1 はじめましょうか leeron 2002/03/05 14:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
「思い出掲示板」はじめます。
おのろけ、自慢、楽しかったこと、嬉しかったこと。
しみじみとした思い……。
なんでもいいです。
ここは、思い出の地。
悲しみの他に、辛さ以外に、心の中に残る優しい思いを。
目一杯、ふくらませて下さいね。
2 うれしいな〜 いづみ 2002/03/05 17:42
私の主人はね〜
反町隆史に にてるんですよ〜
うん、すごく男前だったんだから☆
はーとろーどさん、leeronさん、
ありがとう。
ここで、沢山のかたの優しい気持ちに触れたいです。
3 ありがとうございます。 よしみ 2002/03/05 19:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
亡くなった人の事をこんなふうに楽しく語り合うところなんて、
他にあるのかな？
世界中の自死遺族の方に教えてあげたいですね。
そして、反町隆史さんに感謝状を贈りたい。
きっと、頭の上にハテナが五つぐらい出るでしょうネ。
昨日は私達の１２回目の結婚記念日でした。
晩御飯は彼の大好物の「グラタン」と「ハンバーグ」。
我が家のお祝いメニューはいつもこれかな。
子供みたいなものばかり好きな人です。
オムライス、玉子焼き、ホットケーキ、カレーライス、いちご、
たこちゃんウインナー、クリームあんぱん、干し柿。
干し柿は、自分でつくるんだって、毎年ぶらさげてたけど、
カビがはえたり、カチコチになったり、
一度も成功したことありませんでした。
オムライスにケチャップで名前を書いてあげると、
ほんとにうれしそうで・・。
結婚した頃、私、料理なんてなーんにもできなかったのに、
こんなに作れるようになるなんて、
愛の力ってすっごいですね。
彼のこと、話してもいいなんて、
すごく幸せです。
どうもありがとうございます。
また来ます。
4 泣ける･･･ ぱーる 2002/03/05 22:03
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いづみさんも よしみさんも、はっきり言ってただノロケてるだけなのに、
読んでたら涙が出てきました。この涙は何でしょうね。
悲しいのとも うれしいのとも 違うんですよ・・・。
きっと、
今はいなくなってしまったあの人と一緒に過ごした、
ごくごくありきたりな一日一日が、
とっても貴い日々だったんだよな・・・って
あらためて感じてしまったんでしょうね。
｢病気だったんだね｣｢借金してたんだね｣｢生きる力が弱かったんだね｣｢気の毒に･･･｣ ･･･etc.
故人について、いろんな人が いろんなことを思うでしょうけど、
じつは
家族と一緒に笑ったり困ったりしていた
普通の人だったんですよね。
（あ、｢普通｣じゃなくて ｢普通よりもっとステキな人｣ですね。）
ステキな思い出や、たくさんの愛をくれたんですよね。
いろんな人の思い出を聞きたいな って思います。
5 ふきだしてくるのです きみしろみ 2002/03/05 22:48
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
先日はじめてここにきました。
私の姉はピアノを学び、ピアノを教え、そして弾き楽しんでいました。
死の直後始まったドラマ「ロンバケ」で木村拓哉演ずる瀬名がピアノを弾くといてもたってもいられませんでした。ピアノの音が拷問のようでしたから。嫁ぎ先で暗く沈んでいるのを悟られまいと、へいきのへいざで見つづけました。
やっと最近、ずっとずっと昔にさかのぼって姉とピアノの思い出を、もう一人の姉と語れるようになりました。
まだそれは痛く、後悔に満ちています。
いつか、ピアノの音をただピアノの音として聞ける日がくるのまっています。
6 おしゃべり その１ 花便り 2002/03/05 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
うーん、さすがいづみさん、よしみさん。
ウチは、子どもだけに、のろけるわけには行きませんね。
娘は、おしゃべりが最高にかわいい子だったんです。（親バカ）
３才頃、バスに乗って家に帰ってきた日
「バスー、バイバイ、またあそぼうね」
「…行っちゃったねえ。」
「バスも、おうちかえる？」
「うん、お客さんをみんなおろしてあげたら、バスのおうちに帰るのよ」
「バスも、ごはんたべる？」
「うん。バスはね、ガソリンって言うご飯を食べるんだよ」
「バスも、フルーツたべる？」
「うーん、フルーツは食べないけれど、きっとお風呂に入ってごしごし洗ってもらうわよ」
「バスのおかあさんに？」
これになんて答えたかは、覚えていないんですけれど、この小さい頭でバスと自分と一生懸命比べて考えているのがたまらなくかわいく、また感心したのは覚えています。
7 二度目の書き込み いづみ 2002/03/06 00:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
よしみさんがね、「私にとっての癒しはのろける事」って言ってくださつたから
管理人のお兄様達が ここを作ってくださったんですね〜。
うれしいな うれしいな。
よしみさんのだんな様・・・かわいいね〜。うん、かわいい☆
私も、結婚した頃は、まともなご飯作れなかったです。
そう・・・干し柿は・・作るの結構むつかしいよ〜。
パールさんのかっこいい弟さんの話も聞きたいです。
ぜひ聞かせて欲しいです。
花便りさん
可愛いね。本当に可愛くて可愛くて、うふふって笑っちゃいました。
こんな、会話がいっぱいあるんですよね。
こんな風にして、一緒に過ごしてこられたんですよね。
宝物ですよね〜。
きみしろみさんの お姉さんの思い出も、よい事聞きたいです。
あー、今日は良い一日だった!
8 休日の朝とたった一度のお菓子作り ぷく 2002/03/06 01:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
「ぷく〜」
「なに〜？」
「茶〜」
「茶がどないしてん？」
「飲む〜」
「飲めば〜」
「淹れて〜」
「最初からそう言えや〜」とやっと淹れてあげる。
休みの日は毎朝、このやりとりを性懲りもなく繰り返していました。全然のろけになってないですね。
ではもうひとつ。私は料理がきらいです。結婚するまでご飯も炊いたことありませんでした。そんな私が独身時代に唯一自分一人で作った物が、ダンナと付き合いだして初めてのヴァレンタインデーにあげたチョコレートマドレーヌでした。
あれを一生に一度にして、生涯他の人のためにお菓子は作らないとダンナに誓いました。（っつーか、めんどくさいだけかも？）
9 ここは温かくて素敵な場所 ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2002/03/06 08:46
よしみさんの言葉
「亡くなった人の事をこんなふうに楽しく語り合うところなんて、
他にあるのかな？世界中の自死遺族の方に教えてあげたいですね。」
ぱーるさんの言葉
「普通じゃなくて ｢普通よりもっとステキな人｣ですね。
ステキな思い出や、たくさんの愛をくれたんですよね。」
涙・・です。
いづみさんのおノロケから、こんな素敵な場所が生まれたなんて。
おノロケのチカラは偉大!!です。
皆さんの書き込み、読んでるだけで切なくてあったかくて。
ここって、何回書いてもいいんですよね。
宝物みたいな思い出、一回じゃ 書ききれないですよね。
思い出したこと、少しずつ書いていけばいいんですね。
皆んな、いっぱい書けるといいですね☆
私もいっぱい 聞きたいです。
パソコンを開く楽しみが増えました!!
10 主人のこと その１ ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2002/03/06 08:52
いづみさんのダンナさまが反町くんなら、
うちの主人は銭形平次に藤井フミヤのニュアンスをブレンドした、
男前さんでした。
でもね、
ほんとに男前だったのはね、
顔じゃなくて、こころ だったんだよ・・
つづく
11 lily bellさん、みなさん 花便り 2002/03/06 10:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
うん、うん、
「ほんとに男前だったのはね、
顔じゃなくて、こころ だったんだよ・・」
みんなが一番言いたいのって、
ここじゃないのかな…
ウチは、女の子だから「男前」ではないけれど（笑）
12 書いてもいいかな。 ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2002/03/06 12:25
花便りさんのね、可愛くてあまりにも素敵な、お嬢さんとの会話を読んで
私もね、久しぶりに思い出してしまったんです。
息子が小さかった頃、思わずほのぼのしたり笑わせられたりした言葉。
ここは私にとっては主人のことを書く場所だから、迷ったんだけど
主人と過ごした約２０年間のうち、１６年間は、息子との家族３人の
思い出なんです。
主人の思い出は家族の思い出でもあり・・
だから、書いてもいいかな。
どれも、家族で楽しいドライブをしてたときの、幼い息子の台詞です。
すごい坂道を走ってたとき
「わ〜〜、クルマの すべり台だ〜〜」 （なるほど☆）
浅間山を見ながらドライブしてたとき、山のてっぺんから噴煙が少し
上がってたんです、活火山だから。
それを見て
「だれか、お山のてっぺんで たき火してるんじゃないの??」（カワイイ・・）
それから、おじいちゃんやおばあちゃんもいっしょに
皆んなでドライブしてたとき、いっしょうけんめい窓の外を見ていた息子が
（たしか、２、３歳だったと思う）
突然 何かを指差して叫んだのです。
「あっ、おかま!!」
皆、びっくりして、いっせいに息子の指さす方を見ました。
（なんで、おかまなんて言葉 知ってるの・・って思いながら）
そしたら、歩道を、炊飯器を持って歩いている人が見えました・・・
もう、全員 大笑いでした。
たしかに、おかま でした。
楽しいドライブ、いっぱいいっぱい ありました。
主人が私達を乗せて走ってくれた走行距離って
いったいどれくらいだったのかな。
13 おもしろすぎ！ よしみ 2002/03/06 12:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
お昼休みに忘れ物をとりにかえって、
チョット見るだけ・・とパソ開いたのですが、
「 おかま 」
の話、つぼにはまってしまいました。
午後の仕事は、
思い出し笑いしながらになりそうです。
私もパソコン開くのが楽しみになりました。
14 写真のこと きみしろみ 2002/03/06 13:58
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
父は私と一番上の姉、そしてなくなった下の姉３人と母の写真をよく撮ってくれました。うちの実家は田舎で、撮影所はいつもたんぼでした。
新しい洋服で、新しい帽子。３人おそろいもあったし、もらい物もあった。とにかく、スナップなんだけど、撮影会、って感じ。暖かい春の日が多かった。今写真を見ると並んで笑う姉二人の後ろでおめしかえをする私の（小１）スリップ姿が･････。笑いました。
しかしそれを先日夫の妹に見せると、大笑いの末、ポーズを取っている私たち姉妹を見て、馬鹿らしいことやってたのね、くだらないみたいなこと言われました。普通は写真館で撮るでしょうが？というようなことも・・・・・。私にとってはなにも知らない、未来しか見ていない素敵な子供時代の思い出なのに･････。
･････やっぱり湿っぽくなってしまった･････皆さん、ごめんなさい。
15 きみしろみさん leeron 2002/03/06 18:41
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
あたたかい日溜まりで、家族で撮った写真。
目一杯、おめかしして。
時にはおどけて……。
わたしは、小学生の時に、親父がくれた中古のカメラで、
弟をよく撮ってたんですよ。今もそれが手元にあります。
いたずらな、目一杯の笑顔で……。
おっと。わたしも湿っぽくなってしまった。
でも、いいじゃないですか。湿っぽくても。
お姉さんとの思い出は、きっと、
どこかあたたかい、湿っぽさでしょう？
今まで封じ込めてきたもの。
たくさん話して下さいよ。
そしたら、わたしも、弟とのこと、
もっとたくさん思い出せそうな気がする。
16 ということで leeron 2002/03/06 18:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
また泣いてるよ。泣き虫leeron。
でも、今日は、しみじみとあたたかい涙だよ。
17 写真 ぱーる 2002/03/06 22:04
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の実家にも、姉弟三人で爆笑している写真が飾ってあります。
あ、うちは、
長女(私)・長男(オザケン似の公務員)・次男(亡くなった弟)の
三人姉弟なんです。はい。
それも、両親や親戚があきれるくらい 仲がよかったんです。
でも、飾ってあるその写真は、もう10年近く前に撮ったものです。
弟は、思春期を迎えて 心に影がさしてきた頃から
写真を撮られるのを嫌っていたこともあって、
最近の写真はほとんどないんです。
でも、私が弟と いろんなことを話すようになったのは、
ここ最近。写真はなくても、弟の心そのものが
私の心に残っています。
弟はね〜、地球に来てしまって困ってる宇宙人みたいな人でした。
不思議な感性をしてたし、スルドイし、窮屈そうに常識に従ってた。
｢人を憎いと思ったことがないんだよねぇ･･･｣ なんてことも言ってました。
（だからこそ｢人格障害｣と診断されたという話もあるが･･･）
18 おれものろける！ ふるーちぇ 2002/03/06 22:47
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
故人は美人でした。遺品でのこっている絵は
絵のモデルをしていたときのものです。
へんなピアスが残っています先に鍵
がついています。もう錆びていてがらくた
にしか見えないでしょう。
部屋の合いかぎを作ってやったら喜んで
ピアスにして耳にぶら下げて私のとこに
きました。
”ひょっとしてその格好でずーっときたのか？”
”コラ！ 恥ずかしいことするんじゃありませんっ”
ていって取り上げたのがこのピアスです。
おたがいアホだったのでした。。。。
19 妹の写真。 翠 2002/03/06 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 関東
妹は、写真を撮られるのが大嫌いで、カメラを向けると逃げてしまう子でした。
だから、妹と一緒に写っている写真って、大きくなってからは、ほとんどありません。
でも、私がカメラを持った時、妹はカメラに向かって笑ってくれるんですよー。
妹と甥を撮った写真が、たくさんあります。
いつか、１冊のアルバムにまとまったら、妹にプレゼントしようと思っていました。
甥がまだ小さくて、お化粧なんてできなかった頃、コンタクトも入れる暇がなくて
メガネをかけていて。
でも、すごく美人だなぁと思って見ていました。
私の友達が、妹に向かってこう言いました。
「お姉さんに似なくて、よかったね」
……悪かったわね(笑)。
外見はまったく似ていないけれど、それ以外は、声もクセも性格も
そっくりな姉妹です。
20 天才だったんです。 アンパンマン 2002/03/06 23:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
私は平凡な女です。
でも、「天才」を産んでしまいました。
息子は赤ちゃんのころからやることなすこと、「破格」でした。
みんなの想像の範囲を遙かに超えていました。
３歳の頃に、車を運転してしまいました。
親の運転を見て、カギをかけて回すと動き出す事を知ったようです。
セルで動かしてしまいました。
前のお宅の塀に車をぶつけて、にこにこ顔で「ぼく、車の運転の練習してたの、すごい？」
唖然・・・・
誰も怪我をしなくて良かった・・・で終わったので、お笑い話で済ます事ができますが。
１年生の作文では、「石と遊んだ」文章を書いて、感性の素晴らしさを先生にアピールしました。
ピアノを習っていなかったのに、中学校の合唱コンクールの課題曲を独学で弾く事ができました。
一人で計画して富士登山も実行に移し、制覇！
彼の遺作の中の詩や絵の中にも、彼の“天性の才能”を感じます。
それに、容姿も私と夫の子とは思えないほどの美形でした。
（天使のラブちゃん
http://members.jcom.home.ne.jp/annpanmann/
の「思い出のアルバム」をご覧になって下さい。
ハンサムな彼を見る事ができます！）
「親ばか」と思われるだけですので、彼の生前に他人に自慢をする事はありませんでしたが、天使になってしまったのですもの。
たっくさ〜ん、自慢しまくります！
こういう私ですから、みなさんの自慢話も聞き苦しくないですよ。
と言うよりも、とっても嬉しい気持ちで伺えます。
みなさん！いっぱい、いっぱ〜い、自慢話をしあいましょう！！
21 笑えるおはなし koko 2002/03/06 23:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
息子がまだ低学年だった頃、
兄弟でテレビのニュースを見ながら交わしていた会話です。
（お題：プリクラの次?!）
兄「テレクラっていうのがあるんだって」
弟「ふーん、プリクラの次はテレクラかー、どんなんだろうね。」
兄「テレビに顔でも映るんじゃなーい？」
弟「そっかー」
22 写真家仁さん angel★kei 2002/03/07 09:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
旦那の本業は「お坊さん」（お坊さんが自殺なんてって思うかもしれませんが…）
でも、お坊さんって暇な時もあるんですよ。
そんなときは「写真家」に変身。
朝早く日の出の写真を撮ったり、「ちょっと山ごもりするわ」と山に出かけたり、気ままな生活をしていました。
私はそんな主人を見ているだけの人。
でも、気に入った写真が出来ると「見て見ろよ」と自慢しながら見せてくれました。
私は主人が自分の好きなことをしてそれが楽しかったと言うことを少年のような顔で話してくれるのが好きだったのかもしれませんね。
どっちかというと、そういう時の顔だけが今でも浮かんできます。
主人に執着して生きていたのは私の方だったのかもしれませんね。
そんな主人が大好きでした。
主人の名刺の裏に「過去は生ゴミ」と書かれていた物があります。
でも、決してゴミではなく光り輝く未来への宝物なのかもしれませんね。
23 思い出？ ａｋｉｋａｚｅ 2002/03/07 10:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私の夫は、私に言いました。
「あのさ〜〜鼻毛出てるよ」って。
私・・・「べつにいいでしょ！！」よかないけど何故か（怒）
「教えてくれる人がいるのって、いいと思うよ〜」
そりゃそうだけど。
「最近顎が二重になってない？」
夏に腕出してると・・・
「すっごく太いよね・・・なんかロースハムみたいじゃない？腕」
ふん、ほっといてくれ！
本当に酷い事言うのよ〜
友達にはね・・・俺はかみさんによって生かされてるって、
言ってたんだって。
ジョークもよく飛ばしてた。これがまた笑えない・・・
歌も下手でね・・・これがまた皆大爆笑になる。
真面目な顔して、本当におかしな人だった。
そこに私が惚れたって事なんだけど。
あの頃にもどりたいな〜。何言われても怒らないから。
24 うちの いづみ 2002/03/07 14:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
うちの主人はねー反町隆史ににてるのよー・・・って 何回も言ってる私。
でも、20年くらい前の渡瀬恒彦にも、似てます。
そいでもって、声がねー また良かった!
カラオケ行って、惚れ惚れするような声で浪々とうなっておりました。
昔から、「私は面食いじゃないけど、声食いです。」と自称していた私はいちころでした。
結婚後は「うそつきー、いづみは声食いだっていってたくせに、面食いだったんじゃん〜」ともからかわれましたとさ。
25 似てない？親子 花便り 2002/03/07 22:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ふるーちぇさん、「のろけ話」まだまだいっぱいありそう。
akikazeさん、本当に、「普段」そのものが思い出なんですよね。
翠さん、私にもよく似たことがあるんです。
子供と一緒に歩いていたら、知人に出会いました。その方は、娘に会うのは、初めてでした。
「まあー、花便りさん、お子さんですか？ あらかわいい。おめめはパッチリだし、まつげは長いし…。髪の毛、天然ですか？ くるくるってカールして、ホントかわいいわぁー」
私、すっごく気をよくして聞いていたんです。そしたら次の一言は、トドメでした。私の顔を見て、
「おとうさん似ですか？」
26 私も、書きた〜い。 しょぱん 2002/03/08 01:32
ここ一週間、高熱を出して、ダウンしていました。
一年ぶりの発熱でした。
一年前の時は、彼が、東京から、心配してくれて、駆けつけてくれていたのに〜！
イチゴがたべたーいと言ったら、買ってきてくれたり、雑炊を作ってくれたりと、わがままし放題だったのに。
優しい彼だったのに、と思いだしてしまいました。
男前じゃなかったけど、人一倍やさしかったのになぁ〜
27 ？？？ よしみ 2002/03/08 16:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
lily bellさんの旦那様、
どーしても、
「 ズラをかぶったフミヤ 」
しか思い浮かばないのは 私だけ？
28 ショック・・ よしみ 2002/03/08 16:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
よく言われました。
「ダンナサン、年下？ 」
四つも上だっつーの！！
でもこれって、ダンナが若いとゆうよりも、
私が老けてるだけかも。
29 ？？？ ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2002/03/08 18:40
「ズラをかぶったフミヤ」
思わず想像してしまいました。
わかりにくいよね〜〜たしかに!!
フミヤの入った銭形平次なんて（笑）
でも、そうなんですよ〜〜(^^)
会わせてあげられないのが残念!!
30 もう一度 いづみ 2002/03/09 16:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
ひとつづつ 思い出していこう
彼のまなざし
彼の言葉
彼のしぐさ
彼と過ごした あの時、あの空間
彼がいたから 今の私がいる事を
もう一度 確認しよう
忘れてしまう前に。
心からこぼれおちてしまう前に。
31 それでも書こうよ 花便り 2002/03/09 16:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
自分にとってどんな大切な思い出でも、
人にとっては、悲しみにつながることもあるのですね。
そのことを知った今
やっぱり言いたい。
「それでも書こうよ」
心の隅で、少し気をつけながら。
書き方も、少し変わってくるかも。
読み方も、少し変わってくるかも。
「癒し」に、つながることを願って…
32 おしゃべり その２ 花便り 2002/03/09 16:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「お母さん、どうして私、Ａ型なの？」
少し、文字が読めるようになった頃です。
どうやら、保育所で、ノートに書かれている血液型の比べっこをしたらしい…
「どうしてって言われても…」
メンデルの法則を説明して解る年齢ではないし…
「いいなあ、○○ちゃんや××ちゃんは。だって、たまご型なんだよ」
そうか、Ｏ型は、たまご型に見えるのですね。
亡くなった後、保育所の先生にその話をして、「本当にＯ型だったらよかったかもしれない…」と話しました。
先生は、「花便りさん、たまご型でも悩むときは悩むのよ」と言って下さいました。その先生も、Ｏ型でした。
33 笑えるおはなし２ koko 2002/03/09 22:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
息子３歳のある日、いたずらをしました。
・・
わたし「あとでお父ちゃんに正直に、ごめんなさいって、謝ってね」
すると息子、掃除機の前に行って「ごめんなちゃい」。
息子はいつも「そうじき」のことは「しょうじき」と言っておりました。
34 今から一年前のこと。 よしみ 2002/03/09 22:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
どうしても見つからない。
ダンナがいなくなってしまう半年ほど前、
「もう、俺だめだ・・」と、打ち明けられた日、
私が投げ捨てた結婚指輪。
投げたものの、捨てる気にもならず、そのまま。
あのすみに有るはず、
ずっとそう思ってた。
今日、なぜか、衝動的に探してみた。
無い。
何度みても、無い。
彼がまだいるあいだ、何度か見たのに。
もう少しじっくり見れば
見つけられたかもしれないけど、
途中で急に探したくなくなった。
見つけてどうするの？
薬指につける気はしない。
捨てることもできないだろう。
宝石店の広告に、指輪の引き取り価格が載ってたとき、
これで電気代がはらえるかな、と
重さを量ったこともあったな。
ちょっときつくなって、彼はずっとはずしてた。
両方持っていけば、しばらくご飯が食べられるかも。
でも、あの話をした日、
彼、指輪してた。
今さら、そんなことして機嫌をとろうとして、と
余計に腹がたった。
はめられたなんて、やせてたんだね。
きっと、
とめてほしかったんだよね。
馬鹿なことゆうなって、怒ってほしかったんだろうね。
でもできなかった。
今許しても、いくら謝っても、
いつもの事。
早ければ二週間で次を借りてしまう人。
もう、うんざり。
この半年前に様子がおかしくて問い詰めたとき、
普通の夫婦なら、即、離婚、
その時点で自死しててもおかしくない金額。
「バイト増やして、やばそうなこれとこれ貯金からなんとかするから、いい加減にしてよ。」
母に打ち明けたら、
「こんなになってるのに、あんた、
お金の感覚おかしいよ。」と言われた。
確かにそうかもしれない。
結婚してからずっと、百万や二百万の借金があるのは当たり前の生活だった。もちろん、生活とはなんの関係も無い、彼が使ったお金。
一つ完済すると次、その度、
泣いて謝る彼。
そのすごい額の借金も三分の一ぐらいになってるつもりだったのに、
「だめだ・・」といった日、
もとの倍になっていた。
さすがの私も許すことができなかった。
少しぐらいの貧乏はかまわない、
子供がつらい思いさえしなければネ、お金のことで。
私、子供のころそうゆう思いしてきたから。
（今は両親を恨んでいないけど、
遊んでできた借金ではなかったし、とてもがんばって育ててくれた。でも夜逃げはつらかったよ）
「もうバイトするの疲れた。」
「俺、この癖、なおらんわ・・。」
もうお金も無いし、自分できめて。
彼の決心を聞いたあと、私はこんなひどいことを言った。
引き止めたからって、少し先にのびるだけ、
もしかしたら、
私や子供も道連れにされていたかも。
それでも、言っちゃいけないよね。
今さら後悔しても遅い。
あの指輪、いつか見つけられるかな。
あの後の、もっとつらかった半年を、
誰かに話せるようになったころには。
すごく暗いですね。
次に書かれる方、とびきり楽しいの、お願いします。
35 あ、まちがえた、 よしみ 2002/03/10 00:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
３４の書き込み後半、
「そのすごい額の借金も三分の一ぐらいになってるつもりだったのに、」
は、「三分の一ぐらいは、減っているつもり」
のまちがいでした。
・・・こまかいことですが。
36 よしみさん 花便り 2002/03/10 21:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
悲しい思い出。
つらい思い出。
だけど、大切な思い出。
ここに書けて、よかった…
まだ、ここに書けないつらい思い出もあるのですね。
私も同じ。
解ったようなことを書いていても、
まだ自分で書けないことがあります。
それが、いつか、外に出せるときが来たら、
うん、そんなときが来たら、
もうちょっと、「ふつうに生きていること」が、
つらくなくなるかもしれない…
指輪、見つかるといいですね。
37 ピアノ ぱーる 2002/03/11 12:11
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
尾崎豊に似た私の弟はですねー、
私によくピアノを弾いてくれと頼んできました。
主なリクエストは、
坂本龍一、映画｢ピアノレッスン｣の曲(タイトルは｢サクリフィス ―犠牲―｣といいます)、
バルトーク、ストラビンスキー etc.
ニコニコしながら、黙ってピアノの音に耳を傾けていました。
弟が精神病院に入院したときも、退屈しないように
お気に入りの曲をＭＤに録って 送ってあげようと思っていたのです。
楽譜はコピーしてありました。
でも、弟は 病院をイヤがり、早期に退院。
まもなく 自死。
そして、ピアノと楽譜とＭＤは 宙ぶらりん。
｢好きな曲弾いて、送ったるからなーー！」という心も 宙ぶらりん。
寂しくて、ピアノを弾く気がすっかりなくなっちゃったよーー。
38 批判 花便り 2002/03/11 20:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘のちょっと大きくなった姿です。
教師批判、授業批判をするときがありました。
「どんな先生にも、いいところはあるんだなって思ったの」
これは、６年生の時の言葉です。
「○○先生はコワイから嫌だと思ってたけど、帰りが遅くなった○○君達に、訳を聞いて、友だちを手伝って遅くなったって解ったら、誉めてあげていたんだよ」
「男子にも、女子にも、まだちゃんと出来ていない子はいるの」
中１の時のこと、音楽の時間の話です。
「でも、先生は、男子に出来ていない人が多いから、男子だけもう１回しましょうって言うの。そしたら、女子は、ついおしゃべりしちゃうでしょう。それで怒られるの」
「だから私は、ただ、『まだできていない人がいるから、みんなでもう１回しましょう』って行ったらいいと思うの、そしたら女子の出来ていない人も練習になるし、しゃべる人もいないのに」
娘は、こんな私にも、「どんなお母さんにもいいところはあるんだよ」って、言ってくれるでしょうか。
39 花便りさん。 leeron 2002/03/11 20:35
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
> 「それでも書こうよ」
> 心の隅で、少し気をつけながら。
> 書き方も、少し変わってくるかも。
> 読み方も、少し変わってくるかも。
> 「癒し」に、つながることを願って…
その通りだと思います。
本当に。
これまで、
ここに書き込まれたことを、読ませていただいて、
わたしは実感しています。
40 フラッシュバック注意！ よしみ 2002/03/12 09:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
おはようございます。
今朝、子供が、とーさんが夢にでてきたよ！と嬉しそうにはなしてくれました。
「田んぼに落ちたみたいにズブヌレドロンコで、
水から、よいしょーっって、上がって来たよ。」
私「ドジなとーさんだネ。落っこちたんだねー。」
と笑ってすませたんだけど、
今も、動悸、ふるえ、吐き気で、
もう仕事行く時間過ぎちゃったけど、うごけない・・。
ダンナのバカヤロー！！
子供には車でかったいかったい壁にぶつかった事にしてあるんだから、
もう少し考えて出て来い！！
誰かに言わずにいられなかったので、
ここに書いてしまいました。
ちょっと、落ち着きました。
電話が鳴ってます、会社からかな。
勇気を振り絞って
「いってきマース。」
41 よしみさん 花便り 2002/03/12 16:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「おかえりなさい」
子供さんには、笑顔で済ませて…
だって、子供さんが嬉しそうだったんですものね。
よしみさんの「精一杯」ですね。
そして、今日お仕事に出かけられたのも、
「精一杯」ですね。
ここに書いて行けて、
ここに置いていくことが出来てよかったですね。
「お疲れさま。」
42 花便りさん よしみ 2002/03/12 17:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
お昼過ぎまで、調子悪かったけど、午後、そんな事いってられないくらい忙しかったので、いつのまにか、治りました。
他の事に集中して忘れてるとき、楽ですね。
変な事書いてしまったので、
ちょっと気まずい感じでしたが、
思いがけず、優しい言葉をいただいて感激です。
でも、こんなしょーも無い事でも、誰かが聞いてくれるって、
とても幸せです。
小さなことも、毎日積み重なると、
とても大きなストレスになってしまいますよね。
それにしても、死んだ人の夢って、やけにリアルだと思いませんか？
夢ではなくて、本当に出てきたとしか思えないようなものが多いです。
「 霊 」って信じてないけど、「ダンナの霊」はいるきがしてます。
43 弟が。 leeron 2002/03/14 10:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
初めて、東京にでてきていたわたしに、
彼女をあわせてくれた日。
上野駅で夜行に乗る前。
そっと、
「あんな奴だけど、よろしくね」
といったら、
にっこりと「はい」と答えてくれた彼女。
その時以来、君は大事な妹だったよ。
再婚の決意。
悩んだだろうね。
でも、いい人だもの。
あの時の笑顔が少しでも、取り戻せるなら。
少し、寂しいけど。
おめでとう。
本当に。おめでとう。
44 昔ね いづみ 2002/03/14 19:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
海の近くに住んでいた。
私と娘と それから彼と。
桜の下の春の日の昼下がり、
ベビーカーを押して散歩をしてたら
見慣れた上着の人影が遠くに見えた。
息せき切って 走ってきたら
「一緒にいこう」
そう言った。
ベビーカーを彼が押して 私はにこにこ ついて歩いた。
桜の花は満開で、
幸せを絵に描いたらこんなだろうな と
ふと 考えながら 一緒に歩いた。
満開の桜の並木
暖かな春の日の午後
穏やかな春の日の昼下がり
45 ありがとう まさき 2002/03/15 01:00
男性 ／ 20歳台 ／ その他 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日 夢の中であなたが居た 笑って手を振ってくれた 僕がそれに 応えて 振りかえした あなたは背を向けて 歩き出した… 何度あなたの笑顔に助けられただろう そんなあなたにありがとう
46 leeronさん 花便り 2002/03/15 18:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞悩んだだろうね。
＞でも、いい人だもの。
＞あの時の笑顔が少しでも、取り戻せるなら。
いつも優しくレスをつけて下さる、
ｌｅｅｒｏｎさんの雰囲気が伝わるような
優しい「おめでとう」ですね。
「おめでとう」の言葉の中に、
ｌｅｅｒｏｎさんの優しさが、
たくさん詰まっている感じがします。
47 思い出しちゃった… 花便り 2002/03/16 14:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
思い出しちゃった…
私がワープロソフトを使えるようになったわけ
あなたが生まれたとき、その成長ぶりを
おじいちゃんおばあちゃんに伝えるために
「○○ちゃん便り」を作って送ったんだ
夫のパソコン、５インチのフロッピー
上手に変換してくれないソフト
でも、キーだけは、打てるようになった
…それは、あなたからの最初のプレゼント
パソコンは進化し、どこにでもつながるようになった
でも、キー配列は、ずっと同じ
私はキーを打って文を書き、「青い空」という場所で
悲しみを話し合い、苦しみを語り合える
たくさんの人と出会うことができた
…それは、あなたからの最後のプレゼント
ありがとう、最初と最後、２つのプレゼント
その間の思い出とともに、大切にするから。
48 そういえば ぽーる 2002/03/17 01:45
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
物理のレポート、ドップラー効果について一緒に考えたっけ。
おもろい本読んで、一緒に大爆笑したっけ。
｢いい曲やねぇ｣って、ピアノのそばで一緒にうなったっけ。
まだ寒い朝、階段に腰かけて一緒に語ったっけ。
社会人アメフトの試合、一緒に東京ドームに観に行ったっけ。
この部屋で、コンピューターのセットアップしてもらったっけ。
死を前にして、電話口で一緒に泣いたっけ・・・。
やっぱ 大好きだったんだよなぁ。
49 ほんとうに 星のかけら 2002/03/17 17:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
いいやつだったよね。
底抜けにいいやつだったよね。
いいやつはいつまでも幸せに生きていけるという
法則があったらよかったのにね。
君に話したいことばかりで
心は破裂しそうだよ。
君だったら、どんな反応するだろうとか、
いつも考えてばかり。
君の知らないことばかりどんどんおきているよ。
さびしくて、さびしくて、さびしくてたまらない。
私が泣き虫だということは良く知っていたくせに。
ずっと、いっぱい、語り合ってきたのにね。
これからも、ずっと、いっぱい話したかった。
50 ファミレス。 よしみ 2002/03/18 02:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
今日、実家の者達とファミレスに行きました。
何年ぶりだろう。
子供ができるまではよく行ったよねー。
子供が「まわるお寿司」ファンなのと、
私が長時間人ごみにいられなくなったのとで、
ずっといってなかったね。
今日はなんか断れなかったから、
がんばって行ったんだよ、薬もう一つ飲んで。
料理を見たら、すごく思い出しちゃってね。
ダンナはいつも二つ頼む事、
ライスは大盛りで塩かける事、
私が食べてるの、お皿持ってって食べちゃう事、
つけあわせのコーンが嬉しくて、
最後の一粒までフォークに刺してく事、
食べるの遅い私を、
「ゆっくり食べ、」と、
タバコの煙に目を細めながらいつも言う事、
ダンナが「グラタン」初めて食べたのは、
初めてのデートのファミレスだったね。
私が頼んだのを、「なにそれ、えーなー。」と
ファンになったんだよね。
グラタン知らないなんてなんだこいつはってビックリ。
いろんな事おもいだして、泣きそうになるのを、
喋りまくって、ごまかしたよ。
私、泣くと、お腹がへるんだよ。
今日は、全部食べられたよ。
帰ったのが遅かったから、
君の晩御飯はナシになってしまったネ。
私だけおいしいもの食べて、ゴメン、ダンナ。
51 りんご koko 2002/03/18 21:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
小学校5年のとき。
風邪の高熱でなにも食べられずに寝ていたわたしに、
林檎を擂って食べさせてくれた。
冷えた擂り林檎は、
熱で火照った喉元をスゥッと通っていって
身体中に染み渡った。
あのときの林檎ほどおいしい林檎、
もう一生口にはできないだろうな・・・
52 逆だった・・・ ぱーる 2002/03/19 23:13
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
別な掲示板で、きみしろみさんが書いておられた言葉・・・
> あなたはここにいるよ。
> ここにいていいんだよ。
> その全てが、生きていることが、価値のあることだと。
> あなたは大事なかえがえのない人だと。
> そういってあげたかった。
これらの言葉を、私も弟にいってあげるべきだったんです。
でもね、逆に、私や家族が 弟に言われてたんです。
｢お父さんは お父さんでいいんだよ｡｣
｢オネエは、そのまま幸せになっていいんじゃないっすか｡｣
そんなことを 亡くなる数ヶ月前から言っていました。
亡くなる前日も、｢オネエのこと大好きだよ。
オネエがいてくれてよかったよ。(家族の)みんなのことも
ほんと好きなんだよ｡｣って
電話で泣きながら伝えてくれました。
私たち家族が、｢おまえは大切なんだよ｡大好きだよ｡｣って
たくさんたくさん伝えて、支えてあげなきゃいけなかったのにね。
おろおろするばっかりで、いらいらするばっかりで、
なんとも 情けなかったね。
かくして、うちの弟くんは 愛されて亡くなっただけじゃなくて、
｢愛し 愛されて｣亡くなったのでありました。
53 判断・決定 花便り 2002/03/20 08:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
仕事で早く帰れないときに、よく、買い物を頼んでおきました。
ある日、渡した金額以上の買い物メモを作ってしまいました。
子供は、レジでそれを知ることとなりました。
「…お金が足りない…」
きっと、うんと困ったことでしょうね。
その時の子供の判断は、レジのおねえさんに
「預かったお金が足りなかったから、家に取りに帰ります。品物を預かっておいて下さい」と言って、
自分のお小遣いを取りに帰ることでした。
帰宅後、いっぱい文句を言う子供にいっぱい謝り、「お駄賃」を奮発しながら、
「子供にとってせっぱ詰まった状況の下で、よく考え、決定できたなあ」
と感心したので、いっぱい誉めました。
一つ二つ、買うものを減らすという判断もあったのだろうけれど、
また、別の判断もあったかもしれないけれど、
どんな方法にしても、「自分で判断・決定したこと」を、親として認め誉めてあげられたと思うのです。（親バカ）
そして、あの子が最後に自分でくだした、「判断・決定」について、
私はいつの日か、誉めてあげることはできなくても、
心から認めてあげられる日が来るのでしょうか。
「それでよかったよ」と、言ってあげられる日が来るでしょうか。
54 星のかけらさん、kokoさん kero 2002/03/20 12:06
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お久し振りです
> いいやつだったよね。
> 底抜けにいいやつだったよね。
> いいやつはいつまでも幸せに生きていけるという
> 法則があったらよかったのにね。
ほんとにそんな法律あったらよかったのにね。
いいやつすぎて生きていけなかったなんて。
> 君に話したいことばかりで
> 心は破裂しそうだよ。
> 君だったら、どんな反応するだろうとか、
> いつも考えてばかり。
何をみても
あの子は見たことがあっただろうか、
なかっただろうか。
食べたことがあっただろうか、
なかっただろうか。
触ったことがあっただろうか、
なかっただろうか。
もう知るすべもありませんね。
> 君の知らないことばかりどんどんおきているよ。
> さびしくて、さびしくて、さびしくてたまらない。
一年たってさすがに
夢かもしれないと仏壇へ確かめに行くことも
無くなったけれど
それはそれでまた寂しくて。
kokoさん
私も林檎の思い出です。
まだ小さくて
風邪で寝ている私の枕もとに
洗ってしずくのポタポタ落ちる林檎を
もって来てくれた。
丸ごとかじったけど本当においしかった。
忘れられませんね。
55 カラオケ。 翠 2002/03/21 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 関東
よく、２人でカラオケへ行きました。
採点機能つきのカラオケに２人して夢中になっていて。
妹は、1,000点満点を頻繁に出していました。
私は997点くらい(笑)。タッチの差で負けていました。
「お姉ちゃんよりは、私の方がうまいよね」
って、よく得意気に言われてた（ちょっと悔しかった）。
妹は、よく椅子の上に上って、飛び跳ねて歌ってた(笑)。
最後の頃、２人で夕食の支度をしていた時、妹のレパートリーを
一緒に歌っていました。
「よく覚えたね。そうか、私の歌で覚えたのか」
と言われました。そして、
「これなら、もうお姉ちゃん一人でも歌えるね」
とも。
「えー、そんなことないよ、一人じゃダメだってば」
と答えることしかできなかった。悲しかった。
私達姉妹は声がそっくりで（電話で、親が聞き違えるくらい）、
２人でハモると、とても綺麗だと言われました。
録音しておきたかったなぁと、今になって思います。
ちょっと湿っぽくなりました。ごめんなさい。
56 ちょっとだけ angel★kei 2002/03/23 01:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
１２年間住んでいた家より２年半住んでいた今の家の方が思い出がいっぱいあるって何でだろうな？
そう思っていましたが原因判明！
部屋においた「いろりテーブル」で油揚げをあぶって食べたんです。
そこはまさに「家族団らん」の場所でした。
いろんな事があったけど、そこで自慢しながら干物を焼いたり、油揚げを焼いたりしながら一杯やってる旦那の楽しそうな顔がよみがえります。
ちょっと小粋なジャズをかけたりしながら心のゆとりをそこに求めていたのかもしれませんね。
生前、二人でいろんな話をしました。
お寺のこと、子供のこと、二人のこと、ともかくいろんな話をしました。
ひょっとすると、７０〜８０歳位までの人生をギュッと凝縮して生きてきたのかもしれませんね。
少年のように無邪気に楽しむ旦那が好きでした。
彼はずーっと私と子供たちの物です。
ただ、私はまた許されるのなら子供たちと一緒に誰かの物になるかもしれませんが…。
いっぱい、いっぱい愛をありがとうね、仁さん。
私はまだ、あなたのことをあきらめきれないよ。
あなたを愛しているよ。
この先、再婚しても、誰かを好きになっても…。
一生あなたへの思いは消えないからね。
もう、確認しなくっても確信してるからこれ以上聞かないね。
「愛してる？」って。
だから、ゆっくり休んでね。
あなたの分までたくさん思いで作って持っていくから、私が逝く日まで
そこで待っていてね。
また、あなたの所へ飛び込んでいくから…。
お彼岸終わりますね。
57 題名解ります？ 花便り 2002/03/24 22:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「ココア入りの パン生地に
干しぶどう ２つ
こんがり焼けた アーモンドスライス２枚
あとは 真ん中に
チョコレートクリームで線を一本
手の中で
ふっくら 焼き上がる」
娘が４年生頃、作った詩です。
私の記憶の中にしか残っていないので、
多少間違いがあるかも…
題名は…本人はつけなかったのですが、
手の中で眠るジャンガリアンハムスターのことです。
58 子供 ねこ 2002/03/27 23:11
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
２００１年７月９日我が子は死にました。うつ病から半年でした。うつは良くなっていると思っていたのでまさか死ぬとはおもいませんでした。毎日涙が出ます。いつになったら涙は止まるのだろうかとおもいます。苦しいです。悲しいです。誰か子供を亡くした人とかたりたい。知り合いになりたい
59 ねこさん koko 2002/03/28 00:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
はじめまして
お子さんが亡くなって、まだ1年経っていないのですね。
わたしは、子どもを喪って1年4ヶ月経ちました。。
> 毎日涙が出ます。
出ますよね。どこからこんなに？と思うくらい…
> 誰か子供を亡くした人とかたりたい。知り合いになりたい
この「青い空」には、管理人のはーとろーどさんをはじめ、
多くの子どもを亡くした方がいらっしゃいます。
ただ、この掲示板よりも、「癒しと語らいの掲示板」
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plain
に書き込みをされたほうが、たくさんのお返事がくると思います。
もしよろしければ、そちらでお話しませんか？
60 おじゃまします。 mnia 2002/03/29 00:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
週に１回は子供が眠ってから
サッと二人でコンビニに出かけて
５００缶と３５０のビール１個づつ
期間限定のポテチ
ハ−ゲンダッツのアイスクリーム
わたしビ−ル好きなんだけどね。
子供が寝なくって彼が先にひとりで行っちゃう時は
わたしの分はウメッシュとかシードルとかになっちゃう。
嫌いじゃないから文句つけづに飲んでたけど・・・。
で、テレビつけて
ニュース見ながらあーだこ−だと話したり
レンタルしてきたビデオ観ることも多かったかな・・・。
アブナイものじゃないよ。念のため〈笑）
・・・あ。わたしのいないとこでは見ていたようだ。
タイトルないのをチェックしてたら出てきた〈爆笑）
この前やっていたフォレストガンプとか
あとラブイズビューティフルもよかったな・・・
こーやってテレビ見ながら起きてると
それこそコンビニから帰ってくるようだな・・・ん。
わたしはビールだからね。
ダーリン♪ビールを買ってきて
相変わらずノーテンキで失礼いたしました。
61 ねこさん、お話ししましょう 花便り 2002/03/29 19:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私の子供も、２１世紀になってまもなく、
自らの意志で逝ってしまいました。
私も、ねこさんとお話しできたらと思います。
ただ、kokoさんがおっしゃるように、
この掲示板よりも、「癒しと語らいの掲示板」
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plain の方が、
「語り合い、知り合いになりたい」という、
ねこさんのお気持ちに添うと思います。
「癒しと語らいの掲示板」に、カキコしてみられませんか？
お待ちしています。
62 聞いてやってください 魚 2002/03/30 14:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
明日は入籍してから8年目の結婚記念日です。
そしてあなたが居なくなって39日になります。
ついこの間のような、ずっと前だったような・・・。
少々疲れがたまって来たようです。
娘が、明日盛大におとうちんとおかあちんの結婚記念日をやろうね！。と、言ってくれました。
でも私は、娘に、辛いのでやらないで。と言ってしまいました。
主人が、結婚記念日には、毎年ワインと花束とケーキを買ってきてくれたんです。
いつも私のほうが忘れてて…。
楽しかったな〜。
やっぱりあなたが居ない結婚記念日なんか一生したくない！
ほんとに優しくて、いつも私の事を一番に考えててくれてたよね。
毎朝、寝起きの悪い私の為に珈琲を入れてくれて
未だ寝ている私のところまで持ってきてくれて‥
今は私があなたの為に、毎朝珈琲を入れてあげてるね☆
やっぱりあなたの入れてくれた珈琲のほうが美味しいです。
飲みたいな〜
まだまだいっぱい惚気たいことがあるので、また来ます。
すいません。聞いてやってください。
63 ねこさんへ モラン 2002/03/31 16:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
私の子も、昨年５月に逝ってしまいました。
原因は分かりません。遠くに住んでいたので日常的なことは
ほとんど知りませんでした。油断していました。
前の日、家に帰っていたのにほとんど話すことなく、戻って
いってしまいました。次の日に連絡が入りました。
何故．．．．
今思うと、うつ病だったかもしれません。
薄々は分かっていました。何故か目が離せない子だと。
この頃明るくなっていたので、安心してしまっていました。
残念ながら、わが子を亡くされた方はここにも大勢いらっしゃいます。
「癒しと語らいの掲示板」でお待ちしています。
涙は止まることはないでしょう。でも歩んでいくことは出来ます。
一緒に泣き、歩んでいきましょう。
64 再び・・・ いづみ 2002/03/31 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
いま、ＢＳの 利家とまつ 見終わったんですが・・・・
やっぱり いいわ〜〜〜
ええ、反町隆史♪
やっぱり似てるよね〜。亡くなった主人に・・・。
もう、本能的に好きなタイプなんでしょうねぇ。
もう、もう、んもうっっっ なんて かっこいいのっっっ。
うーん、私も松島奈々子ばりの美女だったらなぁぁぁぁぁ。（涙）
今夜は いい夢を見れそうだワ。
フンフンフン♪
65 発見 よしみ 2002/04/01 00:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
そーいえば、反町隆史でしたね、いづみさんとこのご主人。
すっかり忘れてた、ワハハ。
うちのダンナの似てる有名人、発見！！
あのね、あのね、
加 勢 大 周 ！！
くっきり眉毛、ちょっとタレ目気味の二重、
スッキリ通った鼻、はずかしそうに話すとこ、
パーツ一つ一つだと似てるんですよー。
でも、組み立て方が間違ってんのかなー、
ダンナの顔知ってる人が聞いたら怒るかも。
あー、誰にも言った事なかったのに、
こうして言葉にしてしまうと
思い出の中のダンナの顔全部加勢大周になってしまいそう。
それもいいか。
パソコンマニアの姉がひょっとしてこのページ見てるかもしれないにで、これくらいにしておこう。
「どこがじゃ！！」
とどつかれるかもしれない。
66 ほほほ いづみ 2002/04/01 21:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
おお、よしみさんちは 加勢大周ですか？！
男前さんですねぇ。 甘いマスクの男前さんじゃないですか。
いやー、なかなかいませんよ。加勢くんタイプも 反町くんタイプも・・・。
はっ！ たしか、lily bellさんちの 坊ちゃんが反町くんタイプだったな・・・・。いやーん、いいないいな。うらやましい・・・。
てことで、今年は 大河ドラマのおかげで、幸せな日曜日を送ってい
いづみです。
でも、本能寺の変は 何月ごろなんだろ？
なるべく反町信長を なが〜く 見たいんだけどなぁ・・・。
67 わたしも… 花便り 2002/04/01 22:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘のこと、書かせて下さい。
小さい頃、特に小学校低学年の頃は、
安達佑実に似ているって言ってもらったんです。
「具が大きい」のＣＭや、「レックス」という映画に出ていた頃です。
目が大きくて、まつ毛がカールしていて、
写真を撮ると、ちゃんとまつ毛まで写ったんですよ。
68 うふふ。 よしみ 2002/04/03 00:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
安達佑実ちゃんですか、
完璧な美少女じゃないですか！
整ってるだけじゃなくて、
キリリとかしこそうなとこも魅力ですよね。
で、お父さん似ですか？
うふふ。
69 おお！ いづみ 2002/04/04 10:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
安達佑実ちゃん！！
かわいいですねぇ。
すごーく感性の強い 美少女だったのね。
言葉のひとつひとつで 「只者ではない」女の子の姿が浮かびます。
思い出は 花便りさんの 大切な宝物ですよね。
私たちも、ご相伴（？）に預かって なんだか幸せ。フンフンフン♪
70 春が来て 花便り 2002/04/12 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私が仕事から帰って、
夕食の準備をしようと、冷蔵庫を開けると、
ラップに来るんだ「すっぽん」（イタドリ）が入っていたっけ。
「茎が太くて、折ったときに、
ポンっていい音がするのがおいしいねんで」
学校の帰りにとって来て、
みんなのために、残して置いてくれたらしい。
今年も春が来て、
「すっぽん」が、芽を出し伸び始めた…
71 しゃじっぽ よしみ 2002/04/13 01:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
もしかして、花便りさんのおっしゃる「すっぽん」と同じものかもしれない。
うちのダンナは「しゃじっぽ」と言っていたアスパラみたいなの。
ダンナの田舎はすっっっごい山奥で、
この辺りより、遅く春が来ます。
毎年ＧＷに帰り、
車を停めては「しゃじっぽ」を採ってました。
「ポキッと折れるのがえーんじゃ」
「これはダメ」「これもあかん」
とうるさかったです。
私はそうゆう道端とかの食べるの苦手で
一度かじっただけですが、
苦くて、青臭くて、
こんなもののどこがいいのか理解できませんでした。
「塩かけると、もっとうまい！」とか？？？
ＧＷに「しゃじっぽ」採りにいこうね、と
息子と話していたところでした。
同じ思い出で、なんだか嬉しいです。
72 よしみさん 花便り 2002/04/13 13:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
そうですそうです！！
形といい、おいしい（？）ものの見分け方といい、
塩漬けにするといいらしいことといい、味といい、その通りです！！
ぜひ、ＧＷには、採りに行って下さい。
同じものの思い出、ほんとうにうれしいです。
よしみさん、ありがとうございます…
73 昔ね いづみ 2002/04/13 17:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
上の子を出産して、さぁ今日から 親子3人家族だぞ・・・って張り切っていたその初日
風呂に 誰が 入れるか ・・・でもめたんです。
「さささ、パパさん♪ 姫をお風呂へ ささ どうぞ」と私
「は? 僕が入れるの? いや 僕は初めてだから きみ どうぞ」と彼。
譲り合うシーンじゃないでしょ この場面は。
それに 私だって 赤ちゃんと一緒に お風呂はいるのは 初心者なんだってぱ。
・・・・ま 初日は私が入れました。
何日か過ぎて、首が据わって 扱いやすくなった頃・・・
お風呂係は彼の役目になっていた。
おっかなびっくり始まった 私たちの家族。
赤ちゃんをどう扱っていいのか分らなくて 困惑顔の彼の顔が懐かしい。
赤ちゃんのいる生活なんて およそ似つかわしくないような男前だったけど 段々にそれも 馴染んでいったよね。
子供好きだとは思っていたけど、その可愛がりかたは 妻の私が嫉妬しそうな程。
私の事も少しはかまってよ と 何度か けんかにも発展したっけ。
あああ、今考えるとなんてしょうもない でも、贅沢なけんかなのかしらん。
子供たちをこよなく愛してくれていた事は 絶対に間違いなくて
私は、堂々と娘達に「あなた達を心から愛してくれていたんだよ」と言ってあげられる。
これも 彼が残して言ってくれた大きなプレゼントの一つ。
74 恐怖のオムツ ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2002/04/13 22:31
私のダンナさまもね、もともとマメな性格に加えて
ほんとうに息子を愛してくれたから
なんでもやってくれました。
満点、ううん、１２０点のパパだったと思います。
でも、でも・・!!
な〜〜んにも怖いモノなんてないよって感じのお父さんだったけど
唯一怖がった?のが・・・ウンチのついたオムツだったの。
タオルで鼻と口を厳重に覆って、重装備でオムツ交換してた姿、
忘れられません・・・
＞いづみさん
いづみさんのだんなさまと、うちの息子、もしかして似てたりして・・!!(笑）
「ビーチボーイズ」で反町くんがブレイクしてた頃
友達に「似てる」って言われてたみたいです。
信長反町くんもいいけど（歴代で最高の信長だと脚本家が絶賛してるそうです）
あのビーチボーイズの広海くんも良かったねぇ!! うん・・
75 笑われたお話 koko 2002/04/14 11:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
花便りさんとよしみさんの書き込みを読んで、
思い出しました。
ものもらいに罹って、眼科へ行ったときのこと、
受付の窓のところにきれいに飾ってあった菊の花を見て、
「おいしそうだねえ」と言い、受付のお姉さんに笑われました。
ついでにもうひとつ、
1年生のとき、耳鼻科で、耳の検査を受け、支払いするとき、
検査代（3000円くらいだったと思う）を耳にし、
「えー、高ーい！うちのお母さん貧乏なんだよーぉ」と
窓口で叫んで、待合室にいた患者さんと、
診察室にいた看護婦さんに笑われました。
76 ｌｉｌｙ ｂｅｌｌさん 花便り 2002/04/14 15:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
きっと今頃、よしみさんの頭の中で、
「ズラをかぶったフミヤが
重装備でオムツ交換してる姿」が
映像化されていますよ（笑）
…よしみさん、lily bellさん、そしてlily bellさんの旦那様
ごめんなさぁい！！
77 大爆笑！ よしみ 2002/04/14 17:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
花便りさん！
「ヅラフミのオムツ交換」なんて想像してなかったのに、
（↑略すなって！）
しーーっかり、思い浮かべてしまったじゃないですか！
実は、いづみさんの旦那様も、
私の中では、
「ヅラ反町」です。
だっていづみさんが反町信長連呼なんですもの〜。
lilly bellさんの息子さんは
ビーチボーイズのさわやかな反町くんでインプットＯＫです。
78 えええええ いづみ 2002/04/14 21:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
よしみさ〜ん・・・ヅラ反町ですか(涙)
どこでどう伝え方を間違えたんでしょ。
反論したい・・でも 出来ない。
だって
だって
だって〜
本当に頭薄かったんだものぉぉぉぉぉ
はい、正直に告白します。
確かにうちの主人は 男前でした。
ご近所の奥様がたからも、評判の 男前でした。
で でもね・・・結婚した当初から 加速度的に
う・薄く 薄く 薄〜く なっていったんでございます。(号泣)
ア○○ンスとか ア○○トネーチャー とか
そりゃ真剣に考えてたもんな〜。
ズラ反町・・・うーむ そんな共通点もあったとは・・・。
おっとそろそろBSの「利家とまつ」の時間です。
お茶と座布団用意せねば。
でも、今日は信長の頭頂に目が釘付けになりそうです。
79 実はうちも... ぷく 2002/04/14 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
薄かったんです。つき合いだした頃からすでに。若い頃の写真を見るとかっこいいのですが。
悪いと思ってずっとふれないようにしていたのですが、結婚してから彼が、喧嘩の時に私に向かって「あほ、ぼけ、かす、はげ」というようになってからは、「はげは、あんたやろー」と言い返してました。
口の悪い人なので、つられて私もどんどん口が悪くなっていって...
今でも腹が立った時は写真に向かって「はげＯＯＯ！」と叫んでます。
80 やっぱり・・・ ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2002/04/15 00:35
書かれてしまった!!
花便りさ〜ん、書いてくれましたねぇぇ（^^;
実は・・予想してたのです（笑）
「ズラをかぶったフミヤが重装備でオムツ交換してる姿」
ええ、ええ・・いいですよ(~_~;)
しっかりインプットしちゃってください。
えっとね、ジョージ秋山さんの「浮浪雲」ってマンガがあるのですが
彼はあんな雰囲気でした。
ほのぼのしてて、あったかくって、傍にいるだけで安心できて・・
銭形平次、フミヤ、浮浪雲・・
ますますわからん!! って、クレームきそう(>_<)
81 クレームないです koko 2002/04/15 18:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
lily bellさん、大丈夫ですよ〜〜ぅ。
着流しで、ズラをかぶったフミヤが
タオルで鼻と口を覆って、おむつ交換！
・・・インプット完了しちゃった、あはー。
83 ごめんなさぁい！ 花便り 2002/04/15 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ほのぼのした「思い出掲示板」の流れを変えてしまった犯人といて、
反省しています。
ごめんなさい。
「青い空」の掲示板のことで、
思い出し笑いをすることがあるなんて、考えても見ませんでした。
でも、実際に読んでいたら、
笑いながらも、涙が出てくるのはなぜでしょう…
lily bell さん、大丈夫。
いくら
＞着流しで、ズラをかぶったフミヤが
＞タオルで鼻と口を覆って、おむつ交換
という姿が、みんなの頭にインプットされようとも、
「ほんとに男前だったのは、こころなんだよ」
も、ちゃんとインプットされているから…
84 花便りさん、lily bellさん koko 2002/04/15 23:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> 「ほんとに男前だったのは、こころなんだよ」
> も、ちゃんとインプットされているから…
んだ、んだ。
85 言いづらいけど・・・・・ けやき 2002/04/16 22:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
あーほんとにドンクサイ（死語でしょうか）ひとでした
私もともとちょっと頼りない系が好きだったんですけど
こんな人いたの？ってくらい思いもよらないドンクササ
結婚して初めてこんなひともいるんだとおどろきあきれ
あたしの結婚ハズレ？かな？？？
ビンのふたでも私が開け、地震の時には静かにしろと怒り
車の運転もまともにできなくて、隣に乗って怖い怖い
もし事故ってっもパニックになってまともに対処できないだろうなと思うとどんなに雨が降ってても
荷物があっても迎えに来てって言えなかった
すべてがこんなかんじで
こうじゃない、こうしたらいいんじゃない？
私の意見を押し付けたようかもしれないけど
しなきゃいつまでも出来ないと無理やりさせてるように
見えるかもしれないけど
私も疲れてたんだよ
助手席で居眠りしてあっごめんごめんなんて言いたかったよ
保護者じゃないもんね
言わせていただくと苦労しらずのお嬢さん（年期の入った）
だったんだからね 器用でもないし気も強いような弱いような？
ほんとに疲れてたんだよ私も
しかし皆さん男前のだんなさんばかりで
私のだんなはとっちゃんぼうやのビルゲイツってところでしょうか
86 思い出 花便り 2002/04/16 23:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
また一つ、思い出が見つかったら
気持ちよく乾いた洗濯物のように
きちんとたたんで、こころの中の箪笥に
順番に、片づけていきましょう。
「悲しさ」や「後悔」という名の
シミが残っていても、いいじゃないですか。
そのまま、片づけてしまいましょう。
いつ、箪笥を開けても、
「あのときの思い出」が見つかるように。
いつでも好きなときに取り出して、
ぎゅっと抱きしめられるように…。
でも、片づけるのを急がないで。
あわてたら、何をどこに片づけたのか、
分からなくなってしまう…。
そうしたら、何かひとつを探すのに、
初めから、全部引っぱり出すことに、
なってしまいそうですから。
87 どうして 花便り 2002/04/18 23:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「トイレそうじの時、○○ちゃんがわたしの靴に水をかけたの」
と話すあの子に、
どうして、
「○○ちゃんだって、きっと、わざとしたんじゃないよ」
「運悪く、水のくる場所にいたんだね」
なんて言ったんだろう。
どうして、ただひとこと
「そう、いやだったね」
と、言ってあげられなかったんだろう
88 でもね leeron 2002/04/19 14:11
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
そういわれたとき。
親が、心配してくれてるのは、分かりましたよ。
で、自分のいやな気持ちを、
友達に向けて、さらに嫌にならないように、
考えてくれてるんだなあって。
ごめんなさい。
自分自身の思い出ですけど。
89 leeronさん 花便り 2002/04/19 20:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
他に、何も言えません…
ありがとうございます。
90 三連発 花便り 2002/04/19 21:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
とびっきりの思い出を３つ書かせて下さい。
明日、納骨です。また一つ、「娘」がいなくなります。
まだ残っていたのかと思うくらい、涙が流れます。
いろんなことが、思い出されます。
保育所の年中組の頃、
車の中から、ピンクの壁のおうちを見つけました。
「いいなあ、あんなおうち」
と、娘は言いました。
「あんなおうちにみんなで住んだら、
たのしいだろうなあ。
わかる？ そんなくらし。
“しあわせ”っていうのよ」
そして、急に恥ずかしくなったみたいで、
「じゃあね、バイバイ」
と、クッションを頭からかぶってしまいました。
表情も、口調も、ほんとにかわいかったです。
ピンクの壁のおうちに住んだら、
「しあわせ」でいられたのかな…
次は、ちょっと生意気盛りの中学生の頃。
２−３日、体調が悪くて何も食べられなかった私は、体重計にのって、
「あ、２キロ減ってる。ねえ、どこが減ったと思う？」
と、娘に尋ねました。
娘は、さめた口調で答えました。
「胃袋の中身でしょ！」
今思えば、あのころ、娘は、一番輝いていました。
「お母さん、人がボケた時は、ツッこんでよ！」
なんて言っていたのもこのころです。
３つ目は、本当は「思い出」とは言えません。
去年、娘が、亡くなった後のことだからです。
冬から春になり、セーターからＴシャツに着替え、
無精な私は、袖口で涙を拭くようになりました。
袖口は、いつもしめっていました。
「我が袖は潮干に見えぬ沖の石の人こそ知らね乾く間もなし」
百人一首に出てくるこの歌にかけて、
「私は“二条院讃岐”なの」
そう言おうとしても、我が家では、誰にも通じません。
あの子だったら、平安時代の雅なお姫様と、
トレーナーでばたばた走り回る母親のギャップを、
きっと、なにか上手に言ってくれたに違いないのに…
長々と、すみません。
聞いて下さって、ありがとうございました。
91 百人一首 koko 2002/04/19 22:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
花便りさん、
百人一首、わたしもよくわかりませんが、
亡くなった長男なら、きっといろいろ教えてくれただろうと
思います。
なんせ、6年生のとき、国語の授業で習って以来、興味を持ち、
クラスで一番得意だったそう。
息子が亡くなった日も、ちょうど参観日で、百人一首をやり、
大活躍したそうです。
その日、最後の参観日に、わたしは行くことができませんでした。
それまで参観日はかかさず行っていたのに。
「お母さんも、一緒に百人一首勉強しようよ」
「はいはい」なんて、生返事だけして、ちっとも本腰入れなかった。
あの子はどの歌が好きだったのだろう・・・
なにも知らないことがとても悲しい・・・
94 ブラックジョーク さざんか 2002/04/21 23:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
花便りさんがいらっしゃるときいて、初めてきてみました。
きのうが納骨だったのですね。悲しかったでしょう？二度目の別れみたいだったでしょう？
実は、わたしはいまだに納骨していません。
生きているときに一緒にくらせなかったから、今は一緒にいたい。
花便りさんの娘さん、わたしの娘に似ているみたい。
わたしも今でも、なにかあるとあの子だったらどんなこというだろうと思います。
どんなブラックなことをいうだろう、と。トリックスターだったのです。娘は。
二人でテレビをみていました。和歌山のカレー事件のことをニュースでやっていました。
１７歳ぐらいの高校生の女の子の被害者もいらしたのですよね。
それを見ながら１８歳の娘はいいました。
「１７にもなって、近所の町祭りのカレー食って死ぬなんて、恥ずかしいよなあ。自分は絶対いやだ、あんな死に方」
彼女自身が自分で死ぬ３日前のことでした。
これが娘のブラックなところです。
寂しいくせに、強がり言って、優しいくせに、きつい言葉をいって。いつもみんなを攪乱してた。
だから今でも、なにか事件があったりテレビをみていたりするときに、ふと思います。
あの子だったら、どんな視点から角度から、このことについて言うだろうって。
もう一度会いたい。会ってブラックな話が聞きたい。
しかしなあ、お前、ブラックなくせに、クリスマスなんかに死ぬなよ。
わたしのなかのブラックな気持ちが笑ってるよ。
「カッコつけてたわりに、あんたって結構ロマンチストだったりしちゃうわけ？？ わ、恥かしい！」って。
95 納骨、でも実は… 花便り 2002/04/23 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
さざんかさん、お気遣いありがとうございます。
悲しいのは、…二度目の別れではなく、これまでに何度も通った道中でした。
実は、少し残してあるんです。思い出の箱に、綿にくるんで。
そして、わたしの髪の毛も一緒に入れました。
「もう少し、待っていてね、お母さんも、少しだけついて行くから…」と。
何度も何度も通った道には、思い出がたくさん残っていました。
ある、耳鼻科医院の前も通りました。
中耳炎で、３才ごろ通った医院です。
治療を我慢して受けていた娘は、治って
「もう来なくていいよ」と言われて大喜び。
車でそこを通るたびに、
「バイバーイ、耳医者さん、もう来ないからねーっ」
と、あかんべえをしました。
20日も、そこを通りました。
娘の代わりに、
「バイバーイ、耳医者さん、もう来ないからねーっ」
と、心の中で言いながら、
本当に、もう来ることはないんだと思うと、
前日じゅうぶんに泣いたはずなのに、涙が出て困りました。
96 お目目、痛い痛い koko 2002/04/23 23:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
2才のころだったかなあ・・・
保育園へ行く道すがら、車の中から、突然何かを見て
「オメメ、イタイイタイだねえ」というのです。
しばらく何のことかわからなかったのですが、
ある日見つけました。
クリーニング屋さんの看板に、ウインクをした
人の顔が描いてあったんです。
そこを通るたびに、「イタイイタイ」。
今でも、イタイイタイの看板は変わらずに
そこにあります。
たまに朝通りかかることがありますが、
無意識に「いたいいたいだねえ・・・」とつぶやいて
しまうことがあり、苦笑してます。
97 痛いの痛いの飛んでゆけー 星のかけら 2002/04/25 14:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
「痛い痛いの飛んでゆけー
遠いお山へ飛んでゆけ−」
いったい何回このおまじないを唱えたことだろう？
ちょっと転んでもすぐ泣くし、
おひざをすりむいてちょびっと血が出ただけで泣き止まない。
幼い頃は本当に泣き虫だった。
いつからおまじないを使わなくなっただろう？
「幼い頃は泣き虫だったよね。」と言ったら、
君は笑っていたよね｡
自分が遠いお山へ飛んで行っちゃうなんて
いったいどういうつもりだったの｡
98 携帯電話 kero 2002/04/25 23:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
次男の携帯はいつもoffでつながらなかった。
「電車に乗ったらマナーだよ。
ペースメーカー付けてる人に悪いよ。」
他人の心臓の心配はできたのに
母の心はつぶれそうだよ。
心のペースメーカーが欲しいよ。
100 天皇賞 さざんか 2002/04/28 16:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
今日は天皇賞だったよ。キミの位牌を抱えながら見ていたよ。
キミは言っていたね。
「人間はメンドイ。これからは馬を支えに生きてゆくよ」って。
キミの生きていた時代に活躍していた馬たちがどんどん引退してゆく。
キミが好きだったエアグルーブやファビラスの子供たちがデビューしてきたよ。
キミもきっと見たかったろうね。彼らの子供の走る姿。
今日勝ったのはキミが死んだ年に生まれた子だよ。したがってキミは全然知らない馬だね。
二人で徹夜して昔の馬たちのビデオみたね。
キミとは亡くなる前の1年間、馬の話しかしなかったような気がする。
受験生だったのに、志望校も聞いていなかったよ。いったいどこに願書出すつもりだったの？
でも馬の話ばかりしていたおかげで、毎週土日は、キミがそうだったように、馬から
少し「希望」をもらえる気がする。わたしの希望は今は馬だけだよ。
キミが作っていたライブラリ、遺志をついで作ってるよ。
101 りんご１ 花便り 2002/04/28 17:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「お願いだから、サラダを作っておいて！」と、私。
「分かった。材料は何がある？」と、娘。
「レタスとキュウリとリンゴ」
「わかった」
家に帰るまで私は、「ちぎったレタスと薄切りキュウリと、
薄切りリンゴをマヨネーズで和えたサラダ」しか頭になかった。
でも、できていたのは、
ちぎったレタスと薄切りキュウリをマヨネーズで和えたものに、
うさぎリンゴが乗ったサラダだった。
だから、うさぎリンゴを作るのが今でも悲しい。
102 りんご２ 花便り 2002/04/28 17:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ジャンガリアンハムスターばかり飼っていた我が家に、
ゴールデンハムスターが来た。
娘はその大きさに驚いていた。
「コレなら、リンゴの芯が４つできたら、
３対１に分けてあげないと行けないね」
そう言う私に、
「うん、でも、その時は、
一番種の多いのを、この子にやってね」
と、娘は言った。
（ハムスターは、なぜかリンゴの種が好きだ）
今でも、その約束、ちゃんと守っているからね。
103 ごめんね さざんか 2002/04/28 23:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
キミが亡くなる3ヶ月前、わたしはアメリカに行ったね。
「成田から電話ちょうだい。ご飯でもつくっとくから」
わたしがいない間キミは、いつもなら来ないわたしの家に来て、花に水をやったり洗濯をしてくれていたんだったね。
後から知ったことだけれど。
キミに電話をする前に、わたしはボーイフレンドのほうに先に電話をして、キミに電話したのは
もう夜中近くになっていた。
キミは来るのを面倒くさがったね。でもキミは来てくれた。遅いなあと思っていたら、
コーヒーが家になくなったのを知っていて、セブンイレブンにコーヒーを買いにいってくれていたんだ。
コーヒーを持ってキミは来てくれた。空港で買ったナイキの腕時計を喜んで、夜中に帰っていったね。キミの巣に。
そのあとパジャマを着ようとしたら、お日さまのにおいがした。キミが洗濯してくれたパジャマ・・・。
わたしが洗濯ものを外に干さないので、キミは外に干してくれていた。お礼の電話をすると、
「やっぱ、洗濯物は外に干さないとね。太陽に当てないとね」
キミはいった。
ああ、ごめんね。ボーイフレンドなんかじゃなくて、先にキミに電話をするべきだったね。
ボーイフレンドとは別れたよ。キミが嫌いだったヒトだから。
早くあんな男とは別れて、もっとキミと一緒にいる時間をとってあげたかった。
そのことを思うと、マジでハハは死にたくなるよ。ごめんねごめんね。
104 プチ後悔 さざんか 2002/04/29 03:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
キミはどうしてわたしがいるときには、わたしの家に来なかったの？
わたしがいないときに、時々来ていたんでしょう。なぜわたしがいるときは泊まって行かなかった？
いつか会社へ出る前に、おじいちゃんのケアハウスの入所のためのパジャマなど買いにいった。
そのあと、そのまま会社に行こうとして急遽便意を催したので家に戻った。
そしたらキミが「あ〜びっくりした」といって顔をみせた。
「ビデオ借りてきて観ていたよ、『ブリキの太鼓』」
「めったに来ないキミがいて、めったにこの時間いないわたしが帰ってきた。やっぱ、親子だから縁があるんだね」
とわたしはいった。
「会社行きたくなくなっちゃうでしょ」とキミがいう。
わたしも、冬ののどかな日差しが入る部屋でキミとまったりしたくなったさ。けど仕事行かねば。
「じゃあいってきます」とわたし。
「ああ、いってらっしゃい」とキミ。
「あ〜、こういうパターンって初めてじゃなかった？？」わたしはいった。
少し前、キミが「ただいま〜」「お帰り〜」っていうのがやりたいって。
あんまりそういう経験がなかったからやりたいって、18歳にもなっていったよね。
で、それやったよね。そのときと逆のパターン。
キミは「うん、そうだね。じゃあいってらしゃい」と明るく笑っていった。
キミとわたしは儚い関係の親子だったね。だからキミが自宅浪人していたあの年は、
1年間、ふたりともお互いを大事に大事にしあったね。そのときは、大学に入ったらきっと
遠くへ行ってしまうだろうと思っていたからなんだけど、まさかそれが「死」ということで
遠く離れてしまうとは思わなかった。
でも運命って不思議だね。あんな時間にキミがいて、あんな時間にわたしがいて。
親子だから縁があるんだね、といったけれど、自宅で親子が会うことを「縁」と言っていた
わたしたちは悲しい親子だったね。あのとき会社休んで、ずうっと一緒に二人で映画観ればよかった。
だってキミはあの日の10日後に死んでしまったんだものね。
105 さざんかさん 花便り 2002/04/29 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私は娘のことを
「母親よりもオトナだった子ども」
…と、思っています。
ひょっとして、さざんかさんも、
そう考えていらっしゃいませんか…？
わたしの中には「娘に甘えていた」という後悔が
いっぱい詰まっています。
わたしの中にも、娘に対する
「ごめんね」がいっぱいあります。
106 花便りさん さざんか 2002/05/02 01:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
＞「母親よりもオトナだった子ども」
＞…と、思っています。
そうです！！そうそう！！
思っていました。自分よりオトナ、自分より大きな人間って。
だからいつも甘えていました。
なんでわかるの？花便りさん・・・・・
109 ギャンブル さざんか 2002/05/02 02:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
よく覚えているよ。
キミが高校受験のときのこと。
オソロシク勉強しなくて、内申書も「品行法正」じゃないキミは、当然成績悪くて。
でもキミは、超難関の進学校を志望した。
三者面談のとき、先生がキミに言ったね。
「お前なー、受験はギャンブルじゃないんだよぞ」って。
そしたらキミは大真面目に答えた。
「自分にとってはギャンブルなんです」って。
でも、キミは受かってしまった。
先生に卒業式の日に会ったら真っ先に言われたよ。
「お母さん、奇跡が起きたんですよ〜」
ってね。
母親にそんなこというか？フツー（笑）
ヘンな先生だった。
先生とキミは仲が良かったね。
彼は「レベッカ」というバンドのドラムスだったんだよね。
問題児のキミが立候補してクラス委員になったときのことは、他の先生から聞いたよ。
レベッカ先生は内心キミみたいな子がクラス委員になることが不安で、
「本当に大丈夫なのか？」といった。
キミが
「はい大丈夫っすよ」
と答えると先生は、
「じゃあ、よろしくお願いします」
と頭を下げた。
キミは
「いえいえ、こちらこそ」
と、オヤジみたいにいった。そして職員室中が大笑いしたんだって？
ヘンな人。先生もキミも。
あのヘンな先生、わたしに
「まだバンドへの夢は捨てていない」
っていってたよ。3人の子持ちのくせに、おかしいったらない。
キミがいつも先生に言っていたんだって？
「先生、夢は諦めちゃいけないっすよ」って。
そういってたキミのほうが先に諦めちまったじゃないか。
110 あの日々 ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2002/05/03 00:04
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
さざんかさんのお嬢さんの先生・・
レベッカのドラムさんだったのですか?
レベッカ・・って、あの、レベッカ?
大好きなバンドでした。
さざんかさんの書き込み読んで、クローゼットの奥の、
もう聴かなくなった古いＣＤをしまい込んでいたカゴを久しぶりに引っ張り出してみました。
見つけた・・
もう１０年以上前に買ったレベッカのベストアルバム。
それから・・
彼のお気に入りだったＣＤも 見つけてしまった・・
矢沢の永ちゃん、南佳孝、
ジョニー大倉・・
彼と知り合った頃、私は世間知らずの１９の女子大生、彼は２０歳の社会人。
彼はその頃会社の寮に住んでいて、仕事が休みの日や昼間居る時は（夜勤のある仕事だったので）大学さぼって彼のところにいつも行ってた。
その寮の部屋でいつも聴いてたのが ジョニー大倉だったんだ・・
彼はそのときまだ車の免許持ってなくて、４００ｃｃのバイクに乗ってた。
はじめてのデートで、生まれてはじめてのバイクに乗せてもらった。
私の知らなかった世界を彼がおしえてくれた。
彼の背中にしがみついて風を切って走っていたあの日々と、
ジョニー大倉のあのなんともいえない甘い けだるい声は
記憶の中でひとつに溶けあってる。
永ちゃんやジョニー大倉を聴いてた彼が、
私の父の好みを知って少しでも話を合わせようと、
一生懸命クラシックを聴いてくれた。
でも、オペラだけは最後まで受け付けなかったよね。
あの絶叫を聴いてると頭が痛くなる、って・・（笑）
そうだよね。
久しぶりにジョニー大倉聴きながら
寝てみようかな・・
111 今日は泣きモードな私。 よしみ 2002/05/03 03:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
こんばんは。
今日は一日中泣けてました。
去年の今頃は地獄の日々の始まり。
彼に
保険が入ったら後始末しておいてくれ、
入学式がみたいから、
それまで我慢してくれ、
そう言われてたから
毎晩 怖くて眠れなかった。
その頃から帰ってこなくなった。
明け方に帰って、
シャワーと着替えをする音がする。
食事を用意しておいても食べない事も増えた。
そのうち、用意するのをやめてしまった。
食べない食事を用意する余裕は無い。
もちろん お給料は持って帰らない。
子供に言われて涙がでたよ、
「僕、給食食べなくても平気だから。」
帰ってきた気配がするとほっとする。
とりあえず、今日では無かった。
そして、生きてる事に腹を立て、
わざわざ降りて行き嫌味をいってやる。
無言で出かけていく彼。
が、ある日、怒らせてはいけない事に気づく。
一緒にいるのがイヤで彼がいる日は
実家や友人のとこへ子供と非難。
ある日曜、夜帰ると
家の中の壁のあちこち、ぼこぼこに穴があいている。
その夜から、ゴルフクラブを持って寝る。
ケンカを売るのもやめる。
ホントに怖かった。
私が死んでも保険がおりる。
知り合ってから十何年、
最後まで、こづかれたこともなかったけどね。
憎かった。
憎くて、憎くて、
あいつに思い知らせてやるために死んでやろうと
包丁を握り締めた事もあった。
でも できなかった。
あいつの為になんで私が？と理性が残ってた。
なにより、怖かったし、痛そうだし。
あんな怖い事やりとげたなんて、
あいつ ほめてやる。
すごいよ。
独りで逝くなんて寂しかっただろうな。
見ててやれば良かった。
前の晩までは、毎晩一緒に海見てたのに。
そこで見ててくれって言われたりもした。
もう帰ろう、明日にするよ。
明日、携帯が繋がらなくなったら
警察へ連絡するんだよ。
その日、久しぶりに家族三人そろってご飯。
（カレーが食べたいなんて我儘いいつつ）
子供がはしゃぎまくった。
あいつは子供に手品をしてみせてた。
くだらない手品を ねだられて
何回も 何十回もしてみせる。
顔を真っ赤にして、子供と笑い転げてる。
私がほしかったのはこれだよ。
家じゃないよ、
お金じゃないよ。
どうしてこの人は気づかなかったんだろう、
こんな幸せがあるってこと。
そう思いながら、私ぼんやり見てた。
夜中、出て行く音がしてた。
また、携帯かけて話しよう。
いつものとこにいるだろうから、行かなくちゃ。
そう思いながら、つかの間の家族団らんにリラックスしたのか、
そのまま眠ってしまい電話の音で目が覚めた。
ダンナの会社から。
「まだ来ていないんだが・・」
後悔。
ここでは嘘は言いたくないからホントのこと。
何度あの日に戻っても、
やっぱり私には止められなかったし、
とめても、さきに延びるだけだったと思う。
私の後悔は
最後を独りぽっちで逝かせてしまった事？
そばで見ててあげられたら良かったのに。
ごめん ごめん ごめん
「医療・・」のやまびこさんの書き込み、
最後の呼吸に立ち会えた、を読んで
うらやましくて。
嫌な思い出きいてもらって、
久しぶりに思いっきり泣いて
少し楽になりました。
落ち込むのも早いが立ち直りも早い。
連休後半、しっかりしなきゃ。
子供の寂しい気持ち、わかってやれるの私だけなんだから。
112 よしみさん いづみ 2002/05/03 11:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
うん、がんばろうね
大丈夫だよ
ちゃんと 解っているから。
よしみさんのこと ちゃんと解っているから
113 ｌｉｌｙ ｂｅｌｌさんへ さざんか 2002/05/03 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
そう、あの「レベッカ」です。
娘がなくなった後、その先生は音楽への夢を諦めて、家族で
ニュージーランドで教鞭をとるべく旅たちました。
音楽の夢が形を変えてあらたな夢を生み出したのかもしれません。
娘の夢・・・・・
彼女はそれを失ってしまったから死んだのかもしれない、と最近はそう思います。
114 かさ koko 2002/05/05 11:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
家にはまともな子どもの傘は一本もなかった。
骨が折れていたり、穴が空いてたり。
いつも振り回して いたずらしながら
歩いていたから。
ある日、傘のホネだけを持って帰ってきた。
わたしは怒鳴った。
「どーやったら、傘がこーいう状態になるんだー？！」
「風で飛んでったんだよおー」
「もっと上手なウソをつけ!」とわたし。
きみが逝って一年以上経った、今年の2月。
とても風の強い日、
真冬の冷たい雨が降ってきた。
濡れたくなくて傘を差した。
そのとき、突風。
一瞬のうちに傘のビニールが飛んでいった。
わたしの手には、傘のホネだけが残った。
あっけにとられて、
空高く舞い上がっていく
黒いビニールを見ていた。
次の瞬間、腹の皮がよじれるくらい、
大笑いした。
そして、「ウソじゃなかったんだね・・・」
とつぶやいた。
116 ＧＷ よしみ 2002/05/11 00:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
ＧＷにダンナの田舎に行った。
ダンナの実母のお墓参り。
ダンナが幼稚園の頃に事故で亡くなったそうだ。
ダンナと同じ年齢で。
今のお義母さまは継母。
絵に描いたような意地悪な人。
（そんな話はどうでもいいのだ）
毎年カーネーション持って行く。
習慣になってるから行ったけど、
「このお墓はきっとからっぽ」と思う。
ダンナのお墓にここの土入れたから。
たぶんオカアサンもダンナのお墓に一緒にいる。
だからダンナのお墓にもカーネーション持って行った。
前は、こんな山奥によく住んでるなーと思ってたけど、
のんびりしてていいなーと思った。
しゃじっぽがいっぱい。
かたっぱしからポキポキしてみた。
ご近所の方に声をかけられた。
子供を見て、「○○の子供の頃にそっくりだ」
と喜んでいただく。
この頃やたらと似てると言われる。
「・・で、今日は○○は？」
へら〜っと笑ってごまかす。
言えなかった。
死んじゃったって。
子供に、なんで教えてあげんの、と言われた。
涙が出た。
117 時計 さざんか 2002/05/11 13:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
キミが欲しそうなものは次々と買ってしまうよ。
キミは初めて時計をかうとき、ブラックダイヤルのものが欲しいと言った。
いろいろ見たけど、結局キミは「アニエス.ｂ」が気に入って他のものじゃナットクしなかったね。
クロノグラフのアニエス。
アニエスのクロノは今でも季節ごとに新しいヴァージョンが出る。
昨年は世界地図の入っているボルドー、今年は同じものでカーキ。
ハハはそれらをキミの位牌の前においている。ときどき「借りるね」といって借りてゆく。
なんかねー、印象的だったのだよ。キミが黒いクロノが数あるなかでアニエスにこだわったことが。
高校の制服には、「ラルフの白シャツ」だけにこだわって、しかもパリっとクリーニングしたものにこだわって。
香水はなぜかブルガリにこだわって。
キミのブルガリときどき借りてつけていたら、もうなくなりそうになってきてしまった。
だから今度は自分で新しいのを買った。
ピアスも化粧も髪型も興味がなかったキミが、時計とシャツと香水にだけこだわった。
それがなんだか、ダンディな感じでキミらしかったね。女の子なのに。
アニエスの時計、ラルフの白シャツ、ブルガリの香水。
その3点セットに、今はわたしがかわりにこだわっているよ。
118 さざんかさん koko 2002/05/11 22:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
買ってしまいますか・・・
わたしもそうなんです。
仏壇には
「あ、これ、欲しいって言ってたやつだ」とか、
「これ、あげたら喜ぶだろうな」
というものばかりが増えてしまいました。
ぬいぐるみや、いろんな形の消しゴムや、
ミニカーやポケモンのカード・・・
これからもどんどん増えていきそうです。
じつは、わたしも
納骨まだなんです。
このままずうっとそばに置いておきたい…
119 kokoさん さざんか 2002/05/11 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
やはり・・・・そうなんですか・・・。
年齢は進んでいるのに、わたしの中ではまだ死ぬときのままの年齢なんですよね。
彼女がいたときの飲料水やチョコレート、調味料なども、まだ冷蔵庫の中。
彼女が買ってきてくれたソースも・・・・・・
彼女が使っていたシャンプー、リンスもそのまままだお風呂場に・・・・
未練がましいとは思うのだけれど、どこかにずっと娘に関係のあるものを残しておきたい。
納骨は出来そうにありません。
だって、家にまだ一緒にいる気がしませんか？
120 あった、あった、うちにも。 koko 2002/05/12 21:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
『栗の甘露煮』
これは、お正月のおせちに息子の好きな「くりきんとん」を
作ろうと思って買ったもの。
『ブルーベリーのジャム』
近眼だった息子が、「ブルーベリーって、目に
いいんだって」というので、買ったもの。
これからも、ずーっと冷蔵庫に入ったままです、きっと…
121 ジャムで思い出した・・・ さざんか 2002/05/12 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
「ブルーベリー」のジャム、ありました。冷蔵庫に・・・
これは娘が中学3年のときに、カナダでホームスティしたときにそのおうちの
同じ年の娘さんがおみやげに作ってくれたもの。
今見ていたらまだあった。娘がすでに亡くなっていた日、それをまだ知らない
わたしが、娘のために買ってきた「カルシウムパーラー」。
わたしもこれらはずっと冷蔵庫に入ったままなんだろうな・・・
122 kokoさん さざんか 2002/05/12 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
kokoさんのお子様が亡くなられたのは12月ですか？
くりきんとんのお話が書いてあったものだから・・・・
わたしの娘はクリスマスの日に亡くなりました。
二人で過ごせるお正月のためにオンラインで頼んでおいた、「みかん」が、亡くなってからとどきました。みんな他の人にあげてしまいました。
123 我が家は、通販の寝巻きでした t 2002/05/13 00:22
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
「必要な事もある」と母が言うので、浴衣式の寝巻きを通販に頼んだ。体力の落ちた母に自死はできないから、緊急入院の事だろうと解釈していた。数日後、通販会社から入荷が遅れていると電話があった。母に伝えると言いようの無い表情をしていた。
葬式の翌日に届いた包みを開けた。それは、通販の寝巻きだった。「あ、おかあさんは最後の衣装を頼んでいたんだ」と思い当たって、涙が流れた。気の強い母らしい行動だ。…寝巻きは、押入れに放り込んだままで触れていない。
他の家族は、この経過を知らない。
124 生き地獄 ぱく 2002/05/13 08:16
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
母が逝って四十九日が過ぎようとしています。遺品を整理していたらしつけもとらない着物がたくさんありました。悲しくて涙がとまりませんでした。でもあれほど頼んでいたのに勝手に処分されていたものがたくさんあった。
処分したのは父。母が逝った日から私の中では父の存在は憎しみ以外の何者でもないのです。母の原因を作ったのは父だから。それなのにのうのうと暮らしてる。一言の謝罪も無しに。今度は年とって心配だから一緒に暮らしたいなんて。
育ててもらった恩返しの最低限のことはするけど、一日も早く死んでくれることが望みです。謝ってすむことではないけれど、母にお詫びをして欲しいから。償って欲しいから。あの世があるなら、あの世の一生分を母の奴隷として過ごして欲しい。これが私の本心です。今に解るときがくる。
125 ぱくさん leeron 2002/05/13 16:25
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
辛いんですね。
本当に。
お母さんが、大好きだったんですね。
気持ちは分かります。
でも、復讐心だけではないよね。
復讐心のフィルターで、お母さんを見てはいけない。
父親への思いは、父親に。
お母さんのへの想いは、できることなら、
父親との気持ちと、切り離してみてほしい。
だって、ぱくさんが、それじゃあかわいそうだ。
純粋に、お母さんのことを悲しめないなんて。
このＨＰのメイン掲示板「癒しと語らいの掲示板」で
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plain
とことん想いを、語ってみませんか。
126 leeron様 ぱく 2002/05/13 17:51
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
返信ありがとうございました。時間が有るときゆっくりと「癒しと語らいの掲示板」へお邪魔させていただきます。
ほんの少しだけ現在の状況を・・私は生まれて初めて殺意と憎しみという感情を持ちました。それが実の父と兄と某団体です。肉親へ持つなんて思いもよりませんでした。でも現実にあるのですね。こういうことが。時がたっても風化することなく、母を死に追いやったすべての人間が苦しみ抜いて死んでゆくことが私の希望なのです。決して母を美化するわけでなく、人間として生まれてきた母の最低限の誇りを奪った人たちへの私の心からの叫びなのです。
127 ぱくさん leeron 2002/05/13 18:49
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
団体…… ですか。
私も、恨みを持つ対象があります。
いつか一矢をという気持ちもあります。
ただ、ぱくさん。
その気持ちだけで生きていかれるのが、
ぱくさんにとって、どうなのか……。
ご自分も、大事にしてくださいね。
あとは、メインの掲示板で。
ぱくさんが、お時間のあるときに。
128 さざんかさん koko 2002/05/13 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
息子が亡くなったのは2000年の11月です。
栗の甘露煮を買ったのも11月だったと思う。
息子が急に「栗きんとんが食べたい！」って言い出して。
それで、瓶詰めを買ったんだけども、ものぐさなわたしは、
きんとんなんて面倒なメニュー、すぐ作る気にならなくて…
「おせちの時でいいよね」
栗きんとん、作らずに､今年で賞味期限が切れてしまいます。
129 うちにもあります ぷく 2002/05/13 22:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
> 納骨は出来そうにありません。
> だって、家にまだ一緒にいる気がしませんか？
します。ずっと手元において、私が死んだ時に一緒に棺に入れてもらいたいなと思っているのですが...。
うちも冷蔵庫にリゲインがあります。私は栄養ドリンクは飲まないし、腐るようなものでもないので、いつまでも置いてそうです。
130 うちの冷蔵庫も・・ よしみ 2002/05/14 08:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
大瓶のビールがあります。
ダンナはお酒飲めません。
最期に酔っ払って逝く為、自分で用意したもの。
子供に冷蔵庫に入れさせたんだったな・・。
ダンナの会社にいったら、
「嫁さんのおにーさんと飲む、って飲めないくせにビール置いてたよ、何日も。」って言われた。
ホントのこと、言えない、言えない。
残ってた何本かは事情知らない人にあげちゃったけど、
一本だけ残してる、なんとなく。
131 おいしい紅茶 ぱーる 2002/05/15 12:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
昨日、テレビで中村トオルが出てるのを見て
思いました。「目元が、弟に似てるかも。」
尾崎豊と中村トオル、７：３ の配合ってとこでしょうか。
実家にいたころ、紅茶を淹れるのは 弟の役目。
弟くんが淹れるアールグレイは、
なぜかとてもおいしかった･･･。
私は相変わらずアールグレイが好きだけど、
自分で淹れても、何かが足りないのよね〜。
132 冷蔵庫の中の悲しみ さざんか 2002/05/15 18:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
皆さん、冷蔵庫に思い出をしまっていらっしゃるんですね。写真や、思い出の品々・・・・・
そういうものよりも、冷蔵庫という日常の「暮らしの代表」みたいなものの中に、
思いがけずとてつもない悲しさを発見してしまう・・・・
作家でも、私たちが持つこういう事実は書けないだろうし、気がつかないかもしれませんね。
母の葬儀のとき、まだ娘は生きていました。娘がなくなる4ヶ月前のことでした。
父が葬儀の後、挨拶をしました。そのとき、アルツハイマーだった母の病気の進行を
少しでも遅らせようと、毎日病院に「カルシウムパーラー」という飲み物を持って
言ったことを話しました。
そのとき、わたしの親友の作家が、声を出さずに激しく泣きました。
あとで聞くと、日常すぎる具体的なもののなかに悲しみがある、と言っていました。
わたしの冷蔵庫のことは、その作家の友人に言っていません。
直木賞まで取っている著名作家である友人。
冷蔵庫の悲しみはきっと理解できる想像力はあると思うのですが、なぜか言いたくないのです。
毎日のように電話で話しているのに、言ったことはない。
この掲示板の方々と話せてよかった。
きっとわたしたちは、賞味期限がきても、なかで酸化したとしても、冷蔵庫の中に
しまい続けるのでしょうね。
事実は小説より奇なり、です。
135 つくば万博の年賀ハガキ さざんか 2002/05/16 00:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
幼稚園の時つくば万博がありました。
幼稚園では21世紀を迎えるときに、本人たちに届くように自分宛の年賀状を
園児たちに書かせてタイムカプセルに入れていておいたんですね。
たどたどしい字で。自分の名前が書いてあった。
裏には、自分と私の絵が書いてあった。
あのころは、自分がこんなふうになるなんて、想像もしなかったの
だろうな。
自分に届くと思ってけっこう楽しみにしたかもしれないな。
まだあのころは、シンプルな子だったから。
それを複雑複雑なな人間にしてしまったのは、このわたし。
あのころの娘に戻ってもらって、もう一度、育てなおしたい。
そうすれば今度は失敗しないで育てられたのに・・・・と思う。
136 ケーキ屋さんのフルーツゼリー t 2002/05/16 22:59
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
食事を摂らない母に、寒天やゼラチンの料理を作ると「美味しいわ」「見ていなくても、料理する音であんたの腕が上がったのが解る」と言って嬉しそうに食べた。私が「言いたい事はたくさんあるだろうが大学は60点で合格なんだよ我慢してよね」と母に言うと「満点の娘だよ」と誇らしげに言っていた。
ある日、ケーキ屋さんでプリンを母のために買う時に“新発売！フルーツゼリー（160円）”に気が付いた。食の進まぬ母に「今度ゼリーを買ってくるね」と約束した。その一方で、母がゼリーを買ってくるまで自死を考えない事を願って頻繁にゼリーを買わないでいようかとも考えた。しかし、母は実行してしまった。母は、私以上に食い意地が張っていると思っていたのに、見込み違いだったようだ。
この時期に、母を思い出してフルーツゼリーやプリンを買う。あの頃よりも、種類が増えてますます美味しい。……とても、美味しいのだけれど「ホントは、おかあさんと食べたかったなあ」と少し切ない。
137 パパさんへ いづみ 2002/05/17 15:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
ねえねえパパさん、
娘達が生まれた時、とってもクールだったあなた。
でもね 日が経つうちに 誰よりも娘達にべたべたの
パパさんに変身していった あなた。
そんな あなたを見ているのが幸せだったのよね。私は。
あの 最後の夏から後、
あなたがとても 辛そうにしているのは知っていたの。
私に出来る事があれば してあげとけばよかったのに。
でも その頃私は 手の掛かる娘達にばかり 気が取られて
あなたの方をしっかり見ていなかったんだろうな。
もっともっと もっともっと あなたを抱きしめておけばよかった。
どこにも行けないように。
どこにも行かせないように。
あれほど 娘達を可愛がっていたから
あれほど 娘達を愛していたから
まさか そんなことはありえないと タカをくくっていた私の誤算。
あの夏から後、
何とも言えない 重苦しい空気の中
強がりを言ってたあなただけを見つめて
弱音を 上手に吐かせてあげられなかった 私の 失敗。
おかしいな と薄々感じながらも
うつ病の何たるかの知識を持たなかった私の 無知。
ちゃんと 知識があったなら、
ちゃんと 最悪の場合を考えて行動していたなら
ちゃんと あなたの弱音を引っ張り出して上げられたら・・・・。
後悔ばかりだね。
ごめんね。
ちゃんとした妻でなくて。
あなたを守ってあげられなくて。
ごめん。
138 「日常の中の悲しさ」 ぷく 2002/05/18 12:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
...と、さざんかさんも書いておられましたが。
私は、職場の隣のデパートの食料品売り場がだめですね。毎日仕事帰りに駆け込んでは、今日は何を作ろうかあるいは買って帰ろうかと、一日の中で一番ダンナのことを考えていた場所だから。
食料品売り場で商品見て涙ぐんでる女ってのも不気味やぞーと、内心自分でつっこんでますが。
139 食品売り場で泣く女 U よしみ 2002/05/18 14:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
食品売り場で涙ぐむ女・・。
私もです、が逆。嬉しくて泣きました。
前は、最低限必要なものしか買えなくて、
それも「見切り」「半額」「奉仕品」ばかり。
品数少ないのに、やたらレシートが長いんですよねー。
献立なんて考えてられない、
食べ方知ってる「半額」を買うって感じでした。
少し落ち着いた頃、スーパーで、
「△△産のかぼちゃ、おいしいよ〜」と一番いい場所で売っててね、
「へー、おいしそうねー、今夜はかぼでも炊こうかしら」
とかごに入れて、
ふと、なんて幸せなんだろうと泣いてしまいました。
140 ゆめ 花便り 2002/05/18 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
朝方、不思議な夢を見ました。
娘が、「お母さん、お花畑のイメージを送って」というのです。
そこで、きれいに花の咲き乱れる、
植物園の花壇を思い描いていたら、
「そうじゃなくって、ハイジの出てくるようなお花畑」
と、また言いました。
そこで、アニメ「アルプスの少女ハイジ」を思い出して、
ハイジとクララが仲良く座っているところを思い浮かべました。
そこに、高山植物園で見てきた、花のイメージを重ねました。
オープニングテーマや、映像を思い浮かべていたら、
「あ、そうだ、これは保育園の時の、スキップの曲だ」
と、思い出しました。
保育園の時、スキップの曲、ぴょんぴょんはねる曲、
ざりがに運動の曲（「アラベスク」なんですよ）
よつばいの曲、高ばいの曲…と、いろいろ決まっていたんです。
家でも、いろいろやって見せてくれたっけ…
それにしても、不思議な夢でした。
「イメージ映像」なんて、届くのかな…
141 初恋の馬？ さざんか 2002/05/19 01:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
イエーイ、明日はオークスだよ。
キミの好きな牝馬たちのレースだよ。
キミは牝馬が好きだったね。わたしは牡馬が好きだった。
わたしは馬をみても、男も女も同じに見えたけどキミは行ってたね。
「女の子って感じで、全然、男馬とは違う身体だよ」
って。
キミのパソコンのパスワードは、オークスに出た馬の名前だった。
キミはその馬が好きで、「美しい美しい」といっていた。
その馬は、すぐに引退して翌年、妊娠した。
その妊娠した姿をTVか写真でみたキミは行ってたね。
「妊娠姿みて、すっげーショックだった」
って。
「初恋の女性が他の男と結婚して、その後ばったりあたら妊婦だった、って感じのショック」
女の子のくせに、そういう感覚ってどうよ、ってわたしは思ったよ。
142 さざんかさん（135）へ 花便り 2002/05/19 16:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞あのころの娘に戻ってもらって、もう一度、育てなおしたい。
＞そうすれば今度は失敗しないで育てられたのに・・・・と思う。
私も時々そう思います。
でも、どのように育てなおしたらいいのか、
それが分かりません…
144 キミがいた五月 さざんか 2002/05/19 20:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
キミがいた五月。最後の五月。
自宅浪人のキミはずっと家にいた。
一緒に住んでいなかったから、今日みたいな休みの日がとても大事だった。
キミがいた最後の五月。
このころキミはパソコンを、はじめてネットにネットに繋いだんだったね。
キミはパソコンが大好きで、わたしよりずっと前からやっていたのに、ネットには繋いでいなかった。
キミはネットよりも、パソコンという機器が好きだったからね、その頃は。
五月、はじめてネットに繋いで、最初に来たのがわたしの会社のＨＰ。キミはＷｅｂマスターの
Ｔクンに「はじめてネットに繋いで、最初に来たのがこのページです」
なんていうメールを出したでしょ。Ｔクンが転送してくれたんで、そのメール見たよ。
夜わたしがネットに繋いでいると、キミがよくＩＣＱで入ってきた。
「やあ」なんていいながら。
ＩＣＱのログは今でも残っている。今読むと、たいていわたしは怒っているんだね。
「なんでまたネットなんかやってるのよ」って。
キミは「たったいま繋いだところだよ」なんて大ウソついてた。(^_^)
わたしはね、キミにネットに繋がせたのが良かったのか、悪かったのか今でもわからない。
だってキミはネットに繋いでから、みるみる現実感を失っていったように思うんだ。
外に出ず、ＨＰ作って、チャットやって、メール友達が増えて。でもリアルな場には
キミは行かなくなった。外に出たがらなくなった。
現実感を失ったキミは、会ったことのない友達がどんどん増えた。
日常の友達に会わなくなった。
ああ、その因縁のネットを繋いだのが五月だったんだ。
でもね、私は結局、キミが死んだあとの1年間、キミのＨＰの掲示板で、
キミもわたしも会ったことがない、キミのネット仲間に助けられたんだよ。
お正月、キミの死を知らない人が「おめでとう」とどんどんカキコしてくれていた。
わたしは、だから、真実を書いた。そしたら、キミのネット仲間はキミあてにずっと
カキコしてくれていた。サーバの期間が終わるまで1年間ずっとカキコしてくれた。
だからわたしは、キミがしんでも、キミが生きているように思えた。そして、キミが
ネットの中でいかにみんなに好かれていたか、それから面倒見が良かったかを知った。
キミは現実の友人ではなくても、大事な友人を得ていたんだね。
だから、ハハは今でも、キミがネットにはまったことが救いだったのか、もしくは
その逆だったのかがわからないでいる。
そして、キミの孤独の受け皿となっていたであろう、キミのハードディスクの中を思う。
1年間、憑かれたように見ていたキミのパソコンの中。
今はもう、見られない。つらすぎて見られない。
だって、キミの孤独がぎっしりと詰まっているんだもの。
145 授業参観 ありさのママ 2002/05/22 20:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
パパは、孫がかわいくていつも学校の行事に一緒に
行ってくれたね。学芸会・音楽会・授業参観おまけに
移動教室の駅までの送り迎えも・・・。
３年前の６月の授業参観も一緒に行ってくれたね。
一番下のありさは、まだ２ヶ月半だったから首も
座ってなくてずっと抱っこしたまま見学してると
疲れるからってパパは、ありさと図書室で待ってて
くれたよね。
帰りに長女・長男・ありさ・パパ・私の４人で
食事をしたんだよね。
長女の誕生日月だからってお店の人がポラロイドで
記念写真を撮ってくれたんだよね。
孫３人とパパと私が最後に撮った写真になっちゃったね。
もうあの頃は、もうすぐ逝っちゃう事決めてたんだね。
今でもテレビの上に大切に飾ってあるよ。
パパの宝物の孫達との写真だもんね。
146 嬉しくて 少し悲しい いづみ 2002/05/25 22:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
従弟の子供が生まれてね、
とっても嬉しいのに、なんだか悲しい。
みんなが、お祝い気分になっているのに、
それに乗り切れない自分が悲しい。
赤ちゃんのお父さんとお母さんと
それにそれぞれのじーちゃん、ばーちゃん達が
みんなで、一つの喜びをわけあっている姿がとても まぶしいから。
赤ちゃんを産んだお母さんも すごく大切にしてあげててね、
なんだかな・・・うらやましいんだよね。
いけない いけない
私が無くしてしまった物だから、
だから きっとうらやましくて 泣けてくるんだよね。
たった一人で子供達を育てなくちゃ行けなかった事とか
誰も、手助けしてくれなかった事とか
なんだか、そんな悲しい思い出とオーバーラップしてしまうから。
いまが幸せ それはうそじゃないけれど
しんどかった頃の昔の私は 時々、人の幸せを見ては泣いている。
うんうん、辛かったんだよねえ。
たった一人で頑張ってきたんだもんねぇ。
そんな事言ってやりながら 時々は、昔の私を慰めて、抱きしめてやらないと、苦しくて苦しくてやり切れなくなる。
うんうん、羨ましいんだよね。私にはもう二度と手に入らないあの優しい人間関係だものね。
なんで こんなことになったんだろう なんて言葉は言っても仕方が無い事は当の昔に理解済で、だから、後ろよりも前を向いて生きる事を
私は選んだのよね。
でもね、ちょっとだけ 泣かせてくださいな。
いいな いいな。羨ましいな。
ほんの少しだけ、私が不幸だった事を思い出す。
でもね、大丈夫。大丈夫。
悲しがっている私も居るけど
喜んでいる私も居る事、私は知っているから。
だから 大丈夫。
明日は、可愛い赤ちゃんを見に行ってみよう。
147 ゆめ（２） 花便り 2002/05/26 15:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
またまた不思議な夢を見ました。
「思い出」ではないのだけれど、「癒し掲示板」に書くことではないように思うので、
こちらに書かせて下さい。
娘が、わたしの寝ている部屋に入ってきました。
私は、夢だと分かっていました。
「夢でもいいから、こっちにおいでよ」
そう言うと、抱きついてきてくれました。
吸い付くように、ぴったりと抱きついてきてくれました。
「あれ、私だけ、冬のパジャマだ」というので、
「そうだね、取ってきて上げようか」というと、
「別にいいわ」という返事。
いかにも、あの子らしい返事。
「そっちの世界に誰がいるの」と、尋ねると、
「○○のおばあちゃん」と言いました。
「○○のおばあちゃん」は、私の祖母で、あの子は知りません。
私が、中学生の頃、亡くなりましたから。
「＊＊ちゃんは…？」と、あの子の妹のことを尋ねました。
「まだ、会えないの」と、言っていました。
（この前、ちゃんと並ぶように納骨したのに）
「お母さんがそっちに行ったら、ちゃんと会えるの？」
そう尋ねましたが、
答えを聞く前に、夢から覚めてしまいました。
カウンセラーさんのお話では、
「夢は、本来自分を助けてくれるものなのです」
と言うことなのですが…
148 いやな夢。 よしみ 2002/05/27 00:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
私も夕べ夢をみました。
「親父に挨拶したいからついてきてくれ・・」
お義父さんらしき男性の前に
ダンナがうつむいて正座してました。
「親父、俺もう死ぬから・・・。」
それきり、長い長い沈黙。
「早くしてよ」
私が手を引いて立ち上がらせました。
そのままダンナは
真っ暗な水平線に消えていきました。
花便りさん、
辛い思い出の夢は、
ココロがそれを受け止めようとしてるってこと、
と言われたことがあります。
でも、いつもあまりにリアルで、
今回は特に振り出しに戻っちゃったかんじです。
（よりによって、手を引いてせかすなんて！）
これが 私を助けてくれるんでしょうか・・？
149 花便りさんへ さざんか 2002/05/30 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
＞カウンセラーさんのお話では、
＞「夢は、本来自分を助けてくれるものなのです」
＞と言うことなのですが…
こんにちは、なんだか落ち込んでいてメール書けなくてごめんなさいね。
夢ってそういうものなんですか・・・・・
わたしは毎晩ねるのが恐い。
夜は調子がいいのに、夢の中で自分では蓋をしている深層の心が
出てくるせいか、
寝起きが毎朝よくないです。
夢を見るのが恐い。起きて現実に戻るのが恐い。
夢って本当に助けてくれるものなのかしら？？
時間がたてばたつほど、夢が逆効果になってゆくような気がするのに・・・・
150 よしみさんへ さざんか 2002/05/30 21:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
そうそう、毎朝わたしは振り出しに戻っている気がします。
夢は覚えていないけれど、多分、現実と夢とのギャップが大きいから起きたときの絶望が強いのかもしれません。
寝るのが恐くなっちゃいますね。
151 慎吾君 t 2002/05/30 23:20
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
生前の母は、SMAPの香取慎吾君を見て「口が大きくて、サルみたいで、カワイイ子ねー」と言っていた。TVに映ると、「カワイイねー」と喜んでいた。最近の慎吾ママの扮装を母が見たら、なんと言うかと考える。
やはり、「口が大きい」「サルみたい」は必須だろう。女装の姿はすきだろうか？料理する慎吾君は母親の好みだろうな。
母には、息子はいないから、息子のように思ったのだろうか。
152 あなたがいたからこそ 花便り 2002/06/02 19:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
心斎橋に行ったら、思い出したよ。
あなたと、「ジャニーズショップ」に行ったこと。
こんなオバサンには、いるだけで恥ずかしい場所だった。
あなたが、お友達のバースデープレゼントに買った下敷き以外、
何を売ってたのかも覚えていない…
そうそうに、外に出て待っていたから。
そう言えば、ジュニアの写真とかもいっぱい売っていて、
「へー、これが“ナマ写真”か」と、納得したっけ…
ジャニーズショップも、アニメイトも、
マクドもミスドもケンタも、
あなたがいなかったら、決していかなかっただろうね、
オトナだけでは…
あなたがいたからこそ、できた経験が
たくさんたくさんあるんだよ。
ありがとう。
153 弟 koko 2002/06/04 22:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
亡くなった息子のことではありません。
その弟（次男）の話です。
ある日、わたしと次男2人で温水プールに行きました。
小3の時です（小5のお兄ちゃんは、友達と卓球をしに行ってた）。
受付で更衣室のロッカーのキーを渡されるとき、
「はい、おにいちゃんは、このキーでね」と言われ、
「おにいちゃんじゃないよ、おとうとだよー」
あの時もこれからも、彼の中にはお兄ちゃんがいる。
今も、これからも、ずっと“おとうと”なんだよね。
154 kokoさん 花便り 2002/06/04 22:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞あの時もこれからも、彼の中にはお兄ちゃんがいる。
＞今も、これからも、ずっと“おとうと”なんだよね。
あの時もこれからも、私の中には二人の娘がいます。
今も、これからも、ずっと…
私は「母親」でいてもいいのでしょうか。
もう、誰も残っていないのに
そう呼んでもらえる資格があるのでしょうか…
155 花便りさんは、これからもずっとお母さんです koko 2002/06/05 10:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
花便りさんの心の中にふたりのお嬢さんが住んでる限り、ずっと。
156 ｋｏｋｏさん 花便りさん いづみ 2002/06/06 20:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
やさしいね。ｋｏｋｏさん
本当に優しくて、泣けそうです。
私も、心に彼が住んでいる限り彼の奥さんなんだろうなぁ。
ありがとう ｋｏｋｏさん
花便りさん
私はね・・花便りさんが大好きなんですよ。
花便りさんの言葉 悲しくて優しくて 本当に好き。
それから 時には、知ったかぶりしそうな私を引き戻してくれます。
花便りさんを知ることが出来た事。
こんな形でお知り合いになるなんて少し皮肉だけど
それでも、お会いできて 良かったと思っています。
157 花便りさん、ｋｏｋｏさん、いづみさん 星のかけら 2002/06/07 15:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
みなさん本当にやさしい・・・
私も花便りさんのこと大好きです。
花便りさん、私、断言できます。
お嬢さんは、お母さんやお父さんのこと大好きだったんですよ。
花便りさんはこれからもずっと、お嬢さんたちの母ですよ。
まちがいありません。
158 買い物が出来ません。 ひる子 2002/06/07 20:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
主人が他界してから、明日で丸１年と１ヶ月です。いつも一緒に買い物に行っていたスーパーにはいまだに足を踏み入れることが出来ません。小４と小２の子供がいます。子供がいたから生きて来れました。家の場合は遺書と遺言書がきちんと書かれていました。理由は何一つかかれていず、私がこの先どうしたらいいのかのみ書かれていました。そんなに心配だったら、なんで。。。の思いが未だに離れられません。悪い事とは思いながら。。。密かに早く主人が迎えに来てくれないかな等と思ってしまいます。今日、ようやく仕事の面接に行く事が出来ました。
履歴書の配偶者の欄で、無しの方に初めて丸をつけることが出来ました。
159 ひる子さん いづみ 2002/06/07 22:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
お気持ち解ります。
ご主人との思い出の場所へ 平静な気持ちで出入りできるようになるにも 相当の時間が必要ですよね。
無理なさらないで下さい。本当に。
それから、ひる子さんのお気持ちは ここよりかは別の「癒し掲示板」での方が良いのではないかと思いました。 もっと多くの方たちの言葉に出会う事が出来ますから。
「青い空の彼方 掲示板」から「癒しと語らい掲示板」にジャンプして見られたら良いと思います。
そちらで また、お話しましょうね
160 あ…いづみさん 花便り 2002/06/07 22:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私も、ちょっと前にひる子さんの投稿を読んで、
同じことを書こうと思ってもう一度ここに来ました。
２２時２８分でした。
ひる子さん
私も、「癒し掲示板」をおすすめします。
わたしも、近所で買い物ができず、
わざわざ遠くのスーパーに行っていました。
161 みなさんありがとうございます 花便り 2002/06/07 22:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
kokoさん、
いづみさん
星のかけらさん、
ありがとうございます。
そう考えられる日が来たらいいな…
明日は、ちょっと悲しい日…
ここ数年、あの子がいっぱいお手伝いをしてくれた、
ちょっとした催しのある日。
本当は、明日私も参加するといい立場なんだけれど、
その場所のことを考えると
それだけで涙があふれて
やっぱり参加できません。
162 孫の誕生日 ありさのママ 2002/06/15 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
今日は、長女Ｙの１５歳の誕生日です。３年前の七夕に逝った父の
誰よりも愛した初孫でした。毎年毎年音の出るバースディカードを
プレゼントに添えてくれましたね。最後に過ごした誕生日には、
もうこれが最後と決心してたんだね。中華料理おいしかったね。
もうすぐ３年だね。毎週日曜日に夕食をいろいろなお店に連れて
行ってくれたね。いちばん通ったお店には、毎日どうしても前は
通らないとならないけど入る勇気がないよ。つらすぎて。
Ｙは中学３年で背も身体も私よりずっと大きくなったよ。
人並みに反抗期で生意気ざかりです。
でも机の上にパパと撮った写真がひそかに飾ってあるよ。
あふれるほどの愛情をそそいでくれてありがとう。
パパがいたら今日ももっともっと楽しい誕生日になったね。
テーブルの上で写真たてで参加ですよ。
パパの宝物のＹと長男Ｄとありさは、みんな元気にすくすく
育ってるよ。毎日にぎやかすぎる位な我が家です。
163 誕生日 leeron 2002/06/18 14:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
田舎から出てきてもう２１年！？
未だに、夏の湿気と、冬の乾燥には慣れることができません。
もう、こちらでの暮らしの方が長くなったのにね。
６月末に、あいつの誕生日が来ます。
これにも、きっと慣れることはできないんだろうな。
二人の子供が、布団に入って、眠りにつくまで、
何か楽しそうに、ごそごそ話をしています。
私たちもそうだったな。
不意に、涙が出ました。
164 兄弟 koko 2002/06/19 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
いつも喧嘩ばかりの2人兄弟
2段ベッドの上の段にどっちが寝るかでも
もめたっけ。
結局じゃんけんでお兄ちゃんが勝って、
上に寝ることになったけど、
夜中にのぞくと、なぜかいつも二人とも上の段で
寝ていたね。
眠りにつくまで、2人でいろんな話をしてたんだろうな
・・・leeronさんの書込みで、思い出しました・・・
165 ダンナへ まいか 2002/06/19 08:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
テレビ、とうとう捨てたよ。
結婚して間もない頃、二人で買いに行ったんだよね。
それまで、ダンナがずーっと使ってた
ボタンでチャンネルを変える赤いテレビだったね。
室内アンテナでさー。
バブルな頃で、ボタンもなにも前面にない黒いのが流行って。
でも、あのぼろアパート、アンテナが立ってないこと、
電気屋さんに指摘されて、急いでアンテナも買ったよね。
初めて映した日、画面は大きいし、
くっきり映るし、感激したよねー。
ダンナはスポーツバック一つ分の着替えと
ラジカセ一つしか持って無くて
私も、嫁入り道具なんて何も無くて
私の実家から、古い布団をもらってスタートしたんだよね。
お茶碗も、炊飯器も、実家の使ってないのもらったんだ。
クーラー、洗濯機、大型冷蔵庫、車、ＣＤデッキ・・。
私がローンがイヤで、コツコツ貯めては、一つずつ揃えた。
親に買ってもらった、とかじゃなくて
自分達で手に入れたもの。
誇りだった。
楽しかったね。
そして最後には家も買っちゃったよね。
（さすがにこれはローンだけど）
もちろん、親からは一円の援助もうけず。
援助どころか、お義父さん達、
まだ一度も来てくれた事もないんだけどね。
今から思えば、
この時、もう決心してたの？
この大きなローンをダンナの肩にのっければ
もう、
ふざけたお金の使い方しないって思って
無理に進めた計画だったんだけど
これが
ダンナを追い詰めたの？
だって知らなかったんだもん、
あの時、
もうすごい金額になってるって。
住宅ローンと両方払っていける額だと思ってたもん。
言い出せなくさせちゃったのかな。
それとも、
ローン組んじゃって
ローンの生保が使えるようになったら
決行しようって
きめてたのかな・・？
もうわかんないけど、
とにかく
結婚してから買い揃えたもの、
そろそろ皆、買い替え時期です。
思い出いっぱいの物が
一つずつ無くなっていきます。
そして、仏具が
一つずつ増えていきます。
そこそこいいの、買ってるよ。
そっちの友達に、みせびらかしな、
いっぱい連れてきな。
前みたいに。
166 今まで、できなかったけど 星のかけら 2002/06/19 17:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
きみの携帯電話。
明日、解約手続きをするよ。
今まで、どうしてもできなかった。
解約しても、ずっと大事に持っておくから。
あれから、何度も受信メールや送信メールを確かめたよ。
いなくなるまで、見たことなかったけど。
ぜったい見せてくれなかったよね。
でも、友だちとのメールの中には、悩んでるきみはいなかった。
私たちの知ってるきみしかいなかった。
一人でいるときに見るのはどうも辛くて、
きみの弟がそばにいるときに見てたら、
「あんまり見たるなよ。」
と言われて、見るのをやめた。
今でも、どうしてなのか、本当にわからないけど、
・・・気づいてやれなくて、ごめんね。
167 携帯電話と財布 ぷく 2002/06/20 00:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
夫婦でも当然のプライヴァシーだと思って、亡くなるまで手を触れたことなかった。
見ればよかった。そしたら、会社に行ってないことがわかったのに。会社に行けてないってわかってたら、あの日、絶対一人にさせなかったのに。
そういうのを見るような奥さんだったら、死なずにすんだのに。病気だったんだから、普通の良識なんか考えずに、見ればよかった。
168 ぷくさん 星のかけら 2002/06/22 16:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
そんなぷくさんさんだからこそ、ダンナさんは他の誰でもなく、ぷくさんとの生活を選んだんだと思うよ。
きっと、ぷくさんと一緒だったからこそ、気楽に自分らしく過ごせたんだと思う。
それでも・・・と考えると、辛いけど。
169 あほ あした 2002/06/27 21:13
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 日本国内
「○○は優しい子だね。」
会社に行く前に父は言った。
私は中学に行った。
父は帰ってこなかった。
それがさよならですか。
優しさも、生きがいも全てあんたが奪ってしまったよ。
170 あしたさん leeron 2002/06/28 14:18
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
辛いね。
怒ってしまうよね。
お父さんが、好きだったんだね。
↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板
ここには、あしたさんと気持ちを交わし合える人たちが
たくさんいるよ。
どんな気持ちでも、きっと、受け止めてくれるよ。
寂しいね。
泣けないぐらい。
怒ってしまうぐらい。
寂しいね。
171 働いてるよ choko 2002/06/30 18:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
パパ、仕事嫌がってたのわかってたの知ってたのに、自分の安定した生活を守りたくて、知らん顔しててごめんなさい。私は、現状を変えるのが怖くてはっきり「辞めれば」と言えませんでした。いつも「パパがどうしても嫌だったら辞めればいいよ。まあ、私としては、このままを望むけど・・・。でも、嫌だったらしかたないよね。」なんて、あいまいな事言ってました。
今、自分が働き出して、辞めたいなと思う時、誰かが「大丈夫、何とかなるよ、辞めれば」って言ってくれないかなーって。
パパにとっては私って、鬼のような女だったんだろうね。
私はね、パパが次のところ見つけて、仕事辞めて欲しかったんだ。どこまでも、パパを働かそうとして、ひどい人間です。まさかね、死にたくなってるとは思わなかった。最後に、パパが買ってた求人雑誌を一緒に見て、「ここ、電話してみたら」って私が言ったとき、パパは「もう、しんどい」って言ったよね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。パパの人生めちゃくちゃにして。私と結婚してなかったらパパはまだ、生きてたよ。ごめんなさい。
172 chokoさん leeron 2002/07/02 17:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そんなことないよ。
鬼なんて。
ご主人は、chokoさんが、大事だったんだよ。
chokoさんのせいじゃないよ。
辛いね。
そう考えてしまうこと。
辛いね。
そばに、いてくれないこと。
自分を責めないでね。chokoさんが悪い訳じゃないんだよ。
よければここも覗いてみてね。
chokoさんの思いを受け止めてくれる方が、たくさんいると思う。
↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板
173 うさぎにつけた名前の意味 ひる子 2002/07/05 06:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
２年前に娘が学校でもらってきたうさぎに結婚する前の主人のニックネームをつけた訳わかっていたかなぁ。
本当に大好きだったんだよ。私はもちろん子供達も。。。お父さんの事が。大好きだし、大切な人だからつけた名前。
“なんで、俺のニックネームつけるんだよ”って言ってたよね。
その時は笑ってごまかしてしまったけど。
うさぎに声をかける時、必ずお父さんの顔も思い浮かべるんだよ。
もっと、一緒にいたかった。
あと、１年だけ頑張ってくれれば子供達の手も離れるし、私だって今はパートに出て去年の仕事よりは安定した収入を計算できる様になったんだよ。一緒に２人で過ごせる時間も取れたのに。。。
174 わからなくなってきた クララ 2002/07/05 10:45
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
いつも突然の投稿ですみません。
前に、彼が焼き餅やいて困ってると言うのを載せたことあるのですが。
結局、別れました。全く私の自由がなかったから。
つい最近、２年前から好きでしたと４つ下の人に言われました。
初めてあったのは、私の職場に仕事できた５年前だそうです。それから
年に何度か仕事で来て、２年前、みんなで一緒に飲んだんです。その時
から好きだったと言われました。ただ、私が会話の中で年下はイヤだっ
て言っていたから言えなかったと・・・。
そして、つい３・４日前に、同じ職場の７歳下の人にも言われました。
今までずっと仲のいい先輩と後輩、良き飲み相手として付き合ってき
ました。
私が年下がイヤだと言うのは、やはり相手側の親のことです。絶対に、
反対されます。死別で旦那は自殺、子供は２人。反対されるのは当たり
前だと思っているからです。まして、私の方が年上なのですから。
一気に二人から言われて自分でもどうしたらいいかわかりません。
ただ、今思うことは、幸せになりたい。もう１回暖かい家庭を持ちたい
、ジジイ・ババアになってもずっと仲良く生きていきたい。次は先に、
私が逝きたい。もう、残されるなんてイヤだ。ただ、単純にそのことだ
けしか考えられないんです。
同じ職場の人はすっごくいい後輩で、こんな人の彼女になれたらどんな
に幸せかな、どんなに楽しいかなって、、、。ハッキリ言って私では役
不足だと思って自分の気持ち伝えず、ずっと先輩・後輩の仲で居た方が
いいんだって自分に言い聞かせていた。まさか、相手も私のこと好きだ
ったなんて思ってもみなかった。
やはり、二人とも年下で、これからもっと素晴らしい彼女が出来ると思
う。だから二人の幸せを願って、断るつもりでいます。人を愛する方法
は２通りあると思います。１つは、相手に幸せになってもらいたい。相
手の幸せを願う。もう１つは、一緒に生き、一生共にする。
私は、１つ目の方法を考えてます。
間違ってるかな・・・間違ってないんだと信じたい。
175 ３年前の今日 ありさのママ 2002/07/05 20:27
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
突然パパから呼び出されたね。
「ちょっと駅まできて」って・・・。
ふたりでコーヒー飲んでいろいろ話したね。
パパのこころの中では、「カウントダウン」が
はじまってたんだね。最後にふたりで話した想い出
できてよかったと思ってるよ。
176 くららさん、ごめん カズ 2002/07/08 16:59
あなたの心はどこにあるのでしょう？
本当に愛されたいなら、愛したいなら！
子供たちに聞いて欲しい・・。
177 chokoさま とも 2002/07/08 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
chokoさんの、心の声をよんで、私も、書かずにはいられなくなりました。 遅れましたが、はじめましてです。
ドキッとしました。私と、全く同じ事を考え苦しまれていることに、
私も今の生活を維持したくて、揺るがされるのがイヤで、彼に頑張れ頑張れと、・・・
こんなに、苦しんでいたなんて、解らなかった。
かわいい息子の顔をみては、これで、最後か最後かと、思っていたなんて・・・ 知らなかった。こんなにも苦しんでいたなんて。
私は、彼にとって、鬼だったんだろうな。何よりも、家庭を安らげる場所にしていたがっていた、彼、その希望が見えず逝ってしまった。
179 お酒 イフリート 2002/07/09 11:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
時々 お酒を飲んで酔っ払ってみようかと思います。
でもやっぱりやめるんですね。
飲んでも 辛いのは変わらない・・と
先を見る自分がいるからです。
主人も私も お酒が好きで 年に５回は２人で飲みに行って
仲いいわね なんて言われて・・・
楽しいお酒をいっぱい飲んできたのに
もう、出来ない。
辛い 寂しい 悲しいお酒は飲みたくないです。
でも このどうにもならない痛みを 麻痺させたい。
180 ともさん。カズさん。クララさん。 leeron 2002/07/09 14:19
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
クララさん。お久しぶりです。
カズさんのおっしゃることも、考えてみてくださいね。
ともさん。
辛いですね。でも、あまりご自分ばかりを責められませんように。
そして、申し訳ないのですが、
この掲示板は、遺族の方が、故人との思い出を語り合うために
設置されています。
ともさん、カズさん、クララさん、
続きは、
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癒しと語らい掲示板
でやりましょう。
ともさん、そちらの方では、chokoさんにみなさんが声をかけられています。
過去ログをお読みになられるだけでも、
少し気が楽になるかも知れませんよ。
181 故人との思い出・・・ クララ 2002/07/10 10:52
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
leeronさん、もうしわけありません。
思い出じゃないけど語っちゃおうかな・・。
みっくん話したいこといっぱいあるし、相談したいこといっぱいある。
仏壇に向かっていつも話してるけど、やっぱみっくんと話したいよ。
そうそう、最近のねニュース・・・。ショウ、マルコメ応募
したけど、ダメだったよ。いけると思ったんだけどな。みっくんと一緒
で顔はよくないけど、すっごく親しめる、癒される顔なのになぁ。
残念だよ・・・。
182 前に進んでるよ！ 魚 2002/07/10 13:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ねえ おとうちゃん、もうすぐお盆だよ！
帰ってきてくれるんでしょ！
うれしいなあ☆
また一緒にお酒飲めるんだね。
２人ともあんまり強いほうじゃなかったけど
毎日毎日飲んだね☆
私が酔っ払って寝ちゃってしまうと
私の頭に枕をつけてくれて、タオルを掛けてくれて、
そしてお皿もちゃんと洗ってくれて…
本当に私は幸せだったよ！
あなたも幸せだったでしょ！！
少しずつ、あなたとはさよならするけど
決して忘れてはいないんだからね。
前を向いて歩くだけ！(^.^)
183 今日から仲間入りです 天使の羽 2002/07/10 18:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
Heart-Roadさん、私もあなたと同じように子供を失いました。
もちろんこんなことがおきるまで“自殺遺族”なんて言葉も知らなかった・・・・
何かにすがりたくて、逝った我が子のことを少しでも理解したくって、
そして何よりも、残されたもう一人の子供を守るために、
心理学、ＰＴＳＤ、etc・・・いろんな本を読みました。
そこで出会ったのがこのホームページ・・・
この２ヶ月間どうしても書く勇気がなくて、いつも読むばかり・・・
こんなにも苦しんでいる人がいたなんて・・・
「ママ、明日は仕事・・・」
「うん、そうなにかあるの」
「いやっ・・・」
これがあの日の深夜かわした最後の会話、
こんなことになるなんて全く考えらなかった。
何かに悩んでいるような感じはありました。
でも、まさか・・・・
こんなことをするなんて・・・
私が強く聞いてあげればよかったのかもしれない。
スポーツマンで、生き物を愛し、音楽を愛し、県内でもトップの進学校に通い、いつも笑顔だったあなただったから自分で乗り越えると思ってた・・・
今思い出してみると、あの前日もへんだったよね。
二日間であなたは極度の鬱状態に陥ってしまったのかもしれない。
自殺じゃなくて病死何じゃない？
なんて勝手に思い込んだりもしたけど、事実は変えられない・・・
私があの日家にいたら・・・ずっとそればかりが悔やまれてならなかった。
ずっと、十字架を背負って生きていかなければいけないんですよね。
TVのコマーシャルで小田和正さんの曲が流れると、１８年前産まれた時からのことが思い出され涙があふれます。
♪あなたに会えてほんとによかった・・・
うれしくてうれしくて言葉にできな〜い♪
涙を流しながら書き綴らせていただきました。
心から笑える自分はもうやってこないのかなぁ〜
184 天使の羽根さん 花便り 2002/07/10 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは。
わたしも、小田和正さんの歌を聴いては、
色々と思い出してしまう一人です。
そして、あの前日のことを考えては、
「何とかなったかもしれない」と、悔やみ続けている一人です。
でも、今、職場復帰して仕事に追われ、
あの子のことを思い出す時間もとれず、
そのことがつらくてたまらない…
あの子がいなくなってさえも、
自分を優先してしまっているようで、
自分に腹が立ってたまらない…
よろしかったら、
「癒しと語らいの掲示板」の方に来られて、
色々な方とお話ししませんか。
天使の羽根さん、
今日、初めて書き込みをして下さったことによって、
すこうしだけでも、お気持ちが、おちつかれていられたらいいなあ…
お気持ちが、軽くなっていられたらいいなあ…
そんなことを考えている花便りです。
よろしくお願いします。
185 天使の羽さんへ koko 2002/07/11 00:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
最愛のお子さんを亡くされたのですね。
悲しいですね…
わたしもおととし、11歳の子どもを喪いました。
今11歳になるもう一人の子どもがいます。
＞♪あなたに会えてほんとによかった・・・
ほんとうに。
わたしも、あの子がいなくなって湧き上がってきた
気持ちが、「わたしのもとに生まれてくれてありがとう」
でした。
ぜひ、このHPのメインの掲示板、「癒しと語らいの掲示板」
の方へいってみてください。
同じ思いをされているたくさんの方がいらっしゃいます。
いろんな思い、これから一緒にお話できたらうれしいです。
186 花便りさん koko 2002/07/11 00:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お久しぶりです。
とてもとてもお忙しいのですね…
お子さんのことを思い出せないくらい…
でも、花便りさんの心の中にいつもお嬢さんがいらっしゃる、
ってこと、空の上のお嬢さんもきっとわかってると思うから、
きっと応援してると思います。
「おかあさん、頑張ってね。でも無理だけはしないでね」って。
また、余裕のあるときにお話きかせてください。
187 天使の羽さん はーとろーど 2002/07/11 15:28
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
花便りさん，ｋｏｋｏさんが言ってくださいました通り，
「癒しと語らいの掲示板」がメイン掲示板になっています。
そちらに，私も天使の羽さん宛てのメッセージを投稿しましたので，
ご覧いただければと思います。
188 苦しいよ 友美 2002/07/13 23:41
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 中部
最近、お酒の量が増えたよ・・。飲まないと寝むれない。会いたいよ。ごめんね。あんたは私にＳＯＳを出してた。様子がおかしいのはわかった。でも、まさかこんなことになるとは思わなかったよ。私と暮らしたいと言ったあんた。私のこと誰よりも、親よりも一番知っていた、あんた。私は、ほんとの私を知る唯一の人を失った。もし、あの世があるのなら、あの世で会おう。話したい事たくさんあるよ。あの時、私は自分んのことでいっぱい、いっぱいだった。私、強くなりたい。一人で生きていけるように、強くなりたい。
189 永久欠番 ぷく 2002/07/14 12:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
１００億の人々が 忘れても 見捨てても
空の手のひらの中 人は永久欠番
（中島 みゆき）
190 ファイトだぞ〜！ 魚 2002/07/15 02:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日は新盆の法要が無事営むことが出来ました。
あなたはここに帰ってきてくれてるんでしょ！。
でも私にはあなたのかげを感じることが出来ない！
悲しい！とっても悲しい！！
そっちの世界そんなに楽しい！。
私も行きたいな〜。
でも私は頑張る。
明日も明後日も、ずっとずっと頑張るよ！
あなたの分まで…。
ファイト！ファイト！ファイトー！！。
191 友美さん leeron 2002/07/16 18:01
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
辛いね。本当に。
一心同体みたいに感じていればいるほど。
この掲示板の上に。
「癒しと語らい の 掲示板」 （ 遺族の方限定 ）
への、入り口があるよ。
そっちでも、話してみないか。
その辛さを。
192 友美さんへ ちゃん姉 2002/07/16 18:53
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 西日本
友美さん、わたしも一緒。自分のことでいっぱいだった。自分のことしか考えてなかったのかもしれない。
つらいね。
もうすぐ三回忌です。妹が命をかけて教えてくれたこと、わすれないようにしないといけないのに、日常の中でうもれている自分が､いやになります。
193 お父さん ゆり 2002/07/18 21:28
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
初めて書き込みさせていただきます。
今日、ニュースである女優の方が自殺をされたと知って、また父のころを思い出してしまいました。
私が８歳の時に自殺をしたお父さん。
最後に会ったのは私で、あんな時間にお父さんが家にいるなんて
子供でも考えたらおかしいって分かるのに、私にはわからなかった。
私のことを抱きしめて、それからお父さんはもう二度と私の元には帰って来てくれなかった。
どうしてあのとき「お父さん、どこに行くの？」って言えなかったんだろう。そしたら、お父さんはあんなこと、しなかったかもしれないのに。
194 ゆりさん 花便り 2002/07/19 22:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして、花便りともうします。
私の娘は、15才で逝ってしまいました。
その子を15年育てているうちに感じたのですが、
子どもって、「１年たったらもう別人」と思われるくらい、
１年間で成長するんですよ。
８才の時のゆりさんが、今のゆりさんと同じように
物事を冷静に考えられたとは思えない…
８才って、やっぱり、まだまだ本当に子どもで、
８年の生活経験からしか、ものを考えられないんだから。
８年の生活経験で、ものを考えるのが、精一杯なんだから…
＞どうしてあのとき「お父さん、どこに行くの？」って言えなかったんだろう。
＞そしたら、お父さんはあんなこと、しなかったかもしれないのに。
お願いだから、８才だったご自分のことを、
そんなに責めないで上げて下さい。
８才だったご自分のおもかげをを抱きしめて、
「つらかったんだね。お父さんに言って上げられなくて、
でも、８才のあなたが悪いんじゃないよ」
って、優しく背中をなぜて上げて下さい。
195 季節はずれですが 花便り 2002/07/20 20:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日、１９４に書いていて、思い出しました。
娘が５才くらいの頃、クリスマスに、
サンタさんに何をもらうか、すごーく迷っていたんです。
当時はやっていた、「魔法使いサリー」の
魔法の杖のようなものに決めたと思うのですが、
まだまだ、欲しいものがたくさんあったのです。
そこで娘が思いついたのは、
「そうだ、○○は、来年のクリスマスにもらおう」っていうこと。
それからそれから、
「７さいには○○を、８さいには○○を…」
…と、その時欲しかった物を20才位まで１つずつ振り分けて、
自分で納得していたのでした。
当時の娘には、その年になったら、そんなおもちゃは欲しくないなんて、
全く考えつかなかったのですね。
それが、たまらなくかわいかった…
そして、当時の私も、
その頃には娘がもういなくなっているなんて、
全く考えていなかったのに…
196 サンタさん koko 2002/07/20 23:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
うちの子も、
小学６年生になってもサンタさん信じてた。
まだ小学校にはいる前、クリスマスイブの夜に、
遊覧飛行のヘリコプターが赤いランプを点滅させて
飛んでいるところをみせて、「ほら、トナカイが
サンタのそりをひっぱって空飛んでるよ」と空を指差すと、
「あーー！ほんとだっっ！」
それ以来、友達や同級生、だれがなんといおうと、
サンタクロースを信じて疑わなかった息子。
小学６年生のクリスマスにもやっぱりサンタさんを
待ってたかなあ
197 kokoさん 花便り 2002/07/23 20:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ご無沙汰しています。
娘が、
「ねえ、お母さん、サンタさんって本当にいるの？」
と聞いたのは、
小学校３年生の時でした。
私はうまく答えられず、
あの、「サンタクロースっているんでしょうか」という本を
「これを読んでごらん」
と、渡しました。
それ以来、娘は何も聞きませんでした。
でも、４年生のクリスマスの後、しばらくして、
私の整理箪笥の中に、娘が書いた、
「サンタさん、いつもありがとう」
というお手紙を見つけました…
娘は、そんな子でした。
198 なんだか・・・・・ さざんか 2002/07/23 21:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
アムロが離婚した。
キミの高校時代はアムロの全盛期。キミの友達は、アムロみたいな恰好をした子ばかりだったね。キミは一人だけ、ショートカットで男の子みたいだった。だから女の子に、もてていたね。ぷっ。
アムロが結婚したとき、キミは高校を卒業した。
アムロが子供を産んだとき、キミは自宅浪人してた。
自宅から母の仕事場に
「アムロが男の子を産んだ。顔はＳＡＭ似。女の子じゃなくてよかったね」
というメールをくれたね。
出産後、アムロが紅白で復帰することもキミからきいた。
その年のクリスマス、キミはいなくなった。
母はその日から寝込んでしまった。
おおみそか、寝ながらふと思い出した。暗い中、ＮＨＫの紅白をつけてみた。
ちょうどアムロが泣きながら「Can you selebrate」を歌いながら、階段を降りてくるところだった。
キミはいっていたね。高校時代はとにかく楽しく過ごすんだ。やり残しがないように、って。
キミが高校生だった時代、あれはいったいなんだったの？
アムロの離婚で母は思った。ものすごい高揚とスピードでキミたちは高校時代を駆け抜けた。あれは世紀末のあだ花だったのか？そして、それをキミは知っていて、味わいつくして死んだのか？
キミの友達だったアムラーたちは、今年、大学を出て就職したよ。
199 花便りさん ゆり 2002/07/26 02:18
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 日本国内
ありがとうございます。
誰かに何か言ってもらうと、ちょっと気が楽になります。
ありがとうございます。
お父さんのことは、家族の間ではタブーなんです。
弟は交通事故でお父さんが亡くなったと信じているし。
あのころ、弟は５歳でしたからね。
そんな弟も、もう２０歳。私も２２歳。
お父さんと一緒に生きた時間より、一緒でない時間のほうが
どんどん、長くなってしまうのがなんだか怖いです。
お父さんとの思いではいっぱいあるのに、あれは全部
夢だったような気がします。
でもお父さんと最後に会った時のあの思いでは、不思議にとっても
鮮明なんです。交わした言葉も、お父さんの優しい表情もよく覚えています。
200 思い出は宝物… 花便り 2002/07/26 23:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ゆりさん、
＞お父さんとの思いではいっぱいあるのに、あれは全部
＞夢だったような気がします。
＞でもお父さんと最後に会った時のあの思いでは、不思議にとっても
＞鮮明なんです。交わした言葉も、お父さんの優しい表情もよく覚えています。
家族の間ではタブーでも、ゆりさんの心の中には、
大切なお父さんが、ずっと住んでいられるのですね。
きっと、お母さんの心の中にも、
ずっと、住んでいられるんですよ。
口には、出されなくても。
例え夢のような気がしても、
いつまでも大切に、持っていて上げて下さいね。
ところで、↑の方に出ている、
「癒しと語らいの掲示板」にも、書き込みに来てみられませんか。
よく似た思い、別の立場からの思い…
色々な方とお話ができます。
おうちでは話せないことで、
吐き出したい思い、誰かに聞いてもらいたい思いをお持ちなら、ぜひ…。
202 夏が来れば思い出す… 花便り 2002/08/01 20:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
プールが大好きで、真っ黒に日焼けした娘。
保育所育ちの娘は、いっぱい外遊びをさせてもらえるので、
５月ぐらいから、もうこんがり夏色の肌でした。
プールは、よく連れていきました。
実家でただ券をもらったり
チラシの割引券を取っておいたりして。
何度も何度もプールに行った夏休み、
お風呂でふと気がつくと、体にまだら模様が着いているのです。
水着の模様に、きっと、光を通しやすい色と、
そうでない色があったのでしょう、
水着の花模様のとおり、日焼けしていたのです。
「証拠写真」も、残っています。
203 ごめんなさい のの 2002/08/03 09:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
パパが死んで２週間になります。
心の整理が全然つきません。
毎日、毎日パパを攻めていた自分を思い出し、ごめんなさいしか・・・。
夏休み家族４人でいっぱい遊ぶ計画があったのに、前から死にたいと思っていたのかな?
上の子の４才の誕生日には自転車を買おうねって約束してたのに。
ごめんね、パパ。
暖かい家庭をつくれなくって。ごめんね、ごめんね。
204 ののさんへ カズ 2002/08/03 19:04
８/１「悲しみの唄掲示板」見ていましたよ、ここならお返事できます！良かった。
まだまだ心の整理なんて考えなくていいよ？
僕はなんとか７ヶ月になりました。
でも、なかなか晴れることはないですよ。
二人のお子さんを抱きしめて、自分の心も抱きしめてください。
今日からココの仲間です、ののさんの気持ちをどうぞ書いて！！
205 プロフィールでした カズ 2002/08/03 19:08
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ののさん、すいません僕は上記の通りの悲しみを持っています。
206 ののさん koko 2002/08/04 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
大切な方を亡くされて2週間…
悲しいですね。涙が止まりませんね。
カズさんが書かれているように、心の整理は
まだまだつかなくて当然と思います。
ご自分を責めてしまうお気持ち、痛いほどわかります。
ぜひ「癒しと語らいの掲示板」の方へ行って
みませんか？
ののさんと同じ立場の方がたくさんいらっしゃいます。
そして子どもを亡くしたわたしも、そちらのほうで一緒に
お話できたらいいなあ、と思います。
207 自動改札 花便り 2002/08/17 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
知っていますか？
電車やバスって、保護者と一緒の「幼児」は無料ですよね。
自動改札機って、そのことを身長で判断しているらしいんです。
娘が年長さんの頃、クラスで１番背が高かったんですが、
切符１枚で電車に乗ると、「ピンポンピンポン」って鳴って、
バシッと改札機が閉じるんです。
小さい子だと、スーッて一緒に通れるのに。
その仕組みが分かってからは、
「しゃがんで通りなさいね」って娘に言ったけれど、
悪いことをしているわけではないのに、悪いことをしているような
妙な気持ちだったなあ…
208 遠い日の夏 星のかけら 2002/08/19 17:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
懐かしい野球帽を目深にかぶって、
君の顔は日焼けしていた。
あとワンナウトで県大会出場。
味方の送球は大きく外れ、走者はセーフ。
体勢を崩しながら、瞬時に君がボールをバックホーム。
３塁からの走者はアウトになった。
県大会を決めたんだよね。
あの夏、確かに君はそこにいた。
あの夏から、いったいいくつ夏が過ぎて行ったというんだろう。
これから、私は、いくつの夏を過ごさなくてはいけないんだろう。
君はもういないのに。
209 大好きなパパへ のの 2002/08/20 21:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
毎晩、パパがビールを飲む横で、私はアイスを食べながら、今日一日の出来事を聞いてもらってたね。
「うん。うん。」って、やさしい笑顔で。
どんな小さな出来事も、ちゃんと聞いてくれてたね。
欲張りな私は、パパを困らせてばかりだったね。
パパが帰ってくるのが、毎日楽しみだったんだよ。
パパと話しているだけで、幸せだったんだよ。
大好きだよ、パパ。
210 ののさん 花便り 2002/08/21 20:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞今日一日の出来事を聞いてもらってたね。
＞「うん。うん。」って、やさしい笑顔で。
＞どんな小さな出来事も、ちゃんと聞いてくれてたね。
ののさん、ほんとにすてきなパパさんですね。
こんなにいいパパさんだから、
きっと、何かプレゼントを残していってくれているよ。
うちの娘も、とってもいい子でね、
プレゼントをいっぱい、置いていってくれていたの。
…それに気がつくまでには、
ずいぶん時間が必要だったけど。
だって、初めは、悲しみの陰にかくれて、
プレゼントは見えなかったから。
211 結婚指輪 まいか 2002/08/24 01:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
３月に ここで
「みつからない」
と書いた結婚指輪が
思いがけないところから出てきました。
こんなに重たかったっけ？
サイズが変わって
ゆるくてどうにもならなくて
一度 小さくしてもらってる。
その跡があるから
ちょっと不恰好な指輪。
それでも
すぐまたゆるくなっちゃって
手を振るととんでっちゃうこともあった。
だから 落とさないように
親指でいつも押さえてるのがくせになった。
今でも
その癖が抜けない。
あの指輪を見つけて
あぁ、私、ホントに結婚してたんだ、
アイツ、ホントに
この世界にいたんだ
って
重かった。
これから先、
つけていようか？
今さら 白々しい？
迷いながら
薬指に そっとはめてみた。
あんなに大きかったはずの指輪が
途中までしか入らなかった。
すっごく悲しい。
戸籍の「妻」の上に
大きくバツをされてるのを見たときと
同じ気持ち。
「あの時はずさなきゃ、
きっと 今でもつけてたのに！」
付けられない事が
アイツのせいみたいに
腹がたった。
でも
つけられないことに
ちょっと ホッとして
「大事なもの入れ」にしまった。
212 Re:結婚指輪 ぷく 2002/08/25 00:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
まいかさん、見つかってよかったですね。
配偶者と死別した人は、いつ結婚指輪をはずすものなのか？それともはずさないものなのか？他の人はどうしているのでしょう。
私は今のところ、したままなのですが...。してると、亡くなったことを知らない人から「結婚されてるんですね」と言われるし。いつも「ええ、一応」と答えてごまかしています。
213 えーと いづみ 2002/08/25 23:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
私は 金属アレルギーがあるので 結婚後数ヶ月で 指輪は箪笥の中・・・はははは(←汗)
でもね、身分証明書は何時も財布の中に入っているのよね。
手放せない。
そして 時々手元に出しては呟くのよ
「・・・やっぱり いい男だ・・」
214 結婚指輪 にゃん 2002/08/26 14:39
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いいなぁ…
私達夫婦は結婚指輪を持っていません。
いま私の薬指にあるのは結婚前に贈り合った
「いつか結婚したいね指輪｣です。
会社の同僚の結婚が決まったとき、
私の両親に結婚を反対されて
なかなか前に進むことができなかった私たちは
本当に羨ましくて、
「結婚したいねぇ〜。」と二人して溜息をついていました。
そんなとき、彼が
「ペアリングを買おう!｣と言い出しました。
うちの主人はいづみさんのご主人のような｢いい男系｣ではなく、
どちらかというと「くまのプーさん系」だったので、
お店にある普通のサイズでは間に合いませんでした(^_^;)A
お互いの名前を彫ってもらった世界で一組の大切な指輪です。
その指輪を主人は亡くなる時、
外してお財布の中にしまっていました。
私のこと、嫌いになっちゃったんでしょうか？
私は彼とずっと夫婦でいたかったので、私の一方的な思いで、
彼の指にその指輪を戻して天国へ送り出しました。
いつかちゃんとした結婚指輪を買う約束をしていたのに…
「お〜い！返事しろ〜！」
って感じです。
215 にゃんさん いづみ 2002/08/26 22:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
それでも 最高に素敵な結婚指輪だよね。
私みたいなのは ありがたみがないかも・・・(汗)
クマのプーさん系？ あったかそうな人だったんだねぇ・・・。
うちのダンナはね、「反町隆史」系でした。ただしヅラつきの・・
誰よ?! なにか言いたそうな顔してるのは・・・。
216 くまのプーさんと反町隆史 にゃん 2002/08/26 22:53
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
「反町隆史」と聞くと思い出すのが
毎週主人と見ていた某Ｎ○Ｋの大河ドラマです。
主人はたいてい休日出勤をしていたので
総合テレビの時間では間に合わず、
いつもＢＳの１０時台の放送を二人で見ていました。
主人が亡くなって以来すっかり見なくなってしまいましたが、
あの織田信長は相当格好良かったです。
あの時間、どういう訳かうちの子は必ず熟睡してくれていたので
夫婦二人でゆったり過ごせる大切な時間でした。
なんだか遠い昔のようです。
217 解説（にゃんさんへ） 花便り 2002/08/26 23:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いづみさんの２１５番、、
＞うちのダンナはね、「反町隆史」系でした。ただしヅラつきの・・
ここ、わからないでしょ？
ここ思い出掲示板の過去ログ１〜８０ぐらいを読んでみて下さい。
よお〜く わかるとおもいます！！
218 花便りさんへ にゃん 2002/08/27 00:24
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
過去ログを熟読しました。
よお〜く わかりました！
ちなみにうちの主人も薄かったです。
私と知り合う前に大失恋をして
そのときショックで十二指腸潰瘍になった挙句、
髪がごっそりと抜け落ちてしまったそうです。
もし私にふられたら、
「青年海外協力隊に入ってソマリアに行く！
困っている人の役に立ってくるよ。」
と、言ってました。
薄い人にはナイーブで優しい人が多いんです!
フォローになっているでしょうか？
過去のログを読むうちに
｢本当に良い掲示板だなぁ。｣と思いました。
皆さんの思い出に私の心も温めていただきました。
219 続・結婚指輪 まいか 2002/08/27 01:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
「いつか結婚したいね指輪」
う〜ん、なんてロマンチック♪
うちの「結婚指輪」なんて 形だけのもの。
結婚式はするつもりなかったんですよ、２人とも。
うちの親がしてないから
「花嫁衣裳着なさい！」って、
写真だけとるつもりで式場に。
そこで「２万円で『式』は挙げられますよ。
せっかく衣裳着るんだから どうですか？」
ふんじゃー、『式』もしとこうか。
「式場に○人までなら入れますよ、
近くの親戚とか来てもらったらいかがですか？」
それじゃー、兄弟と、あのうるさいおじさんにも声かけようか。
「来ていただいた方にお食事くらいださないとね、
ご用意できますが？」
で、ダンナの親が加わり、
見事に式場のワナにかかり、
派手ではないが『披露宴』っぽいものへと話しが進む。
式の途中の「指輪交換」で必要だから、
それだけの理由で買った「結婚指輪」です。
当人はやりたくないんだから
やりたい人が払って！と言うことで
式の費用はほとんどダンナの家の負担。
指輪代もその中に含まれてたのを、
私が
「それくらいオマエが払え〜！」って
唯一ダンナに払わせた。
そんな指輪です。
にゃんさんがうらやましい〜
にゃんさん、ここは好き勝手に自慢していいとこです。
「反町隆史」だったとか、
「安達祐美」だったとか、
言ったモン勝ちです！？
世間の「普通」の人達が
子供さんや恋人のこと話してるのと同じノリで
思い出 聞かせてください。
うちの母が
「あんたら、いっつも一緒にいるんだから
さっさと結婚すれば？」
から、
式まで 約２週間。
「できちゃったんだ」ってずいぶん言われました。
そういえば
「プロポーズ」も無いんじゃない？？
哀し〜〜〜。
220 結婚式 ぷく 2002/08/27 23:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
うちもするつもりなかったんですー。
でも、私の親が式だけでも挙げろとうるさくて、親兄弟だけでチャペルでの式と、お食事会をしました。しめて１０万円也。
プロポーズは、お義母さんが入院してる病院に「紹介するから」と連れて行かれたと思ったら、お義母さんに「この子と結婚するから」ってさ。（おいおい、そんなこと聞いてねーぞ！）
221 いいなぁ…（その２） にゃん 2002/08/28 00:14
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
まいかさ〜ん
ロマンチックじゃないんですよぅ〜
結婚式してないんですよぅ〜
ウエディングドレスも白無垢も着てないんですよぅ〜（T_T）
「よし結婚だ！」という時に祖母が亡くなりまして、
「結婚を延ばそう…」と話していたら
赤ちゃんを授かりまして、
超現実主義だった私は
「せめて結婚写真撮ろうよぅ〜」と言う彼と
「そういうものは撮れるうちに撮っておかないと…」と言う母に
「そんな優長なことは言ってられないの！子供が生まれるんだよ！
う〜んとお金がかかるんだから。そんなの後！後！
余裕ができたら撮れば良いから。」
と跳ね除けてしまいました。
彼が亡くなって、彼の携帯の電話帳の中に
「結婚写真｣と登録してある写真館の電話番号を見つけました。
「ごめんね、結婚写真、撮りたがっていたのに…」
泣きながら謝りましたけど
死ぬほど後悔しましたけど
遅すぎました。
私が撮らなくていいって言ったのに、
彼はウエディングドレスの飾られたショーウィンドウの前を通るたびに
「ごめんな。」
と、まるで自分が悪いみたいに謝り、
「いつか絶対お前にも着せてやるからな。｣
と、笑っていました。
本当に…本当に、優しい人でした。
222 可愛かった♪ 歌うたい 2002/08/30 03:56
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
昨夜弟の夢を見ました。夢で弟が生まれ変わった夢を見ました。生まれ変わって小学生の弟を抱っこして寝かしつける夢でした。朝目覚めて色々な思い出が私の中で思い出されました。年の離れた弟だったのでミルクの匂い一杯の弟をドキドキしながら抱っこしたときのこと。二人で留守番していた時まだつかみ立ちしかできなかった弟が立ったままカラーボックスにつかまったまま寝ていた事（笑）もう少年より青年と言われる年なのに「おね〜ちゃ〜ん♪」と甘えて布団に入って来たり。本当におかしいくらい仲良し兄弟でした。なんとも言えないくらい可愛くて元カレには「おまえらできてるんじゃないか・・？」と真剣に言われるくらいでしたから^_^;（あほかっツーの）いまさら一人っ子になってもちっとも嬉しくないよ、けど夢見れただけよかったと思います。あーもう一度だけ「あいしてるよーおねぇたーん♪」って冗談ぽくいってほしいなぁ。
223 弟って かわいいよね まいか 2002/08/30 11:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
歌うたいさん、はじめまして。
弟ってかわいいよね。
歳が離れてたならなおさら。
「おもちゃ」状態だったんでしょうか？
私も弟がいます（健在）。
ぷくぷくした手足でつかまり立ちしてる頃
かわいかった〜。
ハイハイしてるの追いかけて
ドスンと馬乗りしてみたり・・（乗れるような気がして）
２歳しか違わないから
高校生の頃から 弟の方が大人になってしまった。
結婚してからは「お嫁さんの物」になってしまったし。
健在の者の事書いちゃって
こことは関係なくて ゴメンナサイ。
歌うたいさんと弟さん、
いい関係だったんですね、いい！
永遠に、かわいい「歌うたいさんの弟♪」ですね。
また お話し聞かせてください。
224 お義姉さん、ごめんなさい。 のの 2002/08/30 14:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
パパにもお姉さんがいます。弟おもいのやさしい人です。
パパもお姉さんのこと大好きで、いつもたよりにしていました。
子供のころ忙しい両親のかわりに、保育園のおむかえはいつもお姉さんがきていたそうです。
小さい頃の写真はいつもお姉さんと一緒に写っていました。
お義姉さん、ごめんなさい。
大切な大切な弟をこんなめにあわせてしまって。
本当にごめんなさい。
ごめんなさい。
225 ののさん いづみ 2002/08/31 00:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
ののさんのせいじゃないよ。
自分を責めすぎてはいけないよ。
全部が全部 ののさんのせいじゃない。
226 大切だからこそ・・。 歌うたい 2002/09/01 02:31
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
弟のこと大切でした。幼稚園もお迎えにいったし、もちろん学校行事もばっちりいっていました。思い出は本当にかぎりないです。
けど私の中で大切な人に傷つけた弟はちょっと怒っています・・。
正直結婚して子供がいたりしていたらどうしたことか！！
と思いました・・。そうなっていたら凄く姉の立場としても申し訳ない気持ちで一杯だと思います。弟にたずさわっていた方々に私も何度も謝りました。皆の心に傷つけちゃった弟に
「あほたれ〜〜！！けどごめんな・・これくらいしか姉ちゃんでけへんくて」と思いました。
いまだに私もすまない気持ちで一杯です。けどもっと思うのは、私の力の無さにもっと辛くなります。
きっと大切な人を亡くした人は同じ気持ちです・・。
だからこそ思い出は本当に宝物だと思います・・。
227 １８歳の一人息子が自殺しました ひろこ 2002/09/01 05:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 中部
先日二年間不登校だった息子が来月からバイトをしてお母さんに犬を飼ってあげると元気に話していたやさき妹をつくって犬を二匹飼ってと遺書を残して首輪で首をつりました。三ヵ月間仕事もやめたのですが、二年前からやめてあげれればとか喧嘩してあなたなんか家にわいらないと言ったり毎日自殺した５時に目がさめ夢を見、家にいるのも部屋の前にいるのも写真を見るのも怖くて仕方ありません。僕が死んだらときかれ
あとを追うよと答えたのにまだ約束が果せません。もっと辛い経験された方がいるのに、同じ思いをされて立ち直れた方アドバイス頂けませんか？どうぞ私を助けて下さい。お願いします。
228 ひろこさん 花便り 2002/09/01 08:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「つらい」というより、まだ、信じられないお気持ちでしょうね。
ひろこさんが、お子さんのことでいっぱい考えられたことも、
けんかの弾みで、口にされたことも、
色々なこと全てが、「どうして」「どうして」と
頭の中を駆けめぐっていられるのでしょう。
私も、一人娘を亡くしました。
もう、１年半になります。
今でも、やっぱり悲しいです。後悔が残ります。
だから、
「同じ思いをされて立ち直れた方」とは言えないのですが、
よろしかったら、一緒にお話ししましょう。
「癒しと語らい の 掲示板」に、来られませんか。
同じ思い、同じつらさ、同じ後悔を持つ方がいられます。
解り合える人がいて下さると、なんだか心強いです。
一緒に、お話ししながら、歩いてみませんか。
230 ひろこさん、はじめまして koko 2002/09/01 11:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
息子さんを亡くされたばかりなのですね。
今はまだ、なにをどうされたらいいのか、混乱されて
いることと思います。
でもやらなければいけないことはたくさんあって…
きっと、まだ悲しみに浸ることなんてできていないですよね…
わたしも、一昨年11歳の長男を亡くしたときは、ただただ
びっくりしていました。
悔しいと思いました。
長男も生前、冗談で「おかあさん、僕が死んだらどうする？」
と聞いてきたことがあり、そのときわたしは「そうだなあ、もう
生きていけないよ、きっと」と答えていましたが、今こうやって
次男と二人、長男の思い出を胸に元気に生きています。
まだまだ立ち直ったとはいえませんが、「青い空」に出会った
おかげで、今いろんなことを楽しめ、笑える自分がいます。
花便りさんが書かれているように、ぜひ
癒しと語らい掲示板に行ってみて下さい。
ほんとうに沢山の同じ思いを経験してきた方がいらっしゃるんです。
そこで一緒にお話しましょう。
231 ひろこさん、はじめまして 星のかけら 2002/09/01 16:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子さんを亡くされてまだ１週間以内。
どんなにお辛いことでしょう。
喪った事実に何度も気がついては、
深く絶望の底に落ちてしまう・・・そんな時期だったと思います。
行く先のわからないジェットコースターに乗ったかのように
激しく変化する自分の感情に翻弄されて
息もつくことができなかった。
胸が痛くて、立っていても座っていても落ち着かず、
身のやり場がありませんでした。
後悔ばかりでした。
あのときこうしておけば・・・
あんなことを言わなかったら・・・
日常の些細なことまで、
自分のしたこと、言ったこと、すべて許せなかった。
私もひろこさんと同じくらいの年代の長男を亡くしました。
もうすぐ一周忌を迎えます。
今もまだ、寂しくて悲しくてたまらなくなりますが、
今は、息子と一緒に生きている感じなのです。
そのイメージもだんだん穏やかなイメージに変わってきました。
私もまだ全く立ち直ってなどいないんですが、
このような悲しい想いを抱えて生きているのは、
決してお一人ではないことを伝えたいと思いました。
花便りさんやkokoさんがおっしゃっておられるように、
「癒しと語らいの掲示板」に一度いらしてください。
過去ログの中にもたくさんの言葉に出会うことができます。
232 ひろこさん、はじめまして kero 2002/09/01 23:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
私も昨年子供を亡くした一人です。
ひろこさん同様怖くて怖くてしかたがありませんでした。
はやく追いかけないと見失ってしまう、
そんなことばかり考えてました。
この世が地獄のように思えました。
笑うことも楽しむことも逝ってしまった子に
申し訳ないという思いでいっぱいでした。
ああすればよかった、こう言ってやればよかったと
今も自責の念は消えませんが少しづつ笑ったりネットで
同じ立場の方とおしゃべりしたりできるようになってきました。
こんなこと言ってもまだとても受け入れていただけないと
思いますがとにかく生きて下さい。
泣きわめきながらうずくまりながら私もきました。
「癒しと語らいの掲示板」でもずいぶん助けていただきました。
もしどうしても眠れなかったり心が痛かったら
お薬の力を借りられるのもいいかと思います。
私は最初内科で睡眠剤をもらってましたがその後
精神科で安定剤ももらいましたが今はもういらなくなりました。
後は同じ立場の方たちと思いを語られることにつきると思います。
「癒しと語らいの掲示板」是非訪れて下さいね。
233 ひろこさん、はじめまして kero 2002/09/01 23:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
私も昨年子供を亡くした一人です。
ひろこさん同様怖くて怖くてしかたがありませんでした。
はやく追いかけないと見失ってしまう、
そんなことばかり考えてました。
この世が地獄のように思えました。
笑うことも楽しむことも逝ってしまった子に
申し訳ないという思いでいっぱいでした。
ああすればよかった、こう言ってやればよかったと
今も自責の念は消えませんが少しづつ笑ったりネットで
同じ立場の方とおしゃべりを楽しんだりできるように
なってきました。
こんなこと言ってもまだとても受け入れていただけないと
思いますがとにかく生きて下さい。
泣きわめきながらうずくまりながら私もきました。
「癒しと語らいの掲示板」でもずいぶん助けていただきました。
もしどうしても眠れなかったり心が痛かったら
お薬の力を借りられるのもいいかと思います。
私は最初内科で睡眠剤をもらってましたがその後
精神科で安定剤ももらいましたが今はもういらなくなりました。
後は同じ立場の方たちと思いを語られることにつきると思います。
「癒しと語らいの掲示板」是非訪れて下さいね。
234 ごめんなさい、だぶってしまいました kero 2002/09/01 23:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
なかなか送れなかったので
かちゃかちゃしていたらだぶってしまいました。
未熟者です、ごめんなさい。
235 青山も思い出になっちゃった カズ 2002/09/03 19:04
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
たったひとつの愛が消えてしまったこと
たったひとつの命も守れなかったこと
無精ひげも伸び放題 誰も止めてくれやしないね
自分でいることが辛いから いっそ他人になってしまいたい
昨日ベルコモンズで君に似合う服見つけたんだけどなあ
236 写真・・・ マリー 2002/09/05 00:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 北海道
突然、思い出した。。１枚の写真・・
若かった二人で、初めて行った八甲田
並んでとった一枚の写真・・・
笑顔で希望にあふれてたあの時・・・
思い出はつらいから心の中から消していた・・・
幸福な時は忘れていた・・・
自分でいることが辛いから、私は私でない時を
過ごしてきたように思える・・・
愛を取り戻せたら
私は私にかえって生きていけるかもしれない・・・
237 マリーさん、ようこそ カズ 2002/09/05 02:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
そうですね、ココなら思い出と共に語り合えますね。
ビックリしましたよ、僕。
＞自分でいることが辛いから、私は私でない時を
＞過ごしてきたように思える・・・
そうですね、今の僕がそうかもしれません。
もしかしたら僕のほうが男の癖にメソメソしているかもしれません
＞愛を取り戻せたら
＞私は私にかえって生きていけるかもしれない・・・
うん、そうだよね。
その気持ちに到達されているのなら、素敵ですね。
またお話し、聞かせてね。
238 ありがとう、カズさん マリー 2002/09/06 01:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 北海道
カズさん、ありがとう・・・
いつも励ましてくださって・・・
ここへはもう１年以上前から来ていたのですが、いつもいつものぞくだけで涙が出て、なかなかカキコはできませんでした。
初めて詩を書いて、カズさんに励まされて、勇気がでました。
ありがとう。
悲しみは、どんなに時間が経っても、丁度冷凍保存されたようにいつまでもかわりませんでした。時が凍りついて、そこで時間が止まっていました。
ここへ来て、やっと涙が出せるようになりました。
カズさんの方がつらいはずなのに、励まされて・・・
なさけないかもしれない・・・
そうですね、今の僕がそうかもしれません。
もしかしたら僕のほうが男の癖にメソメソしているかもしれま せん
ううん、カズさんはすごい方だと思えました。人を励ませるほど・・・うまく言葉にできませんが・・
はじめてでした。心に響く励ましを受けて、救われました。
ありがとう、カズさん・・・
239 幸せだった バンビ 2002/09/06 22:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
突然だった｡やさしくて、器用で、歌が上手、運動神経もいいし、、、なのに、なんでかな？
幸せだったのに、子供もいい子でしょう｡私達仲のいい夫婦だったよね。どうしてかな？
前の日も笑って話したよね
朝も、行ってらっしゃって、言ってくれたよね
皆で山に登ったね、子供達頑張ったよね
私がバテバテで、子供達のが元気で荷物持ってもらったこともあるね
私が朝食の支度している間、子供達と自転車で散策したよね
三人連れて、微笑ましかったな！
魚のうろずかみ上手でね
お姉ちゃんに教えてたよね
いいお父さん、やさしい旦那様。
幸せだったのに、お父さんは幸せじゃなかったの
一緒に生きたくなかった？
240 あの日の夜 ひる子 2002/09/07 06:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
“寝るの？”
“うん。”お休み。。。
最後の会話の後、何を思ってお風呂に入ったの？
いつもの様に、身体を洗って、髪をあらってパジャマに着替えて。。。
どんな事を思って、遺書を書いたの？
遺言書は何を心配して書いたの？
そんなに心配しているのなら、一緒に生きる道を選んで欲しかった。
今にして思えば、生きているのがとても辛そうだった。
いつも、生き急いでいたよね。
ねえ。あなたの青い鳥は見つかった？
243 はじめての手紙・・・あなたへ マリー 2002/09/08 11:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 北海道
夕べ、あなたの好きだった「北の国から」が終わりました。
いっぱい涙を流してみていました。ほんとうに久しぶりに・・・
見ることを避けていたのかもしれない・・・
小さな息子を抱えて北国で必死に生きていく蛍は、昔の自分にダブって・・・胸が痛くなりました。でも、支えてくれる温かい家族はいなかったけど・・・・
涙を流せたのは、手紙を書く気になったのは、過去になったせいなのかしら・・
泣くことなんて忘れてた・・・・
「北の国から」が終わったように、私の苦しみも寂しさも終わりにしたいのに・・
244 命日 TOMAKO 2002/09/08 14:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
もうすぐ２回目の命日です。
主人の命日は私の誕生日です。周りの人は、知っていても
そのことには誰も触れません。
この日が近づくと心臓が落ち着かなくなる。なんだかドキドキ
して、苦しい。
一緒に逝ってあげられなくてごめんね。
でも、今の子供たちの元気に頑張ってる姿を見たら
みんな一緒に逝かなくてよかったって思ってくれているよね。
私も、子供には遅れをとっているけど頑張って外へでかけま す。
家族みんなにやさしく、いいお父さんだったよね。
いっぱい いっぱい 遊んでくれた事、子供たちの宝物です。
幸せでした。
245 父との思い出の場所 sally 2002/09/08 18:13
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
子供の頃の我が家は狭かった。
貸家で六畳一間に家族四人で川の字になって寝た。
小六だった私の家にも当時流行っていた土地ブームで営業マンがやって来た。
話に乗せられ買ったその土地に子供の頃何度も遊びに行った。
自分の部屋（子供部屋）が夢だった。
｢ここが私の部屋で、ここが台所・・・！」
勝手にいつか住むんだと信じていたが、叶わずに今もその土地はそのままだ。
この夏その土地を見に12年振りに母と弟、主人4人で行って来た。
周りも変わってしまい、捜すのに時間が掛かった。
知的障害の弟は汗ダクダクになりながら走り回ってやっと見つけた。
大きな声で「あったぞ〜！！」と・・・！
お父さんに会えた気がした。
お父さん弟の声が聞こえましたか？
その土地を母は売ると言った。
寂しさが募ったが苦労した母を思うと言えなかった。
でも違うんだ！！
土地なんか子供部屋なんかもうどうでもいいんだ！
なくてはいけなかったのは父の命。
もうすぐ父との思い出の場所は人のものになる。
246 マリーさんへ カズ 2002/09/08 21:16
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
昨日、「北の国から」が終りましたね。
僕も思うことがあります。
父と子供たちの物語、それは妻の人生だったこと。
そして、今度は残された僕と息子になったこと。
妻は毎回見ていましたが、僕は何かひねくれていて
見ていませんでした。
昨日は何か「見ておこう」と、少しだけチャンネルを
あわせました。
妻に詫びながら、全作観てみようと思います。
僕たち夫婦の２０年、重なるのかどうか。
247 最後の言葉 フータ 2002/09/09 03:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
結婚以来の習慣だった。
休日前夜の夕食は、家で君と一緒に。
休日の夜は、外食。
一週間で二日だけ。一緒に食事をできるのは・・
夜遅く帰って食事をする僕の横には、君がいた。
だけど、君は一人っきりの食事。
さぞ寂しかっただろうに・・
それでも一度も不満を言わなかった。
本当に料理が上手だった。
おいしい、おいしいって食べる僕をニコニコして見ていた。
後で聞いたんだけど、これが一番嬉しかったんだってネ。
そのおかげか、結婚以来体重が１０s以上も増えたよ。
その時「結婚してやせられるよりいい。」って・・・
それがだんだん食事も作れなくなって・・
あの頃は、僕も一人っきりの食事になっていた。
ところが、あの日の夜だけは、出前の中華を
私も食べようって、起きてきた。
それに台所で目が合った時の視線。
今思えばなんとなく悲しそうだった。
一瞬、あれって思ったのにその事に結びつかなかった。
そして、
“寝るの？”
“うん。お休み。。。”
最後の言葉でした。
（ひる子さん。すみません。同じなので引用させていただきました。）
（微妙に違うんですが・・）
248 カズさんへ マリー 2002/09/10 20:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 北海道
あれから、「北の国から」をみていらしゃるのでしょうか？
美しい映像の中に、決して楽ではない人生に謙虚に向き合う黒板家の人々は誰の心をも揺さぶって、涙を流させますね。
きっと、カズさんと奥様の人生を映してくれると思います。
物語の中に、貴方と息子さんを心から愛してやまなかった、優しい奥様の心に出会うことでしょう。
たくさんの思い出をお持ちの貴方がうらやましい・・・でも、きっとその分だけ、おつらい気持ちも計り知れないことと思います。
奥様の心に向き合おうとする愛と勇気を、貴方に感じて心動かされます。
私はだめですね。逃げってばっかり・・・
やっとこうして、ここへくることで向き合うことができるようになりました。
情けない自分ばかりを感じます。
こうして、書くのもやっとかしら・・・
249 一年前 ぷく 2002/09/11 23:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
TWIN TOWERが崩壊した一年前の今日。ダンナはまだ、元気で生きていた。
250 ミキ．．．祈り タエコ 2002/09/14 17:27
女性 ／ 20歳台 ／ その他 ／ ２年以内 ／ 関東
最愛の人をなくしました。
たくさんの感情がまだまだわたしの中に息づいています。
“たすけられなかった．．．”
カノジョが最悪の決意をし、実行するまでを何度も何度も
想っては･･････もういたたまれない。
わたしは生きていこう、生きようって選んで生きていきたい。
とっても勇気がいるし、めんどくさいことだけれど。。。
251 写真 花便り 2002/09/16 20:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
小さい頃、安達佑美（漢字を忘れた…）に似ていると言われた娘です。
写真もいっぱい残っています。
でも、どの写真を見ても、安達佑美に似ているのはありません。
全部、娘の顔です（当たり前か…）
小学校の卒業式では、卒業証書を渡してもらうときに、
小さい頃の写真をスライドにして、大きく写してもらえるんだと、
近所の方から聞きました。
とっておきのがあったんです。
１歳半頃、実家近くの公園で撮った、めちゃくちゃかわいい写真が！
前髪を風になびかせて、笑顔でこちらに向かって走ってくるところ…
「コレに決めた」って、大事にとっておきました。
でも、娘の卒業式…その年から方針が、変わったんです。
スライドは映さない。
証書をもらうときに、校長先生に小学校の思い出や、
中学に行ってからの目標を大きな声で話す。
とっておきの写真は、日の目を見ずに終わりました。
でも、今、私は、０歳から15歳までの
「とっておき」ばかり集めたミニアルバムを作り、
簡単な説明を付けて、いつでも見れるところに置いてあります。
それぞれの年齢の、一番かわいい表情の娘が、
１冊に集まっています。
252 思い出させてもらいました グリーン 2002/09/18 19:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
花便りさんの*写真*のメールを読んでいて、思い出しました。
あの子が小学校に入るか入らないかの頃です。
安達ゆみちゃんの「家なき子」のドラマを見ていて、わんわん泣くのです。
かわいそうだって言って。家族で見ていてあの子だけが。
いつも、やんちゃ坊主で、あらら.....と思ってたけど。
そういう優しく、繊細な気持ちの持ち主だったんでしょう。
もっと、強くあって欲しかったけど。
親ばかですが、私はあの子は、TOKIOの山口君をちょっと
幼くしたような感じだと思っています。
でも、写真はまだ見れません。
辛くてたまらないから。遺影を見るのが精一杯です。
253 私も思い出させてもらいました。 花便り 2002/09/18 20:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
グリーンさん、「家なき子」には、娘の思い出もあります。
娘は、テレビの「家なき子」は、見ていませんでした。
確か、小学校低学年だった娘は、物語の「家なき子」を読んでいました。
けっこう、気に入っていたみたいです。
ある日、学校から帰ってきた娘は、
「みんなが、『家なき子』の話をしているんだけど、
私の読んでいる本と、全然違うみたい…」と言いました。
そうですよね。所謂「児童名作文学」の一つである「家なき子」と、
「同情するなら金をくれ」の「家なき子」と。
全然違って当たり前です。
同じ題の二つのお話があるのだと説明しながら、
いつもながら、楽しいおしゃべりだと思ったのでした。
グリーンさん、一度、この掲示板の過去ログも読んでみられませんか…？
誰かさんに似た子供さん、誰かさんに似たご主人さん（なぜかみなさん、男前なんです、すごいでしょ）が、
たくさんいられます。
「癒し掲示板」とは違った意味で、
心癒される掲示板です。
254 去年の今日 なお 2002/09/21 23:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
我が家に新車がきた日だったね。
朝から、今まで乗っていた車洗ってくるって…
張り切って洗車場へ行って来ましたね。
とっても気に入って買った車名残惜しそうに、感謝をこめて洗ってあげたんだ。って言ってましたね。
そうそう、写真も撮って、冷蔵庫の側面に張っていたんだっけ？
あれから、半年もたたずに、あなたは逝ってしまい…今はもうその車はありません。
でも、今日私用の車が納車されます。
なんだか、皮肉なものですね。
自分の車なんて、もう持つ事ないと思っていたのに…
私とお腹の赤ちゃん乗せて、いっぱい思い出作ってあげないとね。
あの人も、一緒に乗ってくれているから…
255 運動会の季節です。 星のかけら 2002/09/22 07:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
朝早くからいつもよりは豪華なお弁当を用意して、梨をむいて、
旬には早いまだ青いみかんも用意して、
ポットにお茶を詰めて、
ビニールシートとおしぼり持って、
カメラの中にちゃんとフイルムをセットして、
みんなで応援したなあ。
忙しくて忙しくて大変だったあの頃。
大変だけど、今が一番幸せなんだろうな、とどこかでふっと思ったりしてた。
運動会定番の行進曲を聞くと、ドキッとする私は、
まだ、アルバムの中の君を見ることはできません。
アルバムのあのあたりに張ってある写真、をいろいろ思い浮かべて
懐かしんでいます。
256 体育祭での思い出 グリーン 2002/09/22 09:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
星のかけらさん、辛い時期ですね。
きのう、どこかで行われていたのか、花火が響いてきました。
あの子が通っていた中学校は５月実施だったので、
３回とも応援にいけました。１年の頃から団長がしたくて
２年の時も、アピールしてて、３年でクラス委員をやってたら、誰か違う人になるのを聞きつけて、先生に談判に行って
希望どうり団長になったんです。
本当に、体育祭では輝いてました。目を見張るほどに。
親として誇らしいのと、皆をまとめて引っ張っていく息子の
力強さに
将来の息子はちゃんと自分でしっかりと歩いていけるだろうと確信したものです。
それから４ヶ月の今、あの子は４９日を迎えています。
不思議で信じられない思いでいっぱいです。
星のかけらさん、いえ、運動会を家族で行った事のある方たち、分かっていただけますよね。
朝早くから、お弁当作る幸せ。
横目でちらっと見ながら、「自分はこの時間には出ているから」
（遅れてくるなよ）って言う事らしい言葉....
楽しかった学校行事がこんなにも辛いものに変わってしまうなんて。どういうことでしょうね。戻れるなら戻りたいです。
257 ＮＧノート 花便り 2002/09/23 21:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
家族みんなで大笑いするような、間違いや失敗。
うん、恥ずかしいような間違いでも、
叱られるような失敗でもないもの。
そんな出来事を書き留めておくノートが、
以前、我が家にはありました。
ノートの名前は「ＮＧノート」
多分、何かのテレビ番組から、娘がつけたのです。
色んなな失敗談が、ノートには載っていました。
娘が、鏡餅とわらびもちを間違えた話。
家族でレンタルビデオ店に行き、さんざん迷ってやっと何を借りるか決まってから、
私が、会員カードを持ってこなかったのに気づいた話。
停電の後、２日連続してファンヒーターのタイマーセットを間違えて、朝寒い思いをした話。
間違えたこと自体ではなく、
それによってみんなが大笑いした楽しい思い出がいっぱい詰まっているノートなのに、
今こうやって書いていると、涙が出てきます。
258 あら… 花便り 2002/09/23 21:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
癒し掲示板から続いていたはずなのに、
どう続くのか分からなくなってしまいました。
ミスタッチや変換ミスが問題なのではなく、
それによって、ふわっとその場が和むことがあるって言うことカナ…
（こじつけかもしれません、すみません）
259 グリーンさん、星のかけらさん モモ 2002/09/23 22:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お２人の体育祭の思い出を見て、もう涙うるうる、ぼろぼろ、ぐちゃぐちゃになってしまいました。
娘は学校の行事になると先頭にたって張り切るタイプでした。
中学の体育祭でも応援団で遅くまで練習していましたし、高校は見に行けなかったけど、やはり小学校が1番楽しかったですね。
友達がたくさんいて、頑張りやさんで、面倒見がよくて、男の子にもてて・・・ずっと生きる力をもっている子だと思っていた。それがなぜ・・・私はどうすべきだったのだろう？ああ、最近また逆戻りです。
260 グリーンさん、モモさん 星のかけら 2002/09/24 08:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お二人ともリーダータイプのしっかりしたお子さんだったのですね。
息子はどちらかと言うとのん気で、ついていく方でした。
しっかりしてたら大丈夫だったのかなあ、と思うこともあったのですが・・・
そこににいるだけで場が和む、
グループ内でいさかいがあってもあの子がいると潤滑油のようにうまくいく、
そんな風に言われてきました。
ストレスがなくて、生きていきやすいだろうなと思うこともありました。
きっと普通の人が感じなくてもいいことを感じたり、
見えなくて済んでいることが見えたり、
していたのでしょう。
あの子はもうこの世の辛さや苦しみから解放された。
今辛くて哀しいのが、あの子でなくて私でよかった。
そう思うようにしています。
261 モモさん、星のかけらさん、 グリーン 2002/09/24 15:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
そして、グリーンである私。
３人とも、わが子は生きていくことについては心配ないと
周りからも思われてて、家族もそう信頼してて、おそらく本人達も
生きている同級生たちと変わらないぐらいの子だったと思います．．よね。
なのに、生きていないなんて・・いったい・・？？？？？？
想像してます。
モモさんのお嬢さんは、チャキチャキとみんなをまとめていて、
星のかけらさんの息子さんは、穏やかできつーい言葉を言う子をなだめて、
私の子は、面倒だって思うことも何かしら面白味を見つけて、
さあ、みんなでやっちゃおーって言ってて、
年齢は多少、違うし、会ったことの無い３人の子供たちだけど、
天国か、もっと良い所かで友達になっているんです。
うちの子が面白いけど、変なこと言っては笑わせてくれます。
でも時々、空回りするので、
モモさんのお嬢さんから「ほらほら、変なことばかり言ってたら、しなきゃいけないこと終わんないよ」とか突っ込まれて、
星のかけらさんの息子さんが「まあまあ、こんなタイプだから、大目に見てあげよう」なーんてニコニコ笑って言ってくれて。
もし、３人がこの世で友人でいたら生きやすくって今もいたかなー。
私自身も、ここで知り合えたモモさんと星のかけらさんとも
子ども会なんかでお世話し合ったりできたかな、と思うと
人と人との出会いに不思議を感じます。
本当に出会っていたならと痛切に思い、また、泣きそうになってしまい、いえ、泣いてます。
私の勝手な想像なので、そこはこう言ってるかもとか、指摘しちゃて下さい。
どうぞ、今後とも宜しくお願いします。
262 うちの子はね。 ｋｏｋｏ 2002/09/24 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
目立つことが嫌いだった。
運動会でも目立たないように目立たないように
体操のときの動きはなるべく小さく小さく。
だけど、みんなが手や足を大きく振り回している中、
手先だけ動かしてるそのしぐさは誰よりも目立ってたの、
知ってた？
263 ｋｏｋｏさん 星のかけら 2002/09/26 07:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子もそういうところ、ありました。
小さい時は特にそう思っていました。
普通の人が気にならないことまで気になって、
他の人が気付かないことまで気付いてしまって、
大きくなってからは、傍目からはわかりにくくなったけど、
きっと小さい頃の繊細で敏感な心はずっと持ち続けていたのでしょう。
鈍感な私は、気付いてやれなかったけど・・・
この世は鈍感で、傲慢なぐらいずうずうしくなくては生き辛いです。
264 みんなありがとう。 めがねさん。 2002/09/28 04:23
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
母を亡くして２０年。
自分もうつ病になってしまい、３０代は
ほとんど凍りついたまま生きていました。
なんとか生きてきたけれど、今だにこの、
毎日が必死、という心境を理解してくれ
る人がいなくて、いつも孤独でした。
ここを今日、発見して、「あー！同じ人
達がいる！同じように生き抜いている！」
とすごく嬉しかったです。
空の青さや、林の静けさ、誰かが咲かせて
くれた花の色を、傷から這い上がったら
きっと感じられる時が来るから、世界は
きっと感性の中に戻ってくるから、みな
さん、なんとか生きていきましょうね。
そうして、みんながいてくれて本当にあり
がとう。
265 めがねさん こころ 2002/09/28 16:52
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして
こころと言います
２０年・・・・長い月日ですね
私はまだ１年５ヶ月 今は深く考えないように
して、生活していますが 頭から母が離れたことは
ありません。どこにいても 何を食べても 母と共に
過ごしたかった思いでいっぱいです。
ここ数日は毎日夢で会ってます。
朝 目覚めて 寂しい気持で過ごす日が多いです
ほんとに辛い別れ方をしてしまいました。
この 現実は一生消えないんですね
私も 多分 軽い鬱状態が続いているでしょう
普通でいられる人がおかしいと思います。
諦めなければ 前へ進めない事は十分に分かって
いるけれど 諦められなくています。
めがねさん お話させてくださいね
266 こころさん めがねさん 2002/09/30 23:24
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 中国
こんにちは。もう一度来てみたらお返事があって・・・
ごめんなさい。
１年５ヶ月ですか・・・。
私は一年間は母をすごく愛していました。友達みたい
に話して笑って、いつもそばにいてくれるような気が
していました。
でも、お骨をお墓に入れて、ひとりぽっちになった時
からすごくポツンとしてしまって。
すごく傷つきやすい心になっているのに、現実を生き
ていかなくてはならないので、心の中とこの世界とが
うまく操作できなくて、なんとかごまかしごまかし生
活しているうちに、少しずつ心が崩壊していきました。
ある日、目の前にある朝ごはんのお皿やカップを台所
に運ぶことが出来なくなり、日の暮れるまでなんとか
片付けたいものだ、片付けたいものだと心の中で闘っ
て、それがうつ病の始まりでした。突然やってきまし
た。
心が命令しても動けない。ものすごい焦燥感と怒り、
私が私を動かせない苦しみ。哀しみを通り越して、そ
んな時から母を憎むようになりました。
そうして、自分と闘うのに忙しいために、友人達やま
わりの人との会話がとても疲れるのです。
以前の自分じゃない自分が、以前の自分を思い出して
何事もおきていないかのように会話する、それがとて
もつらくて、友達をひとりひとり切っていきました。
闘って闘って、長い時が過ぎました。
ただひとつの希望は、もう一度生きていることを楽し
いと感じ、ああ楽しい人生だったわ・・とつぶやいて
から死にたい、ということでした。
暗い夢をたくさん見ました。寝ても覚めても闘ってい
ました。絶対に負けない！
何に負けないかって、長い暗いトンネルが続く、その
闇に、長さに、自分に負けない。
いつか世界は戻ってくる。母の死をなんでもないこと
として受け止められる。ものすごく強い自分を手に入
れる。そうして、誰よりも優しく強く柔軟な自分を手
に入れるための試練に置き換えてやる。そう決心して
いました。どこかで、母の死を憎むのも回復への行程
なのじゃないかと感じていました。
朝から寂しい、哀しいのは、うつ病の始まりによくあ
ることです。自分を甘やかして上げてください。
一日にひとつのことが出来ればすごいって思ってあげ
てください。疲れたらごろごろしましょうね。
泣く時はうんと泣いて、泣き終わったら「あーおなか
すいた」って言うと、すごく助かりますよ。
命日の頃はすごく危ないです。季節や空気の感じがそ
の時のことを思い出させるので、私はビデオの映画な
んかを一生懸命見ました。でも、一番癒してくれたの
は、植村直美さんの本なんかで、どんな死にそうな困
難の中でもどうしたって乗り越えて生き抜く、そんな
本が妙に私に希望を与えてくれました。
人生は山や北極と同じだ。冒険だ。こんなことで負け
るものか。そう思わせてくれました。身体障害者にな
ってしまった方々の本も、助けてくれました。失った
ものは戻ってはこない、目や手足を無くされた方々が
新しい狭い条件で生き抜いていくのと、私たちが似て
いるような気がしたんです。
がんばらないで、がんばりましょう。
生きてさえいればいいのです。空き地の雑草みたいに
お日様を向いて、ただそこに在るだけでいいんだもの。
先のことは先へ行ってから考えることにして、今はた
だただ生きていようね。
267 いまだにひっかかる… けいた 2002/10/02 23:19
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 九州
父を自死で亡くして4年が経ちました。
その日の朝、夜勤明けの父から「今から帰る」の電話。
夜には警察からの電話。
事情がつかめないまま病院へ行くとエレベーターで地下へ。
「なんで地下なの？えっ？なんで？なんでよ？」
そこには寝ている父が。いくらゆすっても耳元で大声をあげて
も起きない。寝てるようにしか見えないのに。
長男の俺は当時17歳。「俺がしっかりしないと」そう思い気丈に
振舞うようアタマを整理しようとしたが、起きない父を目の前に
すると泣き叫ぶことしかできなかった。
家について父のかばんを確認すると、妹の大好きな果物が
入っていた。夜勤あけの父はいつもお土産を買ってきていた。
どういう思いでそれを買ったのだろう？どういう思いで「今から
帰る」って電話をしたのだろう？
後日車の隅に「お母さん、＊＊＊、○○○、＋＋＋、（俺ら兄弟の名前）ごめんね」という走り書きと、サラ金のカードがあったと母から
聞いた。家がなくなっても、学校へ行かなくても、まわりから後ろ指
を刺されても、家族5人で暮らしたかった。
今は父の残してくれた保険金退職金で何不自由なく暮らしています。
けど、もう一度「父さん」って呼びたいよ。
268 めがねさん こころ 2002/10/05 15:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
もし 良かったらアドレス教えて頂けませんか？
無理でしたら また お話させて下さい・・
271 消されてしまった写真 グリーン 2002/10/06 22:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
あの子の残してくれた一番最後の大きな思い出は
剣道大会で、決めた「面」でした。
いつもは上手く取れないデジカメも
このときは見事に決まっているのが撮れてて嬉しかったです。
あの子本人も照れながらも、ＰＣのデスクトップになっても
嫌がらなかったし、
私たち家族の誇り(オーバーですが）みたいになってました。
2週間後、なぜか突然、あの子は逝ってしまいました。
それから泣いてはＰＣの画面を見て、彼を感じ、また泣いて。
そしてある日、その画面も消えてしまいました。
主人に聞けば、保存を取ったつもりで取ってなく、
なにかのインストールをしようと思ったんですって。
八方、手をつくして聞きまわったんですけど。
無理でした。
あの子を亡くし、輝いていた最高の写真も消え、今も暗いままのＰＣです。
娘はいるし、他にも写真はあるのに、
もう、手に入らないと思うと執着心が強くなり
自分を抑えるのが難しくなります。
心と物との葛藤に完璧負けてます。
私はなんと執着心が強いのか、
自分自身が醜くてたまりません。
だって、落ち込んでいる主人を
ひどい言葉で鞭打つような言葉で傷つけたんです。
息子もきっと空から私の向かって怒るなよって
言っているし、私の態度に呆れてるかも。
心の狭い人間です。
272 「天上天下唯我独尊」 まいか 2002/10/06 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
ほよ〜
そんな奥深い言葉だったんですねぇ。
うちのダンナの好きな
・
・
・
マンガのタイトルです・・。
ボクサーのマンガです。
私は「天上天下」を
「天下天下」と思い込んでいたんで
「テンカテンカのマンガ」と呼んでました。
ダンナは
漢字に弱いんで
なんて読むのか自信が無くて
同じように
「テンカテンカ」って言ってました。
（頭の悪い夫婦です〜）
マンガのストーリーから
「俺ってＢＩＧ！」
「俺ってＧＲＥＡＴ！」
って意味だと思ってました。
似てるけれど
違ってますね。
このマンガも
他に集めてたマンガも
返済の足しにするため
全部古本屋さんに売り行ってました。
とっても大事にしてたのに。
手にしたのは数千円・・。
近所の古本屋さんなんでよく行くんですが
ダンナの持ってったのと同じのが
全巻セットになってるの見ると
アイツのかな〜
って、
もしそうなら
買い戻したくなっちゃいます。
273 兄のこと 桜子 2002/10/07 10:55
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
兄は無口で何考えているんだか良くわからない人でした。
でも、時々すごく不器用に優しい内面を見せることがありました。
母が入院していたときに娘２人を見舞いに連れて行きました。
長女が８才次女が５才の頃でした。
そのとき、母は次女ばかりを見て
「いい子だねぇ、いい子だねぇ」（顔が可愛いという意味）
と繰り返したのです。
次女は色白で母のお気に入りなのは分かってましたけどね。
すると、そばにいた兄が何だか慌てているんです。
要するに隣に並んでいる長女も誉めてやれと
母に伝えようとしていたのです。
言葉に出すわけにもいかないので一生懸命合図を送っていたんです。
母は全然気付かないので私がフォローしましたけど・・・
兄が手をバタバタさせていたのを
昨日のことのように思い出しました。
兄は娘達に対しては自然な笑顔を見せていました。
遺書には
『これは自分にだけに突発的に起きたことで妹や姪たちには関係ない』
と書いてありました。
私たちへの影響を心配したのでしょう。
娘達に兄のことを話したいと思っているのですがまだ無理です。
（ここに書くだけでも泣いてしまうので・・・）
いつか話せるようになるのでしょうか？
274 グリーンさん、お気持ち分かりますよ アンパンマン 2002/10/07 21:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
あなたの悔しく残念でたまらないお気持ち、よく分かります。
私の場合は、私の携帯に入っていた“息子の声”です。
ある日、洗濯機の中にポチャン・・・・すぐに修理に出したけどダメでした。
あの子の声を忘れそうになるのが怖くて、たまにその声を聞いていた私でした。聞く度に切なくなっていましたが、それでも「息子の声」ともおサラバだと思ったら、悲しくて悲しくて、やりきれませんでした・・・・
誰かに当たりたくなったけど、自分がやったので誰にも当たれませんでした。
ひとり、しばらくの間ドンヨリしていました・・・
息子の「生（なま）」を私の五感で覚えていたものーーーー声・匂い・感触ーーーーーが、こうしてどんどん遠ざかってしまうのが、どんなにイメトレしても追いつけず、やっぱり虚しくなってしまいますね。
息子の魂としての存在を信じ、感じていても、彼の肉体にどうしても執着してしまいます。その執着心はいつまであるのかなあ・・・・
本当に虚しいですね。
275 めがねさん こころ 2002/10/08 13:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ＰＣに不慣れな為 せっかく書いて頂いたアドレスを上手く取り込めない内に消えてしまいました。めがねさん何か嫌な思いをされてしまったのでしょうか・・ごめんなさい。
私のアドレスは名前の横の天使の羽根のＭailと言うところに書いてあります。是非お話したいのでメールをお待ちしております。
276 お返事 岡村昭 2002/10/08 15:39
男性 ／ 60歳台 ／ 妹 ／ １０年以内 ／ 近畿
いづみさん
８月２１日に私あてに御言葉を下さっている事を今日YAHOOで知りした｡御礼が遅れてごめんなさい。
277 アンパンマンさん、悲しかったでしょうね グリーン 2002/10/08 17:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
「息子さんの声」を持ってらしたんですか？
亡くされた後も聞く事が出来てたんですね、羨ましい。
その宝物を一瞬で失ってしまって
アンパンマンさん、さぞ、悲しかったでしょうね。
あの子は塾の行き帰りも10分で
中学生でもあり、携帯電話は持ってなくて
亡くした時、留守電なんかを色々探したけどありませんでした。
もし、あったら良かったなー。
代わりに、あの子の口癖を忘れまいと頑張ってます。
そして、私を呼ぶときのあの暖かーい呼びかたも。
あの子のＭＤフロッピーには
カラオケでよく歌っていた曲が入っています。
彼の声じゃないけど、良く聴きます。
悲しくなるけど、歌っている様子が目に浮かぶから。
思い出って気持ちがふわっと暖かくなった後、
悲しくなるもの、でもいっぱい欲しいです。
時が経つと、その気持ちがどう変わっていくんですか
今は、だんだんと寂しさが募って泣く事が多いんです。
もっと寂しくなるのかな？
278 会いたい おかあ 2002/10/09 18:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
こんな所に、掲示板があるなんて知らなかった、なかなか子供を自死で亡くした親御さんには出会えなかった！私は毎日元気で明るく送ってるけど、一人になるとどうしてもあの日の事が頭の中でグルグル廻って心が呼吸できないような気になる、今日は、朝から息子の最後の姿が頭から離れない！会いたい！会いたい！２年経った今のがあの子に会いたいです、誰にも言えず心の中で叫んでます！私には、他にもう一人息子と娘がいます、でもその子らに亡くなった子の話しをするとあまり良い顔しません、生きてる私達を見てって言わんとしてるようで、、、、
279 岡村さん いづみ 2002/10/09 22:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
お久しぶりです。
お元気でいらっしゃいましたか？
いえいえ ずいぶん昔の私の書き込みですもの。お気になさらないで下さいね。(^^)
こちらのサイトで 又お話できて 嬉しく思います。
280 おかあさん ｋｏｋｏ 2002/10/10 12:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> なかなか子供を自死で亡くした親御さんには出会えなかった！
ほんとうにね。
もしそうだとしても、対外的には病死、あるいは事故と
されている方もいるし､どうしてもそのように
考えられない人もいる（すみません、実はわたしも
そうなんですが…）。
おかあさん、
「癒しと語らいの掲示板」←ここをクリック
へ来てみてください。
グリーンさんも､アンパンマンさんも､そのほか
たくさんの、子どもを亡くした親御さんがいます。
また、親の立場でない方もいっぱいいらっしゃって、
みなさん、似たような思いや苦しみを抱えています。
いろいろ教えていただくことが多いです。
そちらで、お話ししてみませんか？
けいたさんも、めがねさんも、もしよかったら
そちらでお話しませんか？
281 おかあさんへ グリーン 2002/10/10 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
はじめまして、Kokoさんに紹介(?)されたグリーンです。
あかあさんは私よりも長い時間一人で頑張ってたんですね。
辛かったでしょうね。
ここは良いところですよ、kokoさん、アンパンマンさん、
花便りさん、keroさん、ひろこさん、管理人のお二人さんなど、
いろいろ教えてもらってます。
私はというより、皆さんもでしょうが、
「自分の愛する子どもが死ぬ、しかも自死という形で」に打ちのめされ、
泣き狂うように、這いずり回るようにしてここに来ました。
皆さんのおかげで、今は、泣いてますが狂うほどではなく、
這いずり回らずに立ち上がり、ちょっと歩いてます。
おかあさんの書かれていた
＞毎日明るく元気で送ってるけど一人になると
＞どうしてもあの日の事が頭の中でぐるぐる廻って
＞心が呼吸できないような気になる
には、まったく同じでいっそ呼吸が止まればいいのにと
思うこともあります。
あの子は１５才の誕生日を祝うことなく、
あっけなく、前日はニコニコ家族で笑って過ごした後
逝ってしまいました。
彼の部屋中探したけど、訳は見つかりませんでした。
遺書はありましたが、あの子はよく物語を書いて見せてくれてたので
そういう風にしか見えず、事故としか思えない母親です。
あの子はちゃんと書いてるよと怒ってるかも、ですけどね。
私は何のアドバイスも出来ません、ただ、毎日のように
ここへ来て元気をもらって、書き込みを読ませてもらっては泣いてぐらいです。
娘がいますが、たった３ヶ月ですが、悩みました。
でも、やっぱり娘も私が泣いてると嫌がります。
お母さんが元気っぽくしていたら安心しているようです。
日によっては出来ないときもあるし苦しいですね。
おかあさんからもいろいろお話が聞けそうです。
どうぞ宜しくお願いします。
282 きれいな空です にゃん 2002/10/14 09:54
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
あの日もきれいな空でした。
婚姻届けを出し終えて、彼と二人幸せをかみしめながら、
手を繋いで区役所を出ると彼が歌い始めました。
「たた、たーんたん、たーんたーん♪たた、たーんたん、たーんたーん♪」
「んっ？！」と、私。
「んっ？」と、彼。
「それ…お誕生日の歌でしょ？｣と、つっこむ私。
「あ…まちがえた(*^_^*)」と、マジぼけの彼。
「たたたたーん、たたたた♪たたたたーん、たたたた♪
たーん、たんたん、たんたんたんたん、たーたたたん、たたた♪たたたたたた♪たーん、たんたん、たんたんたんたん、たーたたたん、たたたーんたん♪」
二人で笑いながら、結婚行進曲を歌いながら歩いた道。
今日で一周年。
彼と一度も祝うことの出来なかった結婚記念日です。
そして明日は５回目の月命日です。
幸せな思い出があることを｢幸せ｣と思って生きていかなければ…
変な書きこみでごめんなさい。
283 おかあさん みなさんへ ひろこ 2002/10/15 10:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私にはあなたがとても羨ましいです。
だって大切なお子様がいらっしゃるから・
私は一人息子だったのでおかあさんと言ってくれることはもう
ありません。
４２歳から子育ても不安だし、仕事をして一生を過ごすのも寂しくて
お子様の為にも頑張ってください。
そして皆さんアドバイス下さい。
284 17年前の今頃 花便り 2002/10/15 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私は陣痛でうなっていました。
予定日までは、まだ１ヶ月あったけれど、
間隔が10分くらいになったので病院へ…。
診察をしてくれたお医者さんは、
「まだまだ生まれませんよ。痛み止めをうって上げるから、
明日の朝には家に帰りなさい」
でも、だんだんひどくなる痛み。ナースコールを押しても
「先生も大丈夫だっていったでしょっっ、早く寝てしまいなさい」
と、叱られ、
「それでも、だんだん痛みが強くなって来るんです」
と言って、やっと来てくれた看護婦さんは、
「あら、大変、もう生まれるわ」と…
分娩室にはいって、１時間も経たないうちに生まれたように記憶しています。
でも、あまりに体重が少ないので、
そのまま、ＮＩＣＵのある病院に救急車で運ばれ、
保育器の中へ…
面会も、ガラス越し。
「初めて、口からミルクを飲みましたよ」と言われた日。
ＮＩＣＵから、乳児室に出てきた日。
75日目に初めてだっこした、退院の日。
肺炎を乗り越えた、３ヶ月の時。
「もう心配ありません」と言われた、２歳の検診。
そのたびに、
「この子は生きる力を持っている」と、
だんだん、確信を持っていったのに。
それは、間違っていたの…
にゃんさん、
＞幸せな思い出があることを｢幸せ｣と思って生きていかなければ…
本当に、そうですね。
でも、「幸せな思い出」は、あの子に持っていて欲しかったの。
私ではなくて…
285 しばらく書きこみは控えます。 にゃん 2002/10/16 00:39
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
花便りさん、ご無沙汰しています。
人のことを思いやれるようになりたいなんて
そんなことは私の頭の中だけの理想論で
私は何も変われず、何もできず、
まだまだ自分のことばかりですね。
スケジュール帳の昨日の日付には、
いい年をして女子高生みたいに
いくつもいくつもハートマークをいっぱい描いて、
昨日という日が訪れるのを楽しみにしていた、
主人が亡くなるずっと前の私が居ました。
もう二度と戻れない、平和で馬鹿で幸せだった私が居ました。
それがなんだかつらかった。
今日の５回目の月命日よりも、
幸せなはずだった昨日という日がつらくてたまらなかった。
朝から泣きたくなくて、楽しかった思い出を
能天気に振り返っていました。
私には花便りさんのお気持ちを想像してみる以外には
なにも出来ません。
子供を産んだことのある者として
花便りさんがどれだけおつらかったか、苦しかったか、
そのことを考えると涙が溢れてとまりません。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
私の言葉は花便りさんのお心にとってとても痛かったのですね。
あやまって済むことではないですが、
傷つけてしまって本当にごめんなさい。
お子さんのご冥福を心からお祈りします。
286 にゃんさん、ちがうの… 花便り 2002/10/16 07:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
にゃんさんの書き込みが、とても素敵に感じられたから、
わたしも娘のことをかいたんです。
そして、私がさいごに書いたことは、
にゃんさんには、お子さんに、
すてきな思い出を作って上げて欲しかったから…
誤解を招く書き方をしてしまいました。
「痛い」気持ちで書き込みしたのではありません。
昨日−今日が、娘の生まれた日だから書いたので、
そんなこといわないでください。
287 またまた花便りさん、ごめんなさい にゃん 2002/10/16 14:55
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
早とちりのにゃんです。
でも本当に私の早とちりだったのですか？
私が「しばらく書きこみを控えます。｣などと書いたので、
お優しい花便りさんは気を遣って下さったのではありませんか？
まだまだ心配りの足らない、未熟者の私です。
私が書いたことでご不快になられたり、傷つけてしまったときには
どうか遠慮なくおっしゃって下さいね。
花便りさんの書きこみを読ませていただいて
私は心を入れ替えようと思います。
これから毎月のように主人と私がとても楽しみにしていた
親子三人で初めて過ごすはずだったイベントが続いていきます。
正直言って私はそれがとても憂鬱でしたし、苦痛でした。
でも、花便りさんがおっしゃって下さったように
息子に楽しい思い出をたくさん作ってやらなければ、と思いました。
それを楽しみにしていた主人の分も。
逝ってしまった大切な大切な人。
もう手は届かず、幸せにしてあげることはできないけれど、
この世のつらかったこと、苦しかったことを何もかも忘れて
幸せに笑っていて欲しいと願います。
そして今、そばにいてくれる人。
家族もそうですし、この掲示板で出会うことの出来た方々と、
少しずつでも幸せな笑顔で過ごせるようにしたいものです。
花便りさんの笑顔の日々が増えていきますように願っています。
288 しあわせ ｋｏｋｏ 2002/10/16 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
花便りさんとにゃんさんのやりとりから､
長男が生まれたときの、幸せな時間が
わたしにもよみがえってきました。
はじめての出産､なにもわからなくて、
不安だらけで､それでも頑張って
あの子もがんばって出てきてくれて…
でも吸引分娩だったから、
頭が びよよ〜〜ん と伸びてて､
沐浴済んだ後にベッド脇にきてくれた
ときは、頭のてっぺんに湿布を貼られてた。
おかしかった。
新米かあちゃんのわたしも、いきみ方を
間違って､顔中の毛細血管が破裂して
おばけのような顔になってた。
並んで寝てる姿、最初に見た人は
ギョッとしたろうな。
でも、幸せだったんだよ。
あのときも、今も
心の中に浮かんでくるのはやっぱり
「よく頑張ったね、生まれてきてくれて
ありがとう」
っていう言葉なの…
289 たんじょうびおめでとう 花便り 2002/10/16 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日、ケーキを買ってきて…お供えしました。
最後のバースデープレゼントに何を上げたのか
ずっと思い出せないでいましたが、
「ポケットステーション」というゲーム機と、
その頃はやっていたソフトでした。
今は、電池が切れて動きません。
にゃんさん、朝は、出勤前の走り書きで失礼しました。
にゃんさんの、思い出掲示板の書き込みは、
暖かいほわほわしたすてきな思い出で、
「しあわせなきもち」のおすそわけを頂いています。
気を使って削除してくださった婚姻届のお話も、
（復活を願っているのですが）
「いつか結婚しようね指輪」のお話も、大好きです。
そして、楽しかった思い出、悲しい思い出、嬉しかった思い出…
そんなことが自由に書けるこの掲示板が好きです。
「癒しの掲示板」で、青葉さんが書いていられたように、
立場や、流れた時間の違いで「いつでもだれにでも」というのは無理なことなのでしょうが、
そして、にゃんさんは、
>朝から泣きたくなくて、楽しかった思い出を
>能天気に振り返っていました…という書き込みだったと
285で書いていられましたが、
あの書き込みから、私は「しあわせな気持ち」のおすそわけを頂いたし、
他にも、そういう方がいられたと思います。
昨日も、今朝も、言葉足らずでごめんなさい。
私もきっとまた、かわいかった娘のことを書かせていただくと思いますし、
にゃんさんも、すてきな思い出をつづって下さいね。
お気遣い頂いて、ありがとうございました。
花便りは、じゅうぶん元気なのです！！
290 あ、ほんとだ ｋｏｋｏ 2002/10/17 00:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
にゃんさんの婚姻届のお話が消えてる。
あれ、思わず、タタタターン♪って歌いながら
読んでたのに…
わたしも復活願ってます。
そして、花便りさん、お嬢さんのお誕生日
おめでとう。
ちょっと切ないおめでとうだけれど…
それから、「しあわせのおすそわけ」
花便りさんからもにゃんさんからも、
ほかのみなさんからも、いっぱいいただいてます。
ありがとう
291 タタターンタン♪ まいか 2002/10/17 08:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
私も「タタタ♪」の文字を追って歌ってましたよ。
もうホントにロマンティックな旦那さんだなぁって。
負けないようなノロケ話し無いかな〜って
思い出そうと頑張ってます。
一年を過ぎてから
哀しみも和らいだけれど
思い出すのが難しくなってきちゃって寂しいです。
やっぱり子供さんは「天使」ですね。
違うよって書かれる花便りさんからも
そんな感じは伝わってきます。
パパママだけの天使じゃなくて
広い青空の下も上も
自由に飛び回ってる天使。
アンパンマンのＨＰ拝見して
息子さんの男前ぶりにびっくり！
アンパンマンさんにそっくりですよね。
メイン掲示板では
思い出が痛い方がいらっしゃるから
思い切りかけるようにと
作ってくださった「思い出の掲示板」。
遠慮なく自慢やノロケしていいんですよ！ね。
ひろこさん、
まだまだ辛いときですよね。
夫と子供では辛さの「種類」はちがうけれど
みんなみんな
哀しみの根っこは同じですよ。
ゆっくり一緒に歩きましょ。
そして
息子さんの楽しい思い出、
話してみたくなったら
ぜひここで聞かせてくださいね。
秋ですね。
花便りさんの「花便り」、
また聞いたいです。（秋は「実便り」かしら？）
292 食わず嫌いありました？ グリーン 2002/10/17 16:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
食わず嫌いの息子でした。
「損だよ、こんなに美味しいのに。」と言ってもね。
まず、スイカ、次にメロン。
(何故だか、理由は不明です）
さらには、イカ、さしみも、煮ても、さきいかのおつまみでもダメ。
さきいかはこっそり食べたらしく、夜中、わたしのところへきて
ゲロはいて、盗み食いのどろを吐きました。
ほかは、お弁当作りに欠かせない練り製品がダメ！！！
極め付けがマヨネーズかな？
なだめてなだめて美味しさを表現したけど、
あの子は、そのまま何もかけずに食べてました。
ポテトサラダだけは、いも好きだからか、唯一、認めてかけてましたけど。
オーバーアクションの顔で食べてみせたのに、知らん顔して。
あーあ、いろいろ笑えた食事だったな。
その時は、将来のお嫁さんに悪いから悩んでたりしたけどね。
ちなみにあの子がだーいだーい好きなものは、白いご飯でした。
日本の男やね、と思った。
はい、ご想像の通り、おかずよりご飯があればなので楽でした。
未来のお嫁さんも楽だったのに。
293 うんうん いづみ 2002/10/17 17:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
タタタターン・・・て 私も歌いたいなぁ・・・
5年も経つと ｢仏間〜」って 歌いだしちゃって・・・・(;^_^A
思い出 たくさんたくさん 留めておこうね。
忘れないように。
いつでも 取り出せるように。
294 しまった・・ まいか 2002/10/17 17:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
２９１で
アンパンマンさんのこと 呼び捨て・・。
失礼しました。
295 お誕生日と岡〇真夜とサッカーとメロン にゃん 2002/10/17 17:32
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
花便りさん、一足遅くなってしまいましたが、
お嬢さんのお誕生日、おめでとうございます(^v^)
うちの主人は亡くなった数日後が２？歳のお誕生日でした。
「プレゼントは前から欲しがっていたア〇ィダスのシューズにしよう！｣とか、
「ケーキはなにがいいかなぁ？｣とか、
その一週間ほど前まではのほほんとそんなことを考えていた私です。
彼が逝ってしまったのは、本当にあっという間の悪夢でした。
悲しくて、悔しくて…
けれど、弟が主人の為にバースデーケーキを注文してくれ、
赤いカシスの派手なケーキに色とりどりのロウソクを立て、
好物を並べ、御骨を前にお祝いしました。
この先主人だけ年をとらないなんて腹が立つので、
これからも毎年祝って年をとらせてやろうと思っています。
ところでお嬢さんが安達祐美ちゃん（漢字、合ってますか？）似
ということは、花便りさんと、花便りさんのご主人も
かなりの美形ですね？
羨ましい…。うちの主人が一番似ているのはくまのプーさん…
（＝まぁるいおなかに太い眉(^_^;)A）
kokoさん、まいかさん、
一緒に「たたたたーん♪」を口ずさんで下さってありがとうございます。
なんだか結婚記念日を祝って頂いたような気がして（勝手に(^_^;)）
うれしくなります。
kokoさんの書き込みで私も出産の時のことを思い出しました。
息子が産まれたという知らせを受けた主人は大慌てで駆けつけて、
病院の分娩室で岡〇真夜のハ〇ハ〇バースデーという曲を
かけてくれました。（看護婦さんは内心怒っていたでしょうねぇ。)
幸せな思い出です。
まいかさん、お子さんと公園でサッカーをする優しいご主人のお話、
ぜひ聞かせてくださいね。
うちの主人もそういう風景、物凄く憧れていました。
グリーンさん、私もメロンが苦手です。
喉がイガイガしちゃうんです。
披露宴でよく出る生ハムメロンは、
いつもお隣りに座っている方に食べて頂いてます。
書きたいことをみーんな書いたら
まとまらなくなってしまい、ごめんなさい、皆さん。
こんな私ですがよろしくお願いします。
296 つまらないことでした グリーン 2002/10/17 17:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
食わず嫌いの話、つまらなかったですね。
つい、お母さん同士の会話でよくしてたから。
あの頃に戻りたくて、すみませんでした。
297 メロンが苦手なにゃんより にゃん 2002/10/17 17:49
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
グリーンさん？つまらなくないですよ？
うちの主人は、グリーンさんの息子さんが身震いするような
マヨラーでした。
もしかしていづみさんのお宅には仏間があるのですか？（すごい！）
うちなんてうちなんてお仏壇とベビーベッドが同じ部屋に(;_;)
うちの息子は赤ちゃんなのにほんのりお線香の香りがします。
もう増やすことの出来ない逝ってしまった人との思い出、
ずっと大切にしたいですね。
298 にゃんさん いづみ 2002/10/17 19:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
あははは・・・(;^_^A
今日の私の日記を 読んでください・・・・。
299 ありがとうございます。 花便り 2002/10/17 19:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘に「お誕生日おめでとう」と言って下さって、
ありがとうございます。
悲しいけれど、嬉しいです。
親の気持ちの中では、１７歳です。
グリーンさん、
食べ物の好き嫌いがほとんどなかった娘が、
（食事作りは楽をさせてもらいました）
ただ一つ苦手だったものは… せんぎりキャベツ。
レタスも、いためキャベツも平気だったのに、不思議な子です。
あ、給食のラーメンも苦手だと言っていました。
全部、麺が汁を吸ってしまっているからだって。
そして…これだけは、困ってしまいます。
大阪の遺族会でお会いした方々が、
ぷっと吹きだしていられるでしょう…
＞ところでお嬢さんが安達祐美ちゃん（漢字、合ってますか？）似
＞ということは、花便りさんと、花便りさんのご主人も
＞かなりの美形ですね？
にゃんさん、
お会いするのは、掲示板だけにしましょうね(^^;
にゃんさんの想像の中だけでは、「美形」でいさせてもらえそう…
まいかさん、
何だか、まいかさんの記憶力ってバツグンみたいだから、
「あの一言」が、きっと、よみがえっているだろうなあ…
300 好き嫌い まいか 2002/10/17 21:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
グリーンさんの息子さんが
もっと身震いする話し・・・。
うちのダンナは「イカラー」（なんだそりゃ？）です。
大好物はイカ・いか・烏賊！
だから私のＨＮは「ま烏賊」なんです。（ウソです）
あ、でも おもしろいからそう言うことにしとこ〜。
回転寿司にいくと
モンゴに剣先、ゲソ・ベイカ・・・
重なるお皿はイカばかりでしたヨ。
キライなものは
いくら・うに・たらことか、
魚卵系。
いっぱい集まってる感じがダメなんですって。
イカラーのくせに「イカの塩辛」がダメでした。
「魚卵系」と思い込んでたようで
「これはイカだよ」
って教えたら恐る恐る食べてみて
うまいっ！ってはまってました。
まさに「食わず嫌い」です。
お酒はダメな人なんで
あつあつご飯にのっけてね！
メロン、私も苦手です。
なぜか咳き込んでしまうんですよ。
花便りさん、
過去ログ「２５」のことですよね？
覚えてますよ〜。
301 まいかさん アンパンマン 2002/10/17 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お話しするのは初めてですね。
よろしくお願いします。
「アンパンマン」って呼び捨てで構いませんよ。
だって、「スーパーヒーロー」はすべて呼び捨てです。（笑）
「ウルトラマン」「スーパーマン」等々・・・。
「アンパンマン」で本当にいいです。
「アンパンマンさん」のほうがおかしいかも。
う〜ん、そうねえ。例えば、「おかあさん」が「おかあさんさん」ではおかしいのと似た感じかも？
しかし、自分を「正義の味方のアンパンマン」にしている私って・・・・？？？？
どうしてそう言うＨＮにしたのかは、以前「癒しと語らいの掲示板」で紹介しました。
「そうさ！嬉しいんだ生きる喜び！たとえ胸の奥が痛んでも」
というアンパンマンのテーマを「我が目指す生き方」にしたかったんです。
ところで、まいかさん、我がＨＰにいらしてくださったのですね。ありがとうございます。
我が息子、本当に男前でしょう？（親ばかですのう。）
でも、そんな「美形」は息子だけなんですよ。（娘も息子に似ていてちょっと美形ですがね。）
我が夫と私の間に生まれた子とは思えないと自分自身思います。
大きな目に長いまつげ、高い鼻、日本人離れした顔立ち・・・
ご先祖様にそういう顔立ちの人がいたのかな？なんて、良く話題に上っていました。
しばらく見ていないなあ、あの子のお顔を・・・・・
302 好物 ｋｏｋｏ 2002/10/17 23:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
息子の好みは渋かった。
好物はもずく酢、
なすの漬物、
納豆にいかの塩辛。。。
これらのものは
好きなだけ食べさせてあげられたけど、
いっちばん好きだった
夕張メロン(果肉がオレンジの）や
ウニは、めったに食べさせて
あげられなかった。
だって、ビンボーだったから(過去ログ75）(^^;
303 皆さん、おやすみなさい にゃん 2002/10/18 01:47
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
やっと息子が寝たのでパソコンを開き、
いづみさんのお部屋からただいま帰って参りました。
＞5年も経つと ｢仏間〜」って 歌いだしちゃって・・・・(;^_^A
最初に読ませて頂いたとき、意味がわからず、
なんで歌ってらっしゃるのかなぁ、とは思ったのですが…
297を書きこむ前にあちらを読ませていただいてたら、
もう少し良い返球が出来たかもしれないのに…
いづみさん邸ではピアノの上なんですね？
うちは私が幼稚園の頃に使っていた、
引出の２つ付いたお絵描き机の上です。
そしてこのお絵描き机は、にゃん母が大学生の頃、
勉強机に使っていたという年代ものです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まいかさん、過去ログ25を読ませて頂きました。
まいかさんのお名前を拝見するたび
「舞う花って書くのかしら？すてきだなぁ。」と
思っていた私は「ま烏賊」に少なからぬ衝撃を受けました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
花便りさん、そんなことをおっしゃらずに
いつか機会があったらお会いして下さい〜。
（でも近畿と関東ではちょっと難しいですか…）
それから、私のお嬢さんへの「おめでとう」が
もしもお気に触ったらごめんなさい。
花便りさんの悲しい思いを吹き飛ばすぐらいに明るく
「おめでとう」を申し上げたかったので…
304 今日はうれしい グリーン 2002/10/18 17:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
息子が所属していた剣道部の顧問の先生が、
あの子の最後の勇姿になってしまった中体連の試合のＶＴＲを、
相手校の先生からダビングさせてもらって届けてくださいました。
残念ながら、面を決めた試合じゃなく、負け試合のものでした。
でも、ウルウルしながら見させてもらいました。
あの子は暑くても、寒くても、臭くても剣道剣道でした。
中学からはじめたハンディに負けず、頑張ってたガッツのある子だったです。
ビデオを見てると、試合会場の騒音の中に混じって、
あの子の気合の入った声が聞こえる気がします。
本当に動いてる息子は赤ちゃんのとき以来うっれしいです。
たった数分の宝物。
熱気にむせるようなあの場所で、確かにあの子は相手に立ち向かい、
前を真っ直ぐに見て戦ってたなー、思い出します。
やっぱり、自慢の息子だと書かせてくださいね。
305 ひろこさんへ おかぁ 2002/10/18 18:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
なんと言って良いのか、私には言葉がみつかりません！そうですよね私には、おかあさんって呼んでくれる子が居るんですよね！私には、はかりきれない深い想いがあるんですよね、でも何人子供が居てもあの子はこの世にも、あの世にも、たった一人、たった一人だけだったんです。
あの子の替わりは何処にもいません、この気持ちは、わかってもらえるかな？
ごめんなさい、うまく気持ちが伝えられなくて！
306 グリーンさん、よかったですね。 花便り 2002/10/19 20:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
子どもって大きくなるにつれて、
写真やビデオで写してあげることが減っていきます。
一緒にいる時間自体も、減っていきますから、
大きくなってからのものって、写真にしても、ビデオにしても、少ないんですよね。
部活の試合のビデオ、ほんとによかったですね。
先生のお気持ちも、嬉しいですね。
私は娘を亡くして、もうすぐ２年になりますが、
今でも、忘れていた思い出が何かのきっかけでふっとよみがえることがあり、
そんなときは、ちょっとしあわせな気持ちになります。
おかぁさん、横レス失礼します。
「あの子はたった一人」の連呼、「あの子」さんへの想いが伝わってきます。
「あの子」さんは、「あの子」さんとして、大切な大切なお子さんだったんですね。
それでも、
「この子」さん（たち？）も、「この子」さんとして、大切に、大切にして上げて下さいね。
「この子」さんのかわりも、どこにもいらっしゃらないのですから…。
307 花便りさん、ありがとう グリーン 2002/10/19 23:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
花便りさん、分かってくれてありがとうございます。
今日もまた見て、元気をもらい、ちょっとだけ（？）泣きました。
家中あちこち、あの子の残したものを探し回ったあの頃、
もうこれからは、何一つ思い出が作られないんだと唖然として、
立ち尽くしていた自分を覚えています。
それが少しずつ増えています。
不思議を感じ、感謝の気持ちが沸いてきます。
そして、息子がそばにいるような感覚になってほんわかします。
さっき、担任の先生がお参りに来てくれたので、
主人とお願いしてみようか、といってたことを言いました。
もうすぐ学校では、クラス対抗合唱コンクールがあるんですが、
片隅でいいからあの子も練習に参加できるように
ちっちゃい写真立てを持って行ってもらって
天国のあの子にも気分を味合わせてもらえないかとお願いしたんです。
OK.してもらって、また、気持ちがほんわかしました。
＞今でも、忘れていた思い出が何かのきっかけでふっとよみがえることがあり、
＞そんなときは、ちょっとしあわせな気持ちになります。
私もそういうものを一つでも作っていきたいです、あの子と一緒に。
308 あのころ カスミ７ 2002/10/20 15:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
３ヶ月前のいまごろは、パパも生きていて、世界で一番幸せだと思っていた。
パパは、何日前、何ヶ月前の、楽しかった思い出を語るのが好きで、新婚旅行の思いでも、何年前の今頃は飛行機にのってたなーとか、よく言ってました。
これからは、パパとの思い出を一人で思い出し、楽しい思い出もなんだか、悲しくなってくるのかな。
309 誕生日おめでとう つばさ 2002/10/25 16:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 東日本
あれから私は、１０歳も歳をとったよ。
貴方が今日と言う日を迎えていたとしたら
どんな風に変わっていたのかな？
会ってみたかったな★
これから先、私がおばあさんになって
貴方の”分身”が貴方の逝った年齢を
超える日がくるんだなと思うと不思議な気がするよ。
310 キャスパー ｋｏｋｏ 2002/10/26 12:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
昨日、テレビでやってたね。
お化けのキャスパ〜。
何度見ても、ちっちゃい頃のあんたに
そっくり。
映画観にいったよね。
すごーく気に入って、「もう一回観にいこう」って
いったのに、行かなかった。
「ビデオ買って」って言ったのに買わなかった。
「ＣＤ（サントラ盤）買って」って言ったのに
買わなかった。
これから、レンタルビデオや、テレビで
何回も見れるから、と。
だけど、あれ以来一緒に見たことはなかったね。
ごめんね…
311 声 いづみ 2002/10/27 17:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
3回の引越しのせいで 彼の思い出につながる光景も 品物の多くも 目には見えないところに行ってしまった。
思い出さないようにしているのか
思い出せなくなってしまったのか
もう 自分自身よく解らなくなってしまった。
でも 辛い時 いつも聞こえるのは あの声
「がんばるんだよ」「がんばるんだよ」・・・
うん 頑張っているから、
私に出来ること 精一杯 頑張っているよ。
満天の星空を見上げ
いつもいつも 私は 口ずさんで来た。
「うん 精一杯ね 生きてるよ」
312 キャスパー、可愛かったよね！ アンパンマン 2002/10/27 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
キャスパーか・・・・
一家揃って映画に行くことは稀な我が家でしたが、あれは揃って観に行ったという記憶があります。
懐かしいわあ。
私もテレビの放映を観たかったな。
とっても優しい男の子なんだよね、キャスパーって。
お化けだけど、確か一度だけ天国の母さんに会えるんじゃなかったっけ？
幼い頃のむすこも丸顔で、そういやキャスパーに似ている感じ。
笑っちゃう場面が多いけど、何故か最後には優しい気持ちになれる映画。
息子なんては映画を観ながらゲラゲラ笑っていたような気がします。
いろいろ思い出してたら、私もなんだか観てみたくなってしまったよ。
今度、ビデオをレンタルして観てみようっと！
313 おいも 花便り 2002/11/13 22:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
訳あって、大きなさつまいもを３つも買いました。
値段が安かったのはいいけれど、
こんなに、食べきれないです。
娘が小さかった頃は、
毎年のように、スイートポテトを作りました。
「蒸す」のは面倒だから、レンジでチンして、
裏ごしもしない、アルミカップに詰める、
簡単なスイートポテトです。
毎年、娘ができることが増えていきました。
手つきがよくなっていきました。
出来上がりがきれいになっていきました。
色んなおしゃべりをしながら作りました。
お友達と作った年もありました。
おいもには、思い出がいっぱい詰まっています。
この大きなさつまいも、
久しぶりに、スイートポテトにしてみようか…
そして、職場にでも持っていこうか…
314 私も連れて行って欲しかった。 中村 2002/11/14 18:49
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
うちは、弟を今年の７月に亡くしました。
思えば、亡くなったその日の方がいやに冷静だった。他の自死遺族の掲示板に助けを求めました。もちろん、私じゃなくて、うちの母・父・もう一人の弟の事をね。私は、私の悲しみよりも、家族がどうにかなっちゃうんじゃーないか？って、必死だった。
私は、結婚して実家を出ていたから、回りから好奇の目にさらされる事は無かった。もちろんとっさに会社にも「弟が事故で亡くなったので。」と言えた。
当時、掲示板で、あなたの方が心配だと言われたのが、今になって実感できる。
うちの弟は、私と同じく虐待されて育った。私は、今は仕事しているから、メンタルクリニックにはかかっていない。弟に、最初に助けを求めた時、本当にメンタルクリニックにかからなければいけなかったのは、弟の方じゃー無かったのか？と今でも悔やまれる。私は、私の大切な人たちにカミングアウトしてから、自分を取り戻す事だけに専念して良いんだと思えるようになった。弟は？きっとそれが出来なかったんだと思う。
弟が私の友達の夢に「家族・兄弟に感謝している。ありがとうと伝えてくれ。」って言ったきたみたいで、友達は、「信じる信じないは、別にして、やっぱり伝えないといけないと思った」と教えてくれた。
それから、家族で家族と言う物を嫌と言う程、話し合った。
私は、弟が自慢だった。格好良くて、独身だったから、好きな物は買っていたし。何よりバイクの免許、私も取りたかった。仲間もいるし。
今は、少し悲しい思い出にひたってます。掲示板の趣旨と違っていたら、ごめんなさい。
今は、悲しい。そんな私でした。
315 あはん ｋｏｋｏ 2002/11/16 12:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
小学校の百人一首の授業で、
「逢はむとぞ思ふ」という下の句が
気に入って、
なにかというと「逢わん」と発音せず、
「あはん、あはん」と言っては、隣の
席の女の子を笑わせていたんだってね。
昨日の命日にお参りに来てくれた子が、
教えてくれたよ。
おかあさんも、君に
“みをつくしてもあはむとぞ思ふ”よ・・・
316 増毛シリーズ 花便り 2002/11/16 16:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
kokoさん、
娘のクラスではね、「…ぞ思ふ」で終わる歌を、
「ぞおもふ（増毛）シリーズ」として、
みんなできゃあきゃあ言っていたらしいです。
ちょうど、そんな薬がテレビのＣＭで
話題になっていた頃でした。
「第３弾まであるんだよ」と言っていたけれど、
私には、２つしか思い当たらない…
「われてもすえにあはむとぞおもふ」と
「みをつくしてもあはむとぞおもふ」と。
本当に、
“われてもすえに”“みをつくしても”逢いたいね…。
317 中村さんへ カズ 2002/11/20 11:15
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
こんにちは、勇気出せましたね。
此処は色々な掲示板がありますが、中村さんなら
もうドコでも投稿できるはずだよ。
「癒しと語らい の 掲示板」のほうがもっと支えに
なるかもしれないよ。
掲示板に合わせなくていいの、利用しようね。
臆病になるのは僕も判るからね、気が向いたらで良いんだよ。
でも中村さん、何だか以前よりまえを見れてるね。
悲しいって、しっかり自分で出せてるもの。
318 パパのいない家 カスミ７ 2002/11/21 09:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
天気のいい日は富士山がよくみえる。パパの大好きな景色。
まるで静岡にいるみたいだなーって。
６ヶ月の赤ちゃんだったお兄ちゃんはもう８階をおせるんだよ。
まこちゃんだって、２階までおせるようになったよ。
子供部屋と寝室のつりとだな、つけるかどうか悩んだね。
荷物が増えるんだから、付けとこうって、パパ。
リビングのカーテン、悩んだね。
でも、すごくこの部屋にあっていて大正解だったて。
ルーフバルコニーで夏は子供たちがビニールプールにはいって、俺は横でビールを飲む。
この家で子供の成長を一緒にみようって。
でも、今は辛いよ。
パパが死んじゃったこの家にいるのがつらいよ。
引っ越してもいい？
319 団長の写真を見て グリーン 2002/11/21 13:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
先日、担任の先生が学校に残ってました、と体育祭で団長をしている姿の写真を持ってきてくれたよ。
カッコイイーー、ハンサムー。
ホントにあんたは自慢の息子だったよ。
照れ屋だから、彼女はいなかったけど、大きくなったらもてるだろうねって、
お姉ちゃんと言ってたのに。
いつまでも、母さんとおねえちゃんのアイドルでいてくれるのもいいか。
320 懐かしい物 まみい 2002/11/22 23:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
今日はとても懐かしい筋肉マンの消しゴムを見つけたよ！
ゲームソフトの景品。
今 息子が居たら27歳 その息子が小学生の頃よく買った玩具です。たくさんあったよね部屋に。缶にいれて、大事にしてた。
それを見て つい貰ってきました。お仏壇の写真の前に置いたけど、懐かしく思ったかな？
それとも 「なにを貰ってんねん」てあきれてるかな？
まあいいか お母さんの気持ちや。ありがたくもらといて。
なにを見ても これ好きやったなあとか これ嫌いやったなんて思いながら暮らしてるんだよ。
321 まみいさん、同じです。 ｋｏｋｏ 2002/11/23 12:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
> なにを見ても これ好きやったなあとか これ嫌いやったなんて思いながら暮らしてるんだよ。
うんうん、同じ同じ。
うちの仏壇も、息子の好きだったおもちゃ、食べ物だらけです。
ドラえもんでしょう、ゲゲゲの鬼太郎でしょう、
機関車トーマス、トミカ・・消しゴムや鉛筆もたくさん！
そうだ、お正月には百人一首買ってきてあげよう。
花便りさん、増毛シリーズ探してみるね。
322 kokoさんもですか？ まみい 2002/11/23 23:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
良かった。
同じで。皆さんも同じでしょうね。
私も百人一首も買ってみよう それいいですねえ！
けど 負けてばかりやったし嫌がるかも？
323 あのーよろしいでしょうか？ michi 2002/11/24 09:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
あのーmichiと言います。よろしくです。私は、北海道に住んでいます。そのせいか花便りさんの増毛シリーズを見て増毛（ましけ町）のことと思い何か。。。と思ったら毛が増えるほうだったのですね思わず笑ってしまいました。でもおかげで娘と?古典が嫌いな子です?百人一首の話題で盛り上がりました私もあの２首、こころにしっかりきざみました。ありがとうございました。
324 あのころに戻って… 花便り 2002/11/24 10:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
michiさん、はじめまして。こちらこそよろしくです。
「増毛町」という地名があるのですね。
あのころに戻って、あの子に話して上げたい…
きっと、楽しいだろうなあ。
あの子も、次の日、学校で話すだろうなあ。
ちなみに、北海道は、家族旅行で２回行っています。
楽しい思い出がいっぱいある場所です。
kokoさん、まみいさん、
> なにを見ても これ好きやったなあとか これ嫌いやったなんて思いながら暮らしてるんだよ。
同じです。
私は、娘が五巻までそろえていたお気に入りのコミックスを、
続巻が出る度に、買ってきています。
お友達も来てくれると、
「おばちゃん、ちゃんとチェックしてるねー」
「こんなグッズも出てるよ」
と、教えてくれます。
325 私も、あのころに戻って 星のかけら 2002/11/24 21:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あの子に話してあげたいことばかり募って困ります。
あの頃のようにしょうもないことで盛り上がって、大笑いしたい。
本当に、きっと、きっと楽しいでしょうねえ。
話したいことばかり、伝えたいことばかりどんどん増えていって、
行き場をなくした言葉で押しつぶされそうです。
こんなことを言ったら、あの子は一体どんな反応したかなあ、
とそんなことを思って、とりとめがないのです。
今までたくさんいろいろ話したけれど、
まだまだ全然足りなかったのになあ。
まだまだずっと話したかったのになあ。
326 ハリー・ポッター アンパンマン 2002/11/24 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
今日、娘と観に行きました。
小説は亡き息子も、すっかりはまっていました。
今生きていたら…
絶対に一緒に（別々かもしれませんが）、あの子も観に行きました。
あの子が逝ってしまってから、娘と観に行った映画。
「千と千尋の神隠し」
「オーシャンズ１１」
そして、
「ハリー・ポッター」（賢者の石・秘密の部屋）
絶対に、あの子が観たかったにちがいない映画です。
あの子は、きっと私の目を通して観ているはず。
そう、自分に言い聞かせて、観ていました。
「楽しいね」「すごいね」
心の住人の息子に話しかけます。
（それが癖になってしまっています。）
そして、映画では、毎度涙でぐじょぐじょになります。
きっと、あの子が私の涙の中にいて、感動を伝えているのだと思う母です。
327 アンパンマンさん ｋｏｋｏ 2002/11/25 00:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
同じ日にハリー・ポッター観に行っていたんですね。
わたしは長男と同じ年頃のポッター少年に息子の面影を
みていました。
賢者の石のときもそうでした。
だから、泣く場面でないところでも涙が出てきちゃうんです。
michiさん、はじめまして。
増毛町、ありますよね。
わたしの友人が、陸の孤島と呼ばれていた増毛町雄冬
にかつて住んでいたことを思い出しました。
328 思い出しちゃった ｋｏｋｏ 2002/11/25 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
息子が保育園のとき、迎えに行くといつも
手の甲にアンパンマンの顔が。
どんなに泣いてても、アンパンマンの顔を描くと
たちどころにご機嫌になるからって。
お母さんも描いてみたけど、保母さんのように
上手に描けなかった。
だけど、とっても喜んでくれた。
アンパンマンがほんとにほんとに
大好きだったんだもんね。
もう12年も前のこと。
329 絵本は読みました グリーン 2002/11/26 00:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
３才上の娘がちっちゃい時から本が好きで、２人に読みました。
お気に入りだったのは、「カラスのパン屋さん」でした。
いろんな形、味のパンがページいっぱいに描いてあって
３人で今日のおやつはどれにしようかってわいわい遊んでました。
いつの間にか読まなくなって、親戚の子にあげたけど
今度読んでみようかな？あの頃の楽しい思い出は忘れていない。
330 カラスのパン屋さん、大好きでした。 星のかけら 2002/11/26 08:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
グリーンさん
息子も本が大好きでした。
自分で読めるようになっても、
寝る前の読み聞かせは長いあいだ続いていました。
毎晩毎晩、親は眠くてたまらないのに、
子供たちはいつまでも読んでほしがって、
何冊も読まされました。
『カラスのパン屋さん』大好きでした。
『ぐりとぐら』『いやいやえん』『ばーばぱぱ』『ばーばちゃん』・・・
なつかしいです。
331 同じです グリーン 2002/11/26 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
星のかけらさん、同じですね。
夜の楽しい時間でした、もう一度あの時間が戻らないものでしょうか？
「バーバパパ」「ぐりとぐら」懐かしいです。
親戚の子は読んでないみたいで、返してもらいたいぐらいです。
まあ、そんな訳にもいきませんが。
私は眠気がくると、本無しで「桃太郎」等の昔話を聞かせてました。
その日、その日でちょっと話が変わると、そこちがうと子どもからチェックが入ってたりしてました。
絵本の世界で子どもたちが大きくなっていって、感想を言ったりするのを聞いて成長を感じて、幸せだったなー。
そんな幸せをありがとうって言ってます。
膝の上で、お布団の中で、いっぱい幸せでした、ありがとう。
332 純粋な子だからこそ… アンパンマン 2002/11/26 23:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
今、ｋｏｋｏさん、グリーンさん、星のかけらさんのやりとりを読んで思いました。
我が子も母親の「読み聞かせタイム」が大好きでした。
考えてみたら、空想の世界にすうっと入れるからこそ、本の読み聞かせが大好きになるのではないでしょうか？
空想の世界を描けるというのは、純粋な子どもならではの能力だと思います。
見えないものの存在を信じる力ともいえますよね。
もうじきクリスマス。
サンタクロースも、我が息子はずっと信じていました。
そろそろ何が欲しいかを聞き出すのが困難になってきた中学時代、息子に尋ねてみました。
「もう知っているよね。サンタの正体を、あなたは。だから聞くんだけど、今年のサンタのプレゼントは何がいいの？」
それを言った途端、息子の顔が曇ったのがはっきりと分かりました。彼はガッカリしたような顔でこう言いました。
「お母さん、そういうことはお母さんの口から聞きたくなかったよ。子どもの夢を壊すようなことを言わないで欲しかった…」
この時のわたしの後悔…、お分かり頂けると思います。
息子はこんな純な子でした。
目に見えないものでも存在する。
目に見えないものでもその存在を信じる。
あの子の精神を、私は引き継いでいきたいと思っています。
純粋だからこそ傷つきやすかった子ども達…
豊かな感性を持っていたからこそ、人生の中で汚い現実世界に裏切られてしまう悲しさ…、それに潰されてしまった我が子たち。
この世の不条理を感じてしまいます。
しかし、そんな子たちがこの世の汚れの犠牲になったとは思いたくありません。
あの子たちは、目に見えない世界を楽しめた純粋な子ども達だったのです。だからこそ、私たちにとって目に見えない存在になってしまっても、その存在を信じてあげたくはなりませんか？
天使のような純な子ども達に幸せなひとときを貰った私たち。
それに感謝すると共に、これからもそんな「ひととき」を作っていきたいと私は思ってしまいます。
目には見えないだけで、その存在は「ない」と言えないことを、もちろん証明はできないけれど、「感じていく」ことだけならできるような確信があります。
333 同じです！ まみい 2002/11/26 23:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
グリーンさん、同じです。
桃太郎 読みました。うるさくなると私流の桃太郎、浦島郎？？
話を勝手にかえて、アレンジしてハハハ。
そんな時が一番良かった。
今は孫に聞いてもらってます。
話を大きくして。
孫に話ながら泣いてしまう時もあります。
思い出してしまうんですよ。こんな風によんだなーって。
あんな楽しい 幸せな日々をありがとうですね！
ちなみに45歳で孫が もうすぐ3歳です。
その孫がお仏壇の前でニーニー（息子です）に手を合わせてくれてます。
あの子がいれば喜んだでしょうね。甥の出現を！
334 アンパンマンさんへ まみい 2002/11/27 00:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
同じことを感じていました。
人生の中で汚い現実世界に裏切られてしまった悲しさ。
そうだった。
純粋すぎたんです。
何度も残された家族で話ました。お兄ちゃんはこの世の汚さの中では生きられなかったんだと・・・。
犠牲になったなんて思いたくないし 今もあの子の存在は信じてますよ。親が信じてやらないで 誰が信じてくれるんですか。
これからも 信じて 感じていこうと思ってます。
まとまりのない終わりになってしまいました。ごめんなさい。
335 思い出すのって楽しいです グリーン 2002/11/27 11:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
こちらの掲示板には、かけがえの無い、愛しい子どもと思いもしない悲しすぎる別れ方をした人が多いですね。
だからか、ほっとします。
こんな書き方して誤解されそうですが、子どもは愛しい存在そのものですから、出来れば許して読み流してください。
思い出も楽しいことが多くて、私は事故じゃなかったのかなと、今でも
思ってるくらいです。
でも、何かがあの子の中に潜んでいたのかな？
もうすぐクリスマスですね、どうしましょうか？
いつもはプレゼントで大騒ぎしてた今頃でしたが、
さて、今年はどうすべきか、気持ちがまた揺れます。
アンパンマンさんへ
あの子も「サンタさんはいないんだ」とは絶対言いませんでした。
私もアンパンマンさんのようなことを言った気がするのですが、
そんなあの子に気付いて、「お父さんやお母さんがいなくて
もらえないこのところへは行くかもね」、なんて言い直してました。
でも、あの子はプレゼントはしっかり親からもらってましたからね，高ーいものを。
信じたいのと現実とあの子の中では折り合いがついてたのかな？
kokoさん、星のかけらさん、まみいさん、アンパンマンさん、
その他、子どもさんを亡くされた方はどう過ごされるのですか？
336 クリスマス はる 2002/11/27 16:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
クリスマスの少し前に逝ってしまった夫。
息子は言いました。
ああ残念、お父さんがいなくなっちゃって、プレゼントが一つ減っちゃった・・・
毎年クリスマスの日の朝、私の枕元にもあなたからのプレゼントがありましたね。
「チェックのお弁当包み」とか「米とぎねっと」とか。
確かに指輪もネックレスとか、高価なものはもいらないよ、って言っていたけどね。
またクリスマスの季節。
夢でもいいから会ってくれるかな。
337 ちょっと気になたこと まみい 2002/11/28 13:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
先日 書き込みしたことで気になって。
孫の書き込みですが、孫がいて うかれて書き込みした訳でわないんです。
長男がいなくなって（亡くなったたことを家ではいなくなったという）落ち込んでいる時 妹の妊娠！驚きと なんで？
バタバタと準備！
8ヶ月の時出産。1200グラムの男の子。
出産時 救急車の中で「助けてやってやお兄ちゃん」って何回も何回も あの子に頼みました。
生まれた時には息をしていない。そのとき娘の言うのには「あっ お兄ちゃん」って思った時小さい声で泣いたそうです。
お兄ちゃんが 息をあの子の体に吹き入れてくれた気がする。って今もいいます。
あの子が守った命です。だからあの子の存在を今も身をもって信じています。
人は生まれ代わりって言うけれど 私はあの子が守った命で、生まれ変わりなんて思ってないです。あの子は一人しかいないのですから。
グリーンさん 楽しいはずのクリスマスが悲しいクリスマスになってしまって残念ですね。
私は 毎年のようにケーキを買ってお仏壇とテーブルの上の写真の前のあの子と一緒に食べたよ。4年前も、毎年。
けど 味はやっぱり 涙味です。
338 もうすぐ４回目の月命日です グリーン 2002/12/04 23:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
笑顔、覚えてる。
声、覚えてる。
くすぐったがりだったから、くすぐられてるときの表情、覚えてる。
大好きなレモンをすごく酸っぱそうな顔してかじってるとこ、覚えてる。
「母さん」って呼ばれて、嬉しい私の気持ち、覚えてる。
好きな洋服の組み合わせ、覚えてる。
出かけていく後ろ姿、目に見える。
お気に入りの本屋での立ち読みしてるの、目に見える。
４ヶ月経って、少しは大丈夫になったと思うけど、
忘れているものは無い。
ちょっと揺さぶられたら、がくっと崩れそうな自分を感じる。
クリスマス、お正月、いったいどうなるんだろう。
339 一年半経ったけど… アンパンマン 2002/12/06 22:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん
>ちょっと揺さぶられたら、がくっと崩れそうな自分を感じる。
あなたのここを読んで、「一年半たった私も同じだよ」と、呟いた私。
どうあがいても、何年生きながらえても、この世であの子に会えないのだ、という「事実」を変えてくれる方法はないし、それは、誰にも（神様にも）できないんです。
そこの部分を「諦めている」私ですが、心のどこかで、まだまだ「そんなバカな」と、そんな決まり切った「事実」を拒否しているキモチがあるんですよ。
バカですねえ…
来年の６月には、もう「三回忌」になるんですよ、私はね…
クリスマス、お正月…
やっぱり、特別な日は辛くなりますね。
あの子（だけ）がいないことが、浮き彫りにされてしまいますもの。
でも、それでも、そんな落ち込みの中に沈んでいるときこそ、こう言い聞かせるんです、自分自身にね。
「あの子は、死んではいないよ。
ほら、ここにもあそこにもいるんだよ。
あなたには見えないからって、いないという証拠にはならないでしょう。
たたえば、サンタクロースはいないだなんて、大人側の考えで、子どもの世界ではサンタクロースはいるんだよ。
その日は、子供だましの日ではなく、夢見るキモチでいっぱいになってしまうクリスマスの日。その気分を世界中に送っている発信源は、愛そのもの。そう！サンタクロースそのものじゃないの。
あの子もそれと同じ。目に見えない存在になったあの子を、あなたは愛せないと言うの？
あなたは、目に見えなくなったとたんに、あの子を見失ってしまうの？
あの子の存在を信じてやれる人は、あなたしかいないんじゃないの？
そんなに、ぐじぐじと落ち込んでいないで、あの子の存在を信じておやりなさい。そして、あの子に笑顔を贈ってやるのよ！」
変でしょう？変な人に思われても仕方ないね。
でも、今年もこの手を使うつもり。
何を言いたいのでしょうね。
そう、落ち込んでいる私ですが、それでも、そんな自分を元気づける方法もあるんだよ、って言いたかったのかな？
辛さや悲しみは、一生消えるはずはありません。仕方ないよね、私たちは、我が最愛の子どもを失ってしまったのですもの…
340 何故か、突然泣き出してしまいます グリーン 2002/12/07 11:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
いっつも泣いていたような私もさすがに泣いていない時間が長くなりました。でも、
＞「１年半経った私も同じだよ」と呟いた、
アンパンマンさんがまるで来年の私みたいに思えて
涙が流れて、溢れるように流れて止まりません。
あの子が傍にいてくれるような感じはします。
でも、仏壇にある遺影に向かってしゃっべってると返事が欲しくなるし、
お供えしているお菓子は山みたいに増えるだけで、たべるひとがいないし、
花の名前も知らなかったあの子にきれいだね、ってお花の名前を教えるのも悲しくなったりします。
クリスマスはおじいちゃんたちやいとこと一緒に楽しんで、
お正月は、主人の田舎で迎え、お年玉握って、早速買い物したんです。
辛いです、何もしたくは無いけど、彼はそれを寂しがるかも？
どうしょうかと思う日々です。
こんな泣き言言ってますが、今、就職活動を始めました。
上手くいくか不安だけど、前を向き始めた「母さん」を
見せたいです。
黙って見守っていてくれてる気がします。
それに甘えて、年末ジャンボ宝くじを供えてます（笑）
だって、あの子が一番神様に近いから。
それを聞いた主人は納得してましたよ。変な夫婦かな？
342 下に付け足し アンパンマン 2002/12/07 23:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
つまり、いろんな私がいるわけです。
自分は二重人格ではないかって思ってしまうほど。
その中の、「いつまでも新鮮な悲しみを持っていたい」と願ってしまう私が、「一年半経ったけど…」の書き込みをして、
「天使の息子と二人三脚で頑張って生きていくぞ」と思う私が、今回の「言い直し」の書き込みをしたって思ってください。
いろんな私が神出鬼没に出てきて困ってしまいますが、「前向き」な感じの人格が最近は目立ってきたのかな？
そこが、私とあなたの「一年間」の違いだと思います。
あなたの「来年」がどうなるのか、分かりませんが、きっとあなたのお子さんだってあなたを癒す作業に取り組んでおられるはず。
今とは絶対に違っている（もっと前向きになられている）と、私は思っております。
（勝手なことを言ってしまって、ごめんなさいね。）
でも、そうなるために無理をしなくても、大丈夫ですよ。
わたしも「努力」で今の状態になったのではないのです。
全て、「大いなるお働き」にお任せした結果です。
泣きたい時は大いに泣いていいのですし、笑えないときは笑わなくていいのだと思います。
343 落ち込ませたなんてとんでもないです グリーン 2002/12/09 00:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
アンパンマンさん、いつも声を掛けてもらえて嬉しいです。
涙の事では心配させてごめんなさい。
アンパンマンさんのカキコを「そうなんだ、そうそう、」って思いながら読んでいたら、自然に涙が流れてきたんです。
ただの悲しみだけではない涙だったんです。
私より少し前からこの道を歩いているアンパンマンさんですよね。
私にとっては、この苦しく暗い道の道標のように勝手に思ってます。
気分を害されたらごめんなさい。
できれば、アンパンマンさんのように考えたり、行動したいです。
付け足しのなかで
＞いろんな私がいる、と書かれてたのも少し分かってきました。
そして「来年」の私のことも・・・・・
少し前向きになってまた、悲しくなってを繰り返していくんだろうなと思いつつあります。
ただ、まだ、涙を流しやすい情態にありますが、それも日にちが薬となってかえていってくれることだなとも気付き始めました。
でも今も、いつもいつもあの子と一緒です。
狂おしいほどに思っていた時期を過ぎて、静かに感じています。
私が変なことを言うとあの子の遺影が笑っているように見えるし、
泣いていると困っていたり、知らん顔しているように見えます。
そういう風に私なりに時間を過ごしています。
なにか、取り留めなく書いただけになりましたが、
アンパンマンさんなら、何となく今の私を分かってくれるかなと
甘えてます。
これからも宜しくお願いします。
344 思いは同じ さくらさくら 2002/12/11 13:19
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 西日本
このメールが，無事に届くかどうか、不安です。なぜならＰＣが未熟だから。でも行動してみます。届いてくれることを祈りながら。
同じような体験をした者の心理は，そんなに変わらないように思います
あるときには，自分の精神が、壊れていくような恐怖も味わいました。
その中で、自分自身を保つためにいろいろなことを試みました。と言えば聞こえはいいのですが、じっとしていられなかった，何かして，何かほかのことで現実から逃げていたように思います。（今思えば）
しかしそれも元の自分を取り戻す過程だったと思います。
皆そうして、自分なりに回復の道をたどるのではないのでしょうか。
いろいろな方に助けられ支えられて、今日が在るとおもっています。
急がず、ゆっくり自分のペースでいいと思います。
今までの人生が一人一人違うように，回復力も違うと思います。
決して回復しないことは無いのですから。自分を信じて、同じ経験をしたもの同士がつながっていければ嬉しいですね。私もそれを実感しています。
345 さくらさくらさん、こんにちは。 ｋｏｋｏ 2002/12/11 21:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
さくらさくらさんは、お母様を亡くされたのですね。
大切な方を亡くされてまだ1年以内なのですね。
＞いろいろな方に助けられ支えられて、今日が在るとおもっています。
＞急がず、ゆっくり自分のペースでいいと思います。
ほんとうにそのとおりだと思います。
＞このメールが，無事に届くかどうか、不安です。
と、書かれていますが､大丈夫ですよ､思いはちゃんと届いています。
ただ、この掲示板は、故人の思い出を語る掲示板となっています。
344に書かれた、さくらさくらさんの思いをもっとたくさんの方に
伝えられるのは、↑にも記述してあるメインの掲示板「癒しと語らいの掲示板」だと思うのです。
そちらでは、＞同じ経験をしたもの同士がつながって
いろいろなことをいろいろな人が語り合っています。
是非､そちらの掲示板にお越しください。
そしてさくらさくらさんのお気持をお聞かせください。
よろしくお願いします。
そして、大切な方の思い出をこちらの掲示板で一緒に語り合えたら、
嬉しいです。
346 ふーん 花便り 2002/12/12 23:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘に何か話しかけた。
娘が何か答えた。でも、私の耳には届かなかった。
「え、なに？」と尋ねると、
また娘が答えた。でも、また私の耳には届かなかった。
「え、なんて言ったの？ 聞こえなかった」
娘が大きな声で答えた。
「『ふーん』って言っただけ！！」
「ふーん」を、何度も聞き返した私、何度も答えた娘。
二人で、笑い転げながら歩いた。
そういう日々が、確かにあった。
347 kokoさん さくらさくら 2002/12/13 00:06
女性 ／ 60歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ご親切に教えていただいて有難うございました。ご迷惑をおかけしまして申し訳ありませんでした。
今後十分にきをつけます。
348 さくらさくらさん ｋｏｋｏ 2002/12/13 12:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
迷惑だなんて、そんなことゼンゼンないです。
わたしの書き方が悪かったですね…。ごめんなさい。
どうしてもさくらさくらさんに「癒しと語らいの掲示板」を見てほしかったんです。
嬉しいこと､悲しいこと､辛いこと、、気楽になんでもお話しましょう(^^)
よろしくお願いします。
349 さくらさくらさん こころ 2002/12/14 21:16
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして
私も母を亡くしました。月日は過ぎていきますが、
心の整理は、なかなかつきません。
もし よかったら お話させて下さい
宜しく、お願いします。
350 クリスマスプレゼント グリーン 2002/12/21 16:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
おしゃれは苦手で、勧める服にも適当に返事してたあの子は
何故か、ペンダントが好きで初めて欲しがったのは小学校４年位でした。
皮のループにクリスタル。いっつも出かけるとき付けてました。
次は同じ皮にシルバーのクロス。
遺影にした写真にも、見えないけど彼はつけてたのを覚えてます。
だけど、そのクロスのペンダントがいくら探しても見つからなくって、
あんまり気に入っていたから天国でも付けているのかな？
クリスマスプレゼントで悩んでたとき、そのことを思い出して
クロスじゃないけど、シルバーの流行ってるって言うのを買いました。かっこいいです。
気に入ってくれてると思って遺影に当ててみたりしてます。
一度、夢でこんなだよって見せに来てくれないかなー。
351 クリスマスは思い出が多すぎて 花便り 2002/12/23 20:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ケーキを予約すると、かわいいお皿がもらえる
家の近くのケーキ屋さん。
毎年、そこに予約していました。
お皿の絵柄が、毎年違うのです。
12月になると、食事にはそのお皿を使うのが、
恒例になっていました。
まわりはヒイラギ、真ん中の絵は色々。
食べ終わるまで、自分のお皿の模様はわからない。
お皿の中のものが減っていくに従って、
「やったー、今日は、教会だ」
「いいなー、お父さん、私の好きなステッキだぁ」
「今日は、クマだった！」
…あの子の声が聞こえてきそう。
そのお皿は、もう、使えません…。
352 サンタさん 花便り 2002/12/25 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
保育園に行っていた頃は、
保育園が、夢を育ててくれた。
サンタさんが道に迷わないように
みんなで保育園までの地図を書いて
掲示板に貼りに行ったり…
「お母さん、サンタさんって本当にいるの」
って初めて聞いてきたのは、
小学３年生の時だった。
あの「サンタクロースっているんでしょうか」の本を
「読んでごらん」と渡した。
次の年のクリスマスが過ぎ、
大晦日の頃だったか…
「サンタさん、いつもありがとう」という手紙が、
私のタンスの引き出しに入っていた。
353 クリスマスプレゼント アンパンマン 2002/12/25 23:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさんの書き込みを読みまして、去年はどうしても贈れなかったクリスマスプレゼントを今年は贈ってみることにしました。
我が子の場合は、我が家で唯一のお洒落な子でした。
特に、帽子が大好きな子で、いろんな形の帽子を良く欲しがりました。
だから、プレゼントは暖かい生地のカウボーイハットと今年流行の長いマフラーにして、イブの日、仏壇にそっと置いておき、クリスマスの今日、それを開けて見せてやりました。
「今年の冬は特別寒いからね」
そう言った途端、涙が溢れてきて止まらなくなってしまいました。
やっぱり、あの子が身につけたところを見たかった…
これを身につけるところを見ることは決してできないんだなということが浮き彫りになってしまって…
でも、それを見たあの子はどんな思いになってしまったかな？
あの子が悲しむような悲しみ方をしてはいけないんだよね。
プレゼントの帽子やマフラーを身につけられないことをあの子自身は、悲しんでいるのかな？
いやいや、それよりも、自分のことで悲しんでいるお母さんの私を見て悲しむんだよね。
いつまでも自分のことを愛してくれるお母さんであることを知って、あの子はキッと喜んでいるんだよね。お母さんは変に泣いたりしてごめんね。
最後には、そこに気づいて良かったと思いました。
涙は神様や息子からの最大のプレゼントだけれど（そのことについては、癒しと語らいの掲示板のほうで書きましたが）、時と場所を選ばないとね。
本当に、毎日が心の学びです。魂の修行です。
しか〜し、ここは思い出の掲示板なのに、全くへんてこりんなことを書いてしまってごめんなさい。
「あの子の思い出」だけを書くつもりで毎度書き始めるのですが、すぐに自分勝手な思いになってしまうところが、私のダメなところです。
みなさん、本当にごめんなさい。
354 クリスマスの思い出 サン 2002/12/26 14:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
うちの家では、サンタさんからと言うことで
25日の朝に、プレゼントを枕元においていました。
息子も5,6年まではサンタさんを信じていたようです。
幼稚園の頃には、サンタさんの足跡まで小麦粉でつけたりしたんですよ<笑＞
そして、家族でのささやかなパーテイー。
昨日も同様に息子の居ない２回目のクリスマスパーテイーをしました。
テーブルに息子の写真を飾り、そこにケーキ、シャンパン、チキン、クラッカー・・・
写真には息子は写らないけど、
きっと一緒にいっぱい楽しんでくれたと信じています。
ケーキ好きの息子は「今年のケーキは、どこのケーキ？おいしかったな。」
って、きっと言ってくれただろうなあ。
355 終わりましたね グリーン 2002/12/26 17:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
クリスマスが終わりました。
Kokoさんや花便りさん、アンパンマンさん、サンさん達は
我が子のいないクリスマスを経験されてたんですよね。
こんな日を毎年過ごすのかと思うとどこかへ逃げたくなります。
娘らしい励ましなのか、家では食べた事の無いものが食べたいと
リクエストされました。
私の気が張るようにでしょう。
それで、３品初めての料理を作りました。
まあ、そこそこでしたが、主人も娘もおいしいよと言ってくれました。
もう一人にも言って欲しいなーと思いながら、ありがとうと答えました。
その時の私の笑顔はぎこちなかったんじゃないかなー。
多分、こんな風に次のクリスマスも過ごすでしょう。
やっぱり、あの子にプレゼントを選んで。
家族４人で食事に出かけた年を思い出し、家で静かに・・・
イブの日、仕事先から主人がTELで虹がきれいだよと教えてくれました。七色が輝いていました。
ああ、あの子があそこにいるなと思いながらしばらく見てました。
私のクリスマスはそんなでした。
356 クリスマスケーキ まみい 2002/12/27 00:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
あの子がいなくなって5回目のクリスマス。
毎年 サンタのいるケーキと あの子の好きなチーズケーキと2個のケーキ！
ほとんど一人で食べたよネ！！
又 今年もお仏壇の前でろうそくに火をつけた。
吹き消すことのないろうそくだった。
食べたかなぁ？食べたよネ！
357 あのころ 花便り 2002/12/30 21:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
後から考えてみると
もう、このころには自分の中で決めていたんだよね。
でも、あなたは言った。
「やっぱり、冬期講習行くわ」
それが、何の意味も持たなくなることが、自分でわかっていながら。
数学の問題集と取り組んでいる姿が、
まだ、目に浮かんでくる。
最後の演技。
最後のカムフラージュ。
最後の、親孝行。
気づいてあげられる親であったなら…
358 花便りさん アンパンマン 2002/12/31 00:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
あなたの書き込みを読ませて頂きまして、私が思ったこと…
それは、勝手な私の思いですから、読みすごして欲しいのですがね。でも、敢えて言わせてくださいね。
あなたの思いは、そうかもしれないし、でも、もしかしたらそうじゃないかもしれないなと、私は思うのです。
これは、あなた方の親子関係や親子の歴史は分からない私の勝手な想像です。言うならば、自分達親子関係を思い描きながらの発想です。
>後から考えてみると
>もう、このころには自分の中で決めていたんだよね。
花便りさんはこう書かれていますが、お嬢さんが「冬期講習に行くわ」と行った時、本当に心の中で「その後の行動」を決めていたのかしら？と言う点についてです。
決行してしまったその日の朝だって、もしかしたら「それ」を決めてはいなかったのかも知れません。
「不意に」魔の瞬間が我が子を襲ったという可能性もあると思うのです。
演技でもなく、カモフラージュでもなく…
勿論、一人で悶々とはしていたことと思います。
でも、「そのこと」ばかりで頭がいっぱいだった訳ではないと
そんな可能性だってあるのだと）、私には思えるのです。
一人で悶々としていることは、どんな子にもありますし、それについて、親は大抵知らないで放っておきますよね。
また、知っていても、それを解決するのは、やっぱり本人以外にはいないわけですから、気づかないふりをしたりしてね。
ですから、一番苦しい時に、救いになれなかった親の自分を非難することは、しすぎない方がいいと思うのですが…
花便りさん、あなたの思いを否定するものではありませんからね。
みんな自分の為の自己弁護なのだと思います。
でも、人の例だと、それがし易いですね。
自分を冷静に見つめられます。
だから、そのためにあなたの書き込みを利用してしまったのかも。
ですから、お気を悪くされてしまいましたら、どうかご勘弁下さいね。
私の今回の発想は、きっと自己弁護が多分にあるでしょうね。
でも、そんな可能性だってあるのだと思いたいのです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
花便りさん、今が一番辛い季節なのでしょうね。
とってもとっても、分かります。
私だって、「その時期」が一年で一番しんどいですから。
子どもの声が風にのって、心に届くと「真相」が分かるのですけれどね…
359 アンパンマンさん 花便り 2002/12/31 19:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ありがとう。
「かもしれない」ですね。
もしアンパンマンさんが、357を書いていられたら、
わたしが358を書いていたかもしれないですね。
…と、そのあたりで納めさせて下さい。
ごめんなさい。
360 「地上の星」 花便り 2002/12/31 19:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「やった、間に合った！」
塾から帰ってくると、テレビの前にすわって、
「プロジェクトＸ」をつけて、
「この歌、好きなんだ」と、聞いていた「地上の星」
そして、
「何だかつい 最後まで見ちゃうんだよね」と
いつも、最後まで見ていたっけ。
…おいおい、
中学生で、この番組好きな子っているのかな…
お母さんにとっては、あなた自身が、
「地上の星」そのものだったよ。
今日の「紅白」一緒に見ようね。
361 お天気がいいのは？ グリーン 2003/01/02 07:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
きっと彼が帰ってきているからに違いない、と思っています。
だって、晴れ男だったもんね。
生まれた日は雲ひとつ無い秋晴れ。
入学式や卒業式、遠足、運動会。
すべて晴れで、延期なんて無かったのはあの子が強く強く願ったから、
だと思っています。
大好きだったんです、そういう行事。
遠足の前の日はリュックの中を点検し、お弁当の場所だけ空けてて。
運動会の日はお弁当を作り始めるぐらいの時間に起きてきて
「早いから、まだ寝てなさい。」て言われてもそわそわしてたね。
修学旅行は何日も前から、準備がすごくて。
それだけ待ち望んでいたから、天気も良くって。
思い出すと笑っちゃうぐらいでした。
皆さんのところはお天気はどうですか？
こちらはいい天気です。
きっとあの子がお正月だーーと帰ってきているんだと思います。
そんな気がすごくするんです。
364 いつかね いづみ 2003/01/05 00:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
お店でお金を払うとき、男性だったら ふと手元を見てしまう。
あなたの手は とても綺麗な形をしていた。
あんなに綺麗な男の人の手を私はまだ見つけていない。
電話口なら 声を確かめてしまう。
あんなに深く響き渡る声は めったにきけない。
それでも 時々同じ響きの似た声を聞いてしまうと
まさか その場で泣いたりはしないけど
泣きたくなるよ。
ひとりで 立ち続ける事にも慣れたし
何とか日々を追いやっていく術も身に着けたよ。
もう 一人でも大丈夫 と言える所まで来ているのに
それでも それでも それでも！
もう一度 会いたいなぁ なんて考えてしまうよ。
あなたは あっちの世界で 新しい彼女でも作ってんのかなぁ。
私がいつか そちらに行くまでに 清算しときなさいよ。
365 シロと会えましたか すずこ 2003/01/05 17:10
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 東北
お父さん、昨年11月21日に私たちが息子と3人でいただきに行ったシロが天国に召されましたよ。
真っ白い青い目の可愛いお坊ちゃん猫。
2月14日にもらいに行って7月にあなたが私たちを置いて行った時にあなたの遺影をじっと眺めていましたね。
あれから２回も引越しして、いつも一緒にいたのに・・・
交通事故にさえ会わなければ・・・排せつ機能もダメージ受けなかったのに。キチンと猫の飼育知識があれば・・
ごめんね、シロ
もう、残った家族は私と息子だけ・・・
あなたも、とても可愛がっていましたよね。
もう、私たちは可愛がれません。
今度は、あなたが可愛がってください。
とても、さびしいお正月を過ごしました。
私と一緒に喉をゴロゴロさせながら、オシメ
366 淋しい！！ バニラ 2003/01/06 02:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめまして。
ここの場所は、去年の８月初盆のころに覗いてしっていましたが読めば読むほど涙が止まらなくなってしまってそれから、来ていませんでした。１２月に納骨と一周忌を済ませてました。
日常の生活をしているときは、アンパンマンさんと同じで寝起きと通勤の時間が一番悲しくて、でも、それに浸れる時間でもあります。
クリスマス、お正月、みなが楽しく見えるときは、淋しい。
なぜ？あの子がいないの？
なぜ、私はわらっているの？あのこがいないのに。
でも、私も霊を信じているのです。そう思うと少し悲しくなくなるのだけれど…
367 バニラさん、いっしょだね。 アンパンマン 2003/01/06 13:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
「いっしょ、いっしょ」
と呟きながら、頷きながら、あなたの書き込みを読ませて頂きました。
そして、私の気持ちと共鳴してしまって、涙がポロリンと目からあふれて、こぼれ落ちました。
なぜあの子がいないの？
あの子がいないのに、なぜ私は笑えているの？
私もしょっちゅう思うことです。
でも、魂や神様の存在を信じているわたしは、こう思ったりするの。
「あの子が私を癒してくれているから笑えるんだな。
あの子は私を笑わせたがっているんだな
あの子は私がゲラゲラ笑っている時、とっても幸せそうに一緒に笑うような子だったから。」
そう思ったりするのです。
それから、反対に泣いてしまう時なんかは、
「今は、泣いた方が楽になれるよ。疲れ過ぎちゃったんだね。楽になれるように、さあ、今はお泣き」
って泣かせてくれているように思ったりするのです。
これは、あの子の働きか神様の働きか分かりかねるのですが、どちらかの働きに思えてなりません。
そうは思うものの、やっぱり、生身のあの子に会えない・話せない・触れられない…
ものつごく辛いですよね。寂しくてたまりませんよね。
だから、私には「青い空の彼方」の掲示板が必要なのですね。
そして、辛い思いをじゃんじゃん書き込んで、そのうち共感しあえる人が現れて、その人達と抱き合えないけれど、精神的には抱き合って、辛さを柔らかくしようとするのだと思います。
バニラさん、これからもこんな私ですが、どうぞよろしくお願いします。
368 想い出は消えない まりこ 2003/01/06 15:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
最愛の主人が亡くなってしまいました。私のせいで 今この世界で 生きてるのが 嫌です．私も 死んでお詫びをしなくては 喧嘩も何回もしたけれど お前達を残しては 死ねない それが 口癖だって でも１１月位から 別れ話が出て お前を失うくらいなら 死ぬって．強い人だったと思ってたら 本当だったんだ．私は愛される 資格もない
だめな 人間だよ。私なんかの為に 死ぬなんて もったいないよ 愛されてたのかな？それとも 私にあいそついたのかな？パパ戻って来て
寂しいよ お願いします。もし 神様がいるのなら ぱぱを生きかえらせて それとも もう 疲れちゃてたのかな？それなら 天国でやすらかにしてほしいな？答えは見つからない それが 答え。
369 バニラさん、まりこさん 花便り 2003/01/06 20:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
悲しいですね。
寂しいですね。
涙が止まらないですね。
娘が亡くなってもうすぐ２年、
やっぱり、まだまだ悲しく、寂しく、
まわりが楽しそうな頃がつらいです。
よろしければ、「癒しと語らいの掲示板」で、みなさんと一緒にお話ししませんか。
「答え」は、見つからないかもしれないけれど、
私の場合、たくさんの方とお話しすることで、
色々気づかせていただくことがありました。
それでは…
370 「思い出掲示板」の思い出 花便り 2003/01/06 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
何気なく、思い出掲示板の過去ログを読み返してみました。
不思議ですね。
みなさんの思い出が、私の思い出の一部にもなっている…
ヅラつきの反町隆史も、
着流しのフミヤも、
なくした指輪が出てきたことも、
限りなく優しいお子さん達の姿も、
その、初めて読んだときの気持ちで思い出せる…
「思い出掲示板」が「思い出」になるなんて、
書いたときは、考えても見なかったのにね。
ハッ、そしたらウチの「安達祐実」も、
誰かの心の中で「思い出」化しているのかなあ
371 ありがとう。アンパンマンさん、花便りさん バニラ 2003/01/06 23:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
みなさん、ありがとう！！
書き込みをしてから、涙がとまらなくなってしまって朝6時まで眠れませんでした。
少し落着いていたつもりだったのにまだこんなに泣ける自分がいたんだ、と思うとちょっと嬉しかったりもするんですよね。
アンパンマンさん、うちの息子もヒロです。
彼も、わたしから見るととても明るくて面白いことが好きな子でした。
でも、わたしはほんとのあの子をわかっていなかったと思うのです。
わたしは、母親失格かも知れないけれど、あの子を愛する気持ちは誰にも負けない。
もうそれを伝えることもできません。
あのこは、自分はもう疲れたけれど、皆はしあわせになってくれなんて、わけのわからない遺書を残して逝きました。
あの子が死んだ時、彼女や彼女の両親、友達、家族にあの子を責めないで、許してやってくれと、頭を下げたけれど、ヒロを一番許していないのは、わたしなのかも知れません。
家に帰って玄関を開けた時、もしヒロがいたらかならず許してあげるのに！！
ここは皆さんはやさしくて。
わたしもやさしくなりたいです。
372 今日という日 ｋｏｋｏ 2003/01/07 20:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
今日はおにいちゃんの誕生日。
昭和64年の今日、あなたは生まれた。
1歳のとき、生まれてはじめてのバースデーケーキ、
つかんで、にぎって、掘って、顔中、身体中生クリームになった。
いつの頃からか「ケーキはチーズケーキに限るな」って。
ちょっと大人びた顔をして。
2年前の今日は四十九日法要の席でチーズケーキを食べた。
去年はチーズケーキを仏壇に備えた。
2002年の癒しと語らいの掲示板にも書いたっけ。
きょうもチーズケーキで14回目のお祝いをしようね。
このチーズケーキはね､おにいちゃんがお空に行ってから
開店したお菓子屋さんのチーズケーキなんだよ。
「なかなかいける味だねえ、おかあさん」
今、あなたの声が聞こえた
ちょっと大人びた顔をして・・・
373 次から次へと・・・ kooco 2003/01/07 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
突然いっぱい思い出しちゃったよ。
子供の時、家族でデパート行って親の買い物終わるまでおもちゃ売り場に行ってたよね。
普段は冷たいのに、親から離れたらおもちゃ売り場に着くまで、ちゃんと手繋いでてくれたよね。
買い物に着いてった時さっさと先を歩いて行くのに、横断歩道では私が渡り切るまで待っててくれたよね。
初めての給料、父さんと母さんにプレゼント買って、私には「何がいいかわからんかった」ってお小遣いくれたよね。
そしてそのお正月、お年玉くれたよね。
・・・次から次へとどんどん出てきて、止まらないよ・・・
兄妹喧嘩も、いい思い出になっちゃってるよ。
母さんにはない思い出、私はいっぱい持ってたんだね。
・・・寂しいよ・・・
374 ｋｏｋｏさんの息子ちゃん、１４才おめでとう！ アンパンマン 2003/01/08 22:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
亡くなった子の年、私も数えています。
うちは、去年の７月８日に１９の誕生日を祝いました。
だから、１７才で逝ってしまった、ということを間違えそうになった瞬間があったくらい。
でも、それでも、「１７」という数は、私の中で特別な数にはなっていますけれどね…
それでも、それでも、加算もされていくのです。
今年は、うちの子は二十歳ですよ。
成人式を迎えます。
チーズケーキ、あの子も大好きでした。
選んで買う時は、大抵、チーズケーキを選んでいました。
似ていますね。
好物も「不変」ですね。
あの子は永遠に変わらない。
でも、もしかしたら、あちらでもあの子は「成長」しているのかもしれないなとも思ったりするのです。
生まれてくれた日。
特別な日。
そして、「成長」を感じてやる日。
それが誕生日。
ｋｏｋｏさんの息子ちゃんは、昭和６４年１／７だったのですね。
昭和６４年の最後くらいの日（平成に変わる年ですよね）だったのではないでしょうか？
本当に特別な日だったのですね…
ｋｏｋｏさん！！
息子ちゃんは、きっと、あちらでも我が息子やお仲間達とお祝いしているよ、きっときっと！！
375 アンパンマンさん ｋｏｋｏ 2003/01/09 10:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
アンパンマンさんのおっしゃるとおり、長男は昭和の最後の日に
生まれました。
そんな彼は、小さい頃アンパンマンが大好きでした。
作者のやなせたかしさんの言葉に
「絶望のとなりに希望がいるよ」
というのがありますね。
このことば、わたしはどこで見たか忘れてしまったのですが、
もしかしたら、アンパンマンさんのホームページかこの青い空の掲示板
で紹介してくれた言葉かもしれません。
とっても好きなことばです。
376 おめでとう。。 まいか 2003/01/10 00:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
「昭和の最後の日」、
覚えてますよ！
なんだかわからないけど
「えらいこっちゃ！」ってドキドキして
街のネオンや音楽が消えて
「自粛」って言葉を知った日。
会社の帰りにダンナと
「違う町みたいだー」
とはしゃいだっけ。
あの時
遠い遠い町で
ＫＯＫＯさん赤ちゃんを生んでたんですね。
生まれて九日目は
どんな日でしたか？
順調だったら もう退院して
新米パパととママは
大騒ぎしながら長男くんをお風呂に入れてたかな。
その日
うちのダンナは誕生日でした。
どーということもない
にじゅう何回目の誕生日だから
私はぜんっぜん覚えてないけれど（＾＾ゞ
ひとつでいいから 思い出したくなりました。
377 ｋｏｋｏさん アンパンマン 2003/01/12 14:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
「絶望のとなりに希望がいるよ」
ステキな言葉をありがとう。
「絶望」のどん底を知って初めて見えてくる「希望」というものもあるんですよね。
やなせさんも絶望のどん底を見られた方なのでしょう。
そして、その中に「希望」をも見つけられた方なのでしょう。
彼が仰っている「希望」は、絶望をしらない人が簡単に言う「希望」とは、ちょっと意味合いが違っているのだと思います。
私にとって、「生きる」ことの対極にあった「死」でしたが、なんだか「生きる」ことのとなりにあるのが「死」であり、それと同じように、「絶望」のとなりに「希望」があるのだろうな、と一人合点してしまいました。
だから、いつも「悲しみ」を抱きしめながら生きているようだけれど、それといっしょに「喜び」も抱きしめているのかも知れません。
なんだか、よく分からないことを書き綴っています。（いつもながら）
あなたの言葉から、思いついたことをとりとめなく書かせて頂きました。（だから、適当に読み流してくださいね）
378 ４７８５続き 花便り 2003/01/14 21:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ミニコミ誌などに、ちょっとしたお菓子の作り方が載ったりすると、
娘を誘って作ってみました。
とってもおいしかったのは、
紅玉リンゴを八割にして薄切りにして、砂糖をまぶし
しばらく置いて、シナモンパウダーを振りかけて
春巻きの皮を４つに切ったものに包み、
（包み方は春巻きと同じ）
オーブンで焼いてあつあつを食べるというもの…
何だか、しゃれた名前が付いていましたが、
うちでは、「リンゴ春巻き」で通っていました。
娘はその時、シナモンパウダーを指につけてなめて、
何とも言えない顔をしていましたっけ。
わらび餅に始まって、大学芋、スイートポテト、ポップコーン、
クッキー、ゼリー、アイスクリーム、トリュフ、シュークリーム、
水ようかん、おぜんざい、フレンチトースト…
ほんとに色々作ったなあ…
379 こちらは、初めまして・・・ りあ 2003/01/15 01:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
いまだに・・・「悲しい」という感情では・・・泣けません。
「悔しい」思いで・・・一杯です。
ギャンブルで借金作って、それがバレて３ヶ月間家出。当然、会社は解雇。家出中も借金してた・・・そして、戻ってきてからも・・・
「一緒」にがんばる気力が無くなってしまった・・・
二人の子供たちは元気です。多少問題あるけどね（＾＾；）
私の方が、問題有りですね。時々襲われるこの無気力感・・・家事も仕事も何もしたくなくなってしまう・・・うつ症状なのかな？
380 花便りさんへ t 2003/01/15 09:59
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
美味しそうですね、リンゴ春巻き。作ってみますね。
我が家も、母と娘で、色々なものを作りました。
幼児の頃に一緒に作ったものは……
白玉小豆（母は「実家の味」と言っていました）。
苺に加糖練乳（又は牛乳と砂糖）をかけて、潰して食べる。
小学生の頃には……
『大きな森の小さな家』に出ていたそば粉のパンケーキは、
レシピが解らなくて、大失敗。アップルパイは、成功。
どれもみな、楽しい、美味しい、懐かしい、大切な、思い出です。
大失敗したそば粉のパンケーキ、再挑戦しようと思います。
時には、素敵な思い出に浸って、のんびりしましょう。
そう言えば……私は、こっそり舐めたバニラエッセンスの味に、
顔をしかめていたら、母に笑われました。
381 お誕生日とお菓子作り サン 2003/01/16 16:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
kokoさん、遅ればせながら、息子さんのお誕生日、おめでとうございます。
うちの息子も去年の１１月に、息子のいない初めての誕生日を迎えました。
ケーキに名前を入れて、ローソクが１９本。
きっと、これからも毎年ずっと息子の年を数えながら、
誕生日を祝うんだろうなあって、思います。
そして「絶望のとなりに希望がいるよ」っていう
ステキな言葉をありがとうございました。
今は、まだまだ希望は見えてきませんが、きっと、となりには希望がいるんですよね。
この言葉を心に刻んでおきます。
それから、花便りさんとtさんのカキコを見て
息子もよく杏仁豆腐を作ってくれたなあ、って懐かしい気持ちになりました。
水に寒天の粉を入れて煮溶かし、牛乳と砂糖を加えて、固めます。
それをひし形に切って、フルーツの缶詰を上からかけるだけの簡単なものでしたが、
とってもおいしいんですよ。
息子が亡くなってから、一度も作っていませんが、
久しぶりに私が作って、
お仏壇にお供えしようかなあ〜
それともうひとつ、
息子が少し落ち込んでいる時に
「一緒にプリン、作らない？」って、声をかけたんです。
その時は、台所には来なかったけど、
あとで
「あれは、僕を元気付けようと思って、声をかけてくれたんだよね。
嬉しかったよ。」って、言ってくれて・・・
本当に人の気持ちがわかる優しい息子でした。
382 いづみさん（蝋梅の思い出） 花便り 2003/01/17 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
「癒しと語らいの掲示板」に書いて下さったように、
今、蝋梅が花を付け始めていますね。
去年、私は「蝋梅」というＨＮで掲示板デビューをしたのでした。
たまたま、近くの家で見かけたからと言う理由で、深く考えもしないでつけたＨＮでした。
ＨＮを変えた経緯については、どこかに書いたと思うので、
改めては書きませんが、
蝋梅の木にも、楽しい思い出があります。
娘と、真冬に散歩に出かけ、蝋梅の植え込みで、カマキリのたまごを見つけて家に持ち帰りました。
リビングのペン立てに立てて、そのまますっかり忘れていたのですが、
春まだ浅い３月のある日、突然、カマキリのたまごから、
うじゃうじゃと幼虫が出てきたのです。
部屋の暖房の暖かさに誘われたのでしょう。
壁づたいに天井まであがり、そこらじゅうに散らばった幼虫ちを、
必死になって、虫かごに集めてまわりました。
たいへんだったよー。
あの大変さは、経験した人しかわからないと思うけれど、
とてもおすすめはできません。
でもね、思い出としては、…とっても素敵です。
383 えっ?かまきり いづみ 2003/01/18 00:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
えええ なんだか想像して「ひぇぇぇぇ」と言いそう。
大変だったでしょう?
きっと 大騒動だったんじゃないですか。
実は私も経験者です・・・・。
昔担当していた組の片隅に放り込まれていたかまきりの卵・・・
子どもが拾って 放っていたんでしょうね。
春 部屋の隅からうじゃうじゃと・・・・
「オーマイガーッッッ」の世界でしたね。
顔はムンクの「叫び」状態
あの時どうやって片付けたのか・・・???
でもね 今でも妙に笑える事件です。
384 バター味噌汁 ｋｏｋｏ 2003/01/22 21:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
サンさん、
サンさんのお子さんもお料理の好きな優しい男の子だったんですね。
杏仁豆腐を作ってくれたなんて、素敵。
うちの子も、わたしがいない平日の昼間、お腹が空くと、
よく弟におやつ代わりにいろんなもの作って食べさせてくれてました。
一度味噌汁を作ったことがあって、それがものすごーく、
“おかあさんのよりもおいしかった”らしく、
そう次男に言われてクヤシー思いをしたことがあります。
だけど、ダシもとらずに作ったっていう話なのに、なぜ？？？
とずっと疑問に思ってましたが、きのう判明しました。
次男が言うんです。しみじみ。
「そういえばさー、お兄ちゃんの作った味噌汁、おいしかったんだよねー。
なぜってさー、バター入ってたんだもん。」
バ・バター・・・思いもよらない発想に、驚くやら感心するやら。
ふだん、めったに長男のことは話題にしない親子です。
わたしがすぐ涙声になるので､次男も遠慮しているのでしょう。
でも昨日は味噌汁をきっかけにお兄ちゃんにまつわる、食べ物の
話など、ふたりで笑いながら話しができました。
先週はひどい風邪をひいて、なにもできなかったけれど、
今週は､tさんの柚子ママレードや、花便りさんのリンゴ春巻き、
サンさんの杏仁豆腐も作ってみようかなって思ってます。
そして仏壇に供えよう・・
385 お久しぶりです あおい 2003/01/23 22:30
／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お久しぶりです。というよりは，初めまして。
あおいと申します。
久しぶりに，訪れたら，ずいぶんリニューアルしたのですね。
”会”にも次は参加したいです。
今週は，先輩の結婚式なのです。
今週は自分自身の調子が悪くて，
毎日毎日泣いていました。
それでも，生きなきゃいけないんだよなあ。
386 お笑い みかん 2003/01/31 02:14
思い出を語れるページがあったのですね。し、知らなかった。
思いこむと猪突猛進だから目の前に書いてあるのに見えていませんでした。
うちの父がある日酔っ払っていい気分で帰ってきました。
結婚式で引き出物をもらって。
父はゴキゲン。でも私は反抗期。
「このエビ食べてみろよ。」
「いらない。」
「そういわずに食べてみろよー。ほらー。」（と目の前につまんで差し出す）
「いらないっていってるでしょ！！」（と叩き落とす私）
「何するんだああ！！」（父激怒）
酔っ払った父は怒りが収まりません。私だって反抗期真っ盛りです。
ケンカは続きます。
そのうちどうしてそうなったのか先ほどのエビを探す父。
どこにも見当たりません。
うちで飼っていた猫がこっそり食べてしまっていたのでした。
父の怒りは猫に向けられます。
「こらー！エビ返せーっ！！」
今となっては笑えるいい思い出です。
387 お笑い その２ みかん 2003/01/31 02:21
父がいなくなって家族3人になってからのこと。
ある日夕食をとっていました。
3人でコの字になって炬燵に座っています。
仲良く話をしていていきなり笑い出す母と妹。
「え？なになに？どうしたの？」
と訳がわからないなりにへらへら笑う私を見て大笑いの二人。
「かっ、鏡、鏡。」（と笑いが止まらない妹）
どうやら鏡を見てこいということらしい。鏡を見にいきます。
私も大笑い。
写った私の顔。上の前歯1本に海苔がくっついています。
まるで歯抜けでおまぬけさんです。
私と話していた母の口から飛び出した海苔が、ちょうど私の前歯に
ぴたっとくっついたのでした。
どおりでいきなり笑い出すはずだ。
しかしまあうまい具合にくっついたねえ。
あー、家族ってばかばかしいことで笑って楽しかったなあ。
388 みかんさん 花便り 2003/02/01 22:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
初めまして。
私も、この暖かく哀しい掲示板が大好きです。
エビの話、そのまま４コママンガになりそうですね。
我が家のお話も聞いて下さい。
天気予報を見ては、「あーあ、明日何を着ていこうかなあ」
とぶつぶつ言う私に、娘は
「私は制服！」
と、いつも答えていたのですが、
ある日、
「うーん、私も何を着ていこうかなあ、
この、右袖のボタンが取れかかっているのにしようかなあ、
こっちの、一番裾のボタンがなくなったのにしようかなあ」
と、調子を合わせ始めたのです。
私は、ボタンを付けてやるでもなく、
一緒になって笑っていたのでした。
389 花便りさん、こんばんは にゃん 2003/02/02 00:14
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
こちらの掲示板に書き込みをするのは久しぶりのような気がします。
花便りさんのお嬢さんの制服のお話で思い出したのですが、うちの主人はクマだった…いえいえ、クマのようにごつい人だったのでスーツには、というかスーツの修復にはとっても苦労したのです。
イ○ーヨー○ドーやダ○エーで２万円スーツを売り出すとなると、大きなお腹を抱えて（主人ではありません、私です。）ダッシュ！
めったにお目に掛かれない主人のサイズの激安スーツを必死で探してゲットしていた去年、おととしの私がすでに懐かしいです。
そのようやく手に入れたスーツをよく破いて帰ってくるんです(T_T)
決してヨー○ドーやダ○エーのスーツが悪いのではありません。
スーツを着たまま現場仕事をしてきちゃう、うちの主人が悪いのです。
鍵裂きなんてかわいい方で、それはそれは見事にズボンの股が破けちゃってる時なんかもありました(>_<)
普通の人が見たら即あきらめる状態でしたが、買って一週間も経たないうちにゴミにしてなるものか、とあて布をして縫い合わせたり、どうにかこうにか、履いている分にはわからない程度には修復をして着てもらっていました。
本当にお金が無くてドタバタした暮らしだったけれど、今思えば、楽しかったです。
主人が亡くなる前日、ズボンにアイロンをあてたそのスーツは、翌日の仕事の予定が変わってスーツではなく作業着で出掛けたので、二度と着てもらうことはなくなってしまいました。
そして主人が亡くなってからクリーニングに出していた主人の衣類を受け取るのが、とてもつらく、悲しかったことを思い出します。
そうそう、うちの主人は紅玉が大好きで、私たち夫婦が好きだったパスタ屋さんのデザートに紅玉りんごのババロアケーキがあって、２人前ぐらいありそうな山盛りのパスタを食べた後、いつも幸せそうに、美味しそうに食べてました。
花便りさんが以前にご紹介下さった、りんごの春巻きを作ってあげたら、主人はシナモンの香りも好きだったので、すっごく喜んだでしょうね。
家でシナモン・ミルクティーを入れようと買ってきたシナモンパウダーをはりきってミルクティーに入れ過ぎて、カップを手にものすごい顔をしていたこともありました(^o^)
花便りさんの思い出をきっかけに、色々なことを思い出すことが出来ました。
ありがとうございました。
390 にゃんさん、お久しぶり〜 花便り 2003/02/02 21:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
お久しぶりです。
確か、にゃんさんのご主人って、「クマのプーさん」でしたね…？
夫は、逆の意味で、ズボン選びに苦労しています。
なんと言っても、娘が赤ちゃんだった頃、
夫が娘を抱いて体重を量り、自分の体重を引いて、
娘の体重を量っていたのですが、
…娘を抱いたときの体重が、私と同じだった…
笑わないで下さい、笑わないでっっ(^^;
でも、その恐怖の体脂肪は、娘がもっていってくれたようです。
娘が亡くなってから、やっぱり制服は残しておきたくて、
クリーニングに出さなくてはいけなかったのですが、
辛くて、悲しくて、自分ではできませんでした。
出してしまったクリーニング、
ご自分で取りに行かれるのは、本当におつらかったことでしょう。
先日、娘のジーンズをはいてみました。
なんと、ウェストのボタンは止まったのですが、
股下が余りました（笑）
娘は、足長体型の現代っ子でした。
391 花便りさん、こんにちは にゃん 2003/02/03 16:45
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
うちの主人は体つきはクマみたいにごつい人でしたけれど、
人柄と顔はあたたかくて優しい、くまのプーさんでした。
花便りさんのお嬢さんはきっと手脚がすらりと長くて
容姿も素敵なお嬢さんだったのでしょうね。
（ポッチャリにゃんには羨ましい限りです(T_T)A）
過去のログを読ませて頂いて「たまご型」のお話しなどが
とくに印象に残っていたものですから、
私の中でずっと小さな可愛い安達祐実ちゃんだった
花便りさんのお嬢さんが、制服やジーンズのお話しを伺って、
急に綺麗な年頃の女の子に大変身してしまいました。
うちの主人、たまご型でした。
392 思い出 綾 2003/02/08 14:11
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
父はとっても優しい人でした。いろんなところに連れて行ってくれて、子供の幸せ、家族の幸せを一番に考えるような人でした。インフルエンザで寝込んだとき、本を買ってきてくれて、枕元においてあって。嬉しかった。かわいい絵のついた英和辞典を買ってくれたこともありました。口が小さくて、メロンを小さく切ってもやっと食べていたな。足が短くって、気にしていたなあ・・。おいしいものたくさん食べさせてくれて、家が大好きで休日は家でのんびり、母の買い物に付き合ったりしていったけな。口ではとても恥ずかしくていえなかったけど、ホントに幸せで楽しかった！いつも私たちには優しくて、温かくて大きな手で頭をなでてくれました。今生きていたら「ありがとう」って言いたかったな。きっと悲しんでいてほしくなくて、いつも笑っていてほしいって言っているような気がします。幸せになってほしいって。そういっている気がします。
393 こんにちは にゃん 2003/02/08 17:32
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
綾さん、はじめまして。にゃんと申します。
以前に本かネットで読んだ言葉だったと思いますが、
「亡き人は、その人を想う人の願う形で在る」
と聞いたことがあります。
姿は見えなくともそばにいて欲しいと願う人にはそのように、
すべてのしがらみから開放され自由であって欲しいと願う人にはそのように…
「一人で勝手に逝っちゃって反省しろよ！」と思うにゃんの夫は
今頃きっと「ごめんねぇ〜。ぷんぷんしないでねぇ〜。」と
子供みたいな情けない顔をして、大きな身体を小さくして、
ぺこりと謝っているはずです。（おっと、話しがそれてしまいましまいました。）
だから綾さんのお父様は
「そんなに悲しまないでね。いつも笑顔で、どうか幸せになってね。」
きっとそうおっしゃって下さっているでしょう。
綾さんの笑顔の日々を、幸せを願っておられるでしょう。
それでも、悲しくて、寂しくて、
どうしようもない日もあると思うのです。
そんな時は無理をせずに思いっきり泣いて下さいね。
悲しみを抱え込まないように。
流した涙の分だけ心が軽くなるように、
軽くなった分、幸せの方へと一歩ずつ進んで行けるように。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私の夫もとても優しい人でした。
産前休暇に入ってすっかり気が抜けて
風邪を引いてしまった去年の今頃、
寝こむ私の枕元に一冊の本を「元気が出るお土産だよ。｣と言って
そっと置いてくれました。
本のタイトルは「幸せ名付け大全科」。
この頃から主人は寝る間もないほど忙しくなっていましたが、
仕事の合間にふと立ち寄った本屋さんで見つけたその本に
「夢中になってあやうく打ち合わせに遅れちゃうところだったぁ〜。｣
と、笑って話してくれたことを思い出しました。
二人で本に穴が空くぐらい何度も何度も読み返し、
生まれてくる子供の名前を考えました。
息子の名前は主人が考えて、漢字を私が選びました。
照れくさいので主人には内緒にしていましたが、
私は息子に主人のような優しい、誠実な人になって欲しくて、
たくさんの友達に囲まれた楽しい人生を歩んで欲しくて、
その漢字を選びました。
いつか主人に話したかったな…
394 涙とまりません。。。 綾 2003/02/08 20:52
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
ありがとうございました。
にゃんさんの貴重なお話を聞かせていただいてありがとうございました。素敵でとってもやさしい旦那様だったんだなあと思いました。息子さんの名前の中に、旦那様の強い思いを感じます。父もわくわくしながら、私の名前を考えていたんだろうな、まじめだから夜も眠れなかったんじゃないかなと考えてました。父がつけてくれた名前、思いを大切にしたいと改めて思いました。大切なことを思い出させて頂いてありがとうございます。
にゃんさんのやさしい励ましに、なぜか涙がとまりませんでした。
同じような体験をされた、家族以外の方に言葉をかけてもらうのは初めてでした。内心、否定されるかも、なんて考えていたのに…。
にゃんさんもまだまだお辛いでしょうのに…うれしかったです。
はりつめていた心が少し軽くなった気がします。こうして悲しみを語り合うことで、お互い、悲しみが癒されていくのかもしれませんね。
ホントにそうですね。まだまだ心に大きな穴が開いていますが、少しずつ埋めていきたいです。いつでも父が私の心に戻れるように心のスペースは空けておこうと思っています。
そして父とともに成長して、生きていこうと思いました。
いつか幸せで、前向きになれるよう、心から笑えるように、気持ちにうそをつかずに
今は泣きたいだけ泣いて、幸せへのステップにしていきたいです。まだ私は学生ですが、将来は、弟共々一家の大黒柱になる予定です！
一緒に少しずつ立ち直っていきたいな、と思いました。
ありがとうございました。
395 幸せな思い出 バニラ 2003/02/09 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
今日は、息子の28回目の誕生日です。
二男は今日お墓参りに行ってくれました。
わたしは、仕事でした。
なかなかつながらない電話をかけながら、外を見ているとなんだか景色が白っぽく見えて寂しい感じでした。若い女性が車道を横切って彼の待つ車に走りよっていくのが見えました。
あの子にもあんな瞬間があったのに・・・
28年前の今日、あのこはわたしの元にやってきた。ほんとにかわいい子だった。きれいな子だった。
女医先生が、｢男の子にしておくのはもったいないほど色白ね。」っていってくれました。最高に幸せな日だった。
あの日のことをはっきり覚えているのにあの子がほんとに存在したという実感がない。
夢を見ているような気がする。
いい夢なのか悪い夢なのかさえわからない。
亡くなった直後は彼の写真や身の回りの物を飽きずに眺めたりさわったりしたけれど、今は写真を見るのがつらい。
そこには、確かに彼は生き生きと存在している。
いつもは、傍にいてくれると思っているのに今日は、それが感じられない。帰りにお花と好きだったドーナツを買って帰りました。
今、書き込みをしながら、声をあげて泣いてしまいました。
今日は、そういう日でした。
397 バニラさん ｋｏｋｏ 2003/02/10 00:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
息子さんのお誕生日おめでとうございます。
以前、癒しと語らいの掲示板で、バニラさんが
> kokoさんの息子さんは若すぎる命だけれど、凡人には理解しがたい繊細な魂を持った人で、こんな世の中に生きていくにはきれい過ぎるお子さんだったのではないでしょうか？
と言ってくださいましたね。
とても嬉しかった。
バニラさんのお子さんもきっと、
｢男の子にしておくのはもったいないほど色白ね。」
といわれたとおり、中身も外身もきっと真っ白できれいな方だった
のではないかな、、って思います。
>今、書き込みをしながら、声をあげて泣いてしまいました。
泣けるときには思い切り、泣きたいだけ泣いたらいい
そうしたらまた、ゆっくり歩いていけますものね。
綾さん
>今は泣きたいだけ泣いて、幸せへのステップにしていきたいです。
ああ、同じ気持ちです。
「癒しと語らいの掲示板」でも一緒にお話できたらいいな、と思いました。
398 こっちのページは初めてです エンジェルママ 2003/02/10 11:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
癒しと語らいの掲示板にも書き込みましたが、昨日が亡くなって１ヶ月目でした。
私たち家族だけではとても辛いので弟夫婦と姪に来てもらって、１日息子の思い出にふけりました。
うちの息子も色白で保育園のお遊戯会では女の子と間違えらるほど可愛かったです。
将来はどんなハンサムボーイになるかなってとても楽しみにしていました。お葬式の時の夫の弟が、参列してくれた同級生の中では一番男前やなって言ってました。
生きていれば大学受験の真っ最中だったんだけど、志望校は大丈夫って言われていたのに、大学行きたくないって言えばそれもOKだったのに。
息子の選択肢の中には「死」があって「死」が一番だと考えてしまったんです。究極の親からの自立だね。
今のテレビの前で、お気に入りの紺色のパジャマを着て、猫背気味に座っていたすがたが目に浮かびます。君ともっと話がしたかった。
399 ありがとう。 バニラ 2003/02/10 22:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
ありがとうございます。
kokoさんのお子さんや、エンジェルママさんのお子さんが息子のイメージと重なります。
お会いしたことのない人たちとここで出会ってそれぞれの悲しみをともにする家族のようです。
どなたの悲しみも人事ではない。
お葬式のとき何人かのお悔やみの言葉の中に
「かける言葉がありません」と言われました。
もし、逆の立場ならわたしもそうだったでしょう。
けっして、悪気のある言葉ではなく正直な言葉でしょう。
でも、愛する者を失った人たちは、かける言葉も、かけられる言葉もいらないことを肌で知ってしまうのですよね。
＞泣けるときには思い切り、泣きたいだけ泣いたらいい
＞そうしたらまた、ゆっくり歩いていけますものね。
そう、ゆっくりなのですよね。
頑張ってでもなく、一生懸命でもなくゆっくり歩いていくんですよね。
400 こんばんは にゃん 2003/02/11 01:14
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
バニラさん、
遅れ馳せながら、息子さんのお誕生日おめでとうございます。
お話しさせて頂くのははじめましてですね。にゃんと申します。
バニラさんの息子さんは私とほぼ同世代でいらしたのですね。
私の方がひとつお姉さんですが。
同じ時代に生まれ、きっと私と重なる思い出をお持ちの息子さんが
天に召されたこと、同級生を亡くしたようでひどく胸が痛みます。
私の主人は２６歳の誕生日を数日後に控え、逝ってしまいました。
息子が生まれて２ヶ月にも満たない時でした。
主人と私の結婚生活はたった７ヶ月でした。
ですから主人との思い出を振り返る時、つい出産前後のことや、
息子のことを書いてしまうのですが、
私の書きこみがバニラさんやお子さんを亡くされた方々に
おつらい思いをさせてしまったら、本当にごめんなさい。
心からお詫びします。
バニラさんや、kokoさん、エンジェルママさんの息子さんは
皆さん本当に素敵な息子さんだったのでしょうね。
エンジェルママさん、
節目の日は迎えるたびにつらいお気持ちになりますね。
私の主人の９回目の月命日ももうすぐやってきます。
皆さんの大切な方々のご冥福をお祈りいたします。
401 とんでもない。にゃんさん バニラ 2003/02/11 23:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
にゃんさん、
ありがとうございます。
息子と同世代のにゃんさんからレスをいただいて嬉しいです。
＞私の書きこみがバニラさんやお子さんを亡くされた方々に
＞おつらい思いをさせてしまったら、本当にごめんなさい。
＞心からお詫びします。
とんでもないですよ。
息子も結婚直前だったのですが、幸か不幸か独身のままで逝きました。変な話ですが、恋人だった女性が妊娠していないかと勝手な望みを持ったものでした。
彼女も今、苦しんでいます。
この間、マラソンを完走したそうです。トライアスロンやマラソンにチャレンジしています。自分を痛めつけているのかな、と心配ですが彼女なりに何か探しているのだと思います。
わたしは、彼女にやさしい言葉をかける事もできないけれど、幸せになってもらいたいと思います。
息子の愛した人ですものね。
にゃんさんのだんなさんも、素敵な人ですね。
うちの息子も彼女いわく「理想の夫」になっただろうと。
にゃんさんのだんなさんのように名づけの本なんか買ってきたのかな〜なんて、今日はちょっと楽しい空想にひたってしまいました。
少し幸せな気分を味わえました。
ありがとう！！
402 おもしろ話 エンジェルママ 2003/02/13 22:42
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
知り合いのお兄さんが突然お亡くなりになられたそうです。
そのときのお通夜にきれいな蝶々が飛んできて遺影の周りを朝まで飛んでいてどこかえ消えていったそうです。
息子のお通夜には１月で寒いのにハエが１匹飛んできて朝廊下で死んでいました。
初七日には１月なのにママのお料理の所にだけきれいな蚊が飛んできて
どこかへ消えていきました。
お調子ものでおもしろいことが大好きな息子らしい現れ方でした。
403 にゃんさん ｋｏｋｏ 2003/02/15 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
にゃんさんの書き込みで誰もつらくなったりしませんよ。
いつも心があたたかくなる書き込みありがとうです。
にゃんさんのご主人はくまのプーさんだったのですね。
長男は、ディズニーが大好きで、その中でもプーさんは
一番のお気に入りでした。
赤ちゃんのころはプーさんのようにコロコロとよく
肥えた赤ちゃんだったんだけど、だんだんスマートに
なっていって、「ヤセ」とか「ガリ」とか言われるのがすごーく
嫌だったみたい。
そんな息子の気持ちを無視して、いつも「いいなあ、細くて。
うらやましい」
なんて、言ってはいやがられてた母親です。
今、やせてひょろっとした男の子を見かけるとどきっとします。
404 ｋｏｋｏさん、こんにちは にゃん 2003/02/15 14:53
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞今、やせてひょろっとした男の子を見かけるとどきっとします。
わかります。すごくわかります。
どきっとする感じ。
私もコンビニのガラス越しに
がっしりとした男の方の後姿を見かけると
「○○ちゃん！？」心の中で主人の名前を呼んでしまって落ち込み、
そのあと必死で涙をこらえて家路を急ぎます。
息子さんはスリムな体型を気にしていらしたのですね。
プーさんと結婚しておいてなんですが、
すらっとした男の子も素敵ですよね。
今時のかっこいいお洋服がお似合いになるような
息子さんだったのでしょうね。
うちの主人は人を笑わすことが趣味のような人でしたが、
着る物もネタのひとつと見なしていて、
ウケを取りたいがために数年前にはやったユニ○ロのフリース、
ショッキングピンクを買ってきました(-_-;)
405 朝からホットケーキ 花便り 2003/02/15 22:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
今日の夕食は天ぷらと決めて、材料を買ってきたのに、
いざ準備を始めると、「天ぷら粉」がありませんでした。
小麦粉と溶き卵で昔ながらの衣を作りながら
前にも何かこんなことがあったなあって思い出すと、
出てきました。
朝、起きたら食パンがない。もちろんほかのパンもない、
ご飯もない、普段準備してある冷凍パンもない…
何か食べるものは…
そこら中をさがすと、ありました。
ホットケーキのモトが…
朝からホットケーキ！！
起きてきた娘が、どんなに喜んだか！
そう言えば、未開封のまま賞味期限の切れたホットケーキのモトが、
捨てられずに、まだ残っています。
kokoさん、にゃんさん
私は、「後ろ姿娘」をついさがしてしまいます。
しかも、「○才の頃の後ろ姿娘」まで。
見つけたときは、怪しいオバサンと思われないように気をつけながら、
目で追ってしまいます。
406 やせてひょろっと、うちもです。 バニラ 2003/02/16 00:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
＞今、やせてひょろっとした男の子を見かけるとどきっとします
うちもです。身長は１７０あるかないかでしたが、体重は４５、６キロはっきり言ってわたしの方が勝って(？)いました。
親から見てそう思ったことはあまりないのですが、よく女の人と間違われたそうです。
女友達ふたりと息子と３人で喫茶店で長居をしていて、レジに行ったとき店の人が「ああ！びっくりした！！」「ずっと女の人３人と思ってました。」
と言われたそうです。
こんなこともありました。スーパーでめずらしく息子と娘と３人でカートを押しながら買い物をしている時、試食をすすめてくれるおばさんが、息子に向かって
「奥さんもどうぞ！！」って。
大笑いでした。
肌がびかびかで、彼女や女友達に「なにつかってんの？」
足なんか、ほとんど毛がなくてすごい脚線美。
そりゃ、うらやましかったですよ。
笑える話のつもりだったのにちょっと悲しくなってしまいました。
わたし達の後姿さがしは、しばらくは続きますね〜。
怪しいおばさんは、あちこちに点在しています。
怪しいおじさんもいるんでしょうね。
407 うちもです エンジェルママ 2003/02/16 19:29
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
kokoさん、バニラさんうちの息子もやせてひょろっとです。
１７０pを少し切るくらいの身長で体重は５０s程度。体重はもちろん私の方が勝っています。
この世に未練がなかったというか、食べることに関心がなかったみたい。
「何食べたい？」ってきいても「何でも」、って喜んで食べたのはステーキくらいかな。
もう少し大人になったら、食欲も出て大きくなるかなって思っていたのに、やせたまま旅立っちゃった。
408 おんなじですね。 バニラ 2003/02/16 22:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
やせて、ひょろっと・・・
よく、似てますね。
うちのは、よく食べましたよ。
甘いもの
クッキー、ケーキ、寿司、焼肉。
やっぱり一番は寿司かな。三人前はペロッと食べるので、そのつもりで多めに頼んでいるのに、皆が一様におなかがいっぱいになるまで待っているんです。そして、
「もうみんないいの？」て、聞いてからおもむろに残りをたいらげるのです。
なんで、あんなに気を使ってたんだろう。
長男で初孫で欲しいという物はほとんど与えられていたと思うのに。
そういえば、ホットケーキも好きでしたよ。
朝からホットケーキもいいかもしれませんね。
エンジェルママさんの息子さんはきっとママの作るもの全部好きだったと思いますよ。
409 なんだか、いろいろ共通しますね アンパンマン 2003/02/16 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
我が息子もｋｏｋｏさんのところと同じく、小さい頃は「肥満」を心配したくらいおデブちゃんだったのですが、だんだんと痩せていって、中学時代には拒食症になったこともあって、それからは「痩せ」の道を歩みました。
親戚中では、草g剛に似ているとやんやと言われていました。
親ばかですが、私には草g剛よりもハンサムに見えていましたがね。
花便りさんと一緒で、やっぱり、いろんな年齢の我が子を追いかけてしまいます。
そんなときの私の目つきは、やっぱり異常みたいで、娘に言われました。
「ママ、今何考えていたの？」
って。
娘にそう言われてハッと気がつく私。
怪しいオバサンになっている時の自分の目つきには、自分自身は気がつかないものですね。
気を付けなくては、と反省していたところです…。
410 うちの子はキムタク エンジェルママ 2003/02/17 11:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
アンパンマンさん
うちの息子はキムタク似でした。
夫と私だけが絶対似てるって言ってました。
ちょっと自信のないキムタクって感じでした。
その自信のない様子が今から考えれば前兆だったんでしょうね。
死に顔はとってもハンサム。なんで息子はこの顔が嫌だったんでしょうね。
１１月の末に「オレは自分の顔が嫌いやだから外に行くのはイヤや」と言いました一度、心療内科に連れて行くことを考えました。
でも本人は絶対イヤって言い、次の週からは何事もないように登校しました。全く何事もなくいつもの調子で。
私たちも何で、恵まれた顔してんのにって軽く考えてしまったんです。
絶対病院には行かないって、夫と私で力づくで車に乗せようとしたのにすごい拒否でした。
あのときあの子の心の中を真剣に考えてやっていたらと悔やみます。
でもあの子は、苦しさ、悩みを絶対見せなかった。あの子のプライドだったんです。
あの子の選んだ道、いってらっしゃい天国へ。
でも悲しいですよね。
411 ひとりごと・・・ バニラ 2003/02/17 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
草薙君やキムタク、すごい。
皆さん、自慢の息子さんたちですよね。
実は、うちの息子もわたしは、キムタクに似てると思っていました。
顔じゃなくて、なんとなく様子がというか・・・
もっと、線が細くてひ弱な感じだけど。
エンジェルママさんの書き込みを読んで思ったのですが、うちの息子も独特の美意識（感性）があった様に思います。
今、思うと違う次元で色々なものを見ていたような気がするのです。
なんでも、今おもうと・・・になってしまいます。
それが死に結びつくとは思わなかった。
412 そうなんです エンジェルママ 2003/02/18 05:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
バニラさん
私達には計り知れない彼独特の美意識・世界があったみたい。
彼の美意識の中で死を選択するのが一番だったんです。
でもそんなふうに育てたのは私です。
知らず知らずのうちに彼にそんな意識を持たせてしまったんでしょうね。
何でだろう、転んでも格好悪くてもジャガイモのようでもたくましく育ってほしかったのに。
母の願いはそうだったのに。
よく話し合えば良かったね。
お葬式の時、みんなが口々にお父さんに似てハンサムだね。
ほぼ全員が言っていた。お母さんに似てって誰ひとり言わなかった。
泣き崩れていたけれどそういうとこだけしっかり聞いてました。
413 わたしが救われた話 アンパンマン 2003/02/18 19:39
ウチの場合は、よくこう言われました。
「本当にハンサムだよね。でも、誰に似たのかしら？
親のいいとこ取り？
それにしても、全くいい男だよ。」
自分をけなされても、息子を誉められるって嬉しいですよね。
いい気分でした。
ところでバニラさんの書き込みのこの部分ですが、
「うちの息子も独特の美意識（感性）があった様に思います。
今、思うと違う次元で色々なものを見ていたような気がするのです。」
これまた、我が子についても共通です。
エンジェルママさんの息子さんもそうだったようですね。
そんな息子のことをある方（魂のお話ができる方です）に話しましたら、その方からこんな話を伺いました。
『ヨーガでは、この世は幻の世界で、本当の世界は魂の世界なんだと考えてます。
そして私達の持っている魂には「光の量」というものがあるのだそうです。
ですから、この世の使命はいかに神とのつながりを回復して、光を得ていくかと言うことらしいのですが。
私達は生まれ落ちたときから決して平等ではありませんよね。
生まれる場所、両親、健康度、美醜、頭の善し悪しと・・・・それと同じよ
うに魂の光の量というものも違うのだそうです。
ですから、この世はどうしても摩擦が起きてきてしまいますね。
それが、魂の訓練になると言うのですが・・・・
でも、そういう感じはお持ちになりませんか？
どう話したところで、この人にはこれを理解する能力は無いと思えてしますことが・・・
これは差別感を持つとか言うものとは全くちがった次元で、歴然とありますよね。
また、この世の価値観にしがみついて離れられない人とかね。
きっとあなたの息子さんは、この世の普通の人とは違う量の光を持ってきて生まれきたのだと思います。
この世の人とは違う世界を見ていたのだと思います。
嘘の世界でない、本当の世界を・・・・
ヨガナンダが言うのには、私達の「まことの故郷」では、この世のように光の量の違う人とは、決して一緒には暮らさないそうです。
必ず同じ光の量の人たちと暮らすから、そこにはなんの摩擦も、違和感もなく、全てが通じ合う世界だそうです。
アンパンマンさん、息子さんの本当の幸せを願ったなら、そこに行かせてあげるのが一番のような気がします。』
このお話を伺った時、私は涙を流して感動しました。
そして、そんな世界に行けた息子を「良かったね」と祝福してあげたいような気持ちになりました。
だからといって、息子を亡くした悲しみが消えたということではありませんし、自責の念だって消えた訳ではありませんでしたけれど。（そんなとこは当たり前のことですね）
そんな部分も、みなさんのお子さんにきっと「共通」するのではないかな？と思って、思わず書き込んでしまいました。
415 エンジェルママーズ！！！ バニラ 2003/02/18 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
アンパンマンさん、
わたしも、よく似た話をシルバーバーチの本で読みました。
でも、古代霊であるシルバーバーチは自死のことはきびしくいいはなっています。
ただ、わたしなりに感じたのは自死を礼賛するのはふさわしくないと判断したものだと思っています。
だから、
＞必ず同じ光の量の人たちと暮らすから、そこにはなんの摩擦も、違和感もなく、全てが通じ合う世界だそうです
というのは、とても救われる気がします。でも、そこに自分が行けるのかというと難しい。（修行がたりない？？）
やはりアメリカの霊能力者の本で、自死のことを書いてある箇所で霊的に見て自死は許されないけれど、例外的に許されるのは、この世に生まれてきてはいけないエンジェルが間違えて生まれる場合があると書いてありました。
実は、息子が１才になるかならないかのときの写真で、背中に翼のような物がついているものがあるのです。もちろん、その時に気がつきました。でも、日があたっていて光線のいたずらだね。といって笑ったものです。
光という言葉が妙に符合します。
エンジェルママさんのネームを見た時それを思い出したものです。
＞きっとあなたの息子さんは、この世の普通の人とは違う量の光を持ってきて生まれきたのだと思います。
この世の人とは違う世界を見ていたのだと思います。
嘘の世界でない、本当の世界を・・・・
なぐさめられました。ありがとうございます。
エンジェルママさん。
お葬式の時、みんなが口々にお父さんに似てハンサムだね。
ほぼ全員が言っていた。お母さんに似てって誰ひとり言わなかった。
泣き崩れていたけれどそういうとこだけしっかり聞いてました。
ちょっと、笑わせてもいらいました。ありがとう。
416 こんばんは にゃん 2003/02/18 23:56
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
思い出に浸りまくり(変な日本語！)のにゃんです。
お正月に年賀状をくれた学生時代の友人達に
時期を見て寒中見舞の手紙を書き、主人の死を知らせました。
一週間ほど前のことになりますが、
その内の友人の一人が優しい心遣いの溢れるお悔やみの手紙と、
白いチューリップの花を贈ってくれました。
彼女自身、この数年の間に、お母さま、おじいさまと、
大切なご家族をたて続けに病で亡くし、
とてもつらい思いと向き合いながら生きてきた人です。
私は彼女に何もできなかったのに…
彼女の言葉には深い思い遣りを感じました。
そしてその友人のおかげでまたひとつ、主人との大切な思い出が
私の心に鮮やかによみがえりました。
チューリップは主人が初めて私に贈ってくれた花でした。
数年前の、まだ主人と付き合って数ヶ月だった頃、私が肺炎に罹り、
楽しみにしていた主人や友人達とのちょっと遠出のドライブに
出掛けられなくなってしまい、がっかりしながら会社を休んでいた時、
彼は仕事の途中に通りかかったお花屋さんで見つけた
私の好きな白に近いような淡いピンクのチューリップを買って
仕事を終えると私の家の前まで届けてくれました。
それはそれは照れくさそうにして…
私を何とかして喜ばせようと、彼が一生懸命になってくれたことが、
とてもうれしくて幸せでした。
彼が最後にくれた花は、彼が亡くなる数日前、
母の日の赤いカーネーションでした。
「にゃんもママになったんだから。」
彼は優しく笑ってカーネーションを私に手渡してくれました。
数日後、自分が死を選んでしまうなんて
きっと彼もその時は知らなかったのでしょう。
現実が苦しくて思い出の中に逃げ込んでしまう時が私にはあります。
思い出の中には優しくてあたたかい彼がいてくれるから、
ほんの少し彼に抱き締めてもらえたような気持ちになれます。
そして思い出したことを綴ることで
ぼんやりとしていた心の中の思い出を
より鮮やかなものにして心の中の宝物入れに
大切に、大切にしまっておきたいと思います。
417 母娘の旅行 t 2003/02/18 23:57
女性 ／ 母 ／ ５年以内
就職してから、母の誕生日プレゼントに旅行に行っていた。
毎年一回恒例の、母への「ありがとう旅行」だった。
高級温泉旅館、お手頃なホテル、公共の宿泊施設…
海辺や山の観光地…
とても、とても、楽しかったなあ。
418 花便りさんお元気ですか エンジェルママ 2003/02/19 12:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
＞つらい思い出は、この世に残し
いい思い出だけを持っていってくれていたらいいなあ。
私は息子は神の国へ行って幸せに暮らしているって思います。
きっとこの世の苦しいことは忘れて、自由に幸せに暮らしていると思います。
そう思うと自分自身がすごく楽です。
時々私の仕事場に背後霊のように来てママの仕事ぶりを見てくれているような気がして、パソコンを操作しながら、息子の名前を心の中で読んで、「こうしたらええで」とか「ここはこうするんやで」と息子に偉そうに教えています。
きっと私の願望なのでしょうが、仕事も楽しくなりました。
でも夕べはまた落ち込んでお薬の力をかりて眠りました。
＞見つけたときは、怪しいオバサンと思われないように気をつけながら、
目で追ってしまいます。
花便りさんが前に書き込んでいたとおり、私も先日自転車に乗った小学生の男の子を見て、息子が霊になって現れたと思い目で追ってしまいました。全然別の子でした。その子は変なおばさんと思ったことでしょう。
バニラさん
ここでこんな書き込みすると誤解されそうで今まで書かなかったんですが、だから不適切と思ったら管理者の方削除して下さい。
バニラさんの息子さんの写真に翼のようなものが写っていたって読んで、息子の死後、私たち夫婦の写真に光が出てきてその中に息子の顔らしいものが出てきました。
だから息子はエンジェルで光の国に帰ったような気がしてならないのです。
そんなこと信じていない方がこの書き込みをみて不愉快になったらごめんなさい。
夫も絶対に信じない人だったんですが、それ見てそんなことあるんだなって思うようになっています。
419 かさおばけ (>_<) バニラ 2003/02/20 00:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
にゃんさん、
よかったですね。
白いチューリップが目に浮かぶようです。
悲しみを知るものはほんとのやさしさを知っていますよね。
素敵なお友達を持っていることは、にゃんさんの財産だと思います。
そして、素敵なご主人。
あなたも悲しみをやさしさに変えている一人ですね。
エンジェルママさん、
わたしは、以前は霊的なもの、宗教、非科学的な者は一切と言っていいくらい信じていなかったのです。
だから、死は無。死んだら全ては終わると思っていました。
宗教や神に頼るのは弱い人間、自分を信じて生きてきたつもりのごうまんきわまわりない人間です。
でも、息子は霊的なものを信じていたらしいのです。
暗い子ではなかったので、弟や彼女にじょうだんぽく子供の時に霊を見たと話していたのです。
わたしも、２度ほどその話は聞いたような気がするのですが、笑い飛ばした覚えがあります。
だって、よりによってそれは「かさおばけ」だと言うのです。
でも、絶対に見たといいはっていました。
寝ている時に天井に張り付いていて、こわくて目が開けられなかったといっていました。
夢でも見たんだよ、と皆に言われてくやしそうでした。
今は、信じています。かさおばけがあの子に会いに来たこと。
420 母娘旅行１回しかしたことないんです エンジェルママ 2003/02/21 22:03
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
tさんお母さんと旅行の思い出あっていいな。
結婚する前に１回だけ生きました。その後子供たちが大きくなってから母娘で行こうと思っていたら、重症の痴呆とパーキンソン症候群と言う病気であっという間に要介護度５です。私の事も覚えてるか怪しいな、
そうこうするうちに、私の最愛の息子が先に天国へ行ってしまって、逆縁って本当に酷ですね。
母の中には、幼児の息子しかいないので、亡くなったことは知らせていません。
お母様との楽しい旅行の思い出あって良かったですね。
でも楽しかったって思い出せるまでしんどかったでしょうね。
夫の母とはお互い敬遠しあっているので旅行はいかないですね。
息子とも最近は行かなかったですね。息子が中１の時が最後かな。
夫の母が同居しているので嫌って言ったら無理に連れて行かなかったです。
大人になったら同行してくれるの楽しみにしてたのに。
息子も、もう少ししたら一緒に行くよっていってたのに。
なんで約束忘れるのよ。
そういえば、高校の性格長所の短所に『約束を忘れること』って
書いてあったね。
バニラさん
傘お化けの話、私も信じる。
息子が２歳の時、旅行先で高熱を出しました。そこで私の顔を見て「おばけ！」と泣き叫びました。バカなヤツ。
422 家族旅行 花便り 2003/02/22 23:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
tさん、
そう言えば、両親と旅行したことは１回しかないなあ。
母娘旅行…
すてきな親孝行ですね。
家族旅行は何度も行きました。
娘と、夫と、夫の母と、４人で。
一度、夫と姑が夫婦に、私と娘が子どもに見られたことがあって
（夜目遠目でしたが…）
姑が「私がＡちゃん（娘）を産んだなんて」と笑い転げるやら、
娘が「何才違うと思ってるのよ」とふくれるやら。
私一人が気をよくしていたけれど…
でもでも、何度も書いてしまうけれど、
こういう思い出は、私ではなく、あの子の中に残って欲しかった…
423 誰にも言えない noname 2003/02/24 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私は自死で父と弟を亡くしました。父が無くなったのは３年前です。私のお腹には今は2歳の娘が入っていました。
父は子供が出来たことをそれはそれは楽しみにしていて、カレンダーの予定日のところに大きな○をつけていました。
「可愛くなかったら、面倒はみないぞ」
そんな話までしていたのに…
弟は父の死後2年でいなくなりました。
遠いところで仕事をしていた弟の悩みも苦しみも、私には分からなかった。でも、父が無くなったことで残された苦しみを知っていた彼が、なんで父と同じ事をしたのか分かりません。
誰にも言えないんです。本当のことが。
苦しくて哀しくてどうしようもない、ただ生きているだけで精一杯なのに。
普通に暮らして普通に仕事して、この3月には弟と同い年の義妹の結婚式に出なければいけないんです。
弟にも、結婚したいという相手がいて、結婚に対しての憧れも夢もあったんです。
妹が悪いんじゃない、幸せになって欲しいとも思うけど、残酷過ぎる…
424 続・母娘旅行 t 2003/02/25 00:24
女性 ／ 母 ／ ５年以内
並みの人間の母と、並みの人間の娘の、旅行でした。
長い時間が、過ぎて、ようやく……
母娘旅行に行ったことの「事実」と「楽しかった感情」を
……しっかりと、思い出すことが出来ました。
…思い出せるまで、長かったなあ。
425 こんばんは にゃん 2003/02/25 00:46
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
nonameさん、はじめまして。
大切なお父様に続いて弟さんまで…本当におつらかったでしょうね。
可愛い娘さんをお父様に抱いて欲しかったですね。
弟さんにはお父様を失った悲しみの分、
愛する人と幸せになって欲しかったですね…
義妹さんのお幸せを祈りつつ、弟さんのことを想う時、
複雑な思いがnonameさんのお心に生まれてしまうのは、
大事な弟さんを亡くされたお姉さんとして、
ごく自然なことだと私には思えます。
それでも、心の中では泣きながら、義妹さんのことを思い遣り、
精一杯祝福してあげようとなさっているnonameさんの苦しいお気持ち、
お一人で抱え込んでしまうのはつら過ぎます。
どうかその思いを綴って下さいね。
少しでもnonameさんのお気持ちが癒されますように。
管理人さんでもない私の余計なお節介ですが、
ここは亡き人との思い出を振り返るための掲示板ですので、
よろしければ「癒しと語らいの掲示板｣の方で
nonemeさんのお気持ちをお聞かせ願えませんか？
愛する人を何人も失われた方もいらっしゃいます。
同じ苦しみを分かち合うことが出来るかもしれません。
426 ありがとう noname 2003/02/26 21:58
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
にゃんさん こんばんわ
レスありがとうございます。
誰にもずっと言えないことだったので、書き込みという形ではあったけど、話せて良かったです。
趣旨の違う掲示板に書きこんでしまったようですので、「癒し…」のほうにカキコします。
427 誕生日 ありさのママ 2003/03/03 08:50
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
昨日は私の誕生日だった。
結婚して４年目に授かった待ちに待ったはじめての子供だった。
私が生まれた日は雪が降ってたって。。。
「父親として楽しい思い出ありがとう」
「父親として申し訳ない」
なんて遺書残して自分の思い通りに逝っちゃって・・・。
なんなのよ。
私はどうればいいの？
苦しくて疲れてボロボロだよ。
たくさん問題残して逝っちゃって・・・・。
もうこの次生まれかわる時はパパの娘になんて生まれてこないよ。
パパのバカ・・・。大バカだよ・・・。
428 久しぶりです グリーン 2003/03/04 18:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
なんだか、ずっと落ち込んでいてカキコは久しぶりです。
皆さんのは、いつも読ませていただいてました。
アンパンマンさんが413で書いたいらしたヨーガの考える｢まことの故郷」のことを
やはり、息子の死と結び付けて考えていました。
ここにきた初めのころ書いたんですが、
あの子の死に顔は笑顔でした。
いつも見せてくれていた笑顔で私はふざけているんじゃないかと思ったほどです。
あの子には、これから行く世界がどんなところか分っていたんでしょう。
この世界では見つけられなかったものがチラッとでも見えたんでしょうね。
そして、今その世界でとても幸せなんだと思います。
最近は、あの子が立った最期の場所を見上げると、
思いっきり笑って、手を振っている姿が見える気がします。
不思議ですが、見たくない時期もあったけど、今はそう見えるのです、私には。
気持ちは落ち込んでいるんですが、そう思えるので、何故？とは
いわず、行きたかったんだねって遺影に話しかけています。
でも、ちょっと早すぎじゃないのと文句も言います。
ちっちゃい頃からこうと決めたら変えなかったからしかたないか。
２歳になるかならないかの時、おもちゃ屋さんに行って、突進するようにお気に入りのおもちゃを見つけてレジまで持っていった子だもん、ね。
息子の場合はおもちゃ屋さんでの所要時間はほんの10分ぐらいで、
一緒に行ったおねえちゃんを待つのがたいへんでした。
待ちくたびれて困ったね。
でも、とてもとても幸せな時間でした。
あのこの為の買い物ができないのがとても淋しいです。
429 私も久しぶりです エンジェルママ 2003/03/05 06:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
掲示板にも書きましたが、落ち込みが続いていました。
息子が生きていたら夜中まで起きていたんで、私が眠れないときは部屋
は別だけど、一緒に起きているんだなって安心感があったので私も夜更かししてました。
夫は早寝早起きの人で夜の１０時にはお布団に入っています。
息子がいなくて夜更かしするには寂しいので、仕方なく早く寝ていますが、夜中に目が覚めてしまいます。あさの５時になったらたまらなくなって、PCを見ています。
うちの息子も自分の人生だから自分で決めると、高校になってからは、クラス編成や、選択科目、進路一切親に相談なしでした。
天国に行くことさえ、相談なしで行ってしまいました。
自立心のある子に育って良かったんでしょうけど、最後くらいは相談してほしかったな。
悩んでいるのは薄々感じてたけど、いきなり天国を選ぶなんて決断の早い子で親はついていけませんよね。
430 ありがとう sora 2003/03/06 09:41
女性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ １０年以上
初めて書き込みさせて頂くsoraです。
最愛の父が逝って、１０年以上の歳月が過ぎました。
今まで、そして今も、父が「自殺」したことを
なかなか受け入れられない自分がいます。
子供たちにも、父の死因を話していません。
きっと私の中で、愛し、尊敬していた父が
自殺という悲しい終末を迎えた真実を伝えることを
話したくないのだと思います。
先日、恐る恐る｢自殺｣という箇所を検索していたら
ここに辿り着きました。
同じ悲しみを負った、仲間の書き込みを拝見していて
涙が止めどもなく流れました。
でもこの涙は、不思議と悲しみを少しずつ流してくれる涙です。
私には、心の中に深く深く沈み込んでいる悲しみの塊を
この涙で、少しずつ溶かすことが出来そうで
ここの管理人さんに感謝しています。
どうもありがとうございます。
また立ち寄らせてくださいね。
431 ペンネーム変更 パープル 2003/03/06 10:28
女性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ １０年以上
先ほど、下記４３０番soraで投稿させて頂いた者です。
名前一覧を見てなかったものですから、同じペンネームの方が
いらっしゃるのに気付きませんでした。
そこで、soraからパープルにペンネームを変更させて頂きます。
また、下記の書き込みはこの掲示板より、癒しと語らいの掲示板の方ふさわしかったかもしれませんね。
いろいろ不慣れですが今後ともどうぞよろしくお願い致します。
432 パープルさん。ようこそ leeron 2003/03/06 11:38
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
パープルさん
ようこそいらっしゃいました。
管理人の片割れ、leeronです。
＞最愛の父が逝って、１０年以上の歳月が過ぎました。
＞今まで、そして今も、父が「自殺」したことを
＞なかなか受け入れられない自分がいます。
分かります。そんなに簡単に受け入れられるものではありませんよね。
＞でもこの涙は、不思議と悲しみを少しずつ流してくれる涙です。
ありがとう。思う存分泣いてください。
押し込めてきたお気持ちを、どうか愛おしむように。
＞また立ち寄らせてくださいね。
はい。こちらこそよろしくお願いします。
そして、ＨＮのこと、掲示板の趣旨のこと、素敵な気配り恐れ入ります。
きっと、お父様とのいろんな思い出もおありと思います。
お子さんたちにも話せなかったことなど……。
こちらの掲示板も、存分にお使い下さいね。
433 エンジェルママさん、はじめまして グリーン 2003/03/08 10:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
エンジェルママさん、レスありがとうございました。
我が子を亡くす、しかも、突然に。
毎日、いろんな悲しいことが起こっていますが、
我が身に起こった息子の死に、自分を、今までの価値観などを
見失ってしまいました。
ここを見つけて少し癒されました、でも、自分で歩き始めなければ
見失ったものをまた見つけることはできないってことも分りました。
428で書いたように、やっと少し前向きに歩き始めているようです。
まあ、突然、落ち込むのでこれからも一歩一歩ずつでしょうが。
エンジェルママさんのカキコに励まされてます。
これからも宜しくお願いします。
ちなみに、うちの息子はTOKIOの山口君をかわいくして細くしたようなハンサムでした。
親ばかですか？
434 そうですよね エンジェルママ 2003/03/08 15:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
グリーンさん、子どもが親より先に逝くって、こんなにむごい辛いことだって思いませんでしたよね。
今まで生きてきた価値観が、すべて根底からひっくり返ってしましましたよね。
親が悲しんでいると息子の供養にならないって言われても、悔やんで仕方ないですよね。
皆さんに励まされながら、自分で一歩一歩進むしかないんでしょうけど、まだまだ前が見えません。
TOKIOの山口君大好きです。
可愛い、優しい子ほど早く逝ってしまう運命なんでしょうかね。
435 卒業式でした グリーン 2003/03/14 16:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
今日は、本当なら息子の卒業式でした。
担任の先生が持ってきてくださった卒業アルバム、
息子がなくなるちょっと前まで書いていたクラスに貼る毎日の一言メッセージなどを
見たり、読んだりして、また、こんなに楽しかったのに何故死んじゃったの？
と思ってしまいました。
でも、最後に読んだクラスメートたちが書いた文集の中に
息子へというページで
みんながいつまでも忘れない。
いつまでもクラスメートだよ。
一緒にいていつも楽しかったよ。
って書いててくれて
彼はしっかりみんなの胸の中に生きていくんだろうと思いました。
「いってきまーす」｢かーさん、ただいま、何かなーい？｣
この二つの言葉の間の時間、学校、友達、部活の中で、
彼はしっかり、自分を出せるだけ出していたんだなと思いました。
数日後、引越します。
息子との思い出のある、でもそれ以上に苦しみもあるこの家をこの街を離れます。
どうなるのか分らなくて、不安です。
前を見て、前を見てと言い聞かせながら
なかなか進まない片付けをしたいる状態です。
436 前には進まないですね エンジェルママ 2003/03/15 08:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
うちも３月３日に高校も卒業式を遺影で出席し、明日は同級生が大勢うちに来てくれるそうです。
息子がいないのは現実って受け入れようとしているけれど、元気な同じ年頃の子を見るのって、まだまだ駄目ですね。
息子の供養のためにも、明るく生きようと思うけど、しんどいですよね。
437 卒業シーズン辛いですね kero 2003/03/15 11:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
エンジェルママさん、グリーンさん
はじめまして。
お声をかけたいと思いながらもなかなか
書き込めませんでした。
まだ日が浅いのにこの時期は本当に
お辛いことと思います。
うちは卒業式の日が告別式でした。
それで友人はみなお通夜に来てくださいました。
今思い出しても何とも言いようのない気持ちです。
もうすぐ２年が経とうとしていますが
辛く苦しく悲しいのは少しも減らないけれど
あの狂うような嵐の中生きて来たのだから
これからもなんとか生きていけるかな
三回忌を終えてそんなこと考えてました。
グリーンさん
傷心のなかでのお引っ越し大変なことと思います。
うちも４ヶ月目に引っ越しました。
残るも地獄離れるも地獄のようなところは
ありましたが周りの目が気にならなくなったことは
すごく楽になりました。
必要以上に自分が気にしていただけかも
しれないんですけどね。
今はこの家に一緒に引っ越してきたと思うように
なりました。
真夏の暑い盛りでせめて初盆が済んでからにしたら
と言われるのも聞かず闇雲に引っ越しましたが
あのパワーはきっと苦しさや辛さのやり場がなく
引っ越しにぶつけていたんだと思います。
どうかご無理なさいませんように。
439 前に進めなくても、いいんだと思うな。 アンパンマン 2003/03/16 01:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
エンジェルママさん。
「前に進みたい」というあなたの焦るお気持ち、とっても分かります。
でも、私はこうも思うのです。
前に進もうと無理しなくてもいいのでは？って。
「いつまでもこのままではいけない。」
そんなふうに思うからこそ、前に、前に、って願ってしまうのですよね。
でも、落ち込むだけ落ち込んで、涙も枯れるまで流して（いくら流しても、涙ってなかなか枯れないですね…）、ただただ「今」を生きていく。
それだけで、すごい価値のあることなのだと思います。
そのうちに、心の中から「欲求」が湧いてきますよ、きっと。
私の場合は、息子の死を絶対に無にしてはならないのだ。
という思いでいっぱいになってきました。
そのために、母ができることは？
それを探り初めて今に至っています。
それでも、それは、誰かに強要されたモノでは全くなく、義務感でもなく、ただただ「それ」をやりたくなっただけです。
そんな自然な「思い」が湧いてくるまでは、前に進もうなんてあんまり思わなくていいのではないかしら？
私の書き込みは、全然お説教ではありません。
ついつい、お節介を焼きたくなってしまう私の性分ですので、私の書き込みにも「強要された」とお感じにならないでくださいな。
【おまけ】
息子同世代の若い男の子が、仲間同士で街仲で楽しげに青春している様子を見るのは、今でもつらいです。
「何故あの子だけが、この世にいないの？」
と、ついつい虚しく感じてしまいます。
それでも、息子の友人が来てくれるのは、楽しみになってきました。
自然に気持ちのありようは変わってきますね。
時間というのも、神様からのプレゼントかもしれないなと思っています。
440 卒業式 ｋｏｋｏ 2003/03/16 23:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
夢を見ました。
小学校の卒業生の記念写真を、なぜかうちで撮影していて、
長男がそれをソファの背もたれ越しに、見ていた。
すっかり大きくなって。
青年のような立派な顔つきで微笑みながら。
去年もやっぱり卒業式の夢を見た。
クラスのみんなが大きくなっているのに、
ひとまわり小さい息子が晴れの舞台に立っていた。
わたしはなぜ息子が成長していないのかわかっていて、
ギュッと抱きしめた。
そんな夢だった。
今日夢に出てきた息子は、なぜか「おかあさん、
ぼくのスニーカー、ひもがボロボロなんだ、だから
新しい紐を取りに来たんだよ」って。
なんだか変なの・・・
「ほら、この紐で結んで走ったら早く走れるよ。
むこうでも運動会はあるの？」って言って、
真新しいきれいな靴紐を渡した。
泣きながら目が醒めた。
でも悲しくなかった。
あしたはあんたの弟の卒業式
441 遺影は高校生のまま エンジェルママ 2003/03/18 21:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
写真を撮らせてくれなかったので、高校の卒業アルバム用の写真がそのまま遺影になってしまいした。
もう卒業したのに、それがちょっぴり悲しい。
でもこの頃は、あなたのことを考えていない時間が少しずつ出来てきた。
生きている頃はそうだったもんね。
私が仕事に行っている間は、あなたのことほとんど考えなかったもんね。
ママが少しでも元気になるのをきっとあなたは喜んでいてくれているよね。
時間が経つのが嬉しいのか、悲しいのかママにはわかりません。
でもあなたの優しさ、ママに一杯くれた愛情、絶対忘れないよ。
ママもずっと愛してるよ。
442 思い出 エンジェルママ 2003/03/23 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
パパとケンカした時、いつも心配してくれたっけ。
パパがママのことを名前で呼ばず、ママが不満げに言うと、「僕ママのの名前しってるで、こんどかえら僕が名前で呼んであげるからな」
いつも優しかった、無理を言ったり、わがままを言ったりしなかった。
なんでそんなに、いい子だったんだろう？
おねだりもしなかった。
ファミコンが欲しいときは、自分でいい子ちゃんシールを作って、良いことをいたら一枚ずつ貼っていくようにしたよね。
ママとパパはあなたのアイデアに負けてしまってファミコン買ったよね。
なんで、なんでそんなに、いい子だったの？
もっと無理言って、わがまま言えば良かったのに。
今度だって、大学も高校も行きたくないって言えばよかったのに。
ママ達はいい子ちゃんを期待してなかったんだよ。
でもあなたのことはとっても愛してたよ。
こんな事になってしまってもママ達が、死ぬまであなたの事は愛してる。
この世にいる間はママ達を幸せにしてくれたこと一杯感謝してるよ。
でも会いたいね。
443 かあさんへ さー 2003/03/24 22:53
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
おかーさん、ばあさんはそっちに無事着きましたか。
かあさんが亡くなってから半年もしないうちにばあさんまで死んじゃうなんて、やっぱり連れてったの？
ずっとばあさんのこと気にしてたもんね…
かあさん、いなくなって、やっと親の痛みがわかったべってネェちゃんが言ったの、グサッときた。本当に、ごめんなさい。
やっと今頃になってわかるなんてね。色々してあげられなくてごめんね。許してとは言いません、一生かけて拝んで、拝んで、素晴らしい神様になれるように拝み倒します。
父さんにも会えましたか、昔私が小さい頃酒であばれてたなんて知らなかった。今はどうしてるの、一度は会ったでしょ？
今新しい仕事場でがんばってます。かあさんの願ってた事、家に戻って生活してます。一人っきりで暗い家に、毎日帰ってきて朝は仕事に行ってるよ。でも部屋3つはちょっと多いかもね。
生きてたら、いってきますって声も耳に届いてたと思うけど、今は？
私の声聞こえてますか。
早く会って謝りたい。今しっかりやってるから、応援しててね。
444 ありがとう ゆみ 2003/03/29 10:22
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 近畿
今日は私の誕生日。母が亡くなってもう6年、父が亡くなって2年半。
いまでも悲しくて、辛くて感情のコントロールが出来ないときはあるけれど、周りのみんなに支えられながら頑張って生きてます。
父さん、母さん、私を産んで育ててくれてありがとうね。
445 はじめまして。 ぞうさん 2003/04/04 22:54
女性 ／ 30歳台 ／ 母
時々のぞいてました。
さーさんの気持ちがなんとなくわかる気がします。
私もやっと半年が過ぎたところです。
「ごめんなさい」って後悔でいっぱいで、夢に出てくる母は何もしゃべってくれません。
しゃべってくれなくても、夢で会えたとき大きな安心感に包まれます。「あ、死んでなかったんだ、よかった」って。
今、桜が満開です。今年の春は「早く散っちゃえ」って思ってます。「花見に行こう」って母の声が聞こえないから。
前向いて歩くために、こういう場には書き込まない。
心の中にしまいこむんだ。って思ってたけど・・・
たまには想いを吐き出したい。と思いました。
446 ゴマちゃん keiko 2003/04/06 11:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
幸はさぁ、キムタクとか、ナギくんとか山口君とか、そんなかっこいい系じゃなくって、ゴマちゃんのぬいぐるみにそっくりだったよね。
今でも、あなたの遺骨を包んだ可愛いピンクの風呂敷の傍で、ゴマちゃんが、あなたと双子だった頃のように、寄り添ってるよ。
あなたが、本当にゴマちゃんみたいなポワンとした子供だって、長いこと、お母さんは信じ込んでたよ。違ったんだね。家の中でお母さんに見せる顔は、いつも子供だったけど、学校では優しい笑顔とユーモアの内側の、強くて自分に厳しい激しさもみんなに見せてたんだね。
よくおばあちゃんちに泊まった時、ゴマの取り合いしたよね。その上、なんでもないことなのに、あなたはゴマにまで嫉妬してた。変なの！
447 筍の木の芽和え 花便り 2003/04/06 20:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
スーパーで、新しい筍と木の芽を並べて売っていたので、
衝動買いしてしまい、今夜の献立まで変わりました。
１年生になる前の学校の検診で、先生に、
「好きな食べ物と嫌いな食べ物」を聞かれたとき、
「好きなものはカレー、嫌いなものは筍の木の芽和え」と答えたって言うお話、
今でも、私の大好きなエピソード。
一緒に筍やトウモロコシの皮をむいた日。
クッキーやスイートポテトを作った日。
あの日のわくわくするような楽しさだけは、
今でも、いつまでも残っている。
448 けっこうラブラブ♪ まいか 2003/04/10 00:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
ここに書く楽しいハッピーな思い出、
なんかないかなーーーって探す毎日です。
春です。
ご近所の生垣や、街路樹も花をつけだしましたね。
ダンナとの初デートは
ダンナのホントのお母さんのお墓参りでした。
すごい山奥の田舎で
そんなこと知らない私は
スーツにパンプスで
泥だらけになって
帰りの車は不機嫌炸裂。
ヘラヘラと機嫌取りのダンナ、
突然山道で車を停めて・・・
襲い掛かってきたわけじゃありませんよ！あーた！
山の斜面をよじ登って
花を摘んできてくれました。
雑草みたいな花ですけどね。
「うれぴかった〜」
と言うよりは
どうリアクションすればいいのか困った、って感じですが。
もうすぐＧＷ。
お母さんのお墓参りに今年も行きます。
あの花咲いてたら
写真撮ってくるぞ〜。
しゃじっぽもあるかな。
449 はじめまして 桜咲く頃 2003/04/14 08:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
エンジェルママさん、うちの子は中学校卒業時の写真で笑っています。
ふっくらとした頬、生真面目な目で何か語りかける様に。
もうすぐ、１８回目の誕生日です。
450 こちらこそはじめまして エンジェルママ 2003/04/14 21:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
桜咲く頃さん
うちの息子より１学年下なんですね。
毎日、息子の思い出に浸りながら、やっぱり生きていて欲しかったなって泣いています。
来週うちは百か日になります。
遺影以外の最近の写真はまだ、見ることができませんがこの頃は楽しかった息子との出来事をよく思い出すようになりました。
この悲しみとは天国で息子と再会するまで続くんだと、やっと覚悟を決めたところです。
また、この掲示板でお会いしましょうね。
451 二十歳の笑顔 keiko 2003/04/15 17:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
私のベッドサイドの娘の写真は、今年の二十歳の誕生日を祝った次の日のものでした。私と二人で撮った写真もあるけど、一人の笑顔の写真を大きくプリントアウトしてもらって飾ってあります。本当に珍しいくらい好い笑顔だったんで、大好きな写真です。
大きくしたり小さくしたり、好きなように加工してもらって、あちこちに笑顔の写真を飾っています。もちろん、同じ写真を持ち歩いてます。ちょっとだけ、お姉さんの娘ですね。中学や高校のころの写真も気に入ったやつがあったら、焼き増ししておこう。
幸せそうな笑顔の思い出をいっぱいにして、いたみと悲しみを覆い隠したいからかなあ。でも、そうせずにはいられないです。
明日で１ヶ月。桜は吹雪のように散っていきます。
452 はじめまして、keikoさん 桜咲く頃 2003/04/16 09:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
きっとステキな写真ですね
笑顔ってこんなに大切なものだったのですね
私もあちこち息子の写真置きました
目を上げると彼の視線とぶつかります
453 エンジェルママさん、泣きました。 桜咲く頃 2003/04/16 09:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
エンジェルママさん
最近、泣けなくてつらかったです
誰にも話せず、息子のお別れをする式の準備に追われています
エンジェルママさん
声を掛けてくださって、ありがとう
ただ、ただ、泣きました
454 長い旅になりそうですね エンジェルママ 2003/04/16 21:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
子どもに先に逝かれてしまって、私達のこれからの１日１日は本当に長いですよね。
楽しい旅だったら、あっという間にすぎるのに、悲しい旅だからきっと再会できる日が来るのが、長く感じられるでしょうね。
私は、仕事中は泣かないように感情を抑えていますが、昼休みはひとりで、車に乗って海を見に行っています。（職場から５分ほどで海に行けます）
夜帰ってから、遺影に「ただいま」を言ってしばらく泣きます。
眠れないと、仕事に差し支えるので、睡眠薬だけは飲むようにしています。
昼間の安定剤はやっと、飲まずに過ごせますが、土日に家にいると辛くなるので、その時は飲みます。
泣くのを我慢することないですよ。
私なんか目の下にしわが出来るほど泣いています。
桜咲く頃さんもKeikoさんも、こんな思いをしているのはひとりじゃない。一緒にゆっくりいきましょうね。
455 嘘 にゃん 2003/04/17 22:52
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
亡くなる数日前の、
彼にとっては本当に久しぶりに訪れた休日、
あの子はお昼寝をしていて二人で静かな時間を過ごしていると、
彼はなんの脈絡もなく私に言いました。
「今までひとつだけにゃんに嘘をついてたことがある。｣
えっ？なんだろう？
私がちょっと身構えると、
彼は「違う、違う。別に怖がるような話しじゃないよ。｣
とでも言うように可笑しそうにしていました。
「初めてにゃんを誘った時ね、
あの試合のチケット、知り合いからもらったって言ったよね？」
彼と私の初デートは某スポーツの地元チームのホームゲームでした。
彼も私も子供の頃から大好きで、
所属する課の違う、ただの同僚だった彼と
よく話しをするようになったきっかけでもありました。
「あれね、嘘。
本当はずっとにゃんのことを誘いたくて俺が自分で買っておいたの。
でも断られるんじゃないかって怖くてね、
たとえ断られても今まで通りにゃんと話しがしたくてね、
人からもらったって言えばにゃんも俺も気まずくならなくて済むかな、
って思ったんだよ。
あの時、ＯＫしてくれてありがとな、にゃん。」
なぁんだ。そうだったんだ。
私が全然気付かないでいた時も
ずっと私のこと思ってくれてたんだ。
うれしいな、うれしいな♪
あれ？でも…
かすかに感じていた不安…
ねぇ、本当はあの時あなたは知っていたの？
自分が自分で生きることをあきらめてしまうこと。
今更どうにもならないことだけど、
「ねぇ、でもなんでいま急にそんな話しをするの？」
って私があの時聞き返していたら、
あなたは生きていてくれたの？
時を止めることはできないけれど、
あの日が来るのが怖いのです。
怖くて怖くてたまらないのです。
456 ありがとうとごめんなさい ひとつ 2003/04/19 00:05
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今年の3月に父が他界しました。父はうつ病でした。
とても心のやさしい父は、自分が苦しいのを表に出さず
ずっとこらえていました。
私は父によくなってもらいたいとセミナーに参加したり
父に会いにいったりいろいろしていましたが、それが
逆に重荷になっていたのです。
私が父を追い込んでしまったのかも知れません。
自分の愚かさにただただ悔やむばかりです。
どうして心の優しい人があんなに苦しまないと
いけないのでしょう？
天国にいる父が幸せでありますように
穏やかに楽しくしてますように
459 命日までの思い出・・・ ありさのママ 2003/04/26 20:04
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
私の父は私が娘を生んで３ヶ月で逝きました。
そのせいか娘が生まれてからの思い出がとても印象深く
残っています。反対に逝ってからの思い出はぷっつり消えてる。
知らないうちに大きくなったみたい・・・。
今頃は・・・。今頃は・・・・。今頃は・・・。
毎週毎週思い出して命日を迎えるのかなぁ・・・。
赤ちゃんだった娘はもう「ひらがな」だって読めるんだよ。
好きな男の子もいて手をつないでお昼ねしてるんだよ。
一緒に成長を見守って欲しかったよ。
もうすぐ４年たつんだね。
まだ信じられないよ。
もう会えないなんて。もう話せないなんて。
地位も名誉もお金も家も何にもいらないから
生きてて欲しかった。
誰にも相談出来なかったんだね。
460 ハムスター 花便り 2003/04/27 20:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
娘とよく行ったペットショップに行ってみました。
「ハムスター、600円。（他のハムスターよりも安い）
この店内で生まれたため」
という子がいました。
そう言えば、娘がココで買ってきた「オス」のはずのハムスターは、
大きくなって、メスだと分かりました。
そして、しばらく後に、店内に、
「オス・メスの確率は、50パーセントです」
というはり紙があり、
「５０パーセントって、全く分かりませんって言う意味じゃない」
と、大笑いしましたっけ。
そして今度の「店内で生まれた子」
結局、「男の子」「女の子」と表示はしていても、
店員さんにはオスメス区別が付がついていなくてなくて、
結果として、一緒のケージで売っていたって言う訳ね…
家に帰って娘に報告したけれど、
やっぱり、話すだけじゃなく、
一緒になって、大笑いしたいよ…
461 柏餅 にゃん 2003/04/28 00:19
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
もうすぐお節句ですね。
お節句のひと月以内に産まれていたら、
初節句はその翌年になるそうですが、
にゃんすけはぎりぎりひと月以上前だったので、
産まれたばかりの去年、大慌てで初節句の支度をしました。
彼は休みもとれないほど忙しくて、私は母に付き添ってもらい、
まだふにゃふにゃのにゃんすけを横抱きで
近くのデパートに出掛けました。
関東風の小さな兜と刀と弓矢がセットになった
狭い我が家にもどうにか飾ってあげられるくらいのものを選びました。
携帯のカメラで兜を撮り、さっそく彼にメールに添付して送ると、
すぐに彼も息子の初節句を迎える喜びの溢れたメールを
返してくれました。
彼は自身の幼い頃の家族との思い出がほとんどないので、
お祝い事や季節季節の行事などをとても大事にする人でした。
そして５月５日、彼は早起きして、
彼の実家のすぐそばにある、「ここの柏餅は世界一旨いっ！」と、
前から彼が話してくれていた和菓子屋さんで、
その世界一の柏餅をたくさん買って来てくれましたが、
息子の初節句を家族だけで祝いたかったのに、
突然友人を招くことを勝手に決めてしまった彼に
少し腹を立てていた私は、彼の買ってきてくれた柏餅を
すぐには食べませんでした。
けれど彼の友人を前に
子供みたいにふくれているわけにも行きません。
ひとまず機嫌を直し、友人たちにお茶を出し、柏餅を勧めました。
「旨い、旨い。｣と友人たちが柏餅に手を伸ばし、
次第にたくさんあった柏餅の数が寂しくなってくると、
「にゃんも食べてよぅ。」と、彼が本当に悲しげに言うので、
大人気ない自分を反省しつつ、やっと柏餅を口にしました。
やわらかなお餅、上品な甘さの餡、
本当に美味しかったなぁ…
今日、私の両親が柏餅を買ってきてくれました。
去年と同じように、やっぱりすぐには食べませんでした。
だって…去年は一緒に柏餅を食べていた彼がいない…
寂しくて、寂しくて、寂しくて…
泣き出しそうで食べられなかったのです。
一人になってから柏餅を食べたら涙が溢れました。
やっぱり両親と一緒に食べれば良かった…
ありさちゃんのママさん、
私も夫が逝ってしまってからの何ヶ月間かの
息子の成長の思い出がぽっかりと抜け落ちてしまっています。
夫が亡くなったのは息子の初節句の１０日後でした。
もうすぐ夫の一周忌を迎えます。
本当に、本当に…
何もいらないから、生きていて欲しかったですね。
花便りさん、こんばんは。
オス・メスの確率５０％…笑わせて頂きました(-w-)
夫と私も動物が大好きだったのでデートの途中、
よくペットショップに立ち寄りました。
ハムスターではなく子供の性別の話しですが、
私達夫婦は、どうしても産まれてからの楽しみにとっておきたくて、
お医者様にお腹の子供の性別を聞いていませんでした。
主人も私もなぜか女の子が生まれてくると思い込んでいて、
ある日、「産まれてくる子にどんな名前を付けたい？」
という話しになった時、私達二人が思い付いた名前が
偶然にも同じ女の子の名前でした。
産まれた子は男の子のにゃんすけでしたが、
「不思議だねぇ。
あんなに女の子が産まれてくることばっかり考えていたのに、
産まれてきてくれたにゃんすけを見ていると、
なんの違和感もなくてただ嬉しくてしょうがないよ。｣と、
にゃんすけを抱く彼が目を細めていたのを思い出します。
462 GW 歌うたい 2003/04/29 00:51
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 近畿
に遊びに帰ったのに体調が悪くなって一ヶ月以上
君と二人で過ごしたね、高熱が続く私に
氷まくらやおうどんを作ってくれたね。
もうすぐ一周忌まだまだお姉ちゃんの中ではあのころの
思い出がつい最近のように感じる。
大人になったなぁって実感した・・。
ちょっと辛いけどたくさん思い出してしまうわ。
君の優しさ、君の笑顔、君の悩み
体いっぱい受け止めたけど、間に合わなかったね。
だからこの季節はきっとお姉ちゃんには苦しいけど
逆にあなたの事思い出す季節でもあるんだね。
まだまだメロメロなんやけど
あのときの優しさ一生わすれないからね
ありがとう・・。
463 １周忌だね たかさん 2003/05/01 23:39
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
母が亡くなって今日で１年
早い死でした
もっと長生きしてもらって一緒に温泉に行きたかった・・・
かーちゃん天国で私たちのこと見守っててね
464 5月20日が巡ってきます。 i.k 2003/05/18 13:08
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 中部
2回目の命日が巡ってきます。
このごろやっと少し落ち着いて来たのかもしれません。
でもお墓に会いに行かないとさびしくてたまりません。
考え方や生き方が下手なところはお母さんにそっくりです。
崩れそうになりだめになるのをただ懸命に耐えています。
母の日も空しい時間となりました。
性格が一番よく似ている私が同じようになるのではないかとーー。
顔で笑って心でないて。
人には決して漏らす事のない深い悲しみの出来事。
家も処分しようとおもいます。もうもぬけの殻になったような家を。
祭壇の中ではとびきりの笑顔で笑っています。
会えないとは知りながら、でも会いたい思いがつのってきます。
声が聞きたい、−−−
あと2日であの日が巡ってきます。
465 ８ヶ月になります。 妹 2003/05/18 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
初めまして。ここに書き込めるまで８ヶ月が経ちました。
思い出すだけで どこかれ構わず 今でも涙が流れます。
公にしてしまったら、、、
自分のつなぎ止めていたものが、、、溶けてしまいそうで、、、
泣き虫なので もう 泣きたくないのです。
でも、でも、、、
姉は もう何も言ってくれません。
たまに夢に出てきてくれても、、、
どこか元気がありません。申し訳なさそうな顔と いつもの
あの声でぼそぼそ〜っと 話すだけです。
姉さん、私 結婚したんですよ〜
貴女に紹介した あの人と。
ちきしょ〜 涙で 文章も見えなくなってきた。。。
話したい事が 沢山あって 書ききれないですよ。
私も貴女と一緒で 泣き虫なのは、よ〜く知っているでしょう？
いつも、思います。
こんなに泣かせやがって、、、ねえちゃん。
初めは、”絶対 ちから強く 残された皆を守って行く”って、
決意していたのに、、、
皆がだんだん 力弱くなってきていると同時に私だって、、弱くなっちゃったりするのさ〜。
たまに 疲れなー なんて思うよ。。会いたいよ、今すぐにでも。
でも、まだ、じーちゃんも、ばーちゃんも貴女の子供達も
頑張って前を向いて生きて行こうってやってるから、
涙も 乾く時も あるのさ。
ねえちゃん、先になるけど その時きちんと話し聞くから
その前だったら 夢にでてきて！聞かせて！
でも、ごめん。問いつめる気持ちなんて なんにもないのよ。
ただ、いつまでも いつまでも、私達を見ていて。
大丈夫！貴女がいつも側にいると思って 皆を自分を充分に
大切にするから。
貴女を愛してるから。いつまでも 家族の私より（＾０＾０＾）
暫くは 涙さんとお別れです。
467 ブロッコリの思い出 のこり 2003/05/21 23:30
昨日デニーズで食べたブロッコリが、ゆですぎだった。
で、思い出しました。
田舎のおばさんに、ブロッコリとカリフラワーをもらって、
一緒にでかい鍋でゆでて、彼との食卓に出しました。
いなくなってしまう、ほんの少し前のことだったように思う。
ブロッコリはぐじゃとし、カリフラワーはかたかった。
「何で一緒にゆでてんの、全然別物でしょ」と、
調理師免許を持ってる彼に、いつものようにしかられたので、
いつものように屁理屈で反撃しました。
「だって、同じ畑で取れたから、同じでしょ」
これもまた、いつものようにケンカが始まると思いきや、
なんと彼は大声で笑い出したのです。
わけがわからず私は、
「なんとなく似てるし、両方とも昨日採ったばかりだって言ってたし」
と、なおも言い訳を続けると、彼はますます笑うばかり。
いつもなら、私はここでバカにされたと怒り出すところだけど、
話しかけても上の空、冗談にも反応しなくなっていた彼が、
久しぶりに大笑いする姿を見て、
何だかとてもうれしくなって、
こんなに笑ってくれるなら、バカに磨きをかけるのもいいなと、
半ば本気で思った、
でも彼には言わなかった、すねたふりをしていた、
そんなことを、ふと思い出しました。
何で、彼が笑ったのかわかりませんが、
少しまぶしい思い出です。
468 ブロッコリーとカリフラワー話ぱーと２ にゃん 2003/05/22 22:56
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
のこりさん、こんばんは。
お久しぶりですね。お元気ですか？
ご主人は、そんなのこりさんのことがとても可愛くて
笑っていらしたのかな、と私は思いました(^_^)
お会いしたこともないのに、
のこりさんのご主人のその時の笑顔を思い描くと、
心の中がとてもあたたかくなりました。
ブロッコリーとカリフラワーと聞いて、
私も思い出しました。
２年前の春に主人とあたたかい海辺の町へ苺狩りに出かけた帰り道、
スーパーじゃ決してお目に掛かれないような
とても立派なブロッコリーとカリフラワーが
その町の小さな野菜の直売所で売られていました。
マヨラーの主人は
「茹でてマヨネーズでモリモリ食べたいねぇ〜。」と言い、
ビール大好きの私は
「チョリソーと一緒にボイルしてビールが飲みたい〜！」
と言いました。
キャベツみたいな大きさなのに超お買い得の特大野菜たちを買い、
帰る途中、彼はほくほく顔でいそいそとおにゅうのマヨネーズを、
私は大好きなチョリソーとビールをたっぷり買い込んで、
家に着くとすぐに家にある一番大きなお鍋でお湯を沸かし、
茹でたてのブロッコリーとカリフラワーを食べました。
「うわぁ〜、美味しいねぇ〜！」
「スーパーで売ってるのと全然違うねぇ〜！」
彼のいる食卓はいつもうるさいぐらいに賑やかで、明るくて…
本当に美味しかったなぁ…
本当に幸せだったんだなぁ…
彼がいなくなってから、マヨネーズがちっとも減らないなぁ…
そう言えば、今日のお昼に食べたサラダ、
「海老とブロッコリーのタマゴサラダ」でした。
469 あ！ごめんなさいっ！ にゃん 2003/05/22 23:00
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ぷろふぃーる、まちがえちゃいました！
470 にゃんさん、お久しぶり、私は元気です のこり 2003/05/23 00:33
わわわ、自分の旦那もマヨラーでしたよ！
箸を付ける前からマヨネーズをかける奴に、よく文句を言いました。
ま、私の料理は薄味なことは確かですが..
ゆで時間のこととか、実は本当にわからないんです。
ちゃんとした料理のレパートリーは１０もないかもしれない。。
毎日、特売品がつまった冷蔵庫の中を覗いて考えた、
なぞの料理が食卓に並んでいます（といっても多くて２品）
旦那は料理人だったので、今の状況を嘆いてるだろな、
娘のためにもよくないなあ、と思っています。
で、料理の本を見るんだけど、その本の題が
「簡単便利電子レンジでチン！レシピ」とかだったりするから、
ますます救いようがない。。。
うちも、マヨネーズ減りません。
変色して、やたら黄色が濃くなってたりします。
楽しいねえ、思い出話。
なかなか出来ないから、余計に楽しいね。
471 にゃんさん、 のこり 2003/05/23 00:46
私のこと可愛くて、笑ってくれたのかな、彼。
口では口癖のように「かわいくない」と言ってたけど。
ののしられたり、嫌いだとか、
結婚しなきゃ良かったとか言ってたくせに、
いなくなったあと見つかった、１ページだけ書いてあったノートに、
大好きだとか、出会えてよかったとか書いてあって、
本気で嫌われてると思い込んでいた私は、
びっくりして、何でそう言ってくれなかったのと怒ったなあ。
もし、可愛いと思ってくれていたのなら、
可愛いとか言われるのはあまり好きじゃない私ですが、
とてもうれしくて、何だか悲しい気分になりました。
当事者というのは、何もわからないものなのかな。
はたから見れば、彼は鬱で、
やがていってしまうってわかったのかなとか、思ったりして。
472 ブロッコリーとカリフラワー３ まいか 2003/05/23 08:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
ダンナに
「ブロッコリー」といふ食材があることを
教えたのは私。
（知らないものだらけの人だったなー。
どんな食生活してたんだろ）
初めて食べた時から
おいしいおいしいと
大好物になってました。
マヨラーだから
べっとりおマヨで。
でも
「ブロッコリー」って名前が
覚えきらなくて
「ボロッコ」とか
「ぼっぼりー」とか言ってました。
（きいてきてもゼッタイ教えてやんない。
しばらくは
その間違えた名前で呼んでからかう＾＾）
マヨラーダンナが
なんにでもべっとりおマヨつけるの、
すっごく腹が立って
毎日ケンカでしたね。
お漬物にもおマヨなんだもん。。。
口うるさく言ってたら
だいぶ使う量は減ってたけど
やっぱり
我が家も今
おマヨがぜんぜん減りません。。。
・・・・・
＞ののしられたり、嫌いだとか、
＞結婚しなきゃ良かったとか言ってたくせに、
＞いなくなったあと見つかった、１ページだけ書いてあったノートに、
＞大好きだとか、出会えてよかったとか書いてあって、
泣けたよ。
朝っぱらから
泣けたよ。
私もそんなノートが無いか
亡くなった後家中探してたよ。
でも
そんなロマンチックな人じゃなかったみたい。
いいなー。
473 大食漢 ポワニエ 2003/05/23 08:18
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 近畿
こんにちは。少しお話したくなったのでお邪魔します。
兄は母に似て１８５ｃｍもある人でした。
食欲旺盛で元気の無いときでも、ご飯はきちんと
食べる人でした。亡くなったであろう日の最後のお昼も
子供と3人でマクドナルドを食べてました。
両親は会社を経営しており、まだバブルの時代
母は家事をする暇も無いくらい忙しくしていました。
だから食事の支度は私たち娘の仕事でした。
姉と曜日ごとに当番を決めて、食事の用意をします。
大食漢の兄がいますので、家族の人数より２人分くらい
多いめに作っていました。そんな兄が結婚したとき
姉と｢やっと食事の用意もらくになるねー｣と喜びました。
お嫁さんはその後、兄に一生懸命おいしいご飯を
作ってくれました。ある日、兄の大好物ポテトサラダを
作ろうとジャガイモを５個も湯がいてると、遊びに来た
友達に｢夫婦二人なのにどうして５個もゆがいてるの？｣と
言われちゃったって笑ってたっけ。
そんなお嫁さんは今はもうすっかり食事の支度をする
意欲がなくなったそうです。
あなたのいなくなった穴は埋められそうにないです。
474 幸福という感情の一瞬 あした 2003/05/24 01:22
二度と会えないとか、君の肌に触れる事ができないとか最近わかってきた。
食いたい飯をたべれる日本、いやすための行動をとれるにほん。
人間らしく苦しいとかんじられる自由。物あれているや豊かさと人間の心はかけはなれている。
１億以上の精子のなかをかきわけてきた。この時代にうまれた。
この国にうまれた。親ｇ
475 奇跡という日常 あした 2003/05/24 01:38
男性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
日々は奇跡さ。僕は虫かも、花かも、動物かも、空気かも。
脳という魂をもってる奇跡。悲しめる。会ったことがあるなどと。
時代は先に進みすぎた。愛することはこの世の奇跡。
食べられなく死ぬ人もいる。物を感じられない人もいる。
今。死んだ恋人とともに精一杯自分という感情の奇跡をだきしめるのだ。
物とか、常識という人の視線ではない。
何億年かけて、何故あなたはこの地におりたてたの？
幸せ？己の魂という頭脳、肉体全てをかけて。
呼び込むものだね。いっぱいこのサイトの文章をみた。
僕もおなじ立場。
生きてゆくとかの抽象ではない。何故自分がここでかなしむかも
実は奇跡。
こっちも病気だとおもわれるぐらい。自分の生を抱きしめたい。
日本流だいくな。いっぱいいっぱいいろんなものから幸福というあったかく心にしみいでる感情をひろうんだ。
意味がわからない人は質問するべし。
476 ブロッコリー・カリフラワー→チンゲンサイ 花便り 2003/05/24 11:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんにちは。
「ねえ、でんでん虫って、八宝菜食べる？」
「え？ 食べないよ」
しばらくして、また、
「ねえ、でんでん虫って、八宝菜食べる？」
「食べないよ。さっきもお話ししたでしょ」
それなのに、また、
「ねえ、でんでん虫って、八宝菜食べる？」
「食べない。
あのね、八宝菜は、豚肉や筍を使って、ケチャップで味を付けたお料理なの。
でんでん虫は、野原にすんでいるから、草の葉っぱを食べるんだよ。
だから、八宝菜は、食べないの」
困ったような顔をしていた娘は、しばらくして、
「ねえ、でんでん虫って、なんの中に入ってたんだった？」
と、聞きました。
そう言えば、しばらく前、スーパーで買ったチンゲンサイの中に、でんでん虫が入っていて、
二人で、「このでんでん虫は、チンゲンサイを食べてたんだー」
と、驚いたのでした。
「はっぽうさい」と「ちんげんさい」
確かに、一度聞いたくらいでは小さい子には分からないですよね。
野菜ネタ、ありがとう、
とってもかわいい時代の娘が帰ってきました。
477 皆さん、こんばんは にゃん 2003/05/24 23:32
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
のこりさん、私の書きこみで
切ない、悲しいお気持ちにさせてしまったら
ごめんなさい。
のこりさんの書きこみを読ませて頂いた時、私、
のこりさんのこと「可愛いなぁ。｣って
本当にそう思いました。
そしてね、
「あ、のこりさんのご主人もだからきっと笑ったんだ！」って
思ったのです。
あっ…「可愛い」はあまりお好きじゃないんですよね…
またまた、ごめんなさい、です(--;
私も「可愛い」とか、
女の子として誉められる言葉全般が苦手でした。
私の場合は、子供の頃、可愛くて女の子らしい姉の存在が
誇らしくもあり、プレッシャーでもあったので、
無理して男の子っぽいふりをしていたせいなのかもしれません。
ごくごくたまに人から誉められたりすると、
なんだか妙に居心地が悪くなり、
その場からそそくさと逃げ出したくなってしまったのです。
今は亡き主人と出会うまでは…
うちの主人は本当におバカさんだったので、
どこへ行っても、誰と会っても
「うちのにゃんはべっぴんさんでしょ？」と言って歩いていたので、
（↑もちろん大嘘です。
みんな肯定も否定も出来ずに本気で困っていたことでしょう。
うちのおバカさんの思いこみです。）
私は外に出られなくなるぐらい恥ずかしい思いをしていました。
でも、
彼が誉めてくれる言葉だけは、
くすぐったいけど嬉しかったな、って今は思います。
お化粧することも、服を選ぶことも、
毎日毎日、本当に楽しくて…
必ずなにか見つけては、ごく些細なことでも誉めてくれる
とても優しい人でした。
おっしゃるように日常ではなかなかできない、
大切な人との思い出話ができること、
とても楽しいですね。とても嬉しいですね。
のこりさんの思い出を読ませて頂いたことで、
私の中の思い出もよみがえりました。
ありがとうございました。
のこりさんのご主人が綴られたのこりさんへの想い…
私も涙が滲んできてしまいました。
嬉しくて、悲しくて、悔しくて、寂しくて…
悲しい気持ちも、苦しい気持ちも
少しずつ薄らいで、
私たちの心に逝ってしまった人の優しい面影と、
幸せな思い出だけが残るといいな、と思います。
そしてゆっくりと、じっくりと、
みんなが幸せになるといいな、って…
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まいかさん、
ご主人がうれしそうにおマヨをべっとりつけて
「ぼっぼりー」（←可愛いっ！）を食べていらっしゃるお姿を
思い浮かべると、うちの主人と重なります。
うちのマヨラーは納豆にもマヨネーズをかけていました(^^;
「にゃんが怒らないならボトルごと飲めるよ♪」と、
自慢（？！）していました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ポワニエさん、
大食漢ならうちも負けませんよ〜！
エンゲル係数、高かったもの(^^;
結婚当初、共働きだったので、フリージングしておこうと
作り置きのつもりで多めに作った料理を
ことごとく一晩のうちに平らげてしまうので、
嬉しいやら困るやら…
彼がいなくなって、何を食べても、何を作っても、
彼のことばかり考えてしまうので、
しばらくの間、食べることは
本当に苦痛以外の何者でもありませんでした。
私達夫婦は二人とも、食べることも作ることも大好きでした。
台所にも食卓にも思い出が多過ぎて…
それでも、あんなに大食漢だった彼が、
亡くなる直前はほとんど何も食べられなくなったことを思うと、
泣きながら無理やり食べ物を口に詰め込みました。
私は生きなきゃ、何が何でも生きなきゃ…と。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
花便りさん、
可愛いお嬢さんの思い出のお話しを聞かせて頂いて、
ありがとうございます(^_^)
チンゲン菜（or八宝菜）ネタがこの後続くと楽しいですね。
未来は遠くて、ぼんやりとしていて、
私もまだよく見えないけれど、
でも明日の明日がずっとずっと続いて、
いつかは辿り着く場所ですから、
今はまず今日という１日を頑張っているご自分を
もっと誉めてあげて下さいね。
そしてどうか頑張り過ぎないで下さいね。
何もできないけれど、いつも心配しています。
花便りさんが以前に私の仕事のことを気に掛けて下さったこと、
とてもうれしかったです。
板（場）違いな、そしてお節介な書き込み、
ご不快でしたらお詫びします。
お許し下さい。
478 いつものように i.k 2003/05/25 09:00
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 中部
5月の空よりももっともっと青い矢車草です。
黄色い小さな花をいっぱいつけたランも買いました。
いつものように静かな土曜日の朝です。
命日に姉が供えたゆりがきれいに咲いていました。
ゆりと一緒に見てください。小さな花ですがーー。
いつものよう会いにきました。
冷たくなった心を引きずりながら。
しばらくたたずんでまた出かけていきます。
笑顔と、快活という仮面をかぶった時間をすごすだけのために。
いつものようにまたきますから。
いつものようにまた会いに、母さんあなたに会いに。
479 今、元気だったら ryo-man 2003/05/25 16:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
アンタが逝ってしまう1ヶ月前、身長が153.8cmだった。ぐんぐん伸び始めた時だったね。あれから5ヶ月経って、生きてたらもう私の背を超えてたかも知れない。
双子のように育った年子のお姉ちゃんとお兄ちゃんが、生意気言ったり、いたずらしたりするので、小さかったアンタがとても可愛くてホントに可愛くて「このまま大きくならないでね。」と言いながら育てた。
私を、裏切ってはいけないと思ったの？
これ以上生きてたら私より大きくなってしまうと・・・。
なんで、あんな事言ったんだろう。
大きくなぁれ、大きくなぁれって言えばよかった・・・。
480 小さいままの方がよかったのかな 星のかけら 2003/05/25 20:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
小さい時健康ではなかったので、毎日毎日大変な思いで育てました。
はやく大きくなあれ、はやく大きくなあれ と思っていました。
大きくなれば健康になって問題は解決するものだと。
私よりずっと大きくなって見下ろされるようになったのが、
誇らしくて仕方なかった。
大きくなって丈夫になって健康になって、
これまでの苦労はむくわれたんだなあ、とうれしかった。
身体は逞しく健康になったのに、
心は大丈夫ではなくなったんだよね。
大きくならなきゃ、丈夫にならなきゃ、良かったのかな。
481 こんばんわ いづみ 2003/05/25 22:17
この掲示版が出来た時 嬉しかったな。
本当に本当に嬉しかった。
私は夫との思い出話を5年間1度も口にした事はなかったよ。
大げさでなくて本当に。
3年少しの結婚生活と 転勤族だった為に私たちが家族として暮していた事を知ってる人は少なくて。
親戚達も「触れてはいけない」事みたく感じていたし
誰に話そうにも夫の事を理解してくれる人は 私の周りにはいなかった。
心を刺激しない為に自分自身も口を閉ざし彼の面影を心の奥深く沈めたままに5年間を過ごして来てね。
やっと亡くなった彼の事を話しても良い場所に巡り合えても 何となく
暖かな思い出は話し辛くて・・・。
で この掲示板が出来た時 本当に嬉しかった。
なきたいほど嬉しかった。
ここなら 誰にも言えなかった彼の思い出が存分に話せるよ と。
笑ってもいいんだよ。
笑いこけてもいいんだよ。ほらあの時こうだったでしょ。
この時こうだったでしょ と。
沢山沢山話したい と思っていたのに。
何でかな。
思い出せないんだよ・・・。
嬉しかった思い出も 楽しかった思い出も。
具体的に立体的に思い出せない。
ただただ イメージとして ああ あの時なんだか楽しかったね
あの場所で笑った事あるね。でも何が理由で笑っていたのかな・・と
ぼんやりと思い出せるだけなんだよ。
その事に気づいた時 とってもびっくりして そして悲しかった。
誰かに話をするから 思い出は色褪せないんだ。
言葉にするから 文字にするから 思い出は引っ張り出せるものなんだと。
その時 初めて気づいたよ。
彼が亡くなったからの自分の歩いてきた道は 悲しいほど克明に思い出せるよ。
どれほど自分が苦しくて悲しくて悔しかったか。
けれど 彼と過ごして来た時間のほとんどを 私は忘れてしまっているよ。
逆だったら良いのにね。
思い出を色褪せさせないで。
大切に大切に 残しておいて。
笑える思い出なら 尚の事。
楽しかった思い出なら 尚の事
優しく 心切なくなる思い出ならことさらに。
ここは そんな掲示版なんだよね・・・。
優しい優しい 掲示版・・。
482 まいかさん、にゃんさん のこり 2003/05/26 22:54
にゃんさん。。。何かちょっと、私ににてるかも。
遺書がなかったので、家中店中探しまくったら、
あのノートが出てきたのでした。
でも、日付は亡くなる３ヶ月前ほどのものでした。
いろいろ、何か考えていたんでしょうね。
その中に、思ってることと言ってること全然違うんだけど、わかってもらえるかな、
と書いてありました。
で、私は、全然わからない、こういうのは良くない、と思いました！（私は天邪鬼）
今伝えたい気持ちは、今伝えないと伝わらないと思いました。
これは、ちょっと苦い思い出なのかも。
で、今はとてもうれしかったときとか、相手にそう伝えるし、
子供のこととか、急に可愛くてしょうがなくなったときとか、その場で抱きついたりしてます。
そういえば、こんな簡単なこと気づかせてくれたのも、旦那だったのね。
483 いづみさん のこり 2003/05/26 22:57
思い出せないのも、辛いですよね。
そうだ、音楽は、鮮明に思い出を連れてきてくれますよ。。。
夫は音楽聴かない人で、私の好きな曲をいつもかけてました。
初めて出会った頃、きいてたＣＤ、今も聴いています。
最初は辛くて仕方なかったけど、
今は切ないいい思い出が蘇るようになりました。
484 のこりさん いづみ 2003/05/27 21:36
そっかー 音楽ですよね。
うん そうかもしれません。ありがとう。
その時代その場所にふっと 連れて行ってくれますものね。
いい事教えてくれてありがとね(^^)
485 音楽 まいか 2003/05/29 00:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
今日
テレビで「ＢＯΦＷＹ」やってたね。
子供に
「とーさんが大好きだったバンドだよ」
って
教えてあげたよ。
お仏壇とテレビの間に私がいたから
「じゃまーーー！見えんーー！」
って声が
聞こえてきそうだったよ。
たくさんのカセットテープ、
まだ
あの日ダンナがしまったまま、
ダンボールに入って
クローゼットの底にあるよ。
「あの日」って
「引越しの日」だったりするけど・・。
何年ものぢゃ！
486 一週間がたちました。 i.k 2003/06/01 09:07
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 中部
昨日の大雨でゆりもほとんど散りました。
矢車草はもう枯れていました。
新しい花、名前は知りません。でもとってもきれいです。
水を換え捧げてゆきます。
重たい心の日々でした。
うす曇の早朝、誰もいない広い広い墓苑。
周りのつつじが雨にうたれ枯れかかっています。
先週は咲いていたんだろうか？
そんなことにも気づかない虚ろなこころ。
いつものようにまたでてゆきます。
そしてまたいつものように帰ってきます。
母さん、あなたに会いに。
いつものようにあなたに会いに。
487 フレンズ イフリート 2003/06/02 12:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 九州
かたずけの最中 ＢＧＭに「フレンズ」が聞こえてきたよ。
２人で飲みに行って 歌ったよね。
楽しかった。
♪二度と戻れない おーフレンズ・・♪の歌詞が
泣けてきた。
この曲もまだ聴けないわ。
なんでなのよ、なんで居ないのよ、ばかぁ！
488 もーすぐ誕生日！ まみい 2003/06/05 00:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
28歳の誕生日が近くなってきたね。
あなたがいなくなって4回目の誕生日
又 お仏壇のまえでケーキを食べるんか？！
寂しいなー。
何年経っても寂しいよ。
早く会いたいね。
けど、もー少し待っててな。
６月１３日は あなたの好きなイチゴのいっぱいのケーキにしようか！きめた！
お母さんより早く朋ちゃんが買ってくれてるな！
辛いなー。
489 二年目です ひよこ 2003/06/05 21:34
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日はお父さんが亡くなってから二年目です。「もう二年」と言う人もいるし、お母さんは「やっと二年」と言う。でも、私のなかでは「まだ二年」です。
精神的に無茶苦茶だったことも、大分楽になったけど、やっぱり辛いなあ。寂しくて泣きたくなる。
いつも自分が責められているような気がする。
頑張るけど、今日だけはいっぱい泣かせてね。
490 23回忌 じゅげむ 2003/06/06 19:08
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
今日、かーさんと、とーさんの23回忌の話がでたよ。
また、東京行かないかんね、って。でも、今までの法事の時とは
ちがうよ。今度はとーさんの孫が、しかもふたりもおるんだよ。
上が3つの女の子、下は１歳半をすこしすぎた男の子。
とーさんの好きだった梅酒、今年からつけてみようかと、
材料買ってきたら、子供たちが青いまんまかじろうとしてた。
できるなら、この子達の笑顔、そのまんま、見せてやりたいよ。
うまい梅酒上手に作って、とーさんの写真の前でぐひぐび
飲んでやるからね。飲みたい、って枕もとにでてきても、
出してやらんからね。さあ、子供が泣くのでまたね。とーさん。
491 明日・・・ パセリ 2003/06/07 19:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
明日は私の誕生日。
赤いバラの花をかってきたあなた。
その時が一番嬉しい誕生日だったような気がする。。。
そんな楽しい思い出もあったんだなあって
ちょっと思い出しました。
492 立ったよ！ のどか 2003/06/08 18:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 九州
お父さん、お父さんがいなくなってから、２年半が過ぎようとしています。
私のことを、宝物のように育ててくれてありがとう。去年生まれた女の子を育てながら、ますますそう思うようになりました。
最近は、立とう立とうとして座りたがらない位なんですよ！
私はお父さんのこと、ずっとずっと、大切に思ってるからね。お父さんが精一杯生きたってこと、私、知ってるから。
494 君の好きだった国 ・・・ 2003/06/13 02:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
君の部屋に飾っている３体の仏像。
楽器を手に楽しそうに演奏している姿。
これを見るたび思い出す。
のびのびと寝そべっている仏様。
ピンクの蓮の花。
街に花の香りが漂っていた。
象の背中に揺られて見た風景。
あの風景の中に君はいるのかな？
ゆったりとした衣を着て君も寝そべっているのかな？
それとも、こんな風に楽器を演奏しているのかな？
495 梅雨になりました tori 2003/06/14 04:12
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 中部
雨です。
貧しかった昔、長靴がなくて学校に行かない、−−って困らせたことがありましたね。
悲しかったでしょうね。
ごめんなさい。
いつもいつもあなたを困らせたことを思い出します。
そしてあなたのさびしげな顔を思い出します。
紫陽花が庭で咲きました。
外がほんのりと白んできました。
いつものように会いに行きます。
朝早く、
今朝は紫陽花を持って。
母さんあなたに会いに。
496 遠い日。 ｋｏｋｏ 2003/06/16 12:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
通勤途中に通る場所
あなたが通った小学校
あなたと家族で住んでたアパート
はじめての夏休みのプール開放に
いやいや一人で行ったあなた
夕方児童クラブからひとりで家に帰ってくるあなた
どんな気持ちだったのかな
心細かっただろうな
遠い昔の出来事に、いろいろ気を揉む今のわたし
497 クセ ポワニエ 2003/06/16 12:41
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 近畿
お兄ちゃんは、可愛い子供の頭をクンクンと嗅ぐのが
クセだったね。はたから見たら変な光景だけど
クンクンした後“あ〜、子供の頭っていい匂い”って
いつも言ってた。子供が大好きで、我が子だけでなく
私の息子もとてもとても可愛がってくれたお兄ちゃん。
お父さんの会社へ行っても、“おー！来たんか！”と
笑顔で迎えてくれるお兄ちゃんがいなくて、寂しい。
寂しくてこの身がちぎれてしまいそう。
会いたいよ…
498 愛してる sonoko 2003/06/18 12:26
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以上 ／ 関東
あれから もう ２４年にもなるなんて信じられない
帰って来てほしかった
嘘だと言ってほしかった
ごめんね
あなたを追い詰めたのは私なのに
あなたは独りで決断してしまった
私には決められなかった
あなたの子供が欲しかった
手放したくはなかった
独りぼっちで逝かせるのはかわいそう
あなたは死んだ後で「安心して子どもをよこしていいから」
そう夢の中で私に手を差し出していた
私が同意したのは彼が死んで１週間後
私の勝手な思い込みに過ぎなくてもいい
私は生きなければ彼には会えないと思った
なんて自分勝手なんだろう私は
500 マンガ喫茶の片隅から manmaru 2003/06/28 14:30
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
妻が死んで、３週間たちました。
たった３年の結婚生活でした。コンピューターが嫌いな妻のために最後はネットもやめたので、今まんが喫茶の片隅からアクセスしています。
妻はまるで子供のようで、私のことを頼りきっていました。
その妻の信頼に答えられなくて、妻のほしかった物をひとつも用意できなくて、殺してしまったのは私です。
妻の両親は、駆けつけてきたときに私を一言も攻めませんでした。
でもあのとき実家の義母さんにまかせておけば・・・
自分の狭量なわがままが妻を殺すことになりました。
義父は寡黙な方で、多くを語りませんでしたが、帰る間際に妻の部屋で泣いていました。
私と結婚なんかしなければ、妻は幸せになっていたかもしれません。
妻の友人がいみじくも言い放ちました。「一番のまちがいは、あんたと結婚したことだ」と。
昨日（今朝）あれから初めて妻の夢を見ました。抱きしめてキスをしたところで目が覚めました。
今はせめて納骨が終わるまで生きようと思います。
だれにどんなに攻められてもいいです。妻には生きていてほしかったし私は今世界一の軟弱者でいたいのです。
501 manmaruさん、はじめまして にゃん 2003/06/29 23:59
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。
おせっかいなにゃんと申します。
大切な人が突然に消えてしまう。
しかも自らの手で…
こんな理不尽に人の心は耐えきれません。
なにかの理由付けをしなければ、
この理不尽な現実を受けとめられないのです。
だから人を責め、故人を責め、自分を責め、納得したい。
本当は納得なんて出来るはずもないのに。
みんな大切なあの人に戻ってきて欲しいだけ。
それでもあまりにも大きな衝撃を受けてしまった心には
そうすることが必要なこともあるのかもしれません。
けれども、奥様を亡くした悲しみの中で、
奥さまの大切なお友達から責められてしまった時の
manmaruさんのお気持ちを考えると、
どれほどの痛みだったでしょう…
ご自分を責めないで、と申し上げても今はそんな言葉は
manmaruさんのお心には届かないかもしれません。
時の流れがただただ苦痛で、
早く過去にしたくて、いつまでも過去になって欲しくはなくて…
決してご無理をなさらず、心が痛いと感じることは出来るだけ避けて、
ご自分が壊れぬように、抱えきれぬ思いを吐き出しながら、
少しずつお気持ちが癒されて行きますように。
そしてmanmaruさんの周りにいらっしゃる方々にとって
manmaruさんご自身は大切な大切な方なんです。
どうか忘れないで下さい。
ほんの少しでも良いからお食事をなさって、
横になるだけでも良いから体を休めてくださいね。
もしmanmaruさんのご負担にならないようでしたら、
メインの掲示板である「癒しと語らいの掲示板｣で
お話し下さいませんか？
心の痛みを分かち合える方との出会いがあるかもしれません。
そして時が経ち、奥様との優しい思い出が心によみがえったら、
どうかこちらの掲示板でもお話しを聞かせてくださいね。
私たち夫婦もあまりにも短過ぎる結婚生活でした。
誰よりも大切な夫のことを私は支えられませんでした。
つらくて悲しくて、生きていることが苦痛で仕方がありませんでした。
それでも今は、少しずつ日常を取り戻しています。
夫が自ら死を選んだことは納得なんて出来ません。
悲しくて寂しくて１年以上経った今でも泣き続けてしまう毎日です。
けれども彼のつらさは彼自身のものでしかなく、
私がやわらげてあげられたら良かったのだけれど、
代わりに背負ってあげることは出来ないのだと、
つら過ぎる別れではあるけれど、
二人で過ごした幸せだった時間は決して嘘ではなかったと、
今の私はそう思っています。
ここでたくさんの心優しい方々に言葉を掛けて頂いて、
同じ苦しみを、悲しみを抱えた心からの声に励まされて
生きてきました。
ここではたくさん弱音を吐いて良いのです。
たくさん泣いて良いのです。
502 ？？？ たろ 2003/07/14 10:35
女性 ／ 20歳台 ／ その他 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
何が書きたいのかわからないけど・・・
叔父がなくなって3ヶ月が過ぎました。
一番年下の叔父で、私と年が近く、お兄ちゃんと呼んでました。
まだ兄ちゃんの職場の近くに行く勇気がでません。
死ぬほど辛かったんだな。
私自身、いろいろ考えすぎて同じように思った事もあるけれど、実行にうつす勇気？がなかった。大切な人達の顔が思い浮かんで…
でも辛いときだけじゃなく、いろんな世の中のしがらみのなかで、死んだほうがどれだけ楽か、と思った。
しんどくてやりきれなくて何もかも嫌になって「自分の存在意義」がわからなくなって、私は本当に生きているのかわからなくなって、コップに手を叩きつけて血が出たとき「生きてるんだぁ」って思った。
こんなに嫌な私でも赤い血がでるんだなぁって思った。
今でもそのときの事は「洗い物してたら手がすべった」って言ってある。あの時、傷を縫ってくれた病院の先生は「洗い物？」って不信そうだったけど。周りもあんまり納得してないみたいだけど。まぁ洗い物であんなにざっくりは切れないよね。幸い？太い神経は切れてなくて、四年経った今でも傷の辺りはしびれてるけど、でも動かすのは支障ない。
あの時の私、ノイローゼってやつだったのかな。
それともうつ病？？
こんな私だから兄ちゃんの気持ち、よくわかる。
でも、それでも生きていてほしかったなぁ。
死ぬ前に私みたいに「生きてる」って感じてみたら良かったのに。
死んだら返事もできないよ。
もう勉強もスポーツも料理も何も教えてもらえないね。
お兄ちゃん。
私はまだ家が別だからいいけど、おとうさん達兄ちゃんの部屋で毎日泣いてるよ。かわいそうだよ。
兄ちゃんの部屋はそのままだよ。
兄ちゃんの部屋はそのまんまできれいに掃除してあるよ。
兄ちゃんの匂いがするよ。
部屋に入るとそのうち「おう！」って手をあげて兄ちゃんが入ってきそうな気がするよ。
お葬式、行ったのにね。火葬場も行ったのにね。
火葬場でみんなが「健康なきれいな骨」って言ってたよ。
心だけ、病気だったのかな。
もう今はどんなに話がしたくてもできないけど・・・
もうすぐお盆だね。
とりとめがなくてごめんなさい。
503 はじめまして スナフキン 2003/07/14 15:00
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 東日本
彼が 存在しなくなって、もう ７年目です。
まだまだ 自分の生きる目的が見つかりません。
…彼と 二人の未来だったから…
ある日 突然に一人にされて
一人の未来が 見つからないのです。
友達や 周りの人達が 心配をしてくれるので
元気な…ふり…をしています。 だから
みんなは 「元気でよかった」っていいます。
わたしは 大きい声で叫びたいのです！！！
！あいたいよー ！！
！あなたとの未来は どうするのよー ！！
！生きて ゆかなければならないのー ？
！どうやってー ？
！なにをすればいいのー ？
みんなは 「ぜいたく」だって言います。
子供たちも 成人し、住まいもあり、仕事もあり
だから …かなしい…なんて「ぜいたく」な
かなしみ なんだって〜
朝から晩まで 目に映るもの、耳にはいるもの
すべてが 彼との思い出に繋がる…
毎日が せつない……
504 どうしてますか？ mika 2003/07/16 00:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
貴方がこの世からいなくなって3週間がたちました。大変な事をしてくれましたね。こっちは大変な事になってますよ。でもああするしかなかったのかな？あの日、お風呂場のドア越しから見た貴方の横たわっている姿、私は一生目に焼き付けて生きて行くでしょう。貴方は何も残していかなかったから、聞きたい事はたくさんあります。どうして家であんあことしたの？それも私と子供が寝てる間に・・・私に一番最初に見つけてほしかったのですか？貴方がいなくなてからの1週間は悲しんでる暇がなくほかの事（貴方が一番解ってますよね？）への対処にあけくれてました。今少しだけだけど、落ち着いてきてやっと貴方がいなくなった事への悲しみが湧いてきました。貴方が何を思って自らの命を絶ったのか本当のところは貴方にしか解らない事だけど、私は私達を守るためにしたのだと勝手に思っています。本当は生きて守ってほしかったけど・・・・こうするしかなかったんだよね？来月3日に会いにいきますので待ってて下さい。そちらには私と貴方の赤ちゃんが3人いますね？絶対見つけて私が行くまで一緒に待っててくださいね？こっちの子供たちのことも見守っていて下さい。あの時、気づいてあげられなくて本当にごめんなさい。
505 妻の鬱と薬と死 けいた 2003/07/20 00:57
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
農薬で 三度目に 入退院繰り返し 結婚十年目で 入院患者同士浮気し 農薬で妻は自殺未遂 彼は自殺 後追い彼女も自殺 子二人残し 何ども死にたいって 疲れ疲れ 言葉にならない 言葉に出来ない 車の助手席 花火 海
506 探している本 るい 2003/07/20 19:08
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。
「さよならも言わずに逝ってしまったあなたへ」
という本を探しています。
絶版になっているようです。
どなたか貸してもいい、譲ってもいい、入手方法を知っている方
いらっしゃいましたらレスお願いします。
508 待ってるから 桔梗 2003/07/22 04:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
出会ってから１年、結婚して１カ月であなたは逝ってしまいましたね
空を飛んで、私の手の届かないところへ…
あれから２週間経ったけれど、私は今夜も泣いている
後悔と追憶の日々が続いています
助けたかった、いちばん近くにいたのに…
ダメな奥さんだったのにとても愛してくれた
いつも笑顔で包んでくれた
私の方がずっとずっと年上だけど、彼をとても尊敬していた
なんで逝ってしまったの？
独りにしないって約束したのに…
私についた最初で最後の嘘だね
でも必ず迎えに来てね
ずっと待ってるから
これから何のために生きていいかわからないよ
あなたがいたから生きてこれたんだもの
独りぼっちで壊れそうです
夢でいいから逢いたいよ
私を抱きしめてよ、愛してるって言ってよ
さみしいよ、どうして連れていってくれなかったの？
せめて早く迎えに来て欲しいよ
待ってるから…
509 るいさん けいた 2003/07/22 20:36
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
私も探しています 原著は出てるのだけど
No Time to Say Goodbye: Surviving the Suicide of a Loved One"
Carla Fine (著); ペーパーバック; @単価￥1,361
諦めず古本屋か図書館ｲﾝﾀｰﾈｯﾄでも探しています
頑張って訳すのにも挑戦してみようと原著も注文しています
510 おもいで けいた 2003/07/22 23:47
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はじめて出会ったのはカトリック教会で
中学生の遊びボラに後から来た
最初はグループ交際
どんな人が好み?なんて話題になって
自死しない人なんて言ったっけ
何で私を選んだのかな
なんであなたに打ち明けたのかな
不思議不思議
511 おもいで けいた 2003/07/22 23:48
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はじめて出会ったのはカトリック教会で
中学生の遊びボラに後から来た
最初はグループ交際
どんな人が好み?なんて話題になって
自死しない人なんて言ったっけ
何で私を選んだのかな
なんであなたに打ち明けたのかな
不思議不思議
いつか何か気付くかな
512 今頃寂しくて あゆみ 2003/07/23 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 中部
朝、見送って・・・それは毎月の楽しみのツーリングだったから私も笑顔で見送ってよね。お母さんはバイクは危ないと嫌っていたけど、私もカエルの子はカエルで一緒にバイクに乗るようになって・・今日はお前は行くなって言うし、時々は娘のいないツーリングで仲間とハメをはずしたいのかな？なんて思ってた。
それが2時間もしないうちに鉄橋から転落・・・単独事故だなんて！
お父さんが死んで一年、私とお母さんは一生懸命に会社を守ったよ。悲しいかな、お父さんの保険金で会社はバブルに飲まれずに生き延びた。
一年たってお父さんの遺書がみつかったのは、お父さんの死をやっと受け入れられたときだった。
保険金で社員を守って欲しい！と書いてあった。
お母さんには、君と生涯をともにして生きる喜びを知ったことに心から感謝を感じてるってあったよね。
私には、聡明な君が自慢です、良い妻になれ！賢い母になれ！って。。。どうしてかな、お父さんが逝ってしまって10年が経った今になってやっと涙が出るよ。
私は三十路になっちゃったよ。
お父さんに逢いたい。
513 頑張ってる！？ まみい 2003/07/24 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
この前 本山に行ってあなたを見たよ
いつも 隅の方に居るような気がして見てます。
その日も隅の方からお母さんを見てたね。
阿弥陀様の手伝いをしてるんだね
そう思うと落ち着いてきたよ。
あー頑張ってるなぁって お母さんも頑張るよぉ！
って、思わず言ってしまってた。
514 どうしてかな・・ kei 2003/07/24 23:45
男性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
どうして俺を選んだのかな・・
俺なら救ってもらえると思ったんだよね
救えなかった俺の責任だね
だから今こうして俺を苦しめるんだよね・・
結婚して欲しいと言った君に返事を返したのは始めは同情だったのかもしれない、自分と同じ苦しみを抱えた者が一緒になっても更に辛い思いをすると思ったから、迷いがあったのかもしれない、でも・・
一緒に過ごしたのはたった２ヶ月だったけれど、29年間生きて、一番幸せな時間だったよ・・
それは俺だけだったのかな・・
君はずっと迷ってたのかな・・
利用してる事に・・
それでも良かったのに
幸せになってほしかったのに
自分で終わらせる必要なんてどこにもないのに
515 このごろ 歌うたい 2003/07/27 17:15
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 西日本
君が苦しんでた気持ちが、わかるようになった。
君も鬱だったんだよね。わかってたけど、もうすぐ
やから、一緒に病院行こうと決めてたのに、勢いで
遠くにいってしまって。もう一年、一周忌君の友人たちが
お参りに来てくれた。一年ぶりの彼らは成長していて、
びっくりした。君も生きていたらこうなっていたんやろうな
お姉ちゃん、君が死んで、君と同じになったよ、
夜が怖くて、眠れなくて孤独感で一杯で...。
この一年君はきっと、こんなお姉ちゃんを見て心配
してたろうなぁ・・。だから、なんとか治療をして
元気になるからね・・
たまには夢で会いましょうよ。
516 また出てみよう仲間に会いに けいた 2003/07/28 21:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
また出てみよう 上智大でやってる遺族の会に 仲間に会いに
子供預け 自分の足で通い 仲間に会い、仲間の生の声を聞いて
仲間から生きた言葉を聴いて学び 互いに生きていこうって 力もらいに 言葉と生きる力の分かち合いに そして 新しい世界に出会いに 同じ繰り返しの生活から脱する為に
517 天国の父さんと弟マサへ たあぼー 2003/08/07 21:45
男性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １週間以内 ／ 関東
父さん、マサ。
天国から俺と母さんを見守っててくれ。
俺、泣かないし、負けないよ。
俺、後ろなんか振り向かずに走り続けるよ。
俺、必ず二人の期待に応えて見せるから。
この先、どんなに辛い事があっても
俺、絶対乗り越えて見せるから。
二人のおかげで強くなれたんだよ。
人間はどう死んだかじゃないよ。
どう生きたかだよ。
その点、二人とも最高だよ。
父さん、マサ、愛してるよ。
518 死との思いは旅立ち けいた 2003/08/07 22:40
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
旅立ちの朝 死を語ることは、愛を語ること 誰もが避けることの出来ない死 ただ僕達は早すぎる死に対峙してしまった 死に対して立ち向かう為、現実から忘れ逃げず、様々な言葉、人生と出会い、思い出と向き合い 人々と助け合い生かされて来ていることに、ただ気付き、感謝に生きて生けるよう･･･
519 白いシャツ にゃん 2003/08/07 23:09
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ずっと結婚を反対されていた私たち。
「彼に会って欲しい。」と来る日も来る日も言い続け、
ようやく私の両親に初めて会う日が決まると、
あなたはガチガチに緊張していました。
「お父さん、お母さんの好きな食べ物は？」
「俺、何着てにゃんの家に行けば良いんだろ〜〜〜っ？」
あいさつの練習を繰り返し、毎日
「う〜ん、う〜ん。」とうなり続けていたあなたを
隣りで笑って見ていた私。
会ってさえもらえれば、あなたの良さをきっとわかってもらえる、
そう信じていたから。
「だらしないと思われるのは嫌だけど、
変にかしこまって見栄を張るのも嫌だから。」
そう言ってあなたは白い綿のシャツを選びました。
あれはたった３年前のこと…
あんな緊張しているあなたを見たのは初めてでした。
あの時の真っ白いシャツを着た真っ直ぐな目をしたあなたのこと、
ずっと…ずっと忘れません。
〇ちゃん、今あなたが生きていたらね、
きっと楽しい、幸せな毎日だよ。
たくさん枝豆を茹でて一緒にビールが飲みたいねぇ。
夕涼みをしながら一緒に花火がしたいねぇ。
幸せになれたはずのあなた。
でもあの日を越えられなかった。
しんどくて、しんどくて、しんどくて…
楽になりたかった、自由になりたかったあなたを私は責められないよ。
だけど生きて欲しかった。
あの子と、私と、生きて欲しかった。
520 ４９日も過ぎて りゅういち 2003/08/09 08:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
とうとう４９日が過ぎました。
お前が亡くなってからあまり長時間眠れなくなってしまったよ。
食事も自分で作ることがなくなったよ。お前のために憶えた料理だったからね。だからどうしても料理をするとお前のことばっかり考えてしまうんだよ。
今日、関東は台風の影響でひどく風が強いよ。お前の魂はこの風に煽られて天空に行くのだろうか。
そうそう。私があまりにもだらしなくぎりぎりで生きているのでお前のパパが心配してくれてね。恥ずかしいな。
３回忌の法要には、般若心経をちゃんと詠めるようにしなくてはいけないな。勉強します。
今はそれが目標だね。するとあと２年はすくなくとも生きていかなくてはならないな。
体に力が入らないんだよ。何も欲しくないし、何もしたいことがない。欲がまったく湧かないんだよ。
テレビも見ないよ。だからCATV解約することにした。見ないから。
あまり食べない。だから冷蔵庫を捨てることにした。
よく思い出せないんだけど。俺って、お前に出会う前って、どうやって生きてきたんだっけ？
皆、どうやって生きているんだろう？
521 りゅういちさん manmaru 2003/08/09 12:46
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
久しぶりにこのHPを見て、どきっとしました。
男性・４０歳代・奥様を３ヶ月以内に亡くしている・・・
私と状況が全く同じ方がいる。
私の家内の四十九日も７月に済ませました。
周りは、「一区切り」などと言いますが、なんの
実際には、最近の方がずっと辛い気がします。
以前には、１日に数回程度だった、悲しい気持ちが
ほぼ一時間毎に現れては、４０男は、涙ぐみます。
詳しい事情も知らないで、「私も同じ」などと
慰めるつもりは、毛頭ありませんが、ただ、そんな
人間がここにいることを、お伝えしたかったのかも
しれません。
３年生きよう！という気持ちは立派だと思います。
わたしなんぞ、最近危なくて橋の上とか電車のホーム
とか、通る場所を選びますもの。
書き始めてしまってから、実は自分が何かをもらった
事に気が付きました。支離滅裂で申し訳ありません。
奥様のご冥福を心よりお祈りいたします。
522 200円 花便り 2003/08/09 13:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
「ギザ十」を集めていたよね。
まわりにギザギザの着いた、古い十円玉。
「そんなの、どこにでもあるでしょ」
と、自分が子どもだった頃の感覚で言うと、
「めったに見つからないんだよ」と。
ほんとに、「ギザ十」は、めったに見つからなかった。
だから、見つけたら、使わないように気をつけて、
家に帰ってあなたに渡した。
おとなの方が、買い物の機会が多いんだもの。
「ギザ十」をとっておく癖が私についた。
また、ギザ十を見つけたから、
「ギザ十のお財布」に入れたら、
200円を超えていたよ。
このギザ十200円は、
あなたがいなくなっいからの歳月
喜んでくれる人がいなくなったギザ十は
ずっとこのお財布で、眠っているしかないんだろうね。
523 manmaru さん りゅういち 2003/08/09 20:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんばんわ。
ありがとうございます。
私、あなたの文章を読んで励まされるのと同時に、また、泣いてしまいました。
私、妻が亡くなるまで、およそ、３０年間ほど、何があっても全く涙を流したことがなかったのです。
それが、どうでしょう。
まるで別人のように、一人の時には泣いてばかりです。
今日は、特にいけません。台風の日は特にいけません。
被災されている方々には、申し訳ないのですが、妻は台風の日が好きだったんです。こんな日はどうにもなりません。
manmaru さん。ありがとう。
そして、奥さまのご冥福をお祈り致しております。
524 あちらでの友達として manmaru 2003/08/10 09:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
りゅういちさん。
あなたの奥様を、私の家内のあちらでのお友達として
紹介してもよろしいでしょうか？
詳しいことなんか何もいらないと思います。
ただ、同じような時期に、あちらに行かれた方で、
台風のお好きな方・・・これくらいで十分ゆきあえるでしょう。
あつかましいお願いで恐縮ですが、ご検討ください。
ちなみに、「台風クラブ」という映画を御存じですか？
ちょっと不思議な話ですが、DVDにもなっているようです
また、機会があったら、相手をしてやってください。 では
525 母と弟 オネエ 2003/08/12 04:19
女性 ／ 40歳台 ／ その他 ／ １０年以内 ／ 近畿
ほんまに・・・よう似ていた。いつもいつも、憎たらしいくらい仲が良かった。指も、顔も、手先の器用なんも同じやった。昔二人で私に内緒で、二人だけでハワイに行こうとしていた。うっかりイチローがしゃべってしもおうて、三人でいったなあ〜 ほんまに楽しかった。おもろかった。若かった。
母がよっぱらって、私らをホテルのベランダに追い出して、イチローとなんぼハワイゆうても４月、あまりにもの寒さに二人で、引っ張ったり叩いたりして姉弟であそまで力合わしたん最初で最後やったなあ・・・ホテルの窓、戸壊して部屋に入ったな〜（笑）母は、グーグーひっくり返ってベッドで寝てたな！しばらくあまりにも力出し過ぎたせいか座りこんだなあ・・・あくる日慌てて壊した窓を直すガムテープ買いにいったなあ・・・そのままにして、日本に帰って来て、しばらく三人で冷や冷やした。請求書が来たら、どないしょう・・・って！メチャクチャしたな〜
あれから、何年？アン時私１９歳やったのに・・・もう４０歳やん。まだ今でも・・・請求書来てへんよ。
聖子ちゃんと同じカゴの可愛いカバン買ってもらって、大喜びしたな・・・写真にママの字で「００聖子ちゃん気分で大はしゃぎ！ごきげん！やっと機嫌ようなった♪〜」って書いてあるよ。
イチロー、ジッポの純銀のライター買ってもらってたな〜！ママの字で「私の自慢の我が息子ハンサムイチローちゃんかっこいい！」って書いてあるよ。
朝から、私が寝てる間に二人で動物園散歩行ったん。ママしつこう何歳になっても思い出話でゆうてたなあ・・・「オネエちゃんは何しにハワイいったんか・・・寝にいった。腹立つ！グーグー寝てばっかりして！」って・・・
今頃二人で・・・私の知らんとこ旅行してんのちゃう？
526 manmaru さん りゅういち 2003/08/13 12:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
もちろんですとも！
よろしくお願いします。
妻は、寂しがりやでしたから、きっとよろこぶと思います。
また、来ます。
元気で生きましょう。
527 ありがとうございます。 manmaru 2003/08/14 21:27
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます。
そうすると、お盆が終わってあちらに帰ったら
きっとお目にかかれると思います。
ただ、ちょっと心配なのは、お盆でこちらに戻って
私のなさけない姿を目の当たりにして、
奥様にぐちなんかこぼさなければよいが・・と言うこと。
私の家内も、子供のような人で、人見知りの寂しがりやでした。
良い方にお友達になっていただけて
ちょっと安心しました。
これからもよろしくお願いいたします。
528 ブドウを食べる時 keiko 2003/08/20 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
皮をむいて食べる時、
上の方に十文字の切れ目を入れて、
上手にむいて食べてた。
梨が好きで、ブドウが好きで、トマトが好きで、
何を食べても、あなたを思うよ。
529 なぜ？ riko 2003/08/21 02:48
女性 ／ 20歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 中部
置いていかれた私と子供、最近はあなたを許せないのです。子供に寂しい思いをさせるのは例え愛するあなたでも許せないのです。こんな女でごめんね
530 わたしも・・・ おきな 2003/08/21 23:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
あんなに 愛してくれてた はずの あの人が 私や子供を残して逝ってしまったこと。許したくても やっぱり 許さないよ。だって どんなに 私を大事にしてくれる人が 現れても やっぱり あなたと 比べてしまうと もう 終わり。私は 一人では 生きるのが つらくて つい 誰かに頼りたくなるけど やっぱり 貴方でないと だめなのが わかってしまう 私です。時間が 経っても 変わらない。だから なぜ？ どうして？・・・は ずっと 続くし 許さないから！ね。
でも 子供の為に なんとか 生きて行く私です・・・・。
531 あなたが残したもの jun 2003/08/22 07:29
形あるもの・目にはみえないけどあるもの・・・
あなたが残したデッサンのなかに、「大切なものを選択した代償」と言葉がそえてあった絵・・・あなたを抱きしめている女の人、あれは、私だよね。抱きしめていくよ・・・ずっと！
書きかけの小説の中の・/font>
532 オネエさんへ keiko 2003/08/24 09:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
５００ｍlのペットボトルを見ると、
オネエさんのことを考えてしまいます。
その後、お加減はいかがですか。
京都の気温が非常に高いとのニュースが、昨夜流れていて、
否応無く、京都のことを思い出さされました。
一年中、ニュースの話題に京都が上らない日は少ないし、
大学のことや、教授陣のこともしょっちゅう話題になって、
新聞を開くのも、けっこう辛かったりする。
実家に帰れば、帰ったで、
父の所属してた京大剣道部の部誌が送られて来てるし、
父も辛いだろうって思ってしまう。
京都につながるものが辛い中で、
唯一オネエさんのことだけ、
却って懐かしい気持ちになります。
お嬢さんも、オネエさんも、快方に向かわれていますか？
533 お下がり 花便り 2003/08/25 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
ちょうど今頃、夏休みの終わりごろ、
娘は、私のお下がりのサンドレスを着て、
大好きなイベントに出かけました。
学生時代に私が、
自分のために作った、簡単なサンドレス。
２０年以上の時を経て、
娘がそれを着てくれるのが、嬉しかった。
とっても嬉しかった。
写真、撮っておけばよかった。
534 お上がり 花便り 2003/08/25 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
卒業したら、娘は、
制服のポロシャツを
私の部屋着用に あげると言っていた。
「お母さん、どこのうちでも、
おんなじことを言ってるみたいだよ。」
でも、娘は卒業しなかったから…
ポロシャツは、娘の色々な服と一緒に、
あの子の部屋にある。
あの子の物はそのまま置いておきたいから、
私が着ることは、きっとないよね。
535 私も今お下がり着てます まいか 2003/08/26 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
ダンナとペアルック（！）だったＴシャツ、
今みたいに
女性用のＴシャツが小さめじゃなかった頃に買ったから
ダンナのも 私のも
ほとんど同じ大きさで見分けが付かない。
で
私のにはイニシャルを書いた。
見えない裏の隅っこに。
パジャマもペアルックだった。
（あら？
こうして思い出してみると
あんがいラブラブ〜♪）
そのパジャマも
私の方のに 糸で小さく印をつけた。
ダンナは
「いいなー！
俺のにもつけてつけてー！」
って
ふてくされた。
でも
つけてやんない。
だって
両方についてたら見分けがつかないじゃん！
偏見かもしれないけれど
「おかあさん」を知らずに育ったダンナは
そういうことに
すごく憧れてた。
ダンナの
まず 欲しかった「家族」って
自分を中心にできてく新しい家族じゃなくて
甘えられるおとーさん、おかーさんがいて
その中で守られてる自分がいる「家族」だったんじゃないかなー・・。
イニシャル書いたＴシャツは
結局私が両方ぶんどっちゃって
ちょうど
今
パジャマ代わりに着ています。
もうじき １１時半。
２年前
ダンナが出かけていった時間です。
書類の上では
明日の未明が推定時間だけど
日付が変わる前には着いてしまう距離だから
私の中では
今日も命日。
明日から
「３年以内」に変わります。
去年より
今年の方が
あっ！と言うまだった気がします。
536 共用 keiko 2003/08/27 17:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
娘の小学校のころから、
衣類は共用。
今も、共用。
子供っぽいかわいいものは、姪（いとこ）たちが、
私とおそろいのものは、私の妹が着てる。
私はまだ、悲しすぎて、娘の服を着られない。
でも、たくさんの思い出と一緒に、
８年以上共用してきた衣類は、いっぱいすぎるくらい。
もう少ししたら、私もおそろいだった服を着られるのだろう。
夏休みに姪たちが娘の少女時代の服を着てるのを見て、
すごくすごく嬉しかった。
妹が、来てくれてたのも、嬉しかったし。
一人っ子で物持ちもよかったし、とっても丁寧に扱ってたから、
妹の家では、当分衣類を買う楽しみはないかも。
衣装ケースに何杯分もの娘の衣類は、ずっとずっと、
出番を待ってる。
姪たちの小さいころからの習慣だったからもあるけど、
今も続けてくれてる妹夫婦に、本当に感謝しています。
姪たちに、良い思い出として、「おねえちゃん」が生き続けるように。
これから、本や文房具も、少しずつ、分けてあげようね。
待っててね。
537 おそろい 花便り 2003/08/28 00:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
keikoさん、初めまして。
おそろい、あったあった、ありました。
子供服にお金はかけない主義だったので、
娘の洋服は、いつもバーゲン品か、私の友だちのお子さんのお下がり。
Ａさんから頂いた洋服に、Ｂさんのお名前が書いてあったり、
逆に、「Ｃさんから頂いた服に、花便りさんのお子さんの名前があったよ」
なんて言うこともありました。
でも、何かのカタログで見た、ぷくっと膨らんだプリントの着いたＴシャツは、あんまりかわいくて、ちょっと高かったけれど
オトナ用と子ども用（120cmだったかな）、お揃いで買って、あちこち着て歩きました。
大きさが違うので、目印はいりませんでしたが…
うちでは、バッグとか、サンダルを共用していたんですよ。
一応、持ち主は決まっているんだけれど、
目的に応じて、借り合って…
「それ、飽きたらちょうだい」なんて言い合って。
まいかさん、おひさしぶりー。
うん、とってもラブラブ〜。すてきな思い出。
わたしと娘も、インナーのシャツがどちらか判らなくなるので、
イニシャルをつけていました。
考えたら、片方でいいのに、両方ね。
それから、白一色に決められているスクールソックスと、夫の靴下がややこしいので、
夫の方に印を付けていました。
スクールソックスは、印を付けられないものね。
印のついた物が、だんだんいたんでくるのも悲しいです。
自分の物なのだけれど、思い出を捨ててしまうようで、
でも、とっておくほどの物ではなくて。
まいかさん、２年ですか。
夏だったんですね。
「１年」「２年」って、一つの単位だと思っていましたが、
娘がいなくなってからは、
毎日が積み重なったものなんだと強く感じます。
「○ヶ月」「○年」という月日が過ぎたのではなく、
１日１日をとにかく乗り切っているうちに、
結果として、それだけの月日が過ぎたんだと強く感じます。
538 花便りさん、実はギザ十も…… keiko 2003/08/28 21:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私、ギザ十も、集めてました。
今も、つい、手元に置いてしまいます。
「学童の先生が集めてはるから、」
娘が先生に上げようって、一生懸命集めてたのに協力して、
集めるようになって、その後も、なんとなく、集め続けて、
この春に娘の使ってた子供部屋のキティちゃんの引き出しの中から、
外国のコインやらとは別に、ちゃんと分けて、おいてあった、ギザ十。
私の職場の引き出しにも、ちょっとずつ、たまっていたけど、
渡さず終いだった。
娘は、身長では私を抜かなかったのに、
足のサイズは私が小さすぎたから、娘の小学校時代にもう、
履物は共用できなくなってました。
リュックは、昔は、娘のもらい物の更にお下がりを私は使っていました。
春に、きれいなままだったのは、みんな姪達にやっちゃいました。
今私が使ってる最大のお下がりは、娘の子供部屋です。
コンピューターの隣は、高校卒業までの１２年間娘が使ってた机。
娘の大学進学後、乗っ取って、そのまま、使っています。
まさか、２年後にあんな形で下宿を引き払うなんて、思いもしなかった。
なんだか、まだ、信じたくない現実の中にいるんだけど、
とにかく、五ヵ月半、時間は流れて、
そしてすっかりやせっぽちのおばあさんになった私は、
相変わらす、ふっとギザ十に目がとまり、そんな自分に苦笑しています。
変ですね、娘は一人で海外にも出かけてた二十歳だったのに。
心の中では、まるで幼い存在になって。
時間が永遠に止まったまま。
自由自在に幼ながえりをしてる。
こんな私を、娘はどう思って見てるんでしょうか。
高く青い空から。
539 夏 姉ちゃん 2003/08/28 23:31
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
夏が来るとあの時の苦しみが蘇る。だから夏は大嫌い。ごめんね、ごめんね、ごめんね。どんなにあやまってももう遅い・・・あの暑い日にどんなことを思った？助けてあげられなかった姉ちゃんは情けないよ。ごめんね。ほんとうにごめん。何も気づかなくてごめんね。
540 るいさん けいた 2003/08/30 00:13
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
「さよならも言わずに逝ってしまったあなたへ」
扶桑社本の購入係で扱っています
541 いまでも・・・ ６−４ 2003/09/01 13:30
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
たくさんしゃべって、もう話すことが無くて沈黙だけが続いてても、２人とも電話切れなかった。
「なんか変だね。私たち付き合ってる訳じゃないのに電話切れないなんて。」って言ったら、「つながってるだけでいいよ」って言ってくれたね。
あなたが言ってくれた言葉、たくさん思いだす。もう１０年も経ったのにね。
543 おんなじ、おんなじ。 アンパンマン 2003/09/01 20:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
花便りさん、私もおんなじですよ。
【「１年」「２年」って、一つの単位だと思っていましたが、
娘がいなくなってからは、
毎日が積み重なったものなんだと強く感じます。
「○ヶ月」「○年」という月日が過ぎたのではなく、
１日１日をとにかく乗り切っているうちに、
結果として、それだけの月日が過ぎたんだと強く感じます。】
あなたと全く同じように感じています。
今日は息子の月命日。
「ああ…、２年と３ヶ月もたっちゃったね。」
お墓の前で息子に語りかけました。
でも、
「とにかく、今日一日だけを生きてみよう」
と、毎朝、自分自身にガッツを入れて、
遠くに暮らす「仲間たち」を思って、
生きてきた結果が、２年と３ヶ月だったのですね…
昨日の続きの今日。
あの子とさよならした「あの日」から続く毎日でした。
あの日から、「今日という一日分」だけ生きてきました。
そして、その結果の「２年３ヶ月」。
あの子から、ずいぶん遠く離れてしまったのかな？
いつも身近にいるんだと、自分に言い聞かせていますが、
不意に不安な気持ちになってしまいました。
それでも、
「あの子は、風になって、光になって、花になって、いつでもいっしょ。ここにいる！」
自分の胸を手のひらで押さえながら、自分自身に言い聞かせて、
明日もがんばっていくんだ。
544 ５年がたった！ まみい 2003/09/02 01:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 近畿
あんたの顔を見なくなって5年がたってしまったよ。
８月３０日は嫌な日です。
友達が来てくれて近況を聞くと寂しい思いが募る。
あの日の事を思い出して 辛いよ。
夢でもいいからお母さんに顔を見せて！
お願い！
今夜も待ってるからネ！
545 ｋｅｉｋｏさんへ・・・ オネエ 2003/09/03 18:43
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
何とか・・・生きています。 京都は、メチャクチャ残暑厳しいです。不快指数すんごい上がってると思います。蒸してます。
先月から仕事が、忙しいなったんと、一つ増やしたんで、毎日てんてんこまいしてます。
娘は、転入する事になりました。自宅で学習出来る学校を本人が選び（本人は、父親の為の親孝行と言ってます。）ました。薬の副作用か、変化が激しいですが、私は、火星人。娘は宇宙人やとおもて生活しています。ただ・・・可哀そうなのが、髪の毛がバサバサ抜け落ちているんで、辛いです。不安がらんように私は、火星人を演じています（笑）
昨日、久しぶりに鞍馬まで仕事で行ってきたのですが（何十年ぶり）子供の頃、弟と父とアゲハ採りに行った事が鮮明に思い出されました。鞍馬温泉へ出来た頃に家族で出かけて、独身だった弟が、娘を露天風呂に入れてくれてた事、母が気持ちよさそうに温泉に浸かっていた姿が、目に浮かんできました。帰り道を私の苦手な上を通って帰ってきたんで、極力景色を見ないように、車の中をＣＤのボリーュムめえ一杯上げてガンガンに鳴らして、大声出して歌いながら帰ってきました。（笑）ちなみに・・・チューブのそばにいてよと、ミスチルのトゥモローネバーノーズ？です！ほんで、最後は、アバで到着しました。
いつも、ありがとう・・・気にかけて下さって 嬉しいです。
546 鞍馬なぁ。 keiko 2003/09/04 00:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
多分、娘と夫が最後に一緒に行ったのが、鞍馬やと思います。
高いご飯食べたって、夫が言ってました。
そこのうちわも残ってました。写真もいっぱい。
お嬢さんは、自分で決めはってんね。
そない気張って通わんでも、ええとこがあったんかなぁ。
そやったら、ええけどね。
マイペースで行ける事と、とりあえずどっかに所属してる安心感と、
同じ年に卒業できたらラッキーやって、くらいの心意気で、
過ごせるように祈ってます。
髪かぁ、抜けるよなぁ。
体調も刻一刻と変化するし‥‥
そんな時やねんね。
学校変えたら、カラーのウィッグもあり？
それやったら、思いっきりおしゃれなウィッグで遊ぶのもありかも。
残暑を乗り越えて、ぼちぼち、気張っていきましょう。
547 秋の休日 keiko 2003/09/14 20:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
姪たちは、果物を出すと、まず、一人幾つって、聞く。
さきは、一人っ子だから、そんなことを聞くことはなかった。
銘々皿にとって出した果物でも、私の分は、さきに。
なんとなく、喜ぶ様子が嬉しくて。
母が、かつて私達姉妹にしてくれたように。
夫も一人っ子だ。彼のお母さんは、彼を生んで２年経たずに亡くなった。
彼は大事に母方の祖父母の元で育てられ、
分けることを知らずに育った。
欲しいだけ、自分が取って食べていた。
だから、銘々皿で出すことにしてた。
夫と一緒に食事をしなくなってからは、銘々皿も要らなかった。
ただ、娘にはいつも言ってた。
「家では、お母さんは、さきの喜ぶ顔を見たいから、あげるよ。
でも、ほかの人と一緒のときには、ちゃんと、分けるんだよ。」
気立ての良い子になんて育たなくても良かった。
ただ、元気でいてくれさえすれば。
こんな世の中だもの。
優しい、頑張りやさんには、辛いことが多すぎたろう。
妹の皿から、ちょいとぶどうの幾粒かを、失敬するぐらいの、
そんなあつかましいほうが、愉快な世の中だ。
そんな風に育てられなかったこと、ごめんね。
おとうさんのことも、赦してね。
稲刈り間近のあぜ道で、咲き始めの彼岸花。
赤くゆれてた。
あなたが大好きだった反り返る長いおしべの彼岸花。
あなたを思いながら、あぜ道を歩いて、幾本か手折りました。
二十歳の笑顔の写真の横で、揺れてるのは、
あなたと歩いた思い出の道での花だよ。
548 そうだね エンジェルママ 2003/09/22 22:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
Keikoさん、うちの息子もそうだった。
気だての良い優しい子だった。
人のお皿からちょっと失敬なんてするような子ではなかった。
おねだりをする子でもなかった。
いい子に育ってなんて思っていなかった。
わがまま一杯言って欲しかった。
優しすぎたんだね。
こんな世の中で生きてはいたくなかったんだね。
笑顔の写真が、家の中にいっぱいある。
今でも笑い声が聞こえてくる。
なんでだろうね。
549 うちも 秋子 2003/09/24 10:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
keikoさん、エンジェルさん、うちの息子も同じ。 大人しくて、優しくて、ほとんどわがままいわなかった。 自分で考え、テキパキ行動していた。 頑張っていたんだな・・・ 疲れちゃったのかな・・・ たくさんわがままを言って欲しかった。 やっと20才になったのに・・・ 淋しい・・・
550 「うちの子もそうでした」 桜咲く頃 2003/09/28 09:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
何故こんなに似ているのかしら
同じ言葉を連ねさせていただきます。
「うちの子もそうでした」
あの子もこれが欲しいとダダをこねることもなかった。
いい子であることがいつも気になっていた。
本当の気持ちを言葉を聞きたかったなぁ
keikoさん、エンジェルママさん、お久しぶりです。
秋子さんはじめまして。
551 一度だけ、 keiko 2003/09/28 13:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
たった一度だけ、娘が泣いて、訴えたことがあった。
今も、私を辛くさせるその事実。
「お母さんは、すぐ迎えに来るって言うけど、来てくれない。」
たったの２歳の娘を泣かせた、それも、この一度限り。
優しいステキな近所のおばあちゃんに預かってもらって、
1歳になった娘を置いて仕事に復帰した。
そのお家の誰からも可愛がられて、近所の誰からも優しくされて、
本当に良くしていただいてたけれど、
私がはじめて直面した仕事の忙しさに迎えが遅れがちになったある朝、
おばあちゃんから職場に電話がかかってきて、
今までと違う、今日は泣き止まないって、言われた。
３歳になって、今のところに引っ越して、
４月から保育園に入れる時、「３日泣く子はいない。」と言われた。
実際そんなに泣いたりしなかった。
でも、保育園の現実って、そんなものなんだと思った。
あの時の泣き止まなかったたった一度の訴えは、
きっと、あの子の全部の私への抗議だったんだ。
そして、私は、それをその時に気付かなかった。
赤ちゃんの時、寝つきはすごく良かったのに、
昼寝から覚めると泣いた。
泣いたから起きたとわかる日常だった。
妹の娘は、眠いとぐずり泣きをしたけど、
起きた時は、一人で機嫌よかった。
一人っ子だったから、お兄ちゃんが欲しいと言って、困らせた。
一人っ子で良かったと、
年の離れたいとこ達がけんかしたり母親を取り合うのを見て言うようになった。
私の母に、一緒に暮らしてと頼んだことがあったと、最近母から聞いた。
寂しかったのだろう。
でも我慢強かったから、我慢を強いたから、一度だけ泣いた。
私は、きっと、この事実の前に、一生泣くんだ。
ごめんね、って、でも、愛してたんだよ。本当だよって。言い続けて。
552 わがまま サン 2003/09/28 18:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
エンジェルママさん、お久しぶりです。
秋子さん、桜咲く頃さん、keikoさん、初めまして。
うちの息子も 小さい時から おとなしくて、聞き分けのいい子でした。
２〜３歳の頃、友達の子供と一緒に 出かけた時、
その友達の子供が、何かでグズッて、
道路の真ん中で、ひっくり返って ダダをこねたんですね。
私は、その様子に ちょっとびっくりして
うちの子は、聞き分けが良くて、よかったわ・・・
って、心の中で、思ったのですが・・・
大きくなってからは、それなりに わがままを言ったり
好き勝手な事をしていましたが・・・
やっぱり、小さい時の優しくて、素直な心が
本当のあの子だったんでしょうね。
優しく、純粋過ぎて、この世の中が イヤになったんだろうね。
息子が不登校から１年程たって、だいぶ元気になった母の日に 私にくれた手紙。
「本当に心配ばかりかけて、申し訳ない。
いつも ありがとう。
本当に感謝しています。
長い目で 見ていてください。
きっと立派になってみせます。
お母さん！大好き！！」
立派にならなくって、よかったんだよ。
わがまま いっぱい言って、親に迷惑かけてくれて、よかったんだよ。
元気でいてくれれば・・・
553 サンさんへ アンパンマン 2003/09/29 10:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
先日の「哀しみの掲示板」で気づいたのですが、
あなたの最愛の息子くんの愛称も、我がＨＩＲＯと同じく、
「ひろ」だったのですね。
幼い頃は、とってもやさしく素直だったこと。
不登校の時代があったこと。
そして、母親に手紙を書くような子だったこと。
「ひろ」の愛称だけでなくて、いろいろ共通点がありますよ。
私のＨＩＲＯが、私に最後に書いた手紙も紹介したくなりましたので、是非お読みになってね。長い文章で、すみませんが。
（我が子は、思春期病棟で入院生活をしていました。）
「博樹！〜ガッツだぜ！〜」（手紙にも題名をつけるような子でした）
○○さん、（私の名前がここに入ります。私を名前で呼ぶこともありました）本当に今、ＨＩＲＯは生まれてきて良かった！と実感しています。
何故でしょう？
この間までは「死にたいよ」と心の中で叫んでいた自分が
“本当に駄目で醜い”と今は思える位にプラス思考になることができました。
やっぱり、最近、友達と仲がよくなったことも理由の一つだと今は思います。
生きているってサイコー！！
そして、なにより、そんな“博樹”を作り出して呉れた○○さんに感謝！！（パチパチ）
ＨＩＲＯはプラスに生きるよ。信じてね！
今だって、ＨＩＲＯは制限されていても（病棟に入院していたので）、
そこがポイント！〜ガッツだぜ！〜
今のＨＩＲＯに与えられている課題が今の制限なんだ！って思うと、
何に対してだって平気な顔をしていられると思うんだ。
そして、「今、ＨＩＲＯはＨＩＲＯの力で生きているんだあ・・・・。」
なんて思えれば最高だよね！
もう一度思いだしてみよう。
（Ａｙｕ）♪今日がとても悲しくて明日もしも泣いていても、
そんな日々もあったねと笑える日が来るだろう♪
的な感じかな？
そころで、パパや妹も、元気にしているのかな〜？
・・・・・・（中略）・・・・・・・
本当にＨＩＲＯは生まれてきて、「良かった、ありがとう」と心の底から思っています。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
こんなことを手紙に書けるような「純」な子でした…
因みに、我がＨＩＲＯは、１７才で大空を飛んで「あちら」に逝ってしまいました。
おたくのひろさんはおいくつだったのでしょう？
554 アンパンマンさんへ サン 2003/09/29 17:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
そうですよ、うちの息子も「ひろ」です！
アンパンマンさんちのＨＩＲＯ君は、本当に純粋なお子さんだったのですね。
手紙を読んで、思いました。
ある程度の年になった男の子って、気恥ずかしくって、
なかなか そんなことは、書けないじゃないですか。
それを 素直に文章に表せる。
繊細で、ガラス細工のような心の持ち主だったんでしょうね。
うちの「ひろ」も亡くなる１ヶ月ほど前から、自分の気持ちをノートに書き綴っていました。
そのノートから、「ひろ」の揺れ動く心が、痛いほど伝わってきて
そこまで苦しんでいた息子の気持ちを
わかってやれなかった自分を責めても、責め切れません・・・
１１月の始めで、丸２年になりますが
「ひろ」に「ごめんね。」っていう気持ちは、変わりません・・・
息子は、１８才のお誕生日の５日後に、旅立ちました。
今度の１１月で、２０才です。
制服が紺の学生服だったので
成人式のスーツ姿を とっても楽しみにしていたのに・・・
「ひろ」のスーツ姿、見たかったなあ・・・
555 健忘症 エンジェルママ 2003/09/29 20:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
もうすぐ９ヶ月が来る。
秋晴れの日に自分のタンスの整理をしたら、見覚えのないスーツが値札をつけたまま出てきた。
靴箱も整理したら、そう見覚えのない靴が一足出てきた。
まる１日考えて、春先に買ったことを思い出した。
ふと、この９ヶ月を振り返ったら、５月くらいまでのことは何も覚えていない。とにかく真っ暗だった。
気が付いたら桜が散っていた。
私の中の止まったままの時計。
あの子の笑顔が笑い声が、今見たようにはっきり浮かぶ。
でもこの掲示板を通じて、たくさんの出会いが会った。
そのお陰で、真っ暗だった目の前に少し灯りが灯った。
私の中の時計は止まったままでいて欲しい。
でも、優しかった息子、私たちのことを大好きだった息子のために、息子のいない今の世を悲しむのじゃなくて、再会できる日を楽しみに生きたい。
ここでの出会いに感謝して生きたい。息子のお陰かな？
サンさん、私も息子のスーツ姿見たかったな。
息子によく似たスーツ姿のフレッシュマンを見て、こんなんかなあって想像してます。１１月４日で１９歳の誕生日です。
秋子さん、桜咲く頃さん、Keikoさん、アンパンマンさん一緒だね。
556 ２つの時計 アンパンマン 2003/09/29 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
エンジェルママさん、わたしも持っています。
あの時に止まったままの時計。
でも、周りの人と同じように動く時計もちゃんと持っているから、普通に社会生活を送られるんですね。
それから、「ＯＮ」と「ＯＦＦ」のスイッチも持っています。
モードを「ＯＮ」にして、みんなと一緒の「時計」をもって、
私は今までの私とまるで同じみたいな顔をして、
職場での仕事にあたるのです。
でも、モードを「ＯＦＦ」にして、止まったままの時計をもって、あの時のままの私に戻れる「時間」があるのもきっと大事。
だから、すごーく分かりますよ、エンジェルママさんの
『私の中の時計は止まったままでいて欲しい。』
に込められているあなたのキモチ。
本当に「一緒」ですね。
サンさん、早速のお返事、どうもありがとうございました。
やっぱり、同じだったのですね。
我がＨＩＲＯの幼い頃の愛称は、「ひろくん」でした。
もしかして、サンさんのところも？
それから、我がＨＩＲＯは、今年の７月で二十歳の予定でしたから、ふたりは同学年でもあったのですね。
ＨＩＲＯは、もうじき１８になると言う頃に逝ってしまいました。
今年の誕生日は辛かったです…
お酒が大好きな私と夫は、成人した日に「一緒にお酒を酌み交わす」ことが夢だったのでした。
それが、仏壇の前で一緒に飲むなんて…
それから、生前、お洒落なＨＩＲＯは成人式にスーツ姿になるのを夢見ていました。
どちらも叶わない夢となってしまいました。
これから、成人式のスーツの広告とうとうを目にする機会が多くあることでしょう。
それも辛いですね。
「いつでもＨＩＲＯと一緒だ」と、いつもいつも心の中で言い聞かせています。
見えないものでも「あるんだ」
見えないけれども「あるんだ」
いつでも、いつでも、自分に言い聞かせています。
それでも、二十歳の成人式のスーツ姿、
この目で見たかったな…
きっとおんなじですね、エンジェルママさん、サンさん。
557 1983年生まれで、二十歳でした。 keiko 2003/09/29 22:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私のさきちゃんです。って、年じゃなかったのに、
私の中で、子供の年齢が逆行してるような。
成人式、行かなかった。そんな娘だった。
でも、大学の入学式に着たパンツスーツがある。
私も、色違いのおそろいで買った。グレーのスーツ。
その頃、私も娘も結構肉付き良かった。で、同じサイズ。
今、その頃より、１０キロくらい痩せた。
で、着られない。第一、切なくて着られない。
永遠の時間の向こうに勝手に行っちゃうんだもの。
私達は、時間を超えられない。
越えないで生きることを選択したから。
流れる時間に身をゆだねて、生きて、いつか永遠の時間の岸に流れ着く。
その時まで、生きよう。
今日、職場で、娘よりも若い男の子に、いたわられて、ショックだった。
いつものように大きくて重い長机を持とうとしたら、「無理しないで」って。
よほど、痩せてやつれて見えるんだろうなぁ。
仕方ないから筋肉むきむき見せて、ひょいっと持ち上げて見せました。
でも、確かに、去年までなら、左右に1つずつ持てたけど、
今年はちょっと、自信ないかも。
足は悪くても力はあったのに、
きっと、見えないけど、大切な自分の身体の一部が、なくなったんだ。
そうも教えていただいた。
娘は、いつも、大きな重いリュックを背負っていました。
本がぎっしり詰まっていました。
見えない大きなリュックも、きっと背負っていたんだろうなぁ。
それを投げ出して、身軽になってくれてることを、毎日信じようって。
みなさん、なが〜い時間の旅を、ご一緒させてくださいね。
一人だと、心細いんだもの。
一人だと思うと、切ないんだもの。
一人じゃないんだって、思うだけでも、今は心が休まります。
558 皆さんよろしく 秋子 2003/09/30 00:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
サンさんやアンパンマンさんの、息子さんからの手紙を読ませて頂き、羨ましいです・・・ 幼い時に息子から手紙をもらったことはありましたが、大きくなってからは全然なく、親とはあまり話したがらず、予定がある時に言ってくれるだけでした。 見守っているつもりだったのに・・・ だから、私は息子のことが大好きだったのに、息子は、私の子として、生まれてきて幸せだったのかしらと思うこともあり、切ないです・・・
559 うちの息子も筆無精 エンジェルママ 2003/09/30 00:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も息子から手紙をもらったことはないです。
逝ってしまった後、何か書いている物はないかと部屋中を探したけど、なかった。
私もそっと見守っているつもりでした。
あの日までは。
秋子さんと同じ思い「幸せだったのかな」って思うときもありました。
今思い出すのは、息子の笑顔と笑い声、ひょうきんないたずらっ子だった。
どうだったのかなってことは、息子に聞かないとわからない。
だから、私の寿命が来て、天国で再会したら一杯聞こうと思っています。
でもわかることがあります。私が息子のことを大好きだったていうことを息子は知っていた。
今、息子が私の元に生まれてきてくれて良かったって心から思っています。秋子さんの息子さんを愛する気持ちは十分伝わっていたと思います。今の私は自分が息子を愛したということで、それで良かったんだと思うようにしています。
560 苦しい みー 2003/09/30 13:01
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ただただ苦しい助けて
561 悔しい みー 2003/09/30 13:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
もう1度あいたい
562 ごめんね みー 2003/09/30 13:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ごめんねごめんね
563 パソコンは苦手 みー 2003/09/30 13:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
沢山書きたいのにできませんやさしい息子
564 みーさん keiko 2003/09/30 17:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
いっぱい泣いてもいいんだって。
私たちもいっぱい泣いた。
そして、ここにも、いっぱい、
おんなじ涙を流した、
みーさんの痛みを、おんなじように感じた
母親がこうして、いるんだって、
みーさんは、一人じゃないよって、
565 ありがとう みー 2003/09/30 17:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
泣いていますお返事うれしかった
566 もう みー 2003/09/30 17:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
もう笑うことなんてないと思うたえなくては
567 苦しい みー 2003/09/30 20:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
一人でいると後悔ばかりして泣いていますもっとやさしくしていたらとおもいます
569 秋子さん、お許し下さい… アンパンマン 2003/09/30 21:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
秋子さん、初めまして。
私って、なんて言うのかな？とっても無神経で鈍感なところがあります。
自分でもイヤになるくらい。
あの手紙で、つらい思いになる人もいるってこと、
ようく考えてみたら分かることなのだけど、
サンさんの息子さんからのお手紙を目にした途端、
「おんなじだ！」って思えて、
思わずはしゃいでしまったのでした。
でも、その結果、あなたやきっと大勢の皆さんを羨ましがらせ、そればかりか、心をえぐることになってしまいましたね。
本当にごめんなさい。
お許し下さい…
ただ、本当のことを言いますとね、
あの手紙も、あの子が死んだ後に読み直した時、
「もしかして、息子は私を喜ばせるためにあれを書いたのかな？
本当の苦しさを見せずに、私を気遣って書いたのかも知れない…」
と、自責の念を一層強まらせるもとになっていました。
でも、ある時、私はこういう考え方に出会いました。
「私たちの魂は成長することだけを願っているのです。
私たちは、今生を生きる前に、神さまと計画してきました。
今生ではどんな試練によって、自分の魂を成長させるか。
そして、どの親のもとに下りたら、自分の魂の成長は促されるか。
つまり、はじめから親を選んでこの世に下りてきたのです。
とっても短い期間で人生を終わらせてしまった子というのは、
その神さまとの計画を早くに全て実行させ、
やるべき課題を全てクリアして、
神さまの御許に還ることを許された子なのです。
今は、ひかりの世界でおおらかで自由な空間と時間の中で暮らしているのです。」
私は、このお話の中で、
「私をはじめから親として選んで下りてきた」
というところが特に心に沁みました。
「親が私でなかったら、もっと長生きできたのだろうな…」
という思いが、私をうんとうんと苦しめていた時期でしたから。
でも、あの子は私を「親」として選んでくれた！
私は、あの子に選ばれた親なのだ！
私は、突然目の前がパッと明るくなったような気持ちになりました。
秋子さん、まだまだ３ヶ月しか経っていないのですね。
辛くて辛くて溜まらないですね。
まだまだですよ、当たり前ですよ。
でも、あなたのお子さんは、あなたを「親」として選んで、神のお国から下りてきたエンジェルですとも！
秋子母さんのことを大好きに決まっていますとも！
私は、そう信じて毎日を生きています。
570 みーさん、一緒に泣かせてね。 アンパンマン 2003/09/30 21:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
みーさん、はじめまして。
keikoさんの仰るとおりです。
みーさんは、一人ではありません。
亡き子への、
「ごめんね」ということば。
「もう一度会いたい」「もう二度と笑う日はこない」という気持ち。
「あんなにやさしい子だったのに…」という後悔。
「誰か、助けて…」
という藁をも掴むような切実な気持ち。
気持ち…。
気持ち……。
ここに参加なさっている人は、全員、経験してきました。
そして、いっぱい泣いて、ここで吐き出して、
そうやって、背負わされた大荷物をちょっとづつ下ろしていくのでしょう。
自分の「一ヶ月以内」のころの気持ちを思いだして、
今、一緒に泣いている人はいっぱいいます。私も…
きっと、傷ついた心に一番効くのは「涙薬」。
いっぱい泣いて、泣いて、泣き疲れた時、ちょっと楽になっているかもしれないです。
（この私だけは二度と泣かないと、あの時思っていたけど、
今は笑うことができているアンパンマンより）
571 助けてくださいね みー 2003/09/30 23:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
息子のパソコンで書いています。つらいけどみんなと、話たい。どんなことでも話しかけてください。
572 みーさん、今朝ね、 keiko 2003/09/30 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ここで知り合ったお母さんの一人からもらった言葉があるの。
私は、半年前に支えあうように生きてきた一人娘を見送った44歳の母親です。
「亡くなった人は、皆、苦しみから解放されているのだと思います。
苦しむのが、あの子でなくて、私でよかったと思います。」
私も、まだまだ苦しくて悲しくて辛くて、今もずっと、お薬に頼ってます。
でも、今朝、仕事に出かける前にもらったこの言葉で、心が軽くなったの。
生きてて、辛かった、苦しかった状態からは、娘は解き放たれているのだもの。
今の自分の辛さを思うと、我が子が背負い続けるよりは、ずっと良かったって。
娘が、ほんの子供だった時、高熱で苦しんだことがあった。
いつもは熱があっても元気だったのに、その時は本当にぐったりして、
見てるのが辛いくらい、苦しそうだった。
心の中で祈りました。代われるものなら代わってやりたいって。
今でも、その時の幼い横顔が思い浮かびます。
今、私は、娘の辛さを、代わってやることはできないけど、
結果として、娘が耐えがたい苦しみから解放されて、
その代わりに私が苦しむのなら、それはそれでいいんだって。
だけど、ほら、本当に優しい子だったから
あんまり私が辛がると、きっと娘も辛いだろう。
そう思うことで、自分の日常を生きてます。
ここで、いっぱい泣いてね。
多分、私と同じように、自分を責めると思うけど、
それは、誰も望んでいないことだと、わかっても。続くけど。
ね、みーさんは独りじゃないよ。
573 ありがとう みー 2003/10/01 00:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
寂しくて返事があるととても、うれしいです。息子は22歳すきです。いつまでも。
574 パソコンは苦手 みー 2003/10/01 00:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
うまくできません。48歳には難しいもっといろいろ聞いて欲しいのに悔しいです。
575 娘はね、 keiko 2003/10/01 00:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
１月に二十歳になったばかりでした。
二十歳の誕生日に撮った写真が、
フレームの中で、微笑んでいます。
もうそろそろ、お薬が効いてきました。
お休みなさい。
みーさんも身体を休めてね。
大好きな息子さんが、心配するよ。
576 ,寝ないと みー 2003/10/01 00:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
薬を飲んでいてもあまり眠れない。寝ても朝が悲しい。
577 おはよう みー 2003/10/01 09:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ー今日はカウンセリングですつらいけどいってきます。外はつらいけどいかないとー
578 帰ってきました みー 2003/10/01 14:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
どうにかいってきました。疲れたけれどいろいろ 話して少し楽になりました。でもそのときだけ・・・・・
579 寂しい みー 2003/10/01 19:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
誰か話かけてください。
580 寂しいね。 花便り 2003/10/01 21:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
うん、みーさん、寂しいね。
あのね、今日ね…って、話したくても、
あの子はもういない。
お母さん、今日こんなことが…って、
話してくれるはずの、あの子がいない。
私もそれが寂しいの。
581 ありがとう みー 2003/10/01 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
わいわいがやがや、あの頃にもどれたらどんなに幸せでしょうね。夜も長いですね。
582 keikoさん、いい言葉ですね。 アンパンマン 2003/10/01 22:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
『亡くなった人は、皆、苦しみから解放されているのだと思います。
苦しむのが、あの子でなくて、私でよかったと思います。』
keikoさんが紹介して下さったこの言葉、
心に沁みました。
実はわたしも、しばらくの間、ちょっとそれに似たことを考えていました。
「普通は、子どもが親の死を乗り越えるという試練を受けなくてはならないのだ。
でも、あの子の繊細な精神には、それは辛すぎたのだろうな。
あの子が受けなくてはならない試練を、今こうして、この私が代わりに受けているんだ。
私があの子にやってあげられた最大のことは、それなのかもしれないな…」
死という試練は、死んでしまった本人の試練ではなく、
後に残された、当人をとっても愛していた者たちにとっての試練なのですね。
この試練を乗り越えるのは、難しいけれど、
人間には乗り越えられない試練は与えられないのですし、
また、逃れる道も用意されているのです。
そして、
必ず会える「その日」が到来するのを信じて、
明日も、「一日分」だけがんばろうとしている私です。
583 みーさん、ごはん食べてる？ keiko 2003/10/01 23:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
赤ちゃんだった時の無心に眠る写真、
子供時代の年賀状用の写真、
折々の行事の時の幸福そうな笑顔、
そして、一番最近の微笑をたたえた写真、
いっぱい引き伸ばしたり、焼き増ししたりして、
そこら中に、置いてます。
車にもサンバイザーに、貼ってある。
仕事の行き返りは、いつも一緒。
職場で辛い時は、お薬と一緒に二人で並んで写ってる写真をそっと、
出して見る。
一人娘が与えてくれた幸福を感じてみる、
思い出してみる、
そうして、切なくても、悲しくても、とりあえず、薬を飲んで、眠る。
だんだん、幸福だった時間の思い出が、
あらゆる自分を否定した、発見の瞬間の衝撃を忘れさせてくれる。
日常の小さな積み重ねの中で、娘が望んでいたことは、
私の不幸ではないことを、何度も何度も自分に話し掛ける。
すごく長く感じるかもしれないこれからの自分の人生を、
私は、泣きながらでも、精一杯生きて、
娘に会おうと思っています。
みーさん、ご飯食べてる？
自分をいたわってね。
一番、子供さんを愛してたのは、あなただから、
愛した記憶をとどめるために、自分を抱きしめてね。
そろそろ、効いて来ました。おやすみなさい。
584 アンパンマンさんへ 秋子 2003/10/02 00:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして 息子さんからの手紙を見て、口には出さなかった私の息子からの声を聞いたようで、皆さん良い子だったんだな〜と、暖かい気持ちになれました。 良かったと言う気持ちなので、謝らないで下さいね。 家の息子も2月に20才になったばかりでした。20年間のたくさん思い出を胸に私の息子として生まれてきて良かったんだと思っていきます。
585 食べてます みー 2003/10/02 00:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
まだ写真はみたくないです。私も薬いっぱいのんでます。おやすみなさい。
586 はじめまして 秋子 2003/10/02 00:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
keikoさんへ 私も息子の写真をテ−ブルの上にたくさん飾り、キッチンにも飾り、数枚バックに持っていつも一緒です。 みーさんへ 私も1ケ月の時は、現実に起きた事とは思えませんでした。 何もしたくなく、外出もしたくなく、泣いていました。掲示板に書くことも出来ず、読むだけでした。だから、ノ−トに、気持ちをたくさん書きました。最近やっと掲示板に書き始めました。 皆さん同じ思いなので・・・ 息子との時間は止まったままですが、何とか過ごしています。
587 おはよう みー 2003/10/02 07:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
良い天気です。無理しない一日を、つらいけど
588 つらい みー 2003/10/02 09:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
つらくて、つらくて、と゛うしょう。誰か答えて
589 みーさんそして皆のお母さんへ バブ母 2003/10/02 14:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
みーさん初めまして。
私は、二月に２６才の娘を亡くしました。
みーさんと同じで、私も外に出ることが出来なかったですよ。
何を見ても、何をしても亡き子に重なりますね。
私もパソコン。触ったことも無かった。
娘が亡くなる二ヶ月前に亡き子の為に求めたものです。
ローマ字もわからないので小学生の本で覚えました。
今は娘の友達や私の友達とメールしながらＰＣ学校に行ってます。
これから、ご一緒させてくださいね。
ｋｉｅｋｏさん、こんにちわ
何時も貴女のカキコ、読んでましたよ。
とっても素敵な文章、なんだか、詩を読んでるみたいで
心がいつもほっとしていました。元気を有難う。♪♪
そしてこれからもよろしくね。
590 パソコンは苦手です みー 2003/10/02 15:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
上手くなり、もっと想いを書きたいけれど時間がかかります。つらい気持ち吐き出したい。
591 ゆっくり歩こう バブ母 2003/10/02 15:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
みーさん、私も同じでしたよ。
八月の娘の誕生日からＰＣと格闘しています。
今は、奮闘に変わりました。
ゆっくり ゆっくりがんばりましょうね。私５０の手習い
ですよ。(^。^)パソコンしているとね。すぐ時間が来て
あわてて夕食の準備したこともありますよ。
592 そうですね みー 2003/10/02 15:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
息子は、とてもパソコンが好きでした。姿が目に浮かびますあいたい。
593 ふーこ みー 2003/10/02 17:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ふーこは、みーです。ごめんなさい。
594 娘もＰＣ好き バブ母 2003/10/02 17:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
娘はね。難病でね。自分の事をＨＰにしたいと頑張って
いたのでね。私が変わりに完成させようと思って
ＰＣ始めたのですが始めはローマ字も出来なくて
チラシの裏にローマ字を書き込んで覚えましたよ。
主人が単身赴任でなかなか教えて貰えなくて悪戦苦闘。
一週間頑張り、次に帰ってＰＣの前に居る私をみてびっくり
電子の向こうでみーさん
頑張れと応援している私に
娘が母さん先輩ぶっていると笑っているかな。
595 すごいですね みー 2003/10/02 17:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私は、ケイタイさえだめなおばさんです。がんばっていろいろ話がしたいです。よろしくおねがいします。今は薬とここが生きるささえです。
596 同じでよかった バブ母 2003/10/02 18:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
ふーこさんとみーさん同じでよかった。
悲しみは、少ないほうがいいですものね。
ああ、此処にも泣いているお母さんが一人増えたと切なかった
です。
597 チャットみたい バブ母 2003/10/02 18:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
何だかチャットみたいですね。
リアルタイムで話していますね。
若者がメールにはまるの解かる気がします。
私も携帯も解からなかったですよ。
でも友達がメール携帯からくれますが私の携帯はメール。Ｉモード入ってないです。
出来ないと思ってたから（笑）
今もよくわかりません。
ＰＣ学校の生徒は殆ど若者でねタイピングが物凄く速い
皆の手が魔法の手に見えます。
私も負けずに頑張り。おかげで手が痛くなりました。
今では主人より速くなりました。
何にも判らないほうがいいのかもね。
学校の生徒の中には７０才台の方もおられます。
戸籍年齢は無視ですよ
なんでもチャレンジしましょうね。
598 不思議ですね みー 2003/10/02 19:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
どんな方かも知らないのに、やさしさが心にしみます。どうもありがとうございます。しばらく甘えさせてください。
599 私のこと バブ母 2003/10/02 20:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
外見は娘とよく似ていました。
昨日も娘の靴を借りて観音霊場巡りに行き亡き子の
平安を祈りました。
殆どのかたが年配の方で異空間に居るような
感じでしたが回を重ねるたびに心が落ち着きました。
私は亡くなってすぐの事
あまりよく覚えていないのですが此処で
一緒に歩きましょうね。
自分の言葉が活字になるのは
ちょつとうれしいですよね。
最近私、新聞に投稿しています。
この前は頑張って新聞社のｅメールに投稿しました。
パソコンを残してくれた娘に感謝です。
600 メール みー 2003/10/02 20:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
夫にメールアドレスをとつてもらいました。大変でした。
601 いつか みー 2003/10/02 21:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
いつか、お遍路さんにとおもっています。
602 メールアドレス バブ母 2003/10/02 22:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
私も二週間前から始めましたよ。
さっきも友達とメールしながら
煮物を炊いていたら危機一発、セーフでした。（笑）
明日はＰＣ学校の日です。
まだ短文です。
603 おやすみなさい みー 2003/10/02 23:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
明日は良い日ですように
604 沢山ありましたね バブ母 2003/10/03 07:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
お早う御座います。
いい日になりましたね。
沢山返信貰いましたね。
ゆっくりですよ。
605 曇っています みー 2003/10/03 08:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
千葉は曇っています。
雨は嫌いなので降りませんように学校いってらっしやい。私も家で練習します。良い日になりますように・・・
606 いい天気です バブ母 2003/10/03 09:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
私は広島の平和公園の近くですよ。
こちらは秋晴れです。
私も雨は嫌い・・・
でもこころは雨の時もあるし、
台風の時もあったし・・・
今はうす曇かな
ゆっくりね。
帰ったら又、話しましょうね。
行ってきます。
607 広島 みー 2003/10/03 14:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
子供の頃比治山の近くに住んでいました。
酔心の栗釜飯が
だいすきでした。まだありますか。
穏やかでいい所ですね
千葉ものんびりです。子供は東京に負けました・・・
608 一日の長さ バブ母 2003/10/03 14:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
会えなくなって八ヶ月、もう八ヶ月
まだ八ヶ月。一日の長さは、長いのか・・・
短いのかわからない。
みーさん、、私もね溢れるほどの涙を流しましたよ。
電車が嫌いです。
狭い空間の中にいると、親子連れが目に入るでしょう。
どの年代の親子にも娘を重ねます。
今日も、電車でパソコン学校に行きました。
なるべく子供の居ない所に座りたいと思ってしまう・・・
でも最近は少し気持ちが変わってね。
おばちゃんの子は亡くなったけど。
皆、元気で大きくなあれと思う時もありますよ。
色々に揺れます。
今、一日の長さはとっても短く感じます。
亡き子はね。とっても頑張り屋さんでした。
だから娘の出来なかった事
したかった事を母として
代わりにしょうと思いはじめています。
最近です、
このように思えるように成ったのは
みーさん今は泣いて、そして
ゆっくり
元気になりましょうね。
息子さんは５５年、生まれですか？
609 釜飯ありますよ バブ母 2003/10/03 15:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
比治山の近くでしたか。
此処でこんな話が出来るとは・・・
とってもうれしいです。
酔心の釜飯ありますよ。
子供の頃に食べたんですか。
あれは、高いですよ。贅沢だなあ（笑）
今度、みーさんの代わりに私がたべましょうね。
610 おかえりなさい みー 2003/10/03 15:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
お疲れさまでした。私はあまり外にはでたくありません。背広姿の青年
を見たくないからです。買い物と病院ぐらいです。
苦労しながらパソコンを打つのは今の私には必要な時間なのです。でも難しい・・・・昔の友達はいや・・・・会いたくない
611 同じです バブ母 2003/10/03 16:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
私も今までの友達とは会いたくないです。
買い物とパソコン・・・
ＰＣは難しいですね。
私もＰＣの入門の本を読んだりしています。
今日は学校で会議用の文章を作成、編集しました。
家に帰って。復習しないと解からないので、編集していたら
トラブって。近くにメーカーが在るのでＰＣ抱えて
かけこみました。
私の行動範囲は１キロでこと足りています。
買い物は近くの鷹野橋商店街（判るかな）
学校は立町の電停の前ですよ
612 一日一本 みー 2003/10/03 16:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
一日一本，チューハイを飲んでます・・・3日前からですけど
今日はレモンにしましょうか・・・
お酒は飲まれますか。
613 飲みたいけどね バブ母 2003/10/03 17:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
娘が元気な頃にね。
皆でカラオケによく行っていてね。
そこで梅酒を飲んだら天井が廻りだしました。♪♪♪
アルコールは全然駄目です。
でも雰囲気は好きですよ。
お酒のつまみは、何ですか？
614 寂しい みー 2003/10/03 18:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
一人のご飯は、寂しいですね。ここで飲んだらアル中になってしまいそ
う・・・テレビもつまらないし、本も読みたくない。
夜は長いですね。
615 食事 バブ母 2003/10/03 19:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
一人で食事ですか。
私は皆が居ない時は娘のお茶碗で頂きます。
でも、今のみーさんには辛いかな・・・
なんと、言葉を掛ければいいのか・・・
でも。必ず穏やかな日が来ますよ。
616 一人 みー 2003/10/03 20:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
一人がこんなにつらいなんて、あと何年生きるのでしょうね。これから何を楽しみにすればいいのでしょう。あの子にあいたい
暗くてごめんなさい
617 一人じゃないよ バブ母 2003/10/03 21:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
みんな、思いは同じですよ。
十人いれば十の悲しみが有り他の人と比べることは
出来ないけれども。
今を生きましょう。みーさんは一人ではないですよ。
618 つらい みー 2003/10/04 06:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
つらい。夢を見た。言葉をください。待っています。
619 夢 バブ母 2003/10/04 07:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
みーさんお早う御座います。
朝は、早起きですね。
それとも。眠れないのかな。
私は今，起きた所です。
娘に＞お早うを言いに娘の部屋に入りそして
いつもの様にＰＣを開くのが日課です。
どんな夢を見たのでしょうか。
620 あの子 みー 2003/10/04 07:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あの子が、いる夢です。みんないる夢です。
つらい・・・
621 みーさん 花便り 2003/10/04 09:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
いいな、うらやましいな
って言ったら、おおこりになりますか…？
娘は、もう、あまり夢に出てきてくれなくなりました。
たまに出てきてくれたら、とっても嬉しい。
「夢は、本来自分を助けてくれるのものなのです」
と、私のカウンセラーさんは言われます。
…と、以前にここに書いたけど、
誰も「夢が助けてくれるとは思えない」と
その言葉に賛成しませんでした。
みーさん、楽しい夢だっただけに、
目が覚めたら、よけい悲しくなられたのですね。
622 夢 みー 2003/10/04 09:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
夢の中の私、幸せだった。
悔しいただただ悔しいのです。
今日は、だめな私です。
昨日の夜まではよかったのに・・・
623 夢の中でも バブ母 2003/10/04 10:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
私も花便りさんと同じでね。
あんまり夢でも会えなくなりましたよ。
今までに三回夢の中で会いました。
とびっきりの笑顔でしたよ。
此処。広島の空は今朝は晴れていて
洗濯物も大分乾いていたけど今、
曇りになりました。
皆、お天気と同じです。
晴れの日。曇りの日。雨の日。
みーさんは、今台風の中に居るのかな。？
でも、台風は必ず、過ぎますから。・・・
ゆっくりと待ちましょうね。
624 時の流れ みー 2003/10/04 10:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
時間がたてば、そうなれるのでしょうか?
何もしたくない。外は曇り・・・・
ここにしか、居られない・・
ここだけが、安らぎ。
ほかには、いけない。
625 明太子 みー 2003/10/04 14:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
明太子の好きな子でした。
コーヒーの好きな子でした。
もっとケーキも、まんじゅうも・・・
食べたかったね
626 明太子 まいか 2003/10/04 14:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
みーさんのお子さんは好きだったんですね。
うちのダンナは魚卵系まったくダメだったんですよ。
ケーキやおまんじゅう、
甘いものが大好きな人。
いっしょですね＾＾
今
何お供えしてますか？
うちは
「おっとっと」と「コアラのマーチ」＾＾
少しだけ違う事考えてみましょう？
今夜は
なんのおかずをお供えしてあげようか？
息子さんの大好物、
腕をふるって熱中して作ってみませんか？
泣きながらになっちゃうかもしれないけれど
目的をもって何かしてると
ほんの数秒でも頭が休まりますよ。
そして
楽しかった思い出、
どんなにステキな息子さんだったか、
ここは 思いっきり親バカになって自慢していいところです。
話してみたくなったら
遠慮なくいっぱい書いてくださいね。
楽しみにしてます。
627 好きな食べ物 バブ母 2003/10/04 15:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
うちの娘もね．明太子大好きでしたよ。焼いた中身を
ほぐして、ご飯にまぶして食べていました。
難病で食事制限が小さい時に有って
偏食でしたが好きな物は。とっても美味しそうに
食べていました。
ケーキは私が好きなのでよく
買って来てくれましたが、私のお気に入りのメーカー
のケーキだけは今でも見る事もできません。
一度だけ、私の友達とケーキ食べましたよ。
娘がクスッと笑って。
＞美味しいでしょ。と言ってるように思いました。
お饅頭は、やっぱり広島だから
もみじ饅頭です。（笑）
みーさんも、食べたでしょう。にしき堂の。もみまん・・・
昼からこちらは、晴れました。
みーさんの心も晴れますように。
628 まいかさんへ バブ母 2003/10/04 15:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
はじめまして。
お供えもの。同じですよ。
も、〜びっくり今ね。地域限定品を供えていますよ。
広島のもみじの絵柄です。私もコーヒータイムの時
一緒に食べています。
夕食のおかずも娘の好きな物は
＞美味しくできたから、皆で食べようね。
と言いながらお供えしますが。
時々、愛犬が代わりに食べてくれますよ。
カレーとこんにやくは愛犬は駄目みたいです。
629 優しい子 みー 2003/10/04 15:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
優しい子でした。
野球が好きでした。
笑顔のかわいい子でした。大好きて゛す
もっといっしょにいたかった・・・
あいたい・・・あいたい・・・
ごめんね。
630 思い出 みー 2003/10/04 18:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あの日まで、思い出って言葉好きだった。でも今は大嫌い。たったあれだけの日々しか、残してくれないなんて・・・寂しいよ。死んでしまうなんてひどいよ。あいたい。
631 あれだけの日 まいか 2003/10/04 19:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
笑顔のかわいい２３歳、
い〜ですねぇ♪
野球されてたんですか？
それとも
観戦が好きなタイプですか？
うちのダンナは巨人ファン。
私は興味なかったから
野球のシーズンはテレビ独占されちゃってつまんなかった。
どーせ見さされるなら・・って
テレビの上に空き缶二つ置いて
「巨人が勝ったら私がダンナの缶に１００円、
負けたら、
ダンナが私の缶に１００円入れる」
ってことにしました。
野球に興味なくても
９回くらいになると
私もテレビの前で
「しっかりしろー！打てー！」
って叫んでましたよ＾＾
「たったあれだけの日」、
忘れてしまうのは
もったいない。
現実
世間からはあっという間に忘れられていく。
覚えていてあげられるのは
私達だけだから。。。
辛かったら
ほんとに 無理はしないで。
封印してしまうのもアリ。
でも
聞いて欲しくなったら
いっぱいいっぱい
遠慮なく書いてくださいね。
632 バブ母さん、 まいか 2003/10/04 19:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
初めまして。
もみじ饅頭すごい種類ですよね。
中には「？？？」ってのもありますが。
うちのお仏壇は
ほとんど「おやつ置き場」と化しています。
毎日
自分たちと同じ夕飯をミニサイズでお供えしてますが
今日は外で食べてしまったんで
ダンナは晩ご飯抜きです。
お水くらいは替えてあげなくちゃ！
633 ロッテファン みー 2003/10/04 20:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
千葉県なのでロッテファンでした。
まだ思い出にはできない・・・
634 ロッテ・・・ まいか 2003/10/04 20:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
関係ないけれど
ロッテリアから
「キムチシェーキ」が出るとか？？？
地域限定で試せないのが
悔しいやら
ホッとするやら。。。
635 キムチ みー 2003/10/04 20:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
キムチ好きです。
でもシェーキは、遠慮したいですね。
初めてシェーキを飲んだときおいしく
て・・びっくりしましたが今はウーロン茶
のほうがいいですね。年なのでしょうか？
636 お茶 まいか 2003/10/04 20:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
ウーロン茶派ですか。
その昔
缶のお茶が出たときは
「お茶をわざわざ買うなんて・・」と
思ったものですが
もうあたり前になりましたね。
私は冷えた緑茶が好きです。
自分ではうまく入れられないから
ペットボトルの買ってます。
637 ゆっくりお茶を みー 2003/10/04 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お湯を沸かして夫婦でお茶を飲める日が来るでしょうか？あの日から私の食事はただの、生きていくための餌になりました。
暗くてごめんね・・・明るい人だったのですよ。これでも・・
638 つまらない みー 2003/10/04 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今までの夢も希望もすべて消えてしまった。
人生のこと、何もかも、消えてしまった。
あの子の好きだったもの・・・食べられない。
あの子と行ったところ・・・行きたくない。
夜も、つらい。
639 お茶ともみまん バブ母 2003/10/04 22:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
まいかさん。
初めまして、なんでこんなによく似ているのかしらね。
我が家もオヤツ置き場ですよ。
カラムーチョが好きだったのでお供えしているけど
あれはちょっと好きになれないです。
もみまん広島では略して、もみじ饅頭をこう呼びます。
私も普通のが好きです。
今日は外食ですか。
私も友達とさっきお茶して帰った所です。
夜、あんまり外出しないので灯りが新鮮でした。
ご主人夕食ぬきですか
それはいけませんよ。
早くボトルのお茶を差し上げてくださいな。
私からのお願いです。（笑）
みーさんこんばんわ
笑いながら、お茶でも、コーヒーでも
ちょつとすましてフランス料理でも頂ける日が来ますよ。
ゆっくり ゆっくり歩きましょうね。
丸ごと息子さんを包んであげましょうね。
640 落花生 みー 2003/10/04 23:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
千葉の自慢？は落花生・・ピーナッツです。
殻つきの新落花生は、おいしいですよ。
カロリーはたかいですけど・・・
食べだすと止まりません。
641 殻つきの落花生を keiko 2003/10/04 23:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
初めて殻の正しい割り方を教えてもらった時、
嬉しくて、みんなで上手に半分にきれいに割る競争をした。
あの頃は、楽しかった。
全部が輝いてたんだね。
でも、その時は、それがどんなに幸せな時間かを、思ったりしなかった。
みーさん、
今日は、大阪の自死遺族の会で、
たくさんの同じお母さんたちと会って来ました。
時間はかかっても、ゆっくりとでも、
お供えを用意して、お茶を飲んで、
その日の出来事を、振り返れる余裕を持てるようになるよ。
でもね、私にも大波小波があります。
だからあせらないでね。
ゆっくり、立ち上がって深呼吸をして、
お茶を飲んで、お経を写して、そんなことを繰り返すうちに、
時間との付き合い方が上手になるみたいですよ。
今は、みーさんが苦しいけど、
息子さんは、もう苦しんでいないよ。
その為に、供養をしてるんだもの。
お経を、上げてる？
お花を供えて。
一番愛した人の為に、
その人が今は苦しんでいないことを、
信じるの。
私は、そうして生きようと思うんです。
642 おやすみなさい みー 2003/10/05 00:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日はありがとう
明日もよろしくお願いします。
今日より少しでいいから元気に
なれますように・・・
643 うん、その通り！ アンパンマン 2003/10/05 01:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
keikoさんがみーさんに掛けられた言葉
『今は、みーさんが苦しいけど、
息子さんは、もう苦しんでいないよ。』
そうですよね。
そうなんですよね！
私も、なんだかホッとできました。
ありがとう。
644 おはようございます。 みー 2003/10/05 07:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
だんだん、涼しくなりますね。
今日も、よろしく・・お話し
してください。待っています。
645 秋晴れ バブ母 2003/10/05 08:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
お早うございます。
ここ、広島の空は、快晴です。
青い空にスーと白い雲・・・
窓をいっぱいに開けて娘に朝の風を届けます。
日曜日の朝は、とっても静かな朝で
よーく耳を澄ますと。小鳥のさえずりも聞こえます。
こんな日は何をして、過ごしましょうか。
ちょつと、足を延ばして宇品の港でも行きましょうか。
646 パソコン依存症 みー 2003/10/05 09:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
パソコンの前から、離れられない。
誰かの優しさだけを待っている。
やめられない・・・ここが私の居場所だから
でも洗たくはしなくては・・掃除も・・・
家が汚い。どうしょう？
647 出かけたい みー 2003/10/05 10:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
出かけたいけれど、外はまだいや。
庭の草取りでもします゜いい風が
かなしい・・・今日も長い。
今日も一人。だからここにいる・・
648 落花生 ｋｏｋｏ 2003/10/05 11:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
みーさん
お庭の草取りとお掃除は済みましたか？
先日生まれて初めて殻付の落花生の塩茹で
というものをいただきました。
枝豆よりおいしいですね！
今度自分でも作ってみて、仏壇に
供えようと思います。
そういえば、
「落花生・南京豆・ピーナッツ」っていう
絵本が息子は大好きだったな。
649 掃除と洗たく みー 2003/10/05 11:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
掃除と洗たくは終わりました。草とりは、午後にします。
狭い庭なのでそんなに、時間はかかりません。金木犀が
香っています。秋なのですね。
650 また夜ですね みー 2003/10/05 19:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
一人なのでご飯も、すぐ終わり。
テレビで寅さんを放送してますね。
あの子も寅さんみたいだったら良かった
のに・・・。もっと気楽にしてたら、
もう遅いけれど。
651 おやすみなさい みー 2003/10/05 23:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
おやすみなさい。
652 おはようございます みー 2003/10/06 09:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
誰もいませんか？
お話しませんか？忙しいのですね。
私が暇すぎるのでしょうね。
653 花束 桜咲く頃 2003/10/06 10:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お仏壇のお花を選ぶ時とても悲しい。
いつも涙をじっとこらえて選んできます。
あの子はお花が大好きでした。
でも、飼い猫がお花を食べちゃうから、
ベランダに飾って・・いつもガラスごしに楽しんでいました。
あの日も、前日の演奏会でいただいた花束を両手に持ちきれないほど
持ち帰ったから、この華やかなお花に囲まれて逝きました。
お仏壇にバラの花はだめでしょうか？
華やかなお花を供えてあげたいと思うのです。
昨日は黄色いカーネーションと百合の花を飾りました。
654 みーさん 桜咲く頃 2003/10/06 10:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
みーさん はじめまして
桜咲く頃と申します。
関東の西の方で繭の中で暮らしています。
掲示板は時々見させていただいています。
６３０の「思い出」を読みました。
とても気持ちがわかります。
655 花束 バブ母 2003/10/06 12:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
こんにちは。
みーさん、そちらも雨なんですね。
此処、広島は、朝少し降っていたけど、今はくもりです。
草取り、済みましたか。？
ちょっと、みーさんがうらやましいです。
私は五階に住んでいるので
草取りしたくてもできません。
お手伝いしたいです。（笑）
なにかに、無心になれる事ができれば少しだけでも
穏やかな心で居られますよね。
桜咲く頃さん
はじめまして
私の娘２６才も沢山の花に囲まれてお別れしました。
特にバラの花が大好きでね。
お別れの花束もバラにしましたよ。
黄色とオレンジ色のバラとランの花など洋花にしました。
友達はね、大好きな赤いバラの花束を沢山抱えて来てくれました。
身内の花も洋花にしたので良かったですよ。
斎場の方も和尚さんも、娘の好きなものが一番だと言ってくれ
ました。見送りの時は、ミュージカル曲オベラ座の怪人でした。
今、娘のお花はね。
いろんな色のトルコ桔梗とテンドロとカーネション
夏の間はバラの花すぐしおれるのであんまり供えなかったけど
もう、涼しくなったから、娘にもと思っています。
656 桜咲く頃さん みー 2003/10/06 13:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
素敵な名前ですね。今日は雨で調子が悪いて゛す。
いつも暗い書き込みでごめんなさい。
まだまだ思い出には、できないのです。
ただ、誰かと話がしたいのです。
話かけてください。待っています。
657 バブ母さん 桜咲く頃 2003/10/06 13:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
バブ母さん
はじめまして。
きっと華やかなお花の似合うお嬢様ですね。
『ミュージカル曲オベラ座の怪人』どんな曲かしら今度聴いてみます。
私は音楽に疎くて、
いつもあの子が「お母さんこの曲聴いてみて」って聴かせてくれる曲を
楽しんでいました。
そうですね。あの子の好きだったお花を供えることにします。
幸せな時の香りのするお花をうーんと華やかに。
お花だけは欠かさずに・・と思うのですが
花屋さんで「菊の花を買う自分」にたまらなくなる事があります。
お返事をありがとうございました。
658 小雨 桜咲く頃 2003/10/06 14:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
> 素敵な名前ですね。
ありがとう。
実は悲しい名前です。
そろそろ名前を変えようと考えているのですが、
なんだか思いつかなくって・・近々改名しようと考えています。
みーさんの住む千葉も雨なんですね。
こちらもいつの間にか静かな雨が降っています。
人通りもなくなったようなので、これから川沿いの遊歩道を歩きに出かけようと思っています。
私もこんな風に時々繭からはいずり出て人間界に戻る・・
という状態です。だから、
>今日は雨で調子が悪いです。
いつも暗い書き込みでごめんなさい。
まだまだ思い出には、できないのです。
・・なんて気にしないで下さいね。同じです。
>ただ、誰かと話がしたいのです。
身近でない・・遠くの人と・・話したくなるのですよね。
私もそんな気持ちです。
659 写真 秋子 2003/10/06 14:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
今は雨が止んでいます。 先日、息子のとても仲の良かった友達が、初日の出を見に行った時に、4人で写した写真を引き伸ばして持って来てくれました。 すぐに写真たてに入れて飾りました。 その時に、「また、来年も来ような!」と言い合ったそうな・・・ それなのに・・・ もう4ヶ月、まだ4ヶ月、息子との時間は止まったままです。 可愛い、やさしい花をいつも飾ります。
660 ハンドルネーム バブ母 2003/10/06 15:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
桜咲く頃さん。レスありがとうございます。
私も素敵な名前だと思っていたけど意味が解かりました。
たぶん同じだと思うけど・・・
私は梅の香りです。
バブ母の名前はね。娘が甘える時にね。
タオルケットを持ってね。バブバブと赤ちゃんの真似をして
甘えていたからこの名前にしました。
＞バブちゃん、ちょっと洗濯もの取り込んで頂戴。
＞バブちゃん、赤ちゃんだから出来ないよなんてね。・・・
こんな調子で楽しく過ごしていました。
お嬢さんの演奏会ピアノですか？。
娘はエレクートンでしたよ。
昨日、偶然小学１年の時のプログラムを見つけました
曲名は，キラキラ星 今、星になって皆を見ているかな。
悲しみが思い出に変わるのは、時間がかかるけど
共にゆっくりと歩いて行きましょうね。
661 花 ｋｏｋｏ 2003/10/06 15:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
みーさん、
平日の日中は､なかなかお話できませんけど､
いつも読ませていただいていますよ。
バブ母さん、桜咲く頃さんはじめまして。
バラの花、素敵ですね。
うちの子は小さなお花が好きでした。
すずらんや忘れな草やつめ草や、道端に咲いている名もない
お花。
やさしいやさしい男の子でした。
秋子さん、同じですね。
うちにも可愛い、やさしいお花飾ってます。
662 雨の日 みー 2003/10/06 15:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
雨の日は、感傷的になりますね。
傘をよくなくす子でした。
笑窪のかわいい子供でした。
663 花によせて バブ母 2003/10/06 15:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
ｋｏｋｏさん、
こんにちは、ちょつと感動しています。
北海道からのレスなんですね。
初めてですよ。私は行ったこともないけど娘が高校の
修学旅行でいきました。
前に住んでいた家にスズランが植えて有りました。
よく、テーブルのグラスに入れて飾りました。
お供えには可愛い花が似合いますよね。
優しさを感じます。
娘が華やかな花が好きなので我が家のお花は
ちょっとゴージャスです。
その代り、夕食は秋刀魚だったりします。（笑）
この前、娘の誕生日にバラ２０本供えたら
友達も沢山供えてくれて。いい香りでしたよ。
ところが夕食が秋刀魚だったからね。
煙がもうもう、
バラの香りと秋刀魚の煙の中での娘の誕生日でした。
この前国営公園にコスモスを，見に行きました。
お花は、いいですね。元気を貰いました。
664 馬 みー 2003/10/06 16:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
馬の好きな子でしたので北海道の静内に行ったことがありました。馬と一緒の写真はまだみられません。
665 みーさんへ バブ母 2003/10/06 16:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
今、こちらは、薄日が射しています。
娘も小さい時に、父親と一緒に馬に乗った写真が有りますよ。
昨日、部屋のリホームの為，片付けをしていて
沢山の、未整理の写真の箱が出てきました。
最近の写真は平気ですが。昔の写真を見ると涙します。
傘を失くすのも同じですよ。
きょうは、少し肌寒いのでおでんにしました。
美味しそうな匂いがしています。
だからこの前みたいに。チャツト？が出来ますよ。
みーさんの心に薄日が射しますように。
666 おなべ゛ みー 2003/10/06 17:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
冬の日曜日は、たいていお鍋でした。寄せ鍋、キムチ鍋、すき焼き・・もうできない・・・・いつもたくさん食べて笑ってた。
優しい子だった
667 寄せ鍋 バブ母 2003/10/06 17:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
みーさんの息子さんはなんでも好きなんですね。
うちの子は寄せ鍋以外は駄目です。
今、テレビでカキの水揚げが始まったことを伝えています。
大好きでしたよ。
時間がたったら、一緒に味わえるようにきっとなりますよ。
きょうのおでんも大好きなので一緒に頂きます。
668 何をしていても みー 2003/10/06 17:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
何をしても、何を見ても悲しい思い出。
嫌なところもあったはずなのに・・・
いいところしか浮かばない。こうやって
一人の夜を過ごす。雨のせいだといいのだけれど・・
669 チャツト バブ母 2003/10/06 17:49
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
ＰＣうまくなったのですね〜。
返信が速くなりましたよ。
わたしは、反対にＰＣ学校の文書で格闘して
手や腕が痛いです。
一人の夜のお酒は今夜は、なあに〜。
670 今日は みー 2003/10/06 18:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日は梅酒です。
パソコンがうまくなりたい。
長い文が書きたい。思いをうまく伝えたい。
1字づつ打ち込むので大変です。目は疲れるし、
でもこうやって誰かと話せるのが嬉しいのです。
671 梅酒なんだね バブ母 2003/10/06 18:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
梅酒、もう飲んだ？
夕食は、もう済まれましたか。
わたしは、これからですよ。
おでんとぎょうざと、澄まし汁です。
きょうは，肌寒いので甘酒でも、飲もうかな〜
ＰＣは目がつかれますよね。
私もなれないので、老眼鏡を掛けるようになりました。
ではこれから，夕食を頂きます。
672 おでんいいですね みー 2003/10/06 18:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
一人のご飯は、すぐ終わります。
また話相手になってくださいね。
673 夜は長い みー 2003/10/06 20:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ちっとも時計がすまない。
一人が辛い。昔はあんなにうるさかったのに
昔に返りたい。にぎやかだった頃に・・・
674 オペラ座の怪人 keiko 2003/10/06 23:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
娘が、最後にプレゼントしてくれたのは、
まさに、この、ＣＤ、日本語版と、英語版。
「キャッツ」も、四季のとブロードウェイのと両方、
少し前にくれた。
どちらも、友達と聞きに行って、興奮して帰ってきた後だった。
そして、歌ってくれた。
大好きだった、娘の歌声。
あんなに一緒に歌ったのに。
オペラ座の怪人は、覚える暇もなかった。
桜咲く頃さん、
私は、忘れ雪舞う頃でしたよ。
底冷えのする京都の路地裏に、それでも、スミレが咲いていました。
私は、菊を買いません。
カーネーション、デンファレ、ユリ、ガーベラ、ヒマワリ
あしらいに菊があっても、いいけど、菊を買うことはできない。
派手な黄色のスプレー菊の鉢植えを買ってきて、
自分で切花にはするけど、どうしても、菊を買えない。
なんだか、悲しくなるから。そんな気がするからですね。
バブ母さん、バラの花をお買いでしょう？
きっと、そうだろうって、バラの花の似合うお嬢さんだったのね。
私の娘の棺には、お友達がまだ早い桜を
わざわざ用意して入れて下さった。
淡いほのかな桜色。
半年は、夢のうちに過ぎました。
みーさん、あなたを必要としてる息子さんがあるのね。
私は、唯一の存在を失ったけど、とぼとぼと、歩いてきました。
立ち止まったり、振り向いたり、また、空を見上げたり、
そうやって、半年。
時間は、ゆがんだままですけど、
とりあえず、自分を励まして、生きています。
今日は、病院にも行ってきました。
お薬も、増えたり減ったり。
でも、今は、生きてることが親孝行かなって、
本当にそうだから。
そうして、娘のいない現実を生きていくために、
もう一度、人生を見直し中です。
自分探しの修行の旅を、ここで知り合ったお母さん達と、一緒に。
みーさんも、ゆっくりね。
急ぐと、息切れする年齢だよね、お互いね。
おやすみなさい。
675 おはようございます みー 2003/10/07 07:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
千葉は曇っています。
今日は、薬が効きますように
ｋｅｉｋｏさん。生きていきましょうね。
いっしょに、とぼとぼいきましょうね。
676 おはようございます 桜咲く頃 2003/10/07 08:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
みーさん おはようございます。
こちらは天気予報を裏切ってお日様が顔を出しました。
昨日の書き込みを見ました。
馬の話が出ていましたね。
マザー牧場で馬に乗った事を思い出しました。
みーさんは千葉にお住まいとの事、行ったことありますか？
677 行きましたよ みー 2003/10/07 08:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
みんなで行きました。
楽しかった。しあわせでした。
まだまだ悲しい思い出です。
678 マザー牧場 桜咲く頃 2003/10/07 08:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
ジンギスカンおいしかった。
ここからはとても遠いのだけど、
子供達の喜ぶ顔が見たくて連れて行ったのでした。
679 感動そして涙 バブ母 2003/10/07 09:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
ここ、広島のＴＶ局で昨日夕方から。
３回シリーズで「残された者の叫び」
と題して。青い空の彼方の大阪遺族会が紹介されていました。
それに意見をｅメールで書きました。
その中で、の意見の一つに
残された家族が泣ける所。立ち上がる場所を行政に望む
と書きました。
一つの死には五人の残された家族が居る
悲しい現実ですね。
ｋｅｉｋｏさん
ここでオペラ座の怪人に出会うとは感動です。
私も娘が亡くなる一週間前に最後に二人で観ました。
京都劇場でね。
京都で５回も観ましたよ。
最初で最後の二人旅でした。少し時間が有ったので
近鉄駅前のカラオケでも。オペラ座歌いました。
もちろん、私も歌えます。
歌詞の中の一説 愛しい人よ、貴女のこの心に囁く。
本当に。愛しい人になってしまったけど。
思い出と共に。今を生きましょうね。
キャッツ。今。公演中です。
私は観れなかった娘の為に、観ようか、どうしょうかと
思案中です。京都、また訪ねたい場所です。
ブロードウェイここも訪ねたい場所です。
その為には。英語も勉強しなくては。
ＰＣ学校の帰りは英会話
学生になった母に笑顔の娘が。頑張れとエールを
くれます。ゆっくり、しっかり。歩きます。
680 東京で みー 2003/10/07 09:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
先月、東京の遺族会に参加しました。
今月も参加するつもりです。電車はきついので
車で送ってもらいました。つらかったけれど行って良かった
とおもいました。
681 おはようございます 桜咲く頃 2003/10/07 09:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
バブ母さん おはようございます。
息子は吹奏楽で頑張っていました。
小学生の頃からサックスとクラリネットです。
ピアノも大好きでしたが、
実はピアノは妹の真似をしてほとんど独学でした。
息子は朝晩楽しそうにピアノを弾いていました。
バブ母さんのお名前の由来、可愛い。
梅の香り・・品のある凛とした香りの漂う頃ですね。涙です。
秋子さん、ｋｏｋｏさん、こんにちは。
可愛いお花のお話ありがとうございます。
今日の息子のお花はパステルカラーになりました。
ピンク、淡い黄色、淡いピンク、白い小花・・
keikoさんこんにちは
忘れ雪舞う頃・・美しく儚い雪の頃ですね。
あの子は３月半ばに京都へ修学旅行に行っていました。
あの子が京都を歩いていた時、スミレの花が咲いていたのでしょうか。
お土産のお茶を大事に大事に飲んでいたのですが、残り少なくなりま
した。
682 遊びに・・・ 秋子 2003/10/07 10:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
息子が逝って、2ヶ月過ぎの夏休み、小さな頃の息子と行った所へ色々行って来ました。 行く先々で、あの時息子は、こうだったなあと思い出しながら・・・ 今の息子の写真と一緒に・・・ 行って良かった・・・
683 秋子さん みー 2003/10/07 12:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は息子の写真を見るのも、昔を思い出すのも、まだまだだめです。後悔の渦から出られません。このままずっと・・・。いつになったら、良い思い出になるのでしょうか？
684 こんにちは ｋｏｋｏ 2003/10/07 13:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
小ぶりの菊の花を見るとウフフと
笑ってしまいます（過去ログ７５）
そのあと、そんな笑い話を「あの頃あんなこと
言ってたね」って語り合える相手が
いないことに気付いてとても悲しくなって
しまうけど。
北海道はとっても冷え込んできました。
雪虫って知ってますか？
一昨日､１匹飛んでいました。
冬の訪れを告げる虫。
普通は１０月下旬頃にたくさん見かける
ものなのに、１匹だけ。
不思議な不思議な気がしました。
みーさん、
みーさんの思いはみんな通ってきた道。
いつになったら…の答えは誰にもわかりません。
だけど、
いつかはきっと…です
685 こんにちは みー 2003/10/07 14:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
千葉で「今日は肌寒い」なんていうとkokoさんに笑われますね。
でも寒いのは苦手です。年に数回の雪に大騒ぎです。
家族で行ったニセコ楽しかった
686 思い・・・ 秋子 2003/10/07 14:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
たくさん後悔したり、息子が決めた事だから、今はきっと穏やかになっているのだろう、でも、何故言ってくれなかったのだろう、何故、わからなかったのだろうと言う思いが、今でも交互に頭の中をよぎります。 今でも、小さい男の子を見ると、その頃の息子の姿が、ダブり、青年を見ると、ついこの間までいた息子の姿がね重なってしまいます。 まだ4ヶ月しか経っていないのに・・・
687 秋子さん みー 2003/10/07 14:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
まったく本当に今の私の気持ちです。
今は楽になっていますよね？息子たち
笑っていますよね？
688 みーさんへ 秋子 2003/10/07 14:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
淋しい、辛い、切ない、悲しい・・・ ずっ---と持って、生きて行かなくてはならないですね。 きっと、息子達はお友達になって、仲良く私たちの事を見ている事でしょうね。 辛い時はきっといつでも、そばにいると思っています。
689 そうですね。 みー 2003/10/07 15:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
でも月日がたったら、笑ったりもしなくては・・・
このままだと病気になったら直らないような気がします。
心はもう病気ですけれど。あの子は私を許してくれるでしょうか？生きてるときには、冷たかった母を
690 以前の自分 秋子 2003/10/07 15:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
もう、以前の自分には戻れません。 体の一部が壊れたようです。 でも、笑えます、心の底からではなくても・・・ 私も、うるさがられても、話をたくさんしていれば良かったと、思います・・・
691 還りたい みー 2003/10/07 16:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あの日の前にかえりたい。
生きていればいいんだよ。といいたい。
お母さん、勝手だね。
692 皆のお母さん、こんにちわ バブ母 2003/10/07 16:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
まず始めに、桜咲く頃さんごめんなさい。
勝手に、息子さんを、女の子にしちゃいました。
可愛いお花に免じて。息子さん。ドジなおばさんを
許してくれますよね。
パステルカラーいいですよね。
ほんわかとして・・・
ｋｏｋｏさん。
雪虫の事詳しく知りたいです。よろしくお願いします。
此処の皆さんは本当に。詩人ですね。
かっての文学少女？もドジなおばさんです（笑）
みんな、俵万智に思えます。豊かな感性の持ち主ですね。
秋子さん初めまして。
私も二ヶ月位から娘と行った場所に少しずつ行っています。
はじめは辛かったけど
今は娘ならどう思うだろうか、あの時とどのように
変わったのかと。しっかりと見ています。
693 バブ母さん みー 2003/10/07 16:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日はおでんにしました
今煮込んでいます。今日も梅酒にします。
694 誰かいませんか？ みー 2003/10/07 17:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
忙しい時間なのですね。手が空いたらお話しましょう
待ってます。
695 みなさんへ 秋子 2003/10/07 19:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
自分と同じ思いの人が、たくさんいらして、とても励まされました。 ありがとうございました。 私にも雪虫の事を、教えて下さい。 バブ母さんへ 思い出の場所へ行った時は、息子と一緒に行っている様で、少し、楽しかったです。 家に帰ってくると、現実を感じ、落ち込むのですが・・・
696 秋子さん。 みー 2003/10/07 19:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お仕事なさっているのですか？。
私は引きこもり中なので、人恋しくて
697 みーさんへ 秋子 2003/10/07 20:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
仕事はしていません。 私もよほどの用がない限り、引きこもっています。 よろしく!
698 みーさんおまたせ バブ母 2003/10/07 20:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
バブ母。登場です。（笑）おでんは、千葉に移動したんですね。
ほんと、今日は、寒いですね。
寒いのは苦手です。今この部屋２３度です。
夕べは寒いのでアンカを出しましたよ。
冬になったら私はどうしましょうね。
もう、そろそろ炬燵出そうかな。
まだ早いよね。
699 似てますね みー 2003/10/07 20:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんなことで似ていても悲しいですけれど・・・
もともとマイナス思考の心配症ですので息子も嫌だったと思います。でも楽しい家族だったと思っていたのですが・・・
わかりませんね。今はとても寂しいただ寂しい毎日に押しつぶされそうです。
700 おやすみなさいね みー 2003/10/07 23:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
眠れますように
701 私も 秋子 2003/10/08 10:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も心配症です・・・ 息子はきちんとし過ぎていたかもしれません・・・
702 肌寒いですね みー 2003/10/08 13:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんな天気は悲しみがつのります。
秋子さん。大丈夫ですか？
お話しましょう
703 こんにちは 秋子 2003/10/08 13:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
急に寒くなってきましたね。 何度も、あの時の気持ちに戻ったりしています。
704 秋子さん みー 2003/10/08 13:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
嫌でなければメールください
705 雪虫 ｋｏｋｏ 2003/10/08 14:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
晩秋あるいは初冬
お尻に真っ白な綿をつけた雪のような小さな虫が
飛んできます。
この虫が飛ぶと、北国の人たちはもうそろそろ
ほんものの雪が舞い降りてくるんだなと感じるのです。
まさに冬の訪れを告げに来る使者のようです。
こう書くととても風情を感じるのですが､
この虫は実は害虫なのだそうです。
服につくと、簡単には払い落とせず､やっかいな
ことになります。
息子が亡くなった2000年は､たしか、北海道も
猛暑で､その影響か雪虫が大量発生したのを
記憶しています。
息子は季節の変わり目を敏感に感じる子でした。
朝､外の空気を吸って「冬の匂いがする」
と 冬の訪れを身体で感じていました。
息子が逝った11月のあの日も雪が舞っていました。
雪虫、冬、粉雪・・・
もうすぐあの子とお別れした11月がやってきます。
706 雪虫 みー 2003/10/08 15:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ロマンチックな名前ですね。
そちらはもう寒いことでしょうね。
風邪などひかれませんように・・・
707 誰か話かけて。 みー 2003/10/08 18:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんな時間忙しいですよね
私は何もしないでパソコンの前
こんな生活いつまでつづけるつもり？
甘えている。だめだ。
708 雪虫 バブ母 2003/10/08 19:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
雪虫の話有難う。
私なりに雪虫を思い浮かべております。
蛍の冬。バージョンなのですね。
私の娘の最後のお別れの時も
家の前を通った時なぜか雪が降りました。
二日前に元気に通った道では吹雪でした。
もうすぐ。そんな季節が来ますね。
今日掃除機を掛ける時。
正直の話を思い出しました。
本当に感性豊かな。お子様でしたね。
私もｋｏｋｏさんの後を歩きます。
有難う。
709 晩御飯 みー 2003/10/08 19:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日のメニューはなんですか？
710 雪虫 秋子 2003/10/08 19:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは 雪虫の大きさは、蚊ぐらいですか？ 息子が生まれたときに、雪が降った事を思い出しました。 2月生まれだったのですよ・・・
711 心の封印が解けないから keiko 2003/10/08 23:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
だから、娘の住んだ、娘と歩いた京都を訪ねられない。
だから、娘と通ったＮＯＶＡに行けない。
だから、娘の大好きだったケーキ屋さんに行けない。
だから、娘と通ったブティックに行けない。
一人一人に違った形で、悲しみのしっぽがあって、
不意に踏んづけると、急に悲しみがあふれてくる。
娘の大好きだった果物も、トマトも、お供えできるのに、
娘を覚えてくれるほど通いつめたお店には、行けない。
それは、娘の悲しみじゃなく、
私自身の悲しみを、娘の不在と、その本当の理由と一緒に
封印してしまったから。
寒さ、お見舞い申し上げます。
喪中ですので、年賀のご挨拶は、ご遠慮申し上げました。
信仰上の理由から、服喪の期間が永うございますのと、
年末年始を、従前より少しでも長く、実家の老親と過ごしたく、
向後、年賀の御状は差し上げられませんが、
皆様方の、ご健勝を衷心より、お祈り申し上げております。
寒さ厳しき折から、くれぐれも、ご自愛くださいませ。
誰の喪中とも書くまい。実家の住所も知らせまい。
そうして、静かに、これからの人生を考える年末年始にしよう。
もう三月もすれば、娘の誕生日が、本人不在のまま、巡って来る。
娘は、キャッツのパンフは、無料配布分はすべてそろえる打ち込み様。
英語は堪能だったので、きれいな発音でした。
私は、基本ができてないからだめなんだけど、
もう少し自分が取り戻せる日がきたら、もう一度英語を勉強しよう。
バブ母さん、すこし、勇気が出てきました。
ありがとう。
桜咲く頃さん、京都の今年の３月は、特別寒かったんだって。
でもね、路地裏のスミレは、いつものように咲いてました。
他は何もろくに思い出せないけど、それは、不思議と覚えています。
私は、１月の娘の誕生日に着てたのと同じ厚着した格好で、
京都に駆けつけたんだよ。
それは、底冷えのする、京都の、３月の１８日の朝でした。
私が、心を封印した日です。
712 おやすみなさい みー 2003/10/08 23:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
明日は晴れますように。
713 keikoさんへ 桜咲く頃 2003/10/09 10:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
keikoさん
スミレの話 お辛いのに、ごめんなさい。
息子は１７日から２０日まで旅行でした。
714 おはようございます kero 2003/10/09 11:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
お子さんを亡くされた方が多いので
つい書きこんでしまいました。
みーさん
今日はこちらでおはようございます。
いいお天気なので少しでも穏やかに
過ごせるといいですね。
kokoさん
お久しぶりです。
去年教えていただいた雪虫の話
また季節が巡って来たんですね。
まだ時々地震情報がありますが
お気をつけ下さい。
keikoさん
いつも書き込み読ませていただいています。
ハーブのお話もとっても興味深かったので
いろいろ種をまきましたがあまりうまく育たず
すごい繁殖力で香りのきついのだけが庭の隅に
切っても切ってもはびこっています。
＞一人一人に違った形で、悲しみのしっぽがあって、
＞不意に踏んづけると、急に悲しみがあふれてくる。
本当にそれぞれがいろんな形で痛みや苦しみを抱えて
生きているんですね。
形は違っても大切な人を亡くした思いは同じです。
どの思いにも胸が締め付けられます。
私の悲しみのしっぽは写真です。
その後亡くなった父の写真は机に飾って眺めると
ほっとするのですが次男のだけはどうしても
見ることができません。
葬儀の後遺影の黒枠を叩き壊しました。
こんなのに入れたらあの子が死んだみたいじゃ
ないのって訳のわからないこと喚きながら。
悲しくて悔しくて辛くて
それ以来写真は飾れません。
喪中はがきも印刷したけど
一枚も出せませんでした。
次男は一昨年の３月１９日でした。
一日違いですね。
715 涙の後に バブ母 2003/10/09 12:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
京都の街・・ＮＯＴＯのブティック・・
英会話のＮＯＢＡ・・大好きなトマト・・
ケーキ屋さん・・み〜んな同じです。
きっと。二人でお茶でもしながら。キャッツ観ていますね。
八月の誕生日には２０本のバラでしたよ。
涙の後に、なにかを感じながら、少しずつ歩きましょうね。
ご一緒させて下さい。
娘の新しい誕生日は２月１８日です。
明日、ＰＣ学校の帰りにどうしても買えなかった
ケーキを２個買いましょう。
娘達と半分こですよ。
716 そろそろ喪中葉書ですね 桜咲く頃 2003/10/09 14:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
喪中の葉書は２５０枚
デパートの外商のサービスとかで作ってもらいました。
でも、名前と年齢と入ったこの葉書は使えません。
おととい散歩の途中に寄ったスーパーで、名前無しの喪中葉書を
注文してきました。
何事も悲しいですね
717 嫌な季節 みー 2003/10/09 14:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
年賀状、クリスマス、お正月、
当たり前の日々が、もう帰らない
718 こんにちは 桜咲く頃 2003/10/09 15:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
みーさん こんにちは
今日は秋晴れですね。
719 そうですね。 みー 2003/10/09 15:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
風の冷たい日で゛すね。
一日が長いです。とても
721 おなじです みー 2003/10/09 16:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
どうして皆生きているのにあの子はいない
悪いこともしてないのに、どうして？
722 みなさんへ 秋子 2003/10/09 16:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も、喪中のはがきは、出せないかもしれません・・・ 知り合いみんなに、息子が逝きましたとは、言えません・・・ 言いたくないです・・・ どうしましょう・・・ 息子の写真はいろいろな色の写真立てに入れて飾ってあります・・・ みーさんへ 家族皆で同じパソコン使っているので、メール出来ませんでした。 ごめんなさい
723 秋子さん みー 2003/10/09 17:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私もはがきは出しません。
お正月が怖いです。冬も怖いです゜桜の頃も怖いです。
生きていくのも怖いです。今日も一人です。
話しかけてください。
724 こんにちは 星のかけら 2003/10/09 18:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
私も名前の入った喪中葉書は全部捨ててしまいました。
何枚刷ったかも覚えていません。
亡くなったのが十月だったので
何も判断力が戻らないまま発注して、
結局出せずに捨ててしまいました。
今年はどうしようとすごく迷ったくせに全く決められず、
寒中見舞いを出そう、暑中見舞いを出そう、残暑見舞いを出そう、
と思いつつ、何も出せないで今に至っています。
私もkeikoさんのように
これからは季節の挨拶は辞退しますと書いて
名前無しの欠礼葉書を出せばよかったと後悔しています。
でも、この暮れにも結局何も用意できないだろうな。
すごく礼儀を欠いた人間に思われるかもしれないけど
まあ、いっか・・・と思っています。
みーさん
私もお正月が怖かった。
華やかな桜の季節も、蝉の鳴く暑い夏も、
あの子を失った秋も怖かった。
暗闇も怖かった。静寂も怖かった。
でも、いつのまにかそんなに怖くなくなってきました。
アルバムの写真はまだ全然見られないけど。
いつになったら見られるんだろう？
ずっと見られないままかもしれません。
725 これからは・・・ 秋子 2003/10/09 19:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
クリスマス・大晦日・お正月・誕生日・こどもの日、その日だけは皆でお祝いしていたのに、もう息子だけずっ-----といない・・・ 淋しいな・・・
726 息子はずっといっしょだよ！ アンパンマン 2003/10/09 22:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
＞クリスマス・大晦日・お正月・誕生日・こどもの日、
＞その日だけは皆でお祝いしていたのに、
＞もう息子だけずっ-----といない・・・
＞淋しいな・・・
秋子さん、淋しいね。
うん、わたしもとっても淋しいよ。
その気持ちは、何年経ってもきっと同じなんだろうな。
だって、目には見えないものね。
でも、わたしは息子は死んで無になってしまったとは思っていないの。
見えないけれどもいるんです。
「見えない」ことが「いない」という証明にはなりません。
この世の中で、一番大事なものほど目には見えないんですから。
光・風（空気）・愛…
そういう「大事なもの」になって、ちゃんと「存在」しているんだと思います。
「ぼくはここにいるよ。
お母さんには見えないけれど、
ぼくからは、よく見えているよ。」
ふとした拍子に彼は、その存在を示してくれます。
こちらからは見えないけれど、あちらからはしっかり見えていると思うと、
あんまり彼に心配をかけたくないなって思っちゃう！
我が家族は永遠に離れません。
そして、メンバーは一人も欠けていません。
息子の形が違ってしまっても、わたしは彼を永遠に愛し続けます。
727 こちらからは出さないことにしたんだよ。 keiko 2003/10/10 00:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
来た人にだけ、寒中見舞いの形で、返事出して、
それっきりにしようと思ってる。
結構、勝手。
でも、もう、決めたんだ。
静かに両親と過ごす時期にしよう。
ちょうど、クリスマス、お正月が終れば、すぐに娘の誕生日だしね。
たった、２０日の間に３つの行事が済んじゃうんだ。
実家に帰って、姪達を可愛がって、
年末年始を過ごして、ぎりぎりに自宅に戻ろう。
夏場と違って、水遣りの心配もあんまりないし。
桜咲く頃さん、
息子さんは、私と同じ時に京都にいたんだね。
私は、京都で自分も大学時代を過ごしたから、
路地裏まで大好きな町なんだよ。
娘が京都の大学を選んだのも、多分私や私の父の影響。
私の高校の修学旅行も、京都に泊まったの。
高校２年の５月でした。そうか、もう、２７年も前？
道に迷ったことも、懐かしい。
行けないけど、でも、大好きな町です。
星のかけらさん、アンパンマンさん
おかげさまで、今は、少し落ち着いています。
青い空に、話しかけて、笑顔を空に向けるようにしています。
娘が、安心してくれますように。
安らかに穏やかに過ごしてくれますように。
Ｉ did not die.「僕は、いつも、一緒だよ。」
悩みぬいた末に、そう訳そうって、私が自分で、決めたんだから‥‥
728 彼の思い出 にゃん 2003/10/10 00:35
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
まだ小さな小学生だった夫が学校の帰り道、
ふと見上げるとそこに見たことのない果実をつけた木がありました。
夫はどうしてもその果実の名前を知りたくて、
家の中に篭りきりの心の病を抱えた父に
「お父さん、お父さん、見たことのない実だよ。
ねぇ、見に来て教えてよ。」とせがんだそうです。
義父はめずらしく重い腰を上げ、一緒にその木の下まで来てくれて、
「ああ、これはね、ざくろっていうんだよ。」と、
優しく少し誇らしげに教えてくれたそうです。
うちのお父さんはよそのお父さんと違うけれど、
働きにも行かないし、家に篭りきりで、「お父さん｣って呼ぶなって
そんなことを言う時もあるけれど、
でも僕にざくろの名前を教えてくれた。
その思い出を義父が覚えているかはわかりません。
でも夫にとっては父親とのわずかしかない大切な思い出のひとつ。
知らないことを教えてくれたお父さんを尊敬出来たうれしい思い出。
その思い出を本当に嬉しそうに、照れくさそうに話してくれた
あの夏の日の彼の横顔が心の中に焼きついています。
ざくろを見上げると涙が溢れそうになって困ります。
今日も近所のざくろの下を逃げるように早足で通り過ぎた私です。
729 思い出 みー 2003/10/10 08:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
楽しかった思い出ほどつらいのです。
あの子との子とすべて今は思い出したくないのです。
私の心の自己防衛かもしれません。
楽しい日々でした。もう還れない。戻れない。
731 カニ まいか 2003/10/10 12:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
久しぶりに
ダンナの夢を見ました。
「カニが食べたい」
と言うダンナのために
スーパーや
市場を
駆けずり回って
大きなタラバカニを
やっと
買って、
袋にも入れず、
汁をぼたぼたと垂らしながら
（しかも 生！）
「買ってきたよ〜〜〜！！！」
と
ダンナの待つ車に
駆けて行くんですが
どーしても
車のドアが開かなくて
中で
にこにこと
嬉しそうに
カニを見つめるダンナに
食べさせてあげる事ができませんでした。
昔々、
素麺の大好きだった父も
夢に出てきて
「素麺が食べたい」
と
言うので
日本中を駆け回り
「究極の素麺＆つゆ」を作ろうと
夢の中で
がんばったことが・・・。
行く先々で
障害にあい
結局
食べさせてあげられなくて、
目が覚めてから
気になって
ふつーの素麺と市販のつゆだけど
作って
実家の仏壇に
供えにいったことが。。。
でも
ダンナのは
「カニ」！！！
いくら
できるだけの供養をしてやりたいって言っても
カニは無理！
また
頂き物があるまで
がまんしてもらおう＾＾
733 耳掃除 グリーン 2003/10/11 08:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
思春期になったせいか、身体に触るのをいやがってた息子でしたが
くすぐりっこと耳掃除だけは別でした。
ケラケラ、くすくす、わっはっは、娘や主人も交えて
スキンシップよろしく楽しかったです。
息子はくすぐったがりじゃない私を必死でくすぐってたけど
「どうして、くすぐったくないんだー」とくすぐられながら
叫んでたのが昨日のことのようです。
耳掃除は私の大好きなことで、
膝に子供の頭を乗せて、綿棒などで耳の中をきれいにしてあげるんです。
「そろそろ、耳掃除しようか」と声をかける事もあったり、
「お母さん、ちょっと見て」といってきたり。
大きな身体なのにその時だけは私の坊やって感じて
いつまでさせてくれるかな、子離れできないなーって思ってたのに
別れは、突然思いもかけない形で来てしまいました。
今もあの子の頭の重みを覚えていて、寂しくなります。
でも、楽しい、心がとろけそうなくらい甘い思い出です。
734 アンパンマンさんへ 秋子 2003/10/11 10:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
色々な思いがあり、いつも一緒と思っていたのに、ビデオに撮っても見えないだろうと思ってしまったら、悲しくなってしまいました。 アンパンマンさんの言葉に、はっ! としました。そうだ、見えなくても、いつでも、どこにいても、一緒だったんだと・・・ どうも ありがとう!
735 いつになったら みー 2003/10/11 13:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
いつになったら思い出にできるのだろう。今は思い出すことがつらいから、あの子のものを見るのがつらいのです。
736 ほんの少し。。。 ふみ 2003/10/11 13:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
みなさん、はじめまして
息子が逝って半年が過ぎましたが
いまだに京都から送られてきた息子の引越し荷物に
手が付けられなくてそのままの状態にしてあります。
何時になったらあの荷物の梱包を解くことになるのやら。。。。
でもね、懐かしさの中で息子の残していった品々を
手に取る事が出来る日が必ず来ると信じています。
みーさん
ほんの少し前を向いてほんの少し自分に優しくしてみませんか?
737 「思い出」にしなくてもいいって思うよ。 アンパンマン 2003/10/11 14:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
みーさん。
＞いつになったら思い出にできるのだろう。
いつまでも「思い出」なんかにしたくないよ。
わたしは、そう思います。
思い出というのは、過ぎ去った過去を懐かしむという行為です。
でも、息子は過去にもいたけど、現在にもいるでしょ。
しっかりと、この胸の中に。
いっしょに、生きているでしょ。
今残されている他の我が子達を、「思い出」にしていないように、あちらに行った息子も「思い出」にしたくないって、思うよ。
（「あちらに行った」と書いてしまったけれど、わたしは「あちら」はこの胸の中にあるとずっと思っています。）
あの子はね、死んではいないの。
あの子を愛する者の中で、ちゃんと生きている！
「あの子はここにいる！」
って、みーさんも思えるようになるといいな。
祈っています。
738 ありがとうございます。 みー 2003/10/11 16:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
考えたくないのに、あの子のことばかり考えて一日が過ぎていきます。家庭がすべてでした。子供がすべてでした。それがあの子を追い詰めました。今の私は自分を責めることであの子に許してほしいと、思っています。「思い出」たのしい事ばかりです。笑い声が好きでした。でも今はおもいだしたくない。あの子はいない。どこにもいない。私のあの子はいない。抱いて「ごめんね」といいたい
740 にゃんさんとざくろの木 keiko 2003/10/11 22:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
昔、すごくつらかったことが、懐かしい思い出になったり、
大好きだった記憶が、今となっては辛いものになったり、
わからないことばっかり。
でも、にゃんさんに、小学生の頃の思い出を話したとき、
にゃんすけくんのパパは、きっと、
すごーく、その思い出を共有してくれるにゃんさんを、
大切な存在だって思って、だから、宝物のような記憶を話したんだね。
今はつらいよね。
でも、いつか、にゃんすけ君のパパの思い出として、
ところどころカットしたり、トリミングしたりされながら、
にゃんさんが、にゃんすけ君に話して聞かせる時も来るかもしれない。
ステキなパパだったよ。
すごーく愛し合って、にゃんすけが生まれたんだよ。って。
にゃんさんのお話って、いつもそうなんだけど、
会ったこともないにゃんすけ君のパパが、
とっても優しくてステキな人だったように思えるんだ。
だから、にゃんさんの話を読むのが好き。
思い出が、暖かいから。
身体、大丈夫ですか？
寒暖の差が激しいから、気をつけてね。
741 思い出 みー 2003/10/12 09:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
笑顔であの子の思い出話ができるようになるのでしょうか？
今は顔が浮かぶだけで苦しくなります。
いつまで・・一年二年三年。人それぞれだけど、耐えられるだろうか？自信がない。楽しかった。本当にたのしかった。
742 先を行く者より アンパンマン 2003/10/12 10:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
みーさん。
わたしは、息子のことを「思い出」にしたくない、って言ったけど、
毎日、毎日、あの子の話はします。
「あんなのにはまっていたね」
「あんなこと、したね。」
「笑っちゃうよね」
誰が話題にしたくなくても、わたしからします。
最初は不自然な感じだったかもしれないけど、
最近はごく自然になってきています。
あの子はずっと愛する家族だと思うからです。
姿形が変わってしまっただけで、我が子ではないなんて、可哀想です。
あの子がどんな形になってしまっても、我が子には変わりません。
あの子はいます。
あなたの息子さんもあなたのお近くにいます。
今は信じられないかも知れませんが、
生き生きと活躍しています。
（目には見えないから、信じがたいですね）
別に、頭がおかしくなってしまったのではないんですよ、わたし。
とにかく、あの日から「一日分だけ」生きてきた結果、こういう考えになっただけです。
＞いつまで・・一年二年三年。
こう考えてしまうと、本当に恐ろしく、目の前が真っ暗になってしまいますね。
わたしだって、今でも「一年後」をあまり考えられません。
あまり遠くを考えないで。
それでも、先を行くわたし（先に経験したわたし）が、
こんな風になっているのですから、
「自分の未来にもそんな日がきっとくるんだろうな」
とおぼろげながらでも思って欲しいです。
息子さんとの思い出は、あなたにとって「宝物」なのですから、
いつかは、宝箱を開けられる日が来ますよ！
いつかは、きっと！！
743 keikoさんへ にゃん 2003/10/12 23:49
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ご心配頂いてありがとうございます。
おかげさまでだいぶ元気になりました。
keikoさんの書きこみを読ませて頂いて泣いてしまいました。
主人が話してくれた時のこと、
ずっと昔の主人と義父がざくろの木を見上げていた時のこと、
いつかにゃんすけに主人の思い出を話す自分、
色々な場面が頭の中に浮かび、泣いてしまいました。
悲しいような、でも心が温かくなるような、
不思議な不思議な涙が溢れ続けました。
主人を誉めて下さってとても嬉しかったです。
だってこれからの先の未来に私が出会う人たちには
もう主人に会ってもらうことはできないのですもの。
自分の息子にすら、父親のことは写真を見せ、
話しを聞かせることしか出来ないのはやっぱり堪らなく悲しい。
彼の温もり、彼自身の息子への思い、
ちゃんと彼から伝えてあげたかったから…
どんなに主人が優しかったか、まっすぐな目をしていたか、
料理好きで、でも手先が不器用で、字が下手なことを気にしていて…
そんな人でした。そして見た目はクマのよう…
思い出が心に痛くて、いっそうのこと記憶をなくしてしまいたいと、
そんな風に思ったこともあるけれど、でもほんの少しでもいい、
前へ歩き出そうと自分が覚悟できた時、あたたかい、優しい思い出が、
負けそうになる自分をいつも励ましてくれる勇気になりました。
keikoさんとさきさんの素敵な思い出も
この掲示板で読ませて頂いています。
うちは男の子なので、姉妹のように仲良しの
keikoさんとさきさんの思い出を羨ましく、
そして切なく思いながら…
過去は変えることができない、
そう思うとつらくて悲しくてたまらないけれど、
でも私はある時から、過去は変わらないからこそ、
過去の幸せも温かさも愛しさも、
すべてが変わらないまま、そのままに、永遠に、
大切に、大切にして行くことが出来る、と
そうして行ける自分でありたいと、
そんな風に思うようになりました。
これからは風邪の流行る季節です。
keikoさんもどうかお身体を大切になさって下さいね。
いつもありがとうございます。
744 純化された美しい記憶だけを keiko 2003/10/13 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
にゃんさん、
娘の父親は、自分の父親と同居したことがありません。
妊娠中に離婚するつもりで実家に帰ったお母さんが、
実家で出産した後、産後の肥立ちの悪いまま床につき、
２年足らずでなくなりました。
そのまま、実家の祖父母の下で育ったので、
娘の父親の記憶の中には、
写真でしか知らない母親と、
同居したことの無い父親しか、
無いんです。
その娘にとって祖父にあたる人も、
娘の誕生前にガンで他界しました。
23歳の若さで亡くなった母親のことを、
娘の父親は、
親代わりに育ててくれた祖父母や、叔父伯母達から、
どれほど美しい記憶として聞かされてきたことか。
私も、繰り返し聞かされました。
写真も幾度も見せられましたよ。
53歳の彼の、もう、50回忌も済ませた母親は、
若く美しいまま、永遠の命の中にいます。
私の90になる祖母には、
もう少し元気で居てもらうつもりですから、
いつか納骨する時には、私の実家の墓碑銘に、
23歳のおばあちゃんと、
20歳の孫の名前が並んで刻まれるでしょう。
純化された美しい記憶、
今は写真もあるしね。
23歳のおばあさんの写真はほとんど白黒だけど、
50年以上も前なのに、
小金持ちだったお陰で、ちょっとだけカラーも。
私も、本当の事情を知らずに、交通事故でって思ってるいとこ達に、
20年分の純化された美しくもちょっぴりドジなおねえちゃんの記憶を、
せっせと伝えようと努力しています。
今日は、娘が９年間お世話になってた公文の先生と、
おしゃべりしてきました。
娘のことを明るく話せる人があることを、
その先生の心遣いと共に、嬉しく思います。
にゃんさんも、無理されずに、
にゃんすけ君にエネルギーもらって、
いきましょう。
パパも、見守ってくれてるよね。
＊美しい娘ではなく、美しいのは記憶です。念のため。
745 ミュージカル曲オベラ座の怪人 桜咲く頃 2003/10/15 10:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
バブ母さんへ
劇団四季ミュージカル・オペラ座の怪人のＣＤを見つけました。
今朝から息子と二人で聴いています。
子ども達が小さい頃「子供劇場」に入会し、劇や音楽を楽しんでいました。
一緒に行動し、一緒に感動していたあの頃が今では夢のようです。
いつの頃からか急に大きくなって、その行動も精神的にも親離れしていくことを寂しい思いで感じていた。
そのうち、様々なＣＤをもって来ては一緒に聴こうと誘ってくれるようになり・・・うれしい反面、実は少し迷惑に感じていたほど。
私は音楽を聴くより、その彼の姿をスケッチして時間を過ごしていました。
音が消えてしまった我が家に久しぶりの音楽です。
746 桜咲く頃さんへ バブ母 2003/10/15 13:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
今、久しぶりに此処に来たらいきなり、オペラ座の画面が
有り、嬉しかったですよ。
私も、娘の音楽、煩く思った時も有りました。
今度は、桜咲く頃さんの息子さんの曲の話もお願いね。
私も、久しぶりに、娘と楽しみましょう。
今日の花は沢山の赤いバラとカサブランカですよ。
何を見ても、何を聞いても亡き子に繋がりますね。
息子さん、サックスでしたよね。
子供と坂田明さんの演奏を野外演奏で夏に聞きました。
悲しみが思い出に変わるまでの時間共に歩きましょうね。
747 音楽 みー 2003/10/15 21:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ドライブが好きな子だったのでc・dがたくさん残っています。
いつの日にか聞けるのでしょうか？
部屋にはいるのもまだつらいです。
749 音楽♪ 桜咲く頃 2003/10/16 14:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
バブ母さん ありがとう
昨日はドラマチックで美しい歌声に心が洗われました。
今日も朝から彼のＣＤをひっぱりだしてきて聴いています。
パソコンで編集された彼のお気に入り版のようです。
ピアノは娘のために購入したものでした。
ヤマハで何年もレッスンを受けた娘はあっさりとスポーツへ。
そして興味なさそうな顔をしていた息子がピアノへ熱中。
息子はお兄さんのような先生にサックスとピアノを教えて
いただきました。
数ヶ月で先生が引越しされたので後はほとんど自己流で弾いて
いましたが朝晩欠かさず・・一日でも弾かない日はなかった。
毎年クリスマス時期、先生にお逢いして一緒に施設へ音楽の出前
（ボランティア）をしていました。
可愛い花束やお野菜？などいっぱいもらって帰ってきました。
次から次へと関連する思い出が溢れてきます。
ピアノが大好きだと言っていました。
それなのに何故・・ピアノのない国に行ってしまったのでしょう。
みーさんへ
昨日の地震怖かったですね。
かなり揺れましたか？
部屋へ入ることが辛かったリ、思い出に繋がるものを避けたり・・
私にもそんな時期がありました。
そのうち いつか ＣＤ聴けるようになるといいですね。
今、私はあの子が感じられるから部屋へよく行きます。
ここで眠る事もあります。
750 音楽の出前 バブ母 2003/10/16 16:16
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中国
音楽の出前♪♪
とっても素敵な言葉ですね。
なんか、わくわくする言葉です。
こちらこそ有難う・・・
本当に、優しい息子さんだったのですね。
きっと、施設の皆も息子さんの事しっかり覚えて居てくれますよ
やさしい笑顔と共にね。
私も学生時代に演劇部で施設に行った事あってね。
何度も行くと顔なじみになってね、帰る時に
手をにぎり、＞また来てねと、言われていました。
だから、息子さんも、それを励みにされていたのでしょうね。
ＰＣ編集は難しいでしょう。
娘は、はじめは友達にお願いしていたけど
ＰＣ買ってから自分で編集して綺麗にできたと喜んでいました。
亡くなる一ヶ月前の事です。
みーさん
いつか、きっと息子さんと二人で聴ける時が来ますよ。
その時を、ゆっくりと待ちましょうね。
751 音楽 みー 2003/10/16 18:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
思い出の曲いつになったらきけるかなぁ
754 お父さん、お母さんへ 葡萄 2003/10/21 00:09
女性 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
あなた達は私の大切な人です。永遠に。ずっと、ずっと私の親です。ありがとう。ありがとう。そして、ごめんなさい。ありがとう。ありがとう。
755 わたしは umi 2003/10/30 18:05
女性 ／ 20歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 関東
お父さんのために頑張っていたのに、もう目標が無くなりそうです。 でも、一から頑張るから安心してね！！
756 自分… 秋子 2003/10/31 14:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
時間はずっと止まったままなのに、気がついたら自分はずっと年取っていて、ボケてしまって、あの時の息子のことがわからなくなってしまったらどうしよう…
ボケてしまわないように、少しだけ、頑張ろう…
757 A big back ivy 2003/10/31 15:57
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
Whenever I found myself alone, the presence of your big back would encourage me and let me smile. Now that it has gone to the far Heaven, my sorrrow is always here with me.
Alas!
758 秋子さん みー 2003/10/31 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は早く年をとっておばあさんになってあの子のことも、今の苦しみを忘れてのんびりしたいです。余りに辛い今に押しつぶされそうです。薬も効かず息も苦しいです。周りは迷惑でしょうけど・わすれたいて゛す。
759 祖母の自殺 孤独で成長出来ない少年Ｂ 2003/11/03 02:07
男性 ／ 40歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 関東
私が２歳から７歳頃まで、母親は看護婦をしていて殆ど家に居ず父親は公務員ですが家に居ず、外に他の女性がいたらしく、（ばあちゃん）が毎日実家から遠い道程を、暑い夏も、凍りつく日も（宮城の冬は厳寒）、私の面倒を見る為に、通ってくれたそうです。実母より最愛の（ばあちゃん）の思い出は今だ、時々夢に見る事も多々。21の頃突然の首吊自殺。当時頭の中が真白に成る程ｼｮｯｸを受けました。原因は色々と思うけど、自分の受けたｼｮｯｸは半端じゃ有りません。（自殺は絶対いかん！）
760 み-さん がんばれ ひろゆき 2003/11/03 03:40
男性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
俺は姉のこと絶対忘れない あいつは一生懸命生きたし 俺も負けずに生きる すくなくとも時間の長さではない気がする 生きて 生きて 俺は自慢する 俺の姉は最高だ まだまだこれから 俺が生きるし 生かすし 生かされる 俺は今は前しか見ないよ
761 もっと生きてほしかった hiyoko 2003/11/03 13:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
昨日君のバンドのライブに行ってきたよ。
皆頑張っていたよ。かっこよかったよ。
君も3ヶ月前には、歌い踊りまくっていたのに・・・・
どしてなの？何があったの？
あんなに皆を喜ばせていたのに、いっぱいの拍手をもらっていたのに、いっぱいのフアイトをもらっていたのに。
16歳だよ、まだ半分の半分の半分も生きてないのに
お母さんは寂しいです、とっても辛いです
もう一度お母さんの前で歌って・・・お願い
今日は月命日
いろんなことを考えてしまいます。
だめなお母さんだね
君の友達からも一杯ファイトもらったから
君に会える日まで生きないとね！！
もっと生きてほしかった・・・・・・・・・・
762 結婚式 ポワニエ 2003/11/03 23:01
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 近畿
あなたの妹がやっと結婚しますよ。
お兄ちゃんが亡くなって、随分日程が延びちゃって
式はしないと言ってたけど。みんなで説得して
やっと今月あの子が結婚するよ。
音楽の大好きなあなたは、いつも色々な歌を
歌ってくれたね。
私の結婚式も歌ってくれた。
今度の結婚式は誰が歌うの？
淋しいよ。すごく悲しい…。
家族揃ってもあなたがいない淋しさは埋められない。
お父さんも、お母さんも妹たちも
そしてあなたの大切な妻・子供たちも。
あなたが座るべき席を探しながら
嬉し涙と悲しい涙が混ざってしまうかもね。
みんな頑張っています。
見守ってよ。
763 みーさんへ 秋子 2003/11/04 09:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は息子のあの時の事は忘れたくないし、忘れられません。
最後を看取れなかった、そばにいてあげられなかった事は、ずっ---と、悔やまれます……
ずっ---と忘れたくない……
764 あなたを、想うとき jun 2003/11/04 13:55
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
いつも、あなたは、かあさんを、守ろうとしてくれました。
かあさんの涙を、テッシュで、ふいてくれました。
3歳の、あなたです。
あんなに、小さいときから、あなたは、わたしのつらさを、感じられる人でした。
深いやさしさを、あなたにもらってばかりのかあさんでした。
765 みーさんへ hiyoko 2003/11/04 17:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
外に出ましたか？ご飯食べてますか？
あんまり書き込みがないから心配しています。
今日私は、荒井由実の「ひこうき雲」を息子の部屋でリピートで、聞きながら1日泣いていました。
初めてこの曲を聴いたのは、中学のとき、こんなに重い曲だとは
知りませんでした。
またじっくり聞く事になるなんて・・・・・・・・
「空に憧れて、空を駆けてゆく、あの子の命はひこうき雲」
空を見上げてみます。これから ♪♪♪
766 顔みかん 花便り 2003/11/04 22:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
今年も、おばあちゃんから、
ミカンが箱で届いた。
娘が、大好きだったミカン。
かごに盛ってテーブルに出しておくと、
つい、どちらからともなく、
マジックでミカンに顔をかいた。
かわいい顔、変な顔、
何かに似た顔。
かごの中に、顔を上にして並べる。
誰かが見たら、びっくりするような
顔みかんの集団。
時には、人差し指にさして、
指人形にしたりね。
１つずつ食べていくと、
いつも、変な顔のが残る。
不思議だったね。
娘がいなくても、きっと今年も作ってしまう
顔みかん。
767 junさん、おかえりなさい。 keiko 2003/11/05 00:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
週末に、ついつい姫金魚草を買いました。
ネメシアは、思った色のが売り切れで‥‥
３歳の時、私はおびえる娘を抱きしめて、
耐えていました。
あの時、すべての分岐点だった。
今の家があるのは、彼がわがままを通したから。
私が、それを飲み込んだから。
色んなことを、子供は、子供なりの目で、観てる。
３歳は、大きな分岐点、私たちにとって、そうだった。
768 メネシアを届けて・・ jun 2003/11/05 09:30
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
風は空へ と刻んだ墓石
メネシアの花束
ぽろぽろなみだを流し続ける私
だまって手をつないでいてくれる老いた母
不思議そうに振り返っていく人がいました。
keikoさんが、わかってくださる
魂が響き合える人がいてくださる
ありがとう
あなたにであわなければ、わたしはどうなっていたでしょう
769 お母さんの手は‥‥ keiko 2003/11/05 22:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
優しい手
私たちが、いつまでも、お母さんであり続けるように、
私たちのお母さんもまた、いつまでも、お母さん。
だから、お母さんをこれ以上悲しませないように、
お母さんにもらった自分の命を、しっかりと生きようって。
あの、春の日の思いは、今も、私を支えています。
悲しい出会いだけど、不思議な円の中に、私たちは居ます。
こうして、この「青い空の彼方」で出会った。
同じ悲しみを悲しむ人が、この小さな国の中に、
毎年何万人も増えていく現実。
私たちの子供。
だけど、誰かの子供でない人間は居ないものね。
誰もがお母さんから生まれて来る。
高齢になってから、お母さんが先に行って待ってるところにいく人も、
誰かの子供だったんだ。
なんて悲しいことだろう。
一人きりの娘だから、悲しむ兄弟もないし、
父方の祖父母の居なかった。
本当に最小限の悲しみなんだけど、
それでも、母である私も、父親も、私の両親も、私の妹も、こんなに痛む。
風も、空も、海も、山も、雲も、雨も、花も、木々も、日の光も、
みんなみんな、何を見ても、どこにいても、子供のことを思うの。
それは、いつも、一緒に居るから。今も、いつも、一緒。
離れて住んでた高校卒業後の２年間よりも、
今の方が、ずっと、娘のこと、考えてる。
ずっとずっと、話し掛けてる。
時にそっと、時に普通に、時に涙と一緒に、
届いていると、信じたいから、信じてる、私の思い。
大好きだよ。ずっと。
そうだよね。junさん‥‥
雨が、植えたばかりの姫金魚草を元気付けてくれています。
庭は、黄色い花を欲しがる私のせいで、印象がすごくかわったの。
菊と、紫紺野菊、ホトトギス、紫系統の花は、今が盛り。
でも、ツワブキとかの黄色い花を、これからはもっと増やすの。
太陽の色を、心にも、咲かせるんだ！
770 こどもさんが 天国へ行ってしまったお母様方へ 天使のしっぽ 2003/11/06 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
うちの 母は うつ病歴７、８年ですが。
妹が本当に死ぬ前に母に尋ねたようです。
「ねぇ 私もう成人なんだから死ぬ権利も
生きる権利もあるから 死ぬ方を選んでも
いいんだよね？」って。
母は その頃 精神科へは行っていません
でしたが その返事は
「生きるか死ぬか 自分が決める事だよ。
生きてて〜って 無理やり頼めないし。」
って 言ったそうです。
私も今うつ病で仕事もやめてしまいましたが
妹と同じ質問したら だいたい同じ答えが
帰ってきました。
なぜなら 母も若い頃 自殺未遂をして
死にたい気持ちが わかるからです。
みなさんは 母親として こどもから
このような 質問をされたらどう答えますか？
やはり うちの母がおかしいのでしょか？
お手数でしょうが お返事お待ちしております。
771 天使のしっぽさん、 まいか 2003/11/06 23:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
＞こどもさんが 天国へ行ってしまったお母様方へ
＞みなさんは 母親として こどもから
＞このような 質問をされたらどう答えますか？
あまりにも
酷な質問だと思います。
お母さまの返事にこめた想いは
お母さまにしかわからないし
妹さんに言った時と
天使のしっぽさんに言った時とは
違う想いかもしれないし。。。
妹さんの「生き方」と「逝き方」を
認めてあげたい気持ちからの
天使のしっぽさんへの
言葉になったのかもしれないし。
本当に
しにたい気持ちがわかる としたら
かなりまいってらっしゃるんでしょうし。。。
私は小学生の子供がいますが
将来 この子に
そんな質問で試されるのはいやです。
その質問への返事より、
「この子は本気でいってるんだろうか」
そのことをさぐる返事になると思います。
天使のしっぽさんは
どう答えるんですか？
母親だとしたら。
「もう成人なんだから
死ぬ権利も
生きる権利もあるから
死ぬ方を選んでもいい」
そうお考えだとしたら
お母さまの返事に
異論はないはずですね。
それとも
お母さまを試す為に聞いただけですか？
それは
お母さまの病状をさぐるため？
それとも
犯人さがし？
不快に思われたら すいません。
772 天使のしっぽさん､ほかの皆様 (前)､孤独で成長出来ない小年･･･(Ｋｅｉ） 2003/11/07 02:50
男性 ／ 40歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 関東
初回には祖母の自殺の､(そんな昔の事どうでも良いじゃん）と言う様な事で、自己紹介させてもらいました（ｋｅｉ）ﾃﾞｽ。父親の立場と言っては変ですが､私の子供､自殺では無いのですが出生前に､２人失ってますから､言葉で表現出来ない悲しさ分ります｡その後色々あり､ウツ病になりまして､まっ､何とか現在生きてます｡40歳代初めの頃､ｶﾞﾝ告知もされた事も有ります｡ﾓﾁﾛﾝ自分も過去８回位自死迄､思い詰めた事有ります｡でも､イケナイ事だなって｡悲しみや辛さは他人にブツケて(ブツケられた人は迷惑かも)反応が返って来る｡その時､自己満足かも知れないけど（ああ､１人じゃ無いんだなって)誰でも良い｡聞いてくれる人が１人でも居るだけ､幸せの部類に入るんじゃないかな｡自分１人のヤミの世界にのめり込まない様､頑張ろうよ!｡ (と言ってるオレの心の痛み真面目に聞いてくれる人､未だに居ないので､説得力無しですみません) 天使のしっぽさん､お母さんの考えて言った事､常識的な事を言っただけと思います｡｢まさか､この子････｣と言うのはその次の段階の親が感じる第六感みたいの物｡ 長々 文で失礼､すみません｡
773 天使のしっぽさんへ po 2003/11/07 14:28
逝った息子は、そういう事も、話さなかった…
もし、聞かれたら、何て答えていたか、考えられません。
まさか、本当に逝くなんて考えられないことなのだから…
もし、今娘に「死ぬ方を選んでもいいんだよね？」と聞かれたら、なぜ、そう思うか、とことん話し合うでしょう。
774 まいかさん ｋｅｉさん ｐｏさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/11/07 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
お返事ありがとうございます。
私と死んでしまった妹とはよくいろんな話を毎日していました。
自分達がアダルトチルドレンという事を自覚してました。
だから １０代の頃から妹と「こどものくせにこどもをつくっても
教育できないよね。だから こどもをつくれないよね。」って。
だから 私と妹は子供をつくるなんて考えられなかった。
私は子宮全摘をしてもう子供は産めませんし。
自分のこどもから そういう質問されたくはないですね。
そういうのも ひっくるめて うまく答えられない
つまり自信がないので 親になる事は無理と判断しました。
その事を両親に言った事もあります。
孫を欲しがっていた父は 初めはチンプンカンプン。
母は認めてくれました。自分もＡＣだと。
別に親を試したわけでもなく。
本当に 毎日死について考えている私ですから
「覚悟しておいて」という 意味もあります。
確かに 残酷かもしれません。
母は 確かに「“死にたい”と言う事を言ってくれた事。
吐き出してくれて よかったよ。それすら言えないで
逝ってしまう子もいるから・・・。死にたかったら
言いなさい。気持ちわかるから。」といいます。
みなさん 苦しい中 ありがとうございました。
775 命って MTOK 2003/11/08 10:45
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
「人生はその人のものだけど、命はその人ひとりのものじゃない」
そう思ってます。
776 ＭＴＯＫさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/11/08 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
レスを読んで ドキッとしました！
そうや。母から言われた事がある。
「生まれてきたのは あんたやないか？」
って・・・。
だから 毎日 毎日が けだるく ただ息を
して吐いて 食事して・・・。
死んだ妹の夢を見て 地獄の中でも
生きていかんとあかんのかな？って。
777 天使のしっぽさんへ いづみ 2003/11/08 23:42
この掲示板の上の 説明・・・
出来れば読んで見て下さいね。
ここね
思い出を語る場所なんです。
なくなった人の事 にこにこ笑って話せる場所ってね なかなかありません。
でね 管理人さんに無理言って作ってもらった場所でもあるんです。
お話 終ってしまわれたみたいですが とっても深くて辛い内容だな・・・とも思いました。
言わずにおれなかった天子のしっぽさんの気持ちも解ります。
けどね 今後そんなお話を深めたいと思われたら 他の場所もありますから そちらで進めて見られたらいいな・・・と思いました。
ここは 明るくのどかな場所であって欲しいのです。ね。お願いします。
それから 誰でも何でも掲示板の方へ私の考えも少し書かせていただいています。もし良かったら見てみて下さい。
778 みかんを買って来たので keiko 2003/11/09 00:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
顔みかんとやらを、
明日は作ってみようって思います。
今まで、小さな小さなハウスみかんだったので、
描けなかったけど、
今日買ったのは、中くらいの大きさのなので。
籠じゃないけど、ちょっと盛り付けてお供えしたから、
あした起きたら、
楽しい顔の落書きをしよう。
花便りさんの顔みかんは絵文字タイプですか？
それとも、リアリティーを要求される？
実家はみかんの産地にあるから、
暮れに帰ったら、姪達にも教えてやりたくて。
娘は、みかんも大好きだったから、
我が家ではダンボールで買ってました。
ついつい実家のある山口のみかんを探すんだけど、
結構、無名産地のおかげか、安くて。
小粒のみかんで、皮の剥けやすいのが美味しくて、
雑に剥いて、二つに割ったら、二口でおしまい。
一日に何個食べてたんだろう。
そんな食べ方を教えたのも私だけど。
私が子供の頃は、一日に十個では済まなかった。
手も黄色くなってたし。
産地を離れると、みかんは高い果物だった！
芸術の秋だから、携帯の顔文字タイプから挑戦して見ます。
笑顔のが美味しそうだから、笑顔を描こう！
楽しいアイデアを、いただきます。
779 コタツからみかんと焼きおにぎりが! 中年･･･(Ｋｅｉ） 2003/11/09 02:01
男性 ／ 40歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 関東
東北地方だったので､みかんは､多分､関東地方からの出荷物｡
スッパイみかんでした｡おばあさんが好物でした｡それが､遊びに行くとコタツの中から出してくれるんですね｡温かいミカン｡美味いのか不味いのか覚えてませんが､おばあさん＝温ミカンの記憶が残ってます｡コタツはおばあさんの宝箱みたいで､手品のように色々な物が出て来ます｡炊き込ご飯(釜飯風)の焼きおにぎり､味噌(仙台味噌です)の焼きおにぎり｡どれもカナリいけますよ｡ 思出しながら自作で作ってみた処､子供達にも結構好評でした｡ 皆さんも一度試しにどうぞ。（今尚、美味しい物を記憶にくれたオバアサンに感謝！）たとえ自殺でも残った皆で心を尽くせば必ず、心安らかに成仏出来るそうです。悲しく辛い事だけど、今生きている皆で、幸せに生まれ替れる様に、祈ってます。（俺は輪廻転生を信じてます。）自殺で死に至る人、何らかの偶然で死に至らない人､運命的なものを感じます｡今は充分悲しんで､次はその人の新しい人生誕生､と思う事で悲しみも半減しませんか?｡
(又､長々すみません｡メッセージ待ってます｡)
追伸･ いずみさん､おっしゃるとおりです｡
新参者が､寄り道ﾒｯｾｰｼﾞばかりですみませんでした｡
780 顔みかん ２ 花便り 2003/11/09 11:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
keikoさん、顔みかんできましたか？
私の顔みかんは、少女漫画風…(^^;
娘の顔みかんは、イラスト風…
（顔文字文化は、まだ、わがやにはいっていなかった）
バランスよく描くのは、けっこう難しい…
時々二人でふざけっこして、ギャグ漫画みたいなのも作っていました。
顔みかんを先頭に、５−６個のみかんを並べると、
いもむしみかん。
みかんが大好きな子でした。
まだ、青みの残る、ちょっと酸っぱいみかんが娘のお気に入り。
そして、ちっちゃなみかんをたくさん食べたいというのが、
娘の希望だったので、
２０個で二百円とか、山積みにして売っているみかんをよく買いました。
（経済的な子です）
そう言えば、
みかんの思い出って、いっぱいあるなあ…。
781 初体験 顔みかん！ keiko 2003/11/09 20:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
結構難しかったっす。
でも、楽しかったです。
六つ描いて、一番可愛いみかんを他の五つの上に乗っけて、
いつもの棚の十一面観音さまの前にお供えしました。
今は、教育テレビのドキュメンタリーを見て、
泣いております。
３歳で父親を失った女の子が、
クラスのみんなの前で今まで言えなかったそのことを言えて、
心の中の大きな氷が融けた。
そのシーン。
金沢の小学校の４年１組
３年からの持ち上がりのクラス。
いいなあって、
私達の心の氷も、いつか豊かな流れになりますように。
782 いづみさん他のみなさまへ 天使のしっぽ 2003/11/09 22:54
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
大変失礼いたしました。思い出を書く場所ですものね。
なんて 馬鹿なんでしょう。
ごめんなさい。
今日は妹の月命日。
妹が大好きだった コロナビール
「あたし リットル飲まないと
酔わないんだよ〜。」って
言っていたよね。
楽しかったね。
783 中年・・・Ｋｅｉさんへ keiko 2003/11/09 23:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
次第にコンパクトなＨＮになられて、次第に、私に近い名前に。
私も中年のkeikoです。
一人娘を思いもかけず見送ったので、今は自分の老いを切実に考えています。
女性には、うつ病の契機が、いっぱいあります。
自分の内側にホルモンの変化があるから、妊娠、出産、更年期。
更年期前後のエンプティネスト症候群。
そして、寿命が延びて、物理的な孤独にも直面しますよね。
それに、若い女性は、自分が否定されるような就職活動での屈辱感。
瀬戸内寂聴さんが、書いておられた「定命」という言葉、
「その亡くなった人は、定命を全うして死んだと思いなさい」
「いつまでも生きていると思わないで、もう明日はないと思って、
今日一日を精一杯生きてください。」
娘は２０歳でした。本当に精一杯生きていました。
お母様以上に慕って居られたおばあさまは、おいくつでしたか？
きっと、精一杯Ｋｅｉさんを育てて、
すごく充実した時間を過ごされたのでしょうね。
私が、今、自分の人生を終える時の難しさを痛切に感じるのは、
漠然と、その時に娘や孫達がいることを疑っていなかったからでしょうね。
今は、その時に自分の手を握ってくれる人がいて欲しいと、
すごい贅沢な希望を抱いています。
今はお薬無しにはいられない私ですが、
それも自分と受け止めて、精一杯、再会の日まで生きようと思います。
中年・・・Ｋｅｉさんも、ゆっくりいきましょうね。
784 あなたの絵の夢 jun 2003/11/10 08:17
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
あなたが、賞をいただいた絵、子宮のなかでほほえんでるような、おだやかな胎児の絵・・・学校に保管してあって・・・手元にないけど・・・何度も何度もかあさんのなかによみがえります。のんびりやさんの、穏やかなあなたでした。
keikoさん、私も教育テレビのドキュメント見ていました。
泣きながら、みてました。
786 あっ、コロナビール！ にゃん 2003/11/11 00:24
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
主人が大好きでした。
主人の影響で私もすっかりお気に入りに。
瓶の口にカットしたレモンやライムをぎゅっと押しこんで
お行儀が悪いかもしれないけれど瓶ごとゴクゴク…
とても爽やかな味でした。
主人がパエリアを作ってくれた時はいつもコロナ。
今はお薬を服用中で飲めないのが寂しいけれど…
天使のしっぽさんのおかげで楽しかった思い出が幾つも
よみがえってきました。
ありがとうございました(^_^)
787 にゃんさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/11/11 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして、妹は去年の初夏に私と
近所のバーに行って 知り合った夫婦
特にご主人の話を夢中になって
聞いていました。
馬鹿な私には ちんぷんカンプンの
ＩＴ関係の話ですから。
そして 妹は頭がよかったので
その店に行くとよく そのご主人に
質問していました。尊敬していたみたいです。
その男性がコロナビールをレモンもライムも
入れないで 飲んでいるのを見て
すっかり コロナビールのファンに
なったみたいです。
妹は 頭が良い人と話すのが好きでした。
788 にゃんさん、ちゃんと、禁酒してる！ keiko 2003/11/12 00:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
そうなのね、
私も、長いこと、禁酒中です。
ビール、あんなに好きだったのに。
真剣に、やめました。
晩ご飯代わりに飲んでたんだから‥‥
ご飯食べてる娘の横で、私は、ビールで、同じおかずをつまむ。
長いこと、二人の食卓はそうだった。
にゃんさんの、ご主人のパエリア、
いつか、にゃんさんも、にゃすけ君に伝えるのかなぁ。
こんな味だったかなぁとか。
コロナビールを、こんな風に、パパは飲んでたんだよって‥‥
そうして、にゃんすけ君も、いつか、不思議と似た手つきで、
レモンやライムを突っ込んで、ごくごくと、
口飲みするような年齢になるんだなぁ。
にゃんさんや、ご両親の愛情に包まれて、
にゃんすけ君が、健やかに、育たれますように。
にゃんさんも、いつかお返しできる時がきっと来るから、
今は、甘えられる手に甘えて、ご自分を大切にね。
私の両親を見ていると、
にゃんさんの日常が穏やかであること、
無理をしないで、物理的にも、支えをご両親に求めることが、
にゃんさんの親御さんの求めておられる親孝行のような、
そんな気がします。
でも、正直なところ、
本当のつらさを全部両親に見せることは、とてもできない、
そんな自分がいることも、事実です。
沖縄の、もろみ酢１に対して、
甘味の無い炭酸水を３くらいで割ると、酸味の強いビール風の飲み物。
そこに、レモンを、ちょっと。
所詮は、まがいものですが、泡はしっかり立ちます。
ビール、飲みたい！！
789 ポカポカ MTOK 2003/11/14 11:03
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
今日はとてもよい天気。
窓越しの日差しが背中をポカポカ暖める。
こんな日に良く散歩したね。
朝、あんまり天気が良いから手をつないでる
つもりで道を歩いたよ。
きっと一緒に歩いてたでしょ。
790 散歩 keiko 2003/11/16 17:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
おまえが、中学生だったころ、
自然観察の宿題があって、
二人して歩いた山口の実家の裏のあぜ道を、
今日の午後、母は、一人で歩いてきた。
二人で歩いたのは夏休みだったろう。
ずいぶんと様子は違うけれども、ともかく歩いてきた。
穏やかな小春日和の午後、11月だというのに、
秋の野げしや、野菊や、つわぶきに混じって、春の花も咲いていた。
オオイヌノフグリだの、タンポポだの。
白花たんぽぽも咲いていた。
おまえと歩いた時にも、話したように、
自然のままの農業用水路が残っているから、
植物は豊かだ。
まだ、短いけれども、おまえの大好きだった曼珠沙華のきれいな葉が、
出揃ったあぜ道は、真夏と違って歩きにくいこともなく、
苅田のヒコ生えの稲穂が、可愛かった。
白花タンポポを手折った。
稲穂も短いながら二本、
曼珠沙華の葉を三すじ。
おまえのいとこ達にも白いタンポポを見せようと向かったら、
溝蕎麦の花が、それは可愛く咲いていた。
満開だった。
白に淡いピンクの縁取りの花と、
濃い濃いピンクの縁取りの花。
珍しかった。
いとこ達に見せたら、コンペイトウ草と呼んでいた。
おまえだったら、なんと呼んだだろう。
なんでも、すぐに名前を教えてしまったことを、
今になって後悔している。
おまえは想像力の豊かで、語彙も豊富な子だったから、
きっと楽しい名前を、あの子達のようにつけたことだろうに。
もう、おまえの手を取って散歩することができない事実を、
痛切に愛惜する。
あんなにいつも、どこででも、手をつないで歩いたのに‥‥
今日は、おまえの大好きだったひいおばあちゃんの９０歳の誕生日だよ。
791 焼きいも ほくほく。 天使のしっぽ 2003/11/16 20:17
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
いにの大好きな 焼きいも。
「やきいも〜。」あのおじさん
の屋台家の近くまで 来てたよ。
792 keikoｻﾝﾍ 中年･･･(Ｋｅｉ） 2003/11/18 03:41
男性 ／ 40歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 関東
久しぶりに参加します｡ (keikoさん､ﾒｯｾｰｼﾞ有難う御座います｡感謝!｡)､ (カッコ良く言うと､建設関係のｴﾝｼﾞﾆｱの)仕事をしてる為､ここ数日とても忙しく自忘の一時でした(数日､泊り込み､仮眠の毎日)｡忙しい時は､人って､普段の心の中の本心が薄れてしまう様です｡
〔この部分は独り言です､適当に見､流し下さい!〕
{仮眠の最中､夢で､何故か夜中に自分がﾊﾟﾁﾝｺをやってるんです｡そして､いきなり確変大当たり出してるんですよ!エエッ！ウソ?こんな11時過ぎに何で?･･ヤッター!!･･･と思いきや､何故か自分の子供が（実在の長男以下、見た事ない子(俺の子?)数人）が出現し、｢ハゲ！（ﾆｯｸﾈｰﾑで本当は禿げてません､絶対!フサフサです！）こんなとこで何やってんの、早く帰ろうよ！」だって。その途端､目から涙が溢れてきて｢ｺﾞﾒﾝﾅｯ!ｺﾞﾒﾝﾅ!｣って言いながら泣いてるんです。朝方まで泣きながら寝てたのかな。枕、タオルがﾋﾞｯｼｮﾘで恥ずかしいのと、何で泣いてるのか?､不思議な､嬉しい悲しい変な夢でした｡keikoさん､こんな､似たような複雑な変な夢､見た事ありますか?}何だろう｡
･･･はははッ､すみません｡話がﾞそれてしまって｡
私が小学5年の頃､横浜の旭区にもまだ田んぼが残ってて祖母が他界する前に一度だけ上京して来て、一緒に芹､野蒜摘みをし、食べたのを憶えてます。秋近くまで居たので帰る頃、田の彼方此方に彼岸花（曼珠沙華）や野アザミが咲いてたのを憶えてます。そして､｢田舎に帰らないでっ｣て懇願したものでした｡でもそれが自分の目に映る最後の姿でした。
今は亡くなった方との､手をつないだ時の温かさ､柔らかさは、不思議と忘れられないものですね｡
私の田舎の方に盲目の｢霊視｣をする人が居て、ある時観てもらうと、小さな幼子を数人手を引いた老婆が観えてたそうです｡私の
亡くした子供達かも知れません｡霊界って本当に在るんですかね｡
あるとしたら､keikoさんや､他の皆さんの亡くなられた方々がすぐ
傍に居るのかも｡(住む世界が違うだけ?)､人間と植物みたいな｡自分なりの解釈です｡思い出も沢山有るけど､ただ､今でもこちらからの思いは､ちゃんと通じてる様な気がして｡
793 TVでね・・ さくら２ 2003/11/18 23:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
不妊治療に挑む夫婦のドキュメントをしていたよ。
私達もそうだったよね。
頑張って、頑張って３年目にやっと子宝に恵まれて、本当に幸せだったよね・・お産の時もずーと背中をさすり続けてくれた。
産まれたばかりの子供を、大事そうに抱いていたあなた・・
子煩悩だったあなたは、子供達を本当にかわいがってた。
気が短くて、子供達を怒ってばかりの私・・
あなたは子供達の逃げ場所だったのに。
何でいないの？・・・
何でいないの？・・・
私と子供達を何でおいていったの？
794 さくら2様ﾍ･･･ 中年･･･(Ｋｅｉ） 2003/11/19 02:19
男性 ／ 40歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 関東
夫婦にとって､なかなか子宝に恵まれない時の切なさって､無いですよね｡前にもｺﾒﾝﾄしましたけど､私も２人目､３人目の子供に(自死と関係無いですけど)会えませんでした｡俺って単純だから､１人目の子供が無事生まれると､２人目なんか､Ｈすれば(表現すみません)直ぐ出来ると!･･･と､タカをくくってましたが､結局不妊治療みたいな羽目になり､その間２人を水子ｻﾝとして失い､長女の９年後にヤット２番目が誕生｡ﾃﾞｼﾀ!｡･････
で､最愛の御主人責めたくなる気持ちは分ります｡
でも､楽しかった思い出もきっと沢山あるよね! ね!
聞きたいな｡
在るお寺の御住職がこんな事を言っておられました｡
｢この世を去られる御方はたとえどんな亡くなられ方にしろ天命に従った迄｡命のロウソクの例えをご存知かな?｡ 太いロウソク､細いロウソク､長いロウソク､短いロウソク｡ 生まれた時に既に決められておりましてな｡ 早く燃えるロウソク､ゆっくり燃えるロウソク色々ありましてな｡それをご存知なのは天上界の如来様｡
どんな亡くなられ方をしても決して責めてはいけません｡
責められた魂は一番苦しみます｡成仏出来ません｡｣
だそうです｡
亡くなった方に楽しかった事や話しかけ､優しく見送ってあげれば､楽になるそうですよ｡(仏教談聴きｶｼﾞﾘ)
でも現実は難しいよね｡まずは心がけから｡
795 Keiさんへ さくら２ 2003/11/19 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。ろうそくの話、有難うございました。泣いてしまいました。解っているのです。あんなに苦しんだ主人をこれ以上責めてはいけないって・・・
でも、淋しくって、哀しくって、心細くって、どうしょうもないんです。
５ヶ月過ぎて、淋しさは増します。
世間が楽しそうなほど、辛いんです
796 意見 ＡＣ 2003/11/21 07:33
男性 ／ 20歳以上 ／ 複数 ／ 日本国内
心が強い、心が弱い、前向き、根性...そんな理屈や言葉では解決しないから人は自殺すると思う。
自殺願望ある人、それ相当のものを背負ってる人に強く生きろだ前向きにだ甘ったれんなの言葉をかけたり、それだけで片付けようとしたらそれこそその人自殺すると思う。
親の為だけに生きていける子供なんていないし、何かを失ったら新しい何かを見つけたりすることだけが最後の望みと思う。
最低でも人間の心は強い弱いの２つだけでははかれない複雑なものだと思います。
強く生きろだの前向きにだの言ってる人って絶対にただの凡人で人一倍これだけはってものをもってない。
最後に、何があっても何を失っても死なない人は１人もいないと思います。
798 わかりません ふーこ 2003/11/21 22:31
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 東日本
どうしてだかは誰にもわからないでしょう
強い、弱いだけではないでしょう
生きてる私は死んだものより強いのでしょうか
弱い人に私の気持ちがわかりますか
弱い人が投げ出した苦しみ
強いから受け止めて生きてる？
強いものはそれだけたくさんの苦しみを持って当然？
ACさんあなたも決め付けないで
見えないところで苦しんでいるかも
799 こんばんは にゃん 2003/11/22 00:09
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
街がクリスマスを前に華やかになり、
人々が愉しげに行き交う中、
私の心はぽつんと取り残されたように寂しくなり、
どこにも居場所がないように感じることがあります。
さくら２さんの書き込みに自分の思いが重なりました。
もうすぐ誕生日です。20代とはお別れです(^_^;)
11月の私の誕生日、12月には二人で過ごしたクリスマス、
1月には一緒に初詣に行き、2月のバレンタインデーには、
へたくそな私の手作りお菓子を「美味しい、美味しい♪」と
ニコニコ笑って食べてくれた優しいあの人は、
もうどこにもいません。
3月には息子の2歳の誕生日がやってきます。
一度も息子の誕生日を祝うこともなく、世を去ってしまった
私の愛しい人…
あなたのことばかりを思い出してしまう、
そんなこの季節がつらいのです。
思い出はあたたかくて、切なくて…
はじめましての皆さんへ…
にゃんと申します。1年半前に、夫を失った者です。
これまでたくさんの皆さんの素敵な思い出、切ない思い出に
触れさせて頂いた、この「思い出の掲示板」を
とても大切に思っています。
皆さんのお言葉の一つ一つが、真剣な心の声であると
受け止めさせて頂きつつ、余計なことかもしれませんが、
おせっかいな性分ですので申し上げます。
この掲示板は亡き人との大切な思い出を振り返る場です。
ここは優しい場所であって欲しいというのが、
私の願いです。
「青い空の彼方」には皆さんの様々な思いを
率直に話し合えるよう各掲示板が設けられていますので、
ご理解を頂けたら幸いです。
どうか、これからもよろしくお願いします。
管理人さんでもないのに出過ぎたことを
申し上げたかもしれません。
ご不快な思いをされたら、申し訳なく思います。
800 keikoさんへ にゃん 2003/11/22 00:34
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。
keikoさんはいつも色々な事を教えて下さいますね。
keikoさんの知識の幅の広さ、深さに
いつも「へぇ〜〜〜っ！」を連発のにゃんです。
でもkeikoさんの教えて下さったビール風の飲み物を口にしたら
本物も飲みたくなってしまいそうです〜。
とても美味しいと評判の今年のボジョレーヌーヴォーも飲みたいなぁ…(T_T)
そして優しい思い遣りのある言葉にとても感謝しています。
keikoさんの書き込みを読ませて頂いて思い出した詩があります。
私が中学生のころからずっと好きな、金子みすゞの詩なのですが…
草の名
人の知ってる草の名は、私はちっとも知らないの。
人の知らない草の名を、私はいくつも知ってるの。
それは私がつけたのよ、好きな草には好きな名を。
人の知ってる草の名も、どうせ誰かがつけたのよ。
ほんとの名前を知ってるは、空のお日さまばかりなの。
だから私はよんでるの、私ばかりでよんでるの。
keikoさんの毎日が少しでも穏やかでありますように。
そしてさきさんとのたくさんの思い出が
keikoさんのお心をあたたかくしてくれますように…
801 うた 花便り 2003/11/22 21:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
「ゆきがふるから さむいの ？
さむいから ゆきがふるの ？」
下校途中の子供たちが、口ずさんでいます。
きっと、音楽会があるんですね。
娘も、音楽会でこの歌を歌いました。
優しい感じの出だしから、内容は雪合戦になり、
「エイ、ヤァ、エイ、ヤァ」とかけ声のはいる歌だったと思います。
楽しそうに歌っていました。
着ていた服まで覚えてる…
私の知らない歌を、いっぱい習ってきたけれど、
知っている歌を習ってきたら、
おふろで、ふたりでハモったりしました。
歌詞を間違えると、娘に叱られました…
802 にゃんさん、みすゞ歴長い！ keiko 2003/11/22 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私は、最近また、みすゞさんのことを思います。
たまたまなんだけど、あるお母さんと、メールでやり取りしたの。
みすゞさんが、２６歳で、睡眠薬を飲んで、
一人娘の行く末を案じながら亡くなった時、
彼女が、遺した遺書の言葉に、私は、ほっとしたのです。
彼女は、娘に遺すための自分の写真をきちんととって、
それらの遺書と一緒に、その写真の引き換え券を置いて、
澄み渡った空にかかるきれいな月を見て、亡くなったの。
家族に、月のきれいな夜で嬉しいねって。
彼女を思うだけで、私は、救われるの。
だって、彼女は、絶対幸福な世界に今もいるって、信じられるもの。
みすゞさんは、優しいよね。
優しすぎたんだよね。
そう思うの。
優しすぎる人は、炭鉱のカナリアのように、
現世のわずかな空気のけがれにも反応するんだって、思うの。
この間、お友達と話したの、幸はカナリアだったんだろうなって。
にゃんすけ君は、私にとっては、何だかね、孫！なの。
私の同僚の幼い子供も、孫！
自分では持てないんだものね。
あらゆる幼い命の幸福を、思う自分がいます。
以前は、思いもかけなかった自分。
その事実を、思います。
寒い冬、私にとっては、初めての厳しい冬。
にゃんさんお身体、大切にね。
803 子供たちに・・・ パセリ 2003/11/23 00:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
わたしが両手をひろげても
お空はちっともとべないが、
とべる小鳥はわたしのように、
地面をはやく走れない。
わたしがからだをゆすっても、
きれいな音はでないけど、
あの鳴るすずはわたしのように
たくさんなうたは知らないよ。
すずと、小鳥と、それからわたし、
みんなちがって、みんないい。
私はこの詩を娘に教えてもらいました。
子供たちがアレルギーで給食を食べられない事や
息子が父親の死を友達に聞かれて「生きている」と
嘘をついたときも、
「みんなちがって、みんないいんだよ」と話せる事ができました。
そしていつも自分にも言い聞かせています。
今年は生誕１００年だそうですね。どれも優しい詩ばかりですね。
娘と二人でよく読むようになりました。
804 中年・・・Ｋｅｉさんへ keiko 2003/11/23 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私は、総天然色の夢を、しっかり音声付で見ます。
毎晩見ます。毎晩というより、毎朝ですね。
自分の夢が、色つきなので、誰の夢でもそうかと思っていました。
娘が、昔、色つきの夢を見ることを不安がっていたので、
すごく不思議でした。
私にとっては、色の無い夢なんて想像できません。
音声どころか、会話も弾むし、
困ったことに、毎日の職場でのストレスや、
気になってるクライアントのこと、
非常に鮮明に夢に見ます。
今日は職場での対人関係が非常に豊かだったので、多分、明日の夢は、
すごいことに。
パチンコの夢は、見ないなあ。
足を洗ってから長いから。
昨日たまたま、瀬戸内寂聴さんの対談をＮＨＫで放映していました。
その中で出てきた話のこと、今日の新聞で、広告も打ってあったけど、
すごく父から聞いてた話と似てるので、本当だろうって思いました。
魂が肉体から離れる時に、失われる質量が、たとえば40グラムとして、
そんな話でしたけれど、
その40グラムという、エネルギーの大きさに、驚きました。
日本人は、夢に相手を見るのは、相手が自分を思ってるからだと、
信じていたんです。
今は、逆ですよね。
でも、それは本当かもしれないです。
おばあちゃんは、あなたの手を引いて慈しんだように、
あなたにつながる人たちの手を引いて、
いつも一緒に見守ってくれてるんだと、思いますよね。
私は、そう思います。
そうして、普段は、すごく大きなエネルギーの集まり、
「無限の光」として、
私たちの上に輝いている。
いつか、私も、先にその光の中にいる人たちに導かれて、
その闇を照らす光になるんだ。
娘に先をいかれるとは思わなかったけど。。。
名前を「あと」にしとけば良かったかなぁ。
まあ、これこそ「あとの祀り」ですね。
やれやれだ。
おいさきのながきをひとはいのるらむわれはいのらじよるへもなきに
805 娘の本棚に keiko 2003/11/25 14:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
前の月命日に帰ったときに、
お前のお祖母ちゃんに頼まれて、
母が探していた親鸞の妻、恵信尼についての書籍が、
なんと、お前の遺していた書籍の中に在ったことに気づいた。
この春以降に、７０になった祖母が勉強を始めたことを、
二十歳のお前はすでに本も持っていて、読んでいたのだ。
多分わずか２年の大学生活の合間に。
そう思って、今日、もう一度、
文庫本や軽めの漫画が入ってると、思いこんでた方の本棚を
改めてじっくり見ていたら、
同じく春以降に、私が読み始めた中村元さんの本、
佛教関係の本が、しかも、取り寄せてまで手に入れた本２冊が、
きちんと並んでいた。
「仏陀のことば」（スッタニパータ）
娘よ、何と言うことか！
私は、お前の精神世界など知る由もなかった。
よしんば知ったところで、母のそれは知識のレベルにとどまり、
理解と共感までは達し得なかっただろう。
大学に４年あって、日夜仏教聖歌を口ずさんでいても、
中学生だったお前に実家にある原始仏典を薦めていても、
母のそれは、知識の領域を出ることはなかった。
中学高校で６年間カトリックの教えを受け、
聖歌隊でラテン語の聖歌を歌ってはいたが、
お前が本当に心を引かれたものは「仏陀」だったのだろう。
遺されたたくさんの本がそれを物語っている。
あの、お前と二人で寝泊まりした実家の書斎の二つのベッドの、
一方の空いていることが、母にはまだ、信じられないときがある。
しかし、現実は受け入れなければならない。
あの部屋で、ソファーベッドに並んで座り、同じ本を読み回し、
仏教について語り、儒教について語り、
キリストの生涯について、死海文書について語り、
中国について、アジアについて、朝鮮半島との歴史について、
熱く語らい、いかにあるべきかを論じあった十代の日々は、
夢ではない。
お前は、存在し、共有し、そして今も在る。
母の日常は、お前の愛したお祖父ちゃんやお祖母ちゃんと共に、
これからも、ゆっくりと流れていくのだ。
いつか、同じ光の中で皆、会う。
それは、永劫の時間の中では、ほんのわずかな差に過ぎないのだ。
お前と一緒に歌った歌を、これからも、歌おうと思って、
少し英語を勉強し直す気になった。
前向きな時間も、増えてきている母だ。
外は冷たい雨だ。長い山陰の冬がそこまで来ている。
808 中華料理の忘年会 keiko 2003/12/05 22:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
職場の早い忘年会、北京ダックの一皿に、
あの日の北京を思い出す。
いろいろハプニングのあった、北京旅行。
でも、一番のハプニングは北京ダックを食べに行った時の、
雲助タクシードライバーだったね。
北京の空は晴れてたのに、灰色だったのを、思い出したよ。
お母さんと、おじいちゃんと、あなたと。
お世話になった、リーピンさんと。
そうそう、故宮で、お母さんは熱射病でフラフラになったんだった。
みんなが見学してる間、お母さんだけ、日陰のベンチで寝てた。
たくさん写真とったよね。
あの時作ったパスポート、期間が切れるからって、
あなたは、今年新しくしたばっかりだったね。
台湾旅行に行くためにね。ちょうどＳＡＲＳの流行し始めた時。
台湾から帰ったと思ったら、うんと、遠くに行っちゃってさ。
どんな料理だったか聞けなかった・・・
809 12月１２日だね。 天使のしっぽ 2003/12/12 22:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
いに いに の日だね。
今年はいにがいないから
ディナーショー行かなかったけど
その時いにが着ていたワンピース
ちゃんとしまってあるからね。
810 夢で・・・ オネエ 2003/12/14 05:08
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
昨日、夢の中で 「ごきょうだいは？」って聞かれてる場面が出てきた。横に、イチローあんたが居てて、「ええ 弟が一人いてます。この子です。自慢の私の弟です。」ゆうて紹介していた。イチローも挨拶してた。私の前から消えた時の姿、年のままやった。夢の中やのに、夢見てるんやろうかあ この子いんようになったはずやのに、そばに居てる。 ずっと私悪い夢見てたんやって・・・ 鮮やかやった。 夢がほんまやったらって、思いながら起きたら やっぱり夢やった。今だに・・・信じられへん ずっと二つしか違わへんから 一緒に人生を歩いていくんやっ 思いこんでたから・・・ ママまでいんよになって・・・ 嘘みたいや ほんまやったら 今頃の季節子供達喜ばす為のクリスマス相談してる時期やったのに・・・ もう子供達もオモチャほしがらへん年に成長したよ。 オシャレ用品欲しがる年になったよ。ママもイチローも生きていたら、ひょっとしたら大人だけで毎年恒例のパーティーしてたかもしれんよ。何年たっても イチローあんたは、３２歳のままや・・・ 夢では、元気な姿やったわ 会いたい。会いたい。会いたい。
811 Christmas! ivy 2003/12/18 13:14
毎年今頃になると恒例のフルーツケーキのつけ込み具合を見たり、子供達のクリスマスプレゼントを用意したり、気が急いていたわ。
あなたからはいつもお値段だけはお高いのに何だかセンスの悪い子供っぽいカードをいただいていましたね。
最終版のカード まだ持っています。
サンタさんが何ページもストーリーになっていて 最後に一言吹き出しがついているのよねーそのひとことーいつもありがとう。
ねっ！いつもありがとう、っていってくれていたのに、どうして一人で逝っちゃったの？
また言って欲しいなーいつもありがとう、って。
812 息子の誕生日です。 スズコ 2003/12/18 18:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
お父さん、今日、あなたがあんなにお誕生を喜んでいた息子が２０歳になりましたよ。あなた抜きの５回目の誕生日ですね。
あなたの代わりに、私を一生懸命支えてくれています。掃除もするしゴミだしもするしお洗濯で私の下着も干してくれるし、本当に良く出来た息子です。あなたが亡くなり登校拒否になり一時はどうなる事かととても心配したけど立ち直ってくれました。一浪はしたけど大学生になり自分の選んだ道に進もうとしています。
本当にお馬鹿さんなあなた・・・・・お墓参りにいって報告したけど、生きていれば皆で賑やかにお祝いしてあげられたのにね。
今日は、ささやかにお祝いして上げていますから、見ていて下さいね。
813 叱るときに keiko 2003/12/21 14:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
あなたを叱るとき、いつも自問自答してた。
これは、あなたのこれからのために叱るのか、
それとも、母親として恥かしいから叱るのか。
それとも、たんに自分の腹立たしさをぶつけてるのか。
一番いけないのは、母親として恥かしいから、叱ること。
それはわかってた。
だから、そんな時には、十分注意してた。
今どうだろう、
あなたのことを受け入れようとして、
素直になれない自分は、
どんな気持ちで素直になれないでいるんだろう。
自分の悲しみを悲しむ、それは、自分のことだから。
あなたの病の苦しみを理解できなかった痛みや、
心を込めて育てた20年間を否定されたような喪失感や自己否定。
そして、あなたがいることを前提として考えてきた将来の崩壊。
自分の体の内側の、すごく大切な部分が、
突然、すっかりちぎりとられたような、言い知れない痛み、
心身の不調。
みんな、私自身のことだ。
あなたのためには、安らかな解放を祈る。
あなたはPTSDに起因する悪夢から解放された。
いま、魂は、かつての崇高さのままに自由だ。
中国や朝鮮半島との不幸な関係を改善したいと、
大学に進んだ時の思いのままに、気高い存在だと思う。
なのに、私は感じるのだ、
自分の心のどこかに、
人の目を怖れ、憚る、みじめで心弱い自分が住むことを。
「御仏の 御手に委ねし 吾子なれば 人を恨みじ 我を責むまじ」
今年のお正月に、一生懸命にいとこたちの相手をしていたあなたを、
思い出す。
万葉集のカルタを、また新年が来たら、小学生のいとこ達はしたがるだろうか。
その時、私はにこやかに遊んでやれるんだろうか。
そうでありたいなぁ
あの子達は、交通事故でって、あなたのことを受け止めてるからね‥‥
懐かしい、優しい、大好きな、憧れのお姉ちゃんとしてだけ、
あなたが、いとこたちの心に存在し続けられますように。
814 クリスマスのチキン 天使のしっぽ 2003/12/24 21:15
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
今年はツリーも飾らなかったし ケーキもシャンパンも そして ローストチキン毎年 作ってくれましたよね。そして シャンペンをおいしそうに 飲む姿。忘れないよ。おいしかった いにのチキン・・・。
815 娘へ。 アムロ 2003/12/28 01:36
女性 ／ 子
あなたが作ってくれたシュークリームは 天下一品おいしかった。
皮はパリパリで クリームだってなめらかでいっぱい詰まってる。
もうその辺のシュークリームは買う気がしない。
懐かしいな。
思い出いっぱいのキッチン、今一人なのがちょっと辛くて御飯休んでる、けど できるときはやってるから、さ。
怒らないでね。年末の家族連れの買い物風景は 結構つらいんだ、小さな子もあなたと同じくらいの年頃の子も みーんなあなたとダブってしまう。楽しそうな､命あふれる子供たち、見ると本当に切ないよ。
切ないままでいいから、あなたへの思いが 温かい懐かしい思い出に変わる日がくるよね、たとえ 後ろ向きになってしまう日があったとしても。
816 パパへ ありさのママ 2003/12/29 19:30
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
パパのいないお正月も５回目がくるね。
いつも今ごろはお正月の食品をたくさん持って来てくれたね。
お正月には私や夫にまでお年玉くれたね。
私たち家族はそのまま山の家でお正月を過ごした・・・・。
最後のお正月はありさがお腹にいたから山へ行けなくて
元旦から買い物や食事に行ったね。
ありさのお布団買ってくれたね。
今年はいちばんたいへんな事だらけだけどなんとか
頑張って仕事してお正月は泊りがけで出かけます。
年賀状は出す気力がなくてあきらめたの。
「おめでとう！」って気持ちになれないから・・・。
お休みなくて大晦日まで仕事はきついけど
仕事があってよかったと思ってる。
来年は出口の見えないところから脱出出来そうだよ。
めどがついたらお墓参りにも行くね。
孫たちも大きくなったよ。
上ふたりは私の背を越えちゃったよ。
ありさはいつも仏壇で「じいじ」と顔も写真でしか知らないのに
手をあわせてるよ。
パパが作れなかった暖かい家庭を作りたいよ。
まずは私が元気にならないとね。
どうか来年は「いい年になりますように」
パパ どうか見守ってください。
お願いします。
817 変だよ。 天使のしっぽ 2003/12/31 00:09
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
年末 たくさんビール飲んでいたよね。
今日の食卓にも ビールはのってなかった。
グラスにつぐ役もできなくなっちゃた。
818 寂しい・・。 アムロ 2003/12/31 22:37
女性 ／ 子
去年の今頃はあなたが張り切って おせちを作ってくれた。ママは助手で、くちなしの実まで買って本格的なやつ。
おばあちゃんちに持っていったよね。
今年は切ないから おばあちゃんちは行かない。
たった一年前のことなのに あの時あなたは生きていたのに 切ないよ、苦しくて悲しくて 時間を戻して欲しい。ずっとあなたは一緒にいてくれると思ってた。疑いもしないで・・・。
819 イチゴ・リンゴ・ミカン keiko 2004/01/02 19:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
少しも減らない。
いただき物が、いつも順調に減ってたのは、
おまえがせっせと食べてたからなんだね。
義務のように、早く食べないといたむからって、
おまえの大好きだったイチゴを食べてると、
お母さんは、たまらなく切なくなって来るよ。
去年のお正月には、確かにそこにお前がいて、
リンゴをむいてくれてた。
大きいおばあちゃんにって、
薄く、食べやすいように、切ってくれてた。
とまらないって、気にしながら、ミカン食べてた。
来年から、お正月は、どこか旅行してやり過ごしたいなぁ。
そんなわけにもいかないんだけど・・・
そんなこと、分ってるんだけど、分りきってるんだけど・・・
820 初めて一人の正月 愛する人 2004/01/04 18:39
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
去年の４月に亡くなっちゃったね。まだ寂しいよ。
だけどこれからがんばっていかなくちゃね。
優しいあなた。まだ愛してる。
んでも、また新たに新しい出会いを期待しているというのも
本心なんだ。怒らないでね。だって貴方が勝手に死んじゃったから悪いんだよ。寂しがりやの私を残して。
今年はいい思いいっぱいするんだ。
じゃないと、割に合わないよ。私もともと明るい性格だもん。
貴方がいなくなっちゃってちょっと暗くなっちゃったけど。
もうこりごりだ。これからは明るく生きる。
つらかったよ。なにもかもめちゃくちゃで。
んでも、強くなくちゃね。
あなたの事忘れられるかな。
きっと忘れられない。だけど、もう忘れていかなくちゃ
仕事ができないんだよ。だめだめだよ。笑
以前の私は違うかったのにね。
これからはいい事ありますようにね。
821 2人で ふー 2004/01/05 00:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
結婚して、今年の６月で１６年目に入るね。
長い間赤ちゃんができなくて二人して悩んで、二人で不妊治療に通っていた頃を思い出します。
始めてできた子供は今年９歳になるよ。それから１年９ヶ月後に生まれた子は７歳になるよ。
あんなに子供達の成長を楽しみにしていたのに・・・
私はただ一緒に子育てして、一緒に年をとりたかった。
一緒に喜びたかった、悩みも一緒に解決したかった。
822 ふーさんへ さくら２ 2004/01/07 00:07
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
本当ですね。私も２月で結婚１８年目をむかえるはずでした。先日長女の誕生日でした。不妊治療をしてやっと授かった子供でした。陣痛が始まった時、飛び起きて病院に連れていってくれて、ずーと傍で励ましてくれた・・産まれた長女を宝物のように抱いてくれた・・・本当に子供達を愛してくれた優しい主人でした。ただ一緒にいてくれればよかったのに・・・一緒に子供達を育てて、一緒に年を取りたかったのに・・・
初めて母子で迎えたお正月。涙が出るぐらい淋しかった。
823 いつもいっしょ、 瑠璃 2004/01/09 00:44
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東北
目に見えない存在となってしまったけれども、時々そばにいてくれるような気がする。寝ている時、背中がものすごく温かくなっている。暖かい光を感じる。そんなとき、そばに居てくれてるんだよね。
824 パパ sao 2004/01/10 19:12
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
いっつも酔っ払ってキスしてきて、私はいつも嫌がってたけど、もうしてもらえないんだね。
みんなでがんばるからそばにいてね
825 keikoさんへ パセリさんへ ぽろりん 2004/01/12 12:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
このページにはじめてきたので、わかりませんでしたが、（癒しのほう）は時々みていました。
金子みすずさんは、そのような亡くなり方をした方だとは知りませんでした。
ひとつ、１度聞いて好きな詩があったので、紙に書き留めて、本を買おうと思ったのですが、この辺の小さな本屋さんには、ありませんでした。
私と小鳥とすずと
私が、両手を広げても
お空はちっともとべないが
とべる小鳥はわたしのように
地面をはやく走れない
私が体をゆすっても
きれいな音はでないけど
あの鳴るすずは、わたしのように
たくさんのうたは知らないよ
すずと小鳥とそれからわたし
みんなちがってみんないい
ただ、聞いて良い詩だな。と思いました。
夫が亡くなるずっと前に。最近詩集を買いたいとおもっていたのですが。
もう一度、読み返してみると、パセリさんも、同じ詩をかいていますね。
どんな題名の本に、載っていたのかわかれば、どなたか教えてください。
826 みすゞさん keiko 2004/01/12 14:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ずい分と、古いｂﾌ書き込みから拾われましたか？
そうですね。
私の支えは、娘は同じ魂の場所だってことなんです。
芥川龍之介とか、川端康成とか、太宰治とか、有島武郎とか、
数えればきりないけど、
みすゞさんだけで、十分。
私は、全集を持ってるんで、そこから拾いました。
多分、みすゞさんの詩集なら、何でも載ってると思います。
初めに彼女の詩がテレビのコマーシャルに使われた時も、
この詩だったような気がします。
機会があったら、全集をおすすめします。
彼女の生い立ちも、学生時代も、結婚生活も、全部、含めて、
限りない悲しみの中で、彼女が苦悩し、生き、そして遺した言葉を、
知って欲しいからです。
彼女のほかの作品も、インターネットで調べることも簡単です。
みすゞさんの「ゞ」は、「おなじ」と打ち込んで出します。
彼女の優しい言葉は、深い絶望の中からも、生み出されています。
827 ぽろりんさんへ サコ 2004/01/12 19:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
私も好きです。
金子みすゞさんの詩。
みんなちがってみんないい。
最初はその言葉が好きでした･･･あの頃は
それが･･･私と小鳥とすずとの中にあることも知らずに
いました。
ある時いただいた童謡集のなかにあり
うれしかったことをおぼえています。
童謡集のタイトルはそのまま｢私と小鳥とすずと」でした。
発行所JULA出版局です。
828 ありがとうございます。 ぽろりん 2004/01/12 21:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
コマーシャルのことは知らなかったのですが、私も「みんな違ってみんないい」のところが好きで、１度聞いて、子育ての教訓にしようと思っていました。聞いた頃は。
それしか知らなくて、もう一度聞いたとき紙に書いただけでしたので、みすゞさんのことは、何も知りませんでした。
本当に、全集を買おうと思います。
読んでみたいです。優しい詩を書いた方の、生い立ちから。
keikoさん、サコさん、ありがとうございました。
829 こんばんは にゃん 2004/01/13 01:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ぽろりんさん、こんばんは。
ぽろりんさんがまた、この掲示板をご覧になって
私の書き込みを目にして下さるかは、わかりませんが、
私が何冊か持っている金子みすゞさんの本の中で、
いつも通勤バッグに入れて持ち歩いているのが、
ハルキ文庫から出版されている「金子みすゞ童謡集」です。
ぽろりんさんのお好きな「私と小鳥と鈴と」は81頁にあります。
（決して私の勤務先はハルキ文庫ではありませんよ〜。）
私にとっても、みすゞさんの詩の中でとても好きな詩のひとつです。
中学生の時、「星とたんぽぽ」という詩に初めて出会い、
以来ずっと大好きなのです。
みすゞさんの優しい言葉が、内に秘められた強さが、
ぽろりんさんのお気持ちを少しでも癒してくれますように。
ぽろりんさんの明日という日を少しでも勇気付けてくれますように。
830 にゃんさんありがとう ぽろりん 2004/01/14 17:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
皆さん、みすゞさんの事、詳しいのですね。
思い出の掲示板なのに、ごめんなさい。
831 去年の今日 天使のしっぽ 2004/01/16 23:23
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
まだ 生きていたね。
そして 私の手術を最後まで 待合室で寒い中 いてくれたんだよね。
私 麻酔の効き悪くて すぐ麻酔さめて わめいてた時 院長に 文句言ってくれたんだよね。
もう そういう“愛”が ☆になっちゃったね。
毎日 忘れないよ。いにの事。いにが教えてくれた事。
832 フォトフレーム ウミカゼ 2004/01/19 22:28
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
写真が好きだったよね。
ずいぶん古いバカチョンカメラでよく撮ってたね。
物持ちがよくて感心するよ。
フォトフレームもまだいっぱい残ってるよ。
その中の一つに自分の遺影が入るなんて、そのときは夢にも思ってなかったね。
833 夢をみたよ ぽろりん 2004/01/20 05:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
いつも、夢の中でもうすぐ死んじゃう事を知っているゆめなんだよ。
悲しくて、悲しくて、起きたらもっと悲しかったよ。
さよならも言わないで、逝ってしまったから、さよならを言いに来ているの？
早く生まれ変わって戻ってきて。
834 辛いよ hahen 2004/01/24 16:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
去年の秋に勝手に逝ってしまっつたパパ。何で逝かなければならなかったの・・・
あの日以来あたしは、心を失いました。子供達もあたしも置き去りにして。すべてが止まってしまったんだよ。
怒っててもいい、ないててもいい、どうしてそばにいてくれなかったの。幸せだったなんて言葉いらなかったよ、そばにいてほしかったよ。
835 どうして好きなのかな？ ６−４ 2004/01/24 22:39
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
「好きになるのに理由なんてないでしょ。」って松永君は言ってたけど、最近やっとその言葉の意味わかってきたよ。
あなたの こことここが好きって言いたいけど、そうじゃなくて、ただただあなたにすごくひかれていく。１０年経った今もね。
あなたもこんな風に私のこと好きになってくれたんですか？
836 涙もろい おか 2004/01/26 20:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
まだ２歳位だったよね。小熊物語を見てお母さん熊を失った小熊
の悲しみをボロボロ涙流して泣いてたね。
感受性の強い子なんだなあと思っていたけど・・・
あの時から予感してたの？おかあしゃんとの別れ。
逆じゃん！おかあしゃんの方がボロボロ泣いてるよ。
837 感受性 keiko 2004/01/26 22:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
鈍かったら、
生きられたのかもしれないよ。
そう思うんです。
ずるかったら、
生きられたのかもしれないよ。
そう思うんです。
強すぎたから、
生きられなかったのかもしれないよ。
そう思うんです。
優しすぎたから、
生きられなかったのかもしれないよ。
そう思うんです。
よく生きたかったから、
生きられなかったのかもしれないよ。
そう思うんです。
真面目すぎたから、
生きられなかったのかもしれないよ。
そう思うんです。
でも、私は、そのままの、
あなたの全部を好きでした。
今も、ずっと、大好きです。
生きるの、下手だったかもね。
笑いすぎるときっとしゃっくり出てたよね。
息をするのも下手だったよね。
光になって、
風になって、
自由になって。
あなたの感受性は、キラキラしてた。
あなたの感受性は、ゆらゆらしてた。
あなたは、こんな世の中を生きるには、透きとおりすぎてた・・・
だから、光になって、
風になって、
青い空になって・・・
おかあさんでした。
じゃあね、
今日は、おやすみなさい。
838 うん おかあしゃん 2004/01/27 18:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
鈍くなかった
ずるくなかった
強すぎた
優しかった
よく生きたかった
真面目だった
私の娘もそんな子だった。
おもわず空を見上げました
839 かーか 睡蓮 2004/01/27 21:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 四国
息子は生きるのが下手な子でした。
世間ずれしないっていうのか
生真面目過ぎたのかな〜？
二歳になっても言葉が出なくて、とても心配したんだけれど
ある日「かーか」って。。。私の事でした。
嬉しかった〜あの時！
840 ばあ・・・でした。 keiko 2004/01/28 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
朝から、近所のおばあちゃんに預けて働いてたからねぇ・・・
最初の言葉は、「ばあ」
おばあちゃん、可愛がってくれてたから、
本当のこと、言い出せないまま・・・
あんなに愛されて、心を込めて育ててもらってたのに・・・
841 あーしゃんでした おかあしゃん 2004/01/28 20:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
天然パーマの舌たっらず。
あの子は最初にあーしゃんって
ふっくらとやわらかの頬をすり寄せて
抱きついてきたな〜
あの感触
あの匂い
どうかもう一度
842 篆刻 jun 2004/01/29 22:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
君が、1年かけてほってくれた、水仙のおはなの印、大切な本に押すの。ばあばあにお手紙送るときも押すよ。
ああ、ここにも君はいてくれてるんだ！
お庭も、水仙のお花でいっぱいになりました。
一重の水仙が、好きだったのよね。
843 篆刻U keiko 2004/01/30 21:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
幸せっていう漢字が、
一文字、彫ってある。
娘の作った篆刻。
職場のデスクの中に、
いつもあるの。
ずっと前からあって、
あの時もあって、
今もあるの。
これからも、ずっと、
仕事を辞める日まで、
きっと、
デスクの中で、私といるんだよ。
水仙は、一重だよね！
844 遠い昔 じゅり 2004/01/31 04:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 関東
なんも良い事無かったとおもっていたけど
写真整理していたら私とお風呂に入っているとこ
抱っこしてる笑顔
小さい時過ぎて思い出せなかったよ
大きくなってからは写真なんて一緒に撮らなかったから
今が悔やまれてならない
遠い微かな記憶が宝物なんだ
845 おれの分までって・・・ ６−４ 2004/02/01 08:17
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 関東
生きているとね、嫌なことやつらいことたくさんあるよ。
あなたはそのことを知ってたはずなのに、どうして「おれの分まで生きて」 なんて言ったの？
私は、がんばらなきゃいけないの？
あなたがそばにいて、わたしを支えてくれればがんばれるのに。
あなたにはその強さはなかったのかな。
もっと近くにきて。もっと私のそばにいて。
あなたがすごく遠くに感じる。
846 そばにいて sakura 2004/02/01 15:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
「どうして死んだんですか」って、みんなが平気な顔して聞く。
私はそのたび、ひっぱたいてやりたいと思う。
警察でさえ教えなかった夫の死に方を私にこっそり教えた人もいた。なんで？
世の中は悪意に満ちている。
精神科医も信用できなくなった。
悲しい。悲しい。
もう、あなたはいない。声がない。体温がない。
ときがたてばたつほど、現実がつらい。
どうして私を置いていったの？
どうしてひとりでいってしまったの？
847 ヤッパリ淋しい クリリン 2004/02/03 21:22
男性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
お前が逝って、まだ半年も経ってないな 当たり前だけど
淋しくて辛くて、如何しようも無いな、どうにかなりそう
848 想い出 ま〜 2004/02/06 00:25
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
ふと思い出したこと。
小学生の時、おんぶをせがんだら、
「おっきな赤ちゃんだなぁ」
なんて言いながら、ちゃんと応えてくれたっけ…
849 甥っ子 じゅり 2004/02/08 03:04
女性 ／ 父 ／ １年以内 ／ 関東
父に報告しようとした矢先に父は逝ってしまった
弟は父に元気な孫を見せたかったといつも言う
その甥の子守をした
しみじみと父に見せてあげたかったと思った
あまり何処にも連れてってくれなかった父
毎晩飲んだくれて母に罵声を浴びせてばかりいた父
でも私が生まれた時はやはりこうして抱っこしながら
喜んでくれていたんだろうな
850 この頃 パキ 2004/02/09 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
よくダンナの事を思い出す。
でもね。
不思議と片思いをしているような気持ち…
何故だろう…
今日はダンナと初めてのデート＆お決まりコースの事。
初めてはシーフードレストラン。
お酒も入ってほろ酔い！？の私だったけど…
帰りの車で“トイレに行きた〜〜〜い”って騒いでいた。
どこも交通渋滞で高速道路から下りれなくて…
ようやく行きましたけど…＾＾
会いたいね〜。
本当に…
今でも好きかな！？
私もダンナも…
バレンタインにチョコレート送ろっ！！
851 会いたい かじゅん 2004/02/13 03:41
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 関東
いつも車でTUBUのCD聞いてたね。あなたが逝ってから家で聞いてるよ。「笑顔も涙も半分ずつ二人で 肩ならべて歩いていこう ゆっくりでいいから」と、何度も聞いた二人で歌った・・出来なかったね。寂しいよ。「もう二度と こんなに誰かを 愛せるなんてないだろう」というのもあったよね。CDのとおり、私達の夏は終わらないよ。愛してる永遠に。あなたに愛されてるのわかってるよ。でもズルイよ、私達も連れて逝ってよ！かずきは心身症で不登校だよ。仕事も出来ないし、あなたがいないと時間が進まない。夢でもいいから毎日会いにきて、もう限界だ
852 見て ハル 2004/02/13 16:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
来週仕事に復帰するから 髪を切りに行った バッサリいこうかと思ったけどあなたが長いのが好きだからやめた 見てよ 似合ってる？
853 スイミング ハル 2004/02/13 16:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
今日は子供のスイミング 何回か見に行ったね 帰りには外食したね 楽しかった 今度から私が連れて行くのか...あなたがいないとつまらない
854 夢 夏 2004/02/15 23:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
夢を見ます。なぜかいつも笑っている。なぜか私が主人を追っている。私も行きたいのか？主人の所へ・・・こっちへおいでと呼んでいるのか？何を言っているのか？結婚前のデート場面・・・懐かしく、涙が出ます。
声も、手も、髪も、目も、鼻も、口も・・・全て思い出となってしましました。
いなくなった時の顔も、手も、足も、全て、全て・・・思い出とはこう言うことなのか？思い出なんかいりません・・・
でも、主人をなくすことになる・・・おかしいことを言ってます。私は・・・
855 もっと 飲みたかったの？ 天使のしっぽ 2004/02/16 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
あ〜 一年以内から二年以内になったけど 毎日考えているよ。
今日 久しぶりに 一緒に行った バーに行ったけど カクテル２杯じゃ たりなかったでしょう？帰ろうとしたら 氷で「もっと！」って 合図したでしょう。
ごめん 姉はアルコールには 弱いから。
でも 苦手なジントニックに したから 許してくれないかな？
ジンのカクテル好きだったよね。
長くいると 思い出して 涙出そうだったから 早めに帰ったよ。
856 あの時 まほ 2004/02/19 00:08
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
お父さん、もうちょっと我慢しててくれたら良かったのに。
どうしてこんなに早く逝っちゃうのさ。けんかしたまま逝かないでよ。どうしろっていうんだよ。あの時けんかしたけど、私はもう許してるんだよ。でも、あの時ショックなこと言うもんだから本気ですねちゃったじゃんよ！でもね、あのあと考えてみるとやっぱり、私がわるかったね。ごめんね。あの後、お父さん謝ってたっけ？お父さん悪くないのにね。
お父さんが死んだことお母さんから聞いた時、頭がぼーっとして何も考えられなくなったよ。でもねそれから涙が出てきたよ。泣き止んでやっと頭の整理が出来たみたい。もう半年か。。。長いね。一度も忘れたことなかったよ。お母さんも幸せだったてさ。
857 もうすぐ誕生日 ありさのママ 2004/02/19 19:35
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
もうすぐ誕生日です。
毎年毎年音の出る「バースディカード」を
必ず何か自分で書いてプレゼントと一緒に
くれたよね。
今年は私も４０歳になるよ。
こんな状況で４０歳になるなんて夢にも思わなかったな。
パパもそうだよね。
人生の総仕上げがこんな結末なんてね。
孫３人みせられて大きな心配や親不孝しなくて
娘としてよかったかな？
もっと親孝行したかったよ。
これからもっと・・・・。
858 おとうさんへ どこでもドア 2004/02/20 05:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 関東
お父さん、もうすぐ一年。毎日、一分も忘れません。笑っていても、料理していても、洗濯していても、お風呂入っていても、食事中も、子どもと公園に居るときも・・・いつもです。
お父さん、お母さんは、小さくなってしまったよ。いつもどんなときも一緒で、お母さんを車で送ったり迎えに行ったりして、
ああ、こんなに仲がいい夫婦に子どもで生まれてよかったと、思っていたけど。お母さんは、変わってしまいました。でも、生きていてくれています。私たち、子どものため、孫のためでしょう。自分のためなら、とっくにお父さんのもとへ、いっているはずです。
お父さん、ひとりじゃない？寂しくない？
お父さん、会いたいな。
こんなに会わないのは初めてだね。子どもを育てていても、
お父さんにかわいがってもらえなくて、張合いがないです。
お父さん・・・・・
860 あのひ ぽんた 2004/02/25 11:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 東北
あの日は天気が良かったよ。
私に嘘までついてどうして一人でいってしまったのですか？
あの日以来私の心は真っ暗なままです。
もうすぐ、ピアノの発表会があります。いつも苦痛だねって笑ってたね。
悲しくて悲しくて辛いです。
861 「ただいま」 にゃん 2004/02/27 22:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
暗い坂道を登り、家の前まで辿り着くと灯りをつけて待っていてくれる人がいる
「ただいま」に「おかえり」と答えてくれる人がいる
二人並んで時間なんて気にせずに朝まで一緒に眠ることが出来る
冷たい爪先をいつも温めてくれた
おそろいの食器で一緒に食べる食事
彼の帰りが遅い時でも「おいしいね。」と一緒に食べるのが嬉しいから
おなかが鳴っても食べずにずっと待っていた
私の帰りが遅い時もやっぱりあなたも食べずに待っていてくれた
ささやかでもすべて二人で選んで作りあげた小さな部屋
お日さまの光で溢れていた暖かい部屋
「結婚できて幸せだね。本当に幸せだね。」
毎晩眠りに就く直前、微笑みながら呟いた
だからあなたの寝顔はいつも笑っているみたいだった
幸せだったね
もう二度と帰れない場所だけれど
幸せだったね
いつかまた会いたいね
必ず必ず会いたいね
私があなたの居る場所に辿り着いた時は
また一緒に暮らそうね
少なくともあと20年くらいは待っててもらうことになるけど
私たちはずぅっと夫婦だからね
あの時あなたが外してしまった指輪は
最後にあなたの指にちゃんと戻したんだから…
あなたは私に持っていて欲しかったのかもしれないけれど
私の指にはちゃんとあなたの名前が刻まれた指輪があるんだから…
何も事情を知らない人に時々言われちゃう
「そんなに仕事ばっかりしてるとご主人にふられちゃうよ。」って
私、あなたにふられちゃったの？
仕方ないから自分で言おう
「おかえり。今週もおつかれさま。」
862 忠、気ままにやってるかな？ かじゅん 2004/03/02 05:48
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 関東
やりたい事、やっていいんだよ！もう自由気ままなんだからね！
写真撮りまくり！富士山の夕日・上高地・立山黒部、室堂・日本海・・・たくさん行ったね。はぜ釣りも！自然大好き！カズの心にも残ってるよ。ビデオ見たら色男に撮れてたぞ！もったいないぞ！まだまだ楽しい事あったのに・・バ〜カ！でも最後の伊豆の旅行、大雨で洗車したね！安心して、子供たちは前進してるよ。
私も頑張ってヘルパーの仕事めざしてるよ！でもカズが目眩とかで不登校、検査結果出るまで心配だけどね・・・北海道行ってダイヤモンドダスト撮ってきてよ！ご自慢のＦ４でね！
863 もっと一緒に… po 2004/03/03 10:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子
やっと20才になった時、一緒に飲んだワイン
一緒に飲めてうれしかった
一年経った
もう、一緒に飲めないね
ずっ---と一緒に飲みたかったのに…
でも、お供えしてるから、一緒に飲んでるのかな…
864 ３月４日 まいか 2004/03/05 00:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
今日は 結婚記念日だったよ。
覚えてる？ダンナ。
誕生日も
結婚記念日も
プレゼントや
特別なイベントはしないけれど、
忘れない人だったよね。
私が
カレンダーに大きく書いて
毎日うひゃうひゃ騒いでたからか＾＾A
覚えてる？
結婚して
初めての朝。
お泊りはゼッタイしない私だったから
ホントに
初めて
一緒に目覚めた朝。
ほとんど同時に目が覚めて
無言のまま
二人でじーーーーっと
目が合ったまま固まって、
そして
同時に
吹き出して、
同時に
「なんでお前がここにいるんだよ〜〜〜(≧∇≦)ノ彡 」
って
お腹を抱えて
大笑いしたよね。
なんで
お前、
ココにいないんだよ。。。
865 18年もたったのに ゆき 2004/03/08 19:13
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
お母さんが亡くなってから18年たちました。11歳の私には母親の自殺を受け入れることが出来なかった。とにかく、忘れることしか出来なかった。世の中には楽しいこともある、と思い続けなくては、生きていけなかった。家族の中でも母が話題にのぼる事はありませんでした。ある日、突然消えてしまったお母さん。私は13歳のころから、鬱病になりました。お母さんが死を選んだ理由を、頭では理解していて乗り越えたつもりだったけど、心がついていかなかったことに最近気づきました。今、私はすごく混乱しています。お母さんが自殺したことも、そのあとの10代に経験した辛い心の傷も、忘れようとしてきたぶん（サバイルしてきただけなんだけどね）ツケがまわってきたのかもしれない。でも、もう逃げないで、起きてしまったことを見つめなおすだけの精神的な体力がついてきたのかもしれないとも、思ってます。
866 ずるい ゆう 2004/03/08 22:04
／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 東北
悲しくない。あの人は、ずるい人、私たち家族を置いて、自分だけ・・・残された者は、苦しみだけ、10年たった今も・・借金は、あなたが亡くなったことで消えた。
そう思うことで自分を奮い立たせてきた。本当は、悲しくて悲しくてしかたないのに、あなたの家族から冷たくされ、まるで私が殺したかのように・・・だから私は悲しくないフリをしてきた。でも女が1人子供3人を残され生きて行くのに必死でした。今でも私の子供はお父さんが自殺だとは分かっていません。私は一人でこの孤独と戦ってきました。辛かった、本当に辛かった。今でも前向きには、生きていません。どうすれば忘れられるの、もう忘れたいあの人のこと・・・ごめんなさいこのページは、こんなこと書くところじゃなかったですね。でも誰か教えて下さい。
867 どこにいるの？ ぽろりん 2004/03/09 05:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
最近ずっと思っています。
どこにいるの？どうしてここにいないの？
相談したい事が、たくさんあるよ。
どうしてなのかわからない。
私たち信じあっていたんじゃないかな？
私だけだった？ずっと一緒にいたいと思っていたのは、私だけ？
どちらが本当か・・・・
死んでしまったのが本当か、夢を見ているのか分らないことがあるよ。
分ってきたけど、それでも嘘のような気がする。
認めたくないよ。
868 誕生日 テイゼ 2004/03/11 16:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
昨日は、娘の誕生日でした。おだやかで、やさしい子でした。いっしょにごはんをつくったり、ビデオをみたり、ありふれた会話をいっぱいしました。なんでも話してくれていると信じていました。こんな形で裏切られるとは、思いもよりませんでした。たすけたかった。昨日、お祝いをしたかった。
頭の中で、声がこだまする。
笑い声だけが、聞こえてくる。
はじけるような笑顔が見える。
どうしても、結びつかない。死とあなたが。
幽霊でも、夢の中でもいい。
苦しかった心を見せてほしい。
傍らに居させてほしい。もう一度、だきしめたい。
さよならをいえる日がいつくるのだろう。
869 おさけ アンパンマン 2004/03/12 23:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
ｐｏさん、あなたの投稿を読んで、
（ちょっとだけ）羨ましくなりました。
我が子の場合は、１７で逝ってしまいました。
お酒が好きな私達夫婦は、あの子が生まれた時から、
一緒にお酒を飲むのを楽しみにしていたんです。
でも、「はたち」までのお楽しみということで、
その日がくるまで、それはお預けにしてました。
今年は、あの子の成人式でした。
その日、あの子の大親友が挨拶に来てくれて、
一緒にお酒を飲んでくれました。
あの子の遺影の前で…
あの子には、お供えの「おさけ」を…
本当は、生きているあの子と一緒に飲みたかったな。
きっと、私似のあの子は、お酒を飲むと笑い上戸になっただろうな…
870 ありがとう・・・ ぴぴ 2004/03/16 15:47
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 中国
父を病気で亡くし、母は自ら命を絶ちました。一人っ子の私は淋しい日々を過ごしています。今は大好きなおばあちゃんと過ごし、頑張っています。
高校の時に母を亡くし、落ち込んでいる時にクラスの友達から手紙をもらいました。そして、みんなの手紙に『一人じゃないよ！みんながついてる！』と書かれていました。その一言で嬉しくなり、心の支えとなりました。友達っていいものですね・・・。
父や母に親孝行ができなかった事が悔しくてたまりません。大好きだった両親に何もしてあげることはできないけれど、両親の亡くなった年齢以上まで、一生懸命生きることがせめてもの親孝行だと思っています。
871 見えますか？ ma 2004/03/19 19:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
大好きな春に突然いなくなってしまった貴方に母として
出来なかったことの多さにまだまだ後悔の日々です。
もしあの時に・終わりのない思いに月日が過ぎていきます。
優しい貴方だから心配しているでしょう。家族の事も。
いっぱい頑張ったのだからこれからは私たちが貴方の思いを
もらいましょう。今度逢えるときまで悲しく寂しいけれど
いつも一緒に。
872 ５００円とブルーのユニフォーム にゃん 2004/03/21 00:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
木曜日のＵＡＥ戦でアテネ五輪への出場が決まりましたね。
そこからちゃんと観ていましたか？良かったね。
もし今もあなたが私の隣に居てくれたなら、
あなたと二人、きっと祝杯を挙げていたでしょうね。
あの子がまだ私のおなかの中にいた頃、
結婚した時から二人で始めてこつこつと貯めた５００円貯金で
あなたは「テレビを買いたい！」と言いましたね。
２００２年の日韓ワールドカップ、何試合も申し込んだけれど
結局チケットは一枚も取れなくて、
だからせめて今よりもう少し大きなテレビを買って、
「親子３人でブルーのユニフォームを着て応援しよう！」って。
大きなテレビが我が家にやってきた日の
あなたの満足そうな笑顔、今でもはっきり覚えています。
あの頃うちにはあなたが独身時代から使っていた
小さな１４型のテレビしかなかったものね。
あなたはあんなに楽しみにしていた日本で初めて行われた
あのワールドカップを観ることもなく逝ってしまいました。
私は一人、まだ本当に小さかったあの子を抱っこして
あなたの分も応援しました。
あなたが好きだった選手がゴールを決めてくれて
本当に嬉しかったでしょう？
あなたが居たらどんなに喜んだだろうって、
涙が止まりませんでした。
親子３人で、一緒に観たかったよね？
あの日一日、ううん、あの一瞬を越えられたなら、
私があの時のあなたを救えたなら、
楽しいことが、たくさんたくさんあなたを待っていたんだよ？
あれからずっとブルーのユニフォームを目にするたび、
胸がずきんと痛みます。
２００２年生まれのあの子は、もうすぐ２歳になるよ。
あの子を、私を置いていくなんて…馬鹿だね、○ちゃん。
ごめんね、○ちゃん。
873 帰って来て欲しい。 ハル 2004/03/21 16:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
にゃんさんの最近のかきこ・・・私の中にズシンって響いてくる。
3ヶ月めに入りました。
優しくって、私の事が大好きで、とっても可愛がってもらった。
もらうばかりで、私、何にもしてあげられなかった。
後悔だらけ。最近の私は、ヒステリックでトゲトゲしい、可愛くない態度。
自分でもわかってた。でも、私もあなたが、世界で一番好きだった。
世界一幸せな家族でいよう。そう、願ってた二人だったのに。
何処探しても、帰ってこないのね？
あきらめきれない私がいるよ。
874 家具屋さんで ふー 2004/03/21 17:20
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
昨日、一人で家具屋さんへ行きました。リビングボードを買おうかなって思ってね。でも、あなたがいないから買えなかった。一人で選ぶことができなかった。いつも買い物は二人で相談しながら買ってた事を思い出して苦しくなってお店を出ました。楽しかったな、二人であれもいい、これもいいって相談しあって買い物する事が。一人では買えないよ、天国から帰ってきて。私一人では何も決められない。
875 私も ぽろりん 2004/03/22 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
私もふーさんと同じです。
いつも買い物一緒に行っていました。
日曜日の食品売り場さえ悲しいです。
夫婦できている人がたくさんいるから・・・
買い物が嫌いになった。
嫌いなものが増えた。
楽しかった事は、全てあなたを思い出す悲しい事に変わった。
美味しいものも、３人で食べると悲しいよ。だって４人家族のはずだった・・・
876 今何してんのかな？ かじゅん 2004/03/23 03:07
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 関東
自死したいのとか言って、ばかだよ。そんなことしたら天国に行けないよって、散々言ったじゃんか？鬱病は治るんだよ！勧めても病院も行かずにさ！ちゃんと行ってたら今頃元気爆発！あなたの好きな釣り、写真、たくさんあるじゃない？富士山の夕日きれいだったね。何で？もう一度っておもえなかったの？今まで全ての思いが行き詰まってしたんだね。弱虫だよ、私は許せないよ！私なりに看病してきたのに、勝手に逝ってしまうなんて。カズは小児心身症、パニック障害。学校にも行けない。卒業式も出れないと思う・・辛かったのは解るけど、後に残された人も、あなたと同じ死だよ。９年間有難う。泣いても帰って来ないもんね・・時々カズが寝た後思い切り泣いてるよ。
877 ゆうさんへ かじゅん 2004/03/23 03:24
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 関東
負けるんじゃないよ！大切な子供がいるじゃんか！宝物だよ！上を見たら切が無い・下を見たら切がない・・辛い思いした分、些細な事でも幸せに想えるよ！張り切って行こうよね、お互いに
878 ポロリンさんへ かじゅん 2004/03/23 03:57
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 関東
私も同じ、休日は必ず何処かへ行ってました。でもまだ彼と行った所は行きたくない。思い出すから・・でもいつまでもメソメソしてたら、彼が悲しむ。そう思って自分なりに頑張ってます。泣きたい時は泣きます。子供が寝た後に・・今夜は久ぶりに思い切泣きます・・よ。今夜はたくさんメールしてしまいました。
879 あなた さくら 2004/03/27 01:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
いまだに信じられない
あなたが逝ってしまったなんて
ただいまって帰ってくるような気がして
会いたい・・・
いつの間にか春になってた
あなたの一番好きだった桜ももうすぐ・・・
娘より手のかかったあなた。
それを私嬉しく思ってたんだよ、きっと・・・
気が付かなかった
だから何もする事なくなっちゃった・・・
自分のしたいことしろって言うだろうなぁ・・・
無いの！あなたの事かまっているのが
一番楽しかったんだから
まわりの人は甘やかし過ぎるって・・・
でもそれが嬉しかったんだから
歳、６歳も上なのに
私の方が年上みたいだった
でも本当に好きだった
俺の事愛してる？っていつも言ってた
ウンって私も答えてた
俺もって。
なのに何で？・・・
あなたが逝ってしまった日・・・
身に付けてたもみんな置いてあった
でも結婚指輪だけはめてた
お骨拾いの時捜しても見つからなくて
もう溶けてしまったんだとあきらめかけた
そしたら○○○が見つけてくれた
だからずーっと一緒だよ
私のこと見える？
もう嫌だこんなに辛いのは
すぐでもいい・・・
迎えに来て
愛しているなら
今すぐ迎えに来て・・・・
会いたい・・・あなた・・・
881 さくらが咲いたね。 みっちゃん 2004/03/28 19:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今はさくらを見るのがとっても辛い・・・
あんなに喜んで、単身赴任先から帰ってこれたのに・・・
やっと一緒に暮らせるとおもったのに、逝ってしまって悲しいよ。辛いよ。心が壊れそうだよ。
まだまだかずちゃんの死がしんじられない。「ただいま」って帰って来る気がする。
去年はいっしょにさくらを見にいったのに・・・
今年はさくらを見るのが悲しい。
882 私ももう16年です。 ぶひぶひ。 2004/03/31 10:18
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
私も母が亡くなってからもう16年近くたとうとしています。
私も母の自殺を受け入れることができず、とにかく、忘れよう、見ないようにしよう、と心にふたをして生きてきました。
私の家族も昔の母の想い出は話せても、母の死について語り合うことはありませんでした。それから、学業、仕事の忙しさにかまけて、母のことは心の隅に追いやってきました。そしてとっくに乗り越えたつもりでいたのです。
でも結婚して、母と同じ立場に立ち、今まで逃げてきた私の気持ちが一気に押し寄せてきました。何も私は乗り越えてこなかったんだなぁと感じています。だから今、少しずつ、少しずつ、自分の気持ちを吐き出すようにしています。抑えて、我慢し続けてきたつらさや苦しさ、母に対する怒りとそしてそれでも大好きだという気持ちにいっぱい泣きながら向き合うように努力をしている最中です。母を許し、自分を許せる日がくるといいな。
ゆきさん、私もあなたと同じ気持ちを経験しているんだと思います。
あなたもひとりじゃないよ。
883 生きる ぶひぶひ。 2004/03/31 10:31
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
私も高校1年のときに母を自死で亡くしました。
遺書をみると母は私も道連れにする覚悟だったようです。
「○○（←私の名前）をおいていくとこの子が苦労するから」と書かれてありました。そのときは母が私を殺そうとしたという恐怖感でいっぱいでしたが、今になると母の私に対する愛の表れだったんだなぁと思えます。
私は母が亡くなったとき、10年だけ、生きようと思いました。
10年だけ。
どんなにつらくても10年がんばって生きれば、そのあと母を追いかけても、母もほめてくれると思ったのです。
でももう今年で16年目。なんとか私も生きています。
なんども、母のもとに生きたいと思いましたが。
今年は自分を癒す1年にしようと思っています。
これまで大変だったんだから。
つらい思いいっぱいしてきたんだから。
自分をいたわって、癒す1年にするんです。
これからも生きていくために。
自分を好きになることができるように。
私の人生をちゃんと生きていくために。
ぴぴさん、こんな私もいます。
あなたを見守っています。
心から祈っています。あなたの幸せを。
885 弟 りり 2004/04/02 17:52
女性 ／ 20歳以上 ／ 姉 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
弟が亡くなった。予想も付きませんでした。悩んでいたことは知っていましたが、堅結び１００個で来ている姉弟間ではどうすることもできない、唯一彼がコミュニケーションをとれる母を通して様子をうかがっていました。死なないでほしかった。生きていて欲しかった。同じ学校で勉強してほしかった。弟の方が能力が上なのに。
886 あれから8ヶ月。 はづき 2004/04/03 09:29
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中国
父が死んだ。残暑も厳しい頃、わたしの誕生日の次の日。
母と二回目の離婚をしてから借りてたアパートの目張りをした部屋の中から発見された。死後一週間。ガス。腐乱。顔は見れなかった。
父のことは嫌いだった。借金しまくって母を苦しめて。自分勝手に出て行って。あげくに勝手に死んで。
でも、死んだ後に思い出すのは笑ってる顔とか、楽しかった思い出とか、いいことばっかりで、何だかんだ言っても好きだったのだと思い知らされてとても寂しくて、会いたくて、悲しくて、何回も何回も泣いた。父と最後に話したのはいつだっけ、父の最期の顔、どんな状態でも見てあげるべきだったのかな。
今月、母が再婚する。苗字がかわってしまう。本当は変えたくない！父がいた証が消えてしまうように思えて。でも、これ以上わがまま言って母の重荷になりたくないし…。
887 こんなふうに会うなんて・・・・ さざんか 2004/04/03 20:04
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 日本国内
死からもう今年で6年目。
今日キミを見つけた。インターネットのなかで。
鬱っぽかった日、仕事中にふいにキミの名前を検索した。
珍しいキミの名前。たった一件だけヒットした。
それは紛れもなく、キミが中学のとき、
「あ〜〜〜めんどくせ〜〜〜」
といいながら書きなぐった作文だった。
なぜこんなのが載っているんだろう？
キミのいたころ、こんなサイトはなかった。
キミの中学は公立では珍しく、カナダの都市と提携し毎年交歓留学を行なう制度があった。
その制度で中学3年のとき海外のお宅にホームステイしたのだったね。
そのホームステイのあとの感想文。
それがその都市が日本向けに作ったサイトに載っていたのだ。
相変わらず面白い文章！！
キミの死を知らぬ先生が、面白い文章だったからカナダのその都市に提供したのだね、きっと。
「1994年○○○○」
キミが死ぬ4年前の文章。あの頃キミはキラキラしていたね。
まだ希望も夢も持っていた。
その4年後に
「お母さん、今、わたしの中にはなんにもないよ。こんなになんにもない状態になれるなんて、本当に浪人してよかったと思ってる」
こんな言葉をはき、その1週間後に死ぬなんて、想像も出来ない時代のキミの文章だった。
こんなふうに会うなんて、インターネットってなんて残酷。PTSDだかなんだかわからないけど、わたしはもう泣けない身体になっている。悲しみもわかない。悲しみの出し方を忘れてしまった。
けど、翌日から再びうつ状態になった。
もうキミのことなんか忘れていたのに・・・・・
889 どうして りり 2004/04/05 17:11
女性 ／ 20歳以上 ／ 姉 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
行きたくなかったの？学校に？でも死ぬ前に行ったよね、一人で心療内科に。治して学校に行こうとしたんだよね。どうしてあんなことしちゃったのかな？話し合いしたかったよ。行きたくないなら行きたくないでやめるとか別な方向に。あなたが行きたいって受験して合格したからみんなで喜んでいたんだよ。迷ってたんだね。不安だったんだね。ちゃんと病院行っておけば良かったね。本当に君は周囲の人たちの通院やカウンセリングのアドバイスをヤダッって拒絶して、本当にもう。治しようが無かったよ、一人で抱え込む必要が無かったのに。言って欲しかったよ。ごめんね分かってやれなくて。
890 思い出します。 グリーン 2004/04/05 21:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
今日、お姉ちゃんの入学式だったよ。
４年前と同じ満開の桜の下で写真を撮りました。
あの日の真新しい中学の制服姿のあなた。まぶしかった。
希望と未来が・・・あなたの中にあったはず。
桜があなたを彩って咲いていた。
だから、満開の桜は悲しい。
どこにもいないあなた。
探しても無駄な事を悟ってきた日々。
でも、来年もきっと桜を見て木の下にいないか、
探してしまうんでしょうね、きっと。
891 ・・・ 謎マン 2004/04/06 14:46
男性 ／ 80歳以上 ／ 兄 ／ １０年以上 ／ 日本国外
悲しいです・・・はい
892 今夜も 翠 2004/04/07 05:11
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 関東
眠れなかったよ。昨日は珍しく元気があって、頑張って働いたから、ちゃんと眠れるかなって
期待していたんだけど。
睡眠剤もちゃんと飲んだんだけど、朝になっちゃった。
キミの悩みを初めて知ってから、お別れをした時までのこと。あの３ヶ月間。
ぜーんぶ、思い出しちゃった。
隅から隅まで、全部覚えてたよ。
ちょっとしたキミの仕草とか、キミの言葉とか。
ぜーんぶ、覚えてた。
そしたら、目が冴えちゃった。
もしも、「忘れる魔法」なんてものがあったら。
忘れるかな。忘れようと思うかな。どうだろう。
……でもきっと、私は忘れないと思う。
忘れたくないって言うと思う。
小さい頃からの、たくさんの思い出。
私がいじめられていた時、小さな体で、両手を一杯に広げて、
「お姉ちゃんをいじめるな！」って、半泣きで、守ってくれたね。
あの後姿が、忘れられないな。
楽しかったことも、辛かったことも、悲しかったことも。
全部、私は覚えているよ。
でも、もう涙は出なくなっちゃった。ごめんね。
ちょっと、寂しいな。
893 ○○へ ホーリ 2004/04/08 21:37
／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
○○が逝ってしまってもうすぐ一ヶ月が経とうとしています。早いのか遅いのか。。。
本当に○○がいないなんて信じられないというかどこにもいません。
○○がいないなんてどこにもいないなんて。呼んでも返事をしません。
どこにいってしまったんでしょう。。。
894 罪悪感 ぶひぶひ。 2004/04/13 18:11
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
私は無意識にも意識的にもいつも自分を責め続けてきた。
母があんなひどい死に方をしたのは私のせい。
私のせいなんだって。
・・・でも私、何か悪いことした？
思い当たる節がないんだよね。
あんなに仲が良かったじゃない。
双子のように、親友のようにあなたを愛していたのに。
一番大切な人だったんだよ。
一番大切な人なんだよ。今でも。
そんなに苦しんでるんだなんて、気づいてあげられなかった。
私が悪いんだって、ずっと思ってきた。
ずっとずっと自分を責めてきた。
私は幸せになっちゃいけないんだって思ってきた。
母があんな死に方をしたのに、あんなに苦しんで死んでいったのに、私が幸せになれるはずがないんだって。
そんな権利があるはずがないって。
生きているのでさえ申し訳ないって。
ずっとそう思って生きてきた。
でも今日、ふと思ったの。
なんで私はこんなに自分を責め続けるのだろう？
もう16年も。
そうだ、私は自分を責め続けなければ、母に許してもらえない、
母に愛してもらえない、そう思ってきたんだ。
自分を責めて責めて責め続けなければ、母に愛してもらえない、見捨てられてしまうって。
母に、愛されたかったんだ。今でも。今も。
でも、こんなに責めなくても、母は許してくれる気がする。
愛してくれるような気がする。
そうだ、母は愛してくれたじゃないか。
ありのままの私を受け入れて育ててくれてたじゃないか。
こんなに責めなくても、いいんだ。
こんなにボロボロになるまで自分を責めなくていいんだ。
少し罪悪感が小さくなった気がした。
895 会いたい tori 2004/04/14 19:25
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 中部
あと少しで4年の歳月がながれます。
毎週毎週朝早く花をもって話しかけにいきます。
狂おしいほどの思いは薄くなりました。
でも、あれから醜い人間関係の中で人間嫌いがさらに激しくなりました。
早く、母さんのそばに行きたい。
なぜ母さんはいっ
896 私も会いたいです。 ふー 2004/04/16 21:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
あなたが一人で逝ってしまう前の日近くの公園を二人で手をつないであるいたね。おおい茂る木々の木漏れ日の中を二人で散歩してこれからの事を相談したのに・・・子供達のこと、お舅さんのこと、これから二人で面倒見ようねって話したのに・・・もっと手をつないでいたかった。抱きしめてほしかった。もう一度会いたい。
897 最後のプレゼント。 まつり 2004/04/17 12:23
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ご主人様から最後に貰ったプレゼントの赤いバラ。
ごめんね。一生枯れないように特殊な加工をしてしまったよ。
閉じめちゃった。ごめんね。
一緒にバラ風呂に入ろうって買ってくれたんだよね？
その日、レーザー脱毛したからお風呂入れなかったんだよね。
そんなこと気にしないで入ればよかったね。
バラ風呂、日を決めて入ってみるよ。
だから戻っておいで。一緒に入ろうね。
898 …………… にゃん 2004/04/23 01:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
まだ私たちが恋人未満の関係であった頃…
料理をすることも食べることも大好きだった彼と電話でそんな内容のお喋りしていて、
「今一人暮らしなんでしょう？あなたのお母さん、
美味しそうにたくさん食べてくれるあなたがいなくて、
きっと寂しがっていらっしゃるでしょう？」と私が言うと、
全く予想もしなかった答えが返ってきました。
「俺ね、ずいぶん小さい頃から、ずっとお母さんがいないんだぁ。」
私が気にしないように、彼は努めて明るい声でそう言いました。
そういう優しさのある人でした。
彼はいつも明るくて、人懐っこくて、
どこへ行ってもおどけて見せては
人を笑わせるようなことばかりしていました。
そんな彼には何の影も感じませんでした。
私は、自分がたまたま父が居て、母が居てという家庭で育っていたために、
彼のように両親のどちらかがいなかったり、
あるいは様々な事情から、両親に育てられていない人も
たくさん居るのだという現実を見過ごしてきた自分、
彼のような家庭環境の人に対して、
そういう人にはどこか影があるのだろうと思い込み、
無意識のうちに偏見を持っていた自分が腹立たしくて、
そんな無神経さが顔から火が出るほど恥ずかしくて、
自分の幸せを当たり前のように思っていた自身の傲慢さを嫌悪して、
しばらく言葉が出ませんでした。
そしてやっとの思いで
「そうだったの。知らなくてごめんね。」と言いました。
「謝ることないよぉ。」彼はまた笑って言いました。
やがて恋人同士になり、結婚し、息子が産まれ、
ある夜、彼はポツリと言いました。
「俺、ずっと寂しかったからね、こいつには絶対そんな思いはさせないんだ。」
幼い頃に両親が離婚し、母親の記憶はほとんどなく、
父親は心の病を抱えていたせいで
彼に「お父さん｣と呼ばれることを拒否し、
そんな中でも祖母や周囲の親戚の愛情に恵まれ、
寂しさを知っているからこそ、優しく、とても優しく、
一人の大人になった彼。
そんな彼が大切な息子を置いて逝かなければならなかったほど
追い詰められて…
どんなに悲しかっただろう。
どんなに苦しかっただろう。
ごめんね、ごめんね。
一番近くに居たのに、誰よりも大切に思っていたのに、
あなたの心をひとりぼっちにしてごめんね。
私はわからないんだよ、○ちゃん。
この先あの子がどんな孤独を抱えて大人になって行くのか、
どんなに思いをめぐらせても、
本当に本当のあの子の思いはわかってあげることができないんだよ。
私とあなたの大切な友人の結婚がどうやら決まりそうです。
あなた、きっとそこから喜んでいるでしょう？
私も嬉しいよ。
心から幸せになって欲しいと願ってる。
でもね、でもね…
その気持ちに嘘はないけれど、切ない、胸が痛い。
私のなくしてしまったものを手に入れることの出来る彼女が
眩しくてとても羨ましい。
あなたとの日々は本当に幸せなことばかりだった。
私は幸せになり過ぎたの？
あなたとの時間が私の一生分の幸せで、
私の残りの人生は…あなたのいない人生は…
そのおまけのようなもの？
幸せのほうを向いて歩かなくちゃ、って思う。
ちゃんと今ある幸せを大切にしなくちゃ、って思う。
けれどもう一人の私が言うの、
「この先幸せになんてなれっこない。
だって一番大事な人を救えなかったんだから。｣って…
これからを作っていくのは私自身。
この先のどんな不幸も、幸せも、それはすべて私の責任。
誰のせいでもなく、私の歩んだ結果として
その事実は私が受け止めるべきこと。
わかってる、ちゃんとわかっているの。
わかっているけど、疲れたの。
「私」がどこにもいないの。
899 にゃんさん ゆきの 2004/04/23 22:41
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
疲れている人はね 自分の事はわかんないものでね。
自分が何処に立っているのか 自分が何処へ行けばいいのかさえもわからない。
まして目的の決定なんて出来ないと思うんだよ。
私も片親で育ってね
そして今 私は片親の子を育てている。
日に何度も抱きしめて
「大好きだよ」「大切な宝物だよ」と伝え続けている。
それが正しい事なのかどうかは 私には解らない。
けれども それは 私が欲しかった言葉だったから。
一番欲しかった言葉だから。
ある日突然 私から奪い去られたその言葉達を 私は繰り返し繰り返し娘達に伝え続けているんだよ。
娘達も繰返す。
「私も大好きだよ」と。
そしてそれは 私が一番欲しかった言葉。
母ではなく 娘達が私に伝えてくれている。不思議だな・・と感じるよ。
そしてね お互い安心するんだよ。
片親でもいい 自分の事を世界の誰よりも愛してくれている人がいる事。その事を確認していける事で 人は前進できるのかもしれないな・・とも 思うんです。
大丈夫だからね
にゃんすけ君は にゃんさんを誰よりも愛して育っていくよ。いいや
今だって。
にゃんすけ君がにゃんさんに与えてくれる愛情は 誰よりも深いものだよ。
まっすぐににゃんさんに差し出す手を握ってあげてね。
その差し出された手は現実だよ。
「幸せになりたいよ」といっているにゃんすけ君の声だよ。
どれ程の自責と後悔を抱えていてもいい。
けれどもにゃんすけ君の願いは
「お母さんと一緒に幸せになりたい」って事でね。
もう少し大きくなったら多分明確な言葉で伝えてくれる。
「この先幸せになんかなれっこない」と いくらにゃんさんが思っても
一人の人間として にゃんすけ君は
「幸せになって 笑っているお母さんであって欲しい」と願っているよ。
小さいから 赤ちゃんだから じゃないんだよ。
人間として一番大切な人に 人は誰でもそう願うと思うんだよ。
見失った自分は もう一度ゆっくり探せばいいと思う。
私も見失う事ありますもん。
けれどもね
自分の事が自分でわかんなくて混沌としている時間だって
けっして無駄な時間ではないとおもうんだよ。
疲れている事が解ったなら 休みましょうね。
にゃんさんがいつも言ってくれるように
暖かいお茶を飲んで 暖かなお風呂に入って。
ご主人へ 万感の思いを込めての「ごめんなさい」と 深い深い自責を抱えながらでもいいから。
けれども 同時に未来に手を伸ばそうとしているにゃんすけ君の意思 も受止めてあげてね・・・。
900 にゃんさん ハル 2004/04/24 23:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
にゃんさんの思いは、私の思いと同じ。前にも書いたと思いますが。
自分が一番そばにいて、救えなかった思い、きっと、私一人がわかってあげて、守ってあげられたら、彼は、こんなに苦しまず、自らこんな事にならずに済んだと・・・。
だから、にゃんさんの書き込みが、私の胸を突き刺して、じわ〜っと染み込んできます。
にゃんさんのご主人は、本当にあったかい優しい方だったんですね。
とても伝わって来ます。そして、とても幸せな日々を送ってきたんですね。
これから先、お互いにとても長いですよね。最愛の人を亡くし、自責の念を胸に生きてくのは、とてつもなく長いです。
でも、幸せになれっこない事は、ないです。彼がいて100％の幸せだったら、それ以下にはなるけど、幸せは訪れると思うんですよ。
にゃんすけ君と共に見つけて行く幸せもあるはずです。
私はにゃんさんが、大好きです。今までの書き込みをずっと読んできて
そう感じています。
901 あっと言う間の半年 かじゅん 2004/04/28 06:34
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 関東
あなたが逝ってから後悔ばかり、何で助けてあげられなかったか・・今でも日曜日は鍵開けて来るんじゃないかと待ってるよ。
連休、カズに何処か行こうと話したら、温泉行きたいと。行くなら二人だよって「そうだ、もうオジジはいないんだ」って。\1000だけどプレゼントした時計、こんなに早く形見になると思わなかったって。電池切れて止まった時計見て「時計止まったからオジジ天国行けたのかな？」って言ってたよ。だからもうとっくのとうに天国行ってるよ、と話した。そちらはどう？カメラマンしてる？天国からだと富士山も立山も上から自由に撮れるでしょ？
902 仕事に戻ったけど contrail 2004/04/28 07:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
いま、仕事から帰りました
夜勤明けで疲れていますが、眠気が有りません
今までは、駅から電話をすると
”おつかれさまーー、お風呂わかしておくねーー”
と元気な声が聞けたのに
今日は留守電は声しか聞こえませんでした
家に帰っても自分で風呂を沸かして
妻がいないのを実感して、今までより寂しさが
こみ上げてきます
なぜ一人で逝ってしまったの
なぜ一緒にいけないの
寂しいよー
泣きたいよー
声を聞きたいよ
誰か助けて
お願い
このままだとどうにかなりそうです
903 同じだよ フリジア 2004/04/28 18:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
contrailさん
同じです
「今から帰るよ」「お疲れ様気をつけて帰ってきてね」
ってメールする事ない
私の携帯にはもう、主人からの
メールは一生入らないから。
辛いよね
悲しいよね
寂しいよね
泣いていいよ。
思いっきり泣いてね。
私も一人になると
布団の中で泣いています。
いつも泣き疲れて、寝てます。
904 少し安心しました contrail 2004/04/29 08:44
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
フリジアさまへ
ありがとうございます
同じ感覚を持っている人がいるということで
少し安心します。
私も家内の携帯電話はまだ解約できません。
ですので、私の携帯にはまだ家内の電話番号が残っています。
この番号から二度と呼び出しがないのに
まだ家の方もかたづけられません
今、住んでいる家が会社の妻帯者用の社宅なので
近日中に出なくてはなりません
家内の最後の贈り物のマンションで、一人で
生活を始めたあとで家内の遺品をゆっくりとかたづけようと
思います。
たぶん１年以上かかると思いますが
昨日、会社の先輩が（この人も奥様を癌で亡くしています）
きちんと心のケアをするように、
カウンセラーや医者に行くようにアドバイスをうけました。
その先輩も奥様の死後、鬱になりかけたそうです。
特に、病死ですらなりかけたのに自死での別れはそれ以上の
ショックがあるから絶対に行くようにいわれました
フリジアさんも、カウンセラーや精神科医に行ってくださいね
一人で抱え込まないで、プロのアドバイスを受けて下さいね
私もこれからも泣くと思います
でも少しづつですが（半歩にもならないですが）
前をみて生きていきたいと思います。
それが亡くなった（先に行ってしまった）妻への最後の
贈り物だと思いますし、天国へ行った妻の最後の望みだと
思うようにしています
（ただしものすごい時間がかかると思います）
でも寂しいですね
悲しいですね
今日から実家へ逃げます
一人で、家内と住んでいた家にいるのはつらいです
905 はづきさん マリー 2004/05/04 23:51
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
私の父も車を目張りしてその中で一酸化炭素中毒で
逝ってしまいました。
大嫌いで憎くて死んだって泣くもんかって思っていたけれど、
父と対面した瞬間震えと涙が止まりませんでした。
本当はスゴクスゴク大好きだったんだよね。
証が消えてしまうように思える気持ちなんとなくわかります。
戸籍から父の名前がなくなると聞いて私も
同じようなこと思ったから。
苗字を変えたくない事わがままじゃないと思いますよ。
正直にその気持ちをお母さんに言ってみたらどうでしょうか。
906 はづきさん 未来 2004/05/05 16:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫
辛い経験でしたね・・・
今でも、これからもこの辛さを背負って生きていかれるのでしょうか・・・？
私は夫を亡くしました。
今年三回忌を済ませました。
私には子供が二人、はづきさんよりずっとちいさな子供が。
お母様の再婚が決まりそのことが辛いんですね？
やっぱり本当の父親の存在って大きいのですね。
はづきさんはお父様が本当に好きだったのですね。
私の子供は今、父親が欲しいと言っています。
私は、主人を救えなかったから、もう幸せにはなってはいけないんじゃないかって思っていました。
でも、一人の人と出会いました。
その人に、主人の事を告げ去られてしまう事が怖くて本当に
悩んで悩んで苦しみました。
ある日、一度しかない人生だから後悔はしたくないって思い
彼に告げました。
彼は「どうして幸せになってはいけないの？子供達を幸せに
してあげなきゃいけないんじゃないの？君が悪い事した訳でもなく、君たちは幸せになるべきだよ」と言ってくれました。
はづきさんのお母様もきっと悩まれたはず・・・
はずきさんがいつの日かお母さんになった日にきっと理解してあげられるはず・・・
今の気持ちを伝える事も悪い事ではないと思います。
でも人は弱いものだから誰かに支えてもらわないとダメな時も
あるのです。
分かってあげてくださいね・・・
親の気持ちを知りたいなら、一人の女性としての気持ちを知りたいなら私も少しは答えられるかもしれない。
私も子供達の本当の気持ちが知りたいです。
907 初めまして ピノコ 2004/05/12 22:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして…。
私は、主人を６年前に亡くしました。
もう恋なんてしない！出来ない！って思っていました。
主人を救えなかったから…、主人以上の人はいない、
幸せにはなってはいけないって…。
ずっと思っていました。
そんな私が、最近恋をしてしまいました。
でも、恋愛はやっぱり怖いんです。
付き合ったら、いずれ主人の事を告げなくてはいけないという使命感…。
恋愛する＝主人への罪悪感。
今年は、主人の七回忌…。
ここのところ、いろんな事を考えてしまって欝ぎみです。
前向きに過ごす事って、難しいですね…。
908 いったよ 病院 天使のしっぽ 2004/05/14 21:52
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 日本国内
あたしが 手術して 麻酔が切れて 「痛い」と 叫んでいたら
いには 院長に 「約束とちがうじゃない！」って 言ってくれたんでしたよね。
ちゃんと 病院へ行きましたよ。
あなたが 嫌いな 季節ですね。
誰も いないわ。。。
いにのように 真剣に そこまで してくれる人。
泣いても 戻ってこないよね。
910 ピノコさんへ 未来 2004/05/17 21:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫
私もかつて同じ気持ちでした。ピノコさんはじめまして。
私も幸せになんかなってはいけないと思っていました。
でもピノコさんに比べて最近の出来事のはずの私が、
今幸せになりたいと望んでいます。
なってはいけないと思っていたはずなのに、私を前向きに
させてくれたのは子供です。
子供は幸せにしてあげなくちゃダメなんだと思いました。
残された者は背負っているものがあるんです。
だから余計に辛い。
でもだからこそ笑顔を取り戻さなくちゃって思いました。
私は冷たい人間かもしれません。
でもやぱり弱いのです。一人じゃ、辛すぎます。
私も本当に悩み考えたあげく彼に話しました。
彼は「もっと早く言ってくれれば良かったのに。
辛かったね。頑張ったね」と言って全てを受け入れて
くれました。
こんな事もあるんだ・・・私の正直な気持ちです。
勇気を出して一歩前に進んでみてはいかがですか？
911 私も鬱？ りり 2004/05/18 18:41
女性 ／ 20歳以上 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 東日本
こんにちは。明日で弟の月命日です。
弟は鬱を悪化させて死にました。
私も鬱病になりそうです。私の在籍している
大学に入学予定で死にました。ガッカリ・・・。
弟の入学を楽しみにしていました。
しかし鬱病に悩まされていた彼は、鬱病の
治りかけに自殺してしまいました。
無気力です、もともと実力がないのに勉強が
苦痛になってきました。弟が亡くなったから
こうなのか、元々やる気がなかったのか・・・
どなたかアドバイス下さい。
迷路の中で迷っています。
912 こんばんは ピノコ 2004/05/19 23:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
>未来さん
暖かいお言葉ありがとうございました。
私は、結婚２年目で主人に先立たれてしまいました。
（子供はいません。）
主人のことは、主人の家族しかしらない出来事です。
自分の家族や友人には、事故で亡くなったという事に
なっています。
だから、余計に辛いのかも知れません。
あれこれ考えているうちに、月日ばかりが経ってしまいました。
恋愛はなかなか難しいと思いますが、人生をちょっとずつでも、
前に進んで行きたいと思います。
ありがとうございました。
＞りりさん
私も鬱なのでは？と時々思うことがあります。
一人でいると、どうしようもない感情が広がって…。
あまりひどい場合は、病院へ相談しようとも思っています。
今は、ちょっと落ち着いてきた感じです。
本当に、とても辛いことですよね…。
今でも、私の心もどこか穴があいているようです。
913 ピノコさんへ フラン 2004/05/20 00:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
私は主人を亡くしてまもなく三ヶ月を迎えます。
今は残務処理と仕事に追われ、回りに支えられながら日々
なんとかがんばっております・・・
主人が亡くなったのはその事が直接関わってはいなかったのですが、私には夫婦仲が少しおかしくなり、私の方が離婚を考えた頃からかなり相談にのってくれている人がいました。相談というより、私が精神面で支えてもらっていたという感じです。
一度、相談をする為に会っていたとこを主人にも見られた事があったので（その方と主人も知り合い）
主人が亡くなった時、その人は「自分のせい？」ともかなりダメージを受けていました。
実家から自宅に帰らない私のせいで命を絶ってしまった主人。
あたしが奪ったも同じ・・・
あたしに出会わなければ・・・
自分を責める日々。
生きてる自分がほんとに苦しかった。
「ごめんなさい」。
それしか言えなかった。
初七日が終わって、相談にのってくれていた彼と会った。
「生きて欲しい」そう言われた。
そしていつのまにか、彼は私を支えずにはいられなくなっていた。未だ苦しむ私を主人の代わりに守ってくれるという。
三人で生きて行こうという。
そしてまた、私もいつのまにか彼の支えなしでは生きていけないような気がしてきた。
すぐに彼とどうのこうのというわけではないが、それは恋愛感情？不安定な私が求める何か？
亡くなる前は離婚を考えていたものの、命を張って自分の気持ちを伝えてくれた主人に対して、今更ではありますが主人には愛が残っていたのだと素直に受け止めたのは事実です。
どうして、生きている間にもっと伝えてくれなかったのかと･･･
しかし、主人は戻って来ません。
思い出さない日はありません、涙が出ない日がありません。
でも、一人では生きて行けません。
どちらにしてもまだこの時期ではピノコさんと同様の
主人に対しての罪悪感があります・・・
幸せを望むことに対して罪悪感があります・・・
914 フランさん りか 2004/05/20 15:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
気持とってもよく解ります。
寂しい時 誰かに支えて欲しい時 強力な味方が欲しい時 それを満たしてくれる人がいたなら やっぱりその人は自分にとって無くてはならない人になるのだと思います。
ただね 自分にとってその人がどんな役割を持つひとなのか・・は よくよく気をつけておかないととんでもない事もあるかも・・とも思います。
私の知り合いには自死ではないけど未亡人になって再婚された方がいるのですが 最近離婚されました。
理由は 彼女が求めていたのはご主人であって その身代わりが再婚相手では勤まらなかったって事でした。
その事も何だか理解できてしまいました。
寂しいから誰でも良いから誰かと一緒になるのと 本当にその人が必要だからその人と一緒になるのは違うんじゃないか・・と 私も思いました。心が不安定な時にはどれが正解でどれが間違いかわかんないものだとも思いました。状況が許すのだったらフランさんの心が落ち着くまで
多分1.2.年は必要かも知れないけど 待ってもらってみたらどうかな・・と思います。ご主人の事があってもやっぱりその方が必要だと冷静に判断できるようになってから それからいろいろな事を決められてもいいのかも・・・と思いました。
すぐに彼の元へ行くのは これから先きっと罪悪感と隣り合わせになってしまうような気がしました。ご主人への思いに何とか踏ん切りがついたな・・・という時間はきっとやってくると思うので 大切な今の出会いを罪悪感で潰さないで欲しいなと思っているんですが・・。
915 りかさん、ありがとう。 フラン 2004/05/21 01:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
きっと、この場所で出会えた方だから気持ちを理解してもらえるのでしょうね。
何もわかって頂けない方からは「ひどい妻だ」なんて声が聞こえそうなので・・・
これから、私が生きていく上で必要なのは
主人の身代わり？
いや、本当にその人自身？
私もきちんと判断できるまで１，２年は見ています。
そして、その彼もその事は理解してくれてるようです。
罪悪感を感じず、主人と彼と三人で生きていける日が来れば
あたしは苦しみから救われる日がやってくるのでは、と思っています。
917 感謝 ピノコ 2004/05/21 21:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ずっとこのＨＰをロムしていただけの私でしたが、
書き込みして本当に良かったと思います。
皆様の暖かいお言葉に、そしてこの場を提供してくださった
管理人様に感謝しております。
＞フランさん
レスありがとうございます。
６年という月日が経ち、最近になってまた寂しさが
やってきてしまったようです。
一緒に過ごした日より、逝ってしまった年月が長くなって
しまったせいなのでしょうか…。
「私に出会わなければ、彼はこんな事にならなかった…。」
私もそう思って、自分を責めていた事がありました。
今は、皆様の言葉一つ一つを大切にして、前向きに
過ごしていこうと思えるようになりました。
＞りかさん
りかさんの言葉。
「大切な今の出会いを罪悪感で潰さないで欲しいなと思っているんですが・・。」
胸に響きました。ありがとうございました。
919 苦しい りり 2004/05/22 21:41
女性 ／ 20歳以上 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
弟が死に２ヶ月経ちました。なぜ死なせてしまったか。救ってやれなかったか。弟の気持ちを聞いてやれなかったか。いろいろなことが思い出されて歯痒くて仕方ありません。ちょっと間違った方向に行っていて、私が修復してやればよかった。弟はあまりにも世間知らずだった。優しすぎた。繊細すぎた。お骨になっても納骨しても悔やまれてなりません。自殺などという死に方をするとは夢にも思っていませんでした。どうしたらいいのか？もう帰ってこないのは判っているけれど、私が何か少しでも彼の胸の内を気づいてやれたらこんな最悪な結果にはならなかったと思うのです。でも、天に召されてしまいましたが、それは酷い結末ではないですよね？彼は亡くなることで天に召されて、苦しみから解かれた、だからある意味幸せになったと考えても良いですよね？どんな気持ちで死を選び実行したかと思うと苦しくてなりません。
920 りりさん ピノコ 2004/05/25 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
悔やんでも、悔やみきれない気持ち分かります。
後悔して…後悔して…それでもどうしようもない気持ち。
私も、考えすぎて鬱になることもありました。
そして、月日が経った今も…。
りりさんに、どう言ってあげたら分かりませんが、
でも、ここにいる人達は、同じ経験をしている仲間です。
辛いこともあるけれど、みんな頑張っています。
921 ☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆ leeron（共同管理人） 2004/05/28 10:53
☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆
青い空の彼方のトップページにはすでにお知らせをしてありますが、
念のため、掲示板でもお知らせをしておきますね。
５月３０日 ８：００ＡＭ から ３：００ＰＭ頃の間、
この掲示板の管理会社のサーバが、メンテナンスにより停止します。
その間、青い空の彼方のほとんどの掲示板が使用できなくなりますが、
どうか、ご理解いただき、ご心配のないよう、お願いいたします。
922 月日がたつのは早いです れいな 2004/05/31 14:50
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
愛する主人が、逝ってしまってからもう１ヶ月がたってしまいました。
私は、彼が「亡くなった」のではなく「いなくなった」というふうに解釈しようときめました。
彼がいなくなってから実家への転入届、復氏届、姻族関係修了届、彼と同じ名字の銀行口座・・・全て結婚前と同じように戻しました。
先日、衣替えをするのに彼の家から持って帰ってきた服の整理をしようとしたら、彼の家の匂いがしました。寂しくて辛くて・・・でも、納骨から１度も泣いてません。
前は真っ暗でないと、眠れなかったのに今は明るくないと眠れません。
気がつくと、窓から空をよくみています。「よしくん・・・私達の赤ちゃんに出会えた？」こんな言葉ばかりでてきます。
彼の温かい温もり。私にしか見せない子供のような甘えん坊な所。もう、それらは全て思い出になってしまいました。
私が、彼と子供にまた会えるのは何年先かわからないけど、いつか会える日を夢見ていようと思います。
923 さびしい・・・ みー 2004/05/31 20:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
息子が逝ってしまって8ヶ月たちました。
悲しさも、悔しさも後悔も辛さも、あの日から変わらないけど
どうにか生きています。ここで知り合った人たちに随分助けられています。
一生背負っていかなくてはいけない荷物は重いけれどよろよろ歩いていかなければ・・・
924 お久しぶりです… 秋子 2004/06/01 09:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内
ふ−こさん=み−さんだったら
私もなんとか生きています
もうすぐ一年です
自分のペ−スで、過ごしています
つらくて、さみしい事に変わりはないけれど
なんとか、行きましょう。。。
928 みーさん、秋子さん mako 2004/06/02 20:28
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
メインのほうで、わたしも毎日泣きはらしていた頃、
秋子さん、みーさん、とっても辛い時、よく来ていたのに、
来なくなってしまったので、心配していました。
辛すぎて、励ます言葉もみつからなくてなんにも言ってあげられなかったけど、声がきけてよかった。
いっしょに生きていきましょう。
929 まだまだです。 みー 2004/06/03 19:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
ちっとも楽にならなくて、疲れています。ひきこもりになってしまいました。
ささえあっていきましょうね。
931 りりさん もぐら 2004/06/04 20:56
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
りりさん、私とまったく同じです！可愛かった弟が自ら死を選んで３ヶ月。異変に気づいたのは私だけだったのに、結局何も出来なかった。繊細で、まじめだった弟。在りし日の姿を思い出しては今ここにいないことを知り、悲嘆にくれる毎日です。つらいです。最後に会ったときの弟のことを考え、いったいどんな気持ちで死んでいったのだろうと同じことばかりをぐるぐるぐるぐる考えています。
932 一年過ぎて… 秋子 2004/06/05 10:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
とうとう、一年過ぎてしまいました
もう、去年の今頃は、こうしていたなぁ… とか、
言えなくなってしまいました
20才のままの、息子の姿…
あの時のことは、いつも、きのうの事のよう…
でも、ずっ---と、このまま、行くしかないですね…
makoさん、覚えていてくれて、ありがとう。。。
933 秋子さん みー 2004/06/05 19:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
同じ境遇ですね。
何をしていても頭の中はあの子のことばかり元気で明るかった
子供の時が想いだされます。
あれが幸せだったんですね。
あいたい、会って謝りたい。
身体無理しないで・・・私はボロボロで病院通いです。
生きているのが辛いです。でも生きていきましょうね。
934 今つらいです 名無しのごんべ 2004/06/06 08:55
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
高校生の時に父を、そして昨年弟を亡くしました。方法は違っても二人とも同じです。母と私を残して自ら選んだ死です。今、とてもつらいです。悲しいです。このまま二人のあとを追ってしまいそうになる母をつかまえて、毎日毎日心配で心が痛みます。なぜ、みんな私を残して逝ってしまうのでしょうか。つらいです。
935 名無しのごんべさんへ mako 2004/06/07 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
お二人も亡くされて、とっても、辛い思いをしているのですね。
お母様となるべく時間を作って、いっしょに話をしたり、食事をしたり、お茶を飲んだりしてください。
わたしは、母といっしょに住んでいる娘なのに、時間がなくて
そういうことも、しなかったことを後悔しています。
936 はじめまして 綾香 2004/06/09 13:42
女性 ／ 20歳未満 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
彼がいなくなって、毎日泣かない日はありません。今私は人生の選択に死にを入れてしまいます。毎日が孤独で辛くて寂しくて。こんなに辛いのにも理由があり、私たち同じ会社で働いていて、私の職場に彼が入ってきたんです、出会ったころは会社のことでひどく悩んでいて、でもとても明るい人だったんです。ですが今年に入り、仕事のことで異常に悩むようになり、また対人今日恐怖症になってしまいました。ですが三月ごろに私の妊娠がわかりもう私たちは幸せの毎日を過ごしていたんです、彼も仕事に対してとてもやる気になり出会ったころのようでした、しかし・・病院に行ったら流産といわれ二人で泣き崩れました。でも私は、すぐに立ち直りました。確かにとても悲しかったですが別にこれで終わったわけじゃないという気持ちがあったからなんですが・・・彼はそうはいかなっかったみたいで、毎日悩んでいました。これを気にまた落ちこみはじめ、私たちの間も喧嘩ばかりするようになりました、彼は全然 喋らなくなり、正直一緒にいても楽しいと思えることが無くなってしまいました。私は彼に対してどう接していいか分からず、イライラしついつい彼にあたってしまう日々が続きました。４月の終わりに彼がついに手首を切ってしまいました。私は彼のお母さんと処置をし助かりました。その時なんで？ときいたら「お前ともうまくいってないし・・・」と言われ私は心にささりました。それからは２、３日仕事の帰りに彼の家に行く生活をしてたんですが・・会話はとても少ないものでした。ですがGWに入り友達との約束があったため２日会いませんでした・・ですが２日めの夜に家に泊まったんですが、なぜか朝の６時に帰ると帰ってしまい・・私と一緒に居たくないのかな？と思い、私の中でなにかがかわり・・私と付き合いはじめてから暗くなり、喋れなくなり、と色んな事があったので私のせいで彼をだめにしているんだと思ったので、メールで彼に別れを告げました。ところが彼は別れる事を拒否したんですが私はとてもひどい事を言い別れる事を言い切りました。でもやはり彼のことは大好きな気持ちは変わらず・・メールで「やっぱりわかれたくない」といいました・・ですが彼はなんか前の彼女とよりを戻したみたいなことを言ったので私はそれ以上言うこともできず逆に腹がたちそういう気持ちもなくなりました。
ですが毎日まだ荷物残ってるからといい彼の家にもって行きと口実を作り私から毎日連絡をしていました。
ですが５日何回рｵてもメールしても返事がなく私はむかついていました、そしたらрｪきて、弟ですといわれ、「自殺しました」といわれました。私はまた?という気持ちで彼は?とたずね、ここで寝てます。といわれたので寝てるんなら、起こしてかわってくださいといったら・・「兄は死んだんです」と・・わたしは泣き崩れ、お母さんにかわってといったら、おばさんがでて「誰のせいとは言わないけど、両親はあなたとは話したくないのはわかるでしょ？」と言われせめて行ってもよいですか？といったら拒否され、わたしは体中が振るえ頭もパニック、ですが私の義兄が「お前が俺らと話が出来るようになればお前がやりたいことはやらしてやる」といってくれて、その夜中につれてってくれました。御両親は拒否しましたが、兄が話をしてくれて、会うことは出来ましたが、とても幸せそうに眠っている彼を見てずっと泣いていました。お通夜が終わり葬式が終わり、彼の両親は私と会うこと、いや彼に手を合わすことすら今なお許してもらえず。私は自分のせいでと毎日葛藤していて、辛くて耐えられません。今もいない寂しさに負けそうで・・死にたくなります。
937 母が亡くなりました ぴぴ 2004/06/10 23:21
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
３月に母が自死しました。６２歳でした。残された家族、親戚のものは、ただただ自分をせめています。私も毎日後悔のくりかえしです。助けてあげれなくてごめんなさいお母さん。お母さんの分も頑張るからね。ゆっくり休んでほしい。お母さんごめんなさい
938 こんにちわ。 みえこ 2004/06/11 15:03
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
もう大丈夫だと思っても、突然悲しみはやってきます。
頭では理解しているのですが、洋服や物は置いてあるのに、
どうして弟がいないのか、姿が見えないのか混乱してしまうことがあります。
力になってあげられなかったこと。ヒトリで旅立たせてしまったこと。
死ぬ前に好きだと言っていた『さくら』の曲は、
弟の気持ちだと、勝手に解釈して聞いては思い出しています。
悲しみが減ることはありません。
それでも私は生きていきます。
弟が出来なかったこと、変わりに全部していきたいと思っています。
絶対に長生きして、弟をいつまでも想っていたい。
目指せ２２世紀！！
940 悲しみ ピノコ 2004/06/11 21:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
悲しみや後悔は、何年経っても消えることはありません。
以前より、ちょっぴり悲しみは、薄くなったかもしれません。
…そのことが、また罪悪感でもあります。
でも、私は生きています。
辛くて現実逃避したいこともあるけれど…。
941 はじめまして さゆり 2004/06/11 21:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
息子が亡くなって昨日で４９日がたちました。
悲しくて、悔しくて、まだまだ涙がとまりません。
私がもっとしっかりしていればあなたは死ななくてすんだのでは
あなたのことをわかってさえあげていれば ごめんねと息子に謝る毎日です。
昨日、弟（中２）に泣いてばかりいたってお兄ちゃん帰ってこないよと言われました。そうですよね、私には守らなくてはならない子供たちがいるんです。最初、子育てにも自信をなくしていました。でも、私を頼ってくる子供たちがいるかぎりがんばってみようかなと思ってます。まだまだですけど少しずつ少しずつですね
942 さゆりさんへ 秋 2004/06/14 10:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
はじめまして
なぜ、帰ってこないの？
なぜ、いないの？
なぜ、どうして、…
ああしていれば、こうしていれば、と思い悩み…
時間を戻して、息子に会いたい…
いつか、帰ってくるかも…
一年前の私です
後悔や色々な思いは、変わりませんが
風になった息子といつも一緒です
少しは、安らかに…と、思えるようになりました
苦しい思いは、吐き出してください
みんな聞いてくれます
みんな同じ思いです
頑張りすぎずに、ゆっくり行きましょう。。。
943 さゆりさん みー 2004/06/14 20:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
私は去年の秋、息子をなくしました。
辛くて悲しくてあの子が哀れで、
これからの日々は「余生」た゛とおもっています
元気になりたい・・笑いたい
それが今の私の望みです
道子
944 綾香さんへ まま 2004/06/15 13:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
綾香さんのせいじゃないんだよ。
彼の家族も辛くて余裕がなくて同じように傷付いて苦しんでいるあなたの気持ちを考えられないようだけれど、決してあなたのせいではないんだよ。
もちろん、残された私達はずっと後悔したり反省したりし続けるけど、それは身近な人の運命だと思う。強く支えたのも一番身近な人で、追い詰めた一面を持つのも一番身近な人で、彼の死に一番苦しみ続けるのも一番身近な人、彼を一番愛してた人が一番苦しみ続けるんだよね。
大げんかしたって別れたって、若いうちってそういうことが普通にある。それで彼が死んじゃうなんて思いもしなかったでしょう？わかってたらもちろん何をしてだって助けたでしょう？
だからあなたのせいじゃない。
必ず又笑えるようになるよ。今日一日を頑張ればいい。この先ずっと生き続けることなんか考えなくていいから一日だけ我慢する、生きる。その繰り返しをしてくうちにきっとまた笑える日がくるよ。がんばれ、がんばれ。生きるだけでいいんだよ。がんばれ。
945 月命日です くう 2004/06/16 15:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
子を亡くすつて何でこんなに苦しいんでしょうか。
どんな言葉をもっても表すことができません。
今日は、娘の２回目の月命日。
今、秋さんの1年前の思いです。
特に49日の法要が終わってからはその思いが強く、何をどうしてよいか、心の中がからっぽ、むなしい日々です。
みーさんのこれからは「余生」、悲しいですけどそれが現実なのかなと思えます。
家族には最近あまり話せないし、親友も心から心配してくれますが、彼女達も家庭があり、時間が経てば日常の生活に戻っていきます。
今の私には、同じいたみを持った人達の掲示板が救いです。
１年後には秋さんのように風になった娘と一緒と思えるようになれるでしょうか・・・
946 悲しいです さゆり 2004/06/16 17:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
みーさん、秋さんありがとうございます。
まだまだ、つらくて悲しい日々が続きます
今、息子の机をながめていました。
持ち主のいなくなった机を、教科書を
どうすることもできずにただ眺めているだけ
涙が自然とあふれ出す。
楽しかった頃を思い出しました。
でも、どうして助けてあげられなかったのか
その思いがどんどん強くなり耐えていけるか心配です
くうさん 息子ももうすぐ２回目の月命日です
気持ちは同じです。４９日をすぎてから心は空っぽのままです
少しずつ進みませんか
948 誰か母のかわりに 陽子 2004/06/18 15:06
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 中部
２年前、母は投身自殺しました。姉妹のように仲良しで大好きだった。
誰にも負けないくらい仲良しな親子だった。色々あって離れて暮らしてたけど、自慢のお母さんだった。そんな母がうつ病とドラッグに負けた。１７歳で喪主頑張ったよ？泣かないでお母さんがお世話になった人に笑顔でちゃんとお礼もした。最後までお母さんが恥じかかないように頑張った。でも一番褒めてほしいお母さんは…？
お母さんの出来事を笑って話すことで現実逃避していた自分に気づいた今、この悲しみはどうすればいいの？
誰かお母さんのように話しかけて？なりすましてくれてもいい。
携帯のお母さんの番号違う人がつかっててもうメールしちゃいけないんだ。お母さんへのメールはどこに送ればいいの？？
『陽子、お前は私の誇りだよ』私の誇りはお母さんのコに生まれてきたことだよ。。。
949 まだ 見つかりません。。 いちご 2004/06/19 23:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １週間以内 ／ 日本国内
離婚して２年半。 月に１回〜２回 子供達とも出かけたりしてくれて、離婚後も 割りとイイ関係を築けていたのに。。
今月のあたまに 子供達に「もう会えなくなるかもしれない」と
言い出し 私が電話をしてみると うつ病でかなりヤバイと・・・いう
それから１週間後 「両親や兄弟 子供たちに ごめん」と
置手紙をし 居なくなったパパ。
なんとなく イヤな予感はしていたけど。。
海岸近くで車だけが 発見され パパは行方不明。。
ヒトリになって大変だったんだろう・・
寂しかったんだろう・・・ などと 職場の人たちが私に言う。
私が 悪いの？
私のせい？
私が パパをそこまで 追いやってしまったの？？
一緒に生活していた頃に 『死ぬのなら 海がいい』と 言っていたパパ。
海が大好きで『前世は魚だから 死んだら魚のエサになりたいから 散骨をしてくれ』と良く言ってたよね・・・
確かに これから 私達は 大変だと思う・・・
でも、 パパが 選んで パパが行動したことだから
その結果は きちんと 受け止めるつもりだよ。
生きてても 死んでても・・
だから 早く 出てきてほしい。
950 子供のこと ガメラ 2004/06/21 00:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 九州
主人が亡くなって三年にもならないのに、私は会社をクビになり、子供は学校でうまくいかず、精神科のお世話にならなきゃいけなくなって。
自分が再就職することで頭が一杯の時に子供のことまで考えていかなきゃいけないことを本当に重荷に感じてしまう、弱い情けない母親です。
このさきどうなるのか本当に怖いです。
どうして私だけこんなに・・・とうらみ節の一つでも言いたい気分です。
人生色々皆人に言わないだけで色々あるんだとは言うけれど。
今はなんだか一杯一杯です。
951 陽子さんへ keiko 2004/06/21 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ここに、たった一人の娘に置いてかれちゃった母親が居ます。
私は、娘のことが大好きでした。
全部、好きでした。
美人じゃなかった。でも、可愛かった。
スタイル、十人並み。足首だけ太かった。
髪は生まれつきの茶髪で、サラサラ。
小さい頃から、私がドライヤーで乾かしてあげてました。
目を細めて、気持ちよさそうに、マッサージされてた娘。
どんくさかった。
私の娘なのに、運動神経あったとは思えない。
でも、すごく頑張りやさん。
ドジでも、どんくさくても、優しい子でした。
よく、一緒に歌いました。
声のきれいな、音程の確かな歌い手でした。
もう、肉声を聞くことはできない。
一緒に、英会話にも通っていました。
一度だけ、
I'm very proud of her.
って、言ったことがあった。
私が、娘のことを聞かれた時に。
だって、私には無い直向さや、純真さを、娘は持ってたから。
娘が大学の３回生を目前に、２０で旅立ったあと、
私は、英会話をやめました。
つらすぎたから。
How is she?
って、必ず聞かれるから。
現場保全のために、抱きしめてやることもできなかった娘。
ふれてやることもできなかったその指先。
私もあなたと同じように、うそでもいいから、もう一度、
娘という存在を甘えさせたい。
あなたの、気持ちが、立場は逆だけど、痛いほどわかります。
どうぞ、甘えて下さい。
目いっぱい、甘えて下さい。
娘は、生きてれば、今ごろ教育実習に来てたかな。
大学４回生、２１歳になってたはずでした。
私は４５歳になりました。
あなたのお母さんに成るには老けすぎかな？
952 こころ… 秋 2004/06/21 08:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
さゆりさん。。くうさん。。へ
息子の時計も、めがねも、携帯電話も、バックもあるのに
なぜ、息子がいないの？と、いつも思っていました…
あの頃は、気が狂いそうでした…
胸が張り裂けそうでした…
でも、二度と帰ってこない息子…
いない事実を、受け入れざるを得なくなって行きました
先の事を考えると、気が遠くなりますが、
一日一日、ゆっくり行くしかないと…
壊れた心は、修復できませんが、
このまま、何とか行くしかないのかなと…
今は、いつでもどこでも、息子と一緒に
少しずつ、進んで行こうと思います
後ろを振り返りながら、下を向いたままでも
少しずつ、ゆっくりと、行きましょう
953 秋さん みー 2004/06/21 15:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
私の息子も何も言わずいつもどうり家をて゛て帰ってきません。
悲しくてつらいのに、泣けません。胸が痛いのに・・・
こんなにつらいのに・・・
会いたい・・・もう一度笑顔がみたい・・・
どうやって「余生」をすごせばいいのて゛しょう？
954 皆さんの話を見ていたら ガメラ 2004/06/21 23:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 九州
子供と仕事とどちらが大事か、こんな簡単なことを何故わからなかったのか、恥ずかしくなりました。
仕事は何をやってもどうにかなるけど、病んでいく娘を今助けてあげるのは私しかいない。
主人を亡くした今、娘にまで何かあったら・・・
仕事が無くなったことを幸いと思って今真剣に娘と向き合ってあげることにします。
子供を亡くす程辛いことはないような気がします。
娘がいじめられていて、私は必死で娘を守りましたが、学校はそのやり方は困ると言われました。
でもどんなやり方でも娘を守らなければとガンバりました。
なのに新たな問題が起きて娘は精神を病みました。
どうしていいのか分からないときに解雇処分を受けたのでパニックになった自分が情けないです。
皆さんの思いをしっかり胸に刻みつけて、娘のためにガンバります。
弱音を吐いてすみませんでした。
皆さんに不愉快な思いをさせてしまったかもしれません。
本当に申し訳ありませんでした。
955 母が抜け出せなかった闇 tamachan 2004/06/22 02:28
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
母が亡くなってもうすぐ1年が経ちます。
母といっても夫の母なので義母に当たります。
義父はとてもワンマンで自分の世界がもてなかったのではないかと思います。義父のやり方にそぐわないことで罵倒され続けた人生だったと思います。心の休まることがなく、結婚後数年でうつ病を発症したようです。
そのような義父とは、夫と結婚して関りを持つようになったのですが、私自身も彼に対する対応に参ってしまって、軽いうつ状態になりました。メンタルｸﾘﾆｯｸへ1年ほど通い、自分は自分であり義父は義父なのだと思えるようになりました。
しかし、うつ状態とはまさに闇の中にいるような気分でした。人生に対して絶望的で出口が見えず、不安でたまりませんでした。
義母は1年ほど精神科へ入院をし、病院からはそろそろ社会復帰を目指しましょうかといわれているときでした。その頃はちょうど娘が出産したばかりで母としての幸せを感じているのではないかと勝手に思い込んでいました。
お見舞いに行くときに、ビデオで孫の姿を見せたりして、楽しみでしょう、と幸せの押し売りをしていたのかもしれません。
でも、私もうつ状態のために楽しいはず、うれしいはずのことがうれしいと感じられず苦しんだことがあるので、もしかしたら義母も娘の出産を楽しみと思えるほどの余裕がないことでくるしんでいたのではないかと想像するのです。
今となっては、義母に幸せを押し付けていた自分をとても後悔しています。
うつ状態にある人にとって、幸せが時には残酷なものになることもあるのではないか、といまはそう思います。
956 過ぎたこと m 2004/06/22 09:22
／ １０年以内
過去は、過去になる。
楽にはならないが、時間が、何かを穏やかに、変えていく。
楽にはならない、元には戻らない。
でも、過去は、過去になる。
時間をつむいで、ゆっくりと・・・・・
生きて行く私の時間が、流れ出す
957 み-さん 秋 2004/06/22 11:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
一番つらい事は
成長していく息子に、もう二度と会えないことです…
でも、あちこちにいる息子と一緒に
ぼちぼち、 寿命まで、
ずっ---と、 息子の事を思いながら
行くしかないです。。。
958 びびさん ちろ 2004/06/22 23:04
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 日本国外
びびさん、私の母も６２歳でした。
去年の５月に亡くなりました。
４月の母の誕生日には花を買って、墓参りをしました。母は６３歳になったと勝手に思ってます。
あと２０年は母と過ごせると思ってました。
きついよね・・・。
959 ガメラさん！ keiko 2004/06/23 00:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
むすめさんのこと、抱きしめてあげてね。
まだ小学校かなぁ。
小学校・中学校・高校と、それぞれに対応が違うけど、
どうぞ、小さな心を包んであげてください。
担任の先生が、うまく対応できない時には、
養護の先生に相談することもできますよ。
私たちは、どうしても隠したい気持ちや守りたい秘密を抱えてるから、
ついつい説明不足になりがち。
仕方のない部分もあるけど、
幸福の内側に居る人は、そうじゃない人の痛みを感じない。。。
私達もそこにいた頃は、そうだったようにね。
ついつい、がっかりしちゃうんだよね、私達。
色んな支援があるから、無理しないで、
時にはおんぶや抱っこもしながらの二人三脚を、
娘さんと生きてくださいね。
きっと、いつか、娘さんが、支えてくれる日も来るよ。。。
娘さんのためのサポートシステムは、
地域の保健所・教育委員会・役所の福祉の窓口など、
いろいろなケースがあると思います。
色んな思い出を積み重ねて、生きましょう。。。
960 ｋｅｉｋｏさんありがとうございます。 ガメラ 2004/06/23 01:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 九州
娘は中学に入ったばかりで多感なときです。
イジメばかりでなく、主人が自死したことなどもそろそろ真剣に考える年頃なのかも知れません。
いちをカウンセリングをうけながら、先生にも戦いながら理解してもらってガンバっています。
今日はお昼までは学校に行くことができました。
少しずつガンバってほしいです。
今しかサポートできないことを主人が教えてくれたんだと思って、しっかり娘を受け止めて行きたいと思います。
仕事はそれから考えても遅くないですよね。
貧乏しても、子供が元気なら頑張れると自分に言い聞かせます。
本当にありがとうございました。
961 中学生かぁ。 keiko 2004/06/23 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘は小学校の５年生の時のいじめの記憶から、自分を逃すために、
一番近い私学の中学に行ったの。
でも、結局、凍結してた記憶が娘を苦しめて病ませたの。
１０年近く無意識下に封じ込められてきた記憶は、
悪夢として早朝覚醒につながってしまった。
だからね、今、娘さんが医療のプロの手を借りてるのは、
とっても良かったって思うんだ。
色んなつらい記憶を無理に封じ込めて大人に成っちゃうと、
将来何か、ふとしたきっかけでつらくなるかも知れない。
だから、無理をしないでね。
いいお医者様やカウンセラーの人との出会いで、
緩やかに悲しみや痛みが溶け出していくほうが、
急激に噴出するよりいいと思うんです。
娘にもカウンセリング勧めておけば良かった。。。
後悔は尽きない。。。
今は、色んな選択肢もあるから、無理をしないで。
色んな道を通っても、将来の大人になった自分に行き着けるから。
将来、どんな自分になっていたいのかを、
娘さんが自分のこととして考えられるようになれるといいね。
そのためには、答えを押し付けないこと、なのかなぁ。
それと、待つこと。
難しいんだけど、待つこと。
任せて、認めて、向き合って、目を離さずに、もう少し。
ガメラさん、娘さんのためにも、ご自身を大切になさってね。
962 ｋｅｉｋｏさん。 ガメラ 2004/06/24 00:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 九州
娘も小学生時代からずっといじめられて来ました。友達と思っていた人にも裏切られました。中学になったら少しは違うかもと思っていたらまた・・・。結局封じ込められなくなってノイズが聴こえるという状態になってしまったんだと思います。
凍結させてても、いつか爆発しますよね。
ノイズが聴こえだして二日でカウンセリングを受けて薬をいただいたことは、やはり不幸中の幸いなのですね。
私もここが瀬戸際と思ってがんばります。
今日は薬を飲ませて行かせたのですが、薬の副作用でほとんど授業中寝ていたそうです。でもノイズはきこえなかったそうです。
あまり眠くてキツイらしいので、明日は薬を半分にしてみます。
それでもまた聴こえるようならしばらくは、学校で寝るしかありませんね。試験も保健室で受けさせようと思います。
今試験前というのが一番かわいそうです。
終わったら少しゆっくりさせてあげたいです。
いつもアドバイスありがとうございます。
963 自分で死ぬなんて｜ 西東北南 2004/06/27 11:36
男性 ／ 70歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
こんな何の趣味をもたない老人を残して、逝くなんて、苦しい辛いことは、分からないでもないが、書置きぐらいはほしかったよ
独居老人ほど惨めな生活はない。
一年の回向法要は今すませた。 こんな生活何時までつずけろとゆうのですか？ 朝目覚めても誰もいない。独り言ばかりの毎日ですよ。６ヶ月前までは 夢であえた。いまは夢にも出てきてくれない。早くむかえにきてくれまいかなあ。
964 keikoお母さんへ 陽子 2004/06/28 16:15
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 中部
お返事ありがとうございました。ここには同じ気持ちの人がいっぱいで癒されます。いつも何で私だけ？って思ってたから。
keikoお母さんも凄く辛かったでしょ？陽子も辛かった。お母さんにできなかった分、keikoお母さん大切に思うよ！娘さんがkeikoお母さんに伝えられないこと、陽子が変わりにいっぱいいっぱい伝えるから！少しでも寂しくない様に…。先月は母の日だったから、『keikoお母さん、いつもいつもありがとう。お母さん大好きダヨ！体に気をつけてこれからもよろしくね』
965 陽子さん keiko 2004/06/28 22:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
がんばりやさんの陽子さん、
がんばらなくってもいい場所に、出会えてよかったね。
おかあさん、って呼んでくれる娘はもう居ないけど、
おばあちゃんて呼んでくれる存在ももう、持てないけど。
命を紡いでいく若い陽子さんが、
自分を抱きしめて、やさしい気持ちをあなた自身に向けて、
元気に生き続けられるこの国であるように、
できることをぼちぼちしていきますね。
娘を授かった時に、ノストラダムスの大予言も在って、
地球の寿命が延びるように、
より良い生き方をしようって思ったんだけど、
あの日から忘れてました。（反省）
陽子さんの人生はこれから新しいたくさんの出会いを持つんだから、
これからの時間をお母さんに語りかけながら、
生きていこうね。
私ね、時々娘に言うの。
「それって、どうよ！？」
ここにおいていかれたことが、とっても寂しい時にね。
娘に寄りかかって生きてきてたんだなぁって、思うんです。
精神的にはずっと母子家庭だった。
ダメージは思いが深いから深いのよね。
深く傷ついて心が痛み続けるのは、それだけ深く愛したから。
陽子さんもきっとそうよね。
２０年間愛し続けた娘だから、
少なくとも２０年間は、思い続けようと決めてます。
それまでは、ボケないで、生きていることを目標にしよう！
じゃあね、またね。
あと１９年生きるとして、６４歳の私になってる・・・！
keikoでした
966 ごめんね ゆうな。 2004/06/29 11:03
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 近畿
昨日、たくさん薬飲んだからって最後のメール。
遠距離だから急いで救急車呼んだけど、もうあなたからは連絡来ない。
ご家族に連絡しても会わせても貰えない。
あなたが悩んでたのは知っていた。
今後の二人での生活にたくさんの壁があって・・・
でも壁が前にあったら二人で立ち止まって考えようねって言ってたよね？
なんで一人で考えて一人で進めてしまったの？
ほんの数時間前まで次会う約束してたのに！
すごくあなたと会う事だけを楽しみにしてたのに。
これから私はどうやって生きたらいいんですか？
私が追い詰めたんだよね？きっと。
ごめんね！ほんとにごめんね！
いくら謝っても帰っては来ない、私も一緒に行きたい。
私一人じゃ生きていけないよ！
もう私には誰もいないのも知ってたでしょ？
帰ってきて！時間をもどして！謝らさせて！
968 ゆうなさん あーちゃん 2004/06/30 11:12
女性 ／ 20歳未満 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして。ゆうなさんの文見て驚きました。正直ショックです。ゆうなさんのお気持ち分かるつもりです。彼は最後までゆうなさんの事思っていたんですね。
私も彼がなくなった時は本当に死にたかった。毎日どーやって死ぬのが一番いいかなあ？なんて考えてました。でもやっぱり怖いって気持ちもあって今も生きてます。ゆうなさんも今はそうゆう気持ちかもしれませんが、何とか一日一日を過ごして欲しいです。まだまだ辛いですが長い時間をかけてゆっくり前にすすみましょう。私も彼の両親とうまくいってなかったけど最近になってやっと連絡を取り線香をあげてもよいといわれました。こうゆう一歩がいまはいい意味でも悪い意味でも前進かな？と思ってます。
ゆうなさんもまだまだ時間がかかりますがなにか目標とかもって！
969 あーちゃんへ ゆうな。 2004/07/01 09:48
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １週間以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
私正直、生きてるのに限界です。
昨夜、彼のお父さんから連絡がありました。
内容は、「妻が線香あげて欲しくないっていってるから」って。
私が追い詰めたのは私も分かってる。
だからそう言われたら仕方ないとは頭では理解してます。
私は彼と同じ薬使って、彼と同じ量の薬のんで死んでしまいたいです。
不思議と彼が待ってると思うと怖くないんです。
ただ一つ私を止めているのは、病気の母一人残すことなんです。
あーちゃんは偉いですよね。私よりも若いのに。
私は弱虫みたい。まだ前には進めないんだ。
970 西東北南さん こころ 2004/07/02 10:57
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 関東
初めまして・・・
私の母は ３年前の３月に逝きました
父が残されました その父も今年９２歳
足腰は多少弱ってきましたが １人で歩けます
ただ ただ 悲しい余生を送る事になってしまいました
頭はしっかりしています それが返って 周りからみて
いると切ないです。
高齢なので ＰＣは出来ません 皆さんのように 同じ
悲しみを同じ立場の人と話し癒される時がありません
手紙を書くことは 大好きです
勝手なお願いですが もしよろしかったら 父とたまにで
結構です 文通をして頂けないでしょうか・・・
娘はあくまでも娘でしかありません
父の立場 老いていく寂しさは分かってあげているつもりでも
言葉にするたび 逆に父を傷つけてしまうような気がします
よろしかったらメールさせて頂きます
無理にではありませんので 宜しくお願いいたします。
972 はじめまして サン 2004/07/06 03:04
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
サンです。三週間前、55才の母を亡くしました。
朝、父に「散歩に出かける」と言って出掛け、その後線路に飛び込んでしまったようだと聞きました。
世間的には、病気を苦に自殺と言う事になるけど、まだ検査の途中だったし、生死にかかわるような病気じゃなかった。
私は結婚して父母とは離れて暮らしてたけど、亡くなる前日の一週間実家に帰って一緒にいました。
母がﾊﾟﾆｯｸになったり、不安で鬱ぎみなのは分かってたのに、精神科に行くのは検査結果が出た後でいいか って勝手に決めてつけてました。
母はあの時、
私が言ったキツい言葉を思い出して死んでしまったのかもしれない。
ずっと会いに来なかった兄のせいかもしれない。
励ましに来た母の友達の言葉のせいかもしれない。
楽観的な父と私に絶望したのかもしれない。
多分、父のせいではない。とても優しかったから。
でも、みんな自分のせいだと思ってるんです。
もう一度だけ母に会って話がしたいんです。
一度だけでいい、謝りたいです。
もし母に、私のせいだったて言われたら、お詫びに死んでもいい。
一人で寂しいよ。と言われたら、死んでもいい。
でも遺書は書くよ、残される家族や夫に納得してもらってから死ぬよ。
お母さんみたいに勝手に死にません。
父も同じような気持ちらしくて、死んだことに納得したり怒ったりを繰り返しています。
夜ひとりが一番辛いと思うので毎日電話しますが、あんなに強い父が毎日泣き声なんです、かわいそうでなりません。。
973 ひと言欲しかった 秋月法士 2004/07/06 22:12
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 九州
３年前の１１月、母が逝きました。
１４年前に父が逝ってしまい、弟と同居していました。
夜中に「母ちゃん布団で冷たくなっとる！」泣きながらの電話。
医者の検分では、寝てる間の心臓麻痺だった様です。
「母ちゃん、何か夢でも見とったんか？ 父ちゃんと逢えたか？」
そんな事を考えると悲しかったです。本当に悲しかった。
四十九日も終えてまだ間もない去年の２月、弟が逝きました。
自宅で首を吊っての自死でした。弟の彼女が、発見したんです。
その日の朝、「兄さん早く来て！」と絶叫の電話。
駆けつけて見た無残な弟の姿、しかし、まだ身体は暖かかったです。
直ぐに救急車で病院へ搬送されましたが、AM10:50死亡。
泣き崩れる彼女と私の妻の姿に、私は呆然とするだけでした。
父や母が逝くのは仕方が無い事だと思いました。
しかし、弟が逝った事、それも自死という事が信じられない。
1年半過ぎた今も立ち直れないで居ます。
「俺は相談も出来ない兄だったのか？」聞かせてくれ。
974 ちろさんへ ぴぴ 2004/07/08 22:59
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
亡くなった母の誕生日が５月でした。仏前で「お母さん６３歳の誕生日おめでとう」って、お花と大好きだった食べ物をお供えして、ケーキを買い家族で食べました。姿・形は無いけれど、魂はあると信じて、必ずみんなの事を見守ってくれていると信じて日々すごしています。最近すごく考えます。これって運命なのかな、、って。母が自死という形で亡くなるのは、私に与えられた試練なのかなって。
975 ゆうなさんへ ぴぴ 2004/07/08 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
どうか、自分を責めないで下さい。彼が亡くなった事すべてが自分の責任だと思わないで下さい。今あなたが、たとえば死を選んだとしても何も解決にはなりません。彼自身もきっと悲しみます。あなたが受けた身近な方の死という出来事・・・確かに残された者にとっては、一生後悔が付きまといます。こうしていれば、ああしていればって・・・悔やんでも悔やんでも後悔ばかりです。現在、日本では年間で自死する方が交通事故者の約３倍の３万人となっています。ゆうなさんが受けたその辛さ、助けてあげたっかたその気持ち、、何らかの形で、まさに今、自死を考えている人を助けてあげられるのではないでしょうか。私は母を亡くし、後悔後悔の毎日を過ごしてきたけれど、、同じ思いを一人でもさせたく無いって思います。ゆうなさん、少し心を休ませようよ。たくさん頑張ったんだから、泣きたい時は泣いて泣いていいんだよ。その後には、泣いた分だけ少し強くなった自分が見えてくるはずだから。
976 Tea cozy にゃん 2004/07/09 00:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
「初めまして｣の皆さん、こんばんは。
この「青い空の彼方｣にお世話になりはじめてから
今月の末には２年になるにゃんと申します。
２年２ヶ月ほど前、初めての子供が生まれてふた月にも満たなかった時、
夫を自死により失いました。
私はこの「思い出の掲示板｣が大好きな者です。
だって、こんな形で逝ってしまった私たちの愛しい人との
楽しかった、幸せだった、思い出すだけで涙が溢れそうになる思い出を
自分を取り繕うことなく話せる場所なんて日常の中には存在しないでしょう？
失くした直後の数ヶ月ならまだ耳を傾けてもくれるでしょう。
でも、月日を重ねて行くうちに、
それほど夫とは親しくなかった周囲の人たちにとっては
夫は「過去｣となり、そして消えて行くのです。
それが自然なことなのでしょう。
それに抗おうとしているわけではありません。
優しい思い出と深い悲しみは心に同居しているから、
いつまでもたくさんの人に悲しみを抱えていて欲しいとは思いません。
けれど、けれどね、
私の中で夫を「過去｣にすることは出来ないのです。
だって彼は今も、いつまでも私の夫ですもの。
どれほどの時が経とうとも、彼は息子にとって
世界でたった一人の大切な父親なのですもの。
彼との思い出を何も持たない息子のためにも
私は彼との思い出を、出来るだけ温もりをそのままに
心の中に留めておきたいと思うのです。
今日を生き、明日を見つめるために必要な、思い出という礎。
そう、たとえばティーポットを包むティーコゼーのような、
ここは私にとって思い出を優しく保温をしてくれる場所なのです。
このページのトップには
“初めて投稿される方は↓こちらからお願い致します。
「癒しと語らい の 掲示板」 （遺族の方限定）”とありますね。
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora1/bbs_plain
という、アドレスからメインの掲示板へ行くことが出来ます。
誤解のないように申し上げますが、
決して自分の思いを強要するつもりなどないのです。
それぞれのかたが思いを綴りやすい場所へ投稿なさり、
同じ苦しみや悲しみをネットを通して共有することが出来て
それが少しでも皆さんの心の痛みを和らげることに繋がることを
心から願っています。
ただ、この「青い空の彼方｣はそれぞれの掲示板にそれぞれの主旨ありますので、
ご参考までに紹介させて頂きました。
はーとろーどさん、leeronさん、
出過ぎた真似でしたら、この投稿を削除して下さって構いませんので。
個人的には、このところ「思い出の掲示板｣で
思い出が語られることが少なくなっているような気がして、
寂しく思っていたものですから。
私は管理人さんでもなんでもないのですが、おせっかいな性分で、
気分を害されたかたがいらしたら、申し訳なく思います。
ごめんなさい。
そしてこれからどうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
〜愛しい人へ〜
もしもあなたが今も生きていてくれたなら
昨夜はどんな七夕を家族３人で過ごしたのだろう…
あなたを失くして
何度も思い描いては絶望に変わる叶わなかった幾つものささやかな夢。
もしもあなたが今も生きていてくれたなら
きっと毎日気が付くこともなく、当たり前のように感じていたであろう小さな幸せ。
失った今だから胸が痛いほどよくわかるなんて、なんて皮肉。
平凡な毎日がどれほど安らぎに満ちた幸せな時間であったのか…
もしもあなたが今も生きていてくれたなら、と
思い出ごっこを私は今日も繰り返すのです。
日付が変わって７月９日ですね。
今日は私にとって一生忘れることの出来ない、
夫と私だけしか知らない、秘密の大切な、大切な日です。
977 にゃんさん leeron（共同管理人） 2004/07/09 12:55
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
お気遣いありがとうございます。
本来、管理人の私がお伝えするべき事でした。
みなさんへ……
このＨＰのメインの掲示板である「癒しと語らいの掲示板」を訪れるには、
↓ここをクリックしてください。
癒しと語らい掲示板
またこの掲示板上部の、
−−− 青い空の彼方 メイン掲示板 −−−
初めて投稿される方は↓こちらからお願い致します。
「癒しと語らい の 掲示板」 （ 遺族の方限定 ）
の部分からも入れます。
・・・・・・・・・・・・・
それと、検索で直接、こちらに辿り着かれた方も多いと思います。
このサイトには、目的別のいろんな掲示板があります。
またリンクも豊富です。
↓ここをクリックしてください。
青い空の彼方 トップページ
から、その様々な内容をご覧いただければ幸いです。
978 逝ってしまった弟は ホーリ 2004/07/12 19:06
／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
やさしい面影、気を使いながら話すぼそぼそとした口調。。。
自己主張をせず、回りばかり気にかけていた。
仕事の合間に裏口の小さな階段に腰掛けてほっと一息ついた姿。
さりげなく大好きなR&BのCDを貸してくれていた、母が喜ぶだろうとインコグニートのテープをかけて一緒にでかけた秋のコスモスの里。。。娘と遊んでくれた草の道。。。
泥酔して仕事場で伸びて寝ていた姿。
そしてそして、事故をしてギプスをはめて不自由な身体で
リュックを背負って仕事に出かけた姿。。。この事故がなかったら。。。。。今も生きていたはず、絶対に。
今日は3回目の月命日でした。
いまだに絶えぬ供花と弔問が辛かったけど、今は足を運んでくれる方々に感謝の日々です。
あなたは愛されていました。あなたが思うよりもっと。
孤独の中で過ごした日々は今は美しい柔らかな黄泉の国で
癒されているでしょうか。きっと癒されていると願いたい。。。
979 ぴぴさんへ ゆうな。 2004/07/16 15:57
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
温かいお言葉ありがとうございます。
毎日毎日泣いているのに全然納得できなくて、
後悔ばかりでまた自分を責めています。
昨日、病院に行って精神安定剤と睡眠薬を貰ってきました。
でも薬飲んでも何しても彼の事を忘れる事ができる時間がないんです。ここにいらっしゃる皆さん同じ気持ちのはずなのに、
皆さんのお言葉を見てて情けなくなってしまいます。
弱虫なのかな？
私も昔みたいに元気になれる日が来るのかな？
彼のために彼を忘れない為に元気になったらいけないのかな？
心が張り裂けそうで、痛いよ。
980 ゆうなさんへ ぴぴ 2004/07/16 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
あなた弱虫ではありません。元気になれる日も必ず来ます。彼を「忘れないために元気になる」その言葉通りだと思うよ。
私は母を亡くして、人間の死というものには、何らかの意味があるんだと考えるようになりました。
８０歳代でも３０、２０歳台でも、明日何があるか分からないでしょ。
天災や人災って毎日のように起きて、そのたびに亡くなる方がいるでしょ。
この世に命を授かり、必ず死を迎えるんだなって。
死を迎える時期が早いか、遅いかは運命に決められているのかもしれない。この私だって、明日事故に遭遇し死んでしまうかもしれない。
だから・・・辛いのはとてもよく分かるけど、精一杯ゆうなさんには生きてほしい。私は、何年か、何十年か後に自分があの世に行き、母にあったら、「お母さんのおかげで命の大切さ、愛する人への気持ち、一日一日の大切さがよくわかったんだよ。ありがとう」って話してあげたい。お母さんの辛かった気持ちを受け入れて、一人でも同じような事故がおきないように取り組みたいって思ってる。
ゆうなさん、時間が心の傷を癒してくれるし、あなたは一回り、強い精神を持つ人になれるから。ファイト！！
981 海 れんげ畑 2004/07/23 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 西日本
海に・・・
よくみんなで行ったよね・・・
小さいころは貝殻拾い。大きくなったら、サザエやアワビ採り。
母さんは小さいころから海のそばで育ったのに、大きなお尻が
なかなか沈まなくて、上から見ててよく笑った。
でも、小さいころからアサリを足で採るのが得意で、足の指が
手みたいに器用で・・・
冬にコタツに入っているとき、しょうもないことを言ったら
よく冗談で足の指でつねられた。
もう海岸で貝殻拾いを一緒にできることはないんだね。
貝殻が好きでいっぱいいっぱい集めたよね。
夏はどうしても母さんを思い出す・・・朝、家を出るときに
青い空を見上げて話かけるよ。母さん。見ていてくれるよね。
983 あの場所は… にゃん 2004/07/24 08:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
あれは結婚前のある夏のはじめのこと…
結婚前からもほとんど毎日、彼と私は夕食をともにしていた。
一人暮らしの彼の家で、一緒に帰れた時には二人で夕食を作り、
どちらかが残業の時は先に帰ったほうが支度をして待っていた。
大体いつも私のほうが帰りが遅くて、
彼に作ってもらうことの方が多かったなぁ…(^_^；)
あの日は、めずらしく私は残業がなくて、彼のほうはまだ客先だったから
仕方なく私は自宅に帰っていた。すると彼からの電話…
「今仕事、終わったよ。にゃん、もうお母さんの晩ご飯食べちゃった？」
「おつかれ〜。ごめんね、もう食べちゃったよ。」
「じゃあさ、食後のデザートご馳走するから、俺の晩メシに付き合って〜(ToT)
って、実は…もうにゃんの家の前にいるんだけど(^_^；)」
「え〜〜〜っ！(ToT)」
「嫌？！(；o；)」
「嫌じゃないよぅ。嫌じゃないけどさ、今日はもう会えないと思ってたから、
すでにすっぴんなんだよぅ〜(>o<)」
着替えてお化粧するから10分…いや15分、待ってて！」
「やだやだっ！腹減った！それに俺はむしろすっぴんのほうがいい♪」
そんなこんなですっぴんで（コワッ！）彼の行きつけのお店へ。
彼が次々ときれいにお皿を空っぽにし、
見ていて気持ちが良くなるぐらいよく食べるのを眺めながら、
薄暗い店内に“すっぴん”の私は少しほっとしていた。
でも、ほんの少しの時間でも、
私に会いたいと思ってくれることが嬉しかったな…
「まんぷく、まんぷく♪♪♪じゃあ、行くかぁ。」
「？どこへ？」
「ナイショ。大丈夫、あんまり遅くならないようにするから。
あ、それとすっぴんでもにゃんが気にならない所♪(^_^)」
「ぱ〜んち！」(#--)ミo☆(-o-；)「イテッ！」
そして彼は車を走らせた。
方向音痴の私は一体彼がどこへ行こうとしているか見当もつかず、
今日一日のあれこれを夢中でお喋りしていたので余計に行き先が分からなかった。
しばらくすると彼が「窓を開けてごらん。」と言った。
窓を開けると潮の匂いがした。
「海？！ここどこ？鎌倉？葉山？どこ？」
「本当に方向音痴だなぁ(^_^;)
にゃんは車の運転しないほうがいいよ〜。さ、降りよ♪」
車を止めて彼は笑った。
私たちは真っ暗な海の前の駐車場から砂浜に下りた。
涼しい風が運ぶ潮の匂いも、くり返す波音も、
靴底から感じる砂の感触も、すべてが心地良かった。
彼と繋いだ手のひらだけがあたたかかった。
「本当は九十九里に連れて行きたかったんだけどね、それはまた今度ね。」
それからしばらく無言で海を眺めていた。
彼がとても疲れているのが分かった。
彼はよく九十九里浜へ行った時の思い出を楽しそうに話したくれたから、
あの頃に帰りたいのかな、と少し思った。
そして浜辺を歩きながら、
鎌倉の花火大会の話しや、私の母の実家の海の小さな魚たちの話をした。
その後、
彼とは一度も九十九里浜へ行くことはなかった。
いつか…いつかにゃんすけを連れて行こう。
彼が大好きだったあの海へ。
それにしても、あの日彼が連れて行ってくれた海は一体どこだったんだろう…
永遠の謎。
いつか私が人生を終えて、再び彼に会えたら聞こう。
「ねぇ、あの場所はどこだったの？」って。
「本物の方向音痴だな。」って彼は笑うだろう。
あの時のように、優しく目を細めて…
984 貝殻を拾いに keiko 2004/07/24 23:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ツノガイを拾いに行ったね。
おかあさんのいつも拾いに行ってた砂浜に。
お前も大好きな砂浜だった。
引き潮の時間をわざわざ調べて、二人で海岸を歩いた。
ツノガイ、タカラガイ、リスガイ、キサゴ、ナミマガシワ、ウミギク、ムギガイ、
お前がなかなか帰りたがらないので、
おかあさんはいつも待ってたよね。
そこにいるのは二十歳のお前ではなくて、
ほんの小学生の頃のお前だ。
目に浮かぶ、あの青い海を背景にした、ワンピース姿の少女。
お前はもう、自由に時間を行き来する。
一番最近に夢で見たとき、お前は高校生の頃のお前だった。
額を見せたひっつめ髪で、高校の制服を着ていた。
あんまり何気なく夢に出てきてたから、
お母さんは、ちょっと嬉しかった。
昨日、お前の高校の後輩が、制服姿で自転車を漕いでるのを見た。
去年の今ごろなら耐えがたかったような記憶がある。
今は、時空を越えたお前との、貴重な時間を反芻する毎日さ。
あの時作った海の家の形の貯金箱は、
今でも、お前の写真の横に大事においてある。
中に何か入ってるかな。
送信を終えたら、見てみよう。
大好きだよ。今も、いつまでも。
985 思い出 みち 2004/07/26 17:47
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
母との思い出はいっぱいあるはずなのに、死の直前の思い出しか思い出せない。
恐怖でいっぱいの顔、必死に助けを求めてた。
写真の中では笑っているけど、私の中では笑ってくれない。
泣きながら私のこと大好きって言ってくれた母しか思い出せない。
必死で思い出そうとするんだけど、思い出せない。
987 母の自殺 松江の息子 2004/07/29 11:31
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 中部
母の死！
それは突然でした。
私は、今３３歳になろうとしています。母が自殺したのは、私が中学校３年の１０月でした。
当時、剣道の部活が夏休みで終わり、進学活動を行なっている時でした。授業が終わるとすぐ家に帰っていました。普段は、夕方にならないと帰ってこない母がその時は、家にいました。２階の部屋で一人布団に寝ていました。体の調子でも悪くて家に帰ってきたのかなと声を掛けました。枕元には、農薬のビンが。びっくりして、母に声を掛けました。母の返事が返ってきました。生きていた。
「なにやってんだよ！」怒る私。泣いている母。いつもと違う母の姿。農薬は飲んでいなかった。あまりにも様子が違う母に、冷静を装い、布団にうずくまる母に聞いた。
「どうしたの？何があったの？」
口数少なく、断片的に理由を話していた。
「会社」「仕事で怒られた」「上司からやめろ。」「死ね」
と言われたらしい。もう、当時の私は、頭の中が真っ白になりました。
「そんな会社ならやめればいいじゃん」「経済的に苦しくなるんだったら、進学しないよ。働くよ」「定時制だったあるし・・」
当時、姉が高校３年。次女が高校１年。私は中学３年。特に私なんか、思春期だったから、言いたい放題だった。そんな態度もそのとき反省した。母に許しを願ったりもした。泣きながら、できる限りの説得をした。死ぬはずがない！死ぬわけがない！と思っていた。農薬を片付けようとすると迫力に負けて、置き去り。母も２階に置き去り。自分の部屋にこもった。
次女や長女、父のやり取りが遠くに聞こえる。聞きたくなかった。長女が農薬を倉庫に隠した。
夜、１０時ごろ私の部屋の隣の倉庫で物音がする。耳を塞いだ。私は、布団の中で耳を塞いだ。泣いた。動くことも、声を掛けることもできなかった。
１１時過ぎ、次女が部屋に来た。泣いていた。それを見て泣いた。苦しむ母を見た。嘔吐していた。救急車も来た。ただ、泣く私。次女も泣いていた。父も長女も気丈だった。警察が来た。何か聞かれた。
空白の時間
病院で母は、ベットの上いた。血液がポンプ見たいのものでぐるぐる回っていた。医者からは、農薬が全身の回ってダメだと言われた。面会が怖かった。最後だから、来なさいと連れれて行かれたような覚えがある。緑色の手。うつろな目。あいた口。母の一筋の涙。今思えば、あの涙はなんだったんだろう。
そして、死んだ。母の顔は、今でも覚えている。
それから、１８年が経とうとしている。自問自答し、自分を責めるばかり。わがままだった自分。何かとせがんで経済的なことも考えず、買ってもらっていた。苦労を掛けていた。長女は大学希望。次女は高校生。私も進学希望。経済的に苦しかった。現に当時は借金もあった。皮肉な話で母の生命保険金で借金が減った。
その後、４人で力を合せてがんばった。長女は大学を諦め、就職。そして、結婚し出産。次女も高校を卒業し、就職。二子の母。私は、工業高校を卒業し、一級建築士の資格をとり、結婚。父のがんばりもあり、借金を返済。父のお陰で何とか経済的にも姉妹ともゆとりができた。そんな父も、公務員を退職し難病に掛かり、２年前に他界。
私は、母の自殺を妻には言っていない。言えない。自分が自殺に追い込んでしまったのではないかと負い目がある。でも、今になって真実が知りたい。最近の新聞で、自殺者が増えているとの記事が。心が痛む。母が生きていたら何していたるんだろうと。
事実から目を背けていた自分を教えてくれた。真実を知りたい。母の勤めていた会社で、何があったのか。当時を思い返すとその話は、ほとんど追求しなかった。何があったのかは、重要ではなかった。母が居なくなったことが重要でこれからをどうするかに必死だった。
長い話でしたが、書いていてその時の光景が目に浮かび、一人泣いてしまった。
ここで相談なんですが
@、当時、母の身に何があったのか。原因をつきとめ、自殺者の予防に役立てることができないか。と思ったんですが、皆さんは、どう思いますか。
A、妻に言おうと思っていえない自分がいるのですが、みなさんだったら、どうしますか。
大変長い文書を読んでいただき、ありがとうございます。いままで、姉妹にも腫れ物を触る感じがして話ができませんでした。現実と向き合って生き、この経験をどのように生かしたらよいか。よき意見がありましたら、教えていただきたいです。
988 松江の息子さん leeron（共同管理人） 2004/07/30 10:41
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
心中お察しします。
ただ、こちらの掲示板は、サイトにいくつかある掲示板の中で、
「故人の思い出を語る」ことを眼目としたサイトなので、
松江の息子さんへのお返事が着きにくいと思います。
この掲示板の上部に
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初めて投稿される方は↓こちらからお願い致します。
「癒しと語らい の 掲示板」 （ 遺族の方限定 ）
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とありますが、
「癒しと語らい の 掲示板」 をクリックすると、
そちらの掲示板に入れます。
こちらでお話し頂く方が、みなさんもお返事しやすいと思います。
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また、このサイトのトップページは
↓ここをクリックしてください。
http://aoisoranokanata.hanagumori.com/index.htmです。
様々な情報もありますので、どうぞ、ご覧になってみてください。
989 新幹線 花便り 2004/08/07 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
ディズニーランドにいったとき、
娘は、初めて乗る新幹線に大喜びだった。
ディズニーランドも楽しみにしていたけれど、
新幹線も、大きな楽しみだった。
富士山が見えるだろうこと（富士山が何かも知らないのに）
車内で買って食べる予定のお弁当
ディズニーランドはもちろん
一緒に行った、国立科学博物館（恐竜も好きだったから）や、上野動物園と共に、
新幹線も、娘にとっては一大イベントだった。
そこへ、夫が、
「お父さんは、この前新幹線に乗ってきたんだ」
と、自慢したから、
娘の気持ちはおさまらない。
「いいなあ、お父さんだけ、２回も新幹線に乗って。
ズルイズルイ。
あっ、でもいいもん、私、帰りも乗るから２回になるもん。」
「あれっ、だけど、お父さんも帰りに乗るから、
おとうさんは３回になるー、やっぱりズルイ〜」
「１回」のことで、ひたすら夫をうらやましがる娘。
「お母さんは、新幹線の回数券で乗っていたこともあるんだ」
とは、
どうしても言い出せなかった。
あのね、
お母さんは、明日、
「新幹線」に乗るんだよ。
990 松江の息子さんへ kit 2004/08/09 09:59
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 四国
失礼ながらお考えに共感するものがあり、レスをさせて頂きます。（他の掲示板を確認しました所、記事はこちらだけのようでしたのでこちらに）
@、Aも同じ様に考えていることです。
@原因を突き止める
これは故人が亡くなった際に私はとても思いましたし今も思いますが、家族の協力が得られずそのままです。ただ思うのですが、熱意あるのなら私は行動される事を勧めます。理由はですね、納得できぬままその気持ちが昇華するかというと、しません。逆に何も出来ず、気持ちを押さえ込んだ自分に情緒不安定にもなりますし、押さえ込んだ分全てに対して気力が萎えてゆきました。けれど不可解な気持ちはずうと残っています。
ですから、解る限り調べる事も、それからあなた様がまた新たにどうしようかという事もそのお気持ちがあるなら、行動してみる事を勧めます。
その先で、もしまた新しい見解に到れば、そうされると良いと思います。
A私は結婚していませんので友人に置き換えますが、友人には誰一人としていっていません。それは、その人たちが突然のその様な話に対処できかねない方々だという事を知っているからです。逆の立場が多いので・・・。
それに話したくても、その人たちに話したいということではないという事も分かっています。ただですね、いつか自分の経歴の一つのように、ポンと言う時が来るかもしれませんが、それは多分自分自身が事実の一つとしてその時捉えていて、返答や反応に何も期待はしていないという時だと思います。ですから逆に尚更話そうとは思っていないと思います。
今、奥様に伝えようとしているのは、ただ伝えておこうというお気持ちなのか、それとも何か期待されての事なのか。知っておいて欲しいと思うだけなのなら、逆に奥様が取り乱す事になっても落ち着いてその点を伝えて、お話になるのも構わないかと思います。
ただ、＞言えない＞と思ってしまうのは何故なのか。苦しくなるからなのか、それとも拒否されたくないからなのかなど、その点を冷静にお考えになられてから、改めて伝えられれるか考えられるのも良いかと思います。自分が見えていれば、相手の思わぬ反応でも落ち着いて乗り切れるでしょう。
経験をいかすいうのは変ですが、自殺予防に関しては、実社会においてその意識を持った方々が会社なり仕事場なりそこにいなければ、なかなか作用してはいかなという事は思います。
兄の上司は鬱経験者でしたが、様子がおかしい兄に自宅に尋ねてきても世間話をして帰ってしまった人でした。それは励ましていたつもりらしいのですが、逆効果という事は知らなかったのですね、・・・。
いずれにしろ、どういう形で・・・という事は、まず松江の息子様がご自身のお母様の事から進んでみて気付く事あるのではないでしょうか。
何によ、私は原因が一番に、私はその数日間取り巻いていた情報に、切実に欲しいと思いますが、妹という立場からも守秘義務等のたてもあり仕事場の方にはどうも甘く見られて教えてはくれませんが、これが父母であれば違うのかなと今でも思います。
それでは参考になるかわかりませんが。
991 松江さんの息子さんへ にゃん 2004/08/09 12:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
私はかなりしつこい性格なのだと自分でも思いますが、
ここは「思い出の掲示板」なので、#976の私自身の投稿と、#977，988の管理人さんの投稿をお読み頂ければ幸いです。
（はーとろーどさん、leelonさん、出しゃばりで本当にごめんなさい。）
私自身の松江さんの息子さんへの思いは「癒しと語らいの掲示板」に投稿させて頂きましたので、
お気持ちにご無理がなければお読み下さい。
992 私信ですが… にゃん 2004/08/09 12:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
花便りさん、お久しぶりですm(_ _)m
暑い日が続きますが、お元気にお過ごしでしょうか？
にゃんすけは電車や車が大好きで、
最近になって「しんかんしぇん（訳：新幹線）」と、
言えるようになりました(*^_^*)
この夏、しんかんしぇんに乗って、にゃんすけを連れ、
母の実家へ帰省する予定です。
ずっとずっと亡き夫が「いいなぁ、行ってみたいなぁ。」と
言っていた小さな田舎町です。
993 弟 kazuたん 2004/08/10 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
初めての書き込みです。
弟が亡くなって、明後日で２ヶ月。
弟は、去年私が娘を産んでから、よく実家に帰ってくるようになり、私にもよく心が弱くなりそうなとき、打ち明けてました。
とっても素直で、優しくなりました。
亡くなる１ヶ月前から連絡があまり無く、「忙しいのかな？」って思ってたのに、あの女に精神的にヤられていたなんて。。
とっても悔しいです。
数ヶ月で弟がこんなに変わってしまうなんて、私にも想像できない。
１番、未来に希望を持ってて、視野が広くて、まだまだこれからという弟が、数ヶ月に満たないほどしかお付き合いが無かった女に。。。
お姉ちゃんが気づいてあげられなくて、本当にごめんね。まだまだあなたに頼りたくて、東京もいっぱい案内して遊びたかったよ。娘を可愛がってくれて、ありがとう。一生忘れない。。。
沢山沢山、あなたに伝えたい事がありすぎて、とっても辛いです。
高い所が苦手なあなたが、地上３０ｍの所から身を投げようと決心した時の気持ちが知りたい。
どんなに辛かった事でしょうね。
これからは、あなたを想いながら生きてるからね。
あなたの心のそばにずっといるからね。
994 そういれば‥ 花便り 2004/08/10 22:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
にゃんさん、ほんとうにお久しぶりです。
そうですか。
にゃんすけくんは、２才で「しんかんしぇん」に乗るんですね。
「えー？、２才でもう乗るの、ずるいー」
という娘の声が聞こえてきそうです。
娘が、にゃんすけ君よりもうすこし大きくなっていた頃、
覚えた言葉をいろいろ使いたい時期があって、
おばあちゃんの問いかけに
「そういれば（そう言えば）、○○だったはずよ」
と、答えたことがありました。
その場にいた大人は、みな頭の中で
「総入れ歯」と漢字変換して大笑い。
しばらく娘は、この言葉を使いませんでした。
小さいなりに、笑われて傷ついたんでしょうね。
でも、あのかわいい口調がまだ、耳に残っているよ‥‥
995 初盆です 黒い朝・白い夜 2004/08/11 14:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
翔ちゃん、いつも見守ってくれてありがとう
私は翔ちゃんに何もしてあげられなかったのにね
毎日、ごはんがおいしいです
夜も眠れます それは翔ちゃんが守ってくれてるからだね
翔ちゃんは今、何をしてるんだろう？
ちゃんと、あったかい所に行けてるんだよね？
私は母親のくせに翔ちゃんを守ってあげられなかったんだね
きっとＳＯＳだしていたんだね
気付かなくてごめんね
悪いけど、まだ翔ちゃんの所に行けないんだ
それがすんだら、行くよ
待っていてね
996 夢 choko 2004/08/13 01:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
やっと仕事も軌道に乗りだし、落ち着いた頃に見た夢はやっぱり彼の夢でした。顔も何も見えないけど横にいることだけはわかりました。そしてウキウキ、そわそわしてる私。出張から彼が帰ってきたような感覚で、彼が戻ってきたことに何の驚きも持ってない夢でした。
あまりにも日常に追われて、彼のことを思い出す間も無くて、彼に対して過去の人のように思っているつもりでした。夢も見ませんでした。4年経てばこんなものかと思ってました。
だけどこの夢で私の本当の心の奥では何も変わってないんだなということを感じました。
そしてもう会えないんだということを改めてつきつけられたようでまた泣いてます。
997 一周忌 クリリン 2004/08/16 21:05
男性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
もうすぐ、お前が、一人寂しく逝って仕舞ってから、一年に成るんだね。
ソノ日が、近づいて来て、また何だか、落ち込んで行きそうだよ。
でも、気持ちは、落ち着いているんだ、今のところはね。
マダマダ、整理出来てないんだろうなあ。
998 夢 れんげ畑 2004/08/17 11:25
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 西日本
１６日の明け方に母の夢を見ました。
今度はちゃんと
「母さん、母さんが良くなるまで仕事やめて、母さんのそばにいるよ、ゆっくりゆっくりよくなるまでのんびりしよぉねぇ〜。母さんが良くなるまでずっとずっとそばにいるよ〜」
って優しく言えました。
母さんはちょっとほほえんでくれたように思えた。
あの時に言うべきだった言葉。言いたかったけど、飲み込んでしまった言葉。
でも、言ってたらまた苦しめちゃったかなぁ〜。
お盆でも、そうでなくても、いつもそばで見守ってくれてて、ありがとう。母さん、大好きだよ。ありがとう。
999 2年の月日と感謝の気持ち かすみ 2004/08/20 03:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
おそらく2年は経つのでしょうか？初めてここを訪れ、会にも参加し一度は外に向かって歩き出したものの、うつ症状が悪化して仕事も辞め、しばらく地方や海外で療養していました。そして、今日やっとここを訪れることが出来ました。
封印してしまいたかった。
何も無かったことにしてしまいたかった。
でも、少しだけ心にゆとりが出来たのかな。2年ぶりに過去ログを紐解いて、自分の書いた文章、皆さんがかけてくれた暖かい言葉の数々、直接出遭うことが出来ていろんなものを分かち合えた方々、、振り返ることが出来ました。
あらためて心から感謝しています。
私が今こうしていられるのはここで出会えた皆さんのおかげです。
皆さんお元気でお過ごしなのでしょうか。
当時は十分お礼も言えないままでした。
今ここに再び訪れ、当時とは違う涙があふれてきます。
皆さんありがとうございました。
1000 会いたいな ぶひぶひ。 2004/08/23 08:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
お母さん。お母さんに会いたいなぁ。
お母さんがいたころは心の底から、頭の芯からホッとできた。
当時高校生だった私はよく甘えて、駅まで迎えに来てもらっていたね。
転校した初日、お母さんは一緒に学校まで来てくれたね。
早く終わったから、バスにも乗らずにずっと一緒に歩いて帰ってきたよね。いいお天気だったよね。
途中の神社で二人で座ってお弁当食べたよね。
おいしかったなぁ。幸せだったなぁ。
ただ、お母さんがいてくれるだけで、幸せだったんだよ。
大好きだったんだよ。
今でも大好きなのになぁ。
どうして今はお母さんに触れられないんだろう。
どうして会えないんだろう。
どうして私を遺して逝ってしまったんだろう。
私のこと、憎かったの？
こんなに苦しまなきゃいけないくらい、私悪いことしたかなぁ。
私の存在自体が悪かったのかなぁ。
私はただ、お母さんのこと、大好きだっただけのに。
手放しで何の疑いもなく愛していただけなのに。
会いたいよ。お母さん。会いたいよ。