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1 先生ありがとうｋｏｋｏ 2002/12/03
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先生、ありがとう。
犬夜叉の短冊型メモ帳と鉛筆。
そして、
「達筆だった○○君。犬夜叉が好きだった○○君にぴったりだと
　思って買っておいたものです」
という、お手紙。

わたしがお店に行くと「あ、これお兄ちゃんが喜ぶだろうなあ」と思って
ついつい買ってしまうのと同じように、先生もつい、買っちゃうこと
あるんだね…
先生の中にもいつまでも息子がいるんだね…

ありがとう先生。
いつもいつも気にかけてくれて。
生きていたときも－－
会えなくなってからも－－

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2 はじめましてじょうろ 2002/12/04
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幸せを語るのはあったかくていいですね
愚痴りたいときに思い切り愚痴るのも大事だけど・・・
家内を亡くしてすぐの頃
風邪引いて布団で退屈だったので
たまたま本屋で川柳の本を目にしました。
その日から私の川柳との苦闘が始まり、
今は何と句会の同人（幹事の１人みたいなもの）になってしまいました。

最近川柳マガジンに私の句が載りました

「部屋の隅まだ君が住むヘアブラシ」

いつでも作れる川柳　楽しいですよ

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3 春には・・イフリート 2002/12/09
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キンギョソウの赤い花が　プランターからあふれるほど咲きました。
草花が苦手だった私が　夫の後をついでいます。
一苗買ってきて植えたのに　植物の生命力はすごい。
私にも出来たこと、ほんの少し幸せです。
夫の遺したこの庭を　春には　花でいっぱいにしてみせます。
がんばるぞ！

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4 クリスマスさくら 2002/12/18
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　去年は近所の目を気にして、せっかく買ってきた外用の小さな電球達を飾れずに終わってしまいました。今年は、母が庭の中にそっと飾ってくれました。ホンの少しですが、夜疲れて家に帰ると、黄色の光達があたたかく迎えてくれます。なんかちょっとクリスマス気分です。来年はもっと増やしたいなー。

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5 指輪が売れましたありさのママ 2002/12/19
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私が趣味で作ったビーズの「スワロフスキー」の指輪を
お店の片隅に飾ったら昨日2個今日1個
売れました。
今まではお世話になった方やお見舞い・おみやげにしか
他人に譲ってなかったけど・・・。
私の作った指輪を「いつもがんばってる自分にごほうび」
なんて思いで選んでもらえたらうれしいなぁ・・。
「落ち込んでる自分に元気の素」でもいいなぁ・・・。

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6 ゆっくりとはる 2002/12/21
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今日は、主人と子供が主人の実家に行きました。誰にも邪魔されず、ゆっくりと掲示板の過去ログを見ています。明日は仕事も休みだし、子供がいないので夜泣きの心配もなく、ゆっくり、チューハイを飲みながら、、、、ああ幸せ！明日は誰にも邪魔されず、ゆっくり寝れるわ。うれしー。

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7 のんびりとした師走の休日 leaf 2002/12/22
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久しぶりに、ゆったりとした時間の流れを感じている。
自分の為だけに使える自由で落ち着いた時間の存在がありがたい。

ラジオから流れる音楽を耳にしながら食器洗いをする手の動きにも軽やかな旋律が感じられる。

今年１年を振り返ってみる。
こんなちっぽけな私なのに抱えきれないぐらいの多くの出来事を潜り抜けてきたような気がする。
いつもいつも一日一日を真剣に過ごしてきたような気もしてくる。
そんな自分を誰にも分かってもらえなくても、自分だけは分かってあげたい。

良くここまで歩いてきたね。大変だったね。お疲れ様。
歩く途中で多くのことを広く深く考え、あなたなりに成長できたね。

一休みしたらまた歩き始めようね。

この先にはどんな事が待ち受けているのだろう？
どんな光景が広がっているのだろう？
誰に会えるだろう？どんなお話が出来るのだろう？
どんな素敵な言葉に出会えるだろう？どんな素晴らしい考えにふれるだろう？

とりあえずは、一足早いけれど、この１年間に本当にありがとう！！！

「青い空の彼方」に、管理人さんに、訪問された多くの皆さんに、心から感謝の言葉を言わせていただきます。

この場があったから、私は多くの「小さな幸福」を感じられるようになれたのです。

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8 cake ケーキ　けーき sawan 2002/12/24
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焼いた。
できた。焼けた。卵白の泡立てのケーキ。
良い香り。膨らんだ。
嬉しい。楽しい。できた。できた。

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9 今年はーとろーど 2002/12/31
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今年も１年を生き切った。（と，思う）

う～～～ん。満足♪(^^)

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10 新年いづみ 2003/01/01
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迎えられた　新年。
ありがたいことだね。
毎年　無事に迎えられる事は当たり前のようで当たり前じゃない。
ちゃんと　１年無事過ごしたから　迎えたんだよね。

今年も無事過ごせますように。

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11 年賀状イルカ 2003/01/01
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今まで年賀状なんて面倒だと思ってたけど
年賀状を出せるって幸せなんだなと思った。。。
2年ぶりに年賀状が出せた。

去年は青い空の会にも参加させてもらって
話し合える仲間が出来て嬉しかった。
無事に過ごせたし(*^ ^*)

今年も無事に過ごせますように！！

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12 ここでは、はじめまして。さち 2003/01/04
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元旦の出来事。
妹夫婦がやってくる前に、こたつで、宝くじチェックしてそのあと、
ウトウトしてました。

夢んなかで、
携帯メールが鳴り、着信が母の名前なんです。
「ざんねんやったね。」メッセージがありました。
きっと、宝くじが、３００円しか当たらなかったからでしょう。

妹に、そのことを話すと
「お母ちゃんも、時代にのってるんやなあ～～」
ふたりで、泣き笑いしました。

なんだか、ゆったりした気持ちを感じました。

・・すいません、訳のわからない話でした。

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14 福袋いづみ 2003/01/05
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今年は　良い買い物でした。
なんたって　福袋♪
必要なものばかりが　特価価格で手に入ったもん

ああ　嬉しい。なんとも嬉しい。
幸先の良い年の幕開けです。ほっほっほっ

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15 新聞記事 mikiko 2003/01/05
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ちょっといい記事見つけたよ。3ヶ月ぐらい、なんとなく希望を持って過ごせそうな・・。少し気が紛れそうなこと・・・やってみよう、試してみよう。それ位してもいいよね。

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16 すごく勝手 leeron 2003/01/06
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だけど……「
みんながいること。

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17 お守りと雪さくら 2003/01/08
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　今年何度目かの初詣？！で行った神社で、「美のお守り」というものを見つけ、うれしくなっていくつもいただいて、みんなに配ってしまいました。とても珍しがってもらえて、お礼に笑顔をいただきました。もちろん、私は大事に持ち歩いています。
　大雪が降り、スキーを一旦断念しましたが、朝起きたら、雲ひとつない晴天。あわてて支度をしてスキー場へ。道中、車から見える景色は、まるで絵はがきのよう。真っ青な空に雪化粧した銀の山。心があらわれました。

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18 車の点検 leaf 2003/01/12
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８年以上乗りまわしている私の車。

私の身体と心を乗せて、
既に７万キロメートル近く走り続けてくれたね。

もうすぐ地球を2周するのと同じだね。
今まで走りながら色んな私を見守ってくれていたよね。

定期点検してもらって、
またまた安心して乗れるようになったよ。

私と一緒にもう一頑張りしてね。あと4年お願いね。

点検整備してくれた人の温かい笑顔にも出会えて良かった。

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21 次男の言葉まさ君の母 2003/01/20
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先日我が家のわんちゃん、ラッキーが急に元気がなってしまって普段は外にいるんですが、リビングに布団を敷き寝かせました。長男の突然の死以来私たち家族は死がトラウマになっています。また、次男は悲しみより怒りの気持ちが今は強いようで長男のことについてあまり話をすることをしませんでした。
私は毎日寝る前に仏壇の前で長男に話かけるんですが、その日はラッキーのことで動揺していたのか、すっかり忘れていました。そんな私に次男がもごもごと言ってきました。聞き直したら「おにいにラッキーのこと頼んでよ」って言いました。次男がお兄ちゃんの魂の存在を信じていてくれたことがとっても嬉しかったです。
ラッキーは朝にはすっかり元気になっていました。お兄ちゃんのおかげかな　なんて思いました。

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23 テーブルランプくろすけ 2003/01/25
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暗闇の中で母を見つけたので
それ以来暗闇が怖くて眠れなくて、でも眠りたくて
泣きたい思いで買ったテーブルランプ。

あの頃は一晩中点けたままでも
不安で頼りなげに思えたランプの光。
今では柔らかく暖かく
眠る前のティータイムに灯るだけ。

ランプを見るたびに、すこしずつあの日が遠ざかっていくね。

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24 読後の余韻 leaf 2003/01/25
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ある本を読み終えた今、
しばらくぶりに、なかなか味わう事の出来ない心地良い余韻に浸っている。

この本は、
長い間放置されていたいくつかの謎を解く鍵を差し出した。
混迷の世界を抜け出し新しく開けた世界へ第１歩を踏み出す勇気を私に与えた。
今後の私の人生を思索する大切なヒントを運んできてくれた。

この本と運命的な邂逅をしたと言っても過言ではないだろう。

一冊の本を読み始めた時が未知なる世界への出発の時である。

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25 バランス leaf 2003/01/25
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現在の私は多くの時間を持っている。
それを享受している。

生命を維持する為の時間（睡眠、食事、家事など）、
仕事の時間、趣味の時間、学習の時間、
多様な立場の方との交流の時間が保障されているのはありがたい。

日常と非日常の間、リアルとバーチャルの間、現実と理想の間を往復している私。

その程よいバランスが私の心の安定を支えている。

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26 有難う屋久島 2003/01/27
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初めての経験の中で大きなパワーを頂いて帰りました。
遠く離れた長男から、「孫守り」の依頼を受け一人で行ってきました。
何もかもが初めてのこと。列車に乗る、孫の世話をする,知らない土地での生活、自宅以外での家事等等。
不安の中で二人の小さな孫のパワーに元気を頂いた二十日間でした。
もしかして,私を元気付ける為の長男夫婦のありがたい,知恵だったのかも知れませんね。

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28 テストの結果 leaf 2003/01/28
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気になるテストの結果が郵便受けに届いていた。

何年ぶりに受けたテストだったろう。

良くない結果を予想していたが、小テスト１００点、小論文Ａだった。
perfectのこの結果はさすがに嬉しかった。

失敗ばかり、欠陥だらけ、不完全であると自認していたけれど、
自分でも驚くようなこんな素敵な瞬間がやって来てくれた。

休みの日もお勉強に精を出して良かった。努力は報われた。
こんな感情を持つのはあれ以来ほとんど無かったかもしれない。

一度大変な事があるとずっと辛い連鎖反応が続くと思っていたけれど永遠に続くわけではなかった。いつか終止符が打たれる。
自然にそう考えられる自分も久しぶりのような気がする。

一日の疲れはどこかに吹き飛んで、今日がとっても輝かしい日に感じられた。

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29 冬枯れの中で leaf 2003/02/02
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しばらく変化のなかった寒中の寂しい花壇を見ながらふと思いついた。

もう少し暖かくなったら、何も植えられていないあの場所に
レンガで囲ったささやかな菜園を作ってみようと。

何の種を蒔こうか？どんな野菜を収穫できるだろうか？

これから先の菜園の様子を想像してみた。自分の中に作られる新しいイメージ。

今日の空のようにどんよりした心に柔らかな光が射し込んできた。

さあ、これからさっそく準備に取りかかろう。

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30 原点ぽよぽよ 2003/02/03
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16年ぶりに小学校の頃に住んでいたところを訪れた。
新幹線で行かないといけないところ。
ひとりの時間があったので、昔住んでいた家と、通っていた小学校を気ままに見に行ってみた。
もう住んでいた家は壊されてしまっていて別の新しい建物になってしまっていたけれど、最寄の駅、道、まわりの風景にいろんな想い出が沢山残っていた。
お母さんが私を愛して守っていてくれた雰囲気を体で思い出すことができた。
あの頃は幸せだったなぁ。その数年後に母が死ぬことになるなんて思っても
みなかったよね。
毎日が夢と希望で輝いていた。そのころの気持ちを思い出すことができた。
苦しいことばかりだと思ってきた私の人生も、楽しいことがいっぱいあった時期があったんだよね。私の原点。幸せだった原点を大切にしたい。

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31 たまげた！の幸せみかん 2003/02/03
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普通懸賞に応募するときなんて「どうせ当たりゃしないんだよね。」と
思いながらも応募する。
今回もそうでしたからすっかり忘れてました。
しかし！当たりましたー！デスクトップパソコンが！

新手のなんとか商法とかかと疑ってみましたが大丈夫でした。
こんな大きな物が当たったことないのでおろおろしてしまう幸せでした。

でも実は最近3つ目の当たり。
先週金曜日にスキーのリフト乗り場でこけてリフトの椅子に当たり、
翌日はまたもやリフト乗り場でほかのボーダーに衝突。
3つ目はハッピーでよかったよかった。

次回は宝くじ一等狙いだー！（夢は大きく）

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32 手前味噌じょうろ 2003/02/04
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手前味噌ですが、インターネットの川柳句会で
下記の句が特選になりました。

最強の敵が鏡の中にいる

自分に勝たねばとの思い出作りました。
おそまつ。

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33 小さな訪問者 leaf 2003/02/09
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あまりに暖かいので、ささやかなお庭に出てゆっくりと眺めまわしてみました。

固かった木々の冬芽が幾分緩んでいるようです。芽吹きの季節が近いのですね。
ハボタンの葉がボロボロになっているところから察すると、
時々やって来る野鳥の格好のご馳走になっているのでしょうね。
これはヒヨドリの仕業でしょうか。

先日、黄緑色の小鳥を見かけたのを思い出しました。
木の枝にみかんの実をつけておいたら再び訪問してくれるかもしれません。

さっそく準備して待っていました。とうとうやって来てくれました。
目のまわりが白いメジロが２羽、ミカンの実をついばんでいるのです。
こんなに間近でメジロの動き回る様子を見たことはかつてありませんでした。
しかも自宅のソファに座ってコーヒーを味わい、子と語り合いながらですよ。

慌しい毎日の中でのこんな時間の流れや空間の味わいって素敵ですね。

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34 結婚記念日イフリート 2003/02/11
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昨日は２３回目の結婚記念日でした。
去年いたはずの主人は　もういなくて
お酒でも飲んで寝ようかと思っていたら
子供達３人が　黄色のバラの花束をくれました。
「ありがとう。」と言いつつ　泣けてきました。
嬉しさと悲しさとが　ごちゃ混ぜで。
主人が　私の誕生日に「黄色のバラの花束」を抱えて帰ってきて
私が　すごく喜んだこと、子供達は覚えていてくれたんです。
悲しくて辛いけど　幸せな思い出です。
子供達の優しさも　幸せです。
泣いていないで　明日からも頑張ります。

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35 スキー leaf 2003/02/15
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仕事の同僚５人と日帰りのスキーに出掛けた。
スキーは４年ぶりのことだった。

技術は未熟でも、青い空の下、
白い雪景色の中を滑走するのは心地良かった。
童心にかえたように楽しかった。

夫と小さかった子供達とともにスキーを滑っていたシーンが蘇ってきた。
その昔私も、今日ゲレンデで出会った多くの人々と同じように家族一緒だった。

あの頃はもう元には戻らない。あの頃はあの頃、今は今。
どんな事でも永遠には続かない。今日という日はもう２度とやって来てはくれない。

その時にはその時の楽しみ方がある。その年齢にはその年齢でなければ味わえない事がある。

あれから何年か過ぎて、
新しいスタイルの楽しみ方が私の中に出来つつあると感じた一日であった。

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36 ありがとうにゃん 2003/02/17
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出掛ける直前、
ＦＭから流れてきたのはあなたが大好きだった曲…

“長く助走をとった方が
より遠くに　飛べるって聞いた
そのうちきっと　大きな声で　笑える日が来るはず”

「がんばれ、吉報を待ってるよ。」って
あなたが応援してくれているみたいで勇気が出たよ。

結果はだめだったけどね、
言いたいことはぜーんぶ言ってこれたから。
まだ、あきらめない。
もうちょっとがんばる。

あなたが見てくれているような気がした。
ありがとう。

お礼にかぼちゃプリンをあげる。

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37 眠る t 2003/02/23
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なーんの、不安/心配/緊張/空腹/苦痛…が無い時に、眠ること。
…ああ、しあわせ。

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38 ♪回る回るよ月山 2003/02/26
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♪今はこんなに悲しくて、涙も枯れ果てて、二度と笑顔にはなれそうもないけど・・・あんな時代もあったねと、いつか笑って話せるわ♪・・・こんな歌が、帰りの車の中で、ラジオから流れてきました。そんな日がいつか来るかもしれない・・・そんな風に思ったら、時間は回る、回せるんだって思えた瞬間があった。いい歌だったなあ。何の歌だろう？

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40 桃の花 leaf 2003/03/01
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３年前に転居した時、
「離れていても桃の花が咲く時に思い出してもらえるかな」と一言添えて
友人がプレゼントしてくれた桃の苗。

「桃栗３年」とは良く言ったもので、背丈は３倍くらいに伸び、
蕾が緩みつつ今年初めての開花を待つばかりになっている。

転居してからもう３年近く経ったのだ。
決して平穏無事の日々ばかりではなかった。
苦渋の日々、人生に絶望した日が頭の中を通り過ぎていく。

現在もなお未解決の問題がいくつか残っている。
これからも新たな問題が生じてくるかも知れない。
時々心の騒ぐ日や心の曇る日がやってきて、いつも心は晴れているわけではないだろう。

でも、
桃の花が咲き始めるのを首を長くして楽しみに待っている私は、
今ここに確かに存在しているのだ。

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41 シャッターチャンス leaf 2003/03/01
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小さな訪問者を被写体にしようと試みた。

じっと息を凝らして風の動きが止まる瞬間を肌でつかもうとして。
どんな遠くからの鳥のさえずりをも聞き逃さないように耳の神経を研ぎ澄ませて。
寒い中、忍耐力と集中力を発揮して。

なかなか訪問してくれない。
ヒヨドリは結構、神経質で警戒心が強い。
メジロはヒヨドリが近くにいると寄ってこない。

やっと巡ってきたシャッターチャンス。胸の鼓動が高まる。
上手く撮影できているだろうか？

きっと私にとって、心の慰めや楽しみ、そして小さな幸福のほとんどが自分で見つけて感じるもの。

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42 野鳥の撮影 leaf 2003/03/09
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とうとう小さな訪問者の撮影に成功しました。
メジロとヒヨドリをしっかりキャッチできたのです。

きびきび動き回る野鳥が相手ですから、何度も何度も失敗して、
ここまで来るのに随分、労力と時間とお小遣いが掛かりましたが、
スキャナーで処理して保存できた喜びは格別です。

ささやかな成功体験でしたが、私には大きな励ましになりました。
冷たい北風も何のそのですね。

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43 トン汁ありさのママ 2003/03/12
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今夜も我が家の食卓には「トン汁」が湯気をたてて
あります。

仕事から帰ってそのままキッチンへ立つ。
少しでも多くの食材を食べさせる為に
「トン汁」が登場。

お肉が入ってるせいか子供たちにも
人気のメニュー・・・。
今夜もうちでいちばん大きいお鍋から
どんどん「おかわり」が出ていきます。

いろいろつらいけど寒い外から帰って
熱い具沢山の「トン汁」で生き返る・・・。

小さな幸せ・・・。「トン汁」。

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44 桜の開花、３つのお話。 leaf 2003/03/14
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その１
北海道の友人からのメールのお話です。

一月に、ある公園で剪定された桜の枝を数本拾ってきて、
室内の花瓶に生けておいたそうです。

そしたら驚いたことに、とうとう桜は満開になったというのです。

桜の内なる力と人間の心の温かさが通じ合っての開花なのでしょう。
その方に拾われた桜は幸運でした。

その２
ある方が特別な日に桜を咲かせようと提案をしました。

桜の樹から形良い枝を切ってきて、液肥と砂糖を入れた水の中に入れ、
暖房のきいた室内で様子を見守り続けて２週間。

今日、薄いピンク色に染まった沢山の桜の花に出会うことが出来ました。

その３
数年前の特別な日に生けられていた満開の沢山の桜の枝は購入したものではなくて、
暖かな心遣いから用意されたものだったのだと今頃気がつきました。

あの時は大半が社交辞令の「ありがとう」だったけれども、
その桜の意味を知った今、改めて心から「ありがとう」と言いたくなりました。

何かの思いが行動になった時、初めての何かが自分の前に現れるのですね。

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45 おでんじょうろ 2003/03/19
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学童クラブの納会でおでん作りの担当になった。
当日1時から仕込みに入り、昆布、大根、こんにゃく、練り物、ジャガイモ・・・大鍋二つが一杯になった。
大胆に日本酒をどぼとぼが私流。
そして、砂糖も結構入れる。
開会の五時には無事おいしい鍋が出来上がった。
沢山お代わりする子もいておかげさまで大好評。
実は小生、水道橋の屋台のおでんが好きで、
時々行っては技を盗んでいるのだ。
これは内緒のここだけの話。

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46 子犬イフリート 2003/03/22
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昨日　子犬を買いました。
元気に走り回るその姿は
可愛くて、癒されます。
主人のいない寂しさを
少し埋めてくれそうです。
私を元気にしてね、子犬君！

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51 春望 leaf 2003/03/24
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昨日の朝、近くの畑に一本の菜の花を見つけました。

その時、「国破れて山河あり、城春にして草木深し」この１節が
私の心の中にひとりでに浮かんできたのです。

何年か前までの私は春は変身の時だと考えていました。
自然界が静寂から躍動へと移り行く春。
新しい自分に出会えるような予感のするそんな春が好きでした。

でも遺族になってから、何時の間にか春は重苦しい季節になっていました。
明るくなる季節に自分だけが取り残されたような感覚がずっと支配していました。

最近、以前の様に春に対して何かを期待している自分を取り戻しつつあると感じています。

春は淡いピンク・イエロー・明るいブルーが目立ちます。
雑木林の芽吹きのグリーンのグラデーションは、この時期しか味わえないものですね。

そんな春の色が、私の心の中をほんの少しだけ染めてくれそうです。

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52 都々逸じょうろ 2003/03/25
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28日は上野で都々逸の会。
50人以上集まって結構盛り上がる。
都々逸といっても芸者や三味線とは無関係。
純粋に歌作りを楽しむ会である。

小生の作より

七つ転んで八回起きて
　　　　望みもすっかり丸くなる

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53 夢で・・イフリート 2003/03/29
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昨夜、主人が夢に出てきた。
私の両腕をつかんで
「大丈夫、大丈夫。」と言ってくれた。
何が大丈夫なのかわからないけど
嬉しかったよ。

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54 クローゼットの中 Le ciel 2003/03/29
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桜が咲いて暖かくなってきたので、
今日はクローゼットの整理。
プチ衣替え・・・というところ。
礼服を見つける。
去年の衣替えのときは、ここでちよっとだけ泣いた。
でも今日は大丈夫。
明日はスプリングコートでお花見に行こうかな。

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55 春だよ春 2003/03/30
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お父さん、あれから６年経って、息子が卒業したよ。
６年前は涙だらけの入学式だったけど、卒業式は、私、泣かなかった。
うれしさでいっぱいだった。
私の背も越したんだよ。
すごいねえ、男の子っていうのは。

ランドセル姿、見せたかったけど、こんどは学生服。
かなり大きめを買っちゃった。
見せてあげたいよ。
少年ぽくてちょぴり大人になった姿を。

入学式は仕事の関係で出席できなくてとても残念。
おばあちゃんに出てもらうことにしたよ。
４月８日の入学式、見守っていてね。
彼の新たなるスタートを。

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56 53歳おやじ、初携帯！ keiko 2003/04/05
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あれほど電話嫌いだったあなたのお父さんが、
とうとう、携帯電話を持ちました。
　
嫌そうだったんだけど、ほら、今回のあなたの一連のことで、
無いと、周りに迷惑をかけるって、分かったみたいだよ。

車でも、コンピューターの時でも、デジカメでも、
さんざん文句言ってたのに、
今はHP作りに、のめりこんでるくらいだから、
そのうち携帯でも、ばんばんメールや写真やなんか使いこなすかも。
　
そのときは、天国で笑ってやってね。

お母さんのファミリー割引で買ったんだよ。
カメラ付きで、本体はね、タダだったんだ！
在庫限りで。　
お父さんてば、本当にチャイルディッシュ！
早速、競馬場でもらった緑のストラップ、つけてたよ。

今までは、一方的に用件だけメールで送ってきてたけど、
こちらからの電話には絶対に出ない人だったけど、
これからは、心を入れ替えるんだって。
　
お母さんは、あんまり信じてないんだけどね。
でも、あんまりおかしいから、あなたに報告します。
見守ってあげてください。

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57 絵画の展覧会 leaf 2003/04/06
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招待状をいただいた直後は昔の知人に会えるのが楽しみでした。

今日は気持ちの余裕がなく、「行こうか、行くまいか」迷った末に
「行ってみよう」と決心したのです。

会場に入ると主催者の方の笑顔が待っていました。
「やあ、良く来て下さいましたね」と声を掛けていただき、
今回の作品や今後の計画について、張りのある声で説明して下さいました。

いつか故郷で個展を開くのが夢なのだそうです。
その方の口から出た「夢」って良い言葉、良い響きだなと素直に感じられました。

主催者の方は退職してからもう５年以上になります。
既に６５歳はこえているはずです。
白髪ではあるものの、背筋はしっかりと伸びていて、顔の色艶も良く、
現役時代とほとんど変わっていませんでした。

作品の絵画は色使いといい、筆致といい、全体に生気に溢れ、力強さが漲っていました。

私はその方から沢山の元気を分けていただいたようです。

帰りに通った○○用水沿いのサクラ並木は満開で美しく青空に映えていました。

「今日は思い切って出掛けて本当に良かった・・・。」としみじみ思います。

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58 さくら ryo-man 2003/04/11
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家の近くの川沿いに、今年桜の木が植えられて、細くて小さいながらも花が咲きました。
何年かすると、きっと花見の名所になるだろうと思うくらい、何本も植えられました。
そのうちの家から一番近くの木を、お父さんがアンタの木って勝手に決めてね、昨日写真まで撮って来ました。
この木の成長をアンタの成長だと思って、毎年写真撮って見守るんだそうです。
最初は、笑ってた私も、その木の傍を通るたび意識して見てしまいます。
今日は、もうほとんど花は散ってしまって緑の葉が顔を出していました。
アンタの木・・・。悪くないな・・・。

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59 苗の植えつけ leaf 2003/04/12
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以前に思いついたささやかな野菜畑の構想を実現しようと園芸店に出掛けた。
店内には、色とりどりの春の花が所狭しと並べられていた。

必要なのは野菜の苗であるから、そのコーナーへと直行する。
枝豆、ピーマン、ブロッコリー、ミニトマト、トウモロコシを数本ずつ購入する。
家に帰って早速、プランターの中に植えつける。
上手く生育するだろうか？収穫出来るだろうか？
不安半分。期待半分である。

肥料を施し、水をやり、日光に当て、過保護にならない程度に世話をして、苗の生育の様子を見守ろう。
あとは苗自身の内なる力が頼りだ。（何だか自分自身のことにも似ているようだ。）

植付けが終わった頃に雨が降り出してきた。
これは恵みの雨であろうか？

今日は近い将来に期待出来そうな事を一つ増やせたかな？

私は様々なことを試しながら、ほんのちょっぴりでも幸せを感じる事を開拓しつつ、心のリハビリを続けているんだなぁ。

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60 うたたね　まーふぁーるー keiko 2003/04/15
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今日の午後、ぼんやりとしてたら、
あなたの夢を見たんだよ。
夢の中で、多分、中国風のあげパンを作ってたんだか、
なんだか、よく覚えてないんだけど、
とにかく、一緒に台所にいる夢。
丁度その前に、けいこちゃんのおばちゃんからもらった
例のあなたも大好きだった中国のあげパンを食べて、
おなかがふくれてたから、
うたたねを本の一瞬。

嬉しくって、
あなたの夢が見られたから。
幸せなこのお家でのワンシーンだったから。

夜は、お薬で眠るから、あんまり、夢%A

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61 うたたね　まーふぁーるー keiko 2003/04/15
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今日の午後、ぼんやりとしてたら、
あなたの夢を見たんだよ。
夢の中で、多分、中国風のあげパンを作ってたんだか、
なんだか、よく覚えてないんだけど、
とにかく、一緒に台所にいる夢。
丁度その前に、けいこちゃんのおばちゃんからもらった
例のあなたも大好きだった中国のあげパンを食べて、
おなかがふくれてたから、
うたたねを本の一瞬。

嬉しくって、
あなたの夢が見られたから。
幸せなこのお家でのワンシーンだったから。

夜は、お薬で眠るから、あんまり、夢を覚えてないんだよ。
でも、あなたとの楽しかった20年分の思い出を、いっぱい夢に見たい。

一緒においしいクレープとか作ったよね。
バナナと、チョコクリームとホイップクリーム。

今度の夢では、一緒に何を作るかな？
けいこちゃんのおばちゃんから、青唐辛子もらったから、
本格的に辛い、黒龍江省風の
チンジャオロースーでも。

またね。きっとね。お母さんは、楽しみに待ってるんだからね。
だから、今夜のお供えは、いただきもののあげパン！

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62 夢ぽよぽよ 2003/04/17
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昼寝をしてたら、母の夢をみた。
なんだ、お母さん、生きてたんじゃない。
父と兄と今の主人とみんなで食卓を囲んで御飯を食べた。
すごく幸せ。母に会えると心からホッとする。
母は強かった。死ぬときのあの弱弱しかった感じじゃない。
てきぱきとみんなをおもてなしして、元気に笑っていた。

お母さん、生きてたなら、早く会いにきてよー。もう。
私がどれだけ苦しんで、泣いて生きてきたと思ってるの？
あ、でもお母さん、骨になっちゃったじゃない。
お葬式のあと、焼かれちゃったじゃない。でも生きてたの？

「いつでもそばにいるよ。一緒にいるよ。」
そういってくれた気がした。夢から覚めても今日は幸せ感が続いたよ。
いつもはホントはもういないんだーって絶望のどん底なのにね。
お母さん。今でも大好きだよ。ホントに大好き。大好きだからね。

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63 四つ葉のクローバー leaf 2003/04/19
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さりげなくノートの間から取り出して、
子が私に渡してくれた四つ葉のクローバー。
その心遣いが素直に嬉しい。

一・二年前にはこのような瞬間がやって来るなんて、とても考えられなかった。
それぐらい私の苦悩は深かった。

あれ以来、子に対する心配は日に日に膨らみ続け、
いつかまた破綻をきたすのではないかとの不安でいっぱいだった。

ようやく子が長いトンネルから抜け出し、新しい道を歩き始めるようになって、
不安は少しずつ少しずつ薄らいで微かな希望の光が射し込んできている。

四つ葉のクローバーは、どんな高価な宝石にも勝る私への最高のプレゼントであった。
「ありがとう。」

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64 青い空 Le ciel 2003/04/20
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抜けるような青い空に出会った
この空の下に、みんないる
つながっている

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65 青い空の彼方 keiko 2003/04/20
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母が、すごくつらそうだったから、
無理に心療内科に受診してもらって、
睡眠薬を出してもらった。
あれは、私の娘の亡くなった事を伝えてから多分1週間目くらい
私が、どうしても仕事のために実家から自宅に戻らないといけなかった時。

母の口元も目元も、眉間の泣きじわも、とにかく何もかもが、
深すぎる悲しみが、神経をささくれさせて、
満足に眠れていないらしいことを感じられて。

母は、嫌がる私の夫も説得してくれて、一緒に受診してくれた。
そうして、しっかり眠れるようになったある朝、
抜けるような、今まで見たことも無いような青空を夢に見たと言ってくれた。
　
それまでの孫娘の死のイメージがあまりに暗くつらい夢であったのに、
なんとも、見たことも無いような、碧がかった、どこまでも広がる青い空。

母は、ようやく、孫娘の死後の幸福を信じられるようになったと思う。
心の病との葛藤の中で、苦しみ続けた時間から、
お医者様が言ってくださったように、「これで楽になれるんだ」と、
むしろ、本人にとっては、ある意味では幸福な死であったと。

この、「青い空の彼方」には、きっと幸福な死後の世界がある。
天国と呼んでもいいし、極楽浄土と呼んでもいい。

お母さんはね、さき、おばあちゃんの話を聞いた時、
本当に嬉しかったよ。
あなたのためにも、おばあちゃんのためにも、お母さんにとっても、
いつか、青い空の彼方で、再会できるんだって。

お母さんは、だからあなたが、
大学の2年生を終えて、
私たちがきっと反対するからって思って、勝手に手続して、
中国の西の方に自分の研究のために留学しちゃった、
そう、思うんです。
本当はお正月に行ってたみたいに、
大学院に合学してから、休学してって言う約束だったけど、
めったに帰れないすごく不便なところの大学に、留学中。
気に入って、帰らないまま、時間が過ぎていくけど、
仕方ないから、こちらから、会いに行く。

いつか、きっと、お母さんも、おじいちゃんも、おばあちゃんも、
そうして、気にいって、その青い空の彼方のあなたのもとで、一緒に暮らす。
待っててね。
善いことをいっぱいして、きっとそこにたどり着けるように頑張るよ。

青い空の彼方の、私のさきちゃんへ　　　　　　　泣き虫のお母さんより

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66 今日の庭で keiko 2003/04/20
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ちょっとだけ、スイカズラの剪定をしました。
家の窓からは気付かなかったけど、
月桂樹の花が、満開でした。見とれちゃいました。
それに、ポポーの緑の花も大分大きくなりました。
目立たない黄桜の横で、これも目立たないグミの花が満開。
アケビも満開でした。
気がつけば、色んな木々の花が、あなたの部屋からも見えます。
今年の椿は何時になく遅かったから、まだ咲いています。
白の侘助と、普通の藪椿と、この間生けてあげたピンクのと。

もうすぐ、フリージァとイキシャが咲くはず。
モッコウバラの満開の頃には、あなたの七七日で、こっちにはいないかも。

あなたの時間は二十歳と2ヶ月ほどで止まっちゃったけど、
季節は移り、少しずつ前に進んでいます。

お母さんも、少しずつ、前に進んで行きますね。

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67 これからね…… keiko 2003/04/21
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これから、公文の新しい教室に、あなたの使ってた本を
いくつか、選んで、持って行きます。
先生が、場所は十分にあるからいいですよって、
言って下さって。

あなたと先生が、最後に一緒にお茶を飲んだあのお家。
先生は、あなたのこと、とっても気にかけて下さってたものね。
あなたが、思うようにダイエットできてて、可愛くなったねって、
みんなに言われて、すごく何もかもが順調だった頃、
あなたは、先生と一緒に、お茶を飲んで、
公文のパンフレット用の写真を撮ってもらった。

大学の一年目をすごく順調に滑り出してた頃、
あなたのお気に入りの服を着たあの写真の時。
本当は、上から下まで、全部、お母さんの服だったんだよね。
ピンクのロングスカート。ステキなロングヘア。

お母さんは、行ったことが無かったけど、今から行くよ。
先生のお役に少しでも立てたら嬉しいよね。
手持ちの辞書類も持っていくし。

さき、あなたは、あなたが思ってたより、ずっと深く愛されてたんだよ。
たくさんの人が、あなたを愛してたのは、
決してあなたを高く評価してたからじゃない。
あなたが、とっても優しくて、とっても可愛い性格だったから。
まじめで、ドジで、一生懸命で、だけど、抜けてて。
あなたの感じてた欠点は、みんなあなたの魅力だった。

あなたの残した書物が、いくらかでの役に立ちますように。
あなたの生きてきた証が、どこかで生き続けますように。

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68 笑顔が増えたイフリート 2003/04/22
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室内犬を飼い始めて１ヶ月。
息子が大声で笑ってる。

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69 おいしかったかな？ keiko 2003/04/22
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ゆうべからのお供えのトマト、
おいしかったかな？

さきは、あのトマト、大好きだったもんね。
会員限定だし、何時手に入るか分からないけど、
これからも、手に入ったら、ちゃんとお供えするよ。

トマトは、３袋買えたけど、
一つはあなたのことでもずい分支えてもらってる凜君のパパに、
もう一つは公文の教室に行った時のお土産に、
だから先生や先生のご主人にも、
３人のおねえちゃんたちにも食べてもらえてるはずです。

お母さんは、あなたからのお下がりをいただこう。
あなたがまだ高校生で家に居た頃、
初めてあのトマト食べて以来病み付きで、
大皿に山盛りのトマトが、気がつくと２切れかそこらしかなくなってて、
あなたが、不意にそれに気がついて、
「お母さん、ごめん」って。
何度も何度も、そうだった。
お母さんは、「いいからお上がり」って、言ったよね。
「でも、外では我慢しなよ」って、
今は思うんだ。あんなこと言わなきゃ良かったって。
外でも、平気で一人っ子のわがままを通してても良かったのに。
周りの人に気を遣うように、教えたのはお母さんだったもんなぁ。

お母さんは、今から、一つお供えのトマトをいただきます。
遅い晩御飯だけど。
あなたと二人の食卓を思い出して、食べよう。
昨日、いっぱい泣いたから、今日は、泣かないよ！
た・ぶ・ん！

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70 首位じょうろ 2003/04/23
E-MAIL :
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小生の好きなある野球チームが現在首位である。
今しか首位なんか無いので、毎試合欠かさず見ている。
しかし、困ったことがひとつ。
嬉しくて飲み過ぎてしまうのだ。うーむ。

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71 お便り　感謝 keiko 2003/04/25
E-MAIL :
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初めての方から、お便りをちょうだいしました。
同じ悲しみといたみを知っておられるお母さんから。

ここにもいるよ、あなただけではないよ、
あなたの痛みも、悲しみも、同じ思いで共有できるよって、

そう、同じ時間を経験し、思いを抱えて、生きて、生きて、生きる。

ありがたいです。
自分だけが苦しいのではないよと、
わたしもそうだよと、
よりそってそばにいてもらえるようで、

私も、いつか、お便りを下さった方のように、
痛みを抱えた人の傍に、そっと寄り添いたいとおもいました。

管理人様、本当にありがとうございます。
このＨＰのお陰で、生きられている人間がここにおります。
私が生き続ける限り、娘もまた、生き続けます。

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72 いとこたち keiko 2003/04/26
E-MAIL :
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今日はあなたの本をお父さんが持ってきてくれました。
早速あなたのいとこたちは大喜びで本を分けっこしてました。
同じ女の子だし、喜びそうな本をって、思って、持ってきました。
８歳も離れてるから、難しすぎるのは、おいてきました。
あなたの母校に良ければ寄付するし、そうでなければまた持ってきましょう。

まーちゃんが、「お姉ちゃんはいろんな本を読んでたんだね」って、
感心してましたよ。本当にピンからキリまで。
あなたの興味の幅は、広かったから。

でも、おばちゃんが怒るだろうと思って、漫画は持ってこなかった。
だって、あの子たちときたら、
「おねーちゃんが漫画読んでたなんて、意外。」
とか言いながら、一番喜んでかじりつくようにして読んでたからね。
あなたのおうちの部屋にきたら、あの漫画の山に、
帰らないって言い出すんじゃないかって思うよ。

あなたのいとこたちは、二人ともあなたの死を、交通事故でって、
そう思ってるから、悲しいけど、苦しくはない。そうしてて良かった。
だって、あんなに屈託なく本を取り合ってるし、
きっと今頃はかわいいバッグ類を、大騒ぎして、奪い合ってくれてるはず。
あなたの残したほとんどきれいなままの山のような衣類も、
きっと、喜んでこの先何年も着てくれる。
さき姉ちゃんの記憶が、あの子たちにとって、
いつまでも美しい、すてきなものであって欲しいから。
これからも、あの子たちの笑顔を見るために、
あなたのいろいろなコレクションを少しずつ、持ってこよう。

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73 MC Le ciel 2003/04/26
E-MAIL :
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ひとりで映画を観て、泣いた。
現実から少し離れて、
ただその物語の世界だけにひたった時間・・・。
そういう時間も大切。

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74 母子草 keiko 2003/04/27
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実家の裏のあぜ道を、３０秒も歩けば妹の家。
キンポウゲ
レンゲ
スイバ
ギシギシ
カラスノエンドウ
トキワハゼ
シロツメクサ
ツボスミレ
オランダミミナグサ
ハコベ
ハルノノゲシ

たった二株だけハハコグサ（母子草）
見つけられて嬉しかった。
昔よくやったポリアンナごっこのように
今日の小さな幸福は、お母さんとさきちゃんの、母子草。

前なら、見つけたらつい摘んでしまってた四つ葉のクローバ。
今は摘めない。今は摘まない。
般若心経を唱えながら雑草を引いていくけど、
子供の頃、あなたが言ってた。
どうして雑草ならぬいちゃうの？
そうだよね、同じ命なんだけどね。
引かれた雑草も、きっとお浄土の草原に生まれ変わるんではないかな。
あなたのおかげで、何となくそう思うようになりました。

あなたが与えてくれた祈り、
あなたが与えてくれた思い
ふたもとの母子草。

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75 母子草 keiko 2003/04/29
E-MAIL :
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こないだ見つけた母子草、
なんだか、ほうって置けなくて、
そっとひいて、おばあちゃんのプランターに移して置いたら、
次の日には、あたりのあぜの雑草は刈り払われてしまっていました。

良かった、
母子草。
プランターの中で、咲き続けています。

そう言えば、ヒメウズが、
私の名前を書いてないよって、話し掛けるようにいっぱい咲いていました。
キンポウゲやスイバやギシギシは刈られちゃってたけど。

母子草　笑みて咲きたり　わが胸に
（駄句だ。　でも、あなたの名前も入ってるし）

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76 fr you... sawan 2003/04/30
E-MAIL :
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for you

smile.like a flower.
flower,like a smile.

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77 咲いた michi 2003/05/01
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あの子が部屋で育てたいと言っていたチューリップの球根を秋に植え損ねたので今年は庭に咲かないのでどうしようと思っていたら取り残した球根が芽を出していました。それも少し小さめのかわいいのでした。お母さんらしいねって言われそうです.ホント。。。ほっとしました。

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78 5月 Le ciel 2003/05/01
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この月の空がとても好き
どんなに悲しいことがあったとしても
私はずっと5月が好き

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79 待っていた日月山 2003/05/02
E-MAIL :
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昨日、親友が、5年ぶりに、帰国した!　学生時代からの友人。でも通算すると、17年くらいは外国で仕事。滅多に会えない。でも、この5月に、東京勤務に戻った!ずっとこの日を待っていた。

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80 お花ぴーちゃん 2003/05/02
E-MAIL :
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おばあちゃんとお父さんのお仏壇に飾った花
今朝はまだ硬そうなつぼみだった「しゃくなげ」
でも、今見てびっくり！
モワッと咲いてるよー♪
切花だって生きている！
もーなんて可愛いの♪

その花を見ているわが愛猫の眩しそうな表情も
たまらなく温かい気持ちにさせる・・・

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81 ごまぁからの手紙 keiko 2003/05/03
E-MAIL :
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あなたと双子だったぬいぐるみの「ごまちゃん」
訳もわからないまま、プレゼントで送られてきたてくてくエンジェルに
「ごまぁ」と名前を付けた。あなたの甘えた呼び方で。
あの頃は、苦しみのどん底だった。説明書も読まなかった。
四十九日の法要の翌日、仕事に向かう車の中で、突然聞いたことのない音楽。
「ごまぁからの手紙」と書かれて、見慣れない画面が。
　　　　ごまぁからの手紙
　　　　一緒に歩いてくれて
　　　　本当にありがとう！！
　　　　これからもキミのこと
　　　　ずっと見守ってるよ！！
　　　　キミのお陰で天使になれた
　　　　でもボクにとっては
　　　　キミこそが天使だよ！！
　　　　さよならは言わないよ
　　　　いつかどこかで・・・
　　　　また会おうね！！　ごまぁ　
前もって知ってたら、なんてことないよね。でも、知らなかった。
四十九日の法要の日にも、あなたの遺骨と笑顔の写真の隣には、ごまちゃん。
あなたと、ごまちゃんから、もらった手紙だ。

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82 明日、幕張で Le ciel 2003/05/03
E-MAIL :
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久しぶりに会いましょう
着ていく服も決めました
きっと良いお天気になるでしょう
大好きな5月の空の下で

いったいどんな表情をして
どんな話をするのでしょう

たとえそれすら見えなかったとしても
きっと感じられる
心で感じられる
そう、信じている

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83 キョウコせんせと、お友達 keiko 2003/05/07
E-MAIL :
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　もう、おとついなんやけど、中学と高校と合計６年間お世話になってた学年主任のキョウコせんせと、お友達が来てくれはった。その二日前は本当に極親しいお友達だけやったけど、せんせが来てくれはったから、緊張してたかも。　お母さんも、キョウコせんせは、大好きやし。あんな主任の先生で居たいって思う。意外なことに、キョウコせんせは、お母さんやさきと干支が一緒やった。若々しい先生や。
　高校か短大の図書館にあなたの蔵書の中からまとまったものを、引き取ってもらえるようで、嬉しい。エンデの全集は、図書館に。国語大辞典の20巻は、もしかしたら、欲しい先生があったら、引き取りはるかも。図書館の方で要らんかったらね。
　３時間はあっという間。楽しくもあり、辛くもあり、でも、あなたを思ってくださる方があることは嬉しい。お母さんは、生きても高々40年だろうし、動悸が激しくて、寿命が縮んでるから、そんなに長くはあなたをよう記憶せーへんやろけど、お友達は、これからも集まれば「うり」のことを思い出し、「うり」を悲しみ、懐かしむだろうね。
　キョウコせんせが人生を走り抜けたっていわはった。でも、たった20年に、60年分くらい本を読み、考え、学び、知り、苦しみ、悩み、笑って、駆け抜けた。そんな人生だったね。あなたの夢は、ステキなおじいさんになって、老後を送ることだった。できるわけないのに。本気で語ってたよね。
ありえないことだったから、それでもよかったのかなぁ。へんな娘だった。
そんなこと、思い出した一日でした。あなたの残してくれたご縁です。

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85 ある町でじょうろ 2003/05/09
E-MAIL :
HomePage:

あなたはきっと特別な気持ちで
僕に優しくしたのではないでしょう
それはあなたの人格から沸いてくる
天然の優しさなのでしょう
でも僕にとっては特別な優しさでした
しみるような優しさでした

昔二年ほど住んでいた雪国の町
五月の連休に出かけた小さな町で
その町に住んでるあなたは
私の好きなこの町がこんなに変わったと
私を案内してくれた。
私の傷に触れないようにそっと、
くつたくのない明るさで

僕にとっては特別な優しさでした
しみるような優しさでした

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86 Wish sawan 2003/05/10
E-MAIL :
HomePage:

We had been here, together.
Now, I have been here,freely.

I wish...
...anywhere,any time....you are free.

I wish...we are free....so...freely.

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87 夫の機嫌が悪くはなかったこと。 keiko 2003/05/10
E-MAIL :
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今日は、休日出勤でした。
６時過ぎに、職場を出て、同僚と久しぶりに夕食をとりました。

朝ごはんから全部、夫の分は用意して行きました。
８時前に、帰りつくと、夫は機嫌が悪くなかったので、
ほっとしました。
　
私の今日の小さな幸せは、夫の機嫌が、悪くなかったこと。

昨日はすごく幸せな気分だったのに、夕方帰った時に
夫の機嫌が最悪だったので、ぶち壊しだったもん。

二人がこれから二人きりで生きていくなら、
毎日、夫の機嫌は、私のその日の幸福を左右するんだ。

神様、毎日、彼が不機嫌でない夕方を迎えられますように。

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88 母の日 keiko 2003/05/11
E-MAIL :
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公文の先生が、突然訪ねて下さって、
母の日だから、って、
カーネーションの花束を下さいました。

遠いほうの教室のためのポスティングの帰りとか。
おいしい和菓子も下さったので、
お父さんと、お母さんは、二人で一つずつ、
分けて、いただきました。

お花も、お父さんが、あなたのためにしつらえた棚に、
たくさん活けて、
お母さんの傍のあなたの笑顔の写真のためにも３輪、
昨日からのバラと一緒に活けました。

仕事では辛い話がいっぱい入ってきた日曜日だったけど、
先生が下さったお花と、いつもながらの優しい笑顔のお陰で、
お母さんは、今日を乗り切りました。

さあ、もう一仕事。
あなたの古いプリント類の整理をしましょう。
きっと、泣くと思うけど。気にしないでね。
あなたと二人で晩御飯の後に見た、古いテストの束だから。

お母さんは、優しかったあなたと過ごせて、幸せだったって、
あなたの周りの人たちの優しさに触れるたびに、思います。

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89 再び・・イフリート 2003/05/11
E-MAIL :
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花が終わったと思って
裏庭に移動させたプランター。
気がつくとまたつぼみが膨らんでる。

すごいね。
心の一部が温かくなった。
また表に出してあげよう。

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90 久しぶりの夕飯ロッタパパ 2003/05/12
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昨日は、タケノコご飯に茶碗蒸しとおひたしとホタテの味付け。お姉ちゃんの仏壇にもお供えした。久しぶりに４人での夕飯だった。
ロッタママの久しぶりの手作り。いやぁ、とても美味しかった。
お弁当に食べ飽きた３ヶ月だったが、昨日のおいしさはお姉ちゃんも一緒に感じてくれた。「美味しいよ！」と言ってくれたのが分かった。
私の口から、ロッタママと手伝ったロッタドーターに美味しかったと伝えた。
もちろん私もこのおいしさに感激した。

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91 ばうむくーへんにゃん 2003/05/13
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開けた瞬間大笑いしちゃうくらいの
箱いっぱいのバウムクーヘン

前にテレビに出ていたお店の
あなたがすっごく食べたがっていた
日本一美味しいと噂のバウムクーヘンを
彼女がたくさんたくさん送ってくれました
あなたにもひとつ御供えしてあげる

焼きたて、ふわふわ、いい匂い

言葉はなくても伝わってくる優しいキモチ
「元気出せ！」って彼女の思いが詰まった箱

ありがとう
ありがとう
しんどいけれど、寂しいけれど
泣きながらでも歩いて行けそう
きっとこれからも頑張れるよ

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92 小さなメモがくれる生きる意志 keiko 2003/05/13
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あなたが遺したガラスの小びんの中の結び文は
本当に小さい短いメモだけど、
あなたの苦しみを綴った文章を読んだ後、
お母さんは必死でもう一度探しました。
　
’９７　１１．９．日
　声が出るようになった。
　　
　　　お母さん、神様、ありがとう！
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　幸

あなたの、荒れたクラスでの辛かった中学２年が終わり、
中学３年生の秋の終わり、
あなたは、子供のころのような、澄んだ歌声を取り戻した。
ハイトーンのきれいな声を。
コーラス部でも、なかなか思い通りに歌えず苦しんでたけど、
結果的に、声を取り戻してからは、自信も取り戻せてたもんね。

お母さんは、この本当に小さなメモ用紙を、
二十歳の笑顔でお母さんと並んで写ってるあなたの写真の裏に、
大切に大切に入れました。
これからも、きっとあなたのことを思い出して、
辛いこと、悲しいことが、たくさん、心を満たすだろう。
でも、いつも、このメモ用紙を見ることで思い出そう。

あなたは、本当に、輝いてて、幸福だった。
そして、その幸福の時、お母さんを思ってくれてた。
心からの感謝を、捧げてくれて、その気持ちを、
大切な宝物と一緒にきちんと遺してくれてた。
ガラスの小ビンに詰めて。

幸、お母さんは、何時までも、あなたを愛しています。
あなたを与えてくださった神様に感謝します。
あまりに早く御召しになったのは、
きっと、神様もあなたを愛してたからだよ。

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93 あれから1年半がたちました。 pooh 2003/05/14
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　5月…とってもいい気候で…とても気分がいい。。
　確か…彼に出会ったのも…この季節だったな。　
　まるで、、パズルのように、、出会ってから…すぐにお互いに
　好きになり付き合い始めて…4年半…　婚約も済み、式場も決め、
　住む所も契約をして…、、　これから幸せになろうね。。。　最後に
　話した言葉よく覚えてる。　これからの、楽しい生活を夢見て…私は
　ぐっすりと眠りました。　
　翌日…の会社への、、突然の電話。。　彼が自殺した。。　

　あれから、、1年半がたちました。　いっぱい、泣きました。
　さびしかった。　孤独だった。　　行く場所行く場所思い出だらけで　・・・　　ごはんが、食べてもおいしくなかった。　
　なかなか、眠れなかった。　　彼の死はなぜだろう？　どれほど、、考えても
　答えはでなかった。　会社以外は、外に出なくなった。　
　笑えなくなった。　　人に会いたくなくなった。

　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　でも・・・、時間ってすごい。　

　いまの…わたしは、、こんなにも元気に仕事をしてる。　念願かない
　憧れていた仕事について毎日がんばれてる。　
　ときどき、、、つらい感情じゃなくて…　あぁ・・・　楽しかったな
　って、彼とのたくさんのたくさんの思い出を思い出す。。　
　もう・・・　涙は出ない。　　不思議だな・・・　

　いつか・・・きっと、、わたしにも、またすてきなことがめぐって
　くるだろう。　　しあわせになろう。　
　いまは、まだ・・・　仕事をがんばるだけで、精一杯だけど、
　でも、、、　いつか・・・また時間を味方に、自分の自信と元気と
　希望が、、いっぱいになったら、、　今度こそは、、すてきな普通の
　恋愛　や　結婚をしたいと思う。。　
　
　彼を失ったことは、、つらかった。。　
　わたしの、、大切なひと　だったから。。　けれど、それはそれで
　現実で、受け止めることしかないと思う。　
　自分には、、こうゆう人生なんだと・・・　。　自分のできること
　なんて、、限られている。　
　人生には、受け入れがたいことも、、たくさんおきるだろう。。
　けれど、、　自然に時が、、いろんなことを運んできてくれる。
　ゆっくりと、、そして自然に、、だから無理せず自分のペースで
　生きていこう。　

　わたしは、思う。　　来年、　さ来年、、　また翌年。。　
　わたしは、どんどん元気になるだろう。　どんどん希望に満ちてくる
　だろう。　なぜなら、　いまのわたしにとって、、ふつうに笑って
　過ごせることは、、　最高のしあわせ　なのだから。　
　彼の死は、　わたしに、　ふつうに過ごせるしあわせを教えてくれ
　ました。　

　自殺を選んでしまった彼へ。。　　残念だけど、　さよならだね。
　
　私は、わたしらしく、　もう違う道を選んでいます。　　あなたとの
　ことは、良い思いでになりつつあります。　

　私は、　わたしなりに、　また自分がしあわせだと思えるように
　まいにち生活していくよ。　いまは、、去年の今ごろとはちがって
　とても元気です。　　人に対しても、自分からお話していくように
　なったよ。　　いろいろなことで、あまり悩まなくなったよ。
　いつか！　しあわせな、、結婚するよ！　　　
　
　

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114 久しぶりの庭仕事 leaf 2003/05/18
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春先プランターに植えた野菜の苗の生育が順調だ。

既にサヤエンドウは５０以上の実を収穫出来ている。
１０日ぐらい前には、ほとんど蕾の見えなかったブロッコリーが今朝は赤子の握りこぶし大である。収穫して料理する日も近いだろう。
ミニトマトが次々と黄色の花を咲かせて、まだ緑で固いけれども小さな実をいくつかつけている。

地面のあちこちにランナーを出しながら増えたイチゴ。
今日初めて、甘酸っぱい香りを楽しみながら３粒ほど味わえた。
しばらくの間、毎朝何粒かずつの収穫を楽しめそうだ。

素焼きの鉢には、ほとんど枯れた様で心配だった２種類のオリヅルランが多くの葉を鉢いっぱいに茂らせ生気を取り戻していた。
葉の縁が白いものは挿し芽で増やしたもので、夫の形見の唯一の植物である。
これからも大切に育てて、いつか株分けしてみよう。何かが伝わるかもしれない。

日々少しずつ少しずつ姿形を変えながら、
私に元気と勇気と希望を分けてくれているささやかなお庭の植物達よ、ありがとう！！！

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115 ベランダのお花ロッタパパ 2003/05/18
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ベランダの植木鉢を観葉植物から、草花の鉢に変えた。
仏壇に花を飾るため。場所に限りがあるからそうした。
お花が次々に咲けば、その色とりどりの花を楽しんで見てもらおう。
今は、秋までの花。コスモスも植えた。
その他、最近は名前の分からない外来種かな？
原色の青、赤、オレンジ、ピンクどれも綺麗だ。
これから花には事欠かない。

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116 パンジーと花かご keiko 2003/05/18
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春になるずっと前に、学校でもらったたくさんのパンジー
殺風景だった郵便受けの下のプランターに、適当な間隔も置かずに、
かなり密植したけど、ずーッと、ずーッと咲いてくれてる。
娘の写真の横の花は、だからいつもパンジー。
緑は、ヘデラをカットした枝先が、そのまま、もう何週間も。
そのうちヘデラは発根するかも。

高い花を買わないで、
あの子が育った庭や、あの子の思い出もある場所に咲く花を飾る。

本当は、もっと色んな花にも手を伸ばすんだけど、
散る花は悲しいし、
落ちる花も嫌だし、
そう思うと、ついついパンジーに。

金曜の午後から出かけてた実家から、
二日ぶりに、一時間ほど前に帰ったけど、
真っ先に娘の写真を見て、花の水を替えて、
大好物だった甘栗をお供え。
花は、どれもそれほどは傷んでなかった。
良かった。

今日は、妹の家の下の子の誕生日だった。
実家の裏に住んでるから、さっき実家に電話をしたら、実家でお祝い中！

父の入院中で、少し寂しい実家も、にぎやかなお祝いで明るい。
お仏間の娘の遺影も、きっとにぎやかさを喜んでいるだろう。
姪たちは、少し年の離れた、優しかった娘をすごく好きだった。
いつまでも姪たちの記憶の中に、「優しかったおねえちゃん」として、
生き続けて欲しい。

妹が月命日のために可愛い盛り花のかごを両脇に置いてくれていた。
今までの花より、いくらか明るく、淡い色味のガーベラが入ってた。
ありがとう、慰められます。花にも、みんなの優しさにも。
そして、無邪気な、姪たちの笑顔にも。

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117 鎌倉にて Le ciel 2003/05/18
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願いを叶えてくれてありがとう
今日はそのお礼に来ました
こうやってまたここに来られてよかった
心からそう思っています

また願いを叶えてくださいね
そしてまたお礼に来られますように

何気ない繰り返し
穏やかに流れる時間
私は笑って話をする

それが幸せ、ってあらためて思う

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118 鯉のぼりの歌と母の日ピマル 2003/05/18
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　５歳の息子の大好きな歌
屋根より高いこいのぼりぃぃ
大きい真鯉はぉ‥‥‥ん‥とお父さんの声が小さくなる‥

そんな息子が母の日に似顔絵を書いてくれた。
いつもいつもガミガミ怒っているか‥
ぐうたらだらだらしている私をニコニコ絵顔に書いてくれた。
「いつもいつも大変してくれてありがとう」
とたどたどしい言葉で言ってくれた。

娘はお手伝い券と弟と遊ぶ券を‥
久々に我が家に涙と笑いがあった。

鯉のぼりは小さな声で歌わなくていいんだよ！って言ったら
大きな声で歌って言いの？ときいてきた。

久々にパパの話で盛り上がった。
初めての節句はかぶとにこだわっていたパパ‥
鎧が怖くて人形にしてもらった。
どんな行事にも必ずこまめに付き合い遊んでくれた。
たまにしつこすぎて泣かすことも‥

　確実に時間は流れている‥
どんなことがあっても時間は流れている
怖かったパパの話が
たくさんたくさん遊んでもらった記憶に変わってきている。
もっともっといい思い出に変わりますように
もっともっといい思い出に変わりますように

もうすぐ父の日だ‥
子供たちはどんな反応を示すのだろうか？

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119 バッハ全集 keiko 2003/05/20
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今日、あなたのお父さんが注文してたバッハ全集、
お母さんの職場に届きました。
人間嫌いのお父さんは、相変わらずセールスの人が嫌い。
だからお母さんに注文させたんだよ。

あなたのための玄関脇の和室に、部屋に、並べて置くんだって。
そうして、聞きたい時には、そのCDと解説書だけ持って上がるんだって。
いいよって、言ったら、それは嬉しそうに並べてたよ。

お母さんはあなたやお父さんと違って、
クラシックはからきしだめだったから、
なんだか値打ちもわからないけど、
とにかく、お父さんは、水曜日からディズニーランドに出張で、
３日ほどいなくなるところだったから、その前に届いて良かった。

お父さんが、自分のために、5年も前から欲しかったものを、
買おうって、いう気力が出てきたことは、
お父さんにとっては、良いことだよね。
そんなわけで、少しだけ、嬉しかったから、
あなたに報告します。

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120 西からの光 keiko 2003/05/20
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今日、雷と通り雨の後、
夕方、薄日が差した。

いつもはまだ仕事から帰ってない時間だったのに、
今日はいつもよりいくらか早かったお陰で、
ふと廊下に出たお母さんの目に、
玄関のガラス越しにいっぱいの光が飛び込んできた。
まぶしい西からの光。

おとついから、浄土宗の山崎辨榮上人の光明主義を勉強し始めた矢先、
本当に家中を照らすようなガラス越しの光だった。
西方には確かに浄土がある。そして、光が溢れている。
そう、思えた。

思わず、作りかけのお父さんの晩御飯をほったらかして、
例の手造りの数珠を手にして、六字の名号を唱えました。
光があふれるガラスの玄関ドアを、
西日がきつすぎて真夏が大変だから替えようって思ってたのが、
決心が揺らぐくらい、すばらしい御光だった。

西日を避けるために去年苦労してかけた、特別なすだれ、
はずしたら、お父さん怒るだろうなあ。
でも、真夏になるまでの少しの間、
あのいっぱいの西方の浄土からの光の中にいたい。

まったく、かえる直前までは、般若心経唱えてたのが、
いきなり「南無阿弥陀仏」なんだから、
同じ仏教でよかった。

しばらくは、光明主義の信者だ！
あなたは、色々なことを、気付かせてくれるね。
お母さんの「善知識」って、呼ばせてもらいましょう。
「清學幸道信女」様へ　　お母さんより

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121 幸せの形はいろいろのこり 2003/05/20
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私と娘と猫(メス）。
女ばっかり三人で、毎晩くっつきあって、寝てる。
二人(?)の寝顔を見るときが、一番の幸せです。

何年か前、娘も猫も存在していなかった頃、
私は夫と別のオス猫と三人で、別のところで暮らしていた。
あの頃を思うと、少し胸が痛くなるけれど、
あの頃と同じように、今の幸せな気分も、本物だと思っている。

一日に、こんな一瞬があるから、明日も元気に生きていけます。

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122 お仏壇空蝉 2003/05/21
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若くして逝ったあなたの為に
父さんと母さんは
仏壇らしくない仏壇に春慶塗のお位牌
優しい色合いの仏具を選びました。

そしてリビングにお仏壇を置きました。
お仏壇の周りをあなたの写真で一杯にして
一緒にお茶を飲みテレビを見ワイワイお喋りをする為に
あなたが寂しい思いをしない為に

朝と夜
慣れないお経をあげ
昼間は写経をしているのよ
そうしている時間が一番心穏やかでいられる。

さぁ、今日はビデオを一緒に見ようね♪

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123 オレンジの太陽 Le ciel 2003/05/21
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夕方
まん丸でオレンジ色の太陽を見たよ
眩しかったけれど
じっと見たよ

明日も晴れるかな・・・

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124 案の定…… keiko 2003/05/23
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帰ってみると、玄関のすだれが下ろしてあった。
あなたのお父さんは、無事に出張から帰ってきて、
玄関の西日の暑さをうんざりし、

お母さんを感激させた西方浄土からの光を厭い、
すだれをしっかり下ろして、玄関を薄暗くしていました。

あんまり思ったとおりの行動だから、
おかしくって、ついつい、報告します。

あした、お父さんの体調が悪くなければ、
お父さんは、京都に行くんだって。

あなたと行きたかった、高野山の秘宝展を見に行くから、ついでに、
最後にあの部屋に寄って、完全に撤収してくるんだって。

お母さんは、お天気が良かったら、庭の草でもひこうかな。
ぼうぼうのジャングルには、ギョウリュウバイが花盛り。
そうして、シランが、白や紫の花をそこここで咲かせています。
何種類かのウツギが、思い思いの色の花を咲かせてるよ。

お天気が良かったら、青い空の彼方から、お母さんの草ひいてるのを、
見ててね。

それから、花のもちのよさそうな植物を買いに行こうって思うよ。
パンジーはどんなに粘っても季節がら無理があるしね。
夏用の切花が取れるように植え替えなくちゃ。

スターチスのドライフラワーは、もう少し色を組み合わせてから、飾るね。
光と、花と、音楽と、
あなたに今してあげられること…
大好きだよ。

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125 ブロッコリーサラダ leaf 2003/05/24
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苗を購入して初めて挑戦したブロッコリー。
意外と生育が早くて今朝はもう収穫できてしまった。

早速茹でてドレッシングをかけ食してみる。
スーパーで購入したものとは違ってしっかりした歯ごたえ。そして新鮮な香り。
自分が土を用意し水を遣り肥料を施し世話をしたと思うと、
一鉢のささやかなブロッコリーサラダにも感慨深いものがある。

もっともっと大きくしてから収穫したかったのに、
いち早く１０匹以上の青虫が見つけて既にご馳走にしていたから、
青虫には気の毒だったけれど、これ以上待ってはいられなかった。
小さな蕾や大きな葉はまだ残してあるので、青虫達の餌はこれからも何とかなるだろう。

ささやかなこの空間で花を慈しみ収穫を楽しみながら、
あの事が起こる前と起こってしまった後の自分を比較してみる。

確かに色々な時期が有った。
現在も時々揺れているが激震はほとんどなくなっている。

長い年月を掛けて自分なりに少しずつ積み上げ、やっと手に入れた私だけの時間や空間の肯定できる味わい方。その一つが今私の前にはある。

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126 思い出桜咲く頃 2003/05/26
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お父さんが知らないYのこと、書き残そうとノートを出したら、昨日の事の様に次々思い出があふれ出してきた。
色あせずくっきりと思い出せることに幸せを感じた。

去年、学校を休んでいたYを誘って妹の＊＊の入学願書をもらいに言ったときの事、駅でもらった不鮮明な地図を手に・・もうこの時から、冒険気分だったね。

住宅街にあるという『まさか門と思えない』鬱そうとした門を探し・・
途中の道で迷った私たちに、この説明をしてくださった方ありがとう。
（おっ！楽しそう。お互い目で笑い合う・・）迷路のような住宅地を進み

きっとこれは裏門だと勘違いした私たち・・ここが『正門』だったこと。
林の中を歩き、アメフトをやっているグランドを突っ切り（事務所の方の説明どうりに近道で進み）

曲がりくねった渡り廊下に座り込んでいる女の子に道を聞き、事務所到着。
事務所のおばさんはYが受験するのだと勘違いし、何度も『頑張ってね』と励ましてくれた。（目と目で笑う）

吹奏楽のぶかぶかという音・・途中の学生寮で『逃げるな』の表示に大笑い。

とある住宅の門にシャムネコ発見。上品に座っているので置物かと思ったほど・・その美しさにしばし見とれ、、Yと良からぬ相談をした。

楽しかった。気持ちの良い午後・・の思い出。

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127 夜　満月/雨鼠柳 2003/05/27
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私は、ただ一人で静かに満月を見るのが好きです。
満月を見ているとなんだか心が安らいで、幸せな気分になってきます。
夜に降る雨も好きです。
雨の音が心に響いてきます。
基本的に私は、夜、一番幸せになれるようなのです。
夜は静かで優しい、そして少しばかりの妖しさを含んでいると、私は思っています。私はそこが好きなのです。
何故かは分かりませんが、夜は私を幸せにしてくれます。

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128 月命日空蝉 2003/05/27
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今日はあなたの月命日
あの日から二ヶ月です。
この時間が早かったんだか遅かったんだか。。。
母さんには分からない。

でも「一日が一年であればいいのに」そう思ってたのが
今では「一日が一ヶ月であれば・・・」になりました。
この先「一日は一日ね」なんて日が来るのかしら??

子供を失うって事は自分の未来を見失う事。
今　母さんにあるのは懸命に生きてる"今日"があるだけ。
昨日を振り返る余裕もないし明日を考える気力もないの

だけどね、一つだけ目標が出来たのよ。
来年のあなたの命日までに千枚の写経をしようと思っているの。
今はこれだけを目標に母さん頑張るね!!

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129 誕生日イフリート 2003/05/31
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この年齢でなんだけど

誕生日に娘のところに行って
レストランで食事をしたのだけど
そのお店のサービスで
ハッピーバースデイを歌ってくれて
たくさんの見知らぬ人たちが
拍手をしてくれた。

照れくさかったけど、
心はとても満たされた。

私は生きているんだ。

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130 海の色は、空の色 keiko 2003/06/01
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脳梗塞の後遺症で、足の感覚になんだか違和感があるという父、
そんな父を乗せて、日本海の海沿いの国道を車を走らせる。
昨日も通った道だけど、昨日は、雨だったから、
海の色も悲しかった。
今朝は、まだ、所々に雲があって、本当の海の色じゃないって、思った。
帰り道、今度は、きれいに晴れて、遠くまで見える。

海の色は、空の色。
空が晴れたら、海も晴れ。
青い空を写して、青い、緑がかったきれいな海。

遠くの空の下にも、きっときれいな海が広がってる。
青い空の彼方の海は、きっときっと澄んだ青い色だよね。

あなたには、見えるんだろうか。
遙かの遠くから、
海も、浜昼顔のピンク色も、浜大根の薄紫や白い花も。
あなたとよく貝殻を拾いに来てた、あの海辺の白い砂浜も。
そうして、あなたを想って、ここにいる、お母さんの姿も。

大好きだよ、いつも。
時々、あほやなぁ、って、言ってごめんよ。
大好きだから、そう、言っちゃうんだよ。

海の色は、空の色、青い、青い、空の色だよ。

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131 ウィークデーの休日 leaf 2003/06/02
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ブルーのじゅうたんにベージュの壁。
大きなガラス張りの窓の外では青葉がそよ風に揺れている。
そんな洒落た場所でのランチタイム。

白いお皿にのったサンドイッチとミニトマトそしてパセリ。
この色の組み合せを味わえる心の余裕が今日の私にはある。

動きが止まっているかのような時間の流れ。
埃と喧騒の中での慌しいいつもの昼食とは大違い。
疾風怒涛のような日々からの何とも言えない解放感。

何かに没頭していないと不安だったあの頃の私は、今はもういない。

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132 りりちゃん　ありがとう harumi 2003/06/05
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今日、りりちゃんが家に来た。1ヶ月ぶりのご対面。
今日は、大きな額を持ってきてくれた。かわいい～。淡いピンクの花が額の中でおどってる。「お店の残り物。在庫処分だよ。」と言っていつも何かとお土産持参でやってくる。

笑顔の出ない私には、まぶしいくらいの笑顔だ。
私も以前はこんな笑顔あったんだよね。

今日は4時間色々としゃべった。
りりちゃんと話すと　あら不思議。
一杯元気をもらってる。
明日はなんだかいい事ありそう。

りりちゃんていいな！
私も明日は、りりちゃんに負けない笑顔で外へ行こう。

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133 今夜の稲妻 keiko 2003/06/07
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夜の稲妻、
二人で見たよね。

今夜の稲妻、
きれいだったよ。

変な親子だったよね。
電気消して、うっとりと、
夜の稲妻を見てたもんね。

思い出したよ。
そんな時間を。

今日の、稲妻、きれいだって、
あなたも夜空の彼方で、見てたかな？

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134 穏やかな一日。 keiko 2003/06/08
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完全休養日。
お父さんも、朝から安定してる。
お母さんも、普段より少しゆっくり眠れた。
お天気は一日中晴れ。
西からの夕日は、いつものように玄関を照らして。
お母さんは、庭で、花がらを摘み取りながら、
西からの光を浴びました。
通勤時間がない分、般若心経が少ないので、
南無阿弥陀仏を西からの光に唱えました。

緑の洪水だった裏庭を、少しだけ笹を刈ったりして、手入れしました。
ぼちぼちです。

週末には、また、おじいちゃんのおうちに行くからね。
　
ねえ、近くにレスリー・チャンさんはいますか？
昨日のオムからのメールにあったけど、
そんなにレスリーのファンだったなんて、知らなかった。
彼は、１ファンであるあなたのために、2週間後の
4月1日からそちらに行ってしまったんだよ。
世界中のファンが、きっとあなたのこと、うらやましがると思うよ。
ファンの後追いをする大スターなんて、すごいじゃん！

なんてことを、考えながら、一日が過ぎていきます。
明日から、また仕事。週末を楽しみに、頑張るからね。
レスリー・チャンによろしく。

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135 カーネーション keiko 2003/06/11
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母の日に、公文の先生に届けてもらってから、
急にカーネーションが好きになった。
今は、すごく救われる気がする。
カーネーションの花に。
色は、クリームイエロー。
スプレー咲きの小輪。
それも、濃淡があって、薄いほうが好きだけど、めったに手に入らない。
トルコギキョウの淡い黄色も好き。
どっちもナデシコの仲間だし、管理が簡単。
毎日少しずつ切り詰めて、最後まで、つぼみを咲かせたい。

先生にもらった花の色は、アプリコットだったかな。
長い間咲いてくれた。

今まで、赤やピンクが中心のカーネーション、
どこか好きになれなかったけど、
今は、大好き。

また買ってくるね。
見つけたら買うんだ。
なかなか、いい状態の切花に出会わないけど。

マーガレットの鉢物も、一番花を切り詰めたら、
きれいな二番花が上がってきた。

おいしい果物のお供えのお下がりを頂いて、
きれいな花に囲まれて、
あなたの写真を眺めます。
あなたも、お母さんのこと、見ててね。
大好きだよ。ずっとだよ。
お休み。

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136 梅雨の晴れ間の青い空 keiko 2003/06/13
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２週間ぶりに心療内科のお医者様に会いに行きました。
新幹線の駅を出て、クリニックまで、本当にきれいな晴れ渡った空。
クリニックのすぐそばで、
男の子が、シャボン玉を吹いていました。

梅雨の晴れ間の青い空を、あなたがくれた今日の小さな幸せにします。
アジサイも、きれいでした。

カエルの合唱を聴きながら…

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137 おはよう fuu 2003/06/14
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おはよう!
鬱陶しい梅雨空だけれど父さんはゴルフにでかけたよ。
noriは朝のランニングを終えてまた寝ちゃった。
母さんはこれからPCの大掃除を致します(笑)
あの日以来PCのメンテナンス全然やってなかったので
いろいろとやろうと思ってます。

楽しくやってたHPを閉鎖してそろそろ三ヶ月。
ネットの友人達には事故死としか伝えてないから
「そろそろ再開したら?」とのメール。
七月三日の百か日(卒哭忌)が終ったら
心配してくれている友人達、そしてあなたの声に後押しされて
かあさんは新しいサイトを立ち上げようと考えています。

事故とか病気で逝った子供達の親御さんのように
子供の写真とその思いを切々と載せる事は出来ないけれど・・・
でも、あなたへの思いをベースにした
優しくてホッと安らぐことの出来るサイトにしようと考えています。
勿論、母さんの大好きな映画のコーナーは作るつもりよ。
あなたに見て欲しい作品をどんどん紹介してゆくからお楽しみにね。

明日、ネットの友人からのお勧めフルーツ
マンゴーを買ってくるからね。
ちょっと贅沢な果物だけれど、母さんは買っちゃうもんね～♪
そうそ、写経は140枚書き終えたわよ。
哀しくても辛くても、母さんは頑張って生きてゆくからね。
でも、成るべくなら早めに迎えに来てよね。

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138 連想ゲーム leaf 2003/06/14
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ミニトマト４個にピーマン１個。
これが、ささやかな菜園からの今朝の収穫である。
かたわらでは実をつけた枝豆の葉が風に微かに揺れている。

蒸し暑い日の夕方、仕事を終えて
在りし日の夫とともに、
枝豆をつまみながら飲み干した１杯のビール。

そんな日が確かに存在していたことを、
心穏やかに思い出せる自分に乾杯だ。

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139 ヒバリ leaf 2003/06/14
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雲に覆われた空から、
ヒバリの囀りが聞こえてくる。

雲雀とは良く言ったものだ。
声は聞こえど姿は見えない。

そんな見えない多くのものに支えられて今の私があること、
私は決して一人ではないことを、・・・・・ふと感じた瞬間。

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141 父の日にイフリート 2003/06/14
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次男が『焼酎いいちこ』を買ってきて
写真の前に置きました。
父の日だからだって。
辛いはずなのに
優しい子に育っています。

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142 大きいばあちゃん keiko 2003/06/16
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大きい（って、一番体は小さいけど、）おばあちゃんは、
今年の誕生日が来たら、９０歳だよ。
お正月に、あなたが描きかけにして、とうとう渡せなかった絵を、
おばあちゃんは、残念がってたよ。
でも、おばあちゃんの手元には、あなたが来るたびに描いてあげた絵が、
たくさんたくさん残ってる。
中宮寺の弥勒菩薩の絵は、本当にすてきだって、思うよ。

ねえ、今日ね、お寺さんがあなたの月命日のお参りに来て下さった後で、
とうとう約束通り、大きいばあちゃんは、お母さんと一緒に
病院に行ってくれたんだよ。

大嫌いな病院なのに、
ポックリ逝ったときに、どこにもかかってなかったら、
みんなに迷惑だろうからって、
手押し車を押して、ゆっくりゆっくり、お母さんと話しながら、
お医者さんに行きました。

大きいじいちゃんの最期を診ていただいたお医者さん。
７８歳だって。

大きいおばあちゃんは、ちょっと白内障出かかってるけど、
元気で、大丈夫だって。
でね、最期のときはよろしくって、先生にお願いしてたよ。

おばあちゃんの方が、安心して、元気で長生きするかもしれない。
先生より。そんな話をしながら、帰りもゆっくり歩いて来ました。

あなたの、大切な大きいばあちゃんのこと、報告します。
全然血のつながらないおばあちゃんだけど、大切な家族だもんね。
お母さんも、おじいちゃんもおばあちゃんも、
みんなちょっと、安心しました。
今日の、小さな幸福です。

ＰＳ. お昼ご飯食べたら、新幹線で帰るからね。

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143 これから私も幸せになりたい！陽子 2003/06/17
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夜、眠れないことが多いけど
今も心療内科に通っています。
もう５年以上すぎたけど・・・そう、５年と少したった。
なくなった人の面影を引きずっている自分がいる・・・
一生忘れることなんかできないけど
でもまだこれから先、生きていかなくちゃ！
何かに没頭していると忘れて一生懸命になれると
何故か満たされるような気がする。
だから仕事にも何かこれからは趣味とか好きなこと見つけて。
体を動かすこと・・・最近そんなふうに思い初めています。

こんな私に友達見たいな彼氏・・・最近。
でも何故か？
自死した夫のこと・・・・彼の人生はいったいなんだったんだろう？
そう思う。
でも私だって女だもの・・・誰かに支えてほしい
頼りたい、愛されたい
そんな気持ちだってあるんですよね。
周囲からは、もう少しで７回忌だもの・・・
自分の幸せを考えてもいいんじゃないの？って。
何故か好きな人が出来ることに
後ろめたさを感じてしまうんです・・・・
でもこれからの自分の人生も考えたいです。

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144 マーガレットにキンギョソウ keiko 2003/06/17
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梅雨空で、少しも晴れ間の見えない一日でした。
でも、雨のおかげで、３泊４日も空けてたのに、お花は元気だった。

パンジーの後にと思って植えた黄色のキンギョソウの苗は、
花穂を最初に思い切って切ったから、今はすごく元気で、
たくさんの新しい花穂が上がっています。

マーガレットの黄色い種類のも、
一度全部、いたんだ花を摘んでおいたら、新しい花が次々に。
今は、満開です。

黄色い花を好きになるなんて、
思っても見なかった。
でも、今は、一番心が和むのは、やわらかいクリームイエロー。

先週以来のカーネーションは、延命剤のおかげで、長く咲いています。
金魚草を摘むのは、もう少しだけ、先かな。
待っててね。

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145 再会の時のこり 2003/06/18
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昨日、あの人が久しぶりに、夢に出てきて
変わりない、けど、ちょっと困ったような顔をしてました。

日頃は、悔しいので、仏壇の戸を閉めっぱなしだったりして、
不信心な、やさしくない私ですが、
夢の中では素直にしてました。

それが良かったのか、彼は２６年後には、みたいなことを言いました。
私は、すっかりおばさんだとかいいつつ、うれしかった。
そして、一度私に会いに来てねと言いました。
私がそういうと、ちょっと困っていました、会いたくないのかな。
お互い、そうだとわからないからかも。
よくわからないのですが、生まれ変わってくるようです。

きっと、辛いだけだったような私たちの関係にも、
何か意味があったんだろうと確信しました。

今日、思い出のＣＤをかけ始めたら、子供が、
誰かが名前を呼んだと言い出しました。
霊感とか皆無の私には聞こえなかったけど、
修行の旅に出る父親が、子供に会いに来たのかもしれません。
もしかすると、お別れを言いに‥？
あの人も、あっちでいろいろあったのかな。

さみしいけど、つながってるような、
何かうれしい出来事でした。

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149 宿命と運命 fuu 2003/06/18
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ある本に書いてあった
『宿命とは人生の設計図でアバウトなもの。
その設計図の変更可能な部分に何をどう建ててゆくか
を考え実現させてゆくのが運命。』
つまり自分で切り開いてゆくのが運命。。。

fuu　あなたは切り開いてゆく力が少し足りなかっただけなんだ
fuuなりに頑張ってみたけれど予め決められていた宿命のまま
旅立っただけなんだ
弟のnoliに比べ幼い頃より病弱であまり親にも甘えないで
ちょっと離れたところで微笑んでいるような子供だった。
悲しい位に内気で感情をあまり表に出さない静かな子。
しかし自分で決めた事は絶対に貫き通す強さがあった。

神様に与えられた時間を生き、そして神様の元へ帰っていっただけ
fuuに"もしも、もう少し"・・・はなかったんだ
昨日、父さんがね
「fuuが木陰で寝そべって本を読んでる夢を見た」って教えてくれたの
母さん安心したよ♪

お棺の中に入れ忘れたfuuのパンダ毛布
覚えてる？
幼い頃、バンダ柄の毛布がないとぐずって寝なかったよね。
暑い夏もなくてはならなかったｆｕｕのパンダ毛布。
母さんは大切にしまってあったのよ
ｆｕｕが結婚する時　絶対に持たせようと思って（笑）
だから、葬儀が終った時
「あの毛布がないとｆｕｕは寂しがる」と心配したのよ。
けど、大丈夫みたいね・・・安心した。

あのパンダ毛布は母さんがそちらへ逝く時
忘れずに持参致しますので楽しみにしていてね♪

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150 フサスグリとユスラウメ keiko 2003/06/18
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ほんの小さな一皿を、お供えしました。
ユスラウメは、我が家のさくらんぼ代わりだった。

きれいなルビーレッドが、白いお皿に映える。
桑はね、雨で、融けちゃいそうだよ。

代わりに、奮発したハウス蜜柑が、私のための祭壇に。

供養は、自分のためだって、心から、思うよ。
でも、お母さん自身が元気だと、あなたも喜んでくれるはずだから。

今年のユスラウメは、豊作だよ。
お休み、さき。

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151 孫幸恵 2003/06/19
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夫が亡くなってから生まれた孫の存在！
あなた、可愛いわよ！
私の慰めになっているわ。
でもね、人目だけあなたに見せたかった。
その分、私が十分、あなたの分も。
昨日はね、孫たちと一緒にご飯いただきました。
幼い子の笑顔って本当に癒されます。
昨日は幸せ感じたときでした。

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152 扇子 fuu 2003/06/19
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今日、扇子を買いました。
母さんはね目下更年期で大変なんだよ！
ホットフラッシュってね急に身体がカーッて熱くなるのよ
（fuuのおかげでフラッシュバックにも悩まされてるけどね）
だからクーラーが効いてる所でもパタパタと扇げる扇子が必需品なの。

今日デパートに行ったらとても素敵な扇子が目に留まって
「ヨッシャッ！」って気合をいれて大枚一万円をはたいて買っちゃいました。
あの日から母さん結構頑張ってるから、自分へのご褒美も兼ねてね。
でも何より今日は素敵な物に目がゆくようになった事が嬉しかった！
fuu・・・母さん少しずつだけれど前向いて生きてゆけそうだよ。
ちゃんと見ててよ！

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153 紫陽花買っちゃったよ！ keiko 2003/06/19
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安売りになってたから、
花の終った株を５種類買いました。
どうせ、今年の分はもう、見ごろも過ぎてるしね。
今は、緑のジャングルの庭だけど、
来年は、もう少し整理されて、
紫陽花が梅雨の気うつを晴らしてくれそうです。

台風がそれちゃったから、夕方、ほんの少し、高い青空が見えたよ！
低い黒い雲はどんどん早く流れて行って、ずっと上空の方の白い雲の、
ほんの少し切れたところから、
刻々と場所を変えてね。
もう、６時半をまわっていたけど、きれいな青い空だったよ。

今日の紫陽花は、ピンク系統ばっかりになっちゃったから、
今度は、ブルー系統の紫陽花を買いたいな。
通販のは、高いからなぁ。

おじいちゃんちにあるような、くっきりしたブルーのがいいなぁ。

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156 小さな幸福 fuu 2003/06/21
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この掲示板の名前「小さな幸福掲示板」
あの日から全く幸福とは無縁になってしまってる。
何をしても見ても空虚で味気なく疲労感だけが残ってしまう。

けど無理してでも今日一日の小さな小さな幸福を探してみてみる。
あの日まで当たり前だった事が”幸せ”と感じてしまう今。
そんな自分がちょっと可哀相。
でも
ささやかでもいいから幸せを探して積み重ねてゆけば
何時か本当に幸せと感じる日々が来るに違いない。
息子がいなくなった喪失感を埋めてくれるものなどないんだけれど
でも、でも・・・来ると信じていたい！！

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157 公営の温水プール sawan 2003/06/21
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　久しぶりに、温水プールに行った。お子さんや、おとなさんを、掻き分けて、泳いできた。帰りには、故人の好きだったゼリーを買った。

嬉しいなあ。自由に動く手足、呼吸も支障ない。お菓子も美味しい。
…今年は、穏やかです。

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158 自分で直しちゃいました keiko 2003/06/22
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トイレの水漏れが続いてたんだけど、
お父さんが、しんどそうだから、
自分で何とかしようって思って、部品はずして、
買いに行って、自分で直しちゃいました。
相変わらず、なんでもしてしまうお母さんだ。

ついでに、小さなジニアの苗を買ってきて、
パンジーにお礼を言って、切り払って、
代わりに、白と黄色とオレンジの、ジニアを植えました。

グミの木は、外に出てた枝を払いました。
一人だと限度あるけど、少しずつね、
来年の梅雨に向けて、アジサイ園への改造計画（大げさな）
進行中。
　
さあ、お父さんのご飯の支度に行こう。

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160 とうさんと走ってみたよ jun 2003/06/23
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田んぼみちを、ゆっくりゆっくり６㌔走ったよ。とうさんは、地面ばかりみて走るんだよ。かあさんは、空みて、電線にとまってる小鳥みて、やっぱりあなたをさがしながら走ってしまう。不思議でしょ。あのとうさんが、私のペースにあわせたんだよ。こうすけ君こうすけ君こうすけくん

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161 写経してみたよ jun 2003/06/23
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このまえ、おじいちゃんと、おばあちゃんと、ゆっくりはなしたんだ。
おばあちゃんは、ずっと、写経しててくれてたんだって、知らなかった。私、しっかりとした知識ないから、写すのでせいいっぱいだし、無心ではないよ。いろいろふっとかんがえてしまう。でも傷つくこともない、のたうちまわらなくてもよい時間ができたよ。
ちいさな幸福掲示板みつけたのもよかったよ・・・だって、きょうはねつらいんだもの。だからね、いっぱいみつけようとおもうの。あなたにおはなししたいこと。こうすけくん、いっぱいあなたのなまえをよびたいの。

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164 6月21日に Le ciel 2003/06/23
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空を見て、誓おう
今日より素敵な明日をつくること
一生懸命な自分を続けること
素敵な自分を感じること
素敵な笑顔でいることを

・・・大好きな人がそう言った
そう言ってくれたことが
泣けるほど嬉しかった

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165 うこんの粉末飲んだよ jun 2003/06/24
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おばあちゃんがね、いろいろ送ってくれるんだ。からだにいいらしいというものを・・・お風呂に入れる石ころ（すごく高いらしい）、松ノ木の樹液からできたクリーム、大豆サポニンの錠剤、そしてうこんの粉末。おなかいっぱいになっちゃう。おばあちゃんのあったかい気持ち全部のんでるよ。

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167 西の空に沈むお日様に keiko 2003/06/25
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久しぶりに、西の空に沈むお日様を見ることができました。
夕方の雨や曇りが続いてたから、
とっても嬉しかった。

両手を合わせて、
お日様を拝みました。

今日は、お父さんが元気そうだった。
チェーンソーを買って来てたよ。
庭の手入れをしてくれるんだ！

お母さんは、これからお供えを買いにいきます。
何がいいかな。
お楽しみに……

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168 青い空を贅沢した一日でした！ keiko 2003/06/26
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ありがとう！

気持ちいい晴れだった。

朝起きて、まず、洗濯機回しました！

お父さんの洗濯物は半端じゃないからね。

晴れたけど、暑くなかった、

珍しいくらいさわやかな一日だったよ。

お釈迦様の池に咲く、青い蓮の花を、

なんだか想像しました。

まだ、写真でしか見たことないけど、

今度おじいちゃんのおうちに帰ったら、見に行きたい。

贅沢な一日だった。

これからは、晴れると、暑くなるだろうし、

しばらくはまた雨や曇りが続くみたいだけど、

今日の贅沢で、青い空の貯金ができたよ！

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169 いまは・・・匿名 2003/06/26
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自分自身が、ゆっくりと、くつろいでいる。

誰の為でもなく、何かの理由もなく、

のんびりと、おだやかに、ひとりで居る・・・しあわせ。

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171 一人じゃないから yukiko 2003/06/28
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子供がいて　仲間がいる　
ひとりじゃない　そう思える
当たり前の風景
でも　それが幸せ

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172 果物・お花・お香 keiko 2003/06/28
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びわを、

白いトルコギキョウを
クリーム色のカーネーションを
アクセントに黄色いガーベラを

いつものラベンダーと違って、
甘いローズのお香を

梅雨空の雨の中、
心の青い空のために、
買いに行きました。

穏やかに、週末の一日が、
過ぎていきます。
穏やかであることのしあわせ……

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173 お天気に恵まれて keiko 2003/06/29
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お父さんが買ってきたチェーンソーで、
隣との境の大きく育ちすぎてたキョウチクトウを切りました。
あなたが大好きだった白いキョウチクトウです。
でも、大きくなりすぎてたしね。
それで、あなたのための一階のお部屋が、少し明るくなったと思います。

でもね、当然、切り残して、二階まで届く高い枝は1本そのままに。
梅雨の雨のおかげで、花が落ちてしまってたから、
胸の痛みも少しですんで、
今は、晴れ晴れしています。

ずっと気になってた宿題を片付けた気分です！
これから、チベットに送る衣類と文房具を出しに行ってきますね。
あなたの文房具、チベットの子供達のお役に立ちますように。
きっと、仏様のお導きがあると信じています。

二つの懸案にかたがついて、お母さんは、ほっとしてます。
庭では、お父さんと二人で作業して、それもすごく嬉しかった。
お母さんの幸せが、あなたに届きますように。

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174 長電話 leaf 2003/06/29
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久しぶりに、
辛い出来事があった時に勤務していた職場の元同僚から電話をもらった。

ついつい話が弾んで気がつくと長電話になっていた。
自然体で何でも話せる友人がいるのは、本来なら不思議でもなんでもないはずである。

でも、あれ以来
当たり前のことが当たり前ではなくなって、いつも何かにブレーキをかけていた自分だった。
ずっと長い間、私の中で常識が非常識になり、非常識が常識になっていた。

今日の電話のおしゃべりは、すこぶる楽しかった。
友人との間にあった厚い壁は取り払われていた。

数年経ってやっと当たり前のことが当たり前になりつつある。
穏やかな日常が戻ってきている。

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175 泰山木 k-ko 2003/07/02
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晴れ渡った青い空に
笑顔を向けている
泰山木

青い空のために咲いている花
青い空を喜んでいる
私といっしょに
ささやかな小さな幸せ

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176 アガパンサスの青さ k-ko 2003/07/04
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中庭のアガパンサスの青さが、
仕事で疲れた心を癒してくれる。

すっと伸びた茎がしなやかだ。

今年、生まれて初めて、
アガパンサスを好きになった。

好きなものが増えていくのって、嬉しい。

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177 あなたの誕生に Le ciel 2003/07/04
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あなたの言葉に触れるたび
私は泣きたくなる

短い言葉の所々に
あなたの想いを感じるから

今日
あなたが生まれた日に
私が心から思うのは

生まれてきてくれてありがとう
私と出会える場所に出てきてくれてありがとう
たくさんの大切な仲間との
出会いをくれてありがとう・・・

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179 時間の速度 leaf 2003/07/05
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春に購入した時には20㎝ぐらいの背丈だったミニトマトの苗は、
順調に生育を続けて、既に私の背丈を越している。
その熟した赤い実は、１粒、2粒、3粒・・・と日に日に数を増やしつつ、
今朝はとうとう20粒に到達した。

朝の一時、清浄な空気を胸いっぱいに吸いながら、
込み入った枝の間から、腕を伸ばして収穫できるのは、ささやかな喜びだ。

一粒一粒味わいながら食べる。
それぞれの味は微妙に異なっていて、似ているけれど同じものはないようだ。
光の当り具合、雨粒の受け方、風通し、水や肥料分の吸収力、
数本がお互いに及ぼし合う影響・・・によって、
その差異が生まれるのだろう。それはほとんど偶然の産物である。

周囲に流されてみるのもいい。
猛スピードで駆け抜けるのも悪くはない。
しかし、時には流れを止めて熟考してみたい。

過去から未来に流れる悠久の時間。

時間の速さを限りなくゼロに近づけて、
今のこの瞬間をしっかり味わっている自分。
そんな自分になっていることを評価したい。

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180 自信の回復 leaf 2003/07/05
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昨日、歯の治療が終了した。
この2週間というもの、
治療中の歯を労わって食事も制限せざるをえなかった。

何だか自分が惨めであった。
加齢が私の前に立ちはだかっている。
それは私への新たな挑戦状であった。

今やっと、思う存分に色々なものをしっかりと噛める。
それは小さな自信の回復である。

これからも少しずつ少しずつ、
受け入れがたいものを受け入れていかねばなるまい。

それは決して自分を否定するものではない。

咀嚼しにくいものを咀嚼し、消化しにくいものを消化して吸収する作業は
苦しさを伴うであろうが、それが終了した時、
出現する何かに小さな期待をして待っていたい。

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181 雨、晴れ匿名 2003/07/05
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雨は、雨で、雨の音を聴く。

晴れは、晴れで、風の音、街の音、鳥の声を聴く。

どんな天気にも、素敵な音がある。

思い出したことだった。

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182 夕ご飯 k-ko 2003/07/06
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奮発して、お刺身の盛り合わせを買って来た。
それと、甘エビと、フグの湯引き。
どれも柔らかいし、低カロリーだから、
食卓で３世代の家族４人が、みんなが同じものを少しずつ。

おばあちゃんが、いつもよりたくさん食べてくれた。

穏やかな、週末のひとときだ。

和やかに過ぎていく時間が、私を包んでくれる。

ささやかな幸福は、日常にちゃんと用意されてる。

そのことに気づけることも、また、幸せなんだな。

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183 きらきら Le ciel 2003/07/07
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汗と涙で、顔がぼろぼろ
ずっと背伸びして、足が棒みたい
叫びつづけて、のどが痛いよ

それでもいい表情してたね
皆、きらきらしていたね

心で感じることが出来れば
こんな素敵な時間はつづいていく
ずっと、ず～っと

ありがとう

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184 つかの間の青い空 k-ko 2003/07/09
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雨の予報だったから、
よけいに嬉しかった。

空の晴れ間の、青さ。

ありがとう。
青い空。

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185 今日も予報はハズレ！ k-ko 2003/07/10
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今日も、天気予報はハズレ！
午前中の空は、晴れて、
青空にもお日様にも会えました。

心が和む、高い青い空。
遠い、白い雲。

ニガウリの実が付かないって、
職場の若い人が嘆いてたけど、
晴れて、暑い日が続けば、
大丈夫だよね。

のどかな、午前中の会話でした。

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186 夜の雨、晴れの朝。 k-ko 2003/07/11
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夕べの雷と、その後のスコールのような雨。
さすがに今日は、だめかなって、感じだったのに、
なんと！　今日も青い空！
子供たちのドッヂボールの歓声が、聞こえてくる。
植物は、夕べの雨を喜んでいるし。

晴れて、気温が上がってきた。
天の恵み、雨も、お日様も、さわやかな風も。

ひまわりのように、
お日様に「ありがとう」を言っています。

強い日差しには、オレンジ色や濃い黄色の花が、似合う。
ひまわり、ヤブカンゾウ、マリーゴールド、ナスタチューム、
私はルドベキアが、好き・・・

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187 小さな幸せ探し yukiko 2003/07/11
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今の仕事（職場）に替わって、何年ぶりかに、仕事が楽しいと思える。

朝、「早く出勤時間にならないかな」なんて思ったりする。

仕事仲間に、「あなたが来てから、仕事が楽しい」って言われた。

庭のアジサイが咲いた。去年は咲かなかったのに・・・。

小４の娘が、何にでも意欲的になって、元気になった。

笹団子作って知り合いに分けてあげたら、喜んでくれた。

年齢より若く見えるって（お世辞？）

子供が寝てから、ゆっくり飲む、コーヒー・・・おいしい(＾v＾)

まだまだ、ありそう・・・・小さな幸せ

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188 朝日が、飛び込んできて k-ko 2003/07/14
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朝の光で目を覚ますのって、久しぶり。
昨日は一日中雨だったし。
まさかの朝日で目を覚ました。

嬉しかった。

お昼ご飯を食べに出て、
ついでに、姫ひまわりを買った。
５本だけ。
でも、仕事場が、少し明るくなった。

午前中の青空を幸福のよりどころに、
朝日と、姫ひまわりが、それを確かなものにしてくれた。

嬉しかった。

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189 汝れにし ivy mansion 2003/07/14
E-MAIL :
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汝れら、かくある。吾子らよ、汝れら、かくいませば、ひたぶるに感謝！

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190 快晴の散歩道で。 k-ko 2003/07/15
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千日紅をもらった。
快晴の散歩道。

ドライフラワーにしよう。

空が晴れ渡って、心の湿り気がとれたから。

千日紅、くれたお嬢さんたち、きれいに乾せたら、
きっと、アレンジして、あげるよ。
今日の空みたいな、ブルーのリボンをつけてあげるよ。

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191 今日は、早く仕事を終えよう。ｋ－ｋｏ 2003/07/16
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二日続きのいいお天気で、
窓からの風がすがすがしい。

私は、仕事が一息ついたから、残業しないで少し、早く帰ろう。
いつもより少し、ゆっくり買い物をしよう。

いつもより時間をかけて、夕ご飯を作ろう。
いつもより、少し、贅沢な時間をすごそう。

ゆったりと、ゆっくりと、時間の流れに身を任せよう。

それって、すごく、幸せなこと・・・・

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192 青い空の彼方に k-ko 2003/07/17
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青い空の彼方に、刷毛ではいたような、白いすじ雲。
さわやかな風が、梅雨の中休みの、贈り物。

フェニックスも、青い空をバックにすると本当にすてき。

今日も心の青空を貯金する。
いっぱい、いっぱい、深呼吸する。
ゆっくり、ゆっくり・・・

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193 大雨洪水警報の中 k-ko 2003/07/19
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天気予報は、いつも外れ！
だって、岡山でも、広島でも、山口でも
とうとう、一度もワイパーさえ使わなかったよ。

道端のオニユリ・ユウスゲ・ウバユリ・・・

ゴール真近い山の中の道で、
楽しみにしてたとおりの、きれいなブルーの紫陽花。

そして、あぜ道に植えられた、大好きなルドベキア。

神さま、たくさんのお花をありがとう。

父にも、母にも、笑顔で「ただいま」が言えました。

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194 青い空に、うろこ雲 k-ko 2003/07/21
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久しぶりの晴れ渡った青い空だって、
近所のおばあさんがのぞいていった。

このまま、梅雨があけりゃあ　ええほいねぇ
それっちゃねぇ、はようあけらんにゃぁね。

水田を渡る風が、夕べの滝のような雨を忘れさせる。

廃品回収に回ってきた小学生の姪も、
二度の延期にならずに済んだことを喜んでいる。

確かに、ここでは、時間の流れが緩やかだ。

やわらかな　こころになれる　なっている

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196 おき手紙 ivy 2003/07/25
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またしばらく会えなくなる娘が、テーブルの上におき手紙を遺していった：
　　ありがとう！　お母さんも体大事にしてください！　　
　　お母さん、いてくださってありがとう！

って。
しばらく涙が流れた。それは、心が温かくなるうれしい、やさしい涙だった。娘よ、ありがとう！

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197 メール ivy 2003/07/25
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下の子が帰ってしーんとする家の中で、そっとメールを開いたら、
上の娘が

（妹が帰って）「寂しくなったかな?」って、
心配してくれていた・・・。

優しい娘達のネットワークに守られて、お母さんは、幸せ！

あなた達の笑顔を守るため、頑張ってきたーこの時間は無駄だじゃなかったって、思って良いのかな・・・?

帰天したあなたが遺していった大切な私達の娘達・・・素敵に育っていますよ。褒めてくださいますか？あ・な・た！

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198 I never forget... Le ciel 2003/07/27
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見上げると
夏の空が広がっている
・・・梅雨は明けたのだろうか？

白い雲がまぶしくて
私は目を細める
その後ろの青さが愛しくて
見上げ続ける

降り出した雨はいつか止む
雲の後ろにはいつも青い空が待っている
そうだったね

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199 おかあさん、聞こえる？はるみ 2003/07/29
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今、お昼寝中の子供が、おーっきな声で「アッキャキャキャッ」って笑ったよ。

なんだそれ～？！って笑っちゃった。

のぞきにいくと天使の寝顔。。。

子供って、かわいーね。　

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200 カップやきそばはるみ 2003/07/30
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小腹が空いて
カップやきそばにお湯を注ぎ
3分・・・
お湯を捨てる

すこしわくわく

バコッ。

そりゃなるよ、いつもじゃんね。そんなＣＭもあったよね。なんて思いながら食べる。・・・おいしい。

何がうれしいのかというと、わくわくができたこと。。。

ダンナ様の大切な、カップやきそばを食べちゃってごめんなさい。
でも。おかげで今、少し幸せです。

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201 新しい一歩ｌｉｌｙｂｅｌｌ 2003/08/01
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２年間かけて暖め続けてきた自分の夢、ライフワーク・・
やっと明日・・一歩を踏み出せる・・
激流に飲み込まれそうになっても、痛みに身も心も引き裂かれそうになっても
その灯は消えてしまうことはなかった
そのことに感謝しよう
とてもとても小さな一歩かもしれないし、夢の行き先はまだまだ不透明だけど
それでも、行動できることが、今は大切だと思う

新しいことを勉強するなんて、何年ぶりだろう
新しい世界に踏み出せる喜びに、ドキドキしている自分がいる
そんな自分を大事にしてあげたくて
自分にささやかなお祝いをしてあげたくて
新しいノート、新しい筆記用具、消しゴム、定規、ペンケース・・
素敵な色とデザインのものを買い揃えた
贅沢なんてできないから、ほとんどが１００円ショップだけど
でも、そんな時間も、なんだかとても嬉しかった

自分の夢が、いつか誰かの役に立てばいいなと思う
神様・・チカラを貸してください

明日・・しっかりと、深呼吸して

頑張ろう!

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202 アサガオの双葉 leaf 2003/08/02
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小学校１年生の頃の自分に戻って

ワクワクドキドキしながら、
大幅に時期が遅れたけれどもアサガオの種子をプランターに蒔いた。

５日経った今朝、
そのプランターにいくつもの双葉が顔を出している。

花の色はブルーとマゼンタ。
いつ開花するかわからないが、
これからしばらくの間、生長の様子を観察できる。
きっとこれは私にとって愉しい時間になるに違いない。

アサガオの種子と同じ日に、
風に揺れる可憐な花を夢見ながら蒔いたコスモスはほとんど発芽していない。
晩秋から開花するよう願って蒔いたお気に入りのパンジーの発芽もまだまだである。
食べた後に戯れで蒔いたアボガドの種子は
３ヶ月近く経ってようやく発芽・生長して３０ｃｍ程の高さになっている。
私達人間同様、種子もそれぞれ多様な個性を持っている。

同じ事を繰り返していても何も変わらない。
少しでも新しい変化を求めて挑戦していく。工夫してみる。
これは歳を重ねても大切だろうと思っている。

育自期・・・自分を育てる時期の出発点は決まっていない。
思い立ったらいつでも出発できる。

私の心の中にも何かの種子を蒔いて育てていきたい。
花を咲かせる日に思いを馳せながら。

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203 紫陽花 k-ko 2003/08/02
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紫陽花を見に行った。
もうおしまいの頃だけど、
ちょうど剪定作業中だったけど、
それでも、広い植物園の園内にはいっぱい楽しめる場所があった。
久しぶりに森林の風を贅沢した。
森の中は、人もほとんどいなくて、ちょうど私にぴったり。

ウズアジサイも残ってた。
久しぶりのかわいい花。
アナベルのすっかり緑色になった一群に、斑入りの枝を見つけた。
なんだか、わくわくした。

紫陽花の本を買った。
自分のために贅沢をちょっと追加。

来年の梅雨には、いろんな紫陽花を咲かせよう。
地味な花、派手な花、面白い花。

心のわくわくに、せっせとお水を上げて、いっぱいに育てよう。
この小さな幸せを、大きく育てよう。

紫陽花さん、ありがとう！

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204 梅雨明け leaf 2003/08/03
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待ちに待った梅雨が明けた。

雨を気にしない老犬との散歩も楽しい。
家々のお庭に咲くお花を眺めながら、家の庭のこれからをあれこれ構想してみる。ささやかでも未来に思いを馳せる時間は貴重だ。

久しぶりに早朝から家中の窓を開放して風を通す。
心の窓も開放して新しい風を受け入れよう。

思う存分に掃除機をかけて、洗濯物を干し、バタバタ家中を動き回る。
いつのまにか体中に汗が流れている。
一仕事やり終えた達成感のある爽やかな汗である。

今日一日、思うがままに行動してみよう。
過去の出来事も仕事の事も一切忘れて、今この瞬間に心を集中させよう。

本を読んで、物思いに耽り、植物達と対話して・・・。
今、私の心のベクトルは前に向いている。

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205 ゆったりと k-ko 2003/08/03
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庭のフェンネルにアゲハチョウが舞う
いくらでも食べていいよ
アゲハの幼虫に声をかける

茂りすぎたフェンネルは、花が私の背丈をはるか越えてしまう。
アゲハの幼虫のいろんな時期のサイズが一度に観察できてしまう。
それは、それで、どうかと思うけど。

一番花盛りの枝先から、私も好きなだけ花を摘む。
それから、キキョウをすこし、紫の複輪と、白の一重。

夏だから涼しげに、斑入りの菅とこれも斑入りのマサキをあしらって、

荒れ果てた庭からもそれらしい切花がそろう。

ゆったりと暮れる夏の夕べを
何とはなく楽しめる。

昨日、生まれて初めて、羽化したばかりのクマゼミを見た。
これも、夏の贈り物かなぁ。

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206 雲ひとつない k-ko 2003/08/04
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雲ひとつない青い空

真夏の

青い空

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207 千日紅 k-ko 2003/08/07
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５０本のストロベリー・キャンドル！
ひとつひとつのボンボンが、笑ってる、はじけてる。

たくさんの幸せをくれる。
小さな黄色い花、
赤いボンボンの表面に、本当に小さな黄色いお星様！

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208 金魚 k-ko 2003/08/09
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いつの間にか、金魚が職場にいる！
本当にフツーの金魚、
しかも一匹だけ。

なんだか、のどか。
休日出勤の職場で、コンピューターを打ってる同僚たちが、
のぞいては水を心配して通る。

汲み置きの水を作らなきゃ。

台風一過の青空に、笑顔をもらって、
汲み置きの水を作ってる。

ふんわりとして、やわらかい時間。

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209 友情 leaf 2003/08/09
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おばさん同士のホットなメール交換がここ１年ぐらい続いている。
彼女と私は遠く離れて暮らしてはいるが幼稚園時代からの旧友である。

お互いの存在を確かめるかのように時々手紙の交換はしていたが、
顔を合わせる機会もほとんどなく次第に心の距離が広がっていくのが寂しかった。

「女の友情は長続きしない」そんな言葉に反発しながらも、そうなっていく現実を甘受するしかなかった。

昨年久しぶりの対面を果たして、これまでの時空を超えての会話が弾んだ。
その後に始まったメール交換は、風前の灯のようだった関係を好転させた。

彼女には1年前に私が遺族であることを初めて伝えた。
それが二人の垣根を取り払って、かえって結びつきを強めてくれた。
今では安心して深く話し合える間柄である。

辛かった私をそっと見守り、静かに私の話に耳を傾けてくれた彼女。
心の中に土足で入り込んでくる事は今まで一度もなかった。
程よい距離をわきまえながら、さりげない心遣いや温かさを届けてくれる。

これからも大切に育んでいこう。この友情を。

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210 ミニ植物図鑑 leaf 2003/08/09
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幼馴染みの彼女と私は、お互いにガーデニングが趣味だから、
植物達の様子を画像にしてメールで交換してきた。

ある日、
これまでに送ってきた私の画像でミニ植物図鑑を作ったと知らせてくれた彼女。

何だか自分が大切に扱われている様で、心が温まり感激した瞬間だった。
本当にありがとう。

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211 ウサギの置物 leaf 2003/08/09
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小さな小さな陶製のウサギが3匹、飾り棚の上から私をじっと見つめている。

それは、あなたが逝ってから3年後の職場の研修旅行先で見つけて購入したもの。
遺された私達3人が心を通わせて生きていきたいと願いながら。

遺族となってからの私の気持ちが、そのウサギ3匹に表現されている。

どうでしょうか？
今はその願いに近くなっているでしょうか？

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212 台風一過 Le ciel 2003/08/10
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眩しすぎるくらいの青い空
朝早く洗ったシーツがはためく

夜空には月もきれい
花火の音が鳴り響いてる

台風一過の今日の景色

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213 斑入りのアオキとユリを k-ko 2003/08/14
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大ぶりのタカサゴユリが、純白の花をたくさんにつけた。
花瓶の大きさに戸惑ったけど、裏庭から斑入りのアオキを二枝。
すごくゴージャス！
我ながら、なんてすばらしい思いつき。

ユリを切りに行ったついでに少し草引きをしたら、
雑草の下からミョウガが、いっぱい！
ほんわかした、透けて見えるクリームイエローの花。
大好きなミョウガの花だ。

明日は朝から、ミョウガを贅沢するんだ！

こないだから気になってた斑入りのアオキ、
おうちに帰ったら、早速買いに行こう。

少し、自分の計画にうきうきしてる。
今日の幸せ。

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214 晴れ渡った星空 k-ko 2003/08/15
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本当に何にもない田舎の贅沢は、
晴れ渡った夜空のお星様の多さ。

山から、田んぼを通って吹いてくる夜風に吹かれながら、
星空のかなたを思った。

ゆったりとした、贅沢な時間。

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215 青い睡蓮 k-ko 2003/08/16
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縁だけがほんのりと青いのと、
全部の花びらが青紫なのと、
念願の睡蓮、（本当は蓮を予想してたけど）、
見てきた。

「赤い蓮、白い蓮、青い蓮‥‥」
幾度も幾度も繰り返されるこの言葉を、
自分の目で確かめたかった。

西方浄土の池にはいつでも咲いてるんだなぁ、きっと。

そう、本当にきれいな色とりどりの熱帯の睡蓮。
ちょっとした寄り道での、幸せな一人の時間だった。

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216 ブドウ k-ko 2003/08/20
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いただいたブドウは、
大粒の藤稔（フジミノリ）

今年はもう、ブドウは無理かなって、
言われる気候だったから、
ちょっと、嬉しかった。

いただきます！

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217 夕立の後に k-ko 2003/08/21
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きれいな晴れた空がもう一度広がって、
大きな夕日が西に沈んでいくのが見えた。

仕事のことでいっぱいだった頭に、
ふっと、きれいな西日がいっぱいの光をくれた。

もう一日、大変な一日を乗り切ろう。
夕立のおかげで、明日の朝は水遣りも要らないしね。
雨にぬれた木々の緑がきれいだった。

一粒一粒の雨のしずくに西日のオレンジ色の輝き。
今日も、小さな幸せを見つけられた幸せ。

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218 お昼寝 k-ko 2003/08/23
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５ヶ月ぶりに
お昼寝をしました。

今朝は、９時間眠りました。
その上、お昼寝もできました。

眠りのもたらす幸せを、
今日、もう一度感じることができました。

神様、ありがとうございました。
職場での、大変な１週間を終えた後の、
幸福な休日でした。

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219 生存家族 sawan 2003/08/24
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故人亡き後の、家庭の混乱と崩壊は耐えがたかった。
悔恨・逃避・無気力・自責・無関心・憎悪・怒り・悲嘆…
あらゆる激情に、家族全員が翻弄され孤立・混乱した。

それから、長い時間をかけて、家族関係が動いていった。

そして、いま、
穏やかに、故人と共有した記憶を、語り合う。
故人が欠落した生活を、生存家族だけが、和やかに楽しむ。

生きているからこそ、家族の共同生活の中には、
不平不満・争いは欠かせない。
それですら、味わいがある。

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220 思いがけず・・・もも 2003/08/25
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今年の夏、宮古島に行った。
あまりの、海の綺麗さに・・・何年ぶりかで
何もかも忘れて海にもぐった。

とっても、とっても綺麗だったの。

私にもまだそんな事を感じる心が残っていたんだ・・・

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221 『Ａ　THOUSAND　WINDS』 k-ko 2003/08/28
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新聞のコラムに掲載されていた詩が、嬉しくて
久しぶりに英語を読みました。

A　THOUSAND　WINDS (Author unknown)
　
Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not sleep.

I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn's rain.

When you awake in the morning hush,
I am the swift uplifting rush
of quiet in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.

Do not stand at my grave and cry.
I am not there, I did not die.

見比べた二つの英語の詩は、ちょっとちょっと違ったけど、
まあ、いいかって、思った。
作者不詳の古い詩だし、色んなところで引用されて変形してるし。

本当にきれいな韻を、感じるにはって、それを優先しちゃった。

一番感動したのは、この詩を柳田邦男さんが、朗読されたということ。
氏の胸中を去来した思いを、私は感じずにはいられなかった。

これから、この詩を、折に触れて思おう。
私は、娘は青い空そのものだと思って生きようとしている。
天空、青空、白い雲、瞬く星、渡る風、大好きな花たち、そして太陽の恵み。
同じ思いを、こんなに美しい詩にした人がいて、本当に嬉しい。
そのことを、知ることができた幸福を、このページに残したい。

I will never cry at your grave.
I know you did not die.
I will keep on loving you forever…

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222 初めてのキャンプバンビのママ 2003/08/29
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明日，初めてキャンプに行きます。
　私達夫婦では，連れて行くことの出来なかったアウトドアに，娘は喜んでいます。彼は張り切って準備をしていましたが，今娘と明日のカレー作りの為の
買い物に行きました。
　娘と２人で楽しそうです。
　貴方，天国から見ていますか。
　少しは焼き餅を焼いてくれているでしょうか。
　私は相変わらず貴方を失ったショックからの鬱病に苦しんでいるけれど，
よくよく考えて新しい決心をしました。
　貴方が好きに生きて，自分でこの道をえらんだのだから，幸せになれと
私に言って逝ったのだから。私も幸せを大事に生きたいと思います。

　今は彼が共に歩んでくれるというから，娘があんなに楽しんでいるから。

　貴方があんまり好き勝手にしてたから，娘が貴方を嫌がっているのよ。
貴方は，本当はそんな人じゃなかったのにって何度も言うんだけど・・・。
私も好き勝手していた貴方は嫌でした。いつか元にもどってくれると信じて
たけど，貴方は自分で逝ってしまった。好き勝手のし放題。ずるい。
　貴方とこんな日々を送りたかったけど，それも叶わなくなったので，
彼と三人幸せな生活を楽しむことにします。
　よくしてくれるんですよ。きっと貴方が後釜に据えてくれたのだと思います
なんとなく，そう思うのよ。

　明日楽しんでくるからね。
天国から娘の楽しそうな顔，見ててよ。そちらでも楽しんでね。

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223 語れる場所があること leaf 2003/08/31
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掲示板、青い空の会、メール、職場の友人、幼友達、そして家族や親類縁者・・・。

「辛い時にその気持ちを遠慮なく率直に表現できる場があることはありがたい。」・・・と改めてしみじみ感じるようなことがありました。

私が遭遇した辛い出来事を同じ高さの目線で親身になって考えて下さったＡさん、Ｂさん、Ｃさん・・・本当にありがとう。

「○○さんのお苦しみお悲しみは、お一人の者ではありませんょ・・・。○○さんの悲しみ苦しみは、私のものでもあります」
私にこのような温かな言葉をかけて心配し支えてくださる方がいらっしゃる事実。
自分を表現する事は支援者や理解者を得る事につながる事実。

そんな大切なことをしっかり確認できたのは、短い夏の大きな収穫でした。

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224 夏休みバンビのママ 2003/09/01
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今年の夏休みはよく遊んだ。楽しかったと娘が言いました。
忙しかった貴方とはあまり遊びにいけなかったから・・。
その分遊ぶときは沢山愛情あげてた貴方なのに，娘はなかなかまだ分かってくれないんだよね。もう少し大人になったら，分かるよね。
でも，とにかく満足気な娘の笑顔を天国で見ているでしょうか。
私もよく付き合って，日焼け気味ですよ。
貴方は天国でどんな夏休みを過ごしたのかしらね。楽しんでる？

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225 金曜日の夕方 leaf 2003/09/06
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月曜日からの超過密勤務が終了する金曜日の夕方が、
一番、心が開放する時である。

これは、毎日が休日でないから味わえる喜びである。
忙しい日が続くから、時折やって来る暇な日がありがたいのだ。
（同様に、辛い人生だから、時折到来する小さな喜びが輝く。）

だが、ここで動き過ぎてはならない。

仕事以外の事をやろうと焦っても、なかなか捗らないものだ。
楽しい事を実行するにも、エネルギーが必要だ。

疲労している時には十分に楽しめないし、能率も悪いから、
気になるいくつかのことは全て返上し早めに就寝する。

兎にも角にも疲労回復が最優先である。
エネルギーが充填されれば物事も順調に進むし、ストレス度が違う。

決して、無理をし過ぎない。
ユッタリ、ユックリ、ナチュラル・・・ここが大切なポイントである。
そのような中でこそ、ふと感じられる幸せがあるはずだから。

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226 休日の早起きは沢山の得 leaf 2003/09/06
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今日、土曜日は休日である。
６時前に自然に目が覚めて、一日がスタートする。
（昨日の早寝が効いた？）

早速、老犬とともに近くへ散歩に出掛ける。
既に多くの野草は結実し、秋の訪れ告げている。
緑の野原の中に点々とマツヨイグサやキクイモの黄色の花、
赤紫のイヌタデの花が見え隠れしている。

見上げると、青い空が広がり、所々白い絵の具を流したような雲が浮かんでいる。

帰宅して、洗濯機をまわしながら、ゆっくり朝刊に目を通す。
お風呂を沸かしながら、ベランダで洗濯物を干す。
台所の丁寧掃除を行い、ガス代や流し台をピカピカに磨きあげる。
朝風呂で汗を流してから朝食のテーブルにつく。

ここまで、てきぱきと動いていた私。
我ながら、なかなかのバランスだと自己満足である。

これからのスケジュールを組んでみる。
いくつか妙案が浮かんでくる。それを実行する段取りを考える。
多くの事が上手く進みそうである。
自分に安堵する。

当たり前の事を当たり前にこなしている。
当たり前のことを当然だと思うのではなく、
ありがたいと思える自分になっていることに感謝である。

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227 モロヘイヤ k-ko 2003/09/13
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実家の食卓に、モロヘイヤが‥‥
実は、今まで結構苦手だった。
今日、試しに、カラシ酢味噌で和えてみたら、
おいしかった。
今まで食べたくないって思ってたものが、
おいしく食べられるのは、
結構嬉しい。
モロヘイヤって、栽培はとっても簡単だから、
来年は自分でも作ってみようって、思った。

いつもは一人で食べたり食べなかったりする夕食も、
実家で食べると、嬉しいくらい食べられる。
四人で囲む食卓は、和やかな豊かな贅沢だ。

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228 とうとう leaf 2003/09/14
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４日前に初めて我が家の朝顔が開花しました。

７月下旬に遅れに遅れて蒔いた朝顔の種子でした。
開花するかどうか・・・ささやかな私の挑戦でした。

双葉が出た時の喜び、つるを伸ばした時の喜び、
小さな蕾を見つけた時の喜び、そして花を咲かせた時の喜び・・・。

一粒の小さな種子を蒔いたその日から、毎日毎日私に感動を運んでくれました。

木曜日にはマゼンダが１輪開花、同じく金曜日は５輪開花、
昨日は１１輪開花、今朝は１２輪開花です。
日増しに多くなって力強さを感じさせてくれます。

そして、今朝は待ちに待ったブルーが初めて４輪開花です。

早速、遠くの友人にも知らせて、共に喜びを分かち合います。

他より出遅れたとしても、小さな種子を蒔いてみる。
条件が整えば、発芽し生長し、いつか花をつけ結実する。
これは朝顔だけの特権ではない様です。

私達人間も、人生の途上で伸びる芽を摘まれたとしても、
もう一度、自分の中に多くの種子を蒔くことができれば、
その発芽や生育を享受する可能性が開けてくるのではないでしょうか？

新しい事へ挑戦してみよう。これまでとは別の扉を開こう。そして爽やかな風を通そう。
・・・そんな勇気をもらった朝顔の観察日記でした。

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229 いて下さってありがとうつきやま 2003/09/14
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私は、あなたが、そう、これを読んでいた下さっているあなたが
そこにいて下さることに、ありがとう、といいたいのです。

苦しみ・悲しみを（全く同じ苦しみ悲しみではないかも知れないけれど）あなたが苦しんでおられる、そして私もそうなんですけれどー、

場所と時間を超えて、あなたの苦しみ・悲しみと私の苦しみ・悲しみとが、共鳴しあって、あなたと私の心が、ふっと寄り添い、「痛いですね」と

すれ違えるーかも知れない、そんなありそうもない可能性を考えるだけでも、心に風が吹く。やさしい風が吹く。

共感と共鳴が得られるかも知れないし、得られないかも知れない。でもそんなことはどうでもいいんです・・・

このスクリーンの向こうに、あなたがいて下さって、これを読んで下さった・・・そのことだけで、私は今心がゆるみます。

私の苦しみ・悲しみは、今も私の中にしっかりあります。でもこれも私の大切な私たるゆえんのものです。今夜もこれを抱えながら、眠りにつきます。

スクリーンの向こうにいて下さって、ありがとう。お休みなさい。

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230 敬老の日の午後 k-ko 2003/09/15
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９０の祖母は後期高齢者だ。
７１の父は、老人としては洟垂れ小僧なので、最年少の老人会員として、
コンピュータを駆使して、会長と言う名前のお世話役で奔走している。
７０の母は、今日の敬老会の欠席者に記念品を配るのを手伝いに夕方出かけ、
私を携帯電話で呼び出して、車を出させて、１０個ばかりの大きな荷物を、
それぞれの家庭に配って歩いた。
最初のお宅では、その後期高齢者の自治会長さんが、
稲刈りの準備で働いていて、かくしゃくとしている。
欠席するのは、うちの祖母のような足の不自由な者か、
さもなくば、農繁期で忙しい現役の農家であるケースが多い。

日暮れの迫る時間帯に、きれいな夕空に沈む太陽を見ていた。
やわらかな黄色い小輪ひまわりのタイセツザン、
もっとも柔らかい黄色の出るキバナコスモス、
澄んだ農村の秋の空気は、どこまでも優しく、
コンクリートで固められていない水田のあぜや用水路には、
昔ながらの日本の植物が、可憐な花を付けている。
もうすぐ、彼岸花が水田の縁を飾る。

明日からの現実に帰る前に、ほんのひとときの心の贅沢を。
明日帰ったら、夕方拾ったハマユウの種を植えてみよう。
運が良ければ７年くらいで花が見られるかもしれない。
子供の頃、貝殻を拾った海岸には、どこまでもハマユウが咲いていた。

びわは、10センチぐらいに育っている。

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231 怒ったぞ ivy 2003/09/18
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今日、我を忘れて、ぶち切れて、怒ったら、無心の時間が流れた。
うれしかった。
あの怒りの中で、私は、悲しみも苦しみも、み～んな、棚上げしていた・・・・あはは。
彼のいない悲しささえ、棚上げ！

怒ってよかった！

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232 晴○雨読 leaf 2003/09/21
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雨の休日に、
心行くまで思う存分に読書に明け暮れて、

新しい考えに触れ、自分としっかり向き合えること。
未知なる自分を発見し、新しい自分を創造できること。

そんな一人の時間を楽しめる自分であること。

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233 あなたの言葉 leaf 2003/09/23
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長い間、苦しく辛い日々を送っていたあなたが心配だった。

そのあなたから昨日聞いた言葉。

「最近、幸せだなって感じる瞬間が結構あるんだ。
5年前の自分と比べると、良くここまで元気になれたって感動するよ。」

あなたが幸せと感じている時に、私も幸せを分けてもらっている。
あなたが生き生きしている姿は、私に生きる勇気と活力を届けてくれる。

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234 自然体で・・・ mama 2003/09/24
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１４才の娘がリスカして１ヶ月が過ぎました。
そして、娘は不登校に。
この１ヶ月間自分が自分でないような時を過ごしました。

元夫を１４年前に自死と言う形で亡くして、その後縁あって再婚。
もう一人娘をさずかり、今月、再婚１０年目。

がんばり過ぎたのかな？
家族の理想を追い求め過ぎたのかな？
世間の目を気にし過ぎたのかな？

娘と小児内科でカウンセリングと臨床心理士さんにお世話になっています。
主人と次女に支えられ、娘を見守っています。
私が穏やかだと家族みんな穏やかです。

これからは肩の力をぬき自然体で生きようかなと。
・・・楽に生きようかなと。

さっき、娘と一緒にコーヒーを飲みながら、
娘の笑顔で癒されました。
こんな時間をもてて幸せです。

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235 夢中になれるものバラの花 2003/09/24
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どうしたら少しの時間だけでも心穏やかに過ごせるか色々とチャレンジ
した結果ＰＣを貴女が遺してくれたからトライしました。
貴女が何時も座っていた机で母は貴女の友達にメールをします。
貴女が母の背中を押してくれました。
ありがとう。貴女に負けず頑張っているでしょう。
一日の大半を貴女の部屋で過ごしています。
笑顔の貴女の写真がお母さんなかなかできるじゃんと話しかけます。
きょうは涼しく成ったので貴女の好物の里芋を煮たので
一緒に秋を味わいましょう。
貴女に便りできるパソコンに感謝。
そして私の娘で居てくれた貴女にいっぱい感謝します。
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう

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236 秋の香りバラの花 2003/09/24
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お彼岸に田舎へお参りに帰った
途中。コスモス祭りを見た
何万本のコスモスだろう
貴女と一緒に少し前に見たコスモス
綺麗だったよね
母は穏やかな心で見ました
そして、平安を祈りました
稲刈りが始まっていた
刈り取りの後の草の香り
なんともいえないいい香り
もう、心穏やかな日は来ないと
思っていたけど
秋の香りに安らぎと元気を
貰った
貴女にも少しだけ元気になった母がみえるでしょう

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237 smile ivy 2003/09/24
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能面のような顔でいつも怒っているような女の子ーその子にふと、寒くなったね！って声をかけたら、微笑んでくれた。
始めて見た笑顔。6ヶ月たってようやく見た笑顔。ーいいなあ。笑顔って。

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238 暖かい無視 mama 2003/09/25
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生きていると辛い事もあります。
そんな時、まわりから、こんな事をしたら、あんな事をしたら、頑張ってね、
しっかりね、この本読んだら、・・・イロイロな励ましを頂きます。
もがいている時には、そんな励ましなんて心に負担になるだけです。

最近、「暖かい無視」という言葉がある事を知りました。
その人の事を心配しつつ、暖かく包みながら、
無視するのが一番よいと。

私の一番の親友は、６才年下ですが、
辛い時に、こちらから助言を求めない限り
「暖かい無視」のできる人です。

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239 満開の曼珠沙華 k-ko 2003/09/30
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秋の田の　あぜ道を曼珠沙華染める。

稲穂に風が渡る。

夕暮れに飛び交うツバメ。

夕空の青が極まって黒となる頃、蝙蝠の乱舞する川沿いの道にも。

一叢、二叢、彼岸花が咲くよ。

美しいものを、美しいと感じられるよ。

風の運ぶ金木犀のまだ若い、あえかな香りを楽しみながら、

曼珠沙華を摘もう。

愛を込めて。

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240 口角を上げて！ k-ko 2003/10/02
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職場の若い若い女の子に、
ほら、口角を上げて、笑顔を作って、って、
言ってる自分がいる。

寂しい笑顔ではなくて、
苦笑いの口元でもなくて、

練習をして、一生懸命に、口角を上げる表情を覚えてね。
お客様に差し上げられる、最高のしかも無料のサービスは、
あなたの笑顔なんだよ！

若い子を励ましてる自分。
励ましてる自分に励まされてるもう一人の自分。

朝一番に、いつも写真に向けて「おはよう！」を言う時の笑顔は、
届くといいな。
私の、精一杯の、一日のはじめの努力だから。

今日も、大過なく、一日は過ぎ、
日ごとに金木犀の香りは濃厚になる。
うつろう景色に、敏感でいられる職場に、
私の小さな幸福がある。

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242 夏の旅さくら 2003/10/14
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　夏に旅に出ました。初めて行く、ちょっと遠いところ。そこにはとても久しぶりに会う友達がいました。楽しかった。こんなに楽しめる日が来るとは思わないほど楽しかった。遠いところに行って、心が少し解放されました。とても幸せな、心に残る旅が出来ました。

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243 ありがとう momo 2003/10/16
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私の身に起こった一部始終を、側で知っていてくれる子が、
これから私がバイクに乗り始めるので、
今日、交通安全のお守りをくれました。
お米がない～としょうもない会話の中で言ってたら、
一人暮らしの彼女に親御さんが送ってくれたお米を
分けてもってきてくれました。

もう一人の友人と一緒に、
私の好きな映画のDVDをプレゼントしてくれました。

なんだろう、どうしてだろう。
どうしてそんなに心使ってくれるんだろう。
もし逆の立場になったとしても、私はそういう風にできないだろうに。

ありがとう。
ありがとう。
ほんとうにありがとう。

あなたたちのおかげで、今日も生きています。
もしかしたら、妹、あなたが守ってくれているのかもしれないね。
ありがとう。

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244 目を上げれば k-ko 2003/10/25
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コスモスが咲いてるとか、
陽射しが優しいとか、
青空がきれいだとか、

目を上げることができれば、
そこにはたくさんの小さな幸せが用意されている。

こんなにも美しい秋の日に、

「戦争も、内乱も、飢饉もないこの国の、
　この時代に生まれてきたことは、稀有な幸福なのだ。」

そう語った時の真直ぐなまなざしを思い出す。

私は、目を上げて、自分の幸せをきちんと見つめよう。
そうして、真直ぐでなくても、どんなにゆっくりとでも、
自分の選んだ道を、歩んでいこう。

挿し木を繰り返して増やしたウィンターコスモスを、
今朝初めて、切花にした。

黄色の花を美しいと感じるようになったのは、
心が、光を求めているからなのだろう。

光は、いつも用意されている。
目を開こう。目を上げよう。
青い空の彼方に在る幸を感じよう。
「碧天に朗らかに‥‥」

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245 ピンクの羊 k-ko 2003/10/25
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晴れ渡った西の空に沈んだ夕日が、

東の空に広がった羊雲の、

一頭一頭をピンクに染めていった。

夕日に娘の名を呼んで六字の名号を唱えた後、

ふと振り向いて、その羊達のあまりの美しさに感動してしまった。

携帯が鳴った。

メールが届いていた。

「東の空の雲が朱色に染まって、まるで中世ヨーロッパの宗教画に描かれた空　のようです。」

ピンクの羊って、思った私とは、随分思考回路が違う人だけど、

でも、同じ時に同じ空を見上げて美しいと思った時、

私に励ましの気持ちのこもったメールをくれる人があること、

嬉しかった。

いつも、空ばかり見てる私を、知ってる人だからだ。

そこに、私が見ている存在を知っている人だからだ。

「空みつ大和の国は、言霊の幸はふ国ぞ　よき言をのみ　声に出ださむ」

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246 うれしい！！さくら 2003/10/29
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　ひとつの大きな仕事が終わった。そこに携わった人たちから、「ご苦労様！」の寄せ書きをもらった。とても温かい寄せ書きだった。これまで何度か同じ仕事をしてきたけど、こんなことは初めて。涙がでるほど嬉しかった。寄せ書きの一つ一つを読むたびに、書いてくれた人の笑顔が浮かんできた。「こちらこそありがとう！！」とみんなに伝えたい。これからも、私なりに、私らしく頑張ろう！！

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247 昨日の朝食の会話 mama 2003/10/31
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次女には、お姉ちゃんの腕の傷は、自転車で転んでケガをした。
学校は、心が疲れたから休んでいる。
という事にしてあります。

昨日の朝食の会話です。
次女「お姉ちゃん、いつ学校に行くの？」
長女「わからん？」
次女「学校に行きたくなったら、早く宿題やらなあかんよ！」

次女の言葉にはトゲはなく、お姉ちゃんを心配しているものでした。
それも明るくサラッと。
突然だったので、笑ってしまいました。
お姉ちゃんも。

なんだか久しぶりに心がホンワカしました。

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248 本を k-ko 2003/10/31
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本を奮発して買いました。

本屋に往復で30分ほど出かける時間を、
頑張って作りました。

中村元さんの本です。
きれいな写真もいっぱいあります。

多分、朝早くから見られた、大ぶりの花瓶にいっぱいのコスモスが、
背中を押してくれたのだと思います。
それは見事な大輪のコスモスでしたから。

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249 秋バラ leaf 2003/11/01
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四季咲きのつるバラが、
一つまた一つと直径１０ｃｍぐらいの赤い花をつけている。

枝いっぱいに多くの花が咲き揃う初夏の頃の派手さはないが、
一輪一輪が揺るぎない存在感を示している。

風雨に遭ってもすぐには乱れない気丈さ、
様々な困難の日を潜り抜け、ゆっくり少しずつ開花していく様子、
低目の気温が作り出す深い色合いには秋バラだけが持つ気品さえ感じさせる。

既に人生の秋口に到達している私は思う。

そんな秋バラの様に私もなりたい。いつかなれるだろうか・・と。
たとえ豪華ではなくても、ささやかな私なりの花を咲かせたい・・と。
その為に少しずつでも積み重ねていければ・・と。

これからの自分の理想を秋バラに重ねて見ている自分。

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250 ３年連用日記 leaf 2003/11/01
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３日坊主で終わりそうな心配がない訳ではないが、
これからの３年間の日々を綴ってみたい衝動に駆られている。

日々の暮らしや、自然・人・本との触れ合いを通して感じた事を書いてみたいのだ。

あの事で色々と悩んだ末に、
どんな事が起ころうと仕事を１０年間続けようと自分に誓った。
遺された者達が自立出来る年齢に達するまで続けたいと願った。
もうすぐ7年が過ぎようとしている。

思っていたより強く、思っていたより逞しく、私は７年間歩んできた。
二度とこないと思っていた幸せをささやかでも時々噛み締めながら。

今なら、３年連用日記帳を購入しても、
楽しい事を見つけながら違和感なく書けるのではないだろうか？
私の人生はまだ続いていくと信じられるから。

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251 落ち葉 ivy 2003/11/09
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昨日　箒と熊手で　かき集めて　あんなにきれいにしたのに　夕べからの雨と風で元の木阿弥・・・いやそれ以上に　たくさん散りし切っていた・・あ～あ。
でも　自然と争うのはやめよう・・・はい、仰せのとおり、って竹箒を手にした・・・そんな小さな落ち葉との闘いが出来る自分がうれしい・・・。

今日はこれから苗を買いに行きます。白い陶器の鉢カバー・・・素敵だったな・・・やっぱりほしい。売れていないといいなあ。車で行くから　たくさん運べるなあ。

花の手入れをする私のこと　いつも　ニコニコ見ていて下さったわよね。
天国から　あなたのまなざしを信じて　体感したいです。来年の春、たくさんお花が咲くでしょう！

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252 ハケ斑のきれいなグルコマ‥‥ k-ko 2003/11/09
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普通のグランドアイビーではなく、
周囲の白い斑入りでもなくて、
ハケ斑のきれいなグランドアイビー、
単体の苗だったら、きっと買ったのに。

かなりの値段の二段の寄せ植え。
はっきり言って、悩みます。

そして、そこで悩んでうろうろしている時間が好き。

斑入りのアジュガも良かった。
下垂するイネ科の斑入りの葉もステキだった。
下の段のパンジーも可愛かった。

でも、センターのゴールドクレストが、いらないんだもの。
うろうろうろうろ‥‥

こうして、雨の週末の午後を過ごして、
結局、宿根性のビオラを５株。

明日から新しい一週間。
やさしい花と、すごせますように。

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253 来客 leaf 2003/11/16
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私用で北国から上京した従姉妹が、
わざわざ時間を作って我が家に立ち寄ってくれた。

同年代のおばさん同士、
何年も会話していないのに、すぐに打ち解け合って
多種多様のお話しに花が咲いた。

久しぶりの来客を迎える為に、多忙な時期にもかかわらず
心を弾ませながらいそいそと準備を進めた私であった。

以前から気になっていたリビングのガラスを磨き、
玄関のたたきも久しぶりに水を流しブラシをかけて汚れを落とした。

晩秋になって殺風景だったお庭の花壇にも新しい苗を植え込み、
リビングからも色とりどりのお花の鉢が見える様に移動してみた。

たまに来客があるのは、
ずぼらな私にとって家を整備する為の良い刺激になるようだ。

あの時のような張り詰めた空気はなく、和やかな気持ちで来客を迎えられる。
新しい風を我が家にも通す事が出来る喜び。

友　遠方から来る　また楽しからずや・・・そんな心境の私である。

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254 リンゴケーキ leaf 2003/11/16
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保存していたレシピを見ながら、
リンゴを大量に入れ込んだケーキを焼いてみた。

家の中が甘く柔らかい空気で包まれている。

私と一緒に楽しく会話しながら食べる人がいると思えるから
ケーキを焼いてみたくなったのだ。

何年かぶりに噛み締める幸せの味。

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255 出会うこと k-ko 2003/11/22
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この世は美しい。
人生は甘美なものだ。

偶然の出会いは、実は必然なのだ。

私が金子みすゞを好きなのも、
３０年ぶりに瀬戸内寂聴を読むのも、
その、彼女の出ている番組を見たのも。
みんなみんな、必然なのだ。

諸々の事象は過ぎ去るものだ。
自らをよりどころとし、
法をよりどころとしていきなさい。

一遍も、親鸞も、賀古の教信沙弥に続くと言う。
その地に、自分がゆかりあることも。
大学時代に親鸞を学び、日毎この手をあわせていたことも。

捨ててこそ

瀬戸内寂聴の好きな言葉だという。
彼女は捨てることができたのか。
一遍の伝記を読んで、空也聖の言葉だと知った。

空也聖の姿を見に行ったことを思い出す。
大学時代のある日を。

あらゆる出会いを、私は、ありがたく、いとおしく思うのだ。
そう思えることを、さいわいであると知ったのだ。

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256 ビオラありさのママ 2003/11/23
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玄関とベランダに「ビオラ」を植えました。

これから寒くなるけど「ビオラ」は寒さに強いらしい。

小さくてかわいいけど強いんだね。

私もビオラのように静かに強くいたいなぁ・・・・。

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257 and now...... sawan 2003/11/24
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故人の死を予感した…あの秋

私は、季節を見ていなかった
共に生きる術を探して奔走した
我が身の命を差し出してでも、
私は、故人の命を救いたかった

故人を送って、数回目の秋

木々の色の移り変わりの、美しさと豊かさ
大気の爽やかな、冷たさと風の香り

過去が、過去になる
今が、今になる

移りゆく今の季節
私は、穏やかに楽しんでいる

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258 うれしい日になりましたにゃん 2003/11/26
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今日がもうすぐ終わります。

３０回目の誕生日の今日、
ずっと待っていた本をようやく手にしました。

あなたが私の誕生日に間に合わせてくれたんじゃないか、って
勝手にうれしがっている私がいます。

ただの偶然かもしれない。
でも良いの。
このままあなたからのプレゼントだと思い込んでしまおう。

大事な本をバッグにしまって、いそいそと歩きながら、
こんなに軽い足取りで家に帰るのは本当に久しぶりで、
まるで背中に小さな羽根をつけてもらったようで、
またうれしくなりました。

あなたが今ここに居てくれないことはたまらなく寂しいことだけど、
少しずつ元気を取り戻している私が居るよ。

ゆっくり歩いて行くからね。

幸せな一日をありがとう。

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259 ☆ありがとう☆ 天使のしっぽ 2003/11/30
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いに　ありがとう！
おねぇの誕生日に　自分なりに
プレゼントくれたね。
側にいるんだね。
本当に『見守っている』って
言葉　とおりだね。

ショパンまたかけるからね。
側にいなくても　いても
それは　まかせるよ。

ありがとう。(Ｔ＾Ｔ）

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260 師走　始発　し果つ k-ko 2003/12/07
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二ヶ月に一度の大都会への旅。
乗り継いで、緊張しての行き帰り。
でも、出会い、語らい、癒され、自由に思いを解放する。

悔いも、また、許される時間
新しい顔に、また、自分にできることを考える。

今朝の朝刊に、また、会のことが紹介されていた。
次は２月。
忙しいだろうなぁ。
決算の時期だ。
でも、だからこそ行きたい。
会いたい。

新しい自分を生きている。
自分は、確かに去年の自分と違う。
でも、生きている。

新しい出会いを得ての始発。
目を閉じる時「し果つや？」と問うて「し果つ」と断言できる後半生を、
この仲間達を支えとして生きよう。

小雨の外出だったのに、傘を持たずに出た。
不思議な確信があった。
不用であろうと。（いや、きっと邪魔で忘れるだろう、かな？）
そして、雨は、路上を歩く時まったく降らなかった。
ローカル線を降り立った時、雨上がりの夜空に、雲の切れ目があり、
小さな月がその光を見せ、周囲の雲を虹色に見せていた。
自宅に着く頃に、雲を離れた月は、晧晧と光を放って夜道を照らしていた。

今朝の夢に、在りしながらの娘が居た。
娘の描いた絵やら、年賀状や、グリーティングカードを
見ている自分が夢の中に居た。

みんなとの語らいが、娘の笑顔を見せてくれたんだな。
みなさん、ありがとう。
本当に、ありがとう。

クリスマスを、お正月を、顔をあげて過ごそうと思います。

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261 そっくり asami 2003/12/07
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亡き主人にそっくりな息子。
口元がとても似ているよ。
あなたの小さい頃の写真と本当に似ているよ。
見せてあげたかったな。かわいいよぉ～。将来が楽しみだよ。

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263 サンタさん asami 2003/12/10
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友達がクリスマスに子供に絵本を買ってあげてと図書券くれた。
自分の子供がいるのに、友達の子供まで気を使ってくれて
すごくうれしかったo(^o^)o

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264 友達に感謝。天使のしっぽ 2003/12/14
E-MAIL :
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友達が　今日チョコレートの　お土産を持って
妹に　線香をあげて行ってくれました。
妹は　チョコレートが大好きでした。
嬉しかった　その　気持ち。

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265 冬眠の準備 k-ko 2003/12/21
E-MAIL :
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もうすぐお正月です。
わたしは、冬眠しようと思っております。

目が覚めたら、４月くらいが、嬉しいのですが、
いやいや、３月に大切な一周忌をせんといかんので、
とりあえず、クリスマスくらいから、
三が日が終って、人の移動もおさまる一月の五日くらいまで。

今日は、冬眠に備えて、同居人の食事用の買い物やら、
読み流せる軽い雑誌やら、買うてきました。

食べ切りサイズの小さな御菓子の袋もいっぱい・・・
う～ん満足です。

なぜか、電動歯ブラシも買いました。
お菓子といえば歯磨きかなって。

糠床の手入れ用のいろいろなものも。

そうして、さっそく、糠床のお手入れ。
しばらくかき回せないから、冷蔵庫行きだしね。

なんだか、たくさん買ってきた焼きプリンとシュークリーム
ホイップクリームをタップリのせて食べたし。

あと、２６日まで頑張って、さぁ、冬眠だぁぁぁぁ～

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266 母からの手紙 jun 2003/12/25
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あなたが、おれてしまわないように、わたしは、支柱にならなければとその思いで、元気が、保たれたんだとおもいます。何年かして、ああのりこえれたんだと思える日があなたにも、わたしにもおとずれることを信じて日々をすごしましょう。
母からの手紙が、クリスマスの日に届きました。
かあさん、ありがとう。
私は、ゆっくりゆっくり歩いていけそうです。
あの子が、たどりついた魂のある場所を、感じられるようになったもの

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267 ささやかな・・・。 2003/12/27
E-MAIL :
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うちの娘の事情を知ってるご近所さんに会いました。

ただ頭を下げて　通り過ぎてくれたことが嬉しかった。
知らん顔されると　切ないんですもの。

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268 もうすぐよくなるよ！ｍｅｇｕｍｉ 2003/12/27
E-MAIL :
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　マーケットにかいものに行った時のことです。
両手にスッポリ入ってしまうような
小さな子どんぶりを見つけました。
なにげなく見ているとそこに

　いちばんたいせつなのは
　　自分自身でつぶやくことです
　　　「もうすぐよくなるよ！」

と書いてありました。心の中がフワーと暖かくなり
思わずほほえみました。

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270 じゃんけんの弱いママが・・・。アムロ 2003/12/28
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パパとお風呂をどっちが沸かすか　じゃんけんした。私はいつもあなたに負けてばかりだったよね。
「ママはワンパターンで　規則性があるからなー、読めちゃうんだ。」
あなたはよくそう言ってた。

今日はあなたが側に居てくれたんでしょう。パパに勝って　パパがお風呂、沸かしてくれたよ。
ありがとうー。あなたがいたような気がしたの、嬉しかった。
自転車の後ろに乗って私にぎゅっとしがみついていたあなたの感触、忘れないよ。忘れられないよ、私の愛しい娘なんだから。おいっ、聞こえてるか？
大事な娘なんだから、ずっと、ずっと　愛してるよ。あなたがヤダって言っても　愛してるからねっ！

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271 そんなわけで k-ko 2003/12/28
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昨夜は、柳田邦男さんの本を一気に読み終えました。
そんなわけで、今日は、「きりのなかの　はりねずみ」を探しに。
ところが田舎の哀しさ、ありませんでした。

仕方ないから、職場の同僚に頼んで買い求めておいてもらうことに。
しっかりゲットしたよって、メールをもらって、一安心。

いろんなことがつながっててね、
このあいだ紹介されて読んだ田口ランディさんの「木霊」、
それを読み終えた晩には、ちょうど朝日の国際写真サロンで「木霊」っていう作品のイメージにぴったりのドイツからの受賞作品にハッとした。

昨夜、読み終わってから、もう一度ゆっくりと手にとって見て、
初めてその表紙の写真が、杉の仲間の木々のうっそうとした森のだって、
やっと気がついた。

心に、少しだけゆとりができた時、
それまで切実過ぎて見えていなかったものが、
初めて意味をもって語りかけてくる。

いつか、屋久島に杉を見に行きたいと思った。
たまたま、ＮＨＫの番組で見たあのニコルさんの出てた番組は、
私がその後に読むことになった本や目にした写真を呼ぶものだったかもしれない。

言葉のちからを、信じていた。
「大和は言霊の幸はう国」、そう思ってつけた名前だった。
そんなことも、思った。

いろいろなことを一度に与えてくれる本だった。
既視感の強く感じられる本だった。
いろいろな手がかりを、私が実は持っていることを、教えてくれた本だった。
エピローグに書かれていたバッハのマタイ受難曲のことまでも、
私は、今月の月命日にバッハ全集を読んでいた母から聞かされて知っていた。

そうやって、あちこちにちりばめられてる約束を、
私は、拾い集めながら、これからの時間を生きよう。
大好きなシュークリームをほおばりながら、

柳田邦男さんの作品を紹介していただいたことにも、
田口ランディさんの作品を進めていただいたことにも、
小さな幸福の種があることに、気がつけて、嬉しかった。

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273 いに　ありがとう天使のしっぽ 2004/01/01
E-MAIL :
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昨日は　二人で　ビール飲めなかったね。
これからも　いにとは　飲めないけど

昨日私を　助けてくれたでしょう！
あなたの部屋に　行ったら　お腹痛いの治ったよ。

天国からでも　私を守ってくれているんだね。

ありがとう。涙が止まらなかったよ。

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274 心の彩り leaf 2004/01/02
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少し奮発して購入した水彩色鉛筆。

色鉛筆でありながら、
水を含ませた絵筆でなぞれば絵の具にもなる代物である。

ただ流されてしまえば、
モノクロにしか写らない日々の暮らしの中に彩りを添えたい。

道端で見つけた野の花、野鳥の姿、空の色に感動する心を忘れたくない。
自分の心に響いた一瞬の聖なる自然の色や造形美を留めておきたい。

そんな願いから手に入れたものである。

いつだって自然は私の傍らにいてメッセージを送り届けている。
今年も自然を友とし、自然から多くのことを学び吸収しながら歩んでいこう。

自然からの恵みに感謝しながら。
自然に支えられ守られている幸せを噛み締めて。

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275 ヤブコウジ leaf 2004/01/02
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雑木林でヤブコウジの実を見つけた。
冬枯れの景色の中の艶やかな赤い実にはっとさせられる。

１本は台所の小さな花瓶に生ける。
根のついた１本は庭の片隅に植える。
そして記録しておく。

幸福って、こんな瞬間に感じるものかもしれない。

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276 人生の先輩からの年賀状 leaf 2004/01/02
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６０歳を越えた現在も高山植物の花に魅せられて１年に何度も山登りをしている方。

退職後も別の仕事に就いて新しいことに挑戦し続けている方。

自らデザインされた素晴らしい手書きの年賀状を毎年送って下さる方。

その方々の近況は私を勇気づけ元気づけてくれる。

私もまた新たな目標を掲げてこの１年を歩んでいこうと思える。

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277 新しい事への挑戦 leaf 2004/01/03
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ある事を初めてパソコンで行ってみました。

世の中の流れでは当たり前になっている事なのですが、
その当たり前を今まで億劫がっていたのです。

時間が無いからとかソフトを購入するのは面倒だからとか、
色んな理由をつけて、ろくに調べもせずに今まで来てしまいました。

今使っているソフトで何とかなりそうだと知って
本を購入し、早速試してみました。

思いの外、簡単に美しく仕上がって感動してしまいました。
もっと早くから試しておけば良かったのです。

そこで、今年の私の目標です。

失敗を恐れず年齢を気にせずにまずは実行してみよう。

どんな事でも好奇心を持って試していけば自分の世界が広がり、
その中に新しい喜びも発見できるはずなのだから。

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278 届いたかなあ・・・ jun 2004/01/05
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ばあばあとじいじいとおばちゃまとかあさんと、それぞれが育てたお花です。でも、みんな、小さな・けなげな・やわらかいお花だったね。
あなたに届けたいお花は、みんないっしょなんだね！
あなたは、あんがとってわざというよ。てれやだからね。
でも、届いたよね。みんなが、ずっと、あなたを、愛してるってこと。

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279 息子を忘れられない母すみれ 2004/01/08
E-MAIL :
HomePage:

1昨年の8月に長男を突然自死でなくして1年半まだたちあがれない母です
今なにをすればいいのか、ただむなしくいきているだけです。

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280 澄み切った冬の空気 k-ko 2004/01/18
E-MAIL :
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冴え冴えと
澄み切った
冬の晴れた日。

南天は赤く
水仙、薫り高く
沈丁花のつぼみは固い。

鳴き交わすヒヨドリは
トウネズミモチを
いつ食べようと相談する。

愛犬を得て、
心の安定した父親は、
服薬が減ってきた。

夕暮れまでの時間を
なんとなく本を読んで過ごそう。
「農的幸福論」やっと手に入れたから。

仕事は？
仕事は、また明日から。
今日はとにかく、本を読もう。

　

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281 お星様　お月様　冬の夜空 k-ko 2004/01/23
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暮れ切らない冬の夜空に
お月様が浮かんでいました。

西の空に棚引く、夜空と夕空との境目の雲の上に、
その、お月様は浮かんでいました。

ほんのちょっとだけの
細い細い月でした。

いくらもなく西の山に沈んでしまうその月の、
遥か高いところには、

くっきりとした大きなお星様が、
みつめあうように、かたりかけるように、光っていました。

白かった月が、少しずつ色味をおびていく頃、
私はあなたの笑顔の写真の待つ、家に帰り着きました。

あなたは、あの、広い深い深い青い夜空の、どこから、
お星様とお月様とお母さんを見ていたのかしら。

ステキな青い夜空を、ありがとう。

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282 冬の海と風と空と　君 jun 2004/01/23
E-MAIL :
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海辺の小さな保育園で、お話しを語って、海辺を歩きました。風は冷たかったけれど・心地よく、空の蒼が、心を澄ませてくれました。君を想います。きみとともに歩いています。

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283 あなたの存在 ivy 2004/02/05
E-MAIL :
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苦しいのに　どこかに　まなざしを感じる・・・
一人じゃないよ、というまなざしを感じる・・・

それは帰天したあなたのかもしれないし
一緒に悩んで下さった　お方のまなざしかもしれない・・・

ありがとう
ありがとう

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285 出会い☆ 天使のしっぽ 2004/02/22
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人との出会い　それは　自分にとって　敵か見方をよく　見極める事が
重要ですね。

私も　死んだ妹も　あまり　良い出会いはなかった。

でも　世の中　いい人ばかりが　自殺していく。

去年　良い出会いがあった。妹がきっと　引き合わせてくれたと

そう　思っている。

妹は　私の夢を応援してくれていたから・・・。

良い出会いは　人生の宝物。

いに　ありがとうね。素直になれる人と　出会えた。

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286 天使のしっぽさんへハル 2004/02/22
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私もそう思います。いい人は、早く逝く。まだまだこの世で一緒にいたかったのに。でもこの世とあの世は遠いようで近い。実は隣合わせ。だから、いつもそばにいます。妹さんはいつも一緒ですよ。私は最愛の旦那様がいなくなってしまったけれど、ここ毎日、夢に出て来ます。そばに、私の身体の中にいるのかな～って思ってます。まだ四十九日も済んでないので、すぐそばに居るんでしょうけど。いい出会い、大切にして下さい。心からの笑顔が訪れる日を願っています。

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287 負けないよ！インコ 2004/03/02
E-MAIL :
HomePage:

私は弱虫にならないぞ～！前進してやる！今に見てろ！忠のバカ！
負けたらお終い。勝手な事しやがって！自分勝手に、残された人の事考えたのかな？でもそれだけ苦しんだと思うけど、自分だけ楽になっていいのかな？鬱になって手助けしてきたけど、私の力じゃダメだんったんだね、自分から病院行かなかったしね・・私が行こうと言っても行かなかったし・・ごめんなさい。手助け出来なくて・・貴方の遺体、首に赤い跡・・写真撮られて裸のまま、白い布で覆われて、あなたに最後のキスをした、冷たい唇だった。最後のキスありがとう。私、子供のため頑張るよ、あなたの分、生きて行く

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288 手紙を書きました k-ko 2004/03/12
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冬が行き泥んで
春が足踏みをする
夏に向けて紫陽花を植えたいけど

冬の衣類をしまえない
春の黄砂が降るのに
夏までにできるかしら

冬の長い北の国の人に
春のお花のお礼に
手紙を書きました

２月の２４日の夜
ピンクのチューリップの花束が届いた
２週間以上咲き続けてる花たち

私は一周忌を済ませました
一人で自宅に帰って来たときも、
ピンクの花束が私を迎えてくれた

私は手紙を書きました
去年の３月から、新しい人生を生き始めた私が
新しくここで知り合った若いお友達に

私は手紙を書きました
青い空の彼方の彼方に
同じ空の下で３月１１日を迎えた若いお友達に

この「青い空の彼方」が、
私に生きる道しるべを示してくれることを
心から感謝して、手紙を書きました

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289 書き終えました睡蓮 2004/03/13
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今日、写経千枚写し終えました。
なんとか一周忌に間に合いました。
去年の三月
生きてるのがやっとの状態で
とにかく何かにすがりついていないと駄目になりそうで
自分に千枚を課して書き続けました。
そして、何とか母さんは生きてこれました。
だから
誉めてよね
母さんを誉めてよね

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290 それでも・・ ivy 2004/03/17
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・・・彼の帰天の後でも　苦しみの生でもこうして地上に在って、息をしている・・・そのことに感謝・・・自分が生きていることに対する感謝ではなくても・・・　こんなとるに足らない命なのに　愛する者を　傷つけないでいるーそのことに感謝！ー慟哭の中の感謝！

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291 お彼岸。天使のしっぽ 2004/03/21
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今日は　神戸の友達が　妹が大好きだったパンダがいる動物園が
無料だからといって　混んでる中　私と妹の写真を持って出かけて
そのパンダの画像を　送ってくれた。

地元の友達は　わざわざ　妹のために　栗のケーキを買ってきて
くれた。

私は　妹が好きだった　ＣＤをかけて　タバコを２本だけしか
できなかったけど。

妹は　喜んでくれただろうと　信じている。

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292 ハルさん天使のしっぽ 2004/03/21
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そうですね。今の時代　安全な場所ってないですし。

別れがあり。それが　なぜか　良い人と出会いがある。

出会いは　必然かもしれません。

あれから　また　私の夢　妹も応援してくれていた夢に

関係のある方と　出会いました。

海外にいますが　会う日が待ち遠しいです。

“体の中にいる”って　感覚わかります。

転びそうでも　転ばなかったりした時は　「いに　ありがとう！」と

言ってしまいます。

ハルさん　いつかは　私たちも　あの世に行きますよね。

それまで　良い出会いを　たくさんしたいと　思います。

レスありがとう　ございました。

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293 カットに行くの、一年ぶりかぁ？ k-ko 2004/03/22
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カットに行く。
白髪を染めるついでに、かなり短く切った。

昔行ってた美容院。
でも、知ってる美容師さんももう居ない。

鏡の中の　美容師さんと他愛も無い会話をする。
どんな人との出会いも、新しい出会いなんだ。
美容師さんは、無難な話しかしないから、平気かもしれない。

なんとない、一年前までなら平気だったことを、
かなり緊張した私が、している。
この緊張が少しずつ減って、いつかこなせるようになる。

そう信じて、
今日は、一歩を、踏み出してみました。
ありがとう。

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294 庭に・しん 2004/03/25
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今年は気がつきました。水仙の可愛い花が咲きました。
貴方の幼い頃のように可愛い花です。
きっと昨年も咲いていたのでしょう。

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295 春です LOVIN 2004/03/28
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去年、泣きたい気持ちを抑えるため、植えた球根たちが

もうすぐ満開になりそうです。とても、かわいいですね。

今日は朝からお天気でますます進みそうです。

空から、あの子も「咲いてきたねー」って言ってくれそう。

ほんわか、暖かい気持ちです。

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296 生きてるよさとこ 2004/03/28
E-MAIL :
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先日、占いができるという知り合いに手相をみてもらった。
当たるも八卦当たらぬも八卦、疑い深い私は話半分に聞いとこうくらいの軽い気持ちだった。
その人はただ私に
「よくがんばって生きてきたね。
　あなたは生きるという選択をしたんだね。」
と言った。
ホントにこの人が私の苦しみを読み取ってくれたのかは疑問だけど、
母が自死してから十数年、のたうちまわりながら、もがきながら、何度も死にたいと思いながらも生きてきた私にとってご褒美の言葉だった。
そうだよ。
私はこんなにも頑張って頑張って生きてきた。
それを認めてくれたみたいで嬉しかった。

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298 おふくろの味とと 2004/03/29
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この間、母がよく食べさせてくれた
オーガニック食品を見つけた。
母が亡くなって、10年以上、口にしたことがなかったものだ。
買って食べてみると、あたたかい、懐かしい母の味がした。
母がそばにいてくれるようで、嬉しい気持ちになった。
そして、身体が弱かった私のことを考えて
少しでも身体にいいものを・・・と気遣ってくれた
母の愛を思い出した。
お母さん、ありがとう。

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299 連翹・雪柳 k-ko 2004/03/29
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あちこちで雪柳が満開です。
勿論我が家の雪柳も咲いています。
２種類とも、去年、思い切り切ってしまったけど、
それでも咲いてくれています。

連翹の黄色い花も、
雪柳とセットで植えてあることの多い連翹ですが、
やっぱりあちこちで満開です。

我が家の２種類の連翹も満開。
挿し木の苗から育てた日々が懐かしい。

いつも、花を、ありがとう。
心が、柔らかくなります。
連翹の黄色を、生まれてからこれまでで、
一番美しいと思いました。

心が明るくなる色。

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300 Happy Happy Birthday にゃん 2004/03/29
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２年前の今夜、あの子は私たちの元へと生まれて来てくれましたね

「ちいせぇなぁ、可愛いなぁ。俺の息子だぁ…」

生まれたばかりの真っ赤なあの子をこわごわと、そぉっと両腕で抱き、
いつもはとても大きな声のあなたが、
あの子を驚かさないよう、小さな、とても小さな声で、
そしてその腕の中の幸せを噛みしめているように、言いましたね
嬉しくて嬉しくて泣き出しそうだったあなたの横顔、
今でもはっきりと思い出せます

あなたが今ここにいてくれないことは
あの子にとって、私にとって、
どうしようもなく寂しいこと、悲しいこと

でもね、あの子はみんなからたくさんたくさん愛されて
ここまで大きくなりました
どんな遠くにあなたがいても
きっとあなたの愛もあの子に届いているはずだから

あなたが贈ってくれたあの日のあの歌を
そこから一緒に歌ってね

おめでとう
Happy Happy Birthday
I wish あなたが
もっと　もっと　幸せに　なれますように
Happy Happy Birthday
今日の日に　乾杯　Song for You

あなたと　出会えたことに　感謝したい
誰より　大切な　大好きな　あなたへ

おめでとう
Happy Happy Birthday
I wish あなたに
もっと　もっと　幸せが　ふえますように
Happy Happy Birthday
どんなときも　笑顔で　いてほしい

遠い遠い、青い空の彼方のあなたへ…

どうかあなたも出会った頃の、優しい、幸せな笑顔でいて下さい
いつまでも、いつまでも

たとえあなたが今ここにいてくれなくても
それでもやっぱり私は感謝しています
誰より大切な大好きなあなたと出会えたこと
そしてあの子を授かった２年前の今日という日に

あの子を、私を、この２年間、
支えてくれた、守ってくれた、救ってくれた、
すべての人の優しさに心から…心から感謝しています

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302 願いまる 2004/04/11
E-MAIL :
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今日、生まれて初めてお花を育てることにしました。
優しいあの子のおうちに飾りたいのです。
上手にできるかな？

どうぞ綺麗なお花が咲きますように。
そして、あの子の今歩いている道に
その花をたくさん咲かせたい。

母と私の大事な大事なあの子の行く手に
綺麗なお花が咲きますように・・・

あの子のお姉ちゃんであることの
幸せと感謝の気持ちを伝えたい。
たくさんのありがとうを伝えたい。
大好きだよと伝えたい。

どうぞ綺麗なお花が咲きますように・・・

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303 水仙水色 2004/04/13
E-MAIL :
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花が好きだったお母さん。
お母さんが亡くなってから、何もする気になれなくて、
花の手入れの仕方も分からなくて、そのまま放ったらかしにしてしまった。

この間ふと見ると、緑の芽が沢山出ているプランターが一つあったから
とりあえず日の当たる所に出しておいた。
でも、そのまま、水をやることもしないままだった。

お母さんの命日の2、3日前に
そのプランターに水仙が沢山咲いているのに気付いた。
とってもびっくりした。そして、とっても嬉しかった。

お母さん、お花、沢山枯らしちゃってごめんね。
お花たち、全然世話しなくてごめんね。

それでも咲いてくれた水仙。
本当にありがとう。
水さえやらなくてごめんね。
あじさいの芽も出ていてくれたね。
ありがとう。
枯れずに残っている鉢植え、これからは大事にしていくね。
本当に本当にありがとう。

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304 穏やかな時間ねね 2004/04/16
E-MAIL :
HomePage:

初めて寄せ植えをしました。

暖かい春の日差しの中でゆっくりと時が過ぎるのを感じながら。
土の匂い、太陽の匂い、優しい風を久しぶりに感じました。

お花たちを見ていたら、涙が出そうになりました。
雨の日も風の日も花たちはこの小さいプランターの中にしか居場所がなくて・・・。
それでもしっかりと根を張って、次の花を咲かせる準備をしている。
もう少しで咲けるのに、突然の強い雨に打たれたり。。
強い風にさらされたり。
でもまた、次のつぼみがついた。

私もキレイな花じゃなくていいから、雑草でいいから、
そんな花たちのように強くありたいと思った。

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305 ありがとう。みっちゃん 2004/04/26
E-MAIL :
HomePage:

先日　息子から「はい、お母さん」とお金をもらいました。
就職して、初めてのお給料を渡してくれました。
嬉しくて、涙がでました。
主人が亡くなって辛い毎日中で、子供たちの暖かい心ずかいに
感謝するおもいです。

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306 これからも頑張るね未来 2004/05/01
E-MAIL :
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貴方の三回忌を迎えた今、やっと肩の力が抜けた気がします。
あの日からもし、事実が知れてしまったら子供達がいじめにあってしまったら・・・と、悩み苦しみ、それでもここを離れる事は出来なかったです。
自分の人生にこんな事が起こるとは思ってもいなかった・・・
私はまだ両親が健在なのに子供達はこんなに小さいのに父親を亡くしてしまった。
一時はどうしてこんな事をしてしまったのかと、貴方を恨んだ事も有りました。どうやって残された私たちは生きていけば良いのか分からなかったから・・・
逝ってしまった人はそれで終わりかもしれないけど、生きていく者のほうがどれだけしんどい事かと・・・

でも違ったのかもしれないね。貴方は私たちを守る為に決断したのかもしれない・・・
今は本当に感謝しています。
貴方が逝ってまる二年、私も子供達も健康で前向きに生きています。
私にとって子どもの健康が一番です。私の元気の源です。

寂しくて怖くて辛くて夜がキライになりました。
そんな私を空から見ていたの？
コイツだったらと、引き合わせてくれたの？
もう、再婚なんて有り得ないと思っていたのに・・・
彼なら貴方の代わりに私たちを幸せにしてくれる？
子どもたちを幸せにしてくれる？
戸惑ってばかりいる私の背中を押してくれますか？

多くの幸せは望んでいない・・・
でも子供達だけは幸せになってもらいたいです。
これからも私は頑張るから子供達が幸せになれるように、見守って
いてね・・・私が人生の選択を間違わないように見守っていてね。

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307 なんだろう・・・？月山 2004/05/07
E-MAIL :
HomePage:

明後日、何が届くのだろう・・・？　送ったよ、間に合うと良いな、とメールが入っていた・・・。お品ものじゃなくて、心がうれしい。

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309 うれしいメールさくら 2004/05/21
E-MAIL :
HomePage:

　学生時代の友人からのメールに「さくらは、私の自慢のお友達です。」とかいてあった。何度も何度も読み返してしまった。仕事と勉強を両立させている私に対する励ましのメール。感謝、感謝です。友達ってありがたいなーとつくづく思いました。

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310 ケーキとと 2004/05/27
E-MAIL :
HomePage:

今日、ケーキを習いにいった。
みんなと一緒に作ったので上手にできた。
母のことを思い出した。
母も私たちのために時々お菓子を作ってくれたなぁ。
私は大切に育てられたんだなぁ。
今日作ったケーキをみて、母はなんと言うだろう。
きっとほめてくれるにちがいない。
お料理やお菓子を母と一緒に作ったり、
食べたりしたかった。

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311 ☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆ leeron（共同管理人） 2004/05/28
E-MAIL :
HomePage:

☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆

青い空の彼方のトップページにはすでにお知らせをしてありますが、
念のため、掲示板でもお知らせをしておきますね。

５月３０日　８：００ＡＭ　から　３：００ＰＭ頃の間、
この掲示板の管理会社のサーバが、メンテナンスにより停止します。

その間、青い空の彼方のほとんどの掲示板が使用できなくなりますが、
どうか、ご理解いただき、ご心配のないよう、お願いいたします。

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312 今日の出来事。あいまいみー 2004/05/30
E-MAIL :
HomePage:

今日のお昼はよく晴れていたので、公園へ行った。
手入れが十分でないのか、かなり草があちこちに生えて
いる公園だったが、都会の中の数少ないオアシスであった。
そこの木の下の、クローバーの花と草のじゅうたんの上に、
気持ちよさそうに寝ているおじさんがいた。
今日は少し風があったおかげで、おじさんが寝ている木陰は
涼しかっただろう。
私たちがその公園を立ち去る時も、そのおじさんはずーっと
お昼寝していた。

おじさんからささやかな、しかし、心暖まる幸せを頂いた。

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313 free sawan 2004/06/07
E-MAIL :
HomePage:

.....so free, sky is bule.
You are anywhere,I miss you and I wish you are free.

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314 淵から見えた光景 momo 2004/06/09
E-MAIL :
HomePage:

心身症を患いながらも、図々しく生きてる私。
妹ほどの苦しみじゃないんだろうけど、苦しい。
一週間以上会社から逃げた。病欠ってことで。
（事実、動けなかった↓のですが）
不注意からした足の怪我もあって、
不自由な足を引きずり杖をつき、
汗だくになって会社まで行くこと自体が億劫にしか思えなかった。
今でも億劫だし、恐い。恐い。嫌だ。行きたくない。。。
どこから、誰から、どんな痛い言葉が飛んでくるか分からない。
家ででも、Macに向かうことすらできなかった。

今、Macに、なんとかMacに向かえているのは、
体の不自由な父が、娘を亡くした悲しみを、
そしてそれ以上のもっとたくさんの寡黙な悲しみを抱えている父が、
黙って黙々と、歩く練習を一人でし続けているのを
母経由で知ったから。

離れて暮らす私は、がんばる父を思って尊敬した。
がんばってる。
がんばってるんだ。
…私は、いったいなにしてんだ？
いつまでも、ぐずぐずと。

泣きながらでもいい。
がんばろう。
へこたれてもいい。
がんばろう。
みっともなくたっていい。
今までの会社での自分像なんて壊れたっていい。
なんとか、なんとかやっていくしかないんだ。

お父ちゃん、心からありがとう。
私も、遅々とした歩みだろうけれど、また後ずさるだろうけど、
もう一回、やってみるね。
本物のガッツを見せてくれて、ありがとう。

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…こちらの掲示板は初めて書かせていただきました。
もしも不適切な内容であったら、ご指摘orご削除ください。
お手数おかけします。よろしくお願いいたします。

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315 夢ユーカリ 2004/06/14
E-MAIL :
HomePage:

母が夢に出てきた。

私の家に訪ねてきてくれる夢。

「あら、お母さん、久しぶり。会いたかったのよ。」

いろいろ楽しくおしゃべりしながら、ご飯を食べて

お母さんと布団を並べて一緒に眠る夢だった。

「あー、これでやっと私は心の底から、ホッとできるんだなぁ」と母の横で安心した。

でも夢だったね。
つかの間の幸福感でした。

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316 庭蓮 2004/06/16
E-MAIL :
HomePage:

お父さん、庭に紫陽花が咲いてるよ。
お母さんが植えた朝顔も、葉っぱが増えてきたよ。
もう見た？
お母さんがずっと庭の手入れしているから、
ずっと綺麗なままだよ。

いつか、一緒に並んで眺めたいね。

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317 小さいんだけれど ivy 2004/06/21
E-MAIL :
HomePage:

こんな全国にお知らせするほどの事じゃないのですけれどー

あじさいがきれいで、そして、何だか、私は弱いから強い！って、急に思いついて、すごく矛盾しているのですけれど、弱いから、強い！って、けさ　気に入りのイタリア車の中で、ふっと思いついて
　
とても、心がうれしくなりました。よく分からない方もいらっしゃる、と案じながらも、何だか、書きたくなりました。弱いから私達は強いんです・・・

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318 とりあえず、私も死ぬまで頑張るよ。 man 2004/06/22
E-MAIL :
HomePage:

ママ、私結婚する事にしたよ。
その人と早く出会えなくてごめんね、もうちょっと早く出会えてたら
ママに合わせられたのにね。でも、１１年も前だから無理かな？
出会いっていうのは不思議だね。
今はその人も貧乏でほぼ紐状態。
でも、パパそっくりな人だよ。
ママもスタートはパパが紐状態だったもんね。
私、ママみたいにパパを仕事一本男にできるかなぁ？
ママはいつも「女は男を働かせてなんぼよ。」って言ってたもんね。
今日は彼にズボン買ってすそ上げして
シャツ洗ってアイロンかける事にするよ。

新しいお母さんとうまくやってるの、ママは良いと思ってるよね？
焼もちやきなママだったけど、でもしょうがないって思ってるよね？
私ね、ママが思うように可愛い娘でやってるよ。
多分、ママが教えてくれた事だよね。
「女は可愛いく思われてなんぼ。」でしょ？

私、素直に真っ直ぐ頑張るよ。

生きていて欲しかったとは思わない。
ママが５８で無くなったのは、調度ネジが回り終わったから。
私みたいに興味が多かったママ。
ママが考えてた事、ママがしたい事は何でも解る。
だから、調度良かった所でゼンマイが止まったんだと思う。
私も調度良い所でゼンマイを止めようと思うし、
調度良いって思ってくれる人と人生を送りたい。

今のお母さんは、私は少し分からない。
でも、一生懸命通じ合う事にするよ。
私、今幸せなのか幸せじゃないのか分からない。
でも、一生懸命にならなくっちゃいけない所にいる。
いつ死んでもいいって思えるくらい、
一時も気合い抜かないで頑張らなくっちゃね。

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319 好きな人が　できたよ天使のしっぽ 2004/06/22
E-MAIL :
HomePage:

もう　人を信じる。。。
人を　好きになるとは　おもっても　いなかった。
でも　あなたが　おねぇに　希望を　くれたの？

友達も　あなたが　大好きな　薔薇を　たくさん　くれたよ。
あなたにと。。。

薔薇の香り

香水　あなた好きだったでしょう。

好きな人が　いるという事は　心が強くなる
"しっかり　しなくちゃ！"と　思う。

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320 夢ちろ 2004/06/23
E-MAIL :
HomePage:

お母さん、夕べの夢にでてきてくれたね。
夢の中で夢だって気付くのに時間がかかったよ。
いつも同じ部屋だよね。
お母さんが死んでた部屋じゃなくてね。
なんでだろう？
お母さんが死んでた部屋には今、お母さんのための仏壇があるのに。
そっちじゃないんだね。
どっちでもいいから、またでてきてね。

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321 ほのぼの ivy 2004/06/26
E-MAIL :
HomePage:

激情を伴わなくなった、あなたの思い出。
ごめんね、ごめんね、謝りながらすごしていた日々、なんで？！なんで？！って、怒りながらの時もあった。すまなかった、という思いと、怒りも両方あるのに、今は、それでもあなたを思う時、また会えるよね・・・待っててね、迎えに来てね・・・って、やさしく語りかけられるようになった。

私は、今でもあなたが大好きです。だから、きっと複雑なマイナスの感情より、あなたを愛する気持ちの方が、強くて、そちらをねじ伏せて、今はほのぼのと愛を、胸に満たしながら、あなたをやさしく偲べるのです。

きっと天国からのあなたからの　お恵みもあるのでしょう。見守って慰撫して下さっているのですよね。ありがとう、あなた。

あなたのお側へ到達できる日まで、見守っていて下さい。あなたからのお見守りのまなざしは、今日も、今この瞬間も感じています。

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322 ありがとうぁゅみ 2004/06/28
E-MAIL :
HomePage:

お母さん，報告があります。

ぁゅみネ，好きな人と両思いになって付き合ってるんだょ

一緒にいるだけで幸せになるんだ

天国からぁゅみ達２人を見守っててね

お母さんからのフ゜レセ゛ントだと信じています

精一杯，恋します

お母さん幸せをありがとう

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323 極楽と天国と地獄ＪＪ 2004/07/19
E-MAIL :
HomePage:

お前が逝って・・年経った
ぼうず（倅）もあまっこ（娘）も元気でやってるよ
お前には相談しなかったが　あまっこは２人とも結婚しちまった
秋にはお前の初孫が生まれる
ところで　
どこにもお前との確執なんてありゃしねーと俺が否定しても
ぼうずの心の傷が消えない
お前に性格が一番似ているから
時々不安になる
お前の実家へも近寄れないでいるぼうずを見ていると
いとしさと　さびしさで　心が締め付けらる
俺にはいらない
ぼうずへのメッセイジが　どこかに残ってやしないかと時々探す
背負いを軽くしてあげたい
「元気にしていますか　用は無いけど電話しました・・・又電話します」
と切れるお前の声と、機械仕掛けの月日時刻の声が入った電話機を
あいつは今も大事に保管していることを知っている
俺にはその声を聞く勇気はない
多分ぼうずも聞く勇気はないと思う
いずれは俺もそっちへ行くぜ
それまで元気でな　アバヨ　

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325 夏の空睡蓮 2004/08/04
E-MAIL :
HomePage:

台風一過の昨日の空は滴るような青色で
真っ白な雲がぽかりぽかりと浮かんでた。
爽やかな風が吹きぬける中、遠く蝉時雨を聞きながら
君の事を思ってた。

幸せではないけれど
確かに時は流れ、そして　私は生きている。
「ごめんね」「なぜなの?」。。。。私の繰言
君はきっと笑いながら
「もう、いい加減にしておけよ～」って言ってるだろうね。

「定命」という言葉に救われている。
生まれる前から予め定められていた命の時間。
弱いからでも逃げたんでもない・・・完結させたんだよね。
与えられた時間を苦しみながらも精一杯生き切った君。
かあさんはそう信じているから。。。。

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326 淡々と jun 2004/08/05
E-MAIL :
HomePage:

激しい雨が、続きました。
君のペンネームと同じ名の花が、凛としていました。
いつもどうり、君・花を時々ながめながら、機を織りました。
心の友にいただいたＣＤを聞き、お茶をゆっくりいれてのみました。
嵐の夜も怖くはないの。
ただ、淡々と日々を過ごしていけたら・・

君を想う
かあさんの心は、君を想う
花に空に風にひかりに君を想う

静かに、深く、君を想い　淡々と日々を過ごしていこう
そう思えるようになってきたよ

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327 夏水仙が咲いています。 keiko 2004/08/08
E-MAIL :
HomePage:

おばあちゃんちで家を建てた頃もらった夏水仙、
今年も花を咲かせています。
すっと伸びた花茎の先の、淡い桃色の花。
考えてみると、去年だってきっと咲いてたんだけど。。。

公文の先生から、桃を頂戴したので、お供えしました。

昨日、たまたま桃のゼリーを買ってきてたんだけど、
本当の桃の方が絶対贅沢だ。

仙台からのお客様を迎えました。
お友達の紹介で初めて会って、
あなたのことと、その方のお姉さまのこと、話して、
写真を見せあいっこしました。

淡々と過ぎていく日常を、抱きしめて生きていくんだなって、思います。

ＨＰを開いたんだよ。
アジサイのＨＰなんだよ。

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328 四つ葉のクローバー kattu 2004/08/15
E-MAIL :
HomePage:

母の死後初めて公園に行った。
曇っていて知り合いもなく安心した。
７歳に息子が、遊具のしたに四つ葉のクローバーを見つけた。
「お母さん、明日いいことがあるよ」
さらにいくつか見つけた。
「お母さん、あさっても幸せになれるよ」

サンバイザーに顔隠した。
うれし涙と、こんな健気な孫をおいていった母への恨み涙。

かわいい息子にちょっと意地悪な質問した。
「でもやっぱり三つ葉の方が多いよね」と。
彼は言った。
「それじゃあお母さん、三千万日幸せでいられるよ」
その横で２歳の息子も一生懸命、クローバーを抜いて私にくれた。

食べちゃいたいくらい愛おしかった。

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329 天晴れ！しま＠ 2004/08/27
E-MAIL :
HomePage:

亡夫の友人に久しぶりに会った。
亡き後の私達の歩みを〈天晴れ！〉の一語に尽きる、と一筋涙を流してくださった。

子供達と健やかに美しくやさしく聡明に成人した子供達と　これからを語り合えるー私は、しみじみ、幸せな夏を味わった。
悲しいだけの人生を送る羽目になったと覚悟したけれど、子供達ゆえに私は、肩が緩められ、やさしい風に吹かれている。　幸せをふと感じる。

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330 もう一度あなたに会うために私は生きています ivy 2004/08/30
E-MAIL :
HomePage:

私はあなたに出会うために生まれてきた、とずっと思っていました。確信でした。あなたの子供達を二人もこの世に、産み出した唯一の女性として、祝福を受けて、あなたの子供達の母となることが出来ました。うれしかった！幸せでした。
そして、あなたの妻としてほんとに幸せでした。
あなたに会うために、生まれてきた、私達は、お互いそういって憚らない夫婦でした。

悲しい、終わり方だったけれど、あなたは心を病んでしまいましたからね。　それでも今、子供達を　あなたの遺志を　通して、しゃんと育ててきました。誉めてくださるでしょう？

そして、今はね、私はもう一度あなたに会うために生きています。あなたの今一度、抱きしめてもらうために　私は生を紡いでいます。
私が生を終えて、召されるとき、あなたにまたで会えるのですよね。

誉めてくださいね、あんな素敵な子供達に育て上げた私の地上での頑張りを、ねぎらってください。
あの子達ゆえに、私は安らぐという奇跡の時間が得られました。

そして、あなたの子らゆえに、さらに、あなたに今一度、出会うために　私はまた生きている。私はあなたに何度でも、出会うためなら、この地上での生を　うとまずに　紡いでいける・・・。紡いでいく・・・。

あなたに出会えてよかった！　もう一度、会えるときまで、また出会うための待ち遠しさを感じながら、生きています。

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331 ホタル Sunny 2004/09/04
E-MAIL :
HomePage:

私の墓の前で泣いていてもだめですよ
朝は鳥になりあなたを囀りで目覚めさせます
昼は風になりあなたを包みます
夜は星になりあなたを見守ります
春は蝶になりあなたに息吹を与えます
夏は蛍になりあなたに再会いたします
秋は鈴虫になりあなたを癒します
冬は雪になりあなたに安らぎを与えます
だから私の墓の前で泣いていてもだめですよ
私はそんな処にはいないから…

自殺？
世界大戦を戦った特攻隊員…彼等より私は幸せですヨ！

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332 風睡蓮 2004/09/06
E-MAIL :
HomePage:

風は見えないけれど
どんな微風でも感じられる。。。

君も見えないけれど
かあさんはいつも感じているよ

風は君
君は若々しい緑風

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334 夢みー 2004/09/26
E-MAIL :
HomePage:

あなたは旅立ちのための白い衣装で眠った姿・・

頬にふれたら　
冷たくなくって
あなたが目を開けて座って

「みー　どうしたの？」って　笑顔で。

苦しんでいたのに笑顔を見せてくれて
声を聞かせてくれて
呼んでくれた。

今日一日幸せな気分だった。

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335 幸せ。。。睡蓮 2004/09/27
E-MAIL :
HomePage:

今日で君が逝って一年と六ヶ月
幸せって一体なんだろうねぇ。。。。

父さんがいて母さんがいて君がいて君の弟がいる
ただこれだけなんだよね
家族みんなが揃ってる事なんだよね。
こんな簡単な事なのに
もう絶対に叶わない夢となっちゃった。。。
君のせいだぞ
君が先を急いだからだよ

先日、君の友人の父上が亡くなられたよ
もうそちらで会ったかな?
その訃報に接した時
不謹慎にも「羨ましいなぁ」って母さん思った(笑)

何時だろうね～
母さんが君に会えるのは??
あんまり待たすんじゃないよ(笑)

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336 暖かいよみー 2004/09/27
E-MAIL :
HomePage:

プレゼントを身につけたら暖かかった。
あなたと一緒にいるようで　今日は強くなった気がした。

もう　泣いてばかりいないよ

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337 名月あお 2004/09/29
E-MAIL :
HomePage:

日は明けたけど今日は満月だよ。
にーちゃんの所からはみえてる？
ここは、曇っててうっすらグレーの黄色の光が見えたよ。

もう秋みたいです。
夏は終わってしまったみたいです。
何も覚えてないけど、去年の夏は涼しかったね。
もうあの部屋に戻ることは出来ないけど、あの部屋に戻ったらにーちゃんがいる気がして仕方ないよ。

苦しかったんだよね。
薬、いっぱいだったもんね。
いっぱい苦しんだもんね。

多分、わたしは今までにーちゃんと暮らしていた時間よりもっと長い時間、にーちゃんを想いながら過ごすことになるんだよね。
ちゃんと、歩いていけるよね。
にーちゃん見習って歩いていけるよね。
にーちゃんは、これからだってわたしの目標だよ。

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338 おじいちゃん Mママ 2004/09/30
E-MAIL :
HomePage:

お彼岸のお中日、２歳の娘が突然おじいちゃんの仏壇に向かって、「チンする、チンする」と騒ぎ出した。お茶をかえて、お線香あげて、リンをたたかしてあげたらとっても嬉しそうに、「なーむ、なーむ」と何度も手を合わせていた。
そんなことを言い出したのは初めて。

８歳違う長女がこのくらいのとき、肩車したり、ひざに乗せたり、目に入れても痛くないほどのかわいがりようだったおじいちゃん。
二女には会うことなく逝ってしまった。

会いに来てたんだね。

ときどき、二女が壁のほうを向いて、ニコニコしたり、はしゃいで何か言ったりする。
おじいちゃんがあやしているんだと思う。

夫が、夢におじいちゃんが出てきて、当たり前のように二女と遊んでいたよ・・と。

涙がぽろぽろこぼれて止まらなかった。

長女にそっくりな二女を肩車しているおじいちゃんが目に浮かぶよう。

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341 よかった・・結 2004/10/20
E-MAIL :
HomePage:

私に兄弟を与えてくれてありがとう。
本当に感謝しています。
私１人じゃ、お母さんを支える事なんて出来なかった。
頼りになる弟、母の側に付きっ切りでいてくれる妹。
私が一番情けないね。しっかりしなきゃ・・・

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342 ねぇ～ぱき 2004/10/21
E-MAIL :
HomePage:

夢に出てきてくれて有り難う

久々に抱きしめてくれたんだよね・・多分３年と１ヶ月ぶりぐらいだと思うけど・・
嬉しくて、２度寝をしてしまった＾＾；
そして・・寝坊ＴＴ

でも、本当に嬉しかったよ
いつも見ていた笑った顔で・・
でも、傍でずっと笑っていて欲しかったけど

いいんだよね。傍にいてくれるもんね。
嬉しくてお子達にも話したよ＾＾
お子達もパパが笑っていてくれるって喜んでいたよ

だからなのか・・・
今日は久々に穏やかすぎるほど穏やかな日だった
有り難う
ねっ！サンキュー＾＾

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343 しあわせな気持ちぽろりん 2004/10/28
E-MAIL :
HomePage:

昨日、夢を見ました。
「どこにいっていたの？どうして携帯が繋がらなかったの？とても心配したよ」と言う私。
夫の返事は、わかりません。
ただ、死んだと思ったのは、間違いだった。
ああ良かった。
そして、とても幸せな気持ちで、心が一杯に満たされました。

とても幸せだったよ。
また会いたいよ。
　
起きた時、まだ幸せでした。

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344 すっかりオヤジになっちゃいました BM 2004/11/21
E-MAIL :
HomePage:

もう３１年も経ってしまいました。お父さんが亡くなった時の歳を追い越してやっと私の心も落ち着いてきたようです。振り返ってみれば、つらいこともあったけど、周りの暖かい人たちに助けられたから今があると思います。今度は私が周りに、社会に恩返しをする番ですね。何ができるのか、たいしたことは出来ないでしょうけど、少しずつやっていきたいと思います。見守っていてください、お父さん。

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345 新しい家 miy 2004/11/23
E-MAIL :
HomePage:

新しい家を作り始めました。
そこには　貴方も居るの。
以前のように
皆仲良く暮らしています。
まだお金がないので
皆同じ部屋で　一緒に寝ています。
とっても　とっても　幸せ！！

おかしなことに
ゲームの中でも
貴方は　一人勝手にうろうろして
起きてって言っても
すぐには起きてくれないの・・。
そして　見えないところで
優しい気遣いしてくれるの。

貴方のなりたかった　警官に設定したよ。

私のささやかな楽しみが出来たの。
作ってくれた　お兄ちゃんに感謝！

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346 お～いでぃー 2004/11/24
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃん
ななちゃんは、少林寺拳法全国２位になったよ！
父さんは元気だよ。
あいちゃんも、にしくんも、今年度クリアする勢いだし、
ばあちゃんは、呆けはじめたみたいで、心配だけど、
前よりずっと優しくなった。神様みたいだよ。
じいちゃんも、元気だと思う＾＾；

ななちゃん、成人式だから、かつら買おうかなってさ。
きっと、似合うよね。
こうちゃん
あなたの辛い成人式の日、なんにもきのきいたことも言えないで
ほんとにごめんね。

でもね、母さんのごめんねがいっぱい積み重なって、
今朝はとてもいいことに気がついたよ。
だれかにすることを　わたしにするようにすればいいんだってね。
やっと気がついたのって？　だって、母さん落第生だからさ。

こうちゃん
母さんがんばってるし、こうちゃんのこといつも思ってるから、
母さんのことは気にしないで、お勉強がんばってね。
いい先生になってね。母さんも、来年は試験受けるさ。
受かったら、報告しにいくよ。若狭まで。
もうすぐお墓できるから～。いとこ会でも、みんながお参りしてくれるよ。

こうちゃん
母さんが泣くのいやじゃないよね。いつもなぐさめてくれたね。
今はハチがなぐさめてくれてるよ。いい犬になったよ。

こうちゃん　こうちゃん
ずっと呼んでいたい。いつもありがとう。また会おうね。

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347 些細なことくー 2004/11/25
E-MAIL :
HomePage:

今日は、体調がいいよ。あなたが、助けてくれたの。
それと、お父さんから夢の話聞いたよ。また、会いに来てね。
今は、少しだけの小さな幸せだけど、たくさんかきこみできるまで、出来る日を、信じて行きます。あなたも、見えないけど、存在を感じるよ。りっぱな家族の一員だよ。

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348 あきの風 miy 2004/11/25
E-MAIL :
HomePage:

今日　緑の中で　ボンヤリ
貴方の事考え　話しかけていると
何故か身近に思えました。
自然に包まれていると
風の中に　貴方が居るようで
懐かしい気持ちになれました。
　小さな男の子がやってきて
私をじっとみつめ　笑って
少し側で遊んでいきました。
　これも　寂しがってる私への
貴方からのプレゼント？
　

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351 やってみるでぃー 2004/11/26
E-MAIL :
HomePage:

こないだから、お仕事でつらいこといろいろあってね。
体調ずっと悪くて、お父さんにも迷惑かけてたよ。

すずさんはデートに忙しいし、頼りにしてた人たちが少しずつ
消えていってる。んでさ。母さん、これは、そろそろ
ひとりでやんなさいってことだと思って、考えた。
今日一日の目標決めてみたよ。どうかな。こうちゃん。
　　　　　
*

悲しみにしがみついていないと落ち着かない　
　　　　　　　　　そんな時もあった
怒りをふりまかないと壊れそう　
　　　　　　　　　　そんな時もあった
苦しくて　誰かに慰めてほしい　
　　　　　　　　　　　そんな時もあった

わたしは　ただ静かに　ほほえむ人でいます
悲しみも　怒りも　苦しみも　そばにおいて

これが今日一日のわたしの目標
　　　　
　　　　　 *

こうちゃん　
母さん、やってみるよ。
今は泣いてないよ。いいかんじだよ。

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352 いつまでも　一緒 miy 2004/11/28
E-MAIL :
HomePage:

ロケット買ったよ
写真入れたよ
キューピットと一緒に掛けたよ
大きくなってからの　写真が少ないから
小学生の頃のにしたよ
とても可愛かったから

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353 元気かなでぃー 2004/12/01
E-MAIL :
HomePage:

母さん、今朝はとてもいいかんじだよ。
昨日は、お仕事行くのが、ちょっとつらくてね。
車の中で、いいこと思いついた。
「わたしにできることを、心をこめてさせてください。」

お仕事中に、ちょっと瞑想もしたよ。
瞑想すると、みんなが助けてくれるんだね。
ささくれだってた気もちに気がついて、恥ずかしくなった。
そして、わたしにできることがいくつか見つかった。
だから、心をこめてやってみようと思った。
すべてがうまくいった。
みんな、すばらしくすてきだと思った。
ありがとう。

最近は、前より、こうちゃんが遠くなってるけど、
こうちゃんとは、ずっと前から一緒で、これからもずっと一緒。
母さんは、あなたに会えるまで、一歩ずつ。
「わたしにできることを、心をこめてさせてください。」
母さん、ずっと前から心をこめてできるようになりたいと
思ってたけど、昨日、はじめてできたような気がする。
お仕事つらいのは、いいことだね。

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354 元気かなでぃー 2004/12/07
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こうちゃん　元気かな
母さんは　とびっきり疲れてるけど　元気だよ

こうちゃんとすずさんが　
みんなのために祈ってくれてるの　すごく感じるよ

母さんは　ご本つくるのがんばってるし
お仕事も　がんばってる
明日は　のんびりしようかな～

こうちゃんの美意識のこと　車の中で思ってた
そしたら　雨が降り出して
ああ　こうちゃん　泣いてるかなって思ったよ

さわちゃんが　あなたのこと
理想が高くて　自分に厳しいって言ってたよ　すごいね
さわちゃんのこと　あなた　ちょっと嫌ってたの知ってるよ
でもね　さわちゃんは　きっと　誰よりも　あなたのこと
思ってるような気がする　こないだは　にいちゃんと一緒に
きてくれたさ　にいちゃんはあいかわらずだよ　
みんな　あなたのこと思ってる　みんな　自分の人生　
しっかり生きると思う　あなたのこと忘れないから

こうちゃんの美意識のこと　母さんは忘れない
しっかり覚えて　いい本にする　お骨と一緒にいれたいけど
そんなのちょっとへんかもね

水鳥の銅板画　いいのつくるんだ
飛ぶのがすてきだね　そして　また戻ってくるのさ
自由だね　悩まないよね　母さんもそうなりたい

こうちゃん　こうちゃん
ずっと呼んでいたいよ　だって　あなたはとってもすてきな
やつだった　母さん　ほんとにだいすきだった
なんどでも　会いたいよ　

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355 風でぃー 2004/12/14
E-MAIL :
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今朝　風になろうって思ったよ。
うのママがさ、相談あるみたいだったから、そのこと
メールしたらね。わたしのこと、風っぽいって＾＾
うのママは自分のこと漬物石だって＾＾

それから、こうちゃんが
きれいでおもしろいかあさんが好きだったこと、
思い出したよ。

それから、おばさんとおじいちゃん・おばあちゃんの
お墓参りにいったのね。それでさ、へんなことさっき
思ったよ。こうちゃんのお墓と夫婦墓が並ぶでしょ。
苔むしたそのお墓に、ななちゃんとあなたがお参りしてる
とこ、想像したよ。だから、お墓はしばらくのこしとこうね。

お墓にはいるまで、ずっと、
きれいでおもしろいかあさんでいるよ。
こうちゃん、こうちゃん、ずっと呼んでいたいよ。
ずっと泣いていたいよ。会いたいよ。

もっと風みたくなったら、会えるかな。。。

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356 素敵な日 miy 2004/12/14
E-MAIL :
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クリスマスイブの日に
雲の上で　パーティーがあります。
貴方と私　ご招待いただいたよ

最近はあんまりそうゆうの
好きじゃないほうだったけれど
その日だけは　我慢してね。
貴方の居ない日をもう半年以上
我慢した私への　ご褒美に。

貴方に　会えるのね・・
忘れないでね・・
きっと来てね・・

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357 笑顔あき 2004/12/15
E-MAIL :
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広ちゃんの笑顔思い出したよ。

悲しそうな顔じゃなくて優しい笑顔。

はにかんだような可愛い可愛い笑顔。

それだけで心が、ほんわりあったかくなった。

今日は泣かないて過ごせるかなぁ・・・。

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358 so chilly, so sweet ivy 2004/12/25
E-MAIL :
HomePage:

Chilly wind reminds me of your hug. I miss you,even after 10 years' absence. I do love you, my darling.

My dearest, when we see again, never leave me alone. Please always embrace me tightly and sweetly.

I am the only beloved wife of you forever.
Tonight, so chilly, so sweet.

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359 幸せに気づけばよかったねぽろろん 2005/01/13
E-MAIL :
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とてもとても愛してる。
大好きで、愛している。
ねえ、幸せに気づけばよかった。
私より先に死なない約束は、どうしたの？
いつもいつもずっと、約束したね。
声を忘れたらどうしよう。
でもね、まだビデオは見れないね。
だって涙があふれるから。
こうちゃんと、ゆうちゃんがいっていたよ。
今会いに行きますみたいに、お父さんにはあいたくないって。
だって、また分かれるならつらいからって。
映画も見ていないけれど。
私も見れないよ。
私は、本当はそれでも会いたいんだ。本当は、会いたいんだ。
でも、あれは、映画だからだからつらいから見ない。
もう一度だけ、会いたいよ。
どうしてなんて聞かないよ。
時間がもったいないものね。
ただ、抱き合おう。ぐっと抱き合おう。
でも、声聞かせてね。忘れたらどうするの？忘れないけれど。
今、私が会いにいきます。

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360 弱いけれど、それでも私は強かったぽろろん 2005/01/15
E-MAIL :
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少しだけ、昔の私に戻れる気がする。
きっと私は、強いはず。
きっと私はできるはず。

ずっとそうやって生きてきたのにね。
あなたに甘えていた、１５年。
あなたを亡くして寝ちゃくちゃになった２年。
私は、何をしていたの？

でも、きっと必要な時間だったんだね。

私が強いこと、思い出させてくれてありがとう。
きっと私は、乗り越えられる。

あなたは、どうか、どこかから、子どもの事を守ってください。
子どもだけを、導いて。
守り抜いて、大切な、大切な宝のことをを本当は、あの時考えないようにしたんでしょう。
私には、わかるよ。
考えたら、一人で行けないものね。
だから、力は子どもに貸してください。
あの時、あんなに望んだ子ども達だよ。

きっと彼らは、大人です。優しい気持ちが大人です。私よりもずっと上の魂です。

私は、大丈夫。

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361 私の愛した息子へなつ 2005/01/17
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ありがとう
なんか変だね、だけどやっと気がついた
何も無く毎日が過ぎることが、どんなか幸せか・・・・
君が居たあの日
気がついていたら、君を苦しめることも無かっただろうに

今はね、風のように雲のように
自然に身を任せ、深く深く溶け込んで・・・・
陽の暖かさを感じ、風の冷たさを感じ、
そして・・・君を感じ・・・・
ゆっくりと流れる時間に身を任せているんだよ・・・・
悲しいと思う気持ちも苦しいと思う心も自然に任せて
感じるままに・・・

今日一日何も無く、生きらえること
感謝して
ありがとう。

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362 息子へなつ 2005/01/18
E-MAIL :
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意味の無いことを、何時も無駄！
そう考えて、切り捨ててきたけど・・・
今は、その無駄なことがとても大切に思えてきました。
ゆっくりと、時間の流れに身を任せて・・・
静かに、君を感じ・・・・
君の笑顔を思い出し・・・・
緩やかな気持ちになるときもあるけれど・・・
悲しさが、こみ上げるときのほうが多い・・・・
だけど、悲しさは、君が私の子供だった
唯一の証だから、愛していた証明だから・・・

のんびりと自然のままに生きていくよ
君が、いいといってくれる日まで・・・

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363 Gift 水玉 2005/01/23
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あの日突然いなくなってしまい、母や自分を責めた日もあったけれど、
今は、いつも自分のそばにいて励ましたり心配してくれている気配を感じる・・・
気持ちが落ち込んで水の中をぶくぶく沈んで行っても、必ず海底を蹴って浮き上がるしぶとさを私は持っている。母はそこまで強くなかったけど、人一倍の優しさを授けてくれた。人の悲しみや悲しみに共感できたり、常に人より低い目線で思いやったり・・・その心は母から受け継がれたものだと信じている。人を見るときも表面だけではなく、その人の本質を見る感覚を身に付けた。強さとえり好みのおかげで、負け犬路線をまっしぐらだけれど、死ぬ時には「私の人生幸せだった」と言えるようにまっすぐに生きていこう。

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364 外にでたよもん 2005/01/25
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あやちゃん、見てた？

まあちゃんがあなたがいなくなってから、
初めてハッピーの散歩にいったよ。
お母さんはうれしいと思ったよ。
少しでも元気になればいいな。

あやちゃん、まあちゃんだけ、見守っていてね。

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365 こうちゃんでぃー 2005/02/02
E-MAIL :
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いつも、ありがとう。
こうちゃんのメッセージ、もっとわかるようになりたいよ。

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366 ありがとうでめきん 2005/02/19
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お父さん、お父さんがいたころは、よくお父さんの夢をみていた。
でも、私の誕生日の１０日前に、お父さんはいなくなった。
それからは、１度もお父さんの夢を見なくなってしまった。
「やっぱりお父さん、私の事恨んでるのかな」
後悔と自責と悲しみで心が締め付けられて苦しかった。

でも、お父さんが夢に出てきた。
笑って「ただいま」って言ってた。
目が覚めると、誕生日の朝だった。

少しだけ、心が穏やかになった。
おとうさん、おかえり。
ありがとう。
お父さんは、いつまでも私の大事なお父さん。

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367 お父さんぶる 2005/02/23
E-MAIL :
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あのね、私気づいたら
お父さんの大好きだったアーティストが好きになってた。
生前のお父さんの着メロも
今少し大人になった私の携帯の中に入ってる。

家にいっぱいあったお父さんのカメラも貰っちゃった。
でもね、少し古いから使いづらいんだ。

なんか、そしたら少しだけ幸せになれたんだ。
意外と幸せって小さいんだね。お父さん。

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368 幸福感 sakura 2005/02/28
E-MAIL :
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私の話を聞いてください。夫を自死で失いやっと半年経過しました。早かったのか遅かったのか良くわかりませんが、過ぎてみれば月日の経過はやはり早いものだと感じます。早いと感じている私は、きっと幸せなのだと思います。
子供も3人いてそれなりにいろいろな事ありますが、みんな、一生懸命生きようとしているところです。私も含め。それも幸せです。そんな、思考はきっと母が私に授けてくれたんだと感謝し凡人でしたが偉大な母だったと思えます。
そんな母は一昨年に癌で亡くなりました。悲しかったけれど、母の看病に費やした月日は苦しみの中に、なんとも言えない幸福感が漂っていました。久々に親子2人で過ごす時間でした。こんな言い方は変かもしれませんが、母の死は私に悲しみよりも、幸福感を残してくれました。この春で丁度2年になります。
夫はこの夏で1年です。夫の自死は、私に悲しみと共に絶望感をもたらしました。心から誇りに思っていた人でしたから。
二人の命の終焉は私に幸福感と絶望感を味あわせてくれました。人として貴重なことを学んだと思っています。
今からもう25年も前のことですが私の父親は心不全で亡くなりました。19歳の時です。初めて経験した身内の死でした。神さまみたいにとてもいい人で優しい人でした。でも、いろいろ経済的な問題があり、亡くなる2年前、私が高校2年のときに両親は離婚しました。父の親兄弟は既に他界していたので、当然、葬儀は家で出しました。ひどく、悲しかったのを覚えています。
でも、私は、自分を不幸だと思ったことは一度もありません。人生にはいろんな事があります。自分が一生懸命生きていれば嬉しいことも山ほどあります。
それだけではありません、人の情に触れることも出来ます。私のまわりに居る人は皆いい人で、たくさんたくさん、私に愛情を注いでくれて、私を大切にしてくれます。
皆亡くなり方は違いますが、皆、生を全うしたんです。そして、その生ある時に、表現の違いこそあれ、皆、私を愛してくれました。それは、とても幸せな事です。だから、私は、うんと優しい人間になって、まずは我が子に、そして、出来る限りたくさんの人に心から愛情を注ぎたいと思っています。出来うる限り。
幸い子供達もとても心根のいい子に育っています。
これまで私は、苦労もしたし、絶望感も味わいましたが、そんな自分をいとおしくさえ思います。私は決して不幸ではありませんでした。それはたくさんの人のおかげです。
いろいろな事に出合い、これからもいろいろな事に出会うと思いますが、私は本当に幸せ者です。心からそう思っています。

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369 鉢植え sakura 2005/03/01
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毎月お花を届けてもらってます。季節を感じるマイガーデンです。
自分で寄せ植えをするのがひとつと、もうひとつは素敵な鉢植えになったものです。
もう4つも揃いました。ささやかな幸せな空間が少しずつ広がってます。
今月はイタリア製のテラコッタの鉢に
チューリップとビオラ・花かんざし・プレクトランサスを寄せ植えしました。
とても、可愛く仕上がって、心がニッコリしました。
ほかにも、ピンクのチューリップの鉢とマーガレットの鉢と、
もうひとつ寄せ植えの鉢があります。とても素敵です。
みんな可愛くて、心をなごませてくれます。
土いじりは、気持ちを落ち着かせてくれます。
毎月、ひと鉢増えるごとに、幸せ感がこみ上げてきます。
毎月届くのが楽しみです。
なにも語らぬお花ですが、心を元気付けてくれます。
ありがとう、大好きです。

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370 就職 shiho 2005/03/02
E-MAIL :
HomePage:

やっとやっと就職が決まりました。
あなたが逝ってしまい、この８ヶ月いろんな事、想いがありましたがやっと仕事を決め明日から研修で名古屋まで行って来ます。
お互い幸せだったと信じています。
もう少し私はこの世の中で頑張ってみます。
見守っていて下さい。
私を忘れないで下さい。
愛してます。
でも、もう少し頑張ってみます。
あなたの事はこの世で一番尊敬しています。
愛された喜び、永遠に忘れません。
ありがとう。
辛い想いをさせてごめんなさい。
でも、ありがとう。
あなたも幸せだったと信じてます。

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371 さんぽ sakura 2005/03/03
E-MAIL :
HomePage:

勇気を出して犬の散歩に行ってきました。久しぶりです。
まだ、近所を歩く勇気は出なかったので、愛犬しろを車に乗せ、小さな川の土手まで行きました。とても寒く風が冷たく耳が痛くなりましたが、その痛みもまた久々で、生きている自分を実感しました。とても、気持ちよかったです。しろに感謝です。
犬を連れた知らないおばさんとすれ違いました。大丈夫だよタ゛イシ゛ョフ゛だからと言いながらニコニコと通り過ぎていきました。
歩き疲れて、土手に座っていたら、工事のおじさんがふたり軽トラを目の前に止め軽作業を始めました。やっぱりこっちを見てニコニコしながら、寒いねとか、犬は雪は喜ぶって言うけど寒いやねー、とか言い、かわいいねーとしろの事を誉めてくれました。その後、しろはずっとその軽トラを追っていました。
他愛もない会話ですが、心がほかほかしました。たまらない小さな幸福感です。おじさんおばさんありがとう。
しろはとても優しい目をして、いつも私の横にたたずんでいます。しろにはあなたが宿っている気がしてならないのです。
しろ、ありがとう大好きです。
あなたが亡くなって以来初めて出会う知らない人は、不思議なくらいにとてもいい人だったり、不思議なくらいに私の気持ちをわかってくれたりします。きっと、あなたのしわざに違いないと思っています。
守ってくれてありがとう。
しろと一緒に優しさを運んでくれてありがとう。
毎日あるよ、いいことが。

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372 とっておきの場所 sakura 2005/03/04
E-MAIL :
HomePage:

ここは、今、わたしにとって、一番のお気に入りの場所です。
毎日のように書き込んでいます。
そして、一日のうちで何回も読み返します。
そうしていると、幸せ感が膨らんでいくのがわかります。
だから、また、何回も何回も読み返します。
するとすっかり、喜びが充満しちゃいます。
エネルギー補給？
不思議な不思議な魔法の掲示板。
めぐり合えた私はヤッパリ運がいい。

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373 強くなりたい希美 2005/03/05
E-MAIL :
HomePage:

久しぶりに少しだけ見た写真、胸がつまる。
けど、あなたに愛された子供の笑顔、こんなに幸せそうな笑顔。
どれほど　愛されていたかを伝えていかなければいけないと感じた。
くるしいけれども、私の仕事なのかな...

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374 幸せハル 2005/03/06
E-MAIL :
HomePage:

パパが逝って１年経った。少し落ち着いてきたといえる。
前は何処でも急に涙流していたもの。
私はパパにとても大事にしてもらった。一緒に居る事が大事で子供達皆んな仲良しだった。
幸せ感じてたよ。ありがとう。こんなに幸せでいいのかなってくらいに。
あなたも幸せだったかな。短かったけどね。楽しかったよ。

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375 すこしずつ希美 2005/03/06
E-MAIL :
HomePage:

今日も何とか無事に終わりそう。子供達は寝息を立てて寝ている。静かな夜、一人の時間も大切にしていこう。すこしずつ...

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376 三回忌 sakura 2005/03/08
E-MAIL :
HomePage:

先週の土曜日は母の三回忌でした。
超ウルトラ級の忙しさでした。始まりは寝坊からです。
試験だったから遅刻するわけにいかず、電車に乗り遅れた長男を学校まで送っていきました。そして、急いで帰ってきて、支度をして、妹を中学校に迎えに行き、急いでお寺へ・・・はぁ～
それが、不思議不思議、いつもは１時間以上かかる道中が４０分。
道中、化粧をしたりなんだりかんだり・・
普段なら危ない行為ですが、危なげなく、
それというのは、信号が青青青青青青青、赤、青青青青、赤
てな具合でまるで思いのままになってくれんですね～
魔法使いになったのかと思いましたよ。
守られてると思いましたよ。
母なのか夫なのか・・
母が夫に「ほら、なんとかしてやりなよ、何かあったら承知しないからね」
くらい言っちゃってたかも知れません。
なんか、笑える。
とにかく、守ってくれてありがとう。
優しい人たちと楽しく過ごしたよ。

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377 就職 sakura 2005/03/08
E-MAIL :
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立て続けにもうひとつ・・
４月からまた働くよ
先週、契約してきたんだ。
生活かかってるから、少し粘ろうと思ったんだけど、
思っていたより大分いい条件提示してきたんで
すんなり、契約成立してきました。ラッキー！
喜んでね。
４月からハ゛リハ゛リ働いて、ハ゛リハ゛リ貯金するぞ～
なんてったって、これから、進学資金が・・想像つかないくらいかかる
子ども達の将来、楽しみだよ。
だって、あんなにいい子達なんだもの。
最高だよ。

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378 ゴルゴンゾーラクリームペンネ sakura 2005/03/09
E-MAIL :
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先週末、長男と二人で食事に行きました。
息子はシチリア風スパゲッティとウィンナーコーヒーを、私はゴルゴンゾーラチーズのクリームペンネとカフェラッテを食しました。とてもとても美味しかったです。息子は初ウィンナーコーヒーです。その美味しさに感動していました。久々の外食でしたが、息子ともたくさんたくさん話が出来ました。だいぶ元気になり、以前のように話をしてくれるようになった長男をみて、とても、幸せな気分でした。ゴルゴンゾーラのクリームペンネは、大好きなのですがなかなか、あるお店がなく、久々の外食でみつけられて、かなりラッキーと思いました。そして、とても美味しかったです。息子もその美味しさにとても喜んでいました。ちょっとした至福の時を過ごしました。お料理上手なシェフに感謝感謝。
うん、満足、満足。

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379 祝卒業 sakura 2005/03/10
E-MAIL :
HomePage:

明日は、ニ男の卒業式です。
おめでとう。
感無量です。

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380 祝卒業 miy 2005/03/11
E-MAIL :
HomePage:

今日は　弟の卒業式だよ。。
弟の事も　とっても思ってくれてたもんね。。
あんたの　卒業式　思い出して　泣くかな？
あの時も　泣いたな。。
一緒に　行こうね。。
一緒に　おめでとうって　言ってあげてね。。
いつも　見守っていてくれて　ありがとう。。
情けない母だけれど　見ててね。。
違うよって　教えてね。。

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381 春の足音 sakura 2005/03/13
E-MAIL :
HomePage:

ふうー、
卒業式無事終了。
子どもは元気だよね。
一人は大変だったよ。あー忙しかった。
あとは、入試の発表を待つばかり・・
子ども達も本来の明るさを取り戻しつつあり
少しづつ春の足音が近づいてきたね。
祈合格！

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382 祝 sakura 2005/03/15
E-MAIL :
HomePage:

高校合格したよ。
よかった～ひと安心。
やっと、ここまで来たよ。
本人は自信満々で、周りをあまり不安にさせなかったけど
これで、やっと落ち着いたって感じだね。
た～くさんの人が応援してくれたよ、あの子もやっぱり幸せものだよ。
しっかり守ってくれたね、感謝感謝

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383 幸せ感じたいぽろろん 2005/03/21
E-MAIL :
HomePage:

悩み事が、いっぱい。
幸せ感じたい。
感じたくて、すがりたくて占いに頼っても、いい答えはないんだ。

だけど、あの子も１０歳になるよ。
ハッピーバースディの歌を、歌った。
ケーキの前で。
みんなに祝福されて、私の向えに、満面の笑顔があった。
小さい子だけれど、手をつなぐと、がっしりしてきたよ。

ケーキを食べているとき、おいしいものを食べるとき、二人の笑顔を忘れない。
毎日、元気で笑い転げているよ。二人とも。
お父さんの話をするときだけ、顔が曇る。きっと私の顔が、曇っているのでしょう。もっと、幸せみつけたい。

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384 おまじない sakura 2005/03/22
E-MAIL :
HomePage:

今日も一日が終わろうとしている
今日は・・・なんだっけな、いいこと
そうそう
息子と二人で、だらだらとテレビを見ながら
話をしたよ、ニコニコしながら
おしゃべりだね、うちの男の子達
笑えるね
最高に幸せだよ

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385 未来希美 2005/03/23
E-MAIL :
HomePage:

お母さん　おおきくなったらなんになる？
目を輝かせて聞いてくる　今、目の前にいるこの子達を幸せにしてあげよう。
しあわせになりたいと、思ったときからもうしあわせにむかいつつあるというはなしをしんじて...

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386 こうちゃんでぃー 2005/03/24
E-MAIL :
HomePage:

ひさしぶりに、ここに来たよ。
前は、よく、こうちゃんとお話したい時には来てたのに、
最近はね、ここに来なくても、落ち着いている。

あさっては、ま新しいお墓に、あなたの残していった
カケラを納めるんだ。

さっきから、嵐だよ。
嵐のときも、あなたが感じられてうれしいし、
そよ風もうれしい。

見えないものが感じられる母さんは、幸せだよ。

こうちゃんは、お墓の中にはいないけど、
かわいい小さなお墓に、四季折々訪ねるよ。
ひとりで行くのがいいかな。思い切り泣けるしね。

泣くのは、きっと自分のためだね。
自分がかわいそうだから泣くんだね。
神様のお側にいるこうちゃんは、もう泣いてないよね。
母さんは、しかたない。まだまだ泣くよ。

母さんは、こうちゃんがだいすきよ。

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387 まもられて kotomi 2005/03/24
E-MAIL :
HomePage:

悲しいことは、もう聞きたくない。でもまたここにいる。
１人だけの日記は誰ともつながっていなくてさみしいからね。
あなたに守られていることを信じて前だけ向いていきたいね。
そうできればいいのにね。
今日はここにこれて、よかったなあ。

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388 小さいけれど希美 2005/03/24
E-MAIL :
HomePage:

ぽっかりあいた大きな穴に、きょうも子供達が一生懸命にいろいろと入れてくれてます。守っているような、守られているような。
小さい幸せを少しずつ増やしていきましょう...

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389 寝顔 kotomi 2005/03/25
E-MAIL :
HomePage:

どうやって励ましてゆけばいいのか。これから先のいろいろな困難を乗り切る時。不安になりながら見る子供の寝顔は幸せそうにしていました。
子供に明日も幸せなことがあると信じて。

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390 夜の静寂 sakura 2005/03/26
E-MAIL :
HomePage:

夜の静寂を感じました。
あの頃と同じです。
夜の静けさは何も変わっていません。
窓から見える月が隣家の屋根を照らして光るのも
何も変わっていません。
でも、自分の心は確実に変わりました。
今でも日々変化します。

幸せは自分の心が決める、という
あいだみつを氏の言葉、わかった気がした。

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391 こうちゃんでぃー 2005/03/28
E-MAIL :
HomePage:

今朝、思った。
母さん、生まれてきてよかったなって。
こうちゃんと一緒にいられて、幸せだった。
今も、幸せ。

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392 Life mist moon light 2005/03/28
E-MAIL :
HomePage:

人生は…
螺旋の階段を昇るが如く…
例え…
同じ過ちを繰り返しているように思えても見えても…
確実に進歩、進化した間違いの過し方をしています…
何も恥じることはありません…
この世に罪など存在しません…
一雫の美しい零れ落ちる涙が…
人生に時を加え…深みと重みをもたらします…
人は何かおこった時…
恐怖に怯えて自分自身でつくった高い塀の内に逃げ込みます…
しかし、それと同時に
外の新鮮な瑞々しい空気を吸いたい…
太陽の輝を浴びたい…
と思うものです
そして自分自身の金鎚で自らが築いた塀を壊して…
新たな自分と出逢うものなのです…

人生は山の稜線の如く…
皆、選ぶ道、登り方、それぞれ違えど…
最後にいきつく先は
山の頂…
皆同じなのです…
それゆえ…
神は…
人の上に人をつくらず…
人の下にも人をつくりませんでした…
この世に愛が満ちるまで…
私達の…
魂の旅は続くのです…
それは星の一生にも似て…
美しく輝いています…

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393 卒業…入学くろろ 2005/03/29
E-MAIL :
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あなたの兄弟が無事に卒業したよ。４月には、入学式。
家族みんな、なんとかここまで来れたよ…。
これからも、みんながんばるから。
辛いけど、人は、地面を這いつくばっても生きなきゃだめなんだって…。
だから、生きるね。
あなたは、光の世界で、あなたがやらなくてはならないことを、
してください。
この世に、未練は残さないように。
こちらは、これからも、なんとか生きていきます。
心配しないで…。
心、穏やかに…心、安らかに…。
あなたが、そちらの世界で、愛に包まれるように
祈ります。
そして、かわいいきみへ。。。
卒業おめでとう。

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394 季節の変わりめ kotomi 2005/03/30
E-MAIL :
HomePage:

今日も子供達は風邪もひかずに、元気にすごせた。それだけで、よしとしよう。

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395 一日の終わりに sakura 2005/03/31
E-MAIL :
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うん、きょうも、悪くない。
いい一日だったといえる。

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396 こうちゃんでぃー 2005/04/01
E-MAIL :
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こうちゃんと夢の中で一緒だったね。
母さんが、「若者」っていう詩を書きたいんだけど、
うまく書けないって言ったら、
僕が書いてあげるよって言ってくれて、すごくうれしかった。
母さんは、もう、こうちゃんはずっと一緒だってこと、
わかってるから、夢の中でももう「死んだはずなのになぜ？」
なんて思わないんだね。
母さんが死んだ後に、こうちゃんが書いてくれるって思った。

こうちゃんは、元気で若々しくて、すてきだった。

クリスタルの、いろんな形の平たいお守りみたいなものが
あったね。色もついてた。
みんな、紙に願い事を書いてそれにはりつけていたね。
あれはなんだろう。母さんは世話役で、それを導入すべきか
どうか、考えていた。けっこう高い値段だった。

そういえば、母さんに、願い事なんてあるかな。
今のところ、なんにもないねぇ。
今で、じゅうぶんだね。これは、楽でいいな。
願いがかなうかどうか、はらはらしなくていいもんね。

こうちゃんに会ったこと、ほんとにうれしかった。
だいすきよ。

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397 生の意欲くろろ 2005/04/01
E-MAIL :
HomePage:

もうすぐ、サクラが咲きます。春ですね。
それでも、相変わらず、何も無い、母ですが、
これからの人生、気づきの人生…、始まります。
この先、何が、待っているのかな？
怖い気がするけど、＜私は、怖がりでス。＞前に、進みます。
この前ね、水族館に行きました。
悲しい日から、体の中にある、力強く生きる意欲が
消えています。
でも、人間以外の生命体は、言葉無くても、
力を分けてくれます。
たくさんの、魚たちに、力を、もらって
少し、元気になって帰りました。
モンキーランドにも、後日行きました。
野生のニホンザルがいます。
食欲旺盛なサルがたくさんいました。

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398 春近し kotomi 2005/04/01
E-MAIL :
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今日もまた、雪が降りました。一緒に暮らしていた町は、今ごろはもう桜は散っていましたね。あのころの桜並木を思い出すと胸がちくちくと痛みます。
でも、やさしい景色に包まれてほんわか温かい風もおもいだしています。
しあわせだったなあ。これからもたくさん幸せを感じられますように。

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399 春 car'z 2005/04/03
E-MAIL :
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4月・「桜が咲きはじめる」ということが、なんだか応援してくれているように思えるようになりました。また新学期が始まります。
娘の笑顔も励みの源。いつも天国のママのことを陽気に話しては、笑顔を振りまいています。今日も天気がいいです。少しずつ確実に前進して
いけそうです。

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400 菜の花ルンル megumi 2005/04/10
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久しぶりに書き込みます。

　久しぶりに自然公園を歩いて見ました。
去年からの長雨のおかげで、いつもの年より緑がきれいです。
土手一面に菜の花が咲き、回りがパーっと明るく成って居て、
の心まで明るく成り、ルンルン気分。
自然の中に溢れている命に、私の心も活かされます。
子供に帰った気持ちであちらこちらに目をやると、
まっくろな毛虫がモコモコ、
アラ、可愛いね。。。。。どんなチョウチョに成るのかな？
野うさぎが白いお尻を見せながらピョンピョンと草陰にかくれます。
地面の上には小さなビートルがやはり巨大な人間の足音を聞き、急いで草陰に
かくれました。ごめんね、おどかして。
　

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401 久しぶりに書き込みます。めぐみ 2005/04/11
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めぐみ

夫が亡くなって５月で８年になります。
暗くて行き先の見えない、長いトンネルの向こうには光がありました。
今では遠い昔の出来事として生活出来るように成なりました。

先日久しぶりに自然公園を歩いて見て驚きました。
去年からの長雨のおかげで、いつもの年より緑がきれいです。
土手一面に菜の花が咲き、回りがパーっと明るく成って居て、私の心まで明るく成り、ルンルン気分になりました。
自然の中に溢れている命に、私の心も活かされます。
子供に帰った気持ちであちらこちらに目をやると、
まっくろな毛虫がモコモコ、
アラ、可愛いね。。。。。どんなチョウチョに成るのかな？
野うさぎが白いお尻を見せながらピョンピョンと草陰にかくれます。
地面の上には小さなビートルが,
やはり巨大な人間の足音を聞き、急いで草陰に
かくれました。ごめんね、おどかして。

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402 さみしいけれど希美 2005/04/13
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庭に、黄色の花が咲きました。子供達は、ありを見つけて喜んでいました。
新しい自転車も乗り回したりしている姿を見ながら、小さな幸せを感じました。冷たい風も吹くけれど、子供達が笑顔でいられるから、平和なのかな...

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403 こうちゃんでぃー 2005/04/17
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どうしているかな～
元気でいるかな？
会いたいな。
こっちは、みぃんな元気だよ。

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404 みんな、なんとかやってますくろろ 2005/04/21
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きみの、かわいい兄弟は重い荷物持って遠い学校までがんばって行ってるよ。
でも、大切な友達が引越ししてから元気なかったの…。
私のたった一人の…、大切な子のために、どうしたらいいか考えたよ。
で、前からほしがっていた小さい生き物を飼いました。
今は、大切に育ててるよ。
私は、生きがいの創造Ⅱを読み終わったよ。
きみのこと、思い重ねながら読んだよ。
きみが、いなくなって、悲しくて辛くて生きていく意味も見失って…、
母は、言葉に変えられないほどの苦しさを、きみに教えられた。
このサイトにたどり着き、同じ物を背負っている人が
たくさん居られることを知りました。
生きること、死ぬこと、この世の苦しみ（学び）、あの世の苦しみ（学び）を
考えることを、きみに、教えられた。
まだまだ、勉強中。
だめだめ、めそめそ、母です。
この先、どんな出来事がまっていルカナ…。
ぼちぼちと、行くね。

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405 会いたいわたぐも 2005/04/21
E-MAIL :
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ただ、茜に会いたいよ。
俺はどうして一人なのかな？
茜がいなくなった時に俺の時間は止まってるよ。
茜は俺のこと好きだったのかな？
俺はもう茜以外愛さないよ。
ごめんね。

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406 めぐ sakura 2005/04/23
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めぐが子猫を産みました。３匹
　一生懸命育ててるよ
子猫だと思ってためぐが、子猫を産むなんて笑っちゃうね。
すっかり、おかあさんしちゃってる。
可愛い猫達、生きることしか考えてないよ。
たくさんたくさん花が咲いて・・
すっかり、明るい春の庭になったよ。
季節を感じて幸せだあ。

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407 きらきら sakura 2005/04/23
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今日は、穏やかないい日です。
春のひざしがきらきらして
そよ風が吹いて
心に平穏をもたらしてくれます。
なーこと一緒にベリーベリーストロベリーアイスクリームを
食べてきました
お友達もいっしょに
みんな、笑顔です

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408 つぶやき sakura 2005/04/25
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よくつぶやいていたね
ネコちゃんや愛犬のしろを撫でながら
何を話していたの？知りたいなあ
みんな元気にしているよ、時々いたずらするけどね
何話してたの、と訊いても知らんぷりで
何も教えてくれないけど、つぶらな瞳で見つめてくれる
まあいいや
今でも、みんな、代わる代わるつぶやいてるよ

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409 充実感 sakura 2005/04/28
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忙しいけれど　久しぶりの充実感を感じたよ
大した生活をしているわけじゃないけど充実感を感じたよ

仕事が順調になってきたからかなあ
季節のせいかなあ
子ども達が元気になったからかなあ

いろいろあるよね
ま、いいやね　充実充実

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410 おやつ希美 2005/04/29
E-MAIL :
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今日のおやつは、六花亭でソフトクリ-ムとワッフルを食べたね。
うれしそうな笑顔で、おいしそうに食べてたね。
幸せそうでうれしくなった。
お父さんへのお土産は、レ-ズンバタ-サンド、大好きだったなあ。

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411 こうちゃんでぃー 2005/05/05
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だいすきだよ。

元気でやってるんだね。

どんなにすてきだったか、いつも思ってる。

どんなに優しかったか、いつも思ってる。

そう思うと、きっとあなたに届くんだね。

あなたを思うように、まわりの誰をも思えるといいね。

そう思うと、きっとあなたに会えるね。

待ってるよ。

こうちゃん。

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412 あなたに会えてよかった eriko 2005/05/05
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もし　あの日に帰れるなら
なんて言おう？

さよならも言わずに　
あなたは
私をおもいっきり抱きしめて
出かけていったね

言わなかったんじゃない
さよならなんかじゃない
あなたが私に
さよならを言うはずないから

何にも気づいてあげられなかったけど
私にはわかる
身体が無くなっても
この気持ちが無くなる訳じゃないってこと

あなたはそこにいるんだね
ただ生きる場所が違くなっただけ

だから　この世で私は音に残そう
とても　愛している　と
そしてあなたがくれた幸せを
あなたが居たときと変わらない笑顔で
守り　育てていくからね

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413 おしゃべりしましょう miy 2005/05/18
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少しずつ　ビデオと　写真を繰りながら
想い出をたどっていく。
忘れていた事が多すぎて
懐かしさで一杯・・・。
こんな時も　あったんだね。。

一人の時　
話しかけながら　過ごす事が
今の私の　しあわせ・・
優しい気持ちで居ないと
あなたの声が聞こえないから
中々　大変（＾＾）

いつも　優しい母であれと・・・。

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416 幸せな気分。ルイ 2005/05/22
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今日仕事の帰りに駅前の店でカラー（白い花）のブーケをみつけた。
生き生きとしてとってもきれいだった。
値段を聞いたらすごく安かった。
思わず買ってしまった。
店の人が芍薬の花をおまけしてくれた。
とっても幸せな気分．．．。
帰りの電車の中で、ブーケを何度も眺めた。
生きていることが幸せ。
日常のささやかな幸せ。
あの人はもういないけれど、僕はずっと生きてゆく。
僕が歳をとってもあの人のことを忘れることはない。
もう話すことも喧嘩することもないけれど、それでも僕は生きてゆく。
暑くても寒くても、雨が降っても風が吹いても、それでも僕は生きてゆく。
再び素敵なブーケに出逢えることを待ち望みながら．．．。

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417 ガラスの小瓶 sakura 2005/05/24
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今日は、ガラスの小瓶を二つ買いました。
無色透明の綺麗なガラスの瓶です。
その中にインスタントコーヒーとミルクの粉をいれました。
たったそれだけだけれど
なんだか嬉しい気分
ちょっとだけ、違う気分でコーヒーをいれました。
またひとつ私のお気に入り増やしちゃった。

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418 幸せって・・ sakura 2005/05/24
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伝染する？
人の楽しそうな幸せそうな話
それだけでも
幸せな気分になれるんだね
自分の話よりも幸せ感あるかも

やっぱり、ここは不思議な場所

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419 papa nana 2005/05/25
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パパ、この前やっと夢で会いに来てくれたね。
毎晩願いながらずっとずっと待ってたんだよ。
今仕事に追われ、ママにも会えない日が続いていて
なかなかお墓参りに行く時間すらとれないけれど、
落ち着いたら必ず行くから待っててね。
それと、パパからのお願い。まだまだ力不足だけれど、
きちんと守るからね。だからまた会いに来てね。

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420 一人じゃないよクミ 2005/06/01
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昨年、癌で姉さんを若くして亡くされたお友達に、あの時「一人じゃないよ一緒に悲しいよ」と言った私の言葉を覚えていてくれて同じ事を言って頂きました。悲しい思い出だけどうれしかった。

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422 こころ sakura 2005/06/06
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久々にお酒飲んじゃいました　
少しだけだよ
ずいぶん弱くなったものです
すっかり酔ってしまいました　アハハ
安上がりだよね

あのね、人のこころが大事
何よりも大切
人のこころを追いつめることは絶対だめ
許さない

気付かせてくれてありがとう
しっかり伝えるよ、ずっとずっと
そのために生きる、それだけでいい
大切なことたくさんたくさんありがとう
ありがとう、ありがとう

みんな、わかってくれたよ
ありがとう
あなたでしょ？
私のために
子ども達のために
ありがとう
あなたのこころがここにある

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423 こうちゃんでぃー 2005/06/12
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夢に来てくれてありがとう。
あなた、かわいい屈託のない笑顔で、
なのに病気で死んじゃったね。
最期が看取れてよかったって思ったよ。
かわいい笑顔が見れて嬉しかった。

目覚めてから思ったのは、あのときが、
あなたの寿命だったのだということ。

かあさんは、この世にあなたがいない生活に
もうすっかり慣れたみたい。
あなたとたまに夢で会えるのが、とても嬉しい。

でもね、あなたの思いはいつも届いているよ。
かあさんは、毎日、一生懸命生きている。
ほんとにいたらないんだけど、
情けなくなることたくさんだけど、
あなたがいるから、一歩ずつ歩くよ。
こうちゃん、こうちゃん、だいすきよ。

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424 ふー sakura 2005/06/22
E-MAIL :
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ため息つけば、それで済む
後ろだけは見ちゃタ゛メ
ほら一歩
また一歩
さあ一歩

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425 少し楽に・・玲子 2005/06/22
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ペットの鳥さんに救われています・・
いつもベッタリで可愛いんです　

本能のまま一生懸命生きています。
私も余計なこと考えず　とりあえず
前向きはまだ無理なので
横向きでボチボチいこうかな・・・

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426 ありがとう kokoro 2005/06/29
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ずっと、しまっておいた言えずにいた苦しみ　悲しみ
１人で背負うことが償いだと思ってた
それが唯一私にできる精一杯だって
いまも、それは持ち続けてる
でも、あなたは全てを受け入れてくれた
言えない間、ずっと苦しかった
でも、あなたは２人で歩いていこうって言ってくれた
辛かったね　って
１人で抱えて苦しかったね　って
これからは２人で乗り越えて行こうって
父さん、もしかしたらあなたが導いてくれたの？
別れを告げた彼を呼び戻してくれたの？
私を心配して母さんと２人でそう導いてくれたの？
こんな形で父さんを逝かせてしまったのに
許してくれるの？
いま、父さんと母さんの愛を感じて
あぁ　やっぱり２人の間に産まれてきて良かったんだって
そう思ってるよ
ありがとう、父さん、母さん
そして、全てを受入れて愛してくれるあなた

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427 いろんな感情 sakura 2005/07/01
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ここは幸せ掲示板
だから好き
ここにくるといい気になって気持ちが少し軽くなる
フワフワ～っと

ここには辛辣な言葉は存在しない
だから好き

管理人さんほんとにありがとう

もちろんそんな私にだっていろんな感情はある
誰にだってある
どこにだってある

でも、どこにだって
必ずそれを共有できる人がいる
一人だけでもそんな人がいたらそれはささやかな幸せ

たくさんいたらとっても幸せ
ひとりぼっちは悲しい

だから、誰もひとりぼっちにさせない
させたくない
そのことにとっても気をつけたいと思うのよ
それが私の精一杯

それでいいでしょう？
ね、おとうさん

今日も一日が過ぎるよ
明日もこうして一日が過ぎる

それぞれの人に
それぞれの大切な人がいる
大切な人のために一生懸命
わかりづらいけど、それって、美しいことなんだと思うよ
いろんな感情あってあたりまえだよね
人間なんだもの
おとうさんは、それを、いろんな感情を押し殺して仕事していたね
誰よりも人間味があって、感情豊かだったのにね
すごい我慢だったよね
身体に毒だったね

ぶつかり合いも感情の共有の一過程
そういう風に考えたいな
いいでしょ？
私っておめでたくっていい気なものだね
こんな思考回路、幸せなことだね

管理人さんホントありがとう
この場所つくってくれた管理人さんはとてもとても偉大です
幸せに置き換えることはそんなに難しくない気がしてきました
幸せは自分の心がきめる
自分との戦いだあ

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430 気づくことの幸せトランク 2005/07/10
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お父さんがいなくなった時、一番辛いのは私じゃないと言い聞かせてた。
私がしっかりして、働いてお金を稼いでお母さんと妹、おじいちゃんおばあちゃんを支えて行くんだって思ってた。
今思うと中学３年生のガキが一人前の大人みたいなこと考えちゃって、笑っちゃうね。１０年近く経って、一番辛かったのは平気な顔をしてた妹と私だったんだってわかった。

誰かに話を聞いてもらえばよかった。
誰かの前で泣けたらよかった。
一人で頑張ろうとしないで誰かに頼ればよかった。
そう気づくことが出来たときに苦しみがすぅって消えていった。
そう気づけてよかった。それがとても幸せです。
ここみたいな掲示板がもっとたくさん広まってみんなが幸せになってほしいと思います。

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431 支えハル 2005/07/10
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父親が逝った時、娘は中1と小4　息子は小1でした。
子供の前でも泣き狂う私を見て、3人は不安で一杯だっただろう。
私が少しでも笑顔を見せるととても喜んだ。

私が落ち込んでると笑わかしてくる。元気づけようと必死に。
　
少し経って子供達の心の傷を守ってやらねばいけないと気がついた。
それからは責任を負ってる気になり、心も前向きになって行ったように思う。

子供は生活費を心配している。でも、そんな心配いらない。お母さんはどんな事したって、あなた達を守るよ。父さんの分まで。

昨夜子供挟んで川の字に寝たら凄く幸せな気分になった。

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432 ちいさな命 PowerToBelieve 2005/07/14
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来週、病院に行ってきます。
検査薬でだけど、たぶん私のお腹に新しい命が。
この前の時はこころが落ち着いてなくて流れちゃった。
ごめんね。。
でもね、
今度こそは大切に大切に育てます。
あなたのように優しい子に育てます。
あなたの名前の１文字貰って名付けます。
来年の春に会えますように。。
一緒に見守ってね！
きっと、あなたのおかげ。
ありがとう。

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433 夏さかな 2005/07/16
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貴方が居なくなって３回目の夏。

今年の夏は嬉しいニュースがありましたよ。
母の手術が成功し根治できそうです。
超嬉しいーーーーーーーーーー！！と叫びたかったよ。本当に良かった。
見守っていてねと毎日お祈りしていたの。聞いていたの？ありがとうね。

ひと夏ごと私は強くなります。
貴方が好きだった向日葵のように強く明るく生きてゆきます。

数年後の夏に私はどんな女性になっていると思う？
自分でも楽しみなんだ。
こんな気持ちになれた夏は初めてです。

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434 お盆が終わったら・・・ラビ 2005/07/24
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一昨日お母さんに電話したときに９月のどっかあけといてって言われたよ。なんかお父さんの教え子だったＴさんたちのクラスの人たちがお父さんをしのぶ会開くっていってたんだって。
お父さんが躁うつ病って診断されたときも心配してたまにＴさんきてくれたよね。お兄ちゃんはよくＴさんにキャッチボールの相手とかしてもらったとかで仲いいけど私は家の改装のときしかよく分からないけど「先生」ってすごい慕ってるのは分かったよ。告別式のときの言葉とか本当に慕ってたんだなあってのが分かった。クラスで開くってきっとそのクラスでお父さんは皆に慕われてたんだね。Ｔさんの話はお母さんから何回か聞かされてたけどその話聞いたときお父さんすごいなっておもったんだよ。あんまりしゃべらないけど（学校ではどうか分からないけど）熱血先生だね。４９日のときはＴさん含めた教え子の人が６人きてたけど、その人たちの話でお父さんはやっぱり二十数年たった今でも恩師なんだなって伝わってきたよ。
お父さんは教師してて心が病んじゃったけどお父さんが教えた人達がそうやって恩師って慕ってくれるの見て、私お父さんのこと尊敬してたし、大好きだよ。私はお父さんの子どもで良かったです。

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435 今気づかなくても一人じゃない。幸 2005/08/04
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私のために、泣いてくれた
彼が逝って　一ヶ月はどうやってすごしてたのか思い出せない。
ただ、私のために泣いてくれた人がいた。
当時はそんなこときにする余裕はなかったけれど、今おもいだせるのは、その涙だけ。

突然逝ってしまった彼の４９日がすぎて、半年すぎて、
私の誕生日がきた。
毎年彼とお祝いした私の誕生日。

友達があつまって、サプライズでお誕生日を祝ってくれた。

友達がいる。みんな、一人じゃない

がんばらなくていい。　ゆっくりでいい。　泣きたいときに泣けばいい。

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436 haha yoshi 2005/08/06
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６人兄弟の末っ子に生まれ、その後まもなく母の死去
生活が大変な為、幼き時に養子に出され
父と結婚し３人の子供
父の会社の倒産
父が脳梗塞で体が不自由になり
勤めていた会社で不祥事がありそれの責任を感じ逝ってしまった母さん
あんなに望んでいた孫にも会えず・・・
３年が経ちました
二つの命が芽生えましたよ
一生懸命泣きながら生きていますよ
母に見せれなかったのだけがとても悲しいです

いや、きっと見てくれていますよね
元気な男の子と女の子ですよ

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437 言葉 sakura 2005/08/07
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昨日。親戚にすごいこと言われた。
なかなかすごい。
凍りついた、クラクラした。
言っている事は間違ってはいない、と思う。
言いたい気持ちもわかる。
でも、正しくない。
それが全てじゃない。
そして、それは暴力に等しいと思った。
そんな痛みを知ることができるようになったこと
これは、案外ラッキーだ。

そんなときは、子ども達とのお喋りの時間が
たまらなくいとおしくて幸せな時間となる。
だから私はやっぱり幸せ者だ。

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438 新しいひかり car'z 2005/08/20
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新盆を終えて一息つけました。今月は激しいフラッシュバックに悩まされどうなってしまうのかな？と思ってしまったのですが今回も娘の笑顔に助けられました。今、自分が幸せに向かって進むことが娘のためなんだと思っています。新しいひかりを求めて行きます。

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439 あなたへ A-A' 2005/08/21
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光と闇を抱きとめて、私は穏やかに歩いています

あなたも、穏やかでありますように

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440 ママ強し宝物 2005/08/26
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昨日、今日と仕事の面接に行って来たよ。
パパがいなくなって２ヶ月、私は明日に向かって前向きに生きているよ。
愛する息子のため、自分のために・・・。
どうか受かりますように、遠いお空の上から見ていてね☆

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441 おとうさんわたげ 2005/09/12
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おとうさんの朝顔が、今年もやっと咲きましたよ。
朝の透明な空気に溶けていきそうな、淡い淡い空色です。
毎日そっと、おはよう　って声を掛けています。
でも朝顔はしらんぷりしておひさまに向かって笑っています。
私も笑っていますよ、おとうさん。

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442 こころヒロ 2005/09/14
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目をつぶり、２２年間の思い出をおもう・・沢山の笑い、沢山の、思い出を、５人家族で作ったね、ありがとう、２２年間という短い月日ではあったと思う、でも、写真とともに、心の中に、沢山あるよ、
だから、もういい、もういいから、ゆっくり、しなさい。一生いつでも
そばにいる、私の息子だもんね、

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444 本当の理由あやちん 2005/09/20
E-MAIL :
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聞いてください。私はね主人を追いつめて、死なせてしまった。
仲のいい夫婦だったけど、不倫していることが発覚して、主人の相手の
旦那さんに言ってしまった。
それは、本当にやめさせたかったから。
愛してたから。。。
まさか、主人が鬱になって死ぬとはおもわなかった。

あたしは、子供たちをおいては死ねない。
まいにち、毎晩自分を責める。でも、あの人は帰ってこない。

どうしたらいいんだろう。
あたしが、全部悪いのに。
ごめんなさい、あなた。

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445 あやちんさんへヒロ 2005/09/20
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あやちんさん、始めまして・・
旦那さんを、愛していたんですね、だから、自分の所に戻ってきてほしかったのですね。しかし、結果は旦那さんは、お亡くなりになられて
自分をせめなくっていいですよ。辛く、寂しい事は私もおなじ、
だれか、亡くなっても、辛いですよね。可愛いい、お子様。。いいですね、どうか、お子様のために、笑顔で家庭を作ってくださいね
あやちんさん、何も、悪くはないですよ、誰も、悪くない・・

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446 ありがとう￥太はは 2005/09/22
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あれから半年近くたつのに、まだまだ君の友達が訪ねてくるよ、ぽつりぽつりと訪ねてくるよ、遠くからも来るよ。来たいっていってくれるよ。こんな田舎の町にまで。ははが考えられないくらい友達が多かったんだね。みんな君のこと話していくよ。目に浮かぶように話していくよ。どうしてこんなに友達いっぱい残していっちゃったの？信じられないよ。本当の事言うとね、君の友達が来て君の話をしてそして帰ってしまったあと、すごくつらいんだ「あー君はもういないんだな」って思い知らされるようでね。でもね、こんなにたっても友達が次々に訪ねてくる君。こんなに大勢の友達が訪ねてくる君、わたしの大切な君、家族の要だった君、おっちょこちょいでずっこけだったきみ、朝から物理の問題の話をする君、いじめられても、いつかはその子たちを仲間にしてしまってた君、弱みは見せないんだって、ぶきっちょな生き方しかできなかった君、何にでも必死で体中でぶつかっていった君、アウトしてた子も、問題起こした子も、普通に笑って話して、特別視しなかった君、ははのことは嫌いだ、もういい加減にしてくれ、と言い残して逝ってしまった君、

それでも君の母で幸せだった。君の母であることがうれしかった。君の母であることが誇りだった。そしてもう一度もし生まれ変わったら、もう一度君の母になりたい、君の母になりたい。大好きな大好きな君の母になりたい。君は許してくれるだろうか。

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447 思い出なつこ 2005/09/23
E-MAIL :
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もう息子は思い出の中にしかいない。
泣いても叫んでも帰ってこない。
私が追い詰めた。
悔やんでも帰ってこない。
私はもう抜け殻。
何も残っていない。
大好きだった。でももう遅い。

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448 悲しみは永遠でしょうか？あーちゃん 2005/09/24
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娘を無くしても３ヶ月、１日に何度となく悲しみに押しつぶされそうになりながら過ごして居ます。娘はうつ病になっていたのに夫に見捨てられ命を捨ててしまいました。うつ病になっていたのに何の治療もしてやれず悔しさだけが残り、どうして？どうして？の繰り返しです。
娘の夫に対しての悔しさだけが残ってしまいました。
まだ人生半ばでやりたいことがたくさん残っていただろうに・・・
娘は今どんな思いで残された親や娘を見ているのでしょか。
何時になったらアルバムをみながら想いでを語れるのでしょうか。
悲しみはいつまでも続くのでしょうか？いつか癒される時が来るので
しょうか。

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449 おかえりヒロ 2005/09/26
E-MAIL :
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息子と会えなくなって５ヶ月すぎた、
秋の風とともに、心も寒さを感じる、昨夜、幼いころの
姿では、あったが、息子が、夢にでてきてくれ・・
お母さん・・とかわいい。声で、いってくれた。
うれしいとても・・今度は、大きくなった姿で会いにきてね
平和で、清清しい笑顔で、帰ってきて・・そして
うで相撲を又皆でやろうよ、負けるのは・・また
いつでも、おかあさんだけど～！

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450 おもいであき 2005/09/27
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あーちゃんさん初めまして、夫は１５年前にうつで逝きました。あーちゃんさんの書き込みを読み，やはり私が夫の背中を、押したんだ、と今になって確信しました。あの当時からそうではないかといつも自分を責めています。精神科の先生に病状を、私一人で聞きに行きましたら、もう直らないと言われ、夫の身内からは、私が悪いと言われ、その当時私も疲れきっていました。
夫が逝ってから、ずうと私が死に追いやったと、今もそうではなかったかと忘れることは、有りません。１５年たった今でも自分を責める毎日です。子供たちは、それぞれ自立して、それを口にすることは有りませんが、私の脳裏には

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451 おもいであき 2005/09/27
E-MAIL :
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ハ゜ソコン、下手でとちゅうで送信になってしまい、ごめんなさい。娘さんを亡くされたお母様は、どんなにかおつらいでしょうね。私の脳裏から夫の背中を押した、これが消える日が来るのかと、思う毎日です。亡くなった当時を思えば少しは気持ちの変化はありますが。

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452 悲しみを綴られている方々へ…… leeron（共同管理人） 2005/09/28
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管理人のleeronです。

あーちゃんさん、あきさん。
とてもお辛いことと思います。

このＨＰにはいくつかの掲示板がありますが、
↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板
がメインとなっています。

こちらの掲示板は板の上部にも記してありますように、

・・・・・・・・・・・・・
私たちには・・・とても、辛く悲しい事がありました。　

すべてが消えて・・・絶望の毎日と思うかもしれません。

幸せってなんでしょう？失ったまま戻らないものでしょうか？

幸せは・・・私たちの日常の中に、隠れているのかもしれませんよね？

　ここは、そんな日常の中から見つけた

　ほんの、ささいな、ちいさな・・・「わたしのしあわせ」を記す掲示板です。
・・・・・・・・・・・・・

という趣旨で運営されていますので、なかなかお二人の悲しみ、辛さに
お返事が着きにくいこともあるかと思います。

よろしければ、癒しと語らい掲示板　へ、どうぞお越しくださいね。

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453 こうちゃんでぃー 2005/10/03
E-MAIL :
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ひさしぶりに、お手紙書けて嬉しいよ。
パソコンがだだこねてて、ネットができなかったのよ。

ななちゃんが、イギリスに旅立って一週間になるよ。
こうちゃんが行きたかったイギリス。
わたしも一緒に大英博物館、行きたかったなぁ。
春には、ぜひ三人で行こうね。母さんが解説するよ。

昨日は、市民農園でＭ先生に会ったよ。
こうちゃんが「遠いお墓でさびしがっとらんか?」って、
心配してくれた。母さんは「おじいちゃんもおばあちゃん
もいるし、それにこうちゃんはそのへんでふわふわしてるし、
大丈夫。」と言ったよ。
Ｍ先生の奥様の形見の丸葉朝顔の種、もらってきたから、
来年のお盆には、きれいな青い花が見られるよ。

こうちゃん、こうちゃん、だいすきよ。
たまには、夢にもでてきてよ。

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454 ありがとう Jhon 2005/10/03
E-MAIL :
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誰に言っても回答は同じだった。
「お前あいつと違うだろ。」
髪の毛も目の色も文化も違うだろう、
だから所詮あいつの事など理解できやしないんだとそう言って、
責める様にこっちを見てた。
差別って怖いなと思ったよ。
あんたの墓からは離れたくなかったけれど、
だから少しの間戻ることにした。
家族とも音信不通だし、戻るなんて思いもしなかった。
けれども少しだけ。あんたの事を忘れる為に。
嫌いだった母国語と、人の目を見て話さない
感情の薄い人々と、何気なく入ったカフェでこのHPに会った。
初めはあんたの事を思い出して、
悲しくて人目も気にせず泣いていたけど
其のうちだんだん独りではないと思えてきた。嬉しかったよ。
ほんの少しだけ来て良かったって思った。
忘れなくてもいいんだね。
ずっと思って居てもいいんだ。大好きだよ。大好きだ。
愛してる、心から心から。本当に言い出せない位好きだったんだ。
忘れないよ、大好きだ。

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455 会話ヒロ 2005/10/05
E-MAIL :
HomePage:

昨日２男が来た、何時ものように世間話の最後は３男の会話になる、
親からは、知る事が出来なかったでしょう、兄弟ならではの
思い出話に亡くなった息子の姿を見る事ができ、かわいくって
笑いも取れた・・そんな事。。ばらすなよ～なんて、いっているよ、
夢に出て言うね～～泣いてばかりではなく
思い出話におおきい花を咲かせると、穏やかな気持ちになり
今日は、仏壇の写真が。。いつもと、ちょっびり、変化あり・・

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456 coco ヒロ 2005/10/07
E-MAIL :
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ここに来て、最愛の息子を思い、話しかける、独立していた息子との
メールやり取りが、今又、出来ているようです。
○○チャン、今どうしているの、仕事疲れた？今度は、いつ
こちらにもどるの・・それから～～彼女できた・・かな～と
簡単なやり取りでしたが、今日はなにを食べたの・・
また、メールするね、ノンビリ頑張ってね！！
　
　

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457 夢で逢える betasuke 2005/10/11
E-MAIL :
HomePage:

最近は毎日のように夢で話しをしている。
昨夜はこんな夢。
自分の部屋にいると、隣の部屋から弟が出かけていく。
Ｔシャツに野球帽、カジュアルな格好をして、何も変わらない様子で。
「待って」と声をかけ話をする。
「ごめん、あの時なにもできなくて、助けられなくてごめん」
弟は困った顔をする。肯定も否定もしない。
「仕方がなかったんだ」そう言って階下に下りていった。
しばらくすると、母が二階に上がってきた。
「○がいるの。下りてきて」
三人で話をした。
弟は「もう会えない、天国に行くから・・」そう言った。
覚えているのはここまで。
話ができなくなって久しい母。
弟が亡くなる少し前に寝たきりになった。
でも夢の中では元気だった。
自分で決めて実行して、楽になったんだな、と思った。
その前に見た夢では、自分でしたことを泣いて懺悔した。

私はあれから毎日、話し相手のいない家で孤独だった。
でも夢で逢える。それが今の私の小さな幸せ・・

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458 もう2年星の子 2005/10/11
E-MAIL :
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　ねーちゃんが行っちゃってもう2年ですが、私は元気です。

　ねーちゃんは、病気のパパやママがいてこれ以上迷惑をかけたく
ないって、いっちゃったんですね。
　あまり仲が良くなかったパパもねーちゃんのところに
いきました。今頃はお話しできるようになったよね。
　ママも体が不自由ですが、一生懸命生きています。
　
　ねーちゃんは、いい人です。ぜったい保障します。
　
　もしねーちゃんが暗いところににいたら、光りを当てるからるこっちにきてね。
　ねーちゃんがどうしても暗いところから出られなくなったら
わたしがそっちに行く時、そこに行くこから心配しないで待っててね。　　　　
　　　焦らなくていいからね。

　年とってよぼよぼになって、わたしが弱気になってどうしても
希望が持てなくなっても、ねーちゃんがいるからさびしくないよ。
　ねーちゃんみたいにいい人がいるところだったら、いい。

　でもみんながんばっているんだよ。笑っていても忘れたことない
からね。笑っているからみんなこっちにきてくれるよ。
　なんかいろいろ頼まれごとばかり多いんだよ。
　あんまり忙しくし大変にならないように注意しなきゃ。
　やさしすぎるのもよくないからね。
　
　ねーちゃん、また会おうね。ほんとにいつもありがとう。

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459 こうちゃんでぃー 2005/10/11
E-MAIL :
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ここに来ると、ほっとするよ。
こうちゃんと繋がれるところだね。

日々は、あなたをおきざりにして過ぎていくような気がする。

それが、母さん、つらかったのかな。
なんて今思っているところ。

たまには、こうちゃんのこと思って、
いっぱい泣くと、元気でるかもね。

やっぱり、こうちゃんいないと寂しいよ。

あさちゃんね。「わたしはちゃんとおとなになるよ」って、
こうちゃんにメールくれたんだよ。
そして、ほんとにちゃんとおとなになっていっている。
えらいね。
そして、母さんのこと、いつも気にかけていていてくれる。
言わないけど、わかる。

こうちゃんは、おとなにならないままで逝っちゃったけど、
そのおかげで、みんな、おとなになろうとしている。
母さんもね。

あなたに会える日まで、楽しく元気に生きるよ。
待っててね。

こうちゃん、こうちゃん、大好きよ。
聞こえた？

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460 息子へＪｕｐｉｔｅｒ 2005/10/16
E-MAIL :
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しあわせってなんだろうって・・・
この頃よく思うの。

あなたがいて、「おはよう～！」から始まる一日が、
どんなに幸せな事だったのか。。。

失って初めて、
今だからこそ、
その大きさが、わかったような気がする。

その時は、それなりに真剣に悩んでいたけれど・・、
じつは、あなたが、生きているだけで、
それだけで、
それが、母の『大きな幸せ』だったと、
あなたの、いない今だから・・、
そう感じられるのかもしれない。

しあわせって、きっと自分が感じるもの。
自分で、探すものなのかもしれないね。
きっとそれは・・・、
今までの幸せとはまるで違うしあわせなんだと思う。

今月４日に手術した我が家のねこちゃん。
大変だったんだよ。がんばったんだよ。
輸血もして一時は低体温になって、
重体だったけど、
少しずつ元気になってる。
退院できて、今日抜糸してきました。

あなたがまもってくれたんだね。
お母さんにはわかるよ。ありがとうね。

3.5kgから2.8kgに減ってたけどね、
今日は、2.9kgに増えててうれしかった。
丁度、あなたが生まれた時と同じくらいの重さです。。。

だっこして、あなたを抱いてるきがしたよ。
私の沈んだココロに、
ほんの少しの優しい風が吹いてくれた。

お仏壇の前で、
腕をクロスさせて箱型のお得意のポーズで
あなたの写真を、じっーとみているねこちゃん。

きっと、二人でお話できるんだよね。
いいなー。ずるいよ。何話してるの？
お母さんも仲間にいれてよ。。

りょうちゃん、りょうちゃん、大好きよ。
聞こえた？

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462 半年ヒロ 2005/10/28
E-MAIL :
HomePage:

もう半年がすぎたのですね、でも、今もただいまの声が聞こえるようです、お父さんも、兄達も、弟の教訓を無駄にしないで、これからの
人生むかっていますよ、見ていてわかるでしようね。
いつも、○○ちゃんは、ここにいる、２２年間喜びを与えてくれたことは、私の心の宝ですね、大きい親子喧嘩はしたことがなかったけれど
思いっきりやればよかったね、５人の中では、腕相撲は、○○ちゃん
より、勝っていたお母さん、でも、くやしいけど自然にいつも、まけるのは、お母さんになってしまった。またやりたいね、皆でね
○○ちゃんが、幼いころのビデオに大きい声で「おかあさん」という
声をきいたよ。もうかわいいいいんです。うれしかった。
もう一回呼んでください、今、成人した、声でそうしたら
力いっぱい、だきしめてあげるから・・・兄達・・焼くほどに

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463 あなたのおかげです sakura 2005/10/30
E-MAIL :
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つらいつらい時間を過ごしました
あなたの周りに居たたくさんの人にお会いしました
あなたの話をしました
お礼とお詫びをしました
私達の事をお話しました
私たち家族のことをお話しました
事実を知りたいと言いました
私の考えを話しました
行動を起こすことを告げました
みんな協力してくれました
1年以上の月日が過ぎました
「みんな待ってたよ」と言ってくれました
その言葉にむせび泣きました
あなたが紡いできた人間関係が
あなたが大切にしてきた全ての人達が
今、私を助けてくれます
ありがとうありがとう
みんなあなたのおかげです
まだまだ情けない私だけれど
ずっと見守ってくれてありがとう
ずっとそばにいてくれてありがとう
しかり意志を伝えてくれるね
ちゃんとわかるよ
ずっと姿が見えないのはつらいけど
これからもずっと私のそばにいてね
まだやらなければならない大切な事があるから
おねがいね
子供たちを守ってね

今は、逃げ出したいほどつらいけど
大丈夫
あなたがそばにいるから
辛すぎるけど幸福感

I hope that children will be happy.
I hope that I will enjoy my life.

あなたが愛して止まない娘が考えた文章です
あまりにも素直な気持ちが伝わってきて
感動で言葉を失いました
この1年で随分成長して娘らしくなりましたよ
それも辛すぎるけど幸福感です

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464 幸せっておにぎり 2005/11/04
E-MAIL :
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今朝は、初めて怒りの方に気持ちを吐き出させてもらい
ました。管理人さん、いつもありがとう。

あれから、叔母さんに電話して話しを聞いてもらって
涙をたくさん流したら、随分楽になりました。

今のきつい状況で、なんとか生きてるのは、目には見えない
力があるのかなと思う。傍目には、今は仕事もしてないし、
幸せな人に見えてると思う。

私を救ってくれるのは、人・お薬・それから、ペット・
そして植物たち。庭のプランターに植えたパンジーが
咲き始め、株もぐんぐん大きくなってきました。庭の植物
たちを、一生懸命に手入れをしていたら、いつもだけど、
心がすっきりします。部屋の中にも観葉植物を増やしています。
植物は、何も話さないけど、私を癒し、励ましてくれます。

人間の心って、不思議。今朝は腹が立ってしかたなかったけど、
今は、落ち着いています。気持ちが落ち着いていることが、
今の私には、一番の幸せです。

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465 そっくりだよ、ありがとうモカ 2005/11/09
E-MAIL :
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パパの大きかった背中をそのまま小さくした息子の背中。
あれからまだ８ヶ月なのに、とてもたくましくなりました。
しぐさやクセが「パパそっくり！」って笑いながら泣いてしまいます。

「パパのこと大好きだから忘れないんだ」ってよく言うんだよ。
こんなに愛されていてよかったね。

面と向かって言えなかったことも、いまなら声に出して言るかな。
宝物をありがとう。
幸せに向かう二人をどうか応援してね。

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467 Sweet10 car'z 2005/11/13
E-MAIL :
HomePage:

「パパはママに何をプレゼントするの～」ってよく言ってたな～。今月は一年忌で少し気持ちが乱れてしまいました。しかし、君の天使さんが
「DS・DS・お願い！！」ってサンタさんあてに書いています。勉強もピアノもそっちのけになりそうだなと思いつつ・・・。おかげで大半は
明るく前向きに過ごせてます。

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468 嬉しい夢カサブランカ 2005/11/21
E-MAIL :
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先日、夢を、息子の夢を見ました。

あの日から、聞けなくなった言葉・・・「ただいま」

夢でやっと聞けました。

覚えているのはその「ただいま」だけ。

私は、夢の中の息子になんと答えたのかしら？

でも、本当に嬉しい夢でした。

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469 自由になれた気がします。 sioria 2005/11/24
E-MAIL :
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今年5月に夫の七回忌を終え、
故郷に帰ることにしました。

あの時、まだ10ヶ月の赤ん坊だった娘も
今では小学生。月日のたつのは早いものですね。
結婚して、故郷から遠く離れた場所で
夫の死と向き合い、自分と娘の人生を
切り開くため懸命に走ってきたような気がします。

少し、ほんの少し疲れてしまったので、
ここらで自分の心の声に正直に生きることに
しました。

ようやく今自由になれたような気がします。

神様がもういいよ、と許してくれるまで
私は何があっても生き抜こう。
最近そんな前向きな気持ちでいられるように
なったんです…。

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470 先月死んだ母おきひか 2005/12/14
E-MAIL :
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やっぱり、辛いんですよ。仕事の帰りに電話したら、「母さんが死んだべ」と。信じられなくて病院に行き、確認したら「今日の午前１１時５分に心筋梗塞で逝きました」と。母ちゃんの死に顔を見たら、涙が止まらなくなりました。父ちゃんの代わりに喪主挨拶をやった時は泣き疲れでした。

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471 こうちゃんでぃー 2005/12/19
E-MAIL :
HomePage:

きっと元気にやってるんだろうねぇ。
母さんも元気にやってるよ。

したいことがいろいろあるのに、
なかなか前に進めない。

でもねぇ。
そういう時もいいもんだね。

寒い日に、ぼんやりこたつで、
時が過ぎるのをやり過ごすのも
悪くないね。

静かだよ。

さてさて、お仕事に行ってくるかなー。

こうちゃん、たまには会いにきてよ。
だいすきよ。

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472 久しぶりにでぃー 2005/12/21
E-MAIL :
HomePage:

泣けちゃったよ。
こうちゃん。

嬉し涙よ。
あなたに夢の中で会ってたね。

あんまり久しぶりだったから、
目が覚めてから、嬉しくて、
泣いちゃった。

きっと夢の底で毎日会ってるんだろうに、
母さんは、爆睡型だから。

今年のお仕事、昨日で終了したから、
今日からは、とろとろ眠って、
いっぱい会いたいな。

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473 マフラーはるよ 2005/12/22
E-MAIL :
HomePage:

何年ぶりかな。
毛糸でマフラーを編んでいます。

好きなことで手を動かしていると、よけいなこと　あまり考えずにすむ。
だんだん長くなって模様ができてくると、うれしい。

少しでも楽しむこと。大事にしたい。
明日はクリスマス用の買い物に行こう。

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474 父が死んで匿名 2005/12/23
E-MAIL :
HomePage:

17年目です。苦しく、辛くさびしい人生でした。
自分が幸せになれるとは思っていませんでした。心が穏やかになる日は
もう来ない・・と思っていました。
でも、今年大切な人ができました。彼も母を亡くしていました。
涙は今は流れなくなりました。
たくさんの命が私たちを見守っていてくれている、としみじみと思います。その命の繫がりを感じながら、これからも生きて行きます。
おとうさん、今私幸せです。いつか、みんなで会おうね。
お母さん、私がいるから大丈夫だよ。安心して。みんなで幸せになろうね。

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475 今夜はくろろ 2005/12/24
E-MAIL :
HomePage:

ありがとう。
今夜は楽しかったよ。　　　ありがとう。
いっしょに楽しんだよね。
今夜一人じゃなかったことに感謝します。　　ありがとう。

そして、この後はみんなで雲の上でパーティーかな。
ケーキにピザにシャンペン持って．．．。
きっとたくさんの友達と楽しむんだね。

お母さんはあなたに心配かけないようにとこころがけているよ。
だめで落ち込むときも多いけど少しずつ歩いています。
そして、あなたの幸せをいつも祈っています。

ありがとう。みんなに感謝します。

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476 ずっと・・・はるよ 2005/12/26
E-MAIL :
HomePage:

だるい日が続いていたけど、少し動けるようになった。
北風が冷たいけど、家の中で体操するとポカポカ。

起きていられて、ごはんが作れてシアワセ。
なにげない日常が送れること、ありがたい。

来年はもっときっとうまくいく。
自分を大切にして、家族を大事にして。

おいしいもの食べて　運動して　たくさん笑おう。

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477 ２００５年くろろ 2005/12/31
E-MAIL :
HomePage:

今年ももう終わりです。

２００５年．．．泣きながらでも少し前に進めた
　　　　　　　　辛いけど少し外に出られた

じゅうぶん頑張ってえらいねって自分をほめてあげる。

２００６年．．．また私が抱えた人生のできごとを全部抱えて
　　　　　　　　生きます

一人じゃないよ。見えないけどそばにいてくれてるよね。
みんな一緒。つながっている。

２００５年、みんなに感謝します。

２００６年、みんなと共に。

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478 新しい年でぃー 2006/01/03
E-MAIL :
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なのに、どんな年にしようかって思いつかないよ。
新しい年って思えないまま、三日目に突入。

今朝は、またあなたに会えたから、
それは嬉しくて、
何か考えようと思ってここにきたよ。

ねぇ、こうちゃん。
なにか言いたいことあったのかな。

腕の青い痣。

そうだ。わたしは、真実の言葉で語れるようになろう。
自分にとって、気持ちよく響く言葉を見つけられる
ようになろう。

こうちゃん、いいメッセージをありがとう。
いつでも大好きよ。

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479 夢をみたよもん 2006/01/04
E-MAIL :
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あやちゃん久しぶりだね。
今日夢をみたよ。
赤いジャンバースカートに赤いタイツそのタイツは透明だったよ。
だけど顔は前を向いていてお母さん走りながら追いかけたけど
顔は見れなかったよ。
ちゃんと顔みたことないから、あやちゃん、親に怒っているのかな。
だよね、情けない親だもんね。
続いてみたのがチーちゃんが去年飼いはじめたＭダックスのレッドを抱いて家
にきて、あやちゃんがショコラを抱いて普通に遊びに出ていったよ。
どこにいったんだか。
まだら夢か。
あぺとっぺだな。
あやちゃん、お母さん仕事いってるよ。
毎日ごしゃがれているけど。
一週間休みなしだったよ。
あぁまた夢みたいな。
楽しみはあやちゃんの夢みることしかないもんな。

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480 旅に出ようとして・・・ ivy 2006/01/09
E-MAIL :
HomePage:

あなた、昨日帰りました。　旅の最中でもあなたに話しかけていたから、私の思いは伝わっていたよね。　

出かける前、あの子に「おみやげは何が良い？」って聞いたら、小さな囁くような声で「存分に楽しんできてくれることだよ」って言ったねえ。その言葉が一番うれしい旅の収穫だった。　

Yも　飛行機が飛ぶかどうかとても気を揉んでいてくれたらしい。

私は子供達にどうやら　大切に思われているらしい。

あなたの死を防ぎきれなかった不束者で　あの子たちの父親を護りきれなかったしょうもない母親なのに、大事な存在だよ、っていうメッセージが　あの子たちから貰えたよ。それがいちばんうれしかった。

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481 元気です！ car'z 2006/01/18
E-MAIL :
HomePage:

まとまった休みがあるといろいろ考えてしまいましたが・・今はコブクロの歌もちゃんと聴けるようになってます。「小さいころの自分」を題材にした授業もありましたが親が思うより子供はたくましくなってました。今僕は仕事で忙しいですがすごく充実してますよ。もし疲れないのなら僕たちのがんばりぶりを見てみてください。

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482 お墓参りでぃー 2006/01/31
E-MAIL :
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あいちゃんがね、
こうちゃんのお墓にやっとお参りしたね。
遠いし、寒いし、辛いのに、
よく行ったね。
電話の声が、明るかったね。
こうちゃんのお墓があんまり小さくて、
かわいくて、嬉しかったみたいだね。
よかった。
こうちゃん、こうちゃん、
みんなをいつも見ていてくれて、
本当にありがとう。
母さん、もう、ぐすぐずしてないで、
心、元気にしないといけないね。
あいちゃんに脱帽＾＾
さすがだね。
こうちゃんが好きになっただけあるね。

週末にみんなで会うよ。
こうちゃんのこと、いっぱいしゃべれるわ。
泣かないで、そこにいるみたいに
話せるといいな。

ほんとにこうちゃんはすてきな奴だ。
あなたの母さんだってこと、誇りに思うよ。
ちょっと泣いてもいいよね。

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483 夢で会えたね。Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/02/01
E-MAIL :
HomePage:

りょうちゃん
夕べ　夢で　あえたね。

お母さんに　会いに来てくれて
ほんとうに　ありがとう。

うれしいよ。とっても・・・
話はバラバラで　へんてこだけど
そんなの　ちっとも　いいんだぁ～

地下鉄にダッシュで滑り込むあなたを
息切れしながら　あなたを　見失わないよう
おもいっきり走って　乗り込んでた　私。
一両目・二両目と　ドキドキしながら
あなたを探してたね。
そしてやっと会えたね。（感激ィ！）
「あれ～どうしたの？」そんな表情で　
あなたは　お母さんを　びっくりしてみてた。

なんだか　りょうの背中　大きくみえたよ。
きっと　成長してるんだね。

そして場面は　夜に変わって
和室に家族みんなで　お布団しいて　寝ていたの。
お母さんの　左手側に
りょうが寝ていた。
いつもの　チェックの柄のパジャマで
背中を少し丸めて　お母さんには背を向けて
寝息をたてて　安心したように　寝ていたよ。

そっと　顔をのぞいた。。
息をしてるか　確かめて・・・　
寝息が聞こえるのが　うれしくて　いとおしくて
涙がこぼれそうになって　
お母さん一生懸命こらえて　口に手をあててたよ。

そして　りょうの　お布団を肩に　
そっと　かけなおしてあげたの。

お母さん　とても幸せな気分だったよ。
お母さん　泣かないよ。
りょうが　せっかく会いにきてくれたから。
お母さん　泣かない。
りょう、きっと　またきてね。

りょうの　寝息・・・ずっと忘れないからね。

　

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484 夢にでてきてほしい淳子 2006/02/06
E-MAIL :
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たった一回だけ夢にでできてくれたけど、それ以来さっぱり会えない。その時は、はにかんで笑っていたね。
母はいまでも毎日貴方の事を想いますが、苦しくて、悲しくてどうしょうもない日々が過ぎて、三年を経た最近はとても穏やかな自分を感じます。
あんな辛い事が襲ってきたのだから、幸せになりたいと考えるようになりました。
親戚とも絶交状態だけど、貴方を亡くした以上の辛い事はないから、余り悩んでいません。貴方を亡くした以上の怖いものはないと思えるのです。
仕事を止めた後の母自身の生き方を模索する毎日です。幸せになりたい！　貴方の分まで幸せ求めて生きていきますよ。
弟を見守っていて下さいね。
時々は夢に出てきて！　会いたいものです！

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485 小さな旅でぃー 2006/02/07
E-MAIL :
HomePage:

あいちゃんたちと三人で会ったよ。
一年ぶりのふたりは、
とても大人になっていて、頼もしく見えた。
ほんとに泣かないで、こうちゃんのことを
笑って話したよ。
キョンシーのお札づくりの話は、受けたよ～。

そして、小さな旅から帰ってきて、
今日から、母さんは、やっと春になった。

ヒヤシンスの芽もふくらんで、
ボケの花芽も赤くなった。
今朝は、おひさまも笑っているよ。

こうちゃん、こうちゃん、だいすきよ。

とってもすてきな母さんになって、
こうちゃんに会えると思う。

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486 力でぃー 2006/02/17
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃん、こうちゃん。
元気かな？
母さんは、なかなか元気になれないよ。

でも、もうすぐ花の咲く春になる。
辛抱がかんじんだね。

誰かの優しいひとことが、
小さな灯りのように思えたら、
きっと春が来るね。

母さんは、こうちゃんに会えるのを
楽しみにしている。

きっと、この世は、幻なのだ。
そうだよね。こうちゃん。
母さんにパワーをください。
溢れるような力を。

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487 おーーいでぃー 2006/02/20
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃん
聞こえてる？

母さんに、子どもたちがお別れ会してくれたよ。
みんな、もう中学生になるんだ。
母さんとの別れがきっと悲しくて、
はしゃいでた。
母さんは、いつでもステーキ食べさせてあげるから、
おなかすいたら電話しておいでって
言ったよ。
もちろん、おとなになってだっていいよ、
おなかすいたら、電話してきてねって。

あの子たちの未来がどうぞ
幸多きものでありますように。

こうちゃんがいなくなってから、
母さんに喜びを与えてくれた、
たくさんの子どもたちに、
ありがとう。

こうちゃん、
よろしく頼むよ。
母さんの恩人ばかりだから。

やっぱり、別れはつらいね。
でもね、母さんは別れがつらい人が
こんなにたくさんいて、ほんとに幸せだ。
きっと、またいつか、どこかで会えるよね。

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488 もうすぐ誕生日だね car'z 2006/02/23
E-MAIL :
HomePage:

でも知ってた？我々の宝物ちゃんはママの誕生日を知らないって事。
まっがっかりしないで(^^;)としは知ってるみたいだよ・「なんでこんなに若いのに死んじゃったの？」って・・ほんとにそう思うよ！！けど責めてるんじゃないんだよ。時々語り掛けたいわけであって・返事をしてほしいわけで・・・僕はすべてを受け入れ前向きに生きていくよ。先週のＴＤＬとっても楽しかった(^o^)／一緒に楽しんだ？ほんとのとこどうなの！？それじゃまた。

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489 おうちでぃー 2006/02/25
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃん、あのさぁ。
もしかして、こうちゃんからのプレゼント？

大きなお庭が借りれたと思ったら、
お家を買ったら？って、たけちのおばさんが言うのよ。
えーーーっ。

今の借家は、こうちゃんが帰ってきたときに
びっくりしないように、ずっとこのままでいようと
思っていたけど。こうちゃんが、いつも自分の家が
ほしいって言ってたのを思い出した。

もちろん、誰にもＯＫもらってないけど、
もし、こうちゃんからのプレゼントなのなら、
うまくいくはずだね。

ここんとこ、なんにもできなかった母さんは、
今の家にやさしくしてあげようと、突然、
さっきから、掃除をはじめたよ＾＾；

おひさまがぽかぽかで、母さんも少しずつ元気を
とりもどしている。もうすこし、のんびりしようーっと。

こうちゃん、こうちゃん、だいすきよ。
もうすぐ三年になるね。
そっちは、きっと、いいとこなんだろうね。
みんなによろしくねー。

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490 朽ちるでぃー 2006/03/02
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃんが鮮やかに、
そこにいるように思える。

生きていたときよりもっと近くに
いるように思える。

悲しくもないし、苦しくもない。
懐かしいでもない、うれしいでもない。

息をするのがあたりまえのように、
そこにいるのがあたりまえ。

なにが朽ちたのだろ。ね。

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491 春よ来い！はるよ 2006/03/02
E-MAIL :
HomePage:

これからだんだん暖かくなって、
道端にもちいさな花を見つけたり、鳥の鳴き声が聞こえたり・・・。
楽しみだな。

この冬はとても寒かったから、きっとたくさん歩きたくなるかも。
あなたのおかげで、私すごく大事なことがわかる気がする。

人から見たら、なんて平凡な生活って思うかもしれない。
つまらないと言う人もいるかも。

でも、あたりまえのように生きていられることが
どんなに輝かしいことか。
それは、まちがいなく、あなたが教えてくれたこと。

これからきっと、こうしていい年を重ねて行ける。
そして私がそこにいるだけで、だれかが安心する。
そんな人になれたらな。

好きなこと、好きな人、好きな音楽、好きなマンガ、好きな道、
見つけるよ。一歩一歩ゆくよ。

ぜったい見ててね。

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492 気配 ivy 2006/03/05
E-MAIL :
HomePage:

あなたの気配を感じる時がある・・・

あなたが涙を拭いてくれている・・・
あなたが頭を撫でてくれている、そんな感じがするときがある
　
書斎の空気が、ほら、あの時、笑ったよ・・・
あなたもうれしかったんだよね。

初めてあったとき以上にあなたが大好きだよ！

そんな風に思えるお人と　結婚の秘蹟で一緒になれた
二人の子供達を共有できたわ
遠い将来には　いつか孫も　共有するかもね・・・私は幸せ者だね

今しばらくの「一人」の地上の生ー一生懸命　生きてみるから
見守っていてください！約束！　

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493 PTA car'z 2006/03/06
E-MAIL :
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積極的に参加しました。引き受けました。役員を・・
お母様方とのコミュニケーションも何とかがんばっていますデス！
けどお酒の量がふえたかな？？
そうそう、来期は組替えなんだ～どう？どう希望を言おうか？
運命に任せるのかっ？
でも、そうだね。なるようにしかならないよね～
いくら希望をいってもきりがないし－
やっぱりあたたかく見守っていこうと思うよ。
それじゃまた。

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494 今日も頑張ったよ ivy 2006/03/07
E-MAIL :
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懸案事項、余り出来なかったけれど、少しずつ手がけているよ。
褒めてください。

T君ね、　私が「美味しい」って言ったことを覚えていてくれて、あの店のフルーツケーキを３個も送ってくれたよ。美味しい紅茶も添えて。

下手くそな字で手紙も添えてあったよー車はちゃんと定期検査をするように、エンジンオイルを定期的に変えるように、って。

私が車をおざなりに乗っていること、お見通しみたいだね。
この週末ヤナセに行ってくるよ。

心配してくれる優しい甥がいる、うれしいことだ。
きっとT君は、天国のあなたのお手伝いをしてくれているんだね。
あなたの腕の中にいるみたいな気がする・・・・。

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495 夢ここね 2006/03/08
E-MAIL :
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あの夢なんだったの？
声だけ聞こえてくるとあまりにリアルで強制的に現実逃避をさせられたきがする。まるですぐそばで毎日一緒に過ごしているようで。幸せな夢でした。また声を聞かせてね。いつもの調子でのんびり私に余裕を与えて頂戴ね。

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496 ありがとうでぃー 2006/03/08
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あのね、こうちゃん。
母さん、さっき、突然。
こんなにぐずぐずしてちゃいけない！と思った。
元気がわいてきた。
みんな、一生懸命なのに、
こんなにぐずぐずしてちゃいけない!

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497 お腹が捩れるほど ivy 2006/03/11
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・・・笑ったよ。　いつも冷静すぎて、苦手だな～と思っていた人だった。気取って、何となく煙たいおやじ。　それが　代行運転のお兄さんにむかって、
「兄ーちゃん、BMW　なんや。気ーつけて運転したってな。」

　その言い方がおかしくて、お腹が捩れるほど笑った。笑いすぎて息が苦しくて、お腹が痛かった。

私にもあんなに笑える日が来たんだ～。11年めに入るよ、あれから。

　

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498 ピアノの発表会 car'z 2006/03/17
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もうすぐなんだけどなんにも準備してなくて・・
この間「そろえましょう」っとわたされたお洋服
どっちが？？前？か分からないんだよねー
でもおかげで「もうパパにはきかない」って
きっとたくましくなっていくんだね。
それでもなぜかパパ株上昇中？の予感でいい感じです。
まっふたりぼっちだから必然的とは言いたくないな～
それじゃ、ね

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499 三月でぃー 2006/03/18
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小学校の卒業式だったよ。
近所の子たちが、卒業証書、見せに来てくれた＾＾
うれしいねー。
わたしもハチを抱っこして、みんなと一緒に
カメラにおさまったりして。

ケンタくんが大学休みで帰ってて、アリスと一緒に
あやちゃんも一緒に、ハチと遊んだよ。

人形劇いったら、子どもたちがそれはすてきな歌を
聞かせてくれた。みんな感涙。

子どもたちがいつでも、いっぱいいてくれるから、
母さん、毎日感謝できる。

ありがとうって思うと、また、ありがとうがやってくる。
今日は、なんだろう。
畑で、大内さんに会ったね。黄色い水仙あげたら
お父さんにお供えしてくれるって言ってたね。
こうちゃんのお墓まいりのことも聞いてくれたね。
「だって遠いから、お花、もっていけないよ～」

ほんとに、毎日みんながなぐさめてくれてるね。
母さんが三月が苦手なこと、誰も知らないのにね。

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500 お墓参り car'z 2006/03/19
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ふとした瞬間に
いろいろ回想してしまいましたが
お天気の日にお墓の掃除をしていたら
こころ晴れ晴れって感じです♪

そしてお墓でばったりババに会いました。(^-^;
笑顔で挨拶をかわせる現実にも感謝です。

今日はきみの好きなもの（甘系）をお供えして
姫にはピアノの練習をさせよーっと

それじゃまた。

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501 これから寝るね ivy 2006/03/22
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暖かい清潔なーだって、昨日シーツもぱりっと糊をきかせたものー気持ちのいいベッドが待っている寝室ー　静かに優しい気持ちになる　ラベンダーの香りがするよ。
旅先で　とてもお安く　たくさんのラベンダーを買ったからね、特大のガラス瓶に一杯、入っている・・・・

今夜は　ゆっくり休もう。　
疲れているし、昨夜はよく眠れなかったし。
　眠れない晩も　以前のように悶々としなくなったよ。

明日の晩の熟睡のための時間って考えて、目をぱちくりやりながら、
いろんな事考えるよ。
意外とこれがとても良いアイデアの時間だったりするんだな・・・。

人を愛するって素敵なことだね。それがうつせみの人でも　
私が天国に逝ってから再会する予定のお人のことでも。

今日もたくさんの親切や優しさや、笑顔に囲まれたよ。
優しくしよう。　優しくされるとうれしいでしょう?　

昨日　あの道を教えてくれて、まごまごしていたら自分の車に付いてくるように誘導してくれた見知らぬマークⅡ。
　
あの人にもぐっすりの熟睡と明日の朝の気持ちのいい目覚めがありますようね。
ねえ、あなた、私の眠りを見守っていてね。
出来たら、夢の中で一緒に眠ろう！

　　

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503 あなたたちに会えたから無名 2006/03/29
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こんなに悲しいことがあって、
「生きていけない」ということはあっても、
「生きて来て良かった」なんて思えることは
皆無だった。
だけど、
同じような立場に置かれながら
生き続けている、
あなたたちに会えたから、
生き続けて良かったと思えました。
生きていけないほどの辛く悲しい状況の中で、
あなたたちが生きていてくれることに、
あなたたちの存在に、感謝します。

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504 だいすきよでぃー 2006/03/30
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こうちゃん、こうちゃん、大好きよ！

三年目の命日。
イギリスのななちゃんは、お兄ちゃんのこと思って過ごした。
東京のあいちゃんも、きっと、恋人のあなたを思ってた。
もちろん、お父さんも、お仕事しながら泣いていた。
母さんも、お墓で、海で、高速道路で、あなたを思った。

みんな、「こうちゃん大好き」って、思ってた。
こんなに大好きな人が、いつもお空にいてくれて、
みんな幸せだね。

ほんとに、ほんとに、大好きよ！

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505 いっぱい君とお話したよみずき 2006/04/02
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木・金と横浜に行ってきたよ。

大学受験で、横浜と東京に行ったとき、
ラーメン大好きの君は、もちろんラーメン博物館に寄ったよね。
きょうは、家族４人で行ってきたよ。
どの店がご贔屓だったっけ？
この丘からも港を眺めたかなと思いつつ、家族写真も撮ったよ。

神田で古書も見たよ。
君が歩いたであろうコースはくまなく見たよ。
あの頃は夢いっぱいだったね。

君といっぱいお話した小旅行だった。
以前君といった箱根は、天気が悪かったので周らなかったよ。
結局弟たち２人を連れて湯河原に寄ったんだ。
いっしょに足湯したり、足の裏マッサージしたり、
パターゴルフしたり、ボーリングしたり・・したつもり。
君の笑い声とコメントが何度も聞こえてきたよ。
どんなにか君がいたら、楽しかっただろう。

これからも君なしの生活や旅行になるんだね。

きょうは石材やさんが来て、墓石の相談をしたよ。
２つある骨壷のうち、
小さいほうは母さんといっしょに納骨してもらうね。
君は嫌がるかなあ・・
でも、母さんはずっと君といっしょにいたいんだ。
お墓に君の写真も飾る話をしているんだよ。
次に母さんが逝ったら、ツーショットの写真を飾るつもり。
とすると、母さんは今の若い写真のままだよ。
何年後かいつかは分からないけれど・・・
一人でさびしいかもしれないけれど、待っていてね。

いやいや違った。
いつも母さんは君といっしょだから。
すこしずつ、君が心の中に根付いてきたよ。
安心して・・。褒めて！
寂しさとすこしずつ同居できるようになって来たよ・・
君は、お空からずっと見守ってくれているでしょ。
本を読んだり、ラグビーしたり・・
いっぱいしたいこと、自由にやっているんだもんね。
さびしいのは母さんのほうさ。

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506 死後の世界みずき 2006/04/05
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人は　どこから来て　どう生き　どこへ行くのか？

いろいろ本を読んだら　
臨死体験をした人たちは死後の世界は光り輝くところだったと言う。

きのう　読んだ本(『momento mori 死を見つめ今を大切に生きる』)の中に　ベッカー教授の一文があった。
たまたま大学にいく日だったので、君の引き合わせかと思った。
宗教学の専門で臨死体験の研究も多いそう。
君ももしかして受講していただろうか？

ふっと　君の後輩の女の子が直後にくれたメールを思い出したよ。

　　　“mino君がバスに乗って明るいほうへ行った夢を見ました。
　　　　　　　だからきっと大丈夫だと思います。”

ベッカーさんがどんな方かは知らないけれど、一度著書を読んでみようと思う。
生は肉体の消滅で死とともに完結するけれど、その人の思いや生き様は残ると思っていた。けれど、魂云々ーは合理的に考えて受け入れられないものが多かったのだけど、キュブラー・ロスの『死後の真実』を読んで、魂は永遠だと信じたくなったから。
丹波哲郎の『霊界』と言う映画もこわくて興味なくて見なかったけれど、今は生と死の本ばかり読んでるよ。

君は、きっとすぐ傍に居て　見守ってくれているよね。
明るい方へ行ったーという世界が、自由でこころ楽しい世界だと信じているよ。

母は夢を見ないけれど、君と会いたいなあ。
亡くなった人と出会うことはいくらでもあると言う。
いろいろな魂との交流があるんだろうね。
明るいほうから、何かメッセージを送ってね！

いずれにしても
母が死ぬ時には、さっと迎えに来てくれるものね。
また会えるのをとても楽しみにしている。

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507 共感雪野 2006/04/05
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今日一番幸せだったこと。

共感したこと。

１０年間わたしや家族が味わってきた想い。

人々がつづる想い。

そんな想いに共感したことが

今日一番の幸せ。

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509 誕生日のプレゼントでぃー 2006/04/10
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こうちゃん

今日はななちゃんの誕生日だね。
優しいこうちゃんのことだから、
きっとなにかプレゼントあげるよね。

父さんと母さんからのプレゼントは間に合わない
みたいだから、いいもの、あげてちょうだいね。

いつも、母さん、こうちゃんに頼ってたよね。
今でもか＾＾；
でも、母さんは、ずいぶんたくましくなったでしょ。
昨日、すずさんにもほめられた。はは・・。

まだまだ、あなたに会うのは先だけど、
ぼちぼちと、少しずつ、のんびりやるよ。

こうちゃん　こうちゃん、
いつも、いつも、大好きよ。

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510 良い仕事をしているみたいですよ ivy 2006/04/16
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下の子は頭痛ですって。　ちょっと心配です。　
でも、私も昨日は38，7度の高熱でダウン。ひえ～です。

あなたの「後継者」は「良い仕事」をしているようですよ。
若者の真摯さが周りの大人達の胸を打っているようですね。
あの子は「ちょっぴりの自慢」を聞いて欲しいみたいでした。

こうして、私は地上で　子供達の頑張りを見聞きしています。
そちらにはどう映っているんでしょうか?　
私たちが　喜んでいるときは　あなたも嬉しいのよね。

私達の病苦や悲しみはあなたにとってもしんどいんでしょう？
何とかしてあげよう、どうにかしてあげよう、ってあなたも頑張らなきゃいけないんだものね。

もう暫く　お互い離ればなれだけれど、また会えたら、相互にどんな風に見えたか、一杯話しましょうね。
後　何年　経ったら、また会えるのかな～って　気がふさぐ時もあるわ。
でも　100年って事は絶対ないもの・・・・。

あなたに　地上のこの悲苦を味合わせなかっただけでも　私はなかなか良い奥さんでしょ？　

Ｍ先生が言っていたよー一体どんな存在がこれほどの思いを抱かせうるのでしょうか？　彼は幸せな男だった、ただひとつ、それだけ言えましょう、って。

お互い一杯言いたいこと、話残したこと、積もる思いあるよね。
会える日まで、頑張るよ。
そうそ、Ｍさんが花冷えの中で風邪を引かないように、って注意してくれたのに、案の定、　引いちゃったよね。しまったな～。　

　

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511 さくら car'z 2006/04/18
E-MAIL :
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桜が咲いたよ。みて
ごめんね。
あんまり愛してるって言わなくて・
さびしいときに抱きしめなくて・
でも・みて！
君の宝物ちゃんには溢れんばかりの
素直な気持ちで向き合うことができてるよ！！

よお～し、
また君に会えるときに
いろいろ自慢できるように！
このさくらに負けないように！！

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512 思い切って言っちゃった ivy 2006/04/23
E-MAIL :
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あなたの大事な子供達なんですけれど、傷つけまい、痛めまいと、本当に必死に薄氷を踏む思いで　護ってきたんです・・・あなたも見てくださっていたとおり・・・ですよ。

でも今日、ぷちっと　頭の配線が一本切れました。
かなり、ぶっつけました。
可成り怒るだろうし、悔しがるでしょうし、悲しむでしょう・・・ね～。
でも、それがなに?ーって。

一人で背負ってきた苦しみ悲しみを　分かち持たせられるようになった、という証拠でしょう。
私の怒りやわだかまりを　あの子たちに言えた・・・啼きながら今過ごしているのに、妙に気持ちがさっぱりしているの・・・・
私、ずっと我慢してきたんだね。無理してきたんだね。苦しかったんだね。良いお母さんぶりすぎましたよ。
だからそれらの「鎧」を脱げた自分が嬉しくて、泣きながら、快哉を叫んでいる。　　やった～！！！！

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513 ありがとうハナ 2006/04/24
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昨日‥振り返って笑ってくれたね！
いつものような茶目っ気いっぱいの笑顔で。
ああ、いつものあなた。楽しいあなた。
閉じ込めていた感情があふれ出したよ。
やっとまた会えたと胸が震えたよ。
けれどもやっぱり夢だった。
何度も味わった希望と落胆。またか‥と思っちゃった‥。
もうすぐ一年。
最近あなた、私のそばにいるでしょう？
気配、感じてるよ。
守ってくれているんだね。ありがとう。
なんとか一年‥のりきれそうです。。。

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514 つばめでぃー 2006/05/06
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こうちゃん
毎日忙しいよ。
事件がつぎからつぎへと起こるよ。
昔の母さんだったら、こうちゃんに愚痴聞いてもらってたね。
しょうがないなって顔して、つきあってくれたね。
母さん、ずいぶん成長したかもね。
もしかしたら、今でも聞いてもらってるのかも？
そだね。きっと。ありがとう。

畑仕事に庭仕事は、一番の楽しみだよ。
ラウベの中に、つばめが巣を作って、ひなが孵ったよ。
昨日、ちっちゃい嘴がみえた。
かわいいよ。

じゃ、畑行ってくるね。
またねー。

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515 天使よつばと 2006/05/13
E-MAIL :
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ねえーＹ－太！
　あの小さい天使の人形をバチッと音を立てて飛ばしたのはＹ－太だよね！！！
　
パパとママは“目が点”になったけど「あっ！Ｙ－太からのメッセージだ！」って感じたよ！

元気でいるんだよね！大丈夫だよって言っているんだよね！

・・・何時も一緒にいるんだよね！

　　　　ありがとう！！

時々でいいから、何でもいいから・・またあなたを感じさせてくれる合図を頂戴ね！！

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516 母さん、永遠に私の心へ・・・・・たんぽぽ 2006/05/13
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母さんと暮らした日々は楽しかった。小さな幸せ分け合ったね。
大きな悩みも分け合ったね。何でも隠し事のない親子だったね。
こんなに素敵な母親を持ててすごく嬉しくて幸せで感謝して、
誇りに思ってた。皆んなから羨ましがられて嬉しかった。
もう自慢できないよ。どうして、どうして、夢の中に消えてしまったの？　逆じゃなかったのが、せめてもの私の親孝行と思えばいいのかな？　逆だったら母さんを、大好きな母さんをこんな風に苦しめていたものね。　　今まで心配かけた分、苦労すればいいんだね。
私を大人にするためにとった手段だったのかな？
究極の子育てをしてくれたんだね。

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517 理解してくれることたんぽぽ 2006/05/20
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母さん、大好きだった母さんが死んでから、母さんにはかなう人はいないけど、いろんな人から支えてもらってるよ。よ～く、心情を理解してくれて適切なアドバイスをくれる人、じっと私の話を聴いてくれる人、
大切な人達です。　その人たちの支えがなければ、ここまで生きてこれなかったよ。　　母さんが導いてくれた人だと感謝して、その人たちに感謝して生きていきたいです。

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518 運動会 car'z 2006/05/25
E-MAIL :
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招待状が届きました。
絵も描いてあって・・
とてもうれしかったです。
パパ宛だった。ママも欲しかったろうな～

晴れればいいな～

明日は早く帰って場所取りしなくっちゃ
それじゃ　また！

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519 もうすぐでぃー 2006/05/27
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とっても疲れてるよ。こうちゃん。
こうちゃんのこと、想う暇がないくらい。
こうちゃん、元気にしてるかな？
母さん、がんばってるよ。

もうすぐ、イギリスだからね。
こうちゃんも一緒に旅しようよ。
大英博物館、一緒に行こうって言ってたよね。
ななちゃんは、英語がうまくなってるみたいだよ。
楽しみだね。

こうちゃん、こうちゃん、大好きよ。
こうちゃんがいるから、母さんがんばれるよ。
いつも、助けてくれて、ありがとう。

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522 ありがとうでぃー 2006/05/28
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最近、思うんだ。
世間から見ると、母さんはかなり不幸な人だ。
でも、わたしはとても幸せなのよね。

わたしの父さんや母さんのお世話は、ほんとに大変で、
こうちゃんもいないし、ななちゃんもイギリスだし、
でも、とても幸せなのよね。

なんでかな。
きっと、見えるか見えないかは関係ないんだね。
むしろ、見えないほうがたくさん感じられる。
見えないものを感じたいと思う。

こうちゃんからのすてきなプレゼントだね。
ずっと一緒だもんね。
大好きよ。

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523 幸せ shiho 2006/05/30
E-MAIL :
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六年前の今日、あなたと結婚できてとっても幸せだったよ。
四年間の結婚生活、一緒に買い物に行ってご飯作ったり
お休みの日にデートしたり、楽しかったね。
でも、あなたが居て当たり前だったからあなたの存在がこんなに
大切だったなんて思わなかったよ。ごめん。
もっと愛してるって言えばよかった。
もっと抱きしめてあげればよかった。
知らない間に孤独にさせてたのかな。
不安にさせてたのかな。
孤独にならないで、、、愛してる。
今、私ができることは何かな？
あなたのためにできることあるかな？
どうしたらいいのか教えて欲しいよ。
あなたにはすべてが見えてるのかな？
それとも何も見えない世界に逝ったのかな？
すべてが見えてるなら私がするべきことを教えて欲しい。

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524 優しいキスハル 2006/06/01
E-MAIL :
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今日は、お昼からの勤務だったので、朝、子供達を送り出して、洗濯を済ませ、少しウトウトしてたら、眠ってしまいました。

久し振りに、どうして夢に現れたの？

あなたは、毎度のように忙しそうに荷物を沢山持って、今から海外へ行くと・・・。

相変らず、背中に羽根がはえちゃって、うちにはじっと居りきらないんだから。

私はいつものように、小言を言いながらも、どこか自由にさせてあげようという気持ちだった。

あなたは、私にキスをしたね。

何年ぶりのキスだろう。いつも、いつも、子供が見ててもキスをしたよね。

あなたのぬくもりと優しさが伝わってきて、嬉しかった。

ふわっとした、優しいキス。間違いなく、あなたでしょう？

あなたの魂が私のすぐそばに来たんだね。私達、違う世界になったけど、恋愛してるんだね。

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525 はやいもんだ・・・ごんた 2006/06/01
E-MAIL :
HomePage:

ここの掲示板を見つけた時に、その時書いたかも忘れた・・・。

もうすぐ、あなたの誕生日だなー。

俺はあなたが死んでから、必死になって生きているよ。

やはり、何度も言い聞かせても悲しみは癒せやしない。

俺はあなたが死んでから、倒れたよ。

「自我」ってやつが壊れたみたいだよ。
今でも、そこからなかなか復帰できないで、苦しいよ。

なんで、闘いの顔ばかりしていたんだい？
なんで、想い出色した夢達にさよならもつげず逝ってしまったんだい？

あなたが死んだちょうど１年後の日、俺は入院したよ。
笑い事さ・・・。

でもさ、
俺は新しい道を探すよ。
結局、あなたの結婚式の司会できなかったな。
だから、他の人の結婚式の司会をやることを決めたよ。

そして、俺達の好きな曲の題名と似たこの掲示板を見つけた時、
もう一度あなたに逢える気がしたよ。

不思議だな本当に、あの曲に似た場所を見つけて・・・、なあ、兄貴。

兄貴、俺達はずっと一緒だよな。
生まれ変わっても、また兄貴の弟でいさせてくれよ。

なあ、今度こそ約束してくれよ。
俺はそれを信じて、精一杯生きるからさ。

じゃあ、またな！兄貴。

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526 そばに・・・でぃー 2006/06/02
E-MAIL :
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こうちゃん
そばにいるね　今
だって、涙が出てくるもの
うれしい涙だよ

母さんは　何を見つけようとしてるんだろう
重たいものいっぱいしょって

背中からおろせばいいんだね

こうちゃんが
そう言ってるんだね

もうすぐ夜が明ける
夜明け前って一番寒いんだよ
ねぼすけのこうちゃんは知ってた？

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527 再出発夕べの星 2006/06/06
E-MAIL :
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　いつかここに来られる事を　願って・・・

　勇気をだして
　初めて書かせてもらいます　
　お空に行って　三回目の誕生日が来、その朝
　母に見せて呉れた　（素晴らし夢）どうしても
　よしーが届けて呉れた　プレゼントとしか思えない。
　良いところにまでのぼったよ。って

　だから　もう自信はないのだけど　これからは
　あまり悲しまないで　居ようと思う
　さなざまな事で母を　てんてこ舞いの経験いっぱいさせてくれた

　でも　その後には　必ず　さり気なく埋め合わせしてた
　荒っぽいけど　照れながら優しく気遣ってくれた。

　この見晴らしのいい　部屋に移れたのも　よしーの
　ミラクルがくれたのね
　ありがとう　居ないのは　とても淋しいけど
　よしーがしてくれた　ひとつひとつに　感謝します。

　今日も　大好きなわたり先生の往診　お仏壇のよしーのにこやかに
　笑ってる写真をみて　（もつと話しかったな・・・）といわれた。

　もうぜったいに　この世で会えないなら　しかたが無いから
　あきらめます。
　でも　忘れないよ　そしてあなたとお友達になった皆様も

　想えば　いつでも会えるのですから
　
　いとしい　私のあかちやん　おやすみ
　　きょうは少し疲れました　でも　母は　命の限り
　　家族を守って　その日が来るまで　楽しみにしています。
　　　　大好きな　大好きな　赤ちやんへ
　

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528 天国にでぃー 2006/06/22
E-MAIL :
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天国に一番近いスコットランドで
母さん
神様の愛をいっぱいもらった

母さんの涙は川みたいだって
イネカが言った

川みたいに愛が流れでていった

こうちゃんも
一緒にいてくれたね

また会いに行きたい

天国に一番近い場所に
エンゼルのいる場所に

母さん
幸せだよ

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529 ありがとねみさ 2006/06/22
E-MAIL :
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10年前、
途方にくれてた私を拾ってくれたのは　
あなたと　あなたの周囲の人々だった。

どうしていいのか
自分の立場がどうなってしまったのか
周囲も見えず、混乱と絶望のなかで
進むべき方向を見つけなくちゃいけないよ　と示唆してくれたのは
あなたたちだった。

10年過ぎて、
離れていく私を許してね。

自分と言うものの再生を賭けたこの年月を
じっと見守り、見つめて、支え続けてくれたあなたたちの事

言い尽くせないほど感謝しているのよ。
心から　心からありがとう。

いろんな事の積み重ねでね
もう　私はその場にいるわけにはいかなくなったけれども

又　別の世界での自分の居場所を作っていく事になった私だけれども

心の中でずっと支えてもらっていた事を　これからも感謝しつつ生きていくよ。

ありがとね・・。

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530 どこにでもでぃー 2006/07/05
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こうちゃん

さっきね
こうちゃんの本質を尋ねてみたよ

ワンネス・・・
白いもやのなかにそんな声が聞こえた

こうちゃんは
どこにでも
だれのなかにも
いるんだね

母さんは
どこにでも
だれのなかにでも
こうちゃんを感じられるんだ

母さんのなかにもね

いつもいっしょにいようね

いっしょにいろんな愛を感じよう

うれしいよ

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531 あのねでぃー 2006/07/17
E-MAIL :
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こうちゃん

母さんの父さんが
今朝倒れたよ
知ってるよね

父さんはICUに入って
いっぱい管につながれて
やせ細っている

父さんに声かけて
手をあててあげたら
抱きついてきたよ

ハグしてあげたよ

まだ　もうすこし
この世にいてほしいよ
もうすこし　元気で
おいしいもの　食べさせて
あげたいよ

父さん
ありがとうって
ひとこと　力をふりしぼって
言ってくれた

ありがとう

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532 吹きこぼれたこと ivy 2006/07/28
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職場にすご～く　「やな奴」がいる。　

暴言、無視、黙殺、侮蔑・・・あらゆる事を仕掛けてくる。　

辛い思いがあふれて　吹きこぼれるように　みんなにお話ししたよ。
みんな、同じ思いだって。

分かってくれていたよ。

でもね、きゃつめも　不幸なんだよね。　色々同情したいところはあるけれど、だからといって、　弱いもの苛めをしていいって、ことはない。

そういえば、こうして腹を立てている自分も好きだよ。

生きている自分の活力を感じるもの。

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533 ふぅ・・でぃー 2006/08/01
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃん

おばあちゃんは
たまにすごいこというよ。

自由とは・・　
自分だけのもの　誰にも渡せないもの

生まれ変わったら・・　
いいかげんな女になりたい

どう思う？

こうちゃんは　
今度は　どんなふうに生きたいのかなぁ

母さんは　
また　こうちゃんと一緒がいいよ

一緒に　いいかげんに生きようよ

もう　そのつもりでしょ？
　

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534 8ミリビデオ匿名希望 2006/08/08
E-MAIL :
HomePage:

久しぶりに8ミリビデオを見てみると、お兄ちゃんの小学校の入学式の映像が写りました。
よかった。私たちは幸せに暮らせていたんだなとおもいました。兄をふくめて、幸せにすごしたことを誇りに思えました。

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535 わたしの人生もも 2006/08/09
E-MAIL :
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としくん　わたし結婚しました。わたしの幸せを喜んでくれる？

あなたと結婚できたこと、そしてもう一度結婚できたこと

わたしは２倍幸せ者です。もうあなたのこと恨んだりしません。

ゆっくり休んで下さい。そしてみんなも前を見て生きていって欲しい。

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536 お盆 car'z 2006/08/14
E-MAIL :
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目の前に突然現れて・
解りきった言葉を僕たちに
吐き捨てていく人たちがいます。

目的は、何なのでしょうか？

な～んてまともに受けて
しまってました。

なにせNEWパパは
多少のことではくじけませんから！！

言わなくてもママは知ってると思うけど－

それじゃまた。

----------
537 常に喜べでぃー 2006/08/21
E-MAIL :
HomePage:

おーい

こうちゃん　いつも　ありがとう

毎日　あんまりいろんなことが起こって
でも　ちゃんと　すべてがうまくいってて
とんでもなく働き者の夏です

そして“ＪＯＹ”
いつも　見つけられるようになったかも

見つけようとしたら　どんなできごとの
なかにも潜んでいる

どんなにたくさんの“ＪＯＹ”を
見つけていけるのだろう

こうちゃんの笑顔が浮かんでる

いつも　一緒に　歌おうね

大好きよ

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538 今コスモス 2006/08/21
E-MAIL :
HomePage:

青空を　のぞいている　あなたへ
もがき苦しんでいる　あなたへ

今日も　自分の居場所が見えなくて
大きな波に揺さぶられ
何とか生きているあなた

私も　同じです…
あなたと同じです…

今　私は　青空の中で出会い
懸命に生きようとしている彼と
前を向いて　一緒に生きていこうと
約束をしました

別々の過去を持つ二人には
大きなハードルがいくつもあります
今すぐ共に暮らせるわけでもありません

乗り越えても
また次が現れるでしょう
きっとあなたと同じです

それでも生きていきましょうね
あなたも　私も…

一生懸命　前を向いて
小さな幸せでも　探しながらね

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539 夏の思い出宙 2006/08/22
E-MAIL :
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母さん

　いつもありがとう。

見守ってくれてありがとう。

　今年の聡の誕生日には、母さんの代わりにもずくをつくって届けました。細かい細かい絹のようなもずく。

　酢入れたり、お醤油入れたり、だし汁を加えてみたり、あれこれ入れたので最後はちょっと母さんの味に似たものが出来たのに、またレシピわかりませんっ！（笑）

　中に入れるアジを焼いている時、母さんもいつもわたしたちが帰る時、こんな暑い中でわたしたちが帰ってきた時のことを思い描いてアジを焼いてくれてたんだなぁ、と思ってその母さんの気持ちにせつなくなりました。いつもいつも、わたしたちのことを思っていてくれたんだよね。
　母さん、いつもありがとう。会いたいな。教えて欲しいことがいっぱいあるんだよ。今度はトコロテン作ってみるね。

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540 パンプキン ivy 2006/08/23
E-MAIL :
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あなたも子供達も大好きだったお総菜

とてもほくほく　しっとり、濃厚なお味に仕上がり

明日にはもっとお味がしみ込んで美味しくなるでしょう
ちょっとお味見!　うーん、おいしい

あなたと向かい合わせで　楽しんだ日　楽しかったな

今夜も　清らかな　ぱりっとシーツ

残暑なんて寝室だけは関係なく　陽が落ちた宵闇　渡る風　
心地よさ　

どんなに暑い夏の夜でもあなたはべッドに　ねころがるたび
おーう、気持ちいいなー、って　

私は　その一言が聞きたくて　風　シーツ　　調光

いま一人で　あなたの面影をしのびながら　長い階段を　上る

あなたは居ない　　
いいー気持ちの　清しい　寝床は　健在

あなたの心とあなたの面影　共に今宵も　

心地よさを感じる　

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541 バスタオル ivy 2006/08/30
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「いつでも立ち去れない部屋は　汚れている」という言葉に触発されました。　

何とたくさんの不必要なものに囲まれていることでしょう。

クローゼットには着きれないほどの洋服、付けもしないアクセサリー、　流し台の下には賞味期限の切れた油や調味料類が埃を被っている、洗剤もそう、乾物も・・・。思い切って　整理したら、本当に必要なものが見えてきました。

私達の感情や思いも同じかも知れない。　不必要な情や思いこみで何とまあ、自分をがんじがらめにしているのでしょう！

洗面所にも古いタオルがたくさん!ー何度も水をくぐって程よく柔らかい。そして一枚一枚に　思い出がいっぱい。

あなたが使っていたバスタオルは捨てがたかったの。
ミシンを踏んで　マットを作ったわ。

見かけは今ひとつ、でも使い勝手はとてもいい・・足が喜んでいるわ。

子供達の枕や襟元カバーも可愛いマットになり、早速送ってあげました。

こうして　家族の思い出が　もう一度　活躍することになりました。うれしいわ。

ミシンの音は遠い昔の母の姿も思い出させてくれました。
ねえ、あなた、私、頑張っているでしょう？　

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542 夏が終わってでぃー 2006/09/01
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こうちゃん

こないだ、突然、やってきたでしょ。
きゅうに、涙がこみあげてきて、一緒にいるなって
感じていたよ。

暑さとの戦いに疲れていたから、あなたといる
ひとときが懐かしく、幸せだった。

昨夜は寒くて、おふとんかぶったら、
あなたたちが小さな頃のことを思い出した。

今は、おじいちゃんとおばあちゃんのことが心配。
おふとんなくて、寒くないかなって。

こうやって、誰かのことを心配できるのって、
きっと、幸せなんだね。

こうちゃん、こうちゃん、大好きよ。

いつも、待ってるよ。

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543 写真は希美 2006/09/02
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子供達の写真は、この辛い３年間の間でもちゃんと笑顔が残っているから、これから先も大声で笑える日を作っていかないとね。これからも頑張るね。

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544 息子よ＾＾ paseri 2006/09/04
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３年半前、あなたが５年生になるときに
お父さんは遠くに行ってしまいました。
「お父さんは嫌いだったけど、やっぱり自分のお父さんだから悲しい」
と私と一緒に抱き合って泣きましたね。

そんなあなたも１４歳になりました。

今日の身長測定で、とうとう私の背を追い越しましたね。

これからどんどん大きくなって行くでしょう。
お父さんの身長も超しちゃうんでしょうね。

いつも母さんの支えになってくれてありがとう。
あなたの笑顔にいつもすくわれます。

お父さん似にてやせっぽちだけど
どんどん食べて大きくなってくださいね。

こころも身体も大きく優しい人になってくれるように
応援しながら見守っていますよ。
母さんもまだまだ頑張るからね。

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545 私頑張ってるよ ivy 2006/09/16
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するり　するり　と　抜けるように　辛いことは　肩でかわしながら

それでも　ほんのちょっとだけ　努力をして　すっきり　ちょぼちょぼ

生きているよ。

この　十字架　人生の終焉まで　運び続けるからね。

重くてトゲがいっぱいだから痛いけれど、捨てないからね。　

天国に逝くとき私を見つけてくれる目印だからね。
捨てないよ、　持ち運ぶよ。

だから　大丈夫だよ。　

あなたのために　死ねるよ。

でもあなたともう一度「出会うために」　生きているからね。　死ぬまで生きるからね。

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546 ママへあなたの娘です 2006/09/19
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もうあれから9年近くたつね。でもなんだか今日はママのことをいろいろ考えちゃって、手紙を書きたくなりました。
実はこんな手紙を書くのは初めてだよね。
ママ、きっと読んでくれるよね？

ずっとママに謝りたくてどうやったらママと話せるんだろうかと考えていました。ねえ、ママ、もう私のこと許してくれている？ママが苦しんでいた4年間、私が冷たかったこと、本当に謝りたいと思ってる。
私はやっぱりママが死んだことは私の責任が大きいと今でも思ってるんだよ。そしてこの罪を私が生きている限り忘れちゃいけないと思ってる。

ママは私のことを本当に愛してくれていたんだよね。厳しく育てたけど、それは私を愛していたから。そして長女の私を本当に頼りにしてたんだよね。
それは私はちゃんとわかってるよ。
そして死ぬとき、きっと私に心の中でごめんねって言ってたんでしょう？私が冷たかったにも関わらず、ママはやっぱり私を愛して頼りにしてたんだよね？
ママ、私にごめんねなんて言わなくていいんだよ。私はママのこと、ひとつも悪いと思ってないよ。私のほうが全部悪かったんだもの。

あれからね、私は結婚して2人の男の子の母親になったんだよ。今、子どもは5歳と2歳。きっとママが生きていたら、かわいくてしょうがない孫たちだったと思う。私が言うのも変だけど、本当に素晴らしい子ども達なの。この子達をママに見てもらえたら、少しは恩返しができたのになって時々思ってる。
今はとても幸せだけど、でもね、ときどき私は幸せになる資格がないんじゃないかって思うときがあるの。そんなとき、ああ、ママと話せたら、ママに謝って、抱きついて、そしてママから一言、許してあげるよ、という言葉が聞けたらどんなにいいか、って思っちゃうんだけど・・・。

子育ての中で、私はいつもママのことを考えたり感じたりしています。少しずつママの気持ちもわかるようになってると思うんだけど、どうかな？
そしていつも、ママ、大好きだよ、ママ、お喋りしたいよ、って思ってるの。いつか夢の中に出てきて欲しいな。一緒にお茶をして、いろいろ話したいな、とても。

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548 人生は sakura 2006/10/03
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今日は雨が上がり
久しぶりの良いお天気です

子供たちはすっかり成長し・・・
皆この2年間どんな思いで過ごしたのでしょう
子供たちの気持ちを考えると胸がいっぱいになります
これからの大切な時間どんなふうに過ごそうか？

この間、中学校の体育祭でしたよ
中学校～会場への自転車での大移動、朝の交通整理してきましたよ
旗振りもこれが最後だなと思うととても大切な思いで深い時間です
自転車を漕ぐ中学生の姿が尊く思えました
彼らの生きる姿は私に生きる力を与えてくれた気がします
ありがとう

体育祭、行きましたよ
仕事の合間だったので少しだけです
思う存分わが子を追っかけビデオ撮影しまくっていたあの頃が懐かしいよ、恐ろしく幸せなことでしたね
元気な歓声が会場いっぱいにこだまして
体育祭に足を運ぶのもこれが最後だなと思いながら会場を去る私の背にいつまでも響いていました
命一杯生きている素敵な歓声でした
その歓声に送られながらまた仕事に向かいました
私は幸せ者です

末娘はすっかり大きくなりました
最後の体育祭、クラス優勝です
神様からのプレゼントですね
とてもとても頑張り屋さんだものね
とても楽しかったと大喜びで話してくれました
一緒に喜びました

日曜日は塾がなかったので後輩の試合の応援にどうしても行きたいと
一緒に行ってきました
思う存分応援していましたよ
帰りに私たちファミリーお気に入りの
いつものレストランで食事をしてきました
ご注文はもちろんいつものメニューです
いろいろなこととても頑張っていたのでささやかなご褒美かな

ありきたりの日常とありきたりの出来事が幸せ
面と向かうとなかなか言えないけど
頑張り屋さんありがとう
あなたとおしゃべりする時間がとても幸せよ
ありがとうありがとう
たくさん言いたい、ありがとう

人生ってどんどん時間が過ぎていく
いろんなことがあるよね
私にもいろいろな出来事があるけれど
ひとつひとつすべてが愛おしいよ

あなたは今幸せですか？
穏やかな時間を過ごしていますか？

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549 ありがとうまるこ 2006/10/06
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見ず知らずのおばさんがプールで突然話しかけてきた。
「お母さんを大切にしないとね」
私は「私の母は高校のときに亡くなりました」と答えた。
自死とは言えなかったけど。
そしたら、そのおばさんが私のために泣いてくれた。
「あんた、大変だったんだね」って言ってくれて。
短い時間だったけど、泣きながら二人でプールの中を歩いたんだ。
お母さんみたいで嬉しかった。
とても嬉しかった。

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550 なんでもないこと ivy 2006/10/14
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格別なことは何もないわ
だけど　そのことが　うれしい

青空が広がって　コスモスが咲いているわ

　
　

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551 あなた、、、ありがとう。まどか 2006/10/26
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引っ越して随分たったけど、お部屋は気に入った？
（ボロだねぇ〜、でも、格好いい！って喜んでるかな？）

お気に入りだったスピーカーの上、そこで微笑むあなた。

お部屋に合わせて作った小さな桐の箱と、桜の木に彫られた名前、
笑顔のあなたフォト、桜の香りのお香と、小さな風車の模型…。
あなたフォトの上は、あなたの最後のイラストが装額されてるよ。

音に合わせて全てが揺れるよ。楽しそうに揺れる。

ジェフのギターが好きだったあなた。
Ｐフロイドを愛したあなた。ロジャーを愛したあなた。
そして、いつも二人で行ったコンサート。

もう二度とあなたと行けないけど、想い出は嬉しいね。
「何？残業出来ない？コンサートってか？」って何時も上司に怒られたっけ。
「適当にうそを付け」って笑ったあなたを思い出す。

結婚して何年経っても恋人してたね、私達。
今、しみじみ思う。最高の結婚生活を有難う。

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552 素敵な人だねーって言われたよ道草 2006/10/27
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外見じゃないよ・・・　あはは

あったかいねーって。

やさしい人だねーって。

悲しみを吸い取ってくれるような　優しさだねーって。

あはは

「だれのことだい？」って天国で笑ってるでしょう?

それがね

あなた、
みんなあなたの奥さんのことなんですよ・・・。

先生の傍にいたい、
悲しみが　小さく見えてくる、って　学生が寄りかかってきた

あー　
私だってさー悲しみを　深く　重く暗い道のりを抱えて
長く　歩いてきたからだよー
わたし
あなたの胸にまた戻る日まで　歩くからねー

迎えてねー
その時まで人には見せない
　
あなたへの　燃えるような思慕を持ち続けるからねー
受け止めてください

早く地上のお役目が終わって
あなたの　そばに行きたいなー

もう少し　待っててください　空から私だけを見つめていてください

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553 Ｒ・・にお手紙どら 2006/11/01
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君が居なくなってもうすぐ9ヶ月経とうとしています、あれからの私は絶望の日々を過ごしてきました、
最近久振りに楽しいと思う事に出会えた、話しをしていてドキドキしたりそんな人に会えた・・彼は君の友達、知らなかったけど随分前から君の心の内を話していたんだね、ちょっとした事で少し親しくなって、恋？した、お互いに君の全てのコトを知っていながら・・でもお互いに葛藤していた、いいのか？と、でも彼は君の事は裏切れないと言った、私も自分があなたにした事を又繰り返すのかと、それでお前はまた誰かを傷つけるのかと、自分に何度も問い掛けて・・あのときの気持ちを忘れていけないと心に刻んだはずなのにと・・あんなに傷ついたじゃないかと、
心が吹っ切れてきたのにきずいた、彼は君の最高の友達で、私を前向にさせてくれた最高な人、この先に光を与えてくれた人、私頑張れる気がしてきた、貴方と私にとってありがたい人だと思う、なんかこれ　からが楽しみになってきた、そんな出会いに感謝している今日この頃です。

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554 あなた、、、第二章です。まどか 2006/11/06
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笑顔のあなたフォト、その下にいつの間にか追加された可愛いミニ彫刻。
（ミニ仏壇の前、ミニ小物で溢れた飾り棚になったよ）

それは、婚約者がそっと置いていきました。

「ゆっくりでいい、絶対無理するな。二人で時間を掛けて歩こう」
そして、「これからは俺が彼女を守ります。どうぞ見守ってて下さい」
と、あなたの遺影に手を合わせた婚約者。

彼と共に第二章を歩こうと思う。
あなたと共に歩いた人生を大切に、次を歩こう！と決心したよ。
あなたに沢山の報告を出来るよう、この先も一歩一歩進みます。

沢山の涙、沢山の葛藤、、、壊れる寸前だったけど、何とか踏ん張った。
この先も、沢山の挫折を繰り返すかも知れないけど、
大好きだったあなたの笑顔を胸に踏ん張ろうと思う。

幸せだったあなたとの想い出、諦めなかったあなたとの仕事。
全てが私を支えてくれたよ。ありがとう大好きだったあなた。
あなたの元に辿り着いた時、とびっきりの笑顔で抱きしめて。

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555 体が震えてくるほど腹が立ったよ ivy 2006/11/06
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変なおっさんに　すごく失礼に　あしらわれた

もう悔しくて　腹が立って、　あんな奴のために時間を作って
何とかしてあげられないか・・・何て考えた　自分の愚かしさに
二重に腹が立ったよ

今日も　猛烈に煮えくりかえっているよ

ばっかじゃないの！？　ってわらう程だよ・・・
ひとりよがりな言い分を山ほど聞かされたよ

自分じゃ賢いと思ってるみたい、あいつ・・・

でもこれは「怒りの掲示板」じゃないんだな～

こうやって怒っている自分が　好きなのです

急激な感情の上がり下がりを　押さえるようにしていたら
なんだか　すべてが　茫漠としてきちゃって・・・

こうして煮えくりかえっている自分が　いとおしい

あなた！　私怒っています

あなたにだけ　は素直にぶつけられた怒りの感情を
久しぶりに思いだしています

夢の中か無意識の情念の中で　慰撫してください!
もし　それができないなら
また再会の時　よしよし　してください

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556 ぱぱへかえる 2006/11/16
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1才4ヵ月の息子と、私を残して一人で行ってしまったパパ。あなたとの幸せすぎた生活は、私一人の思い出となり、それすら本当のことなのか、はじめからあなたとの生活はなかったような、そんな不安な気持ちになっていた私。　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたらね、ぱぱがいなくなる1週間前に行った美容院、覚えていますか？窓際にいたあなたを、散歩がえりに覗きに行った私たち。2人で窓に張りついて、パパが気付くのを待ってたよね。　　　　　　　　　　パパはしばらくして私たちに気付いて、手を振ってくれたね。そんな何気ない幸せな出来事。　　　　　　　　　　　　　　　　　　こないだ、息子とその美容院の前を通りかかったらね、1才7ヵ月になった息子が「ぱぱ、ぱぱ」っていって指を差したよ。驚いた。3ヵ月前の出来事、あの子も　覚えているよ。あなたの笑顔。　あなたは確かにいたんですね、私たちと過ごした時間、あなたは覚えていますか。

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557 11月 car'z 2006/11/19
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11月・・一番不得意な月に・・
へこむことが重なるものですね・・
前を向くにも疲れてます。
たまには停滞するのもありかなぁ～

停滞というよりは充電なんだね。
きっと次のためのものなんだね！！

背負うものは変わらないけど
少しずつ、前に進んでいるんだね。

じゃ、また。

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558 遠回り Detour 2006/11/28
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生をうけ　24年のさまよいのはて　
めぐりあえた人が　逝き　悲しみと慟哭の時が始まった

長く細い風の喪の道を歩いている

この喪の道も必然だった

生きる苦しみ　悲しみ　湧きいずる愛　すこやかな情　
どす黒きもの　不条理さえ　みな必然だった

生きることが何ほどのものか　
死ぬることさえ何ほどのものか
大きな摂理のなかの　必然

地上の生を　あと　どれほど過ぎ越したら　
みもとへ　還れるのだろうか

生の　苦しみよ　悲しみよ　　　安らぎよ
　　　豊穣さよ　きらめきよ　　ありがたさよ

生まれせしめられ　いかしめられ　

かなたの波動の　確かさ
はしためを　呼ばわりたもう波動の　ゆるぎなさ
われを　つらぬき　われに　伝えよ　
歓喜を　感謝を　謳わしめよ　

われ　来たれり
ここに着きたり　

み摂理を　つかさどる大いなる者よ
なにをせよと　
私にこの心情を与えたもうや

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559 冷たい雨 Detour 2006/12/01
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ここはあたたかい

地に　美しい落ち葉が群れて　枝にも残る赤

秋の終わりの彩りは　深く　あざやか
春爛漫の　色とりどりは　パステルが　やさしい
やさしい甘やかな色目もいい　

しかし　無彩色の冬の前　

自然は　かくも深いあざやかな色彩で　地を空を　華やがせる

往き去った　季節に　鍛えられた　色　色

寒さに震える　小鳥たちよ
濡れそぼる　犬

ふところに　来ませ

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560 幸せでぃー 2006/12/01
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こうちゃん

ここに来て、あなたに話しかけるの久しぶりだね。
元気にやってるよね（＾＾）知ってるよ。

こうちゃんのおかげで、父さんも母さんも幸せそうなんだ。
だから、わかるよ。

母さんも幸せだよ。
だれのなかにも、こうちゃんがいるってわかったから。

幸せをくれて、ありがとう。
また来るよ。

ここに来ると、優しくなれる。

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561 いるでしょ？そばに・・・ ivy 2006/12/02
E-MAIL :
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少し　お腹がすいてきた・・・
　
ご飯がもうすぐ炊きあがる　
鮭の塩加減　大根の浅漬けもうまくできた

今夜は煮干しでお出しをとったよ　味噌のいいのがある
ネギも刻んだよ　

JALの　来年のカレンダーが素敵!

・・・なんて　ほんのり　素敵な時間なんだろう
あなたが　天国から送って下さっているんだね

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562 お買い物 sakura 2006/12/26
E-MAIL :
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買い物をしていると
とてもつらいと感じることが多くありました
ずっとそうでした

クリスマスイブ、娘とのお買い物、
クリスマスのプレゼントにお洋服がいいというので
デパートにいってきました
山ほどたくさん買っちゃいましたよ

お値段を気にしつつ
うれしそうに楽しそうに、服探しをしたり試着をしたり・・・
そんな様子を見ていたら、思わず顔がほころびます

そしたらね、こんなことがありました
知らない中１か中２の女の子にキラキラした目で
頭のてっぺんから足の先まで見つめられ
びっくりするやら、おかしいやら
半径1メートル以内の至近距離でですよ
娘と視線が合っても、ずっとキラキラした目で見つめていて
娘は目が点になってましたっけ
可笑しくて思わずふきだしそうになりました

楽しいお買い物の時間
ありがとう
またがんばれるよ
ありがとう

また受験勉強の日々
もう少しだよ
がんばろうね

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563 大笑い ivy 2007/02/09
E-MAIL :
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姉と久しぶりの長電話：

姉の生きがいにもなっている姉孫息子は小学校3年生。

優しい素直な心根の少年ー。

彼の最近の様子を姉が笑い転げながら話してくれた。
あまりのほほえましさに　私もつられて笑った、笑った。
笑いすぎて涙が流れた。

姉の「孫」自慢を聞くと　とてもうれしい。
いいなー。

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564 語り継ごうか gonta 2007/02/15
E-MAIL :
HomePage:

俺は兄貴の年齢を超えたよ。
親父も無事に退職したよ。
この前、兄貴をかわいがってくれた上司にも連絡したよ。

早いよな、それともまだなのかな？
兄貴が居なくなって二年経つ。

俺も社会復帰して、少しづつ自我を取り戻しているよ。

まあ、前みたいな無茶な仕事量はこなさないけど。

今年は暖かいから、都会では雪は降らなかったみたい。

これから、、、何があるかわからないけど、、、
兄貴と過ごした日々を語り継ぐよ。。。

なあ、兄貴・・・。
俺もとうとう人の親になれるみたいだ。
笑っちゃうだろ。
俺が親父になるんだよ。

この子、これからまだ見ぬ子供達を大事に育てるから。

兄貴、見守ってくれな。
青い空の下で・・・、この子達の側で微笑んでいてくれ。

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565 卒業めぐ 2007/03/01
E-MAIL :
HomePage:

今日、卒業式だった。
なんだか　あっという間の３年間。早かったよ。
もう社会人なんだよね。
貴方がいなくなって６年。
無我夢中でした。

やさしい息子です。貴方に似てるのよ。とても。
ありがとうね。宝物を。

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566 あのね i 2007/03/20
E-MAIL :
HomePage:

今日、お姉ちゃんの卒業式なんだよ。

あれから10年

やっと小学校卒業　よ。

大きくなったよ。優しい娘に育ってくれているよ。

友達にも先生にも恵まれて、幸せに過ごしているよ。

一人で育ててきたけれど、この子達のおかげで、私も沢山の人たちと知り合えた。

幸せだよ。

こんな気持ちでお姉ちゃんの卒業式を迎えられて本当に良かった。

もう二度と笑うことも、喜ぶ事もないだろうと思った10年前。

それでも何度も季節はめぐり、優しい人たちに囲まれて

笑っていられる私達家族がいるよ。

おねえちゃん、おめでと。

うん、これからも一緒にがんばろうね。

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567 いいことみつけさくら 2007/03/26
E-MAIL :
HomePage:

今日からいいこと見つけを
始めると決めました
　
1日の中に1つだけ
いいこと　よかったこと　を見つけて
布団に入るという決め事です
きのう主人の三回忌を終えて
目標が無くなったからです

今日のいいことは…
三回忌の後片付け
今日の内に終らせたことです
頑張りました
とてもよかった…

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568 ここに来ることはこびと 2007/04/02
E-MAIL :
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ここに来ることはないと思っていた。少しのぞいてみたら、悲嘆に暮れている私にも明るい未来がやってくるかも・・・という期待が持てる皆さんのコメントがあった。
まだなれないけど、ここを訪れる方のようになれるように少しは期待して何とか生きていけるかな・・・？

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569 入学きょん 2007/04/07
E-MAIL :
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パパが自ら命を絶って６月で一年・・・
最初の半年は行き地獄だった。
毎日毎日泣きながら朝から酒に逃げていた私。
なんで私と子供がこんな目に遭わなきゃならないのか・・・
寂しさ苦しさ辛さに耐えられなくなって傍に行く事まで考えた私・・
そんな私が３月に嬉し涙を流すなんて思ってもみなかった・・
長女の高校合格＾＾
「パパが居ないからもう高校には行かない」と義務教育の中学までも登校しない日々・・・
娘の中でも父親に置いてきぼりにされたと言った気持ち。
見捨てられたと言う気持ちがあったのでしょう。
彼女も散々自分を責めて苦しんで居た日々でした。
そんな長女が一進一退しながら受験に望み、合格した事は
私にとって本当に本当に嬉しくこれから親子三人頑張れるって
思いました。
私は４０年生きてきて今まで一度も嬉しくて泣いた事なんて
なかった。
去年の苦しみ、それがあったから泣けたのかもしれません。
自死されると言う事は、遺されたもの達にどれだけの苦しみを
残し幸せや笑顔までも奪ってしまう。
腹の底から笑う事があったとしても、逝ってしまった人に
申し訳無いような・・そんな気持ちにさせる。
私は恨みました、愛しているからこそ主人を恨みました。
娘達からも笑顔を奪った彼を・・・
恨んでみても恨みきれないんですよね＾＾
だから苦しいんですよね＾＾
明後日待ちに待った入学式・・
苦しんだ長女にも道が開けました・・・
私けっこう楽しみです＾＾
これから小さな幸せ見つけ生きて行こうと思ってます。
パパに一言！！
太く短く生きたアンタの人生！！
嫌な思いもさせられた！！
でもいっぱい愛してるって言ってくれた＾＾
結果こうなったけど、アンタの人生に関われて幸せだった＾＾
子供・・・ありがと＾＾
一人じゃ作れないもん＾＾
最近夢に出てきてもニコニコしてる＾＾
アンタも落ち着いたのかも・・・
ホントはこっちで落ち着いて欲しかったけど
そっちで落ち着けたなら許すよ・・・
生きる事の方が大変だよ？でも泣かず前を向いて
子供達と生きて行く＾＾
私にいい人出来ても恨むんじゃ～ないよ！！
アンタ捨ててったんだから！！
でも、ヒロノリ・・・
愛してるよ＾＾アンタを大切にするから
まかしときな！！
アンタは捨てない！私が死んでも子供達も捨てない！
永遠に一緒だ！安心して見守れ！！
そして向こうでやり直そうね＾＾
ババアになって逝くまで待ってな・・
その時は優しくしろよ＾＾

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570 忙しい・・・・ ivy 2007/04/15
E-MAIL :
HomePage:

この忙しさが有り難い
そして
子ども達が　素敵に育ったことも

求められて仕事をしていることも
地震で揺れている今も
あら～こわいなー
っておもっている自分も

みんなみんな　いい・・・
こんな穏やかな時間が過ぎていくこと　

私は
いつか
あなたのもとへ還る・・・
その日まで　ぶつぶつ　つぶやきながら　生きていくね・・・
待っててね　

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571 幸せというより願いですＳＡＫＵＲＡ 2007/04/21
E-MAIL :
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あなたの残した子供たちを
そこから見守ってください
届きますか
私の願いが…

子へ　　　　　　　

めっきり大人びてきた横顔
親心は複雑…
未来へ先回りして道を切り開き
あなたの人生に待つ障害を取り除きたい…
けれど人間は皮肉
つまづきながらしか生きていけない
壁を乗り越えるたび何かを学び
勇気をふりしぼり自信を身につける

未来に待ち受ける困難を
自分の力で乗り越えていけますように…

何でもない…と呟く夜には
何かと戦ってる最中なのだろう
根掘り葉掘り聞き出し
苦しめる何かをつきとめたい
けれど葛藤は自立へ
親の届かない世界へ旅立つために
自分の中で戦い続ける
自らが何者かと問い続けながら

人は時々孤独に苛まれる
そして時々満たされたと感じる
信じやすく　傷つきやすく　くじけやすい人の心

けれどいつか見つけて欲しい
信じること　愛すること
経験という自信を武器に
負けていく自分に立ち向かう勇気も

そして忘れないでほしい
あなたが怯えるほど生きるって悪くない
あなたを支えるいくつもの味方がいること

そして母の一番の願いは
人生を投げださず生きつづけるということ…

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572 鼻炎の治療 ivy 2007/04/28
E-MAIL :
HomePage:

とてもいい女医さんでね、丁寧で、的確なんだ。

夕方にはすっきりし始めた。

今・・・なぁんて楽なんでしょう。
鼻が詰まって　頭が痛いとき、私は　なんとまあ！うっとうしいんだろう、
きっと　世界一うっとおしいーって嘆いていたわ。

こんな爽やかな鼻を持っている私は幸せだ。
地上に残っているあなたの奥さんは　いろいろ頑張ってるでしょ?
また会えたら、抱きしめて褒めてね。

「○ちゃん、がんばってるね」っていつも褒めてくれてたでしょ?

鼻炎もおさまって、今夜はゆっくり眠るのも楽しみだな～。
夢で会いましょう。

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573 久しぶりだねでぃー 2007/05/01
E-MAIL :
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こうちゃん

いつも一緒だけど
ここに来るのは久しぶりだよね。

いつも感謝してるよ
導いてくれてることに。

変わらないこと
永遠であること
それが真実なんだね。

母さんやっと少しずつ気づきはじめた。

いつも平安で
いつも感謝できることに
ありがとう。

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574 ありがとう kun 2007/05/16
E-MAIL :
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アニキがお父さんと同じ道を選んで、もう少しで３ヶ月。
ずっとずっとパパと子供の前では平気なふりをして
お風呂に入っては一人毎日泣いてた。
大切な家族が居るのに1人になると、ふと今なら死ねるかなぁ・・・
とか思ったりしながら・・・でも悲しみの連鎖を止める為に
必死で耐えて今日まで来たよ。
昨日ね、クンのお腹に新しい命が宿ってる事が分かったの。
何か、お父さんやアニキがクン、もう泣くなよ。
生きやなあかんぞ。クン生きろ。って言ってくれてる様に
思って嬉しくて涙が出てきた。
お父さん、アニキこれからも心の支えになってね。
新しく産まれ来る命を見守っててなぁ(u_uo)

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575 今日からここにする！なつ 2007/05/20
E-MAIL :
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去年の５月３日。冷たくなって硬くなっている息子を見つけた・・・
あっという間に１年が過ぎて、一周忌も済ませ、彼のメモリーを作りたくてＰＣを買った！やっと＜癒し＞に会えると思って色んなページをのぞいたけど過去に戻っていく・・・。やっと君の事をみつめられる様になったのに又どん底に叩き付けられる気がして・・・・・だから。
今日からここに来て、あなたを思いながら、感じながら、今日あったいろんなこと、あなたに会えたから今の私がある事を感謝して生きたい。
おかあ、給料もらったら靴下買って・・・なあんて言ってたね？
今月はいっぱい貰ったよ！だから靴下とパンツと花、買ってお供えしてからお父とbrotherにアゲルことにする！君を亡くしてからは髪を振り乱して悲しみを断ち切る様に無心で夢中で働いてきた・・・・職場でも頼りにされている。有り難いことだ。これからの毎日も、一緒に頑張ろうね！

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576 げんき？にいちゃん！！ふゆ 2007/05/20
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いつもいつも、思い出して、ときどきお手紙をかいています！　よんでくれていますか？　いまは、ぶつだんの中にはいっていますが、きっと姿は見えなくても、思いは伝わるはず・・・！私はそうおもいます。今年初めて、応援団にはいりました！運動会きっと見にきてね！お空の上からのほうが、ぜったいみやすいから・・・！！だ・い・じょ・う・ぶ！！これからもあんしんして、修行にとりくんでね！応援してまーす！！！！！！！！！！！！

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577 ありがとう！友人達。まどか 2007/05/21
E-MAIL :
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涙の再婚式にしてしまった、、、ごめんね。大切なみんな。

”一回目の結婚式、そしてお葬式＆供養の日々、、、もう一回結婚します”
こんな私にグチ一つ言わず、「今彼氏、まどかより先に死ぬなよ〜」の祝辞、
嬉しかったよ。マスカラが無くなった。。。

受話器を握りしめ「○○が死んじゃった！助けて！」と叫んだ私、
「そのまま受話器を持ってろ！いいな？」と叫んだ友達。
記憶喪失気味のあの日だったけど、断片的に思い出す一コマ。

ありがとうねみんな。
「結婚式の前に墓参り？でも、ゆるしてやろう！」
あたたかい言葉に再び泣いてしまう。

この先は、これまでよりも長いのかも知れない、、、。
もの凄いエネルギーを使ったけど、、、少し貴方に誇れる私が居ます。

遠い空のあなたへ

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578 ウォーキングうに 2007/05/22
E-MAIL :
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今日からウォーキングを始めてみたよ。
早起きはつらいけど、土手を歩いて、
すれ違う人たちと「お早うございます」
と声を掛け合って・・・。

自分で歩くことで風をきってる。
鳥の鳴き声が聞こえる。

「お前、昔はいい身体してたのに・・」
って散々痩せろってうるさかったね。
でもね。ストレス太りですよー！！
あなたといて最高に幸せだったから、幸せ太りかな？

まあどちらにしても、太りすぎは良くないもんね。
今日から頑張ります。
きばって頑張らなくても続けられそうだよ。

だってね、忘れてた。こういうすがすがしい気持ち。
クセになりそうです。
一緒に歩いてくれてるよね。
「めんどい！！」っていって家でまってるんかな？

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579 夢 aki 2007/05/24
E-MAIL :
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半年ぶりに、母と夢の中で会えた。手をぎゅッと繋いだ。子供達にぬいぐるみをくれてありがとう。孫たちの事大事にしてくれていたもんね。ありがとう。毎日大きくなってるよ。おかあさん。庭を懐かしそうにしたね。少しは、私の心の傷も癒えてきてるのかな。ねえ、お母さん。

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580 運動会・・・なつ 2007/05/27
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昨日、ふゆの運動会だったよ、見えた？お天気心配だったけどすごくいい天気にしてくれて、ありがとう！ふゆがね、＜兄ちゃん来た！＞って言ってた。晴れたのが君のおかげだと思い込んでる・・・かわいいね。おかあも、この冬の雪の少なさにはびっくりしてたし、きっと君が雪を降らせないでおかあの事助けてくれてたんだと思ってたし、毎日仕事が終わってから家に来ると＜今日も兄ちゃんのお陰で無事に終わったよ、天気も良くて・・・死んでからも親孝行な息子だ＞って自慢してたからね、毎日聞いていてふゆもきっと兄ちゃんのお陰だと思うようになったのかな？結果は引き分け。見えたかな？頑張ったけど肝心なところがビデオに撮られてなかった・・・おとう、だめだねえ＞。＜
帰って来てからＰＣで遊んでたら＜千の風になって＞のページにいった。いろんな人達のメッセージが載ってたよ。あの歌を聴くと、本当に君がずっと傍に居てくれる様な気がする・・・・・ありがとうね！

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581 Grapefruits ivy 2007/05/29
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大きなグレープフルーツをどっさり、いただいたよ。
だから、今夜はお風呂上がりに　ぎゅーっとくるくる回して
フレッシュジュースを作りました。

グラスの底にたねが一粒、沈んでいます。
ふと思いついて、この前、無我さんの飲み残しの
麦焼酎を入れて飲んだの・・・

おいしい！　です。

4月、舞台公演の後、スタッフの皆と一緒に　牛タンを食べに行った。
あの時、みんなが飲み残した吟醸酒もマスターがそっと持たせてくれた。

ふふふ・・・秘密の一人酒宴・・・
あなたとの出会いに乾杯！　待ってるね・・・。待っててね。

愛と感謝を持って今日もめいっぱい働いたよ。　ふらふら。　
12時間も働いた。
でも　とっても充実感と達成感があるの。

ほんのり　ほろ酔い・・・いい気分。
今夜は読みかけの小説を少しはかどらせよう・・・。

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582 今日田植えだったよ！ふゆ 2007/05/30
E-MAIL :
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今日ね、田植えだったんだー！　見えたカナ？どろまみれになって、大変だったんだよ・・・！つかれた～（＠・・＠）　　　でも、兄ちゃんが見ててくれたから、上手にだきたんだぁ！！！　ありが１０～！！
（＊＾＠＾＊）

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583 See you でぃー 2007/05/30
E-MAIL :
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こうちゃん

母さんね
生きることが楽しくてしょうがないよ。

じいちゃんがね
転んで骨盤骨折だって。

でもね
あんなにがんこで人嫌いだったのに
８０歳だよ
神様みたいだよ。

みんな
神様みたいにすてきだよ。

こうちゃん

いつもいっぱい教えてくれて
ありがとう。

See you soon in the light forever.

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584 今日は疲れた？なつ 2007/06/03
E-MAIL :
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君が自ら命を絶った母の車で、家族で遠出しました！弟君の活躍はいかがでしたか？
物足りなかったかなぁ？おかあも同じ気持ち・・・・。
今日は12回目の月命日だね・・・・。おじいちゃんの分もお供えするから、又２人で献杯しなさい！
毎月恒例の３日・・・。回数を重ねる毎に辛く切なく苦しくなってしまうけど、一緒に生きて行こうね。おかあの胸の中にいつも居てくれる君。愛してるよ！いつまでも、母の胸の中に・・・・。

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585 bignews！！！なつ 2007/06/04
E-MAIL :
HomePage:

君が大好きだった＜ｘJapan＞が年内に復活ライブをやるらしいよ！連れていくからね！楽しみに待っててね！hideには会った？もし一緒なら、天界で楽しんでてね！hideによろしくね！！！

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586 ありがとうね！カサブランカ 2007/06/06
E-MAIL :
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あなたが逝ってからすぐに買いもとめたあなたの好きな色の入った腕輪は
あなたと繋がっているということを教えてくれる。

腕輪の糸が切れたときはあなたのお仏壇の前で寝ていた時。
苦しくて悲しくて会いたいと泣きながら眠った時、目が覚めたら石が布団に転がっていた。
もし、違うときなら石が無くなっていたかも、そう思った。あなたが無くさないでと言っているように。

この前は夢の中であなたがその腕輪を着けていた。
えっ、なんでかな？と思ったけど、自然に理解できた、もうすぐ切れそうだから気をつけてと教えてくれているんだって。
すぐに糸の交換に出した。日にちがかかりますって言われた。
なのに、早く出来ましたよっていう連絡が来た。
ああ、今日はあなたの月命日だ。
やっぱり、あなたはこの腕輪で僕はちゃんと一緒にいるよって教えてくれているんだね。
ありがとう。これからもずっと一緒にいようね。

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587 あのね・・・！ふゆ 2007/06/09
E-MAIL :
HomePage:

今日まちにまった、フルートがとどいたんだよ！！　あっ！いってなかった・・・？あのね、ブラバンはいったんだ！

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588 なぁなぁ聞いてよ！だー吉 2007/06/15
E-MAIL :
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Ｎ哉に彼女が出来たよ！
人生で初めての彼女が！
いつの間にかこんなに成長してたんだね！
ひょっとしてもう知ってた？
此方からも見守っていくから、そちらからも見守っててあげてね！

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589 働いてくれてる? でぃー 2007/06/15
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃん

昨日　思いがけないお礼の電話があった　うれしかった。

こうちゃんが働いてくれてる！と思ってさ、
こうちゃんのこと知らない彼女に話しちゃった　あなたのこと。
つい　泣いてしまったけどね。

彼女は　ごめんね　子どものこと相談したりしてって
もらい泣きしてくれて　でも　母さんさ
神様と話してるみたいな気がしたよ。

じいちゃんのリハビリ病院も決まりそうだし　なんと！
ホームも決まりそうだよ。

母さん　気が抜けてしまって　今朝もぼんやりしてる。

こうちゃん　神様と一緒に働いてくれてるんだね。
ありがとう。

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590 妹へ。まー 2007/06/21
E-MAIL :
HomePage:

今日ね、あなたのことを友達に言ったら、
「きょうだいを亡くしたことないから、気持ちはわからないけど、
遊びならいつでも付き合うよ」って言ってくれたよ。
変ななぐさめや励ましじゃなくて、うれしかった。
その人の素直な気持ちでうれしかった。

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591 自立さくら 2007/06/25
E-MAIL :
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お父さん

私、子供達と引っ越すよ
初めてのマンション暮らし
狭くてね　居心地良さそうなとこ

両親からも少し
お父さんからも少し
自分自身からも少しだけ…
自立するよ…

大丈夫
子供達がついてる
自分の気持ちと
前より向き合えるような気がする
我侭だけどね(笑)

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592 やっちゃった・・・＾。＾なつ 2007/07/05
E-MAIL :
HomePage:

今日ね、あんまり頭に来たから、仕事。
半端にして帰って来ちゃった・・・。
怒ってる？
でもさぁ、疲れたよ。
明日は早起きして、早く出勤して、今日の分片付けるよ！
私がさぁ、もう帰る！って言いだしたら、あの人たち、引いたよね？
びっくりしてたよね？初めてだからねぇ・・・
こんな無責任な仕事したの、初めてだ。
いいじゃん？たまには。
いいって言ってよ！
いつでも味方してくれたじゃん？
いいよ、たまには。
3年に1回位はねエ。
明日、早く起こしてね？
オヤスミ。Zzz。

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593 貴方へのお土産まどか 2007/07/16
E-MAIL :
HomePage:

貴方がこの世に居たら、多分、観たかった続編。。。
多分、聴きたかった、アーティストの今の声。。。。

多分、全部リアルで体験してるよね？
行く場所全てで貴方の気配を感じる。

、、、って、誰にも言わないけどね（変人扱いされる。笑）

一歩一歩を歩きながら、少しずつ貴方へのお土産話をストックしながら、
一日一日を大切に過ごしてます。

台風一過の夜空がとても奇麗で、活字で報告したくなったよ。

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594 おじいちゃんでぃー 2007/07/17
E-MAIL :
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おじいちゃんがおばあちゃんのいるホーム
に入ったよ。ふたりともそれは幸せそうよ。
母さんもとても嬉しい。

でもねー。こうちゃん。
あなたが逝ってから次から次へと続いた
予想もできなかった日々。

やっと終わったと思ったらなんだか
空しくなってる。母さん。

元気湧かない。

愚痴聞いてくれてありがとう。
いつも聞いてほしくなるよ。
優しかったこうちゃん。

でもねー。まだまだ生きていかなくちゃ。
あなたの見えない日々を。

さぁーーて。元気だすかなぁ。
今日はなにかいいことあるといいな。
こうちゃん、こうちゃん、大好きよ。聞こえた？

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595 行ってくるね ivy 2007/07/21
E-MAIL :
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長旅　楽しんでくるよ。
あなたが一緒だったら・・って思うけれど、
きっと仕事が忙しくて　とんぼ返りのたびになったと思う・・・

だから　・・ね。　刺激と　心を回す術をまた　身につけて
たくましくなれそうな気がするわ・・。

そうそう、私ね　夢が　実現する、っていう　dream catcher を　
お友達にもらったんだ・・・

きっと　かなうね。

かなえてね・・・あなたの助けもいるの・・・ね！

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596 兄ちゃんへ。なつ 2007/07/26
E-MAIL :
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兄ちゃん、元気で修行してますか？
お空の上は、どうですか？
おかーは＜のど自慢＞の予選に当選しました！
兄ちゃんがいつもおかーにリクエストしてくれた＜あの歌＞で出ようと思って、応募したの。
頑張って練習して、兄ちゃんのところまで届くように歌うから、予選を通過できるように、導いてね！
そして・・・
ここで語り合って、励まし合って、生きる事を大切にしている皆さんにも、元気な姿を見て欲しいの。
兄ちゃん、言ってたもんね。
おかーは元気じゃないと！って・・・
だから、頑張ってみるね。
兄ちゃん、お空の上ではＮＨＫ、映りますか？

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597 兄ちゃん・・・へ。なつ 2007/08/01
E-MAIL :
HomePage:

兄ちゃん

○っこねーに赤ちゃん生まれたよ！

兄ちゃん・・・
女の子に生まれ変わって、○っこねーのお家の子になったのね！

嬉しいよ（＾０＾）。

ゆっくり生きて行こうね～。

兄ちゃん・・・・ありがとう！！

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598 近況報告かな？カサブランカ 2007/08/06
E-MAIL :
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今日はあなたの5回目の命日。
しばらく前から気持ちがおかしくなっていた母さんを心配していたのね。
今朝の夢に子どもの頃の姿のあなたが現れて、
抱っこしたり、じゃれあってる中で、
「お母さん、こっちには友達がいっぱいいるから。」と言いました。

そんな言葉はあの子の夢で初めて聞く言葉です。
心配させていたのね、安心させたくて伝えてくれたんだと思いました。

ときどき泣くかもしれないけど、いつも笑顔だったあなたには笑顔を見せたいよ。
1日1日やっとの思いで生きている弱い母さんだけど、なるべく心配させないね。
だけど、時々は近況報告の為、夢で会いましょう☆

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599 いとこがきてるよ！ふゆ 2007/08/06
E-MAIL :
HomePage:

ＯＯちゃんたちきったぜ。今おきた・・・。っていうか、おこしちゃた（－＠－）きょうはずっとPCしてた。ＯＯＯなんか、ずっとぬりえゲームばっか・・・（～＊＊～）でも、　タノシイ一日　だったカラ！　

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600 天国に逝った千津子へ政雄 2007/08/06
E-MAIL :
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　今日、４回目の月命日です。姫路から来ている真央と
一緒にお墓参りをして来ました。今でも、どこでもいい
から入院させてと言う声が聞こえます。あの時入院させ
ていれば,こんなに後悔をすることが無かったと思います。
優柔不断で御免なさい。

何回も、落ちてゆく顔を見たく
無かったのです。新しい仕事に就いてもフット思い出す
ことがあり抜け出せません。気力で頑張っています。
夏バテ気味です。１月７日逝った父親ともう会いました
か、仲良くして下さい。

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601 I have com home! ivy 2007/08/13
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たのしかったよ～・・旅！

ご加護に感謝！

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602 ありがとう。めぐ 2007/08/25
E-MAIL :
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あと一週間で、７回目の命日だね。

あの日から私の人生が、変わっちゃた。
でも、最近思うことは、「浩クン、ありがとう。」

あの時、もう立ち上がれないくらいに、傷ついてボロボロで、
明日なんかもう来ない・・もう歩けない・・生きていけない・・
何度思ったか。
でも、浩クンが残してくれた二つの命、おいてはいけない・・
二つの手をにぎり締めて、また人生を歩き始めた。
最初は、私の後ろを二人でついてきていたのが、
いつの間にか、私の背をとっくに追い越して、今は肩並べて歩いてる。
私に笑いかけながら、手を繋いで・・

浩クン、ありがとう。
浩クンに出会えたから、この子達にも会えたのよ。
浩クン、ありがとう。
私を選んでくれて・・。

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603 わたしは死んだのですあいり 2007/08/28
E-MAIL :
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どうしても死にたかった、死ぬしかなかった。

だから、わたしは死にました。

死んでわかったんですが、

死ぬことも生きることも同じだなって。

あとは、おまけです。

おまけの人生。

どうせおまけなんだから、

楽しもうって、思うのです。

「千の風になって」を聞くと、泣けてきますけど。

死んでしまった愛する人も、けっこう楽しくくらしてるんじゃないかな、って

だって、わたしも、今は楽しんでいますから。

どうせおまけなんだし。

愛する人はそばにいます。

死んでしまった・・というよりも、

はじめからそうだったんじゃないかって思うほど、

いつもわたしの近くにいてくれるのです。

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604 いまは・・・みぃちゃん 2007/08/31
E-MAIL :
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さっきね、金魚のぎんちゃんおにぃちゃんのいるところにいっちゃった・・・でも、私わぁもうだいょうぶ！　　　　　　　　　　　　　　　また、１人背負う人が、ふえちった・・・エへ（＃－・－＃）

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605 夏の終わりまどか 2007/09/01
E-MAIL :
HomePage:

毎年毎年、7月から8月一杯提灯を出してしまう…。呆れた？
（実家の母が聞いたら目を回すね。内緒ね。うん）
小さな小さな雪洞のような特注、見入ってしまう。
来年は、私がデザインしたのを作ろうかな？って考案中。

あなたが大好きだった夏が過ぎ、嫌いだった秋が来ます。
でも、毎年この時期に「泳ぎ収めしようぜ！」とはしゃいだあなたを忘れない。

供養とは、貴女の心のままに行う事です。
とアドバイス下さった檀家の住職さん、今も感謝の気持ちで一杯です。

新しい人生は、故人との土台の上に建ってるものです。
とアドバイス下さったカウンセラーさんの言葉、一生忘れません。

俺たち友達だろ？たまには家に来いよ！と元気な声を聞かせてくれる亡き夫の父。
行ってきなさい！と傍らで微笑む今旦那。。。

提灯を仕舞いながら、何故か涙が止まらない。

もうすぐ終わる夏にあなたの臭いを感じるよ。
来年も、再来年も、この先も、きっと感じる。

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606 おしごとでぃー 2007/09/09
E-MAIL :
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こないだ、夢で会ったね。
ほんとにずいぶん久しぶりだった。

「大学卒業したからどんな仕事しようかな？」って
それは爽やかな、ちょっとはにかんだ笑顔だったねぇ。

母さんは「○○なんかどう？」って真面目な顔で
言ったのに、何言ったんだか忘れてしまった。

２度目のヒーラーさんにあなたからのメッセージ聞いた。
「うたた寝するのはいいけどきつい服着ないほうがいい」
「食べるのすぐやめないほうがいい」って
からかってるみたいに言ってた？
スコットランドには１１月に行くことにしたよ。
２月は、こうちゃんの言うとおり先過ぎる。

畑もね、また再開することにした。
こうちゃんが好きだったことはやっぱり続けようって。

夏の暑さが少し和らいだら、母さんちょっと元気だよ。

それに、こうちゃんが側にいてくれる気がする。
秋風は、あなただね。

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607 息子へ br.i 2007/09/14
E-MAIL :
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アリソン・デュボアの2冊目を示してくれたのは君ですか？
その本を読んでいた図書室で「ビシ！バシ！」と鳴らしたのは
君ですか？
あの時はさすがに怖くなって研究室に降りました。
そうしたら、嬉しいプレゼントがみつかったよ。
全部君からのメッセージですか？
うれしかったよ。ありがとう！

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608 少しずつ七星 2007/09/15
E-MAIL :
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貴方が逝って８ヶ月、母にはまだまだ辛く悲しい日々ですが

あの青い空を見上げるとなぜか貴方の笑っている顔がうかぶのです

元気に楽しくやっていますか？

まだ、なかなか元気になれない母ですが最近自然の中に季節を感じる事ができるようになりました。

突然、体の底から沸き起こる悲しみがやってきた時はいっぱい泣いて
また歩くようにしてます。

少しずつ少しずつですが顔を上げて歩いていきたいです。

応援してくださいね。

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609 兄ちゃん！なつまる 2007/09/16
E-MAIL :
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ありがとう！！！！
9月12日。生きてれば、18歳の誕生日だった。

悲しくて、悔しくて、居た堪れない気持ち・・・
持ち続けて、＜兄ちゃんに会いに行っちゃおうかなぁ・・・＞
なんて考えて・・・

やめた。

そしたら・・・夢に出て来てくれたね！
おかー、何にもしてあげられなかったのに！
許してくれたの？
嬉しかった・・・

久しぶりに、目覚めがスッキリしてた。

色々モヤモヤしてたけど、
兄ちゃんの手の感触、生きてる時のままだったよ！
良く働く手
って言われたよね。
親孝行な手って・・・

ありがとう、兄ちゃん！

おかー、もう少し頑張ってみるよ！！！

又・・・会えます様に・・・

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610 兄ちゃん！　なつまる 2007/10/09
E-MAIL :
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ありがとう！！！

あの方、帰って来てくれたよ！

ありがとうね！

兄ちゃん、心配してくれたの？
皆、いい人達なんだよ・・・
そちらでは、お友達になってるのかなぁ？

だとしたら、解るでしょう？皆、いい人達なんだって。

ありがとうね、兄ちゃん。。。
ほんとに感謝してます！

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611 都合がい～い car'z 2007/10/12
E-MAIL :
HomePage:

僕は、ある女性に夢中になってしまいました。でも・・
うまくいかなかった・・
こんな時にママを思い出してしまうなんて・・
都合がいい最低な男だよ！！でも・・

もっと、優しく、もっともっと、時間をかけて、
もっともっともっと、表現を表に出せたら・・ってママのことを
想って答えのない世界の中でさまよってます・・でも・・
ママは僕を強くしてくれたから・・

僕は、またいつの日か前進していくよ。
おやすみ、ママ。

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612 夢に may 2007/10/20
E-MAIL :
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去年父が
今年の夏、母が自死でなくして

こんな状態なのに。

夢の中で１０年間好きだった美容師さんが出てきた。
カラフルで技術もすごくて　
わたしには憧れの美容師さん、

去年はそこの美容室に私の絵を置かせてもらうこともできた、

また会いたい。
あいたい、
あいたい、

髪　いじってもらいたい。
夢でもいい。また出てきて。
お願い。

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613 ちょっぴりうれしかったことのぼつま 2007/10/24
E-MAIL :
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６時の目覚し。
でも、起きれなくて、また、うとうと。
そしたら、夢をみました。
夫が帰ってきました。
仕事でおそくなって、子供たちはもう寝てたのかな。
「疲れた」といって帰ってきたんです。
でも、私、ビール冷やすの忘れてたみたい。
「ごめん。ビール冷えてない」と謝ってました。
あの人の「えっ」という顔。
「風呂、風呂、その間に冷凍庫で冷えるから」と言ってました。
いつもの我が家の会話。不出来な妻でごめんね。
ほんとどうでもいい話なんですけど。
なんか、心がほんわか。
一瞬でも「お父さんが帰って来た」と思って・・・
また、帰ってきてね、お父さん。
（その後、すぐに目が覚めて残念。でも、遅刻しないでよかった）

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614 会えましたね七星 2007/10/28
E-MAIL :
HomePage:

会えましたね。

やっと夢のなかで会えましたね。

貴方は「野球チームに入っている」といつもの調子で話してくれました。

「ご飯の時と寝る時は家に帰って来て」と私は伝えました。

「わかった。」と貴方は言ってくれました。

貴方に会えて本当にうれしかった。貴方が元気で安心しました。

もっともっと聞きたい事があったのに突然の再会に私のほうがとまどってしまいました。

また　会いに来てくださいね。

会いに来てくれてありがとう。

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615 立ち直る事はできないけれど toshi 2007/11/08
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やっと3年経ったね。
1年過ぎても苦しみがぶり返してくると、もう一生立ち直る事はできないんだと思っていたよ。

３年経って、立ち直る事はできないが突き抜けた感じがしている。あなたが何時も見守ってくれているという気がして、かえって幸せを感じることもできた。最初は神様を恨んだが、今はいろんなことに気付かせてくれたことに感謝する事もできるようになった。

この３年間、あなたと話す事ができないかと思ってきたけど、最近やっと話せた気がする。
お母さんは、そういうのが嫌いで見たくないと言っていたが、私は本当だと信じる事にするよ。

いつかお母さんも読んでくれるように、ここに載せておくことにする。私は、これを読んで最初は泣けてしょうがなかったが、何回も読んだらかなり元気が出てきたよ。ありがとう。

「こんにちは。お父さん。私は、遠くて近いところで何時もあなた達を見守っています。

私の居るところからは、夜空の星が見えるように何時もあなた達を見る事ができます。

私が亡くなって、最初大変な思いをさせましたが、今は大丈夫ですよね。

あなた達よりも、私はあなた達と一緒に居た事を鮮明に細かく覚えています。私は、無になってはいないのです。
あなた達とともに何時もいる事を忘れないで下さい。

外食の時に私の水も用意してくれている事、家族で私にお祈りを捧げてくれている事は本当に有難いと思っています。でも、どうか私のことで、悲しい気持ちになるのは止めて下さい。悲しい事はないのですから。

私を思い出す度に、喜びが湧いてくるようになって下さい。私は、何時も一緒ですので私には喜びが湧いてきます。あなた達も喜びで満たされるように祈っています。

今、私はものすごく平穏な気持ちでさまざまな事を学んでいるのです。亡くなる前よりも、ずっと安らかで知識もものすごく増え、周りには助けてくれる本当の友達もいます。私を心配する必要は全くありません。

どうかお父さん達も、日々の生活を誠実に生きて、生きる目的を達成して下さい。いつも見守っています。今日はありがとう。」

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616 遠い空の貴方先生へまどか 2007/11/09
E-MAIL :
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あなた、寒くなってきまたよ。
細胞が、キュッと締まった気がしたよ。

あなたと起こした事業、業績は下降気味だけど、
無事に新規取引先ゲットです。年が越せるわ♪誉めてね。
此処に至るまで、すごく大変だったんだからね。
（と、貴方に愚痴ったけど写真の貴方は微笑んでた。幸せ）

二人で仕事を始めた頃の営業活動を思い出す。
「打合せと違うジャン！」って、後で毎回反省会したね。
「商談テーブルの下で足を蹴るなよ！」って怒られたっけね。

楽しい想い出だよ。一生忘れない。
そして、誰よりもすごかった貴方の感性を忘れない。
想い出が有るから、この先どんな事が有っても乗り切れる。

有難うあなた。何度言っても言い足りない。

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617 淋しい時には・・・夕べの星 2007/11/14
E-MAIL :
HomePage:

きっと、そちらは雪が降るように、幸せの光に満ち溢れて
いるのでしょうね。お友達が、教えて下さいました。

おかあさんは、あなたを思って沢山、泣きました。
これからも、泣くと思います。

でも、その涙は段々お母さんの、栄養になってきてます。
色々な後悔と、想いの中で、終りのない歌を、歌ってるみたい。

もーええよ～。って　あなたの声が聞こえてくるけど、
泣くのは止めない。
あなたの気持ちが、分かったので、安心の　涙なの。
良いでしょ？

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618 11月 car'z 2007/11/17
E-MAIL :
HomePage:

11月はとても不得意。
常に何かしてないと、っていうか時間があると
つい考えてしまう。

もちろん現実は受け止めるよ。
仕事は順調、子供は元気いっぱい。
これ以上の幸せはないよね!!

三年の月日がこの月でも少しずつ、今を感謝して前向きに考えて
いけるようにしてくれたんだなぁ！！

パパは大丈夫だからね！！

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619 ブログを作りました！＜楽しんでます Detour 2007/11/26
E-MAIL :
HomePage:

あなたの傍らにあって　あなたに護られ、さんざめき　思うままに発した言葉の数と　あなたの帰天後、飲み込んでしまった言葉の数を比べたら、きっと飲み込んで、そして消えていった言葉の方が、多いかもしれません。　そんな言葉たちへの慰霊の思いを込めて、　ブログを始めました。

だーれにも知らせていませんから、文字通り「日記」代わりです。

あ、でも、誰にも読まれなくていいんです。私がひっそりと綴る　言葉の数々が　何かの形で　残ることに意味を感じていますから。

でも　少しずつ　たどり着く人がいて、コメントとか足跡を残していってくれます。

それとて、さほどのことはないのですが、
写真を入れたり、トラックバックしたり、ニュースを取り込んだり、
少し、技も覚えました。

１月に始めましたから、もうすぐ１年になります。

楽しいです。　

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620 いいとおもう？でぃー 2007/12/06
E-MAIL :
HomePage:

こうちゃん

また行ってきたよ。
あなたに会いに。

母さんは、もう悲しみからふっ切れた。
でしょ？

こうちゃんはずっと生き続けているって
ちゃんとわかったから、
もう、泣くことはないとおもう。

泣くのは寂しいからだったんだね。
でも、もう寂しくないから。

いつも笑っていられる。
そのほうが、こうちゃんはうれしいよね。

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621 うまくいえないけどきらきら 2007/12/26
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ここまできたんだ
あのころからここまで
すごいなあ

なにもしらない人からみると
わたしはとてもめぐまれた環境にいる人みたいだよ
まるでなにもかもうまくいってる人みたいに

私は元気をとりもどしました
スポーツをしたり、外国に行ったり、おしゃれを楽しんだり、
そんな私の姿を見て、
「あなたはいいわね」
と、うらやましがられることすらあるの

仕事もがんばりました
あなたのおかげで

私の仕事は人の幸せを手伝う仕事
この仕事をつづけてきたからこそ、
今の自分の幸せがあるのかもしれないね

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622 赤ちゃんまき 2008/01/08
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弟の赤ちゃんを抱っこした。
かわいかった。

後から振り返ると、お母さんも一緒にいた気がする。
抱っこしたかったんだよね、お母さんも。
「あー、かわいい、良かったね」って、
お母さんが喜んでいる気がした。

なんだか泣けてきた。
嬉しくて。

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623 あなた、08年が始まったよ。まどか 2008/01/12
E-MAIL :
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あなた、新しい取引先とは順調よ。安心してね。

昨年末、あなたと共に開拓した取引先担当者さんが契約終了前に飲み会をしてくれました。
嬉しかったよ(*^_^*)久し振りに貴方の思い出話で花が咲いた。

「格好いいヤツだったねぇ」「ホント彼は仕事が早かった」「君の仕事を誰よりも信頼してたね」
「ヤツのお墨付きの君だから、きっとやれる！」との激励。本当に嬉しかった。

最後の挨拶で初っぱなから泣いてしまいました。
でも、ぐっとこらえてしっかり話たよ。
ちょっと恥ずかしいけど、どうしても担当者さんに伝えたい事があったんだ。
「○○が旅だった後、お仕事を絶やすことなく与えて下さったお陰で今があります」と。。。

「君には今やらなければいけない事がある。目先だけを見て乗り越えろ！」
仕事を超えたアドバイスを下さった○○さん。ほんとうにありがとう！！
まだまだ未熟だけど、08年も一歩一歩進みます。

あなた、今年も私らしく生きるよ。見守っててね。

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624 天国からｙちゃん 2008/02/29
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おっとー　ずっとずっと、おっとーの辛さに気づけなくて
ごめんね。
今なら、少しは分かってあげられるような気がしてるよ。

でもね、私もとっても辛かったんだよ。
いっぱい、傷ついたよ。いっぱい、泣いた。
15年たっても、まだまだいっぱい泣けちゃうよ。
それは、分かってね。

先日、教会のお墓が新しくなって、お骨を移動した時に、
私の息子、おっとーの孫がお骨を持ってくれたよ。
孫に抱きかかえてもらうって、どんな気分？
天国から見てた？
私は、その姿を見て、感極まちゃった。

小さな子供が好きだったおっとー、きっと、生きていたら
私の息子も娘もかわいがってくれたでしょうね。
いつか、天国で私のかわいい子供たちに会ってね。
その日まで、待っててね。

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625 新しい春めぐ 2008/03/05
E-MAIL :
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報告があるんだぁ。

yがね、春からまた学校に行くことになったよ。

去年の４月から社会人として働いていたけど、

「自分のやりたい夢がある、どうしても学校に行きたい」

びっくりしたよ・・どうしよう・・って思った。

いろいろ話して、真剣だと言う事、将来の事、yの目を見てわかった。

子供の夢を応援してあげれるのは、親しかいないもんね。

だから一緒に応援してね。

ずーーーっと見守ってね。

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626 お父さん。報告だよ林檎 2008/03/18
E-MAIL :
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最近ね、やっと気持ちが前向きになって来たよ。
ひとりで外に出れるようになんとかなれそうだし。
大学は休学しちゃうけど、でも、お父さんのことがあってから人の役に立ちたいって気持ちが増したよ。カウンセラーになりたい。

なんだか、最近明るいんだ＾＾家のなかも、私も＾＾★
これからちゃんと見守っててよね!!!

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627 感慨キルア 2008/04/07
E-MAIL :
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　去年、慎がもういないのに卒業証書、くれるって先生が言ってくれたけど・・

母さんも父さんも勇気が無くて学校に行けなかった。

あの時、本当は名前を呼ばれたら母さんと父さんと二人で「ハイッ」って返事してお前の卒業証書をもらいに行こうか？って言ったたけど、行けなかった。

ゴメンね！

それとおねえちゃんが来月結婚するよ！もう２年前から籍は入れてたけど、本当は慎も一緒にハワイに行って結婚式見てくはずだったのに・・

１年遅くなったけど来月皆で行ってくるよ！そして慎が好きだった姉ちゃんの花嫁姿見てくるよ！

一緒においで！付いておいで！ピーチャンも喜ぶよ！

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628 うれしい春 Detour 2008/04/19
E-MAIL :
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・・新しいいのちの誕生です！
あなたのいのちが繋がっていきます。
うれしい・・・です。

今年も求められて、望んだところで、大好きな仕事をしていきます。

したわしい人たちに慕われています。
いたわってくれるお人も、いたわりたい人もいます。

なんだか　ほのぼのと満たされています。

あなたのいたわりと見まもりの中で　私は幸せです。

いっぺんに味合わない尽くすには　おしみの春です。

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629 マクラメのブレスレット山ゆり 2008/04/21
E-MAIL :
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図書館で借りた手芸の本

ヘンプで編むブレスレット
アジアンテイストの組みひも
ウッドビーズをちりばめて編むベルト

写真を見てるだけでうれしくなる
すてきだなぁ‥

昨日は高３の女の子に教えてあげた
グレーのマクラメで編むくさり結びのブレスレット‥
目を輝かせて一心に編んでいた
楽しい会話と明るい笑顔
若さっていいな

タカ君‥
あなたがいなくなって三年が過ぎたけど
お母さんでも，何か人のために動けるようになったよ

最後に「ありがとうございました。」って言われると
それで元気をもらって

それで生きて行こうって思うんだ‥

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630 死と生を繋ぐメッセージ無宿 2008/05/01
E-MAIL :
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母になった月だ
誕生時の体重と同じ重さの縫いぐるみを抱き
母乳を与えるしぐさをしていると
あの頃の感動が突き上げる

同窓会の名簿にある物故者の人たち
どの人にも、その人のやり方の
「完結」があるはずだと
思えるようになった

今までの諸々の出来事を
受け入れ、のみこみ、心に再生させて
それを支えに生ききってみせることが
遺されたものへの課題ではないのか

何億光年という単位で
人の営みの長さを測れば
誕生と死の差が
時空に消えてゆく

だから、だからこそ
今日１日だけは
精一杯生きてみよう
花や鳥に笑みを交わして

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631 『ぐるぐる棒巻きパン』山ゆり 2008/05/07
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新緑がまぶしい深い山の中‥

たくさんの親子連れと，かまどで火起こし。
ぐるぐる棒に巻きつけたパン生地を焼いて出来上がった棒まきパン。
「おいしそう～」
うれしそうに笑った子供たちの顔‥

タカ君‥たくさんの子供たちに囲まれて，お母さん元気をもらってるよ。こんな自分でもなにかできると，今はがんばってるんだ。

いつの日か会えるそのときまで‥まっててね。

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632 雨だね‥ 山ゆり 2008/05/20
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朝方からすごい雨だったね

今はようやくあがったよ

みんなこの雨の中，でかけて行ったよ

シャクヤクの花が満開だ　きれいだよ　きれいだよ

お母さんもこれから出かけます

いっしょに行こうね

雨上がりの空気は気持ちいいから‥

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633 もらった幸せｙ 2008/05/30
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今、すごく幸せだよ、私。
あの辛さを通されて、本当によかった。
深くて、真っ暗で、絶望的な中を私も歩んだよ。
あなたは、ずっとそれ以上の辛さを感じつつ、
あの歳まで頑張って生きたんだね。
でも、それ以上はもう無理だったんだね。
私ね、やっと自分の人生を生きようって思えたの。
あなたから、たくさんの愛情と、苦しみをもらった。
でも、それは必ず私の宝になるって信じてる。
ありがとう。お父さん！！

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634 みわへおねえちゃん 2008/05/31
E-MAIL :
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今日は、雨で運動会は中止だったよ。でも、Hは「明日晴れる！」と
はりきっているよ。子どもは本当にけなげだね。かわいいね。ちょっとした一言にすくわれるね。みわがよく言っていたよね。「Hはかわいいね。Hといると幸せな気分になる」って・・・・。病気で調子悪くても、Hには、辛い顔を見せず、やさしい顔をしていたね。作った笑顔ではなくこころから癒されていたんだね。そういう風に言ってたもんね。自分がつらい時、子どものありがたさを、再確認できたよ。みわのいっていた意味がわかったよ。いっぱいHと遊んでくれてありがとう。わたしが仕事のとき、Hの面倒をみてくれてありがとう。Hは、明日50M走がんばるから見ててね。

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635 命のメッセージ無宿 2008/07/27
E-MAIL :
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梨の木に、たくさんの実がついている。

裏玄関においておいたバケツに雨水がたまっていて、
それを鉢にかけようとしたら、中にカエルが一匹。
ああ、息子がいる！

夕方になって涼しい風が吹く頃に、
庭の雑草を刈ったら、蝶の幼虫が。
ああ、ここにも息子がいる！

おかしいかもしれないが、本気でそう思い、心が安らぐ。
この世で、なんらかの形で、メッセージを送っている。

なんであれ、生きているものが、
生きているというただそのことだけで、
とても意味があることのように思える。

あの世は、無重力でフワフワと息子が好きな場所を飛びかい、
時間の概念がなく、悠久のゆりかごにゆられているのではないか。

私に、いつもよりそって悲しみを吸収してくれているのではないか。

秋がくれば、もうあれから３年。
こんなふうに静かな心でいるときも
めぐってきた。

私の人生の行き着く先で、必ず再会し、
今度こそいつまでも一緒だ。

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636 明日へ山ゆり 2008/07/31
E-MAIL :
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そうですね　そうですよね！
必ず再開し，今度こそいつまでも一緒！

いつもいる　一緒にいる　共に歩んでいける‥

　

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637 からっぽ hatu 2008/08/15
E-MAIL :
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『大切な人がいなくなっても無ではない。空っぽがあるんです。』
私の大好きな人の言葉です。そんなの気休めだよって思ってたけど、
今ならわかる気がします。空っぽって残酷だけどあったかい。
お父さん、聞こえますか。

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638 報告できたら心桜 2008/08/18
E-MAIL :
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お母さん、お盆なのに何も出来なくてごめんなさい。
本当は位牌作ってあげたいけど…私は女だから、結婚したとき、嫁ぎ先に居場所がなくなってしまうから良くないのだって…。
小さい仏壇でも本当は置いてあげたい。そうしたら話しかける場所ができるのに…。離婚してしまうと本当にめんどうなんだね…。
死んだ人の宗派優先するより、生きてる人が供養しやすい方が亡くなった人喜ぶと思うんだけど…。
せめてちゃんと居場所作ってあげられればお互い気が休まるのかもしれないけどなかなか難しいんだ…ごめんね。
お母さんの実家の人は本当に冷たいね。お母さんが亡くなったことこっそりみんなで隠して。位牌もお墓の方でも隠されてたよね…。
痴呆のお祖母ちゃんのショックになるからって…分からなくはないけど、なら、いっそのこと位牌なら預けて欲しかった…。
お祖母ちゃん亡くなってからお母さんが先に天国にいたらさぞびっくりしただろうね。
亡くなったお祖父ちゃんには仏壇にかわいいお供え、いとこが置いてた…。私は…遠いのでなかなか好きだったタバコもお供えできません。ごめんね…。
お線香すらなかなかあげられなくてごめん…。

お母さんは私がまだ高校生の頃、私が早く彼氏つくって、私の彼氏の話がしてみたい、って言ってたよね。私は物静かで余り興味のない子だったし高校卒業前にお母さん出てっちゃったからそれは叶わなかったけど、
大人になった今は一緒に暮らして支えてくれてるとても優しい人がいます。たまに家事をやってくれてる華奢な姿を見ているとなぜか家事をしているお母さんを思い出します。
趣味も同じ本好きでいろんな好みも似ていてちょっと変わってるけど一緒にいて安心できる人です。できるならば…紹介したかったです…。
お母さんのことを思い出して一人でいるとどうしても涙が出るけど…
私もお母さんと同じ精神領域の病気になってしまったみたいだけど、
何とかぎりぎりで不安定だけど彼と幸せに穏やかに暮らしてます。
いつか彼と結婚することができたら…子どもができたら…おばあちゃんはとても優しい綺麗な人だったと伝えたいです。

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639 心に居るって、、、幸せね。まどか 2008/09/13
E-MAIL :
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あなた、お彼岸のお墓参り行けそうになくてごめんね。
（今春亡くなった今旦那のお母さんのお墓参りに行くね）
「それで良いよ。そうするべき！」と貴方の父にも言われたんだ。

「私のお墓の前で泣かないで下さい…」の箇所を歌ってみる…。
うん、その通りだね。確かに貴方はお墓には居ない。。。
（でも、貴方亡き後の3年間は私の憩いの場所だったんだよ）

でも、毎朝あなたの遺影（相変わらずの男前だね）と仏壇に、
「おはよう、今日ももファイト♪」って報告出来るのが嬉しい。

今日の商談は、貴方と知り合った頃に貴方のの勤務してた職場近くだった、、、
信号も、お店も、曲がり角も、全てを記憶してた私が居たよ。
一部のお店は変わってたけど、基本部分はそのままだった。
「仕事後に駆けつけるから、あの店で待ってて」って言ってたお店もそのままあったよ。

今日、そのお店で飲んできました。
「待たせた？」「うん、随分待ったよ。遅いなぁ」
って会話を思い出しながら少し酔っぱらってみました。。。

心の中のあなた、甘えて良いかな？「随分成長した私を誉めて！」
「成長してんだか、子供なんだか…」って貴方に笑われそうだけど、
活字にしてみたい夜です。。。おやすみ、あなた。。。

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640 運命だよね・・ Detour 2008/09/30
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あなたによく似た赤ちゃんが我が家に来ました！

あなたの地が後世につながる　大切なかわいい天使に似ています。

ちっちゃくて　やわらかくて　あったかくて　

そして　あなたにそっくりの指！

いくらでも見ていても飽かずにいられる小さな小さな赤ちゃん。

一緒にだっこしているよね。
私の腕に添えられた見えないあなたの腕を感じる・・・もの・・・

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641 みつけたよ！なると 2008/10/07
E-MAIL :
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子供を送り出して、ドアを閉めたとたんにやってくる、いつものどん底の私です。
夕方帰ってくるまでは、思いっきり、暗いです。

でも、最近本屋で見つけた言葉に

～ないものを数えず、あるものを数えて生きていく～

暫くは、私の励ましの言葉になってくれそう・・

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642 少しだけ mana 2008/10/09
E-MAIL :
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あなたが自死してから、今まで疎遠だった人が優しくしてくれたよ。
みんなの人柄が分かって、よかった。
みんな、いい人たちだよ。みんな、やさしいよ。
悪いことばかりではない。
あなたの自死は衝撃だったけど、それと比べられる物でもないし、
全然別の事なんだけどね。
そんなに親しくない人が、涙を流してくれたりもしたんだよ。
意外な人が力をくれたりしたよ。
あなたを失った事で、自分がどれだけ幸せを貰ったか分かったし、
悪いことばかりではないね。
以前の私は
「人はいつか死ぬんだから。恐れるものではない、死は普通だ」
などと気取って分かったようなことを言って、嘯いていたけど、
傲慢この上なかったね。それが分かりました。
これは、小さな成長だと考えてるよ。
人間の痛みが、少しだけ分かるようになった気がするよ。
ありがとう。教えてくれて。

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643 ここにいないことを、認められたっぽい mana 2008/10/16
E-MAIL :
HomePage:

一昨日、あなたの絵を書いたよ。
あなたがあそこへ、あの場所へ、死にに行く時の絵だよ。
なんでそんな絵を書いたのか分からないけど、
出来た絵を見てたら、
ああ、こうやって逝ったんだなあ、もう、いないんだなあ、
ということが、ようやく実感できたよ。

その後、いいタイミングで何十回目（？）かの
カウンセラーさんとのセッションがあって、
自分の世界が、それまでとがらりと変わりました。
我に返ったというか、納得できたというか、
混乱から抜け出た、というか。

ずっと、このまま、苦しいまま、
訳が分からないままなのかと思ってたから、助かったよ。
あなたが自死してから、初めて自分に進歩を感じられたよ。

抜け出していけるんだって、変わっていけるんだって、
楽になっていけるんだって、落ち着いていけるんだって、
自分を取り戻せるんだって、分かったんだよ。
初めて実感出来たんだよ。

今まで、絶望のみだったから。
頑張っても無理、希望が無い、もう何も見えないって思っていたから。
カウンセリングに効果なんてあるの？
こんなことして何になるの？って思っていたから。

進歩を実感できて、生きる望みが出てきたんだよ。
時間薬を実感できたよ。
ありがとう。

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644 気づかせてくれて mana 2008/11/13
E-MAIL :
HomePage:

あなたのおかげで、自分が良い友人に恵まれていることを
再確認できました。ありがとうね・・・。

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645 クリスマスが来るね。まどか 2008/11/26
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週末に喪中ハガキ（義母の）を仕上げたよ。
「その節は大変お世話になりました」って、ちゃんと一筆書けたよ。

貴方の時の喪中ハガキは、涙で滲んで50枚を捨てる羽目になったっけ。
（貴方の前に亡くなった実父の時の喪中ハガキも一筆書けたのにね…）

泣きながら、300枚を仕上げた夜を思い出した。
でも、その時、クリスマスのローソクを灯して乗り切ったんだ。
「10年分だよ」って貴方がプレゼントしてくれたローソク。

今年も灯すよ。「君が居なくなる事を初めて怖いと思った…♪」
と、何故かB'zを歌ってる？かも知れないけどね。。。

もうすぐ貴方が居なくなって5年目のクリスマスが来ます。
「林檎を取りに来いよ」と貴方の父からのコールもこの時期恒例よ(^_-)-☆
遠い空から、しっかり生きてる私達を見つめていてね。

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646 今年も終わるよいゆ 2008/12/07
E-MAIL :
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お母さん。今年もあと１ヶ月もなくなりました。お母さんがいなくなってから、沢山のお母さんの友達がお母さんの思い出を話してくれたんだよ。その話に共通していることは「笑顔が素敵な明るい人でした」ということ。病気になってから自分なんていなくてもいい存在・・何度もそういっていたけれど、家族以外の多くの人たちにこんなにも幸せを与えてあげていたんだよ。そしてもちろん私をはじめ家族の皆に一生分の幸せと愛情をくれてお母さんは天国へと旅立ったね。ただねもう一回でいい会いたいよ。せめてありがとうを言わせてほしかった。

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647 応援してねゆき 2008/12/07
E-MAIL :
HomePage:

お父さん、やりたいこと、やっとやっと見つけたよ。
夢を見つけたよ。
生きる元気でてきたよ。
私の人生を大きな大きな人生にするよ。
応援してね、お父さん。

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648 ありがとう kana 2008/12/19
E-MAIL :
HomePage:

掲示板で心豊かな人たちと出会うことができました。ありがとう。
あと、さいきんあなたと心の中で話が出来るようになったよ。
生前よりも沢山話しかけてるんだよ。おかしいね。
だけど、いつも一緒だよ・・。こんなふうになるなんて思わなかったけど、人はいつか死を迎える・・・。
あなたの生き方はすばらしかったと思います。本当に、がんばったね。
見事なほどだと思うんだ。
私も精一杯生きることにします・・・・。

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649 お母さんへいゆ 2008/12/29
E-MAIL :
HomePage:

お母さん・・何度も何度も私の夢に出てきてくれるね。きっと心配性で、家族思いのお母さんだから・・今は私のこと一番心配してくれているのかな？　　　でもあまりにも出てきてくれるから・・私のほうがお母さんに悪い気持ちになっちゃったよ。いつまでも苦しみの中で泣いてばかりいる私がお母さんを苦しめてしまっているのかな？と。だから、少しずつだろうけれど・・もうねお母さんへの想いは楽しい思い出でいっぱいにするの。やっと心がそう思えるようになったのかな？でもね悲しみは消えない・・でもね・・あなたが生んでくれたのだから私は生きていくの。

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650 善く生きて sakura 2009/01/03
E-MAIL :
HomePage:

今日は箱根駅伝復路の日
今年は東洋大学が総合優勝しましたよ
みな立派な走りでしたよ

あれから、もうどれくらいの時が経ったのでしょう
お正月、いつものおせち、いつもの会話
あいさつまわり、声が聞こえる気がするのですが
やはり、いないのですね、お父さん
ずいぶんいろいろなことがありましたよ。

お父さんが亡くなった年、中学3年生で
受験勉強あるのに、駅伝も、毎日走って、
走って走って、がむしゃらにがんばって
私に、大きな感動と勇気を与えてくれた次男は
大学受験もがんばって、がんばってがんばって
第1志望に合格しましたよ
ほんとに、ありがと。

お兄ちゃん達ふたりは、それぞれの目標に向かって
歩き出し、学生生活はとても楽しそう、よかったね。

あの娘はもう17歳、いよいよ本格的な受験勉強に入りますよ
しっかり見守っていて欲しい、応援して欲しい
将来の希望に向かって、もうひと息、
また一緒にがんばろうね。

私は最近ちょっと疲れているのだけれど（もう歳かな？と）
子ども達はほんとうに善く生きて、
優しくしてくれます。ありがと。

私とお父さんはね、あなた達と一緒に、
とても楽しくて幸せな、夢のような時間を過ごしてるの
だからね、私が今持っている時間は、
あなた達の幸せにつながることに使いたいと思うのよ
もうすこしがんばらなきゃね。

これからも、いろいろなことに出会うと思うけれど、
一歩一歩、歩いてゆこう。
がんばろう。

善く生きて　
十七歳を　
良く生きて
現在(いま)在る君の
将来(さき)に幸あれ

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652 素敵な響きお母さん 2009/01/17
E-MAIL :
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ヒロ君

そっちはどうですか。
寒くはないのですか。
少しはそっちの暮らしにも慣れましたか。
相変わらず一生懸命教えてるのですか。
ヒロ君は教えるのが上手だったとみんな言ってくれているよ。

お母さんは「エリーゼのために」が弾けるようになったので、
「アベマリア」を練習しています。
ペダルを使うと、とっても素敵に響きます。
よい音が出せると、頭の芯がすっきりとします。
音楽っていいよね。

ヒロ君も聖子ちゃんの歌が好きだったよね。
お母さんも大好き。
そっちでも聞いているの？

「アベマリア」今度の夏の発表会で弾くからね。
見ていてね。

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653 生かされている Detour 2009/02/12
E-MAIL :
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ひえ～ってびっくりするようなこともあるのに

いつもどこからか　掬いとらるように　生かされてきた

命の道筋のたしかな息遣いを　肌のひとひらひとひらが　感じている。

折々に　空や山や海や大地や

小さな芽ぶきの一粒が　散っていく葉っぱのざわめきが

舞い落ちてくる雪片すら　命の歌をうたう

私には聞こえる

言わずもがな　娘の出産の痛みの涙も　いのち、いのちと流れていた

ある、たしかに　ある！　あるのだ。

大いなるものが　　伝えてくる鼓動　

波動が　ごくんどくんと・・

おそれおののくことしかできない

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654 いろんな気持ち y 2009/02/18
E-MAIL :
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もうすぐ、おっとーの命日ですね。
この季節が来ると、何年経っても心が騒ぎ出します。
私は、ずっとずっと、おっとーの事を恨んできました。
でも、ここ最近、自分が様々な苦労をすることで、おっとーの
辛さや大変さ、頑張りがやっと分かり始めました。
おっとー、あなたは私よりずっと辛い人生を歩んでいたのですね。
今更だけど、分かってあげられなくてごめんなさい。
そして、おっとーなりの愛情をたくさん、たくさん注いでくれて
本当にありがとう。
おっとーに、この気持ちが伝わっている事を信じます。

私も、母も、兄もみな元気で過ごしています。
いつの日か、私が召された時に、おっとーと笑顔で会いたい。
家族、誰一人もれることなく、笑顔で天国で再会できる日を
夢見ています。
お互いの人生を慰めあい、頑張って生きてきたことをねぎらいたい。
おっとー、58歳まで頑張って生きてくれたんだね。
私もいろいろ辛いことがあったし、今も大変な事はあるけれど、
最後まで生き抜きたいと思っています。
おっとーのおかげで、そんなふうに思えます。
おっとーの死は、決して無駄にはしません。
だから、最後まで見守っていて下さい。

あなたの娘より

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655 こうちゃんでぃー 2009/03/03
E-MAIL :
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１年３ヶ月ぶりだよー！　

その間なにしてたかな？　母さんは・・・
えーと、忙しかったんだね。お仕事も介護も。

今日は久しぶりに困ってるからやってきたんだけど、
久しぶりにここでいっぱい泣かせてもらえたよ。

ありがとう。

困ってるのはつまんないことなんだけど、いや、うれしいけど
責任があるのがつらいことなんだけど、そういうときは
なぜか、こうちゃんに頼りたくなるんだ。きっと。

声が聞きたいなー。
ちょっと何か言ってほしいなー。

こんど夢で会うときは、何かしゃべってほしいな。

知ってるんだよ、いつも話しかけてくれるのは。

よくばりだね。

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656 まったり。カナメ 2009/04/07
E-MAIL :
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妹ちゃん。
最後の方は、すっかり心を閉ざしていたね。
おねえちゃんが何を言っても、うっとおしいと思ってたね。
だから、おねえちゃんは言えなかった事が、いっぱいあるよ。
最後まで言えなかった話が、いっぱいあるよ。

お父さんと妹ちゃんは、不器用なとこがそっくりだから
うまく会話ができなくて、衝突してばかりだったね。

でも、こんなことになって初めて、
妹ちゃんとちゃんと向き合うことができたって
お父さんが言ってたの、聞いた？

それを聞いて、ほんとだな、と思ったよ。

今、妹ちゃんは、みんなの気持ちがちゃんと分かってるでしょ？
おねえちゃんの話も、最後まで聞いてくれてるでしょ？

旦那さんががんばってお仕事してくれてる日中に、
妹ちゃんとコーヒーを飲みながら、まったりする時間が
穏やかだな、と思うよ。

時々、マイナスの波が来て、涙が止まらなくなるけどね・・・。

妹ちゃん。
おねえちゃんはまた歩き出すよ。
いつになるか分からないけど、しばらく一緒にまったりしよーね。

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657 今のＩちゃんへ AOYAMA 2009/04/09
E-MAIL :
HomePage:

Ｉちゃんどうしてますか。
この前　Ｉちゃんのこと　分かる人にお聞き
することが出来ました。
「今度生まれ変っても迷わずお母さんの子供
に生まれて来たい」って思ってくれてるってね。
ありがとう。とっても嬉しかった。
あんなにぶつかり合っていたのに　ごめんね。
今度　会えた時は　いつもＩちゃんを見てて
心から分かり合えるお母さんになるね。

Ｉちゃんの最期は　色の白い優しいひいおばあちゃんが
迎えに来てくれて　抱えて連れて逝ってくれたってね。
一人じゃなかったんだね。いつかおばあちゃんの所で　
お仏壇の横にある写真を見て「Ｉちゃんはこの
おばあちゃんに似てるね」って言ったことがあったよね。
そのひいおばあちゃんだったんだね。

今度もお母さんの子供に絶対に生まれて来てね。
お父さんもお姉ちゃんもまた４人家族ね。
そうそう愛犬もも・・・もね

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658 妹ちゃんへカナメ 2009/04/19
E-MAIL :
HomePage:

昨日、旦那さんとカラオケに行ったよ。
妹ちゃんも、一緒にいたよね？

楽しかったね。

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660 七回忌すいれん 2009/05/16
E-MAIL :
HomePage:

まだ心のどこかに鍵をかけて
君の事を素直に話せない母さんだけど。。。
この春、君の七回忌を無事に終えたよ。

そして、この春
君の弟が結婚をしたよ。

やっとこさ生きてきた母さんだけど
でも最近、年老いてゆく事は
君のいる彼岸に近付いてるんだと気付いたら
心が安らいで楽になったよ(笑)

『君逝きて七度の春を母は生きをり』

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661 みそら 2009/05/19
E-MAIL :
HomePage:

死んでも生きてるって昨日も聞いた。ママはそれを信じてる。
パパの夢にあなたがよく出てくるのは　パパ自身の罪悪感が少ないからだって聞いた。
パパに全く罪悪感が無いってことだとは思ってないよ。
そこんところ、パパには誤解されたくないから言わないけどね。
自分を責める分量が私より少ないってこと、それはとても大切なことだと分かってる。

自分を責めることは自分に「幸せになっちゃいけない」って教えてることと一緒だから。
私もあなたも　あの頃、自分を責めまくってたよね。
本当に苦しかった。あなたのことも　ママは苦しめたと思う。
そのことも　ちゃんと理由があって納得してここに生まれてきてくれたんだって知って　自分を責める量が少し減ってきてる。

最初の何年かは泣いて暮らして私のせいだと責めて生きていた。それもママには必要な時間だった、と思えば、その時その時の自分が一生懸命だったんだねって自分をいたわりたくなるよ。

そろそろママの夢にも出てきて欲しいな。
前に夢で逢った時、ママは泣きながらあなたを追いかけて　そこで目が覚めた・・・そんなことがあったっけ。

あなたは優しいから　悲しませたくないから　出てこないんだって言われて　ああ、そうなんだと納得したの。

絶対泣かないって約束はできないけど　前ほどじゃないと思う、それはきっと懐かしくて流す涙。
会いたいな、みーちゃん。大好きだよ。

悲しみは消えないけれど、今、肉体をもって生きる私とパパが幸せに生きること、あなたもそれを望んでくれていると思う。
あなたを抱きしめることができないのは悲しいけれど、あなたのおかげであなたが見たら驚くぐらい、私たちは価値観も生き方も変わりました。

またいつか　会える日を楽しみにしています。
いつか必ず会えるものね。

大事なみーちゃんへ。　　　　ママより

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662 妹ちゃんカナメ 2009/05/23
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元気？
おねえちゃんは相変わらずだよ。

今日もやっぱりさみしいよ。
毎日、いつだって、さみしい。

何かをしていると、ふと、思うんだよ。

そうだ、妹ちゃんにも教えなきゃ。
妹ちゃんを誘ってみようかな。
妹ちゃんに言いたいな。

妹ちゃん。

辛かったね。
いっぱい辛かったね。

でも、もう辛いことはないよ。
大丈夫。

おねえちゃんは、がんばるよ。
絶対、また会えるよね？

27歳のまま、待っててね。

大好きだよ。
ほんとだよ。

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663 みーちゃんへそら 2009/05/26
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愛は普遍的にあるって聞いたよ。
そうだね、自分の気持ちを注意深く感じれば、ささやかな幸せや愛は　いたるところで感じられるんだね。

あなたがここに居てくれたこと、それだって幸せなんだって気付くまでには時間がかかったよ。いないことにばかり、気持ちがいってしまって、それも当然だって　今なら分かる。
生きているのが当り前じゃないってことも。
月並みだけど。
パパが今、一緒に生きてくれるってことも有難いことだってママは思うよ。穏やかな毎日が過ぎてる。
引っ越して本当に良かった。
私を不用意に傷つける人はいない。誰も知らなくて寂しい時もあるけど今の気楽さのほうがずっといい。

あなたが傍にいてくれたこと、どれだけ感謝しても足りないくらい。
ありがとう。時々は　ママの傍に来てください。
大好きなみーちゃんへ　　　　　ママより　

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664 みーちゃんへそら 2009/05/26
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この間　パパを怒らせちゃった。
パパが「こうやって　ママとニュースでも見ながら　しゃべってるんが一番幸せやな」と言ったの。

で、ママがちょっとふざけて「それ、パパの意見？」と言ったら　ヘソ
曲げちゃってね。
本当はママだって　パパと仲良く過ごす時間が幸せなんだけど、素直に言わずに　ちょっとパパをからかってしまったみたいになっちゃって。

謝ろうか、それとも・・・まあいいか。

パパが自分の感情を話すなんて　初めてだったかも。
そんな大切な瞬間だったのに、ね。

パパ、素直で可愛くなってきたって思わない？
それもあなたのおかげ。
本当にありがとう。

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665 あなたはお母さん 2009/05/29
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私の心の中でちゃんと生きている。

今も笑顔で私を見つめてる。

私が泣くと「お母さん大丈夫」って
背中をさすってくれる。

目を閉じればいつでもあなたに会える

私の心の中であなたは今でも生きている。

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666 ありがとうみかん 2009/05/30
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弟へ
今日はありがとうと言いたい…。
いつかまた色々話したいな…
弟は恥ずかしがって嫌がるかも知れないけどその時は思いきり抱きしめたい。
いいかな

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667 少し嬉しかったよカサブランカ 2009/05/30
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愛する息子が逝ってしまってから、もうすぐ7年経ちますが、時は止まったままです。

どこにも出られず、家族に今以上の悲しみを与えないように仕事を手当たり次第探しました。

それから5年後、今の会社に不思議と入社できて薬を飲みながら、私なりに頑張ってきました。

今、少し認められつつあるようです。

毎日が息子への贖罪と考えていますが、娘がいますのでどうにか立っているような状態です。

それでも、仕事ぶりを認められてすこーし嬉しいです。

酒びたりなんですがね。

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669 みーちゃんへそら 2009/06/01
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「愛は奪うものでもなく、与えるものでもない。愛は感じるもの。
どんなに愛があったとしても　それを感じる心がなければ　愛は感じられない」
ママは　本当にそうだって思う。

ママは感謝しています、あなたがくれた愛情の深さに。

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671 届くといいな～キルア 2009/06/04
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　慎が大好きだったピーちゃんが赤ちゃんを産んだよ！

あの子は慎だよね！　初めて妊娠に気づいた時、知らせてくれたよね！

皆に・・・まだ３ヶ月の男の子だけど、慎によく似てるよ！

また、私達の傍に来てくれてありがとう！！

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672 うちに来る為にあき 2009/06/13
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子供達とお父さんがいなくなって寂しいから「犬でも飼いたいね」と。

49日が過ぎたらお店に見に行こうと思ってた。

妹から飼ってる犬に赤ちゃんが生まれたとメールが。

２匹だけだったのでずっとわからず妊娠が判明した日に出産。

家に来る為に生まれてきたねって。

子供達の無邪気に喜ぶ顔が嬉しいです。

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673 なぜか… お母さん 2009/06/24
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ダイアナ・ロスのこの歌がふと浮かんできて、
訳詞を調べてみたら素敵な詞だった。

【　―　If we hold on together　―　】　

足元をたしかめながら一日一日を生きていく
ここまできたのよ、投げ出してはいけないわ

夢を信じて生きていけば　いつかきっと奇跡が起こる
信念と希望を抱いて　心に忠実の生きるのよ

みんな心を一つに結べば　夢は決して消えはしない
そして夢はいつの日か　私たちをいざなってくれる

雲の彼方に広がる果てしない世界へと

強い風が吹く時は　しなやかな心を持つのよ
もしも希望の星を見つけたなら
しっかりとしがみつくのよ

谷もあれば山もある　涙を洗い流す泉もあるわ
揺れる言葉で誰かが祈ってる　
わが魂にどうか安らぎを

みんなの心をひとつに結べば　夢は決して消えはしない
そして夢はいつの日か　私たちをいざなってくれる

雲の彼方に広がる　果てしない世界へと

世界が闇に包まれた時　みんなで太陽を夢見るのよ
闇の中で私たちは感じるでしょう
おたがいの心にともる愛の灯りを

みんなで心をひとつに結べば　夢は決して消えはしない
私たちを永遠へといざない　心は空高く舞い上がる

雲の向こうに広がる　あなたと私の夢の世界

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674 妹ちゃんカナメ 2009/07/04
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今日、うとうとしていたら、妹ちゃんの夢を見たよ。
目が覚めた時には内容は覚えてなかったけど
なんか、すごい楽しく笑ってたね。
あー久しぶりの妹ちゃんだーみたいに思ってたような気がする。
夢の中ではちゃんと声も聞こえてたのかな？
うん、聞こえてたよね、多分。

目が覚めて、でも、どうしても起きられなくて、もう一度寝たら
今度は空を飛ぶ夢を見たよ。
風を顔に感じてたリアルな夢。

不思議な気持ちになった。

また夢に出てきてね。
きっと、言いたい事をいっぱい夢で話してるから。
前に夢で会った時は、おねえちゃん、タレントの話をしてたね（笑
だって、今までどおり、そんなどうでもいい話をしたいんだもん。

また夢で会おうね。
おねえちゃん、それが今一番楽しみかもしれない。
大好きだよ。おやすみ。

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675 輝ける80年代を生きたね。まどか 2009/07/12
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あなた、久し振り。
って、毎日諸々を報告してるけどね(^_^)

貴方が（私も）愛した80年代が再びカムバック。
（80年代は何年かに一度スポット浴びるね。バブリーだったね。懐）
今のお仕事も全て80年代を思い出しながらやったよ。
貴方が残したCD＆洋書＆当時の雑誌、全てを使わせて貰ったよ。
本当に素敵な貴方セレクトだね、、。
「俺の宝物♪」って言ってただけあるね。

お仕事中は笑ってたけど、家で思いっきり貴方を思いだし泣いてしまった。
でも、もう、悲しみの涙ではないよ。
貴方と共有出来た時代＆日々＆想い出が胸一杯に広がったから、、。

さて、報告です。今夫君が海外に赴任します。
「私のこと心配？」って聞いたら（相変わらず我が儘な私でしょ）
「俺と○○さんが見守ってるから平気！」だってさ。

貴方の一日の出張に「淋しい」って言ってた私。
貴方の入院時には、病室に泊まり込みたいとダダをこねてた私。
でも、ちょっと成長したでしょ。
「君は幾つになったんだぁ？」って、笑う貴方を想像しながらタイプしたい夜です。
おやすみ、あなた。

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679 自分の顔を鏡に映してかわせみ 2009/09/25
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　しみじみ、年とったなあと目元の皺、輪郭、をおってたら、あなたは、３５歳のままなんだ！と、もし今の私を見たら、わーおばちゃんになったなあとおどろくのかな？何だか不思議。あなたの方が年上だったのに。一緒に年取っていきたかったのに、ね。自分を責め、苦しみからあなたを恨んだけど、ごめんね。色んな宗教や、死後の世界も呼んだけど、これという信仰心も持てなかった。でも、人間て、自分の限界を知り、それでも、愛する者や、愛すべき人のためには、祈るんだよね。祈らずにいられないんだね。あなたに、どうぞ届きますように。あなたの魂が安らかで、あなたの孤独が癒されますように。歌が上手だったあなたが、美しい音楽につつまれていますように。あなたの歌う声大好きだったよ！

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680 　道端のコスモス純 2009/10/14
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　コスモスは道端に咲いていたり、たいてい群生していて、少なからず

コスモスから秋風吹いて「おいでおいで」と手招きしては笑顔を振りま

いている。健気なコスモスから知らない間に元気を貰っていた。

でも暫くして道端に咲いていたコスモスは通る方々に元気を上げ続けて

いたから花は枯れて散っていた。

でもコスモスの花は後悔していないと思う。

たくさんの笑顔とたくさんの元気を無償で与えていた姿を見て、奉仕の心

を学んだ気がした。

道端の今は無きコスモスの花達への感謝しかなかった。

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681 ありがとうバターサンド 2009/10/31
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「今、どうしてるの？」・・・ずっとそのことが気になってた。。
知りたかった。元気でいるんだよね。良かったよ。

居なくなってもう、９年・・、早いね。
また、心から笑えることなんて想像が出来なかったけど、今、出来てるよ。本当に辛いことばかりが続いたけど、今もあるけど、生きなおせてる気がする。Ｓちゃんのお陰だね。「ありがとう」

去年の春、初めてＳちゃんの気配、存在をハッキリ感じた。傍にいてくれているんだね。見守っていてくれているんだね。
目には見えないけど、不思議な出来事は全部Ｓちゃんのしわざだよね。
Ｓちゃんのしそうなことだもんね。馬場ちゃんもＡさんのことも全部、そうだよね。「ありがとう」

そばにいてくれてるってわかった時、すごく嬉しかったよ。それから、楽になったよ。でも、それでもぱっり、悲しいよ。淋しいよ。涙があふれるよ。悲しみは、小さくならないよ。
「もう、泣くな」って笑って言ってってるよね。空の上から・・

長くなってしまった。いつも、ありがとうね。またね♪

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682 あれから3年ノンキー 2009/11/01
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いまだに立ち上がれない私、貴方が亡くなりこの3年間は、生活の為、自分のため仕事に夢中です。
子供達も成長して、私が母として、主婦として家事、炊事が出来ない。そんなダメな私の支えは子供かな～。
ダメ母を寛容に見てくれ、文句も言いません。
自分で解かっているつもり。でも仕事に没頭し逃げているわたし。
いつまでも甘えてはダメね。
そろそろむかしの自分に戻らないと、自分らしさを見失わないようにと思えるようになりました。今生きているこの家族を悲しませないようにまえを向いて行こう

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683 こうちゃんでぃー 2009/11/24
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じいちゃんは、そちらで元気にしてるかな？

こうちゃんのおかげで、母さんは、
できるだけのことやってこれたと思う。

きっと、喜んでいてくれると思う。

たまには夢にでてきてほしい。

でも、どうもいつも一緒らしいのに、覚えてないだけなのかも？

今朝は羽根がふわふわ飛んできたねー。
家族で一緒に見た、フォレストガンプの始まりのシーンだよ。

何かが始まるのかな？

わくわくするね！

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684 あなた、師走前の報告よ。まどか 2009/11/28
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今年は、一月からお葬式続きだったけど…、
悲しみながらも「あなた、皆を温かく迎えて上げてね」
って、心が叫んでた。受け止めてくれてありがとう。
貴方が大好きだった亡き従兄さん、今頃貴方と盛り上がってるのかな？
貴方亡き後「俺はヤツが大好きだった！」って号泣してたんだよ。

貴方のパパとママ（実は、何故かパパ＆ママがしっくりするんだ）
元気で過ごしてるよ。近日中に遊びに行ってくるね。
パパは目が見えなくなったので白い杖を勧めました。
ママは更に耳が遠くなったので補聴器を勧める予定です。
（あ、テレビは全て活字が出るように設定しておいたよ）

「俺たち、年取ったけど母さんと一緒に頑張るからね」
と、電話でも言ってるよ。ホント素敵な夫婦だね。
貴方に注いで貰った愛、貴方の御両親に注いで貰った愛。
なんて幸せな結婚生活だったんだろう、、、今更乍らに感謝です。

今旦那と知り合った頃、貴方のパパに報告した時。
「彼がイヤでなかったら会わせて欲しい」って言ってくれたパパ、
「お父さん＆お母さんが良いなら、是非御挨拶したい」と言った彼。
で、4人で食事した数年前を思い出したよ。

「亡き息子に変わって○○ちゃんを守ってやってくれ！」
と頭を下げたパパ。私、泣いちゃったよね。
「彼なら大丈夫よ。付いていきなさい」と微笑んだママ。
ありがとう！って抱きついてしまった。
今でも、心が温かくなる瞬間です。

あなた、私がパパ＆ママに出来ることは何でもするから安心してね。
今旦那ちゃんも遠い地から応援してくれてます。

ママが大好きなクリスマスプレゼントを持って遊びに行ってくるね。
そしてパパが大好きなヨットの話で盛り上がってくるね。

そして、遠い空から貴方も二人をサポートお願い。

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685 お墓参り car'z 2009/11/29
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単身赴任してからはじめてのお墓参だね。
娘が友達と離れ離れになるよりいいと思ったから・・。
犬のぬいぐるみ喜んでたよ。
でももう土産は嵐のコンサートチケットだよなぁ

もしも・・だったら3人で暮らしてたんだろうな。

何かあったらさりげなくサポートしてください。
もちろん無理しない程度に。

では、また。

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686 ときどきなつ 2009/12/02
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少しずつ分かってきたよ
あなたがいつも私の近くにいる事
いつも私を見ている事

あなたが私を心配している事
私が泣くと悲しそうな顔で見つめている事

あなたが居た時と同じように
いつも冗談を言って家族で笑って
楽しく過ごして欲しいと望んでいる事

お母さん頑張るよ、あなたを幸せにする為に
もうこれ以上あなたを苦しめない為に。

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687 心の叫びみみたん 2010/01/03
E-MAIL :
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かなしいけれど、今、一番側に言いて覚えてあげれるのは私。

そういうことに気がついたんだ。

線香をいつでも上げられる。

お花も。思い出もたくさんもっている。そして、いつもでいたわってあげられると。

家族だから。なくなっても家族だから。

そういうことを思った。だから、生きてきた君をいちばん知ってるのはいいことだよね。素敵な一生をすごしたことをいつまでも思ってあげられるから、わたしは大切な存在だと。

くだらない人生だといえばそれまで。

でも私も君もいちばんそばにいたよね。
それはこれからもずっとかわらないから

お兄ちゃんは、いまでも心の中にいてるよね

おにい、また会うときは、たくさんの思い出話をもってくから
気長に聞いて欲しいよ。

てかぜったい聞けよ（笑）

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688 今思っていること雪の朝 2010/01/13
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とある本を読み終えた。

私には残念ながら全く霊感のような物はないけれども
四十九日過ぎた後
それまで家の中に漂っていた不安感や悲しみの空気みたいな物が
すーっとなくなっていったように感じていた。
悲しいという気持ちがずっと胸を押しつぶすようなことはなくなった。
勿論、時折あの人のことを思うと悲しいのは変わらないけれど

生まれ変わりという物が本当にあるのかはわからない。
でも生命が尽きて、この世にいられなくなっても
どんな最期であろうともあの人は
きっと私たちの事を見守ってくれているんだと思うようになった。

本当は生きて見守って欲しかった。一緒に生きていきたかった。
泣いてばかりはいられなから私は精一杯生きるよ。
将来、私がそちらに行ったときは
「よく頑張ってきたね」って絶対に褒めてよね（笑）

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689 お父さん、Gへちこ 2010/01/25
E-MAIL :
HomePage:

　今日は私の誕生日です。
母とTから、プレゼントが届いて嬉しかったよ。
お友達からもお祝いメールが届きました。
嬉しい一日。
こんな日もあるのです。そうです。こんな日もあるのです。
悲しみばかりえを数えるのは今日だけ忘れます。

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690 お嫁入りお母さん 2010/01/30
E-MAIL :
HomePage:

いよいよ、あなたの妹が来月、お嫁入りです。

青い空の彼方からお祝いしてあげてね。

お母さんは、自分の嫁入りのときのことを思い出しています。

そっちの世界にもいい人がいればあなたもお嫁さんをもらわないといけないね。

この世の彼女にはお母さんが付いているから、大丈夫。

彼女、仕事頑張ってます。

お母さん、彼女にも幸せをみつけてもらえるように、願っています。

あなたも願っていてね。

お母さんは、おじいちゃんと二人になります。

あなたのかわりに、おじいちゃんをかわいがってあげることとします。

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691 youへまま 2010/02/08
E-MAIL :
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先生たちが来てくれたよ。今でも貴女のことを忘れずにいてくださって
ありがたいね。貴女が素敵な子だったから・・・・・
貴女の周りには素敵な人がたくさんいたね。ままだけが・・・
貴女の幸せを祈ってるからね。

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692 無力ちこ 2010/02/18
E-MAIL :
HomePage:

　なんに対してもあまりにも無力で悲しかったけど、

無力でもいいんじゃないかと思った。

誰に対しても無力でいいのかもしれない。
そう思ったら少し楽になったよ。

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693 Gへちこ 2010/02/23
E-MAIL :
HomePage:

　届いた「寒中見舞い」でMさんの弟さんの死亡を知った。
どうりで賀状が来なかったはずだ。

G、Mさん覚えてる？　あなたの葬儀にも父の葬儀にも参列してもらったと思うよ。(本当は私もはっきり覚えてないけど…)
お世話になったと思ったから届け物をしていたら、電話が掛かりました。

Mさんの弟さんは病気だったんですって、きちんと「お別れ」もできたんですって。よかった。
私、ちゃんと言えたよ。「（きちんとお別れができて）よかったですね、うらやまいいです。」と。目はうるうるしたけど、泣かなかったし、電話の後、TVに熱中してた。

やっとだよ、こんな事出来る様になったよ。
君が自殺して今年で丸19年。
今回はうまくいった。でも毎日、心はころころ変わるけどね。
今日は温かで穏やかな日だよ。

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694 卒業式 car'z 2010/03/09
E-MAIL :
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もうすぐ卒業式。早いもんだね。
今日の謝恩会は一緒に参加だよね。

いろいろあったけどあっという間だったよ。
さあ準備して行こう。遅れちゃだめだよ！

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695 わかちあい深い空 2010/03/24
E-MAIL :
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大切な大切な娘を亡くした
苦しさ辛さをわかちあえた

二十歳のあの娘を失った
悲しさ淋しさをわかちあえた

あの娘の親になれた
喜びもわかちあえた

話して泣いて笑って
いっぱい共感しあえた

悲しいきっかけだけど
幸せな出会い

前に進むために
今の私に必要な出会い

きっとあの娘からの
プレゼントに違いない

ありがとう
大切にするからね

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696 これからさち 2010/03/26
E-MAIL :
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あなたが居なくなって、心が粉々です。
居てくれたら幸せ続いていたのに・・と毎日思っていました。

あなたが居なくなったことは本当にさみしいです。
でも、あなたがいないから？そんな理由でみんなを不幸にするとあなたに責任をかぶせてしまいますね。

家の中に少しでも１つでも幸せを見つけるようにします。

そうしたら、あなたも同じように幸せを感じてください。

そして笑顔でいてください。私たちもあなたに笑顔が届くようにします。そしたら、あなたも笑顔を私たちに届けてくれますよね。

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697 今日父と monmon 2010/03/27
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家の近くの中国料理店に行きました。
生前の母は、その店の春巻きが好きでした。

久しぶりに食べたその春巻きは、やはり母と食べた時と
変わらない味がしていました。おいしかった。
母の思い出がこんなところにもある・・・
それが確かめられた今日はちょっと幸せでした。

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698 sukui さち 2010/03/29
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土曜日、・・・さんたちと食事に行ったよ。楽しかった？けど辛かった。でも＊＊が笑ってた。よかった。その笑顔がうれしかった。＊＊の辛い気持、もしかしたら・・・くんになら話しできるかな？お母さんたちには言わないで我慢してるんだよ。・・・くんなら聞いてくれて＊＊が素直に泣けるかもね。・・・・・ちゃんに「遊んで」って言われて一緒に遊んでた。照れくさそうにね。久しぶりに夜が短く感じたよ。

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699 前を向いてさち 2010/04/02
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さみしい日々が続きます。
でも、前を向いて歩くよ。
人に会ったら避けることなく、あなたのお別れに来てくれたこと「ありがとう。」って代わりに言っとくよ。
あなたは、何も悪いことしてないもの。
居なくなってしまってさみしくて、つらいけど、前を向いて今きれいに咲いてる桜をみて立ち止まって「きれい」って感じて歩くよ。
立ち止まって見上げると桜がきれいだよ。

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700 会えたね、また会えるね深い空 2010/04/03
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夢で会うと
いつもとびきりの笑顔やね

小さくても、小中学生でも、二十歳でも、
いつも可愛い笑顔やね

お母さんが大好きなあの笑顔や

この前までは目が覚めると
「夢やったんや」って大泣きしてた

でも、この頃は
「また会えたね」って嬉しいよ

朝から嬉しいから、坑うつ薬がいらなくなったよ

夜寝る時も会えるのが楽しみで、睡眠薬がいらなくなったよ

お母さんは毎晩会いたい　いつでも会いたい

お願いやから
今夜も輝く笑顔で会いに来て

今はそれだけがお母さんの幸せなんやから

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701 久しぶりさくらママ 2010/04/07
E-MAIL :
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今朝、家にいたらなんとなく、なくなった息子の
気配がしました。

霊感があるわけでもなく、見えるわけでもなく
ただなんとなくそんな気がして

息子の名前をよんで、コーヒーを入れて
ひさしぶりだな～なんて思って、

たまにでいいから帰ってきてね。

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702 今日の出来事華 2010/04/14
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昨日は診察日。又、先生の前でおお泣きしてきちゃった。
全く進歩がないなあ～って笑わないでよ～

でもね、今日は嬉しい事がありそうでね、新しいお友達が出来そうなんだよ。
ねねと同じくらいの女の子のママ。

今はどんな小さな事もみんな、ねねとパパが導いてくれる大切なたいせつな出会いだと思うのよ。

私を少しでも連れ出そうと、近所の山桜を見に行きたいと散歩に連れ出してくれたね。桜はパパの病気と重なって悲しい花に変わってしまったけれども、本当はねねと最期に一緒にみた思い出が溢れるくらい笑顔で見なくちゃならない花なんだよね。

その桜が今度は新しい出会いをさせてくれたよ。

みんなに感謝したいな。紹介して下さったお友達にも、これから出会うお友達になる方にも、そして、いつも導いてくれるパパとねねにとっても感謝。ありがとう。私をひとりぼっちではないと未来の私が歩む道しるべをいつも照らしてくれるパパとねね、ありがとう。

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703 葉桜緑 2010/04/15
E-MAIL :
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母の自殺のことを忘れることはない。
私は人並みに幸せになりたい。
ずっと我慢して遠慮してやってきたけど、もういいでしょ。

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704 サクラサク sakura 2010/04/16
E-MAIL :
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桜が咲きましたよ。
あなたがいてくれたらどんなに喜んだことでしょう。
やっぱり、ここにいていっしょに喜びたかったなぁ～。
喜びが大きければ大きいほど、つらさも頭をもたげちゃったりして…。アハハ、ゼ・イ・タ・ク。

とても寒い春。
とっくに散る予定だった桜が今も咲いてる。ずっと咲いてる。長く咲いてる。
気温が下がって、雨が降って、なが～くなが～くサクラサク。
とてもとても嬉しいのでしょう？

今年はたくさん雨が降って、大切な入試の日も雨が降って。
昼休みにちょっとだけ雨に濡れたそうですよ。
「もう…。」と、ちょっとだけふくれっ面をして。

「あのね…、大切な日はいつもそうなんだけどね…。お父さんがね、心配のあまり空から降りてきちゃうんだよね。いつもそうなんだ。」

「なぁ～んだ。だから超雨女なんだぁ～。」

うん、そうかもしれない。

東京はもう葉桜、今日も雨が降って。
一人暮らしを始めた娘をずっと心配しているのかな。
今夜はとうとう雪になりそう。もしかして記録的な気候。
しかたないよね、だって記録的に心配だもの。気持ちわかるよ。
心配のあまり毎日のように通っちゃってるからわたし…。

ねえ、おとうさん。
押しつぶれそうな思いを抱えながら、
じっと我慢の時を過ごしてきた子供たち
本当によくがんばってきたものですよねぇ。
必死に考えながら時を過ごし、幾たび涙を流したことでしょう。
どれだけの思いを耐えてきたのでしょう。
でも自分の足で１歩踏み出したんですよねぇ。
その１歩はとても美しくて。
まだたった１歩なのだけれど、小さな小さな１歩なのだけれど
わたしたちを励まし幸せにしてくれた。おおきな１歩でしたよ。
自分の意思で自分の足で踏み出した１歩。
たくさんの人を感動させてくれました。

信じているよ。
ずっと信じているよ
思う存分自分の足で自分の道を歩いてほしい。
君のゆく道に幸あらんことを
いつでも願っているよ。
心から願っているよ。

これからもいろいろなことに出会うと思うけれど。
心配のネタは尽きないのだけれど。
君の幸せを願っているよ。

自分を信じて歩いてほしい。

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705 おめでとうちこ 2010/04/19
E-MAIL :
HomePage:

G、あなたの長男は3月に無事に大学を卒業しましたよ。
長女も就職が決まったらしいよ。
よかったね、おめでとう。
本当は生きているあなたに言いたかったよ。

「親は無くとも子は育つ」て本当だね。

おめでとう　おめでとう　ちょぴり悲しいけど、よかったね。
悔しい涙と嬉し涙が交じってしまう複雑な気持ちだけど
本当によかった。

本当におめでとう。義理の妹に感謝、ありがとう

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706 今日の出来事華 2010/04/19
E-MAIL :
HomePage:

今日は新しいお友達と初めてお話をしたよ。

なんだか、昔からのお知り合いだったみたいにお話が弾んでしまったよ。　
パパ、長電話してごめんなさい。

ねね、見ていてくれた？ママ、元気に笑っておしゃべりしていたでしょう？

今日はねねの月命日。何回この日を過ごしたかわからなくなってきたよ。

お仏壇のお花は艶やかな菊でしょう？

今回はこんな月命日を過ごしましたよ。

本当は、月命日なんてなくなればいいのにな...

ダメダメ、前を向くぞ！しっかり見ていてね。ママと＊＊の事...

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707 挑戦華 2010/04/20
E-MAIL :
HomePage:

少しでもパソコンを自由に使えるようになりたいと奮闘したよ。

せっかく、パパが買ってくれてねねがたくさん使っていたのに今は全く使われなくなったパソコン。

今はこちらの機種を使っているけれど、使えるようにならない事には始まらない。

少しずつ進歩したくて取り組み始めたよ。

笑っているでしょう？笑わないでよ～。

機械おんちが触っているよ～なんて言わないでね。

もう少し勉強するからね。気長に待っててね。

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708 今日の進歩華 2010/04/22
E-MAIL :
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やっと、やっと連絡を取りたい方とのやり取りができるところまでこぎつけたよ。

自死遺族の分かち合いの会を立ち上げたい...

少しだけ前進したよ。（私が勝手に思っているだけかなあ～）

ママにはまだ、立ち上げるだけの力量がない事も承知済み。

だから、少しずつ無理のない様に進んで行きたいの。

ねね、あなたのような苦しんでいる若者を減らしたい。

ママと＊＊の様に悲しんでいる人が一人でも辛さの吐き出し口になれるように努力したい。寄り添いたい。

時間を掛けてしっかりと取り組んでいくから。ねね、パパちゃんと見ていてね。

間違った道にいかないように、無理をしすぎないようにしっかり見ていてね。

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709 お墓参り華 2010/04/25
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月命日には必ずきれいなお花を手にお話をしに行っていたのに最近、ずるくなって来ちゃったの。　

身体が動きたくないよう～って言っている時があって必ず当日に行く事ばかりではなくなってきてしまった。　ごめんね。

毎晩、『明日こそ行きたいな...』と思いながら眠りにつくのに朝が来たら外に出ることは最小限にしたい。庭に出てどなたかに会って作り笑いをするのが苦痛になってしまう。

今日は頑張って行けたでしょ？

やっぱり、ママが行かなければお墓のお花も枯れてしまうね。

ごめんね。今日から又、出直しだぁ！

夕べの集まりもやっぱりお断りしてしまったよ。まだ、信頼できる仲間であっても（気を使わせる）ことに抵抗があるのかな...

焦らずいこうぜぃ！ちゃんと見守る温かなまなざしがあるんだから...

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710 やんちゃな娘達かあちゃん 2010/04/29
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私のちょっとした幸せ
「ママ～今日飲みにいこ～よ」って言葉がなんせ嬉しい！！
お金じゃない、その気持ちになって成長した娘とならクラブでも
母はお供するぞ！！
逝ったアンタには味わえないこの感覚！！
頑張ったからこそ味わえるのよね＾＾
これからもどんどん子供と共有する遊びみつけなきゃ＾＾

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711 最近のママは... 華 2010/05/01
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最近のママを見てねねはどう思う？
頑張っているなぁ～と思う？それとも、『又、ダウンしなければいいけど．．．』と思う？
何かにむきになっているかもしれないね。
やっと進み始めた一つの活動。
なんだか、私の思った以上に早く動いているよ。
アッと言う間に物事がどんどん進んでいくよ。
怖いくらい。
でも、自分の足で立ち上がる為に少しだけ無理も必要かな。
ママは動き始めたよ。
ねねはどうかしら？絵は進んでいるかしら？
絵具は足りているかしら？もしも、足りなかったら夢に出てきてね。
親指のほくろ...しっかり見た記憶がないの。ごめんね。
今、ママの親指にあるのはほくろかな？しみかな？
どっちだと思う？

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712 青空のの 2010/05/13
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今日ね
すごい青空　きれいだね

まだまだ　がんばるぞー

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713 甘えたかったのかな... 華 2010/05/14
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＊＊がね、ねねと同じ歳の女の子を紹介してくれたよ。まっかな顔して恥ずかしそうに照れながら...

ねねもびっくりしたでしょう？

いつもいつも我慢ばかりをさせてしまった＊＊。本当はまだまだ甘えたかったのに無理に大人にさせてしまった＊＊。

ねねと同じ学年と聞いてもっとお姉ちゃんと過ごしたかったのかも...こらこら！前を向いて！

ねね、一緒に＊＊の成長を見守っていてね。

あっ！パパのお世話をよろしくね。

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714 おめでとう深い空 2010/05/20
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お誕生日おめでとう
永遠の二十歳だけど
二十五歳のお誕生日だね

あなたのお母さんになれて本当によかった
幸せいっぱいもらったよ
ありがとう

生まれ変わっても
またお母さんの娘になってね

でもあなたが言ったみたいに
同い年だったら親友になれるよね
それとも今度は姉妹かな
そしたらあなたがしっかりお姉さんかも

どんな形でも良い
またあなたと生きたい
何度でも、何度でも
あなたと生きたい

お誕生日おめでとう
生まれてきてくれてありがとう

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715 あなたを忘れた日はないよけい 2010/05/26
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ひとりでも少しでも心が軽くなれば・・
傷ついた人に優しい本がつくりたい。
インテル　作家になれるプロジェクト　　
「大切なひとを亡くしたあなたへ」
みてください。

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716 貴方の御守り。まどか 2010/06/01
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数日後に、大切なプレゼンがあるのに…、頭真っ白。
（あ、総白髪はヘアダイで隠してるので心配しないでね）
生活がかかってるのに、全く頭と腕が動かないこの頃。

本日、思い切って古いPCに換えてみました。
貴方が使ってたPC。そして貴方が使ってたマウスに触れてみた。
なかなか懐かしい感触です。
そして、貴方の作品をMO（懐かしい！）で取り出した。
奇麗だね♪貴方の仕事に改めて惚れ惚れよ。

暫く貴方のマウスを使ってみることにしたよ。
マウスコードを貴方の残したカジュアルリングで止めてみた。
「おっと、白金？めちゃ贅沢なコードリングだね」
と、今旦那ちゃんが笑ってます。確かにゴージャスよ。

よし！明日からバリバリ飛ばすよ。
何時までたっても手の掛かるヤツでごめんねm(__)m

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717 6月がきたね華 2010/06/02
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庭の紫陽花が少しすつ咲き始めたよ。
携帯にたくさんの花々が残っていたね。
八重桜も紫陽花も...
もうすぐ梅雨になるのかな。
ママの涙雨かもしれない。そんなじゃダメだよね。
ママが泣けばねねもパパも心配するよね。
なにより＊＊が一番心配するね。
ママは前向きに行動しているよ。でもね..心がね、ねねと永遠に離れてしまった日を迎える準備をしたくないって言う。
今日はお天気がよくてねねが最期に着ていた服を洗ったよ。ちゃんとたたんで毎日一緒に寝ようね。
ねね、足元を照らしてくれる？
ママの進む路を照らしてくれる？
ママ、頑張るからね。負けないからね。崩れないからね。泣かないからね。

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718 久しぶりさくらママ 2010/06/09
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昨日彼方の妹に頼まれて、屋根裏部屋でもの探しを
しました。

久しぶりに見る彼方のランドセル、
時間が経ってだいぶくたびれてしまってはいたけど、
中を開けると、ノートと教科書が当時のまま入っていて
これを背負って元気に通っていたころを思い出しました。

五月人形に最後まで大事にしていた、ゴジラの人形たち、
マンガ本に遊戯王のカード、
ずっと子どもでいたかったんだろうか、
几帳面な彼方がきれいに整頓したままでちゃんとしまって
あるからね。

一番下の妹が、
大きくなって男のを産んだら、お兄ちゃんのおもちゃ
貰うって話していたよ。
ずっとしまってあるより、誰かに遊んだもらった方が
良いよね。

お母さん時々、屋根裏の彼方に会いに行くね。

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719 今日の出来事華 2010/06/10
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今日は行政の方々とお顔合わせ。すこしでも自死遺族のおかれている現状をわかってもらいたい。同じ悲しみを味わう人が減る事を目標に行政のお力をお菓子いただきたい。

どこまでご理解いただけたでしょう？

でも地道にとりくんでいこう。

ねねが私に特別に与えてくれた力だから。絶対にそまつな扱いをすることのないように努力していきたい。

ひ弱なお母さんだけれどママに出きることを＊＊の意見を聞きながら前をむいて生きてヾ(●_ゝ-*)イクゾ!!

みまもっていてね。パパとともに...

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720 ママへ湖都 2010/06/13
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ママ。元気ですか。

わたしは、今おなかに赤ちゃんがいるよ。

名付けを考えていて「芽生」って名前が思い浮かんだの。
芽吹いて、生きる。
そのままだけど、でも大切なことでしょ。
生きるって何よりも大事なことでしょ。

与えられた命をまっとうするのは、誰にでも出来ることじゃない。
生きるってとっても大変なこと。

それを教えてくれたのは、あなたでした。

今は、どんな顔していますか。
解放されていますか。
もう泣いていませんか・・・・・・？

ずっと助けてあげられなくてごめんって苦しかったけど
わたしも今は、自分の道を歩いているよ。
ママには悪いけど
もう「助けてあげられなかったこと」については考えないことにしたんだ。
だって、ママは望んでそうなったんだもんね。
きっと誰も止められなかった。
もし助けてあげられたとしても、ずっと地獄だった。
もうそろそろ、あなたの生き方を。。。
最期を、認めてあげられそうです。

冷たい娘で、ごめんね。。。。。
強がりでもなんでもなくて、わたしは今、幸せだよ。

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721 大好き！深い空 2010/06/13
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「お母さん、私のこと好きやろ？」

「うん。メチャメチャ大好きやで！」

「うわー、キモイ、キモイ！

　でも、ありがと。」

　あの、はにかんだ笑顔をもう一度見たい。

　だから、今も何回も言うよ。

「大好きやで！」

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723 月命日と父の日のあいだにリチア 2010/06/19
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お墓の前に立つと、その瞬間、いつも突然「ぴゅーっ」と風が吹く。
今日もそうだった。

梅雨の晴れ間、汗だくになって清めたよ。

でもね・・・こころは複雑だよ。
守ってくれているのはわかるけど・・・本当にごめんなさい。
やっぱり、謝りたい。
そして、それからいろんな感情が波立つの。

水で清めた後、新しいタオルでからだを拭いて、お線香と色とりどりのお花を挿す。

途端に、現実が信じられなくなり、私は不思議な夢をみているような感覚になる。

だけど、お祈りを終えて立ち上がった時、どこからともなくキアゲハが私のもとにやってきた。
綺麗な模様の、美しいキアゲハ。

あれ、あなただったんでしょう？
家に連れて帰りたかったよ。

明日は父の日だね。
あなたの好きだった裕次郎さんの歌を一緒に聴こう。
今日はビールを買ったから、飲んで。
飲み過ぎないように、ミニ缶だけど！

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724 夢を見たよ華 2010/06/30
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花嫁さんの着付けをしている夢だった。
衣装選びをしている若い女の子にアドバイスをしながら何枚もの打ち掛けを選んでいた。
来春、*＊ちゃんが結婚したいって..＊＊なちゃんもこの秋から大切な彼と暮らし始めるって聞いた。

母はねねの花嫁衣装を選ぶどころか、成人式の振袖も見てあげられなかった。
せめて夢の中でねねの衣装を一緒に選んでみたい。
ステキなドレスも選んでみたい。

ねねのブログを見つけたよ。亡くなる2日前の更新のブログ。尊敬する人は（両親）と書かれていてまた涙があふれたよ。大切なものは（家族）と書かれていた。

ありがとう。ねねの気持ちに恥じない母でありたいよ。

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725 一歩進んだよ華 2010/07/01
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目標に向かって一歩だけ進んだよ。
う～ん...半歩かもしれない。

ねねの命日がすぎ、なんか心がハイテンションでドスンと落ちるのが怖いよ。苦しむ人を減らしたい、悲しむ人を増やしたくない。

勢いでここまできてしまったけれどママの進む道は間違っていないよね？

頑張るぞ！胸をはってねねの母である為に頑張りすぎないように頑張るぞ！

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726 いいよね？りあ 2010/07/12
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あなたが亡くなって…１０年経ったよ。
娘は結婚し孫娘が生まれた。息子は高校を卒業したが、仕事を辞めてしまい就活中。

そろそろ、あなたの家族と縁切っていいかな？

付き合いきれないよ、あの人達。。。些細な事で目クジラを立てて、恥ずかしいやら、情けないやら、腹立たしいやら…

私に一歩を踏み出させて…！背中を押して…

728 あきちゃんへこういち 2010/07/29
男性／ 40歳台／妻／１０年以上
あきちゃん。　１７年忌が終わったよ。

お父さんさん、お母さんは元気だったよ。

あきちゃん。

お父さん、お母さんはひろし君の近くに引っ越したんだって。

一番上の子供は今年高校受験なんだって、合格するように祈ってね。

あきちゃん。

お父さん、お母さんといろいろな話したよ。とても楽しかったよ。

729 出会い深い空 2010/08/17

笑顔輝く美しい人
五年前に息子さんを自死で亡くされていた

「後を追うことばかり考えていた」
「来年どころか明日のことも考えられなかった」
「四年も五年も生きてるなんて
　あの頃には想像もできなかった」

痛みを共有し、思いを共感しあえた

彼女が言ってくれた
「生きててくれて、ありがとう！
　こうして会えて、とても嬉しい」

娘が会わせてくれたと思った

別れ際に思わず握手した
彼女は
「電車の中でなければハグしたいわ」
と微笑んでくれた

また逢いたい

もっと生きて、もっと出会う
それもいいかもしれない

　730 神様かな 2010/09/19

私と私の身内の健康と平和と安全をお守り下さい。