が見えるんじゃないかって、
探してしまうんだ。
ずーっとお母さんを探してしまうんだ。
まるで小さな子どもだね。
小さな子どものままなんだよ。
そのまま、成長できなくて、止まっているの。
泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて
お母さんが帰ってくるのを待っている
バカな私。バカな私。
すべてが悲しいよ。
すべてが虚しいよ。
悲しみでいっぱいの人生、
悲しみでいっぱいの身体に
なってしまった。



2712 aina norridah 2007/10/24 00:09

今日ね、明日の為にお仏壇お掃除したよ。
あなたの遺骨が入ってる器の蓋開けてみたよ。
随分小さくなっちゃったね・・・・。
手に取って、ずっとなでてたの。
あなたのすべすべの背中も、ふっくらの頬も、
こんなになっちゃった・・・。
涙が止まらなかったよ・・・。

「ママ！そっちは地震大丈夫だったの？」
携帯から心配そうな声、ずっと耳に残ってる。

でも、今はどんなにママが話しかけても、
あなたの声は聞こえないね。


2713 aina norridah 2007/10/25 00:04

綺麗な青空で暖かい秋の一日だったね。
読経の時は穏やかでいられたのに、
お参りしたら、多分･･･先生がいらしてくれたらしくて、
それを見たら、蓋がはずれてしまった・・・。

本当は今日、あなたの最後の場所に行くつもりだった。
そして、手を合わせてあなたへ祈りを捧げようと
考えていたけれど、やっぱり出来なかったよ。
まだ、そう言う時期ではないんだね・。

夜、先生から電話を頂いたよ。
昨日、お参りに来て下さったって。
なおちゃんや、ママのことを心配してくださって・・。
有り難いね。傍になおちゃんやパパがいたから、
泣く訳いかないし・・・。
先生ね、あなたのことずっと大事に思ってるからって・・。

あしたはななちゃんとお母さんが来て下さるよ。



2714 本 ａｒｕｒｕ 2007/10/25 23:18

今日ね、会社帰りに立ち読みしたよ。

私の心を許してくれる言葉が一杯有ったんだ。

私の心の闇は「あなただけじゃないんだよ」って書いてあった。

ねぇ、私は私を許してあげても良いのかな・・・

でもね、私は貴方の子供を産んであげれなかったのよ？それどころか「ほっ」としたのよ？
だって私が働かないと生活できないじゃない・・・

私は貴方が死んだとき、悲しみの裏で「ほっ」としたのよ？
だって、もう貴方の借金に苦しまなくて良い！貴方が浮気した事を恨んでるの隠さなくて良い！寝る間も惜しんで働かなくても良い・・・

本にね、ホッとしたことを話せない人が大勢居ますって書いてたよ。その事に苦しんでるって・・・それに縋っても良いのかな？

でもまだ許せないよ。やっぱり許せそうにないよ。

貴方達の死に安堵した事をどうやって償えば良いのだろう？

・・・・だからこの辛い現実で生きていくの、どんなに辛くて苦しくても生きていくんだ。


心の奥で助けてって叫んでる・・・でも許してあげないんだ。



2715 パパへ はなはな 2007/10/28 14:31

今日あの子が、絵本を引っ張り出して来てね、みたら、あなたが一昨年のクリスマスにＴちゃんに買ってきてくれた絵本だった。
「これ、パパが買ってきてくれたんだよ」
ってぽつりと言ったら
「ぱぱ、買ってきてくれたの？。。うれしー(^_^)」
て笑ったよ。

よく、あぐらの中にＴちゃんをいれて、読んであげていたね。あの子は覚えていないけど。
私、そんな2人を台所から見ているのが、なにより幸せだったんだよ。
また読んであげてほしい。抱っこしてあげてほしい。
パパの話をしてあげてほしいって書いてあったけど、私どんどん忘れていくよ。あなたの声も、３人の思い出も。
思い出していたら、こんな何もなかったような日常の中で生きていけないよ。。パパ、勝手だよーー。。

今日は久しぶりに涙が止まらないんだ。
パパのせいなんだからね。いつもみたいに、プリン買ってきて私の機嫌をとってよ。「ほら、これで機嫌直して」って、帰って来てよ。。


2716 お兄ちゃん kasumi 2007/10/29 00:48

お兄ちゃん、今日、
お父さんとお母さんに結婚記念日のお祝いに　
花束と手紙渡したよ。
手紙読む時、手足が凄く震えちゃったけど
なんとか「ありがとう」って伝えられたよ。
見ててくれたかな？
送った花束の２つは、１つを玄関に飾って
もう１つをお兄ちゃんの隣に置いて来たよ。
私とＴちゃんが書いた手紙も、お母さんが
お兄ちゃんの所にお供えしようって、
今お兄ちゃんの所においてあるよ。

もう、半年が経ったんだね。
どうしてますか？
お祖父ちゃんに会えましたか？


2717 つぶれた心 カサブランカ 2007/10/29 01:26

５年経ちました。
心は、あの日のままです。
毎日、切り裂かれた心から血が滴り落ちています。
でも、あの子の心が分からなかったように誰も私の心は分からないでしょうね。

誰にも話せない心の苦しさに押しつぶされそうです。
「空から見ているよ」あの子の遺書にあった言葉がどうにか支えています。

今日も生きてくるね、今日も・・・
こんな風に一日を過ごしている子どもの心を分かってあげられなかった母親です。




2718 どうして？ さき 2007/10/29 05:45

兄ちゃんの苦しみを少しでも理解したくて、
さっきお兄ちゃんがした通りに
ハンガーで首を吊ってみました。

ほんのちょっと足を浮かせただけなのに
苦しくて、すぐ床に足をつきました。
怖かった。

意識がなくなるまで
一体何分くらいあの苦しみと怖さに耐えた？
足をつこうと思えばいつでもつけたはず。

どうして死ねた？


人間の生きるという本能を無視して

どうして死ねた？




2719 食べにおいで おかん 2007/10/30 23:38

去年２０年近く使った土鍋を、大きいのにかえたね。
家族４人、たらふく蟹すき食べたね・・・
一回しか、使わず、又、今年から、小さい土鍋に格下げです。
だって、３人では、大きすぎだから・・・
今年も、年末は蟹すきするから、帰っておいで。




2720 どうして・・・？ 沙羅 2007/11/04 01:17

毎日毎日、「どうして？」って、問いかけてるよ。
どうしてあなたは私の前からいなくなってしまったの？
どうして目の前の何もかもを捨ててもいいと思ったの？
どうして自ら未来を絶ってしまったの？

どうして・・・・・・？
どうして・・・・・・・？
お母さんには分からないよ・・・・
「私には夢がある、やりたいことがある」って言ってたじゃない。
夢も希望も、もうどうでもいいと思ってしまったの？
それほど辛いことだったの？

きっと今後悔しているんでしょう？
あの時助かっていたなら・・・・・・・
よかったって言ってたんじゃないかと・・・・・
お母さんはそればかり思うよ。
今頃、何事もなく普通の生活を営んでいたんじゃないかって・・・
あの場所であの人と共に。

毎日が悲しみでいっぱいで、溺れてしまいそう・・・・・
助けて・・・・○○ちゃん！お願い。










2721 愛しい息子へ 山ゆり 2007/11/04 09:13

今度のお休みの日に，初めていっしょに登った『高山不動』行ってみるよ

小学３年生の秋だったね
泣き言ひとつ言わず１０キロの道を歩いてた

がんばって歩くあなたのうしろ姿，しっかり覚えているよ
お母さんもう一度歩いてみる‥

遠くの山なみと紅葉がきれいだろうな‥




2722 寂しい。。。 shiho 2007/11/04 15:33

この三年間、泣いたり笑ったりいろんなことがあったよ。

貴方はどんな風に過ごしてるのかな？？

私のこと見守ってる？呆れてるよね。。。。

今はどう生きていいのかわからなくなってきた。
戻ってしまいそうな気持ちと戦いながら必死に生きてるよ。

どうして私を一人置いて逝ったの？

そんなに強い人間じゃないこと知ってるくせに。。。。

離れたくなかった。。。。






2723 会いたい ちゃこ 2007/11/05 12:55

お母さんに会いたいです。電話しても話す事は出来ません。
わたしはあなたがいないと生きていけないのに、、
また普通に温泉に行ったり、ご飯を食べたり、お話したり、散歩したりしたい。

天国ではどうですか？死んでみてどうですか？その選択は正しかった？

甘えてばかりでごめんなさい。今までたくさんありがとう。


2724 悲しみの次は こびと 2007/11/05 20:44

母さんかあさん　もう私には味方はいないよ。
悲しみがずっと続いたよ。毎日毎日来る日も来る日も泣いたよ。
悲しみから卒業したいけど、悲しみの心は消せないよ。
悲しみの次は喜びがあるのかな？
心の底から喜べる日がくるのかな？


2725 aina norridah 2007/11/06 00:30

日中はいろいろなことで気が紛れているけれど、

やっぱり、寝るときになると悲しみが溢れてしまうね・・・。

このまま目が覚めなかったら、どんなにいいだろうって。

昨日は悲しい日曜日だったよ・・・。

待っててね。ママも待ってるよ。




2726 娘へ REI 2007/11/06 09:53

弟と喧嘩しちゃった・・・
難しい子は相変わらずだよ

いつも、お母さんの愚痴あなたに聞かせてたよね
あの子は、お母さんのこと嫌いなんだね、きっと・・・
あなたは何も言わずにいつも聞いてくれてたけど
嫌だったよね、愚痴なんて・・・
弟の言うことが、あなたの声に聞こえるよ

優しい顔で笑いながら、きっと、あなたもお母さんの事、弟と同じ様に嫌ってたのかなぁ・・？

・・・なんて思ったら、悲しくて、大声出して泣いちゃった
お母さん、自分の事がもう嫌になっちゃったよ
いつも優しさの押し付けだね、お母さんは・・

ゴメンね、あなたを受け止めてあげられなくて・・・
ゴメンね、こんなお母さんで・・・
ゴメンね、気付いてあげられなくて・・
ゴメンね、助けてあげられなくて・・

弟までまた不幸にしちゃいそうで、怖いよ

早く会いたいよ
もう迎えにきて欲しい・・・


2727 herbst fruehling 2007/11/06 23:00

もうすぐまた命日です。誤差がある命日か。
11月の川の水は冷たかったな。
来年君が逝ったのと同じ歳になります。
前は今頃から冬に向かう季節が一番好きでしたがね。
ああ母ってのは強いね。弟と息子を自死で失くし、夫も病気で
失くし。　　私はたまにつぶされてしまいそうだと思うに。



2728 お兄ちゃんへ ユミ 2007/11/07 21:42

お兄ちゃんが私達の前からいなくなって、
もうすぐ２ヶ月が経つね。
お葬式の日は、一日がとてもとても長かった。
あの日は、人生でいちばん長い日じゃないかな、と思う。
そして私達家族にとって人生でいちばん悔しく、
むなしく、哀しい日だったと思う。

出棺が終わって家に帰るなり、みるみる雨雲に覆われて
どしゃ降りの雨が降ってきたよね。見てたかな。
きっと天の神さまも空も、泣いてくれてたんだと思う。
あの夕方のオレンジ色の空、一生忘れない景色だよ。
この先思い出すたび、きっとずっと胸の奥が痛い。

前の晩も普通で、朝も普通にごはんを食べて。
「遅くなりそう？」ってお母さんが聞いたら
「うん、たぶん」って。
「行ってきます」って。
「行ってきます」て言ったんやろ？
「ただいま」って、「ただいま」ってお兄ちゃんが
　帰ってくるの、今もお母さん待っとうよ。泣いとうよ。
　　
いつもどおりの顔と態度で、あの朝家を出る時、
お兄ちゃん、どんな思いやったん？
部屋のかばんの中にあった遺書、日付がなかったよ。
いつ書いたん？いつからあんな孤独な気持ちやったん？
お父さんとお母さんが寝てから、
２階の自分の部屋で書いたんかな。
それがどんなに静かで孤独な夜だったろうと
想像するだけで胸が痛いよ。

あの日に決めてたん？衝動的だったん？
お兄ちゃんの最後の気持ちをたどりたくて、
診断結果の詳細を聞きに行ったり、現場に行ったり、
事故に居合わせたひとのブログを見たりしてみたよ。
ひとつひとつとても辛かったけど、それが妹として
私ができる、最後のことだと思ったけん。

遠方に嫁いだ妹じゃ、頼りにならなかったんかな。
水くさいやん、一緒に育ったたった２人の兄妹やん。
喧嘩もたくさんしたけど、小さい頃は
ふたりだけの留守番もいっぱい仲良くしてたやん。
最後に話した電話も、元気で明るいお兄ちゃんやったやん。

相談して欲しかったよ。相談、してほしかったよ。

でもきっと、私に電話してこなかったのも、
お父さんやお母さんに最後までいつもどおりだったのも、
優しいお兄ちゃんのことだから、
きっと心配かけたくなかったんだよね。
自分の中の辛さや孤独を必死で押し隠しながら、
心配かけまいと頑張ってたんだよね。
いっぱいいっぱいで、きっともう限界だったんだよね。
気付いてあげられなくて、本当にごめんね。辛かったね。

天国はどんなところなんかな。
よく出るパチンコ屋さんはあったかな。
大きな本屋さんはあったかな。
おいしいカレー屋さんは見つけたかな。
もうどこも痛くないですか。
もう悩んでないですか。

私、お兄ちゃんの妹で生まれてきて楽しかったよ。
産んでくれたお母さんと、お父さんに感謝しとうよ。
お兄ちゃんは本当に優しかった。
ありがとう。ありがとうね。

まだまだ涙を流す日も多いけど、
お父さんとお母さんのことは私が一生
気にかけていくけん、心配せんでいいけんね。
私は絶対お父さんとお母さんより先には死なんって決めたけん。
もうこれ以上あのふたりを泣かせるわけにはいかんけんね。
だから、お父さんとお母さんと私のこと、
空の上から見守っとって。よろしくね。

もう、何も心配しなくていいからね。
ゆっくり休んでね。ありがとう。ありがとうね。

泣きたくなったら、また手紙書くね。
『しょうがねえなあ』ってあの笑顔で、笑うかな。
どうか空の上に届きますように。

おやすみなさい。

妹より






2729 お母さん かなん 2007/11/09 23:56

お母さんの一周忌が終わったね
でも、私にはその法要自体意味がわかんなかったよ。

近所の人やお母さんのお友達は
もう１年なんだね。
早いね・・・
って、皆口々に言ったけど
そう言うしかないのも何となくわかるけど
私にはよくわからなかったよ。

お母さん
生きていて欲しかったよ
本当に。
救えなかった私がこんな風に今、思うのは
どこか間違っているのかもしれないね

でもね
生きていて欲しかったと
そう思うわ。

お母さん、逢いたい。


2730 お母さんへ ちゃこ 2007/11/10 02:15

天国では元気にしてますか？
あんなに元気で、楽しいあなたが死んだと言う事をまだ信じる
事は出来ません。

今まで育ててくれてありがとう。
これからもまだ、何十年も一緒にいれると思っていたのに、、
一緒にいたかったのに。。

苦しい思いをさせてごめんなさい。救ってあげられなくて
ごめんなさい。　ごめんなさい。

逢いたいです。


2731 お兄ちゃん kasumi 2007/11/16 03:51

お兄ちゃんが居なくなってから、
もう半年が経つのに。
未だにピンと来ません。
仏壇の写真を見続けても良く分かりません。

まだ、私の中にお兄ちゃんはいるよ。

あの日の事を日記に綴っていたら、涙が止まらない。
次の日に読み返しても、涙は止まらない。

ねぇ、お兄ちゃん。
ほんとは何処かにいるんじゃないの？
そうだったら、早く帰って来て。
漫画の新刊も買ってある。
アニメも録画してある。
お兄ちゃんの部屋は、今もずっとそのままだよ。


2732 あなた くろねこ 2007/11/17 16:43

もうじき一年になります。
私は相変わらずクリニックへ通っています。
別れのあのとき。
同じ季節が、空気が、空が、月が、海が、同じ巡りが。
忘れたくても、どうしても
色濃く哀しみを思い出させます。

そこでどうしていますか。
こころ安らいで休めていますか。

いつの日か私が行くその日まで
どうか待っていて下さい。


2733 あにきへ みゃん 2007/11/19 22:40

おーい。何してる？
明日は私の誕生日。
おめでとうくらい、言いに来てくれる？

明日の誕生日で、あんたが病気になったときと同じ年になるよ。
私もあんたの気持ちがもっとわかるようになるかなぁ？

うつ病になってから、私には色々話してくれたよね。
親にも、奥さんにも、言えない悩みを話してくれた。
でも分っているようで分ってなかったんだね、私。

絶対あんたは逝かないって思ってた。乗り越えられるって。
だからあの日も、きっと寝てるって思ってた。
ううん、怖くて行かれなかったのかも。
いまだに分らないよ。

あの時にあんたを見つけて、必死に心肺蘇生して、その時に猫に噛まれた痕が今もくっきり残ってる。
この傷が、あんたと私を結び付けている気がするんだ。

あんたが逝ってから色々考えたけど、やっぱり結局は後悔ばかりが残る。

あー、もっと一緒に遊びたかったなぁ。一緒に飲みたかったし、カラオケも聞きたかった。恒例の飲み会ももうできないの？
キャンプもスキーも、もっと連れて行って欲しかった。
最後に行った温泉旅行、最高に楽しかったなぁ。夜中までくだらない話して大笑いしたっけ。もうできないのかぁ。

やっぱり、やっぱり、辛いよ。
なんでいっちゃったの？
もしも願いが叶うなら、あんたをこの世に返して欲しい。


2734 おとうさん、おかあさん sky 2007/11/19 22:52

お父さん、お母さんがあなたの所に行っちゃいました。
ちゃんと会えてるかな？
お父さんが死んだとき、お母さんと私と妹でとってもとっても悲しくて、お父さんが苦しいことに気付かなかったことすごく申し訳なく思いました。
だからお母さんのこと、うんとうんと大事にするんだって、
お父さんの分もお母さんを大事にしてあげるんだって
そう思ってたんだ。
でも、やっぱり力不足だったみたい。
やっぱりお母さんが辛いのに、気づいてあげられなかった。
お父さん、お母さんね、お父さんが死んでから19年もがんばりました。
いっぱい大変なことあったけど、がんばりました。
19年間、いろんなことあったから、しばらくの間、お母さんの話を聞いてあげてね。
面白いことや楽しいこともきっと話してくれるよ。
お父さんが抱けなかった孫の話もしてくれるよ。
きっとお父さんもお母さんも私たちのこと気にしてると思うけど、私らももう大人だし、ちゃんとやっていくよ。
だから、安心して二人でのんびりして頂戴。
ちゃんとお母さんにやさしくしてあげてね。
いつか、私がそちらに行ったら、二人揃って迎えに来てね。
なんでこんなことしたのか、じっくり聞かせてもらいます。
暗い所でうじうじしてないで、明るいところで待っててください。
お父さん、お母さん、頼りない娘でごめんね。
産んでくれてありがとう。
私は最後まで生き抜きます。
二人のことが大好きだよ。
本当はもっともっと一緒にいたかった。
さびしい時は泣いてもいいかな？心配するかな？
いっつもなくわけじゃないから、それくらいは許してね。
そちらで痛いのも、苦しいのも、辛いのも、悲しいのも全部忘れて、笑っていてほしいな。
私も笑っているように頑張るから。
お母さん、もう大丈夫だよね？お父さんもおじいちゃんもおばあちゃんも懐かしい人いっぱいいるよね。
今まで甘えられなかった分、うんと甘えて、のんびりさせてもらってください。
でもね、ほんとはもう少し生きててほしかったよ。
一人で逝かせたくなかったよ。


2735 やり場 Bird 2007/11/22 22:36

俺じゃなければ、あなたは今も、あのまぶしいくらいの笑顔で、ケラケラと笑っていたんだろうな。
あなたへの思いは、自分への憎しみになり、毎日生き続ける自分に反吐が出る。怒りと憎しみが自分にしかぶつけられない。
こんな日々がいつまで続くんだろう。
あなたと出会ったことは俺にとって本当になによりも嬉しい、何よりも誇らしく、なによりも幸せなことだった。

でも、あなたにとって俺と出会ったことは、全ての不幸の始まりだったんだろうな。なによりも俺という存在が辛かったのだろう。

時間は戻らなくて、でもあなたのいた時は昨日のように感じて、まだ醒めない悪夢の中にいるみたいで。

俺が死んでも俺はあなたが好きで、誰よりも愛している。
でも、そんな俺のせいであなたは俺の手の届かないところに行ってしまったんだな。

これからの自分、来世があるなら、次は、天寿を全うするまで、あなたをまもりたい。

ごめん。これしかいえない。


2736 笑顔の貴女へ 海 2007/11/24 03:29

そちらに美味しいご飯がありますか？
きれいな空気はありますか？

今、何をしてほしい？
私達のこれからを沢山想像します。私の中に貴女は今も居続けています
貴女の宝物は私達の宝物です。大切に愛します。ずっと愛しています


2737 星になったパパへ ２番星 2007/11/26 06:53

息子は２歳になったよ。
　子供が大好きで、一生懸命愛してたね。　そんな貴方が誇りでした。
４９日もうすぐだけど、今どこで何をしてるのかな？
　私と結婚してなければ、こんなことにならなかったかな？
２人を引き裂いたのかな？
　毎日泣いちゃってるけど、これからたくさんがんばるね！
息子を幸せにしなきゃね。。
　苦しみを全て受け止めなくてごめんなさい。
今までありがとう！　たくさんの幸せありがとね！
　今でも、大愛してる。。。。


2738 怒り、今までのことをやっと納得したこと ぬりｎ 2007/11/29 10:56

　父が自死した。
悲しくない。ばかじゃん。
そして私にはずっと自分が原因だと思っていた、性格の自信のなさからきた、小学校時代のひどいいじめ。
　いじめを今でもひきずっているずっとずっと。
今でも忘れられない。
　もう私26だよ？
でも忘れられないの。
　そして自信のなさの原因をよく分かった、私の父は気分障害だったんだ。父が認めたくなかったことなんだけども、誰もうちの家族は見ない振りして、合わせて笑っていたけども。父は躁鬱の気分障害で、自死した、24歳の時に。大学院でいじめの研究するつもりだったけども、自分の中のもやもやを晴らすために、でももうそれ要らなくなってしまったよ。
　十分分かったから。
　いじめられた世界。
　あの頃のこと。
　ずっと意識飛ばすようにしてしか、現実と関われなかったこと。
　自傷もしていたこと。
　やっと分かった。父が自死して。分かった。分かったんだ。この社会にある気分障害への偏見はきっとなくならない。悲しいです。ただただ笑ってしまうくらい悲しいです。


2739 みんな　なれなれ　・・・・・ モン 2007/12/01 02:06

　諸行無常　諸方無我　涅槃寂静

できる分しか　できない。おもいどうりにならない。

生も死も　幸も不幸も　極めて　個人的なこと

　諸行無常　諸方無我　涅槃寂静


2740 ゆきむし 夢で・・・ 2007/12/01 21:11

最近、夢に出てくるあなたは本物なの？
お金を貸してくれ。と生前よく私に言っていたようなことをあいも変わらず言ってきたから、思いっきり怒って今までの不満を言いたいだけ言ってやり、しかも死んじゃったのよって言ったら消えちゃった・・・
そして一週間後に、私に向かって愛をもらったよ、感謝しているよっていってキスをしてくれた。また会いに来てって言ったらいいよとまたキスをしてくれた。

今まであなたのこと許せなかった。確かに自死は許せない。
でもあなたに愛を送らないとあの世で幸せになれない。
だから厳しい怒りという愛を送り続けます。


2741 ヤマイだれのこころ モン 2007/12/02 06:34

　
　いま　きっと　そうなんだ。

余裕のないこころで　明日の事を考えている。

余裕もない今　もう次の事で追い詰めている。

オネガイ　　だから　　自分以外の　モノ　捨てよう。

タノムカラ　　世間　仕事　家庭　親　こども　　　捨てよう。

捨てて　捨てて　ちょっと　楽になろう。

・・・　・・・　今が　一番　辛いんだ。

（捨ててしまって　捨ててしまっら・・・　。。。
必ず　今と　チガウ　カタチが始まる。今　苦しいんだろ。）





2742 そばにいてほしい からっぽ 2007/12/02 08:08

あの日からもうすぐ１ヶ月 私は、悲しくて、悔しくて、壊れてしまった。ずっと薬に頼って寝てるよ。一週間がすぎた頃、夢に出てきて話をした いつもと変わらない あなたがそこにいた 周りから誹謗される私を必死でかばってくれた そして、これから山の方に行くからとまるで仕事に行くかのようにいう 私はついていくと だだをこねた ギュッといつものように抱きしめてくれて 独りでいかなきゃならない そう言って 闇の中に消え去った 追いかけようと くつをはこうとしても片方しかない そこで目が覚めた あなたは独りどこに消えたの 今度はいつあえるの ずっとまってる わたしのところに帰ってくる？ 楽しかった事ばかり思い出すよ 何をみても あなたのこと思うよ 三年いいえ二十年 ずっとストレスのなかにいたあなたを救ってあげられなくて ごめんなさい 一番近くにいたわたしが 一番悪い


2743 傷 ユミ 2007/12/03 00:06


言えない傷　と
癒えない傷　って

そのとおりだな、と思った

大事なひとを亡くしたのに
その想い出と悲しみを語る場は

本当に　本当に
私達遺族にはまだまだ少なくって

その悲しみを『沈黙の悲しみ』と
言うらしいけれど

自死への偏見が多いこの世の中で
この生き辛さ
呼吸のしにくさといったら
どうにかならないものだろうか

語る場がない　というのは
ものすごく辛く　悲しいことだ


この７年　年間３万人が自死で亡くなっている
と　そのニュースは伝えていたけれど

ひとり亡くなれば
ひとり遺族が増えるわけではなく

ひとり亡くなれば
その家族　恋人　親友に至るまで
悲しい人々がどんどん増えていくのだ
と　改めて思い知った

なんて悲しいことだろうか

癌で亡くなったの　と言うように
自死で亡くなったの　と言えるような
受け入れられるような
呼吸が少しは楽にできるような

偏見のない世の中がいつかくるように
私でも何かできるだろうか？

そんなことを考える
寒い寒い冬の夜です

お兄ちゃん　
そちらはどうですか？
もう慣れた？
そこが　おなかのすくことのない
暖かいところだといいな、

と毎日願う妹です。
また　手紙書くからね。

おやすみ。



妹より


2745 Mあ　へ Sあ 2007/12/05 16:58

Mあ君！
あなたの骨壷は1年半たってもまだ、リビングにおいています。
あなたの大好きなリビングにですよ。

あなたと別れるのが辛くて、お墓に納めることがまだできません。
これでいいのよね？
早くお墓に入りたい？
もうしばらく、ママと一緒に暮らしてね。

最後のあなたの言葉、「家で待っているよ」の言葉のとおり私が外出から帰ってくるといつもあなたはリビングの棚の上で待っていてくれる。
いつの日か、お墓に入れようと私が心から思えた時、私はあなたの死を受けれいれることができるのでしょうか。

まだその時が来ないのです。まだあなたがこの世界から消えたことが信じられないのです。

突然私たちの前から姿を消して、あなたはどこへ行ってしまったの？
天国の神様のもと？
神様には毎日「どうかMあをお守りください」と祈っています。
母である私はあなたを守ることができませんでした。
ごめんなさい！
天国で幸せにいてくださいね。
そのことだけが今の母の願いなのです。

先日「自死遺族の会」の講演会での精神科医のH先生のお話、とてもママの心に沁みました。
まだママは危機状況（修羅）から抜け出ていないけれど、危機の後、絶望、あきらめのまま生きるのか、危機の経験をもとに新しく生まれ変わって生きていくのか。二つの大きな分かれ道があるようです。

ママ、この苦しみを絶望にだけはかえませんよ。
大好きなMあ君の死を無駄にはしません。
あなたの優しさと思いやりを忘れないように、毎日少しずつ前に向かって進んでいきますね。
見ててね。




2746 愛しい我が子へ みずき 2007/12/07 18:05

もう二度と会えないのね

無の世界へ行ってしまったのね

悲しすぎる

母さんはめっきり白髪が増えしわも増えまるで老婆のようです

貴方の分まで生きるからね

見ていてね

本当は死ぬのがコワイから長生きしたいだけかもしれない

貴方は勇気があるね

そんな勇気どこでもらったの

自殺サイト　?

人は貴方のこと犬死だといっているよ

かわいそう

ほんとにかわいそう

抱きしめてあげたい

涙　涙　涙


2747 神様になってね ななこ 2007/12/07 21:27

昨日はお十夜でした。住職の説法を聞いてるうちに知らず知らずに心が癒されていきました。
初七日から四十九日まではまだ亡くなったという実感がなかった。
初盆も過ぎ１年が経とうとしています。
ここまで供養したんだから、もうそろそろ神様に近づいたのでは。
早く神様になってね。そして大殺界から家族を救ってね。お願いします。




2748 哀 匿名 2007/12/12 23:06

一緒のお墓にもはいれない 供養してもらっているかもわからない 家族の人たちはあなたがしたことを恨んでると人づてに聞いたよ 人の話半分…ちゃんと供養してくれてるはず そう思いたい 私が一番あなたの苦しい胸の内理解してた あなたの苦しみはこの世界からあふれてこぼれてしまった ささえきれなかった わたしをゆるしてください 人は生きてゆく上で富や名声を欲するが 愛する人がいなければ生きてゆく意味がない 死んだも同然 ある有名な方が書いてらした…今のわたしは生きる意味が無いよ こころがあなたと一緒にいってしまぃした


2749 パパ たっけん 2007/12/13 09:04

パパ、今どうしてる？
私は何とか3人の子供達に支えられながら、かろうじて息してるよ。パパが何も言わず突然逝ってからもうすぐ3ヶ月になるよ。
一番下のみーちゃんはパパにそっくりで、まるで生き写しだよ。
パパが居なくなってから、私の時間はとまちゃったよ・・・。


親戚に色々言われ、心無い人間には早く忘れろと言われ・・・
苦しくて苦しくて毎日泣いて・・・
昨日病院に行ったらやっぱりPTSDの2次的障害と適応障害だって言われたよ。
でもこんなのパパの味わった苦しみに比べたら何でもないね。
一番近くに居たのに気づいてあげられなくてごめんね。


パパもこんなふうに苦しかったんだね、いやもっとだよね。
どんなに苦しくても微塵も顔に出さず、愚痴をこぼさず仕事に子育てに勉強に頑張って、家事まで手伝ってくれたね。
感謝してます。
もうこの地上の何処を探してもパパに会えないなんて信じられないけど、こんな私に一生分の愛をくれた事を誇りにこれからも生きていくよ。そしてずっとずっと愛してる。

だからどんなにおばあちゃんになっても、天国の入り口まで必ず迎えに来てよね。


2750 愛しい息子へ 山ゆり 2007/12/19 11:07

もうすぐあなたがいなくなって３年が経つね。

人間って不思議だね。
あんなに毎日毎日悲しくて悲しくて，
ずーと胃の辺りに悲しみのかたまりがあって，こころがしぼんで
ふとした瞬間に涙が顔中からあふれて，
胃が引き連れるほど声を上げて泣いて‥

最近は少し落ち着いてきたよ。
人前では普通に振舞って
聞きたくない話にはその場からそっと離れ，何とか生きてきた。

何も知らない友人は，子供の成人式の前取り写真の話にうれしそうだった。

生きていればあなたも１月には成人式だったね。
残念でした
残念でした‥


2751 aina norridah 2007/12/24 00:04

今日もいつものようにお参りの帰りに
買い物行ったけど・・・、皆どの人も買い物かごに
沢山の食料品買ってた・・・。
明日のクリスマス･イブを楽しみにしているように。

あなたがいないクリスマスも、今年で4回目だね。
平気かな・・と思っていたけれど、やっぱり駄目だね。
寂しさが胸に突き上げてきて、悲しい思いでいっぱいになる。

明日はなおちゃんも、パパも出勤だからママは夜まで1人。
プール行って、買い物行って、あなたと一緒に食べるケーキでも
買ってこようか。


2752 二律背反 aruru 2007/12/24 00:13

私の中の二律背反という心

矛盾を抱えて自分で処理することが難しい。その時思っている事が二方向で引っ張り合いするんだよ。

貴方を思う心と貴方を恨み憎む心が、二つとも本心だと認めているのに処理できないが辛く苦しい

ただ貴方を思っていけるほど、良い人ではなかった。そして貴方のことを無償で愛せてはいなかった。

貴方を愛し続けるには疲れすぎていた私と、貴方達親子を見捨てることが出来なかった私、こんな事になる前に離れていれば、自立できていたかも判らないのに、貴方達親子を一人で支えるのは無理だった。

三人で補っていくのは多少のすれ違いや摩擦があっても乗り越えようと努力できたけど、ひたすら支えるだけには耐えきれなかった。

私自身もきっと良い奥さんではなかったでしょう。夫婦である限りどちらか一方だけが悪いわけではないのですから

貴方が浮気相手と事故を起こして重責に堪えきれず自殺未遂を謀ったときに、見つけなければ良かったのですか？そのまま死なせてあげれば、あの時で苦しみを終わらせてあげれば一回で済んだのに

貴方の借金に目処が付くまで子供は諦めようと２人で決めましたね。それでも一回妊娠しましたね、私はその小さな命に気付くことが出来なかった。

会社で急に出血して、知らないままにトイレで流された可哀想な私たちの子供、気になって病院に行って初めて妊娠に気が付いたけど後の祭りでしたね。でもその時、借金と家のローンと貴方のギャンブル癖、それらを考えると生まれてこなかった方が子供の為だと。

なんて酷い母親なのでしょう。子供の死を喜ぶなんてね

貴方の浮気も、辛かった事ですよ、判っていますか？朝から夜中まで眠る間も惜しんで働いていたその時間に、貴方はその女とデートして食事して寝ていたのですから、そして夜中のドライブ中に事故を起こして、未遂しましたね、知らない振りをして浮気相手に頭を下げに行ったときの私の気持ち判りますか？

退院してからも携帯で良く連絡を取っていましたね、仕事から戻って最初に聞くのが携帯で相手を励ます貴方の声でした。どんなに苦しかったか判りますか？どうにか縁を切ってくれた時、嬉しかったのか哀しかったのか判りませんでした。

過ぎていく月日の中で、貴方が心を無にして立ち直ってくれさえすれば、頑張れたかもしれないのに、子供のままの貴方と宗教にしか興味のない義母、どんどん疲れていく私と優しくなれない私が残るだけです。

貴方のカウンセリングを医者に頼んでも、「奥さんの気のせいです。心配のし過ぎですよ」と「これからはちゃんとするって指切りしましたもんね？」と主人と笑い会った先生。

いったい先生にはどう見えたのでしょう？「奥さんにしか気が付かないこともあるのでしょうが、気にしすぎじゃないですか」とおっしゃいましたね。私ですら気が付かないことを見つけて欲しかったのに何一つ問題にしない医者に、今ではもう欠片の信用も信頼も持てませんよ


お金のこともあってもう病院に連れて行かなくなった。もっとちゃんと見てくれる病院を探せば良かったの？

でも、その時点で私は主人を半分見捨てていたのでしょう。中途半端に投げ出してしまった。どうせなら離婚をするところまで捨て去れば、貴方は自分の足で立つことができましたか？

それでも、心の中でどんな仕事でもいいから働こうと何時か思ってくれたらとその時までは頑張ろうと思っていたのに、ずっと貴方達を金銭面で面倒見ていたけど精神的には貴方が居ないと頑張れないことも判っっていたから

貴方が居なくなったと判ったときに、其れはとてもとても心配でしたがその裏で、もうきっと無理なんだろうなって諦めてたよ。

結局、貴方が居なくなって、もうこんなしんどい思いをしなくても良いんだって安心したのでしょうね。酷い妻です。



名前もない男の子か女の子かも判らない私達の赤ちゃん、お父さんは側にいるでしょうか？もしまだ迷っていたら迎えに行ってあげてくださいね。お父さんは貴方が居なくなったことをそれはとてもとても哀しんでいましたから

そしてうちのわんちゃんもきっと何年後かにそっちに行くから一緒に遊んであげて下さい。お父さんとわんちゃんとあなたが寂しくないように

お母さんは、あなたとお父さんが居なくなるのを喜んでしまったからそこには行けません。

例え死んでも同じ場所にはいれません。それでも貴方達を愛していると、思っていると、忘れることもないですよって云っても良いでしょうか？


ねぇ、どんなことがあっても私は貴方のことをやっぱり愛していたんだよ、恨んだし憎かったけど今も思うけど、でもそれでも愛してるんだよ。この矛盾を何時まで抱えていればいいのかな、声を聞かせて欲しいよ

本当に愛してたと云ってくれたら、全てを許せるのに。

本当はただの便利な金庫だと云ってくれたら全てを憎しみにかえるのに。


2753 会いたい 蒼薔薇 2007/12/25 03:50

いつもいつも　あなたの事　頭から離れた事無いよ　　　　　　　　　
　でも---今日は、泣けて泣けて、涙が溢れ、思いきり泣いちゃった。
今日は、クリスマスイブ----。
母さんは、一人淋しく仏壇の前に座り
あなたに、話しかけています。いっぱい　いっぱい

話しても、あなたの返答は、無い。切ないなぁ−
何か生きて行く意味が、分からなくなった。
あなたの所へ行きたい。この三年笑う事も忘れ　人と話す事さえ
嫌になって、引きこもりが、好きになってしまったよ。
会いたい　会いたい　会いたい。。。
　





2754 人生 Bird 2007/12/29 00:26

俺は、もし自分が死ぬときは笑顔で幸せだったって思いながら死にたいなって思ってた。
でも、もうそれは叶わぬことで、悔いても悔いても何も変わらないまま、ただ時が過ぎていく中に体を心をまかせるだけ。あなたが俺のもとを去ってからそんな日々を漂うだけで、自分の中で止まったままの時計と、過ぎていく時間の中で、笑うことも無く、最近は泣くことも無く、でも、生きているんじゃなくて生きちゃっているの連続が毎日で。
自分はもう何一つ他人に影響を与えたくなく、ひっそりと生きたくて、誰も気が付かないままに、自分の人生を終わらせたい。
あなたと過ごした日々は、俺にとっては一日一日がすごく幸せで、でも、今となっては、俺が感じていた幸せの全てはあなたの苦痛、そして地獄だったのかと。。。
もう、自分の感じるもの全てが信じられず、自分の全てを否定しかできず。
あなたを愛している、何より大事で大好きなのに、でも、それはあなたには苦痛でしかなかったのだね。

自分が今生きている意義って何なんだろうね。
わからない。

本当にわからない。。


俺さえいなかれば、あなたの人生はまだ続いていた。あなたの人生だからきっと幸せに続いていた。

俺は、人を、そして最愛の人になにより耐え難い苦痛を与えるために生まれてきたのかな。

どっかのセリフじゃないけど、生まれてきてごめん。生きていてごめん。

でも、本当に愛していた。愛している。

俺はどこに行けばいいんだろうね。







おやすみ。


2755 無し 月 2007/12/29 01:09

いま どうしてるかな 苦しさから解放されたのかな 生きても楽しいことなかったのかな わたしじゃだめだったのかな 一緒になんでも頑張ってきた 同士のはずだったのに 一人で決めて 逝ってしまった 最後の電話の声 妙に明るかった まだあの声聞こえるよ あなたは 楽になりたかったのか 一か八かの賭けに負けたのか 勝ったのか 答えがでないよ 毎日考えてる なぜって あなたがいなくなって 車の運転が怖くなりました 色々な事 決断できなくなりました いてくれただけで とても安心で頼りきって 暮らしてきたこと 改めて感じてます いないとなにもできない ただふわふわと この世界に漂っています 食事の支度も張り合い無いからやってないし 掃除もしたきない なにもしたきないんだよ なにもできないんだよ 他人と接するのがひどく億劫になりました。わたしのこころは、あなたと一緒に逝ってしまいました だいすきだよ 帰ってきて


2756 お兄ちゃんへ ユミ 2007/12/30 21:04

お兄ちゃんに会えなくなって初めての年末です
この３ヶ月　あっという間やったよ

クリスマスの夜　仕事の帰り道に
『　去年の今頃は元気だったのにな　』
と考えて　寂しい気持ちでいたところに
きよしこの夜がどこからか　小さく流れてきて

もう　涙がどうにも止まらなくて
泣きながら下を向いて歩きました
寂しくて優しい歌は　この頃苦手になったよ

あのね　あの家で　お父さんお母さんは
今年から　たったふたりで　お正月を迎えるんよ
お兄ちゃんのいない新しい年
寂しい１年が　また　始まるんよ

もう　何度新しい年がきたって
四人家族には　戻れないんやなあ

去年の今頃はそんなこと　考えもしなかったよ
考えも　しなかった

あと　どのくらい過ぎたら
この苦い呼吸を　
しなくてすむようになるのかな

ご近所がお祝い気分の中
あの家のふたりの気持ちを考えると
寂しくて悲しくて　涙が出そう

あの家を今頃　どんなに　がらんと広く
感じていることだろうか

あのね　どんなに暖かいストーブでも
心の中までは　もう
本当に暖かくは　ならないんよ　

なんでお兄ちゃん　急いでいってしまったん？
この世が生き辛くても　あがいてあがいて
もっと生きてほしかったよ
生きて　ほしかった　よ

心配なんか　ざかざかかけてよかったんよ
家族やん　なんの為の家族なんよ
支えになりたかったよ
心が折れる前に　話してほしかったよ　

辛くて辛くて仕方なかった
お兄ちゃんの気持ちをわかってあげたいけど
時々　ものすごく寂しいよ


そちらはどうかな　もう慣れたかな
あたたかくて　穏やかな日々ですか
時々よろける妹を　空から見ていてね

お雑煮のおもちは２個いれておくけんね
『おかわり』　は聞けないけど
勝手に山盛り２杯目も　おいておくからね

『そんなに食えねえよ』って　あの笑顔で笑うかな

カレーが食べたくなったら
また　夢で　催促して

お母さんの夢の中にも
たまには　会いにいってあげて
できたら　とびきりの笑顔でね

そろそろ今年も終わりです
また　手紙　書くからね

空の上まで　届きますように

妹より


2757 かずきへ Y 2007/12/31 01:16

もう４か月、まだ４か月。
離婚調停中の夫の自殺。
こんな結末を望んでいたわけではないのに。
いくつもの選択・未来が待っていたのに。
子供たちにはいずれ正直に話すつもりです。
子供たちに「パパがね、死んじゃったんだ。」って告げた時
あの大きな瞳が一瞬にして、大きく見開いたと同時に大粒の涙がポロポロ流れて、声も出さずに泣いてたよ。

ごめんね　かずき。
ごめんね　子供たち。
まだ５歳と３歳の小さな心には重たすぎるお話だったね。

私と出会わなければ、幸せな人生を送って生きていただろうね。
決断をしたのはあなただけど、その背中を押したのは
間違いなくこの私だよね。

ごめんね、ごめんね、ごめんね。

一年前に戻ってすべてをやり直したい。
どんなひどい言葉も、ひどい態度も今ならすべて許せるのに。
あなたは、まっすぐでとても不器用な人だとわかっていたはずなのに家を飛び出してしまった。後悔、後悔、後悔の一言です。
私がすべて悪いと思う。私のせいであなたは自ら命を絶った。
私も後を追って死にたい。私が死ぬことで償えるならそうしたいと思ったけど。やっぱり出来ない。
父・母とも自殺で失った子供たちの将来を考えるとやっぱり自殺は出来ないよ。
だから、私の命は神様に任せる事にしました。

ごめんね　かずき。ごめんね。
私のこと大好きだっていってくれてたよね。
私も大好きだよ。返事が遅くなってごめんね。




2758 ずっと小さな悲しみがつきまとってる 林檎 2008/01/01 02:33

お父さんが死んで半年がたちました。

私はお父さんが死んでからというもの、引きこもりになったので家の中でひとりで過ごすことが多かった。

だから季節のかわりめを家のなかからだけど、毎日毎日体感してた。家にいてなにするでもなくﾎﾞｰｰとしてたから、季節がかわっていくのが嫌でも感じれたよ。

じめじめした梅雨からあつくなって夏になって、いつのまにか秋になって、冬になって。

そして新年。

年明けがこんなにうれしくないなんて、こんなに寂しい思いのする正月を迎えることになるとは思っても見なかったよ。

最近毎日ずーーーっとかなしくて、むなしくて、意味なくイライラする。
小さな悲しみをずっと背負ってってそれは友だちと話してても家族といても紛らわせることは出来ない。

友だちといれば、楽しそうな友だち、小さなことで悩んでる友達に嫌気がさすし、家族といれば、家族に優しくできない自分にイライラする。

毎日毎日死にたいって思う。他人には言えないけど、きっと私もいつか自死すると思うよ。

そんなに長く生きたくないんだもん。

楽しいことがあっても、もうひとりの私が私を見てる気がする。

いつもいつもむなしい。

今年は成人式。

まさかお父さんがいない成人を迎えるなんて。

もちろん成人式には行かないよ。祝う気分ぢゃないから。

私の人生はどうなるんだろう。

早く幸せになりたいな。


2759 お兄ちゃん kasumi 2008/01/02 05:25

新年あけましてあめでとう。
お兄ちゃんが居ない初めての年明けだけど、
何だかいつも通りだった様な気がするよ。
家族も、お祖父ちゃんもお祖母ちゃんも、私も、
そんな風に演じてるだけなのかな？

今年、私は成人式を迎えるよ。
お祝いを色々もらったけど、私には
成人を迎えることが他人にお祝いして貰うこと
なんだって、今いちピンと来ないよ。
ただただ、お兄ちゃんの事をふっと思い出すよ。

車に乗る時、後部座席はいつも私とお兄ちゃんとで
Ｔちゃんを挟んで３人で座ってたのに、今はがらがら。
お正月にお祖母ちゃんの家に行くと、お兄ちゃんは
すぐに２階に行って漫画読んでたよね。

今日、お兄ちゃんの部屋から借りてる小説を読んでたら、
ページの間に短い髪の毛が１本挟まってて、
私は特に何も考えないでふっと息で吹き飛ばしたけど。
きっとあれはお兄ちゃんの髪の毛だったよね。
お兄ちゃんが生きて、本を読んでた記録みたいなものだった。
こんな風にひとつひとつ、小さな事から
お兄ちゃんのこと無意識に忘れちゃうのかな。

あの日からお兄ちゃんの事、一瞬も考えない日なんてないけど、
お兄ちゃんと過ごした色んなこと、
忘れちゃいそうで恐いよ。
私は３人兄弟です、って。
これからもそう言い続けたいのに。


2760 お兄ちゃんへ ユミ 2008/01/02 21:03


私とお母さんが　出発間近の空港のゲートそばで
必死になってお兄ちゃんを探していて

『あと５分で出発しちゃうよ』って焦っていたら
少し離れた柱の向こうから　手を振って
にこにこ笑っていたよね

『お母さん！お兄ちゃんいた！』
『早く早く　出発しちゃうから　早く来て！』

ってゲートのところで叫んだけれど
ちょっと困ったみたいににこにこ笑って
ただただ手を振ってたっけ

あのゲートは
あの世とこの世の　象徴だったのかなあ
って　目が覚めてから　ぼんやり考えました

寂しい初夢だったけれど　
笑顔で新年の挨拶にきてくれたこと
とても嬉しかったよ　ありがとう
眠る前に真剣に祈ったのが　通じたんかなあ

手がかじかむほど冷えるけれど
とてもいいお天気な　新しい年の幕開けでした

今年一年　私達のこと　見守っていてね
今夜電話して　お兄ちゃんの夢のこと
お父さんお母さんに　ちゃんと報告するからね

また手紙書きます　

妹より


2761 ちゅん ぽん 2008/01/03 21:04

結婚するとき、「信じて」と私に言ったよね。
私の手を握って離さないで、私が「うん」と言うまで。
あの日のちゅんはどこにいったの。
病気になって、遠くに逝った。
辛いよ。ちゅん。生まれてこなければよかったと思うこともある。
辛いって、苦しいって、なぜ生きていかなければならないの。

ちゅんには私がいた。
今、そしてこれからも私にはちゅんはいない。
それでも、それでも泣きながらでも生きていくんだよ。
残された者は。愛しているから。




2762 愛しい人 月 2008/01/04 19:56

にいさん にいさんがいなくなって 毎日が空虚で寂しくて 時間が余って 何もすることがなくて 年末年始が苦痛だったよ 周りのみんなが心配してくれて 遊びに来てくれたり ハガキをくれたり 色々お世話になってるよ いくらかは気を紛らわす時間がもててるかな それでもひとりの時間は寂しいよ にいさん、いつも 一緒にいたよね ほんとに 仕事している以外の１日の殆どを一緒にすごしてきたよね 毎晩 私の作るご飯 美味しいって食べてくれたよね 夫婦以上に夫婦だったよね 頑張ってきたよね 愛し合ってきたよね にいさん〜聞こえてる 私は寂しいよ いつもあなたのこと考えてるよ 色々なこと悔いてるよ あなたが迎えに来てくれるまで 悔いは続くんだね にいさん〜あなた〜頑張ることに疲れちゃったんだよね わかってたのに ひとりで逝かせてごめんね にいさんも寂しいよね わたしのそばに いつまでも居てね 気兼ねなくわたしのそばに居てね そして 俺はここにいるぞって 私に教えてね これからもいつまでも一緒だよ


2763 もう疲れちゃった 蒼薔薇 2008/01/04 21:28

空から母ちゃん見てる？あなたが、母ちゃんより先に　　　　　　　　あちらの世界に行くから、身体ももうボロボロになって　　　　　　　生きる希望もなく、淋しくて淋しくて、　　　　　　　　　　　　　　ただの抜け殻になってしまった。切ないよ----・　　　　　　　　　　母ちゃんも早くあなたの所へ行きたいよ。　　　　　　　　　　　　　職場であなたの顔が浮かび涙が流れた　　　　　　　　　　　　　　　「日にちが薬よ　良いたい下の娘さんもおんなはるけん」　　　　　　他人の口の冷たさ　悔しくて悔しくて---　　　　　　　　　　　　　下に娘がいろうが下は下。上も下も母ちゃんの娘。　　　　　　　　　こんな悲しみは我が子を失った親しか分らない。　　　　　　　　　　どんなに辛くても　もう他人の前では　泣かない事に決めたよ。　　　でも　生きる事に疲れちゃった　　　　　　　　　　　　　　　　　　会いたい　会いたい　会いたい　会いたいよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


2764 もう、疲れたよ カサブランカ 2008/01/05 02:53

息子よ、今年はもうすぐ成人の日だね。

あの日のまま、止まった時間と確実に過ぎている時間。
お母さんにはその両方が常に感じられる。

ああ、もうすぐ「ただいま。お腹すいた。」と言いながら帰ってくるはずのあなた。
そして、待っても待っても、帰ってこないあなた。

気が狂えば、こんな苦しみから逃げられるのかな？
いえ、あなたを忘れることはできないし、忘れたくない。

ただ、あの日を消して、今、ここにあなたがいたら。
もう、すべてを私のすべてを...




2765 aina norridah 2008/01/06 17:54

今朝、起きる寸前にあなたの夢を見ていて、
それがあまりにもリアルだったから、
起きてから、悲しくて、悲しくて、仕方なかったよ。

なおちゃんの髪を触ってる後姿が、あなたにそっくりで
そっと肩を叩いてみて、振り返ったあなたの顔・・・。
「何で・・・」それだけ言って、ただただ涙涙のママだったね。
あなたは･･無言で静かに笑って、ちょっと困った顔してた。

遺影のままのあなたがそこにいて、
もっと強く抱きしめればよかったよ。

今まで、夢に出てきたあなたはずっと、幼かったけど
３年２ヶ月経ったら、もう成長したんだね。

そうか・・、今日は日曜日だからね。
ママに会いに来てくれたんだね。

今日は１人で涙を流す時が多かったよ。



2766 お兄ちゃん kasumi 2008/01/08 02:44

今日、友達と大好きなアーティストのライブを観に、
大阪まで行ってきたよ。
彼女の歌う姿から、「生」をたくさん感じた。
彼女の様に、私も懸命に生きられたらって思った。
お兄ちゃんにも、あのパワーが届かないかな。

友達にはまだ、お兄ちゃんの事、言えてないんだ。
買い物中に、「コレお兄ちゃんに買ってあげたら？」
って言われても、何も答えられなかった。
「うん、そうやね」とも、
「う〜ん…ちょっと無理かな……」とも。
ただ黙って、曖昧に笑ってるしかなかった。

いつか、話す時が来たら、話せるかな。
でも、ウチ口下手やから。
お兄ちゃんもそうやったよね。
妹だから、性格も似てるから、分かるよ。
気持ちを上手く表に出せないよね。
でも、あの日は言って欲しかった。
怒鳴るでも良いし、暴れるでも良いから。
今更なら何とでも言えるよね。
ゴメンね



2767 つらいね りょうこ 2008/01/08 07:52

こんな私はやっぱり幸せにはなれないのかな。
そうだよね。
お母さんの自死、隠してなんでもないふりして生きてきたけど、
やっぱりもうだめかな。
我慢してきた力、頑張る力がもう限界かも。
なんか一人で頑張ってきて、ばかみたいだね。
私って。
笑っちゃうよ。
私の人生、ばかみたい。ばかみたい。
夫も、もっと幸せに育った人と、結婚すれば良かったね。
私でごめん。
やっぱり私は幸せになっちゃいけなかったのかな。
もう前に進める力が残ってないよ。
そうか、人並みに幸せになれるって思ったのが間違いだったのかな。
どうしてこんな人生になっちゃったんだろうね。
早く人生終わりたいよ。
もう十分生きたもん。
お母さんの自死を抱えて生きるの、つらかったなぁ。
私も友達のように、普通に子ども産みたかったなぁ。
もう生きる力、残ってないよ。



2768 抱きしめたいね ちえこ 2008/01/08 13:29

大人になったと安心しきって、見逃してしまった。しっかり者という思い込みであなたを追い詰めてしまった。相談したくてもできなくさせて一人で悩んで、たった一人で逝かせてしまった。どんなに後悔しても時は戻らず。あの時こうすれば、ああしていればを何度も繰り返し、娘の後を追いたいとも思いました。でも、後に残されたこの苦しみを他の人に味わって欲しくはありません。苦しくてもなんとか生き抜き、生を全うし、あの世で娘を抱きしめたいと思っています。親も一人の人間です。悩みもあればしたい事もあります。でも周りを見る、観るゆとりを私はなくしてました。後で考えたら、娘は、助けてのサインを確かに出していたんです。見落としたのは一番近いところにいた母親のわたしです。謝っても,もうどうにもならないけど、ごめんなさいね。


2769 孤独 りょうこ 2008/01/08 15:44

私の人格の主要な要素、特徴のひとつは母の自死によって
確立されてしまったもの。
臆病で、人を信じることができなくて、対人恐怖症で。
物事にまっすぐ向き合うことができなくて、
自己肯定感が全くない。
ネガティブな思考で、幸せな人を羨んだり、恨んだり。
おおよそ、人生を楽しむという思考行動から外れてしまった
私の人生。
愛情が不足していると思うから、
いつまで経っても大人になりきれなくて、
物事を先延ばしにする。
万年鬱のような状態。
見捨てられた猫みたい。
常に否定的で悲観的で、自責の念にまみれてしまった頭と心。

いつになったら、抜け出せるんだろう？
本当の私は、私の性格はどんなんだったっけ？
もっと明るかったんじゃないかな。
もっと強かったんじゃないかな。
もっと力強く人生を前に進める力や勇気があったんじゃないかな。

何も知らない周囲や社会が
歳相応のことを要求してくる。
人生楽しめる環境にあるでしょ？って。
どうして楽しまないの？って。
無理だよ。
何もしらないくせに。
私の気持ちなんて何も知らないくせに。

でもわかってもらおうなんて思ってないから安心して。
わかってくれるなんて期待してない。
こんなにボロボロでズタズタの気持ちを抱えて生きてるってこと、気が狂う一歩手前だってこと、わかってくれるだなんて、
考慮してもらおうだなんて微塵も思っていないから。
ただ････ほっておいて。
私のことはほっておいて。
とっくの昔に、普通の女の子の人生はあきらめたから。
幸せになれる人生なんて、私にはないと思ってるから。

でも・・・いつかはくるのだろうか？
自分の人生を、自分で歩いていける日がくるのだろうか？
でもそれでは遅すぎるね。
間に合わないね。

私の人生、なんだったんだろう。
普通に幸せになりたかった。
周りの友達がそうであるように。
普通に幸せになりたかった。
心も身体も頭も、凍ってしまいそうだ。


2770 がんばって損した りょうこ 2008/01/13 11:50

なんとか生きていこうって頑張ったのに。
頑張ろうって思ったのに。
必要とされてないんだね。
もう生きている意味がないよね。
ばかみたい。
私。
ちゃんと生きなきゃって思ってきたけど、
必要とされてなかったみたい。
ばかみたいだね。
早くお母さんのところに行きたい。
早くお母さんのところに行きたい。
もう生きていても仕方ないから。
頑張ってきたのになぁ。
私なりにだけど。
もう生きていくの、つかれた。
つかれちゃった。
お母さん、早く迎えにきて。
もういいでしょ。
もう、私、頑張ったよね。
早くお母さんに会いたい。
早くお母さんのところに行きたい。
お願い。お母さん、迎えに来て。


2771 成人式 br.i 2008/01/14 23:19

世の中は成人式だったね。君はどこで何を思っているんだろう。何日も前から悩んでいたんだよ。だって祝福するはずの息子が、この世からいなくなってしまったんだから。
誕生日とか、七五三とか、入学式や卒業式や、いつも君のお祝いをすることが、私にとってどれだけ特別で幸せなことだったのか。
お父さんは寂しいよ。もう君のお祝いができないなんて。
今頃やっと気が付いて遅すぎるけれと、お父さんは幸せだったね。大切な君と一緒に過ごすことができて。短い間だったような気がするけれど、本当にありがとう。
君を助けられなかった最低の父親を、どうか許してください。


2772 つらいな りょうこ 2008/01/15 16:43

つらいです。
どうしたらいいのでしょう。
強くなろう、強くなろうと頑張ってきたのに。
どうしたら、いいのでしょう。
ようやく、ここまできたのに。
ようやく、ここまでたどり着いたのに。
細い糸を切れないように一生懸命手繰り寄せて
せっかくつかんだ小さな幸せを、お願いだから壊さないで。
これ以上、つらい想いはさせないで。
やっと手に入れた、安住の地を
かき乱さないでください。
ようやく少し、生きていけるかなと思えてきたのだから。
このまま少し、見守っていてください。
お願い。お願い。
生きていけるように。
もう少し生きていけるように。


2773 愛しい息子へ 山ゆり 2008/01/17 10:30

成人式も終わったね。
花を飾りお母さん一人でお祝いしたよ。
ピンクのスイートピーと白いストック。お母さんの好きな花なんだ。

こんなスーツ着て，あのくらいの背丈で，あんな髪型してるのかな
‥ちょっぴりおとなっぽい顔になったかな‥相変わらず好きなパソコンいじってるのかな‥

ここで出会ったたくさんの人たちと，あの空の上で仲よくおしゃべりしているとお母さんは信じています。






2774 aina norridah 2008/01/17 21:39

昨日はそちらのお友達に22歳のお祝いしてもらった？
成人したお友達とも一緒に、お酒飲んだりしたのかな？

ママも1人であなたと一緒にモンブラン、
半分個にして食べたよ。
あなたお下がりはなおちゃんのお腹に入ったよ。

ママの中では、あなたは何故か16歳位のまま。
冷たい北風の中を制服姿で自転車漕いで、
家の坂を下って行った時のまま・・・。
可愛かったよ。

でも、もう22歳なんだね。
どこで何してるのかな・・と、いつも思う。
本当はどこかで生きている様な気がしたり・・・。

そうじゃないことも、ちゃんと分かっているんだけどね。

あまり、泣いたらあなたが又、困惑してしまうね・・。



2775 Mあ　へ Sあ 2008/01/17 21:54

今年もお正月を家で迎えることは出来ず、ホテルで過ごしました。なにもせずに、ぼーっと空や海を眺めて。

少しずつあなたがいない寂しさに慣れてきてはいますが、お正月や家族の誕生日などになるとあなたがその中にいない寂しさが押し寄せてきます。

絶望的な寂しさから、深い悲しみにと、悲しみの色合いも変りつつはありますが、やはり辛い毎日です。

ママが死ぬことで、もしあなたが生き返ってくれるなら、ママは喜んで今すぐに代わりに死にます。

でもどうしても、もうあなたはこの世界には戻れない。だからママ辛くても生きていきますね。
生きていくのがママの務め。負けないよ。苦しいけれど負けない。あなたを愛しているから、心から愛しているから辛くてもここでふんばって背筋を伸ばして生きていきます。心の中でいつもあなたを感じながら。

昨年秋に再び忘れなぐさの種を蒔きました。小さな芽がでて寒さに負けずに少しずつ大きくなっています。
あなたみたいでとても可愛い。

忘れなぐさの水色が好きだったあなたがどうか天国で平安で安らかでいられるようにと、祈りつつ毎日眺めています。

あなたの誕生月で天国へ旅立った月でもある５月になれば、きっと昨年と同じようにたくさんの忘れな草がベランダに咲くことでしょう。

遠いそちらから見えるのでしょうか。




2776 ママ さちこ 2008/01/19 14:37

ママに会いたい。
ママがいなくなるわけない。
今夢みてる、長い夢。
こんな夢から早く目が覚めたらいいのに。

こんな日がくるとは思わなかったけど、
心のどこかにあとで後悔するようなことになっても
自業自得って思ってた。
やっぱりそうなったじゃん。
こんなあたしもっと苦しめばいい。
ママはもっと苦しかったんだから。


2777 悲しいね。 りょうこ 2008/01/22 16:03

今日も私の中の「私」が暴れています。
「お母さんに会いたい」って泣き叫ぶ私。
その子を何度も押さえつけ、仕事では笑顔を作りながら。。
いつになったら、穏やかな日がくるのだろう。
私、そんなに悪いことした？
こんなに苦しまなきゃいけないほど、
悪いこと、したかな？
つらいよ。
母さん。


2778 無題 ユミ 2008/01/26 23:06

お兄ちゃんへ


この間生まれ変わりの番組を見ていたら
不意にお母さんがね


『私はもう生まれ変わりたくないよ

　またこんな辛い思いをするかもしれないなら
　
　もう生まれ変わらなくていい』


って　こたつ布団に顔をうずめながら
ぽつりとそう言ったんよ


『そんなこと言わんといて　

　私はまた次も　お母さんの子で生まれたいよ』


って　そう言いたかったのに

お母さんの今の悲しさ辛さが　痛いほどわかってしまって
言葉のかわりに　涙がぽたぽた落ちたよ
涙が止まらなかったよ

入れたばかりの温かいお茶は
こたつの上で　どんどん冷えていった

お兄ちゃん

お兄ちゃん

お兄ちゃん



お兄ちゃん


2779 お母さんを助けてあげて さき 2008/01/28 04:58

お兄ちゃん

あなたがいなくなった後始末はなかなか厄介です。

あなたでなければ出来ないことだらけですよ。

お母さんはとっても強くて素晴らしい人間です。

仕事にも行ってるし、普通に生活してます。

私のことも心から想ってくれています。

でもね、何をしてても、どんなに一緒に笑ってても

お兄ちゃんの話になるんだよ。

いっつもお兄ちゃんのこと考えて

自分を責めてるんだよ。

この先二度と心の底から「幸せ」って思えることは

きっともうお母さんには無いよ。

それなのに私には何度も何度も

「あんたは幸せになりなさい」って言う。

お母さんが望むことは何でもしたいし、

それが私が幸せになることだったら

意地でも私は幸せになってやるけど、

それでもダメなんだよ。

お兄ちゃんがいなくなった隙間

私じゃ埋め合わせできないよ。

お兄ちゃんでなきゃダメなんですよ。






2780 愛しい旦那様 ２番星 2008/01/28 23:33

　こないだ私を気に入ってくれた人がいたんだ　あなたの背丈、顔、髪型までそっくりでね　２歳の息子はとても懐いたんだ　パパって言ってさ　でもね　次の日の夜に、本物じゃなきゃ嫌だってさ　顔ふせて寝たよ　変な質問した私は大ばか　変な将来考えた私も大ばか　　
あなたは、『俺が死んだら新しいお父さんを見つけてくれ』っていってたね？
　息子にとって、お父さんはあなただけです。　私にとっても最高の旦那様はあなただけなんだよ！
　全てが後悔　あなたがかわいそうで仕方ない　会いたい
今　あなたが帰ってきたら、息子はどんな笑顔を見せるのかな？
色んなことがぐるぐる回ります。。。
　一緒に将来通う予定だった幼稚園見たね・・
来年度から保育園だよ　幼稚園よりきっといいとこだよ
　そう思い込まなきゃ辛くて仕方ないよ
毎日、普通に振舞うのも疲れてきちゃったよ　いかん　いかんね母は強しじゃなきゃね！！　あなたが愛しくて仕方ないです。
　ほんとに愛してたんだけどな・・・　
　
　　


2781 卒業だね ガンダム 2008/01/29 15:42

もう３年・・今年は卒業式だね
　入学式は何着ようかしら？って母が悩んでいた頃、息子のあなたは死のうかどうしようか悩んでいたのね。
　君が亡くなった後、パソコンで自殺サイトを読んでたことを知りました。そこに書いてあった通りの死に方だった・・・ひもの種類から結び方も実行する時間も・・・
　誰が教えたの？　えっ！？　誰よわたしの可愛い息子を殺したのは？この憤りを誰に向けよう？

　あなたの妹は今海外で頑張っているよ。お兄ちゃんみたいに自分で自分を苦しめたくないって。強くなりたいって。
まだまだ１６才なのに誰も知る人のない言葉も通じない外国へ旅立ってもうすぐ１年。半年後に逢いに行ったとき、とても明るい笑顔してた。この何年も見たことない笑顔だった。
　きっとおにいちゃんが守ってくれているんだね。

　君の妹を置いて君を追いかけたら彼女が傷つくよね。でもその妹も強くなったからもう大丈夫かな？
　いつお迎えに来てくれる？

逢いたい、１８才の君はどんな青年に成長したの？
　ごめんね　親なのに、君を生んだ親なのに、何にもできなかった。心配してウロウロしてばっかり。結局こんな結末で今度は泣いてばっかり。
　
　もう３年も経つのに、お仏壇のお花替えたりお線香に火付けたり、お供え物あげたり、こんな事しかしてあげられない。君の好きなお菓子もジュースも籠からいっぱい溢れてる。今頃の時期よくミカン食べてたね。いっぱい置いとくから食べな。

今日も一日過ぎる。君に会える日が近づいて来る。あと何十年？？？




2782 せめて・・・ 粉雪 2008/01/29 22:04

あなたがいなくなってから今日で７３回目の朝を迎えたよ
やっぱり今朝目覚めた時もあなたは隣にいなかった
やっぱり夢ではなかった
いつか「あぁ、なんだ、今までのは悪い長い夢だったんだ！」
って思える朝がくるんじゃないかって…
そんなこと、ないよね

なら、あなたがいなくなった現実、受け入れるよう努力するから
せめて、夢にでてきてよ
早く寝ていっぱい夢見ればいつかあなたの夢見られるかなと
思っても、出てきてくれないんだもの

お願い、夢で声をかけて、笑って…
心細いよ、淋しいよ、抱きしめてほしいよ…



2783 娘へ REI 2008/01/30 22:17

あなたが居なくなって、もうすぐ２年になるね
弟と妹は、就職決まったよ
年子の２人が、同時に就職だよ
二人を見てると、２年前のあなたの事を思い出す・・

お母さん、あなたには何もしてあげなかったね
ごめんね！　あなたはお母さんに何も心配掛けない子だったね
３人の年子が今年で全員羽ばたく筈だった
お母さん、この時を心から楽しみにしてたんだよ
あなたが生きていれば、どんなに嬉しかっただろう
どんなに幸せだっただろう・・・

妹の卒業式がね、あなたの命日、３月１８日なんだ
不思議だね、何だか悲しいね

妹は、あなたの着るはずだった着物着て、あなたが出られなかった卒業式に、あなたの命日に、卒業するよ

２年前、あなたの居ない卒業式に、お葬式の５日後、家族皆で出たよね、
妹はあなたの代わりに卒業証書受け取ってくれたね
悲しい卒業式だった・・・

でもね、今度は妹の卒業式に、一緒においで！
お母さんに付いておいで、わかった？
じゃなきゃ、２人に、追い越されちゃうよ
だって、もうお母さん、あなたの歳が分からなくちゃった

あなたの所に行くのまだまだだね、毎日長くて・・途方にくれるよ
なんで、あなたは居なくなっちゃったんだろう・・・
なんで、お母さん生きてるんだろう・・・
なんで、あなたが居なくなって平気で息してるんだろう・・・

なんで、こんなに悲しいのに、笑えるんだろう・・
なんで、こんなに辛いのに、ご飯食べられるんだろう・・
お母さん、生きてていいの？
死ぬことも、生きることも出来ない、辛いよ・・
ねぇ、どうしたらいい？　教えて・・・



2784 パパへ ２番星 2008/01/31 21:55

息子は、電話で話すたびに、おとうしゃん？と言って、受話器に一生懸命耳を近づけてるよ・・・
息子も、あなたも可哀想でさ　今の私・・どうするべきか・・ため息だよ

　夢に出てくる時のあなたは、私のひざに頭をのせたり、寂しそうな顔をしてるね　とても眩しい光に向かって歩いて行ったね
　いつもの服で、行ってくるねっていう顔でさ　あのなんともいえない表情忘れないよ・・・
　あなたが補充してくれたシャンプーがなくなりそうなの
補充してくれない？　あなたの好きなシャンプーのストックたくさんあるよ。。。


2785 母へ こびと 2008/02/01 21:26

大事な宝物を失ってもう3年が過ぎました。
あなたの笑顔がはっきりと思い浮かべられることがつらいです。
懐かしさや恋しさの感情を持たないようにしています。
もう過去の人、子供を捨てたひどい人、可愛い孫も忘れたひどい人、あんな人になりたくないと思う人、なるべく嫌なイメージを持つようにしています。
そうでないと大好きだった親友のような親子だった母さんを恋しくて会いたくてしかたなくなるから・・・。
母さんに対する気持は乾いています。
でもふとあの笑顔を思い出すと、無常な現実を目の当たりにして心が悲鳴をあげます。
忘れたいよ・・・。


2786 お母さんへ あーちゃん 2008/02/02 00:20

お母さん、どおして置いて逝っちゃったの？
お母さん、今どこにいるの？

大好きだからいつもお母さんにべったりだったんだよ。
お母さんの作ってくれたご飯も大好きだったんだよ。

お姉ちゃんと私にお人形作ってくれたね。
いつも手作りのおやつ作ってくれたね。

どおして置いて逝っちゃったの？
お姉ちゃんと私と小さい妹もいたんだよ？

お母さんのことを想うとまだ小学校３年生のままだよ。
ぎゅって抱きしめてほしいよ。

お母さん、大好きだったのにどおして逝っちゃったの？



2787 溜息だけど aruru 2008/02/03 23:11

後二日で貴方の歳に追いついちゃうよ

１月はお正月、貴方の親戚には仕方なく、私の方は年賀状書いたけど出し終えたら一体誰に出したのか、何を書いたのかさえ判らなくて、何で年賀状なんてあるんだろうね？

そして貴方の誕生日直ぐに結婚記念日・・・・
２月はあたしの誕生日、凹む事ばっかり。
そしてこの月末は３回忌

法事なんて大嫌い、毎回毎回貴方が居ないことの駄目押ししてるだけじゃない。

貴方の親戚呼んで、針の筵で貴方の思い出話を隅っこで聞くしか無くて、最終的には遠回しと無言の責め苦だよ

義母さんの世話をしている事があるからおおっぴらに云わないだけ
法事が出来るだけマシなのかな？でもあたしには宗教行事は辛いだけ

わざわざ法事なんてしなくても、毎日思ってるよ貴方のことを
毎日毎日、平気な振りをしながら、乗り越えた振りをしながら、思ってるよ貴方のことを・・・

些細なことが全て貴方に繋がるんだよ、日々の生活、貴方と聴いた歌、貴方と通った道、生きている全てが貴方に繋がって貴方が居ないことを再確認する。

なのに貴方が居なくなって何年目って法事毎に思い知らされなきゃいけないの？
貴方の両親が離婚しているから先祖の供養なんて無い貴方だけなのに、子供が居ないから先も繋がらない。

もし、この先お義母さんが亡くなっても、お義姉さんに任せるね？良いでしょ？それくらいの我が儘許してよ。
お義姉さん離婚して一人で暮らしているのに、あたしに任せっきりなんだから、それくらいしてくれても良いよね？

貴方の最後の言葉が「お義母さんを頼みます。」だったから面倒はみるよ。でもその後だけはもう許してね。

ねぇ、どうしてますか？貴方の大好きな野球をしてますか？子供とは会えましたか？お願いだから笑っていてね。あたしは貴方の笑った顔が大好きなんだよ。色々な全てのことを許してしまうほど大好きなんだよ。だから笑っててね

今日は節分だからそれだけを願うよ。


2788 妹へ。 まー 2008/02/04 22:03

あなたと会えなくなって１５ヶ月。

ふと、

この世ではもう会えないんだと

気付きました。







2789 Mあ　へ Sあ 2008/02/05 18:09

Mあ君、2月になって今年もまた目白がベランダを訪れてくれました。あれは君なの？

昨年の2月、M川からマンションの中央花壇に向かって3羽の目白が飛んできました。そのうちの一番小さな1羽が、部屋からベランダを見ているママのほうをチラッと見たのです。そして一瞬手すりに止まってすぐに2羽のあとを追いかけていきました。

今年も先日、目白が来ました。今度は1羽だけです。
今年はベランダの手すりを越えて中まで入ってきました。
そして、ベランダの鉢植えにしばらく止まっていましたよ。

Mあ君かもしれない！嬉しくてパパを大声でよびましたが、パパが来る前にまた飛んで行ってしまいました。

その日は少し気持ちが明るくなりました。
ありがとうね。
目白は君でなないかもしれない。
でも君を思い出す優しい気持ちになれました。

君と暮らしていた頃、君の笑顔と優しい声はママの大きな慰めと喜びでした。
もう再びこの世界では君にはあえないけれど、でも時々君に会えたような気持ちになれることがあります。

目には見えないけれど、どこかから「ママごめん！どうか頑張って生きていって」と君の声がするような・・・・。

昨日と今日、君を思って、少し涙がにじみます。
でも泣けなくて辛い苦しい気持ちで耐えているより、涙がでるほうが少しラク。泣いたあとはちょっと気持ちが軽くなれるのです。


2790 お母さんへ AI 2008/02/05 23:43

お母さん、あなたが私に発していたSOSにちゃんと応えてあげてれば、あなたは今ごろ笑っていられたのにね。
昨日の夢では、すごく苦しかった。私はあなたの一番の相談相手であり、最後まで私に頼ってくれていたのに、どうして私は助けれあげられなかったんだろう。どうしてだろう。
自分を責める気持ちで、いっぱいです。
自分を責めて、後悔して、泣いて、とっても苦しい。

あの時私がちゃんと話を聞いていたら、今ごろどうなっていましたか？
私は何とかしなくちゃと思いながらも、どうしていいか分からなかった。してあげられたであろう幾つかのシナリオを考えても、その後幸せになれたろうか、わからない。



2791 まめクンへ さち 2008/02/09 15:46

いきなりの、あの悪夢の日から約半年。
そして、二度と取り返しのつかないサインをしてしまってから
もうじき５ヶ月以上になろうとしています。

今、冷静になって、あの頃のあなたの行動や言葉を思い返すと
あなたは「うつ病」を再発していたのだと思います。
それも、とてもひどい状態だったのでしょう。
私はそんなあなたの「異変」に気付いてあげられなかった。
あの頃のあなたの「異常」とも思える言動は、
病気のためだったのですね。

それなのに！
私は自分の感情で一杯一杯で、
あなたの挑発にいちいち反応して、怒ったり傷付いたり泣いたり。
もう少し冷静に、一歩離れてあなたの様子を見ることができたら
どんなことを言われようとも、あんなサインしなかったはず。

あれが、あなたを孤独へ孤独へと追い詰め、
ついには全ての人に背を向けて「死」を選ぶしかないまでに
あなたの精神を蝕んでしまったのかと思うと、
なんて自分は愚かだったのかと
悔やまれて悔やまれてなりません。

私達は、とても似た者どうし。
この広い世界で、こんなに似た二人が出会ったのは
何かの奇跡のようです。
その夫を、こんな形で亡くすことになってしまって。

ごめんなさい。
あなたの「心の闇」に気付かなくて、ごめんなさい。
この先何があっても、私はあなたの味方です。
あなたを全力で守りたいと思います。


2792 愛するまぁくん たっけん 2008/02/10 00:09

もうすぐ、本当なら嬉しいはずの2回目の結婚記念日だね・・・
でも私の隣にあなたはいない。

そして突然のあなたの旅立ちから、5ヶ月が経とうとしています。
たったの1年半の結婚生活、そして1年10ヶ月の同棲。
私には2人の子供もいて再婚だったけど、本当に血の繋がりなんて関係ないね、仲の良い家族だったよね・・・きっとそう思ってくれてるよね？思ってていいよね？

3人目の子供にも恵まれすごく喜んでくれたね。
分け隔てなく子育てしてくれたね。
感謝」してるよ。今頃言っても遅いかな。

こんなに近くに居たのに気づいてあげれなくてごめんね。
言い訳にきこえるかもしれないけど、こんなにも男の人を愛せたのは初めてで、あなたの優しさにあまえてばかりだったから・・・

最近はよドリカムの曲聴いてるよ。
本当、あなたとだからここまで来れたし、あなたとだったから喧嘩もできたんだね。

私もあなたも看護師で家でのシーツ交換とか、子供のオムツ換えとか沐浴とか完璧だったね。

結構アバウトな」私に対して、看護の根拠とかも教えてくれたよね。
私にはもったいない旦那さんでした。
私なんかには到底はかりしれないだろう辛さや苦しみをかかえながらも私たち家族の前では明るく接してくれて。

何より大切な家族を命をかけて守り通してくれた。
だから私も少しずつではあるｋど、前に進んでみるよ・・・

私が頑張ってこの世界で天寿を全うしたら必ず迎えにきてね。
そしてまたあなたの奥さんにしてください。
これからも一生あなたを愛しつづけます。

もうあんまり守ってなんていわないから、せめて良い方向ににちびいぇね。

昨日の夜はとてつもなく寂しかった・・・

子供の寝顔を似たら、とてつもなく寂しいです。

でも頑張りすぎずに前に進んでいくね。
きっと結婚記念日が近いから記念日反応が出てるんだね。
いつまでも愛してるよ。





































2793 暗いところから抜け出してほしい ガンダム 2008/02/11 13:09

君がいない日常に慣れるのが怖い。

位牌の前で君の写真を見ると、自分だけ生きてることを咎められているようで。

そんなことないよね。みんなを励ましてくれているんだよね。

君が命をかけて教えてくれたこと、まだ模索してる。

君が居たままの部屋で寝起きしながら、君が苦しんでいた気持ちを共用しようと思う。死にたくなるほどの苦しみを君一人に味わわせていた母も一緒に苦しみたい。
楽になりたいなんて思わない。君の重荷を半分背負わせてほしい。
いいえ全部背負うよ。

　だから軽くなって上へ上へと上がっていくのよ。
後ろ向かないで、明るい方へ、下を見ないで前を向いて歩いてよ。
　おじいちゃんもおばあちゃんも一番身近だったおばちゃんもそっちの世界にいるよ。会えたかな？

遠慮しないで救ってもらいな。阿弥陀様に毎日毎日お願いしてるから、その手をつかんで上へいくのよ。





2794 逢いたい たっけん 2008/02/11 22:41

逢いたい、逢って抱きしめたい。

何とか前を向いて歩いて行こう・・・って思う日もあるし、やっぱりダメだって思ってしまう日もある。
それの繰り返しだね。

3人の子供たちの笑顔や寝顔見てると涙が溢れて止まらなくなる。

今までの人生、本当に色々あった。あなたには全部話したよね、そして黙って優しく聞いてくれた。

だからあなたと出逢えて本当の意味での幸せな家族が出来て、これが私の人生の頂点と思ってた・・・

こんな私がこんなに幸せでいいの？
何かのまちがいじゃないの？って。

あまりにも幸せで・・・幸せすぎて。

今まで見てきた周りの人達みたいで。

しょせん私はこんなもんだ・・・って言い聞かせてた自分を思い出して。


でもあなたは人はこんなにも人を愛せるんだって事を教えてくれた。

自分以外の誰かを、他人を愛おしいと思える事を命をかけて教えてくれた。
そして、なんでもない一日があまりに幸せだって事も・・・

ありがとう・・・心からありがとう。

だから、やっぱりいつかそっちで又あなたに逢える日を心待ちにしながら歩いて行ってみるよ。

どうかそれまでしっかり休んでいてね。

そして又一緒になろうね。


2795 娘へ REI 2008/02/13 08:10

おばあちゃん、そっちに行っちゃった
うまく会えたかな・・・

また時計が止まった・・・・
あなたがまた止めた？

パパは、お袋が、おまえに会いに来たんだぞ・・・て言うけど
初めはそう思ったけど・・・、
違うね、あなたが「おばあちゃんを迎えにきたよ」って、お母さんに伝えたかったんだよね・・

時計を止める、って術あなただね・・・間違いない・・
あなたが亡くなった時も、止まった

お母さんね、この１週間、とっても気持ちが楽なんだよ

だって、きっと、あのおばあちゃんの事だもん

あなたに会えて大喜びで、ギュッと抱きしめてくれただろうし
絶対、あなたにもう寂しい思いはさせないだろうし
健康気にして、美味しいご飯作ってくれるだろうし
きっと、お母さんのあなたへの気持ち、いっぱい話してくれるだろうし・・・

お母さんがしてあげられない事・・、ぜーんぶ！してくれていそうだから・・・

あなたもね、おばあちゃんに優しくしてあげてね
おばあちゃんも、この５年、大変だったから・・

そっちで、二人で仲良くしてね
おばあちゃんに、うーんと甘えるんだよ！
お母さん、まだまだそちらに行く事出来ないから・・・

お母さん、そう思ったら、こっちでもうちょっと頑張れそうだよ。


2797 とうとう Bird 2008/02/15 21:38

会社もリストラされたよ。

がむしゃらに働いて、尋常じゃない生活をして、

うつ病になり、

あなたが失踪し、

1年後あなたは私のしっている形ではない姿で見つかり、

そしてとうとうリストラだ。

もう、失うものが何も無くなったよ。


2798 空　を モン 2008/02/16 09:08


　あさチャン

いろいろ　あるね

いろいろ　あったから


2799 月命日 たっけん 2008/02/19 23:56

今日でまぁくんが長い長い旅に出てからちょうど5ヶ月・・・
何で行っちゃったの？

何で私と子供達をおいて旅に出ちゃったの？

寂しすぎるよ、悲しすぎるよ・・・
一緒にディズニーランド行こうねって、他にもたくさんたくさん旅行に行こうねって言ったじゃない。

一人で勝手に行っちゃだめじゃない・・・

私達は今でも夢だと思ってるよ、とても長い長い悪い夢なんだって。

だから月命日って言葉は嫌いだよ。
だって何だかまぁくんが永遠に帰って来ないみたいじゃない。

今日も色々あったよ・・・

でもまぁくんはもっともと色々あったんだよね。

役に立たない嫁でごめんね。
辛かったのに気づいてあげれないで本当にごめんなさい。

だからせめて祈らせて・・・まぁくんが今はもう苦しんでいない事を。
そしてずっとずっと安らかならん事を。

私を嫁さんにしてくれてありがとうね。

これからもまぁくん一人を愛しています。





2800 あなたのいない朝 雪 2008/02/20 09:48

また今日もあなたのいない朝がきたよ。

あの日の夜、あなたはそっと私と息子を抱きしめてくれたよね。

そしてその朝「二人で息子をちゃんと育てていこうね」って二人で話したよね。

それなのに、あなたは一人で逝ってしまった。

あなたの息子ももう首が据わり、笑顔で私の顔をみつめてくれるよ。

あなたと二人で息子の成長を見られないのが、とても悲しくて苦しいよ。

明日の朝もあなたは、帰ってこないのかな。


2801 いまどこに？ ちえこ 2008/02/20 18:43

四月二十八日未明、湧き上がる不安で崩れそうになりながら病院に向かい、そして、あなたのなきがらに対面しました。沢山のことを後悔しました。あなたの苦しさ辛さ寂しさ、悲しさ、親でありながら何を見ていたんだと自分を責めることしかできず死んでしまいたい死ぬべきだとも考えました。でも、この苦しさを私が人に味合わせるのは駄目、両方地獄です。娘の供養をしてて、
娘に話します。ごめんね、誤りに行きたいけどもう少し待っててね。あなたが今何処にいてどんな気持ちでいるのか、どうか辛い思いを引きずらないでと祈りながら、あなたに届くようにと草花を育て、好きだっ音楽を流し見えないあなたに話しかけます。今も大切な家族です。愛してるからね。


2802 ねぇ・・・ たっけん 2008/02/23 00:50

ねぇ・・・まぁ、今どのあたり？今居るそこは居心地がいいの？
私と反対でおっとりした性格だから、もしかしたら一休みしてるのかな？

それともかまだ私の近くに居てくれてるの？

私がすぐ取り乱して子供達の前で泣いたり、「まぁを返して！」なんて叫んだりするから、なかなか安心できないよね・・・

変だね・・・みんなが寝静まったら、悲しいし辛いけどこうして少し落ち着いてまぁと話が出来るのに。

なんかみんなと居るとさ、子供達見てると私が頑張らなきゃって思って、いけないってわかってるのについまぁを困らせてしまう。

だめだね・・・子供達だってみんな悲しいのに、苦しいのに。

ごめんね、さっき「まぁが勝手に居なくなるからだ・・・パパが私を置いて死ぬからいけないんだ！」とか言ってしまって。

本当は思ってるよ、ちゃんとわかってる。
もう楽にしてあげなきゃ・・・そう思ってる。

まぁの性格だからきっと自分のしたこと後悔してる・・・
そして私達の事心配してるよね。
そうに決まってる、そうでないと困る。

でもただでさえ心配性なのに、これ以上まぁに心配かけちゃいけないね。

だからまぁが居なくなってしまった事を責めたりしちゃだめだね・・・

でも逢いたいよ、逢いたい、逢いたい・・・今すぐあなたに逢いたい。

あの軟らかい頬に触れたい・・・
ねぇ・・・私はどうしたらいい？



2803 何も遺さなかったね さき 2008/02/27 03:29

お兄ちゃんは何も遺さなかった。

誰かに対する恨みも

借金も

恋人も



何も遺さなかった。

後始末をするのに苦労するものを

苦労してお兄ちゃんを想う暇を与えないものを

何も遺して逝かなかった。



だから、悲しみだけが残った。

純粋にお兄ちゃんを悲しむ余裕だけ遺して逝ってしまった。


だから、悔しさだけが残った。

あんなに苦しみながらも家族に迷惑をかけまいとする優しいあなたを救えなかった

悔しさだけが残った。




もうすぐ１年が経とうとしているのに

もう１年なのに

まだお兄ちゃんは

私に、母さんに、父さんに、お姉ちゃんに

悲しみを

悔しさを

あなたの優しさを

遺したまま。

無責任に遺したまま。


生きたかったよね。

頑張りたかったよね。

家族にこんな想い遺したくなかったよね。


ごめんね。。

本当にごめんね。。。



救いたかったよ。

反則だよ。

こんな消え方。




2804 こわい 林檎 2008/02/28 14:25

ご近所になんて思われてるかこわい。
外出れない。

こわいよう、パニックだよう。

お父さんにあいたい


2805 記憶めくり モン 2008/02/29 01:54



　毎日　まいにち　ふと　甦る　小さな記憶の断片

　少し　遅れて　体に　感じる　その感覚・・・

　　　　　　　　君がいない。





2806 解放されたい みどり 2008/02/29 12:12

怒りも憎しみも私の体からでていけ
私は、解放されたい

あなたの義母から、あなたの義兄弟から解放されたい

心理的な傷は、ずいぶんながびいている。
あのひとたちが、いま、このとき、どこかで生きていると思うと、心が重たい気分になる。

たった３か月のことだった、おもえば。
彼等と関わった３か月のあいだにつけられた傷に
長い間苦しんできたんだ、と思う。

私は怒りの処理がへたなのか、ずいぶんながいあいだ怒っているような気がする。怒りを忘れることができない。
それなら、いっそ彼等を存在しないもののように、捨て去ればいいのかな。
もし、彼等がすでにこの世のひとでなかったなら、どんなに安心するだろう。。だけど、それだけは願ってはいけないことのような気がする。彼等が悲しまないのも彼等の自由、彼等が生きるも死ぬも彼等の自由。
そして、私が彼等を憎み、嫌い、拒絶したことも私の自由。
私の心の中では、死んでいてください。
私は解放されたいから。
そして、あなたのことだけを思いたい。
誰にも邪魔されず、あなたをまっすぐに思いたい。

美化しなくても、
あなたは他のきょうだいとちがっていた。
まるであなたにだけ、優秀な遺伝子が集まったかのように、
容姿も、頭脳も、ものごしもちがっていた。
私が好きになったひとだもの。
親にすてられた、きょうだいみなばらばらに育った、
あなたにとって悲しいできごとが、今の私にとっては救い。
あなたは親の影響もきょうだいの影響もうけなかったのだから、
あなただけ、ちがっていても、おかしくはない、と思えるから。
そうして、あなたの周囲をきりはなせるかもしれないから。
私は彼等を拒絶した。線をひいた。
彼等との時間がとてもつらかったから。
それから4年以上会っていない。ばったり出くわしたこともない。
それはあなたがそうしてくれているのかな。
これ以上、私を苦しめないために、あなたの親族を私から遠ざけてくれてるのかな。

ありがとうね。
せっかくあなたがそうしてくれているのだから、
あとは、私の心の中から、彼等を消すだけだね。
現実には、私の生活には、すでに彼等はいないのだから、
いない亡霊にくるしめられるのは、まちがっているよね。
ただ、私が覚えているから、怒りがわくだけ。
彼等を捨てます。こころから、捨てます。
私に心の平安がありますように。


2807 お父さん・・・・。 麦わら帽子 2008/02/29 18:39

恋人ができたよ。。。とっても幸せなはずなのに、、、。
今日も、不安で苦しい涙がポロポロ落ちるよ。
この人もある日突然私を置いて行っちゃうんじゃないかって、不安と孤独で心が悲鳴をあげてるの。
人を信じる事が怖い
彼が大好きなのに、信じたいのに怖い。
人の心が怖い。一人になるのが怖い。


2808 愛しい息子へ 山ゆり 2008/03/01 00:32

だれかあなたの事、話してくれないかなぁ…あの時こんなことあったよ　あんなことあったよって…
ねぇタカ君…たまにはお母さんに会いに来てね…



2809 お兄ちゃん… kasumi 2008/03/01 02:09

もうすぐ１年だね。
でも未だに分かんないよ。
意味分かんないよ。
何であたしはあの日、一旦家に帰らなかったんだろう。
昨日夢に出てきてくれたね。
久しぶりに泣いてます。


2810 時　葬 モン 2008/03/02 10:05

　
　思い出とも　呼べない

記憶のカケラを　拾っては　無におち

残された言葉を　なぞっては　虚しく

　蓋棺に　頬杖ついて　息する　私を

　　私が　見ていた。


2811 立ち直れない 林檎 2008/03/04 14:47

夢でも会いにきてくれない

さみしくて今たまらんのだよー会いたいなぁ

支えになってくれる人が欲しいよ


2812 泣けてきます りょうこ 2008/03/04 19:26

私はこの先も生きていけるのでしょうか？
一生懸命がんばって、私なりに周りに迷惑かけないように
そう思って考えられる限りのことをしてきたのに。
なかなか周りの友達のように、「普通」にはなれない。
何が「普通」なの？
お母さんが自死するなんて体験、したことない人には
わからないだろうな。
それでも、なんでもない振りして生きてこなきゃならなかった。
大きな傷を背負っているのに、その傷がない振りして
生きてこなきゃならなかった。
でも、もう限界だよ。
傷が本当は痛くて痛くて、死にそうなんだよ。
毎日毎日、生きていく力を自転車操業のようにつむぎだして。
自分を励まして、なだめて。
いいなぁ、お母さんがいる安心感を持った人は。
どうして、こんな人生なんだろう。
私の人生を返してください。
もっと笑いたかった。
もっと楽しみたかった。
もっと人生を謳歌したかった。
そして・・・子ども、産みたかったな。
産んで、育てたかったな。
こんなボロボロの人生になるなんて、
思いもしなかった。
私って、バカみたい。
すごく、バカみたい。


2813 この一瞬も 白い花 2008/03/04 23:58

いつもいつも、あなたのことを考えているよ。
忘れたことがないよ。
何気ない時に、不意にあなたのことを思い出し、涙する母がいます。
あなたはこんな私のことを知っていますか？
母がこんなにも苦しんでいることを知っていますか・・・？

あの時、
あの瞬間、
あなたが言ったことを、私はよく覚えています。
そんなことを思い出しては、私は悲しくなります。

どうしてここにあなたがいないのか、私にはわからない・・・
あなたはいったいどこに行ってしまったの・・・・？
10ヶ月も過ぎたのに、まだ何も理解できない母です。

ただ会いたくて、会いたくて・・・・・
どうしようもないよ。
そう考えるだけで涙がとめどなくこぼれてくるよ・・・・

どうしたら会えるのだろう？
ねえ、○○ちゃん！
会いたいの。
あなたの声が聞きたいの。
今の望みはただそれだけ・・・・
それだけでもう何もいらないから・・・・・・
ねぇ。。。。○○ちゃん！


母より



2814 感情 みどり 2008/03/05 16:56

感情がとめどなくあふれてきます

ただただ、ポジティブに、
今の自分を見つめたいと思います

私がしあわせなこと
私はもうあなたがいつ死ぬか、びくびくしていません
あなたとの結婚生活より、今の生活のほうが、心が平安です
そして、新しい人間関係のなかの私のほうが、幸せです。
それは家族が客観的にみても、そのようです
あなたの死で、たくさんの別れを経験しました。
いいようのない孤独でした
今、思えば、あのとき別れたひとたちは、悪循環から抜け出すために、
別れたほうがよかったひとたちだったのだと、わかります。
あのひとたちと別れたから、そのあと、新しい出会いがありました。
新しい出会いのなかで、私の周囲が新しくなり、私も新しい人間になりました。

そして、古いあなたが、やさしい思い出になるまで、あとすこし、
のような気がします。

私は、よりよくなることだけ、考えています。
前を見て、上昇することだけ、考えています。

過去は過去。
今の私の周囲にいる人は、家族以外はあなたの自死を知りません。
だから、彼等から見た私は遺族ではないのです。
遺族でない私が、元気がないのはへんでしょ
遺族であることを言わずに、遺族であることに甘えるのは、
子供のわがままでしょ
生きようと思えば、自分がどうありたいか、自分の立ち位置を決める日がくる。
そう思って、私は笑えるようになりました。

あなたの遺書はセンチメンタル
自分のことばかりのセンチメンタル
あなたはあなたの場所で、あなたのことをしてください。
私を見守るよりも、自身の成仏に専念してください。
あなたに心の平安がありますように。



2815 月光夜 みずき 2008/03/06 16:14

月光の冷たさに
骨がそっと　氷る
雪のような胸の下は
赤い薔薇の　シャーベット

蜉蝣の翅も軋む
眠りへの階段
踏み出すたび　痛みの欠片
ひとつふたつ　こぼれて融ける

　糸杉の間に間に
　ゆれるのは　魂
　世にもやさしい目で
　わたしを見ている

　少しだけ今だけ
　生きるのを止めよう
　すべてを忘れたら
　もういちど目覚める





月光は　銀の爪で
絹の糸をつむぎ
縫い綴じるよ　玉兎うさぎの見た
いつか降りる　終嫣の悪夢ゆめ

　心はこんなにも
　儚い匣だから
　ひとつぶの涙の
　重さを知ってる

　少しだけ今だけ
　生きるのを止めよう
　何もかも忘れて
　もういちど生まれる

　糸杉の間に間に
　ゆれるのは　魂
　世にもやさしい目で
　あなたを見ている

　少しだけ今だけ
　生きるのを止めよう
　何もかも忘れて
　もういちど生まれる














2816 母さん。 りょうこ 2008/03/11 15:48

また最近、母さんに会いたくてたまらなくなっている。
会いたくて会いたくて。
寂しくて、寂しくて。
こんなに我慢してきたのにって。
周りはみんな優しいよ。
でもね、いつも我慢している。
何を我慢しているのかな？
苦しいという想い。
お母さんに会いたいという想い。
つらいという想い。
安心感がないという想い。
我慢して、我慢して。
押し殺して、つぶして生きてきた。
だから、私の人格、いびつになってしまった。
もとに戻れるのかな？
どうしたら、元にもどれるのかな？
私の、私らしい人生に戻れるのかな？
この先、歩めるのかな？
母さん、いつまで我慢したらよいのでしょう。
教えてください。
母さん、お母さんって声に出して呼んでみたい。
もう何年呼んでないだろう。
私の安心感を返してください。
私の人生を返してください。
母さん。母さん。



2817 もぉ　、　いやだ さんた 2008/03/12 02:43

もぉ、　いやだ

会社の男の子の、　不躾な態度。

わたしのこの出来事を知っていて、

　なぜ　そんなに、　軽々しく　
　ゆきたい　そぶりを　
　この　わたしに　みせる　のか


不意打ちの　欠勤。

鳴らしても出ないケイタイ。

置いてかれた身の回りの品々。




フラッシュバック

こわれそうだ

すでに　、　こわれているのかもしれない

抵抗力がない。

わたしには　もう、　たえられない


もぉ、やだ・・・こんな会社・・・




2818 春って嫌い！！ ガンダム 2008/03/13 23:10

今日ね、君と同じ不登校の「娘のことで悩んでいる」とあるお母さんの愚痴聞いてきた。
今の状態はあの頃の君と同じ。

うちもそうだった、一番辛いのは本人なんだけど何もしてやれない・・・見守ることしか・・・
死ぬほど苦しんでいた君に母はなにをしてあげればよかったの？

もう思い出したくない！すべてのことに蓋をしてしまいたいのに、今日また昔を覗いてしまった。

せっかく君を忘れるために打ち込んでいるスポーツでいい汗かいたのに、また泣きそうになってしまった。

無理だね。忘れるなんてできっこないし、忘れちゃいけないんだよね。

命日が近くなる。今月卒業するはずだった。
入学寸前からもう３年の月日が流れる。早いね。
君の入学式用に母はスーツを新調したのよ。
一度も袖を通すこともなく卒業式にいくこともない。
リサイクル出しちゃおうか？

命日が近くなる。おかあちゃんも死にたい






2819 愛しい息子へ 山ゆり 2008/03/15 00:20

今日はお父さんと二人で弟の卒業式に行ったよ。
この中学とも今日でお別れ…いい卒業式だった…
タカ君の時のことが頭に浮かぶよ。だいぶ緊張した顔で式に臨んでいたね。
何回聞いても卒業式の歌はいいね。タカ君のことが思い出され、また涙が流れたよ…
「旅立ちの日に」
白い光の中に　山なみは萌えて
遥かな空のはてまでも　君は飛び立つ
限り無く青い空に　心ふるわせ
自由を駆ける鳥よ　ふり返ることもせず
勇気を翼にこめて希望の風にのり
このひろい大空に夢をたくして
いま、別れのとき
飛び立とう未来信じて
弾む若い力信じて
このひろい
このひろい大空に




2820 かわいい妹へ 銀世界 2008/03/16 00:39

みーこがいなくなってから、もう１年半がたつんだね。
みーこに会いたいよぉ。
一緒に撮ったプリクラ、楽しかった写真など
携帯のデータに入れていつも持ち歩いてるよ。
お父さんはみーこがいなくなってから、もぬけのからになって
いつお迎えがきてもいいやって言ってるよ。
みんなみーこの事思い出しては涙してるよ。
会いたいよ。話しをもっとたくさんしたかった。
また、前みたいにバカ言いあって、いろんな所に遊びに行きたかった。
本当に、ばかなんだから。
いつだって一人じゃないのに、こんなにたくさんの人に想われているのに…。
勝手にお母さんの所に逝っちゃうなんて許せないよ。
お母さんは優しくみーこの事を受け止めてくれましたか？
今は一緒に見守ってくれてますか？

私も最近、仕事辞めてしまって毎日思い出しては泣いるよ。
そっちに行きたいなぁって思ってしまう時もあるけど
これ以上お父さんを悲しませたくないから、とりあえず生きています。
やっぱり、みーこがいないと楽しくないよ。


2821 あなた 月 2008/03/16 18:46

今日は 掃除して初彼岸の用意して…と昨日まで考えてたのに 起き上がれなくて 夕方やっと 布団から出たよ あなたは今どこにいるの明日 家に帰ってくる いっぱいおいしいもの 食べさせてあげたいのに こんなんじゃなにもしてあげられないよ 今もただ 何もしないでいるだけ 何もできないよ 淋しいよ そばにいたいよ ひとりはいやだよ 今日だめ すごく 淋しい 何で私をおいて 逝ったの


2822 ブルー Pisarro 2008/03/20 01:21

もう一か月がたったね。この一か月は本当にあっという間に過ぎて、正直少し疲れた。
ブルーが亡くなってから5日目の発見になってしまってごめんね。
俺も少しごたごたしてて正直余裕がなかった。
俺が第一発見者でよかったと思ってる。
あの日の光景が瞼の裏で映像として流れてるんだ。親父じゃあなくてよかった、母ちゃんじゃあなくてよかった。ブルーの友達でもなくてよかった。俺でよかったんだろう？
ブルーが亡くなってから、いろんな感情が出てくるよ。
怒ったり、悲しんだり、自分を責めたり、それを紛らわそうと人を笑わせてみたり、、、、明後日病院に行くことに決めたよ。最近寝れなくてさ。。。

ブルーがいなくなって本当に悲しい。俺にとっての唯一の兄弟よ、お前が一番最初にこの世からいなくなってしまったのはすごく悲しい。家族の準備なしのこの事実は、ゆっくり、ゆっくり実感しつつある自分がいるよ。

俺には宗教心はない。霊も見えないし、聞こえない。死後の世界はわからない。でも、ブルー、俺はブルーのことは一生忘れないから。時々息を抜きつつ、家族の関係を築いていくから、支えていくから。もしあの世って言うのがあるのならば、そこから家族をどうか見守っててください。

ブルー、最後に愛してるぜ！！



2823 お母さん iko 2008/03/20 14:53

お母さん、ﾌｨｷﾞｱスケートやってるよ
一緒によく観たよね
いつか生で一緒に観たかったな
お母さん、笑っている？
お母さん、私がんばるよ

でもお母さんのことを思うと涙が止まらないよ
辛かったね
がんばったね
もうがんばらなくてもいいよ
もう辛くないよね？


2824 お母 勝くん 2008/03/20 16:01


　
勝くん　会いたいよ。


2825 ごめんね 愚母 2008/03/21 08:44

貴男の苦しみ　わかっていたのに　助けてあげなくて　ごめんね
自殺するんじゃないか　とわかっていたのに　何も手を打たなくて　ごめんね
それどころか　根性を出して　と励まし　追い詰めてごめんね
発見するのが　遅れて　ごめんね
最後の電話にでてあげなくて　ごめんね
お母さんの子供じゃなかったら　貴男はきっと　明るくしあわせに過ごせたでしょう。
すべて　この母が悪いんです。
貴男は自死したのではなく　この母に殺されたんです
ごめんね　　ごめんね　　ごめんね


2826 生きていると みどり 2008/03/21 18:26

生きていると迷惑をかけるといって
あなたは死んだけど

死んだら迷惑をかけないと思ったのかな

こういうこというの、ほんとにつらい
けど、私のこころのなかに、たしかにある言葉だから

だけど、あなたとすごした時間
あなたがくれた愛情、
感謝してる
あなたはあなたのできるかぎりのことをしたんだよね

私には私の人生がある
それを死ぬことによって、あなたは邪魔しようとしたんだな、、
そう思うと、あなたにたいして目が覚める
ほんとに自分勝手なひとだな、、、
だけど、、あなたはあなたでせいいっぱいがんばってた
支えてあげられなくてごめんね
私はあなたのこと、よく理解できなかった

でも、これが私の人生だから。
そして、あなたの人生だから。

どうか、いまを受け入れてください。


2827 夢で逢えたね 白い花 2008/03/21 22:38

今朝、あなたの夢をみました。
二人、寝転がってた。
私はあなたの頬を両手で挟んで・・・・
「よく帰ってきたね・・・・」と言ったんだったね。
ぷくぷくのほっぺた・・・懐かしかった。
あなたはいつものように憂い顔で・・・・・
「おかあさん・・・」と言ったね。
逢えて嬉しかったよ。
色々話したかったよ。
けれどあなたはすっ〜とそのまま消えて・・・・
いなくなった・・・・・
ずっとこの夢のまま？
つかの間の逢瀬？
どれくらい続くの？この苦痛。

母は生きながら地獄です。


2828 K Y 2008/03/23 01:07


今日は上の子の卒園式でした。
とても暖かく天気の良い一日でした。
真夏あの日から秋へと変わり、寒い冬を終えて春がきたんだよ。
遠い空の彼方から見えたの？
立派な姿だったよ。可愛かったよ。まだまだ赤ちゃん扱いしちゃってたけど、涙が溢れるくらい素敵な卒園式だったよ。

70名くらいの卒園児がいたけど、私たちの娘が一番泣いていたよ。
あの子は、あなたの死後あまり泣くことがなかったけど、今日は何か吹っ切れた様に泣いて泣いて泣きまくってた・・
今まで我慢してきたものが溢れたようにね・・
あの子の気持ちの中まで入りこめないけど、きっとKのこと思い出してこの場にいないことの辛さもあったんだろうなって思う。
見させてあげたかった。
見ていてほしかった。
抱きしめてあげてほしかった。
「おめでとう」と言ってあげてほしかった。

もう小学生です。
少しづつ少しづつ過去になる。
ゆっくりとゆっくりと前へ進む。
Kが見れなかったこと、見届けられなかったこと、私が確実に見て体験し感動に変えていく。
Kもあの子たちの成長を見守っていてね。


2829 パパ… たっけん 2008/03/23 22:07

19日、又パパの月命日だったね…
それと同時にお姉ちゃんの卒業式でもあったんだよ。

私はね、前の日からパパの好きだった髪型…巻髪の練習してさ、主役でもないのに命日で違う涙まで出そうなのに、我慢して我慢して出席したよ！

お姉ちゃん、しっかり返事してたよ、上出来だった…
天気は前の日まで快晴だったのにさ、その日に限って大雨で強風…
子供達がね、『パパが嬉し泣きしてるんだね』だって。
私もそうじゃないかなって思った。
でもあんなに泣かなくても。
巻髪ぐしゃぐしゃになっちゃったよ。
でも不思議だね、卒業式って言ったら入場曲はだいたいＧ線上のアリアでしょ？
なのにパパの大好きな カノン だったよ！
お姉ちゃんが『パパの命日に卒業式で、パパの好きな曲のカノンで入場だよ…』って。
きっと傍に居たよね、居てくれたんだよね。

あなたと一緒に出席したかったよ。


2830 愛しい息子へ 山ゆり 2008/03/25 08:55

今日の夢の中‥
泣いていたね
泣いていたね‥
どうしたの？
こころ穏やかにいてほしい‥
また笑顔で愛に来てほしい‥




2831 毎日のように見る夢 白い花 2008/03/25 23:42

最近、よくあなたの夢を見るよ…
いつも悲しい顔をしているね。
時にはこの母を責めるんだよね。
でもそれいいんだよ。
私が一番悪いのだと知っているから…
あなたをこんな悲しい決断をするようなこにしてしまったのは私。
母を許してくれる？
ごめんね…ごめんね…ごめんね…
…でも、どんな言葉も、もう届かない遠いところに行ってしまったんだよね…
悲しいよ。連れ戻したいよ。追いかけたいよ。
あなたは一体どこに行ってしまったんだろう……？





2832 もうすぐ命日 ガンダム 2008/03/26 00:24

桜が咲き始めました。あの日も咲いてた。

嫌いです！春なんて。
桜が咲いたから　だからってそんなに騒がないで！
桜前線？そんなもの来なくていい。春なんてこなくていい。

日一日と近づくたびに胸が締め付けられる。
花は咲かなくていい、陽も昇らなくていい、暗いままでいい。




2833 空 風、花、草・・ 2008/03/27 09:42

もうすぐあなたの悲しい記念日が来る。
鼻の奥が痛くなってくる。
締め付けられる。
この辛い気持ちをあなたに送るね。
この悲しさも　息苦しさもみんなみんなあなたへの贈り物だよ。

絶対に　臨終の床には迎えに来るよね。　二度と離れないよ。
あいたいよ。
あいたいよ。
あなたの空気をまといたい。


2834 涙 たっけん 2008/03/29 23:15

パパ、もうすぐ下の二人新しい保育園だよ。

今さ、この掲示板見ながら泣いてたらさ、後の布団で寝てると思って、寝相悪いからいつもの様に直してあげようと思って布団はがしたらレオがね、泣いてんの…敷き布団が小さいしみになってさ…寝てるふりして泣いてた。寝てたのはみーちゃんだけだったよ。
『おおきくなりたくない、おおきくなりたくない、パパのことおもいだした…』どうして泣いてんのか聞いた私に小さな声でそう言うの…

私だけじゃないんだよね、子供達もすっごく辛いんだ。
ちょうどその頃ばぁちゃんちに泊まりに行った姉ちゃんも、ぽつりぽつり降り出した小雨と夜空にむかって『パパ又泣いてんだね、星になったんでしょどこにいる？』って話してたんだって。

レオはさ、あと一ヶ月足らずで4歳の誕生日だったよね、一週間前までは、『レオの誕生日はコスモス咲く時期だから家族みんなで見に行こうね！』
ってパパ言ってたもんね。
いつもみんなでお弁当持って出掛けたもんね…
これからの人生、パパがいないなんて信じられないけど、子供達と少しずつ前に進んで行くよ。

私が携帯のこの掲示板見ながら泣いてたのを見て、悲しくなって涙が出たんだって…相変わらずパパに似て優しい子だね。

逝ってしまう3日前に、私の後から腕回していきなり写メ撮ったよね、パパは写ってないけど、パパの頭少しと私が必死ででパパの腕掴んでるのが写ってる…
『ずっと守るよ…』
そう言ってくれてるみたい。
子供達もみんなパパっ子なんだからね、頼むよ。



2835 微妙なんだけど ガンダム 2008/04/02 11:23

君が旅立ってから
いろんなことがうまくいきすぎる。

崩壊寸前だった家庭はなんとか持ち直し、
君の妹も念願の留学を果たし、英語ペラペラになって帰ってきた。これから新しい学園生活に向かって夢いっぱいの日々をおくっている。
母の私もいい人達にめぐまれて仕事がとても順調にいってる。
君の父も変わった。

これらすべてが、君の命を失ってからのこと。

君の命を失わなければ味わえなかったしあわせなのか？
こんなことって　あっちゃいけない！

ごめんね　きみを犠牲にして
きみの１５年を犠牲にして私たち家族は生きている。
ごめんね　ゆうくん。　
　　
　ありがとう　でも　ごめん　ごめんね
　


2836 お兄ちゃん kasumi 2008/04/03 03:51

今度の週末、一周忌です。
１年経つのに、情けない妹は前に進むどころか
後退していってます。
学校に戻るのか、正式に休学するのか、来週までに
決めろと言われました。
どうしようかな…と思うだけで、決められへんよ。
この掲示板も久しぶりに見たんやけど、
涙がぽろぽろこぼれて…あかんなぁ。。。
そんな時に、付き合ってる人からメールが来てね。
今悲しくて泣いてたんだ…って伝えようかと一瞬思ったけど、
向こうも仕事で疲れてるし、言わんかった。
そうなんだよね。うちもお兄ちゃんも。
言葉にしないよね。出来ひんよね。
溜め込んで溜め込んで…１人でこっそり泣くんだよね。
わぁー！って、喚き散らすなんて、苦手やもんね…
静かに静かに…お兄ちゃん、居なくなっちゃったね…

Ｔちゃんもすっかりお兄ちゃんに似てきたよ。
ゲームとインターネットばっかりで、うち並みに
夜更かしになってるよ。まだ起きてるかな…？
こたつで寝てて、起きなきゃいけない時間になったりすると、
ばっ！と起きて荒々しく部屋を出て行くところなんて、
ホンマ笑っちゃう位そっくりだよ。


2837 Mあ　へ Sあ 2008/04/07 14:44

『忘れな草が咲いてきました。ブルーの美しい花。Mあ君！
あなたの安らぎと健気さと可憐さを表現しているような花に慰められます。』と、友人のAさんからメールが届きました。

Mあ君のことを憶えていてくれる人がいてママは感謝でしばらく泣きました。
このごろまた涙もろくなってます。もうすぐ2年です。

Aさんには昨年、ママが育てた苗をプレゼントしたのですが、今年はこぼれ種で咲いたそうです。
我が家のベランダにもこぼれ種の忘れな草がたくさん咲いていますよ。

あなたが念力（？）で芽を出させたとしか思えない、5年ぶりに突然芽をだしたペチュニアの成長は、あなたを失ったことで崩折れそうになっていたママの大きな慰めと力になりました。

今年はその種を蒔き、沢山芽がでています。
小さなかわいい芽が少しづつ大きくなるのを見ていると頑張ろう！と素直に思えるの。あなたの姿はもう見えないけれど、あなたの気持ちは感じられる！

でも本当はやっぱりあいたい。
せめて、夢で会いにきてね。




2838 あの日 ちちこ 2008/04/08 22:50

あなたが 私を 置いて遠くに行った日から 一年たちました 毎日あなたの事考えて いっぱい泣いて だけど 歩いてきたよ歯をくいしばりながら
私 頑張ったでしょ 一年たち また あなたが 遠くに行ってしまう だけどいつまでも あなたの事 愛してます 私のたったひとつ 宝物だから


2839 兄貴へ 愚弟 2008/04/09 10:44

何も言わず、何も遺さず逝ってしまった兄貴。

なんで？兄貴が逝って1年たつが病院の霊安室で

会ったあの日から時間が止まっているよ。

前に進もうとしても気持ちがあの日のまま。

悲しみを乗り越えるために、兄貴の後の仕事引き継いで

頑張って順調だけど気持ちはあの日から止まったままだよ。

反則だよ。遺された親父、御袋がどれだけ苦しんでるか。

親より先に行きやがって、本当に親不孝な兄貴だよ。

遺された義姉と甥っ子達もくるしんでるよ。

兄貴と同じで俺もウツになって苦しい毎日を送ってるよ。

でも遺されたものの辛さは身にしみてるから

兄貴の取った道だけは絶対踏まないぜ。

寿命尽きるまで必死に生きていくよ。

兄貴が自ら逝った理由と文句は俺が人生を全うして

そっちに逝ったらしっかり言うぜ。

その前に親父と御袋が先に逝くからしっかり叱られなさい。

ただ迷わず成仏して欲しい。自ら逝った人は成仏できない

と聞くけど、ご先祖様の導きで何とか成仏してほしい。

これが俺の今の気持ちだぜ。

でもいつも側にいたのに、自ら逝ってしまう程の悩みが

あったこと気づいてやれなくてすまん。

でも何が理由だったんだよ。今だにわからないよ。

取りあえず皆、元気で生活してるから安心してくれ。

でも皆、心に穴があいたままだよ。



2840 父さん ハル 2008/04/09 20:04

父さんがいなくなってもうすぐ２ヶ月。
母さんが死んでから父さんは抜け殻だったね。
「お前といる時が一番ほっとするよ」いつもそう言ってくれたよね。でも母さんの代わりにはなれなかったね。
父さんの心が限界になってきてる事分かってたのに、日曜日会いに行かなかった。ごめん・・・私が来るのずっと待ってたんだよね。母さんのいなくなったあの家で一人ぼっちで寂しかったよね。ごめんね。
「もうだめだ。もう待てないよ」
父さんの嗚咽のような声、焼け焦げた姿、焦げた臭い。
熱かったよね、苦しかったよね。
父さんって分かってるのに、父さんの姿を怖いと思った。ごめんね。今とても父さんの手を握りたいよ。
母さんが死んで泣き崩れた私を抱きしめてくれた父さん。
父さんに抱きしめてもらう事も、手を握る事もできない。
次に会うときは母さんが好きだった海にドライブして、また美味しいもの食べて帰ろうと思ってたんだよ。
なんで私を置いて逝くの。　
母さんが死んで私も悲しくて悲しくて、でも父さんがいたから大丈夫だったんだよ。
「父さんの事お願いね」って逝った母さん。
「もうだめだ」って逝った父さん。
父さんを死なせてしまった私。
夢に母さんだけでてきたよ。私泣きじゃくって「私、愛されてた？」って母さんに聞いてたよ。母さんすごく辛そうに、泣きそうだった。母さんごめんね。父さんの事頼まれたのに。
父さんを最後の最期まで苦しい死なせ方させてしまった。
父さんの声が聞きたいよ。
逢いたいよ。
何を生きる理由として生きていけばいいか分からないよ。
父さん、私守らなきゃいけないもの何もないんだよ？
私の花嫁姿見るまで頑張るって言ったのに。
置いていかないで。
寂しいよ。
どこにいけば父さんに逢える？
どこにいるの父さん？
逢いたいよ父さん。



2841 兄さん 月 2008/04/09 21:08

兄さん 兄さんがいなくなって ５ヶ月が経ったよ 今日はお腹が痛い 痛いよって言っても兄さんいないから 大丈夫って言ってもらえない 兄さんの代わりはどこにも居ないんだよ なんで 私を独りぼっちにして逝っちゃったんだろう 大好きな兄さん いまでも ただいまって帰ってきてくれるのまってる 兄さん今どこに居るの 兄さん帰ってきてご飯一緒に食べよう お話しよう 寂しいよ う いつまで待っていたら帰ってくるの ねぇさんが 苦しめてたのかなぁ ねぇさんが気づいてあげれなくてごめんね 探せなくてごめんね いっぱいいっぱい愛してもらったのに 肝心なとき何もできなかった ねぇさんを 許してね 兄さん逢いたいよ ねぇさんまってるから まってるから


2842 海 ハル 2008/04/10 11:24

父さん、父さんに逢いたくて今から出かけます。
父さんが母さんを連れて行きたかったと言ったあの綺麗な海。
父さんと行ったのは２回だけだったね。
父さんが元気になるように、あの海にまた一緒に行こうと思って
たんだよ。
また美味しいご飯食べさせてあげたかった。
今日は一人で行かなきゃね。
父さんが「綺麗だね、すごいね」って待っててくれるような気がするから。
今から父さんを探しに行きます。


2843 ふくざつ みどり 2008/04/10 21:48

あなたなんのために生まれてきたの？
わたしを悲しませるため？

仏壇も位牌も焼却してしまいたい
お墓にも行きたくない

なんで死んでしまったんだか、、
死ぬほどのことなんてどこにもなかったと思うほど、
犬死に、、という言葉が浮かぶ
せめてわかってあげたいと、あなたが生まれてから死ぬまでの
記録を、手探りでひとつひとつひろってきた
ひとつ拾うたびに両手に血がにじむようだった

あなたが死んだということ、受け入れることができるまで、成仏なんて考えたこともなかった。
まだ、さよなら、と言えなくてごめん
あなたをこの世にひきとめているのは私だね。
もうすこし時間をちょうだいね。




2844 夢 月 2008/04/11 01:35

昨日の夢で 兄さん「いないとおもったっけか？」って言って ねぇさんをぎゅっと抱きしめてくれたよね 幽霊とか魂とか いままで考えたことなかったけど 兄さんは私のそばにいるのかなって 目に見えないもの存在を感じたよ 又夢であいたいよ いっぱいお話ししてね


2845 あなたへ・・・ eye 2008/04/11 02:20

貴方が亡くなってから一年になるね。
最近ようやく貴方が本当に帰ってこないんだ、と分かってきた。

去年、突然に家に帰ってこなくなって、必死で探した日々。
10日後の警察での悲しい対面。変わり果てた貴方の姿に気を失いそうになったこと、今でも心から離れない。
それなのに、貴方が亡くなったことを認められず、そのうち帰ってくるんじゃないか、ただいまって元気に帰るんじゃないかって
思っては、帰らない現実に涙した日々。

この一年、何をしていたのかほとんど思い出せないくらい、
早かった。子供たちは元気に学校に通ってるよ。
私は、やっぱり悲しくて涙の出ない日はないよ。

私と結婚しなかったら死ななかったんじゃないかとか。
貴方、幸せだっただろうか、とか。最近しみじみと悲しいよ。
自分の至らなさばかり思って。思い出すのは自分の至らない
態度や言葉ばかり。それに優しかった貴方の態度や言葉。

私たち、愛し合っていたよね。間違いなく愛し合っていたはずだよね。それなのに・・気づかずにごめんね。
私、もっと貴方と一緒にいたかった。
会いたい。声が聞きたい。
貴方に会いたいよ。




2846 気づけなくてごめん ｙ 2008/04/11 10:39

おっとー
あの時、何も気づけなくてごめんね。
私に知識があったのなら、手を差し伸べることが
できたのかもしれない。
現実は、違っていたのかもしれないって考えるよ。
今となっては、もうどうすることもできない事を
分かっていても…。

おっとー
おっとーも辛かったんだよね？
私には計り知ることのできない、苦悩や痛みがあったはず。
私も今、様々な重荷や痛みを感じているように。
たった一人で頑張っていたんだね。
そして、自ら死を選んでしまった…。
15年たったって、悲しいよ。とても、とても…

おっとー
私は、おっとーの様には生きないよ。
私は、与えられた命を最後まで生き抜かせてもらうよ。
私は、一人じゃないし、私の命の源は誰か知っているから。
だから、私はおっとーの様には生きない。
前向きな私に生んでくれてありがとう。
おっとーから、たくさんの良い資質をもらっているよ。
だから、ありがとう。
私の机の上の写真のおっとーは、とてもいい笑顔。
きっと、きっといつか、その笑顔に会えることを信じています。
私の最後まで、見守っていてね。





2847 素敵な春なのに・・・ ma.r 2008/04/11 16:03

　温かい風が吹いて,黄色やピンクや白の花が咲き乱れ・・・
大好きな春なのに，何もうれしくない。
　いつの間にか冬が終わり,春が来ただけ。
　私の「生」が終わるまで,生き抜かなきゃいけないのに。
　５０年生きたし,こんな気持ちのまま後何１０年も生きなきゃいけないの？
　でも,私がいなくなったら,娘が悲しむよね。
　年老いた,父には余りに辛すぎるよね。
　だから行けないよ。
　先に逝った息子はあのひくーい声で「ばかじゃん」って言ってくれるかな？
　
　どうやって生きていこうね。
　
　


2848 父さん ハル 2008/04/12 17:04

何故だか父さんが死んだ事を、悲しいと思えなくなってます。
冷たい娘だね。
自分でも何故だか分からないんだ。
ここ何日か泣き明かして色々考えて、そうしたら悲しみが
湧かなくなってしまった。
おかしくなってしまったのかな。
涙も出ない。
父さんの事一日中思ってるのに、自分で父さんの何を考えている
のか分からない。
父さんと話をしたいのかな？
父さんに逢いに行きたいのかな？
でもどこにも電話をかけれない。
どこにも逢いにいけない。
私はどこにいけばいいんですか？
「生まれ変わったら鳥になりたい」
って言ってたから空を見上げるけど何も感じない。
どこに父さんを感じれるか分からない。
探しに行かなきゃ。
父さんを感じられる場所を。




2849 もういいよ ｙ 2008/04/13 21:06

おっとー。
今日は、おっとーに天国で会えたら
なんて言おうか考えてたよ。
きっと、言葉が出なくて、号泣してしまうだろうな…

おっとーが苦しみの中にいた時、私は何も分からず
ただおっとーを憎んでいた。
あの時は言えなかったけれど、自分の体も心もいたわって
自分を大切にして、幸せに生きてほしかったよ。
心から…

おっとー。
天国に行って会えたときは、私はきっとこう言います。
「もう、いいよ。」ってね。
私、おっとーの事赦しているのかな？
私も、おっとーから赦されなければならないよね。
私もたくさん傷つけてごめんね。





















2850 何してる？ eye 2008/04/13 22:45

貴方、今頃何してるんだろう？
生きてた頃は呼べばすぐに返事してくれたし、メールすれば
すぐに返事もしてくれたのにね。
貴方がこんなに手の届かないところに逝ってしまうなんて
考えたこともなかったよ。
いつも一緒にいたのにね。こんなに離れているのが信じられない。
何を見ても貴方を思い出してだめだ。会いたいよ。
貴方がいない世界にそのうち慣れていくんだろうか。
命って、本当に一度なくすと取り戻せないんだね。
どんなに後悔しても、どんなにやり直したくても。
もう貴方がいない。
このままこの先何十年も、貴方に会えない寂しさを抱えて生きていくこと、
辛いな。でも、まさか死ぬわけにもいかないし、このまま
寂しく生きていくんだろうね。
いつか、私が寿命で死ぬときには迎えに来てくれるよね？
そのときには一杯言いたいことがある。
でも、一番に言いたいのは、気づいてあげなくてごめん、
優しくしなくてごめん、貴方のこと愛していること。
それだけ・・・。
抱きしめてあげたいし、だきしめてほしい。



2851 夢 かおり 2008/04/14 10:16

最近二度寝をすると夢に出てきてくれるね。
ありがとう。
いつも夢では全部元気なお姉ちゃんです。
私は夢で必死になって生きてる？ってさわりに行くの
そしたらギュって抱きしめてくれた

起きたとき、、なんだ夢なんだ・・って現実に引き戻され落ち込み午前中はなーんにもできなくなります。
夢で触った体温も未だ感触残っていて。
いなくなった事まだ受け入れられなくて・・
仕事も辞めてしまいこんな毎日を送っています。
いつも仲のいい姉妹だねって言われてたのに
私お姉ちゃん子だったから
つらい事や楽しい事や何でも一番に言える相手だったから
お互いに一番の理解者だったから
私の人生の中から突然消えてしまったのはほんとつらい・・・・
いまだに声やしぐさを思い出す
街で似てる人見たらボロボロ泣いてしまう
会いたくて会いたくて仕方ないよ
また夢に出てきてね



2852 みわごめんね おねえちゃん 2008/04/14 22:57

みわ、ごめんね。ごめんね。夜中まで帰ってこなかった
り、夜にさまよっていたのも、いろいろ悩んでいたからなんだよね。お姉ちゃんは、心配で、でも少しでも良くなってもらいたくて、しっかてしまったね。病気が少しよくなってきてるとおもっていんだよ。その夜、「おねえちゃん、私を見捨てないで。」といっていたね。みわを見捨てる訳ないのに。うつ病ってすごくつらいんだね。つらかったんだね。ずっと重いうつ病だと思って接していればよかった。いつも家の中や、ベットの中にいるみわのままでよかった。今頃層思ってもしょうがないんだよね。もうみわは戻ってこないだよね。どうしよう。どうしたらいい？涙がとまらない。でも、おねえちゃんは、昼間は仕事に行ってなんとかやってる。でも、夜は涙がでちゃうんだ。


2853 思い出したよ y 2008/04/16 21:15

今日は、昔の事を思い出したよ。
おばちゃんが、哀れに思って私たちのために泣いて、
お小遣いくれたこと･･･
私たちのために、他人のおばちゃんが泣いてくれたのは
私たちに対する深い愛だったと思う。
こうやって、大勢の人たちに支えられて生きてこれたんだね。
でも、そういうこと分からずに、思い出さずに死んじゃったの？
そういう道を自分で選んでしまったんだね。
とっても、とっても悲しいよ。



2854 あなたがいてくれたら・・・ 花 2008/04/22 21:40

あなたがいなくなって1年半、毎日無我夢中できょうまできました。どこへいっても家族連れ。そんな光景をみる度あなたがいてくれたら・・・。子供がぐずったり喧嘩したりそんな時あなたがいてくれたら・・・。いつもいつもどんな時もそう思ってしまう・・・病気で生きられない人がたくさんいるのに・・・もっと生きられたはずなのに・・・人生もったいない、どうして自ら捨ててしまったのですか？家族がこんなに苦しみ悲しみ辛い思いをし傷つく事をどうして考えてくれなかったのですか？あなたがいてくれたらこんな辛いしなくて済んだのに。あなたがいてくれればこれ以上の事は何も望みません。悲しくても辛くても私たちは生きていかなくてはいけないのです。こんな辛い思いはもうだれにもさせてはいけないのだから・・・。あなたがいてくれれば・・何もいりません。



2855 寂しいです maya 2008/04/25 16:40

たったひとりの妹を亡くして１年になります。
いつもそばで育ってきたあなたがいなくなった事をまだ受け入れられずいます。　
みなさんはどうやって乗り越えてらっしゃいますか？
どうしようもない時があります。車で大きな声で泣いてもまた時間が経つとまた泣いてしまいます。
元気だった頃ばかり思い出されます。どうして・・？もし神様がいるならあんなに純粋な人間を苦しませのですか。
とても純粋で優しい妹の面影を思い出すたび気持ちの行き場がありません。時間が経てば薄れると思ってきましたが・・いつになったら悲しみやこのやるせなさ、猛烈に会いたい気持ち治まるのでしょう。
誰か教えてください。





2856 Mあ　へ Sあ 2008/04/30 14:15

8年ぶりの同窓会の準備に追われています。
こんな時に、本当はしたくはない。
参加も準備も嫌。

でもいつものようにみんなへ連絡する私。
喜んでいるふりをして精一杯明るく振舞って。

悲しみと虚しさがその後に押し寄せてくる。

仕方がない。誰も私の今の状況は知らないのだし、今の心の中も知らないのだ。
耐えていかなければ！

1ヵ月後の同窓会。楽しいふりをうまくできるかな。

Mあ君の味わったであろう苦しさに比べればこんなことで音を上げるな！
そう言い聞かせてる毎日です。Mあ君。

みんな、孫も生まれ楽しいジジ、ババになっているのに。

私は大切なわが子を亡くして呆然とし、苦しみ抜き、最近やっと悲しい気持ちが込み上げるようになっている。まだまだ気持ちは喪中なのです。

寂しい。辛い。

どこにもぶつけられないこの気持ち。
どううまく整理していくのだろうか？





2857 どう思う？ たっけん 2008/04/30 19:24

パパ、私ね、再就職決まったじゃない？
パパと再婚するずっと前にさ、大好きだった接客業のホテルでの仕事辞めて女で一つで子供を育てるには手に職をつけなきゃって・・・子育てしながらの看護学生、必死で勉強して資格取って一生懸命に働いて、おかげで同じ道を進むパパとも出逢えて・・・今までにないくらいの幸せ味わって。
これでもかってくらいに嫌な人生歩んできた私に、人並みだけど「これこそが最高の幸せなんだ」って。「これくらいが普通なんだ」って。教えてくれたよね？

でもパパが目の前から突然消えちゃって、意味わかんなくて、でも私が気づいてあげなかったせいだって、毎日毎日自分を責めて・・・
今だったらあの時のパパの苦しいの分かってあげれるのに。
看護師なのに、妻なのに、やっと掴んだ幸せだったのにって。

私はやっぱり幸せになっちゃいけないんだ・・・1回目のＤＶ離婚に、2回目の酒乱離婚に。

２回とも妊娠中の離婚で・・・目の前真っ暗で、離婚調停の時の風景とか、関係ないのに子供の頃の弟との死別とか、いじめとか、親友の裏切りとか、母子寮で育った時の記憶とか、全然関係ないのにいっぱいいっぱい思い出しちゃって・・・

挙句の果てに未亡人だ・・・私の人生いったい何の意味があるの？ってさ。

でも子供達遺してパパのところには逝けないから、3人ともパパが沢山の愛情注いでくれたおかげですくすく育ってるから。

中学生になった姉ちゃんは、部活で忙しいにも関わらず、こんなダメダメな母親の代わりまでしてくれてる。
小さい弟達は姉ちゃんが育ててくれてる・・・

だから私も頑張らなきゃって、顔で笑って心で泣いて。
それでもどんな事あっても、パパの味わった苦しみに比べたらどうってことないって。
クリニックで働いて・・・何にもなかったふりして・・・でももう笑えないよ、つかれちゃった。

結局はパパの病気が小さい頃の虐待によるものだったこと、そしてその恐ろしい病魔の再発が正看護師になる為に通ってた、私達の出逢いの場所でもある学校のあるひとりの先生の酷い仕打ちと言葉だったってわかった時、もう看護師なんて仕事どうでもいいや、人の命を守る手助けをする仕事なのに・・・こんなかたちでパパを失って、気づいてあげれなくて、やっと掴んだ幸せを自分で壊した気がして。

心と頭がぐちゃぐちゃで。
でもさ、やっぱさ、子供達居るからはたらかないとね・・・

看護師辞めてもいいかな？他の仕事でも・・・
私とパパは看護を通して出逢い、そしてこんな辛い最後になちゃったけど、でも大丈夫だよね？ずっとずっと繋がっていられるよね？もういいよね、パパ、いいよっていってくれるよね？






2858 みわへ おねえちゃん 2008/05/01 22:44

悲しくて、やっぱりここにきたよ。
みわがいなくなって２か月。最近になってさらに
いろいろな気持ちが湧き出てきてるよ。4月の26日にとなりの
おじいちゃんが７９歳でなくなったよ。おじいちゃんは、みわがしんだと聞いた時なんて言ったと思う？「みわちゃんのなきがらをみたら、おれも逝っちまうよ・・・」っだってさ。今日、告別式がすんだよ。あの世で、おじいちゃんとあった？
　おじいちゃんには、今日、みわのことよろしくって言っておいたよ。でも、昨日のお通夜も、今日の告別式もみわと重なって
泣いてばかりで疲れたよ・・・・。みわの部屋に行って、ベットのタオルのにおいをかいだよ。いつまでこんなことやってるんだろう？10年たっても変わらなっかたらどうしよう・・・・・。
　今日は、ねむれなそうだよ。みわに「まだねれなそう・・」と
言っていた気持ちが、最近すこーしだけわかる気がするよ。でも、みわの辛い気持にはおよばないよ。「このつらい気持ちは、うつびょうになればわかる」っていってたよね。いまでもつらいから、おねえちゃんには、耐えられそうもありません。みわは、つらかったんだね。つらかったんだね。がんばっていたんだね。


2859 S君へ ２番星 2008/05/02 23:19

皆には元気なふり・・・　でも、毎日泣いてしまってるんだ。
Ｓ君いなくなって、半年だね　
私ね　介護の仕事頑張ってるよ！　でもさ　ふっと思うの
　ここのおじいさんや、おばあさんくらいになるまでＳ君と一緒にいたかったなってさ
２歳の息子は、保育園生活頑張ってるよ！　
私も頑張らなければいけないのに、なかなか上手くいかないの
色んな話聞いてほしい、アドバイスほしいです。。
でも、いつも独り言だよ、、、、
会いたいよ　どこにいけばいつなら会える？
会ってくれる？　寂しくて仕方ないの　Ｓ君の苦しみよりは、辛くないのかな？？　必死に　ただ必死に１日１日を過ごしてるよ
　あ〜　寂しい！！！！　
最期の姿も焼きついてるし、周りの家族を見てると悲しい気分になるし・・・訳分からない
　　
あたりまえの返信や、声がない、ぬくもりもない、私には明日が未来が見えないです。。。。。
　


2860 夢 かおり 2008/05/03 00:05

やっぱりお姉ちゃんの夢を見ます
そんな日はついこの掲示板を開いてしまいます
いつも元気な姿なんだよね・・私を安心させようとしてくれてるのかな。
亡くなってから日が浅いからまだ全然信じられません。
時々　玄関から帰ってくるのを期待してみたり。
でも二度と会えないと解ってるいるから今、とてもとても会いたい。とても会いたくてどうしようもない。
手立てがない。ドキドキしながらホームビデオを見てみる。でもやっぱり正視できなくて・・
でも何らかの形で会いたいんです。
残された私の人生、どうやって生きればいいですか
一番の理解者であり、癒しだった存在。
　
どんなにあがいても、あなたの代わりはいません。
世界中であなたに似た人をいくら探してもやっぱりあなたではない。　代わりはキカナイ。かけがえのない存在だった・・。
なのに、自分を価値のない人間だと思い込んで何故アッサリと死んでいったの？
あなたの代わりはほんとにいないという事、いなくなった今、ほんとに痛感しています。
もしこれを読んでくれた方で、もし大事な方が自死を考えていると察知したならば精一杯の愛でどうか助けてあげてください。

こんな辛すぎる思いをしないでください。


　






2861 会いたい はる 2008/05/08 15:09

あなたが逝ってからもう６年も経つんだね・・・
まだまだ立ち直れてないよ。
ふっと思い出すと涙が止まらない。
４歳だったりょうはもうすぐ１０歳だよ。
あなたは最後の日、入園したばかりのりょうのことをいじめられてないか心配してたよね。
大丈夫！友達もたくさんいて楽しく過ごしてるよ。
あなたに会っていろんなことをたくさん話したい。一人じゃ耐えられない時がたくさんあるよ。会いたいよ。
時が解決するって言葉があるけど、この悲しみはどれくらい経てば解決するの？教えて・・・


2862 逢いたい たっけん 2008/05/10 01:03


あなたは私の味方だよね？

ずっとずっと味方でいてくれるよね？

私もあなたの味方だよ・・・これから先何があっても・・・


どんなになったって。
世界中を敵にまわしたって。
地球が自転も公転もやめたって。


もう8ヶ月もあなたに逢ってないんだ・・・

もう8ヶ月も声聞いてないんだ・・・

あれから8ヶ月経っちゃったんだ。

逢って話がしたいよ・・・すごく逢いたいよ。


2863 逢いたい・・ ハル 2008/05/10 09:09

逢いに行ってた父さんがいたあの家の家財整理をしに今から
行きます。本当は行きたくないんだ・・
でも家売らなきゃいけないから、荷物捨てなきゃいけないの。
いつも当たり前に並んでいた物を捨てなきゃいけない。
父さん、母さんを感じる物を捨てなきゃならない。嫌なんだ。
あの家は父さんに逢いに行く場所。一緒にご飯食べて、テレビ見る
場所。あの静まりかえったあの家に行くのが怖いの。ごめんね。
父さんから連絡が来て、車の限界までアクセル踏んであの家へ
行ったあの日。シーンと静まり返り異様にキレイに片付けてあった。テーブルにキレイに揃えて置いてあった手紙。物。
それを見た瞬間心臓が凍った。父さん、家で待っててくれなかった
よね。あの家へ行くのが怖い。いない事を感じるのが怖い。
逢いに行きたいよ。逢いたい。


2864 Ｓ君へ ２番星 2008/05/11 21:32

子供の日にね　ビデオの整理をしよう！決め、テープをチェックしたらさ　ちょうど去年の子供の日のが出てきたよ　
　１年前の同じ日は、海で息子を抱いてニコニコしてる姿・・・
幸せな姿・・笑い顔・・・　１年後にはこんななんてさ
　信じられないよ　
毎日　Ｓ君を思ってるよ　最期のＳ君の横にあった本
”自殺したいを生きたいに変える”って本だったね　ちゃんと読んだのかな　その直前まで、生きたかったんだよね　
もっと早く迎えに行かなくてごめん。。。　


2865 初七日を過ぎ あるま 2008/05/12 07:37

今日から職場へ

葬儀をすませ初七日の法要を済ませ

あなたの死を段階で追ってきたのに

実感がないよ

麻痺してるのかな

普通に歩けていたのに

ギクシャクして・・・歩き方を忘れた感じ

また職場や関係部署でお悔やみの言葉をたくさん頂くでしょう

なんとか耐えて過ごしてくるよ

なんとかまた歩き出すよ

早く気づいてあげられてたら

こんな現実はなかった

追い詰めてごめんなさい

ごめんなさい


2866 空っぽ ナミダ 2008/05/13 23:19

今日は何故か悲しいです 会社でも自分がとてもとても小さな人間に思えて 笑い声がとても耳障りで きっと妬んでひどい顔してるに違いないと思って一日うつむいて過ごしました 帰ってきて見たテレビで中国でおきた大地震の被災地を映してました 突然に身内を失った悲しい様に心が痛くなりました 大切な人を失った辛さに潰されそうです 助けてほしいけど助けを求めては駄目なんです だって私は助けを求めてた人を救ってあげる事ができなかったんだから ごめんなさいどうしてこんな事になったか誰か教えて下さい 辛い ツライ


2867 あなた ちちこ 2008/05/16 18:35

あなたのすべてを
頭の先から足の先まで全部覚えているのに
声も…なのに 触れる事できない 返事もない そんな毎日を一年以上過ごした！答えてほしいよ 会いたいよ もう一度だけ 心が 砕けたままだよ！お願い 返事してよ


2868 まぁくん・・・ たっけん 2008/05/18 01:02

逢いたい・・・逢いたい、逢いたい、逢いたい。

どーしても逢いたい。

声が聞きたい。

大切なものは、やっぱり、そんなに多くない。

人の不幸は蜜の味・・・なんだな。
興味本意・・・だね。

偽善者って本当にいるんだね・・・

つらいよ、くるしいよ、さみしいよ、こえがききたいよ、あいたいよ・・・

まぁくんに触れたいよ。


2869 ・・・ たっけん 2008/05/18 01:20

8ヶ月前の今日・・・ちょうど今頃の時間・・・

わたしがあなたの背中をおした・・・

いっぱいいっぱいＳＯＳ出してたのに。

すごく悩んでただろうに。

気づかなかった・・・気づいてあげれなかった・・・

苦しいのとってあげれなかった・・・

あなたの心が助けてと叫んでたのに。

せっかくわたしを選んでくれたのに。

せっかく出逢ってくれたのに。

ごめんなさい、ごめんなさい、本当にごめんなさい。

こんなわたしでも、これから先も、ずっとずっと・・・・・・

あなたを愛していいですか？


2870 愛してるよ たっけん 2008/05/19 20:36

ちょうど8ヶ月前の今日の今頃だね・・・

パパが見つけられたの。

ごめんね、独りで逝かせて・・・

ごめんね、助けてあげられなくて・・・

ごめんね、わたしは今も生きてて・・・

子供達と生きて行くね。

愛してるよ・・・


2871 Mあ　へ Sあ 2008/05/25 22:58

2年が過ぎました。
あなたに会えなくなって。

当初のような激しい苦しみ、絶望感は次第に薄くなってきています。時間の経過だけが与えてくれる回復力でしょうか。

でも深い悲しみ、喪失感は消えません。
以前のように、活き活きと生きていく意欲もなくなりました。
仕方ありませんね。
大切なあなたを失ったのですものね。

今、ママの味わっている辛さはあなたが天に駆け上がる前に味わったであろう苦しさから比べれば小さい、小さい。そう思って日々を耐えて過ごしています。

あなたがママに残してくれた数々の思い出に感謝して、この辛さは親としての最後の勤めだと思って生きていきます。

あなたのお誕生日にYちゃんからとっても素敵なカードが届きましたよ。あなたがそれを見ることが出来たらどんなにか喜ぶことでしょう。どうかそちらから見つけてくださいね。リビングのあなたの写真の前に飾っています。

ｙちゃんは今もあなたのことを思い続けてくれています。
良かったね！。ママは嬉しくて一杯泣きました。Yちゃんからいただいたお手紙を読んで。

あなたがYちゃんを大好きだったように、Yちゃんもあなたのことを大好きだった！

ママはあなたもYちゃんも大好きです。

どうかYちゃんの辛い日々を、少しでも安らげる日々、楽しい日々にしてあげてね。神様に頼んでみてくださいね！

ママはあなたの母ですし、もう年寄り。どんなに苦しくても耐えていきますよ。
でもYちゃんはまだ若い。可哀想すぎます。

Mあクン、ママあなたのすべてが好きです。

でもYちゃんに辛い思いをさせたことにはちょっと怒りますよ！
どうしたの！まさ！って！

でもママはわかっています。これはあなたの思慮不足でも努力不足が招いた結果でもないことを。

この悲しい出来事はどうにもならないことだったのよね。しかたないのね。あなたなあの時病気だったのだから。判断する力も消えうせていたんだから。

ごめんなさいね。そんなあなたを助けてあげられなくて。

どうか天国では安らかに・・。そう心から願っています。
いつかママもそちらにいけるのかな。






2872 夢 ハル 2008/05/31 14:04

夢の中であなたを見つけました。
どこかに行こうとするあなたの腕をつかんで「行かないで！！」と言うとあなたはとても悲しい顔をしながら「すぐ戻るから」と言い
私が掴んだ手の中からスルっと抜けて行ってしまった。
泣き叫びました。夢から覚めても涙が止まりませんでした。
悲しくて心が凍りそうだったけど、夢の中であなたと会話出来た事がとっても嬉しくもあった。どんな夢でもいい。話がしたい。


2873 さみしい ゆうこ 2008/06/03 00:02

もう１年が経ちます。
みなさんはどうやって受け入れてこられたのでしょうか・・
時間が経つにつれ絶望感は薄れるのかな？と思ってました。

全く違いました。。１年経ってもまだ毎日泣いてしまいます。
私は弱いのかな。

思い出が多すぎて、、どこへ行っても何をしても
あなたを連想してしまいます。ずーとそばで生きてきた人だったから。体の一部のような存在の人でした。

亡くなった事実は変えれないし、時間も戻せません。
頭ではよく理解し、言い聞かせてるんですが・・
でもいまだに受け入れることが出来ません。

自責の念に駆られたり、元気だったあなた面影を追うばかりの日々です。たまに夢に出てくると私はあなたに猛烈に訴えています
「あなたが生きてくれてたら何もいらない、どうかお願い死なないで」
と、叫んでいます。

起きると夢だったと知ると絶望します。。
早く時間が経って歳をとって、早くあなたのところへ行きたいです。私は人生まだ半分残っていて、孤独のこれからの人生を考えると辛いです。

こんな弱虫でごめんなさい・・天国で見てたら心配するね。
がんばらなきゃね。。。






2874 Tears in Heaven さき 2008/06/08 02:18

Tears in Heaven

いつか私が死んで、あなたのところへ行ったとき
あなたは、私の名前を覚えていてくれるだろうか？

私があなたのところへ行くまで
あなたは昔と変わらずにいてくれるだろうか？

強くなりたい　生きていけるように
まだ、私はあなたと同じ場所にはいられないから


あなたと再会できたら、私は崩れ倒れてしまうだろうから
その時は悪いけれど、ちゃんと私が立っていられるように支えてくれないだろうか？
手を握っていてくれるだけでもいいんだ

昼も夜も、必死で　あなたのいない世界で生きて行く方法を探しているよ
だって、あなたのいる世界にはまだ行けないから

落ち込むこともあるだろうな
座り込んでしまうくらい辛いことも
心が潰れそうになることもあるだろう
誰かに助けを求めずにはいられないほどにさ

でも私は知っている　　

そのドアの向こう　そう、あなたのいる場所では
幸せしかないんだろう？

そして、もうそこではこんな涙は要らないんだろう

だって　そこは　天国なんだから


エリック・クラプトンのこの歌を聴いて
本当にそうだなぁと思ったよ。

再会できる日までがんばって生きるね。


2875 弟ｍ お姉ちゃん 2008/06/11 00:28

この前夢を見たよ。
ｍが実は死んだんじゃなくって行方不明で
実は隣町に住んでて。
偶然会えたの。
なにしてたの？って聞いただけで涙があふれてきて。
生きてるって思っただけですごくすごくうれしかった。

朝、起きても夢だって一瞬わからないほどの夢だった。

現実に引き戻されて、あなたが確かに死んでしまっていることに気づいたときは　体から力が抜けていったよ。

もう10年たったけど、悲しみは深くなり続けている気がするよ。

なんかわからないけど、死んだらあかんでってあなたと電話でしゃべったとき。。。変な予感がしてたんだよね。
助けてあげられなくってごめん。



2876 不幸の連鎖 よも 2008/06/11 22:46

父へ　おとうさんが自ら命を絶って30年以上経過しました。
まだ幼かった私は何が起きたのか良くわかりませんでした。
今になってもなお、


2877 悲しみ ハル 2008/06/12 04:34

消える事はありません。自分への罰を省く事もできません。
私を遺して逝く事辛かったですか？
応えてくれないのは私自身のせいだと分かってます。
ただ私がどう生きていけばいいか教えてください。
どうか返事を下さい。


2878 Ｓ君へ ２番星 2008/06/13 00:17

保育園に息子を迎えに行ったらね　「おかえり〜　今度、パパとママと電車乗りたい！」って言うの　お友達が、家族で電車に乗って、お出かけなんだって。
最近、おしゃべりが上手になって嬉しいんだけど、ママは困ることが多くなってきたよ

いつか家族で行こうね！って話してたディズニーランドに、Ｓ君の写真持って行ったときにさ
行きのバスで、隣に知らない人が座ったときにさ
私の膝の上に座ってた息子は　ショックをうけた顔で私に、「パパは？」って聞いてきたんだ　
　パパのいない子になっちゃたよ　私がしっかりしなきゃ　男の役目もしよう！ってきめたのに、毎日泣いてしまいます。。
　息子のが強いよ　ママ見習わなきゃだね
　パパ、今、私、強くなってる最中だからね　新しい仕事始めたし、免許も取りに行ってくるよ！！

夢に出てきてくれた朝は、あったかい気持ちで目覚めるよ
　で、その後なんとも寂しい気分になるんだよね
　夢の中のＳ君はいつも途中でどこかに行っちゃうんだもん
「Ｓ君生きててくれたんだね　良かった〜　どこにもいかないでね」って、言う私にＳ君は、寂しそうな笑顔で、「大丈夫っ」て言うんだよね　
　夢でもやっぱり、大丈夫じゃなくて、一生懸命さがしてさ
最後には、泣きながら探すんだよ！
　たまには、違う夢で会いたいです。。。　


2879 つらい a 2008/06/13 12:22

先日、娘を自殺で亡くしました。家出をし、精神科に通院していました。１か月分のサプリや化粧品を買ったその日に、薬を飲みすぎて、死んでしまいました。
娘の寂しい気持ちを解りきってやれなかった、もっと優しくしてやれば良かった、もっともっと話をしたかった、抱きしめてやりたかった。。。娘の心の中をのぞいてみたい、理解してやりたかった。思うのは、そんな事ばかりで、悲しくてつらくてやりきれません。残されたもの、みんなが悲しんでいます。同時に、答えのでない問いかけが頭の中いっぱいに広がって、涙が出るばかりです。過去を振り返ってばかりではいけない事は、わかっていますが、どういう風に気持ちをもてば良いのか、全然わかりません。本当に、どうしたら良いのでしょうか？



2880 お母さん ひまり 2008/06/14 04:20

お母さん、あなたが亡くなって今日で２７日になります。
日々、寂しさ、悲しさが増しています。
今日も家族が寝静まってから布団なのかで涙が溢れてきました。
どうして救ってあげられなかったんだろう。
２年間もうつと戦っていたお母さん。辛かったね。苦しかったね。
退院してから一ヶ月、毎日電話で話していたけど、結局私は何にもしてあげられなかったね。ごめんね。
近くに居れば毎日顔見に行ったり、抱きしめたりしてあげられたのに。何にもしてあげられなかった。ごめん。
もう一度逢いたい。そしたら「死なないで。」「死んじゃ駄目」ってお願いするのに・・・。
今はもう苦しくない？辛くない？楽になれたのかな・・・。
お母さん、あなたの声、ずっと覚えていられるかな。忘れたくない。でも、もう聞けないんだ。
逢いたい。
今度逢う時は笑顔で居てくれるかな。
ずっと笑顔を見てなかったもんね。
いつか笑顔で私を迎えてね。
それまで頑張って生きるから。



2881 苦しい・・・ たっけん 2008/06/14 21:26

今夜はとても苦しい・・・
この先あなたなしでどうやって生きて行けばいいんだろう。

最後の日・・・いや、最後の日になるなんて想像もしてなかった・・・

だけど何でもっと優しい声をかけてあげなかったんだろう。
何でもっと抱きしめなかったんだろう。
何でよりによって前の晩、めったにしない夫婦喧嘩なんかしたんだろう。

何でなんだろう・・・何でこんな事になちゃったんだろう。
誰か教えて欲しい、何で私たちの家族がこんな目に遭わなきゃいけなかったのか。

どうしても教えてほしい・・・

苦しいよ、パパ。

でも私はパパの苦しいのとってあげれなかったんだもん。
気付いてあげれなかったんだもん。

苦しんで当然だよね？

ねぇパパ？
そこはもう苦しくないの？
もう大丈夫なの？

夢でもいいからちゃんとパパから、もう大丈夫って言って!

お願い。


2882 記憶 シャテイ 2008/06/15 09:59

君はパチ依存症でした、俺はそんな君にそんなのやめて他に楽しみ見つけろと簡単に直るものと思ってアドバイスをしてしまいました。
やめられずに借金をし罪悪感を感じてもやめられず、苦しんでいた事を解ってやれずごめん！君が死んだ後パチ依存症がどんなに危険な病気なのかをネットで知り愕然としました、なんでもっと早く調べてあげられなかったのか、なんで、何故、後悔と悔しさで辛い毎日です。君との幼い頃の記憶が蘇って来て何時も僕を守ってくれたっけ、最後も僕を頼る事無く逝ってしまった君、
お線香をあげる事ぐらいしか出来ない自分が情けない。



2883 父の日 ハル 2008/06/16 02:40

とても悲しかったです。何を望んだ？
最期に着てた服はきっと、寒いから、と私がプレゼントしたもの
だったでしょう。少し残っていた切れ端から分かりました。
今年は何をあげれば貴方は喜んでくれますか？
私にずっとそばにいて悲しみから抜け出せさせて欲しい、
ただそれだけだったんですよね？
「お前だけだよ」ありがとうね、なのに私は何もしてあげなかった。ごめんなさい。


2884 お父さん hatu 2008/06/16 13:51

もう少しで１０ヶ月。
毎日胸がぎゅうってなるよ。
一生会えないなんて現実、受け入れられないよ。
お父さん、今何してますか。
私はお父さんの思い出と生きてます。


2885 逢いたい ひまり 2008/06/16 18:17

毎日、泣かない日は無い。
人の前では泣かないって決めたんだ。
一人になると涙が出る。
あまり悲しむと故人が成仏出来ないって本当なのでしょうか。
来月、母の４９日です。そこからは泣かないように頑張るから。

あんなに苦しんだお母さん、今は穏やかになれた？
もう苦しまないで。苦しむあなたを見ている私も苦しかった。
今は楽になれた？

もう一度逢いたい。逢いたいよ。




2886 逢いたい たっけん 2008/06/16 22:29

まぁくん、逢いたいよ・・・

寂しいよ・・・
悲しいよ・・・
辛いよ・・・
心が痛いよ・・・

まぁくん、「ただいま！」って帰って来てよ・・・



2887 力が出ない のり 2008/06/18 12:32

先日の父の日、主人が子供と私を残して、旅立ってしまいました。

何をしてても、つらく悲しい。

子供が１０歳と小さく、私が頑張らないとと思うけど、力が出ない。

支えてくれる人が突然亡くなるなんて・・・。

苦しい、息が出来ない。


2888 お母さん ひまり 2008/06/18 21:25

どうして死んじゃったの？
やっちゃ駄目だよってお願いしたのに・・・。
それでも「死」を選んでしまったんだね。
あなたの苦しみ分かっているつもりが全然分かってあげられていなかったんだね。
ごめんね、お母さん。
逢いたい、逢いたいよ、お母さん。

いつになったら泣かずに過ごせるんだろう。
悲しくて、哀しくて、辛い・・・。
でも、あなたはもっともっと苦しかったんだろうね。
その苦しさをとってあげられず本当にごめんなさい。

もう一度逢いたい・・・。

もう苦しまないで。
あなたの笑顔をもう一度見たかった。

逢いたい・・・・。


2889 今日はさみしい かおり 2008/06/18 23:47

姉を亡くしてから空っぽの日々が続いています。
最近では喉を通らないような壮絶な日々はようやく過ぎ去ってくれましたが・・。
今はただ、空っぽになった自分がいます。軽い鬱ですね。
思い出ばかりで・・辛い。
未だに帰ってきてくれるのでは？なんて子供じみた事も考えてしまう。
まだあなたの声、匂い、しぐさ、風貌や面影がまだハッキリしています。小さい頃の思い出が走馬灯のように思いだされます。忘れたくない、まだそばにいるような気がする。
あとから色んなことも思い出します。

でも姉にとってみれば実際、どうなんだろう・・
生きて頑張って欲しかった・・という想いと
もういいよ、よく頑張ったねお疲れ様という想いとが交互に
襲ってきます。これでも良かったのでは？とも、、無理やり自分に言い聞かせてます。じゃないと私は生きていけません。
お葬式でのあなたの安堵な表情を思い出すと胸が張り裂けそうです。
どうしてあれほどに純粋な人間を苦しませるのでしょう

神がいるなら・・何故ですか？と聞きたい。
誰か教えて下さい。。







2890 ごめんね・・・ たっけん 2008/06/19 02:28

パパ、鬱だったんだ・・・
病気だったんだね。

ごめんね、気づいてあげれなくて本当にごめんね。
まさかパパが病気と闘っていたなんて・・・
今頃気づいても遅いよね。

だから私の事大好きだけど、結婚は難しい・・・なんて言ったんだね。

あなたの読んでた本、幼い頃の虐待、時々突然現れる吐き気やめまいに腹痛・・・すべて原因不明。
受診を頑なに拒否した事、勉強の為にと持っていた沢山の向精神薬や文献・・・

毎日欠かさずつけてた日記、途中から急に精神科の看護師になった事、優しくて、心がきれいで、曲がった事が嫌いで、何に対しても真っ直ぐで、夢があって・・・

今思えば、全てが、点と線がつながる。

なんて鈍いんだ！！何で妻なのに・・・
そばに居たのに・・・

そうだ、私なんて苦しんで当たり前だ。

パパ、私と出逢って結婚して、そして手を握って立ち合い出産して幸せだった?

私が最期でよかった？
ねぇお願いだから返事してよ・・・

あなたの遺してくれた子供達、大きくなったよ。



2891 息子へ 山ゆり 2008/06/20 14:04

何度も何度も繰り返す

前の晩のこと

あの時いってきたことば

毎日毎日頭の中にある

元気でいなければ

がんばって生きなくっちゃ

けれども

どうしてもやっぱり

悲しくて悲しくてどうしょうも無い

思いっきり叫びたい

思いっきり泣きたい

三年半経ったけど

ちっとも元に戻らない‥

助けてほしい






2892 おとうさん 峰 2008/06/21 02:08

今日で１００日です。

そろそろ帰ってきませんか？

悪い冗談なんかやめて、「ただいま」ってさ。

私に、｢人は一人では生きていけないんだぞ」って言ってたくせに

おとうさんは、すべてを一人で背負って、一人で苦しんで、突然孤独に逝ってしまった。

最期に何を思った？

家族の顔は見えた？

痛かった？怖かった？

苦しかったよね。　寂しかったでしょ？

生活も心もバラバラだった家族が、今は支えあって生きています。

おとうさんが、命を掛けて教えてくれたんだよね。

家族の大切さを。

でもおとうさんがいないと意味が無いんだよ‥


　　
　


2893 もうすぐ シャテイ 2008/06/21 23:34

もうすぐ49日ですね、まだまだ君を忘れることが出来なくて、小学校の時仲間外れにされている君は悲しげで、でも一度も弟の俺に悩みを言うこともなく何事もない様に過ごしていたっけ、兄貴の手助け何も出来なくて、それだけじゃなくて、俺って情け無い



2894 いろいろ・・・ たっけん 2008/06/22 00:28

いろいろあるね・・・パパ。
これでもかってくらいに・・・

でも、パパはこんなもんじゃなかったんだろうね。
もっともっと、いろいろあったんだね。
苦しかったね。

助けてあげられなかったこんな私を魂になっても尚、守り続けてくれて・・・

いつもいつも私達を、不思議な力で助けてくれるね・・・ありがとう。

そんな優しいあなたを想うから・・・生きてるよ、私。



2895 会いたい・・・。 みわ 2008/06/22 00:36

栄ちゃん、どうしていますか・・・？あなたが居なくなって約２年半経ちました。先日４回目の結婚記念日を迎えました。さすがにその日だけは辛かったです。この２年半、私は前を向いて歩くことだけを考えて生きてきました。あなたが居なくなった寂しを紛らわす為に、仕事も辞めず続けて、教習所にも通って自動車免許も取りました。その反面、アル中になるくらいお酒も飲みました。毎日が辛くて辛くて、自暴自棄になっていました。それでも、沢山の方々に支えてもらい、どうにか生きています。今年に入ってようやく再婚も考え始めました。もう、心配しないで・・・。私は前を向いて生きています。だからこれからも私を見守っていて下さい。そして時々、夢の中へ会いにきて下さい。待っています・・・。


2896 聞こえてる・・・？ たっけん 2008/06/22 20:52

たけちゃん・・・初めて出会っ時、年上の女気取りであなたをそう呼んだ。

たっけん・・・密かな恋心隠して、次はあなたをそう呼んだ。

まぁくん・・・恋人になれて、嬉しくて、今度は彼女としてあなたをそう呼んだ。

まぁ・・・結婚して妻にしてもらって、ついにあなたをそう呼んだ。

パパ・・・赤ちゃん授かって手を握って出産して、泣きながらあなたをそう呼んだ。

征臣・・・・・・！最期に何も返事してくれない、あなたの名前を初めて呼び捨てで・・・そう叫んだ。

今もなおあなたを呼び続けてる。

たけちゃん、たっけん、まぁくん、まぁ、パパ、征臣・・・
聞こえてる？

写真のあなたはただ笑ってるだけで、何も言ってはくれないけど・・・聞こえてる？


2897 大丈夫・・・ たっけん 2008/06/22 23:48

大丈夫・・・と1回自分に静かに言ってみる。

大丈夫、大丈夫と2回子供達にそっと言う。

大丈夫、大丈夫、大丈夫・・・と3回、今度はあなたに祈るように囁く。

何であの時に言ってあげなかったのかな・・・

頑張って!こればっかり！！！嫌になる。

あなたはすでにいっぱいいっぱい頑張ってたのに。

「頑張って」って言葉は嫌い。

そんなことあなたに何回も言った自分も大嫌い！

今更あなたに繰り返す、大丈夫、大丈夫、大丈夫・・・


2898 私だけじゃない・・・。 みわ 2008/06/27 02:14

このサイトを読ませていただいて私だけが世界一不幸だ・・・と思っていたことが違うんだ・・・と思うようになりました。皆さん、苦しい思いをこのサイトに書き込んでいらっしゃるのですね？皆さんの書き込みを読ませていただいて涙が止めどなくながれます・・・。大事な人を亡くしたことは本当に辛く、悲しいです。でも、残された人間は苦しくても前を向いて歩いていかなければならないのですね・・・。できれば、主人に逢いたいです・・・。亡くなる前の日に戻ってやり直したいです。
今でも帰ってきて欲しいです。


2899 お母さん ひまり 2008/07/01 02:11

もう少しで４９日です。
貴女が退院して家に居た日数より亡くなってからの方が多くなってしまいました。
家に帰りたいと言って父母で決めた退院。
不安だったけど、病院に居る辛さを分かっていたから駄目だとは言えなかったよ。
家に居た３５日間、退院しても辛かったんだね。
電話で「退院したら楽になるかと思ったけどそうではない。日が経つにつれ苦しい。」って言っていたね。
それでも、病院に戻ってとは言えなかった。
その紐を結ぶ時、貴女は何を考えていたの？
「お前の顔が浮かぶからそんな事はしないよ。」って言っていたのに・・・。
その時、私の顔は浮かばなかったんだね。
薬のせいで、手が震える、力が入らないって言っていたのに・・・その紐は固く結んだんだね。
何ではずれてくれなかったんだろう・・・。
これまでも何度か未遂はしてたけど、今度は本当に逝ってしまった。
こんな日がいつか来るってどこかで感じていながら、貴女に限ってそんな事は無いって信じていたのに。
苦しみを取ってあげられなくて本当にごめんなさい。
今はもう苦しくない？辛くない？
貴女にとって私は良い娘でしたか？
もう一度生まれ変わっても貴女の娘として居させてください。
その時はもうこんな最期にはさせないから。
もう苦しまないで。
安らかに・・・・・。



2900 娘へ ＴＴＵ 2008/07/01 05:07

見ているかな。
迷走を繰り返すお父さんを心配しているかな。
いつの間にか仏壇の前に、笑った写真があった｡
あんなに笑っていた、何が楽しかったのかな。
もうずっとその写真も見ていない｡

心に空いた穴を埋め合わせるものを探してみたり
壊れそうになって、心の傷の手当てもしようと
いろいろやってみたけど、
まるで八方塞がりみたいにうまく行かないよ｡
お前がいたときは気づかなかった。
こんなに生きづらい世の中だったなんて・・・。
自分でも薄情者だと思ってた。
そんなお父さんが、傷ついてボロボロだよ｡

優しすぎて、この世界で生きて行けなかったんだね。
この世界で生きて行けなくしたのは、早く逝ってしまったのは
お父さんのせいかな。
怒れなかった。怒る必要がなかった。
頭が良くて、自分のことより先に、
他の人のことを考えるような、優しいお前の言うことは
誰の言うことより正しいと思って、頼りにしていたよ。
「お父さん、そんなんじゃだめだよ。」って、
もう聞けなくなった。

どうしたら許してくれるかな。
ちゃんと供養できないのも許して欲しい｡
いつかきっと供養するから、必ずするから。
だめなお父さんを許して欲しい


2901 お姉ちゃんへ かおり 2008/07/01 23:57

猛烈に会いたくなった時このサイトへ来ます。
今日は涙が止まらない夜です。
どこに行っても会えやしないけど、ここの皆さんが
悲しみや寂しさを半分持ってくれるような気がします。

神様がいるならばどうして純粋な貴方を連れていったのか。
無念でなりません。

小さい頃から友達の少なかった私は姉が一番の親友であり、
母親代わりの支えでもありました。
姉の口グセは「半分こして食べようよ！」でした。
いつも分けてくれて・・今でも声や仕草が今もよみがえります。。
いつも優しく私を励ましてくれたのに・・・
何もしてあげられなくてごめんね。

思い出がありすぎて寂しいよ、でも寂しいだけ・・大丈夫。
私のことは気にしないで寿命をまっとうしたんだよね？
これ以上頑張れないほどお姉ちゃんは懸命に生きたよ。
お姉ちゃんが楽になって幸せならそれが一番だから。

お姉ちゃんのお陰で私の人生はすいぶん笑い、楽しく、安定させてもらう事ができたよ。あとあなたのいない人生半分残ってるけど、、辛いこれからだけど・・
あなたを感じながらずっと生きていきます

今日も夢で会いました、見つけると私はとにかく走って走って
追いかけてさわってみる！温かいんです、必ず。。
最近ではこれは夢なんだな〜って理解しながら夢の中にいるんですよ。変ですねー

優しい貴方に感謝しながら永遠に愛し続けます。

ゆっくり安らかにね。ありがとう





2902 切ない のり 2008/07/02 20:30

主人が旅立って半月が過ぎました。

時が経つにつれ、あなたの大きさを感じます。
よくも自分だけ楽になったなと恨めれば楽なのに・・・。
生命保険の人が、生前、主人が「嫁さんと子供に残したいからと契約内容を必死で確認していた」と聞かされました。
本当に私達家族を大切に思っていてくれたんだね、ありがとう。
でも、切なすぎるよ。
体が悪くて仕事が出来なくても、いてほしかった・・・。

子供が「お父さんは、今でも体が悪くないかな？」って心配しているよ。私も、棺にあなたが掛けていたメガネを入れ忘れたから、ちゃんと迷わず、天国に行けているか心配してるよ。
「大丈夫だから」って一言、声が聞きたい。




2903 娘へ ＴＴＵ 2008/07/03 05:04

お父さんは腑抜けになってしまった。
普通の人とちがうから、立ち直れるかなんて分からないよ。
お父さんがこうなるって、分からなかった？

ここにいると、苦しい｡
ここにいると、辛くて、悲しい｡
だけど、どこへも行ける気がしないよ｡
そんなこと考えただけで苦しくなる。
目にするものも、耳にするものも、みんなお前に繋がってしまう｡
楽しいことが考えられない。欲しいものもみんな無くなった。
何のために生きているのか分からなくなった。
苦しいよ｡どうしていいか分からないよ｡
もう、普通に生活できないような気がしてる｡

お前のものは何一つ失くしたくない。捨てたくもないし、捨てられない。
お父さんは、お前が一番大切だった。だから、みんな何より大切なものだ。
だけど、お前のこと考えると苦しいから、目を逸らして、耳も塞いで逃げてばかりいる。
お前がこの世にいないなんて信じられない。信じたくない。

愚痴も、ため息も増えたし、独り言は周りの人が振り向くときも・・・。
お父さんだいじょうぶかな？。きっと病気かな？。

悔しいよ、お前がいないとだめなんだって、ひとこと言っておけばよかった。
どうして何も言ってくれなかったんだよ。
ほかの何を捨ててもお前を守りたかった。きっとほかの何を捨ててもそうした。
お前さえいればそれでよかった。
ただ傍にいて欲しかった｡



2905 会いたいよ・・・ チュチュ 2008/07/03 10:05

苦しいよ。寂しいよ。悲しいよ。辛いよ。愛する大事な大事な子達のまだまだ長いこれからの人生を守れなかった自分が憎いよ。　あの子達の命を奪っておいて、何事も無かったように、普通にご飯食べて、テレビ見て笑って、一家団欒してるあいつ等が憎くて憎くて・・・　気が狂いそうだ。　　もう少しで傍にいけると思っていたのに、会えると思っていたのに、駄目だった・・・　今度はちゃんと手を出してつないでね。　助けてね。　早く会いたい。


2906 去年のいまごろ かおり 2008/07/03 11:57

死んだらどこへ行くのでしょか？
今、どこに居て何を考えているの？楽になれたかな
この世からいなくなった事
いつになれば受け入れられるかな。
私にとって姉は唯一の安らげる場所だった
死にたい気持ちが高ぶっても絶対私のこと置いていかない事を約束・・死んだら後悔するよ！ってあれだけ怖がらせたのに
アッサリと私を置いて逝ってしまいました。。
去年のいまごろ・・猛暑の京都に一緒に遊びに行ったね。助手席に座った姉は冗談言いながら笑ってたのにね。
人生はわからないね、、こういう事は他人事で自分には縁のない話だと思っていました。まさかこんな形で姉が一瞬にしていなくなることなんて考えたこともなかったから。。衝撃的で喪失感でいっぱいです。
死んだらどこに行くの？私のことを忘れてしまったのか
？なんて不安の迷路に入ってしまい現実離れの子供染みた考えばかり。。



2907 パパ・・・ たっけん 2008/07/03 13:54

パパ、あなたと私、看護学校で出逢ったね・・・
とても運命的だったね。

パパと私、入学式隣同士だたったね。
パパと私、教室で前後の席だったね。
2人とも、パパも私も精神科のナースだったね。

あの時、同僚に「これからは正看の時代だよ！」
なんて言われなかったら、私はパパに出逢う事無くあのまま准看でシングルマザーしてたんだろうね。

こんな事になっちゃうならあの時のままがよかった・・・
あの時のままただのバツ2の女でよかった・・・

こんなにも苦しい思いをしなくちゃならないなら・・・

なんで隣同士になったかな？
なんでよりによってパパの後ろの席になんかなったかな？

周りはみんな若い子ばかりで、パパ結構もててたのに・・・
なんで私をふってくれなかったの？

「今まで辛い思いを沢山してきたんだから、今度こそ俺が幸せにしてやるよ！」なんてさ。
いつもかっこいい生き方しか出来ないんだから・・・どんな時も自分より周り優先なんだから・・・

なんでもっと頼ってくれなかった？
病気の事必死で隠して、陰で抗精神病薬なんて飲んで・・・
あんなにすかすかのお骨になっちゃって・・・

私達の分からない所で孤独に逝っちゃって。
何がそんなにパパを追いつめた？
あんなに大好きだった子供達が悲しむ事も、私が病気になってしまうほど12キロも痩せて、何も手につかなくなる事も・・・考えなかった？

パパ、いったい何を望んだ？
最期に私達の事は思い出せなかった？
報告、連絡、相談、頭文字をとって「ホウ・レン・ソウ」・・・
そんなどうでもいいことを学びあったパパは、突然私達の前から消えちゃったね。
報告も連絡も相談もなしに・・・

初めてだね、最初で最期だったね、パパが私の作ったお弁当を手もつけず残すなんて・・・

食事も喉を通らないほどに辛く苦しかったんだね・・・

最期まで優しくかっこ良いパパでありたかった？

どんなパパでも大好きだよ、だってずっとずっと一緒だったじゃない。

腰抜けでもいいから生きて・・・そばに居てほしかったよ。

いつか2人で話したよね・・・仕事先での出来事。
「自ら逝ってしまうなんて、家族はたまらないよね・・・でもそういう病気があるんだよね」ってさ。

きっと自分にも言い聞かせてたんだね、必死で。
日記に「死にたくない・・・」て書いてたね。
あれ、パパの本音なんでしょ？
いまも一緒にいてくれてるんでしょ・・・

ちゃんと言ってくれないとわからないよ。
パパの声、聞こえないよ・・・

大切な人が自ら命を絶つ。
これ以上悲しく辛くどうしようもない慟哭が、この世にはあるのかな・・・

子供達、パパが帰って来ると信じてるよ。
私達の間に産まれた赤ちゃんは今月で2歳だよ。
血は繋がってないけど、魂でパパと繋がってるお兄ちゃんはいつもパパの話するよ。
お姉ちゃんは早く結婚してパパの生まれ変わりの赤ちゃん産むって言ってるよ。

私はボロボロだよ。
でもきっとパパに出逢った事、10も年上なのに・・・こんな私をいっぱいいっぱい愛してくれた事、間違ってなかった。
あの日、あの瞬間は間違ってなかった。
そう思いたい・・・

最後に、パパが口癖のように毎日言ってた言葉・・・
「俺、すっごい幸せよ！」

あれも嘘じゃないよね・・・

パパ、あの日からもうすぐ1年がくるよ。


2908 ・・・ たっけん 2008/07/04 23:23

ほんとに死んじゃったんだ・・・

うそみたい・・・

夢みたい・・・

そう、これはきっととても長く、悪い悪い夢なんだ・・・

だってこの間まですぐそこに居たじゃない・・・

たったこの間まであなたに触れられたじゃない・・・

嘘みたい、あなたがもうこの地上のどこを探しても見つからないなんて・・・

嘘だ・・・あなたが死ぬわけない！

早く返事して！



2909 もや 。。 2008/07/05 00:51

飛び降りる瞬間、どんな気持ちだったの？

あんなに心優しく怖がりだったあなたが、

なぜ胸まである柵を乗り越えて、

あんなに高いところから飛び降りることができたの？

あの日、ちゃんと会っていればよかった。

もう、二度と、会えないなんて思わなかった。

もっと優しくすればよかった。

ずっとそばにいてあげたらよかった。

不安なときは手をにぎって、安心させてあげればよかった。



ごめんね。




まだ１年もたっていないのに、

もう、よく思い出せないんだ。

あなたの死に顔も、

思い出せないんだ。

白いもやに覆われて、古ぼけた写真みたいに、

葬儀場に集まった、親戚の喪服のすその黒さとか、

そんなどうでもいいことがぼんやりと浮かぶ程度。

ただ、魂の抜けた体の、芯の芯からこごえてる

ドスンとした、あの、冷たさ。

思わず手を引っ込めた、あなたの頬の冷たさだけは、

今でも鮮明に覚えてる。



何を見ても、何を食べても、何をしていても、

あなたにも、体験させてあげたかったと、心から思う。



３つ年上だったあなたの年齢を私が追い越すとき、

寂しさと悲しみに負けないように、

強く、強く強く

生きている私でありたい。




百の贖罪の言葉も、後悔も、

何もかも報われることはない。

すべてを抱いたまま、

一生、悔やんだまま、

生きていく。




この魂に刻みこんで、

私は私の罪とあなたの死という事実を背負い、

命がつきるまで、生きていく。













2910 また・・・ ２番星 2008/07/05 22:37

寂しくなちゃった　周りのママさんには、旦那様がいてね
いいなって、羨ましがったってしょうがないのに、どうしてもいいなって思うんだ
　息子を見る写真の中のＳ君は、とても優しい眼差しだね
そんな目をして、息子を見てくれる男の人は、Ｓ君だけ。。
　
　回転寿司に行ったらさ　他は皆賑やかな家族連れ・・　私なんだか悔しくて、ずっと２歳の息子に話かけたわ
　昨日は息子が突然「パパに会いたいな〜」って言うんだもん
　私も会いたい　Ｓ君の背中から、ぬくもりを感じたい

　
　



2911 あのね・・・ たっけん 2008/07/06 01:29

パパ・・・先生、とてもいい人なんだ。

自分が精神科のナースしてる頃は、まさかお世話になるなんて思ってもみなかった・・・私の精神科の主治医。

女の先生でね、いっぱいいっぱい話聞いてくれてね・・・

有名な心理カウンセラーに、そして藁をも掴んだ牧師さんに・・・先生、そしてたくさんのパパの友達と私の親友。

みんないい人なんだ。

みんなみんな興味本意で近づいて来た人間とは違って・・・

でもね、この間先生がふと口にしたんだ、悪気なんてないんだろう。

でもね、「ふっきれないね〜」って。

ねぇ、これってふっきれるの？

このパパの死はふっきれてしまうものなの？

人の死にくぎりなんてあるの？

いつか誰かも言ってた、「元気になったら電話ちょうだい」って。

その時思ったよ、私はいつになったら元気になるんだろうって・・・

治らないよ、全然治らない・・・

ＰＴＳＤに効く薬はないんだって。

それも先生が教えてくれた。

パパ、知ってた？

私、ナースだったくせに知らなかった。

いや、きっと知ろうとしてなかったんだね。

結局、先生は先生で専門家なんだ。

気持ちは分かってあげたいけど、自死遺族じゃないんだ。

いつかの私と一緒なんだ。


人はどうして・・・とんでもない事がおこった日にしか何でもない日が宝物って気づくんだろうね。

あの日の・・・前に戻りたい。






2912 今でもあなたが大好き！ みわ 2008/07/07 23:19

先日、あなたの夢を見ました・・。
夢の中であなたは笑っていてでもどこか寂しそうな表情でスーッと消えてしまいました。私に何か言いたかったの？
その日私がお見合いをしたから嫌だった？面白くなかった？
あなたが私を自分だけのものにしたかったらそれでもいいよ。
そうひとこと言ってくれたら、私はあなたのためだけにこれ先、生きていくから・・・。
私は本当は今でもあなたが大好きでなりません・・・。
逢えるなら夢じゃなくて本当に逢いたいです・・・。
昔のように家の玄関口で『ただいまー！』と言って帰ってきて
私を抱きしめてほしいです・・・。


2913 papa たっけん 2008/07/08 01:55

papa、母さんや子供達守ってね・・・

わたしがこんなだから。

だから・・・papa、ひとりで逝っちゃたの？

papa、さぞかし後悔してるでしょうね。

そして、とてもわたしたちのこと心配してくれてることでしょうね・・・

papa、ずっとずっと愛してるよ。

わたしのパートナーはpapa、あなたただ１人だよ。

いまでもpapa、あなたのあの優しさと・・・強さ、身にしみて感じるよ。

papa、ずっとそばで見ていてくれてるんだね。

そして、守ってくれているんだね。

papa・・・悔しいけど、あなたがいなくなってから何故だか全てがうまくいくよ。

あなたの不思議な力、こんな鈍いわたしでもわかるようになったよ・・・

どんなにピンチだと思った時でも・・・結局、全てが、うまくいくよ。

papa、あなたの愛を感じるよ・・・





papa、いつもいつもありがとう、そして・・・ごめんなさい。


2914 お兄ちゃん 妹 2008/07/10 22:08

いつもいつも死にたいって言ってたね。本当に死んじゃうなんて思わなかった。遺書ひとつ残さずに。あんなに怖がりで、臆病でさびしがり屋だったのにお兄ちゃん。ひとりで死ぬための用意をして最後は誰にも迷惑をかけないように死んでしまった。私あの日お兄ちゃんが冷たいカレーを自分でよそって食べて、食べ終わった後に大きい溜息をついたのに何も言葉をかけてあげなかったね。あったかくておいしいもの食べさせて、やさしい言葉かけてあげれば良かった。霊安室のお兄ちゃん触ったらとっても冷たかった。もう会えないなんてやだよ。昔からお兄ちゃんは私の自慢のお兄ちゃんでいっぱい二人でいろんなとこ行ったね。仲良いねってみんなに言われてた。私もお兄ちゃんとこ行きたいよ。


2915 みわへ おねえちゃん 2008/07/10 22:44

　みわがいなくなって3か月がすぎたよ。やっと夢に
きてくれたね。でも、お姉ちゃんは「どうして？どうして？
死んじゃったの？」必死で聞いていた。
　でもその場所はなぜか、小学校の時の二人の部屋だった。みわは、「もう、何だかわからなくなっちゃったんだよ。」っていってたよね。病気がそうしたの？正常な判断ができなくなるくらい、少しの間だけ、とっても調子がわるくなったの？いまでもわからない。いつも、消えたいって言ってたけど、まさかほんとに消えちゃうなんて。あの日、慌ててでかけなければよかった。あと少し早く帰ってくればよかった。そうしたら、みわは、いまでもそばにいたよね。もっともっとおばあちゃんになるまで姉妹で旅行とかいきたかった。なんで、3月に戻りたい。なかったことにしてほしい。なんでもいいからあの日にもどりたい。



2916 Kくん.......... eye 2008/07/13 00:23

去年の今頃、本当に辛かった。あなたが突然いなくなったことを
どう考えていいかわからなくて。
毎日毎日、あなたの死んだ理由と、悲しい対面のことばかり。

今はなるべく考えないようにしてる。忘れることはないけど、
考えるのが辛い。なぜ辛いかって、やっぱり自分を責めるしか
ないんだもの。
なぜ気づいてあげなかったのかとか、助けられなかったこと、
なぜもっとあなたが存在してくれてるだけでいいんだったって
つたえきれなかったのかなあって。

子供は元気にしているよ。私は母親として、すごく不完全で、
子供には申し訳ないと思うことばかりだけど、もうだめなんだ。
あなたがいなくて、どうやって生きていったらいいのか
わからなくて。もうただ、生きているだけで勘弁してって
気持ちになるんだ。辛いよ。

将来のこととか考えても不安しかなくて、生活のこと思っても
不安だらけで。明るい未来を描けない。
ただただ、今、現実逃避してるんだなって自分でも自覚してるけど
辛くてたまらないんだ。私たちの結婚生活、楽しいことも
幸せだったこともたくさんあるはずなのに。
思い出すのが辛くて。
思い出が優しくなるのには、まだまだ時間がかかりそう。

どうしていいのかわからないよ。
その内に帰ってくるんじゃないかって、やっぱり思ってしまう。
帰らない現実が重くて重くて、耐えられないよ。
現実逃避する私を許して.......


2917 Ｓ君・・ ２番星 2008/07/13 00:57

どうしていないの？　夏休み色々出かけたかったよ
どうしてこの子には、お父さんがいないの？　
父親を知らないで育っていくの？　どうして？どうしてこんなことに・・・　私のせいかな・・・　


2918 ・・・ たっけん 2008/07/13 02:08

もうこんな時間・・・薬飲んで寝なくちゃね。

ねぇ？あなたもこんなに沢山の薬飲んでたの？

だから何度起こしても起きなかったの？

だから物忘れがひどくなったの？

だから道に迷ったの？

だから時々優しいはずのあなたが・・・突然怒ったりしたの？

わたしね、うつ病にもなっちゃったんだって・・・

おかしいな？

だって今思い出したんだけど、わたしの症状、あの時のあなたと
おんなじなんだもん・・・

なんで気づかないのかな？

なんでいつもこうなのかな？

なんで・・・こんなになってまで、あなたが居ないのに生きなくちゃならないのかな？

子供達にも最悪なママだよ・・・

でもね、こんなせかいで生きて行くにはね、逃げてみるしかないんだ・・・

あなたはまだそこにいるんだって、そう思って逃げるしかないよ。

逃げても仕方ないけど、逃げるだけ逃げてみる。

逃げるだけ逃げたら、そうしたら壁にぶつかっちゃう・・・

でもぶつかってもきっとその壁はこわれる。

こわれたら、少しは光が見える明日があると信じたい・・・

そうして・・・苦しいも、悲しいも、辛いも、情けないも、くやしいも、わがままも全部全部よくばってみる。

一日のおわりには、どんな自分も抱きしめてみる。

愛は死なない・・・

すでに世界一のあなたにこれ以上望むものなんてなかったのに・・・

なんでそれを口に出して、あなたをみつめて、言わなかったんだろう・・・


愛する人にスーパーマンを求めちゃいけない・・・






2919 強く・・・ たっけん 2008/07/13 09:22

強く、強くなりたい。

あなたが、いなくなってもうすぐ1年・・・

これからまだまだ続いていくであろう、わたしのこの人生。

いろんなことあるだろう。

まだまだたくさん・・・

心が潰れそうにもなるだろう。

苦しくて息が出来ない日もあるだろう。

悲しくて悲しくて・・・どうしようもないだろう。

もっともっと痩せて酷い顔になるだろう。

もしかしたら道でしゃがみこんでしまうこともあるかもしれない。

それでも何とか身体をひきずって、はいつくばってでも、

強く生きていきたい、そんな自分でありたい。

あなたが、あの日あの瞬間までそうしたように・・・



あなたと又一緒になれるように。

強く、強く、強く・・・・・・



2920 お姉ちゃん かおり 2008/07/13 22:55

今日はお姉ちゃんと長年育った実家の前を通ったよ
一瞬にして顔や声が浮かんできたよ
車で大声で泣いた　つらかった。。
この家では何年一緒に住んだかな？
まだあなたがいない事を理解できない時がある
まだ悪い夢を見ている気がする・・
落ち込んだ時、孤独な時、嬉しい時、いかなる場面でも
あなたに報告するクセがいまだに治らなくて困っています
あ、お姉ちゃんに電話しないと・・ってクセが出てしまう
電話したら「時間？いいよ、ちょうど私もヒマだったから」
って優しいお姉ちゃん。いつも夜中まで話したね。
一緒に苦労して育ったのにね。
今はほんとの一人ぼっちになっちゃったよ
時間はどうしたら戻せるのかな
お金いくら払ったら生き返ってくれるかな
突然私の前に現れてくれないかな
あるわけもないバカげたことばかり考えてしまう。。会いたい
会いたいよ　つらすぎるよ
もうすぐ初盆。
去年は祖母のお墓参り一緒に行ったのに
あなたがお墓に入ってしまうなんて誰が想像した？
私、寂し過ぎて死んでしまいそうだよ









2921 会いたいよ・・・ チュチュ 2008/07/14 09:11

会いたいよ・・・会いたいよ・・・会いたいよ・・・


2922 パパ聞いてるかな・・・？ ジョン 2008/07/18 01:09

まもなく、四十九日。。。
毎日涙が出ない日は無い、、、みんなどうやって乗り越えているのかな〜・・・？時々、夢には出て来てくれるけど全く見えない
どうして？って。言いたい事、沢山あるのに。
ママが一番の理解者、そう思っていたのに助けてあげられなかった、そんな後悔が一生続くんだよ。
勝手に逝って、一人で・・・文句も言いたい！
何で出て来てくれないの？？
パパが思うほどママは強くない。
いっそのこと、病気にでもなってパパが迎えに来てくれないかな、とか考えて。。。
でも子供の笑顔見るとママは生きないといけない、って。
友達にも本当のこと言えないよ。
にぎやかな事が好きだったパパ、沢山の人に見送って欲しかっただろうに、それも出来なかった。
最後、寂しく逝って・・・
ママの居ない世界は寂しくないの？
子供があきれるくらい甘えたのパパが。。。一人でどうしてる？

今でも仲良しのパパ＆ママのままです。
いつか会える日まで、いつものようにパパが「ママ可愛いね」って褒めてくれるママで居るから、お婆ちゃんになっても必ず見つけて下さい。
幸せだった、今でも愛してる、って手紙があったのが宝物です
ずっと、大切にしていきます。


2923 月の舟から 名前のない馬 2008/07/18 09:35

キミを探して　見失った朝

愛　と　一文字にできるなら

どんなにか　心は楽だろう

　　
　ソノ慈シミニ　感謝ス



2924 苦しいよ・・・ チュチュ 2008/07/20 09:46

会いたいよ。　苦しいよ。　寂しいよ。　会いたいよ。　会いたいよ。　　迎えに来てよ。


2925 S君へ ２番星 2008/07/20 11:06

またここに来ちゃった　同じ思いの人が、日本のどこかにいるって思うだけで、ほんの少し安心するの

Ｓ君　　借金　浮気　自殺未遂　色々して逝ったね
子供が生まれて、幸せだったはずなのに、私は１度も心から笑えなかった
不思議なことに、Ｓ君いなくなってから、息子は笑顔が増えた
鬱で暴れるパパがいなくなったから。。
　苦しむことばかり・・・でも、なぜかＳ君いないと寂しくて・・
何をしても、何を言っても、救えなかった命って、あきらめようって思うのに、後悔の念ばかり。
　Ｓ君が逝った日、涙と同時にホッとしてしまったの
ごめん・・終わったんだぁってさ　
終わらせてくれたんだね　でもね　Ｓ君のぬくもりさえあれば私、良かったんだよ
　ちゃんと伝えたのに、届かなかったんだね
息子が鬱になったらどうしようとか、息子までいなくなったらどうしようとか、心配性になちゃった
　Ｓ君の手紙・・これからたくさん幸せにする！って、書いてくれてたね　
　私、Ｓ君と出会えて幸せだった　これは本当だよ
涙って止まらないのね　毎日、出てくるの　不思議だね

昨日、いつもの夏祭りだったよ
　お友達家族は、皆おみこしを、家族でかついでたよ
私と息子はその横を通っただけ・・・　仕事と保育園だっただもん
　来年は、あなたの写真を持って、参加してくるね！！
　　


2926 苦しいよ・・・ チュチュ 2008/07/21 09:00

会いたいよ。苦しいよ。寂しいよ。　　心が痛いよ。　守ってあげられなかった私自身が　憎くて憎くて仕方ないよ・・・　早く会いたい。　会いたい　会いたい


2927 パパへ あやめ 2008/07/22 21:25

もう、4年になる。
あたしはあのころ、反抗期でした。多分。
冷たくてごめんなさい。

けど、今、あたしが求めちゃう人は、気づくとパパに似てるんだ。
いっつも。
パパみたいに優しくて、面倒見が良くて、スポーツマンで･･･
とか思っちゃって。けど、パパの代わりになる人なんて、いないんだよ。結局。
パパみたいな人なんていない。
そしてそもそも、父親の代わりになる人なんて、いない。
親子の絆に勝るものは、ないんじゃないかしら。

きっと、この心の溝は永遠に埋まらない。






2928 おかあさん みなと 2008/07/24 10:10

苦しいよ。何もしてあげられなかったね？わたしが、おかあさんにあげたものは、苦しみだけだった？いつか、いろいろあったけど、今は幸せだよって、ありがとうって言いたかった。それもできなくなってしまった。苦しいよ。そして、恐いよ。


2929 解らない 29歳 2008/07/24 12:07

あなたは浮気して、私を散々苦しめたあげく逝ってしまったね。そうすることで私が楽になると思ったの？あれからあなたの両親からは私がまるで殺人者的な扱いを受けてるよ。
どうしたらいいの？お墓参り行きたいのに、行けないままなんだよ。
逢いたいよ…。 ねぇ？
私どうしたらいい？
答えてよ…………


2930 響子 彦助 2008/07/24 23:41

毎日君のことを思い出しているよ

そして　この場所がある限り毎年ここにくるんだ

でもそのうち言葉はいらなくなるかな。







2931 会いたい のり 2008/07/27 22:06

４９日法要が終ってしまいました。
お仏壇に入ってしまったあなた・・・。
涙が止まりません。
苦しい、悲しい、会いたい、声が聞きたい、触れたい・・・。
何回も生き返る夢を見るのに・・・。
夢の中で「大丈夫」って笑顔で答えてくれますね。

助けてあげれずにごめんなさい、苦しませてごめんなさい、たった一人で寂しく逝かせてごめんなさい。

抜け殻みたいになっていくけど、あなたが生きたくても生きれなかった分も、がんばっていけるかな？
自信がないよ・・・。ノートに書いてくれたように子供と私にパワーを出し続けてね。



2932 海くん こゆき 2008/07/27 22:30

　　二人の子供を残して逝ってしまったあなた

七年も過ぎたのにいまだに元気にはなれない・・・

今日まであなたの写真すらまともに見ることも出来ず、アルバム

の写真も処分してしまった

なぜ　どうして　許せない・・・すべて忘れてしまいたい

でも、いとしい・・・

時間はあの日のまま止まっている

子供たちのために精一杯生きていこうと、ただそれだけで

こうして生きている

これからも、ひっそりと生きていくだけ

どうしてもあなたを許すことはできない

だって、みんな苦しんでいるんだもの





2933 会いたいよう 華 2008/07/30 18:52

会いたいよう、会いたいよう　、もう何度言っても会えないの？
もう何にも買ってあげられない、何もしてあげられない
似合いそうな服を見つけても、もう着てももらえない
好きな食べ物を見つけても、食べてももらえない
なんでもっといっぱい買ってあげなかったんだろう・・
ごめんね　ごめんね
ううん　違う　
あなたの欲しかったものはそんなものじゃないよね
もっともっと自分のことを見て欲しかった
もっともっと自分のことを心配して欲しかった

ママはどうすることもできなかったんだよ
わかっていながら、どうすることもできなかった
ごめんね　ごめんね　会って謝りたいよ


2934 パパへ みっちゃん 2008/07/30 22:39

あれから７年。忘れたと思っていた。
でも、忘れていなかった。
忘れたふりをしていただけだった。
あなたの残した子供のベビー用品。
もう大きくなったから、処分しようと、５年ぶりに中身を開けたら、
涙が止まらなくなった。
それを揃えたあの時、赤ちゃんが生まれる幸せいっぱいの私と
側で見守るあなたがいた。
その光景が甦り、処分出来ずに、封をした。
捨てなければ、前に進めないこと分かっているのにね…




2935 夏が来た kumo 2008/08/05 16:51

二度目の夏が来ます。あなたが居なくなって。どうして行ってしまったんだろうか。何があったんだろうか。ひとりで寂しく行ってしまった。情けない親です。いつ逝ったのか、どんな気持ちだったのかわからず。
　でもあなたの事は大切に思っていたんだよ。愛されて育った子は、何かの時に乗り越えられるって言うけれど、私はあなたの事を愛していなかったんだろうか。本当にどうしようもない親です。いつもいつもあなたの名前を叫んでいます。
　私にはもう二度と幸せは来ない、楽しい事はない、心から笑う事はない。会いたいです。あなたに会いたいです。本当に大好きだった私の息子。まだ仏壇にも、お墓に向かっても手を合わせられません。


2936 会いたい うしうし 2008/08/06 23:16

お母さんへ。
下の娘は貴方のことを知りません。
その娘はようやく1歳になりました。

私の育児は、どうですか？
ちゃんと母親やれてますか？
アドバイスして欲しい。励まして欲しい。
ちょっとは手伝って欲しい。
大丈夫だって言って欲しい。

でも、何よりも、この子を抱っこして欲しい。


2937 逢いたい たっけん 2008/08/09 06:49

やっぱり・・・私は壊れちゃったんだね。

母さんの家に遊びに来てたら、急に帰るのが・・・電車乗るのが怖くなって、幸せな人たち見るのが怖くなって、普通が怖くて・・・子供達に付き合って泊まってもらったけど。

眠剤がないから、いつもの安定剤持ってくるの忘れたから、ぜんぜん眠れなくて・・・狭い部屋で寝てる子供達の傍で、笑ってるあなたを見るのがつらくてつらくて仕方ない。

あの写真は結婚式の二次会のだね。
いちばん笑顔だね。
あなたの母親が居た結婚式よりも、友達にたくさん囲まれた二次会のほうが・・・満面の笑みだね。

私がとなりに居たんだよ？憶えてる？
お腹にはあなたとの愛の証もいたんだよ？

いつもお腹に話しかけてくれたよね・・・
いつも優しいパパだったよね・・・
いつもかっこいい旦那様だったよね・・・
いつもいつも、そして今もあなたはヒーローだね・・・

もうすぐ１年だ、あの日から。

しっかり母親していられるかな？
しっかりあなたの顔見れるかな？
そしてしっかりと・・・息していられるかな・・・

いつか薬飲まなくても、この気の遠くなるような現実、受け入れられるのかな。

あなたを想わない日はないよ。
あの日から今日までどうやって生きてきたんだろう。

すごく、すごくすごく・・・あなたに逢いたいです。




2938 新盆 月 2008/08/09 20:16

にいさん 最近テレビのドラマ見てられるようになったよ でも オリンピックや高校野球はみると辛くて悲しくなる スポーツ大好きだった あなたを思い出して胸が苦しくなる 一緒に見てたときはあなたが解説してなんでも教えてくれて 楽しみな時間だったのに 今はついテレビを消してしまいます 野球が大好きで二十代で自分でクラブを作って今もそのクラブは存在してるのにあなたはいない わたしはスポーツ番組が苦手になったよ あなたのいない毎日をなんとかやり過ごして 来週は新盆 ピンとこないよ 私の中では あなたはまだ生きてるのに なんで あなたに触れられないんだろう 声が聞けないんだろ なんで お盆なんてなきゃいいのに いないこと思い知らされるだけなのに 辛いだけなのに まだ あなたがいないこと 受け入れられないよ


2939 どうか届きますように かおり 2008/08/09 23:40

どうしてそんなに自分を責めてたの？
どうして？全然そんなことないよ
自信を持って大丈夫だよ
天国に届くようにメッセージ送るね。
お姉ちゃんはとても心がきれいだよ
繊細なのは頭がいい証拠だよ
みんなから愛されてたよ
とても可愛い素敵な人だよ
惜しまれた人材なんだよ、本当だよ。
だから自信をもっていてほしい
天国で自信を取り戻してほしい
悲しくなるから泣くのではなく、
泣くから悲しくなるんだってこと・・
だからもう泣かないで、あの笑顔を今思いだしたよ
この世にいないなんて・・やだよ
初盆だったけど何それ。やっぱりそんなのやだよ
離れたくないよ
永遠にずっと一緒にいたいよ
声ききたい。顔がみたい。ふれたい。
一人さみしいよー







2940 もうどうしたら・・・ じゅん 2008/08/10 22:34

１年半前に父親がじさつしました、原因はわからないまま現在にいたります。自分でも責任は考えています。わまり話かけることができなかったんです・・
私生活に追われてしまって。
今でも悔やんでいます・・・
以来、私もうつ病で苦しんでいます。


2941 帰ってきて たっけん 2008/08/11 00:56

もうすぐあなたの初盆がきます。

・・・初盆なんてどうでもいいよ。
お盆には亡くなった人が家に帰ってくると聞きました。

なんで・・・あなたなの?

まさか私があなたと再婚をして、そして又新しい命を授かり・・・こんなに早くこんなに悲しい別れが来るなんて。
思いもしなかった。

私があなたの、１０歳も若いあなたの喪主をつとめるなんて・・・いったい誰が想像する？
あなたがこの世からいなくなるなんて・・・

本当の愛を知らない私の、あなたはすべてだった。
似た者どうしだった。
はじめてからだの芯から愛したひとだった。

いや、いまでも愛してる・・・

何でこんな事に？
私はここまでひどい仕打ちを受けないといけないほどに、悪い事をしたのですか？

誰かおしえて。

やっと・・・やっと手に入れた人並みの、それでも私には最高の幸せだったの。

でも・・・

つかの間のしあわせ。

こんなことなら・・・出会わなかったほうがよかったんじゃないかと思う日もある。

でもあなたの遺伝子をかけがえのない魂を遺せてよかったと思う日もある・・・きっとそうおもう日のほうが多い。

だから・・・

帰ってこれるものなら、本当に帰ってきてほしい。

おねがいだから、、、帰ってきて。
あのひとを、大切な大切なあのひとを
どこへも連れてかないで。

かえってきて・・・




2942 とまんない 涙 2008/08/11 23:27

しんどいよぉ
しんどいよぉ
だめだよぉぉぉ
しんどいよぉ
つれてって・・・・
しんどいの
もうやだよぉ


2943 ごめんね 裕 2008/08/13 00:58

やり直せると思ってた
これからが大事だって思ってた
なのにあなたは逝ってしまったね
私に仲直りのチャンスもくれないまま
写真のなかのあなたは笑顔だけど
記憶のなかのあなたは悲しくて厳しい顔
許してほしいなんてきっと私のわがまま




2944 いったい りょうこ 2008/08/13 19:55

いったいいつまで我慢したらいいのでしょう。
私の人生我慢ばかり。
どうして？
こんなに我慢して、つらいの我慢して、
いい子にしてきたのに。
どうして、こんな思い抱えながら生きなきゃならないの？
つらいよ。
苦しいよ。
早くお母さんのところに行きたい。
行きたいよ。
お母さん、私の人生返してよ。
私らしく生きられる人生を返してよ。
いつまで、いったいいつまでこんな思いをしなくちゃならないの？
つらい、苦しい。
心も身体ももうボロボロだよ。
生きるパワーなんて残っちゃいないのに。
それでも生きていかなきゃならないなんて。
ひどすぎる。
ひどすぎるよ。
早くお母さんのところに行きたい。
もう、いいでしょ。
私、十分苦しんだでしょ。
もともと弱い身体なのに、歯を食いしばって生きてきて、
もうこれ以上、パワーないよ。
もう無理だよ。
自分をなんとか励まして励まして生きてきたけど、
もう無理なんだよ。
無理に生きようとしなければよかった。
頑張ろうだなんて、思わなければ良かった。
「あんたはいつも頑張りすぎるんだから、
そんなに頑張らなくていいんだよ」ってお母さん
いつも言ってくれたよね。
もう早くお母さんのところに行きたいです。
行きたい。


2945 会いたいよ チュチュ 2008/08/14 08:32

こんな生き地獄は・・・もう耐えられない。　


2946 お盆だからかな りょうこ 2008/08/14 09:13

涙がとまりません。
早くお母さんのところに行きたい。
どうして他の人はこんな苦しみを味わわなくていいの？
全く理解できません。
私、そんな悪いことした？
聞きたいよ。
お母さんにも神様にも全世界に聞きたいよ。
私、こんなに苦しまなきゃならないほど、
悪いことしたの？
早く楽になりたい。
死ぬことしか考えてなかった人間が、
希望をもって明るく生きるなんて所詮無理なんだよ。
責任とってよ。
親なら責任とってよ、私の人生に。
それができないなら産むなよ。
産まれてこなきゃよかったかもしれない。
こんなに血反吐吐くほど苦しいなら。
もうこれ以上我慢なんてできないよ。
早く楽になりたい。


2947 ・・・ たっけん 2008/08/16 20:39

くるしいよぉ
つらいよぉ
かなしいよぉ
しんどいよぉ



あいたいよぉぉぉ






2948 せめて たっけん 2008/08/16 23:52

あいたいよ

こえがききたいよ

さみしいよ

おねがいだから

せめて

ゆめでもいいから

ゆうれいだってなんだってかまわないから

あいにきて

わたしのそばにいて

おねがいだから

わたしたちの

そばを

うろうろしてて





2949 叫び 不動の闇 2008/08/17 18:57

　３年目のお盆が過ぎた。後悔、怒り、疑問、それらが月日に削り取られて磨耗したかのようだが、私自身の生き抜く根に水を与えるのでなく、枯渇を促進したような気がする。直系の子孫繁栄が絶たれ、それでも最後の息をひきとるまで、何ができるというのか。何度か夢を持とうとした。何度か小さな目標をたててみた。しかし１週間と継続できない。対外的な笑顔、陽気の跡には
決まって虚脱と虚無でひたすら寝てばかり。
　悲しみという感情でなく、それすらを正常に認識できぬ痴呆のようなあらゆる感情を感じ取る機能麻痺。
　お盆の８月の命日の月は、最期の遺体の表情と火葬後の白骨化された状態が、私の植物的な本能までもたたきのめする。
　これだけ苦しいのは「愛していたから」だと？ではなぜ、それが伝わらなかったのか？その伝え方が下手だったのか？自死した人たちには、亡き後の遺族の死まで続く苦悩を想像する力は失せ、自己破壊という超自我の決行ではないか。それは越権行為ではないのか。なぜなら遺族の幸福追求の権利の剥奪に等しい。それでもなお、個々が「人」として、夢をもち、何かを成し遂げれば死者はそれを見守るなどと僧侶は言う。葬儀では、うなずいたものの、実行の継続ができぬ。なぜか？私の意思薄弱をそのせいにして弁解しているのか。私そのものは、何なのだ？生きたくないのに、生きている自分を、この世から連行せよ、死神よ。


2950 いない 月 2008/08/17 19:58

あなたが逝ってしまったことの憤りを 何かのせいか 誰かのせいにしてしまえたら 心が落ち着きますか 私にはとても出来そうにありません あなたを救えなかった それだけが事実です あなたが今居ない現実 毎日毎日 思い知らされています 15日 ひとりでその場所へ行きました 去年の秋とは違い赤色と紫色の花が咲いていました 私にはその花が氷ででもできてるかのように見えました あなたは独りでどこに行ったのでしょう 私は生きてゆく為のあなたという目標を見失いました 辛くて悲しい時はただひたすら眠ることだけを考えています 眠れば悲しいも辛いも淋しいも 闇の中に紛れてしまうから そしてなんの意志もなく仕事をして 時間をやり過ごす 作り笑いと 口先だけのことばを吐き だだやり過ごす 新しいことを何か始めたらと言われるけれど 無理です 私はこれからもずっと今の場所に居続けて あなただけを思って過ごすことに決めました あなたとの思い出だけで 一生涯すごします 少しでも早く又 あなたにあえるように祈りながら


2951 どうして・・・ たっけん 2008/08/17 22:02

自死っていったい何？

怖いという本能を無視してそんなこと・・・

よくもできたね

わたしはもうぐちゃぐちゃだ・・・

どうしたらいいのか、それだけ教えてよ

こんなにも愛しているのに何でおいてった？

ひとの「生きる」という本能を・・・

何故に無視できた？

ワカラナイことだらけだ

こんなに苦しい思いして

生きていたくないのに

わたしは死ねない

こわいから・・・

あなたに逢えるかもしれないのに

それでも・・・

この身体のどこかにある「生きる」という

ほんのうが邪魔をする・・・

どうかおしえてほしい

わたしはこの先どうやって生きればいい？



2952 来年 kasumi 2008/08/18 22:56

お墓つくるんだって。
家から居なくなっちゃうのかぁ…
いいのに。
ずっと居ればいいのに。

生きてるだけで良かったのに

何だかんだ、毎日考えてるよ。
お兄ちゃんのこと一瞬も考えない日なんて、
あの日から１日だってないよ。




2953 声をきかせて たっけん 2008/08/19 10:46

ねぇ・・・

だいじょうぶよね・・・わたし

あれからもいろいろ　たくさんたくさん

あるけれど

それでもきっとだいじょうぶよね？

だってあなたの妻だから・・・

いまでも、これからさきも永遠に　妻なんだから

またもとに戻る日　きっとくるよね

こわれた茶碗が瞬間接着剤でくっつくみたいにして・・・

目をこらしたみると　ひびわれ見えるかもしれないけれど

きっときっと　だいじょうぶだよね

あなた　責任感つよいから　優しいから　

いつでも守ってくれたから

きっとあなたいない　このせかいだって　

またいろいろあったって　平気だよね？

あなた、いつもわたしに　くっついてくれてたもんね

いまでも　すぐ　そこに　目をみはって・・・

いてくれるもんね

だいじょうぶだよね・・・ぜんぶ、ぜんぶ

声をきかせてください










2954 父 娘 2008/08/19 12:39

あなたとこんな形で別れることになるとは思ってもみませんでした。ごめんなさい。ごめんなさい。あやまってもあやまってもあなたは帰ってきません。たった一人の大事な父親なのに。おこってもけんかしても冷たくしても大事な父親なのに。あなたのこと私がもっと大事にしていたら優しくしていたらこんなことにはなりませんでした。自ら死をえらぶほどのあなたの苦しみに少しも気づかず甘えていました。あなたを追詰めるようなことをずいぶんとしていたように思います。私があなたを殺したのです。この罪をどうやってつぐなえばよいのでしょうか。つぐなうことはできません。どうやっても生き返ってはこないのですから。自ら死を選ぶこともできない私はこの苦しみを背負って生き続けることでつぐなえるのでしょうか。今はただあなたが苦しみから解放されやすらかにねむられますよう祈るのみです。


2955 つらい かおり 2008/08/19 17:40

今日はとても辛い
辛いからここへ来たのだけど
何を書いていいか分からない・・
気持ちをぶつける場所が私はここしかありません。
姉の夢を見ました
今日は熱があって私はうなされていた
体調の悪い時の夢はなんだか夢と現実が
ごっちゃになって起きてからも１０分くらい
まだ理解できずにいました。
とてもリアルな夢で
何でもない普段の姉との日常風景でした
鬱だった姉が少し元気になりかけている夢・・
いつもの何気ない会話
少し気分がよさそうだから外になんか食べに行く？と尋ねると
うん行く！って少し笑った顔をみせてくれた。
その顔が私をホッとさせた。
助かった！と思った
生きてたんだ、もうこんなに苦しむのは
二度といやだ何があっても姉を助けるって
決意を固めていた
目が覚めて奈落の底に落ちました
姉が亡くなってもう一年が経とうとしている
日々苦しみ寂しさが増すばかりで
頭の中の大部分が姉の面影を占めています
いつも二人支えながら生きてきたのに
言葉にどう表現していいか・・つらい。
いつになったら現実を受け入れること
できるんでしょうか






2956 ・・・ 娘 2008/08/20 16:56

仕事が終わって家に帰ろうと思うと胸が張り裂けそうになる
涙があふれてくる
なぜこんなことになったのだろう
なぜもっと父のことを考えなかったのだろう
父の苦しみを思うと胸が掻き毟られる
こんなにも親不孝な娘をどうぞお許し下さい
許してはもらえないと思うけど


2957 おねえちゃん みわへ 2008/08/21 22:39

昨日からなんだか、さらに心が苦しくて重い。
寝る前になると、みわのことが頭をぐるぐるまわる。
なんで？なんで？どうして？もう絶対に会えないの？
お願いだから、会いたい。もう一度会いたいよ。
もう一度「おねえちゃん」って呼んでほしい。


2958 もうすぐ１年・・・ ２番星 2008/08/21 23:12

とてつもないショックを受けた日から、１年・・・
　時が悲しみを和らげてくれるって信じてたのに、全然だよ
私が追いつめたんだよね・・・　もっと優しくしてればよかった
　なんであんなにつめたくしたんだろう・・・
私が追いつめなかったら、まだ隣にいてくれたかな？
　最後だと、死が近いことが分かっていたら、もっともっと傍にいたのに・・何をしていても、何を聞いても、切ないの
　苦しいの　
ほんと私は馬鹿だ！！

　あなたの近い親戚で、自死したのが、あなたで４人目って・・・私の息子が心配になるよ
見守ってください！！　どうか、お願いです。。。。
また頼ってごめん・・・・　




2959 やすらかに 娘 2008/08/22 09:03

初盆が終わってガックリきた
4ヶ月ぶりに父の遺した書置きを見た　
涙が止まらない
「許されないことだけど許してください」
許します　許します　
だからどうぞ安らかに眠ってください
私の親不孝も許してくれますか



2960 未来 たっけん 2008/08/22 16:36

去年の年賀状が出てきたよ。

あれは子煩悩なあなたが、徹夜して作ってくれたものだったね・・・
産まれたばかりの末っ子の写真をアップにして　そのとなりにお姉ちゃんと、お兄ちゃん。

3人とも満面の笑みだね。
あなたの撮った写真、全部幸せがいっぱいだね。

あけましておめでとうございます！今年も・・・・・・ってかわいい文字にしてパソコンで一生懸命作ってくれたよね。
サンプル　あの時のまま　まだ冷蔵庫に貼ってあるよ。

あれからたったの7ヶ月で逝っちゃうなんて・・・

そんなにくるしかったんだね・・・

もっともっと頼ってほしかったよ。

わたしが本当は弱くて、寂しがりやで、やきもち妬きで、心とは裏腹のことばかり言って、、、そして鈍くて。
そんなことぜんぶぜんぶお見通しのはずのあなただったじゃない・・・

なのになんで孤独に何もかも抱え込んで逝ってしまったの？

もっと大きな声で助けを求めてくれてたら・・・
そしたら・・・もっと違う未来があったかもしれないのに。

「今年もよろしくおねがいします」だなんて、本当はもっともっと生きたかったんだよね。

生きたいから　未来も語ったんだよね？

もうすぐ1年がくる。
こわいよ、くるしいよ。



「気持ちはわかります」だって・・・
今日役所の人間が言ってた。

わからないよ、わかるわけないよ、わっかってほしいなんて・・・微塵も思わないよ。

同じ目に遭わなきゃわからないんだよ。
わかってたら私の前で笑ったりしないよ。

ごめんね　あなたを　救えなくて・・・





2961 朝 たっけん 2008/08/23 09:08


朝目が覚めると、となりにまだあなたが居るような錯覚に陥る。

ここ最近毎日。

2年前は確かにそこにいたのに・・・

骨ではなく、あなたの身体、肉体そのものがとなりに、当たり前に存在し、当たり前のように触れたのに。

朝目覚めたら　必ず　いたのに・・・

今はもうこの朝の　すこしだけ心地いい感覚も　錯覚なのね。

はやくあなたに　あいたい。





2962 慟哭 たっけん 2008/08/24 01:59

いま、鮮明に蘇る・・・

あの日の前の夜のあなたとの会話

あなたの表情

あなたの顔色

あなたの　たましいの　抜けたような　あの目・・・

ゆっくり　ゆっくり　

そして

たくさんたくさん考えてた　あの顔

あの日のよる、あなたは　もう生きたくなかった？

そっちへ逝くことかんがえてた？

顔で笑って　心でないて・・・

今のわたしみたいに

もしかして、もっと何か言いたかった？

そうだんのってほしかった？

必死で隠した?

たすけて・・・と叫びたかった？

ごめんなさい、ごめんなさい、許してもらえることではないけれど・・・

すこしずつＳＯＳ出してたのに

今頃気づいて　もっと冷静にあなたの行動見てればよかった



あのころのあなた　あまり笑わなかった
あのころのあなた　よくぼんやりしてた

生きたい、生きたくない、逝きたい、逝きたくない・・・
の狭間でもがいてたんだ

いったいわたしは何の為にあなたと出会ったんだ

なんであなたを好きになったんだ
なんで気づかない？
なんで救えない？

許してほしいなんて言わないから・・・




帰ってきて・・・






2963 みーこへ 姉より 2008/08/24 03:01

お母さんが病死してから６年。
お母さんを追ってみーこが逝ってしまってから１年１０ヶ月がたとうとしてます。

悲しくて、苦しくて、辛くて、どうしょもないこの気持ちは
時はたてばやわらいでくれると思っていたけど、何もかわっていません。
毎日、楽しかった日々を思い出しては涙しています。

みーこは誰にも相談できずに、毎日辛かったんだね。
苦しかったんだね。気付いてあげられなくてごめんね。
お姉ちゃん失格だよね。後になってからお父さんから聞いたよ。
あんたは、自分の事よりも姉の私をいろいろ心配してくれてたみたいだね。
どっちが姉なのか、わかんないよね。

すごくお母さん子で、やさしくって、素直ないい子で
おおらかで、いい所あげたらキリがないよ。
そんなあなたを支えてあげられなっかった。
悔やんでも、悔やんでも、悔やみきれない。
本当ごめんなさい。
あの世に行ってもお母さんに会わせる顔がないよ。
夢でもいいから２人で手をつないで会いに来てください。
また、みんなで笑いたいよ。




2964 波 月 2008/08/25 01:25

あなた 自分がいなくなっても 悲しいのは最初だけだ なんて冗談まじりにはなしてたことあったよね それは 間違いだよ 日が経つごと寂しさと後悔が増していってるよ あなたの想像はあたらなかったね 今更大波がやってくるよ 毎晩あなたの夢ばかり 話しかけるとこたえてくれるけど めざめたときの なんともいえない焦燥感だれにもわからないよ わかってもらえないことしってるから誰にも話しはしないよ ここでしかいえない あなたが苦しいの一番わかってたのにどうすることもできなかった あの日必死でさがしたのにみつけられなかった あなたをもっと労ってあげれたらよかったのに 悔やんでも悔やみきれない いまの私には月命日や法要に花とこ好物を手向けるしかできない わたしの寿命がつきるまであなたのそはにいるから まっててね いつまでめも一生だよいつまでもまっててねいつまでもいっしょだよ あなただけのために生きていくよ なきがあっても一緒だよ 愛してる これからもずっとあなただけを思っていきていくよ わたしの寿命が続く限り
私にとってはあなたしかいないんだよ
まっててね その内会いにいけから わすれないでね わたしの一番大切なあなた




















2965 時間 たっけん 2008/08/25 01:39

あの日の前の夕方、息子にお菓子をねだられると困るから先に買い物に行った。

6時にあなたを駅まで迎えに行かなきゃならないのに、5時55分まで買い物した・・・その後あなたが駅で待ってるの分かってて　先に幼稚園に迎えに行った

あなたを待たせた・・・10分ほど
あなた　絶対怒らないから
あなた　いつも優しいから
あなた　いつも反対に謝るから

「ごめんね、忙しい時は歩いて帰るから言ってよ」

あなた　毎日お礼言ってくれた
あなた　毎日帰るコールとメールくれた

必ず連絡とりあった

あの日・・・初めて連絡が途絶えた
あの日の前の夕方、10分待たせた事　初めて怒った

あの日も・・・笑ってなかった　

何も聞いてあげなかった　ばかな私
何にも気づいてあげられなかった　ばかな私
優しいあなたに甘えて待たせてスーパーで買い物してた
ばかな私・・・

神や仏が本当に存在するなら教えて欲しい
人はどれだけ悪い行いをしたらこんな目に遭うのか

あの、何も考えず夕食の買い物をしていた時から全ては決まっていたのか

あの幸せなときから　この不幸は決まっていたのか

こんな鈍感なばかな私の幸せは、その次の日一瞬にして崩れてしまうことが・・・
あんなに愛した日々が、一瞬にして奈落の底へと突き落とされることが・・・

全ては決まっていたのか

どうか教えて欲しい


今、まるでドラマの予告を見ているかのようにおもい出される

あの日の前の、夕方のばかなわたしと
あの日の冷たくなってしまった　愛する人と

そしてその間を　時を　刻一刻と刻む　時間が

走馬灯のように　よみがえる






2966 お祝い くー 2008/08/25 21:27

パパ、一緒にお祝いしたいよ。全部のお祝いしたいよ。ずっとずっと一緒にいられる未来を信じていたのに。これからだったのに。もう少しだったのに。家族揃わないと、パパがいないとお祝いじゃないよ。どうしていないの？どうして一人でいってしまったの？この前は寂しそうに一人でテレビ観てたね。でも来てくれてたんだね。ありがとう。また来て下さい。見守ってくれてても見えないと感じられないの。


2967 教えてください りょうこ 2008/08/26 23:00

神様
教えてください
どうして私はこんなに苦しまないといけないのですか？
私、そんなに悪いこと、しましたか？
どうしてみんなのお母さんは自死しないのですか？
どうして私は何年もこの苦しみを抱えながら生きなきゃならないのですか？
どうしてこんな苦しみを私に味わわせたいのですか？
どうして血反吐を吐くような思いをして生きなきゃならないのですか？
こんなにボロボロになってはいつくばって生きる姿をみて
面白いですか？
「お母さんに会いたい」もう何百万回もそう願いました。
毎日毎日つらさを苦しさを絶望を我慢して生きています。
どんなに我慢しても、どんなに歯を食いしばっても
誰もほめてくれません。
昔は我慢したらいいことがあるって教わった気がしたけどね。

神様
私の人生、返してください。
私の人生、返してください。
お願いだから、お願いだから
私の人生、返してください。
生きる力を返してください。
毎日毎日、お母さんに会いにいこうか、いや頑張っていきなきゃ、その繰り返しばかり。
ちっとも前に進めやしない。
返してください。
私の人生、返してください。
普通の人生でいい、お母さんが生きている人生を、
私に返してください。
お願いだから。
お願いだから。
私は１６歳のまま、前に進めません。
お願いだから。
返してください。
私の人生を、お母さんを。
おねがい。




2968 お母さん りょうこ 2008/08/27 07:50

つらいよ
会いたいよ
苦しいよ
もう疲れた
一体いつまで我慢したらいいのでしょう。
お母さん
助けて
私を助けて
つらい


2969 百日・・・ ひまり 2008/08/27 21:06

お母さん、貴女が逝ってから百日が過ぎました。
ちゃんと天国に逝けた？
残された人間が頑張って生きて行かなければならないんだって、頑張って生きていこうって思い始めていたのに・・・。
最近はまた貴女のことを思い出し・・・、辛くなっています。
家族が居ない間に家の中で毎日泣いているんだ。
家族が寝静まってから布団をかぶって泣いているんだ。
人の前ではもう泣かないって決めたんだ。
だけど、一人では哀しみはなかなか超えられない。
辛い、苦しい。
いつになったら楽になれるんだろう。

貴女が今、苦しみから解放され穏やかでありますように・・・・。



2970 つらい たっけん 2008/08/28 22:42


ぜんぜんなおらないよ・・・

くるしいの

どんどんひどくなってくよ・・・

もうみんな、ぜんぶ、ぜんぶ

どうにかなってしまえばいいのに・・・

ぜんぜんもとにもどらないよ　わたしの　からだも

かわききったこころも・・・

こわれたままだよぉ　　


まぁくん　たすけてよぉ
まぁくん　かえってきてよぉ



あいたいよぉぉ






2971 ・・・ たっけん 2008/08/29 01:10


同僚が抗精神病薬を飲んでいる・・・副作用がひどいらしい
と　わたしに言った

友達がうつ病だ　と　わたしに言った

昔好きだったひとが　精神的に調子が悪い　と　わたしに言った

物忘れが激しくなった

優しいあなたが急に子供達に当たるようになった

壁に穴をあけた・・・なんでもないごめん　といいながら



とつぜん腹痛をうったえた・・・大丈夫だから　といいながら

よく吐き気やめまいに襲われるようになった



男は涙を見せてはいけないと・・・言ったあなたが

あのころよくわたしの前でだけなみだした・・・理由をいわず　ごめん　と　ささやきながら・・・



何日も寝ずにいたかとおもえば　今度は

息をしていないんじゃないかというように・・・眠った

チック症だった



親の決めたエリートコース　ほおりだして

自ら精神科の看護師になった・・・




なにやってんだ・・・わたしは
ぜんぶぜんぶ　SOSじゃないか

赤信号じゃないか　わたしに助けを求めにきたんじゃないか



馬鹿はわたしのほうだ





2972 会いたいよぉ・・・ チュチュ 2008/08/29 08:50

ちぃ・・・　あの日、義母に何を言われたの？　何をされたの？　一生懸命頑張っていたのに・・・　義母に虐められているちぃを、助けてもくれず、　ただ見ているだけの　あの馬鹿野郎な夫を　どんな思いで見てたの？　　何故・・・逝っちゃったの？　何故・・・私のところに帰って来ようと思ってくれなかったの？　私、そんなに頼りない母親だった？！　　　何故・・・　ちぃたちが天国に逝った日、同じ日に　命日にそばに逝こうとした私を受け入れてくれなかったの？　あともう少しで手が届きそうだったのに・・・。　まだまだ　ちぃたちが味わった苦しみを思えば　苦しみが足りないこと分かってるよ。　でももう　この生き地獄は　もう耐えられないよ。　私は、　また　命日に逝くよ！！！　　今度は、今度こそは、　受け入れてね。　手伝ってね。　


2973 息子へ 山ゆり 2008/08/29 11:01

三年半経ったけど辛い‥悲しい‥

また悲しみが襲ってきた

悲しみといつも一緒

肩越しには悲しみがいる

仕事を終え会社のドアを開くと悲しみが待っている

悲しみと並んで帰宅する

いつも傍らに悲しみがいる‥



2974 お父さん… 娘 2008/08/29 12:30

今どうしてますか？
安らかに過ごしてますか？
ここ一週間くらい涙を流すことも少なくなって
自分でもどうしてだか　お父さんが助けてくれてるのかな　
なんてかってに思ったりしていましたが
今日は何だか…
わけもなく涙が出てきます
まだ仕事中なのに…
お父さん　ごめんね　親不孝で…
もう一度やり直したいね
でも無理だね　
お父さんが安らかに過ごせるよう何でもするから…
遅いよね今頃　生きてるうちにしないといけなっかたのに
もう取り返しがつかない…


2975 三回忌 はなはな 2008/08/30 02:11

明日はあなたの三回忌だよ。義父さんたちは貴方のためにお坊さんを呼んだり料理の準備をしてくれているよ。

でも。なんかおかしいよ。パパ、おばあちゃんの法事に参加したって、たいしてお経なんて聞いていなかったじゃない。
今はお経をあげてもらうことが、パパにとって嬉しいことなの？
三回忌ってなに？


二年前の今ごろ、私の気が狂いそうだったあの夏の終わり、出張に行って帰ってくるはずのあなたと連絡か取れなくなって４日がたっていた。
つなか゛らない電話に、狂ったように電話をして、
それでもあなたにはつなか゛らなくて

この時はまた゛、この世にいてくれたんた゛よね。そして、苦しい思いと戦っていたんだね。


私がよんて゛くれていると信じて送っていたメール、あなたの心には届かなかったかな。
でもね、私は゛かた゛から、そんなになってもまだ、パパか゛こんな恐ろしいことをかんか゛えていたなんて思わなかったんた゛よ。家出かな、いつ帰ってくるなかな、帰ってきたらビシッと言ってやらなくちゃって、心のどこかであっけらかんと捉えてた。
それくらい思い当たらなかったし、パパは「明日にはかえるからな。戸し゛まりちゃんとしておけよ」っていっていったじゃない。

でもね、前の日の夜ぱぱおかしかったね。
手を繋いでてくれ なんて
私はたた゛浮かれてたけど

ぱぱ、恐かったの？
気付いてほしかったんだよね。


ごめんなさい。
あなたを助けられなかった私を

あなたのいない生活には大分なれたけど


あなたがもういないことは頭では理解しているけど


なぜいないのかを考え始めると
苦しくて、なみだか゛溢れてくるのです。



なぜ、あなたはいないの？
と゛うしてあなたはいないの？

考えても分からなかったから、なぜ、どうしては止めたのに。やっぱりそこに戻ってしまうよ。

命日まであと２日。

あの時に戻って、あなたの想いを辿っています。


カウントダウンのようです。




2976 生きなきゃ ヒツジ 2008/08/30 21:35

あなたが逝ってしまって五年
時々ここに来てそっと涙を流します

あんなに大きな体をして
スポーツマンで愛妻家　子煩悩
仕事も波に乗っていたはずのあなたが
どうして逝ってしまったの

一家の主を失くして
寂しい家庭になりました

あれから親とはいさかいばかりだし
友達や親戚、近所とも疎遠になり
経済的にも立ち行かないし

夕暮れ時に　人通りの無い川べりの道を
わんことそっと散歩しました
あなたに話しかけながら

今すぐにもそちらに行きたいけれど
ここの掲示板を読んで
他のみんなの悲しみに涙しながら
娘をこれ以上悲しませてはいけないと
やっと
思いとどまっています

だからパパに帰ってきてほしいの
夢の中で帰ってきたように
「ただの出張だったんだよ」と言って　
帰って来て　今すぐ









2977 会いたいよ。 カサブランカ 2008/08/31 08:26

ねえ、お母さんがあなたの淋しさを分かってあげられなくってごめんなさい。

今、淋しさを痛いほど感じています。

あの声も　笑顔も　しぐさも　おしゃべりも　すべて無くなった今。

仕事、酒、逃げれるものは探しまくったけれど、だめです。

まだ、６年しか経っていない。

いつになったら、少しだけでも　この心が痛みを軽くしてくれるのだろうか。

そして、いつになったら、会えるのだろうか。　




2978 ひどいよ りょうこ 2008/09/01 15:58

どんなに泣いてもどんなに泣いても
涙が出てくる。
あとどれだけ泣いたら、許してくれるんだろう。
私の人生泣き笑いだ。
真っ黒で、まっくらで。
笑っちゃうよね。
こんなボロボロの人生。
私だって子供、産みたかったな。
私の人生、返してくれよぅ。
早くお母さんのところに行きたい。
なんなんだ、こんな人生。
こんな人生。
幸せになりたかったなぁ。
幸せに生きたかった。
返してほしい、お母さん。
つらくて、苦しくて、息もできない。
それでもまだ生きていかなきゃならないなんて。
ひどすぎるよ。
私の人生。
ひどい。ひどい。


2979 独り言 ちちこ 2008/09/01 16:03

はぁ ため息ばかり
心は毎日 支えきれないくらい重たくて
また はぁってため息もう随分歩いたな！あなたがいない毎日を
時々 そちらに逝けたら 楽なか？そんな事考えて はぁ またため息！
もう 嫌なの 毎日が 少し疲れてるのかな会いたくて
心が張り裂けて あなたを呼んでる！
はぁ また ため息


2980 どうしてますか？ 娘 2008/09/02 12:59

父が亡くなった本当のことは誰も知らない
お父さんは天国であなたことを見守っている
お父さんと呼べばいつでも返事してくれるよ　といってくれた人がいたけど…
ほんとうにそうでしょうか？
こんな親不孝な私でも許して見守ってくれているのでしょうか？
毎日毎日父に話しかけ父のことを考えないときはないのだけれど
以前のように父の苦しみを思い自責の念・罪の意識で胸が掻き毟られるように思うことが少なくなってきた
父のことを思い父に謝りながら涙することはあっても
父が苦しみから解き放たれ安らかに眠らんことを節に祈りながら心おだやかに過ごせることが多くなってきた

お父さん…　どうしてますか？
こんな私でも許してくれますか？
お父さんはずっと私の中で生きています
私と一緒に生きています
死んでなんかいません
ずーっと私と一緒です
私の細胞一つ一つの中にお父さんがいます








2981 お母さん 娘 2008/09/04 07:03

　お母さん、私は今でも貴方のすねをかじっています。

　お母さん助けて会いたい、いつも叫んでいます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寝るのが怖い朝起きるのが怖い貴方はもういない。　　　


2982 私が生きている意味 kumo 2008/09/08 16:19

あなたが逝ってしまって、２年になります。何とか生きてきたけれど、今、ねぇちゃんが大変です。一番下の子が私達の生きる力になっていたと思っていたのに・・・生まなければ良かったって言うんです。
　そして私の子そだてをすべて否定されてしまいました。あなたが逝ってしまったこと、いま、ねぇちゃんが迷っている事。私の子育ての姿勢が間違っていたのでしょうね。どうすればいいのか、私の子育ての仕方、今からではもう遅いのですね。直そうにもあなたはいない。ねぇちゃんも、もう私の事を親だと思ってくれないのでしょうね。
　仕事をしながら一生懸命に生きてきたつもりだった。でも、回りの気持ちに気づかず、傷つけていたのですね。自分だけが正しい、自分だけががんばっている、自分が自分がという気持ちだけだったのですね。
　今も結局、自分の気持ちを押し付けているだけかもしれない。表面ではわかった顔をしながら・・。
　私は何のために生きているのでしょう。これからも生きていっていいのでしょうか。私は子ども達が大好きだった。本当にかわいいと思っていた。でもその気持ちは伝わっていなかったと言う事なのでしょうか。本当に本当に、私は生まれてこなければ良かった。


2983 子の命 Sあ 2008/09/12 17:22

大切な子がある日突然命を絶つ。

残された母はすべてに自信をなくし、生きている意味を見失う。

苦悩の中でやっとつかんだひとすじの慰め。

命の始まりと命の終わりを知っているのは神様だけ。
自分は小さな人間。命のはじまりと終わりに関しては何にもできない小さな存在。
子供の命の終わりの日を知らなかったのも仕方ないこと。察知できなかったのも仕方のないこと。
シグナルがあると言われても、それは後でそう思うだけ。
全てのことに反応していたら疑りぶかいノイローゼ。

もしその日が最後の日とわかっていたならすべてをなげうち、すべての言葉に反応して、守ったことでしょう。
まわりの誰にも、自死した本人にも、その日が最後になるとはわからなかったんです。

自分がいつ死ぬのかも分からないのにどうして他の人の命の終わりがわかるのでしょう。
人の命を助けることなど誰にもできはしないのです。
それができると思うのはあまりに傲慢。
命は人の関われない厳しいおごそかな領域。

人間のはかなさ、健気さをかみしめて、今日一日を何とか生きていく。

子供のいる遠い世界に私もまた向かっているのです。一日、一日その日は近づいている。でもその日がいつかはわかりはしない。
神様に呼ばれるその日まで、この世界で何とか生きていく。

母としての自信はなくしても、子供への気持ちはあふれんばかりにわいているのです。生きていたときも、なくなった今も。

ありがとうMあ。
さようならMあ。
想像もつかないはるかな世界のMあ。
寂しさは消えません。喪失感はなくなりません。
心の中に一緒に生きていると話される方もいるけれど、とてもそうは思えません。
手の届かない、はるかなる存在。

とても清らかな、美しい存在。



2984 何で？ 華 2008/09/13 22:00

いろんな事がなんでこううまくいかないんだろう・・・
頑張って生きていこうと思いかけた頃、思いかけた頃に、私に試練を与える。
そのたびにやっぱり早くあなたの所に行きたいと思ってしまう。
遺される者の悲しみは充分解っているつもりだけれど、なんでこんなに生きている事はしんどいことなんだろう？
あなたはどうして欲しいと思っている？
早く側に来て欲しいと思っている？
一生懸命生きて欲しいと思っている？
あなたのいる世界はどんな世界？
今私のいる世界は白黒の世界です。


2985 しんどい・・ ２番星 2008/09/15 11:18

息子はお父さんが帰ってくるのを、待っています。
　お父さんはどこにいるの？って聞かれて、しんどい・・
今まで遊んでくれてた男友達も、自分の子供が産まれ、あまりかまってもらえなくなっちゃたわ
１年前に起きたことを、昨日のことのように思い出し、苦しい
Ｓ君の魂のぬけがらを発見した衝撃は忘れることはないよ
生死の確認　銀色の袋に入れられ、固まった体・・・
　何年もこのことを思い出しては、苦しまなきゃなんだね
私はなんの為に生まれたんだろう　なんの取り柄もないのに・・
　この先のことを考えるとしんどい


2986 優しかった娘・ちいへ 鈴 2008/09/16 09:22

ちいが天国に引っ越して、もうすぐ四十九日。
じいちゃんには逢えたの？おとんには逢えたの？
蘓佑離┘鵐献Д襪舛磴鹵・砲楼・┐燭痢・br> ちいが逢いたがってた人達皆に逢えたの？
天国で、皆と楽しく笑いながら毎日過ごせてるの？
こっちは、なんとか頑張ってるよ。
ちいに心配かけない様にってね。
でも、たまには逢いたいなぁ。
たまには、おかんって甘えて欲しいなぁ。
時間出来た時でいいから、おかんの夢の中に遊びに来てよ。
待ってるからね。


2987 やっぱり… 娘 2008/09/16 16:15

私は人殺しだと思う
そのことは誰も知らない
でも逃亡者のように罪の意識に苛まれながらびくびくと暮らしている　四六時中父に許しを請いながら
地獄のような苦しみの日々は少しはやわらいだが
どんなに自分の気持ちを取り繕っても殺人者の意識は消えない
したがって罪は償わなければいけない
でも今はまだ私を必要としている人が三人いる
私より先に逝くであろう三人をみおくってから
自分のことは考えよう
それまでどうか生きることを許してください
今は苦しみながら生きつづけることが罪の償いと思って…



2988 おねえちゃん みわへ 2008/09/17 20:49

　あれから6か月・・・長いのか短いのか
よくわからない。部屋にはみわの生きた証。
真新しいサンダル。きっと夏にはこうとしていたんだよね。
新しい化粧品。おしゃれもしようとしていたんだね。
お気に入りの洋服も、なにもかも抜け殻みたいに残っている。
　見ると悲しくなる・・・。一年間の夢だったら、もう一度
やり直せるのに。いくらで買えるの？夢。あるわけないか・・・


2990 愚痴 ぐるり 2008/09/21 06:17

カウンセラーに「過去は変えられないんだから・・」と言われました。
わかってる・・・わかってるよ・・・でも、そこから抜け出せないんだよ。
もう、７年だよ！生きずらい・・・前向きになんかなれない！
ぶくぶくに太った体・・・出不精の習慣・・・汚い部屋・・・眠れぬ夜・・・もう、やだ！
でも、今日も人前では笑ってる・・・あんたなんかに、私の闇はわからないから・・・
あーさっぱりした。サンキュー




2991 哀しみ ひまり 2008/09/29 19:52

お母さん、貴女が逝って４ヶ月が過ぎました。
ようやく私も普段の生活を取り戻しつつあるとは思うのですが・・・。
いろいろな場面で貴女を思い出し一人涙してしまいます。
家族の前では涙は見せれない・・・・。
泣かないって決めたんだ。
でも、一人で哀しみを消化するのはやっぱり辛いね。
家族の前では元気なふりしているけれど、誰も居ないところで泣いているんだ。
貴女が好きだった植物、場所、食べ物・・・・。そんななんでもない日常でもそれを見ると貴女を思い出しどうしようもなく胸が締め付けられる。
今日もスーパーで貴女と一緒にあの時食べたお菓子を見て涙が溢れた。
いつになったら泣かずに過ごせるんだろう。
でも、こんな苦しみは、貴女の苦しみに比べたらちっぽけなものなんだろうね。
あなたの苦しみを取ってあげられず本当にごめんなさい。
もう一度あなたに会って抱きしめてあげたい。
大丈夫だよって抱きしめてあげたい。
そして、逝かないでってお願いするんだ。。。。。


2992 パパ たっけん 2008/10/02 15:14

あれから1年が経ったよ・・・
とてつもなく苦しい日々を過ごしてきたよ

パパのいない　私
パパのいない　子供達
パパのいない　この家
パパのいない　人生

すべて想像を絶するほどだったよ・・・
あの日　あの時間まともでいられるだろうか
ちゃんと息をしていられるだろうか　ずっと考えてた

こわかった　パパの苦しみと向き合うのが・・・
つらかった　パパの痛みを感じることが・・・
あの日泣きながら　パパの居ないことに向き合ったよ

だって・・・　生きなきゃね　
時々無性に悲しくなって
まだまだ泣いたりするけど　

でも

私は私なりの方法で　前を向いて歩いて行くよ
だからパパ、ずっとずっと見守っててよね



そしてどうか安らかにね　又いつの日にかきっと逢いましょうね







2993 M りんどう 2008/10/05 19:17

Ｍが亡くなって3か月になるね。
今でもＭがふらりと部屋からでてきそうなのに、
Ｍの部屋には遺影とお花。

Ｍのいいとこばかり思い出すよ。
そして
自分がひどいこと言ったことばかり思い出すよ。
これって
あんまり、ひどい。
Ｍのこと心から大好きだった！
最後にそう伝える時間も与えてくれなかった。

時間はあった？
私がその大切な時間を逃した。

私が最後に言った言葉は何！
まさかその一言が最後になるだなんて、
心がちぎれそうだよ。

私は薬でなんとか生きている。
Ｙのためにもまだ生きてなきゃならない。
生地獄のような心。




2994 つらい りょうこ 2008/10/05 21:49

つらい悲しい苦しい
どうしようもなく
今日はだめだ。
涙がとまらない。
助けて。
一体いつまで
いつまでこんな思いをしなければならないのでしょう
ひどいよ
ひどい。
苦しい苦しい。
助けて。
呼吸できないよ。
苦しいよ。
苦しい。
助けてください。
お願いだから。
私の人生って、ちっとも進展しないね。
はは。
ばかみたい。
ばかみたい。
同じところを堂々巡りしておしまい。
なんのために生まれてきたんだろうね。
早くお母さんのところに行きたい。
お母さん、今でも私を見ているのなら、
こんなつらい思いをさせないで。
ひどいよ。
もう、これ以上は耐えられそうもないよ。
一体どこまで苦しめたら気が済むのでしょう。


2995 つらいです りょうこ 2008/10/05 22:01

今日はホントだめだ・・・
つらいつらいです。
早く楽になりたい。
つらすぎます。
どうしてこんな目に合わなきゃならないのでしょう。
人生、理不尽だ。
理不尽だ。


2996 現実になってしまった ゆ 2008/10/07 00:07

実感してしまったよ

今ままであれを見ても大丈夫だったのに。

つらいよ。苦しいよ。
どうして？なんでなの？
こんなこと思ってちゃ、いけないよね。
お願い、もう静かに眠ってね。
安らかに。

でも、まだ、あなたはどこかで笑って暮らしてるんじゃないかって思ってしまうんだ


2997 あなたが居ない 瓶覗色 2008/10/08 00:19

あなたが死にたがってたのは分かってたのに、「一緒に死のうか」って言ってくれたのに。
私は死ななかった。
仕事に行って、あなたを見殺しにした。
あなたが大事なのに。
あなたは温かかったのに。
あなたをこんなに愛してるのに。



2998 何も言えない mana 2008/10/08 14:15

分かってあげられなくてごめんなさい。
犠牲に死なせてごめんなさい。
自分勝手でごめんなさい。
あなたが愛した人を私が愛せなくてごめんなさい。
もう会えないんだね。
年老いてから、語り合えたら良かったのに。
いつでも会えると思ってたのに。
急に会えなくなって辛いです。
苦しいです。
大好きだったけど、どうやら一方通行でしたね。
助けにならない駄目なおねえちゃんでごめんね。
ずっと一緒だったのにね。
助けてあげられなくてごめんなさい。



2999 希望が欲しい mana 2008/10/09 05:26

生きていく希望が見つからない。
あなたがいない人生なんて分からない。
どうして死んじゃったの？
何も言わずに・・。
あなたのいない人生なんて、
どうやって生きればいいのか分からないよ。
助かって欲しかった。
生きていて欲しかった。
元気で生きて鬱を克服して欲しかった。
どうして死んだの？。
もう、私たち、会えないじゃない。
いろんな話がもう出来ないじゃない。
これからあなたの代わりになる人なんて得られないのにね。
私はあなたのこと、あなたの全てを失っちゃったんだね。
みんな、気づいていたのに、助けられなかった。
何の助けにもならなかった。情けないね。儚いね。
いろんな思いでも、共有する人がいないと、寂しいね。
お年寄りになった気分だよ。
開いた穴が埋められなくて、未だに困っているの。
何で死んじゃったの？困るし、苦しい。
あなたは死ぬほど辛かったのね。私はバカだ。
情けない。辛い。
どうしてこんな風になっちゃったんだろうね。
どうしてなのかなあ・・。


3000 逢いたい ゆう 2008/10/10 10:34

神さま　いらっしゃいますか？
私の残りの人生と　あの子の１日を取り換えてください。
たとえ、結果は同じになっても・・・
一日がだめなら　半日でも　１時間でもいいのです
あの子に逢わせてください。お願いします。
あの子をこの手で抱きしめたい
あなたが、生まれてくるのをどんなにたのしみにしていたか
あなたがいてくれたから、今の私がいること
あなたの笑顔に、救われ続けたこと
あなたの存在自体が、私の生きがいだということ
あなたがいてくれれば・・・・・
あなたのくれた、優しさ、喜び、楽しむこと
すべてに、お礼が言いたい　　ありがとう
こんな私の子供に、生まれてきてくれて、ありがとう
そして、ごめんね。
こんな母親でごめんね。
抱きしめながら・・・温もりを感じながら・・・
伝えたい・・・あの子の声を聞かせて・・・
神さま　願いを叶えてください。
お願いします・・・