3001 最悪だよ mana 2008/10/13 03:38
どんなに叫んでも、どんなことをしても、もう会えないんだね。
いくらお金を払っても。私の片腕を切り落としても。
二度と声が聞けないし、一緒に散歩も行けないし、
成長する姿も見えないし、成長する事も、もうお終いなんだね。
あなたは勝手に全部終わらせた。
私も、一緒に何かを強制終了させられました。
何をしても、もうどうにもならない。どうにもならない。
会いたいよ。会いたいです。当たり前すぎて気づけなかったけど
会いたい。会いたい。もう一度会いたい、会いたいよ。
会って、顔見て、それで、安いコーヒー飲みながら
話がしたいよ。誰か、夢をかなえてください。

嘘でも良いから安心させて。
まだ生きてる、大丈夫だったよって言ってください。
ずっと一緒だよって笑ってください。
じゃなきゃ、許さないよ。酷いよ。
永遠に悲しみがとまらないよ。こんな悲しませないでよ。馬鹿。

3002 大きくなったよ たっけん 2008/10/13 20:59
パパ、今日は兄ちゃんの5歳の誕生日だったよ。
パパの事だからきっと一緒にお祝いしてくれたよね・・・

あんなに哀しみにうちひしがれていたのに、最近は私の事を元気づけてくれるようにもなってさ、幼稚園にも復帰したんだよ。

まだまだ兄弟喧嘩激しいけど、少しづつみんな元気になってくれてるよ。
みーちゃんはさ、まだ2歳なのにわかるのかな?
パパの仏壇の前に行っては「パパもうだいじょうぶ?」って話しかけてるよ。

みんな大きくなったよ・・・

私は・・・まだまだだね あなたのこと思い出さない日はないよ
涙を流さない日は少ないよ・・・

でもあなたも見て知ってるように今はAくんの存在に支えられて生きてるよ。
2人でよくあなたの話もしてるし・・・彼も一生懸命あなたの死を受け容れようとしているのがわかるよ。

あなたと私は永遠に夫婦でその絆は壊れる事はないけれど、遺された私は・・・生きて行かなきゃならないから。
この残酷なまでの苦しみを知ってしまったから、もう誰にも同じ思いはさせられないから。

本当に今はもう あなたが安らかでいてくれるのなら それでいいと思えるよ。
どんなにあなたとの思い出に涙したって・・・
たとえ2歩進んで3歩下がったって・・・

これがあの頃のあなたの痛みだと思って この痛みを抱えてなんとか前に進んで行ってるよ。 

もうどんなに泣き叫んでもあなたは帰って来ないのだから 私にはこうするしかないから・・・
だから・・・ずっとずっと見ていてよね。

愛してるよ。

3003 わたしには… あい 2008/10/14 18:51
お兄ちゃん…
あいはお兄ちゃんみたいに
上手に料理したり刺繍したりできないよ。
お兄ちゃんは何でもパパッっとやってのけちゃうのにね。
お母さんもお父さんも傷ついてるの分かるってるンだけどね、
優しい言葉一つもかけてあげられないの…
反抗ばっかりして、勉強もしないで今だってテスト前なのに
こうしてパソコンしてるんだもん。
高校もそこそこのところ行かなくちゃって、お兄ちゃんと
同じくらいのとこ行かなくちゃって…
思ってるんだけどね…
あいがお母さんたちにできることは
頑張ってる姿見せることくらいしかできないから、
頑張らなきゃって思うんだけどなかなか前に進めないよ…
あい全然強くなれないよ…
やっぱりお兄ちゃんがいなきゃ…
あい苦しいよ。悲しいよ。会いたいよ…
お兄ちゃんごめんね。
こんな妹でごめんね…

3004 辛い 2番星 2008/10/16 12:55
とても辛い・・ 寂しい・・苦しいよ
S君より素敵な人はいないよ 
お父さんが帰ってきたらどんなに喜ぶか・・想像しちゃうよ。
 どうしたら会えるのかな?
とにかくごめんね 一人でもう苦しまないでね こうなったこと許すから、会いたい!!
 ごめんなさい!!
もうすぐ息子の誕生日だよ!!

3005 こわいんだ りょうこ 2008/10/20 14:58
こわいんだよ
もうあんな思いを二度としたくないから
人と接するのがこわいんだよ
人を好きになるのがこわい
大切な人が増えるのがこわい
あんなにも無条件で大好きだった母さんが
あんな死に方をしてしまったから
そのときに私の心も粉々にこわれてしまったから
もうあんな思い、二度としたくない
大切な人が増えるのがこわい
あんなことがなければ、
私は結構社交的な人間だったと思う
今じゃすっかりひきこもりだよ
愛を注ぐのがこわい
もう一度、心が粉々にこわれてしまったら
きっとそれは私の死を意味するだろう
もう立ち直る術は持ち合わせていない
だから本当は人が好きなのに
人と接するのが怖くなってしまった
人に心を開くことがとても怖くなってしまった
いつまでたっても乗り越えられない壁。
ひどいよ。
ひどいな。
私の人生
この恐怖心を取り除くことは果たしてできるのだろうか?
私の人生、ちっとも前に進みやしない。
母さんは、私をこんな目にあわせたかったの?
だれも私がこんな思いをしてるなんて知らない。
誰も私が毎日こんなに苦しんでいることを
知らない。
こんなにアップアップで生きてるなんて知らない。
自死遺族は孤独だって言うけど、
ホントだね。
この世の中は弱肉強食。
強くなきゃ、生きていけないんだ。
生きる強さを奪われてもがれた私は
生きる屍も同然。
それでも生きていなきゃいけない。
目まぐるしい世の中の移り変わりに多少なりとも
関心を持って生きていかなきゃならない。
もういっぱいいっぱいだよ。
静かに、静かに平穏に生きていたい。
そしてあわよくば、早く死にたい。
早く楽になりたい。
もうとっくに人の一生分の苦しみを悲しみをつらさを
味わったと思うから。
気が狂う前に死にたい。
なんで人生、こうも違うんだろう。
ひどいね、神様のばか。

3006 ためいき mana 2008/10/23 13:13
人生が過酷で嫌い
心に大きな穴が開くというよりも、
心がどこかに行ってしまった感じ。
楽しいことなんて何一つ無いよ
どう生きたらいいの?
自分も消えたい
胸が苦しい
いつも出来てたことが、難しいよ
自信が薄れていくよ

あなたは私に復讐心とかあった?
そんな余裕はないだろうね

死ぬなんてずるいよ
私はどうしたらいいのかな

私にも死んで欲しいのかな
苦しんでほしいのかな?

私の事好きだった?

苦しかったんだよね、ごめんね。

3007 つらいよう ポリッジ 2008/10/23 21:24
つらいよう。悲しいよう。さみしいよう。
死んでしまいたい。こんな悲しみを一生背負っていかなければ
いけないのか。辛すぎる。でもあなたはもっともっと死ぬほど辛かったんだね。何にも言わないでひとりで背負ってしまって。
心配かけたくなかったんだね。自分はもういない方がいいと思ったん?それは違う!あなたの存在はこれほど大きかったんだよ。

3008 ぽん ちゅん 2008/10/28 20:58
泣きながら毎日生きているよ。
何のために生きるんだろう。
もう絶対に会えない。
絶対にやりなおせない。
お酒を飲んで酔っ払って逃げたいな。でもお酒は絶対に飲まない。
早く迎えにきてほしい。


3009 ちゅん ぽん 2008/11/03 16:57
辛くってたまんないよ。
ひどいよ。
ひどいよ。
私も早くそこにいきたいよ。
でも、毎日泣きながら生きているよ。


3010 空しい ゆう 2008/11/04 14:50
ゆう何で一人で逝ってしまったの?
ゆうは何を思いどんな気持ちだったの?
ゆうと過ごす未来ばかり考えていたママはどうすればいいの?
空しい・・・こころがからっぽ・・・ゆうのいないこれから・・・
思い浮かばない 何にもない 空っぽ 

3011 ごめんね ゆう 2008/11/04 15:34
ごめんね。ゆうの苦しく辛い気持ち考えたら、ママが弱音はいてはいけないよね。ゆうの気持ちっともわからなくってごめんね。
もっともっと、ゆうの話ゆっくりとじっくりと、聞ければよかったんだよね。ゆうはいい子だから、優しい子だから、まさかママたちより先に逝ってしまうなんて、夢にも思ってなかった。ゆうが、独りで、そんなに悩んでいたなんて、馬鹿なママはちっとも気付かなかった。なんで、なんで、決める前に話してほしかったよ。それとも、自分でも気づかないうちに、そうなっちゃつたのかなぁ?それとも、こんなママでは、無理だってあきらめてしまったの?
ごめんね ごめんね ゆう 
ゆうのいない空しい日々 ゆう今すぐにでもに会いに行きたい
でも、父ちゃんと兄ちゃんに同じ苦しみは残せない
ごめんね もう少し待っていてね。
ずーとずーと大好きだよ。ゆう ゆうの笑顔に逢える日を待ちわびながら もう少しだけ生きてみます。 弱音ばかりでごめんね 


3012 信じられない mana 2008/11/05 03:53
悲しみの波がやってくる。悲しい波が打ち寄せてくる。
私にはただ泣く事しか出来ない。無力すぎる。

ただ、泣いてれば発作が起きないから、泣けるだけいい。
泣けるだけマシ。プライドも粉々。
こんな状態がいい状態であるという現実に、悲しくて涙がまた出てくる。ひどいよ。

3013 あの日の夜。 ナオ 2008/11/06 00:29
あなたのそばにいてあげられたハズ。
どれほど苦しんでいるか知っていたのに
見捨てるように出かけてしまった私。
友人との約束を優先するために。

そんなもの、取り消す事だって出来たのに。
あなたの命より大事な約束だったのか。

あの日の夜、私を見送ったあなたの目は寂しそうだった。
その数時間後、あなたは独りぼっちで逝ってしまった。

あなたにはいつも優しくしてもらっていたのに、
私は何もしてあげられなかった。
苦しい。
のうのうと生きている自分が憎らしい。

あなたは優しい人だから、
私の罪を許しているかも知れないけれど、
私は一生自分を許さない。

孤独だった兄。
あの世で逢ったらひとこと言わせて。

救ってあげられなくてごめんなさい。


3014 会いたい チュチュ 2008/11/06 14:17
苦しい 寂しい 辛い 会いたい   あと どれ位泣いたら 傍に逝かれるの? 会いたい 会いたい 会いたいよ 

3015 つらいね りょうこ 2008/11/07 16:07
ああつらいつらい。
苦しくてつらくて、たまらない。
そんな感情が私のパーソナリティーに刻み込まれてしまった。
もっと素敵な大人になるはずだったのに。
つらいのを苦しいのをがまんしてがまんして。
我慢して押さえつけて大人になりそこねた感情の破片を抱えながら、かろうじて死なないでいる。
この破片は私を傷つける。
毎日毎日私を傷つけ続けている。
見捨てられたという感情、私が悪かったんだという罪悪感、
私は愛されないんだ、幸せになってはいけないんだ
そんな想いを毎日毎日反芻して生き地獄の中で
かろうじて呼吸している。

けれど、周りにそんなそぶりも見せてはいけない。
明るく元気に、人生を楽しんでいるふりをしなければ。
こんなにも抱えきれない大きなものを背負わされて、
私ってよく頑張ってるでしょう。
いつ壊れるかもしれないガラスの心を、なだめてなだめて
励まして・・・。
もう少し、今日だけ、あと一日だけ頑張って生きてみよう。
その繰り返しで。
人生を楽しめるなんて、楽しんでいい権利なんて私には
ないと思っていた。そして今も思っている。
このまま人生を進んでいけるのだろうか。

こんなにも、こんなにもボロボロになるほどに、
私は私はあなたを愛していた。
何の疑いもなく、全身全霊であなたに頼って、
心から大事だと、大切だと思っていた。
そしてきっと今でもそう思っているから、
こんなにつらいのでしょう。苦しむのでしょう。
お母さん、私は本当にあなたが大好きだった。
あんな形で裏切られ、人生の絶望を突きつけられて、
どうして生きていけるでしょう。
どうして希望を持てるでしょう。
だから人を愛することが怖い。
人を信頼することが怖い。
もう二度と心が粉々になる音を聞きたくないから。
目の前であなたが壊れていったとき
そしてその後の気の狂うような苦しみを
心も身体も蝕まれるつらさを
もう二度と経験したくないから。
大切な存在が増えることが怖い。
怖くて仕方がない。
それほどまでに、こんなに20年近くも人生を台無しにするくらい私はあなたを愛していたんだよ、お母さん。
こんなボロボロの姿があなたへの愛の証明なんだ。
あなたをどれだけ大事に思っていたか、思っているか。
こんな私でもね、あなたにもらった才能がある、遺伝子がある。
あなたの器用さ、少しは受け継いでるんだよ。
もっとちゃんと人生を生きたかったね。
私らしく私の人生を生きたかったね。
つらい苦しい悲しい孤独だという感情に押しつぶされて
ゆがめられて、才能もポジティブな感情も夢も願いも
ねじまげられてしまったから。
黒く塗りつぶされてしまったから。
私はもっと強い人間だと思っていたのに、
自分の足でたてないほどに、弱い人間になってしまったね。
そんなにまでもお母さん、あなたを愛していたのですよ。
でもあなたの最期にも私への愛があったのかもしれないね。

問題はここから先を私が生きていけるかということ。
生きていけるのでしょうか。
ただ生きながらえる人生なのでしょうか。
自分の人生に主導権を持って、夢を持って生きることは
果たしてできるのでしょうか?
母の自死によって引き起こされたネガティブな感情に
心も身体も犯されたまま、悲しみ苦しみを抱えて死んでいくのでしょうか?
どうして私だけ、私の人生だけと友人達を羨んで羨んで
死んでいくのでしょうか。
私の人生を返してほしい。
生きていける力がほしい。

それでも、それでも、それでも
私はお母さんが大好きだ。
憎んでうらんで苦しくて
どんなに大切に育ててもらったか
10年以上も思い出せなかったけれど。
自死して私の人生をめちゃくちゃにしたけれど、
20年近くも私を苦しめ続けているけれど、
それでも今でも今でも毎日会いたいと思っている。
触れたいと思っている。
それが私の人生をかけての、心の叫びなんだ。

責任をとってほしい、お母さん。
私の人生の責任をとってほしい。
そして私の人生に責任をもてる自分自身になりたい。
今でもあなたが大好きです。お母さん。




3016 あのね ダイダイ 2008/11/07 17:08
 仕事も日々の生活も色あせてしまったの 
誰といても、何をしても、何を食べても、何を買っても嬉しくない。
皆には明るくて、元気そうで良かったと言われるんだ 本当は違うのにね 

朝起きるとあなたがいない あなたの席にいない 携帯も出ない メールも送れない テレビを一緒に楽しめない 映画も一緒に観れない 子育ての喜び分かち合えない 子供とあなたにおかえり!を言ったことがない 3人で行くはずだったディズニーランドに行けない たっくさん寂しいです。

初めての運動会・・寂しかったな 写真ビデオを撮ってくれる人もいないから、競技に参加しながら撮ったら、ブレてるわ

あなたのトレーナー着たら息子がさ パパの着ないで!帰ってきたら、怒られるよ!だってさ
パパのこと覚えてるよ 歩きはじめの 1歳の時にあなたは逝ってしまったけど、後悔してるよね?
 お互い後悔だね あなたのことを・・・どう話そう
心が折れそう 私・・どうにかなってしまいそうです。。。

最後なった手紙 浮気相手に出すはずだった手紙捨てたいのに捨てられない・・・
楽しい時ばかりだったのにさ きっと、色々私が苦しめたんだね 今の苦しみは私の罰だね 分かった 頑張って罰うけるからさ
 
 

 


3017 気がついた・・・ ゆう 2008/11/13 10:04
自分の無神経さに…今頃気がついた。
ゆう 辛かったね。苦しかったね。こんなママで…
偉ぶって、知ったかぶって、何偉そうなこと言っていたんだろう?
ゆうの何を分かっていたんだろう?無神経この上ない馬鹿ママだね
疲れたよねこんなのと一緒にいるの・・・ごめんね・・・
何にも出来なくて…生きてる価値ないよね。ゆうに逢いたい。逢いに行きたい。なのに自分じゃ怖くてできない。薄情者だね。悪魔みたいだね。きっとママには悪魔が棲んでるんだよね。ゆうを死なせてしまったママは何で生きてるんだろう?先に行くのはゆうじゃなく、ママみたいな人間なのに・・・ごめんね。ごめんね。ゆうを犠牲にしてしまって…早く迎えにきて…こんなママだけど…




3018 いろんな手 みどり 2008/11/14 16:00
たぶん、いろんな手があなたをひっぱってる
あなたはたくさんの人を残して死んだから
あなたのために遺族になってしまった人が、
あなたに会いたかったり、あなたを責めたり、あなたを悲しんだり、してる。

同じ時間が流れた
私にも両親にも義母にも義兄弟にも、そのさきの親戚たちにも

みな、折にふれて、あなたを思うだろう
それぞれの立場や、環境、さまざまな心のありようで

あなたはそれを見続けなければいけない
あなたの力でそれを片付けなければいけない
なぜなら、あなたはわたしたちの心を傷つけた原因そのものだから

死んでしまえばすべてが終わり、ではないんだ、と私は思う
もし、私が死んだら、それなりに私をひっぱる手が、生まれるんだろう。
だから、私は、あなたのようには死なない。
この世で逃げたものは、あの世でも追ってくるって、わかったから。

私の心に平安が訪れるのを手伝うことが、あなたのすること、自身が成仏するための償いなのではと思う。
私の心に平安がないうちは、私はいつまでもあなたを思い、あなたの手をひっぱるだろうから。




3019 悲しみ 娘 2008/11/15 11:45
誇り高かった父 生真面目だった父 頑固だった父 優しかった父 少しおっちょこちょいだった父 そんな愛すべき父が自ら死を選ぶほど苦しんでいたなんて… その苦しみ・悲しみを思うと涙が止まりません そしてそれほどの苦しみに一緒に住みながら気がつかなかった自分を思うとこの胸をメッタ刺しにしたいような思いにかられます 私が父をもっと大事に 父にもっとやさしくしていたら… そんな思いを四六時中もちながらも 父の死はすでに私の体や生活の中に溶け込んで 父の死の前と変わらずに笑ったり怒ったりしながら普通の毎日が過ぎていきます 1人になるとき以外は… 

3020 大好きなのに 母 2008/11/16 17:44
今日は、息子の2回目の月命日でした。亡くなったと思われる朝の6時頃には体が震えます。月命日の日は深く気持ちが落ち込みます。あの日から、9,16の数字が見るのも、恐ろしくなりました。努力家で目標を目指して、必死に法律の勉強を恐ろしいくらいの集中力でがんばっていたと、死後友だちから聞きました。そんなに、がんばらなくていいのに。不眠症を持っていた息子に、一日でも薬を切らせたくはなくて、速達で送っていました。早くよくなってもらいたくて。でも、それが息子の人生を断ち切らせてしまうなんて、これっぽっちも考えたことのない愚かな母です。息子の仏壇に向かい、謝らない日はありません。
夕方に友人達がお参りに来て下さいました。また会いに来ますと言って帰られました。いろいろ話していると、また涙があふれてきて止まりません。どうして、こんな事になってしまったのか?2ヶ月前に時間が戻ればとか、自分たち親の命と取り替えられるならとか、どうしようもないことを堂々巡りで考えてしまいます。改めて自分の馬鹿さ加減が、思われてきて、情けないです。早く逝って謝りたいという思いは強くありますが、残される兄たちにこれ以上の苦しさを背負わすわけにもいきません。何とか、踏みとどまっています。毎日とぼとぼ歩いていますが、一歩ずつでも、息子と共にゆっくり歩んでいくしかないのでしょうね。

3021 寒いよ りんどう 2008/11/17 16:21
4か月がたった。私の時間は止まってるのに、季節は移ろっていく。生きている人達に置いていかれてる、ぬけがらの私。

ほんとにひどい母親だった。ごめんなさい。大学にも行かせてやれなかった。あなたから全てを奪っってしまった。
追い詰めて突き落したのは私だ。

もう1度やりなおしたい。時間を巻き戻したい。言った言葉の言い訳をさせて。言い直させて。

話をしたい。声を聞きたい。あなたを見たい。
シャイで生真面目で最後までかっこよかったM、
傷ついた心を自分で癒しながら生きようとしていたのに。

私が突き落してしまった。

何をする気にもなれないよ。
名前を呼んでも叫んでも しんとした部屋の中
M、どこにいるの
たまらなくなる。じっとしていられないようなやるせなさ。
くるしいよ。よくなりかけてたのに。M、頑張ってたのに、
私が追い詰めた。悔やんでも悔やみきれないよ。
ごめんねM、どんなに謝ってももう戻らない

終われるものなら早くこの人生を終わらせたい。

早くMのところに逝きたいよ。



3022 辛いよ ゆき 2008/11/26 00:18
お父さんがいなくなって、もう10年以上もたつのに、辛いよ。
お父さんのこと、やっと認めてあげることできた!ところまでは良かったのだけど、そしたら次は私も死んでもいいのかなって思うようになってしまったよ。
私には2人の子供がいる。この子たちに、私のような辛い思いはさせてはいけないと必死に平静を保たせている状態。辛いよ。この状態がきれないようにしなくては。

3023 お詫び 娘 2008/12/02 09:12
私の親不孝のために死んでしまった父にどうやって謝ったらいいのでしょう
謝って謝って できることなら帰ってきて欲しいです
謝っても謝っても帰ってこないことはわかっています
でも謝って帰ってきて欲しいです
謝っても謝っても 帰ってきてはもらえないとしたら
父があの世で安らかに過ごすために私は何をしたらいいのでしょう
父が安らかに過ごすためならどんなことでもします
どんなに辛く悲しいことでもしますから教えてください
この悲しみ苦しみ寂しさ罪の意識と共に
この世の私の務めが終わるまで生きると決めているのに
時々どうやって謝ったらいいのか教えてもらわずにはいられない気持ちになります




3024 姉ちゃんへ 妹 2008/12/04 22:39
姉ちゃんがいなくなってもう来月で3年にもなるね・・・
私は、何にもしてあげられなかった 旦那・お姑さんに苦しめられ辛かったよね。助けてあげられなくてごめんね・・・
私がもっとしっかりしていれば・・・
今でも、姉ちゃんの命をうばった、お姑さんはゆるせません。
旦那さんもゆるせない。この怒りをどこにもぶつけられない・・・私が守ってあげればよかった。
後悔でいっぱいです。
姉ちゃんのいないこの世はつまんないよ、でも、私にも子供がいるから、せめてその子が大きくなるまでは、なんとか生きていかなきゃいけない・・・
それまで、待っててね。

3025 母へ いゆ 2008/12/05 20:00
お母さん。お母さんが自分で自分の命を絶ってから、私の時間は止まってしまいました。                  1度はお母さんの所へ行こうとも考え、お母さんと同じ方法で そちらの世界へ向かいました。             でもきがついた時には恥ずかしながら床の上で寝ている状態でしたね。きっとお母さんがあなたにはまだやるべきことがあるでしょう!と怒ったのだと思っています。この辛さはきっとお母さんを助けられなかったつぐないなのですね。t助けたかったよ。不謹慎だけどできれば一緒にいきたかったよ。           もうすぐ私の誕生日です。あなたが苦しんで産んでくれた子供の誕生日です。ありがとう

3026 ごめんなさい。 みぃ 2008/12/07 16:29
見殺しにしてごめんなさい。
あなたがSOS出していたこと気付いてたのに。居なくなったあの夜のメール、何であの時行ってあげなかったのか私。まさかこんな事になるとは。あれだけはっきり私に訴えてたのに。何で私。わからない自分が。明日行けばいいやって。本当にごめんなさい。

あなたはいつも優しかった。いつもみぃの帰りを待っててくれた。夕食も帰ったらすぐに食べられるようにしてくれてた。
みぃはあなたに甘えすぎてばかり。好き勝手して。
あなたの苦しみ、解っていたのにそれを認めたくなくて逃げてた。わかっていたのに!!!!

自分のことしか考えない最低な私。
この苦しみどうしたらいいの?
私が殺したんだよあなたのこと。それなのに手紙には私への感謝の言葉・・。
あなたは自分がいなくなった後のこともキチンとしていった。

まさか本当にこんなことになるなんて。
最後の夕食の時私ひどいことして、あなたの家から出ていった。捨てセリフはいてね
次の日約束の時間やぶって酔っぱらって好きなこと言って。
次に会った時に謝ろうって思っていたら、あなたはもう居なかった。

ごめんなさいごめんなさい。
私どうしたらいいの。。
苦しくて。


私達出会った頃は未来に向けて輝いていたのにね。残りの人生みぃと過ごすって。
なんでこんな事になっちゃたんだろう。
お金は人の人生狂わすね。

責任とって逝っちゃった。あなたのせいではないのに。
もういつ死んでもいいって言ってたけど、まさか本当に逝くなんて。

まわりの友達は私のこと責めないの。だれか私を責めて!
こんな私がのうのうと生きていたらタ゛メでしょ?
見殺しにしたんだよ私!!!

苦しいよ辛いよ もう嫌だ!!!


3027 漠然とした悲しみ ぺあ 2008/12/07 20:34
喜怒哀楽の怒りと哀しみの出せない社会です。
私は、家族がおかしいと思っては、必死で何がおかしいのだろうと探ってきた。かつて、私が学校でいじめられていた。Nさんと言う子に耳に虫を入れられた。その日から私は時が止まってしまった。皆笑いながら、私を人形のように弄んでいた。

ずっと親のために順調に育っている子供を演出し続けた。でもとっくに私の心は壊されていた、学校のいじめで。子供たちに。そして、外側だけ取り繕うのが上手なこの家庭の中で、傷ついていた私を守ってくれる場所なんて、居場所なんてなかった。
 父が丁度その時、鬱状態だった。これは後から分かった話だ。
そして、父が今度は、躁状態になった。

ずっとずっと、私は、自分の心が引きこもっている状態なのに、外側は演じるように「普通の子供」をやっていた。自傷を心の中でやめることもできなかった、いつも自分で自分をいじめるようになっていた。
2重人格、3重人格人生だったと思う。

やめたかった。いつの間にか、自分と外界の間が膜で覆われているようにしか思えなくなった。
なぜなのか、自分の生い立ちに、かつてのいじめにその答えがあると思った。だから、教育学部に入り、暴力の勉強をし、そして、かつて心が乖離する原因を作った学校、人形として扱われ続けた学校に、今度は、強者(先生)として行った。
学校で、かつて私がされてきたことを遠巻きにやってしまった私に、担当教員も他の教員も、白い目を向けた。そして、最終日に担当の先生に意識が乖離するまで怒鳴られた。子供の前で完全に意識が乖離したんだ。
どんなに頑張っても、研究しても、過去の問題から目を背けなくても、私は私がなぜこうなのか分からなかった。
でも、それから2年後、父が自死して、はじめて、分かった。お父さんは、私が赤ちゃんの頃から、双極性気分障害を持っていたんだって。そして、父はそれを見たくなかったんだって。でも、私は、父の俺の姿を見るなというものすごい怒りをぶつけられた反面、俺の事分かってくれるのはお前だけだというのしかかりもされてきた。ずっと、ある期間だけど、母に憎しみをぶつける父を見ていた。いつも、先回りして、母を守ろうとしていた。でも、結局、学校ではいじめられる役をされる。
姉には、いつも世間しらずの馬鹿呼ばわりされてきた。そして、学歴も自分よりも良いところにいくなっていうことをあんにいわれてきた。
 まだまし、そう辛い人を見て、自分に言ってきた。もっと世の中辛い人いるんだ、私は幸せだと。

 でも、教育実習後、父がなくなった後、かつての教えた子には、にやにや見られ、近所の人にも無視されたり、人をわらうような変な目で見られ、何度も傷ついた。
 何事もなかったかのような、中で今生きている。
母の「寿命だね」で終わらせる姿、必要以上に付き合いを持たない、父の兄弟、何事もないように過ぎていく日常、いつまでもうざいくそ姉・・・(今更、あんたすごいよとか持ち上げてくる気持ち悪い姉)、何もかも、時々、いやになる。何だったのだろうか・・・って。かつての、右耳のありを入れられたときの心の痛みも時々うずく。死にたいとは思わないけど、こんな父が自死してさえ、そしてその前兆を知っていたにも関わらず、私にそれを言わさなかった(あいつ頭おかしくなったと全員から言われていた)この家庭、仲良しぶりをアピールしていたこの夫婦を・・・私は、馬鹿じゃないかと思う。

3028 あなたへ シロ 2008/12/08 01:18
会いたい。
もう一度、会いたいよ。

あなたがいない世界は辛すぎる。

なんでもするから。
悪いとこ直すから。
そばにいなくていいから。

戻ってきて。

お願い。

戻ってきて。

3029 息子 母ちゃん 2008/12/08 19:21
どうしたらいいの
なんで自分でしんでしまったの

悲しいのよ
あんたは誰も悲しまないと思ったの
つらすぎる
きついよ

どうやって毎日生きたらいいの

死ぬとき怖くなかったの
なんで何もいってくれなかったの

母ちゃんはあんたにとって何だったの

生きていくのがいやなだけ、なんて遺書を残して
どういうこと

生きていくのはみんな大変
世の中の矛盾との戦い

あんたみたいに潔癖だったらしんどい
みんな適当にごまかしながら生きたいるのに

母ちゃんもまっすぐに生きてきた
社員にもまっすぐに接している

世の中、母ちゃんみたいな人ばかりではない

あんたはどんな大人と交流をもったの

教えて

あんたが生まれてからのことをずっと思い出している。

生きるのがいやになるのは病気なのかな
難しいよね

こころなんてだれも理解できないよね

知りたい
なんであんたが自分で死なないといけなかったのかを

母ちゃんはみんなが帰ったあと泣いてる
いつまで泣くのだろう
きついよ

あんたが死んだこと誰にもいえないのよ
あんたの死体も触れなかった

さわらせてもらえなかった
頭をなでてやりたかった

母ちゃんにとっては27さいのあんたも生まれたてのときの
あんたもおんなじ
つらかったらどうしてかあちゃんのことおもわなかったの
そんなにたよりにならなかったの
それともたよりになりすぎてなにもいえなかったの

母ちゃんはあんたにとっては偉大すぎたの
母ちゃんが毅然といきてきたのがわるかったのか

幼い頃の絵本の読み聞かせ
あんたは大好きだった
そんなことあんなこといっぱいあったのに
なんで忘れるの

どうして死んだの
怖かっただろう
一瞬の恐怖をどうやってのりこえたの

死んでしまう二日前が最後だったね
鶏肉の水炊きをおいしそうにいつものようにたべたよね
ビールを母ちゃんと飲もうといってあんたは
いつものようにほんの少しだけ自分のコップにそそぎ
あとは母ちゃん

あのひと時は何だったの
母ちゃんにお別れをしたの

なんであんなにいつもとおなじだったの
母ちゃんがきずいてやれなかっただけ

教えて
あんたは自分で死んでしまってよかったの

生きていくのがいやにならないようにしたかったのじゃないの

仕事もきっちりとこなしていたのに
やめる必要のない職場を九月末でやめていた

あんたの手帳をみると仕事のないようがよくわかる
あんたはいつも一生懸命
馬鹿正直に働きすぎ

子供の頃からものすごい集中力だった
母ちゃんもあんたとはしごとのはなしもしたよね

あんたの部屋は膨大な仕事の資料
生徒との対話の記録ものこってる

教えることが好きで
生徒の気持ちもよく考えていた

登校拒否の生徒もあずかったこともあるよね
あのこはうちへきて暮らすうちに学校へ行くようになったのに
母ちゃんあのこにあんたのことを聞かれたらどうしよう
言えない

お正月が怖い
きっと何人かの生徒は来るだろう
かあちゃんもお世話したから母ちゃんにもなついている
どうすんの

いろんなひとが悲しい。
なんで自分で死ぬの。

教えて
死ぬときはどんな感じ
どうしてあの日に死ぬことを決めたの

母ちゃんはのうのうと生きている
仕方がないのよ
母ちゃんが死んだらみんなが困るから
じいちゃんも生きていけないだろうし
あんたの大切ないもうとも
それに四年も付き合った彼女も困る
母ちゃんとあんたの彼女と仲良しだから余計に困る

教えてなんで死んだの



3030 あなたへ シロ 2008/12/09 01:00
私は弱虫です。

あなたがいない現実が受け入れられない。

玄関で音がするたびに、あなたが帰って来たと
一瞬喜び、そして落胆する。

あなたの手が大好き。

あなたの匂い覚えてる。

あなたの笑った時の大きな目大好き。

ずっと一緒にいるって約束したのに。

一人にしないって言ったのに。

バカヤロウ。

やっぱりこんなの嘘だ。嘘だ。嘘だ。
夢だ。現実じゃない。











3031 会いたい みぃ 2008/12/09 09:37
もうどこを探してもいないの?
みぃのところに戻ってきて。

ひとりぼっちで行っちゃってさ。
随分悩んだけど、もうどうしょうもないって・・
悩んでたね。私解ってたのに。

見殺しにしちゃった。苦しい悲しい寂しい
会ってみぃの話を聞いてほしい。

自分を犠牲にしてまでも会社残したかったの?
みぃはどうしたらいいの?
みぃは贅沢ものだったね。
あなたみぃに言ったよね。苦労してまでも一緒になる勇気ないでしょって。その時一緒に苦労できるって言えなかった。わかんないって。
もう何を言っても遅すぎる。あなたに伝わらないでしょう。
身体も心もなくなっちゃったの?
なんにもなくなったの?
今までのみぃとのことも?

あなたが辛いときみぃは我が儘ばっかしてた。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

もう一度あの頃に戻りたい。
幸せだった毎日が。
もうあんな幸せ一生ない。これからどうやって生きていけばいいのかわからない。一生苦しんで死んでいくんだねみぃは。
ずっとずっと永遠に苦しむんだよね。もうここから抜け出せない。

本当にごめんなさい。

3032 息子へ 母ちゃん 2008/12/09 18:34
会いたいよ

どこにいるの
布団は寒くないようにしたよ
シーツも枕カバーもかえたよ

母ちゃん
今度の木曜日
あんたの死体検案書を取りに行くよ

なんでこうなったの
あんたは自分で死んでしまってよかったの
それだけが知りたい

生きていくのがいやなんてどういうこと

考えたらこの世の中不安だらけ
あんたみたいに潔癖で将来のことを考えたらだれも生きていけない

世の中汚れた心の人間ばかり
そんなに清らかな心の持ち主はいないよ
みんな自分の欲望のために生きている

でもどこかで少しはいい人もいるはず

だから家族と彼女にたよればいいのに

あんたが選んだ彼女だし彼女もあんたをしたってる

彼女ではあんたをささえられなかったのか

悲しいよ

今日の晩御飯はなんにしよう
生きていればおいしいものを食べれるのに

死んでしまう2日前まであんなにいっぱい食べてたのに

最後に晩ご飯のメールを打ったときには、
もう、死ぬ段取りをしていたんだ
あのとき妙な胸騒ぎがしてメールしたんだ

彼女も何回もあんたの携帯にでんわしてたんだ

だれも止められなかった。

でもね
あんたはみんない迷惑かけてる

発見してくれた公園管理事務所の人
救急車
パトカー
消防車
警察官
医者
どれだけ多くのひとがかかわったか

そんなこともわからなかったの

そんなあんたじゃないのに

どうしてそんなに死ぬことに集中できたの

きずかない母ちゃんがバカ

なんとなくあんたのことずっときがかりで
それとなくいつもみつめていたのに

あんたは自分でしんでしまってよかったの
死ぬのがあんたの答えだったの

世の中への反発なの

生きていくのはみんな大変

でも母ちゃんは今まで生きてきた

母ちゃんの子供のころはもっと大変だった

会いたいよ
お願いだから今晩夢にでてきて

聞きたい
死んでよかったのかと

3033 抱きしめて みぃ 2008/12/11 09:21
なんでみぃを置いていっちゃったの。
いつも一緒に寝てたのに。もう一度抱きしめてよ。
みぃはいびきをかくからあなたはいつも困ってたね。みぃはあなたの横で朝までぐっすりzzz。
あなたが起こしてくれないからみぃは起きられない。
あんなに暖かかったのに、あんなに冷たくなって・・。
死にたくなかったね。みんなの為にあなたは選んだ。
最後まで男みせたね。でもそんな男らしさ要らないよ。
みぃはとっても哀しい。苦しい。いつもみぃのこと守ってくれてたのに、みぃを一人にしていった。
みぃのこと幸せにしたい気持ちは嘘じゃないからって。そのころからこうなること考えてたんだね。
あなたに抱きしめられたいよ。
もう誰にもみぃの身体はさわらせない!!
あなたのものでずっといるよ。

3034 波 娘 2008/12/12 11:12
高波が襲ってくる
父の死に対する罪の意識の
高波が襲ってくる

お父さん ごめんなさい
こんな取り返しのつかないことになって
お詫びのしようもない…
ああ どうしたらいい…
どうやってあやまったらいい…

3035 答えて kumo 2008/12/12 20:53
 銀行から、通帳に記入くださいという通知が来ました。
その明細には、何かを買ったのでしょうね。残高が無くなるまで毎月毎月決まったお金が引かれていました。あなたが亡くなったその後までも・・・
 何を買ったのでしょう。こんなに高価なものを買い、払いきれないまま、死んでしまった後も、払い続けて、本当はまだ払い終わっていないのかもしれないよね。
 どうして死んでしまったの。もう2年半もたっているのに、何も分からないままです。あなたの気持ちが少しでも分かったら、辛さが消えるかもしれない。
 情けない親です。あなたの事が何も分かりません。
高校を出たあと一人暮らしもいいんじゃない。と簡単に外へ出した事、一回遊びに来いよといったのに行かなかった事、いつ帰ってくるのともう一日早くメールしていたら、後悔する事ばかりです。
 答えてください、何があなたを変えたのか、どんな思いで生活していたのか。
 今どこにいるのでしょうか、私が見えるでしょうか、私の気持ちが分かるでしょうか、
私は、何を思って生きていったらいいのでしょうか。
 私の大好きな息子よ、もう一度声が聞きたい。


3036 ねぇ今どこ? みぃ 2008/12/13 13:31
今日もおはようって言ったのに。話しかけても全然返事がないね。大声で名前を呼んでも聞こえないみたい。

ずっと食欲なかったよね。でもいつもみぃの為にご飯作ってくれてたね。自分はほとんど食べないでさ。

いつもみぃのタ゛イエットの為にヘルシーにしてくれてたね。
最後の夕食美味しかった。でも途中でみぃは家を出ちゃった。
ごめんなさい。みぃが悪いのに!!!

シャワーのお湯も冷たいとタ゛メだからってみぃが入るまでに出してくれたね。
みぃが食べやすいようにお魚もほぐしてくれてたね。

みぃ、あなたにして貰ってばっかじゃんよ!!!
なにから何まで!!! 
みぃはあなたに何もしてなかったじゃん!!!
で!この結果!!!! ごめんなさい。

謝ってももう遅いの。
何でみぃと一緒に居てくれてたの?
お葬式の日あなたのこと泣いてた人いっぱいいたよ。。
その中に紛れ込んでた一人だよ、みぃは。
みぃ今日あなたに会えるよ。結局そっちに帰っちゃったね。
いっぱいお話する。いっぱい謝るの。


3037 お父さん サリー 2008/12/17 16:59
逢いたい
けど逢えない
逢いたい
でも逢えない
苦しいょ
哀しいょ
声が聞きたい
顔が見たい
 


叶わない現実
寂し過ぎて何もやる気が起きないょ
今すぐ私の前に来てくれたなら私はもう何もいらないからわがまま言いませんから神様お父さんに逢わせてください

3038 まぁくん・・・ たっけん 2008/12/19 00:28

おねがい。
頑張るから・・・もうそっちに逝きたいなんて、
子供達を連れて死にたいなんて 言ったりしないから・・・

おねがい。
こんな私でも生きていけるように導いて。

もう触る事の出来ないまぁくん、どうか私を護って。

あなたを護ってあげられなかった私がこんなこというなんて・・・

でもそうしてくれないと、あなたの力を感じる事が出来ないと 私、生きれないよ。


この何事にも不完全な私を、あの頃みたいにどうか安心させて。
ここにいるよって言って・・・

おねがい。
元の 少しはましな私に戻して。
導いて・・・





3039 おやすみ kana 2008/12/19 02:40
抱っこできなくって、声も聞けなくって悲しいです。でも忘れないよ。おやすみなさい・・。

3040 後悔 kana 2008/12/21 10:53
鬱から立ち直ってほしかったけど、
おこがましかったね・・・・私。
なんていって謝ればいいのかわからないんだ。
こんな身勝手さもいつも許してくれたよね。
そして旅立ってしまったね。
愛してるよ。小さなときから。不器用でごめんなさい。
つこうが良くてごめんなさい。
無神経で、わがままでごめんなさい。
そう言ってあげられなくて、ごめんなさい。
その一言があれば、もしかして生きられたのかな?。
自分でも反吐が出そうな馬鹿さかげんです。
いやらしい姉でごめんなさい。
あなたの人生に答えてあげられなくてごめんなさい。
SOSを無視してごめんなさい。
なのに、こんなに大好きです。
もう一度仲良く暮らせるチャンスまで見限ってしまったあなた。
あなたじゃなければ駄目だった。
あなたのいつもの参考になる意見を聞かせてください・・。
自分のくだらないことを、あなたを救うことよりも
気にかけ続けていた、こんな私を、どうかお許しください・・。


3041 だいっきらいです.... オレ 2008/12/23 03:33
母さんあなたは世間から見れば最低の母親だったと思います。

何百万も借金を作り
家事も何もしないで
挙句の果てには浮気までして。

でもね...何でだろうね?...今、すごく辛いです。
あなたが死んでしまって、せいせいすると思ったのに。

オレが描いた絵を、やさしく笑って褒めてくれたあなたの笑顔。
オレが美術系の仕事につきたいと言ったときの、あの笑顔。
知ってる?
オレさ、今、美術部に入って、絵描いてるんだよ?
文化祭のときとかちゃんと俺の絵が出されてんだよ?

あなたに見せたかった。

あなたはもうこの世にいないんですね?
もう何を言っても届かないんですね?

本当にごめん。

冷たくしてごめん。

あなたが自ら命を絶った日の朝。
いつもならまだ寝てるはずのあなたが
朝早いのにオレを見送ってくれましたね。
「もう一回顔見せて...」
そう言うあなたをほとんど無視して学校に向かいました。

あなたにとってはあれが最後だったんですね?

ごめん。ほんの何秒かでもあなたに顔を見せればよかったね。


だいっきらいです。
でも、オレにとってはあなたはただ一人の母親で
誰にも代わりはできないんです。

ごめん。たった3文字なのにあなたにはもう伝えられないんですね....辛いです。

3042 ささ 何処に 2008/12/23 15:15
貴方は何処に行ったの
空をみあげると雲の間から青空がみえた

そこに貴方はいるの

水平線の彼方に、貴方がいるかも
一人でなんども海へ行った
唯泣いてただけ
水平線のむこうに貴方はいるんだと
もう何年経ったのか
数えることも無く、(命日なんて悲しすぎて避けてばかり)

あんなにちいさかった子ども達は大人になって
でも、貴方が自殺なんて知らない
事故としか、、、

それはまだ話せない、

友達や誰かに話して楽になったなんて私には信じられない

話したことも合ったでも、どんなに話しても苦しさは
消えない、余計にくるしくなるだけ
傷を何度も、、とてもたえられない

私の隣に貴方はいないでも
目を閉じると、貴方がいる
肌の感じ、目、鼻、髪の毛、、、
貴方はいつもそこにいる

分かってる、現実にはいないんだって

だから、海のむこう、空の彼方を探してる

ごめんね唯、あいたいだけ
唯、貴方と二人だけ

もういちど






3043 お母さん いゆ 2008/12/24 18:48
お母さん、今日はクリスマスイブだよ。ここ数年は病気でクリスマスなんて関係なかったけれど・・それでも去年私が作った料理を「全部おいしい」と少食ながらも食べていた姿、笑顔を思い出すよ。また今年もあの笑顔が見られると思ったのにな。      お母さん、今日は私新しい精神科へ行ってきたよ。お母さんがいなくなってから、私は自分でもびっくりするくらい、心が弱くなってしまいました・・。お母さんは自分に似ないで気の強い子だと・・私によく言っていたけれど・・私もそこまで強くはなかったみたい。  でもね、お母さん今日は私からクリスマスプレゼントをあげます。生きている時にもちゃんとあげればよかったね・・。私からのプレゼントは必ず私は元気になって命を全うして貴方に合いに行くと約束することです。だから安心してね。もうゆっくり休んでね。

3044 あなたへ みぃ 2008/12/25 13:06
メリークリスマス☆
みぃは一人で過ごしたよ。
一緒に過ごすはずだったのに。
ケーキもシャンハ゜ンもなーーんにもなし。

あぁまた振り出しに戻っちゃう。あの衝撃が襲いかかる。
なんであなたが逝かなければならなかったの???
あなたじゃなくていいじゃん!!!
ヤタ゛なぁもう。誰にも迷惑かけずに消えてなくなりたいな。
あなた、みぃを連れていって。
悲しい寂しい会いたい会いたいよー


3045 あなた・・・ みぃ 2008/12/25 13:32
みぃに優しくしないで欲しかった・・・

なんで自分は苦しかったのにみぃに優しくできたの?

我慢してたんじゃぁないの?

優しさって残酷だね。優しくしないでほしかった。

3046 ずっと たっけん 2008/12/25 23:05
もう一度逢いたい。
もう一度抱きしめられたい。
もう一度手をつなぎたい。
もう一度一緒に笑いたい。
もう一度おでことおでこくっつけたい。
もう一度あなたに触れたい。


もう一度・・・じゃなくて
またずっとずっと一緒に居たい。

今度は絶対離さないから・・・









3047 夢の中で いゆ 2008/12/26 19:23
今日の夢にまたお母さんがでてきたよ。でも今日はちょっと調子が悪そうで・・でも死んだ夏の服ではなく、ちゃんと冬の服を着て、冬になると毎年羽織っていたちゃんちゃんこも着ていた。夢なのに・・ちゃんちゃんこが懐かしくて夢の中で泣きたくなっていた。そして以前も夢に出てきた時のように「死んでまであなたに迷惑かけちゃって・・」と寂しそうに、申し訳なさそうに話していた・・。天国からのメッセージですか?お母さん、こっちがごめんねだよ。死んでまで心配かけて・・。だけど見ていてね・・必ず元気になる!強い私を一番信じていてくれるのは私を生んだお母さんだと信じているよ。

3048 大好きなあなたへ 青鳥 2008/12/30 00:14
ごめんね
いつも素直じゃないからあなたのこと大好きとかたくさん褒めたりしなかったね。『お前が何考えてるのかよくわかんないよ』って言ってたね。本当にごめん、本当はあなたの事が好きで好きでたまらなかった。あなたがご飯を美味しそうに食べる姿も、TVを観る横顔も、寝顔も歩く後姿も大好きだった。
たまにだらしないところも可愛かった。

いつも大喧嘩したりわががま言って本当にごめんね。
こんな私と結婚してくれて本当にありがとう。
子供を授けてくれてありがとう。

私あなたの事大好きだよ
世界一大好きだよ
一番尊敬したし、一番頼りにしてた。

生きてる頃にこの言葉をたくさん言えたらよかったのにね。
本当にバカだね私。
『男なんておだてればいいのに、お前は下手だ』って注意された事あったね。

『俺が死んだらお前は絶対後悔する』って言ってたけどまさか本当になるなんて。『もし、化けて出たらカーテンゆらすから』って言ってたね。その日を楽しみに待ってるからね。





3049 さみしいよ たっけん 2008/12/31 23:36
あと30分で今年も終わりです。
今年もまたあなた不在のさみしいお正月です・・・

本当に本当に悲しくて、残念です。

私はそんなに頼りなかった?

まだ若いのに・・・そんなに急がなくていいのに・・・

一緒に可愛い子供達の成長を見届けたかったよ。

たまには私達に逢いに来てよね。





3050 あいたい かおり 2009/01/01 02:02
どうしていないの?
あんなに一緒にいたのに
時間が経ってしまって離れていく気がして怖いよ
お姉ちゃん、どうしていないの?
私のそばから本当に離れて行ってしまったよ
あんなに頼んだのに
死なないでって。
会いたいの、とにかく会いたいの。
どうしたらもう一度会えますか?
何でもするよ私
とにかく会いたくて会いたくて仕方がないよ


3051 あなたへ みぃ 2009/01/01 02:48
年が明けたよ。
いろいろ思い出す。
みぃはとっても淋しいよ。

あのね。みぃは大好きなのあなたのこと。

これがいつまで続くのかなってあなたは言ったよね。
それがどうゆう意味かその時はわかんなかったけど、やっとわかったんだ。
そんなに前から決めてたんだ。

あなたは強いの?強いからそんなことできたの?
どんな気持ちでそんなことしたの?
それを想うと苦しくなる。

いつものようにみぃの名前を呼んで欲しい。
声が聞きたい。声だして!あなたみぃの名前を呼んで。
本当に居なくなっちゃったんだね。

あなたのお家まだそのままよ。
誰にも触らせないからね。みぃが守るからね。


3052 会いたい いゆ 2009/01/01 19:30
新年恒例の家族の集まり。毎年いたお母さんは今年は写真の中だね。病気になってからはその集まりさえも苦痛そうで皆な短い時間で引き上げたけれど・・・それでもお母さんがいてくれただけで幸せだったんだな・・と改めて感じたよ。  家族みんなが元気なふりしていた。家族皆がお母さんの話は避けていた・・。でもね、それだけお母さんの存在が皆に幸せを与えていたってことなんだよね。 今年も見守っていてね・・。

3053 夢だった。。 みぃ 2009/01/03 08:42
あなた。おはよう。
夢で会えたね。
会いたくて会いたくて昨日はあなたに怒ってたから。
どうしてみぃを置いていくのよ。
これからどうしろってゆーの。
いつも見たいに教えてよ。
私どうしたらいいのかわかんない。

3054 どこに行けば会える? いゆ 2009/01/04 19:46
世界中を探し回ってお母さんがどこかにいるのならば・・全てを捨ててでも・・何年、何十年かかっても探してみせる。今でも朝起きると全てが夢で・・人生最悪の悪夢で・・笑顔のお母さんに会える気がするのはおかしいですか?    ねえ?お母さん?自分が死ぬことで私が開放されると少しでも思ったの?私を少しでも楽にさせたいと思ったの?お母さん・・それは人生最大の間違いだったよ・・。今私は何を捨ててもお母さんに会いたいんだもの。

3055 寒くない? みぃ 2009/01/05 09:03
あなた、おはよう。
外は寒いね。
あなた寒くない?大丈夫?


3056 辛い 娘 2009/01/05 14:52
辛かったお正月がやっと終わって仕事が始まった
父のいないお正月は本当に辛く寂しかった
その原因を作ったのは自分だと思うと尚辛くいたたまれなかった
父に詫びたい
父が今心安らかであるか知りたい
詫びることも知ることもできないから
ただひたすら祈るしかない
やはりこの苦しみからは生涯のがれることはできない
のがれてはいけない
それが罪の償いだから


3057 お母さんへ いゆ 2009/01/05 18:43
今日息子が始めて私のことを「お母さん」と呼んだの。でも息子は私を「お母さん」と言ったのではなく「お母さん=ばあば」だったようで・・「ばあばは?」とお母さんが死んでから初めて不思議そうに聞いてきたよ・・。私は泣きたい気持ちを必死に押えて「バアバは死んじゃったんだよ。天国で見ていてくれるからね」と分かるかな?と思いながら話をした。・・・息子は「ママ?泣かないで!ママ・・」と私は泣いていないのに・・必死に私に訴えた。まだ3歳になったばかりの息子。分かっていないようで色んなこと分かっているんだよね。そして、ばあばがいなくなってもう数ヶ月経つのに・・バアバが大好きだった息子もやはり悲しいんだよね・・。

3058 お母さん・・・ ひまり 2009/01/06 20:25
夢の中までいつも亡くなっている母だった。
布団に横たわり物言わぬ母・・・。
目が覚めるといつも泣いている私・・・。

昨日、初めて生きている貴女が出てきてくれた。
でも、病気になったやつれた貴女だった。
あの時のように哀しい顔をしていた。

それでも私は生きている貴女が見れてとても嬉しかった。

いつになったら貴女のことを泣かずに想い出すことが出来るのだろう・・・。
時間が過ぎてもいまだに悲しく辛いよ。

もう一度逢いたい。逢って抱きしめてあげたい。
貴女の温もりを感じたい。

そして、逝かないでってお願いしたい。

今度は、元気だった、ふくよかだった貴女に逢いたい。

お母さん、安らかに・・・・・。

3059 情けないね・・ いゆ 2009/01/06 21:19
主人が休みの日は、息子を1日中主人に任せて・・自分は母への想いでいっぱいいっぱいになり言葉も発せられない。そんな憂鬱そうな私の顔に敏感に反応する息子は「ママごめんね・・」を繰り返す。情けないママだね。                  お母さんは子育て中は辛い顔なんて一度もみせなかったよね・・。辛い事だって一杯あっただろうけど・・お母さんは「あなた達がお母さんの幸せだから」とよく言葉にしていた・・。なのに、どうしようもない娘ですね・・。情けない娘ですね・・。お母さん・・まだまだ教えて欲しいこといっぱいあったのに・・。

3060 Mあ へ Sあ 2009/01/08 22:02
あなたに会えなくなってもうすぐ丸3年。
随分長い間あなたの姿を見ていないのね。

あなたの姿を思い出さない日はありません。
あなたの声を思い出さない日はありません。
あなたの優しさを思い出さない日はありません。

あなたが一生懸命生きた証を忘れたくないから、母である私もこれまでとは全く違う道を生きようと思っています。
同じ苦しみを味わったいる方々に寄り添って共に生きていく道を探しています。
春からそのために新しく勉強を始めます。

どうか健康が守られて母が新しい道を生きていけるように
Mあ君、天国から見守って助けてくださいね。
生きていたときと同じように、母を助けて下さい。
あなたがいなくなって、母は本当に辛い!

深く心に傷を負った人でなければ人の苦しみは気づかないし、わからない。
あなたを失って初めて、母は深い苦しみがどのようなものなのか知りました。
この気づきをこれからの人生に生かして、残りの人生生きていきます。
寂しいけれど、でも頑張って生きていかなければね!




3061 ずるいよ りょうこ 2009/01/08 22:58
ずるいな。
ずるいよ。
みんな。
なぁ。ねぇ。
私はこんなに我慢して生きてきたのにさぁ。
こんなに苦しい思いをして生きてきたのにさぁ。
生きているだけでやっとの状態なのにさぁ。
ひどいよね。
ひどいよ。
お母さん、あなたが生きててくれたら、
私の人生は安定したものだったでしょうに。
ひどいよね。
魂が凍えるような想いをして、かろうじて生きてきた私が、
今更パワーアップして全力で生きていけるはずもない。
どうしてみんな、こんな想いをしなくていいんだろうね。
どうして私はこんな思いを味わって、気が狂うほどの思いの中で日々を生きないといけないんだろうね。
ひどいよ。ひどい世の中だ。ひどい、私の人生だ。
返してほしい。私の人生を。私の夢を見る力を。
こんな状態でなおまだ、生きていかなきゃならないなんて、
本当に生き地獄だ。
みんな私と同じ目に会ってほしい。
幸せそうな友達みんな、お母さんが自死してほしい。
そしてまた、そんなことを思う自分が大嫌いだ。
私の人生は、私の身体は呪われているのか?
返してください。
なんなのでしょう。
ただ、生きながらえているだけの人生。
本当ならば輝かしい未来が夢見れる世代なのに。
ひどいよ。ひどすぎるよ。ずるいよ。
私の人生、台無しだ。
毎日自分をなぐさめて、励ますのにももう疲れてきた。
返してよ。私の人生。

3062 あなた 帰ってきて みぃ 2009/01/09 00:06
今日も酔ってる私。
どうしてみぃのこと一人にするのよ!ごめんね、こんなこと言うつもりはないのに。
いつもあなたに頼ってばかりだった。

あなたが大変な時もみぃはノーテンキだったね。
本当にごめんなさい。許して

今は何もいらないからあなたに会いたいだけ というか 帰って来て! 帰ってこられないのよね こんなこと言ったら安らかに眠れない? ごめんなさい 


3063 変な自分? いゆ 2009/01/09 18:41
もしかしたら、自分が生きているこの世の中が夢で・・死んでからの世界が現実なのかな?と最近考える。こんなに苦しい今の現実を受け止めきれなくて・・こんな世の中はありえっこない・・という思いが何度も何度も心を埋め尽くす。母はどこにいったの?死んだらどこにいくの?どうして会えないの?その本当の答えは自分が死んでしか分からない・・。そして・・どん底まで心がおちてから・・やはり生きなきゃと・・どうしてか思う自分。生きていたらいつか何か答えがみつかりますか?

3064 あなた みぃ 2009/01/11 22:51
お墓に行ったら、たくさんお供え物があったよ。みんなあなたに会いに来てくれてるよ。
みぃもビールおいてきた。もう一緒に飲めないんだね。

今日はね久しぶりにジムに行って、美容院に行って、ネイルサロンにも行ってきたよ。
あなたはいつも言ってたね、化粧落とさず寝てたらエステに行っても意味ないよーちゃんと落としなよーーって。ほんとだね、そのとおりだよ。いつも、もうーうるさいなーとか言っちゃってたね、みぃ。

それとね、ハーレーのエンジンかけたらかからなかった。。随分乗ってなかったもんね。
もう一緒に走れないね。
あなたとゴルフもいけないし、ツーリングもいけない。
もうバイク手放そうかと思ってる。
どうしたらいい?
それとあなたの車どうする?
ちょっとあなた聞いてる?
だからさ、返事してって言ってるの!!!

どうしてみぃを置いていくのよ!
どうしてあなたが死ななきゃならないの?
で、あいつが何で生きてるの?
あいつのせいなんだってさ!
あいつのせいで倒産した会社いっぱいあるんだってさ!
知らなかった・・・。
あいつが憎い!!!
何もしらなくてごめんなさい。何で黙っていたのよ・・
許してください。あなたみぃを許して。

3065 本当にいないんだ・・ いゆ 2009/01/13 19:50
今日ね、近所の大きなスーパーに行ったの。去年お母さんと一緒に厚手のコートと薄手のジャンパー買ったスーパーに。うちからは5分のところで、よく行くスーパーだけど、お母さんが死んでからは2階よりは上にあがってなかったことに今日気がついた・・。2階の婦人服コーナーに行ったら胸が苦しくなった・・。お母さんに似合いそうな淡い色のセーター・・暖かそうなカーデイガン・・。それを見ているだけで・・逃げだすようにお店から出ていた。まだまだダメだね・・。まだまだどこにいてもお母さんの思い出で一杯だよ。今日はねお父さんとご飯食べたよ。久しぶりにお父さんの言葉の中にお母さんが出てきた・・。多分、お互い泣きたかった・・。でも息子の笑顔に泣けなかったよ。

3066 おめでとう! ダイダイ 2009/01/13 20:26
誕生日おめでとう!
 あなたと結婚出来たこと感謝してます 幸せたくさんもらってたからさ 

鬱って・・・・ もっと支えること出来たはずなのにごめん
 あなたと車でよく聞いた曲聞くと今でも涙がでてきます
あなたが冷たくなっているとは知らずに カラオケ行こう!ってメールした 胸騒ぎしたから必死でメールしたよ
最後の返信 ごはん食べるよってメールしてきたじゃん!
私のメール見ながら逝ったのかな?
涙の後あったね あのときの記憶なくしたい


 あなたの残していったものがたくさんありすぎて、悲しくなっちゃう
世間は結構冷たいよ あなたの優しかった声が聞きたい その声だけで私元気になれるからさ
子供になんて言えば・・自信がないよ〜!!
あなたを支えられなかった私が子供を育てることは出来るかな?

子供は無邪気に新しいお父さんがほしいって言うんだ
 あなたも俺が死んだら新しい親父をみつけて・・・って言ってたね
それでいいの? 私はあなただけを思ってちゃだめ?
母に再婚してほしいって言われたよ あなたとの結婚は失敗だったってさ 私はそんなこと思ってないよ 
今でもあなたとの幸せの時を思い出して、あったかい気持ちになれるし。。
あなたのお父さんお母さんにも感謝してる
 これからも大切にしたいと思ってるよ あなたが出来なかった分。。
心配しないでね 私は全てを受け止めて生きていくよ
自立して、お迎えくるまで頑張るわ!
安らかに眠ってね 大愛してるよ〜。。。


3067 暖かくね いゆ 2009/01/14 19:04
寒がりだったお母さん。去年の今頃はうちのストーブの前で足が寒いと暖めていた姿。厚手の靴下を買ってきたら、「これは暖かくていいね」ととても嬉しそうに話していた言葉。毎日毎日お布団に湯たんぽ入れて「風邪ひかないでね」と笑顔でおやすみを言って眠りについた・・。そんな日々が幸せだと今になって気がついた私は・・お母さんのいない毎日にどう過ごせばいいの?今年は暖冬と言われているけれど、やはり冬は寒いよね。お母さん天国でも暖かくして眠ってね。

3068 あいたいのにな… 愛 2009/01/17 01:02
どこにいるのかな?
お兄ちゃんが突然いなくなってしまってからもう2年たつよ。
あの時のことは昨日のように今でも鮮明に覚えてる。
お母さんとお父さんの泣きじゃくる姿。
お兄ちゃんの名前、何度もくり返して、
「ごめんね」 「ごめんね」って。
わたしはその光景を呆然と眺めてた。
遠くから眺めてる感じで、自分が立ってるのかどうかも
分からないくらいだった。

生きていたら、今年で21歳になるね。
この前成人式だったよね。
我が子の成人を祝ってられない親の気持ちって
どんなに辛いだろう…悔しいだろう…
お兄ちゃんのこと思い浮かべてスーツ買ったよ。
スーツ姿を見ることはできなかったけど、きっと
そのスーツに腕を通して成人式に参加してたよね。
すこしおそくなったけど、
お兄ちゃん。成人おめでとう!
あえるなら、真っ先に伝えるのになあ。
二十歳のお兄ちゃん、見たいな。
もう2年前の高校生じゃなくて大人な顔つきに
なっているんだろうな…

どこでお兄ちゃんにあえるかな?
夢には時々でてきてくれるよね。
今日は一緒にテレビみて笑ってたね。
戻れるなら戻りたいよ…
さいごわたしが言ったこと、謝りたいよ…

お兄ちゃん!今すっごくあいたいよ!!



3069 愛してる たっけん 2009/01/17 18:21

最期に私があなたに言った言葉は、
いつも言ってた「愛してるよ」でも「ずっと一緒に居ようね」
でもなかった。

まさかあれが最期だなんて。

よりによってあの日だけ「いってらしゃい」も言わないなんて。

最期に見たのがあなたの背中だなんて。


本当はこんなに愛してるのに・・・
素直じゃなくてごめんね。

でもあなた、私に言ってたね。
「ホント、素直じゃないね、俺の事好きなくせに・・・」って
笑いながら。

その通りだよ・・・ものすごく好きだよ。
初めてこんなに惚れたんだよ・・・

今度会えたらあの日の事、謝りたい。


喧嘩なんて犬も食わないはずだったのにさ・・・








3070 お母さん・・最近ね いゆ 2009/01/17 19:16
お母さん。お母さんがいなくなってからまだ数ヶ月。今も実家に行くと写真で飾られてしまっているお母さんを直視できないよ。とっても幸せそうに笑っているお母さんの写真。それを横目で見ながら,お花の水取り替えて、お線香をあげる。掛ける言葉はいつも「安らかにね。もう何の不安も、苦しみもないね・・」それ以上の言葉が見つからない・・。  最近ねやっと本が読めるようになったんだよ。もとも本が大好きで1日1冊読むことも苦では無かった私。でもお母さんがいなくなってからは本どころか、テレビもボーーと流している状態。でも最近、少しだけでもいいから、前に進める言葉が欲しくて、色んな本読んでいるの。救われる言葉は1冊の本の中にほんの一文あればいいほうだけど・・その一文を胸に刻んで今日も乗り越えています。

3071 人生ってさ りょうこ 2009/01/17 23:07
無常だね。
なんでだろう。
こんな目に会わなきゃならないほどのことを
したのかな。
波動は波動を引き寄せるから、
ポジティブシンキングで、だなんていうけれど、
こんな状況を引き寄せるほど
ネガティブじゃなかったはずなのに。
どうして、こんな仕打ちを受けなきゃならないんだろうね。
人生って不公平。
神様なんて不公平だ。
幸せそうな人みんなが憎い。
そう思ってしまう自分が大嫌いだ。
もうつらい思いを味わうのが怖いから
他人と拘わるのが怖くなる。
ひどいよな。私の人生。

3072 寒さのせいかな? いゆ 2009/01/18 19:05
冬はお母さんも、私も大嫌いな季節だったね。2人で毎年張るカイロを買いだめしたり、ババシャツ買ったり、コタツにもぐりこんでみかん食べたり・・・・、思い出せばお母さんとの思い出は楽しいことのほうが沢山あるのに・・最後の姿があまりにも悲しくて苦しくて、そこから心が動けなくなるよ。でもでもでも・・お母さん?嫌だよねきっと自分の最後は本当の自分じゃないと訴えている気がずっとするんだよ。だってお母さんは家族の太陽だったから。

3073 せめて・・・ たっけん 2009/01/18 22:43

きっと何をしててもあなたへの絶対量は変わらない。

キスや抱擁や、愛してるの言葉さえも・・・

あなたがあんな形で居なくなってしまって、

最期に見たのがあの広い大好きな背中と・・・無言の帰宅と。


けれどもせめて最期くらい、どうせ最期になってしまう運命だったのなら、

せめて抱きしめたかった。

せめてキスを交わしたかった。


つまらない素直じゃない嫁さんでごめんね・・・

こんな私を妻に選んでくれて、ありがとう。







3074 あなた みぃ 2009/01/19 11:58
会いたいよ〜
抱きしめて欲しいよ〜
さみしいさみいしい淋しいよ〜


3075 そう見えるんだね いゆ 2009/01/19 19:18
今日友達から「ここ最近少し元気になれたみたいだね」と言ってもらえた・・。いつもいつも私の心配をしてくれて気に掛けてくれる友達。「うん。少しだけどね」そう答えたけれど、本当は元気になんてなってない。考えないようにしているのと、いつまでも泣いていたらお母さんに悪いから・・とそれを呪文のように自分の心にいいきかせているだけ。そして永遠の苦しさも悲しさも受け入れるしかないと覚悟したからなのかな?

3076 お互いの想い・・。 いゆ 2009/01/19 20:45
お母さんはよく子供のためなら何でもできると話していたね。私も母親の立場になりその気持ち凄く良く分かるよ。でもねお母さん・・子供だって親の為に精一杯のことしてあげたいと思うんだよ。命をかけても・・。一生懸命育ててくれたお母さん、一緒に喜び悲しみ泣いてくれたお母さん・・。私はね、息子と同じ想いであなたが大切でした・・。

3077 怒りを超えると無気力になった わん 2009/01/19 22:19
もう二年になるな。
10年前の今頃、あなたは自分が自殺するなんて考えてもなかったでしょ?CAの彼女と別れたんだってしょげてた
まだ友達だったあなたを思い出したよ。
あの時は結婚するなんて思ってもなかったけど。

なんかいろんなことがいっぱいあったな。
愛人とご対面とか(笑)

あなたが死んだあとで
浮気相手を妊娠させてたこととかわかってさ
そりゃ子供はおろしたかもしれないけど
「その子の命日には一緒にお墓参りに行きましょうねって約束したんです」って、なんだよそりゃ。
私には指一本ふれなかったくせに、どういうこったい。
そんなんだったら、死なずに彼女と駆け落ちでもなんでもしてくれた方が100億倍マシじゃが。

あーあ、なんかな。なんかつかれたな。
いっそ
籍も抜いて
仕事もやめて引越しもして
だれもしらないところにいこうかな。

一番てっとり早いのは
あなたみたいに死んじゃう事なんだけど。




3078 あなた みぃ 2009/01/20 02:48
あーあさみしいな
あなたはみぃのことさ
どうでもよかったみたいね
みぃがこんなにも悲しむなんて思ってなかったようね。自分の身の置き所がないよー
眠れないよー眠りたいよー
私が自死遺族になるなんてそれこそ夢にも思わなかったし!
あなたは楽になったの?
それならいいけどさ。
会いたいよー
めっちゃ会いたいよー
みぃの叫び聞こえないか…あーあ あなた
何で死んだの?
最悪の別れかたね

3079 無題 いゆ 2009/01/20 20:45
世の中にはずうずうしく人を苦しめるだけ苦しめてものうのうと生きている奴がいる。母が自死するまでは情に流され?多くの苦しみを許してきた自分だか・・今日は許せなかった。どうしても許せなかった。         そんな自分も嫌で、母が「笑ってゆるしちゃえ!」と何度も何度も心に話しかけてきて・・。そうなの?お母さん?と1日中問い返す。分からないよ・・。だってちゃんと答えてくれるお母さんはもうどこにもいないんだもん。

3080 お母さん ひまり 2009/01/20 22:05
お母さん、貴女が逝って8ヶ月。。。
悲しみは薄れるどころか、日増しに募っていく。
死ぬって何なんだろう・・・・・。
一生逢えないってどういうことなんだろう・・・・・。
分からない・・・・・。
答えの無い堂々巡りになっていく。

突然悲しみが溢れ涙が出る。
でも、家族の前では泣かないって決めたんだ。
あの人は私の苦しみを受け止めるだけの器は持っていないみたい。子供にも泣いている私の姿を見せるわけにはいかない。。。
でも、一人で悲しみを浄化するにはあまりにも辛すぎる。

だけど、お母さん、貴女はもっと辛い苦しい思いで二年間を過ごしていたんだろうね。
お母さん、貴女の心を癒してあげられずごめんなさい。
何にもしてあげられずごめんなさい。

もう一度逢ってごめんなさいと謝りたい。
逝かないでと抱きしめたい。
声が聞きたい。話がしたい。

うつ。。。。。
人の命まで奪っていくなんて。。。

お母さん。。。。。
貴女の顔を見て、もう一度呼んでみたい。

3081 お母さんらしいね いゆ 2009/01/21 19:24
お母さん、私がこんなに苦しんでいるから?夢にまた出てきてくれたの?  それも・・何年も見ていなかったとびきりの笑顔ででてきてくれたね。   お母さんらしいね・・死んでまでもなお、家族思いすぎてさ・・。   夢の中でお母さんと沢山話をした、大笑いまでした。懐かしかった・・5年前に戻った気分だった。そして最後にしっかりと私の手を握り、「お父さんをよろしくね」と話した。夢じゃない。いつも思うのお母さんが出てくる夢は夢じゃないと。だってあまりにも心が温かくなるから。起きても今さっきまで・・目の前にいた気がしてしまうんだよ。

3082 お母さん・・・ ひまり 2009/01/22 01:08
今日は雨・・・。
お母さんの訃報を受け実家に向かったあの時も雨だった。

離れて暮らしているからなかなか逢えず、何もしてあげられず本当にごめんなさい。

どうしても家に帰りたいと父母で決めた退院。
あの時、父に無理にでもやめてもらえば今頃貴女は生きていてくれたのかな?
でも、毎日苦しい、辛い思いをしながらいる貴女を見ているのも苦しかった。。。だから退院を駄目とは言えなかった・・・。

貴女は何も悪いことをしていないのに、自分を責め、回りを気にしていたね。
病気のせいとはいえ、どんなに苦しかったんだろう・・・・。
自ら命を絶つほどの苦しみって・・・・。

結局私は貴女のために何もしてあげられなかった・・・・。

今日も雨の音を聞きながら貴女を思い出しまた一人で泣いています。
どうすることもできないこの思い・・・。

お母さん、何もしてあげられなくて本当に本当にごめんなさい。

逢いたい、もう一度逢いたい。
触れたい、抱きしめたい。

今の私には泣く事しか出来ない。

お母さん、天国で苦しみから解放され安らかでありますように・・・・。

3083 穏やかに いゆ 2009/01/22 19:45
お母さんはとても穏やかな人だった。自分では若い頃はカッカッとすぐなっていたのよ・・。とよく話していたけれど、私にとっては、とっても穏やかで温かだった。 だからね、今日決めたの。世の中には心無い人が多いけれど、そんなことにいちいち関わっていたらそれこそ生きていけない。って。お母さん少しお母さんの気持ちに近づけた?今できる親孝行ってお母さんの気持ちに寄り添うことだけだから・・。

3084 祈り 娘 2009/01/23 12:47
父が苦しみに果てに自ら死を選んだことなどなかったように
あわただしく過ぎていく毎日
でも仕事が終わって父のいない家に帰るときが一番辛い
いつものように父の酒のつまみを買って
父が愛犬とテレビを見ながら待っていた
今は愛犬しかいない家に帰る
父の苦しみを感じ 自分の親不孝を恥じ
ただひたすら祈り 謝る
今は心安らかに
そしてごめんなさいと


3085 指輪 いゆ 2009/01/24 21:16
お母さん。私が19歳の時お母さんが私にプレゼントしてくれたシルバーリング。もう15年くらい前になるけど19歳の時親からシルバーリングを送られると幸せになれるという言い伝えがあって・・・半ば強引にお母さんに買ってもらったシルバーリング。それを最近やっと出して指につけているんだ。30代の私にはハート型の淡い色の指輪はあまりにも幼稚に見えるけれど・・それでもつけていようと決めたの。だってお母さんが幸せを願って買ってくれた1つ。それもきっとお母さんのことだから、本気で私の幸せを願ったよね。  まだね、まだまだね、お母さんを思い出すものは出せないもののほうが多いんだ。でもこの指輪はお母さんの想いが詰っている気がしてつけていると守られている気がするの。

3086 Yへ ゆ 2009/01/24 23:46
毎日、毎日、思いだします。
なんでもない瞬間に。

もうすぐ暖かくなって一年になるよ。
去年の今頃は、色々あったけど楽しかったのになぁ。
今頃、どうしてますか。
落ち着いてゆっくりしてるといいな。
私は、もう泣きません。
思い出しては悲しくなるけど…
前に進むしかないんです。

けど、ずっと忘れないよ。
ごめんね。ありがとう。

3087 みわへ おねえちゃん 2009/01/25 02:08
最近夢によく出てくるね。何で?いつもふとみわのことを思い出しているけど・・・この前は、もうみわが死なないように、ああすれば、こうすればっていろいろ考えている夢だった。よしこれで頑張ろうって言っていた。でも夢から覚めたら現実はちがう。目覚めた時は仕事に行きたくないくらいがっかりだよ。春になったら一年になるのに、まだこんな夢をみているなんて知らないよねみわ・・・もう一度会いたいよ。夢じゃなくて生き返ってきてほしい。夜寝ようとすると、みわの最後を思い出す。後悔の一文字だけどどうしようもない・・あと30分早く帰っていれば・・・あと少し早く帰っていれば・・思ってももっどってこないあの日。悲しいよ。会いたいよ。幸せになったみわをみたっかた。

3088 たしかなこと TTU 2009/01/25 10:35
以前に、“悲しくて涙が零れてきた。”と書いてあるのを見て、
泣けない私が、泣けるかもしれない。
と思って、聞いてみようと思ったことを思いして、
リハビリのつもりで、ユーチューブで、検索してみた。
曲が流れてきて、動画に子供の姿を目にしたら、、、、。やっぱりリタイア。
時を越えて、、、、君を守れるか・・・だめだぁ。
悲しみから逃げている。現実を見つめようとしない。だから泣けないんだろうか?。
こんなに弱くて、これから生きて行けるだろうか?。
曲の題名を見て、考えてみた。
何がたしかなんだろう?。私は壊れずに生きていける?、立ち直れる?。
これから、どうしようか?。


3089 ごめんね いゆ 2009/01/25 19:31
今さっき、感情が高ぶりどうしても子どもの前で涙を見せずにはいられなかった・・。息子が・・死んだ母から唯一貰ったおもちゃをもって、「これ、バアバくれたね」と突然話した。そして、「バアバ、笑っている」と言った・・。霊感とかそんなものは信じていない、きっと小さいながらも痛いほど私の苦しみを感じてくれているのだろう・・。情けなかった、こんな小さな息子が自分の気持ちに寄り添ってくれていることが・・あまりにも情けなかった自分ばかり苦しいといつも訴えている自分が。そして、いつもは私が泣いても「ママ泣かないで」と訴えるだけの息子が、今日は私の隣に座りワーワーと・・私以上に泣いた。情けない。情けない。立ち直りたい。頑張りたい。息子の為にも、だんなのためにも、父のためにも、友達の為にも・・。

3090 まさか・・・ たっけん 2009/01/25 23:34

まさか自ら命を絶つなんて。

死んじゃうなんて・・・

夢にも思わないってこういうこと言うんだね。

確かに一緒に幸せになろうねって約束したのに。

盛大な結婚式したのに。

誓いの言葉を読んで、誓いのキスをして、指輪の交換して、立ち合い出産までして・・・

あの時、すでにあなたは苦しんでいたの?

なんで言ってくれなかったの?

苦しいことは半分に、そして楽しいことは2倍に・・・じゃなかったの?

本当、まさかだよね・・・信じられない。






3091 寂しいよ リングネーム 2009/01/26 00:05
今日は5ヶ月の命日なのに、何もしてあげれなくてごめんね。
それなりのことは何も出来ないけど、パパを思わない日はないよ。
必死で生きてるし、仕事だっていってる。頑張ってる。
いつになったらこの夢から覚める?
どれだけ反省したら帰ってきてくれるんやろう?
私はパパにかなり依存していてそれなのに、あなたを傷つけてばかりで、私にはパパしかいなかったのに、パパもしってたはずやのに何故?おいていったん?一人で生きていけということ?
後をおっておいでということ?
パパのことを想って人生の半分、今後どうやって生きていけばいいの?
私は殆どをあなたに依存してきた、だからあなたが居なくなったら
どう生きたらいいのか?一人では生きていけない・
早くパパの元へ逝きたい。

3092 あなたへ みぃ 2009/01/26 13:03
あなたとの生活楽しかった。
今は夢も希望もなくなった。
ただ息をしているだけ。

いつもあなたのことを想っているからね☆
大好きだよ☆


3093 お母さんの味 いゆ 2009/01/26 19:14
お母さん。私はね、お母さんの作る餃子が1番の大好物だった。時々テレビのクイズで最後の晩餐は?の質問があると・・私は迷わず「お母さんの餃子!!」と答えていた。  皮肉だよね・・そんなふうに答えていたのに・・お母さんの最後の食事は私の作った餃子・・。そして、少し味の足りない餃子に「おいしい」とせいいっぱいほおばっていた姿・・。次はもっとおいしく作りたくて・・家に調味料を取りに行っていた間にあなたは自ら命を絶った・・。記憶がないの・・。断片的にしか・・。お母さんを見つけて・・。次に電話を掛けて・・。そして・・その次の場面は台所で散乱されたオイスターソース・・などの調味料・・。お願いだよ・・。せめて・・もう少しだけでもおいしい餃子たべさせてよ・・。

3094 何故? リングネーム 2009/01/26 21:49
何故人間は生きなければいけないのでしょう?
全てをさらけだして、頼りきっていた大切な人を死なせてしまった。自分だけが苦しんでいたと想って、
泣いて、発狂して、しらないうちにパパを追い詰めていたなんて、
気づきもしないで、自分の苦しさだけを訴えていた。
何故私はパパを死に追いやってまで、何故私はこうして生きているんだろう?
子供のため、?それもある。子供を置いて死ねない・そして
「パパの分まで生きる」といってくれる娘をみて、こんなに大きく成長してくれた娘を殺す、道ずれにする勇気と度胸がなかった。
私の周囲ももうパパのことを話す人も、私を心配する人もいない。
月日が経つってこいうこと。
でも私はあの日のことを鮮明に覚えている。
パパの顔、そして、「主人です」と認めて言えなかったこと。
私はその霊安室の見える警察の横を毎日通勤している。
親も兄弟も何もなかったかのように、誰もパパの話をしない。
私は、周囲のすすめから、仕事に戻り、ぬけがらのように毎日を生きて、子供を寝かせたら、今日も一日生きた。とじぶんがとてもすごいことをしているように想って自分を褒める。
この先どれだけこの孤独と戦って生きていくのだろう。
今でもパパが居ないなんて信じられない。
いつか帰ってくると信じている。
もっと優しくすればよかった。
もっと構ってあげればよかった。
もっと世話をやきたかった。こんなに短い人生なら・・好きなことをさせてあげたらよかった。
共働きを理由に、あなたに大きな負担を掛けて、感謝するどころか文句ばっかりいってた。
そんなに苦しいなら何故逃げ出さなかったの?
早く帰ってきてね。娘も待ってるから。

3095 あなた みぃ 2009/01/27 00:53
夜は辛い。さみしいな
あなた
あったかいお鍋食べたいよ 美味しかった。
って過去形。
普通の生活を今はこんなに求めてる。
こんなことになって気づく。情けないなぁ私
もうすぐあなたが居なくなった日がくる
また戻る
あなた辛かったね
ごめんねホントごめんね
みぃ 力になれなくてごめんなさい
大好きだよ
どんな気持ちでいっちゃったの
ごめんなさい
会いたいよものすごく会いたいよ
返事はないね…
もうどうしたらいいの
ねぇもう一度愛してみぃのこと こたえてほしい

3096 どうして? りょうこ 2009/01/27 12:09
こんなに頑張って、自分を励まして
毎日死にたくなる気持ちをなんとかなだめて、
丁寧に丁寧に生きてきたのに、
どうしてこんな仕打ちをするの?
前向きに生きようとどんなに苦しくてのた打ち回っても、
何とか生きてきたのに、
どうしてまたこんな仕打ちをするの?
私の行く先を阻止するの?
ひどいよ。
ひどいよ。
ひどいよ。
ひどいよ。
私なりに考えられる精一杯のことをして生きているのに。
なんとか死なないでいるのに。
ひどいよ。
ばか。

3097 今日も終わった・・ いゆ 2009/01/28 18:55
お母さん。今日も1日がやっと終わろうとしているよ・・。1日がやっと終わる・・もう何年もお母さんの口癖だったね。それだけ辛い、この世の中だったね・・。 お母さん・・そちらの世界はどうですか?数年ぶりに苦しみも無く、安らげる世界ですか?ずっと先・・私がお母さんの所に行く時には・・びっくりするくらいの楽しい思い出話持っていくよ!また2人で笑おうね。お腹抱えて笑おうね。今はそれだけが私の心の支えなんだよ・・。

3098 あなた・・・ みぃ 2009/01/30 09:19
あなたがいなくなってから今日で2ヶ月だよ。
この2ヶ月とても長かった。でもまたあなたがそこに居るような気がしてならない。
長いこの先どうやって暮らしていけばいいんだろう。
頭がくらくらするわ。


3099 まぁクン ねぇチャン 2009/01/30 12:32
まぁクン

この想い届きますか?
みんなの涙見えてますか?

解ってあげられなくて
ごめんね。
意地悪なねぇちゃんで
ごめんね。

まぁクンの
最後の
心の存在に
なってあげれなくて
ごめんね。

あたしは
まぁクンと
いつか
分かち合えると
信じていたんだよ。


こんな
こんな
こんな終り方なんて無いよ


あたしのこと
どう思ってたの?


一人でいっぱい
苦しいこと
抱えてたのにね。


ねえちゃんやのに
気付いてあげれなくて
守ってあげれなくて
救ってあげれなくて
ほんとに
ほんとに
ごめんなさい。


ここに書いたって
まぁクンは
読んでくれないのに


どうすれば
伝わるの?


時をもどしてよ。

3100 あなた みぃ 2009/01/31 00:19
みぃはあなたのこと守るから
誰がなんと言おうがあなたを信じてる
大丈夫
私の生涯が終わるまであなたを守るから!

3101 あなた みぃ 2009/01/31 01:09
やっぱり私一人じゃやっていけない
あなたのこと悪く言う人がいるの
みぃはあなたのこと誠実だと思ってる
そりゃ誰だって過去はあるさ
絶対にあなたのこと守るから
みぃは何言われようが平気だよ!
愛してるあなた

3102 たくわん いゆ 2009/01/31 19:11
今日は実家に行った。お父さんは孫の顔を見ると顔をしわくちゃにさせて喜ぶ・・。息子を連れて行くのはお母さんをこんな形で亡くしての精一杯の恩返しだ・・。帰る時「たくわん買いすぎたから持っていけ」と不器用な手つきで切りタッパーに入れた父・・。お母さんが病気になってから・・あんなにも家のことは何もできなかったお父さんが私の為にたくわん切ってるよ・・。  お母さん・・?見えますか?  家に帰ってきてタッパーを開くと不器用な手で切ったたくわんが並んでいて涙が出てきた。お母さん。皆な頑張っていますよ。それは皆なあなたのためなのですよ・・。

3103 つらい・・ うさぎ 2009/01/31 19:50
かずくん・・・
貴方が亡くなってから
お母さんは死ぬことばかり考えています・・
貴方のつらさを想像すると
溢れる涙が止まりません・・・
こんなお母さんでごめんね・・・
こんなお母さんは死んでもいいよね・・・
貴方を殺してしまったのだから・・・。
ごめんね・・・
18年しか生かせてあげれなくて・・・
ごめんね・・・

3105 やっと 迅 2009/02/01 14:16
120日
://blog.goo.ne.jp/dasyu/

3106 息子の視線 いゆ 2009/02/01 20:07
ゴメンネ。こんなママで。いつもいつも精一杯頑張っているつもりだけど・・夕方になるとどうしても気持ちが落ちる。それと同時に息子が私の顔色を見るのが分かる・・。今の自分に出してもらえる最低限の薬で何とか頑張りたい。でも無理なのかな?この前も病気は気力ではどうにもなりませんよ・・と先生に言われた。以前の何でも気力で乗り越えると宣言してた私はもういないのかな?お母さん?こんな情けない私を天国から喝いれてよ!!

3107 お母さんの靴 いゆ 2009/02/02 18:51
お母さんが死んでからも、実家の玄関には何も無かったようにお母さんの靴が並んでいて・・・誰もそのことは触れないでいた・・。お父さんの好きにすればいいと・・。  今日実家に行くとお母さんの靴が一足だけ残され・・全部靴箱にしまわれていた。ショックだった・・。何だか本当にもういないんだよ!と突きつけられたようで辛かった・・。残されていた一足はお母さんが死ぬ前にお父さんと2人で買いに行った靴だった。ここ数年買い物もままならなかった母・・きっと父は久しぶりに母が買い物したいと話したことだけでも嬉しかったんだろうな・・。父のほうが辛いんだよね。だからあの一足だけはしまえないんでいるんだろうな。

3108 お姉ちゃん かおり 2009/02/02 23:07
今日は久し振りに夢を見たよ
どこか田舎の駅でお姉ちゃんが立って待ってるの
私が車で迎えに行って乗せようとしたら
消えちゃった
グレーのロングカーデガンとジーンズ姿
私を見つけたら笑ってくれたね
もう会えなくなって随分経つね
もうそろそろ帰ってきてもいい頃だよ・・
話したいことがいっぱいいっぱいあるよ
あれから溜まってる話がしたいよ
いつものように話聞いてほしいよ
寂しいよ


3109 あなた。 みぃ 2009/02/03 01:32
なーーーーんちゃって!って言いながら現われて欲しい。
そしてあなたの胸に抱かれたい みぃはサミシイ
今までのこと嘘だと言って欲しい。
なーーーんで死んだの?????
ひっどいよ
会いたいなぁ 以前のあなたの死ぬ前のあなたに会いたい
死ぬ前のあなたに
何で死ぬの???ばかばか
無責任
あなたはみぃに対して無責任
そしてあなたはみぃのこと忘れちゃった?


3110 戻ってきて・・・ うさぎ 2009/02/03 22:50
かずくん・・・
戻ってきて・・・
いつものように
パソコンの椅子に座って
こっちを向いて笑って・・・・・

「かずくん・・」
「ん・・?」

そんなやり取りだけでも幸せだった・・。
もう時間を取り戻せない・・・
お母さんはどうすればいいの?
もうわかんないよ・・。

3111 私は何をすればよかったんだろう ヘ゜ケホ゜ン 2009/02/04 09:57
大きな病院の精神科の部長先生は、目の前にあるパソコンの画面を私に向けてこう言った。
「私は朝からこれだけの患者さんを診てるんです。カウンセリングする時間なんてあるわけないでしょう」
やっと見つけた主治医は「奥さん、ご主人の調子が悪くなると着いてくるんですね。プレッシャーかけすぎなんじゃないですか」
私はどうすればよかったんだろう…
いろんな不安に押し潰されそうで、彼を追いつめてしまった…
断崖絶壁に立ってた彼の背中を押してしまったのは私…
ごめんね…


3112 麻痺・・。 いゆ 2009/02/05 18:41
今日、子供が怪我をした。公園へ散歩へ行こうと準備をしていると・・突然大泣きをして私に向かって走ってきた。額をどこかにぶつけていて、それを手でぬぐったようで顔も手も血だらけで・・それを見た瞬間震えがでた。落ち着けば小さな傷だと分かったけれど・・また大切なものが死んでしまうのか?という思うからか、またパニックになった・・。病院でも情けないくらい動揺してどんな状況で?の先生の言葉にも答えられなかった。・・お母さん・・私よくお母さんにしっかりした子だよ・・と言ってもらえていたよね?今の私はあなたが死ぬ前の私ではなくなってしまいました・・。どこが麻痺しているのだろう?頭?心?・・いつまで続くのこの状況が?お母さん。どう頑張ればいいの?

3113 無・・・ たっけん 2009/02/07 00:15

逢いたいな。

あなたにすごくすごく 逢いたい・・・

今頃どうしてるの?

たまには声くらい聞かせてよ。


もういちど あなたに あいたいよ。






3114 どこいいても・・ いゆ 2009/02/07 18:35
子供と公園にいると・・仲のよさそうな定年を迎えたと思われる夫婦が楽しそうに散歩をしている・・。ファミレスへ行くと大きな声で笑うお母さんと同じくらいの歳の団体。ねえ?何で?数年前はお母さんもその場所にいたよね?お母さんの人生は幸せも沢山あったのに・・最後の姿があなたの全ての人生に感じてしまう・・。今のあなたのいる場所は違うのではないですか?と頭が混乱する。何を恨むこともできず・・。自分自身を責め・・。それがお母さんと私にあたえられた運命ですか?

3115 愛って何? aruru 2009/02/07 20:36

貴方は私を愛していたのかな?

私は貴方を愛しているのかな?

貴方が居なくなっても私は普通に生活してる。病気にもならないよ?

私の愛が足りないからかな?貴方の愛を疑ってるからかな?他の人達のように貴方が私の事を本当に愛していたんだって言う自信がないよ。

だからかな?きっと私は此処に来るどの人達より冷血漢なんだろう。

きっと私が泣くのはただ単に自分が可哀想なだけなんだろう。

私の辛さも悲しさも苦しみも、貴方を思ってなのか?私自身を思ってなのか?全てに自信がない。

ずっと、貴方がどう思ってたのかじゃなくて、私が如何に貴方を思っているか、愛しているか、それだけを考えていこうと思ってたけど。

私は貴方を本当に愛してるんだろうか?心の底から愛していなかったのかな?私の愛は表面上だけ?

あぁ、そうだよね前にも言ってたよね、私あのときホッとしたんだもんね。

私は異端なんだろう。何処までも交われない。交わろうとしても自分の異端加減に気付くだけ、人を傷つけるだけ、判ってるんだけどな。

此処に来る資格もないのかな。でも貴方が居なくなった時期は心が痛いから、少しだけ此処に助けて貰おう。

兄ちゃん。是でも愛してるんだよ。あの時もあれ以前もあの後も今も多分ね。

誰も信じてくれないだろうけどね。






3116 話せない気持ち いゆ 2009/02/08 18:38
今日も実家へ行く。焼きそばをもってお昼に皆で食べた。父とは多分お互いに気を使い・・お互いに元気なフリをしてみせている・・。母の死に方には母が死んだ当日以来触れていない。毎月命日のお墓参りも母の死には何も触れずにただ無言でそれを済ませる・・。お母さん・・時間かかるかもしれないけれど・・お母さんの幸せな日々を語れるそんな日がくるように私は頑張るからね・・。

3117 どうして? DAI  2009/02/09 15:06
どうしてひとりで逝ってしまったの。毎日くりかえし体を襲ってくる悲しみ。何で気づいてやれなかったのか。ほんの少し手をさしだせていたら、引き戻せたのに。わかってやれなっかった。助けられなかった。ごめんねしか言えないよ。
辛かった苦しかった怖かっただろうに、可哀想で可哀想でたまらないよ。

3118 寂しいよ 一人ぼっち 2009/02/10 01:44
パパ
あれから私は壊れたまま、
もう回復が見込めないどころか亀裂が深くなって崩壊寸前

でもとりあえずあの子の大事な試験がもうすぐ終わる
二人の娘の成人式もあなた無しで済ませたし、
よくやったとほめてほしい
でもそうしたら
私の役目はもう終わりにしたい
私は一人この世の中であまってしまって
じゃまで仕方ないんだ
あなたは
初の夜デートの口実にした星を見るのに使ったあの大きな双眼鏡で
遠くから私たちのこと見ているんでしょうね

あれからずっと
あなたの面影を思い出そうとしても何年も思い出せずにいたのに
さっきまだ小さいあの子を抱えてスキーしている姿がリアルに浮かんできて
私のことを見て何か言っているみたいだった

私を迎えに来たなって思ったの

でも今すぐはいけないよ
もうすぐあの子の大事な試験があるんだから
その後 待っていてね

あの子のがんばりやさんはパパ譲り
パパもちゃんと守ってあげてね
あの子はパパがずっと前に買ってあげたお守りを大切にしているよ
パパが買ってあげた靴を磨り減っても捨てられずにいるし
自慢のパパだったのに
でも今はパパのせいでどれほどつらいことがあることか
どれほど寂しいくて心細い思いをしていることか

でも私一人ではどうにもしかたない






3119 混乱 みぃ 2009/02/10 09:20
もうなにもかも嫌になった。
頑張れない
起き上がれない
楽になりたい
あなたに会いたいよ
疲れるわ
もう何も考えたくない

3120 現実 いゆ 2009/02/12 19:22
ほとんど毎日、母が夢にでてくる。せめて夢でだけでも会いたいと願う私の想いからなのだろう・・。  夢の中のお母さんは、元気な時の母がほとんどで・・私の大好きな笑顔で話しかけてくれている。やっぱり生きていたんだ!!とバカみたいに毎回喜ぶ私がいる・・。  でも明け方目が覚めると恐ろしいほど現実の世界に戻され・・母のいない現実を受け入れる為に心が締め付けられ、ドキドキし・・悲しみと苦しみを1人布団の中で我慢する・・。いつになれば、あなたがいない事受け入れられますか?いつになれば・・布団の中で涙を声を殺して泣くことがなくなりますか?

3121 人の道 J・B 2009/02/13 02:49
この世は悲劇なのだろうか・・・
この世は報われるものなのだろうか・・・
この世はつじつまがあっているのだろうか・・・

この世にいない人のために涙を流すことはどれだけ絶望的なのだろうか
なぜ今になっていろんな事に気づくのだろうか
自分らしく自分の人生を歩むことすら嫌悪感を感じるのは自然な感情なんだろうか

「悲しい過去は忘れようとしても無理がある、むしろ一緒に歩んで行くものだ」

はたしてオレはそんなカッコよく生きていけるのだろうか・・・


3122 おとうさん kumiko 2009/02/13 14:09
おとうさん。さびしいよ。ずるいよ。

会いたいよ。

3123 みかぼん カーちゃん 2009/02/13 20:29
みかぼん、ごめんね。何もしてあげられなかった。今日お線香あげていたらトラがニャーって鳴いた。みかぼん?って聞いたらニャーって。道で隣に並んだ母親に背負われた赤ちゃんにも心で話かける。みかぼん?生まれ変わって幸せ?って・・でも違う。探してももう居ないんだよね・・・みんなみかぼんが亡くなって優しくなった。お互いの悲しみを分かち合ってなんとか生きてる。でも月日が経つ程に悲しみが深くなるの・・なんで死んじゃったの?これからだったのに・・助けてあげれなくて本当にごめんね!たった二人の姉妹だったのに・・ごめんね。許してね。

3124 悪いのはあなた 一人ぼっち 2009/02/14 00:37
本当は私が先のはずだったのに
あなたが行ってしまうんだもの

本当は私が行きたかったのに
あなたが行ってしまうんだもの

本当はあなたが残らなくてはいけなかったのに
健康で社会的地位も経済力もあるあなたが
子供たちと供にいてほしかった

子煩悩でスポーツマンで行動力のあるあなたが
子供たちと行動して喜びを供にすべきだったのに

私の病気が鬱を呼び起こし
私の鬱があなたを行かせてしまった
そしてじきにあの子達は両親を失うことになる

あんまりじゃない
あんなに幸せだった家族が
あんなに精一杯がんばっていた家族が

病気の苦しみと
心の苦しみと
経済的に立ち行かなくなる社会性の欠如
仕事をやめてしまった病気のおばさんに
勤まるわけないでしょう
私にはもうこれ以上耐えられない
だって何年も前にとっくに限界を超えていたんだもの

3125 時間差の悲しみ ナオ 2009/02/14 03:29
「なぜ今になって悲しいのか。それは今だからこそです」
主治医はあらゆる言葉を使い、
私を闇から抜け出させようとしている。

2002年、兄が命を絶った時、怒りの感情が湧いた。
なぜこんな事をしたのか。
自分だけさっさと死んで満足か。。。
悲しみよりも怒りが勝った。

救急車を呼び、弟達や兄の婚約者に連絡を入れる。
警察の応対、葬儀の準備。
自分でも不思議なくらい冷静に対処した。

母は何でも人任せのひとだから
これからは全て私がやるしかない。
時間も心も余裕がなく、一杯一杯の日が続いた。
ただ無意識のうちに、
兄の最期を想像させる物は避けていた。

公園の休憩所の柱に誰かが縄跳びを掛けたまま忘れていた。
瞬間的にあの日の光景が目に浮かび、
心臓が止まりそうになる。
他人にとっては何でもない風景が私には苦痛。
それでも薬の力を借りながら前に進んだ。

2006年、力が尽きた。
兄より先に鬱病になったのは私。
なのにまだ私は生きている。
兄の優しさや苦しみも考えず、怒った自分に愕然とした。
私が先に死んでいればみんな丸く収まったじゃない。
究極の結論に気付いてしまい、
時間差で襲ってきた悲しみに耐えられなくなった。

2007年、薬だけでは乗り切れなくなり、
心療内科の診察を毎週受けることになった。
以前の主治医は、
「あなたがお兄さんを死に追いやった」と言った。
今の主治医は、
「本人が止められなかった死をあなたが止められるわけないでしょ」と言う。

どちらが本当なの兄さん。
私のせいでしょ。
私が見捨てたからでしょ。
私の鬱が負担になっていたんでしょ。

2009年、光が見えないまま、しぶとく主治医に頼っている。
「あなたは怒る事で悲しみの感情を遮断させたのです。
もし当時、悲しんでいたらお兄さんの後を追っていたでしょう」

その方が良かったかも知れない。
こんな闇が訪れるくらいなら。


3126 困ったな aruru 2009/02/14 23:46
困ったな、どうして今このタイミングで言うかな。

「今度は間違わないから。」って

迷っちゃうよ、そんな優しく言わないでよ。泣いちゃうじゃないか。

心配かけちゃったかな?ただの気まぐれ?

そうだ再来週の25日、3年前兄ちゃんが家を出て行った日だよ。偶然かなその日に入院するんだよ。それで27日に手術するんだ。兄ちゃんがこの世界から居なくなった前日だね。

誰にも弱音吐かなかったのに、兄ちゃんにばれちゃったのかな?自分に都合よく考えとこうかな?

でも夢でそんな優しくしないで。怖くて心細いのに傍に居てくれないくせに、手を握ってもくれないでしょ。

泣くと困るから天邪鬼な事考えて、余計凹むから。


ねぇ、間違わないのは貴方の人生?それとも私との結婚?

あたしってなんて嫌な女なんだろう。



3127 あいたいよ チュチュ 2009/02/15 09:03
突然 あなたたちが天国に逝っちゃってから もうどれ位経つんだろ。 何度か傍に逝こうと思ったけど ・・・ 失敗ばかりだ ・・・ 辛いとか、 悲しいとか、 寂しいとか ・・・ そういう気持ちより 日に日に 自分を責めることの方が どんどん大きくなってきて、 自分が憎くて憎くて   ほんとにどうしていいのか分からない。 お願い、 もう そばに逝かせて!

3128 逝ってもいい? いゆ 2009/02/15 18:21
そっちに逝ってもいい?? お母さんが死んでから、何度も何度も話しかけた言葉。あなたのところへ逝ってもいいですか?  返事はいつも「バカなこと言っているんじゃないよ!!」と言われる・・。あなたは皆を残し、こんなにも皆を苦しい気持ちにさせて・・でもだれ1人としてあなたを追って死なない・・。何でか分かる?それだけ残されたものは苦しいからだよ!!!     でもね・・残されたもの以上にあなたが苦しかったことも知っているから、皆な頑張っているの・・。あなたの遺影を見ながら皆な長い時間話しかけるの・・。いつか会えるよね?あなたが責任もって皆を迎えにきてくれるよねって・・。

3129 愛しい息子へ・・ うさぎ 2009/02/16 19:22
お母さんが涙しているのを
貴方は天国から見ていますか?
貴方がこの世から居なくなって
お母さんはどうしたらいいかわからなくなっています。
生きるのもつらい・・・
死んでもいけない・・・
貴方の存在が大き過ぎて苦しいです・・。
だってお腹を痛めて産んだ子なんだもの・・・・・
大切に大事に育てたはずだった・・・。
でも死んでしまった・・・
そんな愚かな母を許して・・・・・。
早く貴方の側に逝って謝りたい・・・。
本当に、ごめんね・・・

3130 死ねない私 いゆ 2009/02/16 19:26
お母さん、私ね、あなたが死んでから何度かあなたのところへ逝こうとしたの。でもね。逝けないんだよ・・。何でかな?絶対死ねると思う方法で、ある時期は何度もむきになって死ぬことを試みた・・。でもね・・死ねないの・・。あなたは、あんなあっけなく死んでしまったのに・・。生きろ!!とあなたがいっているのかな?生きていたらこの暗闇から出られる日がきますか?

3131 苦しい たっけん 2009/02/17 20:58

逝ってしまう瞬間の、あなたの苦しい顔が想像出来て、とってもとってもつらいよ。

なんであんなこと・・・

たった独りで、 
寂しかったでしょ。
痛かったでしょ。
辛かったでしょ。
苦しかったでしょ。


わたしも今とっても苦しいよ・・・

ごめんね、パパ。


わたしたちの事、忘れないでね。



3132 もういいと思う momo 2009/02/17 23:20
死にたい。
でも、まだ病気のお父さんがいるから死ねないよ。
私が自ら命を絶ったら、お母さんに迎えてもらえないと思ってたけど、どんなことでも味方になってくれたお母さんだもん、それでも「馬鹿な娘」だと思って迎えてくれるんじゃないかと思うようになった。
そっちに行ってもいいよね。


3133 誰か コスモス 2009/02/20 19:52
誰か、あの人をかえしてくれ

3134 信じてるよ 粉雪 2009/02/24 13:02
いつか暇な時にしよう、と思いながらずっとできなかった
押入れの片付けものをしていたら、撮った事も忘れていた
スナップ写真の束が出てきたよ。10年も前の写真、子供達も
まだ小さくて夫と公園で遊んでいる写真。
ふいに見つけてしまったら、涙がとまらなくて、苦しくて…
何のことのない普通の公園、よく行ったよね。
楽しかったね、あれが幸せって事だったんだよね。

あなたがいなくなってから、私と結婚して幸せだったのかって
ずっとずっと考えてるよ。私でなければ、もっと優しい人と
結婚していれば、きっとこうはならなかったんじゃないかって…
でも、この笑顔、信じていいよね。
確かに幸せな時間はあったんだよね。

3135 思い出のもの いゆ 2009/02/24 20:28
お母さんの思い出が1つ1つ消えていくの。 お父さんもお母さんのもので目に付くものは次々としまい始め、私も化粧品をはじめ、父が使わないと思われるものを、実家に行くたびに1つ1つ持ち帰る。少しずつ貴女の住んでいた家から貴女のものが消えていってしまうね。寂しくない?これでいいの?答えが聞けたらいいのにね。・・でも貴女はいつもいつも夢の中で「好きにしたらいいよ」と言うから貴女が望んでいる人生を私達生きていっていいんだよね・・?

3136 会いたいよ・・ うさぎ 2009/02/26 18:18
会いたい・・会いたいよ・・・
また、貴方の笑顔を見せて・・
無邪気な笑顔を見せてよ・・・
笑うと白い歯が爽やかだった・・
ニッコリと微笑む貴方は優しかった・・
可愛かった・・・
大好きだった・・・
大切だったんだよ・・本当に。
この気持ちだけはわかってね・・・


3137 お母さんへ いゆ 2009/02/26 19:36
この前めずらしく、夢の中に辛そうな顔で出てきたお母さん。「寂しい・・ここは寒い・・」ととても辛そうで・・すぐにでもそこに行くから!と言っても首を振る貴女・・。お母さん1人じゃないよ。私毎日毎日起きている間のほとんどを貴女に話しかけているから。寂しくないよ。大好きだよ。早く会いたいよ・・。

3138 あなた みぃ 2009/02/27 17:26
あなたに会いたいよ。
自分だけが取り残されてる感じ。
楽しかったあの頃に戻りたいよ。

会いたいの。
夢にも来てくれなくなったね。

3139 お母さんがくれたもの いゆ 2009/02/27 19:53
きっと、私が生まれたとき1番にお母さんが私を愛しいとおもってくれたのかな?  お母さんは今まで何度も「あなたが生まれたときは本当に嬉しかったのよ」とか・・「あなたの幸せの為ならお母さん何にも惜しくない・・」とか・・何度も何度も繰り返し話してくれた。・・・だからなの?だから・・もう私に迷惑かけたくなかったの?私はねお母さんのその言葉に愛情を一杯感じてその愛情でここまで生きてこれたんだよ・・。お母さん。お母さんはね、この先何十年とわがまま言っても、迷惑かけても・・いいくらい私達に愛情を与えてくれたのに。何で何でも自分で解決してしおうとしたの?寂しいな・・。もっと迷惑かけてよ。もっと生きていて欲しかったよ・・。

3140 旅立った息子へ Ah 2009/02/28 15:03
あなたが突然旅立ってしまって、もう一か月以上がたちました。
なんで、なんで、なんで、と毎日毎日が後悔と涙で暮れていきます。
ご飯を食べたり、息をするのも苦しいです。
なぜあなたは、そんなにつらい気持ちを何年も親にだしてくれなかったのですか?
残されたノートやパソコンの文章から、貴方がどんなに心でいたか今やっと知ることができました。
貴方はどうして話してくれなかったのですか?
どうして「耳ざわりのいい言葉」でしか返事をくれなかったのですか?
親や家族を信じられなかったのですか?
あ、あ、、あ、、、
babyboomer24.dtiblog.com/

3141 どうしてもどうしても りょうこ 2009/03/01 01:18
どうしてもどうしても許せない。
どうしてもどうしても許せない。
どうして私だけがこんな人生を歩まなきゃならないのか。
どうして友人達のお母さんは自死しないのか。
どうして私だけもう20年近くもお母さんのことで
こんなにもこんなにも苦しまなきゃならないのか。
全くわかりません。
全くもってわかりません。
私の人生だけ、止まったまま。
そのときは苦労した分早く大人になったんだと思った。
けれど、大人になってもこんな理不尽な苦労をおう人なんて
周りにいない。
ひとりもいないよ。
みんな親に沢山愛情かけてもらって、
難なく円満な家庭を築いていっている。
どうして?私だけ?
お母さんが自死したことが、その後の苦しみや辛さや気の狂うほどの絶望感が、
こんなにも私の精神を身体を蝕んでいたなんて。
修復不可能なほどに。
あのときに私の人生から普通の女の子の幸せをすべて諦めたつもりだったのに、今になって欲を出すからこんなに苦しいのかな。
友人達のように笑って幸せそうに普通の人生を歩みたかった。
どうしてどうしてこんなにも違ってしまったのでしょう。
みんなまぶしすぎて見てられないよ。

もう一度飛びたいと思ったけれど、
翼に負った傷は大きすぎて、
どんなに頑張って治療しても、
どんなに自分を慰め励まし続けても
羽ばたけないんだ。
だいじょうぶ、まだ飛べるさ、
だから頑張ろう、
毎日そう思ってきたけれど、
やっぱり飛べない現実を受け入れなきゃならない日がくるのかな。
私の人生を、私らしい人生を生きたかった。
感情を凍らせることなく、素直に感じたまま
自分の才能で勝負して、私の花を咲かせたかった。
もう、限界かな。
お母さん。
私は、私の人生をすべて台無しにするほど、
あなたを愛していたのですよ。
必要としていたのですよ。
お母さん。

3142 ゆうちゃん まき 2009/03/01 04:27
頭の中がカラッポすぎて、何もする気になれない。
ゆうちゃん。
何で?結婚の約束してたのに。
まきは俺の事大好きだからな〜ってみんなに言ってたのに、
ひとりになるのが、一番嫌だった人なのに。
幸せにしてあげるね。って言ったのに。

まきは何処にでも付いていく事知ってるはずなのに、
そっちに行ったら、また逢える?
二人でまた釣りに行ける?
ゆうちゃん。あいたいよ。
まきを置いていかないで。
後悔してるでしょ?
おねがい。
指輪がだんだん大きくなってく。
もう何もお願い事しないから。
おねがい。逢いたい。あいたいよ。
どうしたらいいのかわかんないよ。
あんなに優しいのに。
また、そっこうで迎えに来て。って言ってくれたら、
いくのに。



3143 哀 たっけん 2009/03/01 15:36

あのひとの遺伝子が、私をママと呼ぶ・・・

あのひとの細胞やDNAのひとつひとつが造りあげた、それが、私を母親と認識する。

とてつもなく哀しいこの事は、それでも尚、きっと心地良い。

あのひとは死んでしまったけれど・・・

もうあの温かい身体に触れることは出来ないけれど・・・

あのひとの分身とともに

私はあのひと不在のこの世界で

あのひとの分身に

今日もまた 

生かされる・・・






3144 今日は・・・ りょうこ 2009/03/02 18:04
今日は本当につらすぎた。
誰が悪いとかではなかったけれど。
心がまた壊れてしまった。
もうこれ以上こんな想いをして生きていたくない。
ボロボロっていうか、それ以上。
また心が粉々に砕けてしまった。
本当に死んでしまいたいと思ったよ。
今ならまだあまりまわりに迷惑をかけなくてすむから。
もうダメだ・・・これ以上、がんばれないよ。
何やってるんだろう?
私、一体何のために生きてるんだろう。
何のために頑張ってるんだろう。
あのとき、母さんが連れて行ってくれていたら。
これ以上、何があるというんだろう。
私はあまりにも普通でなくなってしまった。
そしてそのまま生きていかなきゃならないんだろうか。
もう生きるのも疲れた。
疲れたよ。
どれだけ泣いても、どれだけ泣き叫んでも、
何も解決しない。何も楽にならない。
むごいよ。こんな人生。
ああ、もうダメだって思った。
もうこれ以上人生の先が見えないよ。
何やってるんだろう。私。
みんながまぶしすぎて、見てられなかった。
才能も器用さも母さんからもらったのにね。
でももう前に進めるパワーが微塵もないよ。
私なりに考え付く限りのすべてのことをしてきたんだけれどね。
もうダメかもしれない。
健全な人を見るたびに、自分の欠陥がよくわかる。
普通に人生を生きたかった。
普通に家庭を築きたかった。
私、もうだめかもしれない。母さん。
あなたをこんなに想い、憎み、悲しみ、
それでも尚、細胞のひとつひとつで会いたいと思うのは
これも無償の愛のひとつなのかな?
ということは私はあなたへの愛だけで一生を終えるのでしょうね。
もっと自分自身の人生を生きたかった。

3145 どこまで さくら 2009/03/02 20:41
信じて心を許すと、他人は離れていくものらしい…。寂しくても独りでいるしかないみたい…。
でも、いつまで独りぼっちで生きていけば
楽になっても許されるんだろう?


3146 ああ りょうこ 2009/03/02 21:20
神様、いったいいつまでこの苦しみは続くのでしょうね。

お母さんとやってみたかったこと
一緒に料理を作ってみたかった
一緒にお菓子を作ってみたかった
一緒に家事をしたかった
いろいろ生活する知恵を教えてほしかった
一緒に買い物に行きたかった
一緒にスーパーに行きたかった
一緒に東京を散策して
おいしいお店を食べ歩きしたかった
おいしいお菓子を買っていって
お母さんと一緒に食べたかった
着物をどう扱うか、どう着るか教えてほしかった
私の作った食事を食べてほしかった
編み物を教えてほしかった
お花の生け方を教えてほしかった
ただ一緒に散歩をしたかった
一緒に桜を見たかった
成人式にも生きててほしかった
社会人になるときもいてほしかった
いろいろ相談にのってほしかった
恋の話も聞いてほしかった
結婚式もいてほしかった
一緒にお酒も飲みたかった
一緒にお茶したかった
あそこに新しいお店ができたよとか
たわいもない話をたくさんたくさんしたかった
あなたがもし病に倒れたら、
誠心誠意介護をしたのに。
あなたのためなら、すべてを犠牲にしても
惜しくはなかったのに。
あなたの支えであると思っていたのに。
私のために、生きてはくれなかったのですね。
私がこんなに必要としていたのに・・・。
ただ一緒に生きててほしかった
ただ一緒に歩きたかった
あなたに触れたい、会いたい
今でも今でもそう思う。
私の一生をかけたあなたへの想い、
伝わってますか?
土下座して謝ってほしい。
私をこんな目にあわせて。
そして抱きしめたいよ。お母さん。
お母さんってもう声に出してずいぶん呼んでない。
一番言いたい言葉なのに。
一番叫びたい言葉なのに。

3147 苦しい さくら 2009/03/02 22:49
苦しいよ……
寂しいよ……


3148 弱虫 さくら 2009/03/03 03:54
気が小さいから
些細なことで動揺する
すぐ泣いてしまう
眠れなくなる
弱虫だから
人とのつながりがないと
寂しくてたまらない
寂しくて寂しくて
眠れない…

3149 あなた みぃ 2009/03/03 13:10
8日は百ケ日の法事だって。

あまりにも遠くへ行っちゃったね。
絶対に会えないものね。

みぃは大丈夫だからね。みぃのこと見守っててね。

3150 辛い いゆ 2009/03/03 21:26
お母さん。記念日はなおいっそう辛いの。ほんの少しだけ幸せなことがあっても・・貴女の最後を思うと、その10倍その幸せがが苦しくなる。これから先も、幸せなことが起こるたびにきっと貴女の死と比べて喜べない自分がいるんだろうな・・。そんな自分を貴女が哀しんでいることもわかっているのに・・。      今ね私は貴女に貰った指輪をお守りにつけて、貴女の使っていた髪ゴムを腕にはめて・・自分の人生を貴女と一緒に生きています。

3151 「天国への家出」からもうすぐ四十九日 Ah 2009/03/04 09:59
あぁ、あぁ、あぁ、、、、、、
貴方が天国へ家出してしまってからもうすぐ7週間たってしまいます、、、、
毎日毎日、何で何で何で何で何で何で何で、、、、と
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿、、、、、と
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、、、、、と

夢ででも、亡霊でもいいから返事してと話しかけています。

馬鹿なあなた、なぜ、言葉で心の苦しさを話してくれなかったのですか、、、、、
一人で、苦しんでいたのですか、、、、
馬鹿馬鹿馬鹿、、、、

この家出はもう、帰ってこれないのに、、、

どうぞ、前世がそうだったとMIXIで書いているカマキリにでも、エリッククラプトンの再来にでも
早く蘇って、もう一度貴方の生をやり直してくださいね

3152 お母さんへ いゆ 2009/03/04 18:49
今日も雨だね、昨日も雪が混ざった雨。あなたが生きていたら、暖房のガンガンきいた部屋で「おーーーさむいねー」と2人で話していただろうね。そっちの世界から私達が見えますか?      息子が最近やっと言葉が増えて「バアバ、死んじゃったの?」と話すのも聞こえていますか?大好きだったあなたがいなくなったことを言葉でちゃんと話せるようになったのを・・聞いていますか?笑顔があなたにそっくりの息子が笑うたびに・・皆な凄く淋しくなるんだよ・・。  お母さん・・そっちは寒くない?・・それが今は心配です。

3153 独りぼっち さくら 2009/03/05 13:15
職場でね
八つ当たりの標的になっちゃった…
自分のことでいっぱいいっぱいなのに

なんか悪いことしたのかな…

3154 ずっと さくら 2009/03/06 22:50
ずっとこのまま
心がすり減ってゆくと、いつかお父さんのところに行くのかな。
でも、私を見たら軽蔑するよ。
つまらない奴だと叱られる。
もう、疲れてしまったよ。

3155 今夜も さくら 2009/03/07 22:39
また夜が来たね。
どうしてますか?
いま幸せ?
私は毎日寂しいよ。
さみしいなぁ…。


3156 神様! Ah 2009/03/08 07:32
神様、どうぞ救いをください
夫は、心労から、高血圧性の脳内出血で、入院いたしました
私は、ヘルペスで通院中、朝起きると左胸に違和感があります

息子を苦しめたことは、悔やんでも悔やみきれません。
詫びてもわびきれません

でも他の息子達や、夫や私そして、老いた同居の母を思うと
今倒れることができないのです

昨秋から、同居した母が「私がこなければこんなことにはならなかったのに。。。」とつぶやく言葉に心から
「そうじゃないよ」と言えないのです。

貴方がこなければ、我が家の均衡は保たれていた。
息子にもっと注意が向いて、もっとはやく、
息子の苦しみに気づいていたのに、、、、、

と私の心は、親と子供の間で、もう引き裂かれそうです

神様、助けてください


3157 なまけもの さくら 2009/03/08 10:55
いい天気なのに布団をかぶってる…。
何してるんだ

3158 ちゅん ぽん 2009/03/08 18:17
あなたが飛び降りた橋に自殺防止の防護フェンスができたよ。
何人もの人が飛び降りて逝ったしまったあの橋
もう、自殺の名所ではないよ。

でも戻っては来ないんだよね。
絶対に戻ってきてはくれないんだよね。
絶対にやり直しはきかないんだよね。
ちゅん。一人ぼっちの人生は辛いよ。



3159 自分の体 いゆ 2009/03/08 20:33
お母さんが死んでから、体重なんて計ったこともないけれど・・きっと結構減ってしまっているのかな・・それくらいに思っていた。今日先日受けた健康診断で下から2番目のE判定。五項目ひっかかっていた・・。体重の極端な減少。コレステロールの低さ、同じく、体脂肪の必要以上の減少、低血圧・・等々・・。・・・だって、この数ヶ月貴女のところに行きたいことばかり考えていたから・・当たり前の結果だよね。再検査なんていらない。体が悪いわけではない。心が壊れているだけだから。

3160 アルコール中毒 さくら 2009/03/08 20:36
毎晩飲んでいる。
肝臓がとろけて、善いことも悪いことも分別がつかなくなって、他人が、あいつはろくなもんじゃない。そう言うようになれば、私が居なくなっても、誰も悲しまない。
仕事も辞めて、子供も捨てて、自分も無くしたら、何かひとつくらいは楽になれるかも…。


3161 一人ぼっち リングネーム 2009/03/08 21:40
パパが死んでから何もかもが狂ってきたよ。
私なりに半年間頑張ったよ。仕事も復帰したし、泣き崩れることももうなくなったよ。
でも、もう限界・・どれだけ頑張っても私は一人ぼっち。
こんな私はパパに依存しきっていた、パパしか私をわかってくれる人はいなかった。
でも、それも結局私に疲れたから、パパは私から去っていった。
結局私は一人ぼっち。
何故、生きなければいけないのでしょうか?
何もかも面倒くさくて、子供のこともちゃんと見てやれない・
かわいそう。こんな私に育てられた子供の将来はどうなるのか?
何のために生きなければいけないの?
なぜ私は生まれてきたの?
母親にも見捨てられ、

3162 迷惑ばかり さくら 2009/03/08 22:29
ひとに迷惑ばかりかけて生きている。
なんで潔くなれないんだろう。主人のように。
私が汚れてて、自分ばかり守ろうとして、ひとにひどいことを言って。
お父さん、早く迎えに来て…。
自分では逝けないよ。

3163 どうして さくら 2009/03/09 07:00
苦しめたいわけではないのに、結局相手を追い詰める。自分を保つのに懸命で、相手の望まないことまで要求する。
こんな気持ちをどうしたらいいの?
仕事と子育て頑張れよ。
私をおいてみんなみんな遠くにいっちゃう。
早く楽になりたい…。
こんな毎日はもう嫌だ。

3164 あいたいよおおおおお チュチュ 2009/03/09 09:15
なぜ まだそっちに 逝かれないの? なぜ 呼んでくれないの? まだまだ 苦しみが足りない???  会いたい 会いたい 会いたい


3165 朝の祈り Ah 2009/03/09 09:18
新しい清らかな一日を神に感謝いたします
今日一日どうぞ間違いをしないようにお導きください
やさしくなれますように
オニが出てきませんように

Sさんが元通り回復されて帰ってこれれますようにどうぞお守りください
TやUやMが自分に授かった命を大切に、

Uは新しい命となって、また蘇りますように

TやMは大人として親をこえて成長してくれますように
どうぞ神様お導きくださいませ

3166 弟の夢 みかん 2009/03/09 14:35
弟の夢を見た。
三回目の夢。
一回目は弟が自分の船に乗せてくれた。弟も私も笑ってた。夢の中で私は弟が死んでしまってもぅこの世にいないことに気付いてないみたいだった。起きてから、弟が船に乗せてくれたってすごく嬉しかった。
二回目の夢は内容を覚えていない‥。
三回目‥場所は実家だった。台所に誰かいる、顔をよく見ると、弟だった。〇〇!! 〇〇!!何回も呼んで、腕をつかんだ。〇〇やんな!って言うと、そうやでって笑った。元気そうな姿、でも顔色が悪い。大丈夫?!今うまくやってるの‥?うーん、大丈夫じゃないかな‥。えっ!?
ショックで目が覚めた。久しぶりに会えた喜びと顔色が悪い弟の大丈夫じゃないと言う言葉‥どうしたらいい?私は何をしたらいい?ごめん‥。なんで真っ先に謝れなかったんだろう。苦しみに気付けなくてごめん、私の身代わりにして本当にごめんって。


3167 夜 さくら 2009/03/09 21:29
夜になると、どうにも逃げ場がなくなる。
でも、私よりもあの人が苦しんでいる。
同じ宇宙空間の中で、潜在意識が本当に大きな力を持っているなら、あの人を守りたい。
私よりも尊いあの人を。
私は汚れてしまったけれど…

3168 もう泣けます はる 2009/03/10 04:43
お父さんへ。

もうすぐ24年がたちます。
あの時、私は幼すぎました。

ずっと見ることができなかった、
家族アルバムは、
今は私の家にありますよ。

お父さんとお母さんが
デート中にとった写真も
私の家にありますよ。

デート写真の
お父さんは兄貴そっくりですね。
お母さんは私そっくり。

親のデートの写真って、気恥ずかしいですね。

でも、
お父さんはお母さんのことを
ちゃんと好きだったんだなって、
今の私だから、
そう思えるときがきました。

家族のことは捨てていこうと決めた
結婚の日から、
めぐりめぐって、

24年前で止まった家族写真と
お父さんとお母さんのデート写真は、
今、わたしの家にありますよ。

何度も手を振ってくれたのは夢だったのか、
本当だったのかもう覚えていないけれど、
ごめんね。

お母さんが私に教えたくなかった真実、
私は知ってたよ。
次の日にお父さんの友達を探しに連れてかれたんだ。
そのときに誰かに教えてもらった。
あの人たちは誰だったんだろうね。

びっくりしたけど、
ちゃんとその人達、案内してあげたからね。
あのあと夢の中でパフェおごってくれて、ありがとう。


私は20歳まで
お父さんとお母さん、
それぞれのナイショを守り抜きました。

私を守るためのナイショだったって、
悔しいけどそう思えます。

忘れることも、忘れないことも怖かったよ。
家がなくなったことも怖かったよ。
本当は怖かったよ。

みんな怖かったんだよね。
みんな口にできなかったけど、そうだよね。
だって、私まだ怖いもん。

いっぱい間違ったけど、ごめんね。
お父さんのところにはまだ行けない。
だから思い出せなくなっても許してください。

将来、子どもができて、
お父さんの話をすごく短く話すことになっても、
許してください。

許してくれる自信はないけど、
やったことのない家族やってみます。
家族崩壊ドラマは私で終わりです。

たまに情けない子になっていたら叱ってね。

あと、アルバム。
お母さんにはナイショでウチにしまっておきます。
そっくりな兄貴はもう大丈夫。嫁さんシッカリしてるよ。

3169 息子へ Ah 2009/03/10 20:25
今日あなたの携帯に、「こんど飲もうよ」と
メールが入りました。
谷田さんからですよ♪
先日も、卒論発表会に「おや、いないの?」と
メールはいってましたよ。。
返事してあげてくださいね。

このかたと一緒に行動していたらよかったのに
どうしてあんな、俗な価値観の見下げた態度のMに
ふりまわされてしまったのですか?
どうしてあんな、人をパシリにして、
平気な高慢な人についていったのですか?
どうしてあんな人を友達と思ったのですか?
あなたはまるで車輪の下のハンスのように
世の中を知らないまま、キラキラした友人面をした
人を喰う人種の餌食になってしまったのですね

そんな劣等感をもったまま育ててしまったこの
馬鹿母をどうぞ許してください
あなたの劣等感がそんなに強かったなんて
ちっともきづきませんでした
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい



3170 つらいよ りょうこ 2009/03/11 07:43
つらいよ
誰が悪いわけじゃないけれど、
苦しくてつらい。
悪いわけじゃないけれど、
どうしてみんなどんどん幸せになって、
こんなにつらい思いし私はまだこんな想いをしなくちゃならないんだろう。
不公平だ。
人生なんて不公平だ。
幸せな友達を見るのはつらすぎる。
どうして私の人生はこんなになってしまったんだろう。
幸せな友達みんな、私と同じ目にあえばいいのに。
そんなことまで想ってしまう自分がとても悲しい。
つらすぎる。苦しすぎる。
みんなが簡単に乗り越えられるハードルをどうして私は
こんなに苦労してきたのに、まださらに辛い思いをしなきゃならないんだろう。
ひどすぎるよ。ひどすぎるよ。
ひどすぎるよ。
ただ、息しているだけで、生きてるだけで精一杯なのに。
ひどすぎる。

3171 つらいね りょうこ 2009/03/11 17:12
もう心が壊れてしまいそうだ。
私の人生・・・これで終わりかな。
どうしてこんなにつらいんだろう。
もういやだよ。
友人達の不幸ばかり願ってしまう。
情けない。
お母さん、私普通の人生が良かった。
お母さんが生きている人生がよかった。
もう耐えられそうにないよ。
心が粉々です。
限界かな。
普通の幸せが良かった。ひどいよ。
私の人生、ひどいよ。お母さん。
もういいでしょ。お母さんのところに行きたい。
行きたいよ。お母さん。
もうこれ以上辛い思いはこりごりだよ。
馬鹿みたい、一生懸命自分を励まして励ましてきたけど、
馬鹿みたい。
馬鹿みたい、独り相撲とって、1人で空回りして。
馬鹿みたい。馬鹿みたい。
私の人生、馬鹿みたい。
ひどいよ。ひどすぎるよ。ひどいよ。
もうこれ以上耐えられない。
お母さんのところに行きたい。
もうこれ以上耐えられないよ。
普通に生きていたかった。
私の人生、なんだったんだろうね。

3172 かみさま みよ 2009/03/11 18:12
お願いです。
こんな血反吐を吐くような人生から
魂が凍えるような人生から
私を早く解放してください
お願いします。

3173 息子へ Ah 2009/03/12 10:26
ただ息をしているだけでよかったのですよ

あなたは存在していてくれるだけでよかったのですよ

苦しんでいるあなたをなんとかしようといろいろと
アドバイスしたのが間違いでした
ごめんなさい
ごめんなさい

あなたの魂は、アドバイスなど嫌悪していたのですね
ほしかったのは愛と理解だったのですね

条件付きの承認付きの愛しか与えられないと
懸命に親の欲望に合わせて会話をしようとして
疲れきってしまったのですね

ごめんなさい
ごめんなさい

息をしているだけでよかったのですよ
きっとそのうちにエネルギーが溜まってきたでしょうに

貴方の苦しみをもっとはやく専門家に相談すべきだったと
悔いても悔いても悔いても悔やみきれません

ごめんなさい
ごめんなさい
取り返しがつきません

3174 お彼岸 いゆ 2009/03/12 20:24
父と「もうすぐお彼岸だね」そんな話をした。淡々と、何でもないように・・。いつも一緒にお墓参りに行っていたけれど、   お互い1人でお母さんに話したい事あるよね。何となく分かっていて、「今回はそれぞれ行こうね」と話した。  何を話ししようかな・・。あなたがいつも買い物していたスーパー、模様替えしたんだよ・・。あなたが似合いそうな洋服沢山見つけたよ・・。もうすぐ咲く桜今年は元気なあなたと見れると思ったのに・・。きっときっと話が尽きないね。ゆっくりと話ししてこよう。あなたの大好きだったお団子も持って行こうかな・・。

3175 どんな花もかわいい ガーベラ 2009/03/19 00:39
 色とりどりの花が次々に咲きそろう。
土を掘りふるって 肥料もやって だんだん育ってきた花たち・・・
 お陽さまや雨の恵みがあって すくすく大きくなって ようやく花開く。
 どれひとつとして同じ花はなく、みんなそれぞれにかわいい。

なんで 息子は蕾のまま 折れてしまったのかな。
花が咲きそうだったのに・・・
 花は咲かないままだよ。
咲いて欲しかった。

3176 だいすきだよ。 かなめ 2009/03/19 01:05
誰よりも何よりも大切なんだよ。ほんとだよ。
家族もお友達も、みんな大切に思ってたんだよ?

さみしかった?
自分はひとりだと思ってた?

おねえちゃん結婚しなきゃよかったのかな?
おねえちゃん結婚してなきゃ、こんなことにならなかった?
ずっとずっと、今まで通り、家族を一番に考えてたら良かったのかな?

おねえちゃんね。
すごく穏やかだったんだ。
あの子に出会って結婚して、自分の幸せのために生きてもいいんだって、
やっと、その時がきたんだと思って穏やかな気持ちだったの。

だから、妹ちゃんがそこまで悲しい思いをしてるのに気付けなかった。
今までのように、親身になれなかった。

ごめんね。

ごめんね。


幸せになって欲しかったよ。


3177 弟へ みかん 2009/03/19 11:20
昔から撮ってきた携帯の保存してある写真を見ていたら、いつだったか、弟の誕生日に皆でお祝いした時の写真が二枚あった。
一枚は私の息子と弟の名前が入ったバースデーケーキ。ケーキの上には○○くん、おめでとう!ってプレートがあって、もう一枚は誕生日のロクソクの火を弟と小さな息子が一緒に吹き消してる。
元気だった頃の弟の横顔が懐かしくて 会いたくて たまらなくなった。最近はずっと、弟を想っても泣けなくて、つらかった。また会いたい‥


3178 一周忌 娘 2009/03/19 16:14
もうすぐ父の一周忌…
あの悪夢のような日が…
あの信じられない光景が…
まざまざとよみがえる
生きていても死んでからも
私の罪は償うことはできない
許されることはないと思う

3179 妹ちゃん・・・。 かなめ 2009/03/19 18:38
絶対、いつか、いいことあったよ?
いつかって、いつだよ!って思ってたよね。
おねえちゃんも思ってた。
でも、それでも生きてたら、なにかしらあったんだよ?
小さいこと、大きいこと。
うれしいこと、かなしいこと。

ねえ。

こんな家の子じゃなきゃ良かったね。
せめて、妹ちゃんだけでも。

そうしたら、不器用は不器用なりに
生きていく術を学べたのにね。

かなしいね。
不公平だね。

神様なんて、いないんだね。


3180 さみしい かなめ 2009/03/19 19:20
さみしいよ
あいたいよ
聞いて欲しい話がいっぱいあるよ
くだらない事が話したいよ

だいすきだよだいすきだよ
ひとりじゃないよほんとだよ

カラオケ行こうよ
買い物も行こうよ
旅行だって行きたいよ
また一緒にジム行こうよ
岩盤浴だって行こうよ
桜見に行こうって言ったやん

おねえちゃんって言ってよ

3181 おはよう かなめ 2009/03/20 10:38
おはよ。
今日から3連休だね。
今日は帰ってくるの? 
カラオケ行きたいけど、おねえちゃん花粉症で声出ないから映画見に行こうよ。 
お母さんと3人で見に行こうよ。 
よもぎ蒸しに連れてってくれるって言ったやん。 
いつ行こう? 

なあ。
なんでメールつながらへんの?

3182 まぶしいほど健康だった息子 ガーベラ 2009/03/20 22:36
 我が家に初めてやって来た赤ちゃん。私を母親にしてくれた。
かわいくて、いつもにこにこしていた息子。
私にしあわせをいっぱいくれたね。
 子育てには全力を尽くした。これ以上できないところまで・・・
たくさんの愛情を注いで育ててると思ってた。
でも、いなくなった途端 全然足りなくて、もっともっとしてやりたかった思いが押し寄せてくる。
 誉めて育ててるつもりだったけど いつも怒ってばかりだったじゃないか・・・
後悔ってこんなに胸がしめつけらるんだね。

3183 ごめんね かなめ 2009/03/21 10:08
さみしかったね。
つらかったね。

だいすきだよ。
ほんとにだいすきだよ。


3184 さみしい かなめ 2009/03/21 11:15
みんなみんな楽しそう 
なんでわたしだけこんな思いをしなきゃいけないのかな 

みんないろいろあるよって言うけど、みんなのいろいろって一生引きずるようなものじゃないじゃないか 
帰ってきてよ 

おねえちゃんは幸せになれなくてもいいから 
妹ちゃんが幸せになってほしかったよ 

さみしいよ

3185 弟へ みかん 2009/03/22 08:30
月命日。
もういないんだと思うと余計に会いたくなる。お供えしたお菓子、気に入ってくれた?未だに現場に行けなくてごめんね、現実逃避かな、ずるいよね 自分のことばっかり守って。弟のこと守ってあげれなかった。本当にごめんな

3186 頭が痛い かなめ 2009/03/22 18:51
誰にも会いたくない。
何処にも行きたくない。

なんでこんな思いをしなきゃいけないんだろう。


でも、もうこれ以上悲しい事はないだろう、と安心してる自分もいる。


今回の事は、あの子が自分で決めた事だからと割り切ってしまえばいいのだろうか。

でも、さみしいよ。

3187 あいたい かおり 2009/03/22 22:36
お姉ちゃん今日はお墓に行ってきた
会いたくて仕方ない
まだ信じられないよ
どうして私をおいていったの?
お姉ちゃんが必要だからって何度も何度も訴えたのに
後悔することばかりで 私はほんとバカだ
生きて欲しかった 生きてくれるだけでよかった 
思い出にすがって生きていくのがつらい
話がしたいよ
長電話もしたいよ
一緒に買い物へ行きたいよ
とにかく一緒に居たいよ・・・
離れたくないよ
お姉ちゃんの匂いを忘れたくないよ
早く帰ってきてよ
会いたい
死んだなんて嘘だよ!って笑って出てきてよ
あーもう・・
お姉ちゃんのいない人生なんて考えられない
私も死にたいけど死ねない
だからつらいよ




3188 どこにいるの かおり 2009/03/22 23:07
この世のどこを探してもいない
どこへ行ってしまったの
今はさみしくないの?楽になれたのかな
だったらいいけど・・
でも私は地獄だよ

私と離れてさみしくないの
みんなとも離れて寂しくないの?
私は身が引き裂かれそうなくらい
寂しい
声が聞きたい


3189 妹ちゃん。 かなめ 2009/03/23 22:02
あと数日でお誕生日だね。

いつものケーキを買うよ。
もちろんホールで買うよ。
妹ちゃんの好きな生クリームだよ。
いちごが乗ってるやつ。

ろうそく立てるから、ふーってして。

言いたいこといっぱいあるよ。
大好きだって伝えたいよ。
馬鹿なことして!って怒りたいよ。
くだらない話したいよ。

会いたいよ。

3190 お姉ちゃん かおり 2009/03/23 22:49
昔子供の頃に住んでた団地の前を通りかかったよ
ブランコや滑り台もそのまんま
私は鉄棒が得意で回数の競争もしたね
もう大昔になっちゃったね

あー神様・・
もし願いが叶うなら
もう一度だけ会いたい
一瞬だけでいいから
触れたい

話したいこと山ほどあるけど
今はとにかく暖かい肌にさわりたいよ


3191 ダーリン・・・ たっけん 2009/03/24 00:42
どうしてもあなたに逢って確かめたいことがある。

私と・・・私たちと一緒に暮らした一年半の間、しあわせだった?

私と一緒になってよかったの??

パパになれて、嬉しかった?


お願いだから 答えてよ。









3192 妹ちゃん。 かなめ 2009/03/24 10:16
おはよお。
毎日うるさいなあって思うかもしれないけど、いいやん。聞いてよ。

毎日妹ちゃんがカラオケで歌ってた歌を聞いているよ。
あの人と結婚したかったね。いつか子供産みたかったね。

なんでだろうね?
なんで、うちん家はこうなんだろうね?

さみしいね。辛かったね。
ごめんね。どれだけ傷ついてるか分からなくて、ごめんね。
おねえちゃんが妹ちゃんを、育てたかったよ。

このままじゃ、お母さんを嫌いになりそうだよ。
妹ちゃんは、おねえちゃんより、お母さんが好きだったのにね。


3193 やっと たっけん 2009/03/24 12:53
あの日から

556日・・・。

3194 ・・・ たっけん 2009/03/24 15:12

あなたなしで、もう500日以上も

生きてしまった・・・



逢いたい。













3195 ほんまに みぃ 2009/03/26 01:21
居なくなっちゃんだよね。
今日はたまたまあなたのお家の前通ったの。

悲しくなる。

あーあ。。何でなの?
今いてほしい。

ほんまに居なくなったんだね。

みぃはひとりぼっち。

勝手にいってさ。

でも私は絶対に生き抜くよ!

ばーーーーか!あほ! 

なんで死んだん?ごめんな。。

3196 あのさ みぃ 2009/03/26 01:36
ええかげんにしてほしいわ!
会いたいよーーー
悲しいよ
やだやだやだ

大好きやったのに



3197 寂しかったね オリーブ 2009/03/27 19:43
Mちゃん
お母さんは今用事でひとりホテルに泊まってるの
ひとりの部屋
ひとりのご飯
寂しかったね、Mちゃん
ごめんね、寂しい思いをさせて
逢いたいよ
抱っこして
よしよししてあげたいよ
可愛い、可愛いMちゃん
ごめんね

3198 いつか必ず会えるよね お母さん 2009/03/28 16:46

もっと一緒にいたかった、

生まれかわっても親子になろうね。

3199 お母さんへ いゆ 2009/03/28 18:25
お母さん、久しぶりにここからあなたにお手紙を書きます。外に出ると相変らずあなたの幻を探している私がいます・・。あなたが病気になってからことを考えないようにしようと思えば思うほど切なくなる自分がいます。寝る前に必ず思い出すあなたは、素敵な笑顔のあなたで・・こんな私に毎日、頑張れるでしょ!!とエールをくれます。あなたがいなくなって1人で頑張ってるよ。あなたの残したお守りだけが今の私の救いです。見守っていてね・・。お母さん。

3200 公園 いゆ 2009/03/30 19:53
あなたが病気になった頃によく行った公園。あなたが死んでからはあえて避けて通らないようにしていた・・。でも今日はどうしてもそこを通らなきゃいけなくて・・でもやはり苦しくなった・・。あの頃は息子はまだ生まれたばかりで・・抱っこでよく3人で散歩したね。今日ね良く座ったベンチにあなたとおなじくらいの女の人が座っていて・・余計にあなたのことを思い出した。やっぱり会いたいよ。お母さん。いつも会いたいよ・・。お母さん・・。

3201 応援してね いゆ 2009/03/31 20:01
明日から新年度。色んなことが変わる。私自身も家族も環境が変わる。不安だらけで、最近は心の中でお母さんに何度も話しかけたね。あなたからの返事はいつも「大丈夫!あなたは昔から頑張りやだったから!!」いつもお母さんが話してくれた私への応援の言葉が返ってくる。あなたがいたから、私が生きているの。あなたがいたから頑張ろうと思えるの。今もあなたは、私の憧れです。

3202 妹ちゃん かなめ 2009/04/01 09:39
話したい事がいっぱいあるよ。

会いたいよ。

大好き。

もう泣かないで。


3203 弟へ みかん 2009/04/02 11:19
もう桜が咲いてるよ 桜ってきれいだったよなぁ もっともっときれいだったよなぁ なんか今年はあんまりだった
弟のせいじゃないよ 私の感覚が変わっただけなんやで
本当にいなくなったの?あの日の記憶が消えていくよ まだ半年も経ってないのに 忘れたくない
悲しい気持ち
私は弟がいなくなって本当に本当に悲しい

3204 うらやましい・・・ かなめ 2009/04/03 13:30
普通に生きてる人が羨ましい。

家族に足を引っ張られることもなく
自分でいろんな事を選択できる人が羨ましい。

今まで、しんどいことばっかりだったけど
これからは良いことがいっぱいあるって信じてた。
そのためにがんばってきた。

なのに、こんなことってないよ。


わたしの人生、なんなんだろう。

3205 かなしい かなめ 2009/04/03 14:43
うらやましい
うらやましい
みんながうらやましい

今までずっと、自分の努力では
どうにもできないことに
巻き込まれてばかりだった

幸せになりたいよ
幸せになって欲しかったよ

うらやましいよ
みんながうらやましいよ

普通に生きたかったよ

3206 雨 あん 2009/04/04 13:27
 
パパが帰ってこなくなったあの日みたいに朝から冷たい雨が降ってます



もう一度、パパに触れたいです

暖かい大きな背中に触れたいです

パパの所に行けたら、もう一度抱きしめてくれますか?


3207 悔しい みかん 2009/04/05 18:25
従兄弟が結婚するらしい 遠く離れたところに住むほとんど面識もない従兄弟
結婚式のお知らせがつらい 私の弟も自分の子供を持つことを望んでた、きっとずごくいいお父さんになってた、一人暮らしが長かった弟に温かい家庭のぬくもりを味わって欲しかった、すごく頑張ってたから…体の異変を感じながらも最後まで今まで通りの生活をするため頑張ってた、悔しくて悔しくてたまらない。


3208 やっぱり ダイダイ 2009/04/06 20:59
私にはあなたしかいないわ 
再婚して・・・・とか思ったりもしたけどさ 理想のタイプだったあなた以上の人はいない。。
もうすぐ3回忌だね 今まで必死でやってきたんだ なんか疲れちゃった また涙が出てきちゃうのはなんでかな? 悲しくて悔しくて仕方ない 
 なーんもしないで横になりたい 1日布団の中で泣いて過ごしたい 息子仕事あるから無理か あなたも許してくれないかな
鬱になっていたあなたが多すぎて辛いな 自殺願望が強かったあなたを1人にしてしまった 私はばかだ
 10年後の家庭・・・あなたは今と変わらず楽しく生活してるって書いてたね・・・ってか、いないし。。。。

義理両親さえも恨んだ この私はどうしょうもなく性格悪いわ
 私より純真 賢く 子煩悩 器用なあなたがどうして??
この苦しい気持ちはどうしたら薄らぐのかな?
また会いたい もう1度息子と3人で家族したい
ちゃんと主婦するよ! こんどこそ!!
息子と戯れるあなたがみたい 会いたいよ 


3209 パパへ リングネーム 2009/04/06 23:45
もう私無理・・・
仕事も復帰したし頑張ったよ・
未だ、頑張らなあかんの?
今まで、本当に幸せやト感じたのはパパと生活してた時
この幸せが壊れるんかな?と怖くなった事が
あったけど、こんな形で
壊れるとは想像もつかんかったよ。

娘も頑張って生きてくれてるよ。
でもあの子も色々辛いことがあるみたい。
なのに、こんなダメ母親、私だけでは
あの子を助けてやれないよ。

あの子が望んでること何もしてやれない・・・
自分が生きてるので精一杯や・・・・
自分の事で精一杯やわ・・・・
可哀想すぎる・・
私の人生も辛いけど
あの子の人生もこの、生まれてきた境遇も

パパ力を貸してよ・
あの子だけでも、毎日楽しく、幸せにしてやってよ・・・
私たち二人ぼっちでどうやって
生きればいいのよ?
もうしんどいよ

3210 お母さんへ いゆ 2009/04/07 20:48
この前薄手のコートを着たら、ポケットにレシートがはいっていたの。何気なく見ると、去年の母の日にあなたに買ったプレゼントのレシートだった・・。また人ごみの中なのに涙が出てきた。生きていたんだ。去年の今頃はちゃんと生きていたのにって思ったらまた無性に苦しくなった。  お母さん見えますか?今年も桜が綺麗だよ。元気になったあなたと今年は桜の木の下を歩くの楽しみにしていたのに・・。毎日ね桜を見ながらあなたに話しかけているの・・聞こえているかな?お母さん。

3211 消えていく… ペケポン 2009/04/07 22:59
始業式… 毎年のように書類の記入から始まる新学期。
保護者の名前も、緊急連絡先も保険証の名前も番号も… 何もかも書き直し。
去年の今は間違いなくいたのに…
消えていく彼の名前。
存在も消えていってしまうの?
…でもね、消したのは私。
彼を死に追いやったのも私。
ごめんね…

3212 妹ちゃん かなめ 2009/04/09 10:33
どれだけ泣いても、後悔しても、努力しても
妹ちゃんは還ってこないのだと悟った時に、
おねえちゃんは全て、諦めてしまいました
悲しい、とか、寂しい、とか
もう何も思わなくなってきました
おねえちゃんの未来も、希望も、幸せも、
なにもかも、同時に諦めてしまったからです
本当は、旦那さんと、別れて、実家に帰りたい
最後の日まで、ずーっと引きこもっていたい
おねえちゃんの人生は、妹ちゃんがいてこそで
誰よりも、幸せになって欲しかった

今朝、寝ぼけて旦那さんの背中にしがみついた時、
妹ちゃんと一緒に寝た時に、寝ぼけて妹ちゃんの背中に
しがみついた時の事を思い出したよ
ふわふわして柔らかかった、細くて小さかった
もう2度と触れられないんだね
もう2度と会えないんだね

3213 妹ちゃん かなめ 2009/04/09 15:26
おねえちゃんのことが嫌いならそれでいいから
旦那さんには謝ってください。

おねえちゃんよりも、妹ちゃんよりも、旦那さんは若いんだよ。
義兄だけど、一番年下なんだよ。子供なんだよ。

もっと若くて可愛くて良い家の子と結婚すれば良かったのに
おねえちゃんと結婚したばかりに、旦那さんは苦労することに
なってしまった。
かなめちゃんは幸せにならなきゃ駄目だって言ってくれたのに、ね。
恩を仇で返してしまったよ。はは・・・。

妹ちゃん。他人に迷惑をかけるのは良くないです。
おねえちゃんだけにしてください。

子供の頃のように、どーんと来てくれたら良かったのに。
大人だから自分の中に抱え込んだんだね。
大人になるって残酷だね。


3214 何年たっても… 山ゆり 2009/04/10 20:01
四年がすぎたけど、この悲しみってなくならない…自分が産んだ子どもが自殺するっていったいなんなんだろう…親が生きてきたすべてが否定された…17才でひとり死んで…血みどろになって返されたトレーナーやス゛ホ゛ン…あんなに血を流して…痛かっただろう、怖かっただろう…お母さんが替わってあげられたらよかった…
悲しくて悲しくてどうしたらいいのかわからない…

3215 つらい かなめ 2009/04/11 02:43
わたしの希望になろうとしてくれている旦那さんに申し訳ない。

わたしがどれだけ妹を思っていても、
どれだけ言葉をかけても届かなかったように
今のわたしには旦那さんの思いも言葉も届かない。

分かってるよ。分かってる。
旦那さんを希望だと思えたら、生きていけるんだと思う。

でも、妹は、わたしの希望だったんだ。
あんな、家の中で。

一番、幸せにならないといけない人が、
なんで、こんな最後を迎えないといけなかったんだろう。

3216 崩れそうな心… 娘 2009/04/16 14:10
父の一周忌が終わった
また来年のあの日に向かって一年がはじまる
何かと不安定な自分の心を感じる
人への配慮・思いやりの足りない自分を思い知る
こんな自分だから父がこんなことになるのは当たり前かもしれない こんな親不孝者の自分がこのまま何もなかったような顔をして生きていていいのだろうか
そんなはずはない…




3217 永遠に お母さん 2009/04/16 19:41

今でもお母さんの願いは一つだよ、

あなたが永遠に幸せでありますように。



3218 ごったに ぺあ 2009/04/16 22:12
父は、躁鬱だった。
双極性気分障害を持っていた。
うちの祖母も叔父もそう。
でも、父は、それを認めずに、

大企業の中で必死で仕事の鬼だった。

母は、どんなに父が暴言はいても、ものすごいいじめをしても、(言葉で)、そしらぬふりだった。

私は、そんな中生きていて、世界も、人も不安定で壊れやすいと思っていた。

人を否定したら、見たままのことを口に出せば、人は自殺するか、私を殺すという、そういう世界観でしか、育ってこられなかった。

そんな私は、学校で、何でも言うことを聞く、人を否定しない、いやだって一言も言わないという理由で、信じられないいじめを受けた。
耳にありをいれられて、お前の耳が聞こえなくなるといわれたり、毎日ぶたれつねられ、皮がぼろぼろになって、それでも、人が壊れるのが怖くて、いじめっ子でさえ、壊れる気がして、にやにや笑っているだけだった。

しまいには、自傷思考がとまらなくなった。

躁鬱だって知らなかったから、弱いかわいそうな両親の子育てを肯定するために、私は、自分の思いなんて、もう全く無い、自傷しかしない、子供だったけど、そとめには親の喜ぶ、学校に入り続け、順調に人生を送っている人間を演出し続けた。

もう、いつになっても倒れそうだった。いじめられた小学校時代は、過呼吸で、お風呂で息が出来なくなったりした。でも、それでも、そのことを知っているのは、私だけ。家族は一切それを知らない。

孤独だった。
自分は人を殺したなんて妄想して、自分を壊すようなことをして、それでも学校へ通い続けた。
生きられた時間なんてなかった。
それでも、どんなに心が現実からかいりしても、私は、両親のために、自分は元気だと演出し続けた。

父が自死をして、その様子は知らない。母が発見した。姉も発見した。でも、私は、父のおかしさを十二分に気がつきながら、もうそれを見ない、この家庭に告げずに、別の県の一人暮らしの家に帰った。
一週間後、姉にすぐに帰ってきてといわれ、帰ったら、すでに、葬儀屋のトラックが家の前にとまり、近所の人が、ものすごい奇異な目でこちらを見ていた。
警察と救急車がきたからだ。そして母は、警察に連れて行かれたからだ。
母も姉も鬱になった。
私は、過呼吸。

子供の頃から、父の事、母のことを見ながら、私は、辛そうな人にいつも罪悪感をもっていきてきた、幸せになることは、成長して親離れすることは、姉、母、父への裏切り行為だと思ってきた。いつも、父も母も、姉も、お前はずるいっていうメッセージを私に送ったから。
いじめっ子も。
父が自死したこと、そしてはじめて、父が躁鬱を持っていたことを知ったこと。
やっぱりね・・・・
やっぱりね・・・・
それしかなかった。
これでもう、順調人生送っているふりをしなくてもいい、自分の本心にうそつかなくていい。。。
これが父がなくなって、思ったことだった。

自分は幸せになってはいけない。姉よりも勝ってはいけない、女としても、人としても。母を捨ててはいけない。自分は、いきているだけで、人の幸せを奪って生きている汚い汚い汚い人間だという思い込みが、未だに私の心を支配し続けている。
そして、いじめっ子にいれられた耳の虫、怒鳴られ続けた過去の心の傷が、いつもうずく。子供が怖い。反対に子供に暴力ふるいたくなる自分の怒りが怖い。

だいぶましになったけど、今でも自分は人を背負って生きている。

3219 ごめんね ごめんね 2009/04/16 23:10
ゆうべ、 思い出していた。
あなたがわたしのギャンブル依存症を気に病んでいたと、
葬式で友人達から聞かされた時のことを。。。

どんな言い訳も出来なかった

たとえ、それが すでに 2年前以上のことだとしても。。

苦しめてたのは、わたし。

たとえ、それだけぢゃないにしても。。

なんで?と 問われることが 苦しかったのは

わたしのココロにも 思い当たることがあったから。

だから、
誰のせいにもしない。
自分自身を赦すための免罪符。
誰も恨まない。

だから、
ごめんね。
あの時、苦しませていたのは ワタクシです。
ごめんね。 ごめんね。 ごめんね。

3220 さみしい かなめ 2009/04/17 10:28
生きてて欲しかった。
泣いてばかりなのは、分かってたけど。
わたしのために、生きていて欲しかった。

ねえ。
死んで、楽になったの?
もう寂しくないの?

おねえちゃんの子供に生まれてきて欲しかったけど
あのお母さんを見て育ってきたおねえちゃんに
妹ちゃんを幸せにできる、自信がないよ。

ねえ。妹ちゃん。
次は、幸せな家の子に生まれてきてね。

3221 姉ちゃん かおり 2009/04/19 22:52
姉の年齢に追いついてしまいました

二年前の今頃、日帰り旅行一緒に行ったのを鮮明に思い出す
あの頃が昨日のようです。
少し鬱症状が出ていたけど元気で冗談も言ってたのに

まだ今も夢を見てるみたいだ
まだこの世界のどこかにいるような気がする

姉は私のことをいつも助けてくれた
いつだって世界一の味方だった

なのに私は何も出来なかった
姉を助けることさえ出来なかった
それどころか、当たったりした事もあった

役立たずの私
こんな自分が大嫌い

あの時、こうすればよかった
あの時、あんな事言わなきゃよかった
あの時、一緒にいてあげればよかった

こんな自責念はグルグルと一生つきまとうのでしょう

少しは自分自身、悲しみの波も落ち着いてきたと
思っても、これはずっと無くならないものだと・・

早く会いたい
時間が経てば顔や表情や声も忘れてしまうじゃない
記憶が遠くなるじゃない
これ以上離れたくない

嫌だ
早く会いたい







3222 愛する旦那様へ ゴンチ 2009/04/21 11:24
一緒に人生過ごしたかったよ。

私は外面が良いから、がんばっています。
あなたには きつい言葉も、行動も たくさんしたね。
ても、分かっていてくれていると思っていたのは私だけなのでしょうか?
あなたに 逢いたいです。
そして、本当に 必要だったこと わかってもらいたい。
あなたに 逢いたいです。

3223 弟へ みかん 2009/04/22 08:24
今日は月命日。
お菓子とお花をたくさん買って行くよ。どんなのがいい?
そんなんええけどなぁって言いそうだけど、いっぱい買って行きたいんだ。
大人になってから一緒にご飯食べたの数える程しかないね… 小さい頃は食欲大盛で一生懸命食べながらいっぱいこぼしてたね。すごく可愛いかったんだよ。 ケンカしながらでもずっと一緒に暮らしたかったなぁ…
寂しいよ…

3224 妹ちゃん かなめ 2009/04/22 10:30
もう2度と会えないんだね。
もう2度と話ができないんだね。

言いたいこといっぱいあったよ。
もっと遊びに行きたかったよ。
見せたい物もあったんだよ。
一緒に梅祭に行こうって行ってたのに。
二十世紀少年だって見てないやないの。

馬鹿やなあ。
でも、あんたらしいわ。

またね。
また会おうね。

夢に出てきてね。

3225 最後のプレゼント 桜吹雪 2009/04/23 14:51
父さん。
今年も誕生日無事迎えられました。
新しい職場も見つかったよ。
頑張るよ。せっかく資格も取ったし。
Sちゃんも元気だよ。
毎日2人で馬鹿やってる。

ただ・・なんでだろね。
虚しいんだ。
時折無性に泣いてしまうんだ。

どんだけ頑張っても父さんに褒めてもらえない。
どんだけ落ち込んでも父さんに慰めてもらえない。
どんだけ幸せになったところで父さんに喜んでもらえない。

わかってる、わかってるよ。
だけど生きてかなきゃいけないのは。
歯食いしばってでも生きてくさ。

だけど夢にくらい出てきてくれたっていいでしょ?
叱ってもくれないの?

父さんごめんね。
未だにほんとのお墓行けなくて。
今の自分じゃまだ見せる自信ないよ。
それまであの川で勘弁して。

いつも甘えて、迷惑かけて
何一つ親孝行してあげなくて
あの時救うことも出来なくて
こんな奴でも今でも娘と思ってくれてる?

誰にも内緒で携帯と住所変えてて本当にごめんなさい。
姉さんから聞いたよ。
最後に渡したかったものって何?
その答えだけでも教えに来てよ・・

3226 弟へ
みかん 2009/04/23 17:21
ビックリしたよ…
弟の友人の一人が同じ道を選んでしまったと聞いた。
弟の事が影響してたのか、全くわからないけど、複雑だよ… だんだんと感情が乏しくなっていく… 思考が停止する…
自己防衛なのかな
ねぇ 本当に 本当に もぅ話すこと出来ないの?ケンカでもいいから 声が聞きたいんだよ…

3227 お母さん苦しいよ いゆ 2009/04/25 18:40
お母さん。なんでこんなに苦しいのだろう?
お母さんを心配しながらも、自由にならない毎日に
ずっとずっと苦しんでいた。
だからあなたは死んだの?私を自由にするために・・
でもこの自由は苦しすぎて苦しすぎて
前向きに歩きたいのに、どうしても歩けない。

ずるいよね私。
だから苦しんで当然なんだよね・・。


一緒に座った公園のベンチも一緒に歩いた遊歩道も
何もなかったように毎朝見て見ぬふりをする・・

もうすぐ母の日なんだって・・
お母さんお願い今年も笑顔で受け取ってよ。



3228 弟へ みかん 2009/04/26 11:39
今日はすごい風が強いよ…
今でも天気予報は自分の住んでいる所と弟が住んでいた所の2カ所を必ず見る。 今日は天気が悪いから仕事休みかな、とか気をつけて、とか今までみたいに頭に浮かぶよ。
いないなんてうそでしょ…これからもずっと、いるよね。
一緒に歳取って行こうね、ずっとだよ。

3229 ひどいよ たっけん 2009/04/26 22:25

あなたのことが大好きで大好きで結婚したのに・・・

生まれて初めてあんなに幸せだったのに・・・

なのに・・・

私を置いて死んじゃうなんてずるいよ

・・・逢えないなんて、ひどいよ



3230 つかれた・・・ かなめ 2009/04/28 09:50
あの神職の人の言った、自分の人生をしっかりと生きる事が
なによりの供養になるって言うのを、おねえちゃんは信じているよ。

だから、頑張って生きていくって決めたんだよ。
今までのように楽しく、元気に、前向きに、幸せになるために、ね。

でもね。やっぱりしんどいよ。
妹ちゃん。妹ちゃんなら知ってるでしょ?
お母さんがあんなんだから、おねえちゃんたちがしんどい思いしたの。


おねえちゃん、すっごい努力したの。
せめて人並みになりたくて、すっごい努力したの。
それで、やっとここまで来たんだよ。
やっと落ち着いてここまで来たって思ってたのに。

なのに、妹ちゃんが、ね。

おねえちゃん、もう挫けそうだよ。
もう、がんばれないよ。

おねえちゃんが、妹ちゃんと同じ道を選んでも、
きっと、誰も、おねえちゃんを責めないと思うよ。

むしろ。可哀相な子だったって、言ってもらえると思う。

おねえちゃん、とりあえず生きるよ。
自分の人生をしっかり、とか、できないかもしれないけど
おねえちゃん、多分、そんな長く生きないと思うんだ。

だから、待っててね。

3231 ちゅん ぽん 2009/04/28 20:14
生きていくことが辛いよ。
でもね。そっちにも行けないダメな私なんだよ。
辛い、辛いって泣いて生きるのかな。いつまで・・。

3232 悲しみは… お母さん 2009/04/29 17:59

悲しみは時間とともにかたちをかえて、

深く深くなるものですね。

3234 お願い・・・ オリーブ 2009/05/02 11:27
泣かないでね
お母さん、怒ってなんかいないから。
こんなつもりじゃなかったって
言いたいのよね。
お母さんも悪かったのよ。
ごめんなさいね、ごめんなさい・・・
あなたはもう謝らなくていいのよ。
泣かないで、ね
いつか会いに行くから
もう泣かないで。

3235 夢 ダイダイ 2009/05/02 20:34
久々に夢に出てきてくれたね 家に帰ってきてくれて、子供と大喜びした夢・・・ 生きてたんだ! 良かったと安心した夢・・
でも、やっぱりあなたはいない 現実にはいない。。
寂しいよー!!! 
ねぇ 私たち見えてる? 息子大きくなったでしょ? 私も大きくなちゃったでしょ?
この苦しみは一生消えない  でも、負けるもんか〜! あなたの分も人生楽しんでみせるわ! たぶん。。。

3236 アイシテル カナメ 2009/05/03 05:36
「愛している」って、どれだけ思っていても口にしても
相手に伝わっていなければ、意味がない。


3237 いつか いゆ 2009/05/03 19:55
お母さん、
お母さんが今の私を見ていたら
きっとすごく悲しむよね・・。

あなたにとって私は
娘でありながら、自分とは全く似ていない
気が強い娘だったから・・。

だから今の私は
あなたに会いたいと願い続ける私は
あなたの知っている私ではないんだろうね・・。


いつか・・
きっといつか
あなたにえる日が来るよね。
その日のために
その日のためだけに
私、生きているんだもの

3238 頑張ってるけど…。 みぃ 2009/05/03 21:13
会いたいよ。

あなたに会いたいよ。

やっぱこの世は辛いね。

頑張ってるんだけど
時々疲れる。

そんな時無償に会いたくなる。元気になったはずなんだけどどうなのかなぁ。

会いたいよ。
どうしたらいいのかわかんない。

3239 ごめんな  ちえ 2009/05/04 18:27
ゆきちゃん ごめん
守ってあげられなくて、だきしめられなくて
許してな
母さん、ゆきのこと大好きなんやで
ちゃんと 天国にいきなよ。
なにも、考えないでいいから
幸せになるんやで
ゆきちゃん


3240 怒らないでね aruru 2009/05/05 14:34
そっちはどうですか?元気に楽しくしていますか?

貴方がそっちに行ってから、3年経ちますね。私は手術も終わって、今は更年期障害と闘ってます。卵巣もとっちゃったからいきなりで少し大変です。病院で薬の処方してくれるって言ってたけど断っちゃいました。

今でも病院は好きになれません。まぁ、多少の苦労やしんどさは我慢我慢!貴方よりはマシでしょうから

一杯我慢したら会った時に、沢山愚痴を言って、怒って、そしたら沢山頭撫でてくれるでしょ?ちゃんと抱きしめて下さいね。

こっちで話す事めい一杯作ったら、ずぅっとお話出来るよね?でも話すの下手だから又怒られちゃうかな?

ごめんね、こっちでは貴方にちゃんと手を合わすこと無理なんだ。何時も「おはよう」「いってきます。」「ただいま」「おやすみ」って扉の隙間から貴方の写真に笑いかけるだけで精一杯なんだ。今日有った事、貴方に向かって話せる根性があれば良かったのにごめんね。

それでも一回挑戦したんだよ。結局惨敗したけど。

だから、待ってて、忘れっぽいから色々抜けちゃうだろうけど、一生懸命こっちで話す事作って、会った時に話せるよう一杯心に書いておくよ。

話下手だけど怒らないでちゃんと聞いてね。

3241 なんで・・・ たっけん 2009/05/05 19:02

わたしはさぁー あなたが死んで 悲しくて、辛くて、生き地獄で、しんどくて、フラッシュバックも過呼吸もたくさんで・・・

それで薬に頼ってるけど、お酒もあおるけど。


じゃぁあなたは何で?

一体何がそんなに嫌で、悲しくて、

一体何にそんなにも絶望して、薬なんて飲んでたの?

あんなに幸せだって言ってたじゃない、あんなにみんなで笑ったじゃない、あんなに子供達可愛がってたじゃない・・・

なのになんで?

私達に隠れてあんなに薬飲んで・・・

骨がすかすかになるまで 真っ赤に染まるまで・・・

でも

やっぱり私がいけないんだね。

バカな妻だね。

ごめんね、今更もう何もかも遅いけど・・・


ごめんね、ごめんね、
ほんとうに・・・ごめんなさい。








3242 このしんどさ そら 2009/05/05 20:38
このしんどさに意味があるだろうか
このしんどさに意味があるなら耐えられる

このしんどさ

このしんどさ

このしんどさは何だろう

このしんどさはいつまでだろう

それは関係ない

今がすべてのはず

楽になる瞬間もある

そのために今がある

だからしんどくてもいいじゃないか

楽になる時人生の喜びを感じる
それは至福の瞬間
それは私だけが味わえる喜び
その瞬間のために今のしんどさはあるのかもしれない

ああしんどい
しんどい

3243 妹ちゃん。 カナメ 2009/05/05 20:54
こないだ夢を見たよ。

妹ちゃんは半分しか死んでないから
ちゃんと気づけたから、残りの半分で
生き返って、やり直せるよ!

って、おねえちゃん、すごい喜んでる夢。

ふと目が覚めて、もう身体がないのに、って
悲しくなったよ。

妹ちゃん。
どうして生きてる時に、気づけなかったんだろうね。
乗り越えられるって、信じて欲しかった。

絶対、乗り越えられたよ。
おねえちゃん、乗り越えられたんだよ。
おねえちゃんの妹だから、きっと乗り越えられたよ。

おねえちゃんより頭が良くて努力家でスタイルも良くて可愛くて。
絶対絶対、幸せになって欲しいと思ってたのに。

さみしいよ。


どうして、ひとは、やりなおせないのかな?

3244 命日 しおん 2009/05/06 00:14
去年の今日
それが生きているあなたに会った最後でした

家族の中にいるのが辛い
そう思う自分が辛い

そう日記に書き残してあなたはさっさと帰っていきました
駅前で家族に見送られ
あなたは振り返り手を振って
それが最後でした

その次に会ったあなたは変わり果てた姿でした

あれからもうすぐ1年
去年の今頃はあなたが生きていた
どうしてこうなってしまったのか

あなたが死んで良かったことなんて何もない
たしかに家族はあなたにふりまわされっぱなしで
一生めんどうみなきゃいけなかったかもしれないけど
それでもあなたに生きていて欲しかった



3245 ちゅん ぽん 2009/05/06 19:21
それは誰にもわかってもらえない私の苦しみ。
普通じゃないのよ私。ちゅんがいれば越えられただろうに。
非難の的になっている私。本当はそんなことどうでもいいの。
自死遺族だからって甘えているのかな私。
そばにいきたいよ。ちゅんのそばにいきたいよ。

3246 ちゅん ぽん 2009/05/07 20:45
あなたが残したホームページ。
掲示板へのいたずら書きは私が削除している。
その掲示板にあったんだよね。「質問・意見なんでもどうぞ」
質問したいよ。
あなたは今どうしているの。ただそれだけを。

3247 どんなきもち のはな 2009/05/08 00:57
お父さんへ

母を自死で亡くしても懸命にしていたね

涙流すことなく
いや、隠れて泣いていたんだよね

心労を気遣うことができなくてごめんなさい

お父さん、あれは事故なの?だよね

死にたいと妹に打ち明け
我が子の長男をあいつは金だ
とまで妹に言ったんだね

お父さん お父さん
そこまでして長男への愛情があったの?
兄の暴力にお酒に金の請求に
一人で背負いこんでしまったね

私は兄の犠牲にならないで
離れて暮らしてと
言った
でもお父さん、つよく犠牲になんてなってないと答えたよね
私は悲しかった

そこまで兄が可愛いの?
お父さんはお父さんらしく
兄は兄で
自分の道を歩んで欲しかったけど
二人は二人の道を歩んだんだよね

お父さんちがうよね
兄から父が離れたら兄は他の人に迷惑がかかるから
一緒にいたんだよね

お父さん、わたしのお父さん

生きてて欲しかったよ
あの笑顔
不器用でわたしに似てたよね 無口で

お父さん
沢山沢山いい思い出があるよ

お父さん
今はどんなきもち?
ゆっくり安心して好きなことしてね

もう大丈夫だから

もう大丈夫だよ


私はわたしの無邪気な心を持ち歩んでいきます



3248 生きること カナメ 2009/05/09 10:03
世界はこんなにも色鮮やかで
こんなにも生命力に満ちあふれているのに
どうして、妹ちゃんは、あんなにも
堕ちてしまったんだろうね。

悲しいよ。


3249 弟へ みかん 2009/05/11 15:06
誕生日おめでとう。
これからもずっと私の4つ下の弟だよ。 弟なのに頼りすぎてごめんね…。
私がもっとしっかりしていたらこんなことにならなかった、 弟が病気にならずにすんだんだ。
本当にごめん…



3250 ・・・ たっけん 2009/05/11 23:48

何だか、今日は無性にあなたに逢いたい







3251 どうして? カナメ 2009/05/13 11:28
どうしてこんなことしたの?

どうして幸せになれるって信じてくれなかったの?

どうして?

おねえちゃん、妹ちゃんの幸せ、誰よりも願ってたよ?

自殺するくらい、おねえちゃんの幸せが嫌だったの?

おねえちゃんは、どうすればよかったの?

3252 灰色 たっけん 2009/05/13 16:45

気分転換に美容院へ行っても、あなたと聴いた音楽をかけても、

あなた好みの洋服を着ても・・・

あなたと行ったスーパーや 手をつないで歩いた道さえも 

もう何もかも色褪せちゃったよ。


何をどうやっても もう帰ってはくれないんだね。


本当にいなくなっちゃたんだね・・・


こんなのきついよ・・・







3253 娘へ ぽんぽこ 2009/05/13 19:07
人間は何度でもやり直しができるんだよ、っていつも話してた。
何があっても、やり直そうと思えばやり直せる。
・・・・だけど・・・
それは生きていればこそ。
生きていれば何度でもやり直せる。
何があったのか、何があなたを苦しめていたのか、何もわからないまま一年が過ぎようとしている。
何があったのか、やり直しもできない事だったのか。
抱きしめて、髪をなでて、苦しみを聞いてあげたかったのに、それすらできない。
何もさせてくれずに、あなたは逝ってしまった。
手のひらから桜の花びらが散るように、あなたは逝ってしまった。
いつかあなたに会える時が来たら、何も言わずにあなたを抱きしめたい。
明るくて楽しくて何でも話し合えた親子だったと自分勝手に思ってた。だから、一層あなたが何も言わずに逝ってしまったことが悔しい。悔しくてたまらない。
私はあなたにとって、その程度の母親だったの?
困ったときはいつ何時でも駆けつけてあげていたつもりなのに。
私だけじゃない。お父さんもお兄ちゃんも、おじいちゃんもおばあちゃんも、いとこも友達も、あなたがSOS出したらすぐに駆けつける人ばかりだったはずだよ。
何故?何故?何故?




3254 子を置いて のはな 2009/05/14 13:12
母へ

小さいころ
失踪したあの日から

私はこわくてこわくて

電話であなたたちがいるから死ねなかったって言った
記憶はそこだけ鮮明に心がぎゅーっとにぎりつぶされたような感覚

お母さん
子を置いていけなかったあの日
でも私達が大人になりかけにアナタは逝ってしまいました

最後の方は我が子に見せる母の姿ではなかったね
見ていていやだった
嫌だったよ

お酒と孤独とに押しつぶされていたんだね 醜態を見た私は呆れてました
次の朝アナタは何も言わなかった
これがアナタの気持ちなの?後ろめたい気持ちがあったの?

孤独な気持ちは今だからすごくわかります、でも当時はそれを察することはできなかった。
ごめんね

お母さん、お父さん
あなた達の私に対して心配ない、大丈夫な子。そうしなければならなかった私の気持ちだけは知って欲しかった。それだけは伝えます
甘えたかった。

お母さん、お父さんと逢えましたか
あれからお父さん頑張っていたから。

私は生きていきます
兄と妹はちゃんと見てていて下さい
お願いします

孫を見せたかったな


3255 妹ちゃん。 カナメ 2009/05/14 14:40
辛いとか、寂しいとか、会いたいとか
言ってちゃ駄目なんだよね・・・。

おねえちゃんは生きてるんだから、
ちゃんとしなきゃね・・・。

外に出なきゃね。
仕事も始めなきゃね。
いっぱい遊んで、いっぱい笑って。
そのうち子供も産んで。

ねえ。
それでいいの?

恨む対象が他人だったら良かったのに。
家族なのに。

辛いよ。
会いたいよ。

せめて、一目でいいよ。
会いたいよ。

最後なら、最後だって、ちゃんと言って?
ちゃんと、ばいばいって言い合いたいよ。

さみしいよ。
ここから動けないよ。

こんな荒んだ家の中で、おねえちゃんの、
唯一の希望が、妹ちゃんだったのに。

さみしいよ。
会いたいよ。

帰ってきてよ。



3256 逢いたい みん 2009/05/15 12:57
逢いたい
逢いたい
逢いたい
なんでもっと、気づいてあげられなかったんだろう
なんで、そばにいたい気持ちを声にださなかったんだろう
もっと一緒にいればよかった
仕事なんて後回しにすればよかった
大好きだったって言えばよかった
一緒にいたいって言えばよかった
お墓参りに言っていいのかな
私の存在はちゃんと、あなたの中にあったのかな
聞きたいよ
なおなおの本当の気持ち
本当の苦しみ
言ってほしかった
そんなに苦しいって
きづいてなかった
ごめんね
ごめんね
ごめん

3257 わからない たっけん 2009/05/15 13:26

なんで置いて逝かれたのか意味がわからない。

あんなに愛し合った日々が何処へ行ってしまったのか

まったくわからない。


あなたが死んでしまった現実・・・

どうしても

受け容れられない。






3258 愛する娘へ コロちゃん 2009/05/15 14:01
今 どこにいますか
今 何してますか
今 心は穏やかですか?
お母さんは 毎日寂しいです
あなたに会いたい  会いたいよ
もつともつと抱きしめてあげればよかったね。
あなたの苦しみは理解していたはずなのに 
お母さんの頑張りがたりなかったのかなぁ
母親としての愛情がたりなかったのかなぁ
ごめんね
ごめんね
今さらあやまってもおそいよね。






3259  パパ リングネーム 2009/05/17 22:29
娘がパパの夢を久しぶりに見たようで、
寝ながら泣いてたよ。
パパと愛犬が娘を追いかけてきて、
嬉しかったんだって・・・

何故娘にまでそんな辛い想いをさせないといけなかったの?
何の罪もないあの子は
世界で一番パパがかっこいい
結婚するのはパパだっていってるよ。

あんなに愛していたあなたが
突然いなくなれば娘がどうなるか
わかっていたはず・・・

あの子の心をどうやって癒してやれば
いいのか
わからない

娘はただパパのことが大好きだっただけなのに
私から離れるだけでいじゃない?
死ぬなんてひどいよ。



3260 妹ちゃん カナメ 2009/05/18 08:02
妹ちゃん。
おねえちゃんは、今、妹ちゃんの手帳を捨てたよ。
大好きだったあの人との思い出いっぱいのプリクラが
いっぱい貼ってある、あの手帳を全部。
妹ちゃんが、この世に、未練が残らないように。
おねえちゃんの苦しみが、吹っ切れるように。

全部全部過去の話。

妹ちゃんがいたことも。
幸せな時間があったことも。

これから、幸せになれたかもしれない
おねえちゃんの、未来も。

ぜーーーーーーーーんぶ、捨てたよ。

3261 妹ちゃん カナメ 2009/05/20 10:12
最後に書いた手紙を、今日、改めて読み返しました。

馬鹿なこと、したねえ・・・。
ほんと、お母さん、そっくり。

どうして、お父さんに似なかったのかな?
どうして、おねえちゃんに似てくれなかったのかな?
どうして、負の遺伝子を受け継いでしまったのかな?

妹ちゃん。
おねえちゃんより、妹ちゃんの方が、可能性はいっぱいあったんだよ。

それに気づかずに。
ほんと、馬鹿な子。

3262 お兄ちゃんへ hana 2009/05/20 13:50
もうすぐ1カ月がたとうとしています。
今、私の頭に浮かぶのは、本当にお兄ちゃんが大好きだったということだけ。
どれだけたくさんのことをしてもらったか。
どれだけたくさんの愛情をもらったか。
だけど、私はお兄ちゃんに何もしてあげられなかった。
私という存在がなければ、お兄ちゃんは幸せな人生を送れたのかな。
そう思うほど、後悔ばかりが大きくなっていきます。

お兄ちゃんが旅立ってから、私のお腹に赤ちゃんが宿っていることが分かりました。
お兄ちゃん、お詫びに私に残してくれたの?
かわいい甥っ子に、兄弟を残してくれたの?
思い浮かぶのは、公園で我が子と一緒に遊ぶ姿。
すごく可愛がってくれたよね。
私が泣くと、息子が怒ります。
でも、「おじちゃんがいなくてさびしいの?」
と聞いてくれます。
私は、本当にさびしい。

まだ、悲しみしか心に湧きません。
それでも私は子供のために生きるしかない。
涙を流しながら。



3263 命日 コロちゃん 2009/05/20 14:29
もうすぐ六回目の月命日がくるね
その日は、お父さんとお母さんの25回目の結婚記念日

昨年の今頃Iちゃん言ってくれてたよね
来年の銀婚式は二人で海外旅行にでも行ってくれば・・って

でも もう無理だよ
Iちゃんを亡くしてしまったから
祝い事、記念日 いろんな行事 すべての事がどうでもよく
なっちゃった。
前に進めなくなってしまったみたい

でもね・・・
私たちが結婚してなかったらIちゃんは生まれてこなかったわけだから
とても大切な日にはちがいないんだけれど・・・








3264 旅立った息子へ つづき Ah 2009/05/23 09:11
貴方が永遠の家出をしてもう4か月がたちました
お父さんは心労から脳内出血、母はヘルペスと胃炎、

お祖母ちゃんは毎日溜息ばかりでお父さんの血圧が
あがるので、おばちゃんの所へ頼みました

あんたは本当におバカです。
何のためにあんなに一生懸命勉強したのですか?

人生は「仮説と実証」と言っていましたね
なにを実証したのですか。。。。

勉強するのは、自分の人生を豊かに、
社会をもっと良くして、生きて生きやすくするためでしょうに。。

あなたは本当におバカです。
アリとキリギリスのキリギリスでよかったんです

踊って、楽しくしていたらよかったんです。
無理に勉強なんかしなくてよかったんです。

踊って、遊んで、息をしていればよかったんです。
そのうち、元気がでてきたでしょうに。。。

何のための勉強ですか。何のためのトレーニングですか。
あんなに苦労して、バカ、バカ、バカ、バカ、バカ、バカ、

3265 悲しいよ寂しいよ辛いよ ぽんぽこ 2009/05/24 20:48
悲しいよ
何故、あなやのお墓参りをしなきゃならないの
何故、娘のお墓に母親が行かなきゃならないの
いつの日か私が土の下に眠る時、あなたが花を手向けてくれるものだとばかり思っていた
悲しいよ
寂しいよ
辛いよ
毎日欠かさずお墓参りをする母を、あなたは空から見てくれているのかな



3266 無題 たっけん 2009/05/24 23:38

あんなに優しかったあなたを守れなくて
死なせちゃって・・・

ホント私は
バカ嫁。







3267 おかあさん うてな 2009/05/25 13:49
次男の妊娠に気づいたその日、
知られる前に、お母さんの死を聞かされました。
もう、小学生だよ。
なのに、毎年、暑くなり始める頃、心穏やかに過ごせなくなるんだよ。
ずっと、私が死にたがってたのに、先を越されてしまって、私は死ねなくなっちゃた。
遺書一つなく、なにもかもが分からないまま・・・
話しがしたかった。
私、生きてゆくのが大変なんだよ。
聞いてる?お母さん!生きててほしかった

3268 誕生日 るびぃ 2009/05/25 22:55
もうすぐお母さんの誕生日。その日に納骨だね。
おかあさん、新しい旅立ちだよ。
お母さんの誕生日にもう花を飾ってあげることしか
できなくなってしまったね。
普段は元気に過ごしてるけど、悲しくて悲しくて
時々涙が止まらなくなるよ。
お母さんを助けることができなくて本当にごめんね。
もっとずっと一緒に笑っていっぱいしゃべって
お母さんとずっと一緒にいたかった。
苦しいのわかってたはずなのにはやく気づいてあげる
ことができなかった。
どうして一人でいってしまったの?
お母さんがいなくなってから空を見上げることが
多くなったよ。

お母さん、ずっとずっと大好きだよ。
家族で助け合って生きていくから見ててね。


3269 いったい何処へ・・・ たっけん 2009/05/29 14:53

たしかに一緒に笑ったのに。

たしかにあなたの赤ちゃん産んだのに。

たしかに手をつないでいたのに。


離さないと言ってくれたのに。



たしかにすぐそこに居たはずなのに・・・


ねぇ?いったい何処に行っちゃったの?








3270 命日 ぽんぽこ 2009/05/31 19:48
私の誕生日にハピバのメールをくれた。
その日から何日も経たないうちに娘は逝ってしまった。
だから、私は誕生日が嫌い。
メールを貰った嬉しさを今でも覚えている。
恥ずかしがり屋の娘が、デコメ付きで送ってくれたメール。
今でも鍵をかけて消えないように保存してある。
あの日の嬉しさと、それから何日も経たずにやってきた地獄の苦しみと。。。
私は自分の誕生日が嫌い。


3271 愛しい息子へ 山ゆり 2009/05/31 21:31
もう四年半たつね。
お母さん思うことがあります。
今度会ったら、お母さんここまで頑張ったから、いままでの事許してねって、あなたに言いたい。
だから、それまで頑張って生きるよ。
そしてあなたに会う時、必ずあなたを捜しだし、今度は絶対いつも傍にいて、あなたといろいろ話しして、いつも一緒にいるんだ…
そうお母さんは決めています。

3272 逢いたい 白い花 2009/06/01 00:04
逢いたい・・・今はただそれだけ。

あなたはどこに行ってしまったのだろう?
どこに行けば逢えるのだろう?

ある日、あなたを見たよ。
愛犬と戯れるあなた。
穏やかな笑顔で愛犬を抱きしめながら居間でくつろいでいた。

私は外出している。
でも、家に帰ればそんなあなたがいる・・・・・
きっとあなたに逢える・・・・
私は家路を急いだ。
家に帰り着いた。

でも、あなたはいなかった。
どこを探してもいなかった。
待っていたのはあなたの愛した犬だけだった。

どうしようもなく悲しくて、私は号泣した。

あなたはどこにいるのだろう・・・・?
ねえ、どこに行ったの?
もう一度逢えるの?

お願い!
帰ってきてくれない?
でないと・・・・お母さん、壊れてしまいそうなんだ・・・・。

お願いだから。





3273 お母さんへ いゆ 2009/06/02 23:40
1時間でいい、いや10分でいい・・
いや・・1分、10秒でもいい。
遠い昔、家族4人で笑い合ったあの時間に一瞬でいい
戻れたら、私はもう思い残すことはないよ。

生きているのが辛い、
そう話した貴女と同じ思いをして
貴女と同じ人生を歩んでいる
そう感じる自分がいる。

お母さん、残された現実は辛く
貴女がお願い・・と残した
遺書の言葉は重く
どう生きていったらいいか分からない・・

お願い教えて・・。

お願い会いたい。


3274 息子よ non 2009/06/03 19:09
今日は、どんよりと曇っています。
この前は夕方なのに月が出ていたよ。
貴方は、今どこにいるの?
貴方からのメールによく返信したよね?
「今、どこ?」って。「早く帰っておいで。」
って。まだ、帰らないんだね。永遠にお母さんから
旅だったんだよね。

今月は貴方が生まれた月。誕生日が一日ずつ
近づく。逢いたい、逢いたい、逢いたい。
逢って話したい。ごめんって謝りたい。
お母さんの命で帰られるものなら、あげたい。
毎朝晩、かわいいご飯とおかずと好きだった
銘柄のお酒を供えるのが、苦痛です。
何で?何で?って問いかけても、
答えないんだものね。あんなにかわいがって
いたのに、何にも言わずに逝ってしまうんだもんね。
もう何も信じられない、今がどう変わっていくのかが
怖くてたまらない。

お母さんが逝ったら、会えるの?
今、どこで何してるの?お母さんが見えますか?
あれから、激やせしたお母さんです。
早く逢いたいな。あれからすっかり元気を
なくしてしまいました。声も体もひっそりと
ただ息を止めないでいるだけの母です。

3275 お母さんへ いゆ 2009/06/04 19:47
もうすぐお母さんの一周忌がくる・・。
怖いよとても怖い。

この1年どうやって私生きてきたんだろう・・。
どうやってその日を迎えればいいのだろう・・。

お母さん・・
私ね、みんなに元気になったねって言われるの
そう言われたくて頑張ってるの

お母さんが生きていたら
1番に分かってくれていたね
私が辛いときの気持ち・・。
きっと
「何かあったよね?」って聞いてくれていたね

お母さん
お母さんも精いっぱい頑張ったね、頑張って生きたね
だから、私も頑張るね
見ていてね
見守っていてね・・

3276 いきなり行ってしまうなんて、つらすぎる しんいちろう 2009/06/05 10:20
ほんの4時間前に元気に「ただいま」と家に帰って来た娘なのに、気づいた時には、もう命がなかったなんて、今でも信じられない。
まだ3週間もたっていない。
家の敷地で亡くなったことも、つらいよ。その場に近づけない。怖くて。妻は現場を見たけれど、父である私は、目を向ける勇気もなかった。近づくこともできなかった。つらすぎて、悲しすぎて、あまりのショックで。
病院の救急室にも、3分と一緒にいることができなかった。
遺体が自宅に帰って来て、初めて顔を向けることができた。でも、心が凍り付いてしまって、涙もでなかった。
2週間以上過ぎて、電話相談にかけて、ようやく涙があふれて来た。妻は、我慢をし続けているみたい。たまに嗚咽を抑えているようす。自分のケアよりも、他の子どもたちを支えなくちゃならないからと。

3277 妹ちゃん カナメ 2009/06/05 15:14
さみしい。
さみしいよ。

さみしいよ

3278 千と千尋 ちょび 2009/06/06 01:09
今日、テレビで千と千尋を見た。これで何度目だろう。
あなたと一緒に映画館で観たのが最初。

後はいつも私一人で見てる。
あなたに会いたい。
もういい加減、会いたいよ。
めんどくさくって 邪魔くさくって、時々 何もかも放り出したくなるよ。


3279 小さなことかな・・ いゆ 2009/06/06 18:50
もうすぐ、きっと梅雨入りだね・・。

職業柄、職場に何の嫌味もない
てるてる坊主が飾ってある・・
それを見るたびに
最期の貴女の姿に重なり目を覆いたくなる。

誰も知らないから
貴女があんな死に方したなんて知らないから
普通を装うしかない・・。

生きていると
辛いことばかりと最近思うことが増えてしまい
誰かに聞いてほしくて
誰化に助けてほしくて
でも
本当の自分の気持ちは
誰にも分からない


他人にとったら小さなことかな?
この苦しみも辛さも死にたくなる気持ちも
小さなことかな・・。


3280 ツライ たっけん 2009/06/08 08:41


・・・誰にもわからないよ。

3281 大好きだよ ぽんぽこ 2009/06/09 17:39
私の娘に産まれて来てくれてありがとう
大好きだよ
大好き
いつまでも大好き
私にはできすぎた娘だったんだよね
だから、神様が早々と連れていってしまわれた
ずっとずっとそばにいて欲しかったよ
ずっとずっと話がしたかったよ
私とお父さんの宝物

3282 毎日・・・ non 2009/06/10 19:07
息子よ、あたしの息子よ・・・
逢いたいなあ・・
そう思うのは母のあたしだけ?貴方は
どう思っていたのかな?

貴方の誕生日を目前にして、母は自分を
責めさいなむ心と向き合っています。
苦しくて苦しくて、哀しくて哀しくて
たまらない。あんなに愛した貴方なのに
一方通行だったの?
お母さんの気持ちは伝わらなかったの?
貴方の部屋には、未だに足を踏み入れるのが
怖い。
今も警察が貴方を袋に入れて連れて行くところ、
真っ白なお骨になって変わり果ててしまったところ
そして、冷たくなった貴方を見つけたところ、
堅くなっていた貴方を必死に心臓マッサージを
していたことなどをまるで今目の前で起きている
かのように、思い出してます。
お母さんの何がいけなかったの?教えて?

3283 ごめんね いゆ 2009/06/10 20:47
お母さんごめんね。
きっと、元気だったときの貴女の話しを
ちゃんときいてあげていたら
こんなことにならなかったのかな・・?

少しづつ、何もかも自分で背負って・・
私たちの前では、いつも笑顔で・・

そんな風に装っていた貴女の辛さが
今にならないと分からないなんて・・
本当にどう使用もない娘だよ

そっちの世界から
怒っていてね
もっと私に分かって欲しかった!優しくして欲しかったと
いっぱいいっぱい怒ってよ!!!



3284 むきちゃんへ *** 2009/06/12 10:58
むきちゃん、
貴女の今日は命日です
生きていたらもう、53歳。。。

きれいで、繊細で、感性が豊かで
皆に愛されて、あのまま結婚して
生きていたらどんなおかあさんになっていたでしょうか

離婚したまことさんも、今はこの世におられないそうです

無常、無常無常、、、、

おとうちゃんが亡くなって、
寂しい日々のなか、
おかあちゃんを私が借りてしまい
その時面倒をみてもらった
貴方の甥が

今年、貴方と同じことをしてしまいました

親の因果が子に報い、
祖母の因果が孫に報い、

私もおかあちゃんと同じ間違い、
鬼子母神になってしまいました

むきちゃん、
貴女も寂しかったのでしょうね

ハグがたりなかったのでしょうね

取り返しがつきません
ハグが足りなかった

おかあちゃんも、世間体や
自分の義務感で、
べき、べきの世界で
貴女を呪縛していたのですね

むきちゃん、
間に合わないことって、
取り返しのつかないことって、、、

親の因果、
どうしたらここで、
私で断ち切ることができるのでしょうか
************************

息子たち、
どうぞどうぞ幸せになってください

因果を断ちきって
自分自身の物差しで
幸せをつかんでください



3285 夢 フー 2009/06/12 18:23
今朝方夢を見たよ。酷い夢だった…
お母さんが亡くなってお葬式をする夢。
私は後悔やら悲しみで泣きじゃくって座っている、
その横に弟みたいな人がいて同じく泣いている。
でもその人が弟ではないのは夢の中でもわかっていた。
だってもう既に亡くなってるんだもの。
いるはずがないんだもの…
そこで目が覚めた。しばらく動けなかった。

ねえ、なんで遺書にお母さんの名前書いた時おもいとどまって
くれなかったの?なんであの状態のお母さんを残していって
しまえたの?
あんたが死んでからお母さんますます弱ってしまったよ。
お父さんも遺影の前に座って毎日泣いてる。

せめてお母さんが死ぬまで待っててくれる事は出来なかったのか、
と思ってしまう私は酷い奴なんだろうか…?
きっと酷い人間だね、あんたの苦しみに何にも気づいてあげる事が
出来なかったんだもの。私は自分勝手な最低の人間…

でも、あんたが出来なかった分、両親はちゃんと看取るよ。
それまでは何がなんでも生きてやる。
もっと強くならないとね…絶対頑張るからね!



3286 あき しょうちゃん 2009/06/13 11:30
いなくなって2日後、やっと会えると思ったのに。。。
あれから1カ月経ちました。
今日は子供達の授業参観日です。
去年は一緒に行ったね。

どうして何も言わず逝ってしまったの?



3287 悲しみのうた いゆ 2009/06/13 20:27
お母さんへ。

今日、車の中でラジオを聞いていたら
とても有名な歌が流れた
若い子ならだれでも知っているだろうアーティストの歌。
私も何度かは耳にしたことがある歌だった・・。
でも歌詞をよく聞いていたら
涙がとまらなかった

きっときっと恋愛の詩なのだろうけれど
私には貴女との別れの曲に聞こえて
嗚咽が止まらなかった・・。

いつも一緒にいたね
結婚してからも貴女を1番に思い貴女が大好きだった
嘘じゃないよ
もう、この世では会えないけれど
一緒にいるよね、見守ってくれてくれているよね・・。

息子を寝かしつけるとき、まだ時々泣いちゃうことがあるんだ。
そんな時は必ず、息子は1時間くらいで目を覚まし
ばあば、笑っているからって言ってくれるんだよ。

貴女の遺影をみて
「もっと一緒にラムネ食べたかった」って言うんだよ・・。
ねえ聞こえる?お願い聞こえて!

みんなが貴女を愛していたこと
せめて今からでも伝えさせて








3288 お母さん あゆみ 2009/06/15 00:39
お母さん
つらい毎日だったね。
あんなに苦しんでいたのに抱きしめてあげることもできなかった。
だって、私ももうどうしていいかわからかったから・・・
今から考えれば いっぱいSOS出してたのがわかった。
でも まさかそんな勇気なんてないって決めつけてた。
もう戻れないんだね、あの日に。
私ってなんてバカなんだろうって 毎日涙が止まらないの。
もう一度会いたい 会いたい・・・ごめんね お母さん。

3289 なぜ とむ 2009/06/15 07:56
たった一日でも、子供を一人で留守番させ、仕事に行かなければならない日は、身をちぎられる思いでつらいのに、
どうして、あなたは、いけたのでしょうか。
わからない。。わからない。。
そこが、私の、根本的な違いであり、
埋められない隙間だった。
予感していた。
いつか、手を離され、さっさといってしまうだろうと。。
後悔ばかり
忘れてしまいたい
消したい
消えたい
無くしたい
なにもかも
無くなった
なくなれ
ぜんぶ
なくなれ



3290 あいたい・・・あいたい・・・ チュチュ 2009/06/15 08:54
ちぃちゃん、ゆうくん、ゆうちゃん・・・もう天国の暮らしは慣れた? 3人で仲良く楽しく暮らしてる? 会いたいよ。 すっごく会いたいよ・・・毎日毎日会いたくて会いたくて・・・・・


3291   涙 2009/06/16 00:05
こんなにかなしみで
あふれているのに。。。
あたしも消えてしまいたい
つらいよぉ。。。
手をはなさないで・・・
あたしはもう無理だよ。。。
ずっとつながっていられると信じてた
好きな人はいっぱいいたけど
愛することができなかったあたし
一生人なんて愛せるとおもっていなかった。。。
でも愛することをおしえてくれた
お願い。。。手を放さないで・・・
きえてしまいたい・・・
でもきょうもおわてしまった・・・

3292 ばかばかばかばか *** 2009/06/17 10:30
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
あんたは本当にお馬鹿です
あんたは本当におおバカです

何のためあんなに勉強したのですか
何のためにあんなに走ったのですか

インターハイに出たって
全日中に出たって
全国駅伝に出たって

ジュニアオリンピックに出たって
いい大学に入学したって

それは何のため?????
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

遊んでいた方がよほどよかった
大バカ
大バカ
大バカ
バカバカバカバカおおおおばーか!


3293 抱きしめたい コロちゃん 2009/06/18 14:24
もう 夢でしか会えないんだね
もう 抱きしめてあげることはできないんだね

会いたい 会いたい
もう一度この手で抱きしめてあげたい
一瞬でもいいから
あなたに触れたい


3294 心が痛い ヘ゜ケホ゜ン 2009/06/18 20:49
なんて罪な亡くなり方…。
遺された者は、こんなにも苦しくて、辛くて悲しい…。
他の亡くなり方でもこんなに苦しいの?
だって私が… すべては私のせいだから…。
ごめんね。 離婚したいなんて言ってごめんね。 見捨ててごめんね。 苦しいよ…


3295 辛い フー 2009/06/18 21:33
あんたと同い年位の夫婦とか親子連れとか見ると
ああーこんな夫婦になって欲しかったなあー…
って思って…辛くなってしまうから
最近は大きな店とか行かなくなっちゃった
かわいいお嫁さん残して本当に馬鹿だね
幸せになって欲しかった
もっと仲がいい兄弟だったら相談にも乗れたのに
思ってるだけだったら駄目だったんだね
本当に私も馬鹿だわ
今からでも私の命と交換してやりたいよ


3296 お母さんへ いゆ 2009/06/20 20:48
お母さん・・

梅雨になりました。
去年の今頃は、あなたは生きていたね。
話していたね、時々だけど笑えていたね。

息子がね、この前ばばの顔・・・と
初めてあなたの顔を絵に描きました。
貴女と私に似て絵の才能は全くなさそうだけど、
優しい優しい顔に描いていたよ。

お母さん、貴女がいなくなる数日前に
傘買ったよね。
ねえ・・なんで?なんで1回も使わない傘買ったの?
ねえ・・あの時までは少しでも生きようと思ってくれていたの?

今でも、実家に行くのは勇気がいる。
貴女が死んでいた場所だから・・。
その場所に平気なふりして入らないといけない・・
それを思うと薬が手放せない・・

お母さん、私元気になりたいよ。
お母さん、あなたに謝りたいよ。




3297 ETERNALLOVE たっけん 2009/06/20 21:17

ほんとうにすごくすごく愛してた。

大好きで大好きで仕方なかった・・・

心底好きな人にやっと巡りあえた。

なのに・・・

どうしてこんな悲しいことが起こってしまったのかな。

こんなにも大好きだったこと、少しは伝わってたのかな?

今、どうしてるのかな・・・








3298 ずるいよ みよ 2009/06/23 16:51
ずるいな。
みんな。
どうして私みたいな想いをしなくて生きていけるんだろう。
こんなに張り裂けそうな想いを我慢して生きてきたのに。
それでも生きていかなきゃならないなんて。
つらいよ。
これ以上。
もうつらいよ。
私だって、普通の人生がよかった。
私だって、普通に幸せになりたかった。
ただただ、お母さんに生きていてほしかった。
どうしてこんな想いをしてもなお、生きていかなきゃ
ならないんでしょうね。
もう疲れたよ。
ひどいよ、私の人生。ひどいよ。
お母さんのばか。
ばか。
私の人生、ボロボロになるほど、大好きだったのにさ。
ひどいよ、こんな人生。

3299 息子へ *** 2009/06/24 11:39
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
あんたは、解っていたのですか
貴方のいなくなった後の家族の苦しみを

ぽっかり空いた穴

父も、母も体調を壊し、父は仕事ができなくなりました
母はもう自信喪失で、
なにもかも何をしていいかわからなくなり
毎日おとうさんに子育ての失敗を責められています

もう、おばあちゃんの面倒も見ることができなくなり
結果、家から追い出してしまい、
今度はおばあちゃんを引き受けた
叔母ちゃんが病気になってしまいました
どうしたらいいのでしょうか

兄も苦しんでいます
弟も苦しんでいます

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
あんたのエネルギー、
どうして自分のために
生かして、生きるために使ってくれなかったのですか

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
おおばーーーか


3300 妹ちゃん。 カナメ 2009/06/28 03:15
妹ちゃん。
おねえちゃんは聞いてみたい。

おねえちゃんは妹ちゃんがいなくなって
何事にも希望を持てなくなったよ。
旦那さんとも別れたいよ。
すみっこの方でこっそり生きて
ひとりでひっそり死んでいきたいよ。

毎日毎日、別れて欲しいと言うおねえちゃんに
旦那さんはどうにもできないから、疲れてきたよ。

捨ててくれたらいいのにって、いつも思ってるよ。

ねえ。妹ちゃん。
妹ちゃんは、これが望みだったの?

死んでまで、なにがしたかったの?

3301 虚しい。 そら 2009/06/29 01:30
もう何もかも投げ出してしまいたい。
あなたのことがきっかけで 学び始めた心理学で、ずいぶんいろんな束縛から自由になれた。

穏やかに生きたい。
その願いは叶ってる。
その結果、私は有り余る時間を持て余してる。
贅沢な悩みだって言われるだろうね。
物欲に走りたければ それを多少満たすこともできる。
働かなくていい。そんな私を人が見たら 何て贅沢な身分と言うだろう。満たされない寂しさと孤独感。これで夫がもし、先に亡くなったら、と思うと本当に一人ぼっち・・。
私、一人残るのは嫌。あなたが言ったのと同じことを私も呟いてる。虚しい。今の私にぴったりな言葉。



3302 何でかな? non 2009/07/01 19:16
何で貴方がいないのかな?
嘘でしょう?と今でも、
現在を受け止められない
母です。貴方が行く前に
お母さんが先に逝きたかった。
その方がよかったと
言ったら、貴方は怒るかな?

3303 4年 nnn 2009/07/03 23:59
君がいなくなって4年が経った。
その間、自分の愚かさ、弱さを何回呪ったことか。
何かが変わるわけでもないのに、変わるわけが無いのに。
君以外の誰が私を許せるのだろう。
そう思っても明日はやってくる。
苦しみ、悩み続ける日々に、何の意味があるのだろう。
まだ、何が足りないのかな?
教えて欲しい。

3304 ごめんね yuu 2009/07/04 11:04
ゆうごめんね。
ゆうを逝かせてしまったのは、ママだね。
こんな母親だから、貴女の苦しみも、辛さも、分からずに、
逝かせてしまったね。ゆうの気持にもっと寄り添えていたら・・・
ママがおばあちちゃんに言われて嫌だったこと、ゆうもそんな気持ちだったのかな?分かってくれると思ってた人に、分かってもらえないって辛いね。悲しいね。淋しかったね。分かって欲しかっただろうね。
今頃になって気がつくなんて、母親失格だね。
ごめんね。ママのところになんか生まれさせて・・・
ゆうにはもっと素敵な人生があったはずなのに・・・
どうか、ゆうが、今穏やかに過ごせていますように
ごめんね。祈り願うことしか出来なくて・・・


3305 愛してる たっけん 2009/07/04 17:00

愛してる・・・


そして逢いたい。


ただそれだけ。

3306 ねえ eye 2009/07/05 01:37
なんで死んだの?
なんで一人で逝けたの?
その時の心を考えると悲しい。
悲しくてかわいそうで、せめて病院の清潔なベッドで
死なせてあげたかった。

死んだ後、すぐに発見してあげられず、何日もそのままで
いたかと思うと苦しいよ。

あんなに探していたのにね。
まさかあんな遠いとこで一人で死んだなんて思いもしなかったから。
全然違う場所を毎日毎日必死で探していたよ。

なんで気付いてあげられなかったのか、そんなに悩んでいた事を。
死を決めて普通に会話していたの?
家を出る前日、普段通りにいたのはどんな気持ちだった?
自分だけあたし達に別れを告げたのかな?

でもあたしはそんなの知らなかったから、特に優しい言葉もかけずに普段通りのままで。
ねえ、どうして?

あたしが殺したようなものなのかなって時々思う。
あたしと結婚しなかったら死ななかったのかもしれないとか。

ねえ、帰ってきてほしい。
もう一度、やり直したいよ。



3307 お母さんへ いゆ 2009/07/05 19:48
お母さん、もうすぐあなたの新盆、そして一周忌がくる。
私ね、怖いんだ。
心がこれ以上壊れてしまったら
私も生きていけない気がするから・・

貴女はこんな思いを何年も我慢しながら
生きていたんだよね
頑張ったね、頑張り屋のあなたらしい生き方だったね

もし私がそちらの世界に行く時は
貴女に必ず迎えに来てほしい
私の小さな望み、たった一つの望みだけど
最近はそちらの世界なんてないほうがいいのかな
と思う。
きっと貴女のことだから
そちらの世界があったら
残された家族の姿を見て
また苦しんでしまっているんじゃないかって・・

お願いもう苦しまないで
貴女はもう十分すぎるくらい苦しんで
家族のために生きてくたんだから・・。

3308 寂しいよ yuu 2009/07/06 02:10
ゆう昨日お友達が来てくれたね。
みんなに会えて良かったね。
ゆうのこと覚えていてくれて、うれしかったね。
本当なら、ゆうもあの中にいていろいろ話していたのに・・・
ゆうはそこにはいなくて、なんだか凄く寂しいよ・・・
彼女たちの話には、ゆうの話は出てこなくって、
なんだかゆうは思い出の人みたいで
すごく寂しくなってしまったよ。
ママの中では、ゆうならこんな風に言う、ゆうならこうだ。
なのに・・・寂しいね
彼女たちの中では、過去の人?
寂しいね・・・無性に寂しくなってしまったよ。
ゆうごめんね。ゆうを彼女たちの元から離させてしまったのは
ママだね。ごめんね。ゆうだってもっといろんなこと話したり、
経験したり、したかったよね。みんなと一緒に・・・
ごめんね



3309 馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿 *** 2009/07/06 10:16
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
買い物にいっても、外を歩いても、テレビを見ても
勿論貴方の部屋に入っても、玄関の靴をみても、
外に置いてある自転車をみても、
料理をしても、
お風呂に入っても

どこにでも貴方がでてきます

その度に
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
とつぶやいています

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

あんたのエネルギー、
どうして自分のために
生かして、生きるために使ってくれなかったのですか

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿


3310 最低 たっけん 2009/07/07 19:42


私は最低な嫁だね・・・

私が死に追いやったも同じ。


あんなに愛してると言ったのに

届かなかったんだね・・・

だったらやっぱり、

私が悪い。






3311 お母さんへ いゆ 2009/07/07 21:14
お母さん、蒸し暑い日が続いています。

最近は毎日貴女の住んでいた家へ
顔を出しています。
時々窓も開いていない部屋にいながら
涼しい、心地の良い風がふわっと吹いてきて
貴女が側にいるんだと感じます。

元気な時貴女は
死んだ人は風になって表れると
話したことがあったから・・
全然信じていなかったけれど
気のせいなのかもしれないけれど
ふわっと風がくると
どしても貴女を想ってしまうんだよ・・。

貴女の遺影と目の前に
毎日毎日話しかけても
心は寂しさばかり増すけれど
やっぱりあなたが見ていてくれる
安らかに見ていてくれる
そう思いたいから
そう思わせて欲しいから。
私は頑張るしかないんだよね。
貴女を安心させるために頑張って、笑って生きていくしかないんだよね。





3312 手紙 ダイダイ 2009/07/08 12:57
あなたがくれた手紙にはこれからもっと幸せにするよって書いてくれてた
それなのにこんな未来が待っていたなんてさ なんなのよ
こんな後悔ってないよ
 死んだら楽になったの? 今どこにいるの?また迎えに行こうか? 息子が天国にパパを迎えに行こう!って言ってたよ
迎えに行きたい 全てを捨てても息子と2人で会いに行きたい

人ごみにいると悲しくなる こんなに人がいるのに大好きなあなたはいないんだもん
お互いたくさん傷つけあったね 私は乗り越えていけると信じてたけど、あなたは違ったね
お墓まだないんだけど大丈夫? だめだったら教えてね

あの日のことが昨日のような、ずっと前のことのような・・・
忘れたいよ 
息子の未来にあなたはいない ごめん
 2人に申し訳ないです。
 

3313 お母さんへ いゆ 2009/07/09 20:30
お母さん。
もうすぐ貴女の新盆がきます。
新盆・・貴女の新盆なんて嘘みたいです。
まだ、まだ、貴女が隣にいるみたいなんだよ。

大好きな実家
それが貴女がこの世界からいなくなった日
とてもとても辛い場所に変わった。
本当は新盆だから貴女が帰ってくる家に泊まりたい
会いたいな。沢山話したいな・・。
でもどうしても辛いの、まだまだ駄目な私がいます。


今日また涙が止まらなかった・・。
去年のあなたは・・ばかりこの1年考えちゃったけど
最近は特に貴女がいなくなる数日前のことばかり
考えてしまう・・。

いなくなる前の日
あなたは私に寂しいと言ったのに
私は貴女を抱きしめてもあげなかった

当日も
優しい言葉かけてあげられたのだろうか?
私が娘じゃなきゃよかったのに!

いっぱいいっぱい大切にしてくれたのに
幸せくれたのに
お母さん、一緒につれていってくれたら
よかったのに!!!!







3314 逢いたい たっけん 2009/07/11 18:29

逢いたい・・・

まぁくんにすっごく逢いたい。







3315 パパへ ママちゃん 2009/07/12 18:00
パパの辛さ分かってあげられなくてごめんね。
ダメなママでごめんね。
いっぱいパパには優しさもらっていたのに、私は何も出来なくて、自分のことばかり考えて…最低な奥さんだよね。
それなのに哀しくて寂しくて泣いてばかりで…パパのことだから私か゛泣いたらきっと心配するよね。困らせたくはないのに毎日泣いてしまってごめんね。
パパ、パパのために私が出来ること何ですか?
3人の子供を一生懸命育てること?仕事がんばること?
何やったらパパに恩返しできるのかな?
パパが天国で笑顔でいてくれるように少しずつ頑張るけど、泣くのは許してね。ちゃんとおかしい時は笑うから、子供の前でもメソメソしないから。
パパ、ほんとにごめんね。全然力になれなくてごめんね。自分勝手なママでほんとにごめん。
いっぱいいっぱいありがとう言いたかったな。
パパは偉大な人だったよ。すばらしい人た゜から絶対天国では、苦しい顔せす゜、毎日笑って過ごしてくださいね。
また手紙かくよ。


3317 呼んで・・・呼んで・・・早く!早く!!!!! チュチュ 2009/07/13 09:16
ちぃちゃん。ゆう君。ゆうちゃん。 もう呼んでくれてもいいんじゃないかな・・・ もちろん、あの時の 3人の苦しみ、悲しみ、恐怖・・・・・ には、まだまだ足りないと思うけど、 もう無理だよ。 ちいちゃん、傍に逝ったら いっぱい話そう。ちいちゃん、ゆう君、ゆうちゃん、傍に逝ったら、いっぱい、いっぱい抱きしめさせて。 今度こそ、傍に逝かせて。

3318 もしも みよ 2009/07/13 16:25
もしもあの時代にインターネットがあったなら
あなたは自死しなくてすみましたか?
あなたのつらさを言葉にして聞いてくれるところがあれば
壊れなくてすみましたか?
私はあなたを守ってあげられなかった。
あなたを守ってあげられなかった。
あなたを守ろうと、
私がいるから、
私があなたを必要としているのだから、
生きてくれると思っていた。
私はあなたを守れなかった。
一番大切な人を守れなかった。ごめんね。お母さん。
あの時代にインターネットがあれば、
あなたの苦しみに共感してくれる人がいれば、
あなたは自死しなくてすんだかもしれない。
どうしてぼくは助けてあげられなかったのだろう。
ごめんね。ごめんね。
ごめんね。ごめんね。
そしてもう20年近くもあなたのことを想いつづけて
心も身体もボロボロです。
こんなにボロボロになるほど、
人生を無駄にするほど
私はあなたを愛しています。
誰にもわかってもらえなくても
誰にも評価されなくても
魂が凍えるような孤独を味わってきたのは
あなたへの愛の表現です。
だから、そればかりにパワーを使って
他に残っている力がないんだよね。
お母さん、あなたと一緒に生きたかった。
もっとあなたと時間を共有したかった。
涙も苦しみも辛さも孤独も苦悩も罪悪感も後悔も
私もあなたのところに行きたいという想いもすべて
あなたへの愛の表現です。
でももっと・・・私らしく生きたかった。
私らしい人生を生きたかった。
すべてが悲しみで絶望で苦しみであなたを想う気持ちで
生活が埋め尽くされていたから。
私の才能も可能性も追い求める資格がないと思い込んで
生きてきたから。
幸せになる資格はないんだと思い込んできたから。

こんな想いをするくらいなら私なんか産まなきゃ良かったのに
自死するくらいなら、私を産むなよ!ってずっと思ってきたけれど、
でもお母さん、あなたには会いたかったんだよ、きっと。
お母さんに会いたかったんだよ。
だから私は産まれてきたんだね。
あなたはいっぱいいっぱい愛してくれた。
精神的に壊れても私には「つらい」とは一言も言わなかった。
優しい態度は少しも変わらなかった。
あなたの清らかな心はいつも感じていた。
だから・・・一応言っておこうと思う。
地獄を這いずり回るような思いをして生きてきたけど、
私は私の人生を呪ってきたけれど、
それでも、それでも
産んでくれてありがとう、お母さん。
今でも今でもずーっとずーっとあなたを愛しています。
お母さん。お母さん。

3319 お母さんへ いゆ 2009/07/13 20:32
お母さん。最期に貴女と話した会話今でも覚えているよ。
私、ぜんぜん優しくない言葉だったよね。
明日も貴女に会える
そう思っていたんだ。

最期に貴女が私の携帯に電話をくれたのは
貴女がいなくなる5日前
その時も私はそっけなかった・・
もういっぱいいっぱいで・・
苦しくて
八つ当たりみたいになってしまったね・・

最期の最期に貴女は私にありがとうと言ったけれど
何をしてあげられたの??
私はあの日から貴女に謝りたくて会って謝りたくて
でもどこを探しても、大声で泣いて呼びかけても
写真を見て話しかけても
返事がこない。

怒りにきてよ、辛かったって言いにきてよ!!
私をここまで育てたのは自分だって!!大きな顔してえばってよ!!
会いたいよ会いたいよ
ねえ、お願いだから謝らせて、ねえお願いだから。




3320 遺志を受け継ぐこと みかん 2009/07/14 16:48
弟へ……何も力になってあげれなかった姉だけど 、あなたの遺志を受け継ぐことは約束するよ…
遺書もなく、何か悪いスイッチが入ってしまった様に逝ってしまった弟
きっかけは本来のあなたなら乗り越えられた事だったよね…。眠れない日々の中、普段通りの生活をしながら普通に振る舞って、とても疲れただろうね…。そんな状態で色んなことたくさん乗り越えてきたんだよね…
本当によく頑張ったよ。
あなたの遺志は必ず受け継ぐよ。
生きるよ…!
精一杯生きるよ…! だからこれからもずっと一緒に歳取っていこうね!

3321 息子よ non 2009/07/15 19:30
もうどこにもいないんだね。寂しい。
寂しいです。
貴方の所に逝きたくて、そしたら、
この苦しさや辛さはなくなるのかな?
でも、お兄ちゃんを苦しませたくない。
どうすればいいのかな?
「普通」に逝けますように。
無事貴方の元へ逝けますように。

早く逢いたい。

今日可愛い小さい子がお母さんの
手をしっかり握って、信号待ちしてたよ。
急に貴方の小さい頃が目の前に
表れて、ああ、でももういないんだと
思うと涙が止まらず、後ろの車から
クラクション鳴らされた。
こんなことしょっちゅうだよ。
どうして、お母さんをおいて逝ったの?

3322 あいたい チュチュ 2009/07/16 08:41
会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい    どうしても会いたい

3323 【お知らせ】HPの障害について leeron 2009/07/16 14:24
お気づきの方もいらっしゃると思いますが、
現在、Yahoo!ジオシティーズで、13日以来、
システム障害が起こっており、
「青い空の彼方」は、掲示板は大丈夫ですが、
その他のページ(トップページや、お知らせのページなど)
が閲覧できない状態になっています。

Yahoo!ジオシティーズの修復が長引いており、
ご心配をおかけしますが、復旧し次第、またお知らせします。

掲示板自体は、
どの掲示板もYahoo!ジオシティーズに依存していないので、
安心してご利用下さい。

3324 妹ちゃん。 カナメ 2009/07/17 09:55
なんとなく生きてたら、なんとなくいいことあったんだよ。
でも、そう思えなかったんだね。なんでだろうね、性格かな?

幸せになりたかったね。
おねえちゃんも幸せになりたかったよ。

気付いて欲しかったよ。
おねえちゃんより、妹ちゃんの方が可能性に満ちてた事。
妹ちゃんの良いところ。すごいところ。駄目なとこ。

会いたいよ。
なんか何をしててももうどうでもいいよ。

おねえちゃんもう疲れたよ。

3325 【HPの障害 復旧しました】 leeron 2009/07/17 12:43
ご心配をおかけしましたが、
Yahoo!ジオシティーズのシステム障害による、
トップページを含む各ページの閲覧不能の状態は解消されました。

みなさま、今後ともよろしくお願いいたします。


3326 息子よ non 2009/07/20 20:44
今日おばあちゃんの所に行ったらね、
貴方のことをしきりに聞いてきたよ。
何も知らせていないのに、やはり
尋ねてこない貴方を気にしていたよ。お母さん、
辛いよ。知らせると、きっと混乱するだろうね。
だから、黙ってるんだけれど、
黙っているのも辛い。
これからも内緒にしておけるかな?
いろんなところでいろんな人に
気を遣っていかないとダメなんだね。
それも、何だか貴方を尊重していないようで
二重にあなたを傷つけるようで辛い。
ああ、あの日の前の日に戻りたい。
どうしても、お母さんは貴方を
諦めることができない。
落ち込むかと思えば、何だか家の中を
うろうろしたりしてる。用もないのに
うろうろ、じっとしていられないんだよ。
早く帰っておいでよ。
哀しいよ。もう会えないなんて。

3327 逢いたい yuu 2009/07/21 18:25
逢いたいよ 逢って抱きしめたい 話がしたい
貴女の笑顔が見たい 声が聞きたい 触れたい
とこどき 夢に来てくれる貴女
でも、もっともっと、一緒にいたい
ごめんね。わがままばかり言って
あとどのくらいすれば貴女に逢えるのかな?
貴女のいない世界は虚しくて空っぽだよ
いつも貴女がそばにいてくれたから生きてこれたのに
おいてゆくなんてずるいよ 
貴女に逢いたくて逢いたくてどうしょうもない。
あとどのくらいすれば迎えに来てくれますか?

3328 逢いたい yuu 2009/07/21 18:27
逢いたいよ 後輩たちが貴女の歳になりそして超えてゆく
あとどのくらいそんな姿を見送れば貴女に逢えるのでしょう?
貴女のいない世界をあとどのくらい過ごせば、逢えるのでしょう?
逢いたい。抱きしめたい。話がしたい。
逢いたくて 逢いたくて 貴女の後を追いかけたくなる。
貴女がいないこの世界には なんにもない
ただの時間稼ぎ 虚しい 空っぽ 
早く逢いたいよ 貴女の笑顔が見たい 貴女の声が聞きたい

3329 母は・・ non 2009/07/23 19:02
息子よ、愛しい子よ。
貴方は母を恨んでるだろうね。
体調が悪いのに気づきながら、
強制的にでも病院へ連れて行かなかった
母を恨んでるよね。
母は、この世に、貴方を失ってから
居場所を見つけられずにいます。
ああ、逢って謝りたい。
どうして戻ってこないの?
もう10ヶ月が経つのに。
今また大きな波が来てる。
突然に大きな哀しみが襲ってきて、
自分で自分をどうしていいのか
わからない。
いけないと思いつつ、アルコールに
逃げています。
傍にいると、きっといつものように
厳しい言葉をかけてくるのだろうね。
どんなに厳しい言葉であっても、生きている
貴方からの言葉が欲しい。
早く逝きたいな。

3330 償い 娘 2009/07/25 12:34
父が亡くなってもう1年と3ヶ月が過ぎようとしています
でもまだ私は父の写真をまともに見ることができません
父を苦しめこのようなことになったのは私のせいなので
申し訳なくて顔を合わせることができません
父のところへ行って謝らなければいけないのに
合わせる顔がなくてとても会うことができそうもありません
だから今この世で何もなかったような顔をして生きていくしかありません
偽善者として生きていくしかありません
いつか償いができるときがくるのでしょうか
自分で考えていくしかないですね

3332 あいたい りんどう 2009/07/27 13:55
私が追い詰めたんだよね。私が悪い。悪かった。ひどいこといっぱい言った。思い出すと苦しいよ。なんで逝ってしまったの。謝らして。私が悪かった。私が馬鹿だった。私が愚かだった。ひとつひとつの場面をやり直したい。ゆっくり寝てていいよ。週末でいいことは週末にすればいいよ。急ぐことはないよ。貴方はS君より成績良かったんだよね。そうだよ。貴方はよく頑張ったよ。色んな経験したんだよね。よく頑張った。ほんとによく頑張った。いくら褒めても足らないよ。ごめんね。褒めてあげなくて。ゆっくりすればよかったのに、急がして、うるさく追い詰めて、ごめんね。これからという貴方が死ぬなんて。死ぬはずのない貴方が死ぬなんて、私が殺った。もうわかったから、やり直させて。帰ってきて。会いたい。会いに逝きたい。

3333 M りんどう 2009/07/27 14:31
一年前の今日、告別式でした。
貴方はお骨になりました。

3週間も警察の霊安室で
私たちが迎えに行くのを待っていてくれました。
暑い夏、冷たい部屋の中でよく持ちこたえてくれました。

前夜式の朝
21歳になった凛々しい貴方の顔に
Yと私とでファンデーションを塗りました。

信じられない。今でも。
これが現実だなんて。
もう1年以上会ってないなんて。

あれから私は数ヶ月の入院をして
退院してからもずっと2人の先生に
診ていただいています。
いい先生たちです。

入院して最初に見た夢は
貴方の細胞が入れ替わって
生き返る夢でした。

幼児、少年、青年・・・
いろんな姿で夢に出てくれて
嬉しいけれど切ないよ・・・

今日の午後、
携帯の待ち受け画面が
くるくると走馬灯のように変わりました。
お正月、鯉のぼり、ハロウィン、クリスマス・・
今の携帯に変えて11ヶ月経つけれど、初めてのことでした。
何の現象なのかな?

なんだか、貴方からのメッセージに思えました。

会いたい 
謝りたい
やりなおしたい

大好きだよ
貴方が生まれてからずっと
大好きだよ
言葉にできないくらい
大好きだよ

心が壊れそうだよ


3334 初めて フー 2009/07/27 22:35
今日、初めてハッキリと夢に出てきたね。
しかもなぜか生き返れた事になってて。
夢の中のあんたは一番やんちゃな頃の性格に戻ってて
私があんたのやった事を責めたら口答えしてたね。
でももう生き返れたから許すよって抱きしめたら
びっくりしておとなしくなっちゃった。
生きてる時には絶対そんな事するような姉弟じゃなかったからね。
でも、初めて抱きしめてあげられて嬉しかった・・・
そこで目が覚めたけど、最近遺影の前で文句ばっかり
言ってるからもう勘弁してーって出てきたのかな?
だったらもっと文句言ってやるよ。
昔みたいにいっぱい喧嘩したいよ。
夢でいいから、会いたいよ・・・




3335 夏休み コロちゃん 2009/07/29 14:32
どこに出かけても家族連れをみかける
家にいても近所の子供たちの遊んでる声
親子の楽しそうな笑い声が聞こえる

海 山 プール キャンプ場
いろんな所へ旅行に行ったね。
いっぱい思い出つくれたよ

でも あなたとの思い出は、これ以上増えていかないんだね
悲しすぎるよ
たった19年間しか一緒にいれなかったなんて

これから お母さんの作る思い出は、ただ悲しくて苦しくて
つらいだけのものになりそう 

3336 息子へ *** 2009/07/29 18:30
貴方が家庭教師をしていたH君の
お母様からのお手紙で、

H君は立派にこの春
希望の大学に合格され
4月から通学していらっしゃるとのこと

そして、
担任の先生と、
最初に話しかけてくれた友人の性が
貴方と同じで、

御家族の中に、
貴方がずっと生き続けていると
お便りくださいました。
貴方の蒔いた
一粒の種
生きていますよ

よかったね。。。。

でも何で貴方は逝ってしまったのですか
バカバカバカバカ

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
買い物にいっても、外を歩いても、テレビを見ても
勿論貴方の部屋に入っても、玄関の靴をみても、
外に置いてある自転車をみても、
料理をしても、
お風呂に入っても

どこにでも貴方がでてきます

その度に
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
とつぶやいています



3337 息子へ non 2009/07/30 10:47
蝉が今を命の限りに鳴いています。
蝉だって生きているのに。
もうすぐ一周忌。
準備をしないといけないのに、体と心が
ついていけない。
季節も世の中の様々なことがお母さんを
おいて通り過ぎていきます。
貴方が逝ったあのひのまま。
戻りたいなあ。貴方がいた頃に。
逢いたいなあ、貴方の声を聞きたい。

3338 娘よ ぽんぽこ 2009/07/31 09:17
悲しいよ
悲しいよ
あれから二回目のお盆がやって来る。
こうやって月日が流れていくのが悲しいよ。
貴女を思って毎日泣かない日はないよ
貴女といろんな場所へ行ったね。
いつも家族で一緒だった。
楽しかった日々が思い出されて
だから何故なのか未だに納得できなくて。。。
しっかり者だった貴女。
最後まで誰にも相談しないで逝ってしまった。
誰かに愚痴をこぼしていれば良かったのに。
感情をぶつけていれば良かったのに。
いつも穏やかで、暢気な娘だと思っていた。
だからSOSが出ていたのに気がつかなかったのかもしれない。

いつも笑いが絶えない家族だったのに、心の底から笑えることがなくなちゃったよ。

あなたのことを忘れてしまうほど年を取りたくないよ。
何もわからなくなるほど年を取る前に迎えに来てね。
あと何年生きていればいいのかな。
いつもいつまでも忘れないよ。



3339 食事会 non 2009/07/31 14:38
今日久しぶりに友だちと食事会に行ったよ。
次々だされる料理、一応口に入れたけど
やはり味があまり感じられない。
友だちは「おいしい、おいしい」と言って
食べていたけど。
半分くらい時間が経った頃、何だかしんどくなって
辛くなってきた。息子よ、貴方のことが
胸一杯に広がってきてね、後半は表情を作るのに
苦労した。疲れるね。
でも、いつもの何倍もの量を食べていた。
いいのかな、お母さん人並みに食べても。
ごめんね、貴方は何も食べられないのに。
ごめんね。

3340 悲しみ みかん 2009/07/31 16:06
弟が「自ら死にたくなる病」にかかってしまった事が悲しい。「自分勝手な死に方」と世間に誤解されることが悔しい。 生きたくても生きられなかった弟の人生を私たちが来世に繋いで行く。弟からは生きることのたくましさを教えてもらった。だからたくましく生きる。

3341 納骨 cyonちゃん 2009/07/31 19:23
納骨の時・・・君をしっかり抱いたよだけどこれがあなただってとても信じることは、できなかった。今でも死んでしっまったなんてどうしてもおもえない現実をうけいれられない。
だからこうして一日を生きていけるのかもしれない。
逢いたい逢いたいお母さんのそばにきて・・・君ごめんねあの時なぜ追っかけなっかったんだろう。そうしてれば帰ってきたよね。ごめんね。お母さん疲れたよ。これから先がんばれるかな。
全てお母さんが悪かったね。逢って謝りたい。




3342 7年だね。 うさこ 2009/07/31 23:39
ママへ
あなたがいなくなり7年が経ちました。
今年は命日も気づいたら終わっていました。
もうすぐお盆ですね。お元気ですか?今何してますか?

ママの人生を考えると、涙が止まらなくなります。
ずっとうつだったのかな。
ごめんね、気づかなくて。。
ごめんね、つらい人生を送らせてしまって。

私もようやく来年、結婚します。
どんな人か、見えてるかな?
口癖のように「どんな人と結婚するかね」と言っていたよね。

夏はつらい季節です。
「今年こそゆかた買ってやる」といって、ママはいなくなりました。
最後に見た花火は、きちんと覚えてますか?

今、どこにいるのかな・・・。
話したいと思うときもたくさんあるけど、仕方ないね。

3343 心がすかすかする わん 2009/08/03 20:45
好き嫌いの多かったあなたがいなくなって、ご飯作りはすごく楽になったよ。もともと料理はすごく苦手で、いつも ものすごく頑張ってた。 あなた知ってた?

今は自由に料理して好きな食材ばかり食べられる。
でもちっとも幸せじゃない。

もっとあなたにおいしいご飯を沢山食べさせればよかった。
栄養が偏りすぎてうつ病になっちゃったのかな。
「食欲がない」という言葉をきいて、無理させちゃいけないと
遠慮したけど、もっともっと考えればよかった。

夫婦なのに、遠慮しすぎてあなたが死んだ。

3344 いやだ oro 2009/08/05 21:13
時間が巻き戻ってほしい。このまま君のいない生活が続くなんて耐えられない。あの時、DrSがご主人に任せなさいと言ったから私は手を引いたんだ。あの糞Drめ。いつものようにそばにいればよかった。いつものようにドアの前に座ってれば良かった。睡眠剤飲んで寝るんじゃなかった。耐えられない。こんな悲しみ耐えられない。日記を読み返しちゃだめだ。人を呪いたくなる。私の記憶など消えてしまうがいい。この現実を嘘にして。そうでなければ私を現実から消してほしい。

3345 あいたい お母 2009/08/06 15:41
どうしてますか?
大好きなサーフィンしてますか?
夏はいつも真っ黒だったね。
2日は6回目の命日 6年前の今日は君のお葬式。
毎年8月2日前後は6年前の事を思い出し苦しいよ。
でも もう何も考えなくていい所で好きな事だけ
していつも笑っていて下さい。               お母はもう君の笑い顔見れないけど、ガハハって       バカ笑いする君の顔、まだ思い出せるから          それで我慢します。                    でもやっぱりあいたいよ。 

3346 お母さんへ いゆ 2009/08/06 19:57
去年の今頃・・
貴女と一緒に散歩した。

話しするのも精いっぱいの貴女は
それでも私の息子に
「そこにせみの抜け殻あるよ・・」
そう教えてくれていた・・。

うれしそうに抜け殻を集めて
家に帰るころには
手のひらいっぱいに抜け殻集めていた息子。

暑くて、夕方でも汗をかいてしまうくらいの陽気で・・
それでも貴女は最期まで元気になりたくて
短いけれど、毎日私たちと散歩をした。
そう、貴女がいなくなる前日まで
散歩をした・・。

覚えているよ
息子は
貴女と一緒に歩いた道を
貴女が優しく話してくれた言葉を・・


「ばあばどこに行ったの?」
最近はそう聞くようになった
「ばあばは死んだんだよ」
そんな話ししても、まだ息子には分からず
大好きだった貴女がどこかに出かけてると思っているのかな?
「帰ってくるよね」
そう言われると返す言葉がない・・


会いたい
お母さん
会いたい





3347 息子へ non 2009/08/09 11:26
去年の今頃は帰省していたね。いつ帰るか
何時帰るかと気をもんでいました。
小食の貴方が出した夕飯をきれいに
食べてくれたこと、嬉しかった。
でも、それからだんだんとまた食が
細くなっていったね。今でも病院に
連れて行かなかったことを悔やんでる。
もはや何も語ることのない貴方の
遺骨を見ては、涙があふれてきます。
お友だちにも一周忌の連絡を出しました。
返事がすぐ来る人、なかなか来ない人。
それぞれに事情があるんだよね。
待つしかないんだよね。
昨日は、分かち合いの会に行きました。
亡くされて2ヶ月のかたが前向きに
生きておられるのを聞いて、お母さんには
まだまだと思ったよ。
年をとったら、整理しようと思っていた
家族の想い出写真。昨日取り出して
眺められた。泣かずに見られた。
きちんと整理しなくちゃあね。
でも、時間がかかりそう。一枚一枚に
こもった想い出にふと手を止めて
なかなか進みません。
許してね。ああ、逢いたいなあ。
逢って謝りたいな。ごめんね。

3348 貴方が cyonちゃん 2009/08/09 16:39
貴方がどんどん遠くへ行ってしまうような気がします。お母さんは、悲しくてつらくてたまりません。
お母さんの友達のなにげない一言がすごく傷つきます。
もうぼろぼろなのにって言いたいです
でもいえない。
貴方も同じ気持ちだったの?ごめんね。なんて酷い母親なんだろう。
何も解ってあげてなっかったね。辛っかったね。
でも貴方が自分で逝ったって思えない時もあるよ。
ねえ。なんだったの?

逢いたいよ。話したい。抱きしめたい。

3349 半年。 カナメ 2009/08/10 02:22
妹ちゃん。
今日で半年だよ。

辛い27年だったね。
おねえちゃんも、妹ちゃんも、
幸せになるために生まれてきたんじゃなかったのかな?

なんであんな家に生まれたんだろうね。
なんであんな母親なんだろうね。

幸せになりたかったね。
辛い事いっぱいあったね。

妹ちゃんの気持ち、今すごく良く分かるよ。

人生はやり直せるとか言うけど
そんなの欲しくないね。

死んでリセットしなきゃ、やり直せないね。

おねえちゃんの人生も、早く終わらないかな。

なにもかももういいや。

3350 何時終わる non 2009/08/10 09:56
お母さん、いつまで生きるのかな?
もうしんどい、早く逢いたい、
いつまでこんな思いを持って
生きていないといけないのかな?
苦しいです。

3351 悲しい事 lulu 2009/08/10 19:29
私はいま、とても悲しい。同じ経験をした友達がいない。
これは仕方ないし、弱音吐いても、
『何がわかっていってるんだ』って、なる。こんなイライラする。
わたしの辛さはどうしたらいいのか。私は孤独だなって思う。
遺族の会にも行けないし、いく元気も無いし、行っても悲しい事を思い出して発作になってもむなしい。

どんだけつらいか、誰にもわからない、よりそえる友達さえ、
遠くに感じる日々。

ためいきをつかせてください。

優しかった日々は、本当に美しかったな。

4年前にきょうだいを亡くした、そんなこと言えないし、
会話になって友達の負担になってもいやだ。
私はもうどうすればいいのかわからなくていつも悲しかった。

ここで書けて、だれかが見てくれたら、それだけで救われますように。

3352 大切なひと 大切なひと 2009/08/11 00:01
私の毎日はあの日から一転してしまった。父を病気で亡くして片親でそだった。いつも一緒でだれよりも一番大切にしてくれてこんな私を悪くいったことがなく、一番愛してくれたひと。恋人同士みたいですねとか恋人同士とよく間違われた。おにいちゃん、私のたった一人の大切なお兄ちゃん。お兄ちゃん大好き。でも本当に親しい友人にしか言えない。お兄ちゃんの存在を消したくないのにそういうふうに私はずっとひたかくして生きていかなきゃならない。お兄ちゃんがなくなって人並みの幸せは考えられなくなった。きっとわかってくれる人が現れるよってみんな簡単にいう。だけど、この状態でどう幸せになればいいのか。お兄ちゃんが亡くなったことが原因で何人ものひとが離れていった。これが現実。たぶん、生涯心から愛してくれるのは兄だけだろうな。

3353 どうして かおり 2009/08/11 01:28
生まれた時から自死する人は自死すると決まっているの?
希望を持って輝いて生きていたはず。
生まれた時から一般の人とは違うの?どう違う?
何が悪かった?

あなたの笑顔が忘れられない
優しかったあなたを忘れられない
どうして死ななきゃならなかった?
悔しくて仕方ない。
私の大切な大切な人だった
どうして連れてったの?
もうそろそろ返してほしい
悪夢はもう終わりにして欲しい

もう充分苦しみました
だから神様、許してください
私のもとへそろそろ返してください。
どうか宜しくお願い致します

3354 前世や来世ってあるの? かおり 2009/08/11 01:39
あの瞬間からあなたは消えてしまったまんま。
今もここにはいないし、お墓に行ってもいない。
今は来世にいるんですか?
どこに行けば会えますか?

月日が経ってもあなたが居ないことに慣れない
記憶だけが頼りで
一緒に笑っていた頃を思いだしてみる

でも過去は過去で・・
現在は無い
未来も無い

過去のあなただけが私の脳の中にいる

もういなくなって2年が経つけど
慣れないし、笑える日もない

あなたはいないからこの世は真っ暗






3355 苦しい かおり 2009/08/11 01:50
時間が経っても
変わらない

あなたに会いたい
どうしても会いたい

永遠に一緒にいると解っていても
自分に言い聞かせても
寂しくてたまらない

ほんとうにしんどいです



3356 お母さんへ yoyo 2009/08/11 06:13
もうすぐ新盆だよ
ごめんねそばにいられなくて
お母さんが逝って3ヶ月
毎日つらくてかなしくて
お母さんに会いたくて
生きていくのがつらいよ
できることなら
お母さんのもとに行きたい
前のように
うれしい事も悲しいことも
いろんなことを
わかちあいたい
お母さん、どうして私を残して
いってしまったの
毎日考えることは同じ
早くお母さんにあいたい






3357 妹ちゃん カナメ 2009/08/11 14:15
おねえちゃんは毎日ただ生きているだけで
なにもしたくないし、どこにも行きたくないし
なんのために生きているのか分かりません。

辛い事、悲しい事、いっぱいあったね。
でも、楽しいこと、嬉しいこと、幸せなことだってあったでしょう?

おねえちゃんだっていろいろあったんだよ。

お母さんがちゃんと教えるべきだったんだよ。
お母さんがちゃんと生きるべきだったんだよ。
妹ちゃんの人格を歪めないように、まっすぐ育つように。

妹ちゃんにかけられた迷惑は許せるけど
お母さんにかけられた迷惑は、一生許せない。

お母さんも、妹ちゃんも、辛い事とかいっぱいあっただろうけど
だからと言って、おねえちゃんに迷惑をかけていい訳がない。

おねえちゃんだって一生懸命生きて来た。
間違えないように選んできた。

妹ちゃん、自分で乗り越えるしかなかったんだよ。
おねえちゃん、乗り越えてくれるの待ってたんだよ。

反省してね。
次は絶対失敗しないでね。

次も、おねえちゃんの近くに生まれてきてね。
夢で会った時に、いつも温泉行こうって話してるから
いつか絶対、温泉行こうね。
約束ね。

3358 辛いよ カナメ 2009/08/13 09:32
妹ちゃんが自死したって事実が辛いよ。
幸せな子供時代を過ごせなかった事が思い出されて辛いよ。
やりたかったことも、夢も、自由も全部諦めなきゃいけなかったのが辛いよ。
お母さんにも妹ちゃんにも迷惑をかけられてきたことが辛いよ。
こんなおねえちゃんと結婚した旦那さんに迷惑をかけていて辛いよ。

おねえちゃんの人生なんだったんだろう。

我慢したこと悲しかったこと辛かった事。
全部全部忘れたかったのに。

ねえ。
死んで満足なの?

妹ちゃんは、死ななきゃ終わらない、やり直せないって思ったんだろうけど
おねえちゃんは、生きてる今を一生懸命生きようと思ってたんだよ。

邪魔しないでよ。
おねえちゃんの努力を無駄にしないでよ。

どうしてお母さんなんかに似てしまったの?
お父さんやおねえちゃんに似てくれたら良かったのに。
どうしてあんなマイナスの遺伝子を色濃く引き継いでしまったの?

どうして?


3359 お母さんへ いゆ 2009/08/13 21:32
いつまで続くんだろう
悲しいとか苦しいとか
そんな言葉では表せないくらいに
心を踏みつけられて、ぎゅっと握られて
燃やされているように苦しいこの気持ちを・・
どうしようもないこの気持ち・・

泣いて泣いて何日間か泣き続ければ
本当に少しの光でも見えてくる・・?

ねえ?
明日は本当にくるのかな?
ねえ?
前向きな言葉を並べる人たち?
世界中のみんなが本当に幸せな明日が待っている?

じゃあ、なぜ母は自ら命を経ったの?
明日が来ることを恐れて何年も何年も苦しんで
そんな人生を批判するような
前向きな言葉を並べる人たちに
生きていたころの母も苦しんだ
そして今は私が苦しい・・。

人生って
どうにもならないことあるよね
お母さん
苦しかったね
お母さん

私はずっとずっとあなたの味方だからね。



3360 お盆に… みかん 2009/08/15 08:05
お盆だね
初めてのお盆
こちらへ帰ってきてくれたかな
仏壇のうしろに大きなクマ蜂がいたって 父が驚いていた
弟だ!って思った
来てくれたんだね
短時間だったけど家族がみんな集まったよ まだまだ不自然なところもあるけどみんな一生懸命コミュニケーション取ってるよ 頑張ってるなって見守ってくれてるかな 手を合わすと弟の声で「○○ちゃん 頑張りすぎたらあかんで」って聞こえたよ 優しいな ありがとう また声を聞かせてな

3362 怖いよ いゆ 2009/08/19 22:12
貴女の一周忌が終わった・・
自分でもびっくりするくらい
たんたんとした気持ちだった。

だって一周忌といっても・・
貴女は去年の今日は生きていたから・・
もうすぐ本当に貴女がいなくなった日が来る
その日が来ることが1番怖い
その日を私はどう過ごせばいいのだろうか?

怖いよ・・とても怖い・・
あの日の苦しみと悲しみと恐怖が
襲いかかってくるよ・・
貴女を見つけたときの
頭から押しつぶされる様な苦しさが
襲ってくるの・・

お母さん、私この苦しさを持ったまま
いつまでこの世で生きていればいいのかな?

弱音吐きたくなくて
でも
苦しすぎて・・
会いたくなる・・。



3363 寂しい はな 2009/08/21 20:26
もっともっと一緒に歳を重ねて行きたかったよ。
いなくなってしまうことなんて考えたこともなかった
こんなに辛いんだね。悲しいんだね。
家に泊まりに来たとき
本当に楽しかったね。
何年かぶりに2ケツして
くだらない話ばっかりして。
もうあなたが笑ってる顔を見れないなんてまだ信じられないよ。
誕生日に連れてってもらった旅行が最初で最後になるなんて
思ってもいなかったよ。
一緒に遊んでカラオケ行くって約束したのに。
一緒にまた旅行に行くって約束したのに。
もう、その約束が果たされることはないんだね。
お父さんに会えた?一人じゃない?
あなたは一人ぼっちって思って逝ってしまったけど
今も昔もこれからも一人じゃないからね。

いつか会える日まで、がんばるね。
その時は、またくだらない話して遊ぼうね。


3364 生きる事。 カナメ 2009/08/22 02:31
生きる事はしんどいね。
普通に生きるだけでもしんどいのに、あれとかこれとか
たまったもんじゃないね。
苦しかったね。辛かったね。寂しかったね。

おねえちゃんも、同じだったんだけどな・・・。
どうして、自分だけ、って思ったのかな?

お母さんから、電話が入っても、出たくないよ。
今更、あれこれ送ってこられてもうっとおしいだけだよ。

ほっといてほしいよ。

わたしたちが一番大切な時期に、何もしなかったくせに、
自分に余裕が出来たら可愛がるとか、うっとおしいね。

人生やり直せる、なんて、ホント嘘だよね。


3365 嘘でしょ。 cyonちゃん 2009/08/22 17:11
貴方がお骨になったなんてお母さんどうしても信じられない。
嘘でしょ。
嘘でしたと言って早く帰ってきてよ。
あとどれだけ待てばいいの?
もう待つ事に疲れたんだから。

貴方の事何も気ずいてやれなかったから
お母さん苦しんで苦しんだほうが貴方に近ずけるのかな。


 


3366 タン 愛しい君へ 2009/08/24 12:00
今あなたは幸せですか?
ゆっくり眠れていますか?

何をしていてもあなたを思い出し涙が出てくる。
こんな姿を見ても喜ばないこと分かってる。
でもどうしようもないんだよ・・・

過去の事は取り戻せないこと分かっているのに、
後悔の念だけが毎日頭をよぎる・・・

二人でいろんなことしたね。
この町には二人の思い出がいっぱい詰まりすぎている。

最後あなたはどんな気持ちだったのかな?
教えてよ。どんな形でも良いから・・・

写真の中のあなたは今もとびっきりの笑顔で輝いているよ。

大好きだった。本当に大好きだったんだよ。

心の病気もきっと乗り越えられると信じていた。
でも疲れちゃったんだよね。

もうすぐ四十九日がくるね。
あなたの好きなものいっぱい持っていくからね。
いっぱいお話しようね。

今も携帯が鳴るたびにもしかしたらと思ってしまう。
かかってくるわけないのに・・・

俺を大きく成長させてくれたあなたを俺は一生忘れない。

あなたも俺の事覚えていてね。
次に会うときは必ず幸せにします。
どんな世界だろうが必ずまたあなたを見つけるからね。

心から愛しているよ。


3367 しんどいよ 羊 2009/08/24 21:29
だんだん腹が立ってきた
五年経っても帰ってこないあなた

遺されたものは毎日毎日苦しみの積み重ね
時が経ってもちっとも癒されはしない
毎日死ぬことばかり考えていた

でも生きなくちゃいけないことがようやくこの頃わかったよ
家族が外から攻撃されたら私が守るんだ
いないよりはましな程度だけどね

あなたがいなくなって心細くて不安でいっぱいの中
やっと支えあって生きている
マッチ棒が三本支えあってかろうじて立っている
そんな感じ

あなたが自殺したってみんな知っているから
私は誰とも付き合えなくなってしまった
友達も近所も親戚も
五年も寡黙にすごしたらことばも忘れて
身体もしんどいし

でも私はあなたみたいな死に方しちゃいけないんだ
ただそれだけ











3368 生きている限り いゆ 2009/08/26 20:02
お母さん、今貴女はどこにいますか?

毎日毎日、辛かったこと、頑張っていること
楽しかったこと、苦しかったこと
そしてお父さんの近況、息子の成長
貴女に心の中で報告することが
私の癖になっていた・・。
そして報告の最後には
貴女が安らかであることを
1番に願いながら
泣いてしまう・・。


写真になっちゃったばあば・・
息子は貴女をそう呼ぶの
仏壇の前で一緒に手を合わせ
ばあば、ばあば・・と
無邪気に笑う。

ねえ?
貴女が望んだ私の子供
もっともっと貴女に成長を見てほしかったのに
・・・でも本当は貴女が1番見たかったんだよね・・

去年の今日
あなたと電話で話した
貴女の声
1年たっても・・ちゃんと覚えているよ。





3369 一周忌 non 2009/08/27 00:27
もうすぐ一周忌だね。
貴方のいない毎日を必死に生きていたら
一年になります。寂しい、辛い、苦しい
後を追いたいという気持ちといや今逝っては
息子は怒るという気持ちでただただ長い1日を生きて
きました。友だちへの未送信メールに「ばいばい」とあった。
お母さんには、何もないの?これだけ愛してこれだけ大事に
思っていたのに、貴方には通じていなかったのかな?・
寂しいよ。お母さんを置いて黙って逝ってしまったこと
どう考えても、納得できないよ。
友だちは毎日生きている、母も生きている、
でも、貴方はずっと死んだまま。何の返事もない。
あんまりだね。この世にこんな苦しい日々が
あったことを貴方の死で知りました。
これからどうやって生きていけるのか、
今は頭も惚けてしまって、わからないんだよ。

3370 夢を見たよ。 カナメ 2009/08/28 08:12
未遂に終わって、元気になった妹ちゃんに
おねえちゃんは話しかけるの。

「助かって良かったね。
 この世もまんざらではないでしょ」

妹ちゃんは、笑ってるけど、頷かない。

前にも同じような夢を見て、前も聞いたけど
やっぱり頷かなかったね。

この世に生きてても、辛い事ばかりだったかな?
今は楽になれてるの?

おねえちゃんは、笑って生きると決めたよ。
いっぱい、がんばるよ。

3371 会いたい コロちゃん 2009/08/28 14:54

あれからもう9回目の月命日がすぎたよ
あなたは今 何をしてるのかな?
あの日から毎日毎日あなたのことばっかり考えてる
朝、目が覚めたときから夜眠るまで
 
あなたに会いたくてしょうがないよ
苦しくて苦しくてしょうがない

でも もう二度と、この世界では会えない現実を
受け止めなくちゃいけないんだよね。

愛するわが娘
あなたのために写経してるからね
毎日 祈ってるからね
お母さんが、そっちの世界に行くときには、ちゃんと天国から
迎えにきてね。


3372 パパへ ダイダイ 2009/09/01 14:41
息子はとっても良い子に育ってます。 私にはもったいないくらいだよ 皆は私が頑張っているからとか言ってくれるんだけど、違うよね あなたのDNAだよね

私ね なーんもしたくないんだけど、負けず嫌いな私は頑張ってるふりをしてます。
毎日涙して、あなたを思い出すけど、仏壇に手を合わす気になれません。
あなたに出会って幸せも苦しみもたくさん味わった。
もう、苦しみしかないの。 
話したい。

3374 傘がない ナオミ 2009/09/02 03:20
「行かなくちゃ、君に逢いに行かなくちゃ」

私が幼かった頃、兄が口ずさんでいた。
年齢からして発売時ではなく
のちにラジオか何かで聴いたのだろう。
一時期、頻繁に口ずさんでいた。

「都会では自殺する若者が増えている」

冒頭の歌詞。
未来の自分が“それ”を実行するなんて。
何も知らずに口ずさんでいた姿が悲しいよ。
私はこの歌手が好きだけど
この曲を聴くたび複雑な気分になるよ。

「行かなくちゃ、キミに会いに行かなくちゃ」

3375 一生背負い続けるの? momo 2009/09/02 15:41
この悲しみ、

誰にもいえない孤独感。

さびしさ、

無念、

後悔、

これは・・・これから、一生背負っていくの?

日陰の中で?

つらすぎる。

早く、私も、死ぬときがきてほしいです。

3376 やりきれない 黒い雨 2009/09/02 15:47
いつか、笑える日がくるのだろうか?きっと、こない。あのひから、私の心の中には暗い厚い雲が覆っているから。ボタンのちょっとした掛け違い。それが、こんなことに。私が生きていることを呪う。あの、家族に生まれたことを恨む。そして、不幸の連鎖。私は、こわい。こわい。こわい。こわい。こわい。こわい。こわい。こわい。こわい。だれか、助けて!!

3377 アダルトチルドレンの最悪の結果 heart 2009/09/02 16:20
ACの最悪の結果だ。
わたしも、AC。
分かり合える人がいれば、なあ。

3378 叶わない夢 cyonちゃん 2009/09/03 16:17
貴方が逝った日私も死んだ。貴方が居なくなってから残された私達の生活が一変しました。こんなこと想像もしてなっかった。
大学生になった貴方と街を歩きたっかった。
貴方から楽しそうな学生生活の話が聞きたっかった。
もう叶わない夢になりました。
はじめからやり直すことは、できないの?
お母さんが全て悪かったね。
お母さんが育ててなければこんな事には、なってなっかった。
ごめんね。お母さんの子供に生まれてこなければよかったね。
でも私が死んで生まれかわれるとしたらやっぱり貴方を産みたい。その時は、やり直せるよね。





3379 お母さん さゆり 2009/09/03 23:42
お母さん。
会いたい。
もう一度、「お母さん」と呼びかけたい。
手をつなぎたい。
あったかいご飯が食べたい。

もう、半年たったら大学の卒業式。
私の晴れ着、誰に相談すればいいんだろう。
お母さんと決めたかった。
「これが似合う」ってお母さんに決めてほしかった。
お母さんと卒業式に出たかった。
「おめでとう」っていってもらいたかった。

おかあさん、会いたい。
もしも時間が戻るなら、
25日に戻りたい。
あの時、家に帰ってればよかった。
お母さんのそばにいてあげればよかった。

海、冷たかったね。
まだ寒かったでしょう。
苦しかったでしょう。
あの時帰ってたら、こんなことにはならなかったよね。

ごめんね。
苦しみを分かってあげられなくて。


寂しい。
おかあさんに会いたい。



3380 時間を戻せたら violet 2009/09/04 01:44
貴方の苦悩、孤独感、辛さ、私も欝だから理解できた。
誰よりも貴方の苦しみを理解していた。
それがどんなに辛い事かわかっていたのに、私は自分の事で精一杯で、自分の事ばかり考えていて、助けてあげられなかった。
わかっていたのに助けなかった。
でも私より先に逝くほどだとは思ってなかった。
軽く考え過ぎていた。
時間を戻せたら必ず助けるから。支えになるから。
時間を戻して!彼を帰して!
まだ1ヶ月?もう1ヶ月 ?
先に進めない私はダメなの?
友達とも話したくない。慰められるのも辛いし、だからと言って他の話しもしたくない。
時間が戻ってくれたら、こんな結果にはさせない!
だからお願い。8月1日に戻して。

3381 ごめんね。最愛の息子へ… あずき 2009/09/04 02:50
乾くことのない、
ぐちゃぐちゃなヌカルミの悲しみ…
血を吐きそうなぐらいの辛さ…
心臓を、もぎ取られそうな苦しみ…
母である私は、そんな中を生き抜いて行く事が
あなたへの償いになるのかしら…
鬱病という病が あなたの命を奪ったとしたなら…
鬱病にさせてしまった母が…一番に悪かった。
鬱病にさえ…
ならなければ…
なぜ、鬱病に させてしまったのか…
なぜ、防いであげられなかったのか…
なぜ、救って守ってあげられなかったのか…
本当に ごめんね。
こんな母で ごめんね。
大事な大事な我が子を守りきれなかった最低な母親で…
ごめんね。
**ちゃん,
鬱病で不眠に苦しんでいた**ちゃん。
母は今、あなたと同じ苦しみを味わうことが償いになるかしら…
こうして眠れない夜を毎日過ごして
**ちゃんの苦しみが ようやく解ってきたきたのよ…今更、遅すぎるけど、ごめんね。
**ちゃん,ずいぶんと苦しかったんだね…苦しみから
助けてあげられなくて ごめんね。
ごめんね。

3382 息子へ non 2009/09/05 11:53
*ちゃん、*ちゃん、何度名前を呼んでも
帰ってきてくれない。過去にイフは無意味だとは
思うけれど、あの日に戻りたい。
お母さんは、貴方に楽しい学生生活を送って
貰いたかった。自分の夢をかなえて欲しかった。
生きていて欲しかった。どんなに苦しくても
一緒にがんばってきた親子でしょう?
それなのに何も言わずに旅立った。
いつかは納骨もしないといけないんだよね。
できれば、お母さんが逝くときに一緒に
納骨して欲しい。一緒に逝こうね。
それまでは、おうちにお母さんと一緒に
いるんだよ。いつまでも一緒だよ。
でも、お母さんが逝ったら本当に貴方に
会えるのかな?それだけが心配なの。

3383 ママ みい 2009/09/05 22:45
ママ、今どこにいるの。

ママに会いたい。
一人ぼっちになってしまったよ。

この先どうやって生きていけばいいのかわからない。

夏の夜風にあたると、二人で夕涼みしたことを思い出す。
楽しい時だった。

ママ、私に絵本を読んでくれてありがとう。
私に字を教えてくれて。
私にご飯を食べさせてくれて。
ママ、私のママ。会いたい。
どうして私を置いて行ってしまったの。


3384 ハニーへ タン 2009/09/06 12:13
この前、ハニーの実家に行ったんだよ。
あなたの写真はずっと俺を見ててくれたね。
俺もずっと見ていた。

最近また、ひどく陰状態になってしまうよ。
頭ではわかっていてもまだまだあの時こうすればっていう
後悔がどっと押し寄せてくる。

俺がもっと優しかったら・・・
俺がもっと理解してあげられれば・・・
俺がもっと大人になって、大きな心で包んであげられていれば・・・

今あなたはどう思って、どんな暮らしをしていますか。

この前夢に出てきてくれて、お互い気持ちはあの時と
変わらない気持ちの夢でした。
あなたからのメッセージだったのかな。

少しだけでもハニーの思っていることを伝えてくれたら、
どうなっていたんだろう。

何か変わっていたのかな?
それともサインは送り続けてくれていたのかな?

俺バカだから全然気づいてあげられなかった。

お父さん、お母さんにも申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。
あんなにご両親の事好きだったのに・・・
今でもきっと大好きだよね。

また実家に遊びに行くから、そのときはまたいっぱい
お話しようね。

こんな俺と出会ってくれて、本当にありがとう。
いっぱいもらったメッセージをいろんな人の力になれるように
使わせていただきます。

少し待たせちゃうけど、俺もいずれそっちに行くから、
今度は家族みんなで幸せに暮らそうね。

ハニーがゆっくり、安らかに眠れるように俺ももっと
強くなるように頑張るからね。

未来永劫変わらず愛しています。

またね。



3385 眠れない non 2009/09/07 01:04
*ちゃん、毎晩お母さんが泣いているのを知っていますか?・
貴方がどんな絶望の中で逝ってしまったのか、どんなに
お母さんが貴方の役に立たなかったのかを思うと、
哀しみと自分のふがいなさで枕がびっしょりぬれます。
ごめんね、ごめんね。親として失格だね。
大事な貴方を亡くして、その存在の大きさに今更だけど
気づいて、悔しくて情けなくて哀しいの。
大きな夢を実現したかっただろうね。その夢を壊したのも
お母さん。ごめんね、ごめんね。
こんな夜は、貴方の元へいこうかと思ってしまう。
最後の顔、姿が目の前から消えない。
苦しかったね。ごめんね。
お母さんはこれから生きていってもいいのかな?
それとも、そちらに行こうかな?
心で聞いても返事は聞こえない。
お父さんが言ってる、納骨なんて。
辛すぎて、お母さんにはできない。
今は、お母さんのそばにいてね。
ホントにごめん、ごめんね。
体調が悪いのに気づきながら、首に縄を付けても
病院に連れて行くべきだった。様子が変だったのに。
結局お母さんは見殺しにしたんだね。
どんなに謝っても、貴方は帰らない。
この苦しみを一生背負っていかないと逝けないんだよね。
ごめんね。

3386 何も感じない みい 2009/09/07 11:42
ママ何も感じないよ。
ママの存在を感じないよ。

まだ旅行中みたいな気がするよ。
そのうち帰ってくるって。

去年の夏言ってた。
私がママどこかなーって思いながら家の中を探してたら、
「みいちゃんママここよ」って。
もう私は大人なのに、ママにとってはまだ子どもだったんだね。

なのにどうして帰ってきてくれないの。

3387 お母さんへ いゆ 2009/09/08 19:11
あなたがいなくなって1年が過ぎました
苦しくて悲しくて自分も貴女のところに逝きたくて
眠れない日々も
朝から憂鬱な日々も
無性にいらだつ日々も
1年我慢と
無意味なことと分かりながら乗り越えてきた・・

1年
まだ1年なんだね。

去年のあなたは生きていた・・
そう思いながら苦しんできたことより
去年ももういなかった・・
そう思うほうが辛いのかもしれない・・


もういいよ
こんな日々は

それでもそれでも
また1日1日を乗り越えなきゃ
いけないんだね・・。


3388 妻へ ぴも 2009/09/09 09:43
あなたが天国に入院して1ヶ月が過ぎました
いつもは メール・電話毎日かけてくれたのに
今度は全然届かないよ・・

夜に実母との電話の後に 私一人ぼっちに
なっちゃたと泣きじゃくるあなたをなんで
抱きしめて一人じゃないよって言えなかった
のかと、頭の中をぐるぐる後悔が回ってます

料理をしても何をしても あなたが好きだった
料理だったなって思うと涙が止まりません

心は後悔で張り裂けそうです
あなたに会いたい・・



3389 帰ってきて。 cyonちゃん 2009/09/09 10:03
あの日なぜ貴方の後を追わなっかったのだろう。お母さんも色々なことで疲れてたのかな。ごめんね。でも何時ものように帰ってくるとばかりにおもってた。貴方のことを一番に思ってたはずなのにそうでは、なかったんだね。ごめんね。
お父さんとの仲がこわれそうな予感がしてたけど貴方達さえいればいいと、思ってた。心配させたのも原因だったのよね。本当にごめんね。もう少しは、家庭の事言ってもいい年頃になったかなと思ってた。
そして貴方が逝った。
家族がこういう形でこわれてしっまった。
お母さんこれから先どうやって生きていったらいいのかな。何も楽しいことも希望もみつからないよ。もう貴方達さえいてくれたら
何もいらない。

3390 ・・・ フー 2009/09/09 14:05
弟が亡くなってからしんどい事ばかりで
近況を聞いてきたおばさんに不満をぶちまけた。
『故人を悪く言っちゃだめよ。浮かばれないよ。
あの世できっと罰を受けてるはずだから悪く言っちゃ駄目』
って言い返されて余計に悲しくなった。
弟に対して不満や怒りは凄くあるけど死後も罰を受けてるなんて
思いたくない。
文句は言いたいけど今は安らかでいて欲しい・・・
こんな矛盾した感情でいっぱいになっている。
いっそ全部忘れられたら楽になれるのに。

3391 息子へ *** 2009/09/09 16:52
これでいいのか
これでいいのか……

仕方ない…

これが現実…

これが息子の人生だった…
精一杯生きて
精一杯生きた

全速力で駆け抜けた…

加減をすることなく
誤魔化すことなく
妥協することなく
擦り寄ることなく
阿ることなく
計算することなく
避けることもせず

…甘えることもなく…

一人で

孤高を守り

一人で
精一杯頑張って生きた…

無理を重ね
加減をすることなく

疲れ果てるまで

がんばった・・・・・・・・・・

+++++++++++++++++++++++++

家庭教師先の
お母様からいただいた

「・・・生真面目で

思いやりがあって

やさしくて・・・・」

この言葉を読み返すたびに
涙が止まらない・・・







3392 誕生日 みい 2009/09/10 22:12
来年の夏皆で水遊びしようねって言ってたじゃない。
子どもの誕生日に来るって言ってたじゃない。
なのにどうして来てくれないの。
もう夏も終わるよ。
庭に小さなプールを出して水遊び、どんなに楽しいだろうと
思う。
でももう実現しない。
絶対に実現しないなんて、到底信じられない。
どうしたらいいのかわからないよ。

3393 なおなおへ みん 2009/09/11 02:10
また思い出しちゃった
なおなおのこと
今日ね、悲しいことがあったの
うちに帰ってなおなおに抱きしめてもらいたかった
明日の休みに
一緒に海に行きたかった
なおなお
逢いたいよ
逢いたいよ

なおなおがどんなに
つらかったか・・・・
今日の私の悲しみなんて
なんでもないよね
ごめんね
気づいてあげられなかった
ごめんね
そんなに苦しいって
知らなかった
なおなお
どんな思いで
逝ったの

なんで
逝ったの

なおなお
なおなお

逢いたい
逢いたい

3394 会いたい ☆ 2009/09/11 21:16
私は20代〜でもその苦しんで来た時間は21年間…長い…長い…

会いたい もう何もいらない 会いたい 私の命の引き換えでも全然構わない 会いたい 一瞬でも良い 会いたい 21年間それだけを考えて来た…会いたい 会いたい 会いたい どうしたら会える? 何をしたら会える? 誰か教えて欲しい…お金? 私の命? 会える為なら 何も惜しく無い…

3395 ママ みい 2009/09/11 21:51
ママ、実家のお墓に入っちゃうの?
そうしたら、いずれ二人とも自分の実家の墓に入ることになるんだね。
皆ばらばらだね。二人とも自分の家があっていいね。
私にはもう何もないよ。
もともと何もなかったのかな。
みんな夢だったのかな。
淋しいよ。

自信がないよ。


3396 明日・・・ タン 2009/09/14 09:57
この前のお菓子や果物は喜んでくれたかな?
こんな事しかしてあげられなくて、ごめんね。

でも一生懸命祈ったよ。
目をつぶるとあなたとの思い出が甦ってきて
涙が止まらなかった・・・

まだまだ弱い俺だけど、ほんの少しづつ前が向けるように
なってきたのかな。

あなたに教えてもらった事を、無駄にしちゃいけない。

今はその気持ちだけが俺を突き動かしているよ。

だから、次に会ったときに胸を張って会えるように、
笑顔で会えるように、頑張ります。
しっかり見ててね。

あと明日お墓参りに行くから、いっぱいお話しようね。

でも・・・会いたい
会って抱きしめたいよ・・・

3397 逢いたい cyonちゃん 2009/09/14 14:33
貴方が逝ってどれだけの人達が悲しんでくれたかわかってるよね。
毎月必ずお花を持ってお参りに来てくれる・・・君貴方が元気だったらお母さんと話をする事もなっかた人です。本当にいい人ですね。貴方が悲しんでるお母さんに引き合わせてくれたんですね。
貴方をまじえて話ができたらどんなに楽しかったでしょうね。
今、どんな気持ちですか?戻ってきたいよね。あの日どうゆう状況だったの?お友達がお墓にいってくれても貴方がそこに、いるような気は、しないと思います。みんな貴方に逢いたいと思ってます。




3398 夢の中の母へ いゆ 2009/09/14 21:12
また貴女の夢をみた
時々だけれど私の夢の中に
鮮明に出てくる貴女

いつもね
貴女は生きているの
それにとまどう私がいる時と
やっぱり生きていたんだ!!と・・・
全部が悪夢だったんだと・・・・
嬉しくて嬉しくて
母に抱きつく私・・。

だから朝目覚めた時は
この世の1番の暗闇に落とされた苦しみ
現実の一歩を踏み出すまで
長い時間がかかる・・。

今日の夢は
季節外れだけど
家の裏庭でお花見をしようと
貴女と私で家族のお弁当を作る夢

夢・・本当に夢だね・・。




昨日は2時まで眠れず
お母さん、お母さん。
私が代わってあげたかった








3399 息子へ non 2009/09/15 00:06
母は今日も眠れません。
貴方の苦しかったであろう最後を思うと。
眠れない苦しさなんって、ずっと不眠症で
悩んでいた貴方の苦しさに比べれば、なんと言うことも
ないと思う。**ちゃん、お母さんは貴方に会いたい。
逢って抱きしめたい。言いたかったことを腕の力に込めて
体をさすりたい。顔をなぜたい。ッ背中をなでたい。
苦しかったんだね。最後の薬を飲むときの貴方の顔を
そうぞうしています。どんなに家族に世の中に
絶望したんだろう。その一端すら逝って貰えなかった
母は、世界中で一番のおろかな親でした。
ごめんね。ごめんね。
一周忌が近づいて、貴方に顔向けできない程の自己嫌悪と
自分を責める気持ちが母をこの世での居場所がないとすら
思っています。どうしてあなただったんだろうね。どうして
お母さんが変わってあげなかったんだろう。
今は自殺予防週間だとか。バカな母は今頃しりました。
何もしてあげられなかった母です。ばちはお母さんに
向けてね。
ああ、神様、あの日に戻してください。

3400 兄貴へ。 m. 2009/09/15 18:36
明日で兄貴がいなくなって1ヶ月。立日を迎えるよ。
今、何してるの?
何を想ってるの?

兄貴の甥っ子は、毎日、兄貴の遺影に話しかけてるよ。
ママはため息ばかりで、日々痩せているようだよ。
パパも苦しんでる。でも、毎日仕事に行っているよ。

兄貴は楽になったのかな?
『後悔は無い』
ホントかな?

私は後悔だらけだよ。
もっともっと話したかった。
何かあったなら、言ってくれたら良かったのに。

プライド高くて、弱みを見せなかった兄貴。
強い人だと勝手に決め付けてた。
ごめんね。

いくら今まで自由に暮らしてきたからって
こんな最期、自由すぎるよ。

だけど、
兄貴が色んな悩みや絶望から解放されて、楽になっているのなら
いいなと思う。

でも、ちゃんとママやパパや私の家族も、これから守ってよね。

どうか安らかな眠りでありますように・・・。



3401 時々見ていてくれてますか みかん 2009/09/17 17:03
弟へ
久しぶりになりました
あの日から毎日想わない日はないけれど弟だけの為になかなか時間が作れなくて久しぶりになりました
改めて気付いたこと…旅立つことに順番なんてないんだね 来月で一年、
最期の場所になってしまったけれど、あなたがすごくいい所だって、嬉しそうに楽しそうに話してた景色を近々見てみたくなったよ…
見たらまたつらくなるかも知れない だけどすごくいいところだって 言ってたもんね

3402 息子へ non 2009/09/17 19:08
昨日で1年経ったね。嘘でしょう?
今でもそう思ってる。現実をお母さんは
生きているのかな?ひょっとして違う世界に
迷い込んだんではないの?

お母さんは、ずっと貴方に謝り続ける。
貴方をずっと思い続ける。
死の瞬間まで思い続ける。

夕べ夢を見たよ。貴方が小学生くらいかな?
学校で表彰されて家族で喜んで、**ちゃん
よかったねと言ったところで、あれ、貴方が
いないという夢。そこで、目が覚めて、貴方を
探そうとしたとき、ああ、そうだ、貴方はもういないんだって
気づいたときに涙が次々流れてきたよ。
お母さんが泣いているのは、見ていたのかな?
昨日は貴方の仏壇の前でも、ずっと泣いていたよね。
お経は、いつでも最後まで読むことができない。
いつも必ず途中で泣いてしまうから。
昨日もそうだったね。
ごめんね。


3403 お墓参り・・・ タン 2009/09/18 13:23
三日前お墓参りに行ったんだよ。

とっても広くて素敵な場所だったね。
俺が一人であんなに遠くに行ったのは生まれて初めての事だったよ。

俺が行ったこと気づいてくれたかな?

あなたの周りに一輪だけタンポポが咲いていたのが
とっても印象的だったよ。

あとね、カラスに荷物をつつかれたのにはビックリだった。

いっぱいお話したね。

今あなたはゆっくり出来ていますか?

今好きなことだけをやっていますか?

今ゆっくり何も考えずに眠れていますか?

きっとピンクのお花が似合うと思って活けてきたよ。
喜んでくれたかな?

今度は何をプレゼントしようかな・・・

夢でも良いから何か欲しいものがあったら教えてね。

また行くからね。

3404 cyon cyonちゃん 2009/09/18 13:45
貴方が通ってた学校のそばからみんなを見てきました。貴方もその中に居そうでした。居ないなんておかしいよ。去年の今日楽しそうにしていた顔が思いだされます。
ねえ何処にいるの?
これからさき貴方に逢えないなんてもう耐えれない。
お母さんのこと以外に元気そうね。とかすごいねとか言う人いるけどお母さんそんなに強くないよ。
貴方と話したい。逢って頭をなでたい。おっもいっきり抱きしめたい。
ずっとお母さんから離れないでね。って小さい頃から言ってきてたじゃない。でも最近言ってなっかったような気がする。
それが悪っかったの。ごめんね。色々言ったこと傷ついていたんだね。ごめんね。貴方の人生こんなところで終わらせてしっまてなんていう親なんだろう。
殺したのは、お母さんだよ。貴方は、なにも悪くなっかったよ。 

3405 逢いたいょ。 あずき 2009/09/20 02:15
母は毎晩…
写真立てのKちゃんを枕元に置いて…
寝ているんだょ。
時には、たくさん話しかけながら涙で
ぐちゃぐちゃになり
写真の中のKちゃんが見えなくなるのょ。
すると…
写真の中のKちゃんも同じ…
何か泣いているようで…
目の周りが赤く見えてちゃう…
ごめんね。
悲しませちゃったね…ごめんね。
心配かけちゃったね…今夜も ひそかに
祈ります。
夢の中で**ちゃんに逢えますように…ッてね。神さま、せめてもの…お願いです!!
夢で逢わせて下さい。











3406 いないの せい 2009/09/22 20:09
いないの  何処をさがしても
いくら泣いても 呼んでも  いないの
ご飯だよって言っても お風呂に入ろうって言っても・・出てこないの
もう寝ようよって 言っても・・・出てこないの

だって ヒツヨウなのよ
いないと 駄目なっちゃうよ
あたしの 形が 壊れてしまう
もう やめよう
やめよう ね
ね?

力が無くなったの なんにもできないの 歩けない!

それでも・・・乳房(むね)がさがしつづけるの
指が 手首が 蔦になって 伸びていく
あの やさしい いのちを 求めて

いないの
笑っちゃうくらい
本当に いないの
不在の空白の拡がる 此処に
よく わからないまま しゃがみこんで
消息をばかり・・・

3407 SHOU 弟 2009/09/22 23:35
今日、弟くんの部屋に久しぶりにいっちゃった。
弟くんがいなくなった日のままで、弟くんがいないのが不思議だった


大好きな演劇の本がいっぱいあって、やりたいことがいっぱいあったんだって改めて思ったよ

一緒に観に行ったミュージカルは絶対に忘れないよ
今は演劇を好きなだけ観てるのかな


3408 友だち non 2009/09/23 08:29
この前ね、貴方の友だちを出先で
偶然見かけた。女の子と楽しそうに
喋ってた。そうだよね。当たり前だよね。
生きていれば、楽しいこともあって、そんなこと何にも
言う権利は母にはない。
でも、何だか寂しかった。

3409 あいたい お母 2009/09/23 14:33
 どうしてますか?
もう、君の弟達には母さんは必要ないのかもしれない。
そっちに行きたいよ。
でも、お父さん残して行ったらお嫁さんが困るね。
1人では何もできない人だからね。
あいたいよ。

3410 秋だね みい 2009/09/24 02:33
虫が鳴いてるね。
秋だね。秋が終わったら冬になるよ。
冬はママが別れを告げた季節だよ。

だんだん涼しくなる。
気分がとても落ち込むよ。
今どこにいますか。
いつかまた会えますか。
最期に何を思いましたか。

私を産んでよかったですか。
ママ。
私を助けて。

私には何もできなかった。
今日はもう後悔する気力もないよ。

夜の暗さが少し嬉しい。昼間の雑事から逃れて、
ママに近づける気がして。

3411 息子へ *** 2009/09/24 14:25
息子が旅立ってから

8か月になる。

もう、8か月、まだ8か月・・・

****************

息子がいなくても

時間は同じようにすぎる

ただ息子にかかわる時間は何倍にも増えた

いつもどこにでも出てくる

買い物に行っても

車を運転していても

歩いていても

家事をしていても

ちょっとした事で

思い出してしまう

*********

もっと本当の形でかかわっていたかった

もっと、もっと語らせたかった

もっともっと甘えさせたかった

もっともっと贅沢させてやりたかった

********

お彼岸・・・・
babyboomer24.dtiblog.com/


3412 可愛いかった。 cyonちゃん 2009/09/25 14:13
近くの小学校で運動会の練習がはじまりました。あの頃の貴方は、無邪気で可愛いかった。1年生のかっけっこの時の貴方すごく可愛いかった。踊りの時の貴方みんなみんなすごく可愛いかった。6年生これで小学校の運動会も終わりだと思ったらなんだか寂しくて涙がでたよ。
これから先の貴方が成長する姿を思い浮かべながらお母さんなりに頑張って子育てしてきた。
なのに。どうしてこんな事がおきるの。
一番大事な宝ものを失ってしっまった。もう何もかもどうでも良くなった。立ち上がる事ができない。
時間を早く進ませて貴方に逢いたい。








3413 久しぶりに みよ 2009/09/25 16:10
また死にたくなったね。
頑張って我慢して生きてるつもりだったけれど、
もう慣れっこになってるつもりだったけれど、
だめだったね。
だめだった。
もう立ち向かっていく気力がないね。
早くお母さんのところにいきたいよ。
もういいでしょう。
もう疲れちゃった。
この先、何があるんだろう、私の人生。
がんばって、がんばって、がんばって生きてきたけれど、
もう余力、残ってないね。
早く死にたい。
早く、人生終わりにしたい。
もうどうしようもないよ、私の人生。
お母さんですべて台無しだよ。
すべて、私らしい人生なんてあったもんじゃない。
かけらも、みじんも。
いい加減にしてよ。
いい加減にしてよ。
この先を生きていく力を返してよ。
返して欲しい。
私の人生を返して欲しい。
こんなボロボロの人生を、どうしてくれよう。
生きてても、つらいだけだ。
つらいだけだ。
悲しいだけだ。早くお母さんに会いたい。
もういいでしょう。
こんなに我慢して、何かいいことあるの?
もうパワー残ってないよ。
充電、できないよ。
さよなら。
早く私の人生が終わりますように。

3414 今日という時 non 2009/09/25 18:52
今日ね、ふと思ったの。
貴方が生きていたら、大学生活を送っているだろうなって。
そしたら、アルバイトの話や、貴方が大好きだった
あの彼女の話が聞けたのに。
聞きたかったなあ。あれから、1年以上が立ったんだね。
お母さんは、貴方に明日が来ないなんて、
そんな理不尽なことがうちにおこるなんて、
全然考えられなかった。だから、呆然として
何も考えられない日々をぼーと送った。朝も
昼も夜もわからないで、ただ泣いていた。
今日が昨日になり、明日が今日になる。当たり前のことが
貴方にはおこらなかった。
突然に命がとぎれた。今を生きること、今を
家族や友だちとしゃべり、過ごし、笑い、泣き、
怒りすることが本当に大切でかけがえの無いもの
だったなんて、当たり前すぎて意識しなかった
お母さんはただのバカです。
ごめんなさい、ごめんね。

3415 苦しい いゆ 2009/09/27 20:28
昨日また貴女の夢をみた・・
貴女が死んでから何度も何度も夢に出てきた貴女
時に病気になってからのあなたで
時に元気な貴女で・・

でも昨日は初めて
貴女が死んでいるのを見つけた瞬間の夢だった・・


もどっちゃったよ
あの頭から押しつぶされる苦しみの瞬間に・・

自分の心臓のバクバクする苦しみで
目が覚めた
頑張って飲んでいなかった薬を飲まずにはいられなかった・・

それでも苦しみは消えず寝られなかった・・


お母さん
お母さん
貴女の苦しみを今私が変わっているんだよね
そう思って1日1日を乗り越えているよ
お母さん
お願い安らかであって・・
お願いもう苦しまないで

全部私が変わるから
なにもできなかった私が変わるから。





3416 無題 そら 2009/09/28 14:26
みいちゃん。会いたいよ。ママはあの時 間違った方法でしかあなたを愛していなかったのね。だけど、あれで精一杯だった。ママは知らなかった、本当の愛情がどんなものか。
だからと言って あなたを全く愛していなかったんじゃない。
愛してたけれど 方法が間違っていたんだ。あなたのことを大事に思ってた。今だって もちろん、愛してるよ。
一生懸命 ママは努力して最後は あなたに褒めてもらえたね・・・。最後のありがとうって、そういう意味だったって思ってるんだ・・・。
私はどうすれば、今からどう生きれば あなたの愛に応えることができるんだろうと考えてる。だけど、結局 動かないで、まだセミナーに通うばかり。自分に出来る事ってなんだろうって思ってるんだけど・・ね。
あなたの愛に応えたい。あなたの役に立ちたい。
そう思ってる。

3417 携帯 コロちゃん 2009/09/28 14:46
あなたが亡くなる少し前に、壊してしまった携帯
修理が終わって戻ってきたけど、新品になってた・・
データーの復元もできなかったから・・
あなたが一度も触れていない携帯なんて、持っててもしょうがないんだけど
あなたのアドレスがはいってるし、メールがきたりするから
まだ 解約できないよ
どうすれば いいんだろうね

お母さん メール送ったよ 見てくれてるかな?


3418 後悔 みかん 2009/09/28 15:46
最後の日の弟からの電話 すぐに行ってあげればきっと今も生きてた 週末まで待ってろなんて長すぎて1人ぼっちで不安を抱えたまま弟は寂しさに耐えられなかったんだ 電話くれたのに 最後に頼ってくれたのに 気が付かなかった親と兄弟 弟を助けられなかった家族 自分が弟と同じように感じた時気がついて もう今更遅いのにどうやって弟に謝ればいいんだろう 私は本当にバカだ

3419 月命日… あずき 2009/09/28 23:15
今日は、Kちゃんの5回目の月命日。
まだ5ヶ月しか経ってないのね…
あまりにも苦しく辛い日々…
長く長すぎる5ヶ月でした。この辛さを背負いながら、
母はまだ、この先も生きていかなくては ならないのね…
とてつもなく長い苦しくい旅だよ…
Kちゃん、
逢いたい。
抱きしめたい。
話ししたい。
笑って…
帰って来て…
時を戻して…
母を許して…
ごめんね。
苦しかったね。
寂しかったね。
虚しかったね。
ごめんね。
守ってあげられなくて…
助けてあげられなくて…
解ってあげられなくて…
ごめんね。



3420 逢いたいよ さく 2009/09/29 03:50
ごめんなさい。
あなたを理解しきれなかった私がいけないの。
あなたが塞ぎこんだ時「少しは食べないと」と当たり前のように
言ってしまっていた私。
苦しいとこんなにも食べられなくなるんだね。
こんな思いを何度もしてきたんだね。

私の心は切り裂かれそうよ。
あなたが楽になれているならなんて思えないのよ。
お願い帰ってきて。今すぐ帰ってきて。
それがダメなら私を迎えに来てよ!

あなたが隣にいないベッドは悲しすぎるよ。
毎日手を繋いで眠ったのに、そのあなたがいないなんて。
温もりを感じたい。キスがしたい。
抱きしめたい。抱きしめて欲しい。
あなたじゃなくちゃダメなの。
いつものように「おいで」って私を呼んで。
「ずっと傍にいるよ」って言ったじゃない。
「何も出来ないけど傍にいることは出来るよ」って言ったじゃない。

結婚記念日がどんどん近づいてくるよ。
お願い私も連れていって。
愛してるよ、今までもこれからも。


3421 一周忌 みい 2009/09/30 01:29
ママが家を出た日がもうすぐ近づいてくる。
あとちょうど2か月で。
ママが家を出た日、見つかった日、どちらも辛い辛い日だよ。

どうしたらいいかわからない。
誰かと一緒にいたい気もするし、誰にも会いたくない気もする。
ママに会いたい。
ママが最期に行った場所に行きたい。
でもそうしたら、私は2度と帰ってこれないだろうと思う。

とりあえずあと少しは生きなきゃ。
だからますますどうしたらいいかわからない。
誰もいない。夫も父親もすごく遠く感じる。
私の周りには誰もいないのを感じる。



3422 後悔 さく 2009/09/30 23:45
24時間がとても長い。
あなたと一緒だった時は「1日30時間くらいあればいいのに」
なんて言ってた私なのにね。
あなたはいつも笑ってた。
「俺はそんなにあったら何時間寝ちゃうか分からないな」って。
ねぇ、眠るなら私の隣で手を繋いで眠ってよ。
寂しくて、苦しくて、もう嫌だよ!

あの時、あなたの笑顔を見て少し安心した私。
自分が何日も寝ていないことだけ考えてたかもしれない。
仮眠しようかなってあなたに言った私。
「俺も隣にいるよ」って隣に寝てくれたあなた。
あの時私が眠らなかったら・・・後悔してもしきれないよ。

あなたは私が目を覚まさないようにそっと家を出たんだね。
ブラブラと歩くだけのつもりだったんでしょう?
家を出る時、終わらせるつもりはなかったんだよね?
あなたの携帯を見て、朝はそんなこと考えてなかったことを知ったよ。
私が眠ってしまったことで孤独感を募らせてしまったの?

どうして?
追い詰めたのは私だってことは分かってる。
私が悪いってことだけは分かる。
でも何故あなたがいなくならなくてはならなかったのか分からない。

私を愛してるって言ってくれたのに…
あなたは私のすべてだったのに。
独りぼっちで寂しいよ。
傍にいてくれるだけでいい。
お願い、私を呼んで。


3423 寂しさ みかん 2009/10/01 17:20
今月は一周忌
あの日から一年
たった一年…?
もう一年…?
時々弟がいなくなってしまったのかどうかわからなくなる あんな悲しいことが本当に起こったのか 起こってしまったのか 弟の話がしたい 当たり前のように

3424 お母さんへ いゆ 2009/10/02 19:11
もし、貴女に手紙が届けられるなら
私は今何を貴女に書くだろう?

今私はとても苦しいです
貴女が死んでからずっとずっととても苦しいです。

そう書くのが正直な思いだろう。

でも多分・・手紙には
私は元気にしています。
貴女がいなくても元気で仕事も頑張っています

そう書いて貴女を笑顔にさせたい
だから嘘をつくんだろうな・・

最期の日
貴女は完璧に嘘をついたね
いつも通り
薬も飲んで
夕飯も頑張って食べて・・
笑顔さえ見せて・・


でも本当は辛かったんだよね
それ以上に弱音吐いていたのに・・
助けてほしいと叫んでいたんだよね・・

ごめんね
本当に本当にごめんね

今日もあなたのまぼろしを探して
泣きたくなる
苦しくなる・・。




3425 死んだ子よ せい 2009/10/03 00:40
大丈夫だよ
必ず また あなたを生んであげる
幾度 あなたを失う苦しみ 悲しみが私を殺そうとしても
あなたを また 光ある場所に産んであげる
世界があなたをはじいても 社会があなたを不遇にとりこぼしても
こんな目にあう存在では なかった
蒼ざめて 自分を価値ないものに終わらせはしない
わたしの大切な大事ないとおしい子よ
ありえないと うなだれるな
必ず 産んであげる
あなたが
私の愛だ
何度でも 産んであげる
何度死んでも
それ以上 幸せな命に 生んであげる
だから もう死のうという逃避はするな
あなたのために何度でも 死ぬほどの痛み耐えてやれる
あなたが わたしの愛 何度でも抱きしめてあげる


3426 本当に みい 2009/10/04 01:55
本当にもう会えないの?
話をすることもできないの?
もう二度と。

信じられない。
そんなことってあるのかな。
私が死ぬまでずっとそんな状態なの。

どうしたらいいのかな。
聞きたいこともいっぱいあったのに。
あの子のこともとってもかわいがってくれたのに。
どうしていなくなってしまったの。

今度遊びに来てくれるって言ったじゃない。
どうして。
もう頑張る気力もでないよ。私はだめになってしまった。


3427 cyon cyonちゃん 2009/10/04 14:34
貴方が逝った場所には、まだ如何しても行く事ができない。行きたいんだけど。ごめんね。こんなお母さんをどう思ってるのかな。でも貴方の事だからきっと分かってくれてると思います。
毎日貴方の事で頭の中がいっぱいです。それでも・・・君の事も少しは、考えてあげなくては、と思って昨日は、数時間過ごしました。
その間も貴方が居たらどんなに楽しいだろう。と何度も思ったよ。その後、すごく寂しかった。虚しい気持ちになって貴方にとっても会いたくなったよ。
お母さんこれから先の事を考えるのが、とても辛いです。
だって今までは、貴方達の将来の事ばかり考えながら生きてきたんだもんね。

3428 逢いたい ありねこ 2009/10/05 10:06
ママちゃん、逢いたいよ。
あの時ちゃんと話を聞いてあげればよかった。
本当は全然忙しくなかったんだ。
ただいつもの話だと思って嘘ついちゃった。
でもママちゃん、その後かけ直すって言ったよね?
何でその前に死んじゃうの?
ずっと電話待ってたのに。

あんなに近くに新しいお家借りてるなんて知らなかった。
わたしに会いたかったんだね。

テーブルに母の日の手紙置いてたね。
ゴミ箱にいっぱいティッシュが入ってたね。
手紙読んで泣いてたの?

ママちゃん大好きって書いてる手紙よんで泣いてたの?

手紙なんて読まなくてもいいよ。私が直接言ってあげるよ。
ママちゃんのこと大好きなんだから。

でも もう言えなくなっちゃった。
ママちゃん冷たくなっちゃってた。

ごめんねママちゃん。
私はなんて謝ったらいいのかわからない。




3429 息子へ non 2009/10/06 19:21
雨だよ。火曜日だよ。
貴方が逝ってしまった火曜日。
お母さんは起きているときも寝ているときも
貴方のことばかり考えているよ。
今更、だよね。
貴方がそういう声が聞こえるように思う。
ごめんね。貴方の最後の顔が離れない。
今度*ちゃんが来てくれるよ。
逢いたいね。貴方が一番会いたいね。
いろいろ話したいと思っている。貴方と
行った京都旅行のこと、大学生活のこと、
そして近況。
ああ、貴方がいてくれたら・・
貴方は、お母さんを捨てていってしまった。
それが辛い、何にもしてあげられずに終わった
自分が悔しい。
もう一回逢いたいよ。

3430 愛されたかった まほう 2009/10/07 00:42
お父さん、お母さん

あれから私は随分と大人になったよ

自分をごまかして生きるしかなかったよ

あなたたちが望んだ子供に育ったのかな

社会を、人を
冷めたようにしかみれなくなっていったよ
ふたりの子なんだよね
ごめんなさい
私はそんなに強くない
あなたの羊水の中からやりなおしたい

がんばれなくなったよ
がんばりすぎて
がんばれなくなったよ

悲しんでなんかない
あなたたちの愛で満たされたかった

可愛がってほしかった
大丈夫だなんかじゃないんだ本当は

まだ続く命
たまには終わらせたくなるんだよ



3431 息子へ non 2009/10/10 18:52
今日は、鍋だよ。貴方の好きだった
うどんや白菜、厚揚げ、豆腐なんかを
お供えしたよ。貴方と一緒に食べられない。
貴方はもういない。それを思うたびに
胸がふさがれ、身が削られるようだよ。
今日ね、貴方が本当に小さい頃のことを
急に思い出したよ。分かち合いの会に
いくとき(結局大渋滞で間に合わなくて
戻ったんだけど)運転中に思い出した。
お兄ちゃん達がお母さんの左右に寝て
貴方はいつもお母さんの体の上に
乗っかって眠ったね。
貴方がすやすやと眠ると、お母さんは
そうっとお母さんの横に体を移したんだよ。
仲良し親子だったね。
それが、高校ぐらいから本当に難しくなっていったね。
今思えば、お母さんは貴方の気持ちに
寄り添っていなかった。今更だけど、ごめんね。
お母さんを置いて逝った貴方。本当にごめんね。
貴方がいないことが哀しい、辛い、寂しいの。
どうして一人で逝ってしまったの?

3432 息子へ *** 2009/10/11 17:03
絶望の顔を見た…

貴方の絶望の表情を見た………

透き通った…魂の抜けて何もかも【無】…

馬鹿な母親はそれを
母親に対する

【反抗】【無視する事による抵抗】の表情だと思い上がっていた…

あの表情は…
すべてを諦めざるを得なく…
希望を失い…

生きるエネルギーが涸渇した顔だった…

男性的な逞しい感じが消え…
だんだん少年の表情に戻り…
顔が小顔にとんがってきだして…


あの前日…
絶望の……

**************


馬鹿な母親だった…
抱きしめて…せめて温いリビングに…

もうすぐ誕生日…
ごめんなさい、ごめんなさい

blog.goo.ne.jp/ifififififififififif/e/fed0c0b26a13eb70d333b301b354003c

3433 何で… ヘ゜ケホ゜ン 2009/10/11 18:35
何で…同じ苦しみを背負わなくちゃいけない人が後を絶たないの?
何で…貴方の後にも人は続いて行くの?
何で…病気はいつまで経っても治せないの?
何で…貴方は連れて行かれちゃったの?
私がもっと優しかったら…もっと忍耐強かったら…
家族みんなで幸せになれていたのかな…
ごめんね。



3434 どうして… あずき 2009/10/12 03:03
どうして…死を選んだの?
どうして…死を選ばなくちゃならなかったの?
どうして黙って一人で旅立って行けたの?
解らない。
わからないよ。
どうして?
何百回、聞いても…
何千回、聞いても…
Kちゃんは何も応えてくれない…
20年で人生を閉じて…20歳で他界…
それで良かったの?
そうするしかなかったの?
そうしたかったの?
20歳。
成人して…
大人になって…
ひとり立ち?
旅立つには早かったよ!
ひとり、旅立つ場所は天国だったの?
どうしても…
わからないよ。
お母さんには…
自分の息子なのに。
わからないんだよ。
Kちゃん・・・教えてよ。どうして?

3435 Sへ・・・ しずく 2009/10/12 08:07
ねぇ、死んじゃう3日前に家族でお寿司食べに行ったでしょ。
二十歳だというのに、相変わらず‘さび抜き’
わさびやからしは食べられなかったよね。
お寿司の後のデザートで、メロン・わらび餅も食べてたね。
子どもっぽい嗜好も微笑ましいものだったよ・・・

その3日後に逝ってしまった。

信じられないよ。
もう2度と会えない、自分が死ぬまで会えないなんて・・・
私はもう47歳・・・
もう1度Sを産んで育て直すことも出来ない。
来世でも親子になれたら、もう2度とこんな失敗はしない。
ごめんね・・・

Sが元気だったと思われる頃、
「親がとっちか片方になったら、同居して面倒みるから」なんて言ってくれてたね。
「そんなこと考えなくていいから、自分の将来の家族を大事にしなさい」と答えた私だけど、心の中では嬉しかった。
優しい子だな、こんな私に育てられたにしては上出来だわ・・・なんて思ってた。

私はバカでした。
そして私は、何らかの人格障害があったのかもしれない。
少なくとも、子育ての仕方と人間性に問題があったのよ。
だからSは・・・
この寂しさ、後悔、哀しみ、苦しみを背負って生きていくことが私に課せられた罰だね。

3436 後悔 cyonちゃん 2009/10/12 15:39
あの日、最後にお母さんと口喧嘩した時の貴方の顔が段々とぼやけてきてます。にきびができてたんで「あらっ、」って思ったよ。みんなより少し成長が遅っかったから。もう年頃になったんだって、嬉しいような、寂しいような気が一瞬したよ。 貴方は、あの時お母さんの言葉でやっぱり死を決行したんですか?
なんて鈍感で馬鹿な親なんだろう。貴方の顔は、いつもとそんなに変わりないようにお母さんには、見えたんだよ。子供を育てる資格なんて到底ない人間だね。
心の中でいつも気づいてほしいって叫んでたんだね。ごめんね。何も分かってあげなくて。
やりたい事いっぱいあったのにね。小さい頃から口うるさく言ってごめんね。もっとやさしくしてあげればよっかったね。
貴方の事信じてあげればよっかったね。
でも世界中で一番あいしてたよ。
もう一度すべすべのほっぺに触りたいよ。
今そちらの世界で自由に楽しんでいるのかな
それなら何かの形でちょっとだけでいいから教えてね。


3437 彼女 non 2009/10/12 17:07
今日、彼女が遠方から来てくれたよ。
貴方が下宿していた土地のお菓子を持って
来てくれたよ。貴方がいないのに、お父さんと
お兄ちゃんと一緒にケーキを食べて、お寿司も
食べたよ。ねえ、一緒にいたのかな?
貴方のアルバムやぶんしゅうやを熱心に見て
いたよ。その後、貴方の部屋に一人で
座っていたよ。哀しいのはお母さんだけじゃないんだね。
立場は違うけれど、貴方のことを一緒に偲んだよ。
一緒に涙したよ。
ねえ、どうしてここに貴方はいないの?

3438 見える怒りにおびえ、見えない光に憧れ せい 2009/10/13 01:39
 なんで叱られるのか、よくわからないまま、
走り、ころび、
あなたの、笑う顔を、確かめ
、笑うとうれしくて、よかった、と
自分もうれしくなり、得意になった。
あなたが、怒った顔を、見るときは、絶望した。
赤ん坊って、きっと、
毎日、全身でそう生きてるだけなんだろうな。
わたしも、かすかな記憶たどると、いつも、
これでいいのかわからなくて、
太陽が、明るく、楽しい気分でも、突然
大きな怒鳴り声と、駄目だしの鉄拳にみまわれた。
そうでもしなきゃ、子々孫々につたえられないと、
厳しい制裁がかせられ、というのはわかるよ、なんとなく。
 宗教は、害悪だよ、でも、たどりつきたいとこは、みんな、あなたの笑顔、悲しいね。
神様の与えた子を、
死なせてしまう、親の、歎きを、聞いてください。
だれか、親と子に、道筋と救いを。
あなたの、優しい、いとけない、その・・・

3439 愛する娘へ コロちゃん 2009/10/13 14:58
もうすぐ、二十歳の誕生日だね。
去年の今頃は、成人式の振袖のカタログを見ながら
こんなのがいいって言ってたのにね・・・
お母さん、すごく楽しみにしてたんだよ
きっと、きれいだったろうなぁ

もう大人になったあなたの晴れ着姿は、見れないんだね
二十歳になったら あなたに、あげたい物もあったんだよ。

せめて夢の中でもいいから
あなたの晴れ姿を見せてほしい

逢いたいよ。
もう一度、抱きしめたいよ。



3440 日常 しずく 2009/10/14 07:49
4切れ買ってたお魚の切り身も3切れだよ。
カレーもシチューも今までの調子で作ると余っちゃうよ。
6枚切りの朝のパンも、3日で2斤だったのが、2日で1斤ですむようになっちゃった。
大袋チョコレートの減りもすごく遅いよ。
チョコレート中毒のあなたがほとんど食べてたんだね・・・
生協のカタログを見ながら、頼んでほしいものをママにリクエストしてたね。
今週もあなたが好きなものがいくつも載ってるよ。

2人で使ってたシャンプー、コンディショナーの減りも遅いよ。
ロングヘアのあなたは、たぶんママの倍ぐらい使ってたのね・・・
お父さんとお兄ちゃんは男性用のリンスインシャンプーだから、ママひとりで使う大きなボトルがなかなかなくならないよ。
洗顔フォームも化粧水もそう・・・

年頃の女の子がいると、可愛いものや華やかなもの、よく分からないものやくだらないものが次々と増えてゆき、あちこちで目に付いた。
でも、もう何も増えないよ。
つまらない・・・

あなたの部屋の模様替えをしたのは、半年前だった。
壁紙とカーペットを張替え、しゃれたデザインのベッドとドレッサーを買ってあげた。
お嫁に行くまで、あと5〜6年はこの家にいるだろうな・・・と思ったからよ。
狭い部屋だけど、可愛くなって喜んでたよね・・・
ありがとうって言ってくれたよね。

どうして?
言ってほしかった・・・
泣き喚いて助けを求めてほしかったよ。
楽になる方法は死ぬしかないなんて、そんなことは決してなかったと思うよ。
何をしてでも何年かかってでも治してあげたかったし、助けてあげたかったな。
ひとり娘だもん・・・

ごめんね。

3441 運命…
みかん 2009/10/14 13:48
運命って言葉が
冷たく まるで命を切り捨てるかのような言葉に聞こえる
運命だから仕方ないってことが
自然の摂理なんでしょうか
色々な事が悪い方向へ重なってしまい起きた出来事…
運が悪かった
そうなのかもしれないけど
そう思うととてつもなく哀しくなる
弟が可哀想になる
…
人には人それぞれの色んな最期があっていいんじゃないか
人の最期を、今生きてる人が、年齢、死因、など理想的な最期と比べて、勝手な価値観で判断しないで欲しい
弟は精一杯生きた
思いっきり太く人生を駆け抜けた 立派だった
弟らしかったと思う


3442 S・・・ しずく 2009/10/15 08:41
お世話になった葬儀屋さんが、Sにって花束を持ってきてくれたよ。
たぶん他の人のお葬式で使用した後の花だと思うけど、白と淡いピンクと淡い紫の立派で可愛い花束でした。
Sのイメージに近いよ。
こんな心遣いでも、ちょっとだけ心に沁みるね。
向こうにとっては商売というか、印象を良くするためのアフターサービスでしかないとしても・・・

Sの遺影の周りがお花で溢れてる。
綺麗でしょう?
でも、ママがやりたいことは、Sの遺影のそばにお花を飾ることではなく、Sと一緒に「きれいだね〜」って言い合うことなのよ。
叶わないから、遺影に「きれいでしょう?」と話しかけてるけど・・・
そんなことしてると、また辛くなる。
まだまだ、自分の部屋のドアを開けてSが出てきそうな気がする。

人間って、誰がいついなくなっちゃうか分かんないんだね。
数年前に亡くなったSのおじぃちゃんが言ってたように、さよならだけが人生なのかな・・・

3443 どうしようもなく さく 2009/10/15 19:44
逢いたい。
寂しい。
自分が憎い。

なんで逢えないの?
私が「愛してるよ」って言うと「知ってる。俺も」っていつも言ってくれてたじゃない。
なんで隣にいないの?どうして私を置いていくの!
両親を亡くした私に「俺が傍にいるから」って言ってくれたじゃない。

本当にあなたを愛してた。
一生あなたを守っていくんだって心に誓ってた。
でも私はあなたを全然理解できてなかった…
思い上がりもいいとこだよね。ごめんね。

私の心だけをあなたが一緒に連れて行ったのよ。
肉体だけが此処に残ってしまった。
だから私はまだ生きてる。心臓だけは動いてる。


逢いたい。あなたに逢いたい。
帰ってきて、あなた。

ごめんなさい。



3445 息子へ *** 2009/10/16 10:54
25歳の誕生日おめでとう!

と言いたかった・・・・

・・・・・・・・・

*************************************

昨年の10月13日

あなたの24とおばあちゃん81歳の

誕生祝いを

おばあちゃんの誕生日13日にまとめてしましたね

おばあちゃんは認知がはじまり

その二週間余前の9月25日に

叔母ちゃんが広島から東京へ連れてきて

我が家での同居が始まったばかりだった

おかあさんは、老い先短いおばあちゃんのことばかり

気になって

なんとか、元気にさせようと

必死になって、

当時貴方がすでに

鬱状態であったことに

全く気が向いていなかった。。。



今思い出すと、貴方は部活で挫折した高二からずっと

鬱の状態だったのを、

自分で必死になんとかしようと

プライドが高いのが災いし

だれにも「助けて」と言えずに

一人で頑張っていたのだったのですね。

馬鹿な母親は、

若い貴方の誕生日はこれから60年は続く

お祖母ちゃんはせいぜい10年だと

お祖母ちゃんの方にしか

気持ちが向いていなかった。



昨年とった写真を見ると

貴方の表情はまるで

魂が抜けて寂しそうですね。。。

本当に形式主義の馬鹿母だった。。。

子供を「よく観」「よく聴き」「よく手当」

なんて絵にかいただけで

「すればいいんでしょ」

「私は精一杯やっている」

独善の塊だった

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。





3446 絶望 しずく 2009/10/16 11:33
考えても仕方のないことばかりが、頭の中をぐるぐる回る。
いつから鬱になっていたんだろう・・・
いつから壊れていたんだろう・・・
分からない。
彼氏もいて、多くの友人もいて、賑やかな日々だったよね。
ママに、自慢話や惚気話もしてたよね。

でも、色々と悩んでいたみたいだね。
体調が悪かったこと、体質、アトピーで肌がボロボロだったこと、恋をしても続かないこと、本当の自分を出せないこと、家族との関係、自分の性格、気力が消失してしまったこと、あらゆる自己嫌悪・・・
あなたのブログを何度も読み返すと、軽い愚痴の裏側に、これらの存在が見えてきた。
その悩みの数々は、未来への希望や現在の楽しさの全てを超えてしまうほど辛かったってことだよね・・・

こうして死なれないと気付かなかった、理解してあげられなかった私は、救いようのないバカ母だ。
今になって思えば、SOSはいくつも出てた。
それをSOSだと気付かずに・・・
死んでから気付いても、理解しても、どんな言葉をかけても、どれだけ泣いても、完全に遅い。
綺麗な花を飾っても、美味しいお菓子を供えても、それは自分のための癒し、自己満足でしかない。
【間に合わなかった】【助けられなかった】
はっきりとした事実はこれだけ・・・

3447 ごめんね。 あずき 2009/10/17 03:48
ごめんね。
いつも…
あなたに向けて言う言葉は…
ごめんね。ばかり…
あなたを 守ってあげられなくて…
ごめんね。
あなたの 苦しみに気がつかなくて…
ごめんね。
救ってあげられなかった情けないバカな母親で…
ごめんね。
私の命と引き換えにしてでも…
あなたを救えたなら…
なにも20歳という若さで先に逝くことは…
なかったのに。
生きていて欲しかった…
でも、
あなたは 生きたくなかったの?
でも…
泣いてばかりの母親じゃ…
また、あなたに嫌われちゃうね…
あなたの魂と一緒に
強く生きていくしかないのかな…
「さすが〜俺の おかあ〜やん!強いわぁ」〜って思われたいから…
あなたに悲しい思いや苦しい思いは…
今はもう させたくない。
させられないの…
させては いけないの…
そんなこと今さら…
今になって…
ごめんね。
愚かな母親の私…
あなたへの償い…
ごめんね。


3448 あの日 さく 2009/10/18 17:11
あの南国を憶えてる?
私たちが永遠の誓いを交わした白い砂浜。

入籍だけで結婚式をしなかった私たち。
でも、あなたは私の「ウェディングドレスが着たい」という夢を叶えてくれたね。
「幸せだよ。愛してる」と微笑んでくれた。
ホテルのバルコニーで、暖かい風にあたりながら夜明けにキスをした。
あの南国での写真…あなたは本当に幸せそうに笑っている。

その記念日を私はなぜ独りで過ごしているの?
あなたは隣にいるの?


あんなに「幸せ」と言ってくれたあなたを追い詰めたのは私。
あなた…それでも私はあなたを愛してる。
いつも言っていたのに、なぜあの時言えなかったんだろう。

こんな愚かでダメな妻だけど、どうか迎えに来て欲しい。
もう絶対にその手を離さないから。
許して欲しいなんて思わない。
どれだけ罵られても構わない。
ただ、あなたと一緒にいたい。


もう生きる意味も術もわからない。
あなた…



3449 暗闇 しずく 2009/10/19 07:28
死んでしまったSの心はどこに行ったのだろう・・・
私は無宗教だったから、やはり「無になってしまった」としか思えない。
極楽浄土や天国のようなあたたかい場所で安らかに暮らしてるとか、時期が来たら生まれ変わるとか、本気でそんなこと思ってない。
そう思いたいだけ・・・
でも、そんなことは有り得なくて、Sの身体と心は無になってしまい、残ったのは遺骨だけ・・・
在りし日のSは、遺された身内と仲が良かった人たちの記憶の中にいるだけ・・・
絶望的に寂しいけど、死ぬってそういうことだ。

なんとか普通に生きていこうと思っても、口もきけなくなってしまうほどの疲労感と絶望感に包まれてしまう日、時間がある。
失われてしまったSの未来、自分の未来、平凡な生活・・・
考えると耐え切れなくなり、気がふれてしまいそうな時がある。
Sの何もかも、まだ鮮明に覚えてる。
どうすればよいのか分からないよ・・・
我が子を亡くす以上に辛いことなんてないよ。
一人娘を亡くして、明るく賑やかなはずの未来は断ち切られた。

3450 許して欲しい 弟へ 2009/10/20 02:01
あなたの声で
どうすればいいか
教えて欲しい
私はこれからも
バカなまま
生きてしまうかも知れない
どうすればいい?
どうすればいいの


3451 友達 しずく 2009/10/20 18:01
仲良しだった子たちが、お線香あげに行きたい・・・と電話くれたよ。
S、良かったね。
あなたの親友たちだから、嬉しいよね?
親に対してよりも、ずっとずっと多くのことを話してたんだろうと思うし、楽しい時間もたくさん共有してたみたいだし・・・
Sにとっては、ママよりも自分に近い人たちだったのかもしれない。
ちょっと寂しいけど・・・
そういう人たちが来てくれたら、Sは嬉しいよね。
Sの普段着や小物、形見としてちょっと持って帰ってもらおうね。
納骨した時も、ちゃんとみんなに連絡するからね。
お墓のほうにも、思い出した時に来てくれるといいね・・・
あ、家族は頻繁に行くから大丈夫だよ。

3452 戻ってきてよ・・・ しずく 2009/10/20 18:09
会いたい、会いたい、会いたい・・・
気を紛らわせようとして雑用をこなしても、考え始めたり、思い出したりするとたまらない。
会いたいよ・・・
会いたい。
なんでいないの?
つい1ヶ月前まではいたのに。
20年間一緒にいたのに。
ばかばか・・・
今は良いお母さんになれる自信があるのに、そうさせてくれないなんてひどいよ。
寂しい、悲しい、恋しい。
会いたい・・・
ママ、こんなにもSが大好きだったんだね。

3453 逢いたい p 2009/10/21 00:23
今どこにいるのかな
本当に自分でいっちゃったのかな
何もわからなくてみんなつらいよ
何で・・・
この繰り返しで生きていかなくちゃいけないよ
でも一番苦しんだのはあなただよね
何もわかってあげられなくてごめん
逢いたいなぁ
早く逢いたいなぁ
いつあなたのところに行ってもいいな
きっと家族みんなが思ってるよ
なんて一番若いあなたが一番先にいなくなるの
変わってあげたい
戻ってきて お願いだから





3454 閉ざされた瞳 せい 2009/10/23 00:44
 ねえ 起きてよ 
 と 揺り起こしても 硬く冷たく 何の反応もない
 もう 二度と 戻らない 抜け殻
 わかっていた でも いやなの そんなの ないよ認めたくない
 
 眠れない時に もう寝なさい 寝たいときに 起きなさいと
 声かけてしまったのかなあ 
 
 せめて 手の出せない不運のせいにできたら いいのに
 一番むごく悲しく切ないこと切れ方して
 
 いさぎよい 形して 哀れで 
 でも もう いいんだ いずれ 私も 誰も みな 死ぬ
 人は、死にたくなくても 孤独に 死ぬんだ
 今 あなたに わびて 死ななくても いずれ 心細く 怖がり ながら、それと 戦うから あなたのようには死なない
 自分を犠牲にして、愛する者みなに、一番解決つかない死と犠牲 を 与えない
 この後も 意志によって 死ぬことなく、生きて悩んで、笑って
 土に 帰る 刺されても 病に倒れても おめおめと生きる
 産んでくれた存在のために 一度でも 優しくしてくれた 存在 のためにも、この 無残な痛みにたえてくれた 私の魂と、体の
 いじらしさ、いとおしい、命よ


3455 お母さん いゆ 2009/10/24 19:13
お母さん・・
お母さん・・
ただそう呼びたいだけ
貴女が目の前にいて
そう呼びかけたいだけ

そんな願いもかなわない

1年経てば少しでも
苦しみから解放される?
そう思っていたいたけれど
駄目だよね
余計に苦しくなることばかり・・
薬もちっとも減らない・・


「毎日明け方目が覚めて眠れない日が続く」
貴女が死にたい病にかかる前に
日記に書いていた言葉・・
今の私も同じなんだ・・
今の私も貴女の同じこと日記に書く
私も貴女と同じところに行けるのかな・・

問いかけて、否定して
貴女のために生きると誓い
悲しくなる・・
なんで貴女はいないの?

ねえなんでいないの?



3456 月命日 しずく 2009/10/25 08:33
あなたの月命日が分からないの・・・
検死では27日頃と出たけど、ママは携帯での連絡が取れなくなった26日の夜だったような気がする。
あなたが何時間も携帯の電源を切るなんて有り得ないことだし・・・
初めての月命日は明日だよね?
検死では「正確には分かりませんが、27日頃だと思われます」
でもきっと、明日だよね・・・
明日は一日中あなたを想うよ。
明日に限らず、亡くなってから毎日そんなふうだけどね・・・

3457 初めての月命日 さく 2009/10/25 12:13
初めての月命日。
体が震える。頭と心がギュっと締め付けられる。

あなた此処にいるの?
近くにいるのよね?
私が怖がるといつもしてくれたように手を握って欲しい。

帰ってきてよ…なんでいないの?
毎日そればかり。

幸せだった時を想い出すのは苦しい。
あなたがいない現実を突きつけられてしまうから。
でも今日は朝からずっとあなたを想ってるよ。

包むように抱きしめて欲しい。



3458 お気にいりの毛布 cyonちゃん 2009/10/25 15:48
もう随分逢ってないよね。貴方が居なくなってから今日まで、季節を跨ぐよに走ってきたよ。去年の今頃のことつい昨日の事のよう思えます。寒くなってきたね。貴方のお気に入りだったコタツの毛布貴方と一緒に入れてあげたから買おうか、どうしようかと迷ってます。同じ物があればいいんだけど。
気持ちよさそうにコタツで寝てたあなたの姿が思いだされます。ソファーで寝る時、小さい頃からホッペの下に両手を合わせて枕がわりにして寝てたね。本当にかわいかったよ。
逢いたいよ。

3459 息子の夢 かすみ草 2009/10/26 15:03
2年間専門学校に通い、頑張ってあなたは夢を現実にしましたね。
国家試験にも合格して喜んでいた息子。
2年間は修業だねと言ったら「分かっているよ」と答えてくれたね。

約束覚えているよね。
あなたの小さい妹との約束。
なのに約束やぶるなんて...バカ息子。
小さい妹悲しませないでよ。
直してくれると言ったじゃない

もう直してもらう事も出来ないよ
あななの代わりに
あなたの友達が必ず直してくれると約束してくれたよ。

でも私は、あなたに直して欲しかった。
夢の職業になれたのに...
それなのに
それから2ヶ月であなたは亡くなってしまいましたね。
まだ1年10ヶ月修業残したまま
夢はまだ残っているよ。

3460 哀しいね non 2009/10/26 21:24
哀しいね。貴方が居なくなって
もう一年以上。
ずっと耐えてきました。ずっと心も体も
引きちぎられそうな痛みに耐えて
きました。
もうおしまいにしたい。
許されないことかな?
貴方に生きて会えないことが
辛い。時間は戻せない。
わかっているけど、わかるけれど、
納得ができない。
お母さんは、バカだね。
どうしようもないね。
今日も犬の散歩の時に
泣いてしまいました。
どうしようもないのに
泣いてしまいました。

3461 もうすぐ2年 みん 2009/10/26 22:07
なおなお
今日は、冷たい雨がずっと降ってるよ。
毎日、みんを待っていたあのころ
こんな雨の中、なおなおは、
なにを思っていたのかな

寂しかった?
ごめんね
女のくせに、仕事ばっかだった
なおなおのこと
わかってなかったね。

でもね、大切だったよ
なおなおのすべてが
なおなおの存在は、
私にとって、かけがえのないものだった

もっと伝えればよかった
あたりまえの存在に甘えてた

ごめん
ごめん
ごめん

もうすぐ2年
お墓参りにいくね。
まっててね。

3462 なんのために eye 2009/10/27 01:19
なんのために生きてるのか・・私も分からなくなったよ。
そろそろ立ち直らなきゃってみんなが思ってる。
自分でも思う
でもあれから2年がすぎて、普段はあなたのこと考えないようにしてるけど。
考えたら悲しくて悲しくてどうしていいか分からなくなる。
結局、なぜ死んだのか本当のところ分からないし、ある日突然にいなくなって探し回った1週間後に変わり果てた姿で再会して。
ある日突然、それまで過ごしてた生活からいきなり違う世界にきたみたいで。その理由も分からないまま。
自分以外のみんなはこの2年普通に生活してる。
でも私は未だに立ち直れない。
子供にも十分なことがしてあげられない。
自分が現実から逃げるのに必死で、他人を思いやる余裕がない。
なんで自分が生きてるか分からない。
なにしてるの?
子供を塾に迎えにいく夜の道で、いつも「これ、夢じゃないのかな?」って未だに思う。
本当の私はあの家でいつも通り生活してるんじゃないかって。
これは誰かに騙されてるんじゃないかって。
お母さんはいつまでも仕事にも出ない私を心配して色々言って
くれるけど、将来とか先のこととか・・考えるだけで虚しいの。
だって一生懸命、子供の学費とか自分たちの老後とか、色々
考えてたけど何もなくなったじゃん。
なにもかも違うやん。
ねえ、なんで?
なんで死ねたの?
なんで?
なんで死ぬ日の朝、あんな普通の優しいメールできたの?
なんで?
全然、全然気付かなかった。
あなたが死ぬ決心で家を出たことなんて気付かなかった。
信じられない。
虚しいのよ、毎日。
なんでなんだろう。


3463 1ヶ月が過ぎて・・・ しずく 2009/10/27 08:07
あなたがいなくなった夜から、1ヶ月が過ぎた。
先月の27日は、朝からあなたの友達の家に電話して、あなたが行ってないかどうか聞いたりしてた。
いつにないほど、心がざわざわしてた。
無断外泊したからというより、携帯の電源が切られて10時間ぐらい経過してたから・・・

その日、警察に捜索願いを出した。
その3日後に変わり果てた姿で見つかって・・・
警察署の霊安室、ママはおにぃちゃんと抱き合って泣き続けた。
ごめんね、ごめんね、もっと早く見つけてあげられなくてごめんね、助けてあげられなくてごめんね・・・と言いながら、数え切れないほど、あなたの名を呼んだ。
お父さんは呆然と立ち尽くしていた。

1ヶ月が過ぎ、まだ何が何だか分からない。
喪に関する雑事をこなしていても、こういう掲示板に書き込んでいても、いったい自分が何をやってるんだか・・・
今でも、これは長い夢じゃないかと思ったり、玄関のドアが開いて、バツの悪そうな顔をしたあなたが帰ってくるのを待ってたり・・・
でも、あなたは夢にさえ出てきてくれない。

昨夜から今朝にかけて、あなたが亡くなったと推測される時間、すごく辛かったです・・・
ただただ、辛かったです。
S、もうすぐ11月だよ。
寒くなるよ。
今年の冬は、寒さを何倍にも何十倍にも感じそうだよ、S・・・
ママの心は、これからどうなっていくんだろうね・・・

3464 貴方に会いたい・・ イルカ 2009/10/27 22:17
貴方に会いたい・・・
会って謝って、もう1度、親子でやり直したい・・・
貴方の苦しみ・・・今、痛いほど味わってるよ・・・
こんなに生きるのが苦しかったんだね・・・
貴方を休ませてあげれば、こんなことにならなかったかな・・ 本当にごめんね・・・
謝っても謝っても、貴方は還ってこない・・・
ごめん・・・
貴方の人生を壊してごめん・・・
幸せにしてあげれなくてごめん・・・
すべて、お母さんのせいです・・・
貴方は一生懸命に頑張ってたもんね・・・
どんなことにも屈せず頑張ってた・・・
もう限界だったのに
気がつかなくてごめんね・・・
お母さんも早く貴方に会いに逝きたいよ・・・

3465 夕飯 しずく 2009/10/28 20:12
Sにお供えしたくて、好物だったチーズピカタを作ったよ。
ママがこれ作る度、「わぁ〜い!」って言って喜んだよね。
子どもっぽかったけど、そんなふうに言ってもらえると、料理の苦労も報われるというもの・・・

でもね、今夜は作りながら泣いちゃったよ。
もう2度と食べてくれないんだよね・・・
今夜も、ふっくらふんわり上手に出来たのに・・・

3466 もし私が、 しずく 2009/10/29 18:53
母親として、精一杯のことをしてあげてたならば・・・
人格的に優れた人間であり、賢く優しい母親であったならば・・・
常に自分のことよりも娘を思い、大事に大事に扱っていたならば・・・
怠惰で鈍感ではなく、マメで敏感であったならば・・・
娘を、もっとよく見ていたならば・・・
愛情あふれる母親で、それをちゃんと表現していたならば・・・
娘が存在することだけで、感謝と喜びを感じるような母親だったならば・・・

辛かった娘は、泣きながら私に救いを求めてきてくれたのだろうか?
それ以前に、他の子たちと同じように普通に元気に生きてたのだろうか・・・?

ごめんなさい・・・
いくら泣いても、いくら後悔しても、いくら謝っても、もう遅い。
でもホント、ごめん。
ごめんね。

3467 どうにもならないほど寂しい・・・ しずく 2009/10/31 18:43
考えてもどうしようもないことを考えてしまう・・・

我が子に死なれるという人生最悪の出来事でも、
もし私が80歳で、我が子が50歳だったら、まだ諦めがついたかもしれないなぁ・・・とか。
どんなに辛くとも、自分ももうすぐ死ねるから。
私の年齢だと、大病や事故や天災でもない限り、あと30年は生きていかなきゃならないだろう。
いるはずの娘がいない人生を・・・

娘が子どもだった頃、
「親より先に死んだら、賽の河原っていう暗くて怖い場所で、ひとりで石を積み続けることになるんだよ」
・・・と脅かしたことがあったなぁ。
‘長生きしてね’という気持ちからだったけど、あんなこと言わなきゃよかった。
S、嘘だよ。そんな所で石なんか積まなくていいよ。
どうか安らかにね・・・

3468 今日も溢れる涙 しずく 2009/11/02 11:58
苦しい、苦しい、誰か助けて!と一人泣きながらも、
誰かに助けを求めるなんて、おまえはどれだけ自己中なんだ?
Sはもっともっと苦しかったから、死んだんだぞ。
・・・という声が、どこからか聞こえてくる。
そうだね。
この苦しみは、自分ひとりで苦しまなきゃならない。
Sがそうしたように・・・

何年前から苦しかったんだろうね。
専門学校に入学してから?
高校生の時から?
中学生の時から?
もっともっと子どもの頃から、どこかで苦しさを感じてた?
分からないから、やっぱりSが産まれた20年前からやり直したいな。

3469 つぶやき 黒choko 2009/11/03 20:12
季節のうつりかわりにあなたを想うよ
雲からさす光にあなたを想うよ

どれだけの月日を一緒に過ごしただろう
一緒に笑ったり
一緒に泣いたり
けんかもしたね
洋服を交換したり
いろんな相談したり

どれもこれも傍にいれたからこそ

あなたがいなくなって
私の中の半分がもげてしまった

たったヒトリの妹
大好きな

あなたのいない世界で
私がまだこっちに残ってることが不思議

いつも一緒だったのに

なんでいないんだろう

よく似てるねって
仲良しだねって

もう誰も言ってくれない
あんなに耳にタコができるくらい言われたのに
ちょっとイヤだと思うくらい何度も何度も何度も

もう誰にも言われないのが
こんなにかなしいなんて
こんなにさみしいなんて

あいたいよ

あいたいの

あいたくてしかたない

イノチがこぼれおちていくのを
私は止めることができなかった

もっと傍にいてあげればよかった
もっと話を聞いてあげればよかった

手の届かないところへいってしまって
あなたなしでこの先何年生きれるんだろう
一緒に歩いてきた月日をこえるなんて考えられない

それでももう2年
何もしてないのに
するすると私の上を時間がすべってく

ごめんね
私だけのこってしまって
2年も余分にすごしてしまって

かわりにいけるものならいきたかった
イノチがけずれるものなら迷わず分けたのに
昔から何でも分けっこしたじゃない

ごめんね

何もできなかった

ごめんね

ごめんね

3470 ごめんなさい 蒼い海 2009/11/04 22:43
私が貴方を産んだから 貴方は苦しかったの?
生まれつき とか 沢山の想い ネットで聴いて初めて貴方の苦しみに触れた・・・
貴方の幸せの未来に飛び立てるよう ひたすら仕事とハ゛イトもして仕送りしてた
自分の為って嘘ついたのがいけなかったの?
貴方の未来を夢みて 応援したつもりだった・・・
私の育て方が悪くて 貴方を辛い人生にしてしまったの?
母なのに何も分かってあげられなくて・・・母ではないね
鬼畜・・・
貴方はとても大事な私の子供・・・
・・・全ては 私のせい


3471 見殺し イルカ 2009/11/05 17:55
貴方は
「死のうと思ったことあるねん」と言ってた。
私は
「死んだらあかんで」と言った。
でも、それ以降、貴方に寄り添うことなく、
自分のことで頭が一杯だった・・・

貴方が日々苦悩し、生き地獄な事ですらわかっていながら
安易に考えていた・・・

私は貴方を見殺しにしたのも当然だ。

貴方が死にたいと思った時に、
自殺予防の知識を学んでいたらこんな事にならなかったかも・・

私は愚かな母親だ。
私が育てなければ貴方は死なずに済んだと思う・・。

貴方の人生を狂わせたのは、紛れもなく私。
何度、謝っても、貴方は生き返らない・・・
本当にごめんなさい・・・


3472 寂しいよ さく 2009/11/06 00:00
あなたがいなくなってしまってから、
私の世界は色がなくなってしまいました。

あなたがいなくなってしまったから、
悲しみと苦しみばかり。
でもあなたの背中を押してしまったのは、きっと私。

自分が大切なんて思えない。
どんな人間だと思われても構わない。
堕ちていくのが分かる。

あなたは私のたった一人。
そのたった一人を喪って、私は生きる意味を失くしました。


ベッドの右側に寝るのはあなた。
だから私は左側に寝ています。
いつも隣に居てもらえるように…

逢いたい。逢いたい。ただあなたに逢いたい。



3473 虚ろです・・・ しずく 2009/11/06 07:36
会えなくなって、まだ1ヶ月半・・・
もう何ヶ月も会ってない気がする。
もう長いこと会ってないよ。
Sが生まれてから今まで20年間、こんなに長く会わなかったことなんて無かったじゃない?
ずっと一緒に暮らしてたんだから・・・
どんなに長く会わなくても、修学旅行の3日間とか。
そうすれば、お土産とお土産話を抱えて帰ってきたもんね。

今なら分かる。
逝ってしまう前、数ヶ月間のSは、精神的に危篤状態だった。
それで、錯乱状態になった時、死神を呼び寄せてしまったんだよね?
危篤状態だったこと、どうして生きてる時は分からなかったんだろうね・・・
死なれなければ永遠に分からない母だったから、こんな結末になってしまったのかな・・・
Sのお父さんとお兄ちゃんにも申し訳ないよ。

ママは毎日24時間寂しい。
心に大きな穴が開いて、冷たい風が吹いてるの。
喪に関する慌しさが落ち着いて、少しずつ病んできたような気がする。
何する気も起きないんだ。
たった一人の娘を亡くしてしまって、前向きに生きられる日は来るのかな・・・
Sの部屋には、ほとんど入らなくなっちゃった。
実感するのが辛すぎてね・・・ リビングで過ぎ行く時間の中に身を置いているだけだよ。

3474 朝 non 2009/11/08 10:22
今日も何事もなかったように
朝が来たよ。眠るとき、貴方が
どんな思いでどんな顔で薬を
飲んだかを想像している。
そしてお母さんに朝がくるのかな?って
思う。来なくてもいいとも思う。
今は穏やかなの?
本当にこれで良かったの?
お母さんは、今でも悔しい。
貴方を助けられなかったことが
貴方の状態に気づかなかったことが。
ごめんね。こんな母だったからかな?
取り返しの付かないことを
今でも歯ぎしりする想いで
苦しんでいます。

3475 真っ暗闇・・・ チュチュ 2009/11/09 10:17
最愛の貴方達を亡くしてから・・・真っ暗だ。 早く傍に逝きたいのに、 それさえ許されず・・・ 真っ暗な中で 1日一日が 過ぎていく。 貴方を苦しめた、貴方の将来を奪った、貴方を死に追い込んだ あいつ等と 私は同罪だ。 いえ・・・助けてあげられなかった私は、 もっともっと悪い。 今の何百倍も、それ以上に苦しまないと 傍に逝かれない??? 会いたい。会いたい。会いたい。

3476 誕生日 kumo 2009/11/09 14:07
11月は息子の誕生日、生きていれば26歳。
会えなくなってから、もう三年も経つのに、未だに帰ってくるんじゃないかと思う日がある。
娘の子を見ながらの毎日はバタバタしていて、それはそれで楽しいんだけれど、心から笑えない。
あの子の生まれた日の事を思い、涙を流しています。こんな日が来るなんて思いもしなかった。いつになったら心が晴れるのでしょうか。この霧の中から出られるのでしょうか。
私もあなたのところに逝きたい。

3477 娘の部屋で・・・ しずく 2009/11/09 14:47
Sの部屋に入り、整理整頓をした。

教習所に通ってた時の出席カードや適性検査の紙が出てきた。
免許取ったのは今年の春だったよね。
まだほとんど乗ってないじゃないの。
携帯の契約書が出てきた。
買い替えたのは7月だね。
光沢のあるピンクの携帯、まだピカピカじゃないの。
ブランド物のお財布だって、買い替えたばかりじゃない。
全部全部、自分のバイト代を貯めてやっと買った大切なものじゃない。
まだ袖を通してない新しい服もあった。
猫の絵のスケジュール帳には、死んじゃった翌月の予定もかなり書かれてた。

なんでよ?
ねぇS、なんでよ?

だいぶ前だけど、「早めに結婚したい」「私も子ども2人ほしい」と言ってたよね。
赤ちゃんや小さい子が大好きだったよね。
あの頃は、心身共に健康だったんだよね?
それとも、20年の間に少しずつ少しずつ病んできてたの?
分からないよ・・・

3478 ごめんね。 cyonちゃん 2009/11/10 16:04
夢に出てきてくれて有難う。
貴方にこう言ってあげればよっかた。っていうことばかり夢の中で言ってたね。お母さん
貴方がいなくなってお父さんもお母さんもずいぶん変わったよ。
この世で一番大事なことが何かって気づかせてくれたんだね。
時間が経つにつれ貴方ってどんな子だったのかってわかっってきたよ。皆からから慕われるように本当にやさしい、可愛い、いい子だったんだね。
お母さん自慢話をするのいやだったから今まで誰にもした事なっかったけど貴方の事知らない人たちにいっぱい聞いてもらおうと
思うよ。色々才能あったしね。お母さんの子にしては、「出来過ぎた子です。」
もっと早くに言ってあげればよかった。
ごめんね。
何時か合えたときには、いっぱい、いっぱい言って抱きしめてあげるよ。








3479 崩壊 しずく 2009/11/11 11:00
S、ママは人格崩壊してるみたいだよ。
ううん、もしかしたら昔から何らかの人格障害だったのかもしれないけど・・・

今、どしゃ降りでしょ。
このままもっともっと激しく振り続けて、何もかもが水びたしになってしまえばいいのにとか・・・
ゲリラ豪雨でも台風でも竜巻でも津波でも地震でも何でも来い! 荒れまくれ!とか・・・
そんなことを思いながら、外を見てるの。
おかしいでしょ。
最悪でしょ・・・

Sの命さえあれば、何もかもを白紙に戻してでも、謝って反省して考え直して、親子でやり直した。
一生懸命、努力したのに・・・
それによって良い方向に向かい、Sが幸せに生きられたかどうかは分からないけどね・・・
何も出来なかったから、あきらめつかないのよ。
やれるだけのことをやってあげてたならともかく、ママ何も出来なかったでしょ。
Sに対しては、これから先も何も出来ないでしょ。
気持ちの持って行き場がないのよ。

3480 ごめんね くま 2009/11/14 20:07
気付かなくてごめん
わかってあげれなくてごめん
やさしくしてあげれなくてごめん
愛してるって口に出して言えなくてごめん

でも ほんとにいつも感謝してた 愛してた
口に出して言ってたら 止めれたかもしれない

話がしたい 声が聞きたい 会いたい
もうどうしていいのかわからない
これからどうやっていけばいいの?

いつも後悔ばかりしてたね
きっと今も後悔してるんじゃない?
もう戻れないのに・・・・
なんで黙って居なくなったの? 
止めて欲しかったのなら 携帯の電源入れてよ
役に立たないなんて・・・ そんな事絶対無い!
居てくれさえすれば それだけで良かったのに
どうしてそれがわからなかったの?
ばか!

今までほんとにありがとう
私はほんとに幸せでした
愛してる

3481 あなたがいない ひつじ 2009/11/15 20:36
パパどうしていってしまったの?
あなたは知らなかったの?
この家族にとってかけがえのない人だったということ
私も子供たちもあなたが大好きだったこと
代替はきかないし
代わりは存在しない

そりゃあ つらいことだってある
思い通りになりないことだってある
でも家族が揃っていれば乗り越えられたはずだったのに
あえて死を選んでしまうなんて

あなたは私たちをあえて
耐え難いエンドレスの悲しみと苦しみの中に陥れて満足ですか

あなたは奥様を同じように亡くした先輩の嘆きを目の当たりにしましたよね
数日前に父親を同じように亡くして
運動会のときに泣いていた少年を見ましたよね

それでも子供たちや私を残して逝ってしまった
あなたはわたしたちの悲しみと苦しみを予期していたのに

未だに信じられない
この厳然たる事実を
何年経っても受け入れられないのです

遺された者はあなたがいた頃とはすっかり変わってしまった

3482 悲哀 コロちゃん 2009/11/16 14:03
明日は、大好きだった母の三回忌の命日
来週は、かわいい娘の一周忌が来る
たった一年ちょっとの間に私の大切な大好きな人達が
いなくなってしまった

母は病気だったけど、遠く離れて暮らしてたので
あまり会えなくて親不孝してしまった
お母ちゃん ごめんね
もう少し甘えていたかった

Iちゃん ごめんね
頼りない お母さんだったね
あなたを救えなくてごめんなさい
もっともっと甘えさせてあげれば良かった
もっともっと抱きしめてあげればよかった

二人に会いたい
早くそっちに行きたい


3483 寒い・・・ しずく 2009/11/16 16:05

洗濯物を干していても、なんでSのものが無いんだろうと思う。
玄関に行けば、なんでSの靴が無いんだろうって・・・
散らかり放題だった部屋は、私が綺麗に片付けたままで、何ひとつ動くことはない。
私が何をどう動かそうが、文句を言う声は無い・・・
Sが使ってた香水の匂いも、すっかり消えちゃった。
なんでSからのメールが届かなくなっちゃったんだろう。
肌身離さず持ってた携帯は、小さな箪笥の上に置かれたまま・・・
なんで何をお供えしても食べてくれず、翌朝そのまま残ってるんだろう。
食べるのが早くて、いつも家族で一番先に食べ終わってたのに・・・
Sの声が無い。
Sの気配が無い。

・・・死んじゃったんだから当たり前なんだけどね。
毎日毎日、同じことでガッカリしてしまう・・・
悔やんでも悔やみきれない苦しさに襲われる。

3484 大好き 妹 2009/11/17 01:11
一昨日星がきれいだった。
お兄ちゃんがあの星の向こうにいるんだなって夜空を見るたび
思うよ。お母さんと久しぶりに二人で散歩に出かけたよ。お兄ちゃんがいなくなってもう幸せって思えることはないんだなっておもってた。でもお母さんと散歩に行って少し幸せだったよ。でもね、やっぱりお兄ちゃんのこと思い出して帰って泣いた。
家族以外にはつらい気持ちは言えないの。時がたつと悲しいけど親戚すら他人に思うくらい忘れてしまう。お兄ちゃん、声が聞きたい。顔が見たい。私はうぬぼれてた。お兄ちゃんにいつも頼られてって思ってたけど、お兄ちゃんがいなくなってから私がお兄ちゃんがを必要として生きがいに思ってたんだ。今頃気づいて馬鹿な妹。。ほんとにごめんね。大好きだよ。

3485 早く p 2009/11/17 22:31
あなたのところへ行きたい。。。
この先生きていていいことあるのかな
これ以上の悲しみ、もういやだよ


3486 夢を見た イルカ 2009/11/18 11:33
昨夜、久しぶりに貴方の夢をみたよ・・・
悲しそうな顔をして目に涙を浮かべてたね・・・
とってもつらそうな感じだったけど何か訴えたかったのかな・・・
ごめんね・・・
お母さんは、もう、想ってあげることしかできないの・・・
貴方のこと、助けてあげれないの・・・
ギュっと抱きしめて話を聞いてあげたいけどできないの・・・

ごめんね・・・
ごめんね・・・
本当にごめんね・・・
貴方を死に追いやって本当にごめんね・・・

一生懸命この世で貴方のこと想って祈るから・・・

3487 映画 しずく 2009/11/18 12:45
ママ、クリスマスキャロル、観に行きたいの。
まだ公開されてないけど、来年はノルウェイの森も観たいの。
付き合ってよ。
友達と一緒に観に行くほどの元気は無いから・・・
それ以前に、友達にはあなたのこと知らせてないしね・・・

もう半年以上も前だっけ?
ふたりでマンマミーア観に行ったでしょ。
あの女の子、可愛かったね。
あの母娘、素敵だったね。
ウキウキしちゃう楽しい映画だったね。

今だって、これからだって、一緒に観たい映画いろいろあるんだよ。
一緒に観て、感想を言い合いたいのに・・・
あなたのお父さんとは映画の趣味が違うし、お兄ちゃんは映画あまり好きじゃないし・・・

これからは、観るのあきらめるか、ママひとりで行くしかないか?
なんでだろうね。
女同士、Sが結婚してからも、一緒にごはん食べに行ったり、映画観たり、買い物行ったりするはずだったのに・・・

一人娘が消えたから、そんな未来も全部消えちゃったよ。

3488 空虚 ままちゃん 2009/11/19 11:14
Mさん。空しいです。
あなたが亡くなってから3年半・・・
思い出すのが苦しくて、今も涙があふれています。

なぜ・・・何度も何度も考えたよ。
あの時、あんなこと言わなければ・・
あの時、こう言ってあげていれば・・・
空しいですね。

私はひどい奥さんだったよね。
あなたが自分で死を選ぼうとしていることなんて全く気付いてあげられなかった。
ごめんなさい。
私のことを憎んでいますか?
最期の日まで優しく接してくれたMさん。
ありがとう。

とても苦しかったよね。
辛かったよね。


息子は6歳になったよ。とっても元気です。


3489 解約しちゃった… しずく 2009/11/19 14:05
Sの携帯、解約してきた。
ごめんね。
雨の中、あなたのお兄ちゃんと一緒にに行ってきたよ。
ママひとりじゃ行けなかったからね。
カウンターに座った途端、涙目になりそうだったからね・・・
つらいつらい仕事だったよ。
やっぱり涙目になっちゃったから、お兄ちゃんが全部説明してくれて、手続き済んだよ。

もうSの携帯が鳴ることはないから、いいよね。
お葬式、驚くほどたくさんの子が来てくれて、みんな知ってるもん。
Sの携帯に電話やメールしてくる子は、もういないよ・・・
ママも、もうしないよ。
電話しても出てくれないし、メールしても返信くれないし・・・
悲しみが増すだけだった。
でも、ママの携帯のSの番号、メアド、ずっと消さないからね。
お父さんもお兄ちゃんも消さないと思うよ。
ママとお兄ちゃんは機種変更しました。
ママが今まで使ってた携帯は、あなたの携帯と重ねて置いてある。
あなたが昔々工作で作った、小さな木箱に入ってるから・・・

3490 ごめんね ろんこ 2009/11/20 00:05
D、お墓に全然行かなくてごめんね。
仏壇も近寄れなくてごめんね。
私はもう乗り越えた気でいるのに、どうしても仏壇に近づくのは苦痛で、避けてしまう。
Dが死んだことなど、分かっているはずなのに、毎日黒いヘルメットの人を見たり、だぶだぶのGパンの人を見たりするたび「D?」って確かめてしまう。
もう七年になるのにね〜・・・馬鹿だね。

もうこっちゃんが6年生になるんだよ。
いっぱいいっぱい抱っこしてもらいたい気持ちを我慢して育ちました。たった4つから「ママを守ってあげる」と頑張って育ちました。
そんな偉いこっちゃんに私はいっぱいいっぱいで優しくしてあげることなんか全然出来ずにこの7年が過ぎました。

私は何回本当に死のうとしたか、何回死にかけたか、でも死なない運命なんだね、今は。
辛い7年だったし、これからもそんなに変えられない気もしてしまう。D、寂しいよ。



3491 Sへ・・・ しずく 2009/11/20 08:59
Sは何のために生まれてきたんだろう・・・

Sがしてくれたこと、
陽気で無邪気で、いつも家の中を明るくしてくれてた。
付き合う彼氏や友達には、相手が喜ぶことを色々してあげてた。
友達が少なかったお兄ちゃんの、良き遊び相手・話し相手だった。
目立った反抗期もなく、手のかからない子だった。
家族の誕生日や父の日、母の日、忘れることなくプレゼントくれて、お祝いしてくれた。
ママが病気の時、体調が悪い時、当たり前のように看病してくれて、家事もやってくれた。
お兄ちゃんが鬱になった時、それに気付いてママに知らせてくれたのがあなただった。
そのおかげで、お兄ちゃんは今生きていて、ママを支えてくれる。
どうしようもない母親だった私に、自分の死によって色々なことを気付かせた。
自分の死によって、続いていってはならない連鎖を断ち切った・・・

これらのことをするために生まれてきたの?
そうだとしたら、何て哀しい役割だった人生・・・

20年間ありがとう。
そして、ごめんなさい・・・
ママの命が尽きるまで、愛していくよ。
今までのように間違った愛し方じゃなくて、笑ってもらえるような、幸せを感じてくれるような、そんな愛し方をしたい。
あたたかい母になりたい。
あなたに代わって、この家の陽射しになりたい。
でもママ未熟者だから、これからも色々と教えてね・・・

3492 くまちゃんへ nana 2009/11/20 21:11
今日はくまちゃんの誕生日ですね。明日は三度目の月命日です。
あなたに会えなくなりもう三ヶ月も経つなんて。時間は止まったままだよ。
いつになったら迎えに来てくれるの?ずっと待ってるんだよ。
くまちゃんと一緒に居る時は行きたいところも、食べたいものもやりたいことも、いっぱいあったけど、くまちゃんの居ない今、全てが無意味になったよ。一緒だから行きたかったんだし、一人で食べてもおいしくない。生きていても楽しくないよ。
やっぱり二人でいなきゃ駄目なんだと思う。
一人で生きていくのは辛いです。哀しくて、寂しくて、苦しい。くまが帰ってこれないなら私がそっちに行くよ。
子供もいないからいいでしょ?くまがいないのに幸せになんてなれないよ。
くま、愛してます。逢いたい。会って伝えたいことがあります。
もう一度だけでいいので私のわがままを聞いてください。
お願いします、一刻も早く迎えにきてください。

3493 帰ってきて… あずき 2009/11/21 21:27
いくら待っても…
あなたは 帰って来ない。
どこを 探しても…
あなたの姿は どこにもない。
やっぱり
逝っちゃったんだね。わかっているんだけど…
解らないよ。
白い雲と青い空。
あかね雲と真っ赤に染まる夕焼け空。
どんな空を見ても
涙が溢れ出てきちゃう…
あの空の向こうに
あなたが居るのかしら…
まっ暗な空に散りばめられた満天の星。
明るく照らされた夜道の上空の満月。
まんまるい月を見ても結局…
どんな空を見ても涙が止まらない。

あの高い高い空の向こうに あなたは居るの?
ひとりで寂しくないの?
たった一人で旅立つ時も寂しくなかったの?
ごめんね。

一時も離れず…
あなたの側を離れるんじゃなかった…
ずっと、あなたを 抱きしめたまま離すんじゃなかった…
母親失格だね。
ごめんね。Kちゃん…

3494 ねぇ・・・ ありねこ 2009/11/21 22:26
ママ・・・
今日は久しぶりに岩盤浴と温泉に行ってきたよ。

行かなきゃ良かった。
よくママと行ってた温泉思い出しちゃった。

ママはお風呂が大好きだったよね。
いつもどっちがサウナ長く入れるか競争してたよね。

一緒にいろんな温泉行ったね。


今日露天風呂に入ってたら、何組も親子が入ってきたよ。
「ママ」「お母さん」
って言葉がたくさん聞こえてきた。
もう私はこの言葉使えないんだなーって悲しくなったよ。

ママはまだ38歳だったんだよ。
どうして死んじゃうのさ。

会いたくて会いたくて。

大好きで大好きで。

もう私を苦しめないで。

3495 深夜の独り言 しずく 2009/11/22 00:04
我が子を亡くした母たちは、皆自分を責める。
口に出す人、出さない人、両方いるけれど・・・
ほとんどの人は、自分をとことん責め続ける。

配偶者を亡くしたのとは違う。
親を亡くしたのとは違う。
兄弟姉妹を亡くしたのとは違う。
違って当たり前で、悲しみの種類や深さは人それぞれで、比較は出来ないけれど・・・

母という立場の人間は、こう思う。
『あのこを生み育てたのは私、あのこの近くにいたのは私・・・
気付いてあげなきゃいけなかったのは私、理解してあげなきゃいけなかったのは私、
何をしてでも助けてあげなきゃいけなかったのは私、
抱きしめて引き戻してあげなきゃいけなかったのは私、
こんな悲しい出来事を引き起こしてしまったのは私の責任・・・
私が、母としてダメだったからだ。
全部、全部、私のせいだ!』って。

「違う、誰のせいでもないんだよ・・・」と言ってもらったところで、納得なんかしない。
出来ない。
何の慰めにもならない。
『育てたのが私じゃなければ、死なずにすんだ。
父子家庭のほうがマシだったかもしれない、私なんか存在しないほうが・・・』
そこまで思いつめる。

本当に本当に本当に・・・ 苦しい。

遺された家族のために前向きに生きようと思う気持ち、そんなことはもう無理だと思う気持ち、交互にやってくる。
落ち着いた時間が少し続いていても、ふとしたことで直ぐに奈落の底に落ちる。
可哀そうで、後悔ばかりで、申し訳なくて、悲しくて、寂しくて、会いたくて、涙が止まらなくなる。

ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・

今のママだったら、また親子として出会いたいけど、あなたを失う前のママだったら、もうママの子どもとして産まれてこないで!
あなたの魂が前世の記憶を消して生まれ変わるのなら、今度は必ず幸せになってほしい。

3496 あさちゃん もん 2009/11/22 06:18
 あー

 こんな時間に起きて


   ・・・・

 怒りも 悲しみも

苦しさも やけっぱちも

まだ お前に ぶつけている

10年は 経ったのに ・・・

 死んでも 死なしきれず

生んでも 生かしきれず   

無念だ 無念だ 無念だ 無念だ
無念だ 無念だ 無念だ 無念だ

3497 みんな、悲しい・・・ しずく 2009/11/23 09:32
夫は今日も、しょぼんとした顔で娘の遺影を見つめている。
夫が娘の遺影の前に座るのは、休日でも日に3回ぐらいだけど・・・
その度にしばらく動けなくなって、情けないほどしょぼんとした顔をして娘を見つめている。
葬儀以来、私と息子の前で泣くことはないけれど、本当に寂しそうにしょぼんしている。
夫の携帯の待ち受け画面は、今もまだ娘の振袖姿・・・
来年の成人式に着るはずだった振袖を試着した時に撮った写真・・・
これから先も、ずっとそうかもしれない。
永遠に二十歳・・・

きっと夫も、私と同じくらい悲しいだろう。
息子も、そうだろう。
娘への想いと痛みを胸に抱えながら、何とか生きている・・・

3498 塊 娘 2009/11/24 15:02
罪という大きな塊を飲み込んだまま
誰も知らないからと言って
こうしてのうのうと生きていていいのか
塊から時々血がにじみ出る
やっぱり私は人殺し
言葉にすると
したことの恐ろしさに心が震える
この先どのような罰が下されるのか
恐ろしい
この罪の償い方が私にはわからない






3499 抱きしめたい cyonちゃん 2009/11/24 16:52
毎日生きる事に疲れる
貴方が居なくなってからもう何十年も経ったのかな?
この家に、部屋に貴方が本当に存在していたのか分らなくなってくる。
貴方を育ててきた事は、夢の中の出来事?
それとも深い々眠りに入って悪い夢を見てるのかな。
ただ虚しくて、寂しくて、苦しい如何してこんな気持ちになってるのかさえ分らないよ・・・

去年クリスマスのイルミネション一緒に見たよね。今、急に貴方の笑顔思い出したよ。
早く帰ってきてよ。抱きしめたいんだから。

3500 おねぇ moko 2009/11/25 13:30
おねぇ、早く帰ってきてください。
ひとりでいると、とても寂しいです。
写真を見ると、胸をえぐられる様につらいです。
おねぇの食事だけお膳で仏壇の前に置くのも辛くなってきました。
ごめんね。
お母さん、一生懸命になっちゃった。
いっぱい勉強させちゃったね。
辛くあたったこともいっぱいあったね。
愚痴をきかせてしまったこともあったね。
ごめんね。
ごめんね。
おねぇはお母さんの心の支えだったんだよ。
おねぇがいたから仕事も頑張れたんだよ。
お母さん、もう笑えなくなっちゃったよ。
母娘が買い物をしてたりすると自然と目が追いかけてるんだよ。
小さい子供がお菓子売り場の前で駄々をこねてたりすると思いだすんだよ。
おねぇの泣き顔。
子供っぽい泣いた顔。
お母さん、家族を守ることができませんでした。
お母さん、いつも自分のことばっかりで。
ごめんね。ごめんね。
おねぇ、帰ってきてください。
お父さんの寂しそうな丸まった背中を見るのも辛いです。
話し相手がいなくなっちゃったけいちゃんも可哀そうです。
一度だけでもいいから、帰ってきてください。
顔だけでもいいから見せてください。



3501 どこ? さく 2009/11/26 03:44
あなたがいない空間にまだ慣れることができないの。
帰ってきて欲しくて、抱きしめたくて、
声が聴きたくて、温もりを感じたくて。
あなたを呼んでしまうのよ。
いつものように「ここにいるよ」って言ってよ。

私がお風呂から出てくると、あなたは寝室に隠れたりしてたよね。
わざと探しに行かないと「つまらないから探してよー」って
子供みたいに笑ってくれたよね。二人で笑ったね。
私が不安そうに「どこ?」って呼ぶと
「ここ!大丈夫だよ、一人にしたりしないから」って
笑顔で抱きしめてくれたよね。
もうかくれんぼは終わりにして出てきてよ。
こんなに呼んでるのに…

あなたはどこにいるの?
もうあなたがいない毎日に耐えられそうもないよ。
ねぇ、私も連れていって。
一緒にいられるなら何処でもいいから。
お願い、迎えに来てよ。



3502 月命日 しずく 2009/11/26 08:15
S、あなたの二度目の月命日が来てしまった。
この2〜3日、ママは調子が悪かった。
だるくて、しんどくて・・・
天気もパッとしなかったし、月命日が近かったからかな。
今日は、お花を替えようね。
かすみ草、鮮やかなピンクのカーネーション、白と紫のトルコ桔梗・・・
かすみ草以外は、くたびれてきてるもんね。 
また、可愛い綺麗なお花を買ってこよう。
お父さんが拾ってきて、骨壷の上に置いた真っ赤な紅葉は、色あせちゃったね。
また新しいの、拾ってこようか。

昨夜、お父さんが買ってきた出張土産、バナナチョコ大福もお供えしたからね。
あなたは「これは微妙〜」と言いそうだけど・・・
たぶんSに買ってきたんだと思うから、ちょっと我慢して食べてあげて。

そろそろ、お墓が完成するよ。
約2週間後、あなたはここを離れて、そこで眠ることになるの。
複雑な気持ち、寂しい気持ちは大きいけれど、いつかはしなきゃいけないことだから・・・
何とか乗り越えるつもりよ。
あなたの先生や友達から「お墓はどこですか?」という問い合わせが何度かあったよ。
皆さん、Sのお墓参りに行きたいとのことで、良かったね。
気持ちのある人が来やすいようにと、駅からすぐの墓地にして良かった。
「納骨したら、お知らせします」とお返事したから、本当に仲が良かった人たちには、納骨が終わったらちゃんと知らせるからね。
お父さんもママも、頑張ってちゃんとやるから・・・
安心してください。

3503 どこにいるの? カナメ 2009/11/27 14:19
おねえちゃんは、久しぶりに実家に帰ったよ。

知らない間に妹が可愛がっていた猫が寿命を迎えていた。
「にゃんこは心に決めた猫だ」と言っていたね。
にゃんこが亡くなったのは知ってた?
にゃんこにもわんこにも会えた?

たまには実家にも帰ってるの?

久しぶりに妹のお骨を見て、これはもう空っぽだと思った。
いつ納骨してもいい、と思った。

お仏壇に妹の魂が入っているなんて、どうしても思えなくて、
手を合わせることもしなかった。

もし、本当にそこに魂が入ってたらごめんね。

さみしいよ。
旦那さんがいても、お腹の中に赤ちゃんがいても
全然さみしい。

でも、生きてるの辛かったよね。
あのまま生きてても辛いだけだったよね。
こうなったのも、仕方ないのかな。

3504 昨日で... かすみ草 2009/11/27 23:22
貴方が居なくなってもう6ヶ月経つんだね。
淋しいよ
辛いよ

どうして
どうして

貴方のいない毎日、辛いよ。
貴方のいない毎日、淋しいよ。
貴方のいない毎日、悲しいよ。
貴方のいない毎日、涙が止まらないよ。
貴方のいない毎日、...

私の大事な息子。
会いたい。
抱きしめたい。


3505 ごめんね Maya 2009/11/28 01:52
言葉を選ぶのが下手だから、あの時冷たく聞こえてしまったならごめんね。
数少ない相談できる相手だったのに、意地を張って遠ざけて相談できなくしてしまってごめんね。
色々な事で少しずつ、追い詰めてしまったのかな。
ずっと死にたいと言っていた貴方の言葉をもっと本気でうけとめるべきだったのかな。

謝りたい事は色々とあるけど、両親を悲しませる事はして欲しくなかった。
残された人達は、寂しい・悲しい・辛い。
でも、両親はそれ以上の苦しみを抱えてるよ。
優しい貴方の事だからそこまではしないと信じてた。

でも耐えられなかったんだね。
助けてあげられなくてごめんね。

今日、お仏壇のおじいちゃん、おばあちゃんに、貴方の事を宜しく、とお願いしておいたよ。
人間、亡くなった後にどこでどうなるのか分からないけれど、きっと今は苦しみから解放されていると心から願ってるよ。
そう信じてる。

まだしばらく先だけど、いつかまた会う時がきたら、その時はまた皆で仲良くしようね。

毎日泣いて暮らしては居られないから、しばらくは貴方の事をあまり考えないようにするけれど、心の奥では忘れないからね。

これからも大笑いして幸せな日々を過ごしたいし、両親にもできるだけそうあって欲しいから明るく過ごすけど、貴方の事はいつも忘れないからね。

この親不孝者。
でも大事な大事な弟へ。
またメールします。

3506 記憶の声 non 2009/11/29 11:13
**ちゃん、貴方の声が遠くなってる。
記憶も薄れるのかな?
今はお兄ちゃんのことも心配で
それでかな?
お母さんの記憶から声を消さないで。
いつまでも貴方の声が聞きたい。
本当はいきた声が聞きたいけど。
記憶の声までいってしまわないで。

3507 罪悪感 しずく 2009/11/30 07:59
今朝もまた、5時頃から目覚めていた。
Sが生まれてから20年間のアレコレを思い出していた。
入学式や卒業式、受験、運動会や演奏会、家族旅行やレジャー、誕生日やクリスマス、初詣・・・
日常のささいなこと、会話、姿、笑顔・・・

家族4人が心身共に元気で皆が揃ってる、それがどんなに幸せなことだったか・・・
今だから分かる。

もっと優しくしてあげればよかった。
もっとたくさん話して、遊んで、親密に関わればよかった。
手をかけ、心をかけ、あたたかな笑顔で子育てを楽しめるお母さんだったらよかった。
私がダメだったから、まともに育ててあげられなかった。
生き抜く力さえ育ててあげられなかった。
心の病に気付いてさえあげられなかった。

本当に申し訳ない・・・

Sはもう、悲しいことも苦しいことも無くなったけど、
楽しいことも幸せなことも無くなってしまった。
死にたくなるような自分や、死にたくなるような日々を望んでいなかったことだけは確かだよね。
明るく幸せに生きたかったよね。
優しくて素敵な人と結婚して、赤ちゃんも産みたかったよね。
赤ちゃんや小さい子が好きだったもんね。

申し訳ない・・・

3508 3507の裏側 しずく 2009/11/30 08:24
こんなことを書いていても、もう一人の自分が冷めた目で見ている。
あざ笑っている。
「優しい言葉や同情が欲しいのか?」「何、ひたってるんだ?(冷笑)」「自分が殺したくせに・・・」

分かってるよ、分かってるよ。
分かってるってば。

私はACだった。
診断は受けてないけど、他にも軽度の心療内科系疾患があるのだろう。
神経症や何らかの人格障害、人としての未熟さ、傲慢さ・・・
幸せになる能力が無く、我が子を幸せにしてあげられる能力も無く・・・
もっと早くに気付いていれば、子どもは産まなかったよ。
でも、20代の私は無知だった。
当時は、心療内科系疾患なんて、ほとんど知られていなかった。

そして私の親も、人として何らかの問題、欠陥があったのだと思う。
負の連鎖だ。
でも、親も私も、こんな死に方はしなかった。
その理由は何なの?

3509 何処かに・・・ cyonちゃん 2009/11/30 16:39
納骨の日に見たお骨が貴方だと思ったら気が狂いそうだった。
今でも自分に言い聞かせてるよ。あれは、貴方では、ないと。
何処かにきっと居るって。

家に帰るのが遅くなった時「母さん僕のこと心配した?」って言ってたよね。そう言ってくれるのがうれしっかったよ。
そういえばここ一年程そんな会話しなくなってたね。ごめんね。
もっともっと心配しなければいけなっかったのに。
色々本を読んで考えたんだけどあの頃からか病気?になってたのかな。
そうだとしたら気づいてあげれなくて本当にごめんね。
馬鹿親だったね。
お母さんもしかしたら自分の価値観を無理に貴方におしつけようとしてたのかもしれない。ごめんね。
今頃気づいても遅いよね。やさしくて人に合わせる子だったんだね。そして、お母さんの期待に応えようと頑張ってきたんだね。
今は、自由になってるのかな。
でもこの世界でまだまだやり残したこともあったのにね。
貴方の人生壊してしまったね。
お母さんまだまだ苦しんで苦しんでそうしたら貴方に会える日がくるのかな。
合えたら今までのこといっぱいいっぱいあやまっておもいっきり抱きしめさせて。



3510 あとどのくらい? さく 2009/12/01 01:42
あと何日待てば、あなたは帰ってきてくれるの?
あとどのくらい待てば、迎えに来てくれる?


堕ちていく私を見て、きっとガッカリしてるよね。
でも嫌いにならないで。
あなたを暗闇に追いやった最低な妻だけど
お願いだから嫌いにならないで。
もう遅いかな…
ごめんなさい。




3511 とうとう Maya 2009/12/01 06:16
貴方を送り出す日が来てしまいました。
辛いです。


3512 まーくん ひとりん 2009/12/01 15:54
12月になりました
マー君がいなくなってから
後三日で2年経ちます

普段はがんばっているんだけれど
やっぱり辛いときがふっとやってきます

今朝テレビで自殺のことに付いてやっていました
悩みを抱え死にたいと思っている人は
身内には打ち明けられないから
どうかこちらのほうから聞いてあげて欲しいと

お姉ちゃんは何もきいてあげることができなかったね
様子がおかしいのを知っていたのに
苦しみを分かち合ってあげることすらできなかった

朝から泣いています
あの日の光景が目に浮かびます
テンガロンハットをかぶって
ギターを抱えて
座り込んで動かなくなっていたまーくん

お姉ちゃん
怖くてドアが開けられなかったんだ
警察の人にも言われたよ
お姉さんの通報がもう少し早かったら
助かっていた命ですよ
あの言葉は今でもつきささったまま

おねえちゃんがまーくんを殺したんだね
今いくらごめんなさいとあやまっても
誰も許してはくれない

家族の誰にもまだ打ち明けたことのない
あの日の朝からのまーくんの行動
一人で抱え込むのが辛くなった

早く会いにいきたいけれど
母さんのことや
子供たちのことがあるから
そっちにはいけない
責任を果たしたら
会いに行くから

あと3日
毎日こんな風に泣きながら過ごすのかな
当日は又気が狂ったようになるのかな

もう2年
まだ2年
あと何年苦しめば許してもらえるんだろう

3513 いないの。 しずく 2009/12/01 17:09
私を心配して、妹が来てくれた。
気持ちは嬉しい。
真っ先に娘の所へ行き、お線香をあげてくれた。
私の体調を気づかってくれた。
差し入れも持ってきてくれた。
ありがたい・・・

でも、どうしても互いの家族や仕事の話になる。
つまり、日常の話になる。
妹が、自分の娘たちのことを「○○は成績が悪くて困る」「××は語学関係に進みたいらしい」などと話す。
私も、自分の娘のことを「△△はこう言ってたよ」「△△の時はこうだったよ」などと話す。
途中で、ぞっとした。
△△はもういない、いないんだ・・・
いない。
この世に存在していない。
いなくなってしまった。

私には、もう娘がいない。
確かに産んだのに・・・
20年間いたのに・・・

もういないの。
どこを探しても、どんなに戻ってきてほしくても、永遠にいないの。
謝りたくても、やり直したくても、これからの人生を仲良く過ごしたくても、色々やってあげたくても、いないの。

3514 お父さん マッチ 2009/12/01 21:20
お父さん
今、とっても悲しい。
毎日がただただ過ぎていくだけ。
何もない。
誰も助けてくれない。
お父さんが居てくれたら頑張れるのに。
お父さんが居たから頑張ろうって。
一番に助けてくれていつも心配してくれて
優しく温かく守ってくれた。
でももうお父さんはいない。
お父さんは今何してるの。
一体、どこに行けばいいの。
わかんないよ。

3515 命 イルカ 2009/12/02 08:53
尊い命。
貴方が産まれた時は毎日そう思っていたのに
時が経つにつれて
尊い命の重要性に欠けてしまった母を許してほしい・・・

貴方が亡くなって改めて知る尊い命。

戻る事のない貴方の命。

どうぞ、神様・仏様、
私の命と引き換えに、あの子の命を返してください!!!

何百回、唱えても、願いは叶わない・・・

それでも私は生き続ける間中、
ずっとずっと、そう祈っていく・・・

3516 Sくん。 みんと 2009/12/02 08:57
いよいよ師走ですか。
この季節って辛いですね。
あなたがいない初めての季節・・・。

何をやっても思い出すんだから
悲しみにはきりがない。

私にはまだあの人がこの世にいないことが
身に染み付いていないのだろう。

もう一度だけでいいから私の目の前に現れてくれないかと
思うけれども
それは叶わぬ夢なのだろう

これから世間の荒波は私をどう翻弄させるんだろう。

3517 見送り Maya 2009/12/02 10:45
今日、貴方を見送りました。

あの世に行ったのかな?
それともまだ近くにいるのかな?

苦しみから救ってあげられなくてゴメンね。

一番悲しいのは、貴方を死なせてしまった事。
悔しいのは警察の初動ミス、私たち家族の頑張りの足りなさ。
でも一番苦しいのは、貴方をきっと孤独な思いにしてしまったまま死なせてしまった事です。
ごめんね。

寂しがり屋の貴方には辛すぎたよね。ごめんね。心からごめんね。
皆、慰めてくれるけど、やっぱり死んでからでは遅いよ。
生きてる間に貴方を思ってると伝えたかった。

残された全員が、皆それぞれ色んな後悔を抱えています。
最後まで皆に心配かけて、寂しがり屋の貴方らしいです。
今はまだ心配して欲しいんだよね。

貴方が満足するまで毎日毎日、貴方を想い、泣き、苦しみむよ。
でも、満足できたら両親だけは解放してあげてね。
両親想いだった貴方だからきっとそうしてくれるよね。

幽霊がとても怖いMさんが、貴方の霊なら来て欲しいと行ってたよ。
いつでも会いに来てね。

またメールします。




3518 大事な弟へ Maya 2009/12/03 04:48
今日も貴方の生前の話を色々したよ。
あんな事もこんな事も。
あの人に知られたら困る事も、色々話したよ。
聞いてたよね?

死んじゃったから色々暴露されて・・・、貴方はその様子を見ながら、きっと苦笑いしてた事でしょう。

そこまで思って無かったでしょ?
死はもっと美しいと思ってたでしょ?
家族は貴方のあれこれの片付けで色々と大変だぞ、こら。

大事な弟が亡くなったというのに、皆で色々な思い出話をしながら笑ってるよ。
でも笑いながら涙が流れるよ。
見てるだろうから分かってるよね。

まだまだ涙を流して欲しいという事なnだね。
明日も貴方を思って笑って泣くからね。
まだまだイッパイ貴方を思うからね。

またメールします。

3519 残された者 Maya 2009/12/05 04:26
今日、貴方の子供達に会って来たよ。
まだ小さいから、貴方が逝ってしまった事を理解していない。
貴方にソックリな子供達を見ていると、とても複雑な思いです。

高い高いをしたり、くすぐったりして、子供達も喜んでいたよ。大勢で行ったから、子供達も喜んだんじゃないかな?

でも、貴方自身が放棄した家族の面倒を、私達残された者達が面倒見るなんて、こんな矛盾した事したくないよ。
何でも正しくある事にあんなに拘っていた貴方が、こんな矛盾した事を残して行くとは思わなかった。

残された者達は少しずつ乗り越えようとしています。
現実と向き合ってる者、現実と理解できていない者、色々だと思うけれど、皆、泣きながら、貴方を助ける事が出来なかった罪を背負いながら生きています。

悔いはそっと横においておいても良いよね?
しっかりとした意識の中で抱えるには重過ぎるから。

皆に思ってもらって、泣いてもらって、貴方が喜んでくれてると良いな。

またメールします。

3520 なんかね・・・ しずく 2009/12/05 11:32

お父さんとお兄ちゃんとママと3人で出かけても、
Sが一緒にいる光景を想像してしまうよ。
携帯をチェックしながら、ヒールの高いパンプスやブーツで一番後からついてくる。
かなり遅れると、慌てて小走りしたりして・・・
わざわざ東京の美容院まで通って手入れしてた明るいロングヘアを揺らしながら、
愛用してた香水『エンジェルハート』の甘い香りをかすかに漂わせながら、
マイペースでのんびり歩いて、一番後から着いてきてたね。
ママによく「何してるの! 早く来なさい」って怒られてたね。
今でも、着いてきてるような気がして時々振り返ってしまうし、着いてくるSの姿を頭の中で思い浮かべながら歩いてるの。

ファミレスでは、いつもグラタンやドリアを食べてからスイーツだったね。
お寿司屋さんでは、二十歳になってもさび抜きだったね。
好き嫌いが多くて、食べるものはだいたい決まってたね。
本まぐろ、サーモン、蒸し海老、あなご、お稲荷さん・・・
チョコレート中毒で、チョコがないと耐えられないような感じだったね。
そんなふうに家族と一緒にいたSを思い浮かべて、今でも一緒に食べてる気になってるの。

4人でいることを、頻繁に空想してしまう。
これは現実逃避なのかな。
なんかね、頭の奥のほうに霧がかかったようになってて、軽く麻痺してるような感じで、あまりよく分からないよ。

3521 今どうしてる? かえで 2009/12/06 20:34
**、今どこにいる?
仏壇にはいないよね。何だかそんな気がするけどやっぱり
ご飯と飲み物は**に届けたくてお供えしているよ。
ちゃんと食べてくれていたらいいなあ・・・

兄ちゃんはいつも楽しい事してるので、兄ちゃんの側にいて
楽しんでるかな?

パソコンは何年やっても同じ事しか出来ないお母さんに呆れていたでしょ?
Gメールにどうしてもログインできなくて、でもどうしても見たくて(もしかして**からメールでもきてるんじゃないかなんて思って)
折角**が作ってくれたアカウントを無駄にしたくなかったのよ。

もう何度も挑戦して泣きべそかいて、「**分からないよ〜〜」
と叫んだら、すぐ分かるようなページに辿り着いた。
**が助けてくれたような気がして涙が止まらなかった。
でもやっぱりメールは来てなかった。がっかり・・・

寝る時いつも**の事を考えると涙が出て、あまりにも
苦しい時は毎晩のように夢に出てきてくれたよね。
泣いてる時があって心配したけど、お兄ちゃんの夢では
笑っていたって聞いて少し安心した。

バイクの音がするとたまらない。
バイクですれ違う人をいつも目で追ってしまう。
寒い中頑張って大学に通っていたよね。
今日も寒いよ。
バイクは大変だったけど、お天気のいい日はやっぱりまだ
乗りたいんじゃないの?
兄ちゃんに「ここにいるよ」と知らせたかっただけ?
それとも何か言いたい事でもあったの?
ちょっと気になってるよ。


3522 時間と共に Maya 2009/12/07 04:12
貴方を思って泣いて泣いて止まらない時間は過ぎました。
こんなに早く、普通の生活を過ごしている私を怒っていますか?

フと思い出しては胸が締め付けられるし、貴方の人生・逝く前の苦しさ、寂しさを思って少しの涙は流すけれど、だんだん時間と共に自分の生活を送れる様になってきました。

亡くなる前の貴方がどんなだったか知りたいけど恐い。
貴方に寂しい思いをさせてしまった張本人だから。

私に話したかったそうだね。私になら話せた事があったよね。
そうすれば貴方が死を選ばなかった可能性があるのかと思うと、気がおかしくなりそうです。
そこまででは無いかも知れないけれど、これは私が一生抱える後悔です。

本当にゴメンね。
私が苦しいのはもう良いんだ。一生抱えていく覚悟は出来たよ。

貴方に、寂しい思い、孤独を感じさせたまま逝かせてしまった事が悔やまれます。
亡くなる前にはそんな悲しみも感じていなかったと願うけれど、どうでしたか?

この間、「もっと俺の事を考えてよ」と寂しくなったら、いつでも夢に出てきてね、と書いたけれど、私が寂しくなってしまいました。私の夢に出てきて欲しい。会いに来て欲しい。

弱い部分を人に見せるのが苦手な私だからここでしか言えないけれど、I Miss You So Much.
貴方に会いたい。声を聞きたい。

四十九日が来るまでは、まだ近くにいるんだよね?
きっとまだ近くにいる間に、会いに来て下さい。
夢の中で会いましょう。

またメールします。

3523 繰り返し頭に浮かぶ Maya 2009/12/08 05:15
今日は質問です。

貴方は、亡くなる前に何を思っていましたか?

寒くなかったですか?寂しくなかったですか?
何を見ながら、何を感じながら、逝っていったのですか?

貴方は毎日辛さを訴えていたのに、救いの手を伸べてあげなくてゴメンね。
今持っている貴方に対する思いやりは、あの時持てなかった。
状況を考えると仕方の無い事だけれど、もしも、あの時思いやりを持てていたら、貴方を救えたのかも知れないと思うと、胸が苦しいです。

1度の謝罪では許してあげられなかった私に、また、謝罪したがっていたと聞きました。
私と話したがっていたと知りました。

貴方が日々辛い思いをして精神的にも追い詰められていた事を知っていたのに、心の狭い私は、頑なに貴方を許さなかった。

私に許して欲しかったよね?
今さら言っても遅いけれど、貴方を心から許すからね。

私の事も許してくれるよね?
許してくれたと思ってるよ。貴方は私の夢の中で笑ってたもね。
いつか私も私自身を許せる日が来るかな?

貴方の笑顔や嬉しそうな顔を思い出して、長くない人生だったけれど、いい家族に囲まれて幸せだった事を思う。
でも、亡くなる前の数年間の苦痛や亡くなる直前の寂しさや怖さを想像して、貴方を思って涙が止まりません。

本当に、本当に、寂しい思いをさせたまま逝かせてしまってゴメンなさい。

繰り返し頭に浮かんでしまう貴方の最後は、実際はどんなでしたか?
夢の中で私にも見せて下さい。
それが辛いものでも私は一生背負って生きます。

私が考えているより、辛くない最後だったら良いな。
貴方は決して強い人では無かったから。

昼間は、それなりに普通に生活しているけれど、夜はこうして貴方にメールを書き、写真に話しかけ、まだ暫く貴方を思って泣きます。

毎日毎晩話そうね。
そして出来たら夢に出てきて下さい。

私の大事な弟へ。
またメールします。


3524 コウ ふと… 2009/12/08 21:16
夜中にふと目が覚める。
自分の隣には何もなくて、ただただ何もなくて。

起きて布団の上に座ったまま動けずに、静かに一人泣いて また眠る。

4年経って まだカラダもココロも麻痺したような 全てが遠くにあるような感覚で。
泣いている自分をも遠くから見ているような…
音も痛みもなく、ただただ静かに涙だけが流れて、また眠りにつくだけの夜。




3525 お友達 Maya 2009/12/09 03:06
昨夜、貴方のお友達から電話があった。貴方が悩みを共有していたO君。
ごめんね、O君をお葬式に呼ぶのを忘れてしまったよ。
O君は貴方がこの世から去ってしまった事をまだ知らない。

教えてしまって良いのかな?
貴方と共に励ましあってきたO君には、あまりにも衝撃的な事実だよ。
事実を伝えてしまってO君は大丈夫かな?
でも伝えるしか無いよね・・・。明日O君に伝えるね。

それと、もう1つ。
私がやってしまった大きな大きなミス。

私のミスで、貴方の携帯電話からMさんに空メールを送ってしまいました。
Mさんがあの日以来貴方にメールして来なかったのは、貴方が逝ってしまったのではと確認するのが怖かったからだと思う。
それなのに、私はMさんにメールを送ってしまった。

Mさんからはお返事が届いたけれど、申し訳ないけれどそのままにしておくね。
事実を伝えてしまったらMさんは貴方を追ってしまうかも知れないから。

そんな友達に、ミスとはいえ、貴方の携帯電話からメールを送ってしまってゴメンなさい。

きっと貴方はもう知っていて、「あーあ・・・参ったよー」と思ってるよね。
今後は絶対にこんな事が起こらない様に気をつけるからね。
亡くなった後になっても貴方の事を困らせてしまってゴメンなさい。

いつもみたいに、申し訳なさそうに「姉ちゃん、お願いしますよー」って言いに、夢に出てきてくれるかな?

貴方は自分が悪くないのに、いつも腰が低かったよね。
だからかな、人は皆、貴方の事を好いてくれていたよね。
お葬式にもたくさんの友人が来てくれて、泣いてくれてたよね。

貴方は「自分は、両親の元に生まれて、良い家族・友人に囲まれて、とても幸せな人生を送れた。」と言っていたよね。
それは貴方が思いやりのある人だったからだよね。

私も貴方の姉として生きることが出来て嬉しいよ。
自慢の弟だったし、貴方は今後も私の誇りだよ。

本当に辛かっただろうけれど、死にたくなかったけれど、痛みが限界だから、終わらせるしかなかったんだよね。
残念だし、可哀相だし、悲しいし、悔しいけれど、貴方の痛み・苦しみが終わった事だけは、良かったと思っています。
「良かった」なんて変だよね・・・。

まだまだ家族皆が貴方を思って悲しんでいます。
もっと悲しんで欲しいんだね、まだまだ涙を流すからね。

大事な弟へ。
またメールします。

3526 今は安らかですか? イルカ 2009/12/09 16:34
今年も何だかわからない内に1年が終わろうとしています・・・
貴方が亡くなって、1年間が何なのかわからないです・・・

貴方は今、安らかに過ごしていますか?
5月に亡くなったおばあちゃんと逢えましたか?
もう、一人ぼっちじゃないですか?

お母さんは、貴方が亡くなってからも、ずっと心配です・・・
貴方を想う日々で1年が過ぎようとしています・・・

もうすぐクリスマスだね・・
お母さんが作ったチーズケーキ、いつも貴方は大褒めしてくれたよね・・
パクパク美味しそうに、少し笑顔で食べてくれたよね・・・
「チーズケーキのお店、出せるかもよ」って言ってくれたね・・

もう、そんな、貴方の、はにかんだ顔が見られないなんて・・・
お母さんは哀しいよ・・・

今は、安らかですか・・?

貴方の事を想うと
胸が張り裂けそうになります・・・

もう、苦しんでいませんように・・・

3527 思い出す時間 Maya 2009/12/10 05:50
貴方が逝ってしまってから、毎日を両親と共に過ごしています。
何となく貴方の話題を避けてしまうのは、両親が貴方を思うたびに心を痛めてしまうから。
でもね、少しずつだけど皆それぞれに乗り越えてきてるよ。
乗り越えて、という言葉が正しいのか分からないけれど・・・。

貴方がいなくなって、日々、貴方の事を探して回り、貴方が亡くなっていた事が分かった時から早2週間。
未だに実感がある様な、無い様な。
でもね、それは私を含めて、貴方と距離を置いていた家族だけ。
貴方を毎日を過ごした両親は、まだ貴方の姿を追いかけているよ。
体の具合が悪い貴方に毎晩マッサージをした母は、貴方の体温を覚えているよ。

両親は私が支えていくから。
貴方は家族に大きな影を落としてしまった。
ただただ、苦しみから逃れるために逝ってしまった貴方を責めたくはないけれど、あんなに明るかった家族は、今はまだまだ辛さと闘っています。
ずっと苦しみを抱えていた貴方が楽になった代わりに、残された家族は喪失感と闇を抱えてしまったね。
辛いよ。

またメールします。

3528 ブログ しずく 2009/12/10 13:59
ねぇS、あなたのプログに、いまでも毎日数人の人がアクセスしてるよ。
土日は10人超えてるけど、平日は数人になっちゃった。
毎日同じぐらいの人数だから、きっと同じ人たちだと思うの。
ママと同じように、もう長いこと更新されてないブログを見つめながら、Sを思ってくれてるのかしら。
いろんな写真も載せてるものね。
2ヶ月半が過ぎたけど、
きっと、それらを見ながら泣いてくれてる人たちがいるんだろうね・・・
直前までらぶらぶだった彼氏と、よく一緒に遊んでた親友たちと、あなたを好きだった人たちかな?
よくコメント入れてくれてた人たちかな?
ママは毎日、「どうもありがとう」って、心の中でお礼を言ってるからね。

3529 おにいちゃん 妹 2009/12/11 00:22
今日なんとなく涙がでてきて泣いたよ。
何もない、お兄ちゃんの写真や使ってたものを見たわけでもないにでもものすごく悲しみがこみあげてきた。
辛い、寂しい、涙がでるって友達にいうと、どうしたの?って聞かれる。私の辛い思いが全部お兄ちゃんからきてることみんなはお兄ちゃんの亡くなったことをしってて聞くんだよ。私は心の中で悲しくなる理由は一つだけじゃん、いちいち聞かないでって思う。
最近お母さんを幸せにしてあげられるかなってよく考えるんだ。何の贅沢もしないで髪だって自分で切ってるし、ひたすらがんばって働いてるよ。それはお兄ちゃんが生きてたころもそうだったよね。
唯一の楽しみだった場所も思い出して苦しくていけないの。
お兄ちゃん本当に本当に大好きだよ。自慢のお兄ちゃん、どうか私のことは良いからお母さんが幸せになれるように見守ってね。

3530 ***君 cyonちゃん 2009/12/11 18:15
***君ごめんね。貴方の人生こんなに早く終わらせたのは、お母さんのせいだよ。
酷い親だね。悲しかったんだね。辛っかったね。
貴方の事解かったつもりでいて何も気づいてあげれなくてごめんね。苦しかったよね。
お母さん自分の幸せと安心を得るために貴方を無理に引っ張っていたかもしれない。間違ってたよ。
こんな親に育てられて可哀想だったね。
***君が居なくなって初めて気づいたよ。だからお母さんの事おもいっきりひっぱたいて怒ってよ。
でもそうやって育てていた頃は、なんだか楽しかったし頑張れた。、未来があったよ。
今生きてく力がわかないよ。。
只々足元をみながら歩いてるだけだよ。
***君お母さんもうこの世に居なくてもいいと思ったらいつでも迎えにきてね。

3531 納骨を前にして・・・ しずく 2009/12/11 18:17
ここ数日の激しい情緒不安定は、納骨を目の前にしてるせいかもしれない。
S、あなたはもうすぐこの家を出て、霊園で眠るの。
寂しい?
ママは寂しいよ。
辛いよ。
納骨した後は、あなたのお墓参りをすることが癒しになるのかな?
毎週、家族みんなで行くからね。

大好きだよ。
大事な大事な一人娘だよ。
すごくすごく大切だよ。
ママは、自分の命よりもSの命が大切だよ。

・・・どうして、生きてる時に言ってあげられなかったんだろう。

もっとちゃんと見ててあげればよかった。
もっと優しくしてあげればよかった。
もっと真剣に関わればよかった。

本当に本当に、心残りでなりません。

S、ママはあなたに光を届けることが出来るのかしら。
そんな日は来るのかしら。
この涙やこの思いも光になってるのかしら。

たまには夢に出てきて、笑顔で話したり遊んだりしようよ。
なんとなく出てきても顔はこっちを向いてなかったり、
夢の中でもSが死んじゃってたりするんだもの。
そんな夢じゃなくて、一緒に楽しく過ごしたい。

3532 この家で21年 かえで 2009/12/11 18:25
写真嫌いになっていたので、一番見たい最近の写真がほとんどない。
学生証や運転免許証の小さな写真ばかり。
あの事件があってから、残っているのは幼い日の写真ばかり。
本当にかわいかったよね。
幼稚園で書いた作品を久しぶりに見たよ。
ハサミや自転車のデッサンが幼稚園児のものとは思えない出来。
器械を書くのが大好きだったよね。

そして見つけたんだよ。
あなたが私のお腹の中にきてくれた最初の写真。
お母さんはつわりが辛くて20日間も入院して、あなたが心配で撮ったエコー写真。
あなたの初めての写真だよね。
柱に刻まれた身長もどんどん伸びて、「あんなに小さかった赤ちゃんがこんなに大きくなったんだ」としみじみと眺めていたんだよ。
あなたが数日後にこの世の人でなくなるなんて思ってもみなかった。
「大きくなったね〜〜」とその成長を声に出して言ってたら良かった。
お兄ちゃんまで越してしまったんだよね。
二人で背中合わせに身長を比べたりして、お母さんはそれを
微笑んで見てた事もあったのに。

柱の傷、消さないでおくね。


3533 街はクリスマス イルカ 2009/12/11 19:21
夕食の材料を買いに出ると、街はクリスマスモード一色だよ。
貴方が居なくなって2度目のクリスマス。

去年の気持ちは、クリスマスどころではなく、
ケーキもツリーも出さなかったよ・・・

今年は次男にケーキくらいは買ってみようかな・・・
でも、貴方が居ない現実がツライよ・・・
ケーキをホールで買って4等分したらツライ・・・

クリスマスにはチョコレートをいっぱい買うよ・・
アトピーで、生前あまり食べれなく我慢してたチョコレート。
たくさん、お供えするね・・・

最近、夢で会えないね・・・
また、お母さんに会いに来てよ・・

街はクリスマスで賑わってる。
貴方は空の彼方から見ていますか?

3534 夢 かえで 2009/12/12 14:17
夜中にゴミ出しして床についたのは3時。
いつものように息子の事を思い出す。
「おかん!」と呼ぶ**の声を思い出した途端、「おかん!」と呼べるのはこの世界に唯一私だけ。
それなのに・・・ごめん・・・何にもしてあげられなくて。

まだ小学生の高学年か中学生くらいだろうか。
**がいた。はっきり顔も見えた。
「良かった!生きてたんだね!」
私は**に抱きつく。
友達から、「あの家に一人で住んでるの? 電話は誰からもかかってこなかったね」と言われてる。
どこの家なんだ? 景色は私の実家の山の方みたい。
ここじゃないよ本当の家は・・・
じゃ仏壇もないのかな・・・
生きてるんだもの・・・そんな事を考えていた私。
でもこれって夢だよね・・・って夢の中でもそう思ってる。
不思議な夢。

でもリアルに**がいた。
今よりずっと幼いけど会えた。
夢でもいいよ、また会いたい。


3535 そういえば Maya 2009/12/13 06:42
人との距離感には不器用で、甘えたい時に甘えたい相手に甘える事が出来なかったりだったから、何となく締めが甘い印象を持っていたけれど、
よくよく考えると、とても頭が良くて色々な事に気づいたし、やる事はキッチリやる人だったね。

だから、きっと「出来る事なら成功して欲しい」と思いながら試したのが、成功してしまったんだと思う。
貴方が器用な事をすっかり忘れていたよ。

最近ね、色んな思いで頭の中が混乱してる。
思っていたよりも大丈夫な自分にちょっと罪悪感を感じる事もあれば、家族を支えている今は大丈夫でも、後から大きく落ち込むんじゃないかという不安もある。

私だけじゃなくて、家族全員が今度どんな風になってしまうのかとても心配だよ。
知ってるよね。

貴方を責めてるんじゃないよ。
でも、今は貴方の代わりに家族が苦しんでいるよ。

元々の明るさも手伝って、貴方がいなくなったばかりなのに、生活の中には笑いもあるよ。でも笑いが続かない。
少し間があけば貴方の事を思って頭は下を向いてしまうし、ため息が癖になってしまったよ。

いつか貴方が居なくなってしまった事を悲しまなくて良くなる日が来るのかな?
いつまでも家族が苦しむ事を貴方は望まないだろうから、貴方の為にも、残された者達の為にも、早く乗り越えたいんだ。

まだまだ悲しんで欲しいのは分かってるよ。
だからまだまだ涙を流すからね。
でも、その時が来たらよろしくね。

大事な弟へ
またメールします。


3536 はぁ・・・ Maya 2009/12/14 06:26
貴方は本当に居なくなっちゃったの?
火葬場では確かに見送ったけれど、あれは本当に貴方だったの?
四十九日は刻一刻と近づいてきているけれど、まだ信じられないよ。

お棺の中でたくさんのお花に囲まれた貴方を見たのが最後だったけれど、あれは本当に貴方だったんだよね。
触れた貴方の肌は生きている人間のそれとは違っていたからかな、貴方だとは思えないよ、今でも。

ただ、貴方にもう会えないと思うと、とても悲しいです。
貴方の笑顔が見られないと思うととても寂しいです。
貴方と、恋愛について、家族について、仕事について、おかれた立場について、世の中の矛盾について、色々と語り合ったよね。
そんな時間がもう持てないと思うと懐かしくも寂しいです。

もっともっと色々と話したかった。
オジサン、オバサンになっても、二人とも何も変わらないで、人間や世間について、あれこれと、私達なりの正論で論議したかった。
おじいさん、おばあさんになったら、健康についてやどうでも良いのに拘っている事自慢をしたかったね。
お互いに自分の正論に拘る方だから、話は尽きなかっただろうね。

そんな事を考えていると、涙がたくさん出てくる。
実感してきている証拠かな。
と言っても、貴方が逝ってしまってから、ずっと泣いているけどね。

ねぇねぇ、家族に迷惑を掛けないで死にたいと言っていたけれど、家族をこんなに悲しませてしまっている事が分かった今、少しは後悔してる?
生きるって、死ぬって、思い通りいかないもんだね。

またメールします。

3537 1年と4ヶ月 イルカ 2009/12/14 23:28
貴方に会えなくなって・・・
今日で、1年と4ヶ月たちましたね・・・

貴方が、お腹に居た10ヶ月を思い出しています・・・
貴方を産まないと会えないのに、私のお腹に存在してるという事だけで、
とても、とても、幸せな気分になって・・・
生命という言葉しか、思わなかったあの頃・・・
絶対、私の命に代えても守るんだと感じた母性・・・

18年後に、一生、貴方に会えなくなるなんて・・・
今でも夢ならいいのになぁと・・思う。

今は、どこにいるんですか?
もう、苦しんでないですか?
ひとりぼっちじゃないですか?

私の命を代えて、守れなかったこと・・・
本当にごめんね・・・

もし、そっちの世界で会えたら、
お父さん・お母さんの事、殴り倒してね・・・

ずっと我慢ばかりさせて
ごめんね・・・




3538 もう良いよ はる 2009/12/15 08:28
今日もあなたはいない。
早くあなたの所へ行きたいな。

もう寿命が限られていたら良いのに。
そしたら…
辛くて見れないあなたアルバムを見たい。
赤ちゃんの時からの写真を自分の周りにいっぱい並べて
幸せだったあの頃を思い出しながら。

楽しかったあなたとの思い出で心をいっぱいにして
永遠に眠りたい。

もう良いよ生きなくて良いよ


3539 寂しい・・・ しずく 2009/12/15 09:03
会いたくてたまらない。
許してもらえなくても、ちゃんと言葉にして謝りたい。
抱きしめて、「一緒にやり直してほしい」って言いたい。
再び会えたら、もう何ひとつ押し付けないし、自分本位の説教も文句も言わない。
冷たくしたり、キツイことを言ったりなんて、絶対しない。
存在してくれるだけでいい。
一緒に笑って、遊んで、日々を楽しみたい。
4人家族に戻りたい。

クリスマス、お正月、どうやって過ごせばいい?
成人式、あなたが卒業して社会人になるばずった春、
誕生日、新盆、一周忌・・・ どうやって過ごせばいい?
耐えられるかどうかわからない日が、いくつもある。
愛する人を亡くした人たちは、みんな経験してるんだよね・・・
でも・・・ ママ耐えられるのかな?

家の中、アチコチにSがいるの。
その姿も声も、鮮明に思い浮かべることが出来る。
辛い。
本当に辛い・・・
でも、この辛さから逃げないで抱えていくこと、
いつの日か、抱えながらしっかり歩き始めることが、ママがするべきこと・・・
でも、しっかり歩き始めるって、どういうことだろうね?
再び外に出て仕事を始めること?
ボランティアや日常生活の中で、他人に優しく親切にすること?
自分の人生を楽しむこと?

どれもこれも、そう出来るまでには時間が必要・・・
とりあえずは、あなたを思いながらお父さんとお兄ちゃんのお世話をしていけばいいかな?
遺された家族で支え合って、穏やかに暮らす・・・
今はそれだけでいいのかな?
それともママ、また大きく間違ってたり、何か重要なことを忘れたりしてる?

S、夢の中でもいいから、何か言ってほしい・・・

3540 誕生日 妹 2009/12/18 01:45
もうすぐお兄ちゃんの誕生日だね。最後の誕生日何もしてあげられなかったね。数日前、お兄ちゃんの小さい頃の写真を見た。笑顔でお祭りのはっぴ着て。このときまさか自分がこの世からこんな形で去るなんて思ってなかったよね。幸せそうだった。その写真の様に笑顔がずっと続けば良かったね。何もしてあげられなくて、お兄ちゃんを少しでも笑わせようとしていろいろしたけど、少しでも笑ってくれてたよね。でも亡くなる数日前、違う…一か月前くらいから笑わせようとしても笑うことさえできなくなってたね。助けてあげられなくて本当にごめん。みんな少しずつ連絡もこなくなって忘れていってしまうようだけど、だけど私は自慢のお兄ちゃんの誕生日を今年も来年もずーっとずーっとお祝いするからね。

3541 お経 かえで 2009/12/19 17:11
もう4ヶ月も会えてない。
これからどんどん長くなるばかりだよね、会えない時間が。。。
お経ってちゃんとあなたに届いてるんですか?
気持ちのいいものですか?
気持ちいいならどんどん届けたい。

でも現実この世にいない事を思い知らされる時間。
現実を叩き込まれる時間。
今日のお坊さんのお経は声に張りがあって力強かった。
あなたも元気になれそう。。。そう思った。
辛いけどやっぱり有難い時間なのかな。

今日はあなたの事を思い出さないで無心でいようと思った。
無心でいても法名と俗名が並ぶ風景だけで涙が出る。
早すぎる別れ、突然の別れ、永遠の別れ
まだ4ヶ月、これからが長いよ。

3542 明日は Maya 2009/12/20 05:10
とうとう納骨の日です。
貴方が写っている大きな写真の横にお骨が置いてある間は、貴方の一部、骨が確かにそこにあるから、貴方を近くに感じるけれど、とうとうお墓に入ってしまうんだね。
もう本当に会えなくなってしまうんだ・・・。

でも、きちんと貴方を見送るよ。「いってらっしゃい」ってね。
いつかまた会える日までの暫くのお別れだもん。
過去から強い絆があったから現世では兄弟として生まれたんだよ。
だから、あちらでもまた会えと信じてる。
それまで暫く待っててね。

体はお墓の中に入ってしまうけれど、魂や心は私達の近くに残るよね。
でもやっぱり寂しいね。寂しい・・・。

たまには夢に出てきてね。

大事な大事な大切な弟へ
またメールします。


3543 誕生日 妹 2009/12/20 21:56
今日は誕生日だったからお兄ちゃんの大好物とケーキもちゃんと買ってきたよ。食べる時までは明るくしてたけどお兄ちゃんのお骨を前にしたら、やっぱりお母さんと泣いちゃった。生きてれば大好物の温かいごはん食べておいしいっていってくれたよね。でも今日は嬉しくてきっと来てくれてるよね。お母さんにろうそく何本にしようか?っていわれたから二本っていったよ。お兄ちゃんは悩みもなくなってまっさらになって二歳。まだ、二歳だから修行しなきゃね。嬉しいこともあったよ。お兄ちゃんの友達から会いに来たいってメールがきたの。親友の誕生日を忘れるわけがありませんって。良かったね。私も心から嬉しかった。今日は楽しもうね。

3544 お墓参り しずく 2009/12/21 08:55
Sを納骨して・・・
毎週、土曜か日曜の晴れてる日、3人でお参りに行こうと決めた。
予定通り、昨日3人で行った。
出来てからまだ1年ぐらいの霊園、当たり前だけどどのお墓も新しい。

ママは、他のお墓も見て歩いたの。
お盆やお彼岸でもないこんな寒い年末なのに、綺麗なお花があるお墓が多かった。
この霊園に来る人の大切だった人は、皆さん亡くなってから日が浅いからね。

他のお墓の墓誌を見ながら歩いてたら、また辛くなったよ。
新しい霊園、新しいお墓でもね、そこに刻まれてる亡くなった人たちの年齢、ほとんどが70歳過ぎなのよ。
ママと年齢が近い人すら少なくて・・・、水子や生まれたばかりで亡くなったらしい赤ちゃんが何人かいたけどね。
二十歳前後の子なんて、見つからなかった。
ママが見た中には、いなかったよ。

改めて、特殊な出来事だったんだなと思い知り、愕然としました。
ほとんどの親は経験しないこと、特殊な出来事・・・
なんで我が家だったんだろう。
なんでSだったんだろうね。

行く途中の古いお花屋さんの店先で買った仏花だったから、可愛くない花束でごめんね。
「半分以上は菊じゃん。菊なんてヤダ!」と怒ってるかもね。
今度はちゃんと選んで、可愛い花束を持って行きます。

3545 ***君へ cyonちゃん 2009/12/21 16:37
***君に合いたい。毎日毎日悲しみをこらえてお母さん今日まで生きてきた。心の中で泣き叫んでるのに 涙が出ない。やっぱり心が凍りついてるのかな。こんな辛い事が人生にあるなんて。よその子に悲しいことがあったとき自分のことのように悲しくて涙もいっぱいでてた夜も眠れなかった。それなのに・・・
壊れないで生きている。***君がさせてるのかな?残された家族の為に?あとどの位生きなければいけないの。みんなに迷惑がかからないようにあなたのそばに連れてってね。



3546 思うようには進めません。 しずく 2009/12/23 09:00
喪失の悲しみや寂しさはとてつもなく大きいけれど、
それよりもSの悩み苦しみを想像してしまって辛い。

たぶんママの育て方が原因で壊れていって、
それによって生じた悩みは親に話せず、
ママは話せるような親ではなかったこと・・・
近くにいたはずのママは、Sにとってすごく遠い存在であったこと・・・

何をどれほど苦しんだんだろう。
錯乱するほどに、人生をリセットしたいと切望してしまったほどに、
何をどれほど・・・
色々あっただろうけど、根本的な原因は、
自分に自信を持てず、自我を確立することが出来ず、生き抜く力が育っていなかったってことだよね。
そんなふうにしてしまったのは、やっぱりママだよ。

誰のせいでもない。
そう言われても、そう思おうとしても、なかなか・・・
そう思えないよ。

あなたのお墓が完成して、あなたを納骨したこと、特に親しかった子たちに連絡しました。
辛かったけど、これはママの仕事だったからね。
でもね、電話するのは辛すぎて、Sの携帯のアドレス帳を見ながら、メールで連絡しちゃった。
ママは、相変わらず未熟な人間です。
お返事くれた人たち、近いうちにお参りに行ってくれるそうです。

3547 ごめんね・・ イルカ 2009/12/23 14:30
昨夜、主人の夢に、等身大の息子が現れたんだって・・

主人が「なんで、死んだんや」と問うと
息子は「もう、生きてるのが嫌やった・・」と。


ごめんね・・・
生きるの苦しかったね・・・
頑張って生きたね・・・
もう、苦しまなくてもいいよ・・・

ゆっくり、休んでね・・・

ごめんね・・・



3548 消えた・・・ かえで 2009/12/24 00:03
確かにいたよね
ずっといたよね
当たり前のようにいたよね

消えた・・・

消えてしまった・・・

私の息子

笑うと愛くるしい目をしていた

でも消えてしまってもういない・・・

確かにいたよね

3549 いまさら、なんで… チコ 2009/12/25 13:07
 昨日、今日となんだか悲しい。
今更ねぇ〜 なんででしょう?

イブにひとりだったかしら?
旦那は相変わらず仕事だし、息子たちもそれぞれで…
だから、幸せだった子供の時を思い出したのかもね。

今は亡きおじいちゃんも自死したおばあゃんも、お父さんも、
○も居たよね。お母さんも若いね(^^)

3人はあちらでどうしているのかな?
いいところに行けてるのかしらね?
それとも、おじいちじゃんがひとりでハラハラしてるのかしら?

母も私もまだそちらへは行けません。
おじいちじゃん、それまで3人をお願いしますよ。

3550 どうしてますか? Maya 2009/12/26 06:15
今日はクリスマスだったね。
亡くなったばかりでまだ貴方の位牌も置いていないお仏壇だけど、美味しいケーキを置いておいたよ。味見できたかな?

自分が薄情者かと思うほど、ほぼ元の生活を送ってる私達だけど、もう貴方は美味しいケーキを食べられないんだ、とか、あんなに可愛がっていた子供達を遊んであげる事ができないんだ、と思うと、涙が出てくる。

何かね、貴方は自死したけれど、死に方はそんなに大きな事じゃない気がしてきてるんだ。
貴方は肉体的苦痛から開放されたんだよね?

確かに、遺族は大きな闇を背負う事になってしまったけれど、貴方を許すよ。
変な言い方だね。ごめん。
感覚・感性が麻痺してるのかな?

お墓の前で触れた貴方の骨は、貴方の姿ではなかったけれど、貴方だった。
貴方に触れるのはあれが最後だと思うと胸が苦しい。

ねぇねぇ、貴方の魂はあの世にいるの?
存在していなかったら、このメッセージ届いてないね・・・。
どうか、私達の想いが貴方に届いていますように。

あちらにもクリスマスがあったら・・・メリークリスマス。

またメールします。
愛する弟へ


3551 月命日 しずく 2009/12/26 12:07
3回目の月命日です。
この家からあなたの姿が消えて、3ヵ月です。
午前中は曇ってたけど、ようやく薄日が射してきたから、午後からまた3人でお墓参りに行くね・・・

お父さんが「泊まりで温泉でも行こうか?」と言ってるよ。
ママは、気分転換で行きたいような、そんな気力が出ないような、中途半端な気持ちです。
行くとしたら、来年の成人式の時に行きたいな。
この近所で振袖姿の女の子たちを見なくて済むように・・・

山とか川とか、そういう大自然の中に身を置いたら、気持ちはどうなるんだろうね。
今よりも寂しく悲しくなるのか。
それとも、Sを感じて少しは癒されるのか。
どう思う?

今度何かを書き込む時は、3ヵ月以内から半年以内になってしまう。
ママは、Sを亡くして多くのものを失いました。
失ったり、自分で切り捨てたり、遠ざけたり・・・だけどね。
仕事、人間関係、自信、気力、悲しみを含まない笑顔、笑い声、賑やかで明るかった家庭、
振袖姿やウエディングドレス姿やあなたが産んだ子を見ること、これからの母娘の付き合い、未来・・・
死んじゃったSと生きてるママだけど、失ったものは重なるね。

何も出来ずに月日だけが流れていくよ・・・
瀕死の状態で、何とか1日1日を終わらせてる感じです。
写真のあなたは、今日も家族に笑いかけてる。
平安な場所にいる。
焦らなくても、いつか必ずママもそこに行ける。
その日まで生きればいいだけだよね・・・
そう思うことで、ママも少しだけ平安を得られる。

3552 非科学的なことは嫌いだったけれど・・・ しずく 2009/12/28 08:40
昨夜、ママはいつもの何倍も深く落ち込んでいました。
特に理由もなく、そうなってしまったの。
夕飯の支度をしてる途中で、何もかもがイヤになってしまい、
「もうイヤだ。出来ない!」と放り出し、床に座り込んでパニック気味になったのよ。
お父さんとお兄ちゃんにイヤな思いをさせた。
こんなことは、Sがいなくなってから初めてだったかもしれない。

布団に入ってからはなかなか寝付けず、金縛りにあい、うなされた。
自分でも、うんうん唸ってるのが分かってた。

朝になって・・・ お父さんに、「おい、Sの部屋、窓あけっぱなしだったぞ」と言われたの。
昼に風を入れて、その後あなたの部屋に入らず、閉め忘れてたんだ。
寒かったんでしょう?
「窓、閉めてよ〜!」って、ママに伝えてたんだね。
ごめんね、窓を閉め忘れたなんて初めてだったもんね。
それも、こんな寒い季節に・・・ 寒かったよね。

3554 かなしい・・・。 カナメ 2009/12/28 13:02
寝ても覚めても妹ちゃんのことを考えているよ。
うちの家にはどうしてあんな問題があるのかな?
どうしてあんな母親なのかな?
どうして、「自分の事は自分でどうにかするから、妹ちゃんだけは幸せになりますように」って言う
おねえちゃんの願いは叶わなかったのかな?

おねえちゃんは毎日毎日妹ちゃんに会いたい。
おねえちゃんのことを本当に必要としてくれる旦那さんや
これから産まれて来るお腹の子供もいるのに、なにも嬉しくない。

おねえちゃんは、本当に妹ちゃんを一番大切に思ってたよ。

はやくお腹の子を産んで、おねえちゃんの人生も終わって欲しい。

お腹が痛いよ。
毎日張ってるよ。
まだ産まれるには早すぎるんだよ。

お腹に子供がいても全然幸せじゃない。
嬉しい気持ちになんてならない。
こんな状況で、産まれてくる子が可哀相だね。
おねえちゃんの子供になんて産まれてきたくないよね。

妹ちゃんがいいよ。
会いたいよ。
話がしたい。

憎いよ。無念だよ。
あんな家に産まれたくなかった。
あんな母親なんかいらなかった。

3555 言えない チコ 2009/12/28 13:38
 ありがとう と、まだ言えません。
                ごめんなさい。

3556 お正月 non 2009/12/28 20:52
**ちゃん、お正月だって。
お母さんはめでたくもない。
昨日が今日になるだけ。
貴方がいないことも変わらない。
おせち料理も作らない、初詣も
行かない。神様がいないことは
貴方が亡くなって、強く想ったこと。
貴方のいない2回目の正月、
また、気持ちが大きく揺れそう。
情けない母でごめんね。

3557 夢 しずく 2009/12/29 15:48
Sの夢を見たこと、今まで3〜4回あったけど・・・
いつも後姿だったり、横顔だったり、遠く離れてたりだった。
昨夜、久しぶりに夢に出てきたSは、まっすぐママを見て笑ってたね。

おかしな夢だったよ。
ママは、脂肪吸引手術の危険性を、Sに一生懸命に説明してた。
Sは何も言わずにニコニコしてるだけで、ふいっと美容外科に行ってしまい、手術を受け、ひとまわり痩せて帰ってきた。
ちょっとお腹が痛いみたいだったけど、相変わらずニコニコしてた。

ホントおかしいね。
あなたは45�圓硫旆�な女の子だったのに・・・

でも、目の前でニコニコ笑ってくれて嬉しかったよ。
ここ2〜3日、ママがあまりにも情緒不安定で落ち込んでるから、なぐさめてくれたの?
ママ、今日はちょっと元気になって、ウォーキングと買い出しに行けたよ。
日常の家事も出来てるよ。
これからも、ママが辛くて耐えられなくなったら、また会いにきてね。

3558 あなたの部屋 cyonちゃん 2009/12/30 16:58
去年の暮れお父さんに言われて初めて自分の部屋の掃除をしたんだったよね。「お母さんきれいになったから見に来てって」言われたたけど素っ気無い返事をしてそのままだったよね。ごめんね。褒めてもあげなくて。今まだ部屋は、あのままの状態だよ。ここ何ヶ月かは、あなたの部屋へ、入ってない。人気のない部屋、なんて寒々しいし、冷たいんだろう。まるで今のあなたとお母さんの心の中のようだよ。お正月どうやって過ごしたらいいのかな。何処か山奥に引きこっもっていたいよ。買い物にも行きたくない。家族がテレビを見てる部屋へは、居たくない。どこにもお母さんの居場所がないよ。こんなお正月を迎えなくては、ならないなんて想像もできなかった。たとえ病気?だったにせよお母さんの育て方が悪くなかったら死んだりしなかったよねきっと。本当にごめんね。苦しかったね。

3559 年を越しましたね。 カナメ 2010/01/01 11:54
新年を迎えたって、なにも目出度くない。

早くわたしの人生終わって欲しい。
新しい命を産みだしたら、もうこの辛いばかりの人生から
解放して欲しい。

次は自分の好きなことをいっぱいやって生きてみたい。

3560 新年 あーちゃん 2010/01/01 23:16
新しい年が始まりました。私には年が変わっても何も変わりません。新たな気持ちになれません。
去年は家族3人で新年を迎えたのに。今年はあなたがいません。

弟夫婦とお嫁さんの御両親が来ました。弟夫婦が仲良くしてる姿を見ると、あなたと結婚したころのことを思い出し、胸が苦しくてたまりません。いつから私たちはギクシャクし始めたのでしょう。もっとあなたに優しくしてあげればよかった、もっとあなたのことを信じればよかった、もっと甘えればよかった。あなたがこの世を去ってから後悔ばかりしてます。
最後にあなたに会いに行ったとき、もう一度やり直したいことを伝えればよかった。あなたも時々離婚したことを後悔してるようなメールを送ってくれていたのに。離婚しても私はまたいつか復縁することを期待していたのに。あれがあなたと会える最後になるなんて・・・。あの時私に助けを求めていたんだよね。ごめんね、自分のプライドばかり考えて、あなたとちゃんと向き合ってあげなくて。ちゃんと話を聞いてあげれなくてごめん。
あなたも苦しかったんだよね。私も毎日苦しんでいます。

3561 お母さんへ yoyo 2010/01/02 09:45
去年の今頃は電話で話したよね。
年末年始をひとりで過ごすのはさみしかったでしょう?
私があの時あなたのそばにいたら・・・と悔やまれてなりません。時間を戻せたらいいのに。
もう一度お母さんの笑顔が見たいよ。


3562 新しい年 しずく 2010/01/02 16:25
お父さんとお兄ちゃんとママとあなたの叔母さんと従姉妹たちと・・・
今年初めてのお墓参り。
いつもより賑やかで嬉しかったかな?
気持ち良い青空で良かった。

Nちゃんはあなたの黒い皮ジャンを着てて、Mちゃんはあなたの真っ白ふわふわのベストを着てて・・・
ふたりともピッタリで、よく似合ってたよ。
血が繋がってるし、みんな華奢で同じような体型だものね。
一番年上でお洒落だったあなたは、いつもNちゃんとMちゃんのファッションリーダーだったね。
あなたの服、2人にだいぶあげてしまったけど、あなたと血が繋がっていて、あなたのことを好きだった女の子たちが着てくれてると、ママは素直に嬉しいよ。
NちゃんとMちゃん、特にあなたと年の近いNちゃんは、寂しそうでおとなしかったよ。
いつもいた、あなたがいないから。
あなたがもういないこと、また思い知らされたみたいでね・・・
あなたの叔母さんが焼いてくれた、焼きたてのカステラをもらったよ。
さすがパン作り、お菓子作りの名人、すごく美味しい。
甘いものが大好きだったあなたに、お供えしておきます。

去年のお正月は、4人で初詣に行ったよね。
露店のクレープや水あめを食べたね。
4人でおみくじも引いたね。
神社はすごい人で、寒さに耐えながら1時間ぐらい並んで、ぐったりだったけど・・・ あの時はかけがえのない幸せの中にいたんだね。
今年のお正月が、こんなお正月だなんて想像もせずに・・・

会いたいなぁ。

3563 悲しいよ mitan 2010/01/03 13:14
本当は悲しいです。

でも笑っていたいけど。

いつだって私の感覚は悲しい気持ちですよ。

幸せを信じられなくて苦しくて。

それでも楽しくいきたいと思う。

でも本心は悲しい。でも笑っていたい

幸せになりたいんだ

他人の幸せなんかくそくらえと思う事もあるよ。
馬鹿か。と思う事もあるんだ。お前らもみんな死んだら良いのにと。
ちょっと悲しい考え方になるんだ

でも私はいつか本当に幸せだと思える日がくるのを信じているんだ。

3564 やさしい子 cyonちゃん 2010/01/03 17:35
今日初めてあなたが逝った場所に行き手を合わせる事ができたよ。今まで怖くて近寄れなかった。ごめんね。これからは、何度も行くからね。去年のお正月のことついこの間の事のように思える何時もの大晦日お正月と違って家の中が暗かったね。お父さんとの仲がギクシャクしていたし、他に色々あって・・・あなた達には何も悪いことは、ないのに。そんな家庭の空気敏感にかんじていたんだね。ごめんね。お母さんがもっと我慢すればよかったのに。最後のお正月をあんなふうにに過ごさせて小さい頃は、楽しかったね「あけましておめでとうございます。」って言わせてたね。かわいかったよ。あの頃の幸せがずっと続くものとおもってたよ。何が悪かったのかな。この世で一番馬鹿な母親のせいだね。いつか会えた時は、おもいっきり殴ってもいいよ。何年か前に神社に初詣に行ったときにあなたは、絵馬に「家族が健康で幸せでありますように」って書いていたね。その頃は、あたりまえのように思って見てたけど今になってわかる家族の事考える本当にやさしい子だったんだね。惜しいよ。かけがえのない宝物を無くしてしまった。だけどこんな愚かな自分をどうすることもできない。

3565 百か日 しずく 2010/01/05 13:09
ねぇS、百か日が過ぎたら、もう泣くのは止めて、悲しむのも止めて、
前を向いて歩いていかなきゃいけないんだって。
そんなこと出来るわけないじゃない・・・
それって、自分の祖父母や年老いた両親を、老衰や病気で亡くした場合の話よね。
我が子を亡くした親が、百か日で立ち直れるわけないじゃない・・・

仏壇のお花を替えたよ。
真っ白のかすみ草とクリーム色のトルコ桔梗。
ピンクが好きだったあなただけど、この色合いも優しげで綺麗でしょう?
でも、今度はまたピンクのお花を中心にしてあげようね。

ねぇS、今度の連休は成人式よ。
ママ、どうすればいいのか分からない。
カーテン閉め切って、丸1日、布団の中にもぐっていたい。
でも、お父さんとお兄ちゃんがいるから、そんなことも出来ない。
どうやってやり過ごせばいいんだろうね・・・

振袖姿のあなたと一緒に歩きたかった。
あなたの晴れ姿をみんなに見てもらいながら、誇らしげに歩きたかったよ。
家族写真も撮りたかったよ。
成人式のお祝も買ってあげたかったよ。

3566 涙が止まらない。 しずく 2010/01/05 17:42
年末は高校時代の親友たちがお墓に来てくれたでしょ。
ママ、その後で見に行ったけど、ピンクのチューリップやガーベラ、可愛かったね。
今度は、あなたが在学してた学校の親友たちが来てくれるみたいだよ。
皆さん「どうしてもお墓参りに行きたいんです・・・」と言ってくれてね。
お墓の場所を、伝えました。

S、まだこんなふうに泣いてくれてる子たち、学校からは遠いのに、お墓に行きたいと言ってくれてる子たちがいる。
あなたは自分の性格についても悩んでたようだけど、これだけ好かれてたんだから、これだけ良い親友たちがいたんだから、そのままで良かったんだよ。
どんな欠点があったって、ダメダメなところがあったって、みんなあなたが大好きだったみたいだよ。

この家にいるのが苦しかったなら、卒業〜就職と同時に家出してもよかったんだ。
あと半年だったのに・・・
ママは、死なれるより、捨てられるほうが、100倍も1000倍もマシだったよ。
どこかで生きててくれて、それが分かってれば、親子喧嘩してムカついたり、心配したり、迷惑かけられたりしても、こんな救いのない哀しみなんて無かった。

逝かせてしまって、本当にごめんね。
いろんな理由が重なってしまった末の不幸みたいだけど、母の私がダメだった。
心の病に気付いてあげられなくてごめんね。
そんなふうに育ててしまってごめんね。
優しくしてあげられなくてごめんね。
S、ごめんね。
Sを想って泣いてくれてる子たち、ごめんね。

3567 憎しみ かえで 2010/01/07 17:53
あなたが苦しむきっかけになった事件、今更だけど悔しくてなりません。
当の本人は今頃何をしてるんだろう?
お母さんは「忘れなさい」とあの時いったよね。
とても後悔してるよ。
今憎いよ、あなたをこんな目に合わす原因だったのだから。
ごめんね、「辛かったね」と一緒に泣いてあげれば良かった。

でも今それを相手に言ったら逆に訴えられるかもしれない。
だから辞めておくけど、口惜しいよ。
あなたが居ない悲しみだけだったけど、今この気持ちがどんどん
頭をもたげてきそうで怖い。
人を憎んでも仕方ないけど、相手はヌクヌク生活してると思うと
腹が立ってならない。

3568 たとえ 風を抱こうとも せい 2010/01/08 00:38
あの、縮こまる、暖かい、丸い、私の、大切な、質感もぬくもりも、感触も奪われても、私は、抱くよ。
あなたを。
抱いても抱いてもあきたりなかった。心配で、不安で、何度も、確かめた、愛と、愛の、行方を。
いつかは、死がやってくるとは、知ってはいたけど、こんな突然の終わり方?
おしえてちょうだい、私は、あなたの望むどんな抱き方をすれば、
死ななかったの?吹きすぎる風というのは、終わりに吹く風なのかもしれないけど、私はね、その、吹きすぎていく風さえ、かすっても、抱こうとするからね。

3569 久し振り!でも夢だったんだ bambi 2010/01/08 02:58
もうパパが居なくなって16年経ってる  でもこの前久し振りに夢で会ったよ  「やっと色々問題が片付いたから戻ってきた」ってタバコ吸ってたよね  私は「え?!じゃこれからはずっと一緒に居てくれるんやね?!」ってテーブル挟んで貴方の手を握ってオイオイ泣いた

でも目が覚めた  枕が濡れてた
戻ってきたって言うたやん…  でも私は布団の中だった
貴方はやっぱり居なかった

3570 最愛なる娘へ しずく 2010/01/09 14:45
お墓に行く前、いつものように、お花屋さんに寄った。
濃いピンクのガーベラ、淡いピンクのスイトピー、白のかすみ草・・・
そしたらね、あなたのお父さんが、
「成人式だから、もっと買ってあげよう」と言ったのよ。
成人式・・・
ママは泣きそうになりながら、レモン色のスターチスを足したよ。
お父さんとお兄ちゃんは、いつもより念入りに墓石を拭いて、いつもの倍ぐらいの時間、手を合わせてたよ。
今日も、空は真っ青だったよ。
成人式の日も、予報では晴天だって・・・
ママは、あなたが着るはずだったあの赤い振袖を・・・、振袖姿を思い浮かべながら過ごし、またいっぱい泣くと思うよ。

3571 また、少し… チコ 2010/01/09 23:16
少し疲れた。

時々こうなる

3回もこんな目に遭うとは思わなかったし、
それに「自己憐憫」に最初になった人にはかなわない。
他の家族は支えるのに精一杯で自分の事は後回しだよ。
それでも、まだ何か!?

そろそろ勘弁してくれない?
私、本当に限界とっくに超えてるんだから…

ここ(啓示版)があってよかった。
誰にも言えないもん。こんな事
私、いつまで、しっかり者のお姉ちゃんやらされるんだろう。
疲れました。

3572 つらかったね。。。 イルカ 2010/01/10 18:31
今日は、やっと貴方と一緒に お酒を呑める日・・・
成人式 おめでとう・・・

でも、貴方は「俺は、たばこも 酒も やらん!だって癌になるの嫌やもん!」だって。。。

笑っちゃうね・・・
あれだけ、健康に気をつけてたのに。。。

自分から死んじゃ、意味ないじゃん。。。


学校も仕事も家も ひとりぼっちで つらかったんだよね・・・
生きることに 疲れたんだよね・・・
つらかったね・・・
ほんとうに よく生きたね・・・

今頃、そちらの成人式で、
楽しく過ごしてるかなぁ・・・

こっちでは
貴方が嫌がってたビールを供えて・・・
貴方と心で乾杯しています。。。

今日は すごく苦く感じるビールです・・・
哀しい涙が あふれる 成人式。。。



3573 ごめんなさい さく 2010/01/11 03:03
あなた…結婚記念日のケーキはどうだった?
頑張ったのよ。

あなた、ごめんなさい。
あなたにはすべて見えていると信じてる。
こんな私でごめんなさい。
堕ちていく私を見て失望しているでしょ?
もう迎えにきてもらうことさえできないかもしれないね。
でも嫌いにならないで…お願い。


ごめんね、本当にごめんね。
自分がこんな人間だったってこと、忘れてただけなのかな?
あなたはどこにいるの?

ごめんなさい。


3574 成人式 かえで 2010/01/11 07:51
本当は出たかったよね・・・
出れなかったんだよね・・・
会いたくなかったんでしょ?
会いたい人もいたはずだよね。

そんなのどうでもいい・・・

そう思う事にしてた・・・
あなたも・・お母さんも・・

早く過ぎてしまえばいい!

3575 残酷な日 しずく 2010/01/11 09:15
成人式の空はどんよりとした曇り空・・・

午前9時、本当なら、今頃の時間は美容院でのセットも終わって、
友人たちと待ち合わせてる頃だったんじゃないかな・・・
地元のKちゃんたちと、成人式に行く約束してたんだものね。

S、空で思いっきり泣きなさい。
あなたの涙、大粒の雨を、大粒の雪を、好きなだけ降らせなさい。
曇り顔のまま我慢してなくていいよ。
じたばた暴れて、地震を起こしてもいいよ。
・・・でも、友達思いのあなただったから、泣かないで我慢しちゃうのかな?
振袖姿の親友たちのために、我慢してあげる?

ママは、「今日は一歩も外に出ない!」と、引きこもり宣言です。
辛い、辛い、辛い・・・
今日の最低気温は4度らしいけど、ママの心の温度は−30度ぐらいだと思うよ。
お父さんも辛そうだよ。
会話してる時は普通でも、それ以外の時は悲しそうな表情でぼんやりしてるの。
お兄ちゃんもそうだよ。
とりあえず、早く今日という日が過ぎてほしい。

3576 心が。。。。。 イルカ 2010/01/11 21:58
ボロボロに 
なった1日。

こんなに 

生きるのが苦しいなんて・・・

貴方が 死ぬまで わからなかった・・・

本当に 
生きるのって 
苦しいね。。。。。


3577 syou urara 2010/01/11 22:36

 つらかったよね、、、
 苦しかったよね、、

 たくさん ハグして 
 たくさん そばにいたかった

 最後に あなたに キスをしたこと
 あなたは 覚えていてくれるでしょうか?

 あなたと いっしょになれたこと
 とても しあわせでした。。
 
 そういってくれるなら うれしいよって
 いっていましたよね、、

 あなた いま どうしていますか?

 お願い 声を きかせて 

 これからも ずっとずっと いっしょだからね

 もうすぐ あえるからね、、、

 


 
 
 
 
 


3578 法要 しずく 2010/01/13 17:26
最近のママは、「いつ頃まで生きてようかなぁ・・・」と、考える。
自分はいつまで生きるのかなぁ・・・ではなくて、いつまで生きていようかなぁって。
これって、かなり危ないかもしれないね。
でも大丈夫・・・ 「まだ当分は生きなきゃ!」と、自分に鞭打って生きるから。
お父さんとお兄ちゃんのために、生きるから。

あなたの三十三回忌まで生きるとしたら80歳だけど、ママはそんなに生きられないよ。
そうね・・・
十三回忌、ううん、十七回忌までは生きて、しっかり供養してあげようね。

でも、そのぐらいでいいかな?
それぐらいまで生きれば、もういいかな?
辛すぎて、期限がないと頑張れないよ。

今日もまた、遺影の髪や頬を撫でながら泣いたよ。
悔やんで悔やんで、戻ってきてほしくて苦しくて会いたくて泣いたよ。

3579 普通の母親なら かえで 2010/01/13 17:45
子供がどんな薬を飲んでいるのか確かめるよね・・・
なんで確かめなかったのだろう・・・
病気なら、そんなに苦しんでいたのなら
私の言葉は全部凶器。

ごめんなさい・・・
他人の看病ばかりして
息子の事を看なかった馬鹿な母親。

どんなに後悔しても全て遅い。

3580 ごめんなさい 春 2010/01/14 07:52
父さん。父さんが逝って2年が経ちます。
私も後を追おうとしました。病院に行き安定剤をもらい生きました。薬を飲まなければ死んでいました。でも薬を飲んでもリストカット・ODをします。どちらにしても人に迷惑をかけます。
私もそちらに逝ってはダメですか?
いつでもそばにいけるように油を用意しています。
何も思い出さぬよう目を背けようとしていますが、やはり無理なようです。
「幸せに・・・」
それはもう無理です。
私自身が「幸せ」になることを拒否しています。
ごめんなさい。
苦しいけど誰にも言えません。
父さんが自分に火をつけたときどんなに熱くて苦しかったか、私も知らなければなりません。
同じ痛みを味わうまで私の人生が終わりません。
痛みを味わったと同時に私もそちらに行けるでしょうか?
会いたいです。
謝りたいです。

3581 夢 cyonちゃん 2010/01/14 17:42
夢の中で死んでるはずの愛しい子は、私が足を摩ると「お母さんに合いた」って言って泣いていた。
何も気づかず死なせてしまってごめんね。
お母さんも元気なあなたに合って抱きしめたい。
今日は、あなたが遠くに感じられます。
・・・君、傍に来て。


3582 月命日 イルカ 2010/01/14 18:33
今日は。。。
貴方の月命日・・・。

いつもは あまりにも苦しくなるので
貴方の お骨に触れないんだけど・・・

今日は 久しぶりに
貴方と向き合いました・・・。

やっぱり返事はなかったケドね・・・・・・。

後悔ばっかりが
頭に浮かぶよ・・・

つらい思いばかりさせて
本当に ごめんね・・・

助けてあげれなくて
本当に ごめんね・・・

3583 何の進歩もない・・・ しずく 2010/01/16 09:31
手紙やメールを残してほしかったよ。
何もないから想像するしかないし・・・
その想像は大きく間違ってるかもしれないし・・・

ママに対する怒りでも哀しみでも絶望でも何でもよかったんだ。
自分の苦しみと共に、全てを伝えてほしかった。

逝った理由と、その日の行動がはっきり分かっていれば、
今よりは納得できたと思うよ。
狂ったように泣き叫んでも、そんな日が続いていても、正解の分からない答えに悩み続けることはなかった。

自分でも、その日が最後だなんて思ってなくて、衝動的に死んでしまったの?
彼氏や友達との約束が色々つまったまま、散らかった部屋はそのまま、
誰にも一言も残さず、親に見られたくなかったであろうプライバシーもそのまま・・・だったもんね。
でも、それらの中に、この世からいなくなってしまう予告は見当たらなかった。

死んでしまうほど辛かったのなら、どうしてその辛さをぶつけてくれなかったんだろう。
どうして泣き喚いて、暴れて、ぶつかってきてくれなかったんだろう。
もう何の期待も出来なくなってたのかな・・・
考えてみれば、だめな親だったもんね。
すっかり諦めちゃってた?
親子の繋がりは育ってなかったということかな・・・
そしてやっぱり、心の障害や病気もあったんだろうね。

寒いけど、良い天気です。
今日のお墓参りには、何のお花を持っていこうかね・・・

3584 あ。い。う。え。お。 せい 2010/01/19 01:40
あなたが、
いきていてくれるだけで、
うれしの、
えがおが、
おかあさん、だいすきすき。

3585 もぅ・・居ない イルカ 2010/01/19 18:05
スーパーのレジで会計を待っていた時、
後ろの知り合い同士がおしゃべりしているのが耳に入ってきた。

孫の話だった。

A「うちの 孫は どんだけ可愛がっても
 やっぱり親の方が好きみたいでねぇ。」

B「そりゃそぅやん。お腹を痛めて産んだ子やねんから、
  親には勝たれへんわぁ。」

。。。。。。

もぅ会計なんてせずに帰りたかった・・・。
その場から 逃げたかった・・・。
誰が この私が我が子を死に追いやったと思う?
私は お腹を痛めた大切な子を殺してしまった・・。

なんで 最後まで あの子の味方になってあげれなかったんだろう・・・

あの子は もぅ 居ない・・・。
本当に 居ないんだ・・・。

25時間の陣痛に耐えた お腹を痛めて産んだ子・・・。
初めての産んだ子・・・。

私が 死なせてしまって
もぅ 居ない・・・。

きつい現実・・・。
もぅ消えたいよ・・・


  
 

3586 悲しくなったよ チコ 2010/01/21 23:17
 G、今夜は、ACODAに二回目の参加をしたよ。
参加者に兄弟姉妹を自死で亡くした人が三人も居たんだよ。

悲しかったよ

3587 胸が重い かえで 2010/01/23 16:47
この前の法要の日からずっと胸が重い。
よく思い出すよ、色々な表情を・・・

**、後悔してない?
家族なんだから何でも話してほしかったよ。
死んじゃったなんて酷いよ。

話してほしかったよ、もっともっとお母さんにも分かるように。
死んでしまうなんて夢にも思わなかった。
あれが最後だなんて夢にも思わなかったから
的外れの気のない返事しかしてないよ。
とっても心残りで胸が重くて仕方ない。

本当に死んでしまったんだね。
あの日に帰ってとことん話を聞きたい。
何とかなったんじゃないかって・・・そればかり考えてしまう。

写真頼んできた。
笑ってる大きい写真が見たかったので。
それで癒されるとは思わないけど、ないよりいいかな・・



3588 ごめんね チュチュ 2010/01/24 14:38
何度目の月命日を迎えたんだろ・・・ 分からなくなってきた。 助けてあげられなくてごめんね。 守ってあげられなくてごめんね。  会いたい 会いたい 会いたい

3589 謝りたいよ オリーブ 2010/01/25 01:30
ごめんね、○○ちゃん。
音楽教室の時お母さん、怒ったこと・・・
買い物しながら、いらいらして怒ったこと・・・
たくさん、たくさん、泣かせてしまったこと。

鍋パーテイーの時のほうれん草のことごめんね・・・
余計なことしてしまったよね。
何でも先まわりばっかりして
貴方の意思を考えてなかったんだよね。

最後・・・
薬ちゃんと飲みなさいってうるさく言ってごめんね・・・
「トイレットペーパーがない」って夜メールが来たとき
ないと困るんだから買いに行きなさい、って言ってごめんね。
もう苦しかったんだよね・・・
でも、ちゃんと買ってきてたね・・・
一緒にヤクルトも買って飲んだんだね・・
最後だったんだね・・・

○○ちゃん・・・
謝りたいことがいっぱいあるんだ、お母さん。
あまり長くこうしていたくないよ・・・
早く謝りにいかせてね。




3590 どうして・・・ しずく 2010/01/26 08:00
月命日の前夜、娘が夢に出てきた。
自室でぐったりしてて・・・
私は「今度こそ死なせない!」と、必死で娘の手を握りしめて、名を呼んだ。
でも、娘の目はどろんとしてて、生きてる人間の目ではなかった。
身体には、まだ温もりがある。
娘を抱きながら大声で夫と息子を呼び、「救急車を呼んで!」と騒ぎ・・・
騒ぎ続けてるところで、目が覚めた。

まだ真夜中でした・・・
それから朝まで一睡も出来なかった。

S、どうしてよ。
どうして夢の中でも、これから死んでいくような感じだったの?
久しぶりに会えたのに・・・
それに、あなたが死んだのは自宅じゃなかったでしょう?
例え夢だとしても、自宅で会える時には生きててほしいよ。
笑ったり、話したりしてほしいよ。

でも、あなたの手を握りしめることが出来た、それだけは良かった。
抱きかかえてあげられて良かった。
あなたが死んじゃった日は、ううん、そのだいぶ前からかな・・・
あなたの身体に触れてなかったような気がするから。
ママは「Sは私に抱きしめてほしくて出てきたんだ・・・」と、自分に都合の良い解釈をすることにしました。
彼氏や友達にも会いに行ってるの?
忘れられないように、時々会いに行っちゃいなさいよ。

3591 ごめんね チュチュ 2010/01/26 08:57
ごめんね ごめんね ごめんね     ・・早く そばに逝きたい・・・・・  私 消えて亡くなれ!!!

3592 ヨーグルトと牛乳 non 2010/01/26 19:07
息子が亡くなった朝、亡くなったことも
知らずに朝食の用意をしていた私。
貴方が好きだったヨーグルトが2つ、牛乳を
飲んだコップが1つ。いつもとは違って
ものすごくきちんと流しに置かれていた。
その時、どきっとしたことを今日何故か
突然今思い出した。その時何故貴方の部屋を
覗かなかったんだろう?
そしたら、助かったかも知れないのに。
貴方がお薬を飲んだ時間、母は眠っていました。
母と子。この世で一番の絆でつながれた
二人なのに、何で気が付かなかったのか?
ごめんね。もう遅すぎるけど。
貴方がいないこと、もう会えないことを
思うと叫びそうになる、気が狂いそうに
なる。おばあちゃんが**は帰ってこないのかと
日曜日聞かれた。ケアマンションにいるおばあちゃんには
何も話していないの。とっさに「イギリスに留学
してる」と嘘をついた。本当だったらいいのに。
どんなに遠くても生きてさえいてくれたら
いいのに。何でさよならも言わずに逝ったの?
お母さんがお母さんであるから、何も
言えなかったの?何があったの?何で?
問うても問うても答えは返らない。
お母さんは、ただ行きをするだけ。
早く貴方の所に逝きたい。
早く迎えに来ておくれ。早くあなたに
逢いたいの。

3593 ごめん cyonちゃん 2010/01/30 18:16
酷い事ばかり言ってごめんね。でもこの世の中で一番愛してたよ。一日でも会えなかったら寂しかったし早く合って話がしたいって思ってたよ。もう365日以上も会ってない。これ以上時間が過ぎるのも嫌。何時までこのまま歩き続けなければいけないの?疲れたよお母さん。傍に行って誤りたい。お母さん***君よりも
ずっとずっと弱い人間だったよ。こんなだめ親が貴方のようないい子を育てたためこんな事になったんだね。

3594 嘘、嘘、嘘・・・ しずく 2010/01/30 21:56
今週は誰が来てくれたの?
猫のヌイグルミが置いてあって、ママちょっと困ったよ。
お墓に置きっぱなしにしておくべきか、持って帰るべきか・・・
猫グッズ、好きだったもんね。
毛布もノートも手帳も、猫柄だったもんね。
母の日にプレゼントしてくれたバッグも、猫柄だったもんね。

お墓に置きっぱなしにしておくと、雨が降った時に汚れちゃうしなぁ。
・・・と思ったけど、やっぱり起きっぱなしにしておいた。
持ってきてくれた子がまた近いうちに来てくれたら・・・、その時に無くなってたら、ショックを受けるかもしれないと思ったの。
飲食物以外は、そのままずっと置いておくことにするからね。
綺麗なつけ爪も、そのままそっと置いてある。

会いたいよ、S。
「ママ」って呼んでほしいよ。
これから先、数十年会えないなんて嘘みたい。
そんなの嘘でしょ?
Sと生きた20年より、これからの年月のほうが長いかもしれなんて嘘だよね?
普通、そんなの有り得ないことなんだよ。
有り得ないことが起こったんだよ。
ねぇS、聞いてるの?


3595 今でも N 2010/01/31 03:20
何年もたった今でも痛いよ。
大人になったよ。
でも恋しいよ。
一人だよ。

私だけを残して逝ってしまった家族・・・
今、私は新しい家族を持っているけど、過去は消せないよ。

私に発見させたこと・・・
焼かれたように残っている。
私は、まだ長い残りの人生を引きずって生きなければならない。
私は、自分で死なない。
もう残さない。子供は作らないよ。

長い人生。
幸せを感じていいのだろうか・・・
感じられるのだろうか・・・
唖然とするよ。
あまりの長さに・・・




3596 Sへ・・・ しずく 2010/02/02 20:25
あなたのブログ、去年の2月2日
ママのmixi日記、去年の2月2日

隣の市まで、一緒に出かけてたんだね。
あなたの日記にもママの日記にも、書いてあるよ。
女同士で騒ぎながら、あれこれ決めて、買い物して・・・
毎日毎日、「1年前の今日は何してたんだろう・・・」って読み返してるんだけど、毎日毎日、涙が溢れちゃう。
あなたを亡くしてから、ママは何も書けなくなったよ。
ママの日記も、あなたが消えちゃった日でストップしてる。

でも、「去年の今頃は・・・」と思い出せるのも、一周忌までだね。
それ過ぎたら、「去年の今頃は・・・」と思い出しても、その中にさえ、あなたはいなくなる。

心が凍りついてしまいそう。

もっともっと、優しくしてあげればよかった。
もっともっと、誉めてあげればよかった。
もっともっと、抱きしめてあげればよかった。
もっともっと、理解してあげればよかった。
もっともっと、しっかり見ててあげればよかった。

ごめんね、あまりにも未熟な親で・・・
何にも気づかなくて・・・
ママ、色々なこと、すごくすごく反省してるよ。

3597 今でも タカ 2010/02/03 00:11
T元気でいますか?
あなたが、逝って、もうか、まだか五ヶ月たったよ。
何度、母さんもあなたの所に逝こうと思ったか。でもね、年取った祖父ちゃんと祖母ちゃんに、今の母さんと同じおもいをさせるのは、あまりにも忍びないし、Tのような勇気もない・・・
約束よ、母さんを早く迎えに来てよ。だって、息子が21で母さんが、あんまりにも歳とってるのおかしいじゃない。

母さんは、いつまでたってもTだけの母さんよ。
そっちに逝っても、心配事が耐えないよ。楽しくしてるか、安らかにいてくれるか。

こちらのことは、心配しないで、穏やかに自由に、のびのびとTらしくいてね。こちらでは、出来なかったこと思い切り過ごしてね。

でも、母さんのお願い一つでけは、Tの役目よ!
早く迎えに来て!!楽しみに待ってる。

3598 気力がないよ みよ 2010/02/04 08:55
お母さん、私、もう気力がないよ。
毎日毎日自分を励まして生きているだけで
精一杯。
なんとか、なんとか頑張ろうと思ってきたけれど、
やっぱり無理だったみたいだ。
普通の人のようになんて、できないよね。
所詮・・・こんな人生だ。
早くあなたのところに行きたい。
もう生きていたくなんてない。
もうずいぶん我慢したでしょ。
精一杯生きたでしょ。
もう無理だよ。もう無理だよ。
人生って不公平だね。
つらすぎるよ。もうこれ以上つらいのはごめんだよ。
お母さん、早く私を迎えにきてください。
もう私の人生に未練はありません。
これ以上、頑張れない。

3599 毎日、寒い・・・ しずく 2010/02/05 17:46
まだまだ自分のことで精一杯で、
自分の気持ちさえも上手く扱えないんだけど・・・

はたちの娘を亡くした私は、
母を亡くしたはたちぐらいの女の子を抱きしめてあげたいと思うことがある。
その女の子に何かしてあげたいって・・・
そんな女の子と出会うことはないだろうけどね。

娘と同い年ぐらいの、小柄で華奢で茶色いロングヘアーの子がいると、目で追ってしまう。
どことなく娘に似てたりすると、目が離せなくなる。
その女の子に娘を重ねながら、ぼんやり見てる。
どこの誰だか知らない子・・・
娘じゃないのに、娘の名で呼んでみたくなる。

・・・私の娘はもういない。

3600 ふと ゆゆ 2010/02/06 20:41
最近またふと思い出すよ。
最近ね、お父さんが心配なんだよ。
お父さんもお母さんも自分を責めてるんじゃないかなぁって。

ねぇ、Jはどう思う?
お父さんのせいでも、お母さんのせいでもないよね?
やっぱりどうしてもJには生きていてほしかった…だからみんな自分を責めるけど、でも死んだのは誰のせいでもないってわたしは思うんだ。

Jが生きてたら今何してたかな。
本当はもっといっぱいしゃべったり出かけたりおいしいもの食べたりしたかった。
ぜーーんぜんいい姉ちゃんじゃなかったよね。だけど、Jと一緒に過ごした日々、特に小学校の頃は楽しかったなぁ。

本当は思い出してすっごく辛い時がたくさんある。
だけど、
わたしは今日も生きてます。
どうかお父さんとお母さんのこと見守っててください。

3601 まだ受け入れられない かえで 2010/02/06 22:41
仏壇をボーッと眺める。
この景色に慣れたのか、どうなのか・・・
お花を飾り見栄えのいいように角度を変えて何度も手直しをする。
誰のため? **は花なんか興味なかったのに。

今思えば先祖の知らせらしき物があった。

先祖の誰かが「**があぶない」と教えてくれたのかも。
でも気づかなかった、気づいてやることができなかった。

21歳の**の遺影と仏壇。
悲しい景色は永遠に続く。

仏壇の横には、まだ赤ん坊の頃の小さな足と手形。
メッセージは「永遠に幸あれ」
永遠、ずっと幸せを願ってきた、これからもずっと。

この世にいない息子の幸せをねがう。
この辛い現実をまだ受け入れられない。


3603 さみしい。しんどい。 蓮 2010/02/08 23:16
さみしいです。
私ひとりぼっち。
私のこと、わかってくれる人はいないよ。私話せないし。
人が怖い。人は恐い。犯してくるし。
もしかしたら、話せる人いるのかもしれないけど、私心閉ざしてる。開きたいけど無理だ。自分でもどうしようもない。
たぶんもう心を誰かに開くことはできないんだと思う。
わかってもらえないだろうし。そう思い込んでるし。
これ以上傷つきたくないし。これ以上辛い思いもしたくない。
もう、心を開くことできない。
引きこもり。
ずっとずっと引きこもり。
暗い。生きることがこわい。死ぬのもこわい。動けない。
私は誰も寄せ付けることができない。
私の人生はずっとさみしいままなのかな。。悲しい。
わからなくなってる。どうしたら抜け出せるのかな。
怖いよ。しんどいよ。
誰か助けてほしい。
もういやだ。ほんと、しんどい。はあ。。。疲れた


3604 法事 しずく 2010/02/09 08:02
今週末、じぃじとばぁちゃんの法事よ。
何かとしんどい状態のママにとっては、ちょっと大変だよ。

普通より早めに両親を亡くしたママは、寂しい思いをしてきた。
でもね、
じぃじとばぁちゃんに、孫の死を経験させなくて良かったと思うよ。
ふたりは、我が子の死も孫の死も経験せずに旅立った。
生前はそれぞれの人生を楽しんでたし・・・、長患いすることもなく、こんな地獄を見ることもなく、スッと逝けて良かったと思う。

葬儀や法事、高校生までは制服でOKだったけど、
「今度何かあった時のために、そろそろ喪服を買っておかなきゃ・・・」と思ってたんだ。
おにぃちゃんとあなたの喪服を買っておかなきゃってね。
今度何かあった時=あなたであるはずがなかった。
そんなこと、頭の片隅にもなかった。
想像したこともなかった。
今週末の法事は、あなたも一緒に行くはずだったのに・・・

ママは、心に描く喪服姿のあなたも一緒に連れていくよ。
どこ行くにも連れていってるよ。
納車されたばかりの新車にも乗せてるよ。
毎日、一緒に生きてるよ。
生きてた時より、いつもいつも一緒だよ。

嫌がってるかもしれないけどね・・・
ママ、自分が死ぬまで子離れしない、あなたから離れないから。

3605 まだ頑張らんといけんのんか? わん 2010/02/09 21:50
 昨日はあなたの三回目の命日でした。一年目は死亡推定時刻と同じ時間に現場に行ってた。夜景がきれいだった。二年目は行ったら飛び降りるかもと思って、その時間目をあけたまんま家でじっとしてた。今年は一時間前に目が覚めたけど起きなかったんだよ。なんでかすごくすごく眠かった。
今年があなたと同じ年で死ぬチャンスだったのにさ。

最近は現実に片足突っ込みはじめて、だんだん頭がクリアになってきてる。死ぬんだったらもっと早くにやっとくべきだった。
私が仕事ばっかりしたから、ほかの女に走ったあげく自殺したんだろうに、今また仕事ばっかりしてる私はあほか?
生きていくことを選択するのは息苦しい。また頑張らないといけない。あしたにでも世界が終わりゃあいいのに。

3606 はあ。。。 蓮 2010/02/10 20:39
私はあなたに愛されたかったよ。
可愛がられたかった。やさしい眼差しがほしかった。もっと褒められたかった。
私はあなたに愛されたかったです。死ぬほど愛されたかった。なんでもするから愛してほしかった。認めてもらいたかったです。産んでよかった、と言われてみたかったです。あなたに、やさしい言葉をかけてもらいたい。今でもそう思う。今こそそう思う。私はあなたにもっともっと甘えたかった。甘えさせてもらいたかったです。慰めてもらったり、励ましてもらったり、勇気をもらったりしたかった。いっぱい抱きしめてほしかった。やさしくされたかった。あなたはどんな人だったのかな?あんまり覚えてないの。あなたが死んだあの日のことは自然にフラッシュバックしてくる。いやって位よく覚えているのにね。。。凍結したままこわい記憶と感覚はいっぱいあるのに。なんなんだろうね。疲れる。こんなことになると思った?私は思ってなかったよ。人生ってこわい。すごいこわい。私って弱いね。ほんとにもう。。。だめだ。だめだね。。。もうだめだ。



3607 褒めてなかったね・・・ かえで 2010/02/11 08:16
小さい頃は何でも褒めてあげてたのに
大学生になったあなたには文句の方が多かった。
歌もあまり褒めなかった、自信があったのにね。

夢に表れてきた時、「もっと褒めて貰いたかった」
と言ったよね?
いや、「もっと褒めていたら生きていてくれた?」
って、私が聞いたような気がする、心の中で。

今だったらいっぱい褒めてあげられるよ。
お小遣いはきちんと計画立てて使っていたし
整理整頓もきちんとしてた。
機械に強くていつもお母さんは頼ってた。
細くて長い足も羨ましかったよ。

どうしてもっと褒めてあげなかったんだろうね。
あなたは褒められて伸びる子供だったのに。
もう後悔したって遅いね。

涙が止まらないのはどうして?
これを読んでくれている?


3608 これしか言えない さく 2010/02/12 00:01
ごめんなさい。
あなた、ごめんなさい。

今の私を見てガッカリしてる?
それとも怒ってる?
どっちもかな…

最低だよね。
あなたを理解しているつもりが、何も出来ていなくて、
挙句にこの有様だもの。

ごめんなさい。


3609 2月10日。 カナメ 2010/02/12 01:10
2月10日は、さよならの日でした。

人生、たった1度しか無くて、やり直すこともできないのに
どうしてあんな問題ばかりの家に産まれてきたのか。
どうしてあんな人が、わたしたちの母親なのか。

わたしだけで良かったじゃないか。
妹は、もっと違う家で、ちゃんと育って欲しかった。
そうしたら、自ら眠ることもなかっただろうに。

生まれて来たくなんかなかったと思ってるわたしから産まれる子は
生まれて来て良かったと思うのだろうか。

人は幸せになるために生まれて来ると信じてたのに。

3610 疲れた うさ 2010/02/12 19:10
気ばっか使って体裁ばっかり取り繕って。
恥だとか言わないで。
もう体裁取り繕うの疲れた。
疲れ果てたよ。


3611 最愛の息子へ… あずき 2010/02/13 02:51
一周忌の日が決まったよ。
Kちゃんの誕生日と同じ日にしたょ。
Kちゃんが この世に生まれて来て…
この世から20年目にして旅立って行った日の一周忌。
あれから…
月日が、季節が、一周しちゃったんだね。
でも、やっぱり、
Kちゃんは帰ってこなかったね。
一年近く、ずっと待ってたのにね。
Kちゃんが、いなくなった現実が重く苦しくなるばかりで…
でも、一年以上前には
確かに、この世に いたんだょね…
確かに、この家に居たんだょね。
確かに、あなたは此処に居て、此処で元気で精一杯に頑張っていたんだよね。
母は、そんな輝かしく生きていたKちゃんの20年の人生を
誇らしく思っているよ。だから誰にでも、自慢の息子だと…
あなたの生き方を語れるよ。そして…
あなたの生きた証を、消えさせないよ。
Kちゃん。
青空の彼方から見ていてね。

3612 幸せだった cyonちゃん 2010/02/13 17:27
久しぶりにあなたと行った街に一人出かけてきた。何処に居てもこの虚しさ寂しさは、紛れる事はない。
尚、一層
あなたが居ないと言う現実が恐怖と共に襲ってくる。。あの頃は、幸せだったね。あなたが居た時は、いつも笑いが絶えなかったね。その時々で悩みは、あったっけど今と比べれば幸せだったからの悩みだったのかな。残された家族がいるのでとりあえず生きている今。
これから先一人になったら、どうすればいいのかな。
あなたが居る頃は、この家で一人になったとしてもなんとか生きていけるだろうと考えてたのに・・・

3614 眠れない みず 2010/02/14 02:57
神様、どうか助けてください。
守ってください。
これ以上自死で大切な人を失うことは耐えられません。
私は今日傷つけなかったでしょうか?
過敏になってる。
大丈夫か、心配です。
なのに、私もしんどくて溺れそうで持ちきれません。
自殺だけは嫌です。嫌です嫌です嫌です。。
どうか神様、助けて下さい。救って下さい。
安心させて下さい。
不安で不安で仕方がないです。
あの人は私を心配させないように、嘘を言ったりしていませんか?大丈夫ですか?
恐怖です。頭がおかしくなりそう。
しんどいです。
眠れません。
私のこともあの人のことも助けてください。
あの人まで失くしたら狂う。
恐怖に押し潰されそうです。。。助けて。

3616 sijyu urara 2010/02/14 17:07

 もうすぐ 七七日

 私は 身も 心も ボロボロです

 まわりの人は
 ニコニコして 声を かけてくれます

 それが こちらとしては ツライ です

 PTSD に なっている?
 うつ うつ と 
 
 もう どうでも いいって

 どうにでも なれって

 どうして ひとりで わたしも 一緒に 

 あなたは ずるい

 いま 私 ひとりで いるのが
 幸い なのかも しれない

 もし だれかと 一緒だったら
 その人を あやめてるかも しれない

 あなたは 私に
 あなたは 犯罪者になるから それは いけないよと

 やはり 
 私は 精神科に

 もう 何も 考えたくない

 どうして どうして どうして

 私も 一緒に つれていってくれなかったの、、、、

 つらいです 、、、、

 ずるいよ ひとりで いくなんて 、、、、


 
 

  



   

 
 


  

3617 やっと過ぎた・・・ しずく 2010/02/15 07:52
特別な日はいつも辛いよ。
昨日のバレンタインデーもそうだった・・・

毎年キッチンをめちゃくちゃにして、手作りのチョコ菓子を作ってたね。
もらえる立場のお父さんとお兄ちゃんは、嬉しそうな顔して待ってて・・・
甘い匂いが家中に充満しちゃって、ママはキッチンの掃除が大変で、ぶうぶう文句言ってて・・・

なんて幸せだったんだろう。

今年は、ふたりとも寂しそうだったよ。
ママは買ってきた生チョコあげたけど、あまり嬉しそうじゃなかったなぁ。
どんなことをしたって、手作りしたって、あなたの代わりにはなれないし・・・
ちょっと崩れてて不恰好、甘くて、可愛くて、若い女の子のセンス満載、あなたらしさ満載だったお菓子、あんなのママ作れないよ。
だから、ママが作ったところで余計に寂しくさせちゃうだろうなと思ったの。

お父さんとお兄ちゃんは、本当に辛いバレンタインデーだったと思うよ。
あなたが作ってくれたいろんなチョコ菓子、
もう一生食べられないことを痛感して、心の中で泣いてたと思うよ。
今年も食べたかっただろうと思うよ。

3618 毎日思うこと しずく 2010/02/15 08:13
あの頃のママは、
仕事と自分の体調とネットに気を取られてて、あなたのことほとんど見てなかった。
長いこと、そうだったね。
ちゃんと見てたら、気づいたよね。
ちゃんと見てたら、あの日の出来事は無かったかもしれないよね。
ちゃんと気づけてたら、助けられたかもしれないよね。
サインはいくつも出てたのに、全て見逃したり、気にも止めなかったりで・・・

ごめんなさい。
こんな母親で、かわいそうだった。
生まれてきてくれたことに感謝しつつも、生まれてこなければよかったね・・・とも思ってしまう。
生まれてこなければ苦しみ抜いて死ぬことも無かったから・・・
本当は生きたいのにもう生きられないなんて、そんな深い哀しみを味わわせることもなかったから・・・

3619 いたい あめ 2010/02/15 08:45
頭いたい。
誰も聞いてくれない。
頭いたくても、一人で我慢するだけ。
頭いたくてしんどい。
頭いたいよ。
頭いたいの。
・・・・・・。
だから何?、だよね。
もういい。

3620 もうヤタ゛ マッチ 2010/02/16 04:28
もう泣きたくないよ
毎日、毎日
朝まで泣いて

悲しい

いつも一番に助けてくれたお父さん

今、ひとりぼっちだから淋しい

くじけそう

3621 ごめんね cyonちゃん 2010/02/17 18:56
あなたが居た頃と今では、お母さん随分かわったよ。テレビで小さな子を見て可愛いと思えてたのに何か嫌なものを見るようで
つらくてたまらない。「あなたの子供は、どんな子だろうって。」何時か自分にもそういう日が訪れるんだろうなって。幸せだったんだね。
これからの季節ランドセルや学習机のCMが頻繁に流れてくる。
家族がテレビをつけるから見たくないものを見なくては、いけない苦しいよ。あなたも今のお母さんと同じ状態だったんだね。
ごめんね。何も分ってあげてなくて。本当に苦しかったんだね。

3622 やっぱりダメ かえで 2010/02/18 16:49

受けいれようとしたけど

でもやっぱり、どうにか出来たんじゃないかって・・・

辛いよ

助けてあげたかった

今まで何度も乗り越えてきたのに・・・

お母さん、何の力にもなれなかった、最後の最後で

もう限界だったのに本当にごめん

言ってたよね、苦しさを

言ってたよね・・・・

もう限界だったのに、どうして分からなかったのか

ダメな母さんでごめんなさい

優しく笑っている写真、あの頃からやり直したい

3623 我慢いっぱいしたよね・・ イルカ 2010/02/19 09:31
ちっちゃい頃から

笑顔で いっぱい頑張ってたのにね・・・

それなのに

お母さんは 貴方に我慢ばっかりさせちゃったね・・・

厳しいことばかり言ったよね・・・

それでも貴方は 頑張ってたよね・・

いっぱい 我慢してたんだよね・・・

苦しいのに 我慢して 頑張ってた・・・

最後の最後まで 頑張って・・・

最期の夜、貴方と交わした「おやすみ」の言葉・・・

我慢、いっぱいさせて ごめんね・・・

貴方の人生を壊して ごめんね・・・





3624 逢いたい ゆみ 2010/02/19 14:22
逢いたいよ。今すぐ逢いたい。ごめんね。私、何にも気付いてあげれなかった。亡くなる3日前に逢いに来てくれたのに。何か気付いてたらこんな悲しい事が起きなくて済んだのにね。本当にごめんね。まさかこんな事なるなんて…もっと一緒に居て離れなければ良かった。悔しいよ。寂しいよ。悲しいよ。だって今年は一緒になるんだろうなって。あなたが居ないのが信じられません。

3625 むらさき色 華 2010/02/19 17:35
今日はねねの月命日。
もう、二年八ヶ月になるんだね。

アッという間でもあり、辛く長い長い時間でもあったよ。

お墓参りの帰りにお仏壇の横に置こうとねねの大好きな紫色の花を買って来たよ。
お店に入ったら一番最初に (私を選んで) と言いたげな鮮やかな紫色だったから花言葉を聞く事すら考えずに買ってしまったよ。

小さな頃から好きな色は紫色。周りのみんなが赤やピンク、黄色等明るい色を選ぶ中、ひとりだけ自分の個性を崩すことなく使っていたね。

絵を描く事が大好きだったね。
美大に行かせてあげたかったよ。どんなに費用が掛かっても就職が難しいからと反対されてもパパとママは行かせてあげたかったよ。ねねに好きな事をたくさんやらせてあげたかった。

今、手元に残っているいくつかの絵たち。
美術の評価はママにはわからないけどたくさん褒めていただいたね。手元に戻らない絵も印象が強くてママと**の胸の中には鮮明に残っているよ。

家族を描いたイラストは見ると辛いよ。
楽しかった日々の小さな出来事もかわいらしく描いてあるけど何回見ても寂しくなるよ。

ねね、ごめんね。ママがもっとあなたに向き合ってあげていればずっと、こんな絵を描き続けていけたのに...

ママはパパのことに必死だったの。ねねの病気は必ず治る、そう信じていたからパパの治療を優先してしまったの。
ママがもっともっと強い精神力で家族を支えなくてはいけなかったのにママが先に逃げたからねねは支えきれなくなってしまったんだよね。

ごめんね。ママがしっかりしていなかったばかりに取り返しのつかないことになってしまった。

ごめんね。ねね、ごめんね。ねね、ごめんね


3626 涙 海 2010/02/20 02:10
あなたもいっぱい泣いてください。
あんなに辛いこといっぱいあったのに、、。今だって、、、。
私はあなたの泣いている姿を見たことがありません。
それがすごく心配です。
いっぱい我慢してきた。
辛かった。
泣いてください。出してください。


3627 停滞中 しずく 2010/02/20 12:42
もう生きられなかったんだ。
あの日までしか生きられなかったんだ。
仕方なかったんだ・・・
あの子の苦しみは、もう終わったんだ。
今は、何の苦しみもない所にいるんだ。

そう自分に言い聞かせてはみても、
私の目の前で動いてるあの子の姿や声、共有してきた思い出の数々、
あのこがしてくれたこと・・・
ひとつひとつ思い出す度に辛くなる。

もう少し頑張ってほしかった。
ぐちゃぐちゃでも、
脱落しても、
開き直っても、
親を恨んでも、
親を見捨てて出て行っても・・・
頑張って生きてほしかった。

あと何年かすれば、精神的にも図太くなってきて、
苦しかったことがどうでもよくなったり、解決することもあったり、
自分なりの幸せを見つけたり、新しい家族を得たり・・・
そうなれば、普通に生きていけたかもしれない。
まだ二十歳だったんだから、いくらでも未来に期待できたはずなのに・・・
良い人たちに囲まれてたみたいなのに・・・

やっぱり鬱だったのかな。
あのこの心は、月も星も出ていない深い深い暗闇だったのかな。
ACに鬱と人格障害が重なって、生きようとしても生きられなくなったのかしら。

気づいてあげられなくて、ごめんね。
なんで気づいてあげられなかったんだろうね。
母親なのに・・・

3628 いつも探している かえで 2010/02/21 19:04
息子の姿を追いかける。
鴨居につきそうになる頭を少し屈め
茶の間のテレビを見て笑い、お風呂の用意をして私達の前を
通り過ぎる。
長風呂でいつも注意してたけど、ゆっくり入らせてあげれば良かった。
ちょっと味に不安があったときに「どうかな?少し辛い?」
「いや美味しいよ」
決して料理上手でない私の料理にも文句言った事もない。

他愛のない日常の会話、表情。
ふっくらした子供の顔から頬の肉が削げた大人の顔になっても
笑うと愛くるしい子供の頃のまま。
その顔を思い出すと・・・

もういないなんて、もういないなんて

**、本当にこうしたかったの?

頭がおかしくなりそう、でもこれが現実だなんて。

私達、**に捨てられてしまったの?

3629 もうすぐ おひなさま urara 2010/02/23 00:19

私は あなたを 助けることが できなかった、、

私は あなたと 一緒にいて 楽しかった

でも あなたは 
もう 俺と 一緒にいても 笑うこともないしと 
つらかったよね、、 

私は あなたを どんどん おいこんでいたんだね、、、
あなたは
もう 俺と 別れたほうがよいと、、、

ごめんなさい、、、

私を ゆるして、、、

一緒に 私も つれていってほしかった!!
















3630 もうすぐ誕生日だね うてな 2010/02/23 15:30
生きていれば、もうすぐ還暦だよ、お母さん。
いなくなった何年も経つのに、
命日ではなく、誕生日に花を届ける私をお父さんは悲しそうに見ているよ。

子供達大きくなったよ。
なんで、おばあちゃんはいないの?って聞かれるよ。

白い花も、菊も大嫌い。
還暦のお祝いに、赤い薔薇持って行くよ。
たくさん持って行くからね。

3631 ごめんね チュチュ 2010/02/25 09:02
やっとの思いで 遺品を取り返すことが出来た。 最後の日に来ていた洋服、パジャマ・・・ 。 でも  でも 開けられない。 開けて見ること出来ない。   辛い 苦しい 。 でも私 もっともっと苦しまなくちゃ・・・・・  もっと もっと苦しまなくちゃ  傍に逝けない。 呼んでもらえない・・・ 早く会いたい。 早く会いたい。 ごめんね ごめんね。 

3632 お願い そら 2010/02/25 13:36
神様、助けてください。
これからもずっとずっと助けてください。
私を助けてください。
私の大切な人たちも助けてください。
見捨てないでください。


3633 ごめんね 華 2010/02/25 21:27
ねねの部屋を片付けようとしたの。
机とベットはママが使うよ。ねねが帰って来た時に新しい物を買おうね。

細々した物を整理しようとケースも買ってきたの。
でもね、出来なかったの。ひとつひとつに思い出がありすぎて(私のだからあげないで)と言ったランドセル、彼と撮ったプリクラの一枚も涙が溢れてなんにも触れなかったよ。

部屋がいつまでも散らかったままでごめんね

もうすぐ、誕生日だね。21歳のお祝いしたかったな。
ママと**はこちらの世界で21本のお花を飾るからね。
ねねはパパとそちらの世界でお祝いするのかな...

いつの日か4人でケーキにローソクをたてて一緒に消そうね。


3634 5回目の月命日 しずく 2010/02/26 13:43
あの日から5ヵ月しか経ってない。
ママは47歳だよ。
女性の平均寿命まで、まだ40年近くあるよ。
それなのに、どうして5ヵ月しか経ってないの?
あと40年も生きるのは、ちょっと無理だからね。

オリンピックの女子フィギュアを観てるの。
奇妙な感覚・・・
瞳には映ってるはずなのに、何を観てるのかよく分からない。
ひとりひとり観終わっても、どんな演技だったのか分からない。
今にも降り出しそうな空、時折吹く強い風・・・
泣きたいの?
もうすぐ泣き出すんでしょ?
曇り空の向こうで・・・

5ヵ月前のあの日、ママは仕事だったね。
不吉な予感なんて何もなく、いつものように8時前に家を出た。
あなたは「買い物に行く」と言って、10時前に家を出たんだってね・・・
お父さんとお兄ちゃんの話によれば、「行ってきます」もハッキリと言わずに、出かけてしまったみたいね。
・・・それを最後に二度と帰ってこなかった。
遺された家族三人で骨になったあなたを連れ帰った時、お父さんは「出かけた日から、1週間ぶりに帰ってきたな・・・」と言ったのよ。
あなたの骨壷を抱きしめながら、そう言ったの。
ママは、立って歩いてるのがやっとだったよ。
その時もまだ、何が起こったのか、わけが分からなかった。

決めてた?
衝動的だった?
今更そんなこと分かっても、どうにもならないけれど・・・
どちらであったとしても、遺されたほうには違う辛さがあるけれど・・・

3636 あなたがわるい せい 2010/03/03 00:08
せっかくのいのちを。
せっかくのあいを。
せめてものなぐさめを。
せめてものやすらぎを。
みんな 無にして。
あたえられたからだをも、いのちをも、
つめたいにくにおわらせて。
だから。
かならず。そのうつくしい、こころねだけは、わすれずに。
また、あいにきなさい。
どんなくるしみのはてにも
あなたを
あなたを、無にできないあいがある。
いまのくるしみにたえる そんざいのためにも。
あなたをうんだ。
あなたにあえた。
そのためにだけ
あなたのいない くるしみに たえてきょうもいきる。
それは、死いじょうの、やみのなか、だよ。
あなたをうんだよろこびより、うしなったかなしみがおしよせて、
いきるくるしみにたえるしかない。
あとのことは、ひきうけるから。

3637 ohinasama urara 2010/03/03 18:21
今日は おひなさまですね、、
あちこちで あかりをつけましょ ぼんぼりにって ♪
あなたは 今 何を しているのでしょう、、、
あれから 2カ月 、、、
私は いつも あなたの 写真に 声をかけている
きこえているなら 返事して!!!
一人は やはり 寂しい、、、
どうして ・・・



3639 子供は犠牲者 青 2010/03/04 09:19
子供は犠牲者。
子供の無知をいいことに、大人は子供に責任転化して、
子供のせいだ、と虐待をする。
残念で悲しくて無念でならない。

3640 ごめんね。 moko 2010/03/04 12:41
ごめんなさい。どうかお母さんを許してください。
いっぱい傷つけてしまったね。優しい言葉お母さんあんまりかけてあげられなかった。
お母さん、あなたの気持何もわかろうとしなかった。
辛かったんだろうね。
苦しかったんだろうね。
お母さんは何にも気づかないで
ごめんね。
お母さんは、寿命が尽きるまで、償いをするよ。
あなたを思って、そしてあなたに詫びて、
お母さんの罰は、あなたを失ったことだよ。
苦しくて辛くて、体が震えてくるよ。
だから、どうかお母さんを許してください。
そして、お母さんの最期の時は、どうか手を振って笑顔で迎えてください。
そして、いろんなこと話したいよ。
話したいこといっぱいあるから。
せっかく産まれてきてくれたのに、でもお母さんは幸せだったよ。そして今も幸せなんだよ。
今のこの辛い日々も、あなたが生きていたというあかしでもあるんだから。


3641 今日も生きている 水仙 2010/03/04 22:36
ひとりっ子のあなたを失ってひと月。
お母さんは、今日も生きている。
朝が来ると、うつろな気持ちでのろのろと起きる。
なんのために生きているのか、わからない。
死にたい。
この苦しみから逃れたい。

でもお母さんが死んだら、お父さんがひとりぼっちになる。
親が死んだら、あなたを供養する人がいなくなる。
二十歳の若さで逝ってしまったあなたの孤独な苦しみを誰も知らないから、親だけは覚えておいてやらなければ。
せめて親が生きている間は、
命を絶つほどのあなたの苦しみを思って、
救ってやれなかった親の愚かさを詫びて、
涙を流してはいずりまわって生きていかなければ。

だけど辛すぎるよ。
何の楽しみも喜びもない人生を、明日も生きなければならない。
なんで、こんなことに。
悪い夢だと言ってほしい。
いつものおどけた笑顔を見せてほしい。


3642 お兄ちゃん 妹 2010/03/05 23:33
私はいつもいつもお兄ちゃんのように一人ぼっちだよ。愚痴や悲しみを言いたくてもお母さんは寝てるか上の空。おにいちゃんの気持ちが本当によくわかる。寂しかったよね。桜の咲く頃には私の人生で最も悲しいお兄ちゃんが亡くなった日がやってくる。桜の咲く頃は新しいはじまりや、出会い、楽しい気持ちのひとがいっぱいいるね。お兄ちゃんはそんな季節に耐えられなくて自ら命をたってしまったんだね。でもいまでも心にしっかりお兄ちゃんがいるよ。悲しくてもいつも一緒だよ。ずーっと一緒だったからお兄ちゃんの存在が幻だったのかと思うときがあるよ。楽しかったときいっつもそばにはお兄ちゃんがいたから。

3643 息子よ、また会える時まで moko 2010/03/06 09:21
 つい最近、まだ49日も来ていないね。
 今年成人式を迎えたばかり・・・「俺はこのままではあかんな」と呟きながら、必死に生きようとがんばっていた。でもあなたは20歳になったばかりで逝ってしまった。
 夕食間際、あなたは悩んでいた。「噛み合わせが・・・」生きたくない理由ばかりを探していた。私は息子に「何故、死ぬ理由ばかりを考えるの?生きる為にどうするべきかを考えないとあかんよ」と繰り返した。あなたは私の言葉ですらも傷つき「死んでやる」と言って逝ってしまった。
 まさか、本当い死を選ぶなんて思いもしなかった。息子の死が今でも夢のよう。葬儀の時も夢であればいいのにと何度も思った。お通夜、葬儀に来る親戚ですら会うのが怖い、親として最低だと思ってるだろうとか、惨めな人生だと笑っているだろうとか、人の思いを素直に受け入れられない。自分も今すぐ消えてなくなりたいと何度も思うこともある。何より息子をそういう心にさせてしまったと言う自責の念が自分の心を剥ぎ取っていく。でも、今はただ生き抜くことの理由を探してがんばっている。母親としてあなたに何がしてやれるのかと考えながら。死んだ後で何をすることも出来ないかも知れないけども、魂が本当にあるのならば、あなたを安らかな場所へ導いてあげたい。それは、私がしっかりと生き抜くことだろうと思うけど、確かに悲しい。あなたがいない人生の中、生き抜くことは辛くてたまらない。あなたが側で笑っているだけで生きる糧になっていたけど、今はそれが見れないのだから。思い出だけでは物足りない。あなたの存在が必要なのに・・・魂は永遠に生き続けるよと言ってくれる人もいる。私もそう信じている。あたなたの魂が生き続けていると思う事で今は生きている。「また、かーさんの子供で生まれてきてね。その時は一緒に苦難を乗り越えて行こうね。今生あなたに会えたことは人生最大の喜びだったよ。沢山の幸せをくれたてありがとう。あなたに天国で会えるよう、かーさん強く生きて行くからね」
  
 

3644 息子を思い出す時 moko 2010/03/06 10:50
 息子が亡くなる前に聴いていた曲があったのです。kiroroの未来へという曲です。一緒に手を取り合って生きていたことはわかっていてくれたんだと思います。子供は親が必死の思いで育てていてくれたことはわかっているのですよね。それでも心がついていけないことがあるんですよね。それにこたえるのが辛くなる時があるんですよね。
 ごめんね。○○くん。
 私の弟が「ねーちゃん、この曲○○くんの葬儀にかけてあげや」と渡された曲があるんです。子供がこの世を旅立つ前に残してくれたメッセージと思える曲です。同じ立場にある方なら涙が出てきますが、少しは癒されると思います。まきはら のりゆきさの「足音」聴いて見てください。
 

3645 花が咲かなかった息子 ガーベラ 2010/03/06 23:14
 庭のふきのとうや こぶしの花のふくらみに春の訪れを感じる。
またお花を30ぐらい買ってしまった。
お花を選んで、土を耕して、植えて、水やりして、お日様の陽ざしを浴びて、すくすく育つのを毎日眺めては思う。
 あの子は 蕾のまま もうすぐ花が開くという時にポッキリ折れてしまったなあ.  花は咲くことなく終わってしまった  
  もうすぐ 咲くところだったんだよ。
 どんな色で どんな形の花だろうって それはそれは長い間楽しみに待っていたよ。

3647 愛は音楽。 せい 2010/03/08 23:43
どんな時にも流れていた。
優しいお母さんの歌う歌、力強いヒーローの、正義と勇気に満ちた
立ち上がる歌、おばあちゃんが、思い出にかすかに口ずさむ、歌。あなたが、おなかに来てくれた時に、みんな思い出し、歌った。音痴ながらも。歌わずにはいられなくて。子守唄、ララバイ、あらゆる、優しく、切なく、伝わる歌を。私は、宗教も神も半信半疑、科学が苦手なのに、非科学的なものは、全て、馬鹿みたいと。そういう、教育のなかで、生きたから。でも、私の腕の中で、あなたは、美しく、切なく、どうどうとした、声を持っていた。たまに聞く歌声のなんて素敵なことだったか。気恥ずかしいくらい。でも、とても、自然だった。私の、ハイジ、私の、賛美歌、私の御詠歌、私の詩人、私の、オペラ、私の、関東節、私の、カンツォーネ、私のシャンソン。私の、ナハチガル(夜鳴き鶯)。あなたの、いないこの世は、恐ろしい沈黙に満ちて、金属に殴られ、切られ、息絶え絶えに、生きている。でも、あの、あなたの、優しく、切なく、さりげなく、暖かい、声を覚えてる。忘れない。忘れられない。その。素敵な音階のためにだけ、今日もいきている。生きられる。たった一つの、産声。

3649 こころ 妹 2010/03/10 00:09
私が病気でも認めてくれる人がいないの。
お兄ちゃんと同じ病気…。支えてくれる人が必要なのに
雨が降っていて凍えそうな外に飛び出して消えたいよ。
どうしようもやりきれなくて悲しい時にはいつもここに
きてお兄ちゃんに話しかけてる。
心がおれてしまう。もう、限界かもしれないな。
書きたいこと山ほどあるのに書けない…
私が生きてきた全部お兄ちゃんがいた。お兄ちゃんはいつも
別れるとき私が見えなくなるまでずーっといつも手を振ってくれて人にぶつかってもまだ私のことを見ててくれて。振り向いても
振り向いてもお兄ちゃんはみていてくれて。
助けを求めたときもすぐに来てくれて子供でもない私を
恥ずかしがらずに一生懸命おぶってくれて。
誰よりも優しくて誰よりも一緒にいたね。こうしてこんなに
早くに本当に永遠のお別れが来るなんて思ってなかった。
ありがとうって言えなかった。会いたいよ、会いたい。



3650 懺悔 cyon 2010/03/11 17:24
もしかしたらまだ引き戻せるかもって思う時がある。なんで気ずかなかったんだろう。今考えれば色々サインが出てたのに。ごめんね。生きていたかったんだよね。助けてあげれなくて。最後の会話の時心のなかで叫んでいたんだね。苦しいよ。助けてってそれなのにお母さんあんな態度で本当にごめんね。小さい頃から体が弱くそれでも一つ一つ克服してきてたのに。もう大丈夫かなって安心してたんだよ。でも何時頃からかわからないけど心が段々蝕まれてきてたんだね。お母さんの育て方が原因だった?それとも学校でのあの事?やっぱりお母さんは、自分が一番の原因だと思う。***君今お母さんのことどう思ってる?

3651 分裂している。 しずく 2010/03/11 18:05
全然上手く説明出来ないんだけど・・・

まるで何事もなかったかのように淡々と過ごしてる自分と
深い後悔と哀しみと愛しさで苦しみぬいてる鬱々とした自分が
まっぷたつに分裂している。
自分が2人いるみたいに感じる。

人と話す時は、淡々としてる自分がそこに存在していて
もう片方の鬱々とした自分を、どこかに置き去りにしている。
淡々とした自分が鬱々とした自分から幽体離脱して、過ごしているようだ。
自分であって、自分じゃないような・・・
地に足をつけずに、空中を歩いているように感じる。
その状態を深く考えようとすると、頭の中が霞んでしまう。
何も分からなくなる。
私の魂は、いつも娘のお墓や仏壇のそばに寄り添っていて、魂の抜け殻が生活してる感じもする。

3652 自分が・・・ urara 2010/03/11 21:51
いつも 写真に 話かけている 私、、、

病院に いってくるね、、、
あの時を おもいだすと 、、、、
でも みんなと いるときは 淡々と 
話している わたし

もう だめだとおもうけど
絶対に あれだけには 頼りたくない 
わかってくれるよね ・・・・



3653 もぅすぐ春… あずき 2010/03/12 18:39
春が嫌いになった…
桜も、イヤ…
でも、もうすぐ春が来る。
暖かな今日、
この風の香り‥
この空気の温度、
あなたが いなくなった一年前の時と同じだから…
あなたが突然、いなくなったのも、ちょうど こんな暖かい風が吹く春だった。

いろんな事が始まる新しいスタートの4月。若く新しい芽が息吹く季節なのに…
あなたは突然、
黙って遠いところに旅立って行ってしまった。
今日みたいな春風そよぐ朝だった…
もうすぐ一年。
もう一周忌。
あなたの部屋の目覚まし時計。
あなたがセットしたアラームも、そのまま…
電池も切れずに
まだカチカチ動いている。
部屋の中、何も変わってないのに…
あなただけが いない。


3654 さみしい p 2010/03/14 02:44
神様は、いますか?


3655 お兄ちゃん 生意気な妹 2010/03/14 21:09
お兄ちゃんが死んでから、お兄ちゃん関連窓口は一切あたし。

正直しんどいよ。


それでも両親の辛さ悲しさ思えば、あたしがやるしかない。

今回のコトがあって初めてあたしも今のお兄ちゃん知ったけど
今のあたしをお兄ちゃんも知らなかったでしょ?


いつのまにかお互い大人になってたみたいだね。


言いたいことまだまだあるけど
ま、いいや。

あの時も言ったけど、あとのコトはあたしが引き受ける。
あたしだから安心はしないだろうが仕方ないでしょ?
うちら二人しか兄弟いないじゃん。

下はあたしがやるから、上はよろしくね。
二人で親守ろうね。


んじゃあ、ゆっくり休んで。
お疲れ様。
おやすみ。

3656 疲弊 air 2010/03/16 05:39
もう死にたい
もうあなたは死んだよ。
もう死にたい
もう死にたい
あなたの声か、私の声か。
いつまで続くのか。
もう死にたい。
頭の中でこだまする。
あれから数十年経った。
もう死にたい
そんな声がして、目が覚める。

3657 もう タカ 2010/03/17 23:11
もうなのかまだなのか、あなたがいなくなって、七月経ったよ。
こんなに、会わずに過ごしたのは初めて…
また、あの笑顔を見せて。我がままを聞かせて!


3658 もう・・・疲れ果てた・・・・・・ チュチュ 2010/03/18 08:37
何度目の月命日を迎えただろう・・・・・・ 気が狂いそうだ。。。もう・・・もう・・・ 傍に逝っても良いでしょ。。。。

3660 会いたいよ さくらママ 2010/03/20 21:16
彼岸が来て、息子の誕生日がやってきた。
仏壇にお線香と誕生日ケーキ。
生きていたら23歳だね。
どんな大人になっていたのかな?
16歳で引きこもって3年半、必死に生きようとし
ながら戦い続けて、でも力尽きちゃったね。
一度でいいからあなたのスーツ姿、見たかったな。
あなたと同じくらいの男の子を町で見かけるたび
にどうしてあなただけいないんだろう。
って、何年経っても思ってしまいます。
もう一度でいいから、会いたいよ
声が聞きたいよ
どうしていないの?


3661 雨 urara 2010/03/20 21:29

そとは どしゃぶり 雷もなっている、、、

買物をしていると 
まわりは みんな 楽しそうに ニコニコと

この世の中には 神様って いる?

あなたの部屋に 一歩 足をいれると 
気が狂い 毎回 叫んでいる わたし、、、

お願い 助けて、、、

どうして 私を おいていったの!
一緒にて いっていたのに!!!

ずるいです あなた!!!



 







3663 お彼岸だから? かえで 2010/03/21 07:33
今朝**会いにきてくれたよね?

今までで一番長くリアルな夢だった。

夢でもいいよ、また会いにきて!

軽口たたいている元気な**だったよ。

嬉しさと一緒にこの世にいない寂しさがまたこみあげてきたけど。

また会いにきて!

3664 はじめてのお彼岸 あんつ 2010/03/21 18:56
昨年のクリスマスイヴの晩夫が自死しました。
約1年うつ病で苦しんでいました。入院もしました。けれど、いっこうに良くはならなかった。
明るくて誰とでもすぐに仲良くなれる人懐っこい人でした。大きな声で笑う人でした。病気になってからは、以前の姿は見る影もなく、ひどい妄想で周囲は振り回されました。そんな夫を私は受け入れられなかった。ひどくなじり、「いい加減にして!」と怒鳴り声を上げ、「出て行って!」と叫び、病気の夫に離婚届を書かせました。そうでもしなければとても耐えられなかった。離婚することで介護を続けることができたのです。
出口の見えない療養生活。経済的にも苦しくなり、もう限界だった。でも、年が明ければきっと良くなる、そう信じていたのに。
クリスマスケーキを準備して待っていたのにとうとう帰ってこなかった。警察は現場のことも、その時のことも詳しくは教えてくれなかった。死の数日前、私はまた大声で怒鳴っていた。「なんでわからないの?貴方は病気なのよ!いい加減に私を苦しめるのはやめて!」あの時の夫の声が忘れられない。
つらかったよね。かわいそうで、かわいそうでならない。
元気になったら元夫婦として食事でもしたかった。
遺書も何もない。私を怨んでいるんだろうか。
私は早く前向いて新しい人生を歩きたいの。
だから、楽にして。夜が怖くて外にでられない。
早く忘れたい。お願い。

3665 gakuyu urara 2010/03/21 21:07
御彼岸ですね。。
貴方 今日ね 御友達5人も 御線香をあげにきてくれました。。
本当に 御友達って ありがたいですよね!!
貴方が うらやましいと おもいました。。
御墓にも 行ってきました。。
本当に感謝です。。
ありがとうござます!!

3666 いちにち1日 urara 2010/03/22 21:43
日 いちにち いちにち
1分1秒と その時その時で
私の言動 行動 思考回路は 
かわる やはり 病気なんだろう。。

バック 3664 あんつさんの 気持ち よくわかります!!
わたしも 同じでした、、、

いろいろなことが 重なり 「責任とって」とか

でも あの時は 私も いっぱいいっぱいで

私自身も あの時からずっと
貴方同様に 私なりに 苦しんでいたよ
それは 貴方も わかってくれていたよね
だから 結果的に 私が ・・・・

おたがいに 何も はなさなくなってきて
それぞれ おたがいの 部屋に ・・・・

私 やはり だめです、、、



3667 悲しい春… あずき 2010/03/24 16:04
Kちゃんがいなくなってから…
ひねくれた母になりました。
世間では、
やれ、卒業式だ…
やれ、入学だ、入社だ…
やれ、桜が咲いた…
だとか 明るく弾んだ声を聞くと、
悲しくなる。
そんな晴れやかな話題でウキウキ気分の春先なのに、私は違う。
真逆だ…
Kちゃんの一周忌が間近で、
Kちゃんの誕生日も一緒に来るから…
辛くて、切なくて苦しくて、しんどいのよ。
暖かい春なのに、
私だけ寒く凍りついた真冬のままの心だ…
Kちゃんが いなくなった去年の春から、
そんな春が嫌いになった。
桜の優しいピンク色も、菜の花の鮮やかな黄色も嫌いだ。
明るい色とりどりに、鮮やかな河川敷も…
悲しみ色に変わる。
私だけ外れた場所に
ひとり取り残された感じ…。
色のない世界で
春風が そよぐ。
もし、その風がKちゃんだったら…
私を乗せて一緒に舞い上がり連れてって…

3668 24歳で逝ってしまった子供・・ 佇 2010/03/25 14:46
昨年・・・
あなたは桜の花咲く神社の参道を一番の幸せ顔して、拝殿に向かっていました。美しい白無垢の花嫁さんと。
一年後・・・何も言わずに逝ってしまったあなたを偲んで涙で明け暮れています。
あのときにこんな辛い日が来ることを、誰が想像できたでしょう。
雨の朝は暗くて気が滅入ります。
あなたが逝ってしまった暮れの・・日の短い頃を思い出すから。
救急処置室で横たわるあなたが「な〜〜んちゃって」とおどけて起き上がるような気がしました。

なぜ?
どうして?

だって前日に、年明けから出かける海外出張の日程を楽しそうに話して帰ったじゃない。
当日、近所の馴染みの床屋で世間話をしながらお正月ヘアーにカットしたじゃない。
予定の書き込まれた今年の新しい手帳。友人知人に送られた希望溢れるコメントの書かれた年賀状。

安穏とすることを嫌い、常に熱くなれる何かを求め、いろいろなことに興味を示しチャレンジし、イベント事大好きで、一日30時間あるが如く動き回り、常に周囲に気を遣い周りの人の喜ぶ顔を見るのが大好きだったあなたが・・・
一番、考えられない終り方でした。
今も、なぜ?どうして?と答えのない思いがグルグルと、気の抜けた母の頭の中を回っています。



3669 サクラ cyonちゃん 2010/03/26 16:53
去年も辛くて身が引き裂かれそうだった。早く散ってしまえばいいと思ってた。サクラの花がこうも嫌いになるなんて。サクラの歌詞が入ってる曲も聴きたくない。耳を塞ぎたくなる。この時期なにかとサクラのイラストを目にする。神経を逆撫でされた気分
になる。もうあの頃には、戻れない。別人になって違う次元で何とか生きている。誰もが子どもを死に追いやった母親って言う目で見ている。それと子も狂って逝った特別な人間と思われているだろう。この世でこれ以上の地獄ってあるんですか?

3671 再会 深い空 2010/03/27 11:06
末期がん、交通事故、通り魔...
例えどんな残酷な殺され方でも
どんなに悲惨で苦しい最期でも
きっとその瞬間に
私は微笑んでいる
にっこりと笑っている
やっと愛しいあの娘に会えるのだから
やっと待ち望んだその時を迎えられるのだから

3672 この生き方しか カサブラカ 2010/03/28 01:45
愛する息子が逝って7年半が経ちました。

仕事に逃げるように職をあちこち探し回り、今の職場に落ち着きました。

そこでは、馬鹿な振りをする40過ぎの事務員です。

誰もが気付かないように振舞って一切の家族の話はしません。

でも、私には自慢の息子が本当に自慢の息子がいたんです。

私がおろかな親だから、なんのサインも出さずに逝ってしまいました。

姉である娘がいます。

でなければ、生きていけなかった。

この娘まで、弟を失ったのに、母親の私まで逝くことはできなかった。

だけど、8年近く経って、もう限界が来ている様な気がします。

苦しくて、悲しくて、空っぽで。

しかし、今の私にとっては偽りの自分だけど、この生き方を
もう少し頑張ってみようと思っています。

薬、酒、この場所、頼れるものに全て頼って!!




3674 h y 2010/03/29 16:48
疲れた。しんどい。
疲れる。
自分が情けなくなる。
生き下手な自分が嫌になる。
自分を苦しめる自分が嫌になる。
母が自殺したこととか
いろんなこと隠して生きてるから苦しい。
家族内でもタブー。
隠し癖がついた。嘘つきになった。
父はDVで、
怒られるのがすごく怖いから。

人と関わることは苦痛です。





3675 ごめんね さく 2010/03/30 01:47
あなたが旅立ってから半年が過ぎました。
「もう半年経つんだね。早いね」って親友に言われ
私は何も返せなかった。

あなたに伝えたいことたくさんあるの。
でもいちばん言いたいことは「ごめんね」。
こんな私を見て失望してるよね。
最低な人間でごめんなさい。

あなたが愛してくれた私はもうドコにもいない。
それともコレが私の本性だったのかもしれない。

あなたとの記念日ってたくさんあるの。
その日が来る度に叫びそうになる。
なぜあなたはいないの?
私が殺してしまったから…
最愛のあなたを理解できなかった。

あなた、本当にごめんなさい。


3676 悲しみ 光 2010/03/30 10:20
お母さんに会いたい。
あの時の自分位年齢の子供達が、公園とかでお母さんとか家族で遊んでいるのを見ると、自分はあんな幼い時に、母の自殺とゆう恐怖体験をしたんだな、、今だにそのトラウマに苦しんでいるんだな、って悲しく切なくなる。
お母さん会いたいです。
お母さん、寂しいです。不安です。
ごめんね。
過去は変えられないのに、、。
こだわってわだかまって。
あまりにも重たすぎて、潰れそうになるよ。
お母さんにやさしくかわいがってもらいたい。
お母さんのやさしい微笑みに包まれたい。
そんなお母さんに会いたい。
鬼のようなお母さんには会いたくない。

3677 だしけの死 まいしけ 2010/03/30 12:22
私の生活が彼を追い詰めたのかもしれないと思うとやり切れないです。

ひとりでさみしいよ。

かえってきてほしい。

今は幸せ?

まいはつらいです。

3678 ふう いろ 2010/03/31 09:57
いつも思い出してるよ。
あの日に戻ってる。
出来事の重さに心がついていけない。
もしもあの時、ああだったら、こうっだら、って
あの日でストップしてる部分ある。
こんなこと考えて生きてるって気づいてる人は周りにはいないだろう。
厳しい。厳しいことを自分に科して生きてきた。
大切な人達とも厳しい。
ここでは甘えたこと沢山書いて心を癒そう。
いつも思い出してるよ。
私もいつかは死ぬわけだから、その時がきたら、
また会えると信じて、、、
話そうね。いっぱい話そうね。
あなたには、私にもっといっぱい話すことあるでしょ。
私はあなたに聞いてほしいことがいっぱいあるよ。





3679 三回忌 娘 2010/03/31 16:32
父が自ら命を絶った桜の季節がやってきた
あの時から春は…桜の季節は今までと全く違ったものになった
あの日から二年目を迎え
やはり父を追い詰めたのは私だと確信する
あの日と同じように詫びる言葉が見つからない
どうやって償えばいいのかわからない
父の苦しみを感じ慟哭するしかない…

3680 ためいき うさぎ 2010/04/01 03:57
疲れた。しんどい。
不安で眠れない。
見捨てるのも見捨てられるのも、怖い。
不安になる。
これからどうしたらいいの?
免疫力低下してる。
別れは辛い。悲しいし寂しいし苦しい。自殺なんて言葉にもならない。
もう、いろんな事に疲れた。
はあ、、、、。
誰か、助けて。救ってほしい。
愛がほしい。
疲れた。しんどい。
心が重い。

3681 痛い 霧 2010/04/01 04:17
外で明るく振舞った後は、その反動のように、なんだか悲しみや怒りがこみ上げてくる。
すぐに無理しすぎる。へらへらしたり。
何やってるんだろう?何なんだろう?
本当は辛いんだ、悲しいんだ。
生きている君にやさしくできなくて、ごめんね。
しんどくて、そんなに何でもできないよ。
これでいいのかわからなくなる。
自分に自信がもてない。
道を歩くのも嫌になる。
顔を見られるのも嫌に思う。
胸にグサッと突き刺さる。
胸がすごく痛い。
あなたのこと哀れだとか、可哀相だとか思うけど、
すごく不安で眠れない。
人の心配だとか、自分の心配だとか、
自分のことも、守れてない。
胸にグサッてくる。
死ねないし、生きることもすぐに虚しくなる。
こんなんでも、息してる。
大丈夫だよね?
こんなんでも、、、。

3682 U m 2010/04/01 04:29
私と弟に愛を送ってね。
つぶれそうになりながら、頑張ってるんだから。
必死なんだから。もうよれよれなんだから。
助けてね。見守っててね。支えてね。
せめて、死んだあとくらいは。


3683 くさり BA 2010/04/01 04:34
どうして?なんで?なんで?なんで?
ああだったんだろうか?こうだったんだろうか?
日々そんなことが頭をぐるぐる回ってる。
目がまわる。脱力。無気力。

3685 もう少し・・・ 佇 2010/04/01 09:18
晴れ渡った真っ青な空を見ても・・・

食事の支度をしていても・・

買い物をしていても・・・

ふいに零れ落ちる涙

はらはらととめどなく

「おふくろ、もう鳴かないで・・・」

あなたの優しい声が聞こえるような気がする

もう少し・・もう少し・・・泣かせてね

少しずつでも立ち直っていくから

お母さん、頑張るからね




3686 愛する息子へ non 2010/04/01 19:56
なんで逝ってしまったのかな?
お母さんは、貴方が食べていないのに
食べてる。いなくなって2回目の春です。
今日はお母さんの職場にも新人がきました。
職場では笑顔も作るけど、貴方が生きていれば
24才と、新人さんに貴方を重ねて見ています。

お母さんは毎日吐き気に悩んでいます。
貴方の朝のご飯をおつゆに入れ、おかずを
少々食べるだけなのに、吐いてしまう。
どうしてかな?貴方が食べていないのに
食べる自分を許せないんだね。
そうだよ、お母さんは自分を許せない。
どんなに苦しいことでも、引き受けないと
いけないと考えている。だって、
貴方を死なせたんだもの。
**ちゃん、ごめんね。
早く貴方自身でお母さんを罰して頂戴。
そうしてくれたら、どんなに楽に
なるでしょう。

今日もお経は途中まで。
毎日最後まで詠めることがない。
ごめんね。貴方の仏壇の周りは、貴方の写真と
たくさんのお花、そして、たくさんのお菓子
と好物。でも、そんなことしたって
自己満足だよね。ごめんね。
貴方が罰してくれるのをお母さんは待ってる。
あんなに優しくて あんなに可愛かった貴方。
生きるべきは貴方で、死ぬべきはお母さん。
どこで間違ったんだろうね。ごめんね。

3687 お母さん 青 2010/04/01 21:50
辛かっただろうね。
ずっとずっとずっと
よく我慢して生きてきたんだろうね。
これ以上、生きても無理って思った?
あなたの最後を思い出すと、
言葉がでない



3688 、、、、、、。 、、、 さなぎ 2010/04/01 22:33
思ったことや感じたことや言いたいことを言葉にできないのは、息ができないみたいに苦しい。

3689 ごめんけど… チコ 2010/04/02 01:36
お父さんが死んだのはどうでもいい。
親らしくなかったよね。

私も時々は感傷的になりお父さんの事、思ったりするけどさ。

でも、Gの事は返して欲しい。
あの子は早く逝き過ぎだよ。

誰か、私に弟を返して。



3690 腰 はな 2010/04/02 07:45
無理して笑うのも気ばっか使って明るく振舞うのもへらへらするのもいい人ぶるのも、控えるね。頑張りすぎて、うつ。しんど。すぐに自分をほったらかしにして、いき急いでしまう、、。今日は雨。あわてず、ゆっくりいくね。疲れちゃったから。

3691 涙 urara 2010/04/03 00:52
買物していて 車運転中 TV見ていて 
急に 涙が ・・・・

足が地についていない
ぼーと うつうつと
何も 考えることができなくて
いきあたりばったりで
あ そうだったんだと
また 最初にもどり 
私は 何を しているのかと ・・・

これから どうなるのだろう、、、

しっかりと 貴方 見ていてね!!!


3692 自殺 風 2010/04/03 08:33
本当に自殺は怖い。恐怖だ。
もうこれ以上身近な人達を自殺で失くしたくない。
考えるだけでも恐ろしい。硬直する。
だから、自分も死にたくなる時もあるけど、なんとか生きたい。

3693 死なないでって言ったのに。 桜 2010/04/03 09:14
死なないでって泣いて頼んだのに、言ったその日に聞いたその日に、死んじゃった。
あやうく殺されかけもした。
なんて言えばよかったんだろう?って散々後悔したよ。
死なないで、なんて言わなきゃよかった、って。
なんて言えばよかった?死にたきゃ死ね!、って?
そうか、死にたいんだ、どうしたの?ってもっと聞ければよかった?
無理だよ、そんなの、まだ一ケタの年の子供に、
しかも、親はあなたですよ、私を育てたのも、、モールモデルはあなただったんですよ、、、。無理です。無理でした。
残念すぎて、後悔し続けた。
あれから何十年経って、成人しました。
罪作りな人だよね。
なんで?って考えるのはもう疲れました。うんざりだよ。
いつか、あなたの真意がききたい。
いつか、、ね。
その時まで、私達を守ってね。
成仏しろよ。ば〜か。


3694 嵐 y 2010/04/04 13:07
お父さんとお母さんみたいな結婚がしたい、なんて言ってる人がすごく羨ましいし、信じられない。どんな家庭なのか想像もつかない。そんな両親がよかった。この先どうなるのか、どうすればいいのかわからなくて、すごく不安です。すごく不安でいらいらします。

3695 春  urara 2010/04/06 00:39
貴方 いつまでも 
そんなだったら 皆に おいていかれるよって
いつまでも 誤解されているよって 
私 いいの!! って 笑って 
貴方は 本当に 心配してくれていたんだよね!!
まさか こんなふうに なるなんて ・・・
私 これから どうしたら、、、
生まれてくるのは 選択できないが
逝くときぐらい 選択できたほうがよいのかしら?
貴方 少しは ゆっくりと できていますか?
貴方 待っていてくださいね、、

3698 待つ 待ち人 2010/04/11 00:51
待つ、苦しみ
分からない、という苦しみ
何処にいるの?という苦しみ
自分を責め続ける苦しみ
答えを探し続ける苦しみ
また私は味合わなければならないのか?
もういや、こりごりです。
神様、そのような苦しみから守ってください。


3699 いやだ kamo 2010/04/11 23:01
ごめんね。ごめんね。しょうご・・・。
私があのとき待ってるって言えばきっとこんなことにはならなかったよね。大好きなあの曲も今は聞けなくなりました。
私が殺したんだ。ごめんね。
こんなに愛してくれたのに。
いっぱいいっぱい愛してくれたのに。
なんて無慈悲な女なんだろう。
ごめんね。ごめんね。
未だに手を合わせられなくて、あなたがいなくなったなんて
受け入れられません。ずっとそばにいてほしかった。
ただそばにいて欲しかった。
生きているだけで十分だった。
今はあなたの最期の顔しか出てこなくて。
あなたの笑顔すらつらいです。
叶うなら私もそっちに逝きたいよ・・・。
ごめんね。ごめんね。


3700 ごめんね… 娘 2010/04/12 16:13
今日二回目の父の命日を迎える
薄らぐことのない悲しみ…後悔…罪の意識…
このまま罰を受けずに生き続けていいのだろうか
といつも思う
お父さんほんとにごめんね…
言葉にするとなんと軽い
この心の闇はあらわしきれない

3704 疲れた・・・・ チュチュ 2010/04/15 08:51
疲れた。 疲れたよ。 もう クタクタだよ・・・ 何もかも うんざり・・・ 疲れたよ。  疲れたよ。  会いたいよ。会いたいよ。 傍に逝きたいよ。  

3707 しんど あくび 2010/04/15 23:06
疲れた。これからどうなるんだろうか?
どうしたらいいんだろうか?
解からないことだらけです。
本当に疲れる。


3708 雲 あお 2010/04/15 23:25
すごくお母さんに生きていてほしかった、と思う時と、死んだんだから、死んでよかったんだ、仕方ないしと思う時があります。私はずっと泣いたり弱音を吐いたりせずに生きていたから、他者が泣いたり弱音を吐いたりするのを見ると、ひどくむかついたりします。本当は泣いたり弱音を吐いたり普通にできる人達が羨ましくて仕方ない。そんな暮らしはなかった。泣いたり、弱音なんて吐いたら親にどんな目に遭わされるかわからない。殺されるんじゃないか、とか本当にビビッてる。すごいトラウマです。どうしたらトラウマから抜け出せるんだろうか。私は泣いたり弱音を吐いたりとか、素直に生きたい。

3709 うまくいかない つぼみ 2010/04/16 00:00
どうしてこうもうまくいかないのか、悲しくなる。なんで、こんなに…切ない。うまくいかない。なんかね、なんとも言い難い。寂しくなる。負けそうになる。たまんない。自分が何だかわからなくなる。

3710 なんで? ばか 2010/04/16 21:56
なんで私は生きているのだろう。
何で生まれてしまったんだろう。
私が生まれなければ、こんなことにならなかった。
大切なあなたを苦しめることはなかった。
でも会いたいよ・・・。
ごめんなさい。
もう死んでしまいたい。
あなたのそばにいきたい。
もう生きる意味なんてどこにもない。
死にたい。
こんな命でよければ誰かにあげるのに。
死にたい。死にたい。

3712 十字架 urara 2010/04/17 00:28
これから 私は ずっと 十字架を背負って ・・・
ものすごく 重い 重い 想いです。。
足を 一歩 前に だすのが ・・・
ヨロヨロと、、、
貴方 どうして ・・・
待っててね、、
私も 貴方と一緒だよ!!



3713 ・・・・ hasumi 2010/04/17 09:50
だれか 私を ○○してください!
もう ・・・
私が もっと 貴方のことを ・・・
お願い!!!



3714 しんどい cyonちゃん 2010/04/18 17:48
今日は、しんどい。疲れた。合いたい。何時までこうして生きていかなくては、いけないの。もう楽しい事も心から笑える日もないというのに。ねえ、どうにかして合いにきてほしい姿を見せて欲しい。そうすれば、もう少し頑張れるから。

3715 ありがとう molly 2010/04/18 20:27
貴方は 私を フリーに ・・・
あの時の言葉は 一生 わすれないから、、
周りが なんと言おうと 
貴方の優しさに いつも すくわれていました、、

ひとりになってからは
顔で 微笑んでいても
ハートは ボロボロ づた ずた ・・・
気が狂っているって・・・
貴方 助けて!!!

私の わがまま 
もう一度 あの場所で まっています、、


3717 どうしても タカ 2010/04/20 01:19
どうしても、あなたの死を受け入れない。
もう、八ヶ月、経つのにね。
昼間は仕事で、夜は、飲んで気を紛らわせて
仕事と最低限の生活以外は引きこもりの生活。
逢いたい。
私には、未練は何も無いから・・・
でも、あなたのような勇気も無いから早く迎えに来てね。
楽しみに待ってるからね。

3718 娘へ 深い空 2010/04/20 17:11
もう四年も経つけど
いつでも帰っておいでね
お母さんはずっと待ってるよ

帰って来てくれたら
葬儀に参列してくれた方々に
一緒に謝りに行こうね

誰一人怒らないはず
みんなきっと喜んでくれるよ
今度はみんなで嬉し泣きをするんだよ

たった四年位では諦められない
お母さんはずっと待っているからね


3719 寂しい時 チコ 2010/04/20 23:01
ときどき耐えがたい寂しさに襲われる。

Gがいたら違っているのかな?

答えの無い質問をあとどれぐらい繰り返すのかな?

寂しいな〜



3721 生きること taro 2010/04/21 15:33
あの日から半年
生きることがつらい

心とからだがキリキリ痛む
もう、ぼろぼろです

まだ、信じられません
どうして、どうして私をおいていってしまったの・・・





3722 どうして yu 2010/04/22 09:00
どうして私をおいて逝ってしまったの
私も一緒に行きたかったのに
どうして私が帰るまで待っていてくれなかったの
夕方になると、焼芋屋さんが来るとどうしてもあの時の場面が思いだれてしかたありません。
私にもっとぐちゃやわがまま言ってくれていたら、こんなことにはからなかったのかな。
食事の支度手伝ったり、残業しないで帰ってきていたら、
お母さん、あなたを救えたのでしょうか
いっつも、一人でいろいろ考えて自分だけで行動しちゃう…
私じゃ頼りなかったですか


3724 大好きだったお父さん 娘 2010/04/25 01:43
お父さんごめんなさい。


辛かったお父さんの気持ちを分かってあげられず、優しい言葉もかけてあげられず、助けてあげられなくてごめんなさい。


親孝行したかった。
もっとお父さんと話しがしたかった。旅行も行きたかった。大切にしていたバイクの後ろにも乗せて欲しかった。


美味しいご飯を食べても、涙が出ます。お父さんに食べさせたかったって…


四十九日にまた帰るからね。お手紙書いていくね。

最後に、親不孝物のこんな私を大切に育ててくれてありがとぅ。

3725 会いたい ひな 2010/04/26 13:37

お母さんがいてくれれば、こんな悲しみもないし、苦しみも
なかったのに。

私の周りは彼氏とか旅行とか楽しい話ばかりだよ。
ついこの間まで私もその中にいたのに・・。

苦しくて、羨ましくて聞きたくもない。

もうすぐ連休。
去年は日光にお母さんと行ったね。
あの時、今の家族の姿、想像できなかった。

今からでも遅くないよ。
帰ってきて。


3727 生きている? urara 2010/04/27 00:36
朝起きて 歯を磨き 顔を洗い ご飯を食べ
新聞を読み 仕事に・・・
途中 学生方が 自転車乗りながら
楽しそうに 友達と 笑顔で ニコニコと・・・
あんなに 楽しそうに ・・・
私は もう あんな 笑顔は できない、、、
笑うと いうことが できない、、、
笑顔が 消えた 、、、、
うつって うつる???
貴方より 私のほうが ・・・・
貴方を せめていた 私、、、
私を だれか ○○してください。。。
あれだけ 一緒にと いっていたのに・・・・
ずるいです 貴方、、、


3728 母 きりん 2010/04/28 02:08
やっとやっと帰ってきたね  ずっと待っていたんだよ
でももう「ただいま」って言えないんだね
もっと温かい体で会いたかったよ
ごめんね おかあさんのせいだね 辛かったんだね
わかってあげられなくって本当にごめんね  

3729 苦しい・・・・・・・・・・・・・・・・・・ チュチュ 2010/04/28 08:46
やっと 久しぶりに 夢であえた。  でも 良い夢じゃなかった・・・・・・・・・ 悲しかった。苦しい・・・・苦しい・・・・・・・・・・苦しい。 会いたい 早く会いたい。 もう いやだ。 

3730 母の自死 なお 2010/04/29 07:58
母の自死について…

鬱だった母
雨の日の、暗い部屋の中で一人首をくくる時、何を思って考えたのかな。
ごめんね、ごめんね。寂しくて怖かったよね。本当にごめんなさい

ほとんど寝てばかりの母を見るのが嫌で
わざと残業して遅く帰って発見した私。
もう少し早く帰ってたら間に合ったのか とか…鬱の母に正直嫌気がさしていた私 とか…

とにかく自責と自己嫌悪で、私も死にたい…っ
同じ様に苦しくて頑張ってる方も、たくさんいるのでしょうが、私はそんなに強くないのです。

生き地獄…きっと死んでも地獄行きです

3731 初めての しょうけい 2010/04/29 08:20
昨日は母が 自死してから初めての私の誕生日。
毎年 毎年
産まれてくれてありがとう 母より

の、かわいいバースデーカードが楽しみだったんだよ。
今年はいくら郵便受けを覗いても入ってませんでした。もうっ、そっちの世界では、そういうの売ってないのー?

お母さん
こちらこそ産んでくれてありがとう。…同時に、産まれてきてごめんなさい。
私のせいで苦しんだんだもんね。本当ごめんね。
そういえば、棺のお母さん、何か笑ってたねぇ。皆に覗かれて、いつもの照れ笑いですか。
お母さん大好きだよ、どうか向こうでも笑っててね!すぐ側に逝くからほんの少し待ってて。

3732 どうしたら urara 2010/04/29 14:48
あれから もうすぐ 半年が・・・
私は まわりの人の おかげで なんとか ・・・
でも ・・・・
顔で ハハハと 笑って
つらいです ・・・
行くところ 貴方と一緒に行ったところばかり・・・
あの時は あ〜だったなんて
あのとき 飛び出してきたのは 貴方だったの?
あの時 一瞬 とまったよね
愛に きてくれたの?
ごめんなさい!!
アーメン!

3733 行ってきます なお 2010/04/30 09:54
お母さん
あのね、今日GW連休申請してたのに通らなかったんだよ〜
お母さんなら
愚痴る私に
「今日も頑張って!」
って送り出してくれたよね、きっと。
もう二度と言ってもらえないけどさ…
涙を流しながら今会社でタバコ中だよ。
タバコも辞めなきゃね。

3734 何も ダイダイ 2010/04/30 16:59
何もしたくない 子供がいるから、保育園に預けなきゃいけないから、頑張ってるんだけど、本当は何もしたくない。。。
 責任ある仕事ももう勘弁してほしい 本当は息だけしていたい
 苦しい毎日を埋めることは出来ないから、何もしたくない。

どうして、家の近くで死んだの? 息子のいじめの原因になるじゃん 
死ぬことが、これが優しさだとでも思ったの?
確かに鬱で暴れ、怒鳴り、借金、浮気で散々だった
死んだとき、ホッとしてしまったのも事実

全部鬼嫁の私のせいだ! でも、誰も私のせいって責めて怒ってくれないの
あなたのお父さんお母さんも私を心配してくれてるの
ほんとに良いご両親だよね でも、私のせいって言ってほしい
あなたの実家に行くのが辛いのよ
写真飾りすぎだよ 重いの

私は写真もあまりだしたくない 手も合わせる気がおきない

何でかな 涙も毎日・・・私怒ってるはずなのにな

他の家族が羨ましい 連休どうしよ
息子手術頑張ったでしょ? あなたの息子だね
私に似てない 私も頑張らなきゃとは思ってるんだけど、何もしたくない

あなたの眠る最後の顔、涙消えない 思い出し、私は苦しんでます。。。

3736 荷物 きりん 2010/05/02 08:09
懐中電灯、やっぱりSが持っていったんだね
お父さんがずいぶん探していたんだよ
大きな目覚まし時計も・・・
ペンケースには、ハサミ、糊etc.
Sらしいよね・・・
笑っちゃったよ・・・
笑った後、涙がでた・・いっぱいいっぱい涙がでたよ・・

3737 GWだってさ… しょうけい 2010/05/02 23:09
世間は大型連休だよ。
外に行くと親連れ…皆笑ってるの。
お天気も良いのに、外は辛いから、今日はずっ〜と家で固ってたよ。
お母さん、去年のGWさぁ、ツツジ…一緒に見に行ったじゃんね。最高に綺麗だったね。覚えてる?
明日もどうしようかな。また 貴女の仏前で体育座りで固ってると思うけど。
お母さんのバカァ…

3738 おやすみなさい なお 2010/05/03 00:24
もう寝るね。
今日は夢で会えるかしら。会えたらまた お菓子食べながら、くだらない話たくさんしようね。おやすみ!世界一大好きだったお母さん。

3739 つらい かおり 2010/05/03 15:05
毎日ここにきてつらい気持ちを落ち着かせるけど
こんな日々が続いてもう2年以上経つ
少しは変われるかな?がむしゃらに頑張った2年だけど
やっぱり何も変わらない
姉がいない この現実はひっくり返せない
もうどこにもいない、もうほんとに会えない
そんなことを理解できるようになったのも2年かかっている


こんな晴天の連休は孤独を思い知る

いつも姉がいて当たり前だった
もう2年も会ってない
この苦しみからいつ解放されるのだろうか
これからも会えない たまに夢に登場する姉にしがみついたり
泣き叫んだり、眺めるだけ。
まだ姉の温もりや匂いも鮮明だ
声や癖も鮮明 まだそこに居るみたい

もしもあの世があるなら・・
次こそは幸せに楽しく暮らしているだろう
厳しいこの世ではもがき苦しんで死んでいったから
もう金輪際、苦しむことなんてありえない
あの世ではもっと威張ってもいいんだよ
もっとわがまま言ってもいいよ
人の目なんて気にしなくていいから
やれなかったこと思いっきりしていいんだよ

自分を責めて 運命を恨み、他人を妬むようになった。

今でも自死遺族以外の人間を全員妬んでいる。
この気持ちは他人には分かるはずがないもの

時間の経過は残酷で
どんどん姉との思い出も色褪せていく

せめてもの記憶までを私から奪っていくのか。

姉といっしょに行った場所にでも
出かけてみようか  ジタバタしている
思い出にしがみつくことしか他にないから













3740 お母さん… しょうけい 2010/05/03 22:35
やっぱり無理だよ。
苦し過ぎる。GWで余計貴女を思い出します。

タバコなんて辞めなさい!
部屋掃除しなさい!

もう、うるさいなんて言わないからさ…
お願いだからもう一回言ってよ。
お母さんの味噌汁さ、あの味どうやったらできるの?教えてよ、台所で二人並んでさ。


3741 母の日に・・・ kumo 2010/05/04 15:34
四年前の母の日、生まれて初めて カーネションを送ってくれましたね。夏には帰るからそれまでは元気でと 私を励ましてくれましたね。

母の日が近くなると、あなたの事を「うそつき!」と呼びたくなります。あんな姿で帰ってくるつもりだったのでしょうか。

 私も逝ってしまいたい。あなたのところへ、何年経っても、ふつふつと沸き起こるこの気持ち。自分でも怖い気がします。残された者の辛さ。十分分かるのですが、今は逝きたいの気持ちのほうが強いです。

 家族と、ちょっとした気持ちのずれ、自分の事を心配してくれているのかもしれないけれど、どうしようもない苛立ち・・あなたもこんな気持ちを抱えていたのかもしれないよね。
「うっとしいな!」よく私に言いましたね。心配のあまり口を出しすぎたのかもしれないね。
 あれやこれや 頭に浮かび、気持ちが沈んでいきます。

息子よ、大好きな息子、今はどんな気持ちなのでしょうか。
母は、あなたにどう答えていけばいいのでしょうか。

逝ってしまえば楽になるのでしょうか。

3743 こんな世界があるなんて知らなかったな ダイダイ 2010/05/04 20:58
こんな死に方があるなんて知らなかった 
こんな別れ方あるなんて知らなかった
ドラマの中だけかと思ってた

 出会ったときに、人間が1番楽に死ぬ方法を教えてくれたことを思い出した 初めてのプレゼントは殺人の本・・・
出会ったときにはもう壊れかけていたのかな?
で、完全に壊したのは私か??
あなたのボーダーラインって、小さい時に受けた傷が大人になってでてくるって病気・・・なんだか未だにもやもやだ
小さい時に受けた傷ってなんだった? 隠してた? 今もこれからもこの病名は義両親には言わないよ
 あなたが2度目の借金してたことも、私への暴言も一生言わないから安心してね。。。

光に消えていくS君、私を呼ぶS君の声、あなたの姿・・・最近見ないけど、天国逝ったのかな??

息子はとてもしっかりしていて、明るくて・・・でもね たくさん我慢してると思うんだ
野球にサッカー・・公園に行くと皆お父さんばかり・・・
お母さん相手なのは息子だけ。。

運動会の写真見ても、障害物競争は皆お父さんの役目でさ
 息子はぽつりと、私に遠慮しながら、皆パパだねって言ってた
その場は笑ったけど、本当は悔しかったんだから。

息子のこれからの苦労を思うと涙が出てくる
お父さんいないから寂しいみたい
 コーチをお父さんにしたいんだって!!
どうしよう・・・ あなたが乗り移って、お父さんになることは出来ないかな????

あなたの死を誰かのせいにしたくなる で、また自責の念に苦しめられる
一生こんなんだ これが私への罰だ!!!! 

3744 バカみたい しょうけい 2010/05/04 21:03
毎日の様に、貴女に話し掛けて…永遠に返ってくる返事もないのに。
ここに書き込んでも同じ事。
ただ…皆さんと同じ苦しみの中にいる事を確認したくて
良く分からないこのな気持ち、… 凄く苦しいですね
この苦しみから逃れるにはやはり**なのかな
会えるかな
お母さん って言ったら 何? だけでも言って欲しいよ
会いたい!


3745 行ってきた urara 2010/05/05 12:52
数年ぶり あの場所に行ってきました、、
新しくできた所にも 行ってきました、、
約束していたよね!!
全国制覇するって!!

周りは 
家族連れ カップル 皆 ニコニコと ・・・
そこに 私は もう ・・・・

携帯を 投げつけた 私
貴方は 私を 自由にしてくれたんだよね!!!

もうすぐ 私も ・・・


3746 きてくれたよ きりん 2010/05/05 15:32
TとNとJとT母とJ母もきてくれたよ
「散骨するまえにお別れしたい」って

T母、怒ってたよ
この前きたときも怒ってた
おかさんより怒っているかもしれない

友達いるじゃない
心配してくれる人もいるじゃない
なのに何も言わないで逝っちゃったんだね




3747 明日から しょうけい 2010/05/05 20:57
また仕事です。
でもその方が楽かな。
お母さんの事  ほんの少しの間だけでも考えなくていいからさ。
最後に
 行ってらっしゃい
って聞いて、
お帰り
は無かったね。
お母さん、明日からまた頑張るよ。お母さんがいたら、もっと頑張れるのになぁ
私のお給料で母の日に温泉旅行プレゼントしたかったよ…
二人きりで行きたかったね。
今年は代わりに、おっきーいカーネーションを予約してます。楽しみにしててね。





3748 起きたら夢でした かおり 2010/05/05 22:39
朝起きたらまた夢でした
姉が幸せそうに笑ってる夢でした
もちろん、起きてすぐ号泣した

朝からなんだか落ち着かなくて
姉のよく聴いていた音楽をかけて
姉とよく出かけた場所へ一人ドライブに行ってみた

なんだか左側の助手席に座ってるような気がした
頭を斜めに窓を眺めてボケっとする姉の姿を鮮明に思い出した
今日は何回号泣するんだろう

この曲懐かしいな・・

もう私は姉の歳を越してしまった
今では私がお姉ちゃんだ

こんな悲しい思いをするなんて
自分の人生に起きるなんて
ドラマの世界だと思ってた

今はもう死はこわくない
死はとても近いもので、姉に会える素敵な場所とも思ってしまう
人の命なんてあっけないもの

でも私が生きてる限り姉は死んでません
私の体の中、脳裏に焼き付いているから

きっと私が死ぬとき、本当の別れなんでしょう











3750 S きりん 2010/05/06 12:13
いつからだろう
あなたから笑顔が消えたのは
いつからだろう
苛立つようになったのは

「そういうお年頃」
「遅れてきた反抗期」
おかあさん、そんなふうに思ってた

愚かだね
あなたの辛さ、ちっともわからなかった

ごめんね・・ごめんね・・・
でももう遅いんだね


3751 おやすみ しょうけい 2010/05/06 22:23
仕事帰りに…今日は新歓。飲み過ぎました。
皆楽しそうに 希望にあふれた新入社員達。
辛かったなぁ
これから一緒に頑張ろうね …て
顔で笑って心はズタズタよ。飲めない私がビールたくさん飲んじゃった。
気持ち悪…
でもね、飲んでも全く楽しくないの。
何でだろう。前はお酒で嫌な事紛らわせてたのに。もうそんなレベルじゃないのね、きっと。
貴女がいなきゃ、何をしても無駄みたい。
最近はお化粧も、おしゃれも 動く事すら辛いのよ。
会いたい…
頑張れって言ってよ。夢の中でもさ。
おやすみなさい



3752 お兄ちゃん 妹 2010/05/07 03:00
桜が満開の頃、二周忌だったね。
その日はお兄ちゃんの友達が来てくれて、夜にはお兄ちゃんのためにお友達がたくさん集まって会を開いてくれたそうだよ。とっても嬉しいね!にぎやかなのが好きだったお兄ちゃんだからみんなのところに遊びにいったんだろうね。
でもね、それとは裏腹にたくさんいる仲がよかった親戚、いとこは電話一本も会いにも来てくれなかった。
物心つかない頃からずーっと一緒に遊んで育ってきたのにね。そしてお兄ちゃんが生きてる時お正月やおばあちゃんを囲む会をいとこだけで計画して旅行にもいったよね。仲がいいのになんで?
お葬式にはみんな泣いてくれたのになんで?

ゴールデンウィークにはたくさんのいとこと姪たちがうちの裏にあるおばあちゃんちに集まったんだよ。にぎやかにバーベキューしてた。
でもね、お兄ちゃんへの言葉や会いには来てもくれなかった。どうして?まだ二年しかたってないのに。
みんなは幸せを絵に描いたようで私とお母さんはそこには入っていけなかった。私たちは親戚には重荷なんだよね。
騒いでる傍らにはみんなでおばあちゃんの誕生日に集まった写真や寄せ書きがかざってあるのに。
親戚は忘れている、それかみんな面倒で来ないんだよね。だけど
それを言えば思ってるよって言う。なにもしないでなにを思ってるって言える?
本当だったら一番お祭りごとが好きなお兄ちゃんだから生きていたなら真っ先に参加してたよね!
人の心の中は覗いてみないとわからないから思っているなら
お兄ちゃんが亡くなったその年に親戚一同集まってどんちゃん騒ぎしたりしないよね…。思っているならもしうちに来づらいならお花を送ることだってできるよね。
うわべだけの言葉にはもううんざり。そんな親戚と血が少しでも
つながってると思うとむしずがはしる。
最初だけだった。今度の休みも私の少しある期待をやっばり
裏切ったよ。
でもお兄ちゃんの存在は私やお母さんがずーっと心に刻んであるからね。そして地はつながっていなくたってお兄ちゃんを思ってくれてる友達はたくさんいる。
どうか神様…私をお兄ちゃんの待つ場所へ連れて行って下さい。





3753 ないんだ 黄色 2010/05/07 06:48
ありがたいことに支えてくれる人たちがいる。
それなのに、甲斐がない。
生きる甲斐がなくなった。
子供もいるし、友人たちの支えが合っても、私の中には正直、生きて行く甲斐が
見つけられなくなった。

ぼんやりと「今日」を消化していくだけ。
誰にも応えることができない。
時々、居ても立ってもいられなくなる。
一旦、心がざわめき出すと、気が狂いそうになる。

これから先の年月を数えると、恐ろしくて、外にも出られないよ。

3754 なみだ きりん 2010/05/07 09:34
Sの好きだったCDをかけてみた

「どれだけ涙を流せば貴方を忘れられるだろう」
こんな歌詞が耳に残った

むりだよね・・どんなに泣いたって忘れられない
忘れられるはずがないよ



3755 母の日 non 2010/05/07 20:08
あさっては母の日なんだよ。
お母さんにとっては、辛い一日に
なりそうです。昔、貴方がまだ幼い頃
道ばたに咲くたんぽぽや雑草の花を
積んでくれたことがあったね。もちろん、
花はもう残ってはいないけれど。
昔、何とかマンの格好をして、「お母さんを
守ったげる。」と言った貴方。あれはなんだったのか?

貴方が幼いとき、あまりにも貴方をかわいがっていたとき
意地悪な神様がこの可愛い子をどこかへ
母の手の届かないところに連れて行ってしまうのでは
ないかと思ったときがありました。
胸がぎゅっといたんで、何も考えられない
状態になりました。お母さんのおばさんが「そんなに
かわいがったらだめ」と言ったことがありました。

今、懸念していた状況になって、やはり母が
悪かったのかなって、思っています。
ごめんね。お母さんが死なせたのかな?

母を守るって言ってくれたあの可愛い
優しい貴方は、今、どこで何をしてるの?
今日も迎えに来てくれなかった。
母は今日も生きました。食欲も出てきたのですが
無くなる前余り食べなかった貴方を思うと
母が食べると、あちらで貴方が食べる分が
なくなるような気がして、おいしく食べられません。

ごめんね。今日も食べたの。ごめんね。今日も
眠ったの。ごめんね。ごめんね。

3756 この先・・ ひな 2010/05/07 20:41
普通に、まじめに、幸せに、暮らしてたのに・・・

こんなに不幸になるなんて・・・

こんなに人生が狂ってしまうなんて・・・

もうこんなに苦しむ人が増えてほしくない・・・

って思っているのに・・・

周りが羨ましく、妬ましく思ってしまう。

そんな醜いココロ。

嫌だ・・・。



3758 しょーがねぇ わん 2010/05/10 12:16
しょーがねぇーな。人間はどっちみち必ず死ぬんだから。
受け入れるしかないよ。

せっかくまともに動けるようになってきたとおもったら
一所懸命仕事しようとすると
思考が進まなくなって 息ができなくなるんだよ。

まだ少し早かったか。
またカウンセラーの先生のお世話になるしかないな。

3759 ○○してください!! urara 2010/05/10 14:58

夫の家族方は 私を怨んでいるのでしょうね、、
どうぞ ○○してください、、

私はどうしたら・・・
貴方 どうして、、、
これから ずっと 重い 重い、、
貴方 よく言っていたよね
「 この重さ わかるかって 」
今 やっと わかるような、、、

今の状態
自分からみた 立場と
第三者からみた 立場って 違う、、
怒り 憎しみ 怨み 
みんな それを 隠して 生きていくの つらくない
おわかりのように
私の頭は もう だめ 狂っています、、


3760 やっぱりつらいよ みよ 2010/05/11 14:19
お母さん、やっぱりつらいよ。
生きているの、つらいです。
早くお母さんのところに行きたいです。
それでもなんとか毎日毎日自分を励まして、なだめて
なんとか生きてきたけれど、やっぱりつらいです。
やっぱりつらい。
お母さんに会いたい気持ちをずーっとずーっと我慢してきたので、もうそろそろ切れそうです。
みんなはずるいな、毎日お母さんに会えるのに。
どうして私はこんなに我慢しなくちゃならないのだろう。
どうして私は何度も何度も苦しまなくちゃならないんだろう?
もう早く楽になりたい。
お母さんのところに行きたいです。
お母さんのところに行きたいです。
もう疲れました。

3761 今更 ひな 2010/05/12 13:45

お母さんを追い込んだのは自分なのに
今、お母さんに対して怒りが出てきている。

自分がこんなに苦しんで、周りの目を気にして外出できなくて・・・それってお母さんが自死したからでしょ。

ガンとか事故とかならこんなに苦しんでないんだよ。

怒ったって何も変わらないのに。
ばかみたい。




3762 ・・・・・・・・ チュチュ 2010/05/14 08:42
あれから毎日 泣かない日は無い。 時々 自分の首を絞めてみる・・・・・・ 苦しい 苦しい 苦しい 。  そんなことした後は、 何時間も涙が止まらない。 布団を被って、声を殺して、 何時間も何時間も ごめんねごめんねと言いながら泣いてる。   あの日の あの時のチィちゃん、ゆう君、ゆうちゃん・・・  貴方達は  どんなに苦しかっただろう。 チィちゃん 天国で こんな私を見て 何を思うんだろ。 まだまだ苦しみが足りないよって 思う?  それとも もうそろそろ 呼んであげても良いかな って 思ってくれる?だったら すごく嬉しいんだけど。  みんなに心配掛けないように うその笑顔 疲れたよ。 限界・・・・・・・   会いたい会いたい早く会いたい。 

3763 まだ不幸が足りない ひつじ 2010/05/14 22:57
あなたとの日々は毎日が充実していました
よくあんなに喜ばしいことを求めてがんばれたものだわ
あなたの正しい行動力を尊敬するとともに
あなたと一緒にすごせた日々に感謝します

今思うにあなたと一緒だったからこそあの子達があんなによく育ったのだと思います。
私たちが生まれてきて一緒になって
あの子たちが生まれて生きています
今 時々あの子達の中にあなたを見ます
あの子の鼻筋と目元 口元 確かにあなたがいると思うのです

でもあなた譲りのナイーブさゆえに心もとなく思えます
どうかあの子達を守ってください
私たちを置き去りにして行ってしまったあなたにそれを望むのは無理でしょうか
私にはもう何の気力も起きないのです
抜け殻になって六年も一人でいたら言葉も忘れて生きている気がしないんです
どうしたらいいんだろう

あの幸せだった日々の分の不幸を背負わなくてはならないのだとしたらまだまだ足りないはず
あんなに幸せだったんだもの







3764 不思議だけど きりん 2010/05/15 17:56
貴方が逝ってしまい
辛く、悲しく、寂しい日々です
貴方を思って泣かない日はありません

でも、貴方がやっと帰ってきたって思えるの
そばにいるって感じるの
もうどこにも行かないんだって、安心するの
不思議な気分・・・


3765 あいたい かおり 2010/05/15 20:41
姉が死んで私もその時一緒に死んだようなもの
今更、もう欲しいものもないし
行きたい所もない
何も興味がない
ただ 会いたい

自分にとって一番の心のオアシスだった
私はほんとに抜け殻のよう

心が痛いときもう貴方がいない
誉めてほしいときももういない

頼る場所もない
気持ちの行き場がなくてオロオロする
自分をすべてさらけだせる人は
もうこの世にはいない
ああ私は一人だ・・と痛感する
心を閉ざし、笑うことも一切なくなった

こんな時はきっとこんな風な言葉で助けて
くれただろうな とか
そんな空想の世界だけで自分を慰めています
いつもひとりです
死んで貴方に会える日まで耐えていこう


3766 会いたい チュチュ 2010/05/16 09:40
今日は 月命日。  白髪が 沢山増えた。 チイちゃん、ゆう君、ゆうちゃん・・・ そっちに逝った時 、 私のこと 分かってくれるかなあ・・・   会いたい 会いたい 早く会いたいよ。

3767 まっててね、、 urara 2010/05/16 10:34
今日 貴方に あいにいきますね、、
あれから 数か月がたっても
家のなか 何も かわっていません、、、
もう少し 待ってて、、

貴方との 約束1
やっと 治療できるようになりましたから、、、

貴方と 約束2
車を かえたよ!!
すぐに 貴方にみてもらいたくて
あの時に 行った 見てもらえた?
こちらが さきでしたね

もう少し まっててね!!





3768 参観日 きりん 2010/05/16 18:04
BBの参観日だった
あなたの歳に近づいてるBB
クラスの男の子を見たら
あなたより幼く見えた
あと半年たてばもっと大人びてくるのかな

あなたは変わらないままだけど・・
置いてけぼりだね・・

なんでいないのかな

20歳のあなた
25歳のあなた・・・

成長していく姿を見ていたかったよ・・・・




3769 ***君 cyonちゃん 2010/05/17 18:05
あんなに元気だった、***君が○○だなんて思えない。どこかできっと元気で居るんだよね。あの笑顔、声、お母さんこの手でぎゅっと抱きしめたい。帰ってきてほしい。なにかの間違いであってほしい。お母さんまだ夢のなかを彷徨ってるよ。いつになったら合えるの?いつも***君のことで頭の中いっぱいだよ。

3771 少しずつ きりん 2010/05/20 12:16
保険証の返却
携帯電話の解約
保険の解約・・etc.

少しずつあなたの存在が消えていくよ・・・
寂しいね

でも部屋はそのままにしておくよ
教科書も参考書もCDもゲームも洋服も
そのままにしておくよ

あなたはいないままだけど
そのままにしておくよ




3772 いまどこに かおり 2010/05/20 22:14

何かにつけて思い出す
テレビを見ても車で出掛けても
貴方の顔が浮かぶ

布団に入って寝る瞬間、いつも横に居る気がする
姉「今日はどうだった?」
私「うん!聞いて」
それから夜中明け方近くまで話したこと
もしょっちゅうあった
そんな長い習慣が蘇るのでしょう

子供の頃も思春期も実家を離れても
私の一番の味方であり、大親友でもあった

3年前の今頃を昨日のように思い出す

いまどこにいるのでしょうか?
誰か教えてください

毎日を死んだようにただ生きるだけの自分
こんな私をどこで見てるのでしょうか?



3773 幸せですか かおり 2010/05/20 22:30
お姉ちゃん、今は幸せですか?
「今」なんてないよね。。

苦しんで逝ってしまったけど・・
それは本意でしたか?

そう考えると、心の中でざわめきます。
貴方がいなくなった今では自分の中で
どう解釈しようか・・その日によって解釈の仕方が違います
苦しみから解放されて今は絶対に幸せなはず、これで
良かったんだという想い。

いや、違う 何か追いつめられて発作的だったんだ
まさか今頃後悔なんてしてないよね??

「今」なんてあるはずないのに

誰か答えて欲しい

そしていつもひとりで号泣・・
最近いつものパターンです

苦しい
死んだように生きてます



3774 わかってもらえない 深い空 2010/05/20 23:19
朝、母からの電話
てっきり「お誕生日おめでとう」だと…
最近知り合った若い人の話だった
「25歳でね、すごく頑張ってるの」
あなたの孫も今日25歳になったよ
すごくすごく頑張ってたよ

「泣いてグズグズしてたらダメ」
あなたにはわからない
あなたの娘はかろうじて生きているからね
その娘が死にたいと思ってるなんて
あなたにはわからない


3775 哀しいのは きりん 2010/05/21 09:44
哀しいのは あなたがいないこと
哀しいのは あなたに会えないこと

もっと哀しいのは
あなたの辛さを知らなかったこと
あなたを助けられなかったこと
生きる喜びを教えてあげられなかったこと




3776 傷つくことが多すぎて リチア 2010/05/22 23:25
「(今住んでいるところは)賃貸?」

父が自ら絶ったことを話していた人に、
何気ない会話の中で突然聞かれた。
悪気はなかったのだと信じたいが、
その瞬間、心身ともに硬直した。

なぜなら、父の死こそが(それまで住んでいた所を
立ち退かなければならない)条件とされていたから。

人の命が条件・・・
法的にそんな事が許されること自体 倫理的に問題がある!
と、父の存命中から激しい憤りを抱き続けてきたのだが、
現実はとてつもなく無慈悲だった。

父も、このことに長い間 苦悩していた。
家族とともに闘ってきた。
でも、私も頼りになる娘になれなかった。

住まいなんて、どこでもいい。
父が生きていてくれたら、そんな事どうでも良かったのに、
私は素直に自分の気持ちを伝えることが出来なかった。
・・・人として、私も壊れていた。

冷たくなっている父と対面した時、
この先、私にどれだけの時間が残されているのか
それはさっぱり分からないけれど、
その時間の半分を父の人生に継ぎ足して
とにかく時間を共有したかった。

以前のように笑い合いたかった。

それを思うと、悔しくて、悔しくてたまらない。

帰ってきて欲しい。
ゆっくり話をさせて欲しい。
涙がどめどなく溢れてくる・・・


3777 生きる=苦しみ オレンジ 2010/05/23 12:41
許さない。

自ら逝った母を・・・。

生きなくてはいけない自分を・・・。


なぜこんなに苦しまなくてはいけないのか。
傷つかなくてはいけなのか。
ヒ゛クヒ゛クして生きていかなくてはいけないのか。

母は苦しみは取れのだろう。
楽になったのだろう。

かわりに生きている者に苦しみをあたえている。
これが一生だ。死ぬまで・・・。

これが母を救えなかった罰なのだろう。

3778 落ち込んでます ダイダイ 2010/05/23 12:41
親友の旦那さんがね 自殺未遂をしたんだよ 色々あってさ でもね 助かったんだ で、今は頑張って生きてるよ
私とは違う・・・ 私はあなたを探すのが遅すぎた
近くまで行ったのに、間に合わなかった ごめんね
本当にごめんね 息子の傍にもっともっといたかったんだよね
許してください ごめんね
旦那さんのお母さん、自殺で亡くなってるんだって
負の連鎖は本当にあるのかな・・・・心配。。

私さ 笑い方を忘れかけてるみたい 息子にどれだけ迷惑かけてるか・・・おばかな両親のとこに生まれてきた息子を守らなきゃね 頑張らなきゃ・・・
でも、あなたがいないのが寂しい 最近思うようになってしまったの 死んでしまいたいって・・・なんの為に生きてるのか
息子がいるのはありがたいのだけど、苦しくなってしまうんだ
こんな母親じゃ、いないほうがいいんじゃないかってさ
なんのとりえもない、だめ人間な片親じゃさ

でもでもね 前向きになれそうなことを必死に探してるんだ
私にはたくさんの友人がいるんだ
息子にもたくさんの友達という宝物をつくってほしい

あなたには友達がいなすぎた
私の母に『お葬式は私の友達ばかりで、私の葬式みたいだった』と言ったら怒られちゃったわ
中学から女がきれず、3マタ、中絶やら、そんなことばかりしていたから、大切なものできなかったんだよ
あなたの妹も同じ・・・
そんなに女に男に走るあなた達が今だわからない

息子はそうはさせない!!

友達がたくさんいるおまえはいいなって言ってたね
その友達のおかげで、なんとか生きてるよ
いなかったら・・・どうなってるかな

小さな恋もしてます

死にたいって思ったり、恋したり、会長になったり、役職ついたり、全てに忙しいんだ なげだしたくもなるけど、生きなきゃ・・・・




3779 疲れた みい 2010/05/24 01:12
とても疲れた。
何をどうして生きていったらいいかわからない。
生きていかなければならないとも全然思わない。
ただ時機をみてるだけ。

カウンセリングのようなものにたまに行ってる。
でもカウンセラーは自死を扱うのに多分慣れていなくて、
ちぐはぐな感じ。

命日の過ごし方を悩んでいるって話をしたら、「一人でしんみりするよりは、外出したほうがいいかも」だって。
しんみりしたくてしてる訳じゃないよ!それにしんみりなんて
言葉じゃ言い表せないほどの苦しみなんだよ。
確かに辛いけど、亡くなった母のことを考えるのも、大切な時間なんだよ。今はその時しか母との繋がりを感じられる時がないんだから。

もう母の事は話すまいと思っていても、誰にも話す相手がいないから、またそのカウンセラーに頼ってしまったり。情けない。

もう誰と話しても虚しい。母に会いたい。




3780 お姉ちゃん かおり 2010/05/24 14:59
時間が経てば帰ってくると思ってたけど
やっぱり帰ってこない 悪い夢じゃなく
ただの現実でした

分かっていても、、受け入れられない
諦められない もう一度あなたに会いたい

今日も見慣れた道を1人で歩いてる
この道、毎日一緒に歩いた道だった

今、一瞬でいいからあの日の過去に戻らないかな
そう、あの場面に・・

もし過去に場面が切り替わったら・・
まず、何て言おうか
伝えたいこと、話しておきたいこと
山のようにあるけど

今はもうそんなことどうでもいい
だだ、強く抱きしめたいだけ
暖かさを感じたいだけ

どんなに泣いても悲願しても天地がひっくり返ったとしても
あなたが帰ってこないは事実なんだね
現実があまりにも残酷で冷たすぎる

実家に行くと母の友人が5人も来ていた
みんな楽しそうに子供や孫の話題をしていた
他に話題はないものか・・

誰かが母に「お姉ちゃんの方は元気?まだ同じとこで働いてるの?」と・・悪気はなく聞かれていた

母は顔をひきつらせ懸命に「あぁ、そうおなじとこでね・・」
返事をしていた。

きっとみんなが帰ったあとは一人泣いてるだろうと思う

それでもまた明日は残酷に朝はやってきます
明日からも死んだように生きるだけ・・


3781 S きりん 2010/05/25 09:00
平気なわけないけど
泣かない日はないけど
それでも生きていかなきゃね

あなたの絶望はそんなにも深かったの?

3782 初めて 麦 2010/05/25 12:42

今日は母がいなくなって初めての誕生日。

去年はいなくなるなんて思ってもいなかった。


誕生日・・・だからか、
朝からだるくて動けなかった。
仕事・・・休んだ。

ねぇ、ママ。
私の、苦しみ・・いつまで続くの?
さみしさ・・・あとどのくらい我慢すればいい??

ママ・・・。
見てますか?

ママがいなくなってしまったから・・・
私・・・しんどいよ。



3785 あなたのこと きりん 2010/05/25 21:38
おかあさんのお友達から電話がきた
来月娘さんが結婚するんだって
色々話してて、あなたの事聞かれた
「おにいちゃんはどうしてる?」って・・・

「遠くに行ってるの。好きなことやって過ごしてるよ」
って答えた

あなたの行方がわからなくなってから
自分にずっとそう言い聞かせてきたの
だからもうしばらくそうさせてね

話さなければならない人、話したほうがいい人には
少しずつ話してるよ
でも みんな おかさんのことが「かわいそう」って泣くの

一番かわいそうなのは あなたなのにね・・・




3786 (´;д; 杏 2010/05/25 23:42
もう3日が経ちます。初めての夜はこれは夢で朝目覚めたら
お母さんと君が起こしにきて、また小言を言うんだと
思いました。

…でも夢ではありませんでした。

未だに信じられませんが
毎日お線香をあげにいくと泣いています。
君はまるで寝てるようで、もう動かない冷たい体でした。
これが現実だと。いやってほど思い知らされます。
好きだったものを飾ってあげてます、それは届いてる?
またワガママ言ってもいいから起きてよ、話してよ
声が聞きたいよ、おねがい…
これは冗談だって、寝たふりしてるだけだって。

3787 つぶやき きりん 2010/05/26 15:17
あなたの死亡が確認されて一ヶ月になります
短かったような長かったような・・・
よくわからないまま過ぎた一ヶ月でした

なんとか やるべきことをこなしました
たくさん涙を流しました

おとうさんとおかあさんとbbはよくあなたのことを話してます
おじいちゃんとおばあちゃんは 表面は何事もなかったように
過ごしてます
でもね 本当は辛いんだよ
みんなみんな 辛いんだよ

残された者の悲しみ・・・
あなたは知らないで逝っちゃったんだね

 

3788 生き甲斐 かおり 2010/05/26 20:41
お姉ちゃん
死ぬことだけを楽しみに生きることにした

寿命がくる瞬間を生き甲斐にしよう!

仏壇の前でしばらく座っていた
貴方の戒名。こんなの変えてもらおう。

いまだに手を合わせる気になれない。。
だって祖母や祖父の仏壇に向かって拝んでいた
あどけなかった子供時代のあなたのイメージしかないから
どうして?こんなとこに入ってるの?

まるで神隠しのようで あなたがいない

時間が経てば楽になるかと信じてたけど
益々、悲しみの深さは増していく
面影が当初よりちらつく

亡くなった当時はあまりのショックで余裕がなくて
姉の形見がほとんどありません
どんなふうに処理したのかもあまり記憶にありません

私は内弁慶だったから
友達も少なくて
姉が唯一の私の友達でもあった。
子供の頃から「どっちが先に死ぬのだろう・・」
なんて・・考え出すとドキドキして眠れなかった日も
あったな

でもこんな辛い思いをあなたがするくらいなら
私で良かったよ。。


3789 疲れた〜 ダイダイ 2010/05/26 22:09
大人の毎日がこんなにしんどいなんて思いもしなかったよ
愛想笑い・・・しんどいな

あなたと聞いた、幸せで一杯だった頃の音楽を久々に聞いた
辛かった あの頃は大した悩みもなくて、毎日楽しかったな

ベランダからあなたに手を振る時、待ち合わせ場所であなたを見つけた時、冬の仕事帰りに一緒に肉まん食べた時、手をつなぐ時、ぬくもりを感じる時、幸せばかりだったあの頃には戻れないんだよね

なんてことだ こんな苦しいなんてさ 

最期にあなたがもたれかかっていた窓、、何度たたいてもだめだった
私が殺しました!!とパニックになった私
こらえながら泣いていたあなたの両親
私を心配しながら泣いた私の両親
私達の子供を泣きながら預かってくれた姉夫婦
あなた私の友達・・・みんな泣いたよ こんなに罪なことして・・

今何を思ってるかな 泣いてそうで心配です。
あなた良く泣くからさあ 
棺の中でも涙流してたね
余計泣いちゃうよ
 
子育ての話たまってるよ 聞いてほしいんだよ〜

どうしてあんなに愛してた家族とさよならしたのかな

病気だったから・・・でも、あきらめられない
わからない 少しの幸せも感じてなかったなんて。。

3791 昨夜 きりん 2010/05/28 09:13
K君がきてくれたよ
お花を持って

いつも笑顔の子だけど
神妙な顔していた・・・
なんとも言いようがないって顔してた

20歳になったんだって
背がグーンと伸びていたよ
今日は東京に戻るんだって
おかあさんも大学生になったあなたのお見送りとか
してみたかったな

まだまだあなたに会いにきたい子がいるんだって



3792 すみません かおり 2010/05/28 23:02
今日はほんとにつらいです

こんなに死にたい人の気持ちを
分かった日はないです

限界です

これが負の連鎖というものでしょうか
自死という悲しすぎる、影響でしょうか

ほんとうに実感させられます


これはほんとう本当にに大切な人を
自死という形で失った人しか分からない
気持ちだとおもいます

つらいです

後を追いたいです

3793 どうして かおり 2010/05/28 23:26
どうして
みんな私から離れていくのでしょうか

気が狂ってしまいそうです
狂ってしまいたいです



3794 ママ みい 2010/05/29 00:51
ママに会いたいなあ。
本当に一人ぼっちで行ってしまったのかな。
夜だったのかな。それもわからない。

もうすぐ納骨なんだけど、
耐えられるかどうか自信がないよ。

あんなに私のことを干渉して、私はそれが嫌でたまらなかった。
あなたの干渉は私への愛情ではなかったんだね。
だって私を置いて行ってしまったんだもの。

わかってはいたことだけど。
愛情があったら、私があなたの振る舞いに苦しんでいたことを
察しようとする筈だもんね。

私はね、ママに生きがいを与えるために死のうとしたことも
あったんだよ。きっとママのことだから、私の仏壇をきれいにして、完璧に?供養して、全人生をかけて悲しむんじゃないかなって。

空虚に生きるママには、それすらも人生の張りになるんじゃないかって。

でもママは先に行ってしまったね。
私のことをちっとも愛していなかったの?
私の思い過ごしだったのかな。

私を産んでくれたママが死んでしまったんだから、
私ももういなくてもいいんだって思えるよ。
ママがいなければ私だっていない筈だもの。

私の人生はすべて無駄だったと思える。
ママに会いたいよ。楽しく話がしたいだけなんだよ。

3795 いもうと おちゃ 2010/05/29 01:40
小さかった頃は
ふたごみたいにおそろいの服を着てたね
長い髪をみつあみに編んであげてたなぁ

手をつないで学校に行った
体操服を忘れたら借りに行ってた
駄菓子やさんのさくらんぼのお餅、好きだったね

ケンカして口を利かなくなっても
すぐ話したくなるから長続きしなかった
旅行のお土産も誕生日プレゼントも
喜ぶ顔を想像して選ぶのが楽しかった
キラキラしたきれいなものが好きだったね

映画もショッピングもコンサートもいつも一緒
ドライブにも連れて行ってくれた

負けず嫌いでがんこでちゃっかりしてて
優しくて正義感が強くて努力家で賢くて

楽しいことも嫌な気分も分かり合える親友
世界で一番かわいい妹

いつまでも私の大事な自慢の妹だけど

もう隣にいない

この世がフィクションのように感じるよ


3796 7月 urara 2010/05/30 15:52
もうすぐ、初めての、お盆がきますね。誰にもあいたくない!もうほっといてほしい!だめですか?

3797 ただ首を垂れるしか ・ ・ ・ リチア 2010/05/30 22:00
私は、こどもの頃から既に壊れていたのかもしれない。
家の外にも中にも、自分の居場所がなくて生きづらかった。
そして、情けないかな、そんな感覚は今も同じ。

父を逝かせたのは、私なの?
母にも同じことをさせようとしてる?
私の心のどこかには、とんでもなく恐ろしいものが潜んでいるのだろうか。
私は、私自身の破壊性が時々怖くなる。

心の底でいつも欲していたのは、安心感だった。
ありのままの私を受け入れてくれる場所が欲しい・・・そんな思いで生きてきた。
・・・単なる甘えなのでしょうね。いまだ、こどものままです。

でも、答えて欲しい。
私は、貴方を逝かせてもなお、生きていていいのでしょうか?
この十字架は、私にはあまりに重すぎるのです。


3799 会いたい・・ mari 2010/05/31 18:36
会いたいよ、会いたいよ。会いたい・・・
どうしていないの?
どうしてひとりで行っちゃったの?
あんなに仲がよかったのに、どうして?
よくわかんない。
どうしてもわからない。。。
何を考えていたの?
最後にひとりで、どんな気持ちで
海をみながらカフェラテを飲んだの?
会いたいよ・・・。
あなたの残したiPodに入っている曲を聴いています。
悲しいよ。。。会いたい

3800 お子さんは? きりん 2010/06/02 08:16
やっぱり聞かれた
「お子さんは何人?」
「二人です」って答えた

「男の子?女の子?」
「男の子と女の子」

「いいねぇ〜。いくつになるの?」
「もう大きいんですよ」

これからもずっと繰り返されていくんだろうな・・・

3801 また思い出したよ みん 2010/06/03 00:48
なおなお
あいたくなった
また
思い出した
どんな気持ちで逝ったのか
やっぱり
わからない
会いたい
会いたい
こんなに
会いたいのに
もう会えない
会えない
会えない


3802 日記 きりん 2010/06/03 08:13
あの日から日記が書けない
あなたを迎えに行ったこと
火葬したこと
散骨したこと
お友達が来てくれたこと・・

たくさんたくさん書くことあるのに
一ヶ月以上も白紙のまま・・
日記帳の中では あなたはまだ行方不明
帰って来たこと書かないとね



3803 つかれたよ・・・・ チュチュ 2010/06/03 08:43
会いたいよ。 会いたいよ。 疲れたよ。  くたくた・・・・・・・・

3804 夢 杏 2010/06/03 15:37
やっと夢にでてきてくれた。
私はやっぱり君が亡くなったなんて夢だったんだ
って思って大泣きした。嬉しかった。

君は微笑んでました。良かったと

思いました…目が覚めたらそれは夢でした。

哀しい言葉。哀しい涙。

どうして君はその道を選んだのですか?

日々の生活のあちらこちらに君の影を見ない日はありません。

思い出してまた泣いています。
側に行きたいです、でも私までそうなったら
母はどうするでしょう?家族はどうするでしょう?
そう思って今日も生きてます。

好きだった食べ物。好きだった音楽。好きだった人形。
どれもこれも君を思い出させる。写真をまっすぐ見られない。
まだうそだと思っています。どうかうそだと言ってください。

3805 梅 きりん 2010/06/04 08:40
梅の時期だよ
今年はどうしよう?って思ったけど
一瓶だけ作ることにしました

あなたがいないとあまり減らないのよ
ほんと 張りあいないね・・・

3806 もうどこにもいないと思ったんだ ダイダイ 2010/06/06 23:08
今日ね 目の前で息子と同じくらいの女の子が転んで泣いたんだ
そしたらね その子のお父さんがかる〜くその子を抱き上げたんだ 大丈夫大丈夫ってさ

私と息子はただじーっと見ていたんだ 私はさ あなたがいたら、息子が転んだら同じようにするんだろうなって思ったよ
息子は何を思ったかな?
こんなことをいつも思うよ で、あなたはどこにもいないんだって・・・悲しくなるんだ

何にも思いたくないし、誰にも会いたくないからずっと家にいたいけど、働かなきゃいけないし・・・
人と上手く会話できなくなったしまったんだ

そんなこと言っちゃいけんね
息子の命は守らなきゃ
あなたを逝かせてしまった あなたを探せなかった 罪は重いもん
S君大丈夫?? 心配。。。。




3807 もどらない yuu 2010/06/07 20:01
今ね回覧板まわしに行ったんだ。いつもならとうさんに頼んでいるのに至急って判に迷って、夕食時に行っちゃった。
そこには絵にかいたような家族団らんと、「げんこつ山のたぬきさん」を歌う子供の声と大人も声・・・
もう戻らない時間、あなたがいれば微笑ましい光景も、今は戻らない、残酷な光景・・・
誰もいないこの部屋で、声を出して泣いた。父さんの帰ってくるまでには普通に戻るからね。
貴女に心配かけてばかりでごめんね。
逢いたい 逢いたい貴女のそばに行きたい。迎えにきて こんな私でも迎えに来てくれますか?

3808 行ってきたよ きりん 2010/06/08 17:19
行ってきたよ あなたが発見された場所
あなたを警察に迎えに行ったとき案内してもらったね
あのときは雨がだんだん強くなってきて
途中までしか行けなかったんだよね

今回はいいお天気で 人もいっぱい来ていたよ
新緑がきれいで いい眺めだった

あなたも一番高いところまで行ったんでしょう?
季節は違うけど あの景色見たんでしょう?
冬のほうがずっーと遠くまで見えるんだって
何も心に届かなかった?
自然の美しさも 壮大さも あなたには何の意味もないのかな
死ぬことしか考えられなかったんだね

臆病なあなたがよくあそこで夜を過ごせたね
必死で探したんでしょう?見つからない場所
そんなに消えたかったんだね

どんな最後だったんだろう・・
去年の今頃はどんなだったんだろう・・
どんなふうに朽ち果てていったの・・・
考えても仕方ないこと いつもいつも考えているよ



3809 毎日想像してるんだ ダイダイ 2010/06/08 19:37
今、あなたが帰ってきたら私はなんて声をかけようかな
息子はきっと飛びついて、両手を広げて、笑顔で抱きつくね
お父さん!!ってさ

私はあなたの大好きな料理作るね でさ 3人でまた公園に行こうよ
あなたと息子が笑いながら遊んでる姿を眺めるのが好きだった
幸せだった 何で過去形なのかな 一緒に歳を重ねるって言ったじゃん 寂しいよ 他の家族が羨ましい 羨ましくて仕方がないんだ
 
泊まりで行った夢の国でも涙・・・だって、皆お父さんがいて肩車してるんだもん
 子供の世界でさ 周りは笑顔なのに涙が出てきた
 
息子から父親を奪ったのは私だもん 仕方ない 自分のせいだもんね 苦しい毎日を過ごすことが、私の罰だね

あなたの遺書、びくびくしながら探したんだけど、ないよ
どこに置いたの?

こんなの嫌だよ 話がしたい 

1歳の息子と頼りない私を残して逝ったのは、なんで????
答えは聞きたくない でも、なんで?って心が勝手に思ってるんだ
許してください
 
夢に出てきてほしい 色々話したいよ 笑顔でさ 

3810 もうすこしで、、 urara 2010/06/09 16:43
もう少しで おちつけるよって、、

でもね たぶん 貴方が 心からおもっているのと
私が 用意しているのと 違うとおもうのよね、、
前もって そんなこと 
貴方に きけるわけないでしょって、、
でもね そこに 
貴方がもっていたのを おいておくから 
それで ゆるしてね
貴方に あえたときに おしえてね、、、




3811 おばあちゃん 深い空 2010/06/13 21:03
おばあちゃんは27才でお母さんを生んだよ
お母さんも27才であなたを生んだ
あなたも27才で女の子を生みたいと言ったね

そろそろ帰っておいで

先月25才になったやん
これから恋をして
それから結婚をして
ちょうど27才で子供を生めるよ

そろそろ帰って来ないと
間に合わないんじゃない?

でも
ぎりぎりのできちゃった婚でもいいね

待ってるよ
あなたと、あなたにそっくりな赤ちゃんに会いたい

お母さんをおばあちゃんにしてね
待ってるからね

3812 お母さん Mnya 2010/06/14 21:31
お母さん、お母さん。
お母さんが逝った3年前の9月。
今年の9月は私がお母さんになる予定だった。
でも、おなかの中で赤ちゃんは死んでしまったよ。死んでしまった赤ちゃんを産んだよ。赤ちゃんを産むって、すごいね。

お母さんは、私たちを産んでくれ、健康に育ててくれた。恩返しもしないまま、お母さんは自分で逝ってしまった。
ごめんね、命をかけて産み、育ててくれたのに。
お母さんが心の病気になったとき、何にもしてあげられなかったよ・・・ごめんね。

おなかにいた赤ちゃんは、精一杯生きた、お母さんも精一杯生きた・・・私も精一杯、生きたい・・・

生きるって難しい・・・でも、生きなきゃね・・・
がんばるね!お母さん!

私もあの子のお母さんになったから・・・
がんばるね!お母さん!見ていてね・・・あのこと一緒に・・・


3814 なんだろな わん 2010/06/16 22:13
ひっさしぶりに あなたが夢にでてきました。

夢の中のでは、
なんかすごく幸せな気持ちでいたようでした。

あー笑える。

3815 おしまい わん 2010/06/16 22:19
にんげんはしんだらしまい。

ただそれだけだよ。

3816 連投すみません わん 2010/06/16 22:50
どーしたらがんばれるのか
もうわかんないんだよ。

あーつかれた。

3817 ねね 華 2010/06/16 23:23
とうとう、やって来る。
来てほしくない、ねねのいなくなった日。
ねねの大好きな物を作って心、静かに迎えたいと決めていた。
でも...出来そうにない。
逃げたい、篭もりたい。
可愛らしい顔をしたねねを見るたびに辛くて悲しくて切なくて寂しくて...
でも、**の手前泣けなくて、もう少しもう少しパパの命日まで踏ん張れば**が落ち着いて自分の事を考えるようになってくれるかもしれないとひたすら踏ん張って...
病死と自死はこんなにも悲しみの度合いが違うのかと思いながら隠れてこっそり涙する。
3年、やっとなのか、もうなのか...
神様が本当におられるのならば、返してほしい。戻して欲しい。
まだ、未熟者ゆえに親の手元に返すとおっしゃってほしい。
時間を戻したい。帰っておいで。ママの手元に。家族の住むこの家に...


3818 S きりん 2010/06/17 19:32
昨日も今日も暑かった
あなたの部屋のカーペット、夏物に取り替えたよ

あなたのためのお花も届いた
青いバラのアレンジメント
bbが「まぁ いいんじゃない」って言ってた
あなたはなんて言うだろうね

S、本当にいないんだね
会いたいよ・・・
淋しくて淋しくて仕方ないよ

3819 しろ くろ 2010/06/19 20:54
あんたがいなくなって1年半・・・もうなのか、まだなのか
あんなに終わりを待ち望んでいた私が、あんたのおかげで死ねずにいる
私には幸せになってほしいと願ってくれたけれど
あんたがいないこの世界でどうやって幸せになればいいのか

私にはあんたが一番大切だったみたい
あんなに私を愛してくれていたのにそれから逃げた自分が今は一番憎くて・・・
大切な人を大切にしてあげられる自信がなくて
一生自分はひとりなんだと思うと、なんだかとても虚しくなる

3820 現実 おちゃ 2010/06/20 00:47
あなたのいない一分一秒が

苦しいよ

3821 会いたいよ・・・・・・ チュチュ 2010/06/21 09:04
月命日の日・・・ 久しぶりに夢に出てきてくれたね。  ゆう君は あの時のまま・・・  ゆうちゃんは 少し大きくなってる・・・  ちいちゃんは あいかわらず ガリガリ・・・ そして・・・・・  ちょっと   冷たかった・・・。  ねえ・・・ もう 傍に逝っても  いいでしょ。  疲れたよ。 クタクタだよ。

3822 もんちゃんへ すーさん 2010/06/22 08:31
キミがアイロンをかけてくれたシャツが
最後の1枚になったので、
それを着て会社へ行って、社長に休職させてもらってきたよ。
もんちゃんや。

キミは死んですっかり自由になった。
キミの嫌ったすべての「しがらみ」から自由になった。

残った僕は、キミの死によってもたらされた、
いろんな手続きに追われてる。
もう1か月経ったけど、これがまた全然終わらないんだ。

だけど、キミが遺した「しがらみ」を処理している時だけ、
最近のボクは生きた心地がしてるんだ。
それ以外の時は、抜け殻みたいにぼんやりしてるか泣いてるか、
誰かにキミのことをとうとうと語ってるか。

「2人の楽しいゆっくりしたおうち」だったこの家も、
今は悲しくて静かなおうちに変わってしまったよ。
もんちゃん…さびしいよ。

3823 あの子と一緒に chamo 2010/06/22 20:17
あの日、あの子と一緒に
わたしの魂は、はるか彼方へ上って行った。

ここにあるのは、抜け殻の肉体だけ。
その抜け殻を、使用不可になるまで、
引きずって歩くことが、
どうやら、わたしの仕事らしい。

抜け殻だもの。
もう何もほしがらないよ。

わたしの幸せはどこ?
他のみんなが持っているように見える
幸せはどこ?

それはね、
あの子とわたしの魂と一緒に
はるか、はるか遠い世界に、飛んでった。

だからね、もういいの。
わたしは、充分幸せだった。
ありがとうね。


もうほしがらないよ。
だって、抜け殻だもん。
引きずって歩くよ。一生懸命にね。

見ててよね。
遠い遠い彼方から。

3824 雨 華 2010/06/22 21:11
3年がすぎた。月日はすぎても悲しみは変わらない。ただ、悲しみに馴れただけ。
溢れる涙の量は変わらない。
無理やり前を向こうとしてもやっぱり無理がくる。
3年前の今夜はこの家族のいるおうちで最期の夜を向かえたね。弱りきったパパも最後の力を振り絞っていたね。
外は大雨だったね。

どうしたらこの悲しみから抜け出すことが出来るのだろう。
どうしたらもっとしっかりした母になれるのだろう。

やっぱりこの時期は辛い。やっぱり雨は好きになれない。

3825 辛い 石 2010/06/24 06:27
しんどい。生きることが辛い。人が信用できないから、孤独な気分で、ずっとこれからもこのまま続くのかと思うと不安で苦しくなる。親には親の勝手で好きなように利用されてきた、おもちゃのように扱われてきたし、これからも関わればそうされるという不信感や恐怖心がある。執拗に文句ばかり言われて。おまえなんか、おまえみたいな奴…、ってもう言うのやめて。死ねばいいのに、とか思ってしまうから。死んでしまいたいと思う。人間不信の中、孤独で誰のことも受け入れられずに生きるのは、苦しい。この状態がこれからもずっと続くのかと思うとしんどい。かといって恐怖症も治らない。未来に希望がもてない。母は死んだ。私は死ねない。こんなにしんどいのに。どうやって、心を軽くして生きていけばいいのだろう。どうすれば人間不信が治るんだろう。人が近づいてくると怖くてビクビク緊張してしまう。それ以上寄って来るなとか瞬間的に恐怖感が生じる。一人じゃ孤独で死にそうなのに、人と関わることも怖くて気持ち悪くてできない。こんなんで生きていけない。しんどいよ。助けてください。苦しい。もう嫌だ。しんどい。私はこんな人生いつまで続けなきゃいけないんだろうか。心のより所がほしい。助けて。安心して生きたい。すごく寂しい。疲れた。もうどうしようもないって気持ちになる。助けて。救ってください。

3826 言葉 心 2010/06/24 07:29
自死遺族の方専用の掲示板があってよかった。
ここでいろんなことや気持ちを書き込むことで、なんとか生きてる。

3827 ごめんね きりん 2010/06/24 13:12
虐待のニュースを聞くと今まで以上に心が痛む
動機や形は違っても 同じ事をしていたように思う
同じ苦しみを与えていたように思う

全く気づいていなかった
どれだけ酷いことをしていたのか

そしてあなたを失った




3828 見守ってあげて 星の花 2010/06/24 14:38
今日,あなたのこと覚えていない三歳の息子が、じぃじに逢いたい・・・・・と。

あなたが逝って悲しんでいる子は、ここにもいるよ。忘れないで

3830 もどりたい aoi 2010/06/26 14:13
あなたが居なくなってから、ずっと
ずっとずっと考えてる。

出会った頃に戻りたい
もっとそばに居たかった、と。

誰が何と言おうと
この悲しみは消えない。

あなたと会える日まで、ずっと消えないだろう。

夢で会うこともあるけど、
でも、ちゃんと会って話がしたい。


3831 つかれたよ HAL 2010/06/27 01:40
愛してる。
まだまだいっぱい愛してる。

どうして私を残して逝っちゃたの・・・

結婚しようって言ってたのに。
「幸せになって」ってあなたは最後に言ったけど。
あなたのいない世界はこんなにも暗くて。

二人とも好きなあの曲も聴けなくなったよ。

逢いたい。。。逢いたいよ。

大好きって伝えたい。

あなたの苦しみに気づいてあげれなくてごめんなさい。
せめてしまってごめんね。

最後の決断はきっと私のあの言葉だね。

ごめんね・・・ごめんね。

3832 投票所のお知らせ すーさん 2010/06/27 07:47
参院選の投票用紙の封筒が来たから、
ちょっとドキドキして中を見たけど、
キミの分は入ってなかった。
まだ1か月ちょいしか経ってないのにね。
もんちゃん、こういう時はお役所も仕事が速いらしいよ。

きのうお父さんとお母さんがうちに来て、
身の回りのものを整理していった。
少しガランとしちゃったけど、
でも、やっぱりここは今でも2人のいいおうち。

時は移ろうけど、
もう少しでいいから、このままでいさせてほしいよ。

3833 花束 すーさん 2010/06/28 20:56
道すがら、ねだられて買ってあげたことはあるけど、
花束をボクがキミに贈ったことは1回もなかった。
1人でお花を買うのが、なんだか気恥ずかしかったんだよ、
もんちゃんや。
結婚して、5年にもなるのにね。

でも最近、ボクは毎週、花びんへお花を活けている。
慣れてしまえば、なんてことはない。
こんなに簡単なことなら、
キミが生きているうちに、
せめて1束でも贈ればよかった。


3834 苦しい。 チュチュ 2010/06/29 08:47
苦しい。 苦しい。 苦しい。

3835 ごめんね・・・ イルカ 2010/06/29 19:52
【子供は 親を選んで生まれてくる】と聞いた・・・

貴方を出産した時、すぐに泣かなかったの・・・
へその緒が 巻き付いてたの・・・。

少ししたら 貴方は泣いて 自分の力で息をしてくれたのに
18年後に 貴方は亡くなった・・・。
お母さんのせぃで 再び息が苦しい思いさせちゃったね・・・。

お母さんを選んで生まれてきてくれたのに
ごめんね・・・・・

できそこないの お母さんで ごめんなさぃ・・・・
他の お母さんの元に生まれてたら
貴方の人生は 違ってたのにね・・・

お母さんの責任です・・・
貴方だけに苦しい思い背負わせて ごめんね・・・

もぅ・・・早く・・・貴方の元に逝きたい・・・






3836 頑張ってます ダイダイ 2010/06/30 10:26
 息子のために今からたくさん料理するんだ ケーキも作るよ
あなたがいた時より、作れる料理増えたんだ 食べさせてあげたいな 
何でも食べてくれたあなたに感謝しています。

色々な問題が山積みでさ どうしたらよいものか・・・・

相談しても、答えは返ってこないだもん 独り言じゃ虚しいじゃん 涙がでちゃうし・・・

涙流さない あなたを思い出さないって決めたのに、毎日毎日あなたに話しかけては虚しくなって涙してる

こんなので頭がおかしくなりそうだよ・・・・

それでも私は生きていかなきゃ 息子のために・・
あなたに似てきた息子のために、必死で生きるしかないんだよ



3837 いつもどおりに きりん 2010/06/30 17:19
いつもどおりに・・・
いままでどおりに・・・

あなたがいなくなってから 自分に言い聞かせてきた言葉
仕事も 家事も その他もろもろ・・
あなたがいた時と同じようにこなしてきた

あなたのことは「遠いところへ行っているんだ」と言い聞かせ
なんとか自分を保ってきた

でも ぽっかり開いた心の穴
どうしても埋められない

あなたがいない・・・この事実が辛くてたまらない
 

3838 おおねこは困っています すーさん 2010/07/01 00:18
「はやくおトイレいってらっしゃい」って、
毎日のように言ってくれたね。
ボクの一番の研究家、もんちゃん。
イライラしていたら空腹の合図だし、
けほりと咳をしはじめたら、おトイレの兆候だっけ?
キミの指示がなくなって、日常がなんだかギクシャク苦しいよ。

給料袋をくわえて帰ってきたら、必ず
「おつかれさま。ありがとう」ってお出迎えしてくれたね。
その言葉を聞けば、すべての苦労が報われた。
でも先月から、給料袋はタダの紙切れ。
お給料自体、まるで子供銀行のお札みたいに
どうでもいいものになっちゃったよ。

でも、そんなことより一番困ったのは…
ボクがだいすきな、もんちゃんのおひざがなくなったこと。
柔らかいおひざに頭を乗っけてうたた寝したり、
自分じゃできない耳掃除をしてもらったり、
たまにはおっかなびっくり、全身でおひざの上に乗ってみたり。

より所を失ったおおねこは、この先、どうやって暮らしていけばいいのかなぁ。

3840 時間薬 深い空 2010/07/02 21:13
時が経つと
あの日の痛みや辛さの生々しさは
少し薄れる気はする

でも
こうしてあの子のいない日を重ねていると
これは悪い夢を見ているだけかもしれないという
わずかな望みが
とても淡いものであることにも気づかされる

時間薬は確かにある
しかし、とてもとても苦いのだ

3841 何をしていいのか・・・ とよ 2010/07/04 11:16
先月息子が自死しました。24歳でした。
わたしは仕事に復帰しましたが、食欲もなく、酒量がふえました。ぼーっとしている。そんなふうに時間が過ぎていきます。

3842 やっぱり... 華 2010/07/04 19:40
やっぱり寂しい。
今日見つけたよ。ねねが携帯に残した笑い声。
お友達が映っているのだけれど、撮影はねね。
楽しそうな声が聞こえたよ。
この時にはまさか、こんなことになろうとは考えていなかったよね。
明るい笑い声の反面、母は寂しさを募らせてしまったよ。

たくさんの時間をかけてねねを育てたつもりだったけど...携帯に残された声は14秒。たった、14秒しか与えてもらえなかった。

さみしすぎるよ!

3843 7月 水仙 2010/07/05 01:25
7月になってしまったよ
去年の今頃は
前期試験にがんばっていたね
それなのに
なぜ今年はいないのだろう

あなたに23年目の夏は来ない
私たちは
あなたのいないうつろな夏を
あと何回過ごさなければならないのだろう




3844 ・・・ きりん 2010/07/05 09:21
赤い服をすすめられたけど とても着る気になれない
好きだったコーラルピンク やっとの思いで着てみた
でも なんだかそぐわない
明るい色には 気持ちがついていかないんだ
押しつぶされそうになるんだよ

目に付くのは黒い服ばかり
そうだよね だって 喪中だもの




3845 もう疲れた みよ 2010/07/05 21:03
お母さん、もうがんばれそうにないよ。
ごめんね。
なんとか自分をなだめて、なぐさめて生きてきたんだけどね、
もうボロボロだよ。
生きてきただけでもえらいと思ってね。
自分で死ぬなら、私を産まなきゃよかったじゃない、って何度も思ったよ。
私も産みたかったな。子供。
ごめんね。でもどんなにがんばっても、無理だった。
私なりに、思いつく限りの努力をしたんだよ。
たくさんお金を使ってね。
でも、やっぱり無理だった。
人並みに幸せになりだなんて、所詮無理なんだよ。
無理なんだよね。
私の人生、お母さんが自殺したときに終わってしまったよ。
ただ生きながらえてきただけだったけれど、ちゃんと生きたいと思ったときに、全く私に力が残っていなかったんだよ。
なんとか復活したくてさ、出来る限りのことをしたけれど、
やっぱり無理だったさ。
ごめんね。
早くお母さんのところに行きたいよ。
何も、もう生きていたって仕方ないよ。
もっと普通の人生が良かった。お母さんが生きていてくれる人生が良かった。
どうして、どうしてどうして私だけ、こんな想いをしないといけないんだろう。
どうして、友達のお母さんは自殺しないんだろう。
どうして、私だけ、この十字架を背負って生きていかなきゃならないんだろう。
ひどいよ。ひどいね。
ひどすぎるよ。
早く人生終わらせたい。もう疲れた。
すごく、疲れたよ。
お母さん、あなたのところに行きたい。
そして、私に謝って欲しい。
自殺するくらいなら、私を産まなきゃよかったのに。
こんな想いするくらいなら、生まれてこなきゃ良かった。
早く死にたい。
七夕に願おうかな。早く迎えに来てくださいって。
もう限界だよ。

3846 夢 ヒカリ 2010/07/06 14:15
そんな事、絶対したらダメだよって言えた!!
思いっきり抱きしめた
あの時、君の気持を真剣に受け止めなかった
いまさら夢で言っても遅いよね

一緒に食事をし、もう行かなきゃと言っていなくなった君
塾に行くの?
もう勉強しなくていいんだよ

誰かに会わないように、遠くのデパートに行って
もう着ないのにねぇと言いながら君の服を一緒に選んでいる
こんな夢をみた朝はかなしい
君がいない事がわかってる事がかなしい

3847 夜の窓に 水仙 2010/07/06 22:20
がらんとした家に一日中ひとりでいたら
身の置きどころがなくて、たまらなくなった。
日が沈んでから公園まで歩いた。

歩きながら見あげたら、
マンションや家々の窓が明るくて。

あの灯りがともった部屋のひとつひとつには
笑い声や未来や希望や幸せが
いっぱいに詰まっているんだな、と思えて
泣けてしようがなかった。

そうじゃない、
きっと部屋の中で泣いているひともいるはず、と
自分に言い聞かせてもだめだった。

どうして、うちだけが。
どうして、私の子どもが。

夜なのに
ずっとうつむいて
とぼとぼ歩いた。

3848 さようなら 杏 2010/07/06 23:13
納骨が終わりました。物理的には私たちは遠くなりました。

タイムカプセル。10歳の自分へあてたものだったね

でもね。

私は30になった君も60になった君も90になった君も
見たかったんです。
名前すら呼ぶのもタブーのようでなかなか言えません。
悲しい気持ちのときは君を思い出すでしょう
そして今のように泣くのでしょう。
今も遺影をまっすぐ見られません。
神様・・・どうかどうかどうか・・・

3849 おかあさん みな 2010/07/06 23:20
おかあさん
あなたの言った一言がふと頭をよぎります。
ずーと、昔に言ってたこととか亡くなる前の日に言ってたこととか…
ぐるぐるぐるぐる頭の中うずまいています。
早く、お母さんのそばに行きたい。
あなたのそばが一番落ち着けたから…
あなたのそばに行きたい。
あなたのいない今の生活にほとほと疲れました。


3850 人は怖い 草 2010/07/08 07:02
もう疲れました。なんか周りの人は、私のことを明るい人だと思っているようなので、本当はこんなに死んでしまいそうなこと、だれもわかってないと思う。死んでしまいそうなくらいしんどい。母はしんで楽になったのかな?なんだか羨ましい。丸投げできて羨ましい。私もこうこんな人生嫌だ。人がすごく怖くて、ビクビクしながら生きてるのも本当に疲れる。人なのに人が怖いなんて、未来に希望がもてない。気がついたら、悲惨。子供の頃のように、悲惨なことが繰り返されてたりした。私の人との接し方が、卑屈なんだろう。だからまた辛い目に遭う。もうこんな人生嫌だ。この先、生きていくことを考えると、くるしい。今日一日が苦しい。死んだらだめだ、なんてこんなにしんどいのに、言えない。そんなこともう言わない。人生ろくなことはない。相当疲れてる。捨てられるために生まれてきたのか?こんな酷い目に遭うために生まれてきたのか?よく生きているな、こんなんで。こんなにずっとボロカス言われて、よく生きてるな。母が死んでなかったら、私が自殺してただろうな。母のことはたいした記憶もないけれど。ほんとよくやってるわ。人って怖いね。

3851 涙 あずき 2010/07/08 16:36
昨日は七夕。お願いして寝たのに、ママもお姉ちゃんたちも夢で逢えなかった。
寂しくて胸がドクドクしてる・・・。
毎日どうしていいかわからなくなってきた。
これからどうしよ・・・

3852 おかあさん しょう 2010/07/08 19:42
ただいま。今日も疲れたよ
今日は おかあさんが逝ってしまってから、丁度4ヵ月経ちますね。
十字架を背負って、お母さんの分迄生きていこうって… 頑張っても私には無理みたいです。
そっちに行っても
「何で来たのっ」 って言われそうだけど、
「あなたに会いたくて来たの」 って言えば許してくれる?
おかあさん… 一言 お帰りって言って!声だけでも聞かせてよ…お願い

3853 … 空 2010/07/08 23:15
あの時、もっとお母さんって呼べばよかった。もっといっぱい呼べばよかった。そしたら、お母さんはもう一度目を覚ましたかもしれない。あのときお母さんは生きてたのかな?寝てたのかな?いや寝てないよね…、もう死んでたのかな?もしまだ生きてたのなら、お母さんって呼んだ時に寝たふりしてたの?気絶してたの?それとも死んでたの?息してたの?してなかったの?生きてたんじゃないの?もしそうだとしたらもっとあの時お母さんって叫んで体ゆさぶってやればよかった。そしたら起きたかも知れない。無理やりにでも起こせばよかった。死ぬなんてわからない。私の心はずっと止まってる。もう二度と逢えないなんて

3854 どうして? 名無し 2010/07/08 23:32
これは生まれた時から決まっていたことなのだろうか?
それとも私達が幸せになれる道はちゃんとあったのかな
だったらどうして?
どうしてそっちに進めなかったんだろう
酷いよ
酷すぎる
こんなのってないよ

ずっと辛かった
奇跡を信じてた

なんで追いてっちゃったの?
1番大切にしていた命だったのに

守れなかった


3855 早く会いたいよ chamo 2010/07/09 14:52
○○ちゃん、早く会いたいよ。
早く迎えにきてちょうだい。

もう3カ月近くも、あなたに会えないでいるよ。
こんなの堪えられないよ。

○○ちゃん、そっちはどんななの?
きっと、わかりあえるお仲間に囲まれて、幸せなんでしょう?

お母さんも行きたいな。
もうこの地上に未練はないよ。

人を傷つけて、踏みつけても平気な顔してるような
そんな人たちが幸せで、
優しくて、真っすぐに生きてた、
あなたが、苦しむような
そんな地上に未練はないよ。

お母さんだって、一生懸命、生きてたよね?
見ててくれたでしょう?
もう充分だよ。

お願い、早く迎えにきてちょうだい。

3856 ほおずき リチア 2010/07/09 20:58
今日はね、寂しくて淋しくてたまらない。
なんだか、涙がぽろぽろ出てくる。

書き込むのは、少し控えようって思っていたけれど、
(管理人さんに宣言メールまでしたんだけど)
・ ・ ・ やっぱり、来ちゃった。

今日、奥さんが「ほおずき」を買ってきたよ。
あなたの精霊棚に飾るんだ。もうすぐ、お盆だからね。

今年のほおずきは、去年の新盆の時よりも やけに大きくて、
燃えているような濃いオレンジ色をしているよ。

ねぇ、泣いてるの? 泣いてるの?

帰ってきて。帰ってきてよ!

「は〜い、ただいまっ!」って、もう一度あの笑顔を見せて。
魂だけじゃなくて、
懐かしくて優しいあの姿を、私と奥さんに見せてよ!

・ ・ ・ 本当に逝っちゃったの?
やっぱり、どうしても信じられないんだ ・ ・ ・

こんな私が生きていてもいいのかな。
ずるくないのかな。
なにもかもが不安で不安で、しょうがないんだ。


3857 私達の息子 チャキ 2010/07/10 20:51
息子と日曜日にファミレスに行った 周りは皆家族揃って楽しそうでね
小さな息子が言ったの 「お母さん、今度は家族で来ようねって」ってさ 私と2人しかいないのに・・・・
最初から最後までずっと2人でしゃべった
周りに負けないくらい大きな声でね 味なんか美味しくなかった
感じなかったんだよ あなたの席はいつも空席 

帰り道は肩車の親子を見て泣けてきた なんでこんなことに・・・

なんで息子にこんな悲しい思いをさせてるんだろう



3858 S きりん 2010/07/12 10:08
不安定な天候と同じように
おかあさんの心も不安定
淋しくて 悲しくて 辛くて
どうしようもない気持ち

S、本当に居ないんだね
どうしていないんだろう
こんなにもこんなにも会いたいのに

3859 お姉ちゃん かおり 2010/07/12 13:41

こんなに長い間会ってないなんて
もうそろそろ会いたくて仕方ない・・

でも、やっぱり夢でしか会えない
最近では姉が出てくると、夢の中で
これはどうせ夢なんだ。。そのうち目が覚めて絶望するんだ・・
と悟ってる自分がいる

あなたの匂いや声
まだまだ脳裏に焼き付いている

もうむちゃくちゃに引き裂いて欲しい

この苦しみがもうわけ分からなくなるくらいに
早く迎えに来てほしい




3860 あなたがしてくれたこと かおり 2010/07/12 14:15
あなたからもらった愛
たくさんありすぎてまとまらない

小さい頃はよく喧嘩したけど
謝ってくれるのはいつも姉の方だった


いつも一緒の布団で寝ていたね
私を起こしてくれた、足て蹴って起こしてくれたね


高校生の時私が入院した時、何をするわけでもないけど
毎日来てくれて
ありがとう 心強かったよ
もう何もすることないなら帰ってよ!なんて
わがまま言ってしまってごめんね
ほんとはもっと居て欲しかったのに、、
病室の人の目を気にして言っただけなんだよ

いつも夜中まで愚痴や弱音を聞いてくれた
嫌な顔せずにずっと話を聞いてくれて
ありがとう

私が結婚に失敗して帰省した時も
「他人はいなくなっても私だけはずっといる
からさ!」と苦笑いでなぐさめてくれた。

あの言葉でどれだけ私の心が軽くなったか知っていますか?

顔を見るとほっとした
安定剤みたいで

いつもいつも、そばに居た
ありがとう

それが私の一番の誇りで自信でもあった

今までの私は姉が支えてくれたようなもの

私もう充分幸せもらったね

これ以上求めるとバチが当たるのかな?
あまり1人で泣きわめいたりすると
お姉ちゃん心配するね?

ごめんね。天国で幸せになってね

あとどれくらい経てば会えるか解らないけれど、、
もう少しでいくから待っていてね

再会を楽しみにしています















3861 ***君へ cyon 2010/07/12 15:55
苦しかったんだね。「お母さん気づいて」って心の中でいつもさけんでいたんだね。お母さんあなたと同じ状態になって初めてわっかたよ。ごめんね。それなのにもっと追い込むことばかり言ってしまって最後に親から見離されたらもう生きようって気持ち失せてしまって当然だよね。何時ぐらいから悪かったの?もう何年も前から?何かきっかけがあったの?その事が一番知りたい。

3862 大雨の夜に 水仙 2010/07/13 00:07
外は土砂降りの雨
あの日から
お母さんは毎日
土砂降り雨に打たれ続けているよ

激しい雨と風に打ちのめされ
びしょぬれになって
はいつくばって
身動きもできない
ただ息をしているだけ

どうしてこんな仕打ちを受けるのかな
何よりも君の幸せを祈って育ててきたのにな
何が間違っていたのかな
それもわからないから
こんな愚かな親だから
我が子に見放されたのかな

洪水になって
濁流に飲み込まれてしまえば楽なのにね

3863 ・・・・・ チュチュ 2010/07/13 10:50
  朝、目が覚める・・・・また 辛い 苦しい 1日を過ごさなきゃならない 。

3864 記憶 かおり 2010/07/13 11:58
あなたが危篤中だった一週間を思いだしてしまった・・

命が助からないと医者から聞いたとき
天地がひっくり返るという感覚を知った

どうしよう?
今ずぐに私も逝こうか?どうやって死のうか、、
自分で何をやっていたか思い出せない一週間だった

最近になって記憶を辿ると、近くの寺に行って
家の中にある縁起の悪いと思うものを全部箱に詰め
お祓いに行て燃やしてもらった記憶がある。。

今から考えると、ブランドのバッグまで燃やしたり
きっと、贅沢品(縁起が悪い?)だったからかな・・?

そして、タウンページに電話をかけまくって
神社を探して神主さんに自宅へ来てもらい
お祓いの儀式を10万も払ってしてもらったこと・・・

どうしたら姉は助かるのか?
もしかして神様はいるのかもしれないと。
私の行いを見てくれていたら
助けてくれるかもしれない
なんて。。普段は神様なんて信じてないのに

何をやっていたのだろう・・
今から考えると、目に見えないものに10万だなんて

パニックだった。。

こうしてたま辛い記憶がトラウマのように
フラッシュバックされる

もうこんな苦しい記憶は消去してしまいたいのに



3865 悲しい日 あずき 2010/07/14 16:09
今日は姉(長女)の月命日。
亡くなったのは4月14日水曜日。そして今日も14日水曜日。
まだ、3ヶ月しかたってないのにものすごく遠い日の事みたい・・・
たまたま日にちと曜日が同じだけで、他の月より朝から胸が落ち着かない・・・身体が砕けそう。
明け方、目が覚めて、みんなの小さい頃の事考えてた。
なんて小さくてなんてみじめで、あんな生活・・・
そして、みんなすごく小さいのに、一生懸命生きてた。
大人になればきっと幸せになる事を願って。
ママも必死やったのに・・・。あんな死に方してみじめすぎる。
結局だ〜れも幸せになってない・・・。
遺された私たちも・・・
死んでいった姉2人も・・・
死ぬまで幸せな人もいて、でも一度も幸せがないまま死んで行く人もいる。悔しいな。

3866 恋 ダイダイ 2010/07/14 18:48
子供の習い事のコーチに恋をした。 片思い・・・
あなたに似ている オーラも、子供をかわいがるあの姿も、全てが重なるよ

私ね 気がついたよ あなたに恋をしてるんだね コーチでなく、今は触れられない 声も聞けない あなたに恋をしているんだ

お願い! 帰ってきて! 大丈夫だよって言ってくれない?
寂しくて苦しい あなたに会いたい 


3867 雨だよ non 2010/07/14 20:48
外は雨だよ。夕べは雷が鳴ってた。
**ちゃんは、どこにいるの?
寂しくないかい?もう辛くないかい?
お母さんは、辛いよ。貴方がいないから。
貴方が下宿していたところにも
この雨は降ってる。本当なら、
今頃は、前期の試験で頑張っていたろうね。
想像でしか語れないのは、悲しい。
こうやって、貴方がいない生活に慣れて
いくのか?

もうすぐ3回忌。何を思っていたの?
最後にお母さんのことを思ってくれたの?
お母さんは、起きている間は、ずっと貴方のことを
考えている。この頃、昼間でも眠気が
おそってくる。仕事中なのに、眠くて
たまらない。脳が疲れているんだね。
貴方に会いたい。貴方にもう一度
「お母さん」って呼んでほしいの。

3868 新盆 名無し 2010/07/14 21:41
新盆だよ
帰ってきてるの?
霊感とかないから何も感じないよ
部屋もそのまま
電気、久しぶりにつけた
信じられない
ずっと
こんな現実

毎年お祭に行ってたのに
去年は私が入院したから
行けなかった
来年また行こう!と思ってたのに・・・


どこに行っちゃったの?



3870 ママ みい 2010/07/15 02:32
納骨が近づいてきて、最近なかなか眠れません。
動揺しています。

Mをママの遺骨に会わせろっていう人もいるけど、
それすらも辛すぎてできません。だって2年前のことを
思い出すから。
あの時あんなに生に満ちた時間を過ごしたのに、今ママは
箱の中に納まっているんだもの。耐えられない。

もしママの魂があるのなら、きっと私たちのそばにいるよね。
だからそんなことにこだわらなくてもいいよね。
辛いことを無理してしなくてもいいって言って。
私にそんな辛さを味あわせたくないって言って。

私たちのそばにいて。ママ。
私のそばに来て。

一人ぼっちでどうしたらいいかわからないの。

3871 辛いです さくらママ 2010/07/15 21:30
明後日の早朝、貴方の亡くなった時間がやってくる。
どんな思いであそこに行ったの?
踏み台にするための教科書をいっぱい抱えて、
トラロープを持って、
いつ駐車場のトラロープをカッターで切ったの?
引きちぎったようなロープのあと、
なぜ気がつかなかったんだろう
なんて馬鹿なお母さんなんだろうね
今年こそ、貴方の亡くなった時間にあの場所に行こう
と思っていたのに
やっぱり、無理かも知れない。
辛いよ。悲しいよ。
何年たっても、あきらめられないよ。
もう一度でいいから、会いたいよ。




3872 迷い悲しみ saku 2010/07/16 11:20
昨日、お花を持ってお供えしてきたよ。
あなたが最後にいた場所に・・・なんでここなんだろう?なんで?

あなたがいなくなってすぐ、私の姉夫婦に無理やり連れて行かれた あの場所。
すべての状況を聞かされていた義兄。
「どんなだったか話してやろうか?」笑いながら私に言った。信じられない。
「やだ・・・やめて」怖かった苦しかった訳がわからず泣き叫んだ。

それからは行けなかった。行ける筈がない。

でも、心無い言葉を思い出したの・・・
こんなこと平気で言える人がいるなんて・・・

壊れそうだった 狂いそうだった ううん、狂ってしまったのかもしれない
お花を抱えて 壊れそうな心を抱えて その場所に向かった。

「ここじゃないよ ここにいちゃだめだよ 絶対だめだよ」
たぶんこんな事を言って手を合わせてたんだと思う。
あんまり覚えてないの。

それから、あなたの弟が一緒に行ってくれるの。
「母さんが心配だから僕も行くよ。絶対一人で行っちゃだめだからね。」
まだ9歳なのに・・・本当は辛いよね 怖いよね。
毎週月曜日
「僕がついてるから大丈夫」って・・・私の手を引っ張ってあの場所まで走っていく。

毎週月曜日が怖い。

でもね、これじゃ だめだって気がついたの。
母さん馬鹿だったよ。心無い言葉に迷わされてあなたを信じないなんて。
わかってたのに。確信してたのに。
素直なあなただもん。
かあさんの兄ちゃんとおじいちゃんと一緒にいるもんね。

弟と話した。たくさん話した。
毎日を一生懸命生きている弟に 怖い月曜日はいらないよね。
毎日を一日一日を楽しく小さな幸せを見つけながら生きて欲しい。
本当 母さんお馬鹿だよね。ごめんね。

昨日はあなたの月命日。
胸が締め付けられる 苦しい うまく息ができないよ。
お花を持ってあの場所に行ったよ。やっぱり狂ってるのかもね。
怖かった 苦しかった 胸が張り裂けそうだった。
引っ張られる手にすがりつくように小走りで走った。

でも今は、迷わされてなんかないよ。大丈夫。

あなたに逢いたい。愛しい娘。早く逢いたい。











  

3873 早く・・ きりん 2010/07/16 13:25
一日一日があっという間に過ぎていく
毎日流されるように生きているよ
早く早く間時が過ぎていけばいい
一年、十年、二十年・・・・
早くあなたに会いたい

3874 苦しいよ エリー 2010/07/17 20:07
お兄ちゃん
もう2週間もたったよ
頼りない妹でごめんね
いつも迷惑かけてごめんね
あんなに素敵な家族がいたのに、なんで逝っちゃったの
お兄ちゃんがいないと困るよ
どうしていいかわからないよ
波だが止まらないよ
もうやだよ


3875 行くね ダイダイ 2010/07/17 20:59
あなたの実家に行くよ まだあなたの骨はそこにあるんだね
お墓にいれたくないんだって・・・・
大丈夫かな? 我慢してない? だめだったら教えてね

夏祭り 海 映画 たくさんイベント考えなきゃ・・・
息子つれて2人で行ってくるね
連休はないから可哀想なんだけど、仕事しなきゃ生活できないしね

息子はいっぱい我慢 寂しい思いしてるよ
私は大丈夫。 

3876 現実 saku 2010/07/17 21:22
お酒を買いに行ってきた。

あなたの仲良しだった同級生がバイトしてたよ・・・
ショックだった 打ちのめされた 
体中を何かで殴られたような感じがしたよ

この子は元気に笑顔でバイトしてるのに・・・
どうしてあなたはどこにもいないの?

どうして どうして

どうしてうちの子はどこにもいないの?
教えて 助けて 苦しい 

もう誰にも会いたくないよ。辛いよ。
早く迎えに来てよ。お願いだから 待ってるからね。

3877 帰ってきているのに。。 リチア 2010/07/18 00:15
魂は帰ってきているのに、
私のこころは沈んだまま。

生活のために日々をこなしてはきたけれど、
「あの瞬間」は、ちょっとしたことをきっかけに
間髪いれず、生々しくよみがえる。

遺書の入った、鮮やかなブルーのパジャマ。
そして、テレビコード。
穏やかな、眠るような顔をしていたけれど、
何て惨い最期なの。
私は、悔しくてたまらない。

明日は、お寺で供養してもらう日。

あの人たちは、来るのだろうか。
お墓は別の位置にあっても、同じ檀家。
追い込んだ張本人たち。
いままで、来たことはなかったね。
それは、後ろめたさなのか?
いや、そうした人のこころがあったら、
こんな仕打ちは出来ないよね。

貴方が自ら逝っても、
私たちは何からも解放なんてされないよ。
余計に苦しくなったんだから。

ごめんね。ごめんね。。
出来そこないの愚娘で。
役立たずの、器の小さな人間で。


3878 苦しい かえで 2010/07/19 08:58
また暑い夏がやってきた
あの日が近づいてくる
親戚に電話してまたあなたの話をする
もう一軒、
ダメだもう出来ない、頭が痛い、苦しい

今朝の夢でも頭が痛かったけど
中学生?のあなたがいた
普通にいた、何の疑問ももたずあなたと話をしてた
私は頭が痛くてお出かけの用意が出来ず待たせていたみたいだった
焼きそばの食券を沢山持ってたね
お店?それともイベントの出店?

もう夢でしか会えない
でも一緒に出かけようとしてたのは
家族で一緒に出かけた思い出があまりに少なすぎるから
私の後悔の表れかもしれない
小さい頃の家族旅行、あまり覚えてないみたいだったからね

大人のあなたはあまり夢にも出てこない
辛そうな顔を見たくないのかも・・・
でも大人のあなたにも会いたい、笑顔をみせてほしい

今はどんな感じ?
あなたはどこかに存在してるの?
お兄ちゃんも最近分らないって言ってるよ

法要の準備が迫っていて
あの日の事がフラッシュバックする

あなたのこの世での最後の姿
**だけになった姿
あの記憶を消してしまいたい
酷すぎるよ

3879 どうして じゅんじゅん 2010/07/21 23:23
あの人が一人で逝ってしまって、あと十日で4ヶ月になります。

なぜ、どうして、何でということばかりで
未だにあの日のあの時のことが頭から離れません。

私はあの人を助けることができなかった。

あの人が何にそんなに苦しんでいたか・・・今もわかりません。

自死なんて他人事と思っていました。

葬儀、49日、百か日、新盆と終わり、ただただ時間だけは過ぎて行くのに私はここにずっと立ち止まったままです。

あと何年一人で生きて行かなければいけないのでしょう。

できるなら早くそばに行きたい。

何を見ても、どこに行ってもあなたとの思い出ばかりなんです。

早く夢から覚めてほしい。

いっそ気が狂ってしまえたら楽なのに。

どうしてあなたはいないの。

3880 rome urara 2010/07/22 21:29
あれから 半年と1カ月になります、、
部屋は あのままです、、

ねぇ 今 何しているの?
夢に一回ぐらいでてきても いいとおもわない?
ボロボロだよ

あの時
「もう どこも 行かなくてもいいの?」って

あいにいってもいいですか?

だれか 私を ・・・・


3881 空しい みな 2010/07/23 23:12

生きているのが、悲しい
生きているのが、苦しい
生きているのが、空しい
生きているのが、辛い
あとどれくらい生きてゆかなければ
いけないのでしょうか
早く、あなたのもと逝きたい
いつ頃になりますか
いつ頃迎えに来てくれますか
早く迎えに来てください



3882 いまだに かおり 2010/07/25 21:34


恥ずかしいのですが3年経った今でも
未だに悪夢を見てるようです。
姉がいなくなったこと・・まだ受け入れられません
会えるような気がしてなりません

会社の旅行で白浜に行ってきました。
想い出のつまった場所だらけ 

これが現実なのですか
夢なら早く醒めてくれませんか



3883 夏 きりん 2010/07/26 08:41

暑い 暑い 夏だよ
あなたがいたら まっかっかになって
汗ダラダラで シャワー三昧だろうね

プールも海も好きだったね
何かにつけあなたを思い出すよ
楽しいことがあれば
「あなたがいればもっと楽しいのに」って
悲しいことがあれば
「あなたはずっとこんな気持ちだったの」って

毎日毎日 考えているよ
毎日毎日 会いたいって思う
毎日毎日 涙がでるよ



3884 ニュースで見ました かおり 2010/07/26 22:10

2009年の平均寿命が過去最高になったらしいです
女性の平均寿命がなんと86.44歳だと。。

こんな気落ちしたのは久しぶり かなりショックです
気が遠くなるほど長すぎませんか・・・

やっぱり自分で死ぬしかないのでしょうか



3885 去年の夏 水仙 2010/07/27 00:46

夏空に白い雲。風。
去年の夏、このベランダに佇んで煙草を吸っていたね。
あのうしろ姿が幻のように思い浮かぶ。

あのとき、もう生と死の境で君の心は揺れていたのに、
お母さんは何も気づかずに、
息子が帰省したことに浮かれていた。
かき氷、スイカ、焼肉、アイスクリーム、
息子に食べさせる母親の楽しみに
笑顔でつき合ってくれたね。

ごめんよ。馬鹿な母親で。
ごめんよ。何ひとつ君の苦しみをわかっていなかったね。

もし去年の夏、その悩みの少しでも親がわかっていたら
今年も「ただいまー」と帰ってきてくれただろうか。

親が悪い。私が悪い。
夏の白い日射し。
君のいない初めての夏。



3886 ・・・ きりん 2010/07/27 19:10

仕方ないよね 知らないんだもの
でも耐えられなかった
突き刺すかのようなあの言葉
今の私にはとても受け止められない
だから 話してしまったよ
あなたが逝ってしまったこと

そっとしておいて欲しいの
ただそれだけ

涙が止まらない
こんなに私の心、弱くなっているんだね
ほんとに涙が止まらないよ



3887 天国のあなたへ Doc 2010/07/27 19:52

涙が階段をつくるなら
想い出が小径(こみち)になるのなら
上って駈けて あなたに逢いにいくでしょう
胸に私を抱きとめて よく来たねといってくれますか

花火がはじまるわと 一緒にたたずんだバルコニー
あなたのいない夜空の下で 私の胸は張り裂けそうです


涙が川をつくるなら
想い出が橋になるのなら
駈けて渡って あなたに逢いにいくでしょう
その優しい笑顔で また一緒だねと迎えてくれますか

赤い夕焼けが シャッターチャンスだよと
教えてくれたあなたがいない 西の空は哀しすぎます


涙をたどってあなたに逢えるなら
血がにじむまで私は泣きましょう

想い出があなたへの道しるべなら
胸の痛みに私は耐えましょう


あなたの声を聞かせてほしい
あなたのお目を見せてほしい

あなたが あなたが あなたが恋しい・・・




3888 苦しい・・・・ チュチュ 2010/07/28 08:47

苦しすぎる。 あまりにも苦しすぎる。 辛い。  これだけ苦しんだのだから   もう 傍に逝ってもいいでしょ。   もう失敗は出来ない。 今度こそ必ず  逝かなきゃ・・・・  信号待ちで、何100回・・・ 何1000回 飛び込もうと思ったか数え切れない。 踏み切りに飛び込もうと思った数え切れない。  でも、今のところ思いとどまってる。  きっとその内・・・もうそろそろ 迎えに来てくれる。 そう思って、待ってる。  もう迎えに来てくれて良いんだよ。  準備はいつでも出来てるから。    それとも誰か私を・・・。。。


3889 花火 ダイダイ 2010/07/31 21:07

一緒に見た花火 何年か前は一緒に見ていた花火 ベランダから見える花火・・・・一緒にずっと見たかった
今日はなんだか涙が出ます。

実家の母の言葉が私の心を突き刺した
私の家は昔から大嫌い 男運が悪い 親不孝者 5分と離れていない息子の保育園にもほとんど行ったことがないよ 坂があるからだってさ
あなたの生命保険で得たお金は子供のために絶対使うなと言ってたのに、全額貸してほしいと言ったり・・
息子に向かって、お父さんがいたらいいのにね!だって・・・もう何でそんなことばかり言うの?おかしくなりそうです
元気に振舞っているよ でもね 一人になると辛くて不安で涙でてくるよ
 もう苦しい 頑張れない あなたの声聞きたい 夢の中でもいいから会いたい 
もう残りの人生どうでもいい




3890 かおりさんへ だん 2010/08/03 12:02

お姉さんのいない悲しみ、苦しみ
あなたの掲示板を読んで心が痛みました
私は3年前の夏、19歳と15歳の息子達を自死で亡くしました

7月に長男が
そして、9月にそのあとを追って次男が逝ってしまいました

次男は兄ちゃんが好きで、好きで・・・・
長男が亡くなった後の落ち込みようはそばで見ていられませんでした
しかし、僕は兄ちゃんの分まで頑張って「生きる」と前向きに生きようとしていた矢先、力つきて兄のもとへ旅立ちました

残された、私達夫婦の哀しみ、苦しみ
生きる力も奪われてしまいました

かおりさんは、今、何を見ても何をしても頭の中はお姉さんの
ことと結びついて、涙がとめどなく流れるのだと思います

お姉さんの使っていたものを見ては泣き、お姉さんと行ったところを思い出しては泣き、話したことを思い出しては泣き・・・

でも、それでいいのです
今は、だれもあなたの哀しみを癒すことはできませんから・・

泣いて、泣いて、涙が枯れるまで泣いてください
人間、かなりの涙がでますよ(体験者ですから・・)

でも、でも、どんなに泣いてもいいですけど、
お姉さんのところへ、自分で行くことだけは選んでは
いけません
理由は・・・・・・
長くなりそうなので、詳しくは書けませんが、結論から書くと
あなたが自分で命をたつことは、決して、お姉さんが望んでいなからです。

信じられないかもしれないけれど、お姉さんはいつもあなたのそばに居ると思います。もう体は持っていませんが・・・・

どうか、お体を大切にして、辛い辛い一日一日を乗り越えてください
なにかが、見えてくるかもしれません


3891 いつまで・・・ Pチャン 2010/08/03 14:59

もう、も〜しんどい。
いつまでこんな生活が続くのか・・・
そろそろ終わりにしたい。
もう何にも未練はないのに、なかなかみんなのとこに行けない。
早く抱きしめてほしいのに・・・




3892 手紙 ダイダイ 2010/08/05 11:51

あなたの2通の手紙また読んでます
不倫相手には愛してる、会いたい、想いが募るって・・
私にはもっと頑張れって書いてくれてるね そんなの捨てろよと言ってるかな

最後のメッセージとして、大切にするよ
仕事も育児も家事もかなり頑張ってるよ 今度は免許取るから!
頑張って頑張って、あなたにいつか会ったとき、頑張ったねって言われたいから頑張る




3893 だんさん 有難うございます かおり 2010/08/05 17:41

こちらの掲示板にお返事してよいか分かりませんでしたが
とても温かいお声かけ嬉しくて泣いてしまいました
私にとって自分が素直になれるのはこの場所しかなく普段は仮面をかぶって普通に生活しております
しかし心の中は姉のことでいっぱい、そして自分の運命に
嘆く毎日なのです

だんさんもお辛い中でらっしゃるのに励まして頂き
感謝しております。
御兄弟の愛情の深さとても愛おしく感じました。
兄弟というのは同じ目線で育っていくだけでなく
嬉しいことも悲しいことも全て共存します。
弟さんの気持ちとてもよく理解できます。
でも今は一緒に天国のあったかいベッドで二人で
穏やかにゴロゴロしていることでしょう。

早く会いたいと思うけど
もう少しこの世で修行してから行くとしましょうね。
本当に温かいお気持ち嬉しかったです
有難うございました



3894 Sへ きりん 2010/08/06 08:27

昨夜 窓から外を見ていたら
自転車に乗ったあなたが帰ってくるような気がした
あなたの帰りが遅いとき いつも窓から見ていたんだよ
駅に乗り捨てた自転車は 回収され処分した
あなたももういない
でももう一度あの姿が見たい
「ただいま」って言う声が聞きたい


3895 優水 千代 2010/08/06 11:31

お母さんが死んだことが今も信じられない。

あの時、お母さんの最後の選択を止めてあげたかったな。
あんなに冷たい言葉をぶつけてしまって本当にごめんね。
でも本当はいつまでも親離れできない娘だったんだ。

寂しかったんだよね。
あの夜、どんな思いでいたの?
最後に誰の顔が浮かんだ?
苦しかったでしょ?
今はどうかな?苦しくないかな?

お母さんに会いたい。
会えないってわかってるけど、どうしても会いたい。
声が聞きたい。
また私に笑ってほしい。
泣き顔じゃなくて、笑った顔が見たい。

私が娘でお母さんは幸せだった?
私はお母さんの子供でよかったって今、思う。
永遠に一番会いたい人。

いつか私がそっちに行くときは、必ずお母さんが迎えに来てね。
それまで待ってるから。
いつか必ず会えるって信じてるから。


3896 なんだかもう みよ 2010/08/06 20:11

この地球に生きていることに未練がなくなってきてしまったよ。
考えようによっちゃあ、お母さん、潔かったね。
自分で命を絶つなんて。
ちょっとかっこいいと最近ふと思った。
もうなんか生きている理由がない気がする。
よく頑張ったでしょう、私。
人生が我慢比べ大会なら、間違いなく1位だよ。
つらいのを我慢して、苦しいのを我慢して、気が狂いそうなのを我慢して、人がうらやましいのを我慢して。
なんでもないふりして、つらくなんかないですよーって顔して、
生きてきたんだもの。
心が完全に麻痺するまで、自分の感情を殺して生きてきたんだもの。
でも、もうなんかそういうの、意味ない気がする。
我慢したって誰も褒めてくれないし。
我慢したって、何も変わらない。
もう地球を卒業したいよ。
ここにいる意味、ないもの。
いいでしょう?
今ならしがらみなくさよならできる。
少しの人は悲しむかもしれないけれど。
生まれ変ったら、やっぱり母さんと一緒に生きたい。
今度は姉妹でもいいね。
あなたがいなきゃ、生きてる意味ないもの。
決して切れない縁だから。
早く迎えにきて。
母さんは人生で一番大切な人だから。
誰にもわかってもらえなくてもいい、母さんは一番大切な人だから。私の半身だから。
あなたがいなきゃ、生きている意味がない。


3897 星空 妹・・・ 2010/08/07 02:37

まだ悲しい、寂しい・・・
後悔ばかりの日々・・・
どうしてあの時、気付いてあげられなかったのか。
あのメールに、もっと危機感を持てなかったのか。
遡って、自分のことしか考えてなかった若かったあの時のこと。
あなたの体を知らず知らず蝕んでいた病魔のこと。
もっと早く気付いてあげればよかった。
もっといい病院に連れて行ってあげればよかった。
踏み込めなかったわたし。
まさか、あなたがあんなことをするなんて思いもしなかった。
甘かった。甘すぎた自分が本当に憎い。
ごめんね。もっと生きたかったね。子供たちの成長、一緒に見守りたかったね。
父も母も誰もあなたも、誰もいなくなってしまった。
他愛もない毎日の生活、あなたと楽しみたかった。
娘たちとの旅行・・・女だけで一緒に行こうって言ってたじゃない。
ほんとにごめんね。
私なんかよりうんとうんと、いい母で、いい妻で、いい人だった妹・・・
お友達のお話を聞いて、心が救われています。
みんなに慕われてたんだね。
周りの人のために、辛さをこらえてがんばってたんだね。
もう一度、話がしたい。
今年も暑い夏です。去年のように子供たちプールで遊ばせて、それを見ながらゆったりと美味しいものでも食べたいね。
ベランダのビニールプールが、寂しそうよ。
会いたいです。あなたに会えるのなら、私は死ぬのも怖くない。
たった一人の大切な大切な妹・・・
会いたいです・・・


3898 「天国への家出」から二度目の夏 *** 2010/08/08 14:45

バカバカバカバカ・・・・バカバカバカバカ・・・大馬鹿

一日に何度この「馬鹿だね・・」を口にするだろうか

まず、息子の遺影にむかって「ばかばかばかばかばかばか
と
そして、「本当の馬鹿はお母さんだった
ごめんね・・・」と

一年半たっても、まだまだまだまだ・・・
残された家族だれひとり、回復はしていない・・・

ばかばかばかばかばかばか・・・
その最後のエネルギーを
どうして、
自分の心の中をだれかに知らしめるために使わなかったのですが・・・

ばかばかばかばかばか・・
あなたのエネルギー、
素晴らしいエネルギー、
てっぺんを目指す、物凄い集中力

あなたは、本当に天才だったと
今は思います。
エジソンの母になれなかった

この俗な、軽薄な計算高い母を許してください。
むしろ、ほったらかしで育てたほうがよかった。。。

よかれと思って、口を出しすぎた。

中二病と自分で、ミクシィに書いていたあなた
そう、14歳からは、もう、母の出る幕はなかったんだ

**********************
バカバカバカバカ
「うっせぇ!黙ってろ!」兄はそれを母に言えた。
次男の貴方は優しくて、母には何一つ攻撃的な言葉を言わなかった
それどころか、そっと、手伝ってくれる「いい子」だった・・・
努力と集中力で、部活では全国大会に何度も出場し
大学受験も最高学府に入学してあっと言わせた。

バカバカバカバカ・・・・
何のために頑張ったのですか?
バカバカバカバカ・・・・
息をしているだけでよかったのに。
そんなに頑張らなくてよかったのに。

好きなドラムを敲いて、好きな本を読んで、好きな映画を観て
のんびりと、元気を回復できたらよかったのに・・・

あまりに、プライドが高すぎた貴方
ごめんなさい。
追いつめてしまった。
ごめんなさい。
ゆっくりさせなかったのはこの母だ。

理詰めで、世の中に適応して欲しくて欲をだしたのは
この母だった

理屈ではなかった。
感情がゆっくりと休めるように

そう、疲れたら帰ることのできる家を用意しておくだけでよかった・・・・・

***********
「死んだほうがましだ」なんて
思うような気質にどうしてなってしまったの・・・
バカバカバカバカ・・・・


3899 気持ち悪いんだって… ヘ゜ケホ゜ン 2010/08/08 22:52

某弁護士さんの番組でやってた。
マンションの隣の部屋の人が自死したってわかっていたら気持ち悪くて入居なんてしなかったって…
そうか…私はお化け屋敷に住んでいるんだね…

気持ち悪いんだって…


3901 ママ みい 2010/08/11 02:00

納骨が終わったよ。でも変な感じ。
本当にあれがママなの?魂はお墓にある訳じゃないよねえ?
今どこにいるの?

あの時夕立がきて、納骨式が少し延び、有り難かった。
ママの死の知らせを受ける直前にも、ちょっとした事故があり、
少し時間が延びた。

偶然だろうけど、いきなり事が起こると私が衝撃に耐えられない
と思って、ママが猶予を与えてくれたんだと思うことにしてるの。

でもそんなことももう終わりだねきっと。この先何もないもの。

ママに会いたいとき、どうすればいいのかな?
本当に本当に本当にもう会えないの?
全然理解できない。
何で私を置いていってしまったの。
一緒がよかった。
一緒に行きたかった。
今までのことは皆嘘だったの?





3902 1年 名無し 2010/08/13 11:53

もうすぐ1年
やっと1年
まだ1年

まだダメ?


呼んでくれるくらいなら 置いてかないよね


ずっと側にいたのに
これからもずっと側にいるからねって言ったのに
誰よりも大切にしてきたこと
大好きなこと
なにも伝わってなかったのかな
病気だからしょうがないって
いつも大きな気持ちでいられなかった
自分も病気になって不安で余裕がなくなってキツイこといっぱい言ってしまった
ごめんね

何を思ってたのかな


話しがしたいよ
ちゃんと聞きたい


あとどれくらいこっちにいればいいの?

くたびれたよ


3903 二度目のお盆 cyonちゃん 2010/08/13 18:51

お盆の準備でいつものスーパーがごった返している。ここに居るみんなの中で子供を貴方のようにして逝かせた親は、私だけだろうって思いながら買い物をしてきた。これ以上馬鹿な親いないよね。虐待と変わらなっかたよね。酷すぎるね。くるしっかったよね。今度逢ったら思いっきりぶん殴っていいよ。早くその日が来ないかな。もうこれ以上お盆の準備するの嫌だよ。いつかずっと先、貴方が貴方の奥さんと子供達でお墓にお参りしてくれるはずだったのに。貴方が居ないと寂しすぎる。


3904 あとどれくらい?・・・ チュチュ 2010/08/14 09:36

あと どれ位 泣いたら・・・・ どれ位 苦しんだら・・・ あと どれ位 この生き地獄を 頑張ったら 傍に逝けるの? 呼んでくれるの?   くたくた・・・


3905 分からない knt 2010/08/15 12:04

苦しい。
どうして僕の乗った電車だと分かったの?
電車が緊急停車した時の胸騒ぎ。
遺留品は君のカバンだった。
僕たちは最後まで特別な何かで繋がっていたと思う。
この世のどんな科学や宗教でも分からないようなもので。
早く一緒にお墓に入ってやりたいと思う。
でも、そうしたら君のご両親は、
原因が君にあるんじゃないかって申し訳なく思ってしまうだろう。
だから辛いけど今のところ生きてる。
でも、やっぱり毎日死にたくなる。
どうしてあの日病院まで送って行かなかったのか。
どうしてもっと毎日優しい言葉をかけられなかったのか。
僕が君を殺したのかもしれない。
そんな人間が生きていて良いのか?
あの日のことを心の底からすくい出そうとすると、
暗闇の水底に引きずり込まれそうになる。気が変になりそう。
かといって、心の底に蓋をして見ないふりをすることは
辛いことから逃げることになり自分を許せない。
ぐるぐるぐるぐる毎日色んな事が頭を巡る。
分からない分からない分からない。


3906 写真 みい 2010/08/16 00:24

写真の中のママは笑っている。
幸せそうに笑っている。
でも心の中は分からないよね。
今の私のように。

子どもと一緒の写真。その中の私は笑っている。
ママのように。子どもを抱いて。
でも心の中は違う。
もう何もかも終わりにしたい。
さよならを言って終わりにしたい。
ママのように。

子どもが母親のまねをするように、あなたのまねをしたい。
すぐにでも追いかけたい。
いつ?いつ?って自分に問いかけてる。



3907 思い出 いとう しゅうじ 2010/08/16 14:11

7月6日、妻が自殺しました。7年間の痛みに耐えかねて自ら死の道を選んで先に逝ってしまいました。あの日の朝の「ありがとう」とその前夜の夕食での笑顔が忘れることが出来ません。一月が過ぎて今週は49日法要で納骨です。なんであの日なの、なんでなんでと自問しては涙がでます。


3909 お盆 non 2010/08/17 09:38

2回目のお盆が過ぎました。
息子よ、貴方は、どこにいますか?お母さんは
どこに行ったら貴方に会えますか?教えて。
昨日は、久しぶりに涙が止まらなかった。
友達が訪れることもなく、もう忘れられて行くんだね。
それが切ない。どこにいるの?お母さんは、貴方に
会いたいの。早く逢いたいの。

友達は、もう貴方から解放してあげるべきだよね。
お母さんは、いつまでも忘れないよ。
貴方が生きていたこと、やさしかったこと、
頑張りやだったこと、無口で黙々と努力していたこと
理論的だったこと・・・
忘れない、いえむしろ想い出は大きくなって
お母さんの体一杯になってきている。

でも、疲れたなあ。生きるのが辛い日がある。
そんな時は、同じ思いを抱えて生きておられる
方々に思いを馳せる。そして、いつか貴方に
逢えるって思うようにしている。

今年のお盆も辛かったよ。


3910 五回目のお盆 深い空 2010/08/17 11:17

娘が帰ってきた
でも
玄関から「ただいま!」と帰ってくるわけじゃない
笑顔で「お母さん!おなかすいた!」と
言ってくれたら良いのに

そして
「またね!」も言わずに
戻って行ってしまったのか…

お盆が済んで
また淋しさだけが募る
あきらめを重ねて
なんとか生きて行くしかない


3911 妻 アキ 2010/08/19 23:58

妻が12月に自死しました。
昨年の5月に自殺未遂をしてホントぎりぎりのところで助かったのに二度目は成功させてしまった妻。
自殺に追い込んだのは自分だという自責の思いと、死にたいという意思を成就させてよかったね、という他人から見たら罪逃れみたいな思いを持ってこの半年間。

自死したことはお互いの親兄弟しか知らないので、誰に吐露することも出来ず、表面的には会社も休まず元気に振舞っています。
でも最近引っ越して、落ち着いてしまってから淋しくて淋しくて仕方ありません。何のために生きていくのか。子供作って家買って、家族を守っていくために生きるつもりでいた私は何のためにいまこうやって変わらずに会社に行き、外見・体裁を気にしているのだろう。しんどいなぁ。誰かわたしを救ってくれないだろうか。
何もかもを聞いてくれる人はいないだろうか。

愛が欲しい。

妻の成仏を願ってやまない。
あっちの世界で心の苦しみが終わっていることを切に願う。


3912 ・・・ きりん 2010/08/21 15:44

ありがとう
でもいいの  そっとしておいてほしいの
それでいいの

口に出すことさえ辛い出来事
そんなことが起きたの

だからそっとしておいてね
静かに過ごさせてね


3913 八方塞がり かえで 2010/08/21 18:10

努力したよね
何とかしたいと頑張ったよね、たった一人で
本当の辛さ、苦しさを知らなかった母さんだけど
心配してたんだよ
まさか、*んでしまうとは考えもしなかったけど
あのままじゃ心も体も壊れてしまうと・・・

バカだねえ
もうとっくに限界だったのに、呑気な母さんだったよ

あれから、どう償えばいいかそればかり考えてきた
苦しむ事が償いだとそう考えてこの一年生きてきたよ

でも兄ちゃんまで元気なくなったら困る
だから元気で頑張ろうとも・・・何とも複雑

皆元気そうに見えた時は、もういいかな、なんて変な考えも

あの頃、あんたが何を考えて生きてきたか、そればかり考える
救う手段はあったのかな?って
色々考えてみたけど、難しい問題だよ
死んだようにして生きるなんて、何もしなくていいと言われても
あなたは納得しなかっただろう

ただ一言、「大切なかけがえのない息子だよ」
口に出して伝えてあげれなかったのが、一番の後悔
ひとりぼっちにさせたのが一番辛い

**君たちが来るって電話があった
去年より違った同窓会になるかな
母さんはあんたが楽しい事を一つでもいっぱいやってくれていたら
それが聞けたら、この世に生み出した後悔をしなくてすむよ


3914 専門家のお言葉 わん 2010/08/22 01:29

今日のNHKの番組で、自殺する人は孤独な人が多いです と
専門家が言ってたよ。

一緒に住んでて自殺されちゃった身としては
立つ瀬がないや。

そっかー 家族といても孤独だったんだー。
家族が家族の役割を果たしてなかったちゅうことやね。
原因はあたしか。


この前の弁護士系の番組も 見ながらいろいろ思ったさ。
テレビで自殺の話題がでるたびに
晩御飯の食卓の空気がが凍りつくなんて
作ってる人らは 思いもせんだろな。
午後七時のNHKニュースは特に地雷満載。

かといって
こんな話をしても当事者以外からは
イタイ奴・ウザい奴といわれちゃうのさ。

ま、しかたないか。
あきらめんといけんわ。


3915 どうせ わん 2010/08/22 01:40

どうせ人間いつかは死ぬのだから

早かろうが遅かろうが一緒だわ。
人生はよ終わらんもんか

と思うようになりました。

敷居は案外低い。
最近あなたの気持ちがよくわかるような
出来事に遭遇する。

でもあくまでも気がするだけで
あなたの苦しみに比べたら
比較対象にもならないことでしょう。


3916 sへ きりん 2010/08/23 11:45

u君が交通事故で亡くなったよ
bbの同級生は海で行方不明になり まだ見つからない
身近で「まさか・・」と思うことが起きてる
なんだか落ち着かない
生きたかったのに生きられない人達
生きられるのに生きなかったあなた
捨ててしまう命なら かわりにあげたかったよ




3917 さみしい かおり 2010/08/25 11:10

毎日毎日寂しく辛く生きている私でも
たまに今日はいい日だったな・・と思える瞬間もある
でも、そんな時こそ10倍の寂しさに襲われる

姉がいたから頑張れた私
他人にあまり誉められることもなかった私

だからこんな日は特に会いたい
強烈に会いたい

今すぐ会いたい 
いいことあったんだよって姉に自慢したい
私の成功を心から喜んでくれる唯一の人だった

姉ちゃんがいなくちゃ意味がない
何をやっても意味がない
だからいい日なんて要らないし
中途半端な希望なら無の方がマシ

お盆が過ぎて遠くなったようで寂しいばかり


3921 怖い。 いち 2010/08/30 07:59

助けて。


3922 ママ みい 2010/08/31 00:25

今日寝しなにさ、Mがたくさん笑ってたよね。
聞こえた?
聞こえたよね?

Mが将来どんな女性になるんだろうねえって言ってたよね。
見届けてくれればよかったのに。
もういいって思っちゃったのかな。
もう無理って。

なんだかうまくいかないよ。
どうしたらいいかわからないし、うまくできそうにないの。
どうしてこんなふうにしたの?
誰も助けてくれる人いないんだよえ。

今日ママが裁縫してる様子を思い出した。ありありとね。
縫物しながらお話したよね。
裁縫箱もあのままだよ。
もうあんな時間がないって、また思い知って、
耐えられるかどうか自信がない。


3923 無 名無し 2010/08/31 14:06

1日置きにお花を持ってお参りに行ってるのに
隣の部屋はそのままで
いつか帰ってくるのを待ってる

変だよね・・・

どんどん信じられなくなってくる
本当にあったことなのかな

でも どこにもいない

振り返っても
周りを見渡しても
ずっといない
もう見守る背中もない

もう生きる意味がない
何もない


3924 ***君 cyonちゃん 2010/08/31 16:02

何年か前の写真が出てきたよ。お母さんの友達と旅行に行った時に撮ったのだよ。すごくいい顔してた。あの時お母さんの友達が***君のこと褒めてたよ。「やさしくて、かわいくて、いい子だねって」ごめんね。居なくなって初めて気がついた。それなのに、いつもいつも怒ってばかりいて。お母さんが一番の馬鹿だった。早く逢って誤りたいんだけど・・・


3925 お母さん とみ 2010/09/02 10:33

やさしかったお母さん。双子の育児に疲れ、涙を流すわたしを悲しそうな顔をして見守ってくれました。母もつらかったのに、わたしのことにまで巻き込んで、負担をかけてしまった。
二人のやんちゃ坊主は、すくすく育っています。もう言葉も出て、「ばあちゃん、じいちゃん」って言えるんだよ。
看護師なのに、自分のことで精一杯で、助けてやれなかった。自分があの時、家にいたら、助けてやれたかもしれないのに。もっと医療者から情報をもらって、積極的に対処してたら、助けてやれたかもしれないのに。
今まで、自分勝手に生きてきて、いっぱい迷惑かけたままで、天国へ行かせてしまった。わたしも天国へ行って、お母さんに会いたいって何度も思った。けれど、二人の子供がわたしを必要としてくれる。わたしが死んだら、子供にも同じような辛い思いをさせてしまうと思うとそんなことできない。
プラス思考なんて次元のことではない。それでも、残された者は生きていくしかない。
この悲しみが、後悔が、絶望感が、時間とともに軽くなることを切に願います。


3926 どうしてだろうねぇ みよ 2010/09/02 19:00

どうしてこんなに頑張ってるのに、報われないんだろうねぇ。
もう頑張る力が残ってないよ。
これ以上、生きていてもいいことあるのかねぇ。
辛いばっかりの人生だったねぇ。
つらいばっかりの人生だったよ。
私の人生の半分以上は。
こんなに我慢してるのに、どうしてみんなは幸せになっていくんだろうねぇ。
どうしてだろうねぇ。
早くお母さんのところに行きたいよ。
何で生きているのか、何のために生きているのか。。
もうわからんよ。
私の人生はお母さんへの祈りだったね。
すーっと、すーっとお母さんに会いたい、それしかなかったよ。
お母さんに会いたい、その想いしかなかったよ。
普通に生きたかった。幸せになりたかった。
挽回したいと思ったけれど、所詮無理だったんだね。
早くお母さんのところに行きたい。
お願いだから、早く楽になりたい。
もうつらいのはこりごりだ。
毎日毎日、つらいのは、もうこりごりだ。
所詮、私の人生なんてこんなものだ。
何度も何度も何万回も放り出したくなるのを、
我慢して我慢してなだめてなだめて励まして励まして
生きてきたけど、もう本当に限界だね。
辛いの我慢したって、何の意味もない。
お母さんのいない人生なんて、何の意味もない。
私の人生、なんだったんだろう。
こんな想いをするために産まれてきたのかな。
ばかみたい。もう辞めたい。もう限界だよ。
よく頑張ったでしょう。よく頑張ったでしょう。
私の人生、ばかみたいだよ。


3928 ・・・ ヨシアキ 2010/09/03 14:49

お父さんごめんなさい。

生きていくための支えになれない子供でごめんなさい。

私がもっと良い子ならば、生きていく支えになれたかもしれないのに。


3929 一周忌が過ぎて かえで 2010/09/04 18:29

何がなんだか現実なのか悪い夢を見続けているのか
そんな身の置き所のない苦しい空気・・・
やっぱりまたはっきりと思い出した、感じてしまったよあの時を
法要は大切なんだろうけど苦しくて嫌だよ

あなたの前で沢山お膳に並んだ料理を頂く罪悪感で
法要がとても嫌だった、意味が分からなくて・・
食欲がなかったんだよね、苦しくて食べれなくて
あなたは冷蔵庫に夕ご飯そのままラップも取らずに
いれたままだった
激痩せに気づいたのに、あれから何日もしないうちに
あなたは永遠の旅立ちをしてしまった

食べることができなかったあなたの前でまた・・・
でも今回は少し違う
あなたの為に食べようと思った
あなたが満腹になるように食べたよ

あなたに届きましたか?
ご馳走いっぱい今は頂いていますか?
元気を取り戻していますか?

今でも思い出すのはやっぱり笑顔じゃなく
母さんにポツリと悩みを打ち明けた時のちょっと悲しい顔

どうしてもっと真剣に聞いてやさしくできなかったのか
母さんも余裕がなかった
許してね、あなたの母さんがこんな母さんでごめんなさい



3930 一日 みい 2010/09/05 03:02

一日を過ごすたびに、この世ならぬ者に近づいてるって
言う人もいるね。

でも私にはそうは思えないよ。
本当に会えるのかなっていう、虚無感の方が大きい。

だってママは私を捨ててしまったじゃない。
見捨てられたような気がするよ。

私が大丈夫そうに見えたから?
もういなくてもいいって思ったの?
私に嫌われてると思ったの?

私はね、ママに幸せになってほしかったんだよ。
ただそれだけなの。自分だけの幸せを見つけてほしかったの。
でもそれを強いられるのも、大変なことだったね。

どうすればよかったんだろう。
ママに近づいてるんじゃなくて、日々距離が縮まらない気がするの。
全然先へ進めないんだよ。

何で私を置いていってしまったの。
ママに会いたいよ。○○ちゃんって呼んで。
今まで私に言ったことは嘘だったの。

だったら初めから嘘なんてつかなければよかったのに。


3931 ・・・ きりん 2010/09/05 18:23

9月になってもまだまだ暑いよ
毎日汗と一緒に涙もたくさんたくさん流してる

あなたに会えなくなって1年8ヶ月・・・
お母さんはそれでも生きてる
前に進めず・・後ろへも行かず・・・
じっとたたずんでる





3932 ずるいよ みよ 2010/09/05 21:47

親の癖に、人生の生き方を教えてくれなかった。
それどころか、人生は絶望だということを私の刷り込んでしまった。
楽しめることなんてない。
毎日、死にたい、死にたい、だけしか考えられない。
どうして、みんな幸せになっていくの?
母さんから教わったことは、辛くなったら死んじゃえってことだよ。
どうしてこの世が希望に満ちていると嘘でもいいから夢を見させてくれなかったの?
私だけひとり地獄にいるようだよ。
こんな人生とわかっていたのなら、生まれてこなきゃよかった。
私を産まなきゃよかったのに。
いつもいてほしいときに、いないじゃないの。
いつも一人で考えて、いつも一人で苦しんで。
相談できる人なんかいなかった。
ひどいよ。ひどいよ。呼吸をするのでさえ苦しいのに。
私の人生をかえしてよ。こんなことのために、産まれてきたの?


3933 ごめんね kuu 2010/09/06 00:13

あの時、話せなくてごめんね。
聞いてあげれなくてごめんね。
自分の事で精一杯でごめんね。
貴方もこんな気持ちで苦しんでたのかな。
今どこからか私を見てる?
苦しんで動けない私を見てるの?
孤独だったね。寂しかったね。
甘えたかったね。聞いて欲しかったね。
もう、疲れてしまったんだよね。
今ならよくわかるような気がする。
皆それぞれに苦しんでる。
それが貴方が望んだことなの?
生きたかったよね。
本当は生きたかったんだよね。
もっともっと褒めてあげたら良かった。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。。


3934 つらい・・・・・ チュチュ 2010/09/07 09:02

また今日も 辛い苦しい一日が始まった・・・・・  私  今日も また 生きてる。  今日も まだ 生きてる。 


3935 くやしくて悲しくて みよ 2010/09/07 16:27

心が壊れそうだ。もう壊れているのかも知れない。
これが私の限界だね。誰も助けてくれない。
悔しくて、悲しくて、生きている意義なんて感じられない。
どうしていつもこんな感じなんだろう。
私は人の百倍も我慢した、人の何百倍も辛い想いをしてきたというのに。
これからもまた、これ以上、こんな目にあわないといけないなんて。どうして、こんな辛い想いをしないといけないのだろう。
早く死んでしまいたい。
早く楽になりたい。
もうこりごりだよ。
辛くて、悲しくて、人生を放棄したい。
人生を放棄したい。
これ以上生きていたって、なんの喜びもない。
行き詰ってばかりだ。
これ以上、もういやだ。もういやだ。もういやだ。
早く楽になりたい。
みんな大嫌い。大嫌い。だいっきらい。
もう、苦しいのも、くやしいのも、辛いのもいやだ。
もう、微塵も生きていたくない。
ずるいよ。ずるいよ。ずるいよ。
みんな、ずるい。
お母さんが自死しないなんて、みんなずるい。
どうして、私だけこんな想いをしないといけないのか。
どうして、私だけこんな想いをしないといけないのか。
どうして、私だけこんな想いをしないといけないのか。
もう生きていたくない。みんなの人生、ずるいよ。


3936 さみしい… えしむ 2010/09/07 21:25

ねぇどうして私と子供をおいて逝っちゃうの?
悩んでる事があるなら相談してくれればよかったのに…
もしかして私が気がつかなっただけでどかかで助けてって言ってたのかな
鈍感でごめんね
今思えば助けてあげられる要素あったんだよね
後悔先に立たずだね

もうお願いだから帰ってきてよ〜〜
誰もあなたの代わりできないんだから!


3937 お兄ちゃん 妹 2010/09/09 22:46

みんなが幸せになっていくよ…。
普通に親がいて普通に兄弟がいて…そんな普通のことが難しいんだよね。
私は大きなハンデを背負ってきてさらにお兄ちゃんの死。
年もとって結婚して子供がいてもいい年頃、私は毎日やる気もなくただいきている。
左手はもうぼろぼろ。みんないつか分かってくれる人ができるよって。
でもさ、そんなことできないなんて自死された人にはわかってもらえるかもしれないけどありえないんだよね。
もう身体もどんどんストレスで太っていくし自分がいやだ。


3938 果てしない かおり 2010/09/10 09:34

姉と会えなくなって約3年
心をえぐられるような寂しさで・・
毎朝、目が覚めた時にひどく落ち込む

亡くなった当時はまだあなたの姿の記憶が新しかったのに
思い出そうとすれば写真を見なくても表情、匂いもすぐに思い出せた。鮮明だった。
それだけで当時は生かされてたような気がする

でもここ最近記憶が遠のく現実に心が殺される
離れるってこういうことなんだ・・


記憶が遠くなるのは人間の機能だし
忘れたい時には便利なときもある
だけど、それも私から奪っていきますか?
神様はいるのですか?

「肉体は離れても心はずっと一緒だよ!」
と人は慰めてくれる
だけどもうあなたは絶対に生き返らない
私の前に二度とあの笑顔で登場することもないのです

若くて亡くなった人は歳をとらないまま
残された道は果てしなく長すぎます



3939 心の痛み かえで 2010/09/11 09:21

心の傷は他人には分からない
事情を知ってるなら分かりそうなものを・・・
仕事をしてる、出来てる自分を見て「元気そうで良かった」
必ずそう声をかける人がいる。

心の傷、深い悲しみ、生きる希望さえもてないでいても
「元気そうでよかった」

人は何気なく言うのかもしれない。
でもその瞬間、表面だけを見る人と相手にレッテルを貼る
じゃどう言ってもらえば満足するのか?
ただのわがままなのか、こんな私

倒れてしまうわけにはいかない
生きなければいけない
問題は子供の事ばかりじゃない



3940 Dear.Mama ちび 2010/09/13 12:24

Mama、今頃何していますか。

Mama、私結婚して子供が生まれました。
その子供はおしゃべりが上手になりました。
「おばあちゃんに会ってみたい」と言いました。
私もMamaに会いたい。子供を抱いてほしかった。
・・・私のことも、抱きしめてほしかった。
もうすぐ私、Mamaの歳に追いつきます。

Mama、産んでくれたことには感謝しています。
時々、夢でいいから、会いに来てください。
いつでも 待っています。




3942 朝が嫌い 水仙 2010/09/19 23:28

明日が来るのが嫌。
朝が来るのが嫌。
明るい朝の光が嫌。
あの子はもういないのに
なぜ、容赦なく
次々と新しい日が巡ってくるのだろう。
なぜ、朝日が昇り夕日が沈むのだろう。
なぜ、季節は平然と変わっていくのだろう。
なぜ、世界の時間は止まらないのだろう。

船から落ちたあの子が、どんどん遠ざかってゆく。
誰か船を止めてください。
あの子を助けてください。

みんな、どうして待ってくれないの。
どうして、平気で笑っているの。
あの子はあそこでこちらを見ているのに。
いっしょに旅をしてきたのに。

あの子を置いていかないで。
私を船から降ろしてください。


3943 生きたかった かおり 2010/09/20 20:35

よく「生きたくても生きれない人がいるのに
何故自ら命を絶つのか?」なんて耳にします。

しかしそれは違います。
実際は生きる事に強く執着していたからこそ。
生きたくなくて死んだのではないのです

最近ふと考えます
生きたくても生きれなかった人と
死に際はどっちが辛いのだろうか・・なんて。
考えてもしょうがないことばかり

何故、世渡り上手な人ばかりが生きやすいのか・・

自ら命を絶つ人は純粋で不器用な人ばかり。

どうか天国へ行った皆さまの大事な方が
永遠の幸せを手に入れていますように

私も早くそっちへ行きたいです



3944 毎年来る週間 わん 2010/09/21 20:34

やっと「自殺予防週間」がおわりました。
ほっとしています。

新聞もテレビもラジオも
この話題を取り上げます。

みたくもないのに見せられる
聞きたくもないのに聞かされる

「命は尊い」
それがどうした?

自分のなにが悪かったのか 足らなかったのか
繰り返し
全身に刻みこまれるようです。

おまけにこの週間の間に
私の誕生日が入り込んでいる。

おまえは一生忘れるな

といわれているんだと思います。



3945 姉ちゃんから いつになったら・・ 2010/09/22 09:52

あなたが突然いなくなって2ヶ月
未だに信じられない気持ちと よく状況がわからない気持ちと
あなたが産んだ子供のケアをしないとと頑張る気持ちと
どうしようもない気持ちと 自分の気持ちがよくわからないままです。

今はがむしゃらに頑張っていると言う感じです。 
姪っ子と居る時の自分は笑えます。
でも 1人の時の自分は 涙が勝手にでます。

姉ちゃんの笑顔が大好き これからもずっと大好きと残してくれた手紙を読んで もう泣かないと決めても なかなか無理です。

毎日毎日 あなたの写真に手を合わせ 火をともして お線香をあげて あなたの大好きだったコーヒーを入れて・・としていても 時々 私何でこんな事してるんやろう?
もう 本当に逢えないん? と考えてます。

どこに行っても 何を見ても 何をしてても いつも一緒だったから 何時も あなたの事が頭から離れません。

受け入れなくては・・とわかっていても どこか受け入れる事ができません。  

暇な時間を作らない様に1日中動き回るようにしてても 
どうしてもじっとする時間があります。
1人の時間があります。

30歳を過ぎても 異常な位仲良しで 何時も一緒に居たあなたが 今は居ません。  

自殺 死 公園 首吊り 遺書 遺族 妹 どの言葉に対しても
異常に反応して 怖くなります。胸が苦しくなります。

いつになったら あなたと一緒に居た時の姉ちゃんに戻れるのかな・・?

あなたの大好きな笑顔の姉ちゃんに戻れるには まだまだ
時間がかかる事許してくれてるかな?

あなたの残した子は 必ず支えるけど どこまであなたの代わりをしてやれるか不安もあります。

でも 自分の気持ちが 不安定なまま 今はがむしゃらに 
動いて頑張るしか 出来ない姉ちゃんを 許してくれますか?

いつか 想い出にかえられますか?

いつか 毎日泣かずにすむ日がきますか?




3946 わかってもらおうなんざ わん 2010/09/22 21:56

そんなの無理!
最初っから期待もしてない。

と思っておけば
けっこうなんとかなるものだなあと
学んだこの3年でした。

明日はお彼岸ですね。
好きだったぼたもちでも
お供えしましょか。


3947 なんだか今日は おねえちゃん 2010/09/23 22:43

おとうさん、さびしいよ。
毎日、笑ったりしているけど、
でも、やっぱりさびしい。
写真を見ないのはね、見たらお父さんが
本当にもういないこと思い出すから。
私、あとどれくらい生きなきゃいけないのかな。



3948 母親失格だったね ママ 2010/09/26 00:45

あなたがそんなに悩んでいたのに
気がついてあげられなくてごめんね
でも、相談して欲しかった!
なんにも言わないで突然居なくなるなんて...

結婚に失敗して
子育てにも失敗して
それなのに、なんでまだ生きているんだろう?

心のなかに重たい鉛が入っているみたいです
欝になっていきそうです

2ヶ月前に戻ってやり直したい...


3949 秋 kuu 2010/09/27 00:39

貴方が居なくなって2回目の誕生日が過ぎたよ。
私だけ年齢を重ねて、貴方は最後の寝顔の年齢のまま
ずっと止まっているの?
私はただ生きている。息をしている。
ずっと孤独な思いを抱えて生きている。
貴方も私もこれからも・・・

3か月経っても半年経っても1年経っても
変わらないことがある。
景色も皆の記憶も薄れていくのに。。

この気持ちは永遠に変わらないのかな?

こんな私を見て笑ってるの?
あの大きな星になって私達を
見てくれているの?

夢でもいいから出て来て、返事をして下さい。
たくさん話したいことがあるよ。

悲しいよ。寂しいよ。苦しいよ。
でも、心は凍って行くみたいだよ。

涼しくなって来て、人恋しくて
でも誰にも何にも求める事を諦めて
ただ毎日が過ぎるのを待っている私は
どこに向かって歩いて行けばいいのだろう・・・


3950 ためいき て 2010/09/27 07:55

淋しいよ。すごく切ない。自分がダメ人間な気がすごくしてきて、ずどんと落ちるよ。気分が重たい。急に寒くなって、すごく辛くなる。命日も来るね。しんどいよ。しんどい。どんよりする。寂しい。


3951 寂しい・・・・ チュチュ 2010/09/27 09:15

君たちが居なくなって 3回目の寂しい誕生日。  もう あの はちきれそうな笑顔で おめでとう  って   言って貰えない。  寂しい  会いたい 会いたい 会いたい。。。

3953 おとうさん。 tomo 2010/09/30 18:11


お父さん・・・今 何処にいますか?

お父さんの苦しみ 私が解ってあげれていれば 
お父さんは苦しまなくてすんだかもしれない。
ごめんなさい。
お父さんは あの日・・・あの時間 何を思ったの。
多分、前日から 決めてたんだろうね。
自分の人生に自分で幕を下ろすことを・・・。

お父さん、1月に会ったのが最後・・・。
あれが最後になるなんて思ってなかった。
いつも通り じゃあ また帰ってくるからね。
お父さん 元気でねって。
普通の挨拶で・・・。

でも、もしかしたら お父さんはもう あの頃から 毎日苦しんでいたのかもしれない。

これで お父さんは 生きていく という 「苦」から開放された。
それはそれでよかったのかもしれない。

・・・・遡ること約3週間前・・・・早朝 母から電話が・・・。

体調を崩して 仕事を休業している私に 母は静かに言った
「体調どう?」と。
私は「頭痛いよ」といつも通りに伝えた。
母の次に発した言葉に・・・・・絶句した。

「お父さんが昨日 自殺して死んじゃった。
 あんた 体調悪いから 手紙書いてFAXしな。
 棺に入れてあげるから」と。

何を言われたか一瞬わからなかった。
「は?何それ??
 とりあえず タクシーで帰るから。
 とにかく 帰るから」 と言い 電話を切った。

とりあえず、親しい友達に連絡をし、その事実を伝えた。
あと、彼にも・・・・。

タクシーで2時間。
一通り 連絡しなくてはいけない所に電話をし・・・。
実家に着いて 父と1月ぶりの対面・・・。

布団の上に寝てた。
顔を触ったら・・・冷たかった。
涙がとめどなく流れ・・・止まらなかった。
周りには 近所の人や 兄が居たが そんなの関係ない。
とにかく泣いた。

母は言った「お父さんを奪ってごめん」と。

そう、父は 母から色々と責められていた。
母は父に厳しかった。
当然の事ながら 私達 子供達にも厳しい。
私はその厳しさに耐え切れず 家を飛び出し 実家から遠く離れた土地で一人で生活をしている。
父は そんな母に追い詰められ・・・誰にも相談が出来ず
苦しんで 苦しんで 苦しみ抜いたんだと思う。
あの母の事だから 相当 酷い事を言ったのだと思う。
あと生活環境・・・実家に帰ったら また一層酷くなっていた。
ゴミ屋敷。
ネコ屋敷。
夜中になると ネコが2階で運動会をして 父親が寝ていた部屋の上を一番走り回る。
これでは 普通の神経の人でも寝れない。
その上 父は 今年の あの酷暑の中 扇風機で寝ていたらしい。
母は クーラーのある部屋で寝て。
父がある日 母に 寝るの暑いから ここで寝かせてくれと
母が寝ている部屋に来た時があったという。
母は ニュースが見たいので テレビをつけていた。
でも父は その音がうるさいから寝れないと・・・。
母は何故 その時 違う部屋でニュースを見て 見終えてからそのクーラーのある部屋で寝るという事をしてくれなかったんだろう??
どうして・・・。

どうして母は・・・あの日 父の車も長靴も自転車もあったのに
お昼になっても帰って来なかったのに
探してくれなかったんだろう・・・・。
胸騒ぎがしていた・・・と母は言った。
ならどうして 探してくれなかったの!!!と心の中で叫んだけど言葉には出来なかった。

お通夜の日 母と私は 葬儀場に父と一緒に泊まった。
夜中に目が覚めた母は 自分を責めていた。
私も心の中では 母を責めたが・・・言葉にはしない。
ただただ 母の発する言葉を聞き続けた。

父は 母に殺された・・・そう私は思ってる。
言葉にはしないが・・・・。

私が実家に帰って 療養をして 父の事を気遣っていればこんな結末は迎えなかったかもしれない。
でも・・・ゴミ屋敷に帰るのが嫌で 私は 一人暮らしをしている家で療養していた。
彼はアドバイスをしてくれた。
お父さんも調子悪いなら 誰かがついていてあげないといけないから お前が実家で療養しながら
お父さんの事も気遣ってやった方がいぃんじゃないかって。
でも私は ゴミ屋敷へ帰るのが嫌で 頑なに拒んだ。
とても後悔している。
後悔しても仕方ないけど・・・。

葬儀が終わり お寺さんへのお礼周り等 色々と終え
父が何か書き残していないか 弟と探しまくった。
父が首を吊っていた蔵の中、車、父がいつもテレビを見ていた部屋、寝ていた部屋・・・。
2時間以上かけて探したけど 見つからなかった。
そっか、何も書き残さなかったんだ・・・と弟と探すのをあきらめた。
何だかんだと 日にちが経ち 初七日の日私は 自分が生活をしている街へ帰った。

その夜、母から電話が・・・。
遺書があったと。
FAXをもらったら・・・母宛に 今までありがとう と書かれていた。

胸が締め付けられた。
あれほど 酷い事を言われ続けたのに 「ありがとう」だなんて。
お父さんはすごいと思った。
とっても優しい 繊細な ガラスのような心の持ち主。
私は 父の娘でよかったと思う。

お父さん、もう 朝早くから 夜遅くまで仕事しなくていぃんだから
毎日 好きな焼酎飲んで 過ごしてねぇ〜と 今は思える。

お父さん、本当にお疲れ様。今まで本当にありがとう。

助けてあげられなくてごめんなさい・・・・。
本当にごめんなさい。

兄は目を閉じると 父さんを発見した時の光景が浮かぶ・・と。
兄は一生それを背負っていかないといけない。
兄にも物申したい事は沢山あるけど・・・ぐっとこらえている私。

とにかく今回の件で 当家は崩壊寸前。

ただ、1つ 私は・・・実は 父のした行為を自分がするつもりをしていた。
1年を過ぎても治らない病気。
不安や苛立ち。
彼に当り散らし 彼からも見放され。
絶望感を味わっていた。
毎日毎日 明日死のう 明日死のう・・・そればかりを先月上旬から考えていた。
今回 父の件があり、その行為をすることによりどうなるか・・・という事を父が身を持って私に教えてくれた。
私はだから 頑張って 生きていく。
病気が治らなくても いつかは治ると信じて 努力していく!と。

お父さん 見守っててね!

お父さん、お父さん、お父さん・・・・ありがとう。




3954 夢でね えりな 2010/10/02 19:28

お母さんと いつも二人で買い物してたスーパーに、また二人で来てたよ。
いつもはかご持って並んで歩いてたのにね。
今回はお母さん…先にスタスタ行ってしまうの。それで、曲がり門でニッコリ笑って またスタスタ行ってしまうの。
一生懸命追いかけても追い付かなくて…
起きたら涙流してた。
追い着きたかった!抱きしめて二度と離したくなかったよー!お母さんのシチュー食べたいよ〜!お母さぁん…お母さぁん


3955 もうすぐ・・・ ダイダイ 2010/10/02 22:40

あなたがいなくなった日が来るね やっぱり3年たってもこの時期は苦しい 皆には忘れかけてるって笑ってみたけど、心配かけたくないから大丈夫って言ってみたけど、本当は思いっきり叫びたい!
「○○君に会いたい!!」「大好きーー!!」って叫びたい
どうしてもっと素直になれなかったのか 私は何をすべきだったのか 毎日考えてます 考えてもしょうがないのにね

あなたの最後の姿・・・いつもの寝顔だった 涙流した後もあった 死にたくないって本だった でも、練炭買って計画的に逝ったんだね
なんでそんなこと・・・

息子はパパがいない現実と必死に戦ってます
あの家に2人暮らしだと寂しくて、辛い 心細いよ
病弱な息子を私で育てられるのかな あなたのことさえ、支えられなかったのに。。。。

私はあなたを一生忘れないから 大好きだからね


3956 四人姉妹 おちゃ 2010/10/03 23:17

上に二人姉がいるのと話したら、
三姉妹の末っ子なんだねと言われた
うん、今は末っ子かな

へんなの