1002 ちょっとしたことがあるとね… 花便り 2004/08/24 23:31
女性／ 40歳台／子／５年以内／近畿
たいしたことじゃないんだけれど、
娘に聞いてもらいたくなる、こんなふうに。

「あのね、お母さん、仕事で明石の近くに行ってね、
　お昼に、たまたま入ったお店に『明石そば』と言うのがあったの。
　（明石は、蛸、鯛、佃煮、そして、
　　日本標準時の東経１３５度の子午線がとおる町として有名な街）
　その明石そばには、何が入っていたと思う？」
　
答え、当ててくれるよね、きっと。

だって、前に、

「今日お母さんがスーパーで買い物してたらね、アナウンスがあったの。
　『ただいま、○○が入荷いたしました。
　　数に限りがございますので、お買い求めの方は、
　　お早めに売場までお越し下さい』
　さて、○○って何だと思う？」
ってきいたら、

私だったら　まず生鮮食料品を思い浮かべるけれど、
ちょっと考えて、きっぱりと、
「プレステ２」
って、正解を出してくれたものね。

こんな、なんでもないおしゃべりがしたい。
３年以上経って　成長した娘は、もうこんな話につきあってくれないかもしれないけれど、
家族みんなに話すことによって、
一瞬の楽しさが　何倍にも膨れ上がっていった
あのころに戻りたい。

ちなみにね、最初の答えは、たこ焼き３つ。
そう言えば、たこ焼きも、明石の名物だものね。

1003 今日、うおんたなで・・・ keiko 2004/08/25 00:53
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿

もうすぐ入院でおいしいものも食べられなくなるからって、
同僚がお昼のお寿司、誘ってくれました。
カウンターしかない狭いお店で、本当においしいお寿司食べた。
あんまりお店が狭いので、お母さんは小さくなって食べた。

よく、お寿司食べに行ったね。
あなたが好きなのは、クルクル寿司で、納豆巻き。
ちょっと高いお寿司屋さんで、
上ネタのエビのしっぽがぴくぴく動いて以来、
小学生だったあなたは、
それまで大好物だったのに、一切エビが食べられなくなった。

しばらくは、チャーハンのエビまでダメだった。
そんなことを思い出しました。

今日は、エビは食べなかったよ。
生タコのネタがおいしかった。
お母さんの大好きだったネタ、覚えてる？
そう、蒸しアナゴ。
今日も、これだけはお代わりしました。

病院も同じ明石だしね、また、来たいな。

1004 keikoさんへパセリ 2004/08/26 21:04
女性／ 30歳台／夫／１年以内／西日本
お寿司・・・美味しくてよかった。。。
でも、入院ですか？
ちょっと心配です。

1005 たこ焼き→生タコ→おちょぼ口にゃん 2004/08/27 19:59
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
思い出からよみがえる思い出…

にゃんすけが１歳になるまでをどうやって過ごしてきたのか、
にゃんすけの様子も自分自身のことも
日常生活のほとんどを思い出すことができません。

ただただ、夫を失った悲しみの深さに、苦しみの重さに、
自分が潰れてしまわないよう必死の毎日でした。

だから生後間もない赤ちゃんを街中で見かけると
愛しくて、愛しくて、そして切ないのです。
にゃんすけもとても可愛いかったはずのその時期の記憶が
すとんと抜け落ちてしまっている、そんな自分が悲しい…

夫が逝ってしまう前の記憶は鮮明で、
生後しばらくして、にゃんすけは機嫌が良いと
おちょぼ口をするようになりました。
そのおちょぼ口を見るたびに、
「そうかそうか♪にゃんすけはご機嫌さんなのかぁ～♪」
嬉しそうに小さな小さなにゃんすけを抱き上げていた
夫の顔が浮かんできます。

にゃんすけはね、
あなたの好きなお魚が好きで、鳥のから揚げが好きで、
カリカリに焼いたトーストが好きで、おせんべいが大好き。
好きな食べ物って遺伝するのかなぁ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

keikoさん、おかげんが悪いのでしょうか？
どうかお大事になさって、ゆっくりとお体の元気を
取り戻して下さいね。

そしてまた美味しいお寿司をたくさん召し上がって、
お気持ちも元気になれますように。

うちの夫はお寿司が大好きなのにわさびが駄目な変な人でした。
（間違いなく！）夫のせいで、
結婚生活はたった７ヶ月だったのに
私までわさびが苦手になってしまいました（^_^;）

1006 泣いたよしま＠ 2004/08/27 20:00
女性／ 40歳台／夫
突然、Nさんが　脳溢血で逝かれたって。びっくりした。ほんの少しだけ　お仕事を一緒にしたことがあったのよ.... あまり親しくなかったのに、今日帰り道、なみだが一杯流れたのよ。人が亡くなるって悲しいね。Nさんでもそうだったんだから、あなたのいなくなったこと、こんなに今でも悲しいのは当然だよね。いつまでもめそめそしていて、ごめんね。あなたの胸で泣きたい！

1007 keikoさんは。。。睡蓮 2004/08/28 13:42
女性／ 50歳台／子／２年以内／四国
パセリさん、にゃんさん
はじめまして！
何時もお二人の書き込み読ませて頂いてました。

にゃんさん
にゃんすけ君の成長を楽しみにしている一人です。
パセリさん
お仕事お忙しそうですが頑張り過ぎないように
お子さんとの時間を大切にね。

横レスですが
keikoさんは昨日入院されました。
変な表現ですが、
とてもお元気ですからご安心下さいね。
また直ぐ、いつもの優しくて温かい書き込みがあると思いますよ。

1008 睡蓮さんにゃん 2004/08/29 10:07
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
keikoさんのこと、教えて下さって
ありがとうございましたm（_　_）m

この同じ空の下に、にゃんすけのことを見守って頂いてるかたが
居て下さるとそう思うだけでとても心強いです。
今年はとても厳しい暑さでしたが、四国はいかがでしたか？
睡蓮さんもどうかご無理をなさいませんように。

これからもどうぞ、よろしくお願いします。

1009 睡蓮さんへパセリ 2004/08/29 20:57
女性／ 30歳台／夫／２年以内／西日本
睡蓮さん、はじめまして。

にゃんさんと一緒で、
keikoさんのこと、私も教えて頂いて感謝しています。
ありがとうございました。

keikoさんの生き方がとっても好きで
いつも、暖かい言葉をもらっていたので、
今回のことはとてもびっくりして心配でした。
いつか大阪の会でお会いしたいとは思いつつ、
今は、仕事や資格取得のため
また子供たちとの時間を少しでも作りたいために
なかなか大阪の会には行けず・・・
早くおかえりなること、祈っています。

睡蓮さん、
今年の夏は、忙しかったですが
休みの日は精一杯子供たちと一緒に過ごすことができました。
でも、なかなか父親と母親の両方をやるのはしんどいです。
２学期が始まったら、ちょっとのんびりして自分の休養の時間も作ろうと思います。

本当にありがとうございました。

管理人さん、思い出の掲示板なのに、ごめんなさいね。

1010 keikoさん続報さくら２ 2004/08/31 22:04
女性／ 40歳台／夫／２年以内／近畿
睡蓮さん，大阪の会以来ですね。お元気ですか？にゃんさん、パセリさん始めまして、昨年６月に主人を入水で亡くしたさくら２です。にゃんさんの書き込みをいつも涙流しながら読ませて頂いてます。そしていつも勇気付けられてます。パセリさん、パセリさんの書き込みもいつも自分とダブらせて読ませていただいてます。いつか大阪の会でお会いしましょうね。ご挨拶が長くなってすみません。keikoさん、昨日無事手術を終わられて、今日の朝、「元気だよ！１０日もすれば退院できるって、皆さんに伝えて！」ってメールがきました。退院されたら、またあの暖かい書き込みをして下さると思います。もう少し皆様お待ち下さいね

1011 さくら2さん睡蓮 2004/09/01 07:27
女性／ 50歳台／子／２年以内／四国
にゃんさん、パセリさん
こちらこそ宜しくお願い致します。

さくら2さん
お久しぶりです。
また、大阪の会でお会いしたいと思っています。
一杯泣いてお話しましょうね。

手術無事に終わって本当に良かった!
keikoさんには幸さんがついててくれるから
大丈夫よね。

1012 幸の夢。。。 keiko 2004/09/08 16:53
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
病院のベッドサイドに、小さなお地蔵様の絵の写真をずっとおいてた。
去年、母が買った油絵のお地蔵様の絵の、小さな小さな写真だ。
母は、夢に出てきた幸にそっくりだったから買ったと言った。
でも、私は、母の笑顔に似てると思って見ている。
入院の荷物の最後に、その写真を放り込んだ時、
幸と、実家の母との二人の加護を思ったのかな。

幸の夢を見られたのは、あの、お地蔵様のおかげかな。

「なんだ、帰って来てたの？」そう言って、抱きしめる夢。
何かお菓子を食べさせよって思うんだけど、いいものがなくて。
つまらないお菓子を渡したような気がする。
娘の居たのは、今私がこのコンピューターを置いてる部屋だ。
幸が勉強部屋に使っていたこの部屋だ。
私が見た場所、タンスの場所も鮮明だった。
幸は、二十歳ではなかった。
もっと、うんと子供だった。
夢の中では、柔らかくあったかい子供だった。
そう、もう、自由自在に、時間と空間を行き来するからね。
手術の前夜だったかな。

婦人科の入院だから、出産の記録とか現在の状況とか、
嫌でも聞かれて、正直に話すし、
私のおなかに無数に刻まれた妊娠線から、
子供を持ったことがあるのは一目瞭然だ。
その上、お見舞いの多い四人部屋では、
家族の話題は避けて通れないからね。

私、子供は居ないから。。。って、何回も答えた。
医師や看護婦の居ないところで。。。

色んな人生を垣間見て、自分の人生も考えて。
そんな中で、幸を抱きしめた夢を見た・・・
夢でも、会えるのって、嬉しいもの。

自宅に帰ってきた。
娘の居た私の体の中の子宮も卵巣もなくなったけど、
百を越える妊娠線はなくならない。
術創が真ん中に入って、迫力が増した。

私は、１３日間の新しい出会いで、
たくさんの気をもらった。
癌の高度医療専門の病院では、何百人もの癌患者が行き来し、
期限を区切られた時間の人も、前向きに治療して生きてる。

今朝の私の退院の時にも、
新しい入院の人が大きな荷物を持って、すれ違った。

行き交う人生の中で１３日間だけの濃密なふれあいがあった。
また、新しい時間が始まる。
１０月の職場復帰まで、しっかりと治そう。

自分と向き合う以外にすることもない１３日間だった。
色々な思い出を思い出した。

みなさん、お久しぶりです。
元気に帰ってきました。

にゃんすけくん、元気かな？
パセリさん、夏ばてしてませんか？
台風と地震、両方お見舞いもうしあげます。

1013 お箸の持ち方睡蓮 2004/09/09 11:44
女性／ 50歳台／子／２年以内／四国
次男のお箸の持ち方はとても変
幼い頃"鉛筆"と"お箸"の持ち方は教えた筈なのに
極端に言えば
握り箸より少しはマシかな?のレベル(笑)

誰に似たのかしら?

どうも長男に似たらしい
長男もまったく同じ持ち方をしていたのです。
次男はしっかりとお兄ちゃんの箸の持ち方を学習したみたい。
親よりお兄ちゃんを真似た次男

目下インドを旅している次男からのメール
「兄貴が最後まで終える事のできた最後の歳、２６歳。。
俺なりに精一杯生きてみようと思います。」

長男はしっかり次男の中で生きてるようです。

1014 keikoさんパセリ 2004/09/09 22:50
女性／ 30歳台／夫／２年以内／西日本
お帰りなさい。
どうぞお大事になさってくださいね。
くれぐれも無理をなさいませんように。

夏休み、今年は夫がいなくても子供たちを遊びに
連れて行けるようになりましたよ。
２学期は、やっぱり学校行事が多いので
気が重いですが・・・

時々寂しいけれど・・・季節のせいかなあって思ったりします。

keikoさん、ゆっくり静養なさってくださいね。

1015 お箸にゃん 2004/09/10 01:06
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
私の主人が逝ったのは、２５歳１１ヶ月と２６日…
あと４日で２６歳のお誕生日でした。

自分の変なお箸の持ち方を主人はとても気にしていました。
結婚の挨拶に私の実家に来る前、
「にゃんのお母さんは、こういうのちゃんとしてないの、
きっとキライだろうなぁ。やだなぁ、やだなぁ…
いい大人なのに恥ずかしいなぁ。ちゃんと直しとけばよかったよ。」と、頭をかきながら。

それから数ヵ月後、にゃんすけが生まれる前、私のおなかを撫でながら、
「俺が変な箸の持ち方してると、この子が真似したら困るなぁ。」と、
東急ハン○のキッチン用品コーナーで“しつけ箸”なる商品を
買おうかと、真剣に悩んでいましたっけ…

馬鹿ね…お箸の持ち方どころか、
あの子が首も座らないうちに逝っちゃうなんて…

にゃんすけはどんなお箸の持ち方をするようになるんだろう…

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

keikoさん、お帰りなさい。

幸さんはきっとkeikoさんをすぐそばで
見守って下さっていたのかもしれませんね。

どうかご無理をなさらず、お大事になさって下さいね。

おかげさまでにゃんすけは元気です。
今、秋の運動会に向けてのお遊戯やかけっこの練習が
毎日楽しくて仕方がないようです。

母親の私は情けないことに、そんな“家族の行事”が
まだ憂鬱だったりします。
しっかりしなきゃ…パパがいないのはにゃんすけだけじゃないんだもの。
でもやっぱり、寂しい…悲しい…

1016 晴れた秋の日あすなろ 2004/09/16 09:18
女性／ 30歳台／父／１年以内／日本国内
こんな、お天気の良い秋の日は
とても、辛い・・。

あの日のことを思い出すから。

出棺のとき以外は、抜けるような青空だった。
ひんやり冷たくなった空気や
モズの声や

ただ、その時に言われたことをこなすのに精一杯。
疲れ切っていた。
父の棺の横で親戚が来る前にと慌てて朝食をすませ、
少し空いた時間、父の横でぼんやり外を眺めていた。

高い高い、澄んだ青空だった。

1017 秋の思い出れんげ畑 2004/09/16 22:18
女性／ 30歳台／母／１年以内／近畿
「母さぁ～ん」「じゅんちゃぁ～ん」
　母さんに名前を呼んでもらえなくって、９ヶ月半になります。
ひとりの時に、「かぁさぁ～ん」「じゅんちゃぁ～ん」って声に
して言ってみます。
　母さんとは声が似てるとも、似てないとも言われてるから。
自分の名前を呼んでも、あまりピンとこないけど。
　わたしをこんな感じで下の名前で呼んでくれる女性はあなた
だけだったのだと、呼びながら思いました。
　「淳」はあなたのつけてくれた名前です。
おかげで、名前と風貌から？ずいぶん男性と間違われて笑われ
ましたよ。
　もう秋です。あなたは秋の草木が好きでしたね。去年は
「秋なんですって」っていう件名のメールくれてたね。
　すすき、りんどう、すすき、百合。生きている間にもっと
電話しておけばよかった。もう声が聞けないよ。
　大好きだったのに。大好きだったのに。
骨になってしまったら。母さん。
　小さいころ、ガマの穂をさがしてドライブしたあの秋の日に
戻りたいな。ガマの穂いっぱい採りに一緒に行こうよ。

1018 弟の死ボス 2004/09/17 22:49
男性／ 60歳台／弟／１０年以上／中国
ある夜遅く、突然一本の電話がかかってきた。「○○○チャンが」死んだと、最終の夜汽車に乗って東京に向かった。弟がデパートの屋上から飛び降りていた。
警察の人に対する母の最初の言葉は「通行人に怪我は無かったか」だった。そして、火葬場での最後の呟きは「この子にはこれが一番幸せな道だったんだ・・・」と、気丈な母とは思っていたが、冷酷な親だとも思ってしまった。自分が親になりやっと母の気持ちが理解できるようになった気がする。

　逝くことがお前にとって一番の幸せなりと呟きし母

1019 会いたいみー 2004/09/19 21:19
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
あの子が逝って1年・・・ただただ辛い毎日を過ごしています。幼かった日々。幸せだった日。平凡な家族だったのに、今はバラバラ・・ごめんね。苦しかったでしょう。分ってあげなくて。本当にごめんね。

1021 お父さんすず 2004/09/23 22:59
女性／ 20歳以上／父／１年以内／関東
今大学3年生の私は、今年の2月に父を亡くしました。飛び降り自殺した父。私は大学のため父と離れて暮らしていました。無職で就職先もなかなか見つからない父の、気持ちをもっとわかってあげられればよかった。お父さん、もう1回会いたくてたまりません

1022 あなたへ。みっちゃん 2004/09/24 19:05
女性／ 30歳台／夫／１年以内／関東
去年の今頃、旅行にいったね！
子供の受験に、便乗して・・・。
二人では、はじめての旅行だったね。あなたは思い出を作っていたのかな？
今は、辛くて辛くて悲しいよ。

1023 悲しいお母さん 2004/09/24 20:27
女性／ 50歳台／子／２ヶ月以内／日本国内
本当に青い空を見るとあの子の顔が笑ってる顔が見えるんです．誰の前でも泣かないけれど、空を見ると泣けてしまう．今も1人だから泣ける．なんで命をちじめたのだろうか？ばかだよね。生きてればいいことあったのに．お母さんおもたいよ．ほんとに重たい.お前の苦しんでいる顔忘れられない．笑った顔思い出すと又泣けてしまう.名前呼んでもいない.℡も掛かってこない・つらい.悲しい.もう1度やり直したい人生を.ごめんねさびしい思いばっかりさせて.お母さんが行くまで待っててね。

1024 誕生日桜 2004/09/25 00:33
女性／ 20歳台／姉／３年以内／関東
２０歳の誕生日には、遠い広島から東京に電話をくれたよね。
私は友達と飲み会だった。母さんも電話くれた。

きまぐれで、いつも何かくれたわけでもなかったし、
私もねーちゃんのこと言えた義理でもないけどさ。
けど１７歳の誕生日にはプレゼントを贈ってくれた。
中古のＣＤだったけど、しかも、実は、私、歌手の
織田裕二はあんまり好きじゃないんだよ。
４歳だったか、５歳だったか、お菓子のつまったお弁当袋くれた。
誕生日ケーキも焼いてくれたよね。

私が覚えてる、ねーちゃんへのプレゼントは、
修学旅行のおみやげで買った折り鶴のイヤリング。
就職祝いに買っていったケーキ。二人で食べたね。
私、ほんとはねーちゃんの食べた苺ののタルトの方が
食べたかったんだよ。

２１歳の誕生日の、お祝いの電話はなくて、
代わりに、父からの、いままで聞いたこと無い声で
あなたの死が伝えられた。

何も同じ日にいかなくてもいいじゃない。
そんなにばーちゃんとなかよかったわけじゃないでしょ。
私の１１歳の誕生日、覚えてる？
明日、ケーキ食べようねって、みんなで眠ろうとしたときに、
病院から電話。
父さんと母さんは車で病院に行って、
結局、私とねーちゃんは、後からタクシーで。
深夜にばーちゃんは息をひきとって
先に二人で家に帰ってきた。
台所で、塩かけたナメクジ踏んじゃったの覚えてる。
ケーキもキャンセル、ばーちゃんからのプレゼントも、
一生もらえなくなった。あの日。まだ子供だったから、
いうほどつらくもなかったけどね。
ねーちゃんはなんかくれるつもりでいた？

もう誕生日なんて大嫌い。
誕生日の話題も
書類に生年月日書くのも
兄弟の話題も
みんな嫌い！

でも、社会で生きていくかぎり、
全部必要。
にこやかに、私、一人っ子。

あなたの存在を消してしまってごめんなさい。

1025 トレーナーみー 2004/09/27 17:30
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
涼しくなったのであの子の着ていたレーナーを着ています。
地味好みのあの子らしくグレーのものて゛す
かすかにあの子の香りを、感じるは，気のせいでしょうか？

会いたい。無理とわかっているのに・・・

1026 おひさしぶりに…。 sioria 2004/09/27 23:04
女性／ 30歳台／夫／５年以内／日本国内
何年ぶりかにこちらのサイトを覗きにきました。
あれから、5年以上にもなるのに、やっぱり未だに
立ち直れずにいます。いつになったら、
この心の空白が埋められる様になるのでしょうか。
あの人への想いは未だに「会いたい」or「会いたくもない」、
「仕方なかった」or「悪いのは私」…。行ったりきたり、
前に進んでは、振り返り、うずくまり、仕方なく涙をこらえて
また歩き出す…。つらいですね…。生きていくことは。
あなたを亡くしたことも、私が自分で選んだ運命なのだと
重々わかっているつもりなのに…。

1027 ねぇ．．．Ｓ 2004/09/30 12:58
女性／ 40歳台／夫／３ヶ月以内／九州
知らなかった。個人優勝して全国大会に行ってたの？
あなたの息子が、迷いながら大会に出て優勝したのよ。
あなたの時もみんなが喜んでくれたんだと、義母から聞かされた。
あなたは、自分がいろんなところで、無くてはならない存在だという事をちゃんと知るべきだった。

あなたが逝く数日前に息子に言ったという言葉
「人を信じられなくなった。人は自分が思っているほど、自分を大切にしてくれない。それがこの頃つくづくわかった。御前もお父さんと一緒で人がいい。人は誰も助けてくれない。それをしっかり考えてやっていけよ。」

頑張る息子を、お母さんを、そして私をしっかり見ててね。

1028 寂しい秋みー 2004/10/02 22:21
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
良い天気なのに、心は沈むばかりです。去年の今頃はもうあの子はいなかった・・・1年経っても苦しさは、変わりません。
寒いのが大嫌いだったね。ホットカーペットが好きで幸せそうな顔で転がっていたね。今でもあの時の顔・・忘れられません。
こんなに悲しくてつらいのに、涙が出ません。心が凍ってしまったのでしょうか？泣けないのも辛いて゛す。

1029 雨の日みー 2004/10/03 23:00
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
雨の日は、心がいつもより深く沈みます。
傘が嫌いで，濡れても平気だったあの子
雨の日は、寂しくて嫌いです。
あの子の傘も傘たての中で寂しそうて゛す。
会えなくなって1年1月・・・辛さも、悲しさも代わりません。
毎日毎日あの子のことばかり思っています。
後悔と自責の念に押しつぶされそうです。
ごめんね・・・

1030 散歩道ハル 2004/10/04 22:26
女性／ 30歳台／夫／１年以内／西日本
あなたと歩いた近所の風景がめまぐるしく変わっていくよ。
あなたが好きだと言った海は開発の為、だいぶ埋めたてられてしまい、大きなデパートの横はマンションが建設され、その向かいには大型の家電屋さんができたんだよ。

夕暮れに肩を並べて散歩したあの風景は、もう無くなってしまいそうです。あの道を通る度に思い出します。
つい、このあいだの事だったじゃないの。どうして、こんな事になったんだろうね。

また、あの道、海岸をあなたと歩きたい・・・。

1031 届かぬ約束ゆかり 2004/10/06 04:21
女性／ 20歳台／婚約者／２ヶ月以内／九州
ゆう？約束したよね？「気晴らしにいこう」って？どうして私をおいて一人で気晴らしにいったの？

３年前。
職場で出会い、５歳年上の彼と付き合いました。結婚なんてそんなに深く考えなかった私。でも、姉が結婚をしたのをきっかけに、なんだか・・・まだ成人式も終わっていない私に結婚なんて。そんな概念を姉が覆し、出来ちゃったで結婚の私の双子の姉。成人式にはかわいい子供が生まれていて、彼にも抱っこされて・・・そんな幸せを、私の家族は壊した。付き合うこと自体許されなかった。それが原因で、歪が出来、別れて・・・でも、時々連絡をとりあい、会う事もあった。
今年８月。私のメールの内容（「死にたい」）に彼が驚き、会いに来てくれました。仕事やプライベートに疲れ、ストレスでどうにかなりそうでした。そんな私を笑わせて、「うちにこないか？」そう言ってくれました。嬉しかった。一度駄目だった私たちの愛。もう一度・・・そう思って浮かれていた私に一本の電話が入りました。「ゆかりさん。あのね、裕一郎がなくなったんよ」彼にあった二日後の事でした。家に行った事はあっても、道を知らない私。でも、本当に無我夢中で車を走らせました。
途中、迎えに来てもらい、信じたくない私に、告別式を案内する看板にしっかりと名前が書かれていました。新築の真新しいにおいのする彼の家。初めてあがったのに、彼は迎えに出てはくれませんでした。ご家族の配慮で、火葬場まで一緒に連れて行ってもらいました。帰りは、私の胸に抱いて帰りました。
もうすぐ５０日です。
会いたい・・・
私が死にたいなんて言わなきゃ、彼は死ななかったのかも知れない。もっと早くに、家を捨ててでも彼と一緒になれば良かった・・・でも、もう、かえってこないんです・・・

1032 Walking　Tour れんげ畑 2004/10/07 23:15
女性／ 30歳台／母／１年以内／近畿
ひとつひとつ生命あるもの
星も花も大地も人も全て
めぐり巡る連鎖の果てで
境界線のない幸せを
わかちあう日まで
------------------------------------------------
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.swf
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B0001FAE32/249-3848210-3188327

いつか、、まためぐりあえるのでしょうか。
めぐりあいたいですね。
　今日で９ヶ月が経ちました。
飾った百合の香りでむせかえるようです。
　会いたいという気持ちが、話をしたいという気持ちがなくなることはないのでしょうね。普通のなくなり方をしていたらどうだったろう、と思うのですが、想像がつきません。
　ただただ、声が聞きたい。話がしたい。
今が夢で、あっからかんとした顔で帰ってきてくれたら・・・なんて、今でも思ってしまいます。

1033 いつになっても… 秋 2004/10/08 12:42
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
あの日から、一年四ヶ月…
どこへ行っても、どこにいても、息子の姿が浮かびます
どこかへ行く時も、いつも一緒です
でも、話せない
もう二度と会えないことは、いつになっても、
どうしようもなく、つらいことて゛す
あとどれくらい、淡々と行かなければならないのだろうか。。。

1034 会いたいみー 2004/10/11 21:49
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
会えなくなって1年2ヶ月。
まだあきらめられません。
野球を見るのが好きだったね。パソコンも好きだったね
あの日からお母さんは、笑わなくなりました。
お父さんも寂しそうです。4人でドライブも楽しかったね。
寂しくて悲しくて虚しくて・・・
でも生きていくからね。守っていてね。

1035 何にするー？ちよ 2004/10/12 00:27
女性／ 20歳台／夫／６ヶ月以内／北海道
　飲み物何が良い？
　ちよココア飲むけど。はいはい、レモネードね。
　マグカップは、どれ？今日は、シナモンちゃんのね。
なんか、最近独り言多い気がする…。いつものように、聞いちゃうなぁ。あなたの考えてること、いつも分かっちゃうのにさ。
なにが食べたいとか、好きなフレーズとか。
でも、居場所はわからなかった…。
ごめんね。

1036 孫の日まな 2004/10/15 15:48
女性／ 30歳台／父／１０年以内／日本国内
孫の日なんてキライ・・・
新聞もあんなにでかでかとページとることないのに・・・
じいじと呼ばせたかったよ～
娘の寝てる横で新聞広げて涙が止まらなくなりました。
お父さん・・・なんでおらんのやろか・・・
孫が待ってるで

1037 兄弟げんか keiko 2004/10/17 23:08
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
月命日のために実家に帰った。
昼ご飯時に二人の姪が自分の家からご飯を食べに来てて、
１０歳と１２歳が喧嘩をする。
にぎやかだ。

娘は喧嘩をしたことが無かった。
一人っ子だったからね。
私は、そんなことを思いながら、
姪たちの喧嘩を見ていた。

まだ小学生だった姪たちに、
いとこである私の娘のことを伝えられなくて、
交通事故で死んだんだよって、
周りの人にもお願いして、話をそろえて言ってもらった。
本当のことを知ったら、きっとつらい思いをするだろうと思った。
娘の逝った２０歳という年齢を超えて、
姪たちが元気に明るく成人し社会人になって、
優しい母親になっていって欲しい。

８歳も年上だった私の娘は、彼女達とよく遊んでやっていた。
得意だった絵を書いてやったりしていたし、
一人っ子だから、経験の無い分、一生懸命に遊んでやっていた。
中学受験やらで忙しかった時と、大学入試の時くらいかな、
気をつかってもらったのは。。。

姪たちとの会話の中では、私は意識して娘のことを話す。
私が年老いて娘の許に行った後も、ずっと覚えておいて欲しいから。
最近少し呆けが進んできた私は、痴呆を本気で案じている。
忘れたいことと、忘れられないことと、忘れたくないことと。。。

昨夜、私はいつも娘が使っていた実家のソファに腰掛けた時、
「空を飛べないことを悲しんで」という声を胸に聞いた。
そうだったんだ、だからだったんだと、分かった。

娘には翼があった。
翼があるのに、思うように「空を飛べないことを悲しんで」・・・

姪たちと過ごす時間は、すごいテンションでないといけない。
私の疲れのような疲れを、娘は誰に対しても感じていたのかなぁ。

その無理に気づいた時、彼女の鬱は深まったのかなぁ。

月命日に帰省するたびに、普段は語らない娘の思い出を語る。
そして、私は少しずつ、遺された自分と言う現実を受け容れていく。

ねえ、幸、お母さんはね、一生懸命に生きるよ。
幸を大好きだから。
いくつかの胸を衝かれる自責もあるけど、
自責につぶされたりはしない。
幸のことがあったから不幸になったなんて、絶対に言われたくない。
幸を生んで、育てて、夢のように幸せだった。

今は、現実の重さにつぶれないように、一生懸命に生きるよ。

兄弟げんかのできる相手を与えることができなかった。
ごめんね。
幸はお兄ちゃんが欲しいって、無理をいうんだもの。

時々、幸が居ないことを受け容れていない自分もいるけど、
あなたの好きなものとかを見るとさ、
つい、お土産にって、思っちゃう。
大好きだよ。ずっと、好きだよ。
　

1038 ご免なさいアサガオ 2004/10/19 21:10
男性／ 50歳台／妻／３ヶ月以内／西日本
お前は私に有難うと遺書を書いて逝った。鬱病と知りながら私はお前を救えなかった。私なりにお前に尽くしてやった積もりだったが今振り返れば、今振り返れば私の言動はパホーマンスだった。お前が６回もの自殺を試みながら最後の1回を止める事が出来なかったのは私のお前に対しての優しさが無かった結果だった。御免なさい。私の現世の業を早く終わらせ迎えに早く来て呉れ。お前に私が現世でお前に苦渋を掛けた事を伏して謝りたいのだ。死して会えるのなら死にたい。現世に何の未練も無い。お前に会いたい。死にたい。早く迎えに着て呉れ。

1039 兄弟みー 2004/10/19 21:16
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
2人兄弟の長男が逝ってしまい、一人息子になってしまいました。仲の良い兄弟でした。二人でよく野球の話やパソコンの話をしていました。今弟は兄の話をまったくしません。私も夫も息子の話はしません。仲の良い家族だったのに、今はさびしい3人家族になってしまいました。会話も少なくなってしまいました。

1040 姉妹くう 2004/10/20 10:38
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
娘がいなくなって６ヵ月、みーさんと同じで一人娘になってしまいました。
妹はお姉ちゃんが好きで２人でオールでカラオケに行ったり、それなりに仲の良い姉妹でした。
姉が独立する時に、妹も一緒に行きたいと２人で部屋を借りて住んでいました。
妹娘がいなくなって、姉娘は仕事には実家から通おうと思えば通えますので、本当は帰って来てほしかったです。
でも、娘には娘の人生がありますから、そうして欲しいとは言えませんでした。
生きてさえいれば会えるのですし。
世間や娘の前ではつとめて平気な顔をしていますが、心とは裏腹にそうしている事に何だか疲れてきました。

1041 姉妹サコ 2004/10/22 10:32
女性／ 50歳台／子／２年以内／関東
性格の違う二人の娘。
私も交えてよく買い物，カラオケ，お食事と行きました。
突然逝ってしまった二女。
就職活動が始まったばかりの長女。
私は信じられない思いと混乱の中泣き暮らしました。
今思えば，就職活動で大変な時あまり相談に乗ってあげられなかったと…ダメな母親です。
大切な二人の娘でした。
上の娘の前では泣かないようにしているけれど・・
頭の中は逝ってしまったあの娘のことでいっぱいです。
何より辛いのは、いつか私も召されていく時が来ます。
遺された娘は本当ならいたはずの妹がいないことにまた
淋しさを新たにするであろう事。
思っても仕方ない事なのに・・・・
早くお迎えが来てあの娘と会いたいという気持ち。
生きてお姉ちゃんを見守ってあげたいという気持ち。
複雑です。
18年一緒に過ごしたふたり姉妹は・・・・
今は一人娘になってしまいました。

1042 大好きなＳちゃんへ紫乃 2004/10/22 22:35

生まれてきてくれて、ありがとう
私の娘でいてくれて、ありがとう
バカな母親にいろいろ教えてくれて、ありがとう

1043 思い出あき 2004/10/31 04:48
女性／ 30歳台／弟／２ヶ月以内／関東
　今からずーっと昔。２８年くらい前のこと。あなたが、１歳の頃、私は、１０歳。仕事が忙しいお母さんに代わってミニ母してたんだよ。「ブーブー（車）見たい！」って言うから、よく近くの道路に手を引いて連れて行ってあげたっけ。バスの停留所のベンチに腰掛けてあなたを膝に抱っこして、車やトラックバスが通るのを見てた。あなたは、きゃきゃいって大喜びしてたよね。お姉ちゃんは本当は早く帰りたかったんだよね。でも、あんまりあなたが、嬉しそうで言えなかった。そして嬉しそうなあなたをみてお姉ちゃんまで嬉しくなった。　
　
　あなたが、おくるみにつつまれて初めて家にきたときの事、初めて立ったときの事、歩いたときの事、うっすらだけど覚えてるよ。いつもどんな時も、ニコニコしているあなたの笑顔は天使のようだった。頭でっかちで、ほっぺがぷくっと膨らんでいて、髪の毛はうすくて・・でもそれもみんな大好きだった。年の離れた弟。弟だけど、私には可愛い可愛い子どものようでもあったんだよ。　
　
　明るくて優しくてみんなに愛されてたね。でも、それと同じくらい繊細で傷つきやすかった。
　
　あなたが、いなくなる２日前。どんな気持でお姉ちゃんに電話してきてくれたの？何か話したかったの？それとも最期に声が、聞きたかったの？あなたの淋しそうな声。気付いたよ。それが、最後になるなんて夢にも思わなかった・・・。話したい事いっぱいあったのに。あれからお姉ちゃんの心は凍ったままなの。今、悪い夢を見ているだけかも。きっと明日には現実に戻るって。
　みんな「前向きに生きなきゃ」「悲しむから、笑顔で過ごしてあげよう」って言うの。でもね、あなたとの思い出が、いっぱい過ぎて、あなたの声、話した事、優しさ、覚えているから、そんなに急には前に進めないんだよね。
　
　今どこにいるのかな？淋しくない？でも、お姉ちゃんはあなたが、どこにいても、いつも心のそばにいるからね。それは、小さいときからずっと変わらないんだからね。。。そのことわすれないで。。

1044 17歳。ちよ 2004/11/02 00:27
女性／ 20歳台／夫／６ヶ月以内／北海道
私が高３になりたての頃、あなたに書いた手紙を見つけたの。
恥ずかしいね。こんなに書いてたんだね、私…。
ほんとは、捨てちゃおうかと思ったんだけど、せっかくあなたが大事に持っててくれたのだから、とって置くね。

ふふっ、あなたのはファイルしちゃつたもんね～！
私が死んだら、棺に入れてもらうんだ。

1045 思い出しちゃったよ楓 2004/11/09 16:46
女性／ 30歳台／姉／３年以内
ヘルパー実技で、着物のひもの結び方の説明した時、
姉の死装束を思い出し、泣きそうになったよ。
フラッシュバックを起こしそうになるんじゃないかと不安になったけれど、大丈夫だったよ。
今、どうしてる？
私を見守ってくれてる？

1046 もう半年ですれいな 2004/11/11 18:40
女性／ 20歳以上／夫／６ヶ月以内／関東
　愛する夫がこの世からいなくなって、彼の戸籍から元の籍に戻ってから、今日で半年が経ちました。
　先日、所要で戸籍謄本を手に入れて、自分の欄を見たら彼の戸籍から移ったと記載されていました。
　付き合って３年。結婚生活はたったの５ヶ月だったけど、私はあなたの奥さんになれて良かったです。
　これから先に、もし好きになる人が出来たなら、あなたのことを話して理解してもらうように心に決めました。
　本当なら、もうすぐくる１回目の結婚記念日を子供と３人でお祝いできたのに・・・あなたの声が聞きたいです。納骨されるときに、あなたを抱きしめてあげればよかった・・・こればかりが悔いに残っています。
　いつかまた、私を抱きしめてください。

1047 あいたいみー 2004/11/18 20:51
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
あの子が逝って1年2ヶ月。毎日毎日あの子の事を思っています
お母さんは、笑わなくなりました。無口になりました。
お母さんは夢も希望もない日々を送っています。会いたい話がしたい・・・無理と判っているのに馬鹿なお母さんですね。でもあきらめられない・・・・あいたい

1048 寂しくてニコンF4 2004/11/21 14:32
女性／ 40歳台／婚約者／１０年以内／関東
あなたがいなくなり早一年過ぎた。勝手に命絶ってさ、あなたはいいけど私たち苦しみばかり。何も手につかないし仕事も出来ない、ただ時が勝手に流れていくだけで、私たち止まったまま。いつになれば前に進むのかな？毎日泣いてばかり・・・あなたが可愛がってくれた子も学校いけず引きこもりだよ。私どうすればいいの？あなたのいない世界で・・・

1049 ありがとうただ 2004/11/21 16:45
女性／ 20歳台／父／２年以内／関東
一年か。。はやいはやい。　　　カナシさ感じることからにげてるよ、今でも。
直視できないよ、いまでも
本当にありがとう　っていえなかった。
全部お父さんのおかげなのに。

ありがとうありがとうありがとうありがとう
何度言ったら聞こえるの？
お父さんは幸せだった？
ゴメンね、こんな私で・・・幸せあげられなくて、キズイテあげられなくて、不幸ぶっててごめんね。
わたしのせいかな。。。。
私が止めれたよね
追い込んだのは私かな

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

こんな私でごめんなさい

助けてあげられなくてごまんなさい

1050 空虚結 2004/11/21 21:10
女性／ 30歳台／父／２ヶ月以内
四十九日、終わったね。
お墓に入るのを見たとき、初めて
「ああ・・」って思った。
本当に彼岸に行っちゃったんだね、お父さん。
今頃こみ上げてくる実感が重いです。
初秋に急に旅立ってからもう２カ月
今年の私には秋が無かったみたい。
気が付いたら紅葉も無くて・・
毎日ただただぼんやりと過ぎている感じです。
今はこれでもいいのかな？
お父さんが逝っちゃってから、何だか毎日が
忙しなかったから。
なんだか言いたい事がいっぱいあるんだけど
何から言っていいのかもわかんないや

1052 ayasannママさんサコ 2004/11/28 13:31
女性／ 50歳台／子／２年以内／関東
はじめまして。11月の初め，ここの掲示板ではないのですが
遺族ではない方の書込みに考えさせられてしまいずーと掲示板をみない日を過ごしましたのでayasannママさんの書込みを知らずにいました。ごめんなさい。
私はここや，遺族の部屋でどんなに助けられたかを思いやっぱり
訪れたいと思い，まだここが必要だという思いもしたので
今日久し振りに来ました。
来て見て良かった。
ayasannママさんまだまだお辛い日々の連続だと思います。
私も・・・1年10ヶ前テレビも見ることも出来ず，食事も出来ず
混乱と絶望の中泣き暮らしていました。
とにかく五感に触れるものの全てがあの娘につながって・・・
風が吹いても，花を見ても・・・押し寄せる悲しみと絶望感
あの娘を思うと狭心症のようになってしまって・・
深呼吸をしながら過ごしていた気がします。
パートをしていたので暫く休んだ後復帰しました。
一人でいたらどうかなってしまうと思い行きました。
これは少し良かったのだと思います。
仕事中は泣かない唯一の時間でしたから。
夜中も何度も何度も目が覚めて涙が止まらなかった。
朝起きて氷で瞼を冷やし腫れを取っての出勤の日々でした。
遺族の部屋を見っけて訪れて独りの時は
パソコンの前から離れられませんでしたね。
台所に立つのは特に辛くいつもしゃがみこんでいました。
私はここと，遺族の部屋と次から次へと尋ねてくれる
私の友達と，あの娘のお友達そして，友達がくださった
1冊の本飯田史彦著「生きがいの創造」に救われた気がします。
この本から発して私の心に優しい本をたくさん読みました。
あとは1年くらいは次々とあの娘のお友達や同級生がきてくれて
あの娘の話がいっぱい出来たことは大分私を落ち着かせてくれたのだと思います。
辛いけれど・・・・あの娘の話をしていたかったのです。
あとは・・・葬儀などでお世話になった方などに
たくさんの手紙を書きました。
これもまた自分の気持ち，あの娘のことを書く事が出来て
良かったのだと思います
まだまだ波はありますけれど・・・・たくさん泣いていますけれど・・・少しずつ・・・穏やかな時間ももてるようになりました。
優しい思いであの娘を語れる日がくるかなと思いながら
すごしています。
すこしずつ。。。すこしずつあるいていきましょうね。

1053 サコさん　ａｙａｓａｎママさんでぃー 2004/11/29 08:02

わたしは、つい先日、「生きがいの創造」を読み、つづきの
２冊も買って読んでいます。
わたしは、遺された息子の日記を本にしたい、みんなが読んで、
元気になる本にしたいという願いがあり、
そのために、息子の苦しみと自死ということを、わたしの中で
どうとらえたらいいのか、ずっと考えつづけ、手当たり次第に
本を読みました。でも、ほとんどの本は、わたしの問いには、
答えてくれませんでした。
精神世界に関する本と、退行催眠に関する本は、すずさんの
お話を理解するのにとても役だちました。息子の死は、あの世
のことがわからなければ、この世のことだけでは理解できない
のではないかと思っています。
でも、ずっと、すずさんの話は、誰にも理解してもらえない
だろうと思っていました。飯田さんの本を読んで、掲示板に
書いてみようという勇気をもらいました。そして、何人かの方が
喜んでくださったことが、わたしを元気づけてくれました。
サコさん、ほんとにありがとうございます。

1055 ピアノあすなろ 2004/11/29 18:22
女性／ 30歳台／父／２年以内／関東
父が亡くなる前に、実家から譲りうけたピアノ。父はピアノには無関心だったけど、まだ２歳の私にこのピアノを買ってくれたのは父。
心地よい調律の調べ。面白くて小さい頃から、実家で調律師さんの横にくっついてみていたなあ。

こんなところにも思い出が。父の形見が。
安らげる音に、うたた寝したくなった午後でした。

1056 愛するよしーへ夕べの星 2004/11/29 22:02
女性／ 60歳台／子／２年以内／近畿
　あんたが居なくて　暇があれば悲しみの周りを　うろうろしている
　あんたのパソコンの前の床は　そのうち私の涙で　穴が開くだろうね
　あんたの移行の衝撃で　ともねーは仕事も失い元気が出ない
　あんたのぱぱは毎日静かに仏壇の写真を　じっと見ている
　あんたのままは相変わらず食べたり泣いたり喜怒哀楽に　している
　あんたのぱぱより　悲しみは深くないと思って　やり過ごしている
　こんな毎日来るとは思わなかった　そっちからクッキー焼いて送って　こんな淋しさをひろくんを失った　あんたが一人で耐えていたと
　　　　　想うと　許せる・・・ごめん　

1057 毎日みー 2004/11/30 17:23
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
毎日毎日あの子の事を思っています。お仏壇の遺影は成人式の時のちよっとはにかんだ笑顔の写真です。とってもあの子らしくて大好きな写真です。
お母さんはあの日から笑わなくなりました。もう、一生こころから笑える日は来ないかもしれません。
お兄ちゃんもう一度あいたい・・・・

1058 愛する父りょう 2004/12/02 16:05
女性／ 20歳台／父／１０年以内／西日本
大切な父親を亡くした。
父はとても賢い人で、そんな父は私の結婚したい男性像そのものだった。でも、賢いがゆえに神経質だった。
私は今でも家族の前ではしっかりしていて、強い女。
でも、心は父親を失った悲しみで一杯です。立ち直ることなど一生できない、でも前を向いて歩いていくことはできる。
大切な人を失った悲しみは、時間が経っても消えない。
でも、世界中の誰よりも家族を愛している。

1059 あったかかった冬にゃん 2004/12/09 17:52
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
秋の終わりの私の誕生日、
私の大好きな果物をこれでもかぁって言うぐらいにサンドして、
ホワイトチョコレートでコーティングしたスポンジケーキを、
ふわふわにホイップした生クリームと
さらに色とりどりの果物でデコレートした、
少しでこぼこの、でもあなたの愛情がこもったケーキを
プレゼントしてくれたね。

解禁したてのボジョレーで祝ってくれた年もあったね。

二人で一緒にお料理したクリスマス。
ケーキは私の担当だったけど、
上手に作れなくってすねてる私のチョコレートケーキを
あなたは幸せそうにニコニコ笑って食べてくれた。

お正月に作った栗きんとん、
バレンタインに作ったかぼちゃプリン、
近所の美味しいパン屋さんの食パンに
私の学生時代の懐かしい味のコロッケをはさんで作ったコロッケパン。
熱を出した私に作ってくれたブロッコリーのクリームリゾット。
暖房でぽかぽかの部屋で食べる、あなたの大好きなラムレーズンのアイスクリーム。

私はね、何を食べてもいつもあなたを思い出してる。

あなたが逝ってしまった直後、食べることはあなたを想うことに繋がって、
つらくて、つらくて、それでもあの子にお乳をあげなくちゃいけなくて、
泣きながら無理やり食べ物を口の中に詰め込んだ。

私は倒れちゃいけないと、私は生きなきゃいけないと。

あの頃は、何を食べてもすべてが涙でしょっぱい味がした。

美味しいものを食べるとね、あなたにも食べさせてあげたいな、って思う。

冬はね、あなたと暮らした短い時間の思い出が、
ぎゅうって詰まっているからね、
誕生日もクリスマスも、お正月も…
あったかい冬のすべてが切ないよ…

会いたいね、会いたいね。

もう一度生まれ変わることが出来たなら、
もう一度出会うことが出来たなら、
もっと素敵な恋をして、もっとずっと一緒にいよう。
そして繋いだ手を決して離さないように。

「思い出の掲示板」、本当にありがとう。
だんだん遠くなる思い出を、温もりを、私はこの場所で抱き締められる。
この場所を作って下さった管理人さんをはじめとする皆さんに
心からの感謝を込めて…

1060 親あき 2004/12/12 11:19
女性／ 30歳台／弟／３ヶ月以内／関東
　５人兄弟の末っ子。広ちゃんだけは優しくていい子だったね。他の兄弟は親と衝突してけんかばっかりしてたのに、広ちゃんは親にわがまま言った事なかったし、叱られたり叩かれた事なかった。大人になって遠く離れてもいつも気にかけていたよね。電話かけたり贈り物をしたり・・・。亡くなる直前にも「お父さん、お母さんによろしく伝えてくれ」の伝言。そんなあなたが、なぜ？どうして？一番親が、辛がる事を・・。年老いた親は物凄い衝撃を受けてしまったんだよ。本当に取り返しのつかないくらい。
　でも、お母さんはいってる。
「生きているうちは何一つあの子は無理をいわなかったから。いまどんなに辛くても悲しくても耐えるよ。そして頑張って長生きしてあの子が喜ぶよう供養してあげたい・・・」と。
　広ちゃん、親思いのあなただったから天国でまだ心配してるだろうね。でも、もう謝らなくていいからね。あなたの大切に想っていたお母さん、お父さん、今度は私が、広ちゃんの分まで大事にするら・・。安心して・・

1061 週末の午後うみねこ 2004/12/12 14:29
男性／ 40歳台／複数／１０年以上／関東
独りで過ごす週末の午後。何杯目のコーヒー？何本目の煙草？
話す相手が居ない事が孤独だと思ってたけど・・・
話す事が無くなる事の方が、孤独なんだね。

絵麻と芽依はどうしてる？ママはなにしてるの？
俺の事、恨んでるよね。うんと沢山恨んでいいよ。
全て忘れて「仏様」にならないで、ずっと憎んでていいから
俺の事を憶えてて・・・

みんなをもう一度抱きしめたいよ。本当に抱きしめたいよ。

こんなに時間が過ぎちゃって俺、おぢちゃんになっちゃったよ。
いつになったら逢えるのかな。
もうあの頃の歌も歌えなくなっちゃった、十二年も独りにしておくから。

遠くになんか行ってないだろう？傍にいるよね。
だって、週末の午後なんだから・・・

1062 よっしー夕べの星 2004/12/12 20:52
女性／ 60歳台／子／２年以内／近畿
　　　　おやすみ・・・

　　　　あんたの好きな　ｘなのに居ない　居ない　どこにも

　　　　

　　　　

1063 １２月と言うのに・・・くろろ 2004/12/15 13:32
女性／ 40歳台／子／１年以内／日本国内
１２月というのに、暖かい。そちらはどうですか?
寒いですか。。暖かいですか。。明るいですか。。暗いですか。。
楽しいですか。。寂しくないですか。。ごはん食べてますか。。
誰かに作ってもらってるの?お母さんの料理とどちらがおいしい?
辛いことないですか。。ちゃんと寝てますか。。
いやな事あれば助けてあげるから!
いつでも帰っておいで。。
ここは、あなたの家だから。。
お母さんはね。。。、あなたが側にいるようで、いないようで、
自分もね。。。、存在してるようで、してないようで、
時々。。。、わからなくなるよ。。
いるはずの、あなたがいない。。
何で。。何で。。ってくりかえす。。
まだ、少ししか生きてないよ。。。
かわいそう。。かわいそう。。守れなくて。。ごめんね
ごめんね。。ごめんね。。

1064 雨みー 2004/12/15 14:20
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
おにいちゃんの嫌いな雨が、降っています。
お母さんは、お兄ちゃんの事ばかり思っています。
よく傘をなくしましたね。お兄ちゃんの傘。傘立ての中でさびしそうですよ。

1065 誕生日でしたもん 2004/12/15 21:43
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東北
今日はあの子の誕生日でした。十八歳になるはずだったのに。
夕方、全日制の高校の時のお友達が来てくれました。
かわいい花束もって。男の子と女の子と、わざわざ電車にのってきてくれました。うれしかった。今日はケーキをいっぱい買ってきていたので、食べてもらいました。
一年で通えなくなって通信制にいったのです。
進路も決まったって。
よかったね、と、また、涙。

きてくれて、本当にうれしかった。
朝から一日中みている、ここ。
いつまで続くのだろう。

何度も、いつも言ったのに。

1066 会いたいみー 2004/12/17 18:20
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
もう絶対に会えないとわかっているのに会いたい。会って「お兄ちゃん。ごめんね。お母さんを許して。」と言いたい。
お兄ちゃんの照れたような笑顔が、もう一度見たいよ。
会いたい・・・・

1067 寂しい日々みー 2004/12/17 22:23
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
もうすぐお兄ちゃんのいない二度目のクリスマスとお正月がやってきます。ケーキは、辛くて買えません。ごめんね。
寂しくて寂しくて仕方がありません。四人の幸せだった日はもう二度と帰ってはこないのですね。寂しい・・・とても

1068 本当に泣きたい日々もん 2004/12/17 23:05
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東北
あの子の誕生日に名入りのケーキは予約できずに
小さいのを買ってきました。

みーさんも、二年以内でも、毎日、胸をかきむしる思いなんですね。私も、片時も頭から離れません。

胸が痛くなる、と、いうのも体験しました。
あの子が逝ってしまってはじめて、

疑獄をみました。
神様なんていないと思いました。
でも、やさしい人もいるとおもいました。

私も少しだけ人にやさしくなれました。

1069 間違いましたもん 2004/12/17 23:08
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東北
疑獄

ではなく地獄でした

1070 私もです。Ｊｕｐｉｔｅｒ 2004/12/18 00:04
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／日本国内
みーさんわたしもです。
寂しいね。会いたいよ。もう一度会いたい・・
今日、真新しい仏壇がきました。位牌の裏にお兄ちゃんの名前
胸に突き刺すこの気持ち・・・言葉にできないよ

1072 増えない思い出Ｊｕｐｉｔｅｒ 2004/12/18 23:23
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／日本国内
ayasannママさん、お声をかけてくださりありがとうございます。
今はまだ思い出が、辛いです。あの子の好きな食べ物やお菓子を見るだけで胸が痛く泣けてきます。去年の今頃は・・って考えてしまうんです。

受験生で塾通いだったね。元旦も冬季講習で頑張っていたよね。
「キットカツ！」に、あやかりお母さんいつもKitkatのチョコ
買ってたね。無事志望校合格してあとは高校生活をエンジョイするはずだったのに・・・どうしてこうなちゃったんだろう
数ヶ月前までは想像もできないこの現実

もう、声も聞くことも会うこともできないのですか・・
思い出もこれから増えることはないんですね。
ごく普通にあの子の思い出話を穏やかに語れる日は、本当にくるのでしょうか。
この前、健康保険証からお兄ちゃんの名前が消えました。
あの子の存在がどんどん消えてくようで辛いです。

1073 思い出みー 2004/12/21 21:53
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
いっぱい、いっぱいお兄ちゃんの思い出・・・
楽しかったこと、うれしかったこといっぱいあったのに・・・
今はそのすべてが悲しい。
もう思い出は増えない・・会いたい、ただただ会いたい。

お兄ちゃん・・・

1074 パンジーを植えました。もん 2004/12/23 01:07
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東北
鉢植えのパンジーは、前から植えていたけど、一坪の畑に地上しました。パンジーは、寒さに強いので、好きです。霜が降って朝しおれていても、太陽が昇るとシャンとなって咲いているのをみると、少し元気になります。

毎日後悔の嵐にゆれています。

この、、もん、、という名前も今となっては後悔の元です。
もんもんとしていたから、

なんだか、すべてにおいて、自信がなくなったような毎日です。

この間夫の母が墓誌に名前とか亡くなった日にちとか、石屋さんに、書いてもらう、といったので私は思わず泣いて書かないでと抗議しました。夫は何で私が興奮したのかもわからないようでした。義母は謝りましたが。

まだまだ毎日が悶々としております。

1075 今日のひとりごとＪｕｐｉｔｅｒ 2004/12/23 14:19
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／日本国内
もんさん、こんにちは
私もパンジー好きです。次から次に花を咲かせてくれるし
強いもんね。きっと、もんさんに小さな元気わけてくれますよ。

ayasannママさん、お元気ですか？
二回目の月命日が近づいて心が騒がしいこの頃だと思います。
何年かたたれた方が、毎月少しずつ違う気持ちで月命日を重ねてきたと仰っていました。この先、自分の気持ちがどのように変化していくか今は想像できないけど、暗闇の中で何度ももがき苦しむことでしょう。時には蟻地獄に入ってしまうこともあるでしょう。でも皆さんが通った道だと思うと、少し力がもらえる気がします。ayasannママさんが歩いた道のすぐ後ろを、
私も歩いているんですから。

四十九日を前に、昨日息子の高校の担任の先生が来ました。
息子やクラスの皆のお話を少しして最後は私に、早く元気になってほしいと・・下の弟さんのためにも・・・お母さんがいつまでも悲しんでると心配して天国いけないよ・・・頑張って・・・と

あの子が亡くなってから、いろんな人に、何回も何回も言われた言葉。もちろん心配してくれて気をつかわせてるのはわかる。
でも、辛い。よけい孤独になってしまう。
悲しみはあの子に関わった人たちの心にも生まれたはず。
ひとりひとりがちがう悲しみなのかもしれない
それぞれひとりひとりが乗り越えるしかないのかもしれない。
時間も乗り越え方もそれぞれ違う。夫婦でも、親子でも・・・
自分の悲しみは誰にも代わってはもらえない
私の悲しみは、私が向き合うしかないんでしょうね。
時間だけは確実に流れて、なんだか自分だけとりのこされたように感じてしまう。・・・・・

なにが言いたいのかよくわからないけど・・・
ひとりごと・・聞いてくれてありがとうございます。

1078 今日は風が冷たかった。もん 2004/12/23 20:35
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東北
ayasannママさん、私の書いたことで、余計悲しくなったら、ごめんなさい。じいちゃんが四年前に亡くなっていて、お墓があったので。、、、。

あのこが可愛がった犬が二匹います。朝晩散歩が大変ですが、今は一番心をいやしてくれます。あのこの姉も毎日ため息ばかりついて、二週間に一度通院しているので、ペットは残された家族にとって大事な存在です。

1080 ayasannママさんへもん 2004/12/24 09:29
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東北
おはようございます。
月命日はつらいですよね。うちは二十六にちです。
あと、うちの子の誕生日は十二月十五日です。大して変わりませんが。

お義母さんは遺影をみるのが、つらいからなのかしら？

本当毎日がつらいですよね。実家の親は元気ですが、この心の痛みは当事者しか解からないとおもっています。早く月日が過ぎていくのを待つだけです。

1081 クリスマスイブみー 2004/12/24 18:38
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
去年からただただ辛い日になってしまいました。
チヨコレートケーキの好きな子でした。
大人しく無口で優しい子でした。
ガールフレンドもいなくて、クリスマスも誕生日も家でケーキを食べて、笑っていました。
今日はあの子と二人でクリスマスイブです。

1084 大晦日 N.S 2004/12/31 23:10
男性／ 30歳台／姉／３ヶ月以内／関東
去年の今頃は一緒に買い物行ったり、一緒にテレビ見たりしてましたよね。去年だけじゃなく毎年一緒にいましたよね。
今年は一緒にいられないのがすごく寂しいです。
今年だけじゃなく、これからずっとあなたといられないのかと思うと、寂しくて心細くていられません。
もう一度会いたい。
帰って来て欲しい。

1085 久しぶりに。。。伊織 2005/01/01 02:12
女性／ 30歳台／夫／５年以内／中国
夕べテレビで
懐かしの「少年隊」の「君だけに」を聞いて
あの頃を思い出してしまいました。

まだ　結婚前、
車のカセットでよくかけてました、「君だけに」。

他には
チャーリーセクストンのホールドミーとか。

車だけでなく
あ～んなとこや
こ～んなとこでも
この２曲がよくＢＧＭになってました(//∇//)

思い出してみると
あれも　これも　けっこうバカップルな私達でした＾＾

1086 お正月みー 2005/01/01 17:04
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
あの子のいない二度目のお正月です。
寂しくて悲しくてたまりません。今年も年賀状は出しませんでした。私の心はずっとずっと喪中のままです。
また゛辛い日々が続くことでしょう。

1087 彗星花便り 2005/01/07 22:55

本当に久しぶりに、双眼鏡を持って外にでました。
マックホルツ彗星を見るために。

昴の近くをさがすこと数分、
どうやら、それらしきものを見つけました。
多分アレだよねって、一人で納得して帰ってきました。
でも、一人でさがすのは、やはり寂しいものです。

天体ショーは、よく一緒に見ました。
百武彗星は、家の前から見えましたが、
ただぼーっとした感じに見えただけだったので、
ちょっとがっかりして家に入りました。

ヘールボップ彗星は、何日にもわたって、
彗星の尾まではっきり見えたので、
何度も何度も見に行きました。

毎年夏になると、ヘラクレス座の流星群も見に行きました。
近所の公園で見るのですが、
さすがに母子二人で真夜中の公園にいるのは心細くて、
一つ二つ見つけると、満足して帰ってきました。

獅子座流星群の時には、
スーパーの駐車場まで行きました。
親子三人ダウンコートを着込み、
敷物も座布団も用意して、
寒い中、地面に寝ころんで見てきました。
（周りの人のみんなそうでした）
けっこう見つかったように思います。

そう言えば、行ける範囲のプラネタリウムは、ぜんぶ回っています。
色んな体験を一緒にしたのでした。

ハレー彗星だけは、見ていません。
まだ、娘は小さくて、わからなかったし、
「６４年後だったら、この子はもう１回見られるよね」って。

見られなくなるなんて、考えてもいなかったから…

1088 寝付かなくてｗぱき 2005/01/12 16:27
女性／ 30歳台／夫／５年以内／日本国内
最近、旦那の事をよく思い出します。。。

旦那と過ごした日のことを・・
昨夜は旦那が大好きな　酢豚の事＾＾
旦那が出張に出掛けて私に泣きながら電話をした日、帰ってきたら作ろうって思ってお肉を買いに出掛けたんだよな～
帰らぬ人となって戻ってきて
そのまま・・・今でも作ってないｗ
ああ～子供達にも作ってあげてないよｗ
帰るコールの時のおつまみの打ち合わせも無くなって、ちと寂しいね。
料理を作る事は好きなんだけど・・・酢豚だけは作れない

もう少し時間が経ったら作れるのかな！？

1089 会いたいみー 2005/01/12 16:52
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
もう夢も希望もしたいことも、欲しいものもない・・・・ただあの子に会いたい。苦しくて辛くて、残りの人生耐えて耐えて生きていくしかないのだろうか？毎日もだえ苦しんでいます。誰か助けてください。あの子の思い出に押しつぶされそうです。

1090 みーさんへ jupiter 2005/01/15 08:45
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／日本国内
ずっと、ずっと、みーさんのこと気になっていました。
出口の見えない暗闇のトンネル・・・辛く苦しいですよね。

私は11月に16歳の長男を亡くしました。
みーさんの息子さんと同じで、穏やかで無口だけど、
とても、とても優しい子でした。
チョコレートケーキが好きなのもいっしょです。
パソコンが好きだったのもね。

みーさんを助けてあげることなんて、とても無理なんだけど、
今の私には、そんな力は無いけれど・・・
押しつぶされそうなほどのお兄ちゃんの思い出
ここで、少しずつ話してくれませんか？
生まれた時の事とか、楽しかった思い出。せつない思い出。

ここには、みーさんの気持ちをわかってくれる人がきっと
たくさんいると思います。
誰かに胸のうちを聞いてもらうだけで、
少し楽になることもあるんじゃないかな。

でしゃばりすぎていたらごめんなさいね。

1091 ありがとうございますみー 2005/01/16 19:21
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
気にかけてくださりありがとうございます。
心と身体の具合が悪く苦しい毎日を耐えています。
夫と次男と母のためだけに生きています。
とても優しい、大人しい息子でした。大好きて゛した。

でも愚かな私はあの子を傷つけることばかり言っていました。
もう二度と会えないのです。笑顔の可愛い子でた。

1092 みーさんへ Jupiter 2005/01/17 22:52
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／日本国内
お返事ありがとうございます。
みーさんの声が聞けてとてもうれしかったです。

愚かな母は私も一緒です。あの子を傷つける事ばかり言っていたんだとおもいます。もしかしたら、あの子は母の望むような生き方ができないと苦しんでいたのかもしれません。
そのままのあなたでいいんだよ。そこにいるだけで母は、
幸せなんだよって言ってあげられなかった。
毎日毎日後悔ばかりしています。

みーさんのお気持ちわかりすぎるから、まるで自分の心の叫びのようで・・・だからお話、したかったのです。
お身体の調子が悪くてお辛いのにごめんなさいね。
どうぞゆっくりと、心と身体、休ませてあげて下さい。

成人式のはにかんだ笑顔が素敵なみーさんの息子さん
明日もあさってもずーと、みー母さんを見守っていてね。
穏やかな一日が過ごせますように。

1093 寂しいですねみー 2005/01/19 19:52
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
心も身体もボロボロです。私も後悔でいっぱいです。Jupiterさんの気持ちとてもよくわかります。一日一日耐えています。お互い辛いけれど生きていきましょうね。

1094 今日の夢 jupiter 2005/01/21 11:42
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／日本国内
今朝、目が覚めたら悲しい夢
冷たくなったあなたの夢
夢で会いたいっていったけど・・・
・・・・つらいよ
朝から動けない・・・
ごめんね。責めてるわけじゃないよ
今度は笑顔みせてよね。

えっー？
「お母さんも笑顔みせてね」って
ハイハイありがとね（涙）
そろそろお掃除、お洗濯やります！

1095 頑張ってまい 2005/01/21 11:54
女性
一緒に頑張りましょう＾＾

1096 動けないみー 2005/01/21 18:09
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
あの子の事を思うと身体がうまく動かない・・・・
掃除も洗濯も炊事もうまくできない・・・・
あの子を思い出すと心も身体も凍ってしまう・・・

1097 まいさん jupiter 2005/01/24 20:17
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／日本国内
まいさん、どうもありがとう。

1098 お弁当箱 jupiter 2005/01/27 18:21
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／日本国内
食器棚をあけると
右側の一番上の棚に息子のお弁当箱・・・
いつも目に付いて辛くなる
もう、奥の使わないものが入ってる場所にしまおうって思うのに
それもできない・・・
また、あの子の存在が消えてしまうようで悲しくって・・
もう、お弁当つくってあげることもできないのにね

「朝早くて大変で毎日お弁当作るのイヤダネ～」なんて
なにげない母親たちの会話・・
今は、かなわぬ夢
「お弁当入れたの？」「弁当のおかず何？」そんな朝の会話が
今はすごく遠い

ありふれた日常が幸せだったんだね
失って初めてわかったよ

からっぽの息子のお弁当箱が泣いている
母の心もあの日からからっぽ・・・

1099 思い出わたぐも 2005/01/30 01:42
男性／ 20歳未満／婚約者／１週間以内／関東
正直に話します。
僕は都立高校に通う高校二年です。
失ったのは中学校から四年間以上付き合ってた彼女です。
婚約者ではないですが、本当に愛してました。
生意気だって思うかもしれないですけど、彼女と結婚しようと本当に決めていました。
愛していたのではなく、愛しているんです。

僕には親友と呼べる人もいないです。
家族ともうまく付き合えません。
親父には気絶するまで殴られるし、母親は食事も作ってくれません。
高校に入ってからは、一度も手料理を食べていません。
でも僕の隣には彼女がいたんです。
ずっと微笑んでくれてたんです。
おむすびを三角にむすべないから、丸っこくしてくれて食べさせてくれました。
下手くそな料理も沢山作ってくれました。
美味しかった。
本当に美味しかった。
僕は愛の詰まった料理を食べたことが無かったから、本当に美味しかった。

茜？君がいなくなる一週間前のことを覚えているかな？
二人で俺の部屋でＤＶＤを見たね。
茜がディズニーを見たいって言ったから二人で見たね。
楽しかったよ。
本当に。
どうして俺に話してくれなかったの？
俺は茜のためなら、命だって惜しくないよ。
本当だよ。

今は、ずっと一人でいるよ。
毎晩、一人で空を見上げているよ。
星が出てたらラッキー。
出て無くても俺はずっと茜を探すんだ。
でも茜は一度も俺の前には来てくれないね。
でもね、大丈夫。
俺必ず茜のもとにいくから。
一人で行くから。
だから、もう少しだけ待って。

愛してる。

1100 わたぐもさん miy 2005/01/30 19:21
女性／ 40歳台／子／１年以内／近畿
素敵な　お二人だったんですね。
お聞きしているだけで　微笑ましくなりました。
孤独を感じてられた貴方の　支えだったのでしょうね。
お気持ち　わかります。
本当に愛する人を失うと　その人の所へ行きたくなりますね。
　
私は　貴方と同じ年の息子を亡くしました。
９ヶ月経った今でも「どうして？」という思いを
繰り返しています。
至らない母だったのだと　思います。
あの子の　声が聞きたい。
「何が　言いたかったの？」　　
「何を　伝えたかったの？」　
　
まだ　時間はあります。
どんな　方法でも良いから　今の貴方のお気持ちを　ご両親に　ぶつけてみるお気持ちは　ありませんか？

そして　涙と一緒に　彼女の思い出を　暖かく優しく　
もっと　もっと思い出してみませんか？

そして　愛する彼女が　何を伝えたかったのか、
心の声で　静かに　聴いてみませんか？
きっと　彼女からの　メッセージが　届くと思います。

可愛いお二人の思い出を　
わたぐもさんの中で大切にしてあげて下さいね。

1101 お弁当 miy 2005/01/30 20:06
女性／ 40歳台／子／１年以内／近畿
　最後に　あの子の為に作ったのが　お弁当でした。食堂に行く事も　パンを買いに行く事も億劫だったのか、いつも　お弁当でした。具合悪くて休んだあくる日　今日も休むかな・・と思い　作っていなくて、行くと言うので　それでも　お弁当の方がいいというので　慌てて作った事を　思い出しました。
最後に作ったお弁当は　誰にも食べてもらえずに　そのまま　あの子の　枕元に　しばらく置いてありました。
ボンヤリと　なぜ　ここに　置いてあるんだろう。。　早く食べてくれないかな。。と感じた事を　思い出しました。
毎日　一杯いっぱい　数をそろえて　あの子が　喜んでくれるようにと　作ってた・・。今は　もう　お弁当を　作れません。
Ｊｕｐｉｔｅｒさんの　お話を読んで　思い出しました。

1102 ｍｉｙさん Jupiter 2005/01/30 23:55
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／日本国内
miyさんこんばんは
お弁当のこと・・最後のお弁当になって・・・
本当に辛かったですね。
辛い事、思い出させちゃったみたいでごめんなさいね。
母親ってほんと、悲しいですね。
自分が産んだから、なんでもわかってるつもりで・・・
実は、何もわかってない、どんどん離れて遠くなっていく。
家族ってなんだろう？って最近考えてしまいます。

わたぐもさん、今は泣いて泣いて悲しんでください。
愛する人を失ったんだもの、今の気持ちは当然のことだよ。
そして、辛いけど苦しいけど生きて行こうね。

1103 Jupiterさん miy 2005/01/31 20:09
女性／ 40歳台／子／１年以内／近畿
思い出させて頂いて　感謝しています。
一杯ありそうで　思い出せないあの子の事。
どんなチッポケな事でも　辛い事でも　
あの子の思い出は　暖かく
此処に来て　皆さんのお話を聞いていて
「あ～　そんな事も　あったな～」と懐かしんでいます。
この手には　触れられないけれど・・　
思い出をたどり、息子に語りかける事が　慰めです。

1104 全てが過去形になるれいな 2005/02/02 14:03
女性／ 20歳以上／夫／１年以内／関東
　月日がたつのが早すぎて、精神的についていけません。
　大好きな主人を失ってから、しばらくは全てが上の空でした。

　よしくん。私たちの子供が私のお腹の中に居るって知ってから、もう1年が経ちました。あの時は、嬉しかったけど親にちゃんとなるのか凄く不安だったんだよ。交通事故の遭遇しても、精神的にも肉体的にも落ち込んでいても、頑張って生きていた私たちの赤ちゃん・・・殺してしまったことをとても後悔しています。
　どうして、赤ちゃんの後を追うようにあなたも旅立ってしまったの？
　よしくんの温かい温もりを感じたいよ・・・よしくんとのコトが全て過去形になるのが凄く嫌だよぉ
　

1105 あの日ぽろりん 2005/02/12 01:00
女性／ 30歳台／夫／２年以内
あの日、どうしてあの日に限って必死にとめなかったのか、後悔はするけれど、あなたを信じていたからです。
信じて疑わないからです。
こんな事があるわけがないと思うから。

だけど、疲れすぎるとぷつんと切れてしまうのかな。
多分過労死。いや絶対。それは、あった。
それだけじゃなくても。
気持ちは、もうわからないよ。
考えてもどうしてもわからない。

だから、私、あとは自分の足で歩くね。
ごめんね。振り返りたくない。
だけど、あなたは、それを望んでいるでしょう。
私に、全部残して逝ってしまったもの。
だから、私は、

1106 どう思っていいのか・・・ mozu 2005/02/12 01:56
女性／ 20歳台／婚約者／１ヶ月以内／日本国内
ずっと大好きで入籍こそしてないけど１０年近く一緒に過ごしてた。両親や兄弟が結構悩みの種だと知ってたし、私と二人暮ししてからも毎月送金しているの知ってた。私も負担減らす努力してたつもり。
家族にお金催促されたりする割に聞かない暖かい家族の話。
凄く肉体的にも精神的にも大変だった仕事を終えて今、のんびり出来ていい時と思ってた。
でも、誰にも会わなくなったし、外出も何もかもがめんどくさくなってった？のんびりと区別できなかった。
孤独感でいっぱいだった彼に気付かず忙しく彼のそばにいて上げられなかったたった数日の間に、突然のように彼は自ら死を選びました。「自由になります」って？それだけ？

彼を大好きだったし、彼がいたから私も頑張ってこれた。
悩みもあっただろうし、分かってたけど、今このとき、私を置いて何も告げずに死を選択しなくても良かったんじゃない!って叫びたい。
今までありがとう、救えなくてごめんね、とっても大好き。
そう思いつつも悩みの原因だった彼の家族への憎悪と、私を置いてまで死を選択した彼への馬鹿!!って気持ちが入り乱れて自分を持て余してしまう。どんなに考えても納得は出来ないけど。

気持ちの整理がつかないのに時間だけたって行ってしまうよ。

彼を追いたいけど、遺された者の痛みが分かってしまった今、それが出来ないのが苦しい。

1107 手紙わたぐも 2005/02/13 01:39
男性／ 20歳未満／婚約者／１ヶ月以内／関東
お久しぶりです。
少しまた、自分の事を書かせていただきます。
今日手紙が届きました。
僕が失った茜から。
どうやら宅急便では到着の日にちを指定出来るみたいで、彼女は今日を指定したみたいでした。
手紙には「わたる？元気ですか？今日はわたるの誕生日だよ！！今年は一緒にいれなくてごめんね。でも心はずっとそばにいるよ。大好き！！
これからも素敵な男の子になってね。　天国の茜より
Ｐ.Ｓ記念日には毎年届けるね。ごめんね」
って書いてありました。
なかみそのままです。
便箋には沢山の涙の跡がありました。
なんかやっぱり一人でいるのはとても辛いです。
そんな風に手紙が届くのもとても辛くて・・・・
全てがやりきれないです。
どこにいっても彼女との思い出が沢山あって、涙が溢れてきます。
毎年彼女からの手紙がくると思うと、正直苦しいです。

そして、一つ自分が頑張ってきたことがあります。
前に書きましたが、僕は親との仲が良くありません。
でも進学がしたいんです。
それでずっとアルバイトをしてお金を貯めてきて、とりあえず一年間の予備校の費用と、一年間分の大学のお金位貯まりました。
とりあえず、今彼女と魂と共に歩んでいきたいと思っています。
苦しくもなりますが、その時は沢山泣きたいだけ泣いて、もう少しだけ頑張ってみようと思っています。
辛くなったときは、みなさんまた話を聞いてください。

1108 会いたいみー 2005/02/22 17:57

会いたい。無理とわかっていても会いたい・・・・
あのはにかんだような笑顔がみたい・・・
お母さんはもうボロボロです。やっと生きています。
みんなのために。

1109 パパへ歩 2005/02/28 23:38
女性／ 20歳台／妻／２ヶ月以内／近畿
パパ、今日は○○が２年前にOPをした日だよ。
２人で家族控え室で、○○がOPが終わるのを、待ってたよね。
去年は、家族みんなでお祝いしたよね。
でも、今年からはパパが居ない・・・
寂しいよ。
３月○日には、パパの１００日が来るよ。
早すぎるよ・・・
１００日経ったなんて、当日は信じれないだろうと思うよ。
パパ、何で先に自ら逝ってしまったの・・・
パパに、また会いたいよ。
夢でしか、もう会えない・・・辛いよ。
パパがしてくれた事、本当に私を一番に大切に、思ってくれてたんだね。
パパ以上の人なんて、この世に居ない・・・

1110 思い出レインボーロード 2005/03/10 17:26
女性／ 40歳台／子／１年以内／日本国内
春夏秋冬　どの季節にも　たくさんの思い出があるよ…

朝も昼も夜も　２４時間のつまった思い出があるよ…

きみが、お腹にいるときから＠＠年間もの思い出があるよ…

でも、きみは、魂の国に帰ったよ…

だれよりも　早くに…

まるで、最初っから決まってたかのように…

決まってたとしたら、どうして自死なの…

そこに、何か意味があるのかな…

1111 元気になりたくてななこ 2005/03/17 13:47
女性／ 50歳台／夫／１年以内／近畿
主人を亡くして約一年。元気になりたいと頭では分かっていても毎日がつらい。思考力・記憶力・判断力が落ち自分に自信をなくしています。

1112 忘れることなんて出来ません。 yuki-ak 2005/03/19 00:39
女性／ 20歳台／複数／３年以内／西日本
初めてカキコします。
私は弟を二年半前に、父を一年前に亡くしました。
二人とも自殺です。

弟は女の子のように綺麗な顔をした本当に心の優しい人でした。
悩みとか愚痴とかも言っているのを聞いたことがありませんでした。だからこそ、二年半前、早朝にかかってきた母親からの電話が信じられませんでした。
急いで実家に帰る間、嘘であってほしいと願いながら帰ったけど、
事実でしかなかった。
電車に飛び込んだ彼の最後の顔を見ることは適わず、父と母は絶叫し、二人ともを支える為にそのときは殆ど泣くことは出来ませんでした。葬式が終わって火葬のときもずっと。
そして後悔の連続です。自分がもっと優しく接していたら、とかとりとめのないことまで本当にずっと後悔ばっかりでした。
本当にごめんね。弱さに気付いてあげられなくて、本当にごめん。

母と父は弟を失ってから廃人に近いような状態にまでなり、あのときは本当に苦しかった。両親のそんな姿を目の当たりにしたら自分は気丈に振舞うことしかできなかった。
母はなんとか前を向きだしたけど、父は「絶望」というものが父自身を苦しめ、精神病院にも入院し、本当に苦しんでいた。
息子を死なせたのは自分だと、本当に苦しんでいた。
それなのに、私はやっぱり父の救いにもなることが出来ず、一年前の雪が降る日に父は弟の後を追って亡くなった。
雪の降る日に会った最後の父の体は、雪よりも冷たくて私の中にしみこみました。

父が亡くなったあとは、本当に生き地獄だった。
でも、どうにか生きなきゃと人の助けも得てなんとか這い上がって今ここに居ます。
今はせめて自分のような人間が一人でも減るように、悩んでいる誰かの心の支えになれるように、その為の勉強だったり経験を積もうと日々過ごしています。

でも、傷が癒えることはないです。
二人を忘れることは出来ないし、毎日思い出して少しでも二人が心穏やかに眠れるようにお祈りしています。

1113 写真ふー 2005/03/21 01:30
女性／ 40歳台／夫／３年以内／日本国内
今日、小学生の娘が一人で写真を見ていました。
赤ちゃんの頃のお父さんに抱っこされている写真です。
私に気づくと写真を隠してしまいました。

娘が「お母さんおやすみなさい」を言った時抱きしめられずにはいられませんでした。
お父さんに会いたいよね。お母さんも会いたい。

1114 気持ちハル 2005/03/23 00:22
女性／ 30歳台／夫／２年以内／日本国内
私が一番大事だったのは主人。親でも兄弟でもなく、一番寄りかかれて頼って、甘えて、自分が素になれた人。いつも一緒だった。
欲しい物は何もない。あなたと子供達の私の笑顔のある生活。
それだけ。ずっと続くと思ってたのに。
突然あなたは逝ってしまった。あなたがいないなら、もう頑張る気力が出ないよ。何にも楽しくないし。毎日生きてるのがしんどいよ。
やっぱり私はあなたと一緒に居たいの。あなたと生きていきたかったの。

1115 天国のあなたへこぶたのママ 2005/03/23 02:13
女性／ 30歳台／夫／１週間以内／日本国内
１７日夜、あなたは突然私達の前から姿を消しました。子供の卒園式を見届けたその後。見つかったのは、三日後でした。冷たくなった体と一緒に戻ってきた遺書には「今まで本当にありがとう。そしてごめんなさい。」と記してありました。何度読んでも、涙しか出てきません。何で、こんな事になったのか？何で、気づいてあげられなかったのか？あの時、こうしてあげれば良かったのに。グルグル同じ事を考えるばかりです。

1116 つらかったけどりょうこ 2005/03/27 21:55
女性／ 30歳台／母／１０年以上／関東
なんだか、ふと思い出しました。
母が自死して、お通夜の帰り。
それまで気丈だった父がふいに泣き出した。
父のそんな姿ははじめて見た。
「しょうがなかったんだよ」って私は父の背中をさすった。
ホントはそんな言葉では何も割り切れないことはわかっていたんだけど。
私ががんばらなきゃってそのときとても思った。
それまでほとんど話したことがなかった父と、
二人で暮らすようになってとても仲良くなった。
母がいなくなって、つらくて悲しくて消化できない気持ちで
いっぱいだったけど、
父と二人で暮らしたあのときは幸せだったのかもしれない。

1117 おかあさんぽろりん 2005/03/27 22:32
女性／ 30歳台／夫／２年以内
会いたい。
今の私を見たら、なんていう。
娘のことほめたことも、優しくしてくれた記憶もない。
だけど、きっと私の気持ち苦しみわかってくれるよね。
お母さん。
お母さん、立派だった。立派に生きた。９年も闘病つらかったでしょう。だけど、おかあさん。私、どうしたらいいの。こたえて欲しい。お母さんに会いたい。
きっと、「つらかったね。頑張ったね」って、頭撫でてくれるでしょう。そして、きっと心配で、心配で、嘆き悲しむ。

きっと、あんな男と結婚しなければ・・・という？
それとも、あんたが、ついていながら・・・という？
私は、どうする事もできなかったよ。もしこれからできるなら、忘れたい。冷たいと思われても、忘れたい。できないけれどね。
子どもの父親だからね。

1118 はじめまして…。 mist moon light 2005/03/28 16:27
女性／ 30歳台／妹／２ヶ月以内／関東
はじめまして…。
今日、お仕事休んじゃいました…。私の誕生日…。
優しい妹が必ず電話をくれて、プレゼントを贈ってくれた日です…。「お姉ちゃん、愛してるよ♪」って…。
yuki-aiさんと、ほぼ同じ感じなんです…。
鉄道で…。
10年前に病気で亡くなった母に残された父は…
今…、妹の後を追おうとしているかのようで…大変ですが…
助けられるか正直わかりません…。
妹のことは…忘れられません…。
皆で幸せになろうって矢先でした…。
いつも一緒にいると思っています…。

優しい…優しい・・・妹だったから…。
あの子が…教えてくれたことの意味を考えながら…
これから希望を捨てずに生きていきたいと思います…。

ここにいて下さる皆さんが…
勇気を下さったから…。

1119 ぽろりんさんへ mist moon light 2005/03/29 14:21
女性／ 30歳台／妹／２ヶ月以内／関東
ぽろりんさん、はじめまして。
霧の中の月灯り（mist moon light)
ミストっていいます。

＞どうしたらいいの？
って気持ち、わかります…。
お葬式の帰り、妹の写真を抱きかかえながら、車の中で何度も、何度も、呟いた、私の言葉だったから…。
伯父は「今まで通り、でいいんだよ」って云ってくれるけど…
前とは、違うんですもの…。

＞きっと、あんな男と結婚しなければ・・・という？
＞それとも、あんたが、ついていながら・・・という？
お母様は、きっときっと、そんなこと云わないと思います…。
ぽろりんさんのことを、きっときっと心配して見守ってると思います…。

＞私は、どうする事もできなかったよ。
そんなことないんじゃないかな…って…。
旦那様は、きっと、ぽろりんさんに感謝してると思います。
こんなにまで想ってくれる人がいて…。
いつまでも、奥様のぽろりんさんの心の中に生きている気がします…。

＞もしこれからできるなら、忘れたい。冷たいと思われても、忘＞れたい。できないけれどね。
冷たくなんかないですよぅ…。
私も大好きな映画観たりしながら、その時だけは忘れられるんですけれど…でも妹と一緒に観たかったな、見せてやりたかったな、って涙が流れたりします…。

＞子どもの父親だからね。
星になられた旦那様との、大切な宝物…。
愛の結晶…。
旦那様は、すばらしい贈り物を、奥様のぽろりんさんに残されたんじゃないかなって…。

よくわかりもしないで、出過ぎたこと書きました。
ごめんなさい…。

私は罰一で子持ちなので、
あんな形で亡くしたのは妹なのですが、
母親の気持ちってわかる気がして、
思わずレスしちゃいました…。

お怒りのお言葉覚悟で書きました…。
必要なら消します。

どうか、無理しないで…頑張り過ぎないで下さいね…。
いつか…ぽろりんさんに、希望が灯りますように…。

（私は無宗教です。その点は安心して下さい）

1120 mist moon lightさんへ yuki-ak 2005/04/01 00:45
女性／ 20歳台／複数／３年以内／西日本
妹さんのこと、お父様のこと気持ちよくわかります。
私は自分が後悔しているから言うことですが、お父様のことを全力で守ってあげてほしいです。
傍にいるだけでもいいんです。
私は父親にもっと自分の気持ちを言うべきだったと、本当に後悔しています。
どうしてもっと心からぶつかっていかなかったんだろう。。。
お父さんが辛く、寂しい思いをしていることはわかっていたのに。
弟を失ってから改めて気付かされたこと。それは両親も自分と同じ人間なんだってことです。
大人だと思っていたけど、たいして自分達と変わらないんです。

mist moon lightさんの気持ちが痛いほどよくわかるから、後悔だけはしてもらいたくないです。
失ったあとの後悔なんて、絶望しかありません。
苦しくて苦しくて、悪夢にもうなされています。。

mist moon lightさん、妹さんのことずっと大切に思っていてくださいね。
亡くなってしまっても、心の中でずっと大切にしていることで彼女が生きていた証や存在は決してなくならないし、きっといつも傍で見守ってくれていることだと思います。
私はそう思います。

1121 yuki-akさんへ mist moon light 2005/04/02 10:44
女性／ 30歳台／妹／２ヶ月以内／関東
レスを本当にありがとうございました。
殆ど同じ状態にあった方と、こうして話ができて、ありがたいなって思います。

私の父も妹の死は自分の所為だ…と、入院して廃人同様で、危険な状態です。

yuki-akさんの仰るとおり、全力で父を守りたいと思います。
大切な家族だから…。

私も、yuki-akさんの気持ち、痛いほどよくわかります…。
妹のことでは、後悔しています。夜、ハッと目が覚めて、妹を助けなきゃ！飛び起きても、もういないんだ…って、悲しみが襲います…。
街や会社で、妹と同じ年の頃の、若い子達が楽しそうにしていると、耐え切れなくて、涙が流れたりします…妹も生きていれば、こんな風に楽しいことがまだまだあっただろうって…。

決して、妹を忘れたりなんかしません。私の心の中にいつまでも永遠に生きていると思っています…。

会社で辞令が下りて、今回、出世をしました。
石に噛り付いてでもって、妹のお陰なんです…。
組織再編成で、ずるい事してる人を内部告発した結果でもあります。

私も、yuki-akと同じように、これからお金を貯めて、妹や父のような人を救えるような職業、資格を取る準備を始めています。そこまで一緒でしたね(^^)

お互い、無理をせずに、頑張り過ぎないように…
やっていきましょう…？

本当に本当に…ありがとうございました。

1122 mist moon lightさんへ yuki-ak 2005/04/02 22:24
女性／ 20歳台／複数／３年以内／西日本
レスありがとうございました。
私も同じく、mist moon lightさんとお話ができてとてもありがたいと思います。

自分の大切な家族を亡くすということはとても辛いことです。本当に辛いことです。
でも、それによって気付かされることがありました。

私は自分と同じ思いをした子供達や、苦しんでいる子供達を救うための仕事をするために、これから勉強を沢山して、子供達に触れ合って、自分が出来ることを精一杯やっていきたいと思っています。
どれだけ時間がかかるかはわかりませんが、自分の命が果てるときまで、全力で頑張って生きたいです。

mist moon lightさんとお話できて私もとても感謝しています。
お互い、自分のペースで前を向いて進んでいきましょうね。
そして、後悔しない生き方をしたいですね。
mist moon lightさんありがとうございます。
またお話をさせてくださいね。

1123 不眠症 BUCHIMARU 2005/04/08 10:10
女性／ 20歳以上／妹／２年以内／関東
今夜もまた眠れなくて。。。
久々にきちゃいました。
妹にあいたいよお。。。
あいたいよお。。。
あいたいよお。。。
どこにいるのかなあ

1124 こぶたのママさんへみどりのクレヨン 2005/04/09 09:48
女性／ 20歳台／夫／１ヶ月以内／日本国内
こぶたのママさん。私も同じくらいの時期に夫をなくしました。
遺書には「限界です」と書いてありました。見つかったのは連絡が取れなくなってから５日後のことで、遠い知らない町まで夫を迎えにいきました。あまりにも残酷な現実でした。
なぜ？どうして？私もこぶたのママさんと同じように、自分がそばにいながら夫を救えなかったという気持ちでいっぱいです。
ほんとうにつらいですよね、もうどうしようもなくつらいですよね。
お気持ちが痛いくらい伝わってきて涙が止まりません。
でも生きていきましょう。お子さんと一緒に生きていきましょう。
いまはまだこんなことしか書けなくてごめんなさい。
いつかまたお話しできるとうれしいです。

1125 お姉ちゃんへポロ 2005/04/23 12:03
女性／ 30歳台／姉／１０年以内／関東
あなたが去ってもう９年になりますね。

今でも毎日心の中にいて、一日も忘れたことはないよ。いつもそばにいる気がするし、心の中から語りかけてるの、聞こえてるよね。あれから私たち家族は悲しんで、泣いて泣いて、頑張ってがんばって生きているよ。あなたの話題は、いまだに涙なしで話せない。一番苦しかったのはあなただよね、もっと優しくしてあげられなかった自分が情けない、お姉ちゃんはあんなに私に優しかったのに。私は冷たい妹だった、本当にごめんね。
自分から死を選んだのではないよね、病気のせいで、我を失くしてしまったんだよね。本当は死にたくなかったよね、だって誰よりも輝かしい人生を送ってからね。
そのうち皆そちらに行くから、そしたら全員でまた家族になろうね。また私のお姉ちゃんになってよね。ちほこより。

1126 姉へ N.S 2005/04/24 23:26
男性／ 30歳台／姉／１年以内／関東
あなたがいなくなって、半年が過ぎました。
今どうしてますか？
お父さんに会えましたか？
あなたにもう一度会いたい。
会って謝りたい。

1127 さみしいな希美 2005/04/29 23:52
女性／ 30歳台／夫
おととしの連休にはいろいろなところへ連れてってくれたね。たくさんの思い出では思い出すのが辛いです。幸せすぎたから。
私１人でこれから先、子供達を幸せにできるかな。色々な経験もさせてあげれるかな。休日は、楽しそうな親子ずれが目立ちます。どこへいっても・・・

1128 希美さんへハル 2005/05/02 00:43
女性／ 30歳台／夫／２年以内／日本国内
こんばんは。連休にはよくお出かけなさって素敵なご家族だったのですね。うちはお正月の旅行が最後の旅行になってしまったけど、とても楽しかったです。夫が一生懸命、私達を考えて連れてってくれた旅行でした。その２週間後に亡くなりました。

これから一人で子供達を守らなければならないけど、できない時は友人、近所に助けてもらったっていいと思う。幸せは自分で作っていくものだから、お互いに頑張りましょう。それを一番逝ってしまったあの人は望んでいるのだから。

1129 ゴルデン・ウィークみー 2005/05/03 23:34
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
あの子が子供の頃は、いろいろな所へ遊びに行って楽しかった。
今の私には唯辛いだけ・・・

私も夫もあの日から無口になりました。

これから二人で生きていかなければ
次男は就職したら家をでたがっているので・・・
二人でいると、あの子の話はしません。

お互いあまりに辛いのて話せないのです。
私も夫も深く傷ついています

1131 あのころ僕らにこよみは必要無かったちー 2005/05/06 00:16
男性／ 30歳台／妻／２年以内／関東
二年前の今頃結婚式を終えたばかりで
ぼくは君が借りていた家に引越ししている頃だね

毎日が明るくて暖かくて、寂しがりな二人は過去の分を取り戻すようにいつも一緒で、仕事もひまがあったから連休なんて関係なくほんと一緒だったね、こよみはいらなかった。

君はPTSDだから夜にはお薬飲んで、ろれつの回らない言葉で「愛してるよ、結婚してくれてありがと」って言ってくれてたね

フラッシュバックの恐怖に振り回される君を見るのはつらかったな、できるなら変わってあげたかった、自分の強さが恨めしかったよ、、、

診療は先生を信頼して生活面のバックアップは責任もつぞと思って強いて仕事にいってる時に恐怖に負けちゃったんだね、、、それほどに終わらせたい恐怖ってどんななんだろう？ぼくはわかってあげられなかったんだね、悔しいよ。すごく。

かわいそうに、、楽観視して「長い目で見ていこうよ」とか、
「考えすぎないで、僕は君の弱いところ背負っていくために今まで生きてきたんだよ安心して頼って」
なんて言ってたけど、、、それは君への気遣いではなく、むしろ自分への言い訳だったんだよねきっと、、

でも、きみが僕を愛していたことはうたがってないよ、これっぽっちもね、君は僕を精一杯愛してくれた、だから、ありがとう。

君は僕に永遠の春をくれた、寂しさと、悔しさと、思いやる心も、こよみのいらない愛の日々も。

ありがとう、ゆっくり休んで下さい恐怖の無い暖かな休息がありますように、祈っています。

1135 削除しましたが…… leeron（共同管理人） 2005/05/06 10:09
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
１１３０。　抜け殻さんの投稿と、
それにレスをされた方々のご投稿。
申し訳ありませんが、削除させて頂きました。

ただ……　抜け殻さん。
でぃーさん、ちーさんのおっしゃるとおり。

生きているだけでいいんですよ。

それがどんなに大変なことか。
私たちは知っているからね……。

1136 leeronさんちー 2005/05/06 23:19
男性／ 30歳台／妻／２年以内／関東
ここのところお邪魔させていただいてます
管理人業お疲れ様です

抜け殻さんのような投稿つらいですよね

生きてる価値など無い、だれでも一度や二度は考えてしまうこともあると思います、

私も今でさえ自分に価値があるとはなかなか思えません、でもそれを見つけるためにも、生きることは大切だと思っています、

一生かけて最後に一つでもいいですから生きてて良かったと強く思えるようになりたいと思っています。

情報があふれていて、死を選ぶことすら簡単になってしまう時代
、、、きつい時代ですね、いつか、できれば早く、生きやすい時代が来るといいと思います。

これからもときどきお世話になると思いますが、よろしくお願いします。

1137 ちーさん leeron（共同管理人） 2005/05/09 10:13
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
こちらこそお世話になります。

掲示板のルールということで、削除はしますが、
おっしゃるように辛いことです。

願うらくは、みなさんの「生きて」という気持ちが伝わっていてほしいです。

1138 会いたいみー 2005/05/11 20:30
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
もう一度会いたい。会って謝りたい
あの笑顔を見たい。話がしたい。
辛くておかあさんはつぶされそうです。

お父さんも寂しそうです。お酒の量が増えました。弟も頑張っています。

1139 もう１６年も経つのりょうこ 2005/05/12 14:55
女性／ 30歳台／母／１０年以上／関東
もう１６年も経つの。
お母さんが自死してから。
今朝方、お母さんの夢を見た。
とても恐ろしい夢だった。
傷だらけのお母さんを私が介護している夢。
お母さんは私を罵倒して、私も傷だらけになっている夢。
あまりにも酷い夢で、びっくりして目が覚めた。
お母さんが亡くなったのは私が高校生のとき。
とても優しい穏やかな母だったのに
どうしてこんな夢を見たのだろう。

・・・・そして、さっきふと気がついた。
あ、私お母さんを許していないんだ。
許せてないんだ。
どうして私の人生を台無しにしてくれたのよ、
どうして私だけがこんな想いをしなきゃならないのよ。
学生時代から、社会人になっても母がいないことが、
しかも自死してしまったことがつらくてつらくて
いつの間にかお母さんを思い出したくないほど、
酷く憎んでたんだ。
お母さんが私のことが嫌いで憎くて仕方ないから、
自死して私に罰を与えたんだ、
いつの間にかそんなふうに勝手に思い込んでたんだ。
きっとそんなイメージが夢になったんだね。

でも実際は、事実は違ったじゃないか。
お母さんは私をそれはそれはかわいがってくれた。
とても愛情を持って育ててくれた。
そんな事実すら忘れてしまうほど、母の死は衝撃的だったけど。

今では、母はきっと「許して、あの時は自分のことでせいいっぱいでつらくて仕方なくて、他の選択肢が思いつかなかったのよ。
決してあなたのことを困らせたくて憎くてやったわけじゃないの。」と謝っているような気がする。
そしてまた、私自身も母を憎むほど、とても深く愛していて、
必要としていて・・・ただ生きていてそばにいて欲しかった、
その想いが強すぎて「許せない」という想いになってしまっていたんだと思う。
全面的に許せるにはもしかしたら、まだ時間がかかるかもしれないけれど、今日は少し気が楽になった。
お母さん、大好きです。
あなたの娘で良かったと、大声で言える自分になりたい。

1140 あいたいみー 2005/05/12 23:09
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
笑顔の優しい息子て゛した。
もう一度会いたい。会って謝りたい。
毎日辛くて辛くてしかたありません。
生きているのが苦しいです。

1141 寂しいｂａｉｋｕ 2005/05/13 16:30
女性／ 50歳台／子／２年以内／関東
始めまして、前からこのサイトを開いていました。
書き込みをする自信がなくてただ読むだけ、皆私と同じ気持ちがわかりました。20003年１０月息子が逝ってしまいました、自宅から１時間半離れたマンションで同棲していました、そんな時の出来事です。
どんな試練にも負けず強く生きて行くことが出来る息子と思っていたから、知らせをうけたときの驚き、ただ呆然と、葬式にも涙はでませんでした。ただ良く眠っている。としか私の頭に認識されなかったのです。
日が立つにごとに襲ってくる悲しさ、後悔、いつまで続くの。

1142 baikuさんへみー 2005/05/14 17:18
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
私も同じ頃息子を亡くしました。
優しくて大人しい子でした。
毎日思い出しては、後悔して謝っています。
私がもっとあの子の気持ちを分っていればこんな事にはならなかったのに・・・
日がたつにつれ辛さが増してきます。
これからどうやって生きていけばいいのか分りません。

1143 みーさん、baikuさん ayasannママ 2005/05/16 18:55
女性／ 40歳台／子／１年以内／関東
みーさん、baikuさん、初めまして。
昨年１０月に２人娘の次女を亡くしました。
私も、会いたくて、寂しくて、切なくて、虚しい毎日です。
本当に会いたいですね。

1146 ふと、想う瞬間カズ 2005/05/18 18:29
男性／ 40歳台／妻／３年以内／関東
仕事の合間、空を見上げて一服。
あの頃を想います・・でも今僕はここに居る。

昨日息子が「父の日って、いつだっけ！？」って。

嬉しいやら、切ないやら・・。

またひとつ、思い出ができた。

1147 来なかった父の日にゃん 2005/05/18 23:25
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
夫が亡くなる前の週末、
母の日の赤いカーネーションをプレゼントしてくれました。
「にゃんもお母さんになったんだから。」って、
優しくにっこりと笑って。

そうかぁ、私も母の日にカーネーションをもらえる
“お母さん”になったんだぁ、って
とても嬉しかったことを覚えています。

そのお返しに父の日にはどんなプレゼントをしよう、って
ワクワクしながら考えていたのに…

夫は父の日を迎えることなく、逝ってしまいました。

うんと喜ばせたかったのにな…

カズさん、ご無沙汰しています。
カズさんや奥様の優しさがそのままに、息子さんにも伝わっているんですね。
とてもあたたかな気持ちになりました。
どうぞこれからも息子さんとお元気で穏かにお過ごし下さいね。

1148 にゃんさんハル 2005/05/19 00:03
女性／ 30歳台／夫／２年以内／日本国内
にゃんさんのご主人、優しい方ですよね。
私は結婚１３年、お花をもらった事ないよ。結婚記念日にはお花を毎年プレゼントしてくれるのに憧れたな。
照れ屋の彼は花屋で花束を買い求められなかったんだろうな。
今日は月命日でお墓に行ってきました。
でもそこには彼を感じられず、車の中や家に帰ってきたら落ち着くので、いつも私のそばにいるんだなと感じました。

1149 母の日クミ 2005/05/19 19:24
女性／ 40歳台／母／１ヶ月以内／関東
母の日辛いです。母にプレゼントをもっていって母を見た最後の日だったから。
母のお気に入りのフィラーの手提げだったのにあまり喜ばなかったのでせっかく買ってきたのにちょっと頭にきていましたが今思うと状態がよくなかったんです。気が付いてあげられませんでした。
これから毎年、母の日は辛いです。

1150 こんばんはにゃん 2005/05/19 21:31
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
今日は夫の誕生日でした。
大好きなアジフライにローストビーフに、ビールにケーキでお祝いしました♪

今年２９歳の夫は２６歳になる４日前、逝ってしまいました。

ハルさん、ありがとうございます?
亡くなったから美化するわけじゃなくてね、本当に優しい人だったんです。
夫は子供の頃からずっと家庭の愛情というものに恵まれなかったから、
結婚していつも家族の行事を大事に大事にしてくれていました。

夫にお花をもらったのは、その母の日のカーネーションと、
私が病気になった時、お見舞いにもらったピンクのチューリップの２回だけ。
やっぱりお花を買う時は、すっごく恥ずかしかったそうです。

その花は、今も私の心の中で綺麗に咲き続けています。

ご主人はいつでもハルさんのそばで見守って下さっていますよ。
ハルさんがそう感じていらっしゃるのだもの。
照れ屋さんだったご主人は、１３年間心の中で、何度も何度も、
ハルさんに感謝の花束を贈っていらしたに違いありません。

クミさん、
母の日の話でおつらい思いをさせてしまってごめんなさい。

けれど、お母さまはクミさんが心を込めて選んで下さったプレゼント、
その時にはお加減が良くなくてお顔に出して喜んでは下さらなかったかもしれませんが、
今頃きっと空の上で、「あの時のプレゼント、本当に嬉しかったわ。」って、
そう思っていらっしゃるのではないでしょうか。

1151 にゃんさんクミ 2005/05/20 01:39
女性／ 40歳台／母／１ヶ月以内／関東
温かいお言葉ありがとうございます。まだ亡くなって日が浅いので今は思い出と言うには記憶が鮮明すぎて・・・・・・大切な人を亡くすという事は日常の中の大切な人と過ごした日々や出来事で思い出していく事なのですね。いつか思い出も薄れて行くのでしょうか？忘れたい事もあるけど覚えていたい事もあり複雑です。

1152 思い出の掲示板にゃん 2005/05/20 23:08
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
忘れたい

悲しい思い、苦しい思いは涙と一緒に流してしまおう

忘れたくない

愛しい想い、幸せだった日々、
亡き人の優しさ、その温もりを全部全部覚えていたい

だから言葉にしてみよう

想いだけでは追われる日常の中に紛れ、やがて薄れてしまうから

ここで言葉にしてみよう
ずっとずっと忘れないでいたいこと
誰かに伝えたい、あの人のこと

思い出の中に、心の中に、鮮やかにあの人は生き続けるから

クミさん、
私はそんな思いでいつもこの掲示板に言葉を綴らせていただいてきました。

この掲示板は思い出を大切にしたい遺族のかたがたの想いに
管理人さんが応えて下さって出来た掲示板だそうです。

私にとって大切な大切な場所を作って下さった皆さんに
心から感謝しています。

1153 明日も寂しいとは限らないカズ 2005/05/21 02:37
男性／ 40歳台／妻／３年以内／関東
僕の勝手な解釈だけど、人はみんな自分の居場所を探してる。
仕事で、家庭で、学校で、自分を確認してる。
それが生きがいだったり、楽しみだったり、または
寂しさだったり、苦しさだったり・・・。

昔の僕は、今より明日を夢見ていた。
男として亭主として父として。

でもそれは、僕の勝手なわがままだった。

そのわがままが、妻を苦しめていたのかもしれない。
あの頃の妻は、今をいつも考え、我慢してた。

もうすぐ天国の妻との結婚記念日だ。
昭和62年のあの日は、五月晴れだったなあ。

息子は4年生になったよ、今日は運動会なんだ。
リレーの選手に選ばれて、張り切ってる。
お弁当はさあ・・新しいお母さんがつくってくれるんだ。

僕は正直・・複雑です。
でも、同時に二人を愛することってできるもんだね。
すごく複雑です。

でもね、本当に思います。
ここに初めて「助けて！」って書き込んだ頃は
まさかこんな未来が、明日が来るとは思っても
いませんでした。

忘れることはできません、無理です。
だけど、だんだん慣れてきて・・・自分を探して行けて。

にゃんさん、レスありがと！ＨＰいい場所だね。
そのうち寄らせてください。

それから僕を知ってる方々にも、伝えたいなあ。

いろいろな立場の悲しみがあると思います。
そしてまた、いろいろな明日が来るんです。
今の辛さや苦しみが、ずっとなんて・・ないんです。

もし、そうだとしたら、誰のせいでもないんです。

思いのままに、すべては自分の思いのままに
生きてください。

そしたら、明日はきっと今より違う自分に
なれているはずです。

大丈夫ですよ、本当。

1154 カズさん、おめでとうございます＼（＾＿＾）／にゃん 2005/05/22 09:18
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
“明日も寂しいとは限らない”…
人それぞれにその“明日”までの距離や道のりは違うけれども、
きっとそうなのでしょうね。

カズさん、ともに歩まれるお相手にめぐり会えて良かったですね。
本当におめでとうございます。

息子さんはリレーの選手に選ばれたのですか（＾＿＾）
足が速いのはパパに似たのかな？
張り切っていらっしゃるとのことですから、
息子さんが精一杯の力を出し切れますように。

カズさんご自身とご家族３人の未来が、穏かで幸せなものであるように、
心から願っています。

1155 カズさん。おめでとう leeron（共同管理人） 2005/05/24 10:59
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
カズさん。おめでとう。

カズさんが、お相手と、そしてお子さんと、
長い時間をかけて一番いいあり方を考え、
模索してきたこと、よく知っていますから……。
少しずつ積み上げてきたことを。

おめでとう。

1156 あれから3年・・・ジャスミン 2005/05/24 15:22
女性／ 30歳台／夫／５年以内／近畿
とし、元気にしてる？あなたと私の一人娘も3歳になったよ。
この間「どうしてパパ死んじゃったの？」って質問されて、答えに困っちゃった。「パパは病気で死んだのよ。」って言ったけど。
やっぱり娘にはあなたが自ら命を絶った事、言えないです。
毎日あなたの遺影に無邪気に話かけている娘の姿を見るの、切ないです。
あなたの事何一つ憶えていない、パパは写真だと思ってる。
いつか本当に、自分には父親がいないんだとわかった時、娘の寂しさをどうやって支えてあげればいいの？パパ教えて！

1157 おめでとうねシー 2005/05/24 21:17
男性／ 40歳台／弟／５年以内／関東
カズさん

おめでとう＾＾そしてね、ありがとう

何よりも心強い言葉でした。。

そしたら、明日はきっと今より違う自分に
なれているはずです。

大丈夫ですよ、本当。

信じてます。。。ハイ＾＾

1158 おとうさん eillen 2005/05/25 00:35
女性／ 30歳台／父／１０年以上／近畿
おとうさん。

あれから22年が過ぎました。
おとうさん、私もそろそろあなたが死んだ年齢に近づきます。
31歳になりました。

当時33歳のあなたに何が起こったのですか？

ずいぶん私も大人になりました。結婚もしました。
しかし、まだ子供を持てずにいます。
親になるのが、とても怖くて。

あなたの気持ちは誰も知る術はありません。
私はあなたとは、別の存在。
もちろん、頭では十二分に理解しています。
でも、まだ心は十分整理できていません。

若いころは「時間がいつかきっと解決してくれるものだ」と
確信に近い思い込みをしていました。
しかし、痛みは薄れこそすれ、傷は消えないのですね。

私にはもう少し時間が必要なのかもしれません。

1160 本当に・・・オネエ 2005/05/27 01:08
女性／ 40歳台／複数／１０年以内／近畿
カズさん　おめでとうございます。

パソコンを復活したとたん　見つけました。

ずっと　迷いながらパソコンをつなげずに来ましたが　ほんまにつ

ないで良かったって　思いました。

息子さんが　もう４年生になってはったんですね　年月の早さ改め

て感じました。

私も　少しずつ光を見れそうになって来ました。

どうか　穏かな新生活でありますように・・・青春の影聞きながら

これを書いています。

本当に　おめでとう

1161 どうか・・・カズ 2005/05/27 01:50
男性／ 40歳台／妻／３年以内／関東
あの・・まだ、結婚ではないいんです。
そんなことではないのです。

掲示板では心苦しいので・・
そんな気持ちになれない方々、ごめんなさい。

昴さん、オネエさん、シーさん、先走りすぎです・・。
すいません。

1162 陳謝昴 2005/05/28 17:30
男性／ 40歳台／妻／５年以内／九州
おめでとう！のメッセージについ先走ってしまいました。
申し訳ない、カズさん。
でもこれから３人で幸せに暮らしていく事が、一番の供養になると信じています。

1163 ごめんなさいシー 2005/05/28 22:29
男性／ 40歳台／弟／５年以内／関東
あ～～

もしかしたら、僕の願望も入っていたかも＾＾

先走ってしまった。。

申し訳ありませんでした。。

1165 母の言葉クミ 2005/06/02 21:22
女性／ 40歳台／母／１ヶ月以内／関東
いつも、「人の悪口は自分に帰ってくるから言っちゃだめ」が口癖だったよね。
今日職場で頭にくる事があって他の人に言おうと思ったけどやめたよ。
また思い出すからね。
純粋すぎたんだね。

1166 こんにちは！伊織 2005/06/04 11:04
女性／ 30歳台／夫／５年以内／中国
この間　会社の人がね、
「子どもの教育費がすっごくかかって
　私が　一生懸命倹約してるのに
　ダンナったら
　毎日　くっだらない物買ってくるのよ～！！
　頭に来る～！！
　お宅のダンナさんも　そうだった？」
って聞かれてね、

う～ん、どうだったかなぁ
コンビに行くと
必ず　大福や　プリンや
甘味系は買ってきてたかなぁ。

そうそう、
洗車するたび　カー用品店行って
シャンプー・スポンジ・コンパウンドにワックスに
あれこれあれこれあれこれ買い込んでたっけなぁ、

なんてことを
思い出しました。

水洗いに台所洗剤でいいぢゃん！
と　思うんですけどね、
ワックスだって　前回のが残ってるんだし、
タイヤなんて　すぐ泥だらけになるんだから
ちょっと流しとけば十分だと。。。

洗ってもらいながら
いつもケンカだったなぁ。

あ
私　自分で洗車なんて　したこと無い～。
で
ヤツは　自分で給油には行かないの。

ガソリンが無くなってくると
「明日　車取り替えて～」
で　私がスタンド行く係で
ヤツが　その日に　私の車を洗ってくれる・・と
いいコンビだったのかな。

私　洗車も嫌いだけど
中も　ぐちゃぐちゃになっちゃうんですよね。

コート・毛布・漫画や雑誌、通販のカタログ、
スーパーで買い物しても
腐らないものは　使うまで降ろさないから
トイレットペーパーやラップ、買い置きのクツシタ等等等等
もー　そのまま車で生活できそうな状態。

呆れられてたなぁ。。。

外だけでなく　中も　キレイに片付けて
掃除機までかけてくれてたなぁ。

あれこれ洗車グッズ買い込まれても
文句言えないわ、私。

今も　下駄箱のなかには
ダンナが買い揃えた洗車グッズがいっぱいだよ。
使われること無く　４年。。。

ダンナさまぁ！
また買ってきても怒らないから
車　洗って～～～

1167 想い昴 2005/06/04 14:29
男性／ 40歳台／妻／５年以内／九州
今から20年前太平洋に浮かぶ孤島、南大東島の職場で勤務していた。
北大東島とは８キロほど離れているが、目の前にはっきり見える。綺麗な海、珊瑚の隆起でできた島で、砂浜はなく子供達が泳げる所は、陸側に掘り込んだ人工の海水プールだけである。
新聞で北大東島での出来事が掲載された。
旅立つ前に、一目でも綺麗な海を見たかったのでしょうか？
涙が溢れてくる。
地元の青年達とはスポーツでの交流、農家の方々とはキビの植え付け、刈り取りの手伝いしながら、３年間の勤務を終えた。
のどかで、時間もゆっくり流れていくような、そんな島での思い出が今も鮮明に残っている。

３人の御冥福を祈りたい。

1168 洋服クミ 2005/06/04 21:45
女性／ 40歳台／母／１ヶ月以内／関東
今日は写真を捜す為に納戸を整理していたら昔、元気だったころ着ていた洋服がケースに入っていました。　
本当に派手な物が好きだったね。
でも、病気をしてから全然着なくなっていたんだね。
良く一緒にバーゲンにいったね。あの時に買った洋服もあったよ。
あの頃は私より太っていたのにいつのまにか逆転したね。
思い出が多過ぎて辛かたけど、たのしい思い出だったよ。

1169 お風呂みー 2005/06/04 22:55
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
お風呂が好きでいつも長風呂だったね。
何か考えながら入っていたのだろうか？
今毎日お風呂に入りながら、あの子に「ごめんね」と
語りかける。誰も答えてはくれない。
もう一度会いたいよ。寂しいよ。

1170 運動会Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/06/05 00:16
女性／ 40歳台／子／１年以内／日本国内
お兄ちゃん、
今日はあなたの弟の運動会だったよ。
やっぱり、お兄ちゃんの小学校時代思い出しちゃうね。
あなたが逝ってしまってから
弟の小学校の行事、参観日や学級レク参加できなかったけど
今日は5時前に起きてお弁当作って
応援に行ったよ。
今朝まで小雨が降ってて心配した天気も
途中から晴れてきたしね。
それに赤組が逆転優勝したんだもん。
お兄ちゃんパワーだ！って喜んでいたよ。
お母さんもそう思う。あなたも見ていたんだって、、、
一緒に弟を応援してたってね。
今は辛いけど、あなたの姿ちゃんと覚えていたい。
お兄ちゃん、
幼稚園の鼓笛隊ではカラーカ゛ート゛だったね。
一年生の大玉ころがし、玉につぶされそうだった。
六年生の組体操、人間ピラミッド、かっこよかったよ。
砂まみれの、日に焼けた姿、忘れない。
精一杯走る姿、忘れない。
口いっぱいにお弁当を詰め込む顔、わすれない。
あなたの弟もちっちゃいなりにがんばっています。

だけど・・・
やっぱり運動会の軽快な音楽がとても胸に痛い一日でした。

1171 あなたを想うにゃん 2005/06/05 22:23
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
夫は私の心の中に生きている。
私が彼のことを思い出すたびに。

だから私はうっかりして夫が生きていたときと同じように周りに話してしまう。

会社に前からいる人たちは私の夫が亡くなっていることを知っているけれど、
新しくきた派遣社員さんたちはきっと知らない。
私が子供の話しをするから、私の薬指に指輪があるから、
みんな普通に「にゃんさんのご主人はどんな人なんですか？」と聞いてくる。
私は普通に答えてしまう。
幸せだった時を思い出してはう～んとノロケ、
ちょっと喧嘩した時を思い出しては愚痴ってみたりもする。
話した後でため息が出る。
嘘をついているようでなんだか後味が悪い。

だけどそれ以外にどうしようもない。

会社の楽しいランチの時間や飲み会の席で、
「いやぁ、実はうちの旦那さん亡くなっちゃってね。」と、
どんなに軽い調子で話そうが、周囲がどれだけ気まずい思いをするかわかってるから。
その哀れんだような視線に自分がどれだけ傷つくか知っているから。

あなたは私の心の中に生きているけれど、この世にはいないんだものね。

グルメ番組を見てあなたが大喜びしそうだなって思ったり、
旅番組を見てあなたと行きたかったなって思ったり、
脱サラして田舎暮らしをしている人の番組なんか見ていると、
「こんな生き方もあったのに…」と泣きたくなったり…

あらら、いけない。ここは思い出の掲示板でした。
どうも失礼、失礼（＾＾；）

1172 にゃんさんへハル 2005/06/06 00:37
女性／ 30歳台／夫／２年以内／日本国内
お元気にしていますか？
お仕事も頑張ってるようですね。
私も同じような事あります。バイトの子なんかは亡くなってる事知らないし、私も薬指に指輪。
「旦那さんは～？」なんてよく聞かれます。
その時は生きてるかのように答えてしまってます。

1173 ハルさん、こんばんはにゃん 2005/06/06 21:22
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
私は正直、元気だったりものすごく落ち込んだりを繰り返す日々です。
でも元気が出ない時も、「元気を出したい！」と思い続けています。
ハルさんはいかがですか？

私たちの中で私たちのダンナサマは生きている…
優しい、あたたかい思い出と一緒に。
笑ったり、泣いたり、怒ったりした日々…

誰にもわからなくたって良い。
それでいいですよね？

1174 にゃんさんハル 2005/06/07 04:44
女性／ 30歳台／夫／２年以内／日本国内
誰にもわからなくても、私達がずっと思っていればそれで十分です。
それは亡くなった彼らも承知しています。

今日子供達を連れ、昔家族で行った温泉へ行きました。子供達はとってもはしゃいで、楽しそうだったけれど、私はつい昔皆んなで来た事を思い出し、一人星を眺め、彼の事を思っていました。

何処へ行ってもこんな風な私です。心から元気になる事はまだ難しいですが、仕事上、無理にテンションを上げないといけなかったりするので、辛いところですね＾＾；

いつでも私は側にいますので、いつでも寄りかかって下さいね。

1175 ハルさんにゃん 2005/06/07 21:54
女性／ 30歳台／夫／３年以内／関東
いつもお子さんたちのために一生懸命なんだもの。
たまには心を思い出の中で自由にしてあげましょうよ。
切なさもさびしさも抱きしめましょう。
大切なハルさんご自身の想いだから。

ハルさんがご主人を想う時、きっとご主人もハルさんを想っていて下さるから。

私は一日中ＰＣに向かっているのが仕事なので仏頂面でも済みますが、
ハルさんはお仕事の間中お気持ちを保つこと、本当に大変ですね。

優しいお気持ちをありがとうございました。
とても心強く、励まされる思いです。

1176 ひさしぶりに… mist moon light 2005/06/18 01:22
女性／ 30歳台／妹／６ヶ月以内／関東
ここを、のぞいてみました…。

いろんなことがあったみたいですね？

でも…ここは…「愛」に満ちてる、って思うのは…私だけでしょうか…？

6ヶ月前までは、ここの存在も…皆さんの悲しみもわからないでいた私です…。

ほぼ同じ思いをなさったyuki-akさんや、ここにカキコをして下さった皆さんの切なる思いを読ませていただきながら…
この6ヶ月支えていただきながら…

本当に思います…。

ここには…「愛」が、あるって…。

自分の思いに重ねあわせながら…皆さんの悲しみや…幸せな想い出を読ませていただきながら…何度、涙を流したことでしょう…。

不謹慎ながら…「感謝」の意が…今の自分の気持ちに似つかわしく…

私の人生に…
深い重みと新たな見地を与えてくれた、
我が亡き妹と…皆さんの大切な方々に…追悼の意を…。

1177 四十九日の法要クミ 2005/06/28 00:26
女性／ 40歳台／母／２ヶ月以内／関東
今日から仏様になってまうなんて信じられないけど・・・・
私が前向きにならないと安心出来ないよね？
大好きなコーヒーを入れてあげるから彼の世から来てね少しずつ前を　歩いて行くから。
お友達もいっぱい来て賑やかだったね最後のお別れ出来た？
昔の元気なころの話、懐かしかったでしょ。

1178 お父さん sos 2005/07/01 23:31
女性／ 30歳台／父／５年以内／関東
お誕生日おめでとう
お父さんがいなくなってからもう三回目の誕生日です
ずい分時間がたちましたね
でもお父さんはいつも心の中で生きています
今日ケーキを買ったけど
お父さん気づいたかな
みんなでおめでとうしたんだよ
孫も私もお母さんもみんなで
お父さんの誕生日に集まって
ケーキ食べたんだよ

お父さん
ずっと心で生きていてね
貴方のことは生涯忘れることはないでしょう

1179 ごめんねラビ 2005/07/24 22:07
女性／ 20歳以上／父／６ヶ月以内／中部
お父さんが躁鬱病で入院した時何にもできなくてごめんね。
だから今の福祉の学校に入ったんだよね。

あの時は私も落ち込んでてきっとお母さんに迷惑かけてたよね。しかもお父さんが２回目の退院した後に私がうつ病で入院しちゃってお父さんとお母さんで面会きてくれたね。
退院した後休みの日にお母さんと色々なとこに出かけてたまに私もついてったよね。いないなって思ったらいつもソフトクリームとかお店でかって食べてたりしたよね。
も～食いしん坊だなっておもったけど、私もアイスとか甘味のお店見つけるの目ざといって言われてやっぱ親子だなっておもったよ。
そういえばこの前私が赤ちゃんのときの写真見たけど、お父さんに似てた。女は父親に似るって本当だね。
お父さんがいなくなってから気づいた事いっぱいあるよ。
今さら遅いよね。
離任式に送ってくれたのが最後だなんてその時は思わなかった。
もっと何かしゃべっておけばよかったな。

1180 逢いたいあっちゃん 2005/07/27 16:45
女性／ 50歳台／子／２年以内／九州
おまえが逝って二年になろうとしています。どうして夢に出てきてくれないのですか？こんなに逢いたいのに。おまえは母さんに逢いたくないのですか

1181 甦った mami 2005/07/27 19:28
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／西日本
あの時の私の情けなさ　また、あることをきっかけに甦ってしまった
５年前に夫が自殺　あっけにとられて警察にも何で冷静に答えられたかと不思議なくらい・・・まさかと思っていた
精神的に辛そうにしていたのはわかっていたがいつもの自立神経失調症だと思っていた　
　私のせいだ　私が死に至らしめたんだと　　後悔してももう戻ってこない　あの夜リビングで寝てしまった私・・・
夕方から寝室で寝ているものだと思っていた
いつもしんどいときは寝ていたから
朝心配になって見に行くとすでに・・・
あー私の不注意で大切な子供の父親を死なせてしまった
　あれから地獄を味わってきた私
ようやく少し落ち着いてきたのに

また、あのときの思いが再燃
心無い親戚の人たち　　事情を知らせないままお葬式を済ませ今にきたけど、主人の実家の面倒を看る看ないで私たちの気持ちも知らないから『あなたたちが本来看るもの』って、私には人んちの面倒を看る余裕なんかないのに　私に押し付けてくる

亡くなってどんな思いで私たち親子４人が生きてきたか
誰もわかってくれない

あなたはまだましな方って今日も言われた
主人を失ったこともないくせに誰と比べて何がましなの？
でも言えない自殺のこと

1182 未来・・・永遠 2005/08/01 23:32
女性／ 30歳台／婚約者／５年以内／中部
ひさしぶりにここを訪れたら、知っているお名前を見つけて、なんだかうれしくなって書いています。
時がたつのは本当に早いものですね。
カズさんは、幸せを見つけられたようで、私もうれしいです。
私は、彼を亡くしてから、まだご縁はありませんが、ぼちぼち平凡に過ごしています。
それでも、彼が知っている家からは転居し、車も変え、携帯も変え・・歳も、彼は亡くなった時の２６歳のままですが、私は３１歳になってしまいました。
私の生活は変わってきていますが、彼との思い出は決して色あせることはありません。完全に、まだ、彼のことをひきずっている自分がいて、一歩を踏み出せないのです。こんなにひきずるのは、私だけなのかなと思ったり・・。
何でも、焦ってはだめなのですが・・。でも、私もいつか、新しい恋をしたり、楽しいことをいっぱい見つけられたらいいなと思います。
そして、また、前よりも元気な姿で、みなさんにお会いできたら・・と思います。

1183 永遠さんへカズ 2005/08/07 01:47
男性／ 40歳台／妻／３年以内／関東
永遠さん、お久しぶりです。確か2003年の秋に大阪の会でお会いして以来でしたね。あれからもうすぐ2年・・。

永遠さんの想い、みんなそうだと思いますよ。
まして、将来を誓い合った頃の男女ならね・・。

僕の場合は20年連れ添った妻で・・それだって、志半ばな想いが
たっぷりです。

僕も永遠さんと同じように、今でも「引きずって」います。
引きずりながら、もうひとつ・・引きずりたくなったんです。
あの世と、この世に線を引いてね。

言葉じゃむずかしいなあ・・でもさ、

きっと、その時は来るんだと思う。

あの頃自分を怒りながら、今の自分をいつも戒めて、
違う次元で愛をやり直してるんだ・・・。

SFみたいだけど、そんな感じなんだ。

そうするしか、僕が僕らしく生きられないもの。
そんな僕の背中を、息子は頼もしく見てると思ってる。
そしていつか、息子に彼女ができたら、すべてを
話して・・泣いてみたいんだ。

1184 気持ちの維持森林 2005/08/12 01:29
男性／ 30歳台／婚約者／１年以内／日本国内
あなたと約束した通りになれば、今頃あなたは私の姓を名乗っていたでしょう。
新しい土地で、新しい環境で、喧嘩したり、一緒に笑ったり。
あなたがいない今、正直進むべき道を見失いそうです。
あなたとの思い出がなぜだか色あせてゆきます。
記憶との葛藤、自己嫌悪、罪悪、前に進むことが恐い。
毎日毎日、毎日、、、くり返し、くり返し。

でも、何でだろう、あなたがいつも近くに居てくれている確信はあるのです。
それなのに、今の私はあなたの前に胸を張って出られない。
あなたが嫌いなこと、たくさんしてるよね。ごめん。
手っ取り早い解決方法、あなたに会いたいです。
会って気持ちを伝えたい。会って自分の耳で気持ちを聞きたい。

あなたが越えた一瞬の境界を私も越えられるかな。
あなたが呼んでくれれば、すぐに行けるのに。

1185 元気？海 2005/09/13 02:28
女性／ 20歳台／婚約者／５年以内／関東
元気？あのね、みいちゃんに女の子が生まれたよ。あの2人がパパとママになったよ。みんなの子供を連れてキャンプしようねって言ってたんだよね。覚えてる？　みんな家族が増えていくよ。とっても幸せそう。最近はちゃんと祝福できるようになった。友達の笑顔は嬉しいよ。

だけどね、いつだってあなたのことを思い出すよ。あなただったら、結婚式でどんな笑顔を見せてくれたかなとか、赤ちゃんが生まれてくることになったら、張り切って準備してそうとか、生まれてきたらそりゃー親ばかになるだろうとか、毎日つくるお弁当も喜んで食べてくれるんだろうとか（優しいよね、こっちが恥ずかしくなるくらい）。
友達の人生に、つい自分とあなたの人生を重ねて見てる・・・。そうやってあなたも私もきっと歳をとっていくんだよ。

あなたはまだ自分が26歳だと思ってる？自分だけ若いふりしちゃだめだよ☆私はもう28歳。あなただって今年30歳になったんだからね☆私だけ年をとらせないで下さい。

思い描いた未来など消え去って、幸せな時間なんて始めからなかったみたいに感じられて、あなたがいない悲しみと、怒りと、悔しさと・・・。あなたがいてくれたら、それでよかったのに。本当にごめんなさい。

あのね、うちの父が倒れて一年になるよ。大分元気になってきたけど、重い障害が残ってる。両親の介護をするようになったし、周囲は家庭をもったり、新しい家族が増えたりでどんどん変わっていくよ。父が倒れたときも真っ先にあなたに連絡しなきゃって思った。なんか今もあなたが生きているみたいに錯覚しちゃうときがある。あなたが帰ってくるって思って電話ずっと待ってたり。でもいない。あなたの名前を声に出して呼びたいです。ずっとずっと辛かったよ。あなたに側にいて欲しかったよ。大丈夫だよって言って欲しかった。

あなたのご両親はお元気かしら・・。うちの両親と同じ年だったよね。
新しい家族になるはずだった人達。みんな大切な人・・・。だけどあわせる顔がない。

あなたは私の未来。それは今も変わらない。
早く会いたい。

1186 ありがとうひろ 2005/09/14 18:01
女性／ 40歳台／母／６ヶ月以内／関東
ただいま。。そんな声する。。でも４ヶ月すぎてしまった。現実と受け入れないまま・・毎日すぎている。
２年半前に、独立して一人暮らしをして、必ず長い休みには、
帰ってきた、今年は？歩いては帰ってこなかった。涙ばかりが、でてきてしまい、それ以上、考える事ができないでも。。
それを、望んでいたのではないよね。離れていて、心の内をわかってあげれず、助けてあげる事さえできないで、ごめんね。
大切な、お母さんの３男・・でも、かわいかったよ、とてもやさしかったね、だから、もういいから、ゆっくり、休みなさい、お母さんも２２年間の、思い出を胸にしまって、頑張るよそしてありがとう。。沢山の笑顔ありがとう！！

1187 父さんへひろみ 2005/09/14 22:45
女性／ 20歳台／父／５年以内／中国
もぅ　父さんがσ(・。・。)の前から　おらんよーになって５年。。。
長かった。。。でも早かった。。。
父さんが死んで　いろんなことがあったよ
σ(・。・。)は　あの人と結婚して　子供が２人生まれた
そして　母さんは　アル㊥になって　傷害事件起こして逮捕された
全部見てたよね？
父さんは　精神病院に通うよーになったσ(・。・。)を軽蔑する？
自分だけ生きようとして。。。

なんであのとき　気付いてあげれんかったんじゃろーね。。。
父さんなりのSOS出しとったのに。。。

父さんにσ(・。・。)の子供らを抱っこさせてあげたかった。。。
一緒に孫と遊んで欲しかった。。。
でも　もぅ実現しようのないこと。。。

来年７回忌迎える。。。
でも　今でもσ(・。・。)の心は　あのころのまま。。。
まるで　時間が止まったかのよーに。。。

戻ってきて欲しい。。。
時間をまき戻して　父さんを助けたい。。。

そっちの居心地は　いい？
もぅ苦労せんでいいよ。。。
充分苦しんだよね　淋しかったよね。。。

飲めないお酒を飲んで　眠剤飲んで　排気ガス引き込んで。。。
苦しかったじゃろーね。。。
σ(・。・。)も自殺しよーとした　何度も。。。
でも　死ねんかった。。。

父さん　今でもσ(・。・。)らを見捨てんでね。。。
いつまでも　側にいてください

大好きな父さんへ。。。ひろみより

1188 写真でこぽん 2005/09/21 00:43
女性／ 40歳台／夫／２年以内／中国
最近、やっと冷静に写真を見れるようになりました。
子供中心の写真ばかりだけど。
この手はあなたの手ね・・・
毎日、子供をお風呂に入れてくれてたね・・・
写真の中のあなたの顔が、悲しそうに見えてくるのはなぜ？

どんなに話かけても、返事がないのね。
なのに、ほんの些細な事まで話しかけてる。
あなたがいたころは、こんなに優しく話しかけた事なかったよね。
ありがとうも、ゴメンナサイもろくに言わなかったね。
会えなくなるなんて、一度も考えた事なかったもの。

私が病気になった時は、「俺が面倒みるから」って言ったよね。
もう私は、病気にもなれないんだよ。

あなたが残した物はまだそのまま・・・・
片付けられません。

あなたが残した約束の数々・・・・
一緒に行こうといった旅行先。
私は「京都がいい」と言って、
あなたは「北海道だ～」って言ったよね。
一人では何処にも行けないんだよ。

「苦労かけるけれど、一生ついて来てくれ」って言ったよね。
なのに短すぎるよ。たった６年だもん。

どんな事があっても添い遂げる、って覚悟の再婚だったんだよ。

少し前まで大嫌いな言葉は「母子家庭」でした・・・
今はもう一つ追加。「未亡人」・・・
こんな言葉、世の中から消してほしいよ。

1189 梨ゆい 2005/09/23 21:37
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
梨が好きだったね。
スーパーで買ってきて供えてあるよ。
美味しかった？
話かけても、返事はないね。寂しいよ。
明日は雨。

1190 パソコンゆい 2005/09/26 19:09
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
パソコンが好きだったね。
いつもパソコンの前にいたね。
今はお父さんが使っているよ。
お父さんと二人の生活は寂しく空しいよ。
二人ともすっかり元気がなくなってご飯の時も静かだよ。

1191 天国への手紙 yu-ko 2005/09/29 19:23
女性／ 20歳台／妻／１０年以内／北海道
あっけない最後だったね。最後に会った時はいつもと変わらない何気ない会話。。いつもと同じ笑顔。。
まさか突然目の前からいなくなるなんて想像もしてなかったよ。
なんの覚悟も出来ないまま死んじゃうなんて・・・。
今まで色んな事があったけど最後の別れが言えなかった事が一緒に過ごしてきた中で一番の後悔・・・。

警察が捜索している時は、悪い夢を見ているようでした。
見つからないからきっとどこかに泳ぎ着いて家まで歩いているんじゃないか・・。と、本気で思ってたよ。

苦しかったね・・・辛かったね・・・

けれど今まで私と子供の為に朝から夜遅くまで一生懸命働いてくれた分
これからはゆっくり休んで下さい。

４９日も無事終わって今は悲しみより寂しさが少し大きくなってきました。７日ごとの裁判で、天国行きのチケットは手に出来ましたか？
４９日の前日、夢で１時の飛行機に乗るって言ってたから大丈夫だよね。

人生の中で一番辛い出来事のあった夏も終わり秋ですね。秋は毎年紅葉を見に行ったね。とっても綺麗だったね。
私の人生は貴方との思い出ばかりで　この先　春も秋も夏も冬も貴方を思い出さない日々は無いと思います。

私と子供を二人同時に抱っこしてくれる力強さが大好きでした。
頭を撫でてくれる大きな手が大好きでした。
不器用で少し言葉が足りない人だったけど、心の温かさはきちんと伝わってきたよ。
とてもいいお父さんでいてくれてありがとう。
そしていい旦那さん・彼氏でいてくれてありがとう。
いつもワガママばかりでごめんなさい。
私は貴方にとってどこまでいい奥さん・彼女でいれたかは分からないけど、私はとても幸せでした。

もしも又生まれ変わっても私に恋をしてくれますか？

何十年も共に過ごす事は出来なかったけれど、とても濃い時間でした。
本当にありがとう・・。

生かされている自分が今はとてもしんどいけれど、私頑張るから。
何十年先になるか分からないけれど、天国で又逢えるのを楽しみにしています。
これからもずっと愛しています。

1192 どうしているの？ひろ 2005/09/29 23:54
女性／ 40歳台／母／６ヶ月以内／関東
そちらの、世界は、どうですか、こちらは、彼岸花もそろそろ
おわりです、可愛かった姿を思い出してしまい、
たのしかった事がよみがえり、会いたくなったよ。
もうすぐ、２３歳のお誕生日だね、何がほしい？
何時も、行事があると、理由つけて、皆で御酒を飲んだね、皆強くって、話ばかりして、作る側に、まわっていたね、
たのしかったね、又、誕生日には、皆集めようかな～
そして、思い出に、花咲かせたいな

1193 無題ゆい 2005/09/30 18:44
女性／ 40歳台／子／東日本
楽しかったこともあったよね。
笑っていた時もあったよね。
幸せだと思ったことあった？
あまりに短い人生だったね。
生きていて欲しかった。
もう会えないね。
会いたいけれど会えない。

1194 思い出すよ・・！ kazutan 2005/09/30 22:51

２歳違いの弟だったから、私の物心ついた頃の４歳の時、
２歳だったよね！
とても可愛くて、笑顔や、泣き顔や、怒った顔を鮮明に覚えてるよ！
アンタがメチャクチャ可愛がってくれた私の娘も最近２歳になったけどさぁ、
すっごい、似てるんだよね～！アンタに！！！
もう一度、２歳の頃のアンタに会ってるような気がするよ・・！

1195 お誕生日ひろ 2005/10/03 08:12
女性／ 40歳台／母／６ヶ月以内／関東
２３歳のお誕生日おめでとう。今日午前中に生まれました
何がほしい？そう聞くと、いつも何もいらないよ・・と言って
反対に母の日に、プレゼントくれたよね、
私の誕生日また、プレゼントしてよ～その時は、いつもより
大変な、注文してしまうよ・・・
今から、覚悟・・しておいてね
でも、２３歳・・ですね・

1196 空 Jhon 2005/10/03 17:17
／１ヶ月以内
今何してる？空見てるのかい？
惚けた顔して空を見ているのが好きだったけな。
飛べたかい？羨ましいな。
何日か前に好物のオムライス作った。
生まれて初めて食べたものが好物になるなんて
あんたも変わってるよ。
旨いかいって聞いても返事が無い。
大好きだよ、今でも。

1197 生まれ変わりおにぎり 2005/10/03 21:04
女性／ 40歳台／複数／３年以内／日本国内
辛いことが、続いたけど、母がうちの庭に植えてくれた
紫陽花、今年はすごくきれいに咲いたんだよ。今は
花はないけど、肥料もあげて、お水も毎日あげてるからかな。
葉っぱが、青々しているよ。紫陽花を見るたびに、
お母さんを思い出すよ。頑張ろうと思うよ。
最近は、お父さん・お母さんとの楽しかった思い出が
よく浮かんできて、２人の子どもでよかったなあと
思っているよ。感謝の気持ちが日に日に強くなっています。
いろいろあるけど、お父さん・お母さん、私を見ててね。

1198 花ひろ 2005/10/06 08:16
女性／ 40歳台／母／６ヶ月以内／関東
ちんちようげの花が、何時ものように沢山咲きました。
○○ちゃんの２階のベランダまでのびて、とても、いいかおりです。部屋の中までその香りがただより～
いっしょに手入れした。思い出が懐かしいです。
○○ちゃん、帰っておいで、素敵ですよ、

1199 たまさんへヒロ 2005/10/16 17:44
女性／ 20歳台／婚約者／２ヶ月以内／近畿
元気ですか？毎日、空を見上げます。本当ならたまさんと幸せに、結婚まで考えていたのに、残念です。自分の二十代、本当に大変だった。母親が倒れるし、自分の大病、それにたまさんの死、辛い。本当に辛い。でも、そんな二十代のなかであなたに会えたことは本当に幸せでした。あなたのように愛してくれる人とはもう出会わないと思う。それでもいいんです。たまさん、愛してますよ。

1200 ゆきべへなおべ 2005/10/16 21:51
男性／ 30歳台／婚約者／１ヶ月以内／北海道
元気かい？
10年間、私を愛し、支え続けてくれて有り難う。
ゆきべの事は、決して忘れない。
今も、目を閉じるとゆきべの笑顔が浮かびます。
君が苦しんでいるのを、寂しがっておるのを、辛いのを
判ってあげられなくてごめんね。
これからも、ゆきべを愛し続けます。

1201 会いたいな betasuke 2005/10/18 14:58
女性／ 40歳台／弟／６ヶ月以内／関東
毎日顔をあわせていたのにろくに話もしたことなかったね。
15年前のお正月、君はバーボン持って家に帰ってきて、一緒に飲もうって・・。
でも私は照れくさくて一緒に飲めなかったよ。
君はお母さんとずっとおしゃべりしながら飲んでいたね。
こたつの上にはおせち料理が並んでいて・・。
それから15年、毎年お正月は三人で過ごしたね。
今年の私はお雑煮だけ作って、「勝手に食べていいよ」と、
一緒に食卓を囲むこともなくなっていた。
来年は一人ぼっちだよ。お雑煮作っても一人で食べてもつまんない。
話しなくても、仲良くなくても、同じ家に帰ってくる家族がいるだけで幸せなんだね。
手を伸ばせばいつも側にいたのに、最期はその手を振り払ってごめん。
そういえば、もう一緒にユニクロ行くこともないんだね。
近所にユニクロできてから、何度か一緒に行ったよね。
安いから色々買って・・。
家族だったんだね、私たち。
悔しいよ。もう会えないんだよね。夢の中でしか。
早く寿命をまっとうして、そちら側に逝って沢山話がしたい。
もちろん説教もしたい。その日が来るのだけが楽しみです。

1202 なんで？キラウエア 2005/10/24 22:11
女性／ 40歳台／妻／２年以内／関東
何で皆・・・良い思い出ばかりなの？
人生で一番嫌な思い出残して逝ってしまった人との思い出なんか
思い出したくない。
どうしたら、良い思い出に変えられるの？
こんな嫌な辛い思いを。
２０年以上積み重ねてきたものを、一瞬で崩してゼロにした。
あなたとの思い出なんて、怒りと悲しみと苦しみしか残っていない。

1203 キラウエアさんへ betasuke 2005/10/25 13:04
女性／ 40歳台／弟／６ヶ月以内／関東
良い思い出ばかりじゃないですよ。
感情にものすごく波がありますから、恨み言しか出てこない日もあります。
そういう時に我慢できなくなったら、怒れし板に書き込みます。
家の場合は直接の原因は多重債務でした。
借金なんて解決する方法はいくらでもあったのに、健康な体を自分で・・。
そう思うと、亡くなった弟の絶望を思うと、いたたまれなくなります。
それ以外ではとても優しい人間でしたからね。
だから思い出すのは些細な日常での幸せです。本当に笑ってしまうくらい当たり前なことが今は懐かしい。
キラウエアさん、良い思い出が浮かばなくても、それは自然なことだと思います。
他の人がどうあれ、今はご自分の感情をありのまま吐き出してしまってよいと思います。
感情は日々変わります。
それは事情によっても故人との関わり合いによっても人それぞれだと思いますよ。
私も先週の今頃は世の中全ての人が敵に思えましたから。

1204 betasukeさんありがとうキラウエア 2005/10/25 20:30
女性／ 40歳台／妻／２年以内／関東
夫も（厳密には元夫で離婚したばかりでしたが、結局死ぬまで家族は一緒に居たのです)直接の原因は借金でした。
解決方法を見出したところなのに…
そのひとつの方法が離婚だったのに…。
信じられなかった。馬鹿だと思った。
あちらの親はお金にだらしなく、結婚してすぐからお金のことで大変だった。借金だけはしない！と誓い合って生活してきた。
私は朝から夜中まで働いた。一生懸命に。家族のために。
それなのに、結婚生活の半分以上の年月、借金生活をしてたなんて・・幸せだと思ってた年月も騙されてた年月だったなんて…
全く気づかなかった自分のバカさに腹が立つてる。
まだ生きているあちらの親は、いまだに借金を続け、孫にまで取り立ての手紙や電話が届く。
全く感覚的に狂ってるとしか言いようがない。
そして長男は、同じ事を繰り返そうとしている。
そんな状況では思い出は、全て怒りに変わってしまう。
でも、そんな事引きずりながらコレから先、生きていくのは嫌。又、話し相手になってくださいね。

1205 酒弱いね妹 2005/10/27 21:58

お兄ちゃんはサイクリングが好きだったね。
私の就職をめっちゃ喜んでくれて、お酒のんで顔がペッカペカに赤くなってたよ。兄ももあたしも酒弱いな。。おんなじやな。

1206 おもいで妹 2005/10/30 22:24
女性／ 20歳台／兄／２ヶ月以内／近畿
くだらないことでけんかしたことも、数学を教えてくれたことも、私がお笑い芸人のまねをしてはははと笑ってくれたことも全部大切な思い出です。

1207 ワインおわわ 2005/10/31 00:00
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／西日本
欝だったけど
久しぶりに病院に一緒に行った時
帰りに　ワインを買ってくれたね
すごいうれしそうで
もう　鬱も治ったかと思うほど
もっと　病院に一緒に行けばよかった
仕事が忙しく　任せてばかりで
ごめんね
ほんと　ごめん
母さん　ろくでもない人や
厚かましく　許してもらおうとしてる
　　今日もこうして生きてる

1208 ごめんねくまさん 2005/11/01 13:42
女性／ 40歳台／姉／６ヶ月以内／関東
とっても寂しがり屋の子供の様に純粋なお姉ちゃん今は空の上にいるのかな？何も言わないで遠くに1人で逝っちゃって寂しいよ。そんなに病気が辛かったの？何でもいいから書き残してほしかったよ。ごめんね。何にも気がついてあげられなくて助けて上げられなくて。もし生まれ変われるなら姉妹としてまたいたいな。本当に今まで有り難う。

1209 カズさんへ永遠 2005/11/06 18:37
女性／ 30歳台／婚約者／５年以内／中部
お返事、ありがとうございます。
日々仕事に追われていたり、体調が悪かったりで、ここを見ることもなく、返信が遅くなりごめんなさい。
みんな、心にいろいろ抱えながら生きているのだなと思うと、落ち込んでばかりもいられないなと思います。
カズさんの、一歩一歩前に進もうとする姿が心強いです。
うん。。私も頑張ります！

1210 まだ立ち直れない betasuke 2005/11/16 16:49
女性／ 40歳台／弟／６ヶ月以内／関東
あの時こうすれば、ああすれば、今は生きていたんじゃないか、
そんな事をどうしても考えてしまうけど、違う気もする。
それまでにも助けてきたんじゃないのかなと思ったりするようになった。
こういう亡くなり方をする人達は、それまでにもずっと周りの人に心配をかけてきているんじゃないのかな。
私もそうだった。生死にかかわる事じゃなくて色んな事で悩みの種だったのは事実。
こうして思い出してみて、だから何って感じだけど、
黙って逝ってしまうから、どうしても消化不良になってしまう。
心情を察するのも妄想の域を出るはずもなくて。
亡くなって荼毘にふされるまでの5日間、苦しかった。
朝起きると、過呼吸症候群？みたいになって、でも独りで耐えるしかなくて、頭がおかしくなりそうだった。
あの時を思うと、今はずいぶん楽になったなぁ。
でも心の中にある、お互いの無念は一生晴れそうにない。
せめて私が寿命をまっとうする時には水先案内人になって、
船の中で真実を聞かせて欲しい。
生まれ変わるにしても、今のままでは辛すぎる。
とくに寒い時期は思い出が多すぎて辛い・・。

1211 一年が過ぎて・・・Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/11/17 09:49
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
あの日から私の心はずっと・・・止まったまま。
時間さえ過ぎれば・・・
時間が、この悲しみを、自責を、全て無くしてくれると、
そんな風に思っていたのかもしれないね。
そんな簡単なことじゃないのに・・・、馬鹿な私。

あの日と同じ季節が巡ってきても・・・
やっぱり・・・あなただけがいないんだね。

去年の今日は、もうあなたはこの世には、いなかった。
私は何をしていたんだろう。
あの頃、自分は毎日どんな風に生きていたのか、
思い出すこともできないし、思い出すのも辛い。
きっと抜け殻・・・
自分であって、自分でなかったような気がする。

一周忌が終わり、
あなたがいないことが、あたり前の様に、
世の中が流れていくのが、とても・・とても悲しい。

あなたとの永遠の別れに号泣していた同級生たちも、
みんな自分の道を模索し、少しずつ大人に近づいていくよ。
どうしてあなただけがいないんだろう・・ね。

あなたが大人になるのを、側でずっーと、ずっと、
見守っていたかった。

頼りない母で、ごめんね。
なにがなんでも、守りきれなくて、寄り添えなくてごめんね。
今まであなたの事を、
思い出すたび悲しくて涙があふれてしまったけど・・、
今は、悲しいことも、楽しかったことも、後悔することも、
どんなに小さなことも、全て覚えていたい。

けして、増える事のない思い出だけど、
これからは、あなたと過ごしたひとつひとつを
しっかりと、たどりなおしてみるね。

そしていつか、あなたの優しい、たくさんの思い出を、
同じ悲しみをかかえて、いつも一緒に歩いてきた友と、
自然に語り合える日がくるといいな。

あなたの自慢話をたくさん、たくさん、するからね。

何年後かは解らないけど・・・
いつか、きっとね。

1212 どんぐりＪｕｐｉｔｅｒ 2005/11/18 21:42
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
あなたが幼稚園くらいの頃かな。。。
弟がまだ生まれていない頃・・・
あなたと二人で、図書館によく行ったよね。
読み聞かせの会や指人形のお話会、好きだったね。

帰りは、そばの遊歩道を散策して、
夏は噴水の水遊び、秋はどんぐりみつけたね。
あなたは、どんぐり名人だった。
小さいその手に、いっぱい、いっぱい、
どんぐりかかえてた・・・

そして、私にさしだしてくれたよね。
帽子がない子はかわいそうと、
ハゲどんぐりくんに帽子をみつけて、
かぶせて、あげたよね。

そして、二人で「どんぐりころころ」を
歌いながら帰ったね。
おうちに帰って、マジックで顔つくって笑った。

・・・そんな秋もあったんだね。

どんぐり。。。。
ずーっと見てないような気がする。

1213 泣き言言いたいよもん 2005/12/05 07:11

Ｊupiterさん、

おはようございます。
寒くなって今日は月曜日だしまだまだ
辛い毎日でしょうね。　

私は近くのスーパーで惣菜のパート午前中やりだして
二ヶ月たとうとしています。
忙しい職場で個人的な事を自分から言わないかぎり
聞かれないので働きやすかったのですが、、、。
12月からマネージャーが変わって、仕事が遅い私は
いずらくなってきました。
本当私は不器用でのろいのです。
これじゃ、首になるより自分から辞める、と、
言った方がいいのか、となやんでいます。

お姉ちゃんも決していい状態ではないので目がはなせないのですが。
この前も安定剤を大量に飲んで大変心配したのです。
この仕事するのには賛成したのですが実際パートにいきだして
すぐ学校にいけなくなったし、私はいったいどうしたらいいのでしょう

夫はこれから自分の給料も下がってくるし
働けるうちは働いてほしい、といっているのですが。

私はカラカラものがいえないし、おどおどしているし
社交的ではないし、老眼で目がみえない職場の秤が見えなくなってきているし、といいところがない。
　
じゃ家事のこと、できているかといえば夫にいつも
怒られている、私って取り柄ないんだな。　

道路とけてきたからハッピーの散歩にいこう。
長々と独り言愚痴でした。
　

1214 もんさんＪｕｐｉｔｅｒ 2005/12/05 10:09
女性／子／２年以内

いつものように、お水とごはんをあげて、
息子に「おはよう～」と声をかけけると
今日は、写真の顔がとても寂しそうに感じてしまう。。。
夫と弟を送り出して、胸が騒ぐ月曜日。

いつものように、あの子が座っていたパソコンの前に座った。
そして、もんさんの名前みつけて・・・、
とても、とても、うれしかった。本当だよ。
ずっと、もんさんとお姉ちゃんの事　気になっていました。
ハッピーやショコラのことも・・ね。

スーパーで午前中パートにでていたのですね。
充分、頑張っているじゃない。
突然、こんな悲しい事、辛い経験をした私達だもの、
今まで普通に出来ていたことが　できなくなるのはあたり前！
働くだけで、大きな意味があると思います。
もんさんにとって、大きな一歩だったと思います。
自分をほめてあげようよ。二ヶ月もよく頑張ったねって。

私は昔から、不器用で何でもやる事がとても遅いです。
不器用でのろいのは、もんさんに負けませんよ～
（私は　天然ボケですから・・・）
こんな私でも　　よかったら
泣き言、いっぱい　いっぱい　言ってください。

気の利いた答えは出せないけど、
何でも　じっくり　聞いているから・・・
一緒に悩んで　一緒に泣いて　
少しでも前に進めるように・・・　
少しでも微笑むことが出来るように・・・
一緒に　考えてみようよ。
他のみんなだって　きっと寄り添ってくれるから。

マネージャーさんになんか負けないで！
せっかく働きやすい職場を見つけたのですからね。

でも・・・、でも、どうしても　しんどくてダメなときは
あやちゃんが、「お母さん、少し休みなよ」
っていっているのかもしれないね。
その時は無理をせず　ゆっくり休もう

お姉ちゃん　心配ですよね。
とりあえず、学校にいけないことは悪いことではないよ。
学校なんか　行かなくても　自分がダメではないんだよって
いってあげたいです。今はただゆっくり休みたいだけなのだと思います。でもあせってしまうのでしょうね・・・
本当に一日を生きるのって・・大変な事ですよね。

また　ほや料理の時みたいに笑ってくれるといいな(*^^*)
寒くなってきたから、
もんさんもお姉ちゃんも　風邪ひかないようにね。
気の利いたこと何も言えなくてごめんなさい。
でも月曜日の今日　もんさんとお話できて　
うれしかったです。　
ありがとうございます。

いつのまにか・・
二度目の年末年始が巡ってくるんですね。

1215 泣いちゃったもん 2005/12/05 12:11
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
Ｊupiterさん、ありがとうございます。
思わず泣いちゃった。
相変わらず優しいＪｕｐｉｔｅｒさん。
本当にありがとうございました。
私もお声聞けてとてもうれしいです。

仕事はじめるキッカケは9月の遺族の会にいったことです。
一年過ぎてあぁ本当にいなくなったんだな、と
心底しみじみ思って会に行って見て
頑張って仕事している人に会って、、、。

うちのあやは夢にもでてこないので
お母さんが頑張っている姿をみたら
会いにきてくれるかなとおもったのです。
頑張りがたりないのかまだ来てくれません。
でも、疲れちゃったな。

お姉ちゃんの学校のほうは休学にしようとおもっています。
カウセリングの先生がやめるのではなく急いで結論だすのでなく
休学にしていたら？とすすめてくれたからなんですけど。

ハッピーは皮膚病ひどくなって、毛が抜けてひどい状況です。
消毒シャンプーと薬は病院に通ってもらって使っているのですが
なかなか良くならないのです。食欲はあって元気はいいのですが、

月日がたつのだけははやいですよね。
昨日もお墓にいって夕方だったから余計寂しくて
早く呼んでね、とお願いしてきました。

なるようにしかならない、とおもっています。

1216 私も泣いちゃったＪｕｐｉｔｅｒ 2005/12/05 14:44
女性／子／２年以内
私の方こそありがとうです。
朝から元気でなくって・・・グズグズ　メソメソの私でした。
優しいなんて言ってもらって、どうしましょう。

でも　もんさんすごいよ！すごい。
遺族の会に行ったのですね。
同じ痛みを背負った人が　頑張っている姿をみるのは
希望がもらえるし　刺激になったでしょうね。

瀬戸内寂聴さんの法話も聴きに行ったんですよね。
私も一度　聞いてみた～いです。
きっと、あやちゃんがもんさんに
いろんな出会いを　行動力を与えてくれてるのかもしれません。

かといって　他の人と比べないでくださいね。
もんさんは　もんさんで　いいのですから。
私はそのままのもんさん　が　好きですよ。

うちの　りょうだって　夢にはめったにでてきません。
でもきっと　私達が　忘れているだけで
毎日会いにきてくれてるよ。（なんかの本にそう書いてあった）

もんさんの頑張りが足りないなんて事
ぜったい！（声を大にして）ないからね！
今の　世の中　生きる事はホント疲れますよ。

そんな時は　何も考えず　休んでいいと思います。
なるようにしかならない。そう思うのも大切かもしれません。

うちのねこちゃんも　いま　ハゲだらけです。
皮膚病の薬のんでも変わりなしだから、
たぶん　ストレス・・・
自由気ままに　のんびり　食べて寝てるようにみえるけど
ねこにも　ストレス　あるんですかね。
私の心が　伝わってしまうのかな・・

ほんとに、月日だけは流れているんですね。
掲示板で出逢った　みんなのこと
どうしているのかなあ～といつも考えていたけど
きっと　みんな　泣きながら　苦しみながらも　
自分のペースで　一歩ずつ　
毎日を　もくもくと生きているのかもしれません。

あせらず　ゆっくりいきましょうね。
先の事　考え出すと辛く苦しくなるから
　
まずは
夕ご飯の用意の心配・・
今は　それだけ・・・　

それだけを　考えるようにと
そう　自分に言い聞かせています。

　

1217 自分のペースで生きていますくろろ 2005/12/06 13:20
女性／ 40歳台／子／２年以内
プロフィール２年以内になってから初めての書き込みです。
夏が終わり秋に近づくにつれ、子供が亡くなる前のいろいろなことが
よみがえり、命日にはフラッシュバックを起こし、それからはしばらくは動けませんでした。
というか、主婦なので家のことをしてましたが、抜け殻のような．．．、心の中は悲しみに支配されてました。
今は、落ち着いています。

町に出るとクリスマスのイルミネーションに輝いていますね。
去年のクリスマスの頃は毎日毎日泣いていました。
クリスマスなんて辛いだけでした。
そんな時、こちらの掲示板でお空の上のクリスマスパーティー
というお題がありました。
最初は？？？でしたが、お空にいった人たちと
それぞれのお料理やお菓子やケーキを持ち寄ってクリスマスパーティーしましょう。と、いうことでした。
悲しいながらも心が暖かくなるパーティーでした。

1218 Ｙ－太よつばと 2005/12/06 22:52
女性／ 30歳台／子／１年以内
街には華やいだイルミネーションが溢れ、自分だけ取り残された時空にいるようです。
　
Ｙー太、今穏やかでいますか？
　優しく微笑んでいますか？

Ｙ－太が穏やかで笑っていられるならママはなんだってするよ！
どんな事でもする・・・ねえ・・ママに出来ることは何？

あとどれくらい悲しみの日々を過ごしたらあなたに会える？
どれくらい後悔の涙を流したらあなたに会える？

1219 二度目の冬Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/07 01:42
女性／ 40歳台／子／２年以内
くろろさん　お久しぶりです。
以前、ayasanママさんと私に　私達の気持ちは　
子供達にきっと届いているって、声をかけてくれたこと、
どんなに心強かったかしれません。

くろろさんも　いろいろな思いを・・・胸に抱えて、
この一年を　一歩一歩過ごしていらしたのですね。
そして二度目の冬が　また巡ってきましたね。

なんだか　同じ季節を共に、泣きながら　偲びながら　
歩いてきたという、同志のような感じになります。

去年の今頃は何を見ても、何を聞いても
五感に感じる全てで息子を想い　家にひきこもり、
泣いて過ごした抜け殻の日々でした。

そうでしたね。。。
青い空の掲示板でのお空の上のクリスマスパーティー
覚えていますよ・・。あの頃の私は　日も浅く息子が空の上で、
楽しく笑っている姿を想像する事も出来なかったけど・・・
一年経った今・・・
悲しみも自責も消える事はないけど、何度も逆戻りして
あの子に会いたくて　会いたくて　たまらないけど・・・

真面目に優しく　周りに気を遣いながら生きてきた息子です。
その子が今もなお　苦しんでいるはずがない！
優しい方々に囲まれて　穏やかに微笑んでいるって
母親の私には　わかるよ！って思えてきました。
（半分は　思い込ませているのかな？それもいいよね？）
夕べの星さんお元気かな？なんて私も思い出していました。　

よつばとさん・・・
うまくいえないけど、涙もいつか少しずつ、変化するから・・
Ｙ－太君もアップルパイ好きだったんだね。
うちの息子も・・大好きだったの。
でも私も・・まだ作れない。
今は、いつも　ミスドのアップルパイで我慢してもらってる。
でも・・来年は作ってあげようと思ってます。

二度目の冬・・・
子供を失う悲しみ　無念は　消えるはずはないけど、
モノクロだった景色に　少しずつ　少しずつ
色がついていくように　感じます。
外の風も　冷たいと　感じられるようになりました。

　

1220 もんさん、くろろさん、Jupiterさん、よつばとさん ayasannママ 2005/12/07 10:48
女性／ 40歳台／子／２年以内／関東
おはようございます。久しぶりにこちらの掲示板を開けたら、
もんさんや、くろろさんのお名前を見て、嬉しくて、
私も一緒に泣かせて貰いました。
私達、プロフィール2年以内になったのですね・・・。
今年もクリスマスや、新年は悲しくて、他人事に感じてしまいます。でも・・、子供たちはそれでは寂しがってるかな・・とも、
思ったりします。でも、やっぱりハッピークリスマス！！とか、
新年おめでとう！の気持ちになれなくて、今年も娘の好物の
伊達巻や栗きんとんは作れそうもないです。

もんさん、お久しぶりです。以前もんさんが自分の家に巨大な
隕石でも落ちてこないかなって、書かれていて、私も本当にねと
思っていました。いつも漠然とそんなこと考えてる。
お姉ちゃん、ゆっくりでいいと思います。
お姉ちゃんも苦しいんだと思います。そして、もんさんもね。

くろろさん、私も相変わらずジェットコースーたーに乗っていてて、まだまだ降りられそうもありませんけど、自分のペースで生きていくしかないのですね。ジェットコースター降りられるようになるまで・・・。

よつばとさん、初めても年末年始で、又悲しみが増幅されて、
辛いですね。うちも来月、娘は２０歳になります。
色白の子でしたから、着物似合うのにね・・・って、
いつも思ってしまう。ここに集う人たちは、そう言う悲しい思いをちゃんと分かっているから。よつばとさん、一緒にね・・。
悲しくなったら、皆のこと思い出してね。隣に飛んでいきますからね。

Jupiterさん、明日は１３回目の月命日ですね。
１年経ったのですね。これからお参りに行ってきます。
娘だけではなく、息子さん、そしてここでご縁のあった方の大切な人の安らかな眠りを祈ってきますね。

1222 こんにちはもん 2005/12/07 14:26
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
くろろさん、よつばとさん、はじめまして。　

ayasannママさん、お久しぶりです。
お声かけてくださりありがとうございます。

Jupiterさん、この間は愚痴を聞いてくださって
ありがとうございました。
今日も仕事に行ってきました。よく考えて
続けられるところまで一生懸命働くことにしました。
この間は大変お騒がせしました。
上のこに途中で投げ出すの？というような趣旨のことをいわれて
ちっとも努力しないうちに逃げ出すと長女の療養にも
影響するかなと思ったのです。
私はストレスに鈍感なのかすぐ忘れるから大丈夫だから
心配いらないよ、今日も仕事で前にいったでしょ、といわれて
忘れました、っていったら怒られました。
私でも神経小さいのかな？今日怒られておしっこちびりそうになったよ。下品でごめんなさい」
夫に怒られても向かって喧嘩しにいくのに、
他人に怒られるとシュンとなるのです。
でも無理はしないつもりですから。

ayasannママさん、お墓にいかれているんですね。
こちらはお天気になりました。
寒いですけど。お気をつけて。
ayasannママさんの書き込みでJupiterさんのりょう君の月命日
のこと書いてありましたけど、うちのハッピーと同じ誕生日かも。
犬なんかと一緒にしてごめんなさい。以前掲示板で誕生日の日にち
見てあっうちのショコラとおなじだ。と思ったの。また犬と
一緒にしてごめんなさい。
なに書いているんだろ、私。浅はかでごめんなさいね。　

1223 辛い季節よつばと 2005/12/07 21:06
女性／ 40歳台／子／１年以内
もんさん、くろろさん　はじめまして

4月に息子を亡くして3ヶ月もたたないころ、苦しくて何かに縋りたくてＰＣで調べて私も、ある「遺族の会」に参加しました。

そこはこじんまりとした少数の会で奥様をなくされた初老の方がまとめ役をしていてとても静かな会でした。

自己紹介で「息子を亡くしました」と言ったきり泣き出してしまい何もいえない私に「よく来ましたね、何も言わなくてもいいんですよ、本当によくがんばって来ましたね」って・・・

ああ！ここは心のままに泣いていい場所なんだって・・・思いました
帰りがけ別の方から「皆同じだから・・・お大事にね」って言葉を掛けていただきました。
何も言えずただただ泣いていただけでしたが帰りの電車で心が少しだけ暖まっていたのを覚えています。

今、クリスマスで華やいだ街が恨めしく感じてしまう心があります。
行きかう人々、ツリー、愛しい人に贈るプレゼントに悩む若者、すべてを羨ましく感じる心があります。
自分だけ違う時間の中にいるようで、恨めしくおもう心だけがどんどん膨らんでいきます。

あれから一度も「遺族の会」には行っていませんが、またあの会にいってみようかな・・・って思いました・・

Ｊｕｐｉｔｅｒさん、他ＨＰでＹ－太の誕生日にお声を掛けてくださっていたのに返信できなくてごめんなさい。
悲しい日を過ごし、ちっとも前を向けず、ずーと沈んだ気持ちのままでした。

「真面目に優しく　周りに気を遣いながら生きてきた息子です。
その子が今もなお　苦しんでいるはずがない！」
　　　　そうですよね！！
私達の愛しい子供達はきっと悩みも苦しみも無い世界で・・・優しさに包まれていますよ・・・ね

くろろさん　
　　私も今、クリスマスなんて辛いだけって思ってます
でもふと、
　　空の上で子供たちが集まっていたら何か届けてあげよう　　　　かなって思いました。
　　
　　なにがいいかな・・・
　　なにを届けたらいちばん喜んでくれるかなー・・・って

ayasanママさん　
　　子供たちの成人した晴れ姿・・・みたかったね・・
　　色白のお嬢さん、振袖姿はどんなにか艶やかだったでしょう　　息子のスーツ姿、親ばかだけどかっこよくてすてきだったろ　　うな・・子供のまま逝っちゃった・・
　　大人になっていく姿・・・見届けたかったね・・　

ここに同じ思いの皆さんがいて、助けられ寄り添ってもらい一日一日、歩いています・・これからの辛い季節も・・・子供達が穏やかでいることを祈りながら又、一緒に歩かせてくださいね
　　　　　　　　
　　　　　　　思いつくままの書き込みですみません。

1224 ごめんなさい。 ayasannママ 2005/12/07 21:38
女性／ 40歳台／子／２年以内／関東
今朝書き込みした後、お参りに出かけました。
途中の駅のホームにクリスマスのプレゼントの大きい看板が
あって、「悪い子にはプレゼントないぞー」って、書いてあリました。それを見て、ふと・・、娘が幼い頃、
クリスマスが近い時期に何か嘘をついて、同じようなこと言ったことを思い出してしまって・・。
それから涙が止まらなくなってしまいました。
ぼんやりしたおばさんが突然目の前で涙を流したら、
誰だってびっくりしてしまう・・・。と思っても駄目でした。
寝たふりしたけれど・・。
墓地についてしばらくは娘とあの時はごめんねとか話していたのですが、冷たい風と青い空・・・。
本当に悲しくなって、大声で泣いてしまいました。
なかなか帰れなくて、私も一緒にこの中に入って抱きしめてあげたいと思ったりして・・・。

折角、娘や皆さんのお子さんの安らかな眠りを祈りに行ったのに、こんなんでは安らかどころか余計辛い思いをさせてしまいますね。一体私は何をしているんだ・・と、虚しくなりました。
今朝声かけた皆さん、ごめんなさいね。

よつばとさん、実は私も同じ会だと思われる「遺族の会」に
参加しました。９ヶ月経った頃でしょうか。
少し穏やかな気持ちでしたし、丁度夫も長女も出かけて夜まで
留守でしたので・・・。でも、私も最初から最後までずっと
泣き通しで、最後までいられませんでした。
いつか会でお会いする時もあるかもしれませんね。

皆さん又、日曜日にお参りに行くので、その時は穏やかな気持ちでお参りしてきますね。

1225 泣いていいんだよＪｕｐｉｔｅｒ 2005/12/08 00:43
女性／子／２年以内
ayasanママさん　
辛かったね・・・悲しかったね。
帰りの電車の中　
どんなに切ない気持ちで　家路にたどり着いたことか・・・
みんなわかっているから・・・
だいじょうぶ　だいじょうぶだから。
泣いてばかりいると成仏できないとか・・・、私達はいろんな事
言われてしまうかもしれないけど、それとは別に
ayasanママさんの気持ちは、ちゃんとお嬢さんに
そして　私達の子供達にも　伝わっていますよ。　
　　
だから　泣いてもいいんだよ。泣こうね。
一年経とうが、二年経とうが泣きたい時は思いっきり泣こうよ。
お墓の前で泣いてばかりの時間も　きっと
今を　受け容れていくために　必要な時間なのかもしれない。
お墓さえ　まだ用意してあげていない私も
ちゃんと　考えてあげなきゃいけないのかなぁと思いました。　

皆さん「遺族の会」に参加されているのですね。すごいですよ！
それぞれが　自分の足で歩こうとしているんですね。

もんさん、
うちのりょうは亡くなる少し前に　犬も飼いたい！って
言っていたの。きっと　人間関係に疲れていたんだと思います。
だからショコラやハッピーと同じ誕生日なんて　みえない絆を
感じます。なんかもんさんとつながっているみたい。
もんさんの大切な家族だものね。これから先も誕生日がきたら
うちの息子の事も　思い出してくれたら　嬉しいです。
お仕事無理せず頑張ってね。いつも応援してるから。

よつばとさん、
本当にこれから辛い季節ですね。
どうしていないの？どこにいるの？って何度思った事でしょう。出口の見えない迷路をさまよい続けているみたいだね。
・・それから返信のことは　全然気にしてないからね。
よつばとさんの辛い気持ちわかっているのに
声を掛けずにいられなかったの。でも　返って悲しい気持ちに
させてしまったかもしれない。ごめんね。
お身体の方はいかがですか？
まだまだ　無理をしないでくださいね。
泣きたい時　辛い時　一緒に泣きながら
一日一日を　乗り越えていきましょう。

1226 みなさんへくろろ 2005/12/08 14:23
女性／ 40歳台／子／２年以内
よつばとさん

はじめまして。私は遺族の会には行ったことがないのですが、
こちらの掲示板ではずいぶんと助けられました。
自分自身、書き込みをたくさんすることはないのですが、
みなさんの書き込みを読んで、共感しながら涙流したり、
力づけられたり、一番は孤独感を和らげてもらいました。
よつばとさん、私は一年過ぎましたが
この時期はとくに息子との思い出が色々と思い出され、
辛くなります。

Jupiterさん

同じ季節を同じ思いを抱えながら、共に歩いている同士．．．。
この日本のどこかに共に歩む人がいてくれること、
二度目の冬もなんとか乗り越えられそうです。
「モノクロの景色」．．．。よく解ります。
私は、セピア色でした。本当にしばらくの間、セピア色に景色が見えたのです。
ひどい状態でした。でも、少しづつ時間薬は効いてくるのですね。

ayasannママ

ayasannママも、同じ季節を歩いている同士ですね。
何かのきっかけで涙出ることありますね。
子供と過ごした幸せだった日々がふと思い出されて．．．、
あの子はいない．．．、じゅうぶん解っているけど
あの子がいないのがたまらなく悲しいのです。
ここのみんなと心を寄せ合って
少しづつ少しづつ歩きましょう。

もんさん

もんさんの書き込みを見てもんさんの暖かなお人柄に触れました。
娘さんのことご心配ですね。
お仕事も大変そうですが、無理せずにして下さい。
私ももんさんのこと応援してます。

1227 みなさまへ夕べの星 2005/12/08 20:43
女性／ 60歳台／子／３年以内／近畿
二年以内を一つ更新して　ついでに年齢制限があるのかなと
開いて見ましたら　まだあとニケあり　ホ！
　皆様　お久しぶりでございます（＾＾）”
こちらのコーナーにはたぶん始めての　おじゃまかと・・・
時々物凄くさびしい悲しい　大波が来ると　この前に
座ります　そして皆様の書きこみ読んで　たぶん実際お会いしてたら
思いきり　いやと言われても　抱きしめてしまつているでしょう
　ここの皆様のこと　とてもいとおしくおもい・・・
　　　そして　日々
取り返しのつかない　時間を想い　せつなくなり　あきらめて
　
生きて行かなくてはならないのですものね

あの子の時は止まったままに　家の中は少しずつ　あの子の知らない
物が増えたり　季節が変われば　これ使った事あったろうか
とか考えながら・・・

去年の今ごろは　そう・・・
くろろさん
jupiterさん　（久しぶりのことで頭文字できません）
　　　　　　　　　ごめんなさい
そのほかの皆様　思い出してくださってる方々　あの時は
ありがとうございました　独り善がりのことで　苦痛に読んで
居られていた方も　おられてたかもしれませんのに・・・
今年は
あの子はＢｚのファンでしたので　久しぶり？出たアルバム
買いました　空の上で　聞いてるかと　

ずーといっしょ　いつまでも　笑って　輝いて
いつもいる　そばにいて　いつも　抱きしめられる
こんな　幸せな想いは　自分しか出来ない　とても
　素敵で　素晴らしい事　

そうですよね　　読んで下さり　ありがとうございます。
　

1228 こんにちはＪｕｐｉｔｅｒ 2005/12/09 12:14
女性／子／２年以内
夕べの星さん～～お久しぶりです！（涙）
お声が聞けて　とてもうれしいです。

私も　もし　皆さんにお会いできたら
きっと　嫌がられても（？）逃げられても（？）
みんなに思いっきり抱きついて
声をあげて、わんわん泣くだけでしょう。

置かれた環境も　月日の経過も　住んでる場所や年齢が違っても何も話さなくても・・受け容れてもらえる。そんな気がします。

お嬢さんの納骨も無事終えられたのですね。
夕べの星さんがお嬢さんのために、
一針　一針心をこめて　白いさらしの布を縫っていたお姿が
目に浮ぶようです・・・
寂しい感情や　戻らない時間を想い　何度も大波を超えていらして、それでも　それだからこそ　夕べの星さんにとって、
ひとつの　大きな区切りになったのでしょうね。

私は相変わらず息子のパソコンから離れられない生活ですが、
少しは　穏やかに　息子と話したり報告したりできる日も
持てる様になりました。
でもすぐに揺れて・・揺れて・・季節が変わるたび
息子がいない現実に　押しつぶされそうになってます。

昨日が13回目の月命日でした。
息子の遺骨は　まだ　そのまま　お仏壇の前にあります。
夕べの星さんから　以前、
気の済むまで側に置かれていいと思いますよ。って仰ってもらい
とてもうれしかったのを覚えています。

でも一周忌が終わった今、また心は揺れています。
私には、自分が寿命を全うするまで、誰になんと言われても
あの子を　ここに置いて置くんだ。という
強い意思　と　覚悟が　あるわけでもないのです。

ただ　どんなあの子でも側に置きたくて、ただ寂しくて
手放せず　かたくなになっているだけなのかもしれません。
なんだか　私のエゴのような気もしてきて・・・。
納めるとこに納めてあげるのも
辛いけど　最後の親の仕事のような気もして・・・
また　ぐちゃぐちゃと心を乱しています。

夕べの星さんやサコさんは何時頃から納骨を考えたのですか？
お墓のない我が家は　息子の為にお墓を用意するなんて・・・
どうして・・どうして、最初にはいるのが　息子なの？
そんな気持ちで　拒み続けていたように思います。

でもayasanママさんやサコさんや他の方がお墓参りに通いながら
亡き子と　泣いて語って　偲んで・・・　足を運ぶ事によって
少しずつ子供達を受け容れていく姿のように感じます。

私ではなく、りょうはどうしてほしいのかな～
今日もそんなこと聞いてみましたが・・・返事がありません。
ねえ、返事をしてよ！って叫びたくなります。。。

1230 はじめてお声を掛けさせていただきますよつばと 2005/12/09 17:21
女性／ 40歳台／子／１年以内
４月、最愛の息子を亡くし間もない時、何も出来ず一日中夢中で掲示板の過去ログを読ませていただいていました。

夕べの星さん・・・白いさらしを縫われたことも・・
涙でぐしょぐしょになりながら読みました。
・・空の上のパーティも・・・
そして、でいーさん、サコさんのお名前も存じていました。
　
一言、一言
　少し先を同じ思いで、悲しい時間を歩いている皆さんの
　言葉に泣いて・・揺れて・・泣いて・・一日一日を何とか過ご　してきました。

その中のとても心に響いたこの言葉を書き写し小さいケースに入れて常に持ち歩いています。
　　　「でいーさん勝手にすみません」
　
花が咲いて、その種が落ち、
また花を咲かせることを愛でるように、
あの子がいたことを愛でよう。
あの子が見えなくなったことを愛でよう。

冬が去り、春が来る、
自然が移ろうことを愛でるように、
わたしが移ろうことを愛でよう。
あの子がいない人生を楽しむわたしを愛でよう。

あの子に会える日を楽しみに、今日を生きよう。

私にはまだまだ「あの子が見えなくなったことを愛でよう」・・はできそうにありませんが何時の日かそう思える日、あの子に会える日が来ると信じ、挫けそうになるとケースをそっと出して読み返しています。

夕べの星さんの　
　ずーといっしょ～・・・すてきな言葉ですね、早速書き写してケース　に入れさせてもらいます。

Ｊｕｐｉｔｅｒさん
我が家で主人はとてもお墓にこだわり、私と娘は位牌の魂にこだわり我が子がお墓の中にいるってことが受け入れられず住職さんに聞いたことがあります。「位牌に魂があるということは家にいると思っていいのですか？でも遺骨はお墓にあってお墓参りする？？どう考えれば・・？」と。「お子さんの魂は自由に生きたい所に行っていますよ、家で息子さんを思っているときはそこにいます。お墓に参っているときはちゃんとここにいますからどこで供養してもいいのです」とおっしゃいました。
Ｊｕｐｉｔｅｒさんのりょう君、きっとお母さんが手放したくない気持ちも揺れ動く気持ちも解っていますよ・・

心のままに・・どんな形でもわたしたちが望む形でそばにいますよ・・・

　　こんなにも子供達の事思っているんですもの

1231 思い出すのは・・ betasuke 2005/12/09 17:40
女性／ 40歳台／弟／６ヶ月以内／関東
楽しかったことばかり。
今日は弟の部屋をかたづけてみました。
クローゼットに敷いてある新聞紙の日付は平成７年。
思えば彼の不幸の始まりみたいな年でした。
でも当時は母も元気でまだまだ生気があったこと思い返していました。
Windows95の発売日に夜中に二人でPCショップに買いにいったこと、海外旅行の前に一緒に買物にいったこと、色んなことがよみがえります。古い写真の中で楽しそうに笑っている弟。
最近撮った証明用の写真は人相が違っていました。
時々妄想します。あの時、私が手を差し延べていたら今頃どうしていたんだろうと。
頑張ってくれていたんだろうか、それともまた息切れして同じことを繰り返していたんだろうか。
思うんです。彼は自分の気持ちに素直に生ききったんだなって。そして生きるために命を絶ったんだなって。
これも寿命ですね。肉体に限界があるように、心にも限界がある。
それでも私が見捨てたことに変わりはありません。私は天寿をまっとうするまで供養すること、そして私自身が懸命に生きることが罪の償いだと思っています。
あと少しで半年が経ちます。心は癒えません。生き地獄みたいな毎日です。
でも、いつか向こう岸に渡る時、きっとまた会える。迎えにきて欲しい。それだけを夢見て生きていくしかないなと自分に言い聞かせる毎日です。
本当に楽しかったことしか思い出せません。

1232 夕べの星さん、お久しぶりです。 ayasannママ 2005/12/09 23:42
女性／ 40歳台／子／２年以内／関東
夕べの星さん、久しぶりにお声を聞けて嬉しいです。
私も傍にいてくれたら、抱きしめられて沢山、沢山泣きたいです。

うちも10月に真っ青な空の下、一周忌が済みました。
誰に遠慮もせず沢山、沢山泣きました。
我が家もまだ１年しか経っていないのに、家の中には新しい物が
少しづつ増えました・・・。
でも、娘の歯ブラシも洗濯物も携帯電話もそのままです。
「時」は移ろっていったり、止まっていたり・・です。
私達の心と同じです。

夕べの星さんのお陰で、家にもお墓にもあの子がいてくれます。
あの時の優しく声をかけてくださったことは、忘れません。
本当に有難うございます。
よっしーさんの三回忌と納骨、無事に終えられてよかったですね。

最近、でぃーさんやアンパンマンさんのお声が聞けなくて、
寂しいです。皆さんジェットコースターを降りられてしまったのかな？

1233 ブツブツ独り言もん 2005/12/10 09:38
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
これを読んでくれているみなさん。
おはようございます。
今日明日と仕事休みです。
スーパーで土日休みとは、いかに「つかえねーおばさん」かと思ったり
しますが、あまり深く考えないようにしました。
　
昨日夫は帰ってきませんでした。忘年会と聞いていたのですが
夜中に電話あって「いまカラオケで盛り上がっているから
きょうは泊まっていくから」と。
カラオケって泊まれるのかしら？
上の子に言ったら、「むぎばたけ」歌ってんじゃないの？と、
笑っていました。昔子供たちが小さいころ4人で
カラオケにいって夫はよく「むぎばたけ」を
熱唱していましたっけ。
　
もう叶わぬ夢になったけど。。。

夕べの星さん、お声が聞けて本当にうれしいです。
わたしもパソコンの使い方まだまだですけど、
このごろやっと、カタカナをだせるようになって
ayasannママさんのマがだせるようになったのです。
いつでもお声きかせてください。おねがいします。

くろろさん応援してくださりありがとうございます。
無理しないで頑張ります。

Jupiterさん子の間はつながっている気がすると書いてくださり
とてもうれしかったです。
もうひとつ書いていいですか？
それはうちのあやがギターが好きで、
たぶん、バンプオブチキンというバンドの影響だとおもいますが、
高校もギター部で有名な高校に行きたいといって
ギター部にはいってクラシックギターも買ってそれに
『ジュピター」と名前をつけて大事にしていたんです、
あの子が旅立つときギターもいれました。
葬儀社の人はギターの弦が金属だから金属いれたら
駄目なんだよ、といったけど、私が泣きながら頼んだら
じゃ、いいけど、でも、お母さんもったないよ、こんないいものなのに、と言ってました。高校で大量注文したので割りと安くなったのですが、、、。

だから、Ｊｕｐｉｔｅｒさんのネーム最初から気になっていました。
うちのワンちゃんたちの誕生日が同じと知って縁をかんじました。
お墓のけんですが、よつばとさんが言われているとうりで
いいとおもいますよ。私もいくら夫の父が入っているとはいえ、こんなに若い子をお墓にいれるのは嫌で49日の朝夫にまだ入れたくない、
と、なきつきました。
夫はお寺に電話したんですが予定どうり、お坊さんがきて法要が行われました。うちは曹洞宗で、そのおぼうさんは49日はひとつの区切りだから、とか、いっていました。
8月の一周忌もお経をあげてもらったんですが、終わったら、さっさと母屋にひっこんでしまってなんかものたりなかったです。
だから、Ｊｕｐｉｔｅｒさんも納得するまで置いておかれたら、いいと
おもいます。　

長々と独り言かきました。
お邪魔しました。

1234 皆様　ありがとうございます（＾＾）夕べの星 2005/12/10 13:04
女性／ 60歳台／子／３年以内／近畿
久しぶりに書きこみさせていただきましたら
多くの方から　エールを戴き！涙しながら拝読しました。
そして
私の書きこみが　納骨のさらしの布の所で意気込みとか
決心を披瀝し　終わってしまい・・・
実は　ごめんなさい　まだ娘は家に居ます
　Ｊupiterさん　よつばとさん　ayasannママさん　もんさん
　私の焦りと　世間的な常識で墓建を進めましたが
　気持ちが　定まらず　一人で入るのですから
　嵐が　風が　雷が　台風が来たら　とか日常の心配事に
　とらわれまして・・・夫も姉達も異存無く納骨延期でした

　　　皆様でしたら　分かって戴けますね（＾＾）””
　代々のお墓が遠方だし　いずれ私達も入る事に成るので
　小さいのを作りました　ご参考になるかと以下寺の流儀ですが
　１、代々のお墓の周りの四方の土を頂いて来る。
　２、墓石を建てる前に　その土と　洗米をお日様で干したものと
　　　混ぜて土に撒きなさいとのことです
なにせ　娘はワンルームマンションに住むようになるのですから
ご先祖さまに守られて眠るようなものですので　有難いことです

地方とかお寺さんによつてやりかたも　対応もちがいますよね

また　余分な事　でした
　ayasannママさん　
私達は　ずーとジェツトコースターからは降りられないと思います
それぞれの＜逝ってしまつた子の　顔をした天使が迎えに来るまで＞。
この言葉は　あのこの下の姉が言って呉れた言葉です
でぃーさんもお元気に　日々心と戦っておられるでしょ　　　　　　　　　いつまでも　心の友として　
　　　　　　　風邪に注意して過ごしましょ。

　　　

でも来年　春のお彼岸には納骨してあげようと（＋＋）
　　　　　　　ちと、さびしい私

1235 思い出も・・生きているＪｕｐｉｔｅｒ 2005/12/11 01:13
女性／子／２年以内
大切な息子が　一人旅立って13ヶ月の時間が流れました。
このまま　息子の名前がみんなから　だんだんと
呼ばれなくなってしまうのかな・・と思うと　とてもさみしい。

betasukeさん　はじめまして。

「彼は自分の気持ちに素直に　生ききったのかなって。
　そして　生きるために　命を絶ったんだなって。」

この言葉にドキリとしました。そう、息子も誰よりも生きたかったのだと思います。生きたくても生きれなかった。。。

弟さんとの楽しい思い出。大切に暖めていけるといいですね。

夕べの星さん　・・・そうでしたか。
納骨はまだだったのですね。　はい、よ～くわかりますよ。
揺れ動く気持ち・・・同じです。なんだか私は安心しました。
焦らなくていいんですよね。よつばとさんもありがとう。
息子の魂は自由自在なのですね。行きたい所にすぐいけて
よつばとさんの所にもおじゃましたりするかもしれません。
どこにいても供養はできるのですものね。
ゆっくりと　これからの一年で考えて行こうと思います。

もんさん
あやちゃんが大事にしていたギターに「ジュピター」と名前を
つけていたのですね。偶然じゃないよ。すごい。
必然な出会いだったのですね。
やっぱり、つながっているんだよ。りょうはきっとあやちゃんに
今頃、ギター習ってるかもしれないね。
私の　大事なこの　ギター「ジュピター」っていうのよって。
そして二人に愛される「ジュピター」！？（笑）
・・・なんだかうれしくなって心がほんわかしてきました。

ayasannママさん　ジェットコ－スターから降りる事は
きっと出来ないのかもしれないけど・・・少しずつ慣れて
くる日も　いつかあるのかもしれません。

時間が止まったあの日から　息子を思い出す時　
全てが悲しく感じてしまっていたけど・・・
もう思い出も増えないと思っていたけど
息子の人生　全てを　悲しいものにしてしまっては可哀相だと、
楽しかった事、ふくれた顔や照れた顔　笑顔も全て　
たくさん　たくさん思い出してあげたい！
そう思うんです。そして　思い出も一緒に、生きていると。

ここで息子の話をすることで　みんなの中にもうちの息子が
存在してくれたらいいのになあ・・・。
そんな事も考えてしまいます。（変かな？私）
だって
私の中にも　
皆さんの大切な子供達が　確かにいるから。

見えないけれども　
確かに　いるのです。

1236 ａｙａｓａｎｎママさんへアンパンマン 2005/12/11 11:30

随分ご無沙汰してしまっていました。
でも、私のことを覚えてくださっていて、嬉しいです。

＞最近、でぃーさんやアンパンマンさんのお声が聞けなくて、寂しいです。
＞皆さんジェットコースターを降りられてしまったのかな？
あの子（の肉体）が私の目の前から姿を消して、４年半も経ってしまいました。
・・・もちろん、魂はいつも一緒です。・・・・

随分長い時間が過ぎてしまったなあ…
と思います。
ａｙａｓａｎｎママさん、ジェットコースターからは、下りていませんよ。
生涯下りられないとも思いますし、
また、下りたくないとも思います。
あの子に決して会えない悲しみを、
忘れたくないと強く思いますし、
心の中の「空き部屋」は、あの子の場所ですから、
その場所を大事にしたいのです。

ただ、日常的に穏やかな精神状態でいられる時間は年々多くなってきたように感じています。
それを「時間薬」とおっしゃる方もおられますが、
わたしは、ちょっと違う感じ方をしています。
あの子は、あの子を愛する者たちの「血肉」になって、私達と一体化しつつあるのではないのではないかと。
だから、見えなくても一緒ですから、穏やかでいられる…

そうであっても、「ジェットコースター」から下りたくないし、
悲しみを風化させたくない。

だから。

そう、「このままでいい」と思うのです。
悲しみが消えないままで。
ジェットコースターに乗ったままで。
「悲しいよ！苦しいよ！」って叫びたくなるような辛い時は、「おまえの代わりに、ママは今苦しんでいるよ」って思うから。

あの子は、遠い空の彼方から、今日も私達に手を振っていてくれます。

1237 あっ！アンパンマンさんだぁ！Ｊｕｐｉｔｅｒ 2005/12/11 14:09
女性／子／２年以内
本当にお久しぶりです。
なんだか　ここ一週間で　皆さんの声が聞けて
あ～。みんな自分のジェットコースターをそれぞれの場所で
我が子を抱きしめ　揺れ続けながら　
一日一日　日々過ごしているんだなぁ・・と思いました。
ご主人様お元気ですか？
これから寒い季節。お身体大切にしてくださいね。
アンパンマンさんのお声を聞いて、
おもわずうれしくて・・・横からごめんなさい。

私も　二度目の冬を迎えます。。。

1238 嬉しいです！！ ayasannママ 2005/12/11 17:19
女性／ 40歳台／子／２年以内／関東
アンパンマンさん、アンパンマンさん！！
お久しぶりです。お声聞けて嬉しいです。
忘れるはずがありませんよ。
いつも、いつも皆さんどうされていらっしゃるかなーと思っていました。

昨年、毎日毎日ぎりぎりのところで生きていて、
「あーもう駄目だ・・。」と何度思ったことでしょう。
でもその時いつもアンパンマンさん、サコさん、でぃーさん、
夕べの星さん・・、皆様に励まされてここにいられると思っています。

アンパンマンさんの教えてくれた「今日1日だけ」。
このおまじないを夕方スーパーに行く時に、涙でぐしゃぐしゃになりながら、歩いたことを思い出します。
1年過ぎた今は泣かずにスーパーに行くことが出来るようになりました。それでも、胸が苦しくて、「駄目だ・・」と思ってしまう時、おまじないを唱えます。

アンパンマンさん、そうですよね。
アンパンマンさんだけでなく、皆様ジェットコースターを降りられるわけがないですね・・・。愚問でした・・・。
そう・・、あの子は私達の肉体に戻ってくるのですね。
でも、それは矢張り私にはまだまだ時間がかかるけど、
いつの日か、私達家族と一体化して、一緒に生きてる実感を
得られると信じています。

アンパンマンさん、有難うございます。

＜逝ってしまつた子の　顔をした天使が迎えに来るまで＞
ゆっくり歩いていくしかないですね・・・。

1239 「慣れる」、んです。アンパンマン 2005/12/11 18:31
女性／ 40歳台／子／５年以内／関東
Ｊｕｐｉｔｅｒさん、お声をかけてくださいまして嬉しく思います。

ジェットコースターについては、あなたがおっしゃるように「乗っていることに慣れた」のでしょう。
ジェットコースターにはずっと乗りっぱなしですから、乗っていることすらふいに忘れて（ＨＩＲＯがここには生きていないこともフト忘れて）しまうこともあるんです。

でも、やっぱり現実の世界に戻されるんですよね。
「あ、わたし、ここで何してたんだろ？」
って。

その途端です。
一気にジェットコースターの急な下り坂にドーンとね。
突き落とされるんです。

毎日、その瞬間があります。（数回ね）
でもそれにも、「慣れ」ました。
ぁ、またやってきたな。
って、苦笑。

ayasannママさん、おなじないの話、ありがとうございます。
私の場合、「今日一日だけ」は、「今週一週間だけ」に延びてきたように思います。
月曜の朝、「今週も頑張れるようにね。一緒に頑張っていこうね」と心の中の息子に呼びかけます。
もちろん、毎朝、「今日一日がんばろう」とも呼びかけていますけどね。

正直言って、一緒に生きている「実感」はあるのかないのか、はっきりは分かりませんが、いつも彼に話しかける「癖」はつきました。

それでも、
きっと私が死ぬまで、「あの子に会いたい」と思う気持ちは、
消えないと思います。

会いたい…ですね。

1240 クリスマスプレゼントでぃー 2005/12/25 09:44

この掲示板はしばらく見ていなかったので、
久しぶりにおじゃまして、懐かしいママさんが勢ぞろいで
うれしいやら、よつばとさんの投稿に号泣するやら、
なんてうれしいクリスマスプレゼントでしょう！

そして、思いついたんですけれど、
来年、ママさんの会ができたらいいのになぁって。

わたしは岡山に住んでいますから、
いらしてくださる方があったら、企画いたします。
倉敷もいいですし。
お泊りできる方があれば、小旅行をかねて、
泣いたり、笑ったり、
思う存分、我が子自慢できますねぇ。

よつばとさんがもっていてくださる（ありがとう）
わたしの詩。
きっと、わたしはいつもそうなりたいと前ばかり
向いてたんだな・・
と自分自身がいとおしくて泣けちゃいました。

今だったら、がんばらずに、
そんな会ができるかもしれない。
そんな気がしています。
投稿でお話しするのが苦手なので、
皆様にお会いしたいして、いっぱいお話できたら
どんなにうれしいでしょう。

1241 何て素敵なプレゼントでしょう！！ ayasannママ 2005/12/25 11:30
女性／ 40歳台／子／２年以内／関東
でぃーさん、こんにちわ。

昨夜は矢張り寂しくて・・。でもここに集う皆も同じ様に寂しくて、私１人じゃないんだから・・と思ってました。
でも、掲示板見たら、素敵なプレゼントが！
行きたいな。会いたいな。話したいな。泣きたいな。笑いたいな・・と、思います。
「今日１日だけ」で生きてきた私達。
「来年あたり」があったらもう少し頑張れそうな気がします。

1242 こんばんはＪｕｐｉｔｅｒ 2005/12/25 20:54
女性／子／２年以内
来年の話をすると鬼が笑うといわれますが・・・
私もみなさんに　お会いしたいです！
私は遠いので　お泊り組です。うちは小学生の子がいるので、
春休みとか夏休みが都合がいいのですが・・・なんて具体的にお話するとなんだかドキドキしてきました。

私は今まで一人旅をしたこともありません。
息子を想う旅ですね。息子も一緒だから　二人旅ですよね。
私も今だったら　この一歩が踏み出せそうな気がします。

でぃーさん。。。
そんな会ができたら　本当に　うれしいです。

1243 クリスマスのテレビで・・・オネエ 2005/12/26 00:27
女性／ 40歳台／複数／１０年以内／近畿
なにげなくチャンネル回したら　ユーミンのオールナイトニッポンが　思わず見入ってしまった。

小室さんとのデュオで、ＴＲＦのボーイズ～♪が・・・弟と母とみんなで毎年行っていた　うちの夏のイベント琵琶湖ホテルへ向かう車の中で鳴っていた・・・大声で子供達も弟も歌いながら　楽しい楽しい最中やった思い出の曲　この曲を聴きながら出かけた琵琶湖が最後やった　楽しい　悲しい思い出の曲・・・この曲を聞く度　私の頭の中には、琵琶湖　イチロー　ＴＲＦってよぎる・・・

大好きやったＴＲＦを聞ける様になったんも３年ぐらい立ってからやったなぁ～　イチローの残してくれたＣＤを聞くのに　クリスマスくる度悲しい思いをさしていた子供達も今では、それぞれの友達と過ごすようになって　昨日のイブも巣立ってきたんが嬉しくて寂しくてと思いながら　過ごせるようになった私もいてた。

ふと見た番組で　一人で大好きなユーミンとＴＲＦの曲と弟の思い出でクリスマスが出来た。いつのまにか　一緒に口ずさんで迎えれる様になっていた・・・クリスマス。

1245 こんばんわよつばと 2005/12/26 01:01
女性／ 40歳台／子／１年以内／関東
でぃーさん
本当ににそんな機会がもてたら素敵ですね

何も言わなくても分かり合える
・・子供たちが引き合わせてくれた・・
　　　　ここで寄り添う優しい方達と

思い切り泣いたり笑ったり・・
そんな安らいだ時をもてたらいいですね

1246 来年の夏でぃー 2005/12/27 05:51

来年の夏に、そんな会を計画しますね。
わたしも、どんな会にしたらいいか、
楽しみに、少しずつ考えていくことにします。

詳細が決まったら、またご連絡しますね。

1247 お正月Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/04 00:02
女性／子／２年以内
いつもいつも　
りょうのこと想っているけど
お正月は　また特別だね。　
家族みんなで　過ごすことが
あたり前だったあの頃の
あんな事　あんな顔・・・
いろいろ思い出して　苦しくなる。

今年の目標・・
今年は泣き顔より
少しでも　優しい笑顔を
一日　１回は
りょうに　届けてあげたい・・
（たとえ大泣きしてもいいから。。）
・・そう　誓ったばかりなのにね。

ふとしたこと　想い出しては　せつなくなり
あなたのいた頃に　戻りたくなる・・・

おとそを　パパから順番に飲んで
一年の健康を祈ったよね。
あなたは　たくさん　飲んだね。

そして　りょうは
お雑煮が大好きだったよね。
ママもお雑煮だけは　得意だったんだけどな。
小学校の5・6年頃かな？冬休みの宿題で
我が家の「お雑煮紹介」っていうのが
あったよね。
写真をとって材料とか　作り方レポートして
二人で一緒に作ったよね。
あ～なつかしいな。。。
また　りょうと　一緒に作りたいよ。

今年は　あなたのいない二度目のお正月。
去年は泣いてばかりで　何も出来なかった。
でも　今年はお母さん、りょうのために
お雑煮作ったよ。

どう？ねえ、おいしかった？

いつも、どちらかの実家でお正月を過ごしていたから
おせちはいつも　おばあちゃんの味かお店の味。
考えたらママは　りょうにおせち料理作ってなかったね。
ごめんね。りょうのためにもっともっと
おいしい物　つくってあげたかった。

初詣・・　みんなで行ってたよね。
おみくじ引いて　お守り買ったよね。
そして　なぜか　わたあめも・・
なんだか　あの頃が夢みたい・・
太宰府天満宮　すごい人だったね。
学問の神だから　転勤する前にあなたの受験には早いけど
学問のえんぴつとか　合格祈願してきた。

今年も　初詣は　行く気になれなかったけど
いつか　いける日が　くるのだろうか・・

おじいちゃんもいた頃は
みんなで賑やかだったね。温泉行ったり、カラオケしたり。。。
でも　きっとおじいちゃんとそちらで出逢っているよね。
ほら　駒まわし　自慢してたから　　
りょうに　しつこく　教えているかも？

これからも　毎年　お正月がやってくる。。
ねえ。。りょうも　
お正月休みもらって　帰っておいでよ・・

肌着もパジャマも　そのまま　
きれいに　たたんであるから。
まるで　あなたの帰りをまってるみたいに・・・

2006年が始まったね・・・

りょうは、　
私の　先生なんだから・・
どんなときも
いつでも　一緒なんだよね・・

　

　　

1248 雨の土曜日もん 2006/01/14 20:05
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
今日はどんと祭。
神棚に飾ってあったのを奉納してきました。
って、私は神仏はもう信じられなくて
どうでもいいけど。
うちのパパさんは去年神棚に飾るのを買ってこいと
言うので近所の神社でお札を買ってきました。2300円でした。
それを納めてきました。
１１日に亡き娘が飼っていたハムスターのフジ君が
永眠しました。１年半お姉ちゃんが面倒みていました。
小松菜の隣にうめました。　お姉ちゃんの世話に
絶対フジ君も感謝しているとおもいます。24時間冷暖房完備お食事　
おやつつきで快適だったとおもいます。
あの子の思い出が減っていく。
のこるのはショコラとチャマだけか、
いいや。。。あやちゃんのことは
なにがあっても残るのだ。
なんて私だけのことだけだけど。。。。
さっき、ショコラは水がなかったのか自分の食器を50センチ動かしてきたよ。気がつかなかったよ。ごめんね。
働いていて何言われても私は世の中終わっている気分だから
平気だけど子供の同級生のお母さんにだけは会いたくないな。　　
売れ具合をチェックするためにちょくちょく売り場に
いくと同級生のお母さんが通る知らん振りの私向こうみて
愛想ふりまく。
　　

近所の人も『あやちゃん死ぬくらいつらかったんだから
お母さんも辛くても辛抱しなくっちゃ」と
ハッピーの散歩のとき、言っていたから
私辛抱する。

1249 ハムスターのフジ君・・安らかに・・・Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/14 23:08
女性／子／２年以内
大好きなお姉ちゃんに感謝して　見守られて
きっとフジ君　幸せだったと思う。
そして　11日永眠ですか。。。
また　りょうとつながりのある数字ですね。。。
そういえばもんさん　この間言い忘れていたけど
うちも　曹洞宗のお寺なんだよ。
またひとつ　つながったね。。
いつも　あやちゃんや　ここで出逢ったお友達のことも
祈りながら　手を合わせ　お線香あげてます。

同級生のお母さんに会いたくない気持ち　わかるよ。。
心の準備がないとき　突然だから
顔がひきつっちゃうよね。
私ね。スーパーのお惣菜売り場で
最近は　もんさんのこといつも　思い出しているよ。
あっ！もんさんも頑張っているんだからって。。。
そう思って　頭をあげて　しゃきっと歩く。。。
スーパーでは、最近　受験生応援商品が並んでいて　
いろいろまた　思い出しちゃうけど
去年みたいにスーパーで泣く事はなくなりました。
私は風邪をひきやすくなって　体力は低下するばかり。
もんさんが教えてくれた　鼻うがい
怖くて　まだ　挑戦できずにいる私です。
もんさん。。。
遠くから　いつも　応援していますから！

1250 こんばんはもん 2006/01/15 21:53
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
Ｊupiterさん
返信してくれてありがとうございます。
宗派も一緒なんて縁ですね。
　
昨日私が書いた最後のあたりの文章は
ここに書くべきことではなく
私の中にいつも言い聞かせていることなので
読んだ皆さんごめんなさい。
私はいつも考え無しの行動で
後悔ばかりです。
あと子供の同級生のお母さんにはキズカナイ振りです。
今上の子がいないので夫と喧嘩をしていました。
本当に情けない私です。
ショコラが震えていたのでもうやめました。
　
鼻うがいを私の周りにいる人に勧めても
誰ひとりとしてやっていませんよ。
Ｊｕｐｉｔｅｒさんだけではありませんよ。
わたしの姉は気持ち悪いようなこといわないでよ、と
いっていたし。
健康にはいいと思うんだけど。

夕方お墓にいってきました。
行く度とてもさびしいです。
なんでうちの子が、まだ10代なのに
こんなところに入らなくてはならないのか、
ほかの子は青春を楽しんでいるときに、、と、
思うととても辛いです。
うちの場合親が悪いから、
親が幼稚すぎたからなのです。

上の子もため息つきながら毎日をおくっています。
私たち家族に未来なんてあるのかな、なんて
思いながら一日一日過ごしています。
これを読んでくださった皆さん
暗くてすみません。

1251 同志と思わせてください夕べの星 2006/01/16 19:41
女性／ 60歳台／子／３年以内／近畿
もー泣くまいと心に蓋をしてきました　でもやっぱり大雨に・・・

もんさんあなたが好きです　Ｊupiterさんあなたが好きです
でぃーさんあなたか好きです　ayasanママさんあなたが好きです
くろろさんあなたが好きです　よつばとさんあなたが好きです
それから　それから・・・いつぱいの悲しみと戦ってる方がた

私も友達に　ぶつぶつ言いますと　（何処も同じ）とよく
言われます　　でもあなたは急に娘を　息子を　親を　姉妹を
失ってない！　と心の中で叫んでいます　
ですから　ここの掲示板に来ると　心がつながって皆様に
なでなでしてもらえます　皆様有難うございます。
　
朝は　いつも目があつぼったく（‘‘）かないません
家事を終えて　一人ひっそり　皆様に心を寄せて・・・
癒して戴いてます

それから　寝る薬を飲んで　何も考えない様にテレビに
タイマーセットして・・・

とりとめの無い事ばかり　すみません
ジェットコースターに乗って　みなさんで雲の上に
行きましょう！　大好きな想いでの人に逢いに。
ずーと　あなたを　忘れないからねと言いに。

　

1252 おはようございます。もん 2006/01/17 06:48
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
夕べの星さん、同志といってくれて、
好きといってくれてありがとうございます。
思わず涙があふれました。
こういう思いは経験した人しか
わからないと思って日常過ごしていますので
夕べの星さんの書き込みをみて
辛いのは自分だけではないと
今更ながら強く思いました。
本当にジェットコースターにのって
皆さんでツアーで会いにいきたいです。

昨日夕方お寺さんから年賀状が届いていました。
こちらからは出していなかったのですが。
印刷してある文面に横に手書きで

「禅語に「梅は寒苦をへて清香を発す」と
いう言葉があります。」
と、書いてありました。

今は辛いだけでも、そのうち少しはいいことも
あるのかな？と、うすらぼんやりの頭で
思っています。

毎日うちの子はどこにいるのかな？
と、空を見上げています。
秋夢蒼天善女さまになっちゃたから。
毎日夢でもいい、幽霊でもいいと
思っているのですが、夢も滅多に見ないしな、、、。

1253 私も・・よつばと 2006/01/18 00:22
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
夕べの星さん
好きといってくれてありがとうございます。

どんなに言葉に尽くしても我が子を失う辛さは経験したものにしか解らない・・私もそう思います。
本当に私達・・悲しいけれど子供たちがめぐり合わせてくれた
“同士”ですね。

・・・あの子へとつながっているジェットコースターがあったらどんなにいいでしょう・・・我が子に会えるならどんな断崖、絶壁の恐怖だって乗り越えてみせるのに・・・
　　
　　　会いたい・・会いたいですね

また一日一日一緒に歩いていきましょう・・でもどうしても辛いとき、歩けなくなってしまうときは無理しないで立ち止まってもいい・・、その時は夕べの星さんが好きと言った皆がそっとそばに居て寄り添っていますから・・

1254 春待ち苺Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/18 15:14
女性／子／２年以内
私も・・・
夕べの星さんのこと　皆さんの事　大好きです。

私達母親は　子供を想う時、　
どうしようもなく淋しくて、逢いたくて、後悔の連続です。
胸が引き裂かれるくらい辛く　苦しい　この悲しみだけど、

　子供達は　いまごろ
穏やかな　安らぎの場所で駆け回っていますよね。
自由に　いつもの笑顔でね・・・
この前のあっちーさんの二十歳のお誕生日にも
きっと空の上では　みんなで　パーティしていたでしょう。

さっきあの子に　お花と　お菓子を買って来ました。
この前買ったピンクと黄色のガーベラが、
しゅんと下を向いて　泣いてるようだったので、
ガラスの器に水をいれ　切って
花を浮かべたら　復活です。とっても可愛いです。
今日は女の子っぽいピンク系の花たちが集まりました。

お菓子売り場を見てたら　季節限定の　苺のお菓子がいっぱい。
「春待ち苺」名前が可愛くて買ってみました。
チョコレートです。よっしーさんはチョコ好きかしら？
りょうの仏壇まわりはいつもお菓子でいっぱいです。
夕べの星さん　
明日は穏やかに　お嬢さんとお話できますように。。。
「春待ち苺」をどうぞ・・・とお伝えください。

1256 こんにちわ。私も・・・です。 ayasannママ 2006/01/18 16:28
女性／ 40歳台／子／２年以内／関東
夕べの星さん、こんにちわ。
夕べの星さんのお言葉に私も涙ぽろぽろです。
娘の誕生日、やはり悲しくて仕方なかったけれど、
１６日、書き込み読ませて頂いて、切ないけれど、嬉しかったです。夕べの星さんや皆さんがいるから、「同士」の皆さんがいるから、生きてこれたし、これからも生きていけるのですね・・・。私も夕べの星さんが大好きです。
みんな、みんな大好きです。

ここでしか言えないことがあります。
ここでしか分かってもらえないことがあります。
沢山、沢山あります。
だから、何年経っても又悲しみを吐き出せることが出来る。
皆がすぐ、寄り添ってくれます。
皆様、有難うございます。
管理人さん、有難うございます。

Jupiterさん、よつばとさんいつも暖かい言葉、有難う。
いろいろな日が来て、悲しいけど耐えて、又、歩くしかないですね。一緒にお願いします。

Ｊupiterさん、ガーベラってすぐ首がしゅんとしてしまいますよね。お花屋さんの店員さんが教えてくれたのですが、
茎の上、花のすぐ下辺りに、まち針を刺してあげると、
（針が抜けるまで）少し可哀相だけど、首が下に垂れないです。中には垂れてしまうのもあるけど、８割位は大丈夫ですよ。
やってみてください。

1257 明日は・・・夕べの星 2006/01/18 22:27
女性／ 60歳台／子／３年以内／近畿
娘の月命日です　だから　だから・・・涙です
この小さなパソコンの窓しか　私の癒せる場は　ありません
おまけに娘の遺品です　まるでわざわざ用意していった様に
娘のホームページがごっそり残って・・・

ayasannママさん　ｊupiterさん　よつばとさん　もんさん
見て読んでくださった方

私の　雄叫び見てくださって有難うございます
よしーも　ガーべラ好きでした　今度こんにちはしたときに
試してみますね　私はテレビでしていたのですが
ストローを縦に切り　花の下まで差し込むのをしています
なんだか無理やりで　可哀想ですが・・・そのとき茎と同じ
ような色を使うのが　コツ？です
それから　よっしーはチヨコ大　大好きでした（＾＾）
クッキーもよくお友達に焼いてあげてました　私には型崩れの
かけらのおコボレ　焦げ過ぎとか！そーいえばあの焼くときの
甘いにおいがもう何十ヶ月も　していないのです。

この　極限の寂しさ　どうにもならないもどかしさ
あの子に逢いたい　あいたい　あいたいですね。
私も　よっしーの同級生のお母さん方には　言えません
スーパーではこそこそと　挨拶もすぐ切り上げてバイバイしてます

とりとめの無い事ばかりで　ごめんなさい
そーいえば　北の国の　黒い朝白い夜さんお元気でしょうか
sihoさんお仕事頑張ってられるんですね　ここから
応援してますからね
　　　　　　　　　　皆様　お風邪などめされぬように（＾＾）

1258 時の流れ・・よつばと 2006/01/19 02:04
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
１８日が１０回目の月命日でした。
夕べの星さんのよっしーさんと一日違いなのですね

もう１０ヶ月なのか・・まだ１０ヶ月なのか
時の流れに麻痺していて・・・悲しみはあの時のままなのか少しは変わってきたのかさえもよく解りません。
・・・ただ一日一日あの子と会えない日が多くなっていくのがたまらなく切ないのです。

会社に行く主人と娘にあわせ早朝のお墓参り・・・３人でめいっぱい着込んで行きました。
手を合わせながらふと“こんな寒い土の中にあの子が居るはずがない・・きっと寒いから先に家に帰ってる”っておもい、帰ってきて「Ｙ－太ただいま！」と声を掛けてました。

主人と娘が出掛けたあとは何時もパソコンの前に居ます。
このパソコンはあの子に買ってあげた最後のプレゼントです。
あのこが好きだったもの、興味のあったもの、すべてが詰まっています・・・あの子が叩いたキーをなでまわし、いとおしんでいます
　　・・・そして皆さんに癒してもらっています。

1259 おはようございます。Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/19 09:13
女性／子／２年以内
よつばとさん、
夕べはあまり眠れなかったのですね。。。
心配していますよ。

今の寒い時期、早朝のお墓参りに出かけられた、
よつばとさん一家を　想いうかべながら・・・
胸が　熱くなりました。。。

Ｙ－太君に対する　ご家族の深い愛が　感じてきました。
一周忌も静かに・・そして確実に近づいてくるし・・・
これから　心乱れる時間が増えてしまうかもしれないけど
それも　愛する息子さんを、　
想えばこその　当然の気持ちだもの。
ずっと大波のままではないからね・・・

私は　あれからアップルパイを見るたび
Ｙ－太君を　想いうかべています。
今度　作る時は　シナモンたっぷりね。。
その時は　よつばとさんに　報告しますからね。

私もパソコンの前にすわると　息子の姿が重なります。
息子たちが　私達を　ここに連れてきてくれたんだね。
息子たちが　導いてくれた　この出会いを
大切に　していきたいと　思います。
　
「パソコンばかりしないで、早くお風呂はいって！」
・・ガミガミ叱って　うるさがられたあの頃
そんなささいな日常が　幸せだったんですね。　　

1260 夕べの星さんでぃー 2006/01/19 19:54

ほんとにほんとに　大好きです。
いつかお会いしたい先輩です。

わたしは、ほんとにだらしなくて、
怠け者なんだけど、
夕べの星さんは、きっと、
毎日、ご家族のためにいろいろ気をくばって
らっしゃるんだろうなぁ。
悲しみを秘めて。
って、いつも想っています。

こんな悲しみ。
だれにもわかるはずがないって思います。

誰にも言わないけど。

ここに来られる皆様とおんなじです。

嬉しいです。

神様に感謝です。

1261 ボーっとしてますよつばと 2006/01/20 00:39
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
Ｊｕｐｉｔｅｒさん
暖かい言葉いつもありがとうございます。

あの子が見えなくなったのは４月、ということは９ヶ月が過ぎ
１０ヶ月目に入るのか・・・じゃあ９回目なのかな・・・なんて
ボーと数えなおしたりして・・

薬を飲んでも眠れなくて・・またボーとパソコンの前にいて・・
家の中は泥棒が入った後のように散らかり放題！

あの子のいたときは一日おきくらいにクッキーやケーキを焼き、パン焼機がフル回転だったのに・・・

Ｙ－太が「なかなかいける！」って褒めてくれたメロンパン・・「じゃあ一度にたくさん焼けるように大きな２段式のオーブンを買おうか」って相談したら、ヤフオクで見つけて「石釜焼きのこれがいいねーママこれ買いだね！」って言って落札したよね・・

届いたのはＹ－太が逝った日の２日後だった
　　悲しすぎるよ！！
　　
・・まだ・・何も作ってあげていないよ！
アップルパイだって一度に２枚も出来るんだよ！
もうギブアップって言うくらい食べさせてあげたいよ！

　今日もぼーっと何もする気が起きなくて・・・
　　　　　大きすぎるオーブン・・・
　　　今夜も買ってきたお惣菜を温めるだけです。

“ねえ、どう、美味しい？”ってＹ－太の反応をドキドキして聞いていた頃、楽しかったな・・・

1262 落ち込み・・でぃー 2006/01/20 06:24

１２月から、ずーっとです。
先週末だったかな。
くぼっちから、電話がかかってきたのは。

くぼっちが言うには、
「幸せになりますようにって自分の神様にお願いするのが
一番いいんよ。大事なんは、ちょっとでもいいことがあったら、
自分の神様に感謝することなんよ。
そういう時は、感謝なんかする気になれん。
でも、なんとか理由でも見つけて、感謝すると、うまくいく。」

わたしの叫びを聞きつけてかけてくれたような気がして、
「今ねぇ。感謝が湧き上がってるよ。ありがとう。」
と、泣きそうでした。

くぼっちの教えを実行してみたら、
三日後の朝、「仕事をやめよう」と突然思いついて、
大好きだった仕事をやめました。
そうしたら、幸せだなぁと。
限界だったのに気がついていなかったのでしょう。

自分の神様は、わたしがどうしたら一番幸せになれるか
ちゃんと知っていてくださるのですね。

くぼっちの教えは、たいしたもんだと。
あれから、毎日、何か探して感謝していると、
少しずつ、少しずつ、幸せに近づいているように思えます。

よかったら、くぼっちの教え、試してみてね。

1263 今日の私は　少し元気。Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/01/20 11:29
女性／子／２年以内
今日はお天気だからかな？
昨日　友人からのメールに　心があつくなり
おもいきって　ドキドキしながら、電話　出来たからかな？
息子がいなくなって　初めて
自分から掛けた電話でした。
きっと　これも　息子が背中を押してくれたのかな？

よつばとさん、
私も気がつきました～。たしか先月よつばとさん
18日は18才だった息子の８回目の月命日って
いってたようなきがするな～って（数字の８が揃っていたから）
変に几帳面な私は　過去ログ見にいきました。
やっぱり　私の記憶あってたんだ。ってね。よつばとさん、
ちゃんと眠れてないな・・・心配！って思ってました。

そして　そして　過去ログ読んでいたら　　
でぃーさんの　ある書き込みに心が止まり、
今の私に　すーっと　はいってきたのです。
　（またまた　でぃーさん　勝手に引用してごめんなさい）

『神様は、
　　もう、それ以上苦しまなくてもいいよ
　　わたしの側にいらっしゃい
　　と、　おっしゃって
　　息子をお呼びになったのだから　
　
　　そして、
　　息子は、神様のお側で、
　　それは、平安でいるのだから

　　わたしは、
　　いつか、神様がお側に呼んでくださるまで
　　この世の勤めを果したい

　　そしたら、
　　神様のお側で、
　　ふたりで、平安に暮らしたい　』

私の中の神様が(息子？）
私がどうしたら幸せになれるか
ちゃんと知ってて　過去ログのこのナンバーを
探してくれたのかな・・・そう感謝します。
だから　よつばとさんにも　でぃーさんにも感謝します。

でぃーさんお仕事　長い間ご苦労様でした。
明日は（今夜は？）どんな自分でいられるかはわからない。
でも　いま少し　穏やかな　自分がいる。
みんなにも　伝染しますように。。。

　

1264 本当に・・時の流れに麻痺していて・・よつばと 2006/01/20 17:23
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
Ｊｕｐｉｔｅｒさん
そうでした。
先月８並びの数字に“宇宙・・無限”なんて言葉を連想して
あの子は無事にちゃんと安らかな世界にたどり着けただろうか・・
魂のふるさとの宇宙ってどんなところなんだろうって思っていました。
Ｙ－太に「ママ、ボーっとしてないでしっかりしろよ！」って言われちゃいますね

Ｊｕｐｉｔｅｒさんが気付いてくれたこと、ちょっと変？？かもしれないけど嬉しかったです・・・Ｙ－太のこと、私のこと、気に掛けていてくださるって事・・

そして、でぃーさんの“心がホンワカ”する言葉・・・教えてくださってありがとう
　　　
　　　　穏やかさ・・ちゃんと伝染しましたよ

何時の日か・・・
シナモンいっぱいのアップルパイや、子供たちの大好きな皆さん自慢の手作り料理を持ち寄って穏やかに子供自慢に笑ったり泣いたりしたいなー・・・って思いました。

ここ数日、全然眠れなくて頭がボーっとしていて心身共辛かったのですが、今夜は主人もおねえちゃんも飲み会でいないので、早々に薬を飲んでお布団に入っちゃおう・・・

・・寝ないとＹ－太も夢で会いに来てくれないですものね・・

1265 春よこい・・・夕べの星 2006/01/20 19:04
女性／ 60歳台／子／３年以内／近畿
昨日から風邪をひき　ひだりの鼻の穴にティシュをつめてます

でぃーさん　ありがとうございます　あなた様の
（みんな計画して　この世にきたんだよね
　　　　偶然じゃないんだよね）
この頃　これを枕言葉に過ごしています（＾＾）
お仕事を辞められるのですか　こうちゃんはきっと
お疲れ様　と銀色の星の旗をいっぱい振っているでしょう
一休みですね（＾＾）

jupiterさん　今日春待ち苺買いました　ほんとにおぶつだん
お菓子でいっぱいです　

二月になると　あの子のなまえが付いた桜が　できる予定です
桜の季節もしんどいですが　こうやつて自分を叱咤激励
目標達成　とかしていないとポッキリト折れてしまいそうです

皆様　いつも　いつも　私みたいなものでもかかわって
下さり有難うございます　
私達の愛しい家族は　雲の上の青い空で　見守って呉れてますね
皆　お友達になって　幸せにしているでしょう

私達　には見えないから淋しいのです　きつと　きつと・・・

私も　あの子との偶然の　数字があり　たまりません

1266 その時を楽しみにでぃー 2006/01/22 04:48

わたしの神様が
仕事をやめると幸せになることを
知っていらしたように、
あの子の神様も
あの子がこうちゃんをやめることが
幸せになると知っていらしたのだ。

あの子はきっと、神様に幸せを願ったのだ。

昨日の朝、そんなふうに思って、
Jupiterさんの書いてくださった言葉を
ちょうど思い出していたところでした。

すずさんから電話があったから聞いてみたら、
「そのとおり～」って。

あの子は、こうちゃんをやめて、
神様のお側で疲れを癒して、
幸せに休んでいるのですねぇ。

わたしは、わたしをやめる時がくるまで、
この世の勤めを果さなくちゃ。
その時を楽しみにして。

1267 ものすごーくお久しぶりです。タト 2006/02/03 22:09
女性／ 20歳台／婚約者／２年以内／近畿
彼の三回忌を目前に・・・

彼が亡くなって、鬱になって、最近は調子も良かったのですが、妹の妊娠を機にまた気分がめいってしまって、どうしたらいいのかわからなくて、すがるような気持ちです。

妹のお腹の赤ちゃんが、彼の弟さんの子供のようなのです。
自分が彼のおうちに嫁ぎたかった・彼の赤ちゃんを産みたかっただけに、複雑な気持ちで、素直に喜べません。
私自身も、今お付き合いをしている人がいるのですが、正直、亡くなった彼以上に想えないせいもあるのかもしれません。
そんな風に考えながら、お付き合いをしていることへの、心苦しさもあり、ここ数日は頭は真っ白・胸はぐるぐる気持ち悪い状況です。

ものすごく自分勝手な考え方をしているとは思うのですが、ここにはいろんな立場の方がいらっしゃるから、ご意見を聞かせていただきたいのです。

1268 こんばんはもん 2006/02/05 21:14
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
私がはじめて掲示板に書き込んだとき
に真っ先に励ましてくださったのが
タトさんでした。
憶えていなくてもいいんです。
お悩みに私はどうこたえていいか
わからないのですが、
お名前をみて思わず書いてしまいました。
今さっきも亡くなった子のことで夫と
言い合いをしていました。
残されたものはだれにぶつけていいか、
癒されるときのない時間を過ごしているのだと
思います。
うまく言えないのですが、
自分のために生きていってくださいね。

1269 もんさん、お久しぶりです。タト 2006/02/06 20:13
女性／ 20歳台／婚約者／２年以内／近畿
それから、ありがとうございます。
話せる人が限られ、また日々話しにくくなる環境、１番話ができるはずの人、ただ、聞いてほしい時、言い争いになると、普通の喧嘩よりも消耗する気がします。
実は、今お付き合いをしている人は、亡くなった彼の親友です。
付き合ってと言われた時、荷が降ろせると、安直に考えてしまいました。
でも、現実は、逆で、知っている人だけに、話すと嫌な顔をされるので、どんどん話ができなくなりました。
話ができなくなるほどに、亡くなった彼への気持ちが、自分の中に蓄積されるようで辛くなりました。

昨日、妹と彼の弟と、それから今の彼と４人で会いました。
これからの付き合いが長くなる分、イライラをぶつけたくなかったので、会うのを避けていたのですが、出先でつかまってしまいました（今の彼がグルでした）。
散々でした。
２人に嫌な顔をされ、今の彼には「幻滅」と言われました。
そうなるから、大勢で会いたくなかったのに、妹と２人で話がしたかったのにと・・・
過呼吸になり、久しぶりに早まりそうになりました。

もんさん。
もんさんも、自分を大切にしてくださいね。

1270 話してもいいんですよね剣 2006/02/07 09:06
女性／ 30歳台／弟／２年以内／四国
娘が髪を切って、坊主頭になってしまいました。そうしたらびっくりするくらい弟にそっくりで…。やっぱり血がつながっているんだと実感させられました。
そういえば、おかっぱだった弟が初めて坊主頭にした時、あまりのギャップにみんなで大笑いしたっけ。すねたような、恥ずかしそうな、彼の顔を思い出してしまいました。
でも、家族内では弟のことはまだ口に出せません。弟の部屋にあるものの話をしただけでも重い空気になってしまいます。とても見れないと、遺影も押し入れにしまいっぱなしです。
私だけが話をしたがっています。そうじゃないと弟が本当にいなくなってしまいそうで。存在したことを確かめたくて。
そんな中、この掲示板に出会いました。また、書き込ませて下さい。

1271 むなしくっておにぎり 2006/02/09 14:17
女性／ 40歳台／複数／３年以内／日本国内
久しぶりです。父が亡くなり、その９かヶ月後には母が亡くなり、私は薬を飲みながら日々を生きています。家族がいるので、
どうにか日常生活、最低の家事はしていますが、母が亡くなって
からは、やはりむなしさの中に常にいます。心から、楽しいと
思うことがないというか、表面的には涙の回数も減ったけど、
やはり完全に心が晴れることはないです。今思うのは、自死遺族
というのは、結局一生残された時間辛さを味あわなければならないのかと。悲しいです。時間が解決してくれると思っていたけど
なかなかそうはいきません。私の両親は１０年以上も引きもこっていた弟のことを苦にして、死んでいきました。しかし意外にも
今は私よりも、弟の方が元気に暮らしています。実家の近所の
人がたまに私に連絡してくれるんだけど、ピンピンして暮らして
いるようなのです。お金は親の残したものを切り崩して暮らして
いるんだけど、車でいろいろでかけて、色も黒くなって、元気
そうらしいのです。私は体調を崩してから、実家に行くのがこわくなり、去年の５月以来、弟には会ってないけど、私の状態と
弟の状態は、天と地との差ぐらいの状況です。
弟は完全な引きこもりではなかったけど、結局両親はかくすようにかくすように、ひっそり暮らしていて、親がかわいそうと
思っていたけど、弟も実は親の期待に押しつぶされていたのかと
今にして思います。厳格な家だったので、目立たない弟はふがい
なかったかもしれないけど、全然だめだったわけではなかったのに。両親の死と引き替えに、弟は生きる元気を取り戻しきたようです。そんな弟がこの前まで憎かったけど、１人で頑張って生きてるのは、今は逆にえらいと思います。いったい、親は何のため
に死を選んだのか。私は両親の自死、残った弟の事などで、これ
からも悩んで生きて行かなければならないのは、悲しいです。
まだ、私の人生数十年あるのに。両親は晩年かわいそうだと
思っていたけど、それまでは幸せだったから、私よりはまだ
いいのかなとか思ったりします。植物を育てたり、ペットを
飼ったり、自分の気持ちを楽にするよう生活していますが、
やはり、元の自分にはまだまだです。無理はできないし、疲れ
やすいし。２人の子どもも、育てていかないといけないし、
両親には、どんな姿でも、生きていてほしかったです。

1272 私はまだ話がしたいです。タト 2006/02/12 23:59
女性／ 20歳台／婚約者／２年以内／近畿
思い出にはまだできません。

それぞれの立場に、それぞれの考えや葛藤があって、それは一見しては見えない部分なのかもしれないけれど、理解しがたい・理解してもらえないと思うことしばしばです。
妹たちが彼のご両親と同居すること・式を挙げること。
普通に話をしている彼のご両親や弟、うちの母・妹を見聞きするにつれ、喜べない私がひどく取り残されている気がします。
式も、とてもじゃないけれど参加する気になれないのに、乗り越えなあかんよという母の言葉にイライラします。
内々にとはいっても親戚は来るのです。
お通夜から四十九日まで、全ての法要に参加した私は、彼の親戚の方とは一通り面識があり、それが余計に気分を重くします。

1273 タトさんへ pen 2006/02/13 23:08

タトさん、はじめまして。
お辛い気持ちで過ごされていらっしゃるのですね。
周囲とのギャップは私も感じない訳ではありませんが、私の気持ちが私以外の誰にもわからないように、タトさんのお気持ちもまたタトさんだけの思いとなってしまいますね。

彼のご家族の思いもまた、タトさんに計り知れない苦悩を伴うものかもしれません。特に彼の親御さんたちはお苦しみだと思いますよ。親ですからね、子供に先立たれるほど悲しく、悔しく、辛いことはないと思います。
でも、だからこそ、生きて傍にいる子の幸せをも　それと同じくらいか、むしろ逝ってしまった息子の分までと願うものではないかと思います。
そうでないと、彼のご兄弟にしたら、大切な兄弟を失っただけでなく、それを嘆き悲しむ親を見続けることで親さえ失ったように感じてしまうのではないかと思うからです。私が弟を失った時　両親の様子に同じ事を感じたのです。

あなたのお母様の言われる「乗り越えなあかんよ」との言葉には、私は深い思いを感じます。あなたのお母様もまた、彼を失って苦しむ娘が不憫でならないのだという気がします。妹さん以上に幸せになって欲しいと強く願っていると思います。

タトさん、ごめんなさいね。
あなたのお気持ちに添えない言葉でお許しください。あなたはあなたで、充分苦しい思いのまま歩かれているのですものね。
私もえらそうなことは言えないで体たらくな日々を過ごしているだけです。でも、これ以上誰にもこんな悲しい思いはして欲しくない、出来るなら誰もに笑っていて欲しいとさえ願い続けるのです。あの子の分まで、みんな楽しんで幸せに生きて欲しいと思ってしまいます。

1274 文章めちゃめちゃです・・・タト 2006/02/14 20:59
女性／ 20歳台／婚約者／２年以内／近畿
「自分本位だなあ、意地悪だなあ、私」と思いながら、上手に人と接することができない自分にジレンマです。
母とも普段のコミュニケーション不足から悪いほうに取ってしまうのかもしれません。
周りの人たちが心配してくれているもわかってはいるのですが、なかなか抜け出せなくって・・・
彼の周りの方が、彼は留守がちで、あまり家にいなかったからとしきりに言われるので、余計に親御さんの苦しみが見えなかったのかもしれません。
今回の彼の弟さんの件も、全く別の人との結婚であれば、こんなには辛くなかったと思います。実際、彼のお兄さんの結婚はおめでたいなあと思ったのです。
私自身、妹の結婚を喜べないのは心苦しいのですが、なかなかうまくいきません。
この１年姪と甥を預ったりで、彼への気持ちが紛れていた分、多分まだ彼への気持ちが消化できていないのだと思います。
もともと処理速度が相当遅いんです。

以前、知人に
亡くなった人は生きている人の記憶や心でしか生きられないから、君が生きて、そして彼を生かしてあげなさいと言われました。
だから、がんばりたいのに・・・
亡くなった人は美化されます。それがまた、想いを大きくする気もします。
難しいです。

1275 タトさん pen 2006/02/14 21:25

タトさんはちっとも意地悪じゃあないですよ。
ご自分に正直なだけです。
正直なのに、同時に、周りに必要以上に気配りをしてしまうから　自分の苦しみを表現しきれなくなって、ここでしか吐き出せなくなってしまうのだと思いますよ。
それで、周囲が先に行っちゃった様な気持ちにさせられるんですよ、きっと。
私も今、世間からずっと遠ざかった所で生きてる気分です。
たまに世間と関わらざるを得なくなった時には、合わせられる限りは合わせますが、無理だけはするまいと心に決めています。
タトさんもそうしてみていいのではないでしょうか？
お辛い心を隠して式に参列するより、“ごめんなさい。”って言ってもいいと思います。
おめでとうを心から言えるようになったら、その時言って差し上げてもいいんじゃあないのかなと。
ご家族に、『ごめんね。どうしても今は苦しいからもう少し待ってね。』って口にするのも、ご自分を大切にするのに必要な勇気かもしれません。
ゆっくり行きましょうね。

1276 ありがとうございますタト 2006/02/14 22:31
女性／ 20歳台／婚約者／２年以内／近畿
実はもう一人妹がいるので、今は無理かもと相談してみたのですが、彼女自身、昨年、結婚したばかりなので、「式に出ないのは問題があるよ、しんどくても出な！」と言われてしまいまして、出口を探すのに、探すとこ探すとこふさがってしまって・・・

来月が三回忌
４月には、兄夫婦の別居・離婚の為、預って育てていた姪と甥が手元から離れることを考え（溺愛してたので・・・）、今のうちに何とか糸口を見つけたいと焦っていたのかもしれません。
ゆっくりゆっくりですね。

1277 出口にはなれないかもしれませんが… pen 2006/02/14 23:26

タトさん、40過ぎのおばさんでよければ　いつでもお話相手になります。メールでも、掲示板でも…。
少しでもお心が軽くなって欲しいと祈らずにはいられない気持ちです。
良ければメールください。

1278 はじめましてコタ 2006/02/19 15:04
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
はじめて書き込みさせていただきます。
今でも主人が帰ってきてくれそうな気がしてなりません。
私の今横にある遺影は何？花は？パパ？やっぱりほんとなんだ・・・
何時もこの繰り返しです。
いつも隣で笑っていた主人は何処？
子供の自転車の特訓はどうするの？
子供に野球のコーチになってやる！って言ったじゃない
幼稚園の運動会一緒に走るんだ！って・・・
なんで？どうして？私が悪い！私が救ってあげれなかった
どんなに自分を責めたかしれません。
涙が枯れることはありません。
こんなに苦しくて辛くて切ない思いをするくらいなら
いっそ一緒に逝きたかったよ
早く迎えに来てね。いつものお願いです。

1279 コタさんへ熊さん 2006/02/19 16:42
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
初めて書き込みをします。コタさんの気持ちよくわかります。
私は妻を昨年の１２月に亡くしました。やはり同じように
なんで？どうして？僕の努力がたりなかった？
と言う気持ちでいっぱいでした。
砂漠の真ん中に１人でとり残された気分でした。
今もそうですが。私の妻は体と心をわずらっていたため子供もできませんでした。お互いのみが頼りでした。
（結婚して約１６年）
１人で生きていてもしょうがないか？と思ったこともあります。
でも何とかやっています。できるだけ外にでるようにしています。（平日は会社です。）
お子さんのためにもがんばってください。

1280 熊さんへコタ 2006/02/20 14:52
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
ありがとうございます。
結婚１６年ですか・・・
私は５年でした。３月で６年になるはずでした。
まさかこんなに早くそれもこんなかたちで別れなければ
ならないのでしょう・・・思ってもみない、夢にも思わない出来事が
自分の身に起こるなんて・・・
周りとのかかわりを極力避けています。
人が一人亡くなって見えた物
それは、醜いものばかりです。
この中に本当に主人を思い涙を流してくれている人が
どれほどいるのだろう・・・と
自分を責めるしかありませんでした。
これからもずっと・・・
一生私が背負っていかなければいけない重い十字架です。

1281 タコさんへ熊さん 2006/02/20 22:18
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
結婚して５年少しですか。短すぎますね。私の妻は結婚して約２年目ぐらいに癌になりました。婦人科系統の癌です。そのときは
もうこれで結婚生活は終わりかと覚悟しました。頭の中では葬儀の準備もしていました。でも幸い命は取り留めました。思わぬできごとでした。次に昨年妻は再度癌になりました。再び覚悟しました。しかし幸いにして命は助かりました。でも心の病気は結婚当時からずっとあり思うように治療が進みませんでした。
これは言いすぎかもしれませんが,１６年の半分は妻のために尽くしました気持ちです。でも逝ってしまいました。おもわぬ出来事でした。空しい気持ちでいっぱいです。いつも妻の写真に向かっていっていることがあります。（僕はできるかぎりのことはやった。これからはがんばって生きていくから手助けしてくれ。）
といっています。十字架を１人で背負うのはむりでは？
旦那さんにも少しだけ背負っていただいてはどうでしょうか？
私も背負っています。でも妻にも少し背負ってもらっています。
少しとは,これからは助けてくれと遺影に向かっていうことです。
ご主人のことはよくわかりませんので,妻のことを書きます。
妻の死に対して涙を流してくれる人はほんの数握りです。
４９日までは,そこそこ連絡もありましたがそれを過ぎるとパタリとなくなりました。これが現実だなとつくずく感じました。
本来なら電話をしてくれてもよさそうな人でもおとさたなしです。世間は無常ですね。よけいなお世話かもしれませんが,十字架を子供さんに背負わせないでください。
家は子供がほしくてもできなかっいたのです。
さしでましい内容で申し訳ありません。

1283 卒業ありす 2006/02/21 21:07
女性／ 40歳台／夫／１０年以上／四国
あなたがいなくなってもうすぐ11年。娘は小学校を卒業します。
実家の両親のサポートのおかげでここまでやってこれました。あなたの声が聞きたい。でもビデオテープは再生できない。泣いてしまうから。だから心の中で話しかけます。子供の成長ぶりを。

1284 想い出熊さん 2006/02/21 22:00
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
結婚式のビデオをあまり見たことがありませんでした。
でも最近たまにみます。切ない思いです。もう一度戻りたいでも戻れない。ジレンマかいっぱいです。アルバムの整理をしていてもなかなか進みません。ため息の毎日です。でも希望を持つよう努力しています。

1285 弟自慢剣 2006/02/21 23:17
女性／ 30歳台／弟／２年以内／四国
弟が自死に至った経過。
最初はニキビだったそうです。
続いて口臭恐怖。そういえば、１日に何度も歯磨きをしていました。
（どうして、あの時点で病院に連れて行かなかったんだろう）
人と話せなくなり、どんどん深みにはまっていってしまったようです。

実際は違います。
おとなしかったけど、正義感が強くて正しい事を追究して。
バカがつくくらいの正直者。
父親のつまらないギャグに、他の家族がしらけていても反応してあげたり。
漫画や小説の趣味が私と一緒で、感想を言い合ったり情報交換したり。
サッカーやF１の好きな普通の青年。

外見だって、捨てたもんじゃありませんでした。
背も高かったです。
私の娘を保育園に迎えに行ってもらった時には、先生方が「さわやかでかっこいい」と言ってくれました。
私の職場に顔を出した時には、おばさま方が（笑）「目の保養」と言ってわざわざ見に来たりしました。
同じ服を着ても弟は似合うのに私は似合わなくて、悔しかった事もありました。

なんでこんな事になってしまったんだろう。
なんで話してもらえなかったんだろう。
考えていると、いつもここにたどり着きます。

1286 最高の人ここね 2006/02/22 00:35
女性／ 20歳台／夫／６ヶ月以内／近畿
夫と一年で死別という結果になってしまいました。
大変な結婚生活だったね。と思われたり、言われたり。
でも、私は楽しかったし幸せだった。彼が選んだ結末もあまりに悲しくつらい決断だったけれど周りの人が感じているあの子、つらかったんだね。は本当は間違っているの。彼は最後まで自分の死によって家族を守れると勘違いしていただけ。それは本当におかしな勘違いだけど決して逃げたわけでもなければ逃げなければいけないような生き方もしていなかった。たくさんの真の友人に恵まれ仕事仲間や上司と良い関係を築きすばらしい生き方をしたと思う。
大好きな人　あなたの本当の想いが伝わりますように願っています。しばらくは自分のことだけ考えてゆっくり過ごしていてね。
私、まだまだそっちには行けないからつらくて仕方がないわ。
それでもあなたの勘違いがまるごと無駄になってしまわない様に一生懸命に明るく元気に心がけます。あなたが大好きだった家族が歪んでしまわないように努めます。任せてください。あなたの嫁だもの。それくらいできます。もちろんお義父さんお義母さんのこともできるだけのことやりますからね。

1287 皆さまの思い出の中に y 2006/02/22 04:13
女性／弟／６ヶ月以内／東日本
はじめまして。弟を失くしてから半年近くになります。まだまだ折れそうになるばかりで、ここで皆さんから元気を分けていただいています。

ありすさん、お嬢さんの小学校ご卒業と中学ご入学におめでとうを言わせてください。頑張りましたね。ご主人に胸を張って参列なさってくださいね。周囲の暖かいサポートもそうでしょうが、何よりあなたが　ご主人との間の大切なお嬢さんだから歯を食いしばって今日もで来られたのだと思います。私もここから拍手を、お嬢さんとあなた方ご夫婦に送ります。

剣さん、弟との楽しかった日々、喧嘩した日々、相手に嫉妬したり、互いにかばい合った日は数え切れませんね。
アニメを見ても　主題歌を聞いても　本を手にしても　旅番組を見ても、そこに彼を見つける何かに行き当たるとどうしようもなくなります。私と弟も共通の趣味が多いので、行き当たることだらけです。そしてここに泣きに来てしまいます。
でも、あなたと同じで、過去もこれからも私の自慢の弟です。

熊さん、私はまだアルバムに手を掛ける勇気がありません。一枚の笑顔の写真すら私を涙でぐちゃぐちゃにしてしまうので、アルバムを今開いたら心が爆発してしまいそうです。いつか静かに自然に開けることができたらいいなと感じています。

ここねさん、お気持ちわかります。
勘違い...そうなんです。ちょっとだけ思い違いをしてしまったのだと私も思っています。だから、周りの誤解をいちいち解いて廻ろうとは思わないで、弟に話しかけてしまいます。「思い違いって誰もにあるよね」って。

とても暖かい気持ちを下さった皆様に感謝です。ありがとうございました。また一歩歩く力になりました。
ホントはここには一生来たくなかったけど、今はここにたどり着けて良かったって思えます。

1288 yさんへありす 2006/02/23 22:30
女性／ 40歳台／夫／１０年以上／四国
ありがとうございます。エールを下さり本当に嬉しく思います。
子供が自立するまでまだまだ頑張らないとね。

1289 ありすさんへ熊さん 2006/02/24 21:53
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
私の姪っ子は今年高校入学をします。ただいま受験生。
家には子供がいないので我が子のように心配しています。
とうの本人はさほどでもありませんが。
ありすさんの娘さんも３年後は受験生ですね。うれしい気持ちと
大変な気持ちの両方ではないかと思います。
仏壇（旦那さん）によい報告ができますようがんばってください。

1290 同じ想いコタ 2006/02/25 17:00
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
こちらにこられる皆さんの想い、痛いほどよくわかります。
亡くされた方はそれぞれ違うけれども、最愛の人を亡くされた悲しみは
苦しみや辛さは、皆同じではないでしょうか？
決して、他人には分ってはもらえない想いです。
（うん、わかるわかるその気持ち）なんて軽々しくいってほしくありませんけど・・・
同じ思いを経験した者だけが感じる、
悲しみであり、苦しみなんですよね
私とまだ小さい子供を遺して逝った主人を
どんなにか憎もうと、恨もうと思った事か・・・
でも、全然できませんでした。
救ってあげることができなかった自分を責めるだけです。
主人の笑顔がたくさん写っている写真は、遺影用の写真を選んだ時以来
見ることができません。
楽しかった事ばかりが浮かんできそうで・・・
苦しくなります。
早く主人に会いたい。
そればかりを考えています。

1291 メルマガ発行ぐう 2006/02/25 19:29

以前にもこちらに投稿したことがありました。
私も夫を自殺で亡くしました。
今度その体験をメルマガで綴ってみることにしました。
よかったら読んでみてください。
無料です。
購読はこちらから。
http://www.mag2.com/m/0000186679.html

1292 コタさんの書き込みを読んで剣 2006/02/25 23:41
女性／ 30歳台／弟／２年以内／四国
「人はいつか死ぬんだから」「時間が解決してくれるよ」etc.
弟が自死したことを言うと、そんなことを言われます。
あまり詳しく話さないせいもあるかもしれないけれど。
そんなことじゃない！と胸の中で叫んでいます。
この掲示板に来て私が一番嬉しかった事は、自責の念をわかってもらえることでした。
この想いは、重さは、体験した人じゃないとわからないのではないでしょうか。

ただ、話した人の中で１人だけ、「乗り越えるんじゃなくて受け入れられればいいね」と言ってくれた人がいました。
詳しくは聞いていませんが、その人も何か辛い想いをしてきたのかもしれませんね。

1293 よのなかには・・・ここね 2006/02/26 00:55
女性／ 20歳台／夫／６ヶ月以内／近畿
私にとって今一番つらいのは自分の周りに心の病と闘う人があまりに多いこと。どうしても強がって生きてしまう私は普段の生活もケセラセラの調子になってしまい頼られてしまうことも多いのです。なんとかしてあげたいという気持ちとまた彼のように失う結果になるのだろうかという不安で心が不安定になります。
自分も死にたい気持ちと日々戦っているのに・・・

1294 ノータイトル熊さん 2006/02/26 20:40
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
受け入れる。少しずれるかもしれませんが,「人の意見を聞きなさい,とか受け入れなさい」と一般に言われることがあると思います。聞きなさいとは,ただ聞くのみ。何もしないことかなと思います。受け入れるとは,何か反応とか行動をすることかなと思います。反応,行動の内容はさまざまだと思いますが。
身近な人の死を受け入れるためには,時間と遠くからでもよいので影で支えてくれる人が必要だと思います。

1295 日曜日は・・・コタ 2006/03/05 14:44
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
主人が亡くなってからは、休日は大嫌いになりました。
何処へも行く気にはなれないのですが・・・
何処へ出かけても家族連ればかりで、だんだん苦しくなります。
小さい我が子は、お父さんに抱っこされている子供を見ていました。
ずっと目で追っていました。胸が締め付けられる思いでした。
この子なりに、何かを感じたのかな？と・・・
車を見れば「パパこれ乗ってた？」
テレビをつければ「パパこれ好きだった？」「これ見てた？」
最近とてもよく聞いて来ます。
子供が成長するにつれ、父親の死をどのように伝えてあげれば良いのか
今から悩んでおります。

1296 ノータイトル熊さん 2006/03/05 20:53
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
休みの日は辛いですすよね。世の中は幸せいっぱいという感じですね。
自分と一緒に生きた人,暮らし人を自慢したらどうでしょか？
僕は,自慢します。

1297 ジュンコへシブパパ 2006/03/15 09:12
男性／ 40歳台／妻／２ヶ月以内／関東
3月になりました。去年は家族4人で開幕早々の愛qp地球博へ行きましたね。楽しかった…。閉幕後「会場が公園に整備されたらまた行ってみようね。」って約束していたのに。子供たちも楽しみにしていた。
子供たちをものすごく愛していたあなた。夫婦喧嘩では「別れたって子供たちは絶対渡さない！」と泣いて叫んでいたあなた。なのにどうして子供たちを残して逝ってしまったのか。あなたが家から去ってから発見までの2ヶ月はとてつもなく長かった。でもこの2ヶ月があなたが子供たちに残した最後の愛だったのでしょうか。事実を知る前にあなたのいない生活に少しでも慣れておく助走期間を残してくれたのか。
今はまだ「きっと帰ってくる」と信じて待っていた2ヶ月間と気持ちが切り替わっていない。あなたのちょっと間延びした「ただいま～」が今にも聞こえてくる気がする。
1年生の次男は「ドラえもんのタイムマシンが欲しい。お母さんに会いに行けるから」。ごめんね。もう会わせてあげられないんだ…。また、いつもみんなで行ってたあの公園に行こうね。

1298 シブパパさんへ熊 2006/03/15 22:03
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
何もいえる事はありませね。読ませていただき大変辛い思いをしました。おこさんの言葉辛いですのね。返す言葉がないですよね。タイムマシーンがあったらどんなによいかと私自信も思います。

1299 夢コタ 2006/03/18 15:45
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
最近よく主人の夢を見ます。
いつもの朝の風景だったり、結婚前の頃だったり、いろいろ・・・
亡くなったなんてやっぱり夢だったんだって
一人ではしゃいで一杯話し掛けて・・・
でも主人は一言も話さないままで
目が覚めた後の虚しさ、苦しさ・・・嫌です
夢でもいいから会いたいと思っていても
実際夢で会えると、本当に主人は居ないんだ！という現実が
突きつけられます。
今が夢であってほしいと、悪い夢なら早く覚めて・・・と
でもこれが現実なんですよね。
お彼岸です。
お墓の掃除をして、お花をお供えして・・・
しっかり現実を見つめるもう一人の自分がいます。

1300 アルバム熊 2006/03/18 16:25
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
最近アルバムを見ることがなくなりました。以前はよく観ていました。観ると余計につらくなるからかな？自分でも解りません。
今日は妻がなくなってからちょうど３ヶ月です。
もう３ヶ月かという気持ちとまだ３ヶ月かという気持ちがあります。月日がたつと忘れていくこともありますが,余計に思い出すこともあります。大きな穴は埋まりませんね。

1301 夢Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/18 16:56
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
りょう　元気でやっていますか。
お母さん　寂しいよ。春なのに寂しい・・・。

知り合いのＹさんがね、
けさ　りょうちゃんの夢をみたからって
最近お参りに行ってないから、
りょうちゃんが呼んでる様な気がして・・・
と、言ってね　
りょうの好きな　モンブランとショートケーキ
持って来てくれたんだよ。

遺影を見て　こう言ってた。　
「そう！そう！この顔。この服　着てたよ」
とってもリアルな感覚だったって。
久しぶりに　りょうの話ができたよ。

りょうがＹさんを呼んだの？
お彼岸の期間はりょうも忙しいのかな？
いろんな人に　会いにいってるの？
最後の最後でいいから・・・
お母さんにも　顔みせて・・・。

1302 モンブランもん 2006/03/19 21:17
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
Ｊｕｐｉｔｅｒさん
こんばんは。
うちのあやもモンブランが一番好きだったのです。
お姉ちゃんと私はモンブランてちょっとくどいよね、
やっぱり普通のショートケーキがおいしいよね、
と、あやにとっては可哀想なことを
いっていたのです。今となっては謝るしかないけど。
Ｊｕｐｉｔｅｒさん、
お線香あげてもらえてよかったですね。
うちなんかだれもこなくなりましたよ。
でも来られたら本当はどうかな、相手によりけりかな。
なんて傲慢なオババでしょうとおもいます、自分でも。
あと、
うちの夫りょういちというんです。
今飲んで寝てしまった。
私も明日休みでうれしくって発泡酒飲んだよ。
8日働いたから、おくたびれです。
夫は5時間位毎日でもたいしたことないといっている。
私は怒りの炎がメラメラ。

1304 一緒に過ごした景色Ｊｕｐｉｔｅｒ 2006/03/20 01:07
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
春のにおいであなたを思い出している。
あなたがいなくても
こうして季節は　まためぐってくる・・・
あなたの姿はもう　戻らないというのに。
それが悲しくて・・・

　春がくるたび
　夏がくるたび
　秋がくるたび
　冬がくるたび

一緒にすごしたいろんな日々が
ぐるぐるまわって　めまいをおこす。

そして一緒にすごした景色も
少しずつ変わっていく。
時間を戻したいです。　
あなたがいた春から
もう一度　やりなおしたい。

1305 本当に・・・よつばと 2006/03/20 21:30
女性
あの子がいた春から
もう一度　やりなおしたい・・・

どこから道が分かれてしまったのだろう・・・
その場所に、もう一度戻って、やりなおしたい・・・

母にチャンスをください・・叶うなら・・二度と一人ぽっちで逝かせない！！

ずっと抱きしめて抱きしめて、愛してる・愛してる・今までもこれからもずっとあなたのすべてを愛してるって言えるのに・・・

1306 はじめましてみずき 2006/03/22 04:33
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
きょう　初めてこの掲示板を読みました。
みんな私の思いそのままで、分かってもらえない寂しさ辛さをすっと分かってくださる方たちばかり。みなさんの思いを読ませていただいて、とても癒されました。一人じゃない、みんな辛いんだと思いながら、少しは楽になれます。ありがとう。　

よつばとさんの気持ち、そのまま私の叫びです。
どうしてこんなことになったのだろう？
神様minoを返して・・とどれだけおねがいしたか・・
いっぱい綴りましょう。しっかりグリーフワークしちゃいましょう・・思いっきり泣いて、いっぱい書いて、いっぱい読んで、そしていっぱい話せる人がいたら・・いつまでも悲しみを引きづらないのじゃないかと慰めています。よつばとさん　また　書いてください。いっぱい共感してますから。

今日　実家のお墓参りに行った時に、我が家の墓も同じ墓地内に建立する相談を石材やさんとしてきました。納骨はずっと先かもしれないけれど。　　こんな話　とてもつらいですね。

写真も入れた追悼文集をこの春休みに作成する予定ですが、１月以来アルバム整理もあの子の部屋に入るのも辛くなってずっと手付かずのままです。でも４月からは忙しくなるから、今頑張ってみようと思いつつ、完成させられない不安ばかり・・

去年の今頃は、とても希望に燃えて元気だった君。
『お母さん、またラグビーボール触りたくなってきた。』は、鬱という病気との決別宣言だった・・この１年の君はやはり病気だったんだとその変化の大きさに驚いた春だった・・
４，５，６月の３ヶ月間は、２０年分くらい生ききったね！楽しかったよ。母の心の霧も晴れ、久々に前向きな新学期だった・・
それがどうして、今年の春はこんな文集の整理をしないといけないのか・・
メッセージをくれた友達たちは前途洋々な若者ばかり・・
新社会人として巣立ってゆく人も多いというのに
なぜそこにあなたはいない・・？
何も言わないで　なぜひとり　先に逝ったの？
母でさえまだ考えもしない遠いところへ？

忘れようと努めるのも辛いし、楽しかった思い出ばかり振り返るのもごまかしているようだし、何で逝ったのかと突き詰めるのも苦しくて、ただただ薄皮がはがれるようにその悲しみが癒えていくのを待っているだけの抑うつの私・・
一人で耐えないで、自問自答しないで、もっと話したい、君以外の人と君の事を。いっぱい自慢したい　きみのことを！

いつまでも君と会話してるだろうけど、心が揺れなくていられるようになるのは、いつのことだろう・・・

1308 辛すぎますコタ 2006/03/26 15:49
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
明日は６回目の結婚記念日
2,3日前から胸のあたりがザワザワして、苦しくて
どうしていいのか分りません
何を思い、何を考え逝ってしまったのか
永遠にわからないまま・・・
記念日が来るたびに、一人になった現実が
突きつけられます。
苦しくて苦しくて
ここから逃げ出したい・・・

1309 辛い！辛すぎる熊 2006/03/26 22:03
男性／ 40歳台／妻／３ヶ月以内／中部
私の妻は僕の誕生日の一週間前,結婚記念日の二ヶ月前に亡くなりました（自死）。ともに1人で過ごしました。辛い！また怒りを感じました。でも今は妻の安らぎを願っています。
逃げ出したい。何度思ったことか。逃げ出すとは死にたいとほぼ＝だと思います。でも逃げ出せなかった。理由はわかりません。
ただ負けたくなかっただけかな？自分に。

1310 何を支えに？みずき 2006/03/29 04:10
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
　いつも帰宅途上は、一人住まいのあの子へのメールを入れる時間帯だった。

　毎晩オレンジの外灯の続く坂道を自転車で上っていると、鬱の子に『今日は夕食、何食べた？』『元気にしてる？』とメールを打った頃を思い出して、泣けて泣けて仕方がない。

　こんな状態だと“交通事故起こすかもしれない。”とふと思う。“そんならあの子の所に行けるじゃないか。”とも思ったり・・“でもまだ二人子供がいる。”と悲しい現実がその思いを否定する。ああなんて辛いのだろう・・

　夫は、『いずれあいつに会うときに、「あれからこんなことしてきたぞ。」と報告できるものが欲しいし、第一あいつが原因で両親がつぶれたなんてことになったらあいつが可哀想やから、意地でも楽しかったことしか考えないことにしている。元気にやっていくしかないのや。』という。

　理性で分かっていても、感情はついていかない。
社会のために役立ちたい。平和のために貢献したい。ーと願った子だった。彼のその思いや遺志を考えたら、一つの生が終わって次のステージに立ってしまった私は、余生（つい最近まで自分の余命なんてあと何十年もあると漫然と思っていたから、こんな言葉は遠いものだったけれど、今はこれが実感）を人のために少しでもボランティアしたほうがいいのだろうとは思うのだが・・・
夫のようには割り切れない。
まだまだ鬱の状態にどっぷりはまってしまっている。

　朝や青空を見上げて出勤する時は、もっと元気なんだけれどね。
仕事以外の時間は、どうしても心の中の対話ばっかりで、楽しい場面を思い出しても、泣けてしまう。
たっぷり泣いたほうが、快復も早いだろうとは思うけれど、あまりに辛いから通勤コースは変えたほうがいいのかもしれない・・

　
　母さんがくよくよして元気ないのを、君のせいにはしないよ。
これは母さんの問題なんだ。
もう少し時間をください。
君は『お父さんとお母さんの子供に生まれてきてよかった。』って亡くなる２０日ほど前に言っていたそうだね。
その言葉を頼りに自分を支えようと思うよ。
もう少し、もう少し・・
たっぷり泣かせてください・・・

1311 ママへゆにこ 2006/03/31 21:23
女性／ 40歳台／母／２年以内／日本国内
大好きなママ、あなたはずっと私の誇りでした。自慢のママでした。私にとって空気のような存在で、アイコンタクトで通じ合う仲でしたね。ほっとできるオアシス的なあなたは誰からも愛され、頼られ、甘えさせてくれる稀ないい人でした。あなたがいなくなって悲しんでいる人が、どれほどいるか天国で、驚いているのではないでしょうか。それよりも、家族がどれほど苦しんでいるかわかりますか？あなたが自殺未遂に終わっていたなら、ぶん殴っていたところです。こんなに苦しいなんて思わなかった。誰にでも言える事ではありません。家族が自殺したなんてこと。未だ、タブーとされている自殺は、やはり、故人の名誉のためにも、言えないのです。誰にだって言える死に方ならば、遺族がこんなに苦しまずに済むのに・・・。誇りだったママが今では隠す対象になるなんて。
私は必死に自殺遺族の心境が知りたくて、いろんなところに電話したり、相談したり、必死でした。
そして、こうゆう掲示板に出会うことができました。ありがたいです。やっと、私と同じ気持ちの人と出会う事ができました。
私もママのことでうつ病になり、まだ治りません。
朝が怖い。仕事に行くのが怖い．孤独が怖い。
恐怖と孤独と必死に闘っています。なおるのかなー？ここから脱出できるのだろうか？毎日、やっと生きてる。辛い日々を送ってる。

1312 淋しいゆにこ 2006/03/31 21:43
女性／ 40歳台／母／２年以内／日本国内
あなたはバカ！大バカだ！いい人だったのに・・・悪魔！鬼！
いや、私が悪かったんだ。
あなたの所にいきたいよー。　　　天国？地獄？
私が見えますか？　　こんなウジウジしている私を見て
どう思いますか？　　あなたがそばにさえいてくれるだけで
こんな辛い想いをしなくて済むはずだったのに・・・。
あなたは何のために私を産んだの？
こんなに私を苦しめて・・・
そんなに私はあなたにとって親不孝者だったの？
じゃあちゃんと言ってくれればよかったのに・・・ひどいよ
あんまりだ！

1313 明日コタ 2006/04/03 15:33
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
いよいよ明日は、子供の保育園の入園式です。
せっかくだから、ビデオでも撮ろうかと探していたら
去年の夏休みに家族で出かけた時のテープが入っていました。
あれ以来１度も見なかったのに、子供にせがまれ
見てしまいました。
こんなに楽しかったのに、幸せだったのに、笑っていたのに
どうして？・・・
そればかり考えて涙が止まりませんでした。
見なきゃいいのに・・・

明日はやっぱり泣いちゃうんだろうな・・・
（パパ、入園式だよ。見てる？）
なんて、言葉をかけて。
子供の少したくましく見える姿にも感動したりして・・・
もう少し明日の準備が残っているので
終わらせてしまいます。
忘れ物のないように気をつけないと。
このところ、物忘れがひどいので・・・

1314 分かってもらえない花 2006/04/07 02:27
女性／ 20歳台／母／３年以内／西日本
なぜか、最近、子育ての疲れも重なったのか、
ひどく落ちこむことが多くなりました。

こないだ、知人に話してみたら、
「お母さんが幸せだったって思うことが、供養じゃないの？
親は先に死ぬものだから」と

私だって、病気や事故ならそうおもえるかも知れない。
跡形の残らないような死に方を選んだ母が、
まだ、そんな段階じゃない。
何年も苦しんでた母が、幸せだったなんてとても思えない!

1316 最近熊 2006/04/11 11:28
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
妻が亡くなってから約４ヶ月たちます。自分でもだいぶ落ち着いたかなと思っていました。でも時には波が押し寄せてきます。
特に夜になると時々あります。
『妻の帰りが遅いな！どこに行っているんだろうか？電話してくればよいのに！』て感じるときがあります。
なかなか,思いを断ち切ることはできません。
そのような時はさっさと寝ます。

1317 僕のせいだ。罪 2006/04/13 22:34
男性／ 20歳台／３ヶ月以内／日本国内
僕のせいだ。
姉のあなたを愛したから。
どうして姉弟なんかに生まれてきたんだ。
愛し合っていたのに
我慢しなきゃいけないものって
罪なら僕が背負ったのに
どうして・・・神が憎い。

1318 パパへ mint 2006/04/14 14:22
女性／ 30歳台／夫／３年以内／日本国内
今でも、あの日が鮮明に目の前によみがえる。
どうして？なんでなの？冷たくなったパパを見つけた私。子供達には見せる事の出来ない姿。地獄の日々が始まった日。
私のせいだね。謝りたい。だから会いに来てよ。
私の罪は消えないね。
私や子供達が見えてる？
パパはどんな気持ちでいるの？
なんか言ってよ！

1319 桜コタ 2006/04/15 10:16
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
こちでは、今週末がお花見のピークのようです。
ちっともウキウキしません。
ただただ去年のお花見を思い出すだけです。
朝早く起きてお弁当を作って、パパのリクエストの
赤いウインナ-にアスパラのベーコン巻き、ダシ巻き卵に、
きゅうりの浅漬け、鮭のおにぎり・・・
もう作ってあげられない・・・食べてもらえない・・・
幸せそうな家族連れで賑わっているお花見会場には行けません。
あんなに楽しみだったお花見
今は早く散ってと思うばかりです。

1321 mintさん天使 2006/04/16 22:37
女性／ 30歳台／夫／３ヶ月以内／関東
こんばんは今ミントさんの文を見ていつ自分で書いたかとおもっちゃいました・・・私の気持ちとだぶってます。色々とあると思います、日がたつにつれていくらか楽になると周り人はいいますが日に日に辛くなって行きます、涙を流す事が毎日で自分が自分でいられなくなってきます甘えてるのかな・・・一人で頑張らないとかな、周りに甘えようとする自分がいるんだよなー守らなきゃいけない人がいるのになー辛いですね

1322 ごめんなさいコタ 2006/04/21 15:10
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
誰か助けてください。
主人を追い詰めたのは私なんです。
主人のSOSに気づいてあげれませんでした。
最近冗談言わなくなったな・・・くらいにしか
思っていませんでした。
何一つ優しい言葉をかけてあげれませんでした。
主人は苦しんでいたはずなのに・・・
主人は突発的に実行したのではなく、計画的だったんです。
それに気づかなかった私は愚か者です。
どんなに自分を責めても、責めても、主人はもう帰ってきません
ごめんなさい。ごめんなさい。

1323 自分をせめないで！熊 2006/04/21 21:33
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
僕の妻は苦しんでいました。でも最後の一週間は,苦しみを感じとるここができませんでした。いつもの延長かな程度でした。
感覚が麻痺していたかも？。後悔,無念,懺悔等の文字ばかり頭の中に浮かびました。妻の死後
だれかに助けを求めました。だれでもよい助けてくれ！！
周りはみな懸命に,ＳＯＳを受け取ってくれました。
でも,だれも僕を助けることができる人はいませんでした。
妻は,僕に生きることを望んでいました。
苦しみは,なかなか消えませんが,今は妻の意思に沿うだけかな。
何回あやまっても,苦しみは消えません。
どうしたらよいのでしょうかね？
答えはすぐに,でないのではないでしょうか。

1324 ユタさん、熊さん天使 2006/04/22 00:55
女性／ 30歳台／夫／３ヶ月以内／関東
気持ちがすごく解ります。私の主人は前に死にたいと言ってましたでもまさか本当にするとは思わなかった・・・場所も死に方も決め手いると言ってました、何言ってるのと軽く言いました、でも亡くなる日の最後の言葉は離婚はしないよ、ママを愛してるから、ずっと一緒だよと言ったんですあまりにも突然の出来事で毎日が苦しいです。友達で真実を知っている人がいます偶然に近くを通りかかり騒ぎに気ずいた友達です、色々と勇気ずけてくれるのでありがたいと思いますが何でも心の内は話せないもんだし心の中の叫びは言えないものです、みんなもそうやって苦しんでいるのだと思う。死の理由を知っている親にだっていえません娘の苦しさを知る事でこれ以上苦しめたくありません。全てが私のせいだと思ってます、死ぬ事さえ許されないなんて生き地獄のようなもんです、そこまでして生きていかなきゃいけないんでしょうか守らなきゃいけない子供達がいることで自分をふるいたたせてます。心の支えがないので寂しくて壊れそうです・・・愛が欲しい、貴方の愛が欲しい・・・あたしはそんなに強くなーーーい

1325 納骨熊 2006/04/30 22:17
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
妻が亡くなってから約４ヶ月です。今日は納骨をしました。
何か少し寂しい気持ちでした。妻の骨を助手席にのせ,お墓まで行きました。久々に妻と一緒にドライブした気分でした。
何か妻が,はるか遠くに行ってしまうような寂しい気持ちと同時に安らかに眠って欲しい気持ちが交互に訪れます。
複雑でした。みなさんはどんな感じだったのでしょうか？

1327 熊さんへなお 2006/05/04 23:27
女性／ 30歳台／夫／１年以内／関東
はじめまして。

９ヶ月前に、３年半のうつ病との闘いの末、夫を喪いました。

７回目の月命日に納骨しましたが、見慣れた夫の姿形と別れたのが告別式なら、夫を形成したものとのお別れが納骨でした。

まだ真新しい墓石の中に納められるとき、「こんな暗くて狭いところにひとり寂しくいるのが貴方の望みだったの？違うでしょ？貴方はまだこんなところにいるべき人ではないわよ。」との思いがこみ上げてきて、他の人が引き上げた後も１時間以上、墓前で泣いていました。

納骨の少し前から、納骨のことを考えて不安定になり、納骨後１ヶ月あまり寝込みました(私の場合は納骨という儀式以外にも夫の弟の無神経な言動があってそれも多分に影響しています。）。

今は月命日や記念日などにお墓参りに行っています。
最初はお墓参りに行くのが怖かったのですが、いざ行ってみると心が落ち着くことに気がつきました。
自分でも不思議ですが、夫に話しかけながらお掃除して、季節の花を活けると夫の笑顔が見えるんです。

変な言い方ですが、お墓参りが夫とのデートのようです。

1328 なおさんへ熊 2006/05/05 11:54
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
はじめまして。書き込みありがとうございます。妻を亡くしてから約４が月半ぐらいです。心の病でした。約１６年間共に助けあってきましたが。。。。でした。なぜ？という気持ちを抱えながらの納骨でした。
確かに暗くて狭い所でした。空しさを心に抱えて墓石の中に入れました。家に帰ると呆然とした気持ちでした。
お墓参りがデートですか。なかなかすばらしい考え方だと共感しました。話掛けても耳に聞こえる返事は返ってこないと思いますが,心の中に返事を返してくれるのでしょうね。

花を抱えてお墓参りに行こうと思います。

1329 熊さん・なおさんへシブパパ 2006/05/08 18:53
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／関東
おふたりの書き込みに共感しております。
お墓がまだ用意できていないので、妻の遺骨は公営霊園の納骨堂に預けています。預骨に行く朝、妻を抱いて家の中をひと回りしました。小さな家ですが、リビング、キッチン、子供部屋、寝室、トイレに浴室、そして庭・・・全てを回って妻に「ありがとう」と話しかけました。しかしもうこの家に帰ってくることはないと思うと涙がこみ上げてきました。
預骨から３週間、自宅のすぐそばにお墓が見つかりました。自宅の方を向いて墓石を立てます。確かに暗くて狭い穴に入れるのはかわいそうな気がしますが、それより何より、実はお墓にはいる前に妻をもう一度家に連れてくることができそうなことが嬉しくて、今から楽しみです。
そしてそのあとは墓石の前でデート・・・私にその時妻は何を話してくれるのでしょうか。

1330 シブババさんへ熊 2006/05/08 22:30
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
預骨まえに家の中を周られたのですね。奥様が生活してみえた
所をもう一度奥様と一緒にすごされたのですね。
きっと奥様も喜んで見得ると思います。
納骨のとき何を話してくれるでしょうかね？
我が家の場合,また合いにきてくれと言っていたような気がします。
また,しっかり生活しろよ！という声も聞こえてきた気がします。
かってなこと言うなと言い返してやりましたが,
でも妻の意思もたいせつにしたいと思いました。
納骨は,心のけじめのをつける大変大きな仏事だと思います。
寂しいけど,安らかに眠ってもらいたいとも思いました。
でも寂しいですね！複雑ですね。

1331 でも、思い出が重たいこともありませんかシブパパ 2006/05/09 18:02
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／関東
熊さん、レスありがとうございます。
穏やかな気持ちでいる時に最愛の妻を思い出すことは
癒されたり、思い切り泣きたくなったりで、
自分の気持ちのガス抜きになりますね。
もちろん逆にひどく落ち込むこともありますけど。

今日は長男が気持ちの揺れのためか登校拒否となってしまい、
心配と不安で仕事が手につきません。
こんなときでも妻の思い出がしばしば脳裏をよぎりますが、
そのあとに感じるのは「妻がいてくれたら・・・」ということばかりです。
残された子供たちのためにも今この瞬間は仕事に没頭したいのですが、
愛する妻の思い出が重荷になってしまうなんて、
悲しくて、空しくて、つらくてたまりません・・・。

1332 ジブババさんへ熊 2006/05/09 22:57
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
ジブババさん。私には子供がいません。望んでいないわけではありません。事情があって恵まれませんでした。お子さんをお持ちですと苦労も尽きないかと想像します。でも1人も辛いですよ。。。
どちらにしても山を乗り越えなければね。あまり人に意見できる
立場でないですが。
どうしても妻のことは,脳裏を横切りますね。それは同じです。
言葉の掛けようがありませんが,お互い同じくらいの年齢だと思います。
次の人生を目指してＦｉｇｈｔ！

1335 シブパパさんへなお 2006/05/10 17:02
女性／ 30歳台／夫／１年以内／関東
はじめまして、こんにちは。

以前の書き込み読ませていただきました。
奥様お気に入りのご自宅ですもの、喜んでいらっしゃるでしょうね。

うちの夫も今の家にはとても愛着があり、遺体を連れてかえってあげられなかったのが唯一の心残りです。
そのかわりと言っては何ですが分骨して、いつも夫がいた書斎のデスクの上に今でもいます。

いつも見慣れていた後ろ姿が見えるようで、うれしいようなつらいような気持ちです。

納骨は予想以上にパワーを消耗する儀式ですので、心身共にご自愛くださいね。

お子さんの件、心配ですね。
うちには２歳の子供がいて、夫が亡くなった当時は１歳１０ヶ月でした。

一連の行事について理解できていないはずなのに、いつものやんちゃぶりが嘘のように、静かに神妙に座っていました。

そんな姿を見ると不憫で不憫でいたたまれない気持ちになりました。

うちの場合は夫のことは全く憶えていないので、そのことが夫にとっても子供にとっても可哀想だと思っていますが、いろいろな出来事が理解できる年だとそれもまた与える衝撃が強いですね。

うちはタイミングを見計らって子供には真実を話すつもりでいます。
私自身、自死という死に様だけをとってこれまでの人生を全否定されるような風潮に憤りを感じていますので、子供には頑張って歩んできた父親の生き様を知ってもらいたい思いからです。

どうかお子さんに重荷を背負わさないように、奥様の死に様ではなく生き様を、どんなにお子さんを愛していたかをシブパパさんから教えてあげてくださいね。

1336 逝っちゃったダメ夫 2006/05/14 14:34
男性／ 20歳台／夫／１週間以内／日本国内
昨日妻が逝っちゃった。重度の鬱で逝っちゃった。残してた日記見ると大体のページに消えて無くなりたいよと書いてた。　　　　　

もともと体が弱くて左の耳も聞こえず喘息もあり自分の体の維持するのにもう疲れたってずっと言ってた。病院に行くお金貯めたら旅行だって行けるのにって悔しがってた。私は医療費なんて気にするな、俺が働いて稼げばいいだけのことだしってずっといい続けてたのに。でもそんな問題じゃなかったんだね。

娘はかわいいし育てていきたいって言ってたけど子供にパワーがありすぎてついていけないともよく言ってたね。

もう生きる力が無くなったんだね。なんで？？って思うより妻の亡骸みながら「お疲れさん～次は健康な体もらえるといいね」と一言かけて少しだけ涙流しました。

逝ってしまった以上もう妻とは言葉は交わせないけどまぁお互い妻はあるなら次の人生を、残された私と娘もこれからの人生をがんばりすぎずさらっと生きて生きましょうね。

今日お通夜で明日葬式。今後のことは葬式終わってから考えるかなぁ～。

1337 追伸ダメ夫 2006/05/14 14:49
男性／ 20歳台／夫／１週間以内／日本国内
鬱で自殺願望ある人は直りかけが危ないって言うのは本当です。
薬がマッチして夜眠れるようになり家事や畑仕事や育児にしんどい
言いながらも無理しない程度にやるようになって少し回復してきた
かな？って思ってたらイキナリ逝きました。

まぁ２４時間仕事休んで監視するわけにもいかず、信じるしかなかったしね。逝っちゃったものはどうしようもない訳で。

ここ見てる方々のほとんどは遺族でしょうけど中には自殺願望抱いてる親族が救済のヒント求めて見てる人も少なくないとは思うので一応体験談として残しときます。

回復してきたと思ったら本当に要注意です。なるべく自殺できる環境を潰して可能ならば一歩距離置いてそっと見守ってあげてください。

1338 今日葬式・ダメ夫 2006/05/15 06:42
男性／ 20歳以上／夫／１週間以内／日本国内
綺麗な顔で今にもおきてくるんじゃないかと思える。でも冷たいんだよね。ドライアイスのせいじゃなくてね。

娘も君の顔見て泣いてたよ。でもまだ分からないんだろうね。すぐに泣き止んで親戚と遊んでたよ。

一晩一緒に寝たけど枕元に立ってくれなかったなぁ・・・期待してたんだけど。

せめて最後の会話が携帯じゃなくて目を見て話したかったな。
疲れた・・・本当に疲れたよ・・・一緒に棺おけ入ろうかな・・・
そんでさ・・・・一緒に逝きたいな・・・・

一日たつとすごく実感が沸いてね・・・なんか本当に疲れた・・・
もう生きるってなんか分からない・・・君の存在がこんなにも大きかったなんてね・・・なんか書いてて涙が止まらなくて止まらなくて・・・生きる気力が無くなるってこんな感じなんかな？

連れてってほしいな・・・一緒にいたいよ・・・もっと話したかったよ・・・でも無理強いはできないよね・・・君が望んだ事だから・・・そして君に依存してた私が悪いんだから・・・

ごめん・・・娘は育ててあげられないかもしれない・・・ほんともう疲れたんだ・・・がんばらなきゃって思うとつらくてね・・・
遺品整理なんてできるわけないじゃん・・・幸い君は写真嫌いだったので楽しい思い出の写真は少なくてよかったけどもう見れないよ・・・でも捨てられないよ・・・

私や娘や実家の家族から開放されてどんな気持ちなんだい？本当の意味で自由になれて本当によかったかい？言葉が交わせないから分からないけど持病のこと、過去の心の傷のこと、俺とのこと、娘のこと、あなたの両親のこと、全てから解放されたいと願ってたのはよく知ってるよ・・・もう体力が失われて階段の上り下りするだけで発作起こしかけそうになって朝冷えこんだときも喘息の発作でそうになって・・・

そろそろ葬儀場に戻らないといけないかな・・・あなたに送ろうと思って買ってきたケイトウとカーネーションを棺に入れさせてね。
こんなことには使いたくなかったよ。

死にたいよ・・・連れてってよ・・・・もう嫌だよ・・・今からお別れなんて・・・疲れた・・

1339 葬式終了ダメ夫 2006/05/15 18:25
男性／ 20歳以上／夫／１週間以内／日本国内
終わりました。なんだか全てが終わったような気がします。
君の亡骸がはいった棺にユリ、クレマチス、デンドロビウム、そしてケイトウとカーネーション。私はそんなに入れなかったけど娘はたっくさんそれはもうたくさん入れてたよ。おいおい顔は隠しちゃいけないでしょってくらいね。そして全ての花が敷き詰められて最後に私は本当にお疲れ様！と大きく声を上げて額に軽くキス。
お母さんの顔見れるのこれが本当に最後だからね、お母さんこれからながーいながい旅に出るから笑って行ってらっしゃいって、そしていつかいつの日かまた会おうねって言ってあげようねって娘に言い聞かし棺の蓋が閉じました。

火葬場に到着し炉の中にローラーで流れていく妻に娘と一緒に大きく手を振って「いってらっしゃーい！！！また会おうね！！」
娘は笑顔でこそなかったけどどこいくんだろ？って顔。情けないことに私は自分で言ったのに大粒の涙を流して娘にパパ泣いてるーって言われちゃいました。

そして骨と化した妻の喉仏を非常識ながら手の平にのせ胸に抱き寄せてもう一度お疲れ様と一言・・・娘には当分人間の姿のまま帰らぬ旅にでたと思っててほしいと思い骨になった妻は見せませんでした。

今は妻の妹の年の近い子供がいるので無邪気に遊んでますが帰ってしまうと多分お母さんに会いたいって言われるんだろうな。まぁ今年入って鬱症状が悪化してからは育児はほぼ同居の義母・義父・妹に見てもらってる状態でお母さんはただそこにいるだけの存在だったのでその辺は上手に言えそうだけどでもただそこにいるだけでも実際姿があって声も聞えるお母さんの存在は娘にとって大きいものなんだろうな・・・もちろん私にとってもね。

家に連れて帰って仏壇に遺影、位牌、その他一式セットして線香と好きだったタバコをさして手を合わせ一段落着いたかなと思うとすごく心が重くなって涙が止まらなくなりました。

いま妻がいつも座ってた椅子にすわりここに書き込みしてます。書き始めてから書き込む場所違うんじゃね？って気づきました。ここは思い出の板ですね。すみませんでした。次からはちゃんと板の題目にそった書き込みをしたいと思います。

1340 母をもとめてのりとも 2006/05/15 19:23
女性／ 40歳台／母／１０年以上／中部
母が亡くなったのは、私が8歳の時！兄(9歳)弟(6歳)。私達3人の前で薬を飲んでそのまま眠るように亡くなった。部屋の片隅で大声で泣いていた弟。部屋一杯にオレンジ色の光が差し込み母が目の前で亡くなった事など知るよしもなくそのオレンジ色の光をずっと見つめていた。その後の記憶がなく病院のベットで横になっている母・透き通るような白い肌。
それからず～と母を求めていた。クラスみんなからのいじめ・兄が窃盗で全国版に載ったり・ありとあらゆる事がおき生きている意味が無くなり何度死のうと思ったか！でも死ぬ勇気が無かった。皆は何を思って生きているんだろう。
結婚する事が出来たが気を使い疲れてしまった。ずっといろいろな物を抱えこみ過ぎたかもしれない。知らない間に女の人が出来てしまい夫から離婚を言われた！もう～辛い事が起きないと思っていただけに・・・神様はいないんだね！自殺・自殺・自殺、ずっと頭の中をぐるぐる回っている。でも、死ねない！子供たちに同じ悲しみを与えてしまう・苦しむのは、自分一人でいい。
皆さん読んで頂きありがとう！
今は、前向きに生きて行こうと思っています。離婚の事も自分自身・整理をし、考えていきます！早く母の元に行きたいけど・・

1341 のりともさんへダメ夫 2006/05/15 19:55
男性／ 20歳以上／夫／１週間以内／日本国内
お疲れ様。たぶんのりともさんはすごくやさしい方なんでしょうね。そして甘えることが下手なのかも。時には他人に甘え自分に甘える気持ちの甘えを持つとすごく楽になると思う。人間だれしも無理に責任感もったりするから疲れるんですよ。たまーに無責任になったりすると気持ちに余裕ができたり。

もちろんそばに甘える人がいなければ国に甘える事だってできる訳で一人で抱えることはないと思う。

私はのりともさんのように苦境の中で育ってはないので気持ちは１００％分かりませんが下に書いてるとおりつい先日妻を亡くしてますので大事な人がいなくなってしまうという悲しみは分かるつもりです。

あまり無理に前向きに前向きにと思うともし辛い事がまたあったとき立ち直れなくなるかもしれないのでそこはマッタリとそこそこ前向き程度に日々穏やかに過ごされるとよいかと思います。

私は明日診療内科にいきカウンセリングを受ける予定です。辛い事や悲しいこと全部聞いてもらって今後のアドバイスを受けようかと思ってます。

いまはただ娘のためだけに生きようかと・・・

まだまだ若輩者の意見ですがここまで読んでくれてありがとうございました。

1342 タ゛メ夫さんへのりとも 2006/05/15 20:32
女性／ 40歳台／母／１０年以上／中部
ありがとう！何か心の中を覗かれたようでした。母が亡くなって誰にも甘える事ができず、何でも・自分でやってきた。新しい義母が来ても良い子を演じ、NOが言えなかった。夫にも言いたい事も言えず遠慮し甘えられなかった。でもタ゛メ夫さん！自分には、そういう生き方しか生きられないんだよ。何時も何時も人の顔色を見て育ってきた。今は、父(父が原因で母が亡くなった)・兄・弟とは15年も会っていない、連絡もしない！夫の両親・親戚とも付き合うのもやめた。もう自分を作る事をやめたら・・自殺は考えなくなった。

1343 ダメ夫さんへゆにこ 2006/05/16 21:11
女性／ 30歳台／母／２年以内／日本国内
前向きですね。すごいです。私もそうなりたいです。
お辛いのに・・・・ダメ夫さんの言うとおり逝ってしまった人を想っても、足をひっぱられて、行き着くところに行けないそうですから、遺された者は前へ進むしかないのですよね。

1344 この先どうなっていくのかな・・・はに丸 2006/05/17 00:33
女性／ 30歳台／妻／１ヶ月以内／日本国内
お通夜、お葬式ではあまり泣きませんでした。気丈だねと褒められてるのか嫌味なのかわからないけど、向こうの親戚に言われたり盛んに泣いていいんだよ、我慢しないでとも言われましたが、わからないが頭の中でぐるぐる回って焦るばかり。小学生と乳飲み子を抱えて何とか喪主を終わらせてきました。毎日の生活が始まったらお葬式なんかより、もっと辛くて泣きたいことばかり。焼肉屋さんの前を通って良い匂いがすれば肉好きの旦那を思い出し涙。おならをしても状況ガスッとかなんとか言って大げさに避難する旦那はもういないんだと涙です。もっと自分がいけなかったこと、旦那が死に至るまでの気持ちについてなどゆっくりと考えたりしたいけど子育ては待ってくれません。色々な手続きもしなくてはいけません。そんなことしていると旦那の思い出がどんどん薄れてしまいそうで焦るばかりです。

1345 ゆにこさんへダメ夫 2006/05/17 00:44
男性／ 20歳以上／夫／１週間以内／日本国内
ぜんぜん前向きじゃないですよ。娘が残ってるのに心のどこかに後を追いたいという怖い自分がいるのも否定できませんしね。
ただ私の魂の寿命はまだまだあるのでしょうね、辛くても生きていこうという気持ちがはるかに強いです。

それと足ひっぱられて行き着くところに行けないというのはあくまで俗世の概念であってすべてが精神論な訳で。

いろんな想いをぶつけてゆにこさん自身が納得できればそれでいいんじゃないでしょうか？たくさんぶつけてたくさん泣いてたくさん想ってあげて・・だって生きてる私たちのほうが言いたいこといえるしね。生きてるという特権をフル活用して明日の生きる力にしてあとはその時がきたらまた会えるしその時は言いたい放題言いやがって！って言われるの覚悟してください（笑）
私も覚悟しつつ遺影に向かって言いたい放題言ってますからね。

1346 こんにちは！ asako 2006/05/19 03:27
女性／ 30歳台／母／１０年以内／関東
母を亡くして10年。
それでも母の日はちょっと切なかったです。
義母がなんとなく「本当の娘とお嫁さんは違う」って言って、悪気はなかったんだろうけれど、さみしかったです。
本当のお母さんはやっぱり一人しかいないんですね。
でももう元気復活！
私がお母さんなんだもの。
この世がいいところだと思えるよう、育てたいと思います。

私のホムペにも是非遊びにいらしてください！
前向きなあさこが待っています。
よかったら私のホムペにも遊びにいらしてください。
http://plaza.rakuten.co.jp/achakoachako55/

1347 ダメ夫さんへゆにこ 2006/05/19 18:04
女性／ 30歳台／母／２年以内／日本国内
ダメ夫さんなんて、反対ですよ。イイ夫さんに改名した方がいいですよ。　こんなことばかり言ってしつこいかもしれないけど、
あなたは偉い！苦しいのは同じだろうけど、あなたの考えは
ほんとに良いです。　私、いつまでもへんてこで家族に迷惑かけてます。「オレだって悩んでるんだよ！」と言われるかもしれないけど、あなたの言っていることを心に留め、私も前へ歩みたいです。ありがとう！元気をくれて。

1348 ゆにこさんへダメ夫 2006/05/21 22:56
男性／ 20歳以上／妻／１週間以内／日本国内
手は尽くしたとは言え妻を守りきれなかった私はダメな夫なんですよ。
あの時こうしていれば・・もっと収入があれば・・・初七日が終わってから急に出てきた自責の念。
急に足に力が入らなくなり何でもない場所にしゃがみ込んでしまったり明日から仕事が始まると思うとちゃんと仕事できるのだろうか？という不安・・・
今は娘を寝かしつけてやさしい音楽をずーっと聞いて癒しの時間をゆっくり過ごしています。
やさしいピアノの音色は愛しい妻と私をやさしく包み込んでくれ目を閉じて２人の為のコンサートを心行くまで楽しんでいます。

イイ夫さんと書いてくれてありがとう。少し救われたような気がします。

悲しみや涙は枯れる事無く、時間は只虚しい心を運んでくるだけ。

どんなに神に救いを求めても返って来るのは只自責の念だけ。

ただそれはそれだけ故人を愛していた証拠。

決して忘れることはないし忘れる必要もない。

ここに訪れる全ての方に穏やかな日々と小さな、ほんの小さなひとかけらの幸せが訪れますように。

最後の曲が終わりました。寝ようと思います。
娘の吐息を聞きながら、今ある幸せを失わないように明日からがんばっていこうと思います。

それではおやすみなさい。

1349 ダメ夫さんみや 2006/05/21 23:47
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／日本国内
読んでいてほんとに悲しくなりました。
子供を亡くして二ヶ月です。
今あるのは自責の念ととてつもなく大きな喪失感です。
今までは年をとることを嫌だと思っていました
今は、早く年をとりたいです。
自ら死を選ぶのは出来ません。与える悲しみが大きすぎます
だから、静かに淡々と生きていつかあの子に会えればと考えています。
悲しみを乗り越える必要はないと思います
あの子の分も生きようなんて無理です。
今は、いっぱい泣いていっぱい考えるときだと思います。
ダメ夫さん
自責の念は残された遺族には必ずあるものです。
その思いを一生持ち続けるのだとおもいます。
でも守るべきお子様がいらっしゃるのなら、その子のために生きなくてはいけないですね
つらいでしょうが、その子の笑顔を守るためにも・・

1350 みやさんへダメ夫 2006/05/22 22:52
男性／ 20歳以上／妻／１週間以内／日本国内
みやさんの悲しみは多分男の私には想像もつかないほど大きなものだと思います。

今はないけどたしかにそこにあった楽しい・苦しい・悲しい・そして幸せだった時間。

私の場合は７年間という長いような短いような時間を大事に大事に心に閉まって・・今は思い出すのも辛いけどまたいつか目を閉じてアルバムをめくるように記憶をたどって楽しかった時間を思い出せる心の余裕ができるまでは淡々と仕事をこなし娘に不自由させることのないようにがんばっていこうと思ってます。

お子様を亡くされたみやさんにとって私の悲しみなぞ比ではないかとは思いますがいつの日か掲示板のタイトルの通り思い出話が出来る日が来ることを祈っています。

穏やかに・川の水が流れるが如く・・いつの日かまた会える日を楽しみに・・・

1351 気にしすぎ？コタ 2006/05/24 12:03
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
先日子供が入院したときの事
大部屋ですから何人も子供が一緒でした。
母親がつきっきりで看病し、夕方くらいから
父親が見舞いに来る。ごくごくありふれた光景
でも、私にはきつかったです。
自分に（パパは出張でこの間居ないんだ）なんて
言い聞かせて・・・馬鹿ですよね。
１歳の頃入院したときは、毎日病院にきて子供の事は勿論
私の事まで気遣ってくれたのに・・・
一人で子供を看るという苦しさを味わいました。
毎日、子供の指に器械を挟んで酸素濃度や、脈を測るのですが
その都度看護士さんが「お父さん指出してね」と言うのです。
私はそれが嫌で、ずっと子供には「親指、人差し指、中指・・・」と
教えていました。
ですから、子供も「これってお父さん？」と聞いてくるんです。
嫌で嫌でしかたありませんでした。
でも子供の歌にもあるように「この指パパ～この指ママ～」って言ってるんですよね
こんな何気ない事にでも敏感に反応してしまう自分が嫌です。

1352 Re: 気にしすぎ？シブパパ 2006/05/25 17:47
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／関東
コタさん。お気持ちわかります。私も同じです。
「癒しと語らいの掲示板」にも書かせていただいたのですが、
「おかあさん」や「奥さん」を誇示する言葉が見えると辛くてなりません。
NHKの「おかあさんといっしょ」という番組名すら口にしたくありません。
子供たちは今まで健気にがんばっていましたが、
最近はパワーが切れていたようで可愛そうです。
線香をあげることだけは忘れていないのが救いですけど。

1353 気になるね！ジンバブエさん,コタさんワン 2006/05/25 21:52
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
気にしないとおこうと思っても気になりますね。
いとしい人がなくなってしばらくは,周囲の雰囲気とか
でなんとなくがんばれますが,ときが過ぎていくと
パワー在庫消耗という感じになりますね。
僕も会社から帰ったら線香は毎日上げています。でも毎日
が事務的な感じがして意味辛いです。。。。。
コタさん！だれもが敏感に反応するのではないでしょか。
鈍感になれと言う方が無理だと思います。
お子さんをお大事ににてください。

1354 なりますねぇダメ夫 2006/05/26 01:28
男性／ 20歳以上／妻／１ヶ月以内／日本国内
接客の仕事で常連さんとか結婚してたの知ってる人なんかに「奥さん元気？」とか聞かれたら「元気ですよ」なんて無理して答えたりして。せっかく買い物にきてもらって悪いこと聞いちゃったなとか気まずい空気作るの悪いと思って忌引き終わって仕事また始まってからお客さんには妻の死は隠してます。家族連れとかの接客してると結構辛いものがありますね。
でも子供は夢と希望いっぱいに育ててあげないとね。

子供は正直で疲れきった顔で家に帰ると「パパ大丈夫？」って・・伝わるんでしょうね・・妻と過ごした時間がすべて夢だったように思ってしまう・・でも子供という現実・・・しっかりしないとね。

1355 結婚記念日 shiho 2006/05/29 20:52
女性／ 20歳台／夫／２年以内／近畿
明日は結婚記念日だね。
今月はあなたのお誕生日もあった。
私の胸で想うだけの結婚記念日は淋しすぎるよ。
あの日に戻りたいよ。
帰ってきて欲しい。。。
こんな私の所には戻りたくないかな。。。

1356 夢まー 2006/05/31 14:53
女性／ 30歳台／夫／１年以内／東日本
夢でもいいから会いたいと思っていても
夢で会えた後が切ない。苦しい。虚しい。
本当にあなたはいなくなってしまった　という現実が
否応なしに私に襲い掛かる。

昨日の夢は最悪
あなたはずっと無言で・・・でも
私が「愛してる？」って聞いたら
「もう愛してない」って・・・寂しそうな顔で
何でそんなこと言うの？って
そこでハッとして目が覚めた。　
何でこんな夢ばかり見るんだろう・・・
あの日のあの場面だったり
もう見たくもない会社の上司だったり
何度も何度も同じ夢を見てしまう・・・
薬を飲んでいるのに・・・

1357 まーさんへワン 2006/05/31 21:50
男性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／中部
夢でもよいからあいたい！！そうですね！現実には合う事ができません。せめて夢に出てきてほしいですね。ゆっくり話しをしたいですね。納得いくまで話をしたい。夢が醒めることなく話したいですね。でも夢は良いところで醒めてしまいす。
くそー！！こんな事なら夢にでてくるな！て言いたいですが,
しかし出てきて欲しい。。。。。
亡くなった人は生きている人に何を望んでるのでしょうね？
生きぬくこと？,それとも思い出を大切にすること？
いまだ解りません？
自分で探すしかないのでしょうか？

1358 色々なところ行ったね junn 2006/06/07 03:05
女性／ 40歳台／妻／３年以内／関東
私より年下の主人が元気だったころ、週末は必ず都内を探索して
美味しいもの食べたね。特に秋葉原によくいってダイナミックオーディオで色々高級なオーディオ買って上げた。
お互いジャズが好きで知り合ったんだものね
神経症になって彼が働けない病気で苦しんでから、苦労したけれど。なぜ死んじゃったの？生きていたらもっともっと愛したのに
近所で仲良くて有名だったのに。でももう苦しまなくていいんだよ。天国で私を見守ってくれているんでしょう？
天国に行くまで待っててね。そして又結婚しようよ

1359 一ヶ月ダメ夫 2006/06/07 22:59
男性／ 20歳以上／妻／１ヶ月以内／日本国内
君が逝ってそろそろ一ヶ月、本当に居なくなったんだなぁって・・いつも君が座ってた椅子、PCを置いてた机、今では代わりに私が使ってるよ。
仕事から帰ってきて君の部屋に入りお互いタバコ吹かしながら何てことない会話をして笑って怒って・・・
寂しいなぁ、心の中では会話できてももう君の笑い声、怒った声、記憶の中にしかないんだよね。
世界中でたった一人という君の存在、願いが叶うならどんな形でもいいから君とまた巡り会いたい。
自死とかは全然考えないけどでも生きててももう楽しくない・・
早く自分が逝くべき時が来るのを静かに待つのみ・・・
でも娘だけは幸せにしてあげたい。
私に出来るのはもうそれだけ。

君が居なくなることで生活がこんなにもつまらない物になるとは思わなかったよ。家に帰って喋る相手が居なくなるのがこんなにも辛いとはね。
はやくまた君に会いたいよ。

1360 半年まー 2006/06/11 15:58
女性／ 30歳台／夫／１年以内／東日本
主人が亡くなって半年
がむしゃらに突っ走ってきた感じです
誰も頼らず、私がやらなければ！と意固地になって・・・
体も心も壊れました
薬を飲んでこのまま目覚めなければ良いのに・・・
と思う毎日です

1361 父へ息子 2006/06/26 00:01
男性／ 30歳台／父／２年以内／日本国内
もう会えなくなって、1年1ヶ月経ちますね。
時々、無性に会いたくなります。つらいです。
お父さんが守りたかったもの分かります。
辛かった事分かります。でも最愛の孫と会えない辛さを選んだこと分かりません。最後に見たでしょうあの子達の寝顔今眺めながら思います。お父さんが愛していた家族は今もあの時と変わらず
毎日を送ってますよ、あの子達も元気にしてます。
あの日から夢でも会いたいけど会えませんね。がんばれって言ってほしいな。何十年後かにまた会いましょう。お父さんありがとう。

1364 ヒロさんへすみれ 2006/07/09 22:35
女性／ 20歳台／婚約者／１年以内／東日本
優しくて、かっこつけで、疲れてやつれてても、私が心配する度に「オレがふがいないばっかりに心配かけて、ほんまごめんな」って言うばかりで・・
ヒロさんは、そっちで元気にしてますか？
心安らかですか？
残された私は、つらいけど、ヒロさんは
私にこんな思いをさせたくてしたわけじゃないって、わかってるよ。　だから、貴方がそっちで、気持ちが開放されて、
安らかなら、やっぱり、ヒロさんの選択は間違ってなかったんだよ。　新盆には、貴方のご実家に寄らせてもらって、
ヒロさんの帰りを待ってるからね。
私がしっかりしなきゃ、貴方もおちおちそっちでのんびりしてられへんし、へこんじゃう時もあるけど、また明日から、
がんばる私でいるね！

1365 パパへのぞみ 2006/07/10 10:16
女性／ 20歳台／夫／６ヶ月以内／西日本
あなたは、生まれてくることのできなかった我が子に会えていますか？　あの時、生んであげれていれば・・・今でも、側で笑って生きていてくれたのではないかと思う毎日です。　早いもので、季節は夏を迎えようとしています。幸か不幸か、来月の月命日はあなたの誕生日ですね。しかも、初盆・・・。　とても複雑で、最近では泣いてしまう毎日が戻ってきました。　受け止めたはずの、あなたの死。　本当は、受け止めることも・納得することも出来ていない。そう、思い知らされました・・・。　　会えるものならば、もう一度会いたい。出来ることならば、声が聞きたい。抱きしめてほしい。あなたの鼓動が、今でも、私の耳に残っています。　　　　　　そうそう！これは報告ですが、今、あなたの代わりに側に居てくれている人が居ます。なんて不謹慎なんだ？と思っているでしょうけど、その人のおかげで、ゆっくりではあるものの・・・前へ進み出せています。　あなたへの想いを忘れなくていいと言ってくれています。不思議なことに、あなたに性格が似ているんですよ。　いつか、本当にあなたの死を受け止める事が出来たなら、この掲示板に書き込んだあなたへの想いを見てもらおうと思っています。　　また、書き込みにきますね！そのときは、泣かずに居られたらいいな。

1366 ヒロさんへすみれ 2006/07/31 21:13
女性／ 20歳台／婚約者／１年以内／東日本
たまには、貴方を攻めたい気持ちも湧き上がってくるよ。
バカバカ！！バーーーーカ！！

・・・買ってくれないケンカなんて、つまんないね。
くじけそうな心　くじけそうな私
上昇と下降・・・
久しぶりの貴方の　お墓参りに戸惑っています。
でも、やっぱり、お盆には帰ってきてください。待ってます。

1367 夏 kazutan 2006/08/13 16:55
女性／ 30歳台／弟／３年以内／中部
汗かきながら嬉しそうに帰ってきたよね実家に。
だって初めてのアンタの姪だもん。
可愛がってくれてありがとうね！
でもまさかそのあなたが１年後にこの世からいなくなるなんて・・。
あの夏が、
娘と過ごした最初で最後の夏だったんだよね。。

アンタが携帯で撮った娘の写真・・
大切に残してあります。
あの時とっても優しかったアンタがよくわかる写真だよ。

お姉ちゃんは一生、
あの夏を忘れない・・。

1368 ２度目の夏ですコスモス 2006/08/26 11:15
女性
子供たちは元気です
私は　家事と仕事と子育てに追われ
晦日　晦日
頑張ることしか　出来ることがない

最近やっと　
音楽を聴いたり
好きな本を読んだり
時間を自分のために使えるようになりました

もう少ししたら
あなたのことも
幾分薄れていくのでしょうか？

私をもう
縛らないでください…
悪い妻ですね私

1369 ごめんねシュークリーム 2006/09/03 01:33
女性／ 40歳台／子／５年以内／西日本

一緒にかわいがってた愛犬がそっちに行ったでしょ
楽しくやってる？

あなたが欲しい欲しい言って
朝寝坊の父さんまで早起きして散歩に行くなんて
言うから
最後まで反対してた私も折れたのに

父さんが病気で死んで
あなたまで逝っちゃうんだから
約束が違うよ

でもいつも癒してくれたあの子も
そっちに逝って
さみしさ倍増

かわいがってやってよ
いい子だったから
あなたもほんとにいい子だったよ
生きてる間に言ってあげられなくて
ごめんね

1370 ＭさんへＭ 2006/09/04 12:54
女性／ 40歳台／夫／３年以内／九州
２年続けた影膳を止めました．
想いが強いと成仏しないとか言われるけど、逝ってしまった気がしないからどうしようもないのです。
義母と世間話をしながら摂る食事の時間さえ億劫になってしまった。

子を思う気持ちと私の気持ちは違うだろうけど
「死んだら負けだ」
という義母の言葉も悲しい。

1371 ありがとうレスポアール 2006/09/05 22:33
女性／ 30歳台／夫／５年以内
あなたが、天国に行って、もう5年になりますね。あなたのかわいい息子は、小学３年になりましたよ。それから、お兄ちゃんになったのですよ。　　とっても、優しい優しいお兄ちゃんだよ。
今、とても幸せだよ。ありがとう。。
息子も私も、あなたに出会えてよかった・・・
ありがとう。

1372 ごめんなさい。　そしてありがとうございました。Ａ 2006/09/22 21:13
／兄／３年以内
兄の位牌を返してくれてありがとうございました。
兄を捨てた　と思い　ごめんなさい。
死ぬまで我慢して苦労して面倒を見てくれたのだから、死んでからは　やっとお姉さんは自由になれたと思います。
私は兄の位牌に参る度に　話す事ができます。
兄が　病気になるまでは　あんなに楽しかったのに。
お手伝いができず　すみませんでした。
そして　長い間ありがとうございました。
私は　位牌に話しかけることができますので　ここへはもうきません。ここで癒されました。ありがとうございました。

1373 今日で１年。ここね 2006/10/03 00:04
女性／ 20歳台／夫／１年以内／近畿
一年前の今日を思い出します。この一年間で一番つらいです。
一年が早いとも遅いとも思いません。
随分がんばって生きてきたと褒めてください。
世間からしたらけらけら笑ってる私が不思議だったでしょう。
八方美人な私はちょっぴりどう思われているか不安です。
でもわかってくれているよね。
私の割り切りは二人のため。
私の笑顔も二人のため。
毎日しゃんとして生きているのも二人のため。
あなたとの出会いと別れが私の不幸だなんて絶対に言わせません。これは妻の意地なんですよ。
こんな私が大好きだったでしょう。
あなたの大好きだった私を貫きます。
あなたの死は私とあなたの来世での課題にしましょう。
来世では二人で生き抜きましょう。
いっぱい愛せるようにこの世でたっぷり修行しておきます。

1374 やっぱり・・・きょん 2006/10/10 23:05
女性／ 30歳台／夫／１年以内／中部
早いもので、あなたが去ってから１０ヶ月ですね・・。子供達は３歳になり、ますますやんちゃで、毎日怒ってばかりです。じいちゃん、ばあちゃんも、老体に鞭打って、手伝ってくれてますが、やっぱりパパの代わりはできません。もうすぐ運動会です。去年はクラスの父兄代表で、かっこよくスプーンレースに出たのにね。。今でも、あの時の光景が頭から離れません・・・。あなたを忘れようと、メールで知り合った人と、会ってみました。いい人でしたが、やっぱり・・あなたじゃないとダメなの。。。戻ってこないとわかっていても・・・・・。会いたいよ。。。。。

1376 やっぱり・・・　きょんさん K.Y 2006/10/14 17:03
男性／ 40歳台／妻／１年以内／中部
あなたを忘れようと、メールで知り合った人と、会ってみました。いい人でしたが、やっぱり・・あなたじゃないとダメなの。。。戻ってこないとわかっていても・・・・・。会いたいよ。。。。。

代わりはいませんね。お気持ちよく解ります。
忘れたいけど，なかなか忘れられない。。。

1377 どうしたらいいのでしょう私 2006/10/17 22:41
女性／ 20歳台／婚約者／２年以内／北海道
もう一年が過ぎました。時間の流れはほとんど関係なく，今もまだ彼を愛しています。どうしてだろう，気がつかなかったの，私は彼を信じていて，彼も私を信じていると思ってた。もう帰ってこない，もう手をつなげないなんて信じられない。でも，後ろ向きでもなんでもいいからとりあえず生きてる，ごめんね，なんでだろう，あのとき・・・って思いながら生きていくしかできないんだよ

1378 メールエヌ 2006/10/21 07:34
女性／ 30歳台／弟／３年以内／四国
「駅まで迎えに行くね。夕食なにがいい？」
そんな当たり前のメールへの返信が、父からの「自殺救急病院搬送」という漢字の羅列だった。
意味がわからなかった。わかりたくなかった。
だからとにかく電話した。
病院にも電話して、状態を教えろと食い下がって看護師さんを困らせた。
電話で答えてくれる訳なんてないのに。

最近、あの時を妙に頻繁に思い出す。

あのメールから全てが変わった。
メールじゃ物足りないから、会って色々話そうと思っていたのに。
結局メールで終わってしまった…。
電話でわかったのは助からなかったこと。
君の声は聞いていない。

1379 誕生日 HTT 2006/10/31 00:41
女性／ 30歳台／夫／１年以内／中国
今日は、息子の2歳の誕生日。
貴方が逝ってしまったときはまだ歩けなかったのに今では走っているよ。貴方もきっと抱きしめたいよね。
この先父親がいない理由を息子にどう話していけば良いのだろう。私は貴方の写真を一緒に息子と見ることができるのだろうか。そして優しく、家族を愛していた貴方のことを息子に教え伝えられるのだろうか。
貴方のため、息子のため、愛する人達のため私は笑って行こうと思った。その分、私の心を干渉されたくなく、心を閉ざしている。貴方のことを触れられると感情を抑えられなくなるから。
小さい子供を抱え、どう生きていこうかと不安がつのる日々。
貴方が帰ってくる夢ばかりみる。
貴方を恨む気持ちと、貴方を助けてあげられなかった後悔。
ごめんね。本当にごめんね。

1380 お別れです。ここね 2006/11/02 23:26
女性／ 20歳台／夫／１年以内／近畿
もうすぐ籍を戻します。
書類は母が手元にそろえてくれました。
触れる気にもなりません。
書かなければとは思うのですが・・・
姻族関係終了届・・・・書類名が気に入らない・・・
離婚届をこの名前にしてくれればいいのに。
こちらは終了したくてするのではないのに。離婚届の方が適した名だと思える。書かなければ・・・

1381 HTTさんへかえる 2006/11/03 22:46
女性／ 20歳台／夫／３ヶ月以内／東日本
息子さん、2歳のお誕生日だったのですね。おめでとうございます。　　　　　文章を読んでいて、自分のこととダブってしまいました。　　　　　　　　　　主人も、1歳4ヵ月の息子と私を置いて、突然いなくなってしまいました。この先、当たり前にお祝いしていくと思ってたクリスマス、お正月、お誕生日、入学式。。そして楽しみだった週末。すべてが頭の中で真っ白になっています。。。なぜ、当たり前の生活が、大切な人が守れなかったのか、、、2ヵ月たち、思い出さないように壁を作ることがうまくなりました。でも、ふとしたことで、その向こう側を思い出してしまったとき、涙がおさえ切れません。自分のまわりで幸せになろうとしている人達を、本当に嫉ましく思い、主人とのあったはずの将来を思っては、苦しくてどうしようもなくなります。　　　　　もう二度と、以前の自分には戻れないのでしょうか。友達のメールも煩わしくなりました。　　　　　　　息子は49日までコンビニをみては、パパ　と呼んでいました。生前はそんな事なかったのに、遺書に、コンビニでも駅でも、会いたい　と書いてあったからなのか。子供に会いにきていたのでしょうね。会いたい、そればかり書いてありました。ほんとうに馬鹿な夫です。。なぜ、死ななくてはいけなかったのか。私たち幸せになれるはずだったのに。。あの頃に戻りたい。　　あの時こうしていれば、、と思い、それでも現実が変わらないことを再確認し、一日一日沈んでいきます。。苦しいですね。。

1382 ここから。。。 MNRH 2006/11/08 09:25
女性／ 30歳台／夫／２年以内／関東
あなたが　よく言ったいた　言葉。。。
思い出しています　
こころでつぶやいたり。。
時には　口に出したり。。

ここから　ここから　もう一回　もう一回。。
そう言って　がんばっていたね
励ましてくれたね

あなたがいなくなってから
私は　この　ここからもう一回をもう何十回　何百回　　
言っただろう
自分が消えてなくなりたいとき。。
どうしょうもなく辛いとき。。
自分や子供たちを励ますために。。

あなたがわたしに教えてくれた　ここから　もう一回。。
これからも何度も何度も思い出して。。

今日がだめでも明日はきっと。。。
ここから　ここから　もう一回　もう一回。。。
そんなふうに思えたとき

あなたが私のそばにいて微笑んでくれてる気がする。。。

1383 どうして？まあ 2006/11/11 09:26
女性／ 20歳未満／夫／１年以内／中部
パパがいなくなってから９ヵ月。辛いことがたくさんあった。小さな娘と母にもなりきれてない未熟な私を残したままいったパパ。
たくさんの借金を残して、私たちはどうしたらいいの？私の親はいつまで巻き込んで苦しめばいいの？
パパのコト大好きで大好きで…愛してるからこそ苦しいよ。憎いよ。だけど憎みきれない…。なんで？どうして？私はだまされてたの？誰か助けて。どうさたらいいの？

1384 まあさん陽だまり 2006/11/11 20:02
女性／ 30歳台／夫／２年以内
苦しいですね

私も３人の子供をかかえ
借金とともに途方にくれた一人です

私の場合　
司法書士さんを通じて
相続放棄することで自由になりました
苦しいときに冷たいようですが
残された借金はいくらかでも
ご主人の債務なのでしょか？
だとしたらまず借金から
解き放たれることを考えてください…
あなたの心の整理もつかないうちで
お辛いでしょうが…
それから次のことを考えましょう…

1385 気持ちは通じない? momo 2006/11/15 00:52
女性／ 30歳台／夫／１ヶ月以内／近畿
ハ゜ハ゜。ワタシは間違ってるのかな・・義母はワタシに「お前が殺した。」と言うよ。そうなん？何故離婚しなかったんや！って言うよ。離婚て・・夫婦の繋がりはいくら親でもわからんよな。離婚しなかったんじゃなくて、できなかったんやで。なんでも最後はワタシがハ゜ハ゜の尻拭いでさ、今回は最大の尻拭いやで。価値観の違う人を相手する必要はある？自分が１番かわいそう。な考えの人に、なにを言っても通じないよ。ハ゜ハ゜。助けて。最期ぐらい、自分で始末していけ。娘３人、気丈に頑張ってるで。ハ゜ハ゜が残してくれた家も、義父母からの借金を理由に、義父母の名義にするってさ。あの人にとって、生きてるママと３人娘の未来は、二の次やわ。死んだハ゜ハ゜と、残された自分が可哀想で仕方ないんやで。今日、義母にキレてもた。ごめんね。安心して天国行けないね。ワタシとハ゜ハ゜の絆と気持ちは、封印するよ。周りにどう思われても言われても、自分を信じてればいいよな？ハ゜ハ゜は後悔してるか？してるよな。情けない。残された者が、あと生きていく辛さを何故考えないのさ。悔しくて、毎日遺影に文句しか言えなくてごめんな。ほんまにくやしい。逃げるな。甘えるな。死んで何が解決したん？気すんだんか？ワカ゛ママもいいかげんにしろ。。アホやほんまに。皆に謝って来い！どんなに多くの人が悔しい思いでお線香立ててくれてるかわかるか？アンタは死んだらアカン人間やろ？ほんまアホや。ハ゜ハ゜の事、ホンマにわかってるんはワタシやで。よー考えて反省してな。そして、子供達の事守ってな。

1386 パパとお姉ちゃんへ H 2006/11/26 14:57
女性／ 50歳台／夫／３年以内／関東
３年前パパが逝ってから、パパが楽しんだ所や家族や二人で行った所でパパの姿をずっとずっと探していました。
今にもニコニコして現れそうで・・。
パパはずっと苦しんでいたね、自分の弱さに、病気に。
でも私達は、そんなあなたの全てを愛しているんだよ。大切なんだよ。きっと今頃気づいた？
子供達は皆元気です。
パパが残した商売を一生懸命励んでいますよ。そして、皆夢を
持っています。将来を語っています。
パパがいて、子供たちを産み育てられました、ありがとう。
今はパパとの楽しかったこと、良いところばかりを皆で話します。
でも、当時は悲しみと共に恨み、そして自責、自責、自責。

そしてまた、お姉ちゃんが逝ってしまった。
パパと同じことをして欲しくなかった、同じ悲しみを甥っ子たちに味あわせたくなかった。
私は、必死だったけど重荷だったのかな。
心の闇も辛さも本当には理解していなかった、また自責。

あなたたちは、死ぬ瞬間後悔したでしょ？痛かったでしょう、
冷たかったでしょう。　　でも今は楽になった？

私は祈ります。あなたたちが愛した海のかなたの
ニライカナイへ旅立っていて欲しいと。

いつか私も生涯を全うして、そこへ行きます。
言ったらまず、ふたりに「このバカたれ！」と言い、
そして皆で残ったものを見守るんです。

生きて守らねばならない子が５人もいるんですから、
まだまだそこへは行けないけど、待っててね。

あなたたちを愛しています。

1387 ごめんねお父さんビスケ 2006/11/29 22:04
女性／ 20歳台／父／１年以内／関東
体も声も態度も、何から何までデカイ。
そんなお父さんが嫌いで嫌いで大嫌いでしかたなかった。

寂しがり屋で弱虫の癖に、威張りん棒で独占欲が強くって、家の中ではいつも王様。
小さいころから、お母さんやおねぇちゃんに怒鳴り散らしてる姿しか見なかったから・・・・信じられなかったよ・・・。

私が、お父さんと大喧嘩して家出したあの日から、お父さんがあんなに変わっちゃうなんて・・・。
一人ぼっちになっちゃったお父さん。

それでも私は信じなかった。
何でもかんでもお父さんのせいにしなきゃ自分を保てなかった。
不器用なだけで本当はすごく家族思いだったお父さん。

一度は、誰からも見放されて憎まれてたけど、今はみんなが愛してる。お父さんが死ぬまで気づかなかった。死ななきゃ気づけなかった。

信じてあげなくって本当にごめんなさい。愛してくれてありがとう。一番手をかけてくれたたった一人の娘なのにね。
お兄ちゃんもおねぇちゃんもお母さんも、お父さんのおかげでみんな幸せだよ。
来年から社会人。今の私や家族をお父さんに見せてあげたい！！

どうしてしんじゃったの？お父さん。

1388 かえるさんへ HTT 2006/12/05 21:47
女性／ 30歳台／夫／１年以内／中国
お返事ありがとうございました。
息子が1歳4ヵ月の時というのも同じで、涙があふれてしまいました。
ホント同じ苦しみを味わっています。
以前の自分、環境にはもう戻れないのでしょうね。
主人と共に、たくさんのモノまで失ってしまったから。
どこか遠くへ誰も知らないところへ行きたい。と考えるだけで行動できない自分がいます。

1389 ２年目の年末ですやもも 2006/12/10 19:36
男性／ 40歳台／妻／２年以内／日本国外
クリスマス、正月がまたやってきます。
キミが逝ってしまってから、それでも時間は過ぎていきます。
毎日が地獄のように過ぎていきます。ああすれば、こうすれば良かった・・・。
早くそっちに逝きたい日々、行ってゴメンねって、そう言いたい。
どうすることもできない日々・・。

1390 お父さん… 陽だまり 2006/12/11 23:24
／夫
２度目の冬ですよ

お墓参りには
どうしても足が向きません
許してください…

1391 寂しい mm 2006/12/12 20:52
女性／ 30歳台／夫／５年以内／中部
5年も経ったのに　最近、寂しくて寂しくて。
一人で頑張ってきたけど　時々我慢できなくなる日がある。
今日がその日なのかも。
写真を見たって　私に笑ってるだけで　動いてくれなくて。
同じ場所に行きたいのに勇気がない私。
会いたくて、声聞きたくて　どうして私を置いていったの？
会いたいよ・・・

1392 丸二年 F 2006/12/15 23:33
女性／ 40歳台／兄／３年以内／東日本
先月で二年たちました。三年たてば？五年たてば？
もっと楽になるんでしょうか・・・。
目を閉じずとも棺の中の顔がまだ、まざまざと思い浮かんでしまうのですよ。

1393 一緒に行こう。きよちゃん 2006/12/16 10:50
男性／ 30歳台／父／１ヶ月以内／日本国内
いつ実家に行っても、いなかったお義父さん。
いたとしても、そそくさと出かけてしまったお義父さん。
でもそれが、昔からの日常だ・・って聞いていたから、
いなくても、出かけてしまっても、「いつものこと」だと思い、
お義母さん・同居する義妹家族・僕達家族は、
特に気にもしなかった。あの日も。。。

今年の年末、お義父さん・お義母さんと一緒に、温泉に行く予定だった。
突然の申し出だったので、慌てて宿を探した。
近場で、手頃な値段で、いい宿が見つかったから楽しみだった。
結婚前は、男同士、一緒に酒を酌み交わすことはあっても、
結婚後、滅多に会うことがなくなって、そういう機会が減ってしまった。
だから、久々に昔を懐かしんで飲もうと思ったのに。。。

でも、お義母さん・妻の意向で、予定通り旅行に行くとしたら、
お義父さんも一緒に行こう。絶対に。
そのために、まだ、キャンセルしてないから。
今回、行かなかったとしても、いつかは絶対に行こう。

1394 お父さん kaori 2006/12/19 22:46
女性／ 20歳未満／父／３ヶ月以内／東日本
お父さんがいなくなって３ヶ月。
まだ私の夢の中には元気だったお父さんが出てきます。
今は思い出を反芻して毎日生活しています。

大学に合格したときに一番はじめに喜んでくれたね。
アルバイトで悩んだときには毎日のように電話くれたね。
お葬式が終わってお父さんの友達が、私が生まれたときのことを話してくれた。
子どもは嫌いだと言っていたのに、周りがあきれるくらいの親バカぶりだったそうですね。

優しくて強かったお父さん・・・
あまりにも早く逝ってしまって私もお母さんもどうしていいか分からないよ。
あと20年も30年も一緒にいられるんだと思ってた。
成人式も結婚式も孫の顔も見せてあげたかった。
初めてのアルバイトでの給料で買ったパジャマ、
最初で最後のプレゼントになってしまった。
もっと甘えたかった。
もっと親孝行したかった。

でも、お父さんもすごく悩んだんだよね。
もう仕事のことは気にしなくていいから・・・
ゆっくり休んでください。
遠くから私たちのこと見守っててください。
まだ立ち直るには時間がかかるけど、
お父さんが今までくれた愛情を無駄にしないように頑張ります。

1396 もう５年・・・永遠 2006/12/30 23:40
女性／ 30歳台／婚約者／１０年以内／中部
ああ、もう５年もたってしまいました。
でも、１日たりともあなたのこと、忘れていません。
それは、あなたが１番わかっているのかな？
これでは、成仏できないって、怒られてしまうかもしれないけど、私は、こうして頑張って生きているのだから、許してね。
最近、暗いニュースが多くて、なんか悲しいです。
自死遺族が、これ以上増えませんように・・この世から、争いがなくなりますように・・願ってやみません。
来年は、皆様にとって、少しでも心休まる年となりますように・・。

1397 あなたと共に・・金魚 2007/01/01 15:56
女性／ 30歳台／婚約者／２ヶ月以内／東北
たった2年とちょっとの間だけど　貴方はいろんなものを私に残して逝きました。愛すること、愛されること、命、抱えきれない程の想い出・・そんな貴方が生きる事をやめてしまう程　辛く苦しい気持ちを持ってたなんて・・私、全然気づかずにいた。自分を責める事でしか生きられない・・どうしてあの時助けられなかったのか・・って。思い苦しいよ。。何を見ても聞いても、どこに行っても貴方と行ったとこばかりで　昨日の事の様に思い出して押しつぶされそうになる・・一緒に居るはずの今が、未来が、一瞬で消えた・・でも　必ず行くからね。待ってて！
寿命が来たら1番に貴方に逢いに行って抱きしめてもらうんだ。
今はまだ　哀しみから抜け出せずにいる・・泣いてばかりいるから貴方は困った顔で慰めているんだろうな・・心配かけてる。。
貴方の身体、笑顔、優しい腕、温かい手、愛の言葉、2人だけの想い出・・今も貴方は生きています。体は無くても　ちゃんと生きてる・・もう離れたくない・・2度とこんな悲しいのは嫌だよ。。
ずっとずっと離れたくない・・

1398 永遠さんオネエ 2007/01/08 02:33
女性／ 40歳台／複数／１０年以内／近畿
ご無沙汰です。　もう５年もたったのね　

ほんまに　どの報道みても　悲しい嫌なんばっかり

お元気で　優しい時間　一杯でありますように

1399 兄貴元気か弟 2007/01/19 23:18
男性／ 30歳台／弟／１０年以上／近畿
兄貴元気か。
あれからもう２５年も経ったなんて信じられないね。
こんだけ年月が経っても未だに兄貴のことを思い出すし、
あの時の嵐のような日々の記憶も鮮明に残ってます。
今思い出しても当時は苦しかったな。でも今は苦しさから
兄貴への懐かしさに変わって来ました。安心してください。
俺も頑張っています。兄貴のように旧帝大には行けなかったが
某有名大学を無事４年で卒業し、某有名企業へ就職も出来、
昨年ストレートで管理職になることもできました。
一番大事なこと報告してませんでした。５年前に社内恋愛で
結婚しました。気立ての良い情の深い嫁さんです。そして
もうすぐ４歳と１歳６ヶ月なる息子も出来ました。
やんちゃ坊主どもですが可愛くて仕方ありません。
もう一人作ろうと嫁と相談していますが、次も男の子だと我らと一緒の三人兄弟になりますね。
今日の私があるのも兄貴が陰ながら見守っていただいているからだと深く感謝しております。

でもたまに兄貴が生きておったら酒でも酌み交して
子供時代の話に花を咲かせたいなと思うこともあります。

ではまた家族を連れてお参りに行きます。

兄貴の倍の歳になった弟より

1400 会いたいよあずあず 2007/01/23 06:26
女性／ 30歳台／夫／５年以内／日本国内
４月２１日で４年だね。
毎日一緒にいたのに、もう４年も会ってないよ。
いつになったら会えるの？
今、ちゃんと天国にいるの？
心配です。
目を閉じて、「ここに降りてきて、私の手に触れて」って、言っても私がそういう能力がないからでしょう、全然解らない。
私が悪かった。会って謝りたい。
あなたは、優しいから抱きしめてくれるかな？！
自分勝手だけど、そうして欲しいです。
お空から見てるんだよね。
でも、独りぼっちで悲しくて辛くて、息をしてるだけ。
私もそっちに逝きたい。迎えに来てよ。
結婚するときみたいに。一緒にいたい。
寒くて暗いところでも良いから迎えにきて。
独りぼっちより全然幸せだから。
私もそっちに逝きたいよ。

1401 お父さん娘 2007/01/23 14:01

私はずっとお父さんに反抗ばっかしてたね。
お父さんはいつでも優しかった。
私たちに強く怒ったりもしなかった。
それ故に私は
“お父さんは威厳がない”
と思ってしまって、ついきつい言葉を
吐いてた。

一度も謝れないまま逝っちゃった・・・

高校生になった私の姿を見せたかった。

お父さんのこと支えてあげれなかった。
それどころか重みになってたんだろうね。

私のせいでもあったのかな。

もうそれを聞くこともできないけど

また、生まれ変わっても
私たちのお父さんになってくれますか？

1402 ただすぎていく・・・こなん 2007/01/23 17:04
女性／ 40歳台／夫／１年以内／東日本
今朝、久しぶりに、あなたの夢をみました。たっくといっしょでした。たくさん人がいて私は２人を探していました。やっとみつけたとき、私はたっくをなきながらだきしめていました。
そして、片手であなたの手をにぎっていました。
ちゃんと、あなたはたっくと会えたんだなあと思いました。
毎日、たんたんとあっというまにすぎていきます。このままではいけないと、思っているのですが、ひとりでいることが、多いです。何気ない会話をする人がいなくなるのは、とても寂しいです。ただ生きていてはいけないですよね。。。なにかみつけます。　あなたとたっくに会う日まで、がんばって生きていきます。それまでたっくをよろしくね。

1403 プロポーズしとくよ Kako 2007/02/02 23:56
女性／ 40歳台／夫／５年以内／関東
この春で丸５年だよ。チビ達も見違えるほど成長したよ。私も少し老けたかもね。恋もしてる。きっと全て空から見てて知ってるよね。
あの当時は貴方に腹も立てた。残された自分とチビ達二人がどうやって生きてくか、何もかもが重くのしかかってくるようで恨みたい気持ちもした。自分だけ楽になってって。あの頃決して夫婦仲は良くなかった。私にも絶望して苦しくて仕方なく死を選んだのよねきっと。
あれから５年が経って今になって貴方の優しさや温もりや愛情の深さに気がつきました。
貴方ほど私を愛してくれる人はいない。貴方だったから結婚をしチビ達が産まれたんだね。どこでどう私達二人の気持ちがすれ違っちゃったのか・・・
そうじゃないかぁ私が一方的にそっぽをむいてしまったんだよね。今になってもう一度貴方とやり直せるならやり直したいと
そう思うようになりました。
そんな事無理なのにね。
最近気持ちが沈んで悲しくて一人で泣く事が多い。そんな時は誰でもない貴方が恋しくて涙が出る。どうして今頃こんな気持ちになっちゃうんだろう。
もし来世があるとしたらまた私と結婚してくれる？今度こそずっとず～っと幸せな夫婦でいる努力をするから。

1404 おにいちゃん、大好きだよ over the rainbow 2007/02/10 09:35
女性／ 30歳台／兄／１０年以上／日本国内
親愛なるお兄ちゃん

もう17年経ちましたね。早かったような、長かったような・・・。
お兄ちゃんが逝ってしまったこと、わたしがようやく「悲しい」と思えるようになるのに、わたしは12年くらいかかったみたいです。その間ずっと、ちゃんと泣けない自分が辛くて、わたしの感情には欠陥があるんじゃないかと思っていたけど・・・。
お兄ちゃんが死んだという事実はなんだか膜に包まれているみたいに、リアルに感じることができていなかったのかもしれない。

こんなに時間が経って、こんなに涙が溜まっていたのかと思うくらい、たくさん激しく泣きました。滝みたいで、すごいびっくりしたよ。。
もう、なんの涙なのか、自分でもよくわからないけれども、いまも涙が止まらないときがあるんだ。でも泣けることはわたしにはありがたい。

小学校にいくお兄ちゃんについていきたくて、追いかけて転んで泣いたあの頃から、いつもお兄ちゃんの背中をみて歩いていけばいいんだと思って、16年やっていたわたしでした。
お兄ちゃんがいなくなって、その後ついていくべき背中を見失って、わたしはいまもそれを探している気がします。
自分で歩いてるつもりだけど、見えない背中の幻を、いつもどこかに見ているんだと思う。

そういう意味で、いまも、いまは？、お兄ちゃんはわたしの北極星です。どっちに歩いていけばいいのか、遠くから、でもいつもいつも、示してくれる気がします。
これもロマンチックな思いにすぎないかもしれないけど・・・
でも、ほかに何を目印に歩いていけばいいかわからないから、いまはわたしの思うお兄ちゃん北極星を頼りに、頼りにしてても、いいですか・・・

でもお兄ちゃんの前に、もう歩くべき新しい道が、もしもあるんだったら、その道を歩いていってね。わたしとは関係なく。わたしはわたしで、ここでとりあえずがんばるから。
がんばってみるから。

1405 母の人柄くみ 2007/02/15 23:55
女性／ 40歳台／母／２年以内
人の事を絶対に悪く言わない母だった。
人間関係うまく行かないと母を思い出す。
そして涙が出てくる・・・・・人間関係で涙がでるのか？
母を思いだして涙がでるのか・・・・
死にたくて死んだわけではない母、弱い人だったて言う人もいるけどそんな一言では言えない・・・・
力尽きて死を選んだ母、何年もうつ病と戦ったんでよね。
もう１度会いたい。

1406 くみさん・・・わき 2007/02/18 05:46

お久しぶりです。
「母の人柄」・・・私も同じ気持ちです。

自ら命を絶つ・・・。本当は生きていたかったはず・・・
周りに迷惑をかけないようにしていたから・・・
誰にもわからない母なりの苦労などが心の病となり・・・
心の病が・・・。

くみさん、以前はありがとうございました。
・・・母の生きた時間を少しだけ越えました
・・・まだ、不安定な気持ちになります

でも、生きていこう・・・と思っています

1407 わきさんへくみ 2007/02/19 21:04
女性／ 40歳台／母／２年以内
ご自身のお辛い時にお声をかけて頂いてありがとうございます。
お母様のお歳を越えられたんですね。
これからもゆっくり１日、１年、１０年とお母様と一緒ですね。
以前ここで「千の風になって」と言う詩を教えて頂きましたが、外に出て風に吹かれると母が側にいる様に感じる時があります。
そして母に話しかけています。
自分で死を選ばなければならなかった母の事を考えれば私の悩みは凄く小さい事です。
明日はまた、頑張ろうと思います。

1408 愛する息子を失った馬鹿な母ですさにーはは 2007/02/21 23:28
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
１２月１日に２２歳の息子がビルから飛び降り自殺しました。今でも悪夢を見ているようで、毎日泣かない日はありません。信じられないほどの悲しみから立ち直る事が出来るのか自信がありません。すがる思いでようやく開く気にならなかったパソコンを開き、この集いに巡り会えました。思い切り泣きながら皆さんの思いを読みました。少しだけ心が暖かくなりました。パソコンを打つ気持ちになれたことが自分でも驚きです。またこの集いに来させてください。

1409 ささえです rinn 2007/02/23 23:36
女性／ 40歳台／夫／１年以内／東日本
ここは、心のささえです。亡くした人の命の重さは、経験した人しかわかりません。ふつうにすごすことに、くじけそうになる気持ちを必死でふるいたたせていることを。
強いねって。けして強くなんてありません。
友人にも姉妹にも、本音で話せない自分がいます。
今、とても孤独を感じています。
なんでも話せた人はあなただったんだよ。

1410 思い出かえる 2007/02/25 22:47
女性／ 20歳台／夫／６ヶ月以内／関東
パパが、初めて主張にでると聞いて、なんだか誇らしかったのを覚えています。まさか最後の別れになるなんて思わなかったから、私少し浮かれて、パパの着替えや靴下や、ハンカチ、机の上に用意して置いておいたんだよね。
あの日の朝、あなたは、私が選んだハンカチが水色だったからって「ハンカチ王子みたいでやだなぁ」って笑いながら鞄に入れていたっけ。。
それがなんでこんな事になったんだろう。
あなたは１泊２日で帰ってくるはずだったのに。

昨日、夢をみました。
いつもと違って、あなたがいないことを私は理解していて、あなたが生き返って来た夢でした。
私あなたに、たくさん怒鳴って、謝って、どんなに会いたかったか、あなたがいなくて、どんなに苦しかったか悲しかったか泣きながら伝えていて、あなたはいつもみたいに優しい笑顔で私の話を聞いてくれたね。
内容詳しく覚えていないけど、伝えたかった事を伝えられたのか、私少しすっきりと目が覚めたんだよ。
パパの指輪を着けたから、来てくれたのかな？
大切にしているよ。夢でいいから、また会いたいよ。お願い。。

1411 さにーはは様ズン 2007/02/26 20:58
男性／ 50歳台／子／１年以内／九州
私は昨年の5月12日に23才の息子を亡くしました。
その理由が分からず、苦しみ続けました。仕事も手につかずただ泣き明かしました。
今が一番おつらい時だとお察しします。
先日こんな文章をみつけました。
（彼が亡くなったことをいつまでも悲しみつづけることもできますが、彼が生きていた時の思い出で、いつも微笑んでいることもできます。）
なぐさめにもなりませんが少しでも貴女様が癒されますように。

1412 ズン様さにーはは 2007/02/26 22:55
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
ありがとうございました。本当に辛く苦しい日々です。いつになれば心が少しでも楽になれるのか・・。それとも立ち直れないのではないかと思う毎日です。でもこの掲示板に出会えたことでこうしてズンさんとも悲しみを語り合える事が出来るようになり、少しだけ心が癒されていることを感じています。これからもどうかよろしくお願いします。こうしていても涙が止まりません・・。

1413 始めましてみずき 2007/03/01 17:39
女性／ 50歳台／母／１年以内／近畿
私は昨年４月に２３才の一人息子を亡くしました。いまだに信じられない気持ちです。私は自殺の理由はある会社の理不尽な解雇・いじめによるものだと推測しています。真面目で純粋で温厚な性格で優秀だった(Ｔ_Ｔ)新卒者で解雇です(怒)裁判も考えています。供養になると思ったからです。負けてもいい。毎晩息子の夢を見ます。思い出の場所へ行けばいたたまれず逃げるように帰ってくることもしばしば。今日もまたデパートの映画館へ行き「生きていればこんな素晴らしい映画を観られたものをと」号泣して帰ってきました(Ｔ_Ｔ)

1414 会いたいひなた 2007/03/03 00:43
女性／ 20歳台／婚約者／２ヶ月以内／東日本
会いたい
会いたいよ

ずっと一緒にいるって約束したのに
おじいちゃんおばあちゃんになっても二人で仲良くしようねって

どうして逝ってしまったの？
私が日本にいない間に、どうして自分の命に決断をしてしまったの？

死ぬときは少しでも、私のことを思い出してくれたかな
それとも、もうそんな余裕なかったかな
どちらだとしても、凄く悲しいよ

あの時、会いに行かなくてごめんね
遠慮なんてしなきゃよかった
最後に話したのが電話だったなんて

もう嫌だよ
あなたが居ないのに私が生きている理由なんてない
この世はあなた無しでは辛すぎる
早く、あなたの元へ行きたいよ
連れて行って、迎えに来て
喜んであなたについていくから

大好きだよ
ずっと愛してるよ

会いたいよ

1415 来週、卒業 yuri 2007/03/03 19:13
／ 20歳台／父／３年以内／四国
私は今看護学生をしています。来週、卒業します。1年の時に父が亡くなり、自分には資格があるのか、看護を勉強してる癖に、何であの時とき、父のうつ病を理解して接してあげられなかったのか今でも後悔しています・・・
3年前の合格発表日、父は私の合格をとても喜んでくれました。
父の死のため私がだめになったと思われたくない、父を家族を悲しませたくないという思いで、今まで頑張れました。まだ就職先も決まってないし、不安なことでいっぱいだけど、天国の父が私の卒業をみてくれてくれるといいなぁ・・・

1416 人ごみなお 2007/03/03 21:27
女性／ 30歳台／夫／２ヶ月以内／東日本
人ごみに久しぶりに出たよ。微熱がでた。
周りの人すべてが幸せそうに見えるよ。
なんで私だけこんななの？
卵を買うのが精一杯だよ。つらいよ。
前はどんな生活だったんだろう？毎日過ごす大切さ
なんて考えてなかったよ。生きるって大変なことだね。
つらいことだね。私は笑っていいんですか？

1417 なおさんへみずき 2007/03/04 08:57
女性／ 50歳台／母／１年以内／近畿
毎日辛いよね　分かるよ　でもこんなこといったら叱られるかもしれないけど貴方はまだいいほうだよ　私は一人息子に先立たれたんだよ　こんなに辛いことはないよ(Ｔ_Ｔ)自分の腹を痛めて産んだ子だよ　自分の分身だよ　

笑えるなら思いっきり腹から大声だして笑おうじゃない☆

「千の風になって」という曲知っている?
死者が遺族に語りかけるような訳詩になっています
今　話題になっています
癒されますよ☆

1418 みずきさんへなお 2007/03/04 09:53
女性／ 30歳台／夫／２ヶ月以内／東日本
千の風になって　知っています。涙がたくさんでてきます。お墓にはいません。という詩がやっぱりなって思いました。いつも傍にいてくれるんだって思いました。でも触れることができない。寂しいです。触れてみたり、話したりできればいいなって思います。人は亡くなっても普通に魂だけでも話したりできればいいのにって夢みたいなこと思ってしまいます。馬鹿ですよね。毎日つらいです。でもここでこうやって同じ苦しみをもっている方と話が出来ることは救いです。みずきさんはお子さんなんですね。私も子だったら、もっと、もっと苦しんでたしょう。つらいですよね。憎んで相手を自分の手で排除するかもしれません私。犯罪者になってたかも・・・・今、主人が逝ってしまい、こんなに苦しいのは、苦しさの分、愛してたのかなって思います。もっと言葉にしていってあげたり、態度にだして言ってあげたかった。みずきさんありがとう。今日は返信いただいた分、いつもより元気にすごせます。わかってくれてありがとう。

1419 なおさんへみずき 2007/03/05 08:27
女性／ 50歳台／母／１年以内／近畿
悔やみは仕方ないです　まだ頭の整理が出来ていないから。
大事な人を失ったんだからね。仕事に行く前に少しカウンセリングを受けたほうがいいかもしれませんね。行くのが面倒なら電話相談でも構いません。じっくり一時間は聞いてもらえます。カウンセラーのいる単科の精神科は１回につき３千円程度で受けられます。民間だと８千円～１万ぐらいで受けられます。詳しくは市の男女参学センターか(078)252-4987 または県の婦人相談などで聞いてみてくださいね。

1420 心配 yuri 2007/03/05 20:02
／ 20歳台／父／３年以内／四国
今日、母が泣いていた。もう疲れたと・・・話しても私は楽にならない、時間もない。前にいのちの電話に話したとき、泣きたい時は泣きなさい、泣き叫びなさいとだけ助言を受けたそうです。
・・・一人で、泣くだけで心が晴れるわけないよ。これから母はずっと我慢を続けて、父のようになってしまわないか心配・・・
私はどうしたらいいのかなぁ・・・

1421 カウンセリングを受けてみてみずき 2007/03/06 17:22
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
良かったことは　なぜ　子供は死を選択したかということが分かり頭の整理ができたこと。

少しは落ち着きました☆

1422 5月12日りん 2007/03/06 22:47
女性／ 20歳台／弟／１年以内／関東

　　ズンさんの投稿を見て、命日が全く同じで驚いてしまいまし　　た。年も日付も全く・・・
　　彼は21才でした。
　　初夏の日が眩しい、5月のある日に若い２人が命を絶って
　　しまったなんて・・・
　　なんということなんでしょう。胸が苦しくなります。
　　墓誌の２１才という年齢を見てもいつも苦しく
　　目を閉じてしまいます。
　　悲しみは今でも深いものですが、ずんさんがおっしゃるように　
　　彼に向かって普段どおりに話しかけられるようにもなりました。
　　１年という時が、少し悲しみを和らげてくれていることに
　　感謝します。

1423 命りん 2007/03/06 22:52
女性／ 20歳台／弟／１年以内／関東

　　連続の投稿ですみません。
　　５月１２日という日は、彼の命日でもあるのですが、
　　実は隣に住んでいる今年２１歳になる青年の誕生日でも
　　あるのです。
　　その青年は、１８才の時に癌であることがわかり、余命も
　　宣告されていたほどでした。
　　厳しく、辛い治療の結果、今では仕事をするほどに
　　回復しています。
　　弟が命を吹き込んで、自分の命を削ってあげたのではないかと
　　思ったほどでした。
　　亡くなる命があれば、与えられてさらに命を得る生命も
　　あるのですね。

1424 心というものひなた 2007/03/07 00:25
女性／ 20歳台／婚約者／２ヶ月以内／東日本
皆さんの投稿を読んで、気持ちが痛いほどにわかります。
泣きたいときに泣いて治まるものでもなくて、音楽を聴いて癒されるときもあれば逆効果になることもあって
本当に心というものは自分の中にあるのに思い通りにいかない物です。
だからこそ、あの人も死を選択してしまったんだと思ってしまいます。
心をコントロールすることは当たり前のようで実は難しい。
でも一生心と付き合っていかなくてはならない。
あの人を愛したのもまた「心」
この心を大事に生きていこうと思います。

私の心を少しでも愛してくれたあの人に、心から感謝します。

1425 お父さんへ陽だまり 2007/03/09 23:47

お父さん
色々話したいことがある
困っているよ

今たくさんのことに揺れています
人生を生ききることは難しい…
あなたも出来なかったもんね

自分のこれからのこと
年老いた家族のこ
おばあちゃんボケちゃってね
毎日こちらがおかしくなりそうだよ…

仕事のこと
求められることは日ごとに増していくのに
どんどん居場所が少なくなっていく
無理して頑張ってるけど…苦しいよほんとに

あなたの大切な子供たちのこと
これが一番大きいけどね
私がダメな母親でも　
私が頭悪くても子供はそんなに困らない
でも子供が恥ずかしくないような　
子供に顔向けできないような
逃げ道ばかり選ぶような生き方はできないもんね
これからみんなどんどん成長していくよ
みっともなくてもいつも真剣に前を見て生きること
安易に楽になりたいとか　
死にたいとか自分に負けない
強い子供達に育てたいから　
私も逃げてはいけない…
でも追い詰めたくもないよ
この按配が難しいよ…

もうそろそろ
私も自分の人生を見つけたいよ
でもなかなかね…
もう自信もプライドもみんな砕け散ったし
また傷つくのがすごく怖いよ…
子供の前で踏ん張ってみるけど
実はとんでもなくもろいよ…

お父さん…
どうしたらいいんだろうか？

1426 命日こぶたのママ 2007/03/10 00:47
女性／ 30歳台／夫／１０年以内
９年前の　３月１０日
あなたは　何も言わずに
一人で天国に　帰ってしまいました
あなたは　朝起きたら　隣にいませんでした
一日中　探したのに　何処にも　いませんでした
次の日に　やっと会えた時は　もう…
永遠の眠りについていました
棺の閉められる前　あなたへのキスが
最後に　あなたにあげられた　プレゼントでした

今日までなんとか　きましたが
まだ　頑張らないと　だめですか？
まだ　生きていかないと　だめですか？
早く　あなたの傍に　行きたいです

でも　あなたから預かっている　大切な２つの　宝物を
大事に　育てあげるまで　もう少し　ここにいます
『あと一日　生きてみよう』と　思いながら…　

月日が流れても　私の　心は壊れたままです
月日は　癒してくれる薬になりますが　
心の傷跡は　消える事が　ないのでしょう

大切な人をなくして　まだ日の浅い方々が　いるのに
悲しい気持ちにさせてしまったら　ごめんなさい

1427 こぶたのママさん・・・わき 2007/03/10 05:46

　お久しぶりです
覚えていらっしゃいますか？
　
　母の生きた時間を先月　越しました
母の生きた時間を乗り越えて　生きています
　今までも　これからも　母は私の心の中に・・・

　なぜ、今でも心が痛むのか　苦しいのか・・・
　どうしたら　少しでも　和らぐのか・・・
　ほんの少しでも「癒し」と「心の支え」になるものを
　探す毎日です・・・
　　
　

1428 わきさんへ… こぶたのママ 2007/03/11 00:32
女性／ 30歳台／夫／１０年以内
お久しぶりです
もちろん　覚えていますよ！
返信　ありがとう　ございます…

今日まで　わきさんも　よくがんばりましたね…◎
私も　一年で一番悲しい日を　なんとか過ごせました…◎
（◎はよく頑張った人がもらう　二重まるの意味です）

私たちの　大切な人は　
もう　手の届く所に戻らないけれど
私たちの　一番近く　『心の中』に
いつも　一緒に居てくれる気がします

きっと私たちは　それぞれの大切な人に会えるまで
この心の痛みを　抱えていくのでしょうね
失ったものは　大きいけれど
こんな境遇にならなければ　出会えなかった
わきさんも　私にとって　心の支えです

心の癒しを探しながら　これからも生きていきましょう

1429 こぶたのママさん・・・わき 2007/03/12 05:04
女性／ 30歳台／母／１０年以上／関東
　何年経っても・・・あの日、あの時、あの感情
　その後の経験・・・　忘れる事はありません　忘れる事なんてできません・・・
　
　こぶたのママさん・・・私も「今日までなんとか生きてきましたが、まだ頑張らないとだめですか？」・・・と同じことを何度も何度も思ったことがあります。１１歳で母を亡くした後の環境の苦しさから・・・本気で母のところへ逝くことを・・・
小６、中学、高校、社会人、一人暮らし・・・の頃に・・・
　「何のために生きているの・・・？」　生きるためだけに生きてきた私でした・・・ただ生きることだけで精一杯でした
　誰にも心を開けず・・・心の中で母に語りかける毎日でした
「もうだめかも・・・」と思った時は、母を想い出し「母が生きた３５歳までは生きてみよう」と思うようになっていました。
でも、いつも笑顔で優しく頑張っていた母が見守ってくれていた気がします。
　３５歳になった私は夢でもあった家族が現実となり、こぶたのママさんと同じ　何よりも大切な二つの宝物　にも恵まれ・・・
　なのに・・・どうして・・・心が苦しいの？

　こぶたのママさん、すみません。こぶたのママさんは、お一人で、頑張っていらっしゃるのですよね・・・、私は・・・？
色々と考えてしまい、自分でも自分がよく分かりません・・・

　こんな私のことを「心の支え」・・・と、もったいないお言葉・・・でも嬉しいです。私も何かの縁でここで出会えた、こぶたのママさんも「心の支え」です

　
　

1430 わきさんへ… こぶたのママ 2007/03/15 19:11
女性／ 30歳台／夫／１０年以内
２４年の時間、悲しく・苦しく・切なく・涙しながら・・・
きっと言葉ではとても表せない、
身を切られる想いで過ごしてきたのでしょう

『ここまで、よくがんばってきたね』と
わきさんのがんばりを
お母様は一番近くでほめてくれていると思います

私なんかやっと９年が過ぎただけですもの…

過ごした歳月や失った人は、違うけれど
心の痛みはわきさんと同じです

生きることさえ、辛い日もあるけれど
頑張らないで、時間を過ごしていきましょう

上手い言葉が見つからず、ごめんなさい

お互いに『支え』あいながら
前を見て、時々思い出を振り返り
ゆっくり、ゆっくり生きていきましょうね

1431 ひとり言まー 2007/03/16 13:32
女性／ 30歳台／夫／２年以内／東日本
久しぶりに書込みさせて下さい。
もうすぐ７回目の結婚記念日がやってきます。
ずーっと気分は↓のままなのに
それにわをかけてどん底状態です・・・

今でも鮮明に覚えているあの日
幸せの絶頂で、こんなに早く離れ離れになるなんて
思いもしなかったです。

ずっと一緒に歳を重ねて某CMのようにおじいちゃん、おばあちゃんに
なっても手をつないで歩いているような夫婦に
なりたかったのに・・・

４歳の子が最近しきりに、パパの事を聞いてきます。
きっと保育園でお友達の話を聞いたり、
そんな話題がでてくるんだろうナと思って・・・
「パパはお空にいるんだよ」・・・まだそれしかいえません
ＮＨＫのある番組でやっている「お父さんスイッチ」
作ってって言われて「うちはお母さんスイッチだよ？」って
言ったら一生懸命作るお手伝いをしてくれて
子「お母さんスイッチ・あ・」
母「あくびをする」・・・
な～んて遊んで喜んでいました。

子供の前では泣き顔、暗い顔できませんものね・・・

1432 靴陽だまり 2007/03/18 00:44

たくがね
あなたの靴がぴったりな
足の大きさになったんだよ

子供ってすごいね…
成長していくね…
私は何をしたらいいのか分からないよ　
あなたの靴を履いて笑ってるたく見て
母が泣くの…

いいな～おばあちゃんは…
簡単に涙流せて…

私ひねくれてるんかな？
そんなときほど笑っています
泣きたい時ほど泣けないよ

1434 今日はりん 2007/03/18 01:33
女性／ 20歳台／弟／１年以内／関東

　　表の掲示板にいろいろ書いてしまいました。
　　いろいろな話を・・・
　　自分の気持ちに気づいたりもしました。よかった。
　　今日は弟の仏壇の前で寝よう・・・
　　ひさしぶりに弟とちゃんと向き合って話したくなりました。

1435 陽だまりさんへビビ 2007/03/20 22:30
女性／ 20歳台／父／５年以内／九州
　陽だまりさんの書き込みをみて、私の母のことを想いました。私は４年前に父を亡くしました。今、子供の立場から見て私の母に思うことは、母の人生をおもいっきり楽しんでほしいな、ということです。母には幸せになってもらいたい。私には「お父さんのいない子供にしちゃってごめんね」といいますが、私は絶対に生まれ変わっても母の子供に生まれたいです。母は私のために、毎日大変なのにめっちゃがんばってくれていて、私の誇りです。普段は恥ずかしくて絶対そんなことは言いませんが、これからずっと母を支えて一緒に生きていこうと思っています。陽だまりさんの子供さんもきっと同じような気持ちだと思います。応援しています。

1436 ビビさん　ありがとう陽だまり 2007/03/21 00:01
女性／ 30歳台／夫／２年以内
ありがとうございます

頼りない母で
子供達にいつも支えられ救われる毎日です
あなたみたいな優しい気持ちを持った
心の強い大人に成長する日を夢見ています

ビビさんのお母さんは
本当にすばらしい方なんですね
そしてあなたみたいなお嬢さんを育ててこられて
さぞかし誇りに感じておいででしょう
どうかビビさんとお母様に
たくさんの幸せが訪れますように

私も頑張ります　
ありがとう

1437 ビビさんへ道草 2007/03/28 18:27
女性／ 50歳台／夫／１０年以上／日本国内
ビビさんの文を読んで涙が出ました。うちの子ども達は　父親の死後、頑張っている(つもり)の私には、目もくれず、前だけを向いて突っ走っている感じです。子ども達もそうしていないと　くずおれてしまうからかもしれｍせん。分かっていますが、辛いことも、悲しみも苦しみも飲み込んで　言葉にしないまま　働いている自分が　ふっと　悲しくなります。
　私は　もし　うちの子ども達が　ビビさんみたいな事を一言でも言ってくれたら、その瞬間に　天国に登っても構わないと思うほど　寂しく孤絶感で一杯です。　ビビさんは　本当に良い子ね。　お母様はこのビビさんの思いだけで、充分　報われますよー。　

1438 あの事件から一年みずき 2007/04/03 14:33
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
久しぶりの投稿です。

あれから　もう一年経つんですね。

時が経つのは早いものですね。

一人息子の死に顔が今でも目に焼きついて離れません。

お部屋の模様替えをしました。

明るい暖色系でまとめてみました。

あんなに嫌いだったピンク。

今ではなぜかピンクにこだわって私のお部屋は桜色に染まってます。

癒し色ピンク。。

天国にいるよう。

1439 ズン様へさにーはは 2007/04/07 19:12
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
久しぶりに書き込みをします。ここの所苦しくて読んではいても書き込みをすることが出来なくていました。ズンさん、聞いていただけますか。多分うちの夫と同じくらいの年齢では無いかと思いますので。

息子が亡くなってから打ちひしがれて立ち直れない私を横目に、夫はまるで息子が亡くなった事など気にしていないかのようにテキパキと毎日仕事をこなし、元気な様子に見えていました。ところが数日前から体調を崩し、3年ぶりくらいに持病の喘息まで出てしまい、それをきっかけにするように精神的にも壊れてしまったかのように、毎日息子の名前を呼んでは泣いて自責の言葉ばかりを口にするようになってしまいました。今日も仕事を休み、一日泣いてばかりいました。今まで突っ張っていたのがたががはずれてしまったかのようです。私ももちろんまだ立ち直っていませんので、夫が泣くと一緒に泣いてしまいます。ズンさんなら夫の気持ちを理解してくださるのではないかと思い、こうして書き込んでいます。もし良かったらどうかどんな言葉でも構いませんのでお返事を頂けませんでしょうか。すみません。

1440 さにーはは様ズン 2007/04/07 22:08
男性／ 50歳台／子／１年以内／九州
ご主人様のお気持ちは痛いほどわかります。私たち男親は仕事の第一線に立って働いております。対外的にいつまでも悲しみを表にだすことはできません。どうぞ理解してあげて下さい。まわりも最初は一緒に悲しんでくれますが、何ヶ月かすると話題にものぼりません。たぶんさにーはは様のご主人様は誰もいないところでずっと涙を流されていたのでしょう。息子さんのことが忘れ去れていくのが耐えられなくなったのでしょう。おもいきり悲しみを表にだされてもよろしいんではないでしょうか。自死遺族の気持ちは他の誰にもわかりません。お二人で涙を流して下さい。私にはご主人様のことはごく普通の感情に思えます。なにもがんばる必要はありません。
偉そうなことを書きましたが、私自身は安定剤と睡眠薬がないと過ごせない身体です。この掲示板に来るたびに泣いてしまいます。
私どもは、あとひと月で一周忌を迎えます。お別れに来てくれた彼の友人たちにお礼のカードをと思い、妻と二人で作っています。本来は悲しい作業なのに、ああでもない、こうでもないと言いながら、ときには笑ったりすることもあります。確実に時は癒してくれています。
またお手紙下さい。

1441 ズン様ありがとうございますさにーはは 2007/04/08 12:41
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
夫は今心が弱っていますのでズンさんからのお返事も、ポロポロ泣きながら読んでおりました。でも「そうだね、そうだね。みんな同じなんだね。」と言って頷いておりました。お返事感謝いたします。ズンさんがお薬を飲んでいることを知って、相談して明日心療内科のクリニックへ行ってみようと言うことになりました。私も以前から安定剤、睡眠剤を服用しています。薬がなければとてもこの悲しみに太刀打ちできなかったと思っています。ズンさんのお陰です。これで少しでも夫が楽になってくれればいいなと願っています。ズンさん、本当にありがとうございました。心から感謝します。また書き込みさせて頂くかと思いますがどうかよろしくお願いいたします。

1442 みずきさんすみれ 2007/04/08 15:41
女性／ 60歳台／子／５年以内／九州
私も息子を31歳で亡くして4年半過ぎました。
息子は２５歳で結婚して、５歳と３歳の女の子を残して、、、、。
嫁は子供と保険金すべての金、家財道具を４９日が、過ぎると、持って帰りました。孫とも縁を切られて、、、、、。
それからの私と、主人と悲しみ苦しみ息のつまる思いで過してきました。
日々が経つと少しずつ薄れてきますが、、、。
娘と孫と友人といろいろな人に支えられて、何とか生きてきました。

1443 さにーははさんへいとこいはは 2007/04/08 22:08
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
はじめまして。同年代で状況が似ていて他人事とは思わず出てきてしまいました。
私には3人の息子がおりますが、一昨年の12月29日に二男が近くのマンションより飛び降り、亡くなりました。さにーははさんのご子息と同じ22歳でした。あの子を知る人たちが口をそろえて笑顔しか思い出せないというほど明るい活発な子で本当に友達の多い子でした。まさか死ぬほどの悩みを持つとは誰も知らず、あまりにも突然のことで、家族の驚愕はお察しいただけると思います。やっと1年が過ぎましたが当初を思い出すと悲しいというより苦しすぎて息をするのもやっとのことでした。何故こんなことになってしまったのか理由探しばかりしていました。私より先に同じ経験をされた方がどのように過ごしてこられたのか知りたくて、さにーははさんと同じころこのサイトにたどり着いたと思います。
周囲の人たちの支えも本当にありがたかったのですがこの苦しみはほかの人にはわからないと思います。この1年あまり毎朝、目が覚めてあの子が亡くなったという現実に引き戻され失望する繰り返しでした。自分ばかりを責め続けていました。時がたつにつれどうにもならない現実を少しづつ受け入れるようになりました。
今のさにーははさんの心境は痛いほどにわかります。ご主人のお気持ちを思うと心が痛みます。たぶん、ご自分を責めていらっしゃるのではと心配です。最近私が少し楽になれるのは、人はいずれ必ず亡くなる、そしていつか必ずあえる、あの子が必ず迎えに来てくれると信じてとりあえず生きていこうと思うことです。
見わたしてみれば愛するわが子や家族を失った方は本当にたくさんいらっしゃいます。最も望まない現実ではあるけれど、耐えて生きていこうと思います。えらそうなことを言ってしまいましたがご気分を害さないでくださいね。
さにーははさん本当にお辛いと思いますがさにーははさんご家族が少しでも心安らかに暮らせる日が来ることを祈っています。本当に久しぶりにこのサイトを見て書き込もうと思ったのも何かの引き合わせかもしれません。ひょっとしたらお子さんが心配して私に書かせてくれたのかも・・・。
実はいつも見るばかりで書き込んだのははじめてなんです。
私も同じ馬鹿な母親なんですよ。同じような母親がここにおりますよ。遠くから見守っています。お体ご自愛くださいね。

1444 いとこいはは様へさにーはは 2007/04/10 21:12
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
書き込みありがとうございます。本当に泣きながら読ませていただきました。私の息子も明るく友達が多く優しくて本当に良い子で・・。親ばかですが何故あんなに良い子が死ななければならなかったのか、今でも悪い夢を見ているような気持ちです。いとこいははさんの書き込みを読んで、みんな同じなんだなと思いました。私も毎朝目覚めるとあの子のいない現実に引き戻され、泣かずに起きることは出来ません。何故何故あの子が死ななければならなかったのか、何故私は身近にいながらあの子の苦しみを理解してあげることが出来なかったのか、悲しみで胸が締め付けられて、苦しくて苦しくて息をするのもやっとと言うときがあります。このサイトでようやく同じ苦しみを共有した人たちに出会えて少しずつ癒されていることを感じています。いとこいははさんの様に時間が経てば少しでも心が軽くなることを自分に言い聞かせて、何とか一日一日を過ごしていくしかないのだろうと思っています。本当に優しいお言葉をかけていただいてありがとうございます。涙が止まりません。私もいつかはあの子のそばに行って、思い切り抱きしめてあげることを夢見て、頑張って生きていこうと思います。ありがとうございました。

1445 ズン様へさにーはは 2007/04/11 15:55
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／関東
おかげさまで2人でクリニックへ行って来ました。2人共泣きながら今の状況を先生にお話ししました。夫も先生の前で思い切り今の心境を吐き出すことが出来て良かったのでは無いかと思います。また、その先生はご自身の叔母様を矢張り鬱病で亡くされていらっしゃたので、ご自身の辛い経験をお話してくださり、気持ちをとてもよく理解していただくことが出来て、本当に受診して良かったと思っています。ご自身のお宅に預かって叔母様を診ていらしたそうですが、首つり自殺をなさってしまい、その亡骸をご自分の手でおろして差し上げたのだそうで、お話ししてくださるときには矢張り涙を流していらっしゃいました。「私は藪医者なんですよ・・」と。今もご自分を責めていらっしゃる様でした。夫も処方のお薬を服用するようになって気持ちが幾分か安らいだようで、夜も初めてぐっすり眠ることが出来たようでした。ズンさんのおかげです。ありがとうございました。

1446 さにーはは様へいとこいはは 2007/04/11 18:27
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
こちらこそありがとうございます。
書き込みはしたものの余計なことを申し上げたのでは気になっていました。今はまだまだ気持ちをきりかえるなんてできないと思います。頑張らなくていいと思います。
私も全然頑張れていません。
自分が替われてやれたらと今でも思っています。
命より大切なわが子を亡くしてしまったのですもの。
悲しくて苦しくて当たり前です。
悲しみの深さは愛情の深さでもありますよね。
ご夫婦で大切に大切に慈しんでお育てになったのですものね。
やさしいご自慢の息子さんだったに違いないと思います。
今は時間がゆっくりゆっくり流れているのではないでしょうか。
ご無理をなさらずにどうぞ少しでもお休みになって心と体を労わってくださいね。
ご主人も少しお休みになれた様子で安心しました。
お返事ありがとうございました。

1447 いとこいはは様へさにーはは 2007/04/11 21:36
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／関東
私などのために初めての書き込みをしていただいたり、こうしてまた励まして頂いたり感謝いたします。亡くした子は4人兄弟の長男で一番上の子でした。2歳下に弟、3歳下に長女、6歳離れて次女がおります。子供達がいてくれたお陰でどれ程救いになったか・・3人の子供達がいなかったら、夫と後追い自殺していたかもしれないと今も思っています。長女は先天性の障害を持っています。亡くなった長男は、長女のためにボランティアをしてくれたり、昨年の春には長女と次女の卒業式が重なってしまい、困っていたら、自分から「僕が養護学校の卒業式に出てあげるよ」と言って、嫌な顔一つせずに出席してくれたのです。今でも何故あんなに良い子が死ななければならなかったのか・・私も替われるものなら替わりたいと心から思います。大学の卒論も半分以上書き終わり、大学院にも入学が決まっていました。親は何一つあの子にああしろ、こうしなさいと言ったこともなく、自分でどんどんやっていくような親孝行な子でした。心から長男を愛していました。いつ頃から鬱病に冒されていたのか、親に心配をさせまいとしたのか、あの子が亡くなってから携帯メールやパソコンでのやりとりで、あの子の苦しみを知ったような馬鹿な親なのです。いとこいははさんの仰るように、今は夫も私も本当に頑張れません。逆に子供達に助けられてようやく、日々の生活を送っていられるような状態です。もう少し、いえどのくらい時間がかかるのか、もしかしたら立ち直ることも出来ないのではないかと思う今です。でもこうして、いとこいははさんから励まして頂いたり、相談にのっていただいたりしながら、一日一日を何とか生きていこうと思えるようになりました。本当にいとこいははさんの息子さんや、うちの息子の引き合わせかもしれませんね。これからもどうぞよろしくお願いいたします。本当にありがとうございます。泣きながら書き込みしていますので、変なことを書き込んでいたら許してください。

1448 すみれさんへみずき 2007/04/12 14:26
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
悲しみを分かち合える人達がいて幸運でしたね。
一生忘れることはできないと思いますが、どうか気丈に生きてくださいね。

嫁さん・・非情ですね。
何かあったのですか。
よかったらお聞かせください。

1449 さにーはは様ズン 2007/04/12 22:18
男性／ 50歳台／子／１年以内／九州
ご主人様のこと安心しました。
私自身が心療内科にかかっているということを書くことで、薬でほんの少し楽になれると伝えたい思いでした。
生身を裂かれるようなこの悲しみに耐えるには薬にたよっても良いと思います。
うちの息子の場合、原因はとうとう分からずじまいです。スピリチュアルカウンセリングも何回も受けました。でももう原因を知ろうとすることはやめました。辛くなるばかりだからです。現在は妻も私も息子の死を受け入れつつあります。
お互いにまだまだ悲しみは続きます。でも決して絶望なさらず毎日をお過ごし下さい。時間が癒してくれるのを待ちましょう。

1450 ズン様へさにーはは 2007/04/13 21:57
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／関東
本当にありがとうございました。夫は服薬し始めてから何か憑き物が落ちたかのように、顔つきも穏やかになり、夜もよく眠れて「気持ちが楽になれてよかったよ」と言ってズンさんに感謝していました。私が言うだけでは中々踏み切れませんでした。ズンさんのお陰です。もちろん悲しみがすっかり癒えるはずもなく、まだまだ涙を流すことは多いですが、落ち着いて息子の死と言うことについて話し合うことが出来るようになりました。私たち夫婦はまだまだ息子の死を受け入れるなんて出来ませんが、ズンさんが仰るように時が過ぎるのを待ってみます。本当にありがとうございました。

1451 さにーははさまいとこいはは 2007/04/14 15:18
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
いつも丁寧なお返事ありがとうございます。こちらこそ、変なことを書いていたらごめんなさい。
本当にご長男を愛され頼りにされていたのですね。
親は子供のおかげでがんばれるものですね。
私は10年前に離婚し3人の息子を育てました。
前夫からの金銭援助は一切なく、母親だけでもどの子も進学させたかったのでかなり頑張りました。
おかげさまで、それぞれ希望の大学に進み、末っ子も大学に上がった年でほっとした矢先でした。
兄弟仲もよく笑いの絶えない家で、あの日が来るまでは本当に幸せでした。
息子たちを眺めるたびにどれほど愛おしく、誇らしく、頼もしく思ったことか、親ばかとお笑いください。
亡くなった二男はいつも私を全肯定してくれ、一番の理解者でもありました。
兄弟には「お母さんの幸せが僕の一番の幸せ」と言っていた子でした。
あの子がいるだけでその場がぱっと明るくなるようで、家でも外でもいつも笑いの中心でした。
「おやすみ、行ってきます。」のかわりに「幸あれ！」と言うのが口癖でした。
思い出すたびお前がいなくて幸せなはずがない。なんで逝ってしまったのかと悲しいばかりです。
長い間、仕事にも身が入らず、抜け殻の状態でした。
ズンさんのおっしゃるようにそれでも時は少しずつ癒してくれます。一緒に時を待ちましょう。

1452 いとこいはは様へさにーはは 2007/04/14 21:58
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／関東
そうだったのですか・・・。本当に頭が下がります。お一人で3人の男の子を育てて来られたのですね。頑張ってご苦労もたくさんおありだったでしょうね。それなのに今度は大切に育ててこられた次男さんを亡くされて・・よくここまで耐えて頑張られましたね。お一人で背負うにはあまりに大きすぎる悲しみだったと思います。２人のお子さんがいらっしゃるとは言え、親の悲しみとはまた少し感じ方が違うと思いますので、よくこの酷い悲しみに耐えられたと、心中お察しいたします。親より先に逝ってしまう子は皆そうなのかもしれませんが、私の長男も私の一番の理解者で一番親思いの子でした。いとこいははさんの次男さんもお母さんの一番の理解者だったとのこと、そんな心の支えだったお子さんを亡くされて悲しみはいかばかりだったでしょうか・・・。仕事に身が入らなくなったのは当然の事だと思います。私も仕事をしていましたが、情けないことに長男を失って辞めてしまいました。いとこいははさんは辞める事も出来なかったのですよね。お２人のお子さんをお一人で育てていかなければならなかったのですものね。それを思うと私などまだ甘ったれていて恥ずかしい限りです。

そうですね。ズンさんが仰るように一緒に時を待ちましょうね。今はまだまだ悲しみに打ちひしがれているばかりの私ですが、いとこいははさんを思って私も少しでも頑張ろうと思います。いずれあの子に会えるその日まで、あの子を抱きしめて謝れるその日まで、もしかしたらもっと早く訪れてくれるのかもしれない、あの子の死を受け入れることが出来るかもしれないその日まで。

1453 一周忌の法要が終わってみずき 2007/04/29 18:22
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
状態が悪化しました。今日は特に悪く、どこに電話しても繋がらないのでここへ来ました。薬は自分で処方しなければならないんです。医師は一か月分これでやれとまとめてくれますが・・二種類の薬をどのように飲んでいいのか分からず無茶苦茶な飲み方になっているので医師に何とかしてくれと頼みましたが「無茶苦茶な飲み方でええんや」と言うばかりで・・一向によくなるどころか悪化してます。カウンセリングも全く効果がないですし・・どうしたらよいのか分かりません。近くの病院は全部行きましたが診断能力に欠ける医者であるとか薬の持ち合わせがないとか相性が合わないとかで、今は高速乗って一時間のところへ行ってますが・・ほんとに困っています。

1454 同じですこびと 2007/05/01 21:51
女性／ 30歳台／母／２年以内／日本国内
みずきさん、私も最近心の調子を崩してます。心療内科に定期的にかよってますが、やはり先生は私にクスリをある程度まかせてますし、私も増やしたくないので私のいいようにさせてもらってます。２種類の薬をその時の調子に合わせて１つにしたり、２つ飲んだりと。音楽療法がストレスにいいのでピアノを弾いたり
人を呼び出して苦しい思いを吐き出したりしてここまで何とか
生きてきました。　浮き沈みは今もあります。　薬をやめたいけど、急にやめるともっと悪くなると、自死サイトに書き込みがあったので、副作用を心配しながらもそこは慎重にしなければと思ってます。　すみません、なんのアドバイスにもなりませんね。
どうぞご自愛されて下さいね。

1455 同じ処方されている方がいるとはみずき 2007/05/03 10:28
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
私たち患者は高い医療費を支払って診察・薬の処方をしてもらっているのに・・・こびとさんはご自分で飲み心地が分かるからできるんですね。そういう人は数少ない。私は今朝、テレビでうつ病の家族の対処の仕方を見聞きして、当時のことを思い出し悔やみ涙が止まりませんでした。薬も朝6時にメジャー系を飲み一時間後に状態が悪化しマイナー系を飲みました・・が　やはりこれだけ飲んでも治りませんでした。電話も繋がらないし・・ここへやってきました。

1456 つらそうですねこびと 2007/05/04 17:16
女性／ 40歳台／母／３年以内／日本国内
みずきさん、大丈夫ですか。おつらそうですね。私も最近、母のことが思い出されて動悸、息切れがして心身共に疲れてます。
時が経つほど、ますます人に言えなくなっているので頼る人が少なくなってきています。人に本音を言うことが自分を救う一つの方法だったのに、我慢がまたストレスになっている。
母の恥をさらすようで誰にでも言えることではないし。
母のようになりたくない！絶対ならない！とは思っているのですが・・・。あんな死に方、罪作りですよね。

1457 こびとさんもつらそうですねみずき 2007/05/05 09:33
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
薬で何とか乗り切っていきましょう。それでもつらいときは命の電話へ電話してストレスを解消しましょう。調子がいいときは何かに打ち込んで気分転換をしてみましょう。

罪作り・・確かにそうですが、本人も死ぬほどつらかったんだから責められません。私たち夫婦にも原因があるし・・一人息子はもっと甘やかせておくべきだった。弱っているのに頑張らせてしまった。言ってはいけないことを言ってしまった。自責の念が私を苦しめます。

1458 おたがいゆっくりとこびと 2007/05/06 20:56
女性／ 40歳台／母／３年以内／日本国内
そうですね、死んだ人を恨んではいけませんね。今の自分もすごく落ち込むと母のようになりそうです。そうすると、こんなにつらかったのに何であんな言葉を投げかけてしまったのだろうと
また自分を責めてしまいます。
どうにもならない真実・・・。どうにもならない壊れそうな心。
ゆっくりと穏やかに過ごせるといいですね。

1459 あれからぺぺ 2007/05/07 17:34
女性／ 50歳台／子／２年以内／日本国内
何も状況は変わっていない。
苦しくて悲しくてどうにもならない。
いっそのこと死んでしまいたい。

1460 こびとさんみずき 2007/05/08 09:10
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
こびとさん、「自責の念」のある人は、うつ病の主症状のひとつでうつ病患者に顕著に見られるらしいのですが本当なんでしょうか。ほっておくと大変なことになるらしいのですが・・

1461 みずきさんこびと 2007/05/08 21:23
女性／ 40歳台／母／３年以内／日本国内
私はうつ病で心療内科にかかってますが、それははっきりと聞いたことがないので、素人の私は何も言えません。
ただ、自責の念を抱くと心が重くなるのは確かですが、いろいろな自死サイトを覘くと、ほとんどの方が「自責の念」を持っていられるようですので、自死遺族のだれもが抱く当然の感情なのだなと、自分ばかりが特別じゃないのだとは思っていましたが・・・・。

1462 べべさんこびと 2007/05/08 21:33
女性／ 40歳台／母／３年以内／日本国内
べべさん、私も同じですよ。人から見ればもう母のことなんて考えてないだろうと思われてるだろうけど、私の中では何も変わっていない。　母のいない現実を突きつけられるだけで、淋しくて悔しくて自分を責めたり母に怒ったり、こんな姿を見たら母が喜ぶはずもないとわかってるけど、でもこれが私の正直な感情だから、今も引きずっているのです。　べべさん、とってもつらいけど、我慢もつらいけど、ただ生きているだけでも価値があるのですよ。がんばらないでゆっくりとゆっくりとでいいですから。

1463 価値。ぺぺ 2007/05/09 16:02
女性／ 50歳台／子／２年以内／日本国内
抜け殻になって生きていくことがですか。
私は苦しいだけです。

1464 べべさんこびと 2007/05/09 20:41
女性／ 40歳台／母／３年以内／日本国内
私も苦しく悲しく絶望感でいっぱいで、人にアドバイスできるような立場ではありません。
だって私も人にべべさんと同じようなことを訴えているのです。
落ち込みの激しい時は息をするのもやっとで抜け殻のようになり、家族のことも考えられず、なげやりになります。
しかし、時折考えるのです。母の事を重ねると自死は本人も遺族も苦しむだけでなんにもならないと。現実逃避したいなら他に方法を見つけようと。　落ち込んで何もしなくてもいいのです。
生きていることだけで価値があるのです。
ほんとに私はべべさんに偉そうなことは言えないのです。

1465 ぺぺさんみずき 2007/05/09 22:26
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
私も自死直後は、ショックのあまり何をする気力もなく毎日泣き明かしていました。あの事件から一年が経ちますが今も何も変りません。買い物と散歩をする程度で、働きたくても働けないうつ状態にあります。これ以上悪化しなければいいのですが・・いつになったら元の生活を取り戻せるのかとついつい焦って余計なことを考えてしまいます・・笑える日が来るのでしょうか。一生重荷を背負って生きていくんでしょうか(><)

1466 寂しすぎてちちこ 2007/05/11 15:57
女性／ 40歳台／妻／１ヶ月以内／近畿
愛していっぱい愛してたのにそんな大切な人をわかってあげられなかった助けてあげられなかったあなたのそばへいきたくなります心重たくいつもあなたを呼び続けるひとりにしないでと

1467 母の日くみ 2007/05/12 19:47
女性／ 40歳台／母／３年以内／関東
最後に母に会ったのは母の日のプレゼントを渡した時だった。

あんまり喜んでいなかった母・・・・。

あの時もっと話を聞いてなんとかしていれば・・・・。

そんな事、考えていたら夢を見た、母が生き返ったでも結局病気は

良くならず同じ事の繰り返し夢の中でやっぱり駄目・・・・叫んで

いる私。

母の仏壇に白いカーネンションを供えた遺影の写真は素敵な笑顔。

今は幸せですか？問いかける私。

1468 哀しすぎる。べべ 2007/05/14 18:14
女性／ 50歳台／子／２年以内／日本国内
苦しくて苦しくて胸が張り裂けそうです。
どうして逝ってしまったの。
戻ってきてお願い。
貴方を強く強く抱きしめてあげたい。

1469 今でも・・・だー吉 2007/05/17 05:48
男性／ 30歳台／妻／１ヶ月以内／中部
今でも台所の方から、嬉しそうに笑いながら「だー吉ぃ」って呼んでいる気がする・・寝室で携帯を見ながら「早く寝やんと仕事に差し支えるよ」と心配そうにしているような気がする・・・子供達と大笑いしながら楽しそうにしているような気がする・・・
でも、すべてオイラの瞼に残っている思い出の光景なんだね・・・
爺さん・婆さんに成っても手を繋ぎお出掛けしたり、一緒に天命を共にし、同じ棺に入ろうねと言っていたあの希望も全ては叶えられなくなったね・・・
ずっと一緒に居てねと言っていたのに一人で逝ってしまったね・・・
オイラの一生で最後の嫁さんになってしまったよ・・・
せめて、オイラが天命を全うしてそっちに逝くまでは、浮気をせずに待っててね！
また、その時はラブラブしようね！！

1470 独り言みずき 2007/05/17 19:15
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
「生きてて　死なないでね」と叫んでいる私。とっくの昔にもうこの世にいないのに・・頭では分かっているはずなのに・・・・死を受け止められずにいるのだろうか。状態悪化・・「あんないい子が・・」「あのとき助けられたのに・・」「神様ー」と誰もいない公園で叫んでしまった。薬も効かなかった。命の電話も繋がらず女性センターへ電話相談。薬の処方箋がいい加減だとグチッてみたり・・　自死の会へ行ってみたが主催者が立ちはだかって遺族同士話し合いもできない何にもならなかったとか・・　カウンセリングも長期にわたって受けているが　ぜんぜん前と変わらず以前として自責の念で苦しんでいる状態は前より悪化しているとか・・何とか立ち直れる方法はないものかとか・・話をしていると薬との相乗効果でやっと落ち着きを取り戻しました。世の中にこんなに悲しいことがあるのかと・・今頃気づき嘆くのです。こんなことになるならなぜあの時もっと優しく苦しみを共感し見守ってやれなかったのか・・こんなはずではなかった。まさか死ぬなんて思ってもいなかった。私達夫婦は一人息子を自死によって失い毎日が生き地獄です。どうしたらこの苦しみから抜け出されるのか知りたい。

1471 君を忘れないよなつまる 2007/05/19 21:04
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
５月３日。息子の一周忌を迎えた・・・・。葬儀の時は色々ともめたので式場を借りた。正解だった・・・スタッフが＜これでもか＞と思う程、良く気を使ってくれたし思う存分息子の死を悼み、思い出話も尽きることなく時間は静かに過ぎていった・・・。職場の人にＤＶＤを造ってもらい、パソコンでながした。生まれた日から亡くなる7か月前に取った免許証までの50枚程の写真・・・・・・・何度も繰り返し観た。backmusicに松山千春の＜君を忘れない＞を入れてもらった。この歌を聴くと息子の幼い日の満面の笑みが蘇る、いつも・・・・その笑顔を消したのは誰だろう？私かもしれない、彼女かもしれない、分らない・・・

1472 私の夫うに 2007/05/21 23:53
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／関東
よく、いつまでも仲良くてうらやましいって言われた。
フライフィッシングが大好きだったね。

私が仕事の愚痴をこぼしても、「俺はその場にいないから
なんともいえないし、もしかしたらお前のほうが悪かった
のかもよ」なんていいながら、最後は私の味方になってくれた。

私の両親や兄弟とも仲良くしてくれた。
冗談ばっかり言ってて。
私が「お皿にラップしといて」って言ったら
いつまでもしないで後ろに立ってるから
「何してん！？」って振り返ったらDJの皿まわすマネして
「いつ気づいてくれるんかと思ったよ」って。
２人で大爆笑したね。

楽しい人、優しい人、面白い人、はたまた飲み屋の
お姉ちゃんにすぐメルアドおしえちゃって家庭に嵐を
呼ぶ人。

全部、全部、大好きだった。今も好きよ。

両親も自殺しているあなたは、子供を持つ自身がない
っていって、なかなか子供できるようなHをしてくれなかった。

でも亡くなる１年前にはやっぱり家族を作ろう！！って
出来てもかまわないってしてくれたね。
１２年付き合って初めてで、本当の意味で夫婦になれた
って思って号泣しちゃったね。わたし。
結局子宝には恵まれなかったけど。

子供がいたら違ったかな。でもそんなことないかな。
躁うつ病だったもんね。病気はなろうと思ってなる
ものじゃないから、仕方ないよ。
躁状態で幻覚と妄想がすごかった。
死んだ両親は自殺だから成仏できなくてここにいるって
言って、お仏壇の前で両親と会話していたあなた。
「もう分かってるよ」「俺はあんたたちを許してるよ」
「２人の子でよかったよ」泣きながら両親と会話（？）
していたね。
私に「お前は俺を助けるためにお袋が選んでつれてきた
ってお袋がいってる。有難う。ホントに有難う」って
私を抱きしめて泣いてた。
もしかしたら、それはホントかもね。
でも、成仏できないなんてこと、ないよ。
私は信じてる。
今頃は一緒かしら。

生きて、愛して、笑って。
友達が教えてくれた。
それがわたしとあなたのすべて。

感謝しています。私こそ、有難う。

1473 あなたへちちこ 2007/05/22 16:33
女性／ 40歳台／妻／２ヶ月以内／近畿
49日を終え納骨してあなたが大好きだった母と父と同じお墓へ逝ったあなた今心安らかですか私は子供もなく一人ぼっちだけどがんばってこの世を精一杯生きでいつかまたあちらの世界で会える事を楽しみにしようと思えるようになってきましたいっぱい泣くけどあなたの魂はいつもそばに居てくれてると信じているから体は私一人だけどこれからも二人でがんばろうね

1474 愛しい妻へだー吉 2007/05/28 00:39
男性／ 30歳台／妻／１ヶ月以内／中部
あれから一ヶ月が経ったね。お父さんたちには逢えたかい？こちらでは辛い事ばかりの３１年だったけど、今は平穏に暮らしているかい？
だー吉はまだ自分の中に取り込む事が出来ずに居るんだ・・・
やっぱりキッチンから笑顔で”だー吉”って呼んで来そうな気がして仕方ないんだ。
君が大好きだった緑のジャケット。君の香りが残っているから未だ出したままなんだよ・・
今でも”ただいまぁ、心配掛けてごめんね”って帰ってくるような気がして・・・
あぁ・・時間を戻したい・・・
今までもこれからも凄く泣いてしまうけど、かっこ悪ぅ何て言わないでね。

今までもこれからもずっとだー吉の妻は○子、君一人だよ！あちらでもずっとだよ！
生まれ変わっても、また一緒になろうね！

1475 悲しいなしびちゃん 2007/05/28 21:41
女性／ 20歳以上／父／１０年以内／東北
今日お父さんのためのお線香とろうそくを買ってきたよ。
一人暮らしになって、寂しさが余計増してきます。
なんで私にはお父さんがいないかな・・・お父さんってどうやって呼んでたかな・・・どんな声だったかな・・・どんな手だったかな・・
あのときの私は受け止められるわけもなく、出来事を忘れる方法しか自分を守れる方法が思いつかなかった。
だから今お父さんを忘れてしまったような気がして辛いな。
私にはちゃんとお父さんはいたよね。そう言ってほしい。

1477 夢みずき 2007/05/31 09:01
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
いつも子供の夢を見る。日中気分転換してみても・・浮かんでくる。昨日は状態悪化し電話で死んでしまいたいと号泣してしまったぁ。成績はいつもトップで人物評価もＡで良い子だっただけに余計悔やまれる。会社を相手取り裁判も考えたけど組織には勝てないので断念した。子供の死はストレス度１３０％と言われている。どうしたら解消できるんでしょうかね。時間が解決してくれるとも思えない。こんなことわざがありますね。「人の一生は重荷を負うて遠き道を行くが如し」徳川家康

1478 君へ S 2007/06/02 10:52
女性／夫／３年以内
そこはどう？
桜は
咲いてる？
あたしは
君が足りない時の中今日も
暮らしてるよ　
思い出抱えて

君が逝き
時は過ぎ
子供たちが
笑ってる
あの頃思い出し　笑ってるよ
小さな胸に君がいるよ　今も

でもね
生きるって
前より難しいよ
君が
笑ってた
日より弱くなったよ

いつも
強い
愛で導きたいけれど
涙
溢れ
まだ親になれてないよ

そこで
照らして　
道に迷わぬように
いつか
ほめてね　
命のかぎり生きるから

1480 寄付みずき 2007/06/04 12:36
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
私達夫婦には継承者がいません。財産をあげる人がいません。寄付をしたいと常日頃から思い悩んでいます。見つからないのです。どなたかご存知ないですか。出来ましたら自殺関係の団体。

1481 K君へ R 2007/06/04 21:04
男性／ 30歳台／弟／１０年以内／関東
もうすぐ10年になるね。
君のこと、いつも想っているよ。
ボクたちには父親がいなかったから、
ボクは君にとって父親がわりにならなくては、っていつも思っていた・・・。
でも、いい父親どころか、いい兄にもなれなかった・・・。
君が旅立つ前に、そのことを言葉にして、君に謝ることができてよかった。
ボクたち、顔はちっとも似ていなかったけど、
声がそっくりだったね。
君がそのことを嬉しそうに友達に自慢しているのを見て、
ボクもとても嬉しかった。
誰よりも優しかった君。
君のことが大好きだよ。
またいつか会えると信じているよ。

1482 はじめまして和と和 2007/06/08 21:02
女性／ 40歳台／夫／１年以内／関東
私は、昨年１０月夫を、出張先のアメリカ・アトランタにて、亡くしました。中１と中３の子供がいます。義母と４人暮らしです。家を出ようと思います。

1483 誕生日・・・わき 2007/06/09 04:49
女性／ 30歳台／母／１０年以上／関東
　昭和２２年６月９日　母の誕生日
　生きていたら６０歳　還暦

「お母さん　誕生日　おめでとう」・・・あまり　そうは思いません。きっと長い年月、母に会っていないからでしょうか。
ただ生きていたら　もう６０歳なんだぁ・・・と。
　６０年前の今日、母は産まれ、その後　どこでどんな風に育ち、両親はいつ、なぜ　亡くなってしまったのだろう？

　最近、テレビを見ていると　自死について、色々な方が個々の想いを発言されています・・・「自ら命を絶つことは絶対にいけない」とか「無責任」とか「逃げた」とか・・・。悔しくて、動悸が激しくなります。「そんな事はない！」と。自死で亡くなった方々は、人それぞれに、様々な環境で精一杯生きて、生きて、頑張って、生きて、周りを思いやり、そのため無理をしてしまい・・・何年も何十年も・・・そして頑張れなくなってしまう・・・そんな方が多いのではないか　と思います。・・・母はそうだったと思います。
　そして、残された私達も・・・人一倍、いいえ　何倍も頑張って生きていると思います。頑張らないと　生きていけないような気がします・・・
　私の場合は１１歳の子供だったからでしょうか？「生きる」そのことだけに、すべての気力を使って生きていました。頑張って、無理をして、明るく振舞って・・・。子供はただ、耐えることしかできないのかも知れません。耐える以外の方法しか知らないのだと思います。大人はインターネットや遺族の会などで、同じ立場の方と出会い、心の支えになったり・・・、精神科・心療内科でお薬を頂いたり、カウンセリング、あるいは信頼できる方に話しを聞いて頂いたり・・・。それでも、悲しみや、苦しみや、色々な感情は、簡単に消えることはなく・・・。
　大人になった私は耐える以外の方法を知り、ここに来ることもできました。管理人様にとても感謝しております。
　
　

1484 そうですねみずき 2007/06/09 11:31
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
自死された人は人一倍繊細で心優しく真面目な人が多い。悪ぶれた金に執着のあるような人は自死なぞしませんよね。純粋であるが故に汚れきった理不尽な社会では生きていけなかった・・と私は思います。とても悲しいことです。

1485 １７年前の明日かずと和 2007/06/10 10:35
女性／ 40歳台／夫／１年以内／関東
夫と私が、入籍した日です。偶然に私の父親の命日でした。２２年前父を５３歳で、亡くし昨年１０月４６歳で、夫は、アメリカに出張中・・・何も言わず私達の元から逝ってしまいました。二人の（中１、中３）子と７２歳の母親を残して、全てを、私に押し付けて・・・・？幸せにしてくれると言ったのにどうしてなの？何が、あったのだろう？

1486 永遠の別れ＆死後の真実みずき 2007/06/10 20:36
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
新聞の見出しを見て、精神が不安定になり悲しみが込み上げてきた。電話相談で落ち着きを取り戻した。ロス博士からの最高にして最高のメッセージ、愛する人を失った人たちの悲しみを癒す智恵の書らしい。読んでみたい。。。

1487 ありがとうだー吉 2007/06/13 01:29
男性／ 30歳台／妻／２ヶ月以内／中部
愛しい妻へ。
昨夜は夢の中に来て話をしてくれて有難う。
何を話していたのかが覚えていないから、少し反省してます・・・
何やら怒られていた様だけど、自堕落なオイラを案じてカツを入れに来たの？それとも、寂しさにかまけてラジコンや鉄道模型を買いまくっているのを戒めに来たの？
いつまでも心配を掛けてゴメンネ。反省してます。
でも、昨日君の写真に報告した事を喜んでくれたからかな？
そう、あの坊主に人生で初めての彼女が出来たんだよ！
今日も”彼女の事で頭が一杯やぁ”なんて言ってたよ！
オイラも見守って行くから、○子も其方から見守っててあげてネ！たまには夢の中からアドバイスしてあげてね！

1488 去年の今日はかずと和 2007/06/13 20:15
女性／ 40歳台／夫／１年以内／関東
毎日、去年の今頃は、なんて考えてしまいます。今年は、アメリカ出張が、多くなりそうだ。夫は、この仕事に意気込みを感じました。何が何でもこの仕事を成功させて、家族を幸せにするんだ。と・・・・それが、この仕事にアメリカの地で、潰されてしまうなんて・・・何が、夫をそうさせてしまったのですか？だれを恨んだら良いのでしょうか？私には、元気に旅立って行った夫の姿しかありません。頑張って早く帰ってきてね。最後の電話でのやりとり・・・なのにお棺に入って、帰ってくるなんて・・・

1490 父の日を前に br.i 2007/06/16 22:53
男性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／中部
愛する息子へ
父の日にきみがくれたスリッパ、今でも大切にはいているよ。
君の優しさ、思いやりを、今頃かみしめているなんて、本当にだめな父親です。今日、ご先祖様に謝りに行って来ました。君を守り育てることが、僕の大切な役目だったのに、それが果たせませんでした。それはぜんぶ僕の責任です。ほんとうにごめんなさい。ごめんなさい！
君のいない父の日なんて、寂しすぎる・・・

1491 立ち直れませんさにーはは 2007/06/19 10:49
女性／子／関東
今朝ＮＨＫで鬱病を克服した人たちの番組を流していました。家族の理解が必要不可欠・・。私は何故息子を救ってやれなかったのかと涙が流れて「ごめんね、ごめんね」と泣き崩れてしまいました。後悔ばかりが胸を締め付けます。何も分かってやれなかった・・何もしてやれなかった・・どうすればあの子は死なずにすんだのでしょうか？自分が死んでしまいたい。その方がどんなに楽でしょうか。助けて助けて助けて・・・。私の人生はもうあの子の死で半分は終わったも同然なのです。あの子の兄弟達を育て上げたら早くあの子のそばに行ってあげたいと思います。謝りたい、謝って許して貰いたい。抱きしめて「ごめんね」って言いたい。苦しいです。

1492 さにーはは様ズン 2007/06/19 17:58
男性／ 50歳台／子／２年以内／九州
さにーはは様の投稿を泣きながら読ませていただきました。
私が大病の後、うつと診断された時、自死を決意したことがあります。
そのころを思い返すと、死ぬことだけが目的で、残される家族のことなど少しも考えてはいませんでした。また絶対にさとられてはいけないとも思っていました。
お互いの子供達がどれだけ苦しんでいたか、なぜそれを分かってやれなかったのか、それは永遠に解けないものだと思います。
さにーはは様、残された二人のお子様のためにも気をしっかりもって下さい。
生きてさえいればきっと楽しいこともあるでしょう。今の苦しみを乗り越えれば、近い将来お孫さんを抱くこともできます。それはもしかすると亡くなられた息子さんの生まれ変わりかもしれません。
私はそう思うようにして生きています。

1493 ズン様さにーはは 2007/06/19 23:33
女性／子／関東
ありがとうございます。ズンさんにはいつも暖かい言葉をかけて頂いて感謝しています。まだまだ泣かない日はありません。自分でもこんなにもろかったのかと思う程前を向くことが出来ずにいます。ふとこみ上げてきてどうしようもなくただ泣いてしまっています。何故息子は死んだのか・・答えのでない問いを心の中でずっと問い続けています。そして自分を責めることの繰り返し・・。残された子供達のためにしっかりしなくてはと、分かってはいるのですが今の私はやっぱり頑張れずにいます。時が解決してくれるのでしょうか。ズンさん教えて下さい。時の過ぎるのを待っていれば少しは楽になれるのですか？この悲しみが癒える日はくるのでしょうか？いつか書いて下さいましたね。息子の楽しそうな笑顔を思い出しながら私も微笑んで生きて行けると・・。そうですね。ズンさんのおっしゃるとおり、息子の笑顔を思い、そして近い将来に孫を抱けることを夢見て、そしてその孫は息子の生まれ変わりと信じて、とにかく生きてみます。頑張れないかもしれず、また弱音を書き込んでしまうかもしれませんがどうか許して下さい。こうしていても涙の枯れることはありません。でも少し心が落ち着いたと思います。ズンさん、本当にありがとうございます。

1494 さにーはは様ズン 2007/06/20 22:06
男性／ 50歳台／子／２年以内／九州
気持ちが落ち込んだ時、お子さんの思い出がよみがえり悲しくなった時、いつでもお手紙下さい。私も妻も、いつもさにーはは様のことを気にかけています。この掲示板のむこうにもたくさんの方が貴女様のことを心配しておられるはずです。
さにーはは様がご子息を愛されていた分、悲しみも長く続くと思います。でもいつかは遺影に微笑みかける自分に気ずくはずです。
静かに静かに時が過ぎるのを待ちましょう。

1495 誕生日でしたさにーはは 2007/06/21 10:24
女性／子／関東
夫がケーキを買ってきました。死んでしまったあの子の年を数えてこれから一生あの子のいないあの子の誕生日を毎年迎えなければならないのですね。お祝いをするのもつらい、でもお祝いをしないことも辛い。微笑んでいるあの子の遺影のまえに好きだったチーズケーキを供えて「23歳になったね」と心で語りかけてまた泣きました。今の私は精神不安定なようです。どうしても気持ちを立て直すことが出来ずに苦しい毎日です。渋谷でのクアハウスの爆発事故で息子と同じくらいの子が亡くなったニュースを観ながら、親御さんの気持ちになり涙が止まらなくなったりしています。ある日突然愛するわが子を失うということ・・この現実をどう受け止めればいいのでしょうか？遺影のあの子はいつまでも22歳の時のまま。私が年を重ねていくのにあの子は永遠に22歳です。せっかくズンさんに励ましていただいたのに、落ち込んだ気持ちは更に深く落ち込んでいくようで、どうしたらいいか分からずに立ちすくんでいます。気にかけてくださって感謝しています。それなのに悲しみは深まるばかりなのです。もうあの子に会えないのだ、一生どんなに会いたくても会えない・・私が死なない限りあの子のそばに行けない・・。深い深い悲しみが襲ってきます。12月1日以前に戻りたいです。戻ってあの子を救うためにどんな事でもしてあげたいです。抱きしめて離しません。こんな苦しみがこの世に有ったのですね。一番酷い悲しみを神様から与えられてしまったのだと思っています。

1496 さにーはは様。なつまる 2007/06/21 23:04
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
初めまして。
なつまる。と申します。
私も去年、16歳の息子を亡くして、どうやって生きてきたのか・・・？
やっと1年経ちました。
今日のさにーははさんのレス・・・。
全く同じ心境です。
あなたの書き込みを泣かずには見れませんでした。
母なのですね。
生まれて来てくれて、ありがとう！って、誕生日を迎える度に言って聞かせてたのに・・・。
16回で終わってしまいました・・・・。
私も亡き息子を抱きしめてあげたいと、ずっと思っています。
何も出来なくて、もがいています。
1年経っても、こんな状況です。
苦しいです。つらいです。代われるものなら、代わってあげたい。愛おしい我が子。愛する我が息子。
何も言わずに旅立った訳を聞きたいです。

うちの息子も、チーズケーキ、大好きでした。
思い出しては泣きながら、おいしいねって話しかけてます。
16歳のままの愛する息子に・・・・・。

1497 なつまる様さにーはは 2007/06/22 10:08
女性／子／関東
そうですよね。1年経とうが2年経とうがなつまるさんのおっしゃるとおり息子への気持ちは変わらないと、今の私には思えます。悲しみは薄らぎましたか？私はもしかしたら一生この悲しみと共生して行かなくてはならないのではないかと思ったりしています。今の私はあの子の誕生日を迎えてから落ち込みが激しくて、どうしたらいいのか分からなくなっています。本当に深い悲しみです。写真を見ることさえ辛い気持ちです。あの子を失った直後の思いにフラッシュバックしてしまったかのようです。胸の中に何かが詰まって苦しく、死んでしまいたい思いに駆られたりしています。でもなつまるさんも同じ思いなのですね。私だけじゃないのですね。そう思って何とか気持ちを立て直せるように頑張ってみます。ありがとうございました。

1498 久しぶりに・・・まー 2007/06/22 14:01
女性／ 30歳台／夫／２年以内／東日本
何ヶ月ぶりにパパの夢を見ました。
「ただいま～」っていつもの調子で・・・
「もう、どこいってたの！」って泣き笑いの私。
やっぱり帰って来てくれた！死んじゃったなんて嘘だったんだ！って
でも、姿が見えない、顔が見えない・・・ハッと目が覚めました。
久々の虚脱感・・・その日からしばらくまた鬱気味です。
引きこもり・・・最悪です。

夢でもいいから逢いたいと思っているのに
逢えれば逢えたで、亡くなった現実が目の前に突きつけられて、
苦しくなります。

また眠れない日々に逆戻りです。
薬が効きません。しんどいです。楽になりたいです。

1499 いつもの週末。こもも 2007/06/23 04:25
女性／ 30歳台／婚約者／５年以内／近畿
急にいつもの週末を思い出して、伝えたくなって書いてみた。
寝坊な私を起こして、
「ホットケーキ焼けたよ。早く起きないと冷めちゃうよ。」って、いつもの週末の風景。毎日が幸せで、仕方がなかった。
共働きで家事をがんばる私に、週末はホットケーキを焼いて、いつも「ありがとう・・。」ってにっこりしてくれる。
口数の少ない彼の、いつものフレーズ。
何故か、ホットケーキとカレーに凝って、週末はこの組み合わせでご馳走してくれることが多かったなぁ。
もう食べられないんだけど、彼のホットケーキとカレーを一番たくさん食べたのは、私なはず・・♪
何だか、そう思ってみたら、幸せだと感じられた。

クールな上に、筆不精な彼から、はじめてもらったラブレターは遺書だった。
いっぱい「ありがとう」って、そして、「いつも側にいて、見守ってる。だから、おやすみ。」って・・・。
だから、こうして伝えてみたくなった。私にお迎えが来る日まで、そのレシピを忘れないでいてね。

1500 どこかの親子 br.i 2007/06/23 22:57
男性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／中部
自分自身のリハビリのため、あえて課題をつくり、そこへ向かう途中のことでした。
その時まで集中していたはずなのに、
車の窓から見た、どこかの父と子が並んで歩いていた、ありふれた光景
それを見た瞬間に(涙)が溢れてきてしまいます。
ついこの前まで僕にもあんな立派な息子がいて、一緒に歩いてくれたんだ。でも、それも無理になってしまったなんて！
息子がいてくれて、なんて幸せな時間だったんだろうか！
僕は、ついこの前まで幸せだったことを思い出し、あの幸せな親子の姿をながめていました。

1501 いっしょなんだ。こもも 2007/06/24 00:52
女性／ 30歳台／婚約者／５年以内／近畿
「いっしょ」って行ったら、怒られるかもしれません。でも、
「まーさん」「br.iさん」のお話を読んで、何だか少しホッとしました。
突然、父を病気で亡くし、その３ヶ月後に彼が亡くなって。
それからしばらくどうしていたのか、
時間の繋がりがあいまいで、不思議なほど記憶が欠落してしまってるんです。
でも、だからこうして何とか生きていられるのかもしれません・・。

あれから３年と少し経ちました。
はじめの１年ほどでしょうか。br.iさんと同じ。似たような人。
２人で出かけた場所。テレビでも本でもラジオでも、
はたまた、バスタオルや食器。布団。すべて何を見ても思い出して、悔しくて、悲しくて、気が付いたら、
人ごみの中でも、オイオイと泣いてしまった経験があります。

そして、３年目が過ぎようとする頃から。
まーさんのように、夢で会えるようになりました。
私も、「どこに行ってたん?　もー心配したんよ。もう置いていかんといてっ!」そう行って、私は、触り覚えのある服の端をギュっとつかんで、懐かしい彼の臭いにホッとする。
春の恒例行事、桜を見にドライブ。にっこりしながら運転する彼の横顔を、今度こそなくさないようにずっと見てる私。
いいスポットで車を停めて、２人で見てる。幸せ・・・。
でも、しばらくしたら、彼はちょっと困った顔で、微笑みながら、スルッと居なくなって、一生懸命追いかけても追いつかなくなって、
私は、ただただ涙をながしながら大声で彼を呼び、右往左往している。
そして、結局みつからないまま、気が付いたら朝。目覚ましが鳴ってる。
そんな感じです。

この３年間は、とにかくよく泣きました。
当初まったく動かずに、リビングのフローリングにどれくらい座っていたのか、今、私のおしりは黒いアザが付いてましたし、急に白髪が束になって生えてたり、やっと自分を取り戻した頃の私は、えらいことになっていました。
でもでも、いっぱい泣いて、泣きたい時に泣ける時にはいっぱい泣いて、彼の元に行きたいけど、人が亡くなることで、
どれほど残された者が苦しいかを、今こうして、感じてるから、
がんばって生きてみようと思ってます。

私もみなさんと同じように、苦しんでいる。
最近の残虐な事件を目にするたびに、「私は普通の人間だろうか・・。私はもっとひどい人間かもしれない・・」
そう思ってしまうこともあります。

でも、みなさんの経験を目にして、
人として、傷付き、悲しんで苦しめていることに、
私は、あるまじきことかもしれませんが、ホッとしました。
涙が流せて、彼の事、自分の事、いろんな方々との関係を良くも悪くも考えるだけの心を、まだ持てている。
人として、当たり前の感情を持っているうちは、
まだ生きられる。そう、思えます。

こんな仲間を増やしたくはありません。
でも、私１人じゃないことに励まされます。また少し前に向けた事に感謝です。

1502 こももさん br.i 2007/06/24 23:15
男性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／中部
はじめまして
悲しみに大きな違いはありませんよね。わたしも皆さんの書き込みを読んで、少し安心できるのです。
不適節な表現かもしれませんが、夢で会えるというお話しは、少し羨ましいです。ごめんなさいね。
僕の息子は、まだ二回しか夢に出てきてくれません。どうしたら出てきてくれますか？

1503 兄ちゃん・・・へ。なつまる 2007/06/25 14:05
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
今おかーは、このホームページにハマって自分らしさを見つけている所です。
世の中には色んな人がたくさん居るんだよ。
皆、あなたと同じ様に旅立ってしまった人を想い、嘆き悲しみ、苦しんでいるんだよ。分かる？

どうして、何も言ってくれなかったの？
何があったの？
好きな人がいるって言ってたけど、その人はあなたの為に泣いてくれたのかなぁ？
死ぬほど好きだったの？
おかーは、あなたを見つけた時、＜こんな所で寝てたの？＞ってしか思わなかった。
まさか死んでるなんて・・・思わなかった。
後ろのドアを開けて、起こそうとしたら、冷たかった。
指先は硬くなって・・・。
何で？どうして？って・・・訳が分からなかったよ。
携帯のメールの送受信も全部消して。
最後にダウンロードした動画、goodnight・・・だけ残して。
中学校の卒業アルバムに書いてたのは、いつ書いたの？
決行する前？

どちら向いても闇ばかり
どこに実のなる花がある
男の道は暗すぎる
おれの道は・・・酒があればよい
酒だけが生きがいよ、ほ・ほ・ほ
人生酒無くして生きられん
高清水、飲めてよかった（おれの場合）

こんな事になるなら、お酒、飲ませるんじゃなかったよ。
昼間は働いて、夜に学校行って、楽しみなんてないって言うから晩酌したんだよね。
おとーと、おかーと、兄ちゃんで。
兄ちゃんが作るおつまみ、おいしかったよね。
また食べたいよ、作ってよ。
料理人になるって言ってたじゃん・・・。
酒にやられたの？
未成年者の飲酒、喫煙が禁止されてる意味、あなたを自死という形で亡くしてから、やっとわかった。
馬鹿な母親です。
ごめんね、助けてやれなかった・・・。
皆は、好きなだけ飲んで逝ったもん、本望だったろうなんて言うけど、ほんとにそうなの？
お友達が、酒や煙草を持ってお線香あげに来るけど、ほんとにそれでいいの？
何も言わない兄ちゃんの遺影は、いつもの穏やかな笑顔だよ。
決行する前は毎日の様に＜眠れない＞って言ってたもんね。
眠りたかったの？そうでしょう？
誰にも邪魔されずに、ゆっくり眠りたかったの、そうでしょう？
そう思って生きて行くよ、兄ちゃんに会える日が来るまで・・・
兄ちゃん。生まれて来てくれて、ありがとう。
私を母と呼んでくれて、ありがとう。
もう二度と出来なくなった色んな事の思い出をたくさんありがとう。兄ちゃんに会える日を楽しみに、1日1日を生きていきます。
見守っててね。

1504 なつまるさんへ br.i 2007/06/25 19:44
男性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／中部
お久しぶりですね。息子さんへの書き込みを読ませていただいて、今のお気持ちが伝わってきました。いつも私たちのことを労わってくださるなつまるさんの、息子さんへの愛情と悲しみの大きさが実感できました。
私は息子への申し訳ない気持ちの他に、一緒にいてくれたことの幸せが、今頃になってものすごくわかり、それを大切にできず、なくしてしまった幸せの大きさに愕然としてしまいます。でも、まだ体調もすぐれず本調子ではありませんが、亡くなった息子のためにどうあるべきか、などと考えるようになっています。
それから、自分が死んだ後のことも考え始めました。死後、なんとしても息子を探し出し、もし苦しんでいるようならば必ず助け出してあげようと・・・
おかしな話ですが、案外本気で考え始めているのですよ。たとえ向こうへ行っても、父親として何かをしてあげたいのです。
私の息子も夜間高校へ行っていました。昼間の高校はやめたのですが、その後やり直そうとしていたのです。その後、1年前から休学しましたが、やめようとは思わなかったようです。その中での出来事でした。なつまるさんの息子さんと、向こうで知り合うことができればいいのにと思います。
きっと息子さんは、ご両親と一緒にお酒を飲めたことを、喜んでいたと思いますよ。私も息子と飲みたかったなあ。私は堅すぎました。向こうでは息子と酒を酌み交わしたいです。
返信レス禁止でないようなので、書かせていただきましたが、よろしかったでしょうか？もし、不愉快な思いをされてしまいましたらお許しください。

1505 ｂｒ．ｉさんへなつまる 2007/06/25 20:49
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
ほんとにご無沙汰してました。
なかなかＰＣに向かう暇もなく、結構忙しい毎日を1週間程過ごしてました。
今日は久しぶりの休みで、朝からＰＣに向かいました。
息子にずっと言いたかった事を書いてしまいました。
何も出てこない、誰も知らない、思い当たる節もなく。
何が息子に死の選択をさせたのか？
お酒・・・日本酒が好きでした。
結構飲んでました。
だから、お酒で脳細胞が破壊されてしまったのか・・・とか。
そんな風に思うしかないのかなぁ。
br.iさんがおっしゃる様に、息子が晩酌を楽しんでくれていたのなら、本当に本望だったのかも知れませんね。

私も、皆さんの亡くされた大切な人達と、うちの息子が向こうで知り合って、仲良く、又修行の人生をやり直してくれたら・・と思っています。
だー吉さんの奥様や、ちちこさんのご主人が親代わりで、br.iさんの息子さんがお兄ちゃんで、青い月さんの息子さんが先生で・・・。
そんな世界で、ここでは出来なかった色んな事をやり直してくれてたらなぁ・・・

家は仏教ですが、前に和尚様のお話で聞きました。
結構長いのですが、書ききれないのでちょっとだけ・・・

亡くなった方は、三回忌までに様々な修行をして、仏道に入るそうです。
三回忌が過ぎると、残してきた者に対しての守護の力を授けてもらえるそうです。
仏道に入るまでの長い修行の間に、病気は治り、どんな大怪我でも元通りの身体に戻してくれるそうです。
うちの息子が、脳細胞が破壊されていたとしても、お母さんが逝くまでには治っておられますよって言ってくれました。
私は、息子は苦しんでない様な気がします。
今もずっと眠り続けているんじゃないかと心配になります。
でもたまに夢で元気な姿を見せてくれるので、頑張れます。
長々とすみません、br.iさん、お身体を大切になさって下さいね。
息子さん、きっと苦しんでないと思います。
お父さんが、こんなにいい方ですもの、心配掛けないように修行に励んでおられると思います。
ありがとうございました。

1506 br.iさんへこもも 2007/06/25 21:45
女性／ 30歳台／婚約者／５年以内／近畿
やさしいお返事をありがとうございます。
勝手なことを書いてしまって、お気を悪くされてないかと、
正直、心配でした。。

br.iさんの気持ちのあり方に、とてもびっくりしています。
お父様としての愛情がこんなにもあふれてる。冷静に自分と向き合っておられる。ご自分の気持ちを整理することさえ、大変でしょうに、色んな方々のお話に耳を傾けられるなんて・・・。

私は、３年が過ぎてやっと整理を始めたばかり。こんなに落ち着いて文字を綴ることなんて、出来なかったですよ。
泣いてるか、放心状態か、怒っているか・・。まったくお恥ずかしいです・・。見習わなくっちゃ。

夢で会えるお話。
私、最近になってやっとなんですよ。３年経ってやっと。出てきてくれたの・・。
それまでは、よくわからない悪夢にうなされてばかりでした。

「どうすれば、もっと会えるか・・。」私にも分かりませんが、
私の場合は、「やたらと泣く」、とか「やたらと怒る」とか、感情が不安定過ぎると、悪夢ばかりになり、会えるどころの話じゃなかったように思います。
やっと落ち着いてきて、彼が「そろそろ出て行っても、話ができるかな?」って思ってくれたので、会いに来てくれた・・。って思ってます。

br.iさん。ちゃんとしたお答えになってなくて、ごめんなさい。
現在、体調不良とのこと・・。将来、息子さんと美味しいお酒が飲めるように、ご自愛くださいね。生意気言ってごめんなさい・・。

1507 こんばんは br.i 2007/06/28 21:32
男性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／中部
なつまるさん
和尚様のお話、興味深く読ませていただきました。お気遣いありがとうございます。ただ、本当に癒されていてくれればよいのですが、親というものはどうしても心配してしまうものでしょうか。よく、「自殺者の魂は×××」とか、「何度も××を繰り返す」などと勝手なことを書いている人が多いですね。ああいう書き方は、遺族の気持ちを全く無視しており、腹立たしく思います。（ここは怒れし炎の掲示板ではないのですが・・・）他人がなんと言おうとも、自分が向こうで助けにいけばいい。そのためには、精神的なコンディションだけは整えて、強くありたい。
それが一つのモチベーションになっています。そして、自分なりのリハビリに取り組んできました。
そして、残りの人生で取り組む課題もわかりました。子どもの福祉に関わる者として、少しでも子どもの自死を減らしたいし、遺族のためになにかできないか・・・と。それにしても息子は大きな課題があることを教えてくれたものだと思います。文字通り命をかけて・・・
ただ、なつまるさん、表の書き込みも読ませていただきましたが、お互い向こうへ逝くことばかり考えすぎるのもよくないかもしれませんね。少し心配になりましたよ。それではまた。

こももさん
いいアドバイスありがとうございました。やはり、気持ちが落ち着いていないと、息子は夢に出てきてくれないようですね。まだまだのようです。
上記で、なつまるさんへのレスでも書きましたが、そうやってモチベーションを高めないと、自分をコントロールすることが出来ないのが本当のところかもしれません。それから多分、私は悲しみに対する耐性が低く、その感情に巻き込まれると体力の消耗が激しく、立ち上がることさえしんどくなってとても普通の生活ができなくなってしまうのです。だから、無理にでも目標をつくって立ち直ろうとしているんだと思います。これ以上の悲しみにはとても耐えられそうにありません。
こももさん、3年もの長い間、悲しみと苦しみの世界の中で、よく耐えてきましたね。私にはその長さを耐えることはできませんよ。たいへんなことだと思うし、辛かったでしょう。そして私のことなど心配していただいて、とても嬉しく思います。ありがとうございました。これからもよろしくお願いします。

1508 br.iさんへなつまる 2007/06/29 21:10
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
そうですね。
向こうに行く前に、息子の為に出来る事を、全部やってあげたいです。
胸を張って会いたいです。
＜兄ちゃんが永い眠りに就いてからも、頑張って生きて来たよ＞って。
まだまだです。
br.iさんと同じ様に、残された私達に課せられた議題は＜深く、尊い物＞だと思っています。
私に出来る事は、例え１％でも可能性があれば、やって行こうと思ってます。
息子を亡くしてから＜明日は無い＞事に気付きました。
だから、＜今できる事＞にこだわるのかも知れませんね。
今の時代、何が因果でいつ死ぬか分りませんもの。
もし私が明日急死したら・・・なんて考えると、
息子の仏壇の周りは、いつも綺麗にしてあげたいと思うし・・・
供養だけは心を込めてして行きたいと思います。
心配掛けてしまい、すみませんでした＾－＾ｖ
br.iさんもお身体、ご自愛下さいね。

1509 兄ちゃん・・・へ。なつまる 2007/07/02 22:23
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
明日・・・又会えるかな？
13回目の月命日だね・・・。
今日ね、ある人に、「明日は特別な日だから、予定は入れられない」って断ったらさぁ・・・
どなたかお誕生日ですか？
だと！ふざけんな！
プチ切れでした＾。＾？

まあさぁ、世の中には＜おめでたい人＞っているしね。
気にしないよ、別に。
明日は早く帰って来て、兄ちゃんが大好きだった物、たくさん作るから、お空でジイと晩酌しなね（＾０＾）
オヤスミ・・・ｚｚｚ

1510 なつまるさん br.i 2007/07/03 22:17
男性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／中部
今朝、息子様のためにお祈りさせていただきました。私の息子とともに、向こうでの回復と平安を願っています。
『明日がこない』という、なつまるさんの表現は、あまりにも的を得た言葉だと思いました。当たり前のように幸せな世界に住んでる人には、決して分からないでしょう。はずかしながら、以前の私もそうだったのですか・・・

1511 ありがとう・・・なつまる 2007/07/03 23:44
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
br.iさん。
ありがとうございます。m・。・m
兄ちゃん、喜んでると思います！
息子は唐揚げ大好きでした。
いつもの様に、おつまみを作っても
＜唐揚げは、おかーにかなわない＞って悔しそうに・・・
でもいつも、おいしいって、これよーって、食べてくれました。
カロリー高いのに、気にしてませんでした。

和尚様が、なんでもいいから、息子さんの好物をお供えして、冥福を祈るのが月命日ですよって、教えてくれたので、肉、野菜、関係なく供えてます。

幸せな仏様ですね？
br.iさんにも祈ってもらって・・・
バカ息子！
早く帰って来い！！って怒鳴りたくなります。
今日は特別な日。だから、怒らない様にしましたけど。
今から眠ったら、息子に会えるといいですが・・・
おやすみなさい、ありがとうございました。（＾＾）

1512 お祭りかずと和 2007/07/08 16:15
女性／ 40歳台／夫／１年以内／関東
今日は、地元のお祭りです。昨年は、主人が、みこしをかつぎました。お酒の好きな主人は、毎年この日は、陽気に騒いでいました。目を閉じるとハッピ姿の主人がうかびます。どうしても、今日は、家にいて、お祭りを見る気にはなれず、子供達と出かけてしまいました。

1513 浴衣の思い出沙羅 2007/07/22 22:35
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
気づいたら夏…

こちら地方も、梅雨が終わりかけ、暑い夏の訪れを感じさせる今日この頃です。

娘がいなくなったあの日から、私は時間にも季節にも置いてきぼりにされたようです。

昨年の今頃は、娘に頼まれ、持っている浴衣に合う兵児帯をネットで探していました。
今日それを思い出しました。

娘が18の夏、私たちは七夕祭りや花火大会、鎌倉など、親子でさまざまな所に出かけました。
時には二人で浴衣姿で電車に乗り、思いがけない視線を浴びたこともありました。（オバサンの浴衣姿が珍しかったか？？）

ここ二・三年は娘にも彼氏ができ、私とそういった所に出かけることはなくなっていましたが、娘はいつも私の初めて作った浴衣を着て行ってくれました。

長身の娘には、色・柄・値段の合う浴衣がなく、仕方なく本を見て作った紺地の浴衣…
そんな不出来な私の作った浴衣を、娘は気にいってくれてたようです。

デパートに行くと娘に似合いそうな浴衣がディスプレイされている…
「これは○○ちゃんに似合いそう…」と思い、その後すぐに「いや、もうあのこはいない…」といった絶望感に襲われ、その場を逃げるように立ち去る私です。

今年は、私の作った浴衣を着てくれる人がいない…と、涙に暮れています。

思い出がありすぎて、辛い、辛い夏…

1514 私は・・・なつまる 2007/07/23 23:55
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
16歳で亡くなった息子。
彼は、おしゃれをしなくなって・・・
でも何を着ても似合ってましたから、＜これ、イイかも？＞
とか思うとつい、買ってしまいます・・・・
サイズは夫と弟と同じなので。
彼等は遠慮しながら着てます＾０＾

私に出来る事！
考えても浮かばないので、息子の周りを綺麗にする事！を日課にして来ました。

早く逢いたいです！

でも私は自死では逝きません

その時　　　　　が来るまでは
私に出来る事をやって、胸を張って会います！

兄ちゃんが永い眠りに就いても、頑張って生きて来たよ

って。

1515 こんなにちちこ 2007/07/27 21:46
女性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／近畿
あなたと会えなくなって百日が過ぎ未だにひとりでは過ごせないよだから弟の子供を夏休み中借りてるひとりの家はやっぱり無理だからだけど頑張って生きてるよただ今頃になってアルバムとか見れなくなって見るとどうしても会いたくなるからごめんねあなた

1516 顔文字モア 2007/07/27 22:05
男性／ 50歳台／子／２年以内／九州
投稿するのに顔文字を使うのはやめてもらえませんか。
プライベートなメール交換ならまだしも、ここは真剣に家族の死ということを語り合う場だと思うからです。
不愉快に感じるのは私だけでしょうか？

1517 顔文字としつき 2007/07/28 22:16
女性／ 40歳台
モアさんは顔文字が軽薄に見えて真剣さを事欠くように感じられていらっしゃるのですね。

けど、私はそんなには感じないのです。
時としては、言葉にならない抽象的な感覚をうまく伝えるための手法としてうまく使えば、より相手の心情が伝わるものでもあるかと思います。

また、過去、ここの管理人さんがたも時に使っておられた時もあります。

御気分を害されたらごめんなさいね。真剣さを求めておられるお気持ちもとてもよくわかるのです。

けど、あまりに苦しすぎてどこかで息抜く一瞬も必要な場合もあるのだ・・・と理解してもらえたら・・・と感じています。

モアさんにとって不愉快なお話であったらごめんなさいね。

ただ、いろいろな考え方の方がいるということで寛容に受け流してくださればうれしいのですが・・。

1518 モア様、としつき様…皆様へ。なつまる 2007/07/29 19:59
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
ごめんなさい

私は、皆さんを不愉快にさせたくてレスしたつもりはないのに・・・

やはり、私のちょっとした配慮に欠ける行動が、皆さんを傷つけてしまうのが許せなくなります。

私は・・・息子の一周忌にメモリーを作りたくてＰＣを買いました。
いろんな所を覗いて、ここが一番落ち着く、と言うか、

ここでは、自分の本心を曝け出す事が出来るし、
息子が亡くなってから、言いようのない精神状態を救ってもらえたり、人様の事を、人事の様に思えなくなったり、

とにかく、＜今までの私＞ではない、自分に出会う事ができました。
それに・・・・・・

ここに居ると、息子と話しているような

錯覚もあります。

＜誰かが分かってくれる＞
＜誰かが聞いてくれる＞

そんな、私が感じている＜勝手な思い込み＞で

モアさんを、皆さんを傷つけてしまった・・・・ごめんなさい！

もう誰も傷つけたくない。

私は、自分自身の存在を許せない時もあり・・・・

そんな時、ここで救ってもらいました。

もうここには来ません。
これ以上、誰も傷ついて欲しくない！
しかも。
私の身勝手で

1519 なつまるさんへ沙羅 2007/07/30 08:15
女性／ 40歳台
はじめまして、なつまるさん。
初めて書くお返事がこのようなものでなんだか残念です。

私は、なつまるさんの投稿に、傷ついてもいないし、不愉快にも感じていません。
悲しさの中にも、前向きな、頑張るぞという思いが感じられ、励みにさえなっていたかもしれません。

ネットの、顔の見えない文章の世界って難しいですね…
感じ方も考え方も人それぞれなのですね…
特にこちらにいらっしゃる方は、皆一様に、大切な方を亡くされ、それはそれはとてつもなく深いどん底の悲しさ、今までに味わったことのない辛さ、寂しさを抱えておられます。
ナーバスになるのは、ある意味当たり前のことかもしれません…
あるいは、なつまるさんの３０台という若さとモアさんの５０台という年齢のギャップがそう感じさせたのかもしれません。
（失礼申し上げてるかもしれません、ごめんなさい、モア様）
私も、一方的で相手の方のことを考えないような私自身の投稿が、ある人たちには不愉快な印象を受けたのでは？と心配になってきました。
ネットはネットでいい点もあるのでしょうけど、リアルな関係だったら、もしかしてお互いの印象も違ったかもしれません。

いずれにしても、大切な人を亡くし、傷ついた心を癒したいと思いここに集う私たちです。
皆、思いは同じだと思います。
ですから、としつきさんのおっしゃるように、考え方の違いもあるということを踏まえて寛容にお考えいただけたらよかったのに………と思ってしまいました。

なつまるさん、もうここに来ないなんておっしゃらないでください。
お話しましょうよ、辛い胸のうちも、故人の思い出話も。

（この書き込みに気分を害されたらごめんなさい、モア様。この投稿をするのはとっても勇気がいりました）

1520 なつまるさんへ青い月 2007/07/30 10:20
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／近畿
久しぶりですね（^-^)　　もう　来ないなんて淋しい事を言わないで下さい。　私が初めて書き込みをさせて頂いた時から　なつまるさんには　本当に暖かい言葉をいっぱいかけて頂いて　どんなに救われたか…　顔文字で　面識もないなつまるさんの気持ちや　表情も見えるようで　私は好きでした。つらい気持ちは　みんな同じなんです。その中で少しでも　沈んでしまう気持ちを和ませて下さっているのだなぁ～って　思っていたのは　私だけじゃないはずです。だいたい　ここは　他人に批判めいた事は言っては　いけない筈ですよね。私は　かなりいきどおりを感じています。なつまるさん、あなたが　いままで　私以外にも　みなさんに優しく励まし　接して来られた事　感謝してる人がいっぱいいますよ。だー吉さんだって br.iさんだって　みんな　みんな　あなたが好きですよ　帰って来て下さいね　待ってますよ　ヽ(^-^*)

1521 【共同管理人です】一連のご投稿に関して。 leeron（共同管理人） 2007/07/30 11:43
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
顔を出すのが遅くなりました。共同管理人ｌｅｅｒｏｎです。
モアさんのご投稿に始まる一連のご投稿読ませて頂きました。

さて……
遺族と一口に言っても、立場もあれば、考え方、感情の持ち方も違います。

真剣でいることを自分に課すことで、自身を支えている方もいらっしゃるでしょう。

逆に、自分のいる環境の中では、
怒りや、ちょっとした喜び、悲しみや、愚痴を表すことが難しく
こういった場所が、自身を解放できる唯一の場所という方もいらっしゃるでしょう。

どちらもそれでいいと思っています。
そして、人によってその表現の仕方が違うことも当然と思っています。

ですから、モアさんのおっしゃることも、
なつまるさんの表現方法も、この掲示板ではありだと思っています。

ただ……
この場は、意見や思いを書く場でもありますが、
コミュニケーションをもつ場でもあることも、片隅においておいて頂ければと思います。

自分が何かの違和感を感じられたときに、それを表明することは大事なことです。

そしてお互いの「違和感」の中に、自分の中の何かを解決する鍵があるのではないかとも思います。

「違和感」をもたせているものは、実は「自分を縛っている何か」だったりするからです。
「私はこうしていなければならない（こうするべきなのだ）」というね。
これは、意識していても、無意識であっても、とても辛いものです。

もしかすると、対立する意見を皆さんが自分なりに考えることで、
ちょっとした「出口」が見つかるかも知れませんね。

それが、コミュニケーションの中から生まれてきた瞬間を
これまでもたくさん見てきました。

モアさんには、こういうことを考えるきっかけをいただきました。ありがとうです。
懲りずに、顔をお出しくださいね。

なつまるさん。　なつまるさんは、なつまるさんのままでいいんだと思います。
また顔出してくださいね。

としつきさん。沙羅さん。青い月さん。
フォローのご投稿ありがとうございました。

br.iさん。メールでのお知らせをいただき感謝です。

みなさん。これからもよろしくお願いしますね。

1522 皆さん　お久しぶりみずき 2007/07/31 11:08
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿

あの忌わしい事件から一年が過ぎようとしています

優秀だった一人息子を喪失してから人体機能の全体性が維持できなくなりました　白髪がめっきり増えましてねぇートホホ

自律神経の抵抗作用がひどく苦しみました

ですが一年が経ち今では自己治癒も順調で号泣することは無くなりました

今は自責の念とうつとの闘いです　時たまですが・・

これを乗り切られると最後の治癒「受容」に♪

では皆様　また来ますね

ご自愛くださいませ

1523 千の風になって(　第一弾 ) みずき 2007/08/03 17:59
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
今晩９時関西テレビで放送されるらしい。

わたしは観ない !

思い出すから・・

1524 なつまるさんへ br.i 2007/08/03 19:26
男性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／中部
もどって来てください。
この度のことは私にも責任があるように思っています。でも、せっかくここで知り合うことができたのだから、
これからも、気が向いたときに来て、いままでのように語り合いましょう。
沙羅さんも、青い月さんも、だー吉さんだって同じ気持ちだと思います。

1525 皆さん、おはようございます！なつまる 2007/08/04 09:00
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
ご心配お掛けして・・・・すみませんでした。

温かいお言葉を＜ありがとう＞ございました。

私は（多分、皆様も）もう、二度と帰らない最愛の息子・・・
を思い、このページに辿り着きました。

どんなに思っても、呼んでも、叫んでも息子は帰ってきません。
辛いです。
苦しいです。
言い表せない心でいます。

でも・・・
私は生きています！
皆さんが温かい言葉を下さる＜現実＞を受け止めて、生きていますもの、
＜お返事＞できますもの。

自分に出来る事

を考えて、思い巡らして生きてきた、今までの心を・・
しまい込んで生きていく事は・・・・

息子に顔向け出来なくなりそうで・・・・

待っていてくれた皆さんの心を思うと・・・・・
帰って来ました。

ご迷惑、ご心配をお掛けして、ごめんなさい！！！

また来ます。

1526 なつまるさんへちちこ 2007/08/05 13:29
女性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／近畿
良かった帰って来てくださって私も皆さんと同じであなたにたくさんの優しさをいただきました夫の百ヶ日を先月無事終え一人夫が亡くなった自宅で生活してます!夜は寂しいですまた少し眠剤にたよって眠れる日々ですがなんとか踏ん張って生きてますため息ばかりで(×_×)ひと時も安らぎがなく不安定なそんな毎日皆さんもきっと言葉では表せない日々をただ生きておられるのでしょう私の姪っ子がこの前まで泊まりに来てました小学生なのですが帰る時寂しいなと私が言うと「寂しいことないでおじちゃんいるやん!写真で!」思わず涙しました

1527 何故か？かずと和 2007/08/06 23:51
女性／ 40歳台／夫／１年以内／関東
隅っこが、好きです。夫の書斎の机の下で、飲みながら眠るのが、幸せです。

1528 こんばんは br.i 2007/08/07 21:54
男性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／中部
なつまるさん、お帰りなさい。安心しました。皆さんほっとしていると思います。
もうすぐ初盆がやってきます。皆さんはどのように取り組まれるのでしょうか。私は都会暮らしでもあり、狭いマンションの中で、ささやかに迎えるつもりです。妻の田舎から走馬灯が届きました。（提灯買おうかな）と思っていたら、それは自分で買うものじゃないよと教えられ、さっそく贈っていただいたのです。本当に分からないことばかりです。でも、これで息子は本当に帰ってきてくれるかな？帰ってきてくれないかな。

1529 悲しみなのかな？シンパパ 2007/08/09 06:29
男性／ 30歳台／父／１０年以上／関東
父を自殺で亡くして１８年、今でも思い出しこみ上げてくるものがあります＞＜自分のはいた暴言、思いやりのない言葉、後悔ばかりで、いまだに悔やむことばかりです。

1530 ・・・わき 2007/08/09 06:55
女性／ 30歳台／母／１０年以上／関東
母を亡くして２４年、今だからこそ　こみ上げてくるものがあります。・・・母の歳を越えて生きていく・・・複雑な心境も・・・

1531 初盆沙羅 2007/08/09 23:57
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
br.iさん、はじめまして。

お子さんを亡くされたのですね・・・
私も、です。

うちは先月に初盆を済ませました。
盆提灯は親戚から贈られるもの・・・と、知ってはいましたが、贈ってもらえるかわからなかったので、我々家族で一つ購入しました。（その後、親戚からいくつか贈ってもらいましたが）
仏壇の前に盆だなを設置し、出来合いの馬・牛、お供物、物花などを飾りました。

今まで喪に関することは「祖先崇拝」という意味でしかお寺さんと付き合うことがなかったように思います。
しかし今回子供がこういうことになり、敬虔な仏教徒ではない我々もそれに基づいた行事を経ることになりました。
一連の「喪」に関する行事・・・仏壇・位牌の用意・・・初盆・・・
何故かどれも娘のためにやっているという実感が私にはありません。
何故？誰のために仏壇を用意するのか？
何故位牌があるのか？
僧侶はここに「娘さんの魂はいます」と言うが、今にも揉み手をしそうな狡猾な店主のいる店で買い求めた位牌に、崇高な魂というものが本当に宿るものなのか・・・・？
お盆には帰ってくるというそれさえも・・・・

どれもこれも簡単には信じることができない私なのです。
「死んだら無になる」という死生観を持っている私には尚更のこと・・・・

送り火をたいた翌日、情緒不安定になり、泣きながら盆提灯を片付けた私がいました。
何故？どうして？何のために？・・・そう考えたらとめどなく涙がこぼれてきました。

三ヶ月が経とうする今でも、まだその「死」を受け入れることができません。

何か信仰のようなもの・・・すがるようなもの・・・あるいは考え・・・そのようなものがある方がうらやましい。
私は一生堂々巡りなのでしょうか・・・？
毎年、あるいは定期的に行われる「喪」の行事・・・
なんで？誰のために？どうして？と思いながらすることになるのでしょうね。
哀しいです。

(感じ方や考えが違っていたらごめんなさい・・・読み流してくださいね）

1532 沙羅さんへ br.i 2007/08/11 17:42
男性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／中部
はじめまして。（度々拝見させていただいておりましたが）
私は大切な長男を亡くし、昨日ちょうど4回目の月命日でした。特別なことはしていませんが、月命日になると自分の気分が悪くなることが多かったので、今回はできるだけ落ち込まないように気をつけて過ごしました。

沙羅さんと同じように、なかなか息子の「死」を受け入れることはできません。
私の場合は息子が亡くなるまで、人の死というものを正面から受けとめることがありませんでした。息子がいなくなって初めて、過去の祖父母や友人、職場で関わった人たちの死というものが、いっぺんに重なり、全ての死の重みに押しつぶされそうになり、息子の思い出とごちゃまぜになって押し寄せてきます。（その中には悲しいものばかりではなく、懐かしくあたたかい思い出も含まれています）

私は不合理なことを盲目的に信じることはできない人間ですので、信仰があるわけでもありません。しかし、息子の読んでいた本をきっかけに、この4ヶ月間20冊以上の著作や論文を読みふける中で、「死後生存」という考え方は、決して根拠がない考え方ではないことがわかってきました。だから、息子は消えてしまったわけではないと考えるのです。

自分の考えを押し付ける気などありませんが、「そんな考え方もあるんだ」と思っていただければ幸いです。そこに大切な子どものサインがみつかるかもしれないと思っています。沙羅さんは私の考え方をどのようにお感じでしょうか？

位牌に関しては、「向こうの世界と交信するアンテナだと思えばいい」「仏壇は、インターネットにつなぐPCや電話機のようなもので、なければ段ボールの箱でもかまわない」と和尚様から教えていただきました。愛する人に気持を送るための道具だという説明は、とても納得できる説明でした。位牌もいらないと言われましたよ。あっても構わないと言われたので一応買いましたが。

沙羅さん、またご意見聞かせてくださいね。初盆の迎え方について教えていただいてありがとうございました。

1533 月命日沙羅 2007/08/12 23:18
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
br.iさんへ

息子さんの四回目の月命日だったのですね・・・？
お辛い気持ち、お察しいたします。（私もあと数日で三回目の月命日を迎えますので）
いかにお過ごしかと案じています。

ここ最近は私の心も落ち着いていて、以前のように号泣することもなくなり、普段の私に戻ったかのように思いました。
しかし、事はそんなに簡単ではなく、人の心がいかにもろく壊れ易いものだと思い知らされた今日この頃です。
やはり、いつ何時、不安定になるかわからないのですから。

私もこの年になるまで、様々な「人の死」に接してきましたが、「人の死」＝「存在の重さ」に触れたのは初めてのことのように思います。
改めて「生きることの重み」「命の尊さ」を感じています。

しかし、その考えに対峙するかのように沸き起こる「何故、娘は死を選んだのか」という、おそらく答えの出ない問いに、私は一生考え続け、迷いながらこの世を生きて行くのだろうと思います。

さて・・・・・
「死した者の魂」についてですが・・・・
私はbr.iさんの書き込みを読み、個人レベルの「魂不滅論」があり、それは「宗教」とは無縁のものなのではという考えにやっと至りました。
私の中では「魂不滅論」や「輪廻転生」は仏教の教えの影響と信じていたからです。
過去の私が「仏教」を不信に思ったことはありません。それどころか、憧れさえ持っていたと思います（考えてみれば教義も知らずに）
しかし、娘を亡くした今、娘の魂が今尚この世に存在し、浮遊するとは、他の縁者のようには何故か思えない私がいるのも確かなのです。
これはどうしてなのか、私にはわかりませんが、とにかく娘に限っては特別なのです……

私も「私の中に存在する娘」に語りかけたりします。
私のそれは、きっと「私の中の娘」なのだと思います。
「他のどこかに存在する娘」ではなくて…。

＞自分の考えを押し付ける気などありませんが、「そんな考え方もあるんだ」と思っていただければ幸いです。そこに大切な子どものサインがみつかるかもしれないと思っています。沙羅さんは私の考え方をどのようにお感じでしょうか？

おっしゃるように、「魂の存在」に正解もなく、どんな優秀な学者でさえも答えは見出せないのでしょうね。
「各々がその答えを持っている」と考えればいいのではないのでしょうか。

＞位牌に関しては、「向こうの世界と交信するアンテナだと思えばいい」「仏壇は、インターネットにつなぐPCや電話機のようなもので、なければ段ボールの箱でもかまわない」と和尚様から教えていただきました。愛する人に気持を送るための道具だという説明は、とても納得できる説明でした。位牌もいらないと言われましたよ。あっても構わないと言われたので一応買いましたが。

そのように言っていただけるなんて、br.iさん、よい師に恵まれたと思います。
私もそのような師に出会っていれば…あるいは私の「死生観」も変わったのかもしれません。
（私の場合はとても残念です）

個人的なことで申し訳ありません。
今日、四九日の法要以来初めてお参りに菩提寺に行きました。
あの日、あの時、通った同じ道で。
何十年ぶりに娘を膝に抱き（お骨なっていましたが）、声をころし泣いた道を通って…

いまだに娘がいないなんて信じられません。

会いたい・・・・・・・・愛する我子に・・・

1534 沙羅さんへ br.i 2007/08/15 10:42
男性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／中部
娘さんに会いたいというお気持ち、お察しいたします。
私も「お父さん！」と呼ぶ息子の声と姿があれば、どれほど幸せかと思います。
あの頃は、あたりまえだと思っていた息子の呼ぶ声が、姿が、
どれほど特別なことだったのか。もっと笑顔で、暖かく迎えてあげればよかった。最後まで力になってあげたかった、もっと一緒に遊んだり、語り合えたらよかったと、そんなことばかり考えます。最後はとても薄情な父親だったという後悔は尽きません。

息子はこんな位牌の中にはいないと思うし、遺骨になったとは思いたくありません。お盆とはいえ、私には何も感じられないのですが、「死後生存」という仮説を実証したいと願います。

「輪廻転生」は、仏教だけでなくユダヤ教、ヒンズー教、その他世界中の宗教に共通する理念の一つで、キリスト教でさえ、教会が書き換えてしまう時点までそれを認めていたそうです。最近では米国の精神科医、ブライアン・L・ワイス博士が「前世療法」として出版している著作によって世界中に広がった「退行催眠」という手法で前世を探る方法や、やはり米国のイアン・スチーブンソン博士らによる「前世を記憶する子どもたち」の研究が有名ですね。

昨日から二日だけ休みがとれたので、家でゆっくりしています。昨日は「ゲド戦記」「ミディアム」をレンタルして観ていました。どちらも「死生観」のメッセージが溢れてよかったと思います。もしかしたら息子も近くで一緒に観ていたかもしれません。
もし興味をお持ちでしたら沙羅さんも観ませんか？それともすでにご覧になっているかもしれませんね。「ミディアム」は2本目を今日も借りてこようと思っています。

1535 乗り越えたい光 2007/08/16 22:18
女性／ 20歳以上／父／６ヶ月以内／東日本
父が自死して４か月です。毎日、父の事を考えています。何故あんなこと言ってしまったのか、どれだけ父は辛かったのか、胸騒ぎがしてたのに父を探さなかったのか。最期に何を見たのか。
あの世で父は楽になれたのか心配です。
でも、いつも強かった父が、あんなことするなんてもう限界でしょうがなかったのかなって思えるようになってきました。
今はただ楽になれますようにと祈るばかりです。

1536 今日は19歳のお誕生日 papermoon 2007/08/17 16:36
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
死んでも歳とるのかな
あの娘はずっと18歳のままなのかな
あなたのお気に入りだった村上春樹の本によくある別の世界で幸せに暮らしてるのかな
お家が大好きだったから今もここにいるのかな

ママはあなたに会いたいです
会ってこの手で抱きしめたいです

1537 娘の遺した本沙羅 2007/08/17 23:10
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／関東
新書版「輪廻転生を考える」という本・・・一見仏教を分かりやすく説いた本かと思い、娘が中学生の頃、一緒に本屋に行き購入したのでした。（学校の授業で必要だったため）
最近、本棚から引っ張り出してきて読んでいます。
（これはなんと死生学・哲学書でした）

br.iさん。

ユダヤ教やヒンズー教のことなど、いろいろ教えてくださってありがとうございました。
またDVD（かな？）のことも・・・
まだどちらも観ていません。
時間と心の余裕がある時に観てみますね。

私も、死別から一週間がたった頃、家族が外の世界に戻り、一人家に取り残されて、不安定になりもがく心を何とかしたいと考え、本を読み漁りました。
4ヶ月で20冊以上読んだというbr.iさんには及びませんが、10冊少々は読んだでしょうか。

はじめは、死別を体験した人のものなど。
この痛みを伴なった悲しみはいったいいつまで続くのか知りたかったから・・・
その中で初めて「グリーフワーク」という言葉を知り、そういった関係の書物を探しました。
次に、娘はどういう思いに駆られ、一人旅立っていったのか知りたくて、心理学関係のものや精神医療関係のものなど。
悲しみで心が波立っていた時、何故か本を読むとその波は凪いでいきました。

その中に、私が今日この日をなんとかやり過ごすための指南書のように思っていた本があります。
本の中には「死の定義をそれぞれの考えで持つことが必要だ・・・」というようなことが書いてありました。
「人が死ぬとはどういうことか・・・」「魂の死とは？」「魂が生き続けるには？」ということですね。
これはまさに、br.iさんとここでお話させていただいた「死生観」ですよね。

まだこの類の書物は読んでいませんでしたので、
いい機会だから読んでみようと思いました。
自分なりに考えてみたいと思います。

まず手始めは、娘の遺したこの本から・・・

1538 なつまるさんへだー吉 2007/08/20 01:58
男性／ 30歳台／妻／６ヶ月以内／中部
御無沙汰しております。
久し振りに此方を覗いて少々驚きました。
また戻ってきて頂ける様で安心致しました。此方で知り合った家族ですもの・・・

遺族と言っても心境などは様々だと思います。（こちらは管理人様も仰って居られますが・・・）確かに不快に感じられる方もいらっしゃるでしょう。でもなつまるさんの気さくなレスで随分と元気付けられたのも事実です。
また、カキコしてくださいね。

br.iさんへ
先日はご心配くださって有難う御座いました。
私の場合は妻ですが、やはり同じ様に思っています。当たり前だと思っていたあの頃が・・・　
位牌や仏壇はその様な考え方も出来るのですね。我が家にはどちらも無いので夢に出て来てくれないんでしょうかね。
今は押入れが仏壇代わりに成っています。

1539 三回目の月命日 papermoon 2007/08/21 20:11
女性／ 40歳台／子／３ヶ月以内／関東
お友が数人と私の友人がお墓参りしてくれてました
自分は影がうすいんだと言ってたけどそんなことなかったのに
今日は私の友人と仕事のおかげで今まではなんとかなってます
誕生日や月命日にはどうしようもなく自傷行為をしてしまうけど今日はどうなんだろう
あなたは誰よりも男らしいママが好きだったんだからママは頑張らないとね

1540 だー吉さんへ br.i 2007/08/22 22:06
男性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／日本国内
お久しぶりです。だー吉さんのお宅には奥さまが帰ってきておいでのようですね。私は息子の気配が分かりません。もしかしたらと思うことはありますが、疑い深い性格が災いしているようです。だー吉さんやちちこさんの書き込みを、少々羨ましく読ませていただきました。
仏壇や位牌のお話は和尚様のお話ですが、押し入れでも写真一枚でも、愛する人への想いが集中できればいいのではないかと、私は解釈しています。

1541 こんばんわ。なつまる 2007/08/22 22:37
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
皆さんにご心配をお掛けして、すみませんでした。

私は大丈夫です。
しばらく覗かない間に、皆さんもお元気そうで、安心しました。

実は私・・・ＮＨＫの＜のど自慢＞に応募して、予選会に行って来ましたよ！
予選は通過出来ませんでしたが。
良い思い出が出来ました！！

息子もカラオケ大好きで、よく行きました。
私にはいつも、大黒摩季の曲をリクエストして・・・
息子が大好きだった＜君に愛されるそのために＞で応募したんです。
ところが・・・
譜面がないので、曲を変えてくれと言われ。
結局、＜三日月＞で臨みましたが、敗退！

もし、本選に出られたら、ここで皆さんにお知らせするつもりでした。

こんな私ですが、よろしく～って！

皆さんにもお礼を言いたくて、頑張ってみましたけど、
ダメでしたね。

まぁ、そのうちにまた応募してみます。

息子がいなくなってから、カラオケにも行かなくなりました。

間もなく私の誕生日なので、次男から誘われています。
行ってみようかな？
たまには次男孝行もしないと！

お盆には息子は帰ってきてくれました。

17日に帰りました。
職場では昼寝をしないのに、無性に眠くて、10分程ウトウトしたんです。
そしたら、＜おかー、もう行くわ＞って夢に出てきました。
短い期間の滞在でしたが、今度はお彼岸に帰って来てくれるのを楽しみに、頑張ります！

また来ますね

1542 兄ちゃん。。。。。なつまる 2007/08/28 20:06
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
おかーね、38になったよ

兄ちゃんからはメール来ない・・・

おかー、又一つ、バンバだな　　　　って

去年も、今年も。
ケーキも食べてないよ？

兄ちゃん。。。買ってきて！！！
早く帰って来て！！！

会いたいよ・・・・・

兄ちゃん、あなたの弟君を守ってあげてね。
連れていかないでね！

それだけは・・・許さないよ！！！

兄ちゃん。

会いにきて・・・待ってる。

1543 なつまるさんへ沙羅 2007/08/29 00:31
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東日本
お帰りなさい。
なつまるさんの書き込みを見てほっとしてます。
元気ももらいましたよ、「のど自慢」のお話で。
お誕生日だったのですね。
おめでとうございます。
きっと誰よりもお兄ちゃんに言ってもらいたかった言葉でしょうね………

私の娘も、誰よりも早く「お母さん、お誕生日おめでとう」と言ってくれました。
最近はメールでしたけど。
本人の声を聞くことも、メールも来ることはないと思うと、胸が張り裂けそうになります。

本当に……
会いたいですね。
愛しい我子に。

1544 沙羅さんへなつまる 2007/08/29 21:02
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
ありがとうございます。
初めから、御心配をお掛けして・・・
でも、温かいお言葉をたくさん、ありがとうございます！
私も、皆さんから元気を分けてもらっていますよ。

本当に・・・ここに来ると、救われます。

誕生日

昔は母に、産んでくれてありがとうって葉書を書いて、送っていました。
去年は・・・出せませんでした
今年も。
産んでくれなければ・・・こんな想いしなくても・・・
とか、考えてしまいます。
母に親孝行しようなんて気も起きませんし・・・
ダメですね。

でも、今はまだ、自分を立て直す事が先です。
その為にも、ここで元気を分けて頂かなきゃ！

これからもよろしくお願いします。

1545 自分を立て直す沙羅 2007/08/30 23:21
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東日本
なつまるさん、こんばんは。

そうなんですよね……「自分を立て直すこと」。
私たちに必要なのはソレ。

大切な人を亡くして、自分の生き方や価値観や…諸々のものが、
バラバラにされてしまったような感じですよね、私たち。
ジグソーパズルみたいに。

私の場合は…
今はただ、何の気力もなく、無為に今日一日をやり過ごすだけ。
明日なんて来なくてもいいのにと思いながら。
他人のことを気に掛けている余裕もない…
自分自身のことでさえ、もうどうだっていいのだから。

元気を出そうと思って、
リフレクソロジーというものに時間もお金もかけてみる。
友人に会ってみる。
一時的には元気になる。
でも、あの後はただ虚しいだけ。
対処療法というのだろうか…？
一時しのぎにしかならない。

一生、私の心の根治治療はできない。
あの子がもうここにはいないのだから。

きっと、このバラバラになったジクソーパズルを完成させるには、「この世にいないあの人と共存すること」を受容しなければ、達成は無理なのですよね……
今はまだ…手をつけることさえできない私です。

なつまるさんへのお答えになっていなくてごめんなさい。

1546 沙羅さんへなつまる 2007/09/01 22:02
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
ありがとうございます。

答えっていらないと思います、気になさらないで下さいね。

私達は思いを＜共感＞して下さる方のお話や、レスで元気を頂ける・・・私はそれだけで充分です！

お返事や答えを求めようとは思ってませんよ！
あまり気にしないで下さいね。

私達は・・・亡くした最愛の人に＜ごめんね＞って言う気持ちを
注ぎながら生きてます

ここにレスする私なんかの為に、＜ごめん＞っていう
とてつもないエネルギーを使うフレーズはもったいないですよ！

遠慮なく、心の叫びを聞いてもらうだけで、救われますよ！

本当に有り難いです！

沙羅さん・・・
これからも、よろしく！です！

1547 兄ちゃん・・・へ。なつまる 2007/09/03 22:09
女性／ 30歳台／子／２年以内／東北
今日は・・・15回目の月命日だね。

早いなぁ。。。
毎日、何してるの？

今日は、兄ちゃんが最期に聴いたらしい・・・と言われていた曲をかけたよ。

おかーは泣き虫でダメだね！

兄ちゃん。

もうすぐ、あなたの誕生日・・・

今年もチーズケーキ、買ってあげるよ。
楽しみにね！

オヤスミ。

1548 泣き虫沙羅 2007/09/06 00:09
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東日本
なつまるさん、こんばんは。

毎月来る月命日。
毎年来る祥月命日。
毎年来る亡き人の誕生日。
そして自分の誕生日。
母の日、父の日。
さまざまなアニバーサリー。
すべてが亡き人を思い出させるもの。

最近は形相が変わってきました。
いつも泣き顔の私。
眉毛や口角は下がり、まぶたはいつも腫れている。

私もなつまるさんと一緒。
泣き虫のダメなおかあさんです。

1549 ぜひ、読んでください。ふくろう 2007/09/06 16:39
女性／ 20歳以上／兄／１０年以内／関東
　私は自死遺族です。私が１６歳だった２００２年に、大好きな兄を亡くしました。あまりにも突然でした。「突然」としか言えません。兄のことを忘れられず”何か”をやらずにはいられませんでした。
　そして、自費出版で本を出しました。ここまで辿り着くまで一年がかかりました。けれども、兄が居なくなって
からこの話は始まっていたと自分では思っています。ですから、約６年の記録？でしょうか。
　自分の気持ちや考えを、できる限り１００パーセント出し切りたいと思って、「想いを込めたもの」になって
いると思います。自分の中でけじめをつけるためにもやり遂げたかった事です。

☆本の紹介☆
題名：天国のお兄ちゃんへ～なぜ、自殺したの？～
著者：哀澤かすみ
購入可能な本屋（オンライン書店）
・７＆Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
・楽天ブックス
・amazon.co.jp　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
・全国書店ネットワークeーhon
・オンライン書店bk１
・本屋さん
・クロネコヤマトのブックサービス　　
・Jbook
・紀伊国屋書店インターネット仮想書店BookWeb
　　などです。この中のどこかにはあると思います。

　自死遺族という、ある意味、特別な位置に立たされた私のような人間にしか書けない本だと思い、使命感のような気持ちもありました。ただの自己満足の作品だと思われるかもしれません。確かに、内容も自分の視点から書いています。けれども、誰かに何かを伝えられたら嬉しいなと思います。
　２００７年９月１５日発売です。よろしければ、ぜひ読んでみて下さい。

1550 ばかやろう haruwo 2007/09/10 05:55
女性／ 30歳台／兄／２ヶ月以内／近畿
兄貴が焼かれて骨になって出てきたとき
私の口から出た言葉は「ばかやろう」だった。
死ぬことなんてなんにもないのに。いくらでも生きる術が
あったのに。ばかやろうばかやろう。
受験勉強していた高校生のころ、兄貴が乱入してきて
プロレス技かけてきた。
ほんとに痛くてあとで蹴りいれた。ふざけるのが大好きな兄だった。
目が覚めるともう辛い。みぞおちがはきけのような不快感で
いっぱいだ。全部早合点したおっちょこちょいの兄きのせいだ、
救えなかったわたしのせいだ。
苦しい。悲しい。

1551 だいきらいだとこびと 2007/09/30 12:50
女性／ 40歳台／母／３年以内／日本国内
大嫌いだと思うことが一番いい。美しい思い出はつらいだけ。
一生うらんでやるぞ！といつも思ってる。それでいい。
こんなに信頼しあえた私をおいていった母を怒ってやる！

1552 10匹のひよこ沙羅 2007/10/02 22:57
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／東日本
「かわいいね」と言って、手に取ったあなた。
「お裁縫の練習になるね」と私。
『ぴよ１０匹』というお裁縫キット。
3・4年前のこと。
できたのは10匹の５㎝にも満たない黄色いひよこさん。
不細工なのもあり、かわいいのもあり・・・

クローゼットを整理していたら、思いがけず出てきた思い出の品。

見つけた時、私の目からは、一筋の涙が・・・つー、と。
あとは滝のような涙が・・・・・・・・・

毎日が辛いね。
悲しいね。
あなたがいないからだよ。

かわいい『ぴよ10匹』は、仏壇の前に飾ったよ。

1554 20歳 br.i 2007/10/20 23:26
男性／ 40歳台／子／１年以内／中部
今日が20歳の誕生日でした。
本当ならこれからいつでも一緒に飲めたはずなのに・・・
２人分のビールを一人で飲みました。
風船に乗せて手紙を空に飛ばしました。どこかで誰かが行った
方法です。
風が強すぎて高く上がらなかったけど、息子に届くようにと祈っています。

1555 五回目の月命日 papermoon 2007/10/21 17:15
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／関東
もう五か月なのかまだ五か月なのかママにはよくわからない。
君が最後に歌ったwill「運命の仕業じゃなくて決めてたのは僕のwill」
あなたが決めたことなんだからママはそろそろ受け入れなくっちゃいけないねえ。
でもあなたに会いたくて会いたくてこの手で抱きしめたくて…この気持はどうにもならないよ

1556 最近になってリュウ 2007/10/27 16:39
男性／ 30歳台／父／１０年以上／日本国外
私が生まれた後、産後の経過が良くなくまもなく母が他界、その後父と過ごしたがその父も私が3歳のときに蒸発。後に自殺したことを知りました。

ある程度分別がつくようになると、「何で生んでくれたんだろう？、生んでくれなければ良かったのに！」と生まれたことを呪ったりしたこともありました。またいなくなった人を恨んでも仕方が無いことを頭で理解していても感情的に抑えられなかったこともありました。

ただ上記の感情って全部自分が中心だったのよね！最近になって産後に私をおいて死に行った母の気持ち、私をおいていなくなったときの父の気持ちを考えるようになりました。つらかっただろうな～。

そう思うようになったとき、やっと自分の道も見えたような気がした。

1557 無の世界へ旅立った我が子へみずき 2007/11/03 13:55
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
もう二年近くになるのね。時が経つのは早いもの。最近、夢をあまり見なくなりました。今どこにいるの、教えて。辛い、辛すぎる。私達のせいで貴方は死んだ。メッセージを残して・・今頃あの走り書きの意味を知りました。さぞ辛かったことでしょうね。気がつかずにほんとにバカ親でした。いくら後悔してももう貴方は帰ってこない。あの世というものがあるなら、私はすぐにでも行ってみたい。謝りたい、話し合いたい。

1558 自殺者の心理みずき 2007/11/10 16:10
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
なぜ自殺するのでしょう。

私には理解できない。

人間生きていると辛く悲しいときもあって当然でしょう。

悲しい辛いからといって生きることを止め死を選択するなんて私には理解不能です。

自ら命を絶つことは神様を裏切ること。

人間生まれたときから貴方は何歳まで生きなさいと神様から寿命というものを授かっているんです。

どうして死ぬことばかり考えるのか。

誰か答えてください。

1559 よしくんへいとこいはは 2007/11/10 16:47
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
あなたと会えなくなって2年を迎えようとしています。あの頃は地球が破裂してしまえばいいと思うほど、運命を呪い理由探しばかりしていましたね。誰よりもあなたを理解していると自負していたのに、実は何も知らない愚かな母でした。子供たちに何かあったら命に替えても守ると思っていたのに、運命は私から一番大切なものを取り上げてしまった。思い出したくもない苦しい日々だけどこの頃はなんとか元気にやってます。あんなに信仰に関心のない人間が今では仏教徒の端くれです。笑うでしょ。もう何もしてあげられなくなったからせめて心安らかにと手を合わせることしか出来ません。私には死後の世界があるのかないのかわからないけど、もしあるのならあなたのために祈りたい。行く先々でトンボやちょうちょがお母さんの身体に止まるの不思議よね。よしくんってよびかけても返事はないけど、もしかしてあなたですか？そうならどんなに嬉しいか。そう信じていてもいいですか。いつか必ず会えるよね。その日が来るまで待っていてね。お兄ちゃんや弟もお母さんの大事な子供だから寂しい思いさせられない。やさしいあなたのことだからきっとわかってくれているよね。片時も忘れたことないよ。四六時中あなたのことを想っているよ。愛しているよ。よしくん・・・

1560 お父さんくるみ 2007/11/22 23:46
女性／ 20歳台／父／１ヶ月以内／関東
あたしが、自立しようともがいているとき・・
お父さんは誰にも、何も言わず一人で逝っちゃった・・
苦しかったでしょう・・

あたしが幸せになる姿、見て欲しかった・・
妹の振り袖姿見て欲しかった・・

また家族４人でラーメン食べに行こうねって約束してたのに。

小さいとき、田舎で虫取ったり魚取ったり・・
雪の中でおもいっきりはしゃいだり、
スキーをしたり・・
いっぱいいっぱい遊んでくれたね。
楽しかったよ。

1561 とっても苦しいですさにーはは 2007/11/26 16:29

いとこいはは様
お久しぶりです。実は12月1日があの子の一周忌です。その前日の11月30日が長女の誕生日・・。去年の事をまざまざと思い出します。去年の今頃は・・。と思い出すと心臓がどきどきしてきて、自分で自分がどうしようもなくなります。私もいとこいははさんんの様に、いつもいつも長男の事が頭から離れません。薬を飲んでようやく毎日の生活を送れているような状態です。どうしたらこの苦しみから逃れることが出来るのでしょうか？辛いです。悲しいです。苦しいです。

1562 病状悪化みずき 2007/11/26 17:08
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
とうとう鬱が悪化してしまいました。

買い物に行けなくなってしまいました、歩いて2～３分のところなのに・・

罪悪感、焦燥感、不安感・・どうしたらよいのかもう自分では判断できなくなりました。

入院、考えていますが、どうやって手続きしたらよいのかも分からなくなりました。

入院された方、情報をお待ち申し上げております。

1563 みずき様 br.i 2007/11/26 20:28
男性／ 40歳台／子／１年以内／中部
はじめまして。br.iと申します。
大変なご心痛、拝見させていただいておりました。
調子が良くないとのこと、心配です。どなたか身近な方がおいでならば良いのでしょうが、そうでなければどこかに相談する必要があると思います。
私は専門家ではないので分かりませんが、名古屋市などでは保健所が窓口で、私たちのような遺族の相談にのってくれるようです。保健所の精神保健福祉士が、必要な医療機関等を紹介してくれるはずです。
どなたか他にいい方法があれば教えてください。何も力になれず申し訳ありません。
みずきさん、くれぐれも無理をされず、調子が悪いときはゆっくりと休みながら、必要ならは遠慮されずに誰かに助けを求めてください。

1564 さにーはは様いとこいはは 2007/11/27 14:09
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
お久しぶりです。
そうですね。もうすぐ１周期なんですね・・・本当にお辛いとおもいます。
出来ることなら、さにーはは様のところに飛んでいってお慰めしたい気持ちで一杯です。
どれだけ日がたっても諦めきれない気持ちとてもよくわかります。
私の場合は一番苦しい時期を振り返ってたどらないようにしています。そうしないと胸がつぶれてしまうから。
今そばにいる子供たちも大切な大切なかけがえのない命なんです。
さにーはは様にも自分のこと以上にさにーはは様を心配してくれる大切なお子さんたちがいらっしゃいますよね。
ご長男はきっと妹さん弟さんたちのことがすごく気がかりなのではと思われて仕方ありません。
自分のことよりご兄弟思いの立派なお兄さんでしたよね。
さにーはは様が本来のご自分らしさを取り戻し明るく生きていかれることを切にお祈りします。
だって、ご長男は明るいやさしいお母さんが大好きなはずですもの。
きっと他のお子さんたちも・・・

1565 自分自身 sky 2007/11/28 21:52
女性／ 40歳台／母／２ヶ月以内／北海道
父が自ら死を選んでから、母を遺してはいけないと思ってました。そして、それから19年。今度は母が死を選びました。二人とも私のことをそれはそれは大事にしてくれました。愛してくれました。あの時ああしていれば、あの時気づいていれば、あの時もっと言葉を尽くしていれば、あの時生きててくれればいいのだと伝えて入れば、何かが変わっていたのかもしれない。でも、私が自分を責めることを両親は喜ばないだろう。私は私のために生きればいいと言うのだろう。でも、今、私はだれのために生きればいいのかわからない。私が私のために生きるとはどういうことなのだろう。父を、母を、救えなかった私にできることはなんだろう？母が死んで2か月がたとうとしているのに、涙は止まらない。父が、母が、今は苦しんでいないことを願いつつ、両親のためにできることを探したい。

1566 時間なにもない 2007/12/01 15:56
女性／ 40歳台／妻／１ヶ月以内／東日本
一緒に歩いて来た22年、23年目は一人で歩かなきゃならない歩けないよ早く帰ってきてずっとまってるよもうすぐひと月目いつ帰ってくる？何時になる？大好きなもの一杯作ってまってるよ～居ないなんて認めたくない我慢してまってれば必ず帰ってくるはずいつもただいまって帰って来たごめん心配かけてと帰って来たいつ来るかなまってる写真に話しかけてるよ聞こえてるまってるひとりぼっちだよ誰もいないよあなただけ見て暮らしてきたのにいなくなったら困るよなにもする事がないよ何もしたくないよ幽霊でもなんでもいいから帰ってきて又一緒に居ようよひとりは寂しいよ

1567 br.i様みずき 2007/12/06 14:01
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
心温まる言葉をかけてくださり私は号泣してしまいました。ありがとうございます。分かってくださる方がいらっしゃるだけで私は死ななくて済みそうです。亡くなった子供は、大学では一番二番の成績で性格は温厚で親思いの穢れを知らない純粋な子供でした。本人が生前「親の育て方が悪かったんだ」と私に向かって言うのです。確かに一人っ子で甘やかしてプライドだけは一人前で精神的にひ弱な子供に育てたかもしれません。悔やんでも悔やんでも子供は帰ってきません。もっと親は長い目でみてゆっくりさせとけば死ななかった・・のではと時折号泣してしまいます。大学四年生のとき就職が決まり会社の研修を受けたのですが、パワーハラスメントを受け(お前のような者はパンの製造に向いていると毎日言い続けられていた)入社したとたん「お前は会社に必要ない」と部長に言われ自主退職を迫られたのです。向いてないというだけの理由で解雇されたのです。他の部署へ回すなりできたはずなのに(そう言ってくれる上司もいた)試用期間を設けていてどうしょうもなかったのです。社長は自主退職に追い込んで壇上に上がらせ退職の挨拶をさせたのです。私ならもう耐えられないです。ひどい会社です。大手の中小企業なのに・・斡旋も申し出ましたが相手が出向いてこないということで打ち切りになりました。それからというもの息子は引きこもりがちになり病気を発症、自殺したんです。病院も連れて行きましたのに・・睡眠薬しかくれなくて・・医者を恨みもしました。自死裁判も考えましたが・・今、そんな気力も失せました。毎日息子のことばかり想い手がつけられない状態なんです。

1568 無匿名 2007/12/07 22:16
女性／ 40歳台／婚約者／１ヶ月以内／日本国内
あなたが帰ってこなくなってからひと月が過ぎました。ずっと待っています。最期の電話の約束がまだだから待っています。周りの人に助けられ、私はなんとか仕事にもいってます。あなたのこと非難する人たちもいることあなたにとっては想定内でしたよね。私を助けくれる人たちがいることも…でもねわたしには哀だけが残ったよ喜怒楽は思い出の中だけになってしまいました。携帯であなたの声聞くとそこにあなたがいるみたいただいまって帰って来る気がします。私の寿命が尽きるまで待ち続けます。あなたが帰ってくるまで…あなたがいなくて淋しくて淋しくて身の置き場がなくなります。涙が止まりません。誰かにやさしくされればそれだけ悲しみが倍増します。いないことが現実だと思い知らされます。時間が涙が…いやしてくれるとみんな言ってくれるけれどこの哀は消えません。あなたの笑った顔、声、肩、背中、腕、手、足…目を閉じると全て思い出せます。ぬくもりを感じられます。早く帰ってきて

1569 方法としていもうと 2007/12/07 23:42
女性／ 30歳台／妹／３年以内／関東
みずき様
　優しい人は本当に生きづらい世の中ですね。大切なご子息を
亡くされて、ご心情お察し申し上げます。
　裁判は大変負担がかかるので、書付や診断書があればとりあえず、労働基準監督署に労災の申し立てをしてみたらいかがでしょう？
　私もあまり精神科医は信用していません。重度でない欝なら気功治療やレイキ治療（民間療法）をお勧めします。とりあえずの
即効性があるから。それで駄目なら入院してゆっくり休むこと
です。
　精神科はどうせ目に見えない治療をするという点で他の科から
見れば医療扱いされていないのだし、それを考えると目に見えない上記民間療法でも、まずまずと考えています。
　生き抜いて下さい。息子さんのためにも

1570 いもうと様みずき 2007/12/08 11:32
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
労災の申し立てですか、知りませんでした。解雇されて半年後に精神科病院へ連れて行き、病名を付けられたのですが、労働基準監督署は取り合ってくれるでしょうか。因果関係は立証できるでしょうか。私は子供の日記を作成しょうと思っています。でも今は出来ません、なぜか頭が子供のことでいっぱいでもんもんとしていますから手がつけられない状態なんです。時効は七年。早く日記を作成して、やり手の弁護士さんを探して・・焦るばかりで一向に事が進みません。

労災の申し立てについて、もっと詳しい情報がほしいです。
教えていただけませんか。
無念の死を遂げた息子のために一番の供養になると思いますので・・

1571 とりあえず、電話相談をいもうと 2007/12/08 23:45
女性／ 30歳台／妹／３年以内／関東
みずき様
0120-378-060　全労連　の無料労働相談ホットライン

03-3813-6999　過労死110番　（平日昼１時間を除き１０－１７時まで）このＨＰの「主な連絡先」に地域の弁護士の連絡先があります。

ＨＰアドレスはシステム上貼れませんので、キーワードでご検索
願います。

これとは別に最寄の監督署に直接出向かなくても、電話で
お話してみるのはいかがでしょうか？役所なのであまり
期待しないで、とりあえず電話を。

または、地域の労働センターに電話してみてもいいかも知れません。

ただ、みずき様のお体の様子が悪いようなので、代わりの人が
いれば頼んで、あくまで体調を第一にお考え下さい。

1572 いもうと様みずき 2007/12/09 10:33
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿

情報ありがとうございます(涙)

明日、電話相談してみます。

代わりに動いてくれる人がいればいいんですが・・

市の福祉協議会へ電話相談してみます。

ほんとうに何とお礼を言ったらよいか、ありがとうございました。

今日は主人と共にお寺へ参ります。

息子に報告しに行くんです(嬉)

1573 涙がとまりませんＫ 2007/12/09 14:52
女性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／東日本
なぜ、一人で逝ってしまったの？
何も言わず、何も書き残さず、突然に。

いつも、「今、会社でたよ」と電話をくれて。
駅の階段を駆け下りてきたよね。
私がちょっと遅くなったときは、バス停の所でタバコ吸ってた。
「ただいま、ありがと」って、車に乗り込んできた。

なのに、あの日は１０時になっても、１２時になっても・・・
電話はなかった。
電話しても、メールしても、返事はなかった。
どうしたの？
会社でトラブル？
でも、電話ぐらいできるよね。
私に心配をかける人なんかじゃない。
事故？
事件に巻き込まれた？

でも、そんなことが簡単に起こるはずないよね。
でも、でも。
一体、どこに行ってしまったの？

始発で帰ってくるのかも。
でも、帰ってこない。

そのとき、私は予感した。
ああ、もう、彼は、いない・・・

もう、私に心配をかけることも仕方のない状態になってる。
それ以外、考えられない。
黙って、外泊する人なんかじゃない。

そして、警察から電話。
体が凍りついた。
やっぱり、やっぱりと、思った。

せめて、事故ならと思ったよ。
せめて、病気ならと思ったよ。
せめて、誰かに刺されたのならとおもったよ。

でも、自分で自分の命を絶ってしまったんだね。

何があったの？

残された私は、ひとりぽっちだよ。
寂しいよ。辛いよ。苦しいよ。

どうして、気がつかなかったんだろうって、自分を責めてるよ。

カバンに遺されたミニタオルがビショビショだったね。
きっと、ずっと、泣いてたんだろうね。
私たちの写真をポケットに入れて・・・
それでも、死ぬことを選んだんだね。

遺された人が泣くと、逝った人が迷うというけれど
だって、これが、どうして、泣かずにいられるの？
遺された私だって、迷ってるよ。
どうしたらいいの？

四十九日も過ぎれば、親戚だって友達だって、
もう、他人事だよ。
葬儀では、あんなに優しくしてくれた人たちも
今では、迷惑顔だよ。
恨み言じゃないけれど、
やっぱり、そんなもんなんだね。
あなたが親戚づきあい嫌がってたわけが分かったよ。

寂しいよ。
たった、一人は寂しすぎるよ。
後始末が全部終わったら、私も、そばに行きたいよ。

明日、過労自死の労災申請にいくよ。
無駄かもしれないけど、このままじゃ、おさまらない。
誰も助けはいないよ。
何から何まで、一人でやってるよ。
泣きながら、やってるよ。

早く、会いたいよ。
涙が止まらない。

1574 本当に匿名 2007/12/09 18:28
女性／ 40歳台／婚約者／１ヶ月以内／東日本
Ｋさん同じような思いをされているんですね私はひと月です籍が違うので儀式は何も携わっていませんただ突然毎日いた人が消えてしまいました毎日毎日一緒にいてこれから帰るよと電話が来てた人がいないんですもの何もする気になりませんいなくなった当日の気持ちは、Ｋさんと同じ心境でした細かい事情はちがうのですが警察から連絡がくるまでの時間は同じと感じました私は儀式が無い代わり受け止められなくて日に日に気持ちが落ちてきています薬もいただいてますが効いているのかどうか毎日が辛くて辛くて何もできませんＫさん、かもしれないと日々心を痛めていたことが現実に起こってしまったのですね私は夢だといいのにと逃避していますＫさんは頑張ってらっしゃる何かをしようとしていらっしゃるすごく気力を消耗されると察します

1575 みずきさんへ ayasannママ 2007/12/09 20:37
女性／ 50歳台／子／５年以内／関東
みずきさん、ayasanママです。

先日からのみずきさんのお辛い書き込みを読ませて頂いて、
一緒に泣いていました。
でも、何てお声をかけていいのか分からなくて・・・。
隣で肩を抱いて、涙を拭いて差し上げたいと、思っていました。

でも、いもうとさんからいろいろなアドバイスを
頂けてよかった・・・。
みずきさんが少しでも、息子さんやご自分の為に、
何かしたいと思うお気持ち、本当によく分かります。
どうかご無理をされずに、前へ進めればいいですね。

今日はご主人様とお寺さんにいらっしゃいましたか？
私も毎週日曜日は夫と2人でお参りに行きます。

「今日一日だけ」を胸に毎日生きてきました。
石を１個づつ積み重ねるみたいに・・。
その石は崩れてしまうこともありますが、
又、ゆっくり、ゆっくりと積んでいきましょうね。

1576 匿名さんへＫ 2007/12/09 20:48
女性／ 40歳台／妻／６ヶ月以内／東日本
今も泣いてました。５月に旅行に行った時の写真です。
そこにいるように笑ってます。
ちょっと、恥ずかしそうに笑っています。
こんなに、はっきり、感じられるあの日のことも、いつか、だんだん遠くなってしまうのでしょうか？
カウンセリングを受けても、「辛いですね、時間がかかりますよ、ゆっくりね」と言われるばかり。
ゆっくり、どうしろというのでしょうね。
どうして、どうして、と、そればかりです。
頑張っているというか、ジッとしていると気が狂いそうなんです。
一人はさみしいです。
だんだん、心が壊れていく気がします。
誰かと一緒にいたいです。
慰めあうとか、分かち合うじゃなくて、日常生活を普通にしたいです。
入院でもいい、人のいるところにいたいです。
でないと、つらくて、さみしくて。
匿名さんも、辛いよね。
だって、もう、どんなに待っていても帰ってこないんだものね。
こんなこと、自分の身に起こるなんて、思ってもいなかったよね。
頑張れなんて、そんなこと言えません。
少しでも、悲しみがおさまりますようにと、お祈りします。

1577 無匿名 2007/12/09 22:52
女性／ 40歳台／婚約者／１ヶ月以内／東日本
Kさん返信ありがとう彼がこうなってからこのサイトを見つけました今の私は無ですなにもすることがないのです 20代からあの人だけ見て考えて過ごした時間何を聞いても見てもあの人に結びついてしまいます Kさん写真あってよかったですね私も携帯に写真や声動画があります見ると今そこにいるようで…辛いのに見てしまいます Kさん時間の経過もゆっくりも今の私達には絵空事に聞こえますよね Kさん返信本当にありがとう

1579 みずきさんへ br.i 2007/12/11 10:48
男性／ 40歳台／子／１年以内／中部
その後いかがお過ごしでしょうか。いもうとさんからの的確なアドバイスもあったようですね。私たちの気持ちや状況は、急に変わるわけではないかもしれませんが、この掲示板を通して多くの人とつながっていることだけは確かなようです。そしてayasannママのように共感してくださる人たちがいてくだされば、なんとか生きていこうと思えますね。

私は急に妻の祖父が亡くなり、葬儀のため九州まで出かけてきました。妻は少し前から祖父のもとに付き添っていたために、中１の息子（亡くした息子の弟）と2人での行程でした。祖父自体は大往生で幸せな最後だったのですが、今の私には多くの親族に囲まれる時間は結構しんどい時間となりました。そして仕事をこなしながらの父子家庭での疲れが出てしまい、通夜の夜にダウンしてしまいました。何とか葬儀だけは出たものの痛めていた腰の調子が悪くなり、ANAの客室乗務員や駅員の手を借りながら車椅子に乗ってなんとか昨夜帰ってきたところです。

とても大変だったのですが、嬉しいこともありました。2人の息子たちがずっと一緒にいてくれたことです。私が寝込んでいるときも、弟と一緒にお兄ちゃんがそばに寄り添っていてくれているように感じていました。中1の弟は、たくさんの荷物を全部一人で持ち運び、私に肩を貸してくれました。（疲れきって学校休んで寝ています！）2人とも私にとっては素晴らしい自慢の息子なのです。
そして今朝、その兄が久しぶりに夢の中にでてきてくれました。黄金色に光っていた彼をみつけた私は、思わず彼の名を呼んで手を伸ばしたら、彼も私に手を伸ばしてくれました。そこで目を覚ましたのですが、確かに彼と会えたような気がしました。
まだまともに歩けませんが、明日はまた弁当もつくってやろうと思っています。そして妻の帰りを待ち、腰を直して仕事に戻るつもりです。

1580 教えてください R 2007/12/15 17:43
女性／ 50歳台／子／２ヶ月以内／東日本
　初めて，お便りします。
一人暮らしをしていた，大学生の息子が２ヶ月前に逝ってしまいました。
　本当に突然で，息子の友達から，危ないかも，と電話をもらったときには，何の事？？というくらいに，
　一週間は，何がなんだかわからずショックと悲しみと，恐れと
太陽の光のところには出て行けなかった。
　二週間目には，仕事に行きました。
誰にも会いたくなかったけれど，ごく近い身内にしか言っていないので，そうするしかなかった。とてもとても辛かったけれど，誰にも言うまいと思ったから，仕方がなかった。通勤の車で一人で泣きながら，途中で涙を乾かし，仕事場へ。長年やっている趣味のサークルにも何事もなかったように戻りました。
　なぜ息子が逝ってしまったのかが，わからないんです。
私とはとても仲がよかった（つもり）。一緒に買い物にも映画にも行く，たくさんたくさん話す，とても優しい息子でした。
　大学留年が苦だったのかな・・とも思ったのですが，
　その直後に息子が毎日のように書いていたブログを見つけ，そこに私に対する不満をたくさん書きまくっていたようです。とても稚拙な，こんなことされた母はひどい，的なことで，家での私への対応とはまるで真逆のことが書いてあるのです。
　最近，鬱，人格障害，の言葉を見ました。
たくさんのことが当てはまるのです。
　異常なほどの潔癖症（アパートにはごみ一つ，机の上には紙一枚ありません）浪費癖（月に三万以上ゲームや漫画を買う），たまに出る攻撃性，二重人格のような対応，昼夜逆転の生活，ネットの中にいる友達，小さいころ一時期女の子のようだった，感情が無い日々の行動表情，会う約束をしていてすっぽかされたときにはその子の自宅の前にストーカーのように５～６時間もいる。見るべきテレビ番組には異常に固執する。
　うちの子は病気だったのでしょうか？
親が早く気づいてあげれば，防げたのでしょうか？病気，という原因にして，私が逃げたいのかもしれません・・・もう戻ってこないのだから，何が原因でも，どうしようもないのですが・・・
　毎日骨壷に向かって，どうして？でもずっとずっと大好きだよ,と話しかけています。まだお線香は辛くて上げられません。
　長くなってしまい，ごめんなさい。
あの日の前までは，幸せだ，と思えていたのに。不幸せはすぐそこに口を開けて待っているものなのですね。

1582 もう駄目かも知れません aki 2007/12/23 07:04
男性／ 40歳台／母／１０年以内／関東
お袋さん　そちらの世界は、如何ですか？辛かった現世を去りそちらでは、安らぎを得ましたか？私もそろそろ限界かも知れませんよ。貴方が逝ってから私も欝になってしまいましたよ。大量のお薬をもう八年は飲んでいますよ。ちっとも効かないけれど・・・貴方はお薬を飲むのが嫌だと言っていましたね。医者に無理やり飲まされる夢を見ると言っていましたね。元気になってきたなあって思っていたら突然貴方は、逝ってしまいましたね。その後、家族は、離散しましたよ。見えていますか？
親父は、知らない内に実家を売って蒸発、弟は、音信不通。私は、ボロアパートに一人暮らし。腰椎分離すべり症が悪化してもうブロック注射も効きませんよ。ボルトを入れ骨を移植するオペしか手が無いそうです。心の痛み、体の痛み・・・もう疲れてしまいました。貴方は、逝く前にずっと寝たきりになって人に会うのが嫌で引き篭もりになりましたね。私も一歩手前まで追いついてしまいました。痛みを我慢し仕事に行っていますが帰って来ると何にも手に付きません。将来への希望も生きていくと言う辛さに押し潰されて何にもありません。オペに関しても色々な問題があって中々主治医に返事が出来ません。一人で生きて行くってとても難しいですよ。前世、現世でそんなに悪事をしていたのでしょうか？それならいっそ心臓発作でころっと逝きたいですよ。こんな生き方は本当に無駄ですね。どんなに考えても答えは出ませんよ。家族で囲んだ暖かいお鍋・・・美味しかった。貴方の作ってくれた食事は、暖かく美味しかったですよ。今は、自分で作って一人で食べて・・・味気ないものです。貴方は、自ら自死を決行しましたね。強いと思います。

また一人きりのお正月がやってきます。辛く寂しい時期です。

1583 akiさんへかおっち 2007/12/23 12:28
女性／ 40歳台／夫／３年以内／関東
akiさん、お辛そうですね。・・・。
欝8年、は夫を見ていたので本当に辛いと思います。
腰椎すべり症も進んでしまうと痛いようですね。オペについてはご自信で決断されるしかないですし。

ご家族でお鍋を囲んだ幸せな思い出があるのですね。
年末年始は寂しさを感じてしまう時期なので、特に感じてしまうと思いますが、akiさんは一人きりではないですよ。
ここには共感し合える仲間がいますから。
心と体の辛さが楽になりますように。

1584 akiさんへ R 2007/12/23 14:05
女性／ 50歳台／子／２ヶ月以内／東日本
　大丈夫ですか？
私が，初めての投稿なのにこのサイトに入って，変な疑問を投げかけたので投稿がストップしてしまった。自分の投稿，削除してしまおうか，と気にやんでいた所でした。　
　息子が逝ってからしばらくたちこのサイトを見つけ，皆さんの投稿を泣きながら，読ませていただき，日々暮らしていた私です。　
　私はとてもとても新参者です。でもここに来ている皆さんが日々穏やかに暮らせていますように，と思います。こんなにたくさんの人が，ここでしか言えない何かを背負っている。もしかしたら，そのうちの誰かと街ですれ違っているのかもしれない。
　この時期，嫌ですよね。
　私も，息子の遺影の前にクリスマスの飾りを置き，未だに逝ってしまった理由もわからないまま・・・
　akiさんへ，辛かったらまたこのサイトへ話をしに来てください。みんなが心配してます。
　私みたいな新参者が偉そうに，ごめんなさい。
　
　

1585 いもうと様・ayasann様・br.i様みずき 2007/12/25 10:10
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
いもうと様
全労連へ電話しました。弁護士会からの紹介で行った弁護士の名前を聞かれ、その先生ならよく知っている、着手金だけ取るような悪い先生ではない、この事件は難しい、受けてくださる弁護士はいないだろう、解雇されてから十ヶ月も経っているので因果関係は立証できないだろう、国を相手にするんですよ・・と言われました。確かに因果関係を立証するには日記作成だけではムリかもしれません。明治大学いじめ自殺事件・・ありましたね。いじめを受けて五ヶ月目に自殺しています。いじめによる自殺として学校側は認めましたね。私の場合はムリなんでしょうか。

ayasann様
ありがとう、涙で言葉がでてきません。

br.i様
調子が悪いのでレスうまく返せません、ご了承ください。
夢を見るのは、何かのメッセージか亡くなった人への何かだそうです。
私は毎日のように子供の夢を見ます。
夢を見た日は、子供が寂しがっているんではないかと、お寺へ行くことにしてます。不思議と翌日は夢を見ないんです。大変でしたね・・

1586 ありがとうございます aki 2007/12/25 16:05
男性／ 40歳台／母／１０年以内／関東
Rさん　かおっちさんありがとうございました。ずっと前にかなりこの掲示板には、お世話になりました。今、病院から帰って来ました。通院するだけでかなりの気力を使ってしまいます。普通は、具合が悪いから診察を受けると思うのですが私の場合、待っているだけで吐いてしまうので中々医者に病状が伝わりません。薬を減らすので有名な主治医に変わったのですが返って増えてしまいました。この年末年始会話も無く一人で過ごすのかと思うと一気に落ち込みます。二度、欝で入院しています。一度目は、年越しは、病院のベットの上でした。腰のオペをどうするかでパニックに近いです。仕事の親方が住居の保証人なので簡単に辞める事も出来ないと思います。保証会社を使おうと思っていますが親方も躁鬱病なので怖くて中々言い出せません。体的には、限界を超えています。もう治らないのかな・・・家族で食べた暖かい食事。色々話しながら食べた食事、美味しかった。もう二度と味わえないけれど・・・

1588 ありがとう、さようならみどり 2007/12/27 12:53
女性／ 30歳台／夫／５年以内／日本国内
お義母さん、ありがとう。
あなたは彼を産んでくれた
彼の死後、私にキューブラーロスの本をすすめてくれた
そのふたつが私のなかの、いい思い出かな。
結局、わたしたちはうまくいかなかったけれど。

母の日が来ると、お義母さんどうしてるかな、
と思うこともありました。
だけど、やはりあなたは私の母じゃないし、
私もあなたの子供ではない

それから義兄弟たち、
あなたたちは、彼の血を分けている
だけど、そのことが、もう私に響くことはない
あなたたちは、きょうだい以前にひとりの人間、
私は、人間として、あなたたちを好きになれなかった
いい思い出をさがそうとしても何も見つからない
さびしいけれど、それは事実。
もう、そのことに罪悪感はありません。

私がちがう人間になったから。
たくさんの人に支えられて、ここまできました。

私は、もう2度と会う事はないのだから、という前提で、
ずっと以前に、心のなかであなたたちと和解しました。
それによって、あなたたちは怒りの存在から、空気のような存在となり、私を苦しめなくなりました。

これからもずっと会うつもりはないけれど、
彼を産んでくれた母であるあなたに、あなたの平安がありますように。彼の義兄弟に、彼等の平安がありますように。

お義母さん、さようなら。
義兄弟たち、さようなら。
あなたたちはあなたたちの人生を生きてください。

遠く離れた世界の空の下で、私はそう思います。
私は私の心の平安を守って生きていきます。

1589 お正月月 2008/01/01 17:21
女性／ 40歳台／婚約者／２ヶ月以内／東日本
毎年必ず年が明けるときてた電話今年もよろしくって少し照れた声で…愛してるって言ってくれたのに…今年はいない空の上から見守っていると遺書に書いてだけどほんとにみててくれてる？寂しいのは全然変わらないよもうすぐあなたのぬくもりと声と触れられなくなってから２ヶ月です毎日薬で気持ちをごまかして生きてますこれから何を頼りに生きていったらいいのひとりで何をすればいいのあなただけみてきた私の人生道が途絶えてしまったよ毎日あなたが帰ってくるのをまってるわたしがいるのかえってこないと思うと無性に泣けてくるそしてまた薬を飲んで紛らわす…その繰り返し他のことでは気持ちを紛らわすことができないんだよなんで逝っちゃたんだよずっとふたりで頑張ってきたのにひとりで逝っちゃうのはずるいよ好きな餡餅も雑煮も納豆汁も用意したよ早く食べに帰って来て一人じゃ食べきれないよ一緒に食べようおかわりもあるよあなたの好物ばかりあるよねぇ～聞こえている苦しいよ辛いよいつものお正月しようよ

1590 akiさん、はじめまして。のぶゆき 2008/01/01 20:06
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／東北
　自分は、今は読ませて頂くばかりの日々ですが、akiさんの書き込みを読ませて頂いて、久し振りに書き込みさせて頂きます。
　一人でのお正月を迎えられたとの事・・。なんて話かけさせていただいてよいのか、わからないのですが・・、自分も４０代なので、なんだかとても気になってしまい・・、こうして声をかけさせてもらいます・・。不愉快な思いをされたら、ごめんなさいね。
　あなたの事が心配な人間がここにも居ます。あなたの心と体の痛みが、少しでも和らぎますよう、遠く岩手の地から祈らせて下さい。

1591 のぶゆきさん　はじめまして aki 2008/01/02 17:01
男性／ 40歳台／母／１０年以内／関東
優しい心遣いありがとうございます。何年ぶりかにNHKを見て年越しました。過去の事が思い出されちょっと辛かったけれど。今は無い実家は横浜港が一望出来る高台にあって０時になるといっせいに船が汽笛を鳴らします。今も海の近くだから少し聞こえましたけれど・・・
仏壇とか位牌とかお墓とかどうしたんだろうか？
毎年、紅白が終わると4人でこたつでマージャンしてました。
岩手、雪はどうですか？平気ですか？弟さんを亡くされたんですね・・
のぶゆきさんは、お元気にしていますか？私は、４日に早速、通院です

正直、もう通院も疲れてしまいましたよ。母もそうだったのかな？
家族って重要なんですね。

のぶゆきさん優しいお言葉感謝です。

1592 長くてごめんなさい。 R 2008/01/04 10:29
女性／ 50歳台／子／３ヶ月以内／東日本
お正月，家族で出かけてきました。
わかっていた事だけど，一人足りない。　
あまりしゃべらないけど，たまに口を挟む息子がいない。　
会計を済ませたり買い物に手間取っている私に，さっさと言ってしまう夫，息子は必ず私のそばに残っていてくれました。

　何をしても，この店であの子はおいしそうに食べてたよな，スーパーで荷物を持ってくれたよな，店で，物が見つからず店員さんに聞きに行ったよな。それがあの子の逝ってしまうたった一ヶ月前・・　
　
　私，子供の気持ち一生懸命理解しようと努力してたつもり。
受験のときも紆余曲折あって，受かったときは自分のことのようにうれしかった。
子育てしてみて，親の役目の一つは，子供に降りかかる火の粉を最小限に食い止めることなんだって。　
でもすべて食い止めるのはできないし，子供のためじゃないことなんだって。
　親業の一端を理解できたつもりで，満足した馬鹿な私でした。二人の子供を，性格いろいろだけど，他人から見れば，とっても優秀に心優しく育てて，子育て成功したつもりになってた馬鹿な母親でした
子供を幸せにすることが，親の一番大事な役目だったのに，幸せにしてあげられなくて，ごめんなさい。
息子が留年決定のときも，小さいころの気の弱い，優しげな息子を思い出し，絶対責めるまい，責めたらこの子は苦しむに決まってる。
そこまでは思えたのに，私のその心配をはるかに越えた自責の念を，息子は持ったのだと思うのです。　
　
　誰かも言っていました。理由は一つじゃないって。
私がかまい過ぎて，息子を弱い人間にしたのかな？
一人暮らしがいけなかったのかな？
夫婦仲が悪かったのがあの子の将来への希望を失くさせたのかな？

　こうやって毎日，理由を探し，あの子の些細な行動に何かサインが隠れてなかったか，思い起こしてます。
もうどうなるものでもないのに。
　
　あの二週間後でさえも何事もなかったかのように，テレビのお笑いを見て笑える夫。
父親と母親の気持ちは絶対違うものだから，私の気持ちを理解してもらおうとは思いません。
夫は子育てをまるでしてこなかったから。
子供が育った行く過程で，何を悩み苦しみうれしく思って来たかを理解しているはずないから。
子供と一緒に生きてきた私の気持ちが分かるはずない。
　下の子が大学へ行ったら私の母親としても役目は，ひと段落で，この家から出て行くことも考えていました。
まだ真剣，ではないけれど，息子の一件でどうしても息子にしがみついてしまうこの家を出て新しい生活の方が楽かも，とも思います。
　
　息子を思い毎日泣く私，忘れたいと思う薄情な私，一年経ち二年経ったとき，少しは良いほうに変われているのでしょうか。
　長くてごめんなさい。
　誰にも言えない，私の愚痴，私の気持ちでした。
　

1593 Rさんへあきこ 2008/01/04 21:22
女性／ 40歳台／子／２年以内／中部
全く同感です。

＜何をしても，この店であの子はおいしそうに食べてたよな，スーパーで荷物を持ってくれたよな、店で，物が見つからず店員さんに聞きに行ったよな。
　
私も、今でもそんな毎日です。夫のこと、他の文すべて全く同じです。
うちも息子で優しい子でした。反面弱いって言われたらそれまでですが、、、。

この世の中では、やさしい繊細な息子は生きにくかったのかな？

私も自分の生きる目的、意味がなくなりました。
あの時私は死んだと思っています。

あれがいけなかった？私の育て方がいけなかった？理由ばかり探して、胸がガラスの塊に支配されていました。
娘がいるので、私が弱っていて、自分を責めてばかりいると心配して、みんなの前では元気にしています。

Rさんと同じで私も親として全否定されてしまったように、全く自信がありません。

今でも気持ちは変わりませんが、すこーし何かが変わりました。
苦しみもがき、あがいて今も生きています。
その結果少し変わります。

自死遺族会にいき、自死遺族の先輩に当たる方に、気持ちを思いっきり言葉にして、泣き、気が狂いそうになりながら、今に至ってます。
今も、泣かない、自責しない日はありませんが必ず少しだけ変わります。時間です。
Rさんの書き込み見て思わず、一緒だ～と思い書き込みました。

家族、祖父母の一言にも傷つきます。当たり前です。
ぼちぼち行きましょう。また書き込んでください。

1594 正月すぎてレインボー 2008/01/06 22:40
男性／ 40歳台／弟／２年以内
弟がいなくなって、二回目の正月がすぎました。世間は何事もなかったかのように、時がすぎていくのを感じます。それがまた、悔しいです。弟の存在は何だったか・・、彼は幸せだったんだろうか・・、毎日、考え事ばかりです。
　
思いおこしてみると、一緒に過ごした時間が、とても、短いような気がします、何故、何も言わないで逝ったのか、今日も昨日も、お墓に行き「バカヤロウ」といって、手を合わせてきました。私の中では、まだ喪中なんだと感じます。
　
あの時携帯にかけてもでなかった、気にはしていたが妊娠している妻のつわりが一番ひどい時で、とても、妻を一人にしておくわけにはいかなかった。弟は両親と暮らしていましたが、父が昔から家庭を省みず好き勝手、やりたい放題、母は苦労ばかりでどこも連れていってはもらえなかった。家族で旅行なんて、一度もなかった。

かわいそうに思ったのか、いつも弟は休みの度に年老いた祖母や母をドライブや温泉に連れて写真をとっていました、祖母が亡くなった後も母を連れて。彼の亡き後、彼のパソコンを見たら、母の写真がたくさんでてきました、親孝行できて幸せだったのかな・・、彼の喜びは母に喜んでもらうことだったのかな・・彼女もつくらず・・。時々考えさせられます。
　
いつになったら、元の自分に戻れるのか、この喪中はいつまで続くのだろうか。

1595 あきこさん，ありがとうございます。 R 2008/01/07 15:40
女性／ 50歳台／子／３ヶ月以内／東日本
つらいですね。子供を亡くすって。　
うちにも，娘（下の子）がいます。とても明るい太陽のような娘です。この子が大学から帰省しているときだけ，家で私は笑えます。娘と，息子のことを話すこともあります。まだ生きているかのように微笑んで，話せます。
　娘に私の自責の気持ちを，少し聞いてもらいました。
きちんと真顔で聞いてくれました。
夫には，気持ちなんて言っても分かるはずないもの。
　
　息子が書き残したものや息子との会話，出来事をずっとずっとたどって，もしかして，あの半年位前から，少しずつ考え始めたかも・・・とも思います。
　それにしても私とはよくしゃべり，楽しかった。
廊下を歩く私，息子は自分の部屋のドアを内側からノックをし，私を呼ぶんです。楽しかったな。
やっぱり，息子は心理的な病気？だった？
結論は出ないですよね。

　家では夫婦二人きり。家事は得意じゃないけど，仕事もあるし，普通のことはしているつもり。
でも，あれがしてない，ここが汚い，俺は正しい，と怒鳴る夫。
最近，息子のこと，夫の私をなじる声，動悸が激しくなるのですが，私，大丈夫ですよね。
私と息子の性格が似ているなら，こうして嫌な事ばかりで追い込まれていくと，程度は違うけれど，息子の気持ちが少し理解できてしまうかもしれない。
あ～ぁ，そうだったか，
あの子もこんな八方ふさがりで，希望が見えなかったの？かな。

このままリラックスできない家で，夫と過ごす？
家を出て，不安定ながら，穏やかに時を過ごす？

レインボーさんのように思います。
あの子の短い人生は幸せだったのか？と
優しいあの子，実は頑張って優しくしてたのかも？
勉学，優秀でした。実はいやいや必死だったのかも？
大学の友達とカラオケ，楽しかった～。実は一生懸命友達に合わせていたのかも？

辛いなら，目の前の楽しみだけ追って，生きることだってできた筈なのに・・・
そんなところにも幸せは見つけられる筈なのに・・・

仕事もし，趣味のこともし，でも気持ちは毎日同じところをさまよって，涙しています。
このままじっと気持ちと向き合っていたら，いつか何か，突き抜けて，浮かび上がれるのでしょうか。
明るかった，楽しかった自分に戻りたい。

1596 レインボーさんみずき 2008/01/07 16:11
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
>いつになったら、元の自分に戻れるのか、この喪中はいつまで続くのだろうか。

悲しいことですが一生、亡くなった人の分まで重荷を背負っていかなければなりません。

私は二年前に１人息子を亡くしました。

あのときから時計が止まったままです。

何をするわけでもなく、自責の念、罪悪感が押し寄せてき、毎日が闘いの日々です。

今は、時間が私たちを癒してくれることを願って、主人と共にひっそり暮らしています。

1597 無し月 2008/01/09 00:56
女性／ 40歳台／婚約者／東日本
昨日はあなたの誕生日だったねそして逝ってしまってから２ヶ月と１日白いフリージアがとても綺麗だっから飾ってみたよ花の名前なんかわからないってよく言ってたねでも今度は覚えてね毎年誕生日にはチョコケーキあなたの好物作って二人でワインとか飲んでハッピィバァースディをうたったよね去年が最期になっちゃったケーキを買って写真のあなたと食べようかとも思ったけど辛くて花をかうので精一杯だったよあなたはもう年をとらないんだよね…別の時を刻んでるんだものねさみしいなぁ幸せになりたかったよなんの気兼ねない生活がしたかとたよもう少しの辛抱だったのになんでかなぁ寂しいし悲しいしつらいよ

1598 無し月 2008/01/09 00:58
女性／ 40歳台／婚約者／東日本
昨日はあなたの誕生日だったねそして逝ってしまってから２ヶ月と１日白いフリージアがとても綺麗だっから飾ってみたよ花の名前なんかわからないってよく言ってたねでも今度は覚えてね毎年誕生日にはチョコケーキあなたの好物作って二人でワインとか飲んでハッピィバァースディをうたったよね去年が最期になっちゃったケーキを買って写真のあなたと食べようかとも思ったけど辛くて花をかうので精一杯だったよあなたはもう年をとらないんだよね…別の時を刻んでるんだものねさみしいなぁ幸せになりたかったよなんの気兼ねない生活がしたかとたよもう少しの辛抱だったのになんでかなぁ寂しいし悲しいしつらいよ

1599 無し月 2008/01/09 06:40
女性／ 40歳台／婚約者／東日本
昨日はあなたの誕生日だったねそして逝ってしまってから２ヶ月と１日白いフリージアがとても綺麗だっから飾ってみたよ花の名前なんかわからないってよく言ってたねでも今度は覚えてね毎年誕生日にはチョコケーキあなたの好物作って二人でワインとか飲んでハッピィバァースディをうたったよね去年が最期になっちゃったケーキを買って写真のあなたと食べようかとも思ったけど辛くて花をかうので精一杯だったよあなたはもう年をとらないんだよね…別の時を刻んでるんだものねさみしいなぁ幸せになりたかったよなんの気兼ねない生活がしたかとたよもう少しの辛抱だったのになんでかなぁ寂しいし悲しいしつらいよ

1600 返信、ありがとうです。のぶゆき 2008/01/14 08:32
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／東北
　１月も、もう半分過ぎようとしていますね。akiさん、４日の通院、大丈夫でしたか？大変でしたか・・。
　俺は川崎出身で、横浜が好きで、川崎にいた頃は、本牧埠頭や、外人墓地～米軍消防署のある通りに、バイクや車で何度も通いました。０時の汽笛は聴きに行けた事がないのですが、とても懐かしく思い出させて頂きました。ありがとうございます。
　ここは沿岸部なので雪の量は内陸程多くありません。今シーズンはまだ積もる程は降っていないので楽です。心配ありがとうです。　家族・・、うん、重要です、俺にとっては。自分が育った家族は苦手でしたが、自分が作った家族はとても大切です・・。
　自分もかみさんも腰が弱く寝込んだ事もあるので、akiさんの腰の事、心配です。
　自分がそうでしたが、体で、出来た動きが出来なくなる事って、男性にとってはとても辛い事だと以前新聞に書いてありました。
　普通に歩いたり、少し走ったりする事は出来るのですが、登山や力一杯走るとかは出来ない下半身に１５年かけてなってしまいました・・。(;^_^A
　腰、よい方法が早く見つかるよう祈っています。

1601 のぶゆきさん会っているかも知れませんね aki 2008/01/15 16:13
男性／ 40歳台／母／１０年以内／関東
私も本牧　外人墓地やら走っていましたよ。今日、病院に行ってきました。整形はもうオペしかないのですが神経科で入院を勧められてしまいました。確かに心身共に疲れているし入院して充電したいなあとか思ってしまいました。甘えですかね・・・整形では覚悟していましたが神経科で言われたのはちょっとショックでした。やっぱり病状が悪いんだなって実感しました。頑張り過ぎたみたいです。のぶゆきさん港の見える丘公園とか散歩したいですね。今は、寒いかあ　入院受けようと考えています。一人は、疲れました。

1602 あなた月 2008/01/18 20:40
女性／ 40歳台／婚約者／３ヶ月以内／東日本
お花もっていったよ飾ってくれたかな家の人気づいてはくれたみたい手向けてくれてるんだねあなた寂しくない私はここにいるよ私のそばにいつまでもいてねずっとだよまたお花もってくからね待っててね夢で会いに来てね待ってます…

1603 みずきさんレインボー 2008/01/23 22:23
男性／ 40歳台／弟／２年以内
私へのお返事、ありがとう。

言葉は、頭では分かっていました、
多分、心のどこかで認めたくなく、いつか弟が帰って、
元の自分に戻れる、そんな想いがありました。

ストレートに言われて、心に言葉が刺さりました。
何て返せばいいのか、自分でもわかりませんでした。
そして、みずきさんの過去ログ読ませて頂きました。

本当に大変だったと思います、たった一人の大事な
子供さんを・・、会社や国を相手に・・、どれだけ悔しいか。
酷い会社です。

ほんのわずかな「試用期間」でわかるはずもありません、
仕事に向いているかなんて、自分で決めること。
周囲が決めることではありません。

私達、残された人間は生きていかないといけません。
1秒でも0.1秒でもいい、ゆっくり時計を動かしてください、
みずきさんに、少しでも元気が戻る様、祈らせて下さい。

1604 レインボー様みずき 2008/01/25 10:57
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿

>多分、心のどこかで認めたくなく、いつか弟が帰って、
元の自分に戻れる、そんな想いがありました。

元の自分に戻れたら・・私も、そんな日が来ることを願っています。戻れることを信じるしかないですよね。。今は・・

>ストレートに言われて、心に言葉が刺さりました。

すみません(><)

>本当に大変だったと思います、たった一人の大事な
子供さんを・・、会社や国を相手に・・、どれだけ悔しいか。
酷い会社です。

解雇権の乱用、パワーハラスメント、私は許せない !

日記が見つかり、全労連の別の方からアドバイス頂きました。事細かなアドバイスでした。弁護士と接見、勝利のめどを聞いてくるつもりです。うつ状態がひどく電車に乗ることが困難ですので、先ほど移動支援サポートの申し込みをしたところです。

>私達、残された人間は生きていかないといけません。
1秒でも0.1秒でもいい、ゆっくり時計を動かしてください、
みずきさんに、少しでも元気が戻る様、祈らせて下さい。

そうですね、力強いお言葉、有難うございます(__)

1605 お久しぶりです。青い月 2008/02/04 04:48
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
もうすぐ息子の一周忌です。

亡くなってすぐの時は、なつまるさんや br.iさんにも優しい言葉をかけて頂き、本当に真っ暗闇から救ってもらいました。

ただ私は同じ思いの皆さんの書き込みに、自分を重ねてしまい、余計に苦しくなるような気がしてしまったのでしばらくはここを覗くだけで書き込みは出来ずにいたのです。

みずきさん、うちの息子も同じでした。

パワハラでおまけに暴力まで受け過剰労働の末、自ら命を絶ってしまいました。

うちは母子家庭で母一人子一人という生活だったので息子が居なくなった事で私はたった一人になってしまいました。

もう何も失う物もなく、自分が生きていても何の意味もないように思ったのですが、
私はなんとしてでも息子の無念を晴らしてやりたくて、悲しみと絶望をかかえたまま、弁護士の先生に相談に行き、証言してくれる人を捜して、お願いしてまわり、その結果私の知らない数々の息子が受けていた仕打ちまで知りました。

それを聞く事は私にとってものすごくつらいものでしたが、
そのおかげで労災申請や裁判にも勝利できそうだと弁護士の先生は今おっしゃってくれています。
今までは水面下で着々と準備をしていた物が今年からいよいよ動き出します。

毎日一人の部屋で泣かない日はありませんが、息子の仇を討つまではとその一心が今日までの私を支えてきました。

生きていればうちの息子も今頃は夢だった教職に就けていたかもしれないと思うと、なんとしても自爆覚悟で戦ってやらなければ可哀想でやりきれません。

長々と駄文を申し訳ありません。

みずきさんきっと道は開けてくると思いますよ。

どうかお体に気をつけてくじけないで下さいね。

1606 同じ境遇の人がいたとは・・(￣□￣) みずき 2008/02/04 19:25
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
>もうすぐ息子の一周忌です。

一番苦しいときですね。心情お察しいたします(__)

一年前、私はどうしていたかしら、そうそうあの頃は、ある民事裁判で本人訴訟していて高裁でひとり闘っていました。あの頃は子供のことをじっくりと考える余裕さえありませんでした。きっと気が紛れていたのだと思います。3年間、弁護士を付けずに裁判していたので、相手方代理弁護士からの答弁書を返すのに必死でしたから・・裁判に勝利し時間に余裕ができ、専業主婦は暇ですからね、1人でいると、子供のことを何だかんだと考えるようになり、自責の念や罪悪感が押し寄せてきましてね、結果、気の病になってしまいました。

>みずきさん、うちの息子も同じでした。

パワハラでおまけに暴力まで受け過剰労働の末、自ら命を絶ってしまいました。

ひどいですね、暴力も受けていたんですか　?

>うちは母子家庭で母一人子一人という生活だったので息子が居なくなった事で私はたった一人になってしまいました。

身内の方はいらっしゃらないのですか　?

私は主人は健在ですが、相談できず、1人で暮らしているようなものです、孤独です。

>それを聞く事は私にとってものすごくつらいものでしたが、
そのおかげで労災申請や裁判にも勝利できそうだと弁護士の先生は今おっしゃってくれています。
今までは水面下で着々と準備をしていた物が今年からいよいよ動き出します。

いよいよ行動されるのですねーがんばってくださいね。

>毎日一人の部屋で泣かない日はありませんが、

みずきさんきっと道は開けてくると思いますよ。

どうかお体に気をつけてくじけないで下さいね。

ありがとうございます。

来週、バレンタインデー、息子が好きだったブランデーチョコを写真の前に置いてあげました。家とこは永代供養なもんで、仏壇が無いんです。だから・・

あの世というものがあればまた逢える日もあるんでしょうが・・無ければ私は・・私は・・いけない(><)

1607 ご無沙汰していますパセリ 2008/02/05 23:58
女性／ 40歳台／夫／１０年以内／西日本
もう６年になろうとしています。
小さかった子供たちも大きくなりました。
息子は今週末から高校の入試に入ります。あの時はまだ１０歳でした。
身長も、私より１０センチも高くなり、もうすぐあなたを越しそうです。
あなたは私たちを捨てて、見知らぬ女性と心中しましたが
私たちは苦しみながらも、頑張って生きています。
お父さんがいないことは、大変なことも多いけれど
私たちは決して負けません。
今は犬のルーシーも家族に加わって
喧嘩しながらも、にぎやかに毎日を送っています。
あなたがいなくても、私たちは大丈夫。

でも、もし・・・あなたに子供たちの将来を案じる気持ちがあるならば
どうか、不安の中にある、息子だけでも
守ってください。

そのぐらいしてもいいですよね。

もうすぐ、あなたのいなくなった春が、またやってきます。。。

1608 はじめまして雪だるま 2008/02/16 01:45
女性／ 20歳台／夫／６ヶ月以内／日本国内
彼が亡くなってからこのサイトを開くようになって、ずっと読むだけでしたが、ちょっと書き込んで見ることにしました。
私はまだ20です。子供もまだたった2歳。
子供は何にも悪くないのにかわいそうで。
これからどうして生きて行ったらいいのかなあ・・と不安になります。子供が大きくなったとき父親の死をなんと伝えたらいいの？きっと私が伝える前に心無い人が「知ってると思った」とかいって子供の耳に入れてしまうのでは？と今から不安です。
それを知ったとき、いま何も知らずに笑っている子供がまっすぐなんかでいられなくなるだろうなあ。
「自殺」ってなによ。わけわかんない。
こんな悲しみ初めて知りました。
私のせいだとも思います。遺書も不審な動きや言動もなく、何も言葉を残してくれなかったことがつらいです。
彼がいなくなったことよりも、彼がたった一人で悩んで決めて死んでいったという亡くなるまでの彼の気持ちが一番つらい。
どんな気持ちで死ぬための道具を買いにいったの？
どんなきもちでその場所を選んだの?
そして、、携帯の電源を切ったの?
・・考えると息が出来なくなりそうですよね？
本当の「悲しい」は「痛い」「辛い」「苦しい」なんですね。
でも、残されたものは生きていかなきゃいけない。
子供を守らなきゃ！泣いてばかりじゃまだ何もわからない子供が不安に思うよね。強くならなきゃ！彼がいないってことは私しかいないってこと。私は絶対死ねない！病気でも事故でも！って思う日もあります。いろんな気持ちが交錯して自分でもついていけなくって。ここをのぞくとちょっと心の整理がつくっていうか私だけじゃないから落ち着きます。
昔学校の講義でほかの動物と人間の違いは「自殺が出来るか否か」だと教わりました。そんな機能ないほうがよかったのにな。

1609 はじめましてキラキラ 2008/02/16 21:47
女性／ 20歳以上／夫／２年以内／中部
雪だるまさんの書き込みを見て、自分が書き込みしたのかと思うくらい状況が同じでビックリしました。
私も20歳で子供が２歳です。
よかったら色々とお話してみたいです。
雪だるまさん見てくれるかなぁ…

1610 解らない！久仁子 2008/02/25 23:16
女性／ 40歳台／母／２年以内／北海道
あの頃、多分わかっていた。だけど、突然こうなるとは思っていなかった。
彼は、いつも私の傍にいた。もうすぐ１８才の誕生日だったのに・・

月曜の朝に見た時、彼はロウ人形の様だった。

それから自分を責めた。そして彼の傍に行きたいと思った。　

でも家には彼にそっくりな彼の小さい弟がいるから同じ悲しみなんか味あわせ得たくない・・・・なのに・・解っているのに手首に刃を当てる・・・

自分が間違っているのは、ちゃんとわかってる。

でも、悲しくて苦しくてあの子の傍に行きたい！

皆、苦しんでるよね・他の人の前じゃ平気な振りして・・・

解ってるつもりなんだけど、時々涙が止まらない！

息子は18歳・・慎一郎

1612 生きているからいずれ死んでしまうもの？久仁子 2008/02/28 22:24
女性／ 40歳台／母／２年以内／北海道
　このような掲示板があるのを最近知りました。
それまで生前息子が「ここ、面白いよ。母さんも見てごらん」って言ってたサイトしか見てませんでした。

自分の気持ちや想ってる事を言っても解ってくれる人はいないし言ってはいけないと思っていました。

夢を時々みたりします。
その日は心臓がドキドキしてます。（夢の内容を思い出すたび）

　どうやら私は、かなりあの子に依存していたようです。

どうしても消えない！

慎の最後の姿！

　きっと彼は忘れて欲しいと思ってるのは、感じているのに・・・

1613 希望みずき 2008/02/29 15:37
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
この悲しみから抜け出す方法がやっと分かりました。

不幸を治す薬は、ただもう希望より外にない　!!

希望・・かすかな希望。

負けるかもしれない。

そのときはきっぱり諦めて、供養に専念するしかない。

自死したものは、天国にも地獄にも行けないと言われています。

虫や鳥になる人もいれば、虫や鳥になり神様の元で修行して、人間に生まれ変われる人もいるとか・・そう語り継がれています。

供養して、精一杯供養して、子供をご先祖様たちが皆いらっしゃる天国へ行かせてやりたい。子供を守ってもらいたい。

時効まで、あと３年・・頑張らなくては・・でも、私はうつがひどく１人で電車に乗れないんですね。自立支援団体冷たいのよね。なんだかんだと言い訳がましいことを言って、同行支援を断ってきます。

行政は全くなっとらん。

すみません、ついついグチちゃって・・

1614 書き直します br.i 2008/02/29 20:34
男性／ 40歳台／子／１年以内／中部
久仁子さん、お名前を間違えてしまい、申し訳ありませんでした。読ませていただき、あまりにも胸が痛み、冷静さを失ったようです。
お気持ち、痛いほどわかります。ここにいらしている、同じような体験をされた方は、みなさん同じ気持ちだと思います。

みずきさん、お久しぶりです。どうか気にせずに、愚痴をこぼしてください。いいじゃないですか。言いたいことが言える場所が、一つくらいあったって。

最近おいでにならないみなさん、お元気ですか？

向こうの子どもたちへ・・・
私たちはこんなにも、あなた達を大切に思っています。
それは今でも、そしてこれからも変わりません。
私たちはもう、
あなたの近くで、見守ることが許されなくなり、
どうしていいか、わからなくなるけれど、
それでもきっと、大切なあなたを忘れることはありません。
だからあなたたちも、忘れないで待っていてください・・・

1615 自責感 br.i 2008/03/01 23:35
男性／ 40歳台／子／１年以内／中部
気が付けは三月になり、あれから一年近くたちました。月末には一周忌ということもあり、どうしても考え込みます。
息子の自死を、どう受けとめればいいのか？
自責の念は消えませんが、いつまでも自分を責めていても、仕方がないような気もします。全部自分の責任だと言えるほどの父親でもありませんでした。
でも確かに、私次第では息子は自死しなかったかもしれないし、防ぐ手段もなかったとは言い切れないのです。
だから後悔し、二度と同じ過ちを繰り返したくありません。
自責感と言うよりも、息子の死を無駄にしたくない、という気持ちが強くなりました。
十字架を背負って生きることの意味が、少しだけわかるような気がします。
遺骨は、納骨する前に、その一部を加工してもらおうかとも考えてます。写真でもいいのですが、息子と共に生きていきたいからです。
自責感から使命感へと転換して生きていくことが、今の目標でしょうか。
これからは家族との時間を大切にしながら、遺族会などで同じ苦しみの中にある人たちに寄り添って生きていきたいと思います。
息子へのの思いは、永遠に胸の中に抱いたまま生きて、そして息子の待つところへ旅立つつもりです。

1616 願い！久仁子 2008/03/02 22:07
女性／ 40歳台／子／２年以内／北海道
　あの子が自分の意思で逝ってしまって想う事があります。

それは、もう彼が悲しまないでいて欲しい！

どうか何も心配しなくて済む世界にいて欲しい！
それがさんざん苦しんだ彼にたいしての救いであり、多分何も考えたくないから自分で決めた最終手段だったと想うから・・・

もし、かなうなら輪廻転生でもなんでもいいからどんな形でもいいからもう一度私の前に現れて欲しい！

それが今の自分の願いです。

1617 br.i様みずき 2008/03/06 16:07
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
>子へのの思いは、永遠に胸の中に抱いたまま生きて、そして息子の待つところへ旅立つつもりです。

赤いシャーベット。。
凍りつくような、こんな世界で生きていくことは私には辛すぎます。
早く逝きたい。

>「息子の死を無駄にしたくない」

どうされるつもりなんですか。

1618 リセットみずき 2008/03/06 16:21
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
月光の冷たさに
骨がそっと　氷る
雪のような胸の下は
赤い薔薇の　シャーベット

少しだけ今だけ
生きるのを止めよう
すべてを忘れたら
もう一度目覚める

心はこんなにも
儚い匣だから
ひとつぶの涙の
重さを知ってる

少しだけ今だけ
生きるのを止めよう
何もかも忘れて
もう一度生まれる

糸杉の間に間に
ゆれるのは　魂
世にもやさしい目で
私を見ている

少しだけ今だけ
生きるのを止めよう
何もかも忘れて
もう一度生まれる

1619 ｂｒ.iさまへ久仁子 2008/03/06 22:53
女性／ 40歳台／子／２年以内／北海道
　ありがとうございます。
　
ここはいいですね！自分の気持ちをそのまま言ってもいいんですものね！

1年半あの時から経過しました。

息子がいつも使っていたパソコンからこの想いを送信してます。
天国かどこか知りませんが、この気持ちあの子に届けと思いとめどもない文章を送ってます。

今、一番欲しいもの・・・タイムマシーンです。

多分皆さんそうかもしれませんね！！！
そして、会いたい！

生きている時よりいつも彼の事・彼の気持ち・彼の辛さ・・考えちゃいます。

もう一度、私にチャンスをください！！

1620 ６年ぶりです友村忠 2008/03/09 23:06
男性／ 50歳台／子／１０年以上／九州
この欄で本を紹介してもらっています、友村忠です。もう6年が経っています。今春、教職を55歳で退職します。2年前に大腸がんになってしまいました。レベル４の最高数値で進行性。父の自殺で苦しんで生きてきて、次はがん患者です。もう、笑うしかないですね。でも死と向き合って、初めて父の姿とであうことができました。50年、半世紀かかりました。今はガン患者として、「子ども達をがんに奪われるな、わたすな」をモットーに「子どもに話す、がんの話」を書いたり、エッセーを書いています。残りの生はこの闘いになります。でもここに集う皆さんの事を忘れたことはありません。私自身のことだから。
　おじさんとして言えるのは「時間がかかっても、いつか貴方だけの亡くなった方との出会いができる」と思います。いつの日か・・ヤフーで友村忠で出てきます。
　

1621 かすかな光ひとりの母親 2008/03/10 08:19

『時間がかかっても、いつか貴方だけの亡くなった方との出会いができる』

そう、いつの日かきっと
私の心に　笑顔のあの子が帰ってきてくれることを
信じながら　これからの人生　生きていくしかないのです。

1622 何をするのか？ br.i 2008/03/10 12:21
男性／ 40歳台／子／１年以内／中部
みずきさん
私はこれから何をしようというのか、
自分なりに考えてみても、よくわかりません。
もしかしたら、何もできないのかもしれません。
ただ、それでも、同じ問いを繰り返しながら
生き続けるのだと思います。
繰り返される毎日の中で、
納得してみたり、納得できなかったりしながら

どうしたいのか、というのなら、
同じ苦しみ、
悲しみの中にあるみなさんと
生きている時間を共有したいと思います。
そしてできるなら
遺族会などで一緒に過ごしたいと願います。
そこで何かをしたいというよりも、
私自身が皆さんと一緒にいたいのです。

息子の死によって
私ははじめて、誰も死から逃れられないことを教えられ、
生と死の境にある、大きな壁を意識しました。
それは簡単には超えられないけれど、
それでもいつか必ず越えることになるのです。
私が感じている悲嘆は、残された者の悲嘆なのでしょう。
いつか帰る日が来るのなら、
それまでこちらで過ごしながら、
答えを探してみようか、といった気持ちなのかと思います。

言葉で気持ちを伝えることは本当にむつかしい。

「赤いシャーベット」は
みずきさんの詩なのですか？

1623 久仁子さんへ br.i 2008/03/10 12:30
男性／ 40歳台／子／１年以内／中部
タイムマシーンに乗れたら
間違いなくその時の前に行き
それが起きるのを止めようとするでしょう。
それからの時間の流れを変えてしまいます。

今の私なら
あのときの彼を助けられたのかもしれない・・・
そんなことを考えたりします。

死後の世界に自由に行ける事ができるような
そんな乗り物とか方法とかがあればと思います。

エジソンも取り組んでいたらしいですが、
今でもいろいろ考えている人はいるみたいですね！

1624 br.i様みずき 2008/03/10 18:29
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
みんな同じ想いなんだと分かりました。

遺族会・・苦痛でないですか?
主人と一回だけ行ったことがあります。規約があり、辛い気持ちを話すことができない状態でした。ここへは二度と行きません。そう決めました。

>「赤いシャーベット」は
みずきさんの詩なのですか？

違いますよ>月光夜

br.iさんは、捌け口があるから、ストレスが溜まらない・・?

主人・・とうとうストレスが原因で、癌になってしまいました。
手術したのですが、執刀医・主治医の充分な説明がなかった上、退院後、会社の診療内科の医師から「私の経験では、癌ぽいな」と言われ相当なショックを受け、自分は死ぬんだと勝手に思い込んでしまい、ますます、不安が増し夜寝られない状態に陥ってしまいました。私は、今の薬では不安を抑えきれないから主治医に薬を増やしてもらうか、私の薬(弱いメジャー系)を一回飲んでみるかと言ってみましたが、、休みの日はもう朝早くおきてパソコンで癌について調べまくり(ノイローゼ気味)、もうダメだとか早く子供のところへ逝きたいだとか、うつ的だとか・・言います。何とかしてあげたいのは山々ですが、どうにもなりません。私もストレス受けてしまって調子悪いですから(><)

身内が亡くなれば、ストレス度１００％、子供が亡くなれば１３０％、１人息子だと２００％だそうです。(精神科医曰く)

これだけのストレスかかれば人間、病にもなりますよね。

病は気から・・昔からよくいったものです。

1625 キラキラさんへ雪だるま 2008/03/10 20:53
女性／ 20歳台／夫／１年以内／日本国内
せっかくレスしてくださったのに、遅くなってごめんなさい。
暖かくなりましたね。
お互い残されたほうは強くならなきゃって大変ですよね。
子供の前ではいつも笑っていなきゃいけないから、私はいつも自分に言い聞かせています「私には子供がいる子供が元気なだけで幸せでしょ？彼が残してくれた子供を元気に育てることが彼が一番望んでいること！彼のために唯一してあげられること！」
仕事仕事今はお父さんとお母さん両方しなきゃいけませんがお互いがんばりましょう？

夫は寒い冬になくなりました。
死のうと思ったのが春ならきっと留まってくれたような気がします。
毎年一緒に桜を見に行ったのになあ・・・一緒にみて当たり前だったのに変な感じです。
桜の季節にケツメイシのコンサートに一緒に行って手をつないで「桜」を聞いたのも最近のことなのになあ。。。

彼は私と結婚したこと後悔してたのかなあ・・・

1628 みずきさんへ青い月 2008/03/11 03:11
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
一人息子が亡くなると、ストレス度２００％なんですか？

納得してしまいました。

先日一周忌の法要を済ませました。

お坊さんの読経の間、ずっと涙が止まらなくて、すすり泣いていました。

お経は、つらいです。

息子が、もう死んでしまった事を言い聞かされているようで…

息子の友達も、親戚の者も、みんな「まだ信じられなくて、ひょこり顔を見せそうな気がする。」って話していました。

みんなの心の中には、まだ元気で屈託のない笑顔の息子がいるのだと、少し救われた様な気がしました。

忘れないでいてやってほしいと思っています。

時が過ぎ、悲しみは薄れていっても、みんなの心の中に笑顔の息子だけは、ずっと置いてやってほしいと願いました。

ストレス２００％の母は、まだまだ現実を受け止めきれず、悲しく切ない毎日です。

1629 なぜキルア 2008/03/11 23:28
女性／ 40歳台／子／２年以内／北海道
　なぜ、どうしてあの時気付かなかったのか・・・・

今の自分なら・・・後悔ですよね～

改名しました。リアルなnameは見てて(自分）痛い！のであの子がオンラインで使用したHNに変えます。

1630 青い月さんへみずき 2008/03/12 17:14
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
お久しぶりです。

>ストレス２００％の母は、まだまだ現実を受け止めきれず、悲しく切ない毎日です。

えっ１年経っても・・まだ現実を受け止められない状態なんですか。

お子さんが亡くなられてから２年以内。なのに一周忌の法要・・?

一周忌は亡くなられた日より早くしますよね～ま、そんなことどうでもいいですけど・・

私とこは来月、法要(三周忌)を予定しております。

施主の夫と私だけの法要です。

死に方が死に方だったもので家族だけの密葬にしたからです。

青い月さん、気を落とさないでくださいね。

たくさんの方に見守られて故人は私とこの子供より幸せですよ。

話変わりますが、私たちには継承者、跡継ぎがいない、遺伝子を引き継ぐものがいない、そのことをずっと今まで悩んで哀しんでいたのですが、臓器提供を思い出して今日電話で問い合わせてみましたら、遺言執行人を通して提供できることが分かりました♪本来なら身内の承諾だけでОＫなんですが付き合いがありませんので頼めないのです。

一時は養子を・・と思い里親登録しましたが、天下りの官僚・公的機関はツテがないと動かないことが分かりましてねー落ち込んでいましたが、問題ひとつ解決です♪

肩の荷が少し取れ楽になりました。

いつ死んでも悔いはありません。

1631 みずきさんへ青い月 2008/03/12 22:41
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
何年経とうが、悲しみが消えないのは私だけですか？

いままで多くの人の書き込みを見て、決して時間が解決してくれるものではないという事をわかっています。

ここに来る人は、みんな同じ思いだと思っていたのは、私の独りよがりだったのでしょうか？

一周忌済み、一年と一日過ぎただけでも、このサイトでは２年以内となるのですが…

たくさんの人に見守られて、うちの子より幸せなんて、ずいぶんひどいですね。

友達がたくさんいたと自慢している訳じゃないですよ。

なにか私が、あなたの気にさわる事を言ったのなら申し訳なかったと思いますが、すこし　いえ　かなり　あなたの言葉に毒気を感じました。

私の思い過ごしなら、ごめんなさい。

1632 皆さんへ月 2008/03/12 23:49
女性／ 40歳台／夫／３ヶ月以内／東北
思いが通じるもの同士が会話すればいいだと思いませんか私たちはもうすでにそれぞれの立場でそれぞれの重さを感じているのにそれ以上は酷です重すぎます思いが通じ合った時だけ会話していきませんかそうでないと私も悲しい気持ちが増殖してしまいます

1633 青い月さんへ Sea 2008/03/13 01:06
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
はじめまして

Ｓeaといいます、弟を2000年に亡くしました。。
そして僕にも母がいます。。

何年経とうが、悲しみが消えないのは私だけですか？

いいえ、そんな事はないと思いますよ。。

うちの母もそうですが。。悲しみの深さなんてそんなに簡単には
浅くならないと思うんです。。が、

乗り越え方がうまくはなってきたのかもしれません、

それがどうしたらとか。。いつになったらなんていえませんが、

悲しみの深さも重さも変わる事はないけど。。。

こうやって今を過ごしています。。。

母も僕も。。。

1634 Ｓｅａさんへ青い月 2008/03/14 10:41
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
ありがとうございます。

私は、息子が生まれてまもなく離婚したものですから、それ以来ずっと二人で暮らしていました。

だから、今でも息子の部屋を開けると、そこに彼がいるような気がします。

最後の姿を見つけたのも私ですが、それ以降のあわただしい喪の行事が落ち着き、また平穏な日常が続くと、まるであの忌まわしい出来事が悪夢であったかのようで…

もちろん私の中で、認めたくない、思い知りたくないというのがあるのですが、今でも、家の中で彼がいた時と同じように、話しかけたりしています。

このサイトでも、何人もの人がそうやって、亡くなられた方に話していらっしゃるという書き込みをされています。

たとえ死に方がどうであれ、息子は精一杯生きて、力尽きて、ああするしか道がなかったのだろうと思うと、可哀想でなりません。

どんなにか無念だったろうと思うのです。

私は、母として絶対に息子をそこまで追い込んだ者を許さないと、無念を晴らしてやろうと、この一年情報を集め、証言者を捜し、ようやく仇を討ってやれそうな状況になりました。

悲しみの中、それでも息子のくやしさを晴らしてやろうと必死で頑張りました。

おかげで、たくさんの協力者も見つかりました。

息子の友達にも支えてもらって…

息子は、いつも私のしている事を見ていて、みんなに呼びかけてくれている様に思います。

いずれ私が息子の側に行けた時、「おかん、ありがとう。」って言ってもらえるように、精一杯の事をしてやろうと思います。

Ｓｅａさんも、お母様をどうぞ支えてあげて下さいね。

子供に先立たれた母親の悲しみは、決して何年経とうが癒えること等ないと私は思いますが、身近な人の支えが、どんなにか生きる勇気になるかと思うので…

だらだらと駄文を申し訳ありません。

本当に　お声を掛けて下さって、有難う御座いました。

1635 青い月さんへみずき 2008/03/14 18:52
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
>何年経とうが、悲しみが消えないのは私だけですか？

そんなことは一言も言ってません。
喪失感の反応は個人的なものであって、人それぞれ喪失の段階には違いがあるのだと分かっていたのですか・・
私の場合、一年前とは随分と精神状態が違ってきているものですから、青い月さんも私同様に段階を踏んでいらっしゃるものだと勝手に思い込んでいました。勝手に思い込んだことが気にさわったのなら謝ります。

>たくさんの人に見守られて、うちの子より幸せなんて、ずいぶんひどいですね。

そうでしょう?私とこの子より悲しんでくださる方がたくさんいらっしゃるのですから・・ひどいことは何ひとつ言ってませんが・・

大丈夫ですか?青い月さん、気が昂ぶられているように感じますが。

1636 夜月 2008/03/14 21:00
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／東北
私の大事なあの人が消えた夜は下げんの月の夜でした一晩中その月夜の下を捜し歩いて見つけられなくて…その次の夜に見つかった…あれから４ヶ月心が止まり、時間だけが過ぎて行っています一生懸命とか頑張るとか感動するとか忘れてしまいました何をしても心の反応は鈍く嫌な物にだけ敏感に反応します最近は音の無い部屋でひとりあの人のことを思い出し考えてることに慣れて来ました帰りを待ってるそんな気持ちで時をやり過ごすことが出きるようになったのでしょうか目的も希望もなくただ毎日息をしていますあなた…見守っているからと…書いてあったけどほんとうに今私のそばにいる？いたら返事して…

1638 みずきさんへ青い月 2008/03/14 23:19
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
ご心配ありがとうございます。

大丈夫ですよ。私は、うつではありませんから…

誤解されているようなので、あえて言いますが、過去ログの№１６０５と１６０６のあなたと私の書き込みを見て頂きたいのですが、ほんの１ヶ月前のものですが、あなたは、私に「一番つらい時期ですね」とおっしゃっていますよ。

労災や裁判の件は、どうされたのですか？

このサイトでも多くの人のアドバイスをしてもらわれていましたよね。

私も同じ立場として、少しでもお役に立てることは無いのかと書き込みさせて頂いたのですが、あれ以来、どうされたのやら…

心配してアドバイスしてくださった方も気になさっていると思いますよ。

それと「うちの子より」なんて言い方は、息子さんが可哀想だと思われないのでしょうか？

私は、あなたのお子さんでも、胸が痛くなります。

もうやめませんか？

落ち着いたと言われていますので、よかったですね。

ほんのつい最近まで、一人で歩くことさえできないとおっしゃっていたのに、すごいですね。

これ以上、あなたと言い争うことは、他の善良な皆さんのご迷惑になると思うので、最後にします。

それと、いつ死んでもいいなんて書き込みは、ここでは絶対しないで下さい。

みなさん、不愉快な書き込みをお許しください。

1639 しばらく経ってしまいましたが・・。のぶゆき 2008/03/15 17:56
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／東北
　akiさん、時間が経ってしまいましたが、もう入院されているのでしょうか・・。甘えではないと思いますよ。自分を保つ為の術だと思いますよ。
　そうですか～・・、本牧の方、走っていましたか～・・。懐かしいです・・。
　先週、脱腸の手術をしました。たかが脱腸でも、自分には恐かったです・・。(;^_^A体、大事にして下さいね。

　レインボーさん、はじめまして。俺も弟をなくして５年半が過ぎました。

＞弟の存在は何だったのか・・、

　そうですね・・、何年経っても、俺はまだその答えを見つけられていません・・。

＞この喪中はいつまで続くのだろうか、

　個人差があると思うのですが・・、何年かすれば、”喪中”という感じとは違って来るように、何人かの遺族の方のお話で感じています。自分の場合は３年を過ぎたあたりから何かが大きく変わっていった感じがしました。
　重荷と悲しみが重なっている時には感じる事はないでしょうけれども、時間が経つうちに、重荷を背負うのか、悲しみを背負うのかは、その人なりの、考え方次第で変わってゆく事もあるかと感じています。

　パセリさん、お久し振りです。m（_ _）mいかがお過ごしでしたか。ルーシーちゃんだったのですね、あの時に増えた家族というのは。^^息子さんの入試、もうとっくに終わりましたよね・・。当然、「サクラサイタ」でしたでしょぉ？(;^_^A

子供のケガや自分の手術で、お話が時期はずれになってしまいました・・。

1640 青い月さんへみずき 2008/03/16 08:30
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿

>大丈夫ですよ。私は、うつではありませんから…

今日も具合悪そうですね。

誤解されているようなので、あえて言いますが、過去ログの№１６０５と１６０６のあなたと私の書き込みを見て頂きたいのですが、ほんの１ヶ月前のものですが、あなたは、私に「一番つらい時期ですね」とおっしゃっていますよ。

消えちまってますよ。

>労災や裁判の件は、どうされたのですか？

このサイトでも多くの人のアドバイスをしてもらわれていましたよね。

私も同じ立場として、少しでもお役に立てることは無いのかと書き込みさせて頂いたのですが、あれ以来、どうされたのやら…

心配してアドバイスしてくださった方も気になさっていると思いますよ。

ちゃんと返信しましたよ。過去ログ見てください。

>それと「うちの子より」なんて言い方は、息子さんが可哀想だと思われないのでしょうか？

月さんもお子様を亡くされ毎日辛いはずです。
人のこと考えている余裕なんてないはずですが・・
ご自愛くださいまし。

私は、あなたのお子さんでも、胸が痛くなります。

>もうやめませんか？

何も言っていませんが・・・
私は他人に小言を言われたとき腹は立ちません、そういう性格です。

>落ち着いたと言われていますので、よかったですね。

ほんのつい最近まで、一人で歩くことさえできないとおっしゃっていたのに、すごいですね。

ありがとう。

>これ以上、あなたと言い争うことは、他の善良な皆さんのご迷惑になると思うので、最後にします。

あなたが勝手に争っているんでしょう。
私はあなたを誹謗中傷したこともありませんしね。

ご自分の蝿を追いください。
きつい言い方のようですが貴方にはこれぐらい言わないと懲りないようですから・・

>それと、いつ死んでもいいなんて書き込みは、ここでは絶対しないで下さい。

人間には憎悪や不快を忘れさせてしまう性質があります。

ですが念のため月さんのような人がログっているかもしれませんので「死」を連想させるような書き込みは止めます、ご安心ください。

これからは独り言を書き込みさせていただきます。
レス不要です。

1642 取り急ぎ leeron　共同管理人 2008/03/16 17:12

ふう。
静観していたのですが……。

少しお互い頭を冷やしましょう。
これ以上、このやりとりが続くようであれば、
それがどちらの立場の、誰の書き込みであっても削除します。
私の書き込みへのレスもご遠慮ください。

もちろん、このＨＰの、ほかの掲示板に書き込まれた場合も例外とはしません。

最悪、当事者の書き込みの禁止、掲示板の休止も考えます。
これは、あおるような投稿をされたばあいも同様です。

それぞれ言い分はあるでしょう。
しかし、時間をおいて、冷静になることが必要だと考えます。

1643 過去キルア 2008/03/17 23:38
女性／ 40歳台／子／２年以内／北海道
　13歳で付き合った男の子をとても好きになり、運命の人と感じ

20歳で結婚し23歳で長女、27歳で長男、37歳で次男・・・
あの日あの子は18歳で、長女は22歳、次男は8歳・・・・

それぞれに、いろんな立場で苦しんでいます。

みんな自分を責めて・・・・多分病死でも、苦しんでいるかも知れません。　　　大切な誰かがいなくなるのは悲しいですし、皆多かれ少なかれ後悔はあると・・思います。

息子の通夜の日、夫の姉が言いました。

誰も今の悲しみを全て解らないし、そしてどんな風に考えても哀しみは無くならない！
多分、時間が経たないと・・・って言ったました。

時間がたつと少し冷静な自分がいます。

悲しんでたら逝ってしまったあの子をいっそう苦しめるような気がして・・・

1644 夢月 2008/03/24 23:31
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／東北
初彼岸だったね、入りの日は抱きしめてキスしてくれた彼岸明けの日は「帰ってきちゃった」と照れながら笑顔で話しかけてくれたそばにいてくれてるんだねいつも一緒だったよね今も一緒何かにつけて思い出してばかりいるよたくさん思い出がありすぎてかえって辛いときもあるけど…最近は少し落ち着いてるのか大波はきてないよ写真に話しかけれるようになったよでもさぁやっぱり心のどこかで帰ってくるんじゃないかななんてずっと想っているんだよずっとずっとまってるんだあなたのこと

1645 話して言いのですね。のぞみ 2008/03/25 01:40
女性／ 40歳台／夫／１年以内／東北
こんばんは。今事実を、言える場所に出会えました。親友にも主人の本当の亡くなり方を、言えずに苦しんでおりました。主人のプライドを、私が天国に逝くまで守らなくては、と自分に言い聞かせておりました。主人は、遺書もなく自死しました。親戚、仕事関係、警察の方以外今初めて自死と言えました。辛かったけれど何故か自死と言えませんでした。きっと世間を気にしてたんでしょうね。自死好きで選んだのでは、ありません。そう思っております。

1646 桜の季節ですね papermoon 2008/03/27 09:27
女性／ 40歳台／子／１年以内／関東
私、満開の桜が大好きなんです。
でも今年は見るのが辛いです。あの子の部屋のまん前はほんとうにみごとに綺麗な桜が満開でしたから。
ちょっと前までおちついていたんですがここのところまた不安定になってます。きっと桜のせいかもしれません。

1648 思い出を見つめたい時。。 Sea 2008/04/02 00:11
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
いい事ばかり思い出したくなる。。

でもね、良い事思い出せば出すほど。。辛くなる。。

それでもね。。。

思いを馳せたくなる。。。

1649 入学式 papermoon 2008/04/03 20:35
女性／ 40歳台／子／１年以内／関東
去年の今日はKOの入学式でしたね。そしてあなたの歯車が狂いはじめた日でした。なんであの大学に行ったのか、行かなければよかったのか、どこに行こうと結果は同じだったのか、すべてはママのせいなのか、最近は頭の中がぐるぐるぐるぐる廻っています。ねえ、今は幸せに暮らしてますか？

1650 何が理由なのか・・・ ma.r 2008/04/03 22:41
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／東日本
私の頭の中も,ぐるぐる回ったままです。
　あの大学に行かせなければ,一人暮らしでなければ，そして絶対にあのサークルに入らなければ,こんなこと起こらなかったんです。
　私が，子供二人とも優秀に育った,といい気にならなければよかったのか？そしてあの子は小さいころから,気弱な子で,何か精神的に病む要素を持っていたのではないのだろうかと
　そして,思い当たったこと,
　私の母は６０歳のころ,被害妄想がひどかったこと。そしてもっと若かったころ，母は時々首を誰かの言葉にうなずくように意味もなく何度も縦に振っていたことを。当時は変な母,としか思っていませんでした。あれはチックではなかったか？
　今になって初めて,母は気分障害の病気だったのでは・・・
と思いついてしまったのです。
　誰にも,父にも兄にも聞けません。母のせいにするつもりはありません。でも気をつければ息子のことは防げた？
　それも辛い,何がどう変わっていても避けられなかったと思う方が救われる,・・でも何かがいけなくて,何かがきっかけで・・
　何も分からないまま。息子が逝ってしまった理由を探して何ヶ月も頭の中がぐるぐる回っています。親しかった友達に聞けば何かが分かるのでしょうが,分かるのもとても怖い。
　このままがいいのか,理由を突き止めなければ私の頭の中もすっきりしないのか，わからないまま・・・
　ずっとこのまま，分からない方がいい？・・・

1651 きっとね。。 Sea 2008/04/04 00:46
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
誰のせいでもない。。。。

そうおもえたら。。

ただ、兄貴としては失格です。。。

小さい頃のようにもっと一緒にいてやれば。。

そう、思うのもただの傲慢か。。。

1652 本当に、きっとね！キルア 2008/04/04 21:43
女性／ 40歳台／子／２年以内／北海道
　誰のせいでも、無い！　

もちろん逝ってしまった人だけのせいでもでもない！

でも皆、自分のせいにしてしまう。

想いが空回りしすぎて、、、

1年半経つのに・・母さんはまだこんなだよ！

きっと「へボーッ」って言ってるね！何処か知らない処で・・・

　会いたい・・・・・・

1657 あなたは誰ですか？ leeron（共同管理人） 2008/04/07 11:07
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
あなたは誰ですか？

みずきさん？　女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
まんださん　　男性／ 20歳台／複数／１０年以上／日本国内

IPアドレス、同じなんですが。
とすれば、同一人物としか思えませんね……

1655 みずき怒らないでください 2008/04/06 14:06 ○○○○.▲▲.nt.ftth4.ppp.infoweb.ne.jp
私はもうここには来ませんので・・うつ状態ではあるものの、大分、整....

1654 まんだ管理人出てこい 2008/04/06 13:55 ○○○○.▲▲.nt.ftth4.ppp.infoweb.ne.jp
少し陰湿ぽないですか。気にいらないからといって削除してますよねー∃...

1653 みずき自殺するわけ・・少し解.... 2008/04/06 13:01 ○○○○.▲▲.nt.ftth4.ppp.infoweb.ne.jp
なぜ人間は自殺するのだろうか。このことを理解するには「死ぬことは種....

以前にも同じことされましたよね……。
騒がせにきているとしか、思えないんですよ。

残念ですが。

まあ、これでおしまいにしましょうね。
皆さんも、ご不快だったと思います。
管理不行き届きで、すいません。

1658 ありがとうございます。のぶゆき 2008/04/08 23:11
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／東北
ご無沙汰していました。
leeronさん、大変でしたね・・。ありがとうございます。
メインの掲示板と思い出の掲示板とが、同じような内容にになってしまい、少し、書き込み辛く感じていました。
先日、二ヵ月早く弟のお供え用のウィスキーのミニュチュアボトルを実家に送りました。年老いた母は、弟の良い思い出をかたりますが、今初めて聞いた話で悩みます・・。
五年前に・・、もっと記憶の確かだった母に、聞けない事が沢山あり、いつか聞こうと思っているうちに、母の記憶が曖昧になってゆく・・。
　思い出の掲示板は、思い出の掲示板であって欲しいですねー・・。そして、某遺族の掲示板にあったような、ひとりごとの掲示板が、ここ青い空にも出来るといいのになぁ～・・、と思います。

1659 名残の桜沙羅 2008/04/09 15:57
女性／ 40歳台／子／１年以内／東日本
昨日の嵐のせいで、こちらの桜は大方散ってしまったようです。

あの子のいた昨年３月末、まだこの花は咲いていませんでした。
娘は恋人のTくんと近くのお寺にこの花を観にいったようでした。
ある時娘は私に、「おかあさん、まだ咲いていなかったよ、残念！」と言いました。

あの子を亡くしてから、恋人のTくんと色々な話をした中で、「どうしてあんなに桜を観に行こうと言うのか僕にはわからなかった・・・」という話がありました。

それは私が無類の桜好きで、まだ赤ん坊の頃からこの時期になると観に行っていたという話をすると、Tくんは納得したようでした。

昨年は別として、娘とは毎年この儚い桜を観に行っていました。
時に愛犬を連れて…
時に夜桜を観に…

儚く散った桜を観ると、それはまるであの子のようで…
あの若さで、一番輝かしい時期に散ってしまって…

涙がとまりません。

桜は悲しい思い出の花になりました。

1660 涙キルア 2008/04/10 00:06
女性／ 40歳台／子／２年以内／北海道
　皆さんの書き込みを読むとき涙で、文字が見えなくなります。

あまりに同じ想いだから・・・・

浮き沈みがあります。自分の感情が・・・・

私、生きていいのかな？

1661 キルアさんへＳea 2008/04/11 17:36
男性／弟／１０年以内／関東
お辛いのでしょうね

でも

生きていきましょうよ

哀しみは薄まらないかもしれないですが

その哀しみへの寄り添い方が見つかるかもしれないから

いってしまった人の存在を知っている私たちだから

他人の記憶から薄れていくその存在を

大事に大事に

1662 ありがとう bird 2008/04/14 23:44
男性／ 30歳台／妻／３年以内／東日本
　久しぶりに、あなたと夢の中で会えた。旅行に行った夢だった。

どこか知らない国だったけど、あなたと何度も行ったアジア旅行の時と同じようなところで二人でニコニコしながら歩いたね。

あなたも、私も好きだったあの国は、あの時以来行っていません。

あなた無しであの国に行っても辛いだけだから。

会社、クビになったよ。

がむしゃらに働いていたのが馬鹿みたいだ。

何が一番大事か、本質的なところは何もわからず、馬鹿みたいにがんばっていたあの頃。

でも、そんな自分がこんな結果、こんな今を導いたのだね。

もっと早くクビになっていれば、あなたを守れたのかな。

ごめんな。
いつも、やることが方向外れて、ワンテンポ遅いんだよね。

あなたに会いたい。
抱きしめたい。

1663 パパへかえる 2008/04/22 22:41
女性／ 20歳台／夫／２年以内／関東
今日、あの子、保育園で転んだ女の子を起こしてあげたんだって褒められて帰って来たよ。
そんな優しいところ、パパにそっくりだね。

夜遅くに帰ってきては、寝てる私たちの布団をなおしてくれたり

コンビニでお酒を買ってくるついでに私にプリン買ってきてくれたっけ。

休みの日は、あの子抱っこして近くの踏切まで電車を見に連れていってくれて

私どんなに助かったか

帰って来たあの子の「でんでん！」って嬉しそうな顔

そう、私、台所からあなたたち２人が遊んでいるの見るのが好きだったんだ。

いろんな事忘れてた自分に気付く。

一日一日必死で生きていて、普段は思い出さないようにしてるけど、ふと振り返ると『あの日』はすぐ後にあって、全然積み上がっていないことに気付く。
ただ過ぎただけなんだ。

まだ１年８ヶ月？もう１年８ヶ月？

時がとまったままって、こういうことなんだね。

子供の寝顔を愛おしそうに覗き込んでいたあなたの顔が、今夜は頭から離れません。

そばにいるよって言葉、信じていていい？
遺書に残してくれたあなたの優しい言葉の数々に支えられて、生きてるよ。

でもそろそろ、パパに会いたいよ。

1664 seaさん・ありがとうキルア 2008/04/24 21:17
女性／ 40歳台／子／２年以内／北海道
　今、存在しないけど自分にとって大切な人の記憶・・

多分多くの人の中では、多かれ少なかれ薄れていっていますね！

また人間にとってそれは生きる為に必要な能力かも知れません。

ただ想いが強い人は何時までも忘れず・・悲しみは少しずつ薄れるのかも知れないけど・・・

共に生きた証を忘れたくないし忘れられるものでもない・・

この頃、沢山あの子の夢をみます。

目が覚めると悲しいやら嬉しいやらとても複雑です。

1665 ビデオかえる 2008/04/26 22:34
女性／ 20歳台／夫／２年以内／関東
今日は息子とビデオを借りにいったよ。
すっかりアンパンマンにはまってる。
こないだテレビでやってたニモ。最後まで飽きないで見ていてびっくりして、
GW用にディズニー借りようかとディズニーコーナーへいったら、懐かしいビデオが沢山あったよ。

私が歌が気に入って繰り返しかけてたから「頭から離れなくなった！」っておこられた？アラジン。
散々文句いってたのにみたら「以外と面白かった！」って笑って見てたターザン。
舞台のチケット代はたいてまで連れていったライオンキングも、あとでビデオみて「ここが良いんだよ！」絶賛してたっけ。
なんだかんだいって、私の趣味に付き合ってくれたんだよね。そして「面白かった！」って笑ってくれるから、私どんなに嬉しかったか。

この子にも色々見せてあげたいけど
パパと見た映画は私がまだ見れそうにないんだ。だから、見た事ないダンボにしてみたよ。

こうして、この子が少しづつ大きくなるたびに、忘れていた出来事が蘇ってくるね。

悲しいけど、でもあの幸せな時間を忘れたくないから。
思い出した記憶を、この子にもいつか伝えたいから。
どうか、覚えていられますように。

あなたの声も言葉も笑顔も。

1666 あの日の朝ゆうこ 2008/04/29 22:31
女性／ 40歳台／父／１０年以上／九州
なかなかエンジンのかからないバイクの音を最後にパパは死んでしまったね。部活して寄り道２件していつものように帰宅すると何か違う玄関。日ごろ扉を開けっ放しにしたことなかったのに・・。玄関先にたくさんの人なぜ？？そこに中学の制服のまま泣いてる弟なぜ？？？部屋に入ると引き戸や襖がはずされてなぜ？？？？誰か死んだんだと思いました。ばあちゃん？ママ？いや違う　誰？誰？

パパでした。

なぜそこに寝てるの？
なぜそんな白い着物を着てるの？

火葬場で弟がボタンを押しました。弟の鳴き声が響きました・・・

あれからかなりの時間が経ちましたが去年パパが自死と聞きました。その日の１２日前パパは１７歳の私に仕事をやめようかと思っていると話してくれました。体裁だけを考えやめたらだめといった私でした。

あの時　あの時　どうしたの？の５文字の言葉がいえなかった自分が悔しい。ずーと心臓疾患で亡くなったと思っていました。それは周囲の愛情でしょうか？
だからパパの仕事の上司はお参りに来てくれなかったんだ等等

あの日の朝。いってらっしゃいも言わなかった私・・もう一度あの日に戻りたい。そしてパパを抱きしめてあげたかった。　

1667 こどもの日あわれ 2008/05/04 18:30
女性／ 50歳台／子／３年以内／関東
きょうは曇り空、いつもの年は五月連休は汗ばむくらいの気候で青空がいっぱいの記憶しかない。だから毎年この時期は衣替えの準備で服を入れ替える。着せたかった服が出てきたよ。母のひとりよがりの押し付けかも知れなかったね。タグがついたまま一度も袖を通していない服が出てきて母の眼をぬらす。悲しみばかりではなく自責が私を落とす。死ぬまでこのつらい思いを抱きながら生きていくのだろう。生きていれば二十歳。二十歳の今いきている人たちとなにが違うのだろう。いつも疑問を繰り返し答えのない思いに沈みこみ時には涙に暮れる。

1668 子どもの日ひとりの母親 2008/05/05 09:46

私の息子も・・・生きていれば二十歳。
幼き日の子供の日に戻りたい。
二十歳の青年になった息子に会いたい。
会いたい。会いたい。会いたいです。

1669 はじめましてゆうゆう 2008/05/07 00:24
男性／ 40歳台／夫／３ヶ月以内／関東
１月末に妻　子供二人を亡くしました。
無理心中でした・・・

警察から連絡を受けたときは信じられなかったの一言。

警察の事情聴取もうわの空でした。

あれから約４ヶ月・・・
昨日はこどもの日で墓参り。

４月は長男　入学　二男　入園が決まっており希望に満ちたはずの桜を見れると思っていたのが、悲しみに満ちたものでした。

皆様のコメントを読み勇気をいただきながらも、これからの人生をどう生きていくかが私の課題です。
結局会社も都合によりやめ、日々自分が追い込まれているのが
つらいところです。

確かに、仕事している昼間は何事もなかったようにしてましたが
ふとスイッチが入ったかのように涙がこぼれることがしばしば・・・

幸い周囲の励ましに強く生きてます。感謝の日々です。

皆様も力強くいきていきましょうね。

生きてることが奇跡だということが、今身にしみて感じてます。
象の背中（アニメ版）は悲しみとともに生きていく大切さをおしえてくれた気がします。
いちど、あの歌を聞いてみてください。

でも愛する人を失うのは本当につらいですね。
今、若い人たちに自殺が増えていることが心配です。
どれだけの人が悲しむのか考えてほしいです。
湘南乃風の黄金魂は落ち込んでいた自分を救ってくれた気がします。

逃げることも勇気であることを・・・

長くなってしまい申し訳ございません。

1671 ゆうゆうさん・・・わき 2008/05/10 21:42
女性／ 30歳台／母／１０年以上／関東
　初めまして
　・・・何とお声を掛けてよいのか　迷いました

　私は小５の時に　母を自死で亡くしました

　物心ついた頃には　母子家庭で　母と私　
　二人だけの生活でした
　こころの病で　母が入院をし
　私は小１から３年間　児童養護施設で暮らしました
　退院した母が私を連れて再婚することになり
　「また　お母さんと一緒に暮らせる」
　そう思った　一年半後　母は
　もう二度と会えないところへいってしまいました
　小５の１１歳の誕生日の３日後でした
　
　残された環境は　辛く　

　生き続けるか・・・
　母のもとへいくか・・・
　ギリギリの線で　生き続ける道を歩んできました

　夢であった　家族ができました

　母の歳に追いつき　色々な事が重なり
　こころがまた不安定になったとき
　この掲示板を見つけました
　２４年間　誰にも言えずにいた想いが
　たくさん書いてありました
　
　ゆうゆうさん・・・ゆうゆうさんと同じような経験を
　された方が・・・
　「癒しと語らい　掲示板」の過去ログ　No９２６の方・・・
　　
　私の言葉が見つかりませんけれど・・・
　独りで　一人でパソコンにむかっている
　ゆうゆうさんを想うと　声をかけずにいられませんでした
　
　

1672 わきさんへゆうゆう 2008/05/11 07:52
男性／ 40歳台／夫／３ヶ月以内／関東
ありがとうございます。

現在職探中ですが、退職理由を述べるときがつらいですね・・・
ただ家族を自殺で亡くし、転勤の内辞がでたからやめたとはなかなか言いづらいもので・・・

わきさん　家族を大切にしてください。
そんなことは言われなくても十分わかってるでしょうが・・

今を一生懸命に生きましょうね。
お母さんが見守ってくれてますから。

どうも日曜の朝は、毎週子供たちとヒーロー番組を見ていたので
ついつい起きてしまい、もし生きてれば一緒に見ていたんだろうなと思うと・・・

涙が枯れることはないんですよね。

今日は母の日ですね。
墓参りに行ってきます。

こんな日は雨のほうが少し気分も落ち着きます。

お互い頑張りすぎない程度にがんばりましょうね。

レス　ありがとう。

1673 受け止める月 2008/05/15 20:40
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／東北
あなたは野球が大好きだった逝ってしまうつい１ヶ月前も楽しそうに試合の話を聞かせてくれた中学高校とピッチャーで打っても投げても一等のエースだった二十代後半に自分で野球部をつくってあの頃は楽しかったね一生懸命野球のわからない私に色んなこと説明してくれた今テレビドラマで野球やってるよあなたが逝ったあの日私はあなたの投げたボールを受けそこねてしまったんだね私の努力がたりなかったんだ日頃からの努力が足りなかったドラマはあなたを思い出させる辛いよ

1674 孤独ぺろり 2008/05/21 00:36
女性／ 30歳台／子／１０年以内／関東
８年前に母を亡くしました。

本来同じ思いをした家族が一番の理解者になるはずが、姉はうつ病がひどくなり、私に対してストーカーのようになりました。

私はもう我慢が出来ず、全てから逃げ出したくなり離婚もして今は一人でいます。

この寂しさや悲しみや孤独な気持ちを話せる人はいません。
孤独は恐い、でも一人じゃないと安らげない。

1675 ぺろりさんへゆうゆう 2008/05/25 09:17
男性／ 40歳台／夫／３ヶ月以内／関東
けして一人ではないですよ。
ぺろりさんのコメントを見てる人たちが、直接会って励ませなくても、応援してますから・・・

お姉さんとは距離を取った方がいいと思いますが、やっぱり肉親であることから、どこかで歩み寄れればと祈ります。

そんな簡単なことではないのわかってますが・・・

自分の思いを、閉じ込めないでくださいね。
自分もmixiで自分の思いを日記で綴り、友人がコメント残してくれます。
人に見られたくなければ非公開にすればいいです。
なにか書きとめることは、気持の整理がつくと思いますよ。
がんばれなんていいません。
ゆっくり、自分を見つめてください。

早く安らげる日がくることを祈ってます。

1676 ゆうゆうさんへぺろり 2008/05/25 21:36
女性／ 30歳台／子／１０年以内／関東
返信ありがとうございます。

ゆうゆうさん本当に大変でしたね。
読んでいて涙が止まりませんでした。

それなのに私を元気付ける言葉をかけていただいて。。。。

気持ちを閉じ込めない、その一歩がこの掲示板でした。
いくら友人などに励まされても「こうせ分からないくせに」としか思えない自分がいて、それでまた自分を責めて。。。

ゆうゆうさんのような方でしたら素直に話せるのかもしれません。

ゆうゆうさんもゆっくりゆっくり前に進んでくださいね。

私も心からゆうゆうさんの安らかな日々を送れることを願っています。

毎日一生懸命がんばって生き続ける姿を母に見てもらおうと思います。
本当にありがとうとざいます。

1677 ニュース Bird 2008/05/27 23:22
男性／ 30歳台／妻／３年以内／東日本
今日、アナウンサーをしていた方の訃報をテレビで見ました。
不謹慎だなと思いながらも、その方の書いていたブログを見ました。

心の葛藤がそこに書かれているようでした。

なんだか、私の妻の気持ちってこんな感じだったのだろうかと感じると共に、辛くなってしまいました。
声にならない声、なぜ、私は聞こえなかったのだろう。

未だに妻が自ら命を絶った理由が私にはわかりません。

毎日のように、浅い眠りの中でも妻に何度も謝っている自分が夢に出てきます。

でも、謝っているのですが、本当に申し訳ないって思っているのですが、その原因と理由が未だに自分にはわからない。

自分の感じていた幸せが、彼女の苦痛だったのだろうか。。。

そんな風にしか思えない。

今、自分という存在をすべて否定したい。。。

あの日から、そんな毎日が続いています。

私でなければ、妻はこんなことにはならなかったのだろうな。

なぜ、生きるべき人が自ら死を選び、生きる価値もない自分のような人間が生き続けるのでしょうか。

そんな、出ない答えの中でさまよい続けています。

1678 Birdさんへゆうゆう 2008/05/28 02:19
男性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／関東
生きる価値のない人間はいないと信じてます。
私の妻も息子と一緒に・・・・

なぜだかはいまだにわかりません。
この先もわからないでしょう。

たしかに、今の日本、交通事故より自殺の数が多いという
異常な状態です。
若く将来のある方々・・・

残された私たちが何か変えていかないと・・・

無理に答えを出す必要はないと思います。
おそらく、毎日が苦しくつらいことだと思います。

「最後だとわかっていたなら」という本があります。
まさに、そのとおりだと実感してます。
今を精一杯生きていきませんか。
そうやって、自分も生きてます。

ぺろりさんも、一生懸命生きてください。
とても、偉そうなことはいえる人間ではありませんが・・・

これもなにかの縁ですね。
自分もつらくなったら、ここに書き込みたいと思います。
ぺろりさんも、なにかあれば書いてください。

皆が、答えのヒントをくれると思います。
人生に正解はないですから・・・

1680 ゆうゆうさん Bird 2008/06/06 01:36
男性／ 30歳台／妻／３年以内／東日本
コメントありがとうございます。

妻がこのようなことになった理由が未だ理由がわからず、何が原因なのか、私の存在自体が妻を追い詰めたのか、答えが出ず、怒りと悲しみのやり場を自分にしか向かわせることが出来ない日々を送っています。

生きる価値を見出すって非常に難しいですね。
生きる価値のない人間はいない。
その通りだと思います。

ただ、ちょっと今、疲れているのかなと思います。

ご心配かけて申し訳ありません。

1681 ゆっくりしてくださいゆうゆう 2008/06/21 21:48
男性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／関東
Birdさんへ

ゆっくりしてください。
自分も家族・職を失い途方にくれてますが・・・
皆が支えてくれます・・・
信じていいですよ。自分も、周囲も・・・

今月５日から１６日まで尾瀬の長蔵小屋で働いてきました。

すべてを忘れることは無理ですが、自然の中に溶け込むことが
何か生きていくヒントをくれた気がします。

今は、無理に行動する必要はないと思います。
必ず反動が起きますから・・・

私も偉そうなこと言ってますが、月命日が近づくと
ブルーになっています・・・
まだ時間が解決してくれないのが現実ですかね・・

お互いなんとか乗り切ってきましょうね。
けしてがんばれとはいいません。
十分がんばってるですから。

1682 思う月 2008/06/25 22:07
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／東北
今日はなぜかすごく悲しい 6ヶ月が過ぎてまだまだ悲しい中にいますかけた分補おうというのはやめたはずなのに気持ちが急いてざわざわします彼の写真を抱いて泣いて叫んでも帰ってこない物理的にはいないことは理解しているだって花を手向けたりしてるからでもときどきわからなくなる感情を薬で抑えてるからかな今日は辛い「お金にこまったときでも夕食の支度するのになぜか楽しさかんじてましたひとりの今はなぜかのどにつまります…」歌の詩そのままだったことを思い出して涙がでます帰ってこないのわかってるけど帰ってきてほしい写真のあなたは「どうした？」って行ってる見たい「あなたがいないから」って叫びたい聞こえるかなしいよ辛いよそばにいてよずっと一緒だって約束したのにずるいひとりで逝っちゃって「おれのこと信用できないのか」って言ってたくせに最後に私に電話で「仕事してるよ」って言ったのになんで辛い気持ち言わないでひとりで逝っちゃたのもう少しで新しい日がきたのに待ってたのに待ってたのにごめんなさいあのとき気づいて上げられなくてごめんなさいあなたもう一度やり直したいよあなたの最後の電話の時から…

1683 頑張っても・・ゆうき 2008/07/04 23:44
女性／ 20歳未満／父／３ヶ月以内／近畿
初めてここのサイトにきました。

ねえパパ・・今どこにおんの？
もうお別れして３ヶ月がたつよ
一緒に甲子園に阪神の応援いっぱい行ったね。
でも鬱になってからはすごく疲れていたね。
まだまだ悲しいよ　つらいよ
もう二度と会われへんの？なあ・・
まわりの人に元気なふりするのも疲れたよ・・
亡くなる前日・・
急いでてそっけなくしてごめんな。
首、痛かったやろ？
もう一回会いたい・・会いたい・・
私の味方はパパだけやから
まさかこんなに別れが早く来るなんて
思ってもなかってん・・ごめんな。
私今頭おかしいかもしれん
ずっとパパのこと探してる
どこかで会えるってまだ信じてる
これから先結婚するときも子供生まれるときも
パパがおらんなんてやだよ・・
ひとりぼっちだよ・・
なんで夢のも出てくれやんのんな
あんなにも仲良しやったやんか・・
どんだけ頑張っても頑張っても
悲しみから抜け出されへんねん　

どうしたらいいん？パパ・・

1684 ふと思い・・・ジョニー 2008/07/07 01:52
男性／ 30歳台／妻／３年以内／関東
妻を亡くしてからなんとか2年の日々を生きてきました。
私も3か月～6か月までの頃は頭が真っ白でしたね。

ゆうきさん、月さん、ゆうゆうさん、皆さん今とても大変な時期
だと思います。私などはこういった掲示板に書き込む気力すら
無く、何とか現実逃避と薬のおかげで生きてましたね。

ゆうきさん・・・その年齢でその現実を受け入れるのは大変ですよね想像がつきません、今はどんなに感情をむき出しにしても
大丈夫ですよ、我慢しないでね、いっぱい泣いて悲しんでね。
無理に気を強く持つ必要ってホントは無いんだからね・・・

ゆうゆうさん・・・同じ境遇なのでいろいろ感ずるところが
あります、しかしその時期に自然に溶け込み、新しい環境で働く
という行動力は素直に感心させられました。
自分の場合はあまり気分転換をすると、その後かえって反動が
あり、かなり辛い思いをしました。
人にもよるのでしょうが気を付けて下さいね。

1685 ありがとうございます月 2008/07/07 07:15
女性／ 40歳台／夫／１年以内／東北
ジョニーさん私の書き込みに寄り添ってくれてありがとうございます子どももいなく独りきりなので思いが溢れるとここで話してしまいます６ヶ月がすぎたといいましたがよくよく数えると昨日で八回目の月命日でしたわたしのなかでは月数が解らなくなっていますいつまでも居なくなった最後の電話のときのままです最近調子がでません薬が減ったせいか薬になれたせいか眠剤を飲んでも夜も度々目が覚めます一日中彼のことばかり思い出します２～３年前の元気な頃の写真を見ながら色々なことを思い出して…近くにいて何故気づいてあげられなかったのかと後悔ばかりです

1686 悲しんでなんかないよこはな 2008/07/07 21:49
女性／ 30歳台／子／１０年以上／日本国内
も10年以上経つのに
心の奥底には黒く悲しみと怒りとがまざりあっている
いまだに、虚無感にうちひしがれるのを逃れるため

フタをしている自分がいます、何かひょっこりそれが生きていくのにいつも苦しく、顔をだすのでたまにこういうところではきださせてください
母を19で亡くし、前日当夜最後に話したのは私、母とけんか中だったのも私、遺書のメモ書きには私にだけへ、人生そんなに甘くないと残してありました

私が殺したのだと、罪悪感でいっぱいです。父や周りから私のせいじゃないと言われて、ずっとそう思うようにはしています
時が経っているので、平静を保って、悲しんでなんかないようなふりをして生きています
夫もできて、子供を持ちたいけれど自信というか踏み込めません

普段こんな暗い話もする友人もいませんし、兄弟もそれぞれ同じ思いのなか頑張っています

母はお酒にもおぼれ、借金もつくり、すがるところなく去っていったようです。
同じ思いの皆さんとふれあいができましたら
少しは楽になるかと思いました

1687 こはなさんへジョニー 2008/07/09 00:52
男性／ 30歳台／妻／３年以内／関東
こんにちは

わたしは2年前に妻を亡くしたものです。
こはなさんの詳しい事情はわかりませんが、罪悪感をもったまま
生きる事の辛さはよく分かりますよ。
私も本音で相談は誰にもできませんし、するつもりもありません
自分の気持ちを言葉にした途端何か違和感を覚えてしまうんです。

自分の気持ちにフタをしていたとしても必至に生きようとして
いるあなたはとっても立派だと思いますよ。
どうか自分に自信を持って下さい。
・・・と半分は自分に言い聞かせてますが・・・・すみません

1688 ジョニーさんへゆうゆう 2008/07/13 05:51
男性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／関東
心温まるコメントありがとうございます。

新盆を前に気持ちが揺らいでるのがわかります・・・
自分以上に傷ついてる義理の両親には、会いづらく・・・
僕と会えば、義母は自分を責めます。そんな姿を見るのが
つらくて足が遠のいてるのが現状です。

前向きと現実逃避は表裏一体ですね・・・

お互い、自分を見つめて残された者同士しっかり生きていきましょうね。

皆さん、自分を責めることはないと思います。
彼らもそんなことを望んでいないし、思ってないと信じてみませんか・・・
そこから、新たな一歩が踏み出せるのではないでしょうか！！

1689 あの日ゆうこ 2008/07/17 16:36
女性／ 40歳台／母／２ヶ月以内／近畿
また暑い夏がやってくる。
去年の今頃、あなたは病院で折れた手足を固定され、ベッドに寝ていたね。
仕事帰り、私は病院の売店に立ち寄って、必ずりんごヨーグルトを買ってあなたに持って行ったね。あなたが好きなものだったし、カルシウムをたくさん取って、早く骨が治ればいいなと思ってた。

仕事忙しかったかったけど、あなたに会えるのが嬉しかった。不運な事故だったけど、怪我だけですんでほんとうに良かった。命をもっていかれなくてほんとうによかったって、神様に感謝してたのに・・・

なのに少し身体は不自由になったけど、せっかく怪我も良くなって、リハビリも終わり、元気に退院できたのに、どうしてこんなことになってしまったんだろう・・・

今あなたがいないのは、まだ入院しているだけだと思いたいよ。
スーパーでりんごヨーグルトをみるたびに、涙が出そうになるよ・・・

1690 ・・・ Bird 2008/07/25 01:29
男性／ 30歳台／妻／５年以内／東日本
あの日から、どれだけ経っても、私の中のあなたは何も変わらず、笑顔でおどけていて。。。

ただ、そんな気持ちと反対に、あんなにも壮絶な死を選んだあなたもいて。

自分が、あなたのような死に方を選ぶには、きっと、想像を絶する苦しみがあったんだろうなと思う日々ばかり過ぎて。そして俺は日々をだらしなく、ずるく過ごし、消化し。

俺という存在と出会っていなければ・・・なんて日々思う。

あなたにそんな辛い思いをさせるために俺はあなたに出会ったなんて思いたくない。

でも、きっとそうだったんだ。

今、そして昨日、今日、明日も何の希望も無く、毎日を消化していくだけの日々と、否応無しに向き合っている毎日。

大切な人を自死という形で辛さを知っているだけに、自死を選べない自分がいて、それが適当に理由をつけて逃げているだけなのか、それとも、そもそもあなたといた頃と同じように、口ばかりで何も出来ないだけの自分なのか、そんな判断すらできず、毎日、消化し続ける自分。

行き場が見えない。

でも、あなたは俺以上に辛かったんだよね。

俺は、どこに行くのだろう。

明日、目が覚めることなく、全ての感情が無くなってしまえばいいのに。

ずるいことばっかり言っているね、俺は。

俺の全てを受け止めてくれた。

それに支えられて俺は生きてきたのに、一番大事だった、あなたを守るなんてことはこれっぽっちもできなかった。
むしろ、俺があなたを苦しめた。

ごめん。

でも、謝っても、時間が戻らない。
やり直せない。

俺は、どうすればいいんだろう。

1691 初めまして。ＭＡＫＩＡ 2008/07/27 22:55
女性／ 20歳台／夫／１ヶ月以内／東日本
明日で貴方が居なくなって一ヶ月になるね。
私は未だに信じられません。だって、貴方が亡くなる１２日前には、
私たち貴方の誕生日を笑ってお祝いしたじゃない・・・。
それぞれ一切れずつの小さなケーキに、１本のろうそくを立てて。
決して贅沢とは言えないお誕生会だったけれど、
私は幸せでした。
貴方が笑ってくれること、本当に嬉しかった。
貴方の世界をカラフルなものにしたかった。
世界はこんなに鮮やかなんだと教えてあげたかった。
なのに、真っ黒にしてしまってごめんなさい。

逢いたいよ、もう一度名前を呼んで？
おの大きな手で髪をなでて？
別れたいなんて、本心じゃないよ。
貴方とずっと生きていきたかったよ。
貴方のこと、世界で一番愛していたのに・・・

1692 雷月 2008/07/28 03:48
女性／ 40歳台／夫／１年以内／東日本
にいさん今夜はあなたの嫌いな雷だよ私は稲妻がきれいと窓からみてたけど兄さんは大きな身体してても雷はだめだったよね背が高い人は雷嫌いな人多いよね逝った日もこわかったりしてくれたらよかったのにその時だけは怖くなかったんだね最後の電話いまでも耳に残ってる他の誰でもない私だけにくれたサインわすれられないよ兄さん夢ではかえってきてくれるのに目覚めるといない淋しいよ毎日なにをみてもきいてもあなたのことばかり思いだすんだよ毎日おやすみのキスして外人みたいだねってよく笑ったよねもっともっと笑っていたかったよ若い頃は毎日愛してるって言ってくれたよね毎日毎日これからもずっと続いていくと思ってたのにゆったりくらせることだけがわたしのきぼうだったのにそば打ちもしてみたいっていってたよぬ私は後片付け専門にするつもりだった未来をたくさん思い描いてたのにもうかなわないんだねあいたいなぁぎっとこわれるくらい抱きしめてほしい

1693 のりこえるしか・・・ゆうゆう 2008/08/01 23:11
男性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／関東
みなさん
自分を責めてはいけないと思います。
たしかに、自ら命を絶った事実を受け止めるのに
時間が必要です。

自分もまだ整理ついていないのですから・・

でも、天国では彼らは見守ってくれてるはずです。
そんな、彼らが安心できるように生きていきませんか・・

1694 想う月 2008/08/14 13:17
女性／ 40歳台／夫／１年以内／東北
昨日は暑くて太陽が照りつけていたのに今日は滝のような雨いつもは一緒にいるこの時間あなたはいないお墓掃除も一緒だったでも今年はいない先週末からあなたの夢ばかり毎晩出ない声をだそうと必死な私何故か１３日の夜は現れなかったお盆は家に帰ってくるというけどほんとに今そばにいるんだろうかこじつけでしかないけどそばにいるから夢には出ないのかな雨音が凄く聞こえるよこの雨はあなたなのかな何時もと違うお盆あなたがいない生活雨がやんで今度は雲の間から太陽が照りつけてるそれもあなたなのいつものように私を呼んでほしい「何かたべたいおなか空いた」「ねむいから昼寝する」「一緒に昼寝しよう」「いってきます」ってそして「ただいま」はいつ聞けるの

1695 今日はお休みペーパームーン 2008/08/21 15:57
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
Rがいなくなって１５か月たちました。先日二十歳になったね。おめでとう。でもママのなかではなんだかいつまでも１８歳の気がします。だってあと２０年もして４０歳になったRは想像つかないよ。
一昨年のお誕生日は受験で、ケーキとエビチリだったっけ？入学してから落ち着いたらRをいろんなところに連れて行ってあげたかったなあ。ママも病気があるから海外は無理だけど日本にも素敵なところはたくさんあるから。厳島にしかつれていってあげられなかったね。今はもうママが一緒に行こうねって言ってたとこには行ってみたのかな。今日は会社休みにしてたのにお墓行けなくてごめんね。なんだかまた脳ミソの調子が悪いのよ。
そうそう、大学の(ひと月ちょっとだったけど)先輩や同級の人たちがお墓参りしてくれるって。遠いのにありがたいよね。みんなR
が好きだったんだよ。みんな若いしきっと淋しいけどRの事は記憶の端っこに徐々に追いやられていくんだろうけどママはずうううううううううっと一緒にいるからね。

1696 思い出の地… 月 2008/09/11 21:30
女性／ 40歳台／夫／１年以内
お盆近くから食欲不振になり又点滴して薬も増えました薬のおかげか食欲も元以上に増加しています頭の中はいつもぼんやりした感じで仕事中にお客さんに対しても言いたい放題のわがままですごしてます我慢すると手が震えるんです感情を押さえられない医師は薬の性だと言いますあなたのいない独りきりの生活…ひとって守るものがなくなると攻撃的になるのかな何をしても降り懸かってくるのは私にだけだと思うと何でも云えてしまえます来来月は一周忌今日で316日あなたに触れてません明後日札幌に行ってみますあなたとはじめて遠出した場所一周忌も済んでないのにと云われそうですが今のわたしには関係ありませんあなたと行ったあの店に独りで行ってきますあなたと一緒にいたの時を思い出しながら…一緒に行こうね兄さん

1698 いつも一緒に mana 2008/10/08 14:04
女性／ 30歳台／妹／２ヶ月以内／日本国内
付き合ってくれてありがとう。
病気辛かったのに、理解が無くて本当にごめんなさい。
今更あやまっていても、もう遅いのに、本当にごめんね。
やさしくて、かわいくて、おしゃれで、常識をわきまえていて、
家族想いで、情熱と愛と魅力と才能にあふれた人でした。
私はあなたに憧れていました。
もう手が届きません。
よくがんばってたよね。
自分が鬱になって、はじめてあなたの気持ちが分かります。
私にどうして欲しいですか？
わたしは何の役にたてましたか？
存在自体が迷惑でしたか？
きっと、大好きと大嫌いが半々だったのかな？
わたしはあなたにどう思われていましたか？
知りたいけど怖いです。私宛の遺書は開けません。
ごめんね。本当にごめんね。

1699 ごめんねゆき 2008/10/12 10:33
女性／ 20歳未満／兄／２年以内／日本国内
お兄ちゃんがいなくなってから
何度も何度も後悔してるよ…

最後もケンカで終わって
いつもごめんねが言えなくて

家を出て行くとき、どんな気持ちで出て行ったの？
周りは楽しいイブの中いるのに…
馴染みのない土地で
寂しかったでしょ
怖かったでしょ
痛かったでしょ

ごめんね…
お兄ちゃんが抱えてる
苦しみとか痛みに気づいてあげられなくて
もうすぐわたしも高校生になるよ
今は受験勉強で追い込まれてるけどね
って言ってもやってないけど笑
お兄ちゃんと同じ高校生になるの、ホントは
すっごくイヤなんだ…
いつかお兄ちゃんを追い越して
おばさんになっても
わたしの中のお兄ちゃんは高３のままなんだよね。
おかしいけどお兄ちゃんの分まで
頑張らなきゃって思うから…

お兄ちゃんはごめんねなんか
望んでないと思う
後悔の言葉を言わせるために
逝ったんじゃないと思う
本当はすっごく優しい人だから
でもわたしの心が晴れるまで
自分を責めさせて
ごめんねって言わせて

自分のことがちゃんとできるようになったら
今度はお兄ちゃんに
「頑張って」そう言えるように
わたしも頑張って生きるから

お兄ちゃん、わたしの自慢のお兄ちゃん
今どこで何をしてますか？
大好きだった野球や陸上してますか？

またみんなの夢にも出てきてあげてね
それで夢の中で今まであまり話さなかった分
いっぱい色んなコトしゃべろうね
わたしもすこしは大人になったと思うから!!

じゃぁ、ごめんねじゃなくて
頑張ってが言えるまで待っててね!!　　　　

高校受かるように見守っててよ!!笑

1701 １８歳の　かずくんへ・・・うさぎ 2008/10/21 17:17
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／西日本
かずくん・・・かずくんが逝なくなって２ヶ月が経ちました。
あの暑い夏から少し肌寒い秋へと変わろうとしています。
遺書も残さずあの夜、何を考え思いながら逝ってしまったのかな・・・
高校の３年間は、つらく悲しく寂しい毎日だったのに
休まず通ったね・・・
「学校に行きたくない！」なんて言わない我慢強さを持ってたね・・
卒業して就職・・・
やっぱりかずくんには、世の中の社会は厳しかったんだよね・・・
それでも我慢して生きてた・・・
毎日を一生懸命に生きてた・・・
ピンッと張り詰めたものが、あの夜、切れてしまって、生きる気力が無くなったのかな・・・
かずくんが逝なくなって、お母さんは抜け殻のようになっています・・・
かずくんは全て不安な事から解放されて、天国で楽しく過ごしてますか？
未熟な母親でごめんね・・・
こんな母の元に生まれさせてごめんね・・・
かずくんから、色んな事を学んだよ・・・
人に気を使ってばっかりで優しかったかずくん・・
１８歳の短い人生で苦しい思いを一生分背負ったかずくん・・・
ごめんね・・・
ごめんね・・・
お母さんが悪かった・・・
ごめんね・・かずくん・・・・・・

1702 やっと夢であえたねペーパームーン 2008/10/30 20:31
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
起きた時には覚えてたのに今はどんな夢だったのか思い出せない
けど楽しい夢だったよね
最近ママがいけないことをしなくなったから安心して出てきてくれたの？
また夢で逢えるようにママ、頑張るからね
リサの大好きだったママに頑張って戻るから
いつか逢えた時にはまた
「ママ、だあい好き」って言ってね

1703 どうして・・・さおたん 2008/11/04 01:27
女性／ 20歳台／弟／１ヶ月以内／北海道
３週間前に弟を亡くしました。
１０年前に就職で遠くへ行ってしまって、それからはあんまり会うこともなかった。
弟の仕事は不規則で忙しい、私は結婚して子育てに忙しくて、兄弟なのにあんまり話すことなかったよね。
でも子供のときは一緒に遊んだの覚えてるよ。
あんたはやさしい子で兄弟喧嘩しても絶対やりかえしてこなかったね。
いろんな思い出あるよ。
あんたは覚えてるかな？
突然の自殺の知らせにはとっても驚いて・・・
何がなんだかわからなくて、ただ飛行機でそっちに向ってる間も「きっと別人だよ」とか実感がなくてあんたの顔見るまでは信じたくなかった。
でもあそこで眠ってたのはあんただった・・・
ただひたすら泣きつづけた・・・
それでもまだちょっと信じられないし、実感がない・・・
葬儀も終わったはずなんだけど、まだ夢見てるみたい。
あの日どんな心境であんなことしたのか・・・
想像しかできないけど考えたら今でも涙が止まらない。
あの日あんなパーキングなんて行かないでこっちに戻ってくればよかったのに・・・
死を選んだ理由もわからないまま・・・
もっとあんたといろんなこと話しておけばよかったよ・・・
すごくすごく悩んで大変だったんだよね、気付いてやりたかった・・・
助けてやれなくてごめんね。
ダメなねえちゃんでごめんね・・・
あれからもう３週間なんだね。
こっちはバタバタが続いていたけど、そろそろ落ち着いてきたよ。
落ち着いてきたら喪失感でなんもやる気が起きない・・・
でもあたしはあんたの代わりにお母さん支えなきゃ。
子供たちも育てなきゃならないし、あんたの分まで生きていくよ。
あんたの分まで生きて親大事にする。
だからちゃんと見守っててよ！！

1704 私の姿見えてますか？ RISA 2008/11/20 16:41
女性／ 30歳台／姉／３年以内／九州
姉ちゃんがいなくなって、３年がたとうとしています。
私はまだ、鬱病と戦ってるよ、もう、４年半になるな～
姉ちゃんが亡くなった時　私は受け止める力がなくて、何度も姉ちゃんの元へ逝こうとしてたよね・・・
でも、家族が引きとめたんだよね、旦那もボロボロになりながら、必死に私を助けてくれた。
今はもう、大丈夫だよ！
私は、旦那・子供のため生きることを選びました。
姉ちゃんもそれを望んでたもんね、「幸せになることを祈ってる」て手紙に書いてたもんね。
今の私の姿見えてる？
全然、変わったでしょ、短い時間だけど、仕事にもいけるようになったし、自殺願望もなくなった。
笑うようにもなった。姉ちゃん、安心した？
もう、心配しなくていいからね、姉ちゃんの分も幸せになって生きてみせるから。
姉ちゃんの愛情、しっかり受け止めたから・・・
日記も手紙もちゃんと読んだから。
もう、安心してゆっくり休んでね！
でも、どうしても寂しくなったら、いつでも私を迎えにおいで！
いつでも、側にいてあげるから。

1705 会いたい・・・くまさん 2008/11/22 00:26
男性／ 40歳台／妻／５年以内／中部
あれから５年が過ぎたけど、「会いたい」と思うのは変ですか？変じゃないよね。

いつも、優しかった、あなた・・・
俺のすべてだった、　あなた・・・
早く会いに逝きたい、でも、辛さを知ってるからそれも出来ない。
いつも、思い出すのは一番幸せだった、あの時。
もう、戻らないんだね・・・。
あれから何の希望もなく、ただ生きているだけの自分。
これから先も・・・。

1706 帰ってきて・・・ぴよたま 2008/11/26 10:18
女性／ 30歳台／夫／２ヶ月以内／日本国内
今日みたいに天気がいいと淋しさがつのる
晴れ渡る空に雪をかぶった遠くの山貴方の好きだった眺め
こんな日にはいつもドライブに出てたくさんいろんな景色を見た
家族の幸せな時間だった
これからももっともっとするはずだった

私たちの愛車の助手席にもう私が座ることはないんだね・・・

会いたいなあ帰ってきてよ
「ただいま」ってドアを開けて私と子供達を抱きしめて

また私を助手席に乗せて旅に出ようよ・・・

1707 紅葉いゆ 2008/12/05 21:43
女性／ 30歳台／母
お母さん。お母さんの好きだった紅葉が今こちらではとってもきれいだよ。息子と散歩していると息子が赤い葉を拾いやっと話しはじめた言葉で「きれいね」と言います。お母さんに１番にみせたかったな。息子はお母さんのためにその葉をぽけっとにしまってババにねいっているんよ。

1708 報告ビビ 2008/12/06 15:26
女性／ 40歳台／母／１０年以内／関東
どこに、いますか？あんなに、あなたが心配した、学習障害の息子は17歳になり、時々、パニックは起こすものの、私を支えてくれています。
まだまだ、心配ではありますが見守っていてね。
息子の成長に比べて、私は８年前のあの日から抜け出せません。
困ったものです。

1709 夢じゃないよねいゆ 2008/12/11 19:21
女性／ 30歳台／母
今日お母さんが久しぶりに夢に出てきたよ。でもあれは夢じゃない・・と私は思っているよ。　　　　　　　　　　　　　　　　夢の中でお母さんは「お母さん迷惑かけちゃったね」って元気だった頃のお母さんの顔で私に話しかけてきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「迷惑なんてかけてないよ！」私がそういうと、すーーと天国に上るように消えていった。目が覚めてからも夢じゃない・・きっと私を心配して会いにきてくれたんだって思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お母さんに会えたから今日は薬飲まないで落ち着いて1日過ごせたよ。また会いに来てねお母さん。

1710 青い空いゆ 2008/12/14 17:38
女性／ 30歳台／母
今日は1日雨で、家の中で気持ちも少し沈みがちだった。でも夕方ほんの少しだけれど青空が見えました。亡くなった母ガ元気だった頃は家の太陽のようで、青空を見ると母が見守っていてくれると・・感じます。お母さん、思い出の中のお母さんはいつもとびきりの笑顔で私を守ってくれているよ。ありがとう。

1711 もう一ヶ月お母さん 2008/12/15 09:44
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
ヒロ君がいなくなって、もう、１カ月がたちました。

早いね。

どうしてるの。

そっちはどんなふうになってるの。

ヒロ君はこれでよかったの？

お母さん、ヒロ君が人に迷惑をかけたり仕事をしていなかったりしてたら、あきらめもついたけど、キチンと生きてたから、
諦めがつかないの。

自分で死んでしまう直前までいつものヒロ君だった。

「生きて行くのがいや」と思ってるのはそれとなく、お母さんはきずいてたんだけど、どうすることもできなかった。
あなたはその都度何かに思いっきり打ち込んで「死にたい」おもいを払拭してきたのでしょう。

「死にたい」と思うのは病気なのか。
あれだけいろんなことを考えたら生きていくのがいやになるよね。
でもね、世の中、みんな生きているのだから、生きないと。

自分で死んでしまうときには、周りの人のことは考えなかったのね。
でも、仕事だけは、キチンと引継ぎをし、退職届けをだし、やめていた。
社会人としての常識は保っていたのに。

わからない。

ヒロくん、夕べの晩御飯はヒロ君の大好きだった野菜たっぷりの豚汁もつくったよ。
死んでしまう直前まであんなにいっぱいたべていたのに。

自分で死ぬ計画はだいぶ前からかんがえていたのね。
ヒロ君の荷物の整理をしていて思った。

死んで解決したかったの。
生きていってもしょうがないの。
でもね、人はまいにち、ささやかな幸せをみつけながら生きてるの。

あまり深く考えてもしょうがないの。
朝がきたら起きて、顔を洗い、おなかがすいたらご飯をたべ、眠くなったら眠りそれの繰り返し。

そんなささやかな幸せを喜ぶことをお母さんがあなたに伝えられなかったのだと思う。

ごめんね。
まいにちつらかったのかもしれないね。

今日もまた朝が来て、いつものようにおかあさんは働いている。

1712 お母さんへいゆ 2008/12/15 20:45
女性／ 30歳台／母
お母さんへの思い出は、何故か病気になってからの無表情なお母さんではなくて・・。若き日、私がデートで帰宅が遅くなり玄関で鬼のような形相で怒っていたお母さん(笑）思春期の頃、一緒にお母さんと出かけては喧嘩して帰り道は口も聞かずに歩いていた思い出。あの頃に戻りたいな。そしてもう一度思い切り私を怒ってよ。ひぱたいてよ。お母さん、私まだぜんぜん親孝行できてないよ。

1713 ヒロ君へお母さん 2008/12/16 14:58
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
今日はとってもよい天気。
とっても暖かい。

どうしてこんなことになったの。
お母さんはとっても悲しい。
お母さんの育て方が悪かったの？
悔やんでも悔やみきれない。

あんなにみんなにかわいがってもらって大きくなったのに。
お母さんは、とっても残念です。

お母さんだけ自分なりの人生を歩んでいるの？

死んでしまったら、何も考えなくていいから楽になると思ったの？

お母さんは何の相談相手にもなれなかったの？

残念。
ほんとうに残念。

ヒロ君、お母さんは通勤の車の中であなたの名前を大きな声で
呼んでるのよ。
聞こえる？
返事して。
答えて。
なんで、急いで死んでしまったの？

1714 会いたいよいゆ 2008/12/16 23:52
女性／ 30歳台／母
お母さんがよく寄っていた洋服屋。靴屋・・そしていつも大きな袋を抱えて出てきたスーパーの前を通ると、まだ無意識でお母さんを探してしまうよ。　　似た髪形の人、体型、洋服を着ている人を何度も振り返りお母さん！！と確かめてしまう。まぼろしでもいい・・もう一度だけでいいあの笑顔で私の名前呼んでほしいな。

1715 雨の日もいゆ 2008/12/17 20:16
女性／ 30歳台／母
雨が降ると気分が沈む。今日は主人が休んでくれて子供と2人きりで無かったからまだ救われた。でもお母さんは雨の音がとても好きだったよね。ポツポツ・・と言う音を聞きながら寝るのが好きなの・・と昔話していたのを今日ふと思い出した。天国でもこの音を聞きながら、安心して眠れていますか・・？

1716 ヒロ君へお母さん 2008/12/18 09:08
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
おはよう、ヒロ君

何度も玄関でヒロ君の靴を眺めた。

ひょっとしたら夕べ遅く帰ってきて、まだ寝てるのかな、

そうだったらいいのにな。

あなたの遺品を整理しながら思った。

ヒロ君の写真があまりない。

小さいころの写真はいっぱいあるけど。

あなたの写真は免許証に写っている写真だけ。

８月ぐらいからの買い物のレシートなんかはあったけど

それ以前のものはみんなしょぶんしていたのね。

薬の箱に領収証が入っていたけど４月ぐらいから死ぬ計画をたてていたのね。

お母さんきずかなかった。

どうしてあげたらよかったのかな。

ごめんね。

お母さんどんな子育てをしてきたのか。

1717 あなたみぃ 2008/12/18 10:51
女性／ 30歳台／婚約者／１ヶ月以内／中部
あなたの家に行ってきたよ。
何もかもそのままだった。
ヘ゛ット゛にみぃがいつもしていたイヒ゛キ防止のク゛ッス゛がキチンと置いてあった。みぃのイヒ゛キすごかったね。朝いつもあなたはみぃのイヒ゛キで眠れなかったって。それだけじゃないけどねって。毎日寝てなかったね。ごめんね。みぃはあなたの横でぐっすりだったよ。
一緒に飲んでいたサフ゜リメントもその場所にあった。黒酢もね。冷蔵庫の中身もあの時のまま。ヒ゛ールのク゛ラスも冷やしたままじゃん。
几帳面だったよね。シャンハ゜ンあったから一人で全部飲んだよ。
みぃの荷物、あなたが逝った直後、みぃのお家に届いたよ。あんなにあったんだね。どんな気持ちで整理していたの？
全部準備していたんだね。でもあなたの家にみぃのものまだ残ってたよ。返すの忘れてたのかな。
あなたみぃに謝ってばかり。そんな手紙いらないよ。
ねぇあなた、どんな思いで自分の背中押したの？
そんな状態の中、みぃに普通に接してくれて。辛いことをさせてたね。幸せだと思っていたのはみぃだけだったね。
本当にごめんなさい。

1718 笑顔いゆ 2008/12/18 19:51
女性／ 30歳台／母
お母さん、最近息子が笑うと、お母さんの笑顔思い出すよ。お母さんはよく私の息子を見て「笑顔が本当にかわいい子だよね」と話していたけれど・・お母さんがいなくなってから・・息子の笑顔はますますお母さんに似てきている。この前偶然お母さんの友達に会ったら・・息子を見て・・「あら！おばあちゃんにそっくりね」と言われたよ。私が大好きだったお母さんの笑顔息子が受け継いでくれている。お母さんは姿は無いけれど生きているんだと思いたいよ。

1719 コーヒーと漫画喫茶 kana 2008/12/19 02:38
女性／ 30歳台／妹／６ヶ月以内／日本国内
あの店でもこの店でも、よく一緒にコーヒーを飲んだよね。
一時期は凝っちゃって、いろんなブレンドを研究してたみたいだね。私はあなたの後を追うように、価値観を見つけていったよ。
それとも姉妹だから単に似たのかな？。もうコーヒーを飲めないけど、頭の中で、いつでも話が出来るようになったよ。それはそれで、なかなかいいもんだよ。知っているのかな?。お母さんともはなしてる？旦那さんの側にはずっといるのかな？あなたは普段、何処で何をしていますか？。まあ、知ってもどうってことはないんだけどさ、知的好奇心だよ。ありがとう。いつも、おせわになったね。こんな風にいえるようになったのは、掲示板のみなさんのおかげかな。おかあさんも、けっこう私の為にがんばってくれたんだよ。またおはなししようね・・・。もう遅いから、お風呂に入って寝るわ・・おやすみーーー☆

1720 親心いゆ 2008/12/20 18:18
女性／ 30歳台／母
お母さん、今日はね少し体調が悪いよ。久しぶりの風邪かな？お母さんがまだ病気になって初期の頃、私が熱を出してしまい・・自分も調子悪いのに、果物やら、お惣菜やら・・スーパーの大きな袋を2つも下げてうちに心配して駆けつけてくれたことあったね。いつもいつも自分の事よりも人のこと・・家族のこと、子供のことばかり考えて心配して・・そして病気になってしまったお母さん。もう何の心配もしなくていいよ。自分のことだけを想い、ゆっくりゆっくり休んでいてね。

1721 喫茶店 kana 2008/12/21 11:09
女性／ 30歳台／妹／６ヶ月以内／日本国内
いつもお洒落でかわいかったあなた。
気弱で、でも思いやりをもってまじめに生きたあなた。
いつも家族のことを一番に考えたあなた。
私を愛してくれたあなた。でもいつもおびえるような影があったね。
あんなに世間から評価されていたけど、自信がなさそうだった。
その訳を教えて欲しかった。さりげなく聞けばよかった。
本当に貴重な人だった。会うたびに、あなたは輝いていて、眩しかった。
あなたに劣等感を感じた。あなたに憧れていたよ。
新しい付き合いは失敗だった？成功だった？
欝はどのくらい辛かった？一言も聞いてないや・・・・・。
あなたに無理させていて、しかもそれに気付きながら甘えてしまって・・・・。
私は接待を受けていたのかな？悪いけど、そんな接待いらなかったよ！。
馬鹿だなあ・・・。

1722 笑っているよねいゆ 2008/12/23 19:57
女性／ 30歳台／母
今年はクリスマスも、お正月も私には全く関係のないこと。去年のクリスマスにはお母さんは私の作ったドリアを「おいしいね」と嬉しそうに食べていたのに・・。今年は何も作る気がしない・・でもしょうがないよね、お母さんのこと大好きだったんだもん。お正月も形ばかりの家族の集まり・・お母さんその中にお母さんも混ざっていてね・・お母さんの大好きなイカのお寿司もあるし、お母さんがいなくなってもお母さんの願いどおり家族が皆な協力して頑張っているから。安心して遊びにきてね。

1723 テレビもみれないよいゆ 2008/12/25 22:08
女性／ 30歳台／母
お母さん・・今年もあと何日かな？テレビでは1年を振り返る番組が多くて・・それを見ているだけで辛くなります。　　　　　　今年はオリンピックがあったね。あの時はお母さん病気ながらも「柔道はおもしろいね」と話していたよね・・。　　4年後のオリンピック私はテレビで見れるくらい心の余裕できているかな！？　　お母さん、メリークリスマス。今日は皆に幸せが降る日でありますように。

1724 ヒロ君へお母さん 2008/12/27 14:26
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
もうすぐお正月です。
去年の今頃はどんなふうなことやってたかな。
ご馳走を用意してもヒロ君いないのよね。
お母さんはヒロ君が亡くなってしまったこと誰にもいえないからいつものお正月をしないといけない。
ヒロ君が自分で死んでしまったことを、お母さんの妹家族には一生だまっていないといけないかも知れない。
やすらかな死顔だったね。ホッとしたような顔だった。
どうしてお母さんをおいて先に死んでしまったの。
お母さんはとっても残念です。
あなたの赤ちゃんのころの写真をみては泣いています。
あとどれだけの日々を過ごしたらいつもの日々が戻ってくるの。
お母さんはとっても悲しい。寂しい。
何もしてあげられなかったのかな。
あんなに毎日ごはんをいっぱい食べていたのにやせていた。
いくらたべても太らなかった。
ヒロ君は１４歳ごろから本当のヒロ君ではなかったのかもしれない。
あのころから病気だったのかもしれない。
お母さんにもっと知識があればこんなふうにならなかったのかもしれない。
ごめんね。

1725 おうち santa 2009/01/07 01:14

あなたと新婚時代を過ごしたアパートとそっくりな部屋におぢゃましてしまった。

あれから、１０日間、ココロはつかみどこのない　喪失感に覆われ続けた。何もやる気も起きず、誰にも会いたくなく、誰とも話したくない。。なんでだか、わかんなかった。

あなたとの新婚生活が脳裏にまざまざと浮かぶ
あれをすれば、これすれば、、、
自分の至らなさばかりが思い浮かぶ
もっと　あなたを労わればよかった・・云っても詮無いこと

ごめんね、とつぶやく
寝室には　どこからともなく　あなたの匂いがする
するはずないのに。。
ごめんね、とつぶやく

1726 夫へ愛 2009/01/08 18:57
女性／ 40歳台／夫／１ヶ月以内／中部
今どこにいるの？そこから私の事見えてる？
夫がいなくなってまだ一ヶ月もたってないんだよ。もう何年も会ってない感覚なのに...。最後に話したのは電話だったね。
私たちはこれからもずっと一緒だと思っていたよ。
他人からは理解されなくても、どんな形でも繋がっていようねってあの時話していたのに、もっともっと自分の気持ちをはっきりと言葉に出して伝えればよかった。

夫がいなくなってどんなに大事な人か今更ながら感じてるよ。
夫、私のこと愛してくれてありがとう。
私も夫の事愛してるよ。

1727 会えたね愛 2009/01/09 07:02
女性／ 40歳台／夫／１ヶ月以内／中部
昨日は一日泣いていたし会いにきてって言ったから、夢に出てきてくれたんだね。いつもは顔がぼんやりしていてシルエットで夫だってわかるけど、夜中に見た夫は日焼けして元気な頃の夫だったね。現実ではそんな病気じゃなかったのに癌で治療中髪が抜けるなんていって。私が又生えるから大丈夫って言って。
病気が落ち着いたらどこか行こうって言ったのは本当に思っていた事なんだよ。イカスミのパスタが食べたいって、食べたらニーッてやるって夢で言う夫は笑顔で私は嬉しかった。
これから介護休暇をとって一緒にいるからねってそこで夢は終わったけど、あえて本当に嬉しかったよ。

心配させてごめんね。こうやってあやまるのが妻のいいところでしょ？あきれてるかな？
夫、本当にありがとね。

1729 がんばったよ愛 2009/01/15 14:09
女性／ 40歳台／夫／１ヶ月以内／中部
昨日は妹が遊びに来てくれて、お昼にペペロンチーノを作ったよ。夫にもよく作ったよね。うまいって食べてくれていた事思い出していました。がんばって作ったんだよ。
一緒に暮らすようになり段々好みが似てきて....不思議だね。
夫は料理上手で、お好み焼き、カレー、爆弾肉団子はお店で出せる位おいしかったね。又会えたらおいしもん食べて話そうね。

1730 会いたいよお母さん 2009/01/22 14:33
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
ヒロ君

どうしてるの。
会いたいよ。
お母さんとっても会いたい。
会いたい。
会いたい。
会いたいよ。
お願いだから出てきて。
会いたいよ。
会いたいよ。

1731 夫へ愛 2009/01/22 17:28
女性／ 40歳台／夫／１ヶ月以内／中部
今日夫の大好きだったバイクのレプリカ見つけて買ってきたよ。
本物に比べたら小さくてかわいいくらい。
初めて乗せてもらったときの事、今でも覚えてるよ。そっちでも
くれぐれも安全運転してね。なんていつまでも世話焼いてるね。
遠い所にいってしまっても、心配なんだよ。
夫会いたいよ。今どこにいるの？

1732 写真いゆ 2009/01/25 19:36
女性／ 30歳台／母
お母さん、覚えてる？１０年前の今日お母さんと２人で撮った写真があるんだよ。２人とも世界中の誰よりも幸せそうな顔して笑っている写真。もちろん、今はまだ見れないけれど・・。あれから１０年、まさかお母さんが自らこの世を去り。私が作り笑いしか出来ないようになっているなんて・・思いもしなかったね・・。戻れないかな？あのときに？ねえ？戻れないかな・・？

1733 ヒロ君へお母さん 2009/01/26 18:04
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
ヒロ君

毎日寒いね。

あなたの妹がインフルエンザにかかってしまったよ。
一週間も寝込んだよ。

あなたも小さい頃、よく熱を出したよね。
毎月のように扁桃腺で高熱をだしたよね。
扁桃腺が治れば、中耳炎。
お医者さんとは顔パスだったね。

かわいい、かわいい、ヒロ君。
もう一度、お母さんのうでのなかに帰っておいで。
赤ちゃんのときのように抱きしめてあげるから。

なにも恐れることなかったのに。
何も不安に思うことなかったのに。
なんで、お母さんに甘えてくれなかったの。

1734 会いたいよお母さん 2009/01/28 18:07
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
ヒロ君

今日は、このへんで仕事を終わりにします。
いつものようにお母さんは仕事をしています。
会いたいな。
ヒロ君。
会いたいよ。
お母さんは寂しさに押しつぶされそうです。

どうして死んでしまったの。
お母さん、あんたの胸のうち全然わからなかった。

寂しい。
会いたいよ。

ヒロ君、鶏肉の水炊きが好きだったね。
いつも冬になると水炊きよくしたね。
なんでかな。
なんで死なないといけなかったのかな。
お母さんはとっても残念。

あなたが生まれてからのことずっと考えてました。
お母さんどんな風に育ててきたのか。
どこがいけなかったのか。

1735 行ってきたよ愛 2009/01/29 22:16
女性／ 40歳台／夫／１ヶ月以内／中部
本当は夫と行きたかったあの喫茶店に妹と行ってきたよ。
いまどきのカフェじゃないんだよね。あくまでも喫茶店。妹もあなたと行きたかったねって言ってた。夫とはモーニング食べて、朝1で映画見に行ったよね。あの頃が一番幸せだったね。
あなたの声もくせも仕草も何もかも私の記憶の中だけなんだね。
いない現実につぶされそう....
夢でもいいから会いたいよ。ゆっくり二人で話がしたいよ。
待っているから会いにきて...

1736 会いたいお母さん 2009/01/31 10:14
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
今日は土曜日です。
お母さんは仕事をしています。
ヒロ君、何で死んでしまったの。
お母さん、理由がわかりません。
「特に理由はありません。
ただ、生きて生きて行くのがいやなだけです。」
遺書には書いてたけど。
あんなに長時間働いていたら身も心もずたずたになるよね。
お母さんは人を使う立場だからわからないけど、雇われている人たちは、結果を出すためと、上司に認めてもらうためには必死なのね。
職場の人間関係やあなたの性格、経営者や上司の人間性なんかも調べてみます。

1737 椿いゆ 2009/01/31 20:08
女性／ 30歳台／母
お母さん・・今年も実家の庭の椿は多くの花を咲かせているよ。　　幼稚園の時引っ込み事案の私に心配し椿の花を数輪もたせ「先生に机に飾ってくださいっていいなさい」といったお母さん。　　あんな心配しなくても・・ずうずうしいくらい私は強いママになったよ。お母さん？見える？椿の花見事なほど今年は綺麗だよ・。

1738 独り言・・・リングネーム 2009/02/01 23:45
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／近畿
今月で半年を迎える・もう何年もパパとあっていないような気が　するのに・・
もう私の周囲も　誰も　パパのこと　話す人はいない。
今日も娘と二人　私たちはパパの　夢をみて　喜び合う。
娘は　いつも　窓からパパが「ただいま」と帰ってくる夢を　よく見るみたいだ。
私は　いつもパパに　振られる夢をみる。
きっと　置いていかれた想いでいるからなのだろう。
今日も　振られる内容の手紙をよみながらパパにすがり付いていた。半年まえは　熱い夏で　旅行やキャンプにいったのに　パパは死を考えていたのかな。
全然私には気づかなかった。
パパを最後に見たあの警察の霊安室を毎日見ながら　通勤する私はおかしのかな？
いつまでもあの時のことを　鮮明に思い出しながら出勤する　
引っ越すべきなのかな？
同じことを考えるだけ・・行動に移す気力は何もない。
でもここから脱出したい
パパに会いたいよ　早く帰ってきてね
娘を育てる自信がない
自分が嫌で娘に何もしてやれない・・
こんな不幸な娘を見るのが辛い・・
どうかパパ・・娘に少しでも幸せを与えてやって下さい・・・

1739 形見いゆ 2009/02/02 19:06
女性／ 30歳台／母
子供のためにと、自分は質素に生活してきたお母さん。４９日の時、親戚に形見分け・・との話を出され・・でも何を渡していいのか分からず・・何とか少しだけ質のいい洋服をいくつか渡した。娘の私に皆「あなたがお母さんの持っていたもので１番欲しいものを持っていていいのよ」そう話してくれたけれど・・欲しいものなんて何にもなかった・・。持っているのも辛かった・・。でも１つだけ。私が小学生の時母の日に贈ったキーホルダー。お母さんは２０年近くも鍵につけていてくれて・・それだけを貰った。今ね、邪魔なくらい大きなハートのキーホルダー私鍵につけさせてもらっているよ。これだけでいい。ありがとね、こんなに大事に持っていてくれて・・。

1741 ヒロ君へお母さん 2009/02/06 08:32
女性／ 50歳台／母／２ヶ月以内／近畿
おはよう。

今日はとってもよいお天気です。

お母さんはヒロ君に会いたいです。

おいしいご飯を食べさせてあげたいです。

1742 ありがとう愛 2009/02/09 13:42
女性／ 40歳台／夫／２ヶ月以内／中部
昨日また夢で会えたね。ちゃんとどこかで見ていてここぞと言う時に会いにきてくれるよね。ありがとう。
ゆっくり休めないかな？ごめんね。
突然の別れに気持ちの整理はつかないよ。

家の事、仕事、子育て、これでも頑張っているんだよ。
あれもこれも話したい事沢山ある。声が聞きたいな。いる世界は違うけど気持ちは通じているって信じているよ。

1743 ヒロ君お母さん 2009/02/09 18:29

今日もこれで帰ります。

ヒロ君は何をしてますか。

お母さんは、あなたに会いたく会いたくて。

何でなのかね。お母さんより先に死んでしまって。

毎日ヒロ君の着ていたパジャマを眺めてます。

どうしてなの？

生きて行くのがいや、なんて遺書を残されるとお母さんどうしたらいいのか。

1744 スイセン・・いゆ 2009/02/09 19:44
女性／ 30歳台／母
今年もお母さんがくれたスイセンが芽を出しました。貰ってからもう7年？8年？経つのかな？毎年毎年、スイセンの花は私達の気持ちを和らげ、短い期間だけど咲いていたね。実家のスイセンはお母さんが病気になってから、見ることもなく・・もうダメになったのかな？と思いながらも・・・・昨日庭のスミに埋もれている植木鉢をバカみたいに夢中になって１つ１つ見てみた。びっくりしたよ。お母さん・・・。ちゃんとちゃんと下になっていた植木鉢から芽がでていたの・・。毎年楽しみにしていたよね。芽が出ると、嬉しそうに水を上げて・・花が咲くと顔を近づけて香りを楽しんでいた・・。お母さん今年はあなたの庭にもスイセンの花咲くからね。楽しみにしていてね・・。

1745 ヒロ君へお母さん 2009/02/12 18:21
女性／ 50歳台／子／３ヶ月以内／近畿
毎日あなたのことを考えなくてすむ日はありません。

教えて。

生きていて楽しかった？

毎日、何を思っていたの？

お母さんはどうしたらいいの？

あなたの分も生きていくの？

死ぬとき怖くなかったの？

今日も日が暮れて会社の終わりのチャイムがなって、帰る。
晩御飯を食べて風呂に入り、眠る。

毎日同じことの繰り返し。

こうやってこの先もお母さんは生きていくのよ。

人の一生なんて同じ。

何が普通なのかわからないけど、
流れに任せるしかないのよね。

1746 愛しい息子へ・・うさぎ 2009/02/12 21:59
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／西日本
社会人になり、初めて働いて貰ったお給料で、
私にチーズケーキを買ってきてくれたね・・・。
今でもその時の誇らしい笑顔、鮮明に覚えているよ・・・
嬉しそうに食べてる私に「おいしい？」と問いかけてくれたね。
私は即座に「めっちゃおいしい！ありがとう！」と言ってワインを飲んだ・・。
死にたいくらいつらかったのはわかってた・・
生きていくのに疲れているのはわかっていた・・
生きるのが不安で不安で怖かったんだよね・・・
助けてあげれなくて本当にごめん・・・
本当にごめんね・・・。
心の優しい息子だった・・。
一番大切な私の可愛い息子だよ・・・。

1747 ヒロ君へお母さん 2009/02/13 18:41
女性／ 50歳台／子／３ヶ月以内／近畿
今日は暖かかった。
雨が降ったりやんだりと、もうすぐ春が来るのかな。

天国でも季節はあるのですか？
生きてる間は季節の移り変わりに心が変化してましたか？

お母さんはあなたの心の様子、気づいてやれなかった。
ごめんね。

1748 遠い思い出ひつじ 2009/02/14 20:14
女性／ 50歳台／夫／１０年以内／日本国内
私がヨーロッパで暮らしたいと言ったら、あなたは　僕英語は苦手なんだよといっていたにもかかわらず　猛勉強して留学生試験に合格して一年間、連れて行ってくれた。
一年間だけのために買った車はBMW721、落ち着いたメタリックのサーモンピンク、すごくいい色だったけど日本にははいってこない色のようだわ。アウトバーン飛ばして、ユーレールパス使って、ヨーロッパ中旅したね。
シャモニーの頂上付近、下から吹き付ける突風の中、クレバスを横目に長ーいコースを滑降したね。クワトロバレーはダイナミックなコースだったし、私の誕生日にはグリンデルワルド。

まだ寒い春先にはイタリアや南仏、復活祭の休暇にはスペイン。バルセロナから十七時間も電車に乗っていても、三人でちっとも退屈するということがなかった。復活祭のお祭りの中、オレンジがみずみずしくてとてもおいしかった。
旧市街を毎日歩いた。あなたは地図を正確に読んで目的地に連れて行ってくれた。長いことあこがれていたアルハンブラ宮殿、プラード、そしてポルトガルまで行ってしまった。
暑い時期には北欧に向かってチボリやレゴランド、学会に参加するのに一週間ずつパリやロンドン、ベルリン、チューリヒにも滞在、あなたが仕事をしている間、私はあの子を連れて美術館や博物館、デパートに。
・・・こんな話、聞いても誰もうんざりするだけでしょう。歳をとってしわが増えて、体も動かなくなったころ、あの時ねえ、この時ねえ、とパパと何度も何度も同じ話を飽きもせずに話しているはずだったんだ。
あの時、金婚式のお宅が家の周囲をたくさんの大きなリボンで飾っていた。それを見て私も金婚式には指輪なんか要らないからリボンで飾ろうと思っていたのに。銀婚式にも到らないであなたは行ってしまった。
私は思い出の中だけに生きていて、時々何かの拍子にこの話をすると子供にはKYだといわれて、しらけて悲しくなる。楽しかっただけにギャップが大きすぎるんだ。
あの時すごく楽しい思いをしたから、神様はその分大きな苦痛を私に与えた?
でも，後は堅実に仕事も持ち、子育てにまい進した年月でした。

どうしてこうなってしまったのか。私が愚かだったから?
旧約聖書に愚かなものは自ら滅びるという一文を見つけたときは、もう手遅れだった。

1749 ひつじさんへ黄色 2009/02/15 09:34
女性／ 50歳台／夫／６ヶ月以内／西日本
こんにちは。私も夫を亡くしました。もうじき4か月になります。
毎日泣いてばかりで、楽しかったことを思い出しながら眠るといいよ・・・
とアドバイスを受けましたが、どのシーンにも夫がいるわけで、
やっぱり泣きながら眠る日々です。

ご主人はステキな方だったのでしょうね。
私の夫も、おおらかで、晴朗な人でした。
淋しさや悲しさが、日に日に苦しみに変わっていきます。

1750 ヒロ君へお母さん 2009/02/16 18:45
女性／ 50歳台／子／３ヶ月以内／近畿
今日は夕方から寒くなってきました。
あなたのこと考えなくてすむように努力したけど無理。
土曜日であなたが亡くなってからちょうど３ヶ月。
バレンタインデーが月命日になるなんて。
ヒロ君の遺骨はお寺に預けたままになってます。

暖かくなったら、おばあちゃんたちが入ってるお墓にいれてあげないといけないと思ってます。
ヒロ君はいつもお母さんの心のなかにいます。
死んでしまったらお仏壇を拝むのかもしれないけど、お仏壇を拝んでもあなたが帰ってくるわけでもないし、お母さんお仏壇を持ちたくない。

1751 年月・・・オネエ 2009/02/22 03:11
女性／ 40歳台／複数／１０年以内／近畿
イチロー　ママ　あの日　顔が　見えたよ

二人の　優しい　笑顔が・・・

何年かかったんやろな　二人のあんな　笑顔見るのに・・・

ほんで　ようよう　わかった　二人の想いが　

私が　ずっと　ずっと　笑ってへん　人生　送ってるんが　気がかりやったんやな

今までも　何回も　あかん　光りを送れる自分で　居てんとあかんとか　笑ってなあかんとか　思えば　思うほど　私　遠回りばかりしてきてた。　　どこかで　このことが　悪いことなんやって　ずっとずっと　ほんまは　おもてきてたんやわぁ

年月が　そないさしてくれたんか　どうか　まだ　私には　はっきりした答えは　わかってへんねん

けど　あの日は　私　ほんまに　感動した・・・　来てくれはった人　お手伝いしてくれはった人　雨降りやのに・・・　駆けつけてくれはった人　　子供達　ここまで　私を　支えてくれて来てくれはった　同じ　遺族の方達に　　「ありがとう」　もう　このことが　何よりもの　感動となった　瞬間　二人が　笑って　くれたやん　　子供達の　涙も　見えてたんやなぁ　　　私が　頑張ったんも　見ててくれたんやぁ　　寸前に　あの手術　受けたんも　意味あったんやなぁ・・・　　私　あれだけ　痛い思いしたん　生まれて来て　初めてやった　あまりにもの痛さに　助けて！って　おもた自分を　認めたわ　　私　生に　しがみついてるんやって　後一日　遅かったら　ママやらの側に行ってたのに　　あの日にかぎって　いつもの　痛み止め　飲まずに居たから　助かったんや　痛みが　私を　生かしたんやなぁ・・・　ＩＣＵに居てる時　あまりもの痛さに　痛みを止めて欲しいって　おもてる自分が　現れて　自分で　呆れてん　ほんまに　なんやったん　いつも　二人の側へ行きたいって　おもてた私は・・・って　　情けなかったけど　痛みとってもらう方を　選択してたわ　私！　そやから　いつか会える時まで　待ってて　こんな　私を・・・　笑いながら　待っててくれるような　道を　歩いて行くように　努力するし　約束は　ようせんけど　　　十年の月日が　立っても　一瞬で　あの日のこと　鮮明に　浮かぶんも　昨日　体験した。　　忘れてたと　思ってたのに　はっきり　記憶してるわ　イチロー　ママのあの日の叫んだ声まで　聞こえたわ　　　けど　どんだけ　おもても　もう　二人は　帰ってきーひんにゃな　　二人のこと　ほんまに　愛してる　　会いたい　声が聞きたい　叶わへんことって　わかってても　あきらめられへんわ　　今回　また　引越しや　明日　また　荷物整理するけど　きっと　また　処分するわ　こうやって　一つずつ　手離して　行く為の　引越しなんやろか　二人の　しわざなん？　　体も　今回　なかなか　思うように　治らへんやん　これも　二人の　なんか　思いなん・・・　動くなってことの・・・　教えて欲しいわ　　　

1752 ヒロ君へお母さん 2009/02/24 13:59
女性／ 50歳台／子／３ヶ月以内／近畿
あなたが死んでしまったこと、
忘れたい。
受け入れたい。
心の中が、いつもざわざわしている。
落ち着きたい。
どうして何も言わずに死んでしまったの。
お母さん悔しい。

1753 夫へ愛 2009/03/06 16:38
女性／ 40歳台／夫／２ヶ月以内／中部
あなたに会えなくなってもうすぐ三ヶ月。四十九日のその日までは確かに私の側にいてくれたよね。その日を境にあなたの気配はなくなっちゃった。あなたとの時間、一緒にいた時間全部が消えてしまった錯覚を覚える....写真を見て、私この人と結婚していたんだよね？って自分に聞いてるの。絶対絶対忘れない人なのに。季節がすごいスピードで過ぎていくよ。もうすぐ春だよ。山桜が好きだっていつか話してくれたよね。今年も見に行こうね。そのときは隣にいてね。

1754 ハ゜ハ゜、会いたいよ・・・。みやび 2009/03/06 23:23
女性／ 40歳台／夫／２ヶ月以内／中部
パパ、もうすぐパパの四十九日法要です。
今はまだ私のそばにいてくれてるんだよね？
なのにどうして会いに来てくれないの？
パパに会いたいよ・・・。
未だに立ち直れず毎日泣き叫んでる私の姿を見てると、
パパは安心して天国に行けないかな？
法要の前日は結婚記念日だよ。
２２年目の結婚記念日一緒にお祝いしようねって、
二人でどこかに行こうねって約束したのに、
私に何も言わずにパパは一人で旅立ってしまったね・・・。
辛いよ・・・。
立ち直る事なんてできそうにないよ・・・。
パパの側に逝きたいよ・・・。

1755 ヒロ君へお母さん 2009/03/14 09:09
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
おはよう。
ヒロ君。
今日は雨でとっても寒い。
お母さんは仕事ですよ。
ヒロ君のカシミヤのベストあんたの妹の彼にあげたよ。
何年か前の冬にスーツの下に着るために買ったよね。
お母さんは、あなたに頼まれもしないのにあのベストを着せたくて買いました。
ヒロ君、お母さんは今日にでもあなたが帰って来るような気がしてなりません。
会いたいよ。
わかりますか。
お母さんのこの気持ち。
何で死なないといけなかったの。
お母さん
ちっとも気づかなかった。
お母さんは、お母さんになる練習をしてからお母さんになったわけではないので、どこかであなたのことを見失っていたのかな。
お母さんになる練習をしてからお母さんになれるのだったたらいいのにね。
ヒロ君、あなたはお母さんの子供でよかった？
教えて。

1756 おはようお母さん 2009/03/17 09:57
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
お母さん、
呼吸が浅いようです。
先生からは深く呼吸をするようにといわれました。
毎日、息苦しいです。
呼吸を意識したのは初めて。
時々、苦しくなって深呼吸をします。
助けてよ。
ヒロ君。
お母さんどうなるの。
今も呼吸を整えています。
お母さん、
あなたが自死したこと誰にも言ってない。
言えない。
人に言えたらどんなに楽か。
叫びたい。
「私の大事な息子が死んでしまった。
私は悲しい。
どうしたらいいの。」
皆に言うことができたらいいのに。
お母さんは、あなたが自死したことお墓までもっていかないといけないのよね。

1757 お母さんへＤ 2009/03/17 15:35
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／関東
いつも書き込み読ませていただいてます
自分の思いと重なり涙しております

私は息子の死を回りに話しました
自死したことも言わざるを得ない状況でしたので
一部の方には話しました
一人に話せば世の中すぐ広まって伝わってしまいます
私はそのことで人が信用できなくなり
人目を気にし、外に出たくなくなりました
どうしてなのと聞いてくる弔問の人や電話に
恐怖さえ感じました
誰にも話さなければよかったと思うことはよくあります

でもお母さんのように心の中に入れたまま、誰にも話せないで
黙っているのは、もっと違った形で辛いかもしれません
わっと吐き出してしまいたい、叫びたい…
お気持ち伝わってきます
青い空の彼方に思いを語ってください
同じように大事な息子を失った分かち合える者がいますから…

1758 Dさんへお母さん 2009/03/19 12:12
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
人におはなしされたのですね。

私には妹がいて、その子供が二人います。思春期真っ只中です。
言えないのです。
お正月にも遊びに来ていたのですが、言えなかったのです。
旅行中ということにしました。

５月の連休にも遊びに来ます。
また、旅行中にしようか迷っています。

息子はどこか遠くにいて、あまりにも遠すぎて会えない、いつか帰ってくる。そう思いたい。わたしの口から人に死んでしまったことを言うと、もうそんな夢もみれないのかと思うと、ずっとだまっておきたい。でも、しんどい。
最終的には自分で決めないといけないのですが。

心の中に鉛が入っているみたい。
みんな同じなのですね。

1759 義母の気持ちはまち 2009/03/21 08:15
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／中国
夫が亡くなった日、警察署で義母と義兄が「おまえが殺した」ような目で私を見ていた。遺書も無く、「何故？」と私に繰り返し聞くけれど、私だって思いがけないことで答えられるわけないのに・・・
その表情は今も忘れられない。
遺体を見せられたときも、私を押しのけるようにして夫にしがみついて、
私は、すがり付いて泣くことは叶わなかった。
婿養子で・・・でも諍いはなかったよ。それだけは信じてほしい。
でも、この掲示板を読んで、義母も辛いんだなって、少し思った。　　まだ、義母を訪ねて話をしたいとは、気持ちが向かないけれど。いつかまた、以前のように世間話ができるだろうか。

1760 はまちさんへポータ 2009/03/21 09:13
男性／ 40歳台／妻／１年以内／関東
私も約１年前に妻を亡くして同じような思いをしました。義母と義姉はやりたい放題、言いたい放題でした。そのあげくの果てには49日法要が終わった瞬間、お骨も位牌も遺影も全部すっきりと持っていってしまって、それ以来一切音沙汰なしです。しかし、パソコンから義母にあてた遺書がでてきて原因はほとんどが義母に対する恨み事でした。（もちろん原因はそれひとつではないのでしょうが）それを義母に送っても音沙汰なしです。カウンセラーの方とかに聞いてみても、相手の実家との関係はなかなかうまくいかないようです。私はここまでやられていつか仕返ししたい気持ちで一杯ですが、それをなんとか押し殺し、こんな人達と縁が切れてよかったと思っています。はまちさんは今までの関係がどういったものか分かりませんので一概に参考になるか分かりませんがこんな人もいると思ってください。

1761 春です。お母さん 2009/03/21 18:03
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
息子よ。
去年の春はどんな感じでしたか。
今日なんか昼間はとっても暖かく、菜の花の黄色がまぶしかった。
ねえ、暖かな春の日差しに心が動いていたの？
お母さん、あなたのこころの動きを全くかんじていなかった。
不安だった。
でも、彼女とは楽しくお付き合いしていたようだし、仕事もきっちりこなしていたようだし。
ほんとうにどうしてこんなことになってしまったの？
この世の中に、生きていくことに未練はなかったの？
「生きて行くのがいやなだけ。」
そんなこと遺書に書くなんて。
生きていくためには働き収入を得て、食べて、着て、眠る。
そんなことの繰り返し。
みんなそうやって一生過ごすのに。
お母さんは春が大好きです。
でも、去年の春のようには喜べないの。

1762 時間愛 2009/03/21 23:04
女性／ 40歳台／夫／２ヶ月以内／中部
会えなくなって、声も聞けなくなって、淋しい時間ばかり増えてきて.....もう二度と会えない現実に押しつぶされそうだよ。
時間を戻したいよ。沢山伝えたいことあるのに、どうしたら会えるの?最近泣けて泣けて仕方がないの。いっぱいのごめんねとありがとうをいいたいよ。これから私の好きな季節なのにちっとも嬉しくない。私だけ白黒の世界にいるみたい。夫はどこにいて何を思っているの？いつもみたいに妻って呼んでよ。夢じゃなく現実に逢いたいの。困るよね....ごめんね....

1763 花が咲いたよ黄色 2009/03/27 10:12
女性／ 50歳台／夫／６ヶ月以内／西日本
　庭に小さな花が咲いている。去年種を蒔いてみたれんげ草や、どこからか種が飛んできた、名前も知らない白や黄色の花。水仙も咲いたよ。
春になって、こうして花が咲くのをあんなに楽しみにしていたのに・・・
空から見てるだろうなあ・・・一緒に見たかったけど。
花が咲いたのを見つけては喜んでくれる姿が嬉しかった。

1764 思い出が、あふれる、とまらないあねもね 2009/03/31 21:11
女性／ 40歳台／妹／１０年以上／日本国内
誰にも言えない。つらくて、おもたい。
私が死ぬまでずーっとずっーと悲しみは続く。結局・・・何をしても楽しくない。
あの世から、引きずりおろせるものなら、そうしたい。ても、私は、あの子にたよりにされなかったんだ。そうなんだ。そうなんだ。
会いたいって思うのは私だけ？なの？
こうやって、ずっーとずっーと悲しみは続くんだね。そうかぁ。

1765 息子よお母さん 2009/04/01 10:19
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
今日は４月１日です。
世の中は新学期の始まりです。
あなたが小学校へ入学した頃のことを思い出しています。
お母さん、「さくらさいたら１年生」の歌いだしの歌を思い出しています。
三年間保育所で過ごして小学校へ。
あのときの感動は忘れません。
「せんせいあのね」のノートは今も大事に残しています。
あなたが結婚して子供を持つようになったら渡してあげようと思っていたのに。
あなたは生きていた間、何歳くらいまでは幸せだったの？
人の性格や考え方はどんなふうにして形成されるのかな。
お母さんは、あなたと過ごした２７年間を思い出しています。

1766 寂しい・・。みやび 2009/04/05 10:26
女性／ 40歳台／夫／３ヶ月以内／中部
パパと会えなくなって２カ月以上たってしまいました。
辛くて寂しくて毎日泣いています。
どうしたらこの苦しい気持ちはなくなるのかな？
一生こんな気持ちのまま生きていかなければいけないのかな？
死を選ぶ前のパパはもっと苦しかったのかな？
残された私以上に辛かったのかな？
早くパパの側に逝きたいよ・・・。
パパ、早く迎えに来てよ・・・。

1767 みやびさんへリングネーム 2009/04/05 23:54
女性／ 40歳台／夫／１年以内／近畿
悲しいですね。辛いですね。寂しいですよね。
私もずーっと泣き崩れていました。
８ヶ月が経ちました。
少しでも何か楽になれる言葉をかけてあげれたら
いいのだけれど・・・・・、
共感する気持ちで書きました。
その人、それぞれの辛さは違うと思いますが、
私はどん底に突き落とされた毎日で・・
そして、誰かに傍に居て欲しかった。
上手く言葉が伝えられなくてごめんなさい。
同じ思いだったので返信しました。

1768 薄情な妻ですがだんご 2009/04/06 23:52
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／日本国内
あなたが逝って半年が過ぎ、ようやく相続放棄の手続きが完了しました。これでよかったのか、残された借金を私に返済してほしかったのか、あなたの遺志がわからない。でも子供達を育てていかなくてはならないの。あなたの借金のせいで高校を辞めなくてはならなくなれば、父親をきっと恨むでしょう。内緒で外貨投資をして失敗して借金を重ねていたなんて、子供に偉そうに説教していたから、合わせる顔がなくなっちゃうのは仕方ないかな。派遣社員だったしね。
あのまま生きていても、職場のほとんどの仲間が解雇されてしまったから、家族総倒れになっていただろうし、あなたにとってはこれが最善の行為なのかも。私たちのために。
私にとって都合のいい解釈で生きていくつもりです。ごめん。
そう思い込まないと、前に進めない。
私が借金に苦しむのを見たかったのかな、どうなの？
相談してくれれば・・・自己破産できたかな・・・？
何億の借金があっても生きてる人はいっぱいいるのに、１千万円の命でなんて、もっと他に道は考えられなかったのかな。
いろんなことが頭の中を巡ります。遺書が無かったから。
夢でもいいから、でてきて教えてほしい。

1769 おもいで olive 2009/04/07 11:50
女性／ 40歳台／子／２年以内／日本国内
「私がこんなで、お父さんもお母さんもかわいそう」
そんなことはない、いてくれるだけでいいのに・・・。
ごめんね、そう思わせてしまっていたんだね。

隣街まで買い物に足をのばして、あの日母はなんだかとっても
楽しくて、うれしかったのよ。
少し大人びた貴方と一緒に買い物や食事が出来て、また来ようねって、本当に幸せな時間だった。
でも、もうそれは二度と訪れない時間だったのね。
帰り際に食べたアイス、おいしかったね。
貴方の最後の手紙にもあったように、なんだろう、本当においしかったし、あの時うれしかった。
そう、一緒にいられて幸せだった。
それだけだったのに・・・

1770 入学式さくら 2009/04/07 23:56
女性／ 30歳台／夫／３ヶ月以内／日本国内
パパ。
昨日小学校の入学式でした。
写真撮りたくない！パパがいなきゃいやだって泣かれたよ。
怒ってしまったよ。
他の家族は皆笑顔なのに、私にとってはとても辛い入学式でした。
散った桜の花びらがベランダに沢山あるよ。
まるで私と子供のこころみたいです。
掃除する気にもなれません。
只時間が過ぎていくのを待っているしかないかな。
３人で写真撮る事はもう二度とないんだね。
これからどうやって生きていけばいいのかな。
周りは幸せそうなのにね。
いつも子供にごめんね、って心の中で謝ってる。
いつも怒ってばかりのママだもの。
優しかったパパに会いたいよね。
本当にごめんね。

1771 お兄いへあやや 2009/04/08 21:10
女性／ 30歳台／兄／６ヶ月以内／東北
お兄が逝ってしまって４ヶ月が経ちました。
私も母もお兄が逝ってしまった日から心が壊れてしまいました。
私は自分が強い女だと思っていたけれど、
お兄が逝ってしまって、睡眠薬が無いと眠れなくなり、毎日不安と絶望感で安定剤を服用するまでになりました。

お兄は以前、〔妹は強いんだ。自慢の妹なんだ〕
って言っていたそうですね。

私は強くなんてない、、
今は廃人のように生きています。子供たちのお世話も全く出来ておりません。

お兄を救えなかった事
心の病を抱えたお兄に気が付いてあげられなかった事
一年も連絡をしないでしまった事
悔いても悔いても悔やみきれない。。。

お兄が亡くなったと、母から連絡が入った時、信じられなかった
、母がおかしくなったのかと思った。
警察や伯父に連絡して、お兄が自死を選択したと聞かされた
時、私は気がおかしくなるかと思った。
頭が真っ白で。
どうして！
どうして！お兄！！なんで！知らないうちに絶叫していた。
お兄に会う為に高速に乗り、車の中では〔どうか間違いでありますよう、人違いでありますように。〕ずっと祈ってました

お兄、生きていて欲しかった。
一言、〔俺つらいんだ〕
って言ってほしかった。
私、なんだってしたよ。いつでも高速飛ばしてそっちまで行ったよ、
お兄の為なら貯金だってはたいたよ、

お兄の命に変えられるものなんてないでしょ！！

私は結婚して、子供も居るから、妹なんかに頼れなかったかな。？
そんなに頼りない妹だったかな？
冷たい妹だったかな？

お兄のお財布に１０５円しか入ってなくて
遺書には弱弱しい字で

かあさんごめん。助けたくても助けてあげられなくて、弱くて
ずっと見守っているから。

○○チャン愛しているよ。
どんな想いで書いたの？

本当は死にたくなんてなかったのに、
誰かに助けてもらいたかったのに。

肝心の家族が助けてあがらげなくて、
辛い思いさせて
一人で寂しく、寒空の下で逝ってしまった。

私苦しいよ。お兄、
お兄は借金もあって
支払いに追われていて、仕事もうまくいかなくて、

でも、でもたった一人の妹だもの、
胸の苦しみ一言でいいから言って欲しかった。

私達、子供の頃から苦労して、居場所転々としてきたね、
兄弟みな父親違うし、
母は変な男とばっかり付き合うし、いつも尻ぬぐいしてきたね

幼少期からのトラウマがお兄を苦しめていたんだね、
頼れる実家も親も無く
ずっと走ってきたね。安住の地を求めて、

優しいお兄　最後まで母と彼女の心配して逝って。
俺がいなくなったほうが皆が幸せになれる。

そう思ったんだよね、
でもそうじゃないよ。
お兄がいなくなって、皆苦しんでいるよ、
皆自分を責めてる、

あんなに若い彼女残して、苦しめて。
結婚しようって約束したんでしょ。？

お兄は一人じゃないのに
孤独を感じさせてしまって本当にごめん。
いくら謝っても祈ってもお兄は還ってこない。。
お兄が戻るならば、私の命なんでいらないんだよ。
命が交換出来るなら！！
何度も祈ったよ。

さっき母が泣きながら電話してきなよ。
辛い。苦しい。って

お兄が逝ったあの公園
彼女との思い出の公園。

あの前を通ると胸が張り裂けそうになります、
お願いだからあの場所に留まったりしないでね。
母の傍にいてあげてね、
そして必ず天国へ行くんだよ。

今度地元へ帰ったらお兄の好きなタバコとコーヒー持って
会いに行くから、

生まれ変わったら私がお兄を幸せにするから
必ず私と出会ってね。
もう二度と苦しめないから。
私が守るからね。

優しいお兄
もっと話しがしたかった、
会いたかった、
ありがとうね、あたしの大切なお兄。。　ずっと愛しているから
伝えたかったよ。お兄！！！

1772 ヒロ君へお母さん 2009/04/09 11:18
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
春ですよ。

桜が満開ですよ。

あなたが小さい時、満開の桜の木の下で
お弁当を食べたことがありましたね。
あの頃はよかったね。

あの頃は、あなたも幼くて、
毎日、自分が快適に過ごすことしか考えなくてよかったのだから。

みんな子供の頃は幸せよね。
何も考えず、ひたすら親の愛情に包まれて、
何の不安もなく過ごせるのだから。

お母さんは何歳ぐらいまで、
あなたに幸せな日々を与えることができていたのかな。

ねえ、あなたはお母さんの子供でよかったの。
子供は親を選べないからね。
ごめんね。

あなたが中学校の修学旅行先からくれた手紙を大切にもっていますよ。
お母さんの働く姿をみて成長できたことに感謝する、立派な内容の手紙でしたね。
あれは、本心だったの。
お母さん女だから男の子の気持ちはずっとわからなかった。

今は、あなたが突然いなくなった寂しさと戦っています。
ヒロ君、
お母さんのこのやるせない気持ちわかりますか。
仕事に集中できなくて困っています。

不況で暇で少々いい加減に仕事をしていても
なんとかなるから今日もいい加減に過ごしています。

お母さんヒロ君とお話がしたいです。

1773 桜愛 2009/04/09 17:20
女性／ 40歳台／夫／６ヶ月以内／東日本
季節が変わりました。桜が満開だよ。あなたはどこでみているの？心で話しかけても返事がないのが淋しいね。
あなたのこと今でも思っているよ。これからもずっと。

1774 満開の桜お母さん 2009/04/10 08:36
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
満開の桜
お日様に向かって枝を伸ばし
いっぱいいっぱいに花をつけ
あふれんばかりの生をうったえている

桜よ
桜よ
満開の桜よ
この悲しさ
寂しさ
みんなみんな
花びらを散らすときに
もっていってください。

1775 カラオケカナメ 2009/04/10 12:34

妹ちゃん。いっぱい一緒にカラオケに行ったね。
年末に、今この歌にハマってる、って言ってた歌を
おねえちゃんは、くりかえし聞いているよ。

旦那さんと、3人でカラオケ行ったね。
おねえちゃん、すっごい楽しかったんだよ。

また行きたかったな。

1776 世間は休日お母さん 2009/04/11 16:01
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
ヒロ君
仕事で神戸まで車を走らせましたが
暑かったです
夏みたい
桜は満開
なのに、お母さんは涙です
王子公園のそばを通りましたが
駐車場はいっぱいでした
桜が満開できれいでした
あなたが子供の頃は
あんなふうにして
お弁当を持って遊びにいったよね
あのころが懐かしい。
小さな子供をみると
涙がこぼれてしょうがない。
さびしいよ
かくれないででてきて
お願い
お母さん
おいしいものをつくって食べさせてあげたい

1777 いつもいつもＡＯＹＡＭＡ 2009/04/12 01:25
女性／ 50歳台／子／１年以内／九州
ピカピカの一年生を見ては　あなたを思い出すの。
桜を見ては　あなたを思い出すの。
テレビの東京の画面を見ては　あなたを思い出すの。
ＣＭのプロアクティブを見ては　あなたを思い出すの。
ショコタンを見ては　あなたを思い出すの。
浜崎　あゆみを見ては　あなたを思い出すの。
洗面所のカチューシャを見ては　あなたを思い出すの。
洗面所のお化粧を見ては　あなたを思い出すの。
ＡＢＣ－ＭＡＲＴのカード見れば　あなたを思い出すの。
歯医者さんを見れば　あなたを思い出すの。
カラオケの前を通れば　あなたを思い出すの。

まだまだ・・・

あちらもこちらも　お母さんの心の中のどこも
Ｉちゃんあなたのことばかりが浮かんで来ます。
どうしたら良いのかなあ。
楽しい想い出なんだけど　すぐ悲しい気持ちに
なってしまうんだよね。
これじゃあ　あなたは安心出来ないね。ごめんね。
前を向こうと思っているんだけど　ふとした瞬間
に後ろを向いてて　うつむいてしまうの。

Ｉちゃんの体に触りたいな。
最期のお別れの時に　Ｉちゃんの何故か鼻をつま
んだのよね。柔らかかった・・・

お姉ちゃんが　来週新婚旅行に行くんだけど
Ｉちゃんのショートパンツ持って行くみたいだよ。
一緒に行ってお出でね。

1778 大好きな弟へさかな 2009/04/16 20:24
女性／ 30歳台／姉／２年以内／西日本
桜、散ったよ。そろそろ、いろんな魚釣れるね。
娘ともよく釣りに出かけたね。
ありがとう。
今でも、あなたとの思い出話を娘は話してるよ。
泣いたらあなたが心配するよ。って娘に言われとる。
いっつも泣いてごめんね。
また、会える日までたくさん泣くけど許してね。
夢でもいいから会いたいね。

1779 春がきた雪 2009/04/16 22:05
女性／ 40歳台／妹
青空駐車場に、アスファルトをつきやぶって、タンポポが出てきたよ。一面に、つきやぶって、つきやぶって、つきやぶって。
春だからね。
一緒に観たかった。
ただ、それだけのことさえ、かなわない。

家の近くに美味しいラーメン屋さんがあってね、私は一緒に行きたかった。そんなことさえ、かなわない。

あなたの近くにいきたい。会いたいけれど、そうしたら、今のわたしとおなじに、かなしんで、、一生死ぬまで悲しんでくれる人がいるから、
あなたのそばにはいけないの。
でもね、いつか会えたら、おもいっきり殴ってやるんた。

1780 ・・・・・・・・・・・・・雪 2009/04/17 21:44
女性／ 40歳台／妹／１０年以上
人口湖のダムに、入って。
助けられなかったの。
遺体はあがってこなかった。
何日も何日も、父さん、母さん、と私。待ったのよ。
上がってきたら、すぐに家につれてきて、
暖かいお布団に寝かせてあげたかったの。

でも、浮かばなかった。

生きていられない悲しみと一緒に、沈んだまま、あがつてこられなかったんだね。
、、、雪のように、消えて、何も残らなかった。

骨のかけらもないから、、、かわりに運転免許証
が、壺の中にあります。

時(とき)が、悲しみを解決してくれる？　なんて
嘘。
母さんが、湖にポトンと落とす、おにぎり。
つらい。でも、どうしょうもない。

1781 今日は土曜日お母さん 2009/04/18 10:55
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
ねえ　
ヒロ君
今日は土曜日よ

世の中は不況のせいか、道路もすいてます。

お母さんの会社のあたりも、ほとんどの会社が休業よ。
でも、お母さんは仕事。
仕事に逃げているのかな。

お母さんのデスクだけが心の安らぐ場所。
でも仕事に集中できず時間がかかります。
あなたが亡くなって５ヶ月が過ぎました。
日に日に悲しさがつのります。

あなたとの最後の対面は警察署の片隅。
ねずみ色のファスナー付きの袋。
ファスナーをあけて顔だけみせてもらった。
あの時、あなたを抱きしめて頬すりしておけばよかった。
させてはもらえなかったと思うけど。
もう少し時間がほしかった。
あなたの最後の体に触れなかったことが心残りです。

あなたと手をつないで歩いたのは小学校３年生くらいまでだったかな。
最後のお別れの時には手を握りたかった。

あなたの死に顔はおだやかだったね。
残念です。
なぜ死なないといけなかったの。

こんなによいお天気なのにさびしい。
昨年の今頃はどうだったかと今思っています。
誰もいない会社であなたを産んでから亡くすまでの日々を思い出しています。

1782 ヒロ君へお母さん 2009/04/21 11:14
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
昨日はお母さんの誕生日でした。
いろんな人から「おめでとう」を言ってもらいました。

お母さん
ヒロ君からも「おめでとう」を言ってもらいたいな。

ヒロ君
あなたはお空からの贈り物だったのよ。
子供というのはかけがえのない天からの贈り物だったのよ。

その贈り物を壊してしまったのはお母さんなのかな。

心の病はわからないものです。
たぶん思春期を迎えたあたりからずっと、あなたは
「心の病」と闘っていたのでしょうね。
自分でも気づいていなかったのでしょうね。

今になっていろいろと思い出しながら
あなたの写真や残された荷物を整理しながら
おもうの。

気づかなかった。
あなたはとっても潔癖だった。
いきていくのが大変だったのね。

なぜ、お母さんに相談してくれなかったの。
言っても無駄だと思ったの。
お母さんも残念だけど、
あなたの彼女もつらいと思う。

彼女にもっと打ち明けてあげればよかったのに。
大切な彼女にはつらい思いをさせたくないから別れようとしていたのね。

あのときにこうしてあげればよかったとか思うけど、
もう遅いね。

お母さん知識がほしかった。
いまさら学んでも遅いけど知識がほしい。

1783 弟へみかん 2009/04/21 17:08
女性 30歳台弟６ヶ月以内西日本
最近ずっと手を合わせにいけなくてごめんね。
ねぇ本当に本当にもう会えないの…？
会えなくなってしまったの？
なんであの日、落ち込んでる弟に電話をかけてあげれなかったんだろう。誰にでもあるトラブルだって軽く受け流して… ずっとずっと眠れずに苦しんでたなんて知らなかった。ごめんね… 眠れなくしてしまったの、私のせいでもあるよね… 優しい弟は私と母、父と兄弟たちのことをいつも気遣ってた。大丈夫って安心させてあげれば良かったんだ。それなのに相談なんかして… 苦しめてしまったんだ…。私が先に死んでいたら弟は死なずにすんだのかな。
悲しいよ…
助けてあげれずに何にもできなくて本当にごめん

1785 ヒロ君へお母さん 2009/04/25 17:37
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
今日病院の帰りに一人で食事をしたの。
注文して待ってる間に、あなたぐらいの年頃の男の子が一人で入って来ました。
お母さんはあなたの姿とダブってみえて胸の鼓動がとまらなくなった。
とにかく早く食べて出ようと思ったのだけど、お母さん、心の中で「長生きしてね。」と思ってしまった。
なんだかあなたぐらいの年頃の子をみると涙がこぼれてしかたがないの。
お母さん、帰りの車のなかで思いっきりあなたの名前を呼んでみた。
お返事してよ。
ヒロ君。
お母さん、どうしたらいいの。
お母さんの大好きなタレントさんが謝罪会見をしていた。
あの表情をみていて「自殺しないでね」とおもった。
あの表情はあなたが時折みせていた表情にとてもにていた。
人間の心はいっぱいいっぱいになったら壊れてしまう。
発散のしかたがわからなかったのかもしれない。
こころが晴れ晴れするような発散の方法があれば誰だって知りたい。
自分でも気づかないうちに追い詰められているのかもしれない。
人が人を評価するなんてできないはず。
リラックスリラックスととなえてもドキドキはおさまらない。
夜には眠り朝には起きる。
明るい間に働く。
人間はすべてそんな生活ができたらいいのに。
お母さん、
とりとめもなく、こんなこと、ヒロ君とお話したい。
青い空の彼方からみた感想はどうですか。

1786 みーちゃんそら 2009/04/28 13:12
／５年以内
知っているよね、ママたちが引っ越したこと。そして出会えた人たちのおかげで　幸せに暮らしていること。
先生がね、「娘さん自身が自分を受け入れたって感じる」と言われたのを　最近思い出した。
ママの感覚では　それが嬉しかったの。うまく言えないけれど。

もう私もあなたもパパも、苦しまなくていい。
恨んだり、全くしないことは無いけれど、どれだけ楽になったか。

あの頃は毎日生きているのが針のむしろのようだった。
顔を上げていないとあなたの生き方を自ら否定しているように感じて、どんなに辛くても　ずっと顔をあげて前を見て、私たちは悪くない、と心の中で叫びながら街を歩いた。

人の視線が刺さるように感じながら、傷だらけの心で無理して、あるいは知らない人には　すっとボケて生きてきた。そしてそんな自分を責めていたっけね。

もうそんなことはしなくていって　あのセミナーに行ってから　ママは少しづつ思い始めた。
そしてハワイ島での不思議な写真は　あなただと確信した時、どれだけ嬉しかったか！
ママのことは恨んでなんかいない、とっくに許している、それに気付いてほしいから来た、ということ。
何度　書いても涙が出てくる。

ママの子供に生まれてくれて　ありがとう。
あなたにあえて　本当に良かった。
あなたを愛してる。
どんな時も忘れたりしない。
大事なみーちゃん、本当に大好きだよ。

1787 みーちゃんそら 2009/04/28 14:31
女性／ 40歳台／子／５年以内
温かいあなたを抱きしめてみたい。
街で見かける幼い子供を見ると　そう思う。

似たような髪の色の女の子を見てもあなたを思い出す。

あなたがいたら　こんな時、何て言うかな？ってパパと話す。

パパがこの間言ってたよ。
目隠しをして後ろから「だ～れだ」ってアイツ、よくしてたって。
会いたいなあ、ママもあなたに会いたい。
会って　もう一度抱きしめたい。

ありがとうってあなたから言われたけど、それはママの言うセリフ。どれだけ感謝しても足りないくらい。

１８年間、ママと一緒に過ごしてくれてありがとうね。
またママに会ってね。
今度は　ママ、ちょっとは成長してると思うから、さ。
あなたと一緒の幸せな時間を過ごしたいな。

1788 五月になったねＡＯＹＡＭＡ 2009/05/01 11:24
女性／ 50歳台／子／１年以内／九州
今日から５月です。
Ｉちゃんのお部屋のドラえもんのカレンダーも
一枚めくったよ。
とっても暖かい日差しが入って　Ｉちゃんが
すーっと立っている想像をしてしまった・・・

Ｉちゃんのお部屋は　まだ東京からの荷物が　
そのままなんだけどごめんね。
お母さんの気持ちが　ちょっと前向きになった
時に　クローゼットにダンボールを入れてるの
よね。ダンボールの中のＩちゃんの洋服を見る
のはまだまだ辛いのよ。思い出を閉じ込めてる
ようでごめんね。

この前ね　ももをドッグランに連れて行ったの。
１歳の女の子に追いかけられててね　ちょっと
５歳の男の子のももは情けなかったかなあ。
Ｉちゃんが一緒にいたらなんて言ったかなあ。
「ももは優しいからね～」って言ったかなあ。

Ｉちゃんが東京へ行く前に　お姉ちゃんと
お母さんと初めて　ももを海へ連れて行ったよね。
雨の中　みんなで走って　ももは海を怖がって・・・
Ｉちゃんあんなに元気だったのに・・・
そうお母さんには見えただけ？
もっともっとＩちゃんと　いろんなことをした
かったなあ。心通わせて・・・

Ｉちゃんやっぱり会えない今でも　会いたいな。

1789 会いたいよぽんぽこ 2009/05/08 21:43
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
もうすぐあの日がやって来る。
今でもあの日のことは信じられないんだ。
何、何が起こったの？
夢か、騙されているのか、狐につままれたような感じだったよ。
どうしても受け入れられなくて、お母さんは泣きわめくこともできなかった。
あれから毎日涙の出ない日はないよ。
明るくて楽しくてお茶目で勉強が大好きで、心配させる事なんか一度もなくて・・・
将来は研究者になりたいって夢を語っていたね。
娘でもあり、大好きな大好きな一番大切な友達でもあった。
お母さんはあなたのお母さんになれて幸せでした。
今度生まれ変わっても、またあなたのお母さんになりたいよ。

1790 もうすぐ半年お母さん 2009/05/09 16:25
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
あなたが死んでしまってもうすぐ半年になります。

「このごろお兄ちゃんの姿がみえないね。
結婚でもしたの。」と，
お隣の人に尋ねられました。

お母さんは、
「仕事が忙しいので会社の近くに住むようにしました。」
なんて答えてしまった。

お母さんは、これからもずっとあなたがどこかで生きているように振舞うと思います。
あなたが死んでしまったことを、お母さんの妹の家族にもまだ言えない。

あなたが死んでしまったことを知ったところで嬉しい人は誰もいないもの。

お母さんのこの悲しさや胸のつまるような思いは誰にもわからないのだから、だれにも言いたくない。

今度の日曜日は母の日ですね。
昔々、あなたが中学生の頃、
真っ赤なカーネーションを１輪くれたよね。
お母さん嬉しかったな。
あのときのヒロ君はどこへいってしまったの。

お母さんは家にいるのがつらくてやっぱり今日もだらだらと
仕事をしてます。
誰もいない会社のお母さんのデスクが憩いの場。
家にいても、おじいちゃんに疲れるしね。
おじいちゃんにとってあなたは孫、私は実の子。

お母さんの親なのに子供を亡くしてしまった私の気持ちがわからないよう。
あまりの無神経な言動に疲れます。
今はそっとしておいてほしい。
穏やかに日常を過ごしたい。

1791 助けて、、Zw 雪 2009/05/09 20:25

私は、私の大事な大事な人を亡くして、、、ホント、、、長い時が過ぎて、それは、初めから覚悟していた。

1792 ちょっと疲れました。。。雪 2009/05/09 20:53
女性／ 40歳台／妹／１０年以上
いろいろあって、疲れました。
だれに、どうしてもらいたいなんて、決してないのです。
ただ、母も父も年老いて、支えきれない私。妹がいたら、相談できたのになぁ。。。

1793 3ヶ月。カナメ 2009/05/10 02:52
女性／妹／６ヶ月以内
今日で、妹が亡くなって、3回目の月命日。
3ヶ月前の今は、妹はまだ生きている。

もう、3ヶ月。
まだ、3ヶ月。

どうして、やり直せないのかな。
わたしの人生、妹の人生。
なにもかも。

どうして、辛い事ばかりなんだろう。
母親に振り回されて辛いばかりだったのだろう。

幸せになりたかっただけなのに。
幸せになって欲しかったのに。

1794 安住の地お母さん 2009/05/11 18:30
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／近畿
ねえ、ヒロ君

お母さんはあなたに、この家があなたにとっての「安住の地」ということをわかってもらっていたのかな。

家に帰ってホッとしてたのかな。
自分の部屋の居心地はどうだったのかな。

おとなになってからのことは別として子供の頃はどうだった？
お母さんあなたに「安住の地」を与えることができなかったのかな

あなたの存在そのものがお母さんにとってはかけがえのないものだったのよ。

子供の頃お母さんはあなたにどんな風に接していたのかな。
あなたの子供の頃の寝顔の写真をみながら、いろんなことを思い出しています。

残念だよ。
こんなに気持ちのよい５月の空気をあなたは味わったことがあったの？
お母さん残念。

あなたが死んでしまったことをどんな風に解釈したらいいの。
もっともっと胸のうちを話してほしかった。

1795 パパへリングネーム 2009/05/17 22:53
女性／ 40歳台／夫／１年以内／近畿
もうすぐ娘の誕生日だよ。
今年はプレゼントをなんと現金を要求してきたよ。
欲しいものをこちょこちょと買いたいんだって・・

手始めに今日は千円分使って大喜び
私は何も口出ししないことが約束。

今年もいつものケーキ屋さんに行ったよ。
そこにパパと娘が居て
去年３人であれやこれやと
選んだことを昨日のように思い出して
たよ。

パパがいなくなって、パパの居ない行事が
ようやく１回ずつ回ろうとしているよ。
パパのことを思い出さない日はないよ。
いつも娘とパパの話をしているのが
聞こえる？

今頃どうしてるのかな？
いつ帰ってくるのかな？
って、いつも思ってる。

私一人じゃ生きていけないよ。
パパの所に行きたいよ
パパの所にいきたい

1796 あの頃コロちゃん 2009/05/18 14:37
女性／ 40歳台／子／６ヶ月以内／関東
この間なにげなくテレビ見てたらね
赤ちゃんだった頃のIちゃんによく似た女の子が映ってた。

お母さんなんだかドキッとしちゃったよ
そして　悲しくなっちゃった。

悩むことなんてなく屈託のない笑顔で愛想をふりまいていた
あの頃に戻れたらなぁ・・
本当に
あの頃に戻りたい。

1798 ひまわり桃 2009/05/22 12:35
女性／ 40歳台／子／１年以内／関東
昨年、ゆうと蒔いた、ひまわりの種今年はママ一人で蒔きました。
クロが、お伴をしながら、そばで遊んでいました。ゆうは、蒔いたのに、お花を見ずに旅だっつてしまつたね。なかなか、外に出れず遅くにとった種だから、うまく咲いてくれるかな？ゆうと蒔いたひまわり、ゆうの笑顔を思い出す。今年も咲いてくれるかな？

1799 必死につばき 2009/05/27 15:33
女性／子／３年以内
毎日過ごして来たよ。
去年のあの頃、一昨年のあの頃はどうやって過ごしたかよく覚えてないよ。
でも毎日毎日何かにとり付かれたように、笑顔を作って必死に過ごしてたような気がする。
旅行もコンサートも沢山行った。
何もなかったような顔をして。
それが出来る一番の過ごし方だったのかも。
これからもずっとそうして過ごすのかな？
でもこれからは誤魔化しじゃなくて
意味ある笑顔になれるように貴方に恥ずかしくないように過ごすから、見ててね。

会いたいよ。

1800 同じです non 2009/05/29 19:15
女性／ 50歳台／子／１年以内／西日本
初めてこの掲示板にお邪魔するものです。
お母さんへ、同じ思いをしています。
辛いですね。でも、外部には辛いという
気持ちをおおっぴらにはできず、「ひっそり」
という言葉がぴったりの生活をして
います。ご飯は食べられているのでしょうか？
話椰子は未だに余り食べられません。

息子よ、あんなに苦労して、猛勉強して
いたのに、夢が夢のままで終わった
貴方。母は、悔しくて貴方にも腹が立って
仕方がないのです。でも、一方で
こんな頼りない親でごめんと思うと
自分を許せなくて、ご飯を食べたりするのも、
体が拒否しています。
４０キロを切ると、入院とか。
それでもいいのです。
この頃、小さかった頃のことが
あれこれ頭に浮かびます。
可愛かった貴方。今はどこにいるの？
お母さんは、貴方に会いたいのです。

1801 生きぬいて、ゆきましょう。のぶゆき 2009/05/30 06:40
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／東北
みかんさん、雪さん、はじめまして。

みかんさんのお気持ち・・、自分も感じた気持ちと似ていました。辛いけれど、悲しいけれど、自分に腹が立つけれども、どうしても出来なかった事が・・、自分には、ありました・・。

雪さん、とてもお辛い様子・・、なんとか少しでも良い方法が見つかるとよいのですが・・。
自分も一人っ子となり、いずれ遠方に住む両親を支えなくてはならない立場です・・。

1802 三回忌もおえたからペーパームーン 2009/06/08 18:02
女性／ 40歳台／子／３年以内／東日本
だからと言って何も変わるわけない
元気な振りをしてないと夫はよけいな気をまわすし
心のままには過ごせない
もういつしんでもかまわないし
「生」と「死」の境界線も当時よりもっとあやふやになってしまった
昨日の夜久々におどけて夢に出てきてくれたね
こんなままを励ましてくれたの？

1803 息子よ non 2009/06/09 20:54
女性／子／１年以内／近畿
息子よ、今は穏やかなの？
お母さんは、貴方の誕生日が日一日と
近づくのを息を詰めて体をこわばらせて
見つめています。貴方が誕生したときは
明け方でした。夜中に病院に行って、
三番目なのになかなか生まれなくて、助産師さんが
お母さんのお腹の上に乗って
押し出して、やっと誕生したんだよ。
難産でした。この世に生まれるのが
いやだったんかな？
男ばかりの三番目。それでも、
生まれてくれたことが嬉しくて、いつも
貴方をだっこしたり、おんぶしたり、
いつも肌が触れあっていたね。そんな
貴方は高校生になったとたん、突然に
難しくなったね。いつも悩んでました。
育て方が、接し方が間違っていたんだろうか？
でも、一番悩み苦しんでいたのは、貴方だったんだね。
あまり心の内を出さなくなった貴方は、結局何も言わずに
いってしまった。

大声で泣くことは減りました。でも、何かの
きっかけで涙が止まらなくなります。
昨日がそうでした。貴方がどこへ逝ってしまったの？
お母さんが見えますか？お母さんには見たくても
貴方の姿が見えない。この思いをどこにぶつかれば
いいの？この悲しさをどうやって癒やせばいいの？方法が
見つからない。同じ年頃の青年を見ると、
立ち止まってしまう。友だちもだんだん貴方のことを
遠くにして、忘れてしまうんだろうね。
お母さんは、忘れない。何で、何で？というおもいが
日に日に強くなっていくんだよ。

1804 息子へ non 2009/06/11 00:10
女性／子／１年以内／西日本
雨が降ってるよ。貴方の姿が見えない。
声が聞こえない。
哀しいよ。哀しいよ。
あんなに仲良しだった中学校生活。家の
前の中学校に貴方の後輩達が重い鞄を
持って登校していく。大きな声であいさつしながら。
貴方もそうだったね。沖縄の修学旅行が今頃だった。
大学は是非卒業して、ロースクールへ行って、
願いを叶えようとしていたんだね。勉強だけの
人生かと思っていたら、かわいいッ聡明な彼女が
いて。お母さんが知らない貴方の青春もあった。
でも、短すぎるよ。あと５０年はあった人生。
途中下車しちゃった貴方。そんなにしんどいんなら
別の道もあったのに。
今更だよね。何にも相談にも乗ってやれなかった母。
相談してもしかたないと思ったんだよね。
話しができるなら、どんなことを言うのかな？
こんな形でよかったの？お母さんは、毎日貴方を
思ってるよ。いつか迎えに来てね。
待ってるよ。いつでも傍にいけるようにいろいろ
整理してるんだ。いろんなものを捨てたよ。
着なくなった服、使わないもの・・
きっと迎えにきてね。お母さんのこの思いが
貴方に届きますように・・・

1805 パパは何処に？ゆうたんママ 2009/06/11 00:20
女性／ 30歳台／妻／１年以内／九州
私は２歳の男の子を持つ母親です。
去年の夏、37歳の主人を自殺で亡くしました。
遺書も何も残さず逝ってしまったので、どうして自殺をしてしまったのか未だにわかりません。
主人を亡くした時は、息子も１歳だし、主人の両親の事も心配で、悲しんでいる暇もありませんでした。自分がしっかりしないと…という気持ちでした。そのせいか、周りからは、貴方は強い人ね。という言葉を沢山いわれました。でも、自分は強くない。誰かに話しを聞いて欲しい…でも、誰にも言えない。その繰り返しの毎日です。
もうすぐ一周忌になります。子育て、仕事、家事に追われて忙しい毎日ですが、最近、主人は何処に行ったのだろうと考える事が多くなりました。
そのたびに何故なの？いくら考えても答えは出てこない。主人に直接聞かない限り、本当の答えは出てこないのです。でも、亡くなった今、それも出来ない…
そんな思いと、息子を一人で育てる責任、主人の両親、いろんなものに自分が潰されてしまいそうです。でも、元気な自分を演じないといけない…
いつまで続くのかな……

1806 息子へ non 2009/06/13 13:35
女性／子／１年以内／西日本
息子よ、今日は貴方が私の所に来てくれた、
誕生した日です。目をぱっちりあけて私を
じっと見つめていた新生児の貴方。
おとなしいけれど、頑固で自分の事は自分で
いつも決めてたね。お母さんはいつも事後承。
旅立ちもそうだったね。どうしてどうして？
というむなしい問いは今もお母さんの胸の中で
繰り返されるの。
お骨箱が並んでいます。
早く納骨しないといけないのかな？
お骨・・何で貴方がお骨に。
まだ受け入れられない。もう、９ヶ月だよ。
生きていれば夢に向かっていただろうに。
かなえられずに学生のままで逝った貴方。

まだまだお母さんが逝くまでは、苦しさが
続くんだね。早く迎えにきておくれ。
早く貴方に会いたいから。

でも、お兄ちゃん達には、むごい思いをさせたくない。
矛盾してるね。二つの違う想いで、お母さんは
いつも混乱し、頭が痛くなります。

今日は大好きだったチーズケーキをお供えしたよ。
見える？一緒に食べたあの頃、幸せだったんだね。
お母さんは、バカだからそんなこともわからなかった。
ごめんね。

1807 チーズケーキＤ 2009/06/15 09:23
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
nonさんの息子さんもチーズケーキ好きだったんですね。
我が息子もチーズケーキ大好物でした。

亡くなる二日前にも、「これは別腹だから。」と言って笑いながら食後に食べていたのを思い出します。
あの日から、何度もお供えしてます。
お葬式が終わった頃、初めて泣きじゃくりながらお供えしました。
月命日の時も「どうして、どうして…」と言いながらお供えしてます。

息子がたまらなく愛しいです。
これからも、二度と一緒に食べることができないのに、
私は「好きだったよね、一緒に食べよう。」と問いかけながらチーズケーキお供えします。

1808 Ｄさん、同じですね non 2009/06/15 19:48
女性／子／１年以内／西日本
Ｄさんとこの息子さんも同じだったんですね。
ケーキやさんに行って、一個しか買わないのも
悪くて、２コ買いました。後食べるのは、私。
頂きながら、いろいろなことを思い出します。

今日は心療内科の日。
息子よ、３年くらいはとても辛いものなんだって。
いつまでも辛いと思うけれど、少しずつお母さんも
変わるのかな？自分を責めて責めて、それでないと
生きていけないような毎日です。

お医者さんは、誰にも防げなかったとおっしゃる。
そうだったの？チーズケーキは、甘いはずなのに
甘さも感じず、食感だけでした。
貴方と食べた頃のケーキは、おいしかった。
お母さんが見えてる？
今日も、先生の前で貴方がいないことを話して
辛くて泣きました。

早く行きたいです。貴方のところへ。

1809 大好きな二人へ yuma 2009/06/16 21:37
女性／ 30歳台／母／１０年以内／西日本
お母さん、一緒にカラオケ行ってたら死ななかったよね？何であの時、断ったんだろうって後悔してます。お母さんを見つけた時、怖くて近付けなかった‥ごめんなさい。遺書読んだよ？最後の「のほほん、のほほん」は「人はいつか死ぬ。お母さんは死んじゃったけど目の前のお母さんは脱け殻だから、気にするな、泣くな！」って意味？

のほほんのほほん

大好きな言葉だよ。前向きになれる。「なんとかなるさ」「気にするな」って気になれる。

でも私がお母さんの側に居たら、お母さんの心は折れなかったよね。ずーっと後悔してる。ごめんなさい。最後まで家族を心配させてしまってごめんなさい。最高の母親です。

お姉ちゃん、あの日、家に居なくてごめんなさい。お姉ちゃんの側にいたら死ななかったよね。あの日はお姉ちゃんの血をその場に置いとけなくて必死で血が付いた石を拾ってたよ。お姉ちゃんは見てたのかな…なんでだろうね、ダメな妹だよねホント。

お姉ちゃんが冗談に付き合ってくれて、いっつも笑ってくれたのを思い出すよ。私のジョークはお姉ちゃんにしか通じないよね(笑)。お姉ちゃんが死んでからは並盛ジョークだよ…。私が死んだらお姉ちゃんを笑わせるから♪楽しみにしててね？それまでは私の経験をお母さんと一緒に楽しんでて欲しいです♪

お母さん、お姉ちゃん、結婚式は出席ありがとう。私をもらってくれる男性がいる事にビックリした？お姉ちゃんは少しだけ会った事あったよね？お母さん、お姉ちゃんから話しは聞いてた？素敵な人だよ♪

お母さん、赤ちゃんできたら夢に出てきて下さい。里帰りは無理だから、せめて夢の中でお母さんからアドバイスもらいたいな～。。

お母さん、お姉ちゃん、大好きです♪

1810 息子へ non 2009/06/17 20:04
女性／子／１年以内／西日本
貴方が最後に着ていた服、
お父さんが洗ったよ。
お母さんは、どこかで燃やそうかと
思っていたよ。その方が貴方の気持ちに
そうのではないかと思って。
綺麗に洗濯された貴方の服。
そっと顔を近づけました。
洗剤の臭いだけ。下着はお母さんが
買ってきたものだったね。

あのとき、どんなにくるしかったのだろう。
あのとき、何を思い、何を目に焼き付けたの？
貴方に会って確かめたいの。
そして、ごめんねと謝りたいの。
謝って済むとは思わないけど、
本当にごめんねと言いたいの。
ごめんね。

あまりに短い人生。
変わってやりたいの。
貴方にお母さんの命をあげたいの。
そうすれば、どんなにか楽しいことが
あったのに。どんなにか幸せの瞬間が
味わえたのに。
貴方が哀しくて愛しくてたまらない。
何でこんな理不尽なことが起こるのだろうね。
ごめんね。ごめんね。

1811 お母さん、 yuma 2009/06/18 21:55
女性／ 30歳台／母／１０年以内／西日本
今日はお母さんの行動力を受け継いでいる自分を発見しました。

言葉より行動で示すお母さんはパワフルでカッコいいんだよね～。

今日は、私自ら行動したらみんな動き出したよ。いつもは直ぐに帰っちゃう人も手伝ってくれたよ？

パワフルには程遠いけど、フワッてお母さんを思い出しました。

お母さんの子供である事を改めて実感しました。だんだん嬉しくなって顔がニンマリしてたかも…(笑)

お母さんの子供で良かった！ありがとう★

1812 息子へ non 2009/06/20 19:54
女性／１年以内／西日本
息子よ、寂しいよ。
何をしていても、寂しいよ。
おいしそうなものを見つけても、
もう一緒に食べられないんだね。
もう居ないんだね。お母さんは、寂しい。
貴方の代わりになるものはない。
最後の貴方の顔、今でも目の前に
表れてくるよ。
寂しくて寂しくて、早く貴方に
逢いたいよ。

1813 10年 kosumosu 2009/06/28 23:12
女性／ 50歳台／妻／１０年以上／近畿
あなたが、逝って１０年が過ぎました。
随分、気持ちが落ち着きました。
寂しいのは、同じですが・・・・。
辛い気持は、和らぎました。
でも　相変わらず　あの時の事が忘れられません。
目を離さなければ、死なせずにすんだのにと・・・・。
三人の子供大きくなりましたよ。
みんな成人になりました。
あなたが知っていたときは、幼かったですが、大人になりましたよ。見たくなかったのですか？
子供達とお酒飲めたのに。
大人同士の会話ができたのに。三人共　頑張ってくれましたよ。
下二人は、まだ大学生ですが、頑張って志望校に入りましたよ。
声には出さないですが、きっと今の自分たちを見てほしかったと、思います。子供達には、知らせていません。自死とは・・。
本当のところ解りません。只、あんなに辛い思いは私だけで、いいと思ったのです。突然の死、それだけで　辛かったと思うから・・・。言えなかった。三人の子供達をどうか、見守って下さい。お願いします。

1814 kosumosu様Ｄ 2009/06/29 09:24
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
おはようございます
朝ＰＣを開き、書き込みを読ませていただき、１０年という年月の想いに心打たれました。
私は昨年息子をなくした母親ですので、kosumosuさんとは経緯も背景も違います。
ただ大切な者を失った悲しみ、衝撃は通じるものがあります。
１０年よく堪えて、耐え抜いて生きて来られたのかと思うと体が揺さぶられ、今の自分が情けなくなります。

三人のお子様を成人まで育てられたのですね。
ずっとひとりですべてを抱えて生きてこられたのですね。
立派だとか、尊敬しますとか言う言葉を超えたそれ以上のものを感じます。
私も子どもが三人で、長男が亡くなりました。弟妹は大学生です。
調度年回りも同じくらいなので気になりました。

随分気持ちは落ち着き、辛いきもちは和らいだと…
私にもそんな日が来るでしょうか。

三人のお子様のことはきっとkosumosuさんを含めて、御主人が見守って下さっています。
御家族皆様の穏やかな日々を願っております。

1815 ゆうたんママ様こすも 2009/06/29 10:11
女性／ 30歳台／夫／６ヶ月以内／西日本
よくがんばってこられましたね。
毎日しんどいでしょう。
どうか力を抜ける時間、場所見つけてください。
私の娘も二歳です。
夫を亡くして
弱音を吐ける、本音で相談できる、唯一の場所をなくしてしまいました。
親も含め周りには明るく元気な私でいなければならないし。
子供の将来はこれからで…
私がどうあるべきか
子供に夫の死をどう説明するのか
後を振り返ってはいられない現実があって。

相談したいときに、あの人はいない。
いつもやさしく包み込んでくれたのに。

1816 息子へまま 2009/06/29 21:10
女性／ 50歳台／子／３ヶ月以内／関東
亡くなって、もうどのくらいたつのかな。ぱぱが毎日泣いて、困っています。あんなに悲しむなんて、かわいそうなくらいです。ままも、自分が悲しがっている場合じゃないよね。しっかりしないといけないし。つらいつらい人生でしたか。勉強きらいなのに、勉強ばかりの人生で、つらかったかな。ゲームもいっぱいしたでしょう。ハワイにも沖縄にも行ったよね。楽しかったでしょ。あの世に逝っても、遊びすぎないでね。ちゃんと成仏してください。ぱぱとままとで、お経を毎日あげているからね。成仏して、わたしたちを守ってくださいね。

1817 息子へお母さん 2009/07/02 17:56
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
この掲示板が青い空の彼方から見えたらいいのにね。
みんな悲しんでいるのですよ。
お母さんは、何事もなかったと自分に言い聞かせながら生活しています。
おじいちゃんも、あなたが大好きだったカレーを思い出しては涙ぐんでいます。
あなたが幼いときに連れて行った場所を通るたびに涙が出ます。
なんで死んでしまったのかな。
お母さんに思いのたけをぶつけてほしかった。
残念で、残念でたまりません。
あんまり深く考えると生きていけないので、
どうにかなるさ、と思って生きてます。
今度の連休におじいちゃんを連れて泊りがけのドライブをします。
日常から離れたくて。
おいしい魚をいっぱい食べてきます。
海をみて、あなたの名前をおもいっきり叫んですっきりしたい。
このお母さんの気持ちわかりますか。
会社が休みのときはエステにいったり、腹式呼吸の教室に行ったり
こころのモヤモヤを一生懸命晴らそうとしています。
なかなか心が晴れない。
あなたのお骨もお寺に預けたまま。
おばあちゃんと同じお墓に入れるのだけど、
なんだか、お墓に入れるのがいやで。
もうこの世にあなたはいないはずなのに、どこかにいるような気がして。
お骨をお墓に入れてしまうと、あなたがもっともっと遠くなるようで。
いやだね。
変な理屈だね。
あいたいよ。
美味しいご飯作って待ってるから、出てきて。
お願い。

1818 D様 kosumosu 2009/07/04 18:12
女性／ 50歳台／妻／１０年以上／近畿
　有難うございます。１０年長かった様な短い様な。
子供がいたから、頑張れたような気がします。
でも　子供の為に頑張っているんだと、一時仕事に逃げた事がありました。心の中では、現実から逃げたい・・・子供からも仕事からも・・・。お酒に逃げた事もありましたが。
結局は、子供達に寂しい思いと、無理をさせてしまいました。
主人を亡くして、かあさんが一番可哀そう・・・と思っていてくれていたみたいで。無理をさせてしまいました。
だから、今は今まで以上に、子供達がかわいいし、私の宝者です。だから　Dさんの辛い気持ちは、胸が張り裂けそうに　解るような気がします。小さい子供達でしたが、私の事を思いやってくれて、自分達の辛い気持は、後回しにさせてしまった事が、母親失格だな・・と　後悔しています。まだまだ　冷静に現実を受け止める事は、できないでしょうが　きっと　空から　見ていますよ。
私は、いつでも　そんな気がしています。だから　私があの世に、逝ったとき　褒めてもらいたくて、それが楽しみです。
Dさん、家族の顔をそっと　見て下さい。きっと自分達の気持ちは、後回しにして、Dさんの事を気にしていると思います。
きっと　辛い、寂しい、どうして・・・と言う気持は、無くならないと思いますが、和らぐ時は来ると思います。
　どうか　ご家族で　乗り越えて下さい。息子さんも　きっと　喜ばれると思います。　　

1819 息子へ non 2009/07/04 18:57
女性／子／１年以内／西日本
母の姿が見えますか？
何ヶ月も経つのに、変わらないのは
母のこの身を切られるような悲しさだけ、
変わったのは貴方がいなくなったこと。
今日は雨が上がって、青空が見えたよ。
貴方は、あの青い空の上にいるの？
お母さんが逝ったら、会えるの？
今は苦しくないのかな？
そうなら、母の辛さや哀しみは
がまんしないといけないね。
でも、でもね、今でも何で逝って
しまったのか？良く分からないの。
どうしてか、わからないの。
教えてちょうだい。
お母さんのどこがいけなくて、
相談できなかったのかな？

お父さんが納骨をって行ってるよ。
お母さんは、いや。
いつまでもお母さんの元にいてちょうだい。
お母さんが逝くときに、一緒に
納骨してもらいたいの。
いいよね？

1821 kosumosu様Ｄ 2009/07/06 09:39
女性／ 50歳台／子／１年以内／関東
おはようございます
きっとご主人は褒めてくださること、まちがいないです。
私のような者が思いをめぐらす以上の頑張りをなさってきたのですから…
まだ自信ないのですが、私も息子から醜い母だと思われないように生きていきたいと思うことも…

『Dさん、家族の顔をそっと　見て下さい。きっと自分達の気持ちは、後回しにして、Dさんの事を気にしていると思います。
きっと　辛い、寂しい、どうして・・・と言う気持は、無くならないと思いますが、和らぐ時は来ると思います。
　どうか　ご家族で　乗り越えて下さい。息子さんも　きっと　喜ばれると思います。』

周りの人たちからいろいろ言われますが、素直に聞けません。
１０年もの月日を歩まれたkosumosuさんの言葉、心に沁みます。
気持ちよじれ辛くて堪らん時、書き込み読み返したいと思います。

ありがとうございました。

1822 息子よ non 2009/07/06 19:37
女性／子／１年以内／西日本
今日は、蒸し暑い日だったよ。
貴方は、暑いのが苦手だったね。
あの日もエアコンが２２℃に設定されて
いたね。

お母さんの一日は、貴方にお水とご飯と
大好きだったヨーグルトと牛乳、おかずを
お供えすることから、始まるよ。
夕方は、仕事から帰って、お供えを下げ
新しいご飯とおみそ汁、おかず、好きだった
お酒をお供えして、一日が終わるよ。
こんなちょっとのご飯、こんな少しのおかず、
貴方が仏様になったなんて、今も認めたくない
母なのですよ。だから、手を合わせることも
少ない。
今日は、心で・・・ちゃん、・・さんのことが
ほんとに好きだったんだね？と呼びかけると
「うん」と返事してくれたように思ったよ。
ほんとだったら、・・さんと結婚して、夫となり
父となっていたのかもしれない貴方の人生。
助けられなくて、気づかなくて、ぼんやりした
母でした。ごめんね、ごめんね。

逢いたいです。

1823 今日の新聞記事にねかつおどり 2009/07/06 21:54
女性／ 60歳台／子／１０年以上／日本国内
自ら死に赴いた、と言う意味で自死と言う表現を使い（自殺ではなく）、本人と遺族の尊厳を支えよう、と考える人々が現れているって。
きのうも、もう１１年もたつのに写真を見て、どんなに会いたかったことか。
そしてね、
その記事に、「優しくおもいやりのある繊細な人が最後まで頑張って生きた」と
総括してあって、
ひさしぶりに号泣してしまったの。
きみがそこに立ち現れたようで。
　(下のアドレスで架空の墓碑をたてています。自作の短歌などのせています。
　気が向いたら覗いてみて下さい。

　://heartland.geocities.jp/ka2odori/
冒頭にhttpをつけるといいはずです。)

1824 パパと同じ年ゆうこ 2009/07/08 00:33
女性／ 40歳台／父／１０年以上／九州
明日　パパと同じとしになるよ
あの頃のあたしと比べたらもうわかんないかな
「ゆうこだよ」といって抱きしめたい
小さいあたしを抱っこしてくれていたように

パパ　今でも涙が出ます
１７さいだったあたしに最期の相談してくれていたと思うと
なんてちっぽけなあたしだったのだろうと

1825 不思議だね non 2009/07/10 21:06
女性／子／１年以内／西日本
お母さんが貴方を思って泣くとき
この頃、ふと貴方の匂いがするときが
ある。
不思議だね。
貴方は、小さいときからお母さんっ子で
いつもお母さんの後ろに隠れるような子
だったね。お祭りで一緒にだんじりを
ひいたね。自治会の当番で出かけるときは
いつも風呂敷マント、おもちゃの剣をを持って
「お母さんを守ってあげる」と言ってついてきたね。
ハンバーグを作ると、ハート型がいいと言って
お兄ちゃんに笑われたね。
楽しかったね。いっぱいの想い出を貴方の
子ども達に話して聞かせようとお母さんは
思っていました。中学生になってからは、定期テストの
前には、「問題出して」と言って一緒に勉強したね。
徹夜をするときもあって、お母さんは頑張りやさん
だなあと感心していたんだよ。
誰よりも努力家で真面目だった貴方。
可愛かった貴方。もういないんだね。
お母さん、もう疲れた。
でも、逝ったら怒るよね。
だから、一日だけがんばるって思って
生きてる。
ご飯を食べるとき、何だか図々しく
感じるの。ごめんね。ごめんね。
いつも自分を責める。こうやって毎日を
過ごすの。辛いよ。
だから、お母さんが逝くときは、真っ先に
迎えに来てね。

1826 涙が止まらないよかすみ草 2009/07/11 00:18
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／中部
今夜は涙が止まらないよ。
にーちゃんの小さい妹がやっと寝て、今一人でお酒飲んでいるよ。

妹が、にーちゃんが乗っていた車を見つけるとにちーゃんと一緒だね～っていつも教えてくれるよ。
にーちゃんに車の色は００色って教えてくれるよ。

そしてにちーゃんの車は何処に行ったの？？って聞くんだよ。
にーちゃんの車はね！
にーちゃんと一緒にお星様になったのと答えてるよ。
小さい妹は一生懸命理解しようとしているのかな～！

小さい妹が、にーちゃんの写真の所に座ってずっと見ているときがあるよ。
にーちゃん、そんな光景見ていると涙が止まらないよ。
にーちゃんの事小さい妹は大好きだったんだよ。

こんなことあったね～
にーちゃんが、仕事で使う物を家に取りに帰ってきたら、小さい妹大喜び、トンボ帰りで帰らなくちゃいけないのに、小さい妹がにーちゃん帰ちゃ嫌だと大泣きした事あったね！

それだけにーちゃんの事好きだったんだよ。

1827 息子はお母さん 2009/07/11 10:24
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
お母さんはどうしたらいいのかな。
あなたが亡くなったこと同居している家族以外には言ってないの。
あなたが死んだこと知ったって誰も嬉しくないものね。
この間なんか、お母さんの妹に「ほんとに元気にしてるの？
気になって。」なんて言われた。
でも、お母さん「元気よ。」と答えて話題を切り替えた。
こんなこといつまで続くのか。
あなたの妹の結婚式の前には皆に知れてしまうのでしょう。
いやだね。
なんでお母さんをこんなめにあわせるの。
おかあさんなかなか受け止められない。
もっと仕事に集中しないといけないのに、
すべてにおいて注意散漫。
あなたの部屋の荷物もお母さんにとっては全てが思い出。
おじいちゃんは片付けたいといったけどほっといてもらう事にしたの。
家族でも受け止め方が皆違う。
お母さんは一人になりたくて土曜日は仕事をしてる。
どうしたらこのもやもやが晴れるのかな。
あなたの死に顔は穏やかだった。
ほっとしたような顔だった。
自分で死んでしまうのはきっと病気なのでしょう。
早期発見早期治療なんていうけど心を検査する方法はないのかもしれない。
お母さんずっと心配だった。
ずっといつかはこんなこと起こるのかもしれないと思っていたけど否定しながらう過ごしてた。
祈るような気持ちで。
空の上からの眺めはどうかな。
落ち着いたら帰ってきてね。
お母さんは元気でいるから、いつまでも待っていつからね。

1828 息子へかすみ草 2009/07/12 18:20
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／中部
今日、とても素敵な歌に出会いました。
ショッピングモールでミニコンサートをしていたの、何気なく歌を聴いていたらもう涙が止まらなくなったよ。
人が沢山いるのに涙が止まらなくて．．．

天国にいる息子へこの歌聞かせたいよ
きっとあなたも涙が止まらないはずだよ。
天国で聞いてね！ＮＪＫ

心に捧げる歌だよ。

1829 【お知らせ】HPの障害について leeron（共同管理人） 2009/07/16 14:24
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
お気づきの方もいらっしゃると思いますが、
現在、Yahoo!ジオシティーズで、１３日以来、
システム障害が起こっており、
「青い空の彼方」は、掲示板は大丈夫ですが、
その他のページ（トップページや、お知らせのページなど）
が閲覧できない状態になっています。

Yahoo!ジオシティーズの修復が長引いており、
ご心配をおかけしますが、復旧し次第、またお知らせします。

掲示板自体は、
どの掲示板もYahoo!ジオシティーズに依存していないので、
安心してご利用下さい。

1830 息子へかすみ草 2009/07/17 11:10
女性／ 40歳台／子／２ヶ月以内／中部
NJKの歌聴いてくれた。
いい曲でしょう！

私涙が止まらなくなるけどあの曲ぜんぶすきだよ

とうとう４９日が来たね。
夢に出てきてくれるかなと思ったのに、出て来なかったね。
天国で楽しく暮らしているのかな？

私はいつもの生活に戻ったよ
でも和室には小さくなったあなたがいるよ
話し掛けても答えてくれないのが一番寂しいよ

もうすぐお墓が出来るよ
お墓が出来ると、もう小さくなったあなたはいなくなるんだね
私メモリアルペンダント買ったよ
いつも一緒に居たいから、小さいあなたの一部それに入れてもいいよね。
これからもずっと一緒にいるから．．．

1831 【HPの障害　復旧しました】 leeron（共同管理人） 2009/07/17 12:43
男性／ 40歳台／弟／１０年以内／関東
ご心配をおかけしましたが、
Yahoo!ジオシティーズのシステム障害による、
トップページを含む各ページの閲覧不能の状態は解消されました。

みなさま、今後ともよろしくお願いいたします。

1832 メール non 2009/07/17 22:38
女性／子／１年以内／西日本
息子よ、今日携帯のメールを
整理していたら、去年の今頃お母さんにくれた
メールが目に飛び込んできた。
去年の今頃は元気だったね。
亡くなる二日前にもメールをくれて胤。
見ていたら、たまらなくなりました。
今日も泣いています。
仏間には、貴方が最後に着ていた服が
お父さんの手で洗われて、ハンガーにかかっています。
どんな気持ちで逝ったの？
哀しくて哀しくて、逢いたくて逢いたくて
たまらない。
貴方との距離がひろがるようで、
時間が広げるようでたまらない。
生きれば生きる程、貴方とは遠くなるの？
それとも近くなるの？
逢えたら、思いっきり抱きしめて
思いっきり叱って、思いっきり
ほおずりしたいの。
早く逢いたい。

1833 また会おうね kana 2009/07/19 03:29
女性／ 30歳台／妹／１年以内／日本国内
今日、ボンヤリしていたら、そっくりな人を見かけました。
ハッと我に返ったら、似ても似つかない、全然違う人だったけど・・・・・。

あっという間に、もういない事を思い出して、
でも、急にどうしても会いたくなって、
もうどうしようもない状態になりました・・・・・。

もういない、もう話せない・・・・・・。

今頃天国で何をしてるのかな？

今日、あなたが私の事を好きだったんだなあと、何故か分かったよ。
私の事を好きで、尊敬してくれてたんだね。
それなのに、ごめんね。天国ってどんな所？。
毎日楽しい？。嫌な事はない？。
何か送ってあげたいけど、もうそんな必要ないよね・・・・・。

お母さんの事は私に任せてね。
仲良くやるから、安心しておいで・・・・・。

今まで本当にありがとう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

1834 セミ non 2009/07/26 09:24
女性／子／１年以内／西日本
朝からね、庭で蝉がにぎやかに鳴いている。
一緒に琵琶湖に行ったとき、偶然蝉の脱皮を
見たことを思い出した。お兄ちゃん達と一緒に
「きれい」と逝って神秘的な様子に目を食い入るように
見ていたね。幼かった貴方、可愛かったあなた、
素直だった貴方、優しかった貴方。今は、どこ？
メールを送っても返事がもうこない。
今はどこにいるの？
お母さんを迎えに来てね。
会えれば貴方をもう一度、小さかったときのように
抱きしめるんだ、もうずっと一緒だよと言って
ほおずりするんだ。
でも、お母さんをまだ許してくれないから、
迎えに来てくれないんだよね。
ごめんね、ごめんね。
お母さんじかに謝りたいの。
だから、早く来て、早く迎えに来ておくれ。
生きるには、あまりに辛い毎日だもの。

1835 ごめんね moru 2009/07/26 16:22
女性／ 50歳台／母／１年以内／西日本
ごめんね。ごめんね。何度いってももうそばには、いない。こんなに会話してるから大丈夫という自信があったのに。
世界中で一番かわいいと思ってたし愛していたのに時々抱きしめてたよね。イヤじゃなかったよね。お思いが強すぎたのかな。でも傷つくこともいっぱい言ったね。本当は、デリケートで素直なやさしい子だったんだね。家の中では、明るくてそういう顔をあまり見せなかったからついお母さん思ったことを色々言ってしっまったごめんね。最後までサインを見逃してしまった愚かな母です。もういつ逝ってもいいと思うけど残された兄弟、じいじい、病気のばあばあを残していけない。でもあなたがいなくなる前と後のあの不思議な事いったいなんだったんだろうね。
もうすぐ納骨とお盆がくるよさびしすぎるよ。

1836 しんどいカナメ 2009/08/03 18:23
女性／妹／６ヶ月以内
早く人生が終わればいいのに。
それだけをずっと考えているよ。

人生やり直したいよ。

1837 お盆休みお母さん 2009/08/06 09:31
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
去年のお盆休みのことを思い出します。

今年のお盆は、あなたはいない。

お母さんは、あなたのお骨をお寺に預けたまま。

早くお墓に入れないとね。

おばあちゃんと一緒のほうがいいのよね。

でもね、まだ信じられない。

夜になると、「ただいま。」といって帰って来るような気がして。

お母さん、いっそのことあなたが帰ってくると思いながら生きていこうかな。
そう思っていても誰にも迷惑をかけないし。
お寺さんもよくわかっていてくれるし。

生きていればいろんなことがあるのだけどこのことだけはきついね。

1838 秋が来る、と思うとかつおどり 2009/08/08 18:45
女性／ 60歳台／子／１０年以上／日本国内
毎月の８日に、君の架空のお墓をHP上に更新して、歌のお花をあげているの、
知ってるよね。どこにいるの。もう１１年経ったよ。
また１０月が近づく。心が次第に押し潰されて行くよ。
でも、ちゃんと生きていくから心配しないで。
見ていてね。お盆には帰ってくるのかな。

子を亡くした悲しみを表し尽くすのは無理ですが，
下のアドレスに、長いこと書き続けています。もしよかったらどうぞ。。。

://heartland.geocities.jp/ka2odori/
ここにあります。頭にhttpとつけてください。
文字化けがあるかもしれませんが、あわてずに変えて下さいね。

1839 困っているのよお母さん 2009/08/11 11:10
女性／ 50歳台／子／１年以内／近畿
あなたの友達と彼女から連絡があったよ。

お墓参りがしたいと。

まだ納骨もせず、こちらの親族にも伝えていないというと、
納骨がすんだら知らせてほしいといってました。

お母さんどうしたらいいの。

お母さんは今までに恋愛、結婚、子育てと経験してきたけど、
これからそれらを経験して生きていくべき
あなたの友達や彼女には
このこと早く乗り切ってほしい。

どんな思い出、あなたは死んでしまうまでの日々を送っていたのか。
そんなこと思うと胸がつまる。
大声をあげて泣き叫びたい。

つらかったの？

あなたの穏やかな死顔にこの手で触れておけばよかった。
顔と頭に触れたかった。
警察ではそれができなかった。
お別れの時間が短すぎた。

1840 お墓詣り non 2009/08/12 12:22
女性／子／１年以内／西日本
今日は貴方のおじいちゃんのお墓詣りに
おばあちゃんと逝ってきたよ。
貴方は、まだ家にいる。
お母さんの気持ちが納得できるまで
納骨は待っててね。
できれば、お母さんが逝くときに
一緒にお墓に入ればいいんだけれど。
墓地は赤や紫の色とりどりのお花で
きれいだった。
でも、こんな所に貴方を一人入れる
気持ちにならない。
友だちが墓参りをしたいといってくれている。
うちに来て貰うしかないよね。
お盆も一周忌もやりきれない。
夜犬の散歩に行くとき、
いつも泣いているお母さんが見えていますか？
何で？何で？と言って泣いています。

1841 かつおどりさん non 2009/08/14 18:44
女性／ 50歳台／子／１年以内／西日本
何度もお邪魔してすっみません。
かつおどりさん、ＨＰ拝見しました。
心にある気持ちをなかなか言葉にできない
私。共感する言葉がたくさんありました。
真面目な優しい息子さんだったのですね。
うちも同じです。
同じ道を歩む後輩です。
また、拝見したいと思います。
ご自愛下さい。

1842 今思う事よたく 2009/08/28 05:18
男性／ 30歳台／兄／１０年以内／日本国外
気付けば、君が逝ってしまってからもう９年が過ぎ、いつの間にか君よりも長く生きている自分がいる。子供も産まれもうすぐ初めての誕生日を迎えようとしている。時折見せる顔が、兄貴にすごく似ている（女の子だけど）。もしかしたら、生まれ変わりか？と思ったりもする程だ。あの時は朝から晩まで君の居そうな場所を探した事を今でも時々思い出す。数日後に警察から連絡がきたと、お袋から涙声でTELきたときの事は今でも鮮明に覚えてる。正直、辛かったな。泣きたくても親父、お袋の前で俺が泣き崩れるわけにはいかなかったから。今は仕事の関係上海外にいるが、偶然なのか、それとも導かれてるのかわからないが、ここは君が以前興味を持っていた国だよ。何か因果があるのかな。いつか、娘に君の事を話す機会が出てくると思うけど、その時はこう言うよ。俺にとって最高の兄貴だったって。兄貴のように人を思いやれる人間になれって。

1843 わたしの息子に HANAMIZUKI 2009/08/30 02:05
女性／ 40歳台／子／１年以内／近畿
お母さんが２１歳であなたを生んで、若さを理由にはできないけど、寂しい思いもさせたね。その事でお母さんの悪口少し言ってたでしょ。お盆に彼女が来てくれた時言ってたよ。でも一番好きだったのはお母さんだと思います。とも言ってた。お母さんの話するときは、いつも微笑んでたって言ってくれたよ。
　ごめんな。お母さん、一番大切なもの神様に取り上げられた。
　お盆休みにお父さんとゴットファーザーみたよ。あなたが、感動するから、見ろと言ってた、ゴットファーザー。悲しい結末。
何を思いながらみてたのか・・・・
　お母さんがんばっていくよ。これからもあなたとお父さんとお兄ちゃんと家族４人で。

1844 兄貴へ。 m. 2009/09/03 18:52
女性／ 30歳台／兄／１ヶ月以内／中部
子どものころの思い出はたくさんあるけれど、
大人になって、お互い離れて暮らすようになってからの兄貴との思い出は少ないね。
写真も、私の結婚式でふたりで撮った写真が最後かなぁ？それも、もう７年も前だね。
たった２人の兄妹。異性の兄妹だけど、
将来は、お互い家庭を持ち、家族ぐるみで仲良くやっていきたいと思ってたんだよ。
最近はゆっくり話をする機会もなかった。
お酒だって、まだ兄貴とゆっくり飲んだことも無いじゃん。
また、子どものころみたいに家族旅行とかしたかったな。
もう何も叶わないんだね。

なんか、悔しいなぁ。

うるさがられてもいいから
しつこく電話とかしておけばよかったな。

兄貴がこんな形で、突然いなくなるなんて
本当に夢にも思わなかったよ。
今でも夢見たいだよ。

強い人だと思っていたけど
私は間違ってたね。

何も気づいてあげられなくて、ホントにごめんね。
いつかまた空の向こうで会ったら、一緒にお酒飲もうね。

1845 おねえちゃんへオリーブ 2009/09/07 16:52
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
あなたの机で毎日仕事を片付けるのが日課となりました。
ノートや参考書、コレクションしたメモ帳に便箋・・・ずっとそのままにしてあるんだよ。
よく頑張って勉強もしたし、でももしかしたらひとり悩みを抱えて苦しんだ場所でもあったのかな・・・。
小さい時からよく手紙をくれたよね。
かわいいメモ帳や便箋を色々な形に折って
お母さん、大好きって書いてくれた・・・
ありがとう、大切な日々を。
お父さんと弟が居間でテレビを観て何か喋っているよ。
そんな瞬間もお母さんは涙がでるほど愛おしいのです。
ふたりが笑ってくれることで暖かい気持ちになるの。
よくわからないけどそのたびに
お姉ちゃんありがとう、って思うんだよ。

あなたを助けることが出来なくて
ひとりで苦しませてしまって
本当にごめんなさい。
最後に我が家で過ごした時の言葉
・・・やっぱりうちっていいなあ・・・
ソファでのびをしながら言ったよね。
空港で笑って手を振って行ったあの時。
振り向かずに行ったそのあと泣いていたのではないかしら。
あの最後の後ろ姿を母はいつも思い、
心配かけまいとした健気なあなたに
かわいそうで、引き止めなかった自分の愚かさを悔やみます。

お母さんはいつまでもあなたのことを思い続けながら、
お父さんや弟の○○くんのために
生きていきます。
もうしばらく待っててね。

1846 1枚の写真 cyonちゃん 2009/09/07 16:54
女性／ 50歳台／子／１年以内／日本国内
なんで死んでしっまたの？死ぬことなかったのに。お母さんの宝だったのに。。
去年の夏の旅行時の写真が1枚だけ見つかりました。なぜかあの日食べたケーキの写真でした。cyonちゃんが撮ったんだね。
cyonちゃんあの時楽しそうだったね。お母さんもとっても楽しかったよ又いつか３人で行くはずだったのにね。悲しいよ。

1847 息子へ *** 2009/09/10 13:56
女性／ 60歳台／子／１年以内／東日本
これでいいのか
これでいいのか……

仕方ない…

これが現実…

これが息子の人生だった…
精一杯生きて
精一杯生きた

全速力で駆け抜けた…

加減をすることなく
誤魔化すことなく
妥協することなく
擦り寄ることなく
阿ることなく
計算することなく
避けることもせず

…甘えることもなく…

一人で

孤高を守り

一人で
精一杯頑張って生きた…

無理を重ね
加減をすることなく

疲れ果てるまで

がんばった・・・・・・・・・・

+++++++++++++++++++++++++

家庭教師先の
お母様からいただいた

「・・・生真面目で

思いやりがあって

やさしくて・・・・」

この言葉を読み返すたびに
涙が止まらない・・・

blog.goo.ne.jp/ifififififififififif/e/d12cea6276709a27c508b8d71ceffcff

1848 あの時みい 2009/09/13 02:38
女性／ 30歳台／母／１年以内／関東
あの時あの山に登ったね。夏の暑い日だったね。
Ｍちゃん達も一緒で楽しかった。
とてもいい思い出。一生忘れないよ。
思い出をたくさんありがとう。
最後に電話してくれてありがとう。
ママありがとうね。本当にありがとう。
何もできなくてごめんなさい。

1849 一周忌 non 2009/09/14 19:18
女性／ 50歳台／子／１年以内／西日本
一周忌が来るよ。＊＊ちゃん。去年の今日は
友だちと飲み会に行き、楽しい一日を過ごしたんだね。
それから２日の間に何があったの？今日は、とりわけ
貴方の線香の匂いが家の中に漂っています。
どうしてお母さんを置いて逝ったの？
寂しいでしょう？お母さんは体が引きちぎられそうです。
この何日かはまたこしが絞られるように痛む。ご飯の
味がしない。
貴方のたくさんの写真、その前でお灯明をあげると、去年の
今頃を思い出します。何で？何で？
お母さんは、息をするのも苦しい。貴方が息をしていないから。
ご飯が食べられない。貴方が食べていないから。
ゆうべも、３時頃まで眠れませんでした。
それでも、お母さんは浅ましい人間なんだね。
２～３時間うとうとしました。
眠れていないのに、仕事にはいかなくちゃ。お兄ちゃんの
お弁当は作らなくちゃ。
やっと、今家でこの掲示板に書き込んでます。
神様、あのときに戻してください。そして、＊＊ちゃんの
代わりに私の命を召してください。お願いします。
恨みませんから。どうぞかなえて。

1850 会いたいよみい 2009/09/14 21:20
女性／ 30歳台／母／１年以内／関東
ああママに会いたいなあ。
ママの声をはっきり覚えているよ。
街中で背格好の似ている人を見かけると、心臓が止まりそうなほどずきんとするよ。
なんてことのない日常、スーパーに行ったりご飯作ったりテレビ見たり、そんなことがとても懐かしい。
一緒に行ったお店に行くと、苦しくて吐き気がする。現実に引き戻されて。
ママに会いたいよ。会って話がしたい。

1851 息子よ non 2009/09/23 16:46
女性／ 40歳台／子／２年以内／西日本
＊＊ちゃん、逢いたいなあ。
もう１年以内でなく、２年以内になるんだね。
お母さんは、お兄ちゃん達の前では
平静を装っているけれど、何かの拍子に
涙があふれる。
あまりにもまっすぐであまりにも正直に
生きた貴方。もう逢えないんだね。
それとも本当にあの世ってあるの？
夢にでもでておいでって毎晩
祈るけど、出てきてくれないね。
寂しいよ。
知らないうちにお母さんは貴方のことを
もう諦めているのかな？
亡くなったことを認めているのかな？
ああ、逢いたい、
協会ものに行ったとき、いつものように
車の助手席に座っているような感じが
した。本当にそうだったらいいのに。
取り戻せない時間がもどかしい。
貴方は死に続け、お母さんは生き続ける。
この大きな差がどんどん開いていくようで
寂しい。

1853 おねえちゃんへオリーブ 2009/09/28 12:59
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
おねえちゃん、わかるかな・・？
昨日は少しだけ早いんだけど
貴方がもっと、もっと、
穏やかに安心して幸せでいられるように
お祈りをしました。
ちゃんと伝わったかな。大丈夫だったかな・・・
皆いつもに増して貴方への思いで一杯になりました。

貴方の姿を心の中で追うようになって二年・・・
お母さんは貴方を思う時はいつも
悲しくて、苦しくて、切なくて、申し訳なくて、
そんな気持ちでばかり、貴方を追い求めていたかもしれないね。
今日、久しぶりに思い出の写真の数々をながめました。
・・・たくさん笑顔があるね。
とてもかわいいし、おしゃれだよ、おねえちゃん。
いろんな所に一緒に行ったし・・・
もっともっと
そばで過ごしたかったな・・・

ごめんね、お母さん自分が辛いからって、大事なこと忘れてた。
きっと貴方が気づかせてくれたのね。
「おかあさん！楽しいことがあったでしょ、笑ったこともあったでしょ、私のことちゃんと思い出して！」
聞こえるような気がするよ。
宝物だったプリクラ帳も再び開いてみようかな・・・
貴方と過ごした大切な日々・・・
ありがとうね、おねえちゃん。
お母さん、もっとちゃんとしなきゃ、だね。
必ず逢おうね、約束ね。
世界一、宇宙一、大好きだよ。

1854 息子よ non 2009/10/02 18:32
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
雨だよ。お母さんは、雨で暗いのが嫌いになりました。
あの日から住む世界が変わりました。
前は太陽の下を歩いていたのに、今は
暗い世界を歩いているのです。
お薬を飲んでいるから眠れているけど、
起きている間はもちろん寝ている間も
貴方のことを考えてる。
今はどこにいるの？
親子として深い縁を結んだ貴方とお母さんが
こんな形で分かれるなんて。
本当にごめんね。ごめんなさい。
百万回言っても言い足りない。
今日も貴方の最後の顔が目の前から
離れない。
ごめんね。

1855 nonさんへいゆ 2009/10/02 18:56

お久しぶりになります。
以前別のお部屋でnonさんからお言葉をいただいてとても心強く思ったことがあります。

nonさんは息子さん私は母を亡くしましたが、
同じ時期に亡くしたからでしょうか・・
それともnonが子供思いだった母と重なるからでしょうか（不快に思ったらすいません）nonさんの書き込み、時に辛くなる時があり、時に心配になりながらいつも読んでいます。

１年が過ぎても辛さは薄まらないですね。
私は半ば強引に病院の薬をやめようと頑張りましたが・・
夜眠れず、しかも最近母が死んでから初めて母が死んだ姿が夢に出てきてから、仕事に行くのもおっくうになったり・・
悲しみは、苦しみはいつまで続くのか・・
母は今安らかなのかな・・とさまざまな思いが頭をぐるぐるぐるぐるとかけめぐって、どうしようもない思いになります。

nonさん、一緒に生きていきましょうね。

1856 すいませんいゆ 2009/10/02 19:32

ここ思い出の掲示板でしたね。
それにそぐわないこと書いてしまいました。すいません。
しかもnonさん、さんずけじゃない文章もありすいません。

次回から間違いないように書き込みます・・。
すいませんでした。

1857 夢 non 2009/10/05 08:55
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
いゆさん、お声かけありがとうございます。
さんがぬけていたなんて、全然気にしておりません。

夕べ初めて息子が夢に出てきました。
何人かと一緒においしそうにチョコを食べて
いました。しかも、気球に乗って。
楽しそうに笑っていました。
私が声をかけると、「うん、わかった。」
って返事しました。
安らかにしているのかな？穏やかに
しているのかな？夢の後、目が覚めました。
３時でした。夢でしかあえない現実は哀しいけれど
夢で会えました。
また、来て欲しいな。

1858 興安時が経てば、、、？ 2009/10/11 23:14
男性／ 50歳台／子／２ヶ月以内／関東
自殺願望があったのか。。。４年前に未遂事件を起こしました。

担ぎ込まれた病院からの紹介で、保健施設へ。
担当者に長々説明し、現れた精神科医にまた長々説明。
出てきた言葉は「専門医に診せなさい」
アンタ、専門医じゃないのか！！

病院へ行ってもラチがあかず、もう大丈夫なんだろうと思って
いたら、８月の末に逝ってしまった。

大事な大事な、私の息子。
神・仏、、この世に居る訳がない。だから戒名もつけない。
居て欲しいのは悪魔。悪魔さんと取引きできれば、私の命と
引き替えに、息子の命を返して欲しい。

本当に、時間が経てば少しは心が和らぐのでしょうか？？
私の体の中は、血液より涙の方が多く流れているようです。
涙が止まりません。

1859 キャンプヘ゜ケホ゜ン 2009/10/12 09:38
女性 40歳台夫２年以内日本国内
夢を見た。家族でキャンプに行く夢。
たった１泊なのに、貴方はやっぱりこだわってフル装備で来た。
いつものように家族で分担してテント設営をしようとして…暖かくて楽しくて…。
その瞬間に目が覚めてしまった。
消えゆく貴方の袖にすがって「ごめんね、私も辛かったんだよぉ！」とみっともない言い訳をした。
そこで完全に目が覚めた。
暖かい所から突然冷たい所に放り出された感じ…
今朝は涙が止まらない。

1860 二男へおひゃく 2009/10/14 23:12

もうすぐ１１月６日君が自死した日が来ます。１年経ちますが今
だに君が死を選んだ理由が分かる様で分かりません。あんなに
ガンバッテ張り切っていた君が何故自死したのですか、親は苦しいです。泣きながら生きたいのに自死する勇気が有れば生きられたのではないでしょうか。残念です。あなたの親はそんなに無力でしたか君が自死をした理由は把握しています。だから言います
死ぬことはなかったんだよと君が気にし過ぎたんだもお一度君に会いたい。父より

1861 どこで見ているの？ケセラン 2009/10/15 15:50
女性／ 30歳台／妹／６ヶ月以内／日本国内
君がいなくなってからもう３カ月が過ぎました。
君が大切にしていた子どもたちをどこから見ているの？

私の大切な子どもたちをどこから見ているの？
私はあれ以来、自分の生き方を忘れてしまって
とりあえず息をしているだけ

皆私が次に死ぬんじゃないかと思っているみたい。
私はどうやってこれから生きていけばいいんだろう。

仕事もいけなくなって、離婚問題も片付かないままで
親とも決別して
私がそうなること望んでなんかいないよね。

笑っててほしい
ってこども達に書いていたよね。

君がはまりこんだ薬の世界はどんな所だったの？
私もそこに行くの？
生きてるの辛かったんだよね。
今とても君の気持ちがわかります。

甘え方も上手く生きる術も学べないまま
私たちは大人になったもんね・・
大人になれないまま
家庭も一度は作ったもんね・・

最後まで家族にこだわった君の
気持ちを私は立ち止まったまま
ただ肌で感じている。

誰も憎んでないよね。楽になったんだよね・・
いつも見ているの？私達のこと。。。

生きる希望はどこにあるんだろう。
君が死んだから、私は死ねない。
死にたくても自ら死ねない。
病気になったらいいのにね・・・

私が死んだら良かったのに。

1862 忘れないよ。あずき 2009/10/17 09:35
／ 40歳台／子／６ヶ月以内／中部
Ｋちゃんの声…
大きな背中…
Ｋちゃんの匂い…
はにかむ笑顔…
みんな忘れてないよ。覚えてるよ。
待望の長男として
生まれてきた赤ちゃんの頃のＫちゃん。
泣き虫で内気だった幼稚園の頃のＫちゃん…
いつの間にか、反抗期か‥無鉄砲でワルで遊び放題、
ケンカ,イタズラし放題、
何度も警察や裁判所のお世話になっていた中学生からのＫちゃん。
みんな…忘れてないよ。
子供や年配者には、めちゃくちゃ優しく接してたＫちゃん。
風邪で高熱を出し寝込んだ時の私に、
お粥を作ってくれたＫちゃん。
本当に優しかったね。
本当に純粋だったね。
真っ直ぐでウソや誤魔化しが出来なくて…
いつも熱く生きている奴だった…って、
恩師の先生も泣いていた…忘れてないよね。
お父さんも、お母さんも、お姉ちゃんも、おじいちゃんも、おばあちゃんも、
たぁ～くさんの友達やたくさんの知人…
みんな、Ｋちゃんのこと‥たくさんの思い出と共に忘れてないよ。
もう、これ以上‥Ｋちゃんとの思い出は増えることはないんだね。Ｋちゃんとの思い出は…あの日から止まったまま。
それは、あまりにも悲しすぎるよ。
20年の人生の全てを猛スピードで走りぬけて行ったＫちゃん…
生きざまも残した思い出も
みんな凝縮したんだね…だからこそ、
Ｋちゃんの太く短くも輝いた人生を
お母さんは誇りに思って忘れないよ。
私の最愛の息子だから。

1863 あの日 cyonちゃん 2009/10/17 22:26
女性／ 50歳台／子／１年以内／日本国内
普通の人生を送りたっかった。貴方の子供に貴方の幼かった頃の話をしてあげようと夢みてた。それがどうしてできなくなったんだろう。何もかもめちゃめちゃに壊れてしまった。もう立ちあがる事も歩く事もできない。貴方の居ない人生がこんなにも辛くて寂しいのかなんて想像もつかなっかった。

あの日私も死んだ。
貴方が生きてた時間をこれから生きるのは、貴方に悪いような気がする。といって残された家族の事を考えたら逝くにいけない。合いたい。戻ってきてほしい。もうすぐ一年。まだついこの間の事のように思えるのに。その日がきたら時間を巻き戻したい。

1864 うすぼんやり・・・しずく 2009/10/18 09:40
女性／ 40歳台／子／１ヶ月以内／関東
手のこんだ料理なんか作れないから、今夜は鍋にしようと思うんだけど・・・
鍋、好きだったね。
特に、白菜が好きだったね。
４人で囲んでたのに、３人になってしまった。
女の子のＳがいたから明るくて賑やかだったのに、口数の多くない男２人とママとでは、毎日静かで寂しい食卓です。

まだ１ヶ月も経たないから、なんだか夢の中にいるようです。
Ｓ絡みの雑用をこなしていても、この日々が夢なのか現実なのか、よく分かってないような・・・
妙な感覚です。
他のことを考えてぼんやりしてたかと思えば、突然後悔や寂しさや恋しさで泣き出したり、なんだかバラバラです。
２４時間泣いてたら身体と心がもたないということで、無意識のうちに自分で自分の心を麻痺させているのかもしれません。
感情が凍結されてるようにも感じます。
凍結された感情が、前触れもなくいきなり溶け出し、吹き出てくる時がある・・・
そんな日々です。
Ｓの死を本格的に実感し、どんどん辛くなるのは、もう少し先なんでしょうか・・・

Ｓ、生まれ変わったら今度は幸せになるんだよ。
色々なことに恵まれ、特に大きな不幸や苦労なく成熟した大人になって、平凡な人生でいいから、８０歳まで生きるんだよ。
約束だからね。
わかった？

1865 たったの2年前・・・（いゆさん、みぃさんへ）ゆき 2009/10/21 14:14
女性／ 30歳台／母／６ヶ月以内／関東
今日メールの整理をしていたら、母からの楽しそうなメールを見つけた。新しい洋服を持っていくとか、嬉しいとか・・・旅行に行く前だったのかな。たったの2年前、こんなに幸せそうだったのに。うつになって8ヶ月、あっと言う間にいってしまった。
ごめんね、何もしてあげられなくて。

いゆさん、みいさん、初めまして。時々”癒しと語らい”のほうに書き込ませていただいているものです。これまであまり同じ年代で母を亡くした方がいらっしゃらなかったので、悲しいけれど共感してお二人の書き込みを読ませていただきました。私はまだ半年たちませんがつらいですね。”思い出”掲示板にそぐわず済みません。

1866 青春でじ 2009/10/21 23:09
女性／ 30歳台／兄／１０年以内／関東
年子の兄が亡くなってずいぶん経つ。
自分も歳をとったのか、兄と共通していた青春時代のことをやけに思い出す。兄の友達がボーイフレンドだったり、それぞれ進学した先が同じ分野の近くの学校だったり、お互いかまわないようでいて・・・それどころか、お互い憎み合うような部分もあって遠ざけあいながらも、あちこちで繋がっていて切っても切れないのが血というものなんだろうね。

もっと近づけばよかった。もっとちゃんと知ろうとすればよかった。そうすれば、兄に何が起きて何故死を選んだのか、今よりは少しはわかったんじゃないかって。

すべて仮定の話。考えてもしょうがないことを、今もずっと考える。年月とともに悲しみは形を変えたけど、疑問は永遠に消えない。

人生で悩む時、兄なら何て言うだろうか、どう考えるだろうか。意見を聞いてみたいと思うことが増えた。愛について考えることも増えた。

1867 ゆきさんへいゆ 2009/10/24 19:01

声をかけていただきすごくうれしいです。
ゆきさんもお母さん亡くされたんですね。書き込み読んでいて同じだな・・とまた涙がでてきました。
私の母もうつ病で自ら命を経ちました。
発病し数か月で１回目の未遂（私は母が死ぬまでしりませんでしたが）２年半で本当にいなくなってしまいました。

私も母からの楽しそうなメール思いだします。
メールのほかにも結婚した時にくれた手紙・・や形に残っていない温かい思い出で日々つぶされそうな日々です。

ゆきさんこれからもここにくることがあればお話しさせてください。

1869 二男えおひゃく 2009/10/29 22:07
男性／ 40歳台／父／１年以内／日本国内
今日２人目の弁護士と話をして来ました。やはり１人目と同じ様な答えでしたが弁護士も何故こんなことで自死したのか不思議そうに言いました。なぜ生きれなかったのだあえて君に問いかけたい。５日に君の友人と最後の会話を聞けることになりました。友人も苦しめながら１年が経とうとしています。つらい会話に成りそうだが君の友人をこれ以上苦しめる訳には行かないとの思いだけでガンバツテ話して来ます。出来れば自分で言っって貰いたい
町で君に似ている人を見るたびにつらいです。６日に自死した時間に現場に居るので出て来ておくれ。父より

1870 息子よ non 2009/11/01 17:11
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
今日のおかずは貴方が好きだった天ぷらと
切り干し大根の煮物。作っていると
急に寂しくなってきて、
立っているのが辛くなってきて
味付けもそこそこになってしまった。
横になっていたらうとうとして、
昨日から眠りも浅くずっとうとうとしてるの。
そしたら、お母さんが名前を呼ぶと
寝ていた貴方が目をあけて起きた。
とってもリアルな感じで、
ああもう起きなくちゃ遅刻するよ
なんて声かけしてる。
でも、ああ、これは夢なんだと
思う自分がいて、なんて事、
なんて事とうろたえている。
もう生きている貴方には
会えないのに、なんて事を
お母さんはしてしまったんだろうと
思ったところで目がさめた。まるで
悪夢です。

1871 【nonさんへ】でじ 2009/11/05 05:40
女性／ 30歳台／兄／１０年以内／関東
レスするのは少々ためらいましたが・・・。
兄を亡くしましたが、私自身が子を持ったことがなく、時々聞く母の嘆きに共感してあげることが実際はできなかったりします。どうしてあげることが出来るのだろうと途方に暮れます。

nonさんの書き込みを読み、涙が出ました。うまく言えませんが、お母さんの気持ちってやっぱり特別ですね。

1872 でじさんへ non 2009/11/05 20:02
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
でじさん、レスありがとうございます。
ご兄弟のお立場からの書き込みには
私も目が引きつけられます。
まだ、兄弟がいるからです。
あの子達にも心の傷を負わせて
しまいました。これも大きな後悔です。
でじさん、お母様の気持ちは私と
同じではないでしょうか。
子を思う気持ちは一緒です。
私は今生きるのは、兄弟達が
いるから、ここで一人じゃないと思うから
皆さんが私と同じ苦しさを抱えて
ふんばっていらっしゃるからです。
どうぞ、生きて下さい。
生きて下さいね。生きていてくれることが
どんな言葉にもまして、生きる励ましになります。

今日は息子の好きな筑前煮を作りました。
湯気の上がるご飯やみそ汁、魚、筑前煮。
私が口にするものと同じ物を供えます。
生きて、生きて食べてくれたらどんなにか
嬉しいのに。どんなにか毎日が楽しいのに、
と思っています。今日も息子に謝りました。
そして、どこにいるの？と答えのない
問いかけをまた、しているのです。
でじさんの大切な方も安らかでありますように。

1873 プリクラ aji 2009/11/07 14:30
女性／ 20歳台／母／１０年以内／日本国内
ママと取ったプリクラを見つけた。
もう十年以上前の。
その頃は高校生で、親孝行どころか反抗期で
全然いい娘じゃなかったよね。
限られた時間だと知ってたら
もっともっとしてあげられることがあったのに。
ママを助けてあげられなくて本当にごめん。
今でも誰よりあなたに会いたい。

1874 nonさんへ。でじ 2009/11/08 00:04
女性／ 30歳台／兄／１０年以内／関東
＞nonさん
そうですね。母がよく口にするのとよく似た言葉をnonさんがここで書いてらっしゃいます。

少なくとも私は「心の傷を負わされた」とは思っていません。
誰が誰に負わせたものでもありません。
「兄が選択した」という事実のみです。
ただ、後悔はあります。
もしかしたら他の選択肢も一緒に見つけられたかもしれないのに
兄弟は絶対だと思い込んでわざわざ連絡を取ることもなかったから。
絶対なんてことはこの世にないのだと思いかけましたが
nonさんはじめお母さんという立場の人を見ると
絶対に変わらない気持ちってあるんだと考え直しました。

どんな立場でも、自分にとって大きな存在を失うのは
大きな大きな衝撃で、何をどれだけ悔いても足りないものですね。
でも、私達は生きることを頑張らなければと思います。

1875 ただ穏やかにバターサンド 2009/11/08 00:52
女性／兄／１０年以内／東日本
誰のせいでもない。。

でも・・・、なんのせいだったんだろう。。
どこから、そうなってしまったんだろう。。という想いは今もどこかにあります。
兄に問うことはもうないけど、神様にはききたい。
でも、生きてる間は、分からないのですね・・・

今は、兄が向こうの世界で穏やかに過ごしていることを願うだけ。
両親、私たち兄弟が悲しみを奥底に抱えながらも日々を元気で笑顔で過ごせる日が一日でも多いことを願うだけ。

「Ｓちゃん、今日ジャイアンツが優勝したよ！良かったね」
　
　知ってるよね・・・。上から全部、見てるんだもんね。。
　これからも、見守っててね。ヨロシクね♪

1876 お兄ちゃん non 2009/11/23 17:33
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
お兄ちゃんがね、金曜日の夜に帰ってきて
今日戻っていったよ。知ってるよね。
仏壇の前で貴方の写真にじっと見いって
いたもんね。お母さんには、誕生日だったから
チーズケーキ。貴方がいなくなって
優しくなったようだよ。でもね、でもね、
貴方がいなくなったこと、まだピント来ない
お母さんは貴方に会いたいよ。
いつも記憶の声じゃなくてほんものの
声が聞きたいよ。膝に乗るお骨でなくて
ほんものの貴方に触りたい。
遺髪でなくてさらさらの貴方のほんものの
髪に触りたいの。

ねえ、どこにいるの？お母さんに何にも
言ってこないなんて、あんまりだよ。

1877 息子へお母さん 2009/11/26 08:37
女性／ 50歳台／母／２年以内／近畿
この間の勤労感謝の日にあなたのお骨をお墓に入れました。

悲しかった。

あなたの骨壷をお寺でみると，たまらなかった。

人間って死んでしまうとこんなにかさがひくくなるのかと。

お墓のなかにはあなたのおばあちゃんとひいおばあちゃんのお骨がまだあった。

そのそばに置いたよ。

三人で仲良くしてね。

なんで死んでしまったの。

お母さんは悲しいのですよ。

お母さんには何も相談してくれなかったね。

あなたの心のなかの異変は思春期を迎える頃から起こっていたと思う。

お母さんは見守ることしかできなかった。

教えて。

どんな思いで日々をおくっていたのかを。

お母さんはあなたたちを育てるために夢中で働いていた。

今も働いている。

こんなお母さんの姿、あなたはどう思っていたの。

さびしかったのかな。

ごめんね。

1878 息子へかすみ草 2009/11/27 21:54

会いたい。

抱きしめたい。

今、何処にいるの．．．

会いたいよ。

1879 逢いたい non 2009/12/08 21:01
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
１年以上経っても、涙がこぼれる。貴方が
本当は死にたくなかっただろう事、生きたかっただろう事
を考えるとたまらなくなる。
＊＊ちゃん、今はどこにいるの。もう生きては
逢えないんだよね。もう貴方のさらさらの髪をさわれないんだね。
もう貴方の洗濯物をたたむこともない。
乗っているはずのないバスを見送り、
今はどこにいるのか、思いを巡らせる。
庭のコブシの木が葉を落として
枝の間から空や雲が見える。
そこにもいないんだろうか？
生きてもう貴方に会えないこと、ハスキーな
貴方の声が聞こえないこと・・
すべてがたまらなく哀しいの。
お母さんが悪かったね。
貴方が悩んでいるとき、こうすればよかった、
こういえばよかったって、今頃
思っているの。
早く迎えにおいで。
お母さんは、今誰よりも貴方に会って、貴方の
声を聞きたいの。
ごめんね。

1880 どうしてますかお母さん 2009/12/10 18:24
女性／ 50歳台／母／２年以内／近畿
今日、石材屋さんから連絡があったよ。

あなたの名前がお墓に入ったと。

年末にお寺さんに拝んでもらうからね。

お母さんは悲しい。

なんでおかあさんよりも先に死んでしまったの。

お母さんはあなたが生きていた頃のことを、順番に思い出しています。

1881 クリスマス… あずき 2009/12/13 01:51
女性／ 40歳台／子／１年以内／中部
Ｋちゃん、
街は賑やかくクリスマス一色だよ。
見えるかな…
あちこちのイルミネーション。
そしてイヴ…
おかぁの誕生日だよ。
今年は
生涯で一番、悲しく寂しいクリスマスイヴの誕生日だょ。
去年、
少し早めにって
おかぁに、プレゼントとしてショートケーキを買ってきてくれたね…
凄く嬉しかった。
本当に優しかったね。自慢の息子だったょ。
なのに、
今年は180度、裏返し。そんな優しかったＫちゃんは
どんなに待っていても帰ってこない。
玄関の鍵を開けっぱで待っていても
もぅ帰ってこない。
どんなに探しても何処にもいない。
いつも暮れには
今年一年を振り返って…なんて、あれこれと色々と思いを巡らせるんだけど…
今年一年は、
絶対に振り返りたくない年だょ。
ごめんね。
鈍感で愚図で横着な母で…
第一に我が子を守れなかった母で…
ごめんね。
Ｋちゃん
悲しい、悲しいクリスマスが苦しい母です。

1882 親戚 non 2009/12/13 15:51
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊＊ちゃん、今日田舎からおばあちゃんの
弟が来たよ。親戚には貴方が逝ったこと
伏せてるから、レストランで食事して
おばあちゃんのマンションに案内したよ。
お母さんにおじさんが子供は元気でいるか
とか、一人一人どうしているかと聞かれたので
貴方は「留学中」にしておいた。
答えるときのどがつまりそうだった。
本当のことを言えないって辛いね。でも、
親戚でも偏見があるから言えない。おばあちゃん
にも言っていない。ただお母さんが
激やせしているのをどうしてかって聞いてた。

町はクリスマス一色。
貴方がいれば、「きれいだね」と言える
イルミネーションも足早に通り過ぎた。
ねえ、貴方がいなくなって１年あまり。
ずっとこんな気持ちで暮らしていくんだね。
サンタさんのお菓子のブーツ、クリスマスに
なると、お兄ちゃん達と一緒にほしがっていたね。
クリスマスには、毎年枕元に貴方がほしがっている物を
並べたね。あのときは幸せだった。
なくして初めてわかるなんて、お母さんは
本当にだめ母です。
ごめんね。

1883 次はねたか 2009/12/15 20:38
男性／ 30歳台／兄／１年以内／関東
今日兄の一周忌が終わった
家族だけの静かなものだった

きっと家族一人一人の気持ちはそれぞれ違って
親である母や父と自分や兄弟は
それぞれ違った思い出や悲しみを持っているって思うけど

ほんの少しずつそれぞれが区切りをつけられたかなと思った

そして僕は兄の死を決して無駄にしたくないと思って
この一周忌を迎えた

他の人から見れば何の結果も残してない兄の人生だったけど
それに僕が意味をつけてやるって

この日を迎えた

兄の死が
生きる強さや誰かを守る優しさや
自分を大切にする心や人を愛する気持ちを
僕に教えてくれた

そして兄の生きたであろうこれからの人生を

家族の優しさや人を大切にする思いを自分に持ち
誰かに伝えられるように生きると誓うことができたから

兄の死は決して無駄にしない
これから自分がその意味をひとつひとつ確かめていく

「兄ちゃん　そっちはどうかな　今日一周忌が終わったよ
静かな感じ賑やかなものより兄ちゃんには良かったよね
兄ちゃんが死んでから生きている間　もっとああすればとか
こうすればとか　色々考えたんだけど　
それって兄ちゃんに失礼だよね
家族が悲しく生活していることはきっと兄ちゃんも悲しむだろうから
兄ちゃんにとって　一番大切で必要なのは　生きている　僕ら
家族が　しっかりと　前向きに生きていくことだって　思うんだ
だから　今日から　少しずつでも　前向きに　生きていく　
兄ちゃんの死を　無駄にしないために　
それから今度生まれた時には　また家族になろう　できれば　そうだな　僕が　兄貴になりたいな　そうして　いっぱい　喧嘩して　甘えてほしい　もっと沢山の思い出をつくりたい
絶対だよ　神様　お願いします　また家族にしてください　まだやり残したことがたくさんあるんです」

また連絡するね。

1884 眠れない non 2009/12/16 00:15
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊＊ちゃん、末っ子の貴方が、３人目の
息子の貴方が独り立ちするまではと、
お母さんは必死に働いてきました。
貴方が貴方の夢を叶えるまでは、死ぬわけにはいかないと
思っていました。
貴方が生まれたとき、両目をぱっちり開けて
お母さんを見ましたね。赤ちゃんの目とは
思えないような真摯な目でした。
不思議な感じを持ちました。
あのときから、貴方の運命は決まっていたのかな？
貴方が初めて言葉を話したとき、一人で
歩いたとき、中学１年生になるまで
何かとお母さんの膝に乗っかったり、もたれ
かかったりしていたね。あのときから
早い別れを感じていたの？
お母さんは、働く意欲がぷつりと切れたみたい。
すすんで生きようとする意欲もなくなった。
スーパーやでぱーとではね、おせち料理の
売り込みが激しくなっているよ。
でも、いいね。いつものお母さんが作る
煮染めと黒豆と卵焼きとでいいよね。貴方が
何より好きだったものね。
お正月が嫌いになりました。
貴方が帰ってこないから。貴方が料理を
食べてくれないから。

最近またねむれなくなってきた。薬を
飲んでるのに眠れない。２倍の薬を
飲むときがある。お医者さんに叱られるけどね。
でも、２２才で一人で逝ってしまった貴方を
思うと眠れない。どんなことを考えて、最後に
何を見たの？お薬を最後に飲むときのことが
想像すると、たまらなく哀しくて、心が引きちぎれそう。
ごめんね。あれから貴方には謝ることしかできない。
情けないお母さんを堪忍してね。
あんなに可愛かった貴方をなくして
お母さんには生きる資格もないと思うけど、ただ漫然と生きている。貴方の所へいけば、こんなことも考えなくて住むね。

あの日の貴方は冷たくて堅くて、お母さんがどんなに
体をさすり続けても、温かくならなかった。
どんなに心臓をマッサージしても戻らなかった。
こんなに濃い愛情を持っていても、
貴方は逝ってしまったんだね。
＊：ちゃん＊＊ちゃん何度読んでも
貴方はお母さんの心で「うーん」と
いうばかり。前のようにメールしてよ。前のように
電話してよ。前のように「おかわり」といってよ。
前のようにお小遣いをせびってよ。
なんにも貴方からの連絡がないなんて、嫌じゃない。
何とか言ってきてよ。
お母さん、まってるんだから。

1885 今日は寒いねお母さん 2009/12/19 09:28
女性／ 50歳台／母／２年以内／近畿
あなたが死んでしまって、もう1年と少し過ぎました。
そっちの世界はどんなふうになってるの。

今朝はとっても寒くて、去年の今頃はどんなだったかと思っていたの。そのころは、あなたが死んでしまってあまり時がたっていなかったので、なんだかそわそわと落ち着かず、残されたおじいちゃんとあなたの妹とお母さんと3人でそれぞれ全く違う思いで過ごしていたとおもいます。

あなたが「なんで死んでしまった」のかと、一生懸命考えていたよ。なんでなのかな。ほんとに。残念ね。あまり深く考えず、暮していればなんとかなるのに。みんなきっと、そんなに深く考えて生きていないとおもうよ。

人間の心なんてわからない。
結構、みんな残酷な心を持っているのかもしれない。

あなたが子供のころ「こころはどこにあるの？」とお母さんによく聞いてきたよね。お母さんは胸に手をあて、ここよ、なんて無邪気に答えてましたね。

人間のこころはほんとうにどこにあるのかね。
人間って、無邪気で残酷な心を持ってるのね。

ああ、どうにか前に進みたいよ。
あなたは青い空の上にいるからいいけどお母さんはまだまだ地上から離れられない。

もうすぐ今年も終わります。
お母さんはまた一つ歳を重ねます。

昔々の年の暮からお正月の頃のこと思い出しています。
おいしいものをいっぱい作って、食べてたよね。
あのころがよかった。

人間の体は食べ物でできているのだと、このごろつくずく思う。
お母さん料理が好きでよかった。
今もあなたのことを思いながらご飯を作っています。
炊きたてのご飯はおいしいよ。
お母さんの味噌汁はおいしいもんね。
このにおい届いていますか。

1886 許してね non 2009/12/20 11:14
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
お母さんを許してね。少し穏やかな日が
あると、貴方のことを考えていないときが
ある。お母さんを許してね。少し前から
頭が痛くてたまらず、そんな時には
貴方のことがぼんやりとしか浮かばないの。
貴方を死なせたお母さん。どんなに謝っても
帰らないんだね。なかなか夢だって会えない。
寂しい。貴方のことを思い出さない
時があるのは、貴方を過去に置いて行くようで
申し訳ない思いがします。
何重にも悪いと思います。
今日はお寺さんが来て月命日法要です。
末っ子の貴方の法要をするなんて、
何とも言えない辛い、嫌な思いです。
ごめんね。お母さんを許してね。

1887 兄へみみー 2009/12/21 10:57
／ 20歳台／兄／５年以内／近畿
兄へ。もう5年。仏壇に線香を立てる事に抵抗もなくなってきました。
考えても悲しいだけなのはわかってる。
もう、ふっきって明るく生きて行こうと思う。

怒り悲しみ、ねたみ複雑な感情は全部空に返したい。
もう疲れたから、あとは新しい日を送ろうと思う。

時々思い出して、また線香を上げます。お兄ちゃん、
また会えるといいなぁ。思い出たくさん作って、そっちに行くから、そのときはたくさん話を聞いて欲しいよ。

1888 息子へ non 2009/12/23 12:19
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊＊ちゃん、すっかり冬でこのところ
寒かった。貴方は、こんなに寒いのに
どこにいるの？
お母さん、貴方が帰ってくるのを
今でも待ってる。昨日とおとといは眠れなくて
貴方のことを考えてると、泣けてきて
泣きながらうとうとしたよ。
何だかわからない夢を見ていたよ。
小さい子は幼い頃の貴方？
もうどんなに思っても帰らないことは
だんだんわかってきた。
寂しくて哀しくて、泣けてくる。

1889 息子へ non 2009/12/24 19:08
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊：ちゃん、クリスマスだって。
小さいときサンタさんの靴がスーパーに
売っているのを毎年かっていたね。
チキンをおいしい、おいしいと食べていたね。
その貴方が今はいない。
嘘でしょう？でも、音がするたびに
起きるお母さんだけど、貴方の姿は
お母さんには見えない。
怒っているよね。バカなお母さんだもの。
いつでも迎えに来てくれていいんだよ。
おじいちゃんとあえていますか？
お母さんもそっちに逝きたい。
夜いつも思う。もう明日はいらないって。
貴方の所へ行きたいの。いっぱい話したいの。
この２年足らずの間、ずっと帰って
きてないんだよ。メールにも返事が
ないよ。電話もないよ。
あんまりだよ。お母さんがこんなに
寂しいのに。こんなに貴方に会いたいのに。

大学の下宿を決めたとき、お気に入りの
部屋が見つかって喜んでいたじゃない。
彼女と同じ大学で喜んでいたじゃない。
なのに、なんで？
お母さんにはわからない。
お医者さんは「自己」だって言うの。
そうなのかな？薬を飲むとき
ベッドに横になるときの貴方の表情が
想像される。
どうしてお母さんに一声かけてくれなかったの？
あんまりだよ。＊＊ちゃん。

1890 12月24日藍い海 2009/12/24 23:35
女性／ 40歳台／子／１年以内／西日本
クリスマスイフ゛＝私の誕生日
先日こちらの掲示板に同じ誕生日の人いらっしゃいましたね
哀しいイフ゛ですね

他の子供の為に　イフ゛を過ごしました。
亡くなった子供の大好きなイチゴを買ってきたら　妹も私の為にって初めて作ってくれたケーキは　イチゴだらけ・・・・・
兄の為にも作ってくれたのでしょう・・・・・

残された子供達がしっかり我慢して支えてくれて　今日があります。自責に押し潰されそうになり　声が出なくなったり　過呼吸になったり・・・精神錯乱の日々ですが・・・
この残された子供達を助けてあげなくては・・・って思ったり出来るようになりました。
亡くなった子供は　兄や妹の不幸を望んではいません。
自死する事に罪悪感を感じてるってネットに書き込んでたから
きっと　兄弟の幸せを願ってる・・・
だから　辛いけど私は君の望みを叶えるよ
今　死んで君の側に逝くのが一番楽だけど　君の愛する兄弟達を君の命の分まで支えるよ
きっと　君は優しいから　それを望んでるよね？
君は　家族は好きだったよね　特に兄弟は・・・
外の世界が苦手だったんだよね

それが君がいなくなって分かった・・・
生きててくれるだけで良かったのに・・・

君の大切な兄弟も　私が君を愛すると同じ様に　君にも私にも大切な兄弟だよね
これからも　３人大切な兄弟だし大切な子供だよ
３人兄弟で　兄と妹に半分ずつ暮らしていこうね
だから兄に0.5　妹に0.5　一緒に人生経験していこうね。
兄が1嬉しいことは1.5になるんだよ

1891 お正月藍い海 2009/12/25 00:13
女性／ 40歳台／子／１年以内／西日本
去年の紅白歌合戦　何故か初めて長く一緒に見たね
いつもは部屋に行っちゃうのに・・・母さん凄く嬉しかった
年末　今年はいつ帰る？って聞いてもいつも分からないって言って　ある日突然仕事から帰ったら君がいて　いつも悲鳴あげて　それから慌てて君の好物を買出しに行ってたよね・・・君はいつも笑って見てたよね・・・いつも何が食べたい？って聞いてもお兄ちゃんが帰ってきてからでいいよ・・・って言ってたよね・・
今年は大掃除しないよ
お正月君がさわったカーテンや窓を拭きたくない・・・君の手がさわってるから　洗いたくない・・・
今年の年末はいつ帰ってくるのかな？

1892 さよならたかし 2009/12/25 07:06
男性／ 30歳台／姉／２年以内／中部
最近辛いことが多いでも何かを知らせているのかなそう考えて前を向かなきゃって思うけど涙は勝手に流れてくるよ

1893 お墓参りお母さん 2009/12/26 09:10
女性／ 50歳台／母／２年以内／近畿
明日ね、あなたの彼女と一緒にお墓参りします。

お墓にあなたの名前が入ったのでお寺さんも拝んでくれます。

あなたは彼女に可哀そうなことをしてしまったね。

付き合わなければよかったのに。

お母さんは彼女に何もしてあげられない。

あなたとのことは「楽しかった思い出」として処理してくれたらと、ねがうばかりです。

彼女はいってたよ。
自分の親以外から無償の愛情をそそいでくれた唯一の人だったと。

人というのはつらいことはだんだんと忘れるようにできているそうだけど、時間がかかるよね。

お母さんは彼女に何をしてあげたらいいのかな。
彼女なりになんとか心の整理をしたいのだと思う。
彼女は仕事に打ち込むことによって、忘れようとしてる。
長期の休暇になり帰省するとたまらなくつらいのだと思う。
かわいそうなことをしたね。

お母さんも仕事があるから生きていけるのです。
あなたのおじいちゃんは可哀そうよ。
死ぬのは歳の順番にしないとね。

1894 今日はお父さんに宛ててチコ 2009/12/26 09:25
女性／ 50歳台／父／１０年以上／西日本
　お父さん、久しぶりです。
私はお父さんが苦手でした。よく大声で怒られていたし、叩かれました。
その為、今も男の人が苦手です。
Uもそうみたい。彼は2年間頑張って勤めた会社を上司に滅茶苦茶
怒られて、辞めました。
その時の話を聞いて危ないな。と感じました。
もっと、親から優しくされていたらGも自死しなかったかもしれません。

だけど、近頃幼い頃、りんごを剥いてもらってた事を思い出します。
24歳の若い父親でしたね。
私が生まれた時、どんな気持ちでしたか？
喜んでもらえたのかしら？
もっと話をしておけばよかったのだけど。

今日は、Tの24歳の誕生日です。
お父さんも一緒に祝ってくださいね。

1895 墓参り non 2009/12/27 16:59
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊＊ちゃん、今日はおじいちゃんのお墓詣りに行ったよ。
あちらで一緒にいるのかな。貴方のことをおばあちゃんには
知らせず「留学」ということにしてる。
嘘を言う後ろめたさでおばあちゃんにもそっけない
態度でした。おじいちゃんの墓前にぬかづく時
「＊＊ちゃんを頼むね」とお参りしたよ。
優しいおじいちゃんと穏やかにおられると
いいんだけど。貴方の納骨はまだ考えられないの。
ごめんね。納骨のことを考えると
気が狂いそうになるお母さんを許してね。
おばあちゃんには黙っておじいちゃんに
お願いするお母さん。嘘つきだよね。
そういえば、貴方が亡くなって間もない頃
（ごめんね、いつだったか、記憶にないの。）
おじいちゃんと貴方が肩を並べて背中を
見せて遠ざかっていったね。
おかあさん、叫んだんだけど、聞こえないみたいで
どんどん遠くに行ってしまった。
今は一緒にいるんだね。
天国からもメールがくればいいのに。
天国から声が聞こえると良いのに。
何も不自由なく暮らしてるといいんだけど。
合いたいなあ。

1896 もうすぐお正月お母さん 2009/12/29 18:05
女性／ 50歳台／母／２年以内／近畿
今日で仕事は終わり。
事務所の掃除をして、お餅を飾りました。

ありふれた歳の暮れ。
お母さん、子供のころはお正月がどんなにうれしかったか。
あなたも、子供のころはきっとお正月が楽しかったと思う。

いないのよね。
ああ、会いたい。
この手で、あなたにふれたい。
遺体に触れなかったこと後悔してます。
薬がついていたので素手のお母さんは触らせてもらえなかった。

寂しいお正月を過ごさないといけないね。

あなたは残った人間にとてつもないほど大きな悲しみを置いていったのよ。
青い空の上からあやまってね。

みんなみんな残されたものは苦しいの。
どんなにもがいてもこの苦しみからはすっきりとは逃れられないのです。

1897 明日から仕事お母さん 2010/01/05 21:26

今日で休みも終わり。

あなたのことを考える時間を少しずつ減らそうとして過ごした休日でした。

おじいちゃんを連れて温泉にもいったよ。
露天風呂で満月に向かってあなたの名前を呟いてみたの。
なんで死んでしまったのかね。

お母さんの妹がお香典をくれたよ。
あなたのこと可愛がってくれてたものね。
でも、つれあいには言ってないって。
ややこしいから言えないと。
そうだよね。
ややこしすぎるよね。

お風呂に入って寝たら会社にいかないといけない。
お母さんは寂しいよ。
わかってくれる。この気持ち。

ご近所の方が今朝、突然亡くなったの。
明日、お通夜。
少し親しくしていたから、悲しい。
明日、お通夜で泣こう。
泣いたらスッキリするかな。
ご近所の人と一緒に涙を流そう。

きっとあなたのことを聞かれるだろう。
「男の子は勝手なもので職場の近くで住んでます。」
なんて言っておこう。

誰に本当のことをいってもわかってくれないからつまらない。
言う必要も無いのだと思う。

1898 今年もまた… チコ 2010/01/06 10:40
女性／ 50歳台／弟／１０年以上／西日本
　今年のお正月も4人で過ごしました。
母の手作りの料理、美味しかったよ。

父や弟が居た時は、間無しに来客があって、実家に帰っても、邪魔ではないか。と思い時間をいつも気にしていたのが、嘘みたい。
今では、母を独り占めですよ。

クリスマス、暮れ、正月とにぎやかな時期は以前を思い出し寂しくなります。
何年経ってもダメですね。
生きてる間こうなのかもね。

でも、人間の致死率100%　また、いつかそちらで会いましょうね。

1899 どう思ってるの？お母さん 2010/01/09 11:06
女性／ 50歳台／母／２年以内／近畿
今日はとっても暖かい日差しが事務所のなかに降り注いでいます。

あなたは、お母さんのことどう思っているの？
いいお母さんだった？
悪いお母さんだった？
お母さんとっても気にしてるの。

よそのお母さんをみていると「わたしもあんなふうに、子供に接しておけばよかったのかな」とか気になるのよね。

お母さんも子供の頃があったのよ。
お母さの下に弟と妹がいたから裕福な暮らしではなかった。
お母さんだけ田舎に預けられたこともあった。
小学校1年生の時に3回も学校を変わったし、5年生になってまた転校したのよ。
転校3回とか4回とかいじめられたこともあった。
学校へ行きたくなかったけど、親が悲しむと思って必死で学校にかよった。
でも、そんなときのつらかったこと貧しかったことなんて大人になって働くようになったときに私の記憶から抜けていって、ほんの少しでも楽しかったこと幸せだったことを思い出すようにした。
「小公女」や「マッチ売りの少女」のことなんかとくらべたら比べ物にならないと、子供のころから思ってた。

だからあなたもお母さんみたいにいやなことやつらいことを忘れながら生きていてくれるのかと思ってた。

お母さんはあなたに何をしてあげたかな。
あなたの遺書には「幸せでした。ありがとう。」と記してあったけどほんと？
おかあさんはその言葉を信じないとやりきれない。

1900 Gへチコ 2010/01/09 19:15
女性／ 50歳台／弟／１０年以上／西日本
昨夜、Cちゃんに電話したよ。

まず、Aちゃんと就活の話をしたよ。厳しいらしくボヤいてたけど、明るくて、よくしゃべる女の子だよ。
次は、Cちゃんの番、少しお疲れ気味だったよ。
母に鯛の酢漬けを送ってもらったんだつて、彼女はそれが好きらしい。私は苦手で食べなかったよ。
あんた、好きだった？子供の頃食べてたっけ？
思い出せないや。

おまえが生きてたら、どんなお正月だったのかな？

あんたさ～、本当に死にたくて死んだの？
あんただけ、遺書が無かったよね。
それにあの日、ソフトで活躍して、喜んでいたのに、て母から聞いたよ。なんでまたそんな日だったの？
それに、あんたが、鬱ぽくなった原因て、お父さんと店の百周年の祝いをするか、しないかでもめたからだ。て本当？
たったそれだけで？
あんたが居なくなって随分たつけど、どうしてもどうしても、なんでこうなったのか納得いかない。

ところで、そちらはどんな具合？快適？
本当は後悔してるんじゃないの？

あんたの本音が聞きたいよ。

1901 息子へかすみ草 2010/01/10 14:28
女性／ 40歳台／子／１年以内／中部
今日は成人式。
去年の事思い出すよ。

こっちの成人式に出ずに、引越しする前の所の友達が沢山いるからとそちらの同級会に出たね。

そこで知り合った００さん。

どうして知り会ったの．．．
あの子と知り会わなかったら

息子の人生違っていたのに．．．

人を憎んではいけないけど．．．
あの子が．．．

嬉しいそうに話してくれたね。
携帯の料金ちょっと高くなるかもと、バイトで返すから言いと聞いたね。

嬉しいそうな息子の顔。

でもどうして今はいないの。
出会わなければ良かったのに。

1902 寒いねお母さん 2010/01/12 17:31
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
今日はとっても寒い。

あなたは鍋ものが好きだったね。
特に、鶏肉の水だきが大好物だったね。
毎日でも食べたい、と言ってたね。

死んでしまう前の晩ご飯も鶏肉の水だきだった。
おいしいと言って、モリモリ食べていた。
考えられないのよね。
あの表情と食欲。
お母さんに死んでしまうことを悟られないための演技だったの？

お母さんはあなたに何をしてあげたのかな。
あなたが生まれた日のことを思っているの。
あなたは望まれて生まれてきたのよ。
そんなこと思ったこともなかったのでしょうね。
抱きしめて、抱きしめて、なめるようにかわいがって育てていたのよ。
あなたには伝わっていなかったのかな。

お母さんのせいであなたが死んでしまったとは思いたくない。

1903 Gへチコ 2010/01/14 01:33
女性／ 50歳台／弟／１０年以上／西日本
　やっとACODAを視付けたよ。
啓示版のお陰だね。
少し勉強してくるね。
ある意味、あなたのお陰かな…

あんたの自死の後、いろいろな本を読んだよ。
そして視付けた「財産は一代で出来るが、人格は三代かかる。」
怖い言葉だね。
うちら姉弟はACだと思う。今もUも私も悩んでいるよ。
あんたも入れて3人で話し合いたかった。
あなたは、「んな事ないよ。」と笑っただろうか？
とにかく、負の連鎖はうちらの時代で終わらせようよ。
私は、Tたち、S、Aを守りたい。

1904 誰にもわからないですね春 2010/01/14 08:05
女性／ 20歳台／父／２年以内／西日本
私の周りには家族を自殺で亡くした方がいません。
そういう方には私の気持ちはわかりません。
分かってもらおうとは思わないので話しません。
同じ痛みを味わった兄弟には、「落ち込んでるんだ」などと言えません。
大事な人には心配かけられないから話せません。
自死遺族が心に抱えてる思いはどこに向ければよいのでしょか？
私はこれが罰なのかと考えています。
みなさんはどうなのでしょうか？
みなさんは誰かに心の内を話しているのでしょうか？
それとも私のように「罰」としてこの苦しみを内に秘めているのでしょうか？

1905 春さんへあんず 2010/01/14 12:12
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
私は１８歳の娘を１年３カ月前に亡くした母です。
本当ですね、自殺する人は多いと聞きますが、私の周りにも
子供を自死で亡くした人は一人もいません、みんな幸せそうに暮らしています。
春さん毎日毎日が苦しいですよね、悲しくて寂しくて孤独で辛い
ですよね私も同じ気持ちです、春さんの気持ち分かりますよ。

私は寝る前にいつも亡くなった子供と話をします目をつむって
隣にいるみたいに、そうしてあの子の心の声を聞きます。
春さんもお父様の心の声を聞いてみて下さい、お父様はあなたに
何と言っていますか、もっと苦しんでと言っていますか。

あなたと同じ気持ちでいるご兄弟に素直に自分の心を打ち明けて
「一緒に泣いて」と言ってみて下さい。ご兄弟も一人で苦しみに
耐えているんだと思います。迷惑だなんて考えないで、誰か一人
でも良いから繋がっていてください。

私も主人には涙をみせない様にしていましたが、ある日一緒に
泣いた日がありました。主人の本当の心が伝わってきました。

偉そうな事ばかい書いてしまってすみません。私もまだまだ
悲しみから立ち直れません。生きている意味なんかないって
思ってしまう時もあります。
でも私は春さんには元気を取り戻して幸せになって欲しいと心から願っています。
返事になってないですね、自分の気持ちばかり書いてすみません。

1906 あんずさん春 2010/01/15 02:23
女性／ 20歳台／父／２年以内／西日本
温かいお言葉ありがとうございます。
親と子という関係で言えば立場は全く逆ですね。
だからこそ、あんずさんの言葉は私の親から頂いているような
温かさを感じました。
あんずさんの言葉を聞くと娘さんは親に自責なの念を抱えさせるような方ではなかったんだろうな・・・と感じました。
私事で申し訳ないですが、大事な人に「眠れない」と打ち明けたところ「自分だけが辛いと思うな、薬飲んで訳分からなくなってるお前はまだいい。それで迷惑かけられてる自分の方がもっときついんだ」と言われてしまいました。生きていること自体がもう他人さまには迷惑になっているようです・・・
「お前が自殺しても自分はお前のようにはならない自信がある。
自分はそんなに弱くない。生きてる人間は死んだ人間を忘れる」
だそうです。

薬をやめて1年。「眠れない、自分で解決できないなら今すぐ病院に行け。これ以上はもう面倒見切れない」

ずしんときました。

1907 春さんあんず 2010/01/15 08:45
女性／ 40歳台／子／２年以内／東日本
お返事ありがとうございました。
そうでしたか、大切な方にきつい事を言われて悲しかったですね、辛かったですね。
春さん頑張って耐えて偉かったですよ。
私も主人に「チェッ」と舌打ちされただけで、死のうと思いました、
たったそれだけの事でです、情けないですよね。

春さんの大切な人の本当の心は春さんに元気になって欲しいと願っているんですよ。
うちの娘も春さんと同じ事を何度もしてました。私は娘の行動が理解できずに
その行動をしかったりしていました。私は本当にダメな母親、一番バカな母親なんです。

自分でも「今更泣いたって遅いんだよ、自分が殺したくせに」と
毎日毎日、自責の念でいっぱいです。いつも娘の謝っています。

生きてること自体が迷惑なんて思わないで下さい。私は今、生きている春さんの命を
失いたくないです。

春さんには必ず元気になって幸せになってくれる事を願っています。
どうか自分を大切にゆっくり焦らないで、焦らなければ必ず回復します。
だから今は、生きなくてはいけないのです。

1908 心の中あーちゃん 2010/01/15 11:51
女性／ 30歳台／夫／２ヶ月以内／近畿
先日の四十九日の時、あなたがなくなってから初めてあなたのお母さんとあなたの死について話すことができました。
それまでは、あなたがなぜ死を選んでしまったのか、何が原因だったのかみんな心の中で悩み、苦しんでいました。
あなたの死について自分の思ってたことをお義母さんに話すことができ、そしてお義母さんの思ってたことを聞くことができ、少し気持ちが楽になりました。
誰にも自分の気持ちを話すことができない、私の気持ちを理解してくれる人はいない。そう思ってました。
でも、お義母さんも私と同じ気持ちでした。
心が救われた気がしました。でも、みんなそれぞれ後悔をしてることには変わりありません。
気持ちをわかってくれる人が1人でもいた。私はそれだけで十分です。

あなたが溺愛していた息子をあなたの分まで大事に育てるからね。そして息子がいろんなことがわかるようになったら、あなたが息子のことを大事にしていたことを話してあげるからね。
だから息子のこと見守ってあげてください。

1909 あんずさんへなむ 2010/01/19 15:12
女性／ 50歳台／母／５年以内／西日本
私は・・３年８カ月前・・２０歳になったばかりの娘を・・亡くしました・・・・。
同じ立場の人に　会いたい・・・。

1911 あんずさんへなむ 2010/01/19 22:11
女性／ 50歳台／母／５年以内／西日本
返信まことにうれしく思いました。

メールはどうやって送信できるんでしょうか？

1912 あんずなむ 2010/01/19 22:15
女性／ 50歳台／母／５年以内／西日本
お返事まことに　嬉しく思いました。

メールはどこに送ればいいんでしょうか？

1914 どうしてますかお母さん 2010/01/23 10:57
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
青い空の彼方はどんな感じですか。

お母さんはまだまだそちらには行けないと思います。
まだまだ、責任がいっぱいあります。
会社の従業員もいるし、おじいちゃんもいるし。

でもね、ひとりになって、のんびりしたいよ。
おもいっきりあくびをしたい。
お母さんだって悲しいのよ。
おじいちゃんはどう思っているのか。

ひとつ屋根のしたに暮していても、受け止め方はちがうものね。

そちらからはお母さんの顔がみえるのでしょうか。
お母さんのことまもってね。

1915 お母さんへみどり 2010/01/25 20:41
／夫
なんだか私の母の姿と重なってしまいました。
つらくても会社をきりもりしてるところとか、ご近所つきあいきちんとしてるところとか、
でもどこかで自分の気持ちをしまってがまんしてるのかな、と思われるところとか（私の母はそういうときお墓に行きます。祖父母がすでに他界していて、母にとっては両親なので心を吐露してるみたいです）
のんびりしたい、という言葉も、、
お母さんは頑張りすぎていないですか、
すみません私の母でもないのに。私が亡くしたのは夫なのでお気持ちすべてがわかるわけでもないですが、思わず声をかけたくなりました。お気に触ったらごめんなさい。どうかご自愛ください。

1916 みどりさんへお母さん 2010/01/27 11:20
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
みどりさん

お声をかけていただいてありがとうございます。
息子を平成20年の11月に亡くしました。

息子を亡くした時、このページにたどり着きました。
やるせない気持ちを解消したくて、このページにつぶやいております。

なんで死なないといけなかったのかと、残念でたまりません。

私はこのページをよりどころとしています。
ひょっとしたら、ほんとに「青い空のかなた」で息子はわたしの叫びをきいてくれているかもしれません。

この悲しみ、味わったのは私だけではないのだと思いながら、このページになぐさめてもらっています。

来月には娘が嫁ぎます。
また、さびしくなります。

みどりさん
わたしのこと、あなたのお母さんだと思って時々声をかけてくださいね。
こころのなかでいいので。

今日は暖かいです。
仕事の合間に書き込みしています。
あまり仕事に集中できない私です。
こんなに暖かい日は少し息抜きしないといけないですよね。

みどりさん、ありがとうございます。
息抜きします。

少しずつ息抜きしながらいきて

1917 ハンドクリームかすみ草 2010/01/29 13:52
女性／ 40歳台／子／１年以内／中部
ここ手あれが酷くて、困っていた私。
あっ！息子が使っていたハンドクリームがあった事思い出して手に塗ってみました。

この匂い、懐かしい。
この匂い覚えているよ。

これから大事に使うからね。

仕事柄、手あれが酷くて良く使っていたね。

でもこの匂い、私には悲しい匂い、辛い匂いだよ。
息子に会いたいよ。

1918 そう言えば。ひろし 2010/02/01 12:32
男性／ 30歳台／父／２年以内／日本国内
親父が逝った直後、バタバタと住んでたところを処分したから
遺品らしい遺品を持ち出すこともできず、結局そのまま家を潰しちゃって。

あ、遺品ではないけど遺書も処分しちゃったな。
あんなもの、いつまでも持ってたら前に進めない気がして。
ってか、あれが遺書？って思える内容だったし。

そうこうしてるうちに時間が過ぎて、
何気なく家の整理してたら親父の財布が出てきて。
免許証とカード数枚と数百円の現金しか入ってない財布。

オカンに「これどーする？」って聞いたら
「捨てずにとっておくからちょうだい」って言われてあげた。

ん？

その財布・・・
昔、父の日にあげた財布だったかも・・・。

1919 息子よ non 2010/02/02 18:51
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊＊ちゃん、＊＊ちゃんって帰りの車の中で
呼びかけるの。時間がたっても、日にち薬は
聞かない。泣かない日があるけれど、お母さんの
罪は軽くなったとは思わないし、寂しい気持ちは
日々深くなる。
ごめんね。お母さんがお風呂に入って。
ごめんね、お母さんがご飯を食べて。
そんな資格などないのに。
貴方に変わってあげられなくて、
ごめんね。
明日は来ませんように、って布団に入る。
迎えに来てって、貴方に手を合わせる。
どんなことしても貴方に申し訳なくて。
生きている＊＊ちゃんに「＊＊ちゃん」って
声をかけたい。「うーん」って返事をして
くれていたね。さらさらのその髪に
また触りたい。いつも触ろうとすると
体を避けてたね。
貴方が冷たい体になったときのことが
頭を離れない。貴方の最後の顔が
今でも、毎日、いろんな時に
目によみがえる。苦しいよ。
早く貴方の所に逝きたい。
お母さんを迎えにきて。
そして、また一緒に暮らそう。
生きるってどういうことなんだろ。
お母さんが生かされている意味って
何だろう。

1920 願い・・・娘へオリーブ 2010/02/05 13:20
女性／ 40歳台／子／３年以内／東日本
2月になったよ。
節分が終わって、今度はバレンタインデーかな。
チョコレートとひな祭りの雛菓子を供えるから食べてね。
お花はやっぱりピンク系があなたにはにあうね。
カーネーション、アルストロメリアにカラーも飾ってみたよ。
菊の花はちょっと地味だものね。

おじいちゃんとおばあちゃんが買ってくれたおひなさま。
あなたも大きくなって、部屋も物が増えて狭くなり・・・
いや、何よりお母さんがあの段飾りを組み立てるのが大変で。
いつのまにかちゃんと飾らなくなってしまったね。
コマーシャルでおひなさまは女の子のお守りだって・・・
ごめんね、馬鹿なお母さんだよ・・・堪忍して。
昔は必ず、ちらし寿司とお吸い物でひな祭りしたよね。
おひなさまの前で写真も撮ったね・・・楽しかったよね。
あなたの成長がうれしかったよ、お母さんも、お父さんも。
いなくならなくてもいいのに・・・
そのままのあなたでここにいてくれるだけで・・・

今はさびしくないですか。
安らかな場所で、優しい人達に囲まれているのよね。
あのね、お母さんが今心を寄せている場所には
大切な人に逢いたくて、逢いたくて・・・
あなたたちへの何もかもに悔いている人達がたくさん、
悲しみに耐えながら今日も祈り続けています。
なおいっそうの愛情を送り続けています。
もしも通じていたなら、
ほんの少しでもいいからね、お願い・・・
ここの人達に光を送ってください。
もう一日「生きて」あなたたちに近づけるように。

1921 寒いよ non 2010/02/05 18:53
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
今日は、寒いよ。貴方は今安らかな
所にいるのですか？いなくなってからも
心配で。悲しみも悔しさも怒りもみんな
お母さんの体の中にある。
心療内科の先生の所に行くとき、分かち合いの
会に行くときに、そっと蓋をあけるの。
貴方がどんなに苦しかったか、
頼る人がいなかったと思いこんでた
かを考えると、辛くてやるせなくて
むなしくて、こんな自分を消し去りたくて
生きている値打ちもないと思い、
どうすれば貴方の所に行けるかと
考え考え、息をしてる。ごめんね。
貴方がいないこと、もう会えないこと
お母さんにはとうてい納得できなくて
まだまだ納骨もできない。
夜、毎晩あなたのお骨箱から聞こえる
みしっと言う音、今お母さんの
所にきたと言う証拠なのかな？
でも、どうして迎えに来てくれないの？
今日も一日行きました。
一日だけ、貴方に近づいたね。
もうお金もいらない、家もいらない、
服もご飯もいらない。
貴方にあいたいだけ。

1922 兄弟 non 2010/02/06 12:57
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
夕べ遅くにね、お兄ちゃんが赴任先の
東京から帰ってきたよ。わかるよね。
友だちの結婚式だって。
考えれば、貴方はずっと２２才。
永遠に２２才。２才違いの３人兄弟
の末っ子。一番上のお兄ちゃんは
今年２８才。次のお兄ちゃんは２６才。
いつの間にか年の差が開くね。
お母さんの＊＊ちゃん。あなたはずっと
２２才だね。お母さん、あまり生きすぎると
貴方に会ったときに老けてるから
見つけて貰えるかな？
貴方も１年１年年を重ね、想い出を
作っていたはずなのにね。
寂しい。

1923 桜咲いたら１年生ガーベラ 2010/02/06 18:45
女性／ 50歳台／子／１０年以内／中部
　粉雪の舞い散る厳しい寒さですね。
子育ての頃は、冬の寒さなんて苦にならなかった。息子たち３人の子育てに追われる日々・・・
やがて来る春は卒業、入学の喜びと期待に胸膨らむばかりでした。
長男が小学校入学が近づくにつれ、指折り数えながら待ちわびたっけ・・・
学校に通う道のりを練習に歩いてみたりしたなあ。
　その年の桜はとても美しくて、心が震えました。　桜がこんなにきれいだとは、今までなぜ気ずかなかったんだろう、と強く胸にきざまれました。
その後、毎年桜を見るたび　長男が小学生になった感動がよみがえり、胸が熱くなりました。
　長男が教えてくれた桜の美しさ・・・　
桜を見れば長男に「ありがとう」という思いがこみあげてきます。

1924 仏壇 non 2010/02/09 19:04
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
毎朝、毎夕貴方の仏壇に手を合わせる。
そこに貴方はいるの？いないの？
妹が正月にうつした写真に
貴方らしいものが写っていたって
言ってる。まだ、見ていないけれど。
お母さんの傍にいるのかな？
お母さんは貴方のこと起きている間は
ずっと頭のどこかで考えている。
貴方は、病気だったんだね。
そうでないと、遺書もなく部屋も
散らかしっぱなしで、逝ってしまうわけない。
見栄っ張りだった貴方がそんな風に逝くわけが
ない、って思う。間違ってる？
帰ってこない答えを、返事をずっと考えているよ。
どんなものもどんなことも貴方の想い出に
つながる。この前は節分だったね。
あれから、季節の行事もみんなしなくなってしまった。
あのときはこうだった、ああだったって
考えるのが辛い、思い出したくない。
逢いたいなあ、もう一度だけでいいから、
そのために自分の命がなくなってもいい。
そして、どうして逝ってしまったのか
聞きたい。直接貴方の口から聞きたい。

1925 悲しいチコ 2010/02/09 20:04
女性／ 50歳台／弟／１０年以上／西日本
　私はいつまでもあなた達が自死してしまった「謎」を考え続けていくでしょう

「答え」は見つかるのかしら…

1926 娘へオリーブ 2010/02/13 01:35
女性／ 40歳台／子／３年以内／東日本
・・・この風に乗ってわたしの心は届くだろうか

帰省した娘と久しぶりに隣街で買い物をして
楽しい時間を過ごした日。
一緒にお昼を食べた時のはし袋。
素敵だねって言って、ずっと持っていた・・・
この言葉が記されていました。

最後の楽しい女同士の買い物だったね。
最後だった・・・。
また来ようねって言ったのに・・・ねえ?

楽しかった記念にとっておいたはし袋。
なんだかせつないよ・・・
あなたも覚えているでしょう？

1927 二男えおひゃく 2010/02/14 23:19
男性／ 40歳台／父／１年以内／日本国内
ここの文章を見て同じ気持ちや同じ経験をした方の文章に感銘したり励まして頂いたりして降ります。やはり本人は良いのですが
何故助けられなかったか後悔の日々だと思います。家の二男の場合一人で責任を感じ友達にも相談せず泣きながら自死致しました
最後の会話し友人も苦しめながら私も一年過ぎましたが未だに
死亡時間に目が覚めます。皆さんそうですがいつになればあきらめがつくのでしょうか・ご意見お聞かせ下さい。

1928 バレンタインデーあずき 2010/02/15 02:50
女性／ 40歳台／子／１年以内／中部
今日はバレンタインデー。今年は手渡しするチョコが
ひとつ減った。
今まで、ずっと
毎年、必ず息子にもあげていた。
今年は無言の息子の仏壇にチョコレートをお供えするなんて…悲しすぎます。
他の何より、あまいチョコが大好きだった息子…
私が、どこかに出掛けたり、買い物の帰りなどに電話で、何か欲しいものなぁい？…って尋ねると、いつも決まって息子は、
「ん～、チョコ！」って言ってた。
それほど好きだったチョコ。
もう、今は喜んで受けとる顔さえ見れない。
初めて彼女からチョコをもらって来て…
嬉しそうに照れながら私に報告してくれた。
そんな照れ顔が今は、もう悲しく思い出されるだけで…
去年のバレンタインデーも、いくつか
もらってきたチョコ。私にも少しずつ分けてくれたよね…
いつでも、そういう子だった。
どんな物でも、
どんなに少量でも
必ず少しずつ家族みんなに分けて味あわせてくれる子だった。
そして、チョコのように優しくて、あまい息子だった。
バレンタインデーによせて天国の息子に…
「大好きだよ」の言葉とチョコを送ります。届いたかな…

1929 朝 non 2010/02/15 18:50
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
今日は、朝の３時頃に目が覚めた。
頭痛がひどくて目が覚めた。直前に
息子が夢に現れて「苦しい」という。
「だったら大学病院に行こう」と私。
何故か、小学校４年生の息子。
その息子を抱っこしている。
そこで目が覚めたので、「ああ、
息子が迎えに来た」って思った。
それほどの頭痛だった。
脳出血かクモ幕下か？
と思って痛みに耐えながら
布団の中でしっとしていた。けれど
その他の症状が出ない。なんだ。
息子の所に行けるかと思ったのに。
でも、きっと息子が守ってくれたんだ
とも思う。まだまだ迎えには来て
くれないんだね。
昨日はバレンタインデー。
チョコは仏壇に。
手渡したかったな。向こうでもらっているかな？

1930 ずっとかめ 2010/02/16 22:58
女性／ 20歳台／夫／３ヶ月以内／近畿
楽しかったこと、
辛かったこと、
私に起こったことはすべて、あなたと共有してきた。
あなたと居ると、何をしてても、幸せで。
ただ、ご飯を食べたり、
本屋さんに行ったり、
それだけのことが、すごくすごく楽しかった。
あなたの笑顔、声、しぐさ、食べ方、歩き方、寝顔、思い出すと愛しさが込み上げてくる。
大好き。
もう一度、声が聞きたい。優しい笑顔が見たい。
大好き。
私の宝物。
救ってあげられなくて、ごめん。

1931 大好きなだんなさまへんーも 2010/02/17 18:17
女性／ 30歳台／夫／２ヶ月以内／関東
今日も涙から救ってくれてありがとう。
このままでは
涙で家が水族館になるね。
鼻かみティッシュで部屋が埋もれるね。
いつも写真を見ればあなたが笑ってて
元気になれる。
もうすぐ、結婚記念日がくるね。
いっぱい旅行したね。
寂しいなー。
あなたとずっといられるって
想像してた未来が大きすぎて。
あなたのいない世界なんて
考えられない。
まだ受け入れられない。
あなたも寂しいと思ってくれてる？
私といられなくて寂しいと
思ってくれてる？
寂しいと思ってくれてるのなら
私は平気。
目に見えなくても
気持ちが通じてさえいれば
あなたを信じて生きていける。
大好きなだんなさまへ
愛してるよ。んーも。

1932 息子よ non 2010/02/17 18:49
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊：ちゃん、＊＊、何度読んでも
会えない、還らない貴方。
昨日今日は寒かったね。
お母さんね、手が冷たくて冷たくて
息をはあっとかけたの。そしたら
貴方はずっと冷たいままだ、
自分だけ暖まっていいのかって
思っちゃった。
お風呂もね、暖まって悪い気がする。
＊＊、早く逢いたいよ。ごめんね。

1933 ひさしぶりにお母さん 2010/02/18 08:53
女性／ 50歳台／子／２年以内／近畿
歯の治療で遅くなったので、
ギョウザと焼き飯と酢豚を持ち帰りにして食べたの。

注文している時も、車で帰る時も、食べている時も、
あなたのことを思い出してしょうがなかった。
やりきれないよ。
わかってるの？
お母さんの、この、寂しさを。

久しぶりの、ギョウザ。
あなたは大好きだったよね。

なんで、死なないといけなかったの？
もっと親子の時間がほしかった。

1934 ごめんねみい 2010/02/22 18:58
女性／ 40歳台／夫／２ヶ月以内／関東
あの日電話にでられなくてごめんね。まさかお別れになるとは思わなかった。会いたいです。

1935 告白流花 2010/02/25 14:10
女性／ 30歳台／婚約者／６ヶ月以内／中部
「君を不幸にしてしまうから」と、あなたは私を突き放した。
5年かかってあきらめて、あなたのすすめる通り、別の人と結婚したよ。
それなのに。。。
私の結婚式のわずか10日後、あなたは自ら命を絶ってしまった。

あなたのお母さんから、ききました。
本当は、私を想っていたのだと。だから、私が不幸に巻き込まれないようにするために、別れを切り出したのだと。
あなたの生まれ育った家庭は、冷たい不幸せな場所だったかもしれない。でも、私と作る家庭は、きっと静かな空気に満ちた優しい場所になっていたはずだよ。
別れの時、「私と生き直すことを選んで！」と、言えていたなら、違う今があったかな。

夫のことは、愛している。
でも、夫を思えば思うほど、私が愛したかったのは、幸せにしてあげたかった人は、あなただったんだと気づいてしまう・・・。
両親を送って、夫を送って、私もそちらへ行ける日が来たら、そのときはあなたの苦しみをちゃんとききたいと思います。
50年くらい、待っててください。

1936 パパへひつじ 2010/03/03 00:57
女性／ 50歳台／夫／１０年以内／東日本
あの旅行三昧の日々のことは、後で年をとってから、パパと繰り返し繰り返し懐かしくおしゃべりするものだとばかり思っていたのに、今１人で誰にもわかってもらえない話を頭の中で繰り返し繰り返し黙っておさらいしています。

でもとうとうあの子とパリに行ってあの子にも我が家流のパリを伝えることができました。あの子も気に入って多分またいつか誰かと行くんだろうな。

パパがいたらあの子も違った人生を送っていただろうに。もっと安心して心安らかに暮らせただろうに、ぴりぴりしてやせ細ってしまっているから心配で仕方ないよ。

ご主人を同じころになくした友達に久しぶりに会ったら表面はとても明るくて元気そうでした。私も少し元気出してもいいのかなと思いました。そうしないとあの子たちまで自己否定の塊になりつつあります。
何年経っても癒されないし、それどころか鬱と無気力な引きこもりが当たり前になってます。卑屈さまで染み付きつつあります。
せめてここから逃げ出したい。

あの子が「パパはいいなあ。今はきっと何も苦労することがなくてほんわかしているんだろうな」みたいな事を言っていたよ。
お願いだからあの子は連れて行かないでね。

友達のご主人は最近どんどん偉くなって見せ付けられることも多くなりました。すべてが変わってしまったんだなあ。
あんなに一生懸命子育てして、大事に大事に育てたあの子達を置いていなくなるなんて信じられない。
ストレスはないといってこの分野にかけては第一人者とひそかに自負して大切に思っていた仕事も投げ出してしまうなんて。

オリンピックの開催中もずっとパパのこと思ってました。
もう一緒にスキーをすべることもないなんて信じられないよ。シャモニーの頂上からクレバスの間をぬって滑ったのをきのうのことのように思い出します。
グリンデルワルドやクワトロバレー、レッヒのスキー場でのあなたがしなやかにすべる姿をどういうわけか今日は鮮明に思い出してしまいました。
あの子を背負子に乗せて負ぶって滑ったり、あなたと私の分の二組のスキー板を両手に持って運んでいる姿や、雪を払ってせっせと手入れしている姿が目に浮かびます。ずっとずっと封印していた記憶がこれを書いているうちにもよみがえってきてしまいました。
ずっとスキーに連れて行って面倒を見てくれるといったの、あれがプロポーズだったのかな。あの子達の受験で２シーズン行かなかったら逝ってしまった。

パパがいたおかげで私はたくさん楽しいことがあったんだ。ありがとう。
でもやっぱりその後の苦しみは大きすぎるよ。

どうしてだろう。
大きくて力持ちで優しかったったあなたが逝ってしまうなんて。

でも負けたくないなあ。あの子が子育てしながら働く間少しでも支えになりたいし。
でも実際は私が足を引っ張るばかりです。あの子のお荷物になりませんように。

パパ、できることなら帰ってきてください。
あの子達を守ってください。

1937 助けてあげて。。。。のっち 2010/03/03 09:59
女性／ 30歳台／父／１０年以内／関東
お父さん、お母さんが今もまだ苦しんでるよ。
私は苦しんでもどうにか頑張れるけれど、お母さんにはその力がないんだ。。。何度もお父さんのところに行こうとして、みんな夜もゆっくり休めないよ。
私はお腹に新しい命が生まれてるよ。もうすぐ、会えるよ！
そのこがお母さんを癒してくれるのかなぁ。。。

お父さん、お母さんを苦しみから逃してやって。。。

1938 ひな祭り non 2010/03/03 19:11
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
今日は、うちとは縁がないひな祭り。
だって、男の子３人だったものね。
でも、貴方はおひな様が好きだった。
初めて保育園でおひな様を見た日、
覚えてる？男の子なのに、
「きれい・・」と言ってお兄ちゃんと
見とれていた貴方。だから、お母さんは
小さな手作りの決め込み人形を作ったよね。
玄関に飾ったら、嬉しそうに笑った貴方。
どこにいるの？この前テレビで死んだら
無だと言っている有名な先生がいました。
無になるって、どういうこと？
いつか貴方に会えると思って生きている
母は、これからもずっと、死んでも
会えないの？あまりに辛い言葉でした。

1939 お父さんへチコ 2010/03/07 00:35
女性／ 50歳台／複数／１０年以上／西日本
今日はお父さんの誕生日ですね。
「僕の誕生日が来たら温かくなる。」と言ってた、寒いのが苦手だったお父さん。
生きていたら76歳になっていたのに。

今日は残念ながら雨でしたよ。
私はレンタルDVDで「愛を読むひと」を観ました。
私は元気にしていますからUを見守ってやってください。また連絡がとれなくなりました。お母さんが心配していますので宜しくお願いします。

1940 お誕生日おめでとうイルカ 2010/03/07 13:30

２０歳の　誕生日　(●´ェ｀●)　おめでとう！

とうとう、成人に　なったねっ！

一緒に、乾杯しよう！

生きていたら　貴方は「酒はのまへん！」と拒むだろうなｗ

でも、今日は、貴方が大好きな物を
いっぱい並べてるよ～♪見えてるかなぁ～？

ビールにワインに・・・コップに注がれて(● ´艸｀)困ってる？

今日は、お母さんが　貴方を産んだ瞬間から
待ち望んでた乾杯の日！

付き合ってよ～♪
いいでしょ～♪・・ねっ！

友達同士のような　親子だったよね・・・
「大人になって一緒に歩いたら恋人同士に見えるかな？」なんて
良く言ってたねっ！

貴方の１８歳の誕生日に
お母さん、貴方に後ろから抱きついたの覚えてる？
貴方は「何　すんねん！」って　びっくりしてたけど
お母さんは「あんたに、ハグするのは今日で最後！だからエエやんかぁ～」って・・・２人で　爆笑したよね♪

まさか、本当に、それが最後になるなんて
貴方の存在がなくなるなんて
思ってもみなかった２００８年の誕生日・・・・・。

あれから　貴方の居ない２回目の誕生日。
今年の誕生日は特別だね・・・
だって２０歳だもんね・・・

今、貴方は、２０歳になって何をしてるかなぁ？
彼女は　できたかぁ？
我慢なんてせずに　自分のやりたいことしてるかなぁ？

貴方の　この世での人生・・・
短かったけど・・・
お母さんの元に産まれてきてくれてありがとう・・・。
本当に、感謝してる・・・。
たくさんの感動をありがとう・・・。
たくさんの思い出をありがとう・・・。
たくさんの笑顔をありがとう・・・。

貴方が　死ぬ直前まで　頑張った勇士を思い出しながら
お母さんは　もう少し生きてみるね。

さぁ(*＾＾*)
今日は乾杯っ！
今日は　泣かずに　乾杯っ！
だって　貴方の２０歳の門出だもんねっ♪

お母さんの心の中に
ずっと生き続けているよ・・・
一生懸命な貴方が思い浮かぶよ・・

貴方は　一生　大切な　私の長男だよ♪

1941 ねね華 2010/03/07 21:55

今日、都会の駅ですれ違った子はねねだったのかな？

ガリガリにやせ細った身体、ポケットに手を突っ込んだ歩き方、今にも折れてしまいそうな足に短いスカート、そして真っ赤な髪の毛に毛糸の帽子。
マスクをしていて顔がはっきり見えなかった。
だからこそ、ねねではないかと立ち止まり、振り返り、遠ざかる姿を見ていた。
本当は声を掛け（ねね！）と叫びたかった。
でも、出来なかった。あえて、しなかったのかもしれないな。

昨日、初めて写経をさせていただいた。手が震えまっすぐに書けなかった。ただ、真剣に心だけは落ち着けて書いたつもり。

今日はあるシンポジウムに参加させていただいた。
全国各地の方々にお会いした。積極性にかける私なりに一生懸命だった。

二日間の姿を空から見ていたの？
少しだけご褒美に元気な姿を見せてくれたの？
都会で迷子にならないように心配してくれたの？

みんなプラスの考え方で受け取るよ。
会いに来てくれたんだよね。
相変わらずの超個性的な風貌でママがちゃんとわかるように来てくれたんだよね。

ありがとう！とってもとっても嬉しい！

それからね、今日はママのお友達の息子クンがお誕生日なんだ。
ねね、一緒にお祝いしてあげてね。

今ね、＊＊が辛い状態になっているよ。
パパと一緒に力を与えてあげて。
道を示してあげて。

1942 イルカさんへオリーブ 2010/03/08 22:09
女性／ 40歳台／子／３年以内／東日本
イルカさん、息子さんお誕生日だったのですね。
はたちになられたのですね。
イルカさんの気持ちに寄り添わせて頂いて、息子さんの今を祈らせてください。そして、はたちのお誕生日おめでとう、と言わせてください。
私達は今も変わらず、よりいっそう我が子のことを思い続けています。あの子達の今いる世界での幸せを心から祈っています。
イルカさんの深い愛情もきっと届いて、息子さんの魂は穏やかな気持ちで、今は立派なはたちの青年になられているのですね。私の娘は今年23才になります。少しずつ大人っぽくなり、母としてはだんだん逆に頼りがいのある存在になりつつあります。
娘との縁に感謝です。色々な思いはたくさんありますが、娘とすごせた日々に感謝です。イルカさん、一年一年、我が子の歳を数え…いいえ、一日一日の単位でも、確実に私達もあの子達のいるところに近づいていますね。きっと会えると思います。ご自愛してお過し下さいね。

1943 今日は、最悪の天気 non 2010/03/10 18:54
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
今、雹が降ってます。土は真っ白。
昨日は雨。雨も、まぶしすぎるお日様も
嫌いな私は、最悪の天気です。
何故天気がわるいと、息子のことが
心に迫り、引きちぎられるような内蔵の
痛みが走るのでしょう。今日も
定時まで職場にいることができず、早退してしまいました。
どうやって、息子にわびればいいのでしょう？
どうやってあの子の無念を晴らすことが
できるのでしょう。ごめん、ごめんと
言いながら、今日も下を向いて歩きます。
涙もあまりでなくなったとは言え、
何かの拍子に止まらない嗚咽。
蓋があくのでしょうね。
もう一生分の涙は出たはずだったのに。

1944 nonさんへキンモクセイ 2010/03/11 15:24
女性／ 50歳台／子／２ヶ月以内／西日本
きのうは季節はずれの寒さでしたね。
私も降りしきるみぞれのなか、傘をさして外を歩きました。
静まり返った息子の部屋を見るのもいたたまれなくて。
そして身内や知人からの「励まし」や
「様子伺い」の電話が恐くて。

傘で涙を隠して「ごめんね、ごめんね」と思いながら
うつむいて歩きました。

元気いっぱいの少年だったのに
世間の流れに乗ってすいすいと泳いでいける力を
親は与えてやれませんでした。
流れの中でおぼれかかっていたのに
親は助けてやれませんでした。

天気が悪い日は、特に気持ちが滅入りますね。
雲の切れ間から、少しでもnonさんに光が差しますように。
私も、真っ暗なトンネルを歩いていきます。

1945 キンモクセイさんへ non 2010/03/11 20:18
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
キンモクセイさん、ありがとう。お声かけ頂いて
嬉しいです。私だけじゃないと思える瞬間です。
同じ思いでおられるかたがいる、一人じゃないと。
犬を散歩させていると、道から息子の部屋が見えます。
真っ暗。あの部屋の持ち主がもう自分では
明かりをつけることはないと思うと
胸がふさがります。いつか息子に会える、
早く逢いたい、会って謝りたい。
謝っても息子には謝りきれないことを
してしまったと思いながらも、
やはり謝りたい。
どんなにか苦しかったろうかと
思うだけで心は沈みます。
息子よ、ごめんなさい。
お母さんを早く迎えに来ておくれ、
そして、貴方の手でお母さんを罰して欲しい。
そしたら、どんな罰でも受けるのに、
今のままでは、あまりにも貴方に対して
申し訳ないと毎日思います。

キンモクセイさん、一緒させて下さいね。
私はいつまでもここから卒業できません。
テレビの新生活のコマーシャル、
見るのが私は辛いです。
春は、世の中が浮かれているぶん、
気持ちがふさぎます。

1946 やっぱりつらかった・・・ kuma 2010/03/12 14:56
女性／ 30歳台／子／３ヶ月以内／関東
昨日は、弟の学校に役員の仕事をしに行ってきたよ

ねねが毎日通った学校だね。
入学式、参観、運動会、いつも楽しみで・・・
風邪もひかず６年間ほとんど休むこともなく
暑い日もどしゃ降りの日も、頑張ったね。

ママ友との会話も普通に子供の話になる
私はただ笑ってきくだけ・・・
だって、口を開いたらぜったい涙がでるから。
みんな心配してくれるけど
本当は誰にもあいたくないな

ねね・・ごめんね
全部私が悪い
謝っても謝っても帰ってくるわけないよね

　　　　　　　馬鹿だな・・わたし

1947 旅 monmon 2010/03/12 15:08
男性／ 30歳台／母／１ヶ月以内／東日本
亡くなった母とはよく一緒に旅行に行きました
フランス、イタリア、スペイン、トルコ、ロシアにも行ったなぁ・・・

活発で疲れ知らずの母は、自由に行動するのが大好きだったから、
ツアー旅行ではなくて、いつも私と二人で色々なところを
歩き回っていました。
あの時の母からは、病気で寝たきりになる姿なんて想像もできなかった。
自由にならない自分の境遇が本当に辛かったんでしょうね。

どこまでも自由を望んだ母は、自分を縛りつけてる病気から解放されるため、
最後の旅に出てしまいました。これまでどこに行くのも一緒だった私と父を残して。

今頃、母の魂はどこを旅しているのでしょう？
これまで見ることが出来なかった世界の色々な所を回っているのかなぁ。
私はこれからも色々な所に旅行に行きたいと思うけれども、
そんな時は母の写真を携えて、一緒に行きたいと思います。

1948 置いていかないであや 2010/03/16 12:16
女性／ 20歳以上／父／３年以内／東日本
同じループにはまってる。お父さん、私も抜け出せないよ。。
一緒に死にたかった。置いていかないで。置いていかないで。
私も連れていってよ。

生きる希望になれなくてごめんね。
ごめんね。

1949 癒し海 2010/03/16 21:23
／ 30歳台／父／１０年以上／九州
三十代女性です。高校二年の時に父をなくしました。父が亡くなった事をずっと受け入れられずにいました。心の中でずっと母を許せませんでした。昨年おつきあいしていた彼が統合失調症でした。喧嘩をし、出ていく彼が死ぬつもりではと夜も眠れませんでした。母の気持ちがその時にわかりました。今でも独り身の母、父を本当に愛していたんだとわかりました。彼とは別れましたが、「母を許す事」を学んだ出会いだったと思っています。先日、キリスト教会に行きました。父と母はそこで出会って、私は生まれました。自分のルーツに帰り、優しい方々に囲まれ、お祈りしてもらった時に心に感じたんです。「もう大丈夫、パパは天国に今はすんでいるんだ」。父が亡くなってから、十数年、やっと、父の死を受け入れた瞬間に心の中で、光輝く扉を見ました。私の苦労人生も、やっと好転する時期が来たと実感しました。心から嬉しかったです。皆様にも、素敵な未来がきっと待ってますよ！

1950 毎日悪い親 2010/03/23 15:49

いや。全て嫌。朝の目覚めも。息をするのも。あなたを思い出して涙するのも。テレビも。全て嫌。

でもね。こんな母だと、一人っ子になってしまった。残された、子が，怒るの。だから、内緒で、だれもいなくなった時に声を出して、泣きます。

いくら泣いてもどうしょうもないこと分っているのに・・・
息をするのもつらい時があるの。
でもね。私が表向きだけでも、普通にしていないと家族が、壊ててしまうのも、わかっています。
だから、普通に生きていくのに頑張らないといけなくなりました。
もうあと少しで、一日終わります。
誰にも会いたくなく。なにもしたくない。
普通に生きたら、３０年もがんばらないとね・・・。
子供は、あと６０以上もあるから、

1951 早く猫 2010/03/25 15:38
女性／ 40歳台／２ヶ月以内／日本国内
一日も早く、あなたの思いでを語りたい。いろいろな幸せをくれたあなたのことを思い出してありがとうと言いたい。でも、それはまだできない。いまは苦しくて悲しくて出来ません。でもこんなに辛いのはあなたとの時間が本当に幸せだったからです。だからこんなに辛く悲しみを感じてます。一緒に見たかった映画、買い物にも行こうと言っていたのにね。＊＊が言ってたよ「あなたもこうなった（死んでしまった）こと後悔してるよ。兄弟だからわかるんだよ」って。だからあんまり泣いたり悔んだりすると本人がもっと後悔するよって・・・あなたが夢に出てきてくれた時悲しそうな顔で私にもたれかかってきたでしょう。やっぱり後悔してもっと生きたかったんだなって思いました。あれからあなたは夢でも会いに来てくれないから、きっと生まれ変わる準備に入るために神様のところに行ってしまったんだと思います。名前を変えて姿を変えてもいい、私たちの知らないところになると思うけど後悔した分生まれ変わたら長く生きてください。今まで以上に幸せになってください。でも、やっぱりあなたに会いたい。

1953 おかえり猫 2010/03/29 17:32
女性／ 40歳台／２ヶ月以内／日本国内
以前ならあなたが帰ってくる時間。
「ただいま、きいてよ奥さん」って学校であった事、通学途中であったこと、友達の事話してくれたよね。
でも、帰ってこない。なんでだろう。

1954 笑顔の貴女しゃと 2010/03/31 19:11
女性／ 40歳台／母／３年以内／日本国内
貴女はいつも優しい笑顔で優しい口調で誰にでもそうだったね。
「いいお母さんだね」とよく言われた。本当にそう思っていたし自慢だったから嬉しかった。いろんな思いが駆け巡って、立ち直ったかのように思えた。確かに、病的なのはなくなったけれど、１日として思わない日はない。
ここにいる皆さんの言葉にもらい泣きしながら、自分の想いも綴ってみようと久しぶりにおじゃましました。
皆さん、共に生きていきましょうね。

1955 無題チコ 2010/04/02 01:18
女性／複数／１０年以上
保険所でも、いろんな相談が出来る事を最近知りました。
弟や父が自死して随分時が経ち、あの頃も相談出来たのか分からないけど、当時を考えると、知恵が無さ過ぎたのかも、と思いつつも、何事も無ければ知る必要もなかったのかしら？とも思います。

何年経っても、いろいろ考えてしまいます。

1956 願い白木蓮 2010/04/02 09:52
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／日本国内
朝が来なければいいと思う。
このまま永遠に眠り続けていられたら・・・
目が覚めた瞬間に、悲しい辛い事実が堰を切った濁流のように流れ込んでくる。
また憂鬱な一日が始まった・・・

あなたほど貪欲に生きることを楽しんでいる人はいないと思える子だったのに。
自死とは全く縁のない・・・殺されても死なないタイプに思えたあなたが・・・
すべてに生き生きと、元気一杯だったあなたが・・・
どうしても信じられないのです。
なぜ？、どうして・・・？
そんなに簡単にあっという間に逝ってしまったのでしょう。
生活していた温もりがあちこちにまだ感じられるんです。
戻ってきて！
お母さんのところに戻ってきて！

1957 生まれてきてくれてありがとう yamako 2010/04/06 20:00
女性／ 50歳台／複数／５年以内／東北
おかあさん。あなたが、呼んだような気がしてふりむきました。
でも、誰もいない、やっぱりあなたはいない。あの日、いつものようにお休み、といって自分の部屋へいったあなた。それがあなたとの永遠の別れになるともしらず、おかあさんは、のんきにサスペンスドラマをみて寝ました。次の日の朝あなたは、物言わぬ体となってかえってきました。
あなたの好きだった家から遠くはなれた所にいます。あなたはわたしのかけがえのない子どもです。ありがとう。

1958 今日 non 2010/04/06 21:26
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
今日は入学式がいっぱい。
お母さんは、貴方の小学校の入学式を
思い出していました。手作りの上靴入れ。
慣れないスーツ姿で緊張していたね。
お母さんは、貴方が保育園を卒業するときは
感激して、誰よりも泣いてしまいました。
入学式も泣きました。
いつでも、泣いていたね。
今も泣いている、貴方がいなくて。
貴方が遠くて。貴方に会いたくて。
ああ、＊＊ちゃん、＊＊ちゃんって名前を
呼んでる。でも、会えない。
どうしても会いたい、会いたいのです。
会って、抱きしめたいのです。

今日が終わって、朝が来る。
もう来なくて良いのに。
朝が来ると、ああ、また一日が始まる。
貴方と会えない、声が聞こえない
一日が始まるのです。

1959 春だって kuma 2010/04/08 15:38
女性／ 30歳台／子／６ヶ月以内／関東
さくらも咲きました。
近所の子は卒業、入学・・・
とてもおめでとうなんて言えませんでした。
なんか性格わるくなったみたいだよ・・・ママは・・・
制服よく似合ってかわいかったよ
また見たいな

1960 天気 non 2010/04/11 12:32
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
＊＊ちゃん、こっちは温かいよ。
でも、曇ってる。
貴方が行っていた大学は、雨だね。
見ないでおこうとするのに、
見ると辛くなるから見ないように
しているのに、敏感に反応して
しまう母です。

昨日はごめんね。貴方の骨壺を
抱いてまた泣いてしまった。
家に誰もいないと、蓋があいて
しまう。ごめんね。
あなたに、「嘘つき」「お母さんを
置いていって、ばか！」ってなじって
ごめんね。お母さんより早く死ぬなんて
あり得ないって言っていたのに。
お母さんは早く貴方に会いたいの。
逢いたいの。逢って貴方をぎゅっと
抱きしめたいの。

桜が散り始めている。桜は幸せね。
たくさんの人に愛でられて。
貴方の短い人生を思うとき
桜は一時だけど、多くの生を
生きてる。いいなと思うの。

早く迎えに来ておくれ。
亡くなる数日前から、あまり
たべなかった貴方。食べている
自分が許せなくて、母は毎日
吐いてる。それでも、口には
ご飯を運ぶ。なんてだらしないんだろうね。
早くおいでね。

1961 心の声を聞いたときのこと tm 2010/04/11 23:33
女性／ 20歳台／弟／６ヶ月以内／東日本
あのとき、私に悩みを打ち明けてくれていた
いつもぶっきらぼうな話し方だったのに
そのときは心から伝わるような話し方だった

私の話も、聞こうとしてくれたね

あれから、2年か、3年
離れていたけど、あなたはずっと辛かったんだね
そのときの延長線上にいたんだね
私は自分が辛くならないようにするのに精一杯で
全然知らなかった

もう一回話して欲しかった
私になら、言ってあげられることがたくさんあったと思う

それなのに
もう遅い

1962 会いたいあずき 2010/04/19 21:57
女性／ 50歳台／弟／２ヶ月以内／西日本
会いたい。もっと話がしたかった。今貴方の録画したビデオを見ていたの。帰ってきたウルトラマン。ウルトラマンが蘇ってみんなの為に戦うんだ。ウルトラセブンもあったよ。貴方はもう一度生まれ変わって正義のヒーローになるんだね。もうすぐ孫が産まれる。それはきっと貴方なのね。楽しみに楽しみに待っているからね。きっと貴方は早く産まれすぎでしまっただけなんだ。もう一度会えるんだ。今度はもっともっと会いたい。そして　たくさん話したい。大切に大切にするからね。

1963 Gへチコ 2010/04/22 18:05
女性／複数／１０年以上
あなたは知らないかもしれないけど、今日は長男の嫁から電話があったよ。
内容は孫の入園祝いのお礼でした。

私、今年で3人の孫の「おばあちゃん」なんだよね～

もしかしたら、知ってた？　そちらからノゾケたりするのかしら？
こっちからもノゾイテみたいよ。

あなたが生きてたら「入園祝い」を貰ってたのかな？
あなたの長男も社会人になったのだからWで「おめでたい春」だよね。

あれから、随分、時が過ぎ、あなたの知らない事が増えましたよ。
あなたが逝った後でも「時」はよどみなく流れています。「あの日」とは違う「今」を私は生きています。

また、報告します。じゃ、またね。

1964 二男えおひゃく 2010/04/23 22:42
男性／ 40歳台／父／１年以内／日本国内
４月２１日青森に行き霊能者の所で君が来ていると言われうれしいと共に不思議な気分に成りました。初対面にも関わらず君の好物や父が自死の場所に何回も通って入る事も言われ本当に信じられました、その時に成仏して自宅に帰って入ると言われましたのでこれからは自宅で君をお参りする日々に切り変えます。

1965 無題解放 2010/04/25 01:47
／ 30歳台／複数／２年以内／東北
両親がいない今は
過去にあった悲しいこと
両親に対しての怒りや思い出

全てクリアになってきた
両親が帰ってきても
困る
あの時代
あの状況

仕方なかったんだ

止めれるはずもなければ、防ぎもできない

命がある限り
楽しみたい
腐った時期もあり、また今でさえ
コミュニケーションは苦手

世にある楽しみを知らずに死ぬのは
いやだから

苦しみと罪深い自分ではあるが
これが自分なんだと

いつだって消滅できるよ
それくらい自分は自分をたくさん殺したから
もう解放します

ありがとう

1966 ありがとう。ゆか 2010/04/26 04:56
女性／ 20歳台／父／１ヶ月以内／西日本
昨日は夢の中に出てきてくれてありがとう。

いつまでも近くで見守っていてほしいな。

1967 あなたからの贈り物白木蓮 2010/04/26 09:36
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／日本国内
２年前、あなたが初任給でプレゼントしてくれた夫婦茶碗。
「仕舞っておかないで使ってよ」と、そして「しょぼくてごめんよ～」と感謝の手紙も添えて。

どうしてあなたはそんなに優しかったのでしょう。
気がつく子だったのでしょう。
一生分の親孝行を、２４年間で全部もらってしまったのでしょうか。
もっとどうしようもない子だったら、こんなに悲しまずに済んだのでしょうか・・

1968 白木蓮さまキンモクセイ 2010/04/28 15:50
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／日本国内
なんと優しい温かい心の息子さんなんでしょう。
私も思わず涙がこぼれました。

本当に一生分の親孝行をされて
旅立っていかれたのですね。

それでも残された親の悲しさは、
何度「悲しい」「苦しい」と言葉にしても
表現できるものではありませんね。

かけがえのない素晴らしい息子さんの魂が
今は安らかに過ごしておらますように。

1969 久しぶりにいぬっち 2010/04/29 10:18
女性／ 40歳台／夫／１０年以内
ここに来たのは６年ぶりです

当時、小学生だった二人の子供は高校生

とりあえず、「この子らが成人するまでがんばろう」

でも、先が長すぎて見えない…不安ばかりの７年間でした

ちょっとでも出費を抑えるためにインターネット契約もやめて

がんばった。ははは…あんまりがんばってないか（*^_^*）

この春、下の子が高校入学を機に復活！

「やってるかなｗ」と思ってきてみました。

あなたに託された私の使命

少し先が見えてきましたよ

もうちょっとがんばるね(^_^.)

1970 ありがとうございます白木蓮 2010/04/29 20:46
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／日本国内
４ヶ月ずっと、子供を亡くした悲しさ、辛さで泣いていましたが
キンモクセイ様の書き込みを拝見し、人の優しさで涙しました。

地団太を踏んで泣き叫びたくなるような衝動はなくなりましたが、ボロボロになった心は癒えることがありません。
何かにつけて息子を思い出し、その頃に戻りたい思ってははらはらと涙がこぼれ落ちます。

たぶんキンモクセイ様のお子様も高い志を持っていたり、優しく繊細な子だったり・・親として「良い子」だったのではないでしょうか。
そういう子であることを自慢に思い幸せだったことは確かなのに、こんなことになるのだったら、いいかげんに生きていてくれたほうがよかった。。とすら思います。

平凡な日々はもう送ることができないのでしょうか・・・

1972 いぬっちさんへさくら２ 2010/05/02 00:24

本当に久しぶりにここにお邪魔しました。
旦那を平成１５年に亡くして、ここを知り、子供達が毎晩ここで涙を流した日々。

1973 いぬっちさんへさくら２ 2010/05/02 00:36
女性／ 40歳台／夫／１０年以内／近畿
本当に久しぶりにここにお邪魔して、いぬっちさんのお名前を見つけました。
平成１５年の６月に旦那を亡くし、このサイトを知り、毎晩、子供達が寝静まってからここを訪れ、泣いてました。
上の子が中３、下の子供達は小学生でした。
遺族会も毎月参加してました。でも２年が過ぎ、少しずつここを見る回数も減り、遺族会も行かなくなりました。
今年、上の子は看護師として社会人となり、下の双子も高校３年になりました。
やっと、先が見えてきました。
お互い、この７年良く頑張りましたよね。
あともう少し。母の細腕で頑張りましょうね。
そして旦那に「あんたの分も頑張ったで私！！」って威張ってやりましょう（笑）

1974 まだ信じられませんぶちうさ 2010/05/14 01:08
女性／ 40歳台／子／１ヶ月以内／関東
息子が自ら死を選んでから　まだ半月も経っていません。
つい昨日まで一緒にいたようにしか感じられず、
毎日が長いのに　なぜか　いなくなってからあっという間な気もします。
いつも自分の部屋にばかりいた子なので
今でも部屋にいるような気がしてしかたありません。

もう一度会えることがあるのなら
心から大事に思っていることを伝えたいと思います
だぶん　それが伝わってなかったから逝ってしまったのではないかと、くやまれてなりません。

ただ、それがわかっていてもなお　そうしたかったほど
何か辛いことがあったのなら
あの子が今はそれから解放されて
苦しみから自由になっていることを、よかったと思ってやらないといけないとも思います

1976 ぶちうささん non 2010/05/16 10:18
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
一ヶ月。ぶちうささん、辛いね。辛さも
わからない程の混乱の中に折られるでしょう。
私は、発見したときのことがフラッシュバックする程に
脳裏に刻み込まれていますが、その後のこと
数ヶ月間のことは記憶にありません。断片的に
シーンが思い出されるくらいです。何を食べていたのか
眠りはとれていたのか、誰が尋ねてきたのか、何を
話したのか・・・ぼんやりしています。
ただ、ご住職に「あの子はどこにいるのか」って
聞いたことは覚えています。

今はただ一日を生きてください。
一日、一日をただ無事に生きてください。
きっと息子さんは傍に折られると思います。
私も息子が傍にいると思っています。
大好きなお母さんの傍にいるのですよ。

1977 ぶちうささんへキンモクセイ 2010/05/16 18:24
女性／ 50歳台／子／６ヶ月以内／日本国内
ぶちうささん、はじめまして。
私は、息子に会えなくなってから４カ月過ぎました。

nonさんのおっしゃるように、
本当に一日ずつ生きています。
悲しさに這いずりまわり、
苦しさにのたうちまわるような４カ月でした。
よく４カ月なんとか生きてこられたなあ、と思います。
この掲示板の皆さんに、やり場のない思いを優しく受け止めていただいたり、
自死遺族の会に足を運んだりしたことが、大きな支えとなっています。

それでも、かけがえのない我が子が若い命を絶ってしまった、
という非情な現実は、誰にも覆すことはできないのですね。

ぶちうささんの息子さんもうちの息子も、
その純粋な魂は、今は苦しみのない世界で
穏やかに過ごしていると信じています。
今は先が見えないけど、
なるべく食べて眠って、
一日ずつ過ごしていきましょう。

1978 ぶちうささん kuma 2010/05/17 11:47
女性／ 30歳台／子／６ヶ月以内／関東
そっか私の娘も
苦しみから自由になったのか・・・・
良かったと思わないといけませんね。

1979 誕生日深い空 2010/05/20 23:01
女性／ 50歳台／子／５年以内／日本国内
今日は娘の誕生日
命日よりも大切な誕生日

生まれてきたことに
大きな意味があるのだから

娘に初めて会えた記念の日
おめでとうとありがとう

でも、悲しいね
すごく寂しいよ

会いたくてたまらない
大好きだよ

1980 nonさん　キンモクセイさん　kumaさん　ぶちうさ 2010/05/22 18:15
女性／ 40歳台／子／１ヶ月以内／関東
みなさん　コメントありがとうございます

辛いのは私だけでは　ないですね
皆さんも　皆さんのご家族も　私の家族も・・・

それでも　残されたものは
一生懸命　生きていくしかないんですね。
一日　一日
悲しくても　辛くても　残された時間を。
できることなら
逝ったしまった子どもの分まで。

無理せず　頑張らず　
とにかく毎日を　過ごしていきたいと思います

1981 もうすぐ．．．かすみ草 2010/05/24 08:55
女性／ 40歳台／子／１年以内／中部
息子があちらの世界に行って1年になろうとしています。

ここ息子のことを考えると胸が締め付けられ、どきどきして震えが来てしまいます。

命日が来るのが辛い。
逃げ出したくなります。

息子と同じぐらいの人を見ると、息子とだぶって見えてしまう。
そして涙が出てしまう。

私が「自分の人生だから、好きな事していいんだよ。でも絶対に人に迷惑は掛けちゃ駄目だよ」と言っていたの覚えている。

いくらなんでもこんなことしないでよ。
でも息子にはこれしかできなかったのかな．．．

命日なんて嫌いだよ。
どう過ごせばいいんだろうか．．．

1982 もうすぐケセラン 2010/05/25 09:30
女性／ 30歳台／妹／１年以内／日本国内
貴方の命日がやってきます。

いつも私の真似をして、私の後を追ってきた貴方が
孤独と絶望を抱えて立ち直れず
薬に依存し引きこもり
子ども達も悲惨な生活を送っていたね。

私も自分の子ども達の事で精一杯で
いつしか貴方を重く感じるようになっていました。

貴方が敬遠していた大姉も、家庭がうまく行ってなかったんだよ。
私も、家庭失っちゃったよ。
それでも、貴方の子ども達も私の子ども達も
一生懸命生きているよ。

この間、お月さまのすぐ上に一番星があって
とても綺麗でした。
私は、貴方がどこかで誰かと出会って結婚したんだと
思いました。
寂しかったよね。辛かったよね。
だからいっぱい問題起こして、
気付いて欲しかったんだよね。。

自己満足でもいい。貴方が今
全ての苦しみから解放されて穏やかに
過ごせているのなら

どうかどうか、私を生かしてくれている
貴方の子ども達と、貴方を大好きだった私の子ども達を
見守ってあげて下さい。

学校にも行かず、毎日毎日がむしゃらに働いている
貴方のこどもに安らぎの時間を与えてあげて下さい。

無表情で、心からの笑顔が消えてしまった
貴方のこどもの夢に出てきて、一緒に笑ってあげて下さい。

もう薬もいらないよね。
お守りみたいに、大量の薬に囲まれていた貴方は
今、きっとどこかからか
私達を見ているよね。

一周忌には貴方に、私の報告を出来るように
毎日を空っぽながらも、コツコツと
私は生きている。生かされているよ。

私の妹でいてくれてありがとう。
私と一緒に年齢を重ねて行こう。

私の中に生き続けてね。
いつか会える日まで・・・

1983 どうしてるのおかあさん 2010/05/29 11:20
女性／ 50歳台／母／３年以内／近畿
もう5月も終わりだというのに、こっちの世界は寒いのよ。
変な気候です。
なんで死んでしまったのかと、思うのよ。
死んでしまいたい病気だったのね。
お母さん、気づいてあげられなかった。
お母さんはあなたたちを育てるために、働くのに一生懸命だった。
あなたはその後ろ姿に感動したと、作文に書いてくれていた。
お母さんは、あなたに子供のころ、さびしい思いをさせていたのでしょうね。
ごめんね。
でも、生きるために、あなたたちを養うためには働かないとだめだったのよ。
こんなこと今更、おもってもしょうがないけど、会いたい。
あなたに会いたい。
おそらから、お母さんの姿が見えますか。
お母さんは、いつもおそらを見つめてます。
会いたい。
会いたい。
会いたい。

1984 nonさんへ私 2010/06/04 18:34
女性／ 20歳台／母／１週間以内／日本国内
ここに初めて書き込みをします。というのも私も今月の１日に母を亡くし今日ここの存在に気づいたからです。

nonさんの書き込みを見ると涙が溢れて止まりません。
nonさんは娘さんへですが私も母へ全く同じことを考えているからです。
骨壷や写真にばか、ばか、と話しかけてしまいます。
母の好きなもの、匂いのするものを抱きしめては涙が止まらず自分の至らなさを後悔するばかりです。

私の場合身内以外には癌と伝えてあるんですが、それがまたつらい。誰でもいいから怒鳴り散らしたい。聞いてほしい。
周りの人には父が一番つらいんだから優しくしてあげて、と言われます。でも私には私が一番つらいんです。

ずっと一緒にいたのに何もできなかった私、ひどいことを言った私。私が世界で一番母のことが好きだったはずなのに一番に発見することも気づいてあげることもできなかった。

前の日に喪服の場所を聞いてきたこと、さむいとメールがあったこと、苦しかったこと、きっと他にもいっぱい、何も気づいてあげなかった。

私も早く母のもとへ行きたい。死にたい。すぐに会いたい。大好きな母をぎゅっと抱きしめて離したくない。おかえりって言ってほしい。

nonさんは食事をしてしまうことをだらしないと言うけどそんなことはないでしょ。仕方ないでしょ。食べれるなら食べたらいいと思います。吐きたいなら吐いてもいいと私は思います。だって自分が苦しむことで死んだ人へ罪滅ぼしができてる気分になるから。でも吐かなくなれたらいいですね。他人ですがnonさんのお体のこと心配させてください。

1985 私さんへ non 2010/06/05 10:32
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
私さん、体調はどうですか？
体調の悪いわたしが聞くのも変ですが。
ここにたどり着かれてよかった。
ここは、悲しみのツバサを休めるところです。

お母さんは、きっと今貴方の傍にいらしていつも貴方を
抱きしめておられると思います。
わたしなら、きっとそうすると思うから。
あなたがお母さんを世界一好きだったのだから
お母さんにもその思いがわかっておられたはず。
母親ってそういうものだと思います。

息子に「ばか」っていうこともあり、あふれる
思いで骨壺を抱きしめるときもあり、です。
昨日から今日にかけて、睡眠薬を飲まなかった
からか、うとうとする中で２回も息子の夢を
見ました。うちの庭やガレージを水浸しにして
わたしが掃除していると、息子が１０才くらいの
息子が帰ってきました。水浸しの中に息子の愛用の
グローブがぷかぷか浮かんでいます。
「どうしよう。もうすてようか？」と聞くと
息子は「おいといて。」と応えました。
庭を見ると、見たこともない大きな花が
木に絡まってたくさん咲いていて、びっくりするくらい
花で一杯なのです。目が覚めたとき、
ああ、息子は花が一杯の世界にいるのか、
と思いました。きっとわたしの願いなのでしょうね。

お母さんもきっと今は安らかでしょう。
でも、あなたが不安定に鳴られていることをきっと
身が削られるように辛く感じられているのかもしれません。

子どもに先立たれた親は、底なしの悲しみの中です。
わたしは、毎朝朝が来るたびに「今日だけ生きよう」
と思って、日を重ねてきました。

私さん、貴方は息子と同年代です。
わたしの子どものような年齢です。
お母さんには、貴方の気づかない深い理由が
あったのです。わたしの主治医は「今自分から死んだら、
息子さんには会えないよ。」といいます。
わたしが早まることを懸念しての言葉だと思うけれど
そうだと思うけれど、無理に自分にも思いこませて
今をこの世に踏ん張らせています。

貴方が毎日を生きること、今日を生きることが
お母さんの願いでしょう。母親なら誰でも
思うことです。貴方に幸せになってもらいたいとも
強く願われていることでしょう。

すぐに行きたい、逢いたいという思いは
わたしにも有って、実行しないように自分で自分に
言い聞かせています。だって、今わたしが逝ってしまったら
これ以上の苦しみや悲しみが遺された家族に与えることに
なるのですから。わたしは、家族によって生かされてる。
息子は恋しくて逢いたくて声が聞きたくて、あの子の
髪やほほをなぜたくて、たまらないけれど、じっと
胸の底からわき上がる誘惑からじっとこらえています。

私さん、今日を生きてね。息子と同じ年代の貴方。
ここで苦しい思いを出してね。わたしは、息子の
思いのように受け取りますから。
お説教みたいに聞こえたら、ごめんなさい。
今日は、お天気ですよ。

1986 nonさんへ私 2010/06/05 17:26
女性／ 20歳台／母／１週間以内／日本国内
お返事ありがとうございます。
昨日は母の髪の毛を父が誤って捨ててしまい、夜になって泣き始めて父にも当たってしまいました。
体調はとてもよいです。nonさんはいかがですか？

nonさんはとても素敵な夢を見たんですね。きっと息子さんが今いるところも同じ様に花の綺麗な所なんでしょうね。
綺麗なものをnonさんにも見てほしくて夢の中に現れたんでしょうか？優しい息子さんですね。息子さんは本当にnonさんのことを気にされている様ですね。

私と同年代の素敵な息子さん、どうしてnonさんを置いていってしまったの。あなたのいる景色がきっとnonさんにとって一番綺麗なのに。

実は私も今日夢を見ていたようで父が楽しそうに笑いながら寝ている私を見たそうです。
覚えていないのですが母の夢でも見れていたのでしょうか。

母は私が毎日を生きること、今日を生きることを願うなら何故そばにいてくれないのでしょう。
そばにいて抱きしめてくれれば生きることや笑うことなんて簡単なのに。

お説教のようになんて聞こえませんでしたよ、大丈夫です。

ここに来ると涙が溢れてしまいます。
無理にでも前に行かなくてはいけませんね。とてもそんな気持ちにはなれませんがじっとしているには人生はとても長いです。
たくさん働いてたくさん好きなことをして早く母の所に行かなくては、

しばらくこちらには来ないようにします。きっと甘えてしまうから。
でも落ち着いてまた来たときには元気なnonさんと皆さんにお会いできたらと思います。
それと、ここに新しく来なくてはならない人がいなくなることを願っています。

明日もいい天気でありますように。

1987 ターチへ HANAMIZUKI 2010/06/07 18:46
女性／ 40歳台／子／１年以内／近畿
この掲示板は不思議なところ。
ターチと同じ名前のステキなお母さんと知り合って
仲良くしてもらってるよ。
それからね、先日つどいに参加したんだけどね、
ターチの彼女と雰囲気がそっくりなお母さんとも
知り合えてね。彼女にはもう会えないと思っていた
から、うれしくて、甘くせつない気分でいっぱいです。

それからね、お母さんが、この掲示板を見てとても
会いたかったお母さんにも会えたよ。

みんな、素敵なお母さんばかり。

お母さんもターチのお母さんとして
はずかしくないお母さんになるように
努力するね。

1988 ターチよりターチ 2010/06/07 20:21
男性／ 20歳以上／２年以内／日本国内
良かったやんか。
こっちもこっちで、もうとっくに逢ってるよ。
時々こちらでも切なくなるけど、笑いながら見てるからね。
こちらは大丈夫。

皺くちゃのオカンに逢えるの楽しみにしてる。

1989 探してる non 2010/06/08 19:12
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
この日曜日は、貴方の誕生日。そして、お寺さんの
つきまいりの日。「記念日」が重なると、もう大丈夫
と思っていたのに、胸が痛くなる。
生きていればなんて、嫌だけれど、２４才だね。

町を歩くと、すれ違う若者に、走り回る小さな子に
泣いてぐずる赤ちゃんに貴方を捜す。
優しい目、意志の強い口元、さらさらの髪の毛・・
同じ人はいない。どこを探してもいない。
貴方は本当にいなくなったんだね。
生きている貴方に会えることはもうないんだね。
寂しいです。哀しいです。いつまでも哀しむ
母に貴方は苦笑いしていますか？
それとも、母を哀れみますか？
軽蔑しますか？なんだっていい。
貴方の生の姿に接したい。

この前ね、よく似た立場のお母さん達に
逢ったの。貴方が今生きていれば、きっと接点の
なかった人達。みんないいお母さん達でした。
話ながら、貴方のことを考えた。これは、
貴方の導き？

「支え支えられながら、ながい人生を生きましょう。」って
メールを頂いた。貴方に会えるまで、母の人生が
つきるまで貴方を思わない日はない、貴方を思って
涙のでない日はないと思うけれど、母がこの世から
去る日まで、いろいろ教えてもらいながら、
一日一日を過ごしていきましょう。一日は長い。
けれど、戦いのように生きながら、貴方のもとへ
一歩ずつ近づくしかないのね。

＊＊ちゃん、どうしていないの？
お母さんは、毎日自分を責めています。

1990 お誕生日 non 2010/06/13 20:23
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
お誕生日、おめでとう。生きていれば、２４才だよね。
正直、今日は辛い日だった。
毎月のお寺さんの月参りの日だった。
お誕生日と重なって。お母さんは貴方の遺影を
指でなぞりながら、「お誕生日おめでとう。」って
言ったんだよ。辛いよ。かんじんの貴方がいなくて。
物言わぬ遺骨になって家にいるんだから。
生まれたときからの写真が仏間にあふれてる。
ふと見ると、元気だったやんちゃだった
２さいころの写真が目に入りました。
まさか、こんな形で貴方におめでとうと
言うなんて。あの頃誰が予想したでしょう。
貴方だってそんなことは思ってはいなかったでしょう。
お母さんは、今一日を生きることで精一杯で
明日のことも将来のことも考えられない。
でも、貴方がこの母の元に生まれてきてくれたこと
出会えたことを感謝します。可愛かった貴方、
りりしかった貴方、正義感にあふれたあなた、
ちょっと理屈っぽかった貴方、どれこ忘れることは
ありません。分娩室で初めて貴方をこの腕に
抱いたときのこと忘れません。散歩の帰りに
可愛い草花を母のために摘んで来てくれたこと
忘れません。卓球部で活躍していたこと
忘れません。ギターの練習に熱中していたこと
忘れません。受験勉強に精を出していたこと
忘れません。ありがとう。こんな母の元に
生まれてきてくれて。
でも、でもね、死ぬ前に一度だけもう一度だけ
貴方に会いたいと思う。生きている貴方に
逢いたいと思う。母は愚かで、情けない。
こんなこと思うのは、バカですね。
貴方に心配かけるばかりだね。
少しは、成長して、貴方の母として恥ずかしくないように
しなければなりませんね。でも、今日だけは
許してね。貴方のことを思って泣いてしまう
母を許してね。

1991 おめでとう！深い空 2010/06/13 22:22
女性／ 50歳台／子／５年以内／日本国内
お誕生日おめでとう！

どの子も生まれてきてくれて

本当にありがとう！

1992 そして HANAMIZUKI 2010/06/14 18:42
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
弱虫のお母さんたちを
見守っていてね。

ほんとにありがとう。

1993 動揺 non 2010/06/18 19:34
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
今日、用事があってスーパーに出かけた。
サングラスに目深にかぶった帽子。すると、すれ違う
エスカレーターに息子の２さいころにそっくりの
幼児を見た。どきんと胸がなり、一瞬息をするのを
忘れてしまった。カートに乗っていたその子は、大層な
愛嬌者でお母さんの体越しに見えるよその人を見ては
「ばー」と言っていた。なんてよく似てる。

もう息子に会えないと思っていたのに、そっくりの子が
いた。でも、そんな可愛い子を亡くしたんだって、
また自分を責めてる。なんで救えなかった？いや、何で
救わなかった？自分程罪深い人間はいないのかも知れない。
深く落ち込む。結局何も買わずに帰ってしまった。

息子よ、貴方は本当に天使のような子でした。
お母さんは貴方の母であることを誇りに思う。
でも、母より一日でも長く生きてもらいたかった。
お母さんのエゴです。

1994 nonさんへ HANAMIZUKI 2010/06/18 23:36
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
いくつの子供をみても、息子のおもかげを見つけて
しまいますね。泣いている赤ちゃんを見ても、
はしゃいでる子供をみても。
それは、きっと一生でしょうね。
白髪頭の息子を見たかった。
寂しいです。

1995 涙しかでない。とと 2010/06/22 21:37
女性／ 60歳台／子／３ヶ月以内／日本国内
三ヶ月前、息子３７歳が亡くなりました。
自殺でした。　突発的な自殺だと思われます。
息子本人は７年間、ほとんど職につくことなく、
実家に暮らしておりました。
少しの貯金と、私がたまに出してあげるお小遣い程度で
暮らしておりました。親としては良い歳をした息子を
いつまでも甘やかしてしまったことに後悔しております。
でも、息子はとても優しく、肩がこったと言えば
揉んでやるって笑って言ってくれる子でした。
亡くなった、その日も私が前々からベランダ用のサンダルが欲しいと言っていたのを聞いて、こっそりと買い行った出先での出来事でした。　ずっと息子が悩んでる様子は伝わっていました。
息子は仕事もしないで、私達両親の世話になってることなどで
悩んでました。
死んだ日の荷物の中に私が好みの感じのサンダルが入ってました。
安い商品でしたが、そのサンダルを買うときの心境はどんな気持ちだったのか、、、。
すいません、まだまだ心の整理ばできずに、うまく文章が書けません。とにかく、何かしていないと涙が止まらないのです。

1996 ととさんへ雲 2010/06/29 11:04
男性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
とても優しい息子さんだったんですね。
息子さんも40年近くととさんと一緒に過ごされてさぞ幸せだったことでしょう。

自死遺族の会に出席したことがありました。途中から参加させていただいたのですが数人の出席者の中にととさんと同じような体験をされた方が一生懸命お話しておられました。取り乱すことなく、話すことで悲しみを乗り越えようとしておられるようでした。

サンダルはととさんに履いてもらうために買われたのでしょう。
どうぞ履いてあげてください。喜んでいただけると思います。

>何かしていないと涙が止まらないのです。
私は何かしていても涙が止まらないことはしょっちゅうです。
涙って枯れないんですね。

1997 ごめんよ罪人 2010/07/11 04:39
男性／ 50歳台／子／１年以内／中部
イブの日にマイケルジャクソンのヒールザワールドという曲が入

ったCDを手紙を添えてプレゼントしたかったのにそれを待たずに

手紙には少し気の利いたことを書こうと思っていたのに自分で逝

ってしまった娘、あれから半年以上が経ちました。

クリスマスもお年玉も成人式もそれから控えてたのに、本当に辛

かったのに救ってあげれなかった、毎日後悔してる涙が止まらな

い想っていても言葉にして伝えられないお父さん罪だよね!!

同じくらいの年頃の女の子を駅で見かけると悲しい、どこが違う

んだよと・・・

1998 動かぬ遺骨風 2010/07/12 11:31
女性／ 40歳台／子／１年以内／関東
鉄道自殺して半年。最後の姿が頭から離れない。あんなに元気だったのに、無力です。沢山の方にご迷惑をかけました。
貴女の為に揃えた食器、私が使います。あの世で幸せになってね

1999 お姉ちゃんへブルスタ 2010/07/13 16:08
女性／ 30歳台／姉／５年以内／日本国内
５年前に亡くなったお姉ちゃんへ。
私はその数年前に親友も８月に事故で亡くしているので、８月は私にとって辛い月でしかないねん。
でも、これは、私が苦しむべき月なんかな。
でも、自分を恨んだりしたけど、カウンセリングに行ったりしてたら、自分を恨む必要はない、って言われてん。
これってホンマなんかな？
私自身も、思わずお姉ちゃんと同じことをしてしまうんじゃないかって不安になる時があったから、それを回避するために、カウンセリングの人の言う通り、「自分を責めちゃだめ、だめ」って思おうとしてるんやけど、これは果たして正解なんやろか？
お姉ちゃん、きっと私のこと恨んでたやんな。
だって、家族宛ての遺書に、私の名前だけなかったから。
お姉ちゃんの気持ちを思えば、私が悪いっていうのは分かってる。
でも、５年経って、世の中全て縁で成り立っていて、家族のことや私とお姉ちゃんのこと、全て単発的に個人の誰々が悪い、で済むことなんかなぁ？と思えて。
私も家族に育てられて、家族の影響を受けて育ってきて、でもその家族も自分の家族に育てられて生きてきて、恨むなら、先祖全員を恨まなあかんことになっちゃわへんかな？って思ってん。
自分を正当化するわけじゃないけど、私はやっぱり、お姉ちゃんの死の原因が、全て自分にあるとは思えない。ごめんね。本当にごめん。
でも、お姉ちゃんの死は、これから一生背負って生きていく。
でも、「背負って生きる」ってどういうことか分からんねん。
幸せにならずに、笑わずに暮らせば、「背負って生きる」ことになるんかと思ってたけど、
体調崩し始めてから、「私も幸せになってもいいのではないか」と思うようになってきて。
でないと、私も同じことをしてしまいそうで怖いから。
お姉ちゃんは、私が笑顔になったりしたらむかつくかな？
その答えがもう聞けないのが辛い。
笑って生きたいけど、それやとお姉ちゃんの供養にならへんのかな、と思うと、私はどうやってお姉ちゃんの死を背負って生きればいいの。
家族を幸せにしてあげることかなぁ？
それは、必死にやってるつもりやけど。。。
私ってもっと苦しんだほうがいいんかなぁ。。。
でも、苦しいのってホンマ辛いね。

私、お姉ちゃんの下で、ずっと頼って生きてきたから、
全然しっかりしてないねん。
何かあったら絶対お姉ちゃんの後ろひっついていってたやろ。
親戚の冠婚葬祭のときも、家族の入院とか、イベントごととか、近所の子たちと遊ぶ時とか。
自分じゃ何もできへんから、全部お姉ちゃんの真似さえしてればいいと思ってきてて、いざという時（お姉ちゃんのお葬式の時とか）自分って何てしっかりしてないんやろう、と思ってん。
お姉ちゃんの代わりになろうと思ったけど、それも、全然できてないねん。
私はお姉ちゃんじゃないから、それは無理って分かった。
けど、お姉ちゃんが居なくなったお母さんの寂しさを埋めてあげたくて、お姉ちゃんの代わりになるようにふるまってた。
だから、余計に自分が悲しむ時間とかを作らんかったから、今になってガタが来たんやと思うねん。
ほんまに、生きるのが不器用な家族やんなぁ、うちら…。

前向きになろうとしてるけど、やっぱりこんな風に思う。
というか、お姉ちゃんと今話せるなら、こういうことが聞きたい、と思って、打ってみてん。
また、立ち寄るかもしれない。
良かったら、読んでね。

2000 すみません。ブルスタ 2010/07/13 16:16
女性／ 30歳台／姉／５年以内／日本国内
さきほど、ここの掲示板に書き込みをしましたが、
よく読むと、初めての人は、ここではない所に書き込むべきだったんですね。
ほんと、申し訳ありません。。。

2001 誕生日息子へ 2010/07/14 11:52
女性／ 50歳台／子／３年以内／西日本
今日はあなたのお誕生日。
生きていれば29歳。
あなたが生まれた日は夏祭りの日だった。
朝早くに生まれたのよ。
朝の5時1分。
暑かった。
初めての赤ちゃんだったから、
お母さんも大変だった。
あなたの寝顔を見つめてると、
その大変さもふっとんでた。
かわいいかったな。
あなたが保育所に行ってたときの連絡帳、
読んでいると幼かったあなたの姿が目に浮かびます。
会いたいな。
お母さんはとってもさびしい。

2002 会えなくなって、８カ月悪い親 2010/08/03 14:27
女性／ 50歳台／子／１年以内／日本国内
悲しみは、変わりませんが、母さん、泣き叫んだりしてもあなたに会えないこと、この気持ち、自分で乗り越える？、しかないこと。
一生、この悲しみを、心に抱いて生きていくのは、とてもつらいことですが、それしか、なにもできないこと。

会いたい。会いたい。
なにも言わずに，静かに逝ってしまいましたね・

何がそうさせたの？何もかも、それなりに上手くいってたのに？

原因は？なに？成績が上がって、ほしがっていた物を買わなかったから？
そんなことで、大切な命を捨ててしまうの？

大学生にもなれば、好きに買えたのに。

何かほかにありましたか？悩みが・・・。

思い当たること何にもないのに・・・。
でも、父親は、１６歳にもなれば、親に内緒のことなんて、あるに決まっている。悩んでいたんだよ・・・。

そうかなあ？母さんが、気がつかなかっただけなの？

いろいろ考えても、あなたが、あんなことする意味が、わからない。なにお考えていたの？

何か，悪い霊？にでもとりつかれたのかとも、思ったり。
今でも、信じられません。
でも、事実あなたに会えない。これが、現実。

なぜなの？母として、あなたのことは、わかっていたつもりだけど。
こんなことする子だとは・・。
駄目親だね。わかっていたら、こうはならなかったね。

それとも、母を、脅かすつもりで、真似してて、事故になっちやった？
それも、悲しすぎるね。

欝だったの？
まじめ、おとなしい。潔癖。だったから、タイプ的には。欝になりやすいかも？
でも、何症状？なかったよね？
母が知らなかっただけ？
悪い親だね。わかっているつもりで。わかっていないバカ母だわ。
ごめんね。気がついてあげられなくって。
がめんね。
母さん、あなたのこと大好きだったんだよ。そんなこと、言わなくてもわかってくれてることだと思ってたよ。母さん、あなたの、将来を、楽しみに思っていたし。夢みてました。
なのにね。

これからの人生。我が家の人生。全て、変わったよ。
あとに残された、家族、悲しみに負けないょウに、生きていくしかないんだよ。毎日静かに静かに、生きていってます。
あなたも、そちらの世界に行ったからには、しっかりやりなさいね。ソンナに、あわてて、そちらに逝かなくてはいけない、用が？あったのですか。
会えるものなら会いたい。

2003 どうせ死んでしまう *** 2010/08/08 17:00
女性／ 60歳台／子／２年以内／東日本
息子の本棚に並んでいたある哲学者のMIXIのコミュニティで
「どうせ死んでしまう」というスレッドがたった
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

死んだほうがましだ
（いつか）どうせ死んでしまう

こんな息子の声が聞こえる気がする

でもね、アンタは馬鹿だよ。
バカバカバカバカバカバカバカ・・・・

生きたくっても、
　
病気だったり
戦争にあったり
事故にであったり
地震にであったり

生きられない人がどんなにおられるか・・・

：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊：
でも、こんな理屈はまっぴらだよね。
しんだほうがましだと

心底感じたんだよね
どうせいつかはみな死ぬんだと・・・

理屈じゃなかったんだよね
つらかったんだよね

理屈でせめたてた母を
ゆるして

ゆるしてください

2005 暑いねお母さん 2010/08/28 17:44
女性／ 50歳台／子／３年以内／近畿
今年の夏はとっても暑い。
お母さん年なのかな。
去年より暑く感じる。
なんで死んでしまったのかね。
お盆にあなたの教え子がお墓参りに来てくれたよ。
泣いてたよ。
あんなに慕ってくれてる子供たちのこと考えなかったの。
おもかったのかな。
心が疲れるよね。
お母さんだって、心は疲れているのよ。
疲れて疲れてよろよろ。
しんどいのよ。
なんとか平静を保っているだけよ。
お母さんはまだまだ命があるから生きていくのだと思う。
あなたのことを思いながら、鉛のように思い心をぶら下げながら。
あなたは27歳までどんな気持ちでいきてたのか。
どうしてやることもできなかった。
お母さん社員の生活がかかっているから、働かないわけにはいかないの。
もう、なにもかもなげだして泣いて泣いて叫んで仕事を辞めたい。
楽になりたい。
教えて。
どうしたら心が軽くなるの。

2006 お願い街の灯り 2010/08/28 18:57
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
下界はいつまでも暑いよ。
そちらはどうかな。
お母さん苦しんだよ。そちらから見えていたかな。
そして自分なりに答えも少しづつ少しづつ出してきた。
一つお願いがあるねん。
もう一回生まれ変わったときに、お母さんとやりなおそうや。
いやか？いやじゃないよな。お母さんでいいよな。
また、いっぱい話ししょうな。絶対やで。約束やで。

2007 ご飯お母さん 2010/08/30 18:33
女性／ 50歳台／子／３年以内／近畿
おじいちゃん、晩御飯いらないの。
今日はお母さんだけのために晩御飯を作るの。
お母さん、いろいろ思うの。
あなたの晩御飯、どんなもの作ってたのかと。
仕事が終わって家に帰ると7時半ごろだもんね。
たいしたもの食べさせてあげてなかったかもしれないね。
ごめんね。
お母さんは働かないとあなたたちを養えなかったから仕方がなかったの。お母さんも疲れていたのよ。
でも、今どんなにおいしいものを作ってもあなたはもういない。
昨日は伯父さんの法事だったのよ。
昨年の暑い日に亡くなった。
残された子供たち、孫たち、みんなそれぞれの悲しみを乗り越えようとしていた。
悲しいよね。
人はいつか必ず天国へ行くのはわかっていても、あなたは順番を守ってくれなかった。
お母さん、ご飯をつくるたびに思う。
あなたにも食べさせてあげたいと。

2008 ひまわり夏 2010/08/31 00:57
女性／ 30歳台／妹／２年以内／日本国内
一周忌、お姉ちゃん泣かなかったよ。
だけど、貴方の好きだった向日葵を見る度
最近心がずっと泣いている。

そばで見ていてくれていると思っていました。
だけど、貴方の気配すらずっとなかった。

今どこに居るの？
もう買物もご飯も一生一緒に行けないの？
何故皆何事もなかったように生きているの？
貴方は、最初から存在しなかったの？
何故写真の貴方は笑っているの？
いつからその笑顔が無くなったの？
どうして子供たちを残して一人で居なくなったの？
本当に私に伝えたかったことは何だったの？
憎しみは愛に変わる時が来るの？
私はどうやって生きていけばいいの？
生きるってどういう事なの？

もう二度と話も出来ない。
もう二度と会えない。
もう二度と、二度と、二度と？

私の無くなった記憶はそのままでいいの？

聞きたい事は山ほどあるのに
伝えたい事は山ほどあるのに

心が引き戻されて、辛いよ。
苦しいよ。前が見えないよ。

思い出を返してよ。

2009 9月1日私 2010/09/02 04:15
女性／ 20歳台／母／３ヶ月以内／日本国内
母が死んで三ヶ月。昨日は月命日。
もうここには来ないと以前書いたのに・・。辛くなるときてしまう。

今日はお墓の前に座り込んで泣いて。
楽しそうな親子を見て泣いて。
去年母とディズニーに行ってハロウィンを楽しんだ。
テレビから今年のＣＭがたくさん流れてまだ一年しかたってないんだと、あんなに二人で笑って過ごした時から一年しかたっていないんだと泣いて。

母は階段で首を吊った。
前日私に何度もかわいそうと言った。
丸のついたカレンダー。

入院を受け入れてもらえなかったことを苦に、と遺書があったけどその二日後に病院から病室があいたと電話があった。
あと二日。

治る病気。

母の死んだ理由がわからない。そんなことで死ぬの？
こうして母のことを責めてみたり、
私がもっと優しくすればと後悔してひたすら謝ったり。

めずらしく楽しそうな声で私にした質問、もっときちんと答えてあげればよかった。
私が死んだらさみしいよね、と聞かれた時、死なないでと泣きつけばよかった。
眠れないと苦しむ夜はずっと一緒にいればよかった。
あの日遊びに行かなければよかった。
メールを返せばよかった。

私のせいでまじめに生きてきた母を死なせたのに、私は今も生きて、精一杯楽しく暮らさないと、何て思ってる。
そんな権利ないのに。

遺書には私にひとこと書いてくれたね。「がんばれ」
何をがんばるの？誰のために？何を？
どうせ死んでも会えないんでしょ？魂なんてなくて灰になるだけ。きっともう二度と会えないね。夢にすらでてきてくれない。きっともう会えない。

どうしてこんなにたくさんの人が自殺するの？
どうしてこんなに悲しい人がたくさんいるの？
なんで幸せな人もいるの？何が違うの？

みなさんはこれからずっと息絶えるまでの長い間どのようにして生きていくのでしょう。
痛くて苦しい後悔の気持ちにつぶされて、世間の悪意も受けて。

2010 ９月 non 2010/09/03 20:30
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
もう９月がやってきました。
息子よ、貴方が逝った９月。
息をつめて、貴方が逝った１６日までを
日を刻んで、心を刻んで過ごしています。
息子よ、最期に貴方の見た物は、何？
最期に貴方が思ったことは、何？
お母さんは、考えます。今日も庭に出て
星を探します。貴方がいるかもしれない
空を見ます。貴方の風を感じます。
どこにいるの？どこからお母さんを見ているの？
２２才と３ヶ月と３日。あまりにも短い貴方の
人生。お母さんは５０年以上生きているのに。
貴方にお母さんの命をあげたかった。

３回忌には身内だけが集まるの。
友達は忙しくて来れない人が多い。
仕方がないよね。もう３回忌だものね。
でもね、来てくれないのも寂しい。
貴方が忘れられているのではないかと
思って、寂しい。いつまでもお母さんは
忘れないよ。貴方の賢さ、貴方の優しさ。
誇りに思うよ。貴方の生きて来た道。
偉かったね。頑張ったね。
でも、もう少し一緒にいたかった。
ごめんね。

2012 お母さんへいゆ 2010/09/06 20:36

毎朝仕事に行く時、あなたに話しかけています。
聞こえていますか？

今年の夏は暑いよ・・
みんな何とか頑張っているよ・・
もうすぐあなたの三回忌だよ・・

話すことは尽きない。

貴女がいなくなったとき
まだ話も出来なかった息子は
貴女がびっくりするくらい
おしゃべりになったよ・・

時々「ばあばはどうしていないの？」
「写真になったばあば何処にいるの？」
と聞いて来るんだよ。

どう答えればいい？

貴女がいたら
沢山聞きたいことあった・・
沢山相談したいことあった・・
沢山出かけたいところあった・・

また９月が来て
また貴女の命日が来て
助けられなかった自分を責めて
あの日に戻って助けたくて・・・。

でも家族の前では普通でいなくちゃいけない。

笑っていなきゃ貴女も悲しむもんね。

2013 息子よ non 2010/09/16 19:45
女性／ 50歳台／子／２年以内／西日本
２年前の今日だったね。
貴方は冷たい体をベッドに横たえていました。
見つけたお母さんは、息が止まり、名前を呼び
叫びました。貴方が逝ったのは、午前６時。見つけたのは
午後の６時。なんということなの。

今日の仕事帰りに見た青空、もくもくとした雲、
くっきりした山の稜線・・お母さんの見る景色は
昔と変わらない、貴方がいたときと何も変わらない。
変わったのは、貴方がいなくなったということだけ。

貴方がいなくなることが、こんなに悲しい辛い事だなんて。
人生の終わりにこんなにむごい事にであうなんて。
貴方が誕生したときには思いもしなかった。
必死に育てた貴方なのに。原因は何なのか、毎日
考える。見つからない。正解は見つからない。
貴方にしかわからないんだよね。想像でしか
わからない。

ああ、早く貴方に会いたい。もう自分を終わりにしたいと
思っている母を、貴方は笑いますか？

2014 三回忌 non 2010/09/20 10:07
女性／ 50歳台／子／３年以内／西日本
息子よ、昨日は貴方の３回忌法要。
大きなお花、可愛いお花、たくさんの写真に囲まれて
貴方は少し緊張した面持ちの遺影で母を見る。
もう２年だね。もう２年も貴方に会っていないね。
夕方になるとね、虫の声が聞こえるよ。
貴方が逝った９月１６日にも泣いていたんだろうね。
母は、その時のことを覚えていない。

あの日大きな袋に入れられて、解剖に連れられて
いった貴方。母は、泣いて叫んでそして呆然となった。

昨日もご住職のお経の間は、涙と嗚咽が止まらなかった。

お友だちは、メールアドレスが変わっていて連絡の
付かない子が多くいて、昨日は誰もこなかった。
仕方ないね。ただ彼女は忘れずにいてくれて、
後日お参りに来てくれるんだって。よかったね。

お友だちには、今日があって、明日がある。
楽しいことも、悔しいことも、感動もある。
生きているんだものね。でも、貴方には
永遠にそんな日は来ない。母はそれが悲しい、
悔しい。

部屋を飾るたくさんの写真。いろんな所に行ったね。
海水浴、スキー、魚釣り・・どれもみんな貴方は
笑っていた。思春期を迎えて一緒に旅に出ることも
なくなって、貴方の深い悩みを理解することなく
鈍感な母でした。ごめんね。

お父さんも毎日貴方の前で謝っているんだって。
遺された家族はいつまでも貴方に頭を垂れる。
「もう、いいよ」なんて、逝ってるかも知れないね。

でもね、貴方のやりたかったこと、法律家になることの
夢が現実にならずに、きっと未練を残しているかと
思うと、苦しくなるの。ごめんね。生きていれば
２４才。夢に着々と進んでいたかもしれないのにね。
悔やんでも悔やみきれない。

命日の前から泣いたりわめいたりしていた母は、昨日は
本当にしんどかった。座っているのがやっとで、ご住職の
お経の間は座った姿勢で前に体をたおしていたよ。
だらしないお母さんでごめんね。

どうやったら、貴方に会えるのかな？
朝目覚めると、ああ、今日も始まるって思う。
貴方のことを考えながら、貴方の想い出をたどりながら
貴方を偲びながら、時に涙しながらの一日です。

少しは安らかになったのかな？
お母さんも貴方の所に行きたい。
貴方に直に呼びかけたい、＊＊ちゃん、寂しかったろ
って。ごめんね。

2015 カメラコウ 2010/09/20 16:04
女性／ 40歳台／夫／５年以内／関東
私とアナタの親友の彼が『おい…ちょっと…』と呼ぶから、片付けの手を止めて行ってみた。
彼の手にはアナタの大切にしたデジタルカメラ。
アナタが亡くなって５年。
充電もせずにしまい込んでしまっていました。
『ヤツがいるよ』と差し出されたそこに写されていたのは子供の笑った顔
良く主人が行っていた林道の風景
小さな虫や花
元気だった主人自身の目が追いかけたいろいろ。
確かにそこに主人がいました。

電源をONにすればいいだけでした。でも私にはずっと見ることができなかった。
アナタが居るようで嬉しくて、でも、涙が溢れて止まらなくて、ただただアナタに逢いたくて逢いたくて。泣いた午後でした。

2016 これから、悪い親 2010/09/22 16:20
女性／ 50歳台／子／１年以内／日本国内
あなたは、なぜ、自らの命を絶ってしまったの？

死んでしまわなくてはならないような事は、何もないはず。

なにもなかったはず。

そう思っているのは、家族全員？

なにがいけなかったの？町で見る同じ年頃の男の子と、どこが違うの？

とてもいいい育てやすい子だと、思いこんでいたのは？

私だけですか？今も、部屋で好きなゲームの修理分解しているように思えます。

どこへ、行ってしまったの？母さんがあなたに最後に言った言葉がいけなかったの？

親子でしょ？むかつく事言ったり、言われたり・・・
じゃないの？

2017 ta○○へ HANAMIZUKI 2010/09/22 19:38
女性／ 40歳台／子／２年以内／近畿
いつものと、違うお花を買ってきたよ。
お彼岸やから奮発したよ。
今日はお母さん、残業で遅くなってしまった。
仕事の帰りに、梨と柿も買ってきたからな。
お姉ちゃんにもらった、栗ようかんも食べなさい。
大好きやよ。今日も。

2018 曇り空とみ 2010/09/29 13:02
女性／ 30歳台／母／２年以内／日本国内
ここ２・３日いつもより辛い。
3日前に高校の親友に会った。私の辛い気持ちを聞いてくれた。
ほんとうに嬉しかったし、いい友達を持ったと心から思った。

けれど、なぜか気持ちはかえって落ち込んだ。

毎日忙しい。暇なら落ち着くとも思えない。
いつまで、こんな日々が続くのだろう。
母の死から、良くないことばかりが自分の身に起きているように感じる。

いつか自分もほんとうに頭がおかしくなる日がくる気がして、不安でたまらない日がある。

お母さんに会いたい。

どこに行けば会えますか？

お母さんを心の底から助けたかったのに、無力すぎる自分。
ほんとうに、ほんとうにごめんね。

私が、全部悪かった。

お母さんを返して。

2020 何て言えばいいかなあたしだよ 2010/10/03 08:21
女性／ 20歳台／複数／２年以内／日本国内
お父さん、お母さん
最後まで気づいてあげれなくてごめんね
いっぱいいつもと違うことしてたの｢なんでだろう｣って思ってたのにあなたたちの最後の覚悟、気づけませんでした
私たちきょうだいのために命と引き換えにしてくれた

前の日あたしの晴れの姿みてどんなこと思った？
亡くなる前のドライブどんなこと思っていたの？
二人で横になったとき何を見て最後何を考えていたの？
二人で交わした最後の言葉はなんだったの？
最後苦しくなかった？寒くなかった？

ほんとはもっとあたしたちの成長する姿見たかったよね？
あたしももっと話したいことたくさんあったし
今でも二人を夢でみるよ

夢から覚めて「あ、もういないんだ」って改めて感じて悲しくなる

あたしが初めて生理迎えたときなんにも言わず学校に行ったあたしを心配して学校に走ってきたお母さんの顔
いつも学校まで朝送ってくれておこずかいまだあるのかって心配したり、悪戯してほほ笑むお父さんの顔
まだ忘れられない
でもいつか忘れちゃうんじゃないかってすごい不安

どうすればいいの？
あたしこのままでいいのかな？